Kniha prvá

 

Vždy s úsmevom

 

Tak a teraz môžeme začať:

 

-Stará mama, zväčšujú tvoje okuliare, alebo zmenšujú ?
-Zväčšujú .
-Tak si ich zlož a odkroj mi z koláča !

♠   ♠  ♠

Svetová atrakcia :
-Dámy a páni !!! Dnes je práve prechod frontu nízkeho tlaku a náš drahý signor Cavalcanti má aj vážne rodinné problémy. Dovoľte preto nášmu svetovému reprezentantovi vzdušnej akrobacie, aby vám svoje atraktívne číslo uviedol tu, pred vami – na koberci !

♠   ♠  ♠

Tasilo stretne v Ríme na svätopeterskom námestí Aristida s kyticou ruží:
-Kam ideš, prosím ťa ?
-Gratulovať pápežovi k meninám.
-Čo ti to napadlo ? Dnes predsa nie je Pavla .
-To nie, ale je druhého !

♠   ♠  ♠

NORBERT ROBIL INŠTALATÉRA A CHODIL PO FUŠKÁCH. RAZ, KEĎ SA VRÁTIL DOMOV Z FUŠKY,
-ŽENA MU NAŠLA VO VRECKU PODPRSENKU. OBORÍ SA NA NEHO :
-NORBERT, A TOTO MÁ BYŤ ČO ?
-TO JE STRAŠNÉ, – ROZČÚLI SA NORBERT, – ČO MI TÍ ĽUDIA DNES NENASTRKAJÚ DO VRECIEK AKO ÚPLATOK !

♠   ♠  ♠

-Prečo nepostavíte výstražnú značku pred túto nebezpečnú zákrutu ? – pýta sa vodič miestneho občana.
-Bola tam, ale nikomu sa nič nestalo, tak sme ju preložili na iné miesto .

♠   ♠  ♠

Istý mládenec očakáva od počítača vyriešenie svojho naliehavého životného problému :
-Hľadám manželku nie príliš vysokú, viac okrúhlu ako plnoštíhlu, ktorá sa oblieka
veľmi skromne. Jej najobľúbenejšia farba by mala byť čierna a biela. Ďalšou podmienkou, aby rada jedávala ryby a vedela plávať ! Počítač chvíľu mlčí a potom sebaisto odpovie:
-Ožeňte sa s tučniakom patagónskym !

♠   ♠  ♠

-Prečo si myslíš, že šéf mal dobrú náladu, keď si ho požiadal o zvýšenie platu ?
-Lebo skoro umrel od smiechu.

♠   ♠  ♠

MANŽELIA VOJDÚ DO KLENOTNÍCTVA A PREBERAJÚ SA V NAJDRAHŠÍCH ŠPERKOCH. PO CHVÍLI MUŽ ZNERVÓZNIE A ZAČNE HĽADAŤ PO VRECKÁCH. ŽENA JE TIEŽ  NAVIDOMOČI NEPOKOJNÁ A VRAVÍ KLENOTNÍKOVI :
-PREPÁČTE, ZASTAVÍME SA TU NESKÔR. AKO VIDÍTE, MANŽEL SI ZABUDOL DOMA  REVOLVER.

♠   ♠  ♠

-Povarujte nám synčeka, – žiada nevesta svokru.
-Na ako dlho ?
-Kým vyrastie …

♠   ♠  ♠

Pekné mladé dievča išlo po rozhrešenie ku kňazovi. Avšak povedalo o sebe veľmi málo.
-To je všetko ? – spytuje sa kňaz.
-Nie, – odvetilo váhavo, – okrem toho som si veľmi vážila jedného mladého muža.
-Tak, tak, vážila, – zašomre kňaz. – A ako často ?

♠   ♠  ♠

-Vieš, ako sa utopil ten policajt ?
-Neviem.
-Z motorového člna vyhodil ohorok a chcel ho zašliapnuť !

♠   ♠  ♠

FERDINAND ODIŠIEL NA DLHŠÍ ČAS DO CUDZINY ZA ZÁROBKOM. KÝM SA VRÁTIL, ŽENA MU PORODILA SYNA. KEĎ HO PRVÝ RAZ UVIDEL, STRAŠNE SA ZAČUDOVAL, LEBO CHLAPEC BOL CELKOM ČIERNY.
-ČO SA TAK ČUDUJEŠ ? – POVIE KÁRAVO ŽENA, – TO JE TÁ TVOJA VEČNÁ MÁNIA ZHASÍNAŤ SVETLO.

♠   ♠  ♠

Hovorí hosť v reštaurácii:
-Včera večer som u vás vypil kávu a celú noc som ani oka nezažmúril !
-Prečo ? Bola taká silná ?
-Ale kdeže ! Do svitania som rozmýšľal o tom, z čoho ste ju pripravili !

♠   ♠  ♠

-Aký darček by si chcel odo mňa na narodeniny ?
-Aspoň jediný deň sa ma nepýtaj, či ťa milujem !

♠   ♠  ♠

-Čo by si urobil, keby si vyhral dvestotisíc na športke ? – spytuje sa priateľ priateľa.
-Kúpil by som si nové auto .
-A keby si vyhral štyristotisíc ?
-Splatil by som dlhy …

♠   ♠  ♠

DOPRAVNÝ POLICAJT UPOZORŇUJE CHODCA :
-TU SA MUSÍ PRECHÁDZAŤ IBA PO PRIECHODE. INAK VÁM HROZÍ VEĽKÉ NEBEZPEČENSTVO ÚRAZU.
-A KDEŽE JE TEN PRIECHOD ? – PÝTA SA CHODEC.
-TAMTO, KÚSOK ODTIAĽTO, KDE PRÁVE ZRAZILO TO ČERVENÉ AUTO CHODCA.

♠   ♠  ♠

Holičský učeň pri holení zákazníka niekoľko krát  porezal.
Aby napravil zlý dojem, spýtal sa:
-Želáte si zabaliť hlavu do horúceho uteráka ?
-Nie, netreba, – odpovie muž, – vezmem si ju jednoducho pod pazuchu !

♠   ♠  ♠

Manželský rozhovor :
-Mala by si si prečítať v tomto časopise článok na sedemnástej strane, „O živote rýb“, môžeš sa  od nich naučiť – mlčať !
-Ale nevrav ! Najskôr ty by si sa mohol od nich naučiť piť – iba vodu !

♠   ♠  ♠

Splašená žena pribehne za dopravným policajtom :
-Pred chvíľou som si tu odstavila auto a už ho tu niet !
-Tak ho asi ukradli…
-To nie je možné, veď bolo poistené proti krádeži !

♠   ♠  ♠

ZÁHRADKÁR VYSVETĽUJE SUSEDOVI AKO MÁ PRESADIŤ KVET DO ČREPNÍKA :
-NAJPRV VEZMETE ŠTVRTINU RAŠELINY, POTOM ŠTVRTINU ČIERNEJ ZEME, ŠTVRTINU ĽAHŠEJ
ZEME, ŠTVRTINU KOMPOSTU, ŠTVRTINU MÚČKY …
-ALE, PÁN SUSED, VEĎ TÝCH ŠTVRTÍN MÁTE UŽ PÄŤ … – PRERUŠÍ HO SUSED.
-TAK SI ZOBERIETE VÄČŠÍ ČREPNÍK !

♠   ♠  ♠

-Ako si dovolenkoval ?
-Hrozne ! Stále pršalo .
-Ale, azda by si sa nemal toľko sťažovať, veď si celý opálený do hneda .
-Ja nie som opálený, ale hrdzavý !

♠   ♠  ♠

-Pán doktor, svrbí ma celé telo .
-A skúšali ste sa umyť ?
-Skúšal, ale nepomáha to. O mesiac ma zase všetko svrbí .

♠   ♠  ♠

-Som vo vašom meste cudzí. Mohli by ste mi prosím, ukázať najkratšiu cestu na železničnú stanicu ?
-Žiaľ, nemôžem.
-Prečo ? Nie ste tunajší ?
-Ba áno. Lenže – už dlhé roky som taxikárom .

♠   ♠  ♠

ZHOVÁRAJÚ SA DVAJA PRIATELIA :
-DOSPEL SOM K ZÁVERU, ŽE PES JE NAJLEPŠÍ PRIATEĽ ČLOVEKA.
-ALE ČO Z TOHO, KEĎ S NÍM NEMÔŽEŠ CHODIŤ NA PIVO ?

♠   ♠  ♠

Príde Arnold k lekárovi. Ten ho starostlivo prezrie a potom sa ho opýta :
-Máte problémy s alkoholom ?
-Ale čoby, to má moja žena.
-Vaša žena ?
-Pravdaže. Vždy, keď prídem nad ránom domov opitý, dostane záchvat .

♠   ♠  ♠

Po absolvovaní skúšobnej jazdy sa dievčina pýta inštruktora :
-Čo poviete, môže mi otec kúpiť auto ?
-Myslíte si, že vám jedno bude stačiť ?

♠   ♠  ♠

Stretli sa dvaja kamaráti v krčme :
-Tak čo, Ignác, aká je tvoja nová žena ?
-Ako  skrutka !
-A to už ako ?
-Bez matky sa ani nehne !

♠   ♠  ♠

-MÔJ STARÝ PRIATEĽ JE NAJVYNALIEZAVEJŠÍ ČLOVEK NA SVETE.
-PREČO PRÁVE ON ?
-PRETO, LEBO ZA CELÝ SVOJ ŽIVOT NIČ NEROBIL, ALE TO NIČ NEROBENIE ROBIL VYNIKAJÚCO .

♠   ♠  ♠

-Nemyslíte, pani Eliášova, že sme v kine svedkami množstva sexu a násilia ?
-Neviem, slečna Milená . Chodím do kina, aby som sa dívala na plátno a  nie aby som sledovala  čo sa deje v sále .

♠   ♠  ♠

Bolo to radosti v rodine, keď malé dieťa povedalo prvé slovo bába. Čo sa však nestalo, bába zomrela. O niekoľko týždňov dieťa povedalo dedo. A dedko nasledoval babku  na druhý svet.  Prešiel zase určitý čas, keď dieťa povedalo tata. A zomrel sused…

♠   ♠  ♠

Filozofuje pán Kráľovič pri pive :
-Veľkou výhodou novorodencov je, že pre nich je každý, aj ten najstarší vtip úplne nový…
Nuž ale keď sa to tak vezme, túto výhodu majú aj sklerotici !

♠   ♠  ♠

Po ŠIESTICH MESIACOCH POBYTU V ANTARKTÍDE SA DO MOSKVY VRÁTIL AKADEMIK SUSLOV. ZAŠIEL ZA MOSKOVSKÝM METROPOLITOM A PÝTA SA HO, ČI EXISTUJÚ STO CENTIMETROV VYSOKÁ MNÍŠKY. PO ZÁPORNEJ ODPOVEDI SA AKADEMIK CHYTÍ ZA HLAVU A VZDYCHNE SI :
-PREPÁNAJÁNA, TO SOM TEDA CELÝCH ŠESŤ MESIACOV SÚLOŽIL S TUČNIAČKAMI ?

♠   ♠  ♠

-Pán sused, nenechajte si ujsť zajtrajší hokej. Naši budú skúšať nový experiment !
-Áno ? A aký ?
-Vraj budú hrať slušne .

♠   ♠  ♠

Pýta sa zákazník:
-Máte nejaké dobré lepidlo ?
-Máme, ale ho nepredáme !
-Prečo ?
-Je prilepené o regál…

♠   ♠  ♠

-Počúvajte šéfko, – vraví vodič kamióna v motoreste, – už som prešiel veľký kus sveta, jedol som aj veľa tvrdých rezňov, ale toto…. Myslím si, že v tomto vás už nemôže naozaj nikto predstihnúť !
-Ďakujem pane. Konečne nás nejaký hosť aj pochválil !

♠   ♠  ♠

ŽENA VOŠLA DO LEKÁRNE A PÝTA SA MAGISTRA, ČI MÁ NIEČO PROTI ČKANIU. MAGISTER JEJ VYLEPIL ZAUCHO :
-STAVÍM SA, ŽE UŽ JE PO NEJ !
-NIE JE. ČKANIE MÁ MOJA SESTRA VONKU V AUTE !

♠   ♠  ♠

Odpočutý dialóg:
-Viete, aký je rozdiel medzi psom a ženou ?
-Aký ?
-Pes šteká na cudzieho, žena na vlastného…

♠   ♠  ♠

O štvrtej ráno budí žena svojho muža:
-Čo sa stalo ? – preľakne sa muž.
-Nič, len nechápem, ako môžeš tak spokojne spať a takým malým platom .

♠   ♠  ♠

Triedna učiteľka hovorí matke :
-Váš syn by potreboval pridať !
-Ale pani učiteľka, veď každý týždeň mu dávam sto korún !

♠   ♠  ♠

Z JEDNÉHO POSUDKU :
-JE TO VÝVOJASCHOPNÝ KÁDER, PRIAM PREDURČENÝ NA FUNKCIU VEDÚCEHO. ZA NIČ NA SVETE NEVIE POVEDAŤ ÁNO . . .

♠   ♠  ♠

Rečník v londýnskom Hyde Parku zvolá :
-Naši ľudia musia pestovať viac pšenice !
-A čo by ste povedali na trávu ? – ohlási sa jeden z poslucháčov.
-Teraz hovorím o výžive ľudí. Pri vašom prípade sa zastavím neskôr .

♠   ♠  ♠

-Plnia hudobníci z orchestra aj želania hostí ? – pýta sa hosť čašníka.
-Pravdaže .
-Tak ich požiadajte, aby si na chvíľu zahrali šach, aby som sa mohol pokojne navečerať !

♠   ♠  ♠

Sudca sa pýta svedkov, ženy a muža :
-Ako dlho ste spolu žili ?
-V noci z druhého na tretieho júna  !

♠   ♠  ♠

SŤAŽUJE SA V KRČME PÁN BOHUŠ PRIATEĽOM :
-VŽDY, KEĎ SA VRÁTIM V NOCI DOMOV, MANŽELKA JE HROZNE HISTORICKÁ….
-HÁDAM HYSTERICKÁ ?
-ALE NIE ! HISTORICKÁ…  VYHADZUJE MI NA OČI CELÚ MINULOSŤ .

♠   ♠  ♠

Mladomanželka oznamuje po týždni manželského života svojej matke :
-Môj manžel je skvelý. Splní mi každé želanie .
Matka skepticky odpovie :
-Moja milá, aspoň vidíš, aká si neskúsená. Ešte nevieš čo si máš želať …

♠   ♠  ♠

Pri rozvodovom konaní sa spytuje sudca muža :
-Ste pevne rozhodnutý sa rozviesť ?
-Áno !
-A vy, pani, tiež ?
-Áno !
-Vidíte, a doteraz ste mi tvrdili, že sa nikdy nezhodnete !

♠   ♠  ♠

Inštruktor preveruje vedomosti novopečeného vodiča:
-Čo by ste urobili, keby vám odrazu odletelo koleso z auta ?
-Pridal by som plyn a snažil by som sa ho dobehnúť.

♠   ♠  ♠

Matka narieka :
-Dcéra nešťastná ! Aspoň si sa bránila, keď ťa zvádzal ?
-Áno mamička, skoro zakaždým …

♠   ♠  ♠

-Ukážte mi vodičský preukaz ! – žiada policajt.
-Nech sa páči ! Ale musíte mi ho vrátiť, lebo ho mám požičaný od švagra !

♠   ♠  ♠

Chváli sa spisovateľ priateľovi :
-Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah !

♠   ♠  ♠

Tak čo vaša pamäť ? – pýta sa lekár dlhoročného pacienta, – lepší sa vám ?
-Samozrejme, že sa lepší. A kto ste vy, že vás to zaujíma ?

♠   ♠  ♠

-ALBÍN, MAMA SA MI PONOSOVALA, ŽE SA NEPORIADNE SPRÁVAŠ !
-DOBRE, OCKO, ALE MEDZI NAMI CHLAPMI, VČERA KLEBETILA MAMA SO SUSEDKOU A POVEDALA JEJ, ŽE SOM CELÝ TY !

♠   ♠  ♠

Príde Američan do Prioru a hovorí:
-Kúpim ten patent !
-Aký patent máte na mysli ? – opytujú sa ho.
-No ten že v regáloch máte hovno a vôbec to nesmrdí…

♠   ♠  ♠

-Ste spokojná so svojim miniautom ?
-Pravdaže, možno s ním veľmi ľahko zaparkovať. Znepokojuje ma iba to, že sa mi jazvečíky dívajú cez okno dovnútra.

♠   ♠  ♠

Rozčuľuje sa na stanici cestujúci :
-Pán výpravca, dočkám sa vôbec toho vlaku  ?
-Prečo nie, veď ste ešte mladý !

♠   ♠  ♠

PÁN JAROSLAV TELEFONUJE DO OPRAVOVNE TELEVÍZOROV:
-OPRAVILI STE MI UŽ TELEVÍZOR ?
-KEDY STE HO PRIVIEZLI ?
-DVADSIATEHO NOVEMBRA…
-V KTOROM ROKU ?

♠   ♠  ♠

Malý Lajko si v zoologickej záhrade prezerá opicu a pýta sa svojho otca:
-Otecko a pustia túto opicu na slobodu, keď sa raz stane človekom ?

♠   ♠  ♠

Dedko s babkou idú po ulici. Dedka to ako zvyčajne ťahá do krčmy.
-Kam to zasa ideš ? – vyčítavo sa ho pýta babka.
-Ale veď vieš …
Vošli teda spolu do krčmy a babka objednáva :
-Nalejte tomu korheľovi dve deci … a mne tri !

♠   ♠  ♠

-To je ale krásny pes ! Prečo s ním nejdete na výstavu ?
-Viete, on umeniu nerozumie …

♠   ♠  ♠

K NOVÁKOVCOM PRIŠIEL UJO PREDSTAVIŤ SVOJU BUDÚCU NEVESTU. VTOM SA OZVE  MALÝ VINCKO:
-UJO, ZASA STE SI KÚPILI NOVÚ MOTORKU ?
-NIE, PREČO ?
-LEBO KEĎ VÁS OCKO VIDEL Z OKNA POVEDAL, ŽE ZASA IDETE S NOVOU MAŠINOU.

♠   ♠  ♠

Tetka vraví mužovi :
-Starý, mal by si sa už okúpať, si veľmi špinavý !
-Jaj, dnes nie stará, dnes nie som vo svojej koži !

♠   ♠  ♠

Sváko Haluška mali zlaté ruky. Nebolo hádam roboty, ktorú by nevedeli urobiť. Raz, keď bol na zájazde v Budapešti, kúpil si tam valček na maľovanie so zajačikmi. Myslel si – prekvapím svoju starú, keď pôjde na návštevu a vymaľujem jej kuchyňu, Tak aj spravil, ale ako áno, ako nie,  všetky zajačiky boli obrátení dolu hlavou. Prišla tetka domov, uvidí zajačikov, zalomí rukami a povie :
-Starý, čo si mi to spravil ?
-Ale starká moja, veď je to ten nový valček, čo som až z Budapešti doniesol …
-Šľak aby ich trafil v tom Budapeštu ! Však oni ti predali samých zdochnutých  zajacov !

♠   ♠  ♠

-Milujem vašu dcéru, nemôžem bez nej žiť !
-Tak čo robíte tu ? Pohrebná služba je na námestí !

♠   ♠  ♠

Muž sa sťažuje priateľovi :
-Žena ma nechápe, ale ustavične tŕpnem, že ma pochopí !

♠   ♠  ♠

Istý obuvník – opravár priniesol zákazníčke topánky a vraví :
-Panička, doniesol som vám tie topánky. Je to za dvadsať korún, ale jednu som stratil,  tak to bude iba desať !

♠   ♠  ♠

-S tebou by som žil aj na pustom ostrove ! – rozohňuje sa Ľudovít .
-To ti verím, tam nie je sobášna sieň !

♠   ♠  ♠

Návšteva sa rozplýva nadšením :
-Máte prekrásnu knižnicu. Prekvapuje ma ale, že v celom byte nevisí ani jeden obraz …
-Prosím vás ! Kto vám dnes požičia obraz ?!

♠   ♠  ♠

MALÝ  MAROŠKO SA MODLÍ :
-PANEBOŽE, VEĽMI ŤA PROSÍM, BUĎ TAK DOBRÝ A DÁVAJ VITAMÍNY DO ZÁKUSKOV, CUKRÍKOV A ČOKOLÁDY A NIE DO ŠPENÁTU A MRKVY !

♠   ♠  ♠

Prišiel dedko Mrkvička na dôchodkový úrad a pýta sa :
-Keď mi už nemôžete zvýšiť penziu, nemohli by ste mi ju aspoň vyplácať častejšie ?

♠   ♠  ♠

V spoločnosti sa pýtajú pána Jaroslava prečo sa neoženil, keď už má štyridsať rokov .
-To máte tak, – vysvetľuje, – ani jedna z mojich lások sa mojej matke nepáčila. Až tá posledné ako by jej bola z oka vypadla …
-Takže svadba bude ?
-Nebude, odpovedá pán Jaroslav. – Otec bol proti, lebo ma má veľmi rád …

♠   ♠  ♠

Jolana sa na dedinskej zábave zoznámila s Blažejom. Ten ju potom odprevádza domov. Pri lúčení sa jej pýta :
-Jola, môžem ťa aj pobozkať ?
-Čo si zošalel ? Ešte by to mama zbadala !
-Prosím ťa, ako by to mohla zbadať ?
-Zostalo by mi na ústach mlieko, ktoré ti ešte tečie po brade .

♠   ♠  ♠

-ČO TO ZNAMENÁ, KEĎ SA ŽENÁČOVI V NOCI PRISNÍ, ŽE JE EŠTE STÁLE  SLOBODNÝ ?
-PREDOVŠETKÝM VEĽKÉ SKLAMANIE. HNEĎ ZRÁNA, KEĎ SA ZOBUDÍ A ZISTÍ, ŽE SA UŽ PRED ROKMI OŽENIL .

♠   ♠  ♠

-Dnes môžete opustiť naše sanatórium, pán McCormick. Osem dní po odstránení slepého čreva ste takmer zdravý ! Nech sa páči účet ! – vraví šéflekár pacientovi.
-To je nehorázne ! Za tých mizerných pár švíkov pýtate sto libier ?  Aký účet by ste mi vlastne narátali, keby som si dal u vás ušiť – sako ?

♠   ♠  ♠

Vychýrený advokát v procese s istým sobášnym podvodníkom zastupoval naraz  niekoľko klientiek. Medziiným ctihodným sudcom povedal:
-Tento nehanebný a podlý chlap si zaslúži najprísnejší trest, pretože zlomil nemenej ako desať ženských sŕdc v hodnote stotisíc korún…

♠   ♠  ♠

Ako ťa mám ostrihať ? – spytuje sa holič malého Stanka.
-Tak ako ocka, ale bez tej veľkej diery uprostred !

♠   ♠  ♠

-ČO MYSLÍŠ, KEDY SI SLOVÁCI ČERPAJÚ DOVOLENKU ?
-KEĎ NIE JE DOSTAŤ CEMENT .

♠   ♠  ♠

Pacient príde k lekárovi, sťažuje sa na poruchy zraku a žiada ho aby mu zröntgenoval hlavu. Lekár mu vyhovie, no nad výsledkami krúti hlavou :
-Všetko negatívne, nič tam nie je !
-To nie je možné ! – neverí pacient. Nejaká porucha tam musí byť. Veď ustavične počujem hovoriť o blahobyte a nikde ho nevidím !

♠   ♠  ♠

Literárny kritik vyčíta autorovi :
-Nepreháňate to ? Štyri vraždy v jednom románe ?
-Prepáčte, ale chcel som do neho vniesť trochu života.

♠   ♠  ♠

Babka je na návšteve a pomáha svojej dvanásťročnej vnučke pri domácich prácach. Malá číta knižku o sexe a pýta sa:
-Baby a čo je to penis ?
-Ale dieťa, také niečo sa predsa neberie do úst ! – zhrozí sa starká .

♠   ♠  ♠

ROZPRÁVAJÚ SA DVE  PRIATEĽKY :
-POČÚVAJ, ODKEDY SI SKONČILA AUTOŠKOLU, EŠTE ANI RAZ SOM ŤA  NEVIDELA  ZA VOLANTOM .
-MOJA DRAHÁ, VODIČSKÝ PREUKAZ SOM ZÍSKALA TAK ŤAŽKO, ŽE HO  NECHCEM HNEĎ STRATIŤ .

♠   ♠  ♠

Pred odchodom na križiacku výpravu sa rytier Rolland  zveruje svojmu priateľovi :
-Rozhodol som sa, že kým budem preč, navlečiem svojej žene pás cudnosti.
-Myslíš, že je to potrebné ? Veď je to najväčšia špata na celom šírom okol …
-Veď práve ! Keď sa vrátim, poviem jej, že kľúč som strati .

♠   ♠  ♠

Spisovateľ hovorí o svojich plánoch :
-Rozhodol som sa prejsť na voľnú nohu. Budem žiť s písania !
-Dobre, – oponuje skúsený vydavateľský ekonóm, – ale z čoho budeš žiť ?!

♠   ♠  ♠

Tri dievčatká sa rozprávajú ako prišli na svet.
-Mňa našli v odstavenom aute, – hovorí prvá.
-Mňa zas upiekli v pekárni, – prezrádza druhá .
-My máme tak málo peňazí, – hovorí tretia, – že náš otec si musí všetko robiť sám !

♠   ♠  ♠

-Jožko, nauč sa konečne jesť príborom !
-A do ktorej ruky si potom vezmem rezeň ?

♠   ♠  ♠

-Chcel by som u vás ohlásiť vážny prečin .
-Nech sa páči ! Čo sa vlastne stalo ?
-Moja mladá susedka každú noc vyspevuje na otvorenom balkóne otrepanú   pesničku „Lojzo  poď so mnou do baru ! Do baru, do baru na kávu !“
-Hm … Vy sa voláte … Lojzo ?
-Nie. Ja som Jozef .
-Tak potom čo vlastne chcete ? Nikam s ňou nechoďte a hotovo !

♠   ♠  ♠

Predseda družstva telegrafuje na okres strohú správu:
-Dopestovali sme takú pšenicu ako telegrafné stĺpy.
Z okresu sa telegraficky pýtajú:
-Takú hrubú ?
-Nie, – znela stručná odpoveď.
-Takú vysokú ?
-Nie!
-Doparoma, tak akú? – hnevajú sa už z okresu.
-Takú riedku!

♠   ♠  ♠

Vedľa cesty v priekope babka pásla kozu. Po ceste išlo auto, ktoré viedol opitý šofér.
Vystrčil hlavu z okna a zakričal na babku:
-Baba, daj pozor na seba aj na kozu ! Keď sa budem vracať, možno aj tade pôjdem !

♠   ♠  ♠

MATKA POMÁHA ANEŽKE S POČTOVOU ÚLOHOU :
-KOĽKO PRSTOV MÁŠ NA RUKE ?
-VŠETKY !

♠   ♠  ♠

-Prosím si viedenský rezeň, pán hlavný …
-S radosťou, prosím. S veľkou dávkou radosti !
-No ale … Ja by som bol oveľa radšej za zemiakový šalát s majonézou !

♠   ♠  ♠

Hovorí manželka manželovi :
-Ak raz zabudneš na moje narodeniny, tak si to zapamätáš do smrti !

ň♠   ♠  ♠

-Keď sa v noci vraciam domov z krčmy, manželka vždy vrhne smutný pohľad na hodinky.
-To je nič, kamarát ! Moja polovička sa zvyčajne zvedavo pozrie na kalendár.

♠   ♠  ♠

V krčme sa zhovárajú dvaja bratia v liehu :
-Predstav si ! V noci na dnes sa mi snívalo o tvojej manželke .
-Ale nevrav ! Akými klebetami ťa zahrnula ?
-Nijakými. Sedela pri mne tíško, skromne a bez slova .
-Tak sa mýliš . To nemohla byť moja manželka !

♠   ♠  ♠

-Koľko máš rokov chlapček ?
-Vlani som mal päť. Tento rok som si to ešte nerátal.

♠   ♠  ♠

-To je predsa nehorázne ! Mne ste povedali, že potrebujete trojhodinové voľno na pohreb svojho strýca a vy tu pokojne sedíte na štadióne – karhá svojho podriadeného nadriadený.
-Len pokojne, šéfko ! Bez vzrušenia ! Musíte počkať do konca. Na tomto futbalovom zápase je predsa môj strýc – rozhodcom !

♠   ♠  ♠

-Povedzte, tá vaša snúbenica je taká istá žena ako všetky ostatné ?
-Pravdaže, dvestopercentne !
-Prečo práve dvestopercentne ?
-Preto, lebo aj ona si myslí o sebe, že nie je taká istá ako tie ostatné .

♠   ♠  ♠

-Prečo podávate návrh na rozvod ?
-Len tak !
-To nie je odpoveď ! Musíte uviesť presné príčiny. Má váš manžel zlú povahu ? Je neznášanlivý ? Málo zarába ? Prichádza domov podnapitý ? Klame vás ?
-Práve naopak ! Je to solídny, veselý, pokojný, driečny a verný antialkoholik, ktorý zarába až nadmerne slušne.
-Ale, ale, milá pani ! Ja vám vôbec nerozumiem. Prečo sa potom chcete rozvádzať ?
-Preto, lebo tomuto vzácnemu exempláru jednoducho nie som v stave byť neverná !

♠   ♠  ♠

-ZDÁ SA MI, SUSED, ŽE V POSLEDNÝCH DŇOCH AJ VY CHODIEVATE PO MESTE PEŠO. CHCETE HÁDAM SCHUDNÚŤ, ALEBO STE PREDALI AUTO ?
-ANI JEDNO, ANI DRUHÉ… NAŠIEL SOM VŠAK VYNIKAJÚCE MIESTEČKO NA PARKOVANIE A NECHCEM HO PRENECHAŤ INÝM !

♠   ♠  ♠

V akomsi motoreste veští cigánka diaľkovému vodičovi z ruky:
-Vidím, že máte dlhú dráhu života. Nepozdávajú sa mi iba tieto úzke čiary vľavo a vpravo.
-Tých si nevšímaj, skočí jej do reči vodič, – to sú obchádzky.

♠   ♠  ♠

Po manželskej hádke žena zúfalo kričí:
-Chcela by som umrieť !
-Aj ja !
-Tak ja radšej nie !

♠   ♠  ♠

STARÝ KOHÚT NAHÁŇA PO DVORE SLIEPKU.
-ČO BLÁZNIŠ, – KRIČÍ NAŇHO CAP, AJ TAK JU NEDOHONÍŠ !
-TO VIEM, ALE ASPOŇ SA TROŠKU ZOHREJEM .

♠   ♠  ♠

-Pán redaktor, už ste čítali verše, ktoré som tu pred mesiacom zanechal ?
-Áno, dokonca ešte predtým, ako ste ich priniesli !

♠   ♠  ♠

-Bol som na dovolenke v Tatrách. Tam je ale nádherná ozvena !
-Kvôli tomu ste museli ísť až do Tatier ? U nás v paneláku stačí kýchnuť a ozve sa aj  desaťkrát „Na zdravie !“

♠   ♠  ♠

-Vincko, čo myslíš, prečo si máme vážiť starších ľudí ?
-Lebo nám dávajú cukríky !

♠   ♠  ♠

Sprievodca vysvetľuje turistom :
-Tu upálili poslednú bosorku .
-Jeden z návštevníkov úkosom pozrie na svoju ženu a pod fúzy zašomre :
-Nepravda !

♠   ♠  ♠

-OTECKO, BOJÍŠ SA LEVA ?
-NIE .
-A ČERTA ?
-TIEŽ NIE .
-TAK TY SA BOJÍŠ LEN MAMY ?

♠   ♠  ♠

Novinársky elév sa pýta šéfredaktora :
-Je pravda, že genialita je svojím spôsobom genialita ?
-To je možne, ale vy môžete byť spokojný . Ste úplne zdravý !

♠   ♠  ♠

Tri tehotné ženy – priateľky ležali v pôrodnici . Dve z nich porodili pätnásteho októbra, tretia až tridsiateho októbra . Lekár sa čuduje :
-Ako to, že vy ste porodili neskoršie ?
-Ja som nebola s nimi na podnikovom školení .

♠   ♠  ♠

Nápis na jednej z ciest v Bavorsku  :
AUTOMOBILISTI  – 20 KM/HOD.
IDIOTI – 100 KM/HOD.

♠   ♠  ♠

-Zobrali ste si,  prosím, kúpeľ ?
–Nie, prečo, chýba vám nejaký ?

♠   ♠  ♠

-Ako sa voláte ?
-Ernest Hemingway !
-To meno mi je povedomé !
-Bodaj by nie, veď už dvadsať rokov robím vo vašej ulici poštára !

♠   ♠  ♠

-Prečo sa stále hádate so ženou ?
-Lebo si protirečí ! Keď prídem domov a pozdravím ju Dobrý večer, odpovie mi Dobré ráno !

♠   ♠  ♠

Na JAZYKOVEDNÝ ÚSTAV PRIŠIEL DOTAZ :
-PREČO SA SLOVO BLAHOBYT PÍŠE S TVRDÝM „Y“, KEĎ JE TO PRE NÁS NEZDOMÁCNENÉ CUDZIE SLOVO ?!

♠   ♠  ♠

Stretnú sa dvaja starodávni priatelia. Obaja sú vodiči a jeden z nich je náramne smutný a druhý zvedavý :
-Ako dávno som ťa nevidel, čo si taký smutný, čo je s tebou ?
-Ani sa nepýtaj … pošmykol som sa .
-A na ktorom paragrafe ?

♠   ♠  ♠

-Vieš, že sa rozvádzam?
-Nehovor ! Vinou tvojho muža ?
-Áno! Vrátil sa predčasne zo služobnej cesty.

♠   ♠  ♠

-Pijem už desiaty koňak, lebo som tak nahnevaný na svoju ženu, že by som… Ani sa mi nechce veriť, aký veľký je môj hnev…

♠   ♠  ♠

V  záhradnej reštaurácii sa stretnú dvaja priatelia :
-Je piatok, dve hodiny popoludní. Pre mňa práve nadišla najpríjemnejšia chvíľa v týždni .
-Prečo ?
-Preto, lebo vrátiť sa do práce je už neskoro a pobrať sa domov z tohoto príjemného chládku je ešte zavčasu .

♠   ♠  ♠

Obyvateľa horskej dedinky sa spytuje turista:
-Máte tu vo vašej dedinke aj nejakú … atrakciu ?
-Bola, ale žiaľ, už nie je ! Práve pred dvomi  týždňami sa vydala !

♠   ♠  ♠

-Nemám poňatia, čo mám kúpiť žene na meniny.
-Opýtaj sa jej !
-Oj, to nie ! Kde by som vzal toľko peňazí ?

♠   ♠  ♠

Dve susedky sa chvália,  aké majú vydarené deti .
-Môj syn je inžinier, – povie jedna.
-A môj je na vojne, – povie druhá.
-A čím je?
-No predsa lyžicou !

♠   ♠  ♠

-Vieš, – chváli sa Milka priateľke, – že Miro je do mňa smrteľne zaľúbený ?
-Nevrav, prečo si to myslíš ?
-Sľúbil mi, že ma vezme svojím autom na víkend .
-Budeš sa náramne nudiť, – upozorňuje ju priateľka.
-Prečo ?
-Pretože … stále bude len hovoriť a hovoriť o svojom aute .

♠   ♠  ♠

-NÁŠ PES JE ZO DŇA NA DEŇ LENIVEJŠÍ !
-Z ČOHO TO USUDZUJEŠ ?
-KEĎ SA PREDTÝM CHCEL POPRECHÁDZAŤ, PRINIESOL MI OBOJOK. TERAZ MI NOSÍ PO KAŽDÝ RAZ KĽÚČE OD AUTA !

♠   ♠  ♠

-Niekto volá o pomoc ! mám sa ísť pozrieť, čo sa deje , – pýta sa muž.
-Načo , prečítame si to zajtra v novinách.

♠   ♠  ♠

-Leje sa ako z krhly a manželka si nevzala dáždnik, – vraví ustarostený manžel.
-Netráp sa, určite sa schová do nejakého obchodu .
-Toho sa najviac bojím, – obáva sa manžel.

♠   ♠  ♠

RAZ VEČER KLOPE PROFESOR NA DVERE DOMÁCEHO LEKÁRA . OBAJA SA PRIATEĽSKY POZDRAVIA, ZAROZPRÁVAJÚ SA A VYPIJÚ FĽAŠU VÍNA. KEĎ SA PO TROCH HODINÁCH PROFESOR LÚČIL, LEN TAK MIMOCHODOM SA HO LEKÁR  PÝTA :
-A AKO SA MÁ MANŽELKA ?
-PREBOHA, VEĎ PRETO SOM PRIŠIEL, – ZHROZÍ SA PROFESOR. – LEŽÍ NA KOBERCI A TAK DIVNE CHRČÍ …

♠   ♠  ♠

Uchádzač o vodičský preukaz sa obráti k inštruktorovi :
-Veľmi pekne vám ďakujem, že ste mi pomohli vniknúť do šoférskeho umenia !
-Nateraz niet za čo … Možno, keď sa uvidíme nabudúce, – odpovie predseda skúšobnej komisie .

♠   ♠  ♠

V mäsiarstve stáli ľudia vo fronte. Tu vošiel farár a pozdravil sa:
-Pochválen buď Ježiš Kristus ! – a mäsiar ho ihneď obslúžil.
Nato vošiel komunista a pozdravil sa :
-Česť práci !
Mäsiar ho upozornil, aby sa postavil do fronty a pod fúzy si zahundral :
-Po starom pozdraví, po starom ho obslúžim, po novom pozdraví…

♠   ♠  ♠

-Ako si sa cítila na štefanskej zábave ?
-Vynikajúco ! Dostala som päť ponúk na manželstvo a z nich tri som hneď aj prijala !

♠   ♠  ♠

-ČO ROBÍ VAŠA DCÉRA CEZ PRÁZDNINY ?
-ČO BY ROBILA ? CHODÍ S CHLAPCAMI NA MOTORKE STANOVAŤ .
-A TO SA O ŇU NEBOJÍTE ?
-NIE, A PREČO ? VEĎ NOSÍ OCHRANNÚ PRILBU!

♠   ♠  ♠

-Čítal si moju poslednú knihu ?
-Áno .
-Čo ťa na nej najviac potešilo ?
-Že je posledná !!!

♠   ♠  ♠

-Čo teraz píšeš ? – pýta sa spisovateľ kolegu .
-Knihu „Pravda o rybároch a iných klamároch .“

♠   ♠  ♠

Sedí dievča s chlapcom v lese pod kríčkom. On stále iba básni, ona sa chce milovať a on sa nemá k ničomu. Prísnym hlasom mu hovorí, aby sa už prestal hrať. On:
-A načo sa hráme ?
-No predsa na kachle, ja horím a ty si trúba !

♠   ♠  ♠

-Moja žena je strašná ! Keď je teplo, nadáva. Keď je zima, nadáva .
-A čo by vlastne chcela ?
-Nadávať !

♠   ♠  ♠

-Ocko, chcela by som bračeka …
-Milá Evka, deti dnes stoja veľa peňazí …
-Tak ho kúp na splátky ako televízor !

♠   ♠  ♠

-Otec, môžem si dnes vziať tvoje auto ?
-A načo máš nohy, syn môj ?
-Jednu na brzdu a druhú na plyn !

♠   ♠  ♠

-Predstav si, ľudia kedysi nepoznali ani rádio ani televízor … Ako mihli tak žiť ?
-Veď aj všetci pomreli !

♠   ♠  ♠

-V RAJI SÚ ODDELENÉ ŽENY OD MUŽOV ?
-URČITE ! AKÝ BY TO BOL POTOM RAJ ?!

♠   ♠  ♠

-Olinka, musíš sa už naučiť spávať sama ! Veď si už dosť veľká !
-Ale, mama, ty si ešte väčšia a spávaš s oteckom !

♠   ♠  ♠

Turista sa spytuje dedinčana :
-A nenudíte sa tu u vás na dedine ?
-No, v tomto roku sme tu mali štrnásť automobilových nehôd, dve vraždy, osem krádeží a desať bitiek. Na takú malú dedinu je tu zábavy až – až !

♠   ♠  ♠

Namyslený riaditeľ neúspešného podniku sa vychvaľuje skupinke svojich podriadených:
-Už vo svojej mladosti som sníval o tom a neskôr som sa pevne rozhodol: buď bude zo mňa riaditeľ alebo  – nikto!
-Naozaj . Stal sa zázrak ! – vraví pošepky jeden z podriadených. – Splnilo sa mu jedno i druhé !

♠   ♠  ♠

SYN SADÍ MLADÚ JABLONKU AŽ PO SAMÉ KONÁRE:
-PREČO SADÍŠ TÚ JABLOŇ TAK HLBOKO ? – PÝTA SA MATKA.
-ABY SOM SA NEMUSEL ŠTVERAŤ PO REBRÍKU, KEĎ ZAČNE RODIŤ !

♠   ♠  ♠

Vodič, ktorý sa domnieval, že má vždy prednosť, sa preberie v nemocnici z narkózy a spytuje sa svojho spolujazdca, ležiaceho na susednej posteli :
-Azda som nemal prednosť ?
-Mal, ale ten druhý mal dvadsaťtonový kamión !

♠   ♠  ♠

Bezdomovec osloví elegantne oblečenú dámu:
-Prosím vás, mladá pani, šesť dní som nejedol.
-Vy ste úžasný, – odpovedala dáma s obdivom. – Kiežby  som i ja mala takú silnú vôľu ako vy !

♠   ♠  ♠

Bača šiel niečo vybavovať do mesta po úradoch, poriadne vyhladol tak sa zastavil v reštaurácii na obed. Keď sa najedol, prišiel čašník a účtoval :
-Tak to máme fazuľovú s rožkom, segedínsky guláš, dve pivá, máte ešte niečo ďalej ?
-Hej, – zakričal rozzúrený bača, – poriadny hlad !

♠   ♠  ♠

ĎURO A JANO BÝVAJÚ V ČINŽIAKU. VRACAJÚ SA V NOCI V DOBREJ NÁLADE DOMOV. IDÚ, IDÚ PO SCHODOCH A ĎURO ŠOMRE:
-DOPAROMA ! KOĽKO JE EŠTE TÝCH SCHODOV ?
-DOBRÝCH STODVADSAŤ !
-TO NIE JE MOŽNÉ, VEĎ BÝVAME NA PRVOM POSCHODÍ !
-LENŽE TY NERÁTAŠ TIE, ČO BERIEME SPIATOČKOU !

♠   ♠  ♠

-Pamätáš sa drahý, v tejto kaviarni sme sa pred desiatimi rokmi zoznámili.
-Pán hlavný, prineste mi knihu sťažností !

♠   ♠  ♠

Na besede sa ktosi spýtal spisovateľa:
-Aký je názov knihy, ktorý práve píšete ?
-Moja žena a ja.
Povzdychol si literárny kritik:
-Vy sa vojnovej témy nezbavíte hádam do smrti !

♠   ♠  ♠

Hovorí mladomanželka :
-Máš smolu, drahý ! Celý týždeň budeme jesť to isté. Nevšimla som si, že recept je rozpísaný pre dvanásť osôb.

♠   ♠  ♠

MANŽELKA PÍŠE DOMOV ZO ZÁJAZDU Z PARÍŽA :
-NENACHÁDZAM PRE TÚTO KRÁSU SLOV, TAK TI VŠETKO NAPÍŠEM V ČÍSLACH  !

♠   ♠  ♠

Močí muž na ženskom WC. Vtom vojde žena a začne naňho hromžiť :
-Človeče, nevidíte, že je to pre ženské ?
On sa obráti a pýta sa :
-A toto nie je pre ženské ?

♠   ♠  ♠

Šéfredaktor má na pohovore adeptku na miesto sekretárky :
-Ako rýchlo píšete na stroji ?
-Tristo úderov za minútu .
-Tak to vás,  žiaľ, nemôžem prijať. Tak rýchlo diktovať neviem .

♠   ♠  ♠

-Stará mama, vieš, prečo je voda v mori slaná ? – spytuje sa Ivanko .
-A čo myslíš, vnúčik, prečo ?
-Pretože, keby bola sladká, rybky by ju vypili a nebolo by more .

♠   ♠  ♠

Sťažuje sa pani Krátka susedke :
-Môj manžel má v písaní takú smolu, že ak sa raz stane slávnym, určite so o tom nik nedozvie !

♠   ♠  ♠

-Kúpil som manželke sto ruží .
-Prečo toľko ?
-Kvetinou vraj povieš všetko. A ja som nebol týždeň doma …

♠   ♠  ♠

Novinár sa topí a volá o pomoc v niekoľkých svetových jazykoch :
-Hilfe ! Help ! Au secours ! …
-Somár ! Plávať si sa mal naučiť ! – kričí na neho okoloidúci muž .

♠   ♠  ♠

GUSTÁV UKAZUJE EMILOVI FOTOGRAFIU SVOJEJ ŽENY :
-TO JE MOMENTKA .
-AKO MÁM TOMU ROZUMIEŤ ?
-NO … TU MÁ ASPOŇ NA MOMENT ZATVORENÉ ÚSTA .

♠   ♠  ♠

Hovorí Aladár svojim kolegom v kancelárii :
-Dohodli sme sa so ženou, že v tomto roku strávime dovolenku každý osobitne. Ja budem robiť poriadok v pivnici a ona na povale !

♠   ♠  ♠

Redaktor dokončí prípravu humoristickej strany do nedeľného vydania a vzdychne si :
-… a teraz by som si mohol prečítať niečo veselé !

♠   ♠  ♠

Alfonz zablúdil v lese. V noci našiel chalúpku so škaredou ježibabou a pýtal si od nej nocľah . Ježibaba sa spytuje:
-A s kým chceš spať ? S prascami, s Cicou – Micou , či so mnou?
Alfonz neznáša prasce, mačky tiež, preto sa rozhodne pre ježibabu. Ráno sa umýva a vidí z chalúpky vychádzať krásnu dievčinu. Pýta sa jej :
-Kto si krásna dievčina ?
-Ja som Cica – Mica. A ty si kto ?
-Ja so obyčajný somár !

♠   ♠  ♠

-PANI, VY UČÍTE SYNA UŽ ŠOFÉROVAŤ ? NIE JE TO TROCHU PRISKORO ?
-NUŽ, MOŽNO MÁTE PRAVDU, ALE ON JE EŠTE PRÍLIŠ MALÝ NA TO, ABY CHODIL PEŠO .

♠   ♠  ♠

Na výkladnú skriňu Zelovocu vylepila predavačka oznam : „Zajtra bude kapusta“
V noci tam niekto pripísal :“To bude ďalší krutý úder západným imperialistom“

♠   ♠  ♠

Študentka navštívila garsónku chlapca a večer mu hovorí :
-Jurko, ak ma neodprevadíš domov, budem nútená u teba spať !

♠   ♠  ♠

Hosť skonzumuje v motoreste obed a zavolá si vrchného:
-Rezeň bol vynikajúci, obsluha perfektná, káva na jednotku, všetko bolo skutočne na úrovni.
-To ma teší. Ale prečo ste si ma zavolali ?
-Prosím vás, nepomýlili ste si ma s vedúcim autoservisu alebo Mototechny ?

♠   ♠  ♠

-NEVEDEL  SOM, ŽE NOSÍŠ OKULIARE .
-PREČO ŤA O NAPADLO ?
-VIDÍM, ŽE MÁŠ OTLAČENÝ NOS .
-KDEŽE OD OKULIAROV, TO JE OD KRÍGĽA …

♠   ♠  ♠

-Vy ste boli pri tom, keď  medzi manželmi Kozovými vznikla tá hádka pre výdavky na domácnosť ? – pýta sa sudca na rozvodovom konaní .
-Áno, prosím ! Pred rokom som bol svedkom na ich sobáši !

♠   ♠  ♠

-Vieš, že máš dvojníka ?
-A podobá sa veľmi na mňa ?
-Ani nie, ale tiež chodí s tvojou Katkou !

♠   ♠  ♠

Deti sa na dvore rozprávajú, kto čo dostáva na narodeniny . Malý Jožko triumfuje :
-Mňa na narodeniny otec vždy veľmi zbije !
-A to už prečo ?
-Lebo kvôli mne sa musel oženiť s mamou …

♠   ♠  ♠

Mladomanžel predstavuje kolegovi svoju manželku a vraví :
-Vieš, my sme sa zoznámili v kine …
Kolega sa pozrie na mladú pani a odpovedá :
-Veď mne sa nemusíš ospravedlňovať .

♠   ♠  ♠

Otec umýva riad. Príde za ním syn a pýta sa:
-Otec, čo je to bigamista ?
-To je človek, ktorý umýva dvakrát toľko riadu ako ja !

♠   ♠  ♠

Pri zemiakovom poli neďaleko Skalice stretne pásavka zemiaková voš a pýta sa jej :
-Hellou, wouš, kde je tu bramborouš ?
-Ja neznáju, ja turist !

♠   ♠  ♠

Turisti prechádzajú popri antickom stĺporadí v ktoromsi talianskom meste. Malá Helenka sa zahľadí na stĺpy a hovorí :
-Otecko, žeby sa aj tu učila mamička jazdiť ?

♠   ♠  ♠

REDAKTOR SA SŤAŽUJE KOLEGOVI:
-VIEŠ, NIEKEDY SOM UŽ CELKOM NA DNE, NIČ MI NESCHÁDZA NA UM, ALE ČLÁNOK NAPÍSAŤ  MUSÍM!
-VIEM, JA SOM NIEKTORÉ ČÍTAL.

♠   ♠  ♠

Na lúke sa pásol býk a zrazu zbadal Marišu, celú červenú od opaľovania sa. Mariša, keď zistila, že býk na ňu hľadí, pustila sa do behu a býk za ňou . Keď už tri razy obehla lúku, zastane a hovorí si :
-Už nevládzem, radšej nech mám teľa ako infarkt !

♠   ♠  ♠

-Nevieš si ani predstaviť, aký má moja žena dobre vyvinutý sluch .
– ???
-Minule počula, ako odklepávam popol z cigarety na koberec .

♠   ♠  ♠

Chváli sa pani Gabika pred svojou známou :
-Tento rok pôjdeme s manželom do Juhoslávie k moru . A vy kam ?
-Môj muž je hrozný lakomec. K moru pôjdem s ďalším manželom.

♠   ♠  ♠

-NEVIEŠ AKO SA SLÁVNOSTNE OTVÁRA NUDISTICKÁ PLÁŽ ? – PÝTA SA ĎURO MIŠA .
-TY TO NEVIEŠ ? OTVÁRAJÚCI SI PRESTRIHNE GUMU NA TRENÍRKACH !

♠   ♠  ♠

-Nemrzí ťa, že tvoj najnovší román je plný tlačových a štylistických chýb ?
-Nie. Po pár stranách ho aj tak každý prestane čítať .

♠   ♠  ♠

-Ach, chúdence zvieratká, ako sa majú zle, – vzdychá Anička.
-O akých zvieratkách to hovoríš ? – pýta sa matka .
-Predsa o moľoch. V lete sú v kožuchoch a v zime v plavkách !

♠   ♠  ♠

Mladý pár tancuje lambadu . Starší ujko ich chvíľu pozoruje, potom povie :
-Nič z toho nebude, kým si neľahnú !

♠   ♠  ♠

-IDEM NA DVA TÝŽDNE DO VYSOKÝCH TATIER. NEMÁTE NEJAKÚ PRÍRUČKU ?
-TU JE PROSPEKT „DESAŤ DNÍ VO VYSOKÝCH TATRÁCH.
-DOBRE, ALE ČO BUDEM ROBIŤ ZVYŠNÉ ŠTYRI DNI ?

♠   ♠  ♠

-Ocko, ja by som chcel mať dvoch otcov …
-A to už prečo ?
-Jeden by pozeral televíziu a druhý by sa venoval mne !

♠   ♠  ♠

-Prosím Ťa stará uvažuj, aj v prírode sa určité úrazy pravidelne opakujú.  Bez nich by bol náš život na zemi nemožný. Pochop, že ani ja nie som výnimka,  práve preto si musím denne vypiť litrík vína …

♠   ♠  ♠

Teta Cecília, stará dievka, prišla na návštevu. Ihneď k nej pribehli deti, kričiac jedno cez druhé:
-Tetuška, ukáž nám strýčka ! Ukáž nám strýčka !
-Ale deti, vidíte, že som prišla sama !
-Len nám ho ukáž a nevyhováraj sa ! Veď otecko vravel, že ho máš v hrsti.

♠   ♠  ♠

NEZNÁMY MUŽ UŽ CELÚ HODINU PREŠĽAPUJE PRI BENZÍNOVEJ PUMPE. PUMPÁROVI SA TO NEZDÁ :
-PREČO TU TAK POSTÁVATE ? – PÝTA SA NAPOKON PRÍSNE.
-NUŽ, VIETE, TU MÁM JEDINÚ MOŽNOSŤ, AKO SA ODNAUČIŤ FAJČIŤ !

♠   ♠  ♠

-Predstav si kamarát, že už desať rokov píšem romány a až teraz som zistil, že vôbec nemám talent .
-Takže prestaneš písať ?
-Čo si sa zbláznil ? Teraz, keď som už taký slávny ?

♠   ♠  ♠

Mladej dievčine vyoperovali slepé črevo.
-Pán doktor, – robí si dievča starosti, – bude tú jazvu veľmi vidieť ?
-To záleží od tohoročnej módy, slečna.

♠   ♠  ♠

Oto si nahovára dievča a presviedča ju, aby s ním išla na  izbu.
-Pôjdem, ale pod podmienkou, že tam bude tma. Hanbím sa .
Po dvoch hodinách hovorí :
-Ale Oto, ty si nenásytný vytrvalec !
-Aký Oto, – ozve sa. – Ja som Karol. Oto stojí pred dverami a vyberá vstupné .

♠   ♠  ♠

Expresionista vystavuje obrazy. Na vernisáži pobieha nešťastný autor od obrazu k obrazu.
-Stratilo sa niečo  ? spytujú sa priatelia.
-Och, to nie, ale vystavujem tu aj svoj autoportrét a za ten svet ho neviem identifikovať !

♠   ♠   ♠

-Začal som sa učiť esperanto.
-Prečo ?
-Raz tam chcem ísť ne dovolenku !

♠   ♠   ♠

Plavčík kričí na topiaceho sa nešťastníka :
-Záchranné koleso vám požičiam len proti podpisu !

♠   ♠   ♠

Na dedinu prišli agitátori presviedčať roľníkov, aby vstúpili do JRD. Už získali všetkých, len jeden stále odolával.
-Ujko! Ak vstúpite do JRD, pole ostane i naďalej vaše, – hučia do neho. – To bude tak, ako keby…
-… ako keby ste mi odrezali prirodzenie a ja by som si ho dal do vrecka, – skočí im do reči.

♠   ♠   ♠

-AKÝ JE ROZDIEL MEDZI MUŽOM A CIGARETOU ?
-ŽIADNY. Z OBOCH JE ÚŽITOK, LEN KEĎ HORIA .

♠   ♠   ♠

Prichádza babička k svojmu  lekárovi, ktorý sa jej pýta :
-Prečo ste tu tak dlho už neboli ?
-Nuž prečo ? Bola som chorá, pán doktor !

♠   ♠   ♠

Gruzínec cestuje v jednom kupé s Nemkou. Nemka sa ho po nejakom čase opýta :
-Sprechen Sie deutsch ?
Gruzínec odpovie :
-Samozrejme budem, prečo sa pýtaš ?

♠   ♠   ♠

-Vy ste najšikovnejší pumpár na svete .
-Ó, to rád počujem …
-Áno, pretože ste dokázali naliať pätnásť litrov benzínu do desaťlitrovej kanistry …

♠   ♠   ♠

Otec s malým synom kupujú nové auto. Otec hladká karosériu, sedadlá a slastne sa usmieva. Syn ho pozoruje a pýta sa :
-Ocko, prečo si sa tak hral s tým autom ?
-Vieš, musel som si ho dobre pozrieť, kým ho kúpim.
-Ocko, – povie po chvíli uvažovania malý chlapček, – tak sa mi zdá, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamičku .

♠   ♠   ♠

Jozef sedí s kamarátom v reštaurácii a sťažuje sa:
-Tam od toho chlapíka som si chcel požičať auto a on nesúhlasil.
-Čuduješ sa, veď ťa dobre nepozná .
-Máš pravdu, tak mi požičiaš auto ty ?
-Nie, to neprichádza do úvahy !
-Prečo zase ?
-Lebo ťa dobre poznám !

♠   ♠   ♠

-Prečo si sa ešte neoženil ?
-Lebo hľadám ideálnu ženu .
-A ešte si ju nenašiel ?
-Ale našiel, lenže ona hľadá ideálneho muža !

♠   ♠   ♠

-Vinco prečo škrtáš tie zápalky ?
-Chcem sa pozrieť, či som vypol svetlo .

♠   ♠   ♠

SVÁKO ONDREJ CESTUJE DO BYSTRICE. PRÍDE SPRIEVODCA S HOVORÍ MU :
-UJČEK, VY MÁTE CESTOVNÝ LÍSTOK DO VRÚTOK A MY IDEME DO BYSTRICE .
-NE TO BUDE SRANDA, KEĎ SA RUŠŇOVODIČ DOZVIE, ŽE IDEME NAOPAK !

♠   ♠   ♠

-Včera sa tatko strašne nahneval, vytrhol mi z rúk husle a vyhodil von oknom, –  hovorí malý Peter.
-A je tvoj otec veľmi silný ? – vyzvedá Mirko .
-Veľmi .
-A nemohol by prísť k nám, keď cvičím na klavíri ?

♠   ♠   ♠

Žena navštívila manžela v nemocnici .
-Ako sa máš bezo mňa, drahá ?
-Veľmi zle. Nemôžem si zvyknúť na umývanie riadu .

♠   ♠   ♠

V  JRD sa radili, čo majú najprv budovať : maštale alebo socializmus.
-Nakoniec sa uzniesli, že najprv budú budovať socializmus, lebo na maštale nemohli zohnať tehly.

♠   ♠   ♠

Mladý vodič zastaví s krásnym autom peknej stopárke:
-Nech sa páči, odveziem vás kam chcete.
-Ďakujem, radšej si stopnem iné auto.
-Prečo ? Azda sa vám nezdám dosť dôveryhodný ?
-To nie, ste naozaj fešák, auto máte pekné…
-Teda ?
-Tento raz sa naozaj ponáhľam.

♠   ♠   ♠

-Prečo plačeš ? – pýta sa Fero Laca .
-Tak mi bolo v úrade dobre a teraz musím ísť na dovolenku .

♠   ♠   ♠

-Nad mojimi maľbami ľudia onemejú !
-Kedy bude vernisáž ? Rád by som tam poslal moju starú.

♠   ♠   ♠

Meditujú dvaja pri pive :
-To je neuveriteľné, ako tlač ovplyvňuje náš život .
-Mne to nemusíte ani hovoriť. Ja som si totiž kúpil auto na inzerát …

♠   ♠   ♠

MALÁ ELENKA SEDÍ S BRAČEKOM VO VANI :
-MAMIČKA, PREČO NEMÁM TIEŽ TÚ VEC MEDZI NOHAMI ?
-TRPEZLIVOSŤ, DIEŤA, TRPEZLIVOSŤ !

♠   ♠   ♠

-Prečo si myslíš, že práve kominári prinášajú šťastie ?
-Pretože mi s jedným utiekla žena !

♠   ♠   ♠

Mladý pár príde so žiadosťou o sobáš a prosí, aby ich rýchlo zosobášili.
-Prečo sa tak ponáhľate ? Azda je nevesta v druhom stave ? – pýta sa úradník.
-Ešte horšie …
– ???
-Parkujeme na zakázanom mieste .

♠   ♠   ♠

Pri vypĺňaní žiadosti sa v úrade pýtajú návštevníka :
-Vaše povolanie ?
-Umelec .
-Umelec ? A akému druhu umenia sa venujete ?
-Opravujem autá . Som vyučený automechanik.
-Nežartujte ! To je vari nejaké umenia ?
-Azda nie ? Pri dnešnej situácii s náhradnými súčiastkami ?

♠   ♠   ♠

-KTO BOL TEN CHLAP, PÁN DOKTOR, ČO VÁS TAK ÚCTIVO ZDRAVIL?
-HROBÁR.

♠   ♠   ♠

Alfonz vyhral auto s miliónom v kufri. Keď to uvidel, zalomil rukami a zabedákal :
-Pane bože, a kde ja teraz dám kufre svojej ženy ?

♠   ♠   ♠

-Pán sused, nemohli by ste niečo urobiť so svojim psom ? Tá beštia včera tak zavýjala, že moja
dcéra musela prerušiť aj hodinu spevu, – sťažuje sa sused.
-Nehnevajte sa susedko, ale musím vám pripomenúť, že vaša dievka začala prvá.

♠   ♠   ♠

-Slečna, vy musíte mať silno vyvinutú bránicu .
-Prečo myslíte ?
-Keď sa tak bránite …

♠   ♠   ♠

BLAŽEJ SA SŤAŽUJE PRED KAMARÁTOM :
-TO BY SI ANI NEVERIL, AKÍ SÚ DNES ĽUDIA ZLÍ ! LEDVA SOM NASTÚPIL DO VLAKU DOSTAL SOM RIADNU PO PAPULI A KÝM SOM SA SPAMÄTAL, PEŇAŽENKA BOLA FUČ !
-A ČO SA ČUDUJEŠ ? VEĎ SI BOL V RÝCHLIKU !

♠   ♠   ♠

Mladé dievča hovorí svojej priateľke :
-Som veľmi rada, keď moja matka pozýva na večeru hostí .
-Prečo ? – spytuje sa jej priateľka .
-Pretože im servíruje v drahom porceláne a potom mi nedovolí umývať riad !

♠   ♠   ♠

-Len raz v živote som spoznal cenu vody, – chváli sa Mišo.
-A to keď si bol na púšti, predpokladám .
-Kdeže ! Keď som robil vedúceho pohostinstva .

♠   ♠   ♠

-Ocko, čo je to anjel ?
-To je človek, ktorý chcel prejsť cez ulicu, ale nestihol to…

♠   ♠   ♠

Chlapček s dievčatkom stoja pri kolotoči a autíčkami a sledujú svojich rovesníkov. Dievčatko volá chlapčeka, aby sa aj oni išli zviesť. Ten sa zamyslí a ustarane hovorí:
-Kdeže, ja za volant nemôžem, jedol som rumové pralinky !

♠   ♠   ♠

Začínajúci autor prišiel k redaktorovi vydavateľstva a postavil na stôl fľašu koňaku. Redaktor fľašu schoval a vyčítavo mu hovorí :
-Vy ste ale strašný človek ! Nedostatok talentu nahrádzate ešte aj nedostatkom charakteru !

♠   ♠   ♠

V byte zazvoní zvonček. Ide otvoriť malý brat devätnásťročnej Oľgy. Vzápätí pribuchne dvere, beží za sestrou a oznamuje jej :
-Oľga, poď ! Za dverami stojí mládenec z tridsiatej prvej stránky tvojho denníka !

♠   ♠   ♠

-Čo to robíte ? – skríkol inštruktor autoškoly na žiaka, ktorý sa za volantom zrazu postavil.
-Veď ste mi povedali, že na červenú sa musí vždy stáť !

♠   ♠   ♠

-Aranka, nechcela by si sa prejsť ?
-Áno, veľmi rada .
-Tak ťa nebudem zdržiavať .

♠   ♠   ♠

-Čo sa ti stalo, Jožko ? Prečo si taký zachrípnutý ? Prechladol si ?
-Nie, tetuška ! Príčina je celkom inakšia. Už dva dni učím štekať nášho psíčka Puňťa.

♠   ♠   ♠

-Kto by vedel povedať, čo je to pojem nekonečno ?
-Pán učiteľ, – ohlási sa jeden žiačik, – ja poznám dva pojmy nekonečna : vesmír a školský rok .

♠   ♠   ♠

Príde bača do mesta k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, len čo začnem pracovať, zaspím.
-A čo robíte ?
-Počítam ovečky.

♠   ♠   ♠

MUŽ SA ZALIEČA NEZNÁMEJ ŽENE :
-PANI, BOLI STE UŽ NIEKEDY NA POPRADSKOM PLESE ?
-VERUŽE NIE. MY S MUŽOM CHODIEVAME LEN NA POĽOVNÍCKY .

♠   ♠   ♠

Loď s výletníkmi sa pomaly potápa. Kapitán kričí do megafónu :
Nijakú paniku, prosím ! Do záchranných člnov nech najprv nastupujú tí, ktorí majú túto dovolenku na pôžičku !

♠   ♠   ♠

-Pán vedúci, môžete mi dať na zajtra voľno ? Žena by chcela, aby som jej pomohol s upratovaním.
-No počujte ! predsa kvôli tomu vám nemôžem dať voľno !
-Ďakujem, pán vedúci. Vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť.

♠   ♠   ♠

-Prečo si naučil manželku hrať poker ?
-Iba tak môžem od nej vytiahnuť pár korún …

♠   ♠   ♠

HOVORÍ PRIATEĽ PRIATEĽOVI :
-DNES SOM NAOZAJ ŠŤASTNÝ. ZOZNÁMIL SOM SA S TVOJOU SVOKROU .
-A TOMU TY HOVORÍŠ ŠŤASTIE ?
-SAMOZREJME, SOM ŠŤASTNÝ, ŽE NIE JE MOJA …

♠   ♠   ♠

-Dobrý večer, pani, zbieram príspevky na novú protialkoholickú liečebňu.
-Počkajte, prosím chvíľku, skočím po muža do krčmy .

♠   ♠   ♠

-Tak si predstav, že ma včera vyhodila lekárka z ordinácie.
-Prosím ťa …
-Povedala mi, aby som sa vyzliekol. A ja som nato povedal, že až po nej …

♠   ♠   ♠

Novomanželia vychádzajú z radnice. Jedna zo žien šepká susedke :
-To je manželstvo z rozumu. On rád pije a ona má vodičský preukaz .

Dvaja Škóti vstupujú do vaňových kúpeľov.
-Ty si ale špinavý, Patrik !
-Veď som o desať rokov starší …

Istý námorník zo stroskotanej lode sa ocitol na pustom ostrove. Živil sa kokosovými orechmi a krabmi. Raz zbadal loď. Začal dávať signály, ale prihnala sa strašná búrka a loď sa stratila. Keď sa mraky rozptýlili, zbadal, že vlny prinášajú k ostrovu obrovský sud, na ktorom sedelo prekrásne dievča a priateľsky mu kývalo :
-Ste osamelý stroskotanec ?
-Áno, – kričí radostne námorník .
-A veľmi sa nudíte ?
-Smrteľne !
-Konečne budete mať, po čom túžite !
-Naozaj v tom sude je rum ?!

♠   ♠   ♠

Člen skúšobnej komisie v hotelovej škole sa pýta žiaka:
-Viete mi povedať, čo to znamená „šéfkuchár“ ?
-Áno, prosím ! Šéfkuchár je človek, ktorý dokáže pomenovať obyčajnú sekanú najmenej dvadsiatimi rôznymi atraktívnymi menami.

♠   ♠   ♠

-NA BUDÚCI TÝŽDEŇ SI BERIEM SVOJHO BÝVALÉHO MANŽELA.
-TO SA MUSEL VEĽMI ZMENIŤ .
-TO ÁNO. MENOVALI HO ZA RIADITEĽA .

♠   ♠   ♠

V Mototechne márne dedko vysvetľuje predavačke akú súčiastku potrebuje na motorku.
-Nemáte náhodou so sebou starú ? – snaží sa mu pomôcť predavačka.
-Dajte pokoj! – ohradí sa dedko, – som rád, že zostala doma …

♠   ♠   ♠

-MÁTE KONSKÉ ZDRAVIE ! – konštatuje lekár.
-TO VIEM …
-STE VŠAK LEŇOCH …
-AJ TO VIEM, NAPÍŠTE MI TO VŠAK PO LATINSKY, PRETOŽE MÁM PRINIESŤ ZDRAVOTNÉ POTVRDENIE DO NOVÉHO ZAMESTNANIA …

♠   ♠   ♠

-Je pravda, že príčinou tvojho rozchodu so snúbenicou boli jej okuliare ?
-Je ! Lenže rozchod nenavrhol ja, ale ona !
-Prečo ?
-Však si sa pred chvíľou dovtípil ! Ona si predsa nasadila tie okuliare !

♠   ♠   ♠

-Prečo už tlieskate ?  Veď speváčka ešte ani ústa neotvorila !
-Jaj, pane, keď ich otvorí, tak to už potom nikto nezatlieska !

♠   ♠   ♠

Prišiel muž do predajne s obuvou a pýta sa predavačky:
-Máte lyžicu na topánky ?
-Nie, my topánky nejeme !

♠   ♠   ♠

VRAVÍ MANŽELKA PACIENTA LEKÁROVI :
-ŽE MÔJ MUŽ POTREBUJE POKOJ, TO MU OPAKUJEM NAJMENEJ  TISÍCKRÁT ZA DEŇ .

♠   ♠   ♠

-Vy chodievate na dovolenku so svojou manželkou ?
-V posledných rokoch už nie . Napríklad vlani sme navštívili dve rôzne krajiny .
-No a ? Cítili ste sa dobre ?
-Zatiaľ sme nemali možnosť sa o tom pozhovárať. Od tých čias sme sa stretli len na rozvodovom konaní .

♠   ♠   ♠

Príde Matej k lekárovi a sťažuje si na svoje zdravie. Lekár ho prezrie a povie :
-Máte hemoroidy. Povedzte, veľa sedíte ?
-Matej skloní hlavu a povie :
-Veru veľa, pán doktor, za posledné tri roky už dvakrát …

♠   ♠   ♠

Mladý herec oznamuje svojim rodičom:
-Hurá ! Dostal som v divadle svoju prvú úlohu. Vytváram postavu chlapa, tridsať rokov ženatého.
-Hm… Nerob si z toho nič, synak ! – vraví mu otec. – Každý začiatok je ťažký. Neskôr určite dostaneš aj úlohy, v ktorých budeš môcť na scéne – prehovoriť.

♠   ♠   ♠

-BOL MÔJ VÝKLAD O HVIEZDACH ZROZUMITEĽNÝ ? – PÝTA SA PREDNÁŠAJÚCI.
-MYSLÍM SI, ŽE ÁNO. ZATIAĽ MI VŠAK NIE JE CELKOM JASNÉ, AKO VLASTNE
PRODUKUJETE ZATMENIE SLNKA ALEBO MESIACA .

♠   ♠   ♠

Cestná kontrola. Policajt prikáže vodičovi, aby otvoril kapotu motora.
-Čo je to tam ? – ukáže na jedno miesto.
-Sviečka, – odpovie vodič.
-A toto ?
-Aj to je sviečka.
-A tamto ? Aj to…
-Nerobte si zo mňa psinu! A čo je toto?  Auto, alebo pojazdný Betlehem?

♠   ♠   ♠

-Predstav si ! Včera sa mi prisnilo, že si mi daroval päťtisíc korún …
-To si myslím. Ja som predsa vždy bol veľkorysý kolega ! Môžeš si ich spokojne nechať !

♠   ♠   ♠

PRÍDE PANI S AUTOM DO SERVISU. OPRAVÁR HO PREZRIE A POVIE:
-PANI, VY NEMÁTE BENZÍN !
-TO VIEM AJ JA, ALE PREČO NEJDE ?

♠   ♠   ♠

-Moja žena sa neustále vláči po krčmách, – sťažuje sa Cibuľka.
-Nehovor ! Tak pije ?
-Nie, hľadá ma …

♠   ♠   ♠

Pán Skackala sa nakloní k susedovi v divadle a začudovane sa pýta :
-Pred chvíľou ste hádzali na hercov zhnité jablká a prečo ich teraz ešte vyvolávate na scénu ?
-Lebo mám vo vrecku ešte dve zhnité hrušky  !

♠   ♠   ♠

Rodičia sa pýtajú prváčika :
-Páči sa ti pani učiteľka ?
-Áno, veľmi ! Škoda, že je medzi nami taký veľký vekový rozdiel !

♠   ♠   ♠

JOŽINKO SA PÝTA MATKY, AKO PRICHÁDZAJÚ DETI NA SVET.
-NA TO SI EŠTE MLADÝ, JOŽKO A OKREM TOHO BY TO BOLO DLHÉ ROZPRÁVANIE.
-TAK MI POVEDZ LEN TEN ZAČIATOK !

♠   ♠   ♠

Manželka na dovolenke s manželom v Monaku sa učí jazdiť na aute.
Po chvíli zastaví a celá bez seba kričí na manžela :
-Stále sa lepším. Dnes pri cúvaní som síce zašla trochu do mora, prekročila som hranice s Talianskom, ale už nie s Francúzskom .

♠   ♠   ♠

Zhovárajú sa dvaja Záhoráci :
-Čím by si chcel byť, Marek ?
-Ja najradšej hadom .
-Prečo hadom ?
-Ľahneš a ideš ! A ty Nácko ?
-Hadicou .
-???
-Ľahneš a ťahajú ťa !

♠   ♠   ♠

-Prečo ťaháš tú mačičku za uši, Fedorko ?
-Ale mama ! To začala ona ! Vyplazila na mňa jazyk !

♠   ♠   ♠

ISTÝ PACIENT V OČNEJ AMBULANCII SIMULUJE KRÁTKOZRAKOSŤ. DOKTOR MU KÁŽE:
-POKÚSTE SA PREČÍTAŤ NAJVÄČŠIE TLAČENÉ PÍSMENÁ NA TAMTEJ  BIELEJ TABULI, ZAVESENEJ NA STENE !
-NA AKEJŽE TABULI, DOKTORKO ?

♠   ♠   ♠

Po trojmesačnom manželstve hovorí muž svojej žene :
-Pripomínaš mi moje staré auto .
-???
-Výkon žiadny, ale tá spotreba !!!

♠   ♠   ♠

-Sú tri veci, – uvažuje Benjamín,- ktoré každá žena má : nanič manžela, najkrajšie dieťa a vždy pravdu. A zasa tri veci, ktoré žiadna žena nemá : čas, peniaze a čo na seba !

♠   ♠   ♠

-Dedko, vy ste úplne zdravý, tep máte pravidelný ako tikot hodiniek .
-Ani sa nečudujem, pán doktor, veď ste ma za ne držali !

♠   ♠   ♠

-PREČO SI TAK SKORO PRERUŠIL DOVOLENKU ?
-ALE, SOM TROCHU POVERČIVÝ. KEĎ SOM ZRAZIL TRINÁSTEHO ČLOVEKA, POVEDAL SO SI DOSŤ, LEBO SA TI NAOZAJ NIEČO STANE !

♠   ♠   ♠

-Števo, povedz mi vetu „Vozím sa v aute“ v minulom čase !
-Chodil som pešo.

♠   ♠   ♠

Starého Cigána sa na previerke pýtali, kedy bolo lepšie, či za prvej republiky alebo teraz.
-Prosím ich, teraz ! Lebo za prvej republiky som nemal ani šál, ani kabát a teraz ma aj ošálili aj okabátili .

♠   ♠   ♠

Žena sa zlostne pozerá na svojho muža:
-V pondelok si mi povedal, že máš rád fazuľu, v utorok si zjedol s chuťou, v stredu bez slova a dnes ju už nechceš ani cítiť !

♠   ♠   ♠

Ponosuje sa Škót :
-To je strašné ! Ja vlastne nemôžem nikdy piť taký čaj, ako mi chutí.
Doma ho pijem s jednou kockou cukru, na návšteve s tromi kockami  a ja ho ľúbim s dvoma …

♠   ♠   ♠

-Naozaj už potrebujem kúpiť nový hrebeň. Na tom starom sa mi vylomil zub…
-No, počuj, a preto si musíš kupovať hneď nový hrebeň ?!
-Áno, lebo to bol posledný zub…!

♠   ♠   ♠

-Kedy má byť poriadne dievča v posteli ?
-O ôsmej, aby o desiatej mohlo ísť domov !

♠   ♠   ♠

Dievčatko sa dlho tešilo, že im pribudne do rodiny malý chlapček. Keď sa miesto neho narodila sestrička, pýta sa rozčarovane matky:
-Je to pravda, že dievčatá sa rodia z kvetov a chlapci z kapusty?
-Áno.
-A ty nevieš rozoznať kvety od kapusty?

♠   ♠   ♠

KAMARÁTI VYČÍTAJÚ V KRČME FEROVI :
-POČÚVAJ, FERO, PREČO SI UŽ KONEČNE NEVEZMEŠ TÚ KAČU, VEĎ UŽ CHODÍTE SPOLU VYŠE ROKA, CELÁ DEDINA SA TI SMEJE.
-NEMÔŽEM, NIE JE TO PORIADNA ŽENA.
-AKOŽE NIE JE ?
-NUŽ TAK, VEĎ MÁ DIEŤA.
-A S KÝM, PROSÍM ŤA ?
-AKOŽE S KÝM ? PREDSA SO MNOU …

♠   ♠   ♠

Spýtali sa kritika, aký je rozdiel medzi klasickým a moderným románom a on odpovedal:
-Dnešné životné tempo sa premietlo aj v románoch. Voľakedajší hrdina pobozkal svoju dievčinu až po osemdesiatej stránke a dnes už na druhej stránke čaká hrdinka dieťa !

♠   ♠   ♠

Starý lev bol v závode vrátnikom. Aby mu bolo veselšie, zobral si na pomoc syna.  Po nejakom čase sa mu syn zdôveril:
-Otec, zožral som upratovačku, bude so mnou zle ?!
Starý lev ho upokojuje:
-Nič sa neboj, synček ! Ja som už zožral riaditeľa a dvoch námestníkov  a nikto si to nevšimol.

♠   ♠   ♠

Pýtali sa veľkého milovníka, ako si vyberá spoločníčku na noc .
-Polejem všetky vodou .
-A prečo ?
-No, na ktorej voda zasyčí, tú si vyberiem .

♠   ♠   ♠

-Je to smutné, Eleonóra, – sťažuje sa pani svojej pomocníčke v domácnosti, – zistila som však, že môj manžel ma podvádza so sekretárkou.
-Ale nie, – rozplače sa pomocníčka, – hovoríte mi to len preto, aby som začala  žiarliť …

♠   ♠   ♠

-Julka, prines mi nôž, lebo ma veľmi bolia zuby !
-A to si ich chceš odrezať ?

♠   ♠   ♠

-Ako ste si naplánovali rodinnú dovolenku ?
-Synovia boli vo Švajčiarsku, dcéry v Benátkach, žena v Monte Carlo …
-A ty ?
-Ja ešte len pôjdem … kvôli ich náročnosti pravdepodobne do basy !

♠   ♠   ♠

-Ďuro, ako si si mohol zobrať takú škaredú ženu ?
-Vieš, ona je pekná vnútorne .
-Tak prečo ju neprevrátiš ?

♠   ♠   ♠

MALIARI SA VYSTATUJÚ :
-VRCHOL MÔJHO REALISTICKÉHO DIELA BOLO ZÁTIŠIE SO ZAJACOM. KEĎ HO UVIDEL  MÔJ PES, VŽDY SA NAŇ VRHOL !
-VRCHOL MÔJHO REALISTICKÉHO MALIARSTVA, – TRIUMFUJE DRUHÝ, – BOLO  ZÁTIŠIE S RYBAMI. PO TROCH DŇOCH SOM CELÝ OBRAZ MUSEL DAŤ DO CHLADNIČKY,
LEBO RYBY ZAČALI SMRDIEŤ !

♠   ♠   ♠

-Mal som hroznú búračku. Auto na cimpr-campr, no za dva dni som to dal dohromady .
-Ale nie, to je predsa zázrak !
Aký zázrak ? Ak neveríš, príď sa na tú kopu šrotu pozrieť !

♠   ♠   ♠

-Promócie tvojho syna ma stáli päťtisíc korún, – vyčíta priateľka priateľke.
-Čo to táraš, – hovorí dotknutá matka, – veď si mu kúpila iba plniace pero za stoosemdesiat korún .
-Hej, a že som kúpila šaty a iné doplnky pre seba, manžela a dcére, to nepočítaš?!

♠   ♠   ♠

Riaditeľ cirkusu vyčíta klaunovi:
-Je to s vami hrozné ! Už desať minút tu sedíte a tárate samé hlúposti…
-Je to nutnosť, riaditeľko ! Ja sa iba prispôsobujem. Inak by ste mi  neporozumeli !

♠   ♠   ♠

Nájomník mal neustále nedorozumenia s domovníčkou. Raz mu vyčítala :
-Keby som bola vašou ženou, tak vás otrávim kávou !
Nájomník dodal :
-Keby som bol vašim mužom, tak tú otrávenú kávu s radosťou vypijem !

♠   ♠   ♠

Pani Frndulíková upozorňuje svojho syna :
-Na túto nedeľu máš ozaj pestrý program. Predpoludním pôjdeš so svojim oteckom do zoologickej záhrady. Po návrate budeš obedovať u svojho druhého otecka a hneď poobede pôjdeš na prechádzku s tvojim tretím oteckom. Len o to ťa prosím, aby si podvečer bol opäť doma, lebo bez teba by som nechcela osláviť narodeniny tvojho terajšieho otecka !

♠   ♠   ♠

-Počula som, že akýsi starý mládenec odkázal
celý svoj majetok Zuze.
-Nemôžem to pochopiť, lebo ona mu vraj dala v mladosti košom.
-No práve ! Z vďačnosti !

♠   ♠   ♠

-Podám žiadosť o rozvod. Moja žena sa už pol roka nechce so mnou rozprávať !
-Nerob hlúposti ! Kde nájdeš takú slušnú ženu ?

♠   ♠   ♠

HODINA FILOZOFIE. LEKTOR :
-ŠŤASTIE SPOČÍVA V PRIBLIŽOVANÍ SA K CIEĽU, NIE V JEHO DOSIAHNUTÍ .
-HM, A UŽ STE SKÚŠALI V NOCI ZA DAŽĎA DOBEHNÚŤ POSLEDNÝ ODCHÁDZAJÚCI AUTOBUS ?

♠   ♠   ♠

Do nemocnice priviezli raneného.
-Ženatý ? – spytuje sa sestrička.
-Nie. Autonehoda !

♠   ♠   ♠

-Otecko, kto je to bigamista ?
-To je muž, ktorý umýva dvakrát toľko riadu ako ja .

♠   ♠   ♠

Šesť najstrašnejších slov na svete :
-A prehlasujem vaše manželstvo za právoplatné !

♠   ♠   ♠

Roman sa chcel intímnejšie milovať s Marcelou. Marcela sa pýtala pána farára, pokiaľ mu môže dovoliť ju hladkať. Pán farár povedal, že len po podväzky. Na druhý deň dobehne na faru  Marcelin otec a pýta sa pána farára, čo to poradil tej jeho dcére, keď od včerajška nosí  podväzky na krku.

♠   ♠   ♠

Desaťročný Karolko zastavil auto a prosí šoféra, či by ho nedoviezol do škôlky.
-Chlapče, ale ja idem úplne opačným smerom !
-No, veď práve preto !

♠   ♠   ♠

Spisovateľ sa pýta kolegu :
-Ako ste dopadli so svojou novelou ?
-Tak dlho mi ju skracovali, až ju uverejnili ako aforizmus !

♠   ♠   ♠

-Ocko, čo je to prestavba ? – príde syn zo školy.
Otec chvíľu premýšľa, potom zoberie vedro s uhlím a presype uhlie do prázdneho vedra .
-Toto je prestavba, syn môj !
-Toto ? – nechápe syn.
-No áno. Nič sa síce nezmenilo, ale počul si ten rachot ?

♠   ♠   ♠

DÁMA Z LEPŠÍCH KRUHOV SA CHVÁLI SVOJIM PORTRÉTOM Z MLADOSTI.
JEDEN ZLOMYSEĽNÍK SI POVZDYCHNE :
-VŽDY TVRDÍM, ŽE TÍ RENESANČNÍ MALIARI BOLI PREDSA LEN  VEĽKÍ MAJSTRI !

♠   ♠   ♠

Za volantom sedí dáma. Na semafore je červená, potom zasvieti žltá a zelená,
ale ona sa z miesta nepohne. Príde k nej policajt a pýta sa :
-Želali by ste si aj nejakú inú farbu ?

♠   ♠   ♠

Rozčuľuje sa majiteľ záhrady :
-Chlapče, čo robíš na mojom strome ?
-Dávam pozor na jablká, aby do nich neliezli červíky !

♠   ♠   ♠

-Koľko policajtov zakrúca žiarovku ?
-Päť : jeden drží žiarovku a štyria točia stôl !

♠   ♠   ♠

-ČO TO MÁŠ ZA UZOL NA VRECKOVKE ?
-TO MI MANŽELKA UROBILA, ABY SOM NEZABUDOL ZAPLATIŤ POISTKU ZA AUTO.
-A ZAPLATIL SI ?
-NIE, MANŽELKA MI ZABUDLA DAŤ PENIAZE.

♠   ♠   ♠

Študent, syn slovenského veľkopodnikateľa, píše domov :
-Mám sa dobre. Všetci chodia do školy autobusom, ja  taxíkom .
Odpoveď prišla veľmi rýchlo :
-Synu, posielame ti peniaze. Kúp si autobus a chodievaj do školy ako ostatní !

♠   ♠   ♠

-Sú škvrny na slnku nebezpečné pre sexuálny život ?
-Oveľa nebezpečnejšie sú škvrny na krku a na posteľnej plachte .

♠   ♠   ♠

-Ako toho mercedesa vládzete uživiť, pán výčapník ? – spytuje sa hosť v hostinci.
-To je jednoduché: keď sa nikto nepozerá, tak tam lejem vodu…

♠   ♠   ♠

-PÁN STONOHA, MÁTE TERAZ, PO ŠESŤDESIATKE, NEJAKÉ ŤAŽKOSTI SO SEXOM ?
-ANI BY SOM NEPOVEDAL. TO SKÔR SEX MÁ ŤAŽKOSTI SO MNOU !

♠   ♠   ♠

-Ani dôsledným vyšetrovaním sa nedalo dokázať, že by Krcho poberal úplatky. Ako jediný v kraji ! Mám ho už prepustiť ? – pýta sa vyšetrovateľ sudcu, – alebo si ho tu ešte necháme ?
-Ešte raz si ho podajte v krížovom výsluchu a keď sa neprizná, okamžite s ním do blázinca !

♠   ♠   ♠

-Prečo nemôžu ženy komentovať futbalové zápasy ?
-Lebo futbalisti nedokážu tak rýchlo hrať !

♠   ♠   ♠

Jeden poľovník sa chváli pred druhým :
-Môj pes je veľmi inteligentný.
-Všimol som si, – povie druhý, – hneď ako začnete nabíjať, oblečie si neprestrieľnú vestu .

♠   ♠   ♠

Na GOLFOVOM IHRISKU :
-SOM STRAŠNE NEISTÝ, TRASÚ SA MI RUKY A ZRAK ROVNAKO NEMÁM V PORIADKU. MÁM OBAVY, ŽE VÔBEC NETRAFÍM. TÁ DÁMA, KTORÁ TAMTO STOJÍ, JE MOJA MANŽELKA.
-NIČ SI Z TOHO NEROBTE, LORD WORCHESTER ! ODTIAĽTO BY STE JU ANI PRI NAJLEPŠEJ
VÔLI NEMOHLI ZASIAHNUŤ. MALI BY SME ÍSŤ NAJMENEJ O DESAŤ METROV BLIŽŠIE A TROCHU VIAC DOĽAVA !

♠   ♠   ♠

Na lavičke v parku hrajú karty dvaja mladíci. Z nich prvý, cirkusový krotiteľ psov, vraví druhému:
-Nedá sa nič robiť, prehral som všetky svoje peniaze. Dávam do banku  svojho psa ? Vidíš ho ?
-Krásne zviera ! Si presvedčený o tom, že je aj verný ?
-To si myslím ! Už som ho osem krát prehral v kartách a vždy sa ku mne po každý raz vrátil !

♠   ♠   ♠

Neskoro v noci prepadne maskovaný muž dobre oblečeného občana, vrazí mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
-Daj mi svoje prachy !
Boháč rozhorčene protestuje:
-Čo si to dovoľujete, ja som kongresman Spojených štátov !
-V tom prípade mi daj moje peniaze ! – vyhlási lupič.

♠   ♠   ♠

Babička listuje v telefónnom zozname a natrafí na heslo :
-V prípade požiaru volajte 155.
Krúti nad tým hlavou:
-Keď horelo za našich čias, volali sme . „Horí“ !

♠   ♠   ♠

Na vystupovanie pod v cirkuse sa pripravuje obrovský indický slon. Pomedzi jeho nohy sem-tam pobehuje myška :
-Prestaň už stou olympiádou, lebo som v takýto čas nervózny a môže sa stať,
že ťa rozšliapem, – vraví slon .
-No pravdaže ! Teraz sa vychvaľuješ ! Vieš, že som štyri týždne po operácii !

♠   ♠   ♠

-Slečna, aký máte program na dnešný večer ?
-Druhý… Vysielajú tam výbornú detektívku.

♠   ♠   ♠

Jožo rozpráva kamarátovi:
-Predstav si, ženy berú hneď všetko tak vážne. Ráno som v hneve svojej starej povedal: „Choď do čerta“  a predstav si, ihneď sa zbalila a odišla k matke.

♠   ♠   ♠

V rieke sa topí koktavý muž a kričí:
-Pom…mó…óc !
Po brehu ide iný, tiež koktavý muž. Zdvihne skalu a hodí ju po topiacom so slovami:
-To…pí sa a e…ešte sa mi po…posmieva !

♠   ♠   ♠

Dievčatko začudovane pozorovalo matku, ako si nanášala pleťovú masku.
-Prečo si to urobila ? – spýtala sa .
-Aby som bola krásna, – odpovedala matka a vzápätí sa začala kúskom vaty krém zotierať.
-Čo sa deje ? – nechápe dievčatko, – vzdávaš to ?

♠   ♠   ♠

-Povedz mi budúci čas od slovesa ľúbim, – žiada školáčik od staršej sestry.
-Vydám sa …

♠   ♠   ♠

Vodič privezie papagája k zverolekárovi :
-Je to nadaný papagáj, ľahko sa učí. Párkrát som ho mal v garáži a teraz stále opakuje vŕzganie môjho auta, až mi to doma lezie na nervy .Čo mám urobiť ?
-Namastiť ho, – stručne doporučí lekár .

♠   ♠   ♠

Pred cirkusom sa zhovárajú dvaja artisti :
-Mám senzačné svetové číslo ! Už mesiac vystupujem v susednom meste  s levom a jahniatkom.
-Fantastické ! Nikdy sa nestala nejaká tragédia ?
-Prosím ťa ! Čo si o mne myslíš ? Nové jahňa kupujem maximálne raz za týždeň !

♠   ♠   ♠

Farár sa pýta hájnika :
-Prečo vy nikdy nechodíte do kostola ?
-Nechcem vás,  pán farár, pripraviť o poslucháčov. Keby ma niektorí veriaci uvideli v kostole, určite by si ihneď išli zapytliačiť !

♠   ♠   ♠

STRETNÚ SA DVA JEŽE. JEDEN MÁ OBVIAZANÚ LABKU .
-ČO SA TI STALO ?
-ÁLE, CHCEL SOM SA POŠKRIABAŤ …

♠   ♠   ♠

-Žena je doma ?
-Nie, išla na aukciu .
-A koľko myslíš, že ti za ňu dajú ?

♠   ♠   ♠

-Počul som, že si s manželkou havaroval na škodovke. Nestalo sa jej nič?
-Ani nie, iba dvere sú trochu poškodené.

♠   ♠   ♠

-Predstav si,  priateľko ! Prišiel som na spôsob, ako sa dostať k peniazom ľahko  a bez práce. Mám ti to prezradiť ??
-Vôbec nie ! Ten spôsob je mi už dôverne známy. Minulý týždeň si si požičal odo mňa, predminulý týždeň od mojich kolegov a pred troma týždňami od našich spoločných spolužiakov.

♠   ♠   ♠

-Keď si sadnete na tohto koňa ráno o štvrtej, o pol siedmej ste v Bratislave .
-A čo budem robiť ráno o pol siedmej v Bratislave ?

♠   ♠   ♠

Príde boháč domov z herne a povie svojej žene, že prehral celý majetok a preto budú musieť úplne zmeniť spôsob života.
-Miláčik, keď sa naučíš variť, môžeme prepustiť kuchára – hovorí manžel.
-Fajn, – odpovie žena. – A keď sa ty naučíš milovať, tak môžeme prepustiť záhradníka !

♠   ♠   ♠

-Počúvaj, Fero, čo si sa ty zbláznil, že si sa v dnešných časoch dal na poľnohospodárstvo ? – pýta sa kamarát Fera.
-Na aké poľnohospodárstvo ? – čuduje sa Fero. Budem jazdiť formulu jedna, aby som urobil radosť žene, jej sa to veľmi páči. No a všetci mi hovoria, že keď sa dám na  také preteky, musím mať najskôr stajňu. Tak som kúpil stodolu !

♠   ♠   ♠

-Verím, že trinástka je nešťastné číslo.
-A to už ako ?
-Lebo včera sused vyhodil manželku z trinásteho poschodia a , predstav si, ona to neprežila …!

♠   ♠   ♠

JEDNEJ BRATISLAVSKEJ REŠTAURÁCII HOVORÍ HOSŤ HLAVNÉMU :
-TO JE ZAUJÍMAVÉ, PÁN HLAVNÝ, JA MÁM VYPITÉ A VY POČÍTATE DVOJMO !

♠   ♠   ♠

Čuduje sa pán v cestovnej kancelárii:
-Obávam sa , že sme si nerozumeli. Ja som sa pýtal na ceny zájazdov a vy mi tu hovoríte štátne rozpočty jednotlivých krajín !

♠   ♠   ♠

-Filip, ako to, že každý deň chodíš neskoro zo školy ?
-Pretože vždy, keď prídem na roh, vidím značku : Škola, zmiernite rýchlosť“ !

♠   ♠   ♠

Do cirkusu dovezú veľkú, skrotenú opicu.
-Čo myslíš ? – pýta sa klaun svojho kolegu, – koľko rokov môže mať to zviera ?
-Hádam sedem alebo osem …
-Prosím ťa ?! Tá opica by mohla byť  aj tvojou matkou !

♠   ♠   ♠

Pani Antónia príde do drogérie .
-Čím vám môžem poslúžiť ? – pýta sa predavačka .
-Všetkým, čo zapôsobí na muža viac ako futbal !

♠   ♠   ♠

-Pred niekoľkými rokmi som si sľúbil, že vždy, keď sa pohádam so ženou, odložím do sporiteľne sto korún, – hovorí priateľ kolegovi .
-No a ?
-Zajtra kupujem auto !

♠   ♠   ♠

-Moje manželstvo je v poriadku. V rozhodujúcich otázkach máme so ženou rovnaký názor !
-Vážne ? A ja som počul, že sa chcete rozviesť ?
-Áno. Aj na to máme rovnaký názor .

♠   ♠   ♠

-Viete,  suseda, čítala som, že z desiatich manželstiev je iba jedno šťastné. Čo na to poviete ?
-Nemôžem to posúdiť, lebo ja som vydatá iba tretí raz !

♠   ♠   ♠

Jano píše Mare z vojenčiny:
-Keď budem môcť, v nedeľu ťa navštívim.
Mara mu urýchlene odpovie:
-Príď, budeš môcť!

♠   ♠   ♠

-SOM JA LEN NEŠŤASTNÝ ČLOVEK ! MOJA MANŽELKA UŽ ROKY POKRAČUJE V NEVYHLÁSENEJ  VOJNE PROTI MOJIM KONÍČKOM !
-ALE NEHOVORTE ! MOJA MANŽELKA JE ASI PRAKTICKEJŠIA. TÁ SA MOJIM KONÍČKOM KAŽDÝ DEŇ POTEŠÍ .
-ALE NEVRAVTE ? ČO VLASTNE ROBIEVATE VO SVOJOM VOĽNOM ČASE ?
-NAKUPUJEM, UPRATUJEM, UMÝVAM RIAD…

♠   ♠   ♠

Opitý chlap leží na kanále. Lomcuje mrežou a hľadiac kdesi dovnútra zúfalo volá :
-Súdruhovia, prečo ?!

♠   ♠   ♠

Čínski kati sú pyšní na svoje majstrovstvo. Jeden z nich vraví svojej obeti:
-Môj úder mečom bude taký dokonalý, že ho ani nepocítiš !
Odsúdenec skepticky krúti hlavou.
-Stavme sa !
Stavia sa. V najbližšej minúte riekne kat :
-Hotovo. Cítil si niečo ?
-Nič. A čo som mal cítiť ?
-Skús skloniť hlavu !

♠   ♠   ♠

Rozprávajú sa deti na ulici :
-Koľko máš súrodencov ?
-To ani presne neviem, ale mám dvoch otcov po prvej mame a tri matky po prvom otcovi .

♠   ♠   ♠

Policajt zastaví motocyklistu, ktorý uháňal šialenou rýchlosťou. Vytiahol notes  a  pýta sa:
-Ako sa voláte ?
-Trvelokorovišikotevecký.
-No, druhý raz jazdite opatrnejšie! – povedal rozpačito policajt bez toho, aby si trúfal napísať vodičovo meno.

♠   ♠   ♠

Bohatá dáma prišla k chýrnej kozmetičke. Tá pozorne prezrela jej tvár a povedala:
-Kozmetická operácia, ktorú potrebujete, bude stáť sedemtisíc !
-Ale to je príliš drahé !
-V tom prípade vám môžem doporučiť oveľa lacnejší prostriedok : hustý závoj !

♠   ♠   ♠

Istý bohatý americký priemyselník si u populárneho umelca dal vyhotoviť portrét v životnej veľkosti. Keď bol obraz hotový a majiteľ ho uvidel, pochytila ho zlosť :
-Čo ste to namaľovali ? Veď na tom obraze vyzerám ako gorila !
-Je mi ľúto, – hovorí maliar, – ale na to ste mali myslieť už pred  portrétovaním !

♠   ♠   ♠

ŠOFÉR PRÍDE DO OPRAVOVNE A HOVORÍ:
-RÝCHLO MI OPRAVTE BRZDY, LEBO SA PONÁHĽAM !
-KEĎ SA TAK VEĽMI PONÁHĽATE, TAK NAČO SÚ VÁM BRZDY ?

♠   ♠   ♠

Spisovateľova žena hovorí:
-Drahý, mal by si začať písať ďalší román, lebo Ďurko sa sťažuje, že si nemá z čoho robiť lietadielka…

♠   ♠   ♠

Američan a Slovák sa rozprávajú o hektárových výnosoch pšenice.
-U nás v USA sa urodí ne jednom hektári až päťsto kíl pšenice, – chváli sa Američan .
-To je nič ! Môjmu strýkovi sa urodí šesťsto kíl, – triumfuje Slovák .
-To už áno ! S ním by som sa teda rád zoznámil, – nadchýna sa Američan. –
-Kde býva  váš strýko ?
-V Kanade …

♠   ♠   ♠

Sovietskym diplomatom sa pred rokmi zapáčil striptíz  v kapitalistických zábavných  podnikoch, a tak sa rozhodli, že ho musia zaviesť aj v Moskve. Stalo sa. Prvý deň bol bar Červená hviezda preplnený. Ďalšie dni návštevnosť rapídne klesla.
-Ako je to možné ? – uvažoval vedúci baru. – Všetky súdružky sme dôkladne preverili a každá z nich bola minimálne členkou strany !!!

♠   ♠   ♠

Na  trhu hovorí kupujúci babke, ktorá predáva mlieko:
-Tá vaša kravička by mohla nosiť dáždnik, keď prší !
-Prečo ?
-Aby nebolo v mlieku toľko vody !

♠   ♠   ♠

Vyzýva predseda parlamentu poslancov opozície:
-Prosím pánov poslancov, aby rozprávali do mikrofónu a nie do vzduchu !

♠   ♠   ♠

-Vaše mužstvo hrá každý deň tak zle ?
-Nie, hrávame iba dva razy do týždňa !

♠   ♠   ♠

K RIADITEĽOVI CIRKUSU ZAKLOPE UPROSTRED NOCI HASIČ :
-ZOBUĎTE SA, PROSÍM ! RÝCHLO ! CIRKUS HORÍ !
-VY IDIOT ! VY STE SA EŠTE STÁLE NENAUČILI, ŽE U NÁS MÁ KAŽDÝ SVOJU  VYMEDZENÚ PRÁVOMOC ? AK CIRKUS HORÍ, NEMÁTE ZOBUDIŤ RIADITEĽA, ALE HLTAČA OHŇA !!!

♠   ♠   ♠

Otec pozerá futbal. Vojde syn:
-Otec, dovoľ, aby som ti predstavil moju manželku !
-Počkaj, dopozerám aspoň prvý polčas …

♠   ♠   ♠

Dvaja nezamestnaní :
-Je zlé, keď nie práca, ale ešte horšie je, keď je !

♠   ♠   ♠

Dvaja mládenci cestovali vlakom a pretože boli smi v kupé, veľmi sa nudili. Jeden z nich preto navrhol, aby hrali futbal, s tým že kto prdne, dá gól. Hneď aj začali, chvíľu vyhrával jeden, chvíľu druhý. Až zrazu jeden hovorí :
-Ja už ďalej nehrám !
-Prečo ?
-Mám na ihrisku blato !

♠   ♠   ♠

-Muž sa vracia neskoro v noci domov. Žena sa ho prísne spytuje :
-Mohol by si mi vysvetliť, odkiaľ sa v tomto čase vraciaš ?! A pritom ešte úplne triezvy!

♠   ♠   ♠

-Kedy mi konečne povolíte letnú dovolenku, Mr.Brown ? – pýta sa mladý úradník v New Yorku svojho nadriadeného.
-Vy ste strašne rozmaznaný človek, Mr. Smith ! Celý deň úradujete na stodvadsiatom poschodí pri otvorenom obloku, vidíte hodný kus modrého neba a rieku. Treba vám okrem toho ešte viac ?

♠   ♠   ♠

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi :
-Túto rachotinu by som sa ani vo sne nazvať automobilom !
-Ja tiež nie, – súhlasí vodič. – Preto ani nemám vodičský preukaz !

♠   ♠   ♠

Mama češe synčeka a hovorí mu :
-Milanko, drž pekne hlavu, aby som ti mohla urobiť rovnú cestičku !
-Mamička, ale urob mi na nej aj autíčko !

♠   ♠   ♠

-Otecko, ako hovoríme človeku, ktorý jazdí autom ?
-Podľa toho, synček, či máme auto aj my, alebo nie !

♠   ♠   ♠

Mladomanžel sa ponosuje svojej polovičke :
-Pozri, miláčik, na kabáte mám už len jeden gombík !
-Naozaj, aké mrzké, odrež ho !

♠   ♠   ♠

Pochváľ sa, ako si strávil dovolenku ?
-Normálne, tak ako v robote. Sedíš, pozeráš do prázdna a čakáš na obed !

♠   ♠   ♠

-Aký je rozdiel medzi rozprávkou pre deti a tézami o prestavbe ?
-Rozprávky pre deti sa zvyčajne začínajú „Kde bolo, tam bolo…“ a tézy o prestavbe „Kde bolo, tam nie je“.

♠   ♠   ♠

Redaktor hovorí autorovi :
-Vašu novelu treba skrátiť o štyridsať strán.
-Ale veď ich má iba štyridsaťjeden !
-Práve preto, ale poteším vás, prvá strana s názvom zostáva !

♠   ♠   ♠

Cigán mal nové digitálky a chcel sa žene nimi pochváliť. Prišiel domov a vraví :
-Zatiahni záclonu, zamkni chyžu, vyzleč sa a ľahni si do postele !
Cigánka celá rada, že sa budú milovať, všetko urobí. Cigán k nej napokon pristúpi a hovorí :
-Kukaj, ako mi svietia hodinky !

♠   ♠   ♠

Na policajnú stanicu prišiel muž, aby nahlásil stratu svojej manželky.
-Tu máte tlačivo. Musíte nám v ňom podať jej presný popis !
-Napíšem, ale len pod jednou podmienkou ! Keď ju nájdete, nesmiete jej ho ukázať !

♠   ♠   ♠

Na vyhliadkovej veži bolo napísané:
-Bol som tu so svoju ženou. Mám nádherné spomienky . J.K.
A pod tým bolo napísané :
-Bol som tu bez ženy a s frajerkou. Mal som sa ešte lepšie . S.P.

♠   ♠   ♠

MLADÝ NOVINÁR SA NETAKTNE VYPYTUJE SLÁVNEJ HEREČKY NA JEJ VEK.
-NEPAMÄTÁM SA, – ODPOVEDÁ VYHÝBAVO.
-TO PREDSA NIE JE MOŽNÉ, – DOBIEDZA NOVINÁR.
-VIETE, JA POČÍTAM LEN PENIAZE A CENNOSTI. TIE BY MI MOHLI UKRADNÚŤ. ŽIAĽ Z MOJICH ROKOV MI UŽ NEUKRADNE NIKTO !

♠   ♠   ♠

-Čím by si chcel byť, Tiborko ?
-Hadom !
-A to už prečo ?
-Lebo ten aj keď ide, tak leží !

♠   ♠   ♠

Dvaja „odborníci“ navštívili ateliér expresionistu. Chvíľu čakajú na majstra,  ktorý sa vedľa oblieka, aby mohol privítať hostí. Využijú čas a obdivujú jedno z jeho najkrikľavejších plátien:
-Pozrite, tá hra farieb !
-A tá línia !
-Tá hudba farieb!
Tak by boli pokračovali, ale preruší ich príchod majstra:
-Och, to plátno si nevšímajte, páni ! To používam na vytieranie štetcov !

♠   ♠   ♠

Novinár hovorí storočnému občanovi :
-Teda, poviem vám, sto rokov to je naozaj krásny vek …
-Figu, mladý pánko. Dvadsať rokov – to je krásny vek 

♠   ♠   ♠

DVAJA CESTOVATELIA ZBADAJÚ V DŽUNGLI, AKO DOMORODEC VEDIE K PRIEPASTI ŽENU, KTORÁ MÁ NA KRKU UVIAZANÝ OBROVSKÝ KAMEŇ.
-ZDÁ SA, – POZNAMENÁ JEDEN Z CESTOVATEĽOV, – ŽE PROCES ROZVODU JE U TUNAJŠÍCH KMEŇOV ZNAČNE ZJEDNODUŠENÝ !

♠   ♠   ♠

Na dvore blázinca stoja pri svetlomete dvaja pacienti :
-Vyšplhaj sa hore, –  vraví prvý blázon a ukazuje na pruh svetla.
-Ešteže čo, – ohradzuje sa prvý, – až tam budem, ty zhasneš a ja sa nedostanem dole !

♠   ♠   ♠

Muž pri večeri :
-Keď prídu hostia, poviem im senzačný vtip !
Manželka sa pýta :
-Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov ?!

♠   ♠   ♠

Sudca vraví obžalovanému :
-Vy ste Kropáčkovi povedali, že je idiot. Vyslovte nad tým svoju ľútosť !
-Slávny súd ! Veľmi ľutujem, že Kropáče je idiot !

♠   ♠   ♠

Príde hosť do reštaurácie, sadne si a čaká. Keď už čaká dosť dlho, vzdychne si :
-To je zaujímavé, ale mám to tu ako doma, tiež si ma nikto nevšíma !

♠   ♠   ♠

Na našom štadióne zaviedli novinku.
-Akú ?
-Rozhlas oznamuje nielen mená hráčov, ale aj mená platiacich divákov .

♠   ♠   ♠

-Môj kurizant je pekný, múdry, príjemný mladík, ale na naše stretnutia prichádza neoholený alebo prinajmenej spolovice zarastený.
Čo by som mala proti tomu urobiť ?
-Dodržať presný termín stretnutí !

Policajt zastaví vodiča a pýta sa ho :
-To dievčatko, sediace vedľa vás má už dvanásť rokov ?
-To nie je dievčatko, ale moja manželka  … po omladzovacej kúre !

Policajt zastaví vodiča a po bežných formalitách sa ho opýta :
-Pán vodič, viete rátať ?
-Samozrejme, a výborne, veď som učiteľ matematiky !
-Tak rátajte s tým, že zaplatíte pokutu sto korún !

-Hádam neveríš bájkam svojho muža, že chodí na ryby. Veď ešte nikdy nič nepriniesol !
-Práve preto verím !

-Odkedy som s tebou, je mi úplne jedno, kde strávime dovolenku !
-Vážne ?
-Vážne . Všade sa nudím !

-Akú knihu teraz čítaš ?
-Ach, je to taká romantická história s tragickým koncom. On sa vráti k svojej žene .

Dvaja turisti nájdu na lesnej čistinke fľašu, spolovice naplnenú pálenkou :
-Senzácia ! Polovicu tej marhuľovice nám tu nechali ! – skríkne optimista.
-Prosím ťa ?! – karhá ho zachmúrený pesimista. – Mysli radšej na to, že druhú polovicu nám vypili !

-Milí diváci ! Veľavážené obecenstvo ! Dámy a páni ! Dovoľujem si vám predstaviť najznámejšieho imitátora zvierat na svete ! Ak niekto z vás uvedie zviera, ktorého hlas  nenapodobní, vonku pri pokladni ihneď dostane tisícku. Nech sa páči !
Čakám vaše návrhy !
-Sardinky v oleji !

Miško pribehol za mamkou a vraví:
-Mamka, naša Rysuľa na ceste do mesta pravdepodobne ochorela.
-Odkiaľ si na to prišiel, Miško ?
-Otec práve otvára bránu a jej kožu nesie na pleciach !

Policajt zastaví vodiča motocykla a hovorí mu:
-Ako to jazdíte, že ste si ani nevšimli, že vám manželka spadla zo zadného sedadla ?
-Uf, to ste ma upokojili. Už som si myslel, že som náhle ohluchol !

-Pán doktor, prišiel som sa opýtať, či už môžem ochutnať nejaký- pohárik slivovice .
-Ale dedo, veď som vám pred týždňom zakázal akýkoľvek alkohol !
-Ja viem, len mi napadlo, či za ten čas neurobila lekárska veda v týchto veciach nejaký pokrok.
-Vysvetlil som vám predsa, že keď tú slivovicu budete piť, ohluchnete !
-Keby ste vedeli, pán doktor, o čo lepšie je to, čo pijem, ako to, čo musím doma počúvať !

POLÁČEK CESTUJE DO CUDZINY NA FALOŠNÝ PAS. MÁ V ŇOM NEZVYČAJNÉ MENO -ČUHADINGER. KEĎ PRÍDE NA HRANICU, COLNÍK SA HO PÝTA :
-AKO SA VOLÁTE ?
POLÁČEK VO VEĽKOM ROZČÚLENÍ ZABUDNE, AKÉ MENO MÁ V PASE A ROZTRŽITO ZAHABKÁ :
-JEDNO JE ISTÉ : POLÁČEK NIE …

-Fridolín, pusti televíziu !
-A vari ju držím ?

-Kam idete v lete na dovolenku ? – pýta sa pani Bucľatá kolegyne.
-Do Maďarska k Balatonu a odtiaľ sa chceme pozrieť do Juhoslávie.
-Fíha ! Vy musíte mať vynikajúci zrak !

Dve priateľky ohovárajú tretiu :
-Čo myslíš, koľko má rokov ?
-Neviem presne, ale myslím si, že keby sa vydala, narodili by sa jej rovno vnúčatá.

MLADOMANŽELKA SA SŤAŽUJE SVOJMU MANŽELOVI :
-TIETO NEŠŤASTNÉ VAJÍČKA SOM VARILA CELÝCH TRIDSAŤ MINÚT A EŠTE SÚ STÁLE TVRDÉ, ANI NEVIEM, ČO SI S NIMI POČAŤ ?
-NIČ DUŠIČKA. URČITE ICH ZNIESLA NEJAKÁ STARÁ SLIEPKA !

V pracovni riaditeľa anglického cirkusu sa ozve telefón :
-Haló ! – zaznie zvonivý hlások, – chcel by som u vás vystupovať. Zarecitujem dvadsať výňatkov zo Shakespearových drám tou najdokonalejšou angličtinou .
-Prosím vás ? To je nejaká atrakcia ? Však to u nás dokáže každý podradný herec .
-Verím vám, ale ja som – škovránok !
-To nie je zaujímavé. Mali by ste recitovať prinajmenej po – francúzsky !
V dedine sa strhne veľká víchrica. Na druhý deň sa pýta sused suseda :
-Tak ako, nepoškodila vám včerajšia víchrica stodolu ?
-To ešte neviem. Zatiaľ som ju nenašiel !   Potiaľto je vložené váhy 14.2.2011

Mr.Brown s Mr.Shell sú na poľovačke v Afrike. Práve oddychujú v stane, keď z neveľkej diaľky sa ozve rev leva. Mr.Brown schytí pušku a hovorí :
-Mr.Shell, stavte sa o sto dolárov, že ho o desať minút dostanem !
Stavili sa .
O desať minút sa rozhrnie záves na stane, vstúpi statný lev s puškou a pýta sa Mr.Shella :
-Poznali ste Mr.Browna ? … stávku prehral !

V  hračkárskom obchode si chlapček túžobne prezerá drahé autíčko.
-No čo, chlapček, chcel by si ho ? – spytuje sa ho predavačka.
-Pravdaže, ale nemám peniaze.
-Tak sa potom nedá nič robiť !
-Teta, prosím vás, odložte mi ho, kým budem chorý. Potom mi ho mama určite kúpi !

Pedantný dovolenkár vysvetľuje na železničnej stanici pokladníkovi:
-Prosím si lístok do Rostocku k Baltickému moru. Druhá trieda, osobný vlak, smerom k jazde, pri okne, nefajčiari, blízko k východu, ďaleko od kolies !
-V poriadku, prosím, – povie trpezlivý pokladník, – len to vám chcem povedať, že záchranná brzda je vo výške vašich ramien. Mám  ju dať narýchlo prerobiť, alebo vám to takto vyhovuje ?

Prestavbový tanec:
-Krok dopredu, dva dozadu, letmý pohľad na východ, hlboký úklon na západ a  prešľapuje sa na mieste…

HOVORÍ VLADO SVOJMU KAMARÁTOVI :
-VČERA SOM ŤA VIDEL, AKO SI VIEZOL VO SVOJOM AUTE KRÁSNE DIEVČA S DLHÝMI VLASMI. KTO TO BOL ?
-TO BOLA SESTRA .
-VLASTNÁ ?
-NIE, ZDRAVOTNÁ !

Pri dverách slobodného mládenca zazvoní staršia pani s akousi listinou a vraví :
-Chcela by som vás požiadať o malý príspevok v prospech padlých dievčat !
-Je mi ľúto, ale ja prispievam priamo !

-Ste krásna, múdra, inteligentná. Prečo sa chcete za mňa vydať ?!
-Veď ste to práve zdôvodnili !

-Koľko vám to auto žerie na sto kilometrov ?
-Mne nič.
-Ako to ?!
-Ja som totiž vedúci na benzínovom čerpadle !

Niečo  o poslancoch :
-Čert nikdy nespí, ale poslanec v parlamente si občas zdriemne …

Sťažoval sa paša pašovi :
-Vieš, s tými ženami sa to dá vydržať, ale tie svokry ma prinesú predčasne do hrobu …

Manžel sa vráti domov a pristihne manželku so susedom v posteli. Preľaknutá manželka, nestratiac duchaprítomnosť vykríkla na svojho manžela:
-Ambróz, dúfam, že veríš mne a nie svojim očiam…

Vojak píše domov z vojenčiny :
-Milí rodičia, dokopy nemám nič nové, hádam iba to, že som dostal AIDS.
Otec odpíše :
-Milý syn, tešíme sa spolu s tebou, že sa ti podarilo dosiahnuť vyššiu hodnosť !

ERNEST SA PÝTA SVOJEJ MLADEJ ŽENY :
-POČÚVAJ, RUŽENA, VČERA TU BOL OPRAVÁR NA TELEVÍZOR. ČO POVIEŠ,  JE DOBRÝ ?
-VEĽMI, – POVIE ŽENA. – UŽ MÁM NA POZAJTRA NAHLÁSENÚ PORUCHU …

-Prosím si trenírky pre manžela !
-Modré alebo zelené ?
-Čierne. K topánkam !

Po rozpačitom tichu sa obráti vodič na stopárku:
-Slečna, vy asi pracujete na cenovom úrade, však ?
-A to už prečo ?
-Že robíte také drahoty …

Zúfalá žena príde k doktorovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, narodili sa mi už tretie trojičky. Nemôže to byť choroba z povolania ?
-A kde pracujete ?
-V rozmnožovni .

SEDLIAK ORIE NA POLI. DO PLUHU JE ZAPRIAHNUTÁ JEDNA KOBYLA, ALE SEDLIAK NEUSTÁLE VOLÁ:
-HIJÓ PEJKA ! HIJÓ VRANKA !
-PROSÍM VÁS, – PÝTA SA OKOLOIDÚCI MUŽ, – PREČO MÁ TÁ VAŠA KOBYLA TOĽKO MIEN ?
-AKOŽE TOĽKO ? HOVORÍ SEDLIAK, – MÁ IBA JEDNO. ALE KEĎ JEJ DÁM KLAPKY NA OČI A POTOM VOLÁM TOĽKO MIEN, MYSLÍ SI, ŽE JEJ VŠETKY TIE KONE POMÁHAJÚ !

-Pán hlavný, čo poviete tej muche v mojej polievke ? – pýta sa rozčúlený hosť .
-Čo by som jej vravel. Aj tak by mi nič nerozumela .

-Karol, čo ti povedal otec na vysvedčenie ?
-Neviem, dostal som totiž také zaucho, že ešte doteraz nepočujem…

-Alfréd, si spokojný so svojou manželkou ?
-Ujde. Dúfam, že ani druhá nebude horšia !

Vinco príde do roboty s hodinovým meškaním a celý je v obväzoch.
-Čo sa ti stalo, že ideš tak neskoro ? – pýta sa ho rozčúlený majster.
-Vypadol som z okna z tretieho poschodia .
-Dobre a to si padal celú hodinu ?

-Ty si sa zbláznila, dcéra moja ! Chystáš sa na dovolenku loďou a balíš si do kufra samé čierne šaty !
-Ja som sa vôbec nezbláznila, mamička ! Som len predvídavá a praktická ! Vieš predsa,  že môj manžel má vyše šesťdesiat rokov a navyše – vôbec nevie plávať !

Manželia viedli hostinec „U svätého Juraja a draka“. Po nejakom čase manželka zomrela. Kamaráti prišli priať majiteľovi sústrasť a pýtajú sa ho :
-Čo teraz budeš sám robiť ?
-No, najskôr odstránim z tabule toho draka !

-Poznáš zajačí frk ?
-Nie .
-No, on si frkne a ona zajačí !

BABKA SA PÝTA DEDKA:
-DEDKO, BOL SI MI NIEKEDY V ŽIVOTE NEVERNÝ ?
-BOL, – POVIE ZAHANBENÝ DEDKO. – ALE IBA RAZ.
-A KEDY TO BOLO ?
-KEĎ SOM SI NEKÚPIL CIGARETY V TVOJEJ TRAFIKE, ALE O ULICU ĎALEJ.

Malý  Ičko sa pýta otca :
-Tato, prečo sa pri jazde autom bojíš ?
-Ako si na to prišiel, že sa bojím ?
-No, keď stále spomínaš svätých …

Dvaja policajti našli pred kinom mŕtvolu. Dali sa spisovať zápisnicu, no po chvíli boli v koncoch, lebo nevedeli aké i sa píše v slove kino . Nato sa jeden z nich vynašiel :
-Vieš čo ? Odtiahnime mŕtvolu pred cukráreň !

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú :
-Vidíte tie časopisy ? Samé nahotinky ! Kde sa len pozrieš, samé holé ženy. Tak toto veru za našich mladých čias nebývalo …
-Nuž, pravda je, ale keď zasa uvážime, že vtedy boli šaty oveľa lacnejšie …

STARÉHO DEDKA PRIVIEZLI DO NEMOCNICE. SESTRIČKA, KTORÁ HO PRIVIEDLA NA ODDELENIE,
MU MILO VRAVÍ :
-TAK DEDUŠKO, PEKNE SI ĽAHNITE DO POSTELE, JA EŠTE NIEČO VYBAVÍM A
HNEĎ SOM TU.
-DO ŠĽAKa, – UĽAVÍ SI DEDKO, – A JA SOM SA CELÝ ŽIVOT BRÁNIL DOSTAŤ SA DO NEMOCNICE!

-Drahý, teraz čítam tisíc a jednu noc…
-Ja sa radšej poriadne vyspím, ako by som po nociach čítal !

Skeptický básnik sa prechádza zo ženou po meste. Keď sa dostali pred predajňu s kožušinami, manželka ho upozorňuje :
-Pozri, aký krásny kožuch ! To nie je kožuch, ale báseň !
-Ach, – vzdychne si básnik, – kto dnes kupuje básne ?

Zlodeji vykradli byt. Keď už odnášali korisť, všimol si jeden z nich, že na poličke stojí krásny strieborný pohár.
-Ten vezmeme tiež, – hovorí.
-O tom nemôže byť ani reč ! – povedal druhý, – nevidíš, že je to putovný pohár a museli by sme ho ukradnúť trikrát !

MANŽEL SA VRÁTIL Z DLHŠEJ SLUŽOBNEJ CESTY A PÝTA SA ŽENY :
-TAK ČO, KOĽKO SI NAROBILA NEPRÍJEMNOSTÍ S NAŠIM AUTOM ?
MANŽELKA MLČÍ, NUŽ MANŽEL SA ZNOVU PRIHOVORÍ :
-VARI SI SA LEN NEURAZILA ?
-ALE KDEŽE  ! – POVIE ŽENA, – IBA SI TO V DUCHU SPOČÍTAVAM .

Pri chodcovi zastaví osobné auto a šofér ho karhá :
-Prečo idete jednou nohou po ceste ? Nie je vám chodník dosť široký ?
-Ó, ďakujem za upozornenie. Už som sa naľakal, že mám jednu nohu kratšiu.

Rybár sa pýta kolegu:
-Tak čo, berú, berú ?
-A ešte ako ! Pred chvíľou som tu mal plecniak a už je fuč !

Milý kolega, závidím ti, že nikdy nemáš nepríjemnosti so ženou, keď sa neskoro vrátiš domov.
-V tom je malý trik.
-???
-Vždy sa s ňou stavím, že prídem zavčasu a ona sa potom teší, že vyhrala stávku.

-Dostal si môj  doporučený list zo začiatku mája ?
-Hm…! Myslíš ten, v ktorom si sa  pýtal, či k nám môžeš prísť na dovolenku
aj so ženou a deťmi ?
-Presne !
-Zaujímavé ! O tomto liste nič neviem. Pravdepodobne sa stratil na pošte !

Malá Janka prehltla klinček. Stará celá prestrašená roní slzy. Janka na ňu uprie očká a povie:
-Už neplač, starká ! Ja ti kúpim iný klinček, keď ti ja za ním tak ľúto

Skupina turistov si prezerá malý horský kostolík, ktorého zvláštnosťou sú sochy anjelov s fajkami v ústach.
-Videli ste už niekedy anjela s fajkou ? – spytuje sa jeden z návštevníkov.
-Nie, prosím ! A vy ste už niekedy videli anjela  – bez fajky ?

-Prečo ste si svoj spor nevyriešili bez súdu, keď sa pri tej nehode nikomu nič nestalo ?
-To sme vzájomne práva robili, keď sa medzi nás zamiešal policajt a zobral nás !

Za protektorátu, keď bola veľká núdza o potraviny aj o akékoľvek výrobné suroviny, stretli sa dvaja Pražania :
-Čo robíš ?
-Hovno !
-A kde na to berieš materiál ?

DESIATNIK BoboR POKORNE POČÚVA VÝČITKY SVOJHO VELITEĽA :
-MÁM TU NA VÁS HLÁSENIE, ŽE DNES NAD RÁNOM STE SA VRÁTILI DO KASÁRNÍ OPITÝ A EŠTE STE NABÚRALI DO DVOCH ÁUT. MÁTE NIEČO NA SVOJU OBHAJOBU ?
-ÁNO PANE, V TOM AUTE SOM TOTIŽ NEBOL SÁM.
-A S KÝM STE IŠLI ?
-PREDSA S VAMI !

Musíte zaplatiť pokutu, sváko ! Zastrelili ste zajaca a nie ste členom poľovníckeho združenia !
-No a ? To zviera mi zožralo všetku kapustu zo záhrady a nikdy nebol členom mojej rodiny !

-Otecko, – spytuje sa malý Stanko, – čo je to bigamista ?
-Synček, to je človek, ktorý urobil tú istú chybu dvakrát !

-DNES VÁM MÔŽEM PONÚKNUŤ FANTASTICKÉ PREDJEDLO ! PLNENÉHO SLIMÁKA S PIKANTNOU OBLOHOU ! – ODPORÚČA ČAŠNÍK HOSŤOVI .
-ĎAKUJEM, NEPROSÍM SI !  JA PREDSA TIE VAŠA SLIMÁKY POZNÁM. JEDEN Z NICH MI PREDVČEROM PRINIESOL NA VEČERU VIEDENSKÝ REZEŇ DVE HODINY POTOM, ČO SOM SI HO OBJEDNAL !

-Ku komu by si chcel ísť, maličký : k oteckovi a či k mamičke ?- opytuje sa sudca syna rozvádzajúcich sa rodičov.
-K tomu, u koho zostane televízor , – okamžite odpovedá chlapec .

Povzdychol si Gregor  medzi kamarátmi pri pive:
-Nič netrvá večne, ani zahraničná dovolenka mojej ženy. Už musí odo mňa odísť frajerka, lebo by bola kucapaca !

Na kúpalisku sa pýta vnuk starej mamy:
-Starká, nepôjdeš so mnou do vody ?
-Rada by som šla, ale plavky mám na kolenách deravé !

V buši sa stretnú dvaja dovolenkári . Jeden sa prekvapene pýta :
-Čože, vy zberateľ motýľov odrazu naháňate slony ?
-Čo mám robiť, keď sa mi rozbili okuliare ?!

Za križovatkou zastaví policajt vodiča a vyčíta mu :
-Tak vy ste si pokojne prešli križovatku na červenú ?!
-Ani nápad, vôbec nie pokojne ! Mali ste vidieť, ako to so mnou hrklo, keď som vás zbadal !

-Tak sa pekne obliekaš, Eliška. Koľko dostáva tvoj manžel ?
-Naposledy dostal dva roky !

-Koľko pohárikov znesiete ?
-Ako kedy. Včera som vypil šesť a už som bol pod stolom.
-Tak ste sa teda opili ?
-Nie, ale zazrel som oknom ženu, ako ide po mňa !

v KUPÉ PRE FAJČIAROV VYBERIE MUŽ CIGARETY A PÝTA SA VEDĽA SEDIACEJ DÁMY :
-DOVOLÍTE, ABY SOM SI ZAPÁLIL ?
-SPRÁVAJTE SA AKO DOMA, SÚHLASÍ DÁMA .
-NO DOBRE, VZDYCHNE SI MUŽ A CIGARETY ODLOŽÍ SPAŤ DO VRECKA .

-Prosím si nejakú napínavú detektívku !
-Nech sa páči túto pod názvom : Vrah je domovník !

Režisér na generálke hovorí herečke, ktorá vystúpila na scénu v neobvykle úsporných šatách :
-Slečna, musíme vám obliecť niečo iné, lebo keď prídete k pasáži, kde vám partner hovorí :“Mariana, ty predo mnou niečo skrývaš,“ sa bude publikum rehotať ako divé !

Karolko stojí na zastávke. Dve ženy vedľa neho sa rozprávajú . Jedna sa spytuje druhej, ktorá je tehotná:
-Čo čakáš, chlapčeka alebo dievčatko ?
-Radšej by som mala dievčatko.
Vedľa stojí muž s veľkým bruchom. Karolko príde k nemu a pýta sa :
-Ujo, ty čo čakáš ?
-Autobus.
-Keď porodíš, povozíš ma ?

Fero Dibarbora cestuje električkou. Príde sprievodca a pýta si lístok. Dibarbora mu ho ukáže.
-Ten lístok nie je dobrý ! – vyhlási sprievodca.
-Ako to ? Tri mesiace s ním cestujem, každý deň bol dobrý, a vám nie je ? – odvrkne Dibarbora.

-Dedko, trčí vám z nohavíc kúsok prirodzenia !
-Jaj, slečna, to nie je kúsok, to je celé !

Rezbársky učeň predáva na púti svoje výrobky v podobe sošiek svätých.  Tetky si sošky prezerajú a jedna sa so záujmom spýta:
-Čo stojí táto svätá Tereza ?
-Dve zlatky.
-Fíha, to je veru veľa za taký kúsok dreva ! – zvolá prekvapená babka.
-Tetka, – bráni sa učeň, – vy si neviete ani predstaviť, čo taká potvora dá roboty !

Stretne nemý slepého a pýta sa :
-Tak čo, slepý ? Ako to ty vidíš ?
-Ále, ani sa nepýtaj !

-POČUL SI, ŽE POLICAJTI SI PRED NÁSTUPOM DO PRÁCE MUSIA VYPIŤ ASPOŇ POL DECI RUMU ?
-ALE ČO ! V SLUŽBE A RUM ?
-NO ÁNO. ABY MALI ASPOŇ NIEČO V HLAVE .

V Rabate, hlavnom meste Maroka, je pri benzínovej pumpe na konci mesta takýto nápis:
-Jediná benzínová pumpa na Sahare. Všetky ostatné, ktoré uvidíte na ceste, sú fatamorgána !

Životná skúsenosť :
-Keď muž po šesťdesiatke ráno vstane a nič ho nebolí, tak je mŕtvy !

Chorý muž prišiel aj s manželkou k lekárovi. Po vyšetrení doktor požiadal ženu, aby naňho počkala na chodbe.
-Váš manžel je ťažko chorý, – vysvetlil jej. – Na jeho záchranu môžeme urobiť tri veci. Po prvé, dohliadnete, aby mal denne tri zdravé a chutne jedlá. Po druhé, chráňte ho pred stresom a na nič sa nesťažujte. A po tretie sa s ním každý deň vášnivo pomilujte!
Cestou domov sa muž spýtal ženy:
-Čo mám teda podľa doktora vlastne robiť ?
-S tým si nelám hlavu, – odpovedala žena. – Aj tak by si to nedokázal !

POĽOVNÍK SA VRACIA Z POĽOVAČKY S PLNÝM PLECNIAKOM. ŽENA HO S RADOSŤOU VÍTA:
-KONEČNE SI NIEČO ZASTRELIL. A KDE MÁŠ PSA ?
-V PLECNIAKU…

Dežo stretne kamaráta a hovorí:
-Požičaj mi dvesto korún.
-Nepožičiam, lebo mi ich nevrátiš.
-Ale ako vieš, že ti ich nevrátim ?
-Jednoducho, Dežo. Lebo ti ich nepožičiam !

Obchodný cestujúci prišiel do dediny a nahovára gazdinú, aby si kúpila chladničku.
-V chladničke môžete mať potraviny aj celý mesiac, – argumentuje.
Žena začudovane pokrúti hlavou a riekne:
-A čo budeme za ten čas jesť ?

Manžel mi z Japonska priniesol kalkulačku a farebný televízor !
-To je niečo ? Môj manžel zohnal v Prahe toaletný papier a Primalex na maľovanie !

HOVORÍ JEDEN MUŽ ZO STARŠIEHO MANŽELSTVA PRIATEĽOVI :
-VIEŠ, ŽE STRIEBORNÁ SVADBA JE OVEĽA KRAJŠIA AKO NORMÁLNA SVADBA ? ANI TIE DETI UŽ NIE SÚ TAKÉ MALÉ…

-Boh mi je svedkom, že som nevinný ! – zvolal obžalovaný.
Sudca mu na to odvrkne:
-Neskoro ! Listina svedkov je už uzavretá !

-Starká, zajtra idem na dvojdňovú služobnú cestu. Čo ti mám doniesť, aby som ťa potešil ?
-Ale ďakujem, mne stačí keď odídeš !

-Je to pravda, že ženy žijú dlhšie ako muži ?
-Nie všetky. Iba vdovy.

VOJDE PÁN DO DROGÉRIE A VRAVÍ :
-PROSÍM SI TISÍC PRIMEROSOV !
-PREDAVAČKA UDIVENÁ DONESIE POŽADOVANÉ MNOŽSTVO, ALE ŽENSKÁ ZVEDAVOSŤ JEJ NEDÁ A TAK SA OPÝTA :
-PANE, TO VŠETKO CHCETE POUŽIŤ VY SÁM ?
-ALE NIE, JEDEN DÁM BRATOVI …

-Čo ste vy dnes za mládež, – hovorí strýko, stále vyhľadávate pohodlie. Ja v tvojich rokoch som prešiel dvadsať kilometrov, aby som istej osobe dal zaucho !
-A potom si sa aj pešo vrátil späť ?
-Nie, sanitkou …

Matka robotnice vraví dcére:
-Nech sa s tebou najprv ožení. Do svadby mu schému vôbec neukazuj!

Syn príde za otcom, ináč vedúcim motorestu a pýta si kľúče od auta.
-Tu máš kľúče, ale jazdi opatrne. Možno ani nevieš, koľko hostí nášho motorestu sa na moje auto nadrelo!

BABIČKE, VÁŠNIVEJ ČITATEĽKE DETEKTÍVOK, PODSTRČILI NAMIESTO ROMÁNU TELEFÓNNY ZOZNAM.
BABIČKA ČÍTALA, ČÍTALA A KEĎ KONEČNE DOČÍTALA, POZNAMENALA :
-OD ZAČIATKU SOM  TUŠILA, ŽE TO UROBILA   ŽOFIA žubrienková !

Spytuje sa Európan Škóta :
-Prečo sa stravuješ len vtedy, keď si opitý ?
-Pretože vtedy vidím všetko dvojmo !

-Predstavte si, pán doktor, – sťažuje sa istá žena psychiatrovi. – Môj muž sa každý deň dvakrát vykúpe vo vani v studenej vode a vezme si do kúpeľne štyri až päť lodiek, poskladaných z papiera…
-Ide pravdepodobne o neškodného koníčka v letnej horúčave …
-Neviem, neviem ! On totiž predtým pravidelne zatelefonuje do nejakého známeho zahraničného prístavného mesta a spýta sa, aké je počasie na svetových moriach !

-Prečo chodia policajti po troch ?
-Lebo jeden vie písať, druhý čítať a tretí stráži tých dvoch inteligentov .

-MOJA ŽENA JE MIMORIADNE SKROMNÁ . NIKDY MA O NIČ NEPROSÍ .
-TO JE ZAUJÍMAVÁ ZHODA . AJ MOJA LEN ROZKAZUJE …

Babka vedie hore dedinou kravičku. Okoloidúci turista sa jej pýta :
-Tak čo, babka, veľa mliečka dáva tá kravka ?
-Čoby dávala ! Ťahať ho z nej musím !

Dcéra filmovej hviezdy v Hollywoode hovorí pohŕdavo spolužiačkam :
-Ja že nemám otca ?! Ja mám viac otcov, ako vy všetky dohromady !

Príde Mišo v piatok večer k farárovi na faru a prosí farára, aby ho v sobotu zosobášil. Farár ho odmietne, lebo Mišovi chýbajú ešte nejaké doklady. Mišo sa zvrtne ne odchod a nahnevaný si šomre :
-To je jedno, či ma vaša velebnosť zosobáši alebo nie . V nedeľu začínam !

-Počúvaj starý, alkohol zdražel !
-Nedá sa nič robiť, budeme musieť menej jesť !

-AKO STE NA TO PRIŠLI, ŽE TÍ ČO VYKRÁDALI AUTO, SÚ ZLODEJI ? – SPÝTAL SA VYŠETROVATEĽ SVEDKA .
-SPOČIATKU SOM SI MYSLEL, ŽE SÚ TO ZÁVOZNÍCI. NO KEĎ SOM VIDEL, AKO RÝCHLO PRACUJÚ, ZAČAL SOM ICH PODOZRIEVAŤ !

-Jurko, prečo si prišiel do školy neskoro ?
-Pomáhal som jednému pánovi hľadať sto korún.
-A našiel si ich ?
-Áno.
-A čo ten pán, poďakoval sa ti ?
-Nie, on ich ešte stále hľadá .

Vodič vzal do auta šarmantnú stopárku. Po chvíli sa jej hanblivo pýta:
-Keby ste boli mojou ženou, čo by ste si želali ?
-Toto auto a iného manžela !

-My sme boli v lete v Benátkach, – chváli sa Leopold kamarátom.
-My v Grécku, – informuje Bartolomej.
-My sme boli v Tatrách, – pridáva sa Ambróz.
-Áno ? A kde je to ? – pýtajú sa závistlivo obaja .

-Pán  Praclík, vyzlečte sa ! Čo to ?! Prečo máte železné slipy ? –čuduje sa lekár.
-Chránim sa pred AIDS.
-A prečo nemáte prsty na nohách ?
-Raz mi praskla guma v slipoch .

Dežo sa sťažuje kamarátovi:
-Najviac ma vie naštvať doktor, keď mi napíše, že som práceneschopný !
-A si zdravý ?
-To som, ale nie schopný práce !

Manželia oslavovali vo vinárni výročie svadby. Keď vyšli von, žena zistila, že nemá rukavice. Vrátila sa dnu a hľadala pod stolom, keď k nej pristúpil čašník a povedal:
-Ráčite prepáčiť, ale váš manžel je už vonku …

Reportér sa spytuje starčeka:
-Vy ste vraj najstarší človek v dedine…?
-Nie. Najstaršia je moja žena, ale o tom nesmie nik vedieť!

-Chlapci, mám ja ale smolu ! – sťažuje sa vysokoškolák kamarátom.
-Prečo ?
-Napísal som domov, aby mi poslali peniaze na zimník a oni mi poslali zimník !

Pani Alžbeta má čerstvý vodičský preukaz. Na svojej prvej samostatnej jazde za prítomnosti manžela v jednej zákrute nezvládne riadenie a narazí do stromu. Manžel sa jej ironicky pýta :
-V autoškole vás nenaučili iný spôsob zastavenia ?

Dve susedky sa rozprávajú cez plot :
-Suseda, počuli ste už tú novinu ?
-Nie.
-Naozaj nie ? A ja som počula, že ste ju už počuli …

Alfonz sa prvýkrát v živote zúčastnil na poľovačke. Predtým ešte nikdy nedržal v ruke dupľovku. Priateľ mu vysvetľuje, ako má s ňou zaobchádzať. Po chvíli ukáže ne hlucháňa, sediaceho na strome a zašepká:
-Dobre zacieľ a potiahni za kohútik !
Alfonz potiahol, dupľovka vypálila, ale hlucháň sa ani nepohol z miesta.
-Potiahni ešte raz, – šušká mu kamarát, možno nepočul.

-PROSÍM ŤA, ZHROZIL SA OTEC NAD SYNOM. – KDE SI SA NAUČIL ROBIŤ TAKÉ GRIMASY ? HÁDAM LEN NIE OD OPÍC V ZOOLOGICKEJ ZÁHRADE ?
-ALE NIE, OCKO. JA SA VŽDY POZERÁM NA TEBA, KEĎ SA HOLÍŠ.

Edita vysvetľuje priateľke :
-Ak by si chcela od rodičov psa, priamou cestou ho nedostaneš. Ja som skoro mesiac každý deň plakala, že chcem bračeka. Napokon boli náramne šťastní, že ma mohli utíšiť psíkom. Ten ich vyšiel lacnejšie .

Starý Škót Patrik McDuff bol známy aj šetrením svojich síl. Keď sťahovali kurín, jeho dvaja synovia veľmi nariekali:
-To je hrozná ťarcha a otca nikde, aby nám pomohol.
Tu sa ozve z kurína nahnevaný hlas:
-O mňa sa lenivci nestarajte ! Ja nesiem tri bidielka…

Hovorí otec dospievajúcej dcére, vášnivej stopárke :
-Ak budeš slušná, dostaneš k meninám strieborný prsteň.
-Ocko, ja som slušná nebola a dostala som zlatý !

-VOJAK SEMIENKO ! OPÄŤ STE NASTÚPILI POSLEDNÝ ! JEDNA SMENA V KUCHYNI !
-ROZKAZ, PÁN PORUČÍK. ALE MÁ TO LOGIKU ? NIEKTO PREDSA MUSÍ BYŤ
POSLEDNÝ .
-LOGIKU TO MÁ. PREDSA NIEKTO MUSÍ ČISTIŤ ZEMIAKY !

Pri dverách bytu zazvoní chlapček:
-Teta, prosím vás, nemáte náhodou prázdne fľaše od vína do zberu ?
-No dovoľ ! Vyzerám snáď na to, že pijem ?
-Prepáčte, a od octu by ste nemali ?

Hollywoodska herečka hovorí svojej priateľke :
-Hrôza ma prechádza, keď si pomyslím na päťdesiatku …!
-Prečo ? Čo sa vtedy stalo ?

Dvaja susedia sa rozprávajú pri plote :
-Prosím vás o prepáčenie za moje sliepky, ktoré vyzobali všetky semená  vašich  kvetov !
-Ale to je maličkosť ! Môj  pes podusil všetky vaše sliepky .
-Zato nič. Moja žena ho prešla autom .
-Minule som vám narazil do auta dvojkolesovým vozíkom a rozbil som vám blatník a reflektor.
-Ach, to je maličkosť ! Hlavná vec, že naše susedské styky sú vždy také srdečné !

-PREČO VYRÚBAVATE TIE PREKRÁSNE VEĽKÉ STROMY ?
-NEMÁME DOSŤ ĽUDÍ, KTORÍ BY NA JESEŇ POZAMETALI LÍSTIE !

Našli dedka v mestskej knižnici v bezvedomí. Pribehne knihovníčka a vraví :
-Netrpel dlho. Dočítal iba po šiestu stranu .

Podnájomník sa sťažuje svojej domácej :
-Voda, ktorú mi dávate do pohára na umývanie zubov, je každý deň špinavá. Ja si ju budem naberať radšej sám.
-Len ty nebuď taký chúlostivý, synak ! Veď ju aj tak vypľúvaš !

Policajt zastaví auto pre dopravný priestupok. Vytiahne
blok a vraví vodičovi:
-Išli ste neprimeranou rýchlosťou, nerešpektujete dopravné značky, zaplatíte pokutu sto korún. Tu je blok, napíšte si doň svoje meno !
Vodič vezme blok a napíše tri krížiky. Policajt sa naňho osopí:
-Človeče, ja som chcel, aby ste napísali svoje meno,
nie moje !

-PÁN DOKTOR, ZDÁ SA MI, ŽE MÔJ MUŽ MÁ ÁZIJSKÚ CHRÍPKU .
-JA BY SOM SKÔR POVEDAL, ŽE JE TO ŠPANIELSKA CHRÍPKA .
-PODĽA ČOHO TAK USUDZUJETE ?
-JEHO CVAKANIE ZUBOV MI PRIPOMÍNA KASTANETY .

Riaditeľ vytýka svojej sekretárke, ktorá píše na stroji veľmi pomaly a s chybami:
-No vidíte, Etelka ! Takto pochodí každá mladá pisárka, ktorá sa oveľa viac spolieha na svoje krásne nohy, ako na šikovnosť svojich rúk !

Ide babka po ulici v minisukni. Zastaví ju policajt a hovorí:
-Babička, vy už nemôžete nosiť takú sukňu !
-A prečo ? Čo mám krivé nohy ?
-Ale čoby, prsia vám trčia !

-Počuj Dalibor, pusť ma na hodinu s mojou starou do tvojho bytu !
-Načo ?
-Nechcem, aby naši susedia počuli, ako sa hádame.

KRÁĽ HENRICH IV. SA PÝTAL ISTEJ DÁMY :
-KTORÉ DVERE VEDÚ DO VAŠEJ SPÁLNE, MADAM ?
DOSTAL ODPOVEĎ:
-KOSTOLNÉ, SIR !

Viktor dostane pod stromček šliapacie autíčko. Jeho prvá starosť je:
-No dobre, ale kde zoženiem garáž ?

-Moja žena je výborná kuchárka, – chváli sa pán Jaroslav známemu.
-Hej, ako sa to prejavuje ?
-Len čo začala jazdiť, už zavarila ložiská …

Lojzko si číta a mama sústredene pozerá napínavý televízny film.
-Mama, keď budem veľký, môžem aj ja byť pirátom?
-Ale áno, synček, samozrejme, len sa musíš dobra učiť !

-TVRDÍTE, ŽE OLEJOMAĽBA, KTORÚ MI CHCETE PREDAŤ, JE NAOZAJ PRAVÝ REMBRANDT VAN RIJN ?
-TVRDÍM !
-NEHNEVAJTE SA, ALE TO SA MI NEJAKO NEPOZDÁVA. VEĎ VÔBEC NIE JE NA ŇOM REMBRANDTOV PODPIS .
-AK CHCETE, MÔŽETE DOSTAŤ OBRAZ AJ S PODPISOM. MUSÍTE SA VŠAK ZMIERIŤ S TÝM, ŽE BUDE O NIEČO DRAHŠÍ !

Mladomanželia na Záhorí si kúpili televízor. Večer sa manželka rozplýva od šťastia:
-Je to fantastické ! Zavrieš oči a máš to ako rádio !

Na Záhorí stavali najväčší komín. Keď už ho mali skoro celý hotový, majster na nich zdola zareve :
-Chuapi, zleste dúle, zleste hnetkaj dúle !
-Co buázníš, šak to už dokončíme !
-Né, zleste dúle, otočiu sem plán. Mjeli sme kopat studňu !

V letnej reštaurácii osloví hosť výčapníka:
-Koľko piva predáte za týždeň ?
-Dvadsať sudov.
-Ja mám nápad, akoby ste mohli predať dvadsaťpäť.
-Ak máte, von s ním !
-Načapujte do krígľov  a pohárov toľko, za koľko zaplatíme !

TURISTA SA PÝTA MIESTNEHO DEDINČANA :
-OBYVATELIA VAŠEJ OBCE VRAJ VEDÚ BEZSTAROSTNÝ ŽIVOT ?
-ÁNO … OBEC JE BEZ STAROSTU !

Čašník v reštaurácii príde k hosťom :
-Čo sa bude páčiť ?
-Pre mňa praženicu !
-A pre vás ?
-Tiež praženicu, ale z čerstvých vajec .
-Čašník ide do kuchyne a volá :
-Dva razy praženica ! Raz z čerstvých vajec !

V preplnenom autobuse sa ohradzuje rozhorčená pani:
-Chlap jeden mizerný, čo sa na mňa tlačíte !
-Prepáčte pani, ale v takej tlačenici si naozaj nemôžem vyberať…

Bernard príde do triedy a hneď na prahu informuje učiteľa:
-Prosím, moja sestra má šarlach !
-Tak už aj choď domov, – rozkazuje učiteľ, – lebo mi nakazíš celú triedu !
Po dvoch týždňoch sa Bernard opäť objaví v škole.
-Tak čo, sestra už vyzdravela ?
-Neviem, lebo ešte nepísala.
-A kde je ?
-V Austrálii …

-Bývate v tomto dome iba šesť mesiacov. Prečo sa chcete presťahovať ?
-Minulý týždeň  sme zistili, že tu nie je kúpeľňa .

Kúpil sedliak mladého kohúta, priniesol ho domov a pustil do kurína. Starý kohút podíde k mladému a hovorí:
-Poď, obehneme okolo šopy, kto dobehne prvý, toho budú všetky sliepky.
-Súhlasím !
Bežia okolo šopy. Zbadá to gazda, vzkypí v ňom zlosť, chytí pušku, strelí do mladého kohúta a nahnevane hovorí:
-Šiesteho kohúta som kúpil a všetci boli homosexuáli !

-Predstav si, kamarát, že ráno mi žena hodila na hlavu kanvicu s kávou. Bola by toho schopná aj tvoja žena ?
-Nie. Moja varí čaj !

-Chlapče, pusti ma sadnúť si, som stará, bolia ma nohy !
-A keď ste boli mladá, púšťali ste v autobuse na svoje miesto starých ľudí ?
-Samozrejme .
-No vidíte. A teraz vás bolia nohy …

MONTÉRI OPRAVUJÚ NIEČO NA ELEKTRICKÝCH STĹPOCH PRI CESTE. PO CESTE IDE AUTO, KTORÉ RIADI ŽENA. KEĎ ZBADÁ MONTÉROV NA STĹPOCH, OPOVRŽLIVO PRECEDÍ MEDZI ZUBY :
-ZBABELCI …

-Moji rodičia nikdy nezabudnú na moje narodeniny, – vraví Janka priateľke. – A vieš prečo ?
-???
-Narodila som sa totiž v deň poslednej splátky na auto !

Zvedavý školáčik sa pýta :
-Ocko, kto je to transvestita ?
-Neviem, no skús sa opýtať tety Alfonza, on to možno bude vedieť !

Poobväzovaný, dobitý redaktor kultúrnej rubriky navštívil svojho priateľa .
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, o jednom hercovi som napísal, že nevie, čo s rukami …

DVAJA POLICAJTI NÁJDU KOSTRU.
-JE TO KOSTRA MUŽA, HOVORÍ JEDEN .
-JE TO KOSTRA ŽENY, – OPONUJE DRUHÝ.
-VÁŽENÍ A NIE  JE TO NÁHODOU KOSTRA Z BICYKLA ? – NESMELO SA PÝTA OBČAN, KTORÝ ŠIEL PRÁVE KOLO.

-Ľutujem miláčik, ale musím zrušiť naše zasnúbenie. Videl som tvoj akt na výstave. Jednoducho neznášam myšlienku, že si sa dala maľovať v Evinom rúchu. Čo si s ním mala ?
-Nepodozrievaj ma ! Nikdy som mu nebola milenkou !
-Tak nerozumiem, modelkou si nebola a milenkou tiež nie. Ako ťa vlastne tak verne namaľoval ?
-Ako, ako …? Jednoducho … spamäti !

-Ako sa ti darí v manželstve ?
-Zle, predstav si, vzala som si impotenta !
-Nehovor ! A pred svadbou ti nič nenaznačil ?
-Ale hej, povedal, že má malú nehnuteľnosť a ja hlúpa som si myslela, že ju má niekde na dedine .

-Keď som prichádzal domov neskoro, manželka mi vždy robila scény.
Ale už som ju to odnaučil.
-Ako ?
-Nechodím nikam a sedím doma !

Rozčuľuje sa zákazníčka v kníhkupectve :
-To je škandál ! V tejto knihe, čo mi ponúkate, chýba vyše štyridsať strán !
-Vy máte ale šťastie ! Je to veľmi zlý román .

-Kde si bol včera večer ?
-Na mimoriadne zaujímavej prednáške o nespavosti .
-Čo ti poradili ?
-Neviem. Akonáhle začali hovoriť, hneď som zaspal !

-Čo rozumiete pod výrazom „neproduktívne uložený kapitál ? – pýta sa profesor žiaka.
Chlapec chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-No, keď napríklad niekto pozve do kina vlastnú sestru…

Pani Nová sa sťažuje svojej susedke :
-Včera ma manžel urazil !
-Nehoráznosť. Okamžite by som sa s ním rozviedla !
-Aj ja tak urobím. Musím však počkať, kým sa vráti z nemocnice .

-Zasa si sa opil ? Sľúbil si mi predsa, že sa staneš druhým človekom !
–Veď som sa aj stal. Ale aj ten druhý sa naučil piť…

Rodina ide na dovolenku. Len čo sa vlak dá do pohybu,
žena si spomenie:
-Starý, veď si nechal na stanici plecniak !
-To nič… aspoň ho nikde nezabudnem !

-Odkiaľ máte taký krásny zimník ?
-Z Baníka .
-Taký obchod nepoznám !
-Ako by ste aj mohli poznať , keď je to reštaurácia …?

-No, Vincko, čo povieš na novú sestričku ? – pýtali sa príbuzní po narodení
nového prírastku do rodiny.
-Myslím, že sme viac potrebovali mnoho iných dôležitejších vecí !

MIŠKO PÁSOL KRAVIČKU A DOROTA BÝČKA. AKO TAK SEDIA SPOLOČNE POD STROMOM, ZAČNE ZRAZU BÝČEK VYSKAKOVAŤ NA KRAVIČKU. DOROTA POZERÁ, POZERÁ A MILO SA PRIHOVÁRA MIŠKOVI:
-MIŠKO, AJ JA BY SOM TO TAK CHCELA!
-VŠAK MÔŽEŠ, DOROTA. JE TO PREDSA TVOJ BÝČEK, – ODPOVEDÁ MIŠKO.

Príde manžel domov a hovorí svojej žene :
-Budem ti môcť kúpiť krásny darček, milovaná . Šéf sľúbil, že mi poriadne
zvýši plat . Má to ale jedinú podmienku : aby som si zobral jeho dcéru…

Poblednutý manžel sa pýta manželky pri raňajkách :
-Drahá, veľmi hlučne som sa správal, keď som prišiel v noci z tej oslavy domov ?
-Kdeže, najdrahší . Nikdy som ťa takého tichého nevidela . Len tí traja, čo ťa priniesli, strašne búchali podpätkami . . .

-Vysvetli mi, prečo si nič nepodnikol, keď si včera pristihol vlastnú ženu s cudzím mužom ?
–Preto, lebo som sa rozhodol vyčkať .
–A na čo ?
–Na to, kým ju pristihnem s niekým, kto je slabší ako ja !

Dvaja susedia sa rozprávajú :
-načo si kúpil toho psa ?
–ten pes je veľmi inteligentný . nevzdám sa ho za nič na svete !
–a v čom je taký výnimočný ?
–predstav si, dám mu oňuchať fľašu a on ma dovedie k najbližšej krčme !

-Budem sa rozvádzať, – hovorí jedna priateľka druhej, už to ďalej neznesiem, môj muž je strašne žiarlivý…
-A ty si azda celkom verná ? – pýta sa priateľka .
-Ale kdeže ! Predsa nedovolím, aby sa len tak pre nič za nič trápil…

-Muž kráča z vinárne nepevným krokom k autu, sadne za volant, naštartuje a v tom sa veľa ľavého okienka ozve prísne:
-Dobrý večer, pán vodič, váš vodičský preukaz prosím !
–Prosím, tu je, ale hneď vrátiť… ja ho mám vypožičaný, – upozorňuje vodič.

-Zhovárajú sa dvaja policajti o treťom :
-Počul som, že Fera včera v službe zrazilo auto ?!
-Zomrel ?
-Neviem, ale počul som, že ho odviezli na patológiu !

-prečo si povedal miss TAFTOVEJ, že jej zomrel muž , keď on iba zbankrotoval ?
-pretože som jej nechcel odrazu povedať  to najhoršie . . .

-Vieš, čo mi včera Helenka povedala ? – pýta sa jeden študent druhého.
–Nie.
–No, práve to, – žasne prvý, – ako si to uhádol ?

-Nemôžem sa nasýtiť tou čarokrásnou vyhliadkou, pán Kasnička!
-Tušil som to, slečna Hedviga. Preto som priniesol oškvarky .

-Jedenásť chýb v jednom odseku, – rozčuľuje sa otec . – Prosím ťa, ako je to možné ?
-To všetko náš učiteľ, ocko, – bráni sa syn, – on tie chyby doslova vyhľadáva …

-ty, počul si, aký závet nechal po sebe ten bláznivý starý veterán, čo býval vedľa ?
–nie . . .
–predstav si, celý svoj majetok poručil vdove po neznámom vojakovi . . .!

-Vieš, moja, ja som si to zaviedla takto : keď sa hádame s mužom, pošlem deti, aby to nepočuli, hrať sa na dvor …
-Verím ti, tvoje deti naozaj vyzerajú úžasne . Vidno, že sú často na zdravom vzduchu …

-Čo si myslíš, prečo stvoril pánboh najskôr muža a až potom, z jeho rebra ženu ?
-To je jednoduché : preto, aby mu pri tvorení muža už žena nedávala množstvo rád a ponaučení!

-Milovaný, tak dávno si mi nepovedal, že by si kvôli mne skočil aj do ohňa …
–Ale, drahá, a za koho si sa to vlastne vydala : za zodpovedného pracovníka, alebo za hasiča ?!

-Akú knihu to čítaš ? – pýta sa jedna spolužiačka druhej ?
-Ale prosím ťa, – hovorí druhá, – je to taká romantická história, lenže má tragický koniec . Vieš, on sa vráti k žene a k deťom . . .

-Prečo vkladáte do obálky prázdny listový papier ? – pýta sa v zotavovni rekreant svojho spolubývajúceho .
-List adresujem svojej manželke, ale už vyše mesiaca máme doma tichú domácnosť .

-Už by som si nikdy nevzal hádzanárku za ženu !
-Prečo ?
-Čokoľvek po mne hodí, vždy trafí !

Aká bola korunovácia cára Alexandra I. – pýta sa Napoleon svojho ministra, ktorý sa jej zúčastnil. Minister referuje:
-Pred novým cárom kráčali vrahovia jeho starého otca. Po obidvoch stranách nového cára vrahovia jeho otca. A za novým cárom jeho vlastní vrahovia !

MANŽELKA RIADITEĽA ÚTOČÍ NA MUŽA :
-TAK ČO, KÚPIŠ MI TÚ FIATKU ?
-TO JE ULTIMÁTUM ?
-NIE, AUTOMOBIL !

Istý otecko poučuje svojho dorastajúceho syna :
-… a keby si nevedel, manželstvo je udalosť, po ktorej mladí muži prestanú kupovať kvety a  začnú zháňať mäso, zeleninu, ovocie a rôzny podpultový predaj.

-Spadol som z desaťmetrového rebríka!
-Ako si to mohol prežiť ?
-Našťastie som stál na prvej priečke.

-Mama, rada by som urobila niečo mimoriadne …
-Tak umy dlážku a poutieraj prach !

SPOMENULA SI MANŽELKA PRI MORI :
-VŠETKO SME VZALI, LEN TVOJA ZUBNÁ KEFKA ZOSTALA DOMA, LOJZKO !
-MALIČKOSŤ, JA ŠOM ŠI ŽABUDOL DOMA ŽUBY !

Erika sa pýta matky:
-Prečo nemôžem robiť pred chlapcami stojku ?
-Videli by ti nohavičky, – poúča ju matka.
O niekoľko dní sa Erika pochválila:
-Mama, ja som tú stojku pred chlapcami spravila, ale aby mi nevideli nohavičky, tak som si ich predtým vyzliekla .

Učiteľka sa pýta chlapca z dediny:
-Krištof, prečo si včera nebol v škole ?
-Bol som prosím s otcom zaviesť kravu k býkovi .
-A to nemohol otec sám …?
-Nie, prosím. To musí býk !

Bača Michal z Očovej sedí v čakárni u lekára. Príde sestrička a pýta sa:
-Čo tu sedíte ako zarezaný ?
-Ešte sa ma vypytujte, slečinka. Som zvedavý, ako by vám bolo do skoku, keby ste mali nôž medzi lopatkami !

-Konečne ten môj starý dostal rozum !
-Nehovorte, susedka. Ani som si nevšimla, že od vás utiekol !

MANŽEL SA VRÁTIL Z DOVOLENKY V TALIANSKU O DVA DNI NESKORŠIE. ZDRŽAL SA PRI NAKRÚCANÍ, – CHVÁLI SA PANI HENRIETA  SUSEDKE.
-SKUTOČNE ? ON TAM FILMOVAL ?
-ŠPATNE STE MA POCHOPILI. ON SA TAM ZDRŽAL PRI NAKRÚCANÍ MAKARÓNOV NA VIDLIČKU.

Manželská siesta pri kávičke :
-Vieš čo drahý ?
-Neviem.
-No samozrejme, ako vždy, ta nikdy nič nevieš !!!

Riaditeľ kritizuje speváčku :
-Vaše vystúpenie dopadlo mimoriadne zle ! Obecenstvo hádzalo do vás celý čas
zhnité paradajky !
-Máte pravdu, ale musíte uznať, že niekedy aj tlieskalo.
-To je pravda, – pripúšťa riaditeľ, – ale len vtedy, keď vás niekto trafil !!!

-Povedz mi, čo čítaš a ja ti poviem, kto si !
-Čítam Homéra, Ovídia, Balzaca, Zolu, Platóna, Mináča
-Stačí, už viem, že si klamár !

-OBJEDNAL SOM INŠTALATÉRA, ABY NÁM V KÚPEĽNI OPRAVIL KOHÚTIKY, – OZNAMUJE SVOJEJ POLOVIČKE MANŽEL .
-PROSÍM ŤA ?! ČO TI TO NAPADÁ ? VEĎ V KÚPEĽNI VŠETKY KOHÚTIKY FUNGUJÚ BEZCHYBNE !
-JA TO VIEM, ZLATKO, ALE KÝM TEN INŠTALATÉR PRÍDE, CELKOM URČITE SA POKAZIA !

-S každým vždy hovorím otvorene .
-Potom sa však nečuduj !
-Čomu ?
-Že máš všade zatvorené dvere !

Príde pán do drogérie:
-Prosím si šesťdesiat kondómov!
-Máme už len päťdesiatšesť kusov.
-Tak mi ich zabaľte, ale vedzte, že ste mi pokazili dnešný večer !

-Som zúfalý. Mal som krásneho ročného psa a pred týždňom zmizol bez stopy …
-Skús dať inzerát do novín …
-Zbláznil si sa ? Bolo by to celkom zbytočné !!! Môj Dunčo predsa nevie čítať !

Výsledky ankety o najčítanejšiu knihu :
-Najčítanejšie knihy sú : vkladná knižka, kuchárska kniha a telefónny zoznam .

Učiteľ rozpráva na hodine dejepisu:
-… mnísi sa nesmeli ženiť a v niektorých sektách sa sami bičovali…
Jeden žiak napísal do domácej úlohy:
-Mnísi sú ľudia, ktorí sa neženia. Oni sa bijú sami !

Do kancelárie veliteľa vstúpi mladý policajt s opicou :
-Našiel som ju na ulici. Čo mám s ňou robiť ?
-Choďte s ňou do zoologickej záhrady, – radí veliteľ.
Na druhý deň sa policajt znova objaví ruka v ruke s opicou.
-Veď som vám povedal, že s ňou máte ísť do zoologickej záhrady ! – zúri veliteľ.
-V zoologickej záhrade sme boli včera, dnes ideme do múzea !

-Čo stojí jedna hodina lyžovania s inštruktorom ?
-Skupina desať korún, individuálne tridsať .
-A čo by to stálo individuálne bez lyží ?

-Ocko ! Ak vyrastiem, chcem byť na Severnom póle bádateľom .
-Súhlasím. Je to celkom dobrý nápad .
-Lenže … ja sa na svoje budúce povolanie musím už teraz … vopred pripravovať !
-Ako ?
-Musíš mi každý deň dvakrát kupovať zmrzlinu, aby som si zvykal na zimu !

VLADKO A MIŠKO SA NAHÁŇALI PO BYTE A TAK DOSTALI OD MAMY VÝPRASK. KEĎ SA POOBEDE VRÁTIL OTEC Z PRÁCE,
PÝTA SA:
-CHLAPCI, PREČO STE TAKÍ SMUTNÍ ?
-DOSTALI SME VÝPRASK OD MAMY ZA NEDOVOLENÚ RÝCHLOSŤ !

Zhovárajú sa traja pri pive, kto ako pochoval svokru :
-Ja som ju riadne pochoval na cintoríne, – povie prvý.
-Tak to ja nie ! Ja som ju zakopal pod jabloň, nech je aspoň po smrti na úžitok !
Tretí na to :
-No ja som zas dal svokru spáliť a popol som nasypal do presýpacích hodín. Za života bola lenivá, tak aspoň teraz musí makať !

-Moja manželka je schopná na každú tému hovoriť niekoľko hodín .
-Moja je ešte schopnejšia ! Tá ani len tému nepotrebuje na rečnenie !

ISTÝ ŠKÓT SA CHCE NAPIŤ ČAJU A POŠLE SVOJHO SYNÁČIKA K SUSEDKE, ABY MU POŽIČALA DVE KOCKY CUKRU.
-TETUŠKA MILDRED ODKAZUJE, ŽE SA JEJ CUKOR PRÁVE MINUL, – VRÁTI SA CHLAPEC S PRÁZDNYMI RUKAMI .
-NO PRAVDAŽE ! TETUŠKA MILDRED CHCE ZASA ŠETRIŤ. SOM NÚTENÝ VYPIŤ TÚ MIZERNÚ ŠÁLKU ČAJU OSLADENÚ NAŠIM CUKROM !

Na pláži sa prechádza pôvabné dievča. Starší pán  z nej nespúšťa oči. Jeho žena podráždene vraví:
-To dievča, ktoré sa pokúša upútať tvoju pozornosť, vzbudzuje v tebe určite hriešne myšlienky !
-Nie hriešne myšlienky, – vzdychne si muž, – iba veľký žiaľ.

Marka sa pýta Zdenky :
-Prosím ťa, aké telefónne číslo má Paľo Králik ?
-Neviem, Marka .
-Ani približne ?

-Ako sa máte, milá susedka ? Pečeň vás už nebolieva ?
-Ďakujem, mám sa veľmi dobre. Pečeň je v úplnom poriadku.
-Och, škoda, preškoda ! Chcela som vám odporučiť liek proti chorobám pečene !-

-Susedko, prečo máte na bráne napísané „Pozor pes !“ Veď ten váš malý psík ani poriadne nezabreše , – pýta sa jeden sused druhého .
-To pre istotu, aby mi ho niekto nezašliapol !

Tóno príde domov z krčmy celý dobitý. Jeho Mara sa ho pýta:
-To si sa musel zasa pobiť ?
-Ja som nechcel, ale tá opica bola silnejšia !

-Tak neviem, či sme pri tom hľadaní húb neprekročili hranice, – hovorí muž žene.
-Prečo myslíš ?
-Už dobré dve hodiny sme nenašli plechovice od našich konzerv !

Pokladník sa v kine pýta Záhoráka :
-Prečo si, prosím vás, kupujete už tretí lístok ?
-Ale tam pri vchode mi ho tá protivná baba vždycky rozšklbne !

-Pán riaditeľ, nech sa páči, článok o výhodách, ktoré priniesla v našej papierni prestavba, je hotový. Môže ísť do tlače !
-Nemôže, nemáme papier !

-Ako sa ti páčia moje nové šaty ?
-Prepáč, veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas !

Malý chlapec pozoruje Škóta, ktorý hrá na gajdy :
-Pane, keby ste to zviera pustili spod pazuchy, možno by tak nevrešťalo .

Žena vraví mužovi:
-Počúvaj, mal by si už konečne vysvetliť synovi, čo je to pohlavný styk !
-A ako mu to vysvetlím ?
-Trebárs mu to vysvetli na motýľoch !
Otec príde za synom do izby, sadne si a povie :
-Pamätáš ako bola mama na liečení ?
-Pamätám .
-A pamätáš sa, ako prišli k nám tie dve ženy ?
-Pamätám.
-A čo sme potom s nimi robili v posteli ?
-Pamätám.
-No, zapamätaj si synak. Tak isto to robia aj motýle !

Jurko dostal na narodeniny pekné autíčko, ale ani nemukol. Mamička ho napomína :
-No, čo sa má povedať …, čo ja hovorím ockovi, keď mi dá výplatu ?
-A to má byť všetko ?

Herečka lichotí svojej kolegyni :
-Vždy som bola ctiteľkou tvojho umenia !
-To si myslím ! Som predsa mladá a mám talent !
-Áno, pamätám sa, že už ako dieťa som prosievala mamičku, aby ma brávala do divadla na tvoje predstavenia !

Zo spolku na ochranu zvierat volajú políciu:
-Potrebujeme okamžite pomoc ! Na plote sedí poštová doručovateľka a dráždi našu úbohú dogu .

Opýtala sa mamička malého Jurka:
-Tak čo si sa dnes naučil v škole ?
-Veľa toho nebolo, zajtra tam musím ísť znova…

-Z LITERATÚRY STE VEĽMI SLABÝ! – HOVORÍ PROFESOR ŠTUDENTOVI. –  POZNÁTE ASPOŇ KALINČIAKOVU REŠTAURÁCIU ?
-PROSÍM, JA DO POHOSTINSTIEV NECHODÍM .

Babka na dedine oslavuje s dedkom zlatú svadbu. Po polnoci susedia počujú veľké výskanie. Ráno sa  susedka spytuje, prečo tak výskali. Babka odpovedá:
-Viete, môj dedko je taký moderný a chcel mi urobiť cucfleky, ale nemá zuby, tak mi ich robil kombinačkami.

-Otecko, ja by som chcel mať naozajstné veľké auto, – hovorí malý Peťo otcovi .
-Keď sa budeš dobre učiť, dostaneš raz naozajstné veľké auto !
Peťko sa zamyslí a potom sa skromne spýta :
-A kde máš auto ty, otecko ?

Zo ZOZNAMOVACIEHO INZERÁTU :
-HĽADÁM SLOBODNÉ DIEVČA S TRAKTOROM. ZNAČKA : FOTO TRAKTORA NUTNÉ !

V súťaži o najšikovnejšieho predavača boli udelené tri ceny :
-Na treťom mieste skončil predavač, ktorý predal hluchonemému magnetofón
-Druhý najlepší predavač predal farboslepému farebný televízor.
-Víťaz súťaže predal policajtovi hodiny s kukučkou a päťdesiat kilogramov ovsa pre kukučku.

Kamaráti v krčme si doberajú Fera :
-Tak čo, Fero ? Počuli sme, že si sa tak bál o ten svoj nový barak a o svoju starú, že si musel kúpiť dogu. A čo, poslúcha ťa ?
-Neviem či poslúcha, ale stráži dobre, – povie Fero. – Už tretí deň ma nechce pustiť
domov !

Mladá mŕtvica nastúpila prvýkrát do služby. Najprv ranila starého dedka, za ním učiteľku a potom si vyhliadla policajta. S tým si však nevedela rady a tak s plačom pribehla k matke mŕtvici.
-Dcéra moja, – vyčítavo na ňu pozrela matka, – a či si zabudla, že si mozgová ?

-V IZBÁCH NIE SÚ ZÁCLONY NA OKNÁCH, – VRAVÍ REKREANT V RECEPCII HOTELA.
-NIE. ALE KEĎ CHCETE VYČISTIŤ TOPÁNKY, MÔŽETE POUŽIŤ PRIKRÝVKU Z POHOVKY !

Stretne Aladár svojho kamaráta Marcela:
-Počuj Oto, vraj si sa oženil. Všetci vravia, že máš ženu ako panenku Máriu .
-Nuž … čo ja viem …
-A máš fotku, že by som sa pozrel ?
-Ale čoby nie . Pozri sa …
-…Panenkamária !

-Nech si vraví kto chce, čo chce, ale v jednom smere je tá malá fiatka naozaj ideálna. Počas jazdy totiž vôbec nepočuť motor.
-Že by jazdila tak ticho ?
-To hádam nie, ale keď v nej sedíš, uši máš zakryté kolenami !

Suseda hovorí susedke:
-Počula si ? Od nového roku pôjde všetko zasa hore.
-Konečne nebudem musieť ísť s manželom k sexuológovi.

-NESMIETE FAJČIŤ, NESMIETE PIŤ, NESMIETE SA ZBYTOČNE ROZČUĽOVAŤ … , ANI  CHODIŤ DO KRČMY A HRAŤ TAM KARTY, – POÚČA LEKÁR SVOJHO PACIENTA.
-PÁN DOKTOR, MÁM VÁŽNE PODOZRENIE, ŽE TU PREDO MNOU BOLA MOJA MANŽELKA!

Stará ošumelá dievka sa vybrala na zábavu. Stála v kúte, stála, ale nik ju do tanca za celý večer nepozval. Nahnevaná začala vykrikovať, plieskajúc si „ju“ :
-Ty taká a onaká, nie si ani do tanca, ani po vajcia !
Vtom uprdla. Dievka na to :
-A ešte bude aj papuľovať, sviňa jedna !

Pýta sa zákazník v kníhkupectve:
-Máte aj inštruktážne príručky ?
-Isteže. A čo by ste potrebovali ?
-Skrotenie zlej ženy !

-Aká som bola v tej svadobnej scéne ? – pýta sa herečka režiséra.
-Ťažko povedať, ale ak by som mal byť v úlohe ženícha, vybral by som si radšej samovraždu ako manželstvo !

V moteli dostane vodič izbu na prenocovanie, ale hneď ho upozornia, že pod ním spí veľmi nervózny hosť. Vodič po príchode na izbu odhodí jednu topánku, no spomenie si, že nemá veľmi rušiť. Druhú topánku už opatrne a ticho položí vedľa postele. Po hodnej chvíli, keď už zaspával, ozve sa z izby pod ním buchot nervózneho hosťa :
-Krucinál, kedy už vyzuješ aj tú druhú topánku ?

-To je úžasné, aký je ten tunel dlhý !
-Čo sa čuduješ, veď sedíme v poslednom vagóne !

-Čo máš nového ,
-Manželka mi zhorela pri požiari.
-A nebolo možné ju zachrániť ?
-keď tak sladko spala…

-Prečo si myslíš, že vojaci sú najlepší manželia ?
-Lebo vedia ustlať posteľ, oprať s šaty, sú poriadkumilovní a čo je najdôležitejšie, sú zvyknutí na plnenie rozkazov !

-Ocko, prečo prší ?
-Aby rástla zelenina, ovocie…
-Ale prečo teda prší aj na strechy ?

Učiteľka vysvetľuje rozdiel medzi dňom a nocou:
-Cez deň ľudia pracujú a v noci odpočívajú .
Hlási sa Vovočka :
-Prosím ale môže to byť aj naopak. Moji rodičia sa boja páliť samohonku cez deň !

Pýta sa Jaromír priateľa :
-Prečo ideš k moru so Želmírou ? Veď si hovoril, že je chladná.
-No práve ! Vieš, ako mi v tej horúčave dobre padne ?

Rozprávajú sa dvaja známi, motoristi :
-Prečo si nechceš kúpiť to BMW ? Veď si hovoril, že je to auto tvojich snov !
-Veď práve . Už som sa zobudil !

-O ŠETRENÍ MATERIÁLOM NÁS NIKTO NEMUSÍ PRESVIEDČAŤ !
-VARI TAK DOBRE HOSPODÁRITE NA SVOJOM PRACOVISKU ?
-SAMOZREJME ! Z ČOHO BY SME POTOM ROBILI FUŠKY ?

Manžel celú noc narieka v posteli. Manželka mu vyčíta:
-Prestaň už konečne ! Sú štyri hodiny ráno a ja som kvôli tebe nespala ani minútu.
-Veď ani ja som nespal. Veľmi ma bolí zub.
-No vidíš, ty máš aspoň príčinu, prečo si nespal.

Gazdovi zomrela žena, ktorú kopol kôň. O tri dni sa ho farár spytuje :
-No, akože, prišlo veľa sústrastných listov ?
-Vlastne ani jeden, ak nerátam listy s otázkou, či je môj kôň na predaj …

Dedko s babkou oslavovali zlatú svadbu. Po slávnostnej večeri sa babka opýta :
-Dedko, povedz mi úprimne, koľkokrát si mi bol za tých päťdesiat rokov neverný ?
Dedko sa zamyslí a napokon povie :
-Len jeden, jediný raz !
-No vidíš, dedko ! A ako by sa nám to dnes hodilo !

Policajt sa pýta vodiča:
-Prečo ste nezastavili, keď som na vás kričal ?
-Nevedel som, že ste to vy. Myslel som si, že je to chodec, do ktorého som vrazil !

Pýtali sa Talleyranda :
-Je to pravda, že madam X strávila noc s monsieurom de Y ?
-Je. Ja sa dokonca pamätám, ktorá noc to bola : z piateho mája na dvadsiateho druhého júla !

Teodor rozpráva v spoločnosti:
-Vrátil som sa z Grónska, kde bola taká zima, že sme sa ráno museli umývať v rukaviciach.

U zverolekára zvoní telefón. Ozve sa mužský hlas :
-Pán doktor, posielam k vám manželku s mačkou. Dajte jej nejaké lieky, aby mohla hneď zaspať !
-Veľmi rád, – odpovie lekár, – ale trafí potom mačka sama domov ?

Do KRČMY VBEHNE NERVÓZNY ŠOFÉR A VYZVEDÁ SA :
-PROSÍM VÁS, JE TU NIEKTO TAKÝ, ČO MAL ČIERNEHO PSA S BIELYM OBOJKOM ?
VŠETCI KRÚTIA ZÁPORNE HLAVAMI.
-TAK TO SOM V PORIADNEJ KAČI. ASI SOM PREŠIEL FARÁRA !

-To vari nie je možné ! Vy mi účtujete pol litra vody ako pol litra dvanástky ? – rozčuľuje sa hosť v šenku.
-Tomu sa vôbec nečudujte. Do pivovaru máme dvadsať kilometrov a pre vodu chodímeaž na druhý koniec republiky. Tak čo by ste chceli ?

-Počúvaj, Kamila, Beáta je už v pôrodnici.
-Áno ? A čo sa jej stalo ?

-Ten tvoj manžel, to musí byť hotový anjel, – hovorí jedna priateľka druhej.
-Prečo si to myslíš ? – čuduje sa prvá.
-Upratuje, umýva riad, perie, chodí nakupovať a ešte si celý deň spieva !
-No hej, ale falošne !

Vraví pri pive priateľ priateľovi :
-Keď som bol mladý a chodil za ženou, pes brechal a žena ma čakala. Teraz je to opačne. Žena brechá a pes ma čaká …

-SOM RÁD, ŽE ŤA VIDÍM ŽIVÉHO A ZDRAVÉHO, – PRIHOVÁRA SA PRIATEĽ PRIATEĽOVI.
-UŽ SOM MYSLEL, ŽE SI MAL ŤAŽKÚ NEHODU, ALEBO NEBODAJ, ŽE SI ZOMREL .
-AKO TI TAKÉ DAČO MOHLO VÔBEC NAPADNÚŤ ?
-ALE VIEŠ, V OSTATNOM ČASE SOM O TEBE POČUL IBA SAMÉ PEKNÉ VECI !

Otec inštruuje päťročného syna, čo si má všímať cez kľúčovú dierku,
keď príde domáci priateľ ujo Fero. Pri večeri sa otec pýta :
-No, synček, povedz, čo robil ujo Fero s mamičkou, keď boli v izbe sami ?
-To isté, čo ty s tetou Elenou, keď mamička bola na liečení v kúpeľoch, – odpovedá pohotovo chlapec .

Na celopodnikovej schôdzi, kde sa v súvislosti s prestavbou prerokúva otázka štátneho podniku, hovorili najmä o efektívnosti práce. V rámci diskusie vystúpil jeden pracovník s otázkou:
-Ako to bude v štátnom podniku s tými, čo doteraz predstierali prácu ?
Riaditeľ sa zamyslel a prehovoril:
-Štátny podnik bude predstierať, že ich platí !

-Ako sa má Milan ?
-Už dotrpel …
-Zomrel ?
-Rozviedol sa !

-Ty dávaš výpoveď ?
-Áno, neznesiem sa s vedúcim oddelenia. Stále mi nadáva, rozkazuje …
-Veď na to je vedúci, je to jeho povinnosť .
-Ale ja som  riaditeľ !

Riaditeľ podniku svojmu podriadenému :
-Tak vám blahoželám k narodeniu dediča !
-Pán riaditeľ, s tým platom, čo u vás dostanem, nemôžem mať dediča, len potomka !

Parížan pricestoval do Ríma a vzal si taxík. O chvíľu vraví šoférovi :
-Uvedomujete si, že ste už zrazili štyroch chodcov ?
Taxikár sa však nedá vyviesť z miery a odpovie :
-A prečo ste vlastne prišli do Ríma ? Kvôli turistike alebo štatistike ?

Chlapec na ulici vidí muža v uniforme a pýta sa ho :
-Ujo, vy ste policajt ?
-Ale čoby, ja som železničiar, to som sa len tak sprosto zadíval .

-Vidieť Neapol a zomrieť ! – nadchýna sa pani Nora túžbou po dovolenke v Taliansku.
-Dobre, pustím ťa tam, ak sľúbiš, že dodržíš sľub, – pristane manžel .

Opitý vodič vyjde z krčmy a na ceste vidí dvojčatá. Pozerá sa na ne, ide si oči vyočiť, až sa dvojčatá obrátia naňho:
-Ujo, čo sa tak hlúpo na nás pozeráte, azda nevidíte, že sme dvojčatá ?
-A to všetky štyri ?! – vykokce prekvapený muž .

Autor divadelnej hry hovorí svojej priateľke:
-Dnešné predstavenie bude len pre teba !
-Nezúfaj, – hovorí priateľka, – možno ešte niekto príde !

Sedí bača na priedomí a volá na okoloidúcu Maru:
-Mara, poď ku mne, pošpásujeme trochu!
-Ale choďte bača, ponáhľam sa do kostola!
Asi o päť minút sa však Mara vráti a povie:
-Viete bača, rozmyslela som si to. Kostol stál i stáť bude, ale vám to už dlho vstávať nebude !

-AKO SA TI VYDARILO MANŽELSTVO, DRAHÁ PRIATEĽKA ?
– … ANI SA NEPÝTAJ ! SOM ODSÚDENÁ ŽIŤ S ČLOVEKOM, KTORÝ UŽ DEŇ PO NAŠEJ SVADBE ZAČAL NOSIŤ PAROHY !

Vnuk Ferko posiela z prázdnin pozdrav rodičom. Pozdravuje aj malú Zuzku. Stará mama sa pýta :
-Ferko, prečo si napísal „zuzka“ s malým „z“ ?
-Pretože je ešte maličká !

Dievčina sa oneskorí na rande.
-Prepáč mi, drahý, ale celou cestou ma prenasledoval nejaký čudný typ !
-A čo sa stalo ? – vzrušene sa pýta mládenec.
-Nič. Nevieš si predstaviť, ako pomaly šiel…

Dievčatko si žiada v knižnici Troch mušketierov. Knihovník hovorí :
-Na Troch mušketierov si ešte veľmi malá .
-Tak mi požičajte zatiaľ aspoň jedeného !

Dve deti hľadia na obraz Adama a Evy:
-Ktorý z nich je muž ? – pýta sa dievčatko .
-Ako to mám vedieť, keď nemajú nijaké šaty ? – odpovedá chlapček.

Barbore sa narodilo dievčatko. keď ho sestrička prebaľovala, povedala:
-Pozrite sa, mamička, ako sa bystro pozerá !
-Akoby aj nie, veď som s ním chodila pol roka do gymnázia !

Manželka sa s úsmevom obráti na muža :
-Miláčik, nemohol by si umyť auto ?
-Nemohol, drahá, pozri ako sa mi trasú ruky .
-Tak dobre, choď teda vyprášiť koberce !

Indiáni sa na jeseň pýtajú svojho šamana :
-Aká bude zima ?
-Veľmi dlhá a studená, – povie šaman.
Zima však bola veľmi mierna. Budúci rok sa všetko zopakovalo. Tretí rok prišli Indiáni za šamanom a pohrozili mu :
-Ak sa zasa pomýliš, oskalpujeme ťa !
Šaman sa zľakol a rýchlo sa vybral do najbližšieho mesta do meteorologického ústavu  :
-Aká bude zima ?
-Veľmi dlhá a studená, – dostane odpoveď, – Indiáni už dva roky zbierajú drevo !

Na tanečnej zábave vraví partner svojej partnerke:
-Dievčatko, ja čítam vaše myšlienky. Ste ako otvorená kniha.
-Čítajte, prosím, nemám nič proti tomu, len už prestaňte hladkať obálku !

-Pán seržant, tvoja manželka prišla za tebou !
-Nie za tebou, ale za vami !
-Za nami bola včera večer !

Majiteľ málolitrážneho auta vezie priateľa v meste .
-Povedz mi, – spytuje sa ho priateľ, – čo je to za kamennú stenu, popri ktorej ideme ?
-To nie je stena, ale obrubník chodníka …!

Malý chlapec beží za paničkou a kričí:
-Pani, vypadla vám peňaženka!
-Ďakujem ti, chlapček. Iný by si ju bol býval nechal!
-A prečo ? Veď je prázdna !

Vladko prvý raz vidí užovku. Kričí na matku :
-Mamička, poď rýchlo sem, našiel som chvost bez psa !

Vysvetľuje sprievodca na zámku :
-Na tomto kolese lámali vinníka, kým nevypustil dušu !
-Chudák, že to tak dlho vydržal !

Manželka vyčerpaná dlhou rodinnou hádkou navrhuje :
-Tak vieš ty čo, Náco, pokúsme sa dohodnúť kompromisom. Ty uznáš, že si ani tentoraz nemal pravdu a ja som ochotná s tým súhlasiť !

Oliver dostal na narodeniny zlaté rybky v akváriu. Pýta sa matky :
-A čo im budem dávať papať ?
-Najlepšie by im chutili mravčie vajíčka.
-Na mäkko, či na tvrdo ?

Na nudistickej pláži stretol slon mladého muža a začal sa strašne smiať:
-Som zvedavý, ako sa chceš s takým chobotom nejesť ?!

Za vlády kráľa Ľudovíta Filipa sa vo Francúzsku rozmohla korupcia. Za jeho ministrom prišiel akýsi muž a riekol mu medzi štyrmi očami:
-Dám vám desaťtisíc frankov a prisahám, že sa o tom nedozvie živá duša.
-Dajte mi dvadsaťtisíc, – odvetil minister, – a povedzte to, komu chcete.

-K veterinárovi príde muž, ktorý má starého psa a chce mu vrátiť jeho „mužnú“ silu.
Veterinár sa pýta:
-Neviete, čo som predpísal vášmu psovi, keď ste tu boli minule ?
-Na názov sa nepamätám, pán doktor. Ale chuť to malo ako mäta.

ZHOVÁRAJÚ SA DVE SLEČNY:
-AKO TO BOLO S PETROM ?
-VEĽKÁ LÁSKA. CELÝ ROMÁN …
-A KOĽKO TO TRVALO ?
-ČO JA VIEM ? NEDÍVALA SOM SA NA HODINKY …

Istý bohatý farmár z Texasu okrem svojich cadillacov, buickov, chevroletov a iných amerických krížnikov ciest používal i malý fiat päťsto.. Na otázku, či má jeho fiat klimatizáciu, odpovedal :
-Nemá, ale to mi vôbec neprekáža. Mám ich vždy niekoľko vychladených v chladničke !

Zhovárajú sa dve priateľky :
-Mne je jedno, či má muž auto alebo nie, pre mňa je každý vzduch, – hovorí jedna druhej.
-Máš pravdu, – pritakáva priateľka, – nikto bez vzduchu nedokáže žiť !

Cigánke, ktorá mala osem detí, prišla kontrola zo sociálneho a vidia, ako Erža bije prsníkom malých po hlave. A pani zo sociálneho sa jej pýta:
-Prečo ich bijete ?
A cigánka:
-Už sú prepité mlieka, tak im robím šľahačku !

STARÝ PAGÁČ ZAMETÁ DVOR A SMUTNO SI POSPEVUJE :
-ZAHUČALI HORY, ZAHUČALI LESY …
ZAČUJE HO STARÁ, VYTRHNE MU METLU Z RUKY A SPUSTÍ :
-TAK TI TO IDE POMALY ! TO MUSÍŠ NA INÚ NÔTU : TANCUJ, TANCUJ, VYKRÚCAJ !

Do baru pricupká desať bielych myšiek. Barman ich okríkne:
-Dnes ste prišli akosi priskoro. Ten váš tu ešte nie je !

Medituje umelec nad pečenou husou :
-S husami je to ako s umelcami. Aj tie majú ľudia najradšej po smrti !

-Prosím si nejakú knihu !
-Má to byť niečo ľahšieho ?
-Nemusí. Vonku mám káru .

Dežo, známy lapikurkár, vliezol do kurína. Na veľký škrek pribehne gazda :
-Kto je tam ?
-Z kurína sa ozve tichý hlások :
-To len my, sliepky !

Gazda ťahá barana na trh. Stretne ho odveký nepriateľ :
-Kam ťaháš toho barana ?
-Ale, do mesta na trh, – odpovedá gazda.
-Ty mlč, teba sa nepýtam !

-Bol si včera na futbale :
-Nie, nebol.
-A večer na pive ?
-Ani tam. Manželka mi povedala, že nemám chuť ani na futbal ani na pivo !

-Ako sa ti páči v novom dome ? – pýta sa babka vnuka .
-Je to výborné. Sestra má svoju izbu, ja mám svoju izbu, len otec musí aj naďalej spávať s mamou !

Nákladné auto vrazilo vo veľkej rýchlosti do domu a prerazilo stenu. Na váľande odpočíva majiteľ. Šofér sa duchaplne opýta :
-Prosím vás, kadiaľ sa dostanem do Zvolena ?
-No, keď ste už tu, choďte cez  obývačku, potom okolo špajze a tam je už  smerovka …

-Olinka, kričali by ste o pomoc, keby som sa pokúsil rozopnúť zips na vašich šatách ?
-Načo vám je pomoc ? Otvára sa veľmi ľahko !

Príde policajt domov a hovorí svojej žene :
-Vieš o tom, že odteraz bude každý žiť podľa svojich schopností ?
Žena zalomí rukami :
-Preboha, z čoho potom budeme žiť my ?!

Lucia púšťa prasce na dvor. Prichádza sused a pýta sa :
-Tak čo susedka, žerú, žerú ?
-Ach jaj, tie utekajú ku korytu, ako keby boli štátne !

-Otecko, čo ti mám kúpiť k narodeninám ?
-Nič, Petrík, teraz nemám na dar pre mňa peniaze .

Do recepcie v hoteli príde párik.
-Manželia ? – pýta sa slečna za pultom.
-Áno, – odpovedá muž. – Ja som ženatý a ona je vydatá !

Malé dievčatko hovorí matke v zoologickej záhrade :
-Tak preto mi nemôže bocian priniesť bračeka, lebo je tu zatvorený …

Policajt ostro vyčíta vodičovi :
-Tento týždeň vás už tretí krát pokutujem za to, že parkujete na zakázanom mieste !
-To je pravda, ale nemohol by som dostať nejakú zľavu ako stály zákazník ?

VRAVÍ RYBÁR RYBÁROVI :
-TAK TO VYZERÁ, ŽE TIE RYBY SI VYBRALI DOVOLENKU V TOM ISTOM ČASE AKO MY !

Gazdovi prechorela žena a v posteli s plačom nakladá mužovi :
-Muž môj, sľúb mi, že ak umriem, nebude nikto po mne šaty nosiť !
-Zbytočne horekuješ stará . Však tá druhá osoba má celkom inú postavu .

-Otec, čo to je vlastne platonická láska ?
-Keď chceš vliezť do bytu milovanej oknom a rebrík je krátky .

-Tato ! Poď ! V spálni máme strašidlo !
-Strašidlá predsa nie sú, Móricko !
-Ale áno, videl som ho v spálni.
Na to Kohn položí noviny, vojde do spálne a tam vidí Grüna, ako sa pod plachtou miluje s Móricovou mamičkou. Kohn naštvaný zreve :
-Počujte, Grün, ja vám rozbijem hubu ! Čo tu strašíte to dieťa ?!

CHODCI V SALISBURY SA VEĽMI ČUDOVALI, KEĎ UPROSTRED NAJVÄČŠEJ MESTSKEJ PREVÁDZKY ZAZRELI VEDĽA VODIČA OSOBNÉHO AUTA MUŽA V TRESTANECKOM ODEVE. PRIVOLANÁ POLÍCIA ZISTILA, ŽE TRESTANEC NEUTIEKOL, ALE ŽE V CIVILE JE UČITEĽOM AUTOŠKOLY A TERAZ ŠKOLIL SVOJHO STRÁŽCU …

-Hm…, voľačo sa mi nepáči okolo vášho srdca, pán Havran .Mám podozrenie na angínu pectoris .
-Nemáte pravdu, pán doktor . Nevolá sa Angína, ale Klárika !

-Nesadaj si na lavičku, chlapče, nevidíš, že je čerstvo natretá?
-Veď ju nezašpiním, ujo !

Dve susedky klebetia :
-Vraj Mišova žena má v byte vzorný poriadok !
-Čo sa čuduješ, ona ti drží metlu aj o jednej v noci, keď sa jej muž vracia z krčmy !

HOVORÍ VODIČ MLADEJ STOPÁRKE :
-STE KRÁSNA, MÚDRA, INTELIGENTNÁ ! BERTE TO AKO MOJE VYZNANIE LÁSKY,
A PRETO SA VÁS PÝTAM : PREČO SA NECHCETE ZA MŇA VYDAŤ ?
-NECHÁPETE TO ? VEĎ STE TO PRÁVE ZDÔVODNILI …

Cez prestávku sa rozprávajú dve gymnazistky :
-Všimla si si, ako ten Paľo opeknel, aký je sympatický ?
-Nie, odkedy sa tak zmenil ?
-Ako mu otec začal požičiavať ten nový Renault !

Do slávnej vojenskej školy Saint Point prišiel raz na prehliadku maršal Mahony. Pri tejto príležitosti mu predstavili černošského kadeta.
-Ach, vy ste černoch ?
-Áno, pán maršal !
Maršal ho uznanlivo potľapkal po pleci:
-Dobre, len tak ďalej !

Rozprávajú sa dvaja dedinčania v krčme :
-Bojím sa, aby sa tomu nášmu dievčaťu niečo v tom meste nestalo  …
-Neboj sa, veď ti predsa písala, že je pod policajným dohľadom !

-KDE STE BOLI NA DOVOLENKE ?
-ÁLE, OPÄŤ V TERCHOVEJ.
-A ČO, NEPÁČILO SA TI TAM ?
-ANI NIE, LEBO ZASE TOHO JÁNOŠÍKA NEVEŠALI.

-Vášmu románu chýba zakončenie, – vysvetľuje redaktor začínajúcemu autorovi.
-To nič ! Veď kto dnes číta knihu až do konca ?

-Kamarát, čítal si už Dvadsaťtisíc míľ pod morom ?
-Šalieš ? Vari by som vydržal čítať tak hlboko pod vodou ?

Utopil sa policajt. Keď ho vytiahli, našli mu vo vrecku lístok od manželky :
-Skoč do Dunaja, dostali rifle !

Muž sa vráti nečakane domov a zastihne ženu v prítomnosti akéhosi mladíka .
-Zoznámte sa, drahý, to je Milan, – hovorí žena. – Aj ty sa zoznám, Milan. To je môj muž. Nuž a pokiaľ sa pozhovárate, ja zabehnem po sanitku !

Pred dvanástimi rokmi si ma stále držal za ruku a teraz ti to ani na rozum nezíde, – vyčíta manželka manželovi.
-Držal, držal, – hundre manžel, – ale len preto, aby si nehrala na klavíri.

-Ale ty sa už nezajakávaš, Johny ! Odkedy ? –pýta sa  Škót priateľa.
-Odvtedy, čo som musel na svoje náklady telefonovať bratovi do Austrálie !

-Môj manžel je fantastický šofér, – chváli sa jeho manželka.
– On vám dokáže urobiť s autom aj salto .
-Mohla by som sa tiež niekedy prísť pozrieť ? – pýta sa susedka. -Isteže, ale musíte chvíľu počkať, kým našetríme na nové auto .

-Kvôli jednému mužovi si, Elenka, nezúfaj. Jeden odíde, druhý príde…
-Ale problém je v tom, že ten jeden nechce odísť !

Ktoré novoty ľudia horšie znášajú ?
-Neviem .
-Nuž, tie, ktoré ich pripravujú o staré výhody !

Mara stojí v kuchyni a má plné ruky práce. Ide okolo pán učiteľ, a pýta sa či je muž doma.
-Je, pán učiteľ, ale ľahol si, mali sme dnes rušné ráno.
-Nehovor a čo sa stalo ?
-Porodila som syna !

Dievča pribehne na schôdzku a pýta sa:
-Nechala som vás dlho čakať ?
-Ani nie. Dvadsať cigariet a šesť deci červeného vína !

SVÄTÝ PETER ZRIADIL DVA VCHODY DO NEBA. ĽAVÝM PRICHÁDZALI MUŽI, KTORÍ UTLÁČALI SVOJE MANŽELKY, PRAVÝM ZASE MUŽI, KTORÝCH UTLÁČALI MANŽELKY. VĽAVO VCHÁDZA VEĽA MUŽOV, VPRAVO JEDINÝ.
-TY SI TU JEDINÝ, PÝTA SA HO PETER. – AKÝ MÁŠ NA TO DÔVOD ?
-DÔVOD ?! MANŽELKA MI ROZKÁZALA, ABY SOM STÁL TU !

Inge rozpráva svojej priateľke :
-Potom som mu povedala, že ho nechcem ani vidieť !
-A čo, odišiel ?
-Ale nie. Zhasol svetlo !

-Agáta, ty máš AIDS ?
-Nemám, ale môžem ho zohnať !

-Kam bežia tak rýchlo tí chlapci ? – pýta sa babka.
-Babička, to sú športovci, – poúča starenku divák. – Prví traja, ktorí dobehnú do cieľa najskôr, dostanú odmenu.
-Rozumiem, – riekla babka, – ale prečo bežia tí ostatní ?

Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke, pozorujú dievčatá v mini a diskutujú :
-Byť tak o tridsať rokov mladší …
-Čo ti šibe, za päť minúť rozkoše ešte ďalších tridsať rokov makať ?

Otec vbehne do izby, kde doučuje mladý učiteľ jeho dcéru matematiku a rozčúlene zvolá :
-Čo to má znamenať ? Namiesto učenia bozkávate moju dcéru ! Za to vás platím ?
-Nie. To robím celkom zadarmo .

V rekreačnom stredisku vraví mládenec slečne :
-Ste jediná milá osoba, ktorú som tu stretol.
-To máte viacej šťastia ako ja !

Zdenka sa pýta :
-Mamička, v koľkých rokoch začnú ľuďom rásť zlaté zuby ?

Zalieča sa mladý vodič stopárke :
-Vy ste absolútne prvé dievča v mojom živote, do ktorého som sa zaľúbil na prvý pohľad !
-Čo som ja komu urobila, že mám takú smolu, – povzdychlo si dievča, – zase som natrafila  na začiatočníka !

POČAS JAZDY V AUTE ŽENA DLHO ROZPRÁVA O TOM, ČO VŠETKO BY MALI KÚPIŤ.  ODRAZU SA ZARAZÍ A ROZČÚLENE ZVOLÁ :
-VEĎ TY ZA TÝM VOLANTOM MA VÔBEC NEPOČÚVAŠ !
-ALE NEVRAV, POČÚVAM ŤA VEĽMI POZORNE, DRAHÁ .
-NEKLAM ! PRÁVE SOM TI POVEDALA, ABY SI MI KÚPIL NOVÝ KOŽUCH A TY SI POVEDAL
„DOBRE, DRAHÁ“.

Teodor sa chváli v reštaurácii:
-Predstavte si, včera som piatim kamarátom nasadil parohy !
-Nehovor, a to už ako ?
-V noci som spal s vlastnou manželkou !

-Predávate toho kohúta ?
-Nie.
-Prečo ste ho teda priniesli na trh ?
-Lebo sliepkam sa bez neho na trh nechcelo !

Dvaja Horehronci kráčali po trati. Prihrmel vlak a jedného zrazil. Asi po mesiaci sa stretnú ich manželky. Tá, čo jej muž ostal nažive sa pýta :
-Koľko ti vyplatila poisťovňa ?
-Päťdesiattisíc, – odpovie vdova.
-Vidíš, zahromží priateľka, – a ten môj hlupák odskočil !

Vdova Evička balí jedného herca:
-Mohli by ste ma niekedy prísť potešiť !
-Mohol, ale musela by ste byť sama.
-Veď ja som.
-Ale sama na celom svete !

-Kúpil som ležiak.
-Knihu alebo pivo ?

-Ako si hral šach s tým šachovým majstrom ?
-Dobre. Prvú partiu som nevyhral, druhú partiu môj partner neprehral a v tretej som mu navrhol remízu, ale on s ňou nesúhlasil .

DEDINA V KONGU :
-NÁČELNÍK NEVIEŠ PREČO VŠETKY ŽENY ŠALEJÚ  PO LUMPU-GUĽOVI ?
-VIEM, BOL SA VYČÚRAŤ ZA CHATU, PRIAMO DO OSIEHO HNIEZDA !

-Pán majster, mohli by ste mi opraviť motorku ? Chcem ísť na dovolenku.
-Samozrejme . A čo je na nej zlé ?
-Všetko okrem benzínu !

Mladý párik sedí v reštaurácii a študuje jedálny lístok. On jej navrhuje :
-Vyber si niečo miláčik !
-Ale, veď vieš, čo mám najradšej, – odpovedá ona.
-Dobre, dobre, ale človek musí aj jesť …!

Do ordinácie príde muž a vydesene hovorí:
-Pán doktor ! Pomôžte mi !
-Čo sa vám stalo ?
-Odkedy som sa oženil, mám niečo s očami. Vôbec nevidím peniaze!

ÚTULKU PRE PSOV PRIVIEDOL PÁN PSÍKA, KTORÉHO DEŇ PREDTÝM NAŠIEL NA ULICI.
-NEVIETE, KOMU BY MOHOL PATRIŤ ? – PÝTA SA HO ZRIADENEC ÚTULKU.
-NEMÁM TUŠENIA, ALE URČITE NEJAKEJ ŽENE.
-AKO TO VIETE ?
-JEDNODUCHO. MAL SOM HO DOMA IBA JEDEN DEŇ A STÁLE STÁL PRED ZRKADLOM .

Do baru vstúpil mladý muž s viazankou na krku .
-Čo tu hľadáte, vy exhibicionista ?
-Ja som tu služobne, ja som policajt !
-Preboha a prečo ste nahý ?
-Veď na dverách máte napísané : „Vstup len s viazankou !“

Hovorí vdova kolegyni:
-Môj  manžel sa stal obeťou lekárskej vedy.
-Ako to ?
-Lekári mu hovorili, že najdlhšie žijú tí, ktorí sa ponáhľajú. A on sa tým riadil aj pri prechádzaní cez križovatku…

-Slečna, vy ste prvý model, ktorý som pobozkal, – vraví maliar modelke.
-A koľko modelov ste maľovali ?
-Štyri. Jablko, dva banány a vázu …

Známy navštívi priateľa a čuduje sa :
-Ty máš dvoch psov ?
-Ale nie, to druhé je predsa garáž pre môj fiat !

Mladá herečka sa sťažuje režisérovi:
-Som nešťastná. Stále ma obsadzujete do mužských úloh. Polovica obecenstva si myslí, že som muž!
-Netrápte sa slečna. Druhá polovica vie celkom určite, že ste žena.

-Viete, prečo nedostať bravčové mäso ?
-Neviem .
-Pretože my ideme rýchlymi krokmi do Európy a prasce na tých svojich krátkych nôžkach za nami nestačia .

NA DEDINSKEJ CESTE PREJDE TRABANT SLIEPKU. TÁ SA LEDVA POZVIECHA ZO ZEME, STRASIE KRÍDLAMI A VYKOKTÁ:
-TO NIE JE KOHÚT, ALE OZAJSTNÝ DIABOL !

Príde pani v rokoch k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, môj manžel strašne chrápe a kašle.
-A koľko má manžel rokov ? – pýta sa lekár.
-Päťdesiat.
-Ale pani, to je normálne. Po päťdesiatke každý muž chrápe a kašle.
-Nuž hej, lenže on kašle na mňa a chrápe s druhou !

Mladý muž, ktorý prišiel na letný byt, chcel urobiť dojem a vyhlásil:
-Keď som vlani odchádzal z letného bytu, moja domáca plakala !
-Mne sa to nemôže stať, tu budete platiť vopred !

-Do you speak Englisch ?
-Prosím ?
-Hovoríte po anglicky ?
-Perfektne !

Zbadal baran kravu, ktorá si vylihovala v tráve s cigaretou v papuli a s pollitrom piva.
-Čo oslavuješ ?
-Sociálne výdobytky. Konečne je liter mlieka drahší ako polliter piva .

-Ktorý druh športu pestujete ?
-Plávanie .
-Vari to je nejaký šport ? Veď človek pláva preto, aby sa neutopil !

Jarmilka budí matku a žaluje :
-Mamička, Lacko ťa chcel zobudiť, ale ja mu to nedovolím !

-Spali ste v historickej izbe, – oznamuje hotelier turistovi. – V roku 1810 v nej spal
jednu noc sám Napoleon !
-Ja by som tu tiež dlhšie nevydržal, – odpovedal turista .

Pýta sa zákazník v antikvariáte :
-Prosím vás, nemáte tú knihu „Ako rýchlo zbohatnúť“ ?
-Áno. A máme k nej aj pokračovanie „Trestný zákonník“.

PÁN PRIŠIEL NESKORO NA KONCERT. UVÁDZAČKA HO UPOZORŇUJE :
-PSST ! VSTÚPTE, ALE POTICHU !
-PREČO ? TO UŽ VŠETCI SPIA ?

Nový riaditeľ na prvej podnikovej schôdzi prehlásil:
-Budem vždy prísne dbať na to, aby sa v hláseniach hore uvádzala len  pravda !
-Aká škoda, – zarazene sa ozval ekonomický námestník, – a my sme sa tešili, že tu medzi nami trochu pobudnete !

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive :
-Počúvaj Bartolomej, ja sa ti čudujem. Prečo si ty stále nabalíš takú škaredú ženu ?
-Ty si somár. Vieš, ako sú škaredé ženy oddýchnuté ?

Šofér zrazil kohúta:
-Gazda, nechcel som, ospravedlňuje sa. – Ale som ochotný ho nahradiť !
-Nedbám. Teda poďte, predstavím vás sliepkam.

CHVÁLI SA MALÝ JURKO V ŠKÔLKE :
-MÔJ NOVÝ BRAČEK SA NARODIL V AUTE !
-V AUTE ? – ČUDUJE SA ONDRÍK. – A KAM CESTOVAL ?

-Vidím, že si sa rozhodol kúpiť trabanta .
-Ako si uhádol ? Veď som o tom ešte s nikým nehovoril.
-To je jednoduché. Už mesiac si nepovedal ani jeden vtip o trabante .

Je krásna mesačná noc. V parku o strom opiera Janko Aničku. V nežnom objatí Janko pozrie na oblohu a tíško rečie Aničke:
-Vidíš tam hore veľký voz ?
-Nie, Janko, nevidím, ale cítim z neho oje .

Mladé dievča príde do parfumérie. Predavačka ponúka:
-Mohol by to byť „Nočný kvet“, alebo „Ohnivý bozk“, alebo „Horúca láska“, alebo…
-A nemáte niečo pre začiatočníkov ?

-ŠTEFÁNIA, KEĎ BUDETE URGOVAŤ NÁHRADNÉ DIELCE, UROBTE HNEĎ VIAC KÓPII, ABY SME ICH MALI DOSŤ AJ PRE BUDÚCE ROKY !

-Prečo si prišiel domov tak neskoro ? – pýta sa žena manžela.
-Hral som šach.
-Lenže z teba cítiť vodku, namieta manželka.
-Azda nechceš miláčik, aby zo mňa boli cítiť šachy ?!

-Mamička, poď rýchlo, ocko sa asi zbláznil !
-A prečo myslíš ? Však pred chvíľou bol ešte normálny .
-Ale keď telefonuje s mamičkou, môže byť normálny ?

Sliepka vyskočila na sviatočne prestretý stôl a uvidel pečeného kohúta vo vínovej omáčke.
-Teraz som sa osobne presvedčila, – povedala, – že alkohol naozaj zabíja !

DVAJA POLICAJTI PRIŠLO NAHÍ DO PRÁCE.
-ČO TO MÁ ZNAMENAŤ ? – ZHROZIL SA VELITEĽ.
-ÁLE, V NOCI SME BOLI V BARE, TANCOVALI SME S PRÍMA BABKAMI, TIE NÁS ZAVOLALI DOMOV,
DALI NÁM VYPIŤ … POTOM SME SA VŠETCI VYZLIEKLI DONAHA A VTEDY JEDNA  POVEDALA:
-A TERAZ DO PRÁCE !!! TAK SME TU !

-Nemohli by ste sa správať k zajacovi po ľudsky ? – spýtali sa vlka .
-Nemôžem, lebo ho mám zversky rád .

Kohút si podal žiadosť o prijatie do hudobnej školy.
-Prečo sa chceš učiť spievať ? – spýtal sa ho vrabec. – Veď ty aj bez toho spievaš pekne.
-Ani sám neviem, – povedal kohút, – ale sliepky sa dožadujú diplomu !

Karol a Leopold sústredene hrajú šach. Pribehne sused :
-Karol, utekaj domov ! Tvoja žena sa miluje s priateľom !
Karol pokojne hrá ďalej.
-Len si hraj, žena sa ti zatiaľ miluje s priateľom.
Keď to sused zopakuje piaty raz, Karol  vstane a zamieri domov. Po chvíli sa vráti :
-Aký mi je to priateľ, veď ja ho vôbec nepoznám …

-Manželka hrá na klavíri …
-A vy ?
-Ja to musím znášať !

BÁČIKOVI ONDREJOVI SA KEDYSI STRATIL VÔL. HĽADALI V OKOLÍ DEDINY, POTOM V CELEJ  DOLINE,  AJ NA CELOM SLOVENSKU, AŽ HO KONEČNE NAŠLI. ODVTEDY BÁČIK VŽDY PO  KAŽDOM POHÁRIKU TVRDÍ, ŽE NA SLOVENSKU SA SEM-TAM NEJAKÝ VÔL NIELEN STRATÍ,  ALE ŽE SA TU VOLY AJ NACHÁDZAJÚ !

-Je ten Papuča ale šťastný človek, – hovorí Gašpar kamarátovi.
-Prečo sa tak domnievaš ?
-Len včera si kúpil auto a dnes sa mu už podarilo zadláviť svokru !

-Vieš po španielsky ?
-Pravdaže !
-Povedz niečo !
-Bonžorno .
-To je po taliansky.
-Ani som nevedel, že viem aj po taliansky .

Malý Karolko kričí na otca :
-Ak ma ešte raz vybiješ, utečiem od teba !
-A kam, prosím ťa ?
-Vrátim sa k bocianovi …

-Romanko, kde si včera bol, keď tak kašleš ?
-Nikde, mamička, len sa mi snívalo, že som na Severnom póle .

Stretnú sa dvaja známi a hneď začnú debatu o autách :
-Počul si, že favorit je auto dvoch generácií ?
-Prečo ?
-No jedna generácia sporí a druhá potom kupuje !

-Mala by si sa už konečne zbaviť toho zlého zvyku odpovedať na otázku otázkou !
-Ja ? A kto to ešte okrem teba tvrdí ?

Nápis vo výletnej reštaurácii :
-Prosíme vás, neurážajte čašníčky. Je ich ťažšie zohnať ako hostí !

V električke sa tak dlho tacká opitý muž, až sa mu podarí ovracať sediacu elegantnú dámu.
-Pane, vy ste prasa ! – syčí dáma.
-Čože ja, – mrmle ožran, – ale pozrite sa na seba milostivá !

Manželka prikazuje:
-Marek, okoštuj tie zemiaky, či sú dobré. Ani sviňa ani pes ich nechcú žrať !

Na ulici vykrikuje predavač :
-Panička, kúpte si žreby !
-Dajte mi pokoj, ja nechcem vyhrať, – odbije ho okoloidúca pani .
-Nech sa páči, mám aj také !

-VILIAM, PREČO SI TAKÝ OPUCHNUTÝ ?
-ÁLE, VČELY MA DORIADILI !
-NEVRAV, TAK UŽ AJ V ZÁCHYTKE PESTUJÚ VČELY ?

-Ako treba pristupovať k autu ? – pýta sa Zoltán Tomáša.
-So sklonenou hlavou. Pôsobí to skromne a navyše spozoruješ všetky klince, ktoré ti do
kolies narafičili závistliví susedia.

Dve malé dievčatká sa rozprávajú o rodičoch. Elenka vraví :
-Otecko na mňa tak reve, ako keby som bola za neho vydatá !

Mladý bača pristihne v lese peknú Evičku. Zatiahne ju na salaš, vyzlečie, položí na medvediu kožu a pýta sa jej :
-Povedz mi, ale pravdu, si ešte panna ?
-Áno,- odpovedá nesmelo dievča.
-Tak zmizni, potvora ! Keď ťa iní nechceli, ani ja ťa nechcem !

POLICAJT RÁNO HLÁSI VELITEĽOVI:
-V NOCI POBEHOVALA PO MESTE NAHÁ ŽENA:
-DÚFAM, ŽE STE JU IGNOROVALI !
-ÁNO. JA RAZ, KOLEGA DVAKRÁT.

-Vy ste dali môjmu manželovi včera večer na zábave v Texas City tri zauchá ?
-S kým mám tú česť, prosím ?
-Som pani Griffithová !
-Tak to ste na zlej adrese. Keby som bol vášho manžela vyfackal ja, boli by
ste dnes už vdova Griffithová !

Chudobný človek na dedine predal svoj dom a za utŕžené peniaze si šiel do mesta kúpiť parádny oblek. Keď sa v tomto obleku po dedine prechádzal, začal sa veľmi potiť, až sa z neho lialo. Susedia, čo ho videli, hovorili:
-Nečudo, že sa potí, lebo celý svoj dom na chrbte nosí !

Režisér sa pýta mladého operného speváka:
-Čo spievate ?
-Všetko, čo chcete. Tenor, bas, barytón…
-Výborne, – jasá režisér, – môžete hneď prevziať trio vo Viliamovi Tellovi !

Majiteľ fiata žiada svojho priateľa:
-Ty si taký šikovný fotograf, nemohol by si mi z toho fiata urobiť
zväčšeninu ?

Ide kvapka po púšti. Stretne ju mravček a hovorí :
-Kvapka, kvapôčka, daj sa mi z teba napiť, umieram od smädu !
-Nedám ! – hovorí kvapka.
Stretne ju lienka a vraví:
-Kvapka, daj sa mi z teba napiť !
Kvapka opäť odpovie:
-Nedám !
Išla kvapka šalej, išla až vyschla. Aké ponaučenie z toho vyplýva ? Dáš, či nedáš, aj tak uschneš !

-Drahý, čo ti mám urobiť na večeru ?
-Urob čo chceš, len nie zasa striptíz !

-V tom novom kabáte vyzeráš ako pastier oviec !
-To je možné. Ale aby to vyzeralo naozaj tak, musela by si ísť predo mnou !

-Tak čo, Krištof, ako sa ti vodí, odkedy si ženatý ? Už nehladuješ ?
-Veru nehladujem, strýko…
-A prečo že si taký smutný, neveselý ?
-Ustatý som strýčko. Deň čo deň sa motám okolo šporáka.

MLADÍK NA TANEČNEJ ZÁBAVE ŠEPKÁ SVOJEJ PARTNERKE DO UCHA :
-ČO POVIEŠ, NEVYTRATÍME SA NA CHVÍĽKU ?
-NUŽ … DOBRE, – OKÚŇA SA DIEVČA, – ALE NECHOĎME ĎALEKO .
-NEBOJ SA, IBA TU KU KRÍKOM. TAM SOM SI ODLOŽIL NAFUKOVAČKU …

Sprievodca ukazuje turistom starý zámok a vysvetľuje:
-Tento zámok pochádza zo štrnásteho storočia, okrem fontány, ktorú práve stavajú a tá bude pochádzať zo šestnásteho storočia …

-Zaľúbil som sa do sedemnásťročnej dievčiny. Čo by som mal robiť, aby sa za mňa vydala ? – pýta sa šesťdesiatročný milionár svojho priateľa.
-Stačí jej povedať, že máš už osemdesiat !

Nešťastný občan pribehne na políciu a sťažuje sa :
-Prosím vás, v noci mi ukradli trabanta. Nechali mi z neho iba plachtu .
-A dobra ste vytriasli tú plachtu ? pýta sa policajt .

PRÍDE ZÁKAZNÍK DO KNÍHKUPECTVA A HOVORÍ :
-PROSÍM SI NEJAKÚ VHODNÚ KNIŽKU DO VLAKU, ALE NECH V NEJ NIE JE VRAŽDA, PODVOD, ANI SEX. MÔŽETE MI PORADIŤ ?
-PRAVDAŽE. NAJVHODNEJŠIA BY MOHLA Byť KUCHÁRSKA KNIHA !

Hladný vodič sa zastaví v motoreste a hneď pri dverách číta, že špecialitu závodu „Diabolskú  pečienku s oblohou“ podávajú okamžite, ale len na terase. Vodič sa tam usadí a naozaj o chvíľu má špecialitu pred sebou. S údivom sa však pýta:
-A obloha je kde ?
-Akože kde ? predsa nad vami !

Ráno hovorí žena mužovi :
-Počúvaj starý, ty si v noci zo sna veľmi škaredo o mne hovoril !
-Mýliš sa, ja som vôbec nespal !

Richard udržiava drahú známosť s jednou po okolí známou dámou.
Raz ho kamarát osloví :
-Vieš, že táto žena sa vyspí skoro s každým ?
-Richard sa zamyslí a napokon povie :
-To nevadí, ale za peniaze len so mnou !

Vo VAGÓNOCH ISTEJ AMERICKEJ ŽELEZNIČNEJ SPOLOČNOSTI MALI TENTO VÝSTRAŽNÝ  NÁPIS, ZODPOVEDAJÚCI NÁŠMU „NEVYKLÁŇAJTE SA Z OKIEN!“ :
-VAŠA HLAVA JE MOŽNO VEĽMI TVRDÁ, ALE TAKÁ TVRDÁ AKO TRAVERZA ŽELEZNIČNÉHO MOSTA  A MÚR TUNELA ISTE NIE JE !

Sedemnásťročná dcéra vraví matke:
-Som ako slnečnica .
-To je pravda, si pekná, urastená…
-Mamička, ja som naozaj ako slnečnica, plná semena .

V módnom salóne hovorí zákazníčka:
-Chcela by som tieto šaty, ale o dve čísla väčšie !
-Prečo až také veľké, pani ?
-Aby si manžel myslel, že som schudla …

-Prečo máš uzol na vreckovke, Etelka ?
-To mi urobila mamička, aby som nezabudla vhodiť list do schránky .
-A vhodila si ho ?
-Nie, mama mi ho zabudla dať !

Náco a HANDZO sa vracajú po skončení šichty domov. Vtom im obom v prievane
zhasnú kahance. Náco zahreší :
-Anciáša, veď nič nevidím !
-A či ti voľačo ukazujem ? – čuduje sa HANDZO .

Príde policajt k lekárovi a na hlave má veľkú žabu.
-Čo sa vám to, preboha, stalo ? – pýta sa lekár.
-Neviem, to mi cez noc vyrástlo na zadku, – odpovie žaba .

Mladý muž prichádza s kyticou do rodiny mäsiara :
-Prosím o ruku vašej dcéry !
-S kosťou, alebo bez ?

Stretne sa Ondrej s dávnym známym a okrem iného hovorí:
-Človeče, ani by si neveril, aké strašné ťažkosti mám so spracovaním dreva.
-Ty si azda teraz stolárom ?
-Ale kdeže. Robím učiteľa v autoškole !

Po koncerte pristaví kritik huslistu :
-Hráte ako Paganini, len nie tak pekne !
-A vy, – odvrkne huslista, – hovoríte ako kráľ Šalamún, len nie tak múdro !

Manželka sa prebudí neskoro v noci a budí muža :
-Tak by som sa chcela poriadne pomilovať !
-Muž na to hovorí :
-Čo sa ti sníva ? Kde ti ja budem teraz hľadať poriadneho chlapa ?

Milenci na prechádzke :
-Myslel som na tvoje narodeniny, Gabika. Pamätáš sa na tú nádhernú ohnivočervenú renaultku?
-Och, áno .
-Teraz som objavil ojazdený trabant v tej istej farbe.

-S KÝM SI STRÁVILA VČERAJŠÍ VEČER ?
-BOLA SOM SAMA.
-TO JE HROZNÉ ! NEVEDELA SI SI  NÁJSŤ LEPŠIU SPOLOČNOSŤ ?

Krčmár sa zdôveruje svojmu priateľovi :
-Najradšej som, keď je celá krčma opitá, pretože opitým nesmiem nalievať a potom mám celý večer božský pokoj !

-Tak, ako bolo včera pri vašej premiére, majstre ?
-Obecenstvo úplne zaútočilo na pokladňu.
-A vrátili im peniaze ?

-Aký je rozdiel medzi Ruskom a USA ?
-V USA pôsobí komunistická strana.

-AKO SA VOLÁ TO ZVIERA, ČO SOM PRED CHVÍĽOU ZASTRELIL V HÚŠTINE ? – PÝTA SA ZAČÍNAJÚCI POĽOVNÍK HONCA.
-PÔJDEM POZRIEŤ, – NAVRHNE HONEC.
O CHVÍĽU SA VRÁTI A POVIE :
-VOLÁ SA KOHÚT. TAK TO MÁ NAPÍSANÉ V OBČIANSKOM PREUKAZE .

Manželia Jacksonovci prišli na safari. Keď sa vzdialili od ostatných, zoskočil so stromu šimpanz, schmatol pani Jacksonovú a ponáhľal sa s ňou do pralesa. Žena kričí na muža:
-Mal by si niečo urobiť a nie stále opakovať, že taký je zákon džungle .

Malý Lacko sa pýta:
-Ocko, čo robí vietor, keď prestane fúkať ?

-A tu, vážení návštevníci vidíte miestnosť, v ktorej spal Napoleon…
-Ale veď tu sú dve postele. Kto spal v druhej ?
-Ako to, že kto ? Svätá Helena predsa …

V AUTE SA VEZÚ DVAJA KAMARÁTI. VODIČ ZRAZU SPOMALÍ A OBRÁTI SA K SPOLUCESTUJÚCEMU :
-VIDÍŠ TAM V TOM ČINŽIAKU ROZSVIETENÉ OKNO ?
-ÁNO A ČO MÁ BYŤ ?
-VLANI SOM TAM POSIELAL DENNE TISÍC BOZKOV A TERAZ KAŽDÝ MESIAC TISÍC KORÚN …

-Prečo sa nechceš vydať za Toma ? – pýta sa Škót svojej dcéry.
-Ocko, nevidel si, že je celkom holohlavý ?
-A vieš si predstaviť, koľko peňazí ušetríš za holiča ?

Žena budí muža ráno do roboty :
-Móric vstávaj ! O chvíľu ti ide vlak !
-No a čo ? ležím na koľajniciach ?!

Zrazia sa dve autá, ktoré vedú ženy. Vystúpia von, pozrú sa na seba a skríknu súčasne na seba:
-No, to som si mohla myslieť ! Žena za volantom !

-TO NEBOLO PEKNÉ OD  MILOŠA, ŽE PRIVIAZAL DUNČOVI HRNIEC NA CHVOST. TY BY SI TO NIKDY NEUROBIL, SYNÁČIK, VŠAK?
-NIE VERU !
-PREČO SI MU V TOM TEDA NEZABRÁNIL ?
-NEMOHOL SOM, LEBO SOM DRŽAL DUNČOVI HLAVU.

Záhradník zametá v kaštieli a ako tak hádže metlou hovorí si:
-Aj tak je zle, aj tak je zle !
Ženu mu totiž obťahoval gróf. Grófka to vedela, záhradník jej vysvetlil, čo sa stalo.
A tá ho zavolala do izby. Keď sa vrátil zametal dvor ďalej a hovorí si:
-Aj tak je dobre, aj tak je dobre !

K lekárovi príde pacient a hovorí :
-Pán doktor, v poslednom čase namôžem akosi spávať …
-Nervy, nervy ?
-Nie, auto pred kontrolou v STK.

-Môžu sa policajti utopiť ?
-Nemôžu, lebo sú dutí !

otec a syn ležia celé hodiny na kúpalisku v páľave. Syn sa pýta :
-Podľa čoho sa spozná, že človek dostal úpal ?
-Podľa toho, že zrazu začne hovoriť z cesty, ty môj malý sladký, zelený, čokoládový
puding !

-Sused, zajtra budeme zakáľať, vypomohli by ste mi ?
-A čože vám mám požičať ? Nôž ?
-Nie, sviňu !

-Viete, aký je rozdiel medzi ženou a automobilom ?
-???
-No, automobil, keď zahýba, tak žmurká. Žena zahne a ani nežmurkne !

-Drahý, boli časy, keď si i tvrdil, že som tvoje všetko na svete !
-To je pravda, drahá, ale vtedy som ešte netušil, že si niekedy kúpime auto.

Pracovníčka sociálneho úradu sa pýta dedka :
-Dedo, a máte niečo na knižke ?
-Áno, ruku. Aby mi z nej nevybrali peniaze !

Malý Patrik sa pozerá na otecka, ktorý sa chystá s mamičkou na ples a zrazu hovorí :
-Ocko, tú pásikavú viazanku si nedávaj !
-Prečo, prosím ťa ? – pýta sa otec nechápavo.
-Aj minule si ju mal na plese a na druhý deň ťa veľmi bolela hlava !

-Upratujete doma sama, pani susedka ?
-Nie, manžel vždy leží na gauči a radí mi .  potiaľto vložené do SeHu Škorpión

Pred sudcu predviedli Deža, že ukradol dve husi. Po krátkom výsluchu sa Dežo priznal
a sudca mu káravo vyčíta:
-Nuž, čože si zaslúžiš, ty chuligán, za tie husi ?
-Ach, pán sudca, – povie skromne Dežo, veď ja nič nežiadam…

-PREZRAĎTE MI, PÁN DOKTOR, AKO SA VÁM PODARILO VYLIEČIŤ MOJU ŽENU POČAS
JEDNEJ JEDINEJ NÁVŠTEVY ?!
-POVEDAL SOM JEJ, ŽE CHOROBA, KTOROU TRPÍ, SÚ VLASTNE PRÍZNAKY ZAČÍNAJÚCEJ
STAROBY .

Manželia vychádzajú z divadla. Žena sa chváli :
-Všimol si si starý, ako sa ten hlavný herec usmieval na mňa ?
-Bodaj by nie, keď si si zabudla doma zložiť z hlavy natáčky !

-Predstav si, Berta ma pustila k vode, – sťažuje sa jeden kamarát druhému.
-Tak to ti teda nezávidím. Na kúpanie je už veru zima !

-Slobodní muži túžia po nežných a chápavých ženách .
-Aj ženatí, aj ženatí …

Rozzúrený otec kričí na dcéru :
-Nesúhlasím ! V žiadnom prípade nesúhlasím ! Minulý týždeň som havaroval,
chata nám vyhorela včera, dnes som skrachoval na burze a ty k tým všetkým
finančným pohromám sa chceš vydať za spisovateľa ?!!

Zúrivý motorista zrazí na ulici chodca. Obzrie sa dozadu a ako to už býva, ešte mu nadáva :
-Hovädo, dávaj pozor !
Nešťastník na zemi zreve:
-Ježišmária, on ešte bude cúvať !

-Blažej, ako si spokojný so svojim novým málolitrážnym autom ?
-Nie je zlé, len ma trošku tlačí v ramenách !

-Prečo policajti kladú feferónky na televízor ?
-Lebo chcú mať ostrejší obraz !

Umrel starý Kandík. Sused sa pýta syna nebohého :
-Aké boli jeho posledné slová ?
-Žiadne, – odpovedá syn, – až do poslednej chvíle bola s ním mama …

Idú po dedine dvaja Záhoráci. Stretne ich farár a opýta sa ich, či vedia opraviť boiler.
Povedia, že veru nie.
Keď pán farár zašiel, hovorí jeden druhému :
-Čuj Martine a vis vábec, čo je to boiler ?
-Co já vím, já též nechodzím do kostela .

Slečna sa vrátila od mora, plná dojmov.
-veríte, – rozpráva v spoločnosti, – tak som si zvykla na more,
že keď pijem vodu, musím si ju soliť !

-Aký je to pocit, mať malé auto ? – opýtali sa majiteľa fiatky.
-Nádherný ! Všade môžete zaparkovať, malá spotreba benzínu, olej vydrží dlhé mesiace, pohyblivosť po preplnených cestách je vynikajúca ! Má to len jeden drobný nedostatok …
-Aký ?
-Je hrozne malé …

Príde manželka domov a hneď spustí :
-Zistila som, že žijeme nezdravo . Začneme chodiť na vychádzky do prírody a zásadne vždy iba pešo !
-Nevrav, už si zase rozbila auto ?!

Riaditeľ opery zachmúrene hovorí skladateľovi:
-Prepáčte majstre, ale zdá sa mi, že tú poslednú operu ste nekomponovali vy !
-A hádam tie peniaze, ktoré som za ňu dostal, ste robili vy ?

Maroš sa chváli v škole:
-Môj dedo je rytier .
-A ako si to zistil ? – pýta sa učiteľka.
-Každý večer má brnenie !

Pán Mrkvička vychvaľuje v spoločnosti svoju manželku:
-Je fantastická, milá a obetavá. Dokonca, keď sa vraciam z práce, vždy pribehne ku dverám vezme mi zimník a podá mi rukavice.
-Načo sú vám v byte rukavice ?
-No predsa na umývanie dlážky !

HOVORÍ UČITEĽKA MATKE PRVÁČIKA :
-PANI HRAČKOVÁ, VÁŠHO JOŽKA SME PRERADILI DO  OSOBITNEJ ŠKOLY !
-TO SOM VEĽMI RADA, VEĎ KEĎ CHLAPEC NA TO MÁ, LEN NECH TAM CHODÍ !

Dvaja sviatoční rybári išli na ryby. O chvíľu jeden vyťahuje z vody starú topánku. Neskôr druhý vyloví hrdzavý budík a hneď vzápätí starý klobúk .
-Musíme ísť inde, – povie prvý, – zdá sa, že tu niekto býva …

Na javisku bedáka kráľ :
-Ach, synovia, ťažko mi je rozhodnúť, ktorému z vás dať korunu.
Tu sa ozve hlas návštevníka, ktorý je v divadle prvý raz :
-Daj každému po päťdesiat halierov a hotovo !

-Prečo má žena na korune malé prsia ?
-Aby vošla do automatu.

-OD NOVÉHO ROKU BUDÚ U NÁS VYRÁBAŤ INOVOVANÉ ZÁPALKY .
-AKO BUDÚ VYZERAŤ ?
-BUDÚ MAŤ HLAVIČKU NA OPAČNOM KONCI !

-Števko, koľkokrát som ti už povedala, aby si netrúbil ?
-Jedenásťkrát, mamička !

-Vy ste vraj vytiahli včera môjho syna z mora ?
-Áno, ale to nestojí za reč.
-Ako to, že nie ! A kde sa podela jeho nová baranica, čo mal na hlave ?

Lekár sa pýta pacienta na operačnom stole :
-Ako došlo k nešťastiu ?
-Deväťdesiatkou som odbočil do ulice vľavo a tam nijaká ulica nebola !

-VČERA SOM PREBEHOL CEZ KRIŽOVATKU NA ČERVENÚ.
-A ČO ŤA TO STÁLO ?
-ZELENÚ !

Sprievodca v horách informuje turistov:
-Tu sa už končí vegetácia, o päťsto metrov vyššie pivo a o ďalších tristo metrov pohľadnice !

Kašpirovskij prišiel do Ameriky a pýta sa :
-Na koho mali vplyv moje seansy ?
Na scénu vyjde trasľavý dedko, samá kosť a koža podopierajúci sa o paličku.
-Koľko seans ste pozerali ?
-Tri, – odpovedá dedko.
-A ako sa voláte ?
-Arnold Schwarzenegger…

-Kamže sa ťaháš tak pomaly ?
-Do divadla .
-Veď je už vyše hodiny po začiatku !
-To nič, ja mám rezervované miesto.

Dievča sa pýta svojho chlapca:
-Budeš mať v sobotu večer čas ?
-Budem, pre teba vždy !
-Pôjdeš so mnou na hasičský bál ?
-Pôjdem. Striekačka je už pripravená !

-Adamko, viac sa s Bohušom nehraj, je to zlý chlapec, – upozorňuje matka syna.
-A ja som dobrý ?
-Samozrejme !
-To znamená, že Bohuš sa so mnou môže hrať ?

-Prečo sa policajti usmievajú, keď sa blýska ?
-Lebo si myslia, že ich fotografujú !

Debatujú pri pive dvaja známi a spomínajú :
-Predstav si, sedeli sme piati v aute a pred nami šiel kamión naložený súdkami
s pivom. Zrazu len prásk a súdky sa nám začali sypať priamo pod kolesá.
-A čo ste urobili ?
-Bola to šichta, ale … prepili sme sa !

-Prečo sa chcete rozviesť ? – pýta sa advokát klienta .
-Manželka stále narieka, že sa zle vydala. A prečo mám kvôli jej chybe trpieť aj ja ?

Richard a Pavel sedia v kine na westerne. Richard hovorí :
-Stav sa o stovku, že ten kovboj nespadne do tej priepasti !
Stavili sa. Kôň do priepasti spadol a Richard dáva stovku Pavlovi. Ten mu ju statočne dá späť, lebo film už videl. Richard hovorí :
-No a čo, však aj ja som ho už videl po tretí raz, ale myslel som si, že ten kovboj koňa iste popučí !

Dedko močil pri stĺpe. Prišiel k nemu policajt a vraví :
-Starký, nehanbíte sa, tu máte na päť metrov záchod a vy sem močíte ?
-Kedy to bolo synku, keď som dokázal močiť na päť metrov !

Telegrafista sa vrátil domov neskôr ako obvykle. Manželka spustila vodopád výčitiek. Muž trpezlivo počúva a po pol hodine ju dobre naladený preruší:
-Práve som vypočítal, keby si všetko, čo si mi teraz povedala, chcela poslať ako telegram, platila by si sedemtisíc štyristodvadsať korún !

-Uvedomujete si, že ste sa dopustili dopravného priestupku ?
-Nie, nespomínam si.
-Aj tak zaplatíte sto korún pokuty !
Vodič siahne do vrecka, vytiahne peňaženku a zaplatí stovku.
-Zaujímavé,, krúti hlavou policajt. Pokojne zaplatíte stovku,
neviete začo a vôbec  neprotestujete !
-Nemôžem si to dovoliť, ďalšiu stovku už nemám .

Žofia pásla kravy na holiach. Jedna krava jej však len do kapusty utekala. Nemohla si s ňou
dať rady. Až ju to raz tak dožralo, že milú kravu chytila za chvost a povie :
-A veruže ťa nepustím do tej kapusty, čo hneď budeš pašie spievať !

-Včera mi jeden hudobný skladateľ povedal, že ešte nikdy nevidel ženu s takou peknou postavou, akú mám ja.
-To je dobre, ešte by ti mal povedať nejaký maliar, aký máš pekný hlas …

Na parkovisku stojí Trabant a v ňom obrovský pes. Okolo dav ľudí.
-Čo pozeráte, – zlostí sa majiteľ, – toho psa som dal dnu, keď bol ešte šteniatko !

-Janka, čo budeš taká veľká ako tvoja mama ?
-Budem držať diétu !

Pozerá sa pani z obloka horského hotela a nadchýna sa :
-Ó, príroda, aká si krásna !
-A drahá, veľmi drahá ! – dodáva manžel .

Rozprávajú sa dvaja Záhoráci :
-Víš proč Záhoráci lezú v obchodoch po kolenách ?
-Né, – povie druhý.
-No, aby vidzeli na znížené ceny !

V triede je hodina dopravnej výchovy a učiteľka sa pýta
prváčika Marka:
-Povedz mi, čo znamená žlté svetlo na križovatke, keď idete autom ?
-To znamená, že maminka zastaví a ocinko ide ďalej.

-Koho máš radšej Marcel, mamičku alebo otecka ? – pýta sa učiteľka.
-Otecka.
-A prečo ?
-Pretože nie je celý deň doma !

Gazda na dedine zomiera. Jeden z jeho susedov sa s ním lúči a šepká mu potichu do ucha :
-Ak by si videl niekde na onom svete moju manželku, povedz jej …
-Umierajúci ho preruší
-Poď so mnou a povedz jej to sám !

SKUPINA AMERICKÝCH VÝLETNÍKOV PRIŠLA DO INDIÁNSKEJ REZERVÁCIE. JEDEN Z NICH SA ZVEDAVO SPÝTAL NÁČELNÍKA :
-ČO TU ROBÍTE ?
-MY SME TU DOMA, – ODPOVEDAL NÁČELNÍK, – ALE ČO TU ROBÍTE VY ?

-Mám doma toľko problémov, že jediné východisko vidím vo vojenskej službe.
Ale predstav si, nijako nemôžem presvedčiť moju starú, aby sa dala naverbovať …

-Ako to, že chodíš v pracovnom čase na plaváreň ?
-Som tu služobne…
-Služobne ?
-Hľadám novú sekretárku !

-PREDSTAV SI, VČERA SOM SVOJIM TRABANTOM DOHONIL MERCEDESA !
-TO NEMYSLÍŠ VÁŽNE ! A KDE , PROSÍM ŤA ?
-PRED ŽELEZNIČNOU ZÁVOROU …

V reštaurácii sedí Gruzínec s mladou ženou. Pred Gruzíncom je jedál od výmyslu sveta. A pred dievčinou stojí iba pohár kefíru. Priateľ Gruzínca pristúpi k ich stolu a hovorí:
-Prečo urážaš dievča ?! Prečo je pred ňou iba kefír ?
-Lekár mi odporúčal, aby som si líhal iba na prázdny žalúdok, – reaguje Gruzínec.

Manželský pár pozerá za odchádzajúcim vlakom:
-Keby si sa toľko necifrovala, mohli sme byť v ňom ! – vyčíta manželke manžel.
-A keby si ma ty toľko nehnal, nemuseli sme toľko čakať na nasledujúci, – bráni sa žena.

V internátnom rozhlase zaznie hlásateľov hlas :
-Kto chce vidieť Idiota, nech si príde zakúpiť vstupenky do kancelárie. Opakujem: kto chce vidieť Idiota, nech príde do kancelárie !

UČITEĽ NA HODINE ZOOLÓGIE VYSVETĽUJE ŽIAKOM :
-DNES SA BUDEME UČIŤ O BOCIANOCH …
VTOM VSTANE JEDNA ŽIAČKA A HOVORÍ :
-VIETE, PÁN UČITEĽ, DOMNIEVAM SA, ŽE SME UŽ DOSŤ VEĽKÉ NA TO, ABY SME  VEDELI, ŽE ŽIADEN BOCIAN NEEXISTUJE !

Televízny režisér kričí:
-Tým sme skončili nakrúcanie televízneho seriálu a hneď sa pustíme do nového. Herci a scéna zostávajú – prineste nový scenár !

Babka a dedko mali veľa detí. Na staré kolená sedeli pred domčekom na lavičke a dedko študoval vnučkinu príručku o antikoncepcii. Zrazu sa len buchne po čele a zvolá :
-Babka, už viem, kde sme robili chybu ! Tie pilulky si mala jesť ty, nie ja !

-Mali by sme si adoptovať trojmesačného anglického chlapčeka, – navrhuje manželka .
-Prečo anglického ? – nechápe manžel.
-Keď začne hovoriť, budeme sa od neho učiť anglicky !

-MAMIČKA, V PIVNICI SOM SA UDRELA DO NOHY, – PONOSUJE SA ELENKA.
-DO KTOREJ ?
-NEVIEM, BOLA TAM TMA !

-Prečo policajti nejedia kyslé uhorky ?
-Lebo nemôžu vopchať hlavu do fľaše .

Vo fabrike zamrzlo vodovodné potrubie. Robotníci špekulujú, ako to napraviť, ale sa im nedarí. Ide okolo Náco a zamudruje :
-A čo ste sprostí chlapi ? V takej zime rozmrazovať ? Veď to rozmrazujte v lete !

Spytuje sa sused suseda :
-Prosím vás, prečo tomu svojmu autu vravíte športovec ?
-Lebo som do neho vrazil hŕbu peňazí a ono nie a nie sa pohnúť !

Brezovan si kúpil nové čižmy, ale sú mu malé a tesné.
-Žena, – riekol, – daj mydlo !
Keď mu žena mydlo podala a dobre si s ním natrel bosé nohy, vrazil ich do čižiem a vraví:
-No, to sú čižmy na zimu ! Do tých sa mi zima nenatisne, lebo sú na moje nohy ako uliate !

-Prečo ideš tak rýchlo ? – pýta sa v aute žena muža .
-Lebo mi lekár kázal viac pohybu !

Do spálne vbehne nečakane trojročný chlapček a zbadá rodičov,  ako by nemal. Pýta sa :
-Čo robíte ? Čo ?
-Ale nič, synak, – povie otec.
-A prečo sa pritom hýbete ?

-Ako sa ti páčili Benátky ?
-Je to zvláštne mesto. Ulice sú zaplavené vodou a ľudia si aj tak spievajú.

-Slečna, nechcete ísť so mnou do kina ?
-Nie.
-Nemyslite si, že každú, pozývam do kina .
-A vy si nemyslite, že každému odpovedám – nie .

K biskupovi prišiel na návštevu kanonik. Biskup ho pozval na raňajky .
-Ďakujem, nemôžem, – odmietal kanonik, – jednak som už dvakrát raňajkoval, jednak je dnes pôst.

-Sused, prečo ste dali tomu psovi také čudné meno – Sultán ? – pýta sa sused.
-Akože prečo, lebo má v dedine sám hárem .

Matka radí svojej sedemnásťročnej dcére :
-Ak ťa bude ten tvoj mládenec zase pozývať na sobotu do chaty, tak mu povedz pekne od srdca svoju mienku !
-Akú mienku, mamička ? Moju alebo tvoju ?

Matka mladého komára vraví synčekovi:
-Keď budeš dobrý a pôjdeš skoro do postieľky,
zajtra ťa zavediem na nudistickú pláž !

Dominik stretne kamaráta a rýchlo mu povie :
-Počúvaj, požičaj mi sto korún !
-Až keď sa vrátim z Košíc, – povie kamarát.
-A kedy tam ideš ?
-A či som povedal, že tam idem ?

Vojtech sa sťažuje v krčme kamarátovi :
-Len si predstav, aký som ja sprostý truľo. Kúpil som si v kníhkupectve prvý raz v živote knihu Milovanie v prírode.
-No a čo sa ti na tom nezdá ?
-Predstav si, celé to bolo o chrobákoch !

Gazdiná pribehne z dvora za gazdom a hovorí :
-Pozri sa, Matej, tá naša sliepočka je akási chorá. Stále sa tak čudne trasie. Čo myslíš, mám ju zabiť ?
-A čo myslíš stará, že ju tým rozveselíš ?

Turista pri prehliadke hradu ukazuje na výklenok  a pýta sa:
-A toto bolo čo ?
-To je zachovalá cela, do ktorej odsúdencov zamurovávali zaživa, – vysvetľuje sprievodca.
-Potravu im podávali cez malý otvor, ktorý tu vidíte. Ak odsúdenec žil, vrátil otvorom
nádobu prázdnu. Ak vrátil nádobu aj s pokrmom, bolo to znamenie, že už zomrel.

Londýnska dáma prijíma slúžku :
-Máte rada deti ?
-Milostivá pani, to závisí od platu !

Roztúžený mládenec sľubuje milej pre svadbou:
-Keď sa zoberieme, splním ti každé želanie !
-Hej ? A koľkokrát za noc ?

POĽOVNÍK SA VYCHVAĽUJE PRED KAMARÁTOM :
-ČLOVEČE, JA TI MÁM TERAZ PSA ! TEN VŠETKO ROBÍ AKO ČLOVEK !
-AK TO TI POVIEM, TEN TVOJ PES MUSÍ BYŤ RIADNA POTVORA !

Sťažuje sa kamarát kamarátovi :
-Predstav si, moja Aranka stratila zlatý prsteň !
-A ako vyzeral ?
-Ako pravý !

-Nedá sa nič robiť, pani, máte v aute skrat ! – hovorí opravár.
-Tak mi ho predĺžte !

Sťažuje sa pacient lekárovi :
-Pán doktor, niečo nie je so mnou v poriadku. Mám chatu, vilu, chodíme na dovolenku
do zahraničia a teraz sme si ešte kúpili favorit …
-Prepáčte, ale ja naozaj nechápem, čo sa vám nepozdáva ?
-Že čo ? Uznajte, pán doktor, to všetko z môjho tisícpäťstokorunového platu ?

OKOLO POLNOCI ZVONÍ U FARÁRA TELEFÓN :
-HALÓ, TU JOLA. DOVEZTE NÁM, PROSÍM, PÄŤ FLIAŠ ŠAMPANSKÉHO NA PARÍŽSKU ULICU ČÍSLO PÄŤ.
-PREPÁČTE …
-JA TAM BAR  „U SATANA“ ?
-SLEČNA, JA SOM FARÁR !
-OTČE, A ČO ROBÍTE TAK NESKORO V BARE ?

K lekárovi príde starec a žiada znížiť potenciu. Lekár nechápavo krúti hlavou a hovorí:
-Vo vašom veku hádam zvýšiť potenciu !
-Nie, nie ! V hlave jej mám dosť, ale potrebujem ju dostať nižšie !

-Gregor, ktorý darček sa ti páči najviac ? – pýta sa teta v deň chlapcových narodenín.
-Trúbka .
-Prečo práve trúbka ?
-Preto, lebo ocko mi už od rána dal trikrát po korune, aby som netrúbil .

Na ulici sa stretli dvaja priatelia. Jeden má pod okom modrinu, ale v rukách drží obrovskú kyticu ruží. Druhý sa ho pýta :
-Kam s toľkými ružami, priateľko ?
-Idem blahoželať manželke k narodeninám.
-Nehovor, tvoja žena má dnes narodeniny ?
-Nie, … mala, ale včera .

K LEKÁROVI PRÍDE STAREC A ŽIADA ZNÍŽIŤ POTENCIU. LEKÁR NECHÁPAVO KRÚTI HLAVOU A HOVORÍ :
-VO VAŠOM VEKU HÁDAM ZVÝŠIŤ POTENCIU !
-NIE, NIE ! ZNÍŽIŤ ! V HLAVE JEJ MÁM DOSŤ, ALE POTREBUJEM JU DOSTAŤ NIŽŠIE !

-Ivan, máš ty okrem žien a vodky ešte niečo rád ?
-Svoju vlasť !

-Požičaj sto tisíc !
-Nemám, ale teší ma, keď si pomyslím, že si myslíš, že mám !

Strýc Lojzo sa akosi dlho nevracia z krčmy. Manželka ustarostene posiela Petríka:
-Choď synak, pozri, či už otecko nejde !
-Ale, už ide !
-A po ktorej strane ulice ?
-Po obidvoch.

Stretnú sa dvaja známi :
-Ako sa máš ? – pýta sa mladší staršieho.
-Ty sa pochváľ, nech teba zavrú !

-Babička a vtáky prečo nekašlú ?
-Vieš, Miško, ony nemajú na čo .

Sekretárka vbehne do riaditeľovej kancelárie:
-Prepustili ste ma ?
-Nie !
-Tak prečo vyniesli gauč ?!

Poisťovací agent :
-Keď si zlomíte ruku, dostanete päťtisíc korún, keď si zlomíte nohu, dostanete desaťtisíc korún. A teraz počúvajte – keď vás prejde auto, môžete sa stať aj milionárom !

LEKÁR SA PÝTA DEŽA :
-TAK ČO, DEŽO, AKO SPÁVAŠ ?
-ANI SA NEPÝTAJTE, PÁN DOKTOR, VEĽMI ZLE. STÁLE SA MI SNÍVA IBA O ROBOTE …

Rozpráva babička svojej vnučke Veronike rozprávky. Naposledy o Šípkovej Ruženke:
-A Šípová Ruženka spala, spala…  Veronika, neprerušuj, nevypytuj sa stále s kým, ja to neviem !

-Pán riaditeľ, vaša manželka by chcela s vami hovoriť !
-Teraz nemám čas, Monika, ale objednajte ju na budúci piatok o deviatej !

Chlapček si chce kúpiť lístok na mládeži neprístupný film. Pokladníčka mu hovorí :
-To nie je film pre teba ! Musíš počkať, kým ho budú dávať v televízii !

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
-Počuj, kúpil som si vodné  lyže !
-Ty si už len debil, Filip. Kde nájdeš u nás naklonený rybník ?!

-Čože tak večer sám na záhradke ? – pýta sa cez plot sused svojho suseda.
-Ale žena sa učí spievať, syn hrať na husliach a ja sa učím umeniu ovládať sa !

Zhovárajú sa dvaja motoristi :
-Kam sa chystáte tentoraz na dovolenku ?
-Jedine do Benátok !
-Prečo práve tam ?
-Moja žena stále hovorí : uvidieť Benátky a zomrieť !

-Predstav si, sťažuje sa pán Jaroslav, – ja ti už mám takú sklerózu, že mi kartárka musí vykladať aj minulosť !

V paneláku sa hádali manželia a používali pritom mnoho neslušných výrazov. V najlepšom niekto zazvonil. Za dverami stál malý  Jurko od susedov a pýta sa :
-Ocko sa vás pýta, či by ste mu nemohli povedať, na ktorom kanále máte pustenú tú estrádu !

Na  policajnej stanici  sa strážmajster pýta pána Nováka :
-To, že sa k vám vlámal zlodej, predsa ešte neznamená, že to musel byť váš sused ! Máte nejaké dôkazy ?
-Samozrejme. Zmizol mi iba heligón a bubon !

-Manželovi dávajte piť len čaj ! Ani kvapku alkoholu ! zbili by ste ho ! – prikazuje doktor.
-Ale, pán doktor, – hovorí manželka. – Keď mu ho nedám, zabije on mňa !

-Sú škvrny na slnku nebezpečné aj pre sexuálny život ?
-Oveľa nebezpečnejšie sú škvrny na krku a na posteľnej plachte !

-Pán Stonoha, máte teraz po šesťdesiatke nejaké ťažkosti so sexom ?
-Ani by som nepovedal. To skôr sex má ťažkosti so mnou !

Hosť žiada domácich :
-Prosím vás, nenalievajte mi už ten desiaty pohárik, lebo aj zabudnem, kde som si zaparkoval auto !

Bankár ide vydávať svoju nie najmladšiu dcéru :
-Keď príde gróf, sadni si k trezoru. Na jeho pozadí vyzeráš omnoho mladšia !

-Tak ty sa ideš vydávať ? – hovorí priateľka Zdenke. – Ja som si myslela, že ide len o nejaký malý flirt.
-Aj on si to myslel …

-A je to vážna známosť ? – pýta sa kamarátka.
-Áno. Poznáme sa už pol roka a ešte ani raz sa neusmial .

-Mama, on sa mi nepáči. Má stále zatvorené oči .
-Neboj sa dcérenka, po svadbe sa mu otvoria !

-Prečo vlastne chodia baletky v divadle po špičkách ?
-Aby nezobudili obecenstvo !

Hovorí priateľka priateľke :
-Vydala som sa za Taliana. Báječný človek ! Odteraz sa budem vydávať iba za Talianov !

-BOLI SME V PARKU, VZDUCH VOŇAL KVETMI, MESIAC SVIETIL TAK JASNO,  ŽE SA DALI ČÍTAŤ NOVINY…
-NÁDHERNÉ ! A ČO BOLO POTOM ?
-NIČ. VYBRAL NOVINY A ZAČAL ČÍTAŤ  !

-Moja žena išla včera kúpiť zemiaky a zrazilo ju auto ?
-A čo si urobil ?
-Ryžu…

-Chcela by som tamtie topánky na nízkom podpätku !
-A k čomu ich chcete nosiť ?
-K jednému takému malému a plešatému…

Majiteľ firmy na jednom ostrove poslal ženu do obchodu na susednom ostrove. K zoznamu tovaru, ktorý má kúpiť, priložil aj list:
-Prosím, aby ste všetok tovar zapísali na môj účet. Neodvážil som sa dať žene peniaze v hotovosti, lebo ľad je ešte veľmi tenký !

-V NOVINÁCH PÍSALI, ŽE V USA VYBUDOVALI LUXUSNÝ, MODERNÝ SUPERHOTEL A TISÍC LÔŽKAMI PRE HORNÝCH DESAŤTISÍC.
-TO MI JE ZA LUXUS ! LEN SI PREDSTAV : PO DESAŤ ĽUDÍ NA JEDNOM LÔŽKU !

-Túto ceruzku si nekupuj !
-A prečo ? -Je to nepodarok. Už som si kúpil tri a všetky mi ukradli !

Bohatý turista z Texasu prišiel do Austrálie  a prvý raz vidí klokana.
-Čo je pravda, to je pravda, – priznáva, -vaše kobylky sú oveľa väčšie ako naše !

Vila. Záhrada. Garáž. Ona vchádza do garáže autom a prerazí múr. Z garáže je v okamihu hromada tehál a kameniva. Z auta vrak. Manžel pokojne sleduje, čo sa deje, potom povie :
-A má, čo chcela ! Stále chcela mať v záhrade skalku !

Dve susedky sa rozprávajú ponad plot :
-Čože tak pozeráte, pani suseda, vari vy nevešiate bielizeň na šnúru ?
-Vešiam, čoby nie . Ale vypranú !

Kontrolór hovorí na trhu starej babke :
-Babka, nielen že huby, čo predávate sú jedovaté, ale nemáte ani registračnúpokladňu. To sa na vás ešte nikto nesťažoval ?
-Nie, nikto. Asi už nemal na to čas …

-Tak si predstav, že som minule zaťal sekerou do televízora .
-To si urobil hlúposť. Čo keď sa zlepší program ?!

-Čo by ste povedali, Martuška, keby sa vaša mama stala mojou svokrou ?
-Ale ja nemám sestru …

-Vieš, Emil nie je až taký bohatý, aby som sa za neho vydala pre peniaze, ale zas nie je až tak chudobný, aby som sa za neho
vydala z lásky …

-Nemám šťastie v živote, – sťažuje sa  Adriana. – Len čo stretnem muža, ktorý sa mi páči,vysvitne, že alebo on je ženatý, alebo ja som vydatá !

-Nezabúdaj, že pitie alkoholu skracuje dni tvojho života !
-A vieš, že budeš mať asi pravdu ? Vždy, keď pijem, prejde mi čas rýchlejšie…

Na atletickej dráhe sa pýta malý Jurko otecka:
-Ocko, prečo tí ujovia tak bežia ?
-Pretože víťaz dostane pohár, – vysvetľuje otec.
-A prečo potom bežia aj tí ostatní ? – čuduje sa Jurko.

DEŽO IŠIEL DO BASY. NAD POSTEĽ SI ZAVESIL FOTOGRAFIU SVOJEJ ŽENY. DOZORCA SA  PÝTA :
-DEŽO, VARI JU TAK VEĽMI ĽÚBIŠ ?
-ANI NIE.
-TAK NAČO JU TAM MÁŠ ?
-KEDYKOĽVEK NA U POZRIEM, SOM RÁD, ŽE SOM TU !

Žena, ktorá odchádza na dovolenku vraví mužovi :
-Drahý, vrátim sa hneď, len čo mi napíšeš, že sa ti za mnou cnie .
-Moja milá, to si nemôžeme dovoliť, aby si tam bola tak dlho !

-Vyzlečte sa, – prikazuje lekár pacientovi. Keď zbadá jeho okopané nohy hovorí:
-Á, tu máme športovca ! Hráte futbal, alebo hokej ?
-Mariáš, pán doktor !

Jeden muž predal dogu. Po niekoľkých dňoch mu nový majiteľ telefonuje a pýta sa ho:
-Počujte, zabudol som sa vás opýtať, má tá doga rada deti ?
-Veľmi. Ale radšej je kupujte Pedigree Pal !

-BETKA, TAM NA SCHODOCH ŤA ČAKÁ TVOJ CHLAPEC .
-AKO VIEŠ, ŽE JE TO MÔJ CHLAPEC, OCKO ?
-LEBO MÁ NA SEBA MOJU KOŠEĽU !

Príde dôchodca do obchodu a pýta si maslo.
-Dedko, ale maslo je odo dneška drahšie, – upozorňuje ho predavačka.
-Tak dobre, dajte mi včerajšie !

-Chcel by som s tebou žiť na opustenom, neobývanom ostrove, – vyznáva lásku mládenec, ale dievča rezignovane kývne.
-No pravdaže ! Na neobývaných opustených ostrovoch nie sú metriky, ani matrikári !

Manželka sa vracia neobyčajne skoro z pravidelného stretnutia so svojimi spolužiačkami.
-Čo sa stalo, že prichádzaš tak veľmi skoro ?
-Bolo to nudné . Tentoraz prišli všetky, nemali sme o čom hovoriť a ani – ohovárať !

-TAK SA VYZLEČTE, – VYZVE GYNEKOLÓG OSEMNÁSŤROČNÚ PACIENTKU, KTORÁ JE U NEHO PRVÝ KRÁT.
-AŽ PO VÁS, PÁN DOKTOR, SOM PREDSA SLUŠNÉ DIEVČA !

Lekár v nemocnici :
-Vidíte pán Havran, už ste sa z tej havárie spamätali, dnes vyzeráte oveľa lepšie !
Pacient odpovie :
-Ja sa volám Bednár, pán doktor. Pán Havran v noci umrel a sestričky ešte nevymenili ceduľu .

-Nad mojimi maľbami ľudia onemejú ! – chváli sa umelec.
-Vynikajúce ! Kedy bude vernisáž ? Pošlem tam moju ženu !

Rozprávajú sa dvaja labužníci :
-Čo ti najviac chutí ?
-Raňajky u cudzej ženy !

-PÁN RIADITEĽ, DNES SA MI O VÁS SNÍVALO ! – HOVORÍ SEKRETÁRKA.
-A ČO SME ROBILI ?
-NIČ.
-NO TO SOM CELÝ JA !

-Musíš jesť polievočku, Vieročka ! Vieš, čo bude z takých dievčat, ktoré nechcú jedávať polievku ?
-Viem, manekýnky .

-Náhodou som šiel okolo, keď si zubár niečo opravoval na aute. Bolo to veľmi zaujímavé
-Čože môže byť na tom zaujímavé ?
-Zobral do ruky kombinačky a povedal :
-Vydrž môj milý, teraz to bude trošku bolieť !

-Pán Motyčka, predstavte si, že by vás v noci zavreli do miestnosti s fľašou koňaku a krásnou slečnou. Po čom by ste siahli najprv ?
-Predsa po vypínači.

MLADÁ DÁMA SA ZABÁVA V BARE SO SVETOZNÁMYM KROTITEĽOM TIGROV. MEDZIINÝM MU HOVORÍ :
-NA KROTITEĽA VYZERÁTE DOSŤ CHUDO A TENKO !
-V TOM JE PRÁVE TEN TRIK. TIE POTVORY MÁRNE ČAKAJÚ, KÝM PRIBERIEM …

-Prečo ste taký smutný ?
-Chcel by som byť futbalista, ale som krátkozraký …
-Nič si z toho nerobte ! Prihláste sa bez obáv do kurzu pre rozhodcov !

Do obchodu príde korpulentnejšia dáma a vraví predavačovi:
-Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali !
Predavač si ju premeria a povie:
-Aj ja !

Dvaja Slováci sa vybrali na dovolenku do Tokia. Večer to poriadne roztočili a zabávali sa a pili až do rána. V noci mesto postihlo zemetrasenie. Iba hotel, kde boli, akoby zázrakom zostal neporušený.
Ráno, keď sa prebudili, pozrie Jeden cez okno na obraz skazy a vykríkne:
-Počúvaj, tuším sme to trochu včera prehnali !

UČITEĽKA SA SPYTUJE MALÉHO ŽIAČIKA :
-ČO ZNAMENÁ TÁ KRESBA NA TVOJOM VÝKRESE ?
-JE TO MÔJ KAMOŠ FERKO, KTORÝ PRÁVE SPADOL ZO STROMU.
-HM … AKÝSI STROM TU NAOZAJ VIDÍM, ALE PO FERKOVI ANI STOPY. KDE JE FERKO ?
-UŽ DVA DNI V NEMOCNICI .

-Kiež by som vedel, čo mám darovať svojej tete na narodeniny !
-Koľko má rokov ?
-Päťdesiat.
-Je vydatá ?
-Zatiaľ nie.
-Je pekná ?
-Nie. Práve naopak .
-Tak jej pošli dlhý, anonymný zamilovaný list !

-Jedzte ovocie a zeleninu, nepríde k vám lekár ! – hlása plagát v ordinácii. A pod plagát
niekto dopísal : Jedzte cibuľu a cesnak, nepríde k vám nikto !

Inštruktor hovorí po skončení jazdy nádejnému vodičovi :
-Zle pridávate plyn. Mali by ste si to doma skúšať !
-Ja ešte nemám auto.
-Tak to aspoň zatiaľ skúšajte na plynovom sporáku . A ešte by som chcel vedieť, čo urobíte, keď sa vám počas jazdy prehreje motor ?
-Okamžite zapnem chladič !

PRÍDE MLADÉ DIEVČA DO PRÁCE S NOVÝM ÚČESOM A STARŠÍ SPOLUPRACOVNÍK POHORŠENE HOVORÍ:
-MÁTE HLAVU AKO KOPU SENA !
-A PREČO NIE, KEĎ SA CHCEM PÁČIŤ OSLOM…

-Nikdy nezabudnem na ten ples, na ktorom som sa stretol so svojou ženou.
-Iste to bolo romantické !
-Kdeže ! Veď ja som si myslel, že je doma pri deťoch !

Manželka funkcionára sa sťažuje lekárovi :
-Môj muž trpí nespavosťou. Vyskúšala som už všetko možné, ale nič nezaberá. Čo mám robiť, aby už konečne zaspal ?
-Nezúfajte, – hovorí lekár, – je na to veľmi jednoduché riešenie. Skúste mu večer čítať jeho referáty z porád !

-Videl si v Paríži aj striptíz ?
-Áno, černošku na čiernom pozadí. Ale tie biele zuby, páni, nádhera !

UČITEĽ DŽUDA HOVORÍ PEKNEJ ŽIAČKE :
-TERAZ VÁM EŠTE UKÁŽEM NIEKOĽKO NEDOVOLENÝCH HMATOV .
-TO SOM RADA, – ODPOVEDÁ ADEPTKA, – ALE POTOM SA BUDETE MUSIEŤ SO MNOU  OŽENIŤ !

Po španielskej rieke pláva loďka, v ktorej sedí americký turista a vedľa kňaz, ktorý drží na šnúre trasúceho sa osla.
-Prečo sa to zviera tak trasie ? – zaujíma sa turista.
-Vy ba ste sa netriasli, syn môj, – keby ste mali na krku šnúru a vedľa seba kňaza ?

Hovorí lekár pacientke :
-A jesť môžete iba vajíčka !
-Ale ja vajíčka neznášam !
-To je samozrejmé. Veď ich znášajú sliepky !

Sprievodca vo vlaku :
Pani, platili ste za toho psa ?
-Nie. Ja som ho dostala zadarmo !

VRAVÍ JEDNA PANI :
-MOJA ZNÁMA BOLA VČERA V DIVADLE. HRA BOLA TAKÁ NUDNÁ, ŽE PO DRUHOM DEJSTVE ODIŠLA. BOL Z TOHO VEĽKÝ ŠKANDÁL.
-PREČO ?
-LEBO ONA HRALA HLAVNÚ ÚLOHU .

Príde staršia pani k lekárovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, vraveli ste, že s mojim mužom to nie je nič vážne a on dnes zomrel !
-Ako je to možné ? – čuduje sa lekár. – A užíval presne lieky, čo som mu predpísal ?
-Áno, celé dva týždne .
-Tak potom si je sám na vine. Veď som mu jasne povedal, že ich musí užívať  najmenej mesiac !

-Máte krásnu, mladú manželku, kolega … Ženili ste sa z lásky ?
-To si myslím. Darovala mi tri zdravé deti a jej môžem vďačiť aj za svoj žalúdočný vred !!!

Vytýka pacient lekárovi :
-Prášky na spanie, ktoré ste predpísali môjmu priateľovi sú oveľa účinnejšie, ako tie, ktoré ste predpísali mne ! Jemu sa snívajú krásne sny a ja po celé noci bojujem vo sne s príšerami !

GAZDU ZASTAVÍ SUSED :
-A ČI VIETE SUSED, ŽE VŽDY, KEĎ NIE STE DOMA, CHODÍ K VÁM ZA VAŠOU  PANI TAKÝ MLADÝ FEŠÁK ?
-NO VIDÍTE, TO JE DÔKAZOM, ŽE AJ JA SOM PÁN, – ODPOVIE GAZDA. – SVOJE POLE  SI LEN SEDLIAK  ORIE SÁM !

Dvaja sa rozprávajú vo väzení :
-Koľko si dostal ?
-Päť rokov .
-Za čo ?
-Za nič !
-To mi nehovor ! Za nič dávajú desať rokov !

-Záväzne si mi sľúbil, že sa v lete vezmeme !
-Prosím ťa, to bolo nejaké leto ? – zdôvodnil muž.

Do záhradkárskeho časopisu prišla otázka čitateľa:
-Aká má byť pivnica, aby víno vydržalo čo najdlhšie ?
-Predovšetkým zamknutá, – znela jednoznačná odpoveď redakcie.

-AKO SA LEN MENIA ČASY ! – NOSTALGICKY SI VZDYCHOL penzista KUBIŠ  PRI PIVE.
-VERU, VERU, – PRIKYVOVAL JEHO SUSED.
-KEDYSI BOLI DETI RADY, KEĎ ICH OTEC OBČAS ODVIEZOL AUTOM A DNES JE TO NAOPAK !

Osádka vozidla sa blíži k železničnému priecestiu.
-Ty pozeraj napravo, – kričí vodič na spolujazdca, – a ja budem pozerať naľavo, aby sme nenarazili do vlaku !
O niekoľko sekúnd počuť strašný rachot a keď osádka vylezie z dokaličeného auta, vodič povie :
-Mali sme sa pozerať aj dopredu, tak by sme boli zbadali, že závory sú dolu !

POHROZÍ MANŽEL MILENCOVI:
-KEĎ VÁS EŠTE RAZ PRISTIHNEM SO SVOJOU ŽENOU, MÔŽETE SI JU NECHAŤ !

Hosť vedie koňa po hotelovom schodisku. Recepčný nechce veriť vlastným očiam a kričí:
-Zbláznili ste sa ? To je nápad, vodiť koňa po chodoch !
-Nedá sa nič robiť, – pokojne odvetí hosť, ale vo výťahu mu býva zle!

-Mám už po sedemdesiatke a ešte vždy sa mi páčia mladé ženy. Je pravda, že behanie za sukňami by mi mohlo uškodiť ? – pýta sa penzista kamaráta.
-Iba v tom prípade, keby sa ti podarilo niektorú dohoniť …

-PREDSTAVTE SI, KOLEGA ! MOJEJ MANŽELKE SA PRISNILO, ŽE SA VYDALA ZA MILIONÁRA …
-MÁTE ŠŤASTIE, ŽE SA LEN PRISNILO ! MOJA MANŽELKA JE ŽIAĽ, O TOM PRESVEDČENÁ…

Lekár prezrel pacientku a poradil jej:
-Ste už tri roky vdova, mali by ste sa vydať a potom sa hneď uzdravíte…
-Tak si ma vezmite vy, pán doktor, veď ste tiež vdovec !
-To je tak, pani, my lekári síce lieky predpisujeme, ale neužívame ich !

V parížskom prírodovednom múzeu hovorí sprievodca amerických turistov :
-Táto zbierka vypchatých zvierat má cenu jedného milióna frankov !
-To je nemožné, – vykríkol starší pán, – čím sú vypchaté ?

Kleofáš je veľmi pozorný zať . Raz, keď cestoval so svokrou lietadlom a bolo veľmi horúco, poradil jej :
-Choďte sa trochu poprechádzať von na vzduch, mamička …

Letí staré, malé lietadlo nad Neapolom. Zrazu sa pilot obráti k cestujúcim:
-Počuli ste výrok : Vidieť Neapol a zomrieť ?
-Áno. Prečo ?
-Tak sa dobre popozerajte, lebo práve nám odpadla vrtuľa !

Škót stretne priateľa v Benátkach :
-Čo tu robíš ?
-Som na svadobnej ceste .
-A kde máš ženu ?
-Tá už v Benátkach bola !

-Prečo majú cigáni na svadbe tortu z hovien ?
-To nemám ani tušenie.
-Aby muchy nesadali na nevestu !

Jedna susedka vraví druhej :
-Pani suseda, príďte sa niekedy pozrieť na to moje prasa. Stále len leží, žerie, už má najmenej stodvadsať kíl !
-Druhá si vzdychne :
-A čo by ste chceli po dvadsiatich rokoch manželstva ?

Starý Cigáň vždy, keď posielal svojho najmladšieho syna po pálenku do krčmy, najprv ho poriadne zbil. Ide okolo richtár a vidí, ako Cigáň bije malého:
-Nuž, Dežo a prečo ho biješ, veď nič nespravil !
-Prosím pekne, posielam ho do krčmy pre pollitrovku a aby ju nerozbil, nuž mu dávam ponaučenie !
-Ale to mu môžeš dať aj potom, keď ju naozaj rozbije !
-Lenže potom už, pán richtár, bude neskoro !

-Čo stoja dve fľaše vína ?
-Ak kúpite dve fľaše, tak päťdesiat frankov .
-A jedna fľaša ?
-Tridsaťpäť frankov.
-Tak mi dajte tú druhú …

Pán Jaroslav hovorí priateľovi :
-Vrátil som sa včera nečakane domov a nachytal som svoju ženu na  hruškách …
-S kým ?
-S košíkom !

ZNÁMEMU GANGSTROVI PRASKLO PLNIACE PERO S ČERVENÝM ATRAMENTOM. LÁTKA NA ĽAVOM VRECKU JEHO SAKA SA SFARBILA JASNE ČERVENOU FARBOU. JEHO DRUŽKA SI VEZME SAKO DO ČISTIARNE, KDE JEJ MAJITEĽ S REŠPEKTOM VRAVÍ :
-DARMO, ŠKUĽAVÝ JOE JE OSTROSTRELEC ! BOLA TO SENZAČNÁ RANA ! TEN NEBOŽTÍK TO HÁDAM ANI LEN NEZBADAL !

-Ako sa skončila včera tvoja hádka so ženou ?
-Prišla za mnou po kolenách …
-Nehovor ! A čo povedala ?
-Vyjdi spod postele, zbabelý tchor !

V salóne na Divokom západe hrajú štyria kovboji poker :
-Mám troch horníkov !
-Mám troch kráľov !
-Mám tri esá !
-Mám tri náboje ! – povie štvrtý a zoberie zo stola všetky peniaze.

-Otecko, prečo majú v bankách na oknách mreže ?
-Aby si zamestnanci zvykali …

ŠTEFAN KAROTKA CHCE ZMENIŤ BYT. JEDEN SI UŽ VYHLIADOL, ALE HOVORÍ MAJITEĽOVI :
-ŠKODA, ŽE PRI VJAZDE DO TEJTO ULICE JE ZNAČKA, ZAKAZUJÚCA TRÚBIŤ.
-NECHÁPEM, PREČO VÁM TO PREKÁŽA, VEĎ VY ANI NEMÁTE AUTO !
-AUTO SÍCE NEMÁM, ALE UČÍM SA HRAŤ NA TRÚBKU …

Vedúci kancelárie sa pýta svojho zástupcu :
-Ako zapadol ten nový účtovník do kolektívu ?
-Zatiaľ zle … je po žltačke a nemôže piť alkohol !

Príde syn zo školy domov a vraví otcovi :
-Náš triedny bol dnes športovcom.
-Nevrav. Svojou postavou ani nevyzerá na to, – odpovie mu otec.
-Dnes sa prekonal a celú hodinu nám iba vrhal iba gule, – vysvetlí syn.

Po dôkladnom vyšetrení pacienta lekár hovorí :
-Kľudne by ste mohli mať dieťa, keby ste neboli na svoju ženu taký žiarlivý !

DOBRÝ ÚMYSEL:
-BOLA BY HO POZVALA NA RAŇAJKY, ALE NEMALA NIČ NA VEČERU.

-Ako sa má tvoja bývalá láska Marka ?
-Zobral som si ju za ženu.
-Blahoželám ! Bola to veľmi šarmantná dievčina, dúfam, že si udržala svoju nádhernú štíhlu líniu ?
-Čo udržala ! ona ju zniekoľkonásobila !

Novinár sa pýta storočného dedka:
-A máte vo svojom veku ešte nejaké starosti ?
-Vďaka Bohu, žiadne, odkedy som dal svojho najmladšieho syna do starobinca, mám už svätý pokoj!

Žobrák drží dva klobúky a vysvetľuje:
-Pochopte, živobytie je čoraz drahšie, nuž som musel otvoriť filiálku !

-ČO SI DOSTAL K MENINÁM ?
-HOLIACI STROJČEK.
-ČO ? VŠAK MÁŠ IBA DEVÄŤ ROKOV !
-DOVTEDY, KÝM VYRASTIEM, HO BUDE POUŽÍVAŤ OTEC .

-Chystáte sa s manželom na dovolenku do zahraničia ?
-Nie, on je strašne lakomý. Do zahraničia pôjdem až s druhým manželom !

Vodič osobného auta vbehne do krčmy a zreve:
-Ktorý idiot mi strčil do výfuku kus salámy ?!
Postaví sa takmer dvojmetrový chlapisko a povie:
-Ja, a čo má byť ?
-Ach…, nič…, ja som sa len chcel opýtať, či nemáte náhodou aj horčicu…

Vo väzení sa dvaja rozprávali, za čo ich zavreli :
-Mňa za poburovanie. Stál som v rade na mäso, nadával som na pomery a vyfasoval som šesť mesiacov !
-Mňa zase za utišovanie. Stál som takisto v šore, ľudia nadávali ako ty a ja som  ich utešoval : „Ľudia nefrflite toľko ! Už to nebude dlho trvať …“. A dali mi tri roky !

NÁCkO NIE JE ANI MESIAC ŽENATÝ A UŽ SA JEHO ŽENE NARODÍ DECKO. KAMARÁTI SI HO V KRČME DOBERAJÚ :
-NEHANBÍŠ SA, NÁCO ? MESIAC PO SOBÁŠI A UŽ MÁŠ DECKO ?
NÁCO SA VŠAK NEDÁ :
-A PREČO BY SOM SA MAL HANBIŤ ? VEĎ NIE JE MOJE …

-Čo si myslíš, že budeš robiť, keď skončíš vysokú školu ?
-Sedieť v kancelárii…

Mladý muž ide po brehu rieky. Z vody kričí dievčina zúfalým hlasom :
-Pomóóóc, topím sa … zachráňte ma !
-Hneď to bude slečna … ale musím vás upozorniť, že som už ženatý !

Profesor sa pýta študenta :
-Čím by ste zdôvodnili neobyčajnú príchylnosť delfína k človeku ?
-Je to dôkaz, že nie je mysliacou bytosťou …

-JEDOL SI UŽ KURČA V ALOBALE ?
-NIE, JA ALOBAL DÁVAM DOLU .

Na pláži pri Čiernom mori sa pýta pani Jaroslava známej :
-Mohli by ste mi požičať ten pestrofarebný nafukovací matrac ?
-To nepôjde … je to môj manžel !

-Máte rád rastliny, pán Kornel ?
-Áno, a to veľmi . Najmä chmeľ, tabak a hrozno …

Inštruktor v autoškole pochváli budúcu vodičku:
-Robíte už pokroky. Dnes ste prvý raz prešli cez križovatku s otvorenými očami.

-AKÝ JE ROZDIEL, KEĎ MILUJE SEDLIAK A KEĎ INTELIGENT ?
-VEĽKÝ. SEDLIAK MILUJE, KOĽKO VLÁDZE A INTELIGENT KOĽKO CHCE .

Malý Rudo, keď si večer umýval nohy, zrazu vyhlásil:
-Dobre, že nie som kôň !
-A to prečo ? – spýtala sa matka.
-Musel by som si umývať štyri nohy …

Žofka hovorí matke:
-Tie bábiky si schovám, aby sa raz mohli s nimi hrať moje deti. A keď nebudem mať deti, tak sa s nimi budú hrať moje vnúčatá !

Amália hovorí Nácovi :
-Vidíš, ako sa druhí obracajú ! Tu sused išiel do Ameriky bez jedinej košele, a teraz má milión !
-Ba kieho frasa ! – skríkne Náco. – A  načo mu je milión košieľ ?

-VY EŠTE STÁLE ŽOBRETE ? VEĎ SOM POČULA, ŽE STE VYHRALI MILIÓN !
-TO JE SÍCE PRAVDA, ALE TO EŠTE NIE JE DÔVOD, ABY SOM PRESTAL PRACOVAŤ !

V pôrodnici je rušno, stále prichádzajú ženy, budúce mamičky. Čakajúci mladý muž vraví lekárovi:
-Tieto horúce júlové dni vám narobili veľa starostí…
-Ani nie. To, že teraz máme toľko roboty, spôsobili chladné novembrové dni !

-Dnes vás budú v škole očkovať, – hovorí mamička Jarmilke, – pekne si umy ruky !
-Ľavú alebo pravú ?

-Buď ku mne dobrý a povedz mi pred spánkom niečo milé … Napríklad , drahá moja milovaná .
-Drahá moja milovaná …
-Povedz ešte … môj najvzácnejší poklad .
-Môj najvzácnejší poklad …
-A teraz vymysli niečo sám !
-Dobrú noc, už spi !

VODIČKA PO ZAVINENEJ NEHODE SKORMÚTENE VYSVETĽUJE VYŠETROVATEĽOVI:
-V TOM OKAMIHU, KEĎ DOŠLO K HAVÁRII, MI PREBEHOL PRED OČAMI CELÝ ŽIVOT.
-NAOZAJ ÚPLNE CELÝ ?
-NÓÓÓ, OKREM HODÍN STRÁVENÝCH V AUTOŠKOLE…

-Vinco, vieš kam privedie človeka alkoholizmus ?
-Viem, do krčmy !

Riaditeľ divadla hovorí uchádzačke o účinkovanie v balete :
-Slečna, z vás by naozaj mohla byť dobrá baletka, nebyť dvoch vecí,  ktoré vám v tom  bránia .
-A ktoré sú to ?
-Vaše nohy !

-Čo sa porobilo s našimi susedmi ? Už tri dni sa nebili ?!
-Asi sa hnevajú .

CYRIL OD RÁNA SEDEL V KRČME A HRAL S KAMARÁTMI MARIÁŠ. VEČER TAM PRIHRMÍ JEHO ŽENA A SPUSTÍ:
-CELÝ BOŽÍ DEŇ VYSEDÁVAŠ V KRČME, HRÁŠ LEN TIE KARTY A O MŇA A O DETI SA ANI NEOBZRIEŠ ! VEĎ TY NEMÁŠ SRDCE !
-HERGOT, BABA JEDNA NEPODARENÁ, NEPREZRÁDZAJ MOJE KARTY !

Hosť kričí na čašníka :
-Pán hlavný, čo to má znamenať ? Veď vonku sa strieľa !
Čašník sa čuduje :
-A čo má byť ? Priali ste si predsa cigánsku pečienku, či nie ?

Jeden úradník havaroval a prišiel ho navštíviť jeho vedúci :
-Nemusíte si robiť žiadne starosti, kolegovia sa rozhodli prevziať vaše pracovné povinnosti …
-… to je od nich naozaj veľmi milé !
-To je, prikývne vedúci, – ale potrebovali by sme vedieť, čo ste u nás vlastne robili …

Krištof hovorí kamarátovi :
-Predstav si, stretol som Lukáša a musel som mu požičať sto korún. Tvrdil mi, že je úplne na suchu.
-A ty si mu uveril ? Mne zase tvrdil, že mu tečie do topánok …

VYSVETĽUJE MANŽEL SVOJEJ ŽENE :
-ALŽBETA, PAMÄTAJ SI KONEČNE, ŽE KEĎ JE ČERVENÁ, STOJÍŠ, KEĎ JE ZELENÁ,
IDEŠ A KEĎ JA ZBLEDNEM,  BRZDÍŠ !

-Dedko, – spytuje sa vnúčik, – akom poznám, že je človek opitý ?
-Pozri sa tam k potoku, keby si tam namiesto dvoch ľudí videl štyroch, tak by si bol opitý.
-Dedko, ale tam je predsa iba jeden !

-Ako ste tohto roku spokojný so včelami ?
-Veľmi ! Medu síce veľa nedali, ale zato päťkrát dopichali svokru !

Príde záhradkár do obchodu so semenami a pýta si ďatelinové semeno.
Po zaplatení sa zamyslí a povie :
-A čo ak zo semena nič nevyrastie ?
-Nuž, – odvetí mu predavač, – prineste ho nazad a my vám vrátime peniaze.

MANŽEL HOVORÍ MANŽELKE :
-ŠÉF MA DNES STRAŠNE NAŠTVAL A POVEDAL MI, ABY SOM ŠIEL DO PEKLA !
-A ČO SI UROBIL ?
-IŠIEL SOM DOMOV …

-Zase si bez môjho dovolenia zametala garáž ?!
-Áno, drahý. Prečo ťa to tak rozčuľuje ?
-Namôžem nájsť trabanta !

Kolega sa chváli pred kolegom :
-Doma si môžem vždy vybrať. Buď poumývam okná, alebo povysávam celý byt.
-Vy sa máte, – povzdychne si druhý, – ja musím urobiť všetko !

Kováčik je na manévroch u výsadkárov. Inštruktor ho poúča :
-Vyskočíte. Zatiahnete za krúžok. Pristanete. Dolu vás čaká autobus. Nasadnete a idete do kasární !
Kováčik vyskočil. Potiahne za krúžok – nič. Padák sa neotvoril. Kováčik letí a rozmýšľa:
-Tak s tým padákom so mnou vybabrali. Som zvedavý, či tam bude aspoň ten autobus !

-Z DVADSAŤMETROVEJ VZDIALENOSTI VÁM ZAHASÍM HORIACU CIGARETU !
-TO JE VYLÚČENÉ !
-NEPOCHYBUJTE, SOM PRVOTRIEDNY VARIETNÝ UMELEC !
-AJ TAK POCHYBUJEM. JA SOM NEFAJČIAR !

Vzdychol si storočný dedko :
-Celých sto rokov sa nikto netrápil, či mám čo jesť a teraz sa všetci novinári spytujú, čo som za tých sto rokov jedol !

Lákajú umelca:
-Ak nám nastúpite, budete prekvapený výškou honorára !
-To by ste museli ponúknuť aspoň raz toľko !

-Pán hlavný, čo tu na jedálnom lístku znamenajú tie čínske znaky:
-Upozorňujú, že neprijímame sprepitné…

Dve  susedy sa rozprávajú :
-Ja neviem… Nech robím čo robím, s peniazmi nevyjdem – povie prvá.
-Keby len to, – povie druhá. – Ja s nimi síce vyjdem, ale vrátim sa už bez nich …

Aladár hovorí manželke :
-Poumývaj Lenka deti, príde ich porátať pani zo sociálneho !
Pani prišla, porátala všetkých pätnásť. V kúte stál ten najstarší a bol akýsi vyľakaný.
-A ako sa volá tento, patrí tiež do rodiny ? – pýta sa pracovníčka.
Aladár odpovedá:
-Neviem, či patrí, ale je Lenin.
-Aký Lenin ?
-Prosím pekne, moja Lena ho mala ešte ako slobodná.

-Otecko, už spíš ?
-Čo by si mi chcel povedať Johny ?
-Potrebujem desať dolárov.
-Áno, už spím chlapče…

-Tak ako si strávil víkend ? – vypytuje sa kolega pána Peja.
-Ale, v sobotu som bol s frajerkou lyžovať a v nedeľu ma žena vysánkovala z domu …

ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA PRIATELIA PRI PIVE :
-PREDSTAV SI, VČERA SOM BOL ÚPLNE MŔTVY A AKO VIDÍŠ PREDSA ŽIJEM.
-Z TOHO SOM JELEŇ, ČLOVEČE, AKO JE TO MOŽNÉ ?
-JEDNODUCHO. SNÍVALO SA MI, ŽE SOM SA PRI NEHODE ZABIL A AKO VIDÍŠ, PREBUDIL SOM SA !

Manželia prichádzajú do divadla, muž vyberá lístky a podáva ich uvádzačke.
-Prepáčte, – vraví uvádzačka, – ale tie vstupenky neplatia, sú na včerajšie predstavenie !
-Vidíš, obracia sa muž na manželku rozhorčene, – nevravel som ti, keď si sa toľko fintila, že zmeškáme ?!

Záhorák si kúpi mobil. Hneď s ním ide do erotického salónu. Práve keď je v najlepšom, zazvoní mu telefón. Na druhom konci je manželka.
Záhorák sa prekvapene pýta :
-Ako si ma tu našla ?

-Pýta sa filmový režisér scenáristu :
-To teda znamená, že ste prehĺbili svoj scenár tak, ako sme sa dohodli ?
-Áno, – súhlasí scenárista, – preniesol som dej do baní !

-ČO SA VÁM STALO, PÁN NOVÁK ?
-ALE, NARAZIL SOM DO GARÁŽE.
-A ČO AUTO ?
-AUTO JE V PORIADKU. JA SOM ŠIEL PEŠO !

Pán Martin leží v nemocnici po ťažkej autonehode. Netrpezlivo očakáva návštevu svojej ženy. Konečne príde v norkovom kožuchu. Ohúrený
manžel skríkne :
-Ale čo ?! Poisťovňa už zaplatila ?

Babka s dedkom prišli večer z poľa domov. Sotva zaľahli, dedko sa začne k babke túliť :
-Fuj, dedko, že sa ti chce, toľko si sa narobil celý boží deň !
-To je fakt ! Ja som sa narobil, ale on sa celý deň povaľoval !

-Ako sa má vaša dcérka ?
-Ani sa nepýtajte. Robí mi veľké starosti.
-???
-Jej spolužiačky sa už takmer všetky stihli rozviesť a ona sa ešte ani len nevydala !

Malý Stanko sa spytuje :
-Otecko, ty si muž ?
-Áno.
-A mamička je žena ?
-Samozrejme .
-A vieš, že som si to aj ja myslel ?

Mladého kandidáta na výučný list predavača sa na skúške pýtajú :
-Čo spravíte, ak nejaká zákazníčka v obchode omdlie ?
-Rozopnem jej blúzku. Všetko ostatné urobí šéf, – odpovedá kandidát .

V zoznamovacej kancelárii:
-Chcete radšej bloňďáka alebo bruneta ?
-Ryšavého. Mám červený nábytok !

Zdôveruje sa jedna priateľka druhej :
-Veľmi dlho som vôbec netušila, kde môj manžel trávi večery. Až keď som sa včera večer predčasne vrátila z večierka, zistila som, že spí vo svojej posteli.

RIADITEĽ HOVORÍ SVOJMU ŠOFÉROVI, KTORÝ HO SPREVÁDZA NA VEĽKEJ POĽOVAČKE :
-JOŽKO, CHOĎTE SA POZRIEŤ, ČO JE TO ZA ZVIERA, KTORÉ SOM PRÁVE ZASTRELIL !
ŠOFÉR SA IDE POZRIEŤ A KRIČÍ :
-VOLÁ SA PÁN ZAJAC, PÁN RIADITEĽ A BOL NÁMESTNÍKOM MINISTRA !

-Čo je to za oblečenie ? – pýta sa  Hedviga v obchode.
-To sú pyžamy, madam.
-A načo sú ?
-Obliekajú sa na noc. Nechcete jednu ?
-Nie, nie ! Ja v noci spím !

Lekár sa pýta pacienta :
-Pestujete nejaký šport ?
-Samozrejme ! Každé ráno si kúpim noviny a preskočím z prednej strany na zadnú .

-Anežka, prečo stojíš pred zrkadlom so zavretými očami ?
-Chcem vedieť, ako vyzerám, keď spím.

Manžel sa pýta svojej polovičky :
-Drahá, mohla by si mi prišiť gombík na košeli ?
-A ktorý ? Chýbajú tam dva …

DRUŽSTEVNÍČKA IDE VEČER Z ROBOTY A ZBADÁ, AKO PRI RIEČKE NARIEKA  MLADÁ ŽENA.
-PANI, ČO NARIEKATE ?
-MANŽEL Išiel TOPIŤ MAČIČKY.
-NENARIEKAJTE, VEĎ TO ROBÍ KAŽDÝ !
-TO ÁNO, ALE TIE MAČIČKY Sú UŽ DOMA…

-Prečo máte na chrbte vytetované TO 28-67 ? – pýta sa lekár pacienta.
-To nie je tetovanie. Vrazila do mňa manželka, keď som jej otváral garáž .

Vyčíta žena mužovi :
-Prečo rozprávaš priateľom, že si si ma vzal len preto, lebo nám môj otec sľúbil kúpiť auto ?!
-Veď pochop, drahá, musel som si nájsť nejakú výhovorku !

Na úrade sa úradník spytuje ženy, ktorá zabudla vo formulári vyplniť kolónku :
-Ešte mi musíte povedať, čo robí váš manžel …
-Akože, čo robí ? Predsa to, čo mu rozkážem !

Dve lastovičky sedia na telefónnom drôte. jedna hovorí :
-Tak to ti teda poviem, tá ženská má ale hlas !
-To teda má, – hovorí druhá, – až mi z neho brnia nohy !

-Aká bola tvoja prvá dovolenka s Karolom ?
-Nádherná, priam božská ! Karol je veľký gavalier. Chytal ma len tam, kde som nebola spálená od slnka .

Budúci svokor budúcemu zaťovi :
-Včera som zaplatil všetky vaše dlžoby. Máte ešte nejaké problémy ?
-Áno, ešte jeden. Terajšia manželka sa so mnou nechce rozviesť .

-PÁN MORTIMER, ZOZNÁMILI STE SA S MATERIÁLMI VŠETKÝCH KANDIDÁTOV NA POSLANCOV ?
-ISTE, A SOM RÁD, ŽE SME MOHLI ZVOLIŤ IBA JEDNÉHO !

-Miško, povedz, prečo Jánošík bohatým bral ?
-Pretože chudobným nebolo čo !

Pozdrav zo svadobnej cesty z Benátok :
-Počasie je hrozné. Pred našim príchodom bol veľký lejak. Ulice sú doteraz plné vody .

-Môj manžel je strašne pasívny, – sťažuje sa priateľka.
-Tak skús čiernu bielizeň.
-Už som to skúsila.
-No a ?
-Len zdvihol oči od novín a spýtal sa, kto zomrel .

Dve kolegyne ohovárajú tretiu :
-Naozaj je tá Milada taká šetrná, ako sa o nej vraví ?
-Pravdaže, sú o tom doklady. Napríklad, aby ušetrila vlastnému mužovi peniaze na benzín ešte aj na výlety a víkendy zásadne jazdí s cudzími mužmi !

-Je pravda, že Ďuro spadol do suda s vínom ?
-Áno.
-A neutopil sa ?
-Nie, len dva krát zavolal syna, nech mu prinesie aj niečo pod zub !

Po vstupe spojeneckých vojsk do Československa na letisku vyvoláva muž :
-Výhodná kúpa !!! Letenka do Kanady za tritisíc korún !
Pristúpi k nemu iný muž a pýta sa :
-Prosím vás, a to je aj spiatočná ?
-S idiotmi sa nebavím ! Výhodná kúpa ! Letenka do Kanady …

Dve gazdiné sa rozprávajú na dvore :
-Čo myslíte, ktoré sliepky sú šikovnejšie, biele alebo červené ?
-V každom prípade tie červené. Červená sliepka vie zniesť biele vajíčko, ale biela vám červené nie !

-PROSÍM VÁS, AKO SA PODARILO VO VAŠOM MESTE PRESADIŤ NUDISTICKÚ PLÁŽ ?
-JEDNODUCHO, V PRIORE NEMALI PLAVKY !

-Asi budem musieť toho nášho kohúta zabiť, – hovorí Mara cez plot susedke.
-A prečo ? Veď ešte nie je taký starý … – chlácholí jej hnev druhá.
-No práve, starý ešte nie je, ale lenivý je ako môj starý !

Na futbalovom zápase zrazu nejaký divák na tribúne vyskočí a začne nadávať na rozhodcu:
-Ty darebák, ty debil, ty somár, kretén akýsi …
-Počujte, tíši ho divák vedľa, – prečo mu tak nadávate. Náhodou píska veľmi dobre.
-Vy sa starajte o seba ! Vari vám chodí za ženou ?

Na dovolenke hovorí matka svojej ratolesti :
-Po obede nesmieš na hojdačku, Jožinko ! Mohlo by ti byť zle .
-Ale veď doma smiem, mamička .
-Lenže doma tvoj obed nestojí päťdesiat korún …

Na ODVODOCH SA PÝTAJÚ MLÁDENCA, KU KTOREJ ZBRANI BY CHCEL NARUKOVAŤ.
-K NÁMORNÍCTVU, – ODPOVEDÁ.
-A VIETE PLÁVAŤ ?
-PREČO ? – PÝTA SA MLÁDENEC. – VARI NEMÁTE LODE ?

-Dobrý večer, pán sused. Nemohli by ste mi požičať magnetofón s reproduktormi ?
-Čo vari si chcete zatancovať ?
-Nie, chcel by som si pospať…

-Romanko, prečo si musíme vážiť starých ľudí ?
-Pretože nám dávajú peniaze na cukríky !

-Obžalovaný, prečo ste si objednali v reštaurácii dvojitú porciu sviečkovej a fľašu šampanského, keď ste vedeli, že nemáte peniaze ?
-Mal som starosti, chcel som sa potešiť .
-Aké starosti ?
-Nemal som peniaze …

-BAČA, ČO ROBÍTE NA TOM STROME ?
-DÁVAM POZOR .
-A NA ČO ?
-ABY SOM NESPADOL !

-V SMOKOVCI VÁM MÔŽEM VRELO ODPORÚČAŤ HOTEL … HOTEL … NOŽE STARKÁ, POZRI NA OBRUS, AKO SA VOLÁ TEN HOTEL V SMOKOVCI !

Novopečený motorista po prvýkrát cestuje do Bulharska na dovolenku. Pred odchodom si však dal zamrežovať všetky okná na svojej škodovke. Na hraničnom priechode sa čuduje colník:
-Čo majú znamenať tie zamrežované okná ?
-Viete, susedia boli vlani v Bulharsku a povedali mi, že tam je úplne bežné vidieť aj na ulici leva.

-Je štatisticky dokázané, že každý dvestý človek je vysoký viac ako stodeväťdesiat centimetrov .
-Viem, ten sedí vždy v kine predo mnou !

Zajac sedí pred domčekom a trhá listy zo straníckej legitimácie. Ide okolo líška agitátorka a karhá ho:
-Keď to poviem predsedovi vlkovi, budeš mať strašné opletačky.
Zajac odsekne:
-Mne môžete byť všetci ukradnutí. Zajtra je odchyt zajacov a pozajtra som už na Západe!

-Hádaj dedo, ktorý vlak má najväčšie meškanie ?
-To naozaj neviem.
-Ten, čo si mi predvlani sľúbil na Vianoce !

Riaditeľ prijíma novú sekretárku a pýta sa jej :
-Koľko ste mali na predošlom mieste ?
-Dvetisíc, – odpovedá slečna.
-To ja vám dám s potešením tritisíc .
-Tak s potešením by to bolo za štyritisíc !

-Navrhol som svojej žene, aby sme šli na cestu okolo sveta, – hovorí Kamil svojmu kolegovi. – Ale nechce.
-Nechce ? – čuduje sa kolega. – A to už prečo ?
-Chce ísť niekde inde !

-VIEŠ, PREČO SA UŽ PIATY RAZ VYDÁVAM ?
-VIEM. ABY SI SA POMSTILA SVOJMU ŠTVRTÉMU MANŽELOVI !

Sanitka priváža dvoch ťažko zranených vodičov. Jeden zvedavec sa pýta :
-Havária ?
-Nie, pobili sa o stopárku !

-Šesťdesiattisíc ľudí ide do Juhoslávie, tridsaťtisíc do Sovietskeho zväzu, osemdesiattisíc do Maďarska a my zostaneme doma ! – narieka manželka.
-A ty si myslíš, že si to v takom množstve niekto všimne ? – utešuje ju manžel.

Nezabrzdené auto sa rozbehlo dolu svahom a vodič začal za ním utekať.
Okoloidúci muž kričí na neho :
-Človeče, dajte si to auto prehliadnuť v servise !
-Prečo, prosím vás ? -zaúpie zadýchaný vodič.
-Predsa vidím, že má nejaký veľký predstih …

GAZDA VÁŽNE HOVORÍ SVOJEJ ŽENE :
-TAK UŽ SOM PRIŠIEL NA TO, AKO BY SI MALA TÚ HUS ŠTOPAŤ, ABY ŤA PRI TOM KŔMENÍ NEHRÝZLA .
-A AKO TEDA ?
-STRKAJ DO NEJ TIE ŠIŠKY DRUHOU STRANOU !

Pýta sa ona:
-Budeš ma milovať stále, drahý ?
-To nemôžem vedieť, miláčik, nie som prorok !

-Čo v tej kancelárii vlastne robíš, Richard ?
-Nič.
-To máš dobré, aspoň sa nenadrieš !

-Obžalovaný, prečo ste zavraždili starenku ? Veď v peňaženke mala iba dvadsať kopejok !
-No a ? Päť stareniek a mám rubeľ !

PRED DVERAMI STOJA DVAJA ŽOBRÁCI.
-ZAČALI STE ŽOBRAŤ VO DVOJICI ? -PÝTA SA DOMÁCA.
-NIE, – VRAVÍ STARŠÍ, ALE TOTO JE MÔJ NÁHRADNÍK.
OBOZNAMUJEM HO S PRÁCOU, LEBO JA IDEM NA  DOVOLENKU K MORU…

Stretli sa na ulici dva psy.
-Hav, hav, hav ! pozdravil prvý.
-Krá, krá, krá ! – odpovedal druhý .
-Čo si sa zbláznil ?
-Nie, učím sa cudzie jazyky !

Z  jednej stavby na druhú idú traja chlapi. Prvý má pravú ruku hore, druhý ľavú tretí obidve. Vidí ich stará babka a hneď sa ich pýta :
-A to je nejaký nový pozdrav alebo nejaká choroba ?
Prvý chlap sa otočí a naľakane hovorí :
-Dočerta, chlapi, my sme tú rúru zabudli zobrať ?!

-Ocko, veď ty ma vôbec nepočúvaš ! – hovorí syn otcovi.
-Ale počúvam, synček, počúvam.
-To nie je možné, veď by si sa bol už dávno rozčúlil …

-To je ale čudné počasie, – hovorí jeden.
-Buďte rád, že je aspoň nejaké, – povie druhý.

-Prečo si nevezmeš príklad od kvočky ? – vyčíta starý otec vnukovi. – Pozri sa, ako sa kvočka stará o svoje kuriatka !Vždy im dá väčší kúsok červíka a ten menší zožerie sama. A ty si dal bračekovi menší kúsok čokolády, ako pre seba.
-Dedko, keby si mi bol miesto čokolády doniesol červíka, aj ja by som mu dal väčší kus !

Lekár vysvetľuje manželke pacienta :
-Váš muž potrebuje absolútny pokoj. V nijakom prípade sa nesmie rozčuľovať !
-To je smola, – povzdychne manželka, – zase sa budem musieť zaobísť bez nových šiat !

-Pane, uniesli vašu dcéru !
-No a ?
-Pane, je to vaše dieťa !
-Tak ty neprestaneš ?

ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA PRIATELIA :
-VIEŠ, TÁ NOVÁ VEDÚCA PERSONÁLNEHO ODDELENIA, – HOVORÍ JEDEN, – ROBÍ DOJEM VEĽMI PRACOVITEJ.
-TO JE JEJ JEDINÁ PREDNOSŤ.
-PRACOVITOSŤ ?
-NIE, ROBENIE DOJMU …

Havarovali dve autá. Vodič osobného vozidla skončil v priekope na čerešni, nákladné auto sa zastavilo v poli. Vodič osobného auta sa obzerá okolo seba, potom vylezie z vraku a kričí :
-To nie je možné ! Aj túto strašnú haváriu som prežil šťastne !
Nato sa vykloní z nákladného auta vodič a zreve :
-Len sa neteš dopredu, ešte som nevystúpil …

-Taký blbec, ako si ty, si mal nájsť ešte hlúpejšiu ženu ! – vytýka manželka mužovi.
-S tým súhlasím, ale takú žiadnu som nenašiel…
-Už zase začínaš ?!

-Pán hlavný, vy ste mi k účtu prirátali aj dnešný dátum !
-Buďte rád, že je dnes len šiesteho !

Medzi priateľkami :
-Môj manžel nemá v hlave nič iné, iba svoje auto !
-Aspoň má lacnú garáž …

SYN HOVORÍ OTCOVI :
-V PIATOK IDEME DO BRATISLAVY NA FIGAROVU SVADBU.
-NA NIJAKÚ CUDZIU SVADBU NEPÔJDEŠ ! ZA PÁR MESIACOV SA BUDE VYDÁVAŤ NAŠA  KATARÍNA… STAČÍ, KEĎ FIGAROVI POŠLEŠ TELEGRAM !

Stoja dve dievčatá pred kinom :
-Nepustia nás, film je prístupný až od osemnásť rokov.
-Aj tak by som nemohla ísť, nemám komu nechať deti …

Strašidelná historka :
-Prvý človek Adam sedel za stolom. Zrazu niekto zaklopal na dvere…

-TOMÁŠKO, KEĎ OTCOVI UKÁŽEŠ TOTO VYSVEDČENIE, URČITE OŠEDIVIE ! – HOVORÍ UČITEĽKA NA KONCI ROKA.
-TO BY SA VEĽMI POTEŠIL, – ODPOVIE TOMÁŠ. – VIETE, ON JE HOLOHLAVÝ !

-Myslí tvoj syn na budúcnosť ?
-Ale samozrejme, všetko odkladá na zajtra …

-Nezľakni sa, miláčik, práve mi telefonovali, že nejaký muž prepadol tvoju matku.
-Hrôza ! A do ktorej nemocnice ho odviezli ?

-Máte rád borovičku ?
-To je otázka alebo pozvanie ?

-JE TO PRAVDA, MILAN, ŽE SI VČERA V KRČME CHCEL HRAŤ O MOJU ČESŤ ?
-JE … ALE NEMUSÍŠ SA BÁŤ, – SMEJE SA MILAN, – NIKTO O ŇU NEMAL ZÁUJEM .

-Majster nám zabudol poslať lopaty a brigádnici už prišli.  Čo majú robiť ?
-Nech sa zatiaľ oprú o stenu !

Nácka poučujú v cachovni, ako má ísť k lekárovi, čo má povedať, aby ho nechal chorého. Jeden mu radí:
-Povedz, že si spadol s čerešne !
Druhý radí:
-Nie z čerešne, ale zo slivky !
Tretí radí:
-Nie zo slivky, ale z orecha !
Náco sa nazlostí:
-Anciáša vášho, dosť ! Poviem mu to po latinsky. Padol som zo stromu na riť a basta fidlík !

Artista ponúka svoje číslo :
-Nemá chyby, pre divákov je priam fascinujúce !
-Čo robíte ?
-Skáčem z kopuly šapitó do pivovej fľaše, postavenej uprostred manéže.
-To mi nehovorte, to predsa nie je možné !
-Že ste to vy, tak vám prezradím, aký je v tom trik .
-No veď …
-Do fľaše skáčem cez lievik !

ŠKÓT PADOL DO MORA, UŽ SA TAKMER TOPIL, KEĎ ZA NÍM HODILI Z LODE ZÁCHRANNÉ KOLESO. ŠKÓT SA VŠAK KOLESA HNEĎ NECHYTIL, NAJPRV VOLAL NA LOĎ :
-TREBA ZA TO NIEČO PLATIŤ ?

-Naša chata je tisícosemsto metrov nad morom !
-Netáraj ! Veď tu nijaké more nevidím !

-Prečo myslíš, že bude búrka ?
-Tie úplatky dnes lietajú nejako nízko !

-Ako sa ti páči portrét mojej svokry ?
-Je pekný, ale prečo si ju namaľoval ako nastupuje do vlaku ?
-Lebo tak ju mám najradšej !

V ČAKÁRNI U PSYCHIATRA SEDÍ MUŽ, V RUKE DRŽÍ VOLANT A NAPODOBŇUJE ZVUK IDÚCEHO MOTORA. Z DVERÍ ORDINÁCIE SA VYKLONÍ SESTRIČKA A POVIE MUŽOVI :
-AŽ SA VÁM PODARÍ ZAPARKOVAŤ, PÁN DOKTOR VÁS PRÍJME !

Ku Škótovi prišiel na návštevu priateľ.
-Hrozné, aká je u teba zima ! – zvolal.
-Prepáč, – ospravedlňoval sa domáci pán, – ale nevedel som, že prídeš, tak som zakúril iba pre jednu osobu .

-Drahý, v televízii hovorili o citlivých bodoch na tele. Kde ich máš ty ?
Eduard berie Rózkinu ruku a pritíska si ju na srdce.
-Ale ty máš ešte jeden citlivý bod ! – upozorňuje Rózka.
-No, to už nie je bod, ale výkričník !

Dvaja opití idú po železničných koľajniciach.
-Ale sú tie schody dlhé ! – vraví jeden.
-Aj zábradlie je veľmi nízke, – vraví druhý.
-Netráp sa, – odpovedá prvý, – už ide výťah…

OKOLOIDÚCI VYTÝKAJÚ POHONIČOVI :
-PREČO TAK MLÁTITE TIE KONE, NEHANBÍTE SA ?!
-NO, KEĎ NEMÁM MANŽELKU …

U riaditeľa cirkusu zvoní telefón :
-Haló, tu hovorí artista Rex. Mám pre vás vynikajúce číslo !
-A čo viete robiť ?
-Telefonovať !
-Človeče, nerobte si hlúpe žarty …
-Počkajte, ja som pes Rex !

-Jano, ty si môj najlepší kamarát, keď zomrieš,
pôjdem ti na pohreb.
-Dobre, ja tebe tiež !

Otec krúti hlavou nad synovým vysvedčením. Syn vraví :
-Čo myslíš, otec, sú na vine dedičné vlastnosti, alebo zlý vplyv okolia ?

SEDLIAK IDE DO MESTA KÚPIŤ RAKVU PRE SVOJU ŽENU, KTORÁ ZOMRELA.
-AKÚ CHCETE, Z KOVU ALEBO Z DREVA ?
-KTORÁ JE LEPŠIA ?
-TÁ Z KOVU VYDRŽÍ DLHŠIE, ALE TÁ Z DREVA JE ZDRAVŠIA .

-Prosím si vstupenku za polovičnú cenu !
-A to už prečo ?
-Lebo mám jedno oko sklené.

Povzdych motoristu :
-Veru, veru, boli časy, keď som si želal domček na vidieku. A teraz si zase želám, aby som mal garáž v meste !

-Môj starý otec je veľmi starý.
-A koľko má rokov ?
-To neviem, ale pamätá si ešte časy, keď v obchodoch nepracovali podávačky, ale predavačky !

KRIŠTOF HOVORÍ V KRČME SVOJIM KAMARÁTOM:
-MOJA ŽENA SI ZVYKLA CHODIŤ SPAŤ AŽ O TRETEJ…
-TAK NESKORO ? A ČO ROBÍ DOVTEDY ?
-ČAKÁ NA MŇA…

-Môj nový snúbenec je hlupák, – hovorí mladá žena.
-Prečo ? – pýta sa priateľka .
-Včera večer som zhasla lampu a on vstal a šiel do predsiene opravovať poistky !

Príde Cigán k lekárovi a sťažuje sa na svoje chabé zdravie :
-Pán doktor, všetko ma bolí .
-A kde robíš ?
-V kameňolome .
-Odkedy ?
-Od zajtra .

Alfrédovi zomrela žena. O tri mesiace sa oženil s jej sestrou. Keď sa mladomanželia vracali z obradov, jeden z hostí spozoroval, že ženích má na rukáve čiernu pásku.
-Prečo má smútok ? – spýtal sa.
-Lebo pred tromi mesiacmi mu zomrela švagriná !

Chlapček sa pýta tety, ktorá k nim prišla na návštevu:
-Teta ty si herečka ?
-Nie. Odkiaľ to berieš ?
-Ocko povedal, že keď prídeš k nám, začne divadlo .

Peter príde do hostinca s veľkou hrčou na hlave. Kamarát sa ho pýta :
-Preboha, čo sa ti stalo ?
-Ale, predstav si ! Lekár mi radil, aby som používal toaletnú vodu. Tak som ho poslúchol, no pri splachovaní mi sedadlo padlo na hlavu …

Výletník sa pýta dedka :
-Je ten hrad za dedinou zreštaurovaný ?
-Nie. Pivo si musíte kúpiť tu, v dedine !

-Uniesli mi auto ! – hlási rozčúlený muž na policajnej stanici.
-Hádam chcete povedať, že odcudzili, ukradli, však ? – opravuje ho policajt .
-Viem, čo hovorím, auto mi uniesli. Veď bolo v nepojazdnom stave vyše roka !

SŤAŽUJE SA MLADÁ MAMIČKA MATILDA SVOJEJ SUSEDKE :
-LEN SI PREDSTAVTE, ČO NÁM VYVIEDLA BABIČKA. POKOJNE SI AUTOM ODIŠLA NA DOVOLENKU A NAŠE DETI MI NECHALA NA KRKU !

-Ako to, že máš celú ruku špinavú, ale dva prsty čisté ?
-Dnes som sa učil pískať, mamička .

-Vyzeráš akosi unavene. Čo sa ti stalo ? – pýta sa priateľ známeho.
-Vôbec sa nevyspím. Kúpili sme si nové auto a keď žena začuje nejaký šramot, myslí si, že sú to zlodeji a budí ma.
-Ale zlodeji predsa nerobia nijaký šramot !
-Veď to, aj ja jej to tvrdím. No a teraz ma budí, aj keď je úplné ticho.

Mladík pomáha starcovi vyniesť kufor na piate poschodie.
-Ďakujem vám, – vraví starý pán. – Fajčíte ?
-Áno, – poteší sa mladík, očakávajúc, že ho starec ponúkne cigaretou.
-Hneď som si to myslel ! Veľmi ste sa zadychčali …

BÝVALÝ SPOLUŽIAK PRIŠIEL NA NÁVŠTEVU A ZASTIHOL KAMARÁTA VARIŤ.
-TO JE TVOJA ZÁĽUBA ?
-NIE, TO JE PUD SEBAZÁCHOVY !

-Turisti tu padajú často zo skál ? – pýta sa rekreant.
-Nie, – ubezpečuje ho sprievodca. – Obyčajne len raz .

Po svadobnej noci vraví Natália Cyrilovi :
-Však urobíš všetko, čo budem chcieť ?
-Preboha, tebe sa ešte stále chce ?

Hosť prišiel na oslavu. Zazvoní a spýta sa komorníka :
-Už prišiel niekto z tých idiotov ?
-Nie, pane, vy ste prvý !

UČITEĽ SA PÝTA ŽIAKOV:
-KTO MI MÔŽE POVEDAŤ, KTORÝ OBJAV POMOHOL ĽUĎOM LIETAŤ ?
-DYNAMIT ! potiaľto vložené 21.2. do SeHu  Strelec

-Aký je ten guláš, pán hlavný ?
-Ako obyčajne .
-Čo to znamená ?
-Trojdňový, nedovarený, presolený …

-Dnes ma Matilda podviedla.
-A čo také urobila ?
-Pozvala ma na obed a keď som k nej prišiel, zatiahla ma do postele !

-Taká nehoráznosť ! -Niekto o mne rozširuje, že som sa vydala z vypočítavosti. A ja dodnes neviem, koľko miliónov má môj muž !

Dve susedky sa ponad plot rozprávajú:
-A počuli ste, susedka, čo sa stalo tej Jole z dolného konca?
-Počula, počula, ale hovorte. To sa dá počuť aj sto razy.

Otec dohovára dcére:
-Lenka, ten chlapec je sirota. Okrem toho škúli, kríva… Nevydávaj sa za neho !
-Ja nepotrebujem krásavca !
-Nie o tom je reč,  Lenka. Nad chlapcom sa zľutuj, aj tak ho dosť život bije !

Bača sedí pred kolibou. Okoloidúci turista sa ho pýta :
-Bača, koľko stojí ten pes ?
-A čo ja viem … Vari dve hodiny .
-Ja sa nepýtam, ako dlho, ale čo stojí ?!
-Neviem. Tak nech si sadne …

Škóta pozvali na piknik, kde boli príslušníci rôznych národov.
Angličan doniesol fľašu whisky, Ír misu ovocia, Škót – brata.

mLADÝ MUŽ IDE AUTOM A VIDÍ DIEVČA KRÁČAŤ V DAŽDI PO CHODNÍKU.
-SLEČNA, MÔŽEM VÁM PONÚKNUŤ SVOJE AUTO ? POĎTE, ZVEZIEM VÁS.
-NIE ! – ZNELA ÚSEČNÁ ODPOVEĎ.
-TEDA MÔŽEM VÁM POVEDAŤ, – VOLÁ ZA ŇOU SKLAMANÝ VODIČ, – ŽE SOM EŠTE NIKDY NEPOČUL OD TAKEJ ZMOKNUTEJ DIEVČINY TAKÉ SUCHÉ NIE !

Príde mladé dievča na lodi za kapitánom a pýta sa :
-Je to pravda, že more v týchto miestach je hlboké tri kilometre ?
-Kdeže ! Tu je hĺbka asi päťsto metrov.
-To som rada ! Už som sa bála …

-Ako sa ti vydarilo manželstvo ?
-Senzačne. Spolu s bytom, autom, chatou a venom som navyše získal aj – manželku

-Obžalovaný, prečo ste sa dali na falšovanie peňazí ?
-Viete, pán sudca, na školení nám hovorili, aby sme využili všetky rezervy na zvyšovanie osobného dôchodku !

-KEĎ RÁNO ZAZVONÍ BUDÍK, MÁVAM DOJEM, ŽE PO MNE NIEKTO STRIEĽA.
-NO A AKO TO RIEŠIŠ ?
-LEŽÍM ĎALEJ AKO MŔTVOLA !

-Anita povedala, že jej manžel je sangvinik …
-Ja by som sa nikdy nevydala za cudzinca …

-Na pápeža spáchali atentát .
Do postele mu dali sexbombu…

V čase tureckých nájazdov sa očovský richtár radí s miestoprísažnými :
-Zajtra ráno napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul !
-… a čo budeme robiť poobede ?

Príde zákazník do autoservisu a ohlási sa v prijímacej kancelárii:
-Hľadám vedúceho. Kde je ?
-Dnes neprijíma.
-Veď ja mu ani nič nenesiem…

MLADOMANŽELKA TELEFONUJE RODIČOM :
-IŠLI SME VÁM UKÁZAŤ NOVÉ AUTO, ALE SITUÁCIA SA ZMENILA .
-AKO SA ZMENILA ?
-PODSTATNE. MY NEMÔŽEME PRÍSŤ, PRÍĎTE VY ZA NAMI. PO HAVÁRII LEŽÍME
V NEMOCNICI .

-Ach, maestro ! Aké nádherné farby! Keby som si ich mohla odniesť so sebou, – nadchýna sa pani Anabela v ateliéri.
-Už sa stalo, sadli ste si na paletu!

-V noci na dnes som stratil svoju peňaženku s dvoma tisíckami ! – sťažuje
sa občan na príslušnej policajnej stanici.
-Hm … ako vlastne vyzerala ?
-Môžem byť celkom úprimný ?
-Prirodzene !
-Bola plavovlasá, modrooká a plnoštíhla .

-Rozum a inteligenciu má naša Sonička odo mňa, – hovorí manželka Izákovi.
-Aj ja si tak myslím, Rózka, lebo ja svoj rozum a inteligenciu ešte mám !

-Zdenka, pobozkajme sa !
-Ani nápad, moja mama je zásadne proti bozkávaniu !
-Veď ja nechcem bozkávať tvoju mamu !

Príde bača do koliby a hovorí Mare :
-Mara, už si dala ovciam ?
-Dala.
-Tak daj aj mne !

Istý muž, ktorýto už nemôže vydržať, dobehne k dverám verejného WC, no je obsadené. Rýchlo zabúcha na dvere a úpenlivo prosí :
-Prosím vás, rýchlo ! Mám hnačku !
Zdnuka sa ozve priškrtený hlas :
-Och, ako vám závidím !

-DRAHÁ, MILÁ, JEDINÁ ĽUBKA ! KEDY UŽ KONEČNE ZOSTANETE SO MNOU V INTÍMNEJ SAMOTE?
-HÁDAM… O TÝŽDEŇ !
-ALE DRAHÁ, MILÁ, JEDINÁ ĽUBKA ?! TO JE PRE MŇA PREDSA PRISKORO !

-Táto múmia bola v kobke tritisíc rokov, – hovorí sprievodca turistom.
-To nie je možné, – zdesil sa bývalý kriminálnik, – a to toľký čas nebola amnestia ?!

-Stala som sa starou mamou. Mojej dcére sa včera narodil synček, ale váži len dve kilá .
-No a ? Čo by ste ešte chceli ? V porovnaní s tým, že sa vydávala pred tromi mesiacmi, je to celkom slušná váha !

-Ty sa určite ponáhľaš preto domov, aby sa žena s tebou nehádala, však ?
-Čožeby ! Aby mi nezjedla večeru …

Na VEĽKOMESTSKEJ ULICI SA ZRAZILI ŠKODA A JAWA. K MIESTU NEHODY SA ZBIEHAJÚ NATEŠENÍ MOTORISTI :
-HURÁ, BUDÚ NÁHRADNÉ DIELCE !

-Edita, si manželkou pekára a ja ťa stretávam stále s mäsiarom.
-Nielen chlebom je človek živý !

-Pobozkal ťa už Ernest ?
–Nie . Ale okuliare mi už viac krát zadýchal …

-Poraď mi, čo mám kúpiť mužovi na narodeniny ?
-Niečo tradičné. Povedzme pyžamu .
-Ale nie, pyžamy vôbec nepotrebuje .
-Ty jedna tajnostkárka ! Kto by to na vás povedal, že on spáva nahý …
-Táraš ! Odvtedy, čo sme  kúpili BMW, muž sa stále v noci díva z okna, či nám ho neukradli !

PÝTAJÚ SA ZNÁMEHO CESTOVATEĽA :
-JEDLI STE UŽ KLOKANIE MÄSO ?
-PRAVDAŽE !
-A AKO CHUTÍ ?
-NIE JE TO NIČ ZVLÁŠTNE : RYBA AKO RYBA .

-Ako sa majú vaše dcéry ?
-Ďakujem, tento týždeň sú všetky vydaté !

Žena telefonuje do divadla :
-Haló, je tam môj manžel ?
-Nie, – odpovedá vrátnik.
-Ako to môžete vedieť, že čia manželka volá ?
-U nás nikdy nie je prítomný herec, ktorého volá vlastná žena !

Bedáka trhovník:
-Zlé je to so mnou. Predvčerom som predal jedny nohavice,
včera nič a dnes je to ešte horšie .
-Akože ešte horšie ?
-Vrátili mi nohavice, čo som predal predvčerom !

DVAJA ZÁHORÁCI SA BAVIA PRI PIVE :
-TY OČUJ, NÁ VÍŠ  CO ZNAMENÁ TO ČÍSLO 136 NA FAVORITE ?
-VÍM. NA JENNO AUTO MUSÁ TRI ROKY ŠESTÝ LUDÉ MAKAT !

-Ste ženatý ? – pýtajú sa občana na úrade.
-Áno, prosím .
-Vek ?
-Tridsaťpäť rokov .
-Materinská reč ?
-Nemám.
-Akože … nemáte ?
-Som sirota, prosím !

Pred vchodom do krčmy vylihúva na zemi postarší muž.
-Čo sa vám stalo ? Je vám zle ? – pýta sa ho okoloidúci.
-Ale kdeže ! Ja som živá reklama tejto putiky !

-Mamička, aj krty sa ženia ?
-Pravdaže, dieťa moje .
-Veď ony sú slepé !
-Áno. To je nevyhnutná podmienka !

-ROZHODLI SME SA, ŽE NA PRACOVISKU NEBUDEME FAJČIŤ A PIŤ KÁVU !
-PREBOHA, A ČO BUDETE ROBIŤ CELÝ DEŇ ?

-Ocko ?! Prečo si mi vyťal zaucho ? Však od rána sedím a čítam.
-Bola to prevencia. Predpokladám, že do večera ešte niečo celkom iste vyparatíš !

-Mamička, chcela by som mať malého bračeka ! – hovorí Blanka matke.
-To nejde, dcérka. Musíme dočkať, kým sa otecko vráti zo zahraničia .
-Nečakajme, mama. Prekvapme ho !

-Je to čierne a klope to na dvere.- Čo je to ?
-Naša ružová budúcnosť !

Hosť sa usiluje udržiavať konverzáciu s domácou pani:
-Čo obsahuje táto pekná váza ?
-Popol môjho manžela.
-Prep… prepáčte, veľmi ľu… ľutujem, – jachtal nešťastný hosť.
-Ale prečo ho ľutujete ešte aj vy . On je len príliš pohodlný na to, aby odklepával popol do popolníka !

BAČA Z JEDNÉHO GRÚŇA VOLÁ NA BAČU Z DRUHÉHO :
-JANÓÓÓ !
-ČUÓÓÓ?
-BREŽNEV ZOMREÚÚÚ!
-NEVRAV ! A KDE PÁSOÚÚÚ ?

Bezdomovec klope na dvere domu :
-To vy ste sľúbili odmenu za nájdenie strateného psa ?
-Áno .
-Tak mi dajte zálohu, idem ho hľadať …

V búrlivej manželskej výmene názorov hodila žena po mužovi žehličku tak nešťastne, že mu rozbila hlavu. Vidiac, čo sa stalo, vzala obväz a pustila sa do ošetrovania zraneného, pričom mu dohovára:
-No vidíš, kto by ti tak pekne obviazal hlavu, keby som nebola pri tebe ?

Dvaja susedia sa rozprávajú pred domom :
-Tohto roku som vypálil výbornú slivovicu. Poďte ďalej, dáme si z nej za kalištek .
-Ach, ďakujem, – okúňa sa druhý, – ale mám veľkú rodinu a chcel by so ju ešte vidieť !

Na A BREHU JAZERA MALIAR MAĽUJE KRAJINKU. ZASTAVÍ SA PRI ŇOM PANI MARTA S DCÉROU :
-VIDÍŠ, DIEŤA MOJE, AKO SA MUSÍ NATRÁPIŤ ČLOVEK, KTORÝ SI DOMA ZABUDNE FOTOAPARÁT !

Malý Móricko sa pýta otca ?
-Oco, čo je to večnosť ?
-No, chlapče môj…, to je splácanie pôžičky na auto !

Po vodičskej skúške sa pýta Kataríny priateľka:
-Urobila si ?
-Nie, ale je to nespravodlivé ! Na dve otázky som odpovedala správne, iba ne tretej som sa potkla.
-Aké to boli otázky ?
-Prvé dve boli meno a dátum narodenia, tretia – čo je to spaľovací motor ?

-Požičajte mi zo dvadsať vedier vody, sused !
-Ja vám nerozumiem. Však máte rovnakú studňu, ako ja !
-Studňu síce mám, ale padla do nej moja svokra a voda jej siaha len po krk !

Turista navštívil svätú zem. Pri Genezaretskom jazere žiada prievozníka, aby ho previezol po jazere.
-Prosím, ale bude to stáť sto dolárov !
-Sto dolárov ? – zhrozil sa turista.
-Vy asi neviete, pane, čo je to za jazero. Kristus po ňom chodil pešo !
To sa teda ani nečudujem. Pri takých cenách !

Nový farár sa pýta farníčky :
-Ako sa vám páčia moje kázne ?
-Naozaj skvelé ! Kým ste vy k nám neprišli, pán farár, nevedeli sme,  čo je to hriech !

-Ja že som ploštica ?!  – rozhorčuje sa blcha. – Vyzývam vás na súboj . Vyberte si zbraň !
-Volím si DDT !

Prednáška na atestácii lekárov:
-Bol som nútený pacientovi amputovať nohu, v dôsledku čoho kríva. Čo by ste v takom prípade urobili vy, pán kolega ?
-Kríval by som tiež…

MLADÁ RÓMKA S DECKOM CESTOVALI VLAKOM. OPROTI SEDELI DVAJA MUŽI. TESNE PRED OBEDOM VYTIAHLA PRSNÍK A HOVORÍ :
-DEŽINKO PAPAJ, LEBO AK NEBUDEŠ, DÁM UJOVI !

-Prečo mám na písacom stole ruže ?
-Pretože dnes máš výročie svadby, – odpovedá žena roztržitému profesorovi.
-Och ! Nezabudni mi pripomenúť, keď budeš mať ty výročie svadby. Tiež ti kúpim niečo milé …

Stretli sa dvaja, čo sa dávno nevideli :
-Tak pochváľ sa, ako žiješ ?
-Nuž ako, o vode, o chlebe a aute …

Na futbalovom ihrisku huláka útla ženička na rozhodcu:
-Odíď odtiaľ, ty chmuľo ! Ako to pískaš, čo si slepý ?
Ty si dobrý tak na umývanie riadu a nie na pískanie, ty somár !
-Pani, ako môžete tak nadávať ?
-Čoby som nemohla, veď je to môj muž !

PÄŤROČNÝ MIŠKO SA HRÁ VONKU SO SUSEDOVÝM JANKOM.
ZRAZU PRIBEHNE DOMOV A ŽALUJE :
-OCKO, JANKO MAĽUJE PO STENÁCH ŠKAREDÉ VECI !
-A TY SI NEMAĽOVAL ? – PRÍSNE SA OPÝTA OTEC.
-NIE, OCKO, JA SOM NEMAL KRIEDU A TEN ZLÝ JANO MI JU NECHCEL POŽIČAŤ …

-Koľko beriete za generálnu opravu bytu ? – pýta sa pani Terka majstra.
-Päťtisíc korún .
-A keď vám budem pomáhať ?
-Desaťtisíc !

Sergejovi ťažko ochorela žena. Toľko sa okúňal zavolať lekára,  až napokon chuderka zomrela .
-Sergej a prečo si ma navolal skôr, vari nevravela, že je jej zle ? – kára ho doktor.
-Vravela, vravela, pán doktor. Ale ja som si povedal : komuže je už len dnes dobre ?

-Povedz mi čo mám robiť ? Chcem sa oženiť, ale mojej matke sa žiadna nepáči.
-To je jednoduché. Predstav jej takú dievčinu, ktorá je ako ona …
-Urobil som to, ale otec ju tak „privítal“, že ma odvtedy nechce ani vidieť …

Po DLHOM BEZVÝSLEDNOM HĽADANÍ VERITEĽ  KONEČNE ZASTIHNE DLŽNÍKA DOMA.
-DVADSAŤKRÁT SOM VÁS HĽADAL DOMA A NEMOHOL SOM NA VÁS NATRAFIŤ !
A TERAZ, KEĎ SOM VÁS KONEČNE NAŠIEL, ZASA NEMÁTE PENIAZE !
KEDY ICH VLASTNE MÁTE ?
-VŽDY KEĎ NIE SOM DOMA…

Dva psy nazreli na diskotéku .
-Keby som sa ja tak trepal, – hovorí jeden druhému nechápavo, – tak by ma môj pán hneď hodil
do vane a drhol šampónom proti blchám !

Dve susedky sa rozprávajú pred kostolom :
-Mara, a kde máš starého, celý deň som ho nevidela .
-Ale trénuje .
-A načo ?
-Na paralympiádu .
-A vari je on postihnutý ?
-To nie, ale ustavične pod parou !

-DÁVATE NA OJAZDENÉ AUTÁ NEJAKÚ ZÁRUKU ?
-ÁNO, DÁVAME ZÁRUKU, ŽE SÚ OJAZDENÉ .

Policajt zastaví vodiča a prísne mu vyčíta :
-Prečo ste prekročili povolenú maximálnu rýchlosť ?
-Viete …
-To sa nedá ospravedlniť, veď je tak strašne malá viditeľnosť !
-Veď to práve, – dostane zrazu spásny nápad vodič. – Naozaj je hmla taká hustá, že som vôbec nevidel
ani na tachometer v aute .

Správa v poľovníckom časopise :
-Pán Mrkvička poľoval včera so svojim priateľom na zajace. Zanechal po sebe ženu, dve deti a jedného zajaca .

Ďuro vedie o ulici somára a ten len stále :
-Iá, iá .
Stretne ho Martin a pýta sa :
-Ďuro, prečo ten tvoj somár takto kričí ?
-Ale, to sa on tak zakaždým teší, keď stretne kamaráta .

Na SÚDNOM POJEDNÁVANÍ PREDSEDA SENÁTU HOVORÍ :
-OBŽALOVANÝ, PREČO STE PREŠLI AUTOM DO PROTISMERU ? NÁS VŠAK NEZAUJÍMA, ČO SI MYSLÍTE,
MY CHCEME POČUŤ FAKTY A PRAVDU !
-PÁN PREDSEDA, JA ALE NEDOKÁŽEM HOVORIŤ BEZ TOHO, ABY SOM PRITOM NEMYSLEL,
JA NAOZAJ NIE SOM PRÁVNIK !

Muž sa nervózne prechádza po chodbe pôrodnice. Konečne pristúpi k nemu zdravotná
sestre a ukáže mu malého černoška .
-Iné sa od Izabely ani nedalo čakať, – poznamená novopečený otec. – Jej všetko prihorí …

-Chcem hovoriť so šéfom !
-Ľutujem, ale šéf tu nie je .
-Veď teraz som ho videl !
-Aj on vás …

Pani Milka nájomníkovi :
-Neodídete odtiaľto, kým mi nezaplatíte nájomné !
-Ďakujem vám, pani, veľmi pekne ďakujem …

JOŽO STRETNE KAMARÁTA, KTORÝ NESIE POD PAZUCHOU KUKUČKOVÉ HODINY.
-KAM IDEŠ S TÝMI HODINAMI ?
-K ZVEROLEKÁROVI .
-A PREČO ? – ČUDUJE SA KAMARÁT.
-PRESTALI KUKAŤ !

-Poďme sa hrať na otecka a mamičku !
-To nie, to je už veľmi staromódne. Budeme sa hrať na otecka a sekretárku !

-Pán kolega, – hovorí s veľkou iróniou riaditeľ služobného vozidla, – chápem, že sa počas môjho referátu dívate na svoje hodinky.
-Veď ja len …
-Nič nehovorte ! Že sa dívate, viem pochopiť, to je ľudské. No prikladať si ich k uchu a kontrolovať, či idú, to je už provokácia volajúca po treste.
-Ešte raz ?

Príde svokra k neveste na návštevu a zvedavo sa vypytuje :
-Tak čo, deti moje, ako si nažívate ?
-Dobre, – odpovie nevesta, – len keby nebol ten váš Žigmund taký držgroš.
Kúpil mi jednu nočnú košeľu a aj tú mi večer čo večer vyhadzuje na oči !

-VINCO, PREČO UŽ TRETÍ TÝŽDEŇ PIJEŠ ? RÁNO RUM, NA OBED RUM …
-LEBO JE RIEDKY !
-NO A ?
-KEBY BOL HUSTEJŠÍ, TAK BY SOM HO JEDOL .

Otec hovorí svojmu dvanásťročnému synovi :
-Tvoja matka mi povedala, že už fajčíš ! Máš cigaretu ?

Cigána preverovali :
-A povstania si sa zúčastnil ?
-Nie, ale sľubujem, že najbližšieho sa zúčastním !

Stroskotanie lode. jeden cestujúci sa snaží zachrániť sa na plávajúcom klavíri. Pripláva k nemu druhý:
-Prosím, môžem vás sprevádzať ?

Istý zberateľ poľovníckych trofejí volá priateľovi :
-Dozvedel som sa, že máš úžasné parohy. Rád by som ich mal.
-Dobre, – vraví priateľ, – pošli si po ne manželku !

ŠKÓTSKA DIEVČINA SA PÝTA :
-KEDY SA U NÁS OBJAVILI PRVÍ POTÁPAČI, OTECKO ?
-NUŽ RAZ V PRÍSTAVE, TVOJ PRADEDO JOHNY SA HRABAL VO VRECKU A DO VODY MU SPADOL JEDEN ŠILING …

Otec so synom pracovali na poli. Keď im doniesli obed, otec pozrie na
vykonanú prácu a povie :
-Ej, syn môj, akosi málo sme urobili.
Syn odpovedá :
-Nuž čo, otec, ja mladý, vy starý, tak čo sa teda čudujete ?
-Po obede pozerá otec na prázdnu misku a riekne :
-Ej, syn môj, ale veľa sme toho zjedli !

Matka Mravcová spomína svoju mladosť:
-Za našich čias sa chodievalo na dlhé svadobné cesty vlakom, a nie ako dnes…
-Ale mama, – poznamená osemnásťročná dcéra, to máš predsa jedno. – Dnes sa síce chodí autom, nie vlakom, ale zas sa chodí častejšie.

Dve SUSEDKY SA ZHOVÁRAJÚ CEZ PLOT :
-MOJA SLIEPKA ZNÁŠA TERAZ SEDEM VAJÍČOK TÝŽDENNE.
-NUŽ, TO MÁTE AKÉSI NEMODERNÉ SLIEPKY, PANI SUSEDKA. MOJE TERAZ
ZNÁŠAJÚ IBA PÄŤ VAJÍČOK. V SOBOTU A V NEDEĽU MAJÚ VOĽNO.

Prostitútka sa prihovorí starému dedkovi:
-Tak čo, sváko, nechceli by ste si trochu zašpásovať ?
-Ale čoby nie. K môjmu dôchodku je veru každá korunka dobrá…

-Miško, vymenuj mi deväť zvierat, ktoré žijú v Afrike, – vraví učiteľ žiakovi .
-Prosím, deväť zebier …

Dvaja muži sa rozprávajú v mori, ďaleko od pobrežia :
-Ako je možné, že máte sviatočný klobúk, keď všetci sme tu v plavkách ?
-No, vy všetci sa kúpete a ja sa topím !

-PROSÍM ŤA, KDE SI BOL TAK DLHO ?
-DNES SME PÍSALI SLOHOVÚ PRÁCU O SÚRODENCOCH.
-NO A ?
-JA PREDSA NEMÔŽEM ZA TO, ŽE ICH MÁM DVANÁSŤ !

Pytliaka naháňajú. Dobehne domov. V behu rozobral pušku, časť dal žene pod sukňu a časť sebe do nohavíc. Ulovenú srnku dal do kolísky pod dieťa. Malého Blažeja sa pýta polesný, kde otec schoval pušku a srnku. Chlapec bol ticho  a až keď dostal cukríky, hovorí:
-Keď spojíte to, čo má otec v nohaviciach a mama pod sukňami, dostanete to, čo je v kolíske !

Mladá slečna oznamuje policajtovi, že ju obťažoval nejaký muž, ba ju aj pobozkal.
-Toho už ťažko vypátrame, – poznamenáva službukonajúci.
-A načo máte psov ? – pripomína slečna.
-Hm … Teda pobozkajte Hektora a on možno toho chlapa vyňuchá…

Na neobývaný ostrov sa dostali šiesti muži a jedna žena. Prvý s ňou  spal v pondelok, druhý v utorok, atď.
-A čo robili v nedeľu ?
-Bili ju za neveru.

-KEDY UŽ KONEČNE PRESTANEŠ PIŤ ?
-VEĎ JA PIJEM LEN PRETO, ABY SOM ZABUDOL NA SVOJE NEŠŤASTIE !
-NA AKÉ NEŠŤASTIE ?
-ŽE VEĽA PIJEM …

-Mamička, daj mi peniaze na toaletu ! – hovorí osemnásťročná dcéra.
-Koľko, päťdesiat halierov, alebo päťsto korún ?

Hore dolinou uteká partizán:
-Chlapííí, Nemci ! Chlapííí, Nemci !
-Alfonz a koľkí ?
-Dvaja, ale akí nasratí !

-Ako si prišiel k tej modrine pod okom ?
-Pamätáš sa na pôvabnú vdovu, a ktorou sme sa spolu zoznámili ?
-Že či !
-No, lenže ona nebola vdova …

DVAJA POĽOVNÍCI SA ROZPRÁVAJÚ O SVOJICH PSOCH :
-TEN MÔJ MÁ FANTASTICKÝ NOS, – VRAVÍ JEDEN. – ZAŇUCHÁ MA UŽ NA PÄŤSTO METROV.
-HEJ ? TAK TO STE SA UŽ ASI DLHO NEKÚPALI …

-S vami je to už na nevydržanie ! – rozčuľuje sa šéf na svoju sekretárku. – Vždy prídete do práce posledná !
-Zato ale prvá odchádzam, – ospravedlňuje sa sekretárka.

Babka sedí za dedinou a čaká na autobus. Ide okolo sused na bicykli, zastaví sa a pýta:
-Babka a vy čo tu tak sama robíte ?
-Čo by som robila, čakám na autobus !
-Ale veď ten chodí iba vo sviatok …
-No veď práve ! Ja mám dnes narodeniny !

Pýta sa kamarát kamaráta :
-A pekná bola tá tvoja posledná kočka ?
-Ale, taká novinárka.
-???
-Keď sme sa milovali, musel som ju mať prikrytú novinami .

-VČERA V DIVADLE MI VYMENILI KABÁT.
-KTO MOHOL POTREBOVAŤ TVOJ STARÝ KABÁT ?
-NEVIEM, JA SOM ODIŠIEL PRVÝ.

Dvaja rybári sa rozprávajú :
-Povedz mi, prečo to je, že ženy si vždy zapamätajú dátum sobášu a muži málokedy ?
-To je jednoduché, – povie druhý. – Pamätáš sa ne deň, keď sme chytili tú obrovskú šťuku ?
-Pravdaže,  na ten deň nikdy nezabudnem !
-No vidíš, ale šťuka si ho nepamätá !

-Kam sa na budúci rok chystáte na dovolenku ?
-Na Saharu.
-Prečo práve na Saharu ?
-Naše deti sa najradšej hrajú v piesku !

-Chcem sa s tebou vážne pozhovárať ! – oznamuje žena mužovi .
-Dobre, môžeš začať, ja sa o chvíľu vrátim !

Manželia pozerajú v televízii detektívku. Ona hovorí :
-Stav sa, že vrahom je Gabin !
-Ale veď v tomto filme vôbec nehrá !
-Vidíš, tomu sa hovorí stopercentné alibi !

Po HAVÁRII VRAVÍ MANŽELKA MUŽOVI :
-VŽDY SOM SI MYSLELA, ŽE MA MÁŠ RADŠEJ AKO AUTO.
-A VARI NEMÁM ? VEĎ HNEĎ, AKO SOM POZREL V AKOM JE STAVE, UTEKAL SOM TI POSKYTNÚŤ PRVÚ POMOC .

Výskumný ústav v rámci svojich úloh sa dlho zaoberal liekom proti vypadávaniu vlasov. Po dlhom skúmaní zistili :
-Najlepším liekom proti vypadávaniu vlasov je dať si namontovať na hlavu zábradlie !

-Počul som, že už nepiješ .
-Nie, lebo vždy, keď si vypijem čo len za pohárik, robia sa mi po tvári modriny .
-Veru. Aj moja stará je taká energická !

-PÁN ŠMATLÁK, VARI STE CHORÝ ?
-PREČO ?
-VIDEL SOM VÁS VYCHÁDZAŤ Z LEKÁRNE, TAK SOM SI MYSLEL …
-ZAUJÍMAVÉ. ČO BY STE SI MYSLELI, KEBY STE MA VIDELI VYCHÁDZAŤ Z CINTORÍNA ?

Pani Mrkvičková zo Spolku pre ochranu zvierat celé popoludnie sleduje akéhosi rybára. Tomu sa konečne po dlhom čase napne vlasec a vyťahuje úlovok.
-Chuderka rybička, – povzdychne si pani Mrkvičková.
-Keby neotvárala ústa, nič by sa jej nestalo, – sucho poznamená rybár.

Manžel sa ako obyčajne pri raňajkách pustil do čítania raňajších novín. Manželka sa snaží vtiahnuť ho do rozhovoru:
-Včera som bola u lekára …
-Áno ? … No a ako sa má ?

Šesťročná Zitka vraví matke :
-Keď budem veľká, vydám sa za Ivana …
-K tomu sú však potrební dvaja … – upozorňuje ju matka .
-Tak sa vydám aj za Braňa !

Na FUTBALOVOM ŠTADIÓNE SA SCHYĽUJE K BITKE.
-ČO SA TO TAM ROBÍ ? – NAIVNE SA SPYTUJE JEDEN Z DIVÁKOV.
-ČO NEVIDÍTE ? ROZHODCU CHCÚ VYBIŤ.
-A PREČO, ZÁPAS SA EŠTE NEZAČAL .
-ÁNO, LENŽE ODCHÁDZA NA VLAK HNEĎ PO ZÁPASE A UŽ BY TO POTOM  NESTIHLI …

-Počuj priateľ, čo mám dať svojej žene na výročie svadba ?  Chcel by som jej urobiť radosť .
-Napíš jej anonymný ľúbostný lis t …

Na poľovačke starší pes vraví mladému  :
-Tvoj pán už zastrelil troch psov, nemáš strach ?
-Nemám, pani mi dala nepriestrelnú vestu .

-Manželka sa so mnou už mesiac nerozpráva pre jediné slovo !
-A mohol by si mi, ako dobrému kamarátovi, to slovo prezradiť ?

RIADITEĽ SI DAL ZAVOLAŤ JEDNÉHO Z HERCOV A VYČÍTA MU:
-TO SOM EŠTE NEVIDEL ! KEĎ STE VČERA PRI PREDSTAVENÍ ZOMIERALI,
PO CELÝ ČAS STE SA SMIALI !
-PRI MOJOM PLATE MOŽNO SMRŤ PRIJAŤ IBA S ÚSMEVOM.

Mladý policajt každý deň zastavuje na tom istom mieste peknú vodičku. Starostlivo prekontroluje celé vozidlo, preukaz vodičky a potom s úsmevom doklady vráti.
Po týždni mu kráska nahnevane povie :
-Kedy ma na to rande pozvete raz už aj niekam inam ?

Lojzovi v krčme nahovoria chlapi, že mu je žena neverná. Preto len čo príde domov, oborí sa hneď pri dverách na ňu:
-Počuj, Dora, je to pravda, že si mi neverná ?
-Pravda pravdúca Lojzko. Ale nie len tebe, aj ostatným…

V dedine skúšali miestny rozhlas :
-Vážení občania, skúška miestneho rozhlasu ! Kto toto nepočuje, nech to príde hneď oznámiť na úrad !

-NO TO JE ALE NÁDHERNÝ ÚLOVOK ! TAKÉHO ZAJACA SOM UŽ DÁVNO NEVIDEL. ZASTRELILI STE HO SÁM ? – PÝTA SA POĽOVNÍK  KOLEGU.
-NIE, ALE ABY SOM PRAVDU POVEDAL, STRIEĽALO NÁS PO ŇOM ASI DESAŤ. ALE JA SOM K NEMU DOBEHOL PRVÝ !

Ulicou idú dvaja priatelia. Jeden z nich ustavične ukazuje rukou raz doprava raz doľava.
-Prosím ťa, čo to robíš s tými rukami ? – čuduje sa druhý.
-Ale, to je jediné, čo mi zostalo z motorky .

-Žiaci, kto z vás vie, kde sa nachádza Celebes ?
-Do takých podnikov my, prosím, nechodíme…

-Moja manželka má narodeniny presne na Vianoce, – hovorí Škót susedovi.
-To je pekná náhoda, aspoň zabiješ dve muchy jednou ranou !
-Žiadna náhoda ! Nevieš si predstaviť, čo som sa takej ženy nahľadal !

-PresVEDČILA SI SA, ČI NIE SÚ TIE HRÍBY JEDOVATÉ ?
-NO DOVOĽ ! PRESVEDČ SA SÁM !

-Pane, veľmi ma mrzí, ale dnes nebudem stačiť ten váš televízor opraviť .
-A čo mám robiť ?
-Vezmite si dve tabletky na spanie a zavolajte mi zajtra …

Keď stavali bratislavský Manderlák, vtedy najvyššiu obytnú budovu na Slovensku, rozprával liptovský murár svojim rodákom v krčme:
-To vám je také vysoké domisko, že keď mi hore vypadla z ruky sekera, kým dopadla na zem, odhnilo porisko !

Vodič zrazil muža objemnejšej postavy, ktorý sa hrozne rozčúlil:
-Počúvajte, človeče, hádam nechcete tvrdiť, že ste ma nevideli ? To som taký nepatrný ?
-Nepatrný, to nie, ale nebol som si istý, či by mi vystačil benzín, keby som vás chcel obísť.

ŠKÓT SA PÝTA ANGLICKÉHO PRIATEĽA :
-ČO SI KÚPIL PERCIVALOVI AKO SVADOBNÝ DAR ?
-ČAJOVÚ SÚPRAVU PRE DVANÁSŤ OSÔB. A TY ?
-ČAJOVÉ CEDIDLO PRE OSEMDESIATOSEM OSÔB .

-Nehnevaj sa drahý, že som ťa nechala tak dlho čakať, ale už som hotová …
-To predsa nestojí za reč, drahá …
-Tak už môžeme ísť ?
-Počkaj chvíľu, musím sa znovu oholiť !

Na zaoceánskom parníku pribehne k jednému námorníkovi vyplašená žena :
-Čo mám robiť, zabudla som číslo svojej kajuty …
-A nepamätáte sa ani približne, kde to asi môže byť ?
-Nie. Viem iba toľko, že z okna bolo vidieť v diaľke akýsi maják !

-Prečo máš zo zemepisu päťku ? Čo si zase nevedel ?
-Kde sú Pyreneje.
-Tak ti treba, aspoň si druhýkrát zapamätáš, kde si čo položíš…

Sťažuje sa kohút psovi:
-Vieš, kamarát, s tými ľuďmi je ťažko. Ja ich budím o šiestej a oni vstávajú o ôsmej…
-Keby len to ! – vraví pes. – Ale ja strážim v noci a oni kradnú cez deň !

REVÍZOR PRICHYTIL V ELEKTRIČKE ČIERNEHO PASAŽIERA A PÝTA SA HO :
-MÔŽETE MI POVEDAŤ, PREČO STE SI NECVIKLI LÍSTOK ?
-LEBO BY SOM ZAJTRA NEMOHOL ÍSŤ DO PRÁCE …

Lev nariadil zvieratám, aby sa všetky zhromaždili na veľkej lúke v lese. Potom im povedal :
-Pekné zvieratá vpravo, inteligentné, múdre a učené vľavo !
Nastal pohyb a šum. Po chvíli zostala v strede iba žaba.
-A ty čo ? – skríkol na ňu lev.
-Ale snáď nechceš, aby som sa rozpolila !

Po nehode príde za manželom do nemocnice jeho manželka. Keď uvidí, a akom je stave jej muž, zbledne, zalomí rukami a vzdychne si :
-To auto … ale musí vyzerať !

ŠKÓT BOL UŽ DLHŠÍ ČAS BEZ PRÁCE. RAZ PRIŠIEL DOMOV A ZVESTOVAL MANŽELKE :
-KONEČNE SA MI PODARILO DOSTAŤ MIESTO NOČNÉHO VARTÁŠA NA PÍLE !
ŽENA ZALOMÍ RUKAMI :
-ZBLÁZNIL SI SA ? TERAZ, KEĎ SOM TI KÚPILA NOVÚ NOČNÚ KOŠEĽU ?

Radí režisér hercovi:
-Najdôležitejšie je vžiť sa do úlohy. Napríklad, keď tú Desdemónu škrtíte, myslite si že je to vaša zlá manželka !

Zvoní telefón.
-Keď to bude pre mňa, nie som doma, oznamuje manžel .
Manželka zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom povie :
-Manžel je doma …
-Veď som ti povedal, že tu nie som ! – nahnevá sa manžel.
-To nebolo pre teba, miláčik …

-Otec ma chcel vydediť .
-Je to možné ? A prečo to neurobil ?
-Nemal z čoho …

SVIATOČNÝ STRELEC PO CELODENNEJ NÁMAHE HOVORÍ SVOJMU PSOVI:
-TAK A TERAZ MUSÍŠ NIEČO CHYTIŤ TY, JA UŽ NEMÁM NÁBOJE !

-Marienka, ktorého spolužiaka máš najradšej ?
-Jožka Chudého. Toho má najradšej celá trieda .
-Hej ? A prečo ?
-Už trikrát sme od neho všetci dostali angínu !

Malý Oto sa pýta ráno otca :
-Oco, čo nám to v noci spadlo v spálni ?
-Spadlo ? Vari si niečo počul ?
-Nie, ale mama v noci vzdychala, že to už nik nepostaví !

Pri barovom pulte sedí chlap a obracia do seba jeden pohárik za druhým. Barmanovi ho príde ľúto:
-Načo toľko alkoholu, pane ?
-Manželka mi povedala, že mesiac so mnou neprehovorí ani slovo.
-No to je hrozné !
-Veru, ten mesiac sa dnes končí …

HOSŤ PRÍDE DO REŠTAURÁCIE A OBJEDNÁ SI OBED. TRPEZLIVO ČAKÁ, PREČÍTAL JEDNY NOVINY ZA DRUHÝMI OD ZAČIATKU AŽ DO KONCA A ZASE SEDÍ A ČAKÁ. KEĎ HO UŽ PREŠLA TRPEZLIVOSŤ, POBRAL SA ZA VEDÚCIM A ZDVORILO SA HO PÝTA :
-CHCEL BY SOM SA DOZVEDIEŤ, ČI PO TOM ČAŠNÍKOVI, KTORÝ PRIJAL MOJU OBJEDNÁVKU, ZOSTALI SIROTY A VDOVA ?

Žena sa hnevá na svojho ťažko chorého manžela :
Si nemožný ! Možno sa dnes vidíme naposledy a ty vôbec nevnímaš, že mám nové šaty !

Šofér prejde chodca. Zastaví, vystúpi z auta, prezrie si prederavenú pneumatiku. Potom zazrie ležiaceho nešťastníka :
-Človeče, čo to máte vo vrecku za kľúče ? Pozrite sa, ako ste mi zničili gumu !

Zhovárajú sa dve motoristky :
-Vieš o tom, že Igor sa o mňa vážne zaujíma ?
-Nevrav, ako si na to prišla ?
-Už dvakrát narazil svojim wartburgom so mojej fiatky !

PÝTAJÚ SA SLÁVNEHO LOVCA, KTORÝ SA VRÁTIL Z AFRIKY :
-AKÝ JE ROZDIEL MEDZI LOVCOM TAM A U NÁS ?
-KEĎ NETRAFÍTE U NÁS SRNCA, UTEKÁ ON. AK NETRAFÍTE V AFRIKE LEVA, MUSÍTE UTEKAŤ VY !

Hovorí advokát svojmu lekárovi :
-Pán doktor, povedzte mi to na rovinu. Koľko konzultačných hodín mi ešte ostáva ?

-Môj otecko stavia mosty.
-Môj je traktoristom, – chvália sa chlapci jeden po druhom.
-A čím je tvoj otec ? – pýtajú sa Imriška.
-Ktorý ? – pýta sa rozpačito Imriško.

Po nehode kričia na seba vodiči :
-Ste somár !
-Vy ste somár !
Ide okolo chodec a dohovára im :
-Prečo sa tak hádate, keď ste príbuzní ?

STRETNÚ SA DVAJA PRIATELIA :
-PO NÁVRATE Z RYBAČKY SOM TRIKRÁT NAŠIEL POD POSTEĽOU MILENCA SVOJEJ ŽENY .
-A ČO, PRESTAL SI CHODIŤ NA RYBY ?
-EŠTE TO ! ODPÍLIL SOM NOHY Z POSTELE !

Referentka sa dožaduje zvýšenia platu. Riaditeľ však argumentuje:
-Pozrite sa na nášho účtovníka, má päť detí a nezarába viac ako vy !
-Ja som si myslela, pán riaditeľ, že nás platíte za to, čo robíme tu a nie doma …!

Austrálsky farmár kúpil nádherný Rolls-Royce.
-Tak ako si spokojný s autom ? – pýtajú sa ho po niekoľkých dňoch.
-Je výborné, najmä sklo, čo oddeľuje vodiča od ostatných cestujúcich.
-A čo je na tom také zvláštne ?
-Teraz mi ovce neprekážajú v riadení .

-Čo vyčítate svojej dcére, pán Filip ?
-Len maličkosť, jej jedinú dcéru !

Dve susedky sa rozprávajú :
-A vieš ty, – hovorí jedna druhej, že tvoj muž je buzerant ?
-Ale nehovor, a mne tvrdil, že je sociálny demokrat !

Jano sa vráti z krčmy poriadne nacenganý. Najprv sa tmolí v tmavej spálni, potom zakričí na ženu :
-Stará, začni už konečne nadávať, lebo netrafím do postele ani do rána !

-Včera som videl prvý raz autoródeo. To bol zážitok !
-Ja prežívam autoródeo každý deň už vyše roka. Žena si urobila šoferák !

Dvaja sedliaci sa rozprávajú :
-Naša koza je veľmi bojazlivá. Ne dá sa chytiť nikomu z rodiny, dokonca ani mne.
-Tak jej prejdi cez rozum, – radí druhý.
-A ako ?
-Skry sa za plot a napodobňuj hlas kapusty !

PÝTAJÚ SA DIVADELNÉHO HERCA:
-KTORÉ OBECENSTVO POVAŽUJETE ZA NAJLEPŠIE ?
-ŠKÓTSKE.
-A TO UŽ PREČO ?
-LEBO ŠKÓTI NIKDY NEHÁDŽU ŽIADNE PREDMETY DO HERCOV, BA ANI NA JAVISKO !

Alfonz sa vrátil z poľovačky. Žena sa ho pýta:
-Strelil si niečo ?
-Pravdaže !
-Tak prečo máš prázdny batoh ?
-A čo sme ľudožrúti ?

-Hej, Marka, môžem dnes večer prísť k tebe ?
-Môžeš Jožko, čakám ťa !
-Ale ja nie som Jožko !
-To nevadí. Ani ja nie som Marka !

Manželia sa vracajú autom od Jadranského mora z dovolenky. Na hranici sa pýta colník :
-Čo prevážate ?
-Kusisko zlata, – rozžiaria sa oči vodiča sladkými spomienkami.
-To sa ale nesmie, odovzdajte nám to !
Vodič otvorí dvere na aute a nežne povie :
-Zlatíčko, budeš musieť vystúpiť !

-STRÝKO, ZAJTRA SA ŽENÍM A NEMÁM ČIERNY OBLEK, PORAĎ MI, ČO MÁM ROBIŤ ?
-TAK SI DAJ ASPOŇ ČIERNU PÁSKU NA RUKÁV !

Rozprávajú sa dve priateľky, obe mladomanželky :
-Tvoj muž je tiež taký zvedavý, ako ten môj ?
-A ešte ako ! Nech uvarím čokoľvek, vždy sa pýta, čo to je !

Cigán frčí z kopca na jednej lyži:
-A čo sa lyžuješ len na jednej lyži ? – smeje sa okoloidúci.
-To je zo Sovietskeho zväzu, tá nemá páru !

Sudca sa pýta na súde žalobcu :
-Hovoríte, že vám sused povedal, že ste idiot. Je to pravda?
-Áno, pán sudca.
-Tak potom, prečo ho žalujete ?

VDOVA PO NEBOHOM PÁNOVI FERDINANDOVI VYVOLÁVA DUCHOV :
-DUCHU …ČI SI TO TY, MÔJ MUŽ ?
-ÁNO, JA SOM .
-A SI ŠŤASTNEJŠÍ, AKO TU NA ZEMI ?
-ÁNO.
-A KDE SI ?
-V PEKLE …

Lekár prezerá pacienta a nespokojne vraví :
-Máte veľmi nepravidelný pulz. Pijete ?
-Pijem, pán doktor, ale to nemôžem mať z toho, veď pijem pravidelne !

-V tomto deravom člne máme prejsť na druhú stranu jazera ? – zhrozil sa rekreant. – To budem radšej plávať pešo !

Dedko sedí na lavičke v parku a so záľubou pozoruje mladé ženy a dievčatá. Keď už to trvalo dosť dlho, zdvihol oči k nebesiam a vyčítavo hovorí:
-Pane bože, keď si mi dal chuť, daj mi aj silu !

-JANKA, PREČO HRÁŠ NA KLAVÍRI V RUKAVICIACH ?
-ABY SOM NEZOBUDILA NÁŠHO MALÉHO, MAMIČKA .

-Prečo chodí váš manžel na ženský futbal ?
-Myslí si, že po zápase si hráčky budú vymieňať dresy …

-Susedko, koľko dojí vaša Rysuľa?
-Desať litrov denne.
-A koľko z toho predáte ?
-Pätnásť litrov !

Poľovník sa vydal na poľovačku s tromi psami. O hodinu je naspäť.
-Čo sa stalo? – vyzvedajú susedia. – Prišiel si pre ďalšie náboje ?
-Nie, pre ďalších psov !

MALÝ JANKO SA BRÁNI PRED OTCOM :
-TO OKNO NA SUSEDOVOM AUTE SOM ROZBIL LEN NEŠŤASTNOU NÁHODOU !
-NETÁRAJ, AKO SA MÔŽEŠ TAK HLÚPO VYHOVÁRAŤ !
-NAOZAJ, OTEC ! ČISTIL SOM PRAK A VYŠLA RANA …

Cigáni šli na Prvého mája v sprievode a niesli portréty Marxa, Engelsa a Lenina. Pred tribúnou mali spievať, ale zabudli. Usporiadatelia ich začali zboku duriť:
-Spievajte, spievajte !
Jeden z cigánov hrdo zanôtil:
-Pásol Jano tri voly…

V reštaurácii si zavolá hosť čašníka a dohovára mu :
-Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli akosi čudne páchne slivovicou .
Čašník ustúpi dva kroky dozadu a opýta sa :
-Aj teraz ?

Pani na chodníku sa rozčuľuje :
-Okamžite si toho psa zoberte preč ! Som už samá blcha !
Majiteľ sa prihovorí psovi :
-Poď, Harinko pekne ku mne, nech od paničky nechytíš blchy !

Hovorí pani Dorota susedke:
-Môj manžel celé dni sedí a rozmýšľa.
-A čo robí cez víkend ?
-Sedí len tak…

-Ak nebudeš dobrý, Miško, nedostaneš obed !
-A čo máme dnes na obed, mamička ?

-Prečo v električke zásadne spíš ? – pýta priateľ priateľa.
-Nemôžem sa pozerať, ako ženy stoja .

Manžel hovorí manželka :
-Vôbec sa nemôžeš sťažovať. Máš dva klobúky k jednému kostýmu !
-Mýliš sa ! Mám iba jeden kostým k dvom klobúkom !

-DRAHÁ, – HOVORÍ PÁN OTIEPKA MANŽELKE, – BYT UŽ MÁME ZARIADENÝ,
DLHY SME SPLATILI, MALI BY SME UŽ POMÝŠĽAŤ NA NIEČO MALIČKÉ…
-MALIČKÉ ? ZDESÍ SA MANŽELKA.- HÁDAM CHCEŠ KÚPIŤ IBA FIAT ?!

-Tak komu zveríme hlavnú úlohu v Podpaľačovej dcére ? – pýta sa režisér v ochotníckom
súbore pri rozdeľovaní úloh .
-No predsa Marte Skočekovej ! Ich rodina už tri razy vyhorela.

Vo Vysokých Tatrách zablúdili turisti. Po čase sa o svoje začal hlásiť žalúdok. Jeden z najhladnejších hovorí :
-Keby sme mali šunku, pripravili by sme si ju s vajíčkami .
-A kde by sme tu, prosím ťa, vzali vajíčka ?! – oponuje druhý.

Jedného dňa povie Ďuro Janovi :
-Jano, vari sme my sprostejší ako druhí ? Poďme aj my podnikať ! Hory poznáme, zverinu tiež, dajme sa na lov medveďov !
V horách si postavili zrub a Ďuro povie Janovi :
-Dnes budem ja variť a ty choď po medveďa !
-Keď Ďuro dovára obed, začuje zrazu strašný rev a cez okno zazrie, ako Jano uteká pred rozzúreným medveďom. Rozletia sa dvere, Jano sa za ne schová a medveď sa  vrúti dnu.  Jano zvonka pribuchne a Ďurovi zakričí :
-Ďuro, obriaď ho, ja idem po druhého !

-DRAHÁ, ODPADOL MI Z KOŠELE GOMBÍK !
-NO A ČO ? OBLEČ SI SAKO A NEBUDE TI TEN CHÝBAJÚCI  GOMBÍK  ANI VIDIEŤ !
-ALE AJ NA SAKU MI CHÝBAJÚ DVA GOMBÍKY !
-A ČO, TY VARI CHCEŠ ÍSŤ VON BEZ PLÁŠŤA ?!

Sekretár redakcie číta noticku o automobilovej nehode, ktorú napísal začínajúci novinár. Hovorí :
-Načo toľko zbytočných slov ? Stačí, keď to napíšete takto : Majiteľ červenej fiatky mal dvadsaťpäť rokov .

-Dávno som vás nevidel ? Zdá sa mi, že ste veľmi pribrali ?
-Môže za to jedine môj obvodný lekár …
-???
-Dovolil mi po každom jedle pohár piva a teraz som nútený jesť najmenej desaťkrát denne.

-Poručík, všetky vaše strely minuli terč zľava !
-Aj ja som si všimol, že je posunutý veľmi doprava .

-A DODRŽIAVATE, MILÁ PANI,  TÚ ODTUČŇOVACIU KÚRU DÔSLEDNE ?
-VERU ÁNO, PÁN DOKTOR ! DOKONCA ANI V NOVINÁCH NEČÍTAM TUČNE VYTLAČENÉ PÍSMENÁ …

-Vieš, dieťa moje, – poúča staručká babička svoju dospievajúcu vnučku, – v živote  ženy existuje len jedna jediná a pravá láska.
-A kto to bol v tvojom prípade ?
-Vojaci, dievča, moji, krásni, štíhli vojaci …

-Vedel by nám niekto povedať, ktorý vták nemá hniezdo ?
-Ja, prosím, – hlási sa žiak Frlička. – Vták, ktorý nemá hniezdo je kukučka.
-No ale … prečo myslíš práve na kukučku ?
-Preto, lebo hniezdi v hodinách …

Nápis na novom počítači :
-Naše zariadenie si vyžaduje takú jednoduchú obsluhu, že to môže byť zverené aj podnikovému riaditeľovi .

-PREDSTAV SI, TEN STARÝ BLÁZON MI ODVIEDOL ŽENU A OŽENIL SA S ŇOU ! NIKDY MU TO NEZABUDNEM !
-MÁM DOJEM, ŽE ANI ON TEBE !

Karolko sa zvedavo pýta otca :
-Ocko, čo papali mole, keď ľudia ešte chodili nahí ?

Sedí pes u holiča a neustále sa oblizuje. Pán, ktorého holič strihá, sa pýta :
-Prosím vás, čo tu robí ten pes ?
-Čaká na odrezky !

-Tá káva bola skvelá !
-Áno, môj manžel ju priniesol z Brazílie.
-Jáj, preto bola taká horúca …

-AK SA SMIEM OPÝTAŤ, ČOMU VĎAČÍTE ZA TO, ŽE STE SA DOŽILI TAKÉHO
VYSOKÉHO VEKU ?
-HLAVNE TOMU, ŽE SOM ANI RAZ NEZOMREL !

-Jazdím autom už dvadsať rokov a za celý ten čas som mal iba tri nehody.
-Ja len dve.
-A ako dlho jazdíte ?
-Od včera.

Neskutočná predstava :
-Raz ráno sa stretli v autobuse dvaja ministri …

-Počujte dedo, to vám musí byť zle bez tých zubov, ani len mäso si nemôžete pohrýzť.
-To by ani tak nevadilo, vraví dedo, ale keď ma moja stará nazlostí, nemôžem si zaškrípať zubami …

VODIČ STOPUJE PRI SVOJOM ODSTAVENOM AUTE. PRISTAVIL SA OCHOTNÝ KOLEGA A KEĎŽE SÚ UŽ NA OKRAJI MESTA ZASTAVÍ A PONÚKA SA:
-ZAVEZIEM VÁS PRIAMO DO SERVISU. DO KTORÉHO CHCETE ÍSŤ ?
-A NAČO ? PREDSA NEBUDEM DÁVAŤ DOBRÉ AUTO DO OPRAVOVNE. IBA SOM CHCEL UŠETRIŤ BENZÍN…

Uprostred tuhej zimy Oravec pochováva svoju ženu. Keď truhlu spúšťajú do jamy, spustí strašný plač.
-Pekne od teba, že za ňou tak smútiš, – šepká zozadu kmotor, – len sa už trochu zadrž, veď neostaneš na svete celkom sám.
-Veď ja nie preto, – žalostí chlap, – ale v týchto kopcoch ma veľmi oziaba !

Škót leží na smrteľnej posteli a slabým hlasom hovorí :
-Elza, podaj mi medecínu !
Žena ju všade hľadá, ale márne.
-Preboha, asi som ju nechala v lekárni. Zabehnem k magistrovi, hneď sa vrátim. No keby si medzi tým mal umrieť, prosím ťa, nezabudni najprv zhasnúť svetlo. Aby sme nemali veľký účet, ako minulý mesiac !

-Čomu vďačíte za to, že tak dobre vyzeráte ?
-Pestujem jogu.
-A na koľkých hektároch ?

-DRAHÝ, POVEDALI MI, ŽE NAŠA LÁSKA SKONČÍ TRAGICKY .
-A TY EŠTE VERÍŠ VEŠTKYNI ?
-MNE TO NEPOVEDALA VEŠTKYŇA, ALE MÔJ MUŽ !

Hovorí zajac poľovníkovi, ktorý naňho mieri :
-Šéfko, dohodnime sa. Vy ma necháte odísť a ja vám za to nadženiem pred mušku svoje štyri sesternice .

-Včera  som videl divadelnú hru Čert a Káča. Neviem pochopiť, prečo Káča tak strašne lipla na čertovi, keď mala aj iných nápadníkov .
-Asi preto, že čert nikdy nespí !

-Telefonuje muž domov zo služobnej cesty. Žena sa mu sťažuje :
-Mám vždy taký strach, keď si preč …
-Len sa neboj drahá, – upokojuje ju manžel, – ani sa nenazdáš a už aj som doma !
-No veď práve z toho mám strach !

Gazda volá na paholka:
-Mišo, kde si mi dal vidly ?
-Tam sú, pri hrabliach.
-A kdeže sú hrable ?
-Veď ako vravím, pri vidlách !
-A kdeže sú hrable s vidlami, ty truľo ?
-Gazdíčko, nuž jedno pri druhom, pekne spolu !

-PRIPOMÍNAŠ MI OCEÁN, – VRAVÍ ONA.
-ÁNO, VIEM : SOM DIVOKÝ, NESPÚTANÝ, ROMANTICKÝ …
ALE NIE ! JE MI Z TEBA ZLE !

Poľovník sprevádza svojho priateľa po horárni plnej trofejí. Naraz sa hosť zháči a ukáže prstom na miesto nad kozubom:
-Ale toto ! Ak ma oči neklamú, vidím hlavu smejúcej sa ženy!
-Správne, priateľ, to bola moja svokra. Je to fantastický kus! Do posledného okamihu si myslela, že ju fotografujem.

Cestujúci prechádzajúci cez malé írske mestečko vidí pohrebný sprievod na  hlavnej ulici.
-Kto je nebožtík ? – spytuje sa okoloidúceho.
-Neviem vám s určitosťou povedať, pane, ale myslím, že je to ten v truhle !

-KAM SA TAK VEĽMI PONÁHĽAŠ ?
-KU KRAJČÍRKE. ŠIJE MI PREKRÁSNE SVADOBNÉ ŠATY.
-ALE NEVRAV ! A ZA KOHO SA VYDÁVAŠ ?
-ZA MUŽA, KTORÝ MA ŠIALENE MILUJE A OKREM TOHO MÁ EŠTE ĎALŠIE FANTASTICKÉ VÝHODY.
-AKÉ ?
-JE ŠIALENE BOHATÝ A ŠIALENE STARÝ !

Anglický turista sa vyberie do Škótska, ale cestou zablúdi. Zastaví sedliaka:
-Počujte ujko, nepovedali by ste mi, kde som ?
-Čoby nie, za penny vám to poviem.
-Ďakujem, – odvetil turista, – už viem, kde som.

Vojak u vojenského lekára.
-Zakašlite !
-Ale ja nekašlem.
-Viete, čo je to rozkaz ? Prikazujem vám zakašľať !
Vojak napodobňuje kašeľ.
-Výborne. A ako dlho už kašlete ?

-Ako si sa zabávala v divadle ?
-Zle. Bola veľmi krátka prestávka.

PÁN STANISLAV SA DAL NA PODNIKANIE. JEDNÉHO DŇA PRIŠIEL ZA SVOJIM ADVOKÁTOM:
-PÁn ADVOKÁT, V POSLEDNOM ČASE MI ZAČALI CHODIŤ VÝHRAŽNÉ LISTY…
-NIČ SA NEBOJTE, NA TO SÚ DNES PARAGRAFY . PODOZRIEVATE NIEKOHO ?
-ČO BY SOM PODOZRIEVAL. VEĎ JA HO DOBRE POZNÁM, AJ SA HĽA TUTO PODPÍSAL, AHA: MATEJ MACEJKO, PREDNOSTA DAŇOVÉHO ÚRADU…

-Máte sa teraz už lepšie ? Vraví sa, že ten internista, ktorý vás lieči, je mimoriadne šikovný !
-Mám dojem, že sa mýlite ! Od tých čias, čo ma pravidelne vyšetruje, bolia ma aj také orgány, o ktorých som predtým ani nevedel .

-Čo nevidíte, – osopil sa lekár na pacienta, – čo je napísané na dverách,
že ordinujem iba do sedemnástej hodiny ?
-Viem, – odpovedá pokojne pacient,  – ale nevie to pes, ktorý ma pohrýzol o pol šiestej …

Škót prišiel na poštu podať list. Úradník ho odvážil :
-Je príliš ťažký. Musíte prilepiť ešte jednu známku !
-To by tak chýbalo, – zahundral Škót, – aby bol ešte ťažší !

-KOĽKO SLOBODNÝCH SNÍVA O DOBREJ ŽENE !
-A KOĽKO ŽENATÝCH !

Stretnú sa dve priateľky :
-Som v nepríjemnej situácii. Lekár zakázal môjmu mužovi piť alkohol. Mne povedal, že mu musím dávať iba obyčajnú vodu, lebo v opačnom prípade ho zabijem.
-No a v čom je teda problém ?
-Keď mu dám len čistú vodu, tak on zabije mňa …

-Haló ! Taxi !
-Nech sa páči ! Kam ráčite ?
-Odvezte ma do môjho bytu !
-Ulica ? Číslo domu ?
-Zatiaľ nemám ani poňatia. Iba včera som podal žiadosť o jeho pridelenie !

Oznamuje Júlia Rómeovi :
-Ó, Rómeo, predstav si, neprijali ma na Vysokú školu múzických umení.
-A prečo ?
-Nevedela som, kto bol Shakespeare .

pREČO SI ŽENY KUPUJÚ NOVÉ ŠATY ? dôvodov je niekoľko :
-ABY SA PÁČILI SUSEDOVI.
-ABY NAZLOSTILI SUSEDKU.
-PRETOŽE NIKTO TAKÉ NEMÁ.
-PRETOŽE TAKÉ MÁ KAŽDÁ.
-PRETOŽE !

Susedia sa rozprávajú v záhradke :
-Počúvaj, susedko, akú máš pekne vyrastenú fazuľku !
Sused za plotom mu na to so žartom odpovedá :
-To vypestovala moja manželka !
-A vieš ty, – pýta sa prvý, – aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou ?
-Neviem, aký ?
-Nuž, žiaden, na obe je potrebná palica, lebo ináč sa ťahajú k susedovi …

Stretne sa Dežo s kamarátom :
-Tak čo, Dežo, ako sa máš a čo robíš ? – pýta sa kamarát.
-Ale, mám sa dobre, robím čo viem a keď môžem, tak nerobím nič !

Na nebeskú bránu zaklope tridsaťpäťročný inštalatér a pýta sa  svätého Petra:
-Prečo ste ma vzali k sebe takého mladého ?
-Svätý Peter pozrie do svojich záznamov a vraví:
-Mladého ? Veď podľa odpracovaných hodín, ktoré ste písali do záznamov, máte už deväťdesiatdeväť rokov !

OTECKO SA PÝTA SYNČEKA PO NÁVRATE ZO ŠKOLY :
-TAK ČO, ŠTEVKO, ZBADAL UČITEĽ, ŽE SOM TI ROBIL ZASA ÚLOHU ?
-NEZBADAL, OCKO, IBA POVEDAL, ŽE SOM ZO DŇA NA DEŇ SPROSTEJŠÍ …

Šofér vyčíta po havárii manželke :
-Nehovoril som ti, aby si ma pred každou zákrutou zobudila ? Človek si už nemôže na chvíľu zdriemnuť ani za volantom !

Bratislavský turista sa ubytoval u gazdu neďaleko Skalice. Gazda hovorí ráno žene :
-Mne sa zdá, že pre toho pána z mesta je naša izba malá .
-Nuž a to prečo ?
-Keď sa mu topánky nezmestili dnu. Dal ich na noc pred dvere.

-ČO SI DAROVAL SVOJEJ MANŽELKE K JEJ PÄŤDESIATINÁM ?
-NIE SOM ZÁMOŽNÝ, NEBOLO TOHO VEĽA. DAL SOM JEJ PODPÍSAŤ NÁVRH
NA ROZLUKU NÁŠHO MANŽELSTVA !

Na súde :
-Obžalovaný, boli ste ženatý?
-Áno, pán sudca ,
-A s kým ?
-So ženou, pán sudca.
-Videli ste u nás, že by niekto bol zosobášený s mužom ?
-Áno, pán sudca, – moja sestra .

Z ROZHOVORU DVOCH :
-JA, KEĎ SA DOPUSTÍM NEJAKEJ CHYBY, ASPOŇ SA SMEJEM Z NEJ PRVÝ …
-TO ALE MUSÍTE MAŤ VEĽMI VESELÝ ŽIVOT !

Na začiatku školského roku sa prváčikovia zoznamujú. Jeden z nich vo svojom krátkom životopise uviedol:
-Keď som sa narodil, bol som taký prekvapený, že som dva roky ani neprehovoril .

Moskovskí dôchodcovia, dedko a babka sú na prechádzke. Idú okolo stánku so šašlíkmi. Vzduch až tak rozvoniava. Starenka prosebne pozerá na starčeka. Dedko povie:
-To je aróma, však ?
-Áno…
-Tak poď, prejdeme sa okolo ešte raz.

Maťo nevie povedať „r“. Lekár mu káže:
-Chlapče, povedz „prasa“ !
-Vám ?

Stretnú sa dve mladomanželky. Jedna sa sťažuje:
-Predstav si, môj muž so mnou zaobchádza, akoby som bola pes!
-Vari ťa bije ? – preľakne sa druhá.
-To nie, ale chce, aby som mu bola verná !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Ste slobodný ?
-Áno. Máte azda dcéru na vydaj ?

Po rozvode sedí v reštaurácii manžel s bývalou manželkou :
-Úplne si ma zničila. Zostal mi len tento pes. Poď, Azor môj, ideme sa utopiť !
-Tak to teda nie ! – vykríkne žena. – Azor zostane tu !

VEDÚCI SA PÝTA ZAMESTNANCA :
-PREČO MEŠKÁTE DVE HODINY ?
-SPADOL SOM Z PIATEHO POSCHODIA.
-A TO STE PADALI DVE HODINY ?

-Povedzte doktorko, ten bylinkový čaj, ktorý mi odporúčate, má naozaj také vynikajúce liečivé účinky ?
-Stopercentne ! Ak vás nevylieči, to znamená, že ste vôbec neboli chorý !

Nepredstaviteľná skutočnosť :
Stoja tri ženy pri studni a mlčia …

-Tí ľudia sú všetci voľajakí čudní, – sťažuje sa Dežo svojmu kamarátovi.
-A to už prečo ?
-Keď som nepracoval, nadávali mi, že nepracujem a teraz, keď ma zatvorili vravia : „Vidíš, kam si to dopracoval“ ?

-URČITE RAZ Z TEBA ZOŠALIEM. KUPUJEŠ VECI, KTORÉ NEPOTREBUJEME, ZA PENIAZE, KTORÉ NEMÁME A TO LEN PRETO, ABY SI UROBILA DOJEM
NA ĽUDÍ, KTORÝCH NEZNÁŠAME, – HNEVÁ SA MANŽEL.

Včera ma režisér zavolal na skúšku. Mala som jazdiť na koni.
-A zobral ťa ?
-Mňa nie, iba koňa !

Mladá deva zastavuje auto a prosí o zvezenie. Vodič ju žiada:
-Dobre, ale najprv mi ukážte ruku !
-Prekvapená stopárka vyhovie. Muž skúma jej dlaň a povie :
-V poriadku, posaďte sa, máte dlhú čiaru života. Ja nemám dobré brzdy.

Gazda mal veľmi chorú ženu. Vybral sa do obchodu a chcel jej kúpiť sukňu.
Predavačke to nedá:
-Gazda, vy kupujete novú sukňu a vaša žena leží na smrteľnej posteli…
Gazda si vzdychne:
-Keď ona by v tej strej hádam ani nezomrela…

PÝTA SA VEDÚCI :
-A ČO BUDETE ROBIŤ, KEĎ NÁHODOU ZOMRIEM ?
-ZAUJÍMAVÉ. A MYSLÍTE TO VÁŽNE ?

–Počuj, dokedy … dokedy … člo – človek vydrží bez vody ?
-Ne – neviem. Som si však is- istý, že bez piva s ru – rumom vydrží maxi – maximálne tri hodiny !

-Na narodeniny kúpim manželovi vysávač.
-Vysávač ? Veď to nie je vhodný darček pre muža !
-Pre môjho áno. On strašne nerád práši koberce.

Investor sa zdôveril kolegovi, že keď si spomenie na to, čo sa deje na burze,
nemôže spať a má nočnú moru.
-Zato ja spím, akoby ma hodili do vody, – zareagoval kolega. – Zakaždým sa tak spotím, že sa prebudím celý mokrý .

DVAJA SA ROZPRÁVAJÚ :
-MNE TRVÁ SÚLOŽ TRI HODINY A DVADSAŤTRI MINÚT.
-AKO TO TAK PRESNE VIEŠ ?
-NO DVADSAŤ MINÚT SA PRIPRAVUJEM, TRI MINÚTY SÚLOŽÍM A POTOM SOM TRI HODINY V BEZVEDOMÍ .

Dvaja známi sa rozprávajú:
-Počuli ste ? že našej susedke zomrel nedávno muž ?
-Ale nevravte. A trápil sa dlho ?
-Ani nie, veď sa vzali len pred dvomi mesiacmi.

-Sabína, aký dar by si si želala na desiate výročie našej svadby – kožuch alebo dovolenku v Bulharsku ?
-Poďme do Bulharska, tam sú kožuchy lacnejšie.

-Pán doktor, strašne ma trápi, že ma nikto neberie vážne !
-Ale choďte, vy iste žartujete !

MALÝ MIŠKO SA ZDÔVERUJE KAMARÁTOVI:
-JA BY SOM NAJRADŠEJ ODIŠIEL Z DOMU. ALE RODIČIA MA EŠTE POTREBUJÚ.
-A NA ČO ?
-KVÔLI DANIAM A RODINNÝM PRÍDAVKOM.

-Si absolútny somár. Len rohy ti chýbajú !
-Čo to táraš. Veď somár nemá rohy .
-Potom ti teda už nič nechýba !

Jasná reč:
-BRIGITA, MUSÍM TI POVEDAŤ DVE VECI. JEDNU DOBRÚ A DRUHÚ ZLÚ. DOBRÁ – MÁŠ VEĽMI PEKNÉ OČI. ZLÁ – A TO JE VŠETKO .

V staničnej reštaurácii sa pýta hosť čašníka :
-Prečo je ten rezeň taký malý ?
-To je vo vašom záujme, – odpovedá čašník. – Keby bol väčší, mohli by ste zmeškať vlak .

Napísali ste dobrú poviedku, – vraví vydavateľ autorovi, – ale je v nej priveľa cudzích, nezrozumiteľných slov. Musíte ich nahradiť inými, aby im porozumel každý idiot !
-Dobre, – súhlasil spisovateľ. – A ktorým slovám ste nerozumeli ?

Zaujímavosť odpozorovaná zo života:
-Je zaujímavé, že len čo sa niekto postaví trochu na vlastné nohy, snaží sa získať auto, aby si mal do čoho sadnúť .

-Mám sa vyzliecť ? – spytuje sa filmová hviezda u lekára.
-Netreba, – odpovedá lekár, – včera som vás videl vo filme.

Dominik s Eduardom sa vracajú z odvodovej komisie poriadne potrundžení a celou cestou si vyspevujú. Stretne ich sváko a pýta sa ich:
-Tak čo chlapci, odvody ?
-Ale čoby sváko ! Od rumu !

-AKO SKONČILA VODIČSKÝ KURZ VAŠA MANŽELKA ? – PÝTA SA SUSED SUSEDA.
-SKONČILA, POVEDAL BY SOM, PRIAM OSUDOVO !
-AZDA HAVAROVALA ?
-ALE KDEŽE ! STALA SA INŠTRUKTOROVOU MANŽELKOU .

-Sestrička, ako mám používať ten liek proti bolestiam ?
-Hm …! Doktor vám nič nepovedal ?
-Nie. Pravdepodobne zabudol .
-Tak si ho vezmite vždy dve hodiny pred začatím bolestí !

Mamička prišla domov z práce a spytuje sa svojich synov, či niečo robili.
-Samozrejme, mamička, – povie najstarší. – Ja som umýval riad.
-A ja som ho poutieral, – povedal prostredný.
-A ja som zase, – povedal pyšne najmladší, – pozbieral a vyniesol do smeti črepy z neho.

Na plavárni sa snaží sebaistý mladík zoznámiť s peknou blondínkou :
-Ako ťa volajú doma, maličká ?
-Mamička, – usmeje sa blondínka.

-DRAHÝ, MUSÍM SA TI S NIEČÍM PRIZNAŤ. JA MÁM TRABANTA .
-ALE Z TOHO SI NIČ NEROB, DNES SA DAJÚ VYLIEČIŤ AJ INÉ VECI !

-Pán policajt, je táto ulica bezpečná ?
-Samozrejme ! Keby nebola, tak by som tu nebol !

-Nech vystúpia štyria, ktorí majú radi hudbu ! – vyzval veliteľ nastúpených vojakov. Vystúpili piati vojaci.
-A čo budeme spievať ? – opýtal sa jeden z nich.
-Nič. Prenesiete klavír do klubovne !

Otec sa pýta syna :
-Odkiaľ máš tú peňaženku ?
-Našiel som ju pod naším oknom.
-Ihneď ju zanes na políciu !
-Prečo ? Iste patrí mame. Stále jej vyčítaš, že vyhadzuje peniaze von oknom !

-MILUJEŠ MA DRAHÁ ?
-ÁNO, DRAHÝ, ALE UŽ MUSÍM ÍSŤ SPÄŤ K MANŽELOVI .

-Zákruta na tejto ulici mi pripomína ženu.
-Čím ?
-Tým, že ju zvládne len naozajstný majster.

-Povedz mi kamarát, prečo tak často navštevuješ nočný bar so svojou vlastnou ženou ?
-Pretože to je jediný podnik, ktorý je ešte otvorený, keď moja žena skončí obliekanie.

Pýta sa pacient v kúpeľoch suseda :
-Vy ste tu tiež na liečení, alebo s manželkou ?

SUDCA SA PÝTA OBŽALOVANÉHO :
-STE SLOBODNÝ ?
-ÁNO. MÁTE AZDA DCÉRU NA VYDAJ ?

Susedka sa pýta babičky Jamborovej :
-Čo vám dala dcéra k sedemdesiatym narodeninám ?
-Strážiť deti …

Počas kázne vraví kňaz:
-Kto sa nebude držať božích prikázaní, pôjde do pekla, kde bude plač a škrípanie zubov !
-Mladí to majú jednoduché, – povzdychne si babka v prednej lavici. – Ale čo my starí, keď už nemáme zuby ?

-Mal by si prestať fajčiť !
-Žena, ty si sa azda zbláznila. Teraz, keď som do toho investoval toľko peňazí ?

V CELE SA PÝTAJÚ NOVÉHO VÄZŇA :
-ZA ČO ŤA ZATVORILI ?
-ÁLE, BOL SOM NA NIEKOĽKÝCH SVADBÁCH …
-ZA TO SA SNÁĎ NEZATVÁRA ?!
-ALE ZATVÁRA. JA SOM TAM BOL ZAKAŽDÝM AKO ŽENÍCH !

-Otecko, ako hovoríme človeku, ktorý jazdí autom ?
-Podľa toho, synček, či máme auto aj my alebo nie !

Karol sa rozhodol, že navštívi svojho priateľa, ktorý sa nedávno oženil.
Našiel ho s ihlou a gombíkom v ruke.
-Čo to stváraš ? – karhá ho. Ešte si len mesiac ženatý a už si sám prišívaš gombíky ?
-Mýliš sa ! To je kabát mojej ženy .

-Pani susedka, nie ste chorá ?
-A prečo by som mala byť ?
-Ja som si tuto zohnala taký fajn zahraničný liek …

VEŠTKYŇA SA ZAHĽADÍ DO DLANE ZÁKAZNÍKA :
-UTRPÍTE ŤAŽKÚ RANU … ASI STRATÍTE MANŽELKU !
-ALE JA SOM SLOBODNÝ, PANI …
-TAK VÁM UKRADNÚ AUTO !

Emil vyčíta matke:
-Mama, to nie je od teba pekné ! Otecka necháš spať pri televízore a mňa, čo by som rád pozeral, naháňaš do postele !

-Ivan, ty si mi určite schoval plavky, aby som sa nemohla ísť kúpať !
-Ale Evička …
-Neklam ! Otvor ruku …

Pytač otcovi svojej vyvolenej:
-Prišiel som za vami, či by ste súhlasili, aby som sa priženil do vašej rodiny…
-A už ste hovorili s mojou manželkou ?
–Áno, ale napriek tomu by som dal prednosť vašej dcére…

Príde sedliak k lekárovi. Ten sa ho pýta :
-Tak čo vás bolí ?
-Kríže, pán doktor, neviem sa ani poriadne vystrieť .
-Hm, – húta doktor. – Aj v noci vás bolia ?
-A či ja viem ? Na to sa musíte spýtať mojej ženy. Ja v noci spím ako zarezaný .

Hovorí motorista kolegovi :
-Od toho času, čo som si nechal zoradiť ventily a vymaniť výfuk, ide moje auto oveľa tichšie …
-To ja dosiahnem jednoducho tým že nechám doma manželku !

-Viktor ! Hej Viktor ! Chytil si tehlu ?
Ticho.
-No keď mlčíš, tak si teda nechytil !

Hovorí dcéra otcovi :
-Otec, chceš, aby som ti rozprávala o svojej prvej jazde autom, ale bo si to radšej zajtra prečítaš v novinách ?

-V ROKU 1966 PRIVIEDLI CIGÁNA K NOVOTNÉHO SOCHE. MAL NA NEJ NÁJSŤ TRI CHYBY.
-PRVÁ CHYBA JE, ŽE NA SOCHE NIE JE DÁTUM NARODENIA.
-DOBRE, DEŽO, A DRUHÁ ?
-ŽE NA NEJ NIE JE DÁTUM  ÚMRTIA .
-ALE VEĎ NOVOTNÝ EŠTE NEUMREL !?
-TO JE PRÁVE TÁ TRETIA CHYBA !

-Je to so mnou hrozné, pán doktor ! – sťažuje sa v závodnej ambulancii známy simulant. – Ak začnem jesť, tak len jem, jem a jem. Ak sa pozerám na televízor, tak sa len pozerám,
pozerám a pozerám. A ak si náhodou sadnem, tak len sedím, sedím a sedím. A ak…
-Viete čo ? – prerušuje pacienta lekár. – Teraz vykročte a choďte a choďte ! A poďakujte sa mi, že vám nepoviem, kam !

Spytuje sa manželka muža :
-Môžeš mi povedať, čo je na tých fotografiách také tajné, že sa zavrieš v kúpeľni a vyvolávaš ich potme ?!

Príde Talian na spoveď:
-Otče, odpusť mi ! – vzlyká, – počas druhej svetovej vojny som na povale skryl utečenca.
-Dobre, – odvetil kňaz, – to však nie je hriech .
-Ale ja som ho prinútil, aby za to platil nájomné, – priznáva muž.
-To nebolo veľmi pekné, ale na druhej strane, vy ste sa vystavovali nebezpečenstvu.
-Ďakujem otče, – odvetil muž. – Mám ešte jednu otázku.
-Pýtajte sa !
-Musím mu povedať, že vojna sa už skončila ?

-PREČO TAK DLHO NEBOLO MOŽNÉ U NÁS ROBIŤ STRIPTÍZ ?
-LEBO NAŠE DIEVČATÁ SA NEVEDELI TAK POMALY VYZLIEKAŤ.

Po hokejovom zápase vraví tréner svojim zverencom:
-Prepáčte mi chlapci ! Keď som vám minulý týždeň povedal, že horšie už hrať nemôžete, podcenil som vás !

V  reštaurácii sa stretnú dvaja kamaráti:
-Ahoj, Jaroslav, požičaj mi sto korún !
-Ale od koho, keď ja tu nikoho nepoznám ?

-Môžem vás poprosiť, aby ste ten krásny líščí kožuch vybrali z výkladu ? – vraví dievčina v kožušníctve predavačovi.
-Prečo ? Chcete si ho kúpiť ?
-Ale kdeže ! Každé ráno chodievam tadiaľto do práce a kvôli nemu vždy zameškám .

MANŽELSKÝ PÁR SLÁVI ZLATÚ SVADBU. V NESKORÝCH HODINÁCH UŽ RIADNE POD PAROU SA OSLÁVENEC CHVÁLI :
-JA SOM V ŽIVOTE MNOHÝM MUŽOM NASADIL PAROHY !
-JA IBA JEDNÉMU, – DOLOŽÍ JEHO ŽENA .

-Počúvaj, aj tvoj starý hovorí v noci zo sna ?
-Kdeže, ten si ani vo sne nedovolí otvoriť ústa.

-Čo si kúpil synovi k narodeninám ?
-Športové auto .
-Ale veď si nedávno vravel, že chodí poza školu !
-Však práve ! Teraz už chodiť nebude. Bude sa voziť …

Predstavená kláštora dôstojne kráča po chodbe. Zastaví sa pri nej sestra Angelika  a hovorí:
-Ctihodná matka, záhradník ma znásilnil …
Predstavená sa zhrozí a prikáže jej :
-Utekajte do kuchyne a zjedzte citrón !
-Myslíte, že to pomôže ?
-To nie, ale z tváre vám zmizne ten blažený výraz !

-VIETE, ČO SI MYSLÍM O MANŽELSTVE ?
-STE ŽENATÝ ?
-ÁNO …
-TAK VIEM !

-Tak chlapče, aké máš možnosti rastu na novom pracovisku ?
-Dosť obmedzené, mamička, lebo v žiadnom prípade nesmiem prerásť svojho šéfa …

Príde Móric z roboty hladný domov. Zita ho víta vo dverách a hneď sa vychvaľuje:
-Keby si len vedel, ako som sa narobila, kým som ti obed prichystala !
Móric sa rozčúli:
-A vieš ty, koľko sa ja natrápim, kým ti ten obed zjem ?!

V inšpekčnej izbe v nemocnici sa zhovárajú dvaja lekári :
-Prečo ste taký nervózny, kolega ?
-Ech ! Ani sa ma nepýtajte ! Je to kvôli pacientovi.
-Ale nevravte ! Zomrel ?
-Práve naopak. Vyzdravel.
-Prosím vás ?? Preto ste nervózny ?
-Pravdaže ! Ja totiž ani len poňatia nemám, čo mu vlastne pomohlo ?!

RYBÁR SEDÍ NA BREHU PRI PRÚTOCH A VYMIEŇA JEDNU NÁVNADU ZA DRUHOU, ALE RYBY NEBERÚ. PRIZERAJÚCI PÁN MU RADÍ :
-SKÚSILI STE UŽ NA HÁČIK ZAPICHNÚŤ DESAŤKORUNÁČKU ?
-TO POMÁHA ?
-RYBY BY SI KÚPILI, NA ČO MAJÚ CHUŤ …

Zamestnanec sa pýta šéfa závodnej jedálne :
-Vy ste sa učili variť v televízii ?
-Nie, prosím, ako ste na to prišli ?
-Jednoducho – samé reprízy …

-Moja snúbenica mi vravela, že sa radšej vozí MHD ako autom.
-To vieš, keď vtáčika lapajú, pekne mu spievajú !

Novinár navštívil v dopoludňajších hodinách cirkus, aby napísal reportáž. Riaditeľ cirkusu ho sprevádzal po zverinci, keď zrazu sa ozval ukrutný tigrí rev. Keď dobehli ku klietke, mohutný muž práve trestal korbáčom nedisciplinovaného tigra .
-To je slávny krotiteľ Hans Müller ?
-Ale kdeže, je to obyčajný pomocný robotník, ktorý sa stará o tigre. Keď sa nevedia spratať do kože, chodí ich trochu upokojiť !

HUDOBNÝ SKLADATEĽ SA CHVÁLI V SPOLOČNOSTI :
-TÚTO USPÁVANKU SOM KOMPONOVAL DVA ROKY …
-PREČO TAK DLHO ? – PÝTA SA HUDOBNÝ KRITIK.
-PO NIEKOĽKÝCH NOVÝCH TAKTOCH SOM VŽDY ZASPAL .

Stretli sa na ulici dvaja mládenci :
-Vraj ťa tvoja milá opustila, keď sa dozvedela, že si synom boháča ?
-Áno. Teraz je mojou macochou !

-Pán doktor, moja žena má teplotu !
-A je vysoká ?
-Áno, je o hlavu vyššia odo mňa .

Herec leží na operačnom stole a pri uspávaní ho anesteziológ vyzýva, aby začal rátať.
-Tri, osem, dvanásť, päť, štrnásť, deväť…
-Ako to rátate, človeče ?
-Viete, pán doktor, keď mne to bez šepkára nejde …

-ČO MÁM POVEDAŤ NOVINÁROM, – PÝTA SA HOVORCA NÁČELNÍKA PO TOM, ČO AUTO HLIADKY HAVAROVALO ?
-POVEDZTE IM, ŽE NAŠI BOLI OKAMŽITE NA MIESTE NEHODY .

-Keď som včera  večer prišiel domov, taký som bol opitý, že ma deti nepoznali.
-A keď si vytriezvel ?
-Vtedy som zase ja nepoznal ich, lebo som si pomýlil byt …

-Pane, dajte mi dvadsať korún na kávu !
-Ale káva stojí len desať korún.
-A čo, vari si nemôžem pozvať dámu ?!

-Mamička, dnes nás v škole očkovali ! – kričí Ferko od dverí.
-A proti čomu ?
-Proti našej vôli !

AKÝSI ČUDÁK ZOMREL A ODKÁZAL SVOJ MAJETOK TROM MUŽOM. DAL JEDINÚ PODMIENKU, ABY KAŽDÝ Z NICH VLOŽIL DO JEHO HROBU PÄŤ LIBIER. PRVÝ, ANGLIČAN, NAOZAJ VLOŽIL DO HROBU PÄŤ LIBIER V BANKOVKÁCH. DRUHÝ ÍR, TIEŽ, ALE V KOVOVÝCH MINCIACH. TRETÍ, ŠKÓT, DAL DO HROBU ŠEK NA PÄTNÁSŤ LIBIER A TÝCH DESAŤ SI VZAL SPÄŤ .

Lúčia sa dvaja úradníci po skončení pracovného času :
-Čo pekné sa ti dnes snívalo ?

Medituje jedna dáma sama nad sebou :
-V poslednom čase som zúfalo zlenivela. Včera večer som našla vo svojej posteli cudzieho mladíka a o chvíľu vysvitlo, že to nebol môj byt. V izbe však bolo príjemne teplo, nechcelo sa mi z druhého poschodia na tretie. Zostala som tam !

Stojí dedko pred obchodom s obuvou a mrmle si :
-Tuším je naozaj pravda, že móda sa vracia. Pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem zasa !

-PÁN KOLEGA, PREČO VY STÁLE TOĽKO ROZPRÁVATE ?
-PRETOŽE TAK SA DÁ VEĽA ZAMLČAŤ .

-Čo robievaš vo svojom voľnom čase, Vladimír ?
-Píšem si svoje pamäti .
-Ale … nepovedz ? Dostal si sa už k tomu dňu, keď som ti požičal tých sto korún ?

Anglický farmár sprevádza austrálskeho chovateľa oviec po svojej farme, veľkej asi päťsto akrov. Prejsť ju celú trvá skoro pol hodiny. Keď skončia prehliadku, Angličan sa Austrálčana pýta, ako sa mu farma páči .
-No keby sme nasadli do môjho auta v Austrálii, zabralo by nám štyri dni, kým by sme prešli všetky moje pozemky.
-To poznám, – prikyvuje chápavo Angličan. – Tiež som kedysi mal také auto.

-Dúfam, že čoskoro zabudneš na neveru svojej manželky !
-Pochybujem, teta Lujza. Pred polrokom som jej kúpil norkový kožuch na tridsaťmesačné splátky.

-BUĎ TAKÝ LÁSKAVÝ A POŽIČAJ MI TISÍCKU. V NAŠOM PODNIKU MÁME VÝPLATU AŽ ZAJTRA.
-OBRÁTIL SI SA NA MŇA NESKORO. U NÁS SME MALI VÝPLATU UŽ VČERA !

-Ako sa darí tvojej manželke za volantom ? – pýta sa Tomáš kolegu.
-No, robí pokroky, už pozná všetkých dopravných policajtov. Každú chvíľku ju niektorý z nich zastaví …

Manžel neprišiel večer domov. Žena rozposlala telegramy siedmim
jeho najlepším priateľom: „Nie je u vás Jaro ? Elena“.
Ráno dostala sedem telegramov:
-Je u nás.

-Dnes som urobila koniec ešte jednému mýtu o nadradenosti mužov, hovorí manželka mužovi.
-A to už ako ?
-Sama som opravila vodovod bez toho, aby som vypila dva poháriky borovičky, štyri fľaše piva, sústavne nadávala a ešte tri razy utekala do železiarstva.

PÁNA MAŠTALIAKA PREPÚŠŤALI PO PIATICH ROKOCH Z VÄZENIA. PRÍDE K NEMU DOZORCA A VRAVÍ :
-VOLALA TVOJA ŽENA. POVEDALA, ABY SI CESTOU DOMOV KÚPIL CHLIEB, SMOTANU A ÚDENÉ KOLIENKO …

Pri vodičských skúškach sa inštruktor pýta adeptky:
-Čo spravíte, ak vám v stokilometrovej rýchlosti uletí jedno koleso ?
-Zvýšim rýchlosť, aby som ho dohonila…

-Žiaci, kto je to uzavretý človek ?
-Môj strýko. Ale už ho skoro pustia .

-Váš manžel ešte stále kokce ?
-Nie, len keď hovorí .

–POČULA SOM, ŽE SA CHCETE VRÁTIŤ K MANŽELOVI…
-ÁNO. UŽ ĎALEJ NEZNESIEM, AKO SA TEN CHLAP SPOKOJNE TVÁRI !

Naša televízia nezabúda ani na diabetikov.
-Ako to myslíš?
-Niektoré programy sú neslané – nemastné .

-Ako je to možné, – špiritizuje babka, – hrom počujeme omnoho neskoršie ako vidíme blesk …
-To bude asi tým, – povie dedko, – že oči máme pred ušami .

Matka prikazuje dospievajúcej dcére :
-Vráť sa z tej schôdzky najneskôr o deviatej !
-Ale mama, veď ja už nie som dieťa …
-Práve preto !

Chovateľ včiel sa chváli priateľovi:
-Objednal som si nedávno roj z Turecka .
-A to už prečo ? čuduje sa priateľ.
-Chcel by som vyrábať turecký med…

-Do veľkej lekárne sa v noci vlámu gangstri :
-Tak čo ? Čo spravíme skôr ? – pýta sa mladší.
-Dohodneme sa ! Ja si vezmem kasu a ty si pohľadaj niečo na tvoj chronický zápal priedušiek !

Pýtala sa starostlivá matka svojich štyroch ratolestí, čo by si želali pod stromček.
-A čo chceš ty ? – spýtala sa s úsmevom toho najmladšieho .
Adamko dojato zažmurkal a vyhlásil:
-Mamička, ja chcem cikať…

Istý španielsky časopis vypísal cenu za najkratšiu reportáž o býčom zápase. Dostal ju novinár, ktorý napísal:
-Býk, dvaja toreadori… Býk, jeden toreador… Býk !!!

V texaskej ambulancii vyšetruje lekár stopäťročného starca :
-Nič vám nie je, Mr. Welbloody ! Ste zdravý, ako buk. Máte pred sebou ešte veľa rokov života.
-Je to čiastočne aj vaša zásluha, doktor.
-Prečo len čiastočne ?
-Preto, lebo naša polícia v roku tisícdeväťstopäť nebola  schopná nájsť chlapa, ktorý zabil šerifa…

-TAK A TERAZ VÁM NAPÍŠEM RECEPT, – HOVORÍ LEKÁRKA PACIENTKE.
-AJ VY TAK RADA VARÍTE, PANI DOKTORKA ?

-Vy by ste potrebovali slnečné okuliare, – vraví oftalmológ pacientovi.
-Ale, pán doktor, psychiater zase hovoril, že ružové…

-Ako si spokojný s tým ojazdeným autom, čo si nedávno kúpil ?
-Veľmi. Odkedy ho mám, schudol som o päť kíl.
-Ako je to možné ?
-Väčšinou ho tlačím a okrem toho hladujem, aby som mal peniaze na benzín .

MANŽELIA SA ULOŽILI K SPÁNKU, KEĎ ZRAZU MANŽEL VSTAL A ZAČAL SA OBLIEKAŤ.
-KAM IDEŠ ? PÝTA SA MANŽELKA ZVEDAVO ?
-ÁLE, AKO SI ZÍVALA, TAK SOM SI SPOMENUL, ŽE ZOSTALI OTVORENÉ DVERE NA GARÁŽI.

Profesor sa pýta medika:
-Čo sa opýtate v prvom rade, keď vás zavolajú k pacientovi ?
-Kde býva .

Na oslavách slávneho Februára niesli cigáni transparent s nápisom:
-Ako budete pracovať, tak budeme žiť !

-Koho máš radšej, Zuzanka ? Mamičku alebo otecka ?
-Tak… aby som bola celkom presná… Najradšej mám svoju štvrtú mamičku, ktorá je manželkou môjho tretieho otecka !

AMÁLIA JE VEĽMI CHORÁ. RAZ V NOCI TO UŽ NEMÔŽE VYDRŽAŤ OD BOLESTI A ZASTONÁ :
-DOMINIK, MNE JE STRAŠNE ZLE …
TEN SA ANI NEOBRÁTI A POVIE :
-A ČO MYSLÍŠ, ŽE MNE JE DOBRE ?

-Dá sa podstatné meno panna skloňovať ?
-Nedá, lebo po prvom páde by prestala byť pannou.

-Ty si sa nechala fotografovať na nudistickej pláži len tak, bez všetkého?
-Čoby. Veď som mala slnečné okuliare.

V nedeľu ráno stojí manžel pri obloku a hnevá sa :
-To je príšerné počasie. Stále len prší a prší … A rádio pritom hlásilo, že bude slnečno.
-Veď ja ti stále hovorím, – zdôrazňuje manželka, – že  sme  mali kúpiť nové rádio.

-KDE SPÍ VÁŠ NOVÝ PES ?
-PRI MNE V POSTELI.
-VY SA MÁTE ! PRI MNE SPÍ MOJA MANŽELKA.

Starší manželia počúvajú, ako si dvaja pod ich balkónom vášnivo vyznávajú lásku. Žene je to nepríjemné:
-Azda by sme nemali načúvať… Zapískaj, nech si všimnú, že je niekto nablízku… – upozorní manžela.
-Prečo ? nesúhlasí manžel. – Pískal azda niekto na mňa, aby ma upozornil na hlúposť, ktorú sa chystám urobiť ?

-Prečo si si zobral Evu za manželku, keď je chudobná ako kostolná myš ?
-Dostala od rodičov ako veno parkovisko pred domom .

Synček sa spytuje otecka :
-Ocko, čo je to civilizácia ?
-Keď si pustíš televízor, aby si sa dozvedel, aké je počasie, namiesto toho, aby si vybehol z chalupy pozrieť sa na oblohu.

-Ako ste sa cítili včera v divadle ?
-Zo začiatku sme sa výborne bavili.
-A potom ?
-Potom nás uvádzačky vyhodili…

Škót sa nečakane vrátil domov a svoju ženu našiel v kompromitujúcej situácii s mladým milencom. Vytiahol revolver a skríkol na ženu:
-Okamžite sa postav za toho ničomníka, chcem vás obidvoch zastreliť !

Po celodennej jazde sa vodič kamióna zastaví v motoreste. Servírka si všimne nášivky na jeho bunde, ktorá hovorí, že už osem rokov jazdí bez nehody. Pozrie sa na neho a pokrúti hlavou:
-Toľko rokov sa vyhýbate problémom a potom sa idete najesť k nám ?

-Predstav si, že dnes v noci vykradli autobazár !
-A čo nočný strážnik ?
-Toho tam nechali !

SLEČNA JULINKA, CELÁ ROZŽIARENÁ, HOVORÍ PRIATEĽKE :
-VIEŠ SI PREDSTAVIŤ NIEČO LEPŠIE AKO MAŤ PEKNÉHO A BOHATÉHO  MILENCA ?
-PRAVDAŽE. DVOCH …

Pani Eva volá kamarátke :
-Bol to veľmi hnusný večierok. Tak som sa opila, že som sa v posteli ocitla s vlastným manželom.

-Mama, môžem už aj ja nosiť podprsenku ? Veď už mám štrnásť rokov.
-Zavri ústa, Milanko !

-Je to pravda, že váš manžel vie opraviť aj hodinky ?
-To si myslím ! Minule opravil kukučkové hodiny našich susedov a naučil kukučku hovoriť. Každú hodinu sa spytuje, koľko je vlastne hodín?!

Istý novinár sa pýta svetoznámeho profesionálneho pästiara :
-… a povedzte …, čo by ste robili, keby ste mali pol milióna ?
-No … Hádam by som sa pokúsil žiť o niečo skromnejšie ..

Policajt zastaví mierne potrundženého vodiča:
-Prečo jazdíte po meste nepovolenou rýchlosťou ?
–Prepáčte, ale . . . nútia ma okolnosti… Mám domov asi štyridsať kilometrov a benzín mi vystačí iba na dvadsať. No… nečudujte sa,
že to chcem nejako stihnúť !

-Prečo vlastne vravia, že je toto zmiešaný zbor, keď sú v ňom samí chlapi ? – pýta sa na koncerte spolusediaci.
–Mám dojem, že preto, že iba niektorí z nich vedia spievať .

-Najkrajšie chvíle môjho života sú spojené s našimi Tatrami.
-Netáraj ! Predvčerom si mi povedal, že si tam ešte nikdy nebol .
-To je svätá pravda . Lenže… moja manželka trávi v Tatrách každú dovolenku !

-MOHLI BY STE MI, PROSÍM, UKÁZAŤ NAJKRATŠIU CESTU NA ŽELEZNIČNÚ STANICU ?
-TO TEDA NIE !
-PREČO ?
-VIETE, JA SOM TAXIKÁR .

Pýta sa lekár:
-Babička, keď vás tuná stisnem, tu alebo tu, čo cítite?
–Jáj, pán doktor ! Pripomína mi to moje mladé roky!

Prišla pani na vyšetrenie k lekárovi. Tento sa po vyšetrení spýtal :
-Máte muža ?
-Nie.
-Máte frajera ?
-Nie .-
-Tak ako, že ste v druhom stave ?
-Mám šéfa !

-Kde si bol na tej dlhej služobnej ceste ?
-Trávil som takmer celú zimu na Sibíri .
-Nebolo ti tam zima ?
-Ako by nie ? Pamätám sa aj na takú noc, že mi zubná protéza drkotala v pohári !

Chváli sa jedna susedka druhej :
-Môj syn hrá prekrásne na klavír. Poraďte, čo mu máme kúpiť na Vianoce ?
–Kúpte mu Šostakovičovu sonátu číslo tri !
–Ale on rastie ako z vody, musíme mu kúpiť o číslo väčšiu !

Rozčuľuje sa dáma v kine :
-Pane, vy ste ale bezočivý ! Už desať minút mi hladkáte koleno !
–No pozrime sa ! A zrazu vám to vadí ?

-Otecko, včera ten kúzelník premenil desaťkorunáčku na ružu !
-Veď to nič nie je ! Naša mamička vie premeniť stokorunáčku na klobúk !

Dedinčan bol vo veľkom meste. Po návrate domov rozprával kamarátom v krčme:
-Býval som v hoteli. Ale to vám bol hotel ! Stačilo stlačiť gombík a hneď prišla mladá pekná chyžná a spýtala sa, čo si želám.
–Ty si ale chumaj, – hovoria chlapi. – Prečo si ten gombík nepriniesol domov?

Pýta sa jeden priateľa :
-A čo tvoja žena ? Aké robí pokroky v riadení auta ?
–Obrovské. Cesty už pomaly začínajú viesť tým smerom, ktorým chce ona.

-Absolvoval som cyklus prednášok o nespavosti …
–A čo tam radili ?
–Neviem, ja som hneď na začiatku vždy zaspal .

-Predstav si, Rudo, že v tom kožuchu, čo si mi dal k narodeninám, bolo plno brokov.
–Nečuduj sa, veď mi ho jeden známy strelil pod pultom .

-Ešte stále vyfajčíš šesťdesiat cigariet denne ?
-Ešte stále .
-Neprečítal si ešte ani jeden článok o škodlivosti fajčenia ?
-Čoby nie . Prečítal som ich toľko, že som prestal . . . čítať !

-vravíte, že vám ušiel pes ? ako vyzeral ?
–stredne veľký, hnedý. keď na neho zavoláte: brok, poď sem ! – a on nejde, tak je to určite on .

Nastávajúca svokra vraví snúbencovi svojej dcéry :
-Naozaj nepochopím, prečo nechceš uveriť, že tvoja budúca manželka má iba tridsať rokov ?
–Už tomu začínam veriť. V posledných štyroch rokoch mi to tvrdíte najmenej dva razy za  týždeň.

-Povedz, drahý, miluješ ma ?
-Miluješ ma ?

Sused na návšteve:
-Tie rybičky v akváriu sú nejaké kľudné.
-Učím ich, učím, – hovorí domáci pán.
-To som zvedavý ako ?
-Keď veľmi vyvádzajú, ukážem im krabičku sardiniek !

Sedliak sa vracia domov po povodni. Ide okolo sused:
-Voda ti odniesla všetky ošípané, – vraví.
-A ako to dopadlo s Janovým dobytkom ?
-Tak isto.
-A čo Jurov dobytok ?
-To isté .
-Tak to teda nie je také zlé, ako som čakal.

Príde jeden k lekárovi s obviazanou hlavou. lekár sa pýta :
-úraz ?
–nie, MAHARADŽA !

-Drahá, už dvadsať rokov žijeme spolu. Čo keby sme sa zosobášili ?
-A kto by si nás už teraz vzal ?

-Dcéra moja, poznáš knihu tisíc a jedna noc ?
–To je prežitok, mama. Dnes je v móde jedna noc za tisíc !

LADISLAV sa sťažuje priateľovi :
-včera mi ochorela manželka a dnes prišla jej matka, že ju bude ošetrovať …
–to vieš, nešťastie nikdy nechodí samo !

-Vraj si mala dostať od snúbenca k narodeninám nejaké šperky ?
-Mala, ale keď ich vyberal, prichytili ho…

Uvidela krava v aréne býka:
-Vidíte inteligenta ? Pracuje iba hlavou!

Lesník zastaví na čistinke babičku, ktorá nazbierala za plný kôš húb:
-Povedzte, babička, nebojíte sa, že sa vám medzi hríby a kuriatka zamiešali aj jedovaté huby ?
-Čohože by som sa bála ? Veď zajtra zavčas ráno všetky predám na trhu !

americký turista sedí v PARÍŽSKOM bare a pýta sa krásnej rusovlásky:
-hovoríte po anglicky ?
–málo …
–koľko ?
–päťdesiat dolárov !

Učiteľ dohovára žiakovi:
-Tvoja úloha je najhoršia zo všetkých ! Budem nútený napísať tvojmu otcovi…
-To je dobre, aspoň si dá nabudúce viac záležať !

Špendlík a ihla závodia v plávaní. Špendlík vyhráva .
–Ľahko sa ti vyhralo, – hovorí ihla, – keď ja som mala po celý čas vodu v uchu !

Na návšteve vo väzení vytýka manželka manželovi :
-Bill ! Ty si sa zbláznil ! Ty si zjedol koláč, ktorý som ti predvčerom poslala ! Ty si nezbadal, že v plnke boli tri pilníky ?

Matka príde na návštevu k dcére a hovorí:
-Vaše manželstvo sa mi nevidí veľmi šťastné ! Susedia mi povedali, že ste sa tento týždeň hrozne pohádali.
–To je ohováranie, veď my sa už štrnásť dní vôbec nezhovárame !

-Je to ťažké, urobiť krásnu krajku ?
–Ale nie, to sa iba vezmú dierky a zošijú sa dohromady . . .

Dvaja turisti sa vysilení vlečú púšťou.
–Človeče, mať tak debničku piva, – vzdychne si jeden.
–Hm, – druhý na to, – to by bol obchod !

-Haló, pán hlavný. Našiel som v polievke muchu ! Čo to znamená ?
–Neráčite sa hnevať, prosím, ale neviem. Nikdy som nebol poverčivý !

-Počuješ ? Čo je tá vrava u susedov ?
–Náš sused holič sa práve holí .
–No a ? Musí pritom neustále aj rapotať ?
–To je sila zvyku. Chce sa nahovoriť aj na strihanie, umytie hlavy a masáž !

Vlado sa pýta svojej milej :
-Naozaj si predo mnou s nikým nechodila ?
–Nechodila . . . všetci mali autá .

Na premiére novej drámy sa stretnú v divadle dve mimoriadne elegantné priateľky:
-Ty si prišla sama ? Prečo si neprinútila svojho muža, aby ťa odprevadil ?
–Nemohla som. Dámska móda ho vonkoncom nezaujíma.

Príde škót do Ameriky a v new Yorku si kupuje cestovný lístok :
-Jeden do Springfieldu.
-Do ktorého Springfieldu ? V Iillinois ? V Missouri ? V Ohiu ? – pýta sa pokladníčka.
-Tam, kde je to najlacnejšie !

Matka hovorí desaťročnému synovi :
-poobede mi pomôžeš utierať riad . . .
-Ale mamička, vari som z tebou ženatý ?!

Pani Barbora kričí na manžela :
-Čo si vlastne myslíš ?! Považuješ ma hádam za svoju slúžku ?!
-V žiadnom prípade ! To by som ťa bol už dávno prepustil . . .

Rozvod sa im nevydaril …
-Nerozviedli ich ?
-Rozviedli, ale oni sa do roka opäť vzali !

Lekár sa pýta pacienta:
-Tak čo, rátali ste pred spaním ?
-Áno. Dorátal som sa až k číslu 245 687…
-A potom ste zaspali ?
-Nie, potom som musel vstávať.

-jano počuj, ten náš starosta je ale dobrý organizátor.
–nehovor. kdeže sa to naučil, veď som ho nevidel ani raz v kostole organovať .

Otec sa rozčuľuje na svoju osemnásťročnú dcéru :
-Tak to snáď ani nie je možné ! To sa mi vari len sníva ! Prvý raz ideš autostopom a už si v tom !
–Otecko, ja sa tiež veľmi tomu čudujem, – fňuká dcéra. – A predstav si, že mal aj bezpečnostný pás !

-Odkiaľže, odkiaľ, babka ?
–Bola som v špitáli starého pozrieť.
–A už mu je lepšie ?
–Horkýže lepšie ! Už ho tri razy röntgenovali, dva razy mu dávali ékágé, ale nič to nepomáha !

-Už po tretí raz sa ospravedlňujete, že musíte ísť na tri dni na dedinu, na otcov pohreb, – rozčuľuje sa nadriadený.
–Hm … možno, máte pravdu, – vraví mladý zamestnanec. – Ja už tiež začínam rozmýšľať o tom, že môj otec simuluje.

-čítal som, že vo vašej obci sa narodil slávny historik, – hovorí turista.
–nemyslím, aspoň za posledných šesť rokov, čo tu bývam, určite nie, – odpovedá dedinčan.

-Vieš, čo sa mi na Športke zásadne nepáči ?
-Čo ?
-Že som ešte nikdy nevyhral !

-Otec, potrebujem učebnú pomôcku do autoškoly.
–A čo také potrebuješ?
–Auto!

Pani Košická ošetruje manželovi hlavu, o ktorú mu pred chvíľou rozbila vázu:
-To mi povedz, čo by si si bezo mňa počal !

-no povedz sám, aký by bol tvoj život bez mňa ?
–lacnejší, miláčik, lacnejší !

Nero sa zamiloval do mladého eunucha a slávnostne sa s ním oženil. Istý šľachtic to komentoval:
-Dostali sme nádhernú kráľovnú . Škoda, že už Nerov otec nedostal takú ženu!

Spytuje sa Miško:
-Mamička, otecko má červený nos od pijatiky?
–Nie, to má od zimy.
–Teraz v lete ?

Gusto sa pýta manželky :
-Ako sa ti podarilo čosi uvidieť na javisku, keď pred tebou sedela vysoká, tučná diváčka ?
-Mala našťastie prepichnuté uši .

-premýšľam o tom, že si kúpim nové auto.
–a môžeš si to dovoliť ?
–samozrejme, veď premýšľanie nič nestojí !

V Kocúrkove postavili dva veterné mlyny.
–Prečo ste jeden zbúrali ? – pýta sa úradník z pamiatkového ústavu .
–Lebo pre dva sme nemali dosť vetra .

Jano ide pred svadbou na spoveď. Pán farár sa ho pýta :
-A či vieš, Jano, že Mara je samodruhá ?
-Viem, ale nie odo mňa !

-Tomu nerozumiem, – hovorí lekár pacientovi. – Už niekoľko týždňov vám predpisujem mimoriadne silné prášky na spanie a pritom vás vidím každý večer v bare.
-Pán doktor, – upokojuje ho pacient, – tie prášky sú pre manželku.

-Povedzte, majstre, prečo sa vaše veselohry končia vždy manželstvom z lásky ?
–Preto, lebo tam, kde sa začína manželstvo, končí sa veselohra !

Stretli sa dvaja starí priatelia :
-Ako sa máš ?
-Ale, už päť rokov šetrím na auto a nie a nie došetriť ? A ty ?
-Ja nešetrím, ja veľa pijem .
Po roku sa opäť stretli. Pijan prišiel na novom aute.
-To si vyhral v lotérii ?
-Nie, predal som fľašky !

-Prečo sa v súčasnosti skoro na každej náboženskej slávnosti zúčastňujú aj predstavitelia armády ?
–To je nová stratégia Armády Slovenskej republiky. Pretože má zastaranú vojenskú techniku, velenie armády uznalo,
že v Panne Márii je jediná naša obrana.

Zhovárajú sa dve vdovy:
-Často myslíš na svojho manžela ?
–Áno, a ty ?
–Ja len keď čistím cibuľu !
–Prečo len vtedy ?
–Aby som neplakala na dvakrát !

-keď som včera prišiel nečakane domov, stala sa hrozná vec. našiel som manželku v intímnej blízkosti s cudzím mužom a . . .
-. . .a ty si toho človeka zabil.
–prosím ťa ! hádam nezabijem každý druhý mesiac človeka !

-Pokiaľ viem, vy ste sa pred dvomi rokmi ženili z lásky .
-Dobre viete.
-No a ? Ako sa vám manželstvo vydarilo ?
-Myslím si, že dobre. Práve včera sme sa rozhodli, že svoje ôsme rozvodové konanie odročíme na neurčito !

-Musím sa vám priznať, že sa mi strašne páčite. Som si istý, že ten náš vzťah je… z mojej strany naozaj láska. Kedy máte voľnú sobotu ?
–Žiaľ až na budúci týždeň. Túto sobotu bude doma môj manžel !

Manželka sa pýta muža :
-Je to pravda, že hlodavce sú chamtivé a nenažraté ?
-Áno, myška moja …

-ja som sa naozaj ženil z lásky. okrem svojej manželky som nikdy PREDTÝM inú ženu nepoznal.
–to ti verím !
–prečo ?
–keby si bol poznal aj inú, tak si tú prvú nevezmeš !

-Čo neviete čítať, gazda ? – zlostí sa sprievodca vo vlaku. – Nad hlavou máte napísané, že je tu zakázané fajčiť. Gazda vytiahne fajku z úst a opýta sa sprievodcu, či pije šaraticu.
-Nepijem, prečo by som mal ?
-Lebo za vašou hlavou je napísané „Pite šaraticu“ a to zasa vy nedodržujete !

-V strojárskom podniku sa pýta reportér :
-Využívate tento nový stroj na tri smeny ?
–Samozrejme ! Jednu smenu na ňom pracujeme a dve ho opravujeme !

-Môžem ťa o niečo požiadať, holubička moja ?
-Pravdaže ! Vieš, že kvôli tebe so schopná všetkého.
-Ako by som ti to povedal … No vieš … je už veľmi neskoro … Mali by sme ísť domov. Sľúbil som svojej manželke, že o desiatej budem určite doma.

Skupina záhorákov je na letisku a zblízka si obzerá veľké lietadlo.
–toto nie je možné, toto nie je možné, – opakujú si medzi sebou.
–čo tu robíte ? – pýta sa pilot.
–to nie je možné. Včera sme čítali, že dvaja chlapi uniesli lietadlo a nás je tu dvadsať a nevieme s ním ani pohnúť !

Istý študent, ktorý potreboval peniaze, predal všetky svoje knihy a takto napísal otcovi:
-Milý otče, radujte sa, ja sa už začínam z kníh živiť…

-A aké tu máte percento úmrtnosti, pán primár ?
-V priemere jedno na osobu !

Policajt karhá vodiča:
-Človeče, preleteli ste dvestokilometrovou rýchlosťou značku šesťdesiat kilometrov !
To neviete čítať ?
–To viem, ale v dvestokilometrovej rýchlosti…?

-počul si, že starý TUĽAJKA zomrel ? zomrel na schodoch pred krčmou.
–a išiel dnu alebo von ?
–dnu.
–taká smola !

-Počula som, že rodina toho tvojho ťa naznáša .
-To je fakt. Jeho manželka by ma utopila v lyžičke vody !

-Rýchlo si vezmite tú polievku, veľmi ma páli, – zďaleka kričí čašník na hosťa.
–Veď je takmer studená, – vyčíta hosť.
–Polievka áno, ale páli ma cigareta za uchom !

-Počuj, Helena mi povedala, že si jej povedala, čo som ti hovorila, aby si jej nepovedala !
-Klebetnica ! Ja som jej povedala, aby ti nehovorila, že som jej to povedala.
-No, čo sa dá robiť. Ale nehovor jej, že som ti povedala, že mi to povedala !

-vinco, keby si si mal vybrať medzi tvojou starou a nejakou filmovou hviezdou,
ktorú herečku by si si vybral ?

Cyril sa sťažoval lekárovi na žalúdok. Tento mu predpísal šaraticu. Na druhý deň sa ho lekár pýta:
-No ako, Cyril ?
–Už lepšie. Len tá fľaša mi išla ťažko dolu hrdlom.
–Ako ? Vy ste vypli celú fľašu naraz ?! – pýta sa zdesene lekár. – A koľko ráz ste boli vonku?
–Len raz, prosím pekne. Včera večer som vyšiel a odtiaľ práve prichádzam k vám.

-Otec, kedy budeme aj my oslavovať Vianoce ? – pýta sa chlapec.
-Čoskoro, synček, čoskoro, – utešuje ho starý Škót. – Len čo niekde vyhodia stromček.

-Kamarát, zle vyzeráš . . .
-Zle som sa vyspal. Dali mi v hoteli izbu číslo sto a nejaký chumaj tú jednotku zotrel. Potom sa mi celú noc dobývali do izby.

-práve som bola v salóne krásy.
–a na kedy ťa objednali ?

Chlapec z kopaníc príde zo školy k materi a hlási jej, že im pán učiteľ rozprával, že dnes bude zatmenie slnka a pýta sa mamky:
-Môžem sa ta ísť pozrieť ?
–Môžeš, holúbok môj, len nechoď k tomu blízko !

Klebetia dve tetky :
-Vieš, dalo by sa o nej povedať všeličo dobrého, ale to druhé je zaujímavejšie .

-Viliam, hrozne tancuješ !
–Mrzí ma to. To preto, že som triezvy.
–Ale opitý tancuješ ešte horšie.
–Ale vtedy ma to nemrzí .

Dvaja spievajú v noci na ulici a zastavia ich policajti:
-Zaplatíte sto korún za rušenie nočného kľudu !
–a to plAtia aj poslanci ? – pýta sa jeden.
policajti pozreli na seba a bez slova zmizli.
–a odkedy sme my poslanci ? – pýta sa druhý.
–spýtať sa môžem ?

-Ty, počuj, Helena mi povedala, že si jej hovorila, čo som ti povedala, aby si jej nepovedala!
-Klebetnica ! Ja som jej povedala, aby ti nehovorila, že čom ti to povedala.
-No, čo sa dá robiť. Ale nepovedz jej, že som ti hovorila, že mi to povedala !

Dvaja lyžiari sa pri rekreačnom lyžovaní dostali nad priepasť. Jeden z nich sa už nestačil zastaviť. Druhý prišiel o niečo neskôr, zastal nad priepasťou a kričal dolu :
-Čo sa stalo ? Čo robíš ?
–Zatiaľ sa nestalo nič. Ešte vždy padám .

-Viete, že za kozmonautov berú len dvojčatá?
–A to prečo ?
–Jedného vystrelia hore a druhého ukazujú.

Kohút dokotúľa do kurína pštrosie vajce a zavolá všetky sliepky :
-Nechcem kritizovať vašu robotu, milé dámy, ale pozrite, ako pracujú inde!

-Človeče, včera som mohol kúpiť úplne novú škodu za dvadsať tisíc!
–Blázon, prečo si ju teda nekúpil ?
–Keď ten človek, ktorému patrila, ju nechcel za tie peniaze predať !

Podgurážený fero sa vracia neskoro v noci domov. otvorí dvere, chvíľu načúva a potom netrpezlivo zavolá :
-tak mara, čo je ? kedy už konečne začneš nadávať ? veď v tej tme netrafím do postele !

Manžel sa pri nedeľnej kávičke pritúli k manželke a pýta sa :
-Miluješ ma ešte ?
–Vyjadruj sa stručnejšie ! O koľkej chceš ísť na futbal ?

V bare sa nadránom zoznamujú dvaja podgurážení muži :
-Ja som Holý.
–Aj ja, – odvetí druhý muž, – v tomto podniku majú nehorázne ceny!

-Ja mám predsa  hroznú smolu, – sťažuje sa jedna kamarátka druhej. –  Kedykoľvek sa chcem vydať z lásky, ukáže sa,
že nemá  ani halier !

Prokurátor skončil obžalobu.
-Máte nejaký dotaz, obžalovaný ?
-Prosím, koľko je hodín ?

Pán Kôrka zachránil chlapa, ktorý padol do vody. Ukázalo sa, že je to miestny mäsiar.
–Ako sa vám len odvďačiť ?
–To nestojí za reč…
–Dobre, Dám vám aspoň jednu radu do života . Nikdy nejedzte moje klobásy a jaternice !

Hlavný čašník sa rozčuľuje na hosťa :
-človeče, keď vám nechutí, tak sa v tom jedle aspoň nebabrite . kto to má potom po vás jesť ?

-Kúpil som hodinky na trhu .
-Veď nemajú ručičky . . .
-To nevadí, ja idem do dôchodku, mne na čase nezáleží .

Matej príde k lekárovi a po prehliadke mu lekár hovorí :
-O tri dni môžete ísť do práce !
–To je dobre, lebo už pol roka hľadám prácu .

Zúfalý chodec na prechode pozerá na prúd automobilov:
-To im nestačí, že už vytlačili kone. Teraz sa dali do ľudí !

Ďura v poslednej dobe vídať akosi častejšie v krčme .
–Čo je Ďuro, – vraví krčmár, – vari máš dovolenku ?
–Absolútnu . Žena je na liečení, deti u babky a pes pozerá televízor .

-Mama, prečo mi deti hovoria, že mám zuby ako bager ?
–Nevšímaj si ich, dieťa moje . Radšej si zatvor ústa, aby si nepoškriabala parkety !

Na nudistickej pláži leží muž, tvár prikrytá novinami. Idú okolo tri ženy. Jedna z nich hľadá manžela. Zastanú a ona hovorí:
-Toto nie je môj muž.
Druhá sa pridá:
-Máš pravdu, toto nie je tvoj muž.
Tretia to potvrdí:
-Poďme, veď tento ani nie je z nášho mesta !

Zhovárajú sa dvaja kňazi :
-Myslíte si, že sa dožijeme zrušenia celibátu ?
–My už asi ani nie, ale naše deti určite !

V parížskom supermarkete platí muž za nákup a keď uvidí súčet na bloku, zbledne .
-Je vám zle ? – spytuje sa pokladníčka.
-Nie, nie. Som len nesmierne prekvapený. Ak človek nakupuje po dlhšej prestávke,  zdá sa mu, že ceny sú už zase oveľa vyššie.
-Kedy ste nakupovali u nás naposledy ?
-Predvčerom !

Škóta navštívi jeho priateľ z detstva a keď vkročí do jedálne, poznamená :
-Požičaj mi aspoň nejaký sveter, je tu u vás hrozná zima !
–Prepáč, ale nedá sa nič robiť . Nevedel som, že prídeš, dal som zakúriť len pre  jednu osobu !

Dáma príde na vidiek. Ráno sa prechádza po záhrade:
-Počúvajte, môžete mi povedať, prečo táto krava nemá rohy ? – pýta sa jedného dedinčana.
–Kravy nemajú rohy z rôznych príčin, – odpovedá dedinčan, – alebo sa bez nich narodia, alebo si ich zlomia. Táto ich nemá, lebo je mulica…

Banda gangsterov oberie v noci chodca o jeho peniaze, hodinky, manžetové gombíky a prstene. Nešťastník padne na kolená a prosíka :
-Prišiel som o všetko, čo som vlastne mal. Aspoň nejakú maličkosť mi vráťte !
-OK, – prikývne šéf bandy. Joe ! Vráť mu jeho žuvačku !

-vy tu stojíte potrundžený a tam za rohom nejaký cudzí muž bije vašu manželku.
–no a … čo mám robiť… ? Chcete hádam, aby tam… za rohom … dvaja chlapi bili tú… chudinku ženu?

Riaditeľ divadla oznamuje mladému autorovi:
-Prečítal som vašu hru „Faraón Ramzes I“. páčila sa mi. Lenže, nemohli by ste nám niečo ponúknuť, čo by bolo bližšie k našej epoche ?
-Akoby nie ! Práve som dokončil ďalšiu hru „Faraón Ramzes II“.

Domáca prijíma nového podnájomníka a spytuje sa ho :
-Povedzte, holúbok, máte radi papagája ?
–Nerobte si nijaké starosti, tetuška ! nie som prieberčivý . Zjem všetko, čo mi predložia !

Hovorí podnikateľ :
-Každá koruna, ktorú mám, bola čestne zarobená !
–Áno ? A kým ?

-Koľko má rokov váš manžel ?
–Presne štyridsať. Je medzi nami rozdiel desať rokov.
–Blahoželám ! Na svoju päťdesiatku vyzeráte naozaj viac ako senzačne !

Hovorí manžel žene pri svojom dome :
-Čo teraz urobíme ? Kľúče od garáže sú v dome, kľúče od domu sú v aute a auto je v garáži ?

Dve susedky rozprávajú :
-Ten váš synček Miško je veľmi šikovný, pani suseda . Za čo ho chcete dať študovať ?
–Nuž, má veľmi rád zvieratká, tak sme si s mužom povedali, že ho dáme učiť za mäsiara !

Vinco prišiel neskoro v noci domov a potichu sa vkráda do spálne.
-Koľko je hodín ? – pýta sa ho žena.
-Jedna ! – zaklame Vinco.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Vinco sa obráti k hodinám a nahnevane povie:
-Dobre, dobre, vieme, že je jedna, nemusíš to štyri razy opakovať !

Tri mesiace po svadbe vraví dcéra svojej matke :
-nedá sa nič robiť . pre mňa existuje na svete iba jediný muž !
–dobre, miláčik, ale dávaj pozor ! nebolo by príjemné, keby sa o tom dozvedel aj tvoj manžel !

-Mám dojem, že môj mladý námestník dychtivo čaká, aby mohol nastúpiť na moje miesto .
–Z čoho to usudzuješ ?
–Ak mu náhodou podám ruku, vždy mi vyhmatáva pulz !

Upozorňovali džokeja :
-Chlapče, jazda na koni, to je ako životná kariéra .Nesmieš myslieť, že všetko je vyhrané, ak sa udržíš v sedle ! Každý nový kôň ťa môže zhodiť !

-Máte, prosím vás ten zväzok : ako najrýchlejšie zbohatnúť ? – pýta sa zákazník
v kníhkupectve .
-Máme, nech sa páči, stojí päťdesiat korún . Neželáte si k tomu aj jeden najnovší výtlačok nášho trestného zákonníka ?

Pán plachta sa zobudí uprostred noci a budí manželku :
-Choď sa pozrieť na naše dieťa . zdá sa mi, že plače .
–len pokojne spi ďalej, to je susedovo . my predsa deti nemáme !

Jurko telefonuje tete :
-Chcem sa ti poďakovať za ten darček . . .
–Ale Jurko, to nestojí za to .
–Veď aj ja som si to myslel, ale mama povedala, že aj napriek tomu ti mám poďakovať !

V  lekárskej ordinácii :
-Odporúčam vám, aby ste ku mne prestali chodiť . Čas, ktorý trávite čakaním pred ordináciou, využite radšej na výlety, alebo na pestovanie nejakého koníčka . Vo vašom prípade je lekárska veda úplne bezmocná !
–Je to také vážne ?
–Nie . Ako to vyšetrovania potvrdzujú, ste dokonale zdravý !

Muž, ktorý sa zranil pri autonehode, bol dva dni v bezvedomí .
Keď sa prebral, opýtal sa :
-Som v raji !
-Nie, drahý, ja som pri tebe, – odvetí manželka .

Večer na lavičke v parku :
-prečo nič NEHOVORÍŠ ?
–neviem . čo by ťa zaujímalo ?
–všetko, drahý . o tebe všetko
-a čo konkrétne ?
–koľko máš na vkladnej knižke ?

-Móricko, utvor mi vetu so slovom cukor, – hovorí učiteľka na hodine slovenčiny .
Móricko hneď pohotovo vyskočí z lavice :
-Prosím, dnes ráno som pil bielu kávu .
-A kde máš cukor, Móricko ?
-Prosím, v káve!

-Chcel by som pár letných topánok, podľa možnosti biele, z dierkovanej kože !
–Nech sa páči ! Vezmite si tieto. Sú hádam najmodernejšia .
–To je možné, ale… nie sú na nich nijaké dierky !
–Nič si z toho nerobte ! Tri razy si ich obujete a objavia sa !

Ide Nácko na bicykli dole kopcom do cik–cak štiavnickou ulicou. Chodci na chodníku splašene odskakujú . Nácko na nich kričí z bicykla :
-Ľudia boží, neutekajte, možno aj tadiaľ pôjdem !

-Na päťdesiate narodeniny svojej manželky som jej kúpil tridsať krásnych ruží .
–Hm … si asi šporovlivý človek .
–Mýliš sa … som zdvorilý a galantný manžel .

-Mám dojem, milá, že si si naniesla na tvár veľa krémového rúžu . Je to teraz v lete vhodné ?
–To nie je rúž. To je známka dobrého zdravia !
–Tak mi dovoľ, aby som ťa upozornil, že jedno líce máš oveľa zdravšie, ako druhé !

-Ty veríš tvojmu mužovi, keď tvrdí, že celý deň je na rybačke ? Veď každý vie, že ti ešte nikdy nijakú rybu nepriniesol !
–Ale, dušička ! Veď ja mu práve preto verím… !

-Pred dvoma týždňami som vám doniesol na čistenie letné sako a vy ho nemôžete nikde nájsť . Ako je to možné ?
-Neviem . Mám však dojem, že po vyčistení škvŕn z neho nič nezostalo !

Mladý cigán príde k vajdovi, aby mu poradil ženu .
–Vezmi si moju dcéru, je to krásna, mladá panna, – radí mu vajda, – nájdeš ju v chalupe na dolnom konci dediny .
Mladý cigán sa vyberie na dolný koniec a nájde v chalupe vajdovu dcéru a ako dojčí dieťa. Rozhorčený sa vráti k vajdovi :
-Povedal si mi, že tvoja dcéra je panna a ja som ju našiel, ako dojčí dieťa !
-No a ? – povie vajda pokojne . – Keď má čas a mlieko ?!

-Mama, nevidela si niekde moje nové plavky ? – pýta sa dcéra.
–Ak si zaobstaráš drobnohľad, zistíš, že si si ich už obliekla!

-No tak…,  tu si hádam odpočinieme . toto je snáď najkrajšie miesto v celom okolí .
-Určite ! Tých päťdesiat miliónov mravcov, čo sa tu hemží, sa určite nepomýlilo !

-Zajtra je celý deň sobota .Prídete si s nami posedieť na pár hodín do krčmy ?
–Ľutujem, ale sobota patrí mojej rodine . Vôbec nevyleziem z postele, budem spať od rána do rána !

Na polícii zazvoní uprostred noci telefón :
-Haló ? Mohli by ste poslať niekoho do domu na Ružovej ulici 13 ? Istá žena tam bije svojho manžela a susedia nemôžu spať pre krik a huriavk !
-Ihneď tam pošleme dvoch ľudí . Vy ste ich sused ?
-Nie . . . ja som manžel tej ženy !

-Z vašich spisov vyplýva, že ste boli už viac krát trestaný – konštatuje sudca .
-To som si mohol myslieť … ! To mi vedeli napísať ! Ale o tom, že ma niekoľko krát oslobodili, o tom každý len čuší a čuší …

-Zakazujem ti hrať sa s tým šarvancom z druhého poschodia ! Je veľmi zle vychovaný !
–Ja som lepšie vychovaný, mamička ?
–Určite !
–No vidíš ! Ak je to tak, on sa smie hrať so mnou ?

Červotoč sa vráti zo svojej pochôdzky po činžiaku a povie svojim deťom:
-Do bytu číslo päť na druhom poschodí priniesli nábytok zo španielskeho dovozu. Nechcete dnes večer nejakú španielsku špecialitu ?

Príde stará babka na trh a pýta si :
-navážte mi päť kilo ZEMIAKOV, len sa bojím, či ich unesiem až do bytu …
–Len sa nič nebojte, chlácholí ju trhovníčka, – ja vám ich tak šikovne nevážim, že ich ľahko odnesiete !

-Mám rozumný návrh na rozdelenie majetku, – hovorí manželka pred rozvodom .- Mne zostane byt, nábytok, auto, chata a vkladné knižky .
-No a ja ? Čo vlastne zostáva mne ?
-Tebe ? Tebe zostáva to najcennejšie: úplná voľnosť !

-Dávno som ťa nevidel a zdá sa mi, že vyzeráš čudne. Čo je ti ?
–Mám dojem, že budem musieť obmedziť pitie. Počnúc dnešným dňom  si vypijem len v dvoch prípadoch. V prípade, že budem mať chuť a v prípade, že nebudem mať chuť !

-Naozaj si sa rozišla s Tomášom ?
-Naozaj ! V marci kurizoval vysokoškoláčke, v apríli stredoškoláčke a v júni o celý mesiac chodil s právničkou . Ja som mu to všetko prepáčila, ale čo je veľa, to je veľa! Pred dvoma týždňami sa oženil s mojou priateľkou Lujzou a od tých čias sa už nepovažujem za  jeho snúbenicu !

Poľovník sa vracia domov a horekuje :
-mám to ja dnes smolu . nielen že som nič netrafil, ale ešte aj toho zajaca, čo som kúpil, som kdesi stratil . . .

-V našej rodine máme mimoriadne pevné zväzky .Predvčerom mi strýko daroval pravý perlový náhrdelník.
–Neverím. Buď to nebol pravý strýko, alebo to nie sú pravé perly !

Dve vdovy sa rozprávajú :
-Tak sme si s tým mojim žili, ako dve hrdličky, a naraz, už je tam… vôbec nič mi po ňom nezostalo…
–Ale, veď už toľko nehorekuj, – chlácholí ju druhá, – veď máš ešte syna .
–To hej, syna mám . Ale nie po ňom !

-Tvoja minisukňa je taká krátka, že to už nie je sukňa, ale vtip, – upozorňuje matka svoju dcéru .
-Ale, mamička ?! Ty ešte stále nevieš, že najkratšie vtipy sú najlepšie ?

v hoteli sa spytuje turista vrátnika:
-povedzte, tie nekonečné rady nákladných áut na ulici ma nebudú v noci rušiť?
–práve naopak, prosím ! Budova sa tak otriasa a KÝVA, že vás to určite uspí!

-Kedy bude v Európe naozaj zle ?
–Keď Číňania začnú jesť ryžu lyžicou.

Pani Krekáčová sa spytuje svojho manžela:
-Čo sa stalo s tou ženou, o ktorej noviny písali, že otrávila svojho muža ?
-Odsúdili ju na dvadsaťpäť rokov väzenia .
-Strašné ! Takto vybabrať s chudinkou vdovou!

-Je to hrozné s vami, kolega Špenát ! V zime som vám prepáčil, že ste chodievali do práce neskoro kvôli snehovej kalamite . Ale vy prichádzate neskoro aj teraz v lete . Hrozne mi je to nepríjemné, že vás musím stále upozorňovať !
-Ak sa pritom cítite nepríjemne, prečo to vlastne robíte ?

Manželka cestuje na liečenie. Pred odchodom povie mužovi:
-Vrátim sa z kúpeľov hneď ako mi napíšeš, že ti je za mnou smutno
–Drahá, to si žiaľ, nemôžeme dovoliť, aby si tam zostala tak dlho.

Móric leží na smrteľnej posteli :
-Izákovi odkazujem role, – vraví umierajúci.
-Role by mal dostať Mojše, ten je lepší hospodár, – zamieša sa do toho jeho žena Rebeka.
-No dobre, Izák bude mať obchod !
-Obchod by si mal dať Sáre, tej si to už sľúbil, – zasahuje zase žena.
Nato sa Móric zdvihne na posteli a skríkne:
-Čuš, stará, kto tu umiera, ja alebo ty ?

-Vydala by si sa za človeka, ktorý na svojom pracovisku spreneveril peniaze ?
-To záleží od toho, koľko spreneveril !

-Máš prepychovú chatu, prepychový dom, prepychové auto a bol si s manželkou na dovolenke za štyridsať tisíc . Teraz už naozaj nič nepotrebuješ .
–Akoby nie !
–A čo ?
–Dobré alibi…

Malý Števík sa ráno zobudí, pozrie sa na hodinky a zistí, že je pol ôsmej. Zobudí svojho staršieho brata a pošepne mu:
-… ak nás počas piatich minút nepríde mama zobudiť, zameškáme školu…!

Veštkyňa sa pozerá do karát a veští svojmu klientovi :
-Čaká vás senzačná budúcnosť… Vysoké postavenie… výška… rýchlo sa dostanete hore po rebríku… nosíte parádne rovnošaty…
–To ja viem aj sám, to nie je budúcnosť, ale prítomnosť . Som už päť rokov hasičom!

Škót sa chystá so synom na letný výlet do hôr a manželka ho pred odchodom upozorňuje:
-Ak sa dostanete na miesto, kde už nebudete mať pekný výhľad, odlož chlapcove okuliare do puzdra . Nech sa zbytočne nezodierajú !

-Zaľúbil som sa do vás na prvý pohľad . . . Ešte som nestretol  takú múdru a krásnu ženu…
-Ale …
-Povedzte len slovíčko a budem najšťastnejší na svete . . .
-Hlupák !

Majiteľ obchodu s exotickým vtáctvom ponúka zákazníkovi :
-kúpte si toho papagája, pane . nebudete sa pri ňom nudiť . bol desať rokov v háreme
a rozpráva fantastické historky . . .

Istého Škóta zabilo auto . Známy má pripraviť nejako ohľaduplne jeho ženu na nešťastie . Príde k nej na návštevu a spýta sa:
-Váš manžel šiel navštíviť Mc.Coya ?
-Áno .
-A zobral si nové šaty ?
-Áno .
-Škoda šiat.

-Pozri sa otecko !Ten ošetrovateľ sa správa neslušne k chudákom dravcom . Kusy mäsa im hádže na dlážku klietky . Mohol by im to hádam podávať aj slušnejšie, – vraví syn otcovi pri návšteve zoologickej záhrady.
–Mohol, synček . . . lenže čo ak mu dravci dávajú malé prepitné ?!

Matematický vzorec pre lesbičky :
-Jedna na druhú .

-bruno, máš ma ešte stále rád ?
-a nemohla by si to povedať bez okolkov ? budú ti stačiť tri stovky ?

-Môj manžel má už vyše sedemdesiat rokov, ale na hlave mu neuvidíte ani jediný  šedivý vlas !
-Ako to robí ?
-Jednoducho ! Je úplne plešatý .

Dvaja horali po prvý raz vidia jazdu na vodných lyžiach.
–Čo tí dvaja na tom člne tak divo letia ? – čuduje sa jeden.
–Čo nevidíš, že ich ten na lyžach prenasleduje ?

-Pán doktor, celé noci namôžem zaspať .
–Tak rátajte do troch !
–To nepomáha, už som to skúšal .
–Tak rátajte do štyroch !
–Ani to nepomáha .
–Tak rátajte do piatej ráno !

-Nechápem, drahá, že sa tu nudíš… Mne to pripadá celkom fajn !
–No pravdaže… Ty si tu so mnou, ale ja som tu s tebou !

-Myslíš to naozaj vážne, že prestaneš piť ? – pýta sa žena muža .
–Áno, už som urobil aj patričné opatrenia .
–A aké ?
–Kúpil som si nožík bez vývrtky !

Pýta sa novinár známeho moreplavca, koľko má detí. Moreplavec odpovedá:
-Žiaľ musím vás sklamať, ale neviem . Už tri roky som totiž nebol doma.

Pýta sa hosť hlavného :
-Pán hlavný, môžem si zavolať ?
-Prosím …
-Pivóóó !

-To je hrozná búrka, – desí sa námorník – nováčik na lodi.- Víchrica s nami robí,  čo chce !
–Pravda, – hovorí potešene starý morský vlk. – A predstav si, že sme stále len v  Tichom oceáne !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Viete, čo dostanete za tie rozbité husle ?
–Áno, viem, basu .

-Ten rum je nejaký bledý . Nie je pokrstený?
-Nie, otecko . Možno ochorel a preto je bledý.

-Ja mám toho najsprostejšieho psa na svete ! Poviem mu, aby mi priniesol papuče a on mi namiesto toho uvarí
kávu !

-Joe, čím chceš byť keď vyrastieš ?
-Policajtom.
-A ty, Jack ?
-Ja gangstrom, aby sme sa zase mohli spolu hrať …

Medveď vlečie cez les radiátor. Za najbližším stromom sa skrývajú Fero s Ďurom. Ďuro hovorí Ferovi :
-A či som ti nehovoril, že bude tuhá zima ?

Do bytu sa vlámal zlodej. Mieri na domácu pani pištoľou a kričí :
-Ihneď mi povedzte, kde máte peniaze, lebo vás zabijem !
–A ak vám to poviem, nič mi neurobíte ?
–Neurobím … ! Tak kde sú peniaze ?
–V banke !

-Otecko, daj mi dvadsať korún, – prosí malý Janko.
-A mne tridsať korún, – prosí Marienka.
–Ja zas potrebujem tristo korún, – povie manželka.
–Čo je to dnes s vami ? – nechápe hlava rodiny.
–Čo si vari zabudol ? Veď máš dnes narodeniny !

Otec číta noviny. Príde k nemu malý Jožko a vraví :
-Otecko, na plafóne lezie nejaký hnusný chrobák .
-Tak ho zašliapni a nechaj ma čítať ! odpovedá otec .

-Petrík ! Koľkokrát som ti povedala, aby si sa nehral s tými nevychovancami !
Prečo sa nehráš so slušnými deťmi ?
–Im to doma zakázali . . .

Hosť v reštaurácii sa rozčuľuje :
-Pán hlavný, vari ste zabudli, čo som si objednal ?
-Nezabudol, ale buďte rád, že vám nesiem niečo úplne iné…

-Naozaj máte pravdu .Rodinný dom je naozaj krásny. Už ma zaujíma len to, či je tu okolie dosť  tiché ?
–Na hluk sa tu za mestom naozaj nemôžeme sťažovať ! V posledných dvoch týždňoch síce vyrabovali tri domy a zabili dvoch chodcov,
ale hluk nebolo počuť žiadny !

Pri rozvode sa pýta sudca pána bohdana :
-prečo ste sa vlastne ženili ?
-Aby som dokázal, že som chlap .
-A prečo sa chcete rozviesť ?
-Aby som dokázal, že som chlap !

Lekár píše recept a hovorí pacientovi:
-Túto vodičku si kvapkajte trikrát denne do očí !
–Pred jedlom, alebo po jedle ?

Pani Judita sa pýta susedky :
-Ako ide vášmu manželovi to vyvolávanie filmov z dovolenky ?
-Zle . Už je úplne zachrípnutý…

-Čo myslíte, vytvárajú peniaze u človeka pocit šťastia ? – pýta sa dievčina svojho priateľa .
-Vôbec nie ! Mám vo vrecku až desať korún a vôbec sa necítim šťastný . . .

-Len sa ožeň, – radí Adam kolegovi, – to ťa veľmi omladí !
–Ako to myslíš ?
–Budeš musieť počúvať ako malé dieťa…

-Miláčik, – telefonuje americký miliardár z Paríža manželke, – mám možnosť výhodnej kúpy Picassa .
–A aká je farba karosérie ? opýtala sa manželka .

-Našiel si už tých sto korún ? – pýta sa matka syna .
-Nie, našiel ich otec .
-Teda, čo ešte hľadáš ?
-Otca !

-Včera som upadol do extázy, – hovorí priateľ priateľovi.
-Nerob si starosti, hádam sa to bude dať vyčistiť…

Po polnoci hovorí krčmár hosťovi :
-a to sa nebojíte ísť teraz domov ?
–ale vôbec nie .
–to mi odľahlo, ja som sa obával, že tu budete chcieť zostať až do rána !

Malý chlapec srdcervúco narieka . Kamarát sa ho pýta :
-Čo sa ti stalo ?
-Pohrýzol som si jazyk !
Ale to nič nie je, – utešuje ho, – ak nemáš besnotu, tak sa ti nič nemôže stať .

Na rodinnom výlete upozorňuje žena muža :
-Nechoď tak blízko k tej priepasti ! Nezabúdaj, že v plecniaku máš jedlo pre celú rodinu !

-Gregor, povedz mi, ako sa podarilo tvojej žene tak schudnúť ?
-Drží akúsi čínsku diétu a jedáva len polievku.
-S rezancami ?
-Nie, paličkami…

Muž sa vracia neskoro večer domov a cestou sa snaží pripraviť si čo najlepšiu výhovorku . otvorí dvere a veselo hovorí :
-uhádni, drahá, čo sa mi dnes stalo ?
–to ma vôbec nezaujíma, -odpovedá nahnevaná žena . – Ešte len teraz uvidíš, čo sa ti stane !

-Kto ťa nahovoril kúpiť decku nerozbitnú hračku ?
-A vari ju už rozbil ?
-To nie, ale rozbil ňou už všetko, čo mu prišlo pod ruku !

-Chodili sme spolu tri roky, ale teraz sa musíme rozísť !
-Prečo ?
-Za naše početné nešváry a hádky si zodpovedná jedine ty !
-Za . . . aké nešváry a . . . aké hádky ?
-To chceš odo mňa ozaj priveľa ! Odkiaľ to mám vedieť ?

-Keby som skočila do rieky, zachránil by si ma ?
-Keď poviem áno, skočíš ?

Škót príde do reštaurácie a dáva hlavnému prepitné . Hlavný prikývne :
-rezervovať stôl, pravda ?
–nie, o hodinu sem prídem s jednou slečnou a chcem, aby ste tvrdili, že všetko je rezervované !

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Aký je tvoj  otec ?
-Presne ako ja…
-To predsa nie je možné !
-Prečo nie ? Veď sa stal mojim otcom presne vtedy, keď som ja sa narodil .

Policajt zastaví auto, ktoré riadi žena. žiada vodičský preukaz . žena prehrabáva kabelku a po chvíli vraví:
-Buďte taký láskavý, nájdite si ho sám. Ja totiž bez okuliarov nevidím ani na špičku nosa !

Vraví čašník diskrétne šéfovi :
-Tamten pán si objednal zajaca na smotane . Mám mu ho priniesť?
–Prečo by ste nemali ?
–Je to totiž profesor prírodopisu .

-vraj máš nového otecka .
-mám . a je celkom zaujímavý .
-poznám ho . my sme ho mali vlani .

Cestujúci v preplnenom autobuse zbadá, že niekto mu siaha do vrecka a snaží sa vytiahnuť jeho peňaženku . Zadrží ruku vreckára a skríkne :
-Ako sa opovažujete, vy naničhodník !
-Ach ! Prepáčte mi ! Stalo sa to náhodou . Mám také isté hnedo-biele kockované nohavice, ako vy !

Komisia vyšetruje zrútenie novostavby . Na otázku, ako sa to mohlo stať, stavbyvedúci odpovedá:
-Bolo to následkom neopatrnej kolaudácie …

-Mamička, stala sa hrozná vec ! Ja som sa rozviedla.
–A ty si bola vydatá ?

Mladý policajt sedí doma, keď sa ozve zvonček . Policajt príde ku dverám a  pýta sa :
-Kto je tam ?
-Ja, – ozve sa spoza dverí .
-Ja ? – čuduje sa policajt .

Vedúci sa rozčuľuje na svoju sekretárku :
-Tento list je samá chyba ! To ste si ho po sebe ani raz neprečítali ?
Sekretárka sa urazí:
-Samozrejme, že nie ! Veď ste mi povedali, že je prísne tajný!

-Ako ste sa zmenili, pán Gonzáles . Predtým ste boli malý, tučný, červený a teraz ste plechavý, bledý a chudý…
–Prepáčte, pani, ale ja nie som Gonzáles.
–Akože ?! Vy ste si zmenili aj meno ?

-Ideš mi na nervy. Hovoríš iba o hokejových zápasoch a mužstvách. Už ťa asi nič iné na tomto svete nezaujíma. V poslednom čase sa s tebou nemožno zhovárať ani o sexe, – vyčíta istá manželka svojmu manželovi .
-V poriadku, drahá. Hovorme o sexe. V utorok a piatok, keď chodievam na zápas, sa ešte stretávaš so svojim milencom, alebo sa už nestretávaš ?

-povedz mi pravdu ! bola si mi neverná ? – kričí manžel .
–kedy ? – pýta sa manželka .

-Predstav si, – sťažuje sa pán priateľovi, – Dana si ma odmieta vziať za muža !
–Nič si z toho nerob, niekedy žena povie nie a myslí áno .
–Ona nepovedala nie, ona povedala – idiot !

-Želáte si, prosím . . . ? – pýta sa čašník .
–Dva deci najkvalitnejšieho rumu, aký máte na sklade ! Berte do úvahy, že to bude pre ťažko chorého človeka !

-Vieš o tom, že zrušili daňový úrad ?
-Ale nevrav ! Odkiaľ to vieš ?
-Práve dnes mi poslali poslednú upomienku .

V čakárni zdravotného strediska hovorí starší muž susedke :
-ja som neurotik …
–mňa tiež už erotika nevzrušuje tak ako za mlada …

-Veríš jasnovidkám ?
-Veru nie ! raz som jednej zaklopal na dvere a spýtala sa, kto je tam…

-Ako opravuje pichnutú pneumatiku Detvan ?
-Zmontuje ju dolu z auta, hodí do ďateliny a zlostne zvolá :  „Zduj sa !“

-Povedzte, susedko, vy ste ešte nikdy nepodávali športku ?
–Nikdy !
–Nechceli ste vyhrať ?
–Ba áno. Lenže… vždy som sa bál, že s výhrou sa budem musieť podeliť so svojou manželkou a synom.

Hosť v reštaurácii si zavolá hlavného a hovorí :
-pán hlavný, vo víne, čo ste mi doniesli, je šedivý vlas !
-to je nesporný dôkaz, že je to víno veľmi staré . . .

Snúbenec sa pred sobášom priznáva :
-Drahá, nepovedal som ti ešte všetko . . . platím alimenty na dve deti .
-Z toho si nič nerob . Ja zasa na dve deti dostávam…

-Včera som mala so svojim snúbencom vážny rozhovor. Podrobne som mu rozpovedala všetko, čo súvisí s mojimi predchádzajúcimi láskami.
–Ty si ale musela mať odvahu !
–Ani nie odvahu ! Viac dobrú pamäť !

Turista s mapou v ruke zastaví domorodca a vraví :
-Ujko, podľa mapy by tu predsa malo byť jazero . . .
-Aj bolo, – povie domorodec, – ale pred týždňom doň spadol kamión s pamperskami !

-Pán doktor,- hovorí pacient psychiatrovi, ja neviem, prečo si všetci robia
zo mňa bláznov !
-Hovoríte bláznov ? Ale veď vy ste iba jeden !

Manželka žalostne narieka pred mužom:
-Hrozne ma bolia zuby a neviem prečo…
–Asi preto, že do nich od rána do večera tlčieš jazykom !

Kamaráti si doberajú Miša :
-Mišo, čože to máš pod okom ?
-To je časové znamienko . . .
-Hádam materské ?
-Ale čoby, veď vravím, že časové .Neprišiel som načas domov !

-Už desať minút sa márne snažím prekrojiť tento rezeň, – sťažuje sa hosť v  reštaurácii .
-Neznepokojujte sa, vážený, máte času dosť, zatvárame až o dve hodiny !

Výprava plavcov sa vrátila zo zahraničného zájazdu.
–je síce pravda, že sme nič nevyhrali, – vyhlásil tréner novinárom, – ale na druhej strane treba vidieť,
že sa nikto neutopil…

Muž sa spytuje ženy :
-Ako sa ti vydaril výlet autom ?
-Vynikajúco .
-A zaparkovala si auto do garáže ?
-Čiastočne !

Sliepka zniesla päťkilové vajce . Prišiel za ňou novinár a opýtal sa :
-Ako sa vám to podarilo ?
-To je tajomstvo !
-Vaše plány do budúcnosti ?
-Zniesť sedemkilové vajce .
Novinár ide za kohútom :
-Ako sa vám to podarilo ?
-To je tajomstvo !
-Vaše plány do budúcnosti ?
-Rozbiť pštrosovi zobák !

Starý mládenec podal športku a vraví svojmu priateľovi:
-Dal som do nej všetky peniaze. Alebo vyhrám a budem sa môcť oženiť, alebo nevyhrám a budem sa musieť oženiť !

-hej, vy tam ! netlačte sa tak k pultu ! postavte sa do radu, ako ostatní !
–berte do úvahy, prosím vás, že sa veľmi ponáhľam do práce . Vypijem si tých päť
skromných poldecákov a už aj zmiznem !

-Z nového článku nášho redakčného eléva musíme vyškrtnúť dvesto riadkov , – hovorí redaktor .
-To je nemožné . Ten článok má iba stodeväťdesiatšesť riadkov !
-No práve !

-Oco, čo je to anjel ?
–To je človek, ktorý chcel prejsť cez ulicu, ale nestihol to…

-Máš auto, tak prečo nejazdíš ?
-Ty si ohromný ! A niekto mi hneď obsadí miesto na parkovisku pred domom !

Muž uteká obrovskou rýchlosťou krížom cez ulicu . za ním sa ženia rozzúrený býk . v poslednej CHVÍLI, keď ho už býk takmer doháňal, podarilo sa mu vbehnúť do jedného dvora a zabuchnúť za sebou dvere . muž si vydýchne a povie :
-a ja hlupák som bol štyridsať rokov vegetariánom !

-Môj manžel ma chce opustiť a ja vôbec neviem, čo mám robiť ?
-Poradím ti ! Snaž sa mu vychádzať v ústrety vždy tým, z čoho má najväčšiu radosť, čo ho najviac zaujíma a poteší !
-To sa vôbec nedá…! Zaujímajú ho predovšetkým štíhle čiernovlásky o desať rokov mladšie, ako ja !

V ordinácii :
-Pán doktor, môj manžel práve prežil štvrtú autohaváriu . Povedzte mi, prosím, je možné, že by bol nesmrteľný ?

-Je vám všetko jasné ? Má niekto otázku, prosím ? – spytuje sa sprievodca v múzeu .
-Áno, ja ,- prihlási sa mladá žena . – Veľmi rada by som vedela, čím natierate tie parkety. Majú senzačný, vysoký lesk !

-Už dávno som ťa nevidel s tou peknou BRUNETKOU, s ktorou som ťa predtým často vídal na korze .
–vydala sa .
–nehovor ! a za koho ?
–za mňa !

-Otecko, kto je to stratená žena ?
–Stratená žena je taká, ktorú možno všade nájsť !

-Predtým, ako sa vezmeme, musím ti prezradiť, že som nesmierne žiarlivá .
-Ďakujem za úprimnosť, drahá ! Sľubujem ti, že v každom prípade sa budem veľmi snažiť, aby si sa o ničom nedozvedela !

Pýtajú sa Gruzínca :
-Koľko rečí viete ?
-Päť . Po rusky ústne a písomne, po gruzínsky ústne a písomne a po francúzsky .
-Výborne ! Povedzte nám niečo po francúzsky !
-Please .
-Ale to je po anglicky !
-Tak teda viem šesť rečí !

Úradník prišiel do práce opätovne neskoro .
–Ako to, že ste sa oneskorili ? – spytuje sa vedúci .
–Ja som, prosím, zaspal .
–Čože ? Vy spíte aj doma ?

Po havárii sa rozčuľuje vodička na chodca :
-sám ste si to zavinili svojou neopatrnosťou ! Jazdím už dvadsať rokov  a doteraz sa mi nič podobné nestalo !
–nuž, ja tiež nie som nijaký začiatočník, – povie chodec. – Chodím pešo už  päťdesiat rokov .

Príde pán Naháč domov až ráno a už od dverí kričí na svoju ženu :
-Kvôli tebe som celú noc presedel vo vyšetrovacej väzbe ! Iba tebe mohlo prísť na um dať na vkladnú knižku také idiotské heslo : „Peniaze alebo život !“

Na lekársku pohotovosť telefonuje muž:
-Prosím vás, príďte hneď k nám. Postrelil som svojho zaťa.
-Vy strieľate na vlastného zaťa ?
-Keď som strelil, ešte mi zaťom nebol. Až tá guľka ho prinútila, aby konečne požiadal o ruku mojej dcéry.

-Len si predstav, pred rokom mi lekár povedal, že keď neprestanem piť, zmením sa na absolútneho idiota !
–A prečo si ho neposlúchol ?

Pýta sa priateľ :
-Chcem ísť v lete do Piešťan, mám ísť sám alebo aj so svojou polovičkou ?
–Ak pôjdeš so ženou, bude to raz taký veľký výdavok a polovička zábavy !

Hovorí Jožko bratovi :
-Predstav si, už je osem hodín, to zase dostaneme …
Ferko zhodnotí situáciu a hovorí :
-Tak zostaneme ešte aspoň hodinu vonku a uvidíš, akú budú mať potom naši rodičia radosť, že sme sa predsa vrátili !

Súkromný podnikateľ píše svojmu obchodnému partnerovi :
-Vážený pane ! Kto mi sľúbil uhradiť podlžnosti do posledného haliera ? Vy ! A kto nedodržal slovo ? Vy ! A kto je lump ? Váš oddaný  Ján Zelený .

-akého rodu je PODSTATNÉ meno vajce ? – spytuje sa učiteľ .
–to závisí od toho, čo sa z neho vyliahne …

-Želáte si, prosím ? – pýta sa lekárnik .
–Ani neviem, ako vlastne začať ! Mohli by ste mi doporučiť nejaký účinný liek proti stálemu používaniu viacerých liekov ?

Vlak sa zastaví na stanici malého mestečka a cestujúci sa pýta sprievodcu :
-Stačím vypiť pohár piva v staničnej reštaurácii ?
-Možno, že áno .
-No a … akú mám záruku ?
-Druhý pohár piva, ktorý mi zaplatíte !

Dubovský junior sa chce oženiť s dcérou pána smreka . problém je v tom, že obe rodiny spolu už roky nehovoria.
–Myslíš, že mu to máme dovoliť ? –  uvažuje pani Dubovská.
–A prečo by sme sa im nepomstili ?

Telefonuje pani  chromá do NOČNÉHO podniku a ŽIADA barmana :
-povedzte, prosím vás, manželovi, že ste mi práve oznámil, že už dávno odišiel !

Sliepka sa sťažuje kohútovi :
-Vysvetlila som kuriatkam, ako sa vykľuli z vajec .
-No a čo ?
-Teraz chcú vedieť, ako sa dostali dnu….

-Otec, jedna dáma ti navrhuje schôdzku.
-Áno ? Kde a kedy ?
-V škole zajtra po vyučovaní.

-Vedeli by ste mi poradiť, čím mám prikrmovať v akváriu zlaté rybičky ?
–Mravčími vajíčkami.
–Hm… To je naozaj problém ! Neviem totiž, či na mäkko, či na tvrdo !

Kolega sa sťažuje kolegovi :
-moja žena stále len rozpráva a rozpráva . . .
-Ale nehovor . A o čom ?
-To práve neviem . to mi ešte nepovedala .

-Dcérka, je najvyšší čas, aby si pobalamutila hlavu nejakému hlupákovi !
Ak nevieš, ako sa to robí, spýtaj sa svojej matky !

Cestoval starý drotár na kysuckej lokálke, ktorá ide z Čadce na Makov. Zrazu začal kliať na pomery, až sa tak hory zelenali. Spolu sediace ženičky sa začali prežehnávať. Jedna pobožná
Kysučanka mu pritom dohovárala:
-Počujte, sváko, vy cestujete rovno do pekla !
Drotár sa zarazil a potom o chvíľu sa spamätal a hovorí:
-Ale nie, nie. Ani za mak sa nebojte. Však mám spiatočný lístok!

-Dobre, mladý muž, pustím s vami dcéru na diskotéku . No pamätajte, vychoval som ju prísne.
Preto sa musí vrátiť domov najneskôr o tri dni !

-To by som rád vedel, kde sa podeli tie ženy, ktoré nemohli zniesť manžela doma, keď sa gruntovalo ! – povzdychol si pán Ferdinand .

Na pôrodníckom oddelení príde sestrička za pacientkou a hovorí jej:
-Blahoželám vám, pani ! Dnes ráno prišiel šťastný otecko, aby videl bábätko.
–Naozaj ? Dúfam, že ste si zapamätali jeho meno !

-Viete, keď som na scéne, zabudnem na všetko . Myslím jedine na svoju úlohu a obecenstvo sa mi celkom vytratí, – vraví mladá primadona staršej, ktorá pomaly prikývne :
-Máš pravdu . A ja im to príliš ani nezazlievam…

-Verte mi, milé dámy, že genialita je hrozná choroba, – chváli sa v spoločnosti mladý  skladateľ .
-Tak sa nemusíte báť, priateľko, – vraví mu domáci pán, – vy ste určite celkom zdravý  ako buk !

-Ako sa ti dostali tieto cigarety do vrecka ? – spovedá MATKA malého synčeka.
–to len tak… náhodou… mamička ! Ja som ich totiž chcel
odložiť na časy, keď… dorastiem !

-Prosím si kilo hrozna pre môjho staručkého manžela . Neviete, či toto ovocie ešte  stále dezinfikujú jedovatými
chemikáliami ?
-Už nie, pani ! Je d si musíte zaobstarať v lekárni alebo drogérii !

-Čo je s vašim románom, ktorý ste pred dvomi rokmi napísali ?
-Od tých čias už ho prečítala fúra ľudí .
-Blahoželám ! Kde ho vydali ?
-Zatiaľ – nikde . V týchto dňoch ho čítajú pracovníci sedemdesiateho vydavateľstva a to je už pekné percento z celkového počtu, ktorým som ho ponúkol .

-Prečo si prestala chodiť do kurzu varenia ?
-Onedlho sa vydávam.
-Však práve…
-Nebuď smiešna ! Môj snúbenec je šéfkuchár, ktorý vedie  kurz.

-Chápem, prečo zlodej ukradol riaditeľovi peniaze a šperky, ale nepochopím, načo mu je jeho žena.
-To je predsa jasné ! Aby ho riaditeľ nehľadal !

-Počula som, že si sa pred týždňom oženil . môžem blahoželať ?
-Ak sa ti veľmi chce, môžeš, ale nie je to bohvie čo .
-Ale nevrav ! čo sa ti na tvojej mladej ženičke nepáči ?
-Je príliš žiarlivá . Musel som jej prisahať, že do Vianoc jej nebudem neverný !

-Čo si myslíte o toto obraze ? – spýtal sa maliar kritika .
-Nuž, mohol byť aj horší . . .
-No dovoľte !
-Vlastne horší už ani nemohol byť, – opravil sa kritik .

-Ste chorý ? Cítite sa zle ?
-Viete čo, doktorko, nazdávam sa, že nie som celkom normálny .
-Ale… prosím vás ? Predvčerom som sa s vami zhováral o ekonomických problémoch . Vzbudzujete dojem normálneho, zdravého človeka . Na čo sa vlastne sťažujete ?
-Nepijem, mám rád svoju manželku a moju pekná mladú sekretárku považujem iba za šikovnú pracovnú silu .

Štiavnický náco  si vzal jachtavú ženu . a tovariši si ho doberali :
-nácko, nuž ale načo si si  ty zobral takú jachtavú ?
-nuž načo ? kým mi povie, aby som nešiel do krčmy, už som aj OŽRANÝ …

Nastávajúca svokra budúcemu zaťovi:
-Moja dcéra spieva, hrá na klavíri, hovorí po španielsky a taliansky, zaujíma sa o botaniku a zoológiu, slovom je v každom ohľade vynikajúca. A vy ?
–Myslím, že v prípade potreby by som vedel navariť, vyprať…-

Šofér zrazil kohúta :
-Gazda, nechcel som, – ospravedlňoval sa . – Ale som ochotný ho nahradiť !
-Nedbám . Teda poďte, predstavím vás sliepkam .

-Štyri fľaše vína som skryla na fašiangy, ale je tu len jedna . Ako je to možné ?
-Tak, že tú poslednú som nenašiel !

Známemu mladému hercovi vytýka jeho starostlivá matka :
-ja ti vlastne nerozumiem . mimoriadne obdivuješ nežné pohlavie a ženy ťa priam zbožňujú. Prečo sa vlastne neoženíš ?
–ale mamulienka moja jediná ! človek, ktorý má rád kvety, nemusí byť nasilu záhradníkom !

-V našom činžiaku býva klavirista so svojou manželkou klaviristkou a všetci máme dojem, že sú veľmi chudobní .
-Prečo máte taký dojem ?
-Preto, lebo ich podaktorí videli cez oblok, ako sedia a hrajú pri tom istom klavíri .

-Slečna, povedzte mi úprimne, nechceli by sta sa venovať biznisu ?
-Chcela, ale mamička by o tom nesmela vedieť !

-Som dvadsať rokov vydatá a vznikol vo mne dojem, že manželstvo je iba fatamorgána v púšti .
–Ako to vlastne myslíš ?
–Celkom jednoducho. V diaľke vidíš paláce, palmy, záhrady, ťavy, všetko krásne sťa nádej…
–No a potom ?
–Potom kráčaš a kráčaš po cestách – necestách v piesku, postupne miznú paláce,  palmy a záhrady a nakoniec ti zostane z fatamorgány len dromedár !

-Počúvaj, priateľko ! Ak sa poponáhľaš, nájdeš doma pri svojej žene tvojho  mladého kolegu Boleslava …
-Prosím ťa ? Nevieš načo by som sa mal vlastne ponáhľať ? Pokiaľ ja môjho  mladého kolegu poznám, ten sa od mojej ženy nepohne ani do rána.

-Prečo nosíš domov každý deň zlé známky ? – spytuje sa mamička svojho syna .
-Ja za to nemôžem, mami … Naše priezvisko sa začína na písmeno Z a pokiaľ sa ku mne pani učiteľka dostane, už všetky dobré známky zapísala tým, čo sú v abecede predo mnou !

-Ako sa vám páči hlas nášho mladého tenoristu ? Zbadali ste, že má taliansku školu ?
.Áno. Prvú triedu ľudovej !

Istý starý manželský pár oslavuje svoju zlatú svadbu . Na slávnostnom obede sa ich pýta mladší príbuzný:
-A… povedzte, starký ! Za tých päťdesiat rokov ste nikdy nemysleli na rozvod ?
–Nie ! Na rozvod nie ! Rozmýšľal som iba o – vražde !

-Och, milý majstre ! Ako som rád, že som vás stretol. KONEČNE príjemný človek na malý rozhovor !
-No ! som presvedčený, že vy máte väčšie šťastie ako ja !

-Prečo ste taký smutný, kolega ?
–Ani sa nepýtajte ! Moja polovička je ťažko chorá .
–Aha ! Kto ju lieči ?
–Náš obvodný lekár d. Kľúčik .
–Tak sa vôbec neznepokojujte ! Dr. Kľúčik za dva mesiace liečil aj moju nebohú manželku.

K riaditeľovi cirkusu pribehne zúfalý žonglér :
-Rýchlo ! Ponáhľajte sa ! Náš najkrvilačnejší lev napadol vašu manželku .
-Och ! Božemôj ! Kde ja teraz zoženiem takého statného leva ?

-Mohla by si už z chladničky vybrať tú tortu ?
-Pravdaže, miláčik. Na koľko kusov ju mám rozkrojiť ? Na štyri, alebo na šesť ?
-Hádam len na štyri . Šesť kusov by som naozaj ťažko zvládol .

-na čom teraz pracujete ? – pýta sa reportér známeho dramatika .
–Píšem veľkú, historickú drámu v štyroch dejstvách .
–a ako ďaleko ste sa už dosrali ?
–zatiaľ mám na papieri prestávky medzi dejstvami .

Na trenčianskom kúpalisku sa ozve z reproduktora :
-Prosím návštevníkov, nech do bazéne neščú, poneváč deti vodu chlaščú !

-My muži máme psí život ! – vzdychol si Alfonz po manželskej hádke .
-Máš pravdu, prisvedčila mu žena . – Vo dne vrčíte a v noci chrápete !

-A bude mi tá vaša dcéra verná ? – pýta sa budúci ženích nastávajúcej svokry .
-No, aby nebola ! Veď ako slobodná bola až piatim chlapom verná !

-Hej, dedo, hrkoce vám blatník !
–Čo synak ?
–Že vám hrkoce blatník !
–Čo hovoríš ? Nič nepočujem, lebo mi hrkoce blatník…

Spýtal sa boxer športového redaktora :
-Akú máte mienku o mojom dnešnom výkone ?
Redaktor sa zamyslí a potom sa spýta :
-Nemohol by som vám to povedať telefonicky ?

-Je riaditeľ v závode ? – pýta sa stránka vrátnika .
-Je, ale dnes neprijíma .
-Veď ja mu ani nič nenesiem !

Pani Chrenová sa vráti z odtučňovacej kúry. Pán Chren zhromaždí deti a hovorí:
-Chcete ísť na prechádzku s celkom štíhlou mamičkou ?
–A čo urobíme s tou tlstou ?

-ako to, že máte všetky hrnčeky popráskané ? – pýta sa hosť v kaviarni .
-varíme príliš silnú kávu !

Riaditeľ veľkého obchodného domu prichádza zavčasu ráno do práce a zavolá si vedúceho osobného oddelenia :
-Ak sa dobre pamätám, nedávno sme uverejnili v novinách drobný oznam o tom, že hľadáme  nočných strážnikov . Aký je výsledok ?
-V noci na dnes nám vylúpili štyri oddelenia !

-Písal mi synovec zo Slovenského Grobu, že mi posiela hus. Už prešli dva týždne a husi
nikde !
-Nič si z toho nerob, možno, že tá hus ide peši !

-Ktoré slovo dráždi manželov po dvadsiatich rokoch ?
-Každé !

Do kancelárie známeho advokáta zaklope muž stredných rokov :
-HALÓ ?! Vy ste advokát dr. bill reeves ?
–áno, čo si želáte ?
–Ste ochotný rozlúčiť moje nevydarené manželstvo ?
–Som, prosím .
–za koľko mi to urobíte ?
–za štyridsať dolárov .
–vy ste sa zbláznili ! za päťdesiatku mi ju hoci aj odbachnú !

-Povedzte, pán doktor, koľko stojí u vás právne rady?
–Dve odpovede na dve otázky – sto dolárov. Aká je vaša druhá otázka?

-Starý otec, – pýta sa vnuk, – čierna farba je tiež farba ?
-Samozrejme .
-A biela ?
-Aj tá . Prečo sa pýtaš ?
-Lebo chlapci mi tvrdia, že náš televízor nie je farebný .

-Prišla vás navštíviť manželka, – oznamuje dozorca väzňovi ,.
-Ktorá, prosím ?
-Ako to – ktorá ? vari ich máte viacej ?
-A či neviete, že tu sedím za bigamiu ?

Hádanka:
-kto je to milenec ?
–nesprávny muž na správnom mieste.

Muž sedí za volantom a žena mu radí pri cúvaní :
-Môžeš, ešte, smelo, môžeš . . . No a teraz sa pozri, čo si vyviedol !

Príde černoch s papagájom do predajne vtáctva.
-odkiaľ máte toho vtáka ? – pýta sa predavač.
-v afrike je ich plno ! – odpovie papagáj.

Dvaja chlapci sa stretnú na ulici :
-Predstav si, vytrhli mi zub !
-Ešte ťa bolí ?
-To neviem . Zostal v ordinácii u uja doktora !

Na zábave vyčíta mladá dáma svojmu snúbencovi:
-Venuješ sa mi tak málo, že sa ma už dve priateľky spýtali, ako dlho sme zosobášení.

-Moja dcéra hrá výborne tenis, skvele riadi auto a bezchybne hrá poker !
-To sa teda naše deti vynikajúco zhodnú ! Môj syn majstrovsky varí, výborne pečie a umýva riad !

-Na Vianoce som žene kúpil perlový náhrdelník.
–Ale veď chcela nové auto, či nie ?
–To chcela, ale vieš o nejakom obchode, kde predávajú falošné autá ?!

Do vidieckeho hotela príde hosť a požiada chyžnú o budík:
-U nás to vôbec nepotrebujete . Máme kohúta, ten vás zobudí !
-Dobre, mladá pani ! Natiahnite ho na pol siedmu !

V  televíznom štúdiu sa známy herec sťažuje režisérovi :
-Mám toľko ponúk, že je to na zbláznenie alebo na infarkt . Divadlo, film, rádio, televízia, vystúpenia na vidieku. Už hádam štyri mesiace pracujem každý deň dvadsaťpäť hodín .
–Ale, prosím ťa, veď deň má o hodinu menej !
–Aha ! To je pravda ! Lenže … ja vstávam každý deň práve o tú hodinu skôr ako ostatní !

-Je pravda, že si sa oženil so svojou postaršou susedkou ?
–Je !
–Prečo si sa tak rozhodol ?
–Niekedy ani ja sám neviem ! Zapáčili sa mi jej krásne oči .
–Si ty ale nešťastník ! Pre oči si si vzal celú ženskú ?!

Lekár utešuje pacienta hypochondra :
-Len odvahu ! Boli ste už na okraju hrobu, ale vďaka terapii ste urobili krok  vpred …

-Prečo ste neodovzdali ten nájdený zlatý prsteň na oddelenie strát a nálezov ? – spytuje sa vyšetrovateľ.
-Nazdával som sa, že je to zbytočné. Všimnite si, je na ňom vyrytý nápis : „Večne tvoj“.

Dedko sa pýta sestričky v nemocnici, čo je to Viagra , lebo to videl na plagátoch .
–A vy chcete ešte dokázať, že ste chlap ?
–Chcel by som dokázať, ale nemám pri sebe občiansky preukaz .

Profesor kurizuje svojej žiačke, ale dievčina hio sústavne odmieta:
-Musíte sa zmieriť s tým, že ste ku mne pristarý !
-Z čoho tak usudzujete ?
-Akože … z čoho ? Veď ste minulý týždeň povedali, že ste učili už aj Júlia Caesara !

Vodič prešiel v dedine autom sliepku. Zdvihol ju a zaniesol do najbližšieho domu. Na dvore zbadal chlapca a pýta sa ho:
-Je to vaša sliepka ?
Chlapec vraví :
-Nie, naše nie sú také tľapkavé …

-Mami, ja budem novinárom .
-Ale novinári sa musia dobre a veľa učiť !
-No tak radšej tie noviny budem roznášať…

Učiteľka sa spytuje :
-deti, kto z vás pomáha mamičke ?
-ja, lebo otec ma vždy ťahá za uši .
-A prečo ťa ťahá za uši ?
-Lebo nechcem pomáhať mamičke …

-Ak ja budem veľký, budem zarábať tak veľa peňazí, ako môj otec !
-Ak ja budem veľká, miniem toľko peňazí, ako moja mama !

-Nebojíš sa cestovať lietadlom ?
-No, prvý raz som sa bála .
-A druhý raz ?
-Druhý raz som už neletela . . .

Dve myšky chytili slona a chystajú sa ho zjesť . Prvá však hovorí:
-Počkaj, skočím po horčicu !
Keď sa vráti, druhá sedí sama a bedáka :
-Jaj, ja nešťastná, neustrážila som ho – ušiel !
–Netáraj, ešte teraz prežúvaš !

-bola by som nesmierne rada, zlatko moje, keby si ma zajtra večer navštívila. bude u mňa vyberaná spoločnosť . tebe môžem prezradiť, že oslávim svoje tridsiate narodeniny, – vraví filmová hviezda svojej KOLEGYNI .
-veľmi správne, miláčik . je vždy lepšie neskoro, ako nikdy !

Uteká jeden a druhý sa ho pýta :
-Kde utekáš ?
–Ale chcem zabrániť bitke !
–A kto sa ide biť ?
–Ja a moja manželka !

-Slečna, išli by ste so mnou na huby ?
–Prečo nie, ale do parku, v lese je veľa ihličia !

Statočnému úradníkovi kontroluje žena každý mesiac výplatnú pásku . Od istého času sa iba akosi podozrivo usmieva, až jedného dňa to nevydrží a vyhŕkne :
-Priznaj sa ! Vydržuješ si milenku ! Už tretí mesiac ti z výplaty pravidelne chýba päť korún !

-Musím íSť k lekárovi, – oznamuje priateľ PRIATEĽOVI .
–Prečo ?
–Rozprávam zo sna .
–Ale to nie je žiadna vážna choroba .
–To nie, ale v robote sa mi smejú !

Advokát sa ponosuje svojej mladej manželke :
-Mám smolu, miláčik ! Ten proces som vyhral na prvom stupni, vyhral na druhom stupni a teraz na treťom stupni som ho prehral !
–Nič si z toho nerob, drahý ! Sem-tam môže vyhrávať aj iný !

Cyprián si zabudol zošit . Učiteľka ho napomína :
-Aký by to bol vojak, keby prišiel na front bez zbrane ?
-To by bol, prosím, generál…

Mimoriadne zamestnaný herec nasadne do taxíka a zadychčane vraví šoférovi :
-Rýchlo ! O desať minút mám vystúpenia . Číslo domu 15/a .
-No ale aká ulica, prosím ?
-Aj to vám poviem . len aby sme sa už pohli !

Tri priateľky sa rozprávajú medzi sebou :
-Snívalo sa mi, že som mala manko, – riekla prvá .
-A mne, že ma zrazilo auto, – pridala sa druhá .
-Mne zasa, že ma nechal môj Fridrich a našiel si inú, – požalovala sa tretia .
-Ahojte, kamošky,  – volá na nich kamarátka z bicykla . – Želám vám príjemný víkend . A nech sa vám splnia vaše sny !

Novomanželka vzrušene listuje v kuchárskej knihe .
–Čo chystáš na večeru ? – pýta sa jej manžel .
–Bielu kávu a chlieb so salámou .

-Vráť mi moje najkrajšie roky ! Moju zničenú mladosť po tvojom boku ! – žiada manželka pred rozvodom .
-Dobre . Vezmi si z bytu, čo len chceš a nech ťa tu už nevidím !

-Počul som, že ťa opustila žena . Je to pravda ?
-Veru je !
-A kedy ?
-Pred dvomi týždňami .
-A čo ti vlastne povedala, keď odchádzala ?
-Mám účes vzadu v poriadku ?

-Muži sú nesmierne hlúpi. Keď potrebujem peniaze navyše, vždy spravím doma škandál a vyhrážam sa, že sa vrátim k mame.
-No a potom ?
-Potom mi manžel vždy vysolí nejaké groše na rýchlik !

-… a nehanbíš sa pred svojimi priateľmi ? vždy im vravíš, že si si ma vzal iba preto, že som vynikajúca kuchárka . a dobre vieš, že nedokážem uvariť ani polievku .
-ale… dušička…, Musel som si vymyslieť aspoň AKÝ-TAKÝ dôvod !

V istom závode, kde sa veľa kradne, povzdychol si riaditeľ :
-Potrebovali by sme namiesto člena závodnej stráže čerta !
-A prečo práve čerta ?
-Pretože čert nikdy nespí…

Elemír príde domov z fašiangovej zábavy nad ránom a manželka mu vyčíta:
-To je škandál ! Prečo si prišiel domov tak neskoro ?
-O pätnásť minút ti to poviem.
-A prečo mi to nepovieš hneď teraz ?
-Prepánajána, Hermína ! Musíš mi predsa uznať, že skôr ako za štvrťhodinu nenájdem nejakú súcu výhovorku !

Stojí mládenec pred odvodovou komisiou… Vojaci pozerajú do papierov a potom sa branca pýtajú:
-Vy ste homosexuál ?
-Hm, áno !
-A vedeli by ste zabiť chlapa ?
-Áno, ale trvalo by to týždne a týždne… – odpovedá branec .

Deti sa v škole učili poznávať hodiny . Učiteľka nastavila papierové hodiny na deväť a vyvolala marka, koľko UKAZUJÚ . marek chvíľu mlčí a potom bojazlivo vraví :
-ja viem, že je tam deväť hodín, ale neviem, či ráno alebo večer….

Na rodičovskom združení hovorí triedny učiteľ pani Hlaváčovej:
-Váš syn sa pohoršil v zemepise.
-Zato nič, – vraví matka, – my aj tak nikam necestujeme…

Manželka sa nečakane spýta svojho manžela :
-Keby sme ešte neboli svoji, drahý, požiadal by si ma znova o ruku ?
-Prosím ťa pekne, nezačínaj sa zase hádať !

Istého komika žiadajú o to, aby v letnom revuálnom programe divadla v prírode vystúpil spolu s reprezentantmi cirkusového umenia, v klietke  levov:
-Neboj sa nič, kamarát ! vraví mu režisér, – sú to veľmi dobre vychované, staré zvieratá. No a okrem toho si primalý a prichudý a my tie levy pred predstavením dosýta nakŕmime. Nebudú mať chuť !
-Ja ti verím, ale predsa… Čo ak sa im predsa zažiada nejaký pomenší obložený chlebíček?

-Čo také hľadáš už štvrť hodinu v kuchárskej knihe ?
-Hľadám, ale nenájdem . Chcela by som vedieť, koľko mletej kávy potrebujem pre dve osoby, ale všetky recepty sú písané pre štvorčlennú rodinu .

Zuzka sa pýta svojej priateľky :
-Nevedela by si mi poradiť nejakého dobrého lekára ?
-Vari si chorá ?
-To nie, ale chcela by som sa vydať !

Manželka víta podnapitého manžela s novým valčekom na cesto.
–To si celá ty ! – vyčíta jej muž. V dome niet ani kvapky alkoholu a ty kupuješ nové zariadenie…

-teta, prosím si film do fotoaparátu ?
–šesť krát deväť ?
–päťdesiatštyri.

Mladé dievča vraví matke :
-Mama, on mi vravel, že som najmilšie dievča na svete . Môžem ho pozvať k nám ?
-Nie, nech si to myslí aj naďalej …

-A pijete každé ráno pohár teplej vody, tak ako som vám to  kázal ? – pýta sa lekár pacienta.
-Pijem, lenže v tej krčme do ktorej ráno chodím, tomu vravia káva.

-Neviete náhodou, kto hodil tento hrdzavý sporák do rieky ?
-Neviem, ale myslím si, že nejaký horár .
-A prečo si to myslíte ?
-Lebo každý slušný človek hodí starý sporák do lesa !

Na hodine matematiky :
-Jeden dom má päť poschodí a na každé poschodie vedie dvadsať schodov. Koľko schodov musíš prejsť aby si sa dostal na piate poschodie ?
-Žiak po krátkom rozmýšľaní odpovie :
-Všetky !

-Ako sa volajú zvieratá, čo sa živia bylinkami ?
-Bylinožravce.
-A tie čo sa živia mäsom ?
-Mäsožravce.
-A ako sa volajú zvieratá, čo žerú aj byliny aj mäso ?
-Pažravce…

Pred bránou vilky na predmestí Chicaga zvoní žobrák .  Keď mu otvorí mladá pani, hovorí jej:
-Mohli by ste mi dať nejakú podporu . Dom autor knihy Päť spôsobov, ako sa stať milionárom.
-A prečo teda žobrete?
-Toto je jeden z tých piatich spôsobov!

-Nehanbíš sa, Kazimír ? Celý život bojuješ proti alkoholu na svojom pracovisku a aj teraz si opitý !
-Nerozčuľuj sa, Lucka… Ja nemôžem za to, že v dnešnom boji vyhral alkohol !

-Dá sa prežiť zo slovenského platu ?
-áno, dá. presne štyri dni !

Škót bol na dovolenke pri mori, ale keď už vyše týždňa pršalo, požiadal o účet a prelistoval si cestovný poriadok .
–Vám sa u nás… azda nepáči ? – spytoval sa ho recepčný .
–akoby nie . lenže… u nás doma prší oveľa lacnejšie !

-Je to pravda, že máš dvoch milencov ?
-Nie, ten druhý je môj snúbenec…

Obyvateľ sídliska volá havarijnú službu :
-Pred domom nám prasklo vodovodné potrubie, čo máme robiť ?
-Rýchlo sa všetci okúpte, umyte riad, napustite si vodu do zásoby, lebo teraz vám najmenej  mesiac nepotečie !

Dieťaťu kúpili rodičia k narodeninám bubon . Sused niekoľko dní trpezlivo znášal bubnovanie šťastného dieťaťa . Napokon však nevydržal a kúpil chlapcovi nožík . Keď mu ho dával povedal :
-Pozri sa, aký som ti kúpil pekný nožík ! Môžeš sa aspoň presvedčiť, čo je v tom bubne…

V divadle hrajú veselohru, hľadisko sa otriasa smiechom . Jeden z divadelných kritikov však vo svojej lóži sedí s tvárou, sťa vytesanou z kameňa :
-Čo sa deje ? Podľa teba to nie je dosť duchaplné ?
-Akoby nie ! Lenže predvčerom som sa pohádal s autorom . Smiať sa budem až doma,  keď ma nikto neuvidí !

-koľko by som u vás zaplatil za vytrhnutie zuba ? – spytuje sa škót u zubára .
-s injekciou tri libry .
-a bez injekcie ?
-tak len jednu libru .-–tak mi dajte tú injekciu a na chvíľku mi požičajte kliešte !

-Obžalovaný, vravíte, že preto ste vykradli obchod s potravinami, že ste boli hladný . Ako však vysvetlíte, že ste sa potravín ani nedotkli a brali ste iba peniaze ?
-Ja som, prosím, čestný človek a som zvyknutý za svoju stravu platiť . . .

-Tvoj kabát je presne podľa predpisov novej jesennej módy. Dlhý, široký, nariasený.
-Páči sa ti ?
-Veľmi . Keby som aj ja mala postavu, ktorú treba podľa možnosti zahaliť, hneď by som si kúpila podobný !

Psychiater sa snaží upokojiť mimoriadne vzrušeného pacienta :
-teraz si pekne sadnete, vypijete limonádu a porozprávate mi všetko od samého začiatku !
-ja vám to poviem aj bez limonády , pán doktor . Keď som pred päťsto rokmi objavil ameriku…

-Ako si si dnes zarybárčil ?
–Nestálo to zaveľa . Ráno nebrali a večer už nevideli .

-Viete esperanto ?
-Nie. Ja žiadne karty nehrám !

-Ak sa priznáte, kam ste ukryli ukradnuté veci, znížim vám trest, – hovorí sudca .
-Ale, pán sudca, to je čisté vydieranie ! – rozhorčuje sa obžalovaný .

-vaše meno ?
-karol havran .
-Rodinný stav ?
-neznesiteľný .

-Vaša manželka podala žiadosť o rozvod. Viacerí svedkovia potvrdili, že ste sa večerami vracali do vášho spoločného bytu s cudzími ženami .
–Svedkovia majú pravdu, pán sudca. Ja som však nie jediný medzi mužmi, ktorí si vezmú na večer domov nejakú robotu .
–Akože … robotu ?
–Ale, pán sudca ?! Ja som predsa masér !

-Ja nášmu Dunčovi závidím, – žaluje sa manžel .
-A to už prečo ?
-Pozri. Napríklad večer. Manželka mu dá večeru, pohladká ho pekne po chrbte, otvorí dvere a vypustí ho von .

-Ako je to možné, že v škole dostávaš samé štvorky a päťky ?
-Neviem, starká . Možno tie najlepšie známky idú na export .

Istý Škót vojde do kozmetického salónu:
-Pod vplyvom letného slnka sa mi objavili na tvári pehy a ani po troch mesiacoch nezmizli. Ste ich v stave odstrániť ?
-Pravdaže. Ak chcete odstránime ich všetky.
-V poriadku. teraz už len to chcem vedieť, čo mi za ne zaplatíte ?

-Veľmi prísne vychovávam svoju dcéru . Nijaké zábavy, nijaké rande ! Kým sa nevydá, musí byť doma najneskôr o ôsmej . Už ma prestalo baviť namiesto nej kúpať a uspávať vnuka !

Rozhovor v Škótsku :
-Počuli ste, Mr. McDuff ? Môj švagor sa stal antialkoholikom . Už tri dni nevidel whisky, pije iba minerálku .
-Chudák Strawberry ! Kedy bude mať pohreb ?

Pýta sa kráľ na poľovačke:
-Trafil som ?
-Nie. Vaše veličenstvo bolo také dobré, že sa zľutovalo nad úbohou kačicou a nechalo ju žiť !

Hodiny odbíjajú jedenástu hodinu . Žena sa chystá spať . Dospievajúca dcéra sa čuduje :
-Ty dnes nebudeš čakať na otca, kým sa nevráti z krčmy ?
-Veď by to nemalo zmysel, keď som taká zachrípnutá, že sotva rozprávam !

-Beriete si tu prítomnú Zuzanu za ženu ?
-Beriem, ale iba na dvanásťmesačnú záruku !

-Rozprávajú sa dve priateľky:
-Vieš, ako ťažko je zostať verná jednému mužovi ?
-A čo mám povedať ja, keď musím byť verná trom ?

-Doma je doma, milý pane !
-To je pravda, mňa tiež manželka nechce nikam pustiť !

Maliar sa pýta baču ondreja :
-pán bača, môžem namaľovať aj vaše ovce ?
-bača sa zľakne :
-čo ste načisto osprosteli ? a akože potom, predám vlnu ?

-Dúfam, že dnešným dňom prestane v našej domácnosti obvyklý, neznesiteľný koncert. Rudko a čo si urobil s peniazmi, ktoré som ti darovala za to, že si rozbil otcovi husle ?
-Kúpil som si bubon, mamička !

Stretnú sa dvaja študenti :
-Ako ti dopadli skúšky ?
-Vieš, to bolo tak …
-Z toho si nič nerob, ja som tiež prepadol .

-Ja mám smolu v láske !
-Prečo ?
-Vždy mi na to príde žena !

-žiaľ, tento mesiac vám nemôžem zaplatiť za byt.
-minulý mesiac ste mi povedali to isté !
-no a ? nedodržal som snáď slovo ?

Pýta sa jedna pani na výstave obrazov autora :
-A prosím vás, všetky tie obrazy ste robili ručne ?

-Včera večer ťa viacerí videli na prvej premiére novej divadelnej sezóny. Aká bola tá veselohra ? – spytuje sa kritika jeho priateľ.
–Hm. Nechcem autorovi ani len vynadať. Keď však v druhom dejstve zazvonil na scéne telefón, s ľahkým srdcom som vstal zo svojho sedadla. dúfal som, že mňa volajú.

-Pán doktor, zdá sa mi, že trpím na rozdvojenie osobnosti !
-Nerozumiem vám . zopakujte to, ale prosím vás, nehovorte obidvaja naraz !

Angličan sa chváli zahraničnému turistovi :
-Hmla je takmer anglickým národným produktom . Nikde nie je tak často hmlisto, ako u nás
-No ! Mám dojem, že som videl už aj horšie .
-Nie je možné ! Kde to bolo ?
-Žiaľ, ani len poňatia nemám . Hmla bola priveľmi hustá !

-Trvám na tom, aby môj syn mal vysokoškolské vzdelanie, ale on chce prerušiť štúdium.
-Kam teraz vôbec chodí ?
-Tento rok končí prvú triedu základnej školy !

Sekretárka vymáha zvýšenie platu, ale riaditeľ nesúhlasí :
-Pozrite sa na Kyjaničku, má päť detí a nezarába o nič viac ako vy !
-Nuž dobre. Ja som si však myslela, že sa platí za to, čo človek robí v kancelárii a nie doma!

Starý bohatý fabrikant sa spytuje svojej mladej manželky:
-Ľúbila by si ma aj keby som naraz schudobnel ?
–Pravdaže, miláčik ! Ani si nevieš predstaviť, ako by si mi chýbal pri novom bohatom manželovi !

-Haló ! – telefonuje škótsky učiteľ otcovi svojej žiačky:
–Vaša dcérka prehltla pred chvíľou libru . Mám poslať po lekára ?
-Bolo by to zbytočné, prosím ! – znie odpoveď v slúchadle . Lekárovi by som musel zaplatiť za zákrok najmenej ďalšie dve libry !

-Máš sa dobre vyše tridsať rokov, Norbert, prečo sa neoženíš ?
-Ja by som sa oženil, keby som našiel ženu, ktorá by bola mojim pravým opakom.
-Tak načo čakáš ? Obzri sa len po svojom pracovisku . Uvidíš, koľko je tu krásnych inteligentných dievčat !

Nad mužom ležiacim na ceste sa skláňa žena a hystericky kričí:
-Pravdaže! To si celý ty! Prejde ťa auto, a ty sa ani nepohneš!

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Prečo si taký smutný ?
-Ale moja Amália mi nechce povedať áno.
-Nuž čo, tak sa neoženíš.
-Ale ja sa nechcem oženiť, ale rozviesť !

-Otec, keď vyrastiem, ožením sa s babkou, – hovorí päťročný syn svojmu otcovi .
-Nemôžeš sa predsa oženiť s mojou matkou ! – vysvetľuje mu otec .
-A ty si sa s mojou mohol ?

Stretli sa na ulici dve priateľky :
-Ako sa máš ?
-Výborne ! predstav si, podarilo sa mi zohnať látku na svadobné šaty .
-To teda znamená, že sa budeš vydávať ?
-Veru hej, na budúci mesiac .
-A dobre si si vybrala ?
-Veľmi dobre, akurát som natrafila na materiál z dovozu !

-Nikdy si nekupuj tranzistorové rádio ! Je to brak !
-Prečo ?
-Ja som mal už tri . Jedno mi ukradli a dve som stratil !

Príde mladík k lekárovi :
-Pán doktor, zle vidím .
–Tak to si na zlej adrese ! To musíš ísť k holičovi !

Gaston vojde do svojej spálne a pristihne tam Ivetu so svojim najlepším priateľom :
-Podviedla si ma, nevernica ! Ber na vedomie, že je medzi nami všetkému koniec ! A navyše, o päť minút som u vás a všetko rozpoviem tvojmu manželovi !

-Ako sa cítite ? – spytuje sa lekár svojho pacienta .
-Mizerne, milý doktorko, mizerne. už mi ani to nechutí, čo ste mi zakázali.

Bohatý Škót si zájde do autosalónu, aby si po dlhých rokoch kúpil auto. Vyberie si najlacnejší voz a potom sa spytuje obchodníka:
-Povedzte… nespotrebuje tá mašina príliš veľa benzínu?
-Nie. Na každý kilometer vystačíte s lyžičkou normálu.
Škót chvíľu rozmýšľa a potom sa opäť ozve:
-Ide o polievkovú lyžicu, alebo o čajovú lyžicu?

-V mojom hrdle je celý majetok, – hovorí operný spevák.
–Aj v mojom, – potvrdzuje alkoholik .

-Čo to máš za opuchlinu na hlave ?
-Manželka ma včera zahrnula kvetmi !
-Netáraj ! Kvety predsa nespôsobujú také opuchliny !
-Kvety nie . Na mňa však padali kvety aj s vázami !

-Ak sa po odpykaní terajšieho trestu dostanete z väznice, – vraví mladému gangstrovi, – napíšte mi na túto adresu. Veľmi rád vám pomôžem .
–To asi ťažko, pán doktor! Kasárstvo je jedno z najťažších povolaní. Ak nemáte vrodený talent, nič z toho nebude !

Futbalový rozhodca odpískal faul. Hráč sa rozčuľuje :
-Pán rozhodca, čo ste slepý ?
-Povedali ste niečo ? – pýta sa rozhodca zvýšeným hlasom.
-Preboha, lamentuje hráč, – nielenže nevidí, ale ešte je aj hluchý !

-Nech sa páči, – núka v bufete hosťa servírka. Dajte si ešte jednu malinovku !
-Čo sa nazdáš, miláčik, – spytuje sa hosť svojej manželky. – Som ešte smädný ?

-Vaša nemoc sa mi akosi nepáči, – povedal lekár pacientovi .
-Nedá sa nič robiť, pán doktor, inú nemám !

Dve susedky sa cez plot rozprávajú :
-Počula som, že Anča z horného konca chce mať len občiansku svadbu a jej rodičia chcú cirkevnú .
-A akú svadbu chce ženích ?
-Ten nechce žiadnu !

-To je čudné ! Učili sme sa, že svetlo je rýchlejšie ako zvuk….
-No a ?
-Keď zapnem televízor, počujem najprv zvuk !

Hovorí inštruktor v autoškole :
-Predstavte si, že jazdíte stokilometrovou rýchlosťou a zrazu zbadáte, že ste stratili pravá predné koleso, kotúľa sa niekde pred vami .
Čo spravíte v takomto prípade ?
-Pridám plynu a snažím sa ho dohoniť !

-Moja manželka, – sťažuje sa Paľo Emilovi, – hovorí a hovorí, ale stále na tú istú tému . A čo tvoja ?
-Moja tiež veľa hovorí, ale tému nemá nijakú !

-Chápeš už Fero, prečo som Jurovi vylepil zaucho ? Ne mohol som predsa pripustiť, aby mi stále tvrdil, že som starý hlupák .
-Rozumiem ti . Ja by som naozaj netvrdil, že si starý !

Angličan a Škót sa zhovárajú o fajčení :
-Ja fajčím jedine z fajky, – vraví Angličan .-Ja si môžem dovoliť jedine cigary, – ponosuje sa Škót. – Fajka je pre mňa príliš drahá zábava .
-Ale netárajte, veď fajkový tabak je oveľa lacnejší , ako cigary .
-Ale kdeže ! Cigaru mi sem – tam ponúknu, ale fajkový tabak nie !

Lekár počúva pacienta:
-Dýchajte ! Nedýchajte !  Dýchajte !  Nedýchajte ! Vydržte ! Ďalší !

-My sme ale idioti, priateľko !
-Prosím ťa ! Podľa možnosti hovor v jednotnom čísle !
-V poriadku . Ty si ale idiot, priateľko !

-Počul som, že si berieš Vieru . Blahoželám !
-Ale kdeže ! Na to nemám ani pomyslenie .
-Teda to ti úprimne blahoželám !

-Prečo sa vlastne tá Dana nevydala?
–Voľakedy hrávala basketbal a privykla si dávať koše!

-Pán doktor, myslím, že mám malomocenstvo…
-A prečo si to myslíte ?
-Stále sa akosi neviem zbaviť dojmu, že všetkého mám málo !

Vletí najedovaný lojzo do krčmy, chytí  bartolomeja  pod krk, zatrasie ním a kričí :
-ty sviňa ! Ľudia mi hovoria že si sa vyspal s mojou ženou !
-lojzo, neblázni . prisahám ti, že som s ňou ani oka nezažmúril !

Sedia dvaja pri pive:
-Človeče, idem ti cez mesto a odrazu na chodníku nádherná slečna, no proste kus ! Čumím na ňu a v tom úder !
-Preboha, čo sa jej stalo ?
-Jej nič, ale tomu autu predo mnou…

Vytýka manželka mužovi :
-Navoňavkované dopisy nedostávaš, rúž na vreckovke som tiež ešte nenašla. Ale tie pásy v aute sú stále prispôsobené pre niekoho, kto je o polovicu štíhlejší ako ja !

-Ty sa zaujímaš len o ten svoj futbal a mňa si vôbec nevšímaš ! Určite si nepamätáš ani dátum našej svadby .
-Akoby nie ! Bolo to v deň, keď sme porazili Anglicko  dva nula !

U mäsiara:
-Prosím vás, boli by ste taký láskavý a odvážili by ste mi tento balíček ?
-Pravdaže, pani. Je to kilo sedemdesiat päť dekagramov. Smiem sa spýtať, čo v ňom máte ?
-Zabalila som si do hrubšieho papiera dve kilá hovädziny, ktoré som si dnes predpoludním u vás kúpila !

Americký manžel príde domov v deň výplaty trochu pokrivkávajúc . Jeho manželka  preráta výplatu a poznamená :
-Je tam o niekoľko dolárov menej, ako zvyčajne .
-Ja za to naozaj nemôžem, darling, – vraví manžel. – Pred niekoľkými dňami  vybuchol v závode obrovský kotol a čas, ktorý som trávil vo vzduchu mi zrazili z výplaty .

-Janko, musíš na chodbe robiť taký krik ? – dohovára mu susedka.
-Pravdaže, otecko mi kázal privolať výťah !

Čuduje sa dcéra :
-Nechápem, čo máte stále proti Petrovi ?! Je to poriadny, slušný a poctivý chlapec !
-Veď práve . kedy sa pri takom dočkáš auta, chaty, o vile ani nehovoriac ?!

-Prichádzate každý deň neskoro do práce, kolega ! nemôžete si natiahnuť budík ?
-Akoby nie ! Lenže . . . tá prekliata mašina zvoní vždy vtedy, keď ešte sladko spím !

Hovorí mladý muž dievčaťu:
-Rád by som sa s vami stretával i častejšie, ale ja pracujem na smeny.
Mohli by sme sa niekedy stretnúť i dopoludnia ?
-Pravdaže. Ja som teraz na materskej…

Pani Škótová stretne na ulici domáceho lekára rodiny :
-Predstavte si, pán doktor ! Môj manžel má vysokú horúčku a už dva dni blúzni .
-Tak sa poponáhľajme ! O päť minút sme u vás, hneď sa na neho pozriem .
-Dnes ešte nemusíte ! Počkajme do zajtra, možno že je to len chrípka !
-No a ?
-Keď je to chrípka, do zajtra to chytí ak moja dcéra a môžete oboch liečiť za ten istý honorár !

-Kedy sa najviac teší motorista ?
-Prvý raz, keď si kúpi auto, druhý raz, keď sa ho zbaví !

Malý Peter privedie domov spolužiaka a hovorí mame :
-Pozri sa, mama, toto je Mišo !
-No a čo ?
-Učí sa ešte horšia ako ja !

Terchovský farník Juro sa spovedá, že v mysli bol neverný svojej žene.
-Myslieť je toľko ako činiť ! – povedal farár a dal mu duchovnú pokutu.
Onedlho nato sa stretnú na ulici . Kňaz mu vraví :
-Ej, ej, počul som, že ste zabíjali a na mňa ste zabudli !
-Ba nie, – hovorí Juro, – myslel som na vašu velebnosť, ale sám ste ráčili povedať, že myslieť je toľko ako činiť!

On a ona v posteli . Zacengá telefón . Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
-Áno, áno, dobre, – a položí .
-Kto to bol ? – pýta sa on .
-Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy !

Na rodičovskom združení sa triedny učiteľ sťažuje matke na nedisciplinovaného syna.
-Je nedisciplinovaný a panovačný !
-Presne ako jeho otec, – prikyvuje súhlasne matka.
-Často sa bije, klame a je veľmi lenivý, – pokračuje učiteľ.
-To má po otcovi, – zavzdychá matka a dodá:
-Až teraz vidím ako dobre som urobila, že som sa za neho nevydala…

-Mám nápad,- hovorí gangster priateľovi. – Čo keby sme vyrabovali banku a nechali Tam odtlačky prstov mojej svokry ?!

-Viete sa potápať ?
-A to je niečo ? Len čo skočím do vody, už som aj pod vodou .
-A ako dlho tam vydržíte ?
-To závisí od toho, kedy ma vytiahnú . . .

Manželský rozhovor :
-Bolo by to ohromne milé od teba, Kleofáš, keby si mi niečo predčítal, kým si ja šijem šaty !
-Nemohlo by to byť aj naopak ? Ty mi niečo ušiješ a ja si zatiaľ prečítam svoje noviny ?

-Čo to vidím ? Váš koníček je chémia ?
-Ale nie, to je toaletný stolík mojej ženy !

-Pán kapitán, tie svetlá pred nami, to už je New York ? – pýta sa Trenčan v nočných hodinách na zaoceánskej lodi.
-Ale kdeže ! To je iba maják .
-Ako je to možné ? Veď už sa plavíme takmer týždeň a ešte stále sme tak blízko Trenčína?

Rozpráva dáma v rokoch:
-Keď som bola malá, zrazilo ma auto…
-Hádam fiaker, – opravuje ju zlomyseľne jedna z prítomných dám.

Škót príde domov v novom klobúku a manželka sa na neho začudovane pozrie :
-Čo si to kúpil za nemožnosť ? Veď ten klobúk je o päť čísel väčší, ako treba ! Prečo si nekúpil menší ?
-Ale …Gwendolyn ? Len si pomysli … Tie väčšie čísla predávajú za rovnakú cenu,  ako tie menšie !

Angelika nehovorí o nikom zle, lebo sa k tomu nedostane.
–Ako to ?
–Rozpráva stále o sebe !

Lady Worchesterová sedí v salóne a číta román . z tichej pohody ju vyruší komorná, ktorá zadychčane oznamuje :
-Mylady ! stalo sa nešťastie ! Lord worchester vo svojej pracovni umiera !
-Well, Caroline. Rozumiem. Buďte taká láskavá a spýtajte sa ho, aké má posledné želanie !

Mladý človek sa pýta staršieho :
-V akom mesiaci je najlepšie sa oženiť ?
–V mortóbri !
–Taký mesiac predsa v kalendári nie je !
–No veď práva !

Na pláži si mladík ľahne k dievčine, dotkne sa jej pleca a potom ju objíme .
–Prepáčte, môžete tú ruku položiť inde ? – hovorí dievčina .
–Ó, áno, pravdaže, myslel som si však, že sa poznáme veľmi krátko…

-Moja mama má rada mne, – číta Martinko v škole .
-Mňa ! – opraví ho učiteľ .
-Čože ?! – začuduje sa Martinko. – To musím povedať otcovi !

Rozhovor u psychiatra :
-Kedy vás po prvý raz napadla myšlienka, že ste pes Dunčo ?
-Veľmi dávno, prosím ! mám dojem, že vtedy som bol ešte šteňaťom !

-Tak čo, synáčik ! Ako sa ti páči škola ? Rád tam chodievaš ?
-Akože . . . chodievam, teda ?! Mňa tam posielajú !

-Môj kurizant je vojak, ale dám mu košom . Mám proti vojakom výhrady .
-Sú vôbec opodstatnené ?
-Myslím, že áno . Nesúhlasím s tým, že generáli sa poväčšine ženia vtedy, keď sú ešte len poručíkmi s príslušným platom !

K istej anglickej rodine príde Škót na víkend:
-Sme veľmi radi, že si prišiel . V liste, ktorým si predvčerom oznámil, že prídeš, si sľúbil, že nám prinesieš aj sliepku. Kde je tá sliepka?
-Napísal som, ale čo robiť: – odpovie Škót. – Sliepka sa medzičasom uzdravila!

Väzni sa pýtajú riaditeľa väznice :
-Kedy budeme mať opäť lyžiarske preteky ?
-Až dôjde do cieľa päť vašich kolegov, ktorí pri vlaňajších pretekoch stratili orientáciu .

Barónka Lumpenšpásová zavolala domácim telefónom svojho záhradníka :
-Haló, Timothy ! Buďte taký láskavý, choďte do záhrady a polejte kvety !
-Ale . . . pani barónka . . . Kvety už nekvitnú a okrem toho od včerajška prší .
-Len sa nevyhovárajte, Timothy ! Vezmite si dáždnik a pršiplášť !

-Počul si, že Lajošova žena spadla predvčerom do Dunaja ?
-Chudák Lajoš !
-Našťastie sa jej okrem nachladnutia nič nestalo . Včas ju zachránili .
-Ten chudáčisko Lajoš !

Istý notorik vykrikuje nadránom v krčme :
-Počnúc dnešným dňom sa zriekam alkoholu . Je to neudržateľné . Keď idem domov opitý, vždy vidím tri svokry naraz !

Chcem zmeniť svoju závet v prospech svojho mladšieho syna, pán doktor ! – vraví Škót svojmu advokátovi. – Toho staršieho som pristihol pri mrhaní hmotnými prostriedkami !
–Čo sa stalo, Mr. McTavisch ?
–Napísal list svojej snúbenke a v poslednej vete sľúbil, že jej pošle sto tisíc bozkov!

-mám veľké obavy . môj manžel ešte nikdy nezostal v práci tak dlho, ako dnes . KTOVIE, kde je, či si náhodou nenašiel milenku ?
-nemyslite hneď na to najhoršie, susedka ! možno, že ho len trochu zrazilo auto !

V hamburskom holičstve v prístave sa spytuje holič svojho mladého zákazníka :
-Stavím sa, že slúžite u námorníctva . Mám pravdu ?
-Máte . Ako ste na to prišli ?
-Medzi vašimi dlhými, hustými vlasmi som našiel námornícku čiapku .

-Ak ťa pobozkám, zavoláš svoju matku ? – spytuje sa bojazlivý mládenec svojej prvej lásky.
-Prečo ? Chceš hádam pobozkať aj ju ? – odpovedá mu otázkou jeho menej bojazlivá dievčina.

Do autoservisu dovezie majiteľ zvyšky svojho rozbitého auta :
-Tak čo . . . dá sa z toho ešte niečo urobiť, majstre ? – spytuje sa .
-Myslím si, že áno, milý zákazník . najpravdepodobnejšie bude z toho zaujímavá fotografia .

-Predstav si, drahý, aká nepríjemnosť ma stihla dnes v autobuse so samoobsluhou. Vodič sa na mňa pozeral celou cestou, ako keby vedel, že som nezaplatila cestovné.
-A čo si robila ty, drahá ?
-Nič zvláštne. Správala som sa tak, ako keby som bola zaplatila.

-Poď ďalej, Vinco !
-A nepohryzie ma tvoj pes ?
-Tiež som zvedavý . Iba včera som ho kúpil .

-Vy ste mi pred chvíľou tvrdili, že v tejto reštaurácii je nové vedenie . V kuchyni však vidím toho istého vedúceho, čo aj predtým !
-No áno ! Lenže pred dvomi týždňami sa oženil !

-za koľko mi odnesiete kufre k zastávke električky ? – spytuje sa škót na železničnej stanici nosiča.
-prvý za päť penny a ostatné za tri.
-v poriadku. prvý odvlečiem sám a ďalšie dva si vezmete vy !

-Naozaj ťa obdivujem Eva . V každom prípade si vieš poradiť. Dokonca aj v záležitostiach lásky …
-Prosím ťa ! Veď láska je tá najjednoduchšia vec na svete . Ak nemôžem chodiť s chlapcom,  ktorého milujem, zaľúbim sa do toho, a ktorým práve chodím !

-Preboha ! Veď jazdíš až sto dvadsiatkou ! Príde mi hneď zle !
-Tak rob to čo ja a nič ti nebude !
-Čo mám robiť ?
-Zažmúriť oči a hotovo !

-Čo myslíte, pán doktor, môžem piť pivo ?
-To záleží na tom, či naň máte !
-Nemám ! Ale keď môžem, tak vy ste mi mohli požičať !

-človeče, ako sa opovažujete si v lekárni zapaľovAť cigaru ? – zlostí sa magister
na dedka.
–a kde si ju mám zapáliť, keď vonku fúka ?

-Pozri sa, Zuzanka ! Aké krásne kuriatko !
-To nie je kuriatko, Petrík ! To je predsa sliepka v predškolskom veku !

Mladá pekná chyžná v hoteli sa spytuje hosťa:
-Želáte si, aby sme vás ráno zobudili ?
-Áno, miláčik ! Bozkom !
-V poriadku. Vašu žiadosť oznámim nočnému vrátnikovi.

-Včera som urobil pre našu spoločnosť naozaj kus roboty. Dvanásťčlennej bande chuligánov som vysvetlil, že sú chuligáni a naničhodníci.
-Ste naozaj smelý človek. Stretli ste ich v noci niekde v parku ?
-Ale kdeže! Predpoludním v súdnej sieni na ich pojednávaní .

Mohli by ste mi do pondelka požičať stovku ?
–nie ! do pondelka sú predsa ešte tri dni, kto mi vráti peniaze, ak dovtedy náhodou zomriete ?
–to si od vás vyprosím ! Ja som síce chudobný, ale slovo si vždy dodržím.

Vlak vchádza do stanice. Manžel povie žene:
-Stará, vykloň sa z okna, nech sa do nášho kupé nenahrnie toľko ľudí !

-Žene musíš veriť a nesmieš ju kontrolovať ! – radí starý skúsený ženáč novopečenému manželovi .
-Prečo by som ju nemohol kontrolovať ? – čuduje sa mladý .
-Aby si jej mohol veriť .

-Mojou najmilšou zábavou je akvárium. Niekedy pozorujem pohyb rybičiek aj celé hodiny.
-A tvoja manželka ? Nemá proti tomu námietky ?
-Vôbec nie. Čo moju ženu do toho, čo robím v podniku počas pracovnej doby ?

policajti sedia v kancelárii :
-ďalej to neskúšaj, tá zápalka už nebude horieť !
-zaujímavé . a PREDTÝM horela .

-Báťuška, v kúpelni je už zakúrené . Pohárik si vypijete teraz alebo potom ? – pýta sa sluha.
-Teraz . Aj potom !

-Už to ďalej nevydržím . Už to jednoducho ďalej nevydržím !
-Čo nevydržíš ?
-Tú moju ustavičnú zaneprázdnenosť . Už ani na to nemám času, aby som zostal verný vlastnej žene !

-Povedz, prečo zažmúriš oči, keď piješ koňak ?
-Chcem za každú cenu dodržať príkaz môjho lekára . zakázal mi,
aby som sa pozeral na dno pohárika !

Škót bol na návšteve v Londýne a priniesol svojej žene do daru nový  dáždnik :
-Ako dobre, – raduje sa manželka, – starý je už samá diera, hneď ho aj vyhodím !
-Ešte to by bolo treba, darling ! Doma v izbe ho ešte rok – dva pokojne používať !

V sanatóriu pre nervovo chorých sa ošetrovateľ obracia k svojmu kolegovi :
-Aká škoda, že som sa nenarodil pred revolúciou roku 1789 !
-Prečo ?
-Preto, lebo by som nemusel ošetrovať všetkých chorých, ktorí sa považujú za Napoleona !

-Takto to ďalej nepôjde, synček . Musíš si zvyknúť, aby si každé ráno pravidelne chodil do školy. Inak nebude z teba inteligentný človek !
-Veď ja to ani nechcem, otecko ! Stačí, keď budem práve taký, ako si ty !

Vo francúzskej škole vraví učiteľ žiakovi:
-Hm … zdá sa mi, že sa neumývaš poriadne každý deň. Nevieš, že čistota je pol zdravia ?
–To je hlúposť !
–Akože sa  opovažuješ …  ?
–Ale, pán učiteľ ! Veď ste nám hovorili, že revolucionár Marat zomrel vo vani.

Sudca sa spytuje obžalovaného :
-keď sme vás chytili pri krádeži v obchodnom dome, prečo ste zatajili svoje pravé meno a udali falošné ?
-preto, lebo MOJA matka ma učila takto : Môžeš urobiť všetko, čo sa ti zachce, len nezašpiň počestné meno našej rodiny !

Do klenotníctva vchádza vzrušená zákazníčka :
-Pred dvoma týždňami som tu kupovala hodinky a už sa pokazili . A vy ste predsa povedali, že vydržia až do smrti .
–Je to pravda . Lenže…. aj teraz vyzeráte tak zle…. !

Manžel stojí vychystaný v zimníku vo dverách a polovička ho utešuje :
-O pol minúty som aj ja hotová, zlatko . Len choď spokojne  na dvor a poumývaj auto !

-Pozor ! Nepribližuj sa ! Mám chrípku ! Ešte ju odo mňa chytíš !
-To nič ! Radšej ju chytím od svojho dobrého priateľa, ako od nejakého neznámeho !

Všímaš si…. naša kolegyňa Zuzanka deň čo deň sekíruje svojho snúbenca ?!.
–Všímam si ! Ja si to nemôžem dovoliť voči svojmu manželovi ani po trojročnom spolužití !

-Ako sa vydarilo tvoje rozvodové konanie ?
-Pred dvoma dňami sme podpísali vzájomnú dohodu o všetkých dôležitých majetkoprávnych a iných záležitostiach. Auto zostane môjmu bývalému manželovi, deti mne, moje úspory práve postačia na súdne trovy a dvoch advokátov !

-Môj kamarát má zajtra sobáš. Pozvali kopu hostí, svadba bude stáť nevestiných rodičov aspoň dvadsať tisíc a po svadbe idú na okružnú cestu svetom.
-To už hej! A ten tvoj kamarát… žení sa z lásky alebo za peniaze?
-Tak i onak. Dievča si vezme za peniaze a peniaze z lásky!

-Predavači sú zvláštni ľudia . . .
-Prečo ?
-Cudzím zákazníkom predávajú to, čo dostali a známym to, čo nie je .

-Karol, poď k tabuli, už tretí raz ťa volám a nepočuješ ma, – prísne hovorí učiteľka . – Neviem, čo z teba bude, keď vyrastieš .
–Čašník, – ozve sa zo zadných lavíc .

Detektíva Smitha sa spytuje jeho nadriadený inšpektor :
-Ako je možné, že obžalovaný lupič, ktorého ste sprevádzali, ušiel ?
-Po ceste si zašiel do kina a ja som zostal vonku .
-Prečo ste nešli za ním ?
-Preto, lebo ten film som videl už dva razy !

-Čo sa ti stalo z rukou ? Prečo ju máš opuchnutú ?
-Pohrýzlo ma nejaké mizerné, zlé psisko .
-No a moderné liečebné metódy ,  dezinfekcia ?
-Na dezinfekciu som nemal čas . Uhryzol ma a hneď ušiel !

Anglický lord požiada svojho komorníka:
-Jean, prineste mi môj ďalekohľad.
Som pozvaný na novoročný obed.
–Ďalekohľad… ? Na obed… ?
–Pravdaže, Jean. Pozval ma na obed jeden z mojich ďalekých príbuzných !

-Ak chcem spôsobiť na Vianoce radosť svojej rodine, bude ma to stáť najmenej dve tisícky .
-Ak ja chcem urobiť radosť svojej rodine, znamená to najmenej dvestokorunovú úsporu .
-Ako to robíte ?
-Pôjdem z roboty rovno domov – triezvy…

-Keby som bol medveďom, mohol by som spať celú zimu .
-Ale, prosím ťa . Takto to máš lepšie . Vo svojom úrade môžeš spať v zime – v lete !

-Mal som všetko, čo som len mohol chcieť. Krásny dom, super auto, lásku nádhernej ženy…
A zrazu je všetko preč!
-Preboha ! Čo sa stalo?
–Dozvedela sa o tom moja žena!

-Pijete veľa kávy a liehovín ? – spytuje sa lekár svojho pacienta .
-Som antialkoholik a kávu ani len ovoňať nemôžem .
-A čo fajčenie ?
-V živote som nikdy nefajčil .
-Hm . . . nemáte nijaké slabosti, ale vaše srdca ja srdcom fajčiara, alkoholika, kávičkára .
-Jednu malú slabosť predsa len mám .
-Akú ?
-Klamem lekárov !

Chváli sa priateľka :
-môj kurizant je vynikajúci chlapec . Zdá sa, že tento vzťah bude trvalý . už dva dni chodíme spolu a ešte stále nerozmýšľame o rozchode !

Prehlásil jeden charakter:
-V mojom prípade neexistujú výnimoční ľudia. Preto môžete odo mňa žiadať, aby som urobil výnimku a vravieval pravdu práve vám !

Dvaja susedia sa rozprávajú :
-A čo váš syn ?
-Chystá sa na vysokú .
-Ale veď ste hovorili, že sa zle učí .
-To hej, ale strieľa výborne !

-Moja manželka predtým deň čo deň hrávala na klavíri, ale od tých čias, ako máme dcérku, ani len klavír neotvorila .
-No vidíte ! Nie nadarmo sa vraví, že dieťa je požehnanie v dome !

Prišiel starý bartolomej do krčmy, prisadol k chlapom, čo popíjali pivo a hovorí:
-poviem vám, chlapi, aj som rád, že mám tú sklerózu. Aspoň som jedným z málo ľudí, čo vidia v televízii vždy niečo nové !

Deti majú za úlohu napísať sloh na tému Futbalový zápas . Ferko napísal:
-Od rána silno pršalo . Terén je nespôsobilý . Zápas sa nekoná !

-Predstav si ! Včera som jazdil do práce na svojom trabantovi a bez akýchkoľvek ťažkostí som dohonil mercedes !
-To ti neverím ! Kde si ho dohonil ?
-Pred spustenou železničnou závorou !

-Vy ste naozaj už dvadsať rokov krotiteľom zvierat ?
-Naozaj, prosím !
-Ako je to možné, že vám zvieratá neublížia ? Veď meriate sotva stošesťdesiat centimetrov a iste nevážite viac ako päťdesiatpäť kíl.
-Veď práve to je môj trik. Dravci stále čakajú, kedy trochu vyrastiem a priberiem !

-Pán doktor, ten simulant z izby dvadsaťjeden práve zomrel.
-tak teraz to teda naozaj trochu prehnal !

Manžel sa nad ránom vracia domov z maturitného stretnutia :
-Tak čo ? Aké to bolo ? Dobre si sa zabával ? – spytuje sa ho manželka.
-Ale kdeže ! Nestálo to za nič. Samé staré tváre a samé nové zubné protézy!

Na morskom pobreží sedí chlap a skúmavo sa pozerá na mora :
-Hľadáte niečo ? – spytuje sa ho okoloidúci .
-Áno. Včera večer mi spadli okuliare, rovno do Atlantiku .
-No, ale . . . tu nie je Atlantik . Tu je predsa Stredozemné more .
-Naozaj ? Bez okuliarov sa už v tom nevyznám … !

Slávna hollywoodska herečka sa sťažuje svojej matke:
-To už tak ďalej nepôjde ! Nikdy som nemala v láske ani len trochu šťastia. Zakaždým, keď som sa zamilovala, buď on bol ženatý, alebo ja
vydatá !

Známy recidivista kleofáš puchor je práve na slobode, ale jeho priateľ o tom nevie . zájde si do väznice a požiada o povolenie na návštevu .
–Vy hľadáte puchora ? Hm . . . teraz tu práve nie je, – vraví mu úradník, – ak sa však chcete s ním stretnúť, môžete si na neho počkať . Do polnoci už stopercentne bude tu !

Hovorí priateľ :
-Dnes som naozaj šťastný . Zoznámil som sa s tvojou svokrou .
-A tomu hovoríš šťastie ?!
-Áno . Som šťastný, že to nie je moja svokra !

-Buď taká láskavá, miláčik, a presne mi opíš, ako si pripravila tie buchty na pare, – vraví stavebný inžinier svojej manželke. – Tvoj návod na prípravu bude priam revolúciou vo výrobe betónu !

-Haló je tam 578365 ?
-Nie, tu je 583676 !
-Prepáčte, pomýlil som sa !
-Nič sa nestalo ! Aj tak zazvonil telefón .

Do verejnej knižnice prišiel muž a opýtal sa knihovníčky, kde by mohol nájsť niečo o samovraždách .
-druhý rad vľavo, úplne dolu, – odpovedala mu .
-muž pristúpil k regálu, ale nič nenašiel . vrátil sa teda ku knihovníčke :
-dobre som si prezrel celý rad, no o samovražde nemôžem nič nájsť .
-jasné, – zahlásila pokojne. – Tie knihy už totiž nikto nevracia !

Na odľahlej tmavej ulici v Chicagu zadrží mladý lupič bezbranného chodca:
-Prosím vás, buďte aspoň trochu ohľaduplný, – prosíka napadnutý, – dnes som dostal výplatu a manželka neuverí, že ste ma o celú obrali.
–No a ? Nezdáte sa, že moja manželka mi uverí, že v taký tmavý, zimný večer sa mi nikoho nepodarilo obrať o prachy ?

-Od tých čias, čo som ťa nevidel, pribral si najmenej desať kíl .
Čím si sa tak vykŕmil ?
-Na vine je môj obvodný lekár . Povolil mi len jednu jedinú šálku kávy po každom jedle . Od tých čias sa kŕmim od rána do večera !

Starý mládenec sa rozhodne, že od Nového roku začne nový život . Keď sa nad ránom vráti zo zábavy, napíše svojej matke ceduľku:
-Prosím, aby si ma ráno presne o siedmej zobudila ! Keby som sa však do ôsmej nezobudil,
nechaj ma do večera spať !

-kde ste boli doteraz, kolega pampúch ?  prišli ste do práce o dve hodiny neskoršie !
-pohol som sa neskoršie z domu a zdržal som sa ešte aj vianočnými nákupmi .
-prečo ste sa nepohli skôr z domu . Zavčas ráno je v obchodoch menej ľudí .
-už bolo neskoro pohnúť sa skôr !

Vysvetľuje lekár :
-Aj odborník sa môže mýliť . liečil som raz jedného pacienta na chrípku a potom som zistil,  že má dosť peňazí aj na vyoperovanie žlčníka !

-Pán sused, nemohli by ste niečo urobiť so svojim psom ? Tá beštia včera tak zavýjala, že moja dcéra musela prerušiť hodinu spevu, – sťažuje sa sused .
-Nehnevajte sa susedko, ale musím vám pripomenúť, že vaša dievka začala prvá !

-Kúpil som si psíčka, ale sústavne cigáni .
-To predsa nie je možné !
-Žiaľ, je to možné ! Hektor !  Poď sem ! Povedz nám, ako kikiríka kohút ?
-Hav ! Hav ! – zašteká Hektor .
-No vidíte ! Veď vám hovorím, že cigáni !

Hovorí hosť pani domu :
-Ten váš synček je rozkošný . Má taký nevinný pohľad . . .
-Panebože, Tomáško ! Čo si zase vyviedol ?!

-Ty sa hneváš na mňa, zlatíčko ? Už tri dni sa mi ani neprihovoríš . Čím som ťa urazil ?
-Ty sa ešte spytuješ ? Celý týždeň som ti každý deň húdla, aby si mi na moje narodeniny nič nekupoval a ty si naozaj nič nekúpil !

Z baru sa vypotácali traja hostia . po dlhom blúdení zastavili okoloidúceho :
-Prosím vás, mohli by ste nám povedať, kde je tu horná ulica ?
–Rád vám to vysvetlím, – odvetil chodec, – ale ktorý z vás je najtriezvejší ?
–To je smola, – odvetili, – ten tu práve dnes s nami nie je !

Mladý gangster sa chystá na ženbu a týždeň pred sobášom navštívi svojho  budúceho svokra:
-Prišiel som, starký, aby ste sa rozhodli . Svadobné šaty pre Mary ukradnete na Building Street vy, alebo ich mám ukradnúť ja ?

Príde Albert rovno z nemocnice do krčmy a chváli sa kamarátom :
-V špitáli mi röntgenovali hlavu, ale našťastie nič v nej nenašli !

Malá školáčka sa ráno ponosuje ?
–Mamička, chcela by som zostať doma, v posteli… Necítim sa dobre .
–Vieš mi povedať, kde ťa bolí ?
–Nie, neviem…
–Tak aspoň mi povedz, kde sa – necítiš dobre ?
–V škole sa necítim dobre, mamička !

Na zhromaždení kovbojov v Texase prednáša člen protialkoholickej ligy :
-… a chcem vás chlapci dôrazne upozorniť, že whisky je vašim najväčším nepriateľom . Keď ju pijete, stávate sa agresívnymi a strieľate aj do vašich najlepších priateľov. No a preto, že ste opití – nie ste v stave trafiť !

-Kto je doteraz najgeniálnejší vynálezca ?
-Pán Boh ! Z jedného rebra vytvoril kvalitný informačný systém.

-Pán doktor, bolí ma chrbtica .
-Nedvíhali ste niečo ťažké ?
-Nie. A nemôže to byť z toho, že si obhrýzam nechty ?
-Počúvajte, nerobte si zo mňa blázna !
-Nerobím si z vás blázna . Ja si obhrýzam nechty na nohách !

Dvaja majitelia psov sa vychvaľujú :
-som si istý, že môj pes je najmúdrejší v meste .Ak sa po prechádzke sám vráti domov, zazvoní, – vraví prvý .
-To je nič !  zahriakne ho druhý . Môj harry nepotrebuje zvonec . už vyše dvoch rokov má vlastný kľúč od brány !

-Je pravda, že čierna káva a cigarety skracujú človeku život ?
-To si myslím ! Raz som sa chcel odnaučiť fajčiť a piť čiernu kávu a pozdávalo sa mi, že každý deň pozostáva najmenej z sto hodín !

-Ak je vám naozaj tak zle, mali by ste ísť k lekárovi !
-Mne už ani lekár nepomôže . Kávu nepijem, pálenku ani len vidieť nemôžem a som nefajčiar . Ako ma má liečiť, keď mi nič nemôže zakázať ?

-Mladý Škót sa v zahraničí oženil a na Vianoce príde domov na návštevu so svojou mladou ženou.
-No dobre, – vraví mu otec, tá tvoja Dorothy nám aspoň navarí vianočnú večeru a upečie keksy.
-Dorothy nevie ani variť ani piecť.
-Tak pomôže mamičke riadiť.
-Dorothy nevie ani riadiť.
-Hm ! Má tá tvoja žienka vôbec nejaké dobré vlastnosti ?
-Má. Prekrásne spieva.
–Ale, Patrik! Teba nenapadlo že v tomto prípade by bolo bývalo lacnejšie kúpiť si kanárika?

Pri sledovaní silvestrovského  televízneho programu pošepne pani Mrkvičková svojmu manželovi :
-Pst ! pozri sa ! Naša starká tam vedľa teba zaspala !
-No a ? Kvôli tomu si ma naozaj nemusela zobudiť !

Na silvestrovskom posedení sa potrundžená Škótka poháda so svojim manželom, uchopí fľašu šampanského, rozbije ju o hlavu muža a ťažko ho zraní . Keď sa na novoročné ráno, už triezva, dozvie, čo sa stalo, smutne vzdychne:
-Och, božemôj !  Teraz musím zaplatiť za šampanské a za zálohovanú fľašu !

Lekár sa spytuje pacienta:
-Ako sa cítite ? ešte stále zle ?
-Horšie ako zle, pán doktor ! Keby mi niekto oznámil, že som už tri dni mŕtvy, vôbec by som sa tomu nečudoval !

Väzeň celú noc nahlas vyspevuje vo svojej cele . Dozorca ho upozorňuje :
-Nehanbíte sa ? Predvčerom ste dostali doživotie a celú noc tu vyrušujete. Čo mám s vami robiť ?
-Poradím vám. Ak vyrušujem, vyhoďte ma !

-Dávno som ťa nevidel, priateľko ! Nechodíš ani na prechádzky,  ani do krčmy, ani do kina .
-Nemám čas ! Kúpil som si vyžlu a každý večer ju dve hodiny ju krotím .
-No a výsledok ? A je aspoň učenlivá ?
-To si myslím ! Ak na ňu skríknem „Lady“ ! Tak prídeš ku mne, alebo neprídeš  ?
-Tak čo, poslúchne ťa ?
-tak v nasledujúcej chvíli už príde, alebo nepríde.

-Prečo sa stonožky nevedia lyžovať ?
-Lebo kým si nasadia lyžiarky, už je leto.

-Už som ťa roky nevidela, ale mám dojem, že si sa vôbec nezmenila.
-Máš zlý dojem. V posledných piatich rokoch som mala toľko starostí, že vyzerám staršia aspoň o dva roky !

Tréner neúspešného mužstva sa vychvaľuje :
-Zúčastňujem sa na zasadnutí predstavenstva našej jednoty po každom zápase a posledné slovo patrí mne aj v prípade, že sme desať ráz po sebe prehrali. Poviem im iba toľko: Prepáčte mi … prepáčte !

-Pokúsila som sa prečítať váš najnovší román, ale nejako sa mi to nedarilo . Je taký zložitý, že nerozumiem ani začiatku, ani koncu .
-No áno ! Podľa starého príslovia nie studňa je prihlboká, ale lano je prikrátke !

V nemocnici ležal na smrteľnej posteli právnik. keď k nemu prišiel na návštevu priateľ, videl, ako právnik horúčkovito listuje v biblii.
–Čo robíš ? – opýtal sa ho.
–Dokopy nič, len hľadám, či by som sa aj z tohto nemohol nejako vykrútiť, – odvetí chorý muž.

-Dnes ťa bol požiadať tvoj ctiteľ o ruku, – oznamuje otec dcére .
-Aj by som sa zaňho vydala, ale ako môžem opustiť mamu ?
-Ale veď si ju môžeš zobrať zo sebou !

Chváli sa Škót :
-Kúpil som svojej snúbenke na narodeniny rúž . To je jediný darček, ktorý mi v maličkých dávkach pomaličky vráti !

Ku stolu hosťa v reštaurácii si prisadne pes a smutnými očami hľadí na jeho tanier. Hosť zavolá čašníka a povie:
-Povedzte, prečo necháte toho psiska hladovať ? Pozerá sa mi do taniera, ako živé smútočné oznámenie .
-Veď práve o to ide, že ho nenechávam hladovať,  odpovie čašník, – lebo spoznal tanier, z ktorého mu dávame každý deň polievočku !

V texaskej krčme sa pohádajú dvaja gangstri:
-… a teraz už koniec urážok, billy ! vyzývam ťa na súboj ! – vraví prvý.
–Na aký súboj ?
–Na nebezpečný. Obaja zájdeme na políciu a ten ktorého prepustia – vyhral!

-Prečo sa tí vaši susedia hnevajú na život a na smrť ? Už vyše dvoch rokov sa len súdia a súdia .
-To všetko kvôli starému psovi . Nijako sa nevedia dohodnúť, komu vlastne patrí .
-No a čo sa nazdáte ? Komu ho prisúdia ?
-Psa ? Veď ten starý Dunčo pred polrokom zdochol !

Sherlock Holmes s Watsomon  táborili v lese . Uložili sa spať a Holmes povedal :
-Pozrite sa hore, Watson . Čo vidíte ?
-Tisíce hviezd .
-A čo to podľa vás znamená ? – zaujímalo Holmesa .
-Podľa mňa máme šťastie, že spomedzi všetkých planét, ktoré sú vo vesmíre, žijeme na Zemi . V božích očiach sme malí, no napriek tomu by sme sa mali každý deň usilovať, aby sme si zaslúžili jeho požehnanie . Z meteorologického hľadiska to znamená, že zajtra nás čaká slnečný deň . A čo to znamená podľa vás, Holmes ?
-To, že nám niekto ukradol stan !

-Elenka, ty myslíš počas sexu ?
-Myslím, pravdaže !
-A na čo myslíš ?
-Aby sa to môj muž nedozvedel !

-v našej práčovni pracujú tak lajdácky, že všetky manželove košele vracajú ber gombíkov .
-predtým to bolo ešte horšie, susedka ! predtým vracali gombíky – bez košieľ !

-Prečo vznikla Zemplínska Šírava ?
-Slováci chceli ukončiť povstanie veľkou námornou bitkou !

Poručík sa pýta vojaka :
-A načo potrebujete dovolenku ?
-Chcem prekvapiť svoju manželku !
-A s kým ?

Policajt zastaví auto:
-Vite, čo znamená táto dopravná značka ?
-Neviem, ale opýtajte sa mojej starej, ona vie všetko !

Obhajca vysvetľuje obžalovanému :
-Ja verím, že ste nevinný, ale háčik vo vašom prípade je, že nemáte alibi . Nože trochu porozmýšľajte… !
Neviete o nikom, kto vás počas krádeže videl a môže to aj dosvedčiť ?
-Našťastie … nikto ma nevidel !

Otec karhá svoju dcéru :
-ty si sa úplne zbláznila, gizka !  Náš rodinný dom chátra, vodovod je nanič,
televízor a rádio sú pokazené a ty sa chceš vydať za mladého básnika ?

-Vy nedávate na stôl špáradlá ?
Čašník s a ospravedlňuje:
-Dávali sme, ale už sme s tým prestali, lebo hostia ich nevracali späť.

-Povedz nám, Marcelko, ktoré zvieratá jedia v noci ?
-Prosím, líška, mačka a náš malý Miško !

Roztržitý profesor sa spytuje poslucháčky univerzity :
-Boli ste včera večer v divadle ?
-Nie . Šla som z vašej prednášky rovno domov, do postele .
-Aha ! Bolo tam hodne divákov ? – spytuje sa roztržitý profesor .

Na frekventovanej križovatke osloví dievčina mladého muža :
-Odprevadili by ste ma na druhú stranu ?
-veľmi rád, vidím, že je klzko .
-ak sa dajme do toho !
-ešte nemôžeme, nemáme zelenú !
-prosím vás ! keď bude zelená, prejdem aj bez vašej pomoci !

-Čokoľvek ti radím, všetko odmietaš, – vraví matka svojej dcére .
-Ani sa nečuduj, mama ! Už som ti jasne povedala že nebudem vychovávať Alenku podľa tvojich zásad . Nechcem mať samopašnú, márnomyseľnú dcéru !

-Martin, čím chceš byť až vyrastieš ?
–Futbalistom .
–Ale ja myslím, čím sa chceš živiť !
–No predsa futbalom !

-Toho favorita som vyhral v lotérii .
-A čo na to povedala tvoja žena ?
-Onemela !
-Teda, tomu sa vraví šťastie…

-Som hotový na celý život, Mr. McCormick ! Ukradli mi z domáceho trezoru celú hotovosť, ktorú som tam mal uloženú .
-To je naozaj nepríjemné, Mr. McDuff ! O akú sumu ide ?
-Celých päť penny, drahý Mr. McCormick ! Za to by som si mohol kúpiť tabuľku čokolády !
-To je neslýchaná neopatrnosť, drahý Mr. McDuff ! Povedzte mi, ako ste sa odvážili uložiť takýto obnos v obyčajnom, nestráženom domácom trezore ?

-Môj muž sa so mnou celé dni nerozpráva .
–A čím si sa ho dotkla ?
–Kastrólom  !

-Mamička, ten pán nemá na hlave ani vlások .
-Mlč ! Mohol by ťa počuť !
-On o tom ešte nevie ?

-Pán vodič, nebudete ma obťažovať ? – pýta sa stopárka .
-Čo si to o mne myslíte ? Ja som predsa slušný človek ! – odpovedá vodič .
-Tak si teda stopnem iné auto .

Babička telefonuje svojej dcére :
-Nehnevaj sa, že som taká náročná, ale chcela by som ťa požiadať, aby si si zajtra večer vzala svoje deti domov . Chceli by sme ísť so starkým do kina !

-Žalujeme vás pre pytliactvo ! Nie ste členom poľovníckeho zväzu a predsa ste strelili zajaca !
–Odvolávam sa ! Prečo zajac zožral moju kapustu, keď nebol členom mojej rodiny ?!

Pred vypredaným zimným štadiónom sa muž vehementne domáha vstupu .
-Vylúčené, – vraví usporiadateľ . Všetky miesta sú už obsadené !-
-To nič. Ja by som si dobrovoľne sadol na trestnú lavicu.

-Ako ti dopadla včerajšia schôdza?
Kolega sa poteší :
-Vynikajúco ! Žena mi uverila, že som na nej bol.

Náročný zákazník v obchode s odevmi :
-Prosím si oblek pre vysokého puberťáka . Podľa možnosti by mal byť takého strihu, v ktorom nikto neuvidí, že som o štyridsať rokov starší, ako moja snúbenica…

Divadelný kritik konštatuje :
-Najpozoruhodnejším výkonom umeleckého kolektívu nášho divadla bola dvojmesačná letná prestávka !

Riaditeľ veľkého cirkusu na nedeľnej prechádzke po Orave zrazu vidí ako bača Ondrej vyskakuje pri kolibe až po vrcholec svrčinky. Ohromený obdivuje nevšedný artistický  výkon . Len čo bača prestane skákať, dobehne k nemu a vyjednáva:
-Počujte, bača, koľko tu zarábate ?
-Štyri tisícky mesačne .
-U mňa v cirkuse dostanete za každé takéto vystúpenie tisíc !
-Čo ste sa zbláznili ?! Hádam si nemyslíte, že si každý večer za všivavú tisícku zatnem sekerou do nohy ?!

Pán Kohút sa prezlieka do večerného obleku. Obráti sa vyčítavo k deťom:
-Iné deti uťahajú matku za celý deň tak, že sa jej večer už nikam nechce. Ale vy… !

Prednosta stanice dal opraviť strechu na staničnej budove. Povereníctvu dopravy predložil účet :
-Za prinesenie rebríka desať korún, za vylezenie na strechu päť, za opravu stodvadsať  Spolu stotridsaťpäť korún .
Po dlhom čase čakania došiel z povereníctva list :
-Ihneď oznámte, či je pokrývač ešte ne streche, lebo chýba účet za zlezenie zo strechy a za odnesenie rebríka !

-Pani Františka, odkiaľ sa vo vás vzala taká sila, že sa vám podarilo zadržať zlodeja ?
–Ja som si myslela, že je to môj starý a chce ujsť do krčmy !

-Vy sa ponosujete na svoj obchod, priateľko ?! Čo potom mám povedať ja ? Môj obchod je taký, že ak zákazník nie je spokojný, nikdy viac k nám nepríde. A v prípade, že je spokojný, takisto ma viac nepotrebuje.
–To je naozaj hrozné. Čo máte vlastne za obchod ?
–Som majiteľom sprostredkovateľne sobášov.

-Môžem vám doporučiť dobrého advokáta . Jeho klientovi hrozilo elektrické kreslo.
-Oslobodili ho ?
-Nie, ale dosiahol, že mu znížili elektrické napätie !

Chváli sa sused :
-Už vyše dvoch týždňov sa zobúdzam na prvé zakikiríkanie kohúta . Naučil som nášho mladého kohútika kikiríkať o desiatej predpoludním .

Otec karhá svojho syna – starého mládenca:
-Uvedom si, že už máš tridsaťpäť rokov. Mal by si si už konečne vybrať  manželku!
–V poriadku ! Mohol by si mi poradiť, čiu manželku si mám zvoliť ?

Pýta sa mládenec svojej nastávajúcej :
-A vieš dobre variť ?
-To nie . Ale viem veľmi dobre otvárať konzervy !

-Kleofáš ! Je ešte len jedna hodina po polnoci a ty sa už vraciaš z krčmy, – vraví manželka svojmu potrundženému manželovi. – Mám dojem, že starneš, vlani si vydržal pri pive s rumom každý deň najmenej do rána do šiestej !

On a ona v posteli. zacengá telefón. on zdvihne slúchadlo. chvíľu načúva, potom prikryje slúchadlo dlaňou a spýta sa tej, čo leží vedľa neho:
-prosím vás, vy ste pani ROLÁKOVÁ ?

-Žiaľ, manželstvo nepozostáva len zo samých slastí. Keď sa zosobášime, budeš musieť variť aj obedy a večere…
-Určite ! A ty zasa – budeš musieť tie obedy a večere jesť !

Richtár hodnotí na obecnej rade situáciu na svojej dedine :
-Naša obec sa opäť bližšie dostala k tomu, aby mala charakter mesta. Dnes už máme na hlavnej ulici dve verejné telefónne stanice, ktoré nefungujú !

-Náš nový objav je naozaj unikát, – hodnotí režisér. – Keď ju stretnete na ulici, vôbec vás nenapadne, že je to filmová herečka a keď ju vidíte na plátne, presvedčíte sa, že filmová herečka naozaj nie je !

-Ten biftek je taký tvrdý, že sa vôbec nedá jesť !
-Môžem vám ho vymeniť za kotletu.
-Ale ja som z neho už odhryzol.
-to nič, máme aj kotlety, z ktorých je uhryznuté !

Škótka dohovára svojmu manželovi :
-Čudujem sa ti, že dovolíš nášmu synovi fajčiť . Veď to ide do peňazí !
-Práve naopak, – oponuje manžel, – keď vyfajčí škatuľku cigariet, potom tri dni neje !

-Vy považujete túto hnedú žbrndu za tuhú čiernu kávu ?
-Pravdaže ! Veď ste ju doteraz iba zavoňali a už ste nervózny ako čert !

-Anička, prečo si dostala trojku z diktátu ?
-Lebo naša pani učiteľka je zábudlivá !
-Ako to ?
-Povedala, že v našej trieda zabudla písať jednotky .

-V tom guláši som našiel náušnicu, pán hlavný !
-Jaj, to sa bude kuchárka tešiť . hľadá ju už celý týždeň !

-Kde si bola tak dlho ? – pýta sa matka.
-Bola som s Paľom na večeri.
-A čo ste robili potom ?
-No tak…, potom…, potom sme raňajkovali…

-To som rada, – hovorí učiteľka žiakovi , – že si sa konečne naučil úlohu .  Vidíš, keď sa chce, tak to ide, však ? Sľúbili ti rodičia odmenu,
keď dostaneš dobrú známku ?
-Nie . Nám sa iba pokazil televízor, prosím .

-Ľubica mala včera tridsaťtri rokov a na výdaj ani len nepomýšľa. Prečo sa ešte nevydala ?
-Preto, lebo je dosť múdra, aby si nevybrala človeka, – ktorý je taký hlúpy, že si ju chce vziať !

-pán doktor, prehltol som hodinky !
-a máte bolesti ?
-len keď ich naťahujem .

Žena umýva dlážku, muž sedí vo foteli a číta noviny :
-Prosím ťa, zdvihni nohy, nech to poumývam, – hovorí žena .
-Ach, to je hrozné . Ani len tú dlážku bezo mňa neumyješ . . . – hovorí manžel .

Bolo po súdnom procese a zlodej, čo dostal dva roky za krádež hodiniek, si vzdychol:
-V tom klenotníctve majú veru dobrý nos. Pri tých mizerných hodinách mali vo výklade tabuľku s textom: „Dva roky zaručené !

-Moja snúbenka ma opustila a našla si iného . Nepoznáš náhodou adresu toho chlapa ?
-Prečo sa spytuješ ? Chceš sa mu pomstiť ?
-Ale kde ! Chcel by som mu predať snubný prsteň !

Filozofoval  jeden pri pive :
-Mám toľko senzačných nápadov, že až ! Keby som uplatnil v praxi len polovicu z nich, do konca svojho života by som sa nedostal z basy !

Riaditeľ sobášnej kancelárie vybral mládencovi pekné, mladé dievča .
–A čím je jej otec ?
–Zomrel, – odpovedá riaditeľ.
Mládenec bol nedôverčivý a súkromne si zistil, že otec dievčaťa žije
a je vo väzení .
–Ako to ! – protestuje u riaditeľa . Vy ste ma informovali, že jej otec zomrel .
–Veď áno . Ale, úprimne povediac, je to nejaký život ?

-Obžalovaný, čo môžete povedať na svoju obhajobu ?
-Kradol som iba tovar vyrobený u nás !

-Ocko, daj mi žuvačku!
–Hovorí sa prosím!
–Ocko, daj mi, prosím ťa žuvačku!
–Mohol by si povedať, buď taký dobrý!
–Ocko, buď taký dobrý a daj mi prosím ťa žuvačku!
–Nedám!

-Miluješ ma drahý ?
-Milujem, drahá .
-Mocne ?
-Mocne, silno a vášnivo, drahá .
-A dokázal by si z lásky ku mne aj zomrieť ?
-Zomrieť ? – Nie drahá, moja láska k tebe je nesmrteľná !

V bistre  sa zastaví urastený chlap:
-Prosím si litrovku vína !
-Akú značku ?
-To je úplne jedno . Potrebujem ju na bitku !

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Čo vidíte nad hlavou, keď je jasná obloha ?
-Slnko.
-A keď prší ?
-Dáždnik .

-Drahá, si mojim všetkým, čo na svete mám !
-Och a ja som si myslela, že máš aj nejaké peniaze…

-Je žena dobrý vynález ?
-Je. Len jej chýba vypínač zvuku !

Čo sa stalo, kolega Brmbolček ! vy kupujete mlieko ?  hádam iba pre deti ?
–Mýlite sa prosím . ja si občas vypijem  aj mliečko, nielen rumík. Mliečko
obsahuje veľa bielkovín a vitamínov, ktoré mi dodávajú dosť síl k bitkám v krčme !

-Pán doktor, náš Miško zhltol vývrtku !
–A čo ste urobili ?
–Otvorili sme fľašu nožom .

Lekár prezrel pacientku a povedal :
-Žiaľ, pani, nemôžem vám ani pri najlepšej vôli pomôcť .
-Je to také beznádejné ? – pýta sa nastrašená pani .
-Práve naopak, vám celkom nič nie je !

-Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí . Je to oveľa zdravšie . . .
-Moja reč . Ja, napríklad, keď sa ráno zobudím obutý, vždy ma bolí hlava !

-Som rozhodne za to, aby aj u nás bolo mnohoženstvo !
–Máš na to dôvod ?
–Pravdaže ! Vieš si predstaviť tú rozkoš ! Rozviesť sa s tromi manželkami naraz !

-To je hrozné ! Vídavam svojho syna maximálne dva krát do mesiaca !
-Ste rozvedená ?
-Ale kdeže ! Môj synátor sa večne túla !

-Otecko, ten ujo, čo pracuje v cirkuse ako šašo zvykne aj plakať ?
–Pravdaže, synáčik ! Keby neplakal, nemal by v dňoch pracovného voľna nijaký oddych !

-Verte mi priateľko, že práca vám pôjde oveľa viac od ruky, keď si občas zaspievate.
-Ja si to nemôžem dovoliť.
-Prečo ? Nemáta v poriadku hlasivky ?
-Nie. Som saxofonista vo veľkom orchestri.

Manželka upozorňuje ráno muža :
-drahý, príliš veľa sa venuješ svojej práci ! Ešte aj  v noci vyvolávaš meno svojej sekretárky …

-Tetuška, čo stojí vstupenka do kina ?
-Desať korún, dušička !
-Hm . . . kúpil som si cukríky, ostalo mi len päť korún . Môžete ma vpustiť, keď sa na film budem dívať len jedným okom ?

-Čo robí tvoja veľká láska ?
-Je s ňou koniec, už dva mesiace sme manželia…

-Ja sa môžem pretrhnúť pri vianočnom varení a upratovaní, ale ty chodievaš deň čo deň o polnoci . Určite si aj dnes vysedával v krčme !
-Mýliš sa, zlatíčko ! Dnes som náhodou bol na prednáške .
-Tak dlho ? Však je desať minút po polnoci !
-Nedá sa nič robiť !  Ten chudák prednášateľ… koktal !

Žena číta noviny :
-Otrasné, – vraví manželovi. – Predstav si, istý muž sa predpoludním zoznámil so ženou, na obed sa zasnúbili, večer mali svadbu a ráno ju zastrelil .
-Nečuduj sa, – vraví muž flegmaticky. – Ráno je múdrejšie večera !

-Do toho, sused ! Dáme si pohárik čerešňovice !
Nehnevajte sa, ale ja si tu posedím už len pri limonáde. nemôžem si vypiť z troch príčin . Po prvé som sa stal antialkoholikom, po druhé sa so mnou manželka rozhnevá a po tretie pred hodinou som už vypil štyri poldecáky !

Rozhovor v Taliansku:
-Kedy mi už konečne vrátite tých sto tisíc lír, čo som vám požičal pred rokom ?
–Hneď po príchode strýka z Ameriky.
–Veď vy v Amerike strýka ani nemáte !
–Akože by nie ! Práve dnes som dostal od neho list.
–No a čo vám píše ?
–Pýta si peniaze, aby sa mohol vrátiť domov !

Manželka, ktorá opustila manžela a vrátila sa k matke sa pýta :
-Len čo som vykročila z bytu, počula som salvu . Čo si myslíš mama, zastrelil sa alebo si otvoril šampanské ?

-Naozaj miluješ svojho nového kurizanta ?
-Dozviem sa to až o niekoľko dní. Najskôr musím vidieť, čo mi prinesie pod stromček a potom sa musím pozrieť na jeho výplatnú pásku !

-Prečo odchádzaš ? – pýta sa priateľ v divadle . Budú ešte dve dejstvá.
-Však práve o to ide !

Čašník prinesie hosťovi pivo, na ktorom je pena hrubá aspoň desať centimetrov. Hosť si prezrie krčah a povie:
-Keby sa náhodou nevedeli, prišiel som si vypiť trochu piva. Čo sa týka holenia,  ráno som sa už oholil doma !

Nápis v kaviarni :
-V našom podniku môže mať pravdu len hosť ! Ak trváte na tom, aby ste popol z cigarety sypali do šálky od čiernej kávy, požiadajte servírku, aby vám šálku servírovala v popolníku !

-Ako sa máte, milá susedka ? Pečeň vás už nebolí ?
-Ďakujem, mám sa už dobre, aj pečeň mám už vyše týždňa v poriadku .
-Aká hrozná škoda, susedka ! Dnes som sa dopočula o vynikajúcom lieku proti chorobám pečene .

-Roman, zhasol si v izbe svetlo ? – pýta sa mamička svojho syna.
-Samozrejme a stlačil som vypínač dokonca dva krát, aby to bolo istejšie ! – uisťuje ju Roman.

Do reštaurácie príde zajačik s levom. Zajac preštuduje jedálny lístok, objedná si mrkvový prívarok a čašník sa spytuje leva:
-Vy čo si želáte, pán lev ?
-On si nič neželá, on je sýty až – až !
-Vy to odkiaľ viete ? spytuje sa čašník.
-Nepovažujte ma za hlúpeho. Keby som si nebol istý, že je najedený na prasknutie, neodvážil by som si sadnúť do jeho blízkosti !

-Predstav si, vraví žiak svojmu priateľovi, – dnes v noci som strávil sedem hodín nad dejepisom .
-Túto nehoráznosť hovor niekomu inému !
-Vravím ti naozaj pravdu. Keď som večer zaspával, učebnica spadla pod posteľ !

-otecko, čo to znamená, že jablko nepadá ďaleko od stromu ?
-kto ti to povedal ?
-babička z maminej strany.
-Aha. rozumiem. určite si musel zase urobiť nejakú hlúposť !

-Babička, vedela by si mi povedať, ktorý veľký muž sa narodil v našom meste ?
-Ale, ale dušička ! V našom meste sa rodia len malé deti !

Do kaderníctva príde rozplakané dievčatko :
-Čo sa ti stalo Tánička ? Prečo plačeš ? – spytuje sa jej kaderníčka.
-Mamička mi povedala, že ste ma ostrihali príliš nakrátko . Chcem vás poprosiť,  aby ste mi teraz upravili účes na dlhší o päť centimetrov !

-Môj manžel je obyčajný hochštapler, milá susedka ! Výplatu prepije a má každý mesiac inú milenku. Už som schudla od zármutku desať kíl.
-Tak prečo sa s ním nerozvediete ?
-Na to, aby som mala dokonalú postavu, musím schudnúť ešte najmenej päť kíl !

-my sme ale idioti, oliver ! ušiel nám posledný autobus !
-prosím ťa !? buď taký láskavý a hovor v jednotnom čísle !
-v poriadku. ty si ale idiot, oliver !

-Už si zasa zameškal ! Neuvidíme začiatok filmu !
-Musíš si na to zvyknúť, miláčik ! V mojom spoločenskom postavení si už presnosť jednoducho nemôžem dovoliť !

-Ako sa osvedčuje vaša nová pisárka ? – pýta sa redaktor svojho kolegu.
-Ako sa to vezme. Tak i onak.
-Čo to má znamenať ?
-Zhruba to, že dievčina nevie klepať, nevie stenografovať, ale má vynikajúce zlepšovacie návrhy a fantastické nápady.
-Chce zlepšovať organizáciu práce ?
-Nie. Vynašla nové pravidlá pravopisu !

-Môžem hovoriť s vašou manželkou ?
–Ak vás pustí k slovu, nech sa páči !

Dežo sa v krčme sťažuje, že gróf chodí za jeho Aranou :
-A keby len to, – dodáva, – vôbec si nedáva pozor. Polovica mojich deciek je jeho…
–Ale, ale, smejú sa mu chlapi, – veď mu ty odplácaš rovnako a kto spočíta koľko pamiatok si mu tam na zámku zanechal !
To je dačo iné ! – bráni sa Dežo. – On robí cigánčence a ja jemu grófov !

-ten vinco má taký inteligentný výraz tváre !
-áno, on sa stále pretvaruje !

Mladá redaktorka príde domov nadmieru vzrušená :
-Čo ti je ? Čo sa stalo ? – spytuje sa jej matka  .
-Predstav si, šla som na reportáž do knižnice a našla som tam človeka, ktorý ešte nikdy nepočul o Shakespearovi .
-Rozčuľuje ťa tá… neznalosť ?
-Ale kdeže ! Pomyslela som si na to, že o sto – dvesto rokov bude moje aj moje meno také zabudnuté !

Prednáška zo sociológie:
-Je štatisticky dokázané, že v každom väčšom podniku jeden zo sto zamestnancov presedí celý deň na záchode. Riaditeľ sa nakloní k námestníkovi:
-Zistiť meno a okamžite prepustiť !

Ležia dvaja vojaci v senníku . O chvíľu tam padne bomba a jednému roztrhne ústa od ucha k uchu . Druhý sa na neho pozrie a vynadá mu:
-Čo sa tak smeješ, veď nás mohlo zabiť !

Na smrteľnej posteli vraví manžel svojej žene :
-prosím ťa, zavolaj kňaza, ktorý nás sobášil !
-prečo ?
-Chcem mu odpustiť tento hriech !

Slovák a Američan sa zrazili autami.
–Bože môj, – bedáka Slovák, – rozbili ste mi auto, čo ma stálo celoživotné úspory .
–A prečo si kupujete také drahé auto ? – začudovane sa pýta Američan .

-Narazil som do stromu, – lamentuje vodič . Automechanik  obíde auto a pýta sa :
-Koľko krát ?

Dvaja vojaci rozoberajú bombu.
–Dávaj pozor, aby nám nevybuchla, – hovorí prvý .
–To nevadí, – hovorí druhý, – ja mám ešte jednu !

Príde bača do mesta k doktorovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, len čo začnem pracovať, zaspím !
–A čo robíte ?
–Počítam ovečky .

-Viete, aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou ?
-Žiadny, obaja sú zelení a plní semena .

Sváko Ondrej cestuje do Bystrice . Príde za ním sprievodca a hovorí mu :
-Ujko, vy máte cestovný lístok do Vrútok a my cestujeme do Bystrice .
-No to bude sranda, keď sa rušňovodič dozvie, že ideme opačne !

Alfonz vyhral auto s miliónom v kufri . keď to uvidel, zalomil rukami a vzdychol :
-Pane bože, a kde ja teraz dám kufre svojej ženy ?

Úradník v v poisťovni sa pýta pána ježka :
-Ako vysoko si chcete nechať poistiť rodinný dom ?
-Samozrejme až po strechu !

Do holičstva vstúpi holohlavý muž, sadne si do voľného kresla a holič sa ho  začudovane pýta, čo si želá . Muž odpovedá:
-Predebatovať včerajšie kolo futbalovej ligy !

-Prečo hovoríš tomu Aurelovi, že je záporný inteligent ?
-Keby som mu povedal, že je hlupák, tak by sa urazil…

Sused kričí cez plot na suseda :
-poštípala ma vaša včela !
-mohli by ste mi ju ukázať, aby som ju potrestal ?!

-Haló hasiči ? – telefonuje slečna .
-Áno, čo sa stalo ?
-Chcem vám oznámiť, že na mojej spálni na druhom poschodí je odchýlený oblok a istý mladík sa k nemu približuje po rebríku .
-Tak urýchlene…  zavolajte políciu !
-To mi nepomôže… Ide totiž o to, že rebrík je prikrátky !

-Aký je ten tvoj milý ?
–Pekný chlapec ! Má krásne modré oči po matke a nádherný zelený fiat po otcovi !

-Spoľahlivý zdroj príjmov na päť, – pýta sa Petrík, ktorý lúšti krížovku .
-Práca, – odpovedá babička .
-Radšej napíš fuška, – radí otec.

Vojak, keď stojí, rozmýšľa ako by si sadol . Keď sedí, rozmýšľa ako by si ľahol .
keď leží, rozmýšľa ako by si švacol . to ho núti k tomu, aby bez povolenia opustil
ubytovací priestor .

-Kúpil som svojej manželke na Vianoce krásny prsteň. Vyhral som vysokú sumu v kartách.
–Zaujímavé. Karty ti vždy vynášajú, ale na dostihoch si ešte nikdy nič nevyhral !
-Jój, to je rozdiel ! Kone predsa pomiešať nemôžem !

Prišlo udanie od susedov a tak sa ku Šimkovcom dostavil príslušný policajt a pýta sa :
-Máte televízor ?
-Nie.
-A rádio ?
-Áno.
-Kde je ?
-Predsa tamto, na televízore !

Istý časopis vypísal pre svojich čitateľov súťaž :
Tretia cena : Silvester a Nový rok v Bratislave.
Druhá cena : Silvester a Nový rok v Paríži s manželkou .
Prvá cena : Silvester a Nový rok  Paríži bez manželky .

Nariekal jeden príživník:
-dnes je hrozná doba! človek si stovku skôr zarobí ako vypožičia !

-Čo myslíš, koľko rokov má Gizka ?
-Nemám ani poňatia . Je však isté, že ich znáša hrdinsky !

-To je nejaká záhada ! nefajčím, nepijem, nekávičkujem a predsa ma stále bolí hlava.
-To od toho tlaku .
-Vysokého alebo nízkeho ?
-Ale kdeže ! Tlačí ti na čelo svätožiara !

-V poslednom čase sa mi na mojom manželovi všeličo nezdá. Skôr – neskôr ho musím poslať k lekárovi .
-Myslíte, že vám ho lekár vymení ?

Do cely vo väznici privedú nového väzňa .
–Prečo si tu ? Kto ťa sem dostal ? – spytuje sa spolubývajúci starší väzeň .
–Ani sa ma nepýtajte . Som obeťou konkurencie .
–Akej konkurencie ?
–Vyrábal som také isté bankovky ako štát !

-Zdá sa mi, že máte primalý byt, kolega…
-Naozaj. Mohol by byť väčší. Ako ste na to prišli ?
-Všimol som si, že váš psíček vrtí chvostom nie o šírke sprava doľava, ale po výške – zhora nadol !

Pani Cicvorová riadi auto a naraz zbadá, že vypovedali brzdy :
-Ešte toto mi bolo treba ! Ani neviem, čo mám robiť, – obracia sa na manžela.
–Nič, zlatíčko, – odpovie pán Cicvor, – musíš dbať jedine na to, aby si narazila do malého lacného voza !

-Aká bola včerajšia premiéra v divadle ?
-Zlá ! päť ráz ma zobudil potlesk !

-Balambír, chcem sa s tebou pozhovárať !
-Nech sa ti páči, zlatko !
-Balambír ! Myslíš ty to so mnou vážne ? Chceš si ma vôbec vziať ?
-To je samozrejmé, zlatko !
-Tak prečo kurizuješ aj ostatným dievčatám v úrade ?
-Nechcem úplne stratiť prax, zlatko !

-Som presvedčený, že mám najstarostlivejšiu manželku na svete .Aj tvoja polovička
sa o teba tak vzorne stará ?
-Možno ešte vzornejšie, ako tvoja . Moja Ilonka ma každý večer aj z čižiem vyzúva .
-Hádam vtedy, keď sa vraciaš z krčmy…. ?
-Práve naopak . Ona ma vyzúva vtedy, keď sa ta chystám !

-Mizerný život ! Nemôžem fajčiť, nemôžem piť, nemôžem behať za ženami !
-Si chorý ?
-Nie, ženatý !

Hubár zastaví miestneho obyvateľa a pýta sa:
-Prosím vás, rastú v tomto lese huby ?
-Pravdaže ! Určite chcete svojej žene priniesť zopár dubáčikov !
-Nie žene, ale svokre…
-Aha ! Aj muchotrávok je u plný les !

Žena vytýka mužovi :
-mám nášho manželstva po krk . predvčerom si prišiel domov včera a včera si sa vrátil až dnes . ak dnes prídeš z krčmy až zajtra nad ránom, ihneď podám žiadosť o rozvod !

Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pre polnocou v uličke zaparkované auto . Prikradol sa k nemu, posvietil dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel dievča, ako pletie a za volantom chlapca, ako číta .
-Koľko máte rokov a čo tu robíte ? – pýta sa vodiča .
-Mám devätnásť rokov a čítam, – odpovedá chlapec .
-A čo robí ona ? – chcel vedieť policajt .
-Pletie .
-A koľko má rokov ?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil :
-Ešte dvanásť minút a bude mať osemnásť .

Pýta sa jeden na schôdzi kolegu:
-Prečo si sa do neho tak obul ?
-Lebo je to papuča !

-Čo si taký otrávený ?
-Ale, povedal som Marte, aby si prišla ku mne pozrieť zbierku motýľov .
-A čo, neprišla ?
-Prišla . Ale odvtedy uplynuli už dva roky a ona je ešte stále u mňa …

Vedúci oddelenia pokarhá svojho podriadeného :
-povedzte, prečo čítate v pracovnom čase detektívky ?
-Viete . . . na našom pracovisku je taký ruch, že sa nemôžem pustiť do  vážneho diela !

Prišla na návštevu susedka a čuduje sa :
-Prečo váš manžel sedí s rybárskym prútom pri vani ?!
-Má sústredenie na rybárske preteky..

Sťažuje sa pacient lekárovi na nespavosť .
-Skúste pred spaním rátať ovce .
-Skúsil som, ale nepomáhalo . . .
-Tak požiadajte každú ovcu, aby vám rozpovedala nejakú rozprávku !

-Prečo si taký smutný, priateľko ?
-Zle je . Som zamilovaný a milujú ma .
-A ty si preto smutný ? Veď to je báječné !
-Ale kdeže ! Ja som zamilovaný do Vilmy z tkáčovne, ale mňa ľúbi Marka zo mzdovej učtárne .

Pýta sa colník turistu :
-máte niečo na preclenie ?
-nie . ja všetko nesiem načierno .

-Ber na vedomie, Števík, že ak sa nepolepšíš, pošlem ťa preč z domu !
–V poriadku, otecko . Musíš si však uvedomiť, že stratíš nárok na daňovú úľavu a rodinné prídavky !

-Vraj ťa prepadli dvaja chlapi ?
–Áno .
–A čo od teba chceli ?
–Aby som vyzul čižmy !
–A vyzul si ?
–Vyzul … aj jednému aj druhému .

Vedúci autoservisu prijíma nového pracovníka :
-Prečo ste odišli z predchádzajúceho pracoviska ? – pýta sa vedúci .
-Pretože som ušiel s manželkou vedúceho .
-Hm…. Tak teda, môžete ihneď nastúpiť…

-Čo je to manželstvo ?
-Je to zákonom chránené obmedzovanie slobody.

Martin staval dom a podľa rodinných zvykov mu pomáhal aj švagor Vinco, ktorému vyhadzoval tehly na lešenie . Martin mu z nešikovnosti hodil tehlu práve do kolena . Vinco sa pozeral na odreninu a zabohoval . Martin mu na to povedal :
-Vykašli sa na koleno ! Hlavná vec, že tehla je celá !

-Ja mám naozaj šťastie . Moja svokra je anjel !
–To teda hej . Moja svokra ešte žije .

Do predajne exotických zvierat príde dievčina :
-Máte, prosím vás, na predaj opicu ?
-Samozrejme, prosím ! Hneď vám pošlem šéfa !

-Ako to, že vy ženy po svadbe tak priberáte na váhe ?
-Asi preto, že toho v manželstve musíme veľa prehltnúť !

Príde občan k doktorovi a vraví mu :
-Pán doktor, ja mám v hlave skrat .
–A to už ako ?
–Na ucho počujem blahobyt a na oko vidím hovno !

Šatnárka v divadle sa spytuje diváka, ktorý si práve pýta kabát :
-Prečo odchádzate už teraz ? Ešte sme len v prvom dejstve .
-Veď práve ! Aj ďalšie dve dejstvá sú od toho istého autora !

Celá rodinka sedí a radí sa, ako budú sedieť, keď vyhrajú vytúžené auto. Otec hovorí:
-Ja budem šoférovať, ty žena moja, budeš sedieť vedľa mňa a ty Janko, budeš sedieť vzadu!
-Ja tam sedieť nebudem ! – hovorí syn .
-Tak von z auta ! – hovorí rozčúlene otec .

Stretnú sa dve sučky:
-Hav! Hav! – zašteká prvá.
–Mňau! Mňau! odpovie druhá.
–Čo sa stalo? Zbláznila si sa? Prečo mraučíš?
–Chcem byť inteligentná. Učím sa cudzie jazyky.

-nevieš náhodou, aká je výška maximálneho trestu za bigamiu ?
-akoby nie . dve svokry !

Najväčší rozdiel medzi autom a ženou je :
-Auto môžeš vypnúť kedykoľvek, no ženu nikdy !

Monológ manželky:
-Ešte mi zostáva umyť kopu riadu. musím však v tuhom boji zvíťaziť nad svojou únavou a kým ten boj dobojujem, už nebudem mať ani len trochu síl na umývanie !

-Jakub, príď dnes večer ku mne, bude psina !
-A čo, niečo oslavuješ ?
-Ale nie. To iba môjho psa prešlo auto .

-Už zasa vás páli v žalúdku, kolega ! Minule som vám povedal,
že aspoň za rok by ste nemali piť kávu, len mlieko, mliečko …
–To som už vyskúšal a predsa ma bolí žalúdok .
-Kedy ste to vyskúšali ?
-V časoch, keď som bol batoliatko !

-V novom roku by som sa chcel oženiť. Dúfam, že nájdem pekné, múdre a majetné dievča.
–Hm… chceš byť hádam bigamista ?

-Prečo majú ženy studené zadky ?
-Lebo majú vpredu roztrhnutý kožúšok.

-Jurko ! Už si zasa nenapísal domácu úlohu . Prečo sa nechceš naučiť písať ? – spytuje sa učiteľka malého prváka .
-Je to zbytočné, pani učiteľka . Už pred mesiacom som sa dozvedel, že otecko mi kúpi na Vianoce písací stroj !

Turista trávi Vianoce v neznámom mieste a v reštaurácii sa opýta servírky:
-Prečo máte v každej váze na stole umelé kvety ? O takomto čase by sa oveľa lepšie hodilo trochu ihličia .
-To si my nemôžeme dovoliť, prosím ! Sme reštaurácia pre vegetariánov, živé kvety a čačinu by naši hostia hneď… zjedli !

-Mám dojem, že moja manželka predsa nie je až taká dobrá kuchárka, ako som si to pred svadbou predstavoval, – vraví mladomanžel svojmu priateľovi. – Včera večer som si všimol, že vajíčko otvárala otváračom na konzervy !

-Aký je tvoj manžel ? – pýta sa jedna priateľka druhej .
-Strašne márnivý . Keď sa mu vyhrážam, že sa vrátim k mame, hneď zavolá taxík.

Babička sa spytuje osemročného Števka :
-Pri kom chceš zostať po rozvode tvojich rodičov ? Pri mamičke alebo pri oteckovi ?
-To záleží na tom, pri ktorom zostane náš fiat !

-Môj manžel zbožňuje moje oči, môj hlas, moju postavu, moje vlasy…
-A čo ty zbožňuješ na ňom ?
-Jeho vkus !

Poslanec sa pýta manželky :
-Koľkokrát si mi bola neverná ?
-Len tri razy . Prvý raz vtedy, keď ti v banke nechceli dať úver a potom ti ho podpísal sám riaditeľ . . .
-Ďakujem ti, drahá ! A druhý raz ?
-Keď ťa nikto nechcel operovať . No a potom ťa operoval sám profesor . . .
-Ďakujem, zachránila si mi život . A tretí raz ?
-Keď si kandidoval za poslanca a chýbalo ti 49 hlasov . . .

-Drahá, hovoríš stále samé hlúposti !
-Musím, ináč by si mi nerozumel !

Na reklamnej tabuli oznamuje text pod statným mužom veľkej mliekárne :
-Tento silný muž pije denne naše mlieko.
Na druhý deď sa vedľa objavila tabuľka konkurenčnej firmy s nápisom :
-Nemusíte byť vôbec žiadny silák, aby ste mohli piť naše mlieko !

-Včera som mal celkom zvláštny prípad, pán kolega, – vraví lekár druhému kolegovi . –
Prišla za mnou na vyšetrenie istá slamená vdova, ktorá mala sennú nádchu !

Flegmatický Bonifác  rozpráva svojmu priateľovi :
-predstav si, starec, čo sa mi stalo . včera som sa prechádzal po našej ulici a začujem, že za mojim chrbtom niekoho bijú chuligáni . obrátim sa a vysvitlo, že bijú práve mňa !

Rozprávajú sa dvaja pri poháriku:
-Keď som sa včera večer vracal domov, topánky som si vyzul hneď na chodbe, potom som po špičkách šiel ďalej… zrazu som však tresol dverami, lebo som si uvedomil…
-Že si hlava rodiny !
-To nie, ale že manželka odcestovala s deťmi k matke !

-Môj manžel každé ráno minútu pred začatím rádiotelocviku vyskočí z postele a otvorí oblok .
-To je naozaj chvályhodné od vášho manžela . Blíži sa k sedemdesiatke a ešte si pocvičí .
-Ale, prosím vás ! Kto vám vravel, že ho zaujíma vlastný pohyb ? To cvičia dve mladé dievčatá v byte naproti !

-Mám dojem, Klárika, že náš šéf predsa len nedá výpoveď tej novej sekretárke.
-Prečo máš taký dojem ?
-Objednal pre ňu Pravidlá slovenského pravopisu !

-Haló ! Si to ty miláčik ? Mohol by som si pozvať k nám na silvestrovské posedenie troch mojich priateľov ?
–prirodzene, zlatíčko ! Vieš predsa, že tvoji priatelia sú aj mojimi priateľmi .
–Hm… áno, áno… prepáčte, prosím ! ja som pravdepodobne vytočil zlé číslo !

Rozhovor v Južnej Amerike:
-Ty si na slobode ? Veď mi tvoja žena povedala, že ťa pred týždňom odsúdili na tri roky väzenia. Čo si vlastne urobil ?
-Podplatil som úradné osoby.
-No a teraz ? ako je možné, že ťa prepustili ?
-Opäť som podplatil úradné osoby !

-Kde si bola tak dlho, Miluška ?
-Zostala som dlhšie v škole, mamička . Chcem mať deň náhradného voľna, aby som ti mohla pomáhať riadiť a piecť !

-Nesmieš sa ho báť, – radili nervóznemu tenistovi  pred zápasom . – Pravda, píše sa o ňom, že je vo výbornej forme, ale môžu to byť len ohováračky!

Chlapček sa vracia zo zoologickej záhrady a rozpráva svojej mamičke, že po prvý raz v živote videl hada:
-…a vieš…, hneď sa mi zdal známy. Bol taký istý ako chvost nášho Dunča, až na to, že na jeho konci nebol pes.

-ten náš futbal je iba pre diabetikov !
-Ako to ?
-neslaný, nemastný …

-Požičajte mi, prosím, päťsto korún, pán Gombík, prídu sviatky, zvýšili sa mi výdavky.
-Ale, ale… však vás ani nepoznám !
-Práve preto, pán Gombík. Tí, čo ma poznajú, mi nepožičajú ani korunu !

-Nikdy nepripravujte pre vášho manžela silnú kávu, pani Chrenová, – upozorňuje lekár pacientovu manželku, – má vysoký tlak, káva ho len vzruší a rozčúli !
–Ľahko je vám poradiť, ale čo ja ? Keď mu navarím slabú kávu, to ho rozčúli ešte viac !

Aký je rozdiel medzi diplomatom a dámou ?
–Keď diplomat povie áno, znamená to možno, keď povie možno, znamená to nie, a keď povie nie, tak nie je diplomat . Keď dáma povie nie, znamená to možno, keď povie možno, znamená to áno, a keď povie áno, tak to nie je dáma !

-Neodchádzajte ešte, Slávka, vonku je metelica. Naša  Helenka vám zahrá  niečo na klavíri .
-Ďakujem vám za starostlivosť, ale až taká nebezpečná metelica nie je !

Recepčný v hoteli :
-Voľnú izbu, žiaľ nemáme, ale keby ste sa vpratali do svojho kufra, sme v stave vás uskladniť.

Lekár predpíše recept a ukladá pacientovi :
-Z tej hnedej tekutiny nakvapkáte desať kvapiek do vlažného čaju . Dobre premiešate a vypijete čaj vždy hodinu predtým, ako by ste pocítili bolesť !

-Teraz som videl na stanici malinovského s kufrom . Kde mohol ísť ?
–do bratislavy , – povie manželka .
–Ako to vieš ?
–malinovská pustila psa . toho púšťa keď ide do kina . a do kina chodí, len keď malinovský odíde . ten chodí do Trenčína, do teplíc a do bratislavy . lenže do trenčína ide rýchlik už ráno, tak tam nešiel . do teplíc je to kúsok, takže by si nebral kufor, takže musel ísť do bratislavy !

Izák hral v kaviarni so známym karty . pravdaže, prehral, nazúrený vyskočil a kričal:
-Prečo vlastne hrám s tebou karty ? Sám tomu nerozumiem, že sa nehanbím hrať s niekým, kto sa nehanbí hrať s niekým, kto si sadne hrať s takým niktošom ako si ty !

-Prihlásila som sa na aerobik . Cvičiteľka nám povedala, aby sme na hodiny chodili v teniskách a v nejakom voľnom oblečení . Problém je v tom, že keby som mala v šatníku čokoľvek, čo mi je voľné, nechodila by som na aerobik !

-Nuž ako ti vravím . Biedny ovos mi narástol . Sotva po členky .
–To je niečo ? Môj ovos bol taký malý, že keď ho chceli vrabce zobať, tak ho museli pokľačiačky !

Staršia dáma hovorí svojej známej :
-A toto je snímka krížnika Viktória, ktorému som prostredníctvom môjho muža velila dvadsať rokov !

-Čomu ďakujete, že ste sa dožili stodvadsať rokov ?
-Jedine mojej manželke . Veľmi dlho sa nenaučila variť a dovtedy ma kŕmila konzervami, kým ma nezakonzervovala !

-Mamička, ten náš otecko je ale popletený ! – hovorí malá Janka mame . – Mne hovorí,
že som jeho veľká slečna a tej slečne z druhého poschodia vraví, že je jeho malé dievčatko !

Z rozhovoru dvoch priateliek:
-Pred rokom sa môj starý vybral do krčmy na pivo a doteraz sa nevrátil.
-Prosím ťa, vyzvedá druhá, – a nemohla by si mi povedať do ktorej ? Aj ja by som tam poslala svojho starého !

-Dovoľ, aby som ti zablahoželal, priateľko ! Na dnešný deň budeš spomínať ako na najkrajší vo svojom živote !
-Ale veď ja sa žením až zajtra .
-Práve preto !

-Priniesla som manželovi zo zahraničia pilulky, ktoré mu pomôžu odnaučiť fajčiť.
Treba ich rozpustiť v šálke čiernej kávy a vypiť.
-No a ? Malo to účinok ?
-To si myslím. Od tých čias, ako sme to vyskúšali, manžel vôbec neznáša kávu !

-To je hrozné s tebou, Eugen ! – karhá svojho manžela pani Tuhá. Pred týždňom si sľúbil, že sa viac neopiješ, ešte na Silvestra si bol triezvy a teraz, hneď po Novom roku si na mol. A ja som celý týždeň bola taká šťastná !
–Nedá sa nič robiť… milá moja ! Tento týždeň budem šťastný ja !

-Ako sa máte susedka ? Ste akási smutná !
-Pravdaže . Môj manžel je tri mesiace na dôchodku a začínam mať trpké skúsenosti.
-Aké ?
-Mám dva krát toľko manželov ako potrebujem a o polovicu menej peňazí ako predtým !

-Mali by ste si vymeniť sviečky, – hovorí opravár majiteľovi auta .
-Netreba, ja v noci aj tak nikdy nejazdím .

Valika cestuje vlakom po prvý raz. Chvíľku sa díva von oblokom a odrazu hovorí:
-Pozri, mama, všetky stromy utekajú domov !

-Podľa môjho názoru dvadsať rokov väzenia je menší trest ako dostať doživotne .
-Z čoho to usudzuješ ?
-Za dvadsať rokov pobudnúť vo väzení každý nevydrží, doživotne však vydrží každý väzeň !

-Včera v noci som mal strašný sen, – ponosuje sa chrt pudlíkovi. – Prisnilo sa mi, že som opäť mladý .
-A to bolo také hrozné ? Veď byť mladým je výborná vec !
-Komu ako, – vzdychne chrt . – Napríklad je patrím medzi tých, čo mali krutú mladosť .  Narodil som sa na pustej stepi a celé hodiny som musel bežať, kým som našiel vhodný strom…

Pred regulovčíkom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám, že ste mi včera pomohli !
–Nechápem…
–Mojej žene ste vzali vodičský preukaz !

-Povedz, zlatíčko, musíš si každý mesiac kupovať novú kabelku ?
-Akože musím ?!  Ja ich predsa kupujem s radosťou, dobrovoľne !

-Máte šunkové chlebíčky ? – pýta sa divák v divadelnom bufete .
-Nech sa páči !
Divák  ešte požiada:
-Hm…  tak mi tie dva navrchu utrite od prachu !

Turista sa pýta hostinského v krčme:
-Tu na vašom jedálnom lístku čítam: dostihový guláš. Je to dobré ?
-Určite, – odpovie krčmár, – veď kone sú veľmi čistotné zvieratá !

-Ach ten chudák Fero ! Prišiel o miesto a stratil polovicu svojich priateľov .
-A čo tá druhá polovica ?
-Tá ešte nevie, že prišiel o miesto !

V noci muž objíma svoju ženu a nežne jej hovorí :
-Aká si dobručká, milá moja, aká peknučká !
-Prosím ťa, Karol zobuď sa, to som ja, tvoja žena ! – prosí  manželka .

Do dedinskej predajne ovocia vošiel chlap a pýtal si zabaliť všetky zhnité jablká a vajíčka .
-Á, – potešil sa predavač, – vy sa určite tiež idete pozrieť na toho idiota, čo nám tu dnes na námestí bude rečniť o štátnej sociálnej politike !
-Nie, – odpovie muž, – ja som totiž ten idiot .

Miláčik rodiny, osemročný Janko plače, až sa steny trasú:
-Ja chcem na Vianoce naozajstný revolver… chcem naozajstný… naozajstný !
-Nedostaneš revolver . Kúpime ti korčule a hotovo ! – hovorí otec.
-Ale ja chcem pištoľ … naozajstnú   !
-Buď ticho ! Dostaneš to, čo som ti povedal . Uvedom si, že zatiaľ ti ešte rozkazujem ja!
-Uvedomujem si ! Ale keby som taký naozajstný revolver!

Priatelia sa rozprávajú:
-Tvoja Ružena je skutočne prekrásna a milá . Lenže ty si od lásky skutočne hluchý a slepý… nevieš, že má okrem teba ešte troch milencov ?
-Tak pozri sa, priateľ, ja sa radšej zúčastním dvadsiatimi piatimi percentami na dobrom obchode, než v zlom obchode na sto percent !

Na plese osloví mladý muž staršiu dámu sediacu pri stole :
-Prosím vás, sľúbili ste sa už niekomu na budúci tanec ?
-Ešte nie….
-Výborne . tak by ste mi mohli postrážiť tento pohárik koňaku !

Dohovára žena mužovi:
-Vieš, čo všetko by sme mohli mať, keby si nefajčil ?
-Viem. Ty kožuch a ja nič.

-Otec, prečo si sa mi do žiackej knižky podpísal tromi krížikmi ? – pýta sa syn.
-Lebo nechcem, aby si tvoj učiteľ myslel, že otcom takého chumaja ako si ty môže byť normálny človek !

Žofia sa takto modlí večer k panne márii :
-svätá bohorodička, ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila ! daj, aby som zhrešila
bez toho, aby som počala . . .

Dcéra priviedla na návštevu svojho nastávajúceho. Nastávajúca svokra mu vraví:
-Tak neviem, ako vás mám titulovať, či pán doktor, alebo inžinier…
-Ako chcete.
-Ale to vari nie…
-Prečo nie ? Niektorí mi dokonca hovoria trúba.
-Nuž hej, ale tí vás určite lepšie poznajú !

Vstúpil hosť do neuveriteľne zafajčenej reštaurácie a povie :
-Tu je dnes vzduch, že by sa mohol krájať !
-Hosť pri najbližšom stole, ktorý sa márne pokúša rozrezať rezeň, podotkne :
-To je v tomto podniku jediné, čo sa dá krájať !

Otec  hovorí dcére:
-Keď budeš poslúchať, kúpim ti na osemnáste narodeniny strieborný náramok.
–Ale, otec, včera som bola riadne neposlušná a dostala som zlatý…

-Tu píšu, že jeden chlap sa neúspešne pokúsil zabiť svoju svokru a súd ho oslobodil .
–Asi mu chceli dať ešte jednu šancu .

Kibic sedí v kaviarni pri kartároch od desiatej predpoludním . Darmo sa ho hlavný pýta,
či niečo nechce, nič si neobjednáva . Až popoludní okolo piatej vraví hlavnému :
-Prosím vás, rezervujte mi túto stoličku . . . Hneď sa vrátim, len si skočím domov na jednu kávu .

Pán Ferdinand sa prebudí uprostred noci a zbadá zlodeja:
-Čo tu robíte ?
-Hľadám peniaze .
-Tak ja si ešte pospím. Keby ste nejaké našli, zobuďte ma !

-Blažej, prečo chodíš do školy neučesaný ?
-Prosím, lebo nemám hrebeň .
-A prečo nepovieš rodičom, aby ti ho kúpili ?
-Lebo potom by som sa musel česať !

Lekár hovorí svojej pacientke :
-Odteraz budete jesť iba vajíčka !
-Ale keď ja vajíčka neznášam …
-To ani nemusíte .Tie znášajú sliepky .

Adriana sa vracia z mesta domov a strašne plače .
–Čo je, čo sa ti stalo ? pýta sa Bonifác .
–Ale, ani sa nepýtaj . Aj tak nemáš toľko peňazí .

-Slečna, vedeli by ste z lásky aj zomrieť ?
-Prečo ? Veď ja z nej žijem !

-Veríte v posmrtný život ?
-Čiastočne … Keď som zdravý, neverím, keď som chorý, verím .

Veštkyňa Tamara hovorí priateľovi :
-Ďakujem za pozvanie na sobotný  tanečný večierok, ale musím sa dopredu ospravedlniť. Žiaľ v piatok sa potknem a zlomím si nohu !

-Z posledného zamestnania ste odišli sám, alebo vás prepustili ?
–Prepustili. Bola amnestia.

Babka hovorí mládencovi, ktorý sedí oproti nej v autobuse a žuje žuvačku :
-Ďakujem ti, synku, že sa ma snažíš zabaviť, ale je to zbytočné, som úplne hluchá .

Hostiteľka vraví oneskorenému návštevníkovi:
-Pán Miazga, všetky pekné dámy už dávno odišli domov. -To nevadí, dnes som prišiel za vami !

Dvaja kamaráti vedú pivné reči :
-Včera idem domov ako dvaja mlátia Joža . Nuž čo, musel som zasiahnuť .
–A ako to dopadlo ?
–Nuž veru, zmlátili sme ho ako sirotu !

-Dovoľte, aby som vám zablahoželal k vašej práci, – povedal riaditeľ mladému zamestnancovi.
-Veľmi dobre ste sa osvedčili. Ešte pred šiestimi mesiacmi ste boli jednoduchým predavačom . Po mesiaci ste sa stali vedúcim oddelenia, a dnes vás ustanovujem za zástupcu vedúceho celého obchodného domu . Čo vy na to ?
-Ďakujem, milý strýčko !

-Viete, aký je rozdiel medzi živým a animovaným levom ?
-???
-Žiadny, obaja sú hlavní hrdinovia.

-Čo budeme robiť s tým zeleným dinosaurom?
-To neviem.
-Vieš čo, počkáme až dozrie.

Otec zobral syna na jazdu novým autom . ten po návrate sa chváli mame :
-predbehli sme dvoch blbcov, štyroch idiotov, sedem somárov, jedenásť volov a jeden hulvát predbehol nás !

Maliar popíja s príťažlivou modelkou kávu, keď tu zrazu počuje zaštrkotať kľúč v zámke .
–Prosím vás, rýchlo sa zoblečte, ide moja žena !

-Tvoj kamarát má presne toľko rokov ako ty, ale jeho rodičia ho nikdy nemusia trestať. Čo mi na to povieš ?
–Prečo ja nemám takých rodičov ?

-Chodíte sa kúpať do rieky ?
-Tam si idem iba zaplávať, ale kúpať sa musím doma vo vani !

-tohto roku som stratil osemdesiat kíl .
-to vari nie je možné . . .
-čoby nie ! Rozviedol som sa so ženou .

-Ako sa cítiš po rozvode ?
-Je to zlé. Auto, ktoré som kúpil za svoje peniaze pripadlo žene, ale deti, o ktorých nie som ani presvedčený, že sú moje, pripadli mne !

-Helenka, máte dnes večer voľno ?
-Áno, pán šéf !
-Tak choďte večer skoro spať, aby ste zajtra nezmeškali do práce !

Jano si utápa svoj žiaľ v krčme pred kamarátom :
-Iba raz v živote som stretol takú múdru ženu, s ktorou by som sa bol oženil …
-Tak prečo si si ju nezobral ?
-Chcel som … Ale povedala mi, že nie je taká sprostá, aby sa za mňa vydala …

-koľko si mal rokov, keď si sa oženil ?
-to sa už ani nepamätám, ale rozum som určite nemal !

Pán Mrkvička vyčíta synovi :
-Učiteľ sa na teba dnes sťažoval !
-To nie je možné, veď som dnes vôbec nebol v škole !

Krásna dievčina kráča po ulici. Zastaví sa pri nej elegantné auto a neodolateľný športový typ,  ktorý sa vykloní z okienka, sa jej pýta :
-Slečna, idem na pár dní do slnečného Talianska, nemali by ste záujem ?
-Ale áno, – znie odpoveď, nože mi doneste päť kíl pomarančov . . .

-Koľko stojí kilo jabĺk, babka ? – pýta sa zákazník .
-Desať korún, dedko, – odpovedá predavačka .
-Tak mi z nich dajte dve kilá, mladá pani !
-Nech sa páči, mladý pán !

Rozčuľuje sa susedka :
-Ten učiteľ zo štvrtého je ale netaktný človek !
-Prečo ?
-Pýtal sa ma včera, kde berie môj starý materiál na chatu !

-Zháňam nervózneho psa . . .
-Prečo nervózneho ?
-Aby manželka často musela povedať : Vilo, s tým psom už zasa treba ísť von …

-Voľakedy si mi hovoril, že som kráľovnou tvojho srdca, ale teraz mi to nikdy nepovieš .
-To máš tak, moja, po dvadsaťpäťročnom manželstve som sa stal šachistom .

-Utiekla mi žena s najlepším priateľom .
-Pokiaľ viem, Rudo nebol tvoj najlepší priateľ .
-Teraz už je !

Muž telefonuje do útulku pre zvieratá . hlási sa pes :
-haf !
–kto je tam ? nerozumel som dobre, – pýta sa muž .
–haf !
–prepáčte, ale stále nerozumiem . . .
-haf ! H ako helena, A ako anna, F ako františek !

-Pani susedka, požičajte nám vaše rádio !
–Teraz ? V noci ? Chcete azda tancovať ?
–Vôbec nie, chceme spať !

-Mamička, chcel by som dať našej Alenke banán, ale sa bojím…
-Čoho sa bojíš, zlato moje ?
-Že si ho zoberie.

-Ocko a majú čerešne nôžky ? pýta sa malá Hanka .
-Nie, – odpovedá otec.
-Tak potom som asi zjedla chrústa . . .

-pani FRAKOVÁ  sa  sťažuje   susedke :
-toho  blata j e  tu  na  sídlisku  toľko,  že  som  musela  okúpať  šesť  chlapcov, kým  som  našla  svojho  ivanka .

Ferko, už sa ponáhľaš do školy a ešte si ani tváričku neumyl !
-Načo aj, mamička ?  Veď som ju od včera večera na nič nepotreboval !

-Mám na krku onedlho sedemdesiatku, ale ešte som nevidel ženu, ktorej by bolo možné zveriť  tajomstvo, – vraví starec .
-Mýlite sa, otec ! Ja som už pätnásť rokov ženatý, ale doteraz mi manželka neprezradila, na čo vlastne mesiac čo mesiac stroví dve výplaty .

-Ak to nezješ, vytnem ti zaucho. Ten špenát predsa musíš zjesť ! Ja ti dokážem, že poslúchneš. Som tvoj otec, či nie som ?
–Ale ocko ! Na to by si sa mal spýtať mamičky !

Otec sedí pri raňajkách a číta . pribehne k nemu syn, pobozká ho a vraví :
-nechcem ťa vyrušovať otecko, chcem ti iba zaželať dobré ráno…
-omeškal si sa synak . mamička ťa už predbehla, ja už nemám viac peňazí .

Manžel manželke :
-Priveľmi rozmaznávaš to naše dieťa ! Vždy mu musíš dávať toho najlepšieho koňaku ?

Starší muž hovorí mladšiemu:
-Žena je ako kravata, až keď ju máš na krku, zistíš, že sa ti nepáči !

-Zuzka, toho papagája nechcem viac vidieť v dome !
–Dobre mamička, ale aspoň toľko sa budeš so mnou rozprávať, koľko on !

Otec sa hnevá, že nemôže urobiť poriadok pri večeri :
-každý si chce presadiť svoje v tomto dome ! – skríkne . – iba ja som taký sprostý otec .  kedy konečne bude niečo aj po mojom ?!
-troška si musíš poplakať ocko, – radí mu štvorročný syn miško .

Starý farmár si dal inzerát, že hľadá záhradníka . Prišli hneď dvaja . Farmár si hneď bez váhania vybral menšieho a slabšieho .
–Prečo si sa takto rozhodol ? – pýtal sa syn. – Ja by som bol bral toho silnejšieho .
–A všimol si si ich záplaty na nohaviciach ? Ten slabší ich mal na kolenách, kým ten silnejší na zadku…

Pani učiteľka sa spytuje Števka :
-Je obdobie zimných poľovačiek . Aj tvoj strýko dnes ulovil jedného zajaca a zajtra dvoch . Koľko ich vlastne dostal na mušku ?
-Ako ja poznám lovecké dobrodružstvá môjho strýka, v tomto prípade ulovil šesť zajacov, dve líšky a troch srncov…

-Môj sused je čudák na druhú !
-Prečo ?
-Všetky svoje krásne izbové kvetiny pestuje v kuchyni .

Pán v stredných rokoch sa snaží zbaliť mladé dievča :
-slečna, čo vám mám dať, aby som vás mohol pobozkať ?
–narkózu, – odpovie dievčina .

Matka synovi :
-A čo povedal ten pán, keď videl, že si mu rozbil okno ?
–Mám vynechať všetky špatné slová, mamička ?
–Samozrejme !
–Tak nepovedal nič !

Manžel prekvapí svoju ženu s priateľom :
-Okamžite opustite môj byt !
-Prepáčte, vaša žena ma pozvala a vy ma vyhadzujete ? – papuľuje priateľ. – Teraz by som rád
vedel, kto tu má hlavné slovo !

-Drahá Julka, či veríte alebo neveríte, pre vás by som šiel aj na koniec sveta !
-Výborne ! Kedy vyštartujete ?

Lekár poučuje pacienta :
-pre vaše zdravie by bolo dobré, keby ste každé ráno na lačno vypili pohár teplej vody !
–Ja to robím už dávno, hoci moja žena tvrdí, že je to káva .

Po návšteve u známych vyčíta manželka manželovi :
-Dnes si sa poriadne blamoval, Jozef. Paganini nie je syr. Je to druh červeného vína !

-Pomyslite si len, pani susedka, mojej dcére sa narodilo dievčatko a váži len dva kilogramy .
-Čo chcete, milá susedka, ? Za tie dva mesiace, čo je vaša dcéra vydatá, nemôžete ani viac žiadať !

-Včera som premokol do nitky ! Jediné, čo zostalo suché, bol dáždnik.
–Ako je to možné ?!
–Zabudol som ho doma.

Dve susedky sa rozprávajú :
-ten môj starý je tuším celkom hluchý . Akokoľvek naňho kričím, vôbec  nereaguje …
-a možno ani nie je hluchý, možno má len takú náturu, – uvažuje suseda.

-Ako si najlepšie udržať ženu ?
-Ako guľu na bowlingu : v každej dierke po jednom prste…

V televíznej opravovni zvoní telefón :
-Slečna, stratil sa mi obraz, čo mám robiť ?
-Zavolajte na políciu …-Kam sa na budúci rok chystáte na dovolenku ?
-Na Saharu
-Prečo práve na Saharu ?
-Naše deti sa najradšej hrajú v piesku .

-Prečo si nezažaloval suseda, keď ti dal facku?
–Urovnal to s ním po dobrom.
–Ako ?
–Vrátil som mu ju.

Menší brat sa spytuje väčšieho :
-Miško, ty veríš v čerta ?
-Nuž, – odpovedá starší brat, – s čertom to akiste bude to samé,
ako s dedom Mrazom . Nakoniec vždy vyjde najavo, že je to otecko .

-Otec, chcem sa stať hudobníkom .
–Súhlasím, ale chráň sa, aby som ťa prichytil hrať blízko domu !

-Komu nesieš tú prekrásnu kyticu ?
-Žene. Má výročie. Dnes oslavuje dvadsiate prvé narodeniny svojich dvadsiatych prvých narodenín…

-Vaša nervová sústava je labilná, nemali by ste sa príliš rozčuľovať , – vraví lekár.
-No ale ako, pán doktor, mám štyri deti, roky čakám na byt a okrem toho chodím ešte aj na hokej…

-Mám dojem, že ste hypochonder, – vraví lekár pacientovi .
-Čo to znamená, prosím ?
-Cítite sa dobre iba vtedy, keď sa cítite zle !

Rozhodol som sa zvýšiť taxu za vyšetrovanie, – vraví svojmu kolegovi škótsky lekár.
–Veď tým narušíte rodinný rozpočet vašich pacientov.
–ani nie. budem im predpisovať redukčnú diétu !

-Iba bozk ! Prosím ťa iba o jediný bozk . . . aspoň na čelo ! – modliká mladý muž u svojej vyvolenej .
-Buď taký láskavý a daj mi pokoj ! Už som ti raz povedala, že nenávidím nenáročných chlapov !

-Som si istý, že ma podvádzaš ! – vytýka manžel žene .
-Ne je to pravda !
-Tvoj milenec je stodeväťdesiat centimetrov vysoký a má ryšavú bradu .
-Vravím ti, že sa ti to sníva . Má iba stosedemdesiat centimetrov a bradu nikdy nemal !

-Celú noc sa mi snívalo iba o vás, doktorko !
-Vy ste naozaj veľmi…  veľmi milá, Ľudmilka !
-Áno… zdá sa mi, že som včera na večeru zjedla niečo priťažké alebo dokonca aj pokazené !

-Pred týždňom som kupoval u vás vianočný darček pre svoju manželku,  hovoriaceho papagája. vysvitlo však, že papagáj nie je v stave povedať ani slovo.
–Ani len nemukne ?
–tak, ako vravíte !
–no, mohlo sa to stať čírou náhodou. papagáj má len osemnásť rokov a vaša ctená manželka šesťdesiat. celkom iste nemajú spoločné téma na rozhovor.

-Ďurko, vraj pred tisíc rokmi sa ľudia rozprávali ináč, ako dnes .
-A čo sa čuduješ, Janko, veď tvoj brat sa ešte pred piatimi dňami so mnou inak rozprával ako dnes, keď som mu vzal cukríky !

Hlavný sa pýta hosťa pri platení :
-Akú ste mali polievku ?
-Neviem, bolo ju cítiť mydlom…
-Teda to bola hrachová . Keby ste boli cítili petrolej, to by bola rajčiaková .

-Pani suseda, prečo váš manžel prestal nosiť dlhé vlasy ?
-Pretože ho syn začal oslovovať „mamička“ .

-Čím by si chcel byť, Andrejko ?
autíčkom . aspoň by sa so mnou rodičia viac maznali .

-Pán doktor, môj muž sa napil benzínu . Čo mám robiť ?
-Predovšetkým mu prísne zakážte fajčiť !

-Prečo myslíš, že príslovie „hlavou múr neprerazíš“, stratilo na pravdivosti ?
-Pretože bývam v paneláku…

-Priznám sa vám, že peniaze v mojom živote nič neznamenajú, – povzdychne si žena, –
Ale veľmi znepokojujú nervy !

Rómeo a Júlia pozerajú film o láske.
–Ako sa skončí táto história ? Istotne sa zoberú, – povzdychne si Júlia.
–Určite ! Veď takéto filmy sa nezvyknú skončiť dobre, – odpovie Rómeo.

-Predstav si, žena mi zobrala všetky peniaze a ušla !
-Mne sa stalo oveľa horšie ! Vzala mi všetky peniaze  a neušla !

Neskoro večer príde pani hrubá k susedke :
-Pani susedka, prosím vás, požičajte mi valček na cesto .
-Nemôžem, lebo ani môj muž sa ešte nevrátil domov …

-Predovšetkým by som vám radil viac pohybu. Sedávate mnoho ? – pýta sa lekár pacienta.
–Ani nie. Minule to boli len tri mesiace…

-To je hrozné, čo ten náš chlapec vystrája, veď on rastie pre šibenicu !
-Ale drahá, kto by hneď myslel na to najhoršie . Je predsa celkom možné,  že dostane milosť.

Z rozhovoru športovcov :
-Ľahká atletika je kráľovnou športu .
-Máš pravdu . Ministrom financií športu je však futbal !

Roztržitý profesor sa chce vrátiť z jedálneho vozňa do svojho oddelenia, ale nijako nemôže nájsť pôvodné miesto:
-Na číslo oddelenia sa náhodou nepamätáte ? – pýta sa sprievodca.
-Nie ! viem iba to, že som sa prišiel navečerať pred hodinou a keď som z oddelenia odchádzal, mal som krásny výhľad na nejaké jazierko !

-Mamička, kúpi ti otecko pod stromček ten kožuch, čo si chcela ?
–Pravdepodobne nie, dušička .
–No toto ? A ty sa nepokúsiš hodiť na zem, kopať nožičkami a revať z plného hrdla ?

-Už dlhšie sa cítim veľmi zle . Spávam najviac tri – štyri hodiny za noc, – ponosuje sa pacient .
-aj v prípade, že užívate prášky, ktoré som vám pred mesiacom predpísal ?
-Ak ich užívam, spávam osem hodín, ale sa mi celý čas sníva, že nespím !

-Máš krásny norkový kožuch !
-Je naozaj krásny, ale spôsobuje mi menšie nepríjemnosti . Aj včera sa mi prisnilo, že ma napadli všetky norky, ktorých kože použili na jeho ušitie .
-A ty si až natoľko zbabelá ? Bojíš sa aj tých obyčajných zajačikov ?

-Manželka víta večer svojho manžela, ktorý sa vracia z práce :
-Navarila som ti senzačný guláš !
–V poriadku, ale predtým ako si sadnem k stolu, musím vypiť dva poldeci koňaku ?
–Prečo musíš ?
–Preto, lebo sa nechcem najesť na lačný žalúdok !

Hollywoodsky režisér vraví jednej zo svojich hviezd :
-A bolo by mi potešením, keby ste ma náhodou pozvali na jeden
z niektorých vašich sobášov …

Pri pulte obchodného domu sa zastaví vyľakaná žena :
-Prosím vás,  – vraví predavačke, – v tej mase ľudí som stratila manžela !
–nič si z toho nerobte, prosím ! Oddelenie nájdených predmetov máme na ôsmom poschodí, číslo dverí osemdesiat osem .

-Maličká Eva po prvý raz v živote vidí parník :
-Mama, – vzrušene volá, – pozri, tam v rieke sa kúpe lokomotíva !

-No ako bolo ? – spytuje sa manželka manžela pästiara, keď sa vráti domov po zápase .
-Dobre ! Uspal som súpera v treťom kole .
-Pokús sa teraz urobiť to isté s našim synom !

Gazda zomiera a na smrteľnej posteli vraví svojej žene :
-Zuza, zaraz mi prisahaj, že keď sa na večné časy pominiem, vezmeš si za muža Vendelína Stonohu !
-A prečo práve jeho ?
-Pred rokmi mi dal v krčme po papuli a ja som sa vtedy zaprisahal, že raz sa mu za to strašne pomstím !

Pribehne poslíček za mladou úradníčkou :
-riaditeľ ťa volá na koberec …
–konečne …Pri kávičke :
-Predstavte si teta, môj ženích si ma nechce vziať …!
–To nič milá … Takého ženícha, čo si ťa nechce vziať, nájdeš kedykoľvek a kdekoľvek …!

–Pozri ! Máš na dáždniku dieru !
-To je môj vynález na jesennú sezónu. Pomocou dierky ihneď zbadám, že už prestalo pršať !

-Pán hlavný, keby prišla manželka, nepovedzte jej, že som tu !
-A čo keď nepríde ?
-V takom prípade jej to môžete povedať .

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Predstav si, včera ma prenasledoval jeden fešák.
–No a ako to dopadlo ?
–Nijako. Šiel veľmi pomaly­…

-vy ste pani fazuľková ? prišiel som vám opraviť kohútik nad umývadlom,
ktorý vám zaplavuje kúpeľňu .
-umývadlo je v poriadku a fazuľkovci sa odsťahovali už pred rokom odtiaľto !
-to je neslýchané ! požiadajú o súrnu opravu a medzičasom sa bez oznámenia adresy odsťahujú !

Dvaja podnikatelia sa rozprávajú :
-Nevieš, kde by som zohnal dobrého daňového poradcu, čo sa vyzná vo svojom odbore ?
-Ale áno, vezmi si môjho . Predstav si ten aj pobyt mojej manželky v kúpeľoch vedel presadiť ako rekonštrukciu !

-Susedka, viete, kedy sa Chrupková dozvedela, že sa jej dcéra vydala ?
–Nie.
–Až keď ju pozvali k rozvodu ako svedka.

-Ako sa pozná, že muž klame ?
-Ako ?
-Jeho pery sa pohybujú.

-Si spokojný so svojim manželstvom ?
-Aby som ti pravdu povedal, je to u nás všetko naopak . Keď som sa oženil, nazdal som sa, že manželka vie variť tak, ako moja mama . Naproti tomu vysvitlo, že polovička pije tak, ako môj otec !

-Tá nová fiatka je tvoja ?
-Len čiastočne . Keď treba ísť na nákupy, patrí manželke . Keď je program na diskotéke, vyvlastní ju dcéra a keď sa nejaká súčiastka pokazí, tak je moja !

-Ak sa nemýlim, na krku máš moju kravatu, – vraví otec synovi.
–Nemýliš sa, – odpovedá syn.
–Ale tuším máš aj moju košeľu, či nie ?
–Správne tušíš, otec.
–Do čerta, veď aj opasok je môj. Ako si môžeš dovoliť, vziať si môj opasok ?
–Predsa si, otec, neželáš, aby som stratil tvoje nohavice !?

Príde Peter domov a nájde manželku v náručí Pavla .
-Vzchop sa Peter, – vraví Pavel . – Anička nás oboch miluje . Nech rozhodne vyššia moc, s kým bude žiť ďalej . Zahrajme si o ňu karty !
Peter chvíľu váha :
-Dobre, – súhlasím, ale s podmienkou, že zároveň budeme hrať o peniaze, aby to bolo trochu zaujímavejšie !

Sudca sa prísne pýta :
-Prečo ste svojho svokra ovalili nohou od stola ?
-Lebo som slabý, – bráni sa obžalovaný, – celý stôl by som nezdvihol .

Neskoro v noci vzrušene zavolá potrundžený hosť nočného vrátnika:
-čo ja to u vás za neporiadok ? Stojím vo výťahu vyše hodiny, ale sa nepohne, nefunguje!
–pardon… chyba je niekde inde. výťah je v poriadku, lenže vy stojíte v telefónnej búdke !

-Peter, keď si ma chceš vziať, musíš prestať fajčiť…
-Áno .
-Nesmieš piť alkohol….
-Áno .
-Prestaneš chodiť na futbal….
-Iného sa už nemusíš vzdávať…
-Ale áno drahá .
-A čoho ?
-Myšlienky, že sa s tebou ožením !

Dvadsať rokov žije dvojica spolu . Bez svadby . Ona raz povie:
-Čo myslíš, nemal by si sa už oženiť ?
-A myslíš miláčik, že si ma ešte niekto zoberie ? –  odpovie otázkou on .

Pani Suchá sa po práci vráti domov. Prezerá si celý byt, v akom stave je. Zájde do komory a prekvapene zvolá:
-Ale Lojzo, to predsa nie je naše dieťa?!
-Buď ticho, hlupaňa . Nevidíš, že je to lepší kočiar?

-Drahý, odkiaľ sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš ?
-Nemám ani potuchy, v živote som nekupoval prázdne fľaše !

-Prečo sa Kováčovci učia po anglicky ?
-Ale adoptovali anglické bábätko a chcú mu rozumieť hneď, keď začne hovoriť….

-Čo majú spoločné muži v bare pre osamelých ?
-???
-Sú ženatí.

-Ako pokračuje stavba tvojej novej chaty ?
–Ani sa nepýtaj. Koniec roka je pred dverami a neurobili sme nič. Žiaľ tohto roku som zdravý ako buk, ani len s chrípkou ma lekár nevypísal na desať dní, aby som vybetónoval aspoň základy.

-Oveľa radšej chodievam do kina ako na hokej .
-Prečo ?
-Príčina je veľmi jednoduchá . Keď si kúpim vstupenku do kina, po každý raz presne viem, či uvidím veselohru, drámu alebo horor .

–môj snúbenec je absolútne verný človek !
–ako to vieš ?
–prezradil mi, že už bol desať ráz zasnúbený, ale svojej vyvolenej v každom prípade zostal verný !

-Pozri sa, zlatko, koľko rýb som ulovil . To bola rybačka !
-Ale, prosím ťa, suseda ťa videla vychádzať z predajne rýb…
-Pravdaže ma videla . Totižto…  bolo to tak… Môj dnešný úlovok bol taký bohatý, že som ho nevládal priniesť domov a časť z neho som šiel predať !

-Toto vaše víno je akési riedke. To už nie je ten veltlín , ktorý býval !
-A vy sa tomu čudujete, prosím ? Nepamätáte sa, že vlani celé leto iba pršalo a pršalo ?

-Pozajtra chcem ísť do opery !
Nemôžeš. Majú vianočnú prestávku.
-Chvála bohu ! Aké šťastie ! Veď vieš, že neznášam ťažkú hudbu !

-Nerozumiem vám, obžalovaný ! Napadnete v lese človeka, ukradnete mu z vrecka  dve stovky a tak ho zmlátite, že musí zostať v nemocnici najmenej mesiac . Veď ste ho mohli kvôli tým dvom stovkám aj zabiť !
-Uznávam, že som hlúpy, ale čo sa dá robiť ? Bol som presvedčený, že mal vo vrecku najmenej dve tisícky !

Pri tanci v nočnom klube sa pýta Mária svojho muža:
-Vieš aký je rozdiel medzi chôdzou a tancom ?
-To teda neviem.
-Hm, hneď som si to myslela !

-Susedko, prečo tak bijete toho chlapca ?
-Ale kúpil som mu čižmy a sú mu malé !

Mladá sekretárka – začiatočníčka, sa bezradne pozerá na svojho šéfa, ktorý jej v prvý pracovný deň diktuje úradný list.
–A… prosím vás pekne, – spytuje sa po chvíli, – mám na konci každej vety vypísať aj to, že „bodka“ ?

Sedia dvaja v krčme a filozofujú :
-čo myslíš, čo je horšie : požiar či povodeň ?
-smäd !

Gazda sa vráti neskoro domov a v záhrade naňho brechá pes .
Obráti sa na svoju ženu s otázkou :
-Stará, čo si mu zase na mňa narozprávala ?

-Ak neprestaneš fúkať do toho saxofónu, asi zošaliem ! – kričí žena na manžela .
-Už je neskoro, – povie manžel, – prestal som hrať pred dvomi hodinami .

Manželka prosebne vraví večer svojmu mužovi :
-Prosím ťa, Kleofáš! Nechoď zas do krčmy . Ja sa doma hrozne nudím.
–Ale… Amálka ! Ak zostanem doma, budeme sa nudiť dvaja !

Sudca sa pýta obžalovaného :
-urobili ste vlámanie tak, ako som vám ho teraz popísal ?
-Nie, vážený pán sudca . no ďakujem, vašu metódu si zapamätám !

-Ako sa nazýva muž, ktorý čaká na druhom rande sex ?
-Pomalý.

-Rozišiel som sa s nevestou, lebo sa robila o dvadsať rokov mladšia, než bola !
–Ako ste na to prišli ?
–Pamätala si na časy, keď k nám do domu vozili mlieko a čerstvé pečivo !

V kancelárii zazvoní telefón:
-Haló ! Chcel by som hovoriť s kolegom Potrundženým !
–Nie je tu .
–Kedy sa vráti ?
–Neviem, milý kolega. Pojednávanie bude mať na budúci týždeň.

-Splnilo sa vám už nejaké želanie z detstva ?!
-Áno ! Keď ma učiteľ ťahal za vlasy, želal som si vôbec ich nemať !

Istá pani si kúpila barometer a spýtala sa suseda, ako ho treba  používať .
–veľmi jednoducho, – vysvetľuje sused. – vyložte ho na okno . keď zmokne, to znamená, že vonku prší. A naopak .

Uvažuje  starnúci automechanik :
-Päťdesiatka je veľa ak ide o vek, ale bagateľ, ak ide o úplatok

Zhovárajú sa dvaja chlapci :
-Ani by si neveril, Jozef, ale moja mamička bola kedysi Indiánka .
–Netáraj !
–Netáram . V toaletnom stolíku má tri skalpy !

-Miláčik ! Povedala si, že od zajtra budeš variť cez víkend vždy len sám doma .
Priniesol som ti preto túto knižku, – vraví mladomanžel .
-Sú v nej návody na prípravu jedál ?
-Nie, miláčik ! Sú v nej pokyny, ako poskytovať prvú pomoc !

-Mám dojem, že váš kašeľ je dnes oveľa menej dráždivý ako predvčerom !
-Ako by nie, sestrička . Veď som ho od tých čias už dve noci trénoval .

-Vraj ste sa s oľgou rozviedli . Veď sa vám tak páčila …
–na vine bol jej papagáj . vždy, keď som s ňou zostal sám v izbe, začal na mňa pokrikovať : „karol necháš ju ! karol necháš ju !“
–no a čo ?
–ja sa totiž nevolám karol .

-Mamička, prečo  boli predtým v móde masívne, hrubé snubné prstene a teraz sú moderné tenušké ?
-Preto, lebo predtým stačil jeden prsteň na celý život ?

-Počuli ste už o tom, že génius bol vždy dobrým manželom ?
–No ! Mám dojem, že by ste sa mohli na to spýtať mojej manželky!

-Ako si sa cítila na štefanskej zábave ?
-Vynikajúco . Dostala som štyri ponuky na manželstvo a z nich tri som bez rozmýšľania prijala.

-Jano, vieš ty, čo je to perpetum mobile ? – pýta sa kamarát kamaráta.
-Nie, čo ?
-To je taká vec, čo nikdy nestojí !
-Aha, tak to teda poznám .

-Vlani zať zobral odo mňa dvadsaťtisíc dolárov.
–A vrátil ich ?
–Nie. Ale dcéru !

-Prosím si knihu sťažností ! Chemický prostriedok, ktorý ste mi predali proti moľom, nestojí absolútne za nič ! Mole ho spotrebovali za noc celú škatuľu !
-A vy ešte reklamujete ? Nazdávate sa, že dokonale nasýtené mole sa vám pustia aj do vášho šatstva ?

-Dovolíte dcérke, aby šla so mnou na zábavu ?
-O tom nemôže byť ani reč !
-Hádam mi nedôverujete ?
–Ba áno . Dôverujem .
–Tak potom . . . nedôverujete vlastnej dcére ?
–Aj jej dôverujem !
-Tak prečo nemôžeme ísť ?
-Nedôverujem vám v prípade, že ste spolu !

Hovorí sudca obžalovanému:
-Ste oslobodený ! Môžete sa však proti rozsudku do pätnásť dní odvolať !

-Mohli by ste mi, prosím, doniesť polovičnú porciu bifteku ?
-To je vylúčené, prosím ! Naše porcie sú také malé, že sa deliť vôbec nedajú !

-Čo je to maximálna presnosť ?
–Keď chytíš komára za vajcia boxerskou rukavicou !

-Otec, prečo si kúpil sestre ten drahý klavír ? Veď Majka nemá ani len štipku  hudobného sluchu !
-Klavír je dnes symbolom ľudí s dobrým postavením, synku !
-Tak mne kúp zajtra škodovku !
-Načo by ti bola ?
-Na jazdu . Aby som mohol zmiznúť z domu, keď sestra začne hrať !

-Kúpila si mi na narodeniny košeľu o tri čísla väčšiu . Rukávy dlhé, golier priveľký .  Na čo to bolo dobré ?
-To iba z ješitnosti . Predavačka je bývalá spolužiačka . Nechcela som, aby sa dozvedela že som sa vydala za takého šťúpleho vrabčeka!

-Včera som prichytila muža, ako sa bozkáva so svojou sekretárkou . Taký bo naľakaný, že mi hneď kúpil nové šaty .
-A prečo si nepresadíš, aby si vzal staršiu ženu za sekretárku ?
-Veď sa o to postarám, ale ešte počkám, potrebujem ešte nový kabát !

Policajt zastaví na ulici auto, ktoré riadi mladá automobilistka :
-Je jesenný podvečer, cesta je šmykľavá a vy jazdíte cez mesto takmer stovkou.
Dúfam, že viete, prečo som vás zastavil ?!
-Nie, nie… ! Nič mi nevravte ! Dovoľte, aby som sa to pokúsila uhádnuť!

Mamička sa spytuje šesťročnej dcérky :
-Marienka, čo by si na to povedala, keby ti bocian priniesol malú sestričku ?
Dievčatko chvíľu váha, obzerá si mamičku, ktorá sa chystá v najbližších dňoch do pôrodnice a hovorí :
-To sa ma teda včas opytuješ, mamička !

-Kde si bola, Betka ? – pýta sa priateľka .
-Prichádzam akurát od kozmetičky .
-Jéj ! Ako vidím, mala práve voľno !

-Rozumejte mi slečna ! Nemôžem vás zosobášiť s týmto chlapom . Každý na ňom vidí, že je nadmieru opitý ! – vraví matrikár mladuche .
-No, ale… čo mám robiť, prosím ? Keď je triezvy, tak ho sem nijako nedostanem !

Staničný rozhlas oznamuje oneskorený príchod vlaku . Jeden z čakajúcich na peróne k tomu komentuje slovami :
-Vôbec ma to neprekvapuje, že mešká, pretože v ňom sedí moja žena . . .

-Prečo si nedáte opraviť zuby ?
-A načo ? Dvadsať rokov som ženatý, nikde nechodím, doma pozerám televíziu, tak kedy sa ja vlastne smejem ?

-Obžalovaný, aké je vaše povolanie ?
-Akrobat.
-Dozorca, zatvorte to okno !

Cintorínom kráča večer úplne sama staršia pani . Počuje za sebou kroky . Blíži sa k nej osamelý muž a zdvorilo ju odprevadí až k bráne cintorína . Pani mu ďakuje a napokon sa ho pýta:
-Povedzte, pane, vy sa ani trocha nebojíte ?
-Ani nie, ale keď som bol ešte živý, tiež som sa poriadne bál !

-Nehanbíte sa, pán kolega ? Ste ženatý a stále vyhľadávate flirty…
-Poznáte moju ženu ?
-Nie,
-Tak sa potom do toho nemiešajte !

-chodí vaša cilka stále s tým inštalatérom ?
–ale kdeže ! To bola iba taká študentská láska !

-Je to ale držgroš, ten tvoj snúbenec . Len tie tri lacné vreckovky ti kúpil pod stromček ?
-Ja si myslím, že v tomto prípade netreba posudzovať hodnotu, ale úmysel .
-Naozaj máš dojem, že nemal na hodnotnejší úmysel ?

-Prečo stojíš pod odkvapom, chlapček ? Dážď je studený, premokneš do nitky !
-Nemôžem, teta ! Pred hodinou som ušiel z domu, lebo ma mamička chcela vykúpať !

-Tak čo vravíte, pán profesor ? Ako hrám Beethovena ? Prijmú ma na budúci rok na konzervatórium ?
–To, či vás prijmú, neviem povedať. Je však isté, že skladby Beethovena ste ani vy nedokázali pokaziť !

V predajni textilu :
-chcem prekvapiť svoju polovičku pekným darčekom . Možno u vás dostať
látku na dámsky plášť vo farbe bielej kávy ?
–tá káva má byť s cukrom alebo bez cukru ?

-Požičaj mi dvesto korún !
-Nemám peniaze .
-Tak mi daj jednu cigaretu !
-Nefajčím .
-Dočerta ! Tak mi aspoň povedz koľko je hodín !

Pýta sa pani Svetlana susedových detí :
-Prečo nedovolíte nášmu Metodovi , aby sa s vami hral na indiánov ?
-Keď on nám kazí hru, teta . On má byť biela tvár, ale nechce sa umyť !

-Vy ste nefajčiar ?
–Ako ste to spoznali ?
–Smrdíte naftalínom …

Dve dievčatá sa počas najkrajšej árie v opere nahlas bavia . Starší pán, ktorý sedí vedľa, stráca trpezlivosť a tíško ich upozorní :
-Ale… dievčatká ! Veď ja nič nepočujem !
-No a ? S našimi tajomstvami nemáte predsa nič spoločné !

-Kto je ideálny muž ?
-Ten, keď vojde do spálne a vidí v posteli svoju manželku s iným mužom, povie : „Vy to tu pokojne dokončite a ja vám spravím kávu !“
-A kto je ideálny milenec ?
-Nuž ten, ktorému sa podarí to želanie splniť !

Prišiel spevák do štúdia a hovorí muzikantom :
-Dnes budem spievať falošne !
-Ako to ?
-Som od rána zle naladený …

Slečna Marta sa chváli priateľke :
-Predstav si, že som sa včera zoznámila s mužom, akého som ešte nikdy nepoznala !
-Čo je na ňom také zvláštne ?
-Nielen, že mi sľúbil ukázať zbierku motýľov, ale on mi ju aj ukázal !

-zo všetkých dní v týždni mám najradšej pondelok .
–prečo ?
–preto, lebo v sobotu a v nedeľu mám toľko práce na fuškách, že by som už bez pondelkového oddychu na pracovisku ani nevydržal !

Vychvaľovali sa poľovníci, kto je lepší strelec.
–Ja trafím za letu vrabca, – vystatoval sa Ondro.
–Pozri, tam letí vrana, zostrel ju, – vyzval ho kamarát.
Zahrmel výstrel, vrana však letela ďalej.
–Kamaráti, stal sa zázrak, – zavzdychal Ondro. – No povedzte, videli ste už letieť zastrelenú vranu ?

Šéf vrazí nazlostený do kancelárie a zúri :
-Môžete mi povedať, kto objednal budenie telefónom o pätnásť tridsať ?

-Príroda je úžasne predvídavá …
-Prečo myslíte ?
-Pretože ešte pred miliónmi rokov namohla tušiť, že sa budú nosiť okuliare a ako šikovne umiestnila uši !

Hosť sa pýta hostiteľovho synčeka :
-Ďurko, ty rád prednášaš básničky ?
-Vôbec nie, ale musím, keď mama chce, aby hostia odišli .

Učiteľ hudby sa pýta žiaka :
-Čo je to kvarteto ?
-To je skupina hudobníkov, v ktorej si každý myslí, že tí ostatní traja nevedia  vôbec hrať …

-Už nepôjdem do krytej plavárne . Mal som tam nepríjemnosti kvôli plavkám .
-Vari sa ti pretrhla guma a spadli ti ?
-Nie . Mal som ich v ruke, ale zabudol som si ich obliecť .

Sudca sa čuduje:
-Prečo sa, obžalovaný, vzdávate práva posledného slova ?
–Čo by som chcel povedať, povedal už môj obhajca. A čo chcem zamlčať, to povedal prokurátor…

-moja manželka už dva týždne NEVYSLOVITEĽNE trpí. má spuchnuté mandle .
-bolia ju ?
-ani by som nepovedal. Ide skôr o to, že pre zachrípnutie sa nemôže o  svojej chorobe priateľkám ani len slovkom zmieniť !

Policajt vedie dvoch tulákov k richtárovi .
–Kde bývaš ? – pýta sa prvého richtár .
–Nemám dom .
–A ty ? – pýta sa druhého tuláka .
–Ja som jeho sused !

Nováčik prišiel na vojnu. Na cvičení bol vyplašený, lietal po dvore. Desiatnik na neho zreve:
-Z ktorého ste družstva ?
–Prosím z JRD Vyčoma.

Hlavný dohovára učňovi :
-Už som ti niekoľko krát hovoril, aby si s tými jedlami tak nebehal .
Zasa ti odletel jeden rezeň !

-prisahaj na to, čo je ti najdrahšie, že ma neklameš !
-pri účtoch tvojej krajčírky, prisahám !

Na predsedníctvo vlády telefonuje cigán Lajoš:
-Po devalvácii slovenskej koruny sa vraj uvolní miesto ministra financií. Teraz som nezamestnaný a tak by som mal záujem o to miesto.
–Človeče, čo ste sa zbláznili ?
–Prepáčte, to je podmienka ?

Nočný strážnik prichytil raz zlodeja na cudzom poli, ako si plní vrecia zemiakmi . Schmatol ho za golier, že ho odvedie do dediny . Keď sa však lepšie rozhliadol, zbadal, že je to pole jeho suseda . Hovorí :
-Rýchlo si naplň ešte toto vrece a zmizni. A poďakuj sa tomu, že sused, ktorému kradneš zemiaky, mi nedávno otrávil psa!

-Ja si v kancelárii robím čo chcem .
-Nerozprávaj !
-Pred siedmou môžem prísť, kedy  mi príde na um a po tretej môžem odísť ako sa mi zachce.

-Viete boxovať ?
-Nie .
-Karate ?
-Nie .
-Judo ?
-Tiež nie .
-Ruky hore !

-my máme doma úplnú rovnoprávnosť, – chváli sa priateľovi muž.
–manželka chodí raz do týždňa za svojou priateľkou… a ja tiež !

Turista sa pýta okoloidúceho kočiša :
-Ako ďaleko je do Hôrky ?
-Pol hodiny .
-Smiem sa s vami zviezť ?
-Samozrejme !
Po istom čase sa turista nervózne pýta :
-Ako ďaleko je ešte do Hôrky ?
-Dobrá hodina .-
–No toto ! Veď ste najprv hovorili, že iba pol hodiny !
-Ale ja idem opačným smerom .

-Blahoželám, drahá moja ! Stačila si skončiť najkratší telefonický hovor so svojou priateľkou. Trval len dvadsať minút .
-Ale… Veď to nebola priateľka ! To bola iba nejaká neznáma dievčina, ktorá náhodou vytočila naše číslo !

-Predstavte si, že tá Kuklová si znovu berie svojho prvého manžela !
-Nie je to dôkaz jej zníženej inteligencie ?
-Myslím, že nie, skôr jeho zvýšeného platu…

-Prosím vás, – pýta sa pani Kolesová policajta na rohu. – Nevideli ste tu môjho muža ? Pred hodinou sme tu mali mať schôdzku .
-Ako vyzeral ?
-No, asi bol od hnevu celý zelený .

-Dedko, máš zuby ?
-Ej, veru už nie .
-Tak mi, prosím ťa, podrž to jablko, kým sa pohrám s Ferkom .

V dopravnej špičke sa pýta nervózny cestujúci šoféra :
-Nemohli by ste ísť troška rýchlejšie ?
-Mohol, ale mohli by ste mi poradiť, kde odstavím autobus ?

-k narodeninám mi daj dva tisícky, – hovorí pán bohumil manželke, –
ja ti dám k tvojim  narodeninám tiež dve tisícky a budeme mať štyri TISÍCKY !

Pán Kohút u drezu s riadom:
-Chudáci bigamisti . To musí byť nejakého riadu !

Na podnikovom plese osloví manželka istého pracovníka, muža stredného veku:
-Všakže vy ste generálny riaditeľ ?! Uhádla som ?
-Áno. A ako ste to uhádli ?
-Môj manžel vás na rodinných stretnutiach zvykol napodobňovať tak podarene, že sa všetci usmejeme na smrť !

Pán Lucka vážne ochorel . Prišiel lekár, predpísal množstvo liekov, ľad na hlavu a predovšetkým kľud . nemocný leží a ticho stená .
Objaví sa ustaraná manželka a pýta sa :
-Som z teba taká nervózna, že neviem, či sa pohreb píše „p“ alebo „b“ !

Zákazníčka si pýta v obchode s obuvou poltopánky číslo tridsaťšesť.
-Má to byť niečo moderné, – pýta sa predavačka, – alebo pohodlné ?

Zlodej v hustom parku pristaví študenta :
-Stáť, ani hnúť a peniaze si pekne rozdelíme !
–Nedbám, – odpovedal študent. – A koľkože ich vlastne máte ?

-stará mama, a to naozaj všetko, čo je na svete, stvoril boh ?
–tak nás to učili .
–aj tetu filoménu ?
–áno .
–no, tak to ti teda poviem, ten sa asi nasmial, keď ju dokončil .

-Dávno som ťa nevidel, starký ! Ako sa máš ?
-Vynikajúco ! Pred dvomi mesiacmi som sa piaty raz oženil.
-Blahoželám ! To je naozaj zaujímavá novinka. A… koho ženu si si opäť zobral ?

Riaditeľ Fordových závodov hovorí mladému zamestnancovi :
-Som s vami veľmi spokojný . pred pol rokom ste u nás nastúpili ako radový zamestnanec, o mesiac ste už boli zástupcom vedúceho oddelenia, o ďalšie tri mesiace vedúcim oddelenia a teraz ste mojim námestníkom . Čo na to poviete ?
-Ďakujem , otec…

-Premýšľal si niekedy o tom, že by si sa mal konečne oženiť ?
-Často . Keby som nebol premýšľal, dávno by som bol už ženatý .

-Mama, predstav si, dnes som dostal zadarmo dve veľké zmrzliny .
-Nevrav !
Naozaj . Najprv som vzal jednu zmrzlinu do pravej ruky, ďalšiu do ľavej . Potom som povedal predavačke, aby peniaze vybrala z môjho vrecka sama, ale aby dávala pozor a nezagniavila mi pritom žabu…

-Milan, boli časy, keď si ma večer držiaval za ruku, – vzdychla si staršie manželka. Manžel sa načiahol za jej rukou.
-A potom si ma pobozkal. Stalo sa.
-A napokon si ma pohrýzol na uško, – pokračovala.
Manžel vstal a vyšiel z izby.
-Kam ideš ?
-Do kúpeľne, idem si po zuby !

Krotiteľ dôverne debatuje s krasojazdkyňou . Objaví sa pani krotiteľova a manžel previnilo utečie do klietky s tigrami . Manželka lomcuje s mrežami :
-Tak vylezieš, ty zbabelec !

-prečo vtáky lietajú na juh ?
-Lebo pešo by im to trvalo veľmi dlho .

-Čo majú muži a ženy spoločné ?
-???
-Nedôveru k mužom.

Pri raňajkách :
-Miláčik, dnes sa mi snívalo . . .
–Prosím ťa stručne ! Koľko na to budeš potrebovať ?

Starší manželia sa vybrali do Tatier a v Smokovci išli na obed . Obidvaja si dali bravčový rezeň so zemiakmi . Pani sedela nad svojim rezňom a ani sa ho nedotkla .
–Je azda ten rezeň pripečený ? – spýtal sa starostlivý čašník.
–Ale nie, chlapče, – usmiala sa pani prívetivo. – Ja iba čakám až manžel doje a požičia mi svoje zuby .

-to je krásne dieťa, ako je staré ?
–šesť mesiacov …
–A to je vaše najmladšie ?

Gazda lamentuje nad čerstvým hrobom svojej ženy :
-Čo by som len za to dal, keby si z hrobu vstala . Do krčmy by som nechodil, na rukách by som ťa nosil…
Vtom sa na hrobe začal dvíhať kopček hliny a preľaknutý gazda skríkol :
-Stará neblázni, veď ja som to nemyslel vážne !

Keď bol Ďuro vojakom, raz v noci strážil vojenský sklad. Bola noc a ku skladu sa
blížila tmavá postava .
–Stoj ! – zakričal vojak. – Kto je tam ?
–Dôstojník v službe .
–Dobre, môžete ísť .
–Sotva však dôstojník podišiel niekoľko krokov, vojak kričí:
-Stoj !
–To ma už druhý raz pristavujete, čo to má znamenať ?
–Ja mám rozkaz tri razy zavolať stoj a potom strieľať !

-Môžete mi vysvetliť, prečo ste strážmajstra kopli do brucha ?
-Keď on sa v rozhodujúcom okamihu nečakane obrátil .

Policajt zastaví auto, ktoré riadi mladá vodička.
–dúfam, že viete, prečo som vás zastavil ?
–Nie ! Nič mi nehovorte ! Radšej mi dovoľte, aby som mohla… hádať !

Otec odmieta pytača svojej dcéry :
-Bol by som veľmi nerád, keby moja Olinka musela žiť pod jednou strechou s idiotom !
-Veď práve ! – odpovie pohotový mladík . Aj ja preto chcem, aby čím skôr odišla z vášho rodičovského domu !

-Predstav si, že som bola v nočnej košeli a nikto zaklopal .
-Na košeľu ?
-Nie, na dvere !
-Ty máš na nočnej košeli dvere ?

-Nehnevá sa tvoj manžel, že k vám tak často chodievam ? – pýta sa Marta priateľky.
–Hnevá, ale na druhej strane sa veľmi teší keď odchádzaš,
takže sa to vyrovná.

Staršia pani nastúpila do preplneného autobusa a poklonila sa pred sediacim mládencom :
-Pane, môžem vám ponúknuť svoje miesto na státie ?

-Kedy myslí muž na večeru pri sviečkach ?
-Kedy ?
-Keď vypnú prúd.

-Čo je veľa, to je veľa, – rozčuľuje sa hlava rodiny . – Tá naša Kata sedí s tým svojim nápadníkom v obývačke
už najmenej dve hodiny . A hľa, ako sú tam ticho !
–Ale, otec, nebuď taký prísny, – tíšila ho matka. – Len si spomeň na nás dvoch
v ich veku . Či sme boli iní ?
–Veď práve to ! Keď si na to pomyslím, vidí sa mi sa mi, že som ho mal vyhodiť
už pred hodinou !

Je blondínka a brunetka. Obe spadnú zo siedmeho poschodia súčasne. Ktorá dopadne skôr ?
–Brunetka.
–Prečo ?
–Blondínka sa musí opýtať na cestu.

-Prosím vás, pán policajt, to je dom číslo osem ?
-Nie pane, to je číslo osemdesiatosem.
-Ďakujem veľmi pekne, tak to som asi triezvy !

Mladý chirurg operuje po prvý raz . Je nervózny a trasú sa mu ruky . Ešte viac znervóznel, keď prišiel primár a pozeral sa na operáciu . Po chvíli predstavený riekol :
-Iba slepé črevo, kolega ! Ostatné vnútornosti dajte späť…

Ženbychtivý kupecký syn prišiel k statkárovi :
-chcem sa oženiť a prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéry .
-a ktorú chcete ?
-Vari ich máte viac ?
-VARI tri . osemnásťročnú, tej dám veno päť tisíc, dvadsaťročnej desaťtisíc a tridsaťročnej päťdesiattisíc .
-A nemáte ešte nejakú staršiu ?

Rodina Krčových sa chystá k moru.
–Prosím ťa načo si so sebou berieš čierne šaty ? – diví sa manžel.
–Len si spomeň, ako vieš plávať !

-Mama, chytil som päť múch . Dve sú mužského rodu, tri ženského .
-Podľa čoho si ich poznal ?
-Tri z nich sedeli na zrkadle a dve na pive !

Čašník si konečne všimne osamelého hosťa v kúte reštaurácie a pýta sa:
-prepáčte, pri tomto stole sedel starší pán s malým chlapcom. neviete, kam odišli ?
–ten starší pán zomrel a ten chlapec – to som ja !

Korpulentnejšia pani prišla k mäsiarovi a kázala si odvážiť päť kilogramov bôčika . Keď jej ho chcel zabaliť, zaprotestovala :
-Nemusíte mi ho baliť . Nekúpim ho . Chcela som iba vidieť o aký kus som schudla !

-Presvedčil som sa, že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára .
-Vari si dostal nejakú infekciu ?
-To nie, ale päsťou do brady !

Vyčíta manželka mužovi :
-Už by si tiež mohol prestať robiť v duchu tie zlomyseľné poznámky, keď ti niečo hovorím !

-haló, je tam nápravno–výchovné zariadenie ?
-áno .
-aké máte číslo ?
-žiadne, ja som riaditeľ !

Správa z tlače :
Koncom roka by mali na Slovensko prísť Mulder a Sculyová, aby konečne vypátrali, kde sa stratila slovenská demokracia .

Muž hovorí žene, ktorá nosí nohavice a fajčí fajku :
-Vieš, čo súdim o ženách, ktoré napodobujú mužov ? Že sú idiotky !
–To znamená, – odpovedá žena, – že napodobovanie je dokonalé !

Sváko Matej sa vychvaľuje pred chlapmi v krčme :
-Chlapi, ani by ste neverili, ako je dobre mať jednu ženu navyše .
Chlapi nechápavo krútia hlavami a čudujú sa :
-Vari nemáš dosť trápenia aj s jednou ?
-To máte tak, – vysvetlí Matej, – moja stará si myslí, že idem za tou druhou a tá druhá si myslí, že som zostal doma pri starej, a ja zatiaľ šup do krčmy na štamperlík !

-viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou ?
-asi osem poldecákov !

Inseminátor vyjde z kravína a už chce odfrčať na motorke, keď za ním vybehne Rysuľa .
-Čo je ? – spytuje sa inseminátor, – čo chceš ?
-Ešte pusu !

-Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku ?
-???
-Aby ich nemuseli znova zaúčať !

Stretli sa na ulici dvaja filmoví herci. Jeden volá:
-Gratulujem ti ! Už dávno si nemal takú peknú ženu !

-Prečo majú blondínky trojuholníkovú truhlu ?
–lebo, keď zavrú oči, nohy im roztiahne !

Povzdych pána pri pive :
-Každý muž by bol veľmi spokojný, keby mohol robiť všetko to, z čoho ho žene upodozrieva !

V pôrodnici hovorí doktor novopečenej mamičke :
-Tak, mladá pani, narodil sa vám zdravý osemkilový syn !

Jeden z hráčov prehral v kartách tisíc korún. Zúfalý sa obracia na spoluhráčov:
-Pomôžte mi, budem mať hrozné nepríjemnosti, keď sa to dozvie žena. Prosím vás požičajte mi tisíc korún, lebo takto sa nemôžem vrátiť domov.
Jeden k kolegov mu peniaze požičal.
–Vieš čo, – vraví smoliar, – požičaj mi ešte päťsto korún. chcel by som žene ukázať, ako vyhrávam…

-slečna, fajčíte cigarety ?
-samozrejme, a čo s nimi robíte vy ?

Cestujúci v taxíku chce požiadať šoféra o informáciu a tak ho poklepe po ramene, aby mu venoval pozornosť.Šofér sa však strašne vyľaká a ihneď šliapne na brzdu.
–Čo je, chcem sa vás len spýtať… –vraví cestujúci.
–Uf, teraz mi je to už jasné, – vraví taxikár, – ale viete, ja zvyčajne jazdím na pohrebnom voze…

V cudzom meste:
-Prosím vás, toto je druhá ulica vpravo ?

Príde zákazník do servisu a sťažuje sa :
-Vždy, keď odbočujem doprava alebo doľava, niečo mi búcha v zadnej časti auta .
–Automechanik vyskúša auto a skutočne . Odbočil doprava, ozval sa buchot, odbočil doľava – tiež.
Keď prišiel do dielne, otvorí kufor a hovorí:
-Nabudúce si z kufra vyberte tú kolkársku guľu !

Do drogérie príde zákazník . Pýta sa predavača:
-Máte, prosím, nejaký prostriedok proti blchám ?
-Máme, nech sa páči !
-Prosím vás, ale zabaľte mi to úhľadne, je to darček …

-Pozri sa na toho muža v okuliaroch . To je môj najväčší nepriateľ !
–Ja som mu tiež dlžný …

Išli raz po púšti tri ženy. Zrazu zbadali, že za nimi uteká lev. Rýchlo vyliezli na palmu a čakali kým lev odíde. Lenže lev si ľahol pod palmu a tiež čakal. Po dvoch dňoch prvá povedal :
-Ten lev vyzerá tak neškodne …- spustila sa z palmy a lev ju zožral.
Druhá si povedala :
-Je mi jedno, či zomriem od hladu na palme, alebo ma zožerie lev.
A teraz je aj tak sýty, – a spustila sa dolu. Lev zožral aj ju.
Tretia si povedala :
-Už zjedol dve, určite mi dá pokoj, – a spustila sa dolu. Samozrejme aj ju lev zožral.
Z toho plynie poučenie :
-Každá sa raz spustí !

-Na koho čakáte, slečna ?
-Na niekoho iného !

Čím viac čítam, tým menej viem…
-Chudiatko, vy ste sa už museli niečo načítať !

-Počuli sta, že vynašli nový prostriedok na impregnovanie dreva ? Taký, že drevo vôbec nehorí .
–Aký nový ? A čo zápalky ?

Vinco stojí pred krčmou v dvadsaťstupňovom mraze a pije pivo .
–Ako môžeš piť pivo v takom mraze ?
–A čo, veď mám rukavice !

V aute sa pýta syn otca:
-Ocko, kto ti radil, ako máš jazdiť, keď mamička nebola ešte tvojou ženou ?

Príde blondínka k doktorovi a hovorí :
-Pán doktor, v poslednom čase sa mi stávajú čudné veci . Počujem hlasy, no nikoho nevidím .
-No a kedy sa vám to najčastejšie stáva ? – pýta sa doktor .
-Predsa, keď telefonujem…

Malý chlapček fajčí na ulici . okoloidúci mu dohovára :
-nehanbíš sa, taký malý a už fajčíš ?! poviem to v škole !
-Cha, veď ja ešte do škola nechodím !

-Tá Božena sa v poslednom čase akosi vzmáha.
Nové auto, nový kožuch…
-Nečuduj sa, ona je generálna  zástupkyňa.
-Koho zastupuje?
-Manželky…

-Vieš, čo mi dnes povedala suseda ? Keď si šiel včera v noci domov, objímal si pouličnú lampu . Nehanbíš sa ?
-Prepánajána ! Hádam nežiarliš aj na pouličnú lampu, prosím ťa !

-Máte rád zemiaky ?
-Áno, ale musia mi ich vopred upraviť v liehovare…

-Chcem sa ženiť, – zdôveruje sa mladý muž priateľovi, – mám si vziať motýlika ?
–A nie ženu… ?

-Páni kolegovia, – vraví riaditeľ profesorskému zboru, – trvám na vylúčení študenta Makovičku z nášho
ústavu ! Nielen, že bol drzý, keď som ho pristihol v pochybnom podniku, ale o našom stretnutí napísal mojej manželke !

Sedí blondínka na konári a postupne ho píli pílkou . Ide okolo hájnik a hovorí jej :
-Nepíľ ten konár, lebo spadneš .
Nepočúvla ho, ale keď sa o chvíľu našla na zemi, zvolala na neho :
-Hej človeče, ty si jasnovidec !

-Ako je to možné, mladá pani, že ste pannou a pritom ste druhý krát vydatá ?
-To máte tak, pán doktor . Prvý manžel bol teplý a ten druhý je ministrom .
-No a čo ?
-No, sľubuje, sľubuje, sľubuje…

Pod hviezdnatým nebom hovorí on :
-nech tieto miliardy hviezd sú svedkami toho, ako veľmi ťa milujem !
-musím ti povedať, – hovorí ona, – že dvaja svedkovia pri sobáši by mi boli milší !

-Ženská hádzaná sa mi lepšie páči ako mužská .
-Prečo ? Hrajú ženy hádam slušnejšie ?-
-Tiež, ale hlavne, že sa dá na čo pozerať aj keď sa hrá zle !

Prišiel maliar do garsónky, oprel rebrík o stenu a nehnevane riekol :
-Človeče, na túto klietku ste si mali zavolať maliara miniatúr !

Vytýka matka dcére :
-Soňa, nehanbíš sa ? Všetky tvoje spolužiačky sú už rozvedené a ty ešte nie si ani vydatá !

Sudca sa pýta žalobcu :
-obžalovaný vám povedal, že ste blázon . Je to pravda ?
-Áno .
-Tak prečo ho potom žalujete ?

Učiteľka vyzve žiakov, aby tvorili súvetia . Prihlási sa Vladko :
-Narodili sa nám štyri mačiatka a všetky sú v HZDS .
-Výborne, – chváli ho učiteľka .
Na druhý deň pred inšpektorkou, učiteľka opäť vyvolala Vladka, aby súvetie zopakoval .
-Narodili sa nám štyri mačiatka a tri sú v HZDS .
-Ako to, veď včera boli ešte všetky štyri ? – čuduje sa učiteľka .
-No, jednému sa už otvorili oči…

-Pozri sa na toho muža v okuliaroch . To je môj najväčší nepriateľ .
-Ja som mu tiež dlžný …

Bača išiel niečo vybavovať do mesta po úradoch, poriadne pritom vyhladol, tak sa zastavil v reštaurácii na obed.
Keď sa najedol, prišiel čašník účtovať :
-Tak to máme fazuľovú s rožkom, segedínsky guláš, dve pivá, máte ešte niečo  ?
-Hej, – zakričal rozzúrený bača, – poriadny hlad !

-už päť rokov si vydatá. nie je ti to dlho ?
–prečo dlho ? veď nie som vydatá stále za toho istého…

Keď som sa ženil, myslel som si, že z veľkej lásky svoju ženu zjem .
–A teraz ?
–Teraz ľutujem, že som to neurobil !

Rozhorčuje sa muž pri televízore :
-Čo je to za futbal ? To je už šiesty roh !
-To je čudné, – ozve sa žena, – keď som bola mladá, ihrisko malo iba štyri rohy !

Lekár prezrie pacienta a povie jeho manželke :
-Milá pani, váš manžel potrebuje absolútny pokoj…
–A nejaký recept napíšete, pán doktor ?
–Ale áno . Napíšem lieky na spanie .
–A kedy mu ich mám dávať ?
–Jemu ? Nie, tie sú pre vás !

Na výstave obrazov sa dvaja pristavia pri obraze, na ktorom je namaľovaná americká limuzína . jeden z nich povie :
-tak toto je teda abstraktné umenie !

-Prepáčte slečna, ale pripravujete ma o rozum, stratil som spánok a pokoj, – hovorí mladej dievčine jej sused.
-Och, ja vám nemôžem tak hneď odpovedať, – hovorí dievčina, – musíte sa najskôr porozprávať s mojím otcom.
-Čože ? On tiež celé dni a noci hrá na klavíri ?

V noci zvoní na chirurgickom oddelení telefón a vzrušený ženský hlas hovorí:
-Môj muž ma urazil…
-A prečo k nám v noci telefonujete ?
-No, tuším ho bude treba trochu pozošívať !

Cigán kradol v sedliackej stodole. Gazda ho tam prichytil a zmlátil ho cepmi. Prišiel celý dobitý domov a žaluje sa žene Arane :
-Nič som nedoniesol a ešte ma ten sprostý gadžo zbil s pol druha drevom.
-To nebolo pol druha dreva, – hovorí mu Arana, – to boli cepy.
-Tvoju hlavu slepý, vždy keď sa zahnal, ma presne trafil !

Synáčik dobehol za oteckom do krčmy a kričí :
-ocko, ukradli nám auto !
-prosím ťa, čo to táraš, veď kľúče mám vo vrecku !

Hovorí krčmár smutne hosťovi:
-Viete, že mi umrel najlepší hosť ? Denne tu vypil tridsať pív a štyridsať koňakov.
–A na čo umrel ?
Krčmár krúti hlavou a vraví:
-A viete, že ani neviem…

Spytuje sa učiteľ v autoškole :
-Povedzte mi, slečna, čo sú to jednosmerné ulice ?
–To sú ulice, v ktorých do vás môžu naraziť iba zozadu . . .

Pýta sa syn otca :
-Otec, prosím ťa, sú televízni diváci menej chápaví ako ostatní ľudia ?
-Prečo ?
-No, keď televízia tak často opakuje programy …

-Pán hlavný, máte tam ešte niečo diétne, bez mäsa ?
-Ale áno, máme ešte srbské rebierko !

Dopravný strážnik sa pýta chodca :
-Prečo prechádzate cez križovatku na červenú ? A prečo máte v rukách zápisník a pero ?
–Aby som si mohol zapísať číslo auta, ktoré ma náhodou zrazí !

Tibor rozpráva priateľovi :
-Predstav si, ženy berú hneď všetko tak vážne . Ráno som svojej starej v hneve  povedal, aby šla do čerta a predstav si, ihneď sa zbalila a odišla k matke .

Otec sa rozčuľuje nad  synovou matematickou úlohou :
-Alebo pochopíš množiny, alebo prestaneš fajčiť !

Jožo drieme na pracovnom stole . kolega albín ho budí :
-poď, ideme na obed !
jožo sa preberie, zdvihne hlavu a povie :
-choď sám, ja dnes pracujem aj cez obedňajšiu prestávku . . .

Dopravný policajt sa pýta vodičky :
-Prečo si vyhŕňate sukňu, keď pod ňou nič nemáte ?
-Chceli sta predsa vidieť môj trojuholník, či nie ?

-Čo je jasný dôkaz, že muž ťa chce podvádzať ?
-Skutočnosť, že má penis.

Auto s dvoma Američanmi vchádza na námestie jedného európskeho mesta .
-Kde sme to, Johny ? – pýta sa jeden z nich .
Druhý chvíľu listuje v príručke a potom povie :
-Na strane dvestopäťdesiatštyri .
-All right, – povie druhý, – pôjdeme teda ďalej . Ešte dnes musíme dôjsť na stranu
dvestosedemdesiatsedem !

Reportér sa pýta manželky slávneho škótskeho letca:
-Nemáte strach, keď váš manžel robí vo vzduchu tie fantastické premety ?
–Prečo ? Veď pred každým štartom mu dôkladne vyprázdnim vrecká !

Vnúčik je na prázdninách u starých rodičov . ráno pribehne za dedkom a vraví :
-dedo, dnes ti ani jedna sliepka nezniesla vajíčko .
-a čo sa čuduješ . veď je voľná sobota .

-A tá nevesta, ktorú mi dohadzujete, je z dobrého domu ?
-Nielen to. Aj ten dom je jej !

-Počul som, že už nefajčíš …
-Nie, lebo, predstav si, len čo si zapálim, hneď mi tečie krv z nosa .
-Áno, áno . . . ja mám tiež takú rezolútnu a energickú ženu !

-Počul som, že fajčíš ?! – hnevá sa otec na svojho dospievajúceho syna.
–Ale otec, odkedy je fajčenie počuť ?

Babička sa spytuje vnuka :
-Tak čo ti, Karolko, padlo do oka, keď si prišiel do Bratislavy ?
-Popolček .

Farár sa pýta hájnika :
-prečo vy nikdy nechodíte do kostola ?
-nechcem vás, pán farár, pripraviť o poslucháčov .
-ako to myslíte ?
-nuž, keby ma uvideli niektorí vaši veriaci v kostole, určite by si išli ihneď zapytliačiť !

Rodina si kupuje nové auto. Otec sa pýta:
-Koľko spotrebuje benzínu ?
–Akú má farbu ? – opýtala sa matka.
–Je v ňom rádio ? – spytuje sa dcéra.
–Akú dosahuje maximálnu rýchlosť ? – chce vedieť syn.
A susedia sa pýtajú:
-Kde na to vzali ?

Sťažuje sa nájomník na úrade :
-V našom paneláku sa už zasa nakúri. Ako si to predstavujete, čo keď prestaneme platiť ?!
-Tak vám vmontujeme i okná !

V rodine malého Martina  čakajú prírastok .
-Čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku ?
-Brata, lebo sestričky pichajú injekcie .

Dušanko sa pred spaním nechce umyť . Stará mama ho prehovára :
-Keď ti umyjem tvár a krk, dostaneš dva kúsky čokolády .
-A koľko dostanem, keď sa nechám okúpať ?

V reštaurácii hovorí čašník zákazníčke :
-Mladá pani, vás už som niekde videl !
-To tvrdíte každý deň !

Sťažuje sa futbalista spoluhráčovi :
-Videl si to už niekedy ?! Rozhodca my vylúčil pre surovú hru a ja som si zatiaľ do lopty ani len nekopol…

-Fajčím už sto cigariet denne .
-Prepánajána ! Vy nie ste fajčiar, vy ste podpaľač !

-Vieš o tom, že Ľudovítova žena spadla do rieky ?
–Chudák Ľudovít !
–Ale náhodný chodec ju vytiahol .
–Chudák Ľudovít !

-Tak mi povedz, miláčik, z čoho budeme platiť splátky, keď si teraz kúpime auto ?
–Ale, miláčik, vždy hovoríš, že sa nemajú riešiť dva problémy naraz !-Prečo sa chceš rozviesť so svojim manželom ?
–Pretože sa každú noc o tretej zobudí, začne sa obliekať, zapáli si cigaretu a chce
ísť domov .

Aristid stojí na doske a umýva zvonka okno . kvôli rovnováhe na druhom konci dosky stojí Tasilo . Ktosi zazvonil . Tasilo zoskočil z dosky a šiel otvoriť . Pri dverách leží Aristid .
–Keby som bol vedel, že si to ty, ani ma nenapadne, aby som ti šiel otvárať !

-musíte sa zrieknuť čiernej kávy, alkoholu, cigariet, žien, televízie a všetkého rozčuľovania sa, – radí pacientovi lekár .
-a vy si myslíte, že vaše rady ma nerozčuľujú ?

-Dcéruška, už je najvyšší čas, aby si nám predstavila svojho nastávajúceho . Nech príde dnes k nám na večeru.Nemusí sa kvôli tomu obliekať do sviatočného . Môže prísť v tom, v čom pracuje .
-Myslím si, že by to nebolo vhodné . On je totiž učiteľ plávania .

-Drahá, ráno odcestujem na niekoľko dní na služobnú cestu . Môžem pre teba ešte niečo urobiť ?
-Och, úplne stačí, keď odcestuješ . . .

-Bol si v zoologickej záhrade ?
-Bol.
-A koľko rokov ?

Istá stavebná organizácia dostala od subdodávateľa prípis :
-… vašu objednávku na dodanie lopát namôžeme vybaviť, lebo nemáme na ne násady. Vaši robotníci
sa musia zatiaľ opierať o niečo iné !

Príde černoška k čarodejnici a chce, aby jej splnila tri želania :
-Aby bola biela, po druhé aby mala krídla,  a tretie, aby niekomu pomohla.
Čarodejnica rozmýšľa a potom čaruje :
-Čáry, máry, kuria nôžka, nech je z teba Always vložka !

Kapustovci odchádzajú na dovolenku. Muž má na starosti, čo bude s deťmi .
-Deti pošleme k mame, – hovorí manželka, psa a kanárika dáme k tete Katke a mačku si vezme do opatrovníctva domovník.
Muž pozerá zádumčivo do okna, potom poznamená :
-Hútam o tom, že keď bude v byte tak ticho, škoda nám niekam cestovať. Oddýchli by sme si aj doma .

V parku je tabuľka s nápisom
-Fajčiari ! Nezahadzujte ohorky !
Jeden muž zahodil ohorok priamo k nohám strážcu.
–Počúvajte , – rozčúlil sa strážca, – vy neviete čítať ?!
–Čítať viem, ale ja som nefajčiar, – odvetil muž.

Cez zimné prázdniny prišiel paľko k JUROVI. JUROVA mamička mu otvorila.
–môže sa ísť jurko sánkovať ? – pýta sa.
–Nie, má horúčku.
–aha, rozumiem, sneh by sa mohol roztopiť !

-Tu niekto chrápe, ako keby pílil !
-Ale to Jozef na dvore naozaj píli drevo !
-Vážne ? A vyzeralo to, ako keď niekto chrápe .

Päťročná Alenka chce pri večeri čosi veľmi povedať, matka jej to však nedovolí a upozorní ju:
-Pri jedle sa nerozpráva !
Keď sa rodina navečerala, matka sa jej spýtala, čo chcela povedať.
-Chcela som ťa len upozorniť, že si nechala horúcu žehličku na ockovej košeli.

-Čo by si urobila, keby ma zrazilo auto ?
–Rozčúlila by som sa.
–Na nesvedomitého šoféra, však ?
–Nie, na teba, že nie si poistený !

-nad hrobom stojí plačúci muž :
-Prečo si len umrel, prečo si len umrel ?
Staršia dáma, čo práve ide okolo, sa sústrastne pýta :
-Úbohý človeče ! Bol to váš otec, alebo syn, čo hio tak oplakávate ?
-Nie, prvý muž mojej ženy !

Betka trávi dovolenku na vidieku . Na druhé ráno sa jej pýta domáca :
-Akože ste sa vyspali ?
–Ďakujem, výborne .
–Nikto vás nevyrušoval, slečna ? Ani vám nik nevyklopkával na dvere ?
–Nič také .
–Ale, také čosi…. ten môj starý už naozaj asi starne .

-Juro, odkiaľ máš ten bicykel ?
–Bol som s Ančou na výlete . V lese na opustenej čistinke zatvorila oči a povedala :
-Vezmi si, čo chceš !
–Tak som si zobral jej bicykel .

Sedí muž pri poháriku a zamýšľa sa :
-Ako sa tie časy menia ! Starká chcela, aby som bol farárom, mamka zase, aby som bol poctivým človekom a manželke by stačilo, keby som bol večer aspoň občas doma­

Vraví pán Kukučka v úrade :
-Neviem, čo by som si bez svojej ženy počal . Ale i tak je veľmi príjemné myslieť na to !

Manželia so štvorročným synčekom sa vracajú zo zahraničia. Colník sa pýta:
-Nesiete cigarety ?
–Áno.
–Koľko ?
–Šesťsto kusov, lebo na osobu je dovolené dvesto kusov.
–Pravdaže, ale vy ste dvaja a to je iba štyristo kusov !
-A tie ostatné ?
–Pre syna.
–A to mu už dovolíte fajčiť v takom veku ?
–Áno, lebo ho chceme odučiť od pitia !

Pred vjazdom do Skalice bola kedysi tabuľa s nápisom :
-Táto dedina je mesto a kto tomu neverí, platí päť zlatých pokuty !

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Kde sa stretávame s tabakom ?
-Prosím … v južných krajoch a niekedy v cigaretách .

-Je tento preparát na vzrast vlasov dobrý ?
–Samozrejme ! nedávno mi z neho trochu kvaplo na ceruzku a odvtedy ju používam ako zubnú kefku !

-Kedy som ti hovoril, že ti tie peniaze vrátim ?
-V posledných februárových dňoch.
-To je dobré. Február posledné dni vôbec nemá !

Pred súdom sa ocitol mladý muž, Talian .
–Nedá sa nič robiť, priateľko . Ublížili ste svojej žene na tele .
Musel ju ošetriť lekár .
A za to pôjdete najmenej na tri dni do basy !
–Ale… Signor. Mali by ste svedomie pokaziť našu prekrásnu svadobnú cestu ?

-Marťanky majú vraj prsia na chrbte.
–To je príšerné !
–Áno, ale príjemné pri tancovaní…

Sedliak bol dlžný doktorovi a tak mu doniesol hus .
–ale to nemuselo byť, veď hus ste mohli predať a bolo by ste za ňu dostali veľa peňazí, – okúňa sa doktor .
–ale vedia, pán doktor, tú mršinu mám už desať rokov, ani vajcia už neniesla, nuž som si povedal, že ju dám k čertu !

-Moja žena je veľmi pomstychtivá !
-Moja síce vie odpustiť aj zabudnúť, ale nikdy nezabudne, čo mi odpustila . . .

Dvaja naši turisti dostali nocľah v škótskom zámočku, v ktorom ustavične strašilo . V noci budí jeden druhého :
-Peter vstaň, v susednej izbe chodí strašidlo . Choď sa naň pozrieť !
-Prečo mám ísť ja ? – pýta sa bojazlivo oslovený .
-Predsa si vždy hovoril, že vieš oveľa lepšie anglicky ako ja !

-Skôr než odídem, – zveruje sa miliardárova žena mužovi na smrteľnej posteli, – musím sa ti k niečomu priznať. Ja som ti ukradla tých desať miliónov, ja som tie peniaze minula s milencom, ja som vyhnala tvoju milenku z mesta, ja som …
–Neznepokojuj sa, – preruší ju manžel, – ja som ti uvaril tú kávu, čo ti tak chutila…

-Pán doktor, žena mi je neverná !
-A prečo s tým idete ku mne ?  Ja som lekár, nie advokát .
-Ale, pán doktor, keď mňa to tak strašne bolí …

Mladý sudca sa pýta prešedivelého kolegu:
-Mám tu taký prípad . Páli slivovicu načierno. Je to bez mimoriadnych priťažujúcich okolností, trestaný dosiaľ nebol. Koľko mu mám dať ?
–No, – odpovedá skúsený kolega. – Viac než sto korún za liter mu nedávajte !

-Pán vrchný, čo ste mi to doniesli ? Je to čaj alebo káva ? Chutí to ako nafta !
-Tak to bude káva, prosím . Pretože čaj u nás chutí ako terpentín .

Ďuro Mrvenica strelil svojmu synovi veľmi oprávnene zaucho . Syn mu vyčíta :
-To je pekná robota ! Slovák bije Slováka !

Psychiater sa pýta návštevníčky:
-Prečo si myslíte, že sa váš manžel zbláznil ?
–Zamkol sa v pivnici a razí tam desaťhalierniky…

-Rodinu máte ?
-Áno . Rodinu Bielikovcov v rozhlase .

Štyria trampi prespali pri zrúcaninách hradu . Keď sa ráno prebudili, vraví jeden z nich :
-Chytro zmiznime odtiaľto, lebo povedia, že my sme ten hrad zrúcali !

-Včera sme oslavovali s manželkou striebornú svadbu . A vieš, že je to oveľa krajšie ako normálna svadba ?
-Fakt ?
-No, ani tie deti už nie sú také malé . . .

-Máme unikátne pochúťky, – rozplýva sa hlavný v reštaurácii . – Môžem vám ponúknuť slimáky, ustrice, zapekané
kobylky . . .
-Nebláznite, – rozčúli sa hosť, – ja som sa prišiel k vám najesť a nie ničiť vám hmyz !

Žena sa pred súdom sťažuje na svojho muža :
-Predstavte si, pán sudca, nazval ma kravou . . .
-A aspoň sa potom ospravedlnil ?
-Nie, odviezla ho sanitka .

-Včera som si kúpil chrta, ale nemám s ním skúsenosti . Čo sa dáva pod psa ?
-Chrt je chudý . Najlepšie bude veľa slaninky a cesnak !

Žena sa vráti autom z mesta a hovorí mužovi :
-Drahý, dva krát som prešla križovatku na červenú, ale pokutu som neplatila . Za ušetrené peniaze som si kúpila nové šaty !

Do preplneného autobusa nastúpili dve ženy . Chlapi sedia a zádumčivo hľadia do novín . . .
–Tak by som sa potešila, keby mi uvoľnil najkrajší muž v autobuse miest, –  povedala  jedna z nich .
V tej chvíli vstali veštci muži …

-Počúvaj, – vraví mladá mamička manželovi, otcovi trojčiat, ktorý si ju prišiel odviezť
z pôrodnice , – ty si z nich nemôžeš vyberať , musíme si ich vziať všetky !

-Otecko, čo robia športoví novinári ?
-V sobotu píšu, ktoré mužstvo vyhrá a v pondelok vysvetľujú, prečo prehralo …

-Vieš, prečo sa dievčatá nazývajú žabami ?
-???
-Pretože sa boja bociana !

Na desiatom poschodí novostavby maľujú chodbu. pod rebríkom sa zastaví potrundžený maliar a vraví svojmu spolupracovníkovi:
-Čo to máš v ruke… štetec ! No ! Dobre. Uchop sa tak silno, ako len môžeš, lebo rebrík vezmem na siedme poschodie !

-Slečna, spytuje sa inštruktor autoškoly adeptky vodičského oprávnenia, – prečo
vypúšťate vzduch s pneumatík ?
–Viete, nejako som sedela vysoko za volantom …

-Prečo ste taký smutný, milý hosť ? Chýba vám niečo ? Čím môžem poslúžiť ?
-Keď ja som taký nešťastný človek. Mám skúsenosti z toho, že mi zaškodí už aj malý pohárik vína . Ale … viete čo ? Chcem mať naozajstnú istotu. Prineste mi liter rizlingu !

-Čo si sa dnes naučil v škole, Števko ?
–Dnes sme takmer tri hodiny počítali. Naučil som sa, že dva krát dva je päť.
–No ale… dva krát dva sú štyri.
–Tak potom som sa nič nenaučil.

Športový lekár vyšetruje vzpierača:
-pomôžte mi, doktorko. ak sa nadýchnem, pichá ma pod ľavou lopatkou.
-poriadku. od budúceho pondelka do soboty vám zakazujem dýchať !

Zastaví sa rozčúlený muž pred divadelnou lóžou, v ktorej sedí žena s chlapčekom:
-Pani, nech ma ten váš chlapec stále nenapodobňuje !
-Robko, ihneď prestaň robiť zo seba idiota !

-Pri prednesie vašej skladby som si musel spomenúť na Smetanu z posledných rokov jeho života, – hovorí kritik skladateľovi .
–Ach, vy mi lichotíte !
–Povedal som si : bodaj by som bol teraz hluchý ako on !

Riaditeľova manželka neočakávane navštívi svojho muža v podniku. Keď vojde do jeho predizby, s hrôzou zistí, že manželova sekretárka je nezvyčajne krásna:
-Ale, Balambír ! Ty si mi viac krát tvrdil, že máš starú škaredú sekretárku. Čo to tu má znamenať ?
-Nič, miláčik ! Absolútne nič ! Pani sekretárka dnes ochorela a poslala mi na dočasnú výpomoc svoju vnučku.

Manžel pozerá televízny program . manželka mu podáva kávu . po prvom glgu sa manžel rozčúli :
-vieš predsa, že pijem kávu bez cukru !
-viem, len som chcela konečne počuť tvoj hlas .

Do recepcie vidieckeho hotela príde nový hosť a pýta sa :
-A v izbách máte, prosím vás, tečúcu vodu ?
-Prečo prosím ?! Hádam len nechcete loviť ryby ?

Výhodná pôžička :
-Požičajte mi päťdesiat tisíc korún a zožeňte aj dvoch ručiteľov, ktorí vám peniaze po čase vrátia !

Príde zákazník do obchodu:
-Nemáte košele ?
-Dnes nemáme topánky. Košele nebudeme mať na budúci týždeň. Príďte sa opýtať !

Pán Dôležitý  prehlásil :
-Tohto roku som nemohol ísť ani na dovolenku . Počas letnej dovolenky nikto ma nemôže zatupovať – okrem mňa !

Vzdychol si vedúci pohostinstva, ktorý neplní plán tržby :
-Alebo budeme musieť čapovať lepšie pivo alebo prijať krajšiu výčapníčku !

Prečo namôže podnikateľ objímať stopárku ?
-Lebo jednou rukou drží volant a v druhej stíska mobilný telefón .

Životná múdrosť :
-Ženská krása sa pominie, chyby krásy sú však večné !

-čo sa nazdáte, vydarí sa ilonkine manželstvo s lajošom ?
–určite . títo dvaja sa k sebe senzačne hodia . rodina chlapca neustále vzdychá, že „chúďa dievča!“, a rodina dievčaťa už desať krát vyhlásila,
že „chudák chlapec!“ .

Sťažuje sa priateľka priateľke :
-Chodím do školy a manžel mi nechce kúpiť učebné pomôcky !
-A čo je to za školu ?
-Autoškola . A potrebujem auto !

V krytej plavárni sa stretnú dvaja priatelia :
-Ale … prosím ťa Vojtech, čože to robíš ? Prečo sa vyberáš pod sprchu s dáždnikom ?
-To iba tak … z opatrnosti … Svoj hrubý froté uterák som totiž zabudol doma …

Dospievajúci syn sa pýta otca:
-Od čoho sa človek ľahšie odučí ? Od fajčenia alebo od žien ?
–To záleží na veku, – odpovedá skúsený otec.

Pýta sa hosť v reštaurácii :
-Koľko rokov má to kurča, čo práve jem ?
-Ale milý pane . Podávame ku kurčaťu zemiaky, ryžu, šalát alebo kompót, no životopis, to prosím, nepodávame !

Stretla parná lokomotíva elektrickú :
-Ty, ako sa ti podarilo zanechať fajčenie ?

Úradník sa vracia domov o pol hodiny skôr ako zvyčajne. V predsieni zacíti vôňu drahej cigary. Opatrne nazrie cez kľúčovú dierku do spálne a čo vidí: manželka v náručí jeho
šéfa. Potichu sa vykradne z bytu a ozlomkrky beží do úradu. Už vo dverách kričí svojim kolegom:
-Anciáša jeho, pred chvíľou som skoro prišiel o miesto !

Po vyšetrení u lekára :
-Fajčíte ?
-Nefajčím .
-… a alkohol ?
-Nepijem .
-A čo ženy ?
-Tie ma tiež nezaujímajú, pán doktor .
-To nič, veď ja vám aj tak niečo zakážem !

Otec vraví synovi :
-Syn môj, si už dospelým človekom a mal by si už trocha pomôcť rodičom .
-Dobre, otec, a čo môžem pre vás urobiť ?
-Mohol by si si už kupovať cigarety sám !

-Dnes si výnimočne vezmem so sebou do práce aj kľúče od bytu. Náš šéf má narodeniny, prídem domov neskôr ako obyčajne.
–Je to zbytočné. Ak prídeš ráno, dvere budú aj tak odomknuté a ak prídeš skôr, netrafíš kľúčom do dierky !

-To je naozaj zaujímavé, susedka ! Tá vaša vnučka sa podobá na všetkých svojich oteckov, – konštatuje suseda .

Rozprávajú sa dve susedky :
-Môj muž si zapáli cigaretu iba po dobrom obede .
-To schvaľujem ! Jedna cigareta za rok nikoho nezabije .

-prečo ste vlastne ušli z väzenia ? – pýta sa sudca.
–chcel som sa oženiť.
–naozaj ? máte až také čudné predstavy o slobode ?

-Jean, má WC dvojkrídlové dvere ?
-Nie, mylord.
-To je smola, Jean, zase som bol v skrini !

Mladomanželka navarí prvý sviatočný obed a spytuje sa manžela ?
–Ako ti chutila polievočka ?
–Soľ bola senzačná ! Škoda, že si ju podliala len takým malým množstvom vody !

-Vždy ti hovorím, starká, šetri elektrinou …  a už si to raz zapamätaj !
-A čo budem robiť s tým ušetreným prúdom…?

Maliari medzi sebou :
-tá hlávka kapusty na tvojom najnovšom obraze je priam okúzľujúca !
-aká kapusta ? veď to je môj autoportrét !

-Váš manžel je dnes na dajakom tajnom zasadaní, pravda ? Neviete o čom sa tam rokuje ? – pýta sa susedka .
–To vám budem môcť povedať až zajtra ráno .

V družstve čakajú revízora :
-Kam ho posadíme ? – pýta sa účtovník predsedu.
-Ako obyčajne, do krčmy !

Dirigent prezradil svoju taktiku :
Máme mimoriadne úspešný dvestočlenný spevácky zbor. Nahovoril som im, že každý z nich je sólistom, ale pre nedostatok miesta, musia spievať spolu a naraz !

-prečo tak nariekaš ? – pýta sa susedka malého chlapca na schodoch .
-otecko sa buchol kladivom po prste .
-a je ti ho ľúto, pravda ?
-vôbec nie, ja som sa mu smial . . .

-Ani mi nenapadne, aby som sa za vás vydala ! Ste najodpornejší a najnamyslenejší človek na svete. A navyše nemáte v hlave ani štipku rozumu a vyzeráte ako starý čert.
Keď sa na vás pozriem, je mi zle. Ani vás cítiť nemôžem, bŕŕŕ…
-Veľmi ste ma potešili ! Už som sa bál, že s takýmto ohreblom budem musieť žiť do smrti !

Mladá manželka tri týždne po sobáši robí malú bilanciu domáceho hospodárenia .
Zapíše všetky príjmy a výdavky a nakoniec zhrozí sa:
-Ale … Elemír ! Ty si už strovil všetky peniaze, ktoré sme mali v rezerve na trovy  nášho rozvodu ?!

-Keď budem veľká, vydám sa za statného, krásneho a inteligentného muža, – vraví dievčatko svojej mamičke .
-To sú iba sny, zlatko moje . Keď som bola v tvojom veku, aj ja som o tom snívala, ale nakoniec som si predsa vybrala nášho otecka !

Lekár sa pýta manželky svojho pacienta:
-pán manžel skutočne znížil počet vyfajčených cigariet na desať denne ?
–Pravdaže, pán doktor … lenže teraz už plní svoj plán na prvý kvartál 1984.

Dedko pozerá do výkladu s liehovinami :
-A v novinách písali, že najdrahšia tekutina je krv…

Zo zápisu o výsledku kontroly v pohostinstve :
-Bolo zistené, že vedúci riedil obyčajnou vodou nielen liehové nápoje, ale aj minerálnu vodu a sódu !

-Kam cestujete ? – spýta sa na železničnej stanici pokladník staršej ženy.
–Mne je to fuk. Vybrala som si cestovanie vlakom len preto, lebo sa chcem zoznámiť s nejakým súcim chlapom !

-predstav si, je záverečná a ja nemôžem ísť domov…!
-a ty nemáš kľúč od domu ?
-mám… vždy od šiestej ráno do šiestej večer, ale potom mi ho žena vezme.

Majiteľ mäsiarstva v Škótsku vyvesil do výkladu ceduľu :
-Prijmem predavača . Prednosť má vegetarián !

Lakomý gazda si najal Miša na kosenie. Nuž kosili. Ale keď bol čas na jedlo, Mišo sa začal obzerať, či už gazdiná nenesie niečo pod zub. Nešla. Gazda si odskočil bokom do hory, z vreca vytiahol slaninu, chlieb a zajedol si. Keď na susedných lúkách kosci jedli, gazda hovorí:
-Mišo, posadajme si, aby susedia mysleli, že jeme.
Po chvíli začali opäť kosiť. Mišo kosil iba tak, ponad trávu. Gazda ho karhá:
-A ako to kosíš, Mišo ?
–To iba tak, aby si ľudia mysleli, že kosíme !

Debatujú dvaja pri pive:
-Povedzte, vás to fajčenie naozaj tak teší ?
–Pravdaže… Len čo si doma zapálim, žena hneď vyjde z izby !

-vy ste videli, pán svedok, tú nešťastnú hádku medzi manželmi ?
–videl, prosím .
–a aký je váš názor ? kto má pravdu ?
–ja !
–Akože … vy ?
–tak, tým, že som zostal starým mládencom !

Pacientovi Kečkešovi, ktorý váži stodvadsať kíl, odporučí odborný lekár redukčnú diétu a pravidelný telocvik . Keď sa pacient po mesiaci dostaví na kontrolu, spýta sa ho :
-Tak čo… Pomohla vám diéta a telocvik ? Keď sa zohnete, ste už v stave dotknúť sa svojich prstov na nohách ?
-No… dotknúť sa ich ešte nemôžem. Za pokrok však považujem aj to, že teraz už na ne aspoň dovidím !

Sváko Martin sa vybral do mesta vybavovať úradné veci . Hneď na stanici zbadal predavača, ktorý pobehoval s pivom . Hneď si jedno kúpil . Po chvíli ho opäť stretne, tak ho chytí za rukáv :
-Počúvaj, mladý, ako dlho pobehuješ s tým pivom ?
–Asi tak dva roky, – povie predavač .
–Tak to sa ani nečudujem, že je také teplé !

Muž sa pýta ženy:
-Chcela by si byť mužom ?
-Nie. A ty ?

Turista stretne v lese horára a pýta sa :
-máte tu čiernu a vysokú ?
–samozrejme . ale má veľmi žiarlivého manžela !

-Kde si bol tak dlho, synček ?
-U susedov . Pozeral som televíziu .
-Nezavadzal si im ?
-Nie . Privítali ma veľmi srdečne . Keď som zazvonil a otvorili, susedka mi povedala : „Už iba ty si nám tu chýbal“ !

-Prináša vám fajčenie okrem pôžitku aj iné výhody ?
–Samozrejme. Už po dvadsiatich cigaretách mám z dýchacích ciest asfaltku !

-ale veď sám vidíte, pán sudca, že je to vyložený hlupák, – bráni sa obžalovaný .
–dosť ! to ešte nie je dôvod, aby ste ho bili… zabúdate, že hlupáci sú tiež ľudia ako vy alebo ja !

Manželský rozhovor :
-Nikdy nezabudni na to, že za všetko, čo si v živote dosiahol, môžeš ďakovať mne !
-Viem zlatíčko moje, – vzdychne manžel . Plne si to uvedomujem a nič ti nezazlievam .

Mladý účtovník v snahe presvedčiť svoje okolie o tom, že má veľa práce, odchádza z úradu a na dverách necháva ceduľu:
-Prídem o dvanásť minút.
Keď sa vrátil, bolo tam dopísané:
-A načo ?

-Predstavte si, pán doktor ! V noci sa mi prisnilo, že som bol býčkom  a zožral som veľký stoh sena .
-Nič si z toho nerobte, prosím. Takýmto snom nepripisujeme nijakú vážnosť .
-Hm . . . A ako mi potom vysvetlíte, že moja žinenka do rána zmizla ?

-otec, čo je to optimista ?
-optimista je taký človek, ktorého keď omrzí pozerať sa na televízny program, zapne si rádioprijímač .

-Je pravda, že tvoja manželka ťa opustila a vrátila sa definitívne k svojej matke ?
–Je to pravda. Vyhlásila, že nie je v stave zjesť obedy
a večere, ktoré jej navarím !

-Čo je mužský ideál ?
-Panna so skúsenosťami.

-Predstav si to nešťastie, žena zobrala všetky úspory a ušla…
-Len sa neľutuj, ja som dopadol horšie . Manželka zobrala všetky úspory   vrátila sa s kožuchom !

-Rád by som hovoril s vašim šéfom, slečna !
-Veľmi ľutujem… šéf totiž predvčerom zomrel .
-Ale ja len na dve minútky !

-ktorý vták si vôbec nestavia hniezdo ? – pýta sa učiteľka.
–prosím, kukučka.
–výborne. A prečo ?
–pretože sedí v hodinách !

Ďuro Mrkvička nosil bradu . Konečne sa podarilo kamarátom z kolektívu presvedčiť ho, aby sa nechal oholiť . Keď prišiel domov, len čo otvoril dvere, žena sa mu natešená hodila okolo krku a začala ho bozkávať .
–Tak čo, veľmi som sa zmenil ? – pýta sa natešený ďuro .
–Preboha, to si ty ? – skríkla žena a od prekvapenia omdlela .

Lekár hovorí pacientovi pre operáciou :
-Ničoho sa nemusíte báť . Dostanete narkózu a nič nebudete cítiť .
Po dvoch hodinách otvorí oči a obráti sa k mužovi v bielom plášti :
-Mali ste pravdu . Naozaj som nič necítil .
-To som rád . Ale musím vám oznámiť, že som svätý Peter .

Zahraniční turisti prídu na salaš . S obdivom a nadšením sa vyzvedajú na bačovský život . Ale najviac žasnú, keď na otázku koľko je hodín, bača, ktorý práve dojí ovcu, poťažká jej vemeno a povie:
-Nuž, veru, už je trištvrte na päť …
-Ako ste to zistili ? – pýtajú sa prekvapení turisti .
-Veľmi ľahko . Keď zdvihnem vemeno, vidím na vežové hodiny v dedine .

Monológ :
-V našej rodine je šporovlivosť tradíciou . Môj manžel najmenej päť rokov nosí obnosené kabáty nášho syna a po ňom ich ešte niekoľko rokov vynosí môj svokor !

Párik králikov sedí vo varieté a pozerá sa, ako kúzelník vyťahuje z cylindra malých králikov .
–Je to pekné, ale myslím si, že náš spôsob je predsa len lepší, – poznamenal samček .

V úschovni nájdených predmetov sa pýta potrundžený chlap :
-Stratil som dvesto korún . Nikto ich sem nepriniesol ?
–Nie, prosím. Pred hodinou priniesli len desaťkorunovú mincu.
–V poriadku. Kým prinesú tých zbývajúcich stodeväťdesiat, vezmem si aspoň tú !

-A prečo ste vlastne ukradli tie staré šaty ?
-Veď to je to, pán sudca. Ja som si myslel, že sú nové !

Hovorí američanka svojmu mužovi :
-už som sa zmierila s tým, že celý deň žuješ žuvačku, máš stále ruky vo vreckách
a dávaš si nohy na stôl…. ale prosím ťa o jedno :
-o čo ?
–daj si cigaretu von z úst, keď ma bozkávaš !

-Je pravda, že sa naša spoločná priateľka zasnúbila ?
-Je.
-No a ? Vybrala si mladého, inteligentného … ?
-Mladý je a aj dosť inteligentný, aby zatajil, aký je nevzdelaný.

Dvaja londýnski lekári sa stretli v klube :
-Ako to robíte, pán kolega, že sa k vám pacienti len tak hrnú ?
Máte azda nejaký zázračný liečebný prostriedok ?
-Mám… Nezakazujem im alkohol a fajčenie .

-Čo si taký zničený, Emil ?
-Čítal som knižku s tragickým koncom .
-A čo to bolo za knižku ?
-Moja vkladná .

Dvaja chudobní šarišania stoja pred notárom, ktorý sa ich pýta :
-ktorý z vás zje tento kus koláča ?
–ja, prosím, – povie fero .
–ktorý z vás vypije tento pohár vína ?
–Ja, prosím, odpovie zase rýchlo fero.
–ktorý z vás poštiepa túto hŕbu dreva ? – opýta sa notár tretí raz .
–otvor hubu aj ty, štefan, nech nehovorím stále iba ja ! – osopil sa fero na svojho kamaráta .

Hotelový sluha zaviedol mladý párik do izby a spýtal sa úslužne :
-Budete si ešte niečo želať ?
-Nie, ďakujem, – odpovedal muž .
-A pre manželku ?
-Dobre, že ste mi pripomenuli . Prineste mi, prosím, pohľadnicu a známku !

Dvaja sa bozkávajú. Potom ju on odnesie na rukách a položí na posteľ.
–A nebude lepšie až po svadbe ? – zvolá dievčina.
–Nie. Predstav si, že dostaneš za muža nejakého žiarlivca !

-Vravíte, že váš manžel je veľmi roztržitý ? Ako sa to prejavuje ? – pýta sa psychiater .
-Včera napríklad položil psa do postele a seba vyhodil za dvere …

-slečna, nebojte sa, ja to s vami myslím dobre .
-naozaj ?
-pravdaže. nechcem, aby ste po svete chodili taká neskúsená .

-Táto námornícka krčma ti musí vynášať ako zlatá baňa, – vraví priateľ priateľovi.
-A vieš, že máš pravdu ? Takmer po každej bitke nájdem na zemi aspoň jeden zlatý zub…

-Ako ti chutí obed, zlatíčko ? –pýta sa mladomanželka.
-Soľ je vynikajúca, miláčik . Jediná chyba je v tom, že je na nej málo polievky !

-Tak Krajčírovi vzali vodičák .
-Prečo ?
-Vraj mal málo krvi v alkohole !

-mám veľké starosti, pán doktor ! Môj synáčik celé hodiny vysedáva
v piesku a stavia zámky.
–nič si z toho nerobte. každé dieťa sa rado hráva v piesku.
–máte pravdu len z polovice. manželka môjho synáčika prehlásila, že ak s tým neprestane, rozvedie sa s ním !

-Nevieš, prečo ten hosť utiekol z reštaurácie, len čo zjedol predkrm ? – pýta sa hlavný čašník.
-To bude asi nedorozumenie . Objednal si zajaca na smotane. Keď som išiel do kuchyne priniesť mu ho, náhodou som vstúpil mačke na chvost…

-Kam som dal svoju ceruzku ? – pýta sa riaditeľ svojej sekretárky.
–Máte ju za uchom.
–Nemám čas na hádanky ! Som nesmierne zaneprázdnený ! Potrebujem presnú odpoveď. Za ktorým uchom ju mám ?

-Ako sa vám darí v práci ? – pýta sa nafúkaný turista starého farmára, ktorý odpočíval v tieni a spokojne bafkal fajku.
-Mal som vyťať niekoľko stromov, ale prišla silná víchrica a ušetrila mi námahu.
-To je skvelé.
-Potom do nich udrel blesk, zapálil ich a tak nemám prácu ani so spaľovaním.
-Výborne, a čo budete teraz robiť ?
-Nič. Čakám na zemetrasenie, aby mi vytriaslo zo zeme zemiaky .

Mohol by si mi požičať tisícku ? Dám ti slovo čestného človeka, že ti ju o týždeň vrátim !
–V poriadku . Ak mi behom hodiny privedieš toho človeka, tisícku dostaneš !

-Žiak Mrkvička ! Vedel by si nám povedať, koľko bolo vojen v sedemnástom storočí?
-Áno, prosím. V sedemnástom storočí bolo šesť vojen.
-Tak nám ich pomenuj pekne po poradí.
-Prvá, druhá, tretia, štvrtá, piata, šiesta…

-Vás za čo odsúdili na päť rokov väzenia ?
-Za pomalú jazdu.
-Hádam práve naopak ? jazdili ste asi rýchlo.
-Vôbec nie. Jazdil som tak pomaly, že ma majiteľ auta dohonil !

Hovorí malý Miško tete :
-To je mi veľmi  ľúto, tetuška, že mi nie je ľúto, že už ideš konečne preč !

Hosť si zavolá vrchného a objednáva :
-zeleninovú polievku, volské oko so špenátom a čučoriedkový kompót !
-Vy ste už videli jedálny lístok ?
-lístok nie . obrus !

-S kým si sa včera večer bavil ?
-Sám so sebou.
-To si nemôžeš nájsť lepšiu spoločnosť ?

V kancelárii riaditeľ cirkusu sa ozve telefón:
-Haló, rád by som vystupoval vo vašom podniku.
-To nie je také jednoduché. Prijímame len prvotriednych reprezentantov cirkusového umenia.
-OK. Dokážem rátať do desiatich.
-Stratili ste rozum ? S tým chcete u nás vystupovať ?
-Pravdaže. Len si uvedomte, že pri telefóne je dvojročný tučniak patagónsky !

-Rozvádzam sa, Mášenka !
-Ale nevrav ! Čo sa medzi vami stalo ?
-Ľuba sa mi už tri mesiace neprihovorila .
-Dobre si to rozmysli, Mášenka ! Také sympatické, milé a tiché stvorenie na každom kroku nenájdeš !

Rozčuľuje sa zákazník pred pultom :
-vy nikdy nemáte to, čo chcem !
predavačka s úsmevom odpovedá :
-Veď vy vždy chcete iba to, čo nemáme !

Rozprávajú sa dvaja priatelia :
-Budem stavať garáž .
-Ty máš auto ?
-Nie. Tehly.

Hovorí Bush so svetovými politikmi:
-Mňa nedokáže nikto zahnať do kúta. Ja mám oválnu pracovňu.

-V žiadnom prípade nestrpím dámske návštevy, – hovorí domáca.
-Dobre, ale dúfam, že občas si môžem priniesť prácu domov.
-To môžete. A aké je vaše povolanie ?
-Som gynekológ.

-sused, poďte mi pomôcť, žena chce SKOČIŤ z okna !
-No dobre, ale ako vám mám pomôcť ?
-nemôžem otvoriť to okno !

-Aký e rozdiel medzi stĺpom a mužom.
-Stĺp stojí stále.

Bača hovorí honelníkovi:
-Mišo, choď pozrieť, kde ten medveď išiel !
-A vy bača ?
-Ja idem pozrieť odkiaľ prišiel.

Baník príde celý uťahaný domov. Žena ho víta v košieľke :
-Drahý, čo budeme robiť ?
-Zahráme sa na kúzelníka !
-A to je ako ?
-Jednoducho ! Dáš mi večeru a potom zmizneš !

V kupé cestuje škaredá stará dáma a mladý muž . Vlak sa blíži k tunelu .
–Upozorňujem vás, mladý muž, že keby ste sa pokúsili ma pobozkať, budem kričať !
–Ja tiež…

-prečo boh stvoril ženy pekné a hlúpe ?
-pekné preto, aby ich muži milovali. hlúpe preto, aby ony milovali mužov.

-Jožko, ak sa ťa mamička spýta, koľko som vlastne vypil… – chce naučiť advokát svojho synčeka, ale ten ho preruší :
-… cigániť nebudem, to odo mňa ani nečakaj . Na základe našich blízkych príbuzenských vzťahov však môžem odmietnuť odpovedať !

-Keď som sa za teba vydávala, bola som presvedčená o tom, že si smelý a odvážny muž !
-No vidíš . To isté si o mne myslela rodina a známi, keď som si ťa bral !

Nad ránom sa stretnú na ulici dvaja známi v ružovej nálade :
-Predstavte si . . . Pred chvíľou som cestoval po Zelenej ulici električkou dvanástkou a naproti mne sedel náš slávny Peter Iľjič Čajkovskij.
-Mám dojem, že sa mýlite, priateľko ! Dvanástka Zelenou ulicou nikdy nejazdila !

Učiteľka kontroluje domáce úlohy a čuduje sa :
-zdenka, toto písmo je príliš pekné . toto písmo vôbec nie je tvoje . zdá sa mi, že úlohu ti napísal tvoj brat . je to pravda ?
–je to tak, pani učiteľka .
–hm . prečo ti to napísal ? sama si to nedokázala ?
–ba áno . lenže . . . on sa mi ponúkal, lebo . . . včera bol predsa medzinárodný  deň žien !

Manželka pripravila na večeru šašlík, po prvý raz .
-Keby si vedel, čo som vytrpela, kým som to uvarila, – sťažuje sa po večeri .
-Nečudujem sa, dušička. Ja som totiž najmenej toľko vytrpel, kým som to zjedol !Rybár chytil zlatú rybku. Tá mu ponúkla splniť tri želania, ak ju pustí, ale svokra že bude mať vždy raz toľko. Rybár súhlasil a vyslovil prvé želanie :
-Chcem peknú vilu ! Stalo sa, ale svokra mala ešte krajšiu.
-Chcem sto miliónov korún, – má druhé želanie . Aj to bolo okamžite splnené, ale svokra mala dvesto  miliónov. To už mu nedalo a preto pri treťom želaní bol opatrnejší :
-Chcem mať tridsaťdeväť stupňov horúčky !

Pán Kubiš sa vracia s abiturientského večierku :
-Tak aké to bolo ? – pýta sa manželka.
-No to vieš . Veľa starých tvárí a nových zubov !

-Tak vy sa chcete stať mojim zaťom ?
-To ani nie …, len by som si chcel vziať za ženu vašu dcéru !

-Kedy sa žena červená  ?
-prvý, keď sa prvý raz stáva ženou .
-druhý, keď je prvý raz neverná .
-tretí, keď jej prvý raz platia .
-štvrtý, keď prvý raz platí ona .

Manželka túžobne očakáva svojho manžela, kedy sa vráti z práce. Keď príde, vojde do dverí a hneď spustí:
-Drahá, predstav si, že som dnes odpracoval celé dve smeny v jednom kuse .
–Čo ti to napadlo ? – čuduje sa žena .
–Nič mi nenapadlo . Pred koncom prvej smeny som zaspal a tí darebáci ma vôbec nezobudili . Teraz si zase budem musieť vybrať náhradné voľno . No ale kedy, keď mám toľko roboty ?

Gazdiná mala sliepku s kuriatkami . Videla, že kuriatka sú zo dňa na deň chudšie . Nahnevalo ju to, a začala kričať na kvočku :
-Počkaj, ty potvora akási, veď ja ti ukážem !
Išla po nožnice, obstrihala jej krídla a hovorí :
-Tak ti treba, potvora voľajaká, keď nedáš tým malým chudinkám ani cicať !

-Zdravím ťa priateľko ! Kedy si sa vrátil z Tatier ?
-Predvčerom .
-No a ? Ako sa ti vydarila svadobná cesta ?
-Ďakujem za opýtanie . Vydarila sa vynikajúco . Tak ako zvyčajne .

-prečo celé dni hráte golf ?
–aby som bol vo forme .
–a načo chcete byť vo forme ?
–aby som mohol hrať golf !

-Páči sa vám Labutie jazero ?
-No . . . ! Ani by som nepovedal . Ja som radšej za Balaton !

-Tento obraz je tristo rokov starý, – chváli sa hostiteľka .
-A vy nemáte na nový ? – čuduje sa návšteva .

Jedného dňa prišiel malý Lojzko zo školy s odkazom od učiteľa, aby ho dali ostrihať. Keďže na dedine nebol holič, ostrihala ho mamička sama . Na druhý deň, keď prišiel Lojzko zo školy, už vo dverách hlásil:
-Mama, pán učiteľ ti odkazuje, aby si ma už nikdy nestrihala !

Vytýka manžel žene :
-mária, nehovor mi stále „ty môj hlupáčik“, áno ? vieš predsa,
že som v našom podniku  námestníkom.

-Musíš byť poctivý, chlapče, keď chceš mať dobrú povesť !
-A prečo, mamička ?
-No, keby si niekedy niečo ukradol, budeš mať poľahčujúcu okolnosť !

Vytýka priateľ priateľovi :
-Prosím ťa, ženiť sa pre peniaze ?! To si nemôžeš vypožičať ako ostatní ?

-Ty by si mala byť hviezdou, miláčik .
–A prečo ?
–Pretože najbližšia hviezda je od nás päť svetelných rokov !

-Najhlúpejšie zvieratá na svete sú sliepky !
–A prečo ?
–Pretože znášajú najmenej vajec práve vtedy, keď sú najdrahšie !

-Máte rada sneh, pani Suchárová ?
-Aby som pravdu povedala, milšia mi je šľahačka.

-Ako dlho vám trvá cesta do Prahy ?
-Ako kedy . Normálne päť hodín, ale keď veziem stopárku, tak aj dve noci .

Lekár nechápavo krúti hlavou :
-Ako ste mohli s takým opuchnutým kolenom chodiť dva týždne ?
–Viete, keď sa doma sťažujem, že ma niečo bolí, žena mi hneď zakáže fajčiť…

Pani Zálesákova dostala k narodeninám krásny kožuch. Hneď sa chváli kamarátke:
-Predstav si, že som dostala od muža nádherný kožuch. Len mi je ľúto toho zvieraťa, čo ho odrali z kože…
Zálesák dodá znechutene:
-Odrazu ma budeš ľutovať.

-keď sa rozhodnete pre tento voz, tri roky nebudete musieť platiť opravy, – nahovára zákazníka predavač.
-fero, mne sa zdá, že ťa ten pán pozná ! – povie manželka kupujúceho.

-Čím budeš, Ondrík, keď narastieš ?
-Zubným lekárom.
-Veď ty sa zubára bojíš.
-Práve preto !

Otec hrešil syna, že je lenivý a nepíše si domáce úlohy:
-A či vieš, čo v tvojom veku robil Abrahám Lincoln ?
–To neviem, ale v tvojom veku bol prezidentom Spojených štátov, – odpovedal pohotovo syn.

Andrej sa pýta Braňa :
-Vieš, aký je rozdiel medzi slovenským robotníkom a dravom ?
-Aby si vedel, viem. Drevo občas pracuje !

Zhovárali sa dvaja naši poprední politici :
-Počúvaj, Michal, vieš, že ty máš vlastne vždy pravdu, všade a vo všetkom ?
-Viem, Vlado, viem, len sa bojím, že nemáš pravdu !

-ako sa človek mýli. Najprv sa mi zdalo, že mesiac v cudzine je strašne veľa a teraz sa mi ten čas vidí strašne krátky.
-ale veď si nikde nebola .
-ja nie, ale môj manžel !

Neznámy mladý muž vyhral preteky v behu na sto metrov.
–Ako sa vám podarilo na prvý krát dosiahnuť taký úspech ? – pýtajú sa ho novinári. –
Určite ste dlho trénovali v nejakom klube.
–Nie, pracujem na strelnici. Mením tam terče.

Istý americký turista sa unaví v múzeu a keď ho zabolia nohy, posadí sa do prepychového kresla.
-Prepáčte, pane, – osloví ho sprievodca, – to je predsa kreslo Ľudovíta XIV.
-V poriadku. Ak sa Ľudovít vráti, ihneď vstanem .

Turista sa pýta starostu dediny :
-tá priepasť za vašou dedinou je veľmi nebezpečná . prečo ste tam nedali namontovať varovnú tabuľu ?
–Výstražná tabuľa tam bola CELÉ tri roky, ale nikto do priepasti nepadol, tak sme ju dali preč.

-Neviem, aký darček dať manželke . Chcem, aby nebol drahý, ale aby sa mu potešila .
-Napíš jej anonymný ľúbostný list !

Vedúci vyčíta svojmu podriadenému :
-Ako je to vlastne ? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc, a vy ste tu ?
-… ona sa pomýlila, mala volať až zajtra !

Babka prišla na návštevu a syn Pavlík sa hneď zaujímal:
-Prišla si autom ?
-Nie, vlakom, – odpovedá babka.
-Pavlík sa obrátil k oteckovi a vzrušene sa pýta:
-Ako to, že babička má vlak a my iba auto ?

Na  londýnsku kliniku pre liečenie obéznych prichádza korpulentná dáma  a hovorí lekárovi :
-Manžel mi kúpil fantastický dar, ale nemôžem doňho vliezť . . .
-Nebojte sa, madam, po našej diéte si už o mesiac budete môcť obliecť nové šaty.
-Nejde o šaty, ale o auto . . .

-Prečo ty, taký mladý a  fešný chlap, chodíš za starými a škaredými ženami ?
-Lebo tie do toho dávajú celú dušu, pretože si myslia, že to možno robia naposledy .

-Počul si ? V New Yorku každých desať minút zrazí auto človeka.
-Toho človeka by som chcel vidieť !

Istý mladík vyberá v predajni medzi pohľadnicami . Keď sa pridlho nedokáže rozhodnúť, pomôže mu predavačka :
-Pozrite sa na tieto . Pekný, sentimentálny obrázok s nápisom : „Mojej jedinej láske“. V poriadku, – vraví mladík, ďakujem za pomoc. Zabaľte mi hneď desať kusov !

-Mamička, mňa to divadlo už nebaví !
-Ale prečo, Veronika ? Veď je to taká pekná rozprávková hra !
-Ale mne sa už minuli cukríky .

Lekár robí vizitu a jedného pacienta nájde úplne nahého.
–Preboha, vari ste nevedeli, že mám prísť ?
–Viete, ja som ako obyčajne čakal sestričku !

Matka sa pýta osemnásťročnej dcéry:
-prečo plačeš, marta ? je ti dušan neverný ?
–keby len dušan !

Sudca prečíta obžalovanému rozsudok o odsúdení na päťsto korún pokuty  a položí obligátnu otázku, či je s rozsudkom spokojný.
–A ja sa na takýto súd, prepytujem, vyseriem, – odvetí nazlostený občan.-
Sudca sa obráti k zapisovateľovi :
-Napíšte do zápisnice, že obžalovaný oznámil apeláciu !

-Tak a teraz nám do protokolu zopakujte, čo ste povedali, keď vás chytili !
-Aj neslušné výrazy, prosím ?
-Tie môžete vynechať .
-Potom nemám, čo by som dodal .

Slávnej americkej filmovej hviezdy sa spytuje reportér :
-Ako sa vydarilo vaše piate manželstvo ?
-Myslím si, že naozaj veľmi dobre. Úprimne si želám, aby aj moji nasledujúci manželia boli takí, aký je Fred !

-Eva, pozval som na Silvestra niekoľko kolegov. Priprav niečo na pohostenie !
-Aké pohostenie mám pripraviť ? Také, že už nikdy k nám nebudú chcieť prísť, alebo naopak ?

-Čo mňaukáš ? – spytuje sa jeden jazvečík druhého.
-Veď to poznáš, koľko rečí ovládaš…

-môj manžel mi je neverný . . .
-nehovor, a ako si na to prišla ?
-ani to posledné decko nie je od neho !

Motorista sa zastavil pri brode a spýtal sa obďaleč sediaceho starca, aká hlboká je voda.
–Len pár centimetrov, – upokojil ho starec. O niekoľko sekúnd bolo auto až po kapotu pod vodou.
–To je zvláštne, – čudoval sa starec. – Veď kačiciam siaha len do polovice tela !

Cigán kradol slaninu. Odrezal ju večer na povale a zniesol ticho po rebríku do pitvora.
Tam namiesto dverí na dvor, otvoril dvere do kuchyne, kde sedel gazda so svojou čeľaďou. Cigán sa rýchlo vynašiel:
-Gazdíčko, nekúpite slaninu ?
-Hybaj kamsi aj so svojou slaninou ! Ty si ju vzal z dajakej skapanej mršiny a ja mám svojej dobrej slaniny dosť, – skríkol gazda .
-No, no, nezlostite sa preto, keď nekúpite, idem ďalej .A vyšiel cez dvere na dvor .

Predseda vlády zvolal na konci roka svojich poslancov a s úsmevom im povedal :
-Tohto roku ste ma volili . Odmením vás za to . Každý dostane auto podľa svojho výberu . Ak ma budete voliť i tento rok, tak vám dám aj kľúčiky od toho auta !

Dvaja športoví bossovia sa bavia o boxe :
-na konci druhého kola tvoj zverenec knokautuje môjho .
-nie, nie ! až po siedmom . nebudeme predsa divákov podvádzať !

-Vinco, už si zabudol, že každý pohárik skracuje život o štyri hodiny ?
-Nezabudol, ale podľa mojich prepočtov ma práve zajtra čaká pohreb a to sa predsa musí zapiť !

Starší muž si v posteli plní svoju manželskú povinnosť. Po polhodine opäť.
Tretí raz – to isté. Manželka je už z toho zničená. A pri náznaku ďalšieho  plnenia manželskej povinnosti hovorí manželovi, že na dnes je toho vari už dosť.
-Čoho ? – začudovane sa pýta manžel.
Manželka mu vysvetlí čoho.
-Ach, tá skleróza ! – ospravedlňuje sa manžel.

-Vaša filmová poviedka nie je celkom jasná . Menej inteligentní ľudia môžu niektorým častiam nerozumieť, – vraví dramaturg mladému autorovi.
-V poriadku, prosím . Ak sa smiem spýtať, ktorej časti ste neporozumeli ?

-počúvajte, to vám to fajčenie robí skutočne tak dobre ? – diví sa lekár.
-pravdaže ! keď si zapálim, odchádza moja žena z domu.

-Pani vodička, dostanete pokutu za prekročenie povolenej rýchlosti! – oznámi policajt.
Preľaknutá vodička si vydýchne :
-To som rada, že dostanem, už som sa bála, že ju budem musieť zaplatiť.

Števko sa spytuje svojho otca :
-Ocko, prečo si si vzal za manželku práve našu mamičku ?
Otec sa namiesto odpovede víťazoslávne obracia k svojej manželke :
-No vidíš, holúbok ! Už sa mi aj synátor čuduje !

Hlásnik sa prechádza po dedine . Odrazu zabúcha na bránu domu :
-Gazda, máš doma kone ?
–Mám, čo by si chcel ?
–A tvoje kone fajčia ?
–Čo to trepeš za hlúposti ?
–Nuž, ak nie, tak ti horí maštaľ !

-ja najradšej navštevujem cudzie krajiny.
-ja si zase radšej počkám, až mi tie cudzie krajiny ukážu v televízii.

-Žiaci, viete prečo má bocian dlhé nohy ?
-Aby nevláčil malé deti po zemi, – odpovedal Igorko .

Stretnú sa dvaja kovboji :
-Veľmi si spyšnel !
-Prečo ?
-Keď som včera po tebe strieľal, ani si sa len neobzrel

Policajti idú autom. Odrazu sa vodičovi niečo nezdá, zastaví a požiada kolegu, aby vystúpil a pozrel sa na pravú zadnú pneumatiku. Ten vystúpi a oznamuje:
-Nič vážne. Pneumatika je síce spľasnutá, ale iba odspodu !

Priateľky medzi sebou :
-Je pravda, že si sa rozišla so svojim kurizantom ?
-Je.
-Prečo ? Čo sa stalo ?
-Je totálne nepraktický . Ak ma náhodou príde večer navštíviť a ja nebadane zhasnem svetlo, hneď sa vyberie na chodbu opraviť poistky !

-Juraj vraj vyženil pekné veno.
-Prosím ťa, videl si jeho ženu ? To nie je veno, ale bolestné !

Po vyšetrení vraví lekár:
-Samozrejme, pán Novák, že môžete jesť všetko, na čo dostanete chuť. A tu máte zoznam jedál, na ktoré môžete mať chuť !

-Ako poznáme Slováka v zahraničí ?
-V jednej ruke igelitka, v druhej mobil .

-fero, včera si bol taký opitý, že som ti musel auto DOŠOFÉROVAŤ až do garáže .
–nemáš mi čo vyčítať, aj ty si bol spitý !
–Ako to môžeš vedieť, veď si o sebe ani nevedel ?
–lebo si mi ho zaparkoval v garáži u susedov !

-S tou vašou obezitou som urobil, čo bolo v mojich silách, pán Brath, – vysvetľuje lekár. – Teraz už vám nezostáva nič iné, len aby ste sa
cítil žoviálnym tlstým pánom !

Vrátil sa pán Komík zo sanatória, vyliečený z predstavy, že je pes . Stretne ho kolega :
-Tak čo, zdravý ?
-Samozrejme ! Siahnite si na môj nos !

-Tu čítam, muž môj, že sme v spotrebe piva druhí na svete .
–Na mňa sa nedívaj ! Ja robím, čo môžem .-budete užívať tieto očné kvapky, pani, – hovorí lekár.
-A pred jedlom alebo po jedle, pán doktor ? – pýta sa pacientka .

-Želáme vám všetko najlepšie v Novom roku, pane !
-Ďakujem vám . A kto ste ?
-My sme chlapi, čo vám vyprázdňujú smetiaky .
-Dobre, tiež vám želám všetko najlepšie . Ja som ten, kto tie smetiaky plní .

Starec príde za kňazom a pýta sa ho :
-Povedzte mi otče, môžem byť otcom dieťaťa, ktoré porodila moja osemnásťročná žena ? A ja mám deväťdesiat . Možno ten zázrak spôsobil boh .
-Keď som bol v púšti, napadol ma lev, – povedal kňaz. – Namieril som naňho bibliu, povedal som „bum !“ a lev padol mŕtvy .
-Rozumiem, zasiahla božia ruka .
-Nie celkom . Vysvitlo, že za mnou bol poľovník s ozajstnou puškou .

Pán Kohn príde domov a hneď vo dverách hovorí :
-Sára, rozvádzame sa – od stola aj od lôžka !
-Preboha, Mojše, ty už nemôžeš ani jesť ?

-V poslednom čase sa mi manželka nejako nepáčila, tak som ju poslal k lekárovi.
–A myslíš, že ti ju vymení ?

Novoprijatý policajt, bojazlivý a neskúsený, stretne v tmavej uličke zlodeja, ktorý si práve odnáša korisť . Prekvapený zlodej namieri na neho revolver . Ešte väčšmi prekvapený policajt zvolá na zlodeja :
-v mene zákona vás vyzývam, aby ste mi dali pokoj !

-Ako znie mužská definícia romantického večera ?
-Sex.

Pri pasovej kontrole sa babička spýtala službukonajúcej pracovníčky :
-Slečna, prosím vás, koľko hodín bude trvať let z Bratislavy do Londýna ?
Pracovníčka zaujatá vybavovaním netrpezlivo odvetila :
-Minútu, prosím .
-To je neuveriteľné, tak krátko ? – začudovala sa babička .

Gazda Bojko mal nanič kravu. Rozhodol sa preto, že ju na jarmoku predá.
–Ľudia, predám kravu, ktorá nedáva mlieko, nevie vyživiť ani svoje teľa a každého by najradšej nabrala na rohy. Kto ju kúpi ?
Samozrejme sa nenašiel nikto, čo by s na takú kravu ulakomil. Pristúpil k nemu jeho sused:
-Takto sa kravy nezbavíš. Ukážem ti, ako sa to robí !
A začal vyvolávať:
-Táto krava je dobrá dojka, mala nádherné teliatko a dáva sedem litrov mlieka denne !
Sotva to Bojko počul, priskočil ku krave a hovorí:
-Bol by som blázon, keby som takúto kravu predával !

-Vidíš, u Malinovských sa hádajú najviac raz za mesiac !
-Môžem ja za to, že mám výplatu každý týždeň ?

-máte v aute alarm ?
-keď v ňom sedí SVOKRA…

Zrazia sa dve autá, ktoré šoférujú ženy. Jedna z nich vylezie z auta a rozčúlene povie:
-To som si mohla myslieť, žena za volantom !

-Pýtate sa sváko, prečo som taký smutný ? Akoby som nebol, mám mladú ženu, ale je stále chorá…
-Čo mám povedať ja, synak ? Tá moja je stará a škaredá, ale zdravá ako ryba !

-Ocko, keď mi dáš desať korún, tak ti poviem, čo nedávno povedal poštár našej Angelike.
Angelika je dospievajúce dievča, takže otec sa zaujíma a dá desať korún :
-Tak čo jej povedal ?
-Tu je účet za telefón, slečna !

Jano Krpatý si kúpil v bazári ojazdené staršie auto a ide ho vyskúšať. Manželka trvá na tom, že pôjde s ním. Na námestízbadá Krpatý kolegu, tak zastane a kričí naňho:
-Hej, Pišta, poď sem, ukážem ti svoju mašinu…
Kolega pristúpi k okienku, ukloní sa a povie:
-Teší ma, pani Krpatá, že vás poznávam.

-Vy ste ukradli sliepku aj s vajcom, – vyčíta sudca Dežovi.
–Nuž hej, pán sudca,- bráni sa Dežo. – Ja som chcel zobrať len vajce, ale keď som ho bral, tá chudinka začala tak nariekať, že som musel zobrať aj ju !

Do telocvičnej jednoty sa prihlásil mládenec a povedal :
-Pán tréner, som silný ako býk, pracovitý ako kôň, odvážny ako lev, pohyblivý ako  mačka a súčasne mierny ako baránok a vášmu klubu budem verný ako pes !
-To je výborné, – odvetil tréner. – Teraz už musíte predložiť lekárske vysvedčenie, že ste zdravý ako ryba .
-Od internistu ?
-Nie . Od veterinára !

-A koľko rokov má váš manžel, pani Krbová ?
-Štyridsať. Medzi nami je práve desať rokov rozdiel.
-To vám poviem, na päťdesiat vyzeráte výborne.

-Napísať nulu nie je ťažké .
-Ja viem, ale skús takú nulu odpísať !

Istý dedinčan mal ťažko chorú ženu, ktorá sa už dlho trápila . zavolal lekára a hovorí :
-pán doktor, urobte všetko, čo môžete . či už ju vyliečite alebo usmrtíte, ja vám dobre zaplatím . len nech sa  chúďatko toľko netrápi . už ďalej sa na to nemôžem dívať !
žena, hoci bola liečená starostlivo, zomrela a lekár si pýtal honorár  .
–tak ste ju vyliečili ?
–bohužiaľ nie .
–teda ste ju usmrtili ?
–pre boha, človeče, nuž a čo si o mne myslíte ?
–tak teda, keď ste ju ani nevyliečili, ani neusmrtili, nie som vám podľa nášho dohovoru nič dlžný !

Gazda mal nejakú pokonávku v Poprade a musel tam prenocovať . V hoteli mu povedali, že majú voľnú izbu  iba s vyhliadkou na Tatry a tá je oveľa drahšia . Gazda sa poškriabal za uchom a pýta sa :
-A keď vám sľúbim, že sa nebudem pozerať z okna ?

Manželka sedí pri šijacom stroji. Muž stojí za ňou a hovorí :
-Pomaly, viac napravo, opatrne, nie tak blízko kraja !
–Čo blázniš ? Veď ty vôbec nevieš šiť !
–Ale chcem sa ti odvďačiť za rady pri riadení auta …

Madam Dupontová sa rozčuľuje v spoločnosti :
-Ja že som si vzala svojho muža kvôli peniazom ?! To je vyložený nezmysel ! Veď dodnes ani neviem, koľko tých miliónov vlastne má …

Eštébák nesmelo zaklopal na dvere bytu . dvere sa otvorili a tajný slušne pozdravil :
-dobrý večer prajem. máte doma psa ?
–nie.
príslušník štb prudko kopol do dverí, vtrhol dnu a zreval :
-štátna bezpečnosť ! všetci pôjdete so mnou !

Matka poúča syna :
-Miško, ako ješ ten chlieb ? Nevidíš na ktorej strane je natretý ?
-Jem predsa obidve strany, – bráni sa Miško.

-V tom pive pláva mucha, – rozčuľuje sa hosť.
-Tomu sa nečudujte. Veď kto by nechcel ochutnať naše vynikajúce pivo ? – tíši ho čašník.

Dve priateľky si vylievajú svoj žiaľ :
-Takýto život mi už ide na nervy . Mám mladého muža, ale stále je chorý .
-Ja to mám oveľa horšie . Muža mám starého, ale je zdravý ako repa !

Pán puškvorec hovorí známemu :
-včera som vás videl v parku, ako sedíte s manželkou na lavičke,
objímate sa a bozkávate …
–To je vylúčené ! určite ste si jedného z nás poplietli !

-Pán sused, váš pes mi ukradol topánky !
-To nie je možné, veď prišiel domov bosý …

-Prečo sa krútite stále okolo nemocnice ? – pýta sa policajt vodiča.
-Z opatrnosti. Dnes riadim prvý raz.

-Tak rýchlo, bruno ! Pobozkaj svoju neter ! Volá sa Malvína.
-Ja ju nepobozkám, mamička. Nechcem, aby aj mne dala zaucho ako ockovi !

-stretlo vás v živote niečo hrozného ?
-stretlo, – odvetil škót. – raz som si na lodi dal drahý obed a potom som dostal morskú nemoc…

Pýta sa reportér známeho herca :
-Majstre, kedy sa vám začali páčiť dievčatá ?
-Hneď ako som ich rozoznal od chlapcov .

Učiteľská perlička :
-Voľný pád budem skúšať pri otvorenom okne !

Pri dverách pána Jaroslava niekto zvoní. Za dverami  stojí chlap a kričí:
-Je tu moja žena ?!
–Áááno, – koktá pán Jaroslav.
–To som rád, ja som si už myslel, že naozaj išla ku krajčírke…

-v nedeľu budú u nás hody. príďte, nacengáte sa, – ponúkla záhorák  svojich kamarátov.
prišli, vyzváňali na dverách, ale nikto im neotváral. v pondelok mu to vyčítali.
–- co sem vám nepoviedzeu, že sa nacengáte ?

Šéf zvolal svojich podriadených a oznamuje :
-Zajtra odchádzam  na dlhšiu služobnú cestu. Potrebujete niečo ?
–Nie, nám úplne stačí, že odchádzate !

Vedúci reštaurácie prijíma nového čašníka:
-Viete obsluhovať hostí ?
–Prirodzene. Dvojakým spôsobom.
–Ako to, dvojakým ?
–Aby zase prišli, alebo aby už nikdy neprišli !

Pred obchodom sa stretnú dvaja Škóti :
-Čo ideš kupovať ?
-Barometer.
-Ty márnotratník ! Vari u vás v rodine nemá nikto reumu ?!

-jožko povedz nám, čo je to žlté nebezpečenstvo ?
–to je, prosím, odhodená banánová šupka .

-Chcete pestovať náročný adrenalínový šport ?
-Sledujte televízne noviny STV !

-Ten náš sused je ale čudný človek !
–Prečo myslíš ?
–Päť rokov nemiloval svoju ženu a keď to urobil iný, tak mu rozbil hubu !

Mara pribehne na žandársku stanicu a budí policajta,
ktorý bol aj hasičským trubačom :
-Pán policajt, idú trúbiť, lebo naša pajta bude za chvíľu horieť !

-Viete ako sa chodí na sibíri na záchod ?
–S dvomi kolmi . jeden si zatlčiete, aby vás nezobral vietor a druhým odháňate vlkov…

Rozhovor na skúškach z medicíny :
-Poslucháč Krčmárik ! Váš pacient má v ľavej nohe niekoľko svalov kratších, ako je normálne a preto kríva. Čo by ste robili v tomto prípade ?
-Aj ja by som kríval, pán profesor !

V motoreste sa rozčuľuje zákazník:
-… polievka bola neslaná, mäso je tvrdé, omáčka kyslá. Ihneď mi zavolajte vedúceho !
-Šéf príde hneď, len čo si nabrúsi krivák.

-Nože synak, prines rýchlo jeden koňak, mama omdlela !
–Dobre, otecko, hneď ho prinesiem. A čo mám priniesť mamičke ?

-Viete, aké boli tri najväčšie katastrofy v dejinách ľudstva ?
-Hirošima 45, Černobyľ 86, a Windows 95 .

Cyklistické preteky. Vedúci pretekár v žltom tričku sa postupne prebojuje na čelo peletónu, odtrhne sa od neho  a zvyšuje náskok. Už ho nie ja vidno. Na chvíľu povolí v špurte, keď zrazu začuje za sebou čudný zvuk. Obzrie sa. Ktosi za ním trieli na bicykli. Pridá do pedálov, ale zvuk sa blíži. Ťahá z posledných síl, ale nepomáha to. Súper sa dostáva na jeho úroveň.
Pretekár sa odváži obzrieť a vidí špinavé, zarastené indivíduum na staro rozhrkanom bicykli, ktoré sa mu prihovára :
-To sú fofry, čo ? Myslíš, že tú krčmu ešte stihneme otvorenú ?

Jánošík zvolá svoju družinu a hovorí:
-Zdá sa chlapci, že naše zbojníčenie už akosi nevynáša. V Tatrách si asi budeme musieť postaviť motorest !

-Viete ako sa modlia počítačoví fanatici ?
-V mene otca i syna i ducha svätého, enter .

Spolupracovníčky sa začali hádať . pribehol vedúci a zvolal :
-ticho, nech hovorí najstaršia ! – a hneď všetky zmĺkli .

-Každý má svojho koníčka, – povedal džokej a začal sa učiť bicyklovať.

Malý Ondrej gratuluje starej mame k narodeninám. V ruke drží obrovskú kyticu kvetov .
–To si nemusel, mám ich plnú záhradu….
–Mala si, babička, mala…

V čase, keď sa Slováci húfne sťahovali za prácou do Ameriky, dvaja Humenčania sa nákladnou loďou preplavili cez oceán . Jeden z nich mal po celý čas morskú chorobu . Keď pristávali v New Yorku, vidí, ako sa z mora vynára potápač  . Namrzený vraví tom druhému :
-Keby som bol vedel, že sa dá aj pešo…

Ležia dvaja vojaci v senníku. onedlho tam padne bomba a jednému roztrhá hubu od ucha k uchu. druhý sa naňho pozrie a vynadá mu:
-čo sa tak usmievaš, veď nás to mohlo zabiť !

-Viete aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou ?
-Žiadny . Obaja sú zelení a plní semena .

Beta kráča s obrovským košom na chrbte. Na kraji lesa stretne Miša. Ten sa ponúkne :
-Odprevadím ťa cez les !
-Radšej nie, ešte by si si dovoľoval.
-Prosím ťa, s týmto košom na chrbte ?
-Prečo ? Môžem si ho aj zložiť, – vraví začudovane Beta.

-Tak už si sa rozhodla, či si ho vezmeš ?
-Definitívne !
-No a ?
-Možno !

Dvaja vojaci našli bombu a začali ju rozoberať.
–dávaj pozor, – hovorí prvý, – aby nám nevybuchla !
–to nevadí, – hovorí druhý, – ja mám ešte ďalšiu.

-Vyzeráš nejako utrápene. Máš starosti ?
-Ja ti mám toľko starostí, že keby sa mi dnes  stalo niečo nepríjemné, tak si to môžem pripustiť asi tak za mesiac !

-Váš pulz je veľmi pomalý… Neviem …, neviem , – hovorí ustarostený lekár svojmu pacientovi .
-Nič si z toho nerobte, doktorko ! Už som mesiac na dôchodku.  Teraz mám času nazvyš !

-Ako sa hovorí  tomu, keď sa žena vyzlieka ?
-Predohra.

Dedinský notár a richtár išli do Prešporku vybaviť akúsi neodkladnú vec . Keďže do Prešporku sa nechodilo na útraty obce každý deň, navštívili mnohé viechy a domov sa vracali až za neskorej noci . Cestou na stanicu sa zastavili pri železničnej závore, lebo práve tadiaľ prechádzal rýchlik . Richtár hovorí notárovi :
-To bola ale poriadna ulica, čo ?
-No, a všimol si si, že prvý dom aj horel ?

Manželka víta muža :
-Nechcel by si mi povedať, odkiaľ ideš tak neskoro a ku všetkému aj triezvy ?

Diví sa pani Krčová pri revízii manželových vreciek
-To by som rada vedela, kde sú tie peniaze, čo som ti tam včera nechala ?!
-Je ten váš nový bytík príjemný, susedka ?
-To si myslím !
-A povedzte, susedka, dá sa dosť zreteľne počuť, o čom hovoria vaši susedia ?

Drevorubač Jožo sa sťažuje :
-Viete, pán doktor, ja to mám veľmi ťažké. Sú chvíle keď to na mňa príde aj v lese. A kým dobehnem domov, už je z toho nič. Poraďte, čo mám robiť ?
-A čo, keby ste zakaždým, keď to na vás príde, vystrelili z pušky. Stará by vás počula, bežala by vám oproti. Tak by ste každý urobili iba polovicu cesty. Po čase sa stretnú :
-Tak čo, pomohla moja rada ?
-Pomohla, a ešte ako. Dobre to bolo !
-Prečo bolo ? Vari už nie je ?
-No viete, pán doktor, teraz sa často poriadajú hony a každú chvíľu nejaký somár vystrelí !

Mladučkej operetnej speváčke sa jej prvá premiéra nevydarila . Ráno, po predstavení, vysedáva doma ešte stále so slzami v očiach a matka sa ju pokúša obveseliť :
-Neplač, zlatko moje ! Neplač ! Pred chvíľou som stretla človeka, ktorý mi povedal, že rád by dal aj desať tisíc, keby mohol začuť tvoj hlas !
-Kto, . . . kto to bol ? Poznám ho ?
-Myslím, že nie . Bol to ten nahluchlý krajčír z vedľajšej ulice .

-teta, keď bude mať vaša mačka mladé, dáte mi jedno mačiatko ?
–NEBUDEME mať mačiatka, lebo to je kocúr !
–zato nič, tak mi dáte kocúrika…

Staršiemu pacientovi predpíše lekár liek na povzbudenie .
–To je výborný liek, – pochvaľuje si ho po týždni. – Cítim sa, pán doktor, ako mladík .
–To rád počujem . A čo vraví na to vaša manželka ?
–Ani neviem. Odvtedy som nebol doma !

-Je to naozaj hrozné s vami, milý Geoffry, – karhá lady svojho manžela. Ešte je len poludnie a už ste od rána vypili najmenej liter whisky !!!
-Nuž, čo sa dá robiť, milá Eufémia ? Mohli ste si všimnúť, že som príliš citlivý človek. V triezvom stave mám zo svojho alkoholizmu príšerné komplexy…

Otec sa spytuje dospelého syna :
-Ja tomu jednoducho nerozumiem . Ako je to možné, že sa so svojou ženou stále hádaš, ale svokru zbožňuješ ako modlu ?
–To je jednoduché, otec ! Jedine svokra bola proti tomu, aby som si zobral jej dcéru !

-máte vysoký krvný tlak, vyše dvesto, – vraví lekár športovcovi.
-čo nepoviete ? a koľko je svetový rekord ?

Perličky zo školských zošitov :
-Kruh je okrúhla priamka, ktorá je na konci prázdna.
-Každý človek má svoju anatómiu, ale dievčatá ju majú oveľa krajšiu.

-Čo povedal Boh potom, čo stvoril Evu ?
-???
-Cvik robí majstra.

-Povedz, Števko, – pýta sa učiteľ, – ako sa dá pomenovať jedným slovom veľa ostrovov pohromade ?
–Súostrovie.
–Dobre. A niekoľko sôch spolu ?
–Súsošie.
–Výborne. A niekoľko hviezd spolu ?
–Súhvezdie.
–Správne. A veľa žien ?
–Súženie…

Téma slohovej úlohy znela : „Čo by som robil, keby som bol riaditeľom“. Žiaci usilovne písali, iba Ferko sa nečinne pozeral von oblokom.
–Prečo nepíšeš ? – pýta sa učiteľka.
–Čakám na sekretárku, – znela odpoveď.

Obhajca pred súdom má zápalistú reč :
-môj klient sa sám priznal ku krádeži tých peňazí . tým podal dôkaz veľkej úprimnosti a nezvyčajnej statočnosti . pýtam sa, môže byť taký statočný človek zlodejom ?

-Koľkokrát ste podvádzali svoju ženu ? – pýta sa farár pri spovedi .
-Ale, dôstojný pán ! Ja som prišiel preto, aby som sa pokoril a kajal za svoje hriechy a nie aby som sa vychvaľoval !

-Svetová móda sa takmer každý týždeň mení, – ponosuje sa manželka . – Keď si pomyslím, že onedlho príde jar, musím konštatovať, že si nemám čo obliecť.  Čo ty na to ?
–Nič, miláčik… nič. Problém je jednoduchý. Zahaľ sa hádam do… mlčania !

Neposlušnú Zuzanku straší rozčúlená mamička:
-Ak nebudeš poslúchať, vymením ťa za dobré, poslušné dievčatko.
-To určite nespravíš ! odvráva Zuzanka.
-Prečo by som to nespravila ?
-Preto, lebo dospelí majú rozum. Kto by ti len dal za takéto trucovité dieťa svoju dobrú, poslušnú dcérku ?!

-čo spravíte, ak sa vám zdá, že motor už dlho vrčí príliš nahlas ? – pýta sa inštruktor v autoškole .
–zapnem rádio a pohľadám si beatovú hudbu !

V rokoch veľkej hospodárskej krízy sa ponosuje účtovník svojmu lekárovi :
-Už vyše roka ma trápi nechutenstvo, pán doktor…
–Máte šťastie, strava je dnes taká drahá, že úradník, ktorý má dobrú chuť, musí nutne hladovať!

Dvaja herci sa po divadelnej premiére rozprávajú :
-Umieranie som zahral tak presvedčivo, že jeden z divákov upadol do  bezvedomia .
-Áno, všimol som si . To bol tvoj krajčír, ktorému dva roky dlhuješ za šitie šiat !

-Petrík, požiadaj svojho dedka, aby prišiel zajtra ku mne do školy, – vraví učiteľka tretiakovi .
–Prečo mám o to požiadať práve dedka ?
–Chcem, aby sa pozhováral s tvojim dedkom . V domácich úlohách z počtov máš na jeho vek príliš veľa chýb !

Pýta sa slečna Marta tóna :
-nezájdete ku mne ne čaj ?
–dobre, len zabehnem do drogérie kúpiť niečo k čaju .

Barón Rajbanitschka nájde svoju manželku in flagranti :
-Ty… ! Ty nehanebnica jedna ! Ty si dovoľuješ podvádzať ma doma, v starobylom kaštieli mojich slávnych predkov, vo vlastnej spálni s nábytkom zo šestnásteho storočia ?
-Ale, miláčik ! Prečo ten vulgárny škandál ? Hádam by si len nechcel, aby som sa ponížila tým,že sa kompromitujem niekde na lúke, alebo v lacnom hoteli ?

-Nespravodlivosť ! Toto je krutá nespravodlivosť ! – kričí manželka .
-Čo sa ti stalo, miláčik ?
-Práve zisťujem v zrkadle, že dlhšie ako ďalších päť rokov už nebudem tridsaťročná ani s najväčšou protekciou !

-Konečne budeme bývať v krajšom prostredí, – chváli sa susedka.
–A my zase v pokojnejšom, – poznamená druhá.
–Čo, vari sa aj vy sťahujete ?
–To nie, ale vy predsa !

-mamička, prečo stále natieraš svoju tvár tým ružovým krémom ?
-preto, lebo chcem byť pekná !
-hm . . . a keď vidíš, že ten krém nepomáha, prečo si nekúpiš iný ?

-Chcel by som poistiť svoj dom proti požiaru .
-Nech sa páči, posaďte sa !  Vybavím dva telefonáty a potom sa hneď dáme do toho .
-Nedalo by sa to rýchlejšie ? Keď som sa sem pred štvrťhodinou vybral, začalo u nás práve horieť !

Stretne sa Vinco s Jožom:
-Trápia ma erotické sny.
–A mňa tešia !

-Kedy je maximálna zima ?
-Keď sa Eskimákovi zlomí pes v zákrute !

-Prosím si pár topánok . Farba a tvár nerozhodujú. Ide len o to, aby podpätok bol mimoriadne nízky .
-Hm . . . chcete ich nosiť na vychádzky, alebo do prírody ?
-Chcem ich nosiť na vychádzky so svojim nízkym, tučným snúbencom !

Desiatnik sa pýta nastúpených bažantov:
-Sú medzi vami nejakí hasiči ?
Prihlásia sa dvaja.
–Dobre, vystúpte z radu. Pôjdete hasiť vápno !

-Počúvaš ma, drahá ?
-Počúvam, miláčik !
-Vieš, poznal som v živote pred tebou veľa žien . Ale ver mi . . . tak vrúcne a tak úprimne som nijakú z nich nemiloval ako – seba !

Mimoriadne duchaplný, pohotový a o inteligentný herec stretne  v spoločnosti krásnu, rozvedenú ženu, ktorá je nesmierne rada, že sa dostala do jeho blízkosti . Po dávke koňaku si k nemu prisadne a vraví :
-Pozrite sa, miláčik ! Vy ste ešte slobodný a ja som rozvedená . Vy ste nielen známy herec, ale aj veľmi múdry človek a ja som pekná, inteligentná žena . Zosobášme sa ! Z manželstva podobných ľudí sa rodia najvydarenejšie deti !
-Herec po chvíľke rozmýšľania odpovedal :
-Ja by som to netvrdil . Ak by som si vás naozaj vzal . . . už nie som taký múdry človek, ako si myslíte !

-Mamička, tá opica VYZERÁ práve TAK ako ocko !
–Pst ! ako to hovoríš ? nechcem už počuť ani slovo !
–Ale, mamička ! veď ten šimpanz tomu aj tak nerozumie !

-Milujem vás, slečna, väčšmi než svoj život, – vyznáva sa mladý muž. – A chcel by som,aby o tom vedel celý svet. Potom dodáva tichšie :
-Okrem mojej ženy …

-Prečo máš zaviazané oko ?
-Moja susedka mi ho poranila pletacou ihlou .
-Náhodou ?
-Nie ! Cez kľúčovú dierku !

-Ženy sú ako sliepky, – hovorí jeden kamarát druhému .
-Nesúhlasím, ja mám doma desať sliepok a ešte mi ani jedna nepovedala, aby som nešiel do krčmy !

v newyorskej krčme si starý vreckár prezerá módnik :
-stal sa z teba snob, jerry – vraví mu priateľ .
-mýliš sa, jack ! musím predsa vedieť, kde budú v jarnej sezóne umiestnené vrecká na ženských kabátoch !

-Prečo plačeš, Edko, veď si dostal na Vianoce všetko, čo si si želal !
-Áno, ale teraz ma mrzí, že som si neželel viac !

Dve staršie ženy pozerajú dojímavý divadelný príbeh a plačú .
–Nechcete čistú vreckovku ? – núka  zrazu jedna druhej .
–Ďakujem, ale toto dejstvo sa mi zmestí ešte do mojej …

Vraví hosť v reštaurácii :
-Pán hlavný, až pôjdete do dôchodku, nezabudnite povedať svojmu nástupcovi, že  ja tu ešte stále sedím a čakám na malé pivo !

-Obžalovaný ! Boli ste už TRESTANÝ ?
-áno, prosím !
-za čo ?
-nerazil som hlavou o stenu .
-to nie je možné !
-Akoby nie ! veď to nebola moja hlava !

Pýta sa matka dcéry niekoľko mesiacov po svadbe :
-Tak čo, dieťa moje, ako sa k tebe chová tvoj muž ?
-Výborne, mami, – vraví dcéra, – dáva mi skutočne všetko, čo potrebujem . . .
-No, to teda potrebuješ veľmi málo, – mieni skepticky matka .

-Dlho som vás nevidel, majstre, na čom pracujete, čo nové tvoríte ? – pýta sa jeden známy výtvarníka . Ale, prosím vás, bol som na zahraničnom kongrese, potom na sympóziu, posedel som v medzinárodnej súťaži na plagát, mal som interview v novinách, teraz staviam chatu na vidieku . Povedzte, kedy mám vlastne čas na tvorbu ?!

-Čo je to absolútna rýchlosť ?
-Bežať okolo domu a na každom rohu si vidieť riť !

-Za svoje uzdravenie môžete ďakovať jedine svojmu silnému organizmu !
-Dobre, že ste mi to prezradili, doktorko . Práve zajtra som chcel kúpiť pre vás – ako podarúnok  päť litrov tokajského vínka !

-manželka futbalového rozhodcu sa rozčuľuje :
-neviem prečo musíš každú nedeľu pískať zápas ? veď tých pár faciek môžeš dostať aj doma …!

V dedinke na ďalekom severe stojí mladý muž a čaká na dievča. Prejde desať minút, polhodina, no po hodine siahne mladík do vrecka svojho tulenieho kožucha a vytiahne teplomer :
-Teraz je mínus dvadsaťpäť stupňov. Ak tá namyslená ženská nepríde do mínus tridsaťpäť stupňov, odídem domova viac ma už neuvidí !

-Pán doktor, je pravda, že od smiechu sa chudne ? – pýta sa istá dáma.
–Je to pravda, ak sa smejete namiesto obeda a večere…

Ordinačné hodiny sa skončili. Lekár sa prezlieka, sestra vybavuje posledné veci ale ešte predtým, kým obaja zatvoria za sebou dvere, nazrie do čakárne.
-Pán doktor, vonku je ešte jeden pacient…
V čakárni sa zo stoličky zdvihne muž a nazlostene šomre :
-To je smola, už som sa tešil, že ste na mňa zabudli !

Zomierajúci inštalatér vzdychá na smrteľnej posteli :
-Ach, prečo len musím zomrieť taký mladý, veď mám iba tridsaťšesť rokov…
Z kúta miestnosti sa ozva hlas :
-Podľa hodín, ktoré si zapisoval svojim zákazníkom na fuškách, máš už deväťdesiatsedem !

-Pán hlavný, rád by som si objednal polovičnú porciu sviečkovej…
-To, prosím, nie je možné – naše porcie sa už nedajú deliť…

-Ach, aká by som bola šťastná, keby som ešte raz mala osemnásť, – vzdychla si mladá žena.
–Ale, veď nemáte viac ?!
–Mám dvadsať, – znie ľútostivá odpoveď.
–Akýže je to už rozdiel medzi osemnástimi a dvadsiatimi rokmi ?
–Veľký : jeden manžel a dve deti…

-Všimol si si ? Tamten chlapík kráča hore svahom ako majster sveta v behu na sto metrov. To je ale fešák, nie ako ty !
-Skutočne kráča ako majster sveta ! Aj on dvíha raz jednu, raz druhú nohu !

-Tak čo, Elemír ? Kedy sa chceš zasnúbiť s Ilonkou ?
-Nikdy, otec ! Som zamilovaný do Manciky a viem, že len s ňou budem šťastný !
-Ale prosím ťa, Elemír ! Povedz mi, akú radosť môžeš mať z toho, že budeš s ňou šťastný?!

Na svadbe krásnej dievčiny sa smutne poneviera známy, ale útly tenista:
-Zdravím vás, – osloví ho pri dverách istý hosť, ktorý práve prichádza. – Vy ste ten novopečený manžel ?
–Ale kdeže, prosím vás ! Ja som vypadol už v semifinále !

Príde Ondro k lekárovi a vraví:
-Pán doktor, mne je tak zle, že nemôžem vôbec dýchať…
-Ondro, čo nemôžeš, to nerob ! To ti ja radím !

-Vieš, priateľu, genialita je strašná choroba !
–Tak to ti musím úprimne gratulovať ! Dávno som nevidel zdravšieho človeka, ako si ty !

-Za vylúpenie banky ste boli už viackrát trestaný a vlani ste predsa dostali povolenie na nosenie zbrane . S akým odôvodnením vám ho vydali ?
–Nech sa páči, môžem vám ho prečítať : Menovaný často nosieva pri sebe väčšie sumy peňazí a niekedy aj zlaté a strieborné predmety !

-Kedy je maximálna zima ?
-Keď sa horolezec priští o skalu !

Mama prikazuje dcére :
-Nech si o deviatej doma !
-Ale mama, veď nie som malé dieťa, – ohradzuje sa dcéra .
-Práve preto !

-Prosím vás, je doma pán direktor ? – pýta sa návštevník .
–Nie prosím, ale ak všetko dobre pôjde, čakajú ho tu DOMA PRESNE o rok … – odpovie sluha .

V oddelení prvej triedy sedí vojak oproti spiacemu dôstojníkovi . Zrazu mu príde zle od žalúdka a povracia dôstojníka . Ukrutne sa preľakne, no hneď sa spamätá a začne dôstojníka utierať . Potom ho zobudí a sústrastne sa ho pýta :
-Už je vám lepšie ?

Dvaja Indiáni sledujú po prvý raz v živote preteky na vodných lyžach :
-Nevieš, prečo uháňa ten motorový čln  takou šialenou rýchlosťou ?
-Či si slepý, Divý Orol ? Nevidíš, že ho tí lyžiari prenasledujú ?

-Prečo sú muži dôkazom reinkarnácie ?
-Človek sa nemôže stať tak hlúpym počas jedného života !

Známeho spisovateľa prosí jeho priateľ, aby mu napísal autorské venovanie do novej knihy:
-Urob to, prosím ťa, a napíš tam niečo pre moju ženu…
-Tak to má byť azda vianočné prekvapenie, však ?
-Veru prekvapenie to bude – ona totiž čaká kožuch…

Troch lyžiarov zasype na opustenom svahu menšia lavína . Kým sa horko ťažko vyhrabú spod snehu je noc a každý ďalší krok v tme znamená ďalšie nebezpečenstvo .
–Nedá sa nič robiť, – vraví prvý, – musíme tu prenocovať pod skalou, postojačky,  telo pri tele .
–Súhlasím, ale . . . nezvyknete náhodou v noci chrápať ? Ja totiž spávam mimoriadne bdelo !

-Povedzte prosím, pán vedúci, ako u vás pracuje ten môj  Žigmund ?
-No, vcelku som s ním spokojný, viete, nič zlého o ňom nemôžem povedať, lebo . . .
-???
-Lebo by nám okamžite dal výpoveď . . .

-Toto je senzačný papagáj, – vysvetľuje predavač zákazníkovi. – Pozrite na pravej nožičke má jeden krúžok, na ľavej druhý. Keď potiahnete ten pravý, povie vám dobré ráno, keď ľavý,
povie dobrú noc…
–A čo povie, keď potiahnem oba krúžky odrazu ? – pýta sa zákazník.
–Do čerta ! – ozve sa papagáj. – Každý sa pýta to isté, vtedy spadnem na riť, ty hlupák !

-Je váš syn zasvätený do všetkých sexuálnych tajomstiev ? – pýta sa suseda .
-Neviem presne, ale myslím, že áno .
-Prečo si to myslíte ?
-Lebo keď môj muž číta pornočasopisy a niečomu nerozumie, ide za synom, aby mu to vysvetlil .

-arana bude mať decko !
-A od koho ?
-A či vieš, keď píla odreže palec, ktorý to bol zub ?

Keď chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu, spytuje sa ho trochu ostýchavo, kedy bude môcť zase začať s milostným životom.
-O tom som ešte nepremýšľal, – odpovie doktor. – Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta po operácii mandlí !

-Ujo, bojím sa trhania zubov !
-A prečo ? Veď to nič nie je ! Rup ! a zub je vonku .
-A ty si si už dal niekedy vytrhnúť zub ?
-No jasné ! Aspoň stokrát !

-Vraj vaša manželka bola kedysi výbornou stenografkou . . .
-Ona ešte aj teraz hovorí dvesto slov za minútu …

-počul som, že si sa ženil tak, že si uniesol vlastnú ženu.
–áno a jej rodičia bežali potom za nami…
–no a ? NEDOHONILI vás ?
–dohonili. a teraz bývajú spolu s nami…

-Hráte ako Paganini, – povedal kritik huslistovi po koncerte. – Ale nie tak pekne !
-A vy vravíte ako kráľ Šalamún, len nie tak múdro !

-Čo muž urobí s holohlavou ženou ?
-???
-Dá ju naspäť do kočíka.

Angličan sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Všimne si, že v spálni za závesom vykúkajú cudzie mužské poltopánky. Vytiahne britvu a pokojne si ju brúsi .
-Čo ideš robiť ? – pýta sa prestrašene žena.
-Ak v tých topánkach nik nie je, tak sa oholím …

Ešte perlička so školských zošitov :
-V jeseni máme ustálené počasie. Stále prší a fúka.
-Niektoré zaostávajúce africké kmene majú nahé oblečenie !

Profesor napíše na tabuľu chemický vzorec a pýta sa žiaka :
-Čo je to za vzorec ?
-Juj, krúti sa mi to na jazyku, neviem si spomenúť …
-Ak na jazyku, tak ho rýchlo vypľujte, je to kyselina soľná !

Nácko zo Štiavnice sa takto vychvaľuje :
-Vy si, tovariši moji, neviete ani predstaviť taký árešt. Najprv je vysokánsky múr, sila strážnikov s flintami chodí po dvore, chodby strážia, pred dverami tiež stoja. A tie dvere majú aj tri zámke …No ja som sa do áreštu aj tak dostau !

Do obchodu s exotickým vtáctvom prišiel zákazník :
-P-p-r-osím vás, mo-o-hol by som k-k-kúpiť p-p-ek-k-ného pa-pa-pa-pa-gája ?
-Okamžite sa practe !  – kričí rozčúlený vedúci obchodu. – Veď mi popletiete všetok tovar ! Nie ste náhodou  pedagóg ?!

Do anglickej námornej školy prišiel na inšpekciu admirál. Pýta sa jedného zo žiakov :
-Mohli by ste mi vymenovať dvoch najslávnejších britských námorných veliteľov ?
-Nelson, prosím, a … prepáčte, ale ja som akosi pozabudol vaše meno, pán admirál !

-počul som, kamarát, že oslavuješ narodenie syna. veďže ma pozvi, ešte mám pár korún na voľajakú tú čiapočku …
-Ani ma nenapadne! Donesieš čiapočku, ale mne prepiješ peniaze na celý kočík !

-Prosím ťa, prečo máš na tom palci zaviazanú šnúru na uzol ?
-To mi tam zaviazala žena, aby som nezabudol hodiť do schránky list pre svokru .
-No a hodil si ho už ?
-Nie, zabudla mi ho dať !

-Poď, odtiaľto teraz zakričíme : Kráľ je nahý …
-Ale veď odtiaľto nevidíme, či je skutočne nahý, alebo nie …
-V poriadku, veď odtiaľto to ani nebude počuť…

-Počujte, človeče, vy ste ešte nikomu nečítali tie svoje siahodlhé verše ?
-Nie, prosím, vy ste prvý…
Začuduje sa redaktor:
-A od čoho potom máte tú modrinu pod okom ?!

-tých pár dní, čo vás poznám, – vraví zaľúbene mladý muž peknej dievčine, nejem, nepijem, ani nefajčím…–to ma tak veľmi, tak strašne ľúbite ? – vzdychá dievča .
–No, nie preto, ale som práve bez peňazí…

Zídu sa dve baktérie . Prvá hovorí druhej :
-Ale ty dnes biedne vyzeráš ! Hádam si chorá ?
-Veru, žiaľ, – vraví druhá, – dostala som penicilín …

Istá pani po prvý raz v živote ochutnáva whisky .
-Zaujímavé, – poznamenáva po prvom hlte, – má to celkom takú istú chuť ako liek, ktorý môj muž berie na pokyn lekárov už tridsať rokov, večer čo večer…

Chlapča zastavilo osobné auto :
-Ujo, – hovorí vodičovi, – zvezte ma do školy …
–Rád, ale ja idem celkom iným smerom .
–Tým lepšie ! – spokojne súhlasí žiačik .

-koľko je tri a štyri ?
-sedem, prosím…
-A sedem a štyri ?
-neviem, prosím, my sme sa ešte do jedenástich neučili…

-Mami, – pýta sa synáčik, – prečo náš otecko hovorí tete Jane „anjel môj“, keď ona vôbec nemá krídla ?
-Neboj sa, – vysvetľuje matka, – veď uvidíš, onedlho vyletí z nášho domu, ako keby ich mala…

-Vieš, drahá, – hovorí mladomanžel po svadbe, – tie lyžičky, ktoré sme dostali od mojej tety, určite nie sú zo striebra.
-Ty sa tak dobre vyznáš v kovoch ? – pýta sa mladá žena.
-V kovoch sa nevyznám, – odpovedá manžel, – ale vo svojich príbuzných áno…

Matka sa večer pobrala na schôdzku a poverila otecka, aby vykúpal malého synčeka. Hrdý otec sa pozerá, ako sa mu ratolesť špliecha vo vani a pýta sa:
-Tak čo, synak, viem ťa okúpať tak dobre ako mama ?
–Pravdaže, ocko, – hovorí synček, – len mamka mi zvykne predtým vyzliecť nohavičky a vyzuť topánky…

Na miesto, kde auto zrazilo chodca, sa zbiehajú ľudia. šofér sa skláňa nad ležiacim chodcom. ktosi sa ho pýta :
-ešte žije ?
-zatiaľ áno, – vraví šofér, – ale lekár tu bude každú chvíľu .

Mladý učeň holí zákazníka. Niekoľko krát ho poreže. Nato sa zákazník k nemu obráti a prosí ho:
-Buďte taký láskavý, dajte britvu aj mne, aby som sa mohol brániť… !

-Čo bolo včera u vás za haravaru ? Strašne ste sa hádali . . .
-Ale kvôli jednému listu .
-Zabudol si ho poslať ?
-Nie, zničiť !

-No deti, čo myslíte, ktoré zviera je najužitočnejšie ? – pýta sa učiteľka .
-Prosím, vôl !
-A to už prečo, Jožko ?
-Lebo sa z neho zužitkuje všetko : mäso, koža, kosti a ešte aj to meno !

Magdaléna hovorí Ervínovi:
-Drahý, čo keby sme sa na Vianoce zobrali ?
–Prosím ťa, nevymýšľaj ! Prečo si máme kaziť sviatky ?

-Náš Ivanko má ešte len deväť mesiacov, ale len čo prídem z práce domov, hneď volá : „Ocko, ocko“ !
–Prosím vás, nedivte sa, také decko ešte nevie čo hovorí…

-Ach, ako dobre, že ste prišli, – potešila sa mladá pani, keď videla stáť pred dverami svojho bytu zamestnanca plynárne . – Viete, v aute mi totiž prestal fungovať plynový pedál…

Debatujú dve postaršie susedky :
-A váš dedo si ešte vypije ?
-Pravdaže, pije rum . On tomu hovorí : rozumne uložený majetok !

Príde Paľko k starým rodičom na prázdniny a spytuje sa :
-Babka a máte satelit ?
-Čo si sa zjašil ? Prečo by som sa mala teliť ? Čo som ja krava ?

-Škóti vraj požiadali medzinárodný súd v haagu, aby zakázal niektoré vtipy !
–prosím ťa ! a ktoré ?
–tie, čo idú na ich účet !

Roľníčka svojmu mužovi :
-Vieš čo, Ďuro ? Na tú našu striebornú svadbu zakoleme prasa . . .
-Ešte čo ! Vari ten úbohý tvor za to môže ?

-Čím sa líši muž a počítač ?
-Čím ?
-Počítač si dá povedať na jeden krát.

-Drahý, vieš, že sa naši susedia rozvádzajú ?
-Čo nevravíš, a kto je na vine ?
-No on, samozrejme !
-Prečo, čo urobil ?
-Minulý týždeň prišiel domov o deň skôr zo služobnej cesty !

-Milostivá pani, dovoľte, aby som sa vás pri tomto výročí na niečo spýtal: štyridsať rokov byť vydatá, to je už ozaj výkon ! Povedzte, nikdy ste počas tohoto obdobia nemysleli na rozvod ?
-Na rozvod nie, – vraví stará pani, – ale na vraždu…

sťažuje sa psychiater kolegovi :
-jeden môj pacient ma ustavične otravuje . už rok mi chce nasilu
predať niagarské vodopády . . .
-ľahká pomoc, – vraví druhý lekár, – tak ich od NEHO KÚPTE . . .
-nemôžem, príliš veľa za ne pýta . . .

-Počuj, Filip, – pýta sa jeden priateľ druhého, – vysvetli mi, prečo sa vždy pozeráš tam do toho horného obloka, keď ideme okolo tohto domu ?
–No, lebo tam býva môj starý kamarát Emil a ten vždy prosí : Ty, aspoň keď ideš okolo, nože sa pozri hore …

-Bola som u jasnovidky a tá mi povedala, že urobím úžasné šťastie s krásnym, múdrym, bohatým, vysokým blondínom…
–No a ?
–Len to mi nepovedala, čo mám urobiť so svojim terajším mužom !

-Počujte, pán sprievodca, – pýta sa cestujúci v rýchliku, – možno v spacom kupé vôbec fajčiť ?
-Nie, pane, to nemožno.
-A odkiaľ je tu potom toľko tabakového dymu ?
-Od tých cestujúcich, pane, – vysvetľuje sprievodca, – ktorí sa nepýtajú !

-Pán doktor, hrozne ma bolí hlava …