Kniha prvá

 

Zasmejeme sa spoločne

Kniha obsahuje tisíce vtipov:

-Ako voláme blondínku s dvoma mozgovými závitmi?
-???
-Tehotná.

Vlak vchádza do stanice a sprievodca kričí :
-Plzééň !
Jeden rozospatý cestujúci vybehne na chodbu a volá na neho :
-Ja si prosím dve veľké !

Vojaci sú prvý raz na ostrej streľbe . Veliteľ prišiel k jednému z vojakov a začudovane krúti hlavou :
-To je hanba ! Na desať výstrelov ani jeden zásah ! Čím ste vlastne v civile ?
-Futbalistom prvej ligy !

Príde Imrich z roboty a žena sa ho pýta:
-Nie si hladný ?
-Jedol som v robote !
-A kávičku nechceš ?
-Pil som v robote !
-A nemohol by si byť trošičku milší ?
-Bol som – v robote.

Ttúto kolínsku si kúpte, pani . pozrite sa na to senzačné balenie . krásna fľaška a ešte krajšia škatuľka .
-A … akú má vlastne vôňu ?
-Vôňu má takú vzrušujúcu, že vám ju predám iba v prípade, že sa preukážete sobášnym listom !

-Počula si ? Syna našej susedky neprijali na medicínu. Už od októbra študuje na lekárskej fakulte.
-To som nesmierne rada. Ten mladík zachráni takto život stovkám ľudí !

-Prevažne akú farbu majú ženské nohavičky ?
-???
-Hnedú od hovna !

Žena sa pýta počas jazdy svojho muža :
-Prečo ideš odrazu tak rýchlo ?
-Lekár mi prikázal viac pohybu .

Hosť v reštaurácii sa sťažuje :
-Pán hlavný, ten guláš je samá šľacha !
-To bude mať kuchár radosť .pred chvíľou sa mi sťažoval, že sa mu kdesi stratili traky k nohaviciam !

-Dežo, čo spravíš, keď tvoja žena naposledy vydýchne ?
-Pustím jej krk .

-Čo spraví blondínka, keď jej lekár napíše recept ?
-???
-Objedná si kuchára .

-Predstav si, aký senzačný prístroj vymyslel náš holič . Strčíš hlavu do kukly a stroj ťa v momente oholí .
-To je nezmysel, predsa každý človek má hlavu iného tvaru a inej veľkosti .
-To je síce pravda, avšak po prvom holení už má hlavu ako ostatní !

-Prepáčte, nepožičali by ste mi päť korún na autobus ?
-Žiaľ, mám v peňaženke iba päťdesiatku .
-fajn ! V takom prípade pôjdem taxíkom !

-Dnes máme doma všetci pokazené žalúdky . Ryba, ktorú stenám včera predali, bola istotne pokazená !
-To predsa nie je možné . Ryba prišla rovno z mora !
-To vám verím . Celkom určite však prišla pešo !

-Jožko, ako môžeš tvrdiť, že zvuk sa šíri rýchlejšia ako svetlo ?
-Na to je predsa jednoduchý dôkaz, pá učiteľ . Keď zapneme televízor, najprv počujeme zvuk a až potom vidíme obraz .

-Musím ísť k lekárovi, – vraví pracovníčka svojmu vedúcemu .
-Keď musíte, tak musíte, – súhlasí šéf .   
Po návrate si vedúcu nahlas povzdychol :
-To som veru nevedel, že náš lekár vie robiť aj trvalé ondulácie !

-Videl si manželku kolegu  Frčku ?
-Videl.
-No a čo vravíš ? Však je pekná ?
-Je, ale mne sa na nej predsa niečo nepáči .
-Čo sa ti nepáči ?
-Je už príliš dávno veľmi pekná !

-Rozpráva mladomanžel svojim kolegom :
-Večer si sadneme na balkón, ja hrám na husliach a manželka spieva .
-To nie je najhoršie . Oveľa lepšie, než keby ste sa tĺkli …

-Ste obyčajný surovec ! Prečo ste mi kopli psa, veď vás iba oňuchával !
-A vari som mal čakať, kým ma začne ochutnávať ?

Obéznej pacientke radí lekár jesť iba raz za deň .
-A nie je to nezdravé ?
-Ak to trvá od rána do večera, tak áno .

-Ako sa volá choroba šialených kráv ?
-???
-Feminizmus .

-My doma pijeme len vodu a víno .
-A v akom pomere ?
-Jedna ku jedne. Ja pijem víno a žena vodu !

Pivný otčenáš :
-Sud náš, ktorý si narazený, roztoč sa pivo Tvoje, buď vôľa tvoja po všetkých reštauráciách a krčmách a odpusť nám náš smäd, ako aj my odpúšťame všetkým   čašníkom a nezveď nás na záchytnú stanicu, ale zbav nás všetkých protivných abstinentov . Amen .

Ilona sa na zábave zoznámi s mladíkom a ten ju hneď pozýva do humna . Tá sa rozčúli :
-Čo je to za drzosť, ešte sme si poriadne ani nezatancovali a už by si ma prevaľoval ! To vari svet nevidel .
-Ale, Ilonka, nerozčuľuj sa, povedz, že nechceš a je to vybavené, – chlácholí ju mladík .
-Nevravím, že nechcem, ale je to poriadna drzosť !

-Mohli by ste poslať môjho muža na všeobecné vyšetrenie ? – spytuje sa lekára pani stredného veku .
-Mohol, ale neviem prečo ? Sťažuje sa na niečo ? Má bolesti, chudne … ?
-Ani jedno, ani druhé . Chce však kúpiť dvanásť vreckoviek a ja by som chcela vedieť, či sa to ešte vôbec oplatí … ?

-Prečo dávajú blondínky na klinec prst, keď ho pribíjajú ?
-???
-Aby ich z toho rámusu nebolela hlava .

-Prečo si taká smutná ?
-Ty to ešte nevieš ? Manžel sa pred mesiacom vybral do obchodu, aby mi kúpil novú kabelku a viac sa nevrátil. Bola tam nejaká krásna, mladá predavačka. Čo by si urobila v podobnom prípade ?
-Kúpila by som si novú kabelku !

Otec oznamuje svojej dcére:
-Tvoj kurizant ťa dnes požiadal o ruku a ja som mu ju sľúbil.
-Ale ocko ! Ako mám odísť od mamičky ?
-Len sa upokoj ! Môžeš si ju vziať kľudne so sebou !

matka vraví svojej vydatej dcére :
-Nemohli by sme vám večer priviesť vaše deti ? Chceli by sme ísť s otcom už raz do kina !

Opitý chodec zastaví občana na ulici :
-Prosím vás, nemám na čele hrču ?
-Máte, dokonca tri .
-Ajajaj, to mám domov ešte štyri stĺpy po ceste …

-Prečo máte na jedálnom lístku napísané, že ten guláš, čo ste mi priniesli je turecký ?
-Naisto to neviem . Možno preto, že pes nášho prevádzkara sa volal Sultán .

-Starý choď sa pozrieť na strechu, zdá sa mi, že prehníva, –  durí gazdiná svojho muža .
Muž vezme rebrík a štverá sa hore. Asi na desiatej priečke  sa mu rebrík zlomí a muž spadne na zem . Pozbiera sa, vojde do domu a strelí žene poriadne zaucho .
-Druhý krát také žarty nevymýšľaj ! Vraj zhnitá strecha a to rebrík !

Keď sa vrátil z dovolenky pán Gunár, začali sa ho kolegovia vypytovať :
-bolo v Afrike veľmi horúco ?
-Áno, veľmi.
-A kde si presne bol?
-Asi desať kilometrov od rovníka!
-Severne alebo južne?
-Severne.
-Tak to sa potom ešte dalo vydržať!

-Naozaj rád by som sa oženil, ale … mám určité podmienky. Dievča by malo byť pekné, mladé, rozumné, milé a vzdelané .Pod vzdelaním rozumiem diplom z vysokej školy .
-No … možno, že taká existuje, ale bola by hlúpa, keby sa vydala práve za teba .
-Ty nepoznáš moju veľkorysosť ? Tú hlúposť by som jej už nejako prepáčil .

Pán Smrčok prišiel do mäsiarstva a pýtal si sto gramov salámy a tri rožky .
-Žiaľ, rožky už nemáme, – odpovedal mladý predavač .
-Tak mi dajte sto gramov šunky a tri rožky !
-Počujte, rozčúli sa predavač, – vezmite si salámu aj šunku a choďte si kúpiť rožky inde, hoci aj do pekla !
Zákazník sa išiel sťažovať vedúcemu . Ten si predvolal predavača a takto ho vyhrešil :
-Priateľu, ste mladý predavač . Pána Smrčka tak dobre ešte nepoznáte ako my, je to starý hundroš . Viete, čo ste mali urobiť ? Mali ste mu tie rožky otrepať o hlavu !

-Počul som, že si bol v Benátkach . Akí sú tam ľudia ?
-Neuveriteľne veselí . Predstav si, mesto je zatopené, po uliciach sa dá jazdiť iba na člnoch a oni si ešte aj pospevujú .

Stretli sa dvaja priatelia. jeden sa však tváril čudne, keď si mal sadnúť.
-Kamarát, čo sa ti stalo, že si nemôžeš sadnúť ?
Ten sa chytil za zadok a povie:
-Ani sa nepýtaj ! Našiel som ihlu v kope sena !

-Pani žalobkyňa, máte ešte nejaké pripomienky v neprospech obžalovaného ?
-Mám, pán sudca . Viete, bolo to od neho vrcholne netaktné, že ma obťažoval bez jediného slova . Mohol sa predtým aspoň slušne pozdraviť !

-Predstav si, tá nemožná Júlia mi povedala, že som hlúpa hus, – sťažuje sa jedna priateľka druhej .
-Ale, neber to tak, Cilka ! Všetky husi sú hlúpe !

-Pane, stratili ste peňaženku, tu ju máte !
-Počkaj chlapče, nech si peniaze prerátam. Máš taký podozrivý výzor a nič dobré ti z očí nehľadí. Vieš, človek dnes aby nikomu neveril !

-Podarila sa záchranná akcia  ? Našli ste toho známeho bádateľa ?
-Žiaľ nie . Keď sme našli kmeň domorodcov, ktorý ho zajal, bádateľa práve vyškrtli z jedálneho lístka .

Príde chlap do francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka . pristúpi k nemu čašník a pýta sa :
-Ráčite zaplatiť ?
-Beriete perly ?
-Áno, samozrejme .
-Tak mi dajte tri krát ustrice a držte mi palce !

-Dobrý deň, kedy sa u vás začína hubárska sezóna?
-Keď ti dám jednu po hube!

K zubárovi prišiel chlapec s piatimi kamarátmi:
-Chcel by som si dať vytrhnúť zub !
-A tvoji kamaráti … ?
-Prišli si vypočuť, ako budem vrieskať …

Vyšetruje sa krádež auta .policajt sa čuduje :
-Čo je vám na tom smiešne, že vám ukradli auto ?
-…sedela v ňom svokra !

Rozprávajú sa dvaja automechanici :
-Tu v robote je to lepšie ako doma.
-Nevrav, prečo si to myslíš ?
-Tu mi aspoň nikto nevytýka, že nič nerobím !

-Ja by som ti ten riad umyl, – zveruje sa pán Krtko žene. – Ale musím tak usilovne
bojovať s lenivosťou, že keď nakoniec zvíťazím, tak už nemám skoro žiadnu silu a aj tak nič neurobím !

-Odchádzam ! – zakričal na záver manželskej hádky muž, hodil do kufra zopár ponožiek a košieľ a pokračoval :
-Odchádzam ! Radšej žiť na pustých ostrovoch, radšej bojovať denne o holý život, než sa tu trápiť s tebou pod jednou strechou …
Buchli dvere . Po chvíli sa znovu otvorili . Zjavil sa v nich manžel . Najedovane vyhlásil :
-Zasa sa ti to podarilo ! Vonku prší …

Sestrička v pôrodnici oznamuje novopečenému otcovi :
-Blahoželám vám ! Máte troch synov .
-To je strašné ! – zalamentoval . – A kto bude dojčiť toho tretieho ?

-Počula do, suseda, že ste odnaučili manžela fajčiť . Ako ste to dokázali ?
-Nebolo to ťažké . Požiadala som jeho priateľov, aby ho odteraz neponúkali …

Autor divadelnej hry sa chváli priateľom :
-Keď spadla opona, v hľadisku prepukli búrlivé ovácie .
-Nehovor, a čo bolo na nej namaľované ?

Pýtajú sa dcéry známej filmovej hviezdy :
-Koľko rokov má vaša matka ?
-Ťažko povedať, lebo každým rokom je o rok mladšia . Ak to bude takto pokračovať, čoskoro budem jej matkou .

Policajná hliadka zastavuje osobné auto . Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta :
-Vezmeme ich ?

Bonifác si dal nastriekať auto z jednej strany na belaso a z druhej na červeno . Servác sa ho pýta :
-Počúvaj, to je nejaká nová móda ?
-To nie ! Dal som to urobiť z taktických dôvodov . Keby som mal nejaký malér, výpovede svedkov by si navzájom protirečili a mňa by nemohli odsúdiť !

Lojzko prišiel zo školy a vraví mamke :
-Zajtra budeme rozoberať vetu …
-No dobre, ale nech to nedopadne tak, ako keď si rozoberal budík !

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia a deti sa opreteky hlásia :
-Náš tata je murárom !
-Môj otecko je doktorom !
-A môj tatíček je podnikateľom .
Prihlási sa aj Jožinko a s plačom hovorí :
-Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta …

-Priznaj sa, Ivanko, že sa pozeráš kľúčovou dierkou, keď som v izbe s tvojou sestrou !? – pýta sa snúbenec .
-Ani veľmi nie, pretože väčšinou sa pozerá mamička !

-Ak okamžite nezješ tú krupicovú kašu, zavolám draka !
-Ty si myslíš, mamička, že ten drak by dokázal zjesť aj takú zlú kašu ?

Slávnostný rečník vstane zo stoličky a povie :
-Srdečne vás vítam na slávnosti, ktorú sme usporiadali pri príležitosti stého výročia založenia
nášho podniku. To, čo by som vám teraz mal povedať, si môžete prečítať v zajtrajších novinách !

-Ako sa po španielsky povie „slepé črevo “ ?
-???
-Esmeralda .

-Pán doktor, strašne trpím na nohy .
-To bude asi reuma !?
-Nie, ja na ženské…

-Pred týždňom som sa zoznámil s jedným dievčaťom a rozhodol som sa s ňou oženiť .
-Nezdá sa ti to priskoro, po týždňovej známosti. Veď o nej nemôžeš nič vedieť, – namietol priateľ .
-Náhodou o nej viem veľa. Však pracujem v sporiteľni a viem, koľko má na vkladnej knižke jej otec !

-Už sa to nedá s tebou vydržať ! všetko robíš naopak ! – vytýka mužovi manželka .
-Máš pravdu ! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa poznávam !

-Otecko ! Je pravda, že človek pochádza z opice ?
-Je to pravda synček môj .
-A povedz, otecko, ako sa volal prvý človek, ktorý prišiel na to, že on už nie je opica ?

-Tak vy, pán Krtko, žiadate o dovolenku na Vianoce ?
Áno, pán šéf. Chcel by som prekvapiť manželku !
-Ale, ale, a s kým ?

-Trápi ťa niečo, – pýta sa Ervín svojho kamaráta Arpáda, ktorý sa nedávno oženil .
-Áno . A veľmi . Nemôžem svoju ženu zvyknúť na posteľ . Vždy, keď ju večer vyzlečiem, vytrhne sa mi a utečie do auta na zadné sedadlo !

-Miluška, pán Kružliak požiadal o tvoju ruku, – vraví otec dcére, – ale musíš ešte počkať, najprv treba vydať staršiu dcéru .
-ale otecko, ohradzuje sa Miluška, – odjakživa som ja ako mladšia musela prvá byť v posteli !

Žena, ktorá upodozrieva manžela z nevery hovorí :
-Listy nedostávaš, ani rúž na vreckovke som ti ešte nenašla . Ale tie pásy v aute sú stále prispôsobené pre niekoho, kto je štíhlejší než ja !

Dvaja kozmonauti sú v skafandroch na mesiaci a akosi čudne sa na seba pozerajú . Vtom jeden povie :
-Nečum na mňa tak sprosto ! No, ja som nezamykal …

Škót navštívil škóta . usadili sa v izbe a hostiteľ vraví :
-zhasnem svetlo, škoda platiť elektriku .
-dobre, ale počkaj trochu, nech si vyzlečiem nohavice, škoda ich drať na stoličke !

-Prosím ťa ?! Teraz som sa dopočul, že si sa rozviedol . Veď ste nežili spolu ani len rok . Prečo ste sa rozišli ?
-Moja manželka bola o hlavu vyššia ako ja .
-Ale … ale … to predsa nie je príčina na rozvod .
-Akoby nie ! Mal by si vidieť tú hlavu !

-Pán doktor, čo mi vlastne je ?
–Ešte presne neviem . Po pitve budeme múdrejší .

Pani Kramflečková  lúšti krížovku a po chvíli sa pýta svojho manžela :
-Nevieš náhodou, kto zavraždil francúzskeho revolucionára Marata ?
–Ani poňatia nemám, miláčik ! Už štyri dni som nemal v rukách noviny !

Benjamín Krpec večeria na Silvestra aj s polovičkou u švagra, ale po večeri zaspí pri stole a nahlas zo sna vykrikuje :
-To je hrozné, – vraví pani Krpcová. – Ako náhle zaspí, vykrikuje a zhovára sa. Kolegovia v úrade to každodenne počúvajú a už sa my vysmieva celý podnik .

-Včera v noci bol u vás veľký krik. čo sa stalo ?
–nič extra. moja manželka vyhodila na dvor moje sako.
–Ach ! a bola v ňom nejaká cenná vec ?
–pravdaže. mal som predsa sako na sebe !

-Tento dom by si už žiadal dôkladnú renováciu !“
–To si myslím. Odovzdali ho prvým nájomníkom ešte na Vianoce !

-Kam nesieš tie hodiny ?
–Zverolekárovi .
–Vari si sa zbláznil ?
–Prečo ? Veď prestali kukať …

Dežo čaká v pôrodnici. Lekár mu oznamuje :
-Máte dvojičky.
–Ďakujem, pán doktor. A za robotu si jedno môžu nechať !

Previnilec sa nijako nechcel priznať .
–Prečo toľko zapierate, – povedali mu napokon, – veď sme našli na mieste krádeže odtlačky vašich prstov !
–To nie je možné ! – zareagoval previnilec. – Mal som predsa rukavice !

-Váš manžel potrebuje absolútny pokoj, – oznamuje lekár manželke .
–Veď aj ja mu to denne aspoň sto krát pripomínam ! – odpovie žena .

-Vinco, prečo je tvoja manželka taká uvravená ?
–V detstve ju omylom zaočkovali ihlou z gramofónu.

-Vaša mačka zožrala môjho kanárika !
–Úprimne ľutujem . Ako by som vám mohol pomôcť ?
–Musíte mi nahradiť škodu !
–V poriadku . Každý deň u vás zazvoním, sadnem si v obývačke a zaspievam vám !

-Prosím vás o ruku vašej dcéry …
–A to zase nie ! Buď si ju vezmete celú alebo nič …!

-Som zvedavá, čo považovali mladé dievčatá za zaujímavé na starších mužoch predtým ?
–Kedy predtým ?
–Pred dávnymi tisícročiami, keď ešte neboli peniaze a autá !

Džokej hovorí :
-Pred pretekmi som dal môjmu koňovi dvojitú whisky .
-Tak to určite vyhral !
-Nevyhral . Ale určite to bol najšťastnejší kôň na pretekoch .

Deň pred Silvestrom zavolá telefonicky do opravovne zúfalý muž:
-Pokazil sa mi televízor. Príďte ihneď, aby sme zajtra mohli sledovať zábavný program .
Vedúci opravovne mu sľúbi, že pošle montéra .
Onedlho zazvonia dvaja montéri  .
–Prečo ste prišli dvaja ?
–Chceme vám to opraviť čím skôr . Ja sa pozriem na prijímač znútra a kolega zvonku !

-Dnes je Silvestra . Opäť budem doma sám . Viete si predstaviť, čo to znamená byť osamelým ?
–Akoby nie ? Veď som už desať rokov vydatá !

-Počul som, že sa učíte po japonsky, – obdivuje sused suseda . – A čo vám robí najväčšie ťažkosti ?
–Ani by ste neverili – zaplatiť učiteľa .

-Ako sa má tvoj manžel po operácii ?
–Žiaľ, nastali komplikácie …
–Vážne ?
–Dosť vážne . Zamiloval sa do hlavnej sestry na chirurgii .

Manžel sa vrátil zo služobnej cesty predčasne domov a prekvapil svoju polovičku in flagranti s neznámym mládencom :
-Ty ma podvádzaš, Filoména ?  Ihneď mi povedz, kto je vlastne tento mladý muž !
–Ehm …, máš pravdu, miláčik . Nože, Jožinko, prezraď mi rýchlo aj tvoje priezvisko . Môj manžel má právo vedieť aj to, čo ja neviem !

Ktosi zháňa zamestnanca vápenku :
-Ten tu nerobí ! – oznamuje majster .
-To my vieme, že nerobí, iba chceme vedieť, či vôbec prišiel do práce !

Gazda prišiel o prvý raz do reštaurácie . Rozkázal si kyslé mlieko, aby to nebolo také drahé . Keď dopil, prišlo mu na chuť pivo .
–Prosím vás, môžem na kyslé mlieko vypiť pivo ? – pýta sa vrchného .
–Môžete, prečo nie ? Ale prosím hneď platiť !

-V tej našej kalkulácii niečo nesedí, pani kolegyňa ! Nie je predsa možné, aby nás stavba tej šesťbytovky stála vyše dvoch miliónov korún !
–Ja za to nemôžem . Ja som to už vypočítala päť krát . Tu máte všetkých päť výsledkov !

-Otecko ! Vedel by si mi vysvetliť, čo je to monológ ?
–Pravdaže, synáčik ! Monológ je rozhovor medzi mnou a tvojou mamičkou .

-Vieš, aký je rozdiel medzi mužom a ženou ?
–Nie …
–Muž všetko počúva jedným uchom a druhým mu to ide von . U ženy je to opačne !

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Počul si už tú novinu ?
–Akú ?
–Fridrich sa obesil .
–Nevrav ! A prečo sa vešal ?
–Neviem, ešte som s ním nebol !

Po ulici kráča žena s batohom . Okoloidúci ju upozorňujú :
-Voľačo vám v tom batohu horí !
–Ale čoby horelo, to malý Šándor fajčí ! – kľudne vysvetľuje žena.

-Prečo si taká smutná, Zuzička ?
–Môj kurizant mi včera povedal, že ma už neľúbi .
–Nič si z toho nerob . máš len šestnásť rokov . nájdeš si iného !
–Len maneutešuj,  nechcem pochodiť tak ako moja osemnásťročná sestra, ktorá sa doteraz ani len raz nevydala !

-Počujte, pán Borovička ! Ak mi ihneď nezaplatíte účet za skonzumované nápoje, zavolám vášho podnikového riaditeľa. Sedí tamto … naproti.
–To môžete …, hik …, ale …,hik, čo spravíte , ak ani ten …, nebude chcieť zaplatiť…?

-Banány máte ?
–Nie !
–A citróny alebo pomaranče ?
-Tie tiež nemáme .
–Jabĺčka ?
–Minuli sa .
–Tak čím vlastne ponúknem svojich hostí, ktorých som pozvala
na silvestrovskú večeru ?
–Do toho ma nič . Tu je predsa obchod s ovocím a nie informačná kancelária !

-Peter, teba otec tiež bije ? – spytuje sa kamarát kamaráta.
–Kdeže ! Ja som najmladší z desiatich súrodencov a kým príde na mňa rad, otec je už unavený … !

-Teraz sa už nemusíte ničoho báť, deti moje, – vraví matka mladému páru po sobáši. Od tejto chvíle ste naveky svoji .
–Ale, prosím ťa, mamička, – vraví mladý zať . Neviem, prečo si taká pesimistka . Mohla by si predsa vedieť, že už nežijeme v stredoveku !

Na psychiatrii :
-Dnes som mal pacienta, ktorý tvrdí o sebe, že zhltol svoj telefón.
–Vyskúšal si už na ňom tú svoju vynikajúcu liečebnú metódu s hypnózou ?
–Až na budúci týždeň. má veľa priateľov na vidieku a tí mu vinšujú šťastný nový rok vždy telefonicky. nech si to ešte chudák vypočuje !

Dvaja policajti počas nočnej služby pozerajú v televízii hokej . Potom musí jeden na obchôdzku a keď sa vráti, vyzvedá od druhého :
-Koľko vyhrávame ?
–Tri nula .
–A kto strelil góly ?
–Raz Plavucha a dvakrát dajaký Replay !

Námorník sa vrátil po dvoch rokoch domov a privítala ho žena s dvoma deťmi.
–Keď som odchádzal, mali sme predsa iba jedno dieťa, – čudoval sa. – Koľko má ten malý ? Nenarodil sa veľmi neskoro ? – začal vyratúvať .
–Nerob zo seba matematika, keď si námorník ! – zavrátila ho žena .

-Nemôžete sa rozprávať s riaditeľom . Raňajkuje a vtedy ho smie vyrušiť len sekretárka .
–Tak ma ohláste u sekretárky !
–Žiaľ aj sekretárka raňajkuje a tú vtedy nemôže vyrušovať ani riaditeľ …

-Patríš medzi najznámejších sukničkárov v meste a predsa si zostal starým mládencom . Ak sa ti ženy tak veľmi páčia, prečo sa neoženíš ?
–Mám svoju teóriu. Človek môže mať rád kvety aj bez toho, aby bol záhradníkom …

-Máte krásneho psíka . Čím ho chováte ?
–Nerobím si starosti . Môj Bobinko zožerie všetko, čo len príde na rad .
–Poď …, poď sem, krásny psíček …, poď, daj tetuške packu … Au ! Potvora hnusná . Veď on hryzie . Prečo ste ma vpred neupozornili ?
–Veď som vám hneď povedal, že všetko žerie …

-Povedzte, pán Banánik, koľko máte vlastne detí ?
–Ak mám byť úprimný, musím vám prezradiť, že momentálne to presne neviem . Bol som vyše dvoch mesiacov preč z domu, na služobnej ceste .

-Od Nového roku začnem prísnu odtučňovaciu kúru !
–Je to nutné ?
–Myslím si, že áno. Krajčírka včera zistila, že v drieku a v bokoch mám miery ako Liz Taylorová, Brigitte Bardotová a Sophia Lorenová – dovedna .

-… a teraz sa vráťme k časovaniu . Katka, povedz mi v minulom čase vetu : Otec jazdí autom .
–Otec predtým chodieval peši !

-Známemu chirurgovi telefonujú večer jeho kolegovia :
-Ak len môžeš, príď ! Sme v trojke, potrebujeme štvrtého na kanastu !
–Čo sa stalo ? – spytuje sa lekára manželka, keď vidí, že si berie kabát .
–Strašne ťažký prípad, miláčik . Moji najnadanejší kolegovia sú už tam !

-Kamže sa tak veľmi ponáhľate ?
–Domov . prichádzam z fašiangovej zábavy .
–Teraz ?! Neviete, že už pomaly budú Vianoce ?
–Veď práve preto sa tak veľmi ponáhľam . Moja milá manželka má už o mňa určite obavy !

-Predpíšte mi nejaký dobrý utišujúci prostriedok, pán doktor !
–Vôbec to nepotrebujete . Prechádzajte sa každý večer dve hodiny na čerstvom vzduchu a budete spať ako dudok !
–A proti vysokému tlaku mi dáte niečo ?
–Aj proti tomu vám najlepšie pomôže prechádzka .
–Tak i aspoň napíšte recept na nové podrážky na topánky !

-Váš stav je veľmi vážny, – oznamuje lekár pacientovi. – máte niekoho, koho by ste chceli vidieť ?
–Iného lekára, – želá si pacient.

-Sused, prečo ten plot každú chvíľu natierate ? Nestačilo by raz do roka ?
–Viete, ja mám náramnú radosť, keď sa potom o plot niekto oprie .

Z rozhovoru dvoch dievčat :
-Z čoho usudzuješ, že tvoj nápadník má vážne úmysly ?
–Na silvestrovský večer ma pozval k nim domov, aby ma predstavil rodičom .
–Prijali ťa prívetivo ?
–Neviem . Okrem nás dvoch nik nebol doma !

-Pozeral si včera futbal ? – pýta sa policajt kolegu.-
-Pozeral. Skončil nula  – nula.
–A prvý polčas ?
–Neviem, zapol som televízor až pred koncom zápasu.

Manželka privítala manžela s veľkým plačom. medzi vzlykmi mu vysvetlila, že jej mačka zjedla tortu, čo upiekla na Vianoce.
–To nič, kúpim ti novú mačku, – utešuje ju manžel.

Z rozhovoru dvoch priateľov :
-Predstav si ! Moja polovička vyhutuje stále hlúpe vtipy. Dnes ráno skryla moju košeľu a ja som ju našiel až o dve hodiny, – vraví prvý.
-To je nič, – vraví druhý. – Moja Pavlínka pred dvoma rokmi skryla moje papuče a len predvčerom som ich našiel.
-Nevrav ! Kam ich vlastne skryla ?
-Do vane v kúpeľni !

-Kamarát, mali by sme zajtra chytiť vianočného kapra …
–V piatok chceš chytať ryby ? Nevieš, že je to nešťastný deň ?
–A čo, keď to platí aj pre ryby ?

Texaský milionár vyjednáva v Škótsku kúpu prastarého kaštieľa.
–Keby sa v okolí nepovrávalo, že býva v ňom duch, po Novom roku by som sa aj prisťahoval ! – vraví majiteľovi, ale ten len kývne rukou:
-Rečičky ! Bývam v ňom vyše tristo rokov, ale nikdy som nijakého ducha nevidel !

-Čo chystáš synovi pod stromček ? – spýtala sa manželka muža .
–Azda by som mu mohol kúpiť holiaci strojček . Kým mu narastú fúzy, môžem sa s ním holiť ja !

Dvaja cigáni prídu za sprievodcom :
-Tento vlak ma zavezie do rimavskej soboty ? – pýta sa jeden .
–Nie, – odpovie sprievodca .
–A mňa ? – pýta sa druhý cigán .

-Mne sa ten ponúknutý družstevný byt veľmi páči, ale neviem, či sa bude páčiť aj mojej manželke.
–Ako myslíte, kolega. Musíte si však uvedomiť, že oveľa ľahšie nájdete novú ženu, ako vyhovujúci nový byt !

Po silvestrovskej zábave sa manžel vracia domov vo veselej nálade :
-Nehnevaj sa, holubička ! – vraví manželke, – stretol som sa v bare so svojimi priateľmi a súťažili sme, kto viac vypije .
–Vidím, ty starý lump ! A kto obsadil druhé miesto ?

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Vydala by si sa za vdovca ? – pýta sa jedna druhej .
-Tak to teda v žiadnom prípade ! Ja si chcem svojho muža skrotiť sama !

-Kamarát, čo robíš v takej zime na ulici ?
–Ani sa nepýtaj !  Žena ma poslala kúpiť fľašu koňaku na Vianoce , no pošmykol som sa a fľašu som rozbil. Teraz čakám, kým koňak zamrzne, aby som ho mohol pozbierať …

-Tieto Vianoce sú pre mňa veľmi dôležité, konečne sa vezmeme, – oznamuje vnučka starému otcovi . – Ja a môj nastávajúci už dva roky spolu chodíme …
–Prepánajána ! A to ste si ani chvíľu nesadli ? – čudoval sa starý otec .

Veľký parník plával v oceáne . Zrazu kapitán požiadal všetkých, aby prišli na palubu, že im chce niečo povedať .
–Mám jednu dobrú a jednu zlú správu . Ktorou mám začať ?
–Dobrou ! – znela odpoveď .
-Nuž … dostaneme jedenásť Oskarov !

V rádiu hlásili, že na Slovensku pristali mimozemšťania a že vedia po slovensky.
Poprosili občanov, že keď stretnú malú zelenú postavu s vypúlenými očami, aby sa
 K  nej prihovorili pomaly, lebo rýchlej reči nerozumejú . raz išiel valach s ovcami
Na pašu a za stromom uvidel malú postavu s vypúlenými očami  Hovorí jej pomaly a zrozumiteľne :
-Ja som valach a tu ovce pasiem …
Malá zelená postava ešte viac vypúlila oči . Valach preslabikoval predošlú vetu ešte raz . A malá zelená postava hovorí :
-Ja som tu horár a tu si uľavujem !

-Ty si strašný ťuťmák, Baltazár ! – vraví smutne manželka svojmu mužovi .
–Z čoho to usudzuješ, miláčik ? – spytuje sa muž trpezlivo .
–Prosím ťa ?! Počas piatich rokov manželstva sme sa zmohli len na malú chatku .
Susedia Pampeliškovci však dali zhotoviť dvojpodlažnú búdu aj pre svojho psa !

Pri rozvodovom konaní povie žalobkyňa svojmu advokátovi :
-Chcem vás poprosiť len o jednu vec . V bavte mi u poroty, aby auto prisúdili mne a deti môjmu manželovi !

-Včera som celú hodinu poučoval ženu o tom, že sporiť v domácnosti ja nevyhnutné .
–No a ? Myslíš, že sa poučila ?
–Pravdaže . Počnúc dnešným dňom sa musím odnaučiť fajčiť !

V štúdiu na ladenie pián :
-Božemôj ! Prečo ste dovliekli piano na chrbte . nemohli ste použiť nejaký dopravný prostriedok ?
–Chcel som, ale nepustili ma do električky .

-Ste veľmi milý, – chváli svokra zaťa. – Zapamätali ste si, že som raz povedala, že som pripravená dať päť rokov svojho života za fľašu dobrého šampanského !
–Prinášam dve fľašky !

-V tejto cele sa nachádza naša pýcha ! – vysvetľuje riaditeľ väznice návštevníkovi . – Keď sa k nám
dostal prvý raz za bankovú lúpež, bol celkom negramotný . My sme ho naučili čítať a písať . Teraz si odpykáva trest za falšovanie dokladov . Nie je to pokrok ?

Teta sľúbila, že ak sa bude Patrik dobre učiť, dostane od nej na Vianoce pekný darček.
–Akú známku si dnes doniesol z dejepisu ? – informovala sa .
–Trochu horšiu, ale to nie je jeho vina, – hájila matka syna . – spytovali sa ho na veci, ktoré sa stali pred jeho narodením …

Kolegyňa sa vrátila od očného lekára a vzrušene oznamuje ostatným :
-Až dnes som videla, ako zle vidím !

-Už som v rokoch, ale mám neoblomnú, tvrdú povahu !
–Z čoho tak usudzuješ ?
–Ak mi v úrade šéf vynadá, o hodinu vrátim tú nadávku trojnásobne  – svojej žene !

Monológ zaľúbeného :
-Mala prísť o štvrtej. Teraz je päť. Počkám ešte do šiestej, a keď nepríde do siedmej, o ôsmej pôjdem domov …

-Čudujem sa, že Dionýz nedostáva súčasne dve prémie .
–Za čo, prosím ťa ?
–No, za futbal i za divadlo, ktoré pritom hrá !

-Ako ti ide obchod ?
–Ďakujem, zle. Denne mám deficit dvesto korún.
–A z čoho žiješ ?
–Každú sobotu mám zatvorené .

-Hrávate doma kanastu ?
–Áno, ale nie s manželkou. Tá mi až veľmi vidí do kariet …

-Pán kolega, vy sa nebojíte vliezť do takého starého auta ?
–Veru, veru, pán kolega, máte pravdu . Oveľa väčšmi sa však čudujem ja vám. Moja žena je oveľa staršia ako moje auto, a vy sa nebojíte vliezť s ňou až do môjho bytu, keď som na služobnej ceste ?!

Spytuje sa slečna mládenca :
-Možno to vaše tetovanie zmyť vodou ?
–Čože ja viem ? – pokrčí plecami mládenec .

Zdôveruje sa manželka :
-Miláčik, musím ti povedať niečo hrozne nepríjemného . Ale až rán . Ty by si nezaspal !

-máte prosím na sklade hovoriaceho papagája ?
–žiaľ, papagájom nemôžem poslúžiť . radšej si vezmite ĎATĽA .
–No ale … ďateľ Predsa nikdy neprehovorí !
–HOVORIŤ nevie, ale nič si z toho nerobte . morzeovku ovláda viac ako dokonale.

-Slečna, prečo vypúšťate vzduch z pneumatík ? – čuduje sa inštruktor v autoškole.
-Sedela som za volantom príliš vysoko .

Pri pokladni :
-Prosím si polovičný lístok …
-Ako to, nie ste ani vojak, ani dieťa !
-Ale mám jedno oko sklenené !

-Dúfam, že nebudeš taká hlúpa, aby si o sebe všetko vyrozprávala svojmu snúbencovi, – radí priateľka priateľke .
–Neboj sa, prezradím mu len toľko, aby nebol príliš prekvapený pri rozhovore s mojou mamou.

Mladomanželia si kúpili obraz . ona vzala KLINEC a začala ho pribíjať hlavičkou do steny . on sa ZHROZIL :
-Prosím ťa, čo to robíš, veď ten klinec patrí do protiľahlej steny !

V divadle hovorí muž žene :
-Druhé dejstvo sa odohráva o rok neskôr .
–A budú nám ešte platiť lístky ?

Profesor pristihol žiakov, ako cez prestávku s pôžitkom vyfukujú dym z cigarety .  Stroho im oznámil :
-Hneď po prestávke si overím, čo všetko sa vám vykúrilo z hlavy !

Prosí trestanec dopravený do väznice v Leopoldove :
-Pán dozorca, prosím vás, nemohol by som dostať pohľadnicu, na ktorej je táto väznica ? Ja by som rád napísal svojej manželke, že som šťastne došiel !

-Na ako dlho ste sa k nám  vybrali na návštevu ? – pýta sa zať svokry.
–zatiaľ ešte ani sama neviem. zostanem hádam dovtedy, kým vás neomrzí môj tunajší pobyt.
–Naozaj škoda, mama,  že ste sa rozhodli zostať len  deň – dva !

Známy lovec vykreslil svoje zážitky z poľovačky na medveďa tak dramaticky, že malý poslucháč hneď požiadal o autogram .
–Moje rozprávanie sa ti tak veľmi páčilo ?
–Ani nie, ale keď vás nabudúce medveď roztrhá a zožerie, bude ten autogram taký vzácny, že ho ľahko vymením za desať zápalkových nálepiek !

-Pán doktor, – nešťastne sa sťažuje pacient, – vypadávajú mi vlasy . Čo mám robiť, aby som ich nestratil všetky ?
–Odkladajte si ich !

-Robko, – hovorí otec synovi, – čoskoro priletí do nášho domu bocian…
–Joj, otecko, len aby sa mama nezľakla, lebo vraj ženy, čo čakajú bábätká, sú veľmi vyplašené !

Zarečnil si vedúci futbalového družstva :
-ešte nedávno sme stáli na pokraji priepasti . Potom sa nám podarilo urobiť rozhodujúci krok vpred …

Policajt pokutuje vodiča, ktorý parkuje na zakázanom mieste .
–Dobre, zaplatím, ale keď som parkoval na správnom mieste, ani vám nenapadlo, aby ste ma pochválili, – nedá sa vodič .

-Čo si myslíte, koľko mám rokov ? – spýtala sa Imricha
fešná dáma.
–Podľa očí vyzeráte na sedemnásť… Podľa postavy na devätnásť. Spolu je to tridsaťšesť !

Konštatuje lekár :
-Nezdáte sa byť veľmi zdravý, asi veľa sedíte .
–Nie je to také zlé, pán doktor, naposledy som sedel iba šesť mesiacov, – vysvetľuje pacient .

-Ticho ! – vraví v triede učiteľ žiakom, – buďte tak ticho, aby ste začuli
aj prelet mušky vo vzduchu !
v triede sa rozhostí hrobové ticho, ale po chvíľke sa ozve malý žiačik :
-Tak načo čakáte, pán učiteľ ?  kedy chcete konečne vypustiť tú muchu ?

-Čo by si robil, keby ti cez noc narástli krídla ?
–Hneď ráno by som predal motorku !

Vraví jeden filmový režisér druhému:
-Počul si ? Objavil som novú hviezdu.
–Aká je ?
–Na plátne výborná…
–No hej, iba si nepovedal na akom. Na filmovom či posteľnom ?

-Počul si, že chrípku možno dostať aj pri bozkávaní ?
–Nie … V každom prípade je to však jeden z najpríjemnejších spôsobov !

futbalový zápas prebieha za hustého vytrvalého dažďa . do nitky premoknutý divák hovorí svojmu susedovi :
-Predstav si, žena ma nútila v takomto počasí na prechádzku !

Mestské dievčatko po prvý raz príde na návštevu k starým rodičom na dedinu, obzrie sa po dvore a o chvíľu zadychčane hovorí svojej matke :
-Mamička ! Poď rýchlo ! Tam vonku …, v chlieve … Päť mladých prasiatok nafukuje sviňu a to chúďa zviera je už také naduté, ako najväčšia lopta, ktorú som kedy videla !

Na obrazovke sa objavila hviezdička .
–Otecko, prečo tento film nie je vhodný pre deti ? – spýtal sa malý Marián .
–Buď ticho ! Hneď uvidíš ! – uspokojoval ho otec .

-Blahoželám ! – vraví ošetrovateľka šťastnému otcovi . – Práve sa vám narodil siedmy syn !
–Vari šiesty ? – opravuje ju šťastný otec .
–Šiesty tiež …

Žena sa lúči s mužom, ktorý odchádza na poľovačku :
-tak poľovačke zdar ! a keby si zasa nič netrafil, ako obyčajne, tak dúfam, že trafíš aspoň domov !

Pýta sa priateľ priateľa :
-Poznáš ty moju prekrásnu ženu ?
–Nie . Vari máš dve ?

Babka a dedko sú v parku . Vidia, ako na lavičke mladík vášnivo bozkáva dievča . Babka smutno pokyvuje hlavou a vraví :
-Starký, čo myslíš, dokázal by si to ešte ?
–Ale, starká, ty si myslíš, že by ma ten mladík k nej pustil ?

Kovboj Tom sa zosobášil so starou, škaredou, ale bohatou dievčinou a spytuje sa farára, čo je dlžný za ceremoniál .
–Mne je to jedno . Dajte mi nejaké malé percento z vášho budúceho šťastia !
–Tom sa obzrie na svoju manželku a dá farárovi desať centov .
Vikár si potajme tiež obzrie manželku a vráti Tomovi z desiatich centov päť .

-Nevyskytuje sa vo vašej rodine nejaká duševná porucha ?
–Nie, pán doktor, iba môj manžel si stále myslí, že je hlavou rodiny …

-Predovšetkým vám odporúčam pokoj, – hovorí lekár .
–Iba to ? – čuduje sa pacientka . – Veď som na smrť chorá ! Len sa pozrite na môj jazyk !
–Práve ten potrebuje pokoj …

-Posuňte sa dozadu, tam je ešte toľko  miesta, že sa tam dá tancovať ! – rozčuľuje sa žena stredných rokov . Vzápätí sa ozve z kúta :
-Smiem prosiť ?

-A kde je moje auto ?! – spytuje sa zhrozený majiteľ .
Opravár pokrčil plecom :
-A čo ja viem ?  Keď sme z auta odstránili všetku špinu a hrdzu, nezostalo z neho nič …

-z tejto skaly, – hovorí sprievodca návštevníkom, – pred rokom skočilo dievča …
–z depresie ? – spytuje sa staršia pani .
–Nie, z Maďarska, – odpovie sprievodca .

Háda sa žena s mužom :
-Obetovala som ti najlepšie roky svojho života !
–Preboha, – zľakne sa manžel, – vari nechceš povedať, že budú ešte aj horšie ?

-Prečo ten váš pes tak hrozne brechá, keď pred vašim domom prejde auto ?
–Je to asi od závisti . Je mu ľúto, že iní sa vozia na aute a on musí chodiť pešo !

Sváko sa vybral do mesta na úrady a keď sa vracal na stanicu, zastavila ho 
vyzývavá slečna :
-Tak čo, dedko, nechceli by ste si za tisícku trošku zašpásovať ?
–Prečo nie, dievka moja . K môjmu dôchodku, sa mi veru každá koruna zíde …

-Čo je to za netaktnosť ? hovorím vám, že moja manželka čaká dieťa a vy sa pýtate od koho ?
–prepáčte, prosím, ale myslel som si, že vy to viete  !

Sedí rybár pri vode nad svojimi udicami . Okolo ide chlapík a hneď nadväzuje reč :
-Tak čo, berú, berú ?
–Hm . Práve som jedného hodil do vody .
–Vari bol malý ?
–Nie, iba sa hlúpo vypytoval !

V observatóriu sa spytuje profesor návštevníkov, či jeho výklad o hviezdach bol dosť zrozumiteľný .
–Myslím si, že mi je všetko jasné, okrem jednej veci, – hovorí mladý chlapec . – Len to neviem, čo ľahšie vyrábate, zatmenie Slnka alebo zatmenie Mesiaca ?!

U chirurga :
-Sestra, čo máme dnes ?
–Dva ľahké prípady, – autonehodu a malý úraz a jeden ťažký prípad – manžela, ktorý odmietol umývať riad !

Deža zastaví okoloidúci a pýta sa ho :
-Dežo, koľko máš hodín ?
Dežo siahne do vrecka, omaká jeho obsah a vyhlási :
-Troje zlaté a jedny digitálne …

Mamička tíši rozšantené deti :
-Detičky, ak budete poslušné, pôjdeme do krematória na oškvarky !

Istá mladá dáma zo vznešenej spoločnosti sa chváli svojej priateľke svojimi nápadníkmi :
-Boli medzi nimi už aj grófi a kniežatá . A keby si vedela, koľko kráľov som mala v hrsti !
–Ale nevrav ! Ani som nevedela, že hrávaš karty !

Matka hrozí synovi :
-Marek, ak sa neprestaneš vŕtať starému otcovi v nose, tak zavriem rakvu !

Teta Estera bola známa tým, že si občas hrkla slivovičky . Vošla raz do krčmy a pýta sa krčmára :
-Bol tu už môj starý ?
–Ešte nie, tetka .
–To je dobre . Rýchlo mi jednu nalej a potom to napíš na môjho starého !

Dobehne Dežo na stavbe za majstrom a celý nešťastný mu zvestuje :
-Majster, pohroma ! Ukradli mi lopatu …
–Nič si z toho nerob, Dežo, – upokojuje ho majster. – Oprieš sa o miešačku !

Príde sekretárka zo školenia do práce a pochvaľuje si :
-Pán vedúci, ten počítač, to vám je fantastická vec ! Ani by ste neverili, čo všetko dokáže !
–Nuž, ak zostanete so mnou po pracovnom čase v úrade, ukážem vám aj to, čo nedokáže !

Do krčmy vojde chlap a na krku má krajčírsky meter .Krčmár sa ho pýta :
-Vy ste krajčír ?
–Ale kdeže . Ten meter mi zavesila na krk moja žena, aby som pil s mierou !

-Počul som, pán Skala, že milujete peknú hudbu.
–Áno, ale nenechajte sa vyrušovať a pokojne hrajte na tých vašich husliach ďalej !

-Prečo si sa rozišiel so svojou snúbenicou ?
–Správala sa pod kritiku . Dožadovala sa , aby som sa s ňou zosobášil !

V kancelárii sa zhovárajú dve kolegyne :
-Mám dojem, že náš kolega Fazuľka vážne ochorel .
-Prečo máš ten dojem ?
-Už dva dni nadáva na vedúceho nášho oddelenia !

-Čo ste dnes jedli na obed ? – pýta sa lekár .
–Zemiakovú polievku a pečené mäso so zeleným hráškom .
–Mnoho hrášku ste zjedli ?
–Bolo ich presne stodvadsaťštyri .
–Odkiaľ to viete ?
–No a čo sa nazdáte, doktorko ? Čím sa mám zabávať v polhodine, keď mi žena rozpráva klebety o našich susedoch, kolegoch a známych ?

-Mám už takmer osemdesiat, – chváli sa dedko v krčme, – ale žiadna žena pri mne do rána oka nezažmúri.
–Vážne ? A ako to vo svojom veku dokážete ? – pýtajú sa zvedavo chlapi.
–No, do polnoci fajčím z fajky a potom do rána kašlem !

-Mama, odteraz budem spávať v ponožkách !
–Prečo ?
–Kto ich má každé ráno hľadať ?

-Prečo bola Esmeralda predsa len šťastná ?
-Lebo nevidel prvých tridsať dielov .

U mlynára :
-Nie sú v tej múke červíky ?
-Nie, momentálne sú na dovolenke v Tatrankách .

Do espresa sa vhrnula skupinka školákov a pýtali si obyčajnú malinovku .
-tu sa podáva iba drahšia .
-a kde by sme dostali lacnejšiu ?
-ste ešte len deti, nemali by ste sa vláčiť po krčmách !

Hádali sa dvaja záhradkári, ktorý z nich má väčší kaleráb.
Jeden už to nemôže vydržať, odbehne a za chvíľu sa vráti s kalerábom v ruke:
-Cha – cha, taká zdochlina, že sa ju nehanbíš ukazovať !
-Ale čo ? Tú zdochlinu som odtrhol v tvojej záhrade !

-Anička, čo hovoria na pošte vašej podpore v nezamestnanosti ?
-Žasnú a niekedy mi pridajú aj svoju desiatu .

V ordinácii :
-Vaša dcérka zhltla zlatý prsteň, treba ju operovať . Ja som tu nový, prišiel som z vidieka, kolegov v nemocnici nepoznám . ten váš známy Dr. Pľuzgier je spoľahlivý ?
-Absolútne . Ešte nikdy nikomu nič neukradol . O zlato nemá nijaký záujem !

-aká je somálska národná pieseň ?
-???
-ide pieseň dokola, dokola, než nás skosí embola, embola …

Úryvok z denníka :
-Som dokonalý človek. Každý deň zavčasu vstávam, nepijem, nefajčím, nechodím za dievkami a každý večer po desiatej hodine som už v posteli. Iba toho sa bojím, že táto vzorná životospráva už príliš dlho nepotrvá . Mám dojem, že sa zmením, len čo sa dostanem odtiaľto, z väzenia …

-Čo má hypochonder napísané na hrobe ?
-???
-Vravel som vám …

-To je vylúčené, aby som sám vypil toľko vína, – protestuje hosť proti vysokému účtu .
-Akože sám ? Asi ste už zabudli na tých troch, čo sú pod stolom !

vraví riaditeľ svojej sekretárke :
-vaše listy sú zo dňa na deň lepšie . ak to takto pôjde ďalej, budeme ich môcť čoskoro aj odosielať !

-Ako je to možné, že vás manžel tak vybil ? – čuduje sa sudca . – Veď je to invalid .
-Keď ma bil, ešte invalidom nebol !

-Pomáhaš manželke pri domácich prácach ?
-Nie. Všetko si robím sám !

Na ulici omdlie Kohn. Ide okolo kňaz, pokľakne k nemu, chytí ho za ruku a pýta sa :
-Syn môj, veríte v Otca, Syna a Ducha svätého ?
Kohn len zastoná :
-Mein Gott, ja tu umieram a on mi dáva hádanky !

-A prečo sa chcete dať rozviesť s manželom ?
-vás by také niečo nenahnevalo ? Len čo si mu sadnem na kolená, začne mi diktovať úradné listy . Presne tak ako za slobodna, keď som bola jeho sekretárkou !

Na urológii sa pýta sestra policajta Vinca:
-Na čo ešte čakáte ?
-Ale sestrička, vy ste mi ošetrili obušok…

-… a teraz sa vráťme k časovaniu . Katka, povedz mi v minulom čase vetu : „Otec jazdí autom“.
–Otec predtým chodieval peši !

-Kamže sa tak veľmi ponáhľate ?
–Domov,  prichádzam z fašiangovej zábavy .
–Teraz ?! Neviete, že už pomaly budú Vianoce ?
–Veď práve preto sa tak veľmi ponáhľam . Moja milá manželka má už o mňa určite obavy !

-Váš stav je veľmi vážny, – oznamuje lekár pacientovi . – Máte niekoho, koho by ste
chceli vidieť ?
–Iného lekára, – želá si pacient .

-Predpíšte mi nejaký dobrý utišujúci prostriedok, pán doktor !
–Vôbec to nepotrebujete . Prechádzajte sa každý večer dve hodiny na čerstvom vzduchu a budete spať ako dudok !
–A proti vysokému tlaku mi dáte niečo ?
–Aj proti tomu vám najlepšie pomôže prechádzka .
–Tak i aspoň napíšte recept na nové podrážky na topánky !

Z rozhovoru dvoch dievčat :
-Z čoho usudzuješ, že tvoj nápadník má vážne úmysly ?
–Na silvestrovský večer ma pozval k nim domov, aby ma predstavil rodičom .
–Prijali ťa prívetivo ?
–Neviem . Okrem nás dvoch nik nebol doma !

-Sused, prečo ten plot každú chvíľu natierate ? Nestačilo by raz do roka ?
–Viete, ja mám náramnú radosť, keď sa potom o plot niekto oprie .

Kamarát, mali by sme zajtra chytiť vianočného kapra …
–V piatok chceš chytať ryby ? Nevieš, že je to nešťastný deň ?
–A čo, keď to platí aj pre ryby ?

Kolegyňa sa vrátila od očného lekára a vzrušene oznamuje ostatným :
-Až dnes som videla, ako zle vidím !

Texaský milionár vyjednáva v Škótsku kúpu prastarého kaštieľa.
–Keby sa v okolí nepovrávalo, že býva v ňom duch, po Novom roku by som sa aj prisťahoval ! – vraví majiteľovi, ale ten len kývne rukou :
-Rečičky ! Bývam v ňom vyše tristo rokov, ale nikdy som nijakého ducha nevidel !

Z rozhovoru dvoch priateľov :
-Predstav si ! Moja polovička vyhutuje stále hlúpe vtipy. Dnes ráno skryla moju košeľu a ja som ju našiel až o dve hodiny, – vraví prvý.
–To je nič, – vraví druhý. – Moja Pavlínka pred dvoma rokmi skryla moje papuče a len predvčerom som ich našiel.
–Nevrav ! Kam ich vlastne skryla ?
–Do vane v kúpeľni !

manželka privítala manžela s veľkým plačom. medzi vzlykmi mu vysvetlila, že jej mačka zjedla tortu, čo upiekla na Vianoce.
–to nič, kúpim ti novú mačku, – utešuje ju manžel.

-Mne sa ten ponúknutý družstevný byt veľmi páči, ale neviem, či sa bude páčiť aj mojej manželke .
-Ako myslíte, kolega . Musíte si však uvedomiť, že oveľa ľahšie nájdete novú ženu, ako vyhovujúci nový byt !

-Pozeral si včera futbal ? – pýta sa policajt kolegu .
-Pozeral . Skončil nula  – nula .
-A prvý polčas ?
-Neviem, zapol som televízor až pred koncom zápasu .

Po silvestrovskej zábave sa manžel vracia domov vo veselej nálade :
-Nehnevaj sa, holubička ! – vraví manželke, – stretol som sa v bare so svojimi priateľmi a súťažili sme, kto viac vypije .
–Vidím, ty starý lump ! A kto obsadil druhé miesto ?

Dvaja cigáni prídu za sprievodcom :
-tento vlak ma zavezie do rimavskej soboty ? – pýta sa jeden .
–nie, – odpovie sprievodca .
–a mňa ? – pýta sa druhý cigán .

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Vydala by si sa za vdovca ? – pýta sa jedna druhej .
–Tak to teda v žiadnom prípade ! Ja si chcem svojho muža skrotiť sama !

-Kamarát, čo robíš v takej zime na ulici ?
–Ani sa nepýtaj !  Žena ma poslala kúpiť fľašu koňaku na Vianoce , no pošmykol som sa a fľašu som rozbil. Teraz čakám, kým koňak zamrzne, aby som ho mohol pozbierať …

-Čo chystáš synovi pod stromček ? – spýtala sa manželka muža .
–Azda by som mu mohol kúpiť holiaci strojček . Kým mu narastú fúzy, môžem sa s ním holiť ja !

v rádiu hlásili, že na Slovensku pristali mimozemšťania a že vedia po slovensky. poprosili občanov, že keď stretnú malú zelenú postavu s vypúlenými očami, aby sa k nej prihovorili pomaly, lebo rýchlej reči
nerozumejú. raz išiel valach s ovcami na pašu a za stromom uvidel malú postavu s vypúlenými očami  Hovorí jej pomaly a zrozumiteľne:
-ja som valach a tu ovce pasiem…
malá zelená postava ešte viac vypúlila oči. VALACH preslabikoval predošlú vetu ešte raz. a malá zelená postava hovorí:
-ja som tu horár a tu si uľavujem !

Veľký parník plával v oceáne . Zrazu kapitán požiadal všetkých, aby prišli na palubu, že im chce niečo povedať .
–Mám jednu dobrú a jednu zlú správu . Ktorou mám začať ?
–Dobrou ! – znela odpoveď .
-Nuž … dostaneme jedenásť Oskarov !

-Tieto Vianoce sú pre mňa veľmi dôležité, konečne sa vezmeme, – oznamuje vnučka starému otcovi . – Ja a môj nastávajúci už dva roky spolu chodíme …
–Prepánajána ! A to ste si ani chvíľu nesadli ? – čudoval sa starý otec .

-Ty si strašný ťuťmák, Baltazár ! – vraví smutne manželka svojmu mužovi.
–Z čoho to usudzuješ, miláčik ? – spytuje sa muž trpezlivo.
–Prosím ťa ?! Počas piatich rokov manželstva sme sa zmohli len
na malú chatku. Susedia Pampeliškovci však dali zhotoviť dvojpodlažnú búdu aj pre svojho psa!

Pri rozvodovom konaní povie žalobkyňa svojmu advokátovi :
-Chcem vás poprosiť len o jednu vec . V bavte mi u poroty, aby auto prisúdili mne a deti môjmu manželovi !

-Včera som celú hodinu poučoval ženu o tom, že sporiť v domácnosti ja nevyhnutné.
–No a ? Myslíš, že sa poučila ?
–Pravdaže. Počnúc dnešným dňom sa musím odnaučiť fajčiť !

-Ste veľmi milý, – chváli svokra zaťa. – Zapamätali ste si, že som raz povedala, že som pripravená dať päť rokov svojho života za fľašu dobrého šampanského !
–Prinášam dve fľašky !

Teta sľúbila, že ak sa bude Patrik dobre učiť, dostane od nej na Vianoce pekný darček.
–Akú známku si dnes doniesol z dejepisu ? – informovala sa .
–Trochu horšiu, ale to nie je jeho vina, – hájila matka syna . – spytovali sa ho na veci, ktoré sa stali pred jeho narodením …

Monológ zaľúbeného :
-Mala prísť o štvrtej. Teraz je päť. Počkám ešte do šiestej, a keď nepríde do siedmej, o ôsmej pôjdem domov …

-V tejto cele sa nachádza naša pýcha ! – vysvetľuje riaditeľ väznice návštevníkovi. – Keď sa k nám dostal prvý raz za bankovú lúpež, bol celkom negramotný. My sme ho naučili čítať
a písať. Teraz si odpykáva trest za falšovanie dokladov. Nie je to pokrok?

-Už som v rokoch, ale mám neoblomnú, tvrdú povahu !
–Z čoho tak usudzuješ ?
–Ak mi v úrade šéf vynadá, o hodinu vrátim tú nadávku trojnásobne  – svojej žene !

-hrávate doma kanastu ?
–Áno, ale nie s manželkou. Tá mi až veľmi vidí do kariet …

-Čudujem sa, že Dionýz nedostáva súčasne dve prémie .
–Za čo, prosím ťa ?
–No, za futbal i za divadlo, ktoré pritom hrá !

-Ako ti ide obchod ?
-Ďakujem, zle. Denne mám deficit dvesto korún.
-A z čoho žiješ ?
-Každú sobotu mám zatvorené .

-Pán kolega, vy sa nebojíte vliezť do takého starého auta ?
–Veru, veru, pán kolega, máte pravdu . Oveľa väčšmi sa však čudujem ja vám.  Moja žena je oveľa staršia ako moje auto, a vy sa nebojíte vliezť s ňou až do môjho bytu, keď som na služobnej ceste ?!

Spytuje sa slečna mládenca :
-Možno to vaše tetovanie zmyť vodou ?
–Čože ja viem ? – pokrčí plecami mládenec .

Zdôveruje sa manželka :
-Miláčik, musím ti povedať niečo hrozne nepríjemného . Ale až ráno .
Ty by si nezaspal !

-Slečna, prečo vypúšťate vzduch z pneumatík ? – čuduje sa inštruktor v autoškole.
–Sedela som za volantom príliš vysoko.

Mladomanželia si kúpili obraz . Ona vzala klinec a začala ho pribíjať hlavičkou do steny . On sa zhrozil :
-Prosím ťa, čo to robíš, veď ten klinec patrí do protiľahlej steny !

-máte prosím na sklade hovoriaceho papagája ?
–žiaľ, papagájom nemôžem poslúžiť . radšej si vezmite ĎATĽA .
–No ale … ďateľ Predsa nikdy neprehovorí !
–HOVORIŤ nevie, ale nič si z toho nerobte . morzeovku ovláda viac ako dokonale.

Pri pokladni :
-Prosím si polovičný lístok …
–Ako to, nie ste ani vojak, ani dieťa !
–Ale mám jedno oko sklenené !

-Dúfam, že nebudeš taká hlúpa, aby si o sebe všetko vyrozprávala svojmu snúbencovi, – radí priateľka priateľke .
–Neboj sa, prezradím mu len toľko, aby nebol príliš prekvapený pri rozhovore s mojou mamou.

V divadle hovorí muž žene :
-Druhé dejstvo sa odohráva o rok neskôr.
–A budú nám ešte platiť lístky ?

Profesor pristihol žiakov, ako cez prestávku s pôžitkom vyfukujú dym z cigarety .  Stroho im oznámil :
-Hneď po prestávke si overím, čo všetko sa vám vykúrilo z hlavy !

Prosí trestanec dopravený do väznice v Leopoldove :
-Pán dozorca, prosím vás, nemohol by som dostať pohľadnicu, na ktorej je táto väznica ? Ja by som rád napísal svojej manželke, že som šťastne došiel !

-Na ako dlho ste sa k nám  vybrali na návštevu ? – pýta sa zať svokry .
–zatiaľ ešte ani sama neviem . zostanem hádam dovtedy, kým vás neomrzí môj tunajší pobyt .
–Naozaj škoda, mama,  že ste sa rozhodli zostať len  deň – dva !

Známy lovec vykreslil svoje zážitky z poľovačky na medveďa tak dramaticky, že malý poslucháč hneď požiadal o autogram .
–Moje rozprávanie sa ti tak veľmi páčilo ?
–Ani nie, ale keď vás nabudúce medveď roztrhá a zožerie, bude ten autogram taký vzácny, že ho ľahko vymením za desať zápalkových nálepiek !

Zarečnil si vedúci futbalového družstva :
-ešte nedávno sme stáli na pokraji priepasti . Potom sa nám podarilo urobiť rozhodujúci krok vpred …

-Pán doktor, – nešťastne sa sťažuje pacient, – vypadávajú mi vlasy . Čo mám robiť, aby som ich nestratil všetky ?
–Odkladajte si ich !

-Robko, – hovorí otec synovi, – čoskoro priletí do nášho domu bocian …
–Joj, otecko, len aby sa mama nezľakla, lebo vraj ženy, čo čakajú bábätká, sú veľmi vyplašené !

Policajt pokutuje vodiča, ktorý parkuje na zakázanom mieste .
–Dobre, zaplatím, ale keď som parkoval na správnom mieste, ani vám nenapadlo, aby ste ma pochválili, – nedá sa vodič .

-Ticho ! – vraví v triede učiteľ žiakom, – buďte tak ticho, aby ste začuli aj prelet
mušky vo vzduchu !
v triede sa rozhostí hrobové ticho, ale po chvíľke sa ozve malý žiačik :
-Tak načo čakáte, pán učiteľ ?  kedy chcete konečne vypustiť tú muchu ?

-Čo si myslíte, koľko mám rokov ? – spýtala sa Imricha fešná dáma .
–Podľa očí vyzeráte na sedemnásť … Podľa postavy na devätnásť – Spolu je to tridsaťšesť !

Konštatuje lekár :
-Nezdáte sa byť veľmi zdravý, asi veľa sedíte .
–Nie je to také zlé, pán doktor, naposledy som sedel iba šesť mesiacov, – vysvetľuje  pacient .

-Čo by si robil, keby ti cez noc narástli krídla ?
–Hneď ráno by som predal motorku !

futbalový zápas prebieha za hustého vytrvalého dažďa . do nitky premoknutý divák hovorí svojmu susedovi :
-Predstav si, žena ma nútila v takomto počasí na prechádzku !

Vraví jeden filmový režisér druhému :
-Počul si ? Objavil som novú hviezdu .
–Aká je ?
–Na plátne výborná …
–No hej, iba si nepovedal na akom . Na filmovom či posteľnom ?

-Počul si, že chrípku možno dostať aj pri bozkávaní ?
-Nie … V každom prípade je to však jeden z  najpríjemnejších spôsobov !

-Blahoželám ! – vraví ošetrovateľka šťastnému otcovi . – Práve sa vám narodil siedmy syn !
–Vari šiesty ? – opravuje ju šťastný otec .
–Šiesty tiež …

Mestské dievčatko po prvý raz príde na návštevu k starým rodičom na dedinu, obzrie sa po dvore a o chvíľu zadychčane hovorí svojej matke :
-Mamička ! Poď rýchlo ! Tam vonku …, v chlieve … Päť mladých prasiatok nafukuje sviňu a to chúďa zviera je už také naduté, ako najväčšia lopta, ktorú som kedy videla !

Na obrazovke sa objavila hviezdička.
–Otecko, prečo tento film nie je vhodný pre deti ? – spýtal sa malý Marián.
–Buď ticho ! Hneď uvidíš ! – uspokojoval ho otec.

Žena sa lúči s mužom, ktorý odchádza na poľovačku :
-Tak poľovačke zdar ! A keby si zasa nič netrafil, ako obyčajne, tak dúfam, že trafíš aspoň domov !

Pýta sa priateľ priateľa:
-Poznáš ty moju prekrásnu ženu ?
–Nie. Vari máš dve ?

Babka a dedko sú v parku . Vidia, ako na lavičke mladík vášnivo bozkáva dievča . Babka smutno pokyvuje hlavou a vraví :
-Starký, čo myslíš, dokázal by si to ešte ?
–Ale, starká, ty si myslíš, že by ma ten mladík k nej pustil ?

Kovboj Tom sa zosobášil so starou, škaredou, ale bohatou dievčinou a spytuje sa farára, čo je dlžný za ceremoniál .
–Mne je to jedno . Dajte mi nejaké malé percento z vášho budúceho šťastia !
–Tom sa obzrie na svoju manželku a dá farárovi desať centov .
Vikár si potajme tiež obzrie manželku a vráti Tomovi z desiatich centov päť .

-Nevyskytuje sa vo vašej rodine nejaká duševná porucha ?
–Nie, pán doktor, iba môj manžel si stále myslí, že je hlavou rodiny…

-A kde je moje auto ?! – spytuje sa zhrozený majiteľ .
Opravár pokrčil plecom :
-A čo ja viem ?  Keď sme z auta odstránili všetku špinu a hrdzu, nezostalo z neho nič …

-Predovšetkým vám odporúčam pokoj, – hovorí lekár .
–Iba to ? – čuduje sa pacientka . – Veď som na smrť chorá ! Len sa pozrite na môj jazyk !
–práve ten potrebuje pokoj …

-Posuňte sa dozadu, tam je ešte toľko  miesta, že sa tam dá tancovať ! – rozčuľuje sa žena stredných rokov. Vzápätí sa ozve z kúta:
-Smiem prosiť ?

-Z tejto skaly, – hovorí sprievodca návštevníkom, – pred rokom skočilo dievča …
–Z depresie ? – spytuje sa staršia pani .
–Nie, z Maďarska, – odpovie sprievodca .

Háda sa žena s mužom :
-Obetovala som ti najlepšie roky svojho života !
–Preboha, – zľakne sa manžel, – vari nechceš povedať, že budú ešte aj horšie ?

-Čo je to za netaktnosť ? hovorím vám, že moja manželka čaká dieťa a vy sa pýtate od koho ?
–prepáčte, prosím, ale myslel som si, že vy to viete  !

Sváko sa vybral do mesta na úrady a keď sa vracal na stanicu, zastavila ho  vyzývavá slečna :
-Tak čo, dedko, nechceli by ste si za tisícku trošku zašpásovať ?
–Prečo nie, dievka moja . K môjmu dôchodku, sa mi veru každá koruna zíde …

Sedí rybár pri vode nad svojimi udicami . Okolo ide chlapík a hneď nadväzuje reč :
-Tak čo, berú, berú ?
-Hm . Práve som jedného hodil do vody .
-Vari bol malý ?
-Nie, iba sa hlúpo vypytoval !

-Prečo ten váš pes tak hrozne brechá, keď pred vašim domom prejde auto ?
-Je to asi od závisti . Je mu ľúto, že iní sa vozia na aute a on musí chodiť pešo !

V observatóriu sa spytuje profesor návštevníkov, či jeho výklad o hviezdach bol dosť zrozumiteľný .
–Myslím si, že mi je všetko jasné, okrem jednej veci, – hovorí mladý chlapec . – Len to neviem, čo ľahšie vyrábate, zatmenie Slnka alebo zatmenie Mesiaca ?!

U chirurga :
-Sestra, čo máme dnes ?
–Dva ľahké prípady, – autonehodu a malý úraz a jeden ťažký prípad – manžela, ktorý odmietol umývať riad !

Mamička tíši rozšantené deti :
-Detičky, ak budete poslušné, pôjdeme do krematória na oškvarky !

Žalobca vyhlásil pred súdom :
-Prisahám na svoju česť, že môj sused ma tretieho februára krátko popoludní nazval somárom .
–Možno, že vám to povedal len v návale hnevu, –  konštatuje sudca .
–Vôbec nie, prosím ! Pred svojim výrokom si ma aspoň desať minút celkom pokojne premeriaval od hlavy po pätu !

Deža zastaví okoloidúci a pýta sa ho :
-Dežo, koľko máš hodín ?
Dežo siahne do vrecka, omaká jeho obsah a vyhlási :
-Troje zlaté a jedny digitálne …

Pri dverách zazvoní susedka a hovorí :
-Pán sused, váš pes mi odniesol topánky !
–Ale to je vylúčené, pani susedka . Prišiel domov predsa bosý !

Adam pozval Evu na koncert . Chvíľu počúvajú, potom Adam štuchne do Evy :
-Počuješ, aké skvelé sopraníno má tá speváčka !
–Och ty sviniar jeden ! Keby si radšej počúval, ako pekne spieva !

Dvaja Indiáni sedia na brehu rieky a pozerajú, ako pri vodopáde perie žena z ich kmeňa prádlo .
Zrazu sa z vodopádu odvalí kameň, spadne na ženu a zabije ju . Nato povie jeden Indián druhému :
-Vodný kameň to je sviňa, zničil nám práčku !

-drahý, – hovorí pani Justína svojej polovičke, – ani mne sa nepáči, ako varím, ale ja sa aspoň nesťažujem !

-Viete, kto bol najlepší strelec v hokejovej extralige ?
–No predsa Pašek !

Istá mladá dáma zo vznešenej spoločnosti sa chváli svojej priateľke svojimi nápadníkmi :
-Boli medzi nimi už aj grófi a kniežatá . A keby si vedela, koľko kráľov som mala v hrsti !
–Ale nevrav ! Ani som nevedela, že hrávaš karty !

Dobehne Dežo na stavbe za majstrom a celý nešťastný mu zvestuje :
-Majster, pohroma ! Ukradli mi lopatu …
–Nič si z toho nerob, Dežo, – upokojuje ho majster. – Oprieš sa o miešačku !

Teta Estera bola známa tým, že si občas hrkla slivovičky .
Vošla raz do krčmy a pýta sa krčmára :
-Bol tu už môj starý ?
–Ešte nie, tetka .
–To je dobre . Rýchlo mi jednu nalej a potom to napíš na môjho starého !

-čo budeš nosiť k tej kravate, čo som ti kúpila ?
–dlhú bradu !

Matka hrozí synovi :
-Marek, ak sa neprestaneš vŕtať starému otcovi v nose, tak zavriem rakvu !

Príde sekretárka zo školenia do práce a pochvaľuje si :
-Pán vedúci, ten počítač, to vám je fantastická vec ! Ani by ste neverili, čo všetko dokáže !
–Nuž, ak zostanete so mnou po pracovnom čase v úrade, ukážem vám aj to, čo nedokáže !

Do krčmy vojde chlap a na krku má krajčírsky meter .Krčmár sa ho pýta :
-Vy ste krajčír ?
–Ale kdeže . Ten meter mi zavesila na krk moja žena, aby som pil s mierou !

-Počul som, pán Skala, že milujete peknú hudbu .
–Áno, ale nenechajte sa vyrušovať a pokojne hrajte na tých vašich husliach ďalej !

-Čo ste dnes jedli na obed ? – pýta sa lekár .
–Zemiakovú polievku a pečené mäso so zeleným hráškom .
–Mnoho hrášku ste zjedli ?
–Bolo ich presne stodvadsaťštyri .
–Odkiaľ to viete ?
–No a čo sa nazdáte, doktorko? Čím sa mám zabávať v polhodine, keď mi žena rozpráva klebety o našich susedoch, kolegoch a známych?

-Prečo si sa rozišiel so svojou snúbenicou ?
–Správala sa pod kritiku . Dožadovala sa , aby som sa s ňou zosobášil !

-Mám už takmer osemdesiat, – chváli sa dedko v krčme, – ale žiadna žena pri mne do rána oka nezažmúri .
–Vážne ? A ako to vo svojom veku dokážete ? – pýtajú sa zvedavo chlapi.
–No, do polnoci fajčím z fajky a potom do rána kašlem !

-Mama, odteraz budem spávať v ponožkách !
–Prečo ?
–Kto ich má každé ráno hľadať ?

Hovorí žena mužovi :
-Buď tak dobrý a rozmeň mi stokorunáčku na tri päťstokorunáčky !

-Viete, ja chodím do reštaurácie preto, lebo moja žena odmieta variť, – hovorí hosť spolusediacemu pri stole .
–A ja zase preto, lebo moja žena trvá na tom že bude variť, – ponosuje sa druhý .

-ľudia vravia, že horolezectvo je nešťastný šport, ale je to bohapustý výmysel!
–prečo výmysel ?
–Nešťastie predsa nechodí po horách !

Radí staršia manželka mladej:
-Ak chceš opäť získať svoje sebavedomie, ľahni si aspoň na tri dni do postele a nechaj domácnosť na muža a deti !

-pán režisér, čo myslíte, obstojím v novej hre ? – pýta sa herečka .
–Určite ! Veď umriete hneď na začiatku .

-Predstav si, že Malinovská všade roztrusuje, že chlieb náš každodenný im dáva boh, na Vianoce že dostávajú darčeky od Ježiška a deti im vraj nosí bocian .
–A čo, dočerta, robí ten Malinovský ?!

Mara Kapustová sedela v úrade a všetci sa čudovali, že vôbec nič nerobí, by čo viac, že ani prácu nepredstiera, ako oni .
–To je čudné ! Prečo si aspoň na stole neroztiahne aspoň nejaké papiere ? – hovorievali kolegovia .- Len si lakuje tie svoje pazúry a číta knihu !
Raz ráno prišiel šéf do práce vo veľmi zlej nálade, trieskal dverami a všetkým vyhrážal, že ich vyhodí . Vtrhol aj do kancelárie Mary Kapustovej a všetci sa potešili, že konečne to schytá aj ona, avšak odtiaľ sa neozval ani hlások .
–Fero, pozri sa cez kľúčovú dierku, či má aspoň dnes niečo roztiahnuté na stole ! – vyzvali mladého kolegu . Ten nakukol a vraví :
-Áno, má .
-A čo ?
-Nohy !

-Pán taxikár ste voľný ?
–Samozrejme !
–A nechceli by ste si vziať moju dcéru ?

Ide babka po ulici a stále sa prežehnáva. Stretne ju farár a pýta sa:
-Tetka, to ste taká pobožná, že sa stále prežehnávate ?
–Ale nie, pán farár, ja si iba pripomínam, že v obchode mám kúpiť tekvicu, kefu a dva litre mlieka !

Na brehu jazera už dlhší čas sedí rybár . Keď chytí rybu, odmeria ju a hodí späť do vody . Okoloidúci sa čudujú .
–Viete, – vysvetľuje rybár, –  my smieme chytať len malé ryby .
A odkiaľ ste ?
–Z finančnej polície .

-Už týždeň máte zlomenú nohu a len teraz prídete k lekárovi ?
–Prepáčte, ale žena ma stále ubezpečovala, že to nič nie je, že iba veľa fajčím …

Na chmeľovej brigáde ubytovali chlapcov i dievčatá provizórne v telocvični jednej školy. Pedagogický dozor dlho premýšľal, ako zabezpečiť mravopočestnosť tejto nocľahárne. Situáciu vyriešil energický profesor, nakreslil v strede bielu čiaru a hovorí:
-Dievčatá budú spávať v pravej polovici telocvične, – prikazuje prísne, – chlapci v ľavej polovici. Ak niekto prekročí po siedmej hodine večer čiaru, zaplatí pokutu desať korún ! Ak bude pristihnutý druhý krát, tak dvadsať korún ! A ak by to nebodaj opakoval, tak tridsať korún ! Z chlapčenskej skupiny sa ozve hlas:
-A koľko by stála permanentka ?

-Koľko máte rokov, pani Svetlana ?
–Dvadsaťpäť .
–A koľko ste mali, keď ste sa narodili ?

Alfonz prišiel k lekárovi a hovorí :
-Pán doktor, so mnou je to akési čudné . Mám samé vyrážky na tvári a nemôžem sa ich zbaviť .
–Ľahká pomoc, – vraví lekár, – zožeňte si nejakú ženu a po čase budete mať po trápení !
–Ja by som aj rád, – vraví Alfonz, – ale sa veľmi hanbím .
–Tak si zájdite do verejného domu !
Alfonz poslúchol . Keď mu po príjemne strávenej hodinke slečna pripomína platenie, rozčúlene skríkne :
-A čo by ste ešte nechceli ? Ja som tu predsa na nemocenskú !

-Drahý Tom, príď zajtra večer . Otec je doma, ale leží v posteli, lebo ho veľmi bolí noha . Mary .
–Drahá Mary, zajtra k tebe nemôžem prísť, lebo TIEŽ ležím v posteli a veľmi ma bolí to miesto, o ktoré si tvoj otec narazil nohu . tom .

-Dušan, čo robia teraz tie tvoje kohúty, ktorým sa nepáčili sliepky ?
–Zverolekár mi dal pre ne tabletky do krmiva .
–Zabrali ?
–Že či ! Odvtedy nemajú sliepky ani chvíľu pokoja .
–Ako sa volajú tie tabletky ?
–Názov neviem, ale chutia celkom ako nugát !

-Tak ako bolo na dovolenke ?
-Celkom ako v práci, sedíš, nič nerobíš a čakáš na obed .

Tajná polícia dala do novín inzerát, že kúpi čistokrvných vlčiakov na výcvik policajných psov . Na druhý deň príde na uvedenú adresu občan s malým pudlíkom .
–Nečítali ste text inzerátu ? – pýta sa udivený orgán. – Hľadáme čistokrvných vlčiakov .
–Čítal, – vraví občan, – ale myslel som si, čo ak potrebujete tajného ?!

-Včera večer ma navštívil Norbert a padol mi k nohám ,.
-Načo tak leštíš parkety ?

pán  prútik príde do obchodu a kúpi si auto, ktoré je vo výklade . keď zaplatí, predavač sa pýta :
-máme vám ho zaviesť domov alebo si ho vezmete sám ?
–len ho nechajte tam, kde je, – odvetí pán prútik. – také pekné miesto na parkovanie by som len tak ľahko nenašiel !

Do električky nastúpi chlapec so zmrzlinou. Sprievodca mu dohovára :
-Nevidíš, že na električke je nakreslené, že so zmrzlinou sa nastupovať nesmie ?
–Vidím, ale tam je nakreslená vanilková a ja mám predsa čokoládovú !

Rybár ulovil pekného kapra.
–Si pekný, – prihovára sa mu, – odnesiem si ťa na domov obed !
Na to sa kapor ozve :
-Ďakujem, už som obedoval. Nemohli by sme ísť radšej do kina ?

-predstav si, už rok pracujem s deficitom.
–prečo teda nezatvoríš obchod ?
–a z čoho by som potom žil ?

-Váš pes ma pohrýzol. Žiadam o satisfakciu !
–Ako si želáte, prosím. Ja vám ho podržím, môžete ho pohrýzť !

Vo fotoslužbe sa pýta zákazník :
-A koľko budú u vás tie fotografie stáť ?
–To vám poviem až potom. Teraz sa pekne usmievajte !

Muž večer hovorí svojej žene :
-No tak vidíš, konečne sa ti splnil tvoj veľký sen . Budeme bývať v drahom byte .
-Ó, miláčik, to je ale krásne prekvapenie . A kam sa to vlastne budeme sťahovať ?
-Nikde . Zvýšili nám nájomné !

-Tak, čo je ? Ešte ste stále opitý ? – nadáva vodič ráno na Nový rok chodcovi, ktorého takmer zrazil. – Už desať rokov mám vodičák, ale toto sa mi ešte nikdy nastalo.
–No a ? Nazdávate sa, že ja som začiatočník ? Berte na vedomie, že už vyše päťdesiat rokov chodím pešo !

Po vydarenej poľovačke sadia dvaja gentlemani pri krbe a hovoria o poľovačke . Vtedy vraví jeden druhému :
-Sir, ani ste si nevšimli, že vám na nohách, vytrčených do ohňa, začínajú horieť ponožky …
–Ponožky ? Azda topánky, nie ?
–Nie, topánky už dávno zhoreli …

-Čo by si povedal, keby som ťa opustila a vydala sa za cudzieho človeka ? Bolo by ti aspoň trošku ľúto ?
–Ja si vôbec neviem predstaviť, prečo by som mal ľutovať – cudzieho človeka !

Dve myšky si vyjdú na večernú prechádzku a uvidia netopiera :
-To už áno ! Ten má život !  – vraví staršia. – Keď vyrastiem, aj ja sa vyučím za pilota !

-Ktoré ženy sú vernejšie – blondínky alebo brunetky ?
–Sivé !

-Rozhovor priateliek :
-Už niekoľko dní ma hrozne bolí hlava . Čo myslíš, čo mi je ?
–Neviem . Isté je len to, že aj mňa vždy bolí žalúdok, keď je prázdny !

Povzdychol si starší človek :
-Aj staroba má svoje pôvaby … Predtým som si nemohol súčasne čistiť zuby i spievať .

Našla sa kostra . K prípadu zavolali policajta Miroslava . Policajt Miroslav kostru preskúmal a prehlásil :
-Konštatujem smrť !

-Od novembrových udalostí som zažil iba jeden pekný okamih, – hovorí Arpád .
–A to ?
–Keď susedovi Ambrózovi zdochla koza !

Malý synček sa pýta otca :
-Ocko, neženatý chlap sa nazýva mládenec ?
–Áno .
–A ako sa volá ženatý chlap ?
–Na to si ešte príliš malý, aby si poznal také výrazy .

-Poučil vás majster, ako sa máte správať v prípade požiaru ? – spytuje sa vedúci  nového zamestnanca .
–Áno, v takom prípade ho mám zavolať …

Pani Kramflečková  lúšti krížovku a po chvíli sa pýta svojho manžela :
-Nevieš náhodou, kto zavraždil francúzskeho revolucionára Marata ?
–Ani poňatia nemám, miláčik ! Už štyri dni som nemal v rukách noviny !

-Včera v noci bol u vás veľký krik . čo sa stalo ?
-nič extra . moja manželka vyhodila na dvor moje sako .
-Ach ! a bola v ňom nejaká cenná vec ?
-pravdaže . mal som predsa sako na sebe !

-Pán doktor, čo mi vlastne je ?
-Ešte presne neviem . Po pitve budeme múdrejší .

Benjamín Krpec večeria na Silvestra aj s polovičkou u švagra, ale po večeri zaspí pri stole a nahlas zo sna vykrikuje :
-To je hrozné, – vraví pani Krpcová. – Ako náhle zaspí, vykrikuje a zhovára sa. Kolegovia v úrade to každodenne počúvajú a už sa my vysmieva celý podnik .

-Tento dom by si už žiadal dôkladnú renováciu !“
–To si myslím. Odovzdali ho prvým nájomníkom ešte na Vianoce !

-Kam nesieš tie hodiny ?
–Zverolekárovi.
–Vari si sa zbláznil ?
–Prečo ? Veď prestali kukať…

Dežo čaká v pôrodnici . Lekár mu oznamuje :
-Máte dvojičky .
–Ďakujem, pán doktor . A za robotu si jedno môžu nechať !

-Váš manžel potrebuje absolútny pokoj, – oznamuje lekár manželke .
-Veď aj ja mu to denne aspoň sto krát pripomínam ! – odpovie žena .

-Vinco, prečo je tvoja manželka taká uvravená ?
–V detstve ju omylom zaočkovali ihlou z gramofónu.

Previnilec sa nijako nechcel priznať .
–Prečo toľko zapierate, – povedali mu napokon, – veď sme našli na mieste krádeže odtlačky vašich prstov !
–To nie je možné ! – zareagoval previnilec. – Mal som predsa rukavice !

-Vaša mačka zožrala môjho kanárika !
-Úprimne ľutujem . Ako by som vám mohol pomôcť ?
-Musíte mi nahradiť škodu !
-V poriadku . Každý deň u vás zazvoním, sadnem si v obývačke a zaspievam vám !

-Som zvedavá, čo považovali mladé dievčatá za zaujímavé na starších mužoch predtým ?
–Kedy predtým ?
–Pred dávnymi tisícročiami, keď ešte neboli peniaze a autá !

-Otecko ! Vedel by si mi vysvetliť, čo je to monológ ?
–Pravdaže, synáčik ! Monológ je rozhovor medzi mnou a tvojou mamičkou .

Deň pred Silvestrom zavolá telefonicky do opravovne zúfalý muž:
-Pokazil sa mi televízor. Príďte ihneď, aby sme zajtra mohli sledovať zábavný program .
Vedúci opravovne mu sľúbi, že pošle montéra . Onedlho zazvonia dvaja montéri  .
-Prečo ste prišli dvaja ?
-Chceme vám to opraviť čím skôr . Ja sa pozriem na prijímač znútra a kolega zvonku !

-Počul som, že sa učíte po japonsky, – obdivuje sused suseda . – A čo vám robí najväčšie ťažkosti ?
–Ani by ste neverili – zaplatiť učiteľa .

-Dnes je Silvestra. Opäť budem doma sám. Viete si predstaviť, čo to znamená byť osamelým ?
–Akoby nie ? Veď som už desať rokov vydatá !

Džokej hovorí :
-Pred pretekmi som dal môjmu koňovi dvojitú whisky .
–Tak to určite vyhral !
–Nevyhral . Ale určite to bol najšťastnejší kôň na pretekoch .

-Ako sa má tvoj manžel po operácii ?
–Žiaľ, nastali komplikácie …
–Vážne ?
–Dosť vážne . Zamiloval sa do hlavnej sestry na chirurgii .

ktosi zháňa zamestnanca vápenku :
-ten tu nerobí ! – oznamuje majster .
–to my vieme, že nerobí, iba chceme vedieť, či vôbec prišiel do práce !

Manžel sa vrátil zo služobnej cesty predčasne domov a prekvapil svoju polovičku in flagranti s neznámym mládencom :
-Ty ma podvádzaš, Filoména ?  Ihneď mi povedz, kto je vlastne tento mladý muž !
–Ehm …, máš pravdu, miláčik . Nože, Jožinko, prezraď mi rýchlo aj tvoje priezvisko . Môj manžel má právo vedieť aj to, čo ja neviem !

Gazda prišiel o prvý raz do reštaurácie . Rozkázal si kyslé mlieko, aby to nebolo také drahé . Keď dopil, prišlo mu na chuť pivo .
–Prosím vás, môžem na kyslé mlieko vypiť pivo ? – pýta sa vrchného .
–Môžete, prečo nie ? Ale prosím hneď platiť !

-V tej našej kalkulácii niečo nesedí, pani kolegyňa ! Nie je predsa možné, aby nás stavba tej šesťbytovky stála vyše dvoch miliónov korún !
–Ja za to nemôžem . Ja som to už vypočítala päť krát . Tu máte všetkých päť výsledkov !

-vieš, aký je rozdiel medzi mužom a ženou ?
–nie …
–muž všetko počúva jedným uchom a druhým mu to ide von . U ženy je to opačne !

-Banány máte ?
–Nie !
–A citróny alebo pomaranče ?
-Tie tiež nemáme .
–Jabĺčka ?
–Minuli sa .
–Tak čím vlastne ponúknem svojich hostí, ktorých som pozvala na silvestrovskú večeru ?
–Do toho ma nič . Tu je predsa obchod s ovocím a nie informačná kancelária !

-Počujte, pán Borovička ! Ak mi ihneď nezaplatíte účet za skonzumované nápoje, zavolám vášho podnikového riaditeľa. Sedí tamto… naproti.
–To môžete…, hik…, ale…,hik, čo spravíte , ak ani ten…, nebude chcieť zaplatiť…?

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Počul si už tú novinu ?
–Akú ?
–Fridrich sa obesil .
–Nevrav ! A prečo sa vešal ?
–Neviem, ešte som s ním nebol !

-Prečo si taká smutná, Zuzička ?
-Môj kurizant mi včera povedal, že ma už neľúbi .
-Nič si z toho nerob . máš len šestnásť rokov . nájdeš si iného !
-Len ma neutešuj,  nechcem pochodiť tak ako moja Osemnásťročná sestra, ktorá sa doteraz ani len raz nevydala !

Po ulici kráča žena s batohom . Okoloidúci ju upozorňujú :
-Voľačo vám v tom batohu horí !
–Ale čoby horelo, to malý Šándor fajčí ! – kľudne vysvetľuje žena.

-Peter, teba otec tiež bije ? – spytuje sa kamarát kamaráta.
–Kdeže ! Ja som najmladší z desiatich súrodencov a kým príde na mňa rad, otec je už  unavený … !

na psychiatrii :
-dnes som mal pacienta, ktorý tvrdí o sebe, že zhltol svoj telefón.
–vyskúšal si už na ňom tú svoju vynikajúcu liečebnú metódu s hypnózou ?
–Až na budúci týždeň. má veľa priateľov na vidieku a tí mu
vinšujú šťastný nový rok vždy telefonicky. nech si to ešte chudák vypočuje !

Dvaja policajti počas nočnej služby pozerajú v televízii hokej . Potom musí jeden na obchôdzku a keď sa vráti, vyzvedá od druhého :
-Koľko vyhrávame ?
–Tri nula .
–A kto strelil góly ?
–Raz Plavucha a dvakrát dajaký Replay !

-Prosím vás o ruku vašej dcéry …
-A to zase nie ! Buď si ju vezmete celú alebo nič …!

-Teraz sa už nemusíte ničoho báť, deti moje, – vraví matka mladému páru po sobáši. Od tejto chvíle ste naveky svoji.
–Ale, prosím ťa, mamička, – vraví mladý zať . Neviem, prečo si taká pesimistka. Mohla by si predsa vedieť, že už nežijeme v stredoveku !

Námorník sa vrátil po DVOCH rokoch domov a privítala ho žena s dvoma deťmi.
–Keď som odchádzal, mali sme predsa iba jedno dieťa, – čudoval sa. – koľko má ten malý ? nenarodil sa veľmi neskoro ? – začal vyratúvať .
–nerob zo seba matematika, keď si námorník ! – zavrátila ho žena .

-Máte krásneho psíka . Čím ho chováte ?
–Nerobím si starosti . Môj Bobinko zožerie všetko, čo len príde na rad .
–Poď …, poď sem, krásny psíček …, poď, daj tetuške packu … Au ! Potvora hnusná . Veď on hryzie . Prečo ste ma vpred neupozornili ?
–Veď som vám hneď povedal, že všetko žerie …

-Od Nového roku začnem prísnu odtučňovaciu kúru !
–Je to nutné ?
–Myslím si, že áno. Krajčírka včera zistila, že v drieku a v bokoch mám miery ako Liz Taylorová, Brigitte Bardotová a Sophia Lorenová  dovedna .

-Nemôžete sa rozprávať s riaditeľom . Raňajkuje a vtedy ho smie vyrušiť len sekretárka .
–Tak ma ohláste u sekretárky !
–Žiaľ aj sekretárka raňajkuje a tú vtedy nemôže vyrušovať ani riaditeľ …

-Patríš medzi najznámejších sukničkárov v meste a predsa si zostal starým mládencom .  Ak sa ti ženy tak veľmi páčia, prečo sa neoženíš ?
–mám svoju teóriu. Človek môže mať rád kvety aj bez toho, aby bol záhradníkom …

Chváli sa mladá adeptka herectva :
-Moja fotogenická tvár tak upútala režiséra, že mu ani neprekážalo, že mi je vidieť jazvu po operácii slepého čreva !

-Povedzte, pán Banánik, koľko máte vlastne detí ?
–Ak mám byť úprimný, musím vám prezradiť, že momentálne to presne neviem . Bol som vyše dvoch mesiacov preč z domu, na služobnej ceste .

-Známemu chirurgovi telefonujú večer jeho kolegovia :
-Ak len môžeš, príď ! Sme v trojke, potrebujeme štvrtého na kanastu !
–Čo sa stalo ? – spytuje sa lekára manželka, keď vidí, že si berie kabát .
–Strašne ťažký prípad, miláčik . Moji najnadanejší kolegovia sú už tam !

povzdychne si postaršia manželka :
-tak teraz, keď máme byt, chatu, auto aj garáž, mohli by sme sa konečne raz poriadne najesť ¼ !

-Pán kolega, môžete svoju obhajovaciu reč skrátiť ?! Váš klient sa už priznal ! – upozorňujú advokáta .
–Vy teda veríte viac jemu ako mne ? – urazí sa advokát .

Pán Borovička príde domov a napálený vyčíta žene neveru :
-Práve som sa dozvedel, – zúri, – že malý Jožko vôbec nie je odo mňa !
-Ak chceš vedieť, náhodou práve Jožko je od teba ! – chlácholí ho manželka .

V preplnenej električke sa pýta cestujúci druhého, ktorý stojí pred ním :
-Prosím vás, koľko máte rokov ?
–No, dovoľte, ohradzuje sa ten, – a čo je vás vôbec do toho ?
–Rád by som vedel, – vysvetľuje prvý cestujúci, či už vládzete stáť na vlastných nohách, lebo momentálne stojíte na mojich ¼

-Otec, čo je to čistá láska ?
–To znamená, že aj ty, aj ona máte dosť peňazí.

Parížan odprevadil manželku na letisko, posadil ju do lietadla smer New York  . Potom sa vrátil na parkovisko, sadol do auta a pomaly sa tisol preplnenými ulicami Paríža domov . Keď konečne došiel, našiel vo dverách telegram :
-Šťastne som priletela, bozkáva ťa Yvonne.

Manželia ležia v posteli . Žene sa čosi sníva, zrazu sa posadí a vykríkne :
-Preboha, môj muž sa vrátil ¼
Vedľa ležiaci manžel vyskočí z postele a rýchlo sa ukryje v skrini ¼

-Môj brat, chváli sa jeden brat druhému, – zabehol na školských pretekoch tisícpäťsto metrov za jednu minútu¼
-Netrep, – hovorí mu druhý, veď to je lepší čas, ako svetový rekord¼
-No dobre, – pripúšťa druhý, – ale brat poznal aj kratšiu cestu¼

pani Zuzana navštívi psychiatra a žaluje sa mu :
-viete, pán doktor,  môj muž je čudný . keď vypije čiernu kávu, tak zje aj šáločku . Nechá iba uško ¼
-to je naozaj veľmi čudné, – prikyvuje lekár, – veď uško je najchutnejšie ¼

-Keby vaša chudera mať vedela, – hovorí kohút kurčatám, – ako sa správate, veru by sa na pekáči obracala !

Do cestovnej kancelárie prišiel postarší muž. Chcel si vybrať miesto ubytovania na dovolenke, preto mu predložili snímky hotelov.
–Ďakujem, – odtisol fotografie, – keby ste mali radšej mali snímky obsluhujúceho personálu.

-Nie, drahá pani doktorka, – hovorí v ordinácii lekárke pacientka, tak na prvý pohľad okolo šesťdesiatročná, – tie Bahamské ostrovy vám nemôžem odporúčať . Tam si totiž zrelú ženu ani jeden muž nevšimne ¼ !

-Povedz, čo má veľa nôh, zelené oči a žltý chrbát s čiernymi pruhmi ?
–A odkiaľ to mám vedieť ?
–Veď ti to práve chodí vzadu po golieri ¼

-Prosím ťa, môžeš mi požičať zápalku ? – pýta sa jeden škót druhého.
–Nie, – znie odpoveď, – lebo tú zápalku, ktorú som ti požičal vlani, si mi doteraz nevrátil!

-Dnes ste mojim hosťom . Čo vám môžem ponúknuť – koňak alebo čiernu kávu ?
–Koňak, kým sa uvarí tá káva ¼

Otec poslal malého syna s listom na poštu . Až potom si uvedomil, že na obálku zabudol napísať adresu . Keď sa syn vrátil, spýtal sa ho otec :
-Počuj, chlapče, a ty si si nevšimol, že ten list nemá adresu ?
–Všimol, – hovorí syn, – ale myslel som si, že azda nechceš, aby som vedel, komu píšeš !

-Chlapček, prečo si tak dlho vonku na ulici ? je už neskoro, choď domov !
–a prečo, ujo ? veď ja nie som ženatý ¼

-Počula som, že si veľmi šťastná . Ako sa ti to podarilo ?
–Jednoducho, zoznámila som sa s bohatým mužom . On mal peniaze, ja skúsenosti!
-A teraz ?
–Teraz má skúsenosti on a ja peniaze ¼

-Ondrejko, a ruky si si umyl ?
–Áno, mamička ¼
-Ale ja som nič nepočula !
–No, lebo som si ich umýval potichu ¼

Námorník príde do krčmy a žiada niečo ostré . Barman ponúkne :
-Koňak ?
–Ešte ostrejšie !
–Tak whisky ?
–Nie . Niečo poriadne ostré .
Barman sa už ďalej navypytuje, ale naleje mu rovno kyselinu . Na druhý deň príde námorník znovu a chce to isté . Barmanovi to nedá a spýta sa :
-A nebolelo vás brucho ?
–Nie, akurát keď som sa bol večer vyšťať, tak mi zmizli topánky !

-Pán riaditeľ, stalo sa nešťastie ! Šéf personálneho sa obesil v kancelárii !
–Už ste ho zvesili ?
–Nie, ešte sa hýbal !

-Keby si sa ocitla na neobývanom ostrove, chcela by si Piatka, ako mal Robinson ?
-Áno, aj Pondelka, Utorka, Stredu …¼

-Priznaj sa, kamarát, že si to bol ty, čo rozbil ten oblok . Veď priznanie zmenšuje vinu o polovicu ¼
-A povedzte, ujo, nemôžem sa priznať dva razy ?

Mara stretne večer na opustenej poľnej ceste Miška zo susednej dediny. Ten sa vracal z jarmoku a tadiaľ si krátil cestu. Mara sa mu vyhýba a pritom sa mu zveruje :
-Vieš, Miško, vlastne sa ťa trochu bojím. Nikde dokola ani živej duše, preboha, veď by si mi mohol aj niečo urobiť ¼
Mišo na to povie :
-Prosím ťa, čoho sa bojíš, veď vidíš, že v pravej ruke držím vidly a v taške živého kohúta a v ľavej mám zase lavór a uviazaného capa na povrázku .
–Ale ja sa aj tak bojím, – povie Mara. – Čo keby si zapichol vidly do zeme, uviazal o ne kozu a kohúta strčil pod lavór a chcel ma znásilniť ?

-Ako je to možné, Hnilička, že sa chodíte strihať cez pracovnú dobu ?
–Ale, pán šéf, veď vlasy mi rastú stále, nielen po robote ¼

-Tak chlapček, teraz sa sem pekne pozeraj a nehýbaj sa, stadiaľto vyletí vtáčik ! – vraví fotograf .
–Ale ujo, keby ste namiesto rozprávania starých rozprávok dávali radšej pozor na to, aby ste ma dobre zaostrili a brali ma spredu a nie  z profilu, tak vyzerám lepšie ¼

Stará pani so psom príde na stanicu a pýta sa železničiara :
-Kedy prichádza najbližší vlak zo severu ?
–O desať hodín štyridsať, – odpovedá železničiar .
–A z juhu ?
–O hodinu neskôr .
–Ešte mi povedzte z východu, prosím ¼
-Až okolo trinástej hodiny ¼
Stará pani pozrie na psíka a vraví mu :
-V poriadku, Fifinka, môžeme spokojne prejsť cez koľaje na druhú stranu .

-Moja žena stále vzdychá, že si nemá čo obliecť ¼
-Takže by sa vám lepšie žilo v trópoch ¼
-Kdeže, tam by sa zase sťažovala, že si nemá čo zo seba zobliecť.

 zhovárajú  sa  medzi sebou biftek a puding :
-Počuj, kto to dnes príde k nám na obed ?
–No predsa Angličania ¼

-Čo sa vlastne stalo nášmu kolegovi Antonovi ? Behá tu od rána s obviazanou hlavou !
–Ale, naskakoval na električku, a to práve vo chvíli, keď  tá už prichádzala do nasledujúcej stanice  !

Mladý chlapec visí v izbe zavesený rukou v remeni . Vtom vojde jeho priateľ a beží k nemu :
-Čo to tu, prosím ťa, stváraš ? – pýta sa nechápavo .
–Dievča ma nechalo, chcel som spáchať samovraždu ¼, – vysvetľuje mládenec .
–No, keď sa hodláš obesiť, – poučuje ho priateľ, –  musíš si predsa založiť slučku okolo hrdla a nie na ruku ¼
-Ale potom by som nemohol dýchať ¼

-Hovorili mi veľmi často, že mám zlato v hrdle ¼
-Možno, asi práve preto neviete dobre spievať ¼

-Sú tieto kvety umelé ?
–Prirodzene .
–Prirodzené ?
–Nie, umelé ¼
-Tak, do čerta, sú umelé či prirodzené ?
–Prirodzene, umelé ¼

-Ako by ste definovali básnika ?
–To je, myslím si, človek, ktorý hovorí pravdu o tom, čo neexistuje …

Stroskotanec z veľkej lode dopláva z posledných síl k malému ostrovčeku . Hodí sa na skaly, vydýchne si a vtedy vidí, že k nemu prichádza vlastná žena, o ktorej si už myslel, že zahynula . Vyčítavo a rozčúlene ho privíta :
-Kde si sa toľko motal, nešťastník ! Nikdy nevieš prísť načas, veď sme sa potopili už včera ¼

Na jednej z prvých hodín dostanú žiaci za úlohu napísať vetu, v ktorej sa vyskytne slovo „zvyčajne“. Karolko napíše na tabuľu :
-V susedstve býva pekné dievča .
–Tak, Karolko, – pýta sa učiteľka, – a kdeže je to slovo „zvyčajne“ ?
–No, prosím, preto tam ocko „zvyčajne“ chodí. ¼

V kŕmniku sa zhovárajú dve ošípané . Jedna vraví druhej :
-VIEŠ, hneď mi je lepšie, keď si pomyslím na svoju budúcnosť ¼
-A to už prečo ? – nechápe druhá .
–No, aká sa zo mňa stane chutná klobása ¼

Dievčina hovorí mládencovi :
-Vyzleč moje šaty … A teraz moju podprsenku … ešte nohavičky … A neopováž sa viac obliekať si moje veci !

Po prvý raz dovolili holičskému učňovi oholiť návštevníka . Chlapec šermoval tak nešikovne britvou okolo zákazníkovho ucha, až mu po chvíli padlo do lona .
–Prosím vás, pane, – zašepkal učeň vzrušene, – odhoďte ho, lebo to ešte stihne zazrieť šéf.

Alkoholom mierne unavený návštevník pri barovom pulte sa snaží vytiahnuť z pohára višňu, ktorú mu namiešali
do nápoja. Keď sa mu to ani po pol hodine nedarí, zoberie mu jeho sused pohár z ruky a višňu vyloví.
–Daj sa mi svete, – mrmle potrundžený pán, – pravdaže sa vám to hneď podarilo, keď je už unavená ¼.

-Môj zlatý chlapče, – hovorí matka synovi fotografovi, keď príde po prvý raz do jeho tmavej komory, – oké ošklivé snímky so  musia byť, keď ich vyvolávaš potme !

-Konečne som sa vyspal. Celý minulý týždeň vyhrávali susedove deti na novom magnetofóne, vo dne i v noci !
–No a včera ?
–Včera som bol u nich na návšteve a nechtiac som ho zhodil na zem …

-Veríš v prevteľovanie duší ?
–Áno . Napríklad ja som bol somár .
–Kedy ?
–Keď som ti požičal peniaze !

Chrenkovi zazvonil telefón. V slúchadle sa ozval starý priateľ :
-Vrátiš mi konečne tie požičané peniaze ?
–Nemôžem, – vykrúcal sa Chrenko, – naozaj nemám ¼
-Dobre, – súhlasil priateľ, – v tom prípade obtelefonujem tvojich ostatných veriteľov a poviem im, že si mi všetko vrátil ¼

-ocko, prečo ty nemáš auto ?
–lebo nemám naň peniaze, dieťa moje. ale keď sa budeš v škole dobre učiť, vyštuduješ, budeš dobre zarábať, tak si potom auto určite kúpiš:
-Ocko, a prečo si ty bol v škole taký lenivý ?

Rozprávajú sa dvaja dopravní policajti :
-Ty, ale veď na začiatku tejto ulice bola predsa značka „Zákaz vjazdu nákladných vozidiel“. A čo tu potom robí tá vétrieska ?
–Pre ňu už táto značka neplatí, pretože podľa najnovšej vyhlášky už vétrieska  patrí do kategórie zvláštnych vozidiel !

Chirurg, ktorý je známy tým, že pacientov po operácii veľmi rýchlo zoženie z postele, poučuje v operačnej sále pacienta, ktorému ide operovať slepé črevo :
-Počujte, keď sa preberiete z narkózy, sadnite si ihneď na okraj postele a hýbte nohami . O dve hodiny potom prejdite raz okolo postele a zajtra urobíte malú prechádzku po záhrade, v poriadku ?
–Áno, pán doktor, – vraví nervózny pacient, – ale počas operácie môžem ležať ?

Stewardka ponúka v lietadle koňak. Pristúpila k cestujúcemu – kňazovi, ktorý prv ako si vzal koňak, sa jej spýtal:
-Prosím vás, ako sme teraz vysoko ?
–Osemtisíc metrov, otče…
–Tak, ďakujem, radšej nebudem piť. Sme veľmi blízko môjmu šéfovi…

-Tak vy ste nová sekretárka môjho muža ?
-Áno, som …
-Dúfam, že nie ste taká energická, ako bola vaša predchodkyňa ?
-… a kto to bol ?
-Ja !

Stalo sa v jednej rodine, kde sa na oslavách zúčastnili predchádzajúce generácie . Opytuje sa predseda :
-Aká epocha ľudskej spoločnosti bola u nás, keď si bol mladý ?
–Feudalizmus .
–A ty dedo ?
–Kapitalizmus .
–Otec, a ty ?
–Socializmus .
–A akú epochu prežívame dnes ? – spytuje sa ďalej žiak ?
Šestnásťročná sestra mu hneď odpovedá :
-Erotizmus !

Norbert sa vracia skôr zo služobnej cesty a zvoní pri dverách svojho bytu. Milenec, ktorý je práve v tom najlepšom v posteli s Norbertovou ženou, rýchlo zdrapí svoje šaty a nahý beží do pivnice. Norbert príde do spálne, na posteli vidí nahú, rozvášnenú manželku a pod posteľou zbadá cudzie topánky. Schmatne sekeru a rozzúrený beží do pivnice, kde v kúte zbadá trasúce sa vrece. Pevne zovrie porisko sekery a zreve :
-Kto je v tom vreci ?
Z vreca sa ozve:
-To sme my, malé biedne zemiačiky !

-V životnej úrovni sme na druhom mieste na svete !
–A kto je na prvom ?
–Všetci ostatní .

Sanitári vezú na starej rachotine nemocného .
–Kam ma to  veziete ?
-Do márnice .
–No, veď som ešte nezomrel !
–Ale veď sme tam ešte nedošli !

Zhovárajú sa blázni. Jeden z nich tvrdí ostatným i lekárovi, že je apoštol Pavol. Lekár sa pýta:
-A ako to viete ?
–Prosím, sám boh mi to povedal…
Nato sa obráti druhý blázon a začudovane sa pýta:
-Čože som ti povedal ?

-Prezraď mi, – pýta sa jeden priateľ druhého, – aké dievča by si si zobral za ženu ?
–Keď sa rozhodnem oženiť sa, – odpovedá druhý, – tak si vezmem iba také dievča, ktoré by som si vybral aj za priateľa, keby bolo chlapcom …

-Čo sa to so mnou robí, pán doktor ?
–Ešte sa pýtate ? ! Stal sa z vás notorický alkoholik !
–Prosím vás, doktor, a nemohli by ste mi to napísať po latinsky ? Pre prípad, že by sa mi na tú ceduľku pozrela žena …

-koľko máte rokov ? – pýta sa sudca pri pojednávaní .
ticho .
–tak, koľko máte rokov ?! – opakuje otázku .
znovu ticho .
–ak mi to nepoviete, – vzdychne si sudca, – požiadam prítomných, aby odhadli váš vek !

-Môj muž v poslednom čase zasa chodí neskoro domov, – sťažuje sa jedna priateľka druhej .
-Ľahká pomoc . Urob to tak ako ja . Keď prišiel naposledy ráno o tretej, zavolal som : ––-Ahoj, Miško, si to ty ? Odvtedy sedáva doma …
-Nechápem – prečo ?
-On sa totiž volá Jozef …

-Pán čašník, v tej jaternici bol na konci kus handry, – sťažuje sa rozčúlený hosť .
–Nezabúdajte, že ste v jednotke . Tá handra je tam na to, aby ste si mohli po jedle utrieť ústa, – vysvetľuje pohotový čašník zaostalému sedliakovi z kopaníc .

-Čo sa myslí pod pojmom „využívanie vodnej sily“ ?
–Keď žena prelieva slzy tak dlho, kým jej muž nekúpi nové auto !

-Slečna, každé ráno prichádzate do práce neskoro, – vyčíta predstavený úradníčke. – Nemáte azda doma budík ?!
–Mám, prosím, – vysvetľuje dievčina, – ale ten vždy zvoní iba vtedy, keď ja spím …

Preplnený mestský autobus sa povážlivo naklonil na jednu stranu. Staršia pani, padajúc, chytila za bradu vedľa stojaceho staršieho muža .
–Prosím vás, pani, – vykríkol muž, – pustite mi bradu !
–Už vystupujete ?!

-Počul som, že tvoja žena trpí silnou neurózou …
–Nezmysel ! Je síce nervózna, ale pritom trpím ja !

-Elenka, dajme si to ešte raz !
–Nemôžem, Emilko, som unavená .
–No, ešte jeden – jediný raz …
-Dobre teda, poďme !
A začali spievať „Neďaleko od Trenčína, býva pekná Katarína …

-ľudia sú veselí a plní  elánu . čo to znamená ?
–že ekonomická reforma sa ešte neskončila .

-Nácka do šichty nečakajte, včera bol určite opitý, – oznamuje Vinco .
–Videl si ho ? – spytujú sa haviari .
–To nie, ale som ho počul vykrikovať : „Ja sa ani ženy, ani svokry nebojím“ !

-Deti, čím chcete byť, keď vyrastiete ? – spytuje sa učiteľka .
–Ja chcem byť inžinierom .
–Ja pilotom .
–A ty Elenka ?
–Ja chcem byť matkou .
–Výborne, Elenka ! A ty, Lacko ?
–Ja pomôžem Elenke, aby sa tou matkou stala !

-Otec, – vraví malý Tomáš otcovi po návrate zo školy, – od zajtra potrebujem na vyučovanie encyklopédiu !
–Ja ti dám encyklopédiu ! Do školy budeš pekne chodiť pešo, ako som aj ja
chodieval !

sťažuje sa ženatý muž staršej slobodnej kolegyni, aké má nešťastné
manželstvo. tá pouvažuje :
-vy ste teda nešťastne ženatý ? A myslíte si, že ja som šťastne slobodná ?!

Sused vraví susedke :
-Váš malý Jurko mi včera hodil do hlavy kameň …
–Nevravte, a z akej vzdialenosti ?

-Practe sa mi odtiaľto ! – zlostí sa vedúci pohostinstva na nespratného zákazníka .
–A just si ľahnem pred krčmu, nech ľudia vidia, akí lumpi k vám chodia !

-Kedy si sa narodil ? – spytuje sa priateľ priateľa .
–Dvadsiateho deviateho februára .
–Ty si mal šťastie ! Keby nebol priestupný rok, ani by si sa nenarodil !

-Ten vtip má najmenej päťdesiat rokov ! – pohŕdavo vraví slečna mládencovi .
–To je úžasné, akú máte pamäť, – poznamená pohotovo mládenec .

-Zdá sa mi, že minulú nedeľu bolo to mäso lepšie, – hovorí hosť čašníkovi .
–To nie je možné, veď je to to isté mäso !  – čuduje sa čašník .

Škót ukazuje priateľovi svoju sobášnu fotografiu . Priateľ sa pýta :
-Povedz, prečo stojíte so ženou tak ďaleko od seba ?
–Preto, lebo ak sa raz rozvedieme, môžeme snímku rozstrihnúť a každý si zoberie svoju polovičku …

-Peter, – volá starší brat na štvorročného súrodenca, – prečo si vypol televízor práve pri tomto krásnom vianočnom filme ?!
–Ale, – vysvetľuje ten menší, – musím niekde odskočiť a nechcem, aby mi niečo ušlo …

dvaja vyšli naraz z krčmy :
-Aha, pozri, aká noc, dva mesiace sú na nebi ! – čuduje sa prvý .
–keby len dva, ale až tri, – presviedča ho druhý .
hádali sa, hádali, napokon sa rozhodli spýtať tretieho chodca, ktorý sa k nim blížil :
-Počujte kolega, koľko mesiacov vidíte na nebi ?
–koľko ? to záleží od toho, z ktorej strany ich mám začať rátať … – odvetil ten tretí .

Otecko číta deťom rozprávku . Deti načúvajú, no zrazu sa ozve Zuzka :
-Tatko, a je to s tou žabkou naozaj pravda ? Alebo si si to vymyslel, ako vtedy s tým bocianom, čo nosí deti ?

-Prečo pijete, človeče ? Keby ste to nerobili, dávno ste už strážmajstrom !
–Ja po tom netúžim, pán poručík . Keď si vypijem, hneď sa cítim byť plukovníkom a to mi stačí …

-Od tej chvíle, drahá, čo ťa poznám, nefajčím, nepijem, prestal som hrať karty …
–Milý môj, ty ma skutočne tak veľmi ľúbiš ?
–To ani neviem, jednoducho na to nemám …

-Tak, detičky, čo musíme urobiť, aby nám pánbožko odpustil hriechy ?
–Zhrešiť !

Policajtova dcéra oznamuje :
-Otecko, som tehotná . Tu máš zoznam podozrivých !

-Poriadny chlap je ten tvoj priateľ ?
–Áno, mama . Nepije, nefajčí a má tri prekrásne deti a dobrú manželku !

-Ešte stále podvádzate svoju ženu ? – pýta sa sudca .
–A koho iného by som mal podvádzať ?

na policajnú stanicu prišla stará žena s udaním na svojho suseda.
–a čo vlastne robí, milá pani ? – pýta sa službukonajúci.
–Ale, ráno čo ráno si pred mojimi dverami hvízda neslušné pesničky…

Blanka hovorí priateľke :
-Ten môj Bonifác je veľmi nežný. Denne kľačí predo mnou a hladká mi kolená.
–To môj Zdenko, ten má vyššie ambície ! – zareaguje priateľka.

-Pozri sa, drahý : že držíš večne ruky vo vreckách, keď so mnou hovoríš, to by som ešte zniesla. Že dávaš nohy na stôl a mľaskáš pri jedle, na to som si musela zvyknúť. Ale odmietam, aby si ma bozkával, keď máš cigaretu v ústach !

Mladomanželský pár cestuje na svoju prvú vianočnú lyžovačku. Pri vystúpení z vlaku na horách vraví mladá žena mužovi
-Miláčik, správajme sa tak, ako by sme boli už celé roky spolu !
–Výborne, drahá, – súhlasí manžel, – ponesieš lyže aj batoh…

-Milá pani, – klope na dvere domu starý, biedny muž, – podarujte mi čosi jesť, nech aspoň cez tieto veľké sviatky nehladujem !
–No, počujte, – poučuje ho domáca pani, – ja držím odtučňovaciu kúru práve tak ako vy a vôbec sa neponosujem …

Druhák Paľko sa vráti domov po prvom týždni vyučovania a vraví rodičom :
-Tak a do školy od zajtra nechodím ! Môj spolužiak sa práve vrátil s rodičmi z dovolenky v Afrike a isto ani vy nechcete, aby som dostal choleru !

-Tak ako noha, pán Klinček ? – pýta sa sused.
–Ďakujem za opýtanie, ale ešte stále krívam.
–Teda vy stále krívate ?
–Stále nie, iba pri chôdzi.

Na brehu rieky vysedávajú štyria rybári. Okoloidúci sa ich pýta na príčinu tejto fantastickej trpezlivosti.
–Ja to robím iba kvôli športu, – vraví prvý.
–Pre mňa to znamená zábavu, – odpovie druhý.
–Ja som tu kvôli sviežemu vzduchu, – tvrdá tretí.
–Ja patrím medzi výnimky. Chcem chytať ryby !

Stretnú sa dvaja priatelia :
-Čo sa tak blažene usmievaš ? – pýta sa jeden.
–Ale, práve som sa vrátil z jedného mimoriadne príjemného výletu .
–A kdeže si bol ?
–Odprevadiť svokru na vlak !

idú dvaja policajti, ten druhý je tiež debil !

-Tak vy chcete byť u nás v divadle šepkárom ?
–Áno, veľmi rád by som …
–A odbornú prax máte ?
–No, dovoľte, veď som desať rokov šepkal v škole …

Zhovárajú sa dvaja pri pive, kto ako pochoval svokru .
–Ja som ju riadne pochoval na cintoríne, – hovorí prvý .
–Tak to ja nie ! Ja som ju zakopal pod jabloň, nech je aspoň po smrti na úžitok.
–No ja som zas dal svokru spáliť a popol som dal do presýpacích hodín . za života bola lenivá a tak aspoň teraz musí makať !

Muž sa pýta ženy :
-ešte si nespokojná ? veď už máš dva páry nových topánok k tomu kostýmu …
–Omyl : mám iba jeden kostým k dvom párom topánok …

Policajt zastaví vodiča, priloží mu k ústam rúrku a hovorí :
-Dýchnite !
–Ani ma nenapadne !
–Dýchnite tam, lebo keď ja dýchnem, vezmú vám vodičský preukaz !

Syn telegrafuje otcovi do New Yorku :
-Práve som sa oženil v Európe . Stop . Vyženil som pol milióna frankov. Stop .
–Otec ihneď telegrafoval synovi :
-Akých frankov, francúzskych alebo belgických ?
Syn bleskovo odpovedá :
-Švajčiarskych .
–Otec podal posledný telegram :
-To som nečakal, zo srdca blahoželám !

-Počuj, milý, namiesto toho vysedávania pri kanaste s mojim otcom mohol by si venovať trochu pozornosti aj mne ?
–Rád by som, najdrahšia, ale potom kto nám pomôže ušetriť peniaze na svadbu ?

-Rob to ako ja . Keď v noci nemôžem zaspať, vstanem, napustím si do vane vodu a strčím do nej hlavu . Potom spím ako zarezaný !
–Naozaj ? A to pod vodou ?!

-Videl si zatmenie slnka, John ? – pýta sa Škót priateľa .
–Videl, veď sme ho vari všetci videli …
–Všetci nie, kamarát Samo určite nie .
–A prečo ?
–Bol na pošte, absolvoval medzimestský telefonický rozhovor v nočných sadzbách …

najkratší vtip na svete :
-policajt sa zamyslel !

-Drahý doktor, ja vám zo srdca ďakujem, – hovorí pacient dojato lekárovi, – vravíte teda, že som z kleptománie vyliečený ?
–Ste, milý pane, – ubezpečuje lekár, – môžete ľuďom pokojne pozerať do očí . A v prípade recidívy mi potom, prosím, prineste hoci japonský tranzistor …

Ktosi zvoní. Pán domu otvorí dvere. Pred dverami stojí mladý muž s veľkou kyticou. Pýta sa :
-Prepáčte, prosím, máte dospelú dcéru ?
–Nie, nemáme …, odpovedá pán domu.
–To nič, – pokračuje mládenec. Idem teda hľadať ďalej …

Nálada dosiahla vrchol. Priatelia uzatvárajú stávky, kto spozná aký alkohol so zatvorenými očami.
–Fuj, – vydýchne jeden z hádajúcich, keď si poriadne glgol, – vy blázni, veď to je benzín …
–V poriadku, – prikývne mu priateľ, – ale koľko oktánový ?!

Vysokoškolák sa tajne oženil. Na Vianoce odchádza domov jeho priateľ a mladomanžel ho prosí, aby to taktne oznámil jeho rodičom :
-Urob to, prosím ťa, psychologicky. Najskôr im povedz, že som náhle zomrel a potom ich poteš správou o mojom sobáši …

-Bojím sa, že tvoj nastávajúci si ťa berie iba preto, aby zaplatil svoje dlhy …
–Kdeže ! On vôbec nemá v úmysle ich niekedy zaplatiť …

-počuj, bol si medzi sviatkami aj v klube ?
–nebol, moja žena rozhodla, že sa mi tam nechce ísť !

-Niečo tej tvojej roštenke chýba, – krúti hlavou mladomanžel .
–Dobré zuby a pevná vôľa ! – poučí ho mladomanželka .

Hudobný skladateľ pozval priateľa, divadelného dramatika, na premiéru svojej opery . Počas predstavenia sa dramatik ustavične usmieval . Napokon autor opery nevydržal a vybuchol :
-Prosím ťa, čo sa stále rehlíš ?! Videl si ma aspoň raz sa zasmiať na tvojich komédiách ?

-Pán doktor, už asi pol roka sa mi veľmi čká …
–A prečo ste až teraz prišli za mnou ?
–Lebo som si stále myslel, že ma niekto spomína …

Dvaja policajti sa stratili na púšti . Jeden hovorí :
-Vystrel do vzduchu, možno nás niekto počuje !
druhý vystrelí, ale nikto neukázal. To sa opakovalo viac krát. O niekoľko hodín neskôr zasa hovorí  ten prvý :
-Skús ešte vystreliť, možno nás teraz niekto začuje !
–Nemôžem, – hovorí ten druhý, – došli mi šípy !

-Obžalovaný, povedzte nám, čo ste robili, kým ste sa neoženili ?
–To je predsa jasné, pán sudca : to čo som chcel !

-Pán doktor, pacient z jedenástky sa dnes cíti lepšie. Po prvý raz od toho úrazu prehovoril …
–A čo povedal ?
–No, že sa cíti lepšie …

-Veľmi sa hnevám na nášho lekára, napísal mi, že som práceschopný !
–Azda nie si zdravý ?
–To áno, ale nie schopný práce !

chlapec sedí pri žumpe a narieka :
-moja matka, moja matka .
ide okolo policajt, neváha a skočí do žumpy . o chvíľu sa vynorí a hovorí :
-Ľutujem chlapče, tvoja matka tu nie je !
–tak to mi je na hovno aj skrutka …

-Prečo si taká utrápená, veď máš výborného manžela ! – čuduje sa známa známej. – Kvôli tebe zanechal pitie piva, futbal i poľovačku …
-To áno, lenže teraz sa mi zdá, že nechá aj mňa …

Hovorí Oto kamarátovi :
-Môj pes sa vždy robí mŕtvy, keď ma vidí …
A po chvíli dodá :
-To asi odkukal od mojej ženy v posteli .

-Milan, veríš na sny ?
–Teraz už nie !
–Prečo ?
–S jedným som sa oženil !

-pán nožička čo ste robili proti prechladnutiu ?
–vypil som pol litra rumu.
–Nie je to málo ?
–keď ja som viac rumu doma nemal !

Na veľkom plese príde mladík už po tretí raz pre tú istú slečnu . Tá sa ho pri tanci spýta:
-Počujte, vy tak rád tancujete ?
–Rád, vášnivo rád … – nadchýna sa mládenec.
–Tak prečo sa to už teda nenaučíte ? – pýta sa dievča .

Dvaja policajti stoja na križovatke . Jeden zvolá :
-Adolf, pozri, po ceste prebehol pes s dáždnikom !
–No, a ? Veď prší …

-Starnem, – vraví jedna predavačka kvetín druhej, – už nie som taká príťažlivá, ako som bývala!
–Ale choď, – namieta druhá, – a z čoho tak usudzuješ ?
–Pozri, v poslednom čase začínajú muži, ktorí u mňa kupujú kvety, preratúvať, koľko je ich v kytici …

Mierne potrundžený občan sa poberá v noci z flámu domov. Cestu si skracuje cez cintorín, kde naďabí na čerstvo vykopanú jamu a spadne do nej. Zľakne sa a kričí:
-POMÓÓÓC, mrazí ma!
Počuje to istý okoloidúci, pribehne do cintorína a začne hádzať hlinu do hrobu. Pritom hovorí:
-No, nečudo, veď ste sa celkom odkopali…

V záhrade blázinca sa prechádzajú dvaja pacienti . Práve prestalo pršať, vykuklo slnko a na oblohe sa vytvorila dúha . Vtedy jeden pacient hovorí druhému :
-Pozri sa, to je ale nádhera !
–Veru je, – súhlasí druhý. – Vidíš na takúto parádu peniaze majú, ale nám nechcú dať štipendium na štúdium …

Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a veliteľ vraví :
-Po akcii sa stretneme o jedenásť štyridsať osem ! Pre tých čo majú digitálky, je to : obušok, obušok, stolička, snehuliak …

Pri oslave storočných narodenín sa pýtali hostia oslávenkyne,
ako dosiahla v takom zdraví tento požehnaný vek. Babička vyhlásila:
-Za to vďačím hluchote. Od mojich dvadsiatich ôsmich rokov nepočujem ani slovko z toho, čo mi ľudia hovoria…

-Ako liečite chrípku ? – pýtal sa inšpekčný lekár mladého doktora v istom vojenskom útvare v Anglicku .
-tromi spôsobmi, prosím, – znela odpoveď. – dôstojníci dostanú rum, aspirín a ležia v posteli, poddôstojníci sa uspokoja s rumom a aspirínom a pre mužstvo zostáva len ten aspirín …

Jeden policajt hovorí druhému :
-Počuj, už si nebudeme rozprávať vtipy o sprostých policajtoch, ale o doktoroch. No predstav si, doktor mi zisťoval otcovstvo dieťaťa a bral mi krv . Z prsta …!

Lekár otvorí dvere do čakárne a pozve mladého muža a ženu dnu. Muž sa zdráha, ale lekár mu povie:
-Len poďte aj vy…!
Potom prikáže žene zobliecť sa, prezrie ju a kým sa žena oblieka, pýta sa mladého muža:
-Počujte, a to je vždy taká nervózna ?
–Neviem, – vraví mladý muž, – my sa vôbec nepoznáme…

Rybár – smoliar nadarmo sedí pri vodnej nádrži . Po piatich hodinách márneho čakania vytiahne z vody prút, sníme z udice hlístu a povie jej :
-Nič sa nestalo, starká ! aspoň si sa poriadne vykúpala !

milionár, ktorý si potrpí na najnovšie typy áut a zároveň je zberateľom obrazov
starých majstrov, sa vrátil z cesty po Holandsku domov, do spojených štátov . hneď po príchode sa chváli manželke :
-Predstav si, drahá, že sa mi podarilo kúpiť Rubensa …
–naozaj, darling ? a koľko má konských síl ?

-Na našom včerajšom večierku som sa prvý krát opil a tak som si povedal nikdy viac !
–A čo, to ti bolo tak zle ?
–Nie, ale svokru som videl dvojmo !

-Ja som si neprepil rozum ako ty ! – vyčíta kamarát kamarátovi .
–To je pravda, nikdy si nijaký nemal …

Malý Lacko sa pýta svojej mamy :
-Je to pravda, že som sa narodil o polnoci ?
–Áno, miláčik .
–No dúfam, že som ťa nezobudil !

-Čo je to ? má to štyri nohy a jednu ruku ?
–doberman, vracajúci sa z detského ihriska .

-Neviem, čo sa stalo . Predstav si, naši susedia sa už tretí deň nepobili …
–No, tak sa asi pohádali a majú tichú domácnosť …

-Aký je rozdiel medzi ihlou a lokomotívou ?
–Žiadny, ani jedno sa nedá natrieť na chlieb …

Príde Škót k zubnému lekárovi a pýta sa :
-Pán doktor, čo stojí u vás ťahanie jedného zuba ?
–Dve libry .
–V poriadku, tu máte jednu a prosím, iba ho uvoľnite …

-Včera som videla našu susedku pani Novákovú vo veľmi rafinovaných šatách…
–Nevrav ! A ako tie šaty vyzerali ?
–No, ako … Tak ako na pani Novákovej …

-Počul som, – hovorí sused Janíčkovi, – že si dostal sestričku … Ozaj, ako sa volá ?
–To zatiaľ neviem, – hovorí Janko, – lebo ona ešte nerozpráva zrozumiteľne …

Internista prehliada pacienta, staršieho pána . Odrazu chytí telefón, vykrúti číslo a komusi na druhej starne drôtu hovorí :
-Počuj, minule si sa ma vypytoval, či neviem náhodou o nejakom byte. Viem o jednom, o pár týždňov bude voľný…

-Čo je to podvod ? – pýta sa profesor právnickej fakulty na skúške jedného z poslucháčov.
–Podvod bude, pán profesor, ak ma necháte zo skúšky vyletieť …
–Ako to myslíte ?
–Pretože podľa trestného práva sa dopúšťa podvodu ten, kto využíva nevedomosť druhého, aby mu uškodil…
–Máte výbornú, pán kolega, – oznámil profesor.

-čo je najväčšia drzosť ?
–pustiť slepcovi nemú grotesku .

-Počuj, chlapče, čo za šramot sa ozýva z vašej detskej izby ? – pýta sa babka vnuka.
–Ale, babka, to malá klepoce zubami …
–Netrep, – rozčuľuje sa babka, – veď naša malá nemá ešte zuby …
–Veď neklepoce svojimi, – vysvetľuje vnuk, – ale tvojimi, babka …

-Najdrahšia, ak ma odmietneš, hodím sa pod prvý vlak …!
–Ešte to nerob, rozmyslím si to, veď vlak ide aj zajtra !

-Počuj a kto ťa svojho času zoznámil s tvojou ženou ?
–Hm, zoznámili sme sa celkom náhodou, nikto pri tom nebol, takže teraz ani nemám koho obviňovať …!

-viete, čo je to maximálna chudoba ?
–keď sa vám myš obesí v komore !

-Ozaj, ako ťa prijali tvoji noví susedia ?
–No, veru nie tak, ako sa patrí. Vieš, počas celej mojej návštevy dali na stôl iba – popolník …

-Čo robí Afričan, keď má smäd a leží pod palmou, na ktorej sú zrelé kokosové orechy ?
–Pošle na tú vysokú palmu svoju ženu !

-Pani Nová, načo ste si kúpili klavír ? Veď ako viem, nikto z vašej rodiny nehrá. Alebo sa už azda niekto učí ?
–Ešte nie, ale zajtra má k nám prísť mužov bratanec a ten nám ukáže, ako sa hrá …

psychiater sa ustarostene pýta nového pacienta :
-prezraďte mi, prosím vás, kedy ste si všimli, že vám robí radosť platiť dane a prečo ?

Pán Eugen sa nespokojne hádže v posteli. Zrejme sa mu sníva. Manželka ho ustarostene budí. Pán Eugen zo sna kričí :
-Moja milovaná, moja milovaná BB !
–Ale Eugen, ja nie som nijaká BB, ja som tvoja žena … Prebuď sa !
–Tak potom načo sa mám prebudiť ? – pýta sa v polospánku muž.

-Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu ?
–Vygrcaná sudová kapusta !

-Príď k nám do telocvične, môžeš si trošku zašplhať …
–Ďakujem, mám toho dosť za celý deď v práci !

-ako bude vypadať opálená žena, keď sa bude smiať všetkými otvormi na celom tele ?
–ako popcorn .

-Niektorí muži sa ženia iba pre peniaze ! – vzdychá dievčina. – Aj ty na také niečo pomýšľaš, drahý ?
–Kdežeby ! Ani za milión !

-Musíte do hrania vložiť viac citu ! – nabáda režisér herca . – Poznal som istého herca, ktorý aj jedálny lístok čítal tak, že sa rozplakal .
–asi na tom lístku krájal predtým niekto cibuľu !

Žofia sa skúmavo zahľadí ráno do zrkadla, pokýva hlavou a ironicky povie :
-Tak, toto ti Ernest, zo srdca želám !

-Prečo má potkan štyri nohy a dôchodca dve ?
–Preto, aby sa potkan dostal skôr k smetnému košu !

-Pán svedok, prečo ste nezasiahli, keď ste videli, ako v kupé žena vyťahuje spiacemu mužovi z vrecka peňaženku ?
–Myslel som si, že je to jeho manželka !

Pani Kozáriková hovorí svojmu dieťaťu :
-Keď príde domov otecko, tak nesmieš hovoriť, že je to len otecko .
I keď je to len otecko !

-Pane, ak sa pokúsite ma pobozkať, zavolám svojho brata !
–A koľko rokov má váš brat ?
–Tri, ale on sa na to veľmi rád pozerá …

-Povedz, kolega, prečo ty so svojou ženou tak často navštevuješ nočné lokály, alebo ešte častejšie bary ?
–No, to je jednoduché, lebo to sú jediné miesta, ktoré bývajú otvorené aj vtedy, keď je moja žena hotová s obliekaním …

-Pán výčapník, ako je to možné, že si dokážete vydržiavať také veľké auto, ako je mercedes ?
–Jednoducho ! Keď sa nikto nepozerá, tak do neho lievam vodu

Nespokojný hosť vyčíta čašníkovi :
-Prosím vás, len sa pozrite, čo je to za kurča, ktoré ste mi priniesli . Samá kosť a koža !
Čašník nechápe :
-… a čo by ste ešte radi, prosím ? Aj s perím ?

-Predstav si, – hovorí manžel manželke, – že ten tvoj bývalý nápadník zastrelil svoju nevernú ženu !
–Ach, to je strašné ! Ešte, že som sa vydala za teba a nie za toho žiarlivca !

-Kedy vás to najviac bolí ? – pýta sa lekár pacienta.
–Keď dýcham.
–Dobre, ostaňte tri dni doma a nedýchajte ! Potom sa príďte ukázať !

-Viete, prečo má bezdomovec pri sebe mobil ?
–Lebo nikdy nie je doma !

-Ako ten čas letí ! Predstav si, že spolu s mojou ženou máme už sedemdesiat rokov. Nože uhádni, koľko má každý z nás ?
–Naozaj ľahká otázka : tvoja žena to je tá sedmička a ty – celkom obyčajná nula …

-Zabaľte mi,  prosím, sto ruží pre moju manželku !
–No zbohom, – hovorí predavačka, – to vás musela nachytať aspoň s osemnásťročnou !

-čo sa stane žene, keď spadne z koňa ?
–udrie si hlavu do nočného stolíka .

-Dve mačky pijú pri barovom pulte z dvojlitrovej fľaše koňak.
–Ponáhľaj sa, – nabáda jedna druhú, – keď nebudeš rýchlo piť, nebudú biele myšky !

-Ozaj, – prihovoril sa manžel manželke po nedeľňajšom obede – ak sa dobre pamätám, niečo si mi chcela povedať ešte pred začiatkom futbalovej sezóny …

-Prečo prd vonia ?
–Aby si ho mohli užiť aj hluchonemí .

-Viete, čo je jed na myši ?
–Mačka v prášku !

Po dlhej dovolenkovej ceste autom manžel – vodič vyčerpaný odstavuje auto.
–Tak … parkovisko by sme konečne už mali, teraz treba zistiť, do ktorého mesta sme sa to vlastne dostali …

-Obžalovaný,- hovorí sudca,- posledný raz vás vyzývam, aby ste prezradili, kde ste ukryli peniaze. Bude to pre vás poľahčujúca okolnosť!
–Ale, vaša ctihodnosť,- bráni sa obžalovaný,- to je totálne vydieranie…

V kúpeľni hovorí vnučka starej mame :
-Starká, tebe je dobre, keď si môžeš spievať aj pri čistení zubov !

-Počujte kolega, ak prestanete piť, urobím vás zástupcom vedúceho tohoto oddelenia …
–Nenamáhajte sa, prosím ! Keď si ja ten svoj litrík vypijem, cítim sa byť viac ako generálny riaditeľ !

Slávny lovec rozpráva v spoločnosti :
-Je to nádherný pocit, keď prenasledujete tigra a posielate za ním jeden výstrel za druhým. Pravda, keď človek netrafí, zostane bez nábojov a tiger začne prenasledovať jeho, no … to už ma tak nebaví !

-… a toto je brzda, – vysvetľuje učiteľ autoškoly krásnej blondínke, – v prípade potreby ju rýchlo natiahnete …
–Rozumiem, – hovorí blondínka, – to je čosi podobné ako so županom …

-Moja švagriná je zamestnaná na výbornom mieste. Každú sobotu ide celý podnik na výlet. Flámy, platené jedlá, cestovné, večera, zábava, dakedy príde domov až v nedeľu večer.
–A koľkí sú tam zamestnaní ?
–Iba moja švagriná .

Opitý Kukučka si v noci ľahne vedľa svojej ženy a hneď aj chrápe. Ráno sa v mrákotách zobudí. Sotva vládze otvoriť oči a zamrmle :
-Bisťubohu, či sa mi nechce vstávať, ale raz treba ísť aj domov !

-Matka so synom prišla za riaditeľom školy. Ich rozhovor preruší synáčik:
-Mamička, dosť bolo, ideme ! Ak pán riaditeľ tvrdí, že má všetky triedy preplnené, tak netreba nástojiť …

V trolejbuse šepká dievčina svojmu mládencovi :
-Prosím ťa, povedz už pár slov, lebo si všetci budú myslieť, že sme manželia …

-Čo je to absolútna chudoba ?
–Keď aj zlatá žila je z plechu !

na rohu ulice si chodec všimne údajne slepého žobráka, ktorý práve číta obrázkový časopis :
-No, počujte, – rozhorčuje sa, – roky vás považujem za slepca, žobrete tu a teraz vidím, že čítate .
–čoby som čítal ! vyhovára sa žobrák,- iba si pozerám obrázky …

Po veľkej hádke so ženou sa pán Tužka rozhodne navždy skončiť svoj život. Pomaly si kladie na krk slučku, keď vojde žena a hovorí mu :
-Rob si, čo chceš, to ti vravím, ale potom nepovedz, že som ťa dopredu nevarovala !

Dvaja priatelia sa stretnú na ulici :
-Tak, ako sa cítiš v úlohe novopečeného manžela ? – pýta sa starší ženáč .
–Ako v divadle .
–Tomu nerozumiem .
–No – jedna scéna nasleduje za druhou …

-Prečo prd vonia ?
–Aby si ho mohli užiť aj hluchonemí !

Manžel v kúpeľni vyvoláva fotografie . Manželka naňho kričí :
-Viem si predstaviť, čo sú to za fotky, keď ich musíš vyvolávať potme !

-Trápi ťa niečo ? – pýta sa Ervín svojho kamaráta, ktorý sa nedávno oženil.
–Áno, a veľmi . nemôžem svoju ženu zvyknúť na posteľ . Vždy, keď ju večer vyzlečiem, vytrhne sa mi a utečie do auta na zadné sedadlo .

-Mama, u našej podnájomníčky leží v posteli nahý muž !
–Už aj idem urobiť poriadok !
–Nemusíš, to nie je cudzí chlap, ale náš otecko !

Na trhu :
-Po čom sú tie vajíčka ?
–Po tri koruny a tie natlčené po jedenej korune .
–Tak mi natlčte dvadsať kusov !

-Čo je jed na myši ?
–Mačka v prášku .

Prosím si vypálenú žiarovku !
–A načo vám je vypálená ?
–Chcem si zriadiť tmavú komoru !

Babka poslala dedka do obchodu :
-Nezabudni, že máš kúpiť dve veci : chlieb a mlieko !
Dedko pretože má sklerózu, zabudne čo má kúpiť a kúpi kefku na zuby. Keď príde domov babka ho hreší :
-Povedala som ti, že máš kúpiť dve veci ! Kde máš zubnú pastu ?

-Mám hrozný život pri mojom mužovi, – ponosuje sa suseda susedke, – v noci chodí neskoro domov, nedáva mi peniaze, už som z toho všetkého schudla desať kíl !
–Chuderka, a prečo nič nepodniknete ?
–Ešte chvíľu vydržím, musím zhodiť ďalšie dve kilá !

Dvaja fakíri sa cez obed vystreli na svoje klincové police, aby si oddýchli.
–ozaj, – uvažuje nahlas jeden, – popoludní musím ísť k zubárovi ¼
Ale, ale, – vraví mu druhý, – ta tiež musíš večne myslieť iba na rozkoš a zábavu ¼

Pýta sa nová korešpondentka diktujúceho :
-Prosím vás, tú „čiarku“ treba vypísať ?

Matka vraví dcére :
-Prosím ťa, choď na dvor a pozri, čo robí tvoj brat a prikáž mu, aby so okamžite prestal robiť !

-Čo je to absolútna chudoba ?
–Keď aj zlatá žila je z plechu !

-no dovoľ, azda ma považuješ za totálneho idiota ?
–Nie, ale mohol by som sa aj mýliť ¼

-Ujo, – pýta sa päťročné chlapča vysokého muža na ulici, – a ste vy, prosím, basketbalista ?
–Nie som, synček,  ¼ – odpovedá vysoký muž.
–A volejbalista ? – vyzvedá sa ďalej malý .
–Ani to nie ¼
-Tak načo ste vyrástli taký vysoký ?

Stretnú sa dvaja dedkovia :
-Nazdar, kamarát ! Ako sa vlastne menuješ, akosi som zabudol .
–A dokedy to potrebuješ vedieť ?

novopečený vodič sa chváli susedovi :
-kúpil som si auto, aby som poznal svet !
–to je chvályhodné, a ktorý svet chcete poznať – TENTO, alebo ten druhý ?

Manžel vraví žene:
-Vieš, mama, myslím, že by sme nemali našej dcére dovoliť, aby sa vydala za toho človeka. Azda nájdeme pre ňu niekoho múdrejšieho¼
Žena namieta:
-Keby som bola pred rokmi takto rozmýšľala, doteraz som starou dievkou¼

-Vyzeráš veľmi mlado .
–Bodaj by nie ! Moja stará mi zožrala pol života !

-Prečo má bocian dlhé nohy ?
–Aby ho žaby nekopali do zadku !

Riaditeľ televízie gratuluje meteorológovi:
-Teda klobúk dolu !  Predpovedali ste dážď a naozaj prší ! To ste zistili pomocou družicových záberov ?
–Nie, pán riaditeľ, oveľa jednoduchšie. Umyl som si auto, a keď si ja umyjem auto, vždy prší!

Škót nosil celých tridsať rokov jeden jediný klobúk, až sa mu zodral . Vošiel teda do obchodu s klobúkmi a zahlaholil :
-Tak vás zdravím, chlapci, zase som tu !

Do cely k odsúdenému gangsterovi, ktorý čaká na vykonanie trestu smrti, príde kňaz . Hovorí mu :
-Uľahčite svojmu svedomiu, syn môj, aby vám dvere do nebies nezostali zatvorené ¼
-Čo ? – rozčúli sa gangster. – Niet takých dverí na zem ani na nebi, ktoré by som ja nevedel otvoriť !

V istom newyorskom hoteli visí vo vestibule nápis:
-Nefajčite ! Spomeňte si na požiar v Chicagu !
Pod tento nápis ktosi umne dopísal:
-Nepľujte na zem ! Spomeňte si na záplavy rieky Mississippi !

-Keď ste mi predávali toho papagája, – rozhorčuje sa zákazník, – tvrdili ste, že bude hovoriť . A on mlčí ako ryba ¼
-Máte doma nejaké ženy ? – pýta sa predavač.
–Áno, ženu a dve dcéry ¼
-Tak potom môžete počúvať papagája iba v noci ¼

-Tak vy si vyslovene želáte, aby vás po vašej smrti – nech bude akákoľvek – pitvali ? – pýtajú sa  notár pri uzatváraní poslednej vôle.
–Áno, chcem sa totiž dozvedieť, na čo som zomrel ¼

-čítal som, že vynašli niečo, čím možno pozerať cez každú, aj tú najhrubšiu stenu ¼
-to nie je možné, veď také niečo už dávno existuje !
–Prosím ťa a čo je to ?
–No, okno predsa ¼

-Máte  preťažené pľúca, podľa všetkého hráte na nástroji, ktorý potrebuje veľa vzduchu ¼
-Celkom tak, pán doktor .
–Vidíte my lekári sa nezvykneme mýliť . A čo je to  – trúba alebo saxofón !
–Nie, prosím, harmonika ¼

Hosť v reštaurácii ľútostivo krúti hlavou :
-To je strašné, kvôli tomuto kúsku mäsa, čo mi dali na obed, museli zabiť celú kravu !

Hovorí kňaz :
-Dnes som urobil šťastnými sedem ľudí :
-V akom zmysle ?
-Zosobášil som tri manželské páry .
-Ale to je iba šesť ľudí .
-A vari si myslíš, že som to urobil zadarmo ?

Na dedinskej svadbe skríkne jeden mládenec :
-Chlapi, kto ešte nespal s nevestou ?
Spoza stola sa ozve :
-Ja.
–A ty si čo zač ?
–Ja som ženích !

-Prečo sú muži rozumnejší a ženy klebetné ?
–Lebo muži majú dve hlavy a ženy dvoje pysky !

-Povedzte, pán hlavný, ten teľací mozog je čerstvý ? – pýta sa hosť .
–Pravdaže, celkom čerstvý, – odpovedá čašník, ešte včera premýšľal !

-Včera som stratil penny a prehľadal som všetky vrecká okrem jedného . Nenašiel som nič¼ – – hovorí Škót .
-Tak sa pozri ešte do toho jedného vrecka ¼
-Nemôžem, to je moja posledná nádej . Ak ho tam nenájdem, dostanem infarkt ¼

-no toto, – vykríkol zubný lekár, – vy máte ale poriadnu dieru v zube ! takú som teda ešte v živote nevidel, takú som ešte
nevidel ¼
-Nekročte tak, – preruší ho pacient, – a neopakujte toľko, nie som predsa hluchý ¼
-Nič neopakujem, – vraví lekár, – to čo počujete, je ozvena ¼

-Máte ešte nejaké želanie ? –pýta sa riaditeľ väznice na smrť odsúdeného, ktorý sedí už v elektrickom kresle .
–Áno, pán šéf, – hovorí odsúdenec, – aby ste dobre tuho držali za ruku ¼

-Je to hnedé a skáče to na lane . Čo je to ?
-???
–No predsa jeleň !

-Včera som chytil takého pstruha, – vraví jeden rybár druhému, – že mal najmenej štyridsať centimetrov !
–To nič nie je, – preruší ho druhý, – ja som raz ¼
-Nechaj ma dohovoriť, – kričí prvý, – štyridsať centimetrov od jedného oka k druhému ¼

-Počuj, koľko dávaš svojmu synovi ako vreckové ? – pýta sa jeden Škót druhého .
–Desať pencí na týždeň, – znie odpoveď .
–To je veľa !
–Áno, ale on ich hádže do plynového automatu, lebo si myslí, že je to pokladnička ¼

Rozhodca v ringu odpočítava :
-Jeden, dva, tri ¼
-Počuj, – šepká tréner do ucha ležiacemu pästiarovi, – nevstávaj pred ôsmou !
–A koľko je teraz hodín ? – pýta sa otrasený borec .

-Aké pokroky robí tvoja žena v strieľaní ?
–No, už je to lepšie, sem–tam sa cieľ dostane do toho smeru, ktorým ona strieľa.

Sestra v pôrodnici na otázku pána Púpavu , či sa mu narodil syn :
-Tiež . Ako tretí !

-Viete, kto je najväčší pedofil na svete ?
–Kapitán Iglo .
–A viete, prečo je kapitán Iglo najväčší pedofil na svete ?
–lebo jeho prsty poznajú deti na celom svete !

-Mladý muž, viete šoférovať ?
–Neviem ¼
-Výborne ! Mohli by ste mi teda postrážiť toto auto ?

-Prepáčte, prosím, – ospravedlňuje sa akýsi veľmi tlstý pán, vracajúci sa v divadle na svoje miesto, – neboli ste to vy, komu som pred chvíľkou stúpil na nohu ?
–Ach, áno, ale to nič nerobí .
–Sláva, tak je to predsa môj rad, – oddýchol si s úľavou .

Domorodý sprievodca v Indii sa vráti z prieskumu a kričí :
-Sahib ! Dvadsať míľ na sever odtiaľto som našiel tigrie stopy !
Vzrušený poľovník sa pýta :
-Rýchlo mi povedzte, ktorým smerom je juh !

-Viete, čo je to maximálna tučnota ?
-???
–Keď vás chce mucha obletieť a v polovici zdochne na starobu !

-Joj, bolí ma bruško ! – jojká malý Lacko .
–To preto, že ho máš prázdne, – vysvetľuje matka .
O dva dni sa sťažuje teta, že ju bolí hlava a Lacko pohotovo poznamená :
-To preto, že ju máš prázdnu !

Hovorí čašník v reštauračnej kuchyni :
-Tamten hosť si objednal porciu kačice .
–Ale my dnes nemáme kačicu, je tu len hus .
–No, tak mu z tej husi odrežte kúsok kačice !

-Prečo policajti veria, že je na mesiaci život ?
–Pretože sa tam celú noc svieti ¼

dve mačky pijú pri barovom pulte  z dvojlitrovej fľaše koňak .
–ponáhľaj sa, – nabáda jedna druhú. – Keď nebudeš rýchlo piť, nebudú biele myšky !

-Haló, prosím vás, je tam byt Novákovcov ?
–Áno, je, ale je to omyl, my nemáme telefón ¼

Manželka karhá manžela :
-Už si ma vôbec nevšímaš, moje záujmy ťa nezaujímajú ¼
-Ako tak môžeš hovoriť ? Napríklad práve teraz rozmýšľam, čo by si mala uvariť na večeru.

-Aký je rozdiel medzi bleskom a elektrinou ? – pýta sa učiteľ v jednej Škótskej škole žiakov .
–Prosím, veľký, – hovorí malý Mac, – blesk je celkom zadarmo ¼

pacient sa sťažuje:
-keď sa telom nakloním dopredu, vystriem pravú ruku a ľavou si siahnem
dozadu za seba a potom obe ruky skrížim, pociťujem hroznú bolesť.
–Bodaj by nie, prečo robíte také hlúpe pohyby ?
–aby som si obliekol zimník !

Ingrida absolvuje prvú praktickú jazdu . Inštruktor jej hovorí :
-Na prvý raz idete pomerne dobre, len by ste sa mali častejšie pozerať do zrkadla !
–Ja by som sa aj, ale mám ho v kabelke na zadnom sedadle .

-Našli sme vašu ženu, – vraví policajt občanovi v záchytke .
–A čo povedala ?
–Nič .
–Tak to je omyl, potom to nie je moja žena !

Žení sa športovec. Na svadbe mladá dáma osloví mládenca v smokingu:
-Vy ste mladomanžel ?
–Nie, ja som vypadol vo štvrťfinále !

Vychovávateľka sa pýta študentky :
-kto bol ten mladý muž, Helenka ?
–Môj brat.
–Ako sa volá ?
–Povedal  mi, že Viliam .

-Moja žena ti strašne rada varí, – chváli sa Náco kamošovi pri pive .
–Nuž, aj moja žena varí ¼ strašne .

-Miláčik, spinkáš ?
–Ale nie, Filoménka. Chceš mi niečo povedať ?
–Uhádol si, zlatíčko ! Včera som vo výklade videla krásny kabát za dvetisíc päťsto korún. Mohol by si mi ho kúpiť zo štvrťročných prémií…
–Chr… chrrr… chrrrrr… !

-Prečo stojíš pod odkvapom, Petrík ? Dážď je studený, premokneš do nitky . Prečo nejdeš domov ?
–Nemôžem, tetulienka moja ! Mama ma chce silou mocou vykúpať !

-ale, ale, synak ! pre koho kupuješ toľko cigariet ? – pýta sa chlapčeka predavačka v trafike.
–To nie je tak veľa, tetuška ! kupujem predsa pre celú triedu !!

-Čo sa tak vychvaľujete ?! – vraví starý rybár chlapcom, ktorí sa chvália svojimi úlovkami. – Pred rokom som chytil takú tresku, že len jej fotografia vážila vyše štyri kilá !

Vzdychla si babička:
-Hm … S úlohami z matematiky som si už ako – tak poradila. Ako sa však stanem namiesto svojho vnuka strojným zámočníkom, o tom zatiaľ nemám ani poňatia !

-Kúpila si mi na narodeniny košeľu o tri čísla väčšiu. Rukávy dlhé, golier privoľný. Neviem si predstaviť, prečo si to urobila ?
–To iba z ješitnosti, zlatko ! Predavačka je moja bývalá spolužiačka a nechcela som, aby sa dozvedela, že som sa vydala za takého šťúpleho vrabčeka !

-Dežo, kde si bol včera večer od ôsmej do desiatej ? – vyšetruje policajt.
–ja som ho nezabil ! – vyhovára sa Dežo .

-Milka ! Pokiaľ viem, mala si v kuchyni umyť podlahu !
–Však som ju umyla, mamička !
–Ako je to možné, že to na nej vôbec nevidieť ?
–Ale, mama ! Veď tá podlaha už uschla !

-Pred našou svadbou si mi hovorieval, že som tvoje slniečko a v posledných dňoch už každý večer vysedávaš v krčme !
–Nedá sa nič robiť. Príliš veľa slnečného žiarenia spôsobuje smäd !

Mladomanželia sa nasťahujú do nového bytu . Manžel hovorí, manželka ticho počúva.
Po piatich rokoch manželka hovorí stále hlasnejšie, manžel bez slova počúva . O desať rokov obaja hovoria stále hlasno a susedia ich zvedavo počúvajú …

-môžem vás odprevadiť domov ?
–ľutujem, ale som vydatá .
–To nič, ja som ženatý a tiež ľutujem !

-Vieš, aký som ja hľadaný herec ? – chváli sa priateľ priateľovi .
–Viem. Po každom predstavení ťa hľadajú diváci, aby ťa zmlátili !

Zázrakom zachránený vodič po havárii :
-Všetko, čo som si mohol spomenúť, keď som sa dostal do šmyku bolo, že správny postup je v príručke automobilizmu na strane 29 pod bodom B.

-Som sprostá, neskúsená žena a ty ma stále podvádzaš. Už som ťa mala dávno nechať. Ibaže to neviem, ako ťa mám vlastne opustiť ?
–Hádam najlepšie by bolo rýchlikom, zajtra ráno o 6,45 hod.

stará cigánka vlečie malé dieťa za nohu dolu schodmi. Uvidí ju vajda a pýta sa :
-nebojíš sa, že tomu decku spadne z hlavy čiapočka ?
–nebojím, má ju priklincovanú, – odpovie cigánka.

Dvaja kamaráti sa nad ránom po lumpačke vracajú autom domov. Ručička tachometra sa šplhá príliš vysoko a tak sa prvý ozve :
-Ne…nezdá sa ti, že ja…jazdíš príliš rý…rýchlo ?
–Že ja ? Že ja… ja…jazdím rýchlo ? Veď ja som bol pre…presvedčený, že vo riadiš ty !

-Povedala som svojmu snúbencovi, že chcem mať určitú voľnosť aj po svadbe. Najmenej raz za týždeň sa budem stretávať so svojou priateľkou – medzi štyrmi očami.
–A on ? Čo ti na to povedal ?
Nemal podstatnejšie námietky . Ibaže … si vyhradzuje to isté právo .

-Ako ti chutí ten závin ?
–Aby som bol úprimný, zlatko, nijako ! Neslaný, nemastný, nesladký !
–Prosím ťa ? Upiekla som ho podľa receptu z rádia !
–No a čo ? Už ti dávno vravím, že musíme kúpiť nový prijímač !

-…a povedz, dcéruška … ten tvoj kurizant to myslí s tebou  vážne  ?
–stopercentne vážne, mamička ! výhrady má zatiaľ len proti manželstvu !

Telefonuje prvorodička svojej matke z pôrodnice :
-Predstav si, mama, že ten chlap, čo bol vlani na silvestrovskej zábave oblečený za černocha, bol naozaj černoch !

-Dnes budem mať v robote hrozne ťažký deň . Najradšej by som ušiel, – vraví riaditeľ pošepky svojmu námestníkovi .
–Prečo ? Neplníme plán, nemáme vagóny, platíme penále alebo – horí ?
–Ale, prosím ťa ! Moja sekretárka je nervózna . Bolí ju hlava a má mizernú náladu !

Po rodinnej hádke vraví manžel svojej polovičke :
-Teraz je už jasné, Natália, že ma nemiluješ ! Keby si ma milovala tak ako ja teba, nebola by si sa za mňa vydala !

dve priateľky sa rozprávajú :
-Ten tvoj muž v poslednom čase veľmi pribral, – vraví jedna druhej.
–Na vine je lekár . Povedal, že si môže dať pred každým jedlom štamperlík .
–a tak odvtedy jedáva štrnásť krát denne !

Príde cigán na úrad práce a vraví :
-Tak mi už dajte nejakú robotu !
–Tak dobre, budete mať vilu, krásne auto, ženy … – navrhnú mu.
–Tak už toľko nešpásujte !
–Veď vy ste začali !

-Nepovedal som ti, syn môj, celkom jasne, že sa tohto roku raz navždy prestaneš hrať so zápalkami ?
–Ocko, ja sa nehrám, iba som si chcel zapáliť !

-Počul som, pán vedúci, že veľmi hľadáte pokladníka …
–Až dvoch, môj milý, až dvoch : toho starého i nového …!

sťažuje sa lekár svojmu kolegovi :
-predstavte si, pán kolega. Minule som jednému pacientovi, chorému na bronchitídu poradil, aby si bral von niečo teplejšie …
–A poslúchol vás ?
–hej ! zobral si môj zimník !

Manželka sa rozčuľuje pred mužom :
-Predstav si, zasa ma vyhodili zo šoférskej skúšky . A to som odpovedala správne na štyri otázky:
-Na aké ?
–Meno, priezvisko, bydlisko a dátum narodenia …!

-Som presvedčený, že rybolov patrí medzi najdrahšie športy . Ak všetko porátam, vysvitne, že každý kilogram rybaciny, ktorú ulovím stojí najmenej sto korún …
–Tak si nejako pomôž . Neulov nič a môžeš pestovať svoj obľúbený šport bez výdavkov !

-Včera som kúpila u vás topánky, – rozčuľuje sa zákazníčka v obchode s obuvou. – A sú hrozné : tlačia, pália, a vôbec – sú veľmi zle vyrobené …
–Vidíte, vidíte, – prisviedča predavač, – vy sa rozčuľujete, hoci máte dom z nich iba jediný pár . A čo my ? Máme ich tu, v sklade, tuším štyri tisíc párov …

pred sudcom stojí muž :
-ste ženatý ? pýta sa ho sudca.
–som.
–s kým ?
-s jednou ženou .
–Nebuďte bezočivý, to sa predsa rozumie, že so ženou …
–Ó, nie, pán sudca, to nie je také jednoznačné . moja sestra si napríklad zobrala muža …

U vedúceho personálneho oddelenia sa hlási nový zamestnanec .
–Ako sa voláte ? – pýta sa vedúci .
–Wolfgang Amadeus Mozart, – hovorí muž .
–Počujte, vy máte ale slávne meno … !
–Prečo by nie,  – vysvetľuje muž, – veď pracujem už tridsať rokov …

-Prečo sa chcete dať rozviesť ? – pýta sa sudca.
–Lebo ma žena bije …, – hovorí muž .
–A ako často ?
–Zakaždým …

Arana ide po ulici a vidí niečo na chodníku. Podíde k tomu a vraví si :
-Vyzerá to ako hovno .
Vezme to na prst, ovonia a vraví :
-Smrdí to ako hovno .
Ochutná to a vraví :
-Chutí to ako hovno . Fuj, ešte že som do toho nestúpila !

-tak kúpite toho psa, alebo nekúpite?
–Hm… zdá sa mi, že má príliš krátke nohy…
–Akože – krátke ?! nevidíte, že mu siahajú práve po zem ?

Pred Elenou sa v tmavej uličke vynorí exhibicionista a odhalí sa pred ňou. Elena sa na neho zadíva, potom sa plesne po čele a zvolá:
-Panebože, ešte dobre, že ste mi to pripomenuli : zajtra je výstava drobného vtáctva !

Zomieral dedko, milionár. Lekár, ktorého k nemu zavolali konštatuje :
-Viete, musíte rátať so všetkým !
–Nemôžem, pán doktor, mám ešte štyroch bratov !

Hovorí jeden priateľ druhému :
-Moji svokrovci majú dvojčatá a to jedno z nich je mojou ženou .
-Počuj, a ako ich vlastne rozoznáš ? – pýta sa druhý.
-Jednoducho, brat mojej ženy nosí bradu …

-Prečo tak zapáchaš rumom ?
–Ani sa nepýtaj ! Kurírujem si svoj boľavý zub…
–Odkedy ťa bolí ?
–Ak sa nemýlim, hádam už zo tri roky !

-teta, máte mak ?
–mám, chrobáčik .
–tak sa ním posypte, vy buchta jedna !

Cigán kradne uhlie a prichytí ho policajt:
-Dežo, načo ti je to uhlie ?
–Pre zajacov.
-???
–No veď keď to nebudú žrať, natrepem to do šporáka !

-Tá ryba, čo ste mi včera predali, nebola čerstvá …
–Nevravte, veď bola z poslednej dodávky priamo z mora !
–Nuž v tom prípade prišla od toho mora sem k vám pešo …!

stretnú sa dve priateľky :
-prepánajána, ty si zostarla, skoro som ťa ani nepoznala, – vraví jedna .
–vidíš, – pohotovo odpovie druhá, – a ja som ťa spoznala hneď podľa toho kabáta, čo nosíš už desať rokov …

-Váš žalobca tvrdí, že ste mu hrubo vynadali, – hovorí sudca pri prejednávaní na súde.
–Že ja? Že ja som mu? Ten starý, naničhodný idiot, sa tu ešte odváži tvrdiť, že som mu vynadal do sprostých idiotov ?!

Otec dospelej dcéry sa pýta jej nápadníka :
-Počujte, mladý muž, sú vaše úmysly vážne a počestné, alebo nie ?
–To si môžem ako vybrať ? – čuduje sa mladý muž .

Manžel vrazí do bytu a vzrušene hovorí svojej žene :
-Drahá, odtiaľto sa hneď odsťahujeme. Počul so, že náš domovník má pomer s každou ženou v tomto dome, až na jednu výnimku …
–Áno, – hovorí pokojne manželka, – viem, to je tá nadutá hlupaňa z tretieho poschodia …

-Miláčik, skrátime si cestu tým chodníkom cez les ?
–Nie, drahý, dnes sa skutočne ponáhľam …

Sekretárka šéfovi :
-Dnes v noci sa mi o vás tak krásne snívalo …
–Nehovorte, a stalo sa dačo ?
–Vcelku nič, – odvetí sekretárka, – v poslednom momente som stratila odvahu …

Príde cigán do obchodu so zbraňami a pýta sa :
-Máte pušky ?
-Nemáme !
-A pištole ?
-Hovorím, že nemáme !“
-Tak aspoň nejaký nožík !
-Že vy máte niečo proti cigánom ?
-Áno, nože, pištole, pušky …

-Pán učiteľ, ja mám zajtra narodeniny …, chváli sa Miško v prvej triede .
–Nevrav, – čuduje sa učiteľ, – to je zaujímavé ! Vieš, že aj ja mám práve zajtra narodeniny ?
–A ako je to možné, že ste o toľko väčší ako ja, – čuduje sa Miško.

-počuj, aký je ten váš nový zubný lekár ?
–výborný, môžem ti ho pokojne odporučiť. všetky zuby, ktoré mi vsadil, mi na moju najväčšiu radosť – už aj vypadli …

Vonku čaká dáma, ktorá by s vami chcela hovoriť, pán riaditeľ, – telefonuje nový zamestnanec šéfovi.
–Je aspoň pekná ? – pýta sa šéf.
–Áno, prosím, veľmi pekná .
Dáma vojde a o chvíľu odíde. Šéf telefonuje zamestnancovi :
-No, počujte, máte vy ale čudné predstavy o ženskej kráse …
–Nemohol som vedieť, pán riaditeľ. Náhodou to môže byť vaša manželka …
–Vidíte, v tom sa nemýlite, skutočne to bola moja manželka !

V jednom z amerických veľkomiest policajt prichytil chodca, ktorý prechádzal cez križovatku na červenú. Zapísal ho, určil mu pokutu a napokon vyhlásil :
-Dávajte si pozor ! Ak sa vám to stane tri razy do roka, zoberieme vám topánky!

Pán šéf, hľadá vás nejaký pán, chce s vami hovoriť …
–Hm, už viem, je to černoch, však ?
–Neviem, prosím, na to som sa ho nepýtal …

v reštaurácii sa večer škriepia dvaja právnici. konečne jeden z nich zavolá na okoloidúceho právnika :
-prosím vás, máte tu náhodou trestný zákonník ?
čašník o chvíľu pribehne s fľašou šampanského a vraví :
-prepáčte, páni, toto vám bude lepšie chutiť, to biele víno, samozrejme, sa pre vás nehodí …

-Pán vedúci, buďte taký dobrý a odvážte mi tento balíček … –prosí pani vedúceho v mäsiarstve .
–Ochotne, milá pani, keď len to potrebujete. Tak prosím, to máme, prosím, dve kilá štyridsaťpäť dekagramov. Môžem vedieť, čo je v tom balíku ?
–Prečo nie. Sú tam tri kilá mäsa, ktoré ste pred hodinou predali môjmu synovi…

Storočný pán je ozdobou maškarného plesu. Pýtajú sa ho známi:
-Vážený, čo si vo svojom veku myslíte o ženách ?
–Počkajte, ženy, ženy, ak ma pamäť nemýli, to sú tie stvorenia, čo tancujú vždy inak, ako by človek chcel ?!

Dvaja penzisti sa stretli na ulici. Jeden z nich sa pýta druhého :
-Povedzte, priateľ, čo by ste robili, keby ste mali Fordove peniaze ?
Starký odpovedá :
-Ja by som vedel, čo by som robil, len čo by robil Ford, keby mal moju penziu …?

-Počuj, drahá, – hovorí mladý manžel svojej žene, – kto má dnes večer službu pri našej malej, tvoja mama, alebo moja ?

K lekárovi vošla vyobliekaná, ale veľmi bledá mladá žena . Doktor jej hovorí :
-Madam, váš vzhľad sa mi nejako nepáči …
Pacientka promptne odpovedá :
-No, ani vy nie ste môj typ, doktor …

Sťažovali sa tréneri na svoju prácu .
–Najhoršie som na to doplatil ja, – povedal jeden, – pred piatimi rokmi som sa oženil s jednou hráčkou !

-Prečo si taký mokrý ?
–Hrali sme sa na psov .
–No a ?
–Ja som bol strom !

-tak máte syna, pán Hruška , – oznámi sestrička nervóznemu otcovi.
–A čo moja žena ?
–tiež !

Policajt je predvolaný na súdne pojednávanie ako svedok. Predstúpi a predstaví sa :
-Som strážmajster Kuracinec a tento prípad som vyšetroval.
Sudca ho vyzve :
-Dobre, pán Kravinec, sadnite si vedľa obžalovaného !
–Ja nie som Kravinec, ale Kuracinec! – opraví ho strážmajster.
–To máte jedno ! Hovno ako hovno !

V kúpeľni psychiatrického oddelenia vytrvale vysedáva pacient . Takmer bez pohnutia sa pozerá na motúzik, visiaci na paličke, ktorý už tri hodiny pláva vo vani, naplnenej vodou :
-Tak čo, berú, berú ? – pýta sa taktne ošetrovateľka .
–Prosím vás ? Ako si to vlastne predstavujete ? Odkiaľ by sa do vane dostali ryby ?

-Ako sa zabila policajtova žena ?
–Vypadla z okna, keď žehlila záclony !

Manžel sa vrátil z rybačky s dlhým nosom . Odložil udicu a priznáva sa :
-Dnes som nič neulovil .
–Viem . Zabudol si doma peňaženku !

Policajt kope za domom jamu. Ide okolo kolega a pýta sa ho, čo robí. Zadychčaný odpovedá :
-Zdochol mi motor, tak ho zakopávam !

-Bohuško, vie tvoja mama šetriť ?
–A ešte ako ! Aj na tortu dáva každý rok menej sviečok, ako má rokov !

Na voze sa vezú tri družstevníčky : dve mladé a jedna stará, hluchá .
–U nás budú takéto uhorky ! – hovorí ukazujúc jedna z tých mladých, – dlhšie ako pol ruky a hrubé ako ruka .
–A u nás sú uhorky dlhé aj hrubé ako ruka, – ukazuje druhá mladá .
–Nie je dôležité, akého ho má, – zamieša sa do rozhovoru hluchá, – hlavne aby nepil ako dúha a mal dobré srdce !

-Prečo sa tak úporne pozeráte na tú novú zlatú rybku v akváriu, milý lord Winchester ?
–Hľadám na jej brušku skúšobný znak o tom, či je naozaj zlatá, milý lord Worchester .

Bavia sa policajti počas jazdy :
-Koľko sme už prešli ?
-Podľa tachometra dvesto kilometrov .
-To nie je možné ! spočítaj to znovu podľa mapy !

-Povedala som manželovi, že sa okamžite vrátim, ak od neho každý týždeň nedostanem list !
–No a čo, píše ti ?
–Dvakrát denne .

Policajti zastavia škodovku:
-Pán vodič, išli ste rýchlejšie, ako je povolené !
–Ja že som šiel rýchlejšie, ale prosím vás…
–Len žiadne reči, radar ukázal 97 km/hod.
–To nemôže byť pravda. Pochopte, veď idem po svokru…!

-Je to so mnou v poslednom čase veľmi zlé, pán doktor ! Tak šialene chrápem, že ma to zobudí a vôbec sa nevyspím. Čo mám robiť ?
–Hm … Hádam najlepšie by bolo, keby ste sa na noc presťahovali do vedľajšej miestnosti !

Manželka pána Hrdličku sa vrátila z pôrodnice. Darovala mu prvého syna. Práve vtedy vojde poštár a hovorí :
-Doporučený list pre pána Hrdličku !
hrdlička sa hrdo vzpriami a pýta sa :
-Pre mladého alebo starého ?

Hlásenie z rozhlasu:
-Je práve dvanásť hodín. Správa pre policajtov: malú ručičku nehľadajte, je za veľkou !

Prišla pani k lekárovi :
-Pán doktor, som veľmi nachladnutá, kašlem a mám nádchu .
Lekár ju prezrel a hovorí :
-Tak pekne navariť čaju a šup do postele !“
–Do mojej, či do vašej ?

Mladá žena riadi auto veľkou rýchlosťou . Priateľka ju upozorňuje :
-Nechoď tak rýchlo, veď nič nevidím ! Všetko sa mi mihá pred očami .
–Tak maj zatvorené oči ako ja !

Režisér hovorí herečke pri skúške:
-Scénu, v ktorej vás manžel vyhadzuje z domu, ste zahrali slabo, nepresvedčivo a neprecítene!
–Nemohla som to zahrať lepšie, lebo mám rodinné problémy.
–Aké problémy ?
–Včera ma muž vyhodil z domu !

Keď šéf odchádzal od svojej sekretárky, s ktorou strávil pekný večer, vypýtal si kúsok kriedy a zastrčil si ju za ucho . Po príchode domov hovorí manželke :
-Drahá, musím sa ti k niečomu priznať : bol som so svojou sekretárkou na večeri, potom v bare a napokon som ťa s ňou oklamal…
–Nevyťahuj sa zase, prosím ťa, – hovorí pokojne manželka, – veď vidím, že si bol hrať kolky …

-nie veru, – rozčuľuje sa nevesta, – nie veru, nevedela by som ľúbiť muža, ktorý sa deň čo deň opíja …
–pravdaže nie, – prisviedča ženích, – veď takýto muž ani nepotrebuje tvoju lásku …

-Viete, prečo policajti chodia dvaja ?
–Jeden pozná cestu tam a druhý späť !

-Pán profesor, vraví nadšene mladý absolvent svojmu učiteľovi, – len vám som zaviazaný za všetko, čo viem …
Profesor odovzdane odpovedá :
-… a to skutočne nestojí za slovo …!

-Darling, predstav si, že môj otec včera zbankrotoval …
–No vidíš, vždy som vedel, že ma neznáša a že si raz nájde príčinu, aby spôsobil náš rozvod …

-Viete, prečo chodia policajti so psom ?
–Aby bola zastúpená aj inteligencia !

-Chcela by som raz v živote urobiť niečo, čo som ešte nikdy neurobila, – hovorí zasnene manželka mužovi .
–Tak mi, prosím ťa, zaštopkaj ponožky, – hovorí manžel .

Pýta sa slečna svojho ctiteľa :
-Prosím vás, čo je to masér ?
Ctiteľ vysvetľuje :
-Masér je muž, ktorý je platený za to, za čo by som ja dostal od vás poriadne zaucho …

Ide pytliak po hore a zrazu počuje úpenlivé volanie o pomoc . Rozbehne sa za hlasom . Na lesnej čistinke nájde o strom priviazaného horára, svojho odvekého nepriateľa .
–Čo sa stalo ?
–Chytili ma pytliaci, priviazali ku stromu a jeden po druhom ma vyfackali .
–A volal si o pomoc ?
–Volal .
–Nik neprišiel ?
–Nik .
–A mocne si kričal ?
–Mocne !
–To je dobre, – pomädlí si ruky pytliak, – pridám ti aj ja …

-na vás hneď vidieť, že ste ženatý .
–prečo, prosím vás ?
–No, máte perfektne prišité všetky gombíky .
–Hja, to ma moja žena naučila ako prvú vec ešte v medových týždňoch …

Cestujúci na lodi, zničený morskou chorobou, sa s nádejou obracia na kapitána :
-To tam vpredu je už zem, však ?
–Nie, – vraví kapitán, – to je len horizont .
–Chvalabohu, – hovorí pasažier, – aj to je lepšie, ako celkom nič …

Dvaja policajti počas každodennej obchádzky nájdu na hranici svojho okresu mŕtve telo . Jeden vraví :
-Vieš čo, je tesne pred koncom služby, nechcú sa mi robiť sprosté zápisnice . Sme akurát na hranici okresu, prenesiem ho za ňu a potom to už nie je naša starosť .
Druhý súhlasí a prenesú mŕtvolu .
Na druhý deň idú okolo policajti toho druhého okresu a keď zbadajú mŕtve telo, jeden vraví :
-Boha, ten je tu zase !

-Viete, koľko vtipov je o policajtoch ? Neviete ?
–No predsa ani jeden, lebo všetko je pravda !

na nudnom spoločenskom večierku sa prihovorí istý pán dobre vyzerajúcej dáme :
-čo poviete, MADAM, nevypadneme my dvaja niekde spolu ?
–v poriadku, len kde ? Ideme ku mne alebo k vám ? – pýta sa pani .
–No, počujte, ak začnete diskutovať, prejde mi na všetko chuť …, – znechutene konštatuje pán .

Výdaja chtivá vdova vraví susedovi – vdovcovi :
-Vám musí byť veľmi smutno samotnému …
–Kdeže ! Mám sa výborne, celé dni sedím a rozmýšľam …
–No dobre, dobre, ale čo robíte v nedeľu a vo sviatky ?
–To, prosím, pani suseda, iba sedím …

-Deti dnes rastú rýchlejšie ako móda, – hovorí matka priateľke, – včera som kúpila dcérke sukňu a dnes je jej už priveľká …

-Johan, čo mám robiť ?! – kričí za volantom manželka, – brzdy už zasa nefungujú, neviem zastaviť voz …
–Ešte aj to, – vzdychne manžel, – tak prosím ťa, snaž sa aspoň vraziť do niečoho lacného –

-Keď som vás minulú nedeľu, bratia a sestry, – hovorí pastor v kázni, – vyzýval, aby ste svoje potreby znížili zo skromnosti na minimum, nemyslel som tým iba látku na sukne …

-Kto je najstarším človekom vo vašej dedine ?
–Nikto, najstarší človek v našej dedine minulý mesiac zomrel .
-Počuj, priateľko ! Ty tamtú nešťastnú rybu ani trochu neľutuješ ?
–Prečo by som ju mal ľutovať ?
–Poraníš jej ústa háčkom a zranenú ju vytiahneš z vody !
–Prosím ťa ! Veď sa ona na to teší ! Nevidíš, ako vrtí chvostom ?

Letí do kozmu prasa a policajt . Každý dostane jednu obálku . Prasa ju má otvoriť pol hodiny po štarte a policajt za hodinu . Po polhodine prasa otvorí obálku a v nej je napísané :
-Stlač červené tlačidlo, potom nastav ovládač B45 na 64 stupňov a nakoniec stlač zelené tlačidlo k ovládaniu motora .
Policajt je nervózny, aké budú jeho úlohy . Príde čas a vystrašene otvorí obálku.
Je v nej napísané :
-Nakŕm prasa, sadni si a ničoho sa nedotýkaj !

Sediacemu, rozvalenému mladíkovi v električke hovorí starý pán, ktorý stojí nad ním :
-Viete, mladý muž, keď ja som bol vo vašom veku, vždy som vstal a uvoľnil miesto každému starcovi . A dnes mám reumu, nohy mi neslúžia …
–Vidíte, dedko, – vraví mu mládenec, – to všetko preto, že ste toľko stávali …

na dvere bytu klopú lupiči . domáci sa pýtajú :
-kto je tam ?
–nebojte sa, šepká vodca bandy, hostia to nie sú …

Dvaja spisovatelia sa zhovárajú o treťom kolegovi :
-… a nevieš, prosím ťa, prečo nazval svojho psa akurát Rukopis ?
–Viem, pravdaže : niekoľko krát ho daroval známym kritikom a vždy mu ho obratom vrátili späť …

-Čo robíte tak skoro ráno na brehu Hrona, sused ?
–Nevidíte ? chcem chytiť rybu na slávnostnú večeru .
–Pri akej príležitosti ?
–Pri príležitosti mojich narodenín .
–Blahoželám ! Máte ich dnes ?
–Čerta starého ! Mám ich o šesť týždňov, sused !

-Vinco chce, aby som sa za neho vydala a urobila ho najšťastnejším človekom na svete .
–A ktoré jeho želanie sa chystáš splniť ?

obuvník sa pýta spisovateľa :
-Majstre, čítam vaše knihy . povedzte naozaj sa správate vždy tak, ako o tom píšete ?
–Prečo, pán majster, aj vy nosíte len tie topánky, ktoré sám ušijete ?

-Tak, občan, zahlásili ste, že vám uletel papagáj …
–Áno, prosím, a to hovoriaci papagáj …
–A každý kto ho chytí, dostane od vás odmenu ?
–Dostane, prosím, … len deti do šestnásť rokov by ho chytať nemali, ak sa nemá stať pedagogický omyl … !

Pri večeri hovorí žena mužovi :
-Počuj, dnes som stretla Soňu . Spomínala ťa a hovorila, že strašne chrápeš .
Odkiaľ to vie?
–No, dovoľ, čo si o nás myslíš ?! Okrem roboty sa so Soňou nikde nestretávam …i

Najnovšia tendencia vo svetovej móde :
-Z módy nikdy nevychádza len jeden kostým – Evin .

-to je prosím, zaručene košeľa Ľudovíta XVI. a teda skutočne vzácna a drahá pamiatka, – hovorí predavač v antikvariáte.
–Dobre, verím, ale prečo je až taká drahá ?
–No, dovoľte, a to neviete koľkokrát odvtedy stúpli ceny materiálu a šitia ?

-Pán doktor, neviem spávať, poraďte mi voľačo …
–Každý večer pred spaním zjedzte jedno jablko a vypite pohár mlieka !
–Ale, doktor, veď ste mi pred pol rokom zakázali jesť pred spaním !
–No a ? To neviete, že odvtedy urobila lekárska veda obrovský pokrok ?

Pýta sa náčelník policajtov :
-Chlapi, aký je najväčší vták na Slovensku ?
Policajti sa postupne hlásia :
-Sup, kondor, jastrab, holub, škovránok…
-Prd, chlapi vy ste naozaj tupí policajti . Je to rogalo . Včera som naň vystrieľal celý zásobník, kým pustilo toho chlapa !

-Predstav si ! Vlani som ulovil jedného kapra a chcel som ho naučiť existovať mimo vody.
Prvý deň som ho vybral z vane na minútu, druhý deň na dve minúty a podobne ďalej . Po polroku už vydržal bez vody celý deň .
–To je naozaj fantastické . Kde ho máš teraz ?
–Už ho nemám . V lete padol na dvore do koryta plného vody a utopil sa !

-viete, čo je pre archeológa sto rokov ? nič. stovka – to je iba malý, zanedbateľný zlomok…
–strašné ! a ja som práve včera požičala istému známemu archeológovi dvesto korún…

Mamička dáva dcére, ktorá sa práve vydala, rady do manželstva . Hovorí jej :
-Pamätaj si, dieťa moje, dôležitú zásadu : nikdy sa z mužom nehádaj, okamžite plač !

-Okolo opitého, ktorý vypadol z prvého poschodia na chodník, sa zhŕklo množstvo ľudí.
–Čo sa stalo ? – pýta sa strážnik .
–Neviem, – hovorí opitý, – ja som sem práve teraz spadol …

-Prišiel som na to, že nič na svete nepozdvihuje kultúrnu úroveň človeka natoľko ako práve televízia…
–Skutočne ?
–No pozri, ak hocikto u nás večer vypne televízor, okamžite sa zodvihnem a idem čítať knihu!

Dvaja sa dívajú na lietadlo, ktoré letí vysoko na oblohe . Jeden vraví :
-S tým lietadlom je to ako s našou životnou úrovňou …
–to ako myslíš ?
–No, čím ja vyššie, tým je menšie …

-Viete, prečo sa minule utopili dvaja policajti v Dunaji ?
–Ale, zdochol im motor a chceli roztlačiť motorový čln !

Vodič auta zrazil tučného, bruchatého pána. Našťastie,
nič sa nestalo, brucháč mal iba niekoľko škrabancov,
no poriadne sa rozčuľoval:
-A to chcete povedať, že ste práve mňa na tej ceste nevideli? Som azda taký malý a nepatrný?
–To nie, – vyhovára sa vodič, – ale nebol som si istý, či mám dosť benzínu na obchádzku…

-Nijako sa neviem rozhodnúť, či ísť na svadbu alebo nie …
-A kto ťa pozval ?
-Moja nevesta, predsa …

matka kupuje synovi topánky, horko-ťažko nájdu vyhovujúce . Predavačka je zdvorilá :
-mám ich nechať v škatuli, alebo zabaliť do papiera ?
matka len povzdychne :
-Ach, ďakujem, netreba. chlapec si ich hneď obuje, ešte kým z nich nevyrástol !

-Viete, – rozpráva turista, ktorý sa práve vrátil z USA, – v Amerike sa všetko deje strašne rýchlo. Ráno idete okolo mrakodrapu, na ktorom sotva dostavali prvé poschodie a večer vidíte, ako z dvanásteho poschodia toho istého mrakodrapu už vyháňajú ľudí, ktorí nezaplatili nájomné…

-Čo môžete povedať o Júliusovi Cézarovi ?
–To, čo o všetkých mŕtvych, pán profesor – len to najlepšie !

Manželka prišla domov so žrebom. Hovorí mužovi :
-Ak pri najbližšom ťahu vyhrám, kúpim si nový kabát …
–A ak nie ? – pýta sa manžel.
–Tak mi ho kúpiš ty !

-Kde som len ja nešťastná hlupaňa mala hlavu, – bedákala manželka, – keď som povedala, že sa za teba vydám !
–to ti môžem presne povedať, – odpovedá manžel, – na mojich prsiach …

-Mojou jedinou slabosťou je cestovanie . Nazdávate sa, že tento koníček má podiel na všeobecnej inteligencii ?
–Pravdaže ! Ja by som na vašom mieste len cestoval . . . cestoval . . .

Na ulici sa stretnú dvaja priatelia :
-Oznamujem ti,  starký, že sa ožením .
–Som rád, že nemáš nijaké prekážky .
–Naozaj nijaké . Ona súhlasí, moji rodičia súhlasia, jej rodičia súhlasia a námietky
nemá ani jej – manžel !

-Ako sa ti páči v novom byte ?
–Pokúsim sa ti to presne opísať . Ak je pravdou, že sa vinník vracia na miesto svojho činu, tak dlhé roky nebudem mať pokoj od stavbárov a montérov !

-aby som bola úprimná, pre mňa je každý chlap vzduchom . . .
–ale nevrav, drahá ?! Ani si neviem predstaviť, ako je možné, že tá pričastá zmena vzduchu ti neuškodí ?!

–Čo to je, aký zázrak, ja nič nevidím !
–No nevidíte, pán najvyšší veliteľ, hodíme do vody kocku a robia sa kruhy !!!

-Pán doktor, som veľmi chorý ?
–Tak na tisícpäťsto korún . . .

Mám takú silu, – vychvaľuje sa boxer, – že jediným úderom zabijem vola !
–Daj pozor, aby si nespáchal samovraždu !

Ide policajt po nábreží rieky a vidí tam dlažobné kocky . Chytí jednu,   hodí do vody a začne udivene vykrikovať :
-Zázrak, stal sa zázrak !
Okamžite vysielačkou privolá svojho veliteľa a pokus s kockou pred ním zopakuje . Obaja znovu vykrikujú :
-Zázrak, stal sa zázrak !
Privolali aj najvyššieho veliteľ, ktorý už mal trochu viac rozumu a predviedli u ten zázrak .

Vojde pán Hríbik do kúpeľne a vidí, že manželka drhne tri deti .
–Ale my máme predsa len dve !
–A ako mám poznať, ktoré nie je naše ?

muž vyčíta v divadle dvom baviacim sa ženám :
-prepáčte, ale ja nepočujem !
jedna z nich nahnevane podotkne :
-do toho vás nič nie je, o čom sa my rozprávame ! veď je to súkromný
rozhovor .

-Prečo ste taká nahnevaná, susedka ?
–Ani sa nepýtajte ! Môj manžel sa v živote nenaučí hrať karty !
–Ale, susedka,  ja by som na vašom mieste mala radosť .
–Prosím vás ! Veď ten môj naničhodník hráva karty deň čo deň až do rána !

-Prečo sa chcete rozviesť so svojim manželom ?
–Pre stále nezhody a hádky !
–Kedy ste sa po prvý raz pohádali ?
–Hodinu pred našou svadbou . Ja som chcela ísť na matriku a on chcel silou mocou zostať v posteli !

-Prepáčte, prosím vás. Býva tu môj syn ? Vysokoškolák Červík … ?
–Áno. Istý Červík tu býva. O tom však, že je vysokoškolák, nič neviem. Do
tejto chvíle som bola presvedčená, že je nočný vrátnik, alebo strážnik !

Bohatý priemyselník ležiaci na smrteľnej posteli debatuje s ošetrujúcim lekárom:
-Pán doktor, zhodlo sa lekárske konzílium na niečom ?
–Isteže, dostaneme od vás preventívne po dvesto dolároch !

-Joe, prečo kreslíš tie bodky na kravu ?
–Aby si muchy mysleli, že už je obsadená !

-Kto je podľa vás najlepší súčasný spisovateľ ?
–Bez zbytočnej skromnosti, nuž . . . je nás niekoľko .

-Prečo levy jedia surové mäso ?
–lebo nevedia variť .

Istá matka karhá svoju šestnásťročnú dcéru :
-Ani trochu sa mi nepáčilo, keď som ťa včera večer videla pod bránou s tým chlapcom . Len ťa bozkával a bozkával . . .
–Ani mne sa príliš nepáčil, mami . Je ešte veľmi neskúsený !

Automechanik z okresného mestečka ide po veľkom prosení so synom cez hody do šiatra
chýrneho „Glóbusu smrti“. S profesionálnym záujmom si prezerá motocykel aj jazdca, ktorý sa chystá na svoju odvážnu jazdu a razom zbledne :
-Kristepane, neopravoval som túto mašinu náhodou včera ja ?

Susedke sa narodila dcérka a sused sa pýta :
-Tak čo, na koho sa maličká podobá ? Na vás ?
–Nie, – zamračí sa suseda .
–Tak na manžela ?
–Tiež nie ?
–Tak na koho ?
–Čo vás to zaujíma, aj tak ho nepoznáte, – zamrmle susedka .

v kaviarni sedia dvaja atómoví fyzici a riešia odborné otázky . vtom okolo nich prejde mladá, veľmi pekná a atraktívna dáma . Vedci prerušia rozhovor a sledujú ju pohľadmi  . napokon jeden z nich nevydrží a vyhŕkne :
-musíte uznať, pán kolega, že v tomto prípade sa atómy usporiadali veľmi zaujímavým spôsobom !

Paľko sa pýta otca :
-Kde žijú ľudožrúti ?
-Ľudožrúti dnes už vlastne ani neexistujú . . .
-A prečo ? – čuduje sa Paľko . – Už ich niekto zjedol ?

-Ako sa máte ? Na čo sa sťažujete ? – pýta sa lekár .
–Nie ja, prosím vás ! Moja manželka stratila hlas . Čo mi radíte ?
–Pokúste sa odísť večer do krčmy a vrátiť sa domov až nad ránom !

Inzerát v novinách :
-Predám mobilný telefón sovietskej výroby . Zn. Aj s podvozkom .

Priateľ „lichotí“ známemu maliarovi :
-Ľudia sa kvôli tvojim obrazom idú pobiť !
–Nehovor !
–Veru ! Nevedia sa dohodnúť, či je škoda plátna alebo farby !

-Prečo ste taký smutný, sused ?
–Ani sa nepýtajte ! Mám príliš krátke ramená .
–Ale nevravte . Tá malá nebadateľná chyba vás tak veľmi mrzí ?
–Pravdaže ! Nie som v stave dosť jasne ukázať svojim kamarátom dĺžku šťuky, ktorú som včera ulovil !

-Prečo si taký nervózny ?
–Preto, lebo lovím ryby !
–Zaujímavé ! Bol som presvedčený, že rybolov upokojuje nervy .
–Pravdaže upokojuje . Účinok má však len v tom prípade, že máš na lov povolenie .

Noviny uverejnili nasledovný oznam :
-Prvá cena v našej súťaži je týždenný pobyt v Neapoli . Druhou cenou je týždenný pobyt v  Neapoli s manželkou !

cez prestávku koncertu vyhľadá dirigenta v jeho šatni neznámy muž.
–prepáčte, majstre, ale považujem si za svoju povinnosť, aby som vám oznámil dôležitú skutočnosť.
–Nech sa páči, prosím ! čo by to malo byť ?
–pravdepodobne ste si nevšimli, že viacerí členovia vášho orchestra sabotujú. napríklad ten vysoký bubeník udrie na svoj nástroj len vtedy, keď sa na neho pozriete!

Vo vlaku sa rozprávajú dve dámy :
-Počula som, že najlepší milenci sú Maďari .
Oproti sediaci pán sa postaví a hovorí :
-Dámy, dovoľte mi, aby som sa predstavil : „Som Ištván Vinetou !“

Hovorí žena mužovi :
-Viem pochopiť, že ty ako kožušník musíš v robote stále hovoriť zákazníčkam: „Líška – desať tisíc, norka – dvadsať tisíc „, ale prečo si mne v noci hovoril upotený tchor – dve päťdesiat, to skutočne neviem !

Malému chlapcovi visí z nosa sopeľ a staršia pani mu vyčítavo vraví:
-Maličký, nemáš vreckovku ?
–Mám, ale nedám !

Idú dvaja na bicykli a zastaví ich policajt:
-Prečo idete na bicykli dvaja !
–Lebo tretí spadol !

v dedine sa zapchala žumpa . prišiel majster aj s učňom . majster sa ponorí do výkalov . o chvíľu sa vynorí a vraví :
-podaj mi trinástku kľúč !
o ďalšiu chvíľu sa znovu vynorí a žiada sedemnástku . Keď a končí, povzdychne si a vraví :
-hotovo ! a chlapče, nauč sa to, lebo budeš do smrti kľúče podávať !

-Jano, čo piješ najradšej ?
-Všetko na „aj“ . Aj vodku, aj rum, aj pivo, aj…

Dedko vychádza spod sprchy celý mokrý a dcéra mu hovorí :
-Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš !
Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel .

Učiteľka hovorí malému Jurkovi:
-Povedz mi tri zvieratá, ktoré žijú v Afrike !
Jurko sa zamyslí a povie:
-Dve zebry a jeden lev !

žena každú noc chrápala . muž ju budí a hovorí :
-žena, nechráp ! vypadne ti maternica !
keď sa to opakovalo stále, muž to nemohol vydržať a povedal si že ju to odučí . Na noc hodil do postele kus hovädziny. RÁNO mu žena hovorí :
-mal si pravdu, tá maternica mi vypadla !
–a bolelo to ?
–keď vypadla, tak nie, ale keď som si ju dávala späť !

-Viete, prečo je žene pri milovaní zima ?
–Lebo leží pod nulou !

V žalúdku sa zviecha kyselina, keď tu odrazu čľup rum, čľup vodka, čľup víno . . . Kyselina sa nahnevá a povie si :
-Tu sa niečo oslavuje, idem sa pozrieť hore !

inštruktor v autoškole súri svoju „žiačku“ :
prečo sa už nepohnete ?! okrem červenej, oranžovej a zelenej už iná nebude !

Zdôveruje sa starší dôchodca druhému dôchodcovi :
-Teraz, keď čas prestal pre mňa mať význam, darovali mi deti zlaté hodinky …

Dvaja „starí mládenci“ sedia pri pive :
-Aj by som sa oženil, – hovorí jeden, – keby mi tak žena nosila kávu do postele …
–Mne by zase mohla nosiť posteľ do kaviarne, – dodáva druhý .

-Prečo sa chceš po toľkých rokoch rozviesť ? – pýta sa známa známej.
–Manžel si vždycky prečíta všetky detektívky predo mnou a na prvú stranu napíše
meno vraha !

Skína nesú štyria cigáni na nosidlách. Zrazu spoza rohu vybehne druhý skín a zastrelí jedného cigána. skín na nosidlách zahromží :
-Do prdele! ešte som neprešiel ani dva kilometre a už tretí defekt !

Manžel sa vrátil neskoro v noci domov a zobudil manželku.
–Ďuro, počula som nejaké kroky, choď sa pozrieť, kto to je ! – vraví rozospatá manželka.
–To som predsa ja! – vysvetľuje manžel.

Žena učí psa počúvať a plniť príkazy . Manžel so záujmom sleduje výcvik a napokon povie:
-Nechaj to, drahá, z toho nič nebude !
–Bude ! – protestuje manželka. – S tebou mi to tiež spočiatku nešlo . . .

-Má to cigán okolo krku, je to čierne a strašne sa mu to hodí . čo je to ?
–zahryznutý doberman !

Hovoria dvaja „odborníci“ o filmoch . Jeden argumentuje :
-A čo film o Snehulienke – to nie je gýč ? Koľko je v ňom trpaslíkov ?!

Je vyhlásený konkurz na predavača drogérie. Okrem bielych je tam aj jeden cigán.
Keď príde na neho rad skúšajúci mu hovorí :
-Cigán, ak správne odpovieš na tri otázky, miesto je tvoje !
-Okej !
–Prvá: príde kupovať žena a chce niečo na umývanie okien, čo jej poradíš ?
–Samozrejme Okenu, nie ?
–Dobre, druhá: Keď chce žena umývať dvere, čo jej poradíš ?
–Samozrejme Okenu, nie ?
Skúšajúcemu sa to nezdá, preto cigán vysvetľuje :
-Veď aj niektoré dvere sú sklenené, nie ?
–Dobre, cigán, tretia: keď príde žena a má menštruáciu, čo jej ponúkneš ?
–Samozrejme Okenu, nie ?
–A to zas prečo ?
–Tak keď nemôže j…ť, tak nech aspoň umýva okná, nie ?

-Koľko meriate,  prosím ?
–Stoosemdesiat centimetrov.
–To je zaujímavé, ja iba stosedemdesiat a mám vás po krk !

-Moje ústa ešte nevyslovili nijakú lož ! – hovorí jedna žena druhej .
–Azda rozprávate nosom ? – informuje sa druhá .

-Mrkvička, kedy ste sa narodili ?
–Prosím, tridsiateho prvého decembra . . .
–To som si mohol myslieť ! Vy musíte byť vždy posledný !

-Nemám nijaký život ! – sťažuje sa predavačka v novinovom stánku žene pred stánkom.
–Azda sa vám prihodilo niečo smutné ? – spytuje sa žena.
Predavačka sa nechápavo zatvárila, no potom sa rozosmiala :
-Už som vypredala všetky čísla Života !

-Viete, ako sa povie tisíc Rómov na dne morskom  jedným slovom ?
–Málo !

-Od Veľkej noci nemusím variť, – chváli sa susedka pred susedkou .
–A to už ako ?
–Manžel užíva iba živočíšne uhlie . . .

-ako sa volá tvoj otec ?
–adam .
–A matka ?
–Eva .
–Ešte mi povedz, že boli vyhnaní z raja !
–Áno, mali niekoľkotisícové manko !

Príde Dežo opitý domov a hneď sa tlačí k Erži do postele :
-Erža, si moja žena ?
–Som Deži .
–Tak mi urob fajku !
–Daj mi pokoj, spím !
–Erža, si moja žena ? – dobiedza ďalej .
–Vieš čo, Deži, urob sa do pohára, ráno vypijem !

-Včera som si u vás kúpil pol litra škótskej whisky a vo fľaši boli iba štyri deci !
–Čudujete sa ? Veď to bola pravá škótska whisky !

-Hneváte sa, keď vám hovorím Edita ? – prihovára sa na zábave mládenec slečne .
–Nie, iba ma to prekvapuje . Ja som totiž Helena !

lekár radí pacientovi :
-Musíte sa vyhýbať čiernej káve, alkoholu, cigaretám a rozčuľovaniu . . .
–a myslíte si, že táto vaša rada ma nerozčuľuje ?

Manželka čistí zemiaky na šalát :
-Dionýz, vidíš ma ?
-Nie . . .
-Tak asi toho šalátu na Silvestra bude už dosť . . .

-Viete, ako sa začína rómska kuchárska kniha ?
–Ukradnete desať vajec . . .

Syn nevie, čo darovať svojmu dievčaťu k sedemnástim narodeninám . Nakoniec sa spýta matky :
-Keby si mala sedemnásť rokov, čo by si si želala ?
–Viac nič, – vzdychne si matka .

-Včera som vám povedal, aby vám žena prikladala na opuchlinu
octanové obklady . Prikladala ?
–Nie, pán doktor .
–A prečo nie ?
–lebo nie som ženatý !

-Všade vládne rodinkárstvo ! – rozčuľuje sa pacient v nemocnici . – Aj tu !
–Naozaj ? – nechápe jeho spolu ležiaci .
–A či nevidíte ? Všade samá sestra !

Policajt vyšetruje Róma :
-Prečo si zabil tú babku, veď mala v peňaženke iba dvadsať korún ?
–No a čo, – hovorí Róm, – ešte štyri babky a mám stovku !

Syn po dlhšom čase navštívi matku :
-Mama, budem sa rozvádzať…
–Naozaj ? A čo je to vlastne za dievča ?

-dedko, – pýta sa vnúčik, – a čo mali ľudia, kým nemali televízory ?
–svätý pokoj, chlapče !

-Žiaľ, roštenku už nemáme .
–Aspoň mi povedzte, pán hlavný, bola mäkká alebo ako podošva ?
–Dnes sa nám akosi nevydarila . . .

Žena poúča muža :
-Pozri na tie zvieratá, len vtedy pijú, keď sú smädné !
–A stále mlčia ! – dopĺňa ju muž .

-Chcela by som sa dožiť stovky, – hovorí manželka manželovi.
–To asi nebude možné…
–Prečo ?
–Lebo sa už veľmi dlho držíš tridsiatky…

-Prosím ťa, aký je dnes deň ? – spytuje sa na silvestrovskej zábave kamarát kamaráta.
–Neviem, ale ja som tu už od vlaňajška !

Zo zápisnice disciplinárnej komisie futbalu :
-Nie je pravda, čo tvrdí rozhodca, že sme ho po zápase hodili do rybníka . V tej mláke nie sú predsa nijaké ryby !

Cigánka príde k lekárovi:
-Pán doktor, môjmu mužovi to už slabšia funguje. Čo mám robiť ?
–Dajte mu vajcia na oči, to pomáha ! – radí lekár.
Na druhý deň príde cigánka celá v čiernom. Lekár sa čuduje:
-Čo sa stalo ?
–Spravila som, ako ste mi poradili. Ale vytiahla som mu ich len po brucho a už zomrel!

-Boli ste už niekedy trestaný ? – spytuje sa sudca obžalovaného .
–Pred piatimi rokmi som sa kúpal na zakázanom mieste …
–A odvtedy ?
–Odvtedy som sa nekúpal .

-počuj, Mara, prečo sa nepomeríš so susedou ? – čuduje sa Dora. –hneváte sa už toľké roky …
–aj by som sa, ale už som zabudla, prečo sme sa pohnevali !

Dežo kope kanál, zastaví sa pri ňom policajt a pozerá si ho tak dlho, až sa Dežo ozve:
-No čo kukáš ? Keby si sa bol dobre učil, mohol si kopať so mnou !

-Ocko, kúp mi túto bábiku, – prosí malá dcérka.
–Je veľmi drahá .
–To je jedno . Potom mi ju odčítaš z vena !

-Čo je podvod ? – spytuje sa profesor poslucháča .
–Podvodom by bolo napríklad to, keby som vyletel zo skúšky . . .
–Ako to myslíte ?
–Lebo podvodu sa dopúšťa ten, kto využíva nevedomosť druhého, aby ho poškodil . . .

-Náš simulant z izby číslo dvadsaťtri v noci zomrel, – hovorí nemocničná sestra svojej kolegyni .
–Vážne ? Tak to teda prehnal . . .

Príde cigán domov u úradu práce s sťažuje sa žene :
-Vieš, akú robotu mi ponúkli ? Aby som robil kaskadéra vo filme a pri tom musím skočiť aj do vody ! A čo som sa zbláznil ? Veď by so mnou nikto z osady nerozprával !

-Ako môžete jazdiť autom, keď vám nefunguje tachometer ?
-Poriadny šofér musí dokonale poznať svoj stroj . Napríklad na mojom po tridsiatke hrkoce
chladič, pri päťdesiatke aj blatníky a ak idem ešte vyššou rýchlosťou ako šesťdesiat kilometrov za hodinu, tak mi hrkocú aj zuby !

-Pol roka ste mi neplatili nájomné ! Ďalej nečakám, zaplaťte a practe sa odtiaľto !
–Bez zaplatenia ? To by bola neslušnosť . Kým nezaplatím, neodídem !

-slečna, ani neviete, ako ste po tom koňaku opekneli !
-. . . veď ja som nepila !
–Ale ja áno !

Vychádza Lajoš z ambulancie a veľmi sa smeje. Kamarát sa pýta čo mu je také smiešne .
–Dilino doktor, zisťoval či mám AIDS a krv mi bral z prsta !

-Aká škoda, taký sympatický a slobodný !
–Ale ja som ženatý, slečna !
–Aká škoda, taký sympatický a ženatý !

-Moja žena mi vôbec nerozumie . A čo tvoja ?
–Neviem . Ja som s ňou o tebe ešte nikdy nehovoril .

-Ten guláš je srnčí, alebo jelení ? – pýta sa hosť v reštaurácii .
–Ak to sám nedokážete rozoznať, môže vám to byť celkom jedno !

Rómska rodinka má už plné zuby prenasledovania skínmi a tak ide za vajdom, aby im pomohol .Vajda sa zamyslí a povie :
-Na to, aby skíni prestali, musíte byť bieli . A aby ste boli bieli, preplávate o polnoci Dunaj !
Rodinka sa poteší a o polnoci sa vydajú k Dunaju . Prvý skočí do vody otec, prepláva Dunaj a je biely . Druhá matka, s trochou námahy prepláva a je biela. Podobne i deti, až na najmladšieho . Ten sa dostane len do polovice a začne sa topiť . Matka pri pohľade na
topiace dieťa chce skočiť do vody a pomôcť mu, ale otec ju v poslednej chvíli zadrží a povie jej:
-Vyser sa na neho, na hajzla čierneho !

Novopečený snobský majiteľ vily ukazuje svojmu hosťovi portrét starého muža:
-Pozrite ! To je jeden z predkov mojej rodiny !
–Neunúvajte sa, poznám ho ! Pred dvoma týždňami mohol byť predkom mojej rodiny, ale ľutoval som zaplatiť tomu šarlatánskemu maliarovi zaplatiť toľko peňazí !

Malý Robko sa prechádza s mamičkou po ZOO . Zastane pri klietke s bocianmi a dlho ich pozoruje . Potom sa obráti na matku a hovorí :
-Ako je to možné, že ma nepoznajú ?

vedúci oddelenia chváli svoju mladú peknú sekretárku :
-Veľmi dobre, zlatko ! Naozaj veľmi dobre ! doteraz ste udreli vedľa iba trikrát . môžete sa pokúsiť napísať aj druhé slovo ?!

-Prečo si odvrátil hlavu od nášho obvodného lekára ?
–Nemohol som sa mu pozrieť do očí ! Hanbil som sa ! Už viac ako dva roky som vôbec nebol chorý a nevyhľadal som ho !

Muž ide domov z flámu a stále si šepká :
-Ach, bože, prečo nie som myš ?
Kamarátovi to už lezie na nervy a pýta sa :
-Čo stále máš s tou myšou ?
–Ale, myš je jediný tvor, ktorého sa žena bojí !

-Viete, čo je to paranormálny jav ?
–Cigán, študujúci popri zamestnaní !       

-tá tvoja dcéruška sa naozaj  podobá na tvoju manželku .
–čo mám robiť ? hlavné je, že je zdravá !

-Čo by si chcel na svoje siedme narodeniny, Petrík ?
–Chcel by som si pozrieť tri videoprogramy, ktoré sú mládeži prísne zakázané !

Na prechode čaká postarší chodec na zelenú . Všetci okoloidúci motoristi ho úctivo zdravia . vedľa stojaci policajt sa pýta :
-Vy ste z  dopravného oddelenia ?
–Nie . Ja som primár z traumatologického oddelenia .

Mladý Róm sa nechal ostrihať dohola. Príde domov a predvádza sa matke ako je pekne ostrihaný. Matka mu bez slova jednu struhne, tak ide za otcom a pochodí rovnako. Ide nakoniec za bratom, ktorý ho ešte aj nakope. Vyjde pred dom a hundre si :
-Ešte len desať minút som skínom a už nemám rád Rómov !

Vyšetruje sa vražda :
-Dežo, kde si bol včera večer ?
–Ja som ho nezabil !
–Dežo, priznaj sa, tri bodné rany !
–Ja len raz . . . vidlami !

-Počuli ste ? Náš kolega Slivka sa so svojimi zraneniami dostal do nemocnice !
–Nevrav ! však som ho včera večer videl s prekrásnou, mladou brunetkou …
–Veď práve ! Uvidela ich aj Slivková polovička !

Spytuje sa lekár pacienta :
-Spávate pri otvorenom okne, ako som vám prikázal ?
–Áno, pán doktor .
–A chrípka je už preč ?
–Chrípka nie, len zlatý svietnik a hodinky !

-Predstav si ! Naša suseda tvrdí, že si si ma vzal len kvôli peniazom, ktoré som zdedila po strýčkovi.
–Povedz jej, že ťa len zbytočne balamutí. Bol by som si ťa vzal aj kvôli akýmkoľvek iným peniazom !

-neviem, neviem, syn môj ! stále máš novú priateľku, ale na pekné dievča nikdy nenaďabíš ! jedna škaredšia ako druhá !
–no a čo sa čuduješ, starký ? ktorá krásavica mi naletí na tvoju starú dvadsaťročnú embéčku ?

-Raz prídu časy, keď v armáde budú slúžiť iba samé ženy .
–Nezmysel ! Armáda nemôže pozostávať iba so samých veliteľov !

-Mal som sa narodiť pred francúzskou revolúciou v roku 1789, – vraví ošetrovateľ nervovo chorých svojmu kolegovi .
-Ale nevrav ! Prečo si si vybral práve tento dátum ?
-Preto, lebo by som sa nemusel zaoberať otázkami tých, ktorí sa považujú za cisára Napoleona !

-Predstav si, kamarát, že mi ráno žena hodila na hlavu kanvicu s kávou ! Dokázala by to aj tvoja žena ?
–Nie . Moja varí čaj …

-Prežila som so svojim manželom päť prekrásnych, šťastných rokov .
–no a potom ?
–potom ho prepustili z väzenia !

-Viete ako sa hovorí cigánovi v obleku a v kravate ?
–Obžalovaný vstaňte !

-Je to s tebou hrozné, synak ! Ak si chcel ísť na rybačku, mal si vopred odo mňa žiadať súhlas. Prečo si to neurobil ?
–Preto, otec, lebo som naozaj chcel ísť na rybačku !

-Dnes bude poriadna hrmavica, – vraví Jano, ktorý sa chystá von.
–Ak sa vrátiš po polnoci, tak určite, – odpovie mu žena.

synček otravuje svoju matku :
-mamička, mne je strašná zima .
–neotravuj a postav sa do kúta !
–Tam mi bude teplejšie ?
–samozrejme, veď je tam deväťdesiat stupňov !

-Vaše auto je preťažené, – konštatuje policajt, – musím vám odobrať vodičský preukaz.
-To nie je možné, – rozčuľuje sa vodič, – veď ten váži len pár gramov …

Japonec sa vracia z Ruska. Pred odletom pri schodíkoch
lietadla ho obstúpia novinári:
-Čo sa vám v Rusku najviac páčilo ?
–Máte tu nádherné deti, odpovie Japonec.
–A ešte niečo sa vám páčilo ?
–Máte veľkolepé deti. Ale to, čo robíte rukami, je všetko veľmi, veľmi zlé !

-Existuje život pod zemou ?
–Samozrejme. Keby neexistoval, ako by potom farbili reďkovku ?

pýtajú sa cigána na ulici :
-čo si myslíte o vstupe do nato ?
–j…m ti na to, ty dilino !

Občan Koleno sa sťažuje pracovníkovi bytového podniku:
-Moja situácia je neudržateľná. Potrebujem buď nový byt alebo súrne opravy !
–Prečo ? Čo sa stalo ?
–Akoby ste nevedeli ! Kuchyňa a komora sú mokré !
–To je až taká tragédia ?
–Však to posúďte sám ! V pasci na myši som dnes našiel – rybku !

-To je pre mňa mimoriadne ťažká úloha, – vraví herečka režisérovi .
–Ako ? Veď v celom filme nepoviete ani jediné slovo .
–No veď práve …

Príde do ordinácie muž a sťažuje sa :
-Pán doktor, manželka stratila hlas, čo mám robiť ?
–Skúste sa z krčmy vrátiť až ráno …

babka rozpráva vnúčatám, aké silné boli zimy v minulosti :
-raz bola, detičky, taká zima, že mi zuby drkotali aj keď som ich mala odložené v pohári !

Na autostráde neďaleko mesta zastaví policajná hliadka osobné auto :
-Hneď na začiatku nového roku vás musím pokutovať, – vraví orgán, – jazdíte väčšou rýchlosťou ako stodvadsať  kilometrov za hodinu !
–To, prosím, nie je možné, – ohradzuje sa vodič, veď ešte neprešla hodina, čo som vyšiel z garáže !

-Otecko, predstav si, urobil som si nové husle !
–Výborne, synček ! A kde si zobral struny ?
–No, predsa z klavíra, otecko …

Lekár hovorí cigánovi :
-Testy ukazujú, že máte AIDS !
–To nie je možné, – bráni sa cigán.
–Nedá sa nič robiť, testy neklamú ! – odpovedá lekár.
–Tak to už človek nemôže veriť ani vlastnej materi ?

-my máme výborné manželstvo. už sme skoro rok po sobáši a ešte sme sa ani jediný
raz nepohádali. Ak mám pravdu v tom, čo tvrdím, môj manžel okamžite mení stanovisko a súhlasí …
–a ak nemáš pravdu ?
–no, dovoľ, to sa nám za ten rok ani raz nestalo …

Janko a Miško sa zišli na ulici. Hovorí Miško :
-Janko, tak teda už aj ty chodíš do školy ?
–Chodím ?! – rozčúli sa Janko, – posielajú ma !

-Chcel by som sa rozviesť so svojou manželkou, pán sudca ! Dúfam, že môj advokát to vybaví čo najdiskrétnejšie …
–Čo rozumiete pod pojmom „diskrétnosť“ ?
–No, viete … Nemala by sa o tom dozvedieť ani moja polovička !

-Prečo si prišiel tak neskoro do školy ?
–Otec a mama sa doma pohádali a ja som chcel vyčkať, kto z nich ako
prvý začne aj bitku .

-Povedzte, pán výpravca, kedy ide celkom posledný vlak do Berlína ?
–No, toho sa ani jeden z nás už určite nedožije …

-Tvoja žena je dnes akási namosúrená, čo sa stalo ?
–Namojdušu – ani neviem. Včera sa vrátila skôr domov zo služobnej cesty, v spálni našla moju kolegyňu a teraz si namýšľa, že s ňou niečo mám…

-Dežo, kde robíš ?
–No a čo, však aj iní kradnú …

-Čo je ti ? Prečo si taká smutná ?
–Nazdávam sa, že môj muž sa so mnou čoskoro rozvedie. Včera mi predstavil svojho priateľa. Volá sa Patrik Šošovička, má tridsať rokov a je slobodný .
–No a ? To predsa nie je dôvod na rozvod.
–Prosím ťa ?! Vieš si ty vôbec predstaviť, aký krásny je ten šošovička a ako sa mi páči ?

-načo objednávaš ten nákladný vlak ? – pýta sa OTO kamaráta.
–No vieš, vždy keď idem zaplatiť za priestupok, nájdem na kolese papuču.
–No a načo tie vagóny ?
–otváram zberňu surovín !

-Aká je dnes teplota ?
–Dvadsať stupňov v tieni .
–A na slnku ?
–Asi šesť tisíc stupňov !

-Nerozumiem vám ! Prečo chcete kupovať silou – mocou šaty, ktoré sú oveľa väčšie, ako potrebujete ?
–Pst ! Je v tom fígeľ . Ak si ich oblečiem, môj ošetrujúci lekár bude presvedčený, že som dodržala odporúčanú diétu .

Koľko cigariet vyfajčíte denne ?
–Jednu, prosím !
–Aj to je priveľa ! Musíte dennú dávku znížiť najmenej o sto percent !

-Hellou, Fred ! prečo nehrávaš karty s Billom ?
–ty by si si sadol za jeden stôl s falošným hráčom ?
–Určite nie !
–no vidíš ! ani bill si nesadne!

Mladý, neúspešný básnik vraví svojmu kolegovi :
-Tým mojim písačkám súčasníci vôbec nerozumejú . Svet iba po mojej smrti porozumie tomu, kto som vlastne bol a čo som vytvoril !
–Máš pravdu ! Našťastie vtedy už budeš v úplnom bezpečí !

-V posledných časoch vás často vídavam s vysokým mužom stredných rokov . Je to váš príbuzný ?
–Áno, blízky príbuzný .
-Brat ?
–Nie . Fridolín je tretím manželom druhej manželky môjho prvého manžela .

-Prečo nosíš smútočný oblek ?
–Pred týždňom mi zomrela teta .
–Ale nevrav ! Pokiaľ viem, bola veľmi zámožná . Určite si po nej zdedil kopu všeličoho .
–Nezdedil som nič . teta bola absolútne skúpa žena. Vo svojej závete odkázala všetok majetok – sebe !

-nazdávam sa, sused, že rádio nám noviny predsa len celkom
nenahradí . . .
–prečo sa nazdávate, sused ?
–tak napríklad . . . do prijímača predsa nič na tomto svete nezabalíte !

-V posledných týždňoch ťa vôbec nevídavam v krčme . . .
–Vysedávam doma . . . Pri žene .
–Fíha ! Taká veľká láska . . .?!
–Akože – láska ? Taký veľký ťažký zápal sedacieho nervu !

-Keď som v lete navštívil parížske múzeum Louvre, istý mladý maliar práve maľoval kópiu slávneho obrazu Mona Lisa .
–Ale nevrav ! Keď dokončí svoju robotu, dostane sa starý pôvodný obraz do šrotu ?

Istý poľovník sa pýta domorodca :
-Ako sa dostanem cez túto džungľu na breh rieky ?
–Poznám len jediný bezpečný spôsob . Musíte sa maskovať za tigra, leva alebo leoparda !

-ja som úplne posadnutý veslovaním . dokonca aj keď spím, sa mi sníva, že veslujem .
–to je zaujímavé : keď vesluješ, tak si zase každý myslí, že spíš !

-Koľko máš vlastne rokov ? – pýta sa myška slona .
–Minulý týždeň som mal päť .
–Zaujímavé ! naozaj zaujímavé . Aj ja mám päť rokov . Je síce pravda, že dva týždne som bola ťažko chorá !

-Som v strašných rozpakoch, milá Františka ! Chodíme spolu už dva mesiace a mám stále dojem, že vás nemôžem získať .
–Len do toho smelo ďalej ! Doteraz sa to ešte podarilo všetkým mojim predchádzajúcim kurizantom !

-Poľovník – začiatočník horekuje večer pri stole :
-Ja tomu nerozumiem ! Zasa pôjdem domov s prázdnymi rukami . Zdá sa mi, že sa nikdy nenaučím strieľať…
–Strieľať sa naučíš, kamarát . Bojím sa však, že sa nenaučíš triafať !

Nerozhodný manžel sa pýta svojej ženy:
-Drahá, poraď mi, za čo sa mám preobliecť na ten maškarný ples ?
–Nóóó, máš žlté vlasy, červený nos, tak si zober ešte zelenú kravatu a budeš robiť semafor !

Zdôveruje sa jeden manžel druhému :
-Už štyri roky ma viažu intímne vzťahy k istej žene . Cítime sa spolu tak dobre, že mi ani na rozum nepríde, že sme sa pred štyrmi rokmi  – vzali . . .

Vzdychá pani Smutná :
-To nikto nevie, čo ja mám s tebou za trápenie . len holič, pedikér, zubár a tá pani, čo sedela v autobuse vedľa mňa !

-Poďte s nami, chystáme sa na veľkú poľovačku na zajace !
–Prosím vás ?  Ja som v Afrike poľoval celý rok za ohrozenia života, zvykol som si na nebezpečenstvá !
–Len sa vy nebojte ! O zážitky ani u nás nebudete meť núdzu. Na predvčerajšej poľovačke na zajace môj kolega postrelil svojho švagra tak dôkladne, že mu totálne ohrozil život !

-Ako je to možné, že vo vašej predajni nikdy neevidujete nijaké reklamácie ?
-Je to jednoduché . Prijímame ich od spotrebiteľov vždy v pondelok .
-No a ?
-No a v pondelok mávame voľný deň .

-azda len neveríš bájkam svojho muža, že chodí na ryby ?
–práve preto mu verím !

-Obžalovaný vstaňte ! Čo ste urobili s tými stovkami hektolitrov liehových – nápojov ? – pýta sa sudca vagabunda, ktorý vykradol sklad liehovín .
–Predal som to priekupníkom .
–No a . . . čo ste urobili s peniazmi ?
–Prepil som ich .

-Doktorko ! Vy ste naozaj neobyčajne nadaný lekár!
–Prečo mi to vravíte práve teraz ? Čo sa stalo tak odrazu?
–Predtým, ako ste ma začali liečiť, som si choroby len vymýšľal. Teraz som už však naozaj chorý !

-Mladý muž, buďte opatrný ! Ja som matkou siedmich detí, – vraví žena taxikárovi pri nastupovaní .
–Toľkých detí ? A to hovoríte mne, aby som bol opatrný ? Povedzte to manželovi !

-páčila sa ti rozprávka, Libuška ?
–Áno, otecko .
–A čo sa ti na nej najviac páčilo ?
–to, že sa už skončila !

Malá Zuzka sa pýta:
-Mamička, a kedy už budem taká veľká, aby som sa namiesto umývania mohla maľovať ?

Hltač šablí sa zastaví u lekára a sťažuje sa na bolesti žalúdka :
-Röntgenové snímky ukazujú, že tam niečo nemáte celkom v poriadku .
Od zajtra môžete hltať len kuchynské nože, a keď sa to nezlepší, budete musieť konzumovať iba žiletky !

Na večierku spoločenskej smotánky sa dievčina zadíva na jedného z prítomných a vzrušene vykríkne :
-Vy sa na mňa nepamätáte ?! Pred troma rokmi ste ma požiadali o ruku !
-A vzali ste si ma ?

Manželský pár prichádza do cirkusu a manžel odovzdáva vstupenky uvádzačke :
-Ľutujem, ale už sú neplatné ! Platilo na včerajší večer .
–No vidíš ! – vraní rozhorčený manžel . – Ja som ti predsa povedal, aby si sa začala obliekať skôr !

Vraví dievčina mládencovi :
-Polhodinku musím ešte cvičiť na klavíri, potom prídu na rad domáce úlohy z matematiky a slovenčiny a nakoniec upratovanie kuchyne . To znamená, že … príď po mňa o päť minút !

-Mamička, prosím si čokoládku !
-Pred spaním nemôžeš, dušička . Vieš predsa, že si si pred chvíľkou umývala zúbky !
-Tak mi daj čistú, umytú čokoládku, mamička !

Po kolízii automobilu s chodcom :
-Čože, za tú zlomenú noho chcete desať tisíc ? Veď ja nie som milionár !
–A ja zasa nie stonožka !

vyšetrovateľ sa pýta :
-pani Nováková, kedy ste zistili, že boli u vás zlodeji ?
–Je pravda, že byt bol hore nohami už keď som sa vrátila, ale to som si ešte myslela, že manžel hľadal košeľu .

Veselá spoločnosť poľovníkov sa po vydarenom love vracia do chaty a istý mladý začiatočník sa nervózne obzerá okolo seba :
-Nikto nechýba ? – pýta sa .
–Nie ! Prečo ?
Zelenáč si vydýchne a vraví :
-V poriadku ! Predsa som strelil jeleňa !

V reštaurácii horského hotela sa unavený turista pýta čašníka :
-Mohli by ste mi pre začiatok priniesť… trochu vody ?
–Prirodzene, prosím ! Želáte si ju v podobe kávy, čaju alebo polievky ?

-Z čoho vlastne žiješ ?
–Z dvoch holubov .
–A to už ako ?
–No, ráno ich predám a večer mi prilietajú naspäť .

Priateľka sa pýta známej :
-Kto bol ten muž včera večer v hoteli ?
–môj učiteľ z autoškoly .
–to sa učíte v hoteli ?
–nie . už ma rovno vyskúšal !

Dovolenkár odchádza po výdatnom obede z jedálneho vozňa, ale nijako nemôže potrafiť na svoje pôvodné miesto :
-Tomu jednoducho nerozumiem, – vraví mu sprievodca. – Nepamätáte si ani číslo vozňa ani číslo miesta ?
–Nie ! Pamätám si iba to, že som mal krásny výhľad na zelený brezový hájik !

-Predstav si, náš nový kolega ma požiadal o ruku !
–Buď rada !
–No ale . . . Veď ma sotva pozná !
–Preto ti vravím, aby si bola rada . keby ťa poznal …

Nápis na smerovej tabuli v púšti :
-Oáza je stále rovno a vo štvrtok doprava !

-ak sa nemýlim, milá Filoména, ty si z dvojčiat ?!
–nemýliš sa . aj v detstve som sa veľmi podobala na svojho brata . v poslednom čase je však môj braček už najmenej desať rokov starší ako ja !

-Tohto roku ti budem blahoželať k stým narodeninám, deduško, – hovorí vnuk .
–Dúfajme, dúfajme, človek nikdy nevie…
–Tak nesmieš hovoriť, deduško !
–Prečo nie, chlapče, keď si si kúpil ten motocykel.

-Dobrý deň, pán Čierny ! Ako sa máte ?
–Mýlite sa, prosím ! Ja sa nevolám Čierny, ale Biely !
–Pardon, pardon ! Ráčite ma ospravedlniť ! Som už od narodenia farboslepý!

-Čo sa ti spalo, synáčik ? Celé pravé líce máš spuchnuté . Bolí ťa zub ?
–Kdeže zub, otec ! Mal som pred chvíľou menšie nedorozumenie s tvojou manželkou !

-ak do dnešného večera nezoženiem desať tisíc korún, musím sa zastreliť. Nemohol by si mi pomôcť ?
–Rád by som to urobil, ale žiaľ, nemám pištoľ !

-V centre nášho vysokohorského turizmu nájdete najčistejší vzduch na svete.
Ako to vedecké prieskumy dokazujú, miestne bacily si pred napadnutím ľudí dôkladne umyjú a dezinfikujú ruky !

-Povedz mi, ale úprimne ! Máš rád lenivé, nepekné, hlúpe ženy, ktoré nenachádzajú radosť ani v sexe ?
–Prosím ťa ! Čo si o mne myslíš ?
–Tak potom . . . prečo kurizuješ práve mojej polovičke ?

Na ulici sa stretnú dvaja povrazolezci :
-Ako sa máš, priateľko ! Najmenej rok som ťa nevidel !
–Ani sa nepýtaj ! Manželka ma opustila !
–Čo si vyviedol ?
–Nič extra ! Niekedy som býval pred predstavení nervózny a zavše som si zapálil cigaretu . Čo ty na to povieš ?
–Hm . . . v našom povolaní je to neprípustné, ale predsa . . . mám dojem, že začnem fajčiť…

chváli sa istý občan hrdo :
-životnú FILOZOFIU som sa naučil z kníh . prirodzene, zo zväzkov, ktoré som napísal ja !

-Prosím si čiernu kávu z kávy !
-V poriadku, ale . . . tá je o niečo drahšia !

Sťažuje sa kamarátka :
-Mám hrozný život ! Moja mladá, fešná mama ma odprevádzala na každé rande . Zajtra popoludní má sobáš s mojim snúbencom !

V kine :
-Prečo sa celý čas tak nahlas smejete ? Je možné, že vy sa pozeráte na inakší film ?

-Počas svojho dlhotrvajúceho manželstva sme stále na niečo šetrili a šetrili . . .
–Na čo ?
–NAJSKÔR na družstevný byt, potom na farebný televízor, auto a chatku, no a nakoniec na – rozvod !

-Čo sa ti vlastne páči na tvojej postaršej, nepeknej snúbenici ?
–Má prekrásnu, okrúhlučkú dušu !

Riaditeľ cirkusu sa zastaví pre klietkou levov a uvažuje :
-Čím ďalej, tým viac som presvedčený, že im musíme zvýšiť denné dávky žrádla . Včera večer zhltli aj svojho šiesteho krotiteľa !

Na farmu príde chlapček :
-Mama vás prosí, aby ste nám predali liter kravského mlieka .
–Nemôžem, dušička . Priniesol si  príliš malú kanvicu .
–Tak mi dajte aspoň liter kozieho mlieka, tetuška !

-pamätáte sa ? pred rokom ste ma práve v tomto parčíku požiadali o ruku.
–Presne ! A vy ste mi dali košom.
–od tých čias som si to však rozmyslela…
–Zaujímavé ! Aj ja som si to rozmyslel !

-… no a teraz vás vyskúšam . Čo je, Pľúcnik, už sa aj hlásiš ?
–Áno, pani učiteľka . Buďte taká láskavá a pustite ma domov . Až teraz ma napadlo, že na niečo som zabudol .
–Na čo si zabudol ?
–Ochorieť a zostať doma !

-Čo stojí tá zlatá retiazka ? – pýta sa zákazník v klenotníctve .
–Sedem tisíc korún .
–Fíha ! A tamtá . . . hrubšia ?
–Tá stojí . . . dvakrát fíha !

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci:
-Mne sa páči najviac tá samoobsluha na rohu. Tam sa dá kradnúť bez obmedzenia !

-prečo ste taký veselý, susedko ?
–Môj šéf mi konečne zvýšil plat . teraz si už môžem dovoliť žiť takým štýlom, akým žijem už dva roky !

Lord Winchester usporiada v okolí svojho vidieckeho sídla veľkolepú poľovačku . Jeho komorníkovi Jamesovi sa náhodou podarí uloviť peknú divú kačku .
–Hm . . . ako vysoko lietajú tieto . . . kačice ? – pýta sa ho lord .
–Ak som dobre informovaný, môže to byť aj dvestometrová výška …
–Tak buďte taký láskavý, James a neplytvajte guľkami . Ak tá pernatá zver z takej výšky spadne na zem, zlomí si väz aj bez streliva !

-Ten rezeň je zo starého zvieraťa a nie je ani správne pripravený. Mäso je tvrdé ako skala, nedá sa požuť.
Pošlite mi šéfa ! – sťažuje sa hosť čašníkovi.
–Bolo by to zbytočné, prosím ! Šéf má štátne zuby !
Ani on ho nepožuje !

-Ocko ! Chcel by som byť kúzelníkom !
–Prečo, synček ?
–Keby som bol kúzelníkom, premenil by som pána učiteľa na kanárika a v triede by som otvoril oblok !

V predajni potravín nakupuje malý školák a predavačka sa ho začudovane
pýta :
-Tomu nerozumiem . Mamička ti naozaj povedala, aby si kúpil tri kilogramy cukríkov a desať dekagramov múky ?

-Hľadám poldňové vedľajšie zamestnanie, ale už vyše mesiaca sa mi nepodarilo nájsť nič vyhovujúce.
–Čo by si vlastne chcel ?
–Štvorhodinový pracovný čas, počas ktorého treba odrobiť len hodinu !

-Mohli by ste nám podrobne porozprávať, ako vlastne došlo k nehode ?
–Na vine je rovnoprávnosť žien . Pri volante som síce sedel ja, ale voz riadila manželka . . .

-Tak čo, synáčik ? Čo by si chcel radšej ? Sestričku, alebo bračeka ?
–Viete čo ? Mne je to fuk ! Spravte si, čo chcete !

tvrdá sebakritika .
-musím sa zriecť akéhokoľvek alkoholu. desím sa opitých ľudí a náš byt je plný zrkadiel !

-To je strašné, ale musel som podať návrh na rozvod .
–Čo sa stalo ? Nevera ?
–Iba čiastočne .
–Akože čiastočne ?
–Moja manželka je nesmierne verná – svojim domácim priateľom !

-Dnes ma naozaj postretlo neobyčajné šťastie .
–Čo to bolo ?
–Mám práve päťdesiat rokov, bývam na piatom poschodí, narodilo sa nám päť detí a vsadil som päťsto korún na koňa číslo päť .
–No a ?
–Kôň dobehol do cieľa piaty !

-Už zase si prišiel domov neskoro ! A už zase si na mol opitý ! Veď som ti povedala, že môžeš vypiť dva poháre piva a večer o desiatej musíš byť doma!
–Nuž, nič strašné sa nestalo, dušička . Ibaže som si trochu poplietol tie čísla !

-Náš nový kolega sa určite ženil z lásky .
–Odkiaľ to vieš ?
–Poznám jeho manželku, ona nie je ani mladá, ani pekná, ani bohatá .

-Fajčíte ?
–Nie, pán doktor .
–Tak vám budem musieť zakázať niečo iné !

-Je pravda, že po zosnulom Havranovi nezostalo nijaké dedičstvo ?
–Dobre si počul. Ani halier .
–Tomu nerozumiem . Veď to bol – možno povedať – bohatý človek .
–Jój, priateľko, moderná choroba . Predčasne zosnulý Havran najskôr v neustálom zhone obetoval svoje zdravie, aby zbohatol a keď sa mu to podarilo, obetoval všetko, aby znovu získal svoje stratené zdravie !

Vraví žena mužovi :
-Predstav si, tú herečku z prvého poschodia pohrýzol pes, hoci nebol ani na jednom jej predstavení !

-príď ku mne dnes večer na čiernu omšu !
–čo je to čierna omša ?
–senzačná vec . bude pijatika, žranica, orgie .
–A koľkí tam budeme ?
–Ak prídeš s manželkou, tak traja !

-S mojim manželom je to jednoducho hrozné ! Od rána do večera vyfajčí najmenej päťdesiat cigariet, byt je plný dymu a ohorkov.
–Skús si s ním urobiť poriadok podľa môjho vzoru . Už tri dni po svadbe som mu povedala : „Kleofáš ! Máš na výber ! Buď ja alebo cigarety“ !
-No a potom ?
–Potom so ho už viac nevidela !

Vdova, ktorá vstupuje druhý raz do stavu manželského, žiada o zmenu mena vo vodičskom preukaze . Do rubriky žiadosti „Dôvod zmeny mena“ napísala :
-Láska .

-Tebe sa aké ženy páčia ? Tie, ktoré hovoria veľa a často alebo tie inakšie ?
–Akéže – inakšie ?

-Alica, tvoj malý braček už chodí ?
–ešte nie, ale nožičky už má . . .

Životná skúsenosť :
-Oženil som sa po druhý raz . Tak som vlastne zistil, že moje prvé manželstvo bolo celkom šťastné !

Turista si zájde v Paríži do reštaurácie . Prezerá si nahnevane jedálny lístok, potom mrzuto povie :
-Nechápem, ako môžu tieto chutné francúzske jedlá pokaziť takými nechutnými cenami  !

-Mohol by som si tie nohavice vo výklade vyskúšať ?
–No, môžete, ale my máme v obchode aj skúšobnú kabínku . . .

-Ako ti slúži nové rádio ?
–Dobre . Zvuk je obstojný, len lampy sú také slabé, že sa pri nich nedá čítať . . .

V manéži sa stretnú dvaja hudobní klauni :
-Som hrozne rád, že som dostal angažmán vo veľkom meste a dokonca aj byt, ale nedá sa nič robiť . Musel som predať svoju starú trúbu . . .
–Prečo, čo sa stalo ?
–Môj sused si kúpil pištoľ . . .

-Čo považujete vo vašom múzeu za najvzácnejšie ?
–Ak chcem povedať naozajstnú pravdu, tak … najvzácnejší sú u nás návštevníci !

-Obžalovaný vstaňte ! Je pravda, že ste desiateho júna tohto roku večer o deviatej hodine povedali žalobcovi, že je somár ?
–Aby som bol úprimný, pán sudca, nepamätám sa . Pri pohľade na žalobcu som nútený pripustiť, že to môže byť pravda !

-Čo je ti sused ?
–Ani sa nepýtaj ! Strašne ma bolí zub !
–Prečo si ho nedáš vytrhnúť ? Keby bol môj, už by bol dávno vonku .
–Máš pravdu ! Keby bol tvoj, aj ja by som ho dal už dávno vytrhnúť !

-Milá susedka ! Včera večer som vás počul spievať .
–Dúfam, že ma nechcete pochváliť, je to iba akýsi koníček.
–V poriadku. Ibaže mali by ste sa postarať o to, aby sa o tejto vašej hriešnej vášni ostatní obyvatelia činžiaka nedozvedeli !

-Čo máš v tom balíku ?
–Dar k narodeninám svojej priateľky .
–Koľko má rokov ?
–Vieš … naozaj galantný muž nikdy nezabudne na narodeniny svojich dôverných priateliek. Vždy sa však zabudne spýtať, koľké narodeniny ich priateľky oslavujú !

-Milujem ťa, miláčik ! Chceš sa stať mojou ženou ? Ale … ale … zlatíčko ! Prečo si sa odrazu  rozplakala ?
–To len tak … od šťastia. Vieš, moja mama ešte včera povedala : „Rada by som videla toho hlupáka, ktorý by si ťa zavesil na krk !“ A hľa, dnes si prišiel s návrhom ty !

-nášho pokladníka by bolo treba preradiť na iné miesto . Tam kde nemá nič spoločného s peniazmi …
–máš nejaký dôvod ?
–Včera som sa dopočul, že jeho syn … sedí !
–dobre si počul. Náš pokladník sa sám veľmi čuduje. Jeho chlapec sotva dovŕšil šesť mesiacov .

Na lavičke pred zotavovňou vysedávajú dvaja postarší dôchodcovia :
-Pozrite, kamarát !  Tamtú krásnu brunetku ! Aká je fantasticky opálená ! Už len kvôli nej by som chcel byť teraz dvadsaťročný !
-Prosím vás ! Stratili ste rozum ? Chceli by ste ešte raz čakať štyridsať rokov na dôchodok ?

Rybár vyše dvoch hodín bezvýsledne čaká na rybku, keď začuje volanie o pomoc. Skočí do jazera, zachráni topiaceho sa turistu, ktorý mu po chvíli strčí do ruky päťstovku :
-Prosím vás, čo si vy o mne vôbec myslíte ? Predtým, ako pôjdete do čerta, prezraďte mi jednu vec . Videli ste na dne aspoň jedinú malú rybičku ?

Škóta navštívi priateľ a nájde ho v posteli :
-Ty spíš aj cez deň ?
–Samozrejme, aspoň takto ušetrím nočnú košeľu….

-Máte tu niekde u vás holiča, prosím ? – pýta sa turista miestneho obyvateľa horskej obce.
–Máme ! Choďte po ulici priamo až po druhý roh, tam sa obráťte
doprava a potom doľava, a keď na chodníku uvidíte kvapôčky krvi, ste na mieste !

-Dlho som ťa nevidel, kamarát ! Kde si bol ?
–Čiastočne na dovolenke .
–Akože . . . čiastočne . . . ?
–Za deväť hodín som vysedával zranený v rokline pod končiarom a za tri týždne som sa liečil v nemocnici .

-Vážené dámy a páni ! Nasleduje ojedinelé svetové číslo ! Krotený pes, ktorý uhádne vek každej ženy ! . . . Moment, vážené dámy,  neopúšťajte svoje sedadlá… neodchádzajte ! Nechajte ma dopovedať ! Pes vie počítať len do dvadsať !

-Nehnevaj sa miláčik ! Zameškala som autobus. Čakáš už veľmi dávno ?
–Necelú hodinu. Už som bol celý šťastný, že neprídeš a teraz predsa !

-čítala si ? štatistiky tvrdia, že každé ôsme manželstvo je nešťastné .
–mňa sa to zatiaľ netýka ! Chystám sa vydávať iba piaty raz !

-Ocko ! Naša susedka mi pred chvíľou povedala, že jablko nepadlo ďaleko od stromu . Čo to znamená ?
–No ale toto ! Čo si zase vyparatil, ty naničhodník ?

-Máte nejaké problémy s alkoholom ? – pýta sa vedúci personálneho oddelenia nového pracovníka.
–Zatiaľ nie, prosím ! Doteraz som si ešte vždy slušne zarobil na pijatiku !

-Môj snúbenec je strašne krátkozraký .
–To som predpokladala !
–???
–Ja nie som krátkozraká a každý deň ťa vidím !

-Tohto roku som bol na zahraničnej dovolenke bez mojej polovičky .
–Aj to sa stáva . Čo si priniesol ?
–Predovšetkým . . . zlé svedomie . . .

Matka oslavuje narodeniny v kruhu svojej veľkej rodiny. Po obede vstane a chce ísť umývať riad.
–Ale mamička ! – zadrží ju desaťročná dcérka, –  predsa nebudeš dnes umývať riad ! Nechaj si to na zajtra…

-Kam už ideš Jožo ?
–Na pivo .
–Ráno o ôsmej ?
–No a čo ? Mám na to myslieť celý deň ?

-Ty si sa hádam zbláznil ? Chodievaš na poľovačky bez pušky a nábojov ?
–Pravdaže ! Výsledok je aj tak stále rovnaký ! Škoda peňazí !

-Kam sa chystáš, Bill ?
–Do banky .
–Čože ?! Máš hádam bežný účet ?
–Nie ! Mám dve, spoľahlivé, nabité pištole !

-Viete čo ? Ja namierim na zajaca hoci aj zo štyristometrovej vzdialenosti !
–Prosím vás ?! Z takej obrovskej vzdialenosti ešte zajaca nikto netrafil !
–Ja som vám predsa povedal, že namierim !

-Nášmu susedovi predpísal lekár mimoriadne prísnu diétu . Ten chudáčisko takmer nič nejedáva .
–Dobre vedieť . Na budúci týždeň ho pozveme na večeru !

-Chcel by som ťa niečím predstaviť, holubička moja . Kedy máš narodeniny ? – pýta sa kurizant svojej vyvolenej .
–Narodeniny ? Ja ? Kedykoľvek zlatíčko . Hoci aj zajtra !

-podľa vášho názoru, kto zapríčinil rozkol vo vašom manželstve ? – pýta sa rozvodový sudca .
–som stále presvedčený, že to bol náš doručovateľ . odovzdal mojej manželke list, adresovaný mne !

-Haló ! Kde je pán hlavný ! Chcel by som konečne zaplatiť !
–Musíte mať strpenie, prosím ! Šéf dáva pozor na niekoho, ktorý práve – nechce zaplatiť !

-Koľko hodín spávate denne ?
–Štyri, doktorko…
–To je naozaj málo ! To sa skôr či neskôr musí prejaviť na vašom zdraví !
–Nenechali ste ma dopovedať ! Štyri hodiny spávam denne v úrade a ďalších osem v noci doma !

-Tá dievčina, s ktorou som ťa včera zazrel na koncerte je tvoja … vyvolená ?
–Áno … Do konca budúceho týždňa ešte celkom určite !

-Chystám sa na dovolenku a potrebujem pár bielych topánok, podľa možnosti z dierkovanej kože !
–Nech sa páči ! Vezmite si tieto ! Hádam sú najmodernejšie !
–To je možné, ale . . . Nie sú na nich dierky !
–Nič si z toho nerobte ! Tri razy si ich obujete a objavia sa !

-Prečo podávate návrh na rozvod ? pýta sa predsedníčka senátu mladej ženy.
–Nie som ochotná aj naďalej znášať zafixovaný zlozvyk môjho manžela. Ak si mu sadnem na kolená, ihneď mi začne diktovať úradný list !

-Ktoré sú najvzácnejšie kusy tvojej zbierky kníh ?
–Kuchárska kniha mojej matky a vkladná knižka môjho otca !

V lekárskej ordinácii rušného prímorského mestečka sa prihlási nervózny muž . Lekár ho starostlivo vyšetrí a vraví :
-Slnko, horúčava, pláž a ruch vrcholiacej sezóny vám neprospieva . Potrebujete príjemný chládok, absolútny pokoj, oddych . Mali by ste sa čím skôr vrátiť domov na svoje pracovisko!

-pred rokom som bol na poľovačke v Afrike , ale som prisahal, že sa tam nikdy viac nevrátim !
–Prečo ?
–Prosím vás ! človek raz–dva strelí takého obrovského slona a nevie čo s ním ! ani sa mu len do kapsy nezmestí !

-Ste už takmer dospelý, ale lenivosť vás neopúšťa ! Alexander Veľký vo vašom veku už ovládal polovicu Európy! – vraví profesor študentovi.
–To je pravda, prosím! Lenže jeho učiteľom bol – Aristoteles. 

Nápis v kaviarni :
-V našom podniku sú v práve vždy len hostia . Ak máte vo zvyku vysýpať popol z cigariet do šálky, môžete bez obáv požiadať servírku, aby vám čiernu kávu priniesla v popolníku !

-Čo ste vy za človeka ? Pred týždňom ste mi sľúbili, že mi prídete opraviť zvonec a doteraz ste neprišli !
–Ja za to nemôžem, prosím ! Bol som tu už dva krát, ale darmo som zvonil, nikto mi neotváral !

-predstav si : môj manžel sa minulý týždeň stal špiritistom !
–nič si z toho nerob, kamarátka moja ! Môj Fridolín je alkoholikom už viac ako päť rokov !

-Pred mesiacom som si kúpil fantastického psa !
–Ale nevrav ! Je verný ?
–Nielen verný, ale aj múdry . Ak sa k našej bráne priblíži ktokoľvek cudzí, ihneď dáva znamenie . Zalieza pod manželkinu posteľ .

Keď prostitútka oboznámi držgrošského Škóta s cenami rozličných druhov sexuálnych služieb, pýta sa jej :
-Slečna a nenájde sa niečo lacnejšie ?
–Ale áno, ľahnúť si sám a sám si aj poslúžiť !

-Kto by nám vedel z vás povedať, aký je najkrajší mesiac ? – pýta sa učiteľka druháčikov.
–Ja ! – hlási sa dievčatko. – Najkrajší mesiac je máj !
–Prečo práve máj ?
–Preto, lebo jeho názov pozostáva len z troch písmen !

-koľko litrov mlieka predávate denne, ujo ?
–najmenej desať litrov . . .
–prosím vás ? Od dvoch kráv ? vaša dcéra povedala, že najviac osem .
–to ona myslela predsa – netto !

-Pozývam ťa na svoje narodeniny. Slávnostný obed bude zajtra presne o dvanástej .
–Bude u teba veľká spoločnosť ?
–Ale nie. Príde iba päť jemných ľudí a ty !

-Pán hlavný, nože sa pozrite, tento nôž je celý hrdzavý !
–Ozaj, čudné . . . Naposledy som s ním predsa krájal mydlo . . .

-Prezradím ti, že mám osobitnú schopnosť, drahý môj !
–Čo to má byť ?
–Dokážem čítať v tvojich myšlienkach .
–Ale nevrav! Čo si sa v tejto chvíli dozvedela ?
–Jasne vidím, že ma miluješ a práve ma chceš požiadať o ruku !
–Si totálna analfabetka, milá moja !

-za vaše fajčenia a vysedávanie v zafajčených krčmách a kaviarňach draho zaplatíte zdravím! – vraví lekár svojmu pacientovi .
–keby len zdravím, doktorko! Viete si vôbec predstaviť, koľko peňazí ma to stojí každý deň ?

-Môžeš si vybrať ! Ja alebo pálenka! – rozčuľuje sa manželka notorika.
–Vyjadri sa presne, holubička moja !
–Akože presne ?
–Ty, alebo koľko pálenky ?

Riaditeľ sa pýta svojej sekretárky :
-Telefonovala si mojej manželke, že dnes večer prídem domov veľmi neskoro ?
–Áno, drahý !
–No a ? Čo ti povedala ? Nepodozrieva nás ?
–Vôbec nie. Pýtala sa iba, či s tým môže naisto počítať . . .

-Domnievam sa, že z môjho synáčika bude raz dobrý pedagóg .
–Je už tak múdry a nadaný ?
–To by som nepovedala . Mimoriadne sa však teší na dlhé letné prázdniny !

zhovárali sa dvaja psychiatri:
-predstav si, dnes bol u mňa pacient, ktorý tvrdí, že prehltol svoj vlastný telefón…
-iste si ho liečil hypnózou, aby sa zbavil toho komplexu, – poznamená
kolega.
–kdeže, nemohol som to urobiť – pacient tvrdil, že ešte dnes večer čaká veľmi súrny telefonát…

-Môj nápadník je hrozný držgroš . Včera som sa ho spýtala, či by chcel sto tisíc alebo mňa a povedal, že by si vybral tie peniaze .
–Tvoj nápadník je veľmi rozumný . Keby mal sto tisíc, mal by aj teba !

-Môžeš mi blahoželať, starký ! Dnes som sa stal šťastným otcom zdravého, štvorkilového chlapčeka ! –chváli sa priateľ priateľovi .
–Ale nevrav ! Pred mesiacom som videl tvoju manželku, ale nič som nezbadal . Nezabudni jej odovzdať pozdrav a blahoželanie !
–Ty si sa načisto zbláznil ! Veď ona o tom vôbec nič nevie !

-Ty, Fero sa mi sťažoval, že mu pred týždňom ušla žena…
–No a čo si mu poradil ?
–Aby počkal ešte desať dní a keď sa nevráti, aby nás pozval na oslavný banket!
-Syn môj, ak budeš po celý rok poslúchať mamu a otca, pôjdeš na krásne prázdniny k moru. Ak nebudeš, zostaneš doma!
–A čo mám robiť, aby som dnes mohol ísť do kina?

Prišiel do Európy bohatý šejk z Východu a šiel si pozrieť baletné predstavenie v opere. veľmi sa mu páčilo a po jeho skončení si dal zavolať riaditeľa divadla . Spýtal sa ho :
-Povedzte, prosím, kto je mužom tohto baletu ?

-Prosím vás, rád by som si vybral nejaké hodiny do svojej kancelárie, – hovorí zákazník predavačovi.
–Prosím a majú to byť  nástenné hodiny alebo radšej budík ?

V preplnenom kupé pre fajčiarov v rýchliku, v ktorom ľudia cestovali na sviatky, sa jeden z cestujúcich celkom vážne spýtal :
-Prosím, nebudete mať nič proti tomu, keď si nezapálim ?

-Tak vy by ste chceli, milá pani, aby som vám povedal niečo o vašej budúcnosti . . .
–Omyl ! O minulosti, prosím, včera som niekde zabudla dáždnik . . .

Turista si nakúpil banány, pomaly ich konzumuje a šupy hádže veľkým oblúkom na ulicu, rovno pod nohy chodcom. Istý pán sa ho nazlostene sa pýta:
-Prosím vás, prečo odhadzujete tie šupy ?
–Lebo ich nemám rád, nejedávam banán v šupe, – odpovie turista.

-Čo robíš, miláčik ?
–Prišívam si gombík, drahá . . .
–Ale náprstok máš na zlom prste, milý . . .
–Viem, mal by byť na tvojom, drahá . . .

Matka oznamuje svojmu dospievajúcemu synovi :
-Naši susedia na poschodí si na dnešný večer požičali tvoj magnetofón .
-Čo sa stalo ? Chcú si zatancovať ?
-Nie . Chcú sa konečne vyspať !

Dežo mláti svoju ženu Aranu :
-Dežko, za čo ? Há ?
To keby som vedel, Arana, tak ťa zabijem !

telefonický rozhovor dvoch politikov :
-čo tam spíš ?
–nie, prečo ?
–Počujem chrapot !
–aj ja ho počujem.
–tak to bude  siskár !

Učiteľ sa spytuje žiaka, ktorý v slohovej úlohe na otázku, čím chce byť, napísal, že telefónnym automatom .
-A prečo práve automatom ?
-Pretože taký automat okráda koľkých chce a nik ho za to neberie na zodpovednosť .

Do salónu sa vrúti kovboj sotva poldruha metra vysoký a zareve :
-John, kto mi natrel koňa na zeleno ?
Od barového pultu sa otočí obor s rukami ako kladivá :
-Máte niečo proti ?
-Ale nie …, ja len, že je už suchý a môžete ho nalakovať !

Na policajnej stanici vyšetrujú troch zadržaných :
-Ako sa menujete ? – spýtal sa vyšetrovateľ prvého .
Vrabec .
-A vy ?
-Stehlík .
-A vy ?
-Strnádka .
-Pani zapisovateľka, píšte, že samí vtáci, nech je to stručné !

-To je predsa hrozné ! – vzdychá Škót, – na túto nešťastnú operáciu strovím všetky moje ušetrené peniaze .
-Chceli by ste ich radšej stroviť na vlastný pohreb ? – spytuje sa ho lekár .
-To práve nie ! Musíte si však uvedomiť, že jedno i druhé nie som ochotný zaplatiť !

Pán Cibuľka chodil denne telefonovať k susedom . Raz pritom poznamenal :
Mal by som si tie telefonáty zapisovať !
-Vari by ste mi nechceli za ne platiť ?
-To nie, ale chcel by som vedieť, koľko na tom usporím !

-Akú výhodu má tehotná žena ?
-???
-Keď stúpi na hrable, nerozbije si hlavu !

-vraj už nechodíš s Lacom ?!
-nie, zakázala mi to obvodná lekárka .
-a čože ju je do toho ?
-ona je jeho manželka !

-Predstav si, čo ma postihlo ! Moja manželka premárnila naše spoločné úspory a ušla s nejakým neznámym mladíkom .
-Starký ! To máš ale šťastie !
-Šťastie ? Ja ?
-Pravdaže . Veď u nás sa stala oveľa horšia vec . Moja manželka tak isto premárnila všetky spoločné úspory a nakoniec zostala doma, pri mne !

-Ďakujem vám, pane, že ste mi prepustili svoje miesto na sedenie, – rozplýva sa pani v električke .
-Veď to vôbec nestojí za reč, – bráni sa gavalier. – Viete, ja nepatrím k tomu druhu snobov, ktorí pustia sedieť iba mladé a pekné ženy !

-Pán obžalovaný, nechceli by ste ešte povedať o urážke príslušníka, ktorý vás zadržal?
-Netreba, ja som mu vtedy všetko povedal !

-odkedy nosíš okuliare ? veď si tvrdil, že máš dobré oči .
-vidím dobre, čo mám však robiť, keď som ich zdedil ?

-Ocko, čo je to vákuum ?
-Oj, ale si ma prekvapil …! Počkaj, počkaj, mám to v hlave !

-Komu nesieš tú krásnu obrovskú tortu ?
-Sekretárke môjho manžela .
-Má narodeniny ?
-Ale, kdeže ? Je príliš štíhla !

Pred okienkom železničnej pokladnice sa zastaví zadychčaný muž :
-Ihneď mi dajte lístok na rýchlik do Prahy !
-Upokojte sa, prosím ! Rýchlik do Prahy má odchod až o tri hodiny .
-To je neslýchané ! Aj toto sa môže stať len u nás ! Rýchlik odchádza len o tri hodiny !

učiteľ sa pýta žiaka, aké pozná živelné pohromy .
-víchricu, povodeň, požiar a matematiku, prosím !

-Žena, ktorá odchádza na liečenie, sa spytuje priateľky, ako by mala prinútiť manžela denne polievať kvety .
-To máš veľmi jednoduché : daj do barovej skrinky papier s nápisom :“Aj kvety sú smädné !“

-Ocko, pozri, aké je vonku počasie … ?
-Moment, už to píšem : „http:/weather.yahoo.com“ .

-Porozumel som, že ste mi dali košom. Len to neviem, prečo sa vlastne nechcete za mňa vydať.
Mám vynikajúce zamestnanie, vilu, auto, chatu, dovolenky v zahraničí .Prečo teda nie ?
-Preto, lebo doma mám už jedného veľmi dobre situovaného starého otca !

-mali ste pravdu, pane, – povedal čašník hosťovi. – bol som sa spýtať v kuchyni a potvrdili mi, že vám do taniera naložili namiesto polievky pomyje .

-Kedy nám už konečne pošlete tú novú strešnú krytinu ? Vyše dvoch týždňov prší, znehodnotia sa nám drahé zahraničné zariadenia. Dokedy to ešte potrvá ?
-Ako to máme vedieť ? My sme predsa výrobný podnik. My tu meteorológa vôbec nemáme zamestnaného !

-Mamička, mamička ! – kričí dievčatko.
-Koľkokrát ti mám pripomínať, že deti majú rozprávať, až keď sa ich dospelí na niečo
spýtajú .
-Teda sa ma rýchlo spýtaj, či nekypí mlieko !

Pri kupovaní televízora sa rozkričí žena na manžela :
-Alebo kúpiš ten väčší, alebo žiadny !
-Dobre, poslúchnem ťa, nekúpim žiadny, hoci by som chcel dva menšie, aby si aj ty mohla pozerať, čo chceš …

-Jano, čo si taký rozjarený ?
-namiesto slivovice som sa napil jari …

-Haló, pane, zabudli ste zaplatiť za pitie, – uteká čašník za odchádzajúcim hosťom.
-Veď ja pijem preto, aby som zabúdal …

Prišla mačka pred myšaciu dieru a zaštekala ako pes . myš to počula a pomyslela si :
-Kde je pes, tam nemôže byť mačka, – a vyšla von .
-Ako je dobre vedieť aspoň jeden cudzí jazyk, – pochvaľovala si mačka  po dobrom obede.

-Starý, keď sa s tebou rozprávam, tak nezívaj !
-Veď nezívam, iba sa ti pokúšam niečo povedať !

-tak čo Elemír ? kedy sa chceš konečne zasnúbiť s ikonkou ?
-nikdy, otec ! som zamilovaný do ERIKY a viem, že jedine s ňou budem šťastný.
-ale prosím ťa, Elemír ! povedz mi, akú radosť môžeš mať z toho, že s ňou budeš šťastný ?

-Ako chytíme opicu ?
-Do lesa postavíme dve bradlá . Opica začne na nich cvičiť. Za ten čas, čo opica cvičí, my okolo nej postavíme telocvičňu !

Hovorí žena na ulici svojmu mužovi :
-Počuj, Karol, stále sa sťažuješ, že ťa bolia kríže a srdce, ale keď ideme okolo výkladu s kožušinami, vtedy sa dáš do poklusu . Prečo to vlastne robíš ?

-Za čo ste vlastne dostali posledne tých desať rokov ? – spytuje sa na súde prokurátor notorika.
-Chcel som hlavou prebiť múr.
-Ale človeče ! Za čo ma máte ? Veď to vôbec nie je trestný čin.
-To si myslím aj ja, ale čo z toho ? Tá hlava totiž … nebola moja !

na hodine elektrotechniky sa učiteľ pýta žiaka, čo je to studený spoj .
-Studený spoj, prosím, prosím, to je nevykúrený spoj ČSAD .

Mladá dievčina sa uchádza o miesto sekretárky .
-Ako píšete na stroji ? zaujíma sa vedúci .
-Výborne . Hľa, všetky tieto odporúčania som si napísala na stroji sama !

Policajt nemá peňazí a preto pošle ženu stáť na ulicu, aby niečo
zarobila. Žena sa teda vyberie večer do ulíc a ráno donesie päťsto jedna korún.
-No, na prvý raz to nie je zlé. A kto ti dal tú korunu ? – pýta sa manžel.
-Skoro všetci !

-Má to šestnásť centimetrov a každá žena to rada drží v ruke . Čo je to ?
-Päťstokorunáčka .

v sobotu v noci príde koktavý do lekárne pre hiperol . ospalý lekárnik otvorí okienko :
-čo si želáte ?
-hip … hip …
-hurá ! – a zatvorí okienko .

Cestou domov z pôrodnice sa malá Marienka prizerá na nového bračeka a vyčíta matke:
-Nie je veľmi pekný ! Už sa ani nečudujem, že si ho tak dlho skrývala pod šatami !

U kaderníka :
-Môj muž pracuje vo výskumnom ústave a má dva tituly ,- chváli sa jedna .
-Ten môj je futbalový rozhodca a má titulov na stovky ! – druhá na to .

-Prečo si sa včera tak rozkričal na svoju ženu, Ivan ?
-Preto, lebo … Bol to totiž malý rodinný spor . Nechcela mi prezradiť, na čo minula celú výplatu .
-No dobre … Lenže … prečo si sa dnes dopoludnia rozkričal na ňu ešte hlasnejšie ?
-Preto, lebo mi konečne prezradila, na čo ju vlastne minula !

-nekrič tak nahlas, Števko, máme kopu hostí !
-odkiaľ vieš ?
-mamička sa s otcom neháda a keď otec povie vtip, smeje sa !

Vraví milý svojej milej :
-Muži sa ťažko rozhodujú, či si majú vziať pekné, či múdre dievča .
-A ty ?
-Nechcem ani takú, ani onakú . Ja som sa rozhodol pre teba !

-Aký je rozdiel medzi družicou a družičkou ?
Do družice vojde celý pes, do družičky len chvost !

-Kto vás naučil brať úplatky ?
-Nikto, ja som samouk !

-Ešte si sa nezasnúbila s Kleofášom ?
-Ešte stále nie, ale dlho to už trvať nebude . Jeho matka je síce proti mne, ale na mojej strane je matka – príroda .

-Počúvaš ma, drahá ?
-počúvam, drahý Lajoško . chceš mi povedať niečo … dôležité ?
-áno, chcem ! poznal som v živote pred tebou veľmi veľa žien, ale ver mi … tak vrúcne a úprimne som z nich nijakú nemiloval, ako – seba !

Rozpráva Laco v šenku :
-Vraciam sa tak v noci z krčmy a vtom vidím, ako sa proti mne rúti moja žena . Hrozne som sa vyľakal … Našťastie, keď som prišiel bližšie, zistil som, že je to traktor .

-Minulý týždeň som si kúpil koňa .
-Koňa ? A čo s ním budeš robiť ?
-Ešte neviem . Kúpil som si z neho iba kilo a mám ho v chladničke .

-Za svoje zdravie môžete ďakovať jedine svojmu silnému organizmu, – vraví lekár pacientovi .
-Dobre, že ste mi to prezradili, doktorko ! Práve zajtra som chcel kúpiť pre vás ako podarúnok desať litrov najkvalitnejšieho tokajského vínka !

-Prosím ťa, prečo Lenku vyhodili z horolezeckého oddielu ?
-Ty sa divíš ? Pristihli ju, ako ide do svojej garsónky na dvanástom poschodí výťahom !

hosť privonia ku kurčaťu :
-bolo to kurča čerstvé ?
-zaiste, – odpovedal čašník. – Na vlastné oči som videl, ako ho kuchár zabíjal .
-teda muselo pred smrťou do niečoho šliapnuť !

Na stanici vysvetľuje babka turistovi :
-Najskôr sa dostanete na hrad lesíkom cez močiar .
-A nie je to nebezpečné ?
-Len sa nebojte. Už som poradila túto skratku mnohým ako ste vy a ešte
žiaden sa neprišiel sťažovať !

Muž pomáhal manželke pri utieraní riadu a pritom rozbil tanier.
-Tak, teraz nedostaneš zákusok, nebudeš pozerať televíziu a o siedmej pôjdeš do postele, – zvolal synček škodoradostne.

-Prečo si taká smutná, Elvíra ? Stalo sa niečo ? – pýta sa matka svojej dcéry .
-Áno. A je to hrozné, mamička . Práve som zistila pred zrkadlom, že dlhšie ako ďalších deväť rokov už nebudem môcť byť dvadsaťpäťročná ani s najväčšou protekciou !

-čo ste dnes robili v škole ?
-pripravovali sme v chemickom laboratóriu výbušniny.
-a dali vám niečo na domácu úlohu ?
-nestihli !

-Milka, už zase nosíš minisukne ?
-Vieš, som radšej, keď sa mi majster pozerá na kolená a nie na moju robotu !

-Ako sa ti vodí v manželstve, Eufrozínka ?
-Celkom fajn, zlatíčko ! Predpoludním robím to čo ja chcem a popoludní zasa môj manžel to, čo ja chcem !

Riaditeľ požiadal novú sekretárku, aby mu našla v telefónnom zozname číslo firmy Tempo .O tri hodiny sa jej pýta, či ho už našla .
-Do zajtra rána ho určite nájdem . Už som pri písmene O.

stretnú sa dve mladé stonožky . jedna hovorí druhej :
-včera som si vytkla nohu .
-ktorú ?
-neviem, ja zatiaľ viem počítať iba do desať .

-Drahý, pred svadbou si tvrdil, že máš peňazí ako pliev . Ty si ma klamal !
-Ale čoby ! Povedz mi však, kde by som nabral plevy ?!

-Ako si sa odnaučil piť ?
-Raz som sa tak opil, že som videl dvojmo a zdalo sa mi, že mám dve ženy !

Trochu vystrašený mladý muž vchádza s kyticou kvetov do predajne mäsa, kde práve vysekáva otec vyvolenej :
-Ja … som prišiel … Prosím o ruku vašej dcéry .
-S kosťou alebo bez ?

-berte na vedomie, že naše priateľstvo sa skončilo . Zistil som, že ste bezzásadový človek .
-Ako ste to zistili ?
-jednoducho . z vašich rečí vyplýva, že zo zásady nemáte nijaké zásady .

-Vy ste žalobcu urazili, keď ste mu povedali, že je somár .Keby ste to aspoň  oľutovali,- navrhuje predseda senátu .
-Veľmi ľutujem, že pán žalobca je somár !

-Otecko, kto objavil Ameriku ?
-Neviem, synáčik .
-A ktorá je najdlhšia rieka v Európe ?
-Žiaľ, ani to neviem .
-Ani to nevieš, kto bol Garibaldi ?
-Uhádol si !
-Otecko, nehneváš sa, že sa toľko vypytujem ?
-Prečo by som sa hneval, miláčik . Keby si sa ma nanič nepýtal, nič by si sa nenaučil !

-Kamže sa chystáš, kamarát ? – pýta sa kolega v novoročné ráno .
-Keby si nevedel, hľadám byt …
-Akože hľadáš byt ? Ty už nemáš ten krásny trojizbový ?
Akoby nie … len to neviem, kde ho vlastne mám !

myšacia matka sa ponosuje myšaciemu otcovi :
-pozri sa, pozri, … náš synček je asi trochu … ťuknutý .
-prečo by bol . stojí v kúte a drží v ruke knižku .
-no práva … normálny myšiak by tú knižku hrýzol, ale on ju číta !

-Môžem maľovať vaše ovce ? – spytuje sa maliar baču .
-A ako budem môcť potom predávať vlnu, há ?

-Pokazil sa nám vysávač, pani Frťalová . Mohli by ste mi požičať ten váš ?
-Žiaľ, nie , milá susedka . Môj manžel je mimoriadne prísny na také veci . Keby sa dozvedel, že som vám ho požičala, hádal by sa so mnou aj týždeň . Ak však tak veľmi chcete, mohli by ste použiť vysávač tu, u nás .

Žaluje sa stavbár kamarátovi :
-Predstav si, akú ja mám smolu .Lekár ma vypísal na päť dní z práce a hneď na druhý deň ma zavolal, aby som mu pomohol dokončiť jeho rozostavanú vilu !

-nepochopím, prečo si manželke daroval takú drahú obedovú súpravu !
-taktika, priateľko, taktika ! manželka mi hneď zakázala umývať riad, aby som ju náhodou nerozbil !

-Pán Aladár, dnes si môžete dovoliť všetko, aj to, čo som vám doteraz v mojom byte nedovolila .
-Drahá Evička, teda predsa som sa len dočkal, – povedal potešený a zapálil si cigaretu.

-Čo vznikne skrížením černocha a opice ?
-???
-Dutá gorila .

-Ty nie si na nič súci, – hnevá sa otec na syna .
-To vôbec nie je pravda, – vraví syn. – Pán učiteľ vždy hovorieva, že slúžim ostatným žiakom ako odstrašujúci príklad !

-Čo by ste spravili, Zuzanka, keby som vás objal ?
-Zutekala by som.
-A keby som vás súčasne aj pobozkal ?
-Začala by som kričať…, ale nie celkom nahlas.
-Prečo nie celkom…?
-Preto, lebo nechcem, aby to niekto iný aj počul !

pri rozvodovom konaní sa spytuje sudca manžela – žalobcu :
-myslíte si, pán hrčka, že vaše domáce rozpory sú neriešiteľné ?
-sú absolútne neriešiteľné, prosím ! moju manželku zaujímajú iba muži stredného … aj by som sa za Lojza vydala, ale mám dojem, že má veľmi zlý vkus.
-Z čoho tak usudzuješ ?
-Predvčerom mi povedal, že sa mu nepáčim !

-A viete o tom, že každá vyfajčená cigareta vám uberie pätnásť minút zo života ?
-Či zo života, to neviem, ale z roboty určite !

-Gizela, ty príšerne smrdíš !
-Dežo, však ty dobre vieš, že mám hovno na seba !

Po oslave MDŽ príde muž domov a vyčíta svojej manželke:
-Povedz mi, čo si ty za ženu ? Ja ťa slušne pozdravím dobrý večer a ty mi odpovedáš dobré ráno !

-Akú výhodu majú školské laboratóriá ?
???
-Keď to buchne, žiaci majú školu v prírode .

Sprievodca hovorí turistom :
-Teraz sa rozdelíme na dve skupiny. Jedni pôjdu pozrieť reštaurovanie miestneho hradu a druhí do miestnej reštaurácie .

-čo si želáte, prosím ? spytuje sa predavačka kupujúcej stredného veku.
-kvalitné kozmetické prípravky. Chcem byť trochu krajšia ako teraz .
-Koľko metrákov si želáte ?

-Počula som, že sa rozvádzaš, je to pravda ?
-Žiaľ, je. Môj manžel je fantastický čudák. Ak sa nepriznám, že som minula obe výplaty, hnevá sa. Ak som úprimná a poviem, komu má zaplatiť dlhy, nahnevá sa na mňa ešte viac !

-Deti, kto by z vás vedel povedať, ako ďaleko je od vás Vietnam ?
-Je to iba kúsok, – ozve sa Jožko .
-Ako to môžeš tvrdiť ?
-Otecko pracuje s jedným Vietnamcom a ten chodí do práce na bicykli .

-Pán doktor, podarí sa vám vždy vytrhnúť zub bezbolestne ?
-Vždy nie . Práve včera som si pri tom vykĺbil ruku !

-to máte tak, pán Kanáloš, – vysvetľuje psychiater . neurotik si stavia vzdušné zámky, blázon sa do nich sťahuje a ja tam vyberám nájomné !

Útecha pre futbalový klub :
-Nič si nerobte z toho, keď vypadnete z prvej ligy, je tu ešte liga proti rakovine !

Dve neplnoleté dievčatá stoja pred kinom, kde majú premietať film nevhodný pre mládež .
-Pochybujem, že nás pustia dnu, – vraví jedna z nich .
-Dnes mi to ani veľmi nevadí, – odpovedala druhá, – aj tak sa ponáhľam domov, pretože mama mi dáva pozor na dieťa .

-Prečo má väčšina chlapov nohy do „O“ ?
-???
-Čo sa Bohu nepodarilo, dal radšej do zátvoriek .

dve dámy u kaderníka :
-aj vy idete na Figarovu svadbu ?
-… nie, ale celkom určite mu pošlem blahoprajný telegram .

-Musím vám povedať, že váš syn je veľmi slabý v zemepise, – vraví učiteľ matke .
-To nevadí, pán učiteľ . My aj tak nikde necestujeme !

Mravec sa ráno zobudí po opici a na ňom leží slon . Mravec si vzdychne :
-Ejha ! Keď som opitý, čo všetko privlečiem domov …

Dvaja ohovárajú ťažko chorú manželku svojho kolegu :
-Tá sa z toho sotva dostane .
-Myslím, že nemáš pravdu . Tá mužovi ešte nikdy nič nespravila po vôli .

-musíte vyšetriť môjho manžela . každú noc rozpráva zo spánku všetko, čo urobil -trvá to už vyše roka ! – žiada manželka psychiatra .
-nuž a to prichádzate iba teraz ?
-Áno, v noci  s tým prestal !

Na ulici :
-Vy ste černoch ?
-Áno … ako ste na to prišli ?
-Podľa prízvuku !

-Ocko, nemôžem nájsť Bermudský trojuholník ! Pomôž mi ho nájsť !
-Vieš čo, tu máš dvadsať korún, kúp si nový a mne daj pokoj !

Keď vyšla matka z kúpeľne, spýtala sa malej Olinky :
-Kto to zvonil ?
-Pán Slovák .
-A čo si mu povedala ?
-Že sa kúpeš, ale nechcel tomu veriť, tak som mu povedala, aby sa pozrel kľúčovou dierkou … Chvíľu sa pozeral, potom uveril a povedal, že už môže spokojne odísť .

otec sa vyklonil z okna a kričí na syna :
-Ďuro, okamžite pusti toho chlapca ! nehovoril som ti, aby si počítal do desať, kým sa upokojíš ?
-veď počítam do desať … ale kľačím na ňom, aby mi zatiaľ neušiel !

-Je tvoj snúbenec majetný ?
-Ako sa to vezme. Ja si myslím, že jeho majetkom je zdravý a príjemný vzhľad .
-No . Nič si z toho nerob . Za svoju chudobu sa naozaj nikto nemusí hanbiť !

Vychvaľujú sa dvaja šoféri :
-Spomínam si, že raz som šiel takou rýchlosťou, že stĺpy sa mihali, akoby som sedel v tryskáči .
-To nič nie je . Ja som sa raz tak prudko obrátil, že som uvidel zadnú poznávacie značku svojho auta !

na ceste sa zrazia dve autá . vodiči na seba kričia :
-čo ste slepý ?
-akýže slepý ? veď som do vás trafil …

Učiteľka vysvetľuje žiakom, aké je to pekné a chvályhodné, keď mladší pomáhajú starším, napríklad prejsť cez ulicu .
Na druhý deň sa hlási Ivan nedočkavo :
-Pani učiteľka, včera som previedol cez ulicu jednu starenku .
-To je od teba pekné, – pochválila ho učiteľka .
-Ja som mu pomáhal, – prihlásil sa Peter.
-Aj ja som mu pomáhal, – hlásil sa Marek .
-Na to ste vari nemuseli byť hneď traja, – namieta učiteľka .
-Museli sme, pani učiteľka . Keď som videl, že starenka nechce ísť, hoci Ivan s Petrom ju ťahajú za ruky, teda som ju tlačil …

-Vaša obeť leží v nemocnici na ťažký otras mozgu . Udreli ste ho po hlave doteraz neidentifikovaným ťažkým predmetom, ktorý ste potom hodili do rieky – hovorí sudca .
-Berte do úvahy, rosím, že som proti tomu použil duchovnú zbraň . Hodil som mu o hlavu zobraté spisy Victoria Huga !

-Váš prostriedok proti moľom je celkom nanič . Ba dokonca si na tých tabletkách veľmi pochutnávajú, – sťažuje sa žena v drogérii .
-To je v poriadku, – odpovedal predavač. – Predsa kým žerú tabletky, určite vám nežerú šaty !

Manželia sú v divadle . Ona mu šepká :
-Teraz príde ten veľký monológ …
-Dúfam, že sa neposadí pred nás ! – poznamená s obavou on .

nastúpi vidiečan na bratislavskú električku . vidí na pouličných hodinách, že je presne jedenásť . na ďalšej zastávke vidí na hodinách pred kaviarňou, že je o päť minút jedenásť. Pri ďalšej zastávke ukazujú hodiny o desať minút jedenásť .
Vidiečan vyskakuje z električky :
-do čerta, zasa som šiel opačným smerom !

-Mamička, čo stojí kilo novonarodeniatok ?
-Čo je to za hlúpu otázku . Deti sa nekupujú na kilá !
-A prečo ich teda hneď po narodení vážia ?

-Aký je rozdiel medzi nákupom obyčajného človeka a cigána ?
???
-Obyčajný človek musí za nákup zaplatiť .

Mladý muž požiadal o ruku mladej slečny . Telegraficky . So zaplatenou  odpoveďou . Slečna bleskurýchle utekala na poštu spýtať sa, koľko slov môže telegrafovať .
-Desať, – oznámil úradník .
A slečna telegrafovala :
-Áno, áno, áno, áno, áno, áno, áno, áno, áno, áno !

sťažuje sa pani Iveta priateľke:
-v poslednom čase som veľmi roztržitá. Včera prišiel manželovi list a ja som ho zabudla otvoriť !

-Už si počul, aké nešťastie stretlo Steina ?
-Preboha, čo sa mu stalo ?
-Moja žena s ním ušla !

Manžel hovorí svojej obstarožnej žene :
-Tie nové šaty, miláčik, mi pripomínajú sprievodcu po Bratislave.
-A to už prečo, drahý ?
-Pamätáš sa, ten sa tiež snažil ukázať nám všetky starožitnosti .

Matka vyčíta svojej pätnásťročnej  dcére:
-Je to s tebou hrozné. Neučíš sa, neposlúchaš, máš ešte mlieko na brade a už beháš za chlapcami, ale aby si si spomenula na moje tridsiate narodeniny, to ti ani nenapadlo !

Prváčik Ičko sa pýta otca :
-Ocko, keď jedovatý had zje jedovaté huby, tak sa mu nič nestane,
alebo sa aj on otrávi ?
-Vieš, Ičko, ja som to doteraz ešte neskúšal .

-Nová sekretárka rozpráva, že jej šéf siaha rád na KOLIENKO.
-Ale na včerajšom party sa odviazal a dosiahol nových výšin…

Chváli sa jedna priateľka druhej :
-Predstav si, ako ma manžel prekvapil. Sľúbil mi na Vianoce kožuch a slovo aj dodržal.
-To sme na tom rovnako. Mne manžel nesľúbil nič a slovo dodržal tiež !

Sedeli spolu v kaviarni celý večer, dobre si rozumeli a túlili sa k sebe. Odrazu sa ona zasnene spýta:
-Čo by si urobil, keby zhaslo svetlo ?
-Zmizol by som bez platenia…

Vyšetrovateľ sa spytuje podozrivého :
-A máte na čas, kedy prišlo k vlámačke, nejaké alibi ?
Vyšetrovaný sa zamyslí a nič nevraví. Vyšetrovateľ mu chce pomôcť a tak dodá :
-No, myslím to tak, či vás v tom čase nik nevidel ?
-Nie, pán vyšetrovateľ, to našťastie nikto !

pýta sa kolegyňa kolegyne :
-Budete sláviť tohoročný SILVESTER sami s MANŽELOM ?
-To je predčasná otázka. vlani bol manžel v spoločnosti priateľov a ešte sa nevrátil.

Po autonehode priviezli vodiča do nemocnice. Pred operačnou sálou narieka jeho žena a pýta sa lekára:
-Ako to s ním vyzerá, pán doktor ?
-Môžete byť pokojná, pani, jedno zranenie je síce smrteľné, ale tie ostatné sa dajú liečiť !

Mierne podnapitý manžel  sa vráti domov z pánskej jazdy a hovorí manželke :
-Drahá, nebudeš mi veriť,  ale ja ťa ešte aj po dvadsiatich rokoch manželstva ľúbim.
-Ale netrep sprostosti, nielenže prídeš neskoro domov a opitý, ale si aj rozum stratil !
-Nemáš pravdu, drahá, rozum som stratil už vtedy, keď som si ťa vzal !

-Ocino, kto je to sviečková baba ?
-To je žena, ktorá si ešte neobstarala róbertka.

-Včera mi manželka volala do práce a zobral to modem.
-No a čo ?
-ako, no a čo ? Rozprávali sa spolu tri hodiny !

Na Valentína hovorí žena mužovi, ktorý je v manželstve pod papučou :
-Drahý, ja naozaj neviem, čo na mne vidíš, keď si do mňa stále taký zaľúbený.
-Miláčik, tú istú otázku si nepretržite kladiem už desať rokov !

Dežo je na verejnom WC. Zrazu vojde chlapisko, holohlavý, s náušnicou v uchu a v koženej bunde. Dežo sa strašne zľakne a uteká preč. Chlap za ním volá :
-Neboj sa ma, ja som majster Proper !

Kohn príde do mäsiarstva a ukáže na šunku ?
-Táto čo stojí ?
-Zrazu silno zahrmí, zablýska sa, zdvihne sa silný vietor, na čo Kohn pokojne :
-Opýtať sa môžem , nie ?

pani Novotná ukazuje manželovi zákaz vjazdu a pochvaľuje si :
-Tieto ulice mám najradšej. Tu nestretneš väčšinou ani koleso !

Doktor prehliadol pacienta a hovorí :
-teda, pán Horáček, tak tvrdú pečeň, to som ešte nevidel !
-Skutočne, pán doktor ?
-Áno, ale asi to nebude dlho trvať a uvidím ju, pretože vašu pitvu si nenechám ujsť !

-Predstav si, Klárika, zase musím odtučňovať !
-Nehovor ! Vari máš zdravotné problémy ?
-To nie, ale manžel mi kúpil Daevo Tico !

Zo súdneho pojednávania :
-V odbornom lekárskom posudku sa uvádza, že k nadmernému používaniu antikoncepčných prostriedkov nútil svoju manželku, aby neotehotnela so susedom .

-pane, čo by ste robili, keby ste dostali besnotu ?!
-najprv by som si napísal zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť !

Stretli sa dvaja veľkí cestovatelia :
-Tam, kde sme boli, bola taká zima, – chvastá sa jeden, – že nám sviečka zamrzla a nemohli sme ju zapáliť.
-To je nič, – mávol rukou druhý, – tam, kde sme boli my, vychádzali nám z úst zmrznuté slová a museli sme si ich najprv rozmraziť, ak sme chceli vedieť o čom rozprávame !

-Počúvajte, Stein, akosi mi to nejde do hlavy. Ráno ste si odo mňa požičali peniaze a večer vás vidím v bare, ako si dávate ustrice !
-Dovoľte, pán Goldberg, keď nemám peniaze, nemôžem jesť ustrice a keď mám peniaze, tak zase nesmiem jesť ustrice … Tak mi povedzte, prosím vás, kedy mám tie ustrice vlastne jesť ?!

Muž víta milenku, ktorá prichádza s kuframi :
-Už bolo na čase, aby si opustila toho grobiana. veď aj ja potrebujem upratať, navariť a oprať !

deti ktoré prišli do mesta na výlet, obklopili pouličného predavača kníh. ten natešený, že má toľko zákazníkov, zoberie jednu knižku do ruky a ponúka ju :
-Z tejto knihy sa dozviete všetko, čo k životu BUDETE potrebovať.
-To nie je nič, ozve sa jedno z detí, od našej pani učiteľky sa dozvedáme aj to, čo v živote nikdy potrebovať nebudeme ! 

-Pani susedka, prečo spievate, keď vás bolí zub ?
-Chcem, aby môj starý trpel so mnou !

-Čo je to komín ?
-???
-Stĺpec vzduchu obalený múrom .

Na autobusovej stanici sa radia dve blondínky :
-Pôjdeme peši, alebo autobusom ?
-Podľa toho, čo skôr príde …

-môžeš mi gratulovať, miláčik. Tvoja polovička má dnes tridsať päť rokov.
-zaujímavé. Už tri roky oslavuješ svoje tridsiate piate narodeniny.
-no vidíš ! aspoň si sa mohol presvedčiť, že nie som zo žien, ktoré raz hovoria to, raz ono !

Kamaráti z mokrej štvrte sa vsadili, kto aj so zatvorenými očami rozpozná, akú pije pijatiku . Napil sa aj pán Pijak a vzápätí zvolal :
-Fuj, veď to je benzín !
-Správne ! – odobrili mu to kamaráti . Uhádni však koľko oktánový ?

Ďuro si v krčme pri pive smutne povzdychne :
-Keby tí ľudia neboli takí sprostí a nezávideli by si, jedna baba by stačila pre celú dedinu !

-Pozri sa tam na toho chlapa . Chodí, ako keby mal v nohaviciach .
-Toho ja poznám . Dlhý čas nosieval v našej fabrike nitroglycerín …

Novo nastúpený železničiar vlečie na pleci ťažkú výhybku .
-Kam ju nesiete ? – pýta sa ho náčelník stanice .
-Bližšie ku stanici ! Výpravca ma totiž každú chvíľu posiela prehodiť ju . načo mám stále behať tak ďaleko ?

Zahrajte sa :
-Myslite si nejaké číslo .Toto číslo násobte piatimi, vydeľte ho tromi, povýšte ho na druhú, pripočítajte k nemu váš vek a odpočítajte desať . Výsledok, ktorý z toho dostanete, aj tak nebude nikoho zaujímať !

Vojak hlási veliteľovi :
-Pán veliteľ, nemôžem cvičiť, mám zlatú žilu !
Veliteľ nazlostene zrúkne :
-Pri mne žiadne vyznamenania neplatia !

Riadky z denníka hollywoodskej filmovej hviezdy :
-Som svojmu manželovi Johnovi nesmierne povďačná, že mi pomohol zabudnúť na môjho predchádzajúceho manžela Jacka . Takisto som nesmierne povďačná Jackovi, ktorý mi pomohol zabudnúť na môjho druhého manžela Tommyho . S vďačnosťou si však musím spomenúť aj na Tommyho, ktorý mi pomohol zabudnúť na môjho prvého manžela, milého Freda !

-kúpte kvety pre manželku !
-nie som ženatý .
-Teda pre svoju snúbenicu .
-nie som zasnúbený .
-kúpte si ich teda z čírej radosti pre seba !

Gazdiná sa rozčuľuje na drotára :
-Počujte, ten hrniec, čo ste mi minule opravovali, stále tečie !
-Ale gazdiná, čože sa toľko rozčuľujete ? Hrniec netečie, ale voda z neho !

-Nespite !Keď máte zvesenú hlavu, nemôžem vás oholiť, – upozorňuje zákazníka holič .
-Teda ma ostrihajte !

-Čo je to maximálna trpezlivosť ?
-???
-Keď sa postavíš do rieky a počkáš, kým ti uschnú členky !

-Počujte človeče, žalobca tvrdí, že ste ho častovali hrubými nadávkami.
-Ale, pán sudca, nič mu neverte, volovi sprostému !

-Mám hrozne ťažký život . Oveľa viac miniem na kaderníčku, šaty, topánky a kozmetiku, ako som v stave zarobiť !
-Ty si ešte pomerne šťastná . Ja totiž oveľa menej zarobím, než koľko miniem na kaderníčku, šaty, topánky a kozmetiku !

-Čo ti povedal otec, keď si sa vrátil zo zábavy až nad ránom ?
-Mne ? Nič . O tri roky budem plnoletý ! A čo sa týka tých dvoch zubov vpredu … aj tak som si ich chcel dať na budúci týždeň vytrhnúť !

Zvoní telefón.
-Nikto nie je doma, iba ja a moja sestra, – ozve sa malý Patrik.
-Zavolaj mi teda k telefónu sestru.
Patrik odíde a hlási sa až o hodnú chvíľu:
-Ľutujem, ujo, ale nepodarilo sa mi ju vytiahnuť z kočíka.

-gazda, máte oboch volov na kraji ! – kričí Jano .
-to nič, synak, keby si si medzi nich stal, jeden by bol v prostriedku !

-Uznáva váš vedúci aj iný názor ako svoj vlastný ?
-To uznáva, lenže ako mylný !

-Čo sú to záporné čísla ? – pýta sa synček otca.
-To je takto. Vysvetlím ti to na príklade. V autobuse sú štyria
ľudia, ale vystúpia šiesti. Takže dvaja musia ešte nastúpiť, aby bol autobus prázdny.

Hovorí kolega kolegovi :
-Muž vraj miluje ženu pre dve veci.
-Nehovor, a ktorá je tá druhá ?

-Vyhlasujem ti,  priateľko, na svoju česť … od nového roku začínam úplne nový život !
-máš dojem, že sa ti to po päťdesiatke podarí ?
-ako by nie ? prvého januára, už dvadsať rokov vždy začínam nový život !

-Prosím si jednu vodku, – žiada hosť.
-To nepôjde, – odpovedal mu čašník. – Vonku máte auto !
-A vy si myslíte, že preto mi už neostalo ani na jedno poldeci ?

Spytuje sa lekár ženičky :
-Je váš muž ešte stále námesačný ?
-Nie.
-Vyliečil sa ?
-Nie, spadol.

-Priateľu, ty máš toľko loveckých trofejí, že jedna by ti zaiste nechýbala . Čo keby si mi venoval jedny parohy ?
-Keď ti to urobí radosť, pošli si po ne večer manželku …

Lekár sa spytuje sestričky :
-Čo je tomu pacientovi ?
-Stratil sluch …
-A pod stolom ste hľadali ?

Háda sa Američan, Rus  a Slovák.
-My máme také lietadlá, čo lietajú pri samom nebi ! – chváli sa Američan.
Rus a Slovák na to :
-Somarina !
-Tak dobre, lietajú jeden kilometer pod nebom.
-My máme také ponorky, čo sa plavia po samom dne oceánov ! – pokračuje Rus.
Američan a Slovák na to :
-Somarina !
-Tak dobre, plavia sa tri metre nad dnom.
-U nás ženy rodia riťou ! – chce pretromfnúť druhých dvoch Slovák.
Američan a Rus na to :
-Somarina !
-No dobre, tak dva centimetre od riti !

-Prečo si taký smutný, priateľko ?
-Dostal som o stovku menej prémií, ako som predpokladal . Manželka mi zasa bude zazlievať, že zarábam menej ako môj priateľ . Ten kupuje alkohol minimálne za stovku denne .
-A čo vlastne robí ten tvoj priateľ ?
-Maľuje protialkoholické plagáty ?

Zlepšovací návrh :
-Dopravné značky by mali občas dezinfikovať, pretože veľa vodičov na ne kašle !

-Dúfam, obžalovaný, že budete vypovedať len čistú pravdu. Na silvestrovskej zábave ste sa pobili so žalobcom a spôsobili mu zranenie. Kto sa začal biť ?
-Samozrejme, že žalobca.
-Ako to myslíte ?
-Tak, že po prvom zauchu sa začal brániť !

-Tak sa na to pozrite ! – vraví hosť vzrušene čašníkovi, – dnes už zasa mám v polievke muchu .
-prepáčte, ale ráčite sa mýliť, prosím . Včera ste predsa objavili v hovädzej pripináčik !

-Prečo prichádzaš zo školy tak neskoro ? – karhá matka syna.
-Vieš, mamička, ja by som si chcel zajtra dlhšie pospať, teda som si to nadrábal, ako to robí otecko .

Gazda Mišo sa celú noc prehadzoval na posteli a rozmýšľal, ako vráti dlh, ktorý si nedávno požičal. Dlho sa prevaľoval, až zrazu počuje, ako na veži odbíja polnoc.
-Dosť, do polnoci som rozmýšľal o tom, ako dlh vrátim. A od polnoci nech rozmýšľa veriteľ, ako odo mňa tie peniaze dostane.
Obrátil sa a zaspal.

-Maťo, povedz nejaké dlhé slovo !
-Guma .
-To je podľa teba dlhé slovo ?
-Nie, ale dá sa super natiahnuť !

podnapitý odchádza z krčmy a pýta sa hlavného :
-neviete, kde mám klobúk ?
-máte ho predsa na hlave !
-Ďakujem. Nebyť vás, idem domov bez klobúka .

Na ulici sa stretnú dve priateľky a hovoria o svojej spoločnej známej :
-… a nielenže má dlhý nos, ale dokonca aj škúli !
-To, že škúli, je slabý výraz. Má deformované oči tak, že ak sa rozplače, slzy sa jej kotúľajú po chrbte !

Lekár sa pýta pacientovej manželky :
-Tak čo, pani Pajšličková ? Dodržiava váš manžel moju radu ? Nezabúda denne vypiť pohárik červeného vína ?
-Nezabúda . A aby som bola úprimná, na Silvestra už vopred splnil plán prvého polroku !

Manžel sa vráti nečakane zo služobnej cesty a nájde manželku s cudzím chlapom .
-To si ty ? – čuduje sa manželka, – s kým to ja vlastne ležím v posteli ?

Škótovi vojde do záhrady susedova krava . Syn ju zbadal a s veľkým krikom volal otca :
-Nerev toľko, – zahriakol ho otec. – Choď ju rýchlo podojiť !

-Ten bozk vyjadruje všetko, čo som ti chcel povedať, – vraví milenec dievčaťu. – Pochopila si ma ?
-Nie ! Zopakuj ho !

manželka nasadne do nového rodinného auta . vraví mužovi :
-páči sa mi, len to zrkadlo musíš napraviť …
-prečo ?
-nevidím sa v ňom .

-Aký je rozdiel medzi černochom a belochom ?
-???
-Po atómovom výbuchu žiadny .

-Komu si sa tak úctivo zdravila ?
-Tretiemu manželovi prvej manželky môjho druhého manžela .

-Tí pästiari sú surovci, – pohoršuje sa stará mama . – Včera som čítala v novinách, že jeden druhého zrazil, dokonca hákom !

Výňatok zo zápisnice :
-Požiare spôsobujú väčšinou deti, ktoré vznikajú väčšinou nedopatrením .

-Žiaľ, roštenku už nemáme, – vraví čašník zákazníkovi .
-Tak mi aspoň povedzte, bola mäkká, alebo tvrdá ?

Kňaz po pohrebe utešuje rómsku rodinu a žiali nad stratou otca . Nato mladá Rómka s plačom povie :
-To sa nám ešte nestalo, aby nám otec zomrel !

-Môj manžel je hrozný človek. Príde domov, obuje si papuče, sadne si pred televízor a celé týždne sa mi ani neprihovorí .
-Keď je to také hrozné, prečo ho neopustíš ?
-Prosím ťa ?! keď som ho vlani o takomto čase opustila, ani to nezbadal. Sedel pred televízorom a  čumel na silvestrovský program !

-máte chuť do jedla ? – pýta sa lekár pacienta .
-nie . jedol som pred hodinou .

Starý otec ohovorí dospievajúcemu vnukovi :
-Keby za mojich mladých čias boli polotovary a elektrické podušky, nebol by som sa ženil !

Rozprávajú sa dve vdovy :
-Môj manžel zomrel na TBC .
-A môj na ABC .
-Čo je to ABC ?
-Alkohol, baby a cigarety !

-Máš predpotopné zvyky, bozkávaš ruky aj mladým ženám !
-Prečo by to bolo predpotopné ? Je to jednoducho praktičnosť a predvídavosť .
-Ako to myslíš ?
-Niekde predsa s tým bozkávaním musím začať !

-Len kľudne ležte a žiadne rozčuľovanie ! – hovorí lekár pacientovi na operačnom stole.
-Keď to je moja prvá operácia, pán doktor.
-Z toho si nič nerobte. moja tiež !

Na polícii zvoní telefón :
-Prosím vás, príďte ihneď, do môjho bytu sa vlámala mačka !
-No preboha, to predsa nie je dôvod na zásah, – namieta služba .
-Ale áno, – prosí hlas v telefóne, – ja som totiž papagáj !

Pýta sa cestujúci letušky :
-Prosím vás, neletíme akosi veľmi nízko ?
-Prečo sa pýtate ? Vy tomu rozumiete ?
-Nie, ale pred chvíľou okolo plávala ryba !

Pýta sa učiteľ autoškoly slečny:
-Viete vy vôbec, aký je rozdiel medzi dvojtaktom a štvortaktom?
-Samozrejme ! Veď som chodila rok do tanečného kurzu.

Reportér sa pýta pred divadelnou premiérou režiséra :
-Vraj zháňate dvesto štatistov ? Toľko sa na javisko ani nevojde !
-Veď ja ich zháňam do hľadiska .

Inžinier architekt vstane po večeri od stola a oznámi svojej polovičke :
-Buď taká láskavá, miláčik a presne mi opíš návod na prípravu týchto žemľových knedlí ! Mám dojem, že urobíme revolúciu v príprave mimoriadne tvrdých betónov !

-V tomto roku by som chcel opäť ísť na preteky Le Mans.
-Vy ste už na nich  išli ?
-Nie, ale raz som už chcel ísť !

-Prečo plačeš ? – dohovára matka synovi. – Veď si vravel, že keď ťa udrie stará mama, vôbec ťa to nebolí …
-Pravdaže ma to nebolí, iba jej chcem urobiť radosť !

žobrák chodí po dedinách žobrať. príde k bohatej gazdinej a tá sa ho pýta :
-strýčko, oplatí sa vám žobrať ?
-veru nie ! musím si doložiť .

V nedeľu popoludní otec zvolá všetky deti a spýta sa:
-Ktorý z vás bol tento týždeň najlepší, najčastejšie umýval, vysával a poslúchal mamičku ?
-Ty otecko, – odpovedali zborovo deti.

-Tak čo si videla v lese, Darinka ?
-Osem srniek, z toho šesť zajacov a jednu straku !

Preplnená čakáreň u lekára . Pacienti čakajú už niekoľko hodín, aby sa dostali na rad .
Zrazu sa jeden z nich rozzúri, vstane, vezme si klobúk a plášť a zlostne vyhlási :
-Nemôžem čakať ďalej, nemám už na to nervy . Idem domov a radšej zomriem prirodzenou smrťou !

-vysvetlite nám, obžalovaný, prečo ste to vlastne robili ? Žili ste v spoločnej domácnosti s dvoma manželkami . Máte aspoň nejakú poľahčujúcu okolnosť ?
-vysvetliť to neviem, ale poľahčujúco okolnosť mám . Berte do úvahy, že som mal nielen dve manželky, ale aj dve svokry !

-Jožinko ! To si celý ty ! Ty si zase rozbil všetky hračky, ktoré si včera dostal k 
meninám ?
-Nie … kladivo je v poriadku !

Istá hollywoodska hviezda sa opäť vydala . Keď ju manžel vnáša do domu, prekvapene zhíkne :
-Miláčik, toto je náš dom ?
-Áno, drahá .
-Je mi akýsi povedomý . Počuj, si si istý, že to bol náš prvý sobáš ?

Riaditeľa veľkého cirkusu navštívil umelec :
-Chcel by som u vás pracovať !
-Čo viete robiť ?
-Napodobňujem vtáky .
-Prosím vás ! Takých tu mám na každý prst desať .
-Škoda, – povedal imitátor a – odletel !

-máš nejaké osobitné novoročné želanie ?
-áno . chcel by som mať všetky peniaze, ktoré som za dvadsať rokov prehral na kartách !
-Aha, rozumiem . A čo by si s urobil s takou veľkou sumou ?
-Zasa by som ju prekartoval !

Učiteľ hovorí žiakom o slušnosti :
-Kto chce ísť na malú potrebu, nech zdvihne dva prsty, kto na veľkú, tri .
Jedného dňa sa hlási Dežko a zdvihne iba jeden prst .
-Čo je, Dežko, nevieš či máš zdvihnúť dva alebo tri prsty ?
-Prosím viem, pán učiteľ, ale ja si chcem len uprdnúť !

-Povedzte mi, je táto voda dobrá na reumu ?
-Pravdaže . Aj ja som ju od nej dostal …

-Povedz mi otec, čo je to etika ?
-Vysvetlím ti to, syn môj . Keď vidím, že si niekto zabudol na pulte v našom obchode päťdesiat korún, dlho musím uvažovať : mám si ich nechať, alebo si ich mám rozdeliť so svojim spoločníkom, ktorý nevidel, že ich tu niekto nechal . To je, syn môj, etika .

-čo ťa sem priviedlo ? – pýta sa starý väzeň nového .
-osud, kamarát, osud … A teba ?
-Policajti !

-Mám taký dojem, že ma tá maska z liečivého bahna skrášľuje, hovorí žena mužovi .
-Áno, drahá, je to pravda, len nechápem, prečo si ju stále dávaš dolu ?!

-Ako sa vám páči môj nový manžel ? – pýta sa kolegyňa kolegu .
-Vám pristane všetko !

Otec po príchode domov :
-Dajte mi jesť, som hladný ako vlk !
Malý Peťko na to :
-Nemohol by si zožrať našu babku ?

neskoro v noci zastaví hliadka podozrivého muža s dvoma kuframi :
-čo v nich máte ?
-veru ani neviem …

Konštatuje smutne fanúšik :
-Dovtedy som sa pozeral na zápasy prvej ligy, kým sa mi neupchal televízny kanál !

Skončilo sa cirkusové číslo vrhača nožov a v zákulisí sa pýta vrhač svojej partnerky :
-Prečo si taká bledá a celá sa trasieš ?
-Pri hlave som našla zabodnuté tri cudzie nože …

Valach z Liptova rukuje na vojnu a nastupuje do vlaku v Liptovskom Mikuláši . Keď nastúpi, otvorí okno a kričí :
-Zbohom, Slovensko rodné, – rukujem do Trenčína …

svätojánska muška sa ponosuje lienke :
-Môj syn úplne stratil rozum. už od začiatku jari kurizuje sto wattovej žiarovke !

-Prečo sa nechce dať fotografovať morská panna ?
-???
-Lebo nevie, či patrí do PLAYBOYA alebo do rybárskej ročenky .

Nápis na chodbe polikliniky :
-Kto na tejto chodbe nevidí tabuľu očnej ambulancie, je tu dobre !

Kamarát sa pýta kamaráta :
-Prečo stále utekáme za ženami ?
-Pretože sme ešte nič také hlúpe nevideli !
-No dobre, ale prečo sa za nimi ženieme, aj keď vieme aké sú ?
-Pretože tomu proste nemôžeme uveriť !

istá redakcia vypísal súťaž na najkratšiu reportáž . prvú cenu dostalo novinárske dielo v tomto znení :
-býk, dvaja toreadori . býk, jeden toreador . býk .

Upozorňuje v krčme Ondro svojho kamaráta :
-Počuj, Maťo, dávaj pozor a nerozlievaj pivo po zemi !
-Prosím ťa, troška piva !
-Nejde o pivo, ale kto má v tom potom ležať ?!

-Človeče, kam si sa pozeral, keď si si bral svoju manželku ? – pýta sa priateľ nešťastného priateľa .
-Do vkladnej knižky jej otca …

Traja mládenci špekulujú o tom, čo je na svete najhlúpejšie :
-Najhlúpejšia na svete je pec ! – hovorí prvý . – Musíme do nej dávať všetko po lopate .
-Najhlúpejší je klarinet, – tvrdí druhý . – Najprv do neho vyvŕtajú dierky a potom ich musia zapchávať, aby vôbec hral .
-Najhlúpejší je čaj ! – oponuje tretí . Najprv sa varí, aby bol horúci, vzápätí sa chladí, aby bol studený .
Potom sa dáva do neho cukor, aby bol sladký, a napokon citrón, aby bol kyslý !

sedia dvaja duchovia na náhrobnom kameni . jeden hovorí :
-zajtra je všetkých svätých ! bude hostina !
druhý na to :
-zase sviečková …

Sedí žaba pri rybníku a hovorí si :
-Teraz, keď užívam antikoncepčné tabletky, nemusím sa už báť bociana …

-Čo sa stane, keď do trabanta natankujeme plnú nádrž ?
-???
-Zdvojnásobíme jeho cenu .

-Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi ! Pred očami sa mi robia čierne pásiky !
-A akej farby chcete, aby boli ?

-prečo neťaháte ? – pýta sa šachista súpera.
-pretože ste na ťahu vy !
-a to ste nemohli povedať už pred hodinou ?

Cigán príde so synom k doktorovi. Ten mu pleskne po chrbte a hovorí :
-Dežko ! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý !

Čašník prestiera stôl vo veľkej banketovej sále a vedúci reštaurácie sa ho pýta :
-Nerozumiem vám ! Prečo dávate taniere a príbory od seba do dvojmetrovej vzdialenosti ?
-A vy o tom neviete ? Veď banket usporiadajú športoví rybári !

-Ak bude v nedeľu fúkať vietor, pôjdem so synom a šarkanom na lúku, – vraví kolega kolegovi.
-Aj ja pôjdem na prechádzku so svojou ženou.

-dnes sme mali deň ako stvorený na túru. ani teplo, ani zima, nebo modré ako nevädza !
-Psst ! nehovor až tak nahlas ! Ak to náhodou chatár začuje, priráta nám ďalšiu prirážku !

-Ak sa vezmeme, budeš ma naozaj ľúbiť, Filoménka ?
-To ti naozaj nemôžem zaručiť ! Za ten tvoj mizerný plat naozaj nemôžeš požadovať od ženy, ako som ja, naozajstnú pravé lásku !

-Hľadám riaditeľa podniku !
-Nie je tu, prosím !
-A kedy sa vráti ?
-To závisí od súdenej poroty na zajtrajšom pojednávaní !

V rámci predvolebnej kampane príde kandidát k farmárovi. Sľubuje, že bude robiť poriadky so starou vládou .
-Nuž veru, ja nie som za to, – hovorí farmár .
-Prečo ? Vari ste spokojný so starou vládou ?
-Ale nie ! Ale zo skúseností viem, že svine, ktoré som práve kúpil, žerú dvakrát toľko, ako tie, čo sú už vykŕmené !

-má to dva rohy, dlhý chvost, dáva to mlieko a má to päť nôh . čo je to ?
-???
-krava . tých päť nôh je tam len preto, aby sa to ťažšie hádalo .

Opravár hovorí domácej:
-Bohužiaľ, tá práčka je už veľmi stará a pobeží už len na dva programy.
-Nevadí, – povie gazdiná, – na budúci týždeň nám budú zavádzať aj tak káblovku !

-Máš veľa priateľov ?
-Ako kedy …
-Nerozumiem .
-To závisí od toho, či oni potrebujú mňa alebo ja ich !

-Počúvajte, suseda ! Nezdá sa vám, že ten váš syn dáko dlho študuje za doktora ?
-Veď hej, ale on sa drží toho názoru, že k staršiemu lekárovi budú mať pacienti väčšiu dôveru !

-kúpte si lístok na dnešnú premiéru ! náš program je senzáciou cirkusového umenia ! trojročné dievčatko medzi dvanástimi krvilačnými bengálskymi
tigrami !
-to vy považujete za nejaké vrcholné číslo ? Veď to dieťa tým tigrom ani len na desiatu nestačí !

Ernest Cvok sa doma poháda so svojou manželkou, v žiali odbehne do krčmy a po piatom poldecáku si smutne vzdychne :
-To je predsa hrozné, koľko ma stojí tá moja žena !

Mám dvadsaťpäť rokov a už som si našiel šedivý vlas . Čo mám robiť, aby som tak skoro nezošedivel ?
-Zober si gram cyankáli .
-To pomôže ?
-Áno . Do smrti ti vlasy nezošedivejú .

-Koľko stojí táto bunda ? – pýta sa zákazník na blšom trhu .
-Tristo korún,- odpovie Vietnamec .
-A máte povolenie na predaj ? – vyzvedá ďalej zákazník .
-Dvesto korún !
-A máte vôbec živnostenský list ?
-Sto korún .
-Mám na vás zavolať kontrolu ?
-Na, tu máš zadarmo !

Paľko si na lyžovačke zlomil nohu . keď sa po mesiaci vrátil do školy učiteľ sa ho pýta :
-ako sa máš ?
-dobre, teraz chodím lepšie než predtým !
-to je výborné, – hovorí učiteľ, teraz by si ešte potreboval poriadny otras mozgu !

-Edita, ty varíš manželovi ?
-Len keď ma nahnevá !

Lekár utešuje pacienta pred operáciou :
-To je jedno, ako operácia dopadne ! Tak či tak, ste o týždeň z nemocnice von !

Na letisku stojí skupina policajtov . Príde k nim letecký technik a pýta sa :
-Čo tu robíte ?
-Ale, čítali sme v novinách, že dvaja teroristi uniesli lietadlo . Nás je dvadsať a nemôžeme ho ani podvihnúť !

-Tú nohu ste si zlomili, keď ste liezli na hrušku ? – pýta sa lekár pacientky .
-Nie . keď som spadla …

-Počujte, prečo sa vo vašej dedine tancuje na zábave v papučiach ? – pýta sa turista domáceho.
-To preto, aby sme počuli hrať hudbu zo susednej dediny !

-Aj malé ryby sú ryby ! – povedal zlodej a kradol akvárium .

-Ktoré sú tri najhoršie slová, ktoré vám môže povedať cigán ?
-???
-Dobrý deň, sused !

muž príde k zubárovi . Ten mu pozrie do úst a zhodnotí situáciu :
-Tak, vytrhneme tie zúbky múdrosti, aj tak sa nám neosvedčili …

-Nenašla si na stole stovku ?
-Našla . Ďakujem .

Rozprávajú sa tri sekretárky . Prvá vraví :
-Baby, ja som našla šéfovi v zásuvke prezervatív .
Druhá sa smeje :
-A ja som mu ho prepichla !
A tretia omdlela …

-Ako je to možné, že vaša manželka sa oblieka tak moderne a vy tak skromne ?
-Je medzi nami maličký rozdiel . Ona sa oblieka podľa módy a ja zase podľa našich príjmov !

-musíte sa stať novým človekom, pán obžalovaný …
-už som to skúšal .
-No a s akým výsledkom ?
-dostal som tri roky za falšovanie rodného listu !

Rozprávali sa dvaja milovníci filmov :
-Moderné filmy sa mi vôbec nepáčia . Mám rád tie, čo sú staré najmenej dvadsať rokov .
-Prečo ?
-Z dvoch dôvodov . Predovšetkým v ľúbostných scénach tam býva vždy muž so ženou .
A potom, aby si zistil, kto je chlap a kto žena, nemusíš čakať, kým sa vyzlečú !

-Jožo, čo si taký žltý ?
-Moč mi udrel do hlavy .
-A tá modrina pod okom ?
-Vieš, navyše ma aj nočník trafil !

-Koľko má ten váš Janíčko ?
-Sedemnásť mesiacov .
-Ale veď mesiacov je len dvanásť …

Pán horák je v nemocnici, má horúčku a blúzni .
-Odstúp, ty bosorka stará ! daj mi konečne pokoj !
lekár utišuje pani horákovú :
-vidíte, už je mu trochu lepšie, dokonca vás spoznal …

Lupič kričí na podnikateľa :
-Navaľ prachy !
-Nemám, idem z daňového úradu !
Lupič nahnevane zašomre :
-Zasraná konkurencia !

Opitý Emil ide po ulici a stretne známeho . Emil sa ho pýta :
-Počúvaj, nevieš, kde býva Emil ?
-Čo ti šibe ? Veď ty si Emil !
-Ja sa ťa nepýtam, kto som, ale kde bývam !

-Predstavte si, pani učiteľka ! Dnes som tri razy spadla, ale ani raz som sa nerozplakala .
-Ako je to možné, dušička ?
-No viete, pani učiteľka – vždy som spadla na ulici, kde náhodou nikto nebolo a nikto ma nevidel !

sťažuje sa susedka :
-môj muž je strašný neporiadnik .predstav si, že včera mi trvalo takmer hodinu, kým som našla jeho peňaženku !

-Aký je rozdiel medzi mužom a blondínkou ?
-???
-Blondínka má v sebe viac spermií .

-Som Napoleon Bonaparte, – predstavuje   sa pacient Brunteles .
-A načo sa sťažujete ? – pýta sa psychiater .
-Nuž na nič, – hovorí muž, ale s mojou manželkou nie je niečo v poriadku . Ustavične mi tvrdí, že ona je Bruntelesová .

K zubárovi prišla sympatická strašia pani, vyzliekla sa od pol pása dole, ľahla si na zubársku stoličku a roztiahla nohy . Zubár zdesene skríkne :
-Pani, ale ja nie som gynekológ ! To ste si pomýlili ordináciu .
Žena sa opýta absolútne vyrovnaným hlasom :
-Vy ste minulý týždeň robili zuby Jožovi Chrenovi ?
-To áno …
-Tak si ich teraz láskavo vyberte !

Biskup rozpráva nad mimoriadne bohatou večerou svojim duchovným o hladomore vo svete .
-Už sa nemôžem dočkať, keď bude hovoriť o cudnosti, – pošepkal susedovi jeden z kňazov .

Uvádzačka  v divadle vyzýva jedného z divákov, aby jej ukázal vstupenku.
-Pozrite, veď vy máte vstupenku na balkón. nemôžete sedieť tu na prízemí !
-ale ja tu nesedím, ja som sem spadol !

V zoologickej záhrade :
-Prepáčte slečna, že vás obťažujem, ale chcel by som sa s vami zoznámiť a inak
nemám na to možnosť . Pozoroval som vás už pred hodinou, keď ste prechádzali pre pavilónom opíc .Pamätáte sa ?
-Teraz si už pamätám . Naozaj ! Povedzte, ako ste sa z tej klietky dostali ?

-Mám hrozné mindráky, pán doktor !
-Ale, čože, pán  Fúzik ? – pýta sa dychtivo psychiater.
-Ale nie a nie si povedať o tých tisíc korún, čo som vám pred mesiacom požičal !

-Ako sa máš, priateľu ? sto rokov som ťa nevidel .
-ďakujem za opýtanie . opäť som sa naučil chodiť .
-ako to ? utrpel si hádam na dovolenke úraz ?
-to nie, ale na spiatočnej ceste od mora mi vzali vodičský preukaz …

Hlavný dohovára hosťovi :
-Vyliali ste šálku kávy a zašpinili ste koberec !
-Hosť sa bráni :
-To nie je pravda ! Káva bola taká slabá, že spadla sama !

Chlapi sa večer v krčme rozprávajú:
-Počúvajte, ja som s mojou starou pred svadbou nič nemal.
-A vy ? – pýta sa jeden.
-Tak to ja neviem, musel by si povedať, ako sa volala ako slobodná, – povie druhý.

-Tak čo, rátali ste pred spaním ? – pýta sa známy známeho, ktorý sa sťažoval na zlý spánok.
-Áno. Dorátal som sa až k číslu 267 569 …
-A potom ste zaspali ?
-Nie. To som už musel vstávať !

-Píšem drámu, – zdôveruje sa dramatik svojmu kolegovi . – Dve dejstvá som už napísal . V treťom chcem hrdinu nechať zomrieť, len neviem ako .
-To je jednoduché . Daj mu prečítať prvé dve dejstvá !

-V tejto električke jazdím už vyše desať rokov, – hovorí cestujúci.
-Vážne ? A kde ste nastúpili ? – pýta sa so záujmom spolucestujúci.

-Mami, platí aj pre nášho otca, že „ryba smrdí od hlavy“ ?
-Áno, ale iba dovtedy, kým si nedá dole ponožky !

-Strýko, prečo si sa stal psychiatrom ?
-Pôvodne som chcel byť sexuálny maniak, ale zlyhal som v praxi .

lekár vraví svojej mladej peknej pacientke :
-O chvíľu pôjdete na röntgen . urobia vám tam snímku .
-vynikajúco, – usmeje sa dievčina . – ak sa vydarí dobre, chcela by som najmenej päť kópií – aj pre známych !

Hovorí kamarát v krčme Danielovi :
-Tak čo , dáme si ešte po jednom ?
-Nie, už nemôžem. Prišiel by som domov opitý a žena by mi dala !
Ja mám strašne zlú ženu !
-Neboj sa, možno budeš mať cestou domov šťastie a zrazí ťa auto …

Riaditeľ cirkusu obchádza areál a vidí, že klaun Pepo  hrá so svojim psom lízaný mariáš .
-Ale veď to je úžasné ! Musíte to niekedy ukázať na predstavení !
-Ale kdeže, pán riaditeľ !  Ten pes je hlúpy . vždy, keď dostane dobré karty, začne vrtieť chvostom .

Z psychiatrickej liečebne prepustili vyliečeného pacienta . Na Vianoce prišiel od neho pozdrav :
-Vážený pán primár ! Srdečne pozdravujem vás aj všetkých ostatných bláznov .

Stretnú sa dva bacily :
-ako sa máš ?
-ale, necítim sa dobre, asi som chytil penicilín !

-Pred štvrťrokom som zrazil na prechode ženu .
-Aký trest si dostal ?
-Pred mesiacom som sa s ňou oženil !

-Prečo sa hrabeš v tej žumpe ?
-Lebo mi tam spadol kabát a vo vrecku mám obloženú žemľu .

Na dvore sa hrajú deti . Malý Janko odháňa svoju sestru :
-Ako sa chceš hrať, keď ničomu nerozumieš ?
-Tak budem robiť iba vedúcu, – vynašla sa Katka .

-pomaly som ako popoluška, – vraví manželka manželovi .
-no vidíš, sama priznávaš, že si so mnou žiješ ako v rozprávke …

Vietnamci chytili v pralese Ramba a radia sa, čo s ním robiť.
-Zastrelíme ho ! – hovorí veliteľ.
-Nie vymeníme ho za všetkých našich zajatých bojovníkov.
-Nikdy ! jedine, že by nám za neho dali všetkých našich päť tisíc bojovníkov, ale to asi nebudú súhlasiť.
-Tak ho vymeníme na váhu ! – zajasá zástupca veliteľa.
-To je nápad, – raduje sa veliteľ. – To by boli všetci naši bojovníci a ešte by nám k nim pridali jednu kravu !

Policajný náčelník volá z domu do práce :
-Okamžite pošite ku mne domov posily. Mám tu mŕtvolu !
-Jéj, šéfko ! Prečo si beriete prácu domov ? – pýta sa služba .

Pán Léwi si vybral z banky aj posledný našetrený halier. Pri odchode hovorí strážnikovi pri východe :
-Tak a teraz už môžete ísť do dôchodku !

V preplnenom autobuse. Autobus stojí na zastávke. Dvere sa zatvorili. Šofér vytiahne pollitrovú fľašku borovičky, obráti sa k cestujúcim a rečie :
-Dá si so mnou niekto ?
Odpoveďou je mu mlčanie. Vypije teda fľašku, zapáli si cigaretu a vytiahne ďalšiu fľašku.
-Dá si so mnou niekto ?
Opäť mlčanie. Vypije druhú, dá si na hlavu motocyklistickú prilbu, nasadí okuliare, prudko šliapne na plyn a bojovne zahlási :
-Bratia kamikadze, ideme !

Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké:
-Ki-ki-ri-kí … Ki-ki-ri-kí … 
-To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru ! – zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia.
Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi spokojný vlk a konštatuje :
-Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nešvacnem !

Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro.
-Kde si bol ? – pýta sa do žena.
-Marka, vieš …
-Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu. – odpovie si sama manželka. 
-Áno, áno… tak to je!
-No prečo z teba cítim cudziu voňavku?
– Marka, nó…
-Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy…
-Áno, presne tak…
-A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku ?
-No ja…
-Zrejme bola v autobuse tlačenica…
-Áno, hrozná tlačenica ! – súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať.
-No počkaj, ty hajzel ! Prečo máš na sebe ženské nohavičky ? – rozzúri sa žena.
-Marka, – prosí Fero, – veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod !

-Tak ako sa vám páčilo na dovolenke v Škótsku ? – spytuje sa susedka  pani Mrkvičkovej.
-Ani sa nepýtajte ! predstavte si, tá moja dcéra behala za každou sukňou …

Manželia spávajú v oddelených spálňach. Ráno sa na manželovej izbe rozletia dvere a
žena kričí :
-Zase si bol v noci súložiť ?!
Manžel previnilo prikývne a manželka na to :
-To si ma mohol aspoň poutierať, nie ?!

Na lekárskej fakulte je prednáška o sexuálnych anomáliách mužov. Na konci chce profesor zistiť, či študenti aspoň trochu pochopili problém a pýta sa :
-Ako nazývame muža, ktorý chce, ale nemôže ?
-Impotent ! – odpovedajú zborovo študenti.
-A ako nazývame muža, ktorý môže, ale nechce ?
V aule sa rozhostí hrobové ticho. Zrazu vzadu vyskočí jedna študentka a hystericky zvolá :
-Je to hajzel ! Je to hnusný, odporný hajzel !

Pýta sa zákazník predavača rýb :
-Viete, ja som ešte nikdy nazbíjal kapra … mohli by ste mi poradiť ?
-Nuž, obvykle sa to robí tak, že ho buchnete kladivom po hlave. Citlivejšie povahy si kúpia rybu s predstihom a nechajú ju zomrieť od hladu. Ale najrýchlejší spôsob je napustiť vodu do vane a kapríka v nej chvíľu podržať …

-To ma teda podrž ! Ty a v posilňovni ! teraz sa ti už môžem priznať, že keď som ťa pred dvomi mesiacmi videl v nemocnici, myslel som si, že sa odtiaľ nedostaneš živý …
-To som si myslel aj ja. Potom však odišiel do dôchodku môj ošetrujúci lekár…

Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku :
-Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola ?
-To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád obrába študentky.

Netrpezliví čakajúci upozorňujú slečnu, ktorá dlho telefonuje :
-Veď ste vraveli, že iba zatelefonujete lekárovi, no zdá sa, že ste si s ním dohovárali schôdzku !
-A ako viete, že to nebol lekár ?

-Janka, prečo si zrušila zasnúbenie s tým hodinárom Vincentom ?
-Keď ma chcel iba naťahovať…

-Haló, nesadajte si na tú lavicu ! Nevidíte, že je čerstvo natretá ?
-Len sa nerozčuľujte ! Nie som predsa malé decko, aby som vám ju zašpinil …

-Pozri, to je tá jej vážna známosť !
-Ako vieš ?
-Už spolu chodia dva roky a ešte ani raz sa na seba neusmiali .

Kovboj príde do baru, objedná si desať panákov whisky a jeden za druhým ich vrazí do seba. Barmanovi sa to zdá pozoruhodné a tak sa ho pýta :
-Čo mladý, niečo oslavuješ ?
-Áno, áno… Môj prvý orálny sex.
-To ti gratulujem človeče. To je skutočne významný deň. Daj si ešte jeden pohárik na účet podniku !
-Ďakujem, šéfe, toto mi stačilo. Keď desať panákov whisky tú odpornú chuť v hube neprebije, tak jedenásty už sotva pomôže.

Zveruje sa blondínka svojej najlepšej kamarátke :
-Už desať mesiacov som to nedostala. Mám strach, že som v druhom stave.
-Desať mesiacov ? – diví sa kamarátka. – To asi nie, to by sa ti už narodilo dieťa !“
-Dieťa ? – diví sa blondínka. – No vidíš, skoro som zabudla, niečo také máme už mesiac doma !

Rozpráva VOZIČKÁR Fero kamarátom:
– Žil som ja spokojne s bratom Mišom. Ale z ničoho nič sme  začali chudnúť. Doktor mám povedal, aby sme si kúpili kozu a pili kozie mlieko. Tak sme si tú kozu kúpili a začali sme ju každý deň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dva, cicali tri a aj tak sme stále chudli. Prišiel
k nám doktor a povedal aby sme mu ukázali tú kozu. Keď sme mu ju ukázali povedal, že to nie je koza, ale že to je cap. Brata Miša z toho porazilo a ja som ochrnul.

Rekreant kričí na majiteľa blízkej chaty :
-S tým vašim psom je to už na zbláznenie ! Nemôžete ho priviazať ? Keď skočím do vody, vždy ma chce zachraňovať !

-Čo je najťažšie na nosenie ?
-???
-Prázdna peňaženka .

V materskej škôlke začali deti z ničoho nič používať veľmi vulgárne slová. Učiteľka usúdila, že to museli počuť od dvoch vojakov, ktorí tam predchádzajúci deň opravovali nejaké vedenie
a tak sa išla do miestneho družobného útvaru sťažovať. Veliteľ zavolal oboch vojakov a začal ich vyšetrovať
-Ako ste sa to správali v tej škôlke ? Predpokladám, že ste nadávali jeden druhému, len to tak genitáliami oplývalo…
-V žiadnom prípade! – snaží sa vyhovoriť služobne starší z vojakov. – Iba raz, keď tu vojak Bajonet spájkoval drôty hore pod plafónom a ja som mu držal rebrík, začal mu kvapkať cín.
Vtedy som mu ticho povedal: „Vojak Bajonet, nevidíte, že malé kúsky roztaveného kovu padajú na hlavu vášho druha v zbrani?“

-mami, prečo máme tak veľa fašírok, keď ocko melie mäso :
-Nekecaj a choď uviazať ockovi ten kýptik !

-Kedy máš ísť zajtra do školy ? – spytuje sa matka školáčika Vladka.
-Hocikedy, len aby to nebolo neskoro, – odpovedá Vladko.

-Najradšej by som sa s tebou rozviedla a vydala sa za niekoho iného !
-Bude to pre teba ťažké !
Žiaľ, nemám až tak dobrého priateľa, ktorý by mi pomohol !

Ranné hlásenie:
-Kapitán, vojak Zelený žiada o opušťák !
Kapitán sa zamračí a vybehne na podriadeného:
-Vy neviete, že pred hodnosť sa pridáva slovko pán ?
-Kapitán, pán vojak Zelený žiada o opušťák !

v PREPLNENOM autobuse sa ohradzuje staršia pani :
-Pane, prečo sa na má stále tak tlačíte ?
-Viete, v takom stisku si veľmi vyberať nemôžem ! – odvrkne pán.

-Prečo ste sa rozviedli ?
-Môj manžel bol netrpezlivý, neokrôchaný a hrubý.
-Dúfam, že máte manželstva dosť ?!
-Ani by som nepovedala. Ak nájdem ešte hrubšieho a neokrôchanejšieho, pravdepodobne sa za neho vydám !

Traja páni si v slabej chvíli prezrádzajú svoje slabosti :
-Musím sa priznať, že si sem ta rád prihnem, – zverí sa pán s povesťou abstinenta.
-Moja slabá stránka sú ženy, – priznáva druhý, známy moralista.
-Teda páni, čo sa dá robiť, ja som zase na klebety. A aby som sa priznal, už sa nemôžem dočkať, až odtiaľto vypadnem, – zasvietili oči tretiemu.

-Ty máš ale zaujímavý chvost, – hovorí Červená čiapočka sadajúc si vlkovi na kolená.
-To nie je chvost, – povedal vlk a prudko sa začervenal. – Ty si ešte maličká Červená čiapočka, mnoho vecí nepoznáš a nechápeš. Ešte ti mliečko pod nosom neuschlo…
-To nie je mliečko – povedala Červená čiapočka a prudko sa začervenala .

-Predstav si, Jožo sa pred týždňom oženil a hneď na druhý deň mal
autohaváriu !
-Chudák ! Hneď dve nešťastia po sebe …

-Pani Baranová, čo robí váš muž na pošte ?
-Razítkuje listy..
-To je ale jednotvárna práca, že ?
-Ale kdeže ! Predsa denne musí meniť dátum !

-Kedy sa bojí ihla rozprávať vtipy o policajtoch ?
-???
-Keď za ňou stojí zatvárací špendlík .

Byt na treťom poschodí. Zvoní zvonček. Domáca pani otvorí dvere a uvidí pred sebou viditeľne pripitého Miša. Ten sa pýta :
-Vy ste si objednali opravára roliet ?
-Áno, áno… Tá v kuchyni sa nám akosi zadrháva.
Mišo ide hneď do kuchyne. Než sa domáca vyberie za ním, zastaví ju opätovný zvonček. Otvorí dvere a tam taký istý chlap ako prv, len špinavší a viac podpitý.
-Vy ste si objednali opravára roliet ?
-Áno, ale už tu jeden opravuje…
-Ále… dočerta… vypadol som…

-Tak čo, Eduard, ako sa darí v manželstve ? – pýta sa zvedavo susedka mladého manžela.
-Ale celkom výborne, pani Jedličková, nemôžem si sťažovať. žena mi síce občas nadáva, dám jej celú výplatu, do ničoho nesmiem hovoriť, ale zato svojim kamarátom v krčme môžem raz za pol roka povedať čo chcem !

Ide minister financií po meste a stretne spolužiaka .
-Teba som dlho nevidel, čo teraz robíš ?
-Ja som nezamestnaný, ale ty sa máš dobre, však ? – závidí mu spolužiak.
-Ale kdeže, nemám do čoho pichnúť, predstav si, že ma urobili ministrom financií a to práve teraz, keď žiadne financie nie sú !

Reportér televízie filmuje utopeného muža v značnom štádiu rozkladu.
Vtom k nemu pribehne žena a kričí :
-Poďte rýchlo so mnou, tamto sa topí nejaká človek !
-Bohužiaľ, pani, už mi došiel film …

V nemocnici prebieha ťažký pôrod. Rodička strašne kričí, lekár to z nej vyťahuje … O hodnú chvíľu lekár niečo drží v rukách a hovorí :
-Ak to do päť minút nezačne plakať, tak je to nádor !

dievčatko sa hrá na piesku s bábikou. okolo ide pán a vraví jej :
-Akú máš peknú bábiku, Marienka !
-to nie je bábika, to je potrat !

Sťažuje sa žena u lekára :
-Pán doktor, ani keď vystriedam pri styku až štyroch mužov, nedosiahnem uspokojenie. Čo mám robiť ?
-Čo keby ste skúsila útvar rýchleho nasadenia ?!

Prechádzajú s dvaja Židia v treskúcej zime po ulici. Obaja majú ruky vo vreckách. Opýta sa jeden :
-Povedz, ty si chorý ? Prečo nič nehovoríš ?
-Ešteže čo ! Aby mi zmrzli ruky ?!

Dvaja veselí mládenci zastavili veľký taxík v úbohom stave .
-Povedzte, je táto Archa Noemova prázdna ? .- ŽARTUJE jeden.
-Len poďte, poďte, pre dve opice sa tu miesto ešte nájde !

Ľahko potrundžený vodič sa pokúša otvoriť auto. Pristúpi k nemu policajt a vraví :
-Ukážte mi vašu občianku, pán vodič !
-Vy ste sa zbláznili. Tá už dávno spí …

Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero ako popri posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril ľudským hlasom:
-Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.
Tak ho teda nezabil a pokračoval v „práci“. V tom zvonček!
-Preboha, to je muž ! Kde sa schováš ?
 Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským hlasom :
-Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka.
Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho unaveného vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát potiahol za vtáka… a nič … zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou ostrý hlas:
-Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete. 

Stretli sa starí kamaráti : Majský a Fero. Taká  zhoda okolností, že nie sú len bývalými spolužiakmi, ale aj majú aj rovnako mladé ženy, ktoré sa dokonca v ten istý deň narodili.
-Ahoj, Jozef !  – vraví Fero. – Čo si tohto roku kúpil Diane k narodeninám ?
-Ale, briliantový prsteň a k nemu za tri milióny takého malého športového mercedesa. – odpovedá starý kamarát.
-Mercedes k prsteňu?
-No vieš, keby sa jej ten prsteň náhodou nepáčil, pôjde ho vymeniť. Nasadne do mercedesa a tam ju prejde zlosť. A ty si čo kúpil Mare k narodeninám ? – vyzvedá Majský.
-Ja som jej kúpil papuče a k nim róbertka.
-Róbertka k papučiam?
-No vieš, keby sa jej náhodou nepáčili papuče, nech sa poondie. – vysvetlí Fero. 

-Potrebujete rozptýlenie, pán Paklík, – vraví lekár.
-To nie je možné, pán doktor ! Manželka ani svokra nemajú zmysel pre humor !

-Ako žiješ ?
-Žijem z vernosti svojho psa.
-Ako to ?
-No, zakaždým, keď ho predám, tak sa mi vráti domov .

Stretne sused suseda :
-Počul som, že sa vám narodil syn. Je to pravda ?
-Áno, je a to bolo počuť naozaj až k vám ?

-Ako sa cítite ? – spytuje sa lekár pacienta.
-Zle, pán doktor. Už mi nechutí ani to, čo kolega predo mnou schováva !

-Vojak kompas, čo hľadáte ?
-Buzolu, pán kapitán !

-Koľko budú stáť tie farebné fotky ?
-Teraz sa usmievajte …

Ferovi sa chce chľastať, no peňazí niet. Mara peniaze má, ale nedá… Turbuje si Fero mozog, ako z nej peniaze vymámiť a potom vraví :
-Marka, počula si, že k nám do dediny prišiel doktor, ktorý penisy zväčšuje?
-Ale čo ? A čo taká vec stojí ? – spozornela Mara.
-Päť centimetrov stopäťdesiat korún, – prepočítal si Fero narýchlo 10 pív v miestnej krčme.
-Vieš čo, ja ti dám dve stovky a povedz mu nech ti tam na konci ešte aj taký dráždivý hrboľček spraví.
Fero šťastný, prešťastný, rovno do krčmy. Švacol si desať pív a nejaké tie rumy. Vracia sa domov nešťastný, prenešťastný…
-Nóóó…, – víta ho netrpezlivá žena.
-Čo no ? Zväčšil mi ho o päť centimetrov, tak ako si chcela.  No, keď začal robiť ten hrboľček, všetko sa to skazilo.

Námorný dôstojník robí úvodnú inštruktáž nováčikovi. Tu je kapitánsky mostík, tu jedáleň, tu …
Nakoniec ho privedie do maličkej miestnosti, v ktorej nič nie je iba taká primeraná dierka v stene.
-A tu sa my, námorníci, počas dlhej plavby odreagovávame. Stačí vsunúť vtáka do tamtej dierky.
-Aj ja to môžem skúsiť ? – pýta sa nováčik.
-Samozrejme, dávaj !
Vrazí vtáka do dierky a tá mu ho vyfajčí tak až sa mu oči prevrátia.
-To je super ! Môžem ešte raz?
-Samozrejme…
-Ja sa zbláznim, – reve nadšením nováčik. – Zajtra sem môžem tiež prísť ?
Spoza steny sa ozve nasraným mužským hlasom :
-To sotva, mladý. Zajtra budeš mať službu tu !

-Pán Boh zaplať za vašu podporu ! – ďakuje žobrák na ulici. – Bude sa modliť za vašu chorú svokru !
Moje prosby Pán Boh vždy vyslyšal … až raz. Raz som zabudol, trochu som si vypil a na druhý deň nešťastník zomrel !
-Viete čo, tu máte ešte stovku a poriadne si dajte do nosa !

Muž hovorí manželke :
-Predstav si, náš lekár zomrel. Veď mal len štyridsať rokov …
-Ja som k nemu nemala nikdy DÔVERU …

Dcéra sa zveruje mamičke :
-Na jeseň sa asi prihlásim na úrad práce, v tej firme, u ktorej pracujeme, sa v zime nedá robiť !
-Ale veď si si pochvaľovala, aké tam máš výborné podmienky ? – diví sa  matka.
-To áno, ale až bude mráz, tak neviem, ako by som na tej ulici vydržala len v spodnej bielizni.

Do kníhkupectva vojde mladšia žena :
-Prosím si knihu „Ako si získať priateľa ?“
-Žiaľ, nemáme, – vysvetľuje predavačke, ale vezmite si kuchársku knihu.
Azda vám rovnako poslúži …

-Peťo, príď dnes k nám ! Máme nového psíka !
-Ideme sa s ním hrať ?
-Nie, my ho ideme pitvať !

Hovorí nevesta ženíchovi :
-Drahý, nemyslíš, že je to trochu nemiestne, prísť na svadobný obrat v čiernych rukaviciach ?
-V akých čiernych rukaviciach, miláčik ! Ja som predsa černoch !

-Chcem, aby bolo v triede absolútne ticho, aby bolo počuť špendlík padnúť ! – vyžaduje učiteľ.
Minútu bolo v triede ticho hrobové ticho, no napokon to jeden zo žiakov nevydržal :
-Prosím, kedy už pustíte ten špendlík ?

-Prečo ste zastrelili svoju svokru ?
-Lebo som pribíjal klinec …
-A ona vám do toho určite kecala, že ?
-Viete, nekecala. Ja som jej ho pribíjal do hlavy, ale keď už veľmi škriekala, radšej som ju zastrelil …

Dvaja bažanti sedia na posteli a prehliadajú si došlú poštu.
Jeden vytiahne z obálky čistý list a ten druhý sa ho pýta, čo to znamená.
-To je v poriedku. Než som narukoval, pohádal som sa s manželkou a doteraz spolu nehovoríme.

-Videli ste už film „nesmrteľná teta“ ?
-To nie, ale mám asi takú svokru !

-Môj manžel chodí z práce úplne vyčerpaný, – ponosuje sa jedna susedka druhej.
-A kde pracuje ?
-Na benzínovom čerpadle.

Z posudku na exhibicionistu:
-Napriek niekoľkonásobnému upozorneniu nerešpektoval naše odporučenie, aby sa venoval inej kultúrnej činnosti.

-Ako ti chutila tá čínska špecialita ?
-Bolo to fajn, len tie paličky mi ležali dlho v žalúdku !

-Slečna, nechceli by ste so mnou založiť krúžok Červeného kríža ? Ja som DOBROVOĽNÝM darcom orgazmu !

Rozhnevaný riaditeľ zvoláva svojich námestníkov na poradu a dôrazne im pripomína:
-Vy banda jedna inžinierska ! Pamätajte si, že plán tohto roka musíme splniť, aj keby sme mali na tom robiť celý január !

Hovorí policajt svojmu kolegovi :
-Pozri sa, aký máme plný archív ! bolo by treba to hodiť na jednu kopu a potom podpáliť !
-Máš pravdu, ale … nemali by sme si predtým urobiť zo všetkého kópie ?

Dedko príde na políciu :
-Pán policajt ! Ukradli mi bicykel !
-Mali ste na ňom svetlo ?
-Nie .
-Tak zaplatíte sto korún pokutu !

na ministerstvo zahraničných vecí prišiel balíček s bielym práškom z AFGANISTANU a hneď bol
z toho poplach. prišla zásahová jednotka a keď CHEMICI spravili rozbor prášku, hovorí chemik ministrovi :
-Môžete byť kľudný, pán minister, nie je to antrax, je to pravidelná zásielka kokaínu ako
obvykle !

Policajný zátarasa, auto stojí pred rampou a vodič sa pýta policajta :
-Prečo je táto cesta uzatvorená ?
-Viete, je tam strašná autonehoda, kopa krvi, odtrhnuté ruky, nohy … no fuj ! Je to besné !
-Výborne ! Tak poprosím dva dospelé a dva detské lístky !

-Ktoré zviera ja na svete najrýchlejšie ?
-???
-Motorizovaný policajt .

Príde pán do kaviarne a zvestuje Steinovi :
-Ak sa budeš ponáhľať domov, nájdeš tam Rosenbauma so svojou ženou.
Stein pokojne  pokračuje v hre :
-A čo sa budem ponáhľať ? Ako ja poznám Rosenbauma, ten tam bude aj ráno .

Pacient má silné bolesti žalúdka. Lekár ho vyšetrí a povie :
-Predpíšem vám liek. Keď nepomôže, napíšem vám druhý.
A nemohli by ste mi predpísať hneď ten druhý liek ? – prosí pacient.

Armáda vyslala raketovú sondu na Mesiac. Plukovník, veliaci letu vložil do počítača disketu s dvomi otázkami :
-Prvá : doletí sonda na mesiac ?
-Druhá : vráti sa sonda na zem ?
Počítač chvíľu uvažoval. O minútu vyhodil takúto odpoveď :
-Áno.
Plukovník sa rozzúril, lebo nevedel, či je to odpoveď na prvú alebo druhú otázku.
-Áno, čo ? – dal ďalšiu otázku do počítača.
-Áno, pán plukovník !

-Tak vidíš, Jožko, – vyčíta učiteľ žiakovi, – všetci sa naučili básničku, len ty nie. Za trest sa ju do zajtra naučíš päťdesiat krát !

Mladá autorka napísala knihu a poslala ju do vydavateľstva. O týždeň neskôr zavolá nakladateľ a hovorí :
-Je mi ľúto, ale vašu knihu nemôžeme vydať. Ja v sexuálnych veciach veľmi slobodomyseľná.
-Ach, a pošlete mi ju späť ? – pýta sa sklamane.
-Nie, ale zajtra sa u vás zastavím sám !

-Tak vy ste videli, ako obžalovaný udrel žalobcu po hlave ? – pýta sa sudca.
-Nie, prosím, ja som iba počul zvuk, ako keď niekto udrie do niečoho prázdneho …

-Matka predstavená, na toalete bola zdvihnutá doska ! – vyľakane kričí mladá mníška. – V kláštore je určite nejaký muž !“
-Upokoj sa,  dcéra moja, to bol len ten Colon za rozumnú cenu !

-Viete, ako zistíte, že list, ktorý ste dostali, poslal malomocný ?
-???
-Pod známkou je prilepený jazyk.

Parašutista vo voľnom páde volá vysielačkou :
-Kapitán, nemôžem otvoriť padák ?
-Nebojte sa ! Veď je to iba cvičenie, – počuje z vysielačky.

Agent poisťovne otravuje majiteľ nového domu :
-Dajte si poistiť dom pre prípad požiaru !
-Nedám !
-Prečo ?
-U mňa nebude horieť.
-A prečo by u vás nehorelo ?
-Lebo nie som poistený !

Pán Pažerák obedoval v reštaurácii a keď dojedol, priniesol mu vrchný účet. Pán Pažerák, keď videl sumu, ktorú má platiť, zalomil rukami a rozčúlil sa :
-Preboha ! Taká suma ! Čo to má znamenať ? Toľko peňazí za jeden obed ?!
-Prepáčte, pane, ale údaje v jedálnom lístku už neplatia …, – vysvetľuje vrchný, – obedovali ste veľmi dlho a za ten čas išli ceny dvakrát hore !

Do čakárne ušného lekára prišiel starý pán. Pacientov je veľa a ordinačné hodiny sa chýlia ku koncu.
Lekár má a súkromnú prax a tak prikáže sestričke, aby všetkých poslala domov. Všetci odídu, okrem jedného dedka.
-Čo bude, deduško, vy potrebujete osobitnú žiadosť ? Ordinačné hodiny sa skončili ! – osopí sa na neho sestrička.
-neviem, prečo meškajú …, – odpovie deko.
-Nežartujte mi tu, choďte pekne domov !
-Ja ? veď som teraz obedoval ? – odpovie dedko.
Lekár má už dedka plné zuby a tak naškriabe na kus papiera, že ordinačné hodiny skončili a dedko nech ide domov. Starček sa obráti k sestričke :
-Jaj, moja zlatá, zabudol som si okuliare, prečítajte mi, čo je tu napísané !

Jaroslav privedie domov slečnu a predstavuje ju rodičom. Otec sa nakloní k synovi a hovorí mu potichu :
-Chlapče, na tú si dávaj pozor, je to blondínka a vieš, čo sa o nich hovorí !
-Neboj, otec, dávam si pozor, pretože inak zablúdi v posteli aj desaťkrát za noc !

manžel príde domov opitý a zvalí sa rovno na posteľ. žena sa nahnevá :
-Ty ale vyzeráš ! Vieš vôbec, ako sa voláš ?
Keď mi pripomenieš nejaké mená, možno si spomeniem, – krotko žobroní muž.

-Môj syn robí veľké pokroky, – chváli sa otec, – všetko, čo napíše, čítajú ľudia s veľkým záujmom.
-Skutočne ? V ktorej redakcii pracuje ?
-On pracuje v kuchyni veľkého hotela. Zostavuje tam jedálne lístky.

-Mamička, prečo to oko v polievke na mňa žmurká ?
-Vieš, synček, dedko bol veľký šibal …

Príde chlapík do reštaurácie a hovorí :
-Jedno hovno s cibuľou !
-Čašník naserie do taniera  a obloží to cibuľou. Na druhý deň Zase :
-Jedno hovno s cibuľou ! – a všetko sa znovu opakuje. tretí deň sa čašník už sám pýta :
-ČO to bude ? Zase hovno s cibuľkou ?
-Nie, dnes di dám iba hovno. Viete, idem na rande …

Príde domov manžel spitý, ušpinený, krvavý a dotrhaný. Manželka zalomí rukami :
-Preboha, kde si bol ? S kým si sa bil ?!
-Čo ja viem. Viem len to, že to boli dvaja Nemci.
-Bože môj, akí Nemci ?
-Viem iba, že sa menovali Müller a Thurgau.

-Naša banka zaviedla novú modernú peňažnú službu pre nemajetných dôchodcov.
-A akú ?
-Pôžičky na nedeľný obed.

-Môžete mi niečo povedať o veľkých chemikoch sedemnásteho storočia ? – spytuje sa profesor žiakov.
-Všetci sú mŕtvi, prosím …

Bláznov prevážajú lietadlom do iného ústavu. Odrazu sa začne lietadlo kymácať zo strany
na stranu. Pilot pošle dozorcu, aby zistil, čo sa deje. Za chvíľu sa lietadlu upokojí. Dozorca nakukne k pilotovi a hovorí :
-Áno, … hrali tam futbal. Tak som im otvoril vzadu dvere a poslal som ich hrať na dvor !

O šiestej ráno vtrhne na izbu mužstva čatár :
-Behom desať sekúnd vás chcem všetkých vidieť v plnej poľnej nastúpených na nádvorí !
Vojak Šťavička si neodpustí otázku :
-Môžem tam byť o chvíľu prv, pán čatár ?

Ide slimák po koľajnici a zrazu počuje ako sa rúti vlak. Prelezie rýchlo na DRUHÚ koľajnicu a oddýchne si :
-Aj, ale som s ním vybabral !

-Ako sa povie hrôza na šesť ?
-???
-Svadba !

Policajt legitimuje chlapa na ulici :
-Máte občiansky preukaz ?
-Áno, nech sa páči !
Policajt ho zoberie, otáča zo všetkých strán a nakoniec povie :
-Nože mi teraz prečítajte, čo v ňom  máte napísané …

-Prečo si rozdupal toho slimáka ?
-Už mi liezol na nervy ! od rána sa za mnou vláčil !

Pán Rosenbaum zakričí z kancelárie do predajne :
-Z kasy chýba tisíc korún. Kto ich vzal ?
Kohn v predajni sa tvári, že nič nepočul, márne Rosenbaum zopakoval otázku. Vyskočí teda a vbehne do predajne :
-Prečo si mi neodpovedal na otázku ?
-Tu nič nepočuť. keď neveríš, poď si to vyskúšať !
Rosenbaum tam zostane a Kohn ide do kancelárie, odkiaľ zakričí :
-Kto mi zviedol ženu ?
-Tu naozaj nič nepočuť, – potvrdí Rosenbaum.

-Vieš, čo mi povedal lekár pri vyšetrení , Že vraj či viem, aká je diagnóza muža po štyridsiatke …
-To som zvedavý !
-Na hlavu – cementóza, na pľúca – silikóza, na prirodzenie – asfaltóza.
-A to je čo ?
-No v teple mäkne !

Pri prehliadke mesta vysvetľuje matka dcére :
-Tak vidíš, Evička, takto vyzerajú stavby v gotickom slohu.
-Ale, mami, azda je Gott aj staviteľom ?

Blondínka je na prechádzke so psom a zastaví ju policajt :
-Kde máte košík ?
-Však ja nejdem do obchodu ! – vyhovára sa blondína.
-Aha, tak pardon…

Dežo bol na súde za znásilnenie, na následky ktorého dievčina zomrela. Dežo sa obhajuje:
-Ako mohla vypustiť pri tom dušu ? A kadiaľ ? Veď som ho mal dnu, jazyk v ústach a prst v prdeli…

Pani učiteľka s škôlke :
-Detičky ! Všetky poďte sem ! Budeme si robiť placky ! VŠETCI si vezmite palice a tuto Janko bude prvá placka …

-Čože si taký smutný ?
-Žena doma leží s vysokou teplotou . Chúďatko !
-A čo sa jej stalo ?
-Včera v noci ma v tom treskúcom mraze hľadala po všetkých krčmách !

-No, predstav si Erža ! Niekto mi napísal na korešpondenčný lístok, že som šľapka!
-Ilona, to je ale nehoráznosť, keď niekto píše také intímne veci na korešpondenčný lístok!

-Ako vyžiješ so svojho platu ?
-Celkom fajn. Ťažké je to len posledných dvadsaťsedem dní.

Veľkoobchod s domácimi zvieratami v istom nemenovanom mestečku sa obrátil na  verejnosť s týmto inzerátom :
-Ak máte záujem o zvlášť prítulné a čistotné zvieratko, obráťte sa na slečnu Hrbatú na Dunajskej ulici číslo dvanásť, na druhom poschodí .

Príde Slovák na Kubu, vojde do obchodu, že si niečo kúpi. Ako tak nakupuje, vidí ako si Kubánec naloží za plný vozík tovaru príde ku pokladni a vraví :
-Kubanos bradatos, – a prejde bez platenia.
O chvíľu príde druhý Kubánec, naloží za plný vozík tovaru príde ku pokladni a vraví: -Kubanos bradatos, – a prejde aj ten bez platenia. No a keď sa tato situácia ešte dva krát zopakovala, čerstvo oholenému Slovákovi to nedalo. Naložil si plný vozík tovaru, prišiel ku pokladni a vraví :
-Kubanos bradatos !
-A brada kde ? – pýta sa predavačka.
Slovák si stiahne nohavice a vraví:
-Tajnos agentos !

-Predstav si, Mariana odmietla robiť tabuľky k výkazom !
-Čuduješ sa tomu ? Veď vieš, že už v škole mala odpor k tabuli !

Americká spravodajská agentúra oznámila :
-Obyvateľstvo  Knoxville vzalo s veľkou vďačnosťou na vedomie, že miestna meteorologická stanica odvolala tornádo, predpovedané na zajtrajší deň .

-Nemáš cigaretu ?
-Veď si mi nedávno vravel, že si odvykáš od fajčenia …
-Áno, to je pravda, ale mám svoju metódu : predbežne ich nekupujem !

Starší brat hovorí mladšiemu :
-Vidíš, akí sú tí naši rodičia. Najprv nás učia chodiť a rozprávať a potom chcú aby sme sedeli doma a mlčali !

Udychčaný mladý poštár príde k dedovi s dôchodkom a hovorí :
-Dedo, už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu osemnásť kilometrov od dediny !
-Ma neser ! Lebo si objednám dennú tlač ! – reaguje dedko.

Pýta sa blondínka svojho priateľa po prvom milovaní :
-A čo, keď som teraz v druhom stave ?!
-V druhom stave ? – podiví sa priateľ. – Prosím ťa ako môžeš byť v druhom stave, keď som mal prezervatív ?
-To máš pravdu, – súhlasí blondínka. – Tak a čo keď si v druhom stave ty ?!

On a ona v posteli. Zacengá telefón. On zdvihne slúchadlo. Chvíľu načúva, potom prikryje slúchadlo dlaňou a spýta sa tej, čo leží vedľa neho:
-Prosím vás, vy ste pani Roláková ?

-Prečo si myslíš, že máme v podniku prebujnenú administratívu ?
-Videl som tvoju sekretárku …

Smutný výčapník hovorí návštevníkovi :
-Viete, že zomrel Juraj, náš najlepší hosť ? Denne u nás vypil pätnásť pív a desať vodiek .
-A na čo zomrel ?
-Viete, že ani neviem ?!

dvaja futbalisti vedú dialóg :
-Kamarát, ekonomická situácia nášho lekára je taká zlá, že nám za chvíľu začne za vytiahnutú vodu z kolena účtovať stočné !

Taxikár hovorí klientovi :
-Dostanem sto osem korún !
-Trochu cúvnite, ja tu mám len stovku !

Do ambulancie prišla pekná mladá žena :
-Pán doktor, som veľmi prechladnutá .
-No, vypijeme hrnček lipového čaju s medom a šup do postieľky !
-U mňa alebo u vás ?

Do hodinárstva príde vzrušený muž :
-Tento budík som kupoval u vás predvčerom s polročnou zárukou a dnes ráno už vôbec nezvonil . Čo mám robiť ?
-Najjednoduchšie bude, keď ním päť minút predtým, ako by mal zazvoniť, dôkladne potrasiete !

-včera som urobil šľachetný, ľudomilný čin .
-čo to bolo ?
-môj najlepší priateľ ma požiadal o pôžičku, lebo sa chce ženiť a pozvať najmenej
päťdesiat hostí . Ja som mu pôžičku odoprel a priateľ bol nútený odložiť dátum sobáša o pol roka !

Traja piloti sa dohadovali kto pilotoval najväčšie lietadlo .
-Moje bolo také veľké, že sa doňho vmestila futbalová jedenástka s dvoma tisíckami fanúšikov, – chvastal sa prvý .
-To nič nie je, – povedal pohŕdavo druhý. – V mojom by sa mohol kľudne hrať aj futbalový zápas !
-Páni, počúvajte ma chvíľku, – začal tretí . – Pri poslednom lete  som počul čudný zvuk a tak som poprosil druhého pilota, aby sadol do auto a skontroloval zadnú časť lietadla . O dve hodiny bol späť a hlásil mi : Niekto nechal otvorené okienko, takže dnu vletel tryskáč a bzučal okolo lampy .

Turista sa zastaví na poštovom úrade, chce napísať niekoľko pozdravov perom z príslušného pultu . Pero je však hrdzavé, atramentu niet.
-Povedzte, –  spytuje sa napokon rozčúlený, – myslíte si, že týmto perom podpisoval cisár Napoleon Viedenskú mierovú zmluvu ?
-Nemyslím si nič, prosím . Informácie poskytujeme pri priehradke číslo dvanásť !

Teta sa pýta malého vnuka :
-Martinko, kto je u vás v triede najobľúbenejší ?
-Jožko Mráčik, všetci sme od neho dostali angínu …

vedúci oddelenia karhá mladú úradníčku :
-vaša práca nestojí za nič a okrem toho si celý deň vybavujete súkromné telefonáty !
-neviem, prečo ma karháte za tých niekoľko telefonátov . ak pracujem tak zle, máte len osoh z tých polhodiniek, ktoré trávim telefonovaním !

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Predstav si, Mancika, včera mi jedna veštkyňa  vyveštila, že ma môj muž podvádza a ešte za to vzala dvesto korún .
-Ach, milá moja, to som ti mohla aj ja povedať a celkom zadarmo !

-Vraj Marta veľmi ľúbi zvieratá ?
-To teda áno ! Vieš, čo všetko bola ochotná obetovať kvôli svojej striebornej líške ?!

Dedko rozprával svoje zážitky z vojny vnukovi :
-Tak, Jožinko, ako sa ti páčili tie príbehy ?
-Boli super ! Ale … dedko, načo tam boli aj iní vojaci ?

škót sedí na lavičke v parku a prehĺta jednu tabletku za druhou . Ide okolo lekár a pýta sa :
-Preboha, to vám je tak zle ?
-Nie, ale dnes im končí záručná doba, viete ?

Na zápase jarnej futbalovej ligy vedú modro-bieli . Ich fanúšik sa ironicky spytuje fanúšika žlto-bielych :
-Tak čo vy na to ? Ako sa vám páči naša hra ?
-Nedá sa nič robiť, je to fajn . Lenže … ja mám predsa len oveľa radšej – futbal !

-Toto je predsa hrozné … Už dva dni od rána do večera opravujete tú malú chybu na vodovodnom kohútiku !
-Majte ešte trochu strpenia, prosím . Mám už iba jediný deň do dôchodku .

mladá manželka kupuje mäso:
-Prosím si trochu bravčoviny… len pre jednu osobu, pre môjho manžela …
-Hm … koľko by to asi malo byť ?
-to presne neviem. nosí košeľu číslo 46 !

Na odvode brancov :
-Nevadí, že máte jednu nohu kratšiu . Budete bojovať na schodoch . Odvedený !

V dedina bývali dvaja susedia, ktorí si navzájom stále robili prieky . Jedného dňa sa jeden z nich vybral za advokátom :
-Môžem, prosím, zažalovať suseda, ktorý mi sľúbil pár faciek ?
-A dal vám ich ? – pýta sa advokát .
-Zatiaľ nie .
-Výborne ! – povie advokát a mädlí si ruky, – zažalujeme ho za nedodržanie sľubu !

-Prosím si liek proti kašľu …
-Ktorý ? Máme viacero …
-Počkajte, zakašlem, aby ste sa lepšie orientovali .

Policajt je studňa vedomostí. ale veľmi hlboká!

na ulici sa zhovárajú dve dievčatká :
-počuj … ja som sa dozvedela, ako sa vlastne rodia deti .
-a to je niečo ? ja už viem aj to, ako sa nerodia !

Učiteľka chce deťom vysvetliť význam slova „oddychovať“   :
-Tak, Karolko, čo robí tvoj ocko po práci ?
-Moja mamina sa pýta to isté …

-Drahý,  práve som sa rozhodla, že dnes po obede bezpodmienečne poumývaš riad sám !
-Dobre, drahá, ale ty pozametáš a pozbieraš črepiny a sme si kvit !

U matrikára:
-Chcete si vziať za manželku tu prítomnú Euláliu Tekvičkovú ?
-Ak chcem byť úprimný, nechcem . Lenže Eulália má krásny byt …
-A vy ? Chcete si vziať za manžela tu prítomného Teofila Gambu ?
-Nie a nie. Lenže … práve predvčerom som mala štyridsať päť rokov… Dokedy ešte mám čakať?

Majiteľ Fordových závodov vytýka svojmu úradníkovi, že už niekoľko dní po sebe prišiel neskoro do práce .
-Vaša výhovorka, že ste zaspali je neprijateľná . Ja som predsa Henry Ford III. a neštítim sa každé ráno vstávať už o šiestej .
-Yes, rozumiem . Vy si potrebujete uvedomiť už zavčasu, že ste veľký Ford . Mne však úplne stačí zistiť, že som len účtovník Brown, aj o dve hodiny neskoršie .

mladá žena sa ponosuje svojmu manželovi :
-celú noc som nespala od vŕzgania .
-O akom vŕzganí hovoríš ? Ja som nič nepočul .
-Ty nie, ale ja som predsa žena. Vŕzgali dvere na skriniach a na šatníku. celú noc sa otvárali, lebo moje vlaňajšie letné časy práve vychádzali z módy !

Mladý Škót sa presťahoval do vlastného bytu. O niekoľko týždňov mu rodičia telefonovali  a pýtali s, ako sa mu darí:
-Akých máš susedov ? – bola zvedavá mamička.
-No, sú trochu čudní, – pripustil mladík. – Z jednej strany býva muž, ktorý neustále trieska hlavou do steny a na druhej strane žena stále kričí a narieka.
-Na tvojom mieste by som si to nechala pre seba, – radila mu matka.
-Veď ja to ani nikomu nehovorím, – ubezpečil ju muž.- Celé dni som doma a hrám na gajdy !

Do predajne konfekcie príde vzrušená dáma :
-Tento kostým som u vás kúpila pred hodinou . Pamätáte sa na mňa ?
-Áno, pamätáme . Želáte si niečo ? Máte nejakú reklamáciu ?
-Reklamáciu nie . Prípadnú reklamáciu by som bola vybavila listom . Tovar je však taký vadný, že som prišla osobne urobiť škandál !

Muž nadšene vraví manželke :
-Gratulujem, miláčik, ako som stopoval, toto bol tvoj najkratší telefonát s priateľkou .
trval len dvadsať minút !
-to nebola priateľka . to si len nejaká pani splietla telefónne číslo !

-Viete kde má veľryba vagínu ?
-???
-Pod vodou !

Stretnú sa dve priateľky :
-Vidím, že máš vynovené poprsie. Ako si k tomu prišla ?
-To je jednoduché. Ideš do obchodu a kúpiš si veľkosť akú chceš.
O mesiac sa stretnú znovu. Druhá priateľka má už taktiež vynovené poprsie, avšak mimoriadne veľké. Priateľka sa pýta :
-Vidím, že si si dala poradiť. Aké to máš číslo ?
-Vieš, také číslo už nemali a tak som si vzala prdel číslo jedna.

Sliepka poučuje kuriatka :
-Keď za vami začne behať kohút, nemyslite si, že sa chce s vami hrať na naháňačku !

-…a povedz … ten tvoj kurizant má s tebou naozaj vážne úmysly ?
-Hm … Pred týždňom si ma vzal za ženu, ale o svojich úmysloch mi zatiaľ nepovedal ani slova !

Na lodi lásky si istý Američan doviedol do kajuty mladé dievča. Pýta sa jej :
-Ak vám dám tisíc dolárov, vyzlečiete sa do pása ?
Slečna sa trochu okúňala, ale nakoniec sa vyzliekla.
-A keď vám dám druhých tisíc dolárov, vyzlečiete sa celkom ?
Slečna zasa po krátkom uvažovaní súhlasila.
-A koľko by to stálo, keby som chcel s vami prežiť celú noc ?
-Moja obvyklá taxa je sto dolárov !

Bohatý turista si v Paríži prezerá obrazy mladého maliara, ktorý vystavuje svoje obrazy priamo na ulici .
-Koľko by ste chceli za tento obraz ? – ukáže na jeden .
-Tri tisíc frankov, – odpovie maliar .
-Dám tisíc !
-Za tú cenu by som vám ho predal iba vtedy, keby som umieral od hladu, – odsekol maliar .
-Dobre, tak ja teda počkám, – súhlasí turista .

Chorého zamestnanca navštívi v nemocnici jeho vedúci :
-Zdravíčko, pán kolega, zdravíčko ! Tentoraz ste ma naozaj príjemne prekvapili. Bol som totiž presvedčený, že simulujete. Pri pohľade na váš chorobopis však musím s radosťou konštatovať, že časy vášho častého simulovania sú už za nami . Ste naozaj chorý !

Doktor hovorí pacientovi :
-Je mi ľúto, pán Hrvoľ . Jediné, čo je na vás pozitívne, je vírus H I V .

K vedúcemu hudobnej redakcie príde scenárista – začiatočník
-Priniesol som vám scenár svojho nového muzikálu . Mám dojem, že lepší už nikdy v živote nevytvorím !
-Verím vám, priateľu, verím . Na samovraždu však ešte pomýšľať nemusíte !

Francúzsky továrnik zvolá schôdzku svojich zamestnancov :
-O desať dní oslávime štvrťstoročie založenia nášho podniku. originálne nápady na dôstojné oslavy očakávam práve od vás . je však treba splniť tieto tri podmienky : oslavy musia stáť minimum, má o nich hovoriť celé Francúzsko a vám musia spôsobiť mimoriadnu radosť .
-Ja mám nápad, monsieur, – hovorí jeden pracovník .
-nech sa páči, počúvam vás !
-Vylezte na Eiffelovu vežu a zoskočte !

Lesník chodí po lese a odhaduje škody, ktoré spôsobila víchrica . Vtom objaví na strome muža zamotaného do povrazov a látky . Hneď sa ho pýta :
-Človeče, ako ste mohli v takej víchrici zoskočiť padákom ?
-To nie je padák, to je stan, – vysvetľuje namrzený muž .

žena sa pýta lekára :
-pán doktor, povedzte mi to úprimne … môj muž mal už štvrtú autonehodu, je nesmrteľný ?

-Vieš, aký je rozdiel medzi sediacim a letiacim zajacom ?
-Letiaci zajac má na chrbte orla !

Dobrá rada nad zlato :
-Ak máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete štyridsaťdva svalov na zamračenie, ale iba štyri na to, aby ste vystreli ukazovák a poslali ich do zadku!

-Pán doktor, dá sa po päťdesiatke hovoriť o sexe medzi manželmi?
-Pochopiteľne, hovoriť áno!

Manželia sú u psychológa na predmanželskom pohovore:
-Máte vôbec vy dvaja niečo spoločné? – pýta sa ich po rozhovore psychológ.
-Ale áno, pán doktor, – povie manžel, – ja neznášam ju a ona mňa!

Lekár stretne na ulici svojho pacienta:
-Prikázal som vám, aby ste ostali v posteli! Chcete dostať zápal pľúc?!
-To nie, pán doktor, len dve fľaše piva!

Doktor Bumbaj mi poradil, aby som išla na mesiac k moru, potom na pätnásť dní na hory a na desať dní do zahraničia! Kam mám ísť najskôr?
-K inému lekárovi!

-Pán doktor, bolí ma moment! – vraví pacientka a ukáže na zadnú časť tela.
-Prečo hovoríte moment, keď viete, že je to zadok?!
-Ja viem, ale vždy keď prídem k vám, poviete mi, aby som si sadla na moment do čakárne!

Aj to je názor:
-Maslo a syr sú výsledkom spolupráce človeka so zvieraťom, napríklad v tomto prípade s kravou!

policajtovi sa narodil syn. V nemocnici sa pýta otec lekára:
-Pán doktor, no ako?
-Viete, je tu menší problém, váš syn je ako kliešť!
-PREČO? Cicia krv?
doktor vysvetlí:
-Nie, hlava zostala vnútri!

-Pán doktor, pomáhajte! Zdá sa mi, že sa stávam lesbičkou, – vraví Mišo doktorovi.
-To je zvláštne, – čuduje sa doktor.  – Ako sa to prejavuje?
-No… okolo je toľko krásnych mužov a mňa to ťahá k ženám!

Rozhovor na prahu bytu. Mara kričí na Fera, ktorý búcha na dvere:
-Odpáľ, ty jeden debilný alkoholik! Zmizni, ty jeden impotent!
-Marka, moja, keby si ta len vedela, čím klopem!
-Och, tak poď dnu!

Sedia dvaja kamarát v krčme a jeden sa sťažuje:
-Predstav si, moja žena je zase tehotná!
-Ale ja som mal zakaždým kondóm,- bráni sa druhý.

-Pán doktor, každú chvíľu sa mi na sekundu zatmie pred očami, – sťažuje sa blondínka doktorovi.
-Kedy presne?
-Vždy keď žmurknem.

Muži pozor:
-Starí sme vtedy, keď nám spôsobuje radosť baviť sa s dámou, ktorá pre nás nepripadá do úvahy ako milenka !

Hovorí kolega kolegovi:
-Ten náš vedúci je už skutočne starý. Tomu sa už všetky dievčatá začínajú zdať krásne!

Dedko sa začal doma nehorázne nudiť.
-Dedo, ty máš ponorku, – hovorí mu babka.
-Akéže ja mám ponorku? – čuduje sa dedo, – keby som ja mal ponorku, tak by som sa tu tak nenudil a vyrazil by som niekam na more!

Starý kamarát so po rokoch sťažuje bývalému spolužiakovi:
-som chudobný ako kostolná myš!
-Čože? – DIVÍ sa priateľ, – ty si katolík?

Hovorí učiteľ žiakovi, ktorý odpovedá pri tabuli, avšak veľa toho nevie:
-Keby ťa počul Archimedes, tak sa vo vani obráti!

-Tak sa namažte tým neoprénom, – volá na skrehnutého plavčíka babka. – Počula som, že s ním môžete do studenej vody, bez toho, že by ste mrzli!

-Keď sa kohokoľvek spýtate, či má skúsenosti s virtuálnym sexom, odpovie:
-S akým sexom?
Seď sa spýtate informatika, odpovie:
-S virtuálnym čím?

Stretne osa sršňa a prehovára ho:
-Povedz nejaký vtip!
-Ale ja žiadny nepoznám!
Osa udivene prehlási:
-Si sršeň, tak máš sršať vtipom, nie?!

Policajt si kúpi v obchode cukríky a za chvíľku je späť:
-Tie cukríky sú bez chuti! – reklamuje.
-Ani sa nedivím, – odvetí pobavený predavač, – každý si musíte najprv odbaliť!

Colníci zadržali na hranici chudobného čečenského utečenca a pýtajú od neho pas.
Čečenec sa diví:
-Aký pas? Tam u nás nikto nevie písať ani čítať, tak kde by som vzal pas?
Jeden colník mu povie:
-Počúvaj, kamarát, ja ti verím, že u vás neviete čítať ani písať, ale pasy sa robia na počítači!

Moderná víla si povzdychne:
-Bodaj by sa švárny šuhaj dobre mal, napriek dvadsať percentnej DPH!

-Keď dosiahnete MÔJHO veku, šesťdesiatpäť rokov, stanú sa tri veci:
-Najprv vás začne opúšťať pamäť a na tie dve ďalšie si teraz nemôžem spomenúť!

Upozornenie na výrobku:
-Nevhodné pre deti do troch rokov a policajtov doživotne!

-Viete, čo je to dôchodok?
-???
-Doživotná nemoc!

Na policajnú stanicu prišiel muž ohlásiť krádež:
-Takže vám vzali hodinky z ruky, – zhrnie to policajt, – a vy ste pri tom nič necítil?
-Ako by som mohol, pán policajt, – odpovie okradnutý, – ja mám totiž silnú nádchu!

Vláda chytá nové NARIADENIE:
-Od prvého januára sa budú dôchodky vyplácať až na dvadsiaty ôsmy deň v mesiaci…
-A to už prečo? – čuduje sa penzista.
-Aby dôchodcom vydržali peniaze až do prvého!

Ide frajer po ceste a vrazí do policajta. Povie mu:
-Človeče, veď vy nemáte ucho!
Policajt sa zdesene ohmatá a s miernym uľahčením odpovie:
-Aké ucho?
-Tretie!

Kino, tma, muž lezie medzi sedadlami po štyroch. – Čo hľadáte? – pýta sa sused.
-Karamelku. – Vykašlite sa na ňu. Tu máte druhú.
-Vám sa to povie, – hovorí nešťastník, – ale ja v nej mám zlatý mostík.

Poučenie:
-Kto sa na vašom vtipe smeje, ten má zmysel pre humor,  kto sa nesmeje, ten ho pochopil.

Stretli sa dve susedky a akože ináč, začali hovoriť o tretej, Zuzke Kováčovej.
– Len si predstav, počula som, že Zuzka dostala infarkt.
– Nuž vidíš, aká je to nespravodlivosť. Tá musí mať všetko prv ako my.

V Poprade, v starom hoteli Európa bolo medzinárodné sympózium stavbárov. Všetci zahraniční hovorili o termínoch dokončenia stavieb, u nás časovo nereálnych. Odrazu zafúkal vietor a odhalil panorámu Vysokých Tatier. Všetci sa vrhli k nášmu mĺkvemu stavbárovi.
-Čo je to?
A on len tak cez plece odvrkol:
– Neviem, včera to tu ešte nebolo.

Po stroskotaní lode plávajú vysilení vedľa seba muž a žena. Po vlnách sa k nim blíži drevený záchod. Muž sa súcitne pozrie na ženu a povie:
-Vy máte naozaj smolu. Je to pánsky!

Bačovský príbeh:
-Ja to poženiem vyššie, – zakričal bača, a vyhnal ovce na kopec.

Sudca na pojednávaní::
-Mičudová, ste obžalovaná, že ste roztrepali hrniec mužovi na hlave.
Mičudová vysvetľuje:
-Ľa, nuž to im je tak, pán sudca, hrniec bol i tak puknutý, skôr-neskôr bol by sa i tak roztrepal.

Zahraničný turista sa pýta pastiera:
-Nie je to nuda takto sedieť celý deň a nič nerobiť?
-Vôbec nie, – hovorí pastier, vždy sa nájde niekto, čo nemá nič na robote a pýta sa hlúposti.

Marta stretla dlhoročnú priateľku Alexandru:
-Myslela som, že si sa už s Igorom rozišla, ale včera som vás videla, ako sa držíte za ruky.
Alexandra sa iba usmiala:
-Vieš, ako odborár, trval na dvojmesačnej výpovednej lehote.

Čo si mám predstavovať pod pojmom „milosrdná lož“_
-???
-No, napríklad, keď nám premiérka povie, že to najhoršie už máme za sebou!

Lekár hovorí svojmu pacientovi po vyšetrení:
-Viete, to, čo máte na srdci, máte aj na EKG!

Učiteľ tanca učí štvorylku a pri tejto príležitosti rozdeľuje žiakov na páry. Keďže je však málo dám, i páni musia prevziať túto vznešenú úlohu. Učiteľ, aby sa žiaci nemýlili keď už stoja v radoch, ešte raz ich examinuje:
-Kto ste vy?
-Pán.
-A vy?
-Dáma.
-A vy?
-Ja… ja… ja som, prosím ponížene, garbiar.

Po akej žene túžia muži?
-Čech po hezkej a chytrej. Slovák po peknej a pracovitej. Maďar z južného Slovenska po dvojjazyčnej.

Odpozorovali sme:
-Sekretárka riaditeľa bola taká sexi, že keď prechádzala cez vrátnicu, aj závora išla samočinne dohora.

-Anička, riaditeľ už ODIŠIEL zo zborovne?
-no, vravel, že ide domov!
-Anička, ale on si tu zabudol mobil!
-Áno? Ihneď mu POŠLEM esemesku!

U psychiatra:
-Ako sa voláte?
-James Bond.
Zaujímavé, Minulý týždeň ste tvrdili, že ste Marylin Monroe!
-Tak to je moje dievčenské meno!

Vstúpi chlap do obchodu:
-Máte kockový cukor?
-Nemáme.
-Tak mi dajte linajkovaný!

Programátorova prísaha_
-Nikdy nenapíš v programe ani riadok, ktorému by mohol niekto iný rozumieť.
-Nepoužívaj priame odkazy. Všetko utop v makrách, makrá utop v include súboroch a na tieto súbory odkazuj nepriamo z iných include súborov. Potom použi makrá na odkaz na tieto súbory.
-Nikdy nepíš komentár, ktorý by pomohol iným pri porozumení tvojho programu. Keď porozumejú, tak ťa nebudú potrebovať.
-Nikdy nedokončuj projekty včas. Keď to urobíš tak si budú myslieť, že je to príliš jednoduché a môžu to dať urobiť komukoľvek inému.
-K všetkým vetám pridaj veľa odborných výrazov, nech vidia, že sami by takým veciam nerozumeli.
-Ak ťa niekto pozve na obed, tak povedz: „Nemôžem, pretože môj RISC s OSI/TCP/IP klientom sa už spojil cez BIBUS VMS VAX s SMTP a
posiela SNMP dotazy v paketech UDP k prenosu na SUN 4/280 NFS 4.3 BSD s RPC/XDR, release 3.5 a tak nám pomáha s ONC.
-Nikdy neupratuj svoju kanceláriu a už vôbec nikdy nezahadzuj staré výpisy!
-Nikoho neoslovuj priamo menom. Keď už na niekoho musíš hovoriť, tak zamrmli iné meno ako jeho.
-Nikdy si neobliekaj košeľu, ktorá by sa hodila k tvojím nohaviciam. Ak to ide, tak si daj pokrčené kraťasy. Nikdy si nestrkaj košeľu do
nohavíc úplne perfektne.

Rozprávajú sa dve kamarátky:
-Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách.
-A bolo veľa snehu?
tá druhá sa zamysli:
-Ja ti ani neviem…

Sprievodca so šikmej veže v Pizze príde večer domov a nejako čudne sa tvári.
Žena sa ho preto pýta :
-Čo je, miláčik ? Stalo sa niečo ?
-Áno ! Mám to v robote poriadne nahnuté !

-Lojzo povedal, že bude zmena v desiatich božích prikázaniach .
-To je sprostosť, to by cirkev nedovolila !
-On povedal, že áno . Namiesto prikázania „Nezabiješ“ bude „Účel svätí prostriedky“.

-Aký je ten tvoj nový šéf ?
-je to senzi človek … má hrozne rád mladé dievky. Zaobchádza so mnou v rukavičkách …
-No pravda ! jednoducho nechce, aby na tebe niekto zistil odtlačky jeho Prstov !

Chváli sa jedna žena :
-Pán doktor, ja som zhltla namiesto antikoncepčnej tabletky tabletku sacharínu  . Ale teraz mám to najsladšie dievčatko na svete .

Prvého januára ráno :
-Drahý, pomôžeš mi poumývať riad ?
-Nie, príšerne sa mi chce spať .
-Chcela som ťa len vyskúšať, riad som už dávno umyla .
-Drahá, žartoval som . Pravdaže by som ti rád pomohol .
-To som rada, lebo aj ja som žartovala . Riad na teba čaká !

Policajt kričí na vodiča :
-Hej, zastavte ! Nepočujete, že kričím stop ?
Vodič odpovedá :
-Počul som, ale myslel som si, že hovoríte : „Dobrý deň, pán poslanec !“
Policajt sa usmeje :
-Je tu veľký hluk, pán poslanec .

-pán doktor, chceli ste, aby som vám ukázala jazyk a potom ste naň vôbec nepozreli !
-netreba, pani ! ja som chcel len v pokoji napísať recept .

Pri chodcovi sa zastaví športový automobil .
-Kde som ? – pýta sa vodič .
-V Ružovej ulici .
-Nepotrebujem podrobnosti . V ktorom meste ?

-Ujo, neprekáža vám, že každý deň hrám na husliach ? – spytuje sa chlapček suseda .
-Aby som pravdu povedal, sú to hrôzostrašné zvuky .
-A nemohli by ste sa, prosím, sťažovať na to mojim rodičom ?

-Hovorím ti, že box je u nás v rozkvete !
-Prečo myslíš ?
-Len si pozri niektoré hokejové alebo futbalové zápasy !

stretnú sa dvaja priatelia v kvetinárstve :
-komu nesieš takú krásnu kyticu ?
-ale, susedke …
-tá sa jej určite poteší !
-a či ja viem ? dnes má pohreb …

Petrík sa pýta otca :
-Kobyla je manželka koňa a žrebec je jej manžel ?
-Áno .
-A žriebätko je ich dieťatko ?
-Celkom tak, synček .
-A to neexistuje vôbec kôň, ktorý by sa volal kôň ?

Plače malé prasiatko . Ostatné zvieratá na dvore sa ho pýtajú prečo plače .
-Keď ja som sa dozvedelo, že moja mama je sviňa !

V blázinci mali mladého lekára, ktorý sa snažil byť ku všetkým pacientom milý a tým si získať ich sympatie . Raz vidí, ako jeden s udicou v ruke sedí pri plnom kýbli vody . Lekár podíde k nemu a zúčastnene hovorí :
-Berú, berú ?
-Čo ste blázon ? V kýbli ?

-čo, Fero, prechádzaš sa ?
-nie, prechádzam sa.
-jáj, ja som myslel, že sa prechádzaš !

Manželská hádka :
-Ja by som najradšej zomrela !
-Aj ja !
-Tak ja potom nie !

-Včera si bol teda riadne napitý ! Nedostal si náhodou pokutu za rušenie nočného pokoja ?
-Ja nie, ale moja žena !

-Pán riaditeľ, pán riaditeľ ! Musíme niečo urobiť !
-Čo sa stalo ?
-Klaun Bim šiel utopiť svojho čierneho kocúra.
-Ale veď ten kocúr bol už skutočne na nič !
-To áno, ale kocúr sa už dávno vrátil a Bim ešte nie !

žobrák zabúchal na dvere najbohatšieho gazdu . prišiel mu otvoriť tučný, ešte prežúvajúci gazda .
-gazdíčko, zľutujte sa, tri dni som nejedol, – prosíka žobrák .
-to poznám, – spokojne sa usmeje gazda, – ale to stojí námahu, čo ?

Rozhovor v hľadisku opery :
-Tak čo vravíš na toho tenoristu ? Je to celkom nezvyčajné !
-Naozaj, nezvyčajné ! Ja som už počul Carusa, Gigliho aj Pavarotiho … ale ani jeden sa tak nespotil, ako dnešný hosť !

-Vraj si stála maliarovi ako model ? – pýta sa priateľka.
-Áno, k obrazu Kleopatra a zmija.
-A kde zohnal ten maliar Kleopatru ?

V rímskom parku si prisadol otrhaný tulák k elegantnej slečne na lavičku a vraví :
-Slečna, ak hľadáte muža, ktorý by bol iný, ako ostatní muži, tak som tu !

nechcená tragédia :
-on a ona v posteli. zrazu niekto zacengá. manžel sa zobudí a v prvom ľaknutí vyskočí von oblokom !

V staničnom bufete sa pýta cestujúci:
-Máte nejaký syr ? Rád by som si vzal so sebou na cestu …
-A aký chcete: na jedenie, alebo taký, aby ste mohli zostať v kupé sám ?

-Haló, je tam Zelovoc ?
-Nie .
-Tak prečo dvíhate slúchadlo ?

-Ty, počúvaj, ty už robíš ?
-Ty ! neprovokuj !

-prečo si berie blondínka na záchod kabelku ?
-???
-aby opäť držala niečo v ruke .

-Prežil som niečo strašné, – rozpráva chlapec kamarátovi . – Najprv som dostal angínu pectoris. Potom artériosklerózu . Sotva som sa z nej spamätal, dostal som psiorázu . Dali mi injekciu a aby toho nebolo málo, po tozilitíde nasledovala apendektómia.
-Ako si sa z toho, preboha dostal ? – spýtali sa prekvapene kamaráti .
-Sám neviem, – odvetil chlapec . – Bolo to najťažšie cvičenie z pravopisu, aké sme kedy písali !

Šéflekár vošiel náhodou do inšpekčnej izby a našiel tam svojho asistenta zvádzať mladú sestričku :
-Počujte, pán kolega, – pripomenul šéflekár, – nezmýlili ste si náhodou miesto ?
Ako viete, toto je už pôrodnica…

V deň výročia sobáša prišiel domov manžel – poľovník . Natešene ukazuje niekoľko krásnych ulovených zajacov .
–Keby si ma skutočne ľúbil, – hovorí mu manželka, – neboli by to dnes bývali zajace, ale norky…

Hovorí úradník svojmu šéfovi :
-Musím sa vám priznať, pane, že som to neurobil preto, lebo som veľmi poverčivý .
Šéf odpovedá :
-V poriadku, ale potom nebudete nič namietať, keď vám nedám trinásty plat !

Stretli sa dve blchy na pláži . Jedna vraví druhej :
-Počuj, veľmi sa zaujímaš o umenie ?
–Pravdaže, veľmi , – odpovedá druhá blcha .
–Tak poď, preskočíme na tamtoho tlstého pána, chcem ti ukázať niekoľko výborných vpichov . . .

-Povedz, Elemír, – pýta sa priateľ sochára v jeho ateliéri, – prečo má tento tvoj generál tak čudne zdvihnutú nohu ?
-To je celkom jednoduché, – vysvetľuje sochár. – Najskôr si ministerstvo objednalo u mňa sochu tohto generála na koni a keď bol hotový, ktosi zoškrtal rozpočet…

-Vaša dcérka, milostivá pani, – hovorí hosť pani domu, – mi svojou hrou na klavír pripomína môjho šéfa . . .
–Prečo, vari aj on hrá na klavíri ?
–To nie, prosím, ale ani u neho nikdy nevie pravá ruka, čo robí ľavá . . .

-Máš nový oblek, je skvelý ! Dal by si mi adresu krajčíra, ktorý ti ho ušil ?
–Dám, ale s podmienkou, že mu ty nedáš moju adresu !

Uprostred noci budí manželka svojho manžela v prívese :
-Jano, vstávaj, rýchlo ! My ideme ! Niekto nás ukradol !

Sú len tri možnosti, ako zničiť súpera :
-po prvé prekričať ho
-po druhé premlčať, a
-po tretie dať mu možnosť naplno sa vyhovoriť .

Profesor matematiky hovorí svojim študentom :
-Matematika je veda veľmi praktická. Mne osobne pomáha v každodennom živote. Napríklad : ak dátum svojho narodenia vynásobím číslom môjho
telefónu a z výsledku odrátam výšku mojej svokry, dostanem celkom presne číslo môjho domu …

pýta sa novinár vodcu istej horolezeckej výpravy :
-zaiste musíte riešiť veľa problémov ?
–áno .
–a ktorý z nich býva najdôležitejší ?
–ako sa zasa dostaneme dolu…

Za tmavej letnej noci zbadal policajt na lavičke v parku sediaci párik. Prudko naň zasvietil a vtedy sa ozval mužský hlas :
-Dajte pokoj, som tu so svojou ženou …
–Prepáčte, prosím, – ospravedlňuje sa strážca poriadku, – nevedel som…
–Doteraz ani ja, – podotýka muž.

Známy preborník vo vrhu guľou si jedného dňa privedie na tréning svokru .
–Dnes si dám záležať, – hovorí trénerovi, – na tribúne sedí moja svokra .
–Zbytočná námaha, – vraví tréner. – Na tribúnu nedohodíš . . .

Hovorí manžel manželke :
-Duša moja, nastal čas, keď musíme nášmu synovi vysvetliť tajomstvo príchodu detí na svet. Začnem tým, ako sa rozmnožujú vtáčiky …
–Nie, to by nebolo múdre, s vtákmi nezačínaj …
–Teda so včelami ?
–Hm, nie, ani s tými …
–Dobre, tak začnem o kvetoch .
–Áno, s kvetmi môžeš začať, ale ako poznám nášho Albínka, bude lepšie, keď začneš s papierovými kvetmi …

Ľudová múdrosť :
-Povedz mi s kým chodíš a ja ti poviem, kto ťa odprevádza …

fanúšik, ktorý jednostaj kričal na futbalovom zápase, hovorí po skončení vedľa stojacemu :
-tuším som stratil hlas ..
–nebojte sa, – vraví mu sused, – nájdete ho v mojom ľavom uchu …

Na ulici stojí ošúchaný tulák . Zrazu sa pri ňom zastaví elegantný pán Brown . Poklepe tuláka po pleci a vraví :
-Ahoj, Jim ! Všetci tvoji bývalí kolegovia z oddelenia sú ešte stále plní obdivu k tebe ! To, čo si povedal nášmu šéfovi, to mu skutočne nepovedal ešte nikto . Stálo to za to !

Dedko dostal od syna malý motocykel a rozhodol sa, že si urobí vodičský preukaz. Keď skúšku nezložil ani na druhý raz, začal skúšajúceho prehovárať :
-mne ten vodičák pokojne môžete dať, veď ja v PODSTATE nikam nejazdím, akurát si zavše zájdem na pivo !

Mladý turista spal za plotom športového klubu. Okoloidúci muž ho z ničoho nič kopol a vyzval, aby sa odtiaľ okamžite pratal .
–Akým právom si to dovoľujete ? – ohradil sa mládenec .
–Ja som tajomník tohto klubu, – znela odpoveď .
–No, veru, – hovorí mladík, – to máte teda čudné spôsoby získavania nových členov…

-Ako by sa ti páčil tento kostýmček ? – pýta sa pani Slivková, nie celkom bez postranných úmyslov .
–Kľudne si ho kúp . Neuškodí, keď budeš vyzerať ako staršia usadnutá dáma .

Herec navrhol režisérovi :
-Keď mi zaplatíte tisíc korún, tak sa na scéne naozaj zastrelím .
–Ale čo urobíte, keď si diváci budú želať scénu zopakovať ?
–Vstanem z mŕtvych !

Hollywoodsky režisér vraví hercovi :
-Vidíte tú vysokánsku skalu, Bill ? Scenár vám predpisuje, že musíte z nej zoskočiť !
-Ale, prosím vás ?! Veď sa zabijem !
-Nerobte si z toho nič, Bill ! Musíte to urobiť, lebo tak si to želá scenár i producent ! No a okrem toho, dnes už aj tak nakrúcame poslednú sekvenciu filmu !

-Myslíte, pán hlavný, že by som si mohol dať pivo, keď som predtým pil cmar a jedol hrušky ?
-Prečo nie, pane ? Ale ráčite, prosím, platiť dopredu !

-Ja že som vždy hľadel iba na prospech ? – bráni sa pracovník. – To nie je pravda, môžem to dokázať !
-Čím ?
-Školským vysvedčením .

Šéflekár vošiel náhodou do inšpekčnej izby a našiel tam svojho asistenta zvádzať mladú sestričku :
-Počujte, pán kolega, – pripomenul šéflekár, – nezmýlili ste si náhodou miesto ? Ako viete, toto je už pôrodnica…

V deň výročia sobáša prišiel domov manžel – poľovník. NATEŠENE ukazuje niekoľko krásnych ulovených zajacov.
–Keby si ma skutočne ľúbil, – hovorí mu manželka, – neboli by to dnes bývali zajace, ale norky…

Hovorí úradník svojmu šéfovi :
-Musím sa vám priznať, pane, že som to neurobil preto, lebo som veľmi poverčivý .
Šéf odpovedá :
-V poriadku, ale potom nebudete nič namietať, keď vám nedám trinásty plat !

Stretli sa dve blchy na pláži . Jedna vraví druhej :
-Počuj, veľmi sa zaujímaš o umenie ?
–Pravdaže, veľmi , – odpovedá druhá blcha .
–Tak poď, preskočíme na tamtoho tlstého pána, chcem ti ukázať niekoľko výborných vpichov . . .

-Povedz, Elemír, – pýta sa priateľ sochára v jeho ateliéri, – prečo má tento tvoj generál tak čudne zdvihnutú nohu ?
-To je celkom jednoduché, – vysvetľuje sochár. – Najskôr si ministerstvo objednalo u mňa sochu tohto generála na koni a keď bol hotový, ktosi zoškrtal rozpočet.

-Vaša dcérka, milostivá pani, – hovorí hosť pani domu, – mi svojou hrou na klavír pripomína môjho šéfa . . .
–Prečo, vari aj on hrá na klavíri ?
–To nie, prosím, ale ani u neho nikdy nevie pravá ruka, čo robí ľavá . . .

-Máš nový oblek, je skvelý ! Dal by si mi adresu krajčíra, ktorý ti ho ušil ?
–Dám, ale s podmienkou, že mu ty nedáš moju adresu !

Profesor matematiky hovorí svojim študentom:
-Matematika je veda veľmi praktická. Mne osobne pomáha v každodennom živote. Napríklad : ak dátum svojho narodenia vynásobím číslom môjho telefónu a z výsledku odrátam výšku mojej svokry, dostanem celkom presne číslo môjho domu…

Ľudová múdrosť:
-Povedz mi s kým chodíš a ja ti poviem, kto ťa odprevádza …

pýta sa novinár vodcu istej horolezeckej výpravy :
-zaiste musíte riešiť veľa problémov ?
–áno .
–a ktorý z nich býva najdôležitejší ?
–ako sa zasa dostaneme dolu…

Hovorí manžel manželke:
-Duša moja, nastal čas, keď musíme nášmu synovi vysvetliť tajomstvo príchodu detí na svet. Začnem tým, ako sa rozmnožujú vtáčiky…
–Nie, to by nebolo múdre, s vtákmi nezačínaj…
–Teda so včelami ?
–Hm, nie, ani s tými…
–Dobre, tak začnem o kvetoch.
–Áno, s kvetmi môžeš začať, ale ako poznám nášho Albínka, bude lepšie, keď začneš s papierovými kvetmi…

Známy preborník vo vrhu guľou si jedného dňa privedie na tréning svokru .
–Dnes si dám záležať, – hovorí trénerovi, – na tribúne sedí moja svokra .
–Zbytočná námaha, – vraví tréner. – Na tribúnu nedohodíš . . .

fanúšik, ktorý jednostaj kričal na futbalovom zápase, hovorí po skončení vedľa stojacemu :
-tuším som stratil hlas ..
–nebojte sa, – vraví mu sused, – nájdete ho v mojom ľavom uchu …

Uprostred noci budí manželka svojho manžela v prívese :
-Jano, vstávaj, rýchlo ! My ideme ! Niekto nás ukradol !

Za tmavej letnej noci zbadal policajt na lavičke v parku sediaci párik. Prudko naň zasvietil a vtedy sa ozval mužský hlas :
-Dajte pokoj, som tu so svojou ženou …
–Prepáčte, prosím, – ospravedlňuje sa strážca poriadku, – nevedel som …
–Doteraz ani ja, – podotýka muž.

Na ulici stojí ošúchaný tulák . Zrazu sa pri ňom zastaví elegantný pán Brown . Poklepe tuláka po pleci a vraví :
-Ahoj, Jim ! Všetci tvoji bývalí kolegovia z oddelenia sú ešte stále plní obdivu k tebe ! To, čo si povedal nášmu šéfovi, to mu skutočne nepovedal ešte nikto . Stálo to za to !

Dedko dostal od syna malý motocykel a rozhodol sa, že si urobí vodičský preukaz.
Keď skúšku nezložil ani na druhý raz, začal skúšajúceho prehovárať :
-mne ten vodičák pokojne môžete dať, veď ja v podstate nikam nejazdím, akurát si zavše zájdem na pivo !

Mladý turista spal za plotom športového klubu. Okoloidúci muž ho z ničoho
nič kopol a vyzval, aby sa odtiaľ okamžite pratal .
–Akým právom si to dovoľujete ? – ohradil sa mládenec .
–Ja som tajomník tohto klubu, – znela odpoveď .
–No, veru, – hovorí mladík, – to máte teda čudné spôsoby získavania nových členov …

-Ako by sa ti páčil tento kostýmček ? – pýta sa pani Slivková, nie celkom bez postranných úmyslov .
–Kľudne si ho kúp . Neuškodí, keď budeš vyzerať ako staršia usadnutá dáma .

Herec navrhol režisérovi :
-Keď mi zaplatíte tisíc korún, tak sa na scéne naozaj zastrelím .
–Ale čo urobíte, keď si diváci budú želať scénu zopakovať ?
–Vstanem z mŕtvych !

dvaja zmorení policajti sa vracajú z obchôdzky . Jeden hovorí :
-ja si už necítim nohy . . .
–Tak si čuchni k mojim ! – povie druhý .

-Počujte, vážený, už pol hodinu držíte pri uchu slúchadlo, čaká tu hotový front ľudí a vy ste nepovedali ešte ani jediné slovo . Hovoríte vôbec s niekým ?
–Pravdaže, s vedúcim !

Chirurg v kozmetickom ústave vyhladil dáme v rokoch vrásky, zmenšil ústa a vymodeloval nos .
–Môžem vám ešte niečím poslúžiť ? – spytuje sa zákazníčky .
–Mohli by ste mi ešte urobiť veľké prekvapené oči ?
-To je maličkosť ! Hneď vám predložíme účet !

-Prečo ten váš pes stále breše ? – pýta sa mladý poľovník svojho spoločníka .
–Aby ste si ho náhodou nepomýlili so zajacom !

-Prosím vás, prineste mi ustrice . Ale pozor : nesmú byť primäkké, ani pritvrdé, nie veľmi veľké, ale ani celkom malé, nie príliš solené, ale také, aby boli pikantné . . .
–Rozumiem, pane . A chcete ich so škrupinou, alebo bez nej ?

Zhovárajú sa dve priateľky :
-Počuj, drahá, vraj máš najnovšie priateľa, ktorý je veľmi sčítaný . . .
–Áno, už dva razy mi priniesol prečítať Einsteinovu Teóriu relativity .
–Ale, a prečítala si ju ?
–Čoby ! Počkám, až t nej nakrútia dvojdielny film . . .

Vlak má dvojhodinové meškanie . Do kupé príde sprievodca a pýta si cestovné lístky .
–Nijaký cestovný lístok vám nedám ! – hovorí pán Ľadový .
–Prečo ? – pýta sa sprievodca .
–Pretože som už takmer dve hodiny doma a práve obedujem

-Mamička, znáša kohút vajcia ?
–Nie .
–A prečo ? Nechce  alebo nemôže ?

prišiel lekár k jednému anglickému aristokratovi :
-tak čo vás trápi, pane ? – pýta sa s úsmevom .
.no, dovoľte, to predsa musíte vedieť vy ! – vrieska mrzutý pacient .
–hodinku teda počkajte, – odpovedá lekár, – zaskočím pre priateľa – zverolekára . Ten vie urobiť diagnózu aj bez vypytovania sa . . .

-Počuj, Samuel, s tou fabrikantovou dcérou si sa oženil z rozumu alebo z lásky ?
–Ženil som sa z lásky a fabriku mám z rozumu . . .!

Chodca zrazí motocykel .
–Môžete smelo povedať, že dnes máte šťastný deň ! – hovorí motocyklista .
–Prečo si to myslíte ?
–Lebo obyčajne jazdím s dvadsaťtonovým nákladiakom . Ale dnes mám voľno .

-Som ja len nešťastné stvorenie ! trikrát som sa v živote nešťastne zamilovala .
–To je naozaj nepríjemné !
–To teda je ! Môj prvý milenec zomrel, druhý ma opustil a za tretieho som sa – vydala !

-kúpil som snúbenici briliantový prsteň .
–to je prežitok . PREČO si jej nekúpil radšej farebný televízor ?
–myslíš, že aj tie predávajú falošné ?

-Moja žena dostala včera hysterický záchvat .
–Nehovor ! A ja som si myslel, že odcestovala .
–Nuž veď . . . aj ja som si to myslel !

-Slečna, nechceli by ste sa stať mojou ženou ?
–Ako to, veď sa poznáme sotva tri dni ?!
–No, v poriadku, keď sa vám to vidí prikrátko, ja ešte deň – dva počkám . . .

-Koho si viezol včera v aute ? – pýta sa manželka .
–Riaditeľa a jeho námestníka, – odvetí muž .
–A ktorý z nich nosí podprsenku ?

Pani Danková, myslím, že máte lepru …,- hovorí lekár pacientke.
-A je to vážne, pán doktor ? – pýta sa s obavou pacientka.
-je to natoľko vážne, že si vás tu budeme musieť nechať !
-Tak to ešte, pán doktor, odskočím domov a prinesiem ten zvyšok, aby som tu bola celá .

Taxikár pasažierovi :
-Prečo sa rozčuľujete, že idem tak rýchlo ? Veď ste povedali, že sa veľmi ponáhľate do nemocnice !
-Ale nechcem tam zostať !

Babka sa na trhu pristaví pri Dežovi, ktorý predáva huby :
-Počuj, synak, – vraví mu, – ale tie huby, čo tu máš, nie sú jedlé …
-No a čo , Veď ja ich nemám na jedenie, ale na predaj !

Majster má dvoch učňov a tí robia pani majstrovej všetko, čo treba. Raz si majster odskočí
za ženou do kuchyne a dlhšie sa nevracia. Zvedaví učni sa pozerajú cez kľúčovú dierku a vidia, ako majster svoju manželku pri stole zozadu preťahuje.
-Čo myslíš, je to dobré, čo ten majster robí ? – pýta sa Fero.
-Určite, ty sprostý, ináč by sme to museli robiť my !

Dôkazom veľkej lásky môže byť i malý darček : napríklad fiatka !

sused sa pýta miša:
-povedz, ako si sa vlastne zoznámil so svojou ženou ?
-to bola fakt iba náhod. nikoho z toho neviním…

Tatko Špejbl a syn Hurvínek sedia v kupé vo vlaku a oproti nim sediaca tetka sa kŕmi husacinou.
-Tati, – ozve sa Hurvínek, – dedina žerie.
-Ale, Hurvínek, ako to rozprávaš ? Musíš povedať dedina je !
Do vlaku pristúpi dáma, sadne si vedľa tetky, vytiahne z tašky banán a pochutnáva si na ňom.
-Taťuldo, –  ozve sa znova Hurvínek, – mne stojí.

Farár sa rozpráva v spoločnosti o športe. Napokon vyhlási :
-Najsympatickejší športovci sú mne osobne bicyklisti …
-A prečo, velebný pán ? – spytuje sa hostiteľka.
-Pretože jedine oni myslia na svoje duše !

Ide Ondrej s kravou na jarmok a stretne Joža.
-A kamže, kamže ideš s tým volom ? – pýta sa Jožo.
-Čo si slepý a sprostý ? Nevidíš, že je to krava ?
-Vidím, ty somár, ale veď ja sa nepýtam teba !

-Pán učiteľ, ako hodnotíte nášho ADAMA ?
-je taký stredný.
-Ako máme tomu rozumieť ?
-No tak, že váš Adam nie je veľmi múdry a ani trochu hlúpy.

Lekár hovorí pacientovi :
-Tento liek zoberiete pred spaním, nesmiete naň zabudnúť.
-A prečo mi dávate len jednu tabletku, pán doktor ?
-Aby vaša pani vdova nemusela zvyšok zbytočne vyhadzovať !

-Môžem dôverovať tvojej priateľke ? Vie zachovať tajomstvo ?
-To teda áno ! Už tri roky podvádza manžela so svojim šéfom a manžel o tom dodnes nič nevie…

Manžel prichádza domov každý večer opitý a jeho žena mu hneď pri dverách vždy poriadne vynadá. Jedného dňa jej priateľka vysvetľuje, že to robí zle.
-Keď príde nabudúce domov, – radí jej, – maj pre neho pripravenú večeru a správaj sa k nemu milo.
Žena si povedala si, že to stojí za pokus a keď muž znovu v noci prišiel domov, milo ho privítala.
-Som taká šťastná, že ťa vidím. Prečo nejdeme do kuchyne ? Ty si trochu zaješ, porozprávame sa a potom pôjdeme do postele !
-No dobre, prečo nie ? –  zabľabotal muž. – Doma ma aj tak čaká peklo !

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa Marienky :
-Marienka, prečo si stále držíš noštek ?
-Och, Janko, keby si ty vedel. Maminka si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik.

-Haló ! To je sekretariát riaditeľa ?
-Áno, pán hlavný manažér ! Počujem vás !
-Odkážte, prosím, pánu riaditeľovi, že sa to školenie ruší ! Viete, to plánované školenie bude odložené… ide o to, že nová šéfka personálneho dostal náhle menzes !

Manžel príde domov a vidí ako nejaký muž preťahuje manželku. Spustí strašný krik a vytýka jej neveru.
-Čo to trepeš o nevere ?! Vari si zabudol, že dnes je tridsiateho a treba zaplatiť inkaso ?!

-Prečo majú blondínky veľké kruhové náušnice, keď idú na rande ?
-???
-Aby si mali kam zavesiť nohy.

v parlamente padol návrh, aby bolo pridané dôchodcom. dlho sa rokovalo koľko, až jeden poslanec našiel riešenie :
-páni, pridáme čo najviac ! a všetkým ! ale daní !

Stretnú sa dvaja slepci a ten jeden si posťažuje druhému :
-Tak som sa tohto roku postil na Vianoce, a zase nič …
-Čo nič ? – diví sa ten druhý.
-Zase som nevidel zlaté prasiatko !

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte :
-Pán sused, váš pes pohryzol dnes moju svokru !
-Veľmi ma to mrzí pán sused, rád Vás odškodním.
-Nechcem žiadne odškodnenie. Predajte mi Vášho psa !

Novomanželia sú spolu prvú noc a ona hovorí :
-Vieš, veľmi by som sa chcela milovať, ale dnes to nejde … práve to mám … však vieš čo …
-Ale nevadí, miláčik, ja by som sa chcel tiež milovať, ale nemám to … však vieš čo …

-Ako spoznáte v kope detí to svoje ?
-???
-Zatnete sekerou – z cudzieho krv netečie.

-Ešte si zasnúbený ?
-Nie.
-Máš šťastie, všetci hovorili o tvojej snúbenici, že je hlúpa a škaredá. A ako sa to skončilo ?
-Oženil som sa s ňou …

-Už si zistil, kto ti chcel ukradnúť psa ?
-Nie. Ešte si po tú ruku nikto neprišiel …

-Ten náš štát je ako náš pradedo. Ten tiež začal všetko, čo mal predávať, aby mal na hento alebo tamto, až nakoniec nemal vôbec nič.
-A čo potom urobil ?
-Potom ? Čo potom mohol robiť. Zomrel !

Rozprávajú sa Erža s Markou :
-Ty, Erža, môj Jožo má asi vysokú teplotu.
-Ako vieš ? Merala si mu ju ?
-Nie, ale dala som mu papuče a začali tlieť !

Slovenský rozhlas vysiela tri druhy správ :
-pravdivá – to je časový signál;
-polopravdivá – to je predpoveď počasia a
-potom tie ostatné.

-Viete o tom, že Česi budú mať novú hymnu ?
-A to akú ?
-Jo, třešne zrály…

-Aký je rozdiel medzi manželom a novinárom ?
-???
-Novinár pozná svojich spolupracovníkov.

Babku prijali na vysokú školu. Reportéri si však neodpustili zvedavé otázky :
-Babka, prečo chodíte vo vašom veku na vysokú ŠKOLU ?
-To nie je kvôli mne ! To dedko … viete, on rád „šuká“ so študentkami …

-Tereza, ja nemám šťastie v láske !
-Prečo, Julka, veď si celkom sexi …
-Hej, ale môj muž ma vždycky prichytí !

Mike Tyson je prepustený z väzenia a samozrejme vyhľadáva prvú príležitosť robiť to, čo vie najlepšie – nájde nejakú ženu, s ktorou by mohol zabudnúť. Po dlhej a divokej noci sa mladá dievčina chystá k odchodu a pri obliekaní si ešte rozprávajú :
-Väčšina chlapov chce vedieť, aké to bolo. Mám pre teba dobrú a špatnú správu. ktorú chceš vedieť prv ?
-Ale dočerta, začni tou dobrou !
-Máš ho väčšieho než Magic …

-Ak to takto ďalej pôjde a budete piť, nezostarnete ! – napomína lekár pacienta.
-To je krásne ! – rozplýva sa pacient, – veď si odjakživa želám zostať stále mladý !

-Hľadáš meno prečo mimino ? – pýta sa matka dcéry, ktorá dumá nad kalendárom.
-Nie, snažím sa spomenúť na meno otca …

-prečo náš Miško KĽAČÍ v rohu s predpaženými rukami ? – pýta sa otec, keď prišiel z práce.
-neruš ho, len si opakuje to, čo dnes robil v škole !

Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta :
-Ako bolo v škole ?
-Hav – hav .
-A ako ti išiel cudzí jazyk ?
-Mňau – mňau !

Na bráne domu sa objaví oznam :
-Predám klavír !
Na druhý deň ktosi k oznamu pripísal :
-Výborne !

Nezamestnaný u sociálnej pracovníčky :
-Z podpory nemôžem ušetriť ani halier. Čo mi poradíte ?
-Každý mesiac si trochu požičajte a dávajte si to na knižku !

-priateľ chce, aby som mu požičal kľúče od bytu. Mám to urobiť ?
-Požičajte mu ich. Ale pre istotu vymeňte zámok vo dverách …

Príde pán so psom ku zverolekárovi. Ten sa pýta :
-Podržte mu hlavu, aby ma nepohryzol keď mu budem dávať injekciu.
-Ale, pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom ?

-Dá sa pripraviť chutný vegetariánsky obed ?
-Dá. Ak pridáte trochu mäsa …

Na pracovnom úrade sa pýta úradníčka cigána :
-Čo vy viete robiť ?
-Mohol by som kopať …
-A čo ešte ?
-Mohol by som aj nekopať !

Muž sa pýta manželky :
-Bola si u toho sexuológa ? čo ti povedal ?
-Bola … vieš, povedal mi, že to o čom sme si mysleli, že je orgazmus, bola len astma !

Niekto sa raz spýtal starého Silbersteina :
-Nie ste vy náhodou Žid ?
-Náhodou ?! – začuduje sa známy.

Príde Dežo do kníhkupectva a pýta sa predavačky :
-Máte niečo od Hemingwaya ?
-Starec a more.
-Dobre. Tak mi dajte to more !

Vydala sa dedinská dievčina do mesta za mestského plejboja. Píše domov rodičom list :
-Milý otec, milá mama ! Mám sa okej. Môj muž je veľký profesionál v sexe. Vylezie na skriňu, skočí na mňa z nej a vtákom trafí presne tam kde treba.
O týždeň príde telegram z dediny :
-Pakuj sa  domov, ty šľapka, otec sa ti zabil . Mama .

U Šangalovcov zazvoní na Štedrý večer Santa Klaus a pán Šangala sa pýta :
-Kto je tam ?
-Tu je Santa Klaus, máte deti ?
-Máme,  – odpovie pán Šangala.
-Tak ma pustite dnu, nesiem im darčeky.
-Ale naše deti veľmi neposlúchali, nezaslúžia si žiadne darčeky ! – oponuje pán Šangala.
-To nevadí, ony budú už dobré, – nedá sa odbiť Santa Klaus-
-Na to je už dávno neskoro. Ony hnevali tak veľmi, že pred piatimi mesiacmi skočili pod parný valec !

Chirurga zastaví policajt pre rýchlu jazdu. diskutujú, argumentujú, keď tu sa pozrie chirurg na hodinky:
-To je hrozné, – vykríkne. – Keby ste ma nezastavili, už dávno som na
operačke !
policajt s výrazom spokojnosti na tvári:
-Tak vidíte, že som mal pravdu !

Súdia maličkého dráčika :
-Tak ty sa priznávaš, že si zjedol svoju babku i dedka ? – pýta sa sudca.
-Priznávam ! – vzlyká dráčik.
-A priznávaš sa, že si zjedol aj mamu a otca ?
-Priznávam !
-Takže, – zhŕňa prípad sudca, – keď si ich všetkých povraždil a zjedol, vieš za čo ťa súdime ?! Vieš čo si ?!
-Viem ! – vzlyká dráčik – Som sirôtka.

-Položím ti otázku, súvisiacu s Archimedovým zákonom:
Čo sa stane, ak človek stúpi do vane plnej vody.
-Ako na potvoru, zazvoní telefón.

-Ako sa volá po poľsky ten pán, čo v bielej čapici, s paličkou v ruke riadi dopravu na križovatke ?
-???
-Mažoretka policajná.

Po silvestrovskej noci sa pýta jeden kamarát druhého :
-Pamätáš si, ako sme včera v noci pili a spievali ?
-Nepamätám, – zavrtí hlavou kamarát.
-A pamätáš si, ako sme z otvoreného okna hádzali prázdne fľaše a
sprosto volali na ľudí  ?
-Ani to si nepamätám.
-To je zaujímavé, ako to tá baba robí ! Ja si to tiež nepamätám, ale naša susedka áno !

Príde Fero k doktorovi a plače:
-Doktor pomáhaj ! Rodina sa mi rozpadá!
-A v čom je problém ? – pýta sa doktor.
-Nedokážem ženu uspokojiť. Nestojí mi! – vysvetľuje Fero.
-To dnes nie je problém. Predpíšem ti Viagru.
Po čase sa doktor s Ferom stretli na ulici. Doktor sa pýta:
-Tak čo, ako tvoj rodinný život ?
-Nakoniec som sa rozviedol. Žena ma nachytala so susedkou, – informuje Fero.
-Takže ti tá Viagra predsa len pomohla !
-Ale čoby! Ani som ju nerozbalil. Na susedku mi stál aj bez tabletiek!

Príde policajt k fotografovi a hovorí :
-Spravte mi jednu spoločnú fotku !
Pohotový fotograf odvetí :
-Dobre, postavte sa do polkruhu !

čašník napomína hosťa :
-vážený pane ! ak vám to jedlo nechutí, nehrabte sa v tom ! kto to má po vás jesť ?!

V preplnenom autobuse cestuje tatko so svojim synom.
Zrazu sa chlapček pýta:
-Tato, prečo tá pani ma jazdecké topánky keď nemá koňa ?
Tatko sa zohne a niečo synovi hovorí do uška…. Po chvíľke dumania sa synček ozve :
-Tato, a čo je to stará maškara naháňa parádu ?

Bavia sa dve kamarátky :
-Práve čítam knihu, v ktorej nie je žiadne násilie, sex, vraždy a dokonca ani podvody .
-Ako sa tá kniha menuje ?
-Telefónny zoznam !

-Viete prečo sa rozplakalo policajtovo dieťa na pieskovisku ?
-Lebo vykopalo jamu a nemôže si ju zobrať domov.

Príde pán domáci vyberať nájomné a nájomník hovorí :
-Nehnevajte sa, pán domáci, ale nemám peniaze, tak nemôžem zaplatiť .
-Ale to ste minulý mesiac hovorili tiež, – rozčuľuje sa domáci.
-Ja viem, pán domáci … a nedodržal som slovo ?!

-Nocovali ste niekedy na služobnej ceste v boteli ? – pýta sa obchodného zástupcu kolega.
-V boteli nie, ale keď mi šli dobre kšefty, tak som nocoval v bordeli …

Stretne pán dievčatko so psíkom a hovorí :
-Ty máš ale krásneho psíka !
-Keby len krásneho, ale aj múdreho ! – chváli sa dievčatko. – Včera chytil za nohu suseda, ktorý sa volá Líška a dnes ráno oblizoval môjho spolužiaka, ktorý sa menuje Cukor.
-No to sú mi veci …, – hovorí ten pán a díva sa, ako mu práve ten psík ocikáva nohu, … Ja sa menujem Pätník !

Mamička sa hnevá na svojho syna :
-Ako to, že si od blata, keď už mesiac nepršalo ?!
-Ale, mamička, to musíš vedieť, kde ho hľadať !

V nemocnici sa pýta lekár pacienta :
-Máte župan ?
-Nie, pán doktor, ja mám žltačku.

-mamička, môžem sa pohrať so sestričkou ?
-nie, zatvor tú truhlu !

Príde pani Figová do pohrebníctva :
-Dobrý deň ! Chcela by som predplatiť môjmu manželovi nejaký luxusný pohreb. Prosím ale o diskrétnosť ! Viete, to je prekvapenie k narodeninám !

-Vojak, kde chcete slúžiť ?
-V námorníctve !
-Viete plávať ?
-Nie !
-Tak pôjdete k letectvu !
-Poslušne hlásim, neviem lietať !

Je hlboká noc. generál sa zobudí, otočí a vidí, ako poručík Čičerin sexuje s jeho ženou.
-Poručík ! Čo tu robíte ?
-Ja tu nie som, pán generál ! To sa vám iba sníva ! Toto je obyčajný sen !
Generál sa otočí na druhý bok a zamrmle :
-Ja sa na to vyseriem ! Tri týždne ten istý sen !

Dvaja evidentne unavení turisti vyšli z lodnej reštaurácie na palubu. Vrávorajú, hulákajú, ŠTIKÚTAJÚ …  z vody ich sleduje pár kaprov  a jeden z tých skúsenejších hovorí ostatným :
-Stavím sa, že za chvíľu nám títo páni hodia cez zábradlie prima večeru !

Pacient, celý obviazaný, leží v posteli a počíta:
-Sedemsto dvadsať, sedemsto dvadsať jeden, sedemsto dvadsať dva…
Sestrička otvorí dvere a hovorí:
-Pán Šmudla, po operácii už nemusíte počítať…

Do krčmy páde starší ujko :
-Viete mám, málo peňazí, dajte mi iba pol piva !
-Máme len celé pivo ?
-Ako to, veď všetkým ostatným hosťom ste dali tiež len pol pive !

istý pukančan si zašiel pred svadbou do kúpeľov, že sa okúpe, aby bol na svadbu čistý. Od zriadenca sa dozvedel, že musí čakať, pretože všetky štyri vane sú obsadené.
-Zaujímavé, – hovorí si, – veru som si nemyslel, že sa toľko ľudí dnes v pukanci žení !

Policajt sa pýta Deža :
-Ako sa cítite, pán Lakatoš ?
-No, pán policajt, ako pamätná tabuľa !
-A to je ako ?
-No predsa čakám, kedy ma odhalíte !

Obvodný lekár vraví po vyšetrení policajtovi :
-Pán poručík, teraz, keď vám poviem, že ste idiot, tak to neberte ako urážku, ale ako diagnózu !

V Kohnovom penzióne sa sťažuje hosť :
-V izbe je len jediný vodovodný kohútik, prečo potom píšete v prospekte, že je teplá aj studená voda ?!
-Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá !

ilona utešuje Aranu nad hrobom jej muža :
-och, drahá, aké nešťastie. ten tvoj si mohol naozaj ešte požiť …
-máš pravdu, ilona . veď liekov mal ešte aspoň na týždeň !

Muž vraví svojej žene :
-Najväčší hlupáci si vraj berú najkrajšie ženy …
-Och, nelichoť !

-Ako sa opovažujete žiadať o ruku mojej dcéry, – rozčuľuje sa otec dievčaťa, – veď ste zadlžený až po uši !
-Viete, – vysvetľuje nádejný ženích, – nerobím to rád, ale poznáte nejaký lepší spôsob ?

Na hlavnom cintoríne v New Yorku sa sčista-jasna cez noc objaví mohutný náhrobok s výrazným nápisom, vytesaným do bieleho mramoru. Chodci, ktorých prilákal si na ňom prečítali :
-V tomto hrobe nikdy neodpočíval a ani nebude odpočívať John Smith, pretože sa nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepčné prostriedky firmy Morgenstern a syn, 381 Madison Avenue, New York, N.Y. 10017.

-koľko jám je treba vykopať, keď zomrie ŠKAREDÁ žena ?
-???
-Dve : jednu pre tú ženu a druhú pre červíkov, ABY mali kam chodiť zvracať !

-Pán doktor, ako dopadla moja operácia ?
-Ja neviem, ja som svätý Peter .

Pri povodni v Londýne voda zaliala ulice a začala sa predierať i do vily lorda Chamberlaina. Lokaj otvára dvere do obývačka a dôstojne ohlasuje :
-Mylord, Temža !

-Viete, ako sa majú deti v Groznom ?
-???
-Bombasticky …

-prečo sedíš ? – pýta sa väzeň svojho kolegu v cele.
-Vari nebudem celých sedem rokov stáť ?!

Prišiel dedko k zubárovi a sťažuje sa ?
-Pán doktor, tie nové zuby, čo ste mi urobili, ma strašne bolia …
-No vidíte, dedko ! Veď som vám povedal, že budú ako pravé !

Sudca sa pýta obžalovaného :
-Je to pravda, že ste tu prítomného našli pri svojej manželke  a potom ste ho tri krát bodli nožom ?
-To vôbec nie je pravda, pán sudca, – bráni sa obžalovaný. Pichol som ho iba raz a nie nožom, ale vidlami !

Rozprávajú sa dvaja :
-Nie je pravda, že dôchodky sú u nás malé. Moja babka si náhodou žije celkom dobre. Ešte aj mne posiela peniaze.
-A kde žije tvoja babka ?
-Vo Švédsku …

Manželia Kyjaničkovci sa vrátili z dovolenky v Taliansku. Kyjanička sa stretne so susedom na pive a ten sa ho zvedavo vypytuje :
-Tak aké to bolo na tej dovolenke ? Chodil si so ženou aj na nudistickú pláž ?
-V živote by som takú blbosť neurobil, – odpovie mu Kyjanička.
-Prečo ? Vari si ženu nevidel nikdy takú, ako ju Pánboh stvoril ?
-To hej, dokonca veľakrát, ale to som vždy mohol zhasnúť svetlo !

babka klope na dvere kúpeľne:
-dedko, čo tam tak dlho robíš ?
-čistím si zuby.
-Ale tak dlho?
-Ako dlho ? Veď až doteraz som čistil tvoje !

Sťažuje si jeden pri pive, keď sa ho pýtajú, prečo tak narieka
-Aj vy ba ste nariekali, keby ste mali o dve čísla menšie topánky ako ja. :
-Ale veď to sa dá odstrániť !, – čudujú sa všetci.
-To máte tak. Žena mi je neverná, svokra mi robí peklo zo života, z dcéry je šľapka, syn je v krimináli. A teraz ma ešte chcú prepustiť z roboty ! jedinú radosť na svete mám, keď prídem domov a vyzujem si topánky !

-Počuj, Dežo, tu čítam, – vraví kamarát v krčme, – že každá piata žena je doma týraná…
-To je pekná blbosť. Mal som tri ženy a všetky som tĺkol bez výnimky !

-Povedz mi, kde je na Slovensku najväčší výskyt ropy ! – pýta s učiteľka.
-V Slovnafte, prosím !

-Mal by si sa poriadne učiť tú angličtinu. Pol sveta hovorí anglicky !
-No vidíš ! O jedného menej alebo viac, to sa ani neráta !

Syn policajta sa pýta otca:
-Tato, čo je to vákuum ?
-Vieš synak, mám to v hlave ale nepríde mi to na jazyk !

Narieka chlap v parku :
-Každý má niekoho, len ja som iba ženatý !

-čo to znamená, keď žena má jedno dieťa ?
-že to už aspoň raz robila.
-A čo, keď dieťa nemá ?
-robila to veľa krát a naučila sa, ako si dávať pozor !

Skúsený rybár sa pýta iného skúseného rybára:
-Aha ! vy chytáte na plesňový syr ! Ó, mňam ! Aký je len chutný ! A prečo nechytáte už na červíky ?
-Ony sú v tom syre…

Sudca sa rozčuľuje na svedka, ktorý sa na pojednávanie dostavil v opitom stave :
-Pán svedok, na súd sa chodí triezvy . Tak to káže zákon !
-A čo, vari nie som ako zákon káže ? – bráni sa opitý svedok .

V spacom vagóne cestuje istá dáma . Po celú noc ju ruší chrápanie zo susedného kupé . Búcha síce na stenu, ale bezúspešne . Ráno sa pýta suseda :
-Vy ste ma nepočuli, celú noc som vám búchala na stenu ?!
-Počul, počul, – vraví pán, ale musíte mi prepáčiť, že som neprišiel, bol som veľmi ustatý …

-kde je tvoj brat ?
-v nemocnici .
-a čo sa mu stalo ?
-stavili sme sa, kto sa viac vykloní z okna . on vyhral !

Pustý ostrov,. Po katastrofe sa zachránila iba blondínka . Zrazu počuje čľapot a badá, že svalnatý námorník pláva mohutnými tempami na ostrov . Ihneď na neho zakričí :
-Nie tak rýchlo, aby si sa neunavil !

Žena dobehla na políciu a zdesene kričí :
-Rýchlo pošlite hliadku ! V strede námestia za bieleho dňa nejaký chlap znásilňuje mŕtvolu !
Policajti vyšlú auto a keď sa vrátia hovoria zdesenej pani :
-Po prvé, nie je biely deň, ale stmieva sa . Po druhé, neboli uprostred námestia, ale diskrétne pod bránou a za kríkmi … a po tretie, to nebola mŕtvola, ale turistka z Anglicka !

Lekár hovorí pacientke :
-Máte cukrovku !
-A to na celom tele ?
-Áno, na celom .
-A ja som si myslela, že môj starý je besný do sexu a on je zatiaľ iba prieberčivý .

-Môj Arpád je taký rýchly, že ho nikto na trávniku nedohoní .
-To je nič . Keď náš  Mirko vypáli, zvalí sa celá jedenástka aj s rozhodcom .
-A za koho hrá ?
-Za nikoho . On páli slivovicu !

-Máte nejakého koníčka ? – pýta sa osvetový pracovník občana .
-Mal som, ale teraz už mám traktor .

Prísny šéf sa vyčítavo spytuje svojho podriadeného :
-Akéže to pätorky vpisujete do kolóniek výkazov ? Vyzerajú ako trojky .
-Prepáčte, ale … ide skutočne o trojky .
-Naozaj ? Tak potom, prečo vyzerajú ako pätorky ?

-Môj sused je fantasticky talentovaný človek. Rozumie sa takmer všetkému. Je to naozajstný polyhistor .
-To teda je. A jeho manželka ja naozajstná polyhysterička !

Manžel príde nečakane domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli.
Rozzúrený sa rozkričí :
-No toto je už vrchol !
Manželka však pobáda muža v posteli :
-Nepočúvaj ho ! Ešte nie !

Žena sa sťažuje veterinárovi, že vždy, keď príde domov, jej doberman na ňu vždy skočí a neustále ju sexuálne obťažuje . pýta sa:
-nedalo by sa s tým niečo robiť ?
-no, mohol by som ho vykastrovať a to by už potom žiadne sexuálne túžby nemal .
-ale to je hrozne kruté . nemohli by ste mu iba zastrihnúť pazúry a urobiť niečo s tým odporným dychom ?

-Pán hlavný, v pive mi pláva mŕtva mucha !
-Vylúčené ! Keď je mŕtva, nemôže plávať …

Bača prišiel na návštevu do mesta a ubytoval s v hoteli. Po dlhej ceste sa išiel okúpať . Po chvíli počuť z kúpeľne strašný hrmot . Bača sa zjaví vo dverách . V rukých drží vaňu a dobrácky sa spýta, kam ju má vyliať .

Na lavičke v cintoríne vysedávajú dvaja starci :
-Vy koľko máte rokov, kolega ?
-Osemdesiat päť . A vy ?
-Ja budem mať pozajtra deväťdesiat osem . pekný vek … čo poviete ?
-Nno ! vám sa už hádam neoplatí ani sa vybrať stadiaľto domov !

Muž behá po byte nahý. Žena mu dohovára:
-Prečo beháš neoblečený po byte?
-Lebo je nedeľa a viem, že dnes nikto k nám nepríde!
-A prečo máš na hlave klobúk?
-No a keby predsa niekto prišiel?

Colník sa pýta cestujúceho :
-Čo máte v tej veľkej taške ?
-Pokrm pre psa .
-Otvorte to !
Cestujúci otvorí tašku a colník vidí plno svetrov, cigariet a alkoholu .
-Tak pochybujem, že  toto bude váš pes žrať ! – ironicky poznamená colník .
-Nuž, keď nebude chcieť, nech nežerie, to je jeho vec, – odpovedá cestujúci .

Po Silvestri stretol riaditeľ bývalú sekretárku, ktorú v minulosti prepustil .
V dobrej nálade sa jej pýta :
-Tak, čo lepšie je na novom mieste ?
-No, ani nie lepšie, ale častejšie, – znela odpoveď .

U matrikára :
-prepáčte, prosím, – odpovedá na matrikárovu otázku mladý zať, – ale v tejto
minúte vám nemôžem povedať rozhodné „áno“ . Keby ste sa ma ráčili opýtať
tak o mesiac, dva …

Lord prehovorí na večierku :
-Dámy a páni, ako som sa predieral húštinou, zrazu predo mňa skočil tiger !
Všetci zhíkli.
-Dáma a páni, ja som sa posral !
Spoločnosť na to :
-No, v takej chvíli sa to môže stať každému .
-Dámy a páni, ale ja som sa posral teraz !

-otec, čo je to štátna dotácia ? – pýta sa syn otca.
-to je, keď ti dávam vreckové, aby si sa dobre učil a ty pritom prepadneš!

Slovenka maďarskej národnosti rozpráva v práci :
-Ten môj Láci, to je dobrá klapec. Večer príde doma, podpáli televízor, prečíta novine a poďme do postele pumpi, pumpi. Len včera mne sa nezdalo. Prišla Láci, nepodpálila televízor, nečítala novinu, len prísť do postele a pumpi, pumpi ketó, három. Mne nepozdávalo, podpálim lustra a to lupič na mój p.č !

Veliteľ oznámil nadriadenému, že v čate objavil namiesto vojaka – ženu v uniforme.
-A doteraz si to nik nevšimol ? – čudoval sa nadriadený. – Napríklad pri spoločnom kúpaní …
-Zrejme áno, len to nik nechcel hlásiť !

Rozhovor na futbalovom ihrisku :
-Videl si už takého talentovaného rozhodcu, ktorý by futbalu aj rozumel ?
-Nikdy ! Keby si im dal do ruky loptu zafarbenú na pomarančovo, začali by ju lúpať, mysliac si, že dostali pomaranč !

V lekárni :
-Dobrý deň !
-Dobrý ! Čím vám môžem poslúžiť ?
-Prosím si za dvadsať korún potkaní jed .
-Nech sa páči . Štyri veľké škatule . Mám vám ich zabaliť ?
-Neunúvajte sa ! Ja to skonzumujem hneď na mieste !

Manžel sa vráti z dlhej služobnej cesty a pýta sa hneď manželky :
-Nebola si mi náhodou neverná ?
-Kedy ?

-kam idete ? – kričí vedúci na predavačku, ktorá oblečená odchádza z predajne .
-Veď ste pred chvíľou vraveli, že treba vychádzať zákazníkom v ústrety …

Turista stojí pri bráne kaštieľa a pýta sa vrátnika :
-Môžem si prezrieť starožitnosti kaštieľa ?
-Veru nie, pani grófka včera odcestovala !

-Náš syn je mimoriadne nadaný básnik, ale deň čo deň hladuje, – vraví istá matka svojej známej .
-Ale … ako je to možné ? Veď každý rok mu vychádzajú dve knihy básní, tvorí pre rozhlas a televíziu a sústavne prekladá !
-To je pravda . On hladuje iba od tých čias, čo sa pred tromi mesiacmi rozviedol . Je lenivý zájsť si od písacieho stola k plnej chladničke .

Vo vlaku sedí starý ujo oproti mládencovi, čo neprestajne žuje žuvačku . Ujo raz kývne hlavou na znak súhlasu, inokedy na znak nesúhlasu . Napokon poznamená :
-Celkove s vami súhlasím, ale mali by ste hovoriť trochu hlasnejšie !

starého gazdu zastavil „dobroprajný“ sused:
-viete, pán sused, že vždy, keď nie ste doma, chodí za vašou pani taký mladý fešák?
-No vidíte, to je dôkaz, že aj ja som pán, – odpovie gazda. – Svoje pole si len sedliak orie sám!

-Čo mi radíš proti tučnote ?
-Repu .
-A ako sa to užíva ?
-To sa neužíva, to sa okopáva !

Do spálne pána Ťuťka sa votrú v noci zlodeji. Stoja pred manželským posteľami a jeden z nich sa ozve :
-Peniaze, alebo život !
Pán domu sa obráti k svojej polovičke :
-Vstávaj a choď s nimi, Amália moja . Pre mňa znamenáš život jedine ty !

-Vieš, ja tú Sylviu veľmi obdivujem.
-Čo na nej obdivuješ ?
-Jej vernosť ! Má už tretieho muža a milenca stále toho istého !

-prosím si kilo hrozna pre môjho manžela . neviete náhodou, či toto hrozno ešte stále postrekujú tými jedovatými chemikáliami ?
-toto, už nie, milá pani !  Chemikálie si musíte zaobstarať vo vedľajšej predajni !

U riaditeľa podniku zahraničného obchodu sa uchádza o zamestnanie veľavravný mladík :
-Hm ! Ovládate vy, prosím vás, vôbec esperanto ? Vašou najdôležitejšou úlohou by bolo koncipovať a písať listy v tomto jazyku .
-To si myslím, že ovládam . Pred dvadsiatimi rokmi som sa narodil v hlavnom meste tejto krajiny v Esperante . A tam som aj ukončil vysokú školu na najpoprednejšej fakulte esperanta .

Výletník sa pýta dedka:
-Je ten hrad za dedinou zreštaurovaný?
-Nie. Pivo si musíte kúpiť tu v krčme!

Slon sa po náročnom dni kúpe v rieke, váľa sa, chrochce, voda strieka dookola . Vtom pribehne na breh mravec a kričí :
-Okamžite vylez z tej vody von !
-Daj pokoj ! – odpovie slon a čľapká  sa ďalej .
Mravec ešte niekoľko krát žiadal slona,  aby vyšiel z vody až to slona prestalo baviť a tak sa derie na breh . Sotva vylezie, mravec s pokojným hlasom hovorí :
-Tak nič, už môžeš zase späť do vody, ja som len chcel vedieť, či na sebe nemáš náhodou moje plavky …

-požiadal si otca o moju ruku ?
-nie .
-Prečo ? veď si mi to sľúbil …
-Lebo dnes mal takú dobrú náladu, že som si od neho radšej vypožičal tisícku !

Zlomyseľná charakteristika:
-Menovaný je stredne talentovaný génius !

U lekára si mladá žena sťažuje, že jej manžel nestačí.
-Tak si nájdite milenca, – radí jej lekár.
-Už ich mám sedem, ale stále mi to nestačí !
-Tak, milá pani, to bude asi choroba !
-Pán doktor, dajte mi na to potvrdenie, pretože manžel tvrdí, že som šľapka !

-Ja chodím so svojim autom dvestokilometrovou rýchlosťou !
-Bože ! – spľasol druhý vodič rukami. – Ja tak rýchlo ani klamať neviem .

-Pán svedok, vypovedať môžete len o tom, čo ste videli na vlastné oči. Svedectvo z druhej ruky je neprípustné! Rozumiete?
-Áno .
-Kedy ste sa narodili ?
-Prosím, tak to mám len z počutia !

Bavia sa dvaja lekári :
-Ty, čo povieš, sú ustrice zdravé ?
-Ja neviem, ešte som žiadnu neliečil .

Pokladníčka z parížskeho módneho salónu sa smutne sťažuje svojmu šéfovi :
-Monsieur, prichádzam na to, že starnem, už nie som taká pekná …
-Prečo si to myslíte ?
-Muži už prepočítavajú drobné, keď im vydávam z nákupu !

Postarší muž príde k lekárovi a hovorí :
-Pán doktor, rozrežte mi ho a potom znovu zašite !
-A prečo ?
-Viete, ja som mal pred mesiacom úraz na prste . Vy ste mi urobili ten istý úkon a on je de dnes tvrdý !

cez nezáživné predstavenie sa ozve z hľadiska :
-prosím vás, rozsvieťte svetlá !
-Prečo ? – pýta sa zriadenec .
-Chceli by sme si zahrať karty !

-Pane, tu vo vlaku ste ma spoznali a už mi vyznávate lásku ? – čuduje sa dievčina .
-Veď sme v rýchliku, – odpovie donchuan .

Spisovateľ sa stretol s recenzentom svojej poslednej knihy a pýta sa :
-Ako sa vám páčila moja kniha ? Boli ste prvý, kto ju čítal .
-Čítal ? – Ja som ju len posudzoval !

-Počula som, že bozkávanie je nebezpečná vec . Vraj pri tom možno chytiť kadejakú pliagu !
-To je pravda, ja som tak chytil svoju starú .

Lekár ide s manželkou po ulici a pozdraví príťažlivú ženu .
-Odkiaľ ju poznáš ?
-Zoznámilo nás povolanie .
-tvoje alebo jej ?

Za lekárom príde žena, či by nešlo pomôcť jej manželovi, ktorý už nevládze a ona je pritom plná života.
-Tu máte prášok . Dajte mu to do jedla !
Za týždeň je stretne v meste a pýta sa, či to zabralo .
-Dala som mu to do polievky, ešte nedojedol a už na mňa vyliezol.
-No vidíte !
-To áno, ale do tej reštaurácie už nemôžeme !

-Uveďte príklad na neproduktívne uloženie kapitálu !
-Pozvať na koňak do baru vlastnú manželku !

Do blázinca vymenovali nového riaditeľa . Ten ihneď po prevzatí funkcie navštívil rad-radom všetky nemocničné priestory . Na chodbe ho osloví jeden z ošetrovateľov:
-A ty tu čo hľadáš ?
-Ja som tu nový riaditeľ !
-No počkaj, toto ti tu raz-dva vytlčieme z hlavy !

mladý muž tvrdí doktorovi, že mu rastie dlaň . lekár ju prehliadol. nakreslil si obrys ruky a pozval ho na kontrolu za pol roka . po pol roku príde na kontrolu s tým, že dlaň stále rastie . lekár priloží ruku na nákres a povie :
-veď je rovnaká !
-to je divné, keď som si ho vtedy vzal do ruky, dva centimetre vykukovali . dnes tam jeden centimeter chýbal !

-Podľa môjho názoru je nevera oveľa väčší hriech, ako vražda . Čo vy na to, pani Metličková ?
-Odkiaľ to mám vedieť, pani Vrtielková ? Ja som zatiaľ nikoho nezavraždila !

Dedko vodí Milanka po hospodárskom dvore družstva . Prídu k ohrade a dedko vraví :
-Vidíš, tamto je veľká sviňa …
-A prečo, starý otec ? Veď nič nevyviedla .

-Čo mám robiť, aby som sa na dovolenke nenudil ? –  pýta sa kamarát kamaráta .
-Chodievaj na nudistickú pláž !

Na lekárskej pohotovosti zvoní telefón :
-Haló, tu je Bôžik, môžete k nám prísť ? Náš chlapec prehltol prezervatív !
Než sa doktor stačil zbaliť, znovu zvoní telefón :
-Tu je zase Bôžik, už nemusíte chodiť, našli sme ďalší !

od lekára príde muž s diagnózou hemoroidy .
-Stará, máš ma masírovať ! Počkaj, ako to ten doktor robil ? Ľavou rukou ma chytil za ľavé plece, pravou rukou za pravé plece … do riti, čím ma ten doktor vlastne masíroval ?

Syn si trpezlivo vypočul otcovo dlhé kázanie a napokon povedal :
-Otec, veď aj vy ste v mladosti dostávali päťky v škole, vyfajčili prvú cigaretu, opustili rodičovský dom a priviedli na svet deti .Prečo by sme to nemali robiť aj my ?
-Nehovorím, že nemôžete . Lenže vy to robíte v opačnom poradí !

Sudca k obžalovanému :
-Predsa len musíte mať veľkú dávku odvahy, keď ste sa vlámali za bieleho dňa …
-Viete, keď ma večer manželka nikdy nechce pustiť z domu !

-ako dlho mi budete vŕtať ten zub ?
-až trafím na nervy .
-tak to bude dlho . ja už mám nervy v riti !

-Svojim neusporiadaným životom si kopeš vlastný hrob !
-Nezmysel ! Ja sa nechám upáliť !

Starý účtovník rozpráva kolegovi :
-Viete, bývam na šiestom poschodí . No a včera keď som sa nahol cez oblok, zrazu sa mi zakrútila hlava a padol som z obloka .
-Netárajte ! To by ste už boli dávno mŕtvy .
-Prečo ? padol som do izby .

-Mal som známeho, ktorý odišiel do kúpeľov s barlami a vrátil sa bez nich.
-Vážne ?
-Áno. Niekto mu ich ukradol !

-prečo si taký smutný ?
-chcel by som rozmeniť päťstovku …
-to predsa nie je žiadny problém …
-ale ja ju nemám !

Muž hovorí lekárovi, že mu stále stojí, čo mu spôsobuje veľké ťažkosti, zvlášť v lete . Lekár ho prehliadne, chvíľu uvažuje, potom siahne mužovi medzi nohy . Tomu okamžite klesne a on šťastný sa pýta :
-Výborne, pán doktor . Ako ste to dokázali ?
-Mali ste tam termita a on vás trvalo dráždil .
-Čo som dlžný ?
-Nič, ale toho termita si nechám !

Kolegovia nadávajú na vedúceho . Jeden vraví :
-Najhorší na svete sú ľudia, čo chcú mať vždy pravdu, hoci ju aj majú !

Slovo „pravdepodobne“ zakomponoval Jarko do písomky takto :
-Raz som sa díval kľúčovou dierkou do izby svojej sestry. Keď bo u nej jej chlapec . Sestra ležala na koberci a mala roztiahnuté nohy . Chlapec si vyzliekal nohavice .Pravdepodobne sa nám chcel vysrať na koberec !

Tetka Dolníková potrebovala štetkou vybieliť izbietku . Peniaze nemala, nuž vzala vajíčka, že ich predá obchodníkovi a kúpi si štetku .Obchodník povedal, koľko dá za vajíčka a tetka súhlasila . No huncút chcel predať štetku čo najdrahšie . Dlho sa dohadovali na cene . tetke sa tá chamtivosť obchodníka nepáčila a zaprotestovala :
-Ej, pán obchodník, ale som vás ja tak za vajcia nenaťahovala, ako vy mňa za  štetku !

stretnú sa priatelia po rokoch:
-a čo tvoja žena ? je ešte stále taká uvravená ?
-ešte horšie ! už je aj historická.
-hádam HYSTERICKÁ, nie ?
-ba nie, ona teraz cituje všetky moje staré hriechy…

-Pán doktor, ja mám strašne studené stehná,- sťažuje si pacientka .
-To nie je nič vážneho, prečo vám to vadí ?
-Mne to nevadí, ale manžel mal už dva razy zápal stredného ucha !

-Slečna, som ochotný za vás položiť život !
-A na akú sumu ste poistený ?

U gynekológa zazvoní telefón práve vo chvíli, kedy má pravú ruku v žene, ktorú prehliada. Ľavou telefonuje:
-Panebože, ten štrk ste nemali doviesť do nemocnice, ale ku mne do vily. Cúvnite, pri
semafore choďte vpravo, na tretej križovatke zase vpravo, potom hneď vľavo, zacúvajte a vyklopte to !
Položí telefón a povie:
-Pani Novotná, vy ste v poriadku. Máte ešte nejaké prianie ?
-Keby vám mohli priviesť ešte jednu fúru štrku !

-Kto má najjemnejšie ruky ?
-???
-rukojemník .

Ide dievča okolo stromu a vidí na konári sedieť babku:
-Čo, babka, Red Bull vám dal krídla ?
-Nie, bol to pitbull !

V reštaurácii sedí opitý muž . Uvidí ho kolega a pýta sa :
-Čože tu zapíjaš ?
-Ale, moja žena je štetka a patrí do bordelu !
-Ako to myslíš ?
-Bol som v kúpeľoch . Poslal som telegram, že prídem v piatok večer .Prídem domov a ona sa peleší s cudzím chlapom v posteli .
-To predsa nič neznamená . Tiež môžu mať bordel na pošte !

-Jurko, hovor vždy pravdu ! – poúča otec syna .
-dobre, ale čo mám povedať, keď ju nemám ?

Do väznice prichádza vysokopostavená návšteva. Prezrie si cely a pozhovára sa aj s väzňami:
-Tak čo ? Chceli by ste, aby sa vám už trest skončil ?
-Nie. Ani trochu nie !
-Prečo ? Cítite sa vo väzení tak dobre ?
-Dobre sa necítim, lenže… som odsúdený doživotne.

Pri poháriku whisky sa pýta lord lorda :
-Vaše lordstvo, hovoríte pri súloži so svojou ženou ?
-Áno, pokiaľ je poruke telefón .

Vozidlo autoškoly preletí cez križovatku na červenú . Inštruktor len zdúpnie :
Človeče, vari nevidíte, že tam svietila červená ?
-No a čo ? Môj brat nikdy nezastavuje na červenú ! – odvrkne mládenec .
Na ďalšej križovatke svieti zelená, žiak autoškoly však zastaví .
-A toto je zas čo ?! – žasne inštruktor. – Prečo stojíme ?
-Môj brat by tam mohol vletieť z ľavej strany …

-môže si náš minister vziať pôžičku ?
-nemôže, lebo v podmienkach je uvedené, že žiadateľ musí mať stále zamestnanie .

-Najlepšia je smrť utopením, -medituje Rudo.
-To nie, najlepšia smrť je infarkt v spánku, – oponuje Fero.
-Kdeže ! Človek by si ani nepamätal, ako zomrel !

Lord Halifax je ubytovaný v hoteli. Večer mu hotelier ponúka kompletné služby :
-Nebude si priať vaše lordstvo na no mladé dievča ?
-Nie, skôr nejakého chlapca !
Hotelier sa rozčúli a zvolá :
-Zavolám strážnika !
-Well, teda strážnika .

Hovorí kamarát kamarátovi :
-Idem si opitý domov a zrazu buch ! vrazí do mňa električka . Zozbieram sa zo zeme a prásk ! Skosí ma auto. Ledva vstanem a žuch ! Zhodí ma kôň …
-A čo bolo potom ?
-Potom ma konečne odtiahli z toho kolotoča .

-nechápem, drahá, prečo sa nudíš, veď ja sa tu cítim celkom príjemne, – vraví manžel na dovolenke .
-verím, veď si tu so mnou, ale ja som tu s tebou !

Starý lord opisuje svoje zážitky z poľovačky v Afrike :
-Zostali sme v džungli bez jedla, odsúdení k smrti !
-To tam v okolí nebola žiadna voda ?
-Kto by v takej ťažkej situácii myslel na umývanie ?

Arabský šejk, nevediac čo s peniazmi, sa rozhodne, že si kúpi najlepšie auto na svete . Poradcovia zistili dodacie lehoty : Lincoln – dva mesiace, Rolls Royce šesť mesiacov, Trabant – tri roky . Šejk si hovorí – tri roky, to musí byť perfektné auto . To objednáme !
Nemci si, samozrejme, dali záležať a objednávku vybavili okamžite . Vystrojili kamión a Trabant poslali šejkovi . Pobočník vládcovi oznámil radostnú novinu :
-Vaša výsosť, mali ste pravdu, je to seriózna firma ! Obratom poslali funkčný model z papundeklu !

-Kristián, hovoria, že tvoja žena vynikajúco súloží .
-Ja neviem, jedni hovoria tak, druhí inak !

príde dievčatko do drogérie a chce prezervatív.
-My predávame prezervatívy len dospelým a tebe tečie ešte mlieko po brade !
-to nie je mlieko !

Lord Henry odchádza . Na stanici si spomenie, že doma zabudol rukavice. Vráti sa, vojde do spálne, otvorí skriňu a vidí tam muža. Vezme rukavice a obráti sa k lady :
-Drahá lady, už niekoľko krát som vás upozorňoval, aby ste si svoje veci dávala do svojej skrine !

V stredovekom hrade sa pod šibenicou trasie nešťastný odsúdený . Kat sa  pozrie na jeho popolavú tvár a vraví :
-Nehanbíte sa, vy naničhodník ! Veď ste už od strachu polomŕtvy .
-Vám je teda ľahko, pán kat . Vy ste tú procedúru absolvovali už veľa krát . Ja však nemám nijaké skúsenosti . Mňa teraz obesíte po prvý raz !

-Bol tvoj manžel taký ošomraný už vtedy, keď si si ho brala ?
-Bol, len ja som bola vtedy hluchá …

K priateľovi lekárovi príde muž a žiada niečo na povzbudenie :
-Vieš, ja mám rande s tromi kočkami naraz .
-Mám tu niečo, ale môže ťa z toho bolieť hlava, PRÍDI sa zajtra ukázať .
na druhý deň príde a lekár sa pýta :
-tak čo, bolí hlava ?
-nie, ruka, ony neprišli !

V parížskej pôrodnici sa díva otec cez sklenenú stenu na svoje prvé dieťa .
Vedľa stojí bohatý šejk . Šťastný otec sa pýta :
-Ktoré je vaše ?
-Tá prvá rada .

-Musím vám prezradiť, pán Kockáš, že máte čudnú chorobu. Nie je to v poriadku ani so žalúdkom, ani so žlčníkom, ani s pečeňou.
-A viete mi povedať, čo to vlastne je ?
-Momentálne ešte nie, ale zato môžete spať a pracovať celkom spokojne. Po pitve budeme mať už dokonalú istotu.

-Čo vznikne, keď si blondínka prefarbí vlasy na hnedo ?
-???
-Umelá inteligencia .

na škótskej klinike prebieha operácia. bavia sa dve ošetrovateľky :
-koho tam operujú ?
-Nejakého Mac tavischa, prehltol pri golfe loptičku.
-A ten, čo sa trasie v čakárni, to bude asi príbuzný ?
-nie, ten čaká na tú loptičku, aby mohli pokračovať .

Arogantná pani nečaká v čakárni a vojde do ordinácie . Vidí dvoch mužov v bielych plášťoch, tí je prikázali, nech sa vyzlečie, zohne a otočí.
-Už viete, čo mi je ?
-Nie, my sme maliari .

-Slečna, vy vždy máte pekne upravené vlasy – Iste im venujete veľa času .
-Áno . Hlava je moja slabosť .

K lekárovi príde žena, ktorá má zvláštnu nemoc, že ciká štyrmi prúdmi . Lekár ju prehliadne, chvíľu sa vo vnútri vŕta a povie :
-Tak a je to v poriadku .
-Bolo to niečo vážneho ?
-Ako sa to vezme, niekto vám tam zabudol gombík od rázporka !

-kým podáte manželovi liek, riadne ho potraste !
-Ale, veď má vyše sto kilogramov …

Rozčúlený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu :
-Chcem vám len povedať, že tú vašu miernu oblačnosť mi hasiči práve čerpajú z pivnice !

U súkromného lekára niekto zvoní . Otvorí manželka :
-Manžel nie je doma, ale aj ja som lekárka . Čo vás trápi ?
-Keď pred vami sa hanbím .
-Len povedzte !
-Vo dne v noci sa milujem, ale aj tak mi to nestačí . Čo by ste mi navrhli ?
-Na začiatok dvadsať tisíc mesačne, bývanie, stravu a potom uvidíme .

-Prečo je ten tesár stále opitý ?
-On vždy, keď oslavuje „glajchu“ sa opije .
-Ale veď on je opitý každý deň !
-To je možné, on robí vtáčie búdky .

-Fero, úprimnú sústrasť ti želám, keď ti už svokra zomrela …
-ďakujem, Tóno, ty si mi vždy chcel len dobre …

Na klinike demonštroval profesor pohlavné choroby . Priviedli pacienta, nech povie študentom, Ako k tomu prišiel .
-Bol som v jednej reštaurácii, dal som si večeru a niečo k tomu . Zabudol som peniaze, tak som čašníčke zaplatil svojim telom . Rovnakým spôsobom som zaplatil taxikárke . Domovníčka chcela to isté za otvorenie dverí . Potom tu bola i manželka a nakoniec ani neviete, ako ste k tomu prišli .
-Máte nejakú otázku, študenti ?
-Kde je tá reštaurácia ?

-Pán hlavný, môžem vám povedať, že som už jedol aj lepšie rezne !
-U nás určite nie …

-Babička, neprekáža vám, že bývate pri ovčine ?
-Niéééééé !

-servus, priateľko ! počul som, že si sa oženil. gratulujem !
-áno, ale … vzal som si staršiu pani, ktorá ani trochu nie je pekná.
-tak prijmi moju sústrasť !
-neprijímam, lebo predsa len … získal som s ňou poschodový dom.
-tak predsa len gratulujem.
-Nno, áno … totižto dom predvčerom do základov zhorel …
-tak prijmi moju sústrasť !
-… a moja žena v ňom zhorela tiež.
-tak potom s konečnou platnosťou gratulujem !

Námorný kapitán sa sťažuje priateľovi lekárovi, že keď nemá na mori so sebou ženu, má potom problémy . Lekár má riešenie .
-To zariadime, vezmi si toto !
Lekár podá kapitánovi kufrík s nafukovacou pannou . Kapitán na najbližšej plavbe využíva radu priateľa a po návrate ho navštívi . Lekár sa pýta :
-Tak aké to bolo ?
-Perfektné . Ako živá . Aj kvapavku som chytil !

-Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi . Ja mám vtáka ohniváka .
-Buďte rád, ženy ho majú radšej ohnivého .
-To áno, ale on mi ohníva už tri roky !

Muž sa vracia domov sprevádzaný mohutným nosičom, ktorý nesie na chrbte súdok piva. Pred vytreštenými očami svojej ženy uloží súdok do postele, prikryje ho a upraví tak, aby na naň nefúkalo. Žena to už nemôže vydržať:
-Môžeš mi vysvetliť, čo to má všetko znamenať ?
-No, ty si mi predsa povedala, aby som si vybral medzi alkoholom a tebou. Tak som to urobil.

-vaša chata je naozaj senzačná, ale jednej veci nerozumiem . prečo máte obloky na
severnú stranu, keď na južnej strane ste mohli mať nielen výhľad, ale aj slnko ?
-slnko a výhľad by sme mali, lenže na južnej strane by sme nevideli, čo robia všetci naši susedia …

K lekárovi príde muž a sťažuje sa, že raz cikal proti vetru a odvtedy ho v tom šialene páli
a štípe . Lekár ho prehliadne a napíše recept . Muž ide do lekárne a tam mu povedia, že mu lekár predpísal okuliare . Beží naspäť a v ordinácii sa hrozne rozčuľuje :
-To je nezodpovednosť, pán doktor . Človeka bolí prirodzenie a vy mi predpíšete okuliare !
-A čo som vám mal predpísať, keď nerozoznáte štetku od vetra ?

-Dežo, ktorý hudobný nástroj máš najradšej ?
-Basu piva !

Dialóg medzi hosťom a hlavným :
-Pán hlavný, ochutnajte tú drobkovú polievku !
-Prečo ? Nie je dobra ?
-Ochutnajte ju a uvidíte !
-Prinesiem vám jedálny lístok, objednajte si niečo na účet podniku .
-Pán hlavný, najskôr ochutnajte tú polievku !
-No dobre, dobre – A kde je lyžica ?

dvaja hudobní skladatelia sa navzájom ponosujú :
-zdá sa mi, že už nemám ani talent . za posledných osem dní som nezložil ani jednu pesničku . mám asi taký  zlý týždeň .
-z toho si nič nerob ! ja som na tom oveľa horšie . mám zlé, nevydarené storočie .

-Až po mojej smrti príbuzní pochopia, čo stratili !
-To si taký zadlžený ?

-Tak, mladá pani, test je pozitívny . Kto je šťastný otec ?
-Pán doktor, keď vám prejdem cirkulárkou po zadku, poznáte, ktorý zub vás chytil prvý ?

Istý dedinčan zháňal v meste pijavice . Stretol sa so strýcom Ferom a ten ho už pekne usmernil . Na daňovom úrade natrafil práve na jeho prednostu :
-Prosil by som si pijavice !
-Tu je daňový úrad, tu žiadne pijavice nepredávame .
-Však ma sem poslal strýčko Fero, že tuná sú veľmi silné !

Záhorák si kúpil mobilný telefón . vyberie sa do erotického salónu a keď je práve v najlepšom, zazvoní mobil . keď sa ozve manželka, Záhorák sa zmôže iba na :
-preboha, ako si ma tu našla ?

Dvaja bývalí spolužiaci z medicíny sa po rokoch stretli .Jeden je gynekológ a má BMW a druhý, ktorý je odborník na oči, má škodovku . Gynekológ sa pýta :
-Čože tak skromne ?
-To vieš, čo si niekto dá vyškrabovať oko ?

-Pýta sa kohút sliepky :
-Tak čo, chlapec alebo dievča ?
-Praženica !

-Aký je rozdiel medzi muchou na krave a panenstvom ?
-???
-Žiadny . Stačí sa raz poriadne ohnať chvostom !

mladá žena si sťažuje, že nemôže otehotnieť . gynekológ sa pýta :
-A ako to robíte ?
-Zozadu .
-Ta skúste normálnu polohu !
-No, to by sme sa ale nemohli dívať na televíziu .

Manželka pozoruje svojho muža, vracajúceho sa domov .
-Ten je zase poriadne opitý, – vzdychne si, – vidí ma a napriek tomu sa usmieva !

Vyčíta pani Matilda manželovi :
-Večne sa len túlaš. Už ťa vídavam sotva dva dni v týždni !
-Ja teba tak isto a nesťažujem sa !

-Vaša výhovorka je čudná, obžalovaný ! Ak tvrdíte, že ste pištoľ ukradli iba preto, že ste chceli spáchať samovraždu, prečo ste ju chceli predať ?
-Preto, pán sudca, lebo som chcel získať nejaké groše na náboje !

-aký je rozdiel medzi vládou a holubmi ?
-???
-žiadny . všetko poserú, ale strieľať sa nesmejú !

Bavia sa traja politici :
-Ja mám v ochranke desať chlapov, ale až teraz som sa dozvedel, že ma chce jeden z nich zabiť, len neviem ktorý .
-Ja zasa mám dvadsať mileniek a len nedávno som sa dozvedel, že jedna z nich má AIDS, len neviem ktorá .
-To nič nie je ! Ja mám tridsať poradcov a dozvedel som sa, že len jeden mi dobre radí, ale neviem ktorý …

-To je strašné, ja už dnes nepôjdem do práce ! – bedáka novopečený dôchodca .
-Ale veď si sa už tak tešil na odpočinok, – čuduje sa jeho bedákaniu manželka .
-Tebe sa ľahko povie, ale ja si doma tak sladko nezdriemnem, ako v mojom starom kresle v práci !

K lekárovi príde muž, že už mu neslúži . Doktor mu ho vezme do ruky, chvíľu s ním trepe a hľa, on sa postaví .
-Čo ešte chcete ? – čuduje sa doktor.
-Pusinku !

-Janíčko, pobozkaj ma, – hovorí ropucha hlúpemu Janovi.
-a čo dostanem ? princeznú a pol kráľovstva ?
-uvidíš, najskôr ma pobozkaj !“
hlúpy Jano ropuchu pobozká a hneď sa pýta :
-Tak, čo dostanem ?
-ekzém, ekzém …

Slávnej hollywoodskej filmovej hviezde sa vplyvom šminiek zapália spojivky .
Očný lekár ju dôkladne vyšetrí a odovzdá jej malú fľaštičku :
-Nech sa páči ! Tento liek je mimoriadne účinný . Musíte si kvapkať do očí päť kvapiek tri krát denne !
-Och …och … ďakujem pekne, doktorko . Už by som chcela vedieť iba to, či mám kvapkať pred alebo po jedle !

Lekár pacientke :
-Pani Lopatová , napísal som vám recept .
-Ach, pán doktor, aj vy rád varíte ?

-môžeš v pondelok riadne pracovať, keď si predtým celú noc flámoval ?
-Ešte som to neskúšal …

-Včera som bol u svojej novej priateľky . Požičala mi knihu .
-Niečo ľahké ?
-Kdeže, je to slušné dievča !

Lord Beverly priviezol svoju ženu z Konga do Londýna porodiť . Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta :
-Nemala vaša žena styky s  farebnými ?
-Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku . Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch .
-Buďte uistený, že ju dohonil !

Rozhovor v Rusku:
-Tak, čo si dáme ako predjedlo ?
-Po deci vodky !
-A hlavné jedlo ?
-Po dve deci vodky !
-A čo budeme piť ?
-Odovzdáme prázdne fľaše a potom sa uvidí .

Novomanželia si vyjdú na obed . Muž sa díva do jedálneho lístku a pýta sa :
-Čo si budeš želať, miláčik ?
-Však ty vieš, čo mám najradšej .
-To viem, ale niečo jesť musíš !

-Tamtoho chlapa budete sledovať ako tieň ! rozumiete strážmajster ?
-Áno, pán veliteľ ! Ale čo urobím, keď zapadne slnko ?

-Predstav si, že prestanú vyrábať postele, – hovorí manžel žene po návrate z krčmy .
-Ako si na to, prosím ťa, prišiel ?
-Jednoducho . Politici a podvodníci majú na ružiach ustlaté, umelci spia na vavrínoch, opozícia nespí, ľudia bdejú, vojaci a polícia stoja na stráži a zbytok národa sedí !

 

Tri ženy chytia zlatú rybku . Tá im povie :
-Keď ma pustíte, splním každej z vás jedno prianie .
Ony ju teda pustia a prvá si praje :
-Ja by som chcela byť dvakrát múdrejšia, než som teraz . Pink a stalo sa .
-Ja by som chcela byť štyri krát  múdrejšia, než som, želá si druhá. Pink.
A tretia má želanie :
-Ja by som chcela byť stokrát múdrejšia, než som teraz ! Pink a stal sa z nej chlap !

-viete, čo je to nemoc šialených kráv ?
-???
-feminizmus .

Pribehne zadychčaný chlap na policajnú stanicu :
-Dajte ma rýchlo do basy, vyhodil som ženu zo šiesteho poschodia !
-A zabila sa ? – pýta sa policajt .
-Ale kdeže ! Práve fujazdí za mnou !

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Muži o nás hovoria, že sme sliepky . Je to urážajúce .
-Áno, je to urážajúce a aj nelogické . Vari si už videla kohúta s parohami ?

Na záchytke hovorí lekár vodičovi :
-V krvi sme vám našli pol druha promile alkoholu !
-To víno ešte poriadne pokrstili ! Minule ste mi pri rovnakej dávke namerali dve promile !

Úprimnosť :
-Drahá, v poslednej dobe, keď si viac vypijem, tak mi pripadáš ako ťava, ktorá sa prvý krát pozerá na štrbské pleso !

Chlap si pod sprchou umýva prirodzenie zubnou kefkou a strašne pri tom kričí . Druhý sa ho pýta :
-Prečo to robíš ?
-No včera som bol na žúre a dostal som tam zubný kameň !

Väzeň sa pýta nového spoluväzňa :
-Prečo ťa zavreli ?
-Na Veľkonočný pondelok som oblial svoju ženu .
-U nás sa zatvára už aj za také maličkosti ?
-No, ja som ju totiž oblial kyselinou sírovou .

Profesor na lekárskej fakulte ku svojmu kocúrovi :
-Počúvaj, zamysli sa nad svojim chovaním . Budúci týždeň začínajú prednášky z porovnávacej anatómie !

-Andrej, počul som, že ťa opustila žena – prečo ?
-Nemám tušenie, ty môj sladučký !

-Dežko, tebe svokra neposiela na Vianoce kapra ?
-Ona mi nikdy nič neposiela . Raz mi poslala hus a s tou som sa oženil !

Riaditeľ firmy mladému zamestnancovi :
-Tak dobre si viete so všetkým poradiť, že vás hodlám poslať pracovať do našej filiálky do Toronta .
-Pán riaditeľ, to by som nechcel .Podľa mňa sú Kanaďania  alebo podvodníci alebo hokejisti .
-Naozaj ? No moja žena je tiež z Kanady !
-Vážne ? A v ktorom mužstve hrala ?

Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke v parku . Okolo prechádza slečna v priesvitnej minisukni . Jeden z nich povie :
-Zapískaj na ňu za mňa, zabudol som si doma zuby !

Mladý muž sa vráti z rande a kamarát hneď vyzvedá :
-Tak čo, už si ju pobozkal ?
-Pobozkal .
-A čo hovorila ?
-Nepočul som, pretože mi stehnami pritlačila uši .

Manželka herca sa rozčuľuje :
-na javisku hráš toho lakomca pod psa, ale zato doma sa priam prekonávaš !

-Prečo už všetci vystupujú, keď ešte nie je konečná ? – čuduje sa jeden cestujúci .
-Lebo tu nastupujú revízori !

Malého prváčika sa pýta učiteľka :
-Ako sa volajú tvoji rodičia ?
-Prosím, papuľka a chrobáčik !

pred autobusom, plným školákov prebehne zajac . učiteľka sa pýta :
-čo je to, deti ?
deti mlčia .
-no, o čom sme sa učili, o čom sme spievali toľko pekných pesničiek ?
-o súdruhovi Leninovi .

Hluchý, slepý a chromý idú na vandrovku . Zablúdili k čarovnému jazeru .
Hluchý sa umyje a kričí :
-Kamaráti, ja počujem !
Opláchne sa slepý :
-Kamaráti, ja vidím !
Chromý vbehne do jazera s vozíčkom :
-Aha, mám nové pneumatiky …

-Potreboval by som sklo do reflektora za sto korún, – vraví motorista predavačovi .
-Asi to nepôjde .Po prvé – sklo stojí iba štyridsať korún a po druhé – nemáme ho.
-Veď práve preto by som ho chcel za sto korún !
-Aha ! Okamih, počkajte chvíľu …

Priateľka sa veľmi sťažuje priateľke na svojho manžela.
-Tak prečo ho neopustíš a neodídeš ?
-Už dva razy som to urobila, ale ani raz si to nevšimol ! Len čumí a čumí na ten televízor …

-Karol, prečo si taký špinavý ?
-Ale, objímal som na stanici lokomotívu .
-Prečo si ju tak hladkal ?
-konečne odváža domov moju svokru !

Dve manželky sa zhovárajú :
-Môj manžel má o týždeň narodeniny. Už ani neviem, čím by som mu urobila radosť.
-A čo keby si mu ušla ? – navrhne druhá.

-Bol som u lekára a predpísal mi liek na spievanie .
-???
-Je na ňom napísané „forte“ .

-Hádaj, ocko, ktorý vlak mešká najviac ?
-Neviem .
-No predsa ten, čo si mi sľúbil vlani na narodeniny .

-nie je to diskriminácia, keď sa hovorí, že parlament schvaľuje samé voloviny ? veď sú tam aj poslankyne . čo tak sem – tam schváliť aj kravinu ?

-Predstav si, že včera som stretol Michala a on ti ma vôbec nepozdravil !
-Ale veď to nie je možné, Michal je už mesiac na liečení !
-No vidíš, tak preto ma nepozdravil !

Po filmovom festivale :
-Všetci dostali ceny . Režiséri, scenáristi, herci, … len na obecenstvo sa zabudlo !
-???
-Neudelili sme cenu za trpezlivosť !

-Prečo majú policajti v chladničke prázdne fľaše ?
-To keby prišla návšteva, ktorá nič nechce .

-nemohli sme zaplatiť odborníkovi tisícpäťsto korún, nuž sme prijali dvoch pracovníkov s nižšou kvalifikáciou.
-a koľko im platíte ?
-po deväťsto !

Na súde končí obhajca svoju reč :
-Vážení, záleží len na vás, či táto krásna, urastená, mladá dáma skončí v hnusnej smradľavej cele, alebo na čísle 925 563 …

Dvaja opilci sa tak dlho tackali po moste, až sa im podarilo spadnúť do rieky . Keď ich vytiahli z vody, vraví jeden druhému :
-Počuj, Lajoš, do tejto krčmy ma už nikto nedostane, tu je pivo hotová voda !

Keď ráno vstane anglický dôchodca, dá si pohárik whisky so sódou a potom rozmýšľa, ktorý svetadiel navštívi.
Francúzsky dôchodca ide k Eiffelovke, dá si božolé a potom navštívi najbližší verejný dom.
Slovenský dôchodca ráno vstane, vyští sa do pohára, zabalí ho a potom celý deň čaká v poliklinike na výsledok !

dvaja kamaráti z mokrej štvrte sa rozprávajú :
-moja stará mi pohrozila, že ak neprestanem slopať, že mi odíde …
-nuž, to veru budeš naozaj riadny chudák .
-máš pravdu, len čo je pravda, baba bude v gazdovstve chýbať !

-Prečo budú u nás na benzínovej pumpe vedľa vás stáť traja ľudia ?
Prvý – pumpár vám natankuje benzín .
Druhý – psychológ zistí, či náhodou nie ste duševne narušený a
Tretí – policajt vás bude vypočúvať, kde sta tie peniaze na tankovanie ukradli !

-Vieš, aký je rozdiel medzi tancom a vojenským pochodom ?
-Neviem.
-Hneď som si myslela  !

-Čo sú to materské radosti ?
-???
-To, čo žena cíti, keď už všetky deti spia .

manželka hovorí mužovi :
-drahý, urobím dnes z teba najšťastnejšieho muža !
-kedy ideš ?

Do drogérie v indickom veľkomeste vojde fakír :
-Prosím si dvesto balíčkov prvotriednych žiletiek !
-Na čo vlastne potrebujete také obrovské množstvo ? – pýta sa predavač.
-Modernizujem svoj byt. Doteraz som spával iba na – britvách.

-Nech ti uvarím čokoľvek, nič ti nechutí ! Si veľmi prieberčivý ! – vyčíta žena mužovi .
-A to vravíš mne, čo som si vzal teba ?

V krčme sa zhovárajú Rus, Američan a Mexičan o svojich zbraniach. Rus a Američan sa predbiehajú v ničivosti svojich zbraní a vo výhode neutrónových bômb, ktoré ničia iba živých tvorov a materiálne statky zostávajú. Vtedy sa ozve Mexičan, ktorý doteraz mlčky sedel a po poháriku teqily utrúsi :
-Vy ste sto rokov za opicami. My už niekoľko rokov používame zbrane, ktoré paralyzujú iba ženy a nám mužom zabezpečujú úplnú voľnosť. Prvý typ sa menuje Mária, ďalší Manuela a najnovší Esmeralda !

príde Elena na rande a hovorí Emilovi :
-je to v háji ! ja som to nedostala !
-čo ? veď som ti nič neposielal !

Pacient sa pri obede pýta sestričky :
-Prečo ste mi nedoniesli nôž a vidličku ?
-Lebo máte diétu a lekár vám zakázal ostré !

Na psychiatrii :
-Tak sa pekne posaďte, prosím. Uvoľnite sa a snažte sa byť celkom úprimný. Najskôr by ste mi mali povedať, ako sa to vlastne začalo?
-Na začiatku som , prosím, stvoril nebo a zem…

-Prečo si nenapísala manželovi z dovolenky ? – spytuje sa známa známej.
-Aby som mala pokoj .V našej ulici máme totiž veľmi peknú poštárku …

Kristus pán a Duch svätý hrali karty. Zrazu si musel Kristus pán od nedohratej partie odskočiť a preto hovorí svätému Jozefovi :
-Kým sa vrátim, vezmi to, prosím ťa, Jozef, za mňa.
-Nehnevaj sa, ale s ním nehrám, je to hrozný klamár !
-Prečo ? Ako to myslíš ? – pýta sa Kristus.
-Ále, priviedol Pannu Máriu do iného stavu a zviedol to na mňa !

-Vsaďme sa, že sa od zajtrajška úplne zrieknem alkoholu !
-Platí ! O čo sa vsadíme ?
-O č, o čo ? Hádam o liter vodky !

-Ach, aký je ten dnešný svet ! Neustále počúvam iba jedno slovo : peniaze, – hovorí babka vnukovi .
-Nebuď smutná, stará mama, to je ešte dobre . Ja počujem stále dve slová : nemám peniaze !

Vodička narazí do auta, ktoré vedie muž . Muž začne nadávať :
-ako to jazdíte ? robili ste vôbec vodičskú skúšku ?
-viackrát ako vy ! – odsekne vodička .

Uchádzač o zamestnanie na úrade práce :
-A čo vlastne viete robiť ?
-Nič .
-Žiaľ, také miesta máme všetky obsadené .

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Ako spoznáme, že sa niekto topí ?
-Keď sa kúpe oblečený !

-Ty si ale krásne opálený ! Zrejme prichádzaš rovno z dovolenky .
-Kdeže ! Šéf bol štyri týždne na dovolenke !

pred súdom stál obžalovaný, ktorý mal poriadne červený nos . bol obvinený z pokútneho predaja rumu . jeho advokát predniesol reč :
-Slávny súd, udanie na môjho klienta je určite nepravdivé . vyzerá tento muž na to, že by predal rum, keby nejaký mal ?!

-Ako dopadli skúšky na tvoju úlohu v novom filme ? – pýtajú sa herečky .
-Úspešne. Iba spočiatku bol režisér nespokojný, vraj mám studené nohy !

-Neznášam, keď mi niekto lezie do zadku, rozumeli ste ?
-Áno, pán kapitán !
-Ja nie som kapitán, ale poručík. Ak ma ešte raz nazvete kapitánom, pôjdete do hlásenia ! teda aká je moja hodnosť ?
-Poručík, pán kapitán !

-Rozviedli sme sa bez akýchkoľvek ťažkostí …
-Boli ste bezdetní ?
-To nie, ale nemali sme ani chatu, ani auto …

v predajni žrebov sa spytuje zadychčaný muž :
-viete mi povedať, kedy bude hlavný ťah s výhrou sto tisíc ?
-v stredu budúceho týždňa .
-Aby to čert vzal ! u mňa sa revízia začne už zajtra ráno !

Pacient príde k zubárovi, sadne si do kresla, no zrazu sa rozhodne odísť :
-Prepáčte, prosím, radšej prídem zajtra …
-Azda ste si niečo zabudli ? – spytuje sa zubár .
-Áno . Zuby !

-Ako sa povie po španielsky policajtova žena ?
-???
-Doňa debilita .

Pán Kocúr sa vracia v noci domov a vidí na schodoch sedieť suseda :
-Azda ste stratili kľúče ? – spytuje sa .
-Kľúče nie, ale odvahu, – zašepká sused .

-pán hlavný, prečo ste naliali vodu do vodky ? – spytuje sa hosť .
-No viete, vôbec sa nemôžem pozerať, ako sa ľudia nalievajú čistým alkoholom, –
odvetil hlavný …

-Chcel by som uzavrieť životné poistenie .
-Auto máte ?
-Nie .
-A motorku ?
-Ani motorku nemám .
-A bicykel ?
-Nie . Nemám ani bicykel .
Tak nám prepáčte . Chodcov nepoisťujeme . je to príliš riskantné !

Majster hovorí cigánovi :
-Dežo,  ty neboj sa ! Od roboty ešte nikto neumrel !
-A musím riskovať ?

-Náš riaditeľ si vraj robí vysokú školu popri zamestnaní .
-Náš zasa v zamestnaní !

-Patrik, požičiaš mi päť libier ?!
-od koho ?

V pivárni sa pýta hosť šéfa :
-Čo je to tu za divný zápach ?
-Čerstvý vzduch pane, vetráme !

-Kde sú vaše krásne, zlaté rybky, susedka ?
-Premiestnila som ich . Zdalo sa mi, že v malom akváriu je im už dosť tesne .
-Ale nehovorte ? A kam ste ich premiestnili ?
-Do vane .
-No a … keď sa kúpete ?
-Moje rybky sú také diskrétne, že zavrú oči !

-Mamička, mamička, otecko je zase opitý !?
-A ako si to, dcéruška, poznala ?
-Je v kúpeľni a holí zrkadlo …

-drahý, čoby si urobil, keby som zrazu spadla do tej hlbokej vody a začala sa topiť ?
-Utekal by som do dediny zavolať pomoc …
-Ale veď do dediny je ďaleko !
-Pre teba, drahá, by som utekal aj na koniec svete !

-Čítal si o škodlivosti alkoholu ?
-Áno .
-A prestal si piť ?
-Nie, čítať !

-Pozri sa, čierna sliepka  !
-Asi jej zomrel kohút .

Policajt zastaví auto a pýta si od vodiča doklady . Ten mu ich podá a policajt sa pýta ako sa volá . Vodič na to :
-A ten, čo vedel čítať, už u vás nerobí ?

-Dobrý deň, pán profesor !
-Dobrý deň, vážený pán profesor. Včera po výbornom obede so stretol alternatívne mentálne založeného spoluobčana.
-Ale ako ste to, vážený pán kolega, poznali ?
-Možno tomu je ťažké uveriť, pán profesor, ale namiesto „obávam sa, že vaša veta nie je úplne presná“, povedal „hovno“ !

Nápis v jednej krčme :
-Neľakajte sa našej kávy … aj vy raz budete slabí a studení !

Vyčerpaný a hladný ľudožrút sa vrátil do jaskyne. Ľudožrútka ho posadila za stôl a pred neho postavila veľkú misu s mäsom. Ľudožrút sa vrhol na mäso, všetko zjedol a začal sa špárať v zuboch :
-Stará, čo to bolo za mäso ? Tvrdé, šľachovité, aj zapáchalo…
-Ja som to vedela ! Ty si moju mamu nikdy nemal rád !

V malom prímorskom mestečku je farár už pri spovedi unavený, keď neustále musí počúvať, ako sa mu ľudia zverujú so svojimi neverami . A tak na najbližšej omši vyhlási :
-Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu partnerovi neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu !
Táto jeho rada sa ujala a farár mal uľahčenú prácu . Čas plynul a po čase starý farár zomrel . Na jeho miesto nastúpil nový . Po niekoľkých dňoch navštívil nový farár policajnú stanicu :
-Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou pri zálive . Neustále tam padajú ľudia, – hovorí policajtovi . Ten sa pobavene usmeje a odporučí farárovi, aby zašiel za policajným riaditeľom. Tomu farárova nevedomosť taktiež príde k smiechu a pošle ho za starostom. Páter aj tu zopakuje svoju žiadosť . Starosta sa smeje až sa chytá za brucho . Farár sa už rozčúli :
-To nie je žiadna sranda ! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát !

-Mamička, prečo boli predtým v móde masívne, hrubé snubné prstene ?
-preto, Viktorko, lebo predtým jeden prsteň stačil manželom na celý život .

-Gratulujem vám ! Pred polhodinou ste sa stali otcom pekného syna ! – oznamujú mužovi.
-Ďakujem veľmi pekne… A mohli by ste mi povedať, kto je šťastná mamička ?

-Čo znamená v Somálsku biela obálka a v nej tri zrnká ryže ?
-???
-Povolávací rozkaz a strava na tri dni .

Dve mníšky sa vydajú na výlet autom. Po pár kilometroch však motor zhasol … kontrolka benzínu je na nule. Našťastie je vidieť neďaleko benzínovú pumpu, stačí len zájsť pre benzín. V aute však nenájdu nič, v čom by benzín priniesli, len pod zadným sedadlom je veľký nočník. A už ho aj berú a za chvíľu sú späť a nalievajú palivo do nádrže. Práve ide okolo miestny farár, zastaví sa a neveriacky krúti hlavou :
-Teda sestry, vašu vieru by som chcel mať …

môjmu manželovi pridelili nevyhovujúci byt . malý, málo slnečný, na rušnej ulici . musela som meniť, – sťažuje sa mladá žena v kaderníctve .
-vymenili ste si byt ?
-Nie, vymenila som si – manžela !

Pacient si ťažká u psychiatra, že sa mu stále sníva o ružových gargolúziách .
-O gargolúziách ? A to je čo ?
-Ani ja neviem, pán doktor .

-Prečo väčšine poľovníckych psov ovísajú uši ?
-To neviem.
-Preto, aby nepočuli a nečervenali sa, keď ich pán rozpráva o úlovkoch na poľovačke !

Hlavný doporučuje hosťovi v reštaurácii :
-Máme výborných slimákov !
-Viem, včera ma jeden obsluhoval …

-už sa dcérka naučila rozprávať ? – pýta sa známa známej .
-už dávno !  teraz ju učíme počúvať !

-Čo si kúpil žene na narodeniny ?
-Dreváky.
-Veď iste čakala niečo lepšie, prečo práve dreváky ?
-Aby u nás doma aspoň niečo „klapalo“ !

-Nikdy so mnou nikam nechodíš ! Čoskoro sa bude o nás hovoriť tak isto ako o manželoch Kovalských .
-Ale nevrav, Helenka . Čo o nich rozprávajú ?
-To, že tu v dome bývajú desať rokov, ale spolu odišli len jediný raz .
-Kedy ?
-Pred rokom. Keď im zhorela kuchyňa, komora a spálňa …

Mladý Žid sa pýta rabína :
-Rabín, chcem sa oženiť so Sárou Kohnovou .
-Tak sa ožeň !
-Ale jej rodičia sú proti .
-Tak sa neožeň !
-Ale ja ju milujem !
-Tak sa ožeň !
-A z čoho budeme žiť ?
-Tak sa neožeň ! A ešte jednu radu ti môžem dať : daj sa pokrstiť !
-A prečo sa mám dať pokrstiť ?
-Aby si pílil uši farárovi a nie mne !

-dočerta, ja som ten vlak stihol !
-tak buďte rád .
-rád ? ja som si bol taký istý, že ho zmeškám, že som kufor nechal doma !

-Máte živé ryby ? – spytuje sa mladá zákazníčka vedúceho predajne .
-Máme .
-A sú, prosím, čerstvé ?

Manžel popisuje kamarátom svoju manželku :
-Je nádherná ! Je ako obrázok !
Vtom vchádza manželka – zuby krivé, škúli, vlasy ako drôty . Manžel vidí nechápavé pohľady kamarátov a sklamane hovorí :
-No… keď sa vám nepáči Picasso .

-Keď sa vraciate z krčmy domov až nadránom, robieva škandál vaša manželka ?
-Nie . Ja predsa nie som ženatý .
-Tak potom nerozumiem, prečo sa vraciate denne až tak neskoro ?

-Aký je rozdiel medzi mužom a blondínou ?
-???
-blondína má v sebe väčšie množstvo spermií .

-Želáte si guláš za šesť, alebo za sedem korún?
-A aký je v tom rozdiel ?
-Koruna, prosím !

Dvaja chlapci idú domov z nedeľnej  školy  a obaja majú plnú hlavu premýšľania o veciach, ktoré sa dnes dozvedeli . Jeden nakoniec povie :
-Čo myslíš, ako je to s tým diablom, o ktorom páter hovoril ?
Druhý zamyslene odpovedá :
-Vieš, ako to bolo s Ježiškom a Mikulášom … Určite to zase bude otec !

-Dávno píšete verše ?
-Prvú svoju báseň som napísal pred pätnástimi rokmi .
-A teraz na čom pracujete ?
-Teraz píšem svoju druhú báseň …

-Milada, som do vás po uši zaľúbený!
-To isté vraví Marian i Miloš …
-Ale ani jeden nemá také veľké uši ako ja!

-Detičky, ako sa hráte ?
-Na otecka a na mamičku .
-A prečo máte medzi sebou toho buldoga ?
Chlapček sa usmial :
-To je moja svokra …

Zazvoní telefón . Beží k nemu pôvabná domáca pani, no manžel je pohotovejší :
-Čo je ? – zašomre .
Po chvíľke ticha sa ozve neistý mužský hlas :
-To je, prosím, omyl !
-Tak vidíte chlapče, ale trvalo vám to skoro rok ! – vyčítavo poznamená manžel .

Stretli sa dvaja predsedovia futbalových klubov :
-Tak čo, kúpili ste tohto roku nejaké posily ?
-Kúpili …
-Útočníkov, alebo obrancov ?
-Rozhodcov …

Učiteľka sa pýta Žiakov na hodine zemepisu koľko svetových strán poznáme . Všetci zborovo odpovedajú, že štyri . Iba Móricko vyhŕkne, že ich pozná päť .
-Tak ich teda vymenuj !
-Východ, západ, sever, juh a HZDS .

-Päťsto mariek za jedinú noc ? Nie je to príliš veľa, slečna ? – rozčuľuje sa zákazník v erotickom salóne .
-Pane, vari si myslíte, že som naivná ako naša vláda a že tento národný majetok rozpredám nejako lacno ?

-V tomto roku už nebudeme tak dlho hladovať, – vraví bezdomovec .
-Prečo ?
-Lebo tento rok nie je prestupný .

Dlhoročný pivár narieka v nemocnici pred svojim spolu ležiacim pacientom :
-Pred týždňom ma odtiaľto pustili domov .Pán primár mi dovolil jedno pivo denne . Tak som išiel do nóbl reštaurácie a keď mi tam povedali, čo stojí jedno fľaškové, tak som dostal ďalší infarkt !

-Kedy ženy klamú ?
-No, keď sa chytia za ušný lalok, tak nie. Ani vtedy, keď si žmolia pramienok vlasov, neklamú ani vtedy, keď si krútia prsteň na prste . Klamú až vtedy, keď otvoria ústa …

-Starký, koľkože máte rokov ? spytuje sa turista baču .
-Ja si roky nerátam, tie mi nikto neukradne . Rátam iba ovce …

-Som dieťa z rozvráteného manželstva, seňor  Miguel . Vyrástol som v strašných podmienkach, sotva som chodil do školy, zostal som analfabet . Ako mi môžete pomôcť ?
-Napíšte vlastnoručnú žiadosť so štyrmi kópiami a okrem iného uveďte aj to, že by ste sa chceli bezplatne naučiť písať !

-Viete, ako vyberiete z radu dvadsiatich žien tri najhlúpejšie ?
-???
-Náhodným výberom !

-Kam ideš, Prokop ?
-K Štábnemu lekárovi.
-A Čo ti  je ?
-Nič, ale idem sa dať vyšetriť, lebo je to Čudné, Že od začiatku služby mi ešte niČ nebolo !

-Pani susedka, poraďte mi, čo používate na čistenie kobercov ?
-Manžela, pani suseda, manžela !

-Nehanbíte sa prísť neskoro na vlastnú svadbu ?! – karhá úradník ženícha .
-Na vine je doprava, – vyhovára sa ženích. – Prepáčte, viac sa to nebude opakovať, radšej pôjdem z domu o pol hodiny skôr …

V kancelárii riaditeľa veľkého podniku vo Francúzsku sa hlási dievčina:
-Čítala som inzerát o vašom konkurze. Rada by som u vás
pracovala ako sekretárka. Mám vysokú…  Pardon, slečna, – preruší ju riaditeľ, ktorý si obzrie dievčinu od hlavy po päty. Po dôkladnej prehliadke vyberie zo zásuvky bikiny a odovzdá ich krásavici:
-Najskôr hádam vyplňte tento dotazník a potom… uvidíme !

mala Elenka sa kúpe vo vani s bračekom :
-Mami, mami, a prečo aj ja nemám tú vec medzi nožičkami ako on ?
matka odpovedá :
-trpezlivosť, dieťa, trpezlivosť …

-Rozmýšľam o krátkodobej dovolenke .
-Rozmýšľať môžeš aj o dlhodobej …

Červená  Čiapočka kráča po lese, skočí pred ňu vlk :
-Kam ideš, Červená Čiapočka ?
-iba sem, k potoku, umyjem si Škatuľku .
-fiha, ale sa zmenila tá rozprávka !

Zriadenec v zoologickej záhrade stojí pred otvorenou papuľou veľkého krokodíla a pozerá dnu.
-Čo je s ním ? – pýta sa návštevník.
-Ešte neviem. Lekár sa neukázal už dobrú polhodinu.

-Milanko, prečo tak plačeš ? – spytuje sa matka .
-Tatko mi sľúbil výprask …
-Tak už prestaň plakať, tatko ti ho určite dá !

Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď vtom sa kobyla potkne.
-Tak to bolo po prvé… -povie Pedro.
Idú ďalej a kobyla sa opäť potkne.
-Tak to bolo po druhé… zahlási znovu Pedro.
Ako naschvál sa kobyla potkne aj tretí raz .Pedro povie:
-Tak to bolo po tretí raz, – a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí.
Manželka sa rozkričí:
-Pedro, ty si úplný debil, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva ?!
Pedro s pokojom zahlási:
-Tak to bolo po prvé…

-Prvé dav – tri dni vás budú topánky trochu tlačiť, – hovorí predavač.
-To nič, ja si ich obujem až na budúci týždeň .

-Prečo ste mi nedoliali po čiarku, pán hlavný ?
-Prepáčte, som krátkozraký .
-A ešte sa vám nestalo, že ste preliali ?
-Povedal som, že som krátkozraký, nie ďalekozraký .

Keď robí určitú Činnosť jeden muž, lebo jedna Žena, je to v poriadku. Dvaja muži tiež, ale dve Ženy majú s tým uŽ problémy. Traja muži sú stále v poriadku, ale tri Ženy to majú  na hranici nemožnosti. A zatiaľ, Čo Štyria muži nemajú Žiadny problém, pre Štyri Ženy je už nemožné. O Čo sa jedná?
-Vyčúrať sa naraz do jedného záchodu !

Sedia dve mladé mamičky v paru na lavičke. Jedna dáva svojmu synovi teplý čaj z termosky. Druhá sa zamýšľa :
-Tá termoska, to je výborná vec . V zime môžete do nej dať horúci čaj a ten sa dlho udrží veľmi dlho teplý . V lete zase dáte do nej zmrzlinu a ona sa dlho nerozpustí .
-Áno je to ohromný vynález . Len jedno mi nejde do hlavy : ako tá termoska vie, kedy je leto a kedy je zima ?!

-Na ulici stretne priateľ priateľa :
-Už si ani nohy necítim …
-To je pravda, súcití s ním partner. – A tebe na aký čas vzali vodičák ?

-Vojak Pútec, prečo vás terč nemá ani jeden zásah ?
-Prosím, chcel som zajať nepriateľa živého !

cestujú pán a pani, ktorí sa absolútne nepoznajú v lôžkovom vozni vlaku . vo vagóne však nekuria a tak je pani za chvíľu zima . požiada teda Paňa :
-boli by ste tak láskavý a podal mi druhú deku ?
pán však navrhne :
-ja by som vedel o niečom lepšom, zahrajme sa na manželov !
-vy sprosták jeden … no dobre … poďte teda !
pán na to :
-tak si pre tú dlbú deku zájdi sama !

-Čo robí blondínka, keď si sadne na papier a nahýna sa sprava doľava ?
-Šoféruje Audi A 4 !

Do ordinácie vojde mladý svalnatý muž :
-Pán doktor, na konci prirodzenia mám niečo silno červené, bojím sa, aby to nebol zápal.
Doktor ho vyšetril a potom sa pýta :
-Kedy ste sa naposledy milovali ?
-Ráno o štvrtej s jednou milenkou, okolo ôsmej s druhou a tak okolo jedenástej s manželkou.
-Nemusíte sa znepokojovať, nie je to zápal. Vy ste len celkom prázdny, to vám svieti kontrolka !

-Videl si moju rozkošnú žienku ?
-Nie . Ty máš dve ?

matka k chirurgovi pred operáciou :
-pán doktor, keď bude môj syn v tej narkóze, nemohli by ste mu tiež pristrihnúť aj vlasy ?

Ponosuje sa pacient lekárovi :
-Pán doktor, cítim bolesti žalúdka !
-A čo pijete ?
-Vypijem, čo nalejete …

Prišiel pán do ordinácie psychiatra a hovorí :
-Viete, ja idem k vám kvôli manželke . Vsugerovala si do hlavy, že jej niekto chce ukradnúť šaty zo skrine .
-Ste si tým istý ?
-Samozrejme ! Dokonca si najala aj človeka, aby jej tie šaty v skrini strážil !

Traja muži sa rozprávajú o tom, ktorá z ich žien je najmenšia  :
-Moja ženy je taká malá, že keď ma rozhnevá, strčím ju do zápalkovej škatuľky a je ticho, – hovorí prvý .
-Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej fľaše a je kľud ! –  povie druhý .
Tretí hovorí opovržlivo :
-Pche, moja žena je taká malá, že keď má krámy, tak ju strčím do fixky a týždeň ňou píšem …

Istý hudobný kritik sa zúčastnil na premiére opery mladého skladateľa, v ktorej zaznelo príliš veľa známych melódii .po predstavení ho vyhľadal autor a vzrušené sa ho pýta :
-viete, bola to moja najväčšia príležitosť …
-Tak, tak, – povzdychne kritik, – a príležitosť robí zlodeja !

Renáta hovorí matke :
-Mamička, už som prišla na to, prečo nosíš topánky na vysokom podpätku .
-Tak prečo ?
-Aby sa ti kabelka nevláčila po zemi !

-odkedy si zamestnaný ako revízor ?
-odvtedy, Čo som nemohol Ďalej strach z cestovania načierno !

Na nudapláži :
-Som Vinco !
-Čau, Mája !
-Teší ma !
-Vidím !

-Tak čo, drahá ? Mám ťa prekvapiť na narodeniny pekným kožuchom a alebo dvojtýždennou dovolenkou v Bulharsku .
-Poďme do Bulharska ! Tam sú kožuchy lacnejšie ako u nás …!

-Pôjdeš na maškarný ples ?
-Pravdaže !
-A máš už masku ?
-Mám, pôjde aj moja stará !

dôchodcovia na priedomí pretriasajú rodinné problémy :
-mne sa deti vydarili, – hovorí starček, – jeden je internista, druhy dentista a tretí recidivista .

Policajti zastavia auto :
-Vy ste pili ! Dýchnite do tejto trubičky !
-Do ktorej ? Do ľavej alebo do pravej ?

Dve susedky sa jedna druhej sťažujú :
-S tým mojim starým sa to už nedá vydržať . Furt v tej krčme sedí, borovičku pije, tá mu udrie do hlavy a potom len v kuse nadáva …
-To máte ešte dobre, – povie smutne druhá, môjmu starému to vráža do pravej päste!

Dedko karhá vnúčika -prváčika :
-Prečo nechceš ísť do školy ?
-A čo tam budem robiť , – bráni sa vnúčik, – keď neviem ani čítať ani písať !?

Do autoopravovne pribehol rozradostnený zákazník :
-bol som v Mototechne a zohnal som tie súčiastky !“
-výborné, – prikývol vedúci, teraz si zožeňte ešte nejakého mechanika a my vám to uŽ iba vyfakturujeme …

Upozornenie v hotelovej izbe :
-Prosíme našich veľavážených hostí, aby drahé froté uteráky, rozložené v kúpeľni, nepovažovali za svoje vlastné ! Ak by ich toto upozornenie urážalo, ponížene prosíme, aby si ho vôbec neprečítali !

Starostlivá manželka karhá manžela :
-Prečo piješ toľko čiernej kávy ? Nevieš, že to škodí srdcu ?
-Raz ráno sa zobudíš a budeš mŕtvy !

Stretli sa priatelia dramatik a kritik . Pýta sa druhý prvého :
-Prečo si taký smutný ?
-Ale, honoráre nenasypali ani toľko, koľko som minul na to, aby mi hru v divadle prijali !

istý básnik  spolu so svojim kolegom turistom vyliezli na Lomničky Štíť . Básnik pri pohľade dolu si vzdychol :
-tá príroda je krásna ! keby som mal poruke  písací stroj, hneď by som bol v stave napišať báseň !

Vojaci si v múzeu prezerali rytierske brnenia .
-Všetko je to pekné, – vraví jeden z nich, – len si neviem predstaviť, ako to na noc skladali do komínov ?!

Škót bol už dlhý čas bez práce. Raz prišiel domov a radostne zvestoval manželke :
-Konečne sa mi podarilo dostať miesto nočného strážnika na píle !
Žena zalomí rukami :
-Zbláznil si sa ? Teraz, keď som ti kúpila novú nočnú košeľu ?

Nesie chlap transparent s nápisom : „Kašlem na všetko „!
Príde k nemu novinár a pýta sa :
-Aj na ženy kašlete ?
-Kašlem !
-Aj na alkohol ?
-Aj na alkohol kašlem !
-A na peniaze ?
-Na peniaze nekašlem !
-A čože to máte napísané na transparente ?
-Kašlem na to, čo je tam napísané !

-aký je rozdiel medzi klientom zahraničnej a slovenskej cestovnej kancelárie ?
-Slovák sa spolieha na spiatočnú cestu uragánom !

Stretne známy známeho :
-Čítal som tvoju zbierku básní …
-Poslednú ?
-Celkom určite !

-Nevideli ste moju ženu ?
-Tak sa mi vidí, že tamto stojí …
-Moja by tak ticho nestála !

-Vraj Ďula zomrel !
-Jedni hovoria, že zomrel, druhí, že nie. Ale ja neverím ani jedným, ani druhým !

-poručík, prečo keď vyrozprávate vulgárnosti, tak vám to Ženy nikdy nevyčítajú?
-lebo u mňa, Pani, sa slova nikdy nerozchádzajú z Činmi .

Hovorí jeden kamarát druhému :
-Nikdy by som si nevzal za ženu vegetariánku . No len si predstav : v živote by nedala do huby kus mäsa !

-Mravy sú čoraz horšie ! – sťažuje sa jedna stará pani druhej.
-Ja si myslím pravý opak ! – oponuje jej priateľka . – Pred takými tridsiatimi rokmi som sa bála sama večer na ulicu a dnes si ma nik ani nevšimne !

-Operoval som vás niekedy ? – spytuje sa chirurg pacienta .
-Áno, asi pred tromi rokmi . Vari si na mňa pamätáte?
-Na vás nie, ale na vašu pečeň …

-prečo má slon taký malý chvost?
-???
-aby sa mu lepšie otáčalo v telefónnej búdke .

-S akým „i“ napíšeme vetu : „Ženy sa hrali a muži šli potom domov“ ?
-Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým.

-Koľko máte detí ? – pýta sa úradník mladej ženy .
-Sedem .
-A ako sú staré ?
-Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť .Potom sme si kúpili televízor !

-Posielať anonymné listy, myslím si, je veľmi nemorálne !
-Samozrejme ! Preto, keď ich píšem, vždy ich podpisujem menom  niektorého zo svojich  priateľov .

mladý muž vytýka nevestiným rodičom :
-pred svadbou ste mi sľúbili, Že budem prekvapený Zuzkiným venom … a dali ste mi pár korún !
-no a nie ste prekvapený ?

Zlodej učí syna :
-Nikdy sa nikoho nepýtaj, koľko je hodín ! Vezmi mu ich a pozri sa sám !
-Dobre, ocko ! A prečo ideme z tohto obchodu tak neskoro !
-Buď ticho a píľ tie mreže …!

Mladá pracovníčka vyplňuje dotazník a narazí na položku : pohlavie .
Po dlhšom uvažovaní napíše :
-Malé, ryšavé …

Pri štarte lietadla hlási kapitán do mikrofónu :
-Vážení cestujúci, vítam vás na palube … atď. Po skončení však zabudne vypnúť mikrofón a dodá :
-No a teraz si dám kávu a pretiahnem letušku !
V kabíne cestujúcich to počula letuška a celá červená sa rozbehla k pilotom, pritom sa však potkla, načo jeden z cestujúcich poznamená :
-Nemusíte sa tak ponáhľať, slečna, veď povedal, že najprv si dá kávu …

-Slečna, čítali ste tisíc a jednu noc ?
-Nie, ja v noci spím !

-Tak čo, slečna Alenka ? Aký som tanečník ?
-To neviem. Ale futbalista musíte byť vynikajúci !

havarovalo auto .
-pomôžte mi ! – obracia sa Šofér na muža v bielom pľaští .
-Ja som zverolekár …
-Vy ste ten pravý ! načo som si len ja, starý somár sadal za volant ?!

-Dávno som ťa nevidela, Ľudmila ! Ako sa máš ? Ešte si sa nevydala ?
-Ďakujem za opýtanie, Eva, ale zatiaľ som stále slobodná . Rozhodla som sa, že sa vydám až potom, čo dovŕšim dvadsaťpäť rokov !
-To je naozaj zaujímavé, ale ja som sa rozhodla práve naopak .
-Ako ?
-Kým sa nevydám, neoslávim svoje dvadsiate piate narodeniny !

-Obžalovaný, prečo ste poškodeného ovalili tri krát lopatou po hlave ?
-Lebo som si myslel, že mu to bude stačiť !

-Čo je to láska na prvý pohľad ?
-???
-keď si lekár zoberie dievča, ktoré sám priviedol na svet !

-Ako dlho píše policajt nápis na tortu ?
-???
-Tri a pol hodiny. Pol hodiny píše a tri hodiny vyberá tortu z písacieho stroja.

Chlap sa hnevá na vodičku, ktorá do neho narazila :
-Kde sa pozeráte ? nevidíte ma pred sebou ?
-Ste vy ale namyslený ! Azda sa má každá žena pozerať len na vás ?

Vrchný sa pýta hosťa :
-Vy ste mi pripomenuli, že ste už sto krát objednali kávu ?
-Áno …
-Tak nech sa páči … stokrát kávička !

-uŽ som ti povedala, Že Ťa nechcem ani vidieŤ !
-dobre, tak idem …
-kam ?
-zhasnÚŤ svetlo !

-Keď idem do krčmy, žena so mnou nehovorí tri dni .
-Ako často tam chodíš ?
-No … každý tretí deň …

-Sú prípady, keď muž musí oklamať svoju ženu …
-To ešte nie je také zlé … Horšie je, keď jej musí povedať pravdu !

Pán Cibuľka telefonuje do televízie :
-Nemôžete vysielať niečo, čo by ma vyľakalo ?
-Na to vám postačí nový výmer nájomného a zdraženie plynu. Elektriky a vody !

-Do Čerta, hlavnÝ, vy uŽ zase dÁvate sprÁvne porcie ! – rozČuĽuje sa majiteĽ
reŠtaurÁcie .
-preČo myslÍte ?
-lebo v knihe sŤaŽnostÍ uŽ zasa nie sÚ zÁznamy !

V byte zazvoní telefón, slúchadlo zdvihne osemročná Vlastička :
-S kým by ste chceli hovoriť ?
-A hlavou vašej rodiny !
-Hm – so zákonnou, alebo s tou … pravou ?

-Prečo jaskynní ľudia nenosia ponožky ?
-???
-Lebo sa im už všetky polámali !

Sedliak priviezol na vozíku kozu od capa a spolu s gazdinou čakajú, či bude mať
koza mladé . Keď sa nič nedeje, po čase povie gazdiná gazdovi :
-Nalož kozu na vozík a skús to znova !
Za nejaký čas sa pýta gazdiná :
-Tak čo, budeme mať tie kozliatka ?
-Zatiaľ nie, ale koza už sedí na vozíku …

StarÝ otec radÍ vnučke :
-Nikdy never svojmu mužovi, keď je preč . A nikdy never mládencovi, keď je blízko …

-Ako si dopadla na rande ?
-Na chrbát !

-Kedy má blondínka prázdne ruky ?
-???
-Keď vezme rozum do hrsti …

-Počul som, že v decembri bude koniec sveta, – hovorí poverčivý recidivista svojmu kumpánovi .
-Nóóó … to by sme si mohli risknúť niečo na doživotie ! – usmieva sa kumpán .

Manželia mali búrlivú hodinovú debatu . Keď nastalo ticho, manžel poznamenal:
-som rád, Že sa mi podarilo presvedčiť Ťa o mojej pravde …
-Nič sa ti nepodarilo ! – zareagovala manželka. – Ja iba oddychujem !

Na ceste leží opité chlapisko . Príde k nemu chlapec a hovorí mu :
-Ujo, vstávajte, tu nemôžete ležať, je to tu nebezpečné ! Choďte si pekne
ľahnúť domov !
-Ďakujem ti chlapče, – zamrmle chlap, – ale doma je to ešte nebezpečnejšie . To nepoznáš moju starú .

-Vaša staršia sestra sa ešte nevydala ?
-Nie ! Čaká na toho naozajstného pravého .
-A kto by mal byť ten pravý ?
-Hociktorý chlap, ktorý by si ju vzal !

-Odchádzate ? – pýta s hlavný hosťa .
-Áno . Lekárka mi dovolila len dve pivá denne .
-Vaša pani je lekárka ?

-ty ma uŽ neľúbiš ! voľakedy si mi vyčítal z oči každé Želanie, no dnes nič nevidíš !
-to predsa dokazuje, Že Ťa ešte viac Ľúbim ! Veď vieš, Že veľká láska je slepá…

Po svadbe sa pýta nevesta rabína :
-Je mladomanželom dovolené tancovať ?
-Nie, – odpovedá rabín .
-A sex je povolený ?
-Sex áno . po ležiačky, muž hore, žena hore a iné .
-A môžem aj postojačky ?
-Tak to nie, – odpovedá rabín, – to by mohlo skončiť tancovačkou !

-Ako sa blondínka dostane na čerešňu ?
-Stojí na kôstke, kým nevyrastie .
-A ako s a potom dostane dole ?
-Sadne si na list a počká na jeseň.

Matka vraví učiteľovi:
-Môj syn je naozaj poslušný, no keby predsa len vyrušoval, stačí potrestať jeho suseda. Zľakne sa a dá pokoj !

z dcérinej izby počuť zvuk klavíra .
-Konečne začínam rozumieť tej modernej hudbe, – vzdychne si pán domu .
-Veď to Elenka iba prach utiera, – upozorňuje ho manželka .

-Alkohol skracuje život ! – varovali alkoholika .
-A viete, že je to možné ? Mne to ohromne uteká, keď pijem …

Ležia dvaja na úrazovom oddelení, obaja v sadre :
-Ja mám rád tvrdé a ťažké pneumatiky . To je potom odpich !
-Ja skôr mäkké a ľahké .
-Nehovorte . A čo máte zavoz ?
-Prečo voz ? Ja chodím pešo !

Benkovce v malej Bugatke idú po úzkej ceste. Pred nimi sa vlečie obrovský kamión. Pani Benkova  vraví:
-Jano, tak ho predsa predbehni !
-A nevieš mi povedať ako ?
-No skús to zľava !
-Anička, nejde to !
-Tak teda sprava !
-Anulienka, veď vidíš, že to ani sprava nejde !
-Tak ho podlez !!!

-počul som, Že si manželku naučil hrať karty .
-Áno ! a bol to výborný nápad ! zdvojnásobilo sa mi vreckové !

Ochotný mladý muž vynesie ťažký kufor starej dáme na piate poschodie.
-Ďakujem vám. Fajčíte ?
-Áno, – horlivo odpovedá mladík.
-Hneď som si to myslela, – hovorí stará dáma. – Ste celý udychčaný. Mali by ste prestať fajčiť !

-Sledujete v televízii reláciu : „Z očí do očí“ ?
-Pozerám .
-Ale teraz vraj bude nová, ekonomická : „Z ruky do huby“!

Dve krásavice idú cez Afriku . Prepadne ich divoký kmeň . Náčelník sa pýta prvej :
-Chceš zomrieť, alebo si vyberieš bongo-bongo ?
Vybrala si to druhé. Tak ju pomilovali, že zomrela . Druhá si zhrozená hneď vybrala smrť . Náčelník vraví :
-No dobre, ale najprv trochu bongo-bongo !

-4O je absolútne nič ?
-???
-ošúpaný balón.

-Jeden spiatočný lístok si prosím !
-A kam ?
-Akože kam ? nuž predsa sem !

-Prečo sa nerozprávaš s Helenou ?
-Lebo ma na verejnosti zľahčovala . Vravela, že vážim najmenej sto kíl !

-Nechápem, ako môže jeden človek urobiť toľko chýb ! – hnevá sa učiteľka nad žiakovou domácou úlohou.
-To je veľmi jednoduché, – ochotne vysvetľuje žiak, – my sme ju robili s dedkom dvaja.

Debata v spoločnosti :
-mne auto prináša samé vzrušujúce okamihy .
-naozaj ? vy ste pretekár  ?
-nie, zháňam náhradné súčiastky .