Najlepšie 2012

 

Ponúkam výber žartov z rou 2012.  Je to len časť mojej zbierky a táto stránka sa bude postupne doplňovať.

 

Takže príjemnú zábavu!

 

Bohatý pán Blumenfeld pozval na večeru svojho chudobného príbuzného Léviho.
-Čakáme ťa večer o siedmej. Ale obleč si, prosím ťa, slušnejšie šaty, pretože k nám prídu vznešení hostia…
Lévi sa veľmi dôkladne vyoblieka. Keď gazdiná servíruje polievku, Lévi namočí rukáv saka do polievky a povie:
-Najedz sa, sako, aj tak na večeru pozvali teba, nie mňa…

*&*

Nové príslovie:
-Človek ma dve nohy a predsa je niekedy kôň.

*&*

Príde babka za hrobárom a vraví :
-Chcela by som na hrob nápis : „Narodila sa ako panna, žila ako panna ,zomrela ako panna.
-A nedalo by sa to skrátiť so zachovaním významu ?
-Dalo, vedeli by ste to ?
-Ano : „Vraciame nepoužité“ !

*&*

Jožinko príde domov. Matka kričí na neho:
-Od čoho máš také špinavé ruky ?
-Hral som sa na pieskovisku.
-A ko to, že prsty máš čisté ?
-Pretože som hvízdal na psa !

*&*

-Nemali by sme v škole zriadiť fajčiareň ? veď aj tak skoro všetky deti fajčia !
-No a čo ? nech si fajčia pri výčape !

*&*

Móricko príde za ocom do izby, práve keď si prezerá v televízii porno.
-Čo to je , – pýta sa  zvedavý Móricko.
-To pochopíš, až vyrastieš !
-Pozri, ocko, ako so teraz povyrástol !

*&*

-Ivko, rozlúč sa so strýkom. Zamávaj mu ručičkou, ako som ťa to učila !
Ale nie, pästičkou, nie…

*&*

-Dievčatko, ako sa volá tvoj psíček ?
-Sviniar.
-A prečo ?
-Pretože žerie svine…

*&*

Poučenie:
-Keď človek nájde okuliare ešte predtým, než zabudne, čo hľadá, znamená to, že ešte nemá sklerózu !

*&*

Jedna anglická múdrosť hovorí :
-Keď máte chrípku, zaveste si klobúk na vešiak, ľahnite si do postele a pite whisky tak dlho, až uvidíte dva klobúky !

*&*

Fero Taraba bol v mladosti veľký sukničkár. Čo nevyliezlo na strom, alebo neskočilo do vody, ťahal do postele. Veľmi sa mu to darilo, lebo mal na baby vymyslenú skvelú metódu. Ako sa zoznámil s nejakou babou, ihneď ju požiadal o ruku a zaviedol ju k farárovi objednať ohlášky… Po tom ho už žiadna neodmietla. Až raz, keď už v tom týždni prišiel Fero po tretí raz objednať ohlášky, sa ho pán farár spýtal :
-Počuj Fero ! Čo je to s tebou ? Tebe sa už bezo mňa ani nepostaví ?!

*&*

-Chcem si kúpiť glóbus !
-Nech sa páči !
-V inej farbe nemáte ?

*&*

Rozhovor po dovolenke:
-Ty, boli sme na dovolenke v Egypte. A vieš, akú tam majú najväčšiu pamätihodnosť ?
-To je jasné, pyramídy !
-Nie. Náš autobus !

*&*

Upravené príslovie:
-Nechváľ deň pred televíznym spravodajstvom !

*&*

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta:
-Ty pôjdeš na to referendum, keď nám to pán ministerský predseda neodporúča ?
-Pôjdem ! – kasá sa Mišo.
-A ako budeš hlasovať ? Za predčasné voľby, či proti ?
-Nó… to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka. Keď bude v pravej, tak budem za predčasné voľby a keď v ľavej, tak proti predčasným voľbám.
-A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred ?
-V tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé referendum !

*&*

Poznámka v žiackej knižke :
-Schválne odpovedá zdĺhavo, aby ma čo najviac zdržal !

*&*

-Prečo sa dámske prirodzenie nevarí ?
-???
-Lebo chuti aj surové.

*&*

Tri ženy sa hádali, ktorá má väčšiu. Tak položili na stôl pomaranč, prvá sadla na stôl a pomaranč nikde. Položili na stôl kokosový orech, druha sadla na stôl a kokos nikde. Položili na stôl melón, tretia sadla a stôl nikde.

*&*

-Čo je to krava z motoristického hľadiska ?
-Krava na ceste je hovädo ignorujúce rozvoj motorizmu !

*&*

Stretnú sa dve blondínky :
-How do you do ?
-Eh ? Ako to, že vieš po anglicky ?
-Počúvam každý večer rádio a keď otočím ladiacim gombíkom doprava, tak sú tam kurzy anglického jazyka.
-To si musím zapamätať ! – sľubuje druhá.
Za pár dní sa stretnú znova :
-How do you do ?
-Sss…sss… chŕŕŕ…!

*&*

-Povedala som manželovi, že buď prestane piť, alebo odídem k mame !
-A čo on na to ?
-Vieš, čo mi povedal ?
-To som zvedavá !
-Povedal : „Ale to musíme zapiť, miláčik“ !

*&*

Ceduľka v obchode na dedine:
-Predávame lahvové pivo aj vo fľaškách.

*&*

-Jano, prečo máš na ksichte závoj ?
-Lebo som anonymný alkoholik !

*&*

Zaujímavá kombinácia:
-Čo dostanete, keď skrížite černocha a chobotnicu ?
-???
-Neviem, ale určite by to skvele zbieralo bavlnu !

*&*

Ide učiteľka okolo pieskoviska a vidí – malé deti popíjajú pivo, fajčia, hrajú karty. Pochopiteľne, že sa rozhorčuje:
-A ako to, že nie ste v škole ?
-Zbláznili ste sa ? – odpovie jeden, – my máme ešte len päť rokov a na školu máme času dosť !

*&*

Hádajú sa manželia:
-Ty máš ešte odvahu pozrieť sami do tváre ? – kričí ona.
-To vieš, človek si zvykne na všetko ! – odpovie on.

*&*

Na straníckom školení číta agitátor prednášku :
-Súdruhovia imperialisti !
Všetci vyvalili oči a agitátor spustil znova :
-Súdruhovia imperialisti !
Teraz všetci už strnuli. Nastala trápna pauza. Nakoniec to lektor skúsil znova :
-Aha, súdruhovia ! Imperialisti celého sveta…

*&*

Blondínka reční :
-Blondínky ! Nie je dôvod na žiadny pesimizmus. Veď abeceda nemá len písmená I a Q !

*&*

-Aký je rozdiel medzi chudobným a bohatým ?
-Aký ?
-Iba chudobný si myslí, že peniaze vždy všetko vyriešia !

*&*

-Mamička, môžem sa ísť von hrať ?
-So špinavými rukami ?
-Nie, s kamarátmi !

*&*

-Predstavte si, že zlacnelo mäso !
-Fakt ?
-Samozrejme, že nie, ale predstava je to nádherná !

*&*

-Babka, a čo sa zmenilo, keď sme vstúpili do Európskej únie ?
-Rozprávky, vnúčik môj. Už nebude rozprávka „Soľ nad zlato“ , ale „Cukor nad zlato“ !

*&*

Mobil rozhovor :
-Čau, kde si ?
-Čo ? Ja ťa nevidím !
-Však ja ti telefonujem !
-Ja viem, ale nepočujem ťa !

*&*

Malý Miško je zvedavý :
-Ocko, a prečo všetky rozprávky, ktoré mi rozprávaš, začínajú
„Kde bolo, tam bolo…“, alebo „Za deviatimi horami…“ a končia vždy rovnako – „Chŕŕŕ…“ ?!

*&*

-Ako sa povie po poľsky Dracula ?
-To neviem.
-Strašidlo zubowe.

*&*

Hovorí producent herečke :
-Viete, že som si vás predstavoval úplne inak ?
-Ako ? Ako strú a škaredú ?
-Nie, ako mladú a peknú…

*&*

Pýta sa vychovávateľka ve škôlke:
-Kto se pocikal ?
Zdvihnú sa ručičky.
-Tak päť detí. Kto sa pokakal ?
Zdvihnú sa ručičky.
Tak, štyri deti. Kto sa zdržal ?

*&*

-Kto má najväčšiu zbierku gombíkov ?
-Škótski kostolníci !

*&*

Sestrička  v pôrodnici prináša mladému otcovi dve deti.. :
-Nevyľakalo vás, že ich je viac ? – pýta sa ho.
-Ale vôbec nie ! – trochu rozpačito odpovedá on.
-Tak to jsem rada ! Podržte ich, a ja zatiaľ skočím pre tie ostatné !

*&*

Kohn zašiel za Weissom a požičal si nádhernú porcelánovú misu. Na druhý deň mu ju vrátil aj s tanierom.
-V noci tvoja misa porodila ! Pomyslel som si, komu patrí matka, toho je aj dieťa… Je tvoj !
-O týždeň si požičal strieborný svietnik. Na druhý deň prišiel s prázdnymi rukami.
-Predstav si, svietnik v noci zomrel !
-Akože, zomrel ? – zúri Weiss.- Ako môže svietnik zomrieť?
-Keď sa môže mise narodiť tanier…

*&*

-Ako bolo na dovolenke, susedko ?
-Hrozná otrava…
-Počasie bolo celý čas na hovno ?
-Nie, huby…

*&*

Stretne ponožka podkolienku a hovorí jej :
-Ty si dnes akási vytiahnutá !

*&*

-Kam sa ponáhľaš, Izák ?
-Idem ku Kohnovi, na jeho striebornú svadbu.
-Pozor, pozor! Keď Kohn povie, že striebro, je to nanajvýš alpaka !

*&*

-Čo si myslíte o našej novej politickej elite ?
-Môžem byť úprimný ?
-Božechráň !

*&*

Hudobnému kritikovi sa zdá, že nová opera mladého skladateľa má priveľa známych melódií. Po predstavení ho oslovil autor a pýtal sa ho na jeho názor :
-Viete, bola to moja najväčšia príležitosť…
-Tak, tak, – povzdychol kritik, – a príležitosť robí zlodeja.

*&*

Pýta sa  kresťan rabína:
-Prečo je to tak, že Židia vždy odpovedajú na otázku otázkou ?
Múdry rabín odpovie:
-A prečo by nemal odpovedať na otázku otázkou ten chudák Žid ?

*&*

Na skúške :
-Čo je to kvarteto ?
-To je skupina hudobníkov, v ktorej si každý myslí, že ostatní traja vôbec nevedia hrať.

*&*

V divadle sedia vedľa seba dve staré dámy a intenzívne prežívajú dianie na javisku. Po prvom dejstve sa pýta jedna druhej:
-Mám ti požičať svoju vreckovku ?
-Netreba, druhé dejstvo sa ešte zmestí do mojej.

*&*

Novinka :
-Aj Slovenská televízia si objednala Viagru. Vraj, aby jej program konečne za niečo stál !

*&*

Istá herečka hovorí svojim kolegyniam:
-Pred týždňom som tak presvedčivo zahrala smrť Desdemony, že riaditeľ dal na budovu vyvesiť čiernu vlajku.

*&*

Mladý maliar, špecialista na búrlivé morské motívy, sa predstavil na samostatnej výstave. Jedna z návštevníčok sa prihovorí maliarovi :
-Je to krásne, iba je škoda, že máte vždy takú smolu s počasím !

*&*

Navrhuje jeden občan na verejnej schôdzi:
-Žiadam, aby Cigánom dávali Viagru zadarmo ! Keď budú stále sexovať, nebudú mať čas kradnúť !

*&*

Zhovárajú sa dvaja neúspešní hudobníci :
-Nedarí sa mi získať slušný flek, finančne som na dne, musel som dať do záložne saxofón.
-Ale veď ty si gitarista ?!
-Áno, ale bývam s jedným saxofonistom.

*&*

-Pán Vrtkavý, počuli ste, že Viagru dostať aj ako očné kvapky ?
-Nehovorte, a ako to pôsobí ?
-Nakvapkáte si do oka a ono funguje ako teleskop.

*&*

Populárny spevák prišiel do štúdia a hovorí:
-Dnes budem spievať asi veľmi falošne.
-A to už prečo  ?
-Od rána som veľmi zle naladený.

*&*

Rozprávajú sa kamaráti:
-Nikdy by som nechcel za ženu vegetariánku.
-Prečo ?
-No,  len si predstav že by v živote nedala do huby ani kus mäsa !

*&*

-Viete, že už budú vyrábať aj Viagru pre ženy ?
-A to načo ?
-Aby vydržali dlhšie stáť v kuchyni !

*&*

V ordinácii :
-Pán doktor ?
-Prosím ?
-Pán doktor !
-Čo ?
-Ten teplomer píše ?
-Dočerta,  v ktorom zadku som nechal to pero !

*&*

-Prečo nemá Viagra také účinky ako robota ?
-Prečo ?
-Lebo robota vydrží stáť aj mesiac.

*&*

-Už mám toho skutočne dosť ! – hovorí Patkoló, – Nielen, že sú Rómovia na Slovensku utláčaní, ale aj na trase Banská Bystrica – Donovaly je utlačená trojcentimetrová vrstva snehu !

*&*

Príde riaditeľ do kancelárie a nájde tam uplakanú sekretárku – blondínu.
-Čo sa vám stalo?
-Zomrela mi matka !
Keď sa o tri hodiny vrátil do kancelárie, videl, že sekretárka plače ešte viac.
-Preboha, čo sa vám zase stalo ?
Blondínka smutne odpovie :
-Volala mi sestra, že aj jej zomrela matka !

*&*

Na chate u nášho slávneho olympionika sa koná oslava jeho novej olympijskej medaily. Stretli sa kamaráti, novinári, športoví funkcionári. Po všetkých tých blahoželaniach šampión hovorí:
-Ja nenávidím, neuznávam a nepoužívam všetky tie hormóny a dopingy… Ja iba tvrdo trénujem a potom víťazím…
V tom momente vojde do miestnosti športovcova matka, v rukách ledva vlečie jeden a pol  metra širokú rajčinu a vyčítavo hovorí synovi:
-Miško, koľko ráz som ti vravela, aby si mi nechodil čúrať do rajčinového záhonu ? To sa ti už ťaží prejsť ten kúsok ku záchodu ?

*&*

-Vraj pápež schválil novú antikoncepčnú pilulku pre katolícke ženy ?
-Áno. Váži dve tony. Oprie sa o dvere, aby sa manžel nedostal do spálne.

*&*

Pivár zdôvodňuje:
-Aký pivný mozoľ ? Som len priestorovo výrazný !

*&*

-Vieš koľko rokov sa dožíva hroch ?
-Koľko ?
-No predsa toľko, koľko má času.

*&*

-Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk ?
-Áno.
-Vy ste taká nevinná…
-A vy trúba. Žiadny sa predom nepýtal !

*&*

-Aká je to absolútna prostitútka ?
-Aká ?
-Aj na púšti to robí len za hrsť piesku.
-A totálny skupáň ?
-Vyjedná si to za pol hrste.

*&*

Sekretárka blondína prinesie riaditeľovi list, ktorý práve napísala.
-Je tu najmenej tridsať chýb, – hovorí riaditeľ, – veď vy ste ho ani nečítali !
-Ale pán riaditeľ, myslela som si, že je to dôverné !

*&*

-Viete, čo je zhoda náhod ?
-???
-Keď si nová sekretárka zo svojho prvého platu kúpi senzačnú spodnú bielizeň z importovanej čipky a v nasledujúcom mesiaci jej zvýšia plat.

*&*

Nádejný otec sa nervózne prechádza pred pôrodnicou. Konečne ho zavolá sestrička a radostne mu oznamuje:
-Blahoželám, máte dvojičky ! Dvoch chlapčekov !
-To sa dalo čakať, – povzdychne si otec. – Manželka je sekretárka a zo všetkého potrebuje kópiu.

*&*

-Počuj,  Jano, ty pracuješ v cirkuse ? Mohol by si mi zohnať zadarmo nejaké lístky ?
-Môže byť. A ty pracuješ v banke ako predtým ?

*&*

Sudca sa pýta vodiča :
-Ako dokážete, že ste nešli prirýchlo ?
-Bol som na ceste k svokre !

*&*

Manžel sedí a číta noviny. Po chvíli povie žene:
-Tu čítam, že zdražila voda „
-No a čo ?
-Vidíš, konečne došlo aj na abstinentov

*&*

Stretnú sa dve sekretárky a vymieňajú si skúsenosti.
-Aj tvoj šéf, keď ti diktuje, chodí okolo stola ?
-Nie. Ja mu sedím na kolenách, on ma miluje, diktuje a ja píšem.

*&*

Pýta sa pani učiteľka Ferka, ktorý živý tvor rastie najrýchlejšie.
-Predsa ryba !
-A to už prečo ?
-Môj otec pred týždňom chytil rybu, a čím viac o nej rozpráva, tým je väčšia !

*&*

Šéf hovorí svojej sekretárke:
-Vaše listy sú zo dňa na deň lepšie a lepšie.
-Naozaj ?
-Áno ! Onedlho bude môcť nejaký aj poslať…

*&*

-Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom ?
-Aký ?
-Nijaký, oba v sebe skrývajú spomienky na krásne chvíle.

*&*

-Prečo blchy a vši nesvietia ?
-Prečo ?
-Lebo cigánska osada by svietila ako Las Vegas !

*&*

Medituje jeden:
-Doteraz sme počúvali, ako nám bude dobre, odteraz budeme počúvať, ako nám bolo dobre !

*&*

-Tá rybačka, to ti je poriadne drahý šport, – ponosuje sa rybár kolegovi. – Vypočítal som si, že kilo rýb, ktoré chytím ma stojí sto korún !
-Ľahká pomoc, – poradí mu kolega, – nechyť nič a rybačku máš zadarmo !

*&*

-Máte kondómy ? – pýta sa mladík predavačky v drogérii.
-Máme, a dokonca tri druhy, – ponúka predavačka. – Biele, čierne a so psíkom na konci.
Muž si kúpi čierny. Aj napriek kondómu sa však narodilo dieťa – černoško. Keď trochu vyrástol, prišiel za otcom a spýtal sa:
-Pozri, otec, ty si biely, mama je biela, prečo som ja potom čierny ?
-Buď rád, že nie si psík, Janko, – odpovedal otec.

*&*

Rybár sa vychvaľuje v spoločnosti, koľko prekrásnych rýb už chytil v istej rieke.
 Jeden z kolegov sa ho opýta:
-A kedy sa tam najviac oplatí chytať ?
-Medzi jednou a druhou…
-Prečo práve vtedy ?
-Lebo vtedy chodí strážnik na obed.

*&*

Janko sa vráti zo školy a hovorí :
-Pani učiteľka nám rozprávala, že bozkom sa prenáša veľa chorôb !
-Asi to bude pravda, – povie Jankov starší brat. – Minule som v záhrade bozkával susedovie Katku, pristihol nás jej otec a potom ma z toho tri dni bolela hlava !

*&*

Inovované poznanie :
-Česť sú peniaze !

*&*

Hilary a Bill sedia v čakárni u veterinára so svojim psom Buddym. Vojde sestrička a pýta sa  :
-Tak. Clintonovci, čo to bude ?
-Vykastrovať, – odsekne Hilary.
Sestrička sa pýta:
-A ktorého ?

*&*

Štyria muži chytajú pri Dunaji ryby. Okoloidúci sa ich opýta, prečo to robia.
-Zo športu, – odpovie prvý.
-Pre zábavu, – povie druhý.
-Aby som bol na čerstvom vzduchu, – odpovie tretí.
Štvrtý si ich premeria, potom povie:
-A ja, predstavte si: aby som chytil rybu !

*&*

U kartárky:
-Pane, teraz urobte tri poriadne kopčeky !
-Ale, pani, veď tu máte tak krásne upratané !

*&*

Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým uchádzačkám dal rovnakú otázku :
-Koľko je dva plus dva ?
Adeptky odpovedali postupne:
-Prvá : štyri; druhá – päť; tretia – toľko, koľko potrebujete.
-A ktorú si si vybral ? – je zvedavý kolega.
-Tú, čo mala najväčšie prsia !

*&*

-amička, prečo má ocko v chrbte tri diery ?
-Nebuď zveavý a utri vidly !

*&*

Katolík diskutoval so Židom o náboženských otázkach.
-Jednému nerozumiem,- vraví katolík. – Ste vzdelaný človek, ako teda môžete veriť, že Židia prešli cez Červené more ?
-Možno máte pravdu, – odpovedal Žid. – Ale ako možno uveriť, že Ježiš Kristus po smrti vstal z mŕtvych ?
-To je niečo iné ! – odpovedal katolík.
-To je pravda !

*&*

Sťažuje sa kamarát :
-Tá Viagra má aj vedľajšie účinky. Včera som ju užil a zastali mi hodinky, stoja ešte aj dnes…

*&*

-Aký je rozdiel medzi nahou ženou a nahou prostitútkou ?
-Aký ?
-Nahá žena je nahá, nahá prostitútka je v pracovnom.

*&*

Na križovatke svieti zelená. Všetci sa hrnú dopredu, iba Gelb zostáva stáť.
-Choďte už, veď je zelená !
-Keď ja im ani teraz neverím !

*&*

-Anička, nemal by som kúpiť pár tabletiek tej Viagry na potenciu ?
-Pár tabletiek ?! Kilo !

*&*

-Haló, tu Rabinovič, spojte ma s Mukačevom !
-Len po polnoci.
-A s New Yorkom ma môžete spojiť ?
-Nech sa páči, spájam.
-Haló! New York ? Spojte ma s Mukačevom !
-Okej, spájam !

*&*

Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
-Oci, čo tu robíš ?
-Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.

*&*

-Drahý, nevadí, že mám malé prsia ?
-Nie, kde ich máš?

*&*

Manžel hovorí doma žene :
-Počúvaj, mám strašnú chuť na jedno pivo. Máš chuť ma na jedno pustiť ?!

*&*

-Je to pravda, že sa Pietro znovu oženil ?
-Smutná pravda.
-Prečo smutná ?
-Pretože muž, ktorý sa znova ožení, si nezaslúži, aby bol vdovcom !

*&*

-Vymenuj dýchacie orgán ! – vyzve učiteľka žiaka.
-Nosná dutina, ústna dutina, priedušky, priedušnica a… – tu sa žiak zasekne.
Učiteľka mu chce pomôcť a tak ukáže na pľúca. Žiak si spomenie:
-Prsia !

*&*

-Dežo, kde cítiš najväčšie bolesti ? – pýta sa  doktor.
-Na pracovisku, pán doktor.

*&*

Vedúci stretne mladé dievča, ktoré u neho pracovalo kedysi v obchode.
-Ja tak ľutujem, že si od vás odišla, – vzdychá dievča.
-Vy nie ste spokojná s novou prácou ?
-Samozrejme, že nie !
-To máte takú naháňačku ?
-Omnoho viac než u vás.
-Ale zato si oveľa viac zarobíš, však ?
-Čo vás nemá ! Takmer nič !
-Neuveriteľné ! A čo dovolenka ?
-Aká dovolenka ?
-A kde to vlastne pracuješ ?
-Ja nie som zamestnaná. Ja som sa vydala !

*&*

Zhovárajú sa dvaja vodiči autobusov:
-Včera som našiel pod sedadlami podprsenku.
-A čo v nej bolo?

*&*

-James, klavír !
-Ó, mylord bude hrať…
-Nie, mám na ňom zápalky.

*&*

-Čo si priviezol z jarmoku ? – pýta sa dcéra otca.
-Dve kozy.
-Prečo ?
-Všetci v dedine hovoria, že si pekná baba, len kozy ti chýbajú !

*&*

-Koľko búrskych orieškov vojde do krabičky ?
-Koľko ?
-Búrske oriešky nechodia.

*&*

Z ulice pred lekárňou počuť hlas :
-Máte niečo na schudnutie ?
-Samozrejme, ale prečo nevojdete dovnútra ? – pýta sa lekárnik.
-Nemôžem.

*&*

-Slečna, neprišli by ste mi večer ku mne urobiť striptíz ?
-Čo si to dovoľujete, vy hulvát jeden ! A za koľko ?

*&*

Po hodine sexuálnej výchovy sa rozprávajú študenti cez prestávku. Jeden vraví:
-To sú veci ! To sú ale veci ! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu !

*&*

Lekár napomína pacienta:
-Pán Guľa, toto nám nerobte ! Na pitevni sa na vás tak tešili !

*&*

-Ujo, vy roznášate poštu ? – pýta sa  malý chlapec poštára.
-Áno.
-Ujo, a vy musíte ísť do každého činžiaku a do každého bytu ?
-No jasné, musím !
-No teda, ujo, toľko sa nabeháte, ja sa vám čudujem, že to nepošlete poštou !

*&*

-Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami ?
-Aké ?
-Vzrušujúce.

*&*

-Čoho sa ľudia na Slovensku obávajú najviac ?
-Z čoho ?
-Aby nejaký debil nedal vyklonovať súčasnú vládu !

*&*

Ľudová múdrosť :
-Je ťažko vymyslieť niečo nové, keď ľudia už vyskúšali všetky hlúposti.

*&*

-Čo si myslíte o odpočúvaní ?
-Odpočúvanie je neoddeliteľnou súčasťou slobody prejavu !

*&*

Pri dverách domčeka zvoní zvonček:
-Babka ! Otvorte nám !
-Babka bojazlivo odvetí:
-Ktože ste chlapci ? Ja vás nepoznám !
-Babka, otvorte, my sme z márnice !
Babka sa začuduje:
-Ale ja som nikoho takého nevolala, chlapci !
-Volali, nevolali, otvárajte ! My musíme plniť plán !

*&*

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Otvorí tretí, z neho vykukne červík a hovorí :
-Trapas, čo ?

*&*

Manžel sa vráti domov celý dotlčený a v ruke drží volant rodinného auta.
-Preboha ! – zalomí žena rukami, – že si sa ty dnes zase nabúral !
-Akože dnes zase ? – diví sa manžel, – behom dneška to bolo po prvý raz !

*&*

-Aký je rozdiel medzi podprsenkou a pulóvrom ?
-Aký ?
-Podprsenka drží to, čo pulóver sľubuje.

*&*

Sudca dohovára mužovi :
-Rozmyslite si celú vec ešte raz, pán Stern. Myslím si, že človek sa len ťažko rozchádza so ženou, ktorá mu darovala sedem detí !
-To je práve to, pán sudca ! Ja od nikoho dary neprijímam !

*&*

Stretne v dedine babka dedka a zlomyseľne mu hovorí:
-Ale dedko, kde ste nechali vlasy ?
Dedko sa nenechá vyviesť z rovnováhy:
-To viete, život sa s nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy a niekomu kozy !

*&*

Júlia sa chystá na podnikový zájazd a kamarátka jej radí :
-Ja presne viem, ako to na takých zájazdoch chorí. Aby si večer ulovila toho najlepšieho chlapa, tak až autobus zastane, aby ste odľahčili svojim ľadvinám,
tak sa snaž nejako zistiť, ktorý ho má najväčšieho !
A Júlia si dala poradiť. Keď autobus zastavil pri lese, tak z húštiny pozorovala čúrajúcich mužov. Večer sa točila len okolo toho, ktorého si cestou vybrala. Ale keď prišlo na vec, zistila, že ho má až neuveriteľne malého. A tak sa vypytuje :
-Ako je možné, že poobede, keď si čúral, tak si ho držal obomi rukami ?!
-Ja som ho nedržal, ja som mu robil len žliabok, aby som si neočúral nohy !

*&*

Dvaja skúsení rybári sa rozprávajú:
-Ó, ako vidím, chytáte na plesňový syr, takže ste prestali s červíkmi.
-Nie, oni sú v tom syre.

*&*

Dedinský Žid išiel po prvý raz do mesta. Vybavil si, čo potreboval a zájde do divadla. Po návrate domov sa o vypytujú, aké to bolo. Icík sa zaškerí a začne vyprávať:
-Hm, bol som v tom divadle. Na javisku visela taká obrovská handra. Zdvihla sa a my sme videli muža a ženu. Keď chcel on, nechcela ona. Keď chcela ona, nechcel on. A keď obaja mohli a mohlo to byť zaujímavé, tá handra sa spustila dole !

*&*

-Pane, tu môžete chytať ryby len na rybársky lístok
-Prepáčte, myslel som, že na červíka.

*&*

Malý rozdiel :
-Najlepšia svokra nie je tá, o ktorej sa málo hovorí, ale tá, ktorá málo hovorí !

*&*

Narieka jeden :
-Keby som nemal dlhy, nemal by som už vôbec nič !

*&*

Správa Tlačovej agentúry Sovietskeho zväzu:
-Včera zvolilo plénum Ústredného výboru do funkcie generálneho tajomníka súdruha Černenka a potom rozhodlo, že bude pochovaný pri Kremeľskom múre !

*&*

Sedia dvaja rybári na brehu. Zrazu jeden z nich vyberie udicu z vody a začne s ňou mávať. Druhý na to :
-To čo robíš ?
-Keď neberú ryby, tak skúsim vtáky !

*&*

-Odkedy pozorujete, že máte vysoký krvný tlak ?
-Odvtedy, čo mám nízku životnú úroveň !

*&*

Nadáva jeden chlap druhému:
-Človeče, vy ste taký sprostý, že akákoľvek politická strana, ktorej dáte svoj hlas, to musí považovať za urážku !

*&*

-Príde branec pred odvodovú komisiu a pýtajú sa ho:
-Je vám niečo ?
-Áno, mám zapálené slepé črevo !
-A máte o tom potvrdenie od očného lekára ?!

*&*

-Ahoj Ďuro, kde si bol včera večer ?
-Na rybách.
-Vážne ? A čo si chytal ?
-Kaprov.
-Fakt ? A koľko si ich chytil ?
-Ani jedného.
-Ďuro ! Tak ako vieš, že si chytal kaprov ?

*&*

-Počkaj s tým bozkávaním, keď už tu nikto nebude !
-Veď tu už nikto nie je !
-Tááák ? A ja som ti nikto ?!

*&*

Slimák jazdí v mercedese a má otvorené strešné okno. Zastaví ho policajt :
-Prečo jazdíte s otvoreným strešným oknom ?
-Lebo mám dlhé oči…

*&*

-Ako najrýchlejšie zistíme, že sa človek topí ?
-Ako ?
-Kúpe sa oblečený !

*&*

-Človeče, včera som mal po prvý raz, človeče, babu !
-.Človeče, nehovor, naozaj ? A vzal si si gumu, človeče ?
-Tú najlepšiu, človeče ! Wrigleys spearmint, človeče !

*&*

-Čo je na Slovensku ťažšie – voliť, alebo byť zvolený ?
-To veru neviem.
-Prežiť aspoň jedno volebné obdobie.

*&*

-Čo je vrchol kuchárskeho umenia ?
-???
-Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

*&*

Hovorí policajt Jožo kamarátovi Mišovi, tiež policajtovi:
-Povedz jež !
-Jež.
-So riti bež !
-To je super ! To poviem doma žene.
-Žena, povedz jež !
-Jež.
-Choď do riti !

*&*

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Ty veríš v lásku na prvý pohľad ?
Tá odpovie:
-Samozrejme. pozri s na môjho muža. myslíš, že by som sa za neho bola vydala, keby som sa na neho pozrela dva krát ?!

*&*

-Čo má spoločne rýchlik s osobným vlakom ?
-???
-Koľajnice.

*&*

Traja trpaslíci – Hundroš, Čučko a najmenší Kýblik sa dohodli so Snehulienkou, že sa s ňou vyspia. Prvý ide hundroš a na druhý deň sa ho ostatní dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja päť a snehulienka šesť.
Pochvália ho a na ďalší deň ide Čučko a zas sa ho ostatní dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja osem, snehulienka sedem.
Znova ho pochvália a ako posledný ide Kýblik. Na ďalší deň sa ho znova ostatný dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja päťdesiatosem.
-A Snehulienka ?
-Tá neprišla !

*&*

Žiakoviny:
-Hasiči sú ľudia, ktorí sa často zahrávajú s ohňom;
-Pes je najlepší priateľ človeka a bĺch;
-Najväčšia tragédia je, keď sa skončia prázdniny;
-Vďaka medzinárodnej obchodnej spolupráci máme na Slovensku anglické záchody;
-Utopista je človek, ktorý išiel do vody, hoci nevedel plávať;
-Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.

*&*

-Jožko, do ktorej živočíšnej skupiny by si zaradil okuliarnika indického ?
-Prosím, do skupiny krátkozrakých!

*&*

Riaditeľ spovedá novú sekretárku:
-Ste poverčivá, slečna ?
-Nuž, ako sa to vezme. Nikdy si neberiem izbu s číslom trinásť, ani si nesadnem ku stolu, pri ktorom je trinásť ľudí, ale proti trinástemu platu nemám žiadne výhrady.

*&*

Vojaci skúšajú nový guľomet. Ten funguje perfektne a veľmi rýchlo. Jeden vojak hovorí druhému:
-To je kadencia, kamoš ! Ale moja svokra, keď na mňa šteká, je rýchlejšia !

*&*

-Dušanko, akého rodu je vajce ?
-Prosím, pani učiteľka, to záleží od toho, čo sa z neho vykľuje. Ak kohútik, tak mužského, ak sliepočka, tak ženského …

*&*

-Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria ?
-To veru neviem.
-Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

*&*

Stretnú sa dve kamarátky :
-Teda, ty si ale zoštíhlela. Ako to robíš ?
-Vediem poetický život.
-A to je aký ?
-Ráno keks, večer sex !

*&*

-Ktoré ženy aj v ére technickej revolúcie pracujú na kolene ?
-Ktoré ?
-Sekretárky.

*&*

-Ujo murár, nebude tá stena tenká ?
-Nie, chlapče, príde na ňu ešte tapeta !

*&*

V škôlke :
-Borko, aké máš skladačky ?
-Piko, hero, koks…

*&*

-Anička, kde bývaš ?
-To by si nenašiel !

*&*

Vedeli ste to ?
-Módu krátkych nohavíc a minisukní, zápalky s jednou hlavičkou, jednostotinkové mince, šetrenie elektrickým prúdom a… to všetko vynašli Gabrovania !

*&*

Asi po dvoch rokoch manželstva a manžel pýta ženy :
-Počuj, drahá,, povedz mi, po kom má ten náš malý Miško také kučeravé vlasy ?
-Vraj po kom ! Ty si ale sklerotik, Michal ! Čo si nepamätáš, že keď som ho čakala, mala som trvalú ?!

*&*

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý Magister a pýta sa :
-Čo chcete ?
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí
-hip… hip…
Magister ho preruší
-Hurá ! – a zavrie okienko .

*&*

Matka uvidí svoju dcéru, ako sa bozkáva s černochom. Pribehne k nim, odtrhne černocha od svojej dcéry a nahnevane mu nadáva.
-Ale, on ti nerozumie, mami ! – hovorí dcéra nešťastne.
-Nie ? A čomu rozumie ? – diví sa matka.
-Tak ho pobozkaj ako ja, tomu on rozumie veľmi dobre !

*&*

Pracovníčka banky :
-Pane, aké je číslo vášho účtu ?
-Pani, keby som mal účet, nedržal by som v ruke revolver…

*&*

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí :
-Bože, ale som sa zľakol ! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať !
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať :
-Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku a opici dám oriešky !

*&*

-Tvoj muž s apa menuje Vít, tak prečo mu hovoríš Vitana ?
-Pretože za mňa varí !

*&*

-Viete, ja si s manželom v posteli vôbec nerozumiem!
-Preboha, on je impotent ?
-Nie. Arab !

-Pán riaditeľ, – hovorí svojmu nadriadenému sekretárka, – som tehotná.
-Ale Betka, – ukľudňuje ju kapitán nášho kapitalistického priemyslu, – je to drobný pracovný úraz, nič viac !

*&*

Sudca obžalovanému:
-Prisaháte, že budete hovoriť pravdu a nič iné len pravdu ?
-Prisahám !
-Tak čo nám uvediete na svoju obranu ?
-Čo môžem… pri takých podmienkach ?!

-Tak čo, Matej, ako si spokojný v manželstve ?
-No, nie je to bohviečo ! Chcel som ženu, čo vie variť ako moja mama, a zatiaľ mám ženu, čo pije ako môj otec !

Pýta sa  riaditeľ cirkusu:
-Kam idete, klaun, v taký krásny podvečer ?
-Ale, to viete, pán riaditeľ, idem sa len tak prejsť do krčmy…

-Včera som chytil rybu ako moja ruka !
-Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

-Janka, ako si žijete v manželstve ?
-Ani sa nepýtaj ! Zahýba mi !
-A teba to štve, však ?
-Samozrejme. Ja hlupaňa som mu už najmenej štyri krát bola verná…

Kohn predáva na jarmoku lyžičky. Ide okolo sused a opýta sa :
-Tak čo, pán Kohn ? Darí sa ?
Kohn smutne odpovie :
-Ako chorému. Každé dve hodiny jedna lyžička !

Za pánom Kubovičom chodí do jeho garsónky dievčina. Pri každom odchode zdôrazňuje, že už nikdy viac nepríde.
-A to už prečo ?
-Lebo ja som slušné dievča.
-A doteraz si prečo chodila ?
-No dovoľ ! Veď z toho žijem !

Učiteľ preberá so žiakmi rozkazovací spôsob. Z Lojza, ktorý štyri krát prepadol a v šiestej triede končí školskú dochádzku, nemôže dostať ani slovo. Povzbudzuje ho :
-Nože, Lojzo, rozkáž niečo !
-Tak poďte so mnou do krčmy !

Pani Hrianková sa sťažuje :
-Viete, pani Kyjaničková, môj muž vám neprehovorí za deň ani slova !
-A to vás trápi ?
-No iste ! Lebo takto neviem, či mi má tak málo čo povedať, alebo tak veľmi zamlčať…

Rybár obdivuje kolegu, ktorý za jediný deň chytil dvanásť morských panien.
-Na čo ich chytáte, človeče ?
-Na doláre !

Pán z Tel Avivu sa ustavične ponosuje. Priateľ Kohn sa ho pýta :
-Keď si taký nespokojný, prečo sa nevrátiš do svojej pôvodnej vlasti ?
Grossman sa zamyslí a odpovie:
-Lebo som už prišiel na to, že zle žiť sa najlepšie dá v Izraeli !

Na lavičke v parížskom parku sedí turista. Blíži sa k nemu stará žena s nastrčenou rukou :
-Prepáčte, monsieur, zbieram príspevky na padlé dievky.
-Ďakujem, pred chvíľou som im prispel osobne !

-Dušan, koľko ciest vykonal Cook okolo sveta ?
-Tri.
-A teraz mi povedz, na ktorej zahynul !
-Na druhej !

-Počúvaj, tá moja Ľubka je anjel !
-myslíš ? No pre istotu si to ešte over !
-Ale prečo ?
-lebo aj hus má dve krídla ?

-Tarifa je, – vraví štetka, – päťdesiat frankov na stoličke a päťsto na posteli !
Mužovi sa zatmie pred očami, položí päťsto frankov na nočný stolík a hovorí :
-Skvelé ! Tak desaťkrát na stoličke !

-Marta, vidíš tamtoho chlapa ? Tak tomu som dala pred týždňom košom !
Kamarátka sa čuduje :
-Takému fešákovi !
-Nemal sa predbiehať pri pokladni !

Pýta sa  žiak múdreho rabína: 
-Prečo je  to tak, ž  chudobnejší viac a ochotnejšie prispievajú na náboženskú obec ako bohatí ?
-Postav sa k oknu ! – povie rabín. – Čo tam vidíš ?
-Ulicu, chodcov…
-A teraz sa postav pred zrkadlo ! Čo uvidíš ?
-Seba.
-Vieš, okno aj to zrkadlo sú zo skla, ale už tenučká vrstva striebra  na zadnej strane stačí  na to, aby si videl len sám seba…

-U nás je toľko rýb, – vychvaľuje sa Korzičan, – že keď ponoríš do vody vedro, hneď máš v ňom desať kíl rýb.
-To nič nie je, – kontruje Sardínčan. – U nás musíme najprv odohnať ryby, aby sme vôbec mohli ponoriť vedro do vody !

Učiteľka v škole deťom :
-Deti, za domácu úlohu vypočítajte všetky príklady na strane dvadsať a dvadsaťjeden !
Malý Jožinko si vzdychne :
-Chudák ocko…

Pán Novotný je odsúdený za korupciu. Sudca sa ho pýta:
-Tak čo, pán Novotný, prijímate rozsudok ?
-Pán sudca, prisahám, odteraz neprijmem nič !

-Ktorý živočích sa prvý prebúdza po zimnom spánku ?
-Prosím, zmrzlinár…

-Povedzte, odkedy tu chytáte ryby ? – pýta sa nový rybár kolegu na brehu jazera.
-Asi dva roky.
-A čo sa tu dá chytiť ?
-Neviem.

-Prečo najskôr orál ? – pýta sa príjemne prekvapený zákazník dievčaťa z chodníka.
-Ani sa nepýtajte. Makám tu už od rána a ešte som nemala nič teplé v ústach…

Malý Miško hovorí otcovi :
-Ocino pes ti žerie sveter !
-Len ho nechaj synak, nech má aspoň on po dlhom čase niečo teplé v žalúdku.

-Nešli by ste si zašpásovať ? – pýta sa šľapka okoloidúceho.
-Šiel, ale len s konkurenciou, lebo konkurencia je vraj zdravá !

Pri Baltickom mori sa dvaja dovolenkári zhovárajú na brehu:
-Pán Malý, dnes je voda taká studená, že mi po minúte začali drkotať zuby !
-Tak to sa mne stať nemôže !
-Vy ste taký otužilý ?
-Nie, iba predvídavý. Ja si nechávam zuby na brehu !

-Moje telo nie je na predaj, – hovorí slečna dobre oblečenému chlapovi.
-No áno, ale myslel som, že za pár tisícoviek… – hovorí pán a mykne plecom.
-Aha, tak vy ste mali na mysli prenájom !

Prídu dvaja do krčmy a sadnú si k prázdnemu stolu. Tam jeden z nich zbadá stáť dvojdecák červeného vína. V nestráženom okamihu ho vypije na dúšok. Hosť, vracajúci sa z WC to uvidí a rozčuľuje sa:
-No dovoľte, ako to, že pijete moje víno ?
-Prepáčte, pane, ja sa ospravedlňujem, ale doktor mi nariadil piť veľa cudzieho vína…

Mládenec Petrík požiada v drogérii o niečo, z čoho by mu vyrástli chlpy po celom tele. Predavačka sa opýta, na čo to potrebuje :
-Viete, moja sestra má chlpy iba medzi nohami, a vynáša jej to pekné peniaze. Predstavte si, koľko by to hodilo, keby som bol celý chlpatý !

Pán Rosenbaum najal domáceho učiteľa pre svojho ťažko chápajúceho syna. Raz prekvapene počul z vedľajšej miestnosti, ako učiteľ učí jeho syna modlitbu za zosnulého otca. Vbehol do miestnosti :
-Čomu to učíte môjho Móricka ? Veď ja som živý a zdravý ako buk !
-Teraz áno… ale kým sa toto váš syn naučí…

-Múdrosť svetská :
-Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku ČASŤ je, ako ROZDELIŤ bazén na časti : smie sa močiť a nesmie sa močiť !

Pán Zeler stretol známeho v podnapitom stave :
-Čo oslavujte ?
-Radostnú udalosť v rodine.
-Chlapček alebo dievčatko ?
-Rozvod !

Kresťan a Žid sa pustili do náboženskej diskusie :
-Mne sa na vašej viere nepáčia tri veci, – povie kresťan. – Predovšetkým to, že sa modlíte s  klobúkom na hlave, potom to, že pri  modlitbách veľmi  kričíte a tiež to, že židovský pohreb je veľmi škaredý.
-Tak ja vám to hneď vysvetlím,  – odpovedal Žid. – S klobúkom na hlave sa modlíme preto, lebo u nás je hlava to najcennejšie, čo máme, a bojíme sa, aby neprechladla…
-To je pekné, to beriem.
-A prečo pri  modlitbách kričíme? Viete, náš Jehova  je už veľmi starý a musíme riadne kričať, aby nás počul.
-Aj to je dobré, to chápem. Ale prečo máte také škaredé pohreby ?
-Škaredé ?  No vidíte, v tom máte pravdu, lebo aj  ja si veru radšej pozriem desať kresťanských ako jeden židovský pohreb !

-Viete, čo urobí muž po súloži s holohlavou ženou ?
-???
-Dá ju naspäť do kočíka !

Vo väzenskej cele :
-Máš nejakú CIGU ?
-Mám nejaké v rezerve.
-A koľko ?
-Asi desať…

Maliar – natierač sa jedného dňa rozhodol, že si zaumieni premyslieť si pozornejšie proces rozhodovania v súvislosti s možnou akceptáciou alternatívnych riešení. Manželka sa ho pri raňajkách pýta :
-Tak ako maliar, prišiel si na niečo ?
Maliar si natlačí párok do úst a s plnými potichu povie :
-Vieš, to sú také veci… to si treba veľmi dobre premyslieť !

-Vieš aký je rozdiel medzi vrchnou a rubovou stranou nárazníka ?
-Viem, ale ťažko je to sformulovať.
-Takže nevieš ?
-Nie, ale počkaj, trochu si zasalutujem !

Zajac do krčmy a rozkričí sa :
-Chcem si v kľude vypiť pivo, takže kým nedopijem bude tu ticho ako v hrobe, jasné ?!
-Jasné ! – povie medveď a zhasne.

-Ja sa odvolám ! – Hovorí pán RADOM predsedovi súdu.
Predseda sa zamračí :
-A čo tým chcete dosiahnuť, pán Radom, nebolo toho už aj -beztak dosť ?!

Vo vinárni sa pýta obsluhujúci čašník hosťa :
-Dáte si červené alebo biele víno ?
-A ktoré riedite menej ? – odpovie hosť otázkou.

Chytá veľvyslanec ryby a chytí zlatú rybku. Tá mu naznačuje :
-Ak ma pustíš, splním ti tri želania !
Veľvyslanec sa zamyslí a napokon súhlasí. Pustí rybu a zaželá si :
-Chcem mať absolvovaný rekvalifikačný kurz bez toho, aby som musel byť fyzicky prítomný na všetkých vyučovacích hodinách, ktoré mi ostávajú ešte do ukončenia, pretože už som na piatich bol a vôbec sa mi to tam nepáči, vieš, nesedia mi tí ľudia, tak čudne na mňa pozerajú a aj tá učiteľka, to je strašná krava ! Chápeš ryba, prial by som si mať ten kurz už z krku ! To by mi úplne stačilo, ďalšie dve želania ani nepotrebujem. Vedela by si to zariadiť ?
Ryba sa zamyslí a naznačí :
-No… pán veľvyslanec, dalo by sa to, ale je v tom jeden háčik. Nemusíte už na ten kurz chodiť,
ale tá učiteľka bude vašou manželkou  !
-Ale to je somarina, – rozladí sa veľvyslanec. – Práve kvôli nej tam už nechcem chodiť a teraz ju budem mať na krku do konca života ?!
A ryba mu na to :
-No dobre, skúsim to !

V krčme sedela žena a prisadol si k nej muž. Keď prišlo k plateniu, čašník spočítal všetku útratu na jeden účet. Keď ho upozornili, ospravedlňuje sa :
-Prepáčte, myslel som si, že ste manželia, celý čas ste nepovedali ani slovo !

z Prednášky kozmonauta :
-Dva dni letu na mesiac stoja milión dolárov !
Z publika sa ozve blondínka:
-S raňajkami, alebo bez ?!

Dva býky, jeden mladší a jeden starší, sa pasú na lúke. Mladý býk sa pozrie sa pozrie na staršieho a navrhne :
-Zbehneme dole svahom a užime si s pár kravami !
-Nie, nie, – odpovedá starý, radšej ten svah pokojne zídeme a užijeme si so všetkými kravami !

K sexuológovi príde riaditeľ podniku:
-Pomôžte mi, pán doktor, mám takú mladú a peknú sekretárku a bojím sa, aby som nepohorel…
-Žiadny problém ! Ajhľa, takáto tabletka. Prehltne sa desať minút pred pohlavným akrom a všetko bude v poriadku !
-Po týždni sa obaja stretnú.
-Tak ako bolo, – pýta sa  lekár.
-Neuveriteľné, pätnásť krát !
-A ona bola spokojná ?
-To neviem. Ona neprišla…

Mladomanželia trávia medové týždne- V hoteli zídu do reštaurácie na večeru.
-Drahý, vieš, čo chcem ?
-Áno, láska moja, ale predtým si hádam niečo zajeme…

-Na súde:
-Tak vy ste tam boli a iba ste sa prizerali, ako sa tí dvaja mlátil stoličkami ?!
-A čo som mal robiť, keď tam nebola tretia stolička…

Manželka sa neskoro večer vracia z návštevy. Muž ju víta s krikom :
-Kde si bola tak dlho ?!
-Vieš, drahý, tu neďaleko v parku ma chytili mládenci a znásilnili…
-Dobre, to je otázka piatich minút ! A kde si bola zvyšok večera ?

Pýta sa  jeden kamarát druhého:
-Myslíš, že všetky sekretárky sú neverné svojim manželom ?
-Nie, iba vydaté .

Jano si vzal do hlavy, že chce len takú ženu, ktorá má bielu pipinu. Tak si ju Zuza dobre zamúčila, aby si ju zobral. Stalo sa, ale po svadobnej noci mala už pipinu čiernu. Je z toho nešťastná, lebo ju Jano vyháňa z domu, už ju nechce, a tak ide za farárom všetko mu povie.
-Neboj sa, Zuzka, len pošli Jana za mnou !
Keď sa Jano ukáže, farár ho posadí, vezme slepačie vajce a klopká mu ním po čele. Potom mu dá zrkadlo, aby sa doň pozrel, a hovorí mu :
-Tak čo, Janko, aké máš teraz čelo ? Biele alebo čierne ? No vidíš, čierne, a ja som ti len jedným vajcom tĺkol, a ty Zuzke dvoma, až jej očernela !

-Čo pre vás môžem urobiť ? – pýta sa  psychiater nového pacienta.
-Mám taký problém, – povie pacient. – Každú noc sa mi snívajú sny v ANGLIČTINE.
-No to je vynikajúce, na to si neskôr zvyknete, – chlácholí ho lekár.
-To hej, ale mňa rušia tie preklady do slovenčiny !

Staršia dáma hovorí lekárovi v ordinácii :
-Och, ako ďaleko pokročila súčasná medicína. V časoch mojej mladosti sa bolo treba vyzliecť. Teraz stačí vyplaziť jazyk !

Sára a Icík Fischovci ležia v posteli.
-Urob mi jednu láskavosť, – vraví Sára, – zavri okno. Vonku sa pomaly ochladzuje.
-A ty si myslíš, že keď to okno zavriem, bude tam teplejšie ?

-Ako človek spozná, že rozmaznané židovské dievča má orgazmus ?
-To veru neviem.
-Pilník na nechty jej vypadne z ruky.

-Vieš, Jožo, tvoja žena sa celkom podobá ruži. Len čo je pravda, peknú ženu si si vybral !
-Máš pravdu, každý frajer si z nej odtrhne jeden lístok a mne ZOSTÁVAJÚ len pichliače !

Mládenec odišiel od milej a v električke jej pošle esemesku :
-Snívam stále o tvojich jemných perách, ktoré nežne bozkávam. A o tvojich stehnách, ktoré mi pritom zohrievajú moje uši.

Mladý skúmateľ nárečí príde do dediny a podľa odporúčania občanov vojde do chalupy k staršej vdove. Vysvetlí jej, o čo jej ide a potom vytiahne nárečové dotazníky. Ženička sa na neho pozrie a povie:
-Ej, mladý pánko, dovedú mi staršieho chlapa. Ja sa s ním najprv starosvetsky vyspím a potom vám budem po starosvetsky rozprávať !

Žena prišla do krčmy za mužom, ktorý si tam popíjal pálené. Sadla si k nemu a vyčítala mu to. Muž s avšak bránil:
-Stará moja, neopijem sa ti, načo by som sa sám ohlupoval. Ešteže čo !
A žena mu na to:
-To je tvoje šťastie. Dosť si sprostý od prírody. Načo by si pil ? Bol by si ešte sprostejší. Poď radšej domov !
Nato zdvihla mužov kalíšok, na dúšok ho vypila, chytila milého muža pod pažu a odviedla si ho domov.

Žid sedí oproti KATOLÍCKEMU duchovnému a pozerá mu na krk.
-Vaša dôstojnosť,  – odkašle si rozpačito,  – prečo nosíte váš golier obrátene ?
-No, ja som otec !
-Ach, nie, –  usmeje sa kňaz,  – ja som otcom mnohých !
-Potom by ste mali nosiť naopak radšej nohavice, a nie golier !

Gejza sa pýta Deža :
-Dežko, a kde ty teraz robíš ?
-Pri horolezcoch.
-A čo konkrétne ,
-Leziem im na nervy !

Móric si privedie k sebe do bytu prostitútku na celú noc za tisícku. Má však podmienku, že milovať sa budú len potme a bez zbytočných rečí. Noc ubieha a šľapka sa čuduje, že Móric toľko vládze. Po každom čísle však Móric odchádza von, potom sa vráti a pokračuje. Ráno, keď sa začne rozvidnievať, šľapka si všimne, že na nej leží iný chlap.
-A vy ste kto ? – pýta sa. – Kde je ten pán s tými fúzikmi ?
-Ten ? Ten stojí pri dverách a berie od každého, čo sem prichádza, päťsto korún.

Zuza s Marou sa rozprávajú:
-Počula so, že vraj Arabky nevidia toho svojho až do sobáša !
-Je tam toho ! Ja som toho svojho nevidela od sobáša…

-Lajoš, kam ideš, čo sa tak ponáhľaš ? Poď na pivo, zaplatím…
-Ale ja nemôžem. Idem kúpiť žene truhlu, zomrela na sex !
-Neblázni, na sex ? Čo si chorý ?
-Tak veru, chudera, zdrbala sa dolu hlavou z rebríka !

Amália bola na prácu v Čechách. Po roku sa vrátila domov a vraví matke:
-Mamo, ja mám chlapa !
-A čo robí ?
-A čo by robil, mamo, veď má ešte len dva mesiace…

-Čo je to ? je to asi dvadsať centimetrov dlhé a večer sa to pchá dnu, kde je teplučko ?
-Ty beťár, čo mi to dávaš za otázky ?!
-No predsa zubná kefka, ty prasa !

Lojzo rozpráva s Janom, ako to bolo kedysi na súdoch .Jano hovorí:
-Lojzo, pravda, keď kedysi fiškáli súdili, zažmúrili jedno oko ? Hľadali pravdu len pre boháčov !
-Máš pravdu, Jano. A keď hľadali našu pravdu, oslepli aj na to druhé !

Mládenec hovorí nastávajúcemu svokrovi:
-Chcem si zobrať vašu dcéru za ženu a založiť si rodinu !
-No konečne! Pohovka v OBÝVAČKE by už aj tak to vaše vyvádzanie nevydržala !

Žena hlási na polícii zmiznutie manžela. Policajt sa pýta:
-Má váš nezvestný manžel nejaké špeciálne znamenia ?
-Ešte nie !

Riaditeľ škola počas vojny vykladá žiakom slovenské ľudové príslovie : „Koľko rečí vieš, toľko ráz si človekom“. Potom povie Miškovi, aby zopakoval hlavnú myšlienku.
-Koľko rečí vieš, toľko ráz som človekom.
-A koľko rečí vieš ty, Miško ? – je zvedavý riaditeľ.
-Po rusky. Tatko vie po nemecky.
Riaditeľ s uznaním kýva hlavou. Po chvíli Miško vstane a spýta sa:
-Prosím a dostanem dva prídely, keď som dva razy človekom ?!

Dve priateľky si to trielia po diaľnici veľkou rýchlosťou.
-Hej, – pýta sa bruneta za volantom, – nevidíš žiadnych policajtov, ktorí nás prenasledujú ? Blondína sa otočí a dlho sa pozerá:
-V podstate, áno, vidím.
-Do riti,“ zahreší bruneta,  – majú zapnutý maják ?
Blondína sa znovu otočí
-Áno… nie… áno… nie…

-Môže blondínka zmaturovať na jednotku ?
-To neviem.
-Áno. Ale musí mať SAKRAMENTSKY krátku minisukňu !

-Ten tvoj pipík, je ako cukrík, –  hovorí sekretárka riaditeľovi.
-„Skutočne, taký sladký, Anička ? –  povie riaditeľ.
-Ale nie, taký malý, miláčik !
-A ten tvoj frajer je ako uhorka, aby si vedela.
-Prepáč, taký kyslý,
-Nie, ale taký poriadne veľký !

-Jožo, – hovorí majster učňovi, – ja ráno musím ísť do mesta niečo vybaviť. Pôjdeš za pani majstrovou, ona bude od teba niečo chcieť.
Jožko príde k majstrovej, tá mu dá čípok a hovorí:
-Jožinko, ja sa zohnem, stiahnem si nohavičky a ty mi ten čípok tam strčíš, lebo ja si tam nedočiahnem !
Majstrová sa zohne, Jožo jej tam pozerá a pozerá a povie:
-Pani majstrová a to mám do ktorej dierky dať, do tej hornej ?
-Samozrejme, ty sprostý, do tej hornej  !
-Veď som si aj myslel, lebo do tej dolu by pasovala burgyňa !

-Ach vy ste ale sladká myška, – hovorí šéf svojej sekretárke,  – viete, čo vám chýba ?
-Áno, pán riaditeľ, – odpovedá mladá dáma prešibane,  – chvostík…

Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-Deduško, –  hovorí mu babka, – a ty by si to ešte dokázal?
-Ale čoby nie, len keby ma ten mladý k nej pustil…

Dievča sa na prázdniny vrátilo z internátu domov a povedalo svojej matke, že už nie je panna.
-Ako je to možné ? – pýta sa zdesená matka.
-Jednoduché to nebolo, – hovorí dievča. – Ale moje tri priateľky ho nakoniec dosť dlho pevne držali…

Gazda z dediny prišiel do mesta a uvidel tam slnečné hodiny. Keď prišiel domov, rozprával na dedine, aké je to múdre zariadenie:
-Ľudkovia, to je vám múdry vynález ! Tam nepotrebuješ ani budík, ani pondusy, tam ukáže čas božie slniečko.
-A čo v noci, keď slnko nesvieti ? – sú zvedaví dedinčania.
-No, v noci si, hm, pripálim zápalkou…

Narieka Arana:
-Dežinko, toľko peňazí stála tá tvoja operácia ! Za to si mohol mať aj veľmi pekný pohreb !

Gazdiná z dediny prišla na púti za farárom. Vyspovedala sa mu a sťažovala sa, že putovala cestou tam so susedovie mládencom, ktorý ju objímal, hoci sa mu zubami nechtami bránila. teraz sa vraj bolí, aby sa to nedozvedel jej muž, ktorý je v Amerike !
-Vieš, dcéra moja, mužovi nepovedz nič, ale daj na kostol sto korún a smrteľný hriech sa ti odpustí !
Žena však zložila farárovi dvesto korún.
-Ale, dcéra, mala si dať iba sto korún !
-o ja viem, ale rada by  som s tým mládencom putovala aj nazad !

-Ten náš nový sused, –  hovorí muž svojej žene, – vyzerá dobre a je fajn.
-Áno, je inteligentný a štedrý, len keby tak nechrápal !

-Aký je rozdiel medzi upírom a upírkou ?
-???
-Upír má vyvinuté trojky a upírka  zvädnuté dvojky…

Žena vykrikuje na opitého muža, ký sa vrátil domov až nad rámom. Hánkami mu búcha po čele a vyčítavo mu dohovára :
-A kde si bol ty starý somár ,
Manžel sa okúňa a skrúšene sa vyhovára:
-Vieš, to ma do rána vodilo !

-Viete, čo urobí blondína, keď ide kúpiť BANÁNY ?
-To veru neviem.
-Spýta sa, kde je skúšobná kabína!

-Aký je rozdiel medzi srnkou a kozou ?
-To mi musíš vysvetliť !
-To, čo lezie z lesa, je srnka, a čo lezie z podprsenky, je koza…

Do obchodu príde dáma, aby vrátila umelé poprsie, ktoré si tu kúpila predvčerom. Je jej priveľké. Keď to uvidel vedúci, zakričal na predavačku:
-Ste vy ale hlupaňa ! Tá dáma potrebuje prsia číslo tri a vy ste jej predali zadok číslo šesť !

-Prečo majú ženy dva prsníky ?
-prečo ?
-Aby si aj dvojčatá mali s čím štrngnúť !

Žiak píše na tabuľu a škrípe. učiteľka sa ho pýta:
-To robíš náročky ?
-Nie, to ide zľahka !

Vybral sa v treskúcej zime Ondriš z Čadce do Zákopčia. Ako si tak kráčal, zbadal nákladné auto a zastavil ho, či by ho nezviezol. Šofér mu prikázal vyskočiť  dozadu, Bolo to však auto, ktoré viezlo truhly. Práve pršalo a tak aby nezmokol. Vliezol do jednej a zakryl sa vrchnákom. O chvíľu opäť auto zastavilo a dobrosrdečný šofér vzal ďalšieho premoknutého chodca. Tento sa triasol nielen od zimy, ale aj od strachu, keď zbadal truhly. Ondriš vystrčil ruku z truhly a zvedavo sa spýtal spolucestujúceho :
-A ešte prší ?
Vyľakaná chlapík vyskočil z auta, zlomil si nohu a dokaličil tvár. Odvtedy Ondriša volajú Mátoha !

-Ako môžete chytať ryby v takej kalnej vode ?
-Dal som si na háčik svätojánsku mušku…

Zo súdnej siene:
-Žiadam, aby súdruh Bartolomejský bol odsúdený pre socialistický rozvrat manželstva, pretože vedel, že som vydatá a napriek tomu to so mnou robil…
-So žalobkyňou som to myslel na polovicu zo srandy, kedy ako…
-Po nadobudnutí platnosti právneho rozhodnutia sa môj bývalý manžel vrátil domov a priznal sa, že u mňa mával denne teplé večere a u tej druhej len teplú posteľ…
-Viem určite, že to echo dostala od mojej družky, ktorá je žiarlivá ako manželka a to nie je predsa normálne. To som sa mohol portom radšej oženiť…
-Neplnoletá sa v obci správa ako plnoletá, čo vzbudzuje pohoršenie hlavne u mužov, ku ktorým sa nespráva ako plnoletá…

Rybár chytí krásneho veľkého kapra.
-Zoberiem ťa domov na večeru ! – hovorí si sám pre seba.
-Ďakujem, už som jedol, – povie kapor, – Nemohli by sme ísť radšej do kina ?

-Miláčik, ja som do teba taký zamilovaný, že by som pre teba skočil aj padákom !
-A čo keby sa ti neotvoril ?
-Kúpil by som si nový…

Hovorí lekár pani Kapustovej:
-Váš manžel dnes ráno dostal mozgovú porážku.
-To je strašné… a kto mu ju poslal ?

Pani Kohnová je známa svojou skúposťou. Aj k piatkovej večernej modlitbe zapálila iba jedinú sviečku.
-Musíme šetriť ! – vysvetľovala.
-Zapáľ ešte aspoň jednu, – prosil jej manžel, – aby som videl na tú jednu !

-pán doktor, som tu so zvonením v ušiach !
-Ja počkám, až vám dozvoní ten mobil !

Rady do života:
-Chceš sa v živote presadiť ? Kúp si kvetináč !
-Sex je zábava chudobných. My bohatí pijeme !
-Mýliť sa je ľudské, ale zvaliť vinu na iných je oveľa ľudskejšie !

Pribehne pán Kohn  do kaviarne a zvestuje Geršovi,  ktorý tam hrá karty:
-Ak  sa budeš  ponáhľať domov, nájdeš tam  Rosenbauma s  tvojou manželkou !
Gerš pokojne hrá ďalej.
-A čo sa budem ponáhľať ? Ako  ja poznám Rosenbauma, ten tam bude aj ráno.

Je mrazivý januárový deň, Na brehu jazera hádže pán psovi do vody kus dreva. Pes beží po hladine a prinesie ho späť. Náhodný chodec žasne:
-Váš pes chodí po hladine ?
-A čo má, chudák robiť, keď je tá voda taká ľadová !

GAZDOVSKé múdrosti:
-panna je ako konzerva. Až keď ju otvoríš, ZISTÍŠ, čo v nej je !
-Stará láska nehrdzavie, ale mladá chutí lepšie.
-Nikdy nie sme takí suchí, aby daňový úrad niečo z nás nevyžmýkal.
-mala krásny pohľad, ale ešte krajšie pohlavie.
-To je dievča – krv a pleťové mlieko.

Malý politický snár:
-Ľavičiarom byť – niekto blízky ťa chce oklamať.
-Ministra financií stretnúť – očakávaj zníženie životnej úrovne.
-Odbory vidieť štrajkovať – neboj sa, psí hlas do neba nepočuť.
-O poslaneckej imunite počúvať – aj keď budeš kradnúť, nič sa ti nestane.
-Minimálna mzda _ je najvhodnejší čas na redukčnú diétu.

Na Záhorí usporiadali súťaž o miss hore bez. Prihlásila sa aj jedna babka, ktorá bola úplne bez zubov.

Časy sa menia:
-Voľakedy mali deti viac súrodencov. Dnes majú zase viac otcov !

Sťažuje sa hosť v penzióne pána karpelesa:
-V izbe je len jediný vodovodný kohútik. Prečo  potom píšete v prospekte, že „teplá a studená voda“ ?
-Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá !

Stretnú sa dve zarezané kačice a rozprávajú sa o svojich problémoch:
-Počuj, stále mi vyčítajú, že pred každým problémom skloním hlavu.
-No a mne zase, že sa do všetkého bezhlavo rútim.

Príde krokodíl do baru a barman sa ho pýta :
-Prečo si taký smutný ?
-Ja nie som smutný, – odpovedá krokodíl.
-Tak čo znamená ten pretiahnutý ksicht ?

Stoja dvaja tučniaci na severnom póle a jeden sa pýta :
-Nevidel si môjho brata ?
-A ako vyzerá ?

-Viete, ako hovoríme vtákom, ktoré odlietajú ?
-Ako ?
-Dovidenia !

Výťah pre štyri osoby je plne obsadený. Na poslednú chvíľu nastúpi ďalšia slečna.
-Ja sa ešte zmestím, som ľahká.
-To áno, ale nosnosť platí aj pre štetky ! – dostane sa jej odpovede.

Vyšetrovanie na polícii :
-Tak vy tvrdíte, – pýta sa vyšetrovateľ, – že vám dal nakoniec namiesto peňazí pár faciek ?
-Presne tak, pán komisár, – žaluje sa štetka. – Nešlo by to kvalifikovať ako daňový únik, nedovolené vniknutie a útok na verejnú činiteľku ?

-Starý, čo sa zmení u nás, keď už sme v Európskej únii ?
-Doteraz sme počúvali, ako nám bude dobre, odteraz budeme počúvať, ako nám bolo dobre !

-kamarát býva veľmi nervózny, keď ide s manželkou nakupovať po obchodoch ?
-prečo ?
-lebo ona dokáže kupovať jeden rožok aj pol hodinu !

Prišla Mišovi jedna esemeska:
-Keby blbosť vedela zvoniť, nepotreboval by si mobil !

Blondínka u psychiatra :
-Slečna, s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu !
-Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne ?!

Poznáte rozprávku „Maruška a dvanásť mesiačikov ? Tak potom poznáte aj tento dialóg :
-Maruška, prečo si taká smutná ?
-Nedostala som mesiačiky…

-Aký je rozdiel medzi  láskou, pravou láskou a pretvarovaním ?
-Aký ?
-Je to ako piť, glgať a kloktať !

Telefonuje dcéra domov a hovorí s matkou:
-A ako je doma ?
Matka si posťažuje na zdravie a povie :
-Otec stále pije, veľa fajčí a stále nadáva na vládu !
-No, aspoň že on je zdravý !

Poručík Rževskij počas tanca na bále hovorí svojej dáme:
-Predstavte si, madam, predvčerom som sa prechádzal po parku a zrazu vidím, ako generál Nikitin stojí na lavičke a súloží so svojou kobylou. Prikradol som s ak nim a šibol som bičíkom kobylu po zadku. Tá tak kopla zadnými nohami…
-Fuj, vy nemravník ! – pohoršene zvolá dáma o odíde.
Asi po hodine sa stretne práve so spomínaným generálom Nikitinom a pohoršene mu vraví :
-Generál, ten váš poručík Rževskij je ale nemravník  !
-Cha, madam, on nie je len nemravník ! Je to aj podlé hovädo ! Predstavte si, predvčerom stojím na lavičke v parku a súložím so svojou kobylou…

Dežo na prvého mája mal na manifestácii niesť obraz Lenina.
Najedovaný ho však šmaril na zem
-Dežo, čo si to spravil ? prečo si ten obraz hodil na zem ?!
-Prečo, prečo… Keď je nesmrteľný, nech si behá sám !

Aj to sa môže stať:
-na prvého apríla v paríži predávali gombíky z uniforma zastreleného generála Lacomte. kus po desať frankov. O gombíky bol veľký záujem, až taký, ŽE ich v priebehu „akcie“ predali rovných deväť tisíc…

Dobrá rada pre každého:
-Keď ste na konci s argumentmi, môžete ešte začať nadávať.

Hovorí jedna blondínka druhej :
-Vieš o tom, že naša susedka je blázon ?
-Prečo myslíš ?
-Predstav si, že ona svojej mačke píše denník kedy a koľko mala mačiatok, a otca uvedie neznámeho…

-Miláčik, prečo máme čierne dieťa ?
-Lebo si kázal zhasnúť svetlo…

manželka ukladá svoje pôvabné pozadie do felície a vyťahuje pásy.
-Zlatko, – upozorňuje ju vtipne naladený manžel, – to si nemusíš brať. Podľa novej vyhlášky sa nemusia pripútavať dôchodcovia a manželky po striebornej SVADBE !

Mladá pekná zemepisárka nastúpi na svoju prvú školu a vyučuje prvú hodinu. Stojí pred mapou Európy a ukazuje:
-Tak deti tu máme Alpy a tu Karpaty…
-Pretiahnem ťa ! – ozve sa zreteľne do toho zo zadnej lavice.
-Opakujem toto sú Alpy a toto Karpaty… koktá v rozpakoch učiteľka.
-Aj tak ťa pretiahnem !
Učiteľka to nervovo nezvládne a celá bez seba uteká rovno za riaditeľom : 
-Šéfe, zo zadnej lavice sa mi jeden žiak vyhráža, že ma pretiahne !
-Má vlasy do červena ? – pýta sa riaditeľ.
-Áno.
-A krivú hubu a veľký nos ?
-Áno, áno, je to on !
-Tak ten ťa skutočne pretiahne.

-Prosím vás, nemáte nejaký parfum s vôňou počítača ? – pýta sa  mladá pani v parfumérii.
-Aký, prosím ?
-Nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť !

Mladý kaplán, práve vysvätený za kňaza, má prvý raz spovedať. Trochu sa toho obáva a tak požiada svojho dekana, aby si sadol z druhej strany spovedelnice, popočúval ako spovedá a potom mu povedal svoj názor. Večer sa obaja kňazi stretnú na fare aby spovedania zhodnotili. Dekan vraví:
-Nebolo to zlé. Ale myslím si, že nabudúce by ste mali dôsledne hovoriť „rozumiem“ alebo „chápem“ namiesto „Ohóóó“ !

Stretli dvaja policajti kominára a začali si ho doberať:
-Ako dlho ste sa učili za kominára ?
-Ja jeden rok. Ale slabší dva roky a hlúpy tri roky !
-A čo, keď to niekto nezvládol ani za tri roky ?!
-Nuž, prepytujem, toho vyhodili a musel ísť za policajtA !

Plazia sa dvaja po púšti. Sú už úplne dehydratovaní. Tu jeden z posledných síl hovorí druhému:
-Zakrič: „Nech žije Komunistická strana Slovenska !
-A prečo ?
-Je to taký protištátny čin, že podľa toho nového zákona sem asi pošlú vodné delá.

Tlačí sa malý chlapec k pultu v krčme. Pred ním stojí obrovský chlap  a ten sa na neho oborí :
-Netlač sa, krpec !
Chlapec sa však nedá:
-Ty si hlavne dávaj bacha ! Chodí tu okolo firma a vykupuje orechové kmene o priemere meter dvadsať !

Prídu Rómovia na dovolenku na ostrov mori. Pretože sú ustatí, ľahnú si hneď spať. Len vyjde sa vyzuje a namáča si nohy vo vode. Zbadá to krokodíl, samozrejme ho schmatne a chce zožrať. Celý sa mu však nezmestí do brucha a tak mu hlava trčí z papule von. Ráno keď sa ostatní zobudia, jeden kričí :
-Dik. Pozrite, aký má vajda spacák ! Z krokodílej kože !

Na salaši je nuda. Tak bača Jano vraví honelníkovi Ďurovi:
-Ďuri, budeš hádať, v ktorej ruke mám fľašku borovičky. Keď uhádneš, tak ju vypijeme, keď neuhádneš, tak ju rozbijeme. Teda v ktorej ?
-V ľavej ju bača máte.
-Ale Ďuri, rozmýšľaj, rozmýšľaj trochu…

Kúpil si raz Čukča auto Volgu  a vybral sa na pastviny pochváliť kamarátom. Akosi zabudol ako sa na tom brzdí a tak v plnej rýchlosti narazil do skaly. Auto bolo celkom rozmlátené a jeho samého odviezli do nemocnice. Pomerne rýchlo sa však z nej vrátil domov a vraví svojej žene:
-Lekári povedali, že mám šťastie, že nemám mozog. V opačnom prípade by som bol dostal veľmi ťažký otras.

Francúzsko. Svadobná noc. Žaklin, mladá žena, vyzlečená sa netrpezlivo chveje v posteli. Pier, mladý muž, vyzlečený stojí s úľubou pred zrkadlom, napína svaly, hrá sa s muskulatúrou. Po hodnej chvíli, mladý kulturista vraví :
-Žaklin, chcela by si byť chlapom ?
-A ty ? – odpovie otázkou nevesta.

-Tak si predstav, – chváli sa Jarka kamarátke, – prvý deň na dovolenke sme si dali raňajky a potom sme na to hupli a hneď bol obed. Po obede pekne do postieľky a odrazu bola večera. Na a po večeri sme do toho vpadli celú noc až do rána. A tak to išlo tri dni…
-A čo potom ?
-Potom sme sa na to blbú žranicu vykašľali !

-prečo majú chirurgovia rúšku na ústach ?
-prečo ?
-Aby neoblizovali SKALPEL !

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sa rozhodnú vykonať hygienickú očistu v pare. Medzi miestnosťou pre mužov a miestnosťou pre ženy je tenká drevená priehradka a v nej vypadnutý uzol. Peťka navrhuje:
-Vasilij Ivánovič, čo keby som sa pozrel na Anku guľometčíčku ?
-Pozri sa Peťka. A referuj ! – súhlasí Čapájev a keď sa Peťka skloní k dierke dodá, – no… čo vidíš ?
-Ankine oko.

-Otec, ja chcem byť patológom !
-Len cez moju mŕtvolu !

-Ste voľný ? – zastavuje opitý Fero taxík.
-Áno.
-Smiem prosiť ?

-Ujo, – spýtal sa chlapec vrátnika psychiatrickej liečebne, – vy to tu strážite preto, aby vám blázni neutiekli ?
-Kdeže, chlapče, to bolo kedysi. teraz to strážim preto, aby sa nám sem ľudia nehrnuli !

Ospravedlňuje sa jeden chlapík sám pred sebou :
-Chcem žiť v zhode s vlastným svedomím, ale kladie mi neprijateľné podmienky.

-Haló! Tam je kancelária pána prezidenta republiky ?
-Áno.
-Tu je Peťko. Je tam pán prezident ?
-A čo sa stalo, načo potrebuješ pána prezidenta ?
-Chcem ho poprosiť, či by neudelil milosť nášmu kocúrovi Murovi. Zožral otcovi kanárika !

Dušuje sa jeden kamarát pred druhým:
-Už nikdy nepôjdem na predvolebný míting opitý. Vidím potom tých debilov dvakrát !

Keď vládne prvý apríl:
-Stalo sa, že berlínske noviny Der Morgen uverejnili na Prvého apríla oznam,
že do obchodov  s hudobninami dodali GRAMOFÓNOVÉ platne s pantomímami svetoznámeho Marcela Marceaua. Záujem bol nebývalý. Ešte v ten istý deň si desiatky záujemcov žiadali v predajniach s hudobninami spomínané „nemé“ gramoplatne !

Manžel príde domov a nájde vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. postaví sa nad posteľ a vraví:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť ! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára !

Pán Nadej náhle zomrel a nespísal poslednú vôľu. Vyčerpaná vdova Mariana sedí u advokáta a žiada:
-Pán doktor, poraďte čo teraz robiť.
-Teda, váš manžel zomrel a nenapísal závet ? – hovorí právnik – A povedal niečo pred tým než zomrel ?
-Áno. Povedal toto : „Mara, polož tú pušku ! Aj tak s ňou netrafíš ani širšiu stranu stodoly“ !

-Aké je to nerovné manželstvo ?
-???
-Je to manželstvo medzi mužom a ženou.

Životná skúsenosť :
-Aby si človek zarobil na živobytie to treba robiť. Na to aby človek zbohatol, treba vy myslieť niečo iného !

-Slečna, vy máte nohy ako laň !
-Och, veľmi ďakujem !
-No úplne ako laň, chlpaté a zasrané od blata !

Duchaplná úvaha:
-Niekedy sa človeku zdá, že všetko ide ako po masle. No potom sa ukáže, že to bol margarín.

Píše študent domov z lyžiarskeho zájazdu :
-Milí rodičia ! Na lyžiach je super ! Včera som mal trochu smolu. Zlomil som si nohu. Našťastie nie svoju !

Pri partizánskej vatre sa stretli dvaja partizáni. prvý pochádzal z Českej republiky a druhý zo slovenskej.
-ty, poslyš, jak jste to tady na slovensku dělali, že jste ty nemce v tom povstání Tak stříleli ?
-No, vieš, flintu som mal v sene a keď som nejakého uvidel, tak som ho odstrelil !
-Jó, flintu v sene, ale to u nás bylo zakázaný !

-Aristid, – hovorí Tasilo, – „počul som, že si bol s manželkou na grupensexe. Ako tam bolo, páčilo sa ti to ?
-Fantasticky, to ti je tam paráda, Tasilo !
-A čo manželka ?
-No,  tá sa mi ešte nevrátila !

Premieta sa film, sediaca dáma vstane zo stoličky a ide von. Potom si sadne, ale znovu vstane a odchádza. Uvádzačka ju upozorní, aby nevyrušovala.
-Prosím vás, – povie dáma, – pod mojou stoličkou niekto buntoší !
Uvádzačka tam posvieti a skutočne pod sedadlom je ukrytý dedko.
-Prosím vás, – povie dedko, – spadla mi dolu baranica, už som ju držal dvakrát v ruke a vyšmykla sa mi !

-Je tá moja choroba veľmi nákazlivá, pán doktor ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Podľa toho, že máte ihlu na striekačke o dva metre dlhšiu, než ste mali, keď ste ma očkovali !

-Ten sused, čo sa nedávno vedľa nás nasťahoval, je hrozne chlpatý na rukách aj na prsiach, – hovorí muž svojej žene.
-Ja viem, ale keby si to videl, tam dolu je ako opica, – doloží žena.

-Prečo sedíš už tri hodiny v krčme ?
-A čo mi zostáva ? Ísť do práce je už neskoro a ísť domov zase skoro…

Otázka pre blondínky:
-Koľko bŕzd má auto, ktoré riadi stonožka ?!

-Už by si sa mohol oženiť, ty starý chren, – hovorí Tasilo Aristidovi pri poháriku v pohostinstve. -Keby som našiel ženu, ako máš ty, s peknou ritkou, ožením sa,
-Čo to hovoríš, tebe sa ritka mojej ženy tak veľmi páči ?
-Veľmi, keby som ju mohol po holej rukou ťapnúť, dám jej päťsto korún !
-Neblázni, no ja sa jej opýtam.
Večer telefonuje Tasilo Aristidovi:
-Tak môžeš prísť, máš to vybavené, dones peniaze, Sára súhlasí.
-Aristid príde, Sára sa zohne, stiahne nohavičky a čaká. Aristid nemešká, vytiahne svojho priateľa a fuk jej ho tam odzadu.
-Čo robíš,“ skríkne Tasilo, – veď mal si len ťapnúť.
-Nemôžem, ja nemám päťsto korún !

-Škót prišiel do kaviarne.
-Čím poslúžim ?
-prosím si pohár vody ?
-Akú značku ?

Nácko orezáva v záhrade slivku. Zrazu sa pod ním odlomí konár a on spadne na ze..
-Prekliata pálenka ! Ešte to ani nekvitne a čo to už so mnou vyvádza !

V obchode s polotovarmi sa Matej pýta :
-Koľko ste sa museli v živote natrápiť, kým ste si zaopatrili takýto skvelý biznis ?
-A ja viem ? Osem – sedem roky ?
-Do riti, to je čo povedať! !
-Hej. A to som ešte sadila priesady !

Pán Mrkva navštívi staničný bufet  a pýta sa  :
-Pán vrchný, dávate jedlá aj cez ulicu ?
-Pochopiteľne !
-Tak fajn, idem na protiľahlý chodník, dám si jednu držkovú, ale beda ak netrafíte…

-Vieš prečo si každý myslí, že sú policajti blbí ?
-Lebo si z nich každý robí srandu ?
-Presne tak.

Rybárovi pri jazere sa dnes nedarí. Skúsil všetky možné návnady, nič. Čerešne – nezabrali. Višne – nič. Cesto s kokosovou príchuťou – nezabralo. Slaninka – mŕtvo. Červík – žiadna reakcia. Nakoniec sa nazlostil, pobalil si náradie, vytiahol z peňaženky stokorunáčku, hodil ju do vody a zakričal :
-Nedbám ! Dnes si skočte na obed do reštaurácie !

Stojí jeden nadutec pre kúzelným zrkadlom a vyzvedá :
-No ta, povedz mi už konečne, kto je na svete najkrajší, lebo ťa rozbijem !
Zrkadlo odpovie.
-Viem, čo by si rád počul, ale ja nemám lož v pracovnej náplni !

Do poľného lazaretu prinesú vojaka s poranením hlavy.
-Zdá sa, že hovorí z cesta, nemá náhodou o koliesko viac ?
Nosič odpovie:
-Skôr o guľôčku !

-Moja manželke je nesmierne vážna osoba, nikdy sa nezasmeje, – hovorí rybár priateľovi.
-Naozaj nikdy ? Ani raz do roka ?
-Raz do roka áno. Keď robím ročnú bilanciu svojich úlovkov !

-A teraz si prevezmite riadenie lietadla, – obracia sa inštruktor lietania k pôvabnej adeptke tohto športu.
-A čo mám robiť ?
-Musíte lietadlu načúvať ako svojmu najlepšiemu priateľovi a robiť to, čo od vás žiada !
-No hej, ale môj priateľ chce vždy len jedno, aby som sa rýchlo vyzliekla donaha…

Mladá slečna požiada známeho speváka na party, aby zaspieval svoju poslednú pesničku.
-Bohužiaľ, nemôžem vám vyhovieť. Tá pieseň je dosť vulgárna a dvojzmyselná !
-Tak nám povedzte aspoň slová !

Manželská hádka:
-Priznaj sa, bola si mi neverná !
-Koľkáteho ?

Chlapec sedí pri spovedelnici skoro celé predpoludnie, až ho zbadá farár.
-Počúvaj, chlapče, tak ty tu počúvaš už ako dlho ?!
-No, asi odvtedy, čo tu bola tá pani, ktorá súložila s inštalatérom !

-Pred orgazmom mi vždy stŕpne, pán doktor ! – sťažuje sa pacient.
-Príďte nabudúce aj s vašou ženou, a potom uvidíme, čo ďalej ! – navrhne mu lekár.
-S akou ženou ? Ja hovorím o svojej ruke !

-Móric, si si istý,  že všetky tie tvoje deti sú od teba ? – pýta sa ho rabín.
-Ja neviem, ale veď nezáleží na tom, kto rolu pohnojí, ale komu patrí a kto bude brať úrodu !

Symfonický orchester hrá. Zrazu si prvý huslista naľavo od dirigenta zloží husle, pretrie si rukou pravý rukáv a rozhnevane mu pošepká:
-Hej, vy, mám taký pocit, že tam dolu v prvom rade si to jeden chlap robí rukou !
-No, niet sa ani čomu čudovať, – zareaguje dirigent. – Hráte ako babrák…

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
-Ty, počúvaj, kedy si bol naposledy so ženskou ?
-Aj manželku mám počítať ?

-Mara, požičaj mi trochu múky. Robím slíže a mám jej málo.
-Ach, ty sprostá, veď ich urob kratšie, a máš to !

-Ako dieťa nikdy nič nenechala stáť !“ hovorí šťastná matka nevesty na svadbe. -A presne tak je to ešte aj dnes, – dodá s úsmevom ženích.

-Erža, ty si cigánka, ja som cigána, ty máš cigána, ja mám cigána. Tak ako je potom, doboha, možné, že ty máš čierne deti a ja biele ? Prisahám, že som nebola Dežovi neverná !
-A má Dežo dvadsať centimetrov dlhého ?
-Nemá.
-A má ho osem centimetrov hrubého ?
-Nemá.
-Tak potom ti tam preniká svetlo !

-Počuj, starý, suseda vravela, že ťa včera večer videla, ako objímaš pouličnú lampu !
-Prepánajána, hádam nežiarliš aj na tú lampu ?!

Pýta sa učiteľka matky svojej žiačky :
-Čo by ste si želali k narodeninám, pani Uholníková ?
Pani Uholníková jej na to :
-Taký celkom malý salaš.
-A načo vám to je ? – pýta sa učiteľka.
Uholníková jej na to:
-To je moja vec, nie ?!

-Remeňom sa dá tiež pekne maľovať, – hovorí kamarát maliarovi. Maliar zavtipkuje:
-A čo ? Synov zadok, čo ?
A kamarát ho opraví:
-Nie ! Veľkonočné polienka !

Operácia skončila. Keď sa pacient preberie z narkózy, príde za ním chirurg na izbu, v ruke drží chrbticu a hovorí:
-Pán Haraburda, dobrá správa ! Toto vás tam tlačilo…

V  kníhkupectve :
– Máte knihu „Uhni, do riti“ ?
-Áno, ale v malom počte.
-Netáraj, vážne ?

-Už sa teším na svoje dni !
-Ale Dežo, veď si nie žena !
-Ale sociálku beriem ja !

-Pán doktor, čo mi je ?
-Keď umriete, budem múdrejší…
-A potom mi poviete, čo mi je ?

-Viete prečo sliepky znášajú vajcia ?
-Prečo ?
-No, lebo to vedia.

Príde ešte celkom mladá panička na matriku spýtať sa, či sa ešte môže vydávať, keď už štyri krát vdova.
-A čo sa stalo s vašimi manželmi, keď tak skoro zomreli ?
-Tí prví traja zomreli na otravu hubami.
-A čo ten štvrtý ?
-Ten spadol zo schodov, lebo tie huby nechcel jesť !

Doktor napíše recept a hovorí pacientovi :
-Od tohto lieku budete za týždeň ako rybička !
-Taký čulý ? – teší sa pacient.
-Nie, taký studený !

Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa obráti a vraví:
-Obaja sme tu za rovnakým účelom.
Slečna na to :
-Jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky !

V súdnej sieni:
-Obžalovaný, odkiaľ ste mali zbraň ?
-Ja nie som obžalovaný !
-Veď to sa ani nepýtam vás, pán obhajca !
-Ale pozerali ste sa na mňa !
-Máte pravdu, počujte, odkiaľ máte to bohovské meno – že vraj „Makara“ – to je fakt bohovské !

-Videl som ťa minule v televízii.
-Nehovor, fakt ?
-Áno, v pondelok alebo utorok, teraz už neviem presne kedy to bolo. Mala si so sebou dáždnik.
-Jáj, už viem !

Prišiel cigán k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen.
-Viete to prečítať ?
-Nie.
Lekár mu nasadí okuliare.
-A teraz ?
-Ani teraz.
Dostal silnejšie sklá.
-Teraz to už prečítate ?
-Nie.
Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá.
-Ale teraz už to hádam prečítate ?
-Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Som analfabet !

Učiteľ sa pýta žiakov, kto z nich videl živé pľúca človeka.
-Ja, – hlási sa Martinko, – keď sa sestra kúpala, mala ich plný lavór !

-Vidím, že si zase nič nechytil !
-Chytil som jednu rybu.
-A kde je ?
-Pláva niekde aj s mojou udicou.

Dobre vyvinuté dievča malo na prsiach vytetovaných Indiánov. Doktor, u ktorého bolo na prehliadke, povedal s úškrnom :
-Je vám niečo smiešne, pán doktor. ?
-Napadlo mi, aké budú mať tí indiáni raz pretiahnuté tváre…

Mladý párik na lavičke. Chlapec sa pýta:
-Ou, slečna, vám je zima ?
-Debil ! To sú prsia !

-Monika má veľké starosti s poprsím.
-Prečo, má ho malé ?
-Naopak, príliš veľké. Každému padá z ruky !

-Prosím si podprsenku číslo päťdesiatosem, – žiada pán v obchode.
-Také čísla nebývajú ! – čuduje sa predavačka.
-Nehnevajte sa, sám som ich meral svojou čapicou !

-Aké sú to dvojradostné prsia ?
-???
-Prvá radosť je, keď ich hľadáš, a druhá, keď ich konečne nájdeš.

-Vieš, aké sú kovbojské prsia ?
-Aké ?
-Prekliato nízko…

Pinokio pozerá porno a plače:
-A mne dali taký dlhý medzi oči…

Hra na schovávačku:
-Mami, mami, našiel som babku !
Mama sa rozkričí :
-Kto ti dovolil kopať v záhone ?!

SPRAVODAJSTVO zo sveta filmu:
-Práve sa začal nakrúcať vysoko rozpočtový film „Jánošík“. Americká verzia tohto filmu ZMENILA  hlavného hrdinu. Miesto valašky má guľomet a zomrie tak, že sa pošmykne na banánovej šupke a spadne na elektrické kreslo !

Na dedine ochotnícke divadlo naštudovalo novú hru. Keď prišiel čas premiéry, vylepili po dedine plagát s názvom hry :
-Moja žena beštia !
Na druhý deň išiel okolo Maťo a pripísal rukou:
-Moja žena tiež !
Na ďalší deň tam už bolo dvestosedemdesiat ďalších podpisov !

Takto zamyslel som sa:
-Vtáka poznáš po perí, človeka podľa fľaše, ktorú priniesol…

Prispôsobil si Róm príslovie:
-Bez cudzej práce nebudú koláče !

-Čo je to sugescia ?
-???
-keď žena hovorí  tak dlho, že mužovi vyschne v krku !

Zákazník sa pýta predavačky :
-Prosím vás, kde sedí váš vedúci ?
Predavačka sa začuduje:
-Ako viete, že sedí ?

Rozprávajú sa dve sliepky :
-Tak ako sa máš ?
-Ale ! Predstav si, že ma ten môj darebák nechal na dvore samú s trinástimi vajcami !

Stretli sa dvaja:
-Tak ako sa máš ?
-Podobne.

-Čo je to TERMOFOR ?
-???
-Vtip o buzerantovi.

Babke sa stratila hus. Hľadala, hľadala, ale nenašla. Až jej poradili, aby išla na Národný výbor a predniesla žiadosť predsedovi. Ten pokýval hlavou a povedal:
-Babka my vám pomôžeme. My to vyhlásime v rozhlase !
Babka mu skočí do reči:
-Ale v to, čo vysiela Slobodná Európa, ten ľudia najviac počúvajú…

Jedna blondínka hovorí druhej:
-Mám výron na členku !
-A čo si s tým robila ?
-No, išla som k lekárovi a on mi to obviazal.
-Áno? Ja som minule mala výron na bruchu a len som si to utrela !

Nezabúdajme:
-Boh má rád hlupákov. Inak by ich toľko nerobil !

hovorí novopečený milionár pri štedrovečernej večeri manželke :
-Ráno som ti poslal nového JAGUÁRA a jedného Renoira. Dostal si ich ?
-Áno, dostala, len neviem uhádnuť, ktorý je Renoir a ktorý jaguár !

Fakt, ktorý mnohí opomínajú:
-Muži preto čúrajú po stojačky, lebo sa majú za čo držať.

Lord Norton sa ubytováva v päťhviezdičkovom hoteli a pýta sa recepčného:
-Aký starý je váš hotel ?
-Má päťdesiattri rokov. – informuje recepčný.
-To je mrzuté ! – konštatuje lord Norton, – ja som z veľmi starého rodu a nebolo by vhodné aby som sa ubytoval v takej novostavbe.
-Moment, pane, – zastaví ho recepčný. – Práve som si spomenul, že na dvadsiatom pochodí máme jeden apartmán, ktorý tam je zaručene už od dvanásteho storočia…

Malý Karolko bol s oteckom v kine. Keď sa vrátili, mamička sa pýta:
-Tak aká bola tá veselohra ?
-Výborná, mamička. Ale najviac som sa nasmial, keď tá slečna, čo sedela vedľa nás, vylepila oteckovi zaucho !

V trnavskom kine hrali film, ktorý sa počas premietanie často trhal.
Spýtal sa Imro vedľa sediaceho Vinca:
-Ale, ja jeho anciáša, no a čo sa ten film stále trhá ?!
-Nó, čo nevidíš, aký je ten film napínavý, – odpovedá nahnevaný vinco.

Zhovárajú sa Mara s Dorou. Mara sa pýta kamarátky:
-Tak, čo myslíš, mám sa s ním pomilovať ?
-Len sa s ním pomiluj, keď sa ti páči… – mieni Dora.
-No áno, .ale keď on je taký slušný a pravdovravný…
-Ničoho sa neboj ! Slušnosť a pravdovravnosť sa pohlavným stykom neprenáša !

Lekár záchrannej služby skladá skúšky. Profesor sa ho pýta:
-Ako zistíte, že chorý, ku ktorému vás zavolali, je mŕtvy ?
Lekár porozmýšľa a povie:
-Podľa toho, že všetci okolo plačú.

V psychiatrickej liečebni stretne doktor na chodbe pacienta so zakrvavenou sekerou v ruke. Zdesený lekár sa pýta:
-Čo sa stalo ?
-Poďte k nám na izbu, pán doktor, to sa nasmejete ! Som zvedavý, ako sa bude tváriť Ďuro, keď sa zobudí a zbadá, že má hlavu na nočnom stolíku !

Na Štedrý deň sa pýta mamička Evičky:
-A ty, Evička, čo by si si želala pod stromčekom ?
-Mami… poznáš Adama NOžičku z šiestej bé ?

Ide pohrebný sprievod a oproti nemu riadne opitý Ondro.
V tom Mišo spozoruje na čele sprievodu svojho bývalého spolužiaka Miša. Vrhne sa k nemu:
-Miško… Spolužiak môj ! Koľko rokov sme sa len nevideli…
-Prepáč, vidíš, že mám smútok. Zomrela mi žena…
-Miško ? Ty si sa oženil ? Blahoželám !

-Ako vznikne žobrácka rodina ?
-No, to som zvedavý !
-Keď si slovenský učiteľ vezme za manželku zdravotnú sestru.

-Želáte si, prosím ? – pýta sa  predavačka.
-Áno, chcel aby som darček pre muža k štyridsiatke !
-A čo ba to malo byť ?
-Ide mi o to, aby to nebolo drahé a aby som to mohla používať aj ja !

Stojí náš premiér pred vežou v Pise a vysvetľuje svojmu hovorcovi:
-Vidíš ! Nielen americký prezident, ale aj veža mi je naklonená…

Sexuje prasa s kozou. Koza kričí:
-Už niééé, už niééé…
Prasa  na to :
-Ale no, ale no…

-Vaše dieťa má veľmi málo spoločného s jeho otcom, však ? – pýta sa  sused mladej mamičky.
-Kdeže, mali by ste ho vidieť, keď mu beriem od úst fľašku !

Ministerský predseda vysvetľuje v televízii:
-Viem, že som sľúbil dvojnásobné platy… ale, dal som vari sľub, že to splním ?

-Darmo vláda tvrdí, že u nás nie je rasizmus, nie je to pravda !
-To ako myslíš ?
–Práve naopak, Na Slovensku je tvrdý rasizmus ! Pracujú iba bieli !

-Aký je rozdiel medzi fekálnym vozom a bavorákom ?
-To nemám ani potuchy.
-Bavorák uvezie väčšie hovno.

Rozprávajú dvaja pri pive:
-Keď som počul nášho prezidenta spievať, pochopil som, ako bolo možné,
že husiti zaháňali križiakov spevom.

-Bača, odkedy vás honelníci volajú prezident ?
-To odvtedy, čo som si na salaš zaobstaral dvojplatničku.

O prácu sekretárky sa uchádza nádherná, vyzývavá mladá žena.
-Viete písať na počítači ? – pýta sa jej riaditeľ.
-Možno. Ešte som to neskúšala.

Pani Bubáková volá lekára, lebo manžel sa cíti veľmi zle… Lekár vyšetrí bedákajúceho pacienta, potom povie:
-Nie je to nič vážne, ale potrebuje niečo na zvracanie.
Pán Bubák povie manželke :
-Odkáž mame, aby prišla na chvíľu…

Škót hovorí synovi:
-Okuliare si daj dole ! Je tu taká tma, že aj tak nič nevidieť !

Prechádzajú sa dvaja Židia v treskúcej zime po ulici. Obaja majú ruky vo vreckách. Opýta sa jeden :
-Povedz, ty si chorý ? Prečo nič nehovoríš ?
-Ešteže čo ? Aby mi omrzli ruky ?

Do zoznamovacej kancelárie príde zákazníčka. Vedúca jej ukazuje fotografiu :
-Tento pán je to najlepšie, čo MOMENTÁLNE máme v kartotéke, inteligentný, sympatický, vzhľadný…
-Ďakujem, – preruší ju pani, – s týmto pánom som bola už raz zosobášená !

Pán Gelb vyčítavo hovorí priateľovi v reštaurácii:
-Ale Kohn ! Stravuješ sa v  elegantnej reštaurácii, ješ ustrice a langusty, piješ francúzske šampanské a  pritom sa sťažuješ, že ti nejdú obchody…
-Áno, – odpovie Kohn. – Pretože keby mi išli, vzal by  som so sebou aj manželku !

Stretnú sa dve priateľky s kočiarikmi v parku. Jedna sa nakloní a povie:
-Jéj, ty máš ale pekného chlapčeka, celý otec. Ale s kým to vlastne máš ?!

-Počuj, Gerš,  prečo mi ty predávaš štvorkorunovú známku za tri koruny ?
-Obchodný trik. Keby som ju  nedával lacnejšie ako pošta, všetci by si ju išli kúpiť na poštu a nie ku mne !

Zhovárajú sa dvaja policajti na hliadke. jeden je smutný.
-Čo ti je ?  – pýta sa  s účasťou kolega.
-Veľmi ma bolí zub.
-Kde ,
-na tejto strane, – ukáže.
kolega DOBROMYSEĽNE radí :
-Tak prejdime na druhú stranu !

Malý Miško ochorel a lekár mu predpísal veľmi horké kvapky. Miško ich nechce užívať, ale nakoniec to dovolil dedkovi. Matka sa pýtala, prečo.
-Preto, lebo len jemu sa trasú ruky !

Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov ?
-Ani jedného ! To všetko boli zákazníci !

-Ej, ej, chlapče, – karhá učiteľka žiaka, – iba ten sex ti chodí po rozume !
Ale z neho sa vyžiť nedá !
-Že nie, pani učiteľka ? Mali by ste vidieť moju sestru !

-Ste jednoducho superklasa ! – chváli spokojný zákazník v masážnom salóne dievča a dáva mu slušné sprepitné.
-Taká technika, krásne nacvičené! Už dlho tu pracujete ?
-Pred týždňom som nastúpila.
-To nie je možné ! A kde ste pracovali predtým ?
-Vo fabrike na dáždniky na výstupnej kontrole. A tam stále len hore -dole, hore-dole…

Výstraha na plote :
-Pozor ! Dobrý pes, ale so slabými nervami !

K veterinárovi prišiel klokan s krvavým bruchom. Lekár sa ho pýta :
-Čo sa vám stalo ?
Klokan narieka:
-V autobuse mi ukradli vak !

-Moja známa nedávno dostala svoj portrét od jedného maliara.
-A portrét sa na ňu podobá ?
-Pravdaže, veď preto ho nikomu neukazuje­…

Dve ženy sa rozprávajú o veľmi známej krasokorčuliarke:
-Pozri sa, ako len sviežo vyzerá…
-Nič zvláštne ! veď tri štvrtiny života strávila na ľade !

Muž se prechádza po pláži v Kalifornii, hlboko ponorený do modlenia. Zrazu sa zatiahne obloha a zvučným hlasom prehovorí Boh:
-Pretože ma verne nasleduješ, splním ti jedno želanie.
Muž pohotovo odpovie:
-Postav most na Havaj, aby som si tam mohol kedykoľvek zájsť.
Boh odpovie: Tvoje želanie je veľmi materialistické. A naviac, vieš si predstaviť tie piliere siahajúce až na dno Pacifiku ? To množstvo betónu a ocele k ich vybudovaniu ? Veď by to vyčerpalo množstvo prírodných zdrojov. Zamysli sa ešte raz, a skús vymyslieť niečo,
čo by uctilo aj mňa.
Muž sa znovu zamyslel a konečne povedal:
-Bože, prial by som si rozumieť svojej žene. Chcel by som vedieť, ako sa cíti, na čo myslí, keď sa so mnou nerozpráva, prečo plače, čo tým myslí, keď vraví, že sa nič nedeje a ako môžem svoju ženu urobiť naozaj šťastnou ?
-Chceš na tom moste dvoj alebo štvorprúdovú diaľnicu ? – odpovie Boh.

-Ahoj, Pišta, v sobotu oslávim svoje narodeniny, musíš prísť, – telefonuje mu Fero.
-Bude u mňa fajnová spoločnosť, dámy na úrovni, slušné, tak sa podľa toho správaj.
-Neboj sa, budem slušný, tak ako sa patrí na inteligenta.
Štefan príde, dámy sa bavia, smejú sa zdá sa byť všetko v poriadku. Fero je spokojný, ale zrazu vidí, že Štefan je sám.
-Kde máš dámy, čo sa stalo, prečo si sám ?
-Ale dal som im jednu hádanku, povedali fuj, fuj a šli do záhrady.
-Ja som vedel, že niečo vyvedieš, čo si im povedal ?
-Dámy, čo je to ? Nosíte to pod bruchom, je to chlpaté a dáva sa do toho holé telo.
A je to muf !
-Ozaj, veď to je muf, –  vybehne do záhrady Fero a kričí , – dámy, dámy poďte dnu, to nie je vagína, ale muf,  poznáte to, muf na ruky !

Riaditeľ hovorí podriadenému:
-Tak vy žiadate o zvýšenie platu ? Ale to sa skutočne čudujem. Veď vy so svojim platom môžete celkom slušne vyjsť. Chce to iba, aby ste zbytočne neutrácali a obliekali sa primerane svojim príjmom !
-To je práve to, čo ma trápi, pán riaditeľ. Ja tým nudistom stále neviem prísť na chuť !

-Anička, čo by som mal pre vás urobiť, aby ste boli mojou,“ pýta sa riaditeľ novej sekretárky.
-Zamknite dvere, pán riaditeľ !

Dvaja priatelia si prenajali loď a chytali ryby na jazere každý deň. Jedného dňa chytili tridsať rýb, takže jeden z nich hovorí tomu druhému :
-Zaznač toto miesto, aby sme sa tu mohli zajtra vrátiť.
Na druhý deň, keď boli na ceste, aby si prenajali loď, opýtal sa ten istý muž svojho priateľa. -Poznačil si to miesto ?
-Áno,- hovorí jeho kamoš. – Urobil som na dno lode veľké X.
-Ty hlupák ! – hovorí prvý muž.- Čo ak nedostaneme znovu tú istú loď ?!

-Jozef, keď ťa vidím ísť so snúbenicou, vždy mi to pripomenie posledný súd !
-Ako to myslíš ?
-Nuž tak, akože vidím anjela s trúbou !

Spýtali sa čašníka, aké je jeho najväčšie želanie. Odpovedal:
-Aby hostia jedávali doma a prepitné posielali poštou !

-Fero, bol si už v ríme ?
-Bol.
-A videl si aj pápeža ?
-Samozrejme. Bol som u neho na audiencii.
-No, a aký je to vlastne otec ?
-No, kamarát, on je vcelku milý, ale tá jeho stará …

-Hugo, môžeš mi povedať, prečo tak strašne piješ ?
-Lebo milujem svoju rodinu…
-Tomu nerozumiem !
-Keď som opitý, nevládzem biť ani ženu ani deti !

-Obvinený, boli ste už niekedy trestaný ?
-Áno, pán sudca.
-A prečo ?
-Pretože ma chytili, pán sudca !

Riaditeľa navštívi priateľ v kancelárii a pýta sa:
-Čo to je ? Ty už nemáš sekretárku ?
-Nemám, dala výpoveď. Prichytila ma, ako bozkávam manželku.

Príde záujemca k jasnovidcovi. Je zatvorené a na dverách visí ceduľka:
-Vzhľadom k nepredvídaným okolnostiam som musel odísť. Vrátim sa o tri hodiny !

-Čo musí urobiť ortodoxný Žid skôr, ako začne piť čaj ?
-???
-Otvoriť ústa !

-Prečo sa Záhoráčky najradšej milujú v studni ?
-Prečo ?
-Aby mali hlboký zážitok !

Šeptá sekretárka šéfovi pri sexe :
-Miláčik, mohol by si mi kúpiť norku…
-Keď ju budeš kŕmiť a čistiť jej klietku, tak prečo nie ?

Sedí starší pán v kaviarni. po hodnej chvíli si zavolá vrchného:
-Pán vrchný, pred pol hodinou som si u vás objednal kávu. prosím vás, ZABUDLI ste ju priniesť, alebo som ju už vypil, alebo som si ju vôbec neobjednal?!

-Čo tu vy, stará ruina, robíte na maškarnom plese ?
-Ja tu predstavujem našu zruinovanú ekonomiku !

Umierajúci automechanik narieka, že musí zomrieť ani nie štyridsaťročný. Pri jeho posteli stoja kolegovia. Šéf ho chce utešiť a vraví mu :
-Filip, nesmúť, veď podľa naúčtovaných hodín si prežil sto dvadsaťšesť rokov !

-Sonička, z teba páchnu cigarety !
-Ale, mama, to ma bozkal otec !
-Otec predsa nefajčí !
-On nie, ale jeho sekretárka…

Gelb má už dlhší čas manželské problémy, ale teraz to už jeho žena naozaj prehnala. Zašiel preto Gelb k rabínovi so sťažnosťou, že včera pristihol manželku v posteli s pomocníkom.
-Čo mám robiť, múdry rabín, poraď ?!
-Vyžeň manželku !
-Nemôžem, lebo ju milujem.
-Tak vyhoď pomocníka !
-To nemôžem, lebo pozná všetky moje obchodné tajomstvá.
-Potom je to jednoduché, – povie múdry rabín. – Vyhoď posteľ !

-Koľko študentov ekonomickej fakulty je potrebné na výmenu žiarovky ?
-To neviem.
-Celá trieda. Jeden ju vymení a ostatní to od neho opíšu !

Ľudová múdrosť:
-Povedz mi, s ktorou spíš a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala !

Doktor je u milenky a nemôže sa na nič zmôcť. Veľmi ho to mrzí a aj sa tak trochu hanbí.
Ona ho upokojuje:
-Nič si z toho nerobte, pán doktor, pichnite mi aspoň nejakú injekciu­

hovorí jeden kolega druhému:
-Počul som, že vás manželka obrátila na kresťanskú vieru…
-V podstate áno… kým som sa s ňou neoženil, neveril som, že existuje peklo !

Sťažoval sa jeden cigán susedovi v prízemí, že nemôžu mať deti. Radí mu sused:
-Strč ženu do vane, zober kefu, ženu riadne vyumývaj a keď budeš hotový, vezmi metlu a zabúchaj na strop, ja prídem !

Kohn sa rozhodol, že už v ZSSR ďalej žiť nebude. Emigroval. Loďou sa dostal do Izraela. Keď sa loď s prisťahovalcami blížila ku brehom Haify, objavila sa pri  nej iná loď, plávajúca od pobrežia na more. Kohn na jej palube uvidel svojho starého priateľa Schaussa, ktorý práve opúšťal Izrael. Súčasne zakričali jeden na druhého:
-A čo si sa ty zbláznil ?!

Turista v Moskve zastaví peknú dievčinu :
-Nemáte mi rozmeniť sto dolárov ?
-Nie, pane, ale za to, že ste taký vtipný, dám vám jedno číslo zadarmo.

-Vieš, Náco, prečo nemá zavináč hlavu ?
-To teda neviem…
-Aby mu cibuľa nepálila oči !

-Slečna, smiem prosiť ?
-Prosiť smiete, ale dám vám len vtedy, keď zaplatíte !

Krátko po nežnej revolúcii vyrazil Slovák do Viedne, kde nevynechal ani návštevu bordelu.
O pol hodiny sa z jednej z izieb ozýval krik dievčaťa:
-Preboha, tým nie, tým nie !
Zbehli sa kolegyne:
-To je ten Slovák naozaj taký vyvinutý ?
-To nie ! – mávla rukou Heidi, – ale chcel platiť korunami !

V električke v Londýne cestujú priatelia a ten jeden hovorí druhému :
-Vieš, aký je rozdiel medzi klystírom a vládou ? Nevieš ? Žiaden, lebo patria na jedno miesto !
Všetci sa a ich smiech preruší vedľa stojaci pán, keď povie :
-A vy viete, aký je rozdiel medzi vami a touto električkou ? Nie ? Tá pôjde ďalej a vy pôjdete so mnou !
-Ale ja som nepovedal, o ktorú vládu ide. Tak prepáčte !
-Nevadí, ja viem dobre, že ktorá tam patrí !

Dežo je tak nadržaný, že nemôže vydržať, zvalí Aranu vedľa cesty do jarku, jeden prsník dá si do huby a jak kefuje, tak kefuje. Po ceste ide pán farár, vidí Deža a zvolá :
-Čo to robíš, Dežo, nehanbíš sa, čo robíš ?
-Čo robím, čo robím, hladný som pán farár, tak CUCÁM !
-CUCÁŠ, ale tam dolu čo robíš ?
-No, tam si, prosím  pumpujem !

V zoologickej záhrade, pred klietkami s opicami, je veľa návštevníkov. Dávajú im všelijaké dobroty a jeden kŕmi šimpanza slivkami. Ten z každej kôstku vyberie, strčí do zadku, vyberie a zje slivku aj kôstku. Na toto jeho správanie sa pýta dozorcu a ten mu hovorí :
-Viete, pred nedávnom boli tu turisti, dali mu broskyne a on sa od nich nemohol vykakať. Tak teraz každú kôstku vyskúša či mu prejde cez zadok…

Príde manžel domov a nájde ženu s milencom v posteli. Rozkričí sa :
-Ja vás oboch zahluším ! Vypili ste mi celú fľašu…

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a žehliacou doskou ?
-Aký ?
-Žehliacej doske sa ťažšie rozťahujú nohy !

-Babi, čo si taká smutná, čo máš na srdci ? – pýta sa  vnučka.
-STROJČEK !

-Každú noc sa mi sníva to isté. Stojím pred svojou bránou, na ktorej je niečo napísané. Tlačím, ale nedá sa otvoriť, – hovorí Fero.
-To je zaujímavé, – hovorí jeho priateľ, – a čo je na tej bráne napísané ?
-Ťahať !

Pani Hubicová hovorí svojej susede:
-Čoskoro budeme bývať v oveľa krajšom prostredí !
A suseda na to:
-A my budeme bývať v oveľa pokojnejšom prostredí !
-Ale čo, vy sa budete tiež sťahovať ?
-Nie, my ostaneme tu !

Arana je na gynekologickom vyšetrení. Po skončení je vraví lekár :
-Aranka, mám pre vás radostnú správu !
-Pán doktor, a je to naozaj moje ?

-Moja žena obľubuje hnedú farbu ! – vraví Lajo Pištovi. – Chcem jej dať pod stromček niečo, čo by ju prekvapilo !
-To máš jednoduché ! – povie pišta, – daj jej hovno ! Aj farbu jej ulahodíš a aj ju prekvapíš !

Dvaja dedkovia debatujú o sexe.
-„Vieš, Jožo, ja by som ešte mohol, ale keď mám s čím, nemám s kým. A keď mám s čím aj s kým, nemám zasa kde
-„Vidíš, ja taký problém nemám. Ja mám s čím aj s kým, aj kde, ale, prosím ťa pekne, načo ?“

Matka zúfalo zalamuje rukami a s plačom sa pýta svojho dospievajúceho syna :
-Prečo si si dal tú hlavu ostrihať dohola ?
Chlapec len pokrčí ramenami. :
-Čo chceš ? Stále si mi hovorila, aby som si bral príklad zo svojho otca.

-Dedko, čo ste to kúpili ?
-Dva rožky, jedno vajce a mlieko.
-Vy dôchodcovia stále niečo oslavujete !

-Kde to spejeme ?
-prečo ?
-kedysi boli čínske perá. Dnes je čínske všetko !

-Ocko, na čo má slon taký dlhý chobot ? – pýta sa  synček v zoologickej záhrade.
-Tým chobotom sa slon nažerie, – vysvetľuje ocko.
-Skutočne ? – diví sa chlapec. – A ja som si myslel, že ho má na niečo iného, keď som videl jeho slonicu zozadu !

-Jožo, máš ku mne dôveru ?
-Áno, mám.
-Tak mi požičaj stovku !
-Dôveru síce mám, ale nemám stovku !

Istý Gabrovčan bol dlžná jeden leva. Veriteľ mu nedal pokoj. Každý druhý deň ho na ňom vymáhal. Vždy, keď prišiel, ponúkol mu Gabrovčan cigaretu. Po deviaty raz vytiahol však zápisník, pozrel doň a prehlásil:
-Tak už dosť ! Už si ten leva prefajčil…

-Čo stojí vaňové kúpanie ?
-desať korún.
-Tu máte päť korún a naplňte mi vaňu do polovice !

-Chcem sa dať rozviesť, pán sudca! Môj muž ma nikdy nepočúva !
-Je to pravda ? – pýta sa  sudca manžela.
-Čo hovorila moja žena, pán sudca ?

-Vieš, čo je to pluralizmus ?
-Nie.
-Tak ti poviem: prvý diskutujúci vraví: „Ako správne poznamenáva pán minister“  a druhý mu odpovie: „Ako veľmi správne poznamenáva pán minister“ !

-Dežo, čo robíš ?
-papierovú robotu.
-Ty ?
-Hej, pálim vrecia od cementu !

-S manželom máme SPOLOČNÚ vkladnú knižku, – chváli sa pani Zlatica susedke.
-A nemáte s tým problémy ?
-Vôbec nie, my to máme podelené. manžel vkladá, ja vyberám !

-Pani Hermína, môžem vám zatelefonovať ?
-Máte moje číslo ?
-Nie.
-Tak nemôžete !

-Počuj, prečo je tá tvoja žena dnes celý deň tak ticho ?
-Vieš, dal som jej do krému na tvár trochu cementu !

-Dnes sa bez peňazí nikam nedostaneš !
-A s peniazmi ?
-S tými radšej ani nevychádzaj z domu !

-Tak som po prvý raz v živote súložila vo vlaku, práve keď sme prechádzali cez tunel !
-A aké sú tvoje dojmy ?
-Zmiešané. On ho mal dlhý, ale tunel bol krátky !

-A čím sa živíte vy ?
-Ja ? odhŕňam sneh,
-Čo ste sa zbláznili, teraz v júli ?
-A môžem ja za to, že teraz sneh nepadá ?!

-Ako poznáme na nudapláži slepého ?
-Ako ?
-Jednoducho. Nestojí mu !

Schwarz hovorí priateľovi Gelbovi:
-Čo si budeme nahovárať, tvoja manželka je taká špata, že jej niet páru
v širokom okolí! Kde si mal oči, keď si si ju bral ?
-Viseli na vene.

V kaviarni si objednáva hosť:
-prineste mi, prosím, FĽAŠU sektu !
-SUCHÉ, a lebo polosuché ?
-A mokré NEMÁTE ? Viete, ja som strašne smädný !

-Dežo, čo bolo na tej operácii najťažšie ?
-Spomenúť si, či je apendix vľavo alebo vpravo !

Veriaci sa sťažujú rabínovi, že v mestečku zomrel mladý Žid od hladu.
-To nie je možné, – hovorí šokovaný rabín. – Žid nemôže zomrieť od hladu… prečo neprišiel k nám po almužnu ?
-Hanbil sa…
-Tak vidíte ! Povedal som vám, že Žid nemôže zomrieť od hladu ! Ani on nezomrel od hladu, ale od hrdosti !

Vzhľadná slečna nastúpila do električky. Vojak Kudla jej galantne uvoľnil miesto. Slečna si sadla a s okúzľujúcim úsmevom  povedala:
-Vy ste gavalier !
-Ba nie, – odpovie vojak Kudla, – ja som tankista !

Sudca si zapisuje osobné údaje svedka :
-Meno ?
-Samuel Kohn.
-Bydlisko ?
-RAMBACHOVA sedem .
-Povolanie ?
-Starinár.
-Náboženstvo ?
-Dobrá otázka… Volám sa Kohn, bývam na RAMBACHOVEJ ulici, som starinár.…
tak môžem byť ja budhista ?!

Paradox :
-Prežiť nádherné minúty v hodinovom hoteli.

-Ako ten čas letí: ešte nedávno sa naša Helenka učila chodiť… a teraz už šliape chodník v samotnej Bratislave !

-Mal by si sa lepšia učiť, Miško. lebo prepadneš !
-Nemaj obavy, ocko, pani učiteľka si dala záväzok, že v jej triede neprepadne ani jeden žiak !

Zákazník sleduje štetku, ako si natiera svoju prevádzku vazelínou.
-Prečo to ? – pýta sa potenciálny milenec.
-Aby to pekne kĺzalo !
I vezme muž retiazku od hodiniek a ovinie ňou svoj orgán so slovami :
-Aby som náhodou nedostal šmyk !

Pišta hovorí svojmu susedovi :
-Ja jednoducho nemám na ženy šťastie !
-Áno, ja viem, tvoja prvá od teba ušla.
-To je pravda, ale čo je ešte horšie: tá druhá ostala !

-Ondrej, a či vieš, aký je rozdiel medzi vdovcom a rozvedeným ?
-Pravdaže, Fero, vdovec vie, kde jeho žena leží.

-Kto by mi vedel povedať, že aká je to platonická láska ? – pýta sa v triede pani učiteľka žiakov. Prihlási sa Dežko a povie:
-Pani učiteľka, to je taká, keď žena ľúbi muža pre jeho plat !

-Nácko môj, keď sa so mnou oženíš, budeš sa mať veľmi dobre, prídeš z roboty a bude ťa čakať teplá večera, –  hovorí mu Ilonka.
Je po SVADBE, Nácko príde z roboty a Ilonka sedí na peci.
-Čo robíš, miláčik, prečo sedíš na peci ?
-Drahý môj, nevidíš, zohrievam ti večeru !

-Čo je to silikóza ?
-???
-Ľudový názov pre vystužený prsník.

-Drahá, kedy si ma už konečne vezmeš ? Takí muži ako ja predsa nerastú len tak na stromoch !
-Áno, muži ako ty preskakujú z konára na konár !

Čerstvo vydatá Olinka šepká svojmu mužovi :
-Manželstvo prináša do života hudbu !
-Áno, naučil som sa hrať na druhé husle !

Na družstve je revízor. Po kontrole ide večer aj s Dežom po ulici, šmykne sa a spadne do jamy s vápnom. Dežo ho z nej vytiahne a revízor mu hovorí :
-Prosím vás, len nikomu nepovedzte, čo sa mi stalo.
-Nebojte sa, nepoviem, ale vy nikomu nepovedzte, že som vás odtiaľ vytiahol !

Po previerkach ide Dežo na dve deci červeného a kamaráti sa ho pýtajú, ako sa má.
-Zle, chlapci, zle. Musíte mi zohnať loď a prostitútku !
-A to je čo za volovinu ?!
-Žiadna volovina, komisia mi povedala, že som na druhom brehu a nemám pomer !

Príde pán k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, ja keď zbadám blondínku tak sa mi postaví tak, že mi trhá nohavice.
Doktor na to:
-Také lieky proti tomu ešte nevynašli, ale vyskúšam osvedčenú metódu.
Zoberie reťaz a omotá hu okolo vtáka, nôh a pásu. Po odchode od doktora si pán vykračuje po ceste a oproti ide blondínka. Keď ju zbadá až ho potrhne a spadne do priekopy. Príde k nemu tá blondínka a pýta sa ho, či nepotrebuje pomoc. Pán kŕčovito reve:
-Choď preč, ty cundra, lebo mi ho odtrhne !

Veľká lúka je rozdelená plotom. Na jednej strane plota je krava, na druhej býk, Krava mu hovorí:
-Ty nie si býk, ale vôl, lebo inač by si pri mne bol.
Tak sa vôl rozbehne a preskočí plot. A povie krave :
-Ja nie som býk, ale vôl, lebo plot mi vajca utrhol !

-Pán čašník, v tej jaternici bol na konci kus handry, – sťažuje sa hosť.
-Nezabúdajte, že ste v jednotke. Tá handra je tam na to, aby ste si po jedle mohli utrieť ústa, – vysvetľuje pohotový čašník zaostalému sedliakovi z kopaníc.

Humanitárna nadácia sa usiluje získať rabínovu podporu.
-V poriadku, – povie rabín, keď si vypočul ich argumenty. – Veľmi rád sa pridám k vám. Prácu si rozdelíme. Vy presvedčíte bohatých, aby dali príspevky, a ja prehovorím chudobných, aby ich prijali.

Príde muž do cestovnej kancelárie:
-Máte nejaký liečebný pobyt v horách pre moju ženu ? Najlepšie s lavínovým nebezpečenstvom…

Muž príde večer z roboty, žena ho už čaká v predizbe a máva mu pred očami vreckovkou. -Nepatrí náhodou tvojej sekretárke ?
-Pre boha a kde si ju našla, miláčik ? – pýta sa manžel.
-Ja som ju nenašla, keď chceš vedieť, ale náš sused ju objavil na tvojom nočnom stolíku !

Pani navštívi po Vianociach v nemocnici manžela :
-Tak ako sa ti páči môj nový kostým ?
-Kúpila som si ho pod stromček, za tú úrazovú poistku, ktorú nám vyplatili, keď ťa pred týždňom zrazilo auto !

tehotná mladá pani prišla na prvú kontrolu. Všetko bolo v poriadku a doktor jej na koniec vyšetrenia oznámil:
.Tak ( a o dvadsaťdva týždňov porodíte zdravé dieťatko…
-Budúca mamička sa začuduje:
-O dvadsaťdva TÝŽDŇOV, pán doktor ? Nie o dvadsaťsedem týždňov ?
-Nie, určite tak ako som to povedal ja !
-Panebože ! Veď ja som sa predvčerom vydala za nesprávneho muža !

Jožko a Marienka dostávajú od otca týždenne jednu korunku do pokladničky. Z úspor si majú navzájom kúpiť darčeky pod stromček. Jedného dňa pribehne Marienka za otcom s hurónskym revom :
-Jožko je taký naničhodník ! Ustavične pchá svoje korunky do mojej pokladničky !

V krčme :
-Tak čo, dáme si po vodke, alebo po papuli ?!

Dvaja bezdomovci konštatujú:
-Dnes sme ešte neobedovali. Ani kvapku !

Otec sa vrátil domov z rodičovského združenia a hneď SPUSTIL na syna:
-Je to PORIADNA hanba, že práve ty musíš byť zo VŠETKÝCH najhorší !
-Ale otec, mohlo by to byť aj horšie…
otec sa nahnevá ešte viac:
-Prosím ťa, ako horšie ?
-Nuž, keby nás bolo v triede päťdesiat…

Majiteľ poškodeného auta sa pýta odhadcu:
-Koľko vlastne dostanem za to auto ?
Ten porozmýšľa a pre istotu sa spýta:
-A je plne natankované ?

Istý Kysučan bol ráno na spovedi, kde sľúbil, že už viac nebude piť. Toho istého dňa išiel kňaz okolo krčmy, z ktorej práve vychádzal spomínaný sedliak. Stretnúc sa s ním, sedliak hovorí:
-Už z toho nič nebude, pán farárko, čo sme si sľúbili. Pilo sa,
pije sa, a aj sa bude piť !

Zákazník príde pred Vianocami pre auto do opravovne a za stieračom je lístok:
-Všetko najlepšie ! Chlapci z opravovne !
Veľmi ho to potešilo. Zdvorilosť teda ešte nevymrela.
O tri dni si znova zašiel pre auto. Opäť našiel lístok, teraz za volantom:
-Všetko najlepšie od chlapcov z opravovne – druhá upomienka !

Žid cestuje v lietadle. Zrazu sa pri ňom zjaví anjel a hovorí:
-Vyskoč ! o chvíľu lietadlo spadne !
-ŽId ho ignoruje, no anjel znova:
-VYSKOČ ! lietadlo o chvíľu spadne !
Žid nad tým pouvažoval a radšej vyskočil Pri nebeskej bráne mu Peter hovorí :
-Ideš do pekla, pretože si spáchal samovraždu !
-Ale ja ? Veď anjel mi povedal, aby som vyskočil.
-ktorý anjel to bol ? Ukáž prstom !
-Tento !
Peter sa zamračil na anjela a hovorí :
-Ale, Adolf ! Žarty nabok !

-Mal niekedy váš manžel problém s pitím ?
-Nie, on pil vždy bez problémov…

-Aký je rozdiel medzi bleskom a elektrinou ? – pýta sa  učiteľ.
Žiak odpovedá:
-Blesk je grátis.

Moderná domácnosť:
-Nemôžem sa už na teba pozerať, Karol, ako drieš, – volá manželka na muža.- Zatvor, prosím ťa, tie dvere do kuchyne !

pýta sa  priateľ priateľa :
-Býva aj tvoja žena namrzená, keď jej odporuješ ?
-Odkiaľ to mám vedieť, prosím ta ?!

Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
-Dobré ráno, sestry.
-Dobré ráno, brat náš. – odvetia mníšky – Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spusti l:
-Synu…
-Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele !
-Čože ?!
-Prepáčte, otče ! – došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné. – Čo ste chceli povedať ?

Na predvolebnom mítingu.
-Človeče ja vás nechápem. Pred chvíľou ste po nich hádzali paradajky a teraz, keď odchádzajú tak im tlieskate.
Občan to zdôvodní:
-Nó… zostalo mi zopár paradajok a tak ich chcem prilákať naspäť na tribúnu.

Premiér sa vezie autom z mítingu domov. Zrazu skríkne na šoféra:
-Zastav ! Nechal som na tom mítingu dobrý dojem !

Dežko spomína :
-V škole som sa učil veľmi zle. Mamu preto každú chvíľu volali do riaditeľne. Potom som sa začal učiť lepšie a tak si mama a riaditeľ museli nájsť na kefovačku iné miesto.

Stretne Oidipus Sizyfosa a zdraví ho:
-Hi, Rolligstone !
-Hi, Motherfucker ! – odzdraví mu Sizyfos.

Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamysli a vraví :
-Človeče, keby nebol ten internet, sedel by som cely deň pri telke !

Sedem divov socialistického systému :
-Všetci majú prácu.
-Hoci všetci majú prácu, nikto nič nerobí.
-Hoci nikto nič nerobí, plán je plnený na sto percent.
-Hoci je plán plnený na sto percent, nikde nič nie je.
-Hoci nikde nič nie je, všetci všetko majú.
-Hoci všetci všetko majú, všade sa kradne.
-Hoci sa všade kradne, nikde nič nechýba !

-ČAŠNÍK ! Na POHÁRI mám stopy po rúži !
-Tak by ste sa nemali tak veľmi maľovať, pane !

-Počujte, Monika, – hovorí šéf sekretárke, – tu píšu, že na našej planéte sa za deň uskutoční jeden milión pohlavných stykov!
Sekretárka pokrúti hlavou:
-A koľko sa ich ešte uskutoční v noci…

Traja Židia sa prechádzajú po morskom pobreží, keď zrazu prídu na nudistickú pláž.
-Aká poburujúca nehanebnosť ! Aká hanba… Zákon by mal tvrdou rukou zasiahnuť proti naháčom ! – rozhorčoval sa najstarší.
-Povedzte, – pýta sa jeho spoločník mladšieho, – ten starý je naozaj taký ortodoxný ?
-Kdeže, on a ortodoxný ! To ste ale úplne vedľa ! On má totiž veľkoobchod s plavkami !

Šéf rehabilitačného strediska pre stuhnuté údy prijíma novú zamestnankyňu :
-A máte nejakú prax ? – pýta sa.
-Samozrejme, – na to masérka. – Tri roky som u nás v družstve robila dojičku !

Do kupé vo vlaku vojde pán, v ktorom sedí mladá dáma. Posadí sa naproti a pýta sa: -Keď sa smiem spýtať, kde ráčite cestovať, mladá pani ?
-Do Bratislavy, idem si pozrieť „Predanú nevestu“
-Áno ? A Fidélia ste už videli ?
Dáma si premeria pána očami, a povie:
-Nevidela, vy sviniar, a opovážte sa ho vytiahnuť. Kopnem vám do neho
a dám poriadnu po papuli !

Sekretárka oznamuje vzácnemu hosťovi:
-Pán riaditeľ je práve na služobnej ceste, ale vy nemusíte čakať.
Prosím, choďte do jeho pracovne, hneď vás prijme.

Jeden múdra pán povedal :
-Lož má krátke nohy, ale väčšinou pekne modelované !

Šéfredaktor upozorňuje redaktora:
-S tým osočovaním opatrne, pán redaktor, ja tie sračky tiež nečítam, ja som len šéfredaktor !

Riaditeľ hladká sekretárkin nádherný zadok a vzdychne:
-Jaj, Evička, keby ste aspoň polovicu z tohto mali aj v hlave…

-Aký je to superčašník ?
-To je taký, ktorý dokáže zriediť aj vodu.

Novú plavovlasú sekretárku prvý deň požiadajú, aby pripravila kávu. Nikdy predtým to nerobila, tak si vzala termosku a zašla do neďalekej kaviarne.
-Prepáčte, zmestí sa mi do tej termosky šesť šálok kávy ?
-Celkom určite !
-To je super. Tak mi dajte dve pressá s cukrom, dve bez cukru a dve viedenské !

Po manželskej hádke:
-Musím uznať, že tento raz si mal pravdu, – hovorí manželka.
-Odpusť mi to, ak môžeš ! – prosí manžel.

hovorí slečna kamarátke pri barovom pulte :
-Keď sa nedostanem do desiatej do postele… tak sa pôjdem domov vyspať !

-Džentlmeni ešte nevymreli, – hovorí pani Nadšená susedke. – Práve dnes som videla, ako jeden muž držal dáždnik nad hlavou jednej dámy, keď ona vymieňala pneumatiku na aute !

-Tak to je ozaj vrchol ! – kričí riaditeľova žena na svojho muža. – Dozvedela som sa, že si svojej sekretárke kúpil briliantový prsteň !
-Pozri, Šarlota, tá sekretárka je moja pravá ruka. A prečo by som nemohol mať na svojej pravej ruke briliantový prsteň ?!

-Vieš, že židovský národ je najoptimistickejší na svete ?
-A to už prečo ?
-Lebo už vtedy z neho odrežú, keď vôbec nevedia, aký veľký bude.

-Bolo to vynikajúce, – hovoril erotickej masérke. – Môžete sa mi na neho podpísať ?
-Rada, milý pane, – usmiala sa umelkyňa, – ale teraz už stačia aj iniciálky.

-Kam si dala tú tisícku, ktorú som ti včera dal ? – pýta sa Kohn manželky.
-Použila som ju na náboženské účely.
-Na náboženské účely ?!
-Kúpila som si za ňu klobúk. Naozaj nemôžeš chcieť, aby som chodila do chrámu v tom starom !

Po ceste ide jazdná polícia na koňoch a jeden policajt hovorí tomu druhému:
-Ty sa máš, tvoj kôň vie skákať cez prekážky, no ten môj neustále padá do dier na vozovke…
-Tak si ho poď vymaniť, ja radšej budem padať do výmoľu, než aby som po každom skoku cez závory utekal pred idúcim vlakom !

-Čo sa ti najviac páčilo  v Tatrách ?
-Že pohľad na tú krásu vyrazil svokre dych !

Zapamätajte si :
-Sliepka by ZBLEDLA od závisti, keby videla, čo všetko znesie študent…

Rabín vo svojej kázni bičuje svoje ovečky :
-Je v poriadku, že podvádzate, lebo z toho máte aspoň osoh. Aj to je v poriadku, že smilníte. Smilstvo je síce hriech, ale aspoň prináša rozkoš. Ale už vôbec nie je v poriadku, že tu ustavične nadávate, vy smradľaví niktoši !

-Od rána sa mi myšlienky preháňajú hlavou…
-Pochopiteľne, keď sa nemajú kde zachytiť !

Pani nečakane prekvapila slúžku s poštárom:
-Ale, Marika, čo by na to povedal pán, keby som mu to prezradila ?
-Nerobte to, prosím, veď viete aký je žiarlivý…

Heslo mesiaca:
-Ak sa ti to po prvý raz nepodarí, tak potom parašutizmus nie je pre teba !

-Kde máte môjho psa ?
-Grg…

Rabín vidí, ako sa počas pôstu Kohn napcháva v reštaurácii. Osopí sa na neho:
-Takto ty dodržiavaš rituály sviatkov ?
-Pozri, rabín, – odvetí Kohn a pokojne konzumuje ďalej, – dnes som dostal predvolanie na daňový úrad, veriteľ ma dal na súd, utiekol mi pokladník aj s kasou… toto majú byť pre mňa sviatky ?

Manžel prišiel v deň výplaty domov riadne nacenganý. Manželka skontrolovala peňaženku a začne nedávať:
-Toľké peniaze si musel prepiť ? Mohli sme ich dať radšej do banky !
-A čo som sprostý ? V banke mi dajú iba štyri percentá úrok, a v krčme štyridsaťpercentnú slivovicu !

-Laco, si špinavý na tvári !
-To nevadí, ja už dlho nie som vo svojej koži !

Kohn a Weiss sa prechádzajú, keď na nich nejaký uličník začne vykrikovať:
-Sprostí Židia, sprostí Židia!
Kohn dá chlapcovi peniaz a prechádzajú sa ďalej. Weiss nič nechápe:
-Nazval nás hlúpymi židmi, a ty si mu dal peniaze ?!
-No, áno… Urobí to aj druhým, lebo si myslí, že aj oni mu dajú peniaze.
-No a ?
-No a… raz ho niekto určite prefacká !

Čakám na teba v tomto nečase už vyše hodiny, – hovorí dievčaťu nahnevaný mladík.
-Ale miláčik, predsa som ti povedala, že sa možno dve tri minúty omeškám !

-Vraj si si založil rodinu ! je to pravda ?
-Je, lenže neviem kam !

-policajt sa pýta vodiča, ktorého zastavil, pretože vošiel do protismeru :
-Pán vodič, vy ste pred jazdou pili ?
-Kdeže, nepil, mám len šestnásť dioptrií a nevzal som si okuliare !
-Šestnásť dioptrií ? – zdesil sa policajt. – A to ste išiel autom ?
-Akým autom ? – diví sa vodič. – Normálne sa vozil na kolotoči, než ste sa tu objavili vy !

Kohn študuje ceny na jedálnom lístku novej Gelbovej reštaurácie:
-Ty, Gelb, a to sa nehanbíš za takéto strašne vysoké ceny ?
-Ja sa mám hanbiť ? Nech sa hanbia tí, čo ich dokážu zaplatiť !

Malý Janko vystrája, behá, skáče po posteli a jeho mama sa už nemôže na to pozerať tak nahnevane mu povie :
-Keď neprestaneš, uvidíš, že ťa dám ježibabe !
-Ale mama, čo ma chceš už teraz oženiť ?

-Moja Zuzka je veľmi múdre dievčatko, – chváli sa pani domáca pred návštevou. – No povedz, Zuzka, koľko je dva krát tri ?
-Päť !
-Vidíte, pomýlila sa len o dve !

Rozprávajú sa dve susedky :
-Aj tvoj muž je blázon do záhradky ?
-Nie, môj je OBYČAJNÝ blázon !

-Sedí mi ten klobúk, miláčik ?
-Určite, veď ti zakrýva celú tvár !

-Nejde mi obchod, rabín, – ponosuje sa Gelb. – Oproti mne má obchod Kohn, a tomu sa darí skvele. Ako sa to dá vysvetliť ?
-Vieš, Kohn sa stará len o svoj obchod, ale ty aj o svoj, aj o Kohnov, a to je na teba priveľa. Preto sa ti nedarí !

V erotickom salóne :
-A nemohol by som dostať zľavu, keď som impotent ?
-Zľavu ? Pozrite na tie moje mozole !

Móric preťahuje Sáru a tá mu hovorí :
-Móricko, miláčik, ohoľ sa !
-Teraz sa mi nechce, nestačí ráno ?
-Ale ja myslím, že tam dolu sa to ohol !

-Moja Jolana má teraz fajnovú robotu vo Viedni, –  hovorí Ilona Irme.
-Veď aj tá moja, –  chváli sa Irma. – Tá je zas v Piešťanoch a zastupuje tam manželky pacientov !

-Aký je to sex po taliansky ?
-Aký ?
-Tridsať sekúnd predohry, päť sekúnd orgazmu a štyri dni rozprávania všetkým okolo, aký som bol dobrý !

Majstrovi holičovi sa podarilo už druhý raz pri holení porezať zákazníka. Preto sa snaží odviesť pozornosť:
-Vy ste už u nás niekedy boli ?
-Nie. O ruku som prišiel vo vojne !

Lev. osol a líška sa vybrali na lov. Ulovili veľa zvierat. lev kázal oslovi, aby ich podelil. Osol korisť rozdelil na tri rovnaké časti a vraví :
-No, teraz si berte !
-Lev sa nahneval, zožral osla a kázal líške, aby to podelila znova. Tá si všetko nakládla na svoju kopu a levovi nechala len trošku. A le zase reve:
-Ty si ale MÚDRA, kto ťa naučil tak dobre deliť !
-A líška vraví :
-A s tým oslom nebolo nič ?!

-Obžalovaná, vy teda tvrdíte, že ste svojho muža počas futbalového prenosu nezastrelili ?
-Nie, pán sudca !
-A čo boli jeho posledné slová ?
-Strieľaj ! Vystreľ už konečne, ty stará škatuľa !

-Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali ? – pýta sa on jej.
-Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo ! – odvetí ona.
-Čo ? Ty si ešte nikdy nebola s mužom ?
-To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu !

Príde Arana k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, som tehotná, ale to dieťa nechcem. Poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob !
-Dežo porozmýšľa a povie:
-Pite veľa vody a nechoďte na záchod. Ono sa to možno utopí !

-Vo vašom stave platí len jedno, – hovorí policajt opitému vodičovi. – Ruky preč od volantu !
-Čo ?! – zdesí sa vodič. – Keď som ožratý, mám ešte aj šoférovať bez rúk ?

Rozprávajú sa dve susedky :
-Čo vlastne robí váš muž ?
-Je u kriminálnej polície.
-A ako sa mu tam páči ?
-Neviem, odviedli ho tam len pred hodinou…

-Vieš, Pietro, Tina je krásna, ale Giovanna je inteligentná. Čomu by si dal prednosť, kráse alebo inteligencii ?
-Ani jednému, ani druhému, ja si chcem vziať teba !

Pacient sa sťažuje:
-Pán doktor, trpím nespavosťou !
-Predpíšem vám dobrý liek na potenciu.
-A od toho zaspím ?
-Nie. Ale bdenie bude pre vás určite zaujímavejšie !

-A tá vaša dcéra mi bude verná ? – pýta sa  ženích budúcej svokry.
-Bodaj by nebola. Veď za SLOBODNA bola už piatim chlapcom verná !

-Ľúbim ťa Helenka ! Vydaj sa za mňa !
-Teraz to nejde. Predvčerom som sa vydala za jedného idiota, ale poinformuj sa tak o mesiac, dva !

Nepozorný vodič prešiel na dedina psa. Vystúpil z auta a vydal sa hľadať majiteľa. Našiel ho v krčme medzi štamgastami a zatváril sa pred ním previnilo:
-Pane, prešiel som vám psa a rád by som vám ho nahradil !
-No, to som šťastím bez seba !, – nahnevá sa majiteľ. – prídem o psa a ešte budem mať výdaje… Koľko máte okolo krku ?
-Prečo vás to zaujíma ,
-Pretože budem potrebovať nový obojok a tiež postaviť väčšiu búdu !

Manžel neočakávane prišiel domov zo služobnej cesty a zastihne svoju ženu s cudzím mužom.
-Čo to má znamenať ?! Čo to tu robíte ? – pýta sa  šokovaný.
-Muž mlčí a rýchlo sa oblieka.
-No tak kto je to, do riti ! – vytáča sa manžel čoraz viac a obracia sa na svoju ženu :
Chlapík je už oblečený, mlčky vypadne a manželka bezradne pokrčí plecami :
-No, to naozaj neviem, kto to je, miláčik ! prišiel k nám pred tromi dňami a hovoril, že ťa dobre pozná a že na teba musí počkať !

V škole:
-prečo si, dežko, SLOVO kritika napísal s ypsilonom ?
-lebo je to tvrdá kritika !

-Miláčik, – vraví manžel unavenej manželke, sexuálnej pracovníčke, vracajúcej sa z práce, – kúpil som ti papagája !
-No a čo ? – pokrčí plecami umelkyňa lásky, – o jedného vtáka viac alebo menej, to už je jedno !

-Pán doktor, moja žena ma považuje za žrebca !
-Buďte rád. K manželskej kríze dôjde až vás bude považovať za vola !

Návrh na riešenie krádeží zemiakov z gadžovských polí:
-Striedať zemiakové pole s mínovým !

Američan vraví pri návšteve Slovenska :
-Vy, Slováci, mi pripomínate stromy ?
-Stromy ? Ako to myslíte ?
-No, tí hore majú koruny a tí dole sú holí !

Dvaja poľovníci nájdu nahú ženu na čistinke v lese. Jeden hovorí :
-Zdeno, už sme tomu diviakovi na stope, slečna hovorila, že ju práve znásilnil nejaký kanec !

Polícia búcha na dvere slečne, ktorá prevádzkuje verejnoprospešnú činnosť.
-Otvorte, tu je polícia !
Slečna sa pretiahne, zívne a unudene sa spýta:
-A koľkí ste ?!

Pani Blahová oznámi po návrate z prechádzka svojmu mužovi, že k nim prídu večer na návštevu Petrášovci. Pán Blaho pokrčí plecami a zamieri do chodby zo stojana dáždniky.
-Nepreháňaš to trochu ? – napomína manžela. – Petrášovci sú predsa slušní ľudia a nič by neukradli !
-No, ja by som bol len nerád, keby spoznali svoj dáždnik !

-Koľko politikov je treba na výmenu žiarovky ?
-Štyria ! jeden ju vymení a traja to poprú !

Nápis nasprejovaný na múre školy:
-Jožo je somár, aj keď to zotrie !

Príde Mara k doktorovi a sťažuje si:
-Pán doktor, pomôžte! Hovoria mi, že ju mám veľkú ako skriňa !
-Pozrieme sa na to, – vraví doktor. – Choďte tam za plachtu a vyzlečte sa.
Po chvíli ide aj doktor za plachtu a hnevá sa:
-Boha ! Kto sem postavil tú skriňu ?!

Sluha James hovorí lordovi Charlesovi Nortonovi :
-Mylord, je tu poisťovací agent. Prišiel sa vás spýtať, či nechcete uzavrieť životnú poistku ?
-A akú výhodu by to pre mňa malo ? – pýta sa lord.
-No, pre vás žiadnu, ale v prípade vášho úmrtia, by lady Grace dostala veľmi slušnú čiastku.
-Aha ! James, spýtaj sa ho či by ma nemohol radšej odistiť !

Pýta sa Fero Miša :
-Vieš kde sú ženy najčernejšie ?
-Neviem. – odvetí Mišo.
-No predsa v Keni !
-HEJ… ? A kde majú tú keňu ?

Mladý muž ide po ulici. Stretne staršiu ženu a pýta sa jej:
-Babička, ako sa najrýchlejšie dostanem do nemocnice ?
-No…. ak ešte raz povieš babička, tak si tam okamžite !

Nápis na verejnom záchode :
-Život je na hovno, uterák na ruky.  !

Hovorí policajt šoférovi:
-Pán vodič, vy ste podstatným spôsobom prekročili rýchlosť !
-Akože, veď je tam značka „Zákaz predbiehania“ !
-Čo to má spoločné s vašou rýchlosťou ?
-Nó… šiel som tak rýchlo, aby ma nikto nepredbehol.

Eržika sa chce vydávať, ale má priveľké nároky. Zájde do zoznamovacej kancelárie :
-Hľadám muža, ktorý nepije, nefajčí, nehrá karty, nechodí na futbal a neobzerá sa za ženami. Máte niečo také pre mňa ?
-Áno, MÁME. Z mramoru !

-Čoskoro budem mať osemnásť a ešte som panna ! Nie je to hrozné ?
-Nie je ! Horšie by bolo, keby si bola rok po svadba a bola stále panna…

Umiera starý Žid. Okolo sedia príbuzní a priatelia a spomínajú, aký to bol dobrý človek a ako zle sa k nemu všetci chovali. Na smrteľnej posteli ho všetci prosia o odpustenie.
-Dobre, odpustím vám s jednou podmienkou. Musíte mi sľúbiť, že keď zomriem, strčíte mi do zadku kaktus !
-Kaktus ?!
-Áno, to je moje posledné želanie… – povie Žid a naposledy vydýchne.
Príbuzní teda splnia jeho posledné želanie a strčia u do zadku kaktus. Vtom niekto zvoní. Otvoria dvere a tam policajti, ktorí s ihneď prísne pýtajú :
-Kde máte toho neľudsky umučeného Žida ?!

Ráno po svadobnej noci sa roztržitý profesor zobudí, pozrie ne vedľajšiu posteľ a prekvapene zvolá:
-Matejková, a vy tu čo robíte ?!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Moja manželka pochádza z dvojičiek !
-A nikdy sa ti nestane, že si ich pomýliš ?
-Ani nie… Jej brat totiž nosí bradu !

Partia narkomanov pofajčieva trávu. Zrazu jeden z nich skríkne.
-Idú policajti !
Všetci schovávajú svoje cigarety a jeden strčí nedofajčenú cigaretu do hodín s kukučkou. Policajt nič nenájdu, ale práve vtedy vystrčí z hodín hlavu kukučka a pripitým hlasom skríkne:
-Hej, ty, prvý zľava, koľko je vlastne hodín ?
-Dve, – povie oslovený.
-Okej… tak kukuk, kukuk !

-Otče, zhrešil som! Daroval som žobrákovi dve penny, – spovedá sa Škót.
-Ale synu, – opraví ho farár, – to predsa nie je žiadny hriech.
-Vážne ? – čuduje sa Škót. – Tak prečo k vôli tomu už pol roka nespím… ?

Mladá Gabrovanka bola u svojej rodiny na návšteve. Keď odchádzala, zastavila sa vo dverách a zvolala:
-Nezabudla som si tu nič ?
-Vari si niečo priniesla, aby si tu mohla niečo zabudnúť ?! – poznamenal otec.

-Ako sa dá chytiť AIDS tipovaním ?
-To veru neviem.
-keď spíš so šľapkou a tipuješ, že ona nemá AIDS…

-Drahý, vieš, že moja mama má zajtra narodeniny ?
-Doboha ! Každý rok to isté !

Výkrik hrobára:
-Čo je toto za debilný cintorín ?! Aha ! Zase nafta !

Trochu pesimizmu:
-Čo je to život ?
-Spôsob, ako počkať na smrť !

-Viete, aká je to totálna korupcia ?
-Aká ?
-Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal !

Filozofuje Kohn za kaviarenským stolíkom:
-Žena je ako životná poistka !  Čím je človek starší, tým je drahšia !

Riaditeľ sa pýta sekretárky :
-Prosím  vás, Hedviga, aký deň máme dnes ?
-Služobne piatok, súkromne neplodný !

-Slečna, vy máte ale krásne zelené oči ! – hovorí Matej svojej novej slečne, s ktorou sa zoznámil za noci na opustenom mieste.
-Skutočne sa vám moje oči páčia ? – pýta sa  pre istotu ona.
-Áno, veľmi ! A sú naviac také veľké !
-Tak keď vám k tomu ešte nevadí, že sú tri, tak vás predstavím rodičom, čakajú tam v tom lietajúcom tanieri na kopci !

-Kúpil som si termosku, – vraví Kohn priateľovi. – Je to vynikajúca vecička. V lete udržuje čaj v chlade, v zime v teple !
-Vieš, čomu nerozumiem, Kohn ? – pýta sa priateľ. – Odkiaľ tá termoska vie, kedy je leto a kedy zima ?

Kupec so sviňami poslal svojej žene telegram:
-Večerný vlak svine neberie. Vrátim sa domov až zajtra ráno !

Inzerát :
-Predám kalkulačku ruskej výroby, na propán bután !
-Značka : úsporná prevádzka.

Prebieha skúška z fyziky. Profesor hovorí:
-Otázka pre tých, ktorí chcú jednotku: čím sa meria elektrické napätie ? Pre dvojkárov : čím sa meria elektrické napätie. a/ voltmetrom, b/ ampérmetrom, c/ ohmmetrom ! Otázka na trojku : nemeria sa náhodou elektrické napätie voltmetrom ?!

Kirschbaum sa oblieka, keď u neho zazvoní Stern :
-Čo je, Izák, kam sa richtuješ ?
-Len tu neďaleko, k Weissovcom.
-A prečo si berieš čistú košeľu ?
-Bude tam maškarný ples !

Pani Kocková bola sama doma a dostala lístok do divadla, ktorý jej, ako sa domnievala, poslal tajný ctiteľ. Na pripojenom lístočku stálo:
-Ani netušíš, od koho to je !
Išla teda do divadla a keď sa po predstavení vrátila domov, byt bol totálne vykradnutý a na stole našla lístoček :
-Teraz už to vieš ?!

-Roth o mne všade rozhlasuje, – sťažuje sa Kohn priateľovi, – že umriem zvislo. Je to podľa teba urážka na cti ?
-Nie. Je to telepatia.

-Poviem vám, už nikdy by som nešiel so žiadnou štetkou !
-Stratili ste všetky ilúzie ?
-Keby len ilúzie, ale aj zlaté hodinky !

-Tak čo, naučil si manželku hrať karty ?
-Naučil ! predstav si, že som minulú sobotu vyhral späť skoro polovinu svojho platu !

Prostitútka stretla priateľku tlačiacu kočík.
-Čo ti to napadlo ? Ako si k tomu prišla ?
-Ále, odtrhla som si od úst…

Recidivista sa vrátil po štyroch rokoch z väzenia. Doma pozerá a vidí päť detí, namiesto štyroch, ktoré zanechal než išiel do basy. Pýta sa  zlostne manželky:
-Odkiaľ je to piate dieťa ?
-Prinieslo ho nešťastie !
-Aká nešťastie, ty nevernica ?
-Predsa   som ti písala, že som zostala bez haliera s toľkými deťmi. Zmocnilo sa ma zúfalstvo. Išla som na stanicu a ľahla som si na koľajnice.
-No a ?
-Môžem za to, že traťmajster bol rýchlejší ako vlak ?!

Zázračný strelec v cirkuse chce pre svoje číslo angažovať novú spolupracovníčku a vysvetľuje jej :
-Stačí, keď budete pokojne a pekne dekoratívne stáť s jablkom na hlave pred nepriestrelnou stenou.
-A čo keď ma niekedy trafíte ? – strachuje sa slečna.
-S tým si nerobte starosti. To potom dostane obecenstvo vstupné naspäť !

Karhajú evičku za nedovolenú prostitúciu . -Ona sa bráni:
-Akáže prostitúcia ? – bráni sa Evička. – Styk s verejnosťou !

-Lajoš, povedz mi, ty ľúbiš dostihové kone ? – pýta sa Dežo.
-Čo ťa napadla taká sprostosť. Dostihové, nedostihové, len nech je čo dať do huby, ty dilino !

-Počul si to ? Ten Fero si berie Joža, – hovorí Tasilo Aristidovi.
-Neblázni, ale veď Fero je katolík a Jožo luterán !

Zdôveruje sa dcéra matke:
-Mami, už som sa rozhodla, že sa vydám za Karola ! Je fantastický, ohromný, nepije, nefajčí, jedným slovom nemá chybičku !
Matka sa na ňu rozkričí :
-Ty nie si normálna ! A za čo mu potom chceš robiť scény ?!

Pani v obchode :
-Nemáte niečo čerstvo zarezané ?
-Hej, trenírky do zadku. – odpovie predavač.
-Ale ja myslím od hydiny.
-Osraté schody.

James dobehne k lordovi a rozrušene volá :
-Mylord ! Vaša žena sa práve utopila v rybníku !
Lord na to :
-Ale to je skvelé, James ! Práve som rozmýšľal, čo jej kúpim na Vianoce.

-Je to malé, červené, guľaté a stojí to v kúte. Čo je to ?
-Nemám ani šajn.
-Potrestaná čerešňa.

-Mamička, tá naša nová slúžka vie aj lietať ? – pýta sa Jurko.
-Čo ťa to napadlo ?!
-Lebo otecko, keď nie si doma, jej hovorí, holubička moja pekná.
-Čo nepovieš ?  Tak potom, aj keď nevie lietať, od nás poletí aj s oteckom !

Rozhovor medzi kamarátkami :
-Zdena, ten tvoj Miško, ťa ešte stále tak miluje ako voľakedy ?
-Ale nie, už som ho všeličo naučila z časopisu Tabu !

-Jožo, kto bola tá blondínka, čo som ťa s ňou stretol ?
-To bola tá čierna, čo si ma s ňou videl minulý týždeň !

Peter hovorí kamarátovi :
-Vieš, tieto štetky sú ako staré rádio. Nikdy nevieš, čo chytíš.

-Tu čítam, že sme medzi prvými na svete.
-A v čom, prosím ťa ?
-V počte prostitútok na štvorcový kilometer !

Skutočnosť odpozorovaná zo života:
-Kto nezvracia, pije pod svoje možnosti !

Večer sa rozchádzajú chlapi z krčmy. Jeden kričí:
-Kto ma naloží do auta, toho odveziem !

Idú dvaja policajti a vidia, ako z jedného auta vystupuje štetka, a tak zakročia:
-Tak sa nám legitimujte, dáma a pane !
Zákazník hovorí :
-Mňa nemôžete legitimovať, ja mám imunitu !
A slečna na to :
-Ha-ha, miláčik, už ju nemáš !

-Mám veľkú dilemu, – vraví Kohn. – Keď aj túto zimu prechodím v tomto otrhanom zimníku, všetci si pomyslia, že som skrachoval !
-Tak si daj  ušiť nový ! – radí mu Gelb.
–Ale potom naozaj skrachujem !

Vystrihnuté z reklamy :
-Ranní ptáče bez lahváče nikam nedoskáče ! Váš Gambrinus.

Zapamätaj si:
-Ak ti vadí alkohol pri práci, nepracuj !

Žena príde do krčmy za mužom:
-Veď som vypil iba dve pivá ! Prečo si teda pre mňa prišla ?!
-Práve preto, že si vypil iba dve pivá ! krčmár mi volal, aby som si pre teba prišla, lebo tu zbytočne zaberáš miesto lepším štamgastom…

-KOLOMAN, AKO sa VOLá čLOVEK, čO VYDRží V KRčME CELý DEň:
-krčmár !

-Pán učiteľ, vysvetlite nám, čo je to deficit ?
-No, Miško, to je to, čo človek má, keď nič nemá !

Otec si prezerá vysvedčenie syna a pýta sa  vyčítavo :
-Nesľúbil si mi, že sa s teba stane vzorný žiak ?
-Sľúbil, otecko !
-A nesľúbil som ti bitku, ak s atak nestane ?
-Je to pravda.
-Sľub si však nedodržal !
-Tak je, ocko, preto ho nemusíš dodržať ani ty !