Kniha štvrtá

 

ÚSMEVY

Pokračujeme veselo ďalej:

 

-Mohli by ste mi povedať, ako ten útočník vyzeral ? – pýta sa policajt, keď pomáhal zmlátenému mužovi na nohy.
-Ale ovšem, – odvetil muž. – Práve som mu to hovoril, keď ma začal mlátiť !

Ξ

-Prečo je modem lepší ako žena ?
-Modem nereptá, keď si celú noc hráte s počítačom.
-Modemu nevadí, keď sa rozprávate s inými modemami.
-Modem bude trpezlivo čakať u telefónu .
-Modem získate s návodom na použitie .

Ξ

-Prečo je slon veľký, šedý a hrubý ?
-???
-Lebo malý, biely a guľatý je Acylpirín .

Ξ

Obrovský pes s peňaženkou v tlame príde do mäsiarstva, položí peňaženku na pult a posadí sa pred vitrínu s mäsom .
-Tak čo to bude, chlapče ? – pýta sa mäsiar žartom .
-Chcel by si mäsko ?
-Haf, – štekne pes .
-Hm, – prikývne mäsiar, – ale čo to má byť ? Pečienka, slanina, roštenka …
-Haf, – preruší ho pes .
-A koľko tej roštenky chceš ?  Pol kila, kilo …
-Haf, – oznámi pes.
Ohromený mäsiar mäso zabalí a z peňaženky si vezme peniaze . keď pes odchádza, rozhodne sa ho sledovať . Pes vojde do paneláku, vystúpi do druhého poschodia a začne škriabať na dvere . Vzápätí sa dvere otvoria a nejaký muž začne psovi nadávať .
-Prečo a neho tak kričíte, – pýta sa užasnutý mäsiar, – také múdre zviera som ešte v živote nevidel !
-Múdre ? – zapochybuje muž. – Tento týždeň si už po tretí raz zabudol kľúče !

Ξ

Sťažuje sa kamarát :
-Minule si žena kúpila z rodinného rozpočtu kožuch, lebo iba jeden hlas bol proti . Včera som chcel ísť do krčmy a nemohol som, lebo iba jeden hlas bol za !

Ξ

-Predstavte si, suseda, ten nový sused z piateho poschodia
si v stredu kúpil auto a v sobotu bolo po ňom !
-On sa v tom aute hneď aj zabil ?
-Nie, umrel od hladu…

Ξ

-Si protivný ! Predtým si vždy tvrdil, že som najkrajšie dievča na svete a teraz sa obzeráš aj za druhými !
-Ale to iba preto, aby som si overil, či to ešte platí…

Ξ

-Ty ma už neľúbiš, drahý, – hovorí manželka vyčítavo .
-Odkiaľ berieš takú nehoráznosť ?
-Lebo muž, ktorý má taký vkus ako ty, nemôže ľúbiť ženu, ktorá sa už rok neoblieka podľa poslednej módy !

Ξ

Skalický richtár dal raz vybubnovať :
-Na známosť sa dáva, aby každý majiteľ domu aspoň dvadsaťštyri hodín pred požiarom mal pri dome nachystaný škopok vody, hák a rebrík . Kto to zanedbá, bude platiť desať zlatých šajnov pokuty !

Ξ

Ide český cigán a nesie si pod pazuchou krásnu vypasenú hus. Stretne ho policajt:
-Tak čo, Dežo, kde si ukradol tú hus ?!
-Ale neukradol, pán policajt, neukradol !
-Tak si ju kúpil ?
-No, to tiež nehovorím, že som ju kúpil.
-Tak si ju dostal ?
-Nedostal.
-Hergot, chlap jeden, tak ako si sa k nej dostal ?
-Ale, pán policajt, vzal som si ju pod protektorát !

Ξ

-Je to farebné a nie je to vidieť . Čo je to ?
-???
-Zakopané pastelky.

Ξ

-Tie fotografie sa mi nepáčia . vyzerám v nich o desať rokov staršia !
-Možno, ale o desať rokov ušetríte peniaze na nové …

Ξ

-Miško, – pýta sa pán farár, – môžeš mi povedať, prečo sa Ježiš po svojom zmŕtvychvstaní najskôr ukázal ženám ?
-Áno, pán farár. Aby sa to čo najskôr roznieslo !

Ξ

-Prečo si myslíte, že televízor je lepší ako manželka ?
-Lebo televízor môžem vypnúť kedy chcem, ale manželka, tá hovorí stále !

Ξ

Viete, aký je rozdiel medzi inžinierom, fyzikom a matematikom ?
-Predstavte si situáciu, že spíte v hoteli a vo vašej izbe začne horieť . Čo urobí
inžinier ? Prebudí sa, zistí, že horí, vezme vedro, napustí do neho vodu, uhasí ožiar a ide spať .
-Fyzik sa zobudí, zistí že horí, vypočíta si koľko vody bude potrebovať na uhasenie, napustí toľko vody do vedra, požiar uhasí a ide spať .
-No a matematik sa zobudí, zistí že horí, pôjde k vodovodu, pustí vodu, zistí, že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať !

Ξ

Muž sa vracia z práce skôr ako inokedy a zastihne svoju ženu pri umývaní podlahy. Potľapká ju po vystrčenom zadku a vraví:
-Prečo idete dnes tak neskoro, pán poštár ?

Ξ

Rozprávajú sa dve susedky :
-Mara, počula si, že Janovi amputovali nohu ?
-Fuj, to je nepríjemné, ale mal šťastie, veď mu ju mohli aj odrezať …

Ξ

-Až budem veľký, tak pôjdem do školy, – povie malý Tonko.
-Ale ty už predsa chodíš do školy, nie ? – diví sa pani, ktorá to počula.
-Nie, nechodím. Mamička ma tam každý deň musí dotiahnuť. Ale až budem veľký, tak tam pôjdem a potom sa môže naša pani učiteľka zasa tešiť !

Ξ

Pýta sa učiteľ na hodine slovenčiny :
-Aký je to čas, keď poviem : bol som chorý ?
-Prosím, krátky !

Ξ

Pani Cilingovej hovorí suseda :
-Počula som, že vaša dcéra išla na svadobnú cestu autom .
-Áno .
-A máte nejakú správu o mladých ?
-Dokonca dve : jednu od policajtov, druhú z nemocnice .

Ξ

Vodič nákladného auta zoberie mladú stopárku. Sotva si dievčina sadne, začne si vyzliekať blúzku. Prekvapený šofér sa pýta :
-Ja vám teplo ?
-Ani nie, ja však vodičov poznám. Všetci máte ruky zababrané od oleja a človek sa potom doma nemôže doprať …

Ξ

Matka hovorí synovi, ktorý priniesol špatné vysvedčenie :
-Počkaj, otec ti dá, len čo vytriezvie …

Ξ

Pani Frflavá sa po smrti dostane do neba . Peter sa jej pýta :
-Bola si niekedy neverná ?
-Nikdy !
-Ani raz ?
-Ani raz .
Peter sa obráti a anjelov :
-Prineste krídla !
Pani Frflavá sa s radosťou pýta :
-Stane sa zo mňa anjel ?
-Nie ! Hus, – odvetí Peter .

Ξ

-U nás v podniku sme už prešli na odmeňovanie podľa zásluh ! – oznamuje manžel doma manželke.
-Prepánajána ! – zhrozí sa žena. – A z čoho budeme žiť ?

Ξ

Pozoruje policajt kolegu, ktorý píše hlásenie na písacom stroji jedným prstom a pýta sa ho :
-Jano a akou metódou to píšeš ?
-Biblickou – hľadaj a nájdeš !

Ξ

Hovorí holič mäsiarovi:
-Odstrihol som vám z fúzov trošku viac, môžem to tak nechať ?

Ξ

-Viete, ako vyzerá pravý ruský hamburger ?
-???
-Dva krajíčky chleba a medzi nimi lístok na mäso !

Ξ

-Pán kolega, váš prvý pacient vyzdravel, a napriek tomu ste nespokojný ?!“
-Nemám totiž ani potuchy, čo mu pomohlo .

Ξ

-Je to biele a jazdí to hore a dole. Čo je to ?
-???
-Acylpyrín vo výťahu.

Ξ

-Môže mať umelec zlý vkus ?
-Môže . Pod jednou podmienkou .
-Akou ?
-Že zlý vkus má i obecenstvo !

Ξ

-Čo by sa stalo, keby sa Záhorák vysťahoval so Slovenská do iného štátu ?
-???
-V oboch štátoch by sa znížila priemerná hodnota IQ .

Ξ

Sudca sa pýta svedka:
-Ste ženatý ?
-Nie, pán sudca, ja iba tak hlúpo vyzerám !

Ξ

Sekretárka príde k riaditeľovi :
-Pán riaditeľ, požičali by ste mi sto korún ? Vrátim ich, až budete môcť …

Ξ

-Mamička, Jaro objíma moju sestru !
-Zlatko, to je normálne. Oni budú mať čoskoro svadbu, vieš ?
-A kedy bude mať svadbu náš ocko a teta suseda ?

Ξ

-Pán vrchný, mohli by ste mi doporučiť niečo výživného ?
-Ale áno ! Dajte smažený rezeň, ten vám bude ležať v žalúdku týždeň…

Ξ

Mladý športovec sa prihlasuje na majstrovstvá sveta v krasokorčuľovaní .
-Aké figúry ovládate ? – spytuje sa ho prijímacia komisia .
-Osmičky, prosím .
-Len osmičky ? Nič inšie ?
-Ale moje osmičky sú celkom originálne .
-Ako to myslíte ?
-Pravou nohou kreslím na ľade šestky a ľavou dvojky .

Ξ

-Starý, okoštuj ten guláš a povedz, čo mu ešte chýba !
-Nič, iba ten, čo by ho zjedol …

Ξ

Fero išiel navštíviť priateľa . našiel ho v kuchyni kľačať na kolenách a drhnúť podlahu .
-No toto by ma nenapadlo ani vo sne, kamarát  !
-Mňa tiež nie, to je nápad mojej starej .

Ξ

Burzový maklér ide na dostihy. Navrhne kamarátovi, aby vsadili na jedného koňa desať tisíc dolárov. Ten váha, ešte nikdy na dostihoch nebol a chce sa najprv zoznámiť s pravidlami a prezrieť si kone.
-Ty si ale trochár, – mávne rukou maklér a ide staviť sám. Jeho kôň vyhrá a maklér zhabne balík peňazí.
-Ako to robíš ? – so záujmom sa spytuje kamarát.
-To je úplne jednoduché. Mám dve deti, ktoré majú šesť a dva roky, takže spočítam ich vek a stavím na deviatku.
-Ale počkaj, – namietne kamarát, – Dva a šesť je len osem, nie deväť !“
-Vidíš, – odpovie maklér. – Vravel som ti, že si trochár !

Ξ

-Vieš, kedy je možné, že žena povie to, čo si myslí ?
-Len vtedy, keď žena nemyslí na to, čo hovorí, je možné, že povie to, na čo myslí !

Ξ

Manažér futbalového mužstva nájde v obliekarni hráčov ohorok.
-Je to tvoj, Zajac ?
-Ani za svet, pane, . Ste veľmi láskavý, že mi ho chcete dať, ale vy ste ho našli, prvenstvo je vaše !

Ξ

-Viete, aký je najväčší trest pre bezdomovcov ?
-???
-Zákaz vychádzania.

Ξ

Slečna vykladá v supermarkete nákup pri pokladni. Predavač to nahadzuje a hovorí :
-Slečna, vy musíte bývať sama, pravda ?
-Áno . Ako ste na to prišli ? – ona na to koketne .
-S takým ksichtom …

Ξ

Príde pán k lekárovi, že má taký problém, vraj stratil chuť a pamäť .
-No, to je zvláštna kombinácia, hm, ale niečo skúsime ! – a vytiahne zo stola takú malú čiernu guľôčku .
-Do tohto zahryznite !
-Fuj, to je snáď hovno, alebo čo ?!
-No vidíte . Chuť sa vám vrátila a pamätať si to budete do konca života !

Ξ

Vzdychne si občan na zastávke MHD:
-Električka je ako smrť. Nikdy nevieš, kedy príde …

Ξ

Na odvodovej komisii hovorí lekár brancovi:
-Zdvihnite pravú nohu !
Branec zdvihne nohu.
-Dobre, a teraz druhú !
-A stáť budem na riti ?

Ξ

Novodobá reklama:
-Trápite sa s rumom a borovičkou ? Musíte si brať dve
fľaštičky ? To teda nie ! Preto používajte „Chľast and Go“ Tuzemský rum a slovenskú borovičku v jednom – Rumovička !

Ξ

Milionár diktuje závet :
-môjmu priateľovi johnovi zanechávam akcie majetkov na pobreží … mojej vernej kuchárke elize rezidenciu v palm beach … môjmu VNUKOVI, ktorý vždy tvrdil, že najdôležitejšie je zdravie a na majetku nezáleží, zanechávam športové topánky !

Ξ

-Pán doktor, prehltol som päť korún …
-Kedy ?
-Pred týždňom …
-A prečo prichádzate za mnou až teraz ?
-Lebo už nemám ani na cigarety …

Ξ

Domový dôverník vyvesil pod bránou dvanásťposchodového paneláku tabuľku s nápisom:
-Výťah je pokazený ! Najbližší fungujúci výťah je v dome oproti!

Ξ

-Edo, jedol si už niekedy klokana ?
-Nie . A čo ? Ryba ako ryba !

Ξ

-Som nekompromisne proti úplatkom !
-Viem, vtedy keď ich máš dávať …

Ξ

-Slušný Žid nesmie piť vodku a nemá chodiť do verejného domu ! – poučuje rabín.
-Aha !
-Izák, čo si povedal ?
-Nič, spomenul som si, kde som nechal dáždnik.

Ξ

Malý Jurko sa zveruje mamičke, ktorá si ho vyzdvihla v škôlke :
-Než sme ráno odišli do škôlky, tak som dal ockovi variť vodu a kávu, aby ju mal horúcu až vstane .
-Ty si škrtal zápalkami ? – karhá ho matka .
-Kdeže, mamička, to predsa nesmiem, ja som len pustil plyn …

Ξ

-Môže byť žena pekná aj múdra ?
-Nie . Pretože to už by bol muž …

Ξ

Škót so synom cestujú zo Škótska do Ameriky. Na druhý deň sa synček spytuje otca:
-Tato, je ešte ďaleko do tej ameriky ?
-Nespytuj sa tak hlúpo a plávaj !

Ξ

-Viete, aký je najlepší priateľ človeka ?
-???
-Posteľ .

Ξ

-Pán vedúci, prečo ste neprijali na to uvoľnené miesto toho Horniaka ?
Veď je to slušný a šikovný človek !
-Tak ja vám poviem prečo: Horniak bol pred rokom zasnúbený s mojou terajšou ženou, ale rozmyslel si to a nechal ju . Nemôžem si predsa vziať na oddelenie človeka, ktorý je múdrejší ako ja, no nie ?

Ξ

Jarný dážď. Jaroslav pristúpi k peknej blondínke a povie :
-Dovolíte, aby som vám ponúkol môj dáždnik …
-Vari nevidíte, že mám vlastný ?
-To nič, veď ho môžete zatvoriť !

Automobilista zrazí chodkyňu . zastaví, zodvihne ju a OSPRAVEDLNÍ sa, že pri sebe nič nemá, ale že jej ešte niečo pošle . žena sa rozčúli :
-hádam si nemyslíte, že ma budete zrážať na splátky ?

Príde Brandon z Beverly Hills do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače .
-Čau, Steve, čo sa ti stalo ?
-Keď som si zaväzoval topánky, tak som si utrhol šnúrku .
-A nechceš si o tom pohovoriť ?

-Je to dlhé, biele a na konci je hovno . Čo je to ?
-???
-Výplatná páska .

Hitler dostane na dva dni opušťák z pekla . Po dvoch dňoch sa vráti z Nemecka a hovorí :
-Je to tam strašné, už nikdy nechcem von ! Celý svet je naopak – Nemci kšeftujú a Izraelci vedú vojnu…

Aristid sa sťažuje Tasilovi :
-Tento rok budeme mať zlú úrodu .
-A čo si zasial ?
-Nič .
-Neboj sa, – utešuje ho Tasilo . – To sa ti určite urodí !

-Slečna, pripomínate mi jednu herečku …
-Áno, akú ?
-Tú, čo Jánošíkovi podsypala hrach pod nohy !

Bavia sa dve kamarátky :
-Poviem ti, mám perfektného muža . Každý večer je doma, nebehá za frajerkami, nefajčí, no proste pohoda !
-No tak to máš dokonalé manželstvo, nie ? – závidí druhá .
-To zase nie, on má obrnu …

Lekár v pôrodnici oznamuje mladému mužovi, že pred chvíľou sa stal otcom :
-Čo máme, chlapca alebo dievčatko ? – spytuje sa novopečený otec .
-Dievča .
-To som rád ! nechcel by som, aby môj syn musel tak strešne trpieť, ako som teraz  trpel ja …

Letí Hurvínek so špejblom v lietadle a chce sa mu veľmi na veľkú potrebu a záchod je stále obsadený. Tak sa vykladie kdesi do rohu. Po pristaní sa pýta tatu, prečo sú všetci cestujúci takí pehaví.
-Ale nejaký blbec sa vysral do ventilátora !

-Stáva sa, že sa váš tréner aj usmeje ? –pýta sa priateľ istého futbalistu .
-Neviem . Hrám v tomto mužstve iba štvrtý rok .

-Viete, čo je pre človeka najhorší zážitok ?
-???
-Keď sa ráno zobudí mŕtvy .

Sudca sa pýta svedkyne – blondínky:
-Spoznávate v tejto osobe obžalovaného Jozefa Mrkvičku ?
-Viete, meno mi je známe, ale tvár si nepamätám…

-Ako sa rozlíši kvantový mechanik od normálneho mechanika ?
-???
-kvantový mechanik vie zaparkovať svoj automobil do garáže, bez toho,
aby pritom musel otvoriť dvere .

Pán Koterec sa cíti zle a zavolal v nočnej hodine  pohotovostnú službu .
-Privolajte úradnú osobu a svedka . Napíšte testament ! – prikazuje mu lekár.
-Je to také vážne ?
-Veľmi, aby som nebol jediným bláznom, ktorý vám tejto noci naletel !

-Viete, koľko krát je žena v prechode ?
-???
-Dva krát: prvý raz z mačky na sliepku a po druhý raz zo sliepky na starú kravu…

Rozhovor dvoch Škótov:
-Prečo čítate cez lupu a nie cez okuliare ?
-To by som musel pozerať cez dve sklá a takto hľadím iba cez jedno …

Pani knoteková sa chce zalíškať vzácnemu hosťovi, klampiarovi Plecháčovi :
-Dáte si rum alebo kávu ?
-Pred obedom rum a potom kávu, – klampiar na to .

V pondelok ráno v úrade:
-Koľko je hodín ?
-Pol deviatej.
-Ten týždeň už zase nemá konca…

Mladý muž netrpezlivo chodí po chodbe pôrodnice a čaká, ako dopadne pôrod jeho družky. Za pol hodiny vybehne sestra a kričí :
-Máte digitálne dieťa !
-Čože ? – diví sa otec.
-Nemá ručičky …

Pýta sa hlavný čašníka :
-Odovzdal si už tomu hosťovi účet ?
-Áno …
-To je zaujímavé, že si ešte stále pospevuje …

Naháňa matematická funkcia druhú funkciu a kričí na ňu :
-počkaj, ja ťa zderivujem !
-Cha, – odpovie druhá, – nebojím sa, ja som totiž e na x !

-Helenka, ako vychádzaš s tvojim priateľom ?
-Dobre. Myslím, že sa čoskoro vezmeme.
-A to ako, že si si taká istá ?
-Už nenávidí moju mamu !

-Čo je maximálna slušnosť ?
-???
-Keď ti vlastné hodinky tikajú !

-Ocko, rastú jablká aj v zime ?
-Jablká ani nie, ale ich ceny áno !

-filipko, ako to, že máš také zablatené topánky ? Veď vonku žiadne blato nie je !
-ale je, len ho treba nájsť !

Sváko ide na bicykli do roboty a nevšimne si, že na križovatke svieti červená .
Zastaví ho dopravný policajt a dohovára mu :
-Na akúže to ideme, sváčko ?
-Na poobedňajšiu, synku, na poobedňajšiu …

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Ahoj, Jano ! Kúpili sme si na pôžičku nové auto . Nepožičali by ste nám desať korún na mlieko a chlieb ?

Upozornene v reštaurácii:
-Nerehocte sa našej káve ! Aj vy budete raz starí a slabí !

-Jean, prineste mi okno !
-Prečo, mylord ?
-Chcem sa podívať do záhrady !

-James, kde sú deti ?
-V chladničke, mylord .
-A nebude im tam zima ?
-Nie, mylord. Zavrel som dvierka .

Jedného dňa sa ozve v chlapíkovi vnútorný hlas:
-Vyber všetky peniaze z vkladnej knižky a choď do kasína !
Tak to urobí a ide do kasína. Tam už je zábava v plnom prúde. Tajomný vnútorný hlas hovorí:
-Vsaď všetky peniaze na trinástku !
On to urobí a padne dvanástka. Tajomný hlas sa ozve:
-Hergot !

Príde muž k lekárovi, vyzlečie sa a ukazuje lekárovi svoje pohlavný orgán, ktorý celý modrý a opuchnutý. Modré má aj stehná . Doktor sa pýta, čo sa stalo .
-Išli sme s bratom na hríby, poobede sme si ľahli na lúčke, dali cigaretku a usnuli . No a keď som sa zobudil, zistil som, že mi do nohavíc vliezla zmija .
-Preboha, a to vás poštípala ? – zvolá lekár .
-Našťastie nie, brat ju umlátil lopatou !

Muž sa vrátil domov z liečenia . Žena ho s jasotom privítala,
poobjímala a nadchýna sa :
-Drahý, som taká šťastná, že si už konečne doma pri mne ! Keby si vedel ako sa mi cnelo …
Vtom sa ozve búchanie na stenu a dôrazné upozornenie :
-Bude tam už konečne pokoj ?! Kto to má každý deň počúvať ?!

V ordinácii hovorí lekár pacientovi:
-Vaše dni sú zrátané. Zajtra pôjdete do roboty !

Sebavedomý zákazník vošiel do starinárstva a znaleckým pohľadom prezeral vyložené starožitnosti . Predavač mu ponúkol drahocennú vázu zo staroveku gréckej kultúry . Zákazník si ju ľahostajne prezerá .
-Viete, tá váza je stará dvetisíc rokov, – povedal predavač, aby vzbudil záujem zákazníka .
-Pozrite sa, nerobte zo mňa idiota, áno ?! – ohradil sa znalec. – Máme predsa len rok tisíc deväťsto sedemdesiat, nie ?

Na dedine pozoroval Milanko kľúčovou dierkou prácu pôrodnej asistentky . Potom uvidel, ako drží jeho novorodeného bračeka za nohy a udiera ho po zadočku . Otvorí dvere a vážne povie :
-A dajte mu poriadne, nech už nikdy nelezie tam, kam nemá !

Aristid hovorí Tasilovi:
-Sme každý iný. Vôbec sa na seba nepodobáme. Pozri sa na svoju ruku: máš na nej päť prstov. Ja mám na ruke päť prstov a jednu cigaretu…

-James, má televízor dvierka ?
-Nie, mylord.
-Tak to som sa celý večer díval do kachlí …

Slávny olympionik v behu na osemsto metrov prichádza k pokladni na železničnej stanici vo chvíli, keď už rýchlik odchádza .
-To je práve môj vlak, – vraví pokladníkovi zadychčaný . Myslíte, že ak trocha obehnem, dobehnem ho ?
-Nie ! Ak trochu pobehnete, predbehnete ho !

Sedia dvaja laboranti na schodoch a popíjajú denaturák. Jeden hovorí :
-Boha, dneska sa nejako rýchlo stmieva !

Redaktor istých washingtonských novín dobehol do redakcie takmer bez dychu .
-bol si na novoročnej tlačovke u prezidenta ó – privítal ho netrpezlivý šéf .
-práve odtiaľ idem .
-A o čom hovoril prezident ?
-Ak mám byť úprimný – o ničom !
-V poriadku ! Sadni si a urob mi z toho reportáž na titulnú stranu , najmenej na tristo riadkov !

-Ako spoznáte bohatého Záhoráka ?
-???
-Jednoducho . Pred domom mu kotví jachta !

-Počul som, že včera pochovali Brožeka …
-Hej ? A čo mu bolo ?
-Zomrel .

Hovorí jedna blondínka druhej :
-Niektorí chlapi pijú pivo strašne pomaly.
-Ako pomaly ?
-Napríklad môj priateľ išiel najedno pivo a prišiel domov za mesiac.

Ide otec paradajka, mama paradajka a syn paradajka . Syn paradajka sa motká .
Otca paradajku to naštve, príde k synovi, dá mu facku a hovorí :
-Nemotaj sa, kečup jeden !

-Viete, prečo je žena múdrejšia, než sliepka ?
-???
-Pretože neserie po dvore .

Známy bakteriológ radostne volá manželke:
-Drahá, pripravil som ti k sviatku pekné prekvapenie.
-Och, miláčik, ty si úžasný ! Povieš mi, o čo ide ?
-Objavil som nový zhubný vírus a dal som mu tvoje meno !

Na tlačovej konferencii sa pýtali úspešného lovca dravej zveri :
-Je to pravda, že pokiaľ človek nesie horiacu pochodeň, neublíži mu nijaká šelma ?
-Samozrejme, záleží ovšem tiež a tom, akou rýchlosťou ju dotyčný človek nesie !

V reštaurácii hovorí pán šľachta čašníkovi :
-Pán hlavný, už šiesty krát si objednávam rezeň …
-Ešte chvíľku, prosím ! Päť už máme pripravených !

Ošetrovateľ v blázinci informuje ošetrujúceho lekára:
-Bola tu pani Trnková, že si vezme muža do domácej opatery.
-A čo na to pacient ?
-Nechce ani počuť.
-Tak ho musíme prepustiť, je už úplne zdravý !

Hráči pokru medzi sebou :
-Ja mám tri esá, čo máte vy ?
-Len revolver a v ňom dve guľky !
-Tak to ste vyhrali, pane ! Dnes máte ale z pekla šťastie !

-Akí sú tí muži nestáli, – sťažuje si pani Evelýna, – minulý rok som Fera milovala,
tohto roku nie…

-Pán režisér, – hovorí scenárista, – mal by som fantastický námet na film. Predstavte si tú drámu – dvaja bratia, jeden chce byť kozmonautom, druhý potápačom…
-Prosím vás a čo je na tom také fantastické ?
-Aha, no ja som zabudol povedať, že tí dvaja bratia sú siamské dvojčatá…

Kopaničiar predáva na jarmoku drevené lyžice a varechy .
-Ako vám to ide ? – spytuje sa ho krajan .
-Ale len tak, po doktorsky . Každé dve hodiny jednu lyžicu …

Janko sa pýta otca:
-Ocko, prečo sú tie naše hory také vyrúbané ?
-No, to bude asi preto, synček, lebo ešte stále hľadajú Jánošíkov poklad…

-Mám ti ja ale trápenie, – vraví jeden kamarát druhému. – Každú noc sa mojej žene zdá,
že si zobrala milionára.
-Ty si ešte na tom dobre. Mojej sa to zdá aj vo dne…

-Pán režisér, to čo držíte v ruke, nie je scenár, ale telefónny zoznam !
-No preto, už som chcel polovicu osôb vyškrtať !

Priamo do osady ľudožrútov spadne lietadlo . Ľudožrúti poskakujú asi pol hodiny okolo horiaceho vraku a potom jeden z nich vtrhne dovnútra . Za dve minúty vybehne von a celá osada ďalej tancuje a jasá . Za chvíľu zasa vbehne jeden kanibal dnu, vybehne a všetci znovu tancujú dookola . Tak sa to ešte niekoľko krát opakuje a potom sa pýta náčelník toho, čo stále behá do ohoreného lietadla a von :
-Tak čo ?
-No, ešte ich jeden krát obrátim a budú dona  chrumkavo !

Policajt sa pýta automobilistu, ktorý zrazil starenku :
-A prečo ste nezatrúbili ?
-Bál som sa, aby som ju nevyľakal .

-Pán hlavný, už tu sedím viac ako pol hodiny a nik si ma nevšíma !
-Buďte rád ! Ja som tu už od rána a stále niekto na mňa volá !

-Asi si budem musieť kúpiť nový hrebeň . Vylomil sa mi zub !
-Prosím ťa, kvôli jednému vylomenému zubu si budeš kupovať nový hrebeň ?
-Ale to bol posledný !

-Čo robíme po požití alkoholu ?
-po bielom víne myslíme na hlúposti,
-po červenom víne hovoríme hlúposti,
-po tvrdej pálenke robíme hlúposti !

Jožo si sadne na pivo a komentuje :
-Ach, milujem dobré pivko ! Pripomína mi dobrú svokru  –  ľadovo studené a na stole !

-Koľko stojí vyžehlenie nohavíc ? – pýta sa Patrik v rýchločistiarni .
-Jeden šiling .
-Dobre, – povie Patrik, – vyžehlite mi teda jednu nohavicu za pol šilingu. Dám sa fotografovať len z profilu !

Príde turista do dedinskej krčmy a pýta sa, čo majú na jedenie .
-Šunka v aspiku, francúzske syry, ustrice, ako aperitív by sme mali Napoleona …
-Prosím vás, – žasne turista, kde to tu všetko beriete ?
-Ale, včera tu bolo niekoľko Francúzov, dali si špekáčiky s cibuľou a nemali čím platiť…

Vinco stroskotal na pustom ostrove s Claudiou Schifferovou na pustom ostrove . Sú tam už pol roka, majú sa báječne, živia sa ovocím a láskou, až nakoniec Vinco prosí :
-Klaudia, zmeň sa aspoň na minútu na chlapa !
-Klaudia by pre svojho Vinca urobila všetko na svete, zmení sa teda na minútu na chlapa . Nadretý Vinco potľapká chlapa po pleci a povie :
-Ty vole, nebudeš tomu veriť … ja obrábam Claudiu Schifferovú !

-Dedko, vy ste taký hluchý, ako to drevo, na ktoré búcham !
-Čuješ, synak ? Niekto k nám tuším ide .

Pýta sa Aristid Tasila:
-Prečo kupuješ parížsky parízer a nie bratislavskú diétnu salámu?
-Ja tým naším výrobcom akosi neverím, – odvetí Tasilo.

Pri tanci šepká Marta Ivanovi :
-Poďme na chvíľu von ! Je mi tak teplo, že sa mi nohavičky zvliekajú samé …

Muž privedie psa k hodinárovi a povie :
-Priviedol som svojho psa .
-A prečo ?
-Neviem, čo sa s ním stalo . Zastavuje sa vždy po piatich minútach !

-Tato, kúp auto !
-Nemám peniaze.
-Tato, kúp peniaze !

Dve predavačky v obchode sa bavia za regálom . pribehne tretia a hovorí :
-Dievčatá, v obchode sú zákazníci !
-Tak buďme ticho, oni zasa odídu !

Skúsený tréner vraví mladšiemu :
-Ak sedíte na taktickej schôdzi a jeden z tvojich hráčov ti celý čas protirečí, nechaj ho hovoriť a hovoriť . Je pravdepodobne jediný, ktorý nespí !

-Dežo, kedy mi vrátiš tú tisícku ?
-Prepáč, zostanem ti dlžný aj odpoveď !

Imigračný úradník v Belgicku sa pýta pána Lakatoša :
-A ako sa ten rasizmus na Slovensku prejavuje ?
-To je rôzne, ale už aj malé deti sú tam rasistické !
-Aj malá deti ? To je na zváženie .
-Veru, veď aj snehuliakov tam robia iba bielych !

Mišo sa vrátil skôr zo služobnej cesty o deň skôr. Tam zastihol manželku so svojim priateľom Ďurom in flagranti. Rozčúlil sa a hovorí :
-To je už po druhý krát, Ďuro, pamätaj si, že ak sa to stane ešte raz, budem ťa žiadať o príplatok na nájomné !

-Čo hovoria vaši tomu, že sa chceme vziať ?
-Otec zatiaľ nič a mama čaká, čo povie, aby mohla byť proti.

Žobrák sedel na okraji cesty s klobúkom na kolenách . Išiel okolo súkromník,, zastavil sa a dlho si prehrabával vrecká . Konečne nešiel päť korún, dal ich žobrákovi a spýtal sa :
-Povedzte mi, ako ste sa dostali do takej zlej situácie ?
-Bol som príliš štedrý, tak ako vy pane .Rozdal som veľa peňazí chudobným !

Prišiel prezident hokejového klubu na tréning a tam ani noha .
-Čo to má znamenať ? – pýta sa tajomníka .
-Viete, šéfe, chlapci sú momentálne na boxerskom tréningu . Naposledy sme síce o bránku vyhrali, ale boli sme bití ako žito !

Starý Zeiss navštívil pohrebný ústav, aby si vybral nejakú rodinnú hrobku .
-Čože, vy chcete sto tisíc korún za taký kúsok miesta ? – zvolá na úradníka .
-Len sa nad tým zamyslite, pane, – ukľudňuje ho úradník, – až bude súdny deň, všetci kresťania pôjdu na posledný súd a vy budete mať celý cintorín len pre seba !

Gazda mal v sebe už asi päť borovičiek a nejaké to pivo, keď zakričal na krčmára :
-Krčmár, daj mi to na sekeru !
-No pravdaže, ty ožran, – rozčúli sa krčmár, – načo toľko piješ, keď nemáš peniaze ?
Nato sa gazda rozčúlil, buchol päsťou do stola a kričí :
-A čo si myslíš, ty somár, že keby som ich mal, tak by som ich akurát u teba preslopal  ?

-Pani učiteľka si zasa dnes na teba sťažovala, Jožinko !
-Dnes som vôbec nesmel hnevať, tak som tam radšej ani nešiel !

Stretnú sa dvaja na ulici :
-Kam sa tak ponáhľaš ?
-Ale, letím do Prahy na poradu !
-Je veľká hmla, čo ak lietadlo nepoletí ?
-Nič sa nestane, veď zápisnicu z porady mi  pošlú !

Hovorí Anča tomu svojmu :
-Neviem, čo je s tebou . Ani ma nepohladíš, ani ma nepobozkáš a o tom ďalšom ani nehovorím . Podívaj sa na suseda Ondreja . Robí na neďalekej stavbe . O desiatej ide domov na desiatu .
Jeho Mara mu otvorí a on ju pobozká . Potom zas príde na obed, zase ju vo dverách pobozká . Príde z práce, zase tú pusu dostane . No vidíš, a čo ty ?
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád ?
-Tak prečo by ju furt bozkával ?
-On skúša, či mu nelozí do pivnice na slivovicu !

Manželský pár sa dostal do neba . preskúmanie hriechov dopadlo všelijako a potom prišlo na
tresty . Za každú neveru bilo pichnutie ihlou . Manželku pichli desať krát . Pýta sa, čo je s jej manželom .
-Buďte bez obáv, pani, už je na šijacom stroji !

-Nezoskakujte, kým električka nezastaví !
-Ponáhľam sa do nemocnice .
-Nuž tak potom – nech sa páči !

Mladý lekár po prehliadke mladej pôvabnej ženy konštatuje :
-Slečna, vy sa nemusíte o svoje zdravie vôbec báť, chcel by som mať vaše srdce, je naproste zdravé !
Dievčina sa na lekára ľúbezne usmeje a povie:
-Veď ho môžete mať, pre vás je vždy voľné.

Svetoznámy lovec sa vsadil s priateľom o sto dolárov, že do jednej hodiny zastrelí leva .
Keď si tľapli, vzal lovec guľovnicu a odišiel do buša . Netrvalo však dlho. Do stanu strčil hlavu kráľ zvierat a povedal :
-Mám pre vás špatnú správu, váš priateľ vám zostal dlžný sto dolárov !

-To už je vrchol ! – hnevá sa sudca na obžalovaného, – ako ste mohli okradnúť vlastného brata ?
-Pevná vôľa všetko zdolá, pán sudca !

Pýta sa nevrlo vedúci podriadeného :
-Čo chcete ? zasa nejaký zlepšovák ?
-Zase, zase, – vraví naradostene zlepšovateľ. – Prišiel som na to, ako podstatne znížiť naše prevádzkové náklady.
-No tak, ako ?
-Keby sme naše výrobky vozili priamo do zberných surovín !

Sedia dvaja na tribúne zimného štadióna :
-Pane, vy vyzeráte ako skúsený fanúšik, mohli by ste mi niečo povedať ?
-Samozrejme, len sa pýtajte !
-Viete, ja mám hneď po zápase rande s atraktívnou slečnou, podívajte sa mi na nohavice, či mám v poriadku puky ?!

-Pán kapitán, hlásim, že loď je na pravom boku prerazená !
-Tak urobte dieru rýchlo aj na ľavom boku, aby voda mama kam odtekať !

-Dnes má môj syn narodeniny, asi mu kúpim topánky.
-Topánky ? Praktické veci sa predsa nemajú kupovať na narodeniny !
-Máš pravdu, kúpim mu topánky o dve čísla menšie…

Pacient leží na operačnom stole . Tím je pripravený, ale čaká sa . Štvrťhodina, polhodine, hodina … konečne prichádza primár :
-V poriadku, šek je krytý ! Môžeme začať operovať !

-Podívajte, tréner, – rozčuľuje sa Albínka na trénera hokejového mužstva . – Snáď si nemyslíte, že môj manžel nebude v dobe hokejového turnaja plniť svoje manželské povinnosti ! Mňa tie vaše góly vôbec nezaujímajú !
-To je vylúčené, keď sa hrá, ide o česť . Vaše chúťky musia ísť stranou ! Vladovi v žiadnom prípade nedovolím súložiť . Ten je pri hre v najväčšom nasadení ! Ale pošlem vám domov dvoch náhradníkov, čo sedia aj tak na lavičke !

-Pán vrchný, tieto rožky sú včerajšie.
-Áno…, a ?
-Ja chcem dnešné !
-Aha ! Potom vás poprosím, aby ste prišli zajtra !

-Moja manželka je báječná. Vôbec jej nevadí,
že sa vždy po hokeji zdržím ešte v krčme.
-Tak to ten jej priateľ na ňu má dobrý vplyv !

-Si spokojný so svojou ženou ?
-Ujde to, som rád, že na mňa nie je taká nežná, ako nežná revolúcia !

Stretol sa Aristid s Tasilom a žaloval sa :
-V záhrade mám také nemožné stromy, že ich neoberiem ani z desaťmetrového rebríka.
-To sa mi nechce veriť, – zapochyboval Tasilo, – ani z poslednej priečky ?
-To neviem, mne sa už na prvej krúti hlava !

-Predstav si, môj riaditeľ už rok nekompromisne kritizuje svojho riaditeľa a ten mu na to ešte nepovedal ani slovo:
-To je taký sebakritický ?
-Nie. On o tom ešte nevie !

-Drahá, keď si ma zoberieš za muža, budem ťa nosiť na rukách ! Ale ak zbadám, že ma klameš …
-Neboj sa,. Nezbadáš …

-Už ste to počuli ? Od prvého budú protestovať dôchodcovia, ktorí štyridsať rokov poctivo budovali socializmus ?
-Čo budú robiť ?
-Odmietnu brať dôchodok od skorumpovanej vlády.

Napitý Dežo ide cez námestie . Zrazu zbadal, ako chlap točil kolesom na hydrante, kde zastavoval vodu . Išiel za nim a hovorí :
-Počúvaj, pekný ! Ak neprestaneš otáčať s tým námestím, tak ti rozbijem papuľu !

Nezamestnaný černoch Martin Jackson z Alabamy čítal v novinách zaujímavé údaje ministerstva práce USA . Zaujala ho hlavne hrubo vytlačená veta :
-K úspechom americkej hospodárskej politiky v uplynulom roku treba pripočítať najmä fakt, že z každej tisícky u nás hladovalo iba sedem ľudí .
-Ako je to možné, – čudoval sa nezamestnaný černoch, že sa všetci siedmi zišli práve v mojej rodine ?

-Nová vyhláška o cestnej prevádzke je politicky motivovaná !
-Ako si a to prišiel ?
-no … znížená rýchlosť na päťdesiatku v obciach symbolizuje tempo ekonomickej reformy a zvýšenia rýchlosti na diaľnici zase únik kapitálu z republiky do cudziny !

Jožko príde do izby a hovorí :
-Mama, rozbil som budík, rozbil som budík !
-A prečo to opakuješ dva razy ?
-Pretože za priznanie je polovičný trest .

-Mamička, ľúbiš ma ?
-Samozrejme, Maroško …
-Tak choď, prosím ťa, zaplatiť do krčmy dlžobu päťsto korún …

Na stanici čaká žena svojho manžela, ktorý bol tri roky v Afrike za prácou. Po privítaní išli domov. Muž chcel hneď vybaliť darčeky, ale žena šupla batožinu do kúpeľne a povedala, že to má čas až po večeri a išla chystať večeru. Ale manžel ju chcel predsa len prekvapiť, rýchlo išiel do kúpeľne, otvoril tašku, ale sám bol prekvapený, keď z nej vyliezol malý černoško. Vykríkol:
-Potvora čierna, dvadsať tisíc som jej dal a ona mi toho malého predsa len pribalila !

-AKý JE MEDVEDí SPôSOB MILOVANIA ?
-???
-KEď NIEKTO LEží PRI DIERE A MRMLE .

-Eulália, nemôžem nájsť čaj ! – volá manžel z kuchyne .
-Aký si len hlúpy ! Čaj je v kredenci na hornej polici v pohári od kávy, na ktorej je etiketa s nápisom „Soľ“ .

Učiteľka sa pýta na hodine slovenčiny:
-Julko, povedz nám nejakú rozkazovaciu vetu !
-Ešte dva poldeci !

-Pán doktor, s tým teplomerom toho veľa nenapíšete !
-Dofrasa, v ktorej riti som zase zabudol pero ?

Mladého nadaného futbalistu prijali v amerike na univerzitu s vysokým štipendiom .
po prvom polroku však napísal domov list o svojom sklamaní :
-Nazdal som sa, že rektorát sa stará o futbal . teraz však vysvitlo, že sa tu treba ja učiť !

Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší
vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra – blondína „používa sviečku“. Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl a povie:
-Švagor.

Jedna študentka bola na skúške z anatómie, ale pretože toho veľa nevedela,  bála sa, že ju nespraví .  Skúšajúci však mal pochopenie pre študentov, tak jej dal zachraňujúcu otázku :
-Z akého svalstva sú stydké pysky ?
-Z priečne pruhovaného, – nesmelo povedala študentka .
A skúšajúcemu nezostalo nič iné, len povedať :
-Tak si s nimi zatlieskajte a príďte nabudúce !

Hráte na nejaký hudobný nástroj ?
-Áno .
-Fúkací ?
-Nie, bicí . Som zvonár .

Vedúci vyčíta svojej sekretárke:
-To, že píšete ľúbostné listy cez pracovnú dobu vám ešte ako – tak prepáčim, no neviem pochopiť, prečo mi ich s ostatnou poštou dávate aj podpisovať ?

Stretli sa dve dámy celé poobväzované . Pýtajú sa navzájom, čo sa stalo. Tá prvá :
-Išla som autom, chcela som sa vyhnúť babičke a vrazila som do stromu.
-Ja som sa zasa chcela vyhnúť dieťaťu a spadla som z gauča !

-Predstav si to šťastie, Danica, včera som sa vydala za milionára .
-A je šťastný aj on ?
-Neviem, on ešte nevytriezvel .

Doktor hovorí pacientovi :
-Pán Násoska, máte úplne prepitú pečienku !
-To nie je možné, pán doktor ! – diví sa pán Násoska . – Už som prepil chatu, auto, byt a dokonca i manželku, ale pečienkou som ešte neplatil !

Úryvok zo slohovej úlohy žiaka :
-môj otec by vedel preplávať atlantik, bol by schopný prejsť pešo celú európu, poľahky by zabil aj krvilačného tigra . môj otec je mimoriadne schopný človek, ale poväčšine doma iba vysáva a vynáša smeti …

Hosť v ľudožrútskej reštaurácii chváli obed vrchnému :
-Bolo to skvelé ! Zrejme na víne, však ?
-Snáď … , – pripustí hlavný .
-Kuchár by to vedel lepšie, však ? – pýta sa neodbytný hosť .
-To skôr ten, ktorého ste jedol, pane, ale to by ste sa ho musel spýtať skôr, než sa upil k smrti !

-Ocko, – osloví ho synček, – komu mám veriť, rádiu, alebo pani  Šúchalovej ?
-Príde na to, o čo ide .
-No, v rozhlase upozorňujú, že je vonku veľký smog, ale ja som pani Šúchalovú počul, ako hovorí do telefónu : „Prídi, vzduch je čistý“ !

-Váš Jurko dnes veľmi hneval ! – sťažuje si pani učiteľka v škôlke jeho matke . – Najskôr sprosto rozprával a potom sa pocikal a pokakal :
-To ste mu mali hneď jednu vlepiť, -odpovie mamička .
-To som tiež aj urobila, hneď ako povedal to sprosté slovo . No a on sa potom od bolesti pokakal a pocikal !

-drahý, pusti ma, už musím ísť domov !
-Ach, čo sa dá robiť. Tak pozdravuj svojho muža a naše dieťa !

Pán Plťka sa balí na dovolenku k moru a jeho kamarát je práve u neho doma:
-Prepánajána, prečo si balíš sebou nafukovaciu pannu ? Vieš, koľko tam bude cez deň na pláži žien ? Blond, čierna, malá, veľká, každá v bikinách, alebo bez nich ! Však ty, človeče,, nebudeš vedieť kam s očami !
-To ja predsa viem, ale na čo sa budem dívať v noci sám na izbe ?

-Prečo si zahodil pištoľ ?
-Svokra včera dostala infarkt !

Manželský rozhovor:
-Si dobrá gazdinka, – hovorí muž, – naviac krásna a múdra. Keby si nebola moja vlastná žena, nebolo by nad teba !

Mr.muffty, veľmi bohatý majiteľ tovární na žuvačky, vraví priateľovi na SVADBE svojej dcéry:
-môj zať je vynikajúci človek. po svadbe mu dám ešte stotisíc dolárov.
-prosím ťa, poburuje sa priateľ, – veď ak sa dobre pamätám, už dostal tristotisíc.
-dostal, ale vieš, ja by som chcel, aby moju dcéru aj ľúbil !

-Je to pravda, pán kapitán, že v prípade nešťastia smiete opustiť loď až ako posledný ?
-Áno, to je moja povinnosť, keď sa loď potápa . pokiaľ však vyletí do povetria, opúšťam ako kapitán loď zároveň s posádkou a cestujúcimi !

-Aký máš pekný plášť. Z čoho je ?
-Z otcovej výplaty.

K obchodníkovi s domácimi zvieratami prichádza človek a vzrušene hovorí :
-Pes, ktorého som u vás kúpil pred dvoma dňami zdochol !
-To je zvláštne . U mňa nikdy nič také neurobil .

-dedko, čo by si robil, keby si bol v mojej koži ?
-súložil by som, chlapče, každým kúskom tela by som súložil !

-Povedzte, – pýta sa sudca obžalovaného vreckového zlodeja, – vy ste si neuvedomil, že ide o cudzie peniaze ?
-Nie . Boli mi také povedomé !

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Prečo si nebol včera v škole ?
-Musel som byť doma, lebo sa mi narodil braček.
-Ale netýraj, – neverí mu učiteľ, – veď váš otec je už päť rokov v zahraničí !
-No áno, ale nám píše !

Volá toaletárka vo verejných záchodoch :
-Haló, pane, zabudli ste mi dať tri koruny za použitie pisoára !
-Ja som nič nepoužil, ja som sa bol len vyčúrať !

Vo francúzskom cirkuse udivuje divákov fakír Ben Guri . prehltáva klince, prebodne sa mečom a leží na dreve pobitom klincami . Keď ochorel, štyria muži v nemocnici si s ním nevedeli poradiť, aby neušiel pred lekárovou injekčnou striekačkou !

Mládenec kúpil v klenotníctve snubné prstienky, no už na druhý deň ich prišiel vrátiť.
-Azda vám nevyhovujú ? – pýta sa predavač.
-Vyhovujú, vyhovujú, ale ja nevyhovujem !

-Drahý, pozri ! Náš synáčik už vie chodiť !
-Dobre, nech mi zabehne pre pivo …

Syn sa pýta otca :
-Ocko, je dnes krásny deň ?
-Prečo sa ma každý deň tak hlúpo pýtaš ?
-Učiteľ povedal, že sa zo mňa jedného krásneho dňa zblázni !

Akademik príde k lekárovi:
-Doktor, začína ma trápiť nespavosť. Na posledných piatich vedeckých radách som prespal celkom tak pol hodiny !

-Martin, koľko pív vypiješ za deň ?
-Ťažko povedať … mne sa zdá, že päť, platím za sedem a moja stará hovorí, že vyzerám na desať …

Aristid, ktorý má čerešňovú záhradu, sa raz vyťahoval pred Tasilom :
-Ako rozoznáš jabloň od čerešne ?
-Podľa ovocia, – odpovedá Tasilo .
-A keď na stromoch ovocie nie je ?
-Tak počkám .

-Predtým si mi hovorieval „moja hviezdička“… – narieka hvezdárova manželka.
-Škoda, že ňou nie si, – vzdychol si hvezdár, – tie sú od nás vzdialené milióny kilometrov…

-Pán vrchný, čo mi ponúknete ?
-Napríklad sviečkovú a smotane, knedlík ?
-No dobre, ale bez mäsa a so zemiakmi !

Klebetia dve susedky :
-… tak dlho hrali hru vadí – nevadí, až zostala tehotná !

Do ordinácie príde mladá dáma a lekárovi oznámi, že má vagínu pectoris . Doktor ju opraví, že sa zrejme jedná o angínu pectoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagína pektoris . Nakoniec ju teda po dlhom presviedčaní vyzve, aby sa vyzliekla a začne ju tvrdo uspokojovať .
-Čo, čo, čo to robíte ?
-Na vagínu pektoris je najlepší liek peniscilín !

-Prečo má slon malý chvost ?
-???
-Aby sa mohol lepšie obrátiť v telefónnej búdke .

-Ja nosím manželke zo služobnej cesty vždy darček, – chváli sa kolega .
-Ja nie . Ja prídem domov vždy s čistým svedomím .

Starostlivá matka hovorí dcére, ktorá sa chystá na schôdzku so svojim milým  :
-Chovaj sa slušne a hladiť sa nechaj len po hornej polovine tela !
-Ale, mama, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer robiť stojku ?

-Slečna Andrea, sta krásna, sladká, šarmantná, vyzeráte veľmi inteligentne .
Nechcete sa stať mojou ženou ?
-Nechcem !
-Prepáčte, ale prečo ?
-Viete, ja nielen vyzerám !

Mladý muž prechádza lesom, keď tu z kríkov začuje podozrivé, každému mužovi milo znejúce milostné vzdychy . Odhrnie vetvičky a vidí krásku dievku, ktorá sa napichuje na mladú bedľu a robí si rozkoš .
I pomyslí si mladík, že by to bolo niečo pre neho, odbehne dopredu, ľahne si na znak, len ztoporený hríbik mu krásne trčí dohora, a čaká . Dievčina prišla, zbystrila zrak, potom radostne zvolala :
-Aha, kozáčik, – vytiahla nôž a …

-Úprimnú sústrasť, Ladislav, tvoja žena sa vraj otrávila plynom . To musel byť príšerný pohľad !
-To teda máš pravdu, ten pohľad na účet za plyn bol skutočne príšerný !

Pani Magda sa vráti domov a nájde manžela v posteli s neznámou ženou .
-Kto je to ?! – skríkne celá bez seba .
-Jednoducho – Mária .

Konštatuje jeden pán :
-Keď idem do krčmy bez manželky, je celá bez seba, keď idem s ňou, som nesvoj !

Skúsená cestovateľka radí priateľke :
-Keď ideš na dovolenku, najprv sa rozhodni, koľko budeš potrebovať šiat a koľko peňazí . Potom si vezmi so sebou polovicu tých šiat a dvakrát toľko peňazí !

-Pán vrchný, platím !
-Čo máte ?
-Dve koruny…

Do sicílskeho rýchlika vstúpia do kupé, kde sedí jediný cestujúci, dve podozrivé indivíduá . Požiadajú pána o dve zápalky . Ten im ich rýchle podá a chce sa s podozrením vzdialiť .
-Moment, my chceme len losovať, kto si vezme vaše šaty a kto kufre !

Recept na škótsku bowle :
-Desať litrov sódovky, desať centilitrov whisky a päťdesiat hostí .

Svetový vzpierač, olympionik sa zhovára so športovým redaktorom :
-Boli by ste ochotný vyhlásiť, že ste jedným z najúspešnejších športovcov storočia ?
-Nie. Ak by som to povedal ja, bola by to neskromnosť. Vy to však
môžete spokojne napísať !

Životná skúsenosť :
-Niektorí ľudia si nemôžu predstaviť nič horšieho, než je vlas v polievke . Ale zabúdajú a to, že polievka vo vlasoch nie je tiež nič príjemného !

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou ?
-???
-Žiadny . Obe musíš zlomiť a nabiť zozadu !

-Dal by som si kávu s rumom, – žiada hosť v reštaurácii.
-Kávu môžete dostať, ale rum nemáme.
-Tak mi dajte čaj s rumom !
-Čaj môžete tiež dostať, ale rum nemáme, – zopakuje čašník.
-Tak teda mi dajte samotný rum !

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v Nízkych Tatrách . Mladoženáč objednáva izbu na celý týždeň. Potom, ako vybavil formality, sa recepčný otočí k mladomanželke a diskrétne jej pošepne :
-Vy musíte ale svojmu partnerovi poriadne rezať !
-Prečo ?
-Obyčajne si u nás objednáva izbu iba na jednu noc .

Vysvetľuje mladému mužovi barman:
-Ženiť sa môžete, ale pivo vám nenalejem, keď vám nie je osemnásť !

-Prečo sa tvoja sestra rozišla so svojim ženíchom ?
-Dala mu hádať, koľko má rokov.
-No a ?
-A on to uhádol …

-Dedko, požičaj mi sto korún . Vrátim ti ich z dôchodku .
-Z akého dôchodku, veď si ešte malý ?
-Z babkinho predsa …

Sedia dvaja pri pive. Ten jeden hovorí:
-Vieš, že sa po alkohole pomaly osprostieva ?
-Mne to nevadí, ja mám dosť času, – povie druhý.

Deti zbierajú maliny a vtom jedno z nich stúpi do osieho hniezda .
Chlapec sa začne oháňať čapicou a hovorí :
-No dobre, ja idem ku druhému kríku a vy si ostaňte pri svojom !

-Pán vrchný, – hovorí hosť s nedôverčivým pohľadom, upreným do taniera, – čo mi to v tej polievka pláva za čierne bodky ?
-To neviem, odvetil pán vrchný, – ale mohli by to byť vitamíny …

Vyhláška na vývesnej tabuli v malej dedinke neďaleko Linca hlási:
-Majitelia musia daň za psov zaplatiť do konca mesiaca . Ak nie, budú zastrelení !

Príde turista do Kolumbie a zájde do reštaurácie . Vyberie si na jedálnom lístku menu s exotickým názvom a hostinský mu prinesie na mise kúsky mäsa v ovocnej omáčke, v strúhanom kokose s rybím mäsom . Turista si pochutí a pýta sa hostinského :
-Z čoho to bolo ?
-Zo susedovho chlapca, – povie kľudne hostinský .
-Čože ?! – zdesí sa turista. – Vy ste zabili chlapca od susedov ?
-Prečo by sme ho mali zabíjať? – diví sa pohoršene hostinský . – On to vyvracal dobrovoľne !

Hosť volá vrchného . Ten pribehne a hneď chce inkasovať :
-Platiť ? Prosím, čo ste mali ?
-Malé pivo a veľkú trpezlivosť, pán vrchný !

Oneskorený návštevník sa pýta svojho suseda v koncertnej sále:
-Čo hrajú ?
-Deviatu symfóniu.
-No toto, veď až tak neskoro som zasa neprišiel !

-Mamička, predstav si, náš pes ma mačiatka !
-To nie je možné, – hovorí matka, – psík predsa nemôže mať mačiatka !
-Prečo nie, veď mu celkom chutia !

Slušne oblečený pán sa dal odviezť taxíkom k väznici .
-Mám na vás počkať ? – spýtal sa taxikár .
-Ak máte dosť času …
-Bude to trvať dlho ?
-Ani nie – tri a pol roka !

-Pani, musím vám oznámiť smutnú správu .
Váš manžel nebude môcť už nikdy pracovať !
-Ja mu to poviem, bude veľmi rád !

Keď sa má vydávať dievčina a má osemnásť rokov, pýta sa:
-Aký je ?
Keď má dvadsaťpäť, pýta sa:
-Čím je ?
Keď dosiahne tridsiatku, pýta sa len:
-Kde je ?

V reštaurácii :
-Pán hlavný, čo poviete tej muche v mojej polievke ?
-Nič . Aj tak by mi nerozumela …

-Videl si už UFO ?
-Nie .Čo je to ?
-Lietajúce taniere .
-Ó, to som videl . Dva dni po svadbe !

Kedysi sa rozprávky začínali takto:
-Kde bolo, tam bolo…
Dnes sa začínajú takto:
-Vítame vás pri priamom prenose z parlamentu…

Do múzea príde chlap so psom .
-Hej, hej ! – zavolá na neho zriadenec, – psov vodiť do múzea je zakázané !
-Viem, ale on ma sem zatiahol !

-Kam sa chystáš zajtra večer ?
-Do kina . Premietajú lyrický film s tichou muzikou, samá romantika a poézia .
-A ty to obľubuješ ? Veď si už niekoľko rokov najznámejším pästiarom Európy !
-To som, ale čo robiť ? Sexu a násilia mám doma po krk !

-Dnes som čítal v novinách, že uhorky obsahujú deväťdesiat percent vody ! – hovorí zeleninár mliekarovi.
-A potom, že svet je spravodlivý. Ty smieš uhorky verejne predávať, ale keby mne našli v mlieku čo len desať percent vody, hneď by ma chytili za pačesy, – lamentuje mliekar.

-Nie aby so dovolila dcére vziať si roho hlupáka, možno pre ňu nájdeme niekoho šikovnejšieho ! – hovorí manžel .
-Keby som ja bola v mladosti takto uvažovala, bola by som dnes starou pannou !

Dvaja turisti vo švajčiarskych Alpách :
-Ako by som zistil nadmorskú výšku tohto horského hrebeňa ?
-Buďte bez starosti . Zistíte ju, keď vám predložia účet za izbu !

-Slečna, chcete sa stať mojou ženou ?
-Ale veď sa poznáme len dva dni …
-No dobre, veď môžem ešte jeden deň počkať !

-Slečna, chcete sa stať mojou ženou ?
-Ale veď sa poznáme len dva dni …
-No dobre, veď môžem ešte jeden deň počkať !

Na bankete u zámožného Číňana sedel za vrchstolom na čestnom mieste dvaja hostia, z ktorých jeden mal len pravé a druhý len ľavé oko. Vtom vstúpil do miestnosti krátkozraký hosť a pošepol susedovi :
-Kto je ten muž so širokou tvárou za vrchstolom ?

-Dobre si sa pobavila ? – pýta sa matka dcéry, keď prišla z kina
-Predstav si, musela som si štyrikrát presadnúť .
-Nejaký chlap ti začal hladkať kolená s úmyslom skončiť niekde inde ?
-Áno, ten štvrtý . Traja predošlí boli hlupáci, čumeli len na plátno !

-Písal mi svat z východu, že mi posiela hus . Už prešli dva týždne a hus nikde !
-Nerob si z toho nič, možno ide pešo !

-Čo si blondínka navešia na uši, aby bola príťažlivejšia ?
-???
-Nohy.

-Mara, tuším bude pršať .
-Poďme sa skryť do skleníka !
-A čo keď nebude ?
-Tak poďme aspoň za hentie kríky !

Na hodine náboženstva sa pán farár pýta :
-Kto by mi vedel povedať, akého náboženstva boli Cyrila Metod ?
-Prosím, pán farár, – pohotovo zareaguje malý Miško, – Cyril a Metod boli náboženstva grécko–rímskeho !

-Ľudmilka a je to vážna známosť ? – pýta sa matka dcéry .
-Áno, poznáme sa už pol roka a ešte sa ani raz neusmial !

Dedo Mráz príde do detskej izby, začuje akési vzlykanie vedľa a zvolá :
-Hej, deti ! Dedo Mráz vám priniesol darčeky, tak žiadny plač !
-Tak mu povedz, nech ich zloží v pivnici, že deti budú až na budúci rok …

-Tak čo, dedo ?! Predpísaná medecína bola dobrá ?
-Že či, pán doktor, skvelá ! Vnúčikovi po nej prešiel kašeľ,
mne lámka a so zvyškom starká umyla okná !

Vzdychla si stará mama :
-S tvojimi úlohami z matematiky som si ešte ako tak poradila, ale ako sa namiesto teba vyučím za automechanika, to teda neviem !

-Až sa vezmeme, miláčik, budeme mať tri deti !
-Ako to vieš ? – pýta sa prekvapene nastávajúci .
-Žijú teraz u mojej matky !

-Ja vôbec nedám na policajtov, – hovorí jedna prostitútka druhej .
-Ale to robíš chybu, moja drahá, – ja im dám vždy, keď mám čas .
-A čo z toho máš ?
-Mám od nich svätý pokoj !

-Ocko, je to pravda, že ťa zobrali medzi hasičov ?
-Áno, synak !
-To som rád, pretože teraz ťa pochovajú s hudbou …

Večer sa zveruje syn otcovi :
-Včera som si pozval jedno dievča do kina . Potom sme išli na večeru. Potom sme si išli zatancovať, na zmrzlinu a doviezol som ju taxíkom domov. Myslíš, že ju už môžem požiadať o ruku ?
-Ale prečo by si to robil, veď už si pre ňu urobil dosť ?!

-V novinách je výborný článok, ako sa dá dožiť sto rokov !
-Tak mi ho daj prečítať ! – dožaduje sa manželka .
-To určite a podarí sa ti to ! – odmietne stroho manžel .

Škót vbehne do lekárne a vidno na ňom zúfalstvo a náhlivosť :
-Dajte mi rýchlo jed za päť pencí !
-Za päť nemáme, iba za desať .
-Tak to nie ! Ja sa chcem otráviť a nie finančne zruinovať !

-Ach, toľko som sa natrápila, keď som bola manželovi po prvý krát neverná.
-No a potom ?
-Pomaly si človek na všetko zvykne !

Operný spevák doma nacvičuje . Vtom cez otvorený oblok vletí ženská topánka .
Spevák sa zľakne a prestane spievať . jeho žena ho okríkne :
-Prečo si prestal ? Spievaj ďalej, chcem aj tú druhú !

Domový dôverník počul strašný krik v jednom byte. Ihneď tam šiel a pýta sa ich:
-Kto je tu hlava rodiny ?
-Počkajte chvíľu, práve si to vyjasňujeme ! – odpovie žena.

Mara sa vracia z radvanského jarmoku . Zrazu začalo pršať . Zdvihla si teda sukňu a prikryla si ňou hlavu . Stretne Jana, ktorý ju upozorňuje :
-Ty, Mara, celý zadok ti vidno !
-Zato nič, – odpovie mu. – Čo tam po zadku, keď mám šatku novú !

-Helenka, tak ty sa ideš vydávať ?  A ja som si myslela, že ide len o taký menší flirt .
-Aj on si to myslel !

-Viem si predstaviť, čo hrozného ťa napadlo, keď som na dva dni zmizla z domu !
-Áno, napadlo ma, že sa vrátiš !

-Aký je rozdiel medzi chlapcom a mužom ?
-???
-Chlapcove hračky sú lacnejšie…

Mladík sa pýta staršieho priateľa :
-Povedz mi, ako dlho trvá, než prinútiš manželku, aby doma mlčala ?
-No, kamarát, to ja neviem . Som ženatý ešte len štyridsaťdva rokov .

-Ja vám vravím, že ten náš sused je veľmi mravný človek.
-Ako to ?
-Nuž, nefajčí, nepije, ba i deti má adoptované…

Manželka pripravila k večeri šašlik :
-Keby si vedel, čo som sa natrápila, než som ho urobila, – sťažuje sa
manželovi po večeri .
-A keby si vedela, čo som sa natrápil ja, než som ho zjedol…

-Ste presvedčený o tom, že obžalovaný bol opitý ?
-Ťažko s istotou tvrdiť, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď doniesol poklop z kanála a chcel si ho prehrávať na gramofóne…

-Kde si bola, prosím ťa ?
-V obchode nakupovať.
-To si sa tam riadne zarozprávala, však ?
-Ale veď tam nikto nebol.
-Tak prečo ideš tak neskoro ?!
-Stála som vo fronte !

-Je to pravda, – spytuje sa syn otca, – že v arabských krajinách spozná
muž svoju ženu až po svadbe ?
Otec si vzdychne a odpovedá :
-Nie len v arabských, syn môj, nie len v arabských …

Sťažuje sa mladík priateľovi:
-Predstav si, že si ma Viera odmietla vziať za muža !
-Nič si z toho nerob, niekedy povie dievka nie a myslí áno !
-Ona nepovedala nie, ale „ty idiot“ !

-Akú pieseň spieva najčastejšie alkoholik svojej milenke ?
-???
-…chcem sa z teba napiť, šaty odhoď preč…

-Marka, počula si už tú novú hlášku ? U nás vraj penzista môže maž aj dve autá ! A nie je to žiadny podraz !
-Áno, to som počula, – povie Marka . – Prvé auto je sanitka, tá ťa odvezie do nemocnice a druhé, keď budeš tvrdá, z nemocnice na cintorín !

-Miláčik, rozprávaj o niečom ! Hoci o tom, na čo práve myslíš ?!
-Krucinál, ja som zabudol dnes podať športku a ráno to už určite nestihnem !

-Mám dojem, – sťažuje sa Dežo priateľom, – že mi je žena neverná !
-A ako si na to prišiel ?
-No, presťahovali sme sa z Košíc do Martina, a predstavte si, poštu nám nosí stále ten istý poštár …

Známa herečka prišla k zubnému lekárovi a ten ju žiadal, aby sa vyzliekla .
-Prečo sa mám vyzliekať u zubného lekára ? je to azda nová vyšetrovacia metóda ?
-Nie, iba moje staré želanie …

Učiteľ v škole sa snaží žiakom vysvetliť, k čomu slúži voľný čas
po práci. Aby sa presvedčil, či žiaci látke porozumeli, tak sa spýta Ička:
-Čo robí tvoj otecko, keď sa vráti z práce ?
-Ta to by rada vedela aj naša mamička, – odpovie bystro Ičko.

-Včera večer ma navštívil môj snúbenec a padol mi k nohám ! – chváli sa priateľka .
-Načo tak silno leštíš parkety ?

-Človeče, mám strach, – zveruje sa Mišovi Peter . – Dostal so dopis, v ktorom mi jeden chlap vyhráža, že mi zláme nohy, pokiaľ mu neprestanem chodiť za ženou .
-No, – povie Mišo, – myslím, že sa jej budeš musieť odteraz vyhýbať !
-To sa ti ľahko povie …
-To ju máš tak rád ?
-O to nejde, – opáči Peter. – Ten chlap sa ale nepodpísal !

-Ako sa pozná Somálec ?
-???
-Pod lupou .

-Tie dnešné deti sú jednoducho strašné ! Sotva vylezú z perinky, chcú tie najdrahšie lyže a výstroj . keď som sa ja odvážila požiadať svojho otca,
aby mi kúpil lyže, mala som osemnásť rokov .
-Ale nevrav, drahá ! Ani som nevedela, ani som nevedela, že tento šport pestovali ženy už aj pred polstoročím !

-Pomôžte mi, pán doktor . Už vyše roka spávam katastrofálne bdelo .
-Čo to znamená katastrofálne ?
-Bývam V Martine, v strede mesta. Ak však v noci o jednej v Bratislave zazvoní budík, ihneď sa zobudím !

-Keď som na toho leva namieril, vzpriečila sa mi guľka v závere pušky a rana nevyšla !
-Ako to, že vás lev nezožral ?!
-Mal som šťastie, že som natrafil práve na vegetariána !

-Ako vyzerá tlstý Somálec ?
-???
-To nikto nevie .

Inštruktor parašutistického športu sa pýta poslucháča svojho kurzu :
-Čo urobíte, keď sa vám neotvorí padák, keď zatiahnete za krúžok ?
-Pomyslím si, že mám ešte sedem sekúnd, aby som sa naučil lietať !

-Všimni si ! Tamten chlapík kráča hore svahom ako majster sveta na sto metrov .
To je ale fešák ! Nie ako ty !
-Skutočne kráča ako majster sveta ! Aj on dvíha raz jednu a raz druhú nohu .

-Mňa ale bolí chrbát, – narieka Pavel po prvom parašutistickom zoskoku .
-To si špatne dopadol ? – pýta sa ho priateľka Kamila .
-Kdeže dopadol, to ma tak inštruktor pred zoskokom nakopol do kostrča !

-Ako si sa včera v noci dostal domov z letnej podnikovej zábavy ?
-Myslím, že celkom dobre. Malá náhoda vznikla iba tým, že neďaleko našej brány mi niekto postúpal po rukách !

Príde návštevník na sekretariát riaditeľa a spytuje sa :
-Je tu pán riaditeľ ?
-Nie, nie je tu .
-Odišiel ?
-Nie, odletel !

-Prečo hovoríte účtovníkovi  Šúplatovi parašutista ?
-Pretože k nám prišiel do piateho zamestnania a všade predtým dostal padáka !

-Sused, čo to robíš ?
-Chcel som sa obesiť .
-Ale slučku si musíš uviazať okolo krku !
-Aj som si uviazal, ale nemohol som dýchať !

-Mizerný život . Mám zakázané fajčiť, piť, ani za ženami nemôžem…
-Taký si chorý ?
-Nie . Som ženatý !

Keď sa chce šéf parašutistov zbaviť niektorého výsadkára,
nepovie mu : „Máš padáka“ ! , ale upozorní ho slovami :
-Pri nasledujúcom zoskoku nedostaneš padák !

Keď si futbalový rozhodca zbalil dres a píšťalku a hlásil žene, že ide pískať
 zápas miestneho derby, manželka reagovala slovami :
-A načo tam ideš ? Tých pár zaúch môžeš dostať aj doma !

Na dedine pán farár opravuje plot. Klincuje, píli… Po čase zistí, že sa prizerá malý Janko.
-Pozeráš sa chlapček, alebo sa chceš naučiť zatĺkať klince ?
-Nie, pán farár. Len som zvedavý, čo poviete, keď si udriete kladivom po prstoch !

Novinári spovedajú majsterku Európy v zoskoku padákom, aké má pocity, keď vyskočí z lietadla, vznáša sa vzduchom a díva sa na tú romantickú krajinu pod sebou plnou krásneho života .
-Ale, páni, ja pri zoskoku nič nevidím . bojím sa totiž pozrieť dole, pretože trpím závraťami.

Muž sa vracia neskoro z krčmy . Žena ho víta :
-Ty ožran, až teraz ideš domov ?
-No a čo ? Azda chceš, aby som tam zostal celú noc ?

Mladá, pekná lekárka dlho prezerá pacienta, potom pokrúti hlavou a nakoniec povie :
-Akosi sami nepáčite !
-No a čo ? – odvrkne pacient. – Veď som sem neprišiel na pytačky !

V spoločnosti  priamo v Rio de Janeiro sa pýta hostiteľka populárneho herca :
-Majstre, je to pravda, že sa denne kúpete v mlieku , A prečo to robíte ?
-Viete, milostivá, pretože som v živote ešte neobjavil tak vysokú kravu, pod ktorou by som sa mohol sprchovať !

Žena rozpráva manželovi, ktorý číta noviny, že ide nakupovať do supermarketu. Pozrie sa na neho a vraví:
-Ale veď ty ma vôbec nepočúvaš !
-Ale počúvam, – bráni sa manžel.
-Neklam ! Veď som ti povedala, že mi dáš štyritisíc a ty si odvetil, že dobre !

Parašutistovi sa neotvorí padák, žuchne sebou na zem a už aj ho opúšťa jeho dušička . Vzápätí je tam Luciferov asistent a už ju pchá do vreca, aby ju odniesol do pekla .
-Tak to teda nie, tá je naša ! Celou cestou, čo letel k zemi sa modlil a prosil všetkých za odpustenie ! – rozhnevá sa anjel, ktorý priletí o chvíľu neskôr .
-To nie, ja som tu bol prvý, – zaškerí sa čert . – A keď ste ho tam hore v nebi už mali, tak ste ho tam odtiaľ nemali hádzať na zem !

Po rozvodovom pojednávaní :
-Prečo si sa rozviedol ?
-Hrozne pila …
-Ale veď aj ty veľa piješ ?!
-No práve ! Pre dvoch peniaze na pijatiku nestačili …

Ostrieľaný parašutista cestuje na dovolenku lietadlom . Keď sa stroj už znáša nad letisko,
je veľmi nepokojný .
-Stalo sa vám niečo ? Je vám zle ? – strachuje sa letuška .
-Nie, nie, ale viete, ja prvý krát pristávam na zem lietadlom !

-Maroš, – vraví manželka mužovi, – zasa si rozprával zo sna !
-No a čo ? – ohradí sa manžel, – azda už nemám právo otvoriť hubu ani v noci ?!

Stretnú sa dvaja Brazílci a karnevale :
-Čau, Pedro, to som rád, že ťa zase vidím ! pozval by som ťa aj k nám, ale moja žena Juanita nie je moc dobrá…
-Tak mi ponúkneš niečo iného !

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Aj tvoj muž s atak hnevá, keď musí umývať riad ?
-A ako ! Ale vieš, ako vynikajúco sú potom vyprášené koberce…

Dvaja drevorubači rúbu stromy kvôli stavbe diaľnice . Obrovský strom už majú obsekaný dookola, ale ten nechce spadnúť, i keď sa drží už len na kúsku dreva a kôry .
-Prečo nepadá ? – pýta sa jeden .
-Asi štrajkuje, – na to druhý .

Fero prišiel do krčmy celý obviazaný. Kamaráti sa ho pýtajú:
-Fero ! Čo sa ti stalo ?
-Včera som to prehnal, chlapi ! Tak som sa ožral, že ma vlastný pes nepoznal !

Nastupuje ďalšia škola samby na brazílskom karnevale.
Tanečnice zdobí zlatá retiazka v prsných bradavkách a zlatý krúžok v pupku. Inak na sebe nemajú nič .Porotcovia sa obracajú na predsedu komisie :
-Pustíme ich do súťaže ?
-No, – popremýšľa predseda, – pri zažmúrení poldruha oka sa dá pripustiť, že majú na sebe predpísané dvojdielne oblečenie …

Malý Ferko vpadne k holičovi.
-Tak sa posaď, prosím ! – hovorí holič .
-Nie, nie, ďakujem . Ja sa len schovávam pred otcom . A tu ma určite nebude hľadať !

-Prečo je tu ten chlap, – rozčuľuje sa veliteľ polície, – úplne nahý ?
-Prosím, to je páchateľ, – vysvetľuje podriadený, – a my sme ho odhalili…

Konečne sa podarilo pánovi Slaninkovi rozsobášiť . Keď však dostal účet za súdne trovy, vlasy mu dupkom stávali . Hneď utekal za svojim advokátom :
-Veď ma rozsobáš stojí viac ako celé manželstvo ! – nariekal .
-No a ?  Nemáte z neho viac radosti, ako z celého manželstva ?

-Ste taká nedobytná, Amálka !
-To viete, po treťom dieťati už musí byť človek opatrnejší !

-Aká je slovenská verzia „Predanej nevesty “ ?
-???
-Predaná republika.

-Závidím ti, Jožko, obidve dcéry si už vydal .
-Áno, áno … Keby sa mi ešte ženu podarilo …

-Kto je to súkromný podnikateľ ?
-???
-Súkromný podnikateľ je človek, ktorý má štátnu licenciu na okrádanie ľudí i štátu .

Dvaja kamaráti sa zložili na pol litra vodky a vošli pod bránu,
aby ju vypili. Nemali však poháriky.
-To vôbec nevadí, – vraví ten prvý, budeme piť rovno z fľašky.
Neboj sa, ja mám v hube mierku, – a hneď aj začal piť.
-Po chvíli dopil a podal fľašu kamarátovi. Ten sa pozrel na fľašu proti svetlu a zistil, že je úplne prázdna.
-Vieš, – vraví tomu prvému, – za tou vodkou mi ani nie je ľúto,
ale tú falošnú mierku ti musím hneď teraz rozmlátiť !

O jednom chirurgovi z kliniky bolo známe, že lieči z nadhľadom. Keď k nemu prišiel náruživý fajčiar Ernest, tak mu doktor hovorí :
-Ernest, keby si si miesto každej zapálenej cigarety dal príjemný sex, prospelo by to tvojmu zdraviu oveľa viac .
-Áno, pán doktor, to by bola akurát tak na koňa, nie na mňa . Dokážete si to predstaviť, čo by to znamenalo, keď tých cigariet denne vyfajčím okolo päťdesiat ?

Raz prišiel za mamičkou pán doktor a malý Jožinko nesmel byť prítomný, tak ho poslali von.
Po dlhom čakaní to už nevydržal a podíval sa oknom dnu . S veľkou radosťou potom utekal za oteckom a kričal :
-Mamička už nebude chorá, pán doktor z nej vytiahol také škrečka a ešte prskal !

Malý Filipko ide do školy a stretne babičku :
-Ahoj, Filipko, kde ideš ?
-Ale, do školy, babka .
-Správne, učiť sa musíš !
-Kdeže učiť, idem si tam zjesť len desiatu !

Motorista začiatočník mierne narazí do vozidla iného motoristu :
-Počujte, vy naničhodník ! Neviete si dávať pozor ?
-Ba áno . Pozor dávať viem . Ibaže riadiť voz ešte celkom neviem !

Na televíznom festivale sa pýta zahraničný režisér nášho :
-Vysvetlite mi, prečo vy máte taký skvelú dabing ?
-To je naša stará tradícia .
-Ako to, stará tradícia ?
-Viete, u nás sa cudzina vždy predvádzala a my sme do toho len kecali !

-Pán vrchný, prečo sa tento guláš volá turecký ?
-Lebo pes sa volal Ali …

-Pani Pokorná, už ste to počula, vraj sa budú zdražovať rakve .
-Prepánajána ! To musím hneď jednu kúpiť mužovi !
-Vášmu mužovi ? Ten už predsa dva roky nežije !
-To je pravda, ale ja som čakala s pohrebom, keby náhodou rakve zlacneli…

Vraví svokor budúcemu zaťovi :
-Mojej dcére dám dvesto tisíc . A čo môžete ponúknuť vy ?
-Dám vám potvrdenku …

Na autobusovej zastávke sa zhovárajú dvaja kamaráti :
-Kto bol ten chlapík, ktoréhosi tak úctivo zdravil v autobuse ?
-Neviem. Hneď sa však pozriem do peňaženky, možno v nej bude aj navštívenka .

-Tá naša mládež je ako zver !
-Prečo  si to myslíš ?
-Vraj na diskotékach konzumujú trávu !

V jedálenskom vozni sedí cestujúci a v jednom kuse si objednáva . Vypije koňak, borovičku, pivo, slivovicu … Vtom vlak vojde do tunela . Cestujúci zdesene vyskočí a kričí :
-Dobre mi stará povedala, že z tej pijatiky raz oslepnem !

Zlodeji ukradli jednému gazdovi v noci mladú jalovicu .
-hergot, keby vzal starú kravu po otelení, to by som sa ešte nedivil,
ale že išli práve po tej mladej jalovici ?!
-to máš tak, ako s dievčatami . každú chvíľu televízia hlási o  nezvestných a stratených . ale starú babu nikto nehľadá a u toho dobytka je to tiež tak, že radšej siahnu po tej mladej ! – vraví sused .

-Drahý, vymenil by si ma za sud červeného vína ?
-Ale, miláčik, veď dobre vieš, že ja pijem iba biele !

Vojaci ukladali muníciu .Ide okolo starší muž a hovorí im :
-Vojaci, nehádžte s tou muníciou, ja poznám prípad, že vybuchla a všetkých dvanásť ich vyletelo do vzduchu!“
-No, ale to sa nám nemôže stať, nás je len šesť !

Demeter umieral . I pozval si k smrteľnej posteli svojho obchodného partnera Duchnu :
-Mám strieborný príbor pre dvanásť osôb, z ktorého mi tri kusy ukradli . Až umriem, prenechávam ti ho, nech je servis kompletný …

-Dcéra jedna nezdarená, – lomí matka rukami nad dospievajúcou dcérou, ktorá prišla domov až o polnoci, – kde si bola ? Okamžite sa vyzleč a už aj do postele !
-Už zase ?

-Jožko, ja som ti prikázal, aby si vetu : „Zdokonalím sa v slovenčine“ ! napísať päťdesiat krát . Ako rátam, ty si to napísal iba štyridsaťšesť krát …
-Áno, pani učiteľka, lebo z matematiky som na tom ešte horšie !

Prechádzajú sa dvaja spolu po parku daždivým a nevľúdnym večerom, až ona s nádejou, avšak nesmelým hlasom povie:
-A ty, Vladko, ty nemáš doma zbierku známok ?
-Mám, – povzdychne on, – ale manželka mi ju nepožičia !

Pýta sa mladomanžel svojej vyvolenej počas svadobnej noci:
-Drahá, povedz, mala si predo mnou veľa milencov ?
-To neboli milenci, miláčik, to boli len zákazníci .

-Si prvý, – šeptá ona v náručí milého, – prvý a jediný, ktorého milujem …
-Verím ti, miláčik …
-To som rada .Tí pred tebou mi neverili !

Matka karhá syna :
-Mišo, keď budeš taký zlý a neporiadny, aj tvoje deti budú také !
Mišo pošepká sestre :
-Vidíš, teraz sa mama prezradila …

-Čomu vďačíte za to, že ste poznali taký kus sveta ? – pýtajú sa majiteľ škodovky.
-Najmä obchádzkam…

Na lavičku v parku padá súmrak a on začína byť dôvernejší a náruživejší .
-Nie, nie, – bráni sa ona, – čo si to dovoľuješ ? To predsa nesmieš … Ak ihneď neprestaneš, tak začnem volať o pomoc . Čo vlastne odo mňa chceš ?
On ju privinie k sebe, umlčí bozkom a šepne :
-Ale, miláčik, keď chceš volať o pomoc, tak tiež vieš, čo chcem …

-Chcete obhajcu ? – spytuje sa sudca obžalovaného .
-Nie, ďakujem, -odvetí obžalovaný, – rozhodol som sa vypovedať pravdu !

Rozčuľuje sa slečna Tina pri barovom pulte:
-Keď sa nedostanem do desiatej do postele, tak si pôjdem ľahnúť domov !

-Pán vedúci, dávate mi taký mizerný plat, že sa nemôžem ani oženiť !
-Len buďte trpezlivý, chlapče ! Raz mi za to budete nesmierne vďačný !

-Predstav si, synček, že vo Viedni putuje voda od prameňa ku kohútiku plných tridsaťšesť hodín .
-Tam sa ale deti majú ! – vzdychne si chlapec. – namiesto dnes sa umývajú až pozajtra !

-Prečo u nás stále niečo chýba ?
-Pretože sme neustále vo vojnovom položení . Zo začiatku sme bojovali za socializmus, potom komunizmus a teraz bojujeme za demokraciu…

-Minulú noc bolo u mojich susedov veľmi rušno . Stále vykrikovali a búchali na stenu .
-A prečo si ich neupozornil aby bolo ticho ?
-Mňa osobne ani veľmi nevyrušovali . Sedel som si pri klavíri a prehrával som si dlho stupnicu .

Na dedine s chystajú voľby, v miestnej krčme sa vedú ostré debaty okolo kandidátov a politických strán. Pivo tečie a mechúre tlačia. Predseda miestnych demokratov si musí odskočiť. Ale vtom pribehne aj predseda komunistov, ale demokrat sa od neho oráča.
-To už ti vadím aj pri čúraní ?
-Ale nie, ale vy komunisti, keď uvidíte niečo poriadneho, tak to hneď znárodníte !

-Na lúčke v lese sme videli niekoľko ľudí, – hovorí Jurko pani učiteľke,
ktorá sa pýtala detí, čo videli cez prázdniny na výlete . –Niektorí ľudia boli v bielom plášti, iní potom mali na sebe čierne šaty a mali tam aj čierne auto.
-A čo ste ešte videli ?! – pýta sa udivene pani učiteľka ?
-Videli sme tam tiež zmiju, ktorá pohrýzla otecka a tým to vlastne
všetko začalo .

-Pani lekárnička, – vraví staršia pani v lekárni, – koľko stojí tá masť ?
-Stodvadsať korún, pani !
-No, tá je teda ale poriadne mastná…

-Viete, prečo Boh stvoril ženu ?
-???
-Pretože Adama už veľmi bolela ruka.

-Lezie, lezie po Tereze, nájde dierku do nej vlezie . Čo je to ?
-Neviem.
-Náušnica .

Dvaja alkoholici sa rozprávajú:
-Vieš ty čo ? keby som mal takú moc, všetok alkohol by som nariadil vyliať do mora !
-A to už prečo ?
-Lebo ja som potápač !

-Jurko, ty si skutočne zjedol celú tortu ! To si nemyslel na svoju sestru ?
-Ale myslel, mamička . Celý čas som sa obával, že vojde skôr, ako to zjem !

Za kapitalizmu majster naháňa robotníka :
-Tak rob ! Rob, nech je to hotové !
Robotník mu odpovedá :
-Nenaháňaj ma, nie som na úteku, ale v práci !

Idú dvaja ožratí po ulici a ten krajný hovorí:
-Hej, pusti ma do prostriedku !

V preplnenom autobuse :
-Mladý muž, už na mne ležíte pol hodiny !
-A čo môžem robiť ?
-Tak sa aspoň pokúste !

-Miláčik, prečo ťa musím milovať každý deň ?
-Až si zvykneš, zlatko, nebudeš to považovať za povinnosť .

V lese sa stratil známy ruský politik. Hľadali ho po celom lese. Pýtali sa líšky, potom zajaca. Nakoniec im poradila vrana:
-Choďte za medveďom ! Celý mesiac je a maródke a serie medaily !

-Haló ! Linka dôvery ? Znásilnil ma mladý pekný muž . Mám to oznámiť polícii alebo sa mám tešiť sama ?

Filip stojí na päťmetrovom skokanskom mostíku nad bazénom a premýšľa, či má skočiť .
-Neboj sa, – volá naňho priateľ, – veď tam niet vody ani po kolená !

-Prežijeme rok dva tisíc ? Ohrozujú nás totiž dve závažné kalamity .
V lesoch nás trápi kôrovec a na ostatnom území vláda !

Pani Dutá ukazuje svojmu mužovi kus povrazu a hovorí :
-Na tomto špagáte sa obesil môj prvý muž . keby si sa chcel náhodou obesiť, bude pripravený v predsieni na vešiaku !

-Odporúčam ti stráviť tohtoročnú dovolenku tam, kde ja vlani . Bolo tam báječne a dokonca ma tam zvolili za kráľovnú krásy !
-Radšej by som išla na frekventovanejšie miesto !

-Nie, – hovorí Markétka svojmu chlapcovi, ktorý je policajtom, – nenúť ma, aby som hrala basketbal závodne, nemám na to nadanie !
-Máš asi pravdu, – zamyslí sa on a potom poradí, – a čo keby si to skúsila s košíkovou ?

-Ženy o dnešných mužoch :
-Položíš ho na seba – spí . Položíš ho pod seba – dusí sa . Položíš ho nabok – pozerá televízor . Postavíš ho na nohy – a viac ho neuvidíš !

Pán Hruška ide vo svojom aute – veteránovi aj so svojou manželkou . Zrazu vidí
a chodníku priateľa . Zastaví a zavolá na neho :
-Jej, Jožko, poď sem ! Vidíš, už dlho si chcel vidieť tú moju starú mašinu .
Konečne ti ju môžem ukázať .Priateľ pristúpi bližšie, zodvihne klobúk a vraví :
-Teší ma, milostivá pani, že vás poznávam …

Aktualizované slovenské porekadlo :
-Babka k babce, už sa chlasce !

Z jednej strany hraníc stojí Rus, z druhej Mongol .
Ani jeden z nich sa nechce pozdraviť ako prvý .
-Hej, vy v Rusku nemáte ani cukor !“
-A vaša vláda je nanič !
-Ukradneme vám Gorbačova !
-Potom už ani vy nebudete mať cukor … !

-Budeš strážiť tamtú devätnástku, ale pozor, ten dáva za zápas dvadsať bodov ! – dáva inštrukcie tréner basketbalovému mužstvu .
-Bez starosti, to sa dnes nestane, šéfe !
A po zápase :
-Čo som hovoril, šéfe ? Žiadnych dvadsať bodov, ale tridsaťdva !

-akú výhodu má sex oproti tvrdej droge ?
-???
-nie je vidieť vpichy .

Muž s veľkým bruchom stál pred materskou škôlkou. Z okna sa vyklonila mladá učiteľka a spýtala sa :
-Čakáte dieťa ?
Muž sa usmial a zdvorilo odpovedal :
-Nie, to mám od piva !

Spustil som Norton Commander a čo vidím ? Vľavo disk C:\ , vpravo disk C:\ .
Pýtam sa sám seba : načo sú mi dva disky C:\ ? Tak som jeden sformátoval !

-Včera som ťa videla s nejakým dlháňom, – snaží sa vyzvedať Danka od Janky.
-Ja viem, – zasmeje sa Danka, – to je Mirko a hrá za naše mesto basketbal.
-A je dobrý ?
-Až veľa ! Nad ránom som bola uťahaná ako mača !

-Prečo veľa žien predstiera orgazmus ?
-Pretože veľa mužov predstiera predohru .

-Tak to už je vrchol, – rozčuľuje sa hosť v reštaurácii . – chcem si dať rezeň, nemáta, objednám si pivo, nemáte, chcem kávu, nemáte . podajte mi kabát, idem preč !
-Prepáčte, pane, ale ani ten už nemáte…

-Aký pestujete šport ? – pýta sa moderátor súťažiaceho v televíznej súťaži.
-Basketbal, – priznáva súťažiaci, – keď mi nevyjde športka, hádžem tikety do koša !

-Prečo u vás v práci hovoríte o Horákovi, že je zodpovedný pracovník ?
-Pretože dokáže zodpovedať na každú otázku .

Istý lakomý muž sa zasnúbil s mladým dievčaťom, po čase však prišiel na to,
že sa k sebe nehodia a žiadal späť prsteň .
-Žiaľ, drahý, pribrala som a nemôžem ho stiahnuť z prsta, – vyhováralo sa dievča .
A tak mu nezostávalo nič iné, ako sa s dievčaťom oženiť !

Hovorí paša:
-Milujem vysoké ženy. Zajtra sa žením s našou basketbalovou reprezentáciou !

-Čo je to maximálny rachot ?
-???
-Keď buldozér skáče cez švihadlo .

Po svadbe dcéry si rodičia povzdychnú :
-Stratili sme dcéru, ale konečne máme kúpeľňu a chladničku pre seba !

-Prečo váš muž v tej obývačke tak hrozne dupá ? – rozčuľuje sa suseda.
-Pretože cvičí basketbal, behá po izbe sem a tam, aby sa udržal vo forme ! – odsekne susedka.
-Dobre, tak behá sem a tam a dupá. Ale od čoho sú tie rany do stropu ?
-No predsa od toho, ako naskakuje s loptou na kôš a zakaždým vrazí hlavou do stropu !

-Aká je nová slovenská koleda ?
-???
-Narodil sa deficit …

Rozprávajú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte :
-Čo keby sme sa išli podívať na futbal ?
-Dobrý nápad . A kúpime si fľaštičku pálenky a po každom góle si štrngneme .
Odchádzajú po bezgólovom výsledku sklamaní a povzdychnú si :
-Nabudúce pôjdeme radšej na basketbal !

-Je pravda, že vám fajčenie tak mimoriadne osoží ?
-Je . Ako náhle si doma zapálim, manželka si oblečie kabát a vyberie sa na návštevu k matke alebo priateľke…

-Elenka, cvičíš ráno podľa rádia ?
-Áno, ale urobím vždy iba prvý cvik.
-Aký ?
-Otvorte okno…

-To bol šialene ťažký zápas ! – sťažuje sa basketbalové krídlo a dodáva,- -keď nám tréner dal oddychový čas, tak sme nemali ani silu dýchať !

Zúri vojna, a zemi sedí vojak v plnej poľnej, dookola kopa padlých vojakov, bomby vybuchujú, tanky behajú. Vojak čo sedí na zemi si zašíva brucho, z ktorého ešte trčí kúsok čreva. Nad ním stojí poddôstojník a reve naňho:
-Vojak ! Tu zúri besná vojna a vy sa tu zašívate ?

-Kam tak bežíš ? – kričí Tóno na kamaráta Oskára.
-Za susedovie kozatou Markou ! Niekto nám ukradol oblúky na basketbal a tak sa jej idem spýtať, či nemá dva staré voľne košíčky z podprsenky !

-V našej rodine som pánom ja ! – chváli sa mladomanžel. – Včera som napríklad prikázal mojej polovičke, aby mi pripravila horúcu vodu najneskôr za minútu a vodu som mal už o pol minúty .
-To je naozaj výkon . načo si tak súrne potreboval vodu ?
-Musel som predsa umyť riad !

-Prihlásil som sa za maséra družstva žien v basketbale a bol som prijatý !
-Čo ti šibe ? Odkedy máš kvalifikáciu maséra ?
-Od predminulej noci . Ich kapitánka bola s mojim spôsobom masírovania a mojimi mierami nadmieru spokojná !

Kočovný cirkus prišiel do malého mestečka. V pokladni sa nepredal ani jeden lístok. Nakoniec riaditeľ vyvesil tabuľu s nápisom:
-Vstup voľný !
To zapôsobilo. Cirkusové šapito nestačilo pojať záujemcov. Keď predstavenie skončilo, drali sa diváci k východu. Tam stáli mlčky boxeri a predvádzali svoje bicepsy. Nad nimi visel obrovský plagát:
-Východ päť frankov za osobu !
Zaplatili všetci do jedného. V noci cirkus zbalil stan a odišiel do ďalšieho mesta.

-Uhádni, drahý, čo som navarila na obed ?
-Ako to môžem vedieť, keď to nedokážem ani poobede ?!

-Človeče, vy máte také krivé nohy, že by aj sviňa pomedzi ne prešla .
-Tak prosím, nech sa páči, skúste to !

-Kde si sa, chlapče, naučil robiť také grimasy ? Ako keby ťa učili v pralese opice…
-Ba nie, ocko, to som obkukal, keď si sa holil !

Pred zásnubami matka napomína dcéru :
-Mala by si sa dozvedieť všetky podrobnosti o pomeroch, v ktorých žil tvoj budúci manžel !“
-Samozrejme, mamička, už som tak urobila . Boli to všetko veľmi milé dievčatá z najlepších rodín .

Príde chlap a políciu :
-Chcem oznámiť, že sa mi stratila žena .
-Od kedy je nezvestná ?
-Asi dva roky .
-A to ste prišli až teraz ?
-No, ja som tomu od radosti doteraz nemohol uveriť !

-Prosím vás, prečo sa tá vaša dcéra doteraz nevydala ? – pýta sa susedka.
-To máte ťažké. Hrá závodne basketbalovú ligu a je zvyknutá dávať každému nápadníkovi košom ! – znie odpoveď.

-Hrozne ma bolí zub !
-Na tvojom mieste by som si ho dala vytrhnúť !
-Na tvojom mieste by som si ho dal vytrhnúť aj ja .

-Dnes som bol u jasnovidky . A vieš, čo i povedala ? Že už ma nemiluješ !
-A čo si jej dal ?
-No, stovku !
-Och, ty blázon ! To som ti mohla povedať zadarmo …

-Koľko krát ťa mám prosiť, aby si mi vrátil peniaze ?
-A koľko krát som ťa ja prosil, aby si mi ich požičal ?

-Ty jazdíš v električke načierno ?
-To vieš, pieta . Zomrel mi starý otec .

-Miško, ty nepočuješ, že ťa volám ?
-Nehnevaj sa, mamička, ale prvý raz som ťa počul, keď si ma volala po tretí raz !

Sedí babka v chalupe a má po členky vody . Prídu hasiči a hovoria je, že musí okamžite
preč . Ale ona im odpovie, že jej Boh sľúbil, že ju zachráni . Na druhý deň je vody už po kolená, ale ona zasa odmietne hasičov s tým, že Boh jej pomôže . Na tretí deň chalupa spadne . Babka medzitým odchádza do neba za Bohom a keď sa s ním stretne povie mu :
-Veď si mi sľúbil, že mi pomôžeš !
-Ty hus jedna hlúpa, veď som ti tam poslal dva krát hasičov !

-Meškáte opäť pätnásť minút . Vari neviete, kedy začíname pracovať ? – hnevá sa vedúci na podriadeného .
-Neviem, pane . Zakaždým, keď prídem, všetci už pracujú !

Záhorák predáva prasa . Zákazník chce vedieť koľko váži . Záhorák posliní dlaň, pošúcha prasaťu chvost a povie :
-Dvesto kilogramov .
Kupujúci neverí. Záhorím zavolá syna, aby odvážil sviňu. Ten urobí to isté, čo otec a povie :
-Dvesto kilogramov.
Kupec stále neverí. Záhorák pošle syna, aby  zavolal mamu to prasa odvážiť. Chlapec ide,
ale hneď sa vráti :
-Mama teraz nemôže, práve váži poštára !

-Viete, prečo muži nie práve často dosahujú orgazmus súčasne so ženou ?
-Pretože pri tom bývajú málokedy doma !

Pán farár sa pýtal žiaka :
-Ferko, čo podľa teba robil Noe vo svojej arche počas potopy sveta ?
-Chytal ryby, pán farár, ale veľa toho asi nenachytal, lebo mal len dvoch červíkov !

Pribehne Jano za predsedom družstva :
-Predseda, ukradli nám zázračnú kravu !
-Akú zázračnú kravu ? – čuduje sa predseda. – Hádam ešte dnes neveríš na zázraky ?
-Ale ona jediná nám z tej slamy dojila ! – vysvetľuje Jano .

Manželka bohatého priemyselníka sa vrátila po mesiaci zo sanatória
a hneď spustila na komornú :
-Priznaj sa, že si v mojej neprítomnosti nosila moju nočnú košeľu !
-Prosím, áno, milostivá pani, ale len vtedy, keď som spala s vaším manželom !

Manželka dala napísať na náhrobok manželovi nápis :
-Odpočívaj v pokoji .
Keď sa však dozvedela, že po ňom nič nededí, nechala pripísať :
-Pokým neprídem za tebou !

Zajac spadol do hlbokej jamy . Ide okolo líška a zbadá zajaca :
-Ej, to si pomaškrtím ! – a hop do jamy .
Ide okolo vlk a nazrie do jamy :
-Íha, aj sa nažeriem, aj niekoho pretiahnem ! – a hop do jamy
-Ide okolo medveď, nazrie do jamy a zahundre :
-Aj sa nabumbám, aj niekoho pretiahnem a niekto tu ešte aj po papuli dostane !

Na dvore sa baví kohút so psom :
-Tí ľudia sú nepolepšiteľní. Budím ich o pol piatej a oni vstávajú aj tak až o siedmej.
-Nič si z toho nerob, mám s nimi podobné skúsenosti, – upokojuje ho pes, – darmo štekám v noci, kradnú cez deň !

Jednou z najčastejších príčin automobilových nehôd je vozidlo, rútiace sa stokilometrovou rýchlosťou po ceste, ktorá sotva vyhovuje päťdesiatkilometrovej a je vedené vodičom, ktorý stačí len na dvadsaťkilometrovú rýchlosť !

V policajnom vrtuľníku jeden z policajtov ukáže nahor a pýta sa :
-Ty, čo je to tam hore nad nami ?
-Určite klimatizácia . Odkedy sa to netočí, náš pilot sa potí…

-S kvalitou látky som spokojná, len vzorka sa mi akosi nepáči, – hovorí zákazníčka predavačke.
-To nech vás neznepokojuje, veď sa po prvom praní aj tak stratí, – utešuje ju predavačka.

Vdovec sa dostal do neba a prvý, koho stretol, bola jeho manželka .
Vdovec ide za svätým Petrom a pýta sa :
-A padáky tu nemáte ?

Ír príde domov neskoršie než obvykle s monoklom, opuchnutý, hrča na čele .
-Kto ťa tak doriadil ? – pýta sa manželka .
-Bol to Patrik, alebo niekto iný ? Bol to Mac Gregor, – mrmlal zranený .
-Mac Gregor, ten hrdzavý usmrkanec ? mal so ho …
-Buď ticho, Mary ! – zarazí ženu manžel, – o mŕtvych len dobre !

Kričí nahnevaný hosť:
-Pán hlavný, v polievke pláva sluchový prístroj !
-Prosím ?

Pán Saponát sa vrátil po nemoci do práce . Šéf ho víta :
-Tak vitajte, pán Saponát, ako sa vám darí ?
-Joj, teraz to už ide ! Odkedy mi vyoperovali polovicu žalúdka, tak už vyjdem aj z platu, čo mi dávate !

Pán Drozd trpí reumatizmom a tak si zašiel za známym odborníkom do Bratislavy .
-Mohli ste si najprv umyť nohy ! – hovorí profesor pred prehliadkou .
-To mi hovoril aj môj obvodný lekár . Než sa k niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom !

Mara prišla za Janom do krčmy a pozerá ako ten obracia jedno pivo za druhým.
-Jano, – povie mu po chvíli, – veď ty to pivo piješ, ako keby bolo na faktúru!

-Vyzeráš ako idiot, stále viac sa podobáš nafúkanému a trhnutému idiotovi ! – kričí otec
 na syna. V tej chvíli vstúpi otcov známy:
-Ani som nevedel, že máte syna doma zo štúdi . Každým rokom vyzerá stále viac ako jeho otec !
-Áno, práve mi to tiež hovoril !

Stretli sa dvaja známi :
-Prečo hľadáš dom, z ktorého je vidieť vežu ? – spytuje sa jeden druhého .
-Aby som nemusel kupovať hodiny …

Stretnú sa dva levy . Ten jeden je strašne hladný.
-Prečo si nechytíš nejakého domorodca ?
-Ále, celé dopoludnie som jedného naháňal a keď som ho chytil, tak bol taký potentovaný, že sa nedal zožrať !

-Prečo sťahuješ rolety ? – pýta sa manželka .
-Včera večer hlásili, že má byť dnes celý deň zatiahnuté !

-Ste opitý, – obviňuje policajt vodiča, ktorého zastavil .
-Pst, nech to nepočuje žena ! – desí sa vodič .

-Môj muž, – chváli sa pani Studená susedke, – ešte nikdy neprišiel domov opitý.
-Tak to ani môj. Vždy ho donesú kamaráti…

-Nechal som jej to najdrahšie, čo máme, naše dieťa, – prehlási
na súde rozvádzajúci sa manžel. – A ona chce ešte nejaký
majetok ?!

Príde striptérka k lekárovi. Lekár konštatuje, že musí dostať injekciu .
-Dobre, pán doktor, keď to už musí byť . Ale prosím vás, pichnite mi ju niekde. Kde by nebolo vidieť vpich, až sa večer pred obecenstvom vyzlečiem .
-V poriadku, – vraví lekár, – tak vyplazte jazyk !

V škôlke pani učiteľka  vysvetľuje deťom, že deti nenosí bocian, ale že sa rodičom narodia v pôrodnici . Malý Václav sa prihlási a pýta sa :
-A kto v tej pôrodnici s nimi lieta ?
-Nikto, prečo sa pýtaš ? – diví sa pani učiteľka .
-Pretože môj brat je priadne padnutý na hlavu, tak komu mohol spadnúť, ak nie bocianovi ?

Odsúdený namieta:
-Ja predsa nemôžem sedieť štyridsaťpäť rokov.
Veď mám šesťdesiat rokov.
-To nevadí, – ukľudňuje ho sudca, urobíte, čo budete môcť !

Hovorí podnikateľ podnikateľovi :
-Pred rokom som začínal z ničoho a teraz mám v banke miliónový dlh !

-Čo ťa sem priviedlo ? – spytuje sa väzeň v cele novopríchodzieho .
-Mladícka nerozvážnosť !
-Mladícka nerozvážnosť ?  Veď máš vyše päťdesiat !
-Ja áno, ale ten môj obhajca je ešte nerozvážny trhan !

Cestou do práce sa zdôveril sused svojmu novému susedovi:
-Najprv som si myslel, že máte tri dcéry. Teraz však už bezpečne viem, že máte iba jednu dcérku s tromi parochňami…

-Ako ste mohli postihnutému vyraziť osem zubov ? – pýta sa vyšetrovateľ .
-Viac ich nemal !

Snáď je to tým orgovánom, čo nám kvitne pred domom, ale babka je dnes nejako na mäkko:
-Pamätáš sa, dedko, ako sme si vtedy v lese prisahali večnú lásku ?
-Pamätám, – na to dedko, ale nemôžem si spomenúť, kto z nás dvoch na ten blbý nápad prišiel, aby sme sa vzali !

-Pán vrchný, – volá hosť v reštaurácii, poďte sa pozrieť !
Čosi mi pláva v polievke.
Vrchný príde a nazrie hosťovi ponad plece do taniera:
-Ale, prosím vás, len sa nerobte ! nepoznáte muchu ?!

Vysvetľuje trpezlivý predavač :
-Ste dnes už asi desiaty. denne musím opakovať, že ten lacný druh sa pre nezáujem spotrebiteľov prestal vyrábať !

Do poľnej nemocnice priniesli zmasakrovaného vojaka . Lekár kričí :
-Toto je nemocnica a nie špajza ľudožrútov !

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Všetci vodiči sú jednakí !
-Všetci nie, – oponuje druhá, niektorí sa aj bránia !

-Celú noc ma boleli zuby, že som ani oka nezažmúril. Ty si také niečo nezažil ? – pýta sa Mišo kamaráta.
-Veru nie. Ja so zubami nespávam.

Udýchaný pokladník dobehne k riaditeľovi :
-Pán riaditeľ, musím ísť súrne do mesta .
-A čo tak súrne ?
-Musím podať športku !
-Teraz vás nemôžem pustiť, o chvíľu príde kontrola .
-Veď práve ! Športka je moja posledná nádej !

Bavia sa dvaja šoféri o skúsenostiach z hlavného ťahu na nemecko :
-Čo ti mám hovoriť ! to ti bola taká krásna blondínka, že jej zastavovali aj chodci !

-Na porade nás výrobný námestník oboznámil s výhľadom do roku 2010 .
-A čo budeme robiť na budúci týždeň, majster ?
-Tak to nepovedal !

Rómovia sa na svojej ceste za lepším životom nechali poslať tiež na Mars . Po niekoľkých stretnutiach s celkom hladkými zelenými Marťanmi naviazali spojenie so Zemou .  Volajú :
-Prileťte pre nás ! Špatný život ! Marťania nemajú žiadne vrecká !

-škoda, že váš manžel zomrel tak skoro .
-veru . zostalo po ňom liekov ešte aspoň na tri týždne !

-Kto má najväčšie gule na svete ?
-???
-Snehuliak.

Náruživého poľovníka budí v noci žena :
-Vstávaj, máme v dome zlodeja ! Mám zavolať políciu, alebo si chceš na neho vystreliť?

Na Marse pristáli kozmonauti a prechádzajú pustou hornatou krajinou . Náhle uvidia v skalách pohybovať sa nejakú postavu . Prídu bližšie a k svojmu úžasu zistia, že je to Vietnamec .
-Ako ste sa sem dostali ? – pýtajú sa udivene .
-Vypúšťali sme do kozmu svoju prvú raketu, – vysvetľuje Vietnamec, – dvadsať tisíc nás naťahovalo ten obrovský prak a na povel „Štart“ som sa zabudol pustiť …

-Myslím, že najšťastnejší manželský pár sú moji susedia . Tá zhoda, tá harmónia …
-Ako to myslíte, pán hlavatý ?
-Nuž tak . On chrápe ako cirkulárka a ona je hluchá ako peň !

Pán Kormorán prišiel do istej cestovnej kancelárie s dotazom, či poriadajú aj zájazdy na Mars .
-Samozrejme, pane, už niekoľko rokov, vy to neviete ?
-Bohužiaľ, napriek tomu, že mám dosť priateľov turistov, o takej možnosti sa nikto z nich ešte nezmienil …
-Ehm, ako by som vám to vysvetlil, pane, on sa z tých zájazdov ešte nikto nevrátil …

-Pán doktor, čo mám robiť, aby moja žena neotehotnela ?
-Nájdite si milenku !

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
-Vieš o tom, že Jano pred dvomi mesiacmi celkom ohluchol ?!
-Nehovor ! Také nešťastie ! A čo na to jeho žena ?
-Tá o tom ešte nevie .

-Dobrý deň, prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéry …
-Ale, človeče, veď ja vás vôbec nepoznám !
-Tým lepšie, aspoň sa rýchlejšie dohodneme .

-Drahý, ja viem, že keď poletíš na Mars, budeš prvým kozmonautom, ktorý tam pristane. Ale uvedomuješ sito riziko ?
-Samozrejme, miláčik. Viem, že môžu nastať neočakávané okamžiky nášho letu a tiež sa nemusím vrátiť, – prikyvuje astronaut .
-Ale o tom predsa nehovorím. Ja ťa chcem len upozorniť, či si uvedomuješ, koľko tvojich kamarátov pre zmenu pristane na mne, než sa ty šťastne vrátiš z tej ďalekej cesty…

-Čo je maximálna somarina ?
-???
-Keď si plešatý kúpi za posledné peniaze hrebeň .

-Pán šéf, je tu istý človek, ktorý sa zaujíma o tajomstvo vášho úspechu .
-Od novín, alebo od polície ?

V škole vykladá učiteľka žiakom:
-Žiaci, každý človek má päť zmyslov: zrak, sluch, čuch hmat a chuť.
Malý Móricko sa hlási:
-Pani učiteľka, ale nie každý má päť zmyslov. Napríklad môj otec má len štyri zmysly.
-Netáraj, Móricko, – vraví učiteľka, – ako si na taký nezmysel prišiel ?
-Prosím, mama mu včera večer v posteli povedala, že či už nemá chuť !

-Ocko, môžem sa tu zostať ešte trochu kúpať ?
-Dobre, ale keď sa utopíš, tak sa domov ani nevracaj !

-Musím teraz jesť jedlá, ktoré mi vôbec nechutia ! – sťažuje sa starší muž priateľovi pri pive .
-Nabehol si na diétu ?
-Ale kdeže na diétu, na dôchodok …

-Danka, prestaň už konečne robiť drahoty, veď ja to s tebou myslím dobre !
-Naozaj ?
-Pravdaže ! Nechcem, aby si naďalej po svete chodila taká neskúsená !

Strýko má mať sviatok a mamička s oteckom sa radia, čo mu majú kúpiť. Synáčik ich počúva a naraz povie:
-Dajte mu nočníček !
-Ale choď, prečo práve nočníček ? – pýta sa otecko.
-No, aby nemusel chodiť cikať do našej mamičky!

-Prečo ste zastrelili svojho manžela ? – spytuje sa sudca prísne obžalovanej .
-Chcela som mu ulahodiť .
-Čože ? vysvetlite mi to !
-Vždy mi vyčítal, že nie som dobrá manželka. A ja som čítala, že najlepšie ženy sú vdovy !

Do obchodu vstúpil pán a kúpil si tri košele. Požiadal predavačku, aby mu k tomu dala nejakú škatuľu. Predavačka vyšla na rebrík a hľadala v regáli. Pritom jej spadla jedna košeľa na zem. Keď to uvidel vedúci, rozkričal sa na ňu:
-Slečna, prosím vás, zdvihnite skôr košeľu, než tomu pánovi tú škatuľu ukážete !

Pýta sa vnuk dedka :
-Dedo, povedz mi, čo je to sex ?
-Nuž, čo si pamätám, tak to bude niečo ešte z prvej republiky …

V malom domčeku sa zídu traja synovia starkého, ktorý leží chorý v posteli. Prvý syn hovorí:
-Otecko náš, starký náš, dobre vyzeráš !
Prostredný hovorí:
-Tato, zajtra pôjdeme určite spolu na hríby !
Vtedy vkročí do izby tretí, ktorý si buchol hlavu o zárubňu:
-No, som zvedavý, ako sa tu budú točiť s tou truhlou…

Pani riaditeľova vkročí do pracovne svojho muža  a zastihne na jeho kolenách peknú sekretárku. Riaditeľ začne duchaprítomne diktovať :
-… a preto žiadame, aby boli pre pracovňu riaditeľa boli pridelené dve stoličky !

-Ondro, už piješ druhé poldeci a doktor ti dovolil len jedno !
-Lenže ja som bol u dvoch doktorov.

Pán radný bol pozvaný na poľovačku jarabíc . Vracal sa domov a stretol známeho, ktorý sa ho vypytoval, ako si zastrieľal . Pán radný mrzuto hovorí  :
-Keby sa horárov Fero nešiel vyčúrať, tak by som žiadneho vtáka ani nevidel !

-Prečo zakrývate to akvárium šatkou ? – spytuje sa hosť, ktorý bol pozvaný na obed, – aby ľahšie zaspali ?
-Nie, aby neutrpeli šok. Viete, dnes máme na obed rybu !

Prebieha veľký školský ples, na ktorý prišiel i triedny.
-Prečo ste, pán profesor, neprišli aj s manželkou ?
-No, vidíte ! Celý čas mám pocit, že som niečo zabudol !

Dežo sa pýta Šaňa :
-Šaňo, nože mi vysvetli, čo sú to tí Rómovia !
-A čo si ty sprostý ? Veď sme to my, cigáni !
-No veď zato ! Už som si myslel, že nám to tak niekto nadáva !

-Ja som si všetkých milencov vážila, – hovorí kamarátka.
-Skutočne ? A ktorý vážil najviac ? – pýta sa tá druhá.

Prišla pani kupovať do samoobsluhy.
-Pani, kde máte košík ? – volá za ňou predavačka.
-Dovoľte, čo ja hryziem ?

Príde domov desaťročné dievča a pýta sa :
-Mama, čo je to antikoncepcia ?
Matka po krátkom premýšľaní povie :
-No, vieš, miláčik, to je prostriedok, ktorý dokáže urobiť z rizikového pracoviska rekreačnú oblasť ?

Vrátil sa už môj braček zo školy ? – pýta sa starší syn svojej matky.
-Vrátil.
-Videli ste ho ?
-Nie.
-Tak potom odkiaľ viete, že sa vrátil ?
-Kocúr Muro sa pred chvíľou skryl v izbe pod posteľ !

-Musím ti povedať niečo hrozného, – povedala manželovi Jana .-
Som v druhom stave !
-A čo je na tom také hrozné ?
-Je to s mužom tvojej bývalej ženy !
-No nie, cha, cha !
-Čo je na tom k smiechu ?
-Všetko. Pamätáš, ako pri stanovovaní výživného na chlapca, mi div nezodreli kožu z tela a teraz budú platiť oni ! To je gól, cha, cha !

Manželka, ktorá v kuchyni pripravuje večeru, požiada svojho manžela :
-Buď taký dobrý a pozri sa, čo robia deti v záhrade . A čokoľvek  stvárajú, povedz im, že to nesmú !

-Zasa jedna falošná, – povie hosť v reštaurácii pri platení stokorunáčkou.
-Ale veď je pravá, – diví sa čašník.
-Nie je ! Je falošná, opúšťa ma, keď ju najviac potrebujem !

-Prečo sa Diabolskému gulášu hovorí diabolský ?
-???
-Len čert vie, čo doňho dali …

-Čo by si robil, keby padli peniaze ?
-Smial by som sa krčmárovi, pretože väčšinu mojich peňazí musí mať s sporiteľni na svojej vkladnej knižke !

-Ja sa v posteli cítim ako v chlieve .
-To máš tam taký neporiadok ?
-Nie, ale stará je tučná ako sviňa !

Malý Jurko v zoologickej záhrade opľuval vlka v klietke .
-Čo to robíš, chlapče ? – pýta sa dedo vnuka .
-Zožral Karkulku, zbojník ! – hovorí Jurko dedovi .

-Tak vy tvrdíte, – vraví sudca obžalovanému, že ste na svoju ženu nestrelili ?
-Áno, pán sudca . Lebo keď som si ju bral, už bola strelená !

-Ten dedo Serjoža, predstavte si, má deväťdesiat rokov a stále je plný energie …
-A odkiaľ je ?
-Z Černobyľu .

Príde Dežo na úrad práce a vraví :
-Dobrý deň ! som Dežo a mám osem detí . nenašla by sa pre mňa nejaká práca ?
-A čo viete ešte robiť ? – spytuje sa úradníčka ?

-Úprimnú sústrasť, sused, musí to byť pre vás rana stratiť v jednom okamžiku manželku i svokru !
-No vidíte, a k tomu ešte toto blbé počasie …

-Daňový zákon bude znieť tento rok inak. Pôvodne platilo :
-Komu sa nelení, tomu sa zelení .
Teraz sa to zmenilo na :
-Komu sa nelení, toho zdaníme, až bude zelený !

-Nemáte poňatia, aký je krásny manželský život .
Domáci krb, kľud, spokojnosť – roky ubiehajú …
-Ako dlho ste ženatý ?
-Asi mesiac.

V pekle sa pýta Adam práve prichádzajúceho podvodníka :
-Za čo si tu ?
-Za kamión jabĺk .
-To je ale spravodlivosť ! Ja za jediné jablko !

Pracovník agentúry, ktorá robí prieskum sa pýta istej Američanky :
-Nemyslíte si, že v kinách ja mnoho sexu a násilia ?
-Podívajte sa, pane, ja v kine sedávam v prvej rade a dívam sa na plátno . Čo robia ostatní okolo mňa, toho si vôbec nevšímam !

-Najlepšiu silvestrovskú zábavu si viem urobiť sama ! – … povedala babka a vytopila susedov .

Včera so volal na ústredný cintorín, ale nikto to nebral !
-Divíš sa ? Žiadnemu sa nechcelo vstávať .

-Som slamená vdova, – mrká v reštaurácii dáma v najlepších rokoch
na muža pri spoločnom stole .
-To je milé, pani . Ale ja, žiaľ,  nie som vegetarián .

V súťaži reklamných firiem zvíťazil náhrobok s nápisom :
-Tu neleží nikto, pretože jeho matka užívala pilulky našej firmy !

-Čo je pre človeka najhorší zážitok ?
-???
-Keď sa ráno zobudí mŕtvy !

Udychčaný človek pribehne na perón minútu potom, ako mal vlak odísť podľa
cestovného poriadku .
-Máte šťastie, že vlak mešká päť minút, inak už je preč, – utišuje ho výpravca .
-Čože, päť minút mešká ? Máte to tu pekný poriadok !

-Môžete mi povedať, ako mohol váš manžel spáchať samovraždu, keď má v sebe osem striel ? – pýta sa komisár čerstvej vdovy .
-No, pán komisár, on bol vždy tajnostkár a toto tajomstvo si vzal so sebou určite do hrobu !

-Nože, babka, pochváľte sa, aké ste mali toho roku zemiaky ?
-Zlé susedko, veľmi zlé. Našťastie, vedľa nášho záhumienku boli veľké družstevné, a tak máme dosť na celú zimu !

-Povedz mi, miláčik, na čo práve myslíš ?
-Na leto, na morské vlny, rozpálený piesok a žhavé slnko .
-Ja tiež . A ešte na slnečník, pod ktorým pijeme kávu a jeme zmrzlinu .
-Fuj, zmrzlinu mi ani nepripomínaj . Ja by som si radšej dal grog !
-Ty by si stále len chľastal ! To ja by som si dala radšej zmrzlinu !
-Prosím ťa, nekrič tak nahlas kvôli niečomu, čo sama za chvíľu budeš a nedýchaj tak zhlboka . Už nám pod tou lavínou dochádza kyslík !

-to máte svoje zuby ? –pýta sa jeden dôchodca druhého .
-pravdaže ! taká vec sa predsa nepožičiava …

Dostihový jazdec konečne dobehne do cieľa. Jeho tréner ho už čaká a hneď na neho spustí krik, ako zbabral ten závod.
-Čo kričíte ? veď za mnou dobehli ešte tri kone ! – bráni sa džokej.
-Áno, to boli, ale tí už patrili do ďalšieho behu !

V paneláku preberá byt nový nájomník :
-Hm … tu niečo nesedí … počujete to chrumkanie … mám dojem, že v komore sú myši.
-Ale kdeže ! Váš sused sa celý deň kŕmi suchármi.

-Jean, dnes pôjdeme na lov kačíc !
-Dovoľujem si vás upozorniť, mylord, že ešte nie je lovná sezóna !
-To nevadí, Jean, topná sezóna tiež nie je a včera som sa celkom úspešne topil v jazere za domom !

Dvaja dôchodcovia pri kávičke :
-Predstav si, Rudo, že staroba je naozaj zlá ! Deti ma chcú dať silou mocou do skanzenu !

-Tak sa mi zdá, – vraví pani Kubová manželovi, – že tá naša dcéra sa živí prostitúciou !
-Ale to je hlúposť, – vraví pán Kuba, – dnes ráno som ju videl na vlastné oči, ako jedla párky .

Väzeň ide na popravu a kat sa ho pýta:
-Tak čo, ako si sa dnes vyspal ?
-Ale nič moc, človeče. Som celý ako dolámaný, kruhy pod očami…
-No, z toho si nič nerob, za chvíľku to doženieš !

Do pohrebného ústavu príde pán, celý od hliny a sťažuje sa :
-Idem sa reklamovať .Podívajte sa, ako ste ma pochovali !
-Ach, prepáčte, neviem , ako sa to mohlo stať, – povie na to zriadenec,  uderí ho lopatou po hlave a ide ho znovu pochovať . Na druhý deň niekto klope na dvere .Hneď na to vojde zase ten pochovaný pán a znovu si sťažuje :
-No, podívajte sa, ako ste ma zasa pochovali. To je škandál !
-Ach, prepáčte, už ste sa zasa vyhrabal . Prajete si zakopať hlbšie, aby ste mali kľud ? – zaujíma sa zriadenec .
-Nie hlbšie, nie ! Ja som si predsa zaplatil kremáciu !

-Je to čierne, lenivé, ovešané zlatom a zákonom chránené.
Čo je to ?
-???
-Cigán.

Pani Vonásková navštívila v nemocnici svojho ťažko chorého muža.
-Jozef, chceš spáliť, alebo pochovať do hrobu ?
-To si povieme potom, teraz vyber to údené a pivo, lebo zomriem hladom !

-Kde si bola celú noc ?
-U Boženky .
-Podvádzaš ma ! U Boženky som bol ja !

Stretnú sa dvaja kamaráti po tridsiatich rokoch . Sedia u piva a spomínajú na to, ako to bolo za mladi a tiež prišla reč na to, čo si užijú so svojimi ženami . Ako si ju musia vážiť, občas jej doniesť kvetiny a také veci . Keď tak klebetia už dobré tri hodiny, napadne jedného :
-Ty, poď, vymaníme si ich na týždeň a skúsime, aké to bude !
-Tak dobre, ale kedy ich pôjdeme vykopať ?

Manželka vraví svojmu osemdesiatročnému mužovi pohoršene:
-Alfonz, práve som sa dozvedela, že si mi bol neverný !
-Agneša, nedobiedzaj. Povedz tomu, kto ti to nahovoril, že na také lichôtky som už pristarý!

Rezignovaný starší pán :
-Na tú mladú generáciu číha množstvo nebezpečí . Vražedné životné tempo, automatizácia, devastácia životného prostredia, vodíkové bomby, a to už vôbec nehovorím a tých dekoltoch !

Otec sa prihovára k svojmu synovi :
-Uvedom si, že dnešný deň je posledným šťastným dňom tvojej mladosti !
-Ale otec ! Ja sa predsa zajtra žením !
-No práve !

Napomína čerstvá vdova susedku na cintoríne:
-Vy neplačete, Horáková ?  vám sa ten pohreb nepáčil ?

-Aký je cigánsky trojboj ?
-???
-Z rozbehu preskočí plot, zapláva si a domov ide na bicykli.

-Mám takú silu, že by som jedným úderom zabil vola !
-Tak si daj pozor, aby si nespáchal samovraždu !

Jožinko hádže do vody mačku a staršia sestra ho kára :
-Ty nevieš, že mačky kúpanie neznášajú ?
-Ale čo ! Kúpanie znesú, ale žmýkanie nie !

-Počul som, už skoro bude koniec divokej privatizácie .
-Samozrejme, všetci, čo ju začali, už od nej utiekli na dobre platené miesta vo veľkých spoločnostiach a že by s ňou mali niečo spoločné, o tom už nikto  z nich nič nevie !

-Študuje ešte tvoja priateľka matematiku ?
-Ále, kašlem ja na tú osobu !
-Prečo, čo sa stalo ?
-Napísala mi, že leží v posteli a trápi sa s dvomi neznámymi .

-Miláčik, nechápem, prečo stále schovávaš dopisy svojich bývalých milencov ? – obracia sa roztrpčený politik na svoju atraktívnu ženu .
-Ale, drahý, čo nechápeš, každú chvíľu môže prísť vhodný okamžik, kedy nimi budeš môcť svojich protivníkov vydierať ?

Lekár sa diví :
-Pani Krásna, povedzte mi, ako môžete behom vašej diéty na schudnutie tak rýchlo pribrať ? Veď ste už prekonala akupunktúru, máte prášky na chudnutie, ja si s vami už neviem rady !
-Pán doktor, a nemôže na to mať vplyv to, že keď sa s manželom pohádame, že mi on ne uzmierenie kupuje denne bomboniéru ?

-Neviete, – pýta sa strýco Francek slečiniek v zoologickej záhrade, – kde sú tu
klietky s opicami ?
-Tamto za zákrutou . Ale všetky sú už obsadené …

Spytuje sa učiteľ na hodine slovenčiny žiačky Teflonovej :
-Počuj, Marienka, povedz mi, ako rozlíšiš hlavnú vetu od vedľajšej ?
-To je jednoduché . Vetu, ktorú povie mamička, to je veta hlavná . Tú, čo povie otecko, tá je vždy vedľajšia…

-Našla som si podnájom u jedného starého pána, – vraví študentka svojej priateľke .
-A koľko mu platíš ?
-No, na začiatku som mu platila tisícku . A teraz platí on mne päť tisíc !

Fero, tak sa mi zdá, že to naše auto je ako tá veľká i malá privatizácia spolu, – podpichuje Jarmila svojho muža .
-Ako to myslíš ? – podíva sa na ňu prekvapený muž .
-Tiež ho vieš naštartovať, ale sotva s ním ideš pár metrov, už ti zdochýna, prská, šklbe sebou a občas z noho odpadne aj kus plechu !

-Bavili sa traja námorníci o svojom umení . Jeden sa chváli :
-Ja viem pri jedení nahlas čítať .
-Ja sa zasa dokážem oholiť a vôbec pritom nevyberiem cigaretu z úst, – hovorí druhý .
-To všetko nič nie je, – povie tretí. – Ja si ostrihám nechty na nohách bez toho, že by som si musel dávať dolu ponožky !

-Na čo nosíš v kabelke tú konskú podkovu ? Snáď ju nenosíš pre šťastie ?
-A pre čo iného ? Pri dnešnej bezpečnostnej situácii som  s ňou rozbila hlavu už dvom chlapom, ktorí ma otravovali !

-Jáj, kamarát môj zlatý, už je mojej pijatike koniec . Keď sa večer napijem, celú noc nemôžem spať .
-To máš ešte dobré . Ja nemôžem spať, keď sa večer nenapijem !

Zo žiadosti o milosť :
-A tak vás prosím, pán prezident, aby ste ten trest tomu môjmu manželovi odpustili, však on vás vždy chváli, keď si vypije .

-Koľko máte teraz dôchodok, pán doktor ?
-A viete, že ani neviem, pán docent ?
-Ako to ?
-Viete, manželka s ním hneď zaplatí nájomné .

-Neveril by si, – vraví Dežo kamarátovi, – aká je moja žena protivná . Večne mi odporuje .
-Ale no ! Azda len niekedy s tebou súhlasí …
-Súhlasila len raz . Vtedy, keď som ju požiadal o ruku .

Dnešná realita :
-Odkedy vynašli auto, jazdia najrýchlejšie tí, čo majú najviac času !

Vo vlaku sedí černoch a Škót. Na černocha sadne mucha, ten ju chytil a zjedol.
Potom si druhá mucha sadla na Škóta. Ten ju chytí a hovorí černochovi:
-Nekúpiš ?

Dvaja švagrovci si telefonujú :
-Koľko sliviek sa ti urodilo ?
-Veľmi veľa.
-A koľko ochutnávačov ťa navštívilo ?
-Veľmi veľa.
-Takže je zbytočné k tebe cestovať …

-Dedko mal pravdu, – pokyvuje kudrnatou hlavou malý Albínko, – že nesmiem do krčmy, lebo uvidím veci, ktoré vidieť nesmiem !
-A čo si tam videl ? –zaujíma sa babka.
-Opitého ocka.

-Tu čítam, že skupina „Shalom“ krstí novú platňu.
-Krstí ? Ja som so myslel, že ju budú obrezávať.

Učiteľka na hodine prírodopisu :
-K čomu musí dôjsť medzi mužom a ženou, aby došlo k oplodneniu vajíčka ?
Vyvolá Jožinka, ktorý práve myslel na niečo iného a ten nie a nie sa vyjadriť.
-No tak, Jožinko, k akému styku musí dôjsť ?
Premýšľa, premýšľa, potom vyhŕkne :
-… k bezvízovému styku, prosím !

-Prečo ste taký smutný ? – pýta sa kolega.
-Ako by som nebol. Mám mladú peknú ženu, ale je stále chorá…
-A čo mám povedať ja ? Tá moja je stará a škaredá, ale zdravá ako ryba !

Dedko študuje reklamu a hovorí babke :
-Počúvaj, starká, tu je reklama na kozie mlieko . Čo keby sme ho objednali pre našu vnučku ? Tu píšu, že kozie mlieko je oveľa zdravšie ako kravské .
-Nuž, možno je, – namieta babka, ale deti sú po ňom bledé ako po chorobe .
-Ale neboj sa .Ten, čo to ponúka, má všetky kozy čierne !

Manželka hovorí svojmu mužovi, ktorý pripravoval obed :
-Kde si vzal recept na polievku s príchuťou hrianok ?
-Nikde, ale keď som tú polievku varil, tak som si skočil na jedno pivo a trochu som sa tam zdržal !

-Môj dedo sa v bojoch o dukliansky priesmyk strašne nadrel, – hovorí spolužiakom na hodine dejepisu Jurko.
-A vieš, Jurko, – pýta sa pani učiteľka, u akej zbrane dedo slúžil ?
-On žiadnu zbraň nemal, pani učiteľka, – on bol hrobárom !

-Sedem rokov som nefajčil, nepil a nemal nič so ženami ! – chváli sa Karol . – A potom som začal chodiť do školy .

-Tak čo, ujko, pôjdete i tohto roku na oslavy SNP ?
-Ďakujem pekne, veď ja už tých nových partizánov ani nepoznám !

Chodec napomína rozvadený manželský pár :
-Nehanbíte sa hádať na ulici ?! Poriadni ľudia si to vybavia doma …

-Už vraj budeme mať ideálnu ekonomiku .
-Ako si na to prišiel ?
-No, ceny budeme mať ako na západe a platy ako na východe !

Nie celkom mladý manželský pár si kupuje auto.
-Prajete si aj ležadlovú úpravu ?
-Áno, – prisvedčí kupujúci.
-Ach, ty neverník ! – zasyčí manželka.

-Čo bolo nového  v krčme ? – pýta sa Elenka svojho muža, keď sa vrátil domov skôr ako zvyčajne .
-Chlapi tam hovorili, že mi nasadzuješ parohy, – zreve muž .
-No dobre, – prikývne elenka, – ale ja sa tam pýtam, čo tam bolo nového !

-Vieš, kto vymyslel množiny ?
-???
-Slováci . Desať tisíc ich bojovalo v SNP, pätnásť tisíc bolo ranených a dvadsať tisíc dostalo medaily !

-Koľkí ste doma v rodine ?
-Mám piatich súrodencov.
-A ty si najstarší ?
-Nie. Starý otec.

Pred prepážkou v banke si klient nervózne prehľadáva vrecká .
-Chcete vložiť, alebo vybrať ? – pýta sa pokladník .
-Vybrať, samozrejme vybrať, ale nemôžem z vrecka vybrať tú potvorskú pištoľ …

-Čo sa stane, keď zhrešíme proti niektorému z desiatich prikázaní ?
-???
-Zostane ich ešte deväť .

Zišli sa pri jubileu Dukly dvaja:
-Tu som prišiel o ruku.
-A ja o nohu.
Počúva ich tretí:
-Choďte do hája, ja som tu prišiel o dva dni neskôr a tým pádom  o všetky vyznamenania !

Slečna príde na koncert už po začiatku .
-Čo hrajú ? – pýta sa vedľa sediaceho návštevníka.
-Beethovenovu siedmu symfóniu.
-Už siedmu ? – začuduje sa slečna. – Tak o koľkej vlastne začali?!

-Prosím si dva deci vína !
-Vašej žiadosti, žiaľ, nemôžem vyhovieť .
-Prečo ?
-Preto, lebo ste opitý !
-Aha ! Ja som si myslel, že preto, lebo som ešte maloletý !

Rada pred úradom je veľmi dlhá.
-Ako dlho to tu trvá, – pýta sa prichádzajúci ženy s dieťaťom na rukách.
-Ani sa nepýtajte, – odvetí mamička. – Keď som sem prišla, bola som v šiestom mesiaci !

-Koľko máš rokov, Jurko ?
-Mal by som deväť, ale mám len osem . Viete, ja som bol skoro celý rok chorý .

-Prečo Záhoráci kupujú dve automatické práčky naraz ?
-???
-Lebo na jednu sa pri praní koryto nezmestí .

-Vieš, ako by bolo možné obmedziť politické machinácie ?
-To teda neviem.
-Keby po dvadsiatej hodine elektrárne vypínali prúd.
-Čo je to za sprostosť ?
-To nie je sprostosť. Čo nevieš, že všetky politické zasadania sa konajú v nočných hodinách ? A pri sviečkach by sa im špatne machľovalo !

Idú dvaja ľudožrúti po lese a nesú kostru . Policajt sa ich pýta :
-Čo to nesiete, há ?
-Odpad .

Hovorí manžel po milovaní manželke :
-S tebou je to teraz krásnejšie ako v mladosti !
-A vieš, že sa ti nedivím, že sa ti to teraz viac ľúbi ? – odpovedá manželka . – Hlavne ti odpadlo to utekanie pred mojim otcom, keď ťa naháňal s brokovnicou !

-Podívaj sa na tú babu, čo pije to víno, – hovorí Emil na plese svojmu spolusediacemu, – to je ale obluda, čo ?
-No dovoľte, to je moja žena !
-Neboj sa, chcel som ti len povedať, že proti tej mojej je úplná kráľovná krásy !

-To pivo je nejaké divné … smrdí ako záchod…, hovorí jeden kamarát druhému, ktorý mu doniesol pivo .
-No to je možné, asi napáchlo, kto vie ako dlho ležalo v tej záchodovej mise, než som ho nabral do toho pohára !

-Mne je dnes nejako špatne, zase som toho vypil viac než znesiem ! – hovorí jeden kamarát druhému .
-A poznáš koľko toho znesieš ?
-Isteže poznám, ale vždy až na druhý deň !

-Pán doktor, viete, môj manžel strašne chrápe . celé noci sa nevyspím . Čo mám robiť ?
-Keď začne chrápať, najlepšie bude, ak mu strčíte pod nos kvargle !

-Predstav si, – vraví Dežo kamarátovi, – že od prvého bude drahšie aj vodné a stočné …
-Chvalabohu, konečne prišlo aj na abstinentov !

-Milanko, dáš si na večeru praženicu z muchotrávky zelenej ?
-Áno, mamička ! Praženicu mám na smrť rád !

-Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom ?
-???
-keď vám prejde po chrbte mráz, ešte sa to dá zniesť …

Vnúčik si sadne dedkovi na kolená a povie mu :
-Dedko, zavri oči !
-Načo, Vladino ?
-Mama povedala, že budeš najlepší, keď posledný raz zavrieš oči …

Pýtajú sa blondínky :
-Prečo máš v hlave vákuum ?
-Lepšie ako nič, – ona na to .

Chlapček plače na brehu rieky . Dedko sa ho pýta :
-Prečo plačeš ?
-Spadol mi do vody chlieb .
-S maslom ?
-Nie, s bratom …

-mamička, v škole sa mi smejú, že som netvor !
-ale no ! zavri všetky tri očká a pekne spi !

-Dnes som mal strašný sen, – sťažuje sa pán Červotoč susedovi. – Snívalo sa mi,
že sa o mňa pobili moja žena a pekná mladá milionárka .
-A tomu ty hovoríš strašný sen ?
-Áno . Pretože moja žena bola silnejšia !

-Pán hlavný, prineste mi ešte jedno pivo, kým začne ten kravál …
-O akom kravále to hovoríte ?
-O tom, ktorý sa strhne, keď zistíte, že nemám ani korunu …

Aristid príde do kaviarne, na hlave má obrovskú hrču . Prekvapený Tasilo sa ho pýta :
-Preboha, čo sa ti stalo ?
-Predstav si, lekár mi radil, aby som používal toaletnú vodu a pri splachovaní mi sedadlo padlo na hlavu .

V námorníckej krčme, vyzdobenej exponátmi rýb, krabov a iných morských Potvôr si dal kapitán Peterson rezeň. Po niekoľkých márnych zásahoch nožom zavolal vrchného a povedal mu:
-Pán vrchný, tu to máte a zaveste to znovu na stenu !

-Mama, môžem ísť s tebou na zábavu ?
-Ale Anička, veď máš iba osem rokov a nevieš tancovať …
-Viem lepšie ako ty ! Teba musí pri tanci vždy nejaký ujo pridŕžať !

Cigán chytí zlatú rybku a ona, že mu splní tri želania, keď ju pustí.
Cigán ju pustí a vysloví svoje tri želania:
-Chcem byť biely, chcem byť v balíku a chcem, aby sa ženy o mňa bili !
Rybka sa usmeje a premení ho na balík vložiek.

Vysvetľuje učiteľ :
-Hovoril som, Jožko, že za vetou vždy príde bodka !
-Ja som čakal, neprišla …

-čo si kúpil manželke k jej ŠTYRIDSATINÁM ?
-nič. spôsobil som jej radosť celkom ináč .
-Ako ?
-zablahoželal som jej  – k tridsiatke !

Gazda sa pýta zverolekára :
-Čo mám robiť ? Krava mi pridojení skáče až po strop ?
Doktor skúma príčiny a po chvíli odpovie :
-Najlepšie bude odstrániť elektrický skrat v prístroji na dojenie !

Na brehu rieky sedí chlapca usedavo plače. Tu išiel okolo nejaký pán a pýta sa chlapca, prečo tak plače. Chlapec odpovedal:
-Ach, ako nemám plakať, keď môj dedko spadol z tamtoho mosta do rieky.
Pán bez rozmýšľania vyzliekol kabát a skočil do studenej vody. Niekoľko krát sa ponoril, ale dedka nenašiel. Keď zasa vyliezol z vody, spýtal sa chlapca:
-A kedy spadol tvoj dedko do vody ?
-Dnes je tomu práve rok, – odpovedal chlapec.

Pýta sa policajt svojho nadriadeného :
-Šéfe, prečo si beriete do lesa potápačské okuliare ?
-No, počul som, že je dosť hlboký …

Hovorí psychiater svojmu pacientovi :
-Žijete v neustálom strese, musíte sa odreagovať . Utopte všetky svoje starosti a bude vám dobre !
-Keď ja ženu do vody nedostanem !

-Dedko, aký dobrý skutok si urobil v povstaní proti Nemcom ?
-Prepadol som z nemčiny !

-Muž môj, tie šaty ti vôbec nepristanú ! veď som mohla vedieť, že keď si sám niečo vyberáš,
zle vyberieš !
-Máš pravdu, veď aj teba som si sám vybral …

-Jack, koľko je dva krát dva ?
-Štyri.
-A koľko je tri krát tri ?
-Deväť, – na to vytiahne John kolt a Jacka zastrelí.
Barman sa diví :
-Prečo si ho zastrelil ? Veď ti nič neurobil !
-Ako to, že nie ? Veľa vedel !

Mirko lúšti krížovku  a pýta sa brata :
-Nepoznáš nejakého vtáka na sedem písmen, ktorý už neexistuje ?
-Poznám, kanárik, pred hodinou nám ho zožrala mačka !

-Ste obžalovaný, že ste pani lekárničke ukradli periny, – povie sudca obžalovanému.
-Ale, pán sudca, – bráni sa obžalovaný, – to je všetko iba vina mojej ženy. To ona odo mňa chcela, aby som jej z lekárne priniesol niečo na spanie !

Zamilovaný mladomanžel :
-Miláčik, keď ťa takto stískam, cítim sa ako v raji !
-Hm. Ja zasa ako v autobuse !

-Kto by vyhral vedomostnú súťaž o ZSSR ?
-???
-Agenti CIA .

Dedko končí liečenie v kúpeľoch kontrolou u lekára.
Keď odchádza, pýta sa vo dverách:
-Pán doktor  a môžem ešte milovať ?
-Ale áno, dedko, ale už len svoju vlasť !

Pred ministerstvom stoja tri pohrebné autá . Opodiaľ stoja dvojica mužov a komentuje to :
-Zrejme už začali s tým znižovaním počtu úradníkov .
-Asi áno . Vláda zrejme povolila odstrel !

-Pán farár, trápi ma jedna vec – ako si navlečiem košeľu cez krídla, keď prídem do raja ?
-Teba by mala trápiť iná vec, synu. Ako si navlečieš klobúk cez parohy …

Do obchodu vojde chlapec s veľkou taškou:
-Máte jed na myši, prosím ?
-Isteže ! A to ho chceš plnú tašku ?
-To nie, ja nesiem ukázať tie myši !

Učiteľ položí deťom otázku :
-Deti, čo to znamená – starostlivosť rodičov o hmotné zabezpečenie detí ?
Nikto nevie . Po chvíli sa bojazlivo zdvihne  jedna ruka :
-Prosím, rodičia sa starajú, aby sme boli veľmi tlstí !

V zoologickej záhrade si matka všimne, že jej chýba dcéra . Zdesene ju hľadá,
až ju uvidí v nádrži plnej žralokov . Plná strachu zvolá :
-Preboha, dieťa, čo tam robíš ?
-Kŕmim rybičky, mamička !

-Počul som, že už menej piješ !
-Nejde to inak, keď pijem viac, začne mi z nosa tiecť krv…
-Rozumiem, aj ja som ženatý…

Na radnicu prišiel zosobášiť sa svadobný pár . Sobášiaci úradník bol, zdesený, pretože za nevestu bol oblečený fúzatý muž . Ženích vysvetľuje :
-Nevesta si vymkla členok, tak ju zastupuje jej brat !

Lekár, ktorý má nariadené šetriť lieky, podáva pacientke pohár vody so slovami :
-Tu máte vodu na zapitie a choďte si kúpiť brufen !

Zhovárajú sa dve susedky :
-Tí Kováčovci žijú veľmi usporiadaným životom . Ani ich doma nepočuť …
-Bodaj by nie ! Ona sa každý deň kúpe v rybníku a on zasa v každú noc v alkohole…

Na jednej party sa bavia dvaja priatelia :
-Tu je ale mladého mäsa, čo ?
-To je, – vzdychne si priateľ, – bohužiaľ mám so sebou svoju vlastnú starú konzervu !

-Pán doktor, bolí ma konečník .
-Počkajte, pozriem sa … Ale veď vám sa niekto díva z toho konečníka !
-Jaj, konečne som našiel svoje sklenené oko, koľko som sa ho len nahľadal !

-Sused, vy ale zle vyzeráte …, – hovorí pán Kvočka susedovi, keď ide ráno ku svojmu autu .
-A mal by som podľa vás vyzerať dobre, keď ste tu včera večer na mne zaparkoval ?!

Druhý deň dovolenky sa pýta letný hosť dieťaťa na dedine :
-Počuj, chlapče, ako dlho tu vlastne prší ?
-To ja neviem, ja mám ešte len desať rokov !

-Môžem vám ODPORUČIŤ skvelého advokáta . jeho klientovi hrozilo elektrické kreslo …
-Vymohol mu hádam oslobodenie ?
-To nie, ale zníženie elektrického napätia !

Rybár chytí peknú šťuku, ale hodí ju späť do vody. Okoloidúci sa pýta rybára,  prečo hádže tú rybu znovu do vody .
-Pretože tú rybu chcem zajtra zasa uloviť !

-Pán kapitán, došlo nám uhlie ! – hlási námorník v kapitánovej kajute.
-No a čo čakáte ? Choďte ho poskladať !

Majiteľ tatranského hotela víta pána Kôrku :
-Vítajte opäť v mojom hoteli ! Ako sa tentoraz volá vaša manželka ?

Mamička odvádza malého žiačika od zatvorenej školy so slovami :
-Tak to vidíš, ty blbec, ani nevieš, že máš prázdniny !

Sťažuje sa hosť v staničnej reštaurácii:
-Pán hlavný, ten rezeň je nejaký malý…
-To je naschvál. Každú chvíľu niektorému z hostí odchádza vlak, nuž aby ho stačili zjesť…

Manžel spovedá manželku :
-Kam ideš ?
-Kam chcem !
-A kedy sa vrátiš ?
-Kedy sa mi zachce !
-Dobre, ale nie neskôr, rozumela sa ?

-Poviem vám úprimne, že jedine alkohol je vinníkom vášho zločinu ! – obracia sa sudca k obžalovanému.
-Veď som vám hovoril, že som nevinný ! – súhlasí muž.

Dohovára syn matke :
-Prečo je to, mama tak, že keď sa ja vadím so sestrou, tak tvrdíš, že som nevychovaný … A keď sa ty vadíš s otcom, tak tvrdíš, že si iba nervózna ?!

Pýta sa sudca obžalovaného :
-Prečo ste uderili toho pána do zátylku ?
-Pretože sa ku mne práve otočil chrbtom !

-Priznávate sa, obžalovaný, že ste chytili osemnásť rýb bez povolenia ?  – pýta sa sudca muža na lavici obžalovaných ?
-Áno, priznávam, ale nemohol by ste mi dať kópiu protokolu, aby som ho mohol ukázať kamarátom ?

-Strýčko, neviete, prečo mojej žene Arane všetci hovoria pani Angína ?
-No, to je jasné. Vieš o niekom, kto ju ešte nemal ?

V letnom parku sa pod hviezdnatým nebom prechádza mladý párik. On má sedemnásť a ona šestnásť. Po chvíli už hovoria o svojom plánovanom manželstve, ale dievča smutne vzdychne:
-Musím sa ti priznať, že zatiaľ som sa ešte nenaučila variť.
-Zato nič, Helenka ! Ja zatiaľ nezarábam toľko, aby sme sa mohli obaja najesť !

-Deti sa už začínajú pýtať …, – začína významne manželka pri návšteve manžela vo väzení .
-Kde je ich otec ? – poteší sa väzeň .
-To nie, ale kde si schoval tie ukradnuté peniaze ?!

-Poznáš toto písmeno, Jurko ? – pýta sa učiteľka .
-Áno .
-Ako sa volá ?
-To neviem, ja ho poznám iba z videnia .

-Aký je rozdiel medzi politikom a prdom ?
-???
-Žiadny. Od začiatku ich cítiš, ale po čase sa rozplynú.

Hovorí kamarát kamarátovi :
-Moja manželka sa v poslednom čase veľmi rýchlo vzruší . Len čo na ňu siahnem, už sa trasie !
-No to je skvelé, ako si to dokázal ?
-Jednoducho, ja na ňu siaham drôtom, ktorý má druhý koniec v zásuvke !

Hovorí Karol Emilovi :
-Včera som sa tak strašne opil, že si z toho vôbec nič nepamätám !
-Ale to, že si sa opil, to si pamätáš, nie ?
-Nie, to tiež nie, ale poznám to podľa tých hrčí na hlave, ako ma manželka mlátila valčekom na rezance !

-Prišla vás navštíviť manželka, – oznamuje dozorca vo väzení radostnú novinu väzňovi .
-Preboha, povedzte jej, že nie som doma ! – prosí so strachom väzeň .

Stretne priateľ priateľa :
-Kam sa tak veľmi ponáhľaš ?
-Utekám do divadla, dávajú tam Otela !
-Nevrav – a po čom liter ?

-Mňa odsúdili na päťdesiat rokov . A teba ? – pýta sa jeden väzeň druhého.
-Na štyridsať päť.
-Tak si vezmi posteľ u dverí, bude š vonku skorej ako ja !

-Prečo stvoril Boh ženu ?
-Len niečo skúšal …

Do všetkých policajných staníc bola rozoslaná fotografia hľadaného zločinca v šiestich exemplároch . Z jedného horlivého okrsku došla onedlho správa :
-Päť prvých zatknutých, po šiestom sa pátra !

-Ak spapáš krupicovú kašu, budeš vysoký, driečny  a mocný, synáčik !
-V poriadku, mama ! Spapám… Ak však raz budem vysoký, driečny a mocný, vytnem obrovské zaucho každému, kto mi ponúkne hoci len za malú lyžičku krupicovej kaše !

Advokát sa ujal obhajoby svojho klienta . Už polhodiny ho opisuje ako človeka sporiadaného, pracovitého, skromného, priateľského a ešte bohvie akého . Keď skončí, rozčúli sa klient :
-Tak ja som mu zaplatil kopu peňazí, aby ma hájil, a on tu skoro hodinu rozpráva o niekom inom !

Jano sa vracia domov poriadne pod parou . Manželka ho nechce preto ani vpustiť do bytu . Keďže je strašne smädný, zazvoní pri dverách susedného bytu . Otvorí mu malý Ferko a hovorí, že rodičia nie sú doma . Smädný Jano ho poprosí o pohár vody . Ferko mu ju po chvíli prinesie . Jano vypije vodu na jeden dúšok a poprosí Ferka ešte o jeden pohár . Ferko za chvíľu prinesie vodu znova, ale teraz je jej v pohári len polovica .-
-Prečo si i doniesol len do pol pohára ? Prosil som ťa predsa o plný ! – čuduje sa Jano .
-Som ešte malý, – odvetí mu Ferko, – na vodovodný kohútik ešte nedočiahnem, ale zo záchodu som vybral už úplne všetko !

V obchodnom dome nakupuje rodina veci na dovolenku. Matka i dcéra už majú pre seba všetko. Konečne dôjde rad aj na otca, ktorý príde k pultu a hovorí:
-Prosil by som si niečo na seba za dvadsať tri korún aj desať halierov !

V letnej horúčave sa na ulici prechádza objemná žena a malý chlapec ju sústavne sleduje, preto sa ho žena spytuje :
-Prečo stále chodíš za mnou, maličký ? Chceš sa snáď niečo spýtať ?
-Ani nie, teta . Je mi len teplo a chcem zostať v tieni .

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Vieš čo, poď ku mne na návštevu !
-A nepohryzne ma tvoj pes ?
-No, to práve neviem, včera som ho kúpil …

K advokátovi prichádza klient a dlho, obšírne a nejasne začne vysvetľovať, o čo mu ide. Konečne dôjde advokátovi trpezlivosť a preruší ho:
-Povedzte mi všetko krátko a stručne, ja už to potom zamotám sám !

Po návšteve u známych vyčíta žena mužovi :
-Dnes si sa ale poriadne blamoval, Juraj . Paganini nie je predsa syr, ale druh červeného vína !

-Ako to, Petrík, že máš celú ruku špinavú, iba dva prsty čisté ?
-Dnes som sa učil pískať .

-Kto je tam ? – pýta sa zdesene pani domu, keď zaznie zvonček .
-Nebojte sa, nie sme hostia, sme len zlodeji !

-Kedy sa po fackách oblizujeme ?
-???
-Keď sú od cukrára .

Lev stretne v púšti rytiera v brnení a takto si zahundre :
-Do riti, už zase konzerva !

-a súde vypovedá istý občan v žalobe na svoju ženu :
-Chodila mi stále po byte ako Eva v rúchu Adamovom !

-Veľmi ma bolí v krku, nemôžem pregĺgať, – hlási sedemnásťročná slečna lekárovi .
-Vyzlečte sa prosím, slečna !
-Ale prečo, keď ma bolí len v krku ?
-Viete, ja musím najprv zistiť, odkiaľ fúka vietor, jasné ?

Hovorí jeden podnikateľ druhému :
-Počul som, že ti do tla vyhorel tvoj obchod …
-Drž hubu ! Až zajtra …

Prišiel ustaraný muž za lekárom :
-Pán doktor, vypadávajú mi vlasy … nemohli by ste mi dať niečo, aby som si ich zachoval ?
-Azda túto škatuľku…

Cudzinec v nádhernom aute sa nabúral . Nič sa mu nestalo, len sa poriadne zľakol .
Policajt, ktorý nehodu vyšetroval, sa ho spýtal na meno :
-Papamememonpopulos, odpovedá chvejúcim sa hlasom vodič .
Policajt si ho nedôverčivo premeria, potom mu podá tužku a papier :
-Prosím vás, tu mi napíšte, ako ste sa menovali pred tou búračkou !

Bavia sa dvaja na záchytke :
-Koľko si toho vypil, že si sa sem dostal ?
-Nič, ja nepijem, mám cukrovku.
-A ako to, že si tu ?
-Splietol som si inzulín s okenou !

-Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb, – hovorí Karol .
-No a, kto by nechcel ?!

K postaršiemu pánovi, ktorý si vo večerných hodinách  v parku uľavil, priskočia dvaja ozbrojení policajti :
-Vážený pane, budete musieť zaplatiť pokutu ! a viete za čo ?
-Samozrejme, že viem. pretože som sám a nehrozí odo mňa žiadne nebezpečenstvo !

Pani Postaraná si predvolá podnájomníčku :
-Viete, že nestrpím pánske návštevy. Včera ste tu zasa mali niekoho.
-Pani domáca, to bol môj brat.
-Ako sa volá ?
-Tuším Fero.

-Nech sa páči, krásny a múdry papagáj ! Výkričná cena dvesto korún ! – volá komisár na dražbe.
-Dvestopäťdesiat ! – zvolá ktosi.
-Tristo korún ! – zvolá pre zmenu papagáj .

Jožinko príde domov zo školy a mamička sa ho pýta, čo má nového v žiackej knižke .
Jožinko odpovie :
-Poznámku .
-A akú ? – pýta sa mamička .
-Mám tam napísané …
-S tebou je ťažká reč, – vzdychne mamička a pozrie sa sama do žiackej knižky, kde sa dočíta:
-Počas hodiny jedol ananás !
-Ale, Jožinko, ja som ti predsa ananás nedávala ?!
-Ale, mamička, to je predsa podpis učiteľa !

-Vaša manželka má dedičnú chorobu…
-Naozaj ? a ja som si myslel, že nič nezdedila…

Atraktívna pani predáva na trhu pravidelne parohy, ktoré idú na odbyt .
Ide okolo poľovník a vŕta mu to v hlave, odkiaľ ich stále berie . Tak sa jej spýta . Pani sa usmeje a mrkne na neho:
-To sú parohy môjho starého !
-Až skončí trh, tak vás pozývam do kaviarne, – chopí sa hneď príležitosti poľovník.

Príde si poslanec sťažovať na policajnú stanicu, že mu ktosi pri prechádzaní ulicou hodil na hlavu škatuľu .
-A bola prázdna ? – spytuje sa policajt .
-Áno, bola .
-Ja myslím tú škatuľu …

Na dovolenke hovorí pani Mizeráková synovi:
-Po obede nesmieš na hojdačku, Lojzko, mohlo by ti byť zle !
-Ale, mamička, doma smiem, tak prečo tu nie ?
-Pretože doma nestojí tvoj obed päťdesiat korún !

Povzdychne si manžel :
-Och, kdeže sú tie časy, keď sa po výdatnej rodinnej hádke vrátili manželky k svojim matkám. Po dnešných hádkach zavolajú svokru skrotiť manžela!

-Monika, hovorím ti to ako matka naposledy, toho šoféra ti vytlčiem z hlavy !
-Ale, mama, veď je len …
-Neklam ! Ja som ťa pred chvíľou pozorovala, ako si zamilovane čuchala k fľaštičke s benzínom!

-Pán doktor, čo sme dĺžni za vyliečenie Jožka ?
-Nič, pani Jarabá, vďaka nemu sa nakazila celá trieda, takže… je to v poriadku.

-Tak neviem, Mara, ale niekto z dediny ti šije z hanby kabát !
-???
-Vraj si inzerovala v Erotikone, že hľadáš chlapa s mobilom v nohaviciach a nie v dlani !

-Aký je rozdiel medzi panenstvom a muchou, ktorá je a chrbte pasúcej sa kravy ?
-???
-Žiadny . Stačí len raz mávnuť chvostom a obidvoje je fuč !

-Babička, prečo si si dala vypchať toho kanárika ?
-Pretože som ho mala veľmi rada, Evička.
-Áno ? Tak to my si ťa dáme tiež vypchať !

-Drahá, počuješ ako susedia zase vyvádzajú ? Oni to snáď robia každú noc, – hovorí manžel svojej žene, keď spolu večer ležia v posteli .
-Ale, miláčik, oni to spolu nerobia každú noc, to len susedka využíva príležitosť, že jej starý chodí na nočné smeny .

Hovorí Vladko Horák :
-Chcel by som raz umrieť v pohode, vyrovnaný a zmierený so smrťou, pekne v kľude ako môj dedko . A nechcem umierať s vydesenou tvárou, v smrteľných kŕčoch a v strachu o si život a poslednú chvíľu zachrániť . Tak ako to robia ľudia v autobuse môjho dedka !

-Pán doktor, v poslednom čase ma strašne bolí pečienka, čím to môže
byť ? – pýta sa pacient svojho lekára .
-Či to ono nebude, že veľa pijete, nemyslíte ?
-Nie, nemyslím, pán doktor, odvtedy čo tak veľa pijem, tak už skoro vôbec nemyslím !

-Čo považujete za najväčšiu historickú chybu ?
-Že sa namiesto Auróry potopil Titanic !

-Prečo si sa rozišla s Petrom ?
-Lebo som sa presvedčila, že je hlúpy …
-Nevrav, veď je to veľmi nadaný inžinier …
-Možno, ale za celý rok sa nevedel naučiť moderne tancovať !

-Prečo si taká rozrušená ?
-Ani sa ma nepýtaj ! Kvôli láske .
-Prosím ťa ! Muži si nezaslúžia, aby sme sa kvôli nim rozčuľovali . Jede odíde, druhý príde !
-No práve ! Tentoraz ten prvý nie je ochotný odísť !

-Jožinko ! prines mi z kuchyne päť tanierov !
-Načo ich potrebuješ, mamička ?
-Chcem niečo povedať tvojmu milému ocinkovi…

Mladých manželov a ich prvorodené dieťa navštívia príbuzní.
-To dievčatko je pekné, ale zdá sa mi, že je trochu slabé, – hovorí švagor.
Ale urazený otec ho tromfne:
-Prosím ťa ! Čo by si ešte chcel po päťmesačnom manželstve ?!

Upozorňuje policajt vodiča :
-Pán vodič ! Ten dezén na pneumatikách vášho auta máte taký hladký, ako mozgy niektorých našich politikov !

-Dopočul som sa, že tvoja manželka sa uzdravila . Po dvojročnej úplnej strate hlasu zasa hovorí . je to pravda ?
-Je ! No a čo ?
-A ako sa teraz cíti ?
-Bezvadne . Stratu za prvý rok si už predvčerom vynahradila !

-Pani suseda, váš Rexo naháňa policajta na bicykli.
-Ale to je volovina ! Náš Rexo sa nevie bicyklovať !

Stará dáma sa pýta v lietadle letušky, kde je toaleta .
-Vpredu, – odpovie letuška .
Pani sa po chvíli zdesene vráti a hovorí :
-V kabíne sedia dvaja muži a dívajú sa do diaľky !

Príde chlapík k doktorovi a vraví :
-Doktor, mám krásnu ženu, prsnatú susedku, vyzývavo vyzerajúcu sekretárku …
-To je všetko pekné ! Ale čo chcete vlastne odo mňa ?
-Prosím, odnaučte ma onanovať !

Keď vietor nadvihol slečne sukienku, dedko sa predkloní, aby lepšie videl.
-Dedo, vy nie ste žiadny džentlmen !
-Však vy nie ste tiež žiadna blondína !

Sudca vyniesol rozsudok :
-Odsúdený stena pol roka väzenia, zostreného mesačne troma pôstmi . Chcete k tomu niečo dodať ?
-Slávny súd, nemohlo by to byť bez pôstu ? Veď ja vôbec nie som pobožný …

Dôjde bezdomovec do obchodu . V ruke žmolí päť korún . Keď tak chodí okolo regálov, nedá mu to a začne hádzať za bundu požívatiny . Keď už má bundu nadutú ako žena pred pôrodom, odhodlá sa ísť k pokladni . v košíku má však len tri rožky . Pokladníčka sa na neho skúmavo pozrie a pýta sa ho, čo má za tou bundou . bezdomovec sa zarazí a potom spustí :
-Vy ženy so myslíte, že deti môžete mať len vy !
Pokladníčka na neho vyvalí oči, prebudí sa v nej materský cit a povie :
-No choďte, pán bezdomovec !

-Ocko, prečo stvoril pánbožko najprv Adama ?
-Vieš, synak, ešte mal kopu roboty a nechcel, aby mu okolo toho kibicovala nejaká baba !

Pri skúške divadelnej hry vraví milovníčka :
-Poď na moje ňadrá !
Režisér ju opraví :
-Miesta ňadrá povedzte radšej srdce ! Obecenstvo by tomu aj tak neverilo !

-Prečo si zahodil pištoľ ?
-Svokra včera dostala infarkt …

-Prečo nosia Záhoráci kockované košele ?
-???
-Keď chcú, aby ich žena poškriabala na chrbte, len zadajú súradnice …

Hovorí jedna priateľka druhej :
-Už mesiac chodím tancovať, aby som si udržala štíhlu líniu, ale opak je pravda – pribrala som dve kilá !
-To je preto, že stále sedíš ! Na váhe sa to hneď prejaví !

-Anežka moja, vydávaš sa a ani si si to poriadne nerozmyslela !
-Mamička, veď si mi sama vravela, že myslieť na sobáš mám ešte čas .

Malý Ferko zabudol kúpiť pivo . Otec nadáva :
-Ty si taký vôl, že keby si dýchol do teplej vody, je z toho hovädzia polievka !

-Pán doktor, a čo moje srdiečko ?
-Všetko v poriadku . S tým sa určite dožijete šesťdesiatky !
-Ale veď ja už mám šesťdesiat …
-No tak vidíte, veď vám to hovorím …

Nájde žena obeseného manžela a dohovára mu :
-Včera si prepil všetky peniaze, čo sme mali odložené na vianočné darčeky . Dnes si sa obesil . To som zvedavá, čo vyvedieš zajtra ?!

Sťažuje sa pán Praclík, že mu žena na horách zachrípla .
-Čože, mrzlo tam ?
-Nie, chcela mať posledné slovo a ona je tam ozvena !

-Ako najľahšie pochytáme blchy ?
-???
-Postavíme rebrík na povalu a počkáme, až všetky blchy naskáču na povalu . Keď už sú tam, tak rebrík rýchlo odstavíme !

V spoločnosti sa rozhovorili o tom, kto má koľko rokov .
-Ja som uzrela svetlo sveta pred tridsiatimi rokmi, – poznamenala pani Kozlíková .
-Nevravte ! A to ste boli do desiatich rokov slepá ? – začudoval sa pán Otiepka .

-Kto je najkľudnejší na svete ?
-???
-Nočník ! I keď je najviac nasraný, kľudne stojí s rukou v bok !

Dna veľkonočný pondelok sa pýta Ferko Miška, koľko si vyšľahal vajec .
-Len dve a aj tie boli modré, na tie budem dlho spomínať .
-Ako to ?
-Ale, bol som tak opitý, že som spadol medzi činely a tie spravili svoje !

-Koho nazývame milionármi, Jožko ?
-Tých šťastlivcov, ktorí aj na konci mesiaca majú dostatok peňazí !

U mäsiara:
-Nie, to nechcem, – odmieta pani ponúkaný bôčik, – môj manžel nemá rád tlsté …
-Ale, ale, – ozve sa jeden z fronty, – tak prečo si vás bral ?

Pán Mrkvička si už dlhšie všímal svojho posledného syna. Nejako sa mu nepozdával,
bol celkom iný, ako jeho piati súrodenci. Napokon sa spýtal ženy:
-Mara, povedz pravdu, však ten posledný chalan nie je odo mňa ?
-Ale choď, hlupáčik, – upokojovala ho žena, – práve ten je tvoj!

Príde kamarát za kamarátom a hovorí :
-Mám takú prosbu, nemohol by si mi na dnes požičať svoj byt ?
-No, prečo nie, – privolí druhý, – ale do polnoci musíte byť preč !
Majiteľ bytu príde po polnoci domov a vidí všade spúšť . Rozhádzaná posteľ, potrhané závesy, rozsypané arašidy, rozbité fľaše od vína . Kamarát leží vyčerpaný na posteli a sotva dýcha .
-Tak čo, prišiel si si na svoje  ?
-Človeče, aspoň desať krát !
-A čo ona ? – pýta sa zvedavo kamarát.
-Neprišla !

Skupina skautov ide spoločne nakupovať do obchodu vybavenie kuchyne na táborenie. Predavač im ponúka :
-Tento kuchynský robot za vás urobí polovicu práce !
-Tak nám teda zabaľte dva roboty ! – zvolá celá družina jednohlasne .

Idú vo výťahu dve Francúzsky odrazu jedna povie :
-Cítim tu spermie .
-Prepáčte, jasom si grgla, – odpovie druhá .

Pýta sa malý Jurko otca :
-Tu čítam niečo o slušnosti a takte . Aký je v tom rozdiel ?
-Ako by som ti to vysvetlil, – premýšľa otec . – Keď vstúpiš do kúpeľne, kde je vo vani žena a povieš „Prepáčte, pani“ ! – tak to je slušnosť . Keby si povedal : „Prepáčte, pane“ ! – tak to by bolo taktné .

-Ernest, čo si myslíš o mladom Kôrkovi ?
-Pch, to je veľký hlupák !
-Ale požiadal ma o dcérinu ruku…
-A je to tu, nepovedal som ti ?!

Idú dvaja černosi Prahou a zachce sa im na veľkú potrebu . A pretože sú práve na Karlovom moste, rozhodnú sa, že si uľavia priamo do Vltavy . Ako si tak uľavujú, jeden sa otrasie :
-Bŕŕ, tá voda je dnes studená !
-Čo studená, ale toho bahna na dne ! – doloží druhý .

-Chcel by som sklo do reflektora za sto korún .
-Tak moment ! sklo stojí štyridsať korún a potom aj tak ho nemáme .
-Ale práve preto by som chcel to sklo za sto korún !
-Aha ! Tak moment !

Horár ide do lesa a manželka mu pripomína:
-Nie, aby si zase púšťal psa pred seba ! máme posledného, tak nie, že ho zastrelíš !
-Ale, drahá, nikdy nepúšťam psa pred seba ! – bráni sa horár.
-Tak prečo si ich už toľko postrieľal ?
-No, to máš tak, idem lesom a naraz ide niekto za mnou ! Tak po ňom vystrelím !

V  škole sa učili o vlkoch . Žiak sa pýta :
-Prosím, pani učiteľka, vlci sa aj pudrujú ?
-Ale nie, prečo sa pýtaš ?
-Lebo náš otec povedal mame : „Stará, mám vlka, musím si ho trochu zapudrovať !

Leží matematik v posteli a miluje sa so ženou . Práve sa blíži vrchol, keď sa on spýta :
-Miláčik, myslíš na to, čo ja ?
-Áno, áno, – odpovie manželka.
-A koľko ti to teda vyšlo ?

-Iba vďaka svojmu silnému organizmu, – vraví lekár, – môžete ďakovať, že ste ešte živý .
-Dobre, že ste mi to povedali, pán doktor, – vraví pacient, – práve som sa vám chystal zaplatiť …

Milenci boli v kine . Samý sex . Keď vyšli z kina, on hovorí :
-Keby film trval ešte päť minút, bol by som ti ho dal do ruky !
-A to nebol tvoj ?!

-Prečo si taký smutný, priateľko ?
-Ech ! Povedal som svojej kolegyni, aby ma navštívila a prezrela si moju zbierku motýľov .
-No a čo ?! Neprijala tvoje pozvanie ?
-Ba áno ! Lenže od tých čias uplynulo päť mesiacov a ona ešte odo mňa stále neodišla !

-Povedz, Mirko, kde nájdeme slona ?
-To je čo za otázku ? Pani učiteľka, však slon je taký veľký, že ho netreba hľadať !

Pýta sa muž:
-Čo myslíš, môže ťa niekto uspokojiť viac než ja, neodolateľný a dokonalý Dodo ?
-Jasne, dvaja Dodovia !

-Na čo myslí blcha, keď skáče z jednej polky zadku na druhú ?
-???
-Keď nedoskočím, som v riti !

-Už si počul, že má byť čoskoro koniec sveta ?
-Hlúposť, to nemôže byť ! Ja som si objednal zemiaky na zimu …

Bavia sa dve priateľky:
-My s manželom používame tú najlepšiu antikoncepciu! Je lacná a spoľahlivá!
-A aká to je ? – zaujíma sa priateľka.
-Ja som si našla milenca, ktorý nemôže mať deti a manžel si to robí sám!

-Lepšia sa vám žije v manželstve, ako za slobodna ? – spytujú sa mladomanželky .
-Nevidím rozdiel . Predtým som čakala do rána, kým odíde snúbenec a teraz čakám do rána, kým príde manžel …

-Tak ako ? Bola tá medecína dobrá ?
-Výborná, pán doktor ! Bolesti v krížoch mi ustali, chlapcovi prešiel po nej kašeľ a so zvyškom manželka čistí okná …

-Pán vrchný, prineste mi to najstaršie víno aké máte, – objednáva si hosť v reštaurácii.
-Zaiste, pane, naše najstaršie víno tu máme už mesiac. Vydržalo tu tak dlho, pretože je tak odporné, že ho nikto nechce.

Muž príde do lekárne a žiada krabicu kondómov.
-Akú veľkosť ? – pýta sa lekárnička.
Muž sa prizná, že nevie.
-To nie je problém, – povie lekárnička, – položte svoj penis tu a pult, ja to zistím !
Keď to muž urobí, niekoľko krát mu ho pohladí a potom zvolá do mikrofónu:
-Prineste mi krabicu kondómov strednej veľkosti k pultu číslo päť … opakujem, krabicu kondómov strednej veľkosti k pultu číslo päť !

-Sestrička ! Sú už dve hodiny po polnoci a ešte som nezaspal ! – hovorí pacient v nemocnici .
-Zdá sa, že vám nepomohli ani prášky . Ako vám pomôcť ?
-Nájdite mi v nemocnici pacientku, ktorá tak isto trpí na nespavosť !

Končí súdne pojednávanie a sudca oznamuje:
-Obžalovaný, podozrenie z dvojženstva u vás nebolo preukázané.
Môžete ísť domov !
-Ale s ktorou z nich, prosím ?

-Ako to, že si nezohnal žiadneho obhajcu, veď sa ich toľko núkalo ?
-Keď zistili, že som tie peniaze skutočne neukradol, všetci sa vytratili …

Rozprávajú sa dve babky :
-Počula so, že našu krajinu znovu navštívi pápež .
-Áno, príde sa pozrieť na Slovensko, aby na vlastné oči videl to božie dopustenie !

Pýta sa lekár Deža:
-A na ktorých miestach cítite tú bolesť najviac ?
-Prosím, v robote !

Napitý chlap príde domov a hovorí svojej žene :
-Radšej perieš, alebo šiješ, hááá ?
Žena ho ignoruje a on sa pýta znova :
-Čo, radšej šiješ alebo perieš ?
keď už to trvá dlho, žena nakoniec odpovie :
-Dobre, radšej šijem, spokojný ?
-Spokojný … hik ! Lebo ja som sa posral a vystrihol som to …

Mladý muž veľmi často prosí otca o peniaze na svoje osobné výdaje .
-Počuj, synu, – vraví otec, – v živote je mnoho cennejších vecí ako peniaze .
-Jasné, otec ! ale keď tie cennejšie veci pozvem do reštaurácie, tak to stojí dosť peňazí !

-Ty ani nevieš, kto je otcom tvojho dieťaťa ?
-Nie … Môžu mi vyčítať, že som zlá, skazená, ale zvedavá, to som nikdy nebola !

-Poraďte mi, prosím, čo si mám dnes vybrať dnes k obedu, – žiada hosť čašníka .
-Čo vám poradiť ? – porozmýšľa čašník. – No, najmenej si dnes hostia sťažujú a biftek.

Dvaja gangstri diskutujú v chicagskom bare :
-Vieš, môj otec vedel tri mesiace pred smrťou presný deň svojej smrti ?!
-Nehovor, on mal takú intuíciu ?
-To nie, ale sudca mu to povedal …

V období epidémie musel lekár dať rekordné množstvo injekcií. v náhlosti vyhotovil a prilepil a dvere nasledujúcu ceduľku :
-Pre urýchlenie vstupujte do ordinácia zadkom !

-Mamička, Jurko ma buchol kladivkom po hlavičke ! – sťažuje sa malá Marienka mamičke .
-Tak nežaluj a pekne mu to vráť! – napomína ju mamička .
-Ale ja nežalujem, ja ti len chcem povedať, že som mu to už vrátila a že ho odviezla sanitka !

-Ako sa dá liečiť AIDS akupunktúrou ?
-???
-Na hrudi si nájdeme tri vhodné miesta a potom silno pritlačíme vidly !

Žena sa vráti do obchodu a sťažuje si:
-včera som u vás kúpila sveter. povedali ste, že je z čistej vlny a podívajte sa:
tu je napísané, že je to stopercentná bavlna…
-ale, pani, tú ceduľku sme tam prišili len preto, by sme poplietli mole !

Vracia sa lord domov a vidí svojho komorníka v záhrade s lopatou :
-Čo to robíte, James ?
-Zakopal som vášho psa, mylord .
-Môj pes je po smrti ? Čo sa mu stalo ?
-Zhorel v búde .
-Psia búda zhorela ?
-Áno, chytila sa od vášho domu .
-Môj dom zhorel , Kto ho podpálil ?
-Chytil sa od sviečky, keď vaša žena spadla zo schodov a zlomila si väzy .
-Čo robila moja žena v noci na schodoch ?
-Utekala z domu, keď sa doň vlámali lupiči a znásilnili vašu dcéru .
-Preboha, James ! Nemáte pre mňa aj niečo pozitívneho ?
-Mám, mylord . Vaše testy na AIDS !

Ľudožrúti chytia dvoch turistov, čo zašli ďaleko do pralesa . Uviažu ich ku kolom a chvíľu sa radia, ktorého zjedia prvého .Turisti to pozorujú a tak jeden hovorí :
-Máte radi prasatá ?
Ľudožrúti sa zhnusene zaškeria :
-Fuj ! Ako to môžete jesť ? My máme radi len ľudí !
-Ale my prasatá jeme ! – hovorí druhý turista .
Keď vidia, že tých kanibalov pomaly prechádza chuť, snaží sa in to ešte viac zhnusiť a preto sa povracajú a pustia do nohavíc včerajší obed . Najstarší z ľudožrútov sa na jedného so zaľúbením pozerá a povie :
-My vlastne tiež, ty pôjdeš na ražeň ako prvý !

Manželka pri posteli svojho ťažko chorého muža:
-Ty si proste neznesiteľný ! Možno, že ťa vidím dnes naposledy živého a ty si vôbec nespozoroval, že mám nový klobúk !

-miláčik, – volá manželka na muža, – obed je už HOTOVÝ,
môžeš  prísť hundrať …

Pribehne sused k susedovi a kričí cez plot :
-Ďuróóó, sviňa ti utiekla z chlieva a pred chvíľou vbehla do krčmy !
-Nech ! Aspoň je medzi svojimi ! – sused na to .

-Prečo ženy bojujú tak vehementne za mier ?
-???
-Aby im gule nelietali nad hlavou.

-Pane, prečo tu sedíte ako zarezaný ?
-A čo myslíte, že s nožom v chrbte budem tancovať lambadu ?

-Mama, ja som sa pri spovedi priznala farárovi, že som smilnila, – vraví dcéra matke .
-To je dobre, dieťa moje . A čo ti povedal pán farár ?
-Vieš, najskôr mal plno sprostých rečí, ale nakoniec mi udelil amnestiu .

Dve priateľky si vymieňajú názory na manželskú vernosť:
-Počuj, stojí ti tá nevera za to ? Všetko to napätie, skrývanie, baví ťa to vôbec ?
-Vieš, nebaví ma ho podvádzať, ale nudí ma byť verná !

-Čo má spoločné žena a kravata ?
-???
-Až keď si ich zavesíš na krk zistíš, že sa ti vôbec nepáčia .

Žiak odpovedá učiteľke :
-Vy ste ale zábudlivá ! veď na to isté ste sa ma pýtali minulý týždeň a ja som vám jasne povedal, že o tom nemám ani poňatia !

-S týmito okuliarmi vidíte lepšie ? – pýta sa lekár.
-Oveľa lepšie, pani doktorka !

Skúsený americký narkoman a začínajúci slovenský narkoman  sa idú niekde „zašiť“ . Američan si pichne a podá injekčnú striekačku Slovákovi . ten si pichne tiež, vtom Američan skríkne:
-Ha ! ha – ha ! Ja mám AIDS !
-No a čo ? Ja mám natiahnutý prezervatív, –  nedá sa Slovák.

Dve susedky medzi sebou :
-Prečo ste sa začali učiť hrať na bubon až po svadbe ?
-Až vtedy som pochopila, že nesmiem byť pred mužom úplne bezbranná !

Pýta sa jedna slúžka druhej :
-Ešte mi povedz, či máš milenca ?
-Mám, a takého, že aj milosťpani bude s ním spokojná !

-Kde je najväčšia hustota obyvateľstva na kilometer štvorcový ?
-???
-No predsa na cintoríne !

-Vaše meno, obžalovaná ! – vraví prísne sudca .
-Anna, Angelika, Viktória …
A ako vám vravia priatelia ?
-Papuľka …

Znižuje sa počet pracovníkov v administratíve . Vedúci, známy svojou taktikou,
k sebe zavolá podriadeného :
-Ja si proste neviem predstaviť, ako sa bez vás zaobídeme ?! Cez to všetko sa ale od budúceho mesiaca o to pokúsime …

Žena sprievodcovi :
-Chcela by som v kupé cestovať sama . Mohli by ste mi to zariadiť ?
-Och, pani, ja nie, ale vy si to môžete zariadiť sama .
-Ako ?
-Vždy, keď zastaví vlak v stanici, vykloňte sa z okna !

Učiteľka v prvej triede základnej školy :
-Anička, koľko je jedna plus dve ?
-No, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako dva plus jedna, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon …

Domáca sa vyrúti na podnájomníka :
-Už rok u mňa bývate, spávate s mojou dcérou a neplatíte nájomné ! Povedali ste, že keď urobíte doktorát, oženíte sa s mojou dcérou a teraz ste prepadli !
-Pozrite, pani, nehovorte so mnou týmto tónom, lebo zmením profesiu !
-A čo urobíte ?
-Zapíšem sa na teológiu !

Keď syn priniesol zo školy dobrú známku, dostal od otca dolár . V poslednej dobe sa synove známky deň odo dňa lepšili, až sa otec s podozrením spýtal :
-Ty počuj, nedelíš sa o tie peniaze s učiteľom ?

-Dcéra moja, poznáš knihu Tisíc a jedna noc ?
-Mama, to už je minulosť . Ja poznám – tisíc za jednu noc !

Jedna vdova nechala vytesať na náhrobok svojho milovaného muža tento nápis :
-Moja bolesť je taká veľká, že ju nemôžem ďalej niesť .
Čoskoro sa však vydala znovu . Nechala preto na náhrobok vytesať ešte slovo „sama“.

Sťažovala sa mladomanželka svojmu mužovi :
-Mňa to varenie raz zabije !
-A mňa to jedlo …

Chvália sa dve gazdinky, aké sú šporovlivé:
-Ja si dávam do postele noviny, aby som nepredrala plachty ! – chváli sa jedna.
-Ja si plachty šetrím tak, že vždy, keď sa mám v posteli obrátiť, zídem na zem a obrátim sa postojačky ! – tromfne ju druhá.

Manželský pár sa už chystá opustiť svojich známych, u ktorých bol na návšteve .
-Tak skoro ? – prekvapene sa pýta pani domu. – Dnes ste u nás boli len päť hodín a dvanásť minút !

Vo Švajčiarsku sprevádza skupinu amerických turistov znalec hôr .
-… a prosím vás, odkiaľ sa do takejto výšky dostala tá veľké hromada kameňov ?
-Nakopila ich pred rokmi lavína .
-A kde je teraz tá lavína ?
-Odišla po ďalšiu zásielku kameňa .

Do električky nastúpi mladý pár. On mal nejakú zlú náladu a začal jej niečo vyčítať. Zháčila sa:
-Nekrič na mňa ! Ešte si ľudia pomyslia, že sme manželia !

-Prineste mi knihu prianí a sťažností, pán hlavný !
-Ktorý zväzok si želáte, prosím ?

Pred operáciou hovorí lekár pacientovi :
-Pravdaže, za narkózu sa neplatí … Po operácii však zobúdzame za peniaze !

Stretli sa dvaja známi:
-Zajtra sa určite musíme zísť !
-Dobre.
-A kde ?
-Kde chceš.
-A o koľkej ?
-Mne je to jedno.
-Tak dobre, dohodnuté !

Turisti idú pralesom a vidia chlapa, ako sa hojdá a liane .
-To je Tarzan ? – pýta sa jedna z turistiek domorodého sprievodcu .
Sprievodca sa na toho chlapa pozrie a odpovie dáme :
-To neviem ako sa menoval predtým, než sa obesil …

Po rokoch sa stretnú dva slávne filmové hviezdy :
-Uvedomuješ si, Betty, ako sa človek rokmi mení ?
-Pravdaže ! Keď sme boli mladé, vydávali sme sa za mužov, na ktorých by sme sa dnes ani nepozreli .

V spoločnosti sa hovorí o imitátoroch.
-To, čo hovoríte, – podotýka jeden z hosťov, – je nič ! To ja poznám jedného, to je priamo génius v tomto odbore. Ten, keď napodobní kikiríkanie kohúta, tak začne vychádzať slnko !

-Šéfe, – vraví dvojčlenná policajná hliadka, ktorá sa vrátila z nočnej obchôdzky, – objavili sme, že na mesiaci je život !
-A to už ako ? – spytuje sa šéf .
-No, veď sa tam každý večer svieti …

-Hovoríš, že tá kravata stojí desať rubľov ? Za tie peniaze by bolo možné pomaly
kúpiť aj pár topánok !
-To je pravda. Nebolo by ale hlúpe, nosiť topánky na krku ?

-Slečna, vy ste môj prvý model, ktorému som dal pusu .
-Ale, majstre, to vy len tak, aby ste ma uspokojili … Koľko modelov vám už stálo predo mnou ?
-Tri : jablko, hrušku a našu mačku .

-Natália mi včera povedala, že som najzaujímavejší muž zo všetkých jej známych .
-A ty by si sa chcel oženiť s dievkou, ktorá ti klame do očí už od samého začiatku ?!

-Viete, aký je najhorší trest pre bezdomovca ?
-???
-Zákaz vychádzania.

Sprievodca autobusu vraví cestujúcej s dieťaťom:
-Musíte si kúpiť lístok aj pre chlapčeka ! Už má šesť rokov !
-To nie je pravda ! ja som sa predsa vydávala len pred piatimi rokmi !
-Ľutujem, milá pani ! Tu ide o lístok a nie o spoveď !

Spisovateľ sa sťažuje lekárovi :
-Pán doktor, pomôžte mi . Keď dlho do noci píšem básne, až do rána potom nemôžem zaspať .
-A skúšali ste už prečítať si a noc to, čo ste napísali ?

-Dnes si bola úžasná, ako si kričala, to bolo veľmi vzrušujúce ! – chváli manžel svoju ženu po premilovanej noci.
-Bodaj by som u toho nekričala, keď si mi rozcuchal účes, za ktorý som dala poobede päť stoviek !

-Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Značka: nestačím lepiť !

Rýchlik sa blíži k Bratislave. V kupé sedí žena stredných rokov,  zadíva sa na naproti sediaceho vojaka a povie:
-Chlapče, upozorňujem vás, že keby ste ma v tuneli chceli pobozkať  alebo niečo iného s o mnou robiť, začala by som kričať !
-Pani, ja tiež ! – odvetil vojačik.

-Ja si mama,  vezmem iba takú, čo má zmysel pre humor, – zastrája sa starý mládenec .
-No, veď ho aj bude potrebovať, – povzdychne si matka .

Dvaja zlodeji sa ocitnú v byte pretekára Formule . Rozhliadajú sa, čo by kde vzali,
keď im padne do oka zlatý pohár s nápisom „Grand prix – putovná cena“.
-Podívaj na to, to berieme, nie ?
-Čo ťa to napadá, to je putovná cena, tú by sme museli ukradnúť tri krát, aby bola definitívne naša !

-Prečo sa chcete sprchovať pod dáždnikom ? – spytuje sa niekto roztržitého profesora na morskej pláži .
-Preto, lebo som svoj uterák zabudol v hoteli !

-Prečo si sa neoženil s Filoménou ?
-Mala určitú zlú vlastnosť.
-Akú ?
-Nemohla ma ani len cítiť !

-Pán Šnitlich, hovorím vám, mám starosti, veľké starosti !
-Ale ? Starosti ? To ja nepoznám.
-To mi nehovorte ! Začínate podnikať ako ja, potrebujete úver, prevádzkové miestnosti, odbyt … To nie je možné, že nemáte starosti.
-To máte tak pán Pažítka. ja som si najal odborníka, ktorý má starosti za mňa.
-No hej, ale koľko mu platíte ?
-Dvadsať tisíc mesačne.
Dvadsať tisíc ? A kde zoženiete toľko peňazí ?
-Tak to už je jeho starosť !

-vy ste udreli svoju svokru nohou od stola ? – pýta sa sudca. – prečo ste to urobili ?
-Keď som celý stôl nevládal zdvihnúť …

Rozkladá jeden pri pive:
-Nefajčím, nepijem a nehovorím sprosto ! Boha, už mi zase spadol ten špaček do piva !

Na E 55 zastaví pri krajnici auto a z okienka sa pýta mladík:
-Slečna, za koľko by ste so mnou išli ? A beriete aj stravenky ?

Politickú situáciu hodnotia dvaja pri pive :
-Cigáni sú pri válovoch, Rómovia žijú z rodinných prídavkov, boháči z úrokov, nezamestnaní z podpory a dôchodcovia z almužny . Tí, čo ešte pracujú, majú nízke platy . Tak im treba, hlupákom !

-Môj pes je hrozne lenivý, – sťažuje sa pán Blcha .
-Ako si na to prišiel ?
-No, asi tak, keď iný pes chce von, prinesie v papuli vodidlo . Ale ten môj hneď kľúče od auta!

-Kedy môže bezdomovec beztrestne vyberať veci z kontajnera ?
-???
-Keď má živnostenský list a zaplatí z odobratého množstva daň !

-Prosím vás, – vraví okoloidúci, – budete tak ochotný a poviete mi, koľko je hodín ?
-Ale iste, len musíte trochu počkať .
-A to už prečo ?
-Lebo hodinky mi trošku meškajú …

Hovorí pán Pačmaga pánovi krtkovi :K
-To je zaujímavé, ale politické vtipy sa nejako vytratili . To v dobách najtemnejších, keď bolo najhoršie …
-No, asi sa dnes ľuďom darí veľmi dobre, – vraví pán Krtko .
-Aha, tak predsa len nejaký vtip !

Chlapík minul všetky peniaze v bordeli . Sľúbil však žene nejaký darček
a tak ukradol z bordelu papagája .
-Aký je krásny ! Ty si mi spravil radosť !
Asi o mesiac mali veľkú oslavu . V polovici oslavy sa zrazu ozval papagáj :
-Všetkých chlapov poznám, ale tie šľapky sú nové !

Radí otec synovi :
-Pamätaj si, Vinco, jednu veľkú pravdu : kto nič nerobí, ten tiež nič nemôže ukradnúť !

Turista so obzerá veľmi starého baču :
-Koľko máte rokov ?
-Čože ja viem …
-Ako ? Vy neviete, koľko máte rokov ?
-Veru nie, ja si roky nerátam, iba ovce . Tie mi môžu ukradnúť, ale roky nie !

Marienka zlostne hodila hračky do kúta a uteká ku dverám .
-Ty nás chceš opustiť ? – pýta sa otec .
-Áno . Mama ma vybila, idem späť k bocianovi !

-pán predseda, – pýta sa televízny moderátor politika, ktorý by pred VOĽBAMI vliezol kamkoľvek,
len aby uspel, – môžete mi odpovedať na otázku, prečo má zadok dve polovice ?
-Ale rád . Ide o dva rovnoprávne subjekty, ktoré dobrovoľne predali tie najdôležitejšie kompetencie do centra !

-Vieš, aká je súvislosť medzi našou vládou a problémami ?
-Nie .
-Predtým bola vláda trvalá a problémy dočasné . Dnes je to naopak !

Otec s dcérou idú do galérie na výstavu známeho maliara . Zrazu sa pred jedným z aktov otec zhrozene zastaví :
-Preboha, veď si to ty ! Ako si sa odvážila mu stáť ako model nahá ?!
-Ja som mu nestála, – bráni sa dcéra, – on ma namaľoval spamäti !

Pán Pihík mal veľmi peknú ženu a tú si vozil každý deň na chatu, kúsok od mesta. Samozrejme, že mu záhradkári chodili za ňou. A tak sa stalo, že jedného sobotného večera pristihol kamaráta Tóna in flagranti.
-Napľuj si, ty hnusný zradca, kde chceš ležať !
Lenže Tóno bol dobrý záhradkár. Išiel a napľul mu na ženu !

Chváli sa malý Miško spolužiakom :
-My máme doma sliepky, ha ! A tiež kohúta a psíka !
-A my zasa mačičku a kačičky, – nedá sa zahanbiť Marienka .
-To nič nie je, my máme doma zase kanca, – triumfuje Tomáš.
-Kanca ? – diví sa Miško a Marienka . – Veď bývate v paneláku, kde ho máte ?
-V spálni u rodičov, ale len v noci, aspoň mamička to vždy hovorí, keď s oteckom zhasnú .

Istý slávny vedec skončil po desiatich rokoch svoje skúmanie . Prítomným novinárom objasnil, ako prišiel na spôsob, aby na myšiach, ktorá sú na tento účel bádania, skrátka, ako im predĺžiť život . Jeden z novinárov sa teda opýtal :
-A aký je to spôsob ?
-Odstrániť všetky pasce, – odpovedá vedec .

Upravené príslovie:
-Kto inému jamu kope, chce jeho ženu !

-Čo je to internacionalizmus po gruzínsky ?
-To je, keď všetci ľudia bez rozdielu národnosti, Gruzínci, Rusi, Židia, Tatári a iní, idú spoločnými silami vykynožiť Arménov !

-Ide kamión rýchlosťou sto kilometrov za hodinu . Zrazu sa na ceste objaví mamička s kočiarikom . Kamión ide ďalej tou istou rýchlosťou . Čo z toho vyplýva ?
-???
-Že slovenské kočiariky sú zle konštruované .

V rodine vrcholí zúrivá hádka o dovolenke :
-Tak sa už konečne rozhodnite, – kričí rozčúlený otec. – chcete tohto roku kľudnú dovolenku alebo zasa pôjdeme s cestovnou kanceláriou ?

Gazdiná sa na salaši pýta muža:
-Ja neviem, ale tej ovci dačo rastie, keď jej chytám vemeno…
-Stará, sedíš pod baranom…

V škole sa pýta učiteľka žiakov, kto pestoval kult osobnosti .
Anička sa prihlási a povie :
-Gottwald .
-Výborne, Anička, máš jednotku, sadni si !
Hlási sa Jožinko a zahlási :
-Klaus .
-Nedostatočná, sadni si !
Spolužiaci okolo mu hovoria :
-Čo sme ti hovorili, neuč sa látku dopredu !

-Prečo ma veziete na patológiu ? Ja predsa ešte žijem !
-Veď hej, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

-A čo tvoja láska z vlaňajšej dovolenky ? – pýta sa Hubert priateľa.
-Ani sa nepýtaj, už je po láske.
-Snáď ste sa nepohnevali ?
-To nie, ale vzali sme sa !

-Pristihol som v sobotu manželku, ako sa bozkávala s jedným chlapom .
-A čo si urobil ?
-Nafackal som jej !
-A jemu tiež ?
-Nie .
-A prečo ?
-Omrzelo ma fackať každý víkend iného chlapa !

Policajt zastaví sedliaka, ktorý vezie seno na voze .
-Čo to veziete ? – pýta sa sedliaka .
Ten sa k policajtovi nakloní a zašepká mu do ucha :
-Seno …
-No dobre . Ale prečo šepkáte ?
-Aby kone nepýtali …

-Dnes sa bez peňazí nikam nedostaneš .
-A s peniazmi ?
-S tými radšej nevychádzaj z domu !

-Aký druh antikoncepcie používajú v číne ?
-Chlapov naženú do veľkej miestnosti, tam si políhajú na zem na chrbát a na strop im premietajú  tvrdé porno . Potom jeden ide s kosou a kosí …

-Čo musíte urobiť, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa ?
-???
-Vôbec nič ! Medveď urobí všetko za vás !

-My v manželstve riešime všetky problémy dohodou, – zveruje sa mladomanžel .
-My tiež, – usmieva sa starý ženáč . – Môj návrh schválime a manželkin uskutočníme !

Traja chlapi sa v krčme stavia o liter pálenky, kto povie najkratší vtip . Prvý povedal na tri slová, druhý a dve . Tretí, Ďuro príde domov a vidí, ako si to jeho sestra rozdáva so sviečkou . Zoberie ju, postaví v krčme na stôl a povie :
-Švagor !

-Počúvaj, kamoš, ako sa tak na teba dívam, mám pocit, že som v zoologickej záhrade…
-A prečo ?
-No, menuješ sa jeleň, bývaš na orlovej ulici, naháňaš za KŠEFTAMI ako pes,
svojim vzhľadom mi pripomínaš medveďa a viem, že si strašná sviňa…

Telefonát do rozhlasu :
-Prosím vás, zahrajte pieseň „Prvé milovanie“ pre moju sestru, ktorú včera niekto brutálne znásilnil …

-Moja drahá, sníval sa mi kúzelný sen . Bol som slobodný a prišiel som ťa požiadať o ruku !
-No dobre, ale prečo sa tak blbo usmievaš ?
-Pretože si ma odmietla !

-Pán hlavný, objednal som si morčacie prsia a našiel som v nich gombík …
-No, to bude asi z podprsenky !

-to je hriech, vyhodiť za ten klobúk tisíc korún !
-neboj sa drahý, vezmem si ten hriech na svoju hlavu !

Chlapovi zmizla v rieke žena . Hľadal ju však proti prúdu, čo ľudí trochu prekvapilo .
-To viete, vždy bola tak hovädsky priečna, že aj teraz určite plávala proti prúdu !

-Čo je to ? Vyzerá to ako hovno, chutí to ako hovno, smrdí to ako hovno, keď to vyhodíte, tak je to ešte stále ako hovno, keď to dopadne, tak je to hovno ?
-Je to bager ?
-… ale hovno !

-Aký je rozdiel medzi lietadlom a politikom ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Keď sa začne lietadlo húpať, chytí sa každý svojho kresla !

-Tak sa mi zdá, že tomu gulášu niečo chýba, – sťažuje sa hosť čašníkovi .
-vylúčené, pane, kuchár tam dal úplne všetko, čo našiel v kuchyni !

-Ešte sa stále nemôžem dostať z citových problémov, ktoré ma postihli počas mojej poslednej lásky. Bolo to dievča, ktoré prejavilo ochotu obetovať za mňa hoci aj svoj život.
-To je v dnešných časoch neuveriteľné !
-Je to tak. Keď som ju požiadal o ruku, povedala, že radšej skočí do Dunaja, ako sa vydať za mňa !

-Kúpte si noviny, kúpte si noviny ! – vykrikuje kamelot .
-Spasiba, ja nekuriaščij !

Sebavedomý :
-Ja si uvedomujem, že všetky moje city patria rodine . Aj vtedy, keď v deň výplaty prídem domov opitý, bez haliera !

Pýta sa sudca obžalovanej :
-Prečo ste pani krompáčová tak poškriabala svojho manžela ?
Vy neviete, že muž je hlava rodiny ?
-no a čo ? to už sa človek nemôže ani poškriabať na hlave ?

-Mamička, keď pijem kávu, tak mám taký nepríjemný tlak v pravom oku .Čo mám robiť ?
-Nič mimoriadne, synček, stačí, keď si nabudúce vyberieš lyžičku zo šálky !

-Pán doktor, ochorel mi syn, – volá na pohotovosť otec.
-Aké má príznaky ?
-Zajtra v škole písomku z matematiky !

Večer o desiatej ktosi klope na okno.
-Kto je to ?
-Ujo Ondro, to som ja, Jožko … Máte atrament ?
-Nie, nemám, synu .
Nad ránom o tretej opäť ktosi klope .
-Kto je zasa ?
-To som ja, Jožko . Doniesol som vám atrament .

-prosím ťa, elvíra, dnes je tak krásne a ty si si vzala so sebou dáždnik ?
-No áno ! Pretože keď prší, tak si ho berie môj otec …

Dvaja zlodeji ukradli motocykel so sajdkou . Ten rozumnejší vyliezol na sedadlo
a do sajdky vopchal sprostého a navyše aj koktavého . A  hovorí tomu druhému :
-Ak pôjdu policajti, zakričíš : „Policajt“ !
-Vezú sa pol hodiny a vtom :
-Po–po–počkaj  t–tá sajdka nemá dno !

-Viete, aký je rozdiel medzi komunizmom a ópiom ?
-???
-Žiadny, oboje pochádza z nedozretých makovíc !

-Pán policajt, čo sa tak vyjavene na nás dívate ? To ste ešte nikdy nevideli pár sa milovať v aute ?
-Videl, ale nie na najfrekventovanejšej križovatke …

Jurko sa učí zoológiu :
-Sýkorka zožerie toľko hmyzu, koľko sama váži …ô
-Hm …, ale odkiaľ vie sýkorka, koľko váži ?!

-Škoda, – povzdychne si po pretekoch plachetníc pán Mruškovič, – zasa som prehral o špičku lode .
-A čo, – navrhuje manželka , – keby si si obstaral o kúsok dlhšiu loď ?!

Sedliak chodí po jarmoku a kupuje koňa . Úplne na konci uvidí starú vychudnutú a vypĺznutú kobylu . Príde k nej a ona mu pošepká do ucha :
-Kúp si ma, sedliak, a ja ti vyhrám Veľkú pardubickú !
Sedliak si pomyslí, íha, zázračná kobyla a kúpi ju . Ide s ňou na Veľkú pardubickú, prihlási ju na dostihy a potom sleduje závod. A vidí, že kobyla je od začiatku úplne posledná, ledva sa vlečie z nohy na nohu, jazyk vyplazený…
Do cieľa dorazí dve kolá za ostatnými . Sedliak pribehne k nej a nadáva jej :
-Veď si hovorila, že vyhráš !
-A čo sa zabijem, keď nevládzem ?

-Nevieš, prečo pri tých jachtárskych pretekoch diskvalifikovali pretekára Sťažňa ?
-To náhodou viem celkom presne, pre nešportové chovanie.
-Čože, Sťažeň nejako podvádzal ?
-Jasné, nažral sa pred závodmi fazule a potom využíval vlastné vetry !

Vysedávaš celé noci na pláži a si obklopený krásnymi mladými ženami.
To je ale šťastie !
-Aj ja si to myslím. Dokonca je to – absolútne šťastie.
-Prečo absolútne ?
-Preto, lebo ani jedna sa nechce za mňa vydať !

Fero ide po chodníku, zdvihne zo zeme zrkadielko, prezerá si ho a stŕpne od nepríjemného prekvapenia :
-To je ale hnusná fotka ! Ani sa nečudujem, že ju niekto zahodil !

-Vaše číslo nie je čitateľné ! – hovorí policajt, keď zastaví osobné auto.
-No a čo ?! ja ho viem naspamäť, – nedá sa vodič.

-Miluješ ma, drahá ?
-Zbožňujem ťa !
-I keď nie som taký bohatý ako Julo ?
-Kto je to ?
-Môj kamarát .
-A kde býva ?

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne :
-Boha, veď ja som závislý na Internete …
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si :
-Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť !

Po roku sa stretnú dvaja mladí lekári:
-Tak čo, už si mal v nemocnici na starosti nejaký ťažký prípad ?
-To mal, keď som mal službu v pôrodnici a jedna rodička práve mala ťažký pôrod – pätorčatá.
-A ako to dopadlo ?
-Celkom dobre. Matka a deti žijú a sú zdravé, len stále neviem, kedy pustia otca z psychiatrie.

-Pán doktor, deje sa so mnou čosi čudné . Každú noc v určitú hodinu sa milujem so svojim manželom .
-No a čo je na tom čudného ?
-A on v tom čase spí v susednej izbe !

-Aký je rozdiel medzi školskou a domácou úlohou ?
-???
-Žiadny, pretože všetky sa píšu v škole .

Dvaja Eskimáci si kúpili auto a vydali sa na cestu okolo sveta.
prišli až na Saharu.
-Človeče, tu je ľadu !
-Prečo si to myslíš ?
-To dá rozum ! Prečo by to inak tak hrubo nasypali pieskom ?

-Teba už na regatu nepozvem, – rozčuľuje sa na kamaráta majiteľ jachty .
-A prečo, čo som urobil špatne ?
-Ty nič . Ale máš také veľké uši, že keď sa o ne oprie vietor, je jachta neovládateľná !

Keď Leopoldovi zomrelo dieťa, ochotní kamaráti mu pomohli s pohrebom . Po obrade im Leopold dojato ďakoval za pomoc a jeden z jeho kamarátov ho utešoval :
-To nič, Leo, môžeš sa na nás spoľahnúť . Keď bude treba, pomôžeme ti i pri ďalšom pohrebe …

-Marka, kde máš svojho manžela ? – vyzvedá Linda na susedke .
-Trénuje pri mori . Pôjde závod športových jácht .
-Nehovor, že je pri mori . Keď som išla včera večer okolo vášho domu, počula som zo spálne slastné vzdychanie . Ktože ťa tak nádherne vzrušoval ?
-Nikto, – odsekne Marka. – To som len nacvičovala, ako privítam svojho muža, až ten závod vyhrá a príde domov s prvou cenou !

Sťažujú sa dvaja, ktorí pri preboroch plachetníc zostali stáť na vode a nie a nie sa pohnúť z miesta .
-Len kľud, chlapci, to vám len asi niekto vzal vietor z plachiet !

-Mám veľký problém ! Už pred dvomi mesiacmi mi môj lekár predpísal odtučňovacie pilulky, ale neschudla som ani deka !
-To je naozaj nepríjemné . Koľko ich užívaš denne ?
-Desať kusov . Po každom jedle jednu pilulku !

Sudca karhá obžalovaného :
-Že sa nehanbíte ! Vo vašom veku a kradnete autá !
-Prepáčte, ale keď som bol mladý, autá ešte neboli !

-Ach, vy námorníci, – šepkala slečna, – neustále žijete v nebezpečí.
Ja verím, že neraz na vás číha smrť všakovakých podôb .
-Máte pravdu, raz som sa skoro utopil, – dáva jaj za pravdu námorník .
-Bolo to strašné, však ?
-Veru strašné ! Vliezol som napitý do vane a zaspal som v nej !

Profesor Múdry s odporom odsúdil obrázkový časopis pre pánov :
-Svinstvo !
-Nechutná pornografia ! – doplnil ho ďalší zo spoločnosti .
-Pornografiu som si nevšimol, ale ten pravopis …

-Na vode som vynikajúca, – vnucuje sa slečna  v bikinách v  prístave plachetníc.
-To je Fajn, – teší sa námorník, – mám doma vodnú posteľ !

-Haló ? Volám vás zo servisu . Vaša manželka prišla k nám, aby si dala opraviť voz, ale nevieme, kto to vlastne zaplatí …
-To je jasné ! Opravu auta vám zaplatím ja !
-Mne nerobí starosť obnos za opravu auta . Problém budeme mať s opravami vchodu a dvoch múrov servisu …

Na hody bola pečená hus, pekná prepečená, žltučká . Prišiel práve dedko Pagáč a nebolo kedy ju schovať do trúby .
-Tak poďte okoštovať, keď už ste tu, – pozve ho gazdiná .
Najprv sa krútil, že nemá čas ani chuť . Potom si sadol a polovica husi bola v ňom . A hovorí :
-Chlapče, niečo tak dobrého som ešte nejedol . To sa musí dať do novín !
Vytiahol z vrecka noviny a tú druhú polovicu si do nich zabalil .

Ruský zbohatlík pozval hostí do svojej dvojposchodovej vily .
-A koľko ťa to všetko stálo ? – pýtajú sa ho kolegovia .
-Nuž, len výťah ma môže stáť tri roky !

-Čo si dal žene k narodeninám ?
-Jachtu.
-A čo ti na to povedala ?
-Ohrnula nos a vzdychla : „Bohuš, tohto roku si sa veľmi nevyznamenal. Toto je už štvrtá jachta, čo som od teba dostala. Nemohol by si tak niekedy priniesť radšej bonboniéru ?!“

Žiaci písali v škole slohovú úlohu na tému „naša mačka“ . Mirko napísal iba jedinú vetu :
-Naša mačka mal tri mladé, – a úlohu odovzdal.
Učiteľ mu ju však vrátil so slovami :
-Nezdá sa ti to málo ?
Žiak teda úlohu prepracoval :
-Naša mačka mala osem mladých !

-Ako sa vám ľúbila jazda na plachetnici, pani Abrahámová ?
-Dobre, len ten vietor mi trochu vadil !

-Ako sa ti páči v škole, Zuzička ? – spytuje sa staršia kamarátka prváčky .
-Nijako ! Zdá sa mi, že sa budem musieť vrátiť k bocianovi .
-Akože … k bocianovi ? Nerozumiem ti .
-Tak ti to vysvetlím . Moja mama povedala, že sa jej doma nijako nepáči a že sa vráti k svojej mamičke !

-Kdeže ste boli, sused, že som vás tak dlho nevidel ? – pýta sa Arpád svojho suseda.
-Ale bol som rok zatvorený.
-A za čo ?
-Za nedbalosť.
-Za nedbalosť ? A čo ste vyviedol ?
-Zabudol som, že nemám ne dverách do pivnice z vnútornej strany kľučku a zabuchol som sa tam. No a včera som sa konečne prekopal von.

Zastaví vodiča policajná hliadka. Ten na vyhovára :
-Áno, pil som, – ale prisahám, že na vaše zdravie !

Rozprávajú si dvaja jachtári svoje skúsenosti o lodiach :
-My máme našu jachtu takú nízku, že si v nej môžeme piecť len zemiakové placky.
-Hm, to my ju máme takú maličkú, že si v nej po večeroch môžeme rozprávať len mini poviedky !

Pred desiatimi rokmi si odišiel na medzinárodné jachtárske závody
a vraciaš sa až dnes. Čo si tam tak dlho robil ? – pýta sa kamarát.
-Mal som tam menší malér a preto ma miestne úrady zadržali.
-Malér ? A čo sa ti stalo ?
-Zrazil som sa s krížnikom.
-A čo jachta ?
-S jachtou to nebolo také zlé, ale za ten krížnik chcela miestna vláda vyplatiť náhradu !

-Hádajte, – vraví domáca pani, – koľko mám rokov ?
-Netuším, – potí sa hosť pri nepríjemnej otázke, ale rozhodne na toľko nevyzeráte ! – vynašiel sa hosť .

-Mylord, prečo ste svoju jachtu premenovali na „Žraloka“, keď ešte donedávna niesla meno vašej ženy Pamely ?
-To máte tak, hrdinské činy sa majú pripomínať !
-A aký hrdinský čin máte na mysli ?
-To sme sa plavili s lady po mori, jej sa na vlhkej palube šmykli nohy a okolo nás plával taký sympatický žralok…

-Kto mi vie povedať, ako sa vyrába rybárska sieť ?
-No … Rybár si kúpi veľa dierok a potom ich niťou pozväzuje.

-Aký je rozdiel medzi policajtom a vianočným stromčekom ?
-???
-Skoro žiadny . Sú zelení, drevení, ovešaní a visia im gule .

-Poď sa odviesť to nádhernou jachtou, keď už nás ten námorník zve, – hovorí Libuša svojej kamarátke Olinke .
-Ani nápad, na mori dostanem morskú nemoc a povraciam sa . Vieš, ako sa Jarmila zviezla, dostala morskú nemoc a vracala aj potom, keď prišla domov ?!
-No áno, ale Jarmila nedostala morskú nemoc, tá sa pri tej jazde dostala do druhého stavu !

Stretne sa Dežo s kamarátom .
-Tak čo, Dežo, ako sa máš a čo robíš ? – pýta sa ho kamarát .
-Ale mám sa dobre, robím čo viem a keď môžem, tak nerobím nič !

Príde mladík do jachtárskeho klubu a chce sa prihlásiť za člena .
-A viete plávať ? – pýta sa ho tajomník .
-Jéj, vy tu nemáte žiadne lode ? – diví sa nováčik .

-Tak čo, kamoš, ako si dopadol na tej regate ?
-Ako v tej pesničke : „Každý k cieľu dopláva, niekto skôr a niekto neskoršie …

-Ty ničomník jeden ! Že sa nehanbíš chodiť domov takýto opitý .Vieš ty vôbec, ako sa volá chlap, ktorý sa od rána do večera zdržiava v krčme ? – karhá nad ránom manželka svojho manžela .
-Akoby som nevedel, anjelik môj milovaný . Je to predsa účtujúci čašník !

V polovine medzinárodného závodu hlási rozhodca divákom :
-Slovenská loď diskvalifikovaná kvôli dopingu .
Pribehne k nemu tréner postihnutej posádky a pýta sa :
-Preboha, aký zakázaný prostriedok ste zistili ?
-Prenosný ventilátor,- odpovie rozhodca .

Mládenec sa ospravedlňuje dievčine :
-Prepáč, nikdy sa mi to nestalo, ale dnes nejako nemôžem.
Nech robím, čo robím, nevzruším sa !
-Z toho si nič nerob, ja som na tom podobne, keď ťa vidím,
tiež ma to vôbec nevzrušuje !

Pribehla na policajnú stanicu uplakaná matka :
-Stratil sa nám Jarko, nájdite nám ho !
-Moment, pani, to nejde len tak, musím spísať zápisnicu . Hovoríte Jarko ?
Chlapec alebo dievča  … ?

-Mama, zajtra nemusím ísť do školy .
-A to už prečo ?
-Pani učiteľka vravela, že kto sa nenaučí básničku, toho nechce v škole ani vidieť !

Vedúci oddelenia vraví riaditeľovi:
-Naša nová sekretárka sa dokonale podobá na antickú sochu
Venuše z Mila.
-To je až tak neuveriteľne krásna ?
-Ale kdeže… pracuje tak, ako keby ani ona nemala ruky !

-A dôrazne vám kladiem na srdce, – končí svoj príhovor k novým ašpirantom policajnej školy ich nadriadený, – dobrý policajt musí byť pripravený obetovať v službe i život, aj keby to snáď bolo spojené s určitým nebezpečím !

Hosť odchádza z reštaurácie a pýta sa čašníka :
-Ešte vonku prší ?
-U kolegu, prosím !

-Koľko máš vlastne kníh vo svojej knihovni ? –pýta sa pri pochôdzke policajt  kolegu.
-Asi dvadsať, ale už ma o ne upomínali, budem ich
musieť vrátiť !

Rozhovor na hraniciach :
-Máte niečo, prosím, na preclenie ?
-Nie . Všetko chcem doviesť na čierno…

-Otecko, čo je to novinárska kačica ?
-Keď napríklad v novinách napíšu, že krava mala päť teliatok naraz a ona mala len jedno .
Štyri z nich sú kačice .

-Pán výpravca, – spytuje sa ironicky cestujúci,
dočkám sa vôbec toho vlaku ?
-Prečo nie ? – odpálkuje ho výpravca, – veď ste ešte mladý…

-Pán vodič, zaplatíte päťsto korún pokuty za prekročenie povolenej rýchlosti o desať kilometrov ! – oznamuje policajt Lukášovi .
-Päťsto korún za desať kilometrov ? – chytá sa Lukáš za hlavu . – A koľko zaplatí ten zápaďák, čo ma predchádzal najmenej trojnásobnou rýchlosťou ?
-Nič, ten išiel tak rýchlo, že by sme ho aj tak nechytili !

-Zdenko, odkiaľ máš tých päť korún ?
-Susedovie Veronka mi ich dala…  za takú maličkú službičku .
-Za akú službičku ?
-Prosila ma, aby som ju prestal biť !

Chlapi v krčme vyzvedajú :
-Tak aká bola svadobná noc ?
Mišo si poopraví opasok a povie :
Normálna . Najprv som si prdol, aby si nemyslela, že som nesmelý . Potom som jej jednu vylepil, aby si nemyslela, že sa jej bojím . No a potom  som zašiel do maštale a pobozkal som kozu, aby si nemyslela, že som odkázanú iba na ňu !

Jedna pani povedala :
-Ale muž môj, nemôžeme robiť dve veci naraz. Najprv si kúpime auto a až potom budeme premýšľať, kde na to vezmeme peniaze !

-Každý rok chodím do Španielska a vždy rodičom niečo donesiem !
-A čo si im priviezol tento rok ?
-Týfus .

-Vy, s takým smiešnym platom, si chcete vziať našu dcéru ? – pýta sa nastávajúci svokor .
-No a ? Aspoň bude dvakrát za mesiac u nás veselo …

Istého pána prepustili z väzenia a on zastavil taxík slovami :
-Vy ste tiež voľný ?

Manželka vyčíta manželovi :
-Vidíš, keby si toľko nepil, tak sme mohli ušetriť na nový televízor !
-A k čomu by mi bol, keď som z toho pitia oslepol ?

-Predstav si, naša podnájomníčka je v druhom stave, – šušká priateľka priateľke .
-A nemohol to byť tvoj manžel ?
-On sa síce tým chváli, ale ja mu neverím !

Medzi priateľmi:
-Mal si ty a tvoja pani niekedy na rôzne veci rozdielne názory ?
-Ale áno, mali…, ale ja som jej to nikdy nepovedal !

Antický učenec zastavil známeho :
-Počul som, že si mŕtvy .
-Ako vidíš, žijem, – odpovedal známy .
-Dosť možné, ale človek, ktorý mi to povedal, je oveľa dôveryhodnejší ako ty !

Astrológ predpovedal gréckej žene :
-Z tvojho chlapca bude najprv sudca a potom vojvodca .
O rok chlapec zomrel . Matka prišla k astrológovi a kričala :
-Vráť mi peniaze, ty podvodník !
Tu vraví jasnovidec s dôstojnou tvárou :
-Čo ti to prišlo na um, všetko, čo som predpovedal, by tvoj syn dosiahol,
keby nebol medzi tým zomrel !

-Pani, – hovorí sudca prísne, – bola na vás podaná žaloba za úmyselné zabitie manžela.
-Čože ? Ale ja som predsa nič zlého neurobila !
-Nie ? A kto ho teda prihlásil do zdravotnej poisťovne Perspektíva ?

Fordov agent navštívil pápeža s ponukou, aby zaradil do niektorej svojej modlitby malú reklamu jeho firmy, že šéf za to zaplatí cirkvi stotisíc dolárov.
-To sa nedá, – vysvetľuje pápež.
-Päťsto tisíc, – licituje agent.
-Vylúčené ! Texty modlitieb sú predsa fixné.
-Milión za jediné slovo o firme.
-Vážne nemožno!
-Päť miliónov !!!
Ale pápež je neoblomný. Keď je agent po neúspešnej návšteve na odchode, ešte sa obráti:
-Som len zvedavý, koľko vám zaplatila firma Fiat za tú vetu z otčenáša: „Buď vôľa tvoja – fiat voluntas tua“ ?!

-Plných desať rokov som bol šéfom reklamnej agentúry.
Napísal som príručku „Sto spôsobov ako zbohatnúť“.
-A prečo teraz žobreš ?
-To je jeden zo spôsobov …

-Jáj, jáj ! – reve pacient, ktorému vlak odrezal nohu. – Ono je to na najnevhodnejšom mieste, však, pán doktor ?
-To je, – prikyvuje lekár .
-A kde by to najmenej bolelo, pán doktor ?
-To myslíte, na ktorom mieste by to odrezanie nohy najmenej bolelo ? –
pýta sa pre istotu lekár .
-Áno, áno !
-Tak najmenej by vás to bolelo, keby vám tú nohu odrezalo v mieste, kde máte krk !

V noci manžel chrápe tak besne, že žena to nevydrží, ide do kuchyne a donesie kvargle.
Priloží mu ich pod nosom. Po chvíli sa manžel zobudí a pýta sa ženy:
-Spíš ?
Ona náruživo a s očakávaním odpovedá:
-Nie, miláčik…
-Tak sa zakry !

-Nie, nie, drahý, – vrtí hlavou Cecília na naliehanie priateľa. – Manželovi som sľúbila, že sa skôr nevydám, kým nebude mať pohreb !

-Dobrý deň, pán kováč, azda ma už nepoznáte ?
-Žiaľ, nespomínam si…
-Máte zlú pamäť na tváre, však ?
-Nie, mám asi zlú pamäť na mená . Doteraz som si myslel, že sa volám slamka…

-Aký je rozdiel medzi Somálcom a dážďovkou ?
-???
-Dážďovka je ružovejšia.

-Vieš, že sa o Oľge hovorí, že obšťastňuje celú dedinu ?
-No a čo …?  Veď to nie taká veľká dedina, má len okolo dva tisíc obyvateľov .

-Aký je rozdiel medzi pedofilom a pivárom ?
-???
-Žiadny, obaja majú radi studenú dvanástku !

-Vieš, že Dežo si otvoril obchod ?
-Vážne ? To som nevedel.
-Tak to ani nevieš, že ho hneď nato zatvorili .
-Zato, že si otvoril obchod ?
-Zato, že si ho otvoril pakľúčom !

-Pýtali sa malého Petríka, čím bude, až vyrastie .
-Murár a učiteľ .
-A prečo dve povolania ?
-Murár má málo práce v zime a učiteľ v lete !

Policajt vypočúva opilca :
-To si musel, ty ožran, vypiť celú litrovú fľašu slivovice odrazu ?
-Veru musel, lebo som stratil zátku !

Babka si pošle vnuka do drogérie pre francovku – Alpu .  Dušanko príde do obchodu
a keď sa ho predavač pýta, tak po dlhšom spomínaní povie :
-Francovku Alpovú .
Predavač sa zarazí a že čo to ako má byť . Dušanko šibalsky prezradí :
-Babička si s tým maže kolená a dedko to pije !

-Máš nejaký program na víkend ?
-Zatiaľ ešte nie .
-Prídi k nám zajtra večer na kus reči !
-V poriadku . Máte moderný nábytok, alebo si naň možno aj sadnúť ?

Policajt  hlási náčelníkovi :
-Pána Pačmagu sme podrobili jedenásťhodinovému krížovému výsluchu . Výsledok bol nijaký .
-No bodaj by nie, – hovorí šéf, – on je tridsať rokov ženatý !

-Ako vyzerá čerstvo vyoraná myš ?
-???
-Menej nebezpečne ako čerstvo vykopaná mína !

Po prudkej výmene názorov skríkne manželka na svojho muža :
-Mala som ťa už dávnejšie opustiť . Len to zatiaľ neviem,
ako to vlastne spraviť ?!
-Jednoducho ! Najbližší rýchlik odchádza zo stanice o dvadsaťdva štyridsať !

Istý muž mal jednu nohu kratšiu. Mal protézu, ale to nebolo poznať. I stalo sa, že si našiel ženu. Vzali sa a na začiatku svadobnej noci si dal dole protézu a hovorí žene v posteli:
-Vieš, ja som sa ti k niečomu nepriznal. Skús ! – a nechá žene, aby si ohmatala jeho kýpeť.
Žena zažiari a povie:
-Za pomoci božej a s trochou vazelíny ho tam dostaneme !

Smetiari odvážajú kontajner . Blíži sa starenka Bubílková
s odpadovým košom a volá :
-Dúfam, že nejdem neskoro ?!
-Ale kdeže, naopak, naskočte si !

Konštatuje istý politológ :
-Vo všetkých revolúciách išlo o to, aby nebolo chudobných .
Iba vo VOSR aby nebolo bohatých !

-Čo by si na to povedal, Jurko, keby ti bocian priniesol
bračeka ?
-Ale, mami, radšej sa predtým zapíš do kurzu o sexuálnej výchove…

-No, Jožko, povedz nám, koľko je osem a trinásť ?
-Presne dvadsaťšesť !
-Ale, prosím ťa, kde si a to prišiel ?
-Mám to od otca, ten je hlavný a pokiaľ ide o rátanie, tak v tom je suverén !

-Urobíme to, ako naša vláda s tými zárukami, – hovorí Lacko
svojej žene Lucii .
-A to má byť čo ? – zavrčí naňho Lucka .
-Zaručíš sa za mňa sto tisíc korunami na dobu pol roka a ja sa stanem abstinentom .
-Dobre, to hovoríš teraz, ale čo keď celú tú sumu prechlastáš ?
-V tom prípade, ako tvrdí naša vláda, by som medzi priateľmi prišiel
o dobrú povesť !

Sváko z dediny prišiel do mesta. Chodí tak bezradne okolo širokej rieky, ale nevie, ako sa dosrať na druhú stranu. Zastaví dvoch policajtov a pýta sa, kde je brod. Jeden ho pošle asi sto metrov späť, tam že je plytko, že tam prejde. Sváko poslúchne, urobí pár krokov do vody a utopí sa. Ten druhý policajt sa diví:
-Prečo si ho tam poslal ? Veď tam sú najmenej tri metre vody !
-No, ale včera som tam videl husi a bolo im to len po brucho !

-Pán profesor, chcel by som vás požiadať o ruku vašej dcéry !
-Nechápem … Čo budete robiť s jej rukou ?

Na začiatku školského roku vytiahla pani učiteľka zoznamy a hovorí :
-Teraz sa deti rozdelíte . Na tých, čo budú chodiť na nemčinu a tých, čo budú chodiť na angličtinu . Ďalej potom na tých, čo budú chodiť na ľavicovú občiansku výchovu a tých, čo budú chodiť na náboženstvo …

Nadšený turista stojí na vrchole vysokej skaly a rozplýva sa blahom:
-Tu je naozaj nádherne, tu by som chcel zomrieť !
Turista stojaci za ním poznamená:
-Za stovku vás môžem postrčiť…

Policajný dôstojník rozdeľuje služby :
-Dnes večer bude zásah v krčme „U smädného vola“, je podozrenie,
 že sa tam zdržuje ozbrojený päťnásobný vrah Klopačka .
-A čo, keď bude po nás strieľať ? – ozve sa nesmelo jeden z účastníkov ?
-Len kľud, je predsa dohodnuté, že vdovy budú brať o tridsať percent viac,
než je určené !

-Nebojíte sa uzatvárať aj šieste manželstvo ? – spytuje sa pred obradom matrikár mladuchy .
-Čoho sa mám báť ? Už som si s piatimi mužmi dala rady !

-Aký je rozdiel medzi mliečnym zubom a blondínkou ?
-???
-Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť !

Na dovolenke sa náhodou stretnú dvaja starí známi, ktorí sa už dávno nevideli :
-Ak sa dobre pamätám, boli sme spolu pred polrokom . Vtedy si sa chystal zmeniť miesto . mal si nastúpiť do veľkého podniku za vedúceho oddelenia . Dobre sa pamätám ?
-Výborne .
-No a ? Čo robíš teraz ?
-Nič .
-Akože … nič ?
-Už štyri mesiace som vedúcim oddelenia .

Živú diskusiu vyvolala na zasadaní vlády otázka, ako znížiť nezamestnanosť . V balíčku opatrení sa mimo iného ocitol návrh rozdávať nezamestnaným mužom kravaty . Príslušný minister to komentoval :
-Je pravdepodobné, že aspoň desať percent z nich použije tento darček k riešeniu svojej situácie !

-Jožo, ako si to predstavuješ, že po celej dedine rozchyruješ, že som debil ?
-No, tak prepáč, nevedel som, že chceš, aby to zostalo utajené…

-Budem k tebe úprimný, – vraví Pankrác Servácovi . Včera sa ma tvoja žena pokúšala
zviesť !
-Ale netáraj ! Moja žena nemá vodičák !

-Nevieš, ako sa varí chutný, vegetariánsky obed ?
-Ba áno ! K desiatim druhom zeleniny pridáš veľký biftek !

-Čomu sa divíte ? –rozhadzuje mladý Cvičela rukami pre návštevou, ktorá si číta podivný text na vonkajších dverách pod menovkou :
-Máme to tu ako v televízii, keď začína alebo končí nejaký program !
-To je pravda, – prikyvuje návšteva. – Naši rodičia si priali, aby sme na vedomie všetkým vyvesili tabuľku, že našu mladú rodinu sponzorujú oni !

Muž predáva na tržnici banány. Zákazníčky nakupujú a on ich vždy správne osloví buď slečna alebo pani. Jeho kamarát ho udivene
pozoruje a potom  sa spýta:
-Ako to poznáš, ktorá je slečna a ktorá pani ?
-No tak sa podívaj, ako ten banán berú do ruky a poznáš to tiež !

-Čo sa stane, ak blondínka dostane Alzhaimerovu chorobu ?
-???
-Zvýši sa je IQ.

Na tanečnej zábave príde chlapík za kapelníkom a žiada ho, aby zahrali štátnu hymnu.
-Teraz na Silvestra ?
-Viete, ja už by som chcel ísť domov, ale jedna ženská mi sedí na klobúku !

Sťažuje sa pán pri poháriku sám sebe:
-Ako je to na tom svete špatne zariadené, len samé trápenie… Najlepšie je vraj vôbec sa nenarodiť, ale to sa každému nepodarí:

Pani Škótová sa stretne so svojim susedom – internistom :
-Predstavte si, doktor, – sťažuje sa, – môj manžel má štyridsaťstupňovú horúčku .
-Ale nehovorte ! Bolo by hádam najlepšie, keby som sa na neho pozrel hneď !
-Nie . Dnes ešte nie . Ak je to chrípka, do zajtra to chytím aj ja s dcérkou a potom nás budete môcť liečiť za jeden honorár !

Rozčúlená slečna Klára vbehne do kancelárie vedúceho a žaluje :
-Plánovač Skrúcaný ma chcel znásilniť !
Mladý vedúci, zavalený prácou hovorí :
-Slečna, ja mám toľko práce, že na všetko sám nestačím !

-Čo povedal Tarzan, keď videl ísť slonov cez kopec ?
-???
-Slony idú cez kopec .

-Pán hlavný, čo poviete tej muche v mojej polievke ? – pýta sa rozčúlený hosť .
-Čo by som jej vravel . Aj tak by mi nerozumela !

-Pri zájazde do Škótska som videl mimoriadnu hračku prírody !
-???
-Holohlavého Škóta s hrebeňom v kapsičke !

Leží opitý pán na koľajniciach, má odrezané obe nohy a radostne kričí:
-Tomu hovorím šťastie ! Teraz môžem kľudne prepiť aj peniaze,
ktoré som mal na nové topánky !

Mladé dievča posiela ozdobný telegram k narodeninám a nevie si poradiť
s napísaním adresy . Slečna za prepážkou sa ponúkne :
-Ak mi podáte blanketu, napíšem adresu za vás .
-Ale nie … ďakujem . To sa predsa nedá . Môj snúbenec by ihneď poznal,
že to nie je moje písmo !

Prišiel raz dedko Klások do erotického klubu a pýta sa, za koľko by si mohol trochu užiť . Ten, čo to má na starosti, mu povie, že za dva tisíce . Dedko sa zhrozí nad toľkými peniazmi, ale ten chlapík mu to vysvetľuje :
-Ale, dedko, za tie peniaze si môžete užiť aj trikrát !
-A čo si sa zbláznil, – povie dedko, – myslíš, že tu budem celý mesiac ?!

-U nás sa všetko točí okolo manžela, – hovorí pani Kotrbová pani Hlavovej .
-To poznám, ten môj tiež veľa pije…

Na konci manželskej hádky triumfovala :
-Keď zomrieš, budem ti tancovať na hrobe !
-Tak v tom prípade chcem byť pochovaný v mori !

Pani Eržika je zamestnaná v Uhoľných skladoch . Keď zazvoní telefón, zdvihne slúchadlo a ozve sa ženský hlas :
-Môžem si k vám prísť vymeniť podprsenku, ktorú som si včera kúpila ?
-Podprsenku ? To máte špatné číslo !
-No, preto k vám volám !

Bolo presne trinásť minút pred polnocou, keď obecný policajt pri obchôdzke pristihol Františka Ráčika s nedospelou Albínou Hruškovou .Ona mu svietila baterkou na hodinky.
 Na otázku obecného policajta, čo tam menovaný s nedospelou vyvádza, odvetil,
 že čakajú na polnoc, že potom jej už bude pätnásť . Dátum jej narodenia podľa
 výsledkov šetrenia obecnej komisie súhlasil.

-Kozliatka, kozliatka, otvorte mi dvierka, nesiem vám mliečko, – povie vlk .
-Ty somár, my pijeme coca – colu ! – odpovie najstaršie kozliatko .

-Čo to vystrihuješ z novín ? – spytuje sa úradník svojho kolegu .
-Článoček o rozvode . Píše sa v ňom, že krajský súd rozviedol manželstvo pre to, 
lebo manželka sa každé ráno hrabala vo vreckách svojho manžela .
-No a ? Čo s tým článkom urobíš ?
-Dám ho do vrecka môjho saka !

Na futbalovom šampionáte vo Francúzsku si istý muž stále mrmle :
-Tridsať tisíc divákov, dvadsaťdva hráčov, traja rozhodcovia, dvaja tréneri … –
a tak to ide stále dookola .
Sused to nevydrží a spýta sa :
-Prečo stále opakujete to isté ?
-Pretože ten holub sa vysral akurát na moju hlavu !

-Pán Omáčka, prečo nechodíte so svojim psom plávať ?
-Ale, ja plávam tak hrozne, že si myslí, že sa topím a vždy ma vyťahuje z vody !

Otec „vykopol“ pytača svojej dcéry . Na druhý deň príde mládenec opäť .
-Čože ? Vy ste tu zasa ?!“
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa mladík skromne, – chcel som sa len opýtať, či by ste nechceli byť útočníkom v našom futbalovom mužstve ?

-Miláčik, kúpila som si dnes novú erotickú bielizeň, uvidíš, ako sa ti v ňom budem páčiť ! – hovorí dievča svojmu chlapcovi .
-Naozaj ? Ako to vieš tak isto ? – pýta sa on .
-Pretože som si to už vyskúšala . išla som v ňom z obchodu domov a všetci mohli na mne nechať oči !

-Moja mamička každému hovorí, že som vždy bol veľmi múdry . Ešte som nemal ani desať mesiacov a už som chodil .
-Ty to považuješ za múdrosť ? Múdry som bol predsa ja. U6 mi dávno minulo päť rokov a musel celé dni varovať a voziť v kočíku !

Povedal poštár so Skalice :
-Už som zažil, že mi ľudia písali adresy švabachom, azbukou, Morseovou abecedou, arabským písmom, ale aby niekto napísal Skalicu ako chemickú látku, to sa mi ešte nestalo !

Zazvoní telefón v cirkuse :
-Dobrý deň, ja som kôň a viem perfektne slovensky .
-Nerobte so zo mňa srandu, my sme seriózny cirkus ! – a zloží slúchadlo .
O chvíľu sa ozve telefón znova  situácia sa opakuje. Kôň však naliehavo prosí :
-Prosím vás, neskladajte telefón, viete ako ťažko sa mi vytáča číslo kopytom ?!

Učiteľka sa v škole spytuje :
-Deti, viete, čo je to gravidita ?
Prihlási sa móricko :
-Pani učiteľka, ja viem . Gravidita je infekcia, ktorú prenášajú vtáky…

V spoločnosti sa spytuje hosť neznámej pani :
-Neviete, kto je vlastne tá staršia dáma v tých nevkusných šatách ?
-Je to moja dcéra ! – znie odmeraná odpoveď .
-Och, prepáčte ! – pokúsi sa hosť napraviť svoju chybu . – Však je najmenej
o desať rokov staršia, ako vy ?

Škót umieral .
-Mám skočiť po farára ? – pýta sa manželka.
-Nevyhadzuj zbytočne peniaze . O chvíľu sa budem rozprávať s jeho šéfom …

-Ako sa ti darilo na dovolenke ?
-Ďakujem, prvý týždeň senzačne.
-A potom ?
-Potom prišla za mnou moja polovička.

Mladomanželia idú na svadobnú cestu . prídu do hotela, kde majú objednanú
izbu a recepčný sa ich pýta :
-Budete si želať ráno zobudiť ?
-Nie, nie je treba, – hovorí mladomanžel, – aj tak nebude v hoteli nikto celú noc spať, pretože manželka u toho strašne kričí !

-Milujem ťa, miláčik ! chceš sa stať mojou ženou ? Ale … holúbok !
Prečo si sa zrazu rozplakala ?
-To len tak … od šťastia. Veď ešte včera večer mi mamička povedala : „Rada by som videla toho hlupáka, ktorý si ťa zavesí na krk“ ! A hľa ! Dnes si prišiel ty !

-Ten môj starý, – vraví pani Evička priateľke, – je v poslednom čase v sexe akýsi zaspatý !
-Skús čiernu bielizeň .
-To som už skúšala .
-No a ?
-Zdvihol oči od novín a spýtal sa : „Azda niekto zomrel“ ?

Kamaráti majú party, sedia a popíjajú . Vtom jeden povie :
-Som akýsi teplý …
Ani nedopovie  a už ho ktorýsi pretiahol zozadu .
-Debili ! Ja som chcel povedať, že mám teplotu a začína mi chrípka !

Jedno dieťa neprestajne plače v električke .
-Pani, – nezdrží sa jeden z cestujúcich, – dajte konečne dieťaťu, čo chce !
-Žiaľ ,nemôžem . Chce sa hrať s vašou bradou !

-Dežo, kde ideš ?
-Na pohreb .
-A kto zomrel ?
-Gejza .
-Tak ho pozdrav aj odo mňa !

Na hodine náboženstva sa pýta pán farár:
Deti, ako voláme ľudí, čo v nedeľu a vo sviatok
rušia pokoj boží ?
-Prosím, sviatoční strelci.

Hudba hrá do tanca, páriky sa zvŕtajú na parkete, len pán Pokorný sedí pri poloprázdnom poháriku a smutne medituje :
-Asi som ostarel, lebo zrazu sa mi všetky ženy začali páčiť …

Tonko Malina bol členom víťazného hasičského družstva . Keď si našiel dievčinu a zamiloval sa , pozval ju k sebe domov a ľahli si do postele . Naraz mu ona vraví :
-Tonko, nikdy by som neverila, že tvoj otec je tiež hasičom !
-To mi teda povedz, prečo si to myslíš ?!
-No, že ti urobil takú malú striekačku …

Cigána Karčiho súdili pre znásilnenie. Obhajoval sa tým,
že Aranu znásilňoval odzadu, takže mohla kedykoľvek utiecť.
Na to Arana hovorí sudcovi:
-Pán sudca, to je pravda, ale on ma postavil k vode,
tak kde som mohla utekať ?!

Babka príde k zverolekárovi so psom a hovorí :
-Pán doktor, ten môj pes nežerie a nežerie !
-Ani nebude a nebude ! Plyšoví havkovia nepapajú …

-Prečo si ma tak premeriavate ? – spytuje sa slečna mládenca.
-Ale to viete, slečna, – odpovedá mládenec, – nie nadarmo sa vraví,
trikrát meraj a raz rež !

Rozprávajú sa dve dievčatká:
-Môj otec má penis dlhý dvadsať centimetrov !
Druhá na to:
-Môj otec má penis dlhý len pätnásť centimetrov,
ale tiež to hovädsky bolí…

-Ako sa voláš ?
-Ďakujem, dobre.

-Jožo, ty ma už nedokážeš uspokojiť !
-To preto, že mi v tom nepomáhaš . Prečo mi nepovieš napríklad, kedy ti je dobre,
kedy sa začínaš cítiť v siedmom nebi ? Tak by som sa prispôsobil .
-Ako ti to mám povedať, keď vtedy si vždy na služobnej ceste ?!

Jeden menší gazda chová v ohrade na svojej záhrade tigra .
-Prečo chováte na záhrade také nebezpečné zviera ? – pýta sa miestny podnikateľ .
-Milý pane, dnes je lepšie mať na záhrade tigra, než v smetiaku pumu, – odpovie sedliak .

Do jednej dediny prišli novinári a vypytovali sa storočného dedka,
ako sa dožil takého vysokého veku .
-Od mladosti nepijem, nefajčím, neprejedám sa a ešte chodím pravidelne
dva krát denne na prechádzku .
-Je taký vysoký vek vo vašej rodine obvyklý ?
-Ale nie . Mám ešte staršieho brata, ale toho nenájdete doma, určite je zase ožratý
a bude ležať v krčme pod stolom.

-Prečo treba pred pytačkami hovoriť s matkou dievčaťa ?
-???
-Lebo neskôr, keď z nej bude svokra, to už nebude možné !

V jednej drogérii pracoval cez poludnie murár . Pri obede si drogista spomenul,
že nechal v miestnosti fľašu s kyselinou sírovou . Vydesene pribehne a vidí, že fľaša je prázdna .
-Prepánajána, vy ste to vypil ?
-No, vypil …
-To je malér, veď to bola kyselina sírová !
-Mne to bolo nejaké divné . Teraz keď si odpľujem, zostane v podlahe diera…

-Prečo je vonku taký rachot ? Sú to blesky ?
-Nie. To sa vracia Deli !

-Prečo je to bábätko také veľké ?
-Od narodenia má zápchu…

Pán Vojta, vášnivý poľovník vzal svoju pani do lesa len tak na prechádzku . Ako tak idú lesnou cestičkou, naraz jeden zajac, druhý, tretí, uháňajú, až sa za nimi práši . Pani Vojtová nechápavo krúti hlavou :
-Prečo všetky zajace tak rýchlo behajú ?
-To vieš, mamička ! Čo nevidieť začnú poľovačky, tak poctivo trénujú, – hovorí pán Vojta.

Chlap s kuklou na hlave vbehne do izby, zvalí neznámu ženu na posteľ,
znásilní ju a chystá sa k odchodu . Vo dverách sa ešte otočí :
-Nech je vám jasné, že som z jednotky rýchleho nasadenia ! Viete, čo to znamená ?
-Nie, – zašeptá znásilnená .
-Že všetko, čo sa tu stalo, je odteraz predmetom štátneho tajomstva !

Žena kričí na muža:
-Koniec hádky ! Ešte slovo a som vdova !

-Pán doktor, je moje srdce v poriadku ?
-Nemajte o vaše srdce obavy, jeho údery sú rovnomerné a dosť silné .
Otázka je, či to vydržia rebrá …

-Zajtra budem mať dvadsať rokov .
-No a vieš, že aj ja ?
-Ale ja po prvý raz …

-Kedy sa narodil Ľudovít Štúr ?
-Prepáčte, pani učiteľka, ale ani sme nevedeli,
že jeho mamička čaká bábätko !

Manželia cestujú na dovolenku . vo vlaku žena počíta veci :
-Tu je stan, krabica s jedlom, klobúky proti slnku …
-Prepánajána ! – zdesil sa muž, – dieťa sme zabudli v čakárni !

Opitý chlap stojí pred otáčacími dverami, do ktorých vošiel chlap a za chvíľu vyšla von slečna .
-Páni ! – vykríkol opilec. – To je parádny trik ! Ale ako to robia so šatami ?

-a ste vôbec presvedčený, že vám obžalovaný ukradol automobil ? – pýta sa OBHAJCA .
-po vašej reči začínam pochybovať, či som vôbec nejaké auto vôbec mal, – odpovie potichu poškodený .

-Povedzte, mamka, aj otca vytrieskal jeho otec ? – pýta sa Jurko po spravodlivej otcovej bitke .
-Veru áno !
-Aj starého otca vytrieskal jeho otec ?
-Veruže áno !
-Prestaň sa už vypytovať na také somariny ! Načo ti je to treba vedieť ?
-Načo ? Chcem sa dopátrať tomu, kto začal prvý !

Deti dostali čokoládovú lokomotívu a malá Martina chce odhryznúť komín.
-Počkaj, tú musíme jesť od kolies ! – napomína ju Peter.
-Prečo práve od kolies ?
-No, aby nám neodišla…

Sváko Špaček prišiel domov celý od blata .
-Čo si, prosím ťa, robil ? – huláka na neho hneď gazdiná .
-Ále, potkol som sa a už som sa nestačil vyzliecť…  – odpovedá sváko

-Mňa vychovala moja matka obetavou prácou svojich mladých rokov.
Viem, čo som jej dlžná !
-Aj ja, zlatko moje. Desiatimi tisíckami. Už práve piaty rok.

-Musím vám povedať, že som behom svojho života zanedbával trochu dievčatá, milostivá !
-Nedivím sa . Každý invalid hovorí rád o vojne !

-Ktorú knihu si vezme múdry odsúdenec do hladomorne ?
-???
-Príručku automechanika, tá má najviac mastné stránky .

Mladý muž sedí s dievčinou v  bare a po niekoľkých pohárikoch sa pýta :
-Som zvedavý, čo sa stalo s tou nemožnou, hlúpou blondínou,
s ktorou môj kamarát strávil pred mesiacom víkend na chate ?!
-Ja ti to môžem prezradiť, miláčik ! Odfarbila som sa na brunetku !

Dvaja priatelia na poľovačke . Naraz jeden z nich zdvihne pušku a zamieri na kačicu plávajúcu v rákosí .
-To nie je športové, – hovorí mu priateľ, – pravá športovec nikdy nestrieľa na plávajúceho vtáka !
-Dobre, – súhlasí prvý, počkám, až sa zastaví !

-Veríte tomu, že sa čoskoro budeme mať lepšie ?
-Samozrejme . My Slováci sme už takí oblbnutí, že veríme každej volovine !

Marienka je so starou mamou na výstave o dinosauroch .
Dievča sa zahľadene pozerá na príšery .
-Ani som netušila, Marienka, že ťa dinosaury tak zaujmú .
-Mňa až tak nezaujímajú, skôr tŕpnem nad tým, ako si sa musela báť,
keď si bola taká malá ako ja !

-Miláčik, čo povieš, že by sme sa vzali na Vianoce ?
-Prosím ťa, prestaň . Prečo si máme kaziť sviatky ?

-Dnes ma Danka podviedla .
-A čo takého urobila ?
-Pozvala ma k ním na obed . A keď som prišiel, zatiahla ma do postele !

Starší brankár príde za trénerom, či by ho občas nepostavil na menej dôležité zápasy.
-To nejde, veď ty by si chytil akurát tak prievan !

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Filip, prečo si nebol včera v škole ?
-Prosím, u nás je prírastok v rodine .
-Áá ! Je to braček alebo sestrička ?
-Nie, prosím . Mamička sa vydávala .

Istá známa herečka hovorí:
-A teraz už bolo o mne povedané dosť, budeme hovoriť o vás ! Povedzte mi, prosím, ako som sa vám páčila v poslednom filme ?

Spytuje sa dedko vnuka :
-Chlapče, ako ďaleko si s tou francúzštinou ?
-Už viem povedať po francúzsky „Prosím“ a „ďakujem“, – chváli sa vnuk .
-Výborne ! Veď to si doteraz nevedel povedať ani po slovensky !

Sudca k obžalovanému :
-Ako môžete byť taký nevďačník ? Tá starenka vám dala pampúch
a vy ste jej potom rozbili kameňom okno !
-To nebol kameň, prosím.
-A čo ?
-To bol ten pampúch !

Na hodine slovenčiny sa rozčuľuje učiteľ:
-Babušek, čo stále čumíš na tú mapu, nemáme zemepis !
Čo na nej, doparoma, vidíš ?
-Prosím, muchu při Žiline…

-Otče, – spytuje sa mládenec farára při spovedi, – je to veľký hriech
spať s dievčaťom ?
-Ale vôbec nie. Lenže vy, beťári, nespíte…

-A Jako pracuje moja dcéra ? – spytuje sa otec vedúceho .
-To viete ona je ešte neskúsená .
-Asi robí veľa chýb ?
-Ale nie, ujde to. Za tú polhodinu, čo skutočne pracovala, ich ani veľa narobiť nemohla !

-Čo mi odporúčate ? Vajíčka na tvrdo alebo omeletu ? – pýta sa hosť čašníka.
-Vajcia na mäkko nie sú čerstvé. Prinesiem vám radšej omeletu. Tá je úplne bez vajec !

Žena sedí na lavičke v parku a píše dopis. Naraz spozoruje,
že vedľa sediaci muž všetko číta. píše do dopisu:
-Nemôžem Ďalej  písať, pretože vedľa sedí nejaký chlap  pozerá mi do
dopisu a všetko číta !
-To nie je pravda , – vykríkne muž, – ja nič nečítam !

-Aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom ?
-???
-S teroristom sa dá vyjednávať.

Jeden chuligán uteká za štyrmi mužmi:
-Čo pred ním utekáte ? – pýta sa okoloidúca babka, – veď je jeden
a vy ste štyria ?!
-To je pravda, ale my nevieme, koho z nás naháňa !

Škót si zájde do špeciálnej školy, kde učia jazdiť na koni a spýta sa:
-Dávate hodiny za primeraný poplatok ?
-Samozrejme, prosím ! Akého koňa si želáte ? Pomalého, trpezlivého,
alebo vycvičeného ?
-Najdôležitejšie je, aby bol dosť dlhý. Moja rodina pozostáva zo siedmich členov !

-Ty sa už teraz tak pekne neobliekaš ako vtedy, keď si sa ženil ! – vyčíta manželka mužovi .
-To sa mýliš, drahá . Mám na sebe tie isté šaty, čo som mal na sebe pred pätnástimi rokmi
na svadbe !

-Môj manžel pracuje tak dlho, kým sa úplne nevyčerpá .
-To je naozaj úctyhodné . A po koľkých hodinách sa cíti dokonale vyčerpaný ?
-Nno … niekedy to vydrží aj dve hodiny !

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú :
-Vidíte tie časopisy ? Samé nahotiny ! Kde sa len pozrieš, samé holé ženy . Tak toto veru za našich mladých čias nebývalo …
-Nuž, pravda je, ale keď zasa zvážime, že vtedy boli šaty oveľa lacnejšie …

-Prečo nechcete využiť právo posledného slova ? – pýta sa sudca obžalovaného.
-To nemá zmysel. To, čo som chcel povedať, povedal môj obhajca.
A to, čo som nechcel povedať, povedal prokurátor !

-Vieš, že ma včera zadarmo pustili do Zoologickej záhrady ?
-To nie je nič divného . divné je len, že sa ti podarilo odtiaľ odísť !

Konštatuje dedko :
-Tá moja skleróza ma aj svoje výhody. Napríklad mi jedny noviny stačia na celý rok !

Hosť upozorňuje vrchného :
-Buďte opatrný, spálite si prsty, keď budete rukou pridŕžať mäso na tanieri !
-To máte pravdu . Mäso je skutočne horúce, ale ja nechcem aby mi spadlo na zem .

-Už dvadsaťpäť rokov trpím pre opilstvo svojho manžela. Dvadsaťpäť rokov
sa s ním chcem rozviesť, ale nikdy sa mi to nepodarí .
-Ako je to vôbec možné ?
-Jednoducho . Keď si ušetrím určitý obnos na výdavky, spojené s rozvodovým konaním, nájde peniaze a ihneď ich prepije !

-To je čudné, – vraví dedko, – veď predsa nemôže byť tridsať sedem hodín !
-Jasné, dedo, pozeráš sa a teplomer !

Príde muž do inzertného oddelenia a spytuje sa :
-Čo by stálo u vás úmrtné oznámenie ?
-Desať korún jeden centimeter .
-Preboha, – zhrozí sa muž, – moja svokra merala meter sedemdesiat !

-Pán doktor, dajte mi, prosím vás, dolu tú sadru z nohy !
-Jasne som vám povedal, že až o tri týždne !
-To áno . Ale ja som si do nej schoval stovku a teraz by som ju potreboval !

Istý muž hovorí  v spoločnosti o svojich dovolenkových dobrodružstvách :
-V Madride som si sadol do reštaurácie a chcel som si objednať hovädzinu na hríboch .
Po španielsky však neviem a preto som sa snažil dohovoriť prostredníctvom kresbičiek .
Nakreslil som čašníkovi býka a hríb .
-No a ? Porozumel  tomu ?
-Spolovice . Priniesol mi vstupenku na býčie zápasy a slnečník !

-Haló, – telefonuje Bill do predajne zbraní, _ dostali ste už tie kolty najnovšieho typu ?
-Práve nám došli nové pištole . Príma kvalita . Zachránia vás pred akýmkoľvek útokom !
-To mi je fuk, pane ! zachraňovať ma bude predsa môj obhajca !

-Dežo, a kde máš hodinky ?
-Ale, idú mi napred !

Manželský pár príde k sexuológovi :
-Pán doktor, moja žena, keď má orgazmus, tak sa modlí, – hovorí muž .
-A môj manžel, keď už to na noho príde, kričí samé sprosté slová ! – povie manželka .
-Hm, – zamyslí sa sexuológ, – a vám to vadí ?
-Nie, nám nie, pán doktor, ale naše deti tým trpia, pretože chodia na náboženstvo a pri skúšaní sa im tie texty popletú .

Pán farár pristihol Deža vo svojej záhrade, ako kradne zemiaky .
-Čo tu robíš?! – kričí naňho .
-Nehnevajú sa, pán farárko, ja za to nemôžem, – vykrúca sa Dežo, – to ma sem
priviala víchrica .
-Ale prečo sú potom vytrhané zemiaky ?
-Tých som sa len pridržiaval, aby ma nezavialo ďalej, – bráni sa Dežo .

-Helenka, ten tvoj snúbenec je dnes oveľa krajší, ako včera !
-To preto, Miluška, lebo tento je celkom iný.

-Kde ja fajčiarovi najhoršie ?
-???
-Na záchode . Musí naraz ťahať aj tlačiť !

Nad hosťom v kaviarni sa zastaví čašník a pýta sa :
-Pivo, víno, koňak, šampanské ?
-Jedno po druhom !

Manželka pozoruje, ako jej manžel opatrne prelamuje tabletku Viagry
na dve polovice .
-Miláčik, čo to robíš ? Na to, aby to fungovalo, musíš užiť predsa celú tabletku !
-Ja viem, miláčik, ale ja ťa chcem iba pobozkať !

Príde chlap do pekla a Satan mu hovorí :
-No hriešnik, teraz tu máme zmeny, môžeš si vybrať z troch oddelení :
krčma, bordel, kotol .
Krčmu si užíval každý deň, tak si vybral bordel . Začal sa tešiť, ako si bude užívať sex . zrazu sa ozve strašný rev . Chlap kričí na Satana :
-Čo je to za bordel ?! To je strašné, veď tie ženy nemajú diery !
-Veď si v pekle, – odpovie kľudne Satan .

Pani Zlatica sa pýta manžela :
-Drahý, je to na mne vidieť, že denne plávam dve hodiny ?
-Áno, už vyzeráš ako veľryba .

-Terka, chceš si ma vziať za muža ?
-A to ti nič lepšieho neprišlo na rozum ?
-Prišlo, ale tá ma nechce !

-Ako si silvestroval ?
-Výborne ! Doteraz pijem bylinkový čaj…

Lekár sa pýta sedliaka :
-Mal vo vašej rodine niekto cukrovku ?
-No, môj brat … skoro dva hektáre !

Starší manželia vojdú do lekárne . On si pýta pilulku Viagry .
Lekárnik mu ju zabalí a naúčtuje cenu .
-Čože ?! – zhrozí sa muž, keď sa pozrie na účtenku, – päťsto korún za jedinú pilulku ?
Tak to teda nie !
-Nerob z toho tragédiu, – zašepká žena, – päťstovku za rok si predsa môžeme dovoliť…

-Hryzie váš pes ?
-Hryzie, ale veľmi ho to mrzí .

-Pán kasala, prečo ste si zobrali takú škaredú ženu ?
-Ona je vnútorne krásna …
-Aha, a nešla by prevrátiť ?

Rozčuľuje sa domáca pani na podnájomníka :
-Predsa som vám jasne povedala, že si sem žiadne známe nesmiete vodiť !
-Aké známe, prosím vás ? Ja ju vidím prvý raz !

-Pán doktor, čo je mojej žene ?
-Nič vážne. Tieto choroby sú spôsobené vekom.
-A nemôžete to mojej žene povedať vy ?

-Miláčik, prečo máš také veľké mihalnice ?
-Lebo som v mladosti veľa plakal.
-Škoda, mal si radšej viac cikať !

-Tuším tie ilustrácie nikdy nedokončím, ten papier hrozne pije, – hovorí maliar manželke .
-Papier ? – začudovala sa manželka .

Idú dvaja cigáni z krčmy a padnú do hnoja.
-Hej, Lajoš, čo budeme robiť ?
-Ty somár, ty by si len robil !

V kaviarni si prisadol k osamele sediacej dáme muž. Vypil si svoj drink
a zavolal čašníka, aby zaplatil. Čašník mu naúčtoval aj to, čo skonzumovala dáma.
-Prepáčte, – ospravedlňoval sa čašník, keď sa pán proti tomu ohradil, – ja som si myslel, že ste manželia.
-Prosím vás, ako vás to napadlo ? – spytuje sa muž.
-Keď ste po celý čas, čo tu sedíte, neprehovorili ani slovo …

Pani učiteľka sa pýta žiakov, čím sú ich rodičia . Keď príde rad na Jožinka,
ten povie :
-Môj otecko je komunista !
-Ale Jožinko, s tým sa dnes nikto nechváli, – hovorí mu pani učiteľka .
-Ja viem, ale preto to nehovorím, aby som sa chválil, len vám mám od otecka vybaviť, že na poslednej straníckej schôdzi ste ako jediná hlasovali preto,
aby sa na našej škole zrušilo náboženstvo a začal sa povinne vyučovať
Marxizmus – leninizmus !

Sedia dve sovy na konári. Zrazu jedna zahúka:
-Hu – hu – hu !
Druhá sa chytí za srdce:
-Do riti, ale som sa zľakla !

Aktualizované slovenské príslovie:
-Láska aj choroby prenáša.

-Viete, ako sa najlepšie balia baby ?
-???
-No predsa WinZipom !

-Kedy má blondínka prázdne ruky ?
-???
-Keď vezme rozum do hrsti .

-Mama, – vraví malý Ivan, – čo ukážeme otcovi prv ? Tvoje nové šaty,
alebo moje vysvedčenie ?

-Je to zelené, chlpaté, má to štyri nohy a keď to na vás spadne, tak vás to zabije . Čo je to ?
-???
-Biliardový stôl .

-Slečna, prosím si slabú čiernu kávu, vychladnutú a bez cukru !
-Zbláznili ste sa ? Veď vychladnutá káva bez cukru je nanič !
-Nezbláznil som sa ! V tomto espresse  nikdy neprinesú to, čo si hosť želá !

-Je to čierne a nebezpečné. Čo je to ?
-???
-Vrana s guľometom .

-Viete ako zistí Indián, že vyschla rieka ?
-???
-Tak, že sa mu práši za člnom .

Lekár hovorí pánovi Klimáčekovi:
-Vaše nervy sú v hroznom stave.
-To je od rybárčenia, – povie pán Klimáček.
-Ale veď to je tichá, neškodná záľuba.
-To áno, ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok !

-Prečo somárom nesvietia oči ?
-???
-Pretože Záhorie by bolo vysvietené ako Las Vegas .

-Prijmite moju úprimnú sústrasť, pani McCormicková ! Počula som, že váš manžel sa stal obeťou otravy plynom .
-Ďakujem vám, že ma potešujete v mojom hlbokom smútku . Keby ste vedeli, akú sumu som včera musela zaplatiť za plyn !

-Vieš, aký je rozdiel medzi tebou a šampónom ?
-To neviem .
-Žiaden, obaja ste na hlavu !

Rozhovor vo Viedni :
-Počul som, Rosemarie, že si bola dlho v sanatóriu . Veľa ťa to stálo ?
-To si myslím ! len za posteľ som zaplatila päťsto šilingov denne .
Ešte šťastie, že do toho zarátali aj ošetrujúceho lekára !

-Viete, aká najhoršia vec sa môže stať Američanovi ?
-???
-Keď mu niekto zoberie ovládač od televízora .

Upozornenie v supermarkete :
-Umožnite našim pracovníkom nahliadnuť do vašich nákupných tašiek !

-Haló, ústredňa ?! – volá policajt z hliadkového voza, – hlásim číslo auta, podozrivého.
Píšte si ! Tri číslice, tri písmená a to všetko čierne na bielom …

Policajt sa prihovára mužovi, ktorého zrazilo auto :
Ste ťažko zranený ?
-To neviem . Ešte som nečítal noviny . 

Ide policajt po moste a šomre si :
-Ja sa asi poseriem, ja sa asi poseriem. … No nehovorím ?!

Príde dedko k lekárovi a vraví :
-Pán doktor, potreboval by som znížiť svoju potenciu !
-Znížiť vo vašom veku ? – čuduje sa lekár, – vari zvýšiť !
-Nie, pán doktor, znížiť . V hlave jej mám dosť, ale ja by som ju potreboval
dostať o čosi nižšie …

Gynekológ príma novú sestričku do ordinácie a pýta sa, koľko mala sexuálnych priateľov .
-Asi tak päť – šesť, – povie po chvíľke premýšľania sestrička .
-To nie je nejako málo ? – pýta sa doktor.
-Hm, tiež si to myslím, bol to nudný víkend !

Po Prahe sa prechádza skupina turistov a sprievodca im vysvetľuje :
-Ešte stále sme v Starom meste a teraz… práve prechádzame povedľa
najväčšej pražskej pivárne .
-A prečo prechádzame iba povedľa ? – pýta sa smädný turista .

-Zdá sa, že si začal boj proti alkoholu, keď ťa vidím piť sódu.
-Veru áno. Naozaj som začal bojovať proti alkoholu. Tomu včerajšiemu !

Traja blázni sú na skale, pod nimi je tristometrová priepasť .
Jeden sa rozbehne, skočí a spieva :
-Poďme spolu lietať !
Druhý skočí za ním a spieva :
-Pozri, ja už letím !
Tretí sa pozrie dolu a kričí za nimi :
-Ak sú dvaja šťastní, nechýba im tretí …, – a odíde .

Pýta sa vedúci čašníka :
-Tamtí dvaja zamilovaní si ešte nič neobjednali ?
-Nie . Ona ráta kalórie, on peniaze .

Anička hovorí svojmu vyvolenému:
-U mňa pripadá do úvahy len také manželstvo, ktoré mi poskytne bezpečnosť a ochranu…
-Tak to sedí, – povie Jano, – otec pracuje v poisťovni a ja u policajtov !

Učiteľské brepty :
-Pozvali tam aj husitov, ktorí sa dostavili o dva roky.
-Všimnite si, že už máme presne určené áčko. Je to menej ako jedenásť a zároveň menej ako šestnásť.
-Dva x plus x na druhú,  ypsilon mínus dva x na tretiu … koľko je do konca hodiny ?
-Jój, keby nebolo svetla, ani slnko by nebolo.
-Zapíšte si to do hlavy červeným perom !
-Tá funkcia je voľajaká obmedzená.
-Mám nejaké video, ale je pokazené a nie je moje.
-Ja viem, že vám šibe, ale pokračujte.
-Počkajte chvíľočku, nech mi to vyjde !
-Nemusíme sa ponáhľať, veď nás nik nehoní …
-Keď tam budeš mať dvadsať procedúr, tak sa v tom ani divá sviňa nevyzná,
nie to ešte ty !
-Všetky tri – čiže obidve.
-Moja sestra je ženatá.
-Ja sa musím pozrieť, či som to povedal.
-Je to typická ženská predstaviteľka: má oči, uši, zuby …
 -Pán Černák má vlastnú logiku, ktorá nie je kompatibilná s mojou.
-Ondrej, ty si zmaterializovaný rozpad etických noriem.
-Zrážka s blbcom je horšia ako s rýchlikom.
-Tá teplota je suchá.
-Všetko, čo povieš, sa dá použiť proti mne.
-Vyriešte príklady, ktoré sú vyriešené v učebnici.
-Je to zle, ale ja vám to okomentujem.

-prečo sa vlastne chcete rozviesť so svojim manželom ?
-preto, lebo je najhroznejším človekom na svete !
-z čoho tak usudzujete ?
-keď sa pohádame, vždy sa potvrdí, že má pravdu !

Uskutočnila sa celosvetová anketa verejnej mienky. Odpovedalo sa na otázku : „Aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta“ ?
Výsledky ukázali že :
-v Afrike nik neodpovedal, pretože nevedia, čo to je „jedlo“.
-v západnej Európe zasa nevedeli, čo je to „nedostatok“.
-vo východnej Európe nevedeli, čo je to „mať názor“.
-v USA nik netušil, čo môže znamenať „v iných častiach sveta“!

Karol IV. sa prechádza po svojom hrade a zistí, že všetci dvorania sú opití.
-Čo to má znamenať ? – rozhorčuje sa kráľ.
-Vaše Veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny !
-Ale veď dnes nie je Karola !
-To nie, ale je štvrtého.

-S kým si bol včera vo vinárni ?
-So svojou milovanou druhou manželkou .
-S druhou ? A čo sa stalo s…. prvou ?
-Nechal som ju doma pri deťoch !

-Miláčik, chcela by som si dať urobiť plastickú operáciu, dáš mi na ňu ? – pýta sa manželka muža .
-A koľko by to stálo ? – zaujíma sa manžel .
-Asi tak päťdesiat až šesťdesiat tisíc . keď na niečom ušetríme, tak by to snáď išlo, nie ?
-To máš pravdu, budeme večer pri milovaní zhasínať, ušetríme na elektrike a ešte naviac nebudeš tú operáciu potrebovať, keď  a teba neuvidím !

Dobrá rada nad zlato :
-Keď ťa život omrzel, keď ti už o nič nejde, sadni si na diaľnicu, ono ťa to prejde !

Párik v posteli :
-Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete ! – vraví on .
-Budeš mi chýbať, – povie ona .

Pani Veselá ovdovela. Bola mladá, fešná, a tak už o týždeň po pohrebe prišiel k nej nápadník:
-To je akosi veľmi zavčasu, – odmietla ho. – Nemohli by ste počkať, kým odložím tieto čierne šaty ?
-Nedbám. Tých päť minút počkám…

-Vaše kúpalisko sponzoruje pohrebná služba ?
-Áno, ale len pod podmienkou, že nesmieme mať plavčíka, hĺbka vody musí byť minimálne dva metre a vstup povolený len neplavcom.

Muž sa chcel večer pomilovať so ženou, ale nechcel sa mu postaviť . Preto jej hovorí :
-Skús sa s ním trochu pohrať rukou !
Žena skúša, jednou rukou druhou, ale nejde to . Rozčúlene podotkne :
-Kašlem na to, už ma bolia ruky !
-Keby som bol vedel, že máš choré ruky, nikdy by som si ťa nezobral !

Príde pani k lekárovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá, ako je pekne opálená. Potom jej povie, aby sa predklonila. Ona tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice
a odzadu jej ho tam šupne. Žena zhíkne:
-Pán doktor, čo to robíte ?
-Kde nechodí slnko, tam musí lekár !

-Prečo ideš tak neskoro na vyučovanie ? – pýta sa učiteľ miška .
-Mne sa, prosím, snívalo o futbalovom zápase .
-No dobre, a to si nemohol  včas vstať ?
-Keď ono to bolo nerozhodne a museli predlžovať !

Mladí zaľúbenci sa túlili k sebe a ona vraví :
-Miláčik, povedz mi, dokedy ma budeš ľúbiť ?
On sa na ňu skúmavo pozrie a vraví :
-Prečo ? Ponáhľaš sa ?

-Včera ma režisér pozval na casting. Musela som mu ukázať,
ako jazdím na koni.
-A zobral ťa ?
-Mňa nie, iba koňa…

Muž sedí doma v kresle a len tak si vyhadzuje do vzduchu arašidy a chytá ich do úst .Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha .
Snaží so ho vybrať, pomáha mu aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie do ucha .
Vtedy práve domov dcéra aj s priateľom . Ten keď vidí, čo sa deje, sebavedome vopchá mužovi dva prsty do nosa a povie :
-Fúknite !
A naozaj – arašid je zrazu von .
-To je fantastické, – hovorí manželka , – ten chlapec je génius, – som zvedavá, čo z neho bude !
-Podľa toho, ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať ! – prikývne smutne otec .

Pán Kubiš stretne na ulici známeho, dajú sa do reči, no po chváli pán Kubiš reč preruší a vraví :
-Viem, že sa poznáme, ale, prepáčte, ja som sklerotik, nemohli by ste mi povedať svoje meno ?
-Viete, aj ja som sklerotik . Dokedy ho potrebujete vedieť ?

Pani žeravá príde k lekárovi a sťažuje si:
-viete, nech sa snažím ako chcem, nech robím všetko možné, ten môj muž je už nanič. určite bude chorý. Prosím vád, pán doktor, pomôžte mi !
-tak načo čakáte, ženská ? rýchlo sa vyzlečte !

Idú Marienka a Janíčko lesom, keď zrazu Janko dostane chuť na Marienku a povie :
-Marienka, zaviaž si šnúrku na topánke !
Ako sa zohne, Janko ju začne milovať odzadu . Marienka na to :
-Janíčko, prečo nie som stonožka ?

Mladý Karamel so slečnou Juditou pozorujú na balkóne hviezdy.
-Tamtá hviezda, Judita, je od nás vzdialená dvadsať miliónov svetelných rokov.
-Naozaj ? A odtiaľto, alebo dole z ulice ?

Slečna Marta pri tancovaní protestuje :
-Prečo ma tak pritláčate k sebe ?
-Aby bolo v sále viac miesta, – vysvetľuje tanečník .

Chlap hovorí mladej kočke :
-Pozrite sa, aká je krásna jar, rozkvitnuté kvety, čistý vzduch,
štebotanie vtáčikov !
Ona ho preruší a povie :
-Pán Samuel, povedala som tisíc korún a dosť rečí !

Cigán, obávajúc sa, aby mu nevzali syna a vojenčinu, odviedol ho na cintorín a sám šiel
pred odvodovú komisiu. Tam na otázku, kde má syna, so žiaľom odpovedal:
-Moji drahí páni, prosím ponížene, môj syn je, chudák, na cintoríne !
Dvaja ďalší cigáni to pod prísahou potvrdili.

-Pán doktor, tieto tabletky na spanie mi pomôžu ?
-Mali by …
-A čo ak nepomôžu ?
-Pustite si plyn !

Opitý zajac išiel z diskotéky . Spadol do jarku vedľa cesty a zaspal . Išla okolo líška s vlkom . Zbadali zajaca, ale nevedeli sa dohodnúť, ktorý z nich ho zožerie . Začali sa biť, až sa ubili k smrti . Ráno sa zajac zobudil a zbadal vedľa seba dve zdochliny, pretiahol si kosti a povedal :
-Keď som napitý, neviem čo robím !

Stretnú sa dvaja známi a jeden sa pýta druhého, čo má nové. ten hovorí:
-Predstav si, predvčerom sme skoro vyhoreli, žena mi fajčila a zaspala pri tom !

Pani Čubírková príde k psychiatrovi :
-Pán doktor, – vraví, – pomôžte mi, môjmu mužovi šibe .
-Popíšte mi to, pani !
-Kúpili sme nové auto, a on odvtedy nič iné nerobí iba ho umýva .
-Ale, pani, to je pre mužov bežné …
-Bežné ? A vo vani ?

-Koľkokrát môže žena potešiť muža ?
-Tri krát :-prvý raz, keď ju pozná, -druhý raz, keď ju prvý raz pomiluje, -tretí raz,
keď sa jej zbaví !

Príde budík z práce a prichytí budíčku s druhým budíkom v posteli .
Založí si ruky vbok a spustí :
-Tak ty tak, tak ty tak ?!

Indián sa tri dni v kuse miluje so svojou ženou . Zrazu s tým prestane,
zlezie a napije sa ohnivej vody a vraví :
-Teraz ma dva dni neuvidíš !
-Ideš loviť ?
-Nie, rozdáme si to odzadu !

Lord Antony a lady Gwendolyn idú do kina . Zrazu lord chytí lady za ruku
a ťahá ju domov . Lady sa pýta :
-Čo sa deje ?
-Buď ticho, kino bude stáť aj zajtra !

Ide slečna po ulici a stretne spolužiaka . Ona ho zdraví :
-Čauko !
-Čaupi ! – odpovedá on .

Chlapík príde na dámsku toaletu a jedna dáma mu hovorí :
-To to je pre ženy !
On vytiahne vtáka a vraví :
-A toto je pre koho ?

-Aký je najväčší sen morskej panny ?
-???
-Roztiahnuť nohy !

Ide slepec vo vlaku z Bratislavy do Košíc . Pristúpi slečna a začne ho zvádzať . Najprv odhrnie sukničku, slepec nič . Potom si rozopne podprsenku, zase nič . Nakoniec sa naštve, stiahne si gatky a začne slepcovi prd očami tancovať : Slepec chvíľu nič, potom vtiahne nosom a hovorí :
-A Boha, Ružomberok, musím vystupovať !

Mentálne retardované dieťa cestuje s mamou vo vlaku.
Zrazu ukáže von oknom  a zvolá :
-Mamááá, čóóó to tam jééé ?
-Tam ? To je kravička !
-Kdééé?

Malý Vladko chce byť kozmonautom . Spytuje sa matky :
-Aj ty poletíš so mnou na Mesiac ?
-Veľmi rada .
-Ale budeme musieť letieť v noci, lebo cez deň ho nevidno a nepotrafili by sme !

-Ako rozdelí Snehulienka jablko medzi sedem trpaslíkov ?
-???
-Zje ho a dá každému .

-Prečo si si sadol ku klavíru, keď aj tak nevieš hrať ?
-Aby si k nemu nesadol niekto, čo si myslí, že na klavíri vie hrať !

-Pozri sa, aká má ten mravenčiar dlhý jazyk, – hovorí manželka mužovi.
-Drahá nezáviď !

Jeden sedí na koľajniciach. Príde k nemu druhý a vraví :
-Posuň sa, nech si aj ja môžem sadnúť !

Stretnú sa dvaja teploši :
-Tak čo, ako sa máš ?
-Výborne . To je láska, to je láska, ani vysrať sa nestíham !

Dežo stojí už vyše hodiny pri miešačke opretý o lopatu.
-Dežo ! Rob už konečne niečo ! – kričí naňho majster.
-Za korunu sa mi to, pán majster neoplatí.
-Akože za korunu ?!
-No, keď robím, dostávam plat dvadsať korún na hodinu a keď nerobím, tak podporu devätnásť. Uznajte, oplatí sa za korunu robiť ?

Syn sa pýta otca, čo je prezident, vláda, odbory a ľud . Otec vysvetľuje :
-Pozri synak, napríklad si vezmi našu rodinu : Ja dom prezident, mama je vláda,
starká sú odbory a vy deti ste ľud .
Otec odíde na služobnú cestu a keď sa vráti, syn mu referuje :
-Otec, keď si odišiel, prišiel nový prezident, po celý čas šukal našu vládu, odbory mlčali a my ľud sme sa na to museli dívať !

Rozprávajú sa dve dievčatká :
-Môj otec má penis dlhý dvadsať centimetrov.
-Môj má penis iba pätnásť centimetrov, ale tiež to hovädsky bolí, – dodá druhá.

Farár všetky kázne čítal z papiera . Raz si z neho chceli vystreliť a vytrhli mu
uprostred jeden list . Farár číta :
-I uvidel Adam Evu a riekol jej …, – farár si naslinil prst, otočil ďalší a vtedy zbadal,
že jeden list mu chýba :
-… Boha, kde je ten list ? – pokračoval .

-Ocko, Mišo mi povedal, že keď vyrastiem, budem vyzerať presne ako ty .
-A ty čo na to ?
-Dal som mu po papuli !

Hovorí manžel známemu:
-Moja žena si dala na tvár bahennú masku . Dva dni vyzerala dobre .
Potom bahno opadalo .

Pán Horáček sa sťažuje v krčme:
-Moja svokra je ako noviny…
-Vždy má nové správy ?
-Nie, ale prichádza každý deň !

Príde päťročné dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou .
Sadne si do kresla, kaderník ju začne strihať, keď vtom jej žuvačka padne
do kopy vlasov pod kreslom . Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá ju do úst . Na to sa jej kaderník pýta :
-Dievčatko, nemáš ju chlpatú ?
-Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov ! – odpovie dievčinka .

Hostinský sa hnevá na hosťa, ktorý sa po jeho guláši povracal :
-Pánovi to nechutilo, alebo čo ?
-Ale chutilo, to viete, že chutilo ! Dokonca toľko, že to chcem zjesť ešte raz !

-Pán kolega, prečo ste z auta odmontovali rádio ?
-To kvôli žene. Viete, ona by nezniesla, keby som cestou nepočúval iba ju.

Ďuro kričí na Maru :
-Mara, dala si kravám ?
-Nie, predsedovi, – odpovie Mara .

Správa z tlače :
-Na pápeža spáchali atentát . Do postele mu dali sexbombu .

Aristid navštívi Tasila, ktorému pred poldruha rokom zomrela matka. Nájde ho v čiernom obleku.
-Prečo ešte stále nosíš čierne šaty za matkou ?
-Lebo je ešte stále mŕtva !

-Môj nastávajúci svokor sa domnieva, že jeho dcéra si vezme úplného idiota !
Ja mu však dokážem, že sa mýli !
-Vy sa chcete s jeho dcérou rozísť ?

Vagína o penise :
-Je to obyčajný bojko ! Najprv sa vyťahuje , robí zo seba supermana a potom niekam zalezie !

-Ako vyzerá parašutista po páde na zem po tom,
čo sa mu neotvorí padák ?
-Úplne rovnako ako ten, čo si padák vôbec nevzal !

Ide škaredá ježibaba s bradavicami na tvári a na pleci má čierneho
opĺznuceho kocúra. Stretne krásneho princa a povie mu:
-Keď uhádneš, čo mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
Princ nemá veľa chuti na starú ježibabu, preto povie:
-Chobotnica !
-Nie je to presne tak, ale uznám ti to !

Istý škót chce zazvoniť do bytu svojho priateľa, ale nad zvončekom zbadá tabuľku s nápisom :
-Počúvnite moje úprimné slová a neplytvajte prúdom ! Prídem sa pred dvere pozrieť každých
päť minút !

-Ako si, Lenka, dokázala zariadiť, že tvoj muž večer nikam nechodí ?
-Jednoducho . Keď prišiel neskoro večer domov z krčmy, spýtala som sa roztúžene : „Vladko, si to ty “ ?
-A pomohlo to ?
-Ohromne ! Môj muž sa totiž menuje Filip !

Lekár povie manželovi svojej pacientky:
-Neviem, neviem… vaša manželka sa mi nepozdáva !
-Čo sa dá robiť? Vy nie ste jediný, pán doktor !

-Viete, čo majú spoločné muž pozerajúci na mrakodrap a muž hľadiaci na nahú ženu ?
-???
-Mužovi, ktorý sa pozerá na mrakodrap, stvrdne krk .

Rozprávajú sa dve priateľky pri káve :
-Počula som, že si chcela spáchať samovraždu ?!
-Ľudia všetko prekrútia ! ja som sa chcela len niekomu zavesiť na krk !

-Ako ste prišli k takému veľkému majetku ?
-Spriatelil som sa s bohatým človekom, on dal peniaze a ja skúsenosti.
-No a potom ?
-Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti !

Sťažuje sa Anička po svadobnej noci svojej mamičke :
-On si ma celú noc nevšímal . Stále čítal tú svoju knihu .
-Ani ťa nepohladkal ?
-Pohladkal . Namočil si dole prst a obrátil stránku !

-Ako chytíme najľahšie slona ?
-Na vtáčiu klietku dáme nápis : „Vstup zakázaný !“ , no a pretože slon nevie čítať,
vojde dovnútra a máme ho !

-Vraj si staviate nový dom ?
-A počuli ste už, aby si niekto staval starý dom ?

Príde malá Eržika domov, ukáže na tenisky, čo má obuté a hovorí :
-Mama, dnes som stretla jedného uja a on mi povedal, že keď mu dám zasúložiť,
takže mi kúpi tieto tenisky !

-Mne sa občas chce cvičiť, alebo ísť na prechádzku, – hovorí pán Pavel susedovi .
-A to idete cvičiť alebo idete na prechádzku ?
-Nie, ja si sadnem do kresla a čakám, až ma to prejde !

-Gratulujem, pán Snop, počul som, že máte syna. Ako sa volá ?
-Nemám ani poňatia, ťažko mu rozumieť …

-Aké charaktery to majú v posteli najlepšie ?
-???
-Natvrdlý a otvorená.

-S kým si to včera sedel v kaviarni ?
-S tvojou ženou, predsa !
-Nerozprávaj ! Veď doma v kuchyni vyzerá celkom ináč !

-Vieš, aký je rozdiel medzi tortou a ženou ?
-???
-Do torty idú aj vajcia …

-Váš syn nepracuje ?
-Nie .
-A prečo ?
-Na ťažkú prácu je moc slabý a na ľahkú prácu zasa moc ťažký !

-Drahý priateľ, pamätáte sa, ako ste ma pred desiatimi rokmi požiadali o ruku…
a ja som odmietla ?
-Akoby nie, dodnes je to moja najkrajšia spomienka !

-Pán doktor, – vraví pán Zima lekárovi, – poraďte mi . Večer mi je vždy chladno,
až ma striasa od zimy .
-Urobte to ako ja . Keď mi je chladno, vleziem svojej žene pod perinu …
-No dobre, a nebude mať vaša žena námietky ?

-Mal by si slečnu Veroniku požiadať o ruku, – radí otec synovi, – prinesie do manželstva tristo tisíc a to už je poriadne veno !
-Len sa na ňu pozri ! –oponuje syn, – to je skôr bolestné, ako veno !

-Pán hlavný ! prečo máte na tom stole ceduľku, že je obsadený ,
veď ta celý večer nikto nesedel ?!
-Ten stôl si dal obsadiť istý námorný kapitán . Môže sa hociktorý mesiac vrátiť
z Nového Zélandu !

-Otec, prosím ťa, daj mi dve stovky !
-No, to je dobré ! – rozčuľuje sa otec. – Vieš ty vôbec, čo dnes znamená stovka ?
-Pravdaže, preto chcem dve !

-Kozliatka, kozliatka, otvorte mi dvierka, to som ja, vaša mamička .
Jedno z kozliatok mu odpovie :
-Ty somár, my sme siroty !

Škótsky chlapček navrhuje svojmu oteckovi :
-Daddy ! Daj mi desať penny ! Chcel by som zájsť do zverinca a pozrieť sa na obrovského afrického hada !
-Bolo by to zbytočné, synak ! Tu máš zväčšovacie sklo starého otca, choď na dvor a cezeň sa pozeraj na dážďovky !

-Aký je rozdiel medzi Slovákmi a cigánmi ?
-???
-Cigáni majú lepšiu rozmnožovacie techniku .

V rozhlase hlásia, že na Zemi majú pristáť Marťania . Majú to byť zelení mužíci s vypúlenými očami . Ak sa s nimi chcú občania dohovoriť, tak musia poriadne artikulovať .
Dežo orie pole a zrazu zbadá v kríkoch malého zeleného mužíka . Príde k nemu a za pomoci rúk sa mu snaží povedať :
-Ja som Dežo, ja tu oriem !
Malý zelený mužíček po dlhšej chvíli pochopí a povie :
-Ja som policajt, ja tu seriem !

-Ako sa vám daria obchody, signor Giovanni ?
-Ani sa nepýtajte ! Teraz už ani tí nekupujú, ktorí za normálnych podmienok vždy kupovali na úver a nikdy nezaplatili ani len líru !

Pán Hebedo si kúpi ojazdené auto . Priateľ sa ho spytuje :
-A koľko ti vytiahne ten tvoj zázrak ?
-Ja s ním sotva päťdesiatku a on zo mňa mesačne najmenej dve tisícky !

-Ako sa zbaví človek najľahšie starého trabanta ?
-???
-Natiera ho každý večer slaninou a psy ho do mesiaca zlížu .

Stretnú sa tri ženy pri rieke. Chcú prejsť na druhú stranu, ale sú tam krokodíli . Prvá vraví :
-Ja by som chcela rýchlo plávať, – a krokodíl ju zožerie .
-Ja by som chcela chodiť po hladine, – povie druhá a krokodíl ju zožerie .
Tretia si povie :
-Ja by som chcela mať mužskú logiku ! Aha, tam je most !

Na stavenisko vyvesili tabuľku :
-Objekt je strážený kamerovým systémom, ktorý je v súčasnej
dobe mimo prevádzku !

-Pán vrchný, dnes sa tu ožeriem do mŕtva ! Prineste mi fľašu najlepšej whisky, akú máte ! – rozkazuje si hosť v kaviarni .
-Dobre. Ale upozorňujem vás, že je trochu drahšia, – hovorí taktne vrchný .
-Ale pán vrchný, to je predsa jedno, na peniazoch nezáleží, predsa by ste potom nechcel peniaze  od mŕtvoly !

-Haló, priateľko ! Ako sa máš ?
-Ďakujem, primerane …
-A tvoje zdravie ? Slúži dobre ?
-Čo ťa tak odrazu zaujíma moje zdravie ?!
-No vieš, včera som sa vrátil z dovolenky bez haliera a chcem si od teba požičať stovku . Patrí sa začať niekoľkými slovami o zdraví !

-Môj muž ma chce opustiť a ja neviem, čo mám robiť ?!
-Poradím ti. Snaž sa mu vychádzať v ústrety vždy tým,
z čoho má najviac radosť. Vieš predsa, čo ho zaujíma najviac…
-To sa nedá… Zaujímajú ho predovšetkým štíhle brunetky,
o desať rokov mladšie ako ja !

Svadobná noc . Mladomanželia v posteli .
-Musím sa ti priznať, miláčik, už som mala muža …
-No a čo ! Aj ja !

Päťročný Jurko sa pýta svojej sedemnásťročnej sestry :
-Erika, už si fajčila ?
-Nie, škodí to zdraviu …
-Fakt ? Ešte nikomu ?

Za riaditeľom zoologickej záhrady pribehne ošetrovateľ:
-Pán riaditeľ, slon nám prechladol, strašne kašle !
-Dajte mu pol vedra horúceho grogu !
Na druhý deň sa riaditeľ pýta:
-Tak ako sa má ten chorý slon ?
-Ten chorý sa má už dobre, ale teraz strašne kašlú
všetky ostatné !

Počas výcviku behá po lese jeden z policajtov s odpíleným kmeňom stromu .
-Dočerta ! – volá na neho náčelník. – prečo so sebou ťaháme to drevo ?
-Aby som nezablúdil, veliteľ ! Podľa letokruhov totiž poznám, kde je sever !

-Toto sú naše posledné peniaze. Zaplatíme lekárovi alebo za elektrinu ?
-Za elektrinu. Lekár nemôže vypnúť krvný obeh !

-Ujo viete akú som mal príhodu ?
-???
-No predsa mozgovú !

Žena leží v posteli pri čítajúcom mužovi, trasie sa zimou .
 Keď to už nemôže vydržať, ozve sa :
-Drahý, keď som bola malá, mama ma vždy objala, keď mi bolo zima .
Muž sa na ňu pozrie spoza okuliarov :
-To chceš, aby som ju teraz v noci zavolal ?

-Vieš, vraví Cyril svojmu priateľovi – podnikateľovi, – keď čítam lekársku knihu, cítim všetky tie choroby o ktorých sa tam píše.
-So mnou je to podobné, keď čítam trestný zákon !

Príde chlap k lekárovi :
-Pán doktor, napíšte mi, prosím, nejaký liek na chamtivosť … ale veľa… veľa… veľa…

Rozhovor typický pre dnešné bytové pomery:
-Je to pravda, že si zrušil zásnuby ?
-Áno, lebo sme nedostali byt !
-A nemohli by ste bývať u svojej svokry ?
-Nie. Svokra býva u svojej svokry !

Zastaví taká namaľovaná slečna v uličke lásky pána Arnošta :
-Poď si zapumprlikovať , fešák, dnes je to zadarmo . Máme Deň prostitútok .
-Do frasa, – povie pán Arnošt, – a nešlo by to tak včera ?

-Čítala som v novinách, že človek má zjesť do roka okolo kilo soli, – hovorí pri slávnostnej silvestrovskej večeri mladomanželka.
-Správne, dušička, ale nie naraz, – poúča ženu mladomanžel,
statočne chlipkajúc presolenú polievku.

-Pamätáš sa, – vraví zasnene manželka svojmu manželovi, – pred rokmi sme sa v tomto lese zoznámili, a teraz ho chcú vyrúbať !
-Neskoro !

Katechéta rozprával deťom o Samsonovej sile . Potom si overoval, ako ho deti počúvali a spýtal sa ich, kde bola ukrytá Samsonova sila . Deti nevedeli . Pokúšal sa im teda pomôcť a ukazoval si na hlavu . Vtom si však uvedomil, že je plešatý a tak povedal :
-Ja to síce nemám, ale on to mal .
Malý Tomáš pohotovo vyskočil a zvolal :
-Rozum, prosím !

Lekár podáva lieky pacientovi, chorému na leukémiu a hovorí :
-Keby tieto lieky nezabrali, sťažujte sa, prosím, u svätého petra !

-Ty berieš drogy ? – pýta sa kamarát  .
-Nie, ten debilný pohľad mám po mojej mame .

-Pane, uniesli vašu dcéru !
-No a ?
-Pane, je to vaše dieťa !
-Tak ty neprestaneš ?

-Otec ma poslal, či by ste mu nerozmenili sto korún ?
-A kde je tých sto korún ?
-Otec vám ich pošle, keď dostane podporu …

-To je strašné ! Ja som si myslela, že si bohatý a ty nemáš ani korunu .
-Drahá, veď som ti pred svadbou vravel, že ty si moje všetko …

Pred policajtom na križovatke zastaví auto :
-Ďakujem vám, veľmi ste mi pomohli !
-Nechápem…
-Vzali ste mojej žene vodičský preukaz !

V lese sa stratil známy ruský politik. Hľadali ho po celom lese. Pýtali sa zajaca,
potom líšky… Nakoniec vrana hovorí :
-Choďte za medveďom ! Celý mesiac je na maródke a serie medaile !

-Pán sused, ten váš pes štekal celú noc ako besný, na spánok nebolo ani
pomyslenie .
-Nerobte si oňho starosti, pán sused, veď on sa dospí cez deň!

-Hneváte sa, slečna, keď vám hovorím Edita ?
-Nie, ale ma to prekvapuje : ja som totiž Helena …

Na maškarnom plese je obézna pani Šúpolková oblečená ako pastierka .
Jeden muž sa pýta :
-A kde máte svoje stádo ?
Iný mu odvetí :
-Vari nevidíte, že ho celé zjedla ?

-Sedí to na plote, je to krava a číta to noviny . Čo je to ?
-Vzdelaná krava .
-Ako ste to, do frasa uhádli ?

-Dežo, vraj so sa stal otcom …
-Tak je, chlapi, som celý šťastný, mám syna a je to chlapec !

Príde chlapík do obchodu s hračkami a vraví :
-Prosím si nejaké zložité puzzle pre môjho syna !
-Máme tu puzzle, ktoré sa skladá z tisíc kusov .
-Prosím, ale to je strašne jednoduché, nejaké zložitejšie nemáte ?
-Tak potom tu máme také, ktoré sa skladá z päť tisíc kusov .
-Ale pre môjho syna je to stále strašne jednoduché !
-Tak viete, čo vám poradím ? Choďte vedľa do potravín, kúpte synovi strúhanku
a nech si doma skladá rožky !

Mladý muž si nahovára dievča :
-Vy ste blondínka, ja policajt, bol by z nás ideálny pár …

-Môžem vás ubezpečiť, – hovorí učiteľ žiakom, – že odo mňa ešte nikto nedostal známku zadarmo !
-Prosím, pán učiteľ, – a koľko za to budete chcieť ? – pýta sa nevinne malý Ondrík .

Deti zo školy sú na výlete a idú si prehliadnuť jaskyňu . Učiteľka sa pýta :
-Deti, kto vie, čo to tam za vtáčika visí dolu hlavou ?
-To je, prosím, netopier. A nevisí za vtáčika, ale za nožičky ! – prihlási sa Edko .

Zákazník vojde do kníhkupectva :
-Chcel by som nejakú dobrú detektívku, ale nesmie v nej byť
ani jedna vražda ! – rozkáže si .
-Ale veď vražda je korením každej detektívky, – čuduje sa predavačka .
-Práve preto ! Ja mám totiž diétu …

Heslo dňa :
-Máte dobrú náladu ? Dobre robíte, pretože dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že sa oplatí ju udržať !

-To je v háji, – vraví Brigita Jozefovi , – ja som to nedostala !
-To je v poriadku, upokojuje ju Jozef, – veď ja som ti ani nič neposlal .

Škót príde k fotografovi a spýta sa na cenu snímok . Fotograf ponúka :
-Prvý tucet spravím za desať libier, druhý za šesť !
-V poriadku . Spravte mi jednu z druhého tucta !

Otec povie Jurkovi :
-Jurko, choď do obchodu kúpiť hovädzie mäso !
Jurko ide, ale sa potkne a nejako si to popletie . Keď príde do obchodu, rozmýšľa,
čo mal kúpiť a spomenie si :
-Hovädo, daj mäso !

-Má to tri nohy a visí to na stene . Čo je to ?
-???
-Klavír !
-Klavír, a visí na stene ?
-A čo ťa po tom, ako si ja zariadim byt ?!

Nápis na náhrobnom kameni:
-Keby si nepil a nefajčil, tak by si ešte pil a fajčil !

Príde ľudožrút do reštaurácie, posadí sa a keď príde čašník spýtať sa,
čo si želá, odpovie :
-Prosím si zoznam hostí !

Na záver nedeľného obeda postaví manželka na stôl tortu, na ktorej svieti dvadsať malých sviečok .
-Ktože má narodeniny ? – spytuje sa manžel .
-Nikto, miláčik ! Dnes je tomu dvadsať rokov, čo si mi kúpil nový jarník !

-Marka, máte s manželom už nejaké úspory ?
-Áno, ale bez toho „ú“ !

Meditujú dvaja :
-Boh určite miluje ateistov . Neobťažujú ho svojim problémami !

Na brehu jazera, pri kempingovom stole , štyria priatelia hrajú mariáš . Odrazu – ako na povel – prerušia hru a na chvíľočku s postavia do pozoru .
-Čo to má znamenať ? – pýta sa ich známy .
-Pietu . Každý deň si takto uctievame tých, ktorí teraz doma pracujú namiesto nás .

Príde matka Tereza do neba Peter ju privíta a pýta sa, či jej nebude vadiť, keď na večeru budú len zohriate párky s chlebom. Matka Tereza vo svojej skromnosti súhlasí. Keď však dostane párky aj na druhý a ďalší deň, pýta sa:
-Svätý Peter, prečo stále jeme iba párky ?
-No kvôli dvom sa predsa  neoplatí variť !

-Čo je to slovenský príliv a odliv ?
-???
-Príliv je, keď po poldeci slivovice príde ďalších šesť. Odliv je, keď siedmy poldecák ide von…

Sedia Joe a Pedro vo svojej krčmičke, keď sa tam odrazu strhne bitka . Stoličky lietajú po miestnosti, chlapi revú a jeden mladík, ktorý tu bol práve dnes po prvý krát, spadne s nožom v chrbte na stôl . Joe a Pedro na neho chvíľu pozerajú a Pedro hovorí :
-No, tu v tejto krčme som tiež nechal zdravie …
-Joe pokýva hlavou a dodá :
-To je pravda, ale tebe to trvalo päťdesiat rokov !

-Zomrel Mišo, pôjdeš mu na pohreb ?
-Aj by som šiel, ale pôjde aj on mne ?

-Otecko, prečo u nás muži nemôžu mať viac žien, ako v niektorých iných  krajinách ?
-To ti teraz nemôžem vysvetliť, ale až vyrastieš, sám pochopíš, prečo nás mužov zákon chráni…

Riaditeľ nemocnice sa pýta lekára, uchádzača o zamestnanie, čítajúc jeho dokumenty,
prečo ho vyhodili z predošlého zamestnania .
-Ale, taká maličká chybička, uznal som vagínu za tržnú ranu !

Ide pán farár do susednej dediny odslúžiť nedeľňajšiu omšu . Stretne cigána,
ako ťahá vozík s drevom. Dohovára mu :
-Lajoš, je nedeľa a ty si bol v lese ?
-Včera som nemohol, lebo bola voľná sobota !

Žena je ako svet:
-v dvadsiatke ako Afrika, napoly neprebádaná,
-v tridsiatke ako India, teplá, zrelá a záhadná,
-v štyridsiatke ako Amerika, technicky dokonalá,
-v päťdesiatke ako Európa, celá v troskách,
-v šesťdesiatke ako Sibír, každý vie, kde je to, ale nikomu sa tam nechce !

-Pán hlavný ! Táto roštenka je príliš malá a navyše nie je ani čerstvá !
-Tak potom… môžete byť rád, že je aspoň drobnučká !

-Prepáčte, pán Chudoba, dlhujete mi ešte tisíc korún !
-Ja viem, už som vám prepáčil !

-Čo sa ti stalo ? Prečo si taká smutná ?
-Mám dojem, že môj muž sa s mnou čoskoro rozvedie . Včera mi predstavil svojho najlepšieho kamaráta . Volá sa Edmund Guláš a má asi tridsať .
-No a ? To predsa nie je dôvod na rozvod !
-Prosím ťa ! Vieš si ty predstaviť, aký krásny chlap je ten Guláš, ako sa mi páči ?!

Pýta sa synček otca :
-Ocko, prečo majú hodinky RUČIČKY a nie nožičky ?
-Lebo by ti ušli, – vysvetľuje otec .

Vyšetrovateľ sa pýta vraha :
-Prečo ste svoju ženu dorezali motorovou pílou až dvadsaťdva  krát ?
-Lebo to nešlo vypnúť, – zdôvodnil obvinený .

Slečna Haršányová hovorí pánovi Rezešovi :
-To je zvláštne, poznáme sa len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci !

-Mama, – pýta sa chlapec, – prečo otecko ustavične hovorí tete Jane „anjelik môj“ ?
Veď teta Jana nemá nijaké krídla .
-To nič, onedlho uvidíš, ako teta Jana od nás poletí !

Pýta sa Albínko otca :
-Ocko, má hrozienko nohy ?
-Nie, synček môj, nemá . Prečo sa pýtaš ?
-Tak potom som asi zjedol pavúka !

Pán Dlhoprstý stojí pred súdom . Je obžalovaný, že ukradol auto .
-Ja som to auto naozaj neukradol, – obhajuje sa pán Dlhoprstý, bol som iba opitý a zdalo sa mi veľmi riskantné sadnúť si do vlastného auta .

Pýtajú sa občana Leningradu :
-Viete, čo je to blahobyt ?
-To neviem, ale keď som prežil blokádu, prežijem aj blahobyt, – odpovedá odhodlane .

-Predstav si, Na Silvestra ma akýsi neznámy muž na ulici pobozkal !
-A čo ty na to ?
-Povedala som mu, že mu jednu vlepím !
-A on ?
-Vraj, keď sa mi jeho bozk nepáčil, aby som mu ho hneď vrátila !

Naši lekári v poslednom čase čoraz viac a častejšie určujú novú diagnózu :
-Ubúdajú cholerici a pribúdajú holerici !

-Pani Oľga, váš manžel je gynekológ ?
-Áno .
-To musia byť krásne noci …
-To určite ! Ja mám celé noci vedecko – pracovné semináre !

Reklama v televízii :
-Užívajte Viagru „plus“, tá účinkuje aj doma !

Lekár upozorňuje osemdesiatročného dedka :
-Uvedomte si, že ste si zobrali za ženu osemnásťročnú dievčinu .
Vystrájanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky !
-Keď zomrie, tak zomrie … čo narobím ?! – dedko na to .

Malý brat a sestra sa neustále hádajú a bijú . Ich otca veľmi prekvapilo, keď sestra napísala bratovi lístok :
-Želám  veľa zdravia, šťastia a lásky môjmu už deväťročnému bračekovi ! P. s. : Neopováž sa to prečítať nahlas, lebo ti odtrhnem hlavu !

Po vystúpení známeho imitátora príde za ním istá mladá žena a vraví :
-Majstre, bolo to úžasné ! Dokázali by ste napodobniť aj môjho manžela ?
-Rád . A kde máte spálňu ?

Sestra hovorí bratovi :
-Nedostala som krámy !
-A skúšala si v drukose, tam majú všetko !

Deti mali za úlohu zaspievať pesničku v ktorej bude nejaké číslo a keď to číslo zaspievajú, toľko dní nemusia prísť do školy .
-Sedemdesiat sukieň mala, a ešte sa nevydala … – zaspievala Zuzka a nemusela prísť sedemdesiat dní .
-Tri dni a naháňali, ešte ma nedostali … – zaspieval Janko a tri dni nemusel prísť .
-Nečakaj ma už nikdy …, – zaspieval Móricko …

-Slečna, prečo plačete ? – pýta sa mládenec dievčiny pri tanci .
-Keď tancujem s takým chrenom …

Adam a Eva si žijú v raji . Adam sa zhovára s Bohom :
-Bože, prečo si stvoril Evu tak krásnu ?
-Aby si ju miloval !
-Bože, a prečo si stvoril Evu takú sexy ?
-Aby si ju miloval !
-Prečo si ju potom, preboha, stvoril tak strašne hlúpu ?
-Aby milovala teba, Adam, – odpovie Boh .

-Čo si taký smutný ? – pýta sa kamarát.
-Žena čaká dieťa …
-A máš na niekoho podozrenie ?

-Miško, koho viac počúvaš, mamičku alebo otecka ?
-Mamičku .
-A prečo ?
-Lebo ona viac rozpráva …

-Váš prípad, milý priateľ, obohatí lekársku vedu …
-Prepánajána ! Veď dostávam od manželky iba stovku vreckového !

Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta :
-Páčilo sa ti prvý krát v škole ?
-Áno.
-A prihlásil si sa ?
-Áno.
-Vyvolala ťa učiteľka ?
-Áno.
-A vedel si ?
-Áno.
-A čo sa ťa pýtala ?
-Kto si to uprdol ?

-Kam nesieš tie korčule ?
-Ale volali z nemocnice, že môj muž je už na ľade,
tak mu chcem spraviť radosť ..

Príde Ferko domov a mamička sa ho pýta:
-Ferko, prečo máš košeľu celú deravú ?
-Vieš, mami, hrali sme sa na potravinársky obchod a ja som bol Ementál !

-Počúvaj, – vraví Mišo Jožovi, keď sa po dlhšom čase stretnú na ulici, – ty ale
zle vyzeráš …
-Mám starosti.
-To je ľahká pomoc, veď si rybár. Choď k vode a svoje trápenie utop !
-To nejde. Ja svoju ženu k jazeru nedostanem !

-Vete, kto je najväčší masochista ?
-???
-Váš mobil . Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili !

Nové skúsenosti z nášho mladého kapitalizmu:
-Mnohým podnikateľom prestalo záležať na peniazoch.
Záleží im iba na ich množstve.

-Váš manžel má prekvapivo vysoké IQ, -oznamuje lekár manželke policajta.
-To je skvelé, – raduje sa manželka. – A povedali ste mu to ?
-Áno, povedali, pred pol hodinou, ale ešte to nepochopil.

Pišta ide z krčmy domov,  príde k pouličnému osvetleniu a kričí :
-Stará, otvor dvere, viem, že si doma, lebo svietiš !

Dvaja stroskotanci horko – ťažko zachraňujú svoj život na primitívnej plti. Po východe slnka jeden z nich vzrušene
skríkne:
-Pozrite, pán kolega, pozrite ! Na obzore obrovská vojnová loď ! Sme v blízkosti civilizovanej krajiny !

Dvaja kamaráti hrajú poker:
-No čo máš ?
-Mám štyroch kráľov.
-Do kelu, vyhral si, ja mám iba troch !

Na ulici leží bezvládny muž .pri ňom stoja nečinne lekár a ošetrovateľka . Okoloidúci občan sa ich pýta :
-Prečo nič nerobíte, veď vidíte, že potrebuje vašu pomoc ?!
-Tu nič nezrobím ! Nemá zaplatené zdravotné poistenie !

Maliarsky majster sa pýta učňa:
-Jožko, rozmýšľaj: potrebuješ zelenú farbu, nemáš ju však.
Ako si pomôžeš ?
-Ukradnem…

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky a požiadavkou požičať si peniaze na jeden rok.
-Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie tri percentá a majetok do zálohy.
-Súhlasím. Do zálohy vám dám môj nový Mercedes a požičiavam si sto dolárov.
Úradník sa zadivil, no švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavil. O rok príde Rus do banky, vráti stovku a tri doláre úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa:
-Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov. Povedzte, načo vám bolo sto dolárov ?
-Na nič ! Viete, bol som rok doma v Rusku a kde by som našiel za tri doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes ?

-Žalujete svojho suseda, že na vás zdvihol ruku ?
-Nie len preto, on ju potom aj spustil …

Ide Dežo a Lajoš do džungle . A Lajoš sa pýta Deža :
-Načo ti je tá telefónna búdka ?
-Keď ma bude naháňať tiger, tak sa do nej schovám . A tebe je načo tá koľajnica ?
-Keď ma bude naháňať tiger, tak ju odhodím, aby sa mi ľahšie bežalo !

Vnúčik si sadne dedkovi na kolená a prikazuje:
-Dedko, zažmúrte oči !
-A načo by so zažmúril ?
-Len zažmúrte, babka sa poteší !
-Prečo ?
-Lebo povedala, že keď zavriete oči, hneď bude lepšie na svete…

Mamička ide s Aničkou do mesta . Stretnú tetu a mamička vraví :
-Anička, pozdrav tetu Milku !
-Čau, krava, navaľ čokoládu !

Malý Janko obdivuje v múzeu rytiersku výstroj . Po malej chvíli sa spytuje otca :
-Otecko, ako sa rytier poškriabal, keď ho pod brnením poštipla blcha ?

-Dnes sa vydáva Judita a ja neviem, či mám na tú svadbu ísť, alebo nie…
-A koho si vlastne berie ?
-Mňa !

-Vieš, aký je rozdiel medzi klavírom a radiátorom ?
-Nie, neviem .
-Nuž, chlapče, ty si budeš musieť dať veľký pozor, až raz budeš kupovať klavír !

Cestovali vlakom Čech, Rus a Slovák . Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky . Napiť sa mohol iba ten, ktorý povie rýmovačku na napitie .Čech hovorí :
-Hele, jedem, dám si jeden .
-Job tvoju mať, dám si piať ! – povie Rus .
Slovák sa na nich pozrie, zoberie fľašu a hovorí :
-Vyseriem sa na vás, vypijem to naraz !

Pred začiatkom lyžiarskeho kurzu informuje zdravotník účastníkov :
-Najprv sa naučíte viazať a pripínať si lyže, používať vosk, potom sa pustíte pomaly
s kopčeka dole a na záver sa naučíte chodiť s barlami !

Na chodníku leží postarší opitý muž .Okoloidúci mládenec mu pomáha postaviť
sa na nohy a dohovára mu :
-Ujko, taký starý, že sa nehanbíte ! prečo toľko pijete ?
-Musím, synak, musím . Veď mňa len tá pálenka drží na nohách !

Rozprávajú sa dvaja priatelia :
-Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením !
-Nehovor, a ako ?
-Ukecal som ju !

Chystá sa zabíjačka . Syn pobehuje okolo otca a radostne kričí :
-Hurá, bude klobáska, bude ovar, bude jaternica !
A v tom odkiaľsi priletí facka . Matka sa diví otcovi :
-Prečo to dieťa biješ ?
-Ale, už ho vidím, ako to je bez chleba …

-Aký je rozdiel medzi autom Favorit a AIDS ?
-???
-Žiadny . Slušný človek to nedostane !

Hovorí ožraný ekonóm :
-Ešte jedno deci investícií a je so mňa nehnuteľnosť !

Pochvaľuje si majiteľ pohrebnej služby :
-Robia to dobre, tí chlapi na ministerstve zdravotníctva ! Zase zdražili lieky !

Susedky si vymieňajú skúsenosti :
-A počúvajú vás vaše deti ?
-Áno . Najmä za dverami …

Vodič na benzínovej pumpe :
-Prosím si jednu tyčku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne !

-Ocko, ako hovoríme človekovi, ktorý sedí za volantom auta ?
-To záleží na to, synček, či za tým volantom sedíme my, alebo niekto iný !

Dvaja lupiči si obzerajú vo výklade klenotníctva krásne šperky .
-Čo myslíš, – pýta sa jeden, – koľko by stál tamten diamant ?
-Ťažko povedať . Záležalo by na poľahčujúcich okolnostiach !

Záhoráka odvezie taxík na miesto a taxikár hovorí :
-Sto korún.
Záhorák siahne do peňaženky a dá mu päťdesiatku.
-Povedal som sto korún !
-Však aj ty si sa viezol, – oponuje Záhorák.

-Starká, – povie dedko, – odteraz necháme nájomné platiť cez banku…
-To je správne, drahý, – povie a to babka, – veď banka má viac peňazí ako my !

Ráno v posteli :
-Drahý, mala som dnes sen, že som tehotná .
-Hm, asi by si mala ísť na gynekológovi !
-A vieš, ako som sa cítila šťastne ?
-Cestou na gynekológiu sa zastav aj u psychiatra !

Matka vraví svojej budúcej neveste :
-A ty si myslíš, že vyžijete z jedného platu môjho syna ?
-Hej.
-A videla si ako je ?
-Hej, videla.
-A videla si ako je, keď ho nevidíš ?

Šéf personálneho oddelenia hovorí zamestnancovi :
-Dúfa, že budete ten komputer aj kŕmiť !
-Jasné ! Len mi musíte, šéfe, povedať, čo to zviera žerie !

Istý manžel prichádza domov až nad ránom :
-Len to by som chcela vedieť, kde si bol od večera ?! – pýta sa nahnevaná manželka .
-To by som aj ja … rád … ve – vedieť …, dušička … moja …

Hovorí neverná žena milencovi :
-Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti !
-A ako to vieš tak isto ?
-Pri podobných príležitostiach už dostal pár krát po papuli …

-Stojí pán palička, prišla k nemu panička, odtrhla mu vajíčka . Čo je to ?
-Hrozno .

-Tí muži sú čoraz drzejší, – zveruje sa priateľka priateľke . – Včera ma v tmavej ulici obťažoval jeden muž a chcel ma pobozkať . Dokážeš to pochopiť ?
-Keď to bola tmavá ulica, tak áno …

-Ja už s dežom golf viac nehrám, lebo podvádza ! predstav si, našiel stratenú loptičku pol metra od jamky !
-No a ?
-Ja som mal jeho loptičku vo vrecku !

Stroskotanec na pustom ostrove hodil do mora fľašu,
do ktorej dal lístok s textom:
-Som na opustenom ostrove. Podnebie je tu vynikajúce, neplatím žiadne dane ani alimenty, neobťažujú ma tu ženy, nie je ti žiadny smrad ani obchody a ďalšie zbytočnosti. Prasknite od zlosti !

-Čo piješ ?
-Lep .
-Čo ?
-Hmm …

Konštatujú dvaja študenti :
-Náš profesor musí byť veľmi nadaný !
-Prečo myslíš ?
-Každý deň mu nadávajú …

Kapitán lode kričí na kuriča:
-Hoď do kotla krivé poleno, ideme do zatáčky !

Kňaz po pohrebe utešuje rómsku rodinu a žiali nad stratou otca .
Nato mladá Rómka s plačom povie :
-Už nám všeličo vyviedol, ale to sa nám ešte nestalo, aby nám otec zomrel !

Kubovič sa okolo tretej ráno vpotáca do postele .
-kde si bol tak dlho, ty ožran ?! – kričí manželka.
-V divadle. A vytrvalo sa budem držať tejto verzie !

V šesťdesiatom ôsmom, kdesi na lazoch ide podgurážený bača
hore kopcom, za ním sa hore kopcom štverá ruský vojak
a kričí na neho:
-Podaždi továrišč, podaždi !
Bača sa obráti a odpovedá mu:
-Nie po daždi, ale po opici !

-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky ?
-Podľa čoho tak usudzujete ?
-Lebo tie staré, keď som ich hodil do záchoda, sa potopili a tie nové plávajú ?!

-Som nesmierne rád, že som sa nenarodil v Paríži .
-Prečo ?
-Preto, lebo ani slovo neviem po francúzsky !

Pýta sa učiteľka:
-Deti, povedzte mi holú vetu !
-Dievča máva, – prihlási sa Marienka.
-Výborne, Marienka, a teraz mi ju ty Ferko rozvi !
-Dievča máva vojakovi, – povie Ferko.
-Výborne, Ferko, a teraz mi ju skráť !
-Štetka !

-Aký je rozdiel medzi tehotnou a normálnou Somálčankou ?
-???
-Tehotná vrhá tieň.

Vzniklo nové slovenské porekadlo :
-Dobrý sused požičia, ale dobrá suseda aj dá …

On a na prišli domov . Víta ich babička, ktorá prišla na návštevu z vidieka :
-Večeru som uvarila, prádlo vyžehlila . A keby sa vám zdalo, že sa predlžuje deň,
tak to teda nie ! Vyčistila som okná .

Mladý pán je u psychiatra a doktor sa ho vypytuje:
-Pane, kedy ste si začali o sebe myslieť, že ste psom ?
-Keď som bol šteniatkom, – on na to.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Pozri, ja mám psa, nemá tvár .
-Čoby nemal tvár ! Pozri sa na ten chlpatý ksicht !

-Takže vy ničomu neveríte …
-To som nepovedal . Ja verím len tomu, čo viem svojim rozumom pochopiť .
-Takže naozaj ničomu !

-Pani doktorka, pomôžte mi ! Mám taký problém, vždy keď prídem do práce,
chvíľku robím a potom tvrdo zaspím a nemôžu ma zobudiť …
-A kde robíte ?
-Na salaši, počítam ovečky .

-Počuj, tvoj brat sa rozišiel s janou preto, že začala nosiť okuliare ?
-Nie, je to inak : jana sa rozišla s bratom, len čo si nasadila okuliare …

Pýta sa učiteľ žiaka:
-Opíš mi, ako vyzerá krava !
-No, má dve uši, štyri nohy a potom má to, čo má mačka.
-A z čoho sa skladá pes ?
-Má tiež štyri nohy, dve oči a potom vyzerá ako mačka.
Učiteľ je už poriadne nahnevaný a tak sa spýta:
-Ako potom vyzerá ryba ?
-No, má plutvy, šupiny, ale keby bola mačka…

Pán Komár sa chváli medzi kamarátmi :
-V uplynulom roku som sa vyhýbal škaredým slovám …
-Nevrav ! A ktorým ?

-Ako dlho vydrží tuleň pod vodou ?
-???
-Bežne tri dni. Keď ho priviažeme o skalu, tak týždeň .

-Dežo, kde máš stierače ?
-Ale, odmontoval som ich . Policajti mi za ne strkali stále nejaké sprosté odkazy …

-Ako sa len človek zmení po svadbe !
-Ani mi nehovor ! Mne sa pred svadbou páčili všetky ženy .
-A teraz ?
-Teraz o jednu menej .

-Drahý, veľmi by som chcela mať takýto kožuch …
-Drahá, to by si musela byť norka …

-Máte šťastie, dnes zvonilo na mojich dverách už desať ľudí a vy ste prvý,
komu som otvorila !
-To som, prosím ja zvonil desaťkrát …

-Nemohol by si mi poradiť nejaký dobrý budík ? – pýta sa kolega kolegu, ktorý každé ráno chronicky mešká do práce .
-Práve som si taký vyrobil . Najprv zazvoní ako obyčajný budík . Potom sa zapne siréna a napokon zaznie výbuch ako z dela . A keď ani potom nevstaneš, zazvoní na tvoje pracovisko a oznámi, že máš chrípku s vysokou teplotou !

Chlap príde domov a nájde ženu s milencom v posteli . Otvorí balkón a vykopne ho von
z desiateho poschodia so slovami :
-Keď máš lepšieho vtáka, tak leť !

Otec nadáva synovi :
-Blbec jeden, že ťa matka radšej nevykúrila !

Hudobnú školu v istom meste navštívi detektív a hovorí :
-Pán riaditeľ, vaši susedia nás upozornili, že u vás niekto morduje nejakého Wágnera, tak ma sem šéf posiela, aby som to vyšetril !

Pána Halušku zastaví na ulici neznámy muž a pýta si od neho požičať tisíc korún .
-Ako si to predstavujete ? – zlostí sa pán Haluška, – pýtať od úplne neznámeho človeka pôžičku ?!
-Čo mám robiť, keď známi mi už nechcú požičať ? – bráni sa neznámy .

Superman letí nad New Yorkom a vidí nahú ženu, ako leží na balkóne s roztiahnutými
nohami . A tak si pomyslí, že využije situáciu, pomiluje ju . Keďže je tak rýchly, 
ona to ani nezbadá a on si príde na svoje. Tak to urobí… Vtom sa nahá žena preberie
a spytuje sa:
-Čo to bolo?
A na nej ležiaci neviditeľný muž povie:
-Neviem, ale strašne to bolelo !

Kúpu sa dvaja somálčania vo vani a jeden hovorí :
-Drž ma, vypúšťam vodu !

To sa tak dvaja milujú po francúzsky a on stále odpľúva .
Jej sa to zdá divné a tak sa ho pýta :
-Miláčik, tebe sa urobilo nevoľno ?
-Mne nie, ale tomu predo mnou bolo …

-Dedko, ty máš už ale málo vlasov, – vraví vnuk.
-Aspoň sa nemusím toľko česať ! – argumentuje dedko .
-Ale musíš si umývať viac tváre !

-Prečo nemôžu byť ženy pekné a múdre ?
-???
-Lebo by vyzerali ako muži !

Otec blahoželá synovi k narodeninám . Dieťa sa pýta vyčítavo :
-No, ocko, a básničku si sa nenaučil žiadnu ?

Otec vyčíta synovi :
-Čím som ťa urobil, tým si sa aj stal !

Suchý anglický vtip :
-Viete, prečo je Británia ostrov ?
-Lebo tam stále prší.

Kamarát  lúšti krížovku :
-Ako sa volá ruský hospodársky zázrak na päť ?
-Vodka !

Príde chlapček do obchodu :
-Teta, máte pichu ?
-Nie, určite nie ! Ani na sklade nie !
-Viete to urchite ?

Policajt kupuje záhradu od iného policajta. Tak si ju prehliada, škriabe sa za uchom a hovorí:
-Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.
-Ale, neblázni, sem dáš cibuľu, sem mrkvu a tu sliepky !
-No dobre, tak dohodnuté.
Po nejakom čase sa stretnú a ten predávajúci sa pýta:
-Tak čo záhrada ?
-No perfektná ! Cibuľa obrovská, mrkva po pás, len tie sliepky. Či som ja ich nedal veľmi hlboko ?!

Príde kamarát k policajtovi a vidí, ako si pchá rožok do zadku . Pýta sa ho :
-Prosím ťa, čo to robíš ?
-Ale, bol som u zubára a ten mi povedal, aby som dnes jedol druhou stranou !

-Zajtra vás už konečne prepustíme domov, – oznamuje doktor v psychiatrickej
liečebni pacientovi .
-Ale, pá doktor, ja si stále myslím, že som sova, – oponuje pacient .
-Ja viem, ale od zajtra mám nočné služby a to vaše večné nočné húkanie
mi už ide na nervy !

Notorického alkoholika sa spytuje jeho priateľ:
-Je to pravda, že včera a predvčerom ťa videli triezveho ?
-Prosím ťa ! Už aj ty veríš špinavým klebetám ?

Policajt príde k prevrátenému traktoru z miestneho družstva .
Roztraseného vodiča sa pýta, čo sa stalo a či o tom vie predseda družstva .
Vodič odpovedá, že predseda to už vie.
-A preboha, odkiaľ ? – pýta sa policajt.
-Je pod tou vlečkou .

-Dnes nemám vôbec chuť na pivo, – hovorí smutne kamarát kamarátovi .
-Čo sa ti stalo, takého ťa nepoznám, – diví sa ten druhý . –  snáď ti to nezakázal piť doktor ?
-Práve naopak, dnes mi povedal, že ho už môžem !

Pacient sa pýta lekára:
-Pán doktor, je táto moja choroba vzácna ?
-Ale nie, – hovorí lekár, – sú jej plné cintoríny.

Kolega sa pýta spolupracovníka, ako sa mal na dovolenke. ten hovorí:
-Všetko bolo v poriadku, len tam bolo tak sucho, že sa až ryby učili chodiť !

-Ako sa môžem najlacnejšie opiť ?
-S poriadnou dávkou naivity aj rožkom !

Opýtali sa majiteľa jedného pohrebníctva:
-Aký je váš najlepší obchodný partner ?
-Slovenské zdravotníctvo.

Policajti mali previerka a testy IQ. Skúšajúci dáva strážmajstrovi
otázku z matematiky:
-Koľko je tridsaťdva plus trinásť ?
-Ojojój ! – zhíkne skúšaný.
-Presnejšie ! – žiada skúšajúci.

-Anička, bola si s tým jožkom na výlete ?
-Bola, teta .
-A ako to dopadlo ?
-Veď práve, teta, toho sa bojím…

-Ja vám nemôžem pomôcť, ja som zverolekár …
-Ale áno, vy ste ten pravý ! Prečo som si ja, starý somár, kúpil auto,
sadol za volant a teraz havaroval ?

-Je to zelené a smrdí to. Čo je to ?
-???
-Posratý policajt.

Po druhej svetovej vojne sa na Labe stretol americký vojak so sovietskym, ktorému došiel benzín v motore.
-Choď k najbližšej pumpe, – vraví mu Američan, – tam si kúpiš !
-Bez žiadosti ? bez povolenie ? Bez čakania ?
-Pravdaže, prídeš k pumpe, natankujú ti, zaplatíš …
-Pekný chaos !

Na každého človeka u nás pripadajú štyri autá :
-Sanitka, záchytka, policajné a pohrebné vozidlo .

-Prečo majú policajti rozopnutý rázporok ?
-???
-Keby náhodou museli napočítať do jedenásť !

Šofér príde do autoopravovne :
-Rýchle mi opravte brzdy, lebo sa ponáhľam !
-Keď sa ponáhľate, načo sú vám brzdy ?

-Už váš chlapček chodí ?
-No, dovoľte, prečo by chodil ? My predsa máme auto !

-Ty si vraj nemanželské dieťa ?
-Nie, polomanželské …
-Ako to myslíš ?
-No, otec bol ženatý, iba matka slobodná .

-Viete, že policajti už nebudú chodiť so psom ?
-???
-Budú chodiť s učiteľkami . Sú poslušnejšie a menej žerú !

Žena pána Klepáča zmeškala vlak a prišla domov až ráno, hoci bili s manželom dohovorení, že príde večer .
-Miláčik môj úbohý, – ľutuje manžela pani Klepáčová, – iste si si myslel,
že sa mi niečo stalo …
-Ani nie, – zamrmlal pán Klepáč, – nie som až taký optimista !

Žobrák chodí po dedinách žobrať . Príde k bohatej gazdinej a tá sa ho pýta :
-Ujko, oplatí sa vám žobrať ?
-Veru nie . Musím si doložiť !

Rozprávajú sa dvaja poslanci federálneho zhromaždenia :
-Čo ste to včera hovorili v diskusii k novému zákonu ?
-Celkom nič.
-To viem, ale ako ste to formulovali ?

-Kričala so o pomoc, keď ťa Jano zvalil do sena ?
-Nie, pretože pomoc nepotreboval …

-Prečo máte ten krajčírsky meter okolo krku ?
-Doktor mi dovolil piť, ale iba s mierou …

Slušný pán prosí slečnu o tanec :
-Tancujete, slečna ?
-Nie, sedím !

Janko si dal rande s Aničkou . Keď prišla, začal jej vyzliekať blúzku.
odrazu prestal, zapálil si cigaretu a povedal jej :
-Anča, rýchlo sa vráť domov po cecky !

-S mužom sme sa včera pohádali a vieš čo mi ten ničomník povedal ?
-Čo ?
-Nech idem do čerta !
-A ty čo ?
-Že sa pýtaš ?! Idem naspäť k mame .

-Máš na krku šesťdesiatku a namiesto slušnej päťdesiatničky sa chceš oženiť s osemnásťročnou ! Veď je to hotová samovražda !
-Vieš čo ? Radšej spácham samovraždu s krásnym ligotavým nožom, ako so starou hrdzavou vidličkou !

Učiteľ sa veľmi nahneval na žiaka :
-Ja ťa naučím ! Sto krát napíšeš „Som lenivý a drzý“ ! A dáš to podpísať otcovi !

-Tvrdíte, že to bola iba výtržnosť a nie lúpežné prepadnutie ? Ako potom vysvetlíte,
že ste žalobcovi odcudzili hodinky ?
-Iba som chcel vedieť, na ktorú hodinu si mám pripraviť alibi…

-Otec, čo je to štátna dotácia ? – pýta sa syn otca.
-To je, keď ti dám vreckové, aby si sa dobre učil, a ty potom prepadneš.

-Nijaký pesimizmus ! Neklesať na duchu, chlapci ! – povzbudzuje tréner svoje družstvo po prehranom zápase . – Myslite na to, že nebyť vás, vaši súperi by nikdy nevyhrali !

-Mami ? Prečo sa mladuchy sobášia v bielych šatách ?
-Preto, synáčik, lebo biela je farbou šťastia .
-Aha ! Teraz už rozumiem, prečo snúbenci prichádzajú na sobáš v čiernom obleku !

Rozprávajú sa dvaja malí tučniaci na severnom póle počas polárnej noci :
-Ja už z tej zimy a tmy blbnem.
-Čo sa ti stalo ?
-Predstav si, včera sa mi snívalo, že sa guľujeme rozsvietenými žiarovkami …

Jano vtrhne celý naradostnený do krčmy a vidí tam svojho kamaráta Joža :
-Tak, Jožo, čo si môžem na teba dať, keď už máš ten sviatok ?
Jožo sa poriadne napije z krígľa a povie :
-Tak, kamarát môj, na mňa si môžeš dať akurát pozor !

-Je chytrý ten váš nový kolega ?
-Je a ako, v pravej chvíli zo seba vždy urobí hlupáka !

Na autobusovej stanici hovorí Marienka :
-Jurko, čakám dieťa !
-Nehovor … a ktorým autobusom príde ?

Stretli sa dvaja kamaráti a išli to zapiť do reštaurácie .
Keď sa posadili ku stolu . Jeden poznamenal :
-Mám rád, keď je a stole kytica kvetov !
-Prečo  ? Si snáď vegetarián ?

Príde pán k lekárke a hovorí:
-Pani doktorka, ja na ňom mám pehu a mne to pri súloži vadí.
Doktorka ňu nariadi, aby sa vyzliekol, potom pozorne obzerá
zo všetkých strán, až nechápavo zakrúti hlavou:
-Prosím vás, ako ste na to prišiel, veď tam nič nemáte !
-No, nemám, ale je to pekný macko, však ?

-Čo je chlapská definícia romantiky ?
-???
-Sex .

-Ty si vraj sám poslal manželku na rekreáciu . Je to pravda ?
-Áno, už som to veľmi potreboval …

Z Číny prišli do ameriky traja Číňania: Bu, Chu a Fu.
Rozhodli sa, že si „zamerikanizujú“ mená :
-Bu sa premenoval na Buck, Chu sa premenoval na Chuck
a Fu sa radšej vrátil do Číny !

Dvaja páni sa prechádzali po kolonáde  a stretli dámu s detským kočíkom .
Dáma sa zastavila, ustrnula a spýtala sa jedného z pánov :
-Ach, nie ste ten pán, ktorý bol vlani v Karlových Varoch ?
-Nie, – odvetil pán, – vlani som bol v Poděbradoch .
Dáma sa ospravedlnila a išla ďalej .
-Čože, – ozval sa druhý pán, práve ste mi teraz hovorili,
že ste boli vlani v Karlových Varoch ?!
-Veruže bol, – povedal pán, zatiaľ čo sa obzeral po kočíku, – ale predsa to nemusím každému vykladať …

Tetka Mara krstí svojho muža :
-Ty starigáň jeden, dokedy mieniš silvestrovať ?
-Veď ja musím osláviť aj toho budúceho Silvestra, – vyhovára sa muž. – Čo, keď sa ho nedožijem ?

-Ocko, kto je to vodič ? – pýta sa malý chlapček.
-Vieš, synáčik, to je taký človek, ktorý udržuje chodcov v dobrej bežeckej kondícii, – hovorí otecko.

-Ako chytíme motýľa ?
-???
-Zaženieme ho do záhrady a zavrieme bránku.

-Pane, vy ste černoch ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Podľa prízvuku !

Doktor sa pýta mamičky:
-Berie váš syn drogy ?
-No dovoľte ! My ich poctivo kupujeme !

Upozorňuje v krčme Mišo svojho priateľa , ktorý provokuje kumpána
pri vedľajšom stole:
-Nedráždi hovno, nech nesmrdí !

Príde dievča ku gynekológovi . Ten ju vyšetrí a zvestuje jej :
-Slečna, sta ťarchavá, kto je otcom ?
Slečna si preľaknuto prikryje ústa a šepne :
-Panebože !
-No, to vám ale nikto neuverí …, – poznamená lekár.

-Tak sa mi v obývačke zastrelil manžel a predstav si, že mu mozog vyletel až na strop !
-Ale ja som videla, že sa zastrelil na dvore !
-Aha ! Tak to bol určite syn ! Dedo to nemohol byť, pretože ten sa obesil na povale !

Doktor na plastickej chirurgii vraví manželovi pacientky:
-Pán Obuch, keď vaša žena opustí túto budovu, budete mať už celkom inú manželku !
-To je pravda, pán doktor, ale odkiaľ to už viete ?

Sedí muž pri bare a hovorí barmanke :
-O tom,  či večer pôjdem do baru rozhodujem hádzaním kociek . Keď hodím šestku tak idem .
Dnes som musel hádzať štyridsaťtri krát !

-Mamička, čo je to teória a prax ? – pýta sa dcéra matky.
-To máš tak, blaženka, možno sa stým budeš v budúcnosti stretávať. keď otecko večer povie, že si potrebuje na malú chvíľu odskočiť von – to je teória. A keď sa nad ránom vracia so spevom – tak to je prax !

Ide zhrbená starenka po ulici a nesie plné tašky. Vyzerá ako keby nevládala.
Zastaví ju mládenec a pýta sa jej:
-Starká, netreba vám pomôcť s tými ťažkými taškami ?
-Nie synku, ja nesiem iba polystyrén.

-Peter, vysvetli mi, prosím, rozdiel medzi mozgom a rozumom !
-Prosím, mozog má každý, rozum nie .

-Vraj sa vám narodil syn s tromi nohami ? … Aké ste mu dali meno?
-Piano.

-Mara, máš rada sex ?
-Nie, nemám .
-Tak hneď začnime, nech to máme z krku !

-Ervín, ty si prvý muž, ktorého som si pustila do postele !
-Fakt ? A aký som bol ?
-Zo všetkých najslušnejší …

Príde farár k novomanželom na návštevu . Žena leží v posteli nahá a hovorí :
-Miláčik to si ty ?
-Nie ale som z tej istej firmy ! – odpovedá farár.

-Prečo si si preložil sobáš z Nového roku na siedmeho januára ?
-Vieš predsa, že prvý január má byť radostným vstupom do nového roku !

Fero dopije pivo a lúči sa s Mišom :
-Už musím ísť domov variť večeru …
-Azda máš chorú ženu ?
-Nie, hladnú …

-Mamička, kto vlastne rodí deti ?
-Mamičky, dcéruška moja.
-Tomu rozumiem. Len to neviem pochopiť, kto rodí dospelých ?!

Manželka želá svojmu mužovi :
-Bodaj by si bol ako lampa ! Cez deň by si visel a v noci horel !

Veliteľ vraví dozornému :
-Ručíte mi za to, že si pred zajtrajšou prehliadkou vojaci vymania košele !
-To nie je možné, pán kapitán …
-Berte to ako rozkaz ! Pre vojaka nejestvuje slovo „nemožné“.
-Pán kapitán, ale však každý vojak má iba jednu košeľu .
-No a ? Tak si ju vymenia medzi sebou !

-Kto dal čo svetu ?
-Mojžiš – zákon. Ježiš – svedomie. Marx – vedomie. Freud – podvedomie.
Einstein riekol – všetko je relatívne.

Jedného dňa v Raji Eva zvolala k Pánu Bohu :
-Pane Bože, mám problém !
-Aký máš problém, Eva ?
-Pane, ja viem, že si mi stvoril a zaplnil túto rajskú záhradu hojnosťou zveri, vrátane toho zábavného hada, ale ja som strašne nešťastná .
-Prečo Eva ? – ozvalo sa zhora .
Pane, cítim sa osamelá a na tie jablká sa už nemôžem pozerať .
-Dobre Eva, v tomto prípade by som mal riešenie. Stvorím ti muža .
-A čo je to muž,  Pane ?
-Muž bude nedokonalé stvorenie s agresívnymi tendenciami, egoistické a neschopné s tebou súcitiť alebo ťa správne vypočuť . Nebudeš to mať s ním ľahké, spôsobí tie nejednu ťažkú chvíľu, no bude väčší, rýchlejší a svaly bude mať vyvinutejšie ako máš ty . Bude zručný v boji, kopaní do lopty, v honbe za štvornožcami a v posteli to tiež nebude zlé .
-To neznie až tak zle, – odvetí Eva s ironicky zdvihnutým obočím .
-Môžeš ho však mať len pod jednou podmienkou, – povedal Stvoriteľ .
-A aká je, Pane ?
-Vždy a za každých okolností ho musíš nechať v presvedčení, že som ho stvoril prvého !

-Keď som bol slobodný, hej, vtedy som si len vyhadzoval z kopýtka …
-A teraz ?
-Teraz si také veci vyhadzujem z hlavy !