Kniha piata

Tisíce vtipov

Aby ste neboli na pochybách, či je nadpis pravdivý, prezradím,  že v tomto priečinku je
vyše päť tisíc vtipov!

***

Syn sa pýta matky, čo má robiť s hysterickou manželkou.
-Spýtaj sa otca, ten má väčšie skúsenosti ! – poradí mu matka.

***

-Pekne som obišla s mojim mužom !
-A síce ?
-Poprosila som lekára, aby ho upozornil, že mám bledú tvár .
-A on miesto toho, aby ma bol poslal k moru, kúpil mi škatuľku líčidla !

***

-Už vás niekedy opustila žena ? – pýta sa kolega .
-Kdeže ! Stále iba sľubuje .

***

-Pozri sa, drahý ! – vysvetľuje manželka, – stratila som vo vode vrchnú časť plaviek a tento pán bol taký láskavý, že mi zakryl prsia rukami, aby som sa nehanbila vyliezť z vody von !

***

Poučka pre rybárov :
-Keď je rybár doma, myslí na ryby . keď je na rybách, myslí a ženy …

***

Čašník vraví hosťovi :
-Verte, my na tom víne nezarobíme ani halier !
-Verím, – odpovedá hosť, – ale na vode áno …

***

Žena vraví manželovi :
-Tu čítam, že je štatisticky dokázané, že muž v manželstve nadobudne viac inteligencie …
-Možno, – zamrmle muž, – ale čo mu to už je platné ?!

***

-Toľko múch je v tom parku, až je to nepríjemné ! – hovorí priateľka priateľke.
-Mne to neprekáža, ja som si zvykla byť obletovaná !

***

Mladý podnikateľ odcestuje do Viedne a tam navštívi jedného veľkoobchodníka:
-Mám záujem u vás kúpiť väčšie množstvo hodvábnych pančúch.
-Hneď vám ukážem vzorky, – vraví šéf, ale vzápätí sa zaraz :
-Neboli ste náhodou včera u mňa žobrať ?
-Bol. No a čo ? My začiatočníci u nás najprv chodíme po žobraní a potom robíme obchody. U vás je to opačne : najprv robíte obchody a potom chodíte po žobrote !

***

Rybár začiatočník vraví na rybačke svojmu susedovi :
-Nemáte náhodou pri sebe náhradný plavák ? Ten môj asi nebude v poriadku . Stále sa potápa .

***

Pán Nový si chce kúpiť strážneho psa, ale nepáči samu cena:
-Tisíc korún je priveľa !
-To vôbec nie je veľa, veď to je strážny pes !  – bráni sa majiteľ.
-Dobre, ale ak vám dám za toho psa  tisíc korún, tak  čo  mi  potom bude  strážiť ?!

***

-Prečo naši hokejisti prehrali s Kazachstanom ?
-Kazachstan si odmietol strieľať vlastné góly !

***

-Aký je rozdiel medzi „Oooch“ !  a  „Aaach“ ?
-Asi päť centimetrov …

***

Dežo sa sťažuje Gejzovi :
-Predstav si : ja mám dyzentériu, žena salmonelózu …
-Ech ! – vzdychne Gejza, – vy sa máte ! My nemáme nič !

***

Manželia Kapustovci zomreli spolu, majú spoločný pohreb a spolu prídu do neba. pri bráne
ich privíta svätý Peter a ubytuje ich vo vile so saunou a bazénom.
-Vidíš, Katuška, – hovorí uveličený pán Kapusta, – nebyť tvojej zeleninovej diéty, mohli sme si tu užívať už najmenej desať rokov…

***

Sťažuje sa pani u lekára :
-Ako mám mať nervy v poriadku, keď mám štyri deti, dvadsať rokov pracujem na pošte a nad nami býva husľový virtuóz ?!

***

-Nepráš tak ! – upozorňuje manželka muža, ktorý zametá dvor.
-A ako mám teda prášiť ?

***

-Prečo ste ušli z operačného stola ? – pýtajú sa pacienta.
-Keď sestrička ustavične opakovala: „Nebojte, nebojte, operácia slepého čreva je úplne banálna záležitosť“

-To vás malo upokojiť.
-To ma rozrušilo. Ona to totiž hovorila lekárovi !

***

-Aký je rozdiel medzi slušnou dievčinou a fajn dievčinou ?
-???
-Slušná dievčina ide na schôdzku, ide domov a ide do postele . Fajn dievčina ide na schôdzku, ide do postele a ide domov !

***

Pýta sa učiteľ na hodine slovenčiny :
-Aký je budúci čas od slova ženiť ?
-Rozviesť, – odpovedá žiak .

***

Hovorí kamarát kamarátovi:
-Predstav si, moja manželka sa so mnou pre jediné slovo nerozpráva už mesiac !
-Vážne ? A nemohol ba si to slovo prezradiť ?

***

-Prečo je onánia lepšia než súlož ?
-Je to z troch dôvodov : po prvé, vieš s kým si začínaš . Po druhé, vieš, kedy máš dosť . A po tretie, nemusíš byť pri tom milý !

***

-Pán Krumpeľ, prečo vy nemáte vlastne psa ?
-Ešte to by mi chýbalo, aby na mňa doma štekal aj pes !

***

-Čo má spoločné sója a vibrátor ?
-???
-Oboje je náhradou mäsa.

***

Pani Mrkvičková navštívila s Jožkom zoologickú záhradu :
-Pozri sa, veľryba ! – upozorňovala ho pri vodnej nádrži.
-To nie je veľryba, ale krokodíl, – opravil ju zamestnanec ZOO.
-To je predsa veľryba, – nedala sa presvedčiť pani Mrkvičková . Vtom zviera začalo vyliezať na breh .
-Vidíte, že vylieza z vody a veľryby nemôžu vyliezť z vody, – triumfuje zamestnanec .
-Vidíte predsa, že môžu, – trvá na svojom pani Mrkvičková .

***

-Má to štyri nohy a jednu ruku . Čo je to ?
-Pitbul, utekajúci z detského ihriska .

***

Kostolník žaluje farárovi, že chlapi na chóre hrajú mariáš.
-Ja viem, ale najprv predsa musím dokončiť omšu !

***

Spisovateľ stretne nenávideného literárneho kritika:
-Čo nového píšete ? – je zvedavý kritik.
-Hovno ! – odvrkne spisovateľ.
-To viem, ale ako sa to bude volať ?

***

-Ja sa ti, kamarát čudujem, že sa ti hlas tej speváčky tak páči, – vraví návštevník opery susedovi .
-Práve naopak …
-Prečo teda tlieskaš ?
-Kým tlieskam, nemôže spievať !

***

-Aké sú štyri slová, ktoré nechce pri milovaní nikdy počuť žena v domácnosti:
-???
-Miláčik, už som doma !

***

-Tak čo, pani susedka , kedy bude svadba ?
-Ani neviem … keď ten môj budúci stále niečo vymýšľa …
-A teraz čo zase ?
-Ale, že to tretie  nie je jeho !

***

-Obžalovaný Karpeles ! Chceli ste ublížiť na tele úmyselne ?
-Vôbec nie, prosím ! Chcel som úder len naznačiť vedľa hlavy, ale čírou náhodou som ho trafil .

***

Pred svojim prvým vystúpením vraví koncertný klavirista svojej manželke :
-Drahá, dnes budem hrať iba pre teba !
-Ale, drahý, nesmieš byť taký pesimista ! Azda sa nejaký lístok už predal …

***

-Čo majú spoločné hračky a ženské poprsie ?
-???
-Oboje bolo pôvodne stvorené pre deti, ale hrajú sa s tým nakoniec otcovia .

***

-Vstávaj, Števko ! Kohútik už dávno zakikiríkal na ráno !
-Ale, mamička … Ja nie so predsa sliepka !

***

-Ako poznáte, že vaša slečna je nadržaná ?
-???
-Keď jej trčíte ruku do nohavičiek, cítite, ako keby ste kŕmili koňa …

***

-Ten tvoj synáčik krásne vyrástol . Je z neho hotový muž .
-Áno . Čas plynie rýchlejšie ako voda . O pár rokov bude môj syn starší ako ja !

***

Na plese vyhlásili súťaž . Kto počas svojho manželstva nepobozkal inú ženu, môže vyhrať sud vína .
-Starý, prihlás sa, určite vyhráš ! – pobáda manželka muža .
-Ale starká, veď dobre vieš, že pijem iba pivo …

***

-Aký je rozdiel medzi známosťou na jednu noc a záchodom ?
-???
-Záchod za tebou nelezie po tom, čo ho použiješ !

***

Zákazníčka si skúša u modistky klobúk, no stále sa nevie rozhodnúť. nakoniec rezignuje :
-Viete čo, zabaľte mi ten najdrahší ! Manžel bude, ako vždy aj tak frflať, tak nech už to stojí za to !

***

Dedko sa chce oženiť s mladicou . Rodina ho odhovára :
-Dedo, veď nemá ani devätnásť … !
-No dobre, – kapituluje dedo, – ja teda ešte rok – dva počkám !

***

-Ako sa volá navoňavkovaná Rómka :
-Aróma.

***

-Kto má zo sexu viac, ženy alebo muži ?
-Jasne, že ženy . Vysvetlím to na príklade : keď vás svrbí v uchu, strčíte doňho malíčeka pokývate ním . Čo sa cíti lepšie , Váš malíček alebo vaše ucho ?!

***

Bol to hlupák. Namiesto toho, aby jej pri tom šepkal nežné slová do uší, iba zamrmlal :
-Preboha, tam sa toho ešte zmestí !

***

-Drahý, nevieš si predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám ! – víta manželka manžela .
-To som teda zvedavý … ukáž !
-Počkaj minútku, hneď si ho oblečiem !

***

-Keď som ju spoznal, stratil som hlavu, – zdôveruje sa muž svojmu priateľovi!
-A čo bolo potom ?
-Potom som sa bezhlavo oženil .

***

Manželka sa rozplače :
-Miláčik, tak sa mi zdá, že ma už nemiluješ …
-Prečo si to myslíš, drahá ?
-Predtým si mi dával aj zo svojho taniera …
-Ale, drahá, to s láskou nemá nič spoločného. Jednoducho si sa naučila lepšie variť !

***

-Ako poznáte, že je vaša žena mŕtva ?
-???
-Sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa hromadí neumytý riad .

***

Inzerát v novinách :
-Odporúčame vám fantastickú odtučňovaciu kúru . Môžete jesť, čo sa vám len zachce a kilogramy vám predsa ubudnú . Vždy si odhryznete sústo, dobre ho požujete a po tridsiatich sekundách všetko vypľujete !

***

-Počuj, starý, – vraví pani Sedlárová manželovi, – mali by sme si podať športku .
-A to už prečo ?
-Môj vnútorný hlas mi to hovorí …
-Panebože,  – zhrozí sa pán Sedlár, – ty máš aj vnútorný klas ?

***

Príde občan do lekárne :
-Máte, prosím, jed na potkany ?
-Pre koľko osôb, prosím ?

***

-Je možné sa nakaziť AIDS sadnutím na záchode ?
-To neviem .
-Áno, pokiaľ tam stále sedí ten muž pred vami .

***

-Budeme musieť vášho manžela zröntgenovať, – vraví lekár žene.
-To je úplne zbytočné, pán doktor. Ja vám o ňom môžem všetko povedať, mám ho prekuknutého skrz naskrz !

***

Holič strhá hrozne zarasteného vlasáča . Asi po minúte sústredenej práce sa ho spýta :
-Vy ste niekedy nosili baretku ?
-Áno, ako ste na to prišli ?
-Práve som ju objavil !

***

Debatujú dvaja pri pive :
-Považujem každého chlapa, ktorý chce pretiahnuť kozu za úchyláka !
-Prečo ? Keby Boh nechcel, aby to muži robili s kozou, prečo by dával rohy na také šikovné miesto ?

***

V čakárni u gynekológa mladá žena hovorí staršej, moletnejšej pani:
-Pokojne choďte prvá, aspoň bude mať pán doktor teplé prsty…

***

Po prehratom zápase utešuje tréner mužstvo :
-Tak už nenariekajte mládenci ! Raz vám nájdem súpera, nad ktorým určite zvíťazíte !

***

Muži majú dve výhody oproti ženám:
1. neskôr vstupujú do manželstva;
2. skôr umierajú.

***

Do pamätnej knihy v jednej tatranskej chate napísal turista :
-Tu, v lone prírody niet hriechu !
Za nejaký čas bolo nežnou ženskou rúčkou pod to pripísané :
-Lebo muži sú tu veľmi ustatí !

***

Počas prestávky v divadle dve ženy ohovárajú tretiu :
-Tá sa nechodí do divadla pozerať, ale ukazovať !

***

-Postavili ste si luxusnú vilu ! Ako sa vám to vlastne podarilo z takého malého príjmu… ?
-Statočne. Statočne som si za to všetko odsedel päť rokov !

***

Vraví sekretárka riaditeľovi:
-Čo by povedala vaša žena, keby nás takto pristihla ? Čudovala by sa ?
-Čudovať by sa asi nečudovala, veď aj ona bola mojou sekretárkou

***

Niekoľko dní po svadbe hovorí jeden kamarát druhému :
-Nezáleží na tom, koho si vlastne vezmeš . Hneď a druhý deň ráno zistíš, že to bol niekto iný !

***

Blízko nábrežia havaruje jachta, priamo pred očami pofajčievajúceho Škóta. Haváriu spozorovala aj staršia pani na lavičke a začala kričať o pomoc. Škót k nej pristúpil a zdvorilo sa jej spýtal:
-Madam, prečo vás táto havária tak vzrušila ? Vari ste majiteľkou tej jachty ?

***

Pýta sa pani učiteľka Móricka :
-Tak čo ste mali pod stromčekom, Móricko ?
-Prosím, ako vždy, pani učiteľka, stojan …

***

-Syn môj, nemal by si tak často striedať známosti ! – dohovára matka synovi .
-Ale, mamička, to Zuzka má sedem parochní !

***

-Byť vodičom z povolania je strašné zamestnanie! Jednou nohou som stále v base a druhou v hrobe !
-No, ale, človeče ! Ak je to tak, ktorou nohou vlastne brzdíte ?!

***

Vymieňajú si skúsenosti dvaja starší páni :
-Každý, kto tvrdí, že manželstvo je záležitosť päťdesiat ku päťdesiat, nevie vôbec nič buď o zlomkoch, alebo o ženách !

***

Prídu dvaja do hotela a pýtajú sa na recepcii :
-Máte voľnú izbu ?
-Áno, ale máte rezerváciu ?
-A čo sme my Indiáni ?

***

Upokojujúca skúsenosť pre muža:
-Oženiť sa, to je ako kúpiť si umývačku riadu. Už nikdy to nebudeš musieť robiť ručne !

***

Hosť sa ponosuje servírke :
-Máte mizerného kuchára ! To vyprážané kurča je samá kosť a koža.
-No a ? Chceli by ste hádam, aby sme vám priniesli aj jeho perie ?

Povzdychol si namrzený rybár :
-Už všetci v našej obci berú, iba ryby nie !

Otec upozorňuje Miška :
-Syn môj, pamätaj si, nepatrí sa biť slabšieho !
-Viem, otecko, ale zapamätaj si to aj ty !

Povzdych staršieho manžela :
-Nie je pravda, že ženatí muži žijú dlhšie. Len im to dlhšie pripadá.

Žena sa zalieča svojmu mužovi :
-Počúvaj drahý, vieš, čo by som si najviac želala k narodeninám ? Aby som konečne mala doma poriadneho muža, čo by sa mi po nociach netúlal po krčmách …
-Prosím ťa, – skočí jej do reči muž, – čo by si doma robila s dvomi chlapmi ?!

Budúci svokor hovorí nastávajúcemu zaťovi :
-Včera som zaplatil všetky tvoje dlžoby . Máš ešte nejaké problémy ?
-Áno, ešte jeden . Terajšia manželka  sa nechce so mnou rozviesť !

Medituje chlap pri poháriku :
-Prísť o ženu je kruté . V mojom prípade to bolo takmer nemožné !

Na jedálnom lístku v reštaurácii zostali už len najdrahšie jedlá .
Mladý mu sa obráti ku svojej spoločníčke :
– Tak čo si dáme, ty môj tlstúšik ?

Dvaja chodci sa zastavili pri horiacom obchodnom dome :
-To je ale poriadny požiar . Čo myslíte, na koľko to tipujete ?
-Tak a päť, šesť rokov …

Ponosuje sa známy druhému :
-Moja žena pred týždňom utiekla s mojim najlepším priateľom . Dočerta, celkom je mi za ním smutno !

-Ako sa má tvoj manžel, Helenka ?
-Dobre . Včera mu robili novú snímku hlavy, ale nič mu v nej nenašli !

Hypochonder si prečítal v novinách správu o novej zvláštnej chorobe . Ihneď
telefonuje lekárovi :
-Dostal som ju, pán doktor, dostal som ju !
-Nezmysel, – odpovedá mi lekár. -Tá choroba má zvláštne príznaky . Človeka nič nebolí,
nemá žiadne potiaže .
-Ja viem, – odpovedá hypochonder . – Presne tieto príznaky mám aj ja !

-Chodievate sa v lete kúpať do Dunaja ? – pýta sa kolega kolegu .
-Tam si chodievam iba zaplávať . Vykúpať sa potom musím doma !

Debatujú dvaja na rybačke :
-Moja žena mi povedala, že ak pôjdem ešte raz na ryby, tak odo mňa utečie .
Škoda, bude mi chýbať !

Hovorí istý úradník v New Yorku :
-Mne trvá cesta do práce štyridsať minút .
-A čím jazdíte ? Autom, lietadlom, metrom ?
-Nie, výťahom !

-Môj bratanec zomrel vo veku vyše sto rokov . myslím, že i ja budem mať
taký dlhý život, – hovorí svokra .
-Dovoľte, ale to ste mi mali povedať skôr ! – zhrozí sa zať .

Dobrá rada nad zlato :
-Načo sa obťažovať ženením ? Stačí nájsť ženu, ktorú nenávidíš a kúpiť jej dom !

-Pani kolegyňa, – vraví pán Novota slečne Slivkovej, keď príde ráno do práce, – dnes sa mi s vami snívalo !
-Fuj, mali by ste sa hanbiť, čo všetko ste so mnou stvárali !

Kvíz pre pánov :
-Páni, už ste videli na prezervatíve výrobné číslo ?
-Ešte nie .
-Tak to ste ho ešte asi nikdy nerozvinuli do konca !

-Ako sa bránia blondínky pred chorobou šialených kráv ?
-Prestali jesť volské oká.

Pacientka hovorí lekárovi :
-Viete, pán doktor, na mňa asi lezie chrípka…
-Samozrejme, že chrípka ! kto iný by liezol na takú ohavu ?!

Marienka sa pýta v kvetinárstve mamičky :
-Mamička, to sú živé alebo umelé kvetinky ?
-To sú živé kvetinky .
-A ako si to poznala ?
-Pretože sú vo vode !

Mníška kupuje v supermarkete fľašu vodky . Predavačka jej hovorí :
-Ale, prepáčte, nemáte vy v kláštore zakázanú konzumáciu alkoholu ?!
-Viete, – odpovedá tichým hlasom mníška predavačke, – matka predstavená používa vodku ako preháňadlo .
Keď večer ide predavačka z práce domov, uvidí v parku mníšku spitú na mol a vytýka jej:
-Nehovorili ste, že je to preháňadlo pre matku predstavenú ?
-Hik ! – začká  mníška, – ale garantujem vám, že až ma tu uvidí, tak sa z toho stopercentne poserie !

Otec vezie v aute malého syna :
-Karolko, nekop toľko okolo seba, zašpiníš poťahy ! Kope len kôň!
-A mamička je kôň ?
-Čo to táraš, čo je to za hlúpa otázka ?
-Netáram, veď včera si sám na mamičku kričal : „Preboha, ženská,
kopni tam už tú trojku“ !

Pán O´Hara prinesie manželke zo služobnej cesty nový dáždnik.
-Ďakujem, – povie manželka, – konečne môžem ten starý vyhodiť, už som sa s ním hanbila vyjsť na ulicu.
-Prečo by si ho vyhadzovala ? – diví sa manžel, – veď ho môžeš používať ešte doma !

-Viete, čo má spoločné panna a balónik ?
-???
-Dosť ! Stačí jedno pichnutie a je po paráde .

Pýta sa malá Boženka svojej staršej sestry :
-Ty si skutočne chceš vziať toho muža, ktorý všade len rozhadzuje peniaze ?
-Myslím, že áno, ale najprv musím zistiť, koľko mu ich ešte zostáva na rozhadzovanie …

-Viete ako vzniklo príslovie o tom, že bocian nosí deti ?
-To teda neviem.
-Pretože z komína vidí, kto, kde, s kým a kedy !

Manželia Brokovci idú po dlhom čase do divadla :
-A je to komédia alebo tragédia ? – pýta sa pán brok manželky.
-Pozri sa do programu, tam to máš jasne napísané : pohostinská hra.

-Ako vyškrtne žena zo svojho života svojho muža ?
-To veru neviem.
-Susedovým perom…

-Iste stálo tvojho manžela veľa úsilia, kým sa dostal na terajšie miesto, však ?
-To teda áno, ale zato si tam teraz poriadne oddýchne

V malej reštaurácii je nápis na dverách :
-Ďakujeme za návštevu. Pokiaľ vám chutilo, pošlite sem svojich priateľov. Pokiaľ nie, pošlite sem svoju svokru !

V jednom mlyne, ako sa hovorí, Pánu bohu za chrbtom, bývala jedna krásna mlynárka, jedna z najkrajších žien, akú kedy Boh stvoril . Lenže Najvyšší sa dozvedel, že sa mlynárka spustila, že žije hriešnym životom. Nechcel tomu veriť, preto tam poslalna kontrolu svojho služobníka, anjela Rafaela . Aby Rafael čo najlepšie splnil úlohu, musel vojsť do mlyna nepozorovane, teda ani cez dvere, ani cez okno . Rozhodol sa teda, že pôjde cez komín . Komín bol však veľmi tesný, len – len že sa Rafael cezeň s poskladanými a k telu pritlačeným krídlami pretlačil . A tu čo nevidí ! Boh sa nemýlil . mladá, krásna mlynárka stojí pred zrkadlom taká, ako ju Pán Boh stvoril a v zrkadle hriešne obdivuje svoje nádherné telo . Nečudo, že sa Rafael dostal do ťažkej dilemy :
-Zhrešiť alebo nezhrešiť ? Ak zhreším, poletím rovno do pekla, ak nezhreším, neprejdem cez komín !

-Mohli by ste ma informovať, koľko stojí u vás diskrétny pohreb ? – pýta sa zákazník v pohrebnom ústave.
-No, záleží na tom, akú rakvu si vyberiete.
-Potreboval vy som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú, to viete, svokra nie je ešte tak úplne po smrti !

Malý Jurko dal mamičke k narodeninám balíček . keď ho rozbalila,
začudovane sa spýtala :
-A kde je druhá rukavica ?
-Veď o mesiac máš zase meniny …

Bola súťaž o ženách. Vyhral ju šesťročný chlapec. Ostatní chlapi ostro protestovali:
-To nie je možné, aby taký malý chlapec vedel o ženách viac ako my !  Žiadame zverejniť výsledky testu !
Nato vstal predseda súťažnej poroty a začal vysvetľovať:
-Prvá otázka, ako vám je známe bola: „Kde sú ženy najčernejšie“? Chlapec odpovedal: „V Afrike“. A čo ste, prosím, napísali vy ?!
-Druhá otázka bola: „Čo majú ženy najradšej „? Chlapec napísal: „Pokoj a mier“. A pozrite sa, čo ste napísali vy !
-Tretia otázka znela: „Ženský orgán“. Chlapec napísal: „Zväz žien“. A čo ste napísali vy ?! A ešte aj nakreslili !

Keď pani Schusterovej povedali, že ju pán Schuster podvádza, neverila:
-Po výplatu chodím sama a inak neviem, čo by na ňom bolo zaujímavé…

-Pozerám, sused, že ste si kúpili nové auto, čo sa stalo s tým starým ?
-Ale, zaseklo sa mi centrálne zamykanie dverí .
-Tak prečo to nespravíte ? Kvôli tomu i predsa nemusíte kupovať nový voz .
-To viete, že by som to opravil, ale svokra zostal sedieť vnútri !

-Vari mi chceš povedať, že som behala za tebou, aby som ťa ulovila ? – kričí manželka na muža .
-Nie . Veď ani pasca nebehá za myšou a predsa ju chytí !

Rybárovi na brehu jazera sa dnes akosi nedarí . Skúša rôzne návnady : čerešne – nič, višne – ani záber, cesto s kokosovou príchuťou – ryba ani neťukne, kúsok slaniny – mŕtvo, červík, – bez úspechu . Nakoniec sa rozhnevá, pobalí náradie, z peňaženky vyberie desať korún, hodí ich do vody a na rozlúčku zakričí :
-Nedbám ! Dnes si skočte na obed do reštaurácie !

Svokra sa chystá na dlhý výlet a pred odjazdom sa zastaví u zaťa doma . Popíjajú kávu a klebetia o všetkom možnom . Naraz svokra pozrie a hodiny a povie :
-Jéj, to už sú tri ? Tak to musím ihneď vyraziť, inak mi ujde vlak !
začne sa v rýchlosti obliekať, keď vtom z izby pribehne synček, a než stihne otec mrknúť, povie :
-Babka, nemusíš sa ponáhľať, ocko dal hodiny dve hodiny dopredu !

-Miláčik, prečo si taká zachmúrená ? – pýta sa milenec .
-Ale, dostala som list od tvojej ženy !
-Áno ? A ako sa má ? odpovie on flegmaticky .

-Koľko černochov je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-Traja . Jeden vystepuje po rebríku a ostatní dvaja udržujú rytmus .

Ráno recepčný zastaví nového hosťa v hoteli :
-Dobré ráno ! Ako ste sa ráčili vyspať ? Vyhovovala vám naša posteľ ?
-Nebolo to až také strašné, – povie skromne hosť. – Z času na čas som vstal a oddýchol som si .

Babička u lekára :
-Viete, pán doktor, už mi chýbajú ku šťastiu iba dve veci !
-A ktoré sú to , babička ?
-Nižší krvný tlak a vyšší dôchodok, pán doktor  !

Vyšetrovateľ sa pýta mladej dámy :
-Prečo ste zbili manžela, že napokon musel vyhľadať lekársku pomoc ?
-Pretože sa mi sám priznal, že miluje Matku prírodu !
-Ale to je predsa krásne !
-Krásne, hej ? A čo tých sedem trpaslíkov, čo k nám pred týždňom prišli hľadať otecka ?

Malý Rudko sa kúpal a pritom sa vo vode hral . Odrazu sa pustil do plaču . Matka sa  ho pýta prečo plače a on odpovedá :
-Keď nemôžem urobiť dieru do vody !

Príde k rybárovi pán a pýta sa ho :
-Berú, berú ?
-Neberú, neberú .
-Ale berú . Dajte mi svoj rybársky lístok !

-Koľko mafiánov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Traja. Jeden zaskrutkuje žiarovku, druhý stráži a tretí postrieľa svedkov .

Úradník navštívil svojho chorého šéfa doma . Na druhý deň ráno oznamuje
kolegom v práci :
-Je to beznádejné ! O tri dni sa vráti do práce !

Poštár zistí, že v dome majú psa, preto len klope na bránu .
-Nebojte sa, – kričí na noho domáca pani, – vstúpte nič sa vám nemôže stať !
-Ten pes nehryzie ?
-Neviem . Ale je zaočkovaný …

-Prečo robíš také dlhé kroky ? – čuduje sa kamarát .
-Mám nové topánky a chcem si ich šetriť …

-Ako by odporučil Einstein výmenu žiarovky ?
-To záleží na rýchlosti toho človeka a hmotnosti žiarovky . Alebo obrátene, samozrejme . A možno by bolo jednoduchšie nechať žiarovku a vymeniť miestnosť . Je to všetko relatívne …

Hovorí kapitán dychtivo počúvajúcim námorníckym holobriadkom:
-… čo vám budem hovoriť . keď sme tú veľrybu vytiahli a palubu, hladina mora klesla o dva metre !

K lekárovi prišiel starý Baracka, ktorý by sa bol rád zbavil svojho od pitia červeného nosa .
-Priateľu, – hovorí lekár, – najmenej rok nesmiete piť iné, len mlieko !
-To som už skúsil a nepomohlo !
-Že nie ? A kedy ste to skúsili ?
-Nuž od narodenia som celý rok pil len mlieko !

-ocko, keď ma zasiahne blesk, môže ma aj zabiť ?
-Synček, to závisí od toho, či u fotografa, alebo na dvore !

-Pán majster, iba nedávno ste mi dohotovili nové stoličky a už sa jedna z nich dolámala ! – sťažuje sa zákazník .
-Nevravte ! Azda si na ňu niekto sadol ?!

Riaditeľ väznice prepúšťa známeho recidivistu :
-A dúfam, že sa už viac nestretneme !
-Hádam vás len nejdú preložiť ?!

-Koľko servírok je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-Tri . Dve budú len tak postávať okolo a tretia pôjde  pre vedúceho .

Zhovárajú sa dvaja kartári :
-Ty hráš na dajakých hudobných nástrojoch ?
-Pravdaže ! Na klavíri, na akordeóne, na base …
-Aj a trúbke ?
-Pokúšal som sa, ale nešlo to . Karty sa na nej vôbec nemohli udržať !

Hovorí jeden rybár druhému :
-Vy môžete byť rád, že ryby sú nemé !
-Prečo ?
-Lebo by vyklebetili, že nikdy nič nechytíte …

-Mal si si vziať hlúpejšiu ako som ja ! – zlostí sa manželka .
-Žiaľ, takú som nenašiel, – povzdychne si manžel .

-Ako dlho trvá programátorovi v  počítači vymeniť žiarovku ?
-???
-Dvadsať štyri hodín. Za minútu vymení žiarovku a zbytok dňa bude prekladať knižnice.

Policajt maturuje, no pri skúške zo slovenského jazyka neprejde .
Kolegovia sa ho spytujú :
-To si dostal takú ťažkú otázku ?
-Ani nie, dali mi skloňovať podstatné meno mesto .
-A ako si to skloňoval ?
-No jednoducho : mne sto, tebe sto, jemu sto …

-Koľko štatistikov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Jeden, plus mínus tri, to viete, je to veľmi malý vzorok .

Chlap príde k lekárovi, že má veľký ritný otvor. Lekár sa ho pýta :
-A aký veľký ho máte ?
-Vmestí sa mi tam štangľa salámy.
-Zajtra príďte, prineste štangľu salámy a ja sa na to pozriem.
Na druhý deň chlapík prišiel, lekár mu tam strčil štangľu salámy a hovorí :
-Ale vy máte tú riť tak veľkú … A hodil salámu von oknom Okolo išli cigáni, ktorí ju zdvihli a začali ju obhrýzať . Okoloidúci znechutene povie :
-Ako to môžete ?! Veď zo zeme sa neje ! To je nehygienické !
-My by sme ju zjedli, aj keby z riti bola, – povie cigánka.

-Drahý, – zalieča sa manželka mužovi, – chcela by som si ísť pozrieť niečo jesenné…
-Výborne ! pôjdeme na jesennú ligu !

Vojde ráno pani Krásna do kúpeľne, postaví sa pred zrkadlo, skúmavo sa zahľadí na svoju tvár a povie :
-Tak toto ti, Krásny, zo srdca želám !

-Koľko žonglérov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Jeden. Ale potrebuje najmenej tri žiarovky !

Škót príde večer domov a uťahaný sa hodí na gauč.
-Čo si taký unavený ? – vyzvedá manželka.
-Ale, bol som u Patrika, išli sme na tenis a dali sme si dva sety.
-A to ťa tak unavilo ? Veď Patrik vôbec nie je dobrý hráč !
-To nie, ale my sme hrali s jednou raketou !

-Nie ste vy primladý na lekára ?
-Ale nie ! Ja som detský lekár !

Stará mama si spomína na svoje mladé časy :
-za našich čias sa cestovalo a dlhé svadobné cesty a nie ako dnes …
-To máš predsa jedno, – odpovie jej osemnásťročná vnučka, – dnes sa zasa chodí častejšie !

Nadáva pani Malá manželovi, obesenému na lustri :
-Tiež si si mohol obliecť čisté šaty ! Teraz aby som ťa prezliekala !

Čuduje sa slečna Milka:
-Vladko, vy ste ešte stále slobodný ?
-Áno, slečna Milka, už tretí krát !

-Koľko goríl je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-Jedna . Ale budete potrebovať strašné množstvo žiaroviek !

-čo povedal tarzan, keď uvidel slonov s ČIERNYMI OKULIARMI ?
-???
-nič . nepoznal ich .

-Len si, Alenka, nezúfaj ! Jeden chlap odíde, druhý zasa príde
-Ja viem. Lenže problém je v tom, že ten jeden nechce odísť !

Návšteva sa pýta päťročného syna domácich :
-Tak čo, čím by si chcel byť ?
-Tenistom, – povie bez rozmýšľania chlapec .
-Kvôli peniazom, však ?
-Nie, kvôli rodičom .

-Koľko blondínok je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-No, záleží, koľko tam blondínok je, ale niektorí ľudia to radšej robia potme .

Stretnú sa dvaja kamaráti po dvadsiatich rokoch:
-neveril by si, ale ženy za mnou ešte stále šalejú…
-prečo nie ? tá moja tiež často vraví, že sa raz so mňa zblaznie!

-Koľko islamských fundamentalistov je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-Tristo miliónov . Jeden vykrúti žiarovku a zbytok bude hľadať Salmana Rushdieho .

-Ako je možné, že tak dlho chodíš na kurz plávania ?! – vyčíta matka dcére. – To je ten učiteľ taký nešikovný ?
-Naopak, mamička, naopak, – usmieva sa dcéra .

-Vieš, čo je to maximálny rachot ?
-???
-Keď na plechovej streche skáče žltý bager cez švihadlo .

-Koľko poslancov je treba k výmene žiarovky ?
-???
-Zásadne nadpolovičná väčšina . Opozícia totiž určite navrhne
skrutkovať opačne !

-Pán doktor, tečú mi nervy !
-Sestrička, zavolajte inštalatéra !

Prišiel k sexuológovi manželský pár, že to s tým sexom nie je ono . Doktor si ich vypočul, prehliadol, ale nerozumel im . Navonok vyzeralo všetko v poriadku . Tak ich poprosil, aby mu to ukázali . Oni sa vyzliekli a predviedli mu bežné praktiky, dokonca trikrát za
sebou . Doktor si nevedel rady, tak sa išiel spýtať skúsenejšieho kolegu . Ten sa hneď spýtal :
-Nie sú to náhodou Ťapuškovci ?
-Áno, ako to vieš ?
-Hneď ich vyhoď ! Tí zvrhlíci nemajú byt a chodia súložiť po ordináciách!

Rozprávajú sa dve susedky :
-Prečo ste dali tomu vášmu podnájomníkovi výpoveď ?
-Ja som veľkorysá, ale keď si raz niekto zakryje kľúčovú dierku …

-prečo sa neodporúča lízať žltý sneh ?
-Neviem .
-Lebo je ocikaný .

-Mamička, kúp mi také zuby, aké má starý otec ! – žiada Miško .
-Načo by ti boli umelé zuby ?
-Keď ma budú bolieť, môžem si ich dať do pohára …

-Koľko požiarnikov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Štyria . Jeden ju vymení a traja vyrežú dieru v streche .

Pán Špenát a Mravec sa pohádajú a prestanú spolu hovoriť . Keď pán Špenát doma vykladá žene, že Mravec je padúch a už ho nechce v živote vidieť, žena mu hovorí :
-Počúvaj, to predsa nejde ! Vždy so Špenátom kamarátiš, sedeli ste v škole v jednej lavici, v práci máte miesta vedľa seba . Choď za ním a ospravedlň sa mu !
Špenátovi sa nechce, ale nakoniec ide a cestou premýšľa, ako by to urobil, aby sa ospravedlnil a pritom ho to nič nestálo . Príde k domu, kde býva Mravec, zazvoní a keď Mravec vykukne, pýta sa :
-Prosím vás, býva tu pán Mrkvička ?
-Nie, tu býva Mravec .
-Tak prepáčte ! – povie Špenát .

Tesársky majster prikázal učňom, aby zmerali telegrafný stĺp . Učni postavili lešenie, ale to sa im zrútilo . Rozhodli sa stĺp vykopať . Ako tak vykopaný stĺp leží, merajú ho meter za metrom . Príde majster a diví sa :
-Čo to tu vyvádzate ? Ja predsa nechcem vedieť, ako je ten stĺp dlhý, ale ako je vysoký !

V škole píšu písomku. Tibor sa zrazu nakloní k Milanovi a šepká mu :
-Takú volovinu mohol vymyslieť len ten náš hlúpy učiteľ …
Učiteľ to zbadá a vraví :
-Milan, nenapovedaj ! Tibor na to musí prísť sám !

-Slečna, vy máte prekrásny hlas ! Nechceli by ste spievať v opere ?
-A môžete mi to zariadiť ?
-Ale samozrejme, jasom vrátnikom v opere a ráno tam nie je ani nohy !

Dvaja turisti si v parížskom Louvri prezerajú obrazy slávnych majstrov :
-Ani by nebolo zlé mať ich zo desať aj doma v byte .
-Zlé by to nebolo, ale čo robiť . Som nesmierne zamestnaný v práci . Nemám času maľovať !

Slepec umýva riad. Zrazu chytí do rúk strúhadlo na mrkvu a prechádza po ňom prstami. Potom ho znechutene odloží a prehlási :
-Väčšiu somarinu som ešte nečítal …

Dávno zabudnutá historka z družstva :
-Počkaj, neutekaj, mám krívačku a chcel by som ti dať pusu !
-To nepôjde, mám slintačku…

-Koľko gréckych bohov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Dvaja . Jeden podrží žiarovku a druhý bude otáčať planétou .

V čase, keď Sovietsky zväz míľovými krokmi uháňal ku komunizmu, vydalo štátne nakladateľstvo po prvý raz ruskú verziu Biblie, ktorá začínala slovami :
-Na začiatku nebolo nič, len súdruh Boh sa prechádzal po Červenom námestí v  Moskve .

-Mám strašné ťažkosti, doktorko ! Večerami nemôžem zaspať. Poväčšine je už po polnoci a na spánok ani len pomyslieť. Mám užívať nejaké tabletky ?
-Nie. Pokúste sa predstaviť si, že je ponuré, hmlisté zimné ráno a vy o chvíľu musíte vstávať !

-Má vaša žena dobrý vkus ?
-Veľmi ani nie, ale drahý !

-To nie je pravda ! – oponuje manželka manželovi .
-Ale ja som predsa nič nepovedal ! – bráni sa manžel .
-Ale chcel si !

-Koľko novinárov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Len jeden, ale povie o tom úplne každému.

Príde blcha k jazierku, kde sa kúpe slon a kričí naňho :
-Slon, vylez z tej vody !
-Prečo, veď je dobrá .
-Nepočul si, vylez z tej vody !
-Načo, nechce sa mi .
-Hovorím ti, aby si z nej vyliezol !
Slon pomaly vylezie z vody a potom blcha povie :
-Môžeš ísť späť, chcela som len vedieť, či nemáš moje plavky .

Ďuro sa vráti neskoro z krčmy a manželka hneď spustí a neho :
-Povedz, koľko je hodín !
-Jedna  ! – zahlási Ďuro a žena mu jednu tresne po hlave .
-Ešte šťastie, -mrmle si Ďuro, – že nie je dvanásť !

Mladé dievča hovorí predavačovi v butiku pri skúšaní šiat :
-Nezdá sa vám, že tie šaty majú príliš hlboký výstrih ?
Ten hodí pohľad na dekolt a spýta sa :
-Máte chĺpky na prsiach ?
-Samozrejme, že nie, – odpovie urazene slečna .
-Potom máte pravdu, tie šaty majú skutočne hlboký výstrih !

-Koľko učiteľov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Jeden, ale v priebehu jeho prednášky o výmene žiaroviek pravdepodobne zaspíte nudou .

Chváli sa kolega kolegom :
-Ja mám charakter, PREPITNÉ zo zásady nedávam . Iba prijímam .

-Najväčším mojim majetkom je môj rozum, – vraví priateľ priateľovi .
-To nič, veď je známe, že chudoba na cti netratí !

Pri benzínovej pumpe sa spytuje synáčik svojho otca:
-Povedz, ocko, ak naše auto bude pravidelne papať veľa benzínu, rýchlo narastie a bude z neho autobus ?

Čašník vraví bufetárke:
-Pre toho pána pri okne objednávam dva obložené chlebíčky .
-Bude mu stačiť jeden . Ten už toho vypil toľko, že vidí všetko dvojmo .
-Lenže on si objednal štyri chlebíčky !

-Koľko autobusákov je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-Traja . Jeden ich k vám zavezie, druhý vymení žiarovku a tretí dá opraviť stenu .

-Mám veľký sen. Chcela by som byť slávna filmová hviezda. Potom by o mne vravel celý svet.
-A to ti nestačí, že o tebe vraví celá ulica ?

-Drahý, povedz, čo by si želal k svojej päťdesiatke:
-Dva dvadsaťpäťročné…

Manžel sa zalieča manželkE :
-drahá, povedz mi aspoň jediné hrejivé slovo…
-Kožuch !

-Koľko bankárov je potrebných k výmene žiarovky ?
-???
-Štyria. Jeden má u seba žiarovku ostatní traja poznajú každý časť postupu.

Pýtajú sa policajta na skúškach:
-Aké je vaše politické presvedčenie ?
-To závisí od toho, s kým práve hovorím !

Z podniku vyzvali Janka Fúzika, aby navštívil v nemocnici ťažko chorého kolegu . Našiel ho v hroznom stave, obloženého lekárskymi prístrojmi, všelijakými gumičkami, káblami a hadičkami . Janko Fúzik pristúpil k posteli chorého a ten začal prudko gestikulovať a snažil sa niečo povedať cez kyslíkový prístroj, na ktorý bol napojený . Keď sa mu to nedarilo, chytil ceruzu a papier a z posledných síl niečo napísal . Nato skonal. Janko Fúzik si prečítal posledný odkaz nebohého :
-Stojíš mi na kyslíku !

-Pán Patkoló, koľko vy vlastne máte detí ?
-Šesť.
-A ako sú staré ?
-Desať, deväť, osem, sedem šesť, päť a štvorročné. Potom sme si kúpili televízor.

-Koľko automechanikov  je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Šesť. Jeden sa to pokúsi spraviť kladivom a ďalších päť bude zháňať nové žiarovky.

-Netlačte sa, do električky sa predsa všetci zmestíme, – poznamená ktorýsi cestujúci.
-Ale keby sme sa netlačili, určite by sme sa tam všetci nezmestili ! – mudruje druhý.

V  luxusnom hoteli sa jedna dáma chystá k spánku, ale akosi sa jej to nedarí, lebo vo vedľajšej izbe ktosi strašne chrápe . Slečna klopká na stenu, chrápanie prestane, ale o chvíľku ho počuť znova . A tak to ide celú noc : chrápanie, klopkanie, chrápanie, klopkanie …
Na druhý deň sa pri raňajkách stretnú . Mladá dáma je viditeľne vyčerpaná .
-Pane, – vraví vyčítavo, – celú noc som ani oko nezažmúrila .
-Prepáčte mi to, slečna, – odpovedá muž, – počul som, že klopete, ale aby som pravdu povedal, taký som bol unavený, že by to aj tak nemalo žiadny význam .

Pani Amálka sa pýta manžela:
-Budeš chcieť večerať alebo sa milovať ?
-Ty si dnes zase nevarila ? – vykríkne muž.
-A ty si sa už dnes miloval ?

-Tu píšu, že nejaký chlap chcel zavraždiť svoju svokru a súd ho oslobodil.
-Asi mu dali ešte jednu šancu.

-Moja manželka bude vysoká stoosemdesiat centimetrov, brunetka, modrooká .
-Máš o nej až také presné predstavy ?
-Ale kdeže ! Včera večer mi vyhlásila, že ak si ju nevezmem, otrávi ma !

-Nemala by si sa cez pracovnú dobu tak flákať. Veď vieš, že sa hovorím, že kto nepracuje nech neje !
-No a ? Veď ja práve držím odtučňovaciu kúru !

-Nevidel som vás celý rok, – vraví muž svojej známej. – Neuveriteľne ste sa
za ten čas zmenili !
-K lepšiemu, alebo k horšiemu, – spytuje sa ona koketne.
-Žena ako vy sa môže zmeniť iba k lepšiemu…

Nevestina matka je veľmi cnostne založená a jej posledná rada pred svadobnou nocou znie :
-Nikdy sa neukazuj manželovi úplne nahá, vždy maj niečo na sebe ! Úplná nahota je odpudzujúca, vulgárna a nechutná !
Uplynú dva týždne . Mladomanžel raz večer s predtuchou v hlase položí svojej ženičke  otázku :
-Povedz, drahá, nemali ste v rodine duševnú poruchu, nejaké dedičné zaťaženie ?
-Prečo sa pýtaš ?
-Aký iný dôvod môže mať skutočnosť, že každý večer ideš do postele s tým hnusným klobúkom na hlave ?

Jožo sa stal otcom trojičiek . Sused mu gratuluje a vraví :
-Takže sa na vás usmialo šťastie …
-Keby len usmialo, – podotkne trpko Jožo, – riadne sa rozrehotalo !

-Koľko konzervatívcov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Päť . Jeden ju vymení a štyria si budú rozprávať, aké dobrá bola tá stará

Dežo s Aranou poznali veľa spôsobov milovania. Už dlhší čas nevedeli nič vymyslieť a tak ich to prestalo baviť. Len tu raz pribehne Dežo naradostený z roboty a kričí a Aranu, nech sa rýchlo vyzlečie, že už to má. Arana sa vyzlečie a Dežo jej vraví :
-Postav sa tam oproti mne, do kúta a poriadne sa na mňa rozbehni !
Arana sa rozbehla a vrhla sa na Deža. Ten ale nelenil a uhol sa.
-No čo, Arana, dobre si si švihla ?

Po svadobnej noci:
-Drahý, prečo máš také veľké nohy ?
-Vieš, ja som z dediny a celý život som chodil bez topánok.
-A nemohol si chodiť radšej bez trenírok ?!

-Pišta, prišli k nám požiarnici a robia zbierku na rozvoj technického vybavenia .
-No a ?
-No, mali by sme im niečo dať …
-Dobre, daj im liter vody !

-Keď som bol v Anglicku, pil som čaj na škótsky spôsob, – hovorí jeden figliar
zvedavému priateľovi .
-A aký je to spôsob ?
-Keď pršalo, vybrali sme sa so šálkami pod lipu !

-Koľko zubárov je treba k výmene žiarovky ?
-???
-Jeden, ale žiarovka musí najprv čakať dve hodiny v čakárni !

-Včera som bol u jasnovidca .
-A čo, uhádol tvoje myšlienky ?
-Uhádol, musel som zaplatiť vopred !

Istý spisovateľ sa so svojou ženou vybral na spoločenský večierok . Ona mala na sebe nádhernú večernú toaletu, s ktorou pútala na seba pozornosť všetkých hostí . jede z nich povie :
-Tvoja manželka má šaty jedna báseň !
-Jena báseň , No dovoľ, tie ma stáli polovicu najnovšej knihy !

-Povedz, však nevyzerám na štyridsať ? – vraví priateľka priateľke .
-Teraz nie, ale pred desiatimi rokmi si vyzerala …

-Tvoj muž má právo otvárať listy, adresované tebe ?
-Odkiaľ to mám vedieť ? Možno že má právo, ale nemá odvahu…

-Pán sudca, chcem sa rozviesť so svojim manželom .
V noci sa mu sníva  iba o cudzích ženách !
-A rozpráva o nich v spánku, však …?
-Ó, nie ! Na to je príliš rafinovaný !

Manžel sa vráti z poľovačky celý utrmácaný .
-Strelil si niečo ? – informuje sa manželka .
-Áno …
-A prečo si to nedoniesol ?
-Čo sme ľudožrúti ?

-Koľko Svedkov Jehovových je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Traja. Jede ju vymení a dvaja budú medzitým presviedčať jej majiteľa, aby sa k nim pripojil.

Prostitútka na ulici sa prihovorí dedkovi :
-Tak čo, dedo, nechceli by ste si zašpásovať ?
-Ale rád . K môjmu dôchodku je každá koruna dobrá …

Hádajú sa traja chlapci, kto má menšieho dedka . Prvý hovorí :
-Môj dedko je taký malý, že musí egreše oberať z rebríka .
-To nič nie je, môj dedko musí z rebríka oberať aj jahody, – vraví druhý .
Tretí sa rozplače a hovorí :
-Ja už dedka nemám, zabil sa v  angličáku !

-Môj manžel má veľkú výdrž, – chváli sa Norika pred priateľkou .
-Ja viem, – usmeje sa priateľka, – vždy sa o ňom hovorilo, že je veľmi trpezlivý, aj keď sa mu priveľmi nedarí .

-Koľko psychiatrov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Le jeden, ale žiarovka sa musí chcieť nechať vymeniť .

Príde Mara domov a jedným dychom sa vyrúti na svojho starého :
-Rybársky lístok ťa stál tridsať korún, povolenie dve stovky, príspevok do spolku štyridsať korún … a to nerátam prúty, háčiky, silon, navijaky, pivo … a potom si celý od radosti bez seba, keď raz za rok chytíš nejakú mrcinu . A des som videla v rybe, že za dvadsaťpäť korún dostaneš vyprážaného kapra a to aj so zeleninou a zemiakovým šalátom !

Lekár vraví slečne :
-Slečna, ste úplne vyčerpaná, nemali by ste tak často chodiť do postele …

Závodná lekárka vyšetruje pracovníkom sluch . Zrazu zbadá v hlúčku chlapov známeho a žartovne sa mu prihovorí :
-Aj vy ste hluchý ?
-Nie, pani doktorka, ja nie som z Lúky, ale z Piešťan ! – odpovedá opýtaný .

Manželka sa informuje u lekára :
-Pán doktor, nič predo mnou nezatajujte ! – žiada žena. – Bude môcť môj manžel po tej komplikovanej zlomenine umývať riad ?

Dvaja džentlmeni vychádzajú v noci z baru :
-Počuj, John, ako spieva slávik ?
-To nie je slávik, ale pstruh !
-Ty si sa zbláznil ! Pstruh, a v noci !

-Viete, koľko je potrebné Angličanov na výmenu žiarovky ?
-???
-Traja . jeden podáva čaj pred výmenou, druhý mení a tretí podáva po výmene .

Mladý muž zobral stopárku . Po chvíli odbočí z hlavnej cesty a vojde hlboko do lesa . Tu sa priznal o čo mu ide .
-Dobre, – povie stopárka, – lenže ja som profesionálka a beriem za to
päťsto korún .
Muž zaplatí . Keď nastúpia obaja opäť do auta, vodič sa z miesta nehýbe .
-Čo je ? – pýta sa dievčina. – Vari nie ste spokojný ?
-To som, – povie vodič. – Ale musím vám oznámiť, že som taxikár a cesta stojí päťsto korún.

Vo večerníku sa objavil inzerát:
-V električke číslo štyri som včera stratil okuliare. Prosím nálezcu o odpoveď listom písaným veľkým paličkovým písmom !

-Ja sa so svojimi tajnosťami nezverím ani priateľovi !
-Prečo ?
-Lebo aj ten má priateľa !

-Tak som začal s ľahkou atletikou
-A akú disciplínu si si vybral ?
-Vrhám tieň !

Chlapík si na večierku nahovorí babu. Je už trochu pod parou. Ráno sa prebudí, pozrie na ňu a pýta sa:
-Koľko ty máš rokov ?
-Ale to sa nehovorí. Ženám je predsa toľko, na koľko vyzerajú.
-To nie je možné, tak dlho nemôžeš žiť !

Mladomanželia sa na recepcii hotela zaujímajú o prvotriednu izbu .
-Máme voľný diplomatický apartmán, – listuje recepčný v knihe .
-Výborne, to berieme ! – súhlasí muž nadšene. – Čo a to povieš miláčik ?
-Ako si želáte, pán riaditeľ, – súhlasí dievča so sklopenými očami .

Zúfale zamilovaný mládenec padol na kolená pred dievčinou svojich snov. Prosí ju o ruku.
-Neexistuje ! – odsekne dievča. – Môj budúci manžel musí zarábať tridsať tisíc mesačne, musí vedieť variť všetko v byte opraviť, aby som nemusela platiť údržbárov vo všetkom ma musí poslúchnuť, milovať ma ako bohyňu a splniť každé moje želanie !
-No tak dobre, – spamätá sa mládenec, – ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil !

-Ja som sa oženil jednej na truc…
-A pomstil si sa ?
-Áno, sám sebe !

-Za nič na svete sa nechcem rozvádzať ! – hovorí známa známej .
-Ty si predsa slobodná !
-Veď kvôli tomu som sa ani nevydala !

-Vieš, prečo má človek chrbticu ?
-Aby nemusel nosiť zadok na špagáte !

-Kedy ste sa po prvý raz pohádali s manželkou ? – pýta sa
rozvodový sudca.
-Vtedy, keď som trval a tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii…

-Mám ťažký osud . V štyridsiatke som už vdova, keby som aspoň mala dieťa !
-To mi hovoríš až teraz ? Hodinu s tebou rozprávam a teraz už musím ísť !

-Povedzte mi, pán doktor, čo vyrastie z toho drobčeka v perinke ? – je zvedavá šťastná mamička .
-Ak je to dievčatko, vyrastie z neho žena, ak je to chlapček, tak je dosť možné, že muž …

Mladý muž osloví dievča na ulici:
-Slečna, môžem vás na niečo upozorniť ?
-Áno. A na čo ?
-No predsa na seba !

Matka priviedla k ženskému lekárovi svoju dospievajúcu dcéru.
-Áno, áno, – povie lekár, keď ju prezrie, – vaša dcéruška bude chovať.
-Prepánajána, – zhrozí sa nastávajúca stará mama, – ja som už dávno mala pocit, že nad mojou dcérou visí Damoklov meč !
-Milá pani, – povie lekár, – ja mám dojem, že to skôr boli Kolumbove vajcia !

Príde dedko z dediny do obchodu a hovorí :
-Chcel by som papier …
-Aký papier, dedko ? – pýta sa predavačka .
-No, taký ten, na zadok …
-Aha, takže toaletný …
-A ešte mydlo slečinka !
-Toaletné mydlo ?
-Nie, na ruky, slečinka …

Debatujú dvaja pri pive :
-To je ale paradox  : podívaj sa aké sú tie nahaté ženy pekné, ale sotva si nejakú obstaráš, hneď chce niečo na seba !

Na brehu špinavej rieky sedí rybár a chytá na pekne vypaseného červíka . O chvíľu pripláva ryba, krúži okolo neho, obhliada si ho a napokon povie :
-A čo ! Aspoň sa dostanem z tejto špiny von !

Do  zborovne vojde učiteľka a hovorí svojej novej kolegyni :
-to sa nám krásne začína nový školský rok .
-prečo ?
-RIADITEĽ oslavuje NARODENIE dieťaťa .
-A čo má ?
-Vodku, becherovku a whisky .

Pani Kurincová nájde manželovi vo vrecku dámske nohavičky . Rozčúli ju to :
-Ty darebák, ty chlipník ! Priznaj sa, že patria tvojej sekretárke !
-To je nezmysel . Za tie roky, čo ju poznám, nikdy žiadne nohavičky nemala …

Pred pôrodnicou zastane auto . Vystúpi z neho muž, uteká k zadným dverám, otvorí ich, rozpačito pozerá do auta a zúfalo vykríkne :
-Panebože ! Zabudol som ženu doma !

Dvadsiateho prvého augusta tisíc deväťsto šesťdesiat osem budí náhle žena manžela :
Vstávaj, starý, sme obsadení !
-Ale veď to by Rusi nedovolili !

-Ešte je tvoj manžel tak bezdôvodne žiarlivý ?
-Nie. Už má dôvod .

-Ty si sa mala narodiť ako chlap ! – kričí pán Karol na manželku .
-Ty tiež !

Rybár napichne červíka na háčik a hodí ho do vody . o chvíľu červík rýchlo pláva na breh . rybár naňho rozčúlene kričí :
-Ty si osprostel ?
-Ty si osprostel !  len – len, že ma nezožrali ! – nedá sa červík .

Zalomil rukami :
-Pane Bože ! Ako môžeš byť taká pekná a taká hlúpa ?!
-Pekná preto, aby si sa do mňa zaľúbil, a hlúpa zato, že som sa zaľúbila ja do teba !

Šéf veľkej firmy v Kanade si zavolá podriadeného a vraví mu :
-Georg, ste veľmi dobrý pracovník, rozhodol som sa, že vás spravím vedúcim našej filiálky v Toronte .
-Pane, v Toronte radšej nie ! Tam je každý obyvateľ buď idiot, alebo hokejista …
-Čo to tárate, človeče, aj moja žena je z Toronta !
-Áno ? – vynájde sa podriadený, – a za aký klub hrala ?

Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví :
-Blahoželám, je to vajce !

Rečník na tribúne prerušuje veľmi často svoju reč, aby sa napil vody . Pán Eliáš sa nakloní k susedovi :
-Prvý raz vo svojom živote vidím, ako voda uvádza do pohybu veterný mlyn !

Superman letí po meste a v okne vidí nahú ženu . Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla . Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan . A žena sa pýta svojho muža :
-Miláčik, čo to bolo ?
-Neviem, ale bolelo to !

Pani Zajacová hovorí manželovi :
-Tu čítam v novinách, že na stotisíc nehôd s autom pripadne jedna na železnicu .
-A už si niekedy počula, že by rušňovodič mal ruku položenú na kuričovom kolene ?

-Čo robí tvoj brat ?
-Už nič …
-Pamätám sa, že mal ísť na ministerstvo …
-Veď on tam je !

-Je to čierne a je to medzi nohami. Čo je to ?
-???
-Černoch pod stolom.

V parku sa ponúka mladý muž slepcovi :
-Pane, rád vás odvediem domov !
-Netreba ! – povie slepec. – keď idem na prechádzku nechávam si
peňaženku a hodinky  vždy  doma !

Na brehu jazierka fajčí zajko trávu . Keď je už riadne zhulený, príde k nemu žaba a
pýta sa ho :
-Zajko,  čo ti je tak veselo ?
Zajac jej dá teda trochu potiahnuť a hovorí :
-Podrž to v sebe, podplávaj popod lekná do stredu jazierka a vydýchni !
Žaba tak urobila a zabralo . Po chvíli k nej príde hroch a pýta sa :
-Žaba, čo ti je tak veselo ?
Žaba poslala hrocha za zajkom, aby si od neho tiež vypýtal . Hroch teda podplával popod lekná smerom k Zajkovi a pomaly sa vynoril . Zajko celý preľaknutý kričí :
-Žaba, preboha, vydýchni ! 

Policajt zastaví Róma na bicykli . Róm má na chrbte veľký ruksak :
-Čo je v tom ruksaku ?
-Slama !
Policajt nahliadne do ruksaku a dnu je naozaj slama.
-Vybaľte to celé a ak tam niečo nájdem, tak vás zatknem  !
Policajt prezrie celý ruksak a nič . Nahnevaný ho pustí ďalej . Róm si popod nos zašepká :
-Tak takto sa kradnú horské bicykle !

-A podnikáte nejaké kroky, aby ste svojho syna dostali na vysokú ?
-My to obehneme autom …

Sťažuje sa Jožo Vincovi :
-Keď sa s manželkou pohádame, stále do mňa hádže paradajky. Vieš, tie paradajky by mi ani tak nevadili, keby neboli v debničkách …

-Karol, a kedy mi ukážeš tú svoju zbierku samorastov, čo mi stále  sľubuješ ?
-Teraz to nejde, srdiečko, práve sú všetci štyria v škole .

Stretli sa dve myši a jedna hovorí:
-Mám nového frajera !
-Hej ? A ako vyzerá ?
-Počkaj, mám tu fotku .
-Ale veď je to netopier .
-Ukáž ! A mne sviniar povedal, že je pilot .

-Vieš, aký je rozdiel medzi sexom a bicyklovaním ?
-Neviem .
-Že nie ? Tak sa bicykluj ďalej …

-Ako sa ti podarilo ukončiť tú včerajšiu hádku so ženou ?
-Dobre ! Posledné slovo som mal predsa ja !
-Čo si jej povedal ?
-No tak… v poriadku. Ak ti a tom naozaj tak veľmi záleží, dnes pôjdem na nákup ja !

Nápis na verejnom WC u Eskimákov :
-Prosíme , ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta !

–Povedz mi, Marienka,- spytuje sa spolužiačka spolužiačky, keď sa stretnú po rokoch na kávičke, – je tvoje manželstvo šťastné ?
-Prosím ťa ! Vôbec nie ! Ako môžem byť šťastná s hlupákom, ktorý si nechal nasadiť parohy mesiac po svadbe ?!

-Je to chlpaté a keď to budeš chvíľu dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to ?
-???
-Medveď.

Rozčuľuje sa „vzorný otec „:
-Ty si teda naozaj senzačná matka ! Pošleš ma na rodičovské združenie, ale neprezradíš mi, do ktorej školy vlastne ten náš chlapec chodí

Keď sa manželia po autonehode vyprostili z trosiek, manželka poznamenala :
-Už sa susedka nebude chváliť, že v dedine mali iba oni autonehodu !

Na neobývaný ostrov sa dostali šiesti muži a jedna žena.
Prvý s ňou spal v pondelok, druhý v utorok, atď.
-A čo robili v nedeľu ?
-Bili ju za neveru !

Párik veveričiek leží v posteli, keď zrazu samček povie  samičke:
-Miláčik, vyfajči mi ho !
-Ale keď ja neviem ako ?
-To nič. Rob ako vieš !
-Chrum, chrum, chrum

-Helenka, ty si moja najväčšia láska !
-Naozaj ?
-Naozaj ! Meter osemdesiat nemala ani jedna …

-Otecko, keď budem veľký, budem môcť robiť, čo chcem ?
-Nie, synček, lebo vtedy už budeš zrejme ženatý !

Počul som, že dom, ktorý si poistil na tri milióny ti predvčerom zhorel.
-Psst ! Zle si počul. Zhorí až koncom tohto týždňa !

Program umierneného krídla Hnutia Skinheads na Slovensku:
-Získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus.
-Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na
Podkarpatskú Rus.
-Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…

-Drahý, až sa vezmeme, budem s tebou znášať všetky trápenia !
-Ale ja žiadne nemám …
-Povedala som, až sa vezmeme !

Na hranici zastaví colník Felíciu a vyzýva mladú vodičku, aby mu otvorila kufor. Slečna otvorí prednú kapotu a vyjavene pozerá na motor. Colník jej hovorí:
-A zozadu by to nešlo, slečna ?
Slečna sa začervená a ticho sa pýta:
-Tu na colnici ?

-Môžeš mi, ale veľmi stručne povedať, – kričí manželka na muža, – aspoň dva dôvody, prečo nechceš, aby som riadila naše auto ?
-Havária, pohreb !

Mladý pár sa po prvý krát miluje . Slečna je však hanblivá a požiada partnera, aby zhasol svetlo . Po chvíľke maznania požiada mladík partnerku :
-Anička, prosím ťa, prdni si !
-Preboha, prečo ?
-Pre orientáciu .

-Pán kolega, je to naozaj pravda. Čím človek viac dostane, tým by chcel mať viac !
-Neviem, pán kolega, či by ste tvrdili, keby ste vyfasovali len dva nepodmienečne …

Hovorí Kubiš svojej priateľke :
-Miláčik, nechcela by si so mnou dnes povečerať ?
-Veľmi rada, láska moja …
-Tak povedz mamičke, že prídem presne o siedmej !

-Manžel mi povedal, že ak zničím naše auto, že sa so mnou rozvedie .
-No a ty ?
-Mám dojem, že mi, chudák, bude trošku chýbať !

-Ahoj Jožko, tak ako bolo cez prázdniny ?
-Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
-A čo, páčilo sa ti ? Skamarátil si sa s „novým ujom“ ?
-On je super kamoš ! Každé ráno ma brával loďkou päť míľ od pláže a ja som vždy potom plával ku brehu.
-A vládal si toľko plávať ?
-Plávanie bolo fajn, horšie bolo vymotať sa z vreca !

Blondína príde naštvaná do predajne fotoaparátov :
-Ten váš idiotský foťák, čo som u vás kúpila,  mi spravil tridsaťšesť  záberov pravého oka !

-Predstav si, čo sa mi snívalo ! – vraví manželka manželovi . – Bola som v samoobsluhe z otvorenej pokladnice dom ukradla päťstokorunáčku !
-A ukradla by si ju skutočne ?
-Prosím ťa ! To by mi ani vo sne neprišlo a um !

-Fero, toto je už piaty krát, čo si prišiel tento týždeň neskoro do práce . Vieš, čo to znamená ?
-Že by už bol piatok ?

-Chcem si kúpiť košeľu !
-Ako moja ?
-Nie, trochu čistejšiu !

-Tak čo, stal sa váš syn požiarnikom ?
-Nie, zhorel pri skúškach !

Babka s dcérou aj vnučkou kráčali lesom a tu naraz oproti nim traja vysokohorskú skíni :
-Košíky položiť, vyzliecť sa, všetky tri budete pomilované !
Prvú brali vnučku, druhú mamičku a keď prišla na rad babička, vnučka kričí :
-Babku nie !
-Drž hubu, – hovorí babička, – povedali jasne, že všetky tri !

Chlapi v krčme nahovoria Karolovi, že mu je žena neverná, preto, keď príde domov,
hneď sa na ňu oborí :
-Počuj, Etela, je to pravda, že si mi neverná ?!
-Pravda, Karol, pravda . Ale nie len tebe, aj ostatným …

-Francku, ako si sa včera vrátil zo šenku ?
-Strýčko, tak jak blesk !
-Tak rýchlo ?
-Nie, tak kľukato …

-Koľko máš rokov, Petrík ?
-Sedem.
-Ale pred rokom si mal tri.
-Pred rokom tri, tohto roku štyri, vari to nie je sedem ?

-Konečne sú tu prázdniny ! – uľahčene si vydýchne pán Nosík .
-Azda ste si naplánovali s deťmi nejakú extra dovolenku ?
-To nie, ale dva mesiace budem mať pokoj od domácich úloh !

Do Hospodárskych novín prišiel článok s názvom : „Nápady, ako potlačiť negatívne účinky hospodárskej recesie“ . Autor, svojrázny ekonóm, žiadal, aby jeho článok noviny uverejnili . Dostal však túto odpoveď :
-Vážený pane, váš článok uverejniť nemôžeme, i keď je plný originálnych nápadov . Žiaľ, všetky sa týkajú iba pravopisu !

Zajac behá po poli celý naradostený a vykrikuje :
-Nech žije vláda, nech žije vláda !
-Čo si taký rozradostnený ? – pýta sa ho druhý ušiak .
-Predstav si, zdraželi broky !

Učiteľka objíma svojho manžela a pýta sa ho :
-Drahý, miluješ ma ?
-Áno .
-A odpovedaj celou vetou, áno ?!

PACIENTKA vopchá hlavu do dverí  ošetrovne a spýta sa lekára :
-Mohli by ste mi predpísať niečo na schudnutie ?
-Ale áno … Prečo však nejdete dnu ?
-Nevmestím sa do dverí …

V operačnej sále sa márne snažia uspať pacienta . Ten si napokon sadne a povie :
-Zbytočne sa namáhate . Bez televízora nezaspím !

-Ja nerozumiem, – rozčuľuje sa Mirova manželka , – ako môžeš celú dovolenku
presedieť v krčme ?
-To je zaujímavé, – mrmle si Miro, – nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš …

-Vieš, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom ?
-???
-Skús nakopnúť dobermana …

Veľmi chorého dedka majú previesť do nemocnice . Keď sa to dozvie babka, ktorá dobre pozná situáciu v zdravotníctve, spľasne rukami :
-do nemocnice, v tejto dobe ? To mu radšej pichnite injekciu tu, aby sa netrápil !

Hovorí cestovateľ v spoločnosti priateľov :
-… a po dlhej ceste pralesom sme si s manželkou ľahli spať . naraz ma zobudí nejaký šramot . keď som otvoril oči, tak som uvidel, ako sa nad manželkou skláňa tiger . pušku som mal zavesenú na strome, tak som toho tigra skúšal zhypnotizovať : „Nezožer ju, nezožer ju“ !
-A ako to dopadlo ? – pýtajú sa zvedaví priatelia .
-No, čo som kúzelník , – hovorí cestovateľ .

Kováčikovi sedia večer pri televízii . Odrazu povie manželka :
-Počúvaj, nevšimol si si, že ten náš chlapec je v poslednom čase stále
akýsi zamračený ?
-Ja viem, v čom to bude . Asi chce valorizovať vreckové .

Na brehu rieky sedí rybárka. Ide okolo muž v stredných rokoch
a prihovorí sa jej:
-Slečna, veď vy nemôžete vôbec nič chytiť !
-A prečo nie ? – je zvedavá rybárka.
-Pretože si sedíte na návnade !

Vraví lekár pánovi ferdinandovi :
-chce to trpezlivosť. Nefajčiť, nepiť a samozrejme žiadne milovanie. Uvidíte, že zase budete chlapík.
Pán ferdinand sa držal statočne, ale po dvoch týždňoch si predsa len zapálil.
-ak si porušil rady lekára, – vyčíta mu manželka, – musela to byť práve cigareta ?!

-Dokážeš poskytnúť prvú pomoc ? – pýta sa kamarát .
-Pravdaže !
-To som rád . Tak zaplať poldeci !

Desaťročný Ferko stopuje autá. jedno zastaví a Ferko sa šoféra pýta, či by ho nezviezol do školy.
-Ale ja idem opačným smerom, – vyhovára sa vodič.
-Fajn, to mi celkom vyhovuje, – odpovedá Ferko.

Nadriadený sa pýta policajta :
-Bol vypočúvaný veľmi zmätený krížovým výsluchom ?
-Ani nie, veď je už dvadsať rokov ženatý !

Pojednávanie na súde:
-tak vy tvrdíte, že vás prepadli traja muži, zbili vás, roztrhali vám šaty a vzali všetky peniaze. Prečo ste sa, človeče, nebránili ?! – pýta sa sudca.
-Ja som nechcel, pán sudca, byť do toho prípadu zapletený !

-Mama, čo má v bruchu tamtá teta ?
-Vodu.
-A bábätko vie plávať ?

Domáci pán si privedie domov niekoľko priateľov, no byt nájdu prázdny.
Zo zvyku podíde k telefónu a potom s istotou vyhlási :
-Manželka práve odišla, telefón je ešte celkom teplý .

-Vieš, prečo má potkan štyri nohy ?
-Aby bol pri kontajneri skôr ako dôchodca !

-kúpil som dcére husle, chcel som ju priviesť k hudbe.
ale nijako to nepomohlo…
-to poznám, aj ja som raz kúpil svokre kufor !

Sedí doma pri stole manžel, nos červený ako paradajka a manželka že vie,
že je to jasné, prečo ten manžel pije.
A hneď sa ho pýta :
-Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš ?!
-To vieš, poviem ti to a začneš tiež !

-Móda priniesla už nejeden výkrik, ale najnovšia dámske tanečné šaty prekonali všetky očakávania: vzadu nie je nič a vpredu tanečník!

Na dvere ordinácie zaklope mladý muž.
-Poďte ďalej a vyzlečte sa, – povie lekár sklonený nad papiermi.
-Prepáčte, pán doktor, ale to je omyl. Neprišiel som na vyšetrenie. Chcel by som vás požiadať o ruku vašej dcéry !
Lekár zamrkal očami od prekvapenia a povie:
-Áno ?! Tak to sa tým skôr vyzlečte !

Príde chlap do baru a rozkáže si :
-Jedno suché Martini !
Keď ho dostane, vytiahne z neho olivu a kopne ho do seba . Potom si rozkáže ďalšie a tak ich vypije pätnásť . Pozrie sa na kôpku olív na obrúsku vedľa seba a spýta sa barmana :
-Barman, je to desať deka ?
-Myslím, že áno, pane, – odpovie barman, – prečo sa pýtate ?
-Ale, manželka ma poslala pre desať deka olív .

Pani Šipošová vraví pani Fyzíkovej :
-Pani Fyzíková, včera som takmer videla vášho muža v aute .
-Takmer ? Nerozumiem, čo to znamená vidieť takmer .
-No, videla som auto s ešpézetkou  Ba-24-17  a vy máte Ba-24-18 !

-Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť ?
-???
-Kúpi dve basy piva namiesto jednej.

-Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom ?
-Neviem .
-Nijaký, obidva v sebe skrývajú spomienky na krásne chvíle .

Opilec sa vracia zo silvestrovskej zábavy :
-Prosím vás, ako sa dostanem na stanicu ?
-To musíte ísť stále rovno !
-Á, do riti ! Tak sa dnes na stanicu nedostanem !

-Počuj, poraď mi ! Rád by som k sebe pozval Veroniku, ale bojím sa …
-A čoho, prosím ťa, sa bojíš, že nepríde ?
-Nie, bojím sa, že neodíde !

Istý otec sa pozrie von oknom a zazrie mládenca, ktorý pred bránou vrúcne objíma jeho dcéru :
-Hej, mládenec ! upozorňujem vás, že presne o dvadsiatej druhej hodine na ulici zhasnú svetlá !
-Srdečne ďakujem za upozornenie ! Dovtedy rozhodne počkám !

Ako poznáte charakter muža, ktorý čúra na toalete ?
-Drsniak : keď dočúra, oklepe si vtáka o mušľu .
-Spoločenský : ide čúrať s priateľmi, či sa mu chce alebo nechce .
-Plachý : nemôže čúrať, keď sa nikto díva . Spláchne a príde neskoršie .
-Flegmatik : keď sú mušle obsadené, čúra do umývadla.
-Veselý : Čúra hore, dolu a naprieč mušľou, triafa muchy .
-Tupý : Rozopne vestu, vytiahne kravatu a čúra do nohavíc .
-Opitý : Drží pravý palec v ľavej ruke a čúra do nohavíc .
-Radikálny : Kašle na mušľu a čúra na stenu !

Večerná rodinná konverzácia :
-Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly spitý ?
-Ja za to nemôžem. Nemal som viac peňazí .

-Čo sa tu vlastne robí ?! – skríkne vzrušene manžel, ktorý doma pristihol manželku s milencom .
-No vidíš, – vraví polovička svojmu kurizantovi. – Povedala som ti, že on o tom všetkom nemá ani len poňatia .

Slečna Marka, prečo sa červenáte, keď vám stisnem rúčku ?
-Ktovie, čo si pritom myslíte …

-Nebojíte sa o vašu Evičku, keď pózuje tomu maliarovi len tak bez šiat ?
-Nie, veď v ateliéri je teplo …

-dievčatá, NEDAJTE sa nikdy zviesť na zlé cesty, pretože neraz jediná hodina rozkoše pokazí celý váš ďalší život ! – hovorí riaditeľka chovaniciam v ÚSTAVE .
-ako sa to robí, aby čosi také trvalo celú hodinu ? – pýta sa jedna z nich .

Dvaja kasári vylupujú pokladňu . Zatiaľ čo jeden vybaľuje náradie, druhý sa vyzul, dal dolu ponožky a prstami na nohách krúti zámkom heslo .
-Čo blázniš ? – hovorí kolega, – vezmi si radšej autogén !
-Vydrž ! Za moment to bude a vieš si predstaviť zajtra ten blázinec na daktyloskopii ?

Bavia sa spolu dve dámy:
-To by som rada vedela, čo zaujímalo ženy na mužoch predtým?
-Kedy predtým?
-No … keď ešte neboli peniaze…

Poľské vojnové loďstvo poriada manévre . Previerkový dôstojník zastaví bocmana Kowala:
-Čo urobíte, keď uvidíte, že niekto spadol cez  palubu ?
-Zavolám : „Muž cez palubu“ !
-A čo keď to bude dôstojník ?
-Príde na to, ktorý !

-Viete, čo všetko ten Mišo zje ?
-Nie …
-Včera vravel, že si kúpil lyžicu a topánky !

-Susedka , už chodí ten váš maličký ?
-Načo by chodil, my predsa máme auto !

-Na predchádzajúcej hodine som vám vysvetľoval, že poľnohospodárske výrobky môžeme zaradiť do niekoľkých tried . Ďurko, povedz, do ktorej triedy by si zaradil zemiaky ?
-Do robotníckej, prosím !

Príde chlapík do krčmy a vidí, že tam nie je ani noha . Tak si sadne k baru a hovorí majiteľovi, že by pre neho mal bezvadný nápad, ako zdvihnúť návštevnosť . Majiteľ, pochopiteľne sa chytá každej nádeje . Tak chlapík vytiahne takú plechovú škatuľu a na ňu postaví kačicu s klobúkom . A kačica odrazu začne tancovať na špičkách . majiteľovi sa to strašne páči, že to za päť stoviek, čo chlapík chce, berie . Dohodnú sa  a postavia krabicu na pult .Do druhého dňa sa novinka rozkríkne a každý sa ide podívať . V krčme je natrieskané . zase príde ten chlapík a baví sa s majiteľom :
-Tak čo, spokojnosť ?
-Jasne, je to bezvadné . Len mi povedzte, ako to urobíte, aby tá kačica prestala tancovať ?
-To je jednoduché . Stačí otvoriť tú krabicu a sfúknuť tie sviečka vo vnútri !

-drahý, naša slúžka pripálila večeru . Nechcel by si sa miesto toho radšej pomilovať ?
-prečo nie ? Zavolaj ju sem !

Evka zjedla puding a zvyšok na lyžičke lízala jazykom.
-Lyžička sa nesmie lízať, – poučil ju ocko.
-A to ani vtedy, keď ju kúpime na lízing ?!

-Prečo sa nechceš vydať za Janka ? – pýta sa matka dcéry.
-Lebo má ryšavé vlasy !
-Neboj sa, tie mu po čase vypadajú …

Zomrel muž, veľký rodinný tyran a lakomec . Snáď všetci príbuzní si oddýchli a ani ho neľutovali . V predvečer pohrebu prišla malá vnučka k susedom s prosbou :
-Mamička vás prosí, či by ste nám nemohli požičať kilo cibule ?
-To je na pohrebný guláš ? – vyzvedá susedka .
-Nie, na plač …

Pani Božena ako vždy varila večeru, keď tu sa objaví vo dverách Augustín, spolupracovník jej muža .
-Boženka, môžem ďalej ? Musím s tebou hovoriť !
-Jasné ! ty si vždy vítaným hosťom . Ale kde je manžel ?
-To je práve to, o čom chcem s tebou hovoriť . Vieš, že v pivovare sa stala nehoda …
-Nie ! Preboha, nič mi nehovor …!
-Musím, Boženka. Tvoj muž je mŕtvy . Je mi to veľmi ľúto !
Pani Božena mu padla okolo krku a dala sa do usedavého plaču . Po niekoľkých minútach sa trochu upokojila a pýta sa Augustína :
-Ako sa to stalo ?
-Bolo to hrozné . Spadol do nádrže s čiernou dvanástkou a utopil sa !
-Ach, Bože ! Povedz mi pravdu, bol jeho koniec rýchly ?
-No, Boženka, nebol …
-Nie ?
-No, po pravde povedané, trikrát vyliezol, aby si odskočil na záchod !

-Nehanbíte sa, – rozčuľuje sa istá dáma nad žobrákom na ulici, – žobrať totálne opitý ?
-Milosťpani, presne naopak . Hanbím sa žobrať triezvy .

Pýtali sa jedného kongresmana, aký má názor a whisky ..
-Teda, pokiaľ myslíte ten démonický nápoj, ktorý trávi dušu, znečisťuje telo, ničí rodinný život a rozohňuje hriešnikov, som zásadne a kategoricky proti ! Na druhej strane, pokiaľ myslíte onen elixír štedrovečerného prípitku, ochranu proti štipľavému zimnému vetru a zdaniteľnú tekutinu, ktorá tak výrazne prispieva do verejných rozpočtov na financovanie starostlivosti o invalidné detičky, tak som výrazne pre !

Jožinko príde zo školy domov:
-Mamička, mám dve noviny, špatnú a dobrú, ktorou mám začať ?
-Tou dobrou.
-Zhorela nám škola.
-A tá špatná ?
-Všetci učitelia boli vonku !

-Ako sa blondínkam vymýva mozog ?
-???
-Dáme im napiť a potom s nimi trepeme hore nohami .

Turista k miestnemu obyvateľovi :
-Prečo zvonia tie zvony ?
-Pretože za ne niekto dole ťahá !

Lekár príde k posteli pacienta a hovorí:
-Čože ?! Vy ešte žijete ? Ale to ste si nás splietli s nejakou ubytovňou !

Príde pán Macko k lekárovi s nesmierne opuchnutým prirodzením a hneď vo dverách ordinácie hovorí lekárovi :
-Potreboval by som od vás len nejaké prášky proti bolesti, inak tú veľkosť môžete nechať !

-Ako zamestnáte blondínu na celý deň ?
-???
-Zavriete ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu !

Maskovaný muž s pištoľou v ruke podíde k okienku pokladne. pokladníčka zdvihne hlavu od papierov na stole a hovorí:
-To je omyl. Maškarný ples je v budove oproti.

-Prečo sú blondínky tak zmätené na dámskych záchodoch ?
-???
-Pretože si samy musia sťahovať nohavičky .

-Kam ideš, Cyril ?
-Na ryby .
-A udicu kde máš ?
-Však aj tak nič nechytím !

Zhovárajú sa dvaja pacienti:
-Čo vám operovali ?
-Neviem. Najprv ma totiž uspali…

-Slečna, viete, že máte nerovnaké nôžky ?
-Galantný práve nie ste !
-Prepáčte, chcel som povedať, že jedna je krajšia ako druhá .

Pán Šumichrast je s manželkou na klavírnom koncerte . Obecenstvo so zaujatím počúva krásnu hudbu . Muž sa obráti k manželke a zašepká :
-Krásne hrá, pravda , To bude určite Liszt .
-Buď ticho ! Uvidíme, kto je to, keď sa obráti tvárou do hľadiska !

-Tak vy tvrdíte, že tie príbory ste ukradli omylom.
-Áno, pán sudca. Ja som si myslel, že sú strieborné.

-Ako nazvete blondínku s polovicou mozgu ?
-???
-Bohom obdarovaná .

Do luxusnej jedálne na zaoceánskom parníku vojde čašník a oznamuje :
-Ľutujem, vážení hostia, ale musím inkasovať ! loď sa potápa .

Sváko Ondro prišiel na zdravotné stredisko na odber krvi. Sestra sa ho pýta, či ráno nič nejedol.
-Nuž, jedla som sa ani nedotkol, ale dal som si nalačno dva hlty slivovice.
-Ale, sváko, keď idete na odber krvi, nemôžete ani slivovicu ! Musíte prísť druhý raz !
-Ale sestrička, ja som si to zmeral, bolo to rovné deci. A tak by som chcel, aby ste mi z tých zistených promile vypočítali, koľko má tá moja slivovica percent !

Učiteľ napísal Danke do žiackej knižky poznámku :
-Neustále rozpráva ! je ukecaná !
Otec zobral poznámku na vedomie, žiacku knižku podpísal a ešte dopísal do nej :
-Pán učiteľ, a to ste ešte nepočuli jej mater !

-Ako nazvete blondínku, ktoré si odfarbí vlasy na hnedo ?
-???
-Umelá inteligencia .

Reportér sa pýta riaditeľa komunálnych služieb :
-Ako bojujete proti úplatkom ?
-Zamestnanca, ktorý odmietne úplatok, odmeníme mimoriadnou prémiou !

-Starký, kúp mi kolobežku ?
-A načo by ti bola ?
-Aby som sa na nej mohla voziť pešo !

Oľga sa pýta malého bračeka :
-Karolko, čím budeš, keď budeš veľký ?
-Vojakom .
-A vieš, že keď budeš vojakom, môže ťa nepriateľ zastreliť ?
-No tak budem radšej tým nepriateľom !

Včera som našiel podkovu .
-A priniesla ti šťastie
Dá sa povedať . Keď som ju hodil za hlavu, rozbila výklad . mal som šťastie, že ma majiteľ obchodu nedohnil …

Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a huláka „Aleluja“  na celu dedinu . Ide okolo na motorke miestny predseda strany, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta :
-A to čo ako robíš ?
-Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more .
-Ty, Dežo, však to má, toto, ako sa to povie, vedecké vysvetlenie . Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky . Tak mi tu nerob, toto, nepriateľskú propagandu a buď ticho !
Po asi pol hodine ide pán predseda naspäť a Dežo stále na lavičke a furt „aleluje“ . Predseda zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí :
-Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil . Bolo vody po členky . Prečo tu teda vyspevuješ to „Aleluja“?
-Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky cele faraónovo vojsko …

Farár si umýva auto . V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi – rabínovi . Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot . Čo je ? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako pili výfuk na jeho aute .
-Prečo mi píliš výfuk ?
-Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem !

-Prečo muži nemajú prsia ako ženy ?
-To neviem .
-Lebo by sa s nimi stále hrali .

Jedno mydlo sa pýta druhého :
-V poslednom čase ste veľmi schudli . Ako to robíte ?
-Denne sa kúpem …

-Danica, mohla by si sa prefarbiť na blond ?
-Prečo ?
-Tu píšu, že blondínky dobre varia .

Na zjazde všetkých reholí vznikne otázka, ktorá rehoľa je Pánu Bohu najmilšia. Po búrlivej diskusii, nedohodnúc sa na ničom, poslali mail do neba s touto otázkou. Odpoveď bola nasledovná :
-V tomto spore sme neutrálni. Pokoj vám !

-Tohto roku sa ten kapor nedal vôbec jesť ! – naštvane povedal pán Karas manželke po štedrovečernej večeri .
-Ale to je tvoja vina ! – namieta pani Karasová . – Keby si sa nedal k tým ochrancom zvierat a zabil toho kapra ako vždy, tak sme ho nemuseli jesť surového !

Pred úradom práce sa stretnú dvaja dôchodcovia . jeden sa spytuje druhého :
-Pán Púčik, z čoho vy tak elegantne žijete ?
-Z nedostatku dôkazov, pán sused …

-Vyčítaš mi moju pamäť ? Ja sa však na všetko veľmi dobre pamätám !
-Práve preto !

-Mucha, zabzuč !
-Teraz, keď chodím na kurz štekania ?

Práve som začala držať odtučňovaciu diétu, – vraví Veronika Zuzke začiatkom prázdnin .
-Ja diétu držím zásadne v zime .
-A to prečo ? – vyzvedá sa Veronika .
-V zime sú kratšie dni .

Jedného dna bol Ježiš so svojimi učeníkmi a spýtal sa :
-A kto som ja podľa vás ?
Peter vstal a odpovedal :
-Ty si eschatologická teofania, ktorá ontologicky udržuje intencionalitu podvedomých a medziľudských vzťahov .

Učiteľ si zavolal žiakovho otca :
-Váš syn klame. Neviete, kde sa to mohol naučiť ?
-Doma určite nie ! Manželka nikdy neklame a ja sa vraciam domov až večer, – vysvetľoval otec.

Hovorí pán Dano v krčme kumpánom :
-Chlapi, to vám teda poviem, ten náš dedko bol iný štamgast ! jeho šaty sme ani nedávali čistiť, ale hneď destilovať !

Dedko sa díva do výkladu s liehovinami :
-A vraveli nám, že najdrahšia tekutina je ľudská krv …

Keď pápež Lev XII. slávil päťdesiat rokov svojho biskupstva,
chcel mu kardinál povedať čosi zaliečavé :
-Prosíme Boha, aby vám dal ešte päťdesiat rokov .
Pápež pohotovo odvetil :
-Neklaď hranice Božej prozreteľnosti …

-Vraj sa u vás v podniku nič nezmenilo .
-To nie je pravda, už rok máme nového riaditeľa !

-Pozrite sa, touto rukou dokážem zastaviť celý nákladný vlak .
-To hádam trochu preháňate.
-Nepreháňam, ja som strojvodca !

Traja teológovia, modernista, klasicky teológ a charizmatik učene diškurujú v loďke na Genezaretskom jazere. Tu im dôjde vínko. A keďže bez vínka sa veľmi zle diškuruje, a k brehu sa veslovať nikomu nechce, vyberie sa modernista, hop-hop prejde po vode, na brehu doleje vínečko a diškurujú ďalej. Po chvíli dôjde vínko opäť . Charizmatik vezme džbánik a znovu hop-hop, prejde po vode na breh a dočerpá zásoby. Keď dôjde vínečko po tretí kráť, klasický teológ sa poškrabe na hlave, prežehná sa, vezme džbánik a odhodlane vykročí na hladinu. Hneď sa začne topiť. Ostatní dvaja ho ťahajú do loďky a modernista sa pýta charizmatika:
-Ty si mu nepovedal, kde sú tie koly ?
Charizmatik sa prekvapene spýta:
-Aké koly ?

Veterinár ide s manželkou po lúke, na ktorej sa pasú kravy . Pofukuje vetrík, preto si veterinár musí každú chvíľu prichytiť klobúk .  manželka ho napomína :
-Prosím ťa, nemusíš vari zdraviť každú svoju pacientku !

-Tak som sa konečne dostal do televízie .
-A ako si sa tam dostal ?
-Odskrutkoval som zadnú stenu .

Otec so synom sa vyvaľujú na pláži u mora. Z dlhej chvíle sa obráti syn na otca a pýta sa:
-Ty, tatko, teraz keď tu nie je mama, priznaj sa. Dal by si si teraz nejakú osemnástku ?
-Vieš, chlapče, mne by úplne stačilo ku šťastiu, keby som mal vychladenú dvanástku !

Vraví poľovník svojmu priateľovi :
-Predstav si, poľovačka sa ešte ani poriadne nezačala a už predo mnou ležal mŕtvy zajac .
-Nevrav, a čo sa mu stalo ?

-Tá moja stará je hotová erotomanka ! – sťažuje si Ďuro v krčme .
-Ale choď, a koľko krát to po tebe chce ? – pýta sa zvedavo Mišo .
-Keby som jej to nevyhovoril, tak snáď každý rok !

Do farnosti ma prísť arcibiskup. Všetko sa pripravuje na jeho príchod. Predne lavice kostolník vyhradil pre duchovných, no ľudí stále pribúda a tlačia sa i tam. Kostolník ich najprv slušne upozorňuje, lenže jeden človek odíde a na uvoľnené miesto sa postavia ďalší dvaja… Po čase stratí kostolník trpezlivosť a zakričí:
-Ľudia netlačte sa, do pekla, to je len pre kňazov… !

-Vieš, ako sa robia debilné deti ?
-Neviem .
-Tak sa opýtaj otca .

-Manželka včera silou–mocou chcela ísť do kina, ale som nesúhlasil. bol som ustatý, nechcelo sa mi do toho hnusného vydýchaného vzduchu.
-No a ? Ako sa ti potom páčil film ?

-Prečo si zaspal ? – pýta sa učiteľ.
-Spalo nás v izbe osem a budík bol nastavený na sedem.

Hovorí jedna mucha druhej :
-No, ja teda nechápem, prečo si tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia ?!

Stojí samovrah na moste, kameň priviazaný na krku a vysvetľuje náhodnému chodcovi svoj čin :
-Viete, pôvodne som sa chcel topiť v peniazoch …

James budí starého lorda uprostred noci:
-Mylord, mylord ! Vo vašej knižnici sú zlodeji !
-Vážne ? A čo čítajú ?

-čo má babka medzi prsníkmi ?
-???
-pupok .

Saharskou púšťou kráča huslista. Vtom sa pred ním vynorí lev. huslista sa veľmi zľakne, roztrasie sa a v zúfalom pokuse o záchranu života vyberie z puzdra husle a začne hrať. Lev zbystrí pozornosť, kýva do rytmu chvostom a dá mu pokoj. Roztrasený huslista s úľavou kráča ďalej. Tu sa vynorí tiger. Huslista už teraz sebaistejšie začne hrať, ale tiger sa na neho vrhne, roztrhá ho a zožerie. Lev krúti hlavou :
-Ajaj, nie je ho škoda ? Tak krásne hral na husle !
Tiger si dá prednú labu k uchu a zareve:
-He ? Čo hovoríš ? Nepočujem !

V Jarovniciach, po povodni, komisia spisuje škody jedného Róma :
-Čo vám zobrala voda ?
-Televízor, práčku, rádio, chladničku, mikrovlnku …
-Ale veď ste nemali elektrinu ?!
-No, veď píšte ďalej, elektrický agregát …

-Môj pes je najmenej taký múdry ako ja !
-Ale nevravte ! Ani sa mi to veriť nechce . Milovníci zvierat sa zvyčajne zvykli svojim psom vychvaľovať !

Srdečný rozhovor :
-Vieš, čo povedal hrniec vareche ?
-Neviem.
-Nemiešaj sa do všetkého !

-Ktorá smrť je najkrajšia ?
-Keď si človek večer ľahne a ráno s zobudí mŕtvy…

Zákazníčka sa spytuje predavačky :
-N
emáte takéto topánky, trochu širšie a na nízkom podpätku ?
-Tohto roku sú v móde úzke a s vysokým podpätkom, – oznámi predavačka .
-Ale mne sa nohy nezmenili !

Pán Skoba smutne sedí pri pohári piva :
-To je hrozné, akí sú ľudia egoisti ! – uvažuje . – Všetci myslia iba na seba a jediný,
kto trochu myslí na mňa – som ja !

-Ako rozdelíme prd na päť častí ?
-???
-To je jednoduché. Prdneme do rukavice.

-Ako sa ti páči môj nový slamený klobúk ?
-Je neuveriteľne krásny… a svedčí ti tak, akoby ti priamo z hlavy vyrástol …

Inzerát v novinách :
-Predám akvárium , aj s rybami . Zn. „Bez vody“ .

-Ako sa povie po japonsky krčma ?
-???
-Taha-ma-tam.

Ide TURISTA po púšti a uvidí tabuľku :
-kopte jeden meter !
vykope mater a tam nájde ďalšiu tabuľku :
-Kopte dva metre !
a keď aj tie vykope, nájde nápis :
-Som zvedavý, ako sa teraz dostanete hore ?!

Mládenec predvádza svojej vyvolenej hmaty zápasenia .
-To sú, Magduška, dovolené hmaty . Ale keby si chcela, ukážem ti aj tie zakázané .
-Iba ak mi sľúbiš, že si ma potom vezmeš ! – žiada Magduška .

Na trati Hronská Breznica – banská Štiavnica kedysi premával vlak, zvaný Štiavnická Anča. ten vlak mal vozne iba tretej triedy, ale cestovali v ňom aj cestujúci s lístkami do vozňov prvej a druhej triedy. Tí sa pýtali sprievodcu, prečo musia sedieť v tretej triede, keď si zaplatili pohodlnejšie cestovanie. Sprievodca im s úsmevom odpovedal :
-To sa čoskoro vysvetlí, nebojte sa !
Anča medzitým pomaly stúpala do kopca, ale došli jej sily. Vtedy sa ozval sprievodca :
-Cestujúci prvej triedy nech sedia, cestujúci druhej triedy nech idú chvíľu popri vlaku a cestujúci tretej triedy marš tlačiť !

-Cez deň na tom sedíš, v noci ležíš a ráno si s tým umývaš zuby . Čo je to ?
-???
-Zadok, posteľ a zubná kefka .

Pán Ježiš našiel podkovu a povedal Petrovi :
-Peter, zdvihni tú podkovu, lebo tamto ďalej je kováč a predáme mu ju !
-Akurát to sa mi chce, aby som sa kvôli nejakej podkove zohýbal, – zahundral Peter a nechal ju ležať . Tak ju teda zdvihol Ježiš, predal ju kováčovi a kúpil si kilo čerešní . Ako tak kráčali ďalej, Ježiš vždy po niekoľkých krokoch pustil a zem jednu čerešňu. Peter ju zdvihol a zjedol . Tak to bolo so všetkými čerešňami. potom hovorí Ježiš Petrovi :
-Peter, raz si sa zohnúť nechcel a deväťdesiatdeväť si sa musel !

-Je to nebezpečné a žerie to vajce. Čo je to ?
-Syfilis…

-Prepáčte, nemáte náhodou pohľadnicu, na ktorej je klobása ? – informuje sa turista
v novinovom stánku .
-Prečo chcete práve takú ?
-Chcem ju poslať nášmu Dunčovi !

-Čo vznikne, keď sa skríži mrak s hovnom ?
-???
-Posrané počasie .

Prišiel muž do verejného domu a žiadal ženu poriadne chudú a ne ťažšiu ako štyridsať kilo . Prišli spolu na izbu a pán požiadal ženu :
-Slečna, mohli by ste na všetky štyri ?
-keď mu vyhovela, požiadal ju ešte, aby sa pekne prehla a natiahla hlavu dopredu .
Žena všetko urobila v očakávaní príjemných zážitkov . Pán však k nej pristrčil svoju dogu a hovorí :
-Vidíš, ty potvora, tak budeš vyzerať, ak nebudeš žrávať !

-Prečo mi dávate toľko kostí, samé mastné a poriadneho mäsa iba kúsok ? – rozčuľuje sa pán Mravec u mäsiara .
-Ja vám nič nedávam, – odvetil mäsiar, – to všetko budete musieť zaplatiť !

-A máte nejaké odporučenie, čím by sta sa preukázali ? – pýta sa majiteľ
hotela fešnej toaletárky .
-Ale to mám, len čo keď medzi tým niekto príde ?

-Ta tak zvláštne kašleš … Akoby si štekal !
-Čuduješ sa ? V tomto psom počasí ?

-Aká mechanická hračka prispieva najlepšie k sexuálnemu vzrušeniu žien ?
-???
-Porsche 911 KABRIOLET .

Istá dáma napísala do poradne ženského časopisu :
-Keď sa môj manžel vráti z práce domov, pobozká najprv psa a až potom mňa .
Mám sa s ním rozviesť ?
Zakrátko došla odpoveď :
-Nedá sa posúdiť jednoznačne . Pošlite najprv svoju fotografiu a fotografiu psa .

-Prečo si sa rozviedol ? – pýta sa jeden hypochonder druhého .
-To nebol nijaký život ! O čom sme sa mali spolu rozprávať, keď ona bola úplne zdravá ?!

Študent nevie odpovedať na žiadnu otázku.
Trápi sa on i profesor. Keď sú už obaja s nervami v koncoch, povie študent:
-Môžete mi, prosím, dať nejakú ľahšiu otázku ?
-Ale áno, – odvetí profesor. – Ako sa majú vaši rodičia ?

Dedko na smrteľnej posteli rozpráva vnúčikovi :
-Ja som bol kedysi veľmi pekné dieťa, len ma v pôrodnici omylom vymenili …

-Prečo sa chcete rozviesť ? – pýta sa sudca manžela .
-Máme s manželkou spoločné záujmy . obaja sme na chlapov !

-Dali ste hosťovi z izby číslo pätnásť účet za hotel ?
-Áno, pane.
-Tak ako to, že si ešte stále spieva ?

Dve malé myšky uvideli letieť netopiera .
-Keď vyrastiem, – vraví jedna z nich, – aj ja sa vyučím za pilota !

-Čo myslíš, je debilita  dedičná ?
-No, že sa nehanbíš takto rozprávať o svojich rodičoch !

Zrnko múdrosti:
-Najťažší jazyk je čínsky, najlepší hovädzí, najhorší svokrin.

-Ako je možné, že nikdy nemávate reklamácie na tovar ?
-Sme predsa slušný podnik. Reklamácie vybavujeme vždy v pondelok, keď máme celý deň zatvorené…

-Pán plukovník, máte v kolene vodu ! – vraví lekár .
-Vodu ? Ja som vodu v živote nepil . Asi sa mi tam dostala, keď som si čistil zuby .

-Ako spozná Eskimák, že zamrzol vzduch ?
-???
-Vtáky chodia pešo.

Na plaveckých pretekoch sa jednej plavkyni zošmykli z tela plavky, avšak v zápale boja si to nepovšimla . Keď ako víťazka vystupovala na najvyšší stupienok, diváci nadšene tlieskali a jasali . Až keď jasot neutíchal, povšimla si, že je nahá . Rozpačito sa obzerala okolo seba, až zbadala v tráv pohodenú tabuľku . Zoskočila zo stupienka, schmatla tabuľku, vystúpila znovu a stupienok a priložila si tabuľku na háklivé miesto . Ale diváci tlieskali ešte viac a ukazovali a tabuľku . Pozrela sa na ňu a videla :
-Dva metre hlboká .
Preto tabuľku rýchlo obrátila naopak . A jasot sa vystupňoval ešte viac, ak sa pozrela   znovu a tabuľku, kde bolo na druhej strane napísané :
-Len pre mužov !

-Je veľa spôsobov ako zbohatnúť. Ale iba jeden je čestný.
-Ktorý ?
-To ti neprezradí ani jeden podnikateľ.

Šéf k svojmu podriadenému :
-Pán Krivý, z vás by bol vynikajúci zlodej …
-Prečo si to myslíte ?
-Nezostávajú po vás žiadne stopy !

-Kedy už konečne opravíš tú deravú strechu ?! – hnevá sa manželka na muž .
-Keď prší, vtedy sa nedá, – vyhovára sa muž, – a keď neprší, tak to nie je potrebné …

Hollywoodskej hviezde daroval jej obdivovateľ auto .
-Ty prijmeš auto od úplne cudzieho človeka ? – čuduje sa jej známa .
-Každý, kto mi daruje auto, automaticky sa stáva mojim drahým priateľom ! – vysvetlila hviezda .

-Je to oholené, zelené a skáče to ?
-???
-Vojak na diskotéke .

-Ani predstaviť si neviete, ako mám rád cudzie deti.
-Tak potom prečo sa neoženíte ?

Na poli sa stretnú dva zajace . jeden má obviazanú nohu .
-Čo, poľovník ? – pýta sa druhý .
-Áno .
-Postrelil ťa ?
-Nie . prišliapol …

-Je lepšie byť černoch, alebo homosexuál ?
-Černoch, lebo sa s tým nemusíte zverovať rodičom.

Dvaja policajti idú po púšti. Uvidia ťavu. Mladší povie ľútostivo:
-Pozri ako zbili toho chudáka koňa !

Učiteľ v škole sa spytuje žiakov :
-Žiaci, vedel by mi niekto povedať, prečo ľudia uzatvárajú v poisťovni poistky ?
Jožko sa hlási :
-Prosím, pán učiteľ, preto, aby mali nárok na úraz !

-Neunúvajte sa, nemusíte ma odprevádzať až k bráne, – hovorí hosť domácemu pánovi .
-Veď to je pre mňa veľkým potešením, – poznamená hostiteľ .

Ide dedo na bicykli po hore, keď tu zrazu sa pred ním objaví zbojník . Zrúkne na  starčeka :
-Dedo, dušu alebo peniaze !
-Prednú, či zadnú, synak ?

Pred Národným divadlom osloví jeden pán druhého :
-Viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a nami ? Národné divadlo má núdzový východ a my máme núdzu z Východu !
Druhý vytiahne príslušný preukaz s odznakom a pýta sa :
-A viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a vami ? Národné divadlo tu zostane a vy pôjdete so mnou .
A ten na to :
-Viete, aký je rozdiel medzi nami dvomi ?
-Nie .
A vytiahne príslušný preukaz s odznakom a povie :
-Vôbec žiadny !

Vedec vraví pred novinármi :
-V tejto skúmavke sú chromozómy mužské a v tejto banke sú  chromozómy ženské . Keď vylejeme obsah skúmavky do banky, vznikne život . Žiaľ dnes vám to nemôžem dokázať, pretože banku bolí hlava !

Pán Rukavica sa dohrnie domov a už od dverí kričí :
-Stará, rozvádzame sa . Rozluka od postele i od stola .
-Preboha, – spľasne rukami pani Rukavicová, – starý, tak ty už nemôžeš ani jesť ?!

-Počujte, mladý muž, ja teda vo vás nič nevzbudzujem ? vôbec nič ? – pýta sa dáma .
-Nič, len odpor k hriechu, milostivá !

-Nesiem vám Jóbovu zvesť ! – hlási sekretárka vedúcemu .
-Jób, Jób, … v ktorom oddelení pracuje ?

Chlapík z agentúry navrhuje majiteľovi nočného baru :
-Mám pre vás naproste extra triedu . Mladá, zvodná blondínka s mierami, ktoré vám vyrazia dych : 125 – 60 – 90 !
-No, takú tanečnicu by som potreboval . Aké vie čísla ?
-No, v podstate to ani veľmi číslo nie je. Proste sa tak nejako priplazí na pódium a pokúša sa vstať !

Čašník si konečne všimne hosťa v kúte reštaurácie a pýta sa :
-Prepáčte, pri tomto stole sedel starší pán s malým chlapcom . neviete, kam odišli ?
-Ten starší pán zomrel a ten malý chlapec, to som ja !

-Pán hlavný, ten zajac na smotane veru nie je najčerstvejší …
-To je ale vaša chyba . Ponúkam vám ho už týždeň …

Podnikateľ vraví svojmu priateľovi :
-Minulý rok som mal také mizerné obchody, že som daňové priznanie
vôbec nemusel falšovať !

-Čo je maximálna reklama ?
-???
-Keď si aj motorová píla čistí zuby Parexylom .

Pán a pani prišli do  reštaurácie na večeru . Servírka, ktorá prijímala objednávku pri vedľajšom stole, si odrazu všimla, že ten pán zrazu pomaly sa sunie pod stôl  a tá pani akoby to nevidela . Muž už zmizol celý pod stolom . Servírke to nedá a keď vybavila objednávku, prišla k tej žene a hovorí :
-Madam, prepáčte, ale mám dojem, že váš manžel práve skĺzol pod stôl .
-Nie, neskĺzol ! Práve vošiel do dverí ! – hovorí kľudne pani .

-Mám dojem, že náš mladý kolega už mesiac sedí za svojim písacím stolom, ale nič neroní .
-Máte pravdu, ale kolega je predsa mimoriadne šikovný . To „nič nerobí“ robí fantasticky dôveryhodne !

-Ak ma nepretiahneš, tak pretiahnem ja teba ! – povie ona.
-Ale veď to bude znásilnenie ! – upozorní on.
-Nemyslím, – povie ona, a vytiahne zo skrine pendrek !

-Ako sa má tvoj nový papagáj ? – pýta sa priateľ .
-Ale, zdochol týždeň po tom, čo som ho kúpil .
-Čože, a na čo ?
-Na vyčerpanie, súťažil s mojou ženou, kto je viac v ukecaný !

Manželia sa pohádali . On praskol dverami a išiel sa von ukľudniť . Po pár hodinách sa vrátil a vidí,
že jeho žena si balí kufre . Naštvane sa jej spýta, kde ide .
-Idem do Prahy . Tam si vyrobím tri tisíce tým, čo tebe dávam zadarmo .
Manžel chvíľu premýšľal, potom vytiahol svoj kufor a začal sa tiež baliť . Žena sa ho samozrejme opýta, kde ide .
-Tiež idem do Prahy . chcem vidieť, ako dokážeš vyžiť so šiestimi tisícami ročne !

Kováčovci prišli dovolenkovať k moru . Chcú si prenajať čln, aby si spravili malý výlet, no majiteľ im vraví, že všetky člny sú už vypožičané.
-Ale tam, aha, – vraví pán Kováč, – jeden vidím .
-Áno, ale ten je deravý, – namieta majiteľ .
-To nič, len nám ho dajte, – trvá na svojom pán Kováč, – vo vode aj tak tú dieru nebude vidno !

Jedna slečna bola pozvaná na maškarný ples a prišla tam úplne nahá .
Hostiteľ ju hneď u dverí zastavil a hovorí :
-Čo to má znamenať ? Čo je toto za masku ?
-Já som Adam !
-Ale veď nemáte vtáka  !
-No, určite nejakého skoro zoženiem !

-Je to hrozné ! – sťažuje sa známy dramatik. – Nič mi neprichádza na rozum, nemám nijaký nápad, nič, nič, nič…
-Neznepokojuj sa, bude všetko v poriadku. Na prvú časť nášho nového televízneho seriálu aj to postačí…

Na špiritistickej seanse vyzýva vyvolávačka :
-Dobrý duch, si tu ? Ak áno, zaklop raz, ak nie, zaklop dva razy !

Márnotratný syn prehral veľa peňazí . Napísal domov rodičom, aby mu ihneď poslali tisíc korún, lebo sa zastrelí . Ale rodičia mu neposlali nič, preto im o týždeň poslal urgentný telegram :
-Ak mi tie peniaze okamžite nepošlete, zastrelím sa ešte raz !

Dve staré panny sedia na lavičke a sledujú ako kohút naháňa sliepku. Sliepka uteká, až vbehne na cestu, kde ju prejde auto. Jedna hovorí tej druhej:
-Vidíš, radšej sa nechala prejsť autom !

-Vieš, ako sa robia šunkové fliačiky ?
-???
-Jednoducho . Roztiahneš šunky a narobíš fliačiky !

-Viete aký je rozdiel medzi ženami osem, osemnásť, dvadsaťosem, tridsaťosem a štyridsaťosem ročnými ?
-Osemročnú najprv položíte do postele a potom jej poviete rozprávku.
-Osemnásťročnej najprv poviete rozprávku a potom ju uložíte do postele.
-Dvadsaťosemročná, to je rozprávka sama.
-Tridsaťosemročná prehlási : „nehovor mi žiadne rozprávka a poď rýchlo do postele !
-No a štyridsaťosemročná, to sú staré povesti české.

-Za mojich mladých čias sa dievčatá ihneď červenali, keď niekto povedal niečo nevhodné, – poučuje otec dcéru.
-Ocko a čo si napríklad povedal ! – zvedavá je dcérka.

-Najgalantnejší v našej kancelárii je Imro !
-A to už prečo ?
-Ten keď uvoľní miesto, môžu si sadnúť tri ženy !

Pri prehliadke zámku hovorí otec dcére:
-Vidíš, ako vyzerá gotický sloh ?
-To nie je možné ! Karel Gott je aj staviteľ ?

Po dlhom čase sa náhodou stretnú dve priateľky na dovolenke pri mori.
-Len si predstav, čím dlhšie sme s mojim spolu, tým viac ma považuje za zaujímavejšiu, – hovorí jeden druhej.
-Máš ty ale v živote šťastie, že si sa vydala za archeológa. Môj je kuchár a musím mu stále vyvárať.

-To by som rád vedel, prečo niektorí politici radšej neodstúpia, keď sa im práca nedarí, ľudia ich nemajú radi a oni sa napriek tomu držia vo svojej funkcii  za každú cenu ?
-Na to je predsa jednoduchá odpoveď. Pretože majú poslanie.
-A aké poslanie ?
-Napríklad si pre seba zabezpečiť slušnú budúcnosť !

Dvaja bratia, mladší Jurko a starší Tonko, rozbili okno .Radia sa, ktorý z nich to povie mame. Jurko navrhne Tonkovi:
-Mal by si jej to povedať ty ! Ty ju poznáš dlhšie, lepšie vieš, čo od nej môžeme očakávať .

Bicyklista prejde na ulici kocúra. Skrúšene zazvoní a objaví sa majiteľka:
-Môžem vám to zviera nejako nahradiť ?
-Môžete. Vždy so mnou spával, – zažiari žena.

Dialóg pri mori na pláži :
-Počujte, to je váš syn, čo mi práve ukradol uterák ?
-Prosím vás, čo si to dovoľujete, takto nízko zmýšľať o mojom synovi. Načo by mu bol ošúchaný uterák. jediné, čo ste mali trochu cennejšie, boli švajčiarske hodinky a tie vám už ukradol predtým .

Predavačky si vymieňajú skúsenosti :
-Najhorší zákazník je ten, ktorý nevie, čo chce !
-Ja by som povedala, že najhorší je ten, ktorý to presne vie !

Leží párik v posteli a ona odrazu povie:
-Ja by som mala rada väčšie prsia !
-Tak si ich skús trieť toaletným papierom, – poradí jej on.
-Toaletný papier ? A čo by to ako malo urobiť ?
-No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou !

-Ako je to s vašou vôľou ? – pýta sa lekár pacienta . – Robí vám problémy,
rozhodnúť sa pre niečo ?
-Nuž, ako by som to povedal, pán doktor, … Áno aj nie !

Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju . privolá vrchného a rozčúlene hovorí :
-PÁN vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením !
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie :
-Pane, dovolím si navrhnúť vám, aby ste skúsili CHYTIŤ tú šálku do druhej ruky !

Žena kričí na svojho opitého muža, ktorý sa vracia z poľovačky :
-Ty si ale macher ! Ideš na zajace, strelíš capa a domov donesieš opicu …

Z jednej predvolebnej reči :
-My sme praví demokrati . My okrádame všetkých rovnako !

Rozprávajú sa susedia:
-Moja žena sa nikdy nepýta kam idem.
-Neuveriteľné ! Tak ti dôveruje ?
-Nie. Ona ide vždy so mnou…

Hovorí matka dcére :
-Ešte nie ste ani rok po svadbe a ten tvoj muž už akosi vystrkuje rohy …
-Neboj sa,  mamička, to sú parohy …

Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon im dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto korún.
Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát ?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením !
-A ako si napísal ten inzerát ty ?
-No, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus !

Kohn letí lietadlom a obsluhuje ho mladá, krásna letuška . Kohn si ju zavolá a hovorí jej :
-Slečna, ja teraz letím na tri dni do New Yorku a budem tam sám . Nechceli by ste mi robiť spoločnosť a ten čas, myslím tým so všetkým, čo k tomu patrí, za sto tisíc ?
Letuška sa začervená a povie :
-No, dalo by sa o tom uvažovať .
-A čo tak za tisícku ?
-No, dovoľte, čo som nejaká šľapka ?
-Prepáčte, už sme sa dohovorili, teraz sa bavíme o cene …

-Ten môj pes je ozajstný poklad ! – chváli sa známy známemu .
-Prečo si to myslíte ?
-V každom stave ma dovedie domov a navyše  žena sa neodváži ani siahnuť na mňa …

-Ďuro, nemôžem vylúštiť krížovku . Potrebujem slovo na osem . Kto to môže byť, vlk v ovčom rúchu na našej politickej scéne ?
-No predsa pán kardinál !

Nápis na bratislavskom verejnom záchode :
-Inventúra . najbližšia otvorená prevádzka v Pezinku .

Manželka prišla z kúpeľov v novom kožuchu a s novým účesom . Manžel sa pýta :
-Ako si k tomu prišla ?
-Vyhrala som na športke . A napusti mi do vane vodu, chcem sa okúpať !
Manžel napustí vodu a teplomerom meria teplotu vody .Žena sa čuduje :
-Načo meriaš tú teplotu ?
-Aby si si neobarila tiket !

Nové slovenské porekadlo :
-Kto sa chce mať ako prasa v žite, musí byť sviňa !

Stein sa vracia z pohrebu svojej ženy . Jeden smútočný hosť
sa ho s účasťou pýta :
-Ako sa cítia, pán Stein ?
-A vedia, že mi tá malá prechádzka urobila celkom dobre ?

-Ja by som chcela vybaviť dôchodok po mojom mužovi !
-A čo bol váš manžel ?
-Suchotinár .
-A čo robil ?
-Kašľal .
-Ale z toho predsa  nemohol vyžiť !
-Veď aj zomrel !

Na úrade práce :
-A ponúkli vám niekedy zamestnanie ?
-Iba raz . Všade inde sa ku mne správali veľmi slušne .

Autobus plný cestujúcich sa ženie po diaľnici dvestovkou . Zrazu sa zozadu ozve tenký hlások :
-Pán vodič, zastavtééé! Tamagočimu je zlééé !

Pán KLEN dostal v noci telegram :
-vaša pani v kúpeľoch náhle zomrela .
opatrne zloží telegram a položí ho a nočný stolík . zhasne,
zaborí hlavu do vankúša a povie si :
-teraz sa nebudem rozčuľovať, celú noc by som nemohol spať, ale zajtra ráno, to bude prebudenie !

Chodil Ježiš po svete, ale nikde ho nepoznali . V Amerike si ho nevšimli vôbec, takých tam bolo plne . V Rusku si ho radšej nevšímali, čo keby to bol nejaký intelektuál . A tak blúdil po svete, až prišiel do Izraela . Stál tam o jeden dom opretý Kohn . Sotva Krista uvidel, otočil sa do dverí a kričí :
-Aron, Mojše, prineste kladivo a klince, už je tu zase !

Je predvojnová nedeľa v roku 1912 . Na Příkope korzuje Nemecko – židovská Praha . Na chodníku stojí so svojim viedenským hosťom redaktor Prager Tagblattu a upozorňuje ho na významné pražské osobnosti :
-Podívajte sa tom, – kývne hlavou k protiľahlému chodníku, – to sú dcéry bankára Piesena, najbohatšie, ale najškaredšie židovky v Prahe .
-Na to sa musím podívať zblízka, – rozhodne sa viedenský hosť, prejde vozovku a za chvíľu sa vráti .
-Boh je spravodlivý, – poznamená sucho .

Dieťa nie a nie prestať plakať .
-Nemám mu zaspievať uspávanku ? – pýta sa pani Zlatica  .
-Vieš čo ? Skús to s ním najprv po dobrom !

-Ty si mi dala do topánok guľôčky proti moľom ?
-Hej . Všimla som si, že už máš ponožky pekne vyžrané …

-Počujte, obžalovaný, prečo ste ukradli vzácne husle svojmu susedovi, keď ani neviete na nich hrať ?
-Lebo ani on nevie hrať !

Nahnevaný pán Strnisko vybehne na ulicu a začne nadávať majiteľovi psa, ktorý sa tam so svojim miláčikom prechádza :
-Choďte preč s tým svojim bastardom . Moja dcéra spieva a ten pes ju ruší svojim zavýjaním !
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa pán so psom, – ale vaša dcéra s tým začala prvá !

-Chaim, nemohol by si m požičať stovku ?
-Je mi ľúto, nemám u seba peniaze.
-A čo doma ?
-Ďakujem, všetci zdraví…

-Naša Amálka bude predavačkou ! Aj v škole to učiteľka povedala, – vraví  susedka susedke .
-Ako to môže vedieť ?
-Vraj večne niečo schováva pod lavicu !

Mojše dohovára mladému kandidátovi ženitby :
-Mám pre vás fajnovú nevestu, peknú, s dobrým venom, z výbornej rodiny !
Má len jednu malú vadu – je trošičku tehotná !

-Aká som bola len hlúpa, keď som si ťa vzala ! – vychrlí žena na svojho manžela.
Manžel pokojne odpovie:
-No vidíš, zase sa potvrdilo, že hlúpy má šťastie !

Príde Kohn domov a pristihne Sáru s milencom . Milenec spí ako drevo a sára chlácholí Kohna :
-Kohn, nezabíjaj ho, od koho myslíš, že máme auto a otvorený účet v supermarkete ?
-… tak vieš čo, Sára, pekne ho prikry, nech nenachladne !

Na verejné záchody pribehne muž a volá :
-Rýchlo, pani, rýchlo !
-Budete si želať použiť pisoár alebo kabínku ? – pýta sa klienta WC dáma .
-Kabínku, ale veľmi rýchlo !
-Aký papier ? Náš, zahraničný alebo krepový ?
-To je jedno aký, len rýchlo, lebo sa poseriem !
-To sa aj tak poseriete, – uisťuje ho tá dobrá žena, – pretože tu je dispečing, záchody sú o tri ulice ďalej !

-Aké chcete cigarety, s filtrom alebo bez ? – pýta sa trafikant.
-S filtrom aj bez.
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, aby na jednom konci bol filter a na druhom nie !

-Predstavte si, pani, išli sme s manželom do divadla a platila som päťsto korún !
-No teda ! A páčilo sa vám to aspoň ?
-Páčilo, nepáčilo ! Ja som bola taká naštvaná, že ani neviem, čo hrali !

-Vinco, zabudol si, že každý pohárik skracuje život o štyri hodiny ?!
-Nezabudol, ale podľa mojich prepočtov by som ma mať zajtra pohreb . A to sa predsa musí zapiť, nie ?

Sedeli raz páni Abeles, Kohn  a Stein v krčme pri pive a hrali mariáš. Sedeli tam už dosť dlho, boli príjemne pod parou a hra sa in páčila. Pán Abeles práve rozdával. On teda práve zase rozdával, pretože bol veľmi roztržitý a Kohn so Steinom toho zneužívali a vždy, keď dohrali a začali sa o hre baviť, tak jeden alebo druhý sa chopil kariet, zložil ich do balíčka a podal Abelesovi, aby rozdal  A ten ich vzal a rozdal. Tak to šlo celú noc, až niekedy o pol piatej ráno sa naraz Abeles zarazil uprostred rozdávania, chvíľu premýšľal a povie:
Páni, nerozdávam ja náhodou už druhý krát ?

Jeden gynekológ mal stále nesplnený sen . Chcel byť automechanikom . Prihlásil sa teda na skúšky . Po ich vyhodnotení mal niekoľkonásobne väčší počet bodov ako ostatní .
-Ako je to možné, že ten doktorko mal toľko bodov ? V čom bol lepší ? – pýtajú sa skúšobného komisára .
-Opravil nám auto cez výfuk !

Mladá sekretárka žiada šéfa :
-Ak mi nemôžete zvýšiť plat, tak mi ho dávajte aspoň častejšie …

Dotacká sa opitý pán Sovák domov. Tam ho už čaká napajedená žena a svokra:
-Kde ťa toľko čerti nosili ? – spustia na neho.
-Kde ma nosili, to neviem, – hundre pán Sovák,- ale viem, že ma priniesli späť do pekla !

-Vieš, aký je rozdiel medzi Angličanom a Škótom, keď oplešivejú ?
-Neviem .
-Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň !

-Podľa mňa nebol prvým človekom na svete Adam, ale Eva .
-Ako si na to prišiel ?
-V biblii sa predsa  píše, že na počiatku bolo slovo !

Kňaz a rabín hrajú spolu golf a pred nimi sa po ihrisku pomaly vlečú štyria iní hráči. Sú tak pomalí, že to tých dvoch naštve a zvozia ich, že sa tak motajú  Jeden z tých štyroch hovorí:
-Prepáčte, mrzí ma to, ale tí traja sú slepí.
-Môj Bože, prepáčte, ospravedlňujeme sa ! – hovorí kňaz.
-Dočerta, to nemôžu hrať v noci ? – ozve sa nahnevane rabín.

V cárskom Rusku, v Petrohrade, spadol do Nevy Žid a topí sa.
-Pomóóóc ! Pomóóóc ! – volá márne.
Na brehu sa prechádzajú dvaja policajti, ale ani ich nenapadne, aby na volanie nejako reagovali.
-Zachráňte ma ! – volá Žid, ktorý už preglgá vodu.
Policajti sa srdečne smejú aj keď Židovi už pozerá smrť do tváre. Z posledných síl ešte zdvihne hlavu nad hladinu a vykríkne:
-Preč s cárom !
Na to sa policajti vrhajú srdnato do rieky, vytiahnu Žida na breh a vedú ho na  policajnú stanicu.

-John, – vraví lord, – vidím, že mi chcete NIEČO povedať …
-Áno, mylord .
-tak von s tým !
-Vaša žena, mylord, ušla so šoférom .
-Hm ! ja som vždy vravel, že ten chlap zle vidí … 

Roztržitý manžel sa vracia z kaviarne a už v predsieni kričí na manželku :
-S tou mojou pamäťou to nie je najhoršie ! Ako vidíš, dnes som dáždnik priniesol domov !
-Dnes si predsa dáždnik so sebou nevzal, – nechápe manželka .

Peťko sa pýta otecka :
-Otecko, prečo strieľaš po babičke ?
-Komu babka, komu svokra …

-Viete, aký je najlepší politický vtip ?
-???
-Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mrežu chytáte !

-Čo kúpiš svojej žene na Vianoce ?
-Blinker.
-Čo ťa to napadlo ?
-Aby som vedel, keď bude chcieť zahnúť !

-Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň ?
-Už sa minul …
-A keby prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nevykúzlili ?
-Nuž pre predsedu vlády by sa dozaista našiel .
-Tak ho môžete pokojne priniesť mne . Predseda vlády sem dnes istotne nepríde !

-Prečo majú Židia veľké nosy ?
-???
-Pretože vzduch je zadarmo.

-Uvedomte si, že práca je to najcennejšie, čo človek má !
-Ja si to plne uvedomujem, pán vedúci, preto si je trochu šetrím aj na zajtra !

Dežo sa pýta Mórica :
-Poznáš ten vtip s muchou vo výťahu ?
-Nie .
-Ani ty ?

-Takže vy tvrdíte, – vraví lekár , ktorý istému mužovi ošetruje rozbitú hlavu, – že vás napadli kvôli peniazom ?
-Áno, pán doktor.
-A poznali by ste páchateľa, keby vám ho ukázali ?
-Samozrejme ! Kto by nepoznal vlastnú ženu ?

Príde mladík pre Aničku . matka otvorí a povie :
-Musíte chvíľu počkať, Anička len podojí .
-Vy máte kravičku ?
-Nie, prečo ?
-Tak čo teda dojí ?
-Hus .

Prišla mamička domov a na stole našla lístok od svojho jedenásťročného syna :
-Mama, prišiel som skôr zo školy, pretože ma veľmi bolela hlava a žalúdok . Najedol som sa, vzal som si prášok a išiel som hrať futbal .

Manželka kúpila pre manžela lístok do kina.
-veľmi ľutujem, že už nemám dvanásť rokov, – povzdychol si manžel, keď sa
vrátil domov.
-Azda ťa ten film tak dojal ?
-Nie, ale neboli by ma naň pustili …

Muž pribehne na nástupište a spytuje sa sprievodcu:
-Stačím sa ešte rozlúčiť s manželkou ? Sedí vo vlaku .
-To závisí od toho, ako dlho ste ženatý .

Ostravák sa vráti z dovolenky v Tatrách a hovorí svojim kamarátom:
-Predstavte si, že v tých Tatrách majú vzduch, čo nie je vidieť !

Malý Miško je v zoologickej záhrade. Pred lúkou so somárikmi ho prekvapí otázkou :
-Otecko, aj somáre sa ženia ?
-Nie aj , Miško, len somáre sa ženia …

Bavia sa dvaja riaditelia :
-Viete, pán kolega , že vo vašom závode pracuje môj vnuk ?
-Áno, viem, je to veľmi vtipný človek . Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, bral si voľno na váš pohreb .

V spoločnosti sa rozpráva o šetrení . Pán Kabeš sa tiež pridáva :
-Vážení, moji rodičia boli takí šetrní, že mi dali na deň narodenia aj meno v kalendári .
-A ako sa voláte ?
-Izabela Kabeš .

Turista sa pýta :
-Chlapče, ako sa dostanem do múzea ?
-Dajte sa vypchať !

Stretnú sa na ulici dvaja priatelia :
-Prečo si taký smutný ?
-Chcel som si rozmeniť tisícku …
-A čo, nemali ?
-Nie, ja ju nemám !

-robíš všetko naopak ! – vyčíta manželka mužovi :
-máš pravdu . aj s tebou som sa oženil prv, ako som ťa poznal .

-Čo teraz robíš ?
-Predávam ochranné prostriedky .
-A ten malý chlapec, to je tvoj syn ?
-Nie, to je reklamácia …

Kecajú dvaja futbaloví fanúšikovia :
-Tak si predstav, človeče, – hovorí jeden z nich, – že keď som bol na zápase, akurát vtedy vypukol u nás doma požiar .
-To je strašné ! A ako to dopadlo ?
-Chvalabohu dobre ! Vyhrali sme !

Čapájev a Peťka pijú vodku. Podíde k nim Furmanov:
-Chlapi, zoberte ma do partie. Budem tretí !
-Ty budeš štvrtý. Troch sme už do riti poslali !

-Je tam rýchla lekárska pomoc ? – pýta sa hlas v telefóne . – prídite čo najrýchlejšie, na balkóne v siedmom poschodí sa opaľovala nahá slečna …
-Pani, to sa nás predsa netýka !
-Nechajte ma dohovoriť, ten muž z ôsmeho poschodia, ako sa na ňu nahýnal cez zábradlie, prepadol a leží pred domom na trávniku . Tak sa ponáhľajte !

Nastúpi chlapík do väzenia . Starí mazáci mu tak zo srandy poradili, aby zabúchal na dozorcu a pýtal si dvanástku Plzeň . Chlapík to urobí . Dozorca príde, chlapík sa nakloní k okienku a povie si o dvanástku . Dostane riadnu ranu päsťou . Keď sa za päť minút preberie, zabúcha znova . Dozorca príde, nakloní sa k okienku a dostane ranu naspäť so slovami :
-Tu vraciam fľašku !

Meditujú dvaja pri pive:
-Je to tak, zločinnosť sa nevypláca…
-To je pravda, ale pracovať už vôbec nie !

Jedna dáma usporiadala záhradnú party . Jeden z hostí sa chvíľu nudil a tak pozerá, ako na druhom konci záhrady pracujú dvaja záhradníci . Jeden sa práve rýpe v zemi a druhý odrazu z ničoho nič vyskočí a predvedie nádherné, svižné tanečné figúry . Hosť je úplne unesený a hovorí hostiteľke :
-Ten chlapík tancuje tak báječne, že by som mu zaplatil tisícku, keby to prišiel predviesť do nášho kurzu aerobiku .
Hostiteľka  teda povie druhému záhradníkovi o tomto návrhu a ten volá na prvého :
-Hej, Jožo, myslíš, že za tisícku by si ešte raz stúpil na tie hrable ?

V jednom klubu v sydney sa chváli pestovateľ noriek :
-prišiel som na úžasný nápad . Svoje norky som skrížil s klokanmi, takže sa na kožuchy nebudú musieť prišívať vrecká !

Novomanžel ukazuje priateľom fotografie zo svadby:
-Prečo si a všetkých fotografiách tak ďaleko od ženy ? – pýta sa jeden z nich.
-Z praktických dôvodov. Aby sa dala fotografia rozdeliť, keď sa rozvedieme.

Mamička pošle Miška s dvojkorunou pre dva rožky . Po chvíli doma zazvoní telefón a ozve sa Miško, že by potreboval ďalšie dve koruny na rožky .
Mamička sa pýta :
-A za čo si ich minul, Miško ?
-No, predsa za telefón, – vysvetlí Miško .

Manželka  sa háda s podguráženým manželom :
-Zase si išiel s výplatou rovno do krčmy ?! Ale ja už nie som taká hlúpa ako kedysi,
šla som do tvojej krčmy a výplatu som ti z vrecka jednoducho vybrala !
-Ale ja už niekoľko týždňov chodím do inej krčmy …

-Vieš, v ktorom mesiaci sa rodí najviac detí ?
-Neviem.
-Predsa v deviatom.
-No toto ! A prečo práve v septembri ?

Po rodinnej oslave manželka upratuje a hovorí manželovi :
-To sú dneska ľudia ! Predstav si, zmizli dva poháre !
-Ktoré ?
-No tie s nápisom Hotel Internacionál .

Zomrel obľúbený poľovník a všetci jeho kamaráti mu prišli a pohreb. Najstarší nimród mak dojemný prejav a ukončil ho slovami :
-Odišiel nám navždy ten najlepší a najusilovnejší z nás. Poviem len jedno – nasledujme ho !

Manžel si ráno pozerá košeľu, ktorú si chce obliecť a s povzdychom povie:
-Pred svadbou som si ju ešte mohol zapnúť !
-To si tak stučnel, miláčik ?
-Nie, ale vtedy mala ešte gombíky.

Žaluje sa susedka susedke :
-aká dobrá by bola matka zo mňa, nebyť tých zlých detí …

Dvaja dôchodcovia sa prizerajú havárii:
-Ten šofér si teda poriadne uhol ! – poznamená jeden.
-Horšia, že sa neuhol strom ! – dodá druhý.

-Povedz mi číslo a ja ti poviem rým !
-Tak napríklad – tri .
-Riť mi vytri !
-A teraz ty .
-Päť .
-Riť mi vytri a dve ti zostanú !

Redaktorke dievčenského časopisu napísala mladá dievčina :
-Pani redaktorka, keď som bola sama so svojim chlapcom, náhle zhaslo svetlo.
Čo by ste vy urobili na mojom mieste ? Značka : Zúfalá Dana.
-Dana, urobila by som zrejme to isté, čo ty, ale pretože nemám Danu, bola by som možno
ešte zúfalejšia …

Pani učiteľka hovorí žiačikom :
-Deti, každé z vás mi povie jedno súvetie, v ktorom budú slová asi a kdeže.
Prihlási sa Jožinko :
-Keďže som včera mamu nahneval, dnes asi nedostanem zmrzlinu.

Ide ujko po lese a vidí druhého, ako tam v kroví kvočí, oči vypleštené,
no hádajte, čo asi robí. A ten druhý na neho volá:
-Pane, seriete si a traky !
-Čože ?
-No, že si seriete na traky !
-Čože ?
-Seriete si na traky !
-Jáj, traky ? Na tie ja seriem !

Hovorí jeden kamarát druhému :
-Moja manželka kedysi hrávala na klavír . Ale keď prišli deti, musel toho nechať … Ach, áno, deti, to je veľká radosť zo života !

Otázka v parku :
-Slečna, to ste taká krásne štíhla po matke ?
-Nie, po tuberkulóze .

Dvaja páni idú proti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu.
Jeden sa podíva na druhého s porozumením, ukáže na nohu a povie:
-Kuvajt, 1993.
A druhý ukáže palcom za seba a hovorí:
-Psie hovno, desať metrov za mnou !

Dvere sa vylomili a do miestnosti sa vrútil ozbrojený maskovaný bandita .
-Ako dobre, že ste prišli, – zvolala trasúca sa žena, stojaca na stoličke, – pod posteľou je myš !

-Chodíte s dievčaťom ? – spytuje sa sexuológ mladého pacienta .
-Nie .
-A čo vám v tom bráni ?
-Manželka !

V poisťovni zvoní telefón :
-Haló, môžem si u vás poistiť dom po telefóne ?
-Bohužiaľ, musíte sa dostaviť osobne !
-Škoda, to teda radšej zavolám hasičov !

Ležia dvaja tuláci na koľajniciach s odrezanými nohami .
A jeden hovorí tomu druhému :
-Ja som ti hovoril, že sova húka inakšie !

-Vieš, že u nás sa ročne tisícky ton zemiakov nahádžu do vody ?
-Toľká škoda …
-Aká škoda ?! Veď ináč by sa neuvarili …

Do banky vpláva prírodná blondína a želá si hovoriť s pánom, ktorý má na starosti poskytovanie úverov. V jeho kancelárii mu slečna hlboko pozrie do očí a začne :
-Čítala som raz jeden článok . Tam nemohlo jedno dievča splatiť tritisíckorunovú pôžičku. Vedúci úverového oddelenia ju zaviedol do hotelovej izby a tam si úver na päť krát odpracovala . Stáva sa aj v skutočnosti také niečo ?
-To je, ehm, – hovorí muž v pomykove, – je to nezvyčajné, ale možno nie úplne vylúčené .
-Veľmi dobre, – zažiari blondínka . – Potrebujem dvadsať tisíc !

Pýta sa hosť v jedálnom vozni :
-Pán hlavný, kedy mi prinesiete tú čiernu kávu, ktorú som si objednal ešte pri Piešťanoch ?
-Hneď prosím ! Ešte pár kilometrov strpenia !

Sťažuje sa jeden fajčiar druhému :
-keď vás nezabije fajčenie, tak vás zabijú ceny cigariet !

Icíka prepadol v lese zbojník a žiada od neho peniaze . Icík mu vraví :
-Streľ mi, prosím ťa, do klobúka, aby naši doma verili, že som peniaze neprepil !
Zbojník vyhovel jeho žiadosti .
-Aj do rukáva !
-Stalo sa .
-Aj do druhého !
Lesom sa ozvala ďalšia rana .
-I do nohavíc !
-Žid jeden smradľavý, však už nemám patróna !
-V tom prípade, úctivo sa porúčam !

Študent so študentkou si telefonujú :
-Vieš, Peter, ja som to tentoraz nedostala …
-Veď ja som ti ani nič neposlal !

-Je to biele a chodí to hore – dolu . Čo je to ?
-???
-Aspirín vo výťahu .

O polnoci zvoní zvonček u pána Konárika .
-Kto je ?
-Sused .
-A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci ?
-Máte cesnak ?
-Nemáme !
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu .
-kto je ?
-Sused .
-Čo zase chcete ?
-Nič, nesiem vám cesnak .

-Evička, všimni si toho muža, má dva milióny .
-To je neuveriteľné . Teraz na konci mesiaca ?

-Tak vidíš, Anička, takto vyzerajú stavby v gotickom slohu .
-Jéj, otec, ja som to vôbec nevedela, že on Gott, je tiež staviteľ !

-Tí, čo prichádzajú s niečím novým, nikdy to nemajú ľahké ! – zdôveruje sa nádejný vedec svojej známej.
-To máš teda pravdu ! – súhlasí žena . – Mal by si vidieť môjho manžela, až uvidí tento môj nový kostým!

-Tak rád by som urobil šťastnou nejakú chuderu dievčinu !
-A ja by som tak rád urobil nešťastnou nejakú bohatú pani !

Na periférii mesta začali bezdomovci spomínať pri horiacom sude na dobré jedlá .
Prebrali už všetko, keď tu jeden z nich povie :
-Skúsili ste už klokanie mäso ?
-Samozrejme, – prikyvujú ostatní .
-A čo tomu hovoríte ?
-Ale, nič zvláštneho – ryba ako ryba .

Pýta sa manželka lekára :
-To je už štvrtá ťažká autohavária môjho muža . Povedzte mi, prosím vás, je možné, aby bol nesmrteľný ?

-Nataška, koľko chceš čerešní ?
-Tji.
-Nedostaneš tri čerešne, kým to správne nevyslovíš! Tak koľko čerešní chceš ?
-Osem !

Hovorí výletník výletníkovi :
-Zbláznil si sa ? Ty si berieš na turistiku sviatočný oblek ?
-Azda si nebudem ničiť nové džínsy …

-Pani veselá, mám pre vás smutnú správu . Váš manžel dnes spadol pod vlak. Môžem vás poprosiť, aby ste ho išli identifikovať?
-Pokiaľ je to nutné, tak samozrejme .
-Bohužiaľ je to nutné, ale vezmite si aspoň jeden deň voľno, identifikácia bude prebiehať na trati Bratislava – Žilina .

Šéf stojí pri bráne závodu a víta zamestnanca:
-Pán kolega, obdivujem vašu presnosť, s akou sa celý mesiac každý deň oneskorujete presne o pol hodiny !

Sekretárka informuje riaditeľa cestovnej kancelárie :
-Náš najlepší tlmočník si pohrýzol jazyk !
-A ktorý ?

-haló, mišo !
-haló, nepočujem vás …
-Mišo !
-nepočujem …
-Miiššóó  !
-nepočujem, hovorte hlasnejšie !
-miiišššóóó …
-čo tak revete, tu je záznamník !

Z mora vylovili stroskotanca, ktorý sa zachránil na drevenom sude. Keď sa ho pýtali, akej šťastnej náhode ďakuje za svoju záchranu, odpľul si starý „morský vlk“ a povedal:
-Žiadna náhoda, za záchranu vďačím tomu, že sa mi podarilo včas vypiť ten rum, aby sa sud nemohol potopiť !

Opitý advokát vo vieche :
-Tak a ešte vypijem dve deci a je zo mňa nehnuteľnosť …

Na tanečnej zábave tancujú muž a žena a tá mu naraz hovorí :
-Prosím vás, prečo tancujete len doprava, nechcete to skúsiť opačne ?
Chlap na to, že nie . Žene to však asi vadí a tak pokúša, či by to predsa len neskúsili .
On to už nevydrží a povie :
-Ja nemôžem, keby som tancoval doľava, tak by sa mi odskrutkovala noha !

-viete, čo je najväčšia smola ?
-keď máte alergiu na zlato a chytíte zlatú rybku .

Po  vyšetrení hovorí lekár pacientovi :
-Odteraz budete mať takú prísnu diétu, že nebudete môcť počúvať ani mastné vtipy !

-Je mi to síce nepríjemné, ale musím ti pripomenúť, že si mi dlžný stovku, – vraví kolega kolegovi .
-Keď ti je to nepríjemné, nemusíš mi to pripomínať …

Hudobný skladateľ sa pýta mladej tanečnice :
-Milujete Wágnera ?
-Prosím vás … ! Azda preto, že som bola dva krát v jeho byte ?!

Na Štedrý večer príde ku Kováčovcom svokra pána Kováča a pýta sa ho :
-Tak čo pre mňa máš, Miško, tento rok za prekvapenie ?
-Nachystal som si a vás brokovnicu, mamička !
-Ale Miško ! To predsa nie je žiadne prekvapenie, to je už tradícia !

Chlapík sa dostane do basy . Spoluväzeň sa ho pýta :
-Máš rád tenis ?
-To vieš, že mám, veď som ho hral závodne, tak prečo by som ho nemal rád ?
-Tak to sa ti tu budú páčiť pondelky .
-Pondelky ? A prečo ?
No, tu hráme celý deň tenis .
-Aha, to je super, a čo utorok ?
-No v utorok tu hráme šachy . Máš rád šachy ?
-Jasné, ja šach priamo zbožňujem .
-Tak to sa ti tu bude páčiť . A si homosexuál ?
-Tak to nie ! Teplý nie som !
-Hm ! Tak to sa ti asi tu nebudú páčiť stredy !

-Nevideli ste niekde moje syrové ponožky ?
-Prečo syrové ?
-Pretože sú žlté a majú diery !

-Včera som našiel v rožku klinec, – chváli sa jeden bufeťák druhému .
-A ja som si myslel, že najviac železa je v špenáte, – odvetí mu druhý .

Autor prišiel so svojimi prvotinami do hudobného vydavateľstva. Redaktor si skladby prehral.
-Čo o nich súdite ?
-Viete, tá prvá skladba je hrozne prostá, zato tá druhá je proste hrozná !

Stretne sa pán Snop s pánom Povrieslom a pán Snop sa pýta :
-Pán Povrieslo, mali by ste radšej týfus alebo milión korún ?
-To sú mi ale hlúpe otázky !
-No, možno sa vám zdajú hlúpe, ale odpovedzte mi, prosím !
-No to je jasné, že by som radšej ten milión korún .
-Tak vidíte, ako ste hlúpy ! Milionár musí umrieť každý, ale nemocných na týfus len asi tridsať percent !

-Viete, aké sú posledné slová elektrikára pred smrťou ?
-???
-V pohode chlapi, to je nulák !

Oznamuje prostitútka zákazníkovi :
-Môj tarif je nasledujúci : súlož na stoličke stovka, súlož v posteli päťstovka !
Zákazník vytiahne päťstovku a hovorí :
-Päťkrát na stoličke !

Sťažuje sa jeden pri pive :
-Keby som bol vedel, do čoho leziem, keď som sa rodil,
tak som sa obesil na pupočnú šnúru !

-Ej, bača, pekný kožuch máš. Kde si ho zohnal ?
-Od partizánov.
-Ej, veľmi pekný, daj mi ho !
-Ale, ale, sám si ho zastrel !

Dve veveričky lúskajú lieskové oriešky . V prvom oriešku sú šaty strieborné, v druhom zlaté a v treťom platinové . Jedna z veveričiek si povzdychne :
-Keď to takto pôjde ďalej, tak v zime zájdeme hladom . Nie sme predsa mole …

-Aká bola včera party u Brigity ?
-Dobrá, ale mal som veľké ťažkosti, keď som sa chcel dostať do jej postele .
-Prečo ?
-Jej muž ma stále vyhadzoval …

-Bi ma, muč ma ! – prosí masochista sadistu .
-Nie ! – odvetí sadista kruto .

-Počul si Ďuro, že u nás sa minulý rok vypilo na obyvateľa stodvadsať litrov piva, dvadsať litrov pálenky a sto litrov mlieka ?
-Zaujímavé čísla . Už aj tí kojenci pijú ako dúha !

Syn ide na vojnu, tak mu otec dá poštového holuba, aby mohol poslať domov správu. Po troch mesiacoch sa syn dostane domov a diví sa, že mu neposlali buchty o ktoré si písal . Otec mu zasa vyčíta, že o sebe nedal vôbec vedieť. Vtom niekto klope na dvere, otec ide otvoriť, vráti sa a dá synovi riadnu facku a povie:
-Ty vole, nabudúce, až budeš posielať poštového holuba, tak mu rozviaž krídla, došiel pešo !

-Božena, ktorý filmový hrdina by ťa dokázal plne uspokojiť ? – pýta sa kamarátka nespokojnej priateľky .
-sedem statočných !

-Môj vedúci je veľmi obetavý človek .
-To máš teda šťastie !
-Ani nie, všetkých nás obetoval pre svoju kariéru !

-Predstavte si, nášho Rexa včera pohrýzol nejaký cudzí pes ! – sťažuje sa sused susedovi .
-Dali ste mu a ranu jód ?
-Nie . Psie rany sa najlepšie hoja lízaním, – vysvetľuje sused .
-To ja by som nemohol !

-Včera som mal nádherný sen, – rozpráva mladý rybár. – Snívalo sa mi, že som na loďke s prekrásnym dievčaťom .
-A ako sa to skončilo ?
-Ohromne ! Chytil som trojkilového kapra .

-Včera som sa veľmi potreboval vyspať na skúšku, ale môj spolubývajúci hrozne chrápal, – sťažuje sa jede študent druhému .
-Tak si mal na neho zacmukať !
-Cmukal som na neho asi päť minút . potom so do neho štuchal, kopal som mu do postele, bral som mu paplón, ťahal som spod neho prestieradlo, vôbec nič nepomohlo, ale nakoniec so predsa zaspal vyčerpaním !

-mariška, vieš ako sa chytajú kamzíky ?
-netuším .
-takto . úplne rovnako ako normálne kozy !

-Kamarát môj, nevieš si ani predstaviť, koľko úžasných žien chodí po svete ! Stačí len kývnuť .
-No tak kývni !
-Ja ? To musí ona !

-Ja si už Vianoce bez kapra nemôžem ani predstaviť !
-To máte tak rád ryby, dedo ?
-Ani nie, – priznáva dedko, – ale mojej starej obvykle zaskočí kosť a ja jej môžem uštedriť zopár poriadnych buchnátov… 

Pri Čiernom mori sedí rybár a pozerá do mora . príde k nemu chlapík a hovorí :
-Človeče, keď už tu tak sedíš, prečo si aspoň nehodíš udicu ?
-Prečo ?
-No, chytíš rybu, nie ?
-Prečo ?
-No, môžeš ju predať na trhu .
-Prečo ?
-No, potom si môžeš kúpiť dve udice a chytáš viac rýb, ktoré môžeš predať na trhu .
-Prečo ?
-No. potom si môžeš kúpiť loďku a sieť, najať viac ľudí, ktorí budú chytať ryby za teba a ty môžeš sedieť a čumieť do mora .
-A čo myslíš, že práve robím ?!

Príde mladá slečna k lekárovi :
-tak, kde vás pichá, slečna ?
-zatiaľ v aute, ale sľúbil garsónku …

-Prečo ste prišli o dve hodiny neskoršie do práce ? – rozčuľuje sa vedúci .
-Včera ste mi povedali, aby som si noviny prečítal doma …

-Amálka, – pýta sa mladý muž svojej snúbenice, – čo by si si želala na Vianoce ?
-A vieš, že ešte ani neviem …
-Dobre, tak ti dám rok na rozmyslene !

-Ako poznáte mafiána intelektuála ?
-???
-Predloží vám ponuku, ktorú nemôžete pochopiť.

-Neviete prosím, kde je tu hlavná pošta ? – pýta sa chodec okoloidúceho .
-Tu za rohom, – odvrkne neochotne, – to vie predsa každý chumaj !
-Veď práve preto som sa to spýtal vás !

-Pán hlavný !
-Prosím, pane ?
-Keď pôjdete do dôchodku, povedzte svojmu nástupcovi, že som si u vás objednal sviečkovú !

Prednáška zo sociológie:
-Je štatisticky dokázané, že v každom väčšom podniku priemerne jeden zo sto zamestnancov presedí celý deň na WC.
Riaditeľ sa nakloní k námestníkovi a s dôrazom šepká:
-Zistiť, kto to je a okamžite prepustiť !

-Zo skúsenosti viem, že u ľudožrútov nikdy žiadny misionár dlho nevydržal, – vraví jeden biskup druhému, – každého mali hneď plné zuby !

Hovorí hosť hostiteľke, aby sa jej zavďačil :
-To bol ale báječný obed . Ako by som sa cítil skvelo na mieste vášho manžela !
Manžel len zdvihol hlavu od taniera :
-Prepáčte, ale nemám náladu si stále presadávať !

Na výstave moderného maliarstva sa pýta jedna návštevníčka maliara:
-Čo predstavuje tento obraz ?
-To je môj autoportrét ! A vedľa portrét mojej manželky.
-Prepánajána, – zalomí rukami vydesená návštevníčka, – dúfam, že nehodláte mať spolu deti !

-Už je to hádam osem rokov, čo som sa nerozprával so svojou svokrou .
-Hneváte sa ?
-To nie, ale ako slušne vychovaný človek jej predsa nemôžem skákať do reči .

-Pán hlavný, podáte mi knihu sťažností ?
-Ktorý diel, prosím ?

Na operačnom sále je pacient pripravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytými rukami hovorí sestričke blondínke:
Sestrička, upravte polohu penisu… hm… dobre, a teraz pacientovi…!

Pán Drapák ide z kopca a chce zabrzdiť, vtom však zistí, že brzdy nefungujú .
Siahne po ručnej brzde, potiahne a opäť nič .
-Koniec, – zašomre si sám pre seba a zuby mu drkocú. – Brzdy nefungujú, sme stratení !
-Tak prestaň trhať s tým dáždnikom, – ozve sa manželka, – a zatiahni ručnú brzdu!

Pani učiteľka sa pýta detí, či poznajú zviera, ktoré je biele a má čierne pruhy .
Deti to nevedia a tak im učiteľka napomáha :
-Ž…. !
Prihlási sa Jožinko a hovorí :
-Že by to bol tiger ?

Šéf sa pýta blondínky pri nástupe do zamestnania:
-A koľko máte, prosím vás, IQ ?
-A kde máte na mysli, v páse alebo prsia ?

-Dežo, tebe vraj svokra na Vianoce vždy posiela kapra …
-Kde si vzal tú hlúposť ? Mne svokra poslala jediný raz hus a s tou som sa oženil !

Stretne sa ježko s jeleňom a jeleň hovorí .
-Jež, jež, jež, máš na hlave pleš ! Tak a teraz skús vymyslieť niečo na mňa !
-Jeleň, ,jeleň, ,jeleň , si ty ale debil !

Rečník z tribúny :
-… a musíme sa zbaviť radikalizmu, formalizmu, idealizmu …
-A reumatizmu, – ozve sa dedko z pléna .

Do kaviarne vošiel muž a rozkázal si veľkú a malú vodku. Keď veľkú vodku vypil, poklepal sa po pravom vrecku na saku. Z vrecka vystrčila hlavu biela myška,  vypila malú vodku a zasa sa schovala. Muž si objednal znovu. Situácia sa opakovala. Muž vypil veľkú vodku a biela myška malú. Po desiatej objednávke už prišiel čašník bez vodky:
-Prepáčte,  ale pán vedúci vám odkazuje, že vám už nenaleje, lebo ste opitý.
-Viete čo, odkážte pánovi vedúcemu, nech ma má rád…
Z vrecka vystrčí hlavu myška:
-To isté odkazujem ja vášmu kocúrovi !

Mladá žena je doma sama s milencom, keď začuje buchnúť bránu. Obráti s ak partnerovi:
Povedz, vyznáš sa vo vysávačoch ?
-Je ? Nie.
-Tak sa začni s niečím zaoberať, lebo ak sa nemýlim, prišiel domov manžel.

-Vieš, kde sa upíri učia vyciciavať krv ?
-???
-Na právnickej fakulte .

-Mama, povedz mi, prosím ťa, ako prichádzajú deti na svet ?!
-To je dlhé rozprávanie …
-Tak mi povedz iba začiatok !

Pýta sa vnuk osemdesiatročnej babičky, či s nimi tiež nepôjde na pláž.
-Išla by som veľmi rada,  – odpovedala babka, – ale moje plavky majú na kolene dieru.

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom :
-Prepáčte, ale to by ste nemali robiť ! Za prvé, príbor je čistý . A za druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus !

-Počul si ? Vedci objavili nový kmeň vírusov.
-A načo ? Nemáme tých vírusov už dosť ?

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti :
-Dobrý deň, vodičský preukaz !
-Nemám, zobrali mi ho pred polrokom .
-Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla !
-Ani to nemám . Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával pištoľ, tak som zistil, že tam nie je .
-Čože vy tu máte pištoľ ?
-Áno, tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, co jej patrilo toto auto . Ju som dal do kufra .
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka . Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák – v poriadku, techničák – v poriadku, otvorí skrinku – žiadna pištoľ tam nie je, otvorí kufor – ten je prázdny . Tak sa ospravedlňuje :
-Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu !
-No a stavil by som sa, že vám nahovoril, že som tiež prekročil rýchlosť !

-Chcem, aby bol obrad presne o desiatej . Potom sa naobedujeme vo výbornej reštaurácii .
Okrem príbuzných som pozval na obed aj troch svojich priateľov . Potom chcem … – rozkazuje ženích pred svadbou .
-Ej, ej, akosi priveľa chce ten tvoj nastávajúci, – hovorí nevestina matka .
-Nechaj ho, mama, veď je to aj tak jeho posledná vôľa !

-našli u vás niečo ? – SPRISAHANECKY sa pýta jeden cestujúci druhého
po colnej prehliadke .
-našťastie áno !
-našťastie ? a čo ?
-okuliare, ktoré som tri dni hľadal !

Janko a Marienka išli lesom a zbadali mláku . Janko sa zohol a chcel sa napiť, avšak v tom mu Marienka hovorí :
-Janko nepi, narastú ti rohy .
-No a čo, imidž je nanič, nasleduj inštinkt ! – Janko na to .

Na porade riaditeľov gumárenský závodov prišla reč aj a výrobu umelých penisov . Jeden z prítomných riaditeľov sa prihlásil, že by sa mali vyrábať aj pre mužov umelé vagíny . Na to sa ozval riaditeľ z Dolných Vesteníc a povedal :
-Áno, vážení, my sme už chceli nabehnúť na túto výrobu, avšak je v tom veľký problém . Kde vziať takú smradľavú gumu ?

-Odvtedy, čo mi ušla žena, nemôžem spávať, – sťažuje sa priateľ priateľovi .
-Tak veľmi si ju ľúbil ?
-To nie, ale vzala so sebou aj postele …

-Viete, ako sa zbavíte pásomnice ?
-Najprv vypijete mlieko a potom zjete čokoládu . Opakujete to tri dni za sebou a na štvrtý deň vypijete iba mlieko . Potom z vás vypukne pásomnica a opýta sa :
-A čokoláda dnes nebude ?
-No a vtedy ju vytiahnete !

-Cigán, kde bývaš ?
-Nikde .
-A výťah vám funguje ?

Na smrť odsúdený si naposledy želal šálku čiernej kávy.
-S cukrom ? – pýta sa dozorca.
-Ešte čo ! Veď mám cukrovku …

Istému mužovi zomrela žena, no on až potom zavolal lekára . Ten mu vytýka :
-Preboha, človeče, prečo ste ma nezavolali skôr ? Nehovorila, že jej bolo zle ?
-No hej, čo by nehovorila . Ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre :

-To je krásny pes ! – nadchýna sa staršia pani. – Prečo s ním nejdete na výstavu ?
-Čo ste blázon ? – odvetil majiteľ psa . – Veď on žiadnemu umeniu vôbec nerozumie!

Chlapík sa dostane do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam majú pečené husi, rezne, paštéty. Nič nehovorí a zje si svoje. Na obed zase dostane jogurt, na večeru tiež. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha :
-Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty ?
-Nuž, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť !

Dedko dostal telegram :
-Máte potomka – blahoželáme k prvému vnúčaťu !
Dedko sa chytí za hlavu :
-Veď nenapísali, či je to chlapec alebo dievča a ja teraz neviem, či som babka alebo dedko ?!

-Koľko hráčov je na futbalovom ihrisku ?
-Na začiatku alebo na konci ?

-Ako sa volá štvorhrbá ťava v Saudskej Arábii ?
-???
-Saudi Quattro.

Učiteľka matematiky oznamuje žiakom:
-Zajtra sa píše písomka . Absencie neuznávam . Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič !
-A čo sexuálna vyčerpanosť ?
-Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou !

Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud . Okamžite k nemu beží a hovorí mu :
-Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť . Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať . Len nedeľu mám voľnú …
Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie :
-Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký …

Škót kupuje polovičný lístok na DIVADELNÉ predstavenie:
-Prečo polovičný ? – informuje sa pokladníčka.
-Lebo na jedno ucho nepočujem.

Malý Paľko zastaví na ulici staršiu pani a pýta sa jej, kde je tu najbližší erotický salón . Pani na neho prísne pozrie a bez slova mu vrazí facku . Paľko ide ďalej, uvidí policajta a znovu sa ho pýta na erotický salón . Policajt mu jednu vrazí a pošle ho domov . Nahnevaný Paľko sa vráti domov a hovorí otcovi :
-Počúvaj, ocko, zájdi si pre ten zabudnutý dáždnik sám, hej ?

Mama, môj dopisový priateľ z Gabrova mi poslal fotku .
-A ako vyzerá ?
-Ešte neviem, musím dať najprv ten film vyvolať !

Dvaja muži sedia v bare a popíjajú. Jeden z nich povie:
-Už toho budem musieť nechať, začínam vidieť dvojmo !
Druhý vytiahne z vrecka stovku a hovorí:
-Tu máš tie dve stovky, čo som si od teba minule požičal !

V kancelárii rozpráva pán Oplátka kolegom :
-Predstavte si, že včera u nás v dome horelo . Sused sa vrhol do plameňov a zachránil svokru .
-To sa stáva, – prisvedčili kolegovia, – pri požiari ľudia obvykle strácajú hlavu .

-Viete, aké boli posledné slová princeznej Diany ?
-Neviem .
-Zľava môžeš …

Hovorí colník turistovi:
-Pane, môžete sa identifikovať ?
Turista vytiahne z vrecka zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
-Áno, som to ja !

Učiteľ vykladá žiakom ako sa ten spoločenský život modernizuje a na každom kroku možno pozorovať nejaký pokrok a úspornosť .
-Napríklad, – hovorí učiteľ, – už dávnejšie jazdia autobusy bez sprievodcov, samoobsluhy sú skoro bez predavačiek … A čo sa hlásiš, Móricko ?
-No, pán učiteľ, ja by som tiež chcel k tomu niečo povedať …
-Tak hovor !
-No, chcel by som povedať, že aj ľudia sú bez, a to napríklad nezamestnaní bez práce, ostatní bez peňazí a ženy zas bez podprseniek, čomu sa, pán učiteľ, hovorí monokiny !

-A to tvoj manžel pracuje v záhrade celý rok tak usilovne ?
-Ale kdeže ! Videl, že som kúpila slivovicu a zakopala som ju v záhrade do zeme, tak ju hľadá.

-Prepáčte slečna, nevideli sme sa už niekde ?
-Neviem, hádam na Malte.
-Ja som na Malte ešte nebol.
-Veď ani ja !
-Tak to museli byt iní dvaja.

Zlodej prepadne mladomanželov:
-Sem peniaze, lebo
!
-Nemám peniaze, – bráni sa mladomanžel. – Ja som sa ženil z lásky.
Zlodej sa kriticky zahľadí na mladomanželku:
-To neverím !

V sovietskom väzení sedia Rus, Ukrajinec a Bielorus . Rus sa pýta Bielorusa :
-Nie si hladný ?
-A vieš, že áno ?
Rus sa porozpráva s dozorcom a o chvíľu Bielorusovi donesú jedlo . Ukrajinec ho upozorňuje :
-Daj si bacha, Rus ti nič nedá zadarmo, bude chcieť službičku .
-Ale neboj sa, najedol som sa, nabral som sily, ubránim sa .
-A smädný nie si ?
-Aj by som si dal .
Za chvíľu dostane pivo . Ukrajinec ho zasa varuje .
-Ale neboj sa, snáď sa ubránim .
-Tak čo, bolo dobré ?
-Hej !
-A síl máš dosť ?
-Áno, prečo sa pýtaš ?
-Tak poď sem, podržíš mi Ukrajinca !

Americký agent, ktorý chce uzavrieť poistku, spovedá zákazníka :
-Cestujete lietadlom ?
-Nie .
-Jazdíte autom ?
-Nie .
-Na bicykli ?
-Tiež nie .
-Teda prepáčte, že som vás obťažoval . S chodcami je totiž príliš veľké riziko !

Rozhovor v moskovskom rozhlase:
Povedzte, Nataša Ivanovna ! Ako ste sa vy, úspešná profesorka, stali prostitútkou ?
-Hm, sama neviem. Prosto šťastie !

Susedky rozoberajú novinky v okolí :
-Predstav si, ešte večer si Jano zdravý ľahol do postele a ráno vstal mŕtvy …

-Pán vedúci, vy mi dávate výpoveď ? – horekuje pán Sliepka . – Veď som nič neurobil !
-Práve preto !

Pýta sa pán farár babky:
-Ako sa volali rodičia pána Ježiša Krista ?
-Och, Ježiš Mária Jozef, ja si na to vôbec nemôžem spomenúť !

Ide dážďovka po ceste a stretne druhú, ktorá sa jej veľmi páči a tak hovorí :
-Ty si taká pekná, no ja sa do teba asi zaľúbim .
-Neblázni, veď ja som tvoj druhý koniec !

-Viete, ako sa bude volať Slovensko po novele zákona o menšinových právach ?
-Maroko : Ma – ako Maďari,  Ro – ako Rómovia a Ko – ako Slováci !

Skrachovaný parížsky barón si zašiel na obed do pochybnej, lacnej krčmy. Obsluhuje ho čašník, jeho bývalý priateľ, kedysi tiež barón.
-Panebože, vy ste čašníkom, a k tomu ešte v takejto diere ?
-Áno, ale ja tu nikdy nejedávam !

Dva slepé kone sa rozprávajú:
-Tak čo, pôjdeme aj tento rok na Pardubickú ?
-V pohode, nevidím v tom prekážky !

Jedna krava sa pýta druhej :
-Nebojíš sa choroby šialených kráv ?
-Hi –hi – hi . Nie, lebo ja som lienka !

Spytujú sa šesťročného Miška :
-Miško, čo myslíš, čo dostane tvoj malý braček na Vianoce ?
-To neviem . Minulý rok dostal osýpky .

Zavčas rána prišiel cigán k pánovi :
-Dobré ránko vinšujem, pán urodzený !
-Vitaj, more, čo sa ti snívalo ?
-Veru, prosím ponížene, mal som veľmi pekný sen. Snívalo sa mi, že mi pán urodzený dali dva funty dohánu a pani urodzená dva funty slaniny.
-Nuž, ale, more, či vieš, že sa sny naopak plnia ?
-Veď ja i tak pristanem. Nech mi pán urodzený dajú slaniny a pani urodzená dohánu !

Sedia dve muchy na kravskom lajne . Jedna si prdne . Tá druhá hovorí :
-Fuj, že sa nehanbíš ! A pri jedle !

Šepká mu ona v posteli :
-Zlatko, ty si úžasný milenec …, sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci !

Muž, čo práve vystúpil z preplnenej električky sa pýta :
-Prosím Vás, ako sa teraz dostanem na Štúrovo námestie ?
-Jáj, to ste mali ísť ešte ďalších päť zastávok .
-Ale v električke mi povedali, že je to tu !
-Jáj, a to ste stáli, alebo sedeli ?

Spytuje sa kapor kapra v rybníku :
-Počujte, pán kolega, veríte vy v život po Vianociach ?

-Kostol je dnes prázdny . Niet tu ani človiečika. Ani organista neprišiel. Kto bude dnes hrať ?
-Švédsko s Kanadou, – odpovedá babka, ktorá je v kostole sama .

-Prečo má dôchodca radšej Vianoce ako sex ?
-Prečo ?
-Lebo Vianoce sú častejšie !

Mobil je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, kto ho má menší !

Po ulici ide policajt, zúfalo sa okolo seba obzerá a tlmene si hovorí :
-Poseriem sa, boha,  ja sa asi poseriem, poseriem sa, … no nehovoril som to ?!

Mara s Jožom sú v posteli a Mara napajedená hovorí :
-Jožo, mňa to milovanie už nebaví . Skúsme si raz poriadne zasúložiť …

-Dnes som predal už aj svoje posledné plátno, – vraví maliar svojmu priateľovi.
-Tú krajinku ?
-Nie, plachtu z postele !

-Ocko, kto je to bigamista ?
-Muž, čo umýva dvakrát toľko riadov ako ja !

-Je to ťažké, ale nič to neváži . Čo je to ?
-To teda neviem .
-Hádanka .

-Jarmila, – opýtal sa Jožo svojej sestry, – chcela by si byť chlapcom ?
-Chcela…
-Tak bež za má narúbať dreva !

Hovorí babička dorastajúcej vnučke :
-Vy, dnešné dievčatá nemáte pomaly ani potuchy o tom, čo je to ihla !
-No, predsa do gramofónu, nie ?

Učiteľka zo základnej školy zostal cez prázdniny na dedine .
-Počujte, prečo ma vaše deti prestali zdraviť ? – začudovane sa pýta domácej .
-Veď sú prázdniny !

Policajt zastaví auto, ktoré išlo nedovolenou rýchlosťou cez uzavretú osadu . za volantom sedí kňaz . keď to policajt zistí, spýta sa ho :
-otče, dám vám pokutu, alebo si sto krát zopakujete otčenáš ?!

-Je to neviditeľné, má to krídla a saje to krv . Čo je to ?
-???
-Libresse Invisible .

Mladá žena sa vracia cez park domov s taškami plnými nákupov . Zrazu spoza kríkov vyskočí exhibicionista a rozhrnie si kabát . Žena zhrozene zhíkne :
-Bože, zabudla som kúpiť vajcia !

-Prečo Jaro Filip nehrával na husliach ?
-???
-Lebo z klavíra mu nepadá popolník.

-Ahoj, Rock FM rádio ! Chcel by som dať zahrať pieseň pre moju svokru, ktorá včera uhorela pri požiari pieseň od Pavla Vítka „Mám rád vôňu tvojej kože …“

-Môj manžel v noci strašne chrápe …
-A nie je to dedičné ?
-Nie. Svokor mal parnú pílu …

Chlapík sedí v krčme a pije. Zrazu mu do chrbta vletí  nôž. Chlapík pije ďalej. Do chrbta mu vletí druhý nôž. Stále pije ďalej. Keď sa mu zapichne tretí nôž, otočí sa a skríkne:
-Chlapi, nepodpichujte !

Pred pokladnicou divadla stojí rad na lístky .
-Čo dávajú ? – spytuje sa ženička idúca okolo .
-Surovô drevo .
-Keď niet suchého, bude dobré aj surové, – zamrmle ženička a pridá sa k radu .

Definícia absolútnej obezity :
-Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace ťa začne ťahať do mora .

Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už štyridsať rokov. Čarodejník mu povie:
-Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili !
-A teraz vás prehlasujem za muža a ženu !- hovorí muž.

-Pán doktor, môjmu mužovi ste neporadili dobre, keď ste mu pri žalúdočných záchvatoch kázali vypiť pohárik pálenky …
-A prečo, babka ?
-Lebo predtým ich mal raz za deň a teraz každú hodinu …

Rozprávajú sa dve mŕtvoly :
-Fíha, odhnila mi ruka !
-Vidím, tečie mi tadiaľ oko .

-Jéj, teta, vy máte také pekné dve kravičky ! Tie vám dávajú mliečko, však ? A to vám ho dávajú celkom zadarmo ?
-Len táto krajná, Milanko, tá druhá nie, tá je múdrejšia, to je vôl !

Pýta sa kamarátka kamarátky:
-Tak čo ten tvoj nový chlapec ?
-Ešte neviem určite, ale myslím si, že je to basketbalista.
-Ako si na to prišla ?
-Stále sa mi hrabe v košíčkoch !

Hovorí morská panna potápačovi :
-Kdeže, otecko mi povedal, aby som si nič nezačínala s potápačom, vraj pokiaľ máte kyslík,
tak sľubujete hory doly a keď vám dôjde, tak je so všetkým koniec !

Mladá žena píše svojmu mužovi na vojnu :
-Sused za mnou stále doliezal a nedal mi pokoj a teraz mám s ním decko . Ale neboj sa, nechala som ho zapísať na tvoje meno …

-Mylord, musím vám oznámiť, že dole v pracovni je zlodej !
-Výborne, James ! Prineste mi tú novú dvojhlavňovú pušku a NEDODELENÝ
lovecký oblek !

Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi . Turci vystrelia guľu na hrad,  za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci … a zrazu je ticho .
Turci kričia na Slovákov :
-Čo nestrieľate, zbabelci ?!
Z hradu sa ozve :
-Však vy máte guľu !

Na lúke sa pasú dve kravy . Jedna sa pýta druhej :
-Prečo trasieš vemenom ?
-Zajtra mám narodeniny, tak si robím šľahačku.

Pred bufetom v lese je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí.
Zajko si vzdychne:
-Ja ten bufet dnes asi neotvorím !

-Pani lekárnička, – pýta sa staršia pani v lekárni, – koľko stojí tá masť ?
-Stodvadsať korún, pani .
-No, tá je teda naozaj mastná …

-To je čudné, – vraví dedko, – veď predsa nemôže byť tridsaťšesť hodín !
-Pravdaže nie, dedko . Pozeráš sa na teplomer .

Paľo hovorí :
-Voľakedy behali za mnou ženy ako bláznivé.
-Prečo o tom hovoríš v minulom čase ? – pýta sa kamarát.
-Lebo som už prestal kradnúť kabelky.

Príde žaba s vrecom na hlave k doktorovi . Ten sa pýta :
-Čo vás bolí ?
A ona na to :
-Drž hubu, toto je prepad !

-Stará mama, a prečo máš také veľké ústa ?
-To preto, aby som mohla zjesť Horalku po dĺžke !

-Obžalovaná, priznávate, že ste svojej susedke povedali, že je riadna sviňa ?
-To nie je pravda, prosím, ja som len povedala, že jej muž je poriadny kanec !

Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdne. Hanbí sa a tak teda trochu poškrípe stoličkou po zemi, aby zakryl ten zvuk. Muž od vedľa sa k nemu nakloní a šepne :
-Hm, úplne inakší zvuk, čo ?

Manžel, ktorý sa predčasne vráti zo služobnej cesty, zbadá v rohu pri skrini topánky :
-Marienka, ty zlato moje, presne takéto som chcel ! – s vďakou sa prihovorí prekvapenej manželke .
A topánky vykročili …

Stará mama ROZPRÁVA vnučke, že za jej mladých čias neboli kiná, autá, ani televízory .
-Čo ste teda robili, stará mama ?
-žili sme, dieťa moje !

Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Tento renesančný zámok postavili v polovici šestnásteho storočia

-A prečo ho postavili tak ďaleko od železnice ? – pýta sa jeden turista.

-Sherlock, ste génius ! Ako ste prišli tak rýchlo na to, že obeť bola zavraždená uškrtením kosmodiskom ?
-Drahý Watson, bolo to triviálne . Jediné, čo ho prezradí, je predsa úsmev na tvári…

Nervozita v popoludňajšom autobuse . Stará dáma sa háda s mladíkom . Argumenty sa minuli a tak dáma hovorí :
-Vylezte mi na hrb ?
-Prepáčte, ale nie som v turistickom oddiele, aby so liezol na každú zrúcaninu …

-Počúvajte, STRÝČKO, – pýta sa holič strýca francka, – boli ste už niekedy u mňa ?
-nie, to ucho mi odtrhli v krčme …

Istý urodzený pán z blízkej dediny išiel do Viedne a voze . jeho manželka kúpila dve husi, ktoré uložila do voza . keď prišli do mestskej brány, zastavil ich mýtny pisár, ktorý pána poznal a pýtal sa ho, či nevezie nič, od čoho by musel platiť mýto .
-Pár husí, – odpovedal pán .
Pisár, skutočne husi nevidiac, myslel, že pán len žartuje a manželku s dcérou pokladá za husi, riekol :
-Nech idú s pánom bohom, od takých husí mýto neberieme !

Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní . Prednášajúci hovorí :
-Napríklad, taký býk zvládne tento akt aj tridsať krát za deň .
Ozve sa študentka z prvej rady :
-Tridsať krát ?! Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednej rade ?
Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie . Z poslednej rady sa ozve študent :
-Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú kravu ?
-Nie, nie, samozrejme vždy na inú . – vysvetlí prednášajúci .
-A prosím Vás, mohli by ste to zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade ?

-Amálka, čo si si priniesla zo silvestrovskej zábavy ?
-Ešte neviem, čakám na výsledok gynekologického testu !

Chlapík sa dotacká opitý na WC, rozopne si nohavice, začne vykonávať potrebu, nato sa pošmykne, očurá sa, pri páde sa zľakne a poserie sa. Ako tak na seba pozerá, rozplače sa, začnú mu tiecť sliny, z očí slzy, z nosa sopeľ …
Druhý chlapík naňho pozerá a vraví :
-Človeče, vy ste úžasný, a s ušami neviete nič ?

-Je to modré a je to pod zemou ? Čo je to ?
-???
-Krtko v montérkach.

Sedia dvaja policajti v kancelárii a jeden cumle patrónu .  Tá vybuchne a roztrhne mu hubu od ucha k uchu . Ten druhý povie :
-Teda, ty sa tomu smeješ, ale ja som sa fakt zľakol !

-Pán doktor, ako by som sa mohol dožiť sto rokov ? – pýta sa dedko .
-Fajčíte ?
-Nie !
-Pijete ?
-Tiež nie !
-A čo ženy ? Ľúbite ich ?
-Už nie …
-Človeče, načo potom chcete žiť sto rokov ?

-Mami, keď sa vydám, dostanem takého manžela, ako je otecko ?
-Áno, Milka .
-A keď sa nevydám, bude zo mňa stará panna, ako je teta Ema ?
-Áno .
-Máme to my, ženy, ale krutý osud !

Chlapec sa chce zrazu oženiť . Musí . A tak otec dáva synovi posledné rady :
-Pamätaj si, musíš si ponechať jeden večer v týždni pre svojich kamarátov .
Ale nie, aby si ho trávil s kamarátmi !

-Prečo chodia policajti vždy so psom ?
-???
-Pretože to je najlepšie spojenie inteligencie a robotníckej triedy .

Mladá turistka sa pýta baču:
-Koľko máte tých krásnych oviec ?
-Ani neviem… keď ich začnem rátať, vždy zaspím !

-Drahá, dnes spolu konečne ujdeme, – vraví milenec milenke . – Máš už kufre zbalené ?
-Mám .
-A manžel ?
-Pomáhal mi baliť .

-Dnes tu majú dobré víno, však ?
-Áno, krčmárovi zamrzol vodovod .

-V noci niekto zvonil na policajnej stanici. Išiel som otvoriť a za dverami stále nahá žena, pretože ju práve niekto znásilnil, – hlási ráno službukonajúci policajt veliteľovi.
-A čo ste urobili, – pýta sa veliteľ.
-Spýtal som sa jej, či jej to urobil dobre.
-No a ?
-Neurobil, tak mi nezostalo iné, než aby som to urobil poriadne!

-Podľa čoho poznala červená čiapočka, že v posteli leží vlk a nie babka ?
-Vnučka spočítala nohy. Vlk má štyri a babka dve, – povedala Evička.

-Vieš o tom, že domáce varenie piva je trestné ?
-Viem, veď ma to aj vytrestalo . prebehal som celú noc !

-Prichádzam konečne pozrieť tvoje muzeálne zbierky…
-Dovoľ, aby som ti najprv predstavil manželku a dcéru !

-Pán Bodák, ako vidíte bezpečnostnú situáciu v štáte ?
-Veľmi optimisticky. Ešte rok takých policajtov a budeme všetci nosiť nepriestrelné vesty !

Dvaja sviatoční rybári išli na ryby . O chvíľu jeden vyťahuje z vody starú topánku . Neskôr druhý vyloví hrdzavý budík a hneď vzápätí starý klobúk .
-Musím ísť inde, – povie prvý, – zdá sa, že tu niekto býva …

-Pán Obuch zabíja do steny klinec. Príde za ním sused a vraví:
-Prepáčte, pán Obuch, idem sa len spýtať, či si môžem z druhej
strany na váš klinec zavesiť obraz ?

-Vieš, že väčšina policajtov sú stredoškoláci ?
-Odkiaľ to vieš ?
-Viem, lebo chodili do školy len v stredu !

-Utopená ležala vo vani úplne nahá, – informuje seržant .
-Pochopiteľne, – ironicky poznamená poručík Colombo, – predsa si kvôli vám nevezme do kúpeľne kožuch !

-Ocko, poznám výborný vtip !
-No, tak mi ho povedz !
-Ocko, to nemôžem . Na to som ešte veľmi malý !

Na stanici kontroluje policajt bezdomovca :
-Kde bývate ?
-Všade a nikde.
-Ste zamestnaný ?
-Nie.
-Máte doklad o svojej totožnosti ?
-Nie.
-Ako sa menujete ?
-Jozef Kováč.
-No, konečne niečo konkrétneho !

Na omši sa v posledných fázach kázne rozohňuje farár z kazateľnice :
-… verte v Pána Boha vášho !

Lietadlo pristálo . Jeden z cestujúcich, trasúc sa na celom tele, podával pilotovi ruku so slovami :
-Ďakujem vám, pán kapitán, za tie dve nezabudnuteľné cesty …
-Veď to bola klen jedna cesta !
-Pre mňa dve . Prvá a posledná !

-Ľúbim ťa už desať rokov a ty stále nič !
-No a čo ? Mám ti začať vyplácať penziu ?!

Príde muž k lekárovi . Lekár hovorí :
-Vyzlečte sa !
-Muž sa nevyzlieka a lekár opakuje :
-Vyzlečte sa !
-Chlap sa vyzlečie, lekár ho prezrie a hovorí :
-Vám nič nie je !
-Veď hej, pán doktor, priviezol som vám uhlie !

Gazda na dedine zomiera . Jeden z jeho susedov sa s ním lúči a šepká mu do ucha :
-Ak by si videl niekde na onom svete moku manželku, povedz jej …
Umierajúci ho preruší :
-Poď so mnou a povedz jej to sám !

-Ako je to možné, že včera ste boli ešte zdravý a dnes je s vami tak zle ?
-Viete, pán doktor, včera som mal narodeniny a trochu sme pili na moje zdravie…

-Keď som bol v tvojom veku, nie vždy sme mali na stole jedlo, – vraví otec synovi .
-Vidíš, ako ti je u nás dobre ! – odpovie syn .

Totálne zmoknutý policajt dobehne k autobusu . Vodič sa ho pýta :
-A prečo ste si neotvorili dáždnik ?
-Čo za dáždnik, aký dáždnik, ja mám v ruke slnečník !

-Vieš, čo je výhoda tučnej ženy ?
-Že si môžeš vymodelovať prsia kde chceš !

Mladá žena sa obráti ku kamarátke :
-Ohromne sa hnevám na Filipa !
-Prečo ?
-Snívalo sa mi, že flirtoval s Janou a obšmietal sa okolo nej ako kocúr .
-Ale veď to bolo len vo sne !“
-Keď sa tak správa v mojich snoch, tak si môžeš predstaviť, čo vystrája vo svojich !

-Nuž, deti, keď som vám kúpil fiata, budem užívať zaslúžený odpočinok …
-Ale ešte nemáme chatu !

Perličky zo školských lavíc:
-Hlboký mužský hlas sa nazýva bas, u ženy hovoríme basa;
-Psa doma nemáme, vraj by zlostil susedov viac než ja;
-Ruže pestujeme pre okrasu a pre vzdychy : „Ach, tá vôňa“!
-Mamička čaká bábätko. Mne je to jedno, či to bude dievča alebo chlapec, hlavné, aby to bol brat;
-Vypchaný vták vydrží do konca svojho života;
-Na plantážach sa rodí kanovník;
-Hodiny už poznám, ale kolieska ešte dohromady nedám;
-Kedysi sa obilie mlátilo cepmi, ktorými sa pravidelne tĺklo do stodôl;
-Janko preto plakal, že mu Jožko stúpil a nohu práve vtedy, keď tam mal všetky prsty;
-Cestopis nám opisoval, kade autor cestoval, než sa dostal do knihy;
-Orol je mohutný vták, býva o dosť väčší než vrabec;
-V lese bola taká tma, že som nič nevidel ani s dokorán otvorenými očami;

Silvestrovská noc, odbíja polnoc . Manželia si pripili na Nový rok . Zrazu manželka zosmutnela .
-Čo ti je, miláčik, – pýta sa jej manžel, – čo si tak zosmutnela ?
-Ale, práve som si spomenula, že všetky moje šaty sú z minulého roku !

Pán farár hrá pred omšou s miništrantmi karty a nestihne si pripraviť kázeň . Keď vyjde na kanceľ, pýta sa veriacich :
-Milí veriaci, viete o čom bude kázeň ?
Veriaci prekvapene automaticky povedia áno .
-Tak  potom ani nemusím kázať !
Na druhy deň sa opäť nestihne pripraviť a počas liturgie sa pýta :
-Viete o čom bude kázeň ? Ľudia poučení predchádzajúcim dňom hovoria :
-Nie nevieme .
-Dobre, tak aspoň nezabudnete, – hovorí im na to kňaz .
Na tretí deň sa už farníci zišli a vymysleli taktiku . Polovica kostola bude vrtieť hlavou, že nie a polovica pritakávať , že áno .
Pán farár sa pýta :
-Viete o čom bude kázeň ?
Ľudia reagujú ako sa dohodli, polovica , že áno,  druha, že nie .
Pán farár sa však nedá zaskočiť . Hovorí :
-Tak ti co vedia , nech povedia tým, co nevedia !

-Vy ste normálny doktor ? – pýta sa babka v nemocnici .
-Nie, ja som psychiater .
-Aha, a normálneho doktora by som tu niekde našla ?

-Viete, pani susedka, môj muž, keď na Vianoce zabíjal kapra, tak si aj poplakal .
-On je taký citlivý ?
-To nie, len sa tresol kladivom po prste …

-Stýkali ste sa s nebohým ?
-Kým žil, áno, potom už nie, – odvetil obžalovaný .

-Ďuro, vieš, že budeme mať nový štátny znak ?
-Nie . Aký ?
-Polmesiac a kladivo .
-A čo to má ako znamenať ?
-Že do pätnásteho vyjdeme s platom a po pätnástom to musíme nejako doklopať …

-Paľko, čím by si chcel byť, až budeš veľký ?
-Automatom .
-A prečo práve automatom ?
-Pretože že nič nerobí a len berie peniaze !

-tu je ozajstný raj ! a môžete behať, koľko chcete ! – vraví otec deťom na brehu nádherného jazera .
jožko zabočí do kríkov a zrazu vykríkne :
-ocko ! našiel som adama a evu !

-Už ste boli niekedy zavretý ? – spytuje sa sudca obžalovaného .
-Nikdy, pán sudca, – plače obžalovaný .
-No, nenariekajte, hneď to napravíme …

Popíjajú dvaja cigáni v krčme :
-Gejza, čo piješ ?
-Ta fínsku vodku . Také ľahké a nevieš ?

-Viete, prečo úradníci nemôžu štrajkovať ?
-???
-Lebo by niekto mohol prísť na to, že sú úplne zbytoční !

-viete, že idete stoštyridsaťkilometrovou  rýchlosťou ? To je šialenstvo ! – vyčítajú vodičovi .
-Vážne ? Ja by som povedal, že je to úspech ! veď som prvý krát za volantom !

Otec sa hnevá na syna :
-Upozornil som ťa, že keď nebudeš poslušný, dostaneš bitku !
-Viem, otec, ale keď som ja slovo nedodržal, ani ty nemusíš …

Hovorí hosť hlavnému :
-Až teraz, keď som zjedol váš guláš na fenický spôsob, som pochopil, prečo vlastne Feničania vymreli …

Sedí rybár na brehu rybníka a drieme. Zrazu sa na hladine vynorí
ryba a hovorí mu:
-Nezdajú sa vám tie knedle, čo máte na háčiku, nejako presolené?

Hovorí vo voliére sova pálená  kuvikovi :
-Stým smogom už prestáva každá sranda . Minule bola cez deň taká tma, že som sa omylom zobudila !

Jeden džokej hovorí druhému :
-Je vidieť, že ste sa so svojim koňom strašne dlho nevideli .
-Prečo myslíte ?
-Pretože mu neustále padáte okolo krku !

-Konečne máme farebný televízor…
-Nehovorte !
-Starý maľoval obývačku a celý ho zakvickal.

Pýta sa jedna susedka  druhej :
-Ty, Anča, čo je väčší hriech – byť neverná alebo niekoho zavraždiť ?
-To nemôžem posúdiť, ja som ešte nikoho nezabila .

-Čo myslíš, Ivan, môže byť niečo krajšie ako pekná žena ?
-Pravdaže môže . Dve pekné ženy !

-Hneď teraz sa chcem s tebou milovať ! – nalieha mládenec.
-Ako si to predstavuješ ? Mám si sukňu vyhrnúť alebo si ju dať dole ?
-Stačí, keď vypľuješ žuvačku !

Oznámenie na krematóriu :
-V rámci opatrení a znižovanie spotreby elektrickej energie v krematóriu si bude musieť každý občan, ktorý sa chce nechať spopolniť, doniesť vlastné palivo !

Lekár poradil pacientovi, aby denne cvičil.
-tak čo, už sa môžete dotknúť palca na nohe ? – kontroloval po čase výsledok.
-Ešte nie, ale už si ho vidím !

Manželská hádka vrcholí:
-Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách ?
-A pamätáš sa, aká si bola štíhla ?

Tri sudičky stoja u postieľky malého princa . Prvá mu predpovedá, že až bude mať pätnásť rokov, vyrastie mu z pupka skrutka . Druhá mu predpovedá, že bude krásny a spanilý . Tretia mu predpovedá, keď prejde sedem hôr, sedem riek, tak v jednej bažine stretne žabku . Tú keď pobozká, stane sa z nej princezná a tá mu tú skrutky vyskrutkuje .
Ako bolo povedané, tak sa i stalo . Keď mal pätnásť, vyrástla mu z pupka skrutka . Tak prešiel sedem vrchov, sedem riek a našiel žabku . Tá mu skrutku vyskrutkovala … a odpadla mu ritka !

-Igor, kto ta takto zmlátil ? –pýtajú sa kamaráti z partie .
-Takí blbí chalani ! Predstavte si, oni si ma vraj pomýlili s babou …
-Asi preto, že máš také dlhé vlasy . A prečo si im neutiekol ?
-Prosím ťa, ty asi nemáš predstavu, ako sa behá v minisukni a v lodičkách …

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Povedz mi, pokladá ťa tvoj muž za potrebu alebo za luxus ?
-Podľa toho …
-Podľa čoho ?
Ak niečo potrebuje odo mňa, tak ma považuje za potrebu,
ak niečo potrebujem ja, tak za luxus !

Lietadlo letí nad Atlantikom . jeden z cestujúcich sa pýta letušky :
-Ten muž, čo tu pred chvíľou prešiel, to bol kapitán ?
-Áno .
-A čo si to niesol za knihu ?
-Príručku : „Lietanie snadne a rýchlo „.

-… dnes sme sa v škole učili o pôvode človeka, – začína Ivan.
-Môj otec hovoril, že pochádzame z opice, – prerušil ho Petrík.
-No, o takých výnimočných prípadoch pán učiteľ nehovoril, – mieni Milan.

-Aká je definícia panny ?
-???
-Škaredá šiestačka .

-Trpím nespavosťou, – zveruje sa pacientka, – nemala by som si kúpiť tie ženšenové guľôčky ?
-Radšej tie venušine, – radí doktor, – spať síce nebudete, ale budete bdieť oveľa príjemnejšie !

Chváli sa pán Krivák svojimi znalosťami :
-Viete, že obyčajná mucha znesie cez rok státisíce vajíčok ?
-Ešte šťastie, – podotkol niekto z prítomných, – že pritom nekotkodáka !

Hovorí jeden vodič :
-Viete, pán kolega, najradšej jazdím v hmle . To totiž vôbec nie je vidieť, že neviem riadiť !

Rozčuľuje sa maliar na modelku :
-Veď vy sa tomu môjmu obrazu vôbec nepodobáte !

Vysvetľuje skúsený muž menej skúsenému :
-keď vydržiavate dve ženy, ešte nemusíte byť bigamista, alebo neverný manžel . Stačí, keď sa vám ožení syn …

Za socializmu si vyšiel dedko s vnukom na prechádzku okolo rakúskych hraníc a ukazoval mu plot z ostnatého drôtu .
-Vidíš vnúčik, to je hranica medzi Rakúskom a Slovenskom .
-Dedo, a kto je za tým ostnatým drôtom ohradený ?
-Čože, Janko, ty to nevieš ? No predsa my !

Malý Jožko sa vráti uplakaný z kostola. Otec sa ho spytuje:
-Jožko, čo sa ti stalo ?
-Ale, pán farár mi rozkázali pomodliť sa päť otčenášov a ja viem iba jeden !

-Vieš, aký je to malý plat ?
-Neviem .
-Keď niekto za osem hodín zarobí jedno veľké hovno .

Na činžiak padla za vojny bomba . Pri odstraňovaní trosiek natrafili na živého deduška . Sedí a záchode a ako sa smeje, tak sa smeje .
-Čo je vám také smiešne ? – pýtajú sa  ho  prekvapení záchranári .
-Bodaj by som sa nesmial . Potiahnem za retiazku a spadne celý barak !

-Čo žerie vegetariánov pes najčastejšie ?
-???
-Kosti zo sójového mäsa.

-Pokiaľ viem, pred piatimi rokmi si sa vydala z lásky . Ako sa tvoje manželstvo vydarilo ?
-Vynikajúco ! Práve včera som po tretí raz odvolala návrh na rozvodové konanie .

Príde chlap na plaváreň a vyzerá úplne ako Ježiš . Ľudia na neho pozerajú, nakoniec sa niekto osmelí a spýta sa ho na to .
-Áno, som Ježiš !
-Tak nám to dokáž, vieš predsa chodiť po vode !
Ježiš, že áno, vojde do vody, ale sa prepadne a začne sa topiť. Keď ho vytiahli a prebrali, veľmi sa čudovali, veď predsa v minulosti po vode chodil .
-No áno, ale to som ešte nemal v nohách diery !

-Tak ty si si včera požičal auto, ďuro ? – pýta sa otec syna .
-Áno, otec, my sme šli s kamarátmi na futbal !
-Hm, tak im povedz, že si v aute zabudli podprsenky !

Na loď prekĺzli dvaja čierni pasažieri – dve mačky . Počas plavby sa pýta
jedna druhej :
-A je to isté, že táto loď pláva na Kanárske ostrovy ?

Policajt spisuje zápisnicu z autonehody . Spytuje sa vodičky :
-Išli ste v tom aute sama ?
-Áno, prosím .
-A kto šoféroval ?!

V meste sa objavil veľký plagát !
-Alkohol je nepriateľ !
V noci naň niekto pripísal :
-Len zbabelec uteká pred nepriateľom !

-Ako riadia auto slepci ?
-To neviem . Prezraď !
-Polozia pravú ruku na volant a ľavú na stredovú čiaru !

-Strýčko, čo mi môže dať taký sex po telefóne ?
-Asi rovnakú rozkoš ako čuchať údené v susedovej udiarni.

-Aký je človek, ktorá je absolútne chudý ?
-???
-To je taký, ktorý musí skočiť do vody dva razy, aby čľapol .

Jeden Škót rozpráva známemu :
-Včera sme boli v zoologickej záhrade a stalo sa niečo hrozné, príšerné ! Tiger pohrýzol návštevníka .
-To ste asi museli priplácať na vstupnom !
-Nemuseli …
-Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné !

Životná skúsenosť :
-Je pozoruhodné, že najlepšími znalcami žien sa stávajú muži až vo veku, keď im to už nie je nič platné !

Stretnú sa dve priateľky . Jedna z nich už zďaleka ukazuje na hlavu tej druhej a náramne sa smeje :
-prosím ťa, ako môžeš nazvať klobúkom to, čo máš na hlave ?
-a ako ty môžeš nazvať hlavou to, na čom máš klobúk ?!

Televízny pracovník b rámci prieskumu sa pýta matky troch detí :
-Čo pokladáte za najhodnotnejšie na detských programoch ?
-To, že mám chvíľku od detí pokoj !

Pýta sa žena muža :
-Čo myslíš, pomohla mi tá pleťová maska, je dobrá ?
-Isteže, drahá ! Ale rád by som vedel, prečo si si ju odstránila ?!

Pani Nová stretne na ulici pani Blažkovú s manželom:
-Dobrý deň, pani Blažková ! kdeže ? Na nákupy ?
-Ale ideme manželovi kúpiť topánky. Keď sme už spolu, príďte poobede na kávičku.
Poobede príde pani Nová k Blažkovým na návštevu a otvára jej pani Blažková celá v čiernom . V izbe na stoličkách stojí rakva. okolo nej sviečka a v rakve mŕtvy pán Blažko.
-Preboha, čo sa stalo ?
-Tak si to predstavte, pani Nová. Prišli sme do obchodu, Karol si vybral topánky, ani si ich nechcel vyskúšať, či mu nebudú malé. Tak sme ich zobrali, prišli sme domov a predstavte si – tie topánky mu boli malé ! No povedzte, pani Nová, nezabili by ste ho ?

-Prečo ste Paľovi zvýšili plat ? – rozčuľuje s mladý traktorista, známy svojou zlou pracovnou morálkou. – Veď on nastúpil do družstva iba pred nedávnom a ja u vás pracujem už druhý rok !
-Pretože má francúzsku výchovu, – vraví s úsmevom mechanizátor. – len škoda, že majster aj tebe, ako učňovi, nevyťal pár francúzskym kľúčom !

Ďuro po dlhšom sexuálnom pôste navštívi kravín, nasadí sa na pero dojacie zariadenie a zapne . keď sa takto krásne ukojí, začne sa zháňať po vypínači a tu zbadá ceduľu :
-Vypne sa automaticky po piatich litroch !

Bledá závisť:
-Závidím šijaciemu stroju. Stále pichá do jednej dierky a nikdy sa mu to nezunuje !

-Za trochu lásky by som išiel aj na kraj sveta, – deklamuje mladý muž .
-Ale choďte, – na to ona s dešpektom, – tu za rohom je hodinový hotel !

-Moja manželka vynašla nerozbitnú hmotu, – chváli sa Mišo .
-Úžasné ! A odkedy sa s tým zaoberá ?
-Odvtedy, čo začala piecť buchty .

Príde Iveta Bartošová na turné do Nemecka a pri tej príležitosti navštívi tamojšiu kapacitu v odbore gynekológie.
-Dobrý deň, pán doktor, viete, že ja som u nás doma dosť známa speváčka a pri tom sú samé večierky, recepcie a nočné podniky, – no, proste, viete mám to tam dole dosť vyťahané. Nešlo by s tým niečo urobiť ?
Doktor ju prehliadne a rozhodne sa ju operovať. Keď je po všetkom, Iveta so záľubou si prezerá výsledok a hovorí:
-Teda, vy ste umelec. Čo budem dlžná ?
-To je dobré, to je grátis !
-Ako to ? Taká určite náročná operácia…
-To platí pán Lauda.
-???
-No, on si s tých zbytkov nechal urobiť nové uši !

Pán domu sa vrátil domov veľmi opitý . Pes sa na neho hneď pri bráničke rozbrechal .
-Ticho, Hektor ! keď zobudíš manželku, budeš mi musieť na noc prepustiť svoju búdu !

-Sused, prečo ste si dali na fajku portrét vašej svokry ?
-Lebo keď sa naň pozriem, prejde ma chuť fajčiť a tak si šetrím zdravie …

Zídu sa patológovia na desiatu a jeden z nich hovorí:
-Páni, minule som pitval jednu slečnu a tá mala stydké
pysky ako citrón.
-Hej, také veľké ?
-Nie, tak kyslé !

Rozprávajú sa dve deti :
-Môj brat hrá už päť rokov na klavíri .
-A nebola ho ruky ?

V predajni ovocia :
-Vážite v čistej váhe ?
-Pravdaže, mladý pán !
-Tak si prosím kilo ošúpaných banánov !

-Mami, prečo je to mäso také sladké ?
-Drž hubu, veď vieš, že babka mala cukrovku !

Dvaja námorní kapitáni sa rozprávajú v prístavnej krčme :
-Počul si, že prepustili kapitána Mašlonku ? Zistil, že je farboslepý .
-A preto ho prepustili ?
-Áno, miesto do Čierneho mora vplával do Červeného .

-Pani, to dieťa, čo leží na tom ľade, je vaše ?
-Áno, a čo má byť ?
-Tak si ho zdvihnite, veď nachladne !
-Nebojte, nenachladne, leží tam už dva dni a ešte ani nezakašľalo !

Maturanti sa lúčia :
-Som zvedavý, či sa budeme poznať, keď sa o desať rokov stretneme .
-???
-Vtedy už ani jeden z nás nebude nosiť bradu !

Kráľ prekvapil svojho prvého komorníka, ako si niečo číta a pritom onanuje .
-Čo to máš za pornografickú knihu ?
-To je, prosím, Vaše veličenstvo, denníček našej jasnej princeznej !

-Mamička ? Môžem ísť zabiť uja ?
-Drž hubu, veď vieš, že máme ešte polovicu tety v chladničke !

-Deduško, celú noc som nespala .
-A prečo, Tánička ?
-Rozmýšľala som o tom, komu budeš rozprávať rozprávky, keď ja budem babičkou .

Pani Amálka medituje pred zrkadlom :
-Krása ženy je mocná zbraň …
-To áno, – súhlasí manžel, – ale kde brať peniaze na zbrojenie ?!

Pýta sa dedko babky:
-Čo toľko vypisuješ, há ?
-Ále píšem deťom, ako sa máš, že už je ti lepšie a tak
, ozaj, počúvaj, ako sa píše správne, pohrab či pohreb ?

Arabský šejk sa zaľúbi do krehkej barovej tanečnice v Paríži .
Zájde za majiteľom podniku a vraví :
-Dám vám na váhu toľko zlata, čo tá tanečnica váži …
-Dobre, súhlasí majiteľ, ale musíte nejaký čas počkať .
-Aby ste ju presvedčili ?
-Nie, pokým ju trošku vykŕmim !

-Čo je to maximálna drzosť ?
-???
-Keď dieťa bezdomovca dostane domácu úlohu .

Plazí sa vyhladovaný muž po púšti a prosí:
-Pane bože, daj mi aspoň kúsok mäsa !
Náhle z neba spadne kus mäsa. Chlap ho s chuťou zje.
-Ďakujem, Bože, teraz ešte trochu vody.
Ale znovu spadne mäso. Chlap sa pozrie vyčítavo hore a vidí
na strome malomocného, ktorý odtrháva zo seba kusy mäsa so slovami:
-Má ma rada, nemá ma rada

Anička, zahrajme sa na kúzelníkov !
-A to je ako, Jurko ?
-Ja ťa pretiahnem a ty potom zmizneš !

Ty upratuješ po sobotách doma … sama ?
-Nie . Manžel vysedáva v kresle a prizerá sa, či som dosť pedantná !

Dedko sa pýta Miška :
-Tak čo, Miško, chodíš rád do školy ?
-Áno, dedko. A naspäť domov chodím tiež rád. Len tie hodiny, čo sú medzi tým, ma veľmi nebavia !

Rozčuľuje sa hlava rodiny na nedeľnom výlete :
-V našom meste sa nik nestará o poriadok ! Tam za kríkom vidím plechovice, čo sme tu nechali ešte minulý týždeň !

-Jano, tú kačicu nemôžeš zastreliť, tvoja puška má dostrel dvesto metrov a  tá kačica je ďalej …
-Dobre, ale ja mám dupľovku !

Mamička hovorí svojim deťom :
-Až príde Ježiško, tak sa chovajte ticho, aby ste ho nevyplašili a on vám za to nadelí darčeky.
-Ale, mamička, Ježiško predsa nechodí, my to vieme ! Darčeky dáva pod stromček otecko ! – smejú sa nahlas deti.
-Tak ste práve, milé deti, vyplašili otecka a za chvíľu už bude tie vaše darčeky prepíjať za rohom v krčme !

-Čo je to absolútna sila ?
-???
-Fúkať krave do zadku toľko, až sa jej narovnajú rohy .

Čech stretne v Afrike černocha a hovorí mu :
-Počujte, vy ste černoch, však ?
-Áno, ako ste na to prišli ?
-Podľa vašej výslovnosti .
-A vy ste Čech, pravda ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Podľa toho, že máte na tričku americkú zástavu !

V Albánsku boli voľby . Každému voličovi dali do ruky zalepenú obálku . Potom ich vyzvali, aby ju hodili do urny . Akýsi pastier cestou k urne začal obálku otvárať . Volebný orgán ho okríkol :
-Čo to robíš ?
-Chcem vedieť, čo tam stojí !
-A či nevieš, že máme tajné voľby ?!

Dve zbohatlíčky sa bavia v kaviarni :
-kúpila som na dražme krásnu dvadsaťcentimetrovú miniatúru, – chvastá sa jedna .
-Pcha, – zvolá druhá s opovržením, – ja som kúpila trojmetrovú miniatúru !

Matka hreší dcéru :
-Si arogantná, bezočivá, lenivá, neposlušná…
-Nekrič tak, mama, – tíši ju dcéra, – nemusia všetci susedia vedieť, ako si ma vychovala!

Mladá moľa sa rozhodla odísť do sveta a urobiť kariéru v pop – muzik .
-Nikde nechoď ! – varovali ju rodičia, – seď pekne doma, ľudia sú zlí !
Mladá moľa si nedala poradiť a odletela . Vrátila sa asi po mesiaci, celá rozžiarená :
-Bolo to nádherné, a ten úspech ! Všade, kde som bola, mi ľudia len a len tlieskali !

Perličky zo školských zošitov :
-Lev je krvilačná šelma, ktorá sa bojí len levice .
-Z lesa sa ozýva hlboké ticho .
-Pes spoľahlivo vystopuje svojho pána a inú túlavú zver .
-Dávida nezdolal ani veľký silný guláš .
-Polopravda je pravda oznamovaná po poloviciach .
-Práca v akorde znamená viachlasý spev .
-Ľudské srdce je stroj, príliš časté mazanie mu však neprospieva .
-Zo všetkých chlapov mám najradšej psa Hektora .
-Svetobežník je obežník rozosielaný po celom svete .
-Bájka je literárny útvar, kde zvieratá robia tie isté chyby ako my .
-Hovädzie mäso máme z dobytka a reštaurácií .

-prečo píšu lekári recepty po latinsky ?
-???
-aby si pacienti zvykli na mŕtvy jazyk !

-Dnes varila moja dcéra úplne sama . Chutilo vám ?
-Ó, veľmi !
-A čo vám chutilo najviac ?
-Horčica .

-Tak čo, sváko, ako je to s tou vašou kozou, čo ste ju odúčal žrať ?
-Ale, chuderka, keď sa to už skoro naučila, zdochla !

-Ty už nerobíš v cestovnej kancelárii ?
-Mu-musel som odtiaľ odísť. Ke-ke-keď zazvonil telefón, tak som sa hlásil:
-Tu-tu-tu-rista. A každý zákazník zavesil, lebo si myslel, že je obsadené !

-Keď som si ťa bral, bol som hluchý a slepý ! – vyčíta manžel manželke .
-Aspoň vidíš, ako som ťa za rok manželstva vyliečila !

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Ty sa tváriš, ako keby ti uleteli včely . To ti zasa stará navarila hrachovú kašu ?
-Nie, mal som údené kolienko, ale uleteli mi včely !

Gazda kúpil pätnásťročnému synovi šaty z čistej vlny. Syn si ich hneď obliekol a vybrali sa domov. Po ceste ich riadne skropil letný dážď. Otec zrazu s úžasom pozrie na syna a vidí, že sako, ktoré viselo predtým synovi až po kolená, sa odrazu scvrklo až po pás a nohavice po lýtka. Obrátia sa naspäť do obchodu. predavač, ktorý ich uvidí, už na prahu zvolá:
-Ale ten váš syn narástol !

Advokát sa pýta klienta :
-Kto zavinil, že sa rozvádzate ?
-Poštár ! Dal manželke list adresovaný mne …

Sedliak prijíma nového kočiša :
-A rozumiete koňom ?
-Prečo ? Niečo hovorili ?

V sobotu po večeri sa mladá pani začala líškať svojmu manželovi, aby ho navnadila k manželským povinnostiam. Ten ju však odstrčí od seba:
-Preboha, Veronika, nechaj toho, ty už si snáď zabudla, že sme sa dohodli, že víkendy si kaziť nebudeme ?!

Istá pani prijala do domácnosti novú slúžku z dediny . mladá neskúsená dievčina našla raz pri upratovaní pod posteľou prezervatív . najprv ho vzala do ruky a pretože nevedela, čo s ním, opýtala sa domácej pani :
-Mladá pani, pozrite sa, čo som našla .
-Ale, Betka, čo u vás na dedine sa nemiluje ?
-Áno, ale nie až tak, aby koža z toho zišla !

-Pred svadbou som si ešte mohol zapnúť tieto nohavice, – ponosuje sa manžel manželke.
-Vari si toľko pribral ?
-To nie, ale vtedy som ešte mal na nich všetky gombíky…

Vykračuje si zajačik po lese a pospevuje si:
-Sviňa sa má najlepšie, sviňa sa má najlepšie !
Vidí ho veverička na strome a volá na neho:
-Zajko, prečo sa majú svine najlepšie ?
-Poď dole a poviem ti to !
Veverička zlezie dole, zajko sa na ňu vrhne a brutálne ju znásilní. Veverička potom plače, utiera si slzičky a kričí na zajačika:
-Ty sviňa jedna !
A zajačik ďalej vykračuje a spokojne si spieva:
-Svine sa majú najlepšie, svine sa majú najlepšie…

Stretnú sa dva slimáky . Jeden je celý špinavý, dotlčený a ledva sa šinie .
Druhý sa ho pýta :
-Čo sa ti stalo ?
-Ale frčím si to plnou parou po lese a odrazu predo mnou vyrastie hríb !

-Kde idete s tým povrazom ?
-Na povalu.
-Čo idete vešať, prádlo ?
-Človeče ako to viete, že sa tak menujem ?

-Kedy má mladý Slovák nádej na byt ?
-???
-Keď má babičku v pokročilom veku.

-Pane, váš jazvečík ma pohrýzol do nohy !
-A čo ? Chcete snáď, aby vás taký malý psíček pohrýzol do oka ?

-Prečo nemôžu divé svine chodiť na nudapláž ?
-???
-Lebo žerú žalude .

Ide si lev a stretne korytnačku:
-Kto je pánom zvierat ?
-No predsa, ty, lev !
Ide ďalej a stretne spustu zvierat a všetky odpovedajú rovnako. Až naraz sa spýta slona:
-Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat ?
Slon sa neštve, chytí leva chobotom, strašne o omláti o zem a pustí… Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
-No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš !

-Dežo, zanechal ten tvoj dedo niečo po smrti ?
-Iba pitie …

-Deti, kto si z vás vie predstaviť, ako vyzerá duša človeka ? – pýta sa farár.
Prihlási sa malý Miško a vraví :
-Ja, pán farár, ja som ju videl v takej dlhej bielej košeli. Včera večer vyliezala z vášho okne a vy ste za ňou volali . „Príď aj zajtra večer, duša moja !“

-Aké je vonku počasie ? – spytuje sa manžel svojej polovičky, ktorá sa práve vrátila domov.
-Aby som bola úprimná…, neviem. Všade vôkol bola taká hustá hmla, že som nevidela ďalej od nosa !

Stretnú sa po rokoch Cvrček a Prcek .
-Tak čo, cvrček, ako sa máš ?
-Ale to vieš, cvrkám, cvrkám … a čo ty ?
-No, mňa to už ani nebaví …

-V posteli som pobozkal akúsi žabu a tá sa hneď premenila na Krásnu princeznú . Ale čo mám teraz s tou krásavicou robiť ? – sťažuje si žabiak .

-Všetko, čo som mal, som odkázal detským domovom .
-A bolo toho veľa ?
-Všetkých osem detí !

-Viete, ako sa chytá opica ?
-???
-Sadnete si pod strom s dvoma fľašami . Do jednej dáte vodu a do druhej nalejete ostrú pálenku . Z tej fľaše s vodou si začnete uhýbať . potom príde opica a začne sa opičiť, ale s tou druhou fľašou . Po chvíli je na mol a dá sa ľahko chytiť .
Keby sa opica nedostavila, zameňte fľaše a postupujte podľa vyššie uvedeného návodu . Po chvíli chytíte opicu tiež !

-Zistila som, že milostné verše, ktoré si mi poslal naposledy, si nenapísal ty,  ale akýsi Smrek !
-Stalo sa niečo strašné ? Miláčik, lepšie by som to nenapísal ani ja !

-James, spláchnite ma do záchodu !
-Prečo, mylord ?
-Lebo sa cítim na hovno !

Sedia dvaja hluchonemí pri stole a pod nohami sa im pletie mačka . Zrazu jeden z nich tú mačku chytí a uškrtí . Druhý sa posunkovou rečou pýta :
-Ty somár, prečo si ju zabil ? veď bola taká roztomilá .
-Ale strašne mňaukala !
-Ako to môžeš vedieť, keď si hluchonemý ?
-Odčítal som jej to z úst !

-Ako si len mohol dať hlavnému prepitné päťdesiat korún ? – rozčuľuje sa manželka.
-Nevšimla si si, aký nádherný kabát mi obliekol ?

Sťažuje sa manželka manželovi :
-Predstav si, Ondro, ten náš nový pes vliezol do špajze a strašne tam vystrája !
-Veľa toho zožral ?
-Všetko ! Iba psích suchárov sa ani nedotkol !

-Kde máš novú sekretárku ? – pýta kolega kolegu .
-Dala výpoveď, keď videla, ako bozkávam svoju manželku …

-Kukučka, kukučka, zakukaj mi, koľko rokov ešte budem žiť ?
-Ku …
-Prečo tak má …

Slepec vojde do reštaurácie . Čašník mu chce priniesť jedálny lístok, ale slepec povie, aby mu dali ovoňať vidličku a on si podľa tej vône vyberie jedlo sám . Takto to ide niekoľko dní . Čašník si chcel raz zo slepca vystreliť a tak doma utrel jednu vidličku do manželkiných nohavičiek . keď to slepec ovoňal, tak povedal :
-Ani som nevedel, že pani Julka pracuje v tejto reštaurácii …

-Vypi, prosím ťa, tento liek ! – nalieha manželka na manžela .
-Ale veď to nám dal zverolekár pre psa ?!
-No, veď práve ! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on !

-Nesmiete, piť, fajčiť a behať za ženami ! – radí lekár pacientovi .
-Čo potom budem mať z takého života ?
-Bude sa vám zdať neuveriteľne dlhý …

V jednom byte zvoní telefón :
-Drahá priateľka, – ozve sa sladký hlas, – chcela by som vám povedať, že váš manžel práve sedí v bare s cudzou ženou . Je to vysoká štíhla blondína !
-Upokojte sa, pani, – hovorí majiteľka telefónu, – to nie je cudzia žena, ale milenka !

-Pán výpravca, môžete mi povedať, na čo vôbec máte cestovný priadok, keď si tie vlaky jazdia ako chcú ?
-A keby jazdili presne, na čo by sme mali potom čakárne ?!

Kanibal zasadol k obedu, ku ktorému žena pripravila hlavu uloveného cestovateľ .
Tešil sa na mozoček a preto horlivo otvoril lebku a vzápätí zareval :
-Zase natvrdo !

Zelenáč sa pýta námorného kapitána :
-Je to pravda, že žena na lodi prináša nešťastie ?
-Pravdaže, … rovnako ako na pevnine !

-Deti sú nevďačné, – žaloval sa nešťastný otec. – Dal som syna vyštudovať za lekára a viete ako sa mi odvďačil ? Zakázal mi piť a dokonca aj fajčiť !

-K čomu je dobrý mužský pupok ?
-???
-Blondínky so tam cestou dole odkladajú žuvačku .

Povzdych riaditeľa :
-To je hrozné, ako ľudia zneužívajú moju dobrotu ! Šofér si myslí, že keď v pracovnom čase mohol opravovať moju škodovku, že teraz môže bez dovolenia robiť aj a svojej motorke …!

Školák prinesie domov zlé známky.
-Ty lenivec ! Ty ničomník ! Ty hlupák ! Ty idiot ! – zúri otec.
-Pre toho lajdáka je škoda každého dobrého slova ! – pridá sa matka.

-Prosím ťa, prečo sa prechádzaš v takom nečase pred panelákom ?
-Moja manželka spieva a ja nechcem, aby si ľudia mysleli, že ju bijem .

Prihlásili sa tri ženy do súťaže – plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche .
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavá a asi za hodinu totálne
vyčerpaná blondína . Keď ju zabalili do deky a naliali do nej pár glgov kávy,
spamätala sa a hovorí :
-Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie druhé dve súťažiace používali ruky !

Beží policajt orientačný závod a vlečie so sebou kus polena. Kolega sa ho pýta načo to poleno vlečie so sebou.
-Si ty ale sprostý ! keby som náhodou stratil kompas, alebo zablúdil, tak podľa letokruhov poznám kde je sever !

-Vy od nás odchádzate ? To je veľká škoda, takú milú a peknú sekretárku si náš
riaditeľ už nenájde …
-To by som mu ani neradila ! V sobotu máme totiž svadbu …

-Koľko ľudí je teba na výrobu trabanta ?
-???
-Dvaja . Jede prekladá a druhý lepí .

Dežo prehlásil:
-Ja už nikomu neverím ! Chcel som si prdnúť a posral som sa !

Dvaja kamaráti nemajú čo robiť a tak začnú listovať v Guinnesovej knihe rekordov, aby našli rekord, ktorý by mohli prekonať . Zistia, že akýsi chlap vydržal v jaskyni celý rok a tak si dajú cieľ, že tam vydržia dva roky . Po dvoch rokoch získajú slávu a uznanie . O niekoľko týždňov po zápise do Guinnesovej knihy rekordov idú lesom a uvidia jaskyňu . Zrazu z nej vyjde deduško s paličkou a pýta sa ich :
-Skončila sa už vojna, chlapci moji zlatí ?
To ich šokuje a hovoria si :
-Pozrimeže, dedko! My sa drieme dva roky v jaskyni a on si je tu od vojny . Ešte by nás prekonal a bol by slávnejší než my!
-Nie, dedko, ešte neskončila .
Dedko sa nahnevaný vracia do jaskyne a šomre si :
-Šelma ryšavá, ten Žigmund !

-Ako to urobiť, aby lada vyzeral lepšie ?
-To teda neviem .
-Jednoducho ! Treba ju postaviť na parkovisko plné trabantov !

Manželka sa vracia večer domov a pri vstupe do izby hovorí pred manželom Františkom:
-Fero, ero, ro, o !
Po druhom zopakovaní týchto slov sa manžel nechápavo pýta,
čo to má znamenať.
-No, – odpovedá žena, – išla som cez park a z kríkov som počula:
-Jano, áno, no, o !

Hovorí Mária Renáte :
-Never žiadnemu mužovi nad tridsať !
-Prečo nie ?
-Najmenej desať centimetrov z toho je vymyslené !

-Uber plynu ! – napomína manžel svoju ženu, ktorá riadi auto, – nevidíš, že je tu označenie „Úsek častých dopravných nehôd “ ?
-Veď práve, chcem sa z neho dostať čím prv preč !

-Čo je to maximálna deštrukcia ?
-???
-Keď malomocné dieťa dostane epileptický záchvat.

-Môj pes robí všetko ako človek, – hovorí policajt kolegovi .
-Ako človek ? – diví sa druhý policajt. – To musí byť teda pekná potvora !

Zaparkoval občan auto na ulici . Aby odradil prípadných zlodejov, vybral autorádio a za oknom nechal ceduľku :
-Bez rádia, bez cenností, kufor prázdny .
Ráno našiel auto s rozbitým oknom a na ceduľke bolo pripísané :
-Len pre istotu !

-Čo ti povedala mama, keď si sa vrátila zo zábavy až nad ránom ?
-Zlostila sa, že som ju nevzala so sebou !

Pýtajú sa Kohna :
-Prečo si sa vrátil z Izraela do Sojuzu ?
-Človek si tam nemá s kým vypiť . Kam sa pozriete, všade samý žid !

-Čo sa stalo ? Vy ste už doma, susedko ?
-Museli sme trochu skrátiť dovolenku . Došli nám peniaze .
-Pomíňali ste toho príliš veľa ?
-Ale kdeže ! Musel som zaplatiť pokutu . Zaparkoval som na nesprávnom meste .
-Kde ste to zaparkovali ?
-V pouličnej telefónnej búdke !

-Počul som, že ste si kúpili trabanta.
-No, áno, ale očúrala nám ho doga.
-To ti za pár korún v servise umyjú.
-Keď tá doga to za sebou aj zahrabala !

Matka miluje svojho dospelého syna opičou láskou a nedokáže sa zmieriť s faktom, že sa oženil . A už vôbec nie s tým, že mladomanželia sa na celý týždeň vymkli spod jej kontroly. Idú totiž na svadobnú cestu . Svokra celý deň lamentuje a opakuje :
-Chudáčik môj malý !
-Ale to by vari stačilo ! – nazlostí sa jej inak bodrý manžel. – Čo tu jajkáš, veď mu nič nie je ! Tu je telegram : sú pri mori, všetko je krásne, milujú sa, sú šťastní . Pozri sa aj tvoj syn to podpísal !
-On že je šťastný ? S tou ženskou ? To že telegrafoval ? Hrozné ! Tá mužatka ho naučila klamať !

Na strome sa rozprávajú dve čerešne :
-Prečo sa smeješ ? – pýta sa čerešňa – chlapec.
-Lebo máš vonku červíka, -odpovedá čerešňa – dievča .

V bratislave na hlavnej stanicu sa dobýja na wc čech, ktorý to má už a krajíčku . Zúrivo búcha na dvere a volá :
-je tam niekto ? je tam niekto ?
a zo záchodu sa ozve flegmaticky :
-a kto by tu jedol, tuná sa serie !

Strojvodca Píšťalka leží v nemocnici zranený po zrážke rýchlika a nákladným vlakom. Len vďaka jeho duchaprítomnosti a skúsenosti nedošlo k nesmiernym škodám a stratám na ľudských životoch. Minister dopravy ho sám osobne navštívi a pustí sa s ním do srdečného rozhovoru:
-Ako sa cítite, pán Píšťalka ?
-Už je to lepšie, pán minister.
-Ako dlho už jazdíte ?
-Dvadsať osem rokov.
-A ste ženatý ?
-Áno.
-Hm, tak mi povedzte, ako vlastne k tomu došlo ?
-Totiž, pán minister, ako sa to tak stáva. Nedával som pozor a potom sme sa už museli vziať !

-Tak čo, pani Vrabcová , prijal váš synček ten horký liek ako statočný muž ?
-Áno, pán doktor, ani si neviete predstaviť, čo všetko pri tom povedal !

K veterinárovi príde muž, ktorý má starého psa a chce mu vrátiť jeho mužnú silu. Veterinár sa pýta:
-Neviete, čo som predpísal vášmu psovi, keď ste tu boli minule ?
-Na názov sa nepamätám, pán doktor, ale chuť to malo ako mäta .

Skupina vedcov sa rozložila na odpočinok na čistinke v pralese . Vtom pribehne
Hubert a drží si krvácajúci nos .
-Chlapi, asi päťdesiat metrov odtiaľto je čistinka, na nej rastie nejaký neznámy druh mäsožravej rastliny, chcel som si k jednej privoňať a ona mi odhryzla špičku nosa …
Vtom sa z druhého konca ozval strašný výkrik :
-To bude asi FÉLIX , ten sa tam išiel vymočiť !

Múdrosti so školských zošitov :
-Ľudia chodia v zime na hory získať zdravie, výrony a sadru .
-Sneh používame na sánkovanie a tiež na odpratávanie .
-Krása krojov vynikne, keď sa oblečú do ľudových piesní .
-Najkrajšie miesto na zemeguli ja tam, kde práve sme .
-V spálni má mamička veľké zrkadlo a zásuvku plnú kozmonautov .
-Lovci mamutov si museli pri love navzájom pomáhať tým, že všetci ťahali za jeden povraz.
-Elektrický prúd môže byť veľmi nebezpečný, predovšetkým, keď si z ničoho nič zhasne .
-Vysvedčenie som mal dobré a tak som bol rád, že naši boli radi .
-Valec vznikne, keď presne zvalcujeme obdĺžnikovú guľu .
-Ľudskému zdraviu škodí veľký hluk, preto radšej v škole mlčím .
-Orol je taký veľký dravec, že keď roztiahne krídla, vyzerá ako vták .
-Rád chodím na kolektívne hry, ako napríklad do kina a podobne .
-Kuriatka sa liahnu z vajíčok a to liahnutím .
-Ročné obdobia poznáme podľa kalendára .
-Kráľ mával pri sebe šaša, ktorý robil hlúposti a tak si obidvaja dobre rozumeli .

-Jaroslav vraj trénuje futbalistov. Ale ako ich môže trénovať, keď nikdy futbal nehral, ale bojoval na žinenke.
-Pády, priateľu, pády. Tie musí dobrý futbalista tiež vedieť a hlavne si ich nacvičiť, aby to potom vyzeralo ako faul !

Dvaja na rohu sediaci :
-Koho si tak úctivo zdravil ?
-To bol majster ľahkej váhy .
-Zápasník ?
-Nie, mäsiar .

-Jano, poďme do vody !
-Načo ? Čúrať sa mi nechce a piť už vôbec nie .

Turisti obdivujú prekrásnu panorámu Kordiliér . Sprievodca hovorí :
-Je to najzdravší kraj v celej Južnej Amerike . Je tu tak zdravo, že tu vlastne nikto neumiera .
-No a čo ten včerajší pohreb ? – pýta sa jeden turista .
-Veď práve, to umrel hladom majiteľ pohrebného ústavu !

-Neviete mi povedať, prečo neotvára ten blbec z tretieho poschodia ? – pýta sa poštár.
-Na treťom poschodí bývam ja ! – odpovie opýtaný .
-Vidíte, ako ľahko si človek popletie poschodie…

-To azda nie je možné ! Po desaťročnom manželstve ešte vravíte manželke moja drahá ?! – čuduje sa známy známemu .
-A videli ste jej šatník ?

-Ocko, koľko korún si zarobil minulý mesiac ?
-Spýtaj sa mamy, zabudol som, koľko som jej povedal !

-Je to malé, je to žlté a škriabe to . Čo je to ?
-???
-Čínsky gynekológ .

Sedí babka v autobuse, nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva bez toho, že by si zakryl ústa. Babka poznamená :
-No, no, aby ste ma neprehltli, mladý muž !
-Hovädzie neznášam, – povie mladík pokojným hlasom.

Babička sedí na pláži, kde sa hrá jej vnúčik v župane a so slnečnicovým klobúku . V piesku si robí bábovky . Odrazu sa prihnala veľká vlna, zaliala pláž a keď sa vrátila do mora odniesla so sebou aj vnúčika . Babička padla na kolená a začala sa modliť :
-Ó, Bože, vráť mi, prosím, môjho vnúčika . je to také nevinné stvorenie, taký sladký chlapček !
Ako zázrakom sa prihnala ďalšia vlna a zanechala po sebe vnúčika na tom istom mieste, v župane a s kýblikom a lopatkou . Babička obrátila oči k nebesiam, rozhodila rukami a naštvane hovorí :
-Mal aj klobúčik !

-Viete, čo by sa stalo, keby počas koncertu Kelly Family v Bratislave vybuchla
pod pódiom bomba ?
-???
-Celé mesto by bolo plné vlasov !

Príde mníška k doktorovi, že má spálené prirodzenie. Doktor sa pýta, ako sa to stalo. Mníška vysvetľuje :
-Ja som tú sviečku zabudla sfúknuť.

Raz sa šiel Boh pozrieť do Raja za Adamom a Evou, ale našiel tam len samotného Adama . Tak sa spýtal, kde je Eva .
-Ale, začala jej tiecť krv . Stáva sa jej to každý mesiac .
-No, Adam, kde teda je ?
-Išla dolu k rieke  umyť sa .
-Do hája . Ako mám teraz dostať z rýb ten smrad ?!

-Som veľmi rada, že si ma požiadal o ruku, ale neviem, čo povedať. Hľadám v manželstve stopercentnú životnú istotu.
-Tak to je fajn ! Ja totiž pracujem v poisťovni a otec na polícii.

V chate pri potoku upozorní manželka svoju polovičku :
-Prečo si rozsvietil svetlo a otvoril dvere a okná ? Chceš aby všetky komáre vleteli do izby ?
-No práve !
-A kde potom chceš spať ?
-Vonku, na balkóne, zlatíčko !

Dedko s babkou oslavovali zlatú svadbu . Po slávnostnej večeri sa babka opýta :
-Dedko, povedz mi úprimne, koľko krát si mi bol za tých päťdesiat rokov neverný ?
Dedko sa zamyslí  napokon povie :
-Len jeden, jediný raz !
-Vidíš, vidíš, dedko ! A ako by sa nám to dnes hodilo !

Po večeri vraví muž žene:
-Tá naša nová upratovačka je nezvyčajne kultúrna žena.
-Z čoho tak usudzuješ ?
-Všimol som si, že zakaždým, keď ide otvoriť skriňu v našej spálni, zaklope.

-Janko, povedz, tvoj nový malý braček už chodí ?
-Prosím, nie, ale nohy už má !

-V tomto storočí budú žiť ľudia dlhšie ako v dvadsiatom .
-Samozrejme, ako ináč by posplácali svoje dlhy …

Manžel prišiel domov neskoro v noci.
-Ty máš ale svedomie ! – hnevá sa manželka. – Od večera na teba čakám a nemôžem zaspať…
-Ja som zasa vyčkával pred domom, kedy zhasneš a zaspíš…

Do jedného renomovaného kláštora chcel vstúpiť novic . Bolo mu povedané, že musí prejsť náročným testom sexuálnej zdržanlivosti . Test vyzeral tak, že všetci členovia rádu sa zhromaždili v jednej miestnosti . všetci sa vyzliekli a na svoje údy si pripevnili malé zvončeky . Potom bola do miestnosti vpustená mladá zvodná žena . Pokiaľ niekomu zazvonil zvonček, nemohol byť prijatý za člena rádu . Náš novic o prvý krát neuspel a členovia mu radili :
-Choď na rok do púšte a ži osamelo, to ti pomôže, vytrénuješ si vôľu !
Tak sa mladík zobral a išiel. Po roku meditácii prišiel na skúšku znova, ale opäť neuspel. Poslali ho teda na ďalší rok meditovať do púšte . Opäť sa vráti, tento krát už so železnou vôľou . odolal zvodom mladého ženského tela . Predstavený rádu mu oznámil, že je prijatý za člena a za odmenu a svoje odriekanie môže onej slečne pobozkať ruku . Mladík teda nelenil, vystúpil z radu, došiel k dievke a zohol sa k jej ruke .
Vtom sa za ním ozvalo zborové zvonenie .

-Pani, mohli by ste mi prišiť gombík na kabát ?
-Mohla .
-Tu je gombík .
-A kde máte kabát ?
-Myslel som si, že u vás sa nejaký nájde !

Vzhľadná slečna podáva na pošte telegram, ktorý pozostáva z jedného slova: „Áno!“
pani za prepážkou jej poradí:
-Slečna, ale za rovnakú cenu môžete napísať šesť slov.
-Slečna sa zamyslí:
-Ďakujem za radu, ale nezdá sa vám, že šesťkrát „áno“ by vyzeralo dosť nedočkavo?

-Vy máte ale hlúpeho psa ! – hovorí sused susedovi v paneláku . – Bývam tu už pol roka a ten blázon na mňa šteká denne !
-To sa hlboko mýlite, pane . Štekal akurát prvý raz, potom vás už zdravil !

Zomrela v mladom veku slávna herečka a vstúpila v celej kráse svojich vnád do neba . Ujal sa jej tam sám svätý Peter a doprevádzal ju vyhradenou cestou k rajskému oddeleniu pre nevinné sexbomby, chránenému pred votrelcami vodnou priekopou .
-Tu na tej úzkej lávke musíš byť veľmi opatrná, – pripomína jej Peter pred priekopou .
-Choď napred a prísne sa chráň akejkoľvek hriešnej myšlienky – lebo spadneš do vody a cesta do raja ti bude navždy uzatvorená …
Herečka ide, neberie výstrahu vážne a tak si ľahučko vykračuje, vlní sa v bokoch a rozmarne krúti zadočkom, ako bola zvyknutá pred kamerou . Jeden krok, druhý, tretí, štvrtý … a vtom to za ňou hlasito žblnklo !

-Vieš, že sa Jano oženil ? Vraj mu bolo samému smutno…
-Viem, videl som aj jeho manželku. Muselo mu byť, chudákovi, veľmi smutno…

Prednáška z civilnej obrany :
-V prípade nebezpečenstva budú všetky ženy a deti z mesta evakuované .
-A čo domáce zvieratá ?
-Zvieratá budú označené značkou svojho majiteľa a budú voľne pustené do lesa .
-Ja musím mať stále smolu ! – vzdychne si Fero, – ja a mojich tridsať tisíc včiel !

V  kostole pri prijímaní hovorí farár veriacemu :
-To nie je keks, ale božie telo, to si nemôžeš odniesť domov pre psa !

Stretne slon žabu a hovorí:
-Žaba, ty ju máš zelenú, však ?
Žaba sa naštve a odsekne slonovi:
-To vieš, že mám, ale vždy je to lepšie, ako ho mať medzi očami !

-Čo to, prepánajána, robíte tak neskoro v noci ?
-Bojujem proti alkoholu …
-A Ako ?
-Chce ma, potvora, hodiť o zem, ale ja sa nedám !

Ide mníška autobusom, na ruke má sadru. Prisadne si  kňaz a pýta sa:
-Čo sa vám stalo, sestra ?
-Šmykla som sa vo vani, otče !
Za nimi idú dvaja tuláci a jeden sa pýta druhého:
-Ty vole, čo je to tá vaňa ?
-Neviem, čo som katolík ?

So štyrmi mníškami sa zrúti lietadlo . Prídu k nebeskej bráne, kde a ne čaká svätý
Peter .Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu . Odpovie, že ho iba videla . Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou vypláchla oči . Pýta sa druhej mníšky to isté . Tá odpovie, že áno, ale len rukou . Jej nariadi Peter, aby si umyla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej . Vtedy sa začne tlačiť štvrtá mníška pred tretiu a na Petrov dotaz, kde sa ženie, povie :
-Ja by som sa, s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne !

Babka sa po krátkom dvojhodinovom rozhovore so susedkou vráti do kuchyne a dedko jej hovorí :
-Stará, ty dnes pre svalovú horúčku ani nezaspíš.
-Veď som nič nerobila !
-A čo jazykom ?

-Aký je rozdiel medzi bibliou a trenírkami ?
-???
-Čo nestojí v biblii, stojí v trenírkach .

Príde malý Janko do obchodu a pýta si film do fotografického aparátu .
-šesť krát deväť ? – pýta sa predavač .
-päťdesiatštyri, – vypáli malý janko .

Medzi priateľkami :
-Ten môj manžel je strašný škrob ! Myslím, že sa k moru dostanem až so svojim druhým mužom …

-Aký je rozdiel medzi pripináčikom a lentilkou ?
-???
-Pripináčik je vzrušená lentilka .

-Som strašne nešťastná, Brigita .
-Prečo si taká nešťastná, Henrieta ?
-Zakaždým, keď sa chcem vydať z nezištnej lásky, vysvitne, že môj vyvolený má prinízky plat bez akýchkoľvek vedľajších príjmov !

-Drahá pani, ako môžete viesť auto takouto rýchlosťou ? A rovno do výkladnej skrine . Ako dlho riadite ?
-Päť minút . odkedy môj manžel vypadol z auta !

V sobotu v noci zazvoní pri dverách lekárne koktavý chlap, aby požiadal osvoj liek
Hiperol .Rozospatý lekárnik otvorí okienko a spýta sa :
-Čo si prajete ?
-Hip,… hip, – začne koktavý, ale lekárnik ho preruší .
-Hurá, – a zavrie okienko .

-Myslím, že by nebolo zle, keby si si prečítal túto knihu, janko ! – vraví učiteľka .
-Ja, ktorý má už štvrtého otca, si mám čítať rozprávky ? – čuduje sa prváčik .

Traja chlapi stoja pred bránou pekelnou . Lucifer sa pýta prvého :
-Tak čo ty, za čo si tu ?
-Ja neviem, viedol som perfektný čistý život .
-Dobre, postav sa tamto …
Pokračuje u druhého a ten povie to isté, a tak sa pýta tretieho, položí rovnakú otázku a ten odpovedá :
-Pil som, fajčil som a ošukal som všetky ženy široko ďaleko …
-Skvelé, – povie Lucifer, – počkaj tu, dám tých dvoch do kotla a potom to spolu riadne roztočíme …!

Jožo sa pýta kolegu v práci :
-Prečo pani Janku voláte Indulona ?
-Lebo sa vtiera šéfovi .

Príde mníška do neba a svätý Peter sa jej pýta :
-A ty si kto ?
-Ja som nevesta Pána .
-To som nevedel, že sa šéf bude ženiť !

Jeden drsný farmár si kúpil kus pôdy v podhorí . Pozemok to bol úplne nedotknutý a chlapík strávil niekoľko mesiacov kopaním kameňa, vybudoval plot, vyrúbal stromy, postavil dom a malú stajňu, založil pastviny a tak s po dvoch rokoch mohol popýšiť malou,. ale čistou a výkonnou farmou .
Konečne sa k nemu prišiel podívať pastor z blízkej farnosti a nadšene ho chváli, čo všetko on a Boh dokázali spoločne vykonať . A farmár na to :
-Ech, mali ste vidieť, ako to tu vyzeralo, keď to viedol Boh sám !

Dvaja mladíci na prehliadke v galérii moderného umenia sa ocitnú v sále venovanej sochárstvu . Okolo nich samé ohnuté trubky, polepené sklo a podivné tvary . Jeden povie :
-Radšej padáme, než nás obvinia, že sme to tu doriadili !

Keď sa pani Oškrtová chystala navštíviť chorého spolupracovníka, všetci ju vopred upozorňovali, aby nezabudla a nespomínala pred ním jeho zlý zdravotný stav .
Pani Oškrtová si vzala rady k srdcu, rozprávala chorému veselé príbehy, potom sa však zamyslela .
-Na čo myslíš ? – opýtal sa chorý spolupracovník .
-Ale na nič … len mi tak prišlo na um, ako znesú truhlu po tých točitých schodoch …

-Viete, kedy budú žiaci poctivo plniť svoje domáce úlohy ?
-???
-Až bude v školách zavadená sexuálna výchova .

-Natrhal mi kyticu lúčnych kvetov a potom ma bez slova pomiloval …
-Pochopiteľne, čo si má s cudzou ženou rozprávať !

-Miláčik, – šepká mu na lavičke v parku, – musím sa ti k niečomu priznať – už nie som  panna !
-Nikto nie sme bez chyby, – uisťuje ju milenec, – ja tiež nie som slobodný !

-leží to v UTERÁKU a strašne to páchne . Čo je to ?
-zdochnutý zajačik AZURIT .

Príde Ruska do nášho obchodu a pýta si hrušky. keď jej ich predavačka ukazuje, vraví :
-To sú malenkije hrušky, u nás boľšije !
-Potom si pýta jablká . A zasa vraví :
-To sú malenkije jabloki, u nás boľšije .
Predavačku to nahnevalo, chytila do rúk melón a nahnevane vraví :
-Ty ma neštvi, lebo ti praštím tú ríbezľu do hlavy !

-Otec ma chcel vydediť !
-A prečo to neurobil ?
-Lebo nebolo z čoho !

-Prečo nosíš vyhrnuté rukávy na košeli, keď si ich potom musíš zase dať dole ? – pýtajú sa chlapca.
-Nemusím !
-A ako si potom utieraš nos ?

Ošetrovateľka sa spytuje mladíka, ktorý je tetovaný po celom tele :
dá sa to vaše tetovanie umyť vodou ?
-čo ja viem ? – odpovedá mladík.

Starý profesor má na praxi mladú adeptku učiteľskej profesie :
-Čoskoro zistíte, že takmer v každej triede sa nájde nejaké decko, ktoré bude za každú cenu o všetkom diskutovať . Váš prvý krok bude snaha umlčať ho . Ale radím vám, vážne sa nad tým zamyslite, pretože toto decko je pravdepodobne jediné,
ktoré vás počúva !

-Prečo si prišiel domov tak neskoro ? – spovedá žena manžela.
-Hral som šach.
-Lenže z teba cítiť vodku, – namieta manželka.
-Azda nechceš, miláčik, aby zo mňa boli cítiť šachy ?

-Mesiac je dôležitejší ako Slnko,- povedal žiačik.
-prečo si to myslíš ? – pýta sa učiteľka.
-Svieti, keď je tma !

-Už sa mi sprotivil život v takom bahne ! – povedala šťuka .
-ja ti niečo poradím, – vraví kapor, – chyť sa na háčik a hneď
budeš v smotane !

-Je to čierne, sedí to na strome a je to veľmi nebezpečné.
Čo je to ?
-Havran s guľometom.

Mamička nachytá synčeka ako onanuje . Vezme si ho stranou a vysvetlí mu , že takéto veci si dobrí chlapci šetria, až budú ženatí .
O niekoľko týždňov sa ho mamička spýta :
-Tak čo, Miško, ako je to s tým problémom, o ktorom sme minule hovorili ?
-Bezvadne, mám už skoro pol litra !

Zmodernizovaná rozprávka :
-Janko s Marienkou blúdia lesom, keď tu zrazu zbadajú v diaľke svetielko. Prišli k nemu a uvideli chalúpku s osvetleným okienkom, nakukli do neho a videli, ako sa babička a dedko milujú. Poznáte to ? Nie ? Tak to skúste, je to fajn.

Učiteľka vysvetľuje:
-Ján Neruda sa rád často díval na hviezdičky a potom napísal zbierku „Piesne kozmické“. Pozná niekto ešte nejaký takýto prípad ?
-prosím, Ján Neruda veľmi miloval Karolínu SvĚtlou. Keď potom zomrela, tak napísal „Kam s ním“ ?

Krásny letný večer, lavička v parku, na lavičke párik. Chlapec vášnivo objíma dievčinu, ktorá sa bráni:
-Narátam do tisíc
, ak dovtedy neprestaneš, začnem kričať o pomoc !

Hosť si prezrie nápojový lístok a kývne na čašníka :
-Prečo je dnes všetko drahšie ako včera ?
-Dnes tu hrá orchester …
-No a ? Sľubujem vám, že bude piť kávu len vtedy, keď hudba nebude hrať !

Chlapec v tretej triede dostal za úlohu napísať slohovú prácu o rodení detí . Spýtal sa doma, ako sa narodil a rodičia mu povedali, že ho priniesol bocian . Pýtal sa teda, ako sa narodili oni a rodičia zasa, že ich priniesol bocian . Podobne povedali aj dedko s babkou .
O niekoľko dní neskôr odovzdal chlapec učiteľovi niekoľko strán papieru. Učiteľ sa zmätene zarazil, keď si prečítal úvodnú vetu :
-Napísať túto prácu bolo veľmi obtiažne, lebo v našej rodine nedošlo k normálnemu narodeniu dieťaťa za posledné tri generácie !

Manželka priaznivca alkoholických nápojov kúpi dosku a mäso a keď to manžel zistí, nešťastne zvolá:
-To je hrozné. Nemáme doma áno kvapku vína, piva ani pálenky, ale ona sa stará o to, aby kupovala nový nábytok !

Príde malý Jožinko k susedke a vraví :
-Dobrý deň, mamička sa pýta, či nemáte kilo múky a ešte povedala, že keby tá stará krava nemala, tak sa mám opýtať vedľa !

-Neviem, neviem, čo s tebou, Ďurko ?! Vo včerajšej domácej úlohe si mal zasa päť pravopisných chýb . Na aké povolanie sa chystáš ?
-Otecko, chce, aby som bol novinárom !

Moja žena zaobchádza so sexom veľmi šetrne. Pustí so ma k telu iba raz za týždeň.
-Z toho si nič nerob, poznám chlapov, ktorých si tvoja žena pustí k telu iba raz za mesiac !

Dvaja teplí sa mali strašne radi a rozhodli sa, že si obstarajú decko . našli jednu lesbičku, ktorá sa dala ukecať ako náhradná matka, nechali ju umele oplodniť ich spermiami a celých deväť mesiacov boli strašne nervózni a natešení . Konečne onen deň nabehli do nemocnice a takým tým preskleným oknom pozerajú na rad červených revajúcich stvorení, medzi ktorými je len jedno tiché, čo si len tak pomrmláva pre seba . Pýtajú sa sestry a to tiché a poslušné je samozrejme ich . Sestrička im ho prinesie ukázať . A jeden hovorí :
-Sestrička, prosím vás, ako je to možné, že oproti tým ostatným je tento taký tichý a poslušný ?
-Teraz je ticho, ale mali by ste vidieť, ako vyvádza, keď mu zo zadočku vyberiem cumlík !

Pohrebný sprievod kráča k miestu posledného odpočinku .
Jeden zo sprievodu sa pýta suseda :
-A na čo vlastne zomrel ?
-Na lásku a alkohol .
-A koho tak veľmi miloval ?
-Alkohol…

Vodič kamióna zastavil dvom chlapíkom a keď nasadli, zistil, že sú teploši. Po chvíli hovorí jeden z nich:
-Prepáčte, ale musím si uprdnúť.
Potom sa ozvalo tiché  „ssssss“. Po pár kilometroch hovorí aj druhý:
-Ach jaj, tiež si musím uprdnúť, – a oznámenie je nasledované tichým zasyčaním.
-Preboha, – diví sa vodič, to ste takí zoženštení, že si ani nedokážete poriadne uprdnúť ? počúvajte toto ! – na to zo svojich útrob vylúdi niekoľko sekundový rachot, podobný guľometnej streľbe.
-Jéééj, jeden teploš sa otočí k druhému, – vieš, čo tu máme ? Skutočného panica !

-Ale sa pchá ten Vinco šéfovi do zadku .
-Myslíš ?
-Jasné ! Rozsypal mu po stole kýchací prášok, len aby mu mohol povedať  „Na zdravie „!

Definícia lesbičky :
-Zasa ďalšia nepodarená žena, čo sa snaží zastať chlapskú prácu !

-Môžeš mi povedať, prečo si včera nezatavil ? Ja som na teba reval ako blázon …
-Tak to si bol ty ? Ja som myslel, že som zasa niekoho prešiel .

-Prečo sa nechceš vydať za Miša ? – čuduje sa matka dcére .
-Lebo je vdovec a má jedno dieťa …
-Zapamätaj si, dcéra moja, že vždy je lepši jeden muž s dieťaťom, ako dieťa bez muža !

Hovorí kamarát v krčme druhému :
-Tak si predstav, že po tridsiatich rokoch manželstva som zistil, že moja stará je Angličanka .
-Nevrav ! To až teraz začala rozprávať po anglicky ?
-To nie, ale stala sa z nej taká šialená krava !

-Ako sa ti páči nový otecko ? – pýta sa mamička Petríka .
-mali sme aj krajších …

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa, že nemôže otehotnieť . Lekár ju vyšetrí a odoberie
krv na rozbor . Požaduje, aby na ďalšiu prehliadku doniesla výsledky rozboru krvi manžela
a jeho Rh faktor. Asi za týždeň príde žena k lekárovi s výsledkami, chýba však RH faktor .
Pýta sa teda :
-Viete, aký má váš manžel Rh faktor ?
Žena sa začervená a ukazovákmi oboch rúk označí dĺžku asi pätnásť centimetrov :
-Asi taký má môj manžel Rh faktor …

Idú dvaja teploši na bicykloch a vezú veľkú vázu . Odrazu sa prirúti auto, zrazí ich a váza sa samozrejme rozbije . Vodič vyjde a jeden z teplošov spustí typickou fistulou na kolegu :
-Zavolaj policajtov, to sa musí spísať !
-Počujte, a nešlo by to nejako sa dohodnúť ? – pýta sa vodič . – Dám vám tisíc korún, kúpite si novú vázu . Viete, ja som trochu pil, takže…
-A čo dva tisíce ? Päť ?
-Nie !
Vodiča to už dopáli a tak začne na nich revať :
-Buzeranti zasraní, bozajte ma v riť !
-Počkaj, nechoď nikde, začína vyjednávať !

Príde dedko do reštaurácie a hovorí čašníkovi :
-Sklerózu, kapustu a knedle !
-Čo prosím ? – nechápe čašník .
-Prepáčte, – ťukne si na čelo dedko, – to robí tá sekaná !

-Vieš, čo je to zázrak ?
-???
-uvidieť múdreho policajta a cigána spoteného od roboty !

Múdroslovie zo školských zošitov :
-Lesy musíme šetriť, lebo nám dávajú vlahu a papier do zberu .
-Lastovička loví hmyz počas letu a tak pri jedle tiež neposedí .
-Usušená tráva sa nazýva seno, niekedy tiež kopa .
-V poslednom čase sa mestá stavajú a vidieku, lebo je tam čistejší vzduch .
-Uniforma sú šaty, v ktorých sa vie, kto je .
-Prestupný rok nastane, keď sa február pretiahne .
-Konzervy nám zachovávajú potraviny až dovtedy, kým na ne nedostaneme chuť .
-Kráľ mával okolo seba mnoho radcov a tak si často nevedel s nimi rady .

-To bola noc, ešte teraz sa mi trasú kolená .
-To bola tá žena taká vášnivá ?
-Kto tu hovorí o žene, išiel som nočným rýchlikom a náš vagón mal pokazené pérovanie !

Čuduje sa známa známej :
-Ty ideš zasa na koncert ? Veď dávajú to isté, čo včera …
-To je pravda, ale ja si oblečiem iné šaty …

-Čo je to maximálna trpezlivosť ?
-???
-Čakať, kým kurie oko žmurkne .

-Predstav si, rozpráva Milan kolegovi, – idem so svojou cestou po pláži a stretnem krásne dievča, ktoré sa na mňa smutne pozerá …
-A ja, – vraví kolega, – idem s prekrásnym dievčaťom a stretnem svoju ženu, ako stojí osamelá na pláži a smutne sa na mňa pozerá …

Na sekretariáte podnikového riaditeľa privíta novinára usmievavá sekretárka :
-Pán riaditeľ pripravil k vášmu jubileu darček .
-Ako tomu mám rozumieť ?
-Po vašom dvadsiatom piatom telefonáte je ochotný dať niekoľko informácií o našom podniku.

-Náš chlapec na tú chmeľovú brigádu nepôjde, – povie pani Pokorná manželovi .
-A prečo nie ? – pýta sa manžel.
-No predsa ťa v tom nebude ešte podporovať …

-kto je najveselším človekom na svete ?
-???
-Predsa farár, ten si spieva aj na pohrebe !

-Zober si ten druhý uterák, ja som si týmto utieral topánky !
-Ty nemáš vôbec zmysel pre poriadok ! Veď som ti už viac krát povedal,
že na utieranie topánok je záclona !

Ďuro a Jano bývajú v paneláku. Vracajú sa v noci v dobrej nálade domov. Idú po schodoch a Ďuro šomre:
-Doparoma ! Koľko je ešte tých schodov ?
-Dobrých sto dvadsať !
-To nie je možné, veď bývame na prvom poschodí !
-Lenže ty nerátaš tie, čo berieme spiatočkou !

Keď muž pozná ženu, povie o nej:
-To je moje všetko.
Keď sa s ňou potom ožení, povie:
-To je moja polovička !

-som vo vašom meste a vo vašom hoteli po prvý raz, pán recepčný, – hovorí hosť v Texase. – je to pravda, že zločinnosť je tu na dennom poriadku ?
-je to VIAC, ako pravda, pane . v poslednom čase už aj miestne noviny prinášajú namiesto nedeľného magazínu – trestný zákonník na pokračovanie …

Za totality sa pýtali jedného čerstvo prepusteného väzňa :
-Ako si sa tam mal ?
-Nemôžem sa sťažovať, strava bola vynikajúca, aj pijatiky do vôle, výborné ubytovanie, televízia …
-Ale Imro hovoril ináč .
-Však ten už tam je zase !

Žena usmerňuje manželovo cúvanie:
-Môžeš, môžeš – ešte môžeš… No a teraz sa poď pozrieť, čo si urobil!

Vošiel tchor do drogérie a vraví :
-Prosím vás, ja by som potreboval asi tak sto kusov Intimsprayu …

-prišli ste nadarmo, kolega fifík . pán riaditeľ vám odkazuje, že tu nie je !
-v poriadku . oznámte mu, že som tu vôbec nebol !

-Kedy muž definitívne zostarne ?
-???
-Keď ho už miesto kôz vzrušuje jedine Velkopopovický kozel.

Príde pani k sexuológovi a sťažuje sa :
-Viete, pán doktor, ja z tej súlože nič nemám, nemohol by ste mi niečo poradiť ?
-A ako to robíte ? – pýta sa doktor.
-No, viete, ja ležím na pravom boku …
-Hm, a čo keby ste to skúsili a ľavom boku ? – pýta sa doktor s nádejou .
-No, neviem, viete, to by som zase nemala nič z tej televízie …

Dvaja alkoholici sa prebudili po opici a zistili, že majú iba pár korún . po chvíli premýšľania dostal jeden z nich nápad . Kúpili na rohu párok v rožku a odtiahli do najbližšieho baru . Dali si pár panákov a keď sa k nim blížil hlavný s účtom, jeden z nich rozopol rázporok druhému, vrazil doňho ten párok v rožku a začal predstierať, že mu fajčí . Hlavný začal revať :
-Zmiznite odtiaľto, vy smradľaví buzeranti !
Chlapi sa kvapne pozbierali a zmizli, samozrejme bez platenia . Takto obišli niekoľko barov a večer dorazili domov unavení, ale spokojní . Ten prvý hovorí :
-Vidíš, čo sa dá podniknúť s jedným hotdogom !
-Aký hotdog, – smeje sa druhý, ten sme stratili hneď v druhej krčme !

Muž číta noviny:
-helenka, tu sa píše o tebe, – vraví muž svojej žene.
-je to možné ?
-Je. Veď počúvaj… na svete je veľmi veľa žien…

Na lešení pracovalo desať murárov . Prišiel majster a zakričal :
-Polovica dolu, miešať maltu ! Koľko ich tam zostalo ?
-No predsa päť !
-Nie, deväť . Jeden z murárov sa volá Polovica …
Na druhý deň majster znovu volal na lešenie :
-Polovica dolu !  Koľko ich tam zostalo ?
-Teraz je to už jasné . Deväť .
-Nie . Desať, lebo Polovica povedal :“Ani ma nenapadne, ja som miešal včera „!

-Pán doktor, koľko mi tak ešte zostáva času ?
-No byť vami, tak by som si nekupoval žiadne dlhotrvajúce platne !

Orchester hrá fortissimo. Nevdojak nastane krátka odmlka a do ticha zaznie hlas:
-… ja osobne ich mám radšej s chlebom a kyslým mliekom.

Dohovára manželka manželovi :
-Prečo nenosíš obrúčku ?
-Čo som poštový holub ?!

Pani Chudá dostala záchvat práve pred začatím televízneho seriálu Nemocnica na okraji mesta. Ustarostene si povzdychla:
-Že to muselo prísť práve teraz, keď som sa na tú nemocnicu tak tešila !

-Pán podnikateľ, čomu vďačíte za to, že ste si už trak dlho udržali takú krásnu sekretárku ?
-Jedine tomu, že ju doteraz nevidela moja manželka…

-Aj, boli časy, boli . Mal som vilu, mercedes, jachtu …
-A kedy sa skončili ?
-Po inventúre …

Kričí jeden zajac na druhého :
-Utekaj ! Idú sem opití poslanci s puškami !
čo sa plašíš, tí by netrafili ani slona .
-ale o to nejde, len aby nás neovracali ako minule !

-Ako sa máš ? prečo si taký bledý ?
-Ani sa nepýtaj ! Mám od strachu stálu žalúdočnú nervozitu .
-Prečo ? Čo sa stalo ?
-Prišiel som na to, že moja manželka už pol roka klame môjho šéfa so svojim mladým kolegom .

Krásna mladá žena prišla k zubárovi. Na prvý pohľad bolo vidieť, že má príšerný strach.
-Tak sa ukľudnite, pani, uvidíte, že to pôjde dobre, – prehovára ju lekár.
-Vám sa to povie. Viete, ja by som radšej rodila, než si nechala vŕtať ten boľavý zub !
-Tak si to v kľude rozmyslite, pani, aby som vedel, ako mám nastaviť kreslo !

-Miško, keď máš mokré ruky, neotáčaj vypínačom ! Mohla by ťa zabiť elektrika .
-Vidíš, ocko, v akom som nebezpečenstve, keď si umývam ruky ?!

-Tetuška, – chváli sa malí IČKO, – o niekoľko dní sa mi určite narodí braček.
-Ako si to zistil ?
-Je to typ na betón ! Keď pred troma mesiacmi bola chorá moja mama, narodila sa mi sestrička. A od včerajška je na péenke náš ocko !

-Nový nájomník si prezerá svoj byt v paneláku :
-Tam za stenou spálne počujem nejaký praskot a chrupot . Čo je to ? – spytuje sa zástupcu bytového podniku .
-Váš sused je chorý na žalúdok, kŕmi sa suchármi .

Príde pán k doktorovi a hovorí :
-Pán doktor, mám strašnú zápchu, nemáte na to niečo ?
-Človeče, máte šťastie, práve mi dodali z Nemecka nový superliek . Sú to kvapky, ale musia sa presne dávkovať . Ako dlho vám to trvá k domovým dverám ?
-Desať minút .
Doktor nakvapká  určitý počet kvapiek a znovu sa pýta :
-Ako dlho idete po schodoch do bytu ?
-Dve minúty .
Doktor znova nakvapká, dá ich pánovi vypiť a povie :
-Teraz choďte normálne domov a všetko bude v poriadku !
Na druhý deň sa stretnú a doktor sa pýta :
-Tak čo ?
-Pán doktor, ste borec, sekli ste sa iba o tri schody !

Riaditeľ prikazuje sekretárke :
-Keby prišiel ten nemožný chlap z generálneho riaditeľstva, povedzte mu, že som na služobnej ceste. A vyložte si na stôl manikúru, aby to vyzeralo dôveryhodnejšie !

-Pán kapitán, prečo má väčšina lodí ženské mená ?
-Keby ste vedeli, ako sa lode ťažko ovládajú, nepýtali by ste sa na také
hlúposti !

-Vieš, aké výhody a nevýhody má život v našej krajine ?
-???
-Nevýhodou je, že je zlý a výhodou, že je krátky !

-Minulý mesiac som sa dostal do strašného nebezpečenstva ! Vyzeralo to tak, že sa aj po tretí raz ožením.
-No a ? Kto ti v tom prekážal ?
-Akože… kto ? Predsa moja druhá manželka !

Pacient hovorí doktorovi :
-Mám pre vás dve správy. Dobrá : snívalo sa mi, že som na opustenom ostrove sám s tridsiatimi krásnymi ženami. Zlá : Aj ja som bol žena !

V dobe kamennej leží muž pred jaskyňou . pristúpi k nemu žena a hovorí :
-Ách, och, povedz mi niečo, čo som ešte nepočula !
-Internet, – odpovie muž .

Kráča babka po ulici v minisukni. Zastaví ju policajt :
-Ale babka, nemôžete chodiť po ulici v takej krátkej sukni !
-A prečo, vari mám krivé nohy ?
-Nie, babka, ale trčia vám prsia !

-Prečo neprestanete s tými krádežami, veď vás vždy chytia ! – dohovárajú obžalovanému .
-Vždy predsa len nie, – priznáva obžalovaný .

Bavia sa dvaja doktori :
-Včera za mnou prišiel chlap a chcel, aby som mu zariadil pôrodné bolesti .
-A čo si mu urobil ?
-Dal som mu klystír a zašil som mu riť

-Čo si dostal tohto roku od Ježiška ? – pýta sa malého Janka tetička .
-Dostal som pár faciek, – prizná sa Janko, – dala mi ich mamička .
-Ako to ?
-Odhalil som Ježiška, že si u nás v skrini schováva darčeky .
-Tak to si asi našiel nejakú stavebnicu, alebo autíčko, však ?
-Nie, len nejakého nahého pána a povedal som to ockovi !

Na  kúpalisku sa utopí plavec a vyšetrujúci policajt sa pýta plavčíka :
-Nevolal ten utopený náhodou o pomoc ?
-Nie, to je vylúčené . My tu na kúpalisku nemáme telefón !

Pýta sa doktor pacienta v blázinci, ako došlo k tomu, že zbláznil .
-Zbalil som krásnu ženu, išli sme k nej a keď sme boli v najlepšom, tak sa ozvalo buchnutie dverí a ona začala kričať, že sa vrátil manžel .
-A z toho ste sa zbláznil :
-Nie . Chcel som sa schovať do skrine, ale žiadna tam nebola, tak som vyliezol z okna a zostal som tam visieť . On tam prišiel, rozhliadol sa a hneď mu bolo všetko jasné . Odbehol po veľké kladivo a začal mi s ním búchať po prstoch .
-A z tej bolesti ste sa zbláznili ?
-Nie . Ja som sa potom podíval dole a zistil som, že visím dvadsať centimetrov nad zemou !

Farár a rabín sa nad ránom bavili v spacom vozni :
-Snívalo sa mi, – vraví farár, – že som bol v židovskom raji . Ten smrad ! Tá špina ! A v každom kúte dajaký lump ! A vôbec, tá masa ľudí … no hrozné !
-Aká náhoda, – odpovedá rabín . – Mne sa dnes v noci prisnilo, že som bol v kresťanskom raji . Ovievali ma čarovné vône, všade plno kvetov, krásne stromy – a nijakí ľudia …

-aký je rozdiel medzi mužským pohlavným údom a dáždnikom ?
-žiadny. Obaja sú na tom rovnako . pred použitím ležia, pri použitím stoja a po použití z nich kvapká !

Rozprávajú sa dvaja kuchári :
-Počul som, že tvoj šéf prepustil hlavného kuchára …
-Áno, no on naozaj nebol normálny .
-Vážne ?
-Áno, smial sa, keď krájal cibuľu …

-Včera popoludní sa mi prihodila strašná vec !
-Choroba, úraz alebo nepríjemnosť v zamestnaní ?
-Ale kdeže ! Chcela som sa hádať a nemala som s kým !

-Čím by si chcel byť radšej. Nezamestnaným alebo milionárom ?
-Najradšej nezamestnaným milionárom !

Potencionálny zať sa vnucuje do rodiny :
-Stratíte síce dobrú dcéru, ale získate syna !
-Keby som ho chcel mať, – oznámi budúci svokor, – viem o príjemnejšom spôsobe, ako ho získať .

-Budem k vám úprimná, pán sused, – povedala blažene pani Blažena vo vani, – pôvodne som chcela vyšúchať len chrbát !

Hovorí odsúdenec katovi:
-Požadujem sterilnú sekeru ! Čo keď ten popravený predo mnou mal AIDS ?!

-Ten Arpád sa asi pomiatol, otvoril si v Komárne bar „Kosodrevina“
-Je to typický manažér, môže účtovať vysokohorskú prirážku !

Príde pán v najlepších rokoch k lekárovi na prehliadku a sťažuje si,
že sa necíti tak dobre ako kedysi . Lekár sa ho spytuje na veci okolo životosprávy :
-Čo jete ?
-Ryby, veľa zeleniny …
-To je v poriadku, pijete ?
-Nie viac, než pohárik vína denne .
-Tiež v poriadku, ste fajčiar ?
-Nie, pán doktor .
-A čo ženy ?
-Tak tri krát do mesiaca .
-No, a máme to . Ste v najlepších rokoch a tri krát za mesiac, to je málo, budete musieť pridať !
-No, pán doktor, na farára na malej fare sa mi to zdá celkom dosť !

Na kúpalisku sa z kabíny ozve ženský hlas:
-Miláčik, už som sa vyzliekla, a až teraz som zistila, že som si na deke zabudla plavky. Podaj mi ich, prosím ťa, cez kľúčovú dierku !

Uskutočňuje sa výskum, v ktorom sa zisťuje priemerná dĺžka penisu . Práve sa robí jedno meranie . Doktorka hlási :
-Tak pane, vyzlečte sa a vy sestra zapisujte . Dvanásť, štrnásť, šestnásť, devätnásť, vy prasa, že sa nehanbíte !

-Nevieš náhodou o nejakej dobrej práci ? Od nového roku nemôžem pracovať ako sekretárka a v učtárni sa mi nepáči .
-Prečo odchádzaš zo sekretariátu ?
-Pre panický strach . Riaditeľ ma nazýval „moja zlatá myšička“ a jeho manželka sa strašne bojí myší !

Dva mravce stretnú slona:
-Slon, poď sa biť !
-To nemá cenu, vy ste dvaja.

-Je to čierne a je to medzi nohami. Čo je  to ?
-???
-Černoch pod stolom.

-Ja by som rád prenajal tú izbičku za tri stovky mesačne, ale moja snúbenica …
-Tak je vec bezpredmetná . Dámske návštevy nepovoľujem !
-Srdečná vďaka, tetuška ! práve sa pred ňou chcem aspoň na šesť mesiacov skrývať !

Príde cigán k lekárovi, že nemôže pracovať, pretože nevidí . Doktor sa na neho bokom pozrie a potom povie sestričke, aby sa vyzliekla a prešla po ordinácii . Cigán z toho má hneď erekciu a vtedy mu doktor povie :
-No vidíte, takže kľudne môžete pracovať .
-Pán doktor, ja predsa nevidím, nemôžem pracovať, – bráni sa cigán, a významne kývne smerom k rázporku, – keď on vidí, tak nech si pracuje !

-V Bratislave majú tombolové telefónne automaty .
-A to sú aké ?
-Hodíš mincu a keď dostaneš spojenie, tak si vyhral !

Zveruje sa jeden priateľ druhému:
-Predstav si, aká je tá moja stará šikovná. Ušila mi kravatu z mojich starých nohavíc.
Nato odpovie ten druhý:
-Moja je ešte lepšia. Mne ušila nohavice z mojej starej kravaty !

-Aký je rozdiel medzi rakúskym a slovenským invalidným  dôchodcom ?
-???
-Slovenský má aj žobrácku palicu…

Recidivista Klocok dostal novú prácu, vyberať peniaze z parkovacieho automatu . Za štyri týždne neodviedol ani korunu :
-Zastavte sa už konečne, musíte si tiež vyzdvihnúť plat ! – volá mu šéf .
-Čože, dostanem ešte plat ?

Príde babka k doktorovi a vraví:
-Pán doktor, mám veľký problém. Trápia ma vetry, ale čo je horšie, nie sú počuť a nemyjú žiadny zápach. Napríklad teraz, čo som tu, som si uprdla už najmenej desať krát. Poraďte mi,
čo mám robiť !
Doktor bez slova napíše recept:
-Berte tieto pilulky trikrát denne a za týždeň prídite na kontrolu.
Babka dorazí o týždeň a vyzerá naštvane:
-Pán doktor, nielen, že prdím rovnako ako predtým, ale naviac po tých pilulkách to teraz aj hrozne smrdí. Čo mi k tomu poviete ?
-Upokojte sa, pani. Teraz, keď sme vám napravili čuch, napíšem vám niečo aj na sluch !

Bavia sa dve priateľky :
-Manžel mi tohto roku kúpil na Vianoce kožuch z norky !
-To nič nie je, ten môj priviedol na Štedrý večer domov nejakú norku z hostinca „U kožucha“ !

-Viete, ako sa lieči AIDS akupunktúrou ?
-To teda neviem .
-Na tele sa vyberú tri body a potom už len poriadne zatlačíte na vidly !

Pán Zváč poúča dospievajúceho syna:
-Nikdy sa nepokúšaj utopiť smútok zo sklamanej lásky v alkohole !
-A prečo nie, ocko ?
-Pretože vie výborne plávať
!

-Prečo ťa vyhodili z práce ?
-Kvôli kašľu.
-Ako to ? Za to, že si chorý, predsa nemôžeš !
-No, ale ja som kašľal na prácu !

-Prečo sa chce s tebou manželka rozviesť ? – pýtajú sa známi hudobníka .
-V našom manželstve zavládla úplná disharmónia . Keď ja prídem domov „na mol“ , žena je vždy „na dur“…

Dva metre vysoký chlap príde k zubárke, že ho bolí zub. Má však takú mohutnú postavu, že sa nezmestí do kresla. Preto doktorka vymyslí, že chlap si sadne na zem, že to bude tak akurát. pristúpi k nemu začne mu preklepávať chorý zub, keď chlap začne strašne revať .
-Ale, no tak, veď to predsa nemôže tak bolieť. Taký veľký chlap a reve ako malé decko !
-Okamžite so mňa zlezte, stojíte mi na prirodzení ! – chlap na to.

Malý chlapec prinesie farárovi akési čarbanice a hovorí :
-Pán farár, toto som nakreslil pre vás !
-Ďakujem ti, synak, ale čo to má vlastne predstavovať ? – začudovane sa pýta farár.
-Pána Boha, pán farár .
-Pána Boha ? Dieťa moje, nikto na svete predsa nevie, ako Pán Boh vyzerá !
-Nevie ? Tak odteraz to budú všetci vedieť !

-Vieš, prečo má slon červené oči ?
-Nie .
-Aby sa mohol skryť na čerešni ! A videl si už niekedy slona na čerešni ?
-Nie .
-Tak vidíš, ako sa vie dobre maskovať !

Turista v Tatrách sa pýta recepčného :
-Koľko stojí nocľah v tomto hoteli ?
-To, prosím, záleží a polohe .
-Ja najradšej spávam na chrbte !

Hosť v reštaurácii si rozkázal už piatu minerálku a hlavný sa ho pýta :
-Pán je abstinent ?
-Áno,  som členom spolku nepriateľov alkoholu, – odpovie hosť .,
-Aha, v tom prípade vám môžem poradiť taktický trik samotného Napoleona !
-A aký je to trik ? – zaujíma sa osť .
-Zoznámiť sa dôkladne s nepriateľom, aby ste poznali jeho slabé miesta . potom môžete proti nemu lepšie bojovať ! – radí hlavný .
-To je dobrá myšlienka, pán hlavný, prineste mi teda fľašu toho Napoleona !

Chlapík ráno vstane a ide do práce . Šéf sa na noho len mrkne a povie :
-Ty ale vyzeráš . Nie je ti zle ? Nechceš ísť domov ?
-Nie, prečo, cítim sa naproste v pohode .
Podobné poznámky od spolupracovníkov pokračujú celý deň, až si chlapík povie, že predsa len zájde doktorovi . Zájde teda po práci k lekár, vojde do ordinácie a doktor ho privíta :
-Človeče, vy vyzeráte hrozne ubiedene !
-Ja viem, dnes mi všetci hovoria celý deň, ale ja sa cítim skvelo, priamo báječne ! Neviete,
čo sa to so mnou deje ?
Doktor vytiahne veľkú hrubú knihu a začne v nej listovať a mumle si :
-Hm, vyzerá skvele, je mu hrozne … nie, to nie je ono … á, tu je to, vyzerá hrozna a cíti sa skvele.
-Pán doktor, čo je to ? Čo je so mnou ?
-Nno, tu podľa tejto knihy ste vagína !

-Hovorí mladý muž svojim priateľom :
-Poďme na futbal, viem niekoľko nových nadávok na rozhodcu !

Príde pani Betka k lekárovi :
-Pán doktor, necítim sa dobre, nemala by som niekoľko dní ležať v posteli ?
-Radšej niekoľko nocí…

-Tieto hodinky, – chváli sa pán Eliot, – majú ručičky z rýdzeho zlata !
-Ale veď žiadne ručičky nemajú !
-Ovšem, dávam ich tam len vtedy, keď chcem vedieť, koľko je hodín .

Sťažoval si jeden lord druhému :
-Ja sa strašne nudím, – hovorí jeden .
-Tak choď na poľovačku, – poradí mu druhý .
Za hodinu sa lovec vrátil a pochvaľuje si :
-Bolo to báječné ! nemáš ešte nejakých pasov ?!

Lekár pošle pri vyšetrení do vedľajšej miestnosti, aby si priniesol moč :
-Tam na hornej poličke je pripravený kalištek !
keď nechodí za desať minút, ani dvadsať minút, ide sa doktor pozrieť :
-Prosím vás, čo tu toľko robíte ?
-Viete, koľko mi trvalo, kým som do toho kalíška trafil ?!

-Kde je teraz ten obraz s tými nahými ženami ? – pýta sa návštevník v obrazárni .
-Teraz visí na prvom poschodí, – odpovedá dozorca. – Nemôžeme ho nechať natrvalo na jednom mieste, lebo by sa tam prederavil koberec!

-Čo urobíte, keď vám malomocný podá ruku ?
-???
-Vrátite mu ju !

-Dobre, môžete u nás nastúpiť, – hovorí riaditeľ novému vodičovi. – Ale chcel by som sa informovať u vašich predchádzajúcich zamestnávateľov .
-To asi nepôjde … oni obidvaja – chudáci, zahynuli pri autohavárii …

Jeden chlapík mal veľké problémy s tenisovým lakťom . Zašiel za svojim známym, celkom slávnym doktorom a urológom . Ten ho vypočul  a povedal mu, že diagnózu vždy určí  v pohode na základe rozboru moču. Dal mu fľaštičku, nech mu prinesie vzorok ranného moču, a potom dostane odpoveď.
Chlapík si povedal, že si zo sebavedomého doktora  trochu vystrelí . Doma nechal do fľaštička načúrať dcéru a matku, pridal trochu moču svojho psa a nakoniec, aby doktora úplne zmiatol, masturboval a prisal to tiež . Potom vzorku zaniesol lekár . O niekoľko dní lekár volá :
-Myslím, že som na to prišiel .
To nášho tenistu prekvapilo a zvedavo sa opýtal :
-Fajn, a čo mi teda je ?
-No, tvoja žena má kvapavku, tvoja dcéra je tehotná, tvoj pes má hlísty, a tvoj tenisový lakeť bude najskôr z chronickej masturbácie !

Jedna priateľka sa zdôveruje druhej :
-Už vyše roka žijeme s Petrom spolu a až teraz sa odhodlal hovoriť so mnou o sobáši .
-Výborne, no a ?
-Je proti .

-Môj muž je ohromne dobrý, len keď si vypije, udrie mu to do hlavy a veľmi nadáva .
-To ešte nie je také zlé . Môjmu starému to vráža do pravej ruky …

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Ako sa máš ? – pýta sa jeden.
-Veľmi dobre. Oženil som sa !
-Ale čo ? a vie tvoja žena dobre variť ?
-Vôbec nie !
-Piecť koláče ?
-Ani nápad.
-Šiť, upratovať a riadiť auto ?
-Nie !
-A vie vôbec niečo ?
-Áno. Krásne spieva.
-No a nevyšiel by ťa potom kanárik lacnejšie ?

Doktor kára sestričku :
-Dofrasa, prečo ste mi to nepovedali skôr ?! Ja toho pacienta už dva mesiace liečim na žltačku a vy mi dnes poviete, že je to Číňan !

-Si zbabelec ! Videl som ťa, ako si pred ženou zaliezol pod posteľ !
-Ale videl si, ako som odtiaľ bezočivo vykukoval ?

-Hľadáme referenta na vybavovanie sťažností a reklamácií.
-Aké sú odborné predpoklady ?
-Musí dokázať vytvárať z našich subjektívnych nedostatkov presvedčivé objektívne príčiny !

Pani príde k doktorovi.
-Pán doktor, pomôžte mi ! Vždy, keď „to“ robím, tak plačem!
-To nie je možné. Presvedčíme sa !
Keď „to“ chvíľu robia, ozve sa pani :
-Ó, áno, doktorko, hlbšie, hlbšie !
-Hlbšie to nejde !
-Béééé ! Tak vidíte! Béééé ! A toto mám vždy !

-Čítal si to ? V Paríži odsúdili jedného šoféra kamióna na štyri mesiace, lebo predal manželku .
-Asi viezol preležaný tovar .

Prekvapivá dedukcia:
-Keď sa to tak vezme, – vzdychol si jeden pacient, – k zníženiu počtu obyvateľstva na jedného lekára môžu najviac prispieť lekári sami…

Pýta sa gynekológ :
-Babička, čo cítite, keď vás potlačím tu a tu …!
-Jáj, pán doktor, spomínam na mladé časy …

U odborného lekára si sťažuje značne korpulentná pani, že pociťuje stále veľký tlak na žalúdok . Lekár si prezrel jej proporcie a hovorí :
-Viete čo, milá pani ? Kúpte si predovšetkým podprsenku !

-Oj, ten môj zaťko, to je veľmi dobrý človek ! – chváli sa svokra hosťom. – Všade ma odvezie…
Zať rezignovane poznamená:
-To je pravda. Ale ona si vždy nájde cestu späť…

Podnapitý hosť v reštaurácii sa pýta vrchného:
-Pán vrchný, kde tu máte WC ?
Vrchný sa podíva na hosťa, potom pod stôl a s úškrnom mu hovorí:
-Ako vidím, tak už práve tu !

Príde mladá, pekná žena ku gynekológovi na vyšetrenie . Doktor jej povie :
-Vyzlečte sa !
-Viete, pán doktor, ja sa hrozne hanbím .
Tak pán doktor zhasol svetlo . Keď sa žena vyzliekla, spýtala sa :
-Kam si mám dať veci ?
-Sem k mojim !

-Rotmajster, máte dva dni po svadbe a už ste ženu zmlátili obuškom tak, že musela do nemocnice ! Za to pôjdete aspoň na tri mesiace za mreže !
-Ale, pán veliteľ, vari by ste nám nechceli pokaziť medové týždne ?

-Na vás azda nie je nič pozitívne ! – vyčíta kolega kolegovi.
-Omyl, prosím. A čo Rh faktor ?

-Visí to na stene, robí to tik-tak a keď to spadne, je po hodinách . Čo je to ?
-???
-Škoda .

-A prečo ste taká zachrípnutá, pani Šúpolková ?
-Ale, manžel prišiel zase domov ráno o tretej …

-Vieš, kto je pesimista ?
-???
-Dobre informovaný optimista .

Hovorí jeden lord druhému :
-Počul som, že váš verný Jean pred mesiacom zomrel .
-Áno, ale hneď na druhý deň som si najal nového sluhu, – hovorí ten druhý lord.
-Skutočne ? A je starostlivý a verný ako bol váš Jean ?
-To neviem, zatiaľ som ho nevidel v triezvom stave.
-On toľko pije ? Že ho nevyhodíte !
-Ale on nie, priateľu, to ja !

Príde pani k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, mňa bolí snáď celé telo.
-No tak sa vyzlečte a ja sa na to podívam !
Pani sa vyzlečie, doktor a ňu pozrie a hneď hovorí:
-Teda pani, vy ste ako repa !
-Taká zdravá ? – pýta sa pacientka.
-Nie, taká špinavá !

Na výstave obrazov známeho maliara vraví jeden z návštevníkov :
-Tento maliar bol kedysi mojim žiakom .
-Blahoželám vám ! – uznanlivo pokyvuje hlavou vedľa stojaci muž .
-Nemáte k čomu, učil som ho matematiku !

Londýnsky bankár navštívi slávneho chirurga a pýta sa ho, koľko by stála operácia .
-Asi tridsať libier, – odpovedá chirurg .
-To je ale strašne mnoho, – zľakol sa bankár .
-V tom prípade choďte k inému chirurgovi . Vaši pozostalí zaplatia za pohreb len polovicu !

Prehliada domáci lekár lorda, ktorý sa mu sťažuje, že sa mu chvíľami zdá, že je hlúpy . Lekár ho dôkladne prehliadol a potom ho chlácholí :
-Z toho si nič, mylord, nerobte, to je normálne, takých ľudí je dosť veľa  !

-Mám tri dcéry, chváli sa pani Kárová, – všetky tri som vzorne vychovala, vydala i rozviedla . Viac už nik nemôže odo mňa žiadať !

Príde Dežo k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja som už úplne zúfalý, mám jedenásť detí, platím samé alimenty, odrežte mi ho !
-Ale, Dežo, to predsa nemá cenu. Ja ti ho teraz odrežem a ty za mesiac prídeš,
že ho chceš naspäť !
-Ale nie, pán doktor, neprídem, sľubujem !
Doktor teda spraví príslušnú operáciu. Neuplynie ani mesiac a cigán je zase v ordinácii.
-Mali ste pravdu, pán doktor, nedá sa to vydržať, prišite mi ho naspäť !
-No, lenže ja toho tvojho nemám, mám tu len jedného z opice, chceš ho ?
-Cigán súhlasí a tak mu ho doktor prišije. Po nejakom čase stretne doktor Deža na ulici, ten sa k nemu ženie s úsmevom na tvári. Doktor sa zastaví a pýta sa ho:
-Tak čo, dlho si u mňa nebol, pomohlo to ?
-Teda, pán doktor, je to úplne perfektné. Mám po problémoch ! Akonáhle sa niečo narodí, okamžite sa to zoberie a utečie do lesa !

-Objednal som si roj včiel z Turecka .
-Prečo až z takej diaľky ?
-Mám strašne rád turecký med .

Lekár oznamuje pacientovi :
-Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať !
-Vďaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť .

Pýta sa malá dcérka :
-Mamička, kedy už budem taká veľká, aby som sa namiesto umývania mohla maľovať ?

Bezdomovec prišiel na políciu a oznamuje, že mu ukradli tridsaťtri predmetov .
-Odkiaľ ste mali tak veľa vecí a ako to, že tak presne viete ich počet ?
-Boli to hracie karty a otvárač na fľaše !

Rozprávajú sa dvaja muži :
-Mojej žene sa snívalo, že som milionár …
-To je ešte dobre. Moja si to myslí o mne, keď ideme nakupovať !

-Tento technologický postup je nanič ! Mám dojem, že s ním poriadne pohoríme .
-Ale, súdruh námestník ! včera ste ho schválili vlastným podpisom a veľmi pochvalne ste sa o ňom vyjadrili .
-To je pravda, ale medzičasom som sa dozvedel, že sme ho nekúpili v licencii, ale vypracoval ho náš mladý inžinier !

-Už som dávno nevidela vášho brata, – vraví domáca svojej podnájomníčke, – vari ochorel ?
-Nie, ale našiel si novú sestru !

Lord spí a odrazu sa ozve strašná rana. Lord sa prebudí a volá :
-Jean, Jean, čo to bolo ?
-Len pokoj, mylord, to len kočiar zabočil do vedľajšej ulice.
-Aha, aha. A čo tá rana ?
-Viete, mylord, ona tam žiadne vedľajšia ulica nebola !

Syn vyčíta rodičom :
-Už sa hocikto môže pochváliť, že pochádza z rozvrátenej rodiny, iba vy dvaja žijete ako dve hrdličky !

Jedna slávna maliarka bola práve na vrchole svojej kariéry, keď sa jej náhle začal prudko zhoršovať zrak . Vyhľadala teda známeho očného chirurga . Po náročnej operácii laserom a následnej terapii sa je zrak značne zlepšil . Z vďačnosti sa rozhodla, že doktorovi vymaľuje interiér jeho ordinácie . Ústredným motívom jej diela bolo veľké oko . Keď prácu dokončila, rozhodla sa usporiadať tlačovú konferenciu, kde odhalí toto dielo ako svoj najnovší maliarsky počin . Jeden z novinárov sa pýta doktora :
-Aká bola vaša prvá reakcia, keď ste videli nový imidž vašej ordinácie, zvlášť to dokonalé obrovské oko ?
-Povedal som si : „Chvála Bohu, že nie som gynekológ „!

Do  New Yorku priletí Angličan a taxikár mu na letisku hovorí:
-Vy ste Angličan, však ? Mám pre vás špeciálnu americkú hádanku : myslím na niekoho, kto má rovnakých rodičov ako ja, a napriek tomu to nie je ani moja sestra ani môj brat .
Kto to je ?
Angličan premýšľa, ale nakoniec sa poddá . Taxikár hovorí :
-No, to som ja !
Keď sa Angličan vráti domov, na jednej čajovej party rozpráva, že v Amerike počul jednu miestnu hádanku : „Myslím na niekoho, kto má rovnakých rodičov ako ja, a napriek tomu to nie je ani moja sestre ani môj brat . Kto je to ?
Spoločnosť premýšľa, ale nikto na to nemôže prísť, tak sa pýtajú, na koho teda myslel . A Angličan odpovedá ?
-Je to jeden newyorský taxikár !

-Ako dopadla operácia tvojej svokry ?
-Mizerne . Kamene vybrali, žlč zostala !

Hovorí pán Kúdela manželke :
-Dnes som sa pohádal so šéfom, s jeho sekretárkou, s predavačkou v obchode,
s domovníčkou, so smetiarom a dokonca i s jedným psom na ulici . Nevieš, čím to je,
že sa chcú všetci dneska hádať ?
-To neviem …, – odpovie manželka .
-Ale vieš ! Ale vieš ! A nehovor, že nevieš !

Lord a lady majú svadobnú noc . Lady už leží len tak na posteli a vtedy prichádza lord z kúpeľne :
-Mylady, mám k vám prosbu, môžem si vás prehliadnuť ?
-Ale iste, veď sme manželia.
Lord bedlivo skúma telo, otočí ju na jednu stranu, na druhú stranu
až sa to zdalo lady divné. Preto sa opýtala :
-Mohli by ste mi, mylord, povedať, čo vlastne hľadáte ?
-Iste, mylady, priatelia z klubu mi hovorili, že by tu mal byť nejaký otvor !

-Ďuro, prečo biješ mladšiu sestru ?
-Keď nemám staršiu …

Dva psy na ulici pozorujú, ako stavajú robotníci novú lampu. Jeden pes vraví :
-Tak poď ! To musíme zapiť !

-Aký je rozdiel medzi prvou a poslednou láskou ?
-???
-O prvej si myslíme, že je posledná a o poslednej, že je prvá !

-Čo si robil v civile ? – spytuje sa staršina vojaka .
-Pracoval som ako zubný lekár .
-Výborne ! Teda dnes večer na bankete budeš otvárať šampanské !

Teta dá malému Jurkovi päť korún .
-Tak čo povie dobre vychovaný chlapec, keď mu teta dá peniažky ?
-Ďakujem .
-A nič viac ?
-Hej, aj to som chcel povedať, ale som si netrúfol …

-Otecko, aký je to čas vo vete : „Mama sa rozpráva so susedkou“ ?
-Stratený, synku, stratený …

Lord odchádza na predstieranú služobnú cestu a hovorí sluhovi :
-James, keby k lady prišiel nejaký muž, daj mi okamžite vedieť.
Ukryje sa v miestnom hoteli a čaká . Za chvíľu volá James :
-Mylord, u lady je lord Kilbum .
-Lord neváha, vyrazí domov, s nabitým revolverom vtrhne do spálne a prásk ! Ani sa nepodíva, čo spôsobil, sadne si v obývačke do kresla a ukľudňuje sa dobrou whisky . James sa ide podívať, čo strela spôsobila hlási lordovi :
-Mierili ste veľmi presne mylord, odstrelili ste mu ho u koreňa !
-A čo mylady, James ?
-Mylady ? Tá sa dusí …

Sťažuje sa stará Frčková v autobuse :
-Tí muži robia všetko naopak ! kedysi ma a zábave nechávali sedieť a teraz v autobuse zase stáť …

Dcéra otcovi :
-Strašne by som chcela tú sukňu, čo je vo výklade !
-To nie je sukňa, ale opasok !

Oznámenie Scotland Yardu v tlači :
-Odvtedy, čo boli v bankách inštalované skryté kamery, počet prepadnutí bánk síce neklesol, ale banditi sa obliekajú omnoho vkusnejšie !

-Moja žena vraví, že všetci muži sú hlupáci .
-To nie je pravda ! Veď niektorí sa neoženili …

Prevádza lord svojich hosťov po zámku a hovorí :
-Tu máme Modrý salónik, Čajový salónik, spálňa mojej ženy …
-Čo tam robí vaša žena  s tým džentlmenom ? – pýta sa jeden z hostí .
-Súloží, poznáte ? Veľmi príjemné !

-Môžete mi vysvetliť, prečo chodíte po rukách ? – pýta sa lekár pacienta.
-Aby ste sa mi nesmiali, že krívam !

-Prečo je blondínka na verejnom WC taká nervózna ?
-???
-Lebo si musí sama vyzliekať nohavičky …

Správa v novinách :
-Chirurgické oddelenie nemocnice vo Fazuľkove vyhlásilo súťaž na šetrenie materiálom . Na čelnom múre svojho pracoviska umiestnili obrovskú propagačnú tabuľu s nápisom : „Šetrím, šetríš, šetríme “ ! Na jej zhotovenie spotrebovali dvesto metrov sterilnej gázy, tridsať balíčkov leukoplastu, deväť fliaš éteru a dva litre alkoholu . Ako odmenu za tento príkladný čin im vedenie nemocnice vyplatilo dvadsať nadčasových hodín .

Stroskotá loď a jediný sa zachráni jeden Angličan na pustom ostrove. Keď ho po desiatich rokoch nájdu, zistia, že na tom ostrove postavil tri stavby. Tak sa ho pýtajú, čo sú to za domy.
-Ten prvý, to je dom, v ktorom bývam.
-A ten druhý ?
-To je klub, do ktorého chodím.
-No, a ten tretí ?
-To je klub, do ktorého nechodím !

-Čo je to maximálna slušnosť ?
-???
-Keď ti už aj hodinky vykajú.

Celú nedeľu prší. Jožko sedí pri otvorených dverách, pozerá sa na dvor a nudí sa. Otec kričí z izby :
-Doparoma ! Prečo nechávaš stále tie dvere otvorené ?
-Aby mi utiekla dlhá chvíľa !

-Pán doktor, minule ste mi predpísal Viagru, ale nebol som s ňou vôbec spokojný ! – sťažuje si pacient doktorovi .
-A čo, nezabrala ? – diví sa doktor.
-Naopak !
-Zabrala ! A ako ! Tak, že som sa dva dni nedostal vôbec do krčmy !

Lord Halifax je ubytovaný v hoteli. Večer mu hotelier ponúka:
-Nebude si priať vaše lordstvo na noc mladú dievčinu ?
-Nie, skôr nejakého chlapca.
Hotelier sa rozhorčí a zvolá :
-Zavolám strážnika !
-Well, tak strážnika !

Výrok zo súdnej siene :
-Exekúcia sa u menovanej nedala uskutočniť, lebo mala len dve kozy,
na ktoré si nedala siahnuť !

Vinco sa smutne pozerá na zamestnanca, ktorý v parku natiera lavičky:
-Pán majster, bude tá lavička do večera suchá ? – zaujíma sa.
-Prečo to chcete vedieť ?
-Mám tu svoju prvú schôdzku s dievčaťom…

Lord Henry odchádza. Na stanici si spomenie, že doma zabudol rukavice. Vráti sa, vojde do izby, otvorí skriňu a vidí tam muža. Vezme rukavice a obráti sa k lady :
-Mylady, už niekoľko krát som vás upozorňoval, aby ste si svoje veci dávali do svojej skrine !

Kapitán futbalového mužstva pribehne k rozhodcovi :
-Čo si to odpískal, ty hlupák ?
-Netykajte mi, prosím !
-Čo ste to odpískali, vy hovädo ?
-Ďakujem !

-Prečo nie je toaletný papier ?
-Pretože, ako všetko ostatné, sa plánoval na hlavu !

Turista sa na hrade vypytuje sprievodcu :
-A máte tu na hrade aj nejaké strašidlá ?
-To nemáme . Máte záujem nastúpiť ?

James hlási lordovi, ktorý sa práve vrátil z dlhej služobnej cesty:
-Mylord, mám pre vás dve správy – špatnú a dobrú. Najprv dobrá : Lady si kúpila nový voz za tridsať tisíc libier a starý predala v bazáre za osem tisíc libier. Špatná : Ten starý voz bol Rolls Royce po vašom otcovi !

Policajt zastaví auto, ktoré sa prehnalo cez križovatku na červenú .
Podáva vodičovi pištoľ .
-Čo s tým ? – pýta sa vodič .
-S týmto vám to pôjde rýchlejšie…

Jano príde k advokátovi, že sa chce rozviesť. Ako dôvod uvádza:
-Keď zasejem jačmeň, urodí sa mi jačmeň. Ak zasejem pšenicu, urodí sa mi pšenica. A teda, keď splodím Slováka, môže sa mi narodiť černoch ?

Štyria lordi chodia pravidelne vo štvrtok do klubu hrať bridž . Raz sa však objaví miesto lorda Wellingtona jeho sluha James a oznamuje :
-Jeho lordstvo má dámsku návštevu a odkazuje, že, keď bude môcť, tak nepríde a keď nebude môcť, príde !

Advokát diktuje sekretárke :
-Zločin bol spáchaný v noci z dvadsiateho na dvadsiateho prvého júna …
-Z dvadsiateho na ktorého  …?

-Občan, choďte sa domov pekne vyspať, – budí policajt deda, driemkajúceho na lavičke pred skladom stavebnín.
-Ja tu predsa strážim ! – zaznie odpoveď.

Policajt kupuje u hodinára stopky . Hodinár sa ho pýta :
-Snáď nebudete behať ?
-Ale kdeže, manželka mi nakázala trhať slivky so stopkami .

Kohn žiada o vysťahovalecký pas do Ameriky :
-Nie, že by sa mi tu neľúbilo, – vysvetľuje, – ale dedko tam má firmu na výrobu klobúkov a už je chudák úplne hluchý, tak si myslím …
-Podívajte sa, pán Kohn, – prerušuje ho štátny úradník, – urobím eto inak . Nech váš dedko firmu predá, presťahuje sa sem a tu môže za doláre žiť !
-Vy ste mi asi špatne rozumeli, pane . Dedko je hluchý, nie sprostý ! – zosmutnie pán Kohn .

-Nesťažuje sa váš pán manžel na smäd ? – vyzvedá jedna pani
od druhej.
-Kdeže, pani, on z nej má dokonca radosť !

Staručký lord doprevádzaný sluhom sa prechádza parkom .
-Bolton, budem čúrať ! – hovorí lord .
Sluha mu ho vyberie a jeho lordstvo sa pýta :
-Bolton, je vonku ?
-Áno, mylord .
-A čúra ?
-Nie, mylord .
-Tak ho schovaj !
Sluha mu ho schová a idú ďalej . Po chvíli sa lord pýta :
-Bolton, je vonku ?
-Nie, mylord .
-Tak prečo čúra ?

V autobuse sa spytuje mladík svojho spolucestujúceho :
-Prečo tu všetci vystupujú ?
-Lebo tu je konečná !

-Ja ti v deň výplaty vždy kúpim žene nejaký kvet.
-A odovzdáš jej ho spolu s výplatou ?
-Nie, namiesto výplaty…

-Keď ťa trestám, myslíš si, že to robím pre svoje potešenie ? – vraví matka synovi .
-A pre čie potešenie to robíš ? – pýta sa zvedavý syn .

Lord Clifton a lord Halifax sa škriepia o tom, či je sex rozkoš alebo drina .Nakoniec zavolá lord Clifton svojho sluhu a hovorí :
-James, odpovedzte pravdivo : čím je pre vás súlož, rozkoš alebo drina ?
-Mylord, s vašou pani drina a s vašou dcérou rozkoš !

Malá Marienka vyjde s plačom z kúpeľne a žaluje sa mamičke :
-Chlapci ma nechcú pustiť do vane …
-A to už prečo ?
-Lebo sa hrajú na ponorky a ja vraj nemám periskop …

-Ten váš nový kolega je veľmi prispôsobivý !
-Prečo si to myslíte ?
-Nevidíte ? Keď rozpráva so šéfom, sťahuje hlavu, keď so sekretárkou, tak brucho …

-Prečo tak vešiate nos, sused ?
-Dostal som v robote výpoveď .
-Prečo ?
-Pred týždňom nečakane zomrel kolega, ktorý doteraz všetko urobil – aj namiesto mňa .

Raz sa vrátil lord domov v povznesenej nálade. Ľahne do postele a do pohára na nočnom stolíku dá svoje sklenené oko. V noci má smäd, naslepo nahmatá pohár a hodí ho do seba. Ráno sa zobudí a niečo ho tlačí v dolnej časti tela. Zavolá teda sluhu, aby sa podíval, čo tam má. Ten pozrie a povie :
-Hrúza, mylord, niekto vám pozerá zo zadku !

Na chodníku leží starší postarší muž . Okoloidúci mládenec mu pomáha postaviť sa na nohy a dohovára mu :
-Ujko, taký starý, že sa nehanbíte ! Prečo toľko pijete ?
-Musím, synak, musím ! Veď mňa len tá pálenka drží a nohách !

Turista stojí nad Macochou a je zvedavý, aká bude z takej hĺbky ozvena . Nič rozumnejšie mu nenapadá, a tak sa zohne nad priepasť a kričí :
-Sóóómááár !
Nič žiadna ozvena. Nahne sa ešte viac … vtom sa pošmykne a padá do priepasti . Začne kričať :
-Pomóóóc !
A z priepasti sa ozýva :
-Sóóómááár !

Lady Patrícia si umýva nohy. Vtom vstúpi do kúpeľne sluha. Vidí zohnutú lady,
jeho telo okamžite zareaguje a tak James neváha a nasadí zozadu.
-Ale, James !
-Mám ho vytiahnuť, lady ?
-To nie, ale tá drzosť !

Rok po tom, ako sa u Chudíkovcov narodil syn, sa pán Chudík pýta manželky :
-Počuj, Anka, a po kom je ten náš Janko taký kučeravý ?
Manželka sa nedá vyviesť z miery a pohotovo odpovedá :
-Miláčik, ty si ale sklerotik ! Pamätáš sa, že keď sme sa vtedy milovali, mala som trvalú ?!

Manželka vyčíta svojmu mužovi :
-Prečo toľko piješ ? veď vieš, že ti to doktor zakázal !
-Ja viem, hik, lenže vraj bola amnestia !

Učiteľka oznamuje žiakom, že pred školou našla čiapku.
-Vyzerá ako moja, – vraví nesmelo Helenka.
-A je to tvoja ?
-Nie. Ja som moju stratila !

Sluha pomáha pri kúpaní lordovi, keď náhla zbadá, že lordove pierko sa postavilo .
Celý udivený, vzhľadom k veku svojho pána, sa ho pýta :
-Mylord, mám túto radostnú správu oznámiť lady ?
-Radšej sa pokúsime to prepašovať do mesta, James, – lord na to .

-Koľko ste dostávali na predošlom mieste ? – pýta sa riaditeľ novej sekretárky .
-Tritisíc korún .
-Ja vám dám s potešením štyritisíc .
-S potešením to bolo šesťtisíc !

Zlodej auta sa obhajuje:
-Vážený súd ! Bol som taký opitý, že som si nemohol dovoliť sadnúť do môjho auta !

-Jean, koľko stupňov je tu ?
-Šestnásť, mylord .
-Jean, a koľko stupňov je vonku ?
-Štyri, mylord .
-Tak otvor okná, nech je tu dvadsať !

-Babka, ten pas si musíte nechať predĺžiť !
-No dobre, a zmestí sa mi potom do kabelky ?

-Nešiel by si do divadla ? – pýta sa manželka  muža .
-Azda nemáš tých scén doma dosť ? – odvrkne manžel .

Rozprávajú sa dvaja policajti :
-Predstav si, môj dedo zomrel, keď spal …
-Hej ? To teda musel byť prekvapený, keď sa zobudil !

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasom hovorí :
-Tak čo, ty stará zrúcanina, zasa si bol bare nasávať a pozerať po pekných
dievčatách, čo ?
-Nie, James, dnes som si bol kúpiť prístroj pre nepočujúcich, – odpovie lord .

-Koľko druhov manželstva poznáš ?
-Z lásky, z rozumu a z neopatrnosti…

Konštatuje jeden dôchodca :
-Aj staroba má svoje pôvaby . Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať !

-Čo robí muž, ktorý si vezme iba polovicu Viagry ?
-???
-behá po byte a iba podpichuje …

Tajomník oznamuje svojmu šéfovi:
-Prišli dve slečny na konkurz na miesto vašej sekretárky, mám ich pustiť ďalej ?
-A aké sú ? – zaujíma sa šéf.
-Jedna je veľmi pekná a tá druhá…, ako by som to len povedal, taký pravý opak tej prvej, – vysvetľuje tajomník.
-Tak dnes vyskúšam tú prvú a na zajtra objednajte tú druhú, to tu bude moja manželka.

-Jean, choďte vypustiť bazén, chcem sa učiť plávať !
-Iste, mylord, ale bez vody to asi nepôjde !
-Jean, povedal som, že sa chcem učiť plávať a nie topiť !

Priateľky si telefonujú :
-Tak čo, máš niečo nové ?
-Že či ! Jožo ma miluje .
-Tak vás nebudem rušiť. keď skončíte, zavolaj mi !

Vytiahnu  topiaceho sa  z vody a pýtajú sa ho :
-Vy neviete plávať ?
-Čožeby som nevedel, ale keď na začiatku jazera je tabuľka s nápisom : „Plávanie zakázané“ !

Sťažuje sa jedna pani druhej :
-Tí chlapi sú všetci rovnakí, každý počúvne volanie vnútorného hlasu, keď ho volá na pivo!

-Počul som, že pán Stierka je v nemocnici. Je o pravda ?
-Je, včera sa chválil v krčme, že i keď je opitý, dokáže presne vypočítať rýchlosť a dráhu strely, ale kde sa má uhnúť, keď letí pollitrík, to už vypočítať nevedel !

Manželka volá na svojho manžela – vegetariána :
-Poď už jesť, lebo ti zvädne obed !

Kovalský junior ide k odvodu. Hlási sa k námorníctvu.
-Viete plávať ? – pýta sa predseda komisie.
-A čo, vy nemáte lode ?

-Pani susedka, čo chystáte na Silvestra ?
-Uvarím šunku .
-Áno ? Tak si ju môžete uvariť v mojej kapustnici .Ja si za to na fašiangy vysmažím vo vašej masti pampúchy !

V  materskej škole sa pýta učiteľka :
-Miško, ty si jedináčik ?
-Nie, pani učiteľka, my máme ešte mercedes .

-Mylord, prišiel list od mestského rodného Whita, kde píše,
že chce cez bažinu za vašim domom postaviť cestu . Mám mu poslať odmietavú odpoveď ?
-Nie, Jean, to by nepomohlo a trvalo by to veľmi dlho, než by sa celá záležitosť vyriešila . Napíšte mu, že súhlasím, ale musí si tú cestu prísť zajtra odkrokovať !

-Počula som taký nový fór . Vraj aký je rozdiel medzi Yettim a múdrou ženou ?
-To je ťažké …
-Vraj Yettiho už niekto tri krát videl …

-Pán doktor, vypadávajú mi vlasy . Čo mám robiť, aby som ich všetky nestratil ?
-Odkladajte si ich do škatuľky !

-Predstav si, Cyril, u Bugárov zabíjali, také krásne prasa, zdravé prasa – a všetky jaternice museli hodiť do vody !
-Prepánajána… a prečo ?
-No, predsa, aby sa uvarili !

-Mylord, vaše lady práve zomrela, mám objednať u pohrebného ústavu kremáciu
alebo pohreb ?
-Jean, akú máme veľkú záhradu ?
-Malú, mylord.
-A akú máme popolnicu ?
-Veľkú, mylord.
-Tak sa tak sprosto nepýtaj a zaisti kremáciu !

-Prečo nosíš stále čierne šaty ?
-Zomrela mi matka .
-To viem, ale to bolo už pred piatimi rokmi .
-Áno, ale ona je ešte stále mŕtva .

Pred svadobnou nocou:
-Drahá a budeš mi verná ?
-Zajtra ti to určite budem vedieť povedať…

Známy spevák hrdo vyhlásil :
-V mojom hrdle je celý majetok !
-V mojom tiež !  – dodal notorický pijan .

-Mylord, lady Gwendolyn spadla pri jazdení do rokliny aj s koňom .
Ľutujem, ale koňa som musel ihneď na mieste utratiť .
-A kde je lady ?
-V nemocnici, mylord .
-Jean ! Prečo so sebou nevozíte tú dvojhlavňovú pušku ?!

-Nazdar, ako sa máš ?
-Ďakujem, pomaly . Ako melón …
-A to je ako ?
-Že bruško rastie a stopka usychá !

Pýta sa učiteľ v škole žiaka :
-Keď bude mať tvoj brat päť jabĺk a ty mu tri vezmeš, aký bude výsledok ?
-Prosím, bude bitka !

-Ja viem, že keď zomriem, hneď sa oženíš ! – narieka manželka .
-Kdeže ! – ohradil sa manžel. – Najprv sa budem musieť troška zotaviť !

-James, stala sa mi dnes taká divná vec . Lady Sarah so zlomila nohu a tak ju to bolelo, že som ju zastrelil, aby sa netrápila . Nie je to veľmi zvrhlé ?
-Myslím, že nie, mylord .Zvrhlejšie by bolo, keby ste ju najprv zastrelil a potom jej zlomil nohu …

V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .

Gazda mal veľmi chorú ženu . Vybral sa teda do mesta a chcel jej kúpiť sukňu . Predavačke to nedá :
-Ujko, vy kupujete novú sukňu a vaša žena leží a smrteľnej posteli …
Gazda si vzdychne :
-Keď ona by v tej starej hádam ani nezomrela …

-Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc ?
-Včera, mylord .
-No vidíte, prečo sme mali teda dnes na obed zase koninu ?
-Ľutujem, mylord, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť !

U lekára špecialistu podáva pani lekárovi papierik, na ktorom je napísané :
-Stratila som reč .
Lekár rozkáže vyzliecť a hrudníkom položiť na stôl . Potom spraví „zákrok“ zozadu a žena vyrazí :
-Aá !
Lekár jej povie aby sa obliekla a prišla zajtra . Vysvetľuje :
-Budeme pokračovať a skúšať písmeno „B“ !

Predavačka v papiernictve dovráva malej zákazníčke :
-Prečo ohrýzaš tie ceruzky ?
-Doma mi kázali kúpiť najmäkšie …

V škole sa učiteľka spytuje :
-Janko, vedel by si nájsť podobnú vetu ako je úslovie „Čo Čech, to muzikant“ ?
Janko sa zamyslí a napokon povie :
-Viem : „Čo Slovák, to český futbalista“… !

Klavirista vyšiel na javisko . Z hľadiska bolo počuť šum, ba aj pískanie . Sadol si, ruky položil do lona čakal, až sa obecenstvo utíši. To ale bolo nedisciplinované stále viac, lebo myslelo, že umelec zabudol, ktorú skladbu má hrať. Potom to klaviristu už nahnevalo, vstal a zakričal:
-Ticho, lebo dám vyprázdniť sálu a až potom začnem hrať !

-Povedzte mi, James, zachoval som sa k vám niekedy sebecky ?
-Nemôžem si sťažovať, mylord .
-To som taký dobrák ?
-To nie, mylord, ale nemôžem sa sťažovať, pretože nemám komu !

-James, povedzte mi, kedy sme mali poslednú návštevu ?
-To je už pätnásť rokov, mylord !
-Vážne, James ? A kto to bol ?
-Ja, mylord, prišiel som sa spýtať, či to miesto komorníka je stále voľné.

-Bláznivo vás mám rád ! – vyznáva sa muž .
-Ale ja mám manžela a milenca …
-Nevadí … Veď, kde je miesto pre dvoch, nájde sa i pre tretieho !

Dospievajúci syn žiada otca o radu:
-Po ktorej strane chodníka ma viesť muž ženu ?
-Po tej, kde nie sú výklady ! – stručne odpovie otec.

-Človeče, nekašlite na mňa, veď prenášate na mňa svoje bacily ! – rozhorčuje
sa pani v električke .
-Ja že niečo prenášam ? Ja na vás kašlem, vážená !

Lekárka informuje budúcich rodičov ?
-Hlavnou prednosťou detí je, že sú umývateľné.

Bavia sa dvaja lovci :
-Raz som išiel pralesom a v tom na mňa na liane priletela obrovská gorila, chytila ma svojimi obrovskými tlapami a odvliekla ma do obrovského hniezda !
-To muselo byť ale strašné, – zdesil sa ten druhý lovec .
-Strašné to bolo až potom . Za týždeň sa vrátil jej žiarlivý samec, práve keď sme boli v najlepšom a strašne mi rozmlátil tvár !
-Tak to bolo desné ! – hovorí zase ten druhý lovec .
-Nie, desné to bolo až potom, pretože platím alimenty v banánoch .
-Tak to je príšerné ! – zase ten druhý lovec .
-Nie, príšerné je, že sa o tom dozvedela manželka !
-Tak to je to najhoršie, čo sa mohlo stať !
-Nie,  najhoršie to bude, až sa o tom dozvie svokra !
-To sa nikdy nesmie dozvedieť ! pretože by to bolo priamo hororové !
-Tomu asi nezabránim, pretože tá gorila poslala naše dieťa ku mne na prázdniny !

Manžel odviezol manželku do pôrodnice . len čo sa vrátil domov, hneď tam telefonoval :
-Tu je nemocnica . Koho chcete ? – pýta sa spojovateľka .
-Prosím si pôrodnicu, ženské oddelenie …

-Milan, mohol by si mi vrátiť tú stovku ? Už ťa upomínam štvrtý raz !
-Máš pravdu, ale nezabúdaj, že ja som ťa o ňu prosil osemkrát !

Príde slečna na prvú schôdzku, dohodnutú cez inzerát . Mládenec prekvapene povie :
-Slečna, veď vy ste v druhom stave !
-A čo má byť ? Veď ste sám v inzeráte uviedli, že zdravotný stav nerozhoduje …

-Mylord, lady Sarah má v spálni pánsku návštevu !
-A čo robia, Jean ?
-Aby som bol úprimný, mylord, tak sú spolu vo veľmi chúlostivej situácii, ale nemusíte mať strach, tomu džentlmenovi to vôbec nejde !
-Tak to ste ma upokojili, Jean, už som myslel, že mi je lady neverná !

Mladá žena s dieťaťom v náručí čaká manžela pred bránou väznice, kde si odsedel tri roky za príživníctvo a bitkárstvo.
-To je tvoje dieťa ? – čuduje sa manžel.
-Áno, ale keby si sa priadne správal, mohlo byť aj tvoje !

-Miláčik, budem ťa vzrušovať, keď prídem za tebou v noci do spálne aj po päťdesiatich rokoch ?
-Pokiaľ budeš ešte nažive, tak možno áno !

Matka bola mesiac na liečení . Po návrate sa pýta malej dcérky :
-Bol ocko smutný, keď som tu nebola ?
-Ani nie, len asi dva dni pred tvojim príchodom …

Pýtajú sa známeho vynálezcu, pri jeho životnom jubileu :
-A kde ste urobili všetky svoje objavy ?
-Tu v laboratóriu .Iba sekretárku som objavil na autobusovej zastávke !

-Všetci o vás hovoria, že nemáte srdca a vy máte z toho radosť !  Prečo ?
-Aspoň nezomriem na infarkt .

Zíde sa Fero s Mišom, ako inde, v krčme . Fero pomaly pije pivo a pozoruje Miša .
-Ty, Mišo, nič mi do toho nie je, ale ako ťa tak pozorujem, tak ty sa raz uchlastáš k smrti, keď toho nenecháš . Však ty si stále v liehu !
-To je fakt, – vraví Mišo smutne . – Ale za všetko je zodpovedná moja stará !
-Tvoja stará ? A to už prečo ?
-Lebo mi raz povedala, že si to so mnou vybaví, až nebudem ožratý !

-Nemali by ste ešte jednu britvu ? – pýta sa muž v holičskom kresle nedôveryhodne
vyzerajúceho holiča .
-Načo by vám bola ?
-Aby som sa mohol brániť !

Náco s Handzom išli cez hodrušskú horu domov zo zábavy . prišli k potôčiku
a po zábave vysmädnutí chceli sa napiť . Prvý sa zohol nad vodu Handzo a chcel sa napiť . Tu vidí plávať dole vodou veľké hovno . Napajedil sa, zastavil ho rukou a hovorí :
-Kde sa ponáhľaš, najprv sa pán napije a potom pôjdeš ty !

-Mám rád silvestrovské zábavy …
-Prečo ?
-Stretávam tam veľa priateľov, ktorých som v živote nevidel !

Zavčas rána ide Peter do roboty a vidí, že vo vedľajšom dvore sa prechádza sused, ktorý má na sebe iba hornú časť pyžama . Pýta sa ho :
-Čo to robíš, chlap nešťastný ?! Veď môžeš nachladnúť !
-To vymyslela moja žena . Pred niekoľkými dňami so totiž vyšiel von bez šálu a stuhol mi krk !

-Jean, v poslednej dobe sa mi nejako nepáčite, nie ste prepracovaný ?
Dám vám niekoľko dní voľno, – hovorí lord .
-Ďakujem, mylord, ste láskavý, ale neprijmem vašu ponuku .
-Prečo, Jean ?
-Pretože, keby som mal dávať voľno ja vám podľa toho, ako sa mi neľúbite, tak som vás musel vyraziť z tohto domu hneď prvý deň, čo som k vám nastúpil !

Je veľká horúčava a na lodi minuli všetku pitnú vodu . K tomu ešte vypukol požiar . Kapitán kričí na námorníkov :
-Okamžite hasiť ! Horí !
-nemáme vodu, – hovoria námorníci aj cestujúci .
-Tak berte vodu z mora !
-No dobre, ale v čom budeme potom plávať ?

-Aký je rozdiel medzi rozprávkou a transformáciou ?
-Rozprávka sa začína : kde bolo, tam bolo . Prestavbe : kde bolo, tam nebude …

Pýta sa učiteľ v škole :
-Ferko,- akého rodu je jačmeň ?
-Mužského.
-Dobre. A prečo ?
-Lebo má fúzy.

-Toho koňa si nechám na chov, – hovorí sused .
-Na chov ! Ale veď to je valach !
-No veď, aspoň nenarobí žiadnu škodu !

-James, lady Sarah má dnes narodeniny a kúpil som jej krásny šperk . Zverujem vám ho s tým,
že jej ho pri mojej gratulácii pripichnete !
-Ale, mylord, veď je to dýka !
-Viem, James, ale uznajte, že by bolo nápadné, keby ste sa okolo nej motal s kordom .

Zvoní telefón. malý chlapček vezme slúchadlo a v prítomnosti staršej sestry hovorí do telefónu :
-Vytočili ste nesprávne číslo ! Ja nemám peknú sestru !

Na plese tancuje pôvabná mladá žena s mužom, ktorý nespúšťa oči z jej zlatého prívesku v tvare malého autíčka .
-Páči sa vám moje autíčko ? – pýta sa po chvíli mladá žena .
-Veľmi ! Ale aj parkovisko …

-Janko, – pýta sa učiteľ, – kde si sa narodil ?
-Nikde, pán učiteľ.
-Ako si na to prišiel ?
-Mama povedala. Vraj som otcovi z oka vypadol !

-Moja manželka má rozum za dvoch, – chváli sa policajt kolegovi v službe .
-No vidíš, ja som ti hovoril, že ona je pre teba tá pravá !

-Je tam niečo zaujímavé ? – pýta sa gangster svojho kolegu, ktorý je zaujatý dennou tlačou .
-Ále, čítam recenziu svojho posledného diela .

-Jean, som nejaký smutný, mylady odišla na svoj zámoček na Hromový vrch. A to práve vo chvíli, keď som dal zo strechy odstrániť všetky hromozvody.
-Nič sa nedeje, mylord, nie sú hlásené žiadne búrky. Lady sa určite vráti zdravá !
-A to ma práve desí, Jean !

-Váš syn je lajdák. Nepracuje, fláka sa, fajčí jednu od druhej, pije ako dúha a za babami je ako divý …
-Ako jeho otec. Chvalabohu, že som sa za neho nevydala !

-Tak, čo ti chýba, chlapček ? – pýta sa lekár malého pacienta .
-Mne nič, ale ockovi . Zhltol som z nášho auta gumičku zo stierača .

-Mylord, dovoľte, aby som vám pripomenul, že dnes je piate výročie dňa kedy ste Lady Gwendolyn ráčil zavrieť do pivnice.
-Ach, áno, James, aby som nezabudol, pripomeňte mi za týždeň tiež, že je piate výročie od chvíle, kedy lady prestala revať a zomrela hladom !

-Ako ideš zajtra do roboty ?
-S odporom !

-Čo vznikne, keď skrížime stonožku a svätojánsku mušku ?
-???
-Lampiónový sprievod .

-Keby už chcelo napadať poriadne snehu ! – vraví jeden svojmu priateľovi vo vinárni.
-Neblázni ! To máš toľko uhlia ?
-O to nejde. Ale keď je tak čerstvo napadaný sneh, tak mi biele myšky splývajú s pozadím !

-Predstav si, čo sa mi včera nestalo, – vraví Jožo Ferovi. – idem z krčmy a vidím, ako ide oproti mne moja stará . Tak som sa ti zľakol … našťastie sa ukázalo,  že je to traktor !

Zo zápisnice vyšetrovateľa :
-Ohmatkával ju na poprsí a iných častiach tela, bez toho, aby mal na to oprávnenie !

Vzrušený muž príde na políciu :
-Svokra sa mi obesila !
-Prerezali ste okamžite povraz ?
-Nie prosím, keď som ju našiel, ešte žila !

-James, včera som čítal v novinách, že žralok dokáže v priebehu niekoľko sekúnd zožrať človeka .Počujte, kúpte nejakého, dáma ho lady do postele .
-Ľutujem, mylord, ale žralok je ryba . V posteli by bez vody skapal .
-No, to je pravda . myslím, že keby videl lady, tak by skapal aj vo vode …

Chlapec príde do krčmy a pozerá sa pod stoly.
-Azda si niečo stratil? čo tam hľadáš ? – pýta sa čašník.
-Otca !

Vrátil sa hosť do reštaurácie :
-Pán vrchný, vy ste mi pre chvíľou špatne vydali zo stokorunáčky !
-Veľmi ľutujem, pane,. To ste si mali sťažovať hneď pri platení . Teraz už to, bohužiaľ, nejde !
-Tak prepáčte, že som vás obťažoval . Nedá sa nič robiť, dali ste mi o dvadsať korún viac . Do videnia !

Pýta sa reportér majstra na stavbe :
-Kde visí tá kolaudačná komisia ?
-Vo výťahu medzi ôsmym a deviatym poschodím !

-Otec, čo najlepšie chráni človeka pred hriešnym životom – dobré rady, tvrdé zákony alebo prísna výchova ?
-Chudoba, syn môj, chudoba…

-Mylord, prišiel notár, vraj chcete spísať poslednú vôľu .
-Áno, Jean, ale nehovorte to tak nahlas, lady by zase ako naposledy začala nehorázne míňať peniaze a čierne šaty !

Cudzinec príde do krčmy a zamieri si to rovno k pultu . Vytiahne pištoľ, namieri si na hlavu a hovorí :
-Ty dať prachy, inak ja zastreliť !
Krčmár na neho pozrie, chvíľu premýšľa a potom povie nie .
Cudzinec stlačí kohútik a zastrelí sa . Krčmár zavrtí hlavou a skríkne do kuchyne :
Ty, Fero, už si bol pre mäso ?
-Nie .
-Tak vezmi menej hovädziny, jeden vôl sa nám doniesol až sem !

-Na Silvestra budem opäť sám doma. Viete si predstaviť, milá pani, čo je to samota ?
-Veľmi dobre, veď som už desať rokov vydatá !

-Poviem ti, Cyril, ten Edison to bol ale mudrák ! Vieš si vôbec predstaviť život bez žiarovky ?
-To si viem predstaviť. Ale dokážeš si ty predstaviť gazdu na Slovácku bez koštúra ?!

Nalieva sused susedovi pohárik a vraví :
-Len vypite aj tento druhý, aby vošiel do druhej nohy !
Hosť vypil a hovorí :
-Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej…

-James, pamätáte, ako sme boli pred tridsiatimi rokmi v Afrike ?
-Ľutujem, mylord, ale to bol môj predchodca.
-Ale nie, James, boli ste to určite vy ! Spomeňte si predsa, ako vás potom zožral ten lev !

Chorého priviezli z operačnej sály .
-Chvalabohu, že sa už všetko skončilo, – vzdychol si .
-Nebuďte si taký istý, – vraví pacient na susednej posteli. – Doktor mi zabudol v bruchu tampón a museli ma rezať znovu .
-A do mňa zašili nožnice, – pridal sa ďalší .
Vtom sa otvoria dvere a chirurg sa rozhliadne po izbe :
-Nevidel niekto moje okuliare ?

Pani Stará telefonuje známemu :
-Počula som, že ste navrhnutý na vysokú funkciu. Prídite k nám v nedeľu na obed. A keby vás napokon nevymenovali, zastavte sa aspoň na kávu …

Sťažuje sa Ignác Bonifácovi :
-Predstav si, požičal som byt na popoludnie istému môjmu priateľovi a jeho snúbenici a už siedmy rok ich nemôžem odtiaľ dostať !

-Mylord, vaše trofeje napadli mole, ten jeleň, čo ste ho skolil v deň svadby s lady, je úplne zničený !
-To nevadí, Jean, aj tak ma pri pohľade naňho prenasledovali tie najhoršie spomienky. Ale, Jean, choďte skontrolovať, či nebola zničená tá vypchaná myš, čo kvôli nej lady pred piatimi rokmi vypadla z okna !

Škót píše svojmu synovi :
-Posielam ti desať libier, ktoré pýtaš v poslednom iste . Ale uvedom si, že desať sa píše s jednou nulou, nie s dvomi !

-Kde sta boli, slečna, keď vás obžalovaný znásilnil ? – pýta sa vyšetrovateľ .
-Predsa pod ním, pán policajt !

Hlavný dohovára hosťovi :
-Vyliali ste šálku s kávou a zašpinili koberec …
-To nie je pravda ! Káva bola taká slabá, že spadla sama !

Policajt zastaví auto a vraví :
-Pán vodič, vy ste pili !
-Nie, hovorí vodič.
-Máte červený nos !
-A vám zasa odstávajú uši !

Do drogérie vojde zákazník :
-Pán vedúci, máte niečo proti švábom ?
-Ja osobne nie . Ale moja manželka ich neznáša …

-Jean, čo to bolo pred chvíľou za streľbu na ulici ?
-To bol atentát na sira Jamesa, priamo pod vašimi oknami . Mám dojem, že si k nám sir James prišiel pre peniaze, ktoré mu vaše lordstvo dĺži .
-Jean, a ten atentát bol úspešný ?
-Iste, mylord, sir James utiekol .
-Jean, nebuďte už taký útlocitný a nabite aspoň raz tú karabínu ostrým strelivom !

-Prečo majú kačice ploché nohy ?
-Aby mohli zašliapavať lesné požiare .
-a prečo majú slony ploché nohy ?
-aby mohli zašliapavať horiace kačice !

Sťažuje sa kamarát kamarátovi :
-Ten Lojzo má ale šťastie ! Ja som dostal päť rokov a všetko som si musel poctivo odsedieť a on dostal doživotie a za tri mesiace umrel !

-Pán Braun, kde ste sa naučili tak vynikajúco potápať ?
-Minulý rok na Jadrane, keď som na brehu zbadal jedného zo svojich veriteľov !

-Janko, veríte vy vôbec u vás doma na anjela strážneho ? – pýta sa farár na hodine náboženstva .
-Áno, prosím, pán farár . je ním predsa môj strýko, ktorý pracuje na ministerstve .

Neznámy človek vraví v parku chlapcovi :
-Tu je sto korún, choď ich rozmeniť tamto do kiosku .
Chlapec sa na neznámeho nedôverčivo pozrie a spýta sa :
-A vy mi za ten čas neujdete ?

Sťažuje sa pri pive pán Pačes susedovi :
-Stále sa hovorí, že lekárska veda pokročila, ale vyoperovať smäd, to ešte nedokážu !

-Taký spevák si párkrát otvorí ústa a má zarobených pekných pár tisíc, – hovorí Dana .
-To ja poznám jedného kontrolóra, ktorý berie tisíce iba za to, že mlčí ako ryba !

V krčme rozpráva strýco Násoska, aký je rozdiel medzi ním a besným psom :
-Keď má penu na hube pes, tak je besný. A ja som zasa besný, keď ju nemám !

-Fuj, to je počasie … Snehová fujavica. Ani psa by som t takom počasí nevyhnal von . Počuj, starká, Veď je Silvestra ! neskočila by si po víno ? V takomto počasí budeme silvestrovať doma, – rozhodol manžel .

-James, aké počasie je dnes vonku ?
-Je hmla, mylord, nie je skoro ani na krok vidieť .
-Skvelé počasie, James, pôjdete s lady na lov kačíc !
-Ale, mylord, to je nebezpečné ! nebudem vidieť, kam strieľam !
-Áno, James, preto pochopím, keď si lady spletiete s kačicou !

-Moja Veronika dva mesiace bola zachrípnutá, tak som jej na jarmoku kúpil zázračný liek … a prestala hovoriť vôbec .
-A čo si urobil ?
-Čo by som urobil, pre istotu som tej gebuziny kúpil ešte dve fľaše .

V osamelom dome na okraji mesta zvoní zvonček . Muž otvorí .
Vo dverách stojí zamaskovaná príšera :
-Som škrtič žien z Bostonu !
Muž sa obráti a kričí na manželku :
-Miláčik, máš tu návštevu !

Jedného dňa Adam zmizol z raja a ani v noci neprišiel. Až nad ránom, keď sa už brieždilo, bez akýchkoľvek výhovoriek prichádza. Eva zúri žiarlivosťou a osopí sa na neho:
-Poď bližšie, nech ti zrátam rebrá !

-Všetky izby sú už obsadené . Môžem vám dať len apartmán pre novomanželov, – hovorí recepčný .
-Čím sa odlišuje od iných ?
-Má pokazený televízor !

Sexbomba stojí na autobusovej zastávke, ale autobus neprichádza . Zrazu zastane pred ňou mercedes a muž v aute sa pýta :
-Slečna, môžem vás zaviesť domov ?
-Nedbám, – odvetí slečna, – ale kde bývate ?

Sťažuje sa pani Fafrnková priateľke:
-Vieš, aké modriny mi narobil môj starý po zadku ? Celý týždeň som sa nemohla v slušnej spoločnosti ukázať !

Zhovárajú sa dvaja policajti v kancelárii :
-Vieš, ten náš šéf je poriadny kus dreva ! – povie jeden a aby to zdôraznil, zaklope na stôl.
-Ty, niekto klopal ! – povie druhý.
-Nechaj, ja otvorím !

Lord Patrik sedí nad doverskými útesmi a pozoruje vtákov . Odrazu sa ozve ohlušujúc rana . Lord sa pýta sluhu, čo to bolo . Sluha odpovedá :
-Delová salva, prichádza k nám nejaký cisár .
Lorda odpoveď uspokojí a tak ďalej sleduje vtákov, keď vtom sa ozve ďalšia strašná rana . Lord sa opäť pýta sluhu, čo to bolo a sluha odpovie :
-To bola delová rana, už som hovoril, že k nám ide nejaký cisár, mylord !
A oni ho na prvý raz netrafili ?!

-Ako sa má pacient z trojky ? – pýta sa lekár ošetrovateľky .
-Výborne ! Dnes som mu musela prvý raz dať zaucho !

Ide starenka po lese a proti nej gangstri. Starenka hovorí:
-Dúfam, že ma nechcete znásilniť ?
Gangstri na to:
-Ale, kdeže, starenka ! Len tak na tráve ? To nie !
-Ale ja mám aj deku, – starenka na to.

-Jean, lady dnes nepríde na večeru ?
-Nie, mylord, ráno ste ju ráčili zastreliť !
-Ach áno ! Teraz si spomínam. netušil som, že bude tak dlho naštvaná.

-Vieš, keď sa hádam so svokrou, posledné slovo je vždy moje !
-A čo jej povieš ?
-Áno, mama !

-To je strašné, – rozčuľuje sa pán pri poštovej prepážke, – stojím tu už pol hodiny !
-A čo mám povedať ja, – vraví pani za prepážkou, – čo tu sedím celý život !

-Pán doktor, bolí ma žalúdok !
-Pijete ?
-Pijem. Ale nepomáha to !

-Mama, už je obed hotový ?
-Kdeže, veď je ešte len jedenásť hodín !
-Tak môj žalúdok ide o hodinu dopredu …

Otec dcéry svojmu budúcemu zaťovi :
-Ste si istý, že môžete zabezpečiť Vierke všetko, čo bude chcieť ?
-Pravdaže, veď ona chce len mňa …

Dvaja lordi v Snemovni vychádzajú zo záchodu a jeden si ihneď ide umývať ruky, pričom hovorí tomu druhému:
-Nás, na Oxforde učili, že keď ideme zo záchodu, tak si máme umyť ruky !
-To zase nás na Cambridge učili, že si ruky nemáme počúrať !

-Privádza vás moja otázka do rozpakov ? – spytuje sa profesor žiaka .
-Vôbec nie, prosím . Znepokojuje ma iba odpoveď na ňu !

Príde nadržaný lord za lady a hovorí:
-Mylady, akcie stúpajú !
-Ľutujem, mylord, ale burza je uzatvorená.
Lord príde opäť na druhý deň a nástojčivo hovorí:
-Mylady, akcie stúpli na maximum !
-Ľutujem, mylord, burza je stále zatvorená !
Tretí deň príde lady za lordom:
-Mylord, burza je už otvorená !
-Ľutujem, mylady, ale akcie boli už predané pod rukou !

Pod podnikateľovým autom vybuchla bomba a chlapíka to vyhodilo do vzduchu . Dedko ho videl dopadnúť na zem a hovorí babke :
-Vidíš, stará, je to pravda ! V kapitalizme padajú milionári z neba !

Lord Barkley sa po rokoch vracia nečakane z ciest po Afrike . Všetci už mysleli, že kdesi zahynul . Prišiel mu otvoriť starý sluha a lord sa pýta :
-Čo je nového, John ?
-Celkove nič, mylord .
-Spomínam si, pokračuje lord, – že keď som odchádzal, tak bola manželka tehotná .
-To je, prosím,  ešte stále  …

-Včera som ťa videl, ako si viezol v aute prekrásnu blondínku, – vraví Jožo
Mišovi . – Kto to bol ?
-To bola sestra .
-Tvoja sestra ?
-Nie moja . Zdravotná !

Vyznanie štamgasta Fera nad pohárom zlatistého moku  :
-S pivom som sa zoznámil už v detstve a na svoju lásku som nikdy nezabudol !

-Ako ste sa dne vyspali, sused ?
-Mizerne ! Večer si budem musieť ísť znova ľahnúť !

Do hotela vojde starý pán s mladým a veľmi pekným dievčaťom .
-Zabezpečili sme vám dve izby, – oznamuje mu recepčný . – Tá druhá s balkónom je pre dcérku …
-No dovoľte ! – rozčúli sa hosť. – Nevidíte, že som pristarý a to, aby som mal ešte takúto
dcéru ?! To je moja žena !

Príde chlap do dedinskej krčmy, sadne si, rozhliadne sa a zreve :
-Všetci ste paroháči, DNES som spal so svojou starou !

Dvaja chlapci medzi sebou :
-Myslím si, že existuje boh . v noci som sa zobudil a mamička hovorí : „Panebože, ty si už zasa tu“ ?

Matka pošle syna do kúpeľne, aby otcovi doniesol župan . Keď sa vrátil, prekvapene sa spýtal mamičky :
-Mamička, ty si vedela, že náš ocko je chlapec ?!

U Ficov na záhrade pristane lietajúci tanier . Vylezie z neho jeden prijateľne vyzerajúci pár, a tak ich Ficovci pozvú domov a pripravia party . Keď sú už trochu v nálade, tak chlapov napadne, že by si mohli trochu rozšíriť obzory a prehodiť si manželky . Urobia to . Ficová si odvedie ufóna do spálne, tam sa vyzlečú, Ficová si ufóna prezrie a znechutene povie :
-Taký maličký …
Lenže ufón si trochu pokrúti ušami a hneď mu povyrastie … Nastaví tú správnu veľkosť. A ešte, a ešte, a potom si užívajú až do rána . Ráno, keď ufóni idú preč, tak Ficová celá ružová hovorí mužovi :
-Ja som to mala úplne nádherné ! A čo ty ?
-No teda, poviem ti, za veľa to nestálo . Plnil som jej želanie celú noc, ale celý čas ma hrozne krútila za uši ! – povie Fico .

Sudca sa pýta obžalovaného :
-Chcete ešte pre tým, než vynesieme rozsudok, povedať niečo na svoju obhajobu ?
-Áno, pán sudca, myslím, že akýkoľvek trest nebude mať podľa mňa dostatočne prevýchovný vplyv, preto by snáď bolo lacnejšie mňa ani nezavrieť !

Dvaja holohlaví sa pohádali :
-Ty si holohlavejší ako ja ! – triumfuje jeden.
-Navrav ! Veď ani jeden z nás nemá ani jeden vlas …
-Ale ty máš väčšiu hlavu !

Hospodár si vzal mladú ženušku, práve tak akurát . Nejakú dobu po svadbe príde kamarát, sedia, popíjajú a tak s akt pýta :
-No, Bohuško, ako je to s ňou v posteli ?
-Ale dobre, Karol, dobre .
-A ako to vidí ona ?
-No, povedal by som dobre, spieva si, spieva .
Vtom sa ozve od dverí :
-Bodaj by som si nespievala, keď tomuto vlastencovi sa postaví len pri národnej hymne !

-Čo je to absolútna namyslenosť ?
-???
-Keď červík povie : „Ide sa na ryby !“

-Ešte v mladosti som si povedal, že budem vedec alebo nič !
-A ako sa vám podarilo dosiahnuť jedno i druhé ?!

On a ona stoja v lese pod stromom .
-Keby tak ten buk vedel rozprávať, – zasnene vraví ona, – ktovie, čo by nám povedal …
-Povedal by že je dub a nie buk !

Sedia dvaja najlepší kamaráti v krčme a jeden sa pýta :
-Už si spal s mojou ženou ?
-Nie, to by som si nikdy nedovolil .
-To by si mal, pretože tá moja je lepšia !

-Počul som, že si v Športke vyhral milión korún .
-Psst ! Moja stará o ničom nevie.
-Ako to ?
-Myslíš, že by som jej mohol vysvetliť, odkiaľ som vzal peniaze na tiket ?!

-Aký je rozdiel medzi prestavbou a experimentom ?
-Prestavba je, ak napríklad všetkým vodičom oznámia, že od zajtra sa jazdí vľavo .
-A experiment ?
-Ak sa to dozvedia iba niektorí …

-Čo si myslíte, maliar na tomto obraze zobrazil východ, alebo západ slnka ?
-Západ.
-Ako to viete ?
-Poznám ho. Nikdy pred druhou popoludní nevylezie z postele.

Auto sa rúti dolu kopcom . Šofér v panike vykríkne :
-Panebože, Mara, zlyhali nám brzdy !
-Jožko, tak potom radšej zastav, pôjdeme ďalej peši …

Vinco neverí bankám a tak si úspory schováva doma v posteli . kamarát mu dohovára :
-Takto ale prichádzaš o úspory !
-Tiež som si to uvedomil a tak si do postele priložím občas aj nejaké úroky .

Policajt no obchôdzke ide okolo trafiky a vidí, ako z rozbitého výkladu vyliezajú dvaja mladíci s vrecom plným cigariet . Zakrúti nad tým hlavou :
-Takí mladí a toľko fajčia…!

-Nie, nehnevajte sa, ja som bola celý rok svojmu manželovi verná, – šepká pani Evička na silvestrovskej zábave svojmu zvodcovi.
-Nič si z toho nerobte, všetko sa dá ešte napraviť. Veď Nový rok je až o hodinu…

Zhovárajú sa dve herečky :
-Ako si strávila medový týždeň s Frankom ?
-Bolo to úžasné ! Len aby bol taký aj s nasledujúcim manželom !

Pýta sa jeden policajt druhého :
-Ty, počuj, ako sa rozoznajú ostré guľky od slepých ?
-No, ako ? Ostré letia do terča a tie slepé väčšinou zablúdia !

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Kúpili ste si ale parádne auto. Veľmi sa mi páči.
Ten tvoj starý má ale gusto !
-Kdeže ! Gusto mám ja. On má peniaze.

-Prepánajána, neskáčte do toho bazénu, veď doň nenapustili vodu ! – kričí jeden rekreant na druhého .
-To nič, veď aj tak neviem plávať …

Dievčina hovorí mládencovi :
-Vyzleč moje šaty ! A teraz moju podprsenku ! A ešte nohavičky … ! A neopováž sa viac obliekať si moje veci !

-Poznali ste páchateľa ? – pýta sa policajt znásilnenej ženy.
-Nie, – uvažuje nešťastnica, nemala som veľa času si ho prehliadnuť, ale nejaký povedomý mi bol ten jeho orgán…

-Príčinou vašich ťažkostí je alkohol, – vraví lekár pacientovi.
-Ďakujem, pán doktor, vy ste jediný, kto vinu dáva inému a nie mne

Manželka vyčíta svojmu mužovi :
-Dnes mi naša susedka povedala, že si kričal v noci na ulici, niekoho si ťahal dnu a sprosto nadával ! Ty mi robíš ostudu ! Máš šťastie, že som ťa nevidela :
-Ani si ma nemohla vidieť, miláčik ! Pretože som ťa práve ťahal úplne ožratú z krčmy !

-Ako to počúvate ? – hnevá sa šéf opäť na dvoch svojich profesionálov, – jasne som vám povedal, že na ambasáde máte
napichnúť telefón a nie telefonistku !

Učiteľ hudby pripomína rodičom:
-Bola by naozaj škoda nevyužiť hudobný sluch vášho syna !
-Hneď zajtra mu kúpime magnetofón ! – sľubujú rodičia.

-Aj teba otec bije pre zlé známky ? – pýta sa Vlado Fera .
-Nikdy !
-Naozaj ?
-Naozaj . Mňa vždy bije mama !

-Čítal som v ktorýchsi novinách, že maličkosti sú často dôležitejšie, ako veľké veci . Myslíte si, že je to pravda ?
-Samozrejme ! keď idem domov, dom nájdem hneď, ale s kľúčovou dierkou mám ťažkosti !

Priatelia medzi sebou :
-Moje manželstvo je playback – ja otváram ústa a žena hovorí !

Zákazník kupuje chlieb a pečivo a pýta sa staršej ale šarmantnej predavačky :
-Je ten chlieb čerstvý ?
-Všetko je tu celkom čerstvé, stará som tu len ja ! – s úsmevom odpovedá predavačka.

-Takže, ak tomu dobre rozumiem, – uisťuje sa  náčelník, – postihnutá prišla pri tom znásilnení o panenstvo ?!
-To nie, pán major, – vrtí hlavou rameno spravodlivosti, – o poctivosť prišla až pri rekonštrukcii !

pri barovom pulte sedí slečna . o chvíľu príde mladík a spytuje sa :
-Slečna, nepôjdete si zatancovať ?
-Ale áno, prečo nie …
-To je dobre, – mrmle si mladík, – chcem si už konečne SADNÚŤ !

Hovorí hosť v reštaurácii:
-Pán hlavný, nemáte pollitrák s uchom na opačnej strane ?
-A k čomu ho potrebujete ?
-Ja som totiž ľavák !

Idú dvaja zamilovaní po lese až prídu ku krmelcu . Mišo sa porozhliadol  a keď videl, že nikde nikto naokolo nie je, dal sa na vec :
-Ta, Anča moja, čo keby sme sa pomilovali ?
Anča sa zapýri , ale keď ide o vec, tak že prečo nie ?! Vyzlečú sa obaja a Anča začne poťahovať nosom so slovami :
-Prepánajána, čo to tu tak smrdí ?
Tak Mišo, starý hnojár, špinavé nohy, že by sa ani sviňa nemusela hanbiť,
hovorí :
-No, ja som ako sa vraví, panic, ešte som nemiloval a to je cítiť to moje
panictvo …
-To som si oddýchla, – vraví Anča, – ešte že ja nie som panna, to by sme v tom smrade nevydržali …

Šetrí sa všade, benzín je čím viac drahší a tak sa mestská polícia rozhodla zriadiť jazdecký oddiel . Keď náčelník za tri mesiace zistil, že kone sú kosť a koža, spýtal sa :
-A kŕmite ich vôbec ?!
-Ešte nie, – informuje strážmajster, – ale budeme . Bili sme inštruovaní, že kone žerú ob rok !

-pán doktor, veľmi sa bojím o svojho muža, že je vážne chorý .
-ako sa tá jeho choroba prejavuje ?
-celé hodiny mu rozprávam a napokon zistím, že ma nepočul .
-pani, to nie je choroba, to je dar boží !

Slečna si kupuje lístok do spacieho vozňa . Pýta sa pokladníka :
-Neviete, či bude v mojom kupé aj nejaký chlap ?
-Nebude, za takú nízku cenu nemôžete chcieť všetko !

-Je to hrozné ! Moja manželka pred rokom povedala, že si zájde po cigarety a doteraz sa nevrátila …
-Ale nevravte … Hádam sa aj ja pričiním o to, aby sa moja žena naučila fajčiť !

Policajt sa rozhodol kúpiť si šiltovku . Zašiel do príslušného obchodu, chvíľu sa prehraboval v čapiciach, potom si ich asi desať vyskúšal . Ale stále nebol spokojný .
Stále mu niečo chýbalo . Nakoniec sa spýtal predavačky :
-Prosím vás, nemáte tu aspoň jednu čapicu so šiltom dozadu ?

Dve kamarátky medzi sebou :
-Je to pravda, že tvoja kamarátka Linda je veľmi šetrná ?
-Áno . Ona dokonca chodí aj s cudzím mužom, aby si šetrila svojho …

Mladá adeptka šoférskeho kurzu narieka, že nedostala vodičský preukaz . Inštruktor ju utešuje :
-Neplačte, vodičák ste síce nedostali, ale zato budete dlhšie žiť …

Dve susedky sa rozprávajú ponad plot :
-Čože tak pozeráte, pani suseda, vy vari nevešiate prádlo na šnúru ?
-Vešiam, čoby nie. Ale vyprané !

Anča pásla kravy. Jedna jej však stále len do kapusty odbiehala. Až ju to tak dožralo, že milú kravu chytila za chvost a povie:
-A veruže ťa nepustím do kapusty, čo hneď budeš pašie spievať !

-Boli ste pri hádke manželov ? – spytuje sa sudca svedka . – Aký dojem
na vás urobila ?
-Že najlepšie je neženiť sa …

Dvaja škótski rybári sa zhovárajú na brehu jazera :
-Nemôžem pochopiť, ako si mohol Glenn vziať tú škaredú Mary ?! Je tlstá, škuľavá, kríva, potí sa a nemá ani penny …
-Ale má hlísty !

Uprostred mesta sa ozve z parku výkrik:
-Pomóóóc, polícia, vražda !
Službu konajúci policajt  sa pýta kolegu:
-Počul si to ?
-Počul, ale nejako tomu nerozumiem. Keď je niekto zavraždený, ako môže takto revať ?

-Profesor celý pohrúžený do výkladu látky píše po tabuli vzorec za vzorcom .
Zrazu za jeho chrbtom sa zabuchnú dvere . Profesor sa otočí a spýta sa :
-Kto to bol ?
-Prievan, odvetia mu žiaci .
-A čo chcel …?

Lekár oznamuje pacientovi :
-Musím vám bohužiaľ povedať, že máte cukrovku …
-A, pán doktor, to by som nemal ani chodiť do zamestnania, pravda ?
-Ale nie, veľa ľudí má cukrovku a pracuje … a čo vy vlastne robíte ?
-Degustátora v továrni na cukríky, pán doktor .

-Včera si znovu prišiel domov opitý ! – vyčíta žena mužovi. – Neviem, ako skončíš, keď budeš takto pokračovať ?!
-Ja že som bol opitý ? Kto ti to povedal ?
-Sám si to predsa priznal, azda sa nepamätáš ?
-Ach, čo človek všetko natára, keď si vypije !

Miestny lekár je vášnivým poľovníkom . Raz sa vráti z poľovačky a manželka sa ho spytuje :
-Tak, akým úspešným strelcom si bol dnes ?
-No, ja som celkom spokojný . Mám dva zajace a troch nových pacientov .

 

-Jarko, kedy sa narodil Ján Amos Komenský ? – pýta sa učiteľka .
-Na deň učiteľov, prosím !

-Pani Ťažká, môžete byť úplne spokojná, – vraví doktor, – máte železné zdravie !
-Ach tak. Preto toľko vážim.

Idú dvaja policajti po ulici a jeden hovorí :
-Aha, vidíš ? tam na rohu je šupka z banána .
-Vidím. Boha, to budem zasa dotlčený …

-Tomu hovorím nešťastie ! – zvolal sused a zamával úmrtným oznámením :
-Opustil nás náš milovaný dedko, otec, brat, strýko, manžel, bratanec a svokor … Celá rodina vymrela naraz !

-Pani Kolenatá, – hovorí doktor pacientke, – keď sa neobjavia žiadne komplikácie, tak vás za týždeň pustíme do domáceho ošetrenia .
-Nie, pán doktor, keď ma pustíte domov, tak sa komplikácie určite objavia, pretože manžel ma z toho okna vyhodí znovu !

-vieš, kto bol najnešťastnejší človek na svete ?
-To teda neviem.
-Eva, lebo nemohla mužovi vyhadzovať na oči, že si mohla vziať iného !

Noví parašutisti majú prvý zoskok . Major im v lietadle posledný raz vysvetľuje, čo budú robiť po zoskoku :
-Takže, vyskočíte, počkáte päť sekúnd, potiahnete šnúrku vľavo . Keby sa padák neotvoril, , tak počkáte tri sekundy a zatiahnete šnúrku vpravo a otvorí sa záložný padák . Keď dopadnete na zem, padák zbaľte a vrátite s ak útvaru ! A jeden nováčik sa pochopiteľne spýta :
-No a čo keď sa mi ani ten záložný padák neotvorí ?
Major mu nechce tak otvorene povedať, že by skapal a tak povie :
-Tak budete mávať rukami  a kričať : „Ja som jastrab ! Ja som jastrab !“
-Rozsvieti sa svetlo, nováčikovia povyskakujú a major zavrie dvere lietadla . Asi tak za minútu zvonku niekto búcha na tie dvere . major otvorí a vidí jedného nováčika, ktorý máva rukami a volá na neho :
-Pán major, ako sa menuje ten vták ?

Exhibicionista sa predvádza v mestskom parku dvom prechádzajúcim dámam .
-Je to chudák, – konštatuje jedna z nich, – už je na tom tak zle, že si nemôže dovoliť kúpiť ani slipy …

Patrik má pred svadbou. Zájde teda do mestských kúpeľov, aby bol na svadbe ako zo škatuľky. Pri pokladni mu povedia, že musí chvíľku počkať, lebo je obsadené.
-Zaujímavé, – mrmle si Patrik, – koľko ľudí sa dnes žení …

-to si celá ty ! – vyčíta manžel svojej žene pri NEMOCNIČNOM lôžku, – hneď dvojitá fraktúra !
Ako by ti nestačila obyčajná !

Ide opitý študent nočným námestím a stretne policajta :
-Pán policajt, čo by sa stalo, keby som vám povedal, čisto teoreticky, že ste vôl ?
-No, to je urážka verejného činiteľa, to by som vás musel zobrať, spísali by sme zápisnicu a vy ba ste dostali pokutu !
-Pán policajt, a čo by sa stalo, keby som volovi povedal, že je policajt ? – pýta sa opitý študent znovu .
-No, to by sa asi nestalo nič, volovi môžete hovoriť, čo chcete !
-Tak vám veľmi ďakujem . Ani neviete, ako ste mi pomohol, pán policajt !

Raz sa rozhodol policajt , že pôjde s manželkou do divadla . Tak teda idú, usadia sa a policajt sa začne rozhliadať po ľuďoch . Naraz drgne manželku a hovorí jej :
-Aha, tam sedí Kalinčiak !
Manželka sa poklepe po čele a povie mu :
-Kalinčiak je predsa mŕtvy !
Policajt sa zase hodnú chvíľu pozerá a potom víťazoslávne povie :
-Nie je mŕtvy, teraz sa pohol !

-Vážený pane ! Poznáte napríklad príslovie : pravá ruka nevie, čo robí ľavá ?
-Nie.
-Hneď som si to myslel, keď som vás počul hrať na klavíri.

Autoturista zo strednej Európy príde na dovolenku na Maltu a čuduje sa, že miestni šoféri nedodržiavajú nijaké dopravné predpisy . Policajt mu vysvetľuje :
-Neznepokojujte sa . Niekde jazdia vpravo, inde vľavo … U nás je veľmi horúco a šoféri jazdia po tej strane cesty, ktorá je práve v tieni …

-Majú Somálci radi mačky ?
-Nie, pretože mačky majú radi Somálcov .

-Naša slúžka bude mať dieťa …, hovorí mužovi manželka.
-To je jej vec !
-Ale ona povedala, že to dieťa čaká s tebou !
-To je moja vec !
-Ale ja sa za to hanbím !
-To je tvoja vec !

Idú dvaja policajti parkom a nájdu mŕtvolu v pokročilom stave rozkladu .
-Podívaj sa na to ! Zasa je tu mŕtvola !
-Akože zasa ? Ty si už niekedy videl mŕtvolu ?
-Jasne, pred mesiacom a bola dokonca rovnako oblečená …

Škótska mladomanželka po svadobnej noci vraví svojmu mužovi :
-Drahý, musím sa ti k niečomu priznať . Mám umelý chrup .
-ja o tom viem, drahá …
-Ale nevieš, že ešte nie je zaplatený !

-Keď narastieš, synak, chcem, aby si bol gentleman !
-Nechcem byť gentlemanom, otecko ! Chcem sa podobať na teba !

Istý evanjelik bol po prvý krát na katolíckej omši . Pýtali sa ho, ako to tam vyzeralo. On vraví :
-Pán farár prišiel v štvorhrannej čiapke a potom sa mu stratila. Hľadal ju po celom oltári. Organista odpovedal, že ju nemá. Ľudia sa bili v prsia a vraveli, že ju nemajú. Potom na ňu vyberali do zvončeka. Napokon ju našli, no peniaze si nechali !

Chlapík sa pýta na ulici blondíny :
-Prosím vás, nevideli ste tu niekde na ulici  môjho čuvača . Je taký veľký hnedý …
-Viete, rada by som vám pomohla, ale ja sa v autách naozaj nevyznám …

-Pán poručík, vojaka Klementa prešiel práve tank !
-Ako je to možné ?! Veď u nášho útvaru žiadny tank nemáme ! Čo sa mu,
dočerta vlastne stalo ?
-Keby som vám povedal pravdu, tak mi aj tak poviete, že u nášho útvaru nemáme
žiadnu šikanu !

-Prečo Záhoráci sadia trávu ?
-???
-Aby ju žrali tí somári, čo o nich vymýšľajú vtipy .

Námorník sa po dlhej plavbe vracia domov a zo svojho bytu vidí vychádzať kominára . Mrmle si pod nos :
-To som teda blázon ! čo tu, v PANELÁKU, mohol robiť kominár ?!

Advokát vysvetľuje klientovi :
-S rozvodom je to zložité . V prvom rade sa musíte pokúsiť o zmierenie, potom vyriešiť otázku výživného na deti, majetkoprávne otázky …
-Nechajme to tak ! Tak dlho mi zlosť nevydrží .

Manželia sa vrátia z pešej túry a manželka hovorí mužovi :
-Som nejaká ustatá, ten batoh má asi metrák ! Ani mi to nepripadalo, že tam boli len dve konzervy a fľaša minerálky .
-Tak to ti nepripadalo správne, pretože som tam pribalil autogén, keby sme tie konzervy chceli otvoriť a prihriať !

V kupé vo vlaku idú vojak, dôstojník a matka s dcérou . Vlak vojde do tunela . Ozve sa cmuknutie bozku a potom hrozná facka . Dôstojník si myslí :
-Vojak si užíva a mňa za to fackajú !
Matka si myslí :
-Mám to ja ale slušne vychovanú dcéru !
Dcéra si myslí :
-Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou .
Vojak si myslí :
-Až bude zase tunel, tak zase cmuknem a strelím mu ešte jednu !

-Mami ! predstav si ! náš Miško bude mať teraz sedem rokov šťastie ! – oznamuje
dievčatko svojej matke .
-Ako ťa to napadlo ?
-Pred chvíľou zhltol až tri kúsky rozbitého zrkadla !

Polnoc, cez park ide chlapík a na plné ústa spieva : „Na tú svätú Katarínu …“
Pribehne policajt , podíva sa na neho a diví sa :
-Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo ?!
-Pochopiteľne, – na to chlapík, – keby som volal o pomoc, tak by ste neprišli !

-Čo sa stane zo ženy, ktorá používa vložky s krídelkami a pije Redbull !
-???
-Dvojplošník.

Sedí dedko s babkou vo svojom malom domčeku . Dedko sa zrazu postaví a hovorí :
-Idem domov !

Môže si náš minister vziať účelovú pôžičku ?
-Nemôže, pretože v podmienkach je uvedené, že žiadateľ musí mať stále zamestnanie !

Klebetia dve babky na českej dedine :
-Viete o tom, že Veškrnová má salmonelózu ?
-Nepovedzte, a prečo ?
-No, z tých starých vajec !

-Povedz, podľa čoho usudzuješ, že ma miluješ ?
-Podľa toho, že ma zlostí, keď niekto o tebe hovorí, že si hlupák !

-Prvé dni po svadbe ma žena budila jemným bozkom.
-A teraz ?
-Teraz hádže po mne budík

Príde pani Kožená domov od lekára a hovorí svojmu mužovi :
-Tak si predstav, že mi ten doktor nič nenašiel ! To mi ale vysvetli, z čoho ma potom stále bolí hlava a prečo mám každý deň opuchnutú tvár ?
-Počuj, nechaj tých sprostých rečí, lebo dostaneš po hube ako každý deň !

-Anička, vymenuj mi tri jedlá, bez ktorých by človek nemohol žiť !
-Raňajky, obed, večera .

-Keby som sa oženil s bohatou nevestou, zmizli by všetky moje finančné problémy.
-Tak prečo to nespravíš ?
-Moja žena mi to nedovolí

-Pán doktor, keď letím v lietadle, nijaké jedlo sa vo mne neudrží, – ponosuje
sa Škót, – čo mám robiť ?
-Dajte si do úst mincu a vyberte ju až po pristátí !

-Viete, kde boli prvé slobodné voľby ?
-Predsa v raji. Boh predviedol Adamovi Evu a riekol :“Môžeš si vybrať!“

Z parku vybehne polonahá dievčina v šoku a kričí na policajta :
-Bola som znásilnená, robte so mnou niečo !
Policajt zakrúti hlavou :
-Vám jedno znásilnenie nestačilo ?

Psychiater sa pýta pri vyšetrení alkoholika :
-Fajčíte ?
-Áno, – hovorí pacient, ponúkne doktorovi cigaretu a ten ju s potešením príjme . Chvíľu si spokojne pofajčili .
-Pijete ? – pýta sa po chvíli doktor .
-Áno, – povie pacient, – ale fľašu som bohužiaľ nechal doma !

Jednému cestujúcemu sa zdá, že vlak veľmi často zastavuje .
-prečo zasa stojíme ? – pýta sa sprievodcu.
-Krava leží na koľajniciach !
-Krava ? Ale stojíme už piaty raz ! Tak veľa kráv je tu ?
-Iba jedna, znova nás predbehla …

-Čau, vole !
-No čau, ty vole !
-Včera som stretol jedného inteligenta, vole .
-Ty vole, a ako si ho poznal ?
-Predstav si, vole, hovoril miesto „hovno“ „figu“, vole !

Malý Adamko kričí :
-Mamička, to mäso je strašne tvrdé !
-Mlč a jedz, veď vieš, že dedko bol veľmi starý ! – vysvetľuje matka .

Dedko Mrázik sa pýta dievčiny :
-Je ti zima, dievčatko ?
Marfa na to :
-Ti šibe, hlupák starý … to je vibrátor !

Poľovník vysoko v horách strelí krásneho jeleňa . S veľkou radosťou ho ťahá domov
celý deň, druhý deň, a potom ešte ďalší. Keď konečne po týždni dorazí domov,
chváli sa s úlovkom manželke. Tá mu ale naštvaná povie :
-Toho jeleňa že si strelil ? Keby si si nevymýšľal. Veď je to najmenej týždeň stará  mrcina !

Na stavbe prijali nováčika . Za dva dni mal niekto sviatok . Nováčik pil ako dúha .
-Počúvaj, – spýtal sa ho palier, – keď toľko piješ, môžeš potom na druhý deň robiť ?
-No, – povedal ten nový, – to som ešte nikdy neskúšal .

Sedí pán v parku na lavičke a vedľa neho na zemi sedí pes. Ide okolo nejaká pani, ktorá sa na psa milo podíva a spýta sa pána:
-Hryzie váš pes ?
-Nie, môj pes nehryzie !
Pani s teda zohne k psíkovi – a raf ! Polovica rukáva je preč, aj trochu krvi kvapne z ruky. Pani sa začne rozčuľovať:
-Pane, veď ste povedali, že vás pes nehryzie ?!
-No, to je aj pravda ! Ale toto nie je môj pes !

-Čo sa flákaš pred obedom v krčme, Bohuš ?
-Prepustili ma zo zdravotných dôvodov a som bez práce.
-A čo ti chýba ?
-Mne nič, ale majster, keď a videl pracovať, vždy omdlel !

-Pán majster, – oslovila mladomanželka maliara, ktorý im prišiel vymaľovať byt, – poraďte nám ! Ako vymaľovať obývačku ? Ja vravím na bielo, manžel na ružovo …
-Ja vám radím valček, milostivá pani . Viete, ako to rozšíri priestor ?
-Drahý, – kročí žena na manžela, – počul si, čo vraví majster . Takto sa nám sem zmestia aj tie väčšie skrine !

Rozhorčený otec kričí na dcéru a manželku :
-A vy dve si už tiež prestaňte myslieť, že myslíte !

-Čo je Aron ? Čo sa stále vrtíš a nespíš ? – pýta sa manželka.
-Ale, som znepokojený, pretože zajtra mám Kohnovi vrátiť požičaných desať tisíc a nemám ani fuka. Tak to nechaj na mňa, ja to vybavím !
Pani Grünová ide k telefónu a volá:
-Pán Kohn ? Tu je Grünová. Prepáčte, že tak neskoro volám, ale môj manžel je vám dlžný desaťtisíc korún, ktoré vám mal zajtra vrátiť… No nič strašné sa nestalo… Len vám chcem oznámiť, že vám zajtra nedá ani halier ! Dobrú noc !
Pani Grünová sa obráti k manželovi:
-Tak teraz už môžeš spokojne spať. Teraz, pre zmenu,
nebude spať Kohn !

-Vieš, aké klamstvá o tebe hovorí náš účtovník ? – pýtajú sa bankára .
-To a nezaujíma ! Hlavné je, že nerozpráva pravdu !

Ide homosexuál do krčmy a jemným tenkým hláskom sa pýta si jedno pivo .
-Vypadni, teplým nečapujeme !
Homosexuál ide do ďalšej krčmy a zmeneným hrubým a drsným hlasom si pýta pivo . Výčapník mu jemným hláskom odpovedá :
-Vypadnite, grobianom nenalievame !

Blahoželanie uverejnené v novinách:
-V týchto dňoch sa dožíva životného jubilea môj sexuologický poradca a učiteľ. Do ďalšieho života mu želám veľa sviežosti
a lásky. K mojej gratulácii sa pripája aj mojich dvadsaťštyri detí a stojedenásť vnukov. Martin  Šúchala.

Aké sú dievčatá :
17 – 20 ročné : sú ako kvetinky, živia sa zo starých koreňov
20 – 25 ročné : sú ako blšky, skáču z postele do postele
25  – 35 ročné : sú ako silonky, na roztrhanie
35 – 45 ročné : sú ako automatická práčka, vyperú aj vyžmýkajú
nad 50 rokov : sú ako cibule, keď sa vyzlečú, každý zaplače !

-Ako to, že vždy trafíš stred terča ?
-Ja najprv strieľam a potom nakreslím kruhy .

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej:
-Chcete počuť vtip o blondínkach ?
-Skôr ako začneš hovoriť, – povie jedna, – mal by si vedieť, že mám stoosemdesiat a vážim sto kilo a som bývalá kulturistka. moje kamarátky sú podobnej konštrukcie a jedna bola zápasníčka a druhá boxerka. Tak čo, ešte chceš ten vtip povedať ?
-Vlastne ani nie… nechce sa mi ho vysvetľovať tri krát !

-Aký je rozdiel medzi chatou a ženou ?
-???
-Chata je ako pekná žena . Nevadí že je zadebnená, hlavne, že je dobre stavaná !

Muž sa pýta svojej ženy :
-Ktorú košeľu si mám obliecť ? Tú s odtrhnutými gombíkmi alebo radšej tú zo špinavým golierom ?!

Bavia sa dvaja chlapi v krčme :
-Moja manželka je hotový poklad, – hovorí jeden. –Keď prídem domov z krčmy, tak i ustelie, nakŕmi, pobozká a čelo, pohladí a idem spať.
Ten druhý sa chce tiež pochváliť so svojou ženou a tak triumfuje:
-To moja manželka je podobná . keď ma dotiahne z krčmy, tak mu ustelie na balkóne, nakŕmi ma množstvom nadáviek, pobozká ma na čelo valčekom na rezance, pohladí ma päsťou a už aj spím !

-Povedz ?! Ako mám vlastne osloviť svojho mladého šéfa ? Pán riaditeľ ? Pán vedúci ? Pán šéf ? – pýta sa krásna mladá sekretárka svojej priateľky .
-Nno … Pokiaľ skúsenosti predchádzajúcich sekretárok ukazujú, tieto oslovenia budú platiť zhruba týždeň . Potom budeš vravieť : „Mucinko“, „Chrobáčik“, „Poklad môj “ …

-Čo je to kraslica ?
-???
-Vajce, ktoré zniesla sliepka s umeleckým nadaním .

Blondína sa sprchuje . Príde k nej jej malý synček a pýta sa :
-Mami, prečo sa sprchuješ s dáždnikom ?
-Aby som sa potom nemusela utierať …

Na ulici žobrák naťahuje harmoniku . má obviazanú hlavu . Okoloidúci sa ho spytuje :
-Azda vás bolia zuby ?
-Ale nie . To len nemôžem počúvať, ako falošne hrám !

-Také žalúdočné vredy, ako ste mali vy, to som už dlho nevidel ! – hovorí doktor pacientovi, ktorý sa preberá z narkózy .
-Pán doktor, nebude to nejaký omyl ? Ja som bol predsa na operáciu s nohou ?! – diví sa pacient .
-No, práve ! teraz si dokážete predstaviť, aké boli veľké, keď som vám ich našiel až v päte !

Stretnú sa dve priateľky:
-Milujem mužov, ktorí decentne voňajú parfumom !
-A ja zasa keď smrdia peniazmi !

-Koľko je presne na svete nasýtených a koľko hladných Somálcov ?
-???
-Tých sýtych je nula, tých hladných zbytok.

Novinár sa pýta známeho speváka :
-Aké sú vaše najväčšie problémy ?
-Keď som pred televíznou kamerou, neviem čo robiť s rukami .
-A skúsili ste si nimi zakryť ústa ?

Hlavný sa sťažuje kolegovi zo susedného podniku :
-Bojoval som proti obezite a dostal som pokutu …
-Ako je to možné ?
-Dával som hosťom menšie porcie …

-Podviedol ťa niekedy tvoj manžel ?
-Hej, keď raz prišiel z rybačky skôr, ako povedal !

-Môžeš mi vysvetliť, – zúri manžel, – keď som vošiel náhodou do kúpeľne,
našiel som ťa nahú vo vani, ako ťa hladká inštalatér ?!
-Oh, drahý, – odvetí ona, – neuveríš mi, ale zaklopal presne tak, ako tvoj priateľ Viktor .

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a psom ?
-???
-Žiadny. Najlepšie urobíme, ak ich uviažeme pri vchode do obchodu.

Čašník nesie hosťovi polievku a má v nej namočený prst . Hosť sa rozhorčuje :
-Čo si máčate prst v mojej polievke ?
-Doktor po povedal, že ho mám mať v teple !
-Tak si ho strčte do riti ! – kričí už nahnevaný hosť .
-Tam ho mám, keď neroznášam .

-Anička, aj ty máš smolu v láske ?
-Nie, môj muž ma ešte nepristihol .

Definície starého mládenca :
-Chlap, ktorý sa vyhol príležitosti priviesť nejakú ženu do nešťastia .
-Chlap, ktorý príde ráno do práce každý deň z inej strany .
-Jediný chlap, ktorý v živote neklamal svojej žene .

-Obžalovaný, v januári ste ukradli desať áut, vo februári pätnásť, v marci dvadsaťpäť, v apríli našťastie sme vás chytili.
-Našťastie ?! Veľmi sa mýlite, pán sudca. Keby ste ma boli nechali dokončiť môj plán, podstatne by sa bolo uľahčilo cestnej prevádzke !

Ide policajt po parku a zrazu cíti, že musí ísť cikať . Postaví sa ku stromu a po chvíli zistí, že mu niečo tečie po nohách . Pozrie sa a zahromží :
-Dofrasa, zase som vytiahol obušok !

Mám smolu ! Moja polovička dnes ťažko ochorela na chrípku .
-Ale nevrav ! Kto ju opatruje ?
-Prišla jej matka z vidieka .
-No vidíš ! Zase sa potvrdilo, že smola nikdy nechodí sama !

Atraktívna blondínka sedí pri barovom pulte s bradatým režisérom a chce naňho zapôsobiť za každú cenu . Dvaja herci ju pozorujú :
-Ženy sú veľmi hlúpe, – vraví jeden. – Tá kočka si myslí, že sa s ním vyspí, ale nevie, že tým vôbec nič nedosiahne .
-Prečo ? Vari je taká zlá v posteli ?
-Neviem, aká je v posteli, no určite nevie, že on je režisér kreslených filmov …

-Čo myslíte, sestrička, bude zajtra pršať ? – pýta sa pacient na psychiatrii .
-Neviem, nie som z tohto oddelenia …

Manželia stoja na rozhľadni a on jej hovorí :
-Ešte sa chvíľu dívaj, taký výhľad, ako je tu, to už asi nikdy neuvidíš .
-prečo by som neuvidela ? Veď sem môžeme prísť aj inokedy ? – diví sa ona .
-To ťažko, práve zavreli rozhľadňu a pokiaľ sa budeme chcieť odtiaľto dostať, budeme musieť skočiť !

-Prečo má moriak modré pod očami ?
-Neviem .
-Lebo každému hovorí : „udri, udri, udri …“

-Aké poučenie si mal pán Boh vziať, keď z Adamovho rebra stvoril ženu ?
-???
-Že z krádeže nič dobrého nemôže vzniknúť !

Definície gentlemana :
-Gentleman je manžel, ktorý drží rebrík, aby jeho žena pri maľovaní stropu nespadla .
-Gentleman je muž, ktorý, keď jeho žene spadne na zem klbko, dokope ho k nej,
aby sa jej ľahšie zdvihlo .

Hovorí Jožo Milanovi :
-Počúvaj, ešte raz ťa uvidím s mojou snúbenicou a … !
-Tak čo ?
-Tak si ju môžeš nechať !

-Slečna, vyzlečte sa, ja si vás prehliadnem, – hovorí doktor mladej peknej dievčine, ktorá k nemu prišla do ordinácie .
-Ale, pán doktor, ja som vám len doniesla poštu ! – začervenala sa slečna .
-Ale to je v poriadku, tak sa vyzlečte a ja si prehliadnem, čo ste mi to vlastne priniesla !

-Viete, čo je to manželská sloboda ?:
-To je voľnosť, ktorá dovoľuje manželovi robiť všetko to, čo jeho žena chce .

-Počujte, susedka, viete, že Majerovci prešli na vegetariánsku stravu ?
-Odkiaľ to viete ?
-Od mäsiara. Už im odmieta dávať na dlh.

Pred sudcu predvedú zadržaného, ktorý v noci vliezol cez rozbitý výklad a pokúšal sa otvoriť trezor . Predvedený sa bráni :
-Som nevinný . Šiel som okolo toho obchodu, náhodou som sa oprel o ten výklad a ten praskol . Tak som vošiel do obchodu, aby som majiteľovi nechal svoje meno a adresu, že mu to nahradím .
-Tak prečo ste potom chceli otvoriť trezor ?
-Hľadal som ceruzku !

-Ako definujeme vdovu ?
-???
-Je to žena, ktorá na svojom mužovi nemôže nájsť jedinú chybičku .

Dom pekárne vojde namrzený zákazník:
-Počujte, v chlebe, čo ste mi predali, bol brok !
-Vidíte, – povie predavač, zase ktosi hodil flintu do žita !

-Pätnásť rokov, to je ale krásny vek !
-Prečo ?
-V tomto veku si dievčatá prestávajú hrať s bábikami a chlapci začínajú !

-Máte niečo na svoje ospravedlnenie ?
-Žiaľ nie, pán sudca, poslednú bankovku som dal pisárovi.

-Pán Rumpál ide v aute s mladou stopárkou . Chvíľu premýšľa, ako začať rozhovor a potom sa pýta :
-Čo by ste si priali, keby ste bolo mojou milenkou ?
-Toto auto a iného vodiča …

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Peter ! vysvetli mi Archimedov zákon ! Čo sa stane, keď si ľahneš do vane plnej vody ?
Peter chvíľu rozmýšľa a potom odvetí :
-Vždy zazvoní telefón …

-pán policajt, – sony televízory sú výborné. japonci vyrábajú špičkovú elektroniku, len si ho kúpte !
-Aj by som, ale je tu malý problém.
-Nerozumiem. A aký ?
-Ja neviem po japonsky !

-Prečo všetkým hovoríš, že si sa oženil so mnou kvôli peniazom, keď nemám ani deravý groš ? – pýta sa pani Elena  manžela.
-Hm . A aký iný dôvod by som si mohol vymyslieť ?!

Blahoželanie :
-Svojej mamičke, manželke, svokre, tete a ktovie ešte komu v jednej osobe prajem k jej narodeninám veľa zdravia a pevných nervov, aby i naďalej chápala moje sexuálne chúťky ako doteraz. Karol.

Dedko sa prvý raz ocitol v nemocnici . Na obed si sťažuje sestričke :
-Sestrička, tú medecínu jesť nebudem ! Je strašne nechutná !“
-Dedko, to nie je medecína, ale obed !

Príde blondínka k lekárovi a hovorí :
-Viete, pán doktor, keď idem po meste, KAŽDÝ sa na mňa pozerá . Čo mám robiť,
aby si ma toľko ľudia neobzerali :
-Skúste si zapnúť blúzku !

-Môj manžel má dnes rovných deväťdesiat kíl a každý rok chodí do kúpeľov, kde po ťažkej redukčnej diéte zhodí najmenej desať percent zo svojej hmotnosti. Musím ešte desať rokov čakať a mám ho z krku !

Šéf hovorí svojmu zástupcovi :
-Vieš, že moja sekretárka je nám neverná ?!

-Ale, ale, pán Novotný, čo vy tu u mňa v nemocnici robíte ? – diví sa doktor .
-Ja som tu len náhodou, pán doktor .
-Náhodou, veď ste tu ako pacient !
-Áno, náhodou . Náhodou som išiel okolo cirkulárky, ona bola náhodou pustená a ja som na ňu náhodou siahol !

Hovorí jedna babka druhej:
-Viete, že chytili Fantomasa ?
-ha, ha, ha, – druhá na to.

-A nemohol by som dostať zľavu, keď som impotent ? – pýta sa pán v erotickom salóne .
-Zľavu ?! Pane, veď sa pozrite na tie mozole !

Policajt zastaví blondínku, ktorá ide na bicykli a prikáže jej:
-Pani vodička, vystúpte si
!
-No, určite ! Ja si vystúpim a už nenájdem dvere, ktorými zasa nastúpim !

V rozjarenej spoločnosti istý pán vykladá, že žena, ktorá má okrúhle kolená je anjel a žena, ktorá má hranaté kolená, že je čert . Keď potom jeden z prítomných, dobre podgurážený príde domov, rozkáže žene :
-Stará, ukáž kolená !
Vyhrnie jej sukňu, poriadne si kolená poobzerá a povie :
-Ty nie si ani anjel, ani čert, ty si prasa !

-vieš, aký je rozdiel medzi Chaplinom a tebou ?
-???
-chaplin sa sprostý len robil .

Pred predajňou s alkoholom leží na dlažbe muž . okoloidúci sa ho pýta :
-Prepáčte, to ste taký opitý, alebo je to reklama ?!

Prekvapený hosť pozerá na účet, ktorý mu predkladá hlavný. Nakoniec po chvíli vybuchne:
-Toto je účet za obed, alebo mi chcete predať túto reštauráciu ?!

Majster poučuje učňa :
-Vždy sa stavaj k práci tak, aby sa k nej mohol postaviť aj niekto iný !

Ľudia vychádzajú z kina . pred kinom stoja teploši a bijú ich . Jeden pán príde k policajtovi a vraví :
-Poďte rýchlo, buzeranti tam bijú ľudí !
policajt sa usmeje, pohladí ho po hlave a povie :
-A čo, naši vyhrávajú ?

Dedko príde k staničnej informátorke a spytuje sa:
-Slečinka, kedy ide najbližší vlak do Žiliny ?
-Šesť päť.
-Počujte, nerobte si zo mňa srandu. Povedzte hneď, že o jedenástej a nedávajte mi tu počtárske úlohy, áno ?

-Miláčik, čo keby si mi kúpil niečo do šatníka ?
-Ale s radosťou . Kúpim ti pár guličiek naftalínu !

-Hlupák jeden, – rozčuľuje sa modelka po návrate od sochára .
-Nestačilo mu, že ťa modeloval však ? – pýta sa kamarátka .
-No veru ! Chcel ešte, aby som mu aj varila .

Stretnú sa v meste dvaja dedinčania . jeden vraví druhému :
-Počuj, Jožo, požičaj mi sto korún …
-ježiš, ale od koho, keď ja tu nikoho nepoznám ?

Chlapík vypúlenými očami pozerá na babu s dobrými prednosťami a pýta sa jej :
-Slečna, vy máte ale krásny pulóver .
-Hm, to je z pravej ťavej srsti …
-No, hneď som si myslel, keď som videl tie dva hrby …

-Máte rád rastliny ?
-Áno, hlavne chmeľ, hrozno a tabak !

-Nádherné šaty, Betka, iste boli drahé .
-Nie, Marienka, stáli iba jeden bozk .
-Ktorý si dala manželovi ?
-Nie, ktorý on dal svojej sekretárke !

Škót sa pýta priateľa :
-čo robíš s použitými žiletkami ?
-holím sa s nimi …

Rozhovor medzi dvomi :
-Vezmeš si ma ?
-Kam ?

Dežo s Gejzom sa rozprávajú :
-Chcel by som predať kožuch .
-A máš aj kupca ?
-Mám .
-Tak ho predaj !
-Dobre, ale kde vezmem ten kožuch ?

Susedky sa bavia o svojich manželoch :
-Môj manžel sa domov vracia po jednom pive, – povie prvá .
-Môj veru väčšinou po dvoch, – prizná farbu druhá .
-A môj, – tromfne ich tretia, – príde po štyroch . A niekedy ho aj donesú !

Po ulici mesta na južnom Slovensku pobehuje s mikrofónom redaktorka súkromnej americkej
televízie . Náhodnému tridsiatemu chodcovi dáva anketovú otázku :
-Ste za predčasné voľby do NR SR ?
-Nem tudom ! – znie tridsiaty krát rovnaká odpoveď . Pre televíziu Narkóza Andrea Vadný .

Otázka pre rádio Jerevan :
-Všade je napísané, aby som sa nedotýkal drôtov spadnutých na zem . Ja som sa dotkol a nič ! Stratil som dôveru v úradné nápisy ! Čo mám robiť ?
-Dotýkajte sa drôtov spadnutých na zem tak dlho, až opäť získate dôveru !

Rozhorčený hosť sa sťažuje servírke :
-Toto vy nazývate kurčaťom ? Veď som si na ňom zlomil zub ! Môžete mi to vôbec vysvetliť ?
-Môžem, milý hosť ! To kurča, ktoré sme pred chvíľkou vyprážali, pochádza z … pochádza z vajíčka na tvrdo …

Vonku zavýja pes.
-Čo je s ním ?
-To naši susedia odchádzajú na chatu. Ale veď ho berú zo sebou.
Tak prečo zavýja ?
-Zistil, že za volant si sadne gazdiná.

-Čo sa vám stalo, pán Klinec ? – pýta sa doktor pacienta .
-Ale, udrel som sa kladivom …
-A že práve do hlavy, to ste si skutočne urobili sám ?
-Áno, pán doktor, chcel som zavesiť na stenu obraz a v návode písali, že sa musím snažiť, aby som uderil klinec priamo na hlavičku !

Ide kaleráb po záhrade a stretne mrkvu . Hovorí jej :
-Mrkva, dnes si akási bledá …
-Čo si slepý ! Veď ja som predsa petržlen !

Dôchodca sa pýta kamaráta:
-Jano, od čoho máš taký modrý palec ?
-Ale, večer som chcel starej opáčiť a mala tam pascu na myši.
-Pascu ? A práve na nej ? – čuduje sa kamarát.
-Vraj sa jej, potvory, naučili chodiť tam fetovať !

Príde blondínka do drogérie a chce červenú farbu na vlasy .
-Červenú ? – diví sa predavačka . – Myslíte že vám bude svedčať ?
-Určite nie, ale keď už nebudem blondínka, tak sa možno naučím rozoznávať farby a potom budem vedieť povedať, akú vlastne chcem !

Stretnú sa dvaja horolezci :
-Tak, aký bol výstup, Jonáš ?
-Krkolomný. Ale našťastie som si zlomil iba nohu !

Lekár zakázal pacientovi sex a cigarety. Ten ho striktne dodržoval, no po troch týždňoch už nevydržal a zapálil si. Keď to zbadala jeho žena, nahnevane precedila cez zuby:
-Tak fajčiť, to hej !

-Včera som chytil šťuku, – chváli sa rybár kolegovi, – mala štyridsať centimetrov …
-To nič nie je, ja som chytil polmetrového sumca, – reaguje okamžite kolega .
-Počkaj, nechaj ma dohovoriť, – bráni sa prvý rybár, – tá šťuka mala štyridsať centimetrov medzi očami !

Na koncerte hovorí manželka mužovi :
-Hrajú naozaj krásne, však ?
-To áno, ale kto ich má počúvať ?

Na úrade sa pýtajú pani Chmeľovej:
-Ako zomrel váš muž ?
-Plynom…
-A to necítil únik plynu v byte ?
-To nebolo v byte… zošliapol plynový pedál až na podlahu
a na ceste bolo klzko.

Čuduje sa doktorka Zabijaková :
-Ja vám nerozumiem, pani Lanská, najskôr ste chceli zhodiť nejaké to kilo a teraz sa sťažujete, že som vám naočkovala lepru!

Pán Dolník vraví spoločnosti :
-Ja by som už nedokázal žiť bez manželka !
-Prečo ? – spytuje sa ho ktosi, – to ste ešte stále do nej zaľúbený ?
-Ani nie . Ale jedine ona je v rodine ešte zamestnaná …

-Stále bývate v tej tichej vilovej štvrti ?
-Už nie …
-Kam ste sa presťahovali ?
-Nikam . Narodili sa nám trojčatá .

V dennej tlači štátov Európskej únie bol uverejnený oznam :
-Pošlite svoje manželky, snúbenky, milenky a priateľky do USA .
Európska únia sa chystá zabiť dvadsať tisíc kráv !

Sudca sa pýta na súde žalobkyne :
-Milá slečna, a nebolo vám vôbec čudné, keď sa zrazu obžalovaný zjavil o polnoci vo vašej spálni ?
-To ani nie, pán sudca, na to som zvyknutá, len ma trošku prekvapilo, že prišiel na traktore …

V obchodnom dome kupuje zákazník súpravu ihiel .
-Chcete sa zaoberať šitím ? – spytuje sa predavačka .
-Nie . Obyčajne prehĺtam meče . Ale teraz mám diétu !

Pán farár rozpráva deťom o stvorení sveta a pýta sa nepozorného Jožka:
-Jožko, kto ťa stvoril ?
Jožko vyskočí a otrávene zahundre :
-Ešte aj vy s tým začínajte, pán farár ! Ako by tých mrzutostí okolo toho nebolo ešte dosť !

Bavia sa dve blondínky vo výťahu :
-Kde idete ? – pýta sa jedna druhej .
Idem zo suterénu na desiate poschodie . A vy ?
-Ja idem z desiateho poschodia do suterénu .
-Tak to sa so mnou ani nebavte, keď idete iným výťahom !

Televízna hlásateľka hovorí svojmu mužovi v posteli :
-Nemôžeš chcieť odo mňa v posteli samé reprízy len preto,
že pracujem v Slovenskej televízii !

Istá staršia pani sa učí šoférovať. Po prvej jazde v autoškole sa jej priateľka spytuje, akého má inštruktora.
-Je veľmi milý. Má však jeden zlozvyk. Počas celej jazdy stále opakuje: „Panebože, panebože

Zhovárajú sa dvaja šoféri . mladší, začínajúci sa pýta staršieho, skúsenejšieho :
-Čo myslíte, majú bezpečnostné pásy v aute nejaký význam ?
-Samozrejme, odkedy ich mám, neušla mi ani jedna stopárka !

-Prečo nemá kohút ruky ?
-???
-Pretože sliepka nemá prsia a nenosí nohavičky .

-Všetky krásne dámy už odišli, pán Klement, – švitorí hostiteľka.
-To nevadí, dnes som prišiel len za vami !

Psychiater sa pýta pacienta :
-Všetkým tvrdíte, že ste Napoleon a odrazu ma presviedčate, že ste Hamlet ?!
-To preto, pán doktor, že ste mi sympatický a tak vám nechcem klamať …!

-Čo je to bozk ?
-???
-Vertikálne vyjadrenie horizontálnej polohy .

Pani Vtáčnikovej sa stratil je domáci miláčik – psík. Zašla na políciu,
ale tam jej povedali, že ich povinnosťou je hľadať ľudí nie psov.
-Ale veď môj Boby bol ako človek, len a len prehovoriť

-Tak choďte kľudne domov, milá pani, možno vám zatelefonuje

Ako bolo na dovolenke ?
-Bolo tak sucho, že sa ryby učili chodiť…

Kapor hovorí svojej žene :
-Vidíš stará, už minule som ti hovoril, že tvoj brat je blbec !
-A prečo by mal byť blbec ?
-Lebo dnes sa chytil na červíka z umelej hmoty…

-Predstav si, – hovorí jeden upír druhému, – brat sa dal na fetovanie !
-Vážne ? A čo berie ? Koks, heroín, alebo konope ?
-Niečo horšieho ! Cesnak !

-Aký je rozdiel medzi slušným dievčaťom a fajn dievčaťom ?
-???
-Slušná slečna ide na schôdzku, ide domov a ide do postele. Fajn dievča ide na schôdzku, ide do postele a ide domov !

Rôzne definície puberťáka :
-Je to človek, ktorá si nikdy nezapamätá, že má ísť so psom, ale nikdy nezabudne telefónne číslo frajerky .
-Študent, ktorý venuje dvanásť minút príprave na skúšku z dejepisu a dvanásť hodín na prípravu na vodičské skúšky –
-Nadšenec, ktorý á toľko energie, že môže celé popoludnie jazdiť a bicykli, ale väčšinou je unavený na to, aby umyl riad .
-Romantik, ktorý väčšinou neprepadne zamilovaniu častejšie, než raz týždenne .
-Chlapec, ktorý dokáže prespať celé sobotňajšie predpoludnie, kedykoľvek má podozrenie, že trávnik potrebuje pokosiť .

Žena kričí na manžela :
-A teraz mi povedz, prečo si prišiel domov až ráno …
-No predsa, aby som sa naraňajkoval !

Vráti sa poľovník z poľovačky a manželka sa ho pýta :
-Tak čo si zastrelil ?
-Zastrelil som zajaca … – hovorí poľovník .
-A kde ho máš ?
-Medveď mi ho zožral . Ale potom som strelil srnu .
-A kde ju máš ?
-Medveď mi ju zožral. Ale potom som strelil jeleňa .
-A kde máš toho jeleňa ?
-Medveď mi ho zožral !
-A to ti mám veriť ? – rozčúli sa manželka . – Ty nikdy nič netrafíš a vyhováraš sa na medveďa !
-Ale drahá, myslel som, že mi budeš veriť, tak ti hneď dokážem, že je to pravda !
-To som zvedavá, ako mi to chceš dokázať ?
-Teraz zastrelím teba, medveď čaká vonku !

Malý Emilko písal na tabuľu vetu : „Fčera som bol f škole“ .
-Čo myslíš, Alenka, je tá veta správna ? – pýta sa učiteľ .
-Nie, pán učiteľ, – vyskočí okamžite Alenka, – to je somarina . Včera bola predsa nedeľa !

-Jano, počul som, že máš manželstvo ako román .
-Áno, vojna a mier …

Oznámenie v novinách :
-Ďakujem všetkým priateľom a známym, ktorí sa so mnou prišli rozlúčiť do mestského krematória . František Kostlivec .

-Včera ste prišli s nejakým mužom ! – vyčíta domáca podnájomníčke .
-Aj ja som si to myslela …

-kto je to chodec ?
-???
-to je muž, ktorý má dve autá, ženu a dcéru.

Pýta sa učiteľ malého Miška :
-Ktorý hmyz nepotrebuje potravu ?
-Prosím moľa – tá žerie diery …

Na jarmoku si potulný umelec súka do úst šabľu . Jeden nedôverčivý
divák sa pýta druhého :
-Veríte, že sa neporeže ?
-Čo ja viem, možno predtým zhltol celú pošvu…

Heslo klubu dôchodcov:
-Impotenti všetkých krajín, spojte sa !

Životná skúsenosť :
-STARNÚŤ je celkom zábavné . Mám to rád . život je stále lepší, všetko je stále lepšie . dokonca i sex . áno, skutočne, aj sex je lepší . hlavne jen na jeseň !

Gynekológ pri pôrode zistil, že budúca mamička mala na bruchu vytetovanú rybu .
-Pekná veľryba, – poznamenal .
-Však, – usmiala sa mamička, – ale pred nedávnom to bol delfín .

-Bonjour ! – pozdravila učiteľka francúzštiny pred hodinou svojich malých žiakov.
Ticho.
-Bonjour ! – zopakovala učiteľka pozdrav.
Opäť ticho.
Keď pozdravila tretí krát, jeden chlapček zdvihol ruku:
-Myslím si, že tu dnes nie, prosím.

-Čo poviete mužovi, s ktorým ste sa práve milovali ?
-???
-Povedzte, čo chcete . Aj tak spí .

Hosť v reštaurácii sa chystá zaplatiť účet za večeru . keď čašník spočítal útratu, hosť sa zhrozil :
-Stopäťdesiat korún za jednu večeru ? pán hlavný, aspoň svojmu kolegovi
by ste mali dať nejakú zľavu !
-Ráčite byť tiež čašníkom ?
-ale nie, som lupičom !

-Ako sa pozná hladný Somálec ?
-Neviem.
-Má na riti pavučinu.