Táto otázka sa pri vtipoch vyskytuje často!

Skúsme teda na ňu nájsť odpoveď!

 

 

-Čo je najväčšia smola ?
-???
-Dostať na Medarda kvapavku !

***

Sťažuje sa Julka kolegyni :
-Pracovať pod takým šéfom nie je žiadna sranda !
-Samozrejme, – prikyvuje kolegyňa, – veď už má skoro cez metrák !

***

-Prečo si Somálci vešajú na leto cez záhradu špagát ?
-???
-Aby mohli byť v tieni .

***

Cez vojnu na bratislavskej stanici narieka ženička :
-Škandál ! Polícia ! Čo sú to za pomery ?! Pred chvíľou som si sem postavila kufor a už je preč !
-Nerozčuľujte sa, tetka, – vraví je okoloidúci. – Ja som bol minule v Lipsku. večer som si dal kufor do úschovne a do rána bol preč nielen kufor, ale ja stanica !

***

Žena príde domov z mesta, vytiahne z tašky valček na cesto a hovorí mužovi :
-Pozri, čo som si na teba kúpila !
-No to je pekné ! Doma nie je čo piť a ty kupuješ nábytok !

***

Sudca, lekár, a štátny úradník diskutovali, ktoré povolanie je najstaršie. Sudca vyhlásil :
-Moje, lebo ja som vynášal rozsudok nad prvým zločinom, ktorý Kain spáchal Ábelovi .
-Ale ja som vyoperoval Adamovi rebro, aby bolo z čoho urobiť Evu ! – tvrdí lekár.
Do reči sa zamiešal aj staviteľ :
-Moje povolanie bolo zaručene prvé, lebo najprv bol chaos a ja som z toho chaosu vybudoval svet !
-A čo myslíte, kto spôsobil ten chaos ? – pýta sa štátny úradník.

***

-Môžete mi úprimne povedať, čo si o mne myslíte ? – spytuje sa vedúci svojej podriadenej.
-Nemôžem pán vedúci .
-Prečo ?
-Mám ešte ďaleko do dôchodku…

***

-Kde končí nočná košeľa ?
-???
-Na pupku, ostatok je utierka.

***

-Pán vrchný, čo pláva v mojej polievke ?
-Ako sa pozerám tak sa pozerám, nič nevidím …
-No vidíte ! A mali tam byť rezance …

***

-Čo urobí Somálec, keď spadne medzi hladných žralokov ?
-???
-Zožerie ich !

***

Pána Jaroslava veľmi trápi reuma. Zájde k lekárovi a pýta sa :
-Pán doktor, mohla by byť na príčine strava ?
-Nie, nie celkom…, – odvetí opatrne lekár, – skôr by to mohli byť tekutiny …
-To som si mohol myslieť ! – rozhorčene pozrie na svoju ženu. – To je z tých tvojich polievok !

***

-Tak ty si požičal Kapustovi desať tisíc a on ti utečie so ženou !
-A prečo myslíš, že som mu ich požičal ?

***

Malý Jožko sa vrátil zo školy a otec ho spovedal, čo v škole dnes robili.
-Písali sme sloh na tému, ako sa zoznámili naši rodičia.
-A ty si čo napísal ?
-Že ste sa zoznámili vo Vysokých Tatrách.
-No, to je pravda. A ako si tú prácu nazval ?
-Obeť veľhôr.

***

U Frantíkov zazvoní telefón. Najstarší syn ide otvoriť a u dverí stojí jeho snúbenka.
-Ja som ťa dnes vôbec nečakal, čo sa deje ? – pýta sa snúbenec.
-Vieš, miláčik, ja som si dnes bola nechať urobiť test na gynekológii, či nie som tehotná. Tak čo, pustíš nás dnu ?

***

Sťahovali z riaditeľne pohovku. Sekretárka sa díva a pýta sa:
-Pán riaditeľ, vy už ma nebudete potrebovať ?

***

Príde pán do obchodu so zeleninou a pýta si dve mrkvy. Predavačka mu ich podá, pán zaplatí a vrazí si obe do uší. Situácia sa opakuje aj na druhý deň. Predavačke to nedá, tak povie, že nemá mrkvu.
-A uhorky máte ? – pýta sa pán.
-To máme.
-Tak mi dajte dve !, – dostane uhorky, zaplatí a vrazí si ich do uší. Predavačka je však strašne zvedavá, prečo to robí a spýta sa :
-Prosím vás, pane, a prečo si pcháte tie uhorky do uší ?
-No keď nemáte mrkvu …

***

Ide chlapík po ulici a ťahá za sebou mŕtveho koňa. Iný chlapík sa ho pýta, prečo ťahá toho koňa.
-keď mi s ním pomôžeš, tak ti poviem .
-Dobre, ujednané, – chmatne ten druhý koňa za nohu a ťahá tiež. Takto stretnú asi päť ľudí a všetci pochodia podobne. Keď ho dotiahnu k paneláku, chce chlapík od nich, aby ho pomohli vyniesť do desiateho poschodia, že im potom povie, prečo to robí. Tak sa dali ešte nahovoriť a vyvliekli ho hore, až bytu toho chlapíka a tam ho hodia do vane. A chlapík konečne vysvetlí :
To máte tak, ja mám brata a ten príde večer z práce, vojde do kúpeľne a bude vyvádzať, že vo vani je mŕtvy kôň a ja mu poviem :
-No a …?

***

Nové porekadlo:
-Koho bohovia milujú, ten sa nedožije do dôchodku.

***

Jeden z potenciálnych skokanov sa pýta usporiadateľa bungee jumpingu :
-A čo, keď sa to lano pretrhne ?!
-V tom prípade vám ihneď po dopade vrátime peniaze !

***

Malý Dežko ukázal otcovi žiacku knižku. Mal v nej čerstvú päťku z matematiky a jednotku zo spevu. Otec ho prehne na koleno a začne ho biť . Ne neľudský rev syna vbehne matka :
-Prečo ho biješ ?
-Predstav si, dostane päťku z matiky a ešte sa mu chce spievať !

Kričí rozčúlený profesor na študentku u tabule:
-Už ma nehnevajte, lebo si na vás skutočne zasadnem a potom uvidíte, ako lietajú gule !

Mladý lekár po prvý krát pomáhal pri pôrode.
-Urobil som všetko, čo som mal ? – pýta s apo pôrode vedúceho lekára .
-Vynikajúco. Ale po zadočku ste mali potľapkať novorodenca a nie mamičku !

Muž, ktorého zrazilo auto, prosí v nemocnici úpenlivo sestričku :
-Sestrička, prosím vás, posaďte ma do kresla. Len ma nedávajte do postele. veštkyňa mi predpovedala, že umriem v posteli …

-Už si zasa opitý ! – karhá žena svojho potrundženého muža manželka. – Vedel by si mi vysvetliť, prečo vôbec toľko piješ ?
-Priveľmi sa trápim pre istú vec a chcem zahnať trúchlivé myšlienky.
-Prečo sa tak veľmi trápiš ?
-Pre vysoké ceny alkoholu !

Muž si prisadne v parku k mladej žene :
-Máte skutočne pekného psíka, slečna !
-Ale ja predsa žiadneho psíka nemám !
-To nevadí, ale keď vás chcem dostať do postele, tak musím predsa nejako začať !

Účtovník Macala neprišiel dva dni do práce. na tretí deň si ho zavolal šéf do kancelárie, aby mu svoju absenciu vysvetlil.
-Prosím, moja žena predvčerom porodila.
-Porodila predvčerom, no dobre, ale prečo ste neprišli do práce včera ?
-Prosím, ona porodila dvojčatá …

-Pán doktor, prosím vás, naočkujte mi kvapavku !
-Prečo ? každý sa jej chce zbaviť a vy ju chcete naočkovať ?
-No, odo mňa ju dostane moja žena. od mojej ženy sused, od suseda jeho žena a od jeho ženy mäsiar z našej ulice. ten mäsiar je strašná sviňa, tomu to doprajem !

Reklama v televízii :
-Chcete mať zdravých psov ? kupujte im Pedigree Pal !
-Chcete mať zdravé mačka ? Kupujte im Whiskas ?
-Chcete byť zdraví ? Jedzte psov a mačky !

-Ani ste mi nevraveli, pán sused, že ste kúpili psa !
-Prosím vás ?! Nijakého psa sme nekúpili.
-Tak tomu nerozumiem. Komu potom šušlala vo vašej neprítomnosti vaša ctená manželka : „Ak sa môj psíček nebude správať po mojej vôli, nikdy nedostane kľúč od dverí“ !

Hostinský nalieva za päťdesiat korún pánovi Onucovi kokteil inteligencie.
Ten ho ochutná a hovorí :
-Veď je to obyčajná voda s citrónom !
-Vidíte, – hovorí hostinský, – už má aj účinok !

Od malého Imriška odchádza Mikuláš. Drobček si mrmle :
-Pekný svätý ! Ukradol otcovi čižmy !

-Viete, velebný pán, – vraví Mara Kapustová počas spovede, – ja predsa tiež, rovnako ako vy, vyznávam lásku k blížnemu, lenže ja za to beriem päťdesiat mariek za noc !

-Mamička, predmet, o ktorom vieme, kde sa nachádza, je stratený ?
-Nie, synáčik ? Prečo sa pýtaš ?
-Iba kvôli poriadku. Chcel som vedieť, či tvoja kabelka, ktorú som pustil z mosta do rieky, je stratená a lebo nie je stratená .

Pri autohavárii zahynul lekár kardiológ. Na pohrebe nad katafalk umiestnili veľké červené srdce. Celé smútočné zhromaždenie plakalo nad stratou vynikajúceho kardiológa, iba jeden muž sa neustále usmieval. Sused sa ho opýtal, prečo sa smeje :
-Ale rozmýšľam, že keď nebodaj ja zomriem, čo dajú mne nad katafalk .
-A na tom sa smejete ? Vy ste čo, prosím ?
-Gynekológ !

Matka predstavená zastaví mladú mníšku, ktorá má na starosti záhradný altánok:
-Sestra tereza, v altánku sa zvliekol z kože mladý hadík !
-Keby len hadík, matka predstavená ! – blažene vzdychne mníška.

Idú dvaja cigáni domov z krčmy a spadnú do hnoja.
-Hej, Dežo, čo budeme robiť ?
-Ty somár, ty bi si len robil !

Uprostred noci budí manželka svojho muža v kempingovom prívese :
-Fero vstávaj, rýchlo ! Niekto nás ukradol !

-Viete, prečo dievčatá predstierajú pri súloži orgazmus ?
-???
-Pretože si myslia, že nám mužom na tom záleží !

Na jednej lodi boli traja strašne náruživí lodníci a znásilnili na tej lodi už všetky ženy. Za trest ich kapitán vysadil na pustý ostrov a každému dal dosku s vyvŕtaným otvorom. O rok s apo nich vrátil, ale na ostrove ho čakal iba jeden lodník. Na otázku, kde sú ostatní dvaja, odpovedal :
-Prvý sa umiloval k smrti a druhý mi behal za doskou, tak som ho zastrelil !

Napomína syn otca :
-Otec, nehovor tak neslušne, veď nevedieš auto !

Uskutočňuje sa výskum, v ktorom sa zisťuje priemerná dĺžka penisu. Práve sa robí jedno vyšetrenie. Doktorka povie :
-Tak, pane, vyzlečte sa a vy sestrička zapisujte. Dvanásť, nie, štrnásť, nie, šestnásť … Vy prasa, že sa nehanbíte !

-Čo by si robila, keby ťa podviedol muž ? Pomstila by si sa mu ?
-Nie, vrátila by som mu to !

Narieka pri mužovej smrteľnej posteli manželka :
-Starý môj, muž môj drahý, spamätaj sa, neumieraj ešte !
-A prečo ?
-Ešte nemám došité čierne šaty !

Dežo sa vrátil po piatich rokoch z basy a čo nevidí : okolo Arany sa motá asi dvojročné dieťa. zamračí sa dežo a skríkne :
-Arana, ako je to možné ?
-No čo ! Prišiel sused a nebolo čo ponúknuť ! – odpovedala arana bez zaváhania.

Muž posiela domov z liečenia telegram :
-Pošli mi päť tisíc korún. Predĺžia mi to tu !
Manželka pošle peniaze a v správe pre prijímateľ napíše odkaz :
-Posielam ti desať tisíc, nech ti to aj zhrubnú !

Otecko si prezerá nie najchýrnejšie synovo vysvedčenie :
-No, veľmi dobre to nevyzerá !
-Otecko, veď aj ty sám si nám povedal, že sa učíme pre život a nie pre známky !

Básnik sa prechádza s manželkou po meste. Manželka  zazrie vo výklade kožuch a nadšená zvolá :
-Pozri, Macko, aký nádherný kožuch ! To nie je ani kožuch, to je báseň !
-Ktože už dnes kupuje básne ? – vzdychne si básnik.

-Viete, prečo muži nie práve často dosahujú orgazmus súčasne so ženou ?
-???
-Pretože pritom bývajú málokedy doma !

-Tak čo, starký ? Ako ti chutí manželstvo ? Už dva mesiace si sa u mňa neukázal ! – vraví dramatikovi jeho starý kamarát .
-Je to úžasné ! Za tých pár týždňov som nazbieral materiál a skúsenosti najmenej na dve tragédie .

-Váš syn sa ma pokúsil zviesť !
-A podarilo sa mu to ?
-Nie.
-Tak potom to nebol môj syn …

Matka poslala synčeka po otca do krčmy .
-Ocko, poď už domov, je neskoro večer, – prosí syn.
-Nikde nejdem, synu, hovorí. – Vidíš tam tie dve lampy ? Domov pôjdem až vtedy, ak tam uvidím štyri!
-Tak potom môžeš ísť hneď, ocko, veď tam je len jedna lampa !

-Čo sa stane z blondínky, keď spraví stojku ?
-???
-Sympatická brunetka !

Jurko príde domov neskôr, ako sľúbil. matka ho víta :
-Kde si bol tak dlho, odkiaľ ideš tak neskoro ?
-Ale, mami, nesprávaj sa ku mne ako k otcovi !

Do lekárne príde utrápený muž. Tvrdí, že s au nich premnožili hlodavce, preto potrebuje silný jed .
-Ľutujem, – hovorí lekárnik. – Môžem ho vydať len so šéfovým povolením.
Muž vytiahne fotografiu a mlčky ju položí na stôl .
-Kto je tá žena na fotografii ? – pýta sa lekárnik.
-Moja svokra .
-V tom prípade povoľujem !

Čašník pristúpi k hosťovi, ktorý po polnoci zaspal pri stole:
-Zatvárame, prosím ! O dve minúty zatvárame !
-V poriadku ! Len buďte taký láskavý, netrieskajte tými vašimi dverami príliš nahlas !

-Sused, prečo bijete syna ?
-Zaslúži si to ! Kúpil som mu košeľu a je mu malá !

Policajt v kancelárii usilovne číta. Kolega pristúpi k nemu a opýta sa :
-Čo čítaš ?
-Chcel som si prečítať niečo zábavné, ale aj vzrušujúce, tak som si vytiahol Karola Marxa.
-Nepomálil si si náhodou Karola Marxa a Karolom Mayom ? – vysloví kolega podozrenie.
Policajt sa udrie po čele :
-Jasná vec ! Tak preto som nenašiel na prvých päťdesiatich stranách ani jedného Indiána !

Hosť príde do reštaurácie a sťažuje sa čašníkovi:
-Vonku na pútači máte napísané, že tu obsluhujú ženy „hore bez“. Tá, čo tu bola, mala jeden prsník v podprsenke ! Ako to ?
-Tamtá ? Tak to je v poriadku. Tá je tu na polovičný úväzok !

Klebetia dve ženy. jedna vraví :
-Biblické zázraky dokážu dnes už len muži : premenia výplatu na víno !

-Dedko, ako sa vám páči v domove dôchodcov ?
-Ale celkom fajn. iba keby tie ženy boli aspoň o dvadsať rokov mladšie …

Sudca sa pýta známeho hokejistu:
Prosím vás, a môžete mi vysvetliť, prečo ste bili svoju ženu ?
-No, ako by som vám to najjednoduchšie… poviem vám to tak, ako to hovoríme my hokejisti: nedáš – dostaneš !

Schôdza je v plnom prúde, keď sa istý úradník zodvihne a odchádza.
Predsedajúci naňho volá :
-Hej, pán Truhlík, prečo odchádzate v polovici ?
-Prepáčte, ale ja som zamestnaný iba na polovičný úväzok …

-Viete čo ? Ak nám prezradíte, kam ste ukryli ukradnuté peniaze, vkladné knižky a šperky, znížime vám trest, – vraví sudca obžalovanému.
-Ale pán sudca ! – ohradzuje sa známy kasár. – neuvedomujete si, že za tieto slová vás môžem žalovať za vydieračstvo ?!

Pani Kapustová porodila chlapčeka, avšak celkom čierneho.
Keď jej ho sestrička priniesla, novorodička vraví:
-To bude mať ten môj starý radosť. On totiž zbožňuje čierny humor !

-karol, ty trpíš nedostatkom vápnika ?
-prečo ?
-len tak, že ťa žena už vyše roka klame s iným a tebe ešte nerastú parohy !

Murár padá z lešenia . Spolupracovníci za ním kričia :
-Pridaj, Vendelín, za tebou letí tehla !

Pán Hatala, ktorý cestoval domov autobusom, celý utrmácaný už vo
dverách hovorí manželke :
-Dnes bol autobus taký preplnený, že i muži museli stáť !

Škót kúpi žene zlatý prsteň. Susedovi sa to nevidí :
-Odkedy takto rozhadzuješ ?
-To je iba taktika. Na tom ešte zarobím !“
-Ako prosím ťa ?
-Niekoľko rokov jej nebudem musieť kupovať rukavice !

Hovorí Lakatoš Cickovi :
-Počúvaj, Gejza, nepáči sa mi, že chodíš za mojou ženou.
-Kto sa má vo vás vyznať ? Jej sa to páči, tebe nie …

-Pani Funtová, môže ísť s nami váš Johny hrať baseball ?
-Ale chlapci, viete predsa, že Johny nemá ani ručičky, ani nožičky.
-To nevadí, my ho potrebujeme ako métu !

Traumatológ odstránil pacientovi sadrový obväz z prostredníka pravej ruky.
Potom sa ho opýtal :
-Môžete teraz údom pohybovať ?
-Ach, aj keby to nešlo, použijem ľavú ruku.

-Aká je arabská definícia panny ?
-???
-Ťava, ktorá uteká rýchlejšie než pán.

-Čo tam robíš na tom strome ?
-Zachytilo sa mi v konároch lietadielko, ujo sused.
-Ale to lietadielko je tam už tri týždne ! Tak prečo až teraz ?
-Lebo iba teraz dozreli čerešne.

Dedko nastúpi do autobusa a podáva vodičovi detský lístok. Vodič povie :
-Ale dedko, veď vy nemôžete cestovať na detský lístok. Máte viac ako desať rokov …
-No vidíte, pán vodič, ako tie autobusy meškajú …

–Aký je rozdiel medzi slovenskou korunou a americkým dolárom ?
-???
-Jeden americký dolár.

Lev bol strašne hladný, keď spozoroval tri opice. Začal ich naháňať, ale vyliezli na palmu. pretože mal dosť času, ľahol si pod palmu a čakal. Po čase to už jedna opica nevydržala a spustila sa dole. lev ju samozrejme chytil a zožral. A čakal ďalej. Po určitom čase to nevydržala ani druhá opica a tiež zliezla dole. lev ju chytil a zožral. Tak isto pochodila aj tretia opica, spustila s apo čase dole a aj ju lev zožral.
Aké z toho plynie poučenie ?
-Každá sa raz spustí…

Sedliak z Važca mal v meste robotu. cestoval vlakom. keď sa vracal domov, kúpil si spiatočný lístok a doma sa žene chvastal :
-Ach, ale som prešiel tým pánom cez rozum ! Kúpil som si kartičku sem a tam a teraz im už naspäť nepôjdem !

Stretnú sa dve prostitútky a sťažujú si, aká je v poslednom čase bieda. Prvá hovorí :
-Ja už musím ísť aj za päťdesiat korún, inak to nikto nechce.
-No, to máš ešte dobré, – povie tá druhá, – ja už chodím len zadarmo.
-A prosím ťa, prečo ?
-To vieš, potrebujem tiež niečo teplého do úst !

-Slečna, chceli by ste sa venovať obchodu ?
-Áno, len nech sa o tom nedozvie mama !

-Ako ste dokázali tak krásne schudnúť ?
-Ále, manžel sedí každý večer v krčme a ja sa doma zožieram od jedu …

Reklama na najnovšie mycie prostriedky na riad :
-Mamička, prečo máš také jemné ruky ?
-No, lebo riad umýva otecko !

-Mirko, koľkí ste doma ? – pýta sa učiteľka.
-Traja.
-Daj teda pozor. Mamička rozdelí medzi vás pätnásť marhúľ, pätnásť hrušiek a tridsať sliviek. Čo dostane každý ?
-Prosím, bolenie brucha .

-Študenti v istej českej škole dostali za úlohu napísať sloh na téma „Lež má krátke nohy“. Jeden zo študentov bol hotový za desať minút a tak bola učiteľka zvedavá, čo napísal. Študent číta :
-V sobotu popoludní som sa vydal s kamarátom do lesa. bolo krásne, svietilo slniečko, lesná čistinka lákala do machového objatia. Neodolali sme, zaľahli sme a pochytili nás driemoty. Vtom sa z lesa objavila dievčenská postava. Chcel som vstať, ale kamarát ma zadržal a povedal :
-Lež, má krátke nohy !

-Vieš, Miško, kde býva Ježiško ? – spytuje sa teta malého chlapca.
-V našej kúpeľni.
-A na to si ako prišiel ?
-Ale, dnes ocko búchal na dvere a kričal : „Ježišikriste, ty si tam stále ?“

Majiteľ prepychového kravína sa ide podívať, ako všetko ide. Vidí, že je všetko v poriadku, len sa mu nepozdáva, že kravy stále serú. Zavolá si technika :
-Nedalo by sa s tým niečo urobiť, hoci aj dať im pod chvosty nejaké vrecká ?!
-No, neviem, ja mám vrecko pod chvostom už strašne dlho a stále seriem vedľa !

Deti sa v škole učili pracovať so slovníkom a dostali za úlohu zistiť význam slova  „vrhnutý“. Na druhý deň sa hlási Jožinko a vysvetľuje :
-Viď „vrhať „.

-To stále takto koktáte ? – pýta sa lekár pacienta.
-Stále nie, iba keď hovorím !

Otec sa vyberie so svojim synčekom do lesa. Chlapček sa stále vypytuje :
-Ocko, ako sa volá tamten vtáčik ?
-Drozd. Žltý drozd.
-A prečo sa volá práve tak ?
-Preto, lebo je žltý.
-Nie tak som myslel, ocko. Prečo je práve drozd !

-Obžalovaný, vstaňte ! Počuli ste svedkovu výpoveď ?
-Áno !
-Tak sa obhajujte !
-Rád by som to urobil, ale vzali mi búchačku …

Hosť volá na čašníka :
-Pán hlavný, ešte jednu knedľu naviac !
-S omáčkou ?
-Nie, chcem podložiť nohu na stole !

-Ocko, diviak zaútočil na starú mamu !
-Keď sám zaútočil, nech sa aj sám bráni …

-Milan, manželku máš doma ?
-Nie, išla na aukciu.
-Myslíš, že ju niekto kúpi ?

-Pani Mrkvičková, všetkým šiestim vašim synom ste dali meno Jozef. Ako ich rozlišujete ?
-Podľa priezvisk !

-Viete, čo by sa stalo, keby ste sa nenarodili ?
-???
-Uschli by ste na posteľnej plachte .

Študent pri skúške nevie a tvári sa zúfale.
Profesor ho osloví otázkou:
-Ako si vy vlastne predstavujete skúšku na vysokej škole?
-Ako rozhovor dvoch inteligentov, – odpovie študent.
-To áno, ale čo keď jeden z tých dvoch nie je inteligent, ale naprostý vôl ? – oponuje profesor.
-No, v tom prípade inteligent berie index a odchádza !

-Miško, prosím ťa, dávaj pri tom pozor, dobre ? – prosí ona.
-Neboj sa, Adelka. Keď netrafím na prvý raz, tak sa na to vyseriem !

-Aký cudzí jazyk ovládaš ?
-Viem esperanto.
-A ovládaš ho dokonale ?
-Samozrejme, však som v Esperante žil rok !

Inzerát v novinách:
-Vymením muža za kachle. Zn.: Už nehreje.

-Mamička, prosím, daj mi pomaranč …
-Paľko, pomaranče už išli spinkať …
-Ja viem, tie malé, ale ja chcem veľký !

-Dežo, kde máš ženu ?
-Prešiel ju parný valec …
-Dežo, kde máš deti ?
-Prešiel ich parný valec …
-Dežo, kde pracuješ ?
-Na parnom valci !

Chlapík ide prvý raz do bordelu, nesmelo si sadne ku stolu a čaká. Nikto si ho  nevšíma, keď vtom vrazí dnu jeden ďalší chlap a už od dverí reve:
-Dvadsaťpäť !
Všetka dievčatá sa ne neho zosypú, on si vyberie jednu z nich a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, potom sa znovu rozletia dvere, vbehne ďalší chlapík a kričí :
-Dvadsaťdeväť !
Nastane ešte väčší zhon a situácia sa opakuje ako u toho prvého. A to si už náš chlapík začína uvedomovať, ako to tu beží. Odíde za dvere a po vzore tých dvoch predchádzajúcich vletí dovnútra a kričí :
-Osem !
A zase nič. Tak sa jedna zo starších prostitútok nad ním zľutuje a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa však vyplazí z izby po štyroch, otočí sa k nemu a povie:
-A pre budúcnosť, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer !

-Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-Keď som Maru po prvý raz pobozkal, vylepila mi zaucho. A keď som potom prisahal, že to druhý raz už neurobím, vyťala mi druhé …

-Vraj si prestal fajčiť ?
-Áno, lebo len čo som si pripálil, hneď sa mi pustila z nosa krv.
-To poznám, aj moja žena je taká energická …

Rozprávajú sa dve manželky o svojich mužoch :
-Ja som spokojná so svojim Petrom. Nikdy sa ho nemusím spytovať, kde bol .
-Ako to ?
-Nuž preto, že ho nikam nepustím !

-Babka, – spytuje sa vnúčik babky, – myslíš si, že dedko je naozaj blázon ?
-Ako si na to prišiel ?
-Keď on chodí po dvore a vykrikuje : „Ja som blázon, ja som blázon, prečo som sa len ženil …?!

-V tomto novom letnom kostýmčeku máte senzačnú postavu ! – chváli predavač.
-Naozaj ? – je polichotená zákazníčka.
-Naozaj. Váš driek je taký, aký ho majú liz taylorová, brigitte bardotová a sophia lorenová – spolu !

Do triedy príde riaditeľ a vidí, že polovica žiakov sa smeje a druhá plače.
Pýta sa tých, ktorí sa smejú :
-Prečo sa smejete ?
-Pán učiteľ vypadol z okna !
-A vy ostatní, prečo plačete ?
-Lebo my sme to nevideli …

-Vravíte, že mávate často bolesti ? Ako často ? – pýta sa lekár.
-Asi tak každých päť minút.
-A ako dlho trvajú ?
-Asi štvrť hodiny …

-Drahý, však sú moje pery červené ako ruža ?
-Áno.
-A oči modré ako letná obloha…
-Áno.
-Drahý môj, som taká rada, že mi hovoríš také poetické slová !

Dvaja páni idú na vyšetrenie do nemocnice a prechádzajú okolo gynekológie.
-Pozri, Jano, samá ženská, ani jeden chlap ! A potom, že chlapi maródujú častejšie …!

-Prosím si intímny krém, – hovorí zákazník v lekárni.
-Nahlas ! – pýta sa lekárnik.
-Nie na hlas, ale na vtáka …

Východniar stretne v prahe svojho kamaráta :
-Jano, ta ty tu tak ?
-Ondro, ta to ja tu tak !
Okoloidúci pražák sa čuduje :
-Sakra, to jsou  divní Číňania !

-Prečo stále hojdáte toho obesenca ?
-Doktor mu pred smrťou predpísal veľa pohybu !

Pacient sa preberie z narkózy a chirurg mu hovorí:
-Operácia sa podarila !
-To je skvelé ! Ja som však prišiel do nemocnice, aby som vám opravil vodovod…

Plukovník podáva hlásenie o úspechoch svojej jednotky. Referát končí slovami :
-No a najväčší úspech sme dosiahli v upevňovaní disciplíny.
Odrazu sa nečakane otvoria dvere a zjaví sa v nich hlava akéhosi vojaka :
-Hej, starý, tak ja si beriem auto, jasné ?
Plukovník sa v rozpakoch obráti na generála :
-Vidíte, ešte pred rokom by sa ma na to ani nebol spýtal …!

-Pijete ? – pýta sa lekár pacienta.
-Iba pri slávnostných príležitostiach.
-A čomu vy hovoríte slávnostná príležitosť ?
-Keď je čo piť !

-Prosím si knihu prianí a sťažností ! – žiada pani Vierka od predavača. – Váš kolega mi povedal, že som sviňa !
-Nečudujte sa mu. On je pôvodným povolaním veterinár.

-Aký je rozdiel medzi novinárom a manželom ?
-???
-Novinár svojich spolupracovníkov pozná, manžel nie .

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedná si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďalšie … Popritom ju sleduje podnapitý mladík od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného :
-Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno Martini …
-Vy ju poznáte ?
-Nie.
-A odkiaľ viete, že je baletka ?
-Lebo tak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie ?

-Predstav si, keď sme boli v Londýne, bola tam taká hmla, že nebolo vidieť ani na tri kroky…
-To nič nie je. my sme boli v takom meste, kde nebolo vidieť nič.
-A kde to bolo ?
-Neviem, lebo tam bola taká hmla !

Príde mníška k lekárovi, že má spálené prirodzenie.- Doktor sa čuduje :
-Ako sa vám to stalo ?
-Ja som tú sviečku zabudla sfúknuť !

-Tak čo, Jurko, podarilo sa ti podojiť kravu ?
-Áno, teta … Bolo to také zaujímavé, že vás chcem poprosiť, aby ste jej dali vypiť pol vedra … Chcem ju podojiť ešte raz !

Dvaja ľudožrúti sa hádajú :
-No počkaj, ty si pekný lakomec ! Ja som ti sľúbil ruku svojej dcéry a ty mi nechceš dať ani kúsok stehna svojej tety …

-Ocko, čo je to puberta ?
-To je taký vek, synček, keď chlapci nevedia, či majú dievčence biť alebo bozkať !

Stretnú sa dvaja :
-Fuj, ty ale smrdíš potom …
-Ja potom, ale ty teraz !

Na okresnom súde bolo na dverách napísané :
-Dvere zatvárať !
Akýsi figliar pod to dopísal :
-A nie ľudí !

-Nijaké ovocie tu nemáte, ale nápis : „Jedzte ovocie, je zdravé !“ tu nechýba.
Nie je to na smiech ?
-Je, ale veď napokon aj smiech je tiež zdravý !

Existujú štyri druhy orgazmu :
-pozitívny orgazmus : Ó áno, áno …
-negatívny orgazmus : Ó nie, nie …
-Náboženský orgazmus : Ó Bože, bože …
-Predstieraný orgazmus : Ó mišo, mišo …

Vedúci exkurzie v zájazdovom autobuse :
-A teraz prechádzame vedľa najznámejšieho verejného domu v Las Vegas.
-Prečo ? – vstane ruský turista .

-Kam s atak ponáhľaš ?
-Utekám domov, musím navariť večeru .
-A čo manželka ? je chorá ?
-Kdeže chorá ! Je hladná !

Rozvádza sa deväťdesiatročný dedko a osemdesiatpäťročná babka.
Sudca sa ich pýta :
-Čo uvediete ako dôvod rozvodu ?
-Neprekonateľný odpor, – odpovie dedko.
-A kedy ste ten odpor prvý raz pocítili ?
-Hneď po svadbe.
-A prečo sa rozvádzate až teraz ?
-To viete, teraz, keď deti zomreli…

-Betka, ak budeš poslušná do svojej plnoletosti, dám ti na tvoje osemnáste narodeniny strieborný náramok.
-Neskoro otec. Už som bola poslušná včera a dostala som zlatý !

Anička sa pýta svojej smutnej priateľky :
-Marienka, čo máš na srdiečku ?
-Strojček, Anička…

Vráti sa do krčmy muž a nadáva.
-Čo ti je ? – pýtajú sa kamaráti .
-Ale, v mojej posteli vedľa manželky ležal nejaký cudzinec.
-A čo si mu povedal ?
-Ja neviem po nemecky !

Príde holohlavý pán k lekárovi a chce radu, čo má robiť, aby mu rástli vlasy. Lekár mu odporučil, aby si prikladal hlavu k ženskému prirodzeniu. Pán to vyskúša a skutočne, vlasy mu po určitom čase narástli. Raz tak sedí v kine a pred ním sedí iný holohlavý muž. Pán s ak nemu nakloní a povie:
-Pane, mal by som pre vás zaručenú radu, ako sa zbaviť holohlavosti.
Ten muž s ak nemu otočí a hľa, má hustú bradu a fúzy. 
Pán sa zarazí a vykríkne:
-A nič ti neprezradím, ty nemravník !

Pri jedení mamička svojej dcérke :
-Si neposlušné a zlé dieťa ! druhé by boli radi, keby mali hoci len polovicu z takejto dobrej polievky …
-Veď aj ja !

Dvaja turisti si v horskom hoteli prenajali malú izbietku s dvomi mimoriadne úzkymi posteľami.
-Uprostred noci sa starší zobudí a zazrie mladšieho pri posteli.
-Čo tam robíš ? Prečo nespíš ?
-Musím sa obrátiť na ľavý bok !

Hovorí učiteľ deťom:
-To, čo Jules Verne predvídal vo svojich románoch,
sa všetko splnilo.
V zadnej lavici sa ozval Janko:
-Až na tie dva roky prázdnin…

Policajný zubná lekár hovorí pacientovi, ktorý sa v kresle potí strachom :
-Bude to trošku bolieť. Zatnite zuby a otvorte poriadne ústa !

Stretnú sa dvaja priatelia. Jeden sa čuduje :
-Kde si bol tak dlho, že som ťa nevidel ?
-Ale, mal som angínu s komplikáciami.
-S akými komplikáciami ?
-Prišla mi domov kontrola …

-Pán doktor, som strašne nervózna, neviete kam sa mám obrátiť ?
-Na chrbát, slečna, na chrbát…

Pán Pajzel, vy ste dnes ako písanka !
-Taký tenký ?
-Nie. Taký nalinajkovaný !

Malý Lacko zvoní u susedov :
-Pán sused, mohli by ste otcovi požičať tri fľaše piva ?
-A kedy mi ich vráti ?
-Až ich vypije !

Profesor chémie sa pýta študenta :
-Povedzte mi, čo je to As 200 ?!
-To je, to je …, – koktá študent, – mám to na jazyku …
-V tom prípade je s vami zle, – mieni pedagóg, pretože je to arzenik !

Novomanžel sa rozčuľuje :
-Toto je nejaký obed ? Veď mäso nie je ani vidieť !
-Varila som ho presne podľa kuchárskej knihy starej mamy …
-No a ?
-Tam je doslova napísané : „Vezmi za tri koruny mäsa …“

Manželia sa chystajú ukončiť návštevu a opustiť svojich známych.
-Čo tak skoro ? – pýta sa hostiteľka. – Dnes ste u nás boli len šesť hodín,
tridsaťtri minút a päťdesiatdva sekúnd !

-Budeš mi verný až do hrobu ?
-Budem, pretože sa dám spopolniť !

Príde syn domov, hodí školskú tašku do kúta a pýta sa rodičov :
-To by ma zaujímalo, čo s tým dôchodkom vlastne robíte, keď mne, vlastnému synovi,
nechcete dať na pivo ?!

-Keď ste obžalovaného stretli v lese, bol už opitý ? – pýta sa sudca.
-Že či ! Práve si chcel pripáliť cigaretu od svätojánskej mušky !

-Mylord, nie je tá voda príliš teplá ? zdalo sa mi, že tá voda vo vani vrela !
-James, prestaňte žartovať. Dobre viete, že som mal na večeru fazuľu !

V starom dobrom cárskom Rusku príde vnúčik za svojim dedom a hovorí :
-Dedko, poznáš Ivana cároviča ? Ja som počul, že si ho videl.
-Čože ? No, samozrejme, že som ho videl, chlapče.
-A ako sa také niečo môže prihodiť ? – je zvedavý vnúčik.
-To bolo tak, chlapče. Raz som pracoval na poli a odrazu, kto nejde okolo na koni, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný. Zastavil s au mňa a hovorí : „Hej, dedko, daj si dole nohavice ! -A tak som si dal dole nohavice, – pokračuje dedko, – to vieš, bol to on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. A naviac mal v ruke kušu. A on zasa : „Hej dedko, vyklaď sa! A tak som sa vykládol. To vieš, bol to on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. A naviac mal v ruke kušu ! A on zase : „Hej, dedko, zjedz to hovno ! No a tak som ho zjedol ! To vieš, bol to on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. No, Inam cárovič sa začal smiať, až mu vypadla kuša z ruky. Rýchlo som priskočil, schmatol kušu, namieril na Ivana cároviča a hovorím : „Zlez dole z koňa !“ Veď to bol on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. Ale mal som v ruke tú kušu. On si dal dole nohavice a ja nato: „Vyklaď sa, Ivan cárovič !“ To vieš mal som strach, veď to bol on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. To vieš, mal som strach, ale mal som v ruke tú kušu. No, on sa vykládol a potom ja na neho : „A teraz zjedz to hovno, Ivan cárovič !“ To vieš, mal som strach, veď to bol on, slniečko naše, sokolík jasný, Ivan cárovič. A ty sa ma pýtaš, či poznám Ivana cároviča ? mňa, s ktorým raňajkoval na jednom poli ?!

-Počúvajte, mladý muž, prečo predávate doláre za dvojnásobok oficiálneho kurzu ?
-A čo by ste chceli ?! Ručná práca a ešte k tomu v nočnej smene …

-Dobrý deň, vítame vás na našej telefónnej linke dôvery. Pokiaľ trpíte depresiou, vytočte láskavo niekoľko krát za sebou jednotku. Keď ste chorobne závislí na druhej osobe, požiadajte niekoho, aby vytočil dvojku. Keď máte rozštiepenú osobnosť, vytočte trojku a štvorku. Pokiaľ vás sužuje stihomam, vieme, kto ste a čo si prajete. Keď ste schizofrenik, pozorne počúvajte a tichý hlas vám napovie, ktoré číslo vytočiť. Pokiaľ ste postihnutý manio – psychózou, je úplne jedno, ktoré číslo zvolíte, aj tak to nikto nezdvihne !

Pýta sa kápo Somálca:
-Koľko vážiš ?
-Päť kilo.
-Myslel som bez toho krompáča !

Malomocný sa po súloži pýta prostitútky, či nemá AIDS.
Ona s úsmevom odpovie, že áno. Malomocný sa otrasie a povie:
-Fuj, ešte že som to tam nechal !

-Kedy sa žene pení medzi nohami ?
-???
-Keď dojí .

Jano sedí pri pive a chce sa mu veľmi na WC. Aby mu pivo nevypili, napíše k nemu ceduľku : -Napľul som do piva ! – a veselo odíde.
-Keď sa vráti, na ceduľke našiel pripísané :
-Aj my !

Vojde pán do obchodu s odevmi:
-Prosím vás, nemohli by ste vyložiť z výkladu tomto žlté sako ?
-Samozrejme, pane, hneď to bude .
-Tak vám ďakujem, – hovorí pán a odchádza, – ja už som sa na tú hrúzu nemohol dívať !

Dve matky sa prekárajú v chválení, čo všetko deťom nakupujú :
-My nášmu Romankovi kúpime všetko, na čo si spomenie !
-A my nášmu Marcelkovi aj to, na čo zabudne !

-Prečo vravíš, že ti je tvoj brat vzdialený príbuzný ?
-No a nie je ? Ja žijem tu a on v Amerike …

Traja Rómovia mali záujem stať sa policajtmi. Dostavili sa na policajnú stanicu a službukonajúci rotmajster im povedal inštrukcie :
-Budete chodiť po jednom k náčelníkovi do kancelárie a ktorý uhádne, čo je na ňom zvláštne, ten bude prijatý !
-Je mi to jasné, náčelník, vy nemáte uši ! – povie prvý, hneď keď vstúpil.
-Von ! – vyhodil ho náčelník.
-Náčelník, vy nemáte uši ! – zvolal druhý, keď vstúpil.
-Von ! – vyhodil aj toho náčelník.
Vstúpil posledný, posadil s pred náčelníka, hodnú chvíľu ho pozoroval a potom hovorí :
-Náčelník, vy máte kontaktné šošovky !
-Výborne, Dežo, ako si na to prišiel ?
-Jednoducho, náčelník. Keby ste mali uši, tak by ste nosili okuliare …

Pri prehliadke zámku hovorí sprievodca turistom :
-V tomto modrom salóniku zomrel knieža Ľudovít.
-Ale veď vlani ste povedali, že zomrel na prízemí ! – protestuje jeden z turistov .
-Áno, to je možné, že som to vlani povedal, – súhlasí sprievodca, – lenže v prízemí
sa teraz maľuje !

-Deti vymyslite vetu na slovo nevädza ! – hovorí učiteľka.
-Moja mamička má oči ako nevädza.
-Moja teta si kúpila šaty takej farby ako nevädza .
Prihlásil sa Móricko :
-Moja mama chodí so susedom a moja mama o tom nevedzá !

Prijímacia úloha pro policajných kandidátov :
-Do oceľovej krabice s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, trojuholník) je potrebné zasunúť telesá zodpovedajúcich tvarov. Výsledok skúšky : Prijatí všetci,
z celkového počtu dvaja z nadpriemernou inteligenciou, desať pre nadpriemernú silu !

-Pán doktor,, večer nemôžem zaspať. Musím stále myslieť na tisíc vecí.
-Tak vypite pred spaním hrnček kyslého mlieka ! – radí lekár.
-Potom budem kľudne spať ?
-To síce nie, ale budete myslieť len na jednu vec…

Rozprávajú sa on  a ona:
-Keď sa zoberieme, budeme mať detí ako smetí…
-To nevadí, ja som upratovačka !

Po autonehode :
-Pán doktor, urobte s ním niečo, podívajte ako mu tečie z nosa sopeľ !
-Buďte kľudná, pani, to nie je z nachladnutia, ale mozog !

-Ako je to možné, že tvoja sestra odrazu tak pekne spieva ?
-Ale, dostala omylom injekciu gramofónovou ihlou.

Na hybskej pošte mali raz v minulosti paholka východniara, ktorý sa pridržiaval zásady :
-Radšej viac jesť, ako menej vypiť !

V zápasení sa vášmu klubu nejako nedarí …
-Zápasíme s toľkými ťažkosťami, že na samotné zápasenie nám už nezostáva síl.

-Mamička, – chváli sa malý bohuško, – dnes som sa v parku veľmi páčil.
-Skutočne ? a čo hovorila ?
-Že keď sú všetky deti ako ja, tak hneď začne brať antigest !

Klavír a ihla plávajú po Dunaji. klavír si vyspevuje a ihla narieka :
-Čo plačeš, ihla , – pýta sa klavír.
-Som zvedavá, čo by si robil ty, keby ti do ucha tiekla voda ?!

-Prečo spáva bezdomovec pod mostom ?
-Lebo na moste by ho prešlo auto !

Stretne medveď zajaca a ten mu hovorí :
-Čau, medveď, pozdravuje ťa Donutil !
-Aký Donutil ?
-Ten, čo ti pinďúrom krútil ! – chichtá sa zajac.
Medveď si veľmi zapamätal, ako ho zajac dostal, preto šiel za líškou,
aby mu poradila. Tá mu hovorí :
-Tak mu to urob aj ty. Povedz napríklad, že ho pozdravuje Trkal, a keď sa spýta,
aký Trkal, tam mu povieš, že ten, čo ti ho tam strkal !
-To je skvelé, na to by som sám neprišiel, – poteší sa medveď.
Po nejakom čase sa znovu stretne medveď so zajacom. Medveď hneď začne :
-Čau, zajac, pozdravuje ťa Trkal !
-Ja viem, hovoril mi to Donutil.
-Aký Donutil ? … a príbeh sa opakuje od začiatku.

Pýta sa sudca obžalovaného:
-Môžete uviesť vo svoj prospech nejakú poľahčujúcu okolnosť ?
-Áno, pán sudca. Vždy som sa vlámal iba do bytov občanov, ktorí boli poistení proti vlámaniu !

Do ústavu pre mentálne postihnuté deti príde Mikuláš a hovorí :
-Kde zaspieva, dostane darček. A kto k tomu zatancuje, dostane dva.
Počuje to Jožinko, začne mávať nekoordinovane rukami a vydávať divné zvuky :
-Aúúeaeueáeúúá …
-A kto bude robiť kraviny, nedostane nič ! – dodá Mikuláš.

Úryvok zo slohovej práce malého žiačika :
-Škóti vďačia za svoj vysoký  priemerný vek najviac tomu, že sú u nich veľmi drahé pohreby …

Ide pán po ulici a vidí malého Richarda v prilbe, ako sedí na červenej káre, ktorú ťahá veľký pes. keď sa pozrie lepšie, zbadá, že Richard drží v ruke ako opraty špagát a ten je uviazaný okolo guliek psa.
-Keby si tomu psovi dal ten špagát okolo krku, bežal by určite rýchlejšie !
Richard sa na neho podíva a povie:
-To áno, ale potom by som nemal sirénu !

-Otecko, kde si sa narodil ?
-V Prešove.
-A mamička ?
-V Koši.
-A ja ?
-V Dvoroch nad Žitavou.
-To je ale náhoda, že sme sa všetci tak zišli v Majcíchove !

-Drahá, povedzte mi, skôr než vás požiadam o ruku, je vaša mamička umelkyňa ?
-Nie. prečo sa pýtate ?
-Viete, nechcel by som mať nesmrteľnú svokru !

Leží nahý chlap na pláži na bruchu a opaľuje sa. Na jednej polovici zadku má vytetované „Vianoce“ a na druhej „Veľká noc“. Ide okolo teploš, nedá mu to a spýta sa:
-Nemáte náhodou voľno medzi sviatkami ?

Učiteľka na prírodopise vysvetľuje učivo o pštrosovi :
-Pštros je vlastne taká veľká sliepka …
-Prosím, aká veľká ?
-No, asi ako ja …

-Peter, koľko druhov opíc poznáš ?
-Ani jednu, pani učiteľka, ja som abstinent !

Po vyšetrení choromyseľného sa lekár pýta na jeho rodinné pomery :
-Máte súrodencov ?
-Mám, brata, dvojča, ale tomu nič nie je. ten sa mal vôbec vždy veľmi dobre. A ja som musel pykať za jeho kúsky. V škole so dostal ja trest, keď on niečo vyviedol, neskôr ma bili manželia, ktorých ženy on zviedol. A z lokálov zásadne vyhadzovali mňa, keď sa on opil. Ale už je tomu chvalabohu koniec. Teraz som sa mu pomstil.
-Ako ? – pýta sa zvedavo psychiater.
-Veľmi jednoducho. keď som pred dvomi týždňami zomrel, dal som pochovať jeho !

Pribehne malý Škót do lekárne a vraví :
-Teta, rýchlo mi dajte niečo lacné a účinné, aby mi lepšie chutilo. Dostal som pozvanie na večeru k spolužiakovi !

Na brehu rieky sa zhovárajú dva komáre :
-Bzz … po včerajších dažďoch sa tu nikto neprechádza, ostaneme o hlad !
-Bzz … – vraví druhý, – ak nepríde nejaký dobrovoľný darca krvi ani do zajtrajšieho rána, tak nevydržíme !

-Veľmi prísne vám zakazujem alkohol, fajčenie a dlhé vysedávanie pri kartách ! – nariaďuje lekár pacientovi.
-To už tu bola moja stará, však ?

Mladá, krásna žena príde rozjarená domov a rozbehne sa hneď k manželovi :
-Môžeš byť na mňa hrdý, miláčik. Prešla som dnes štyri krát križovatku na červenú a nikdy som neplatila pokutu. Za peniaze, čo som takto ušetrila, som si kúpila tieto šaty. Páčia sa ti ?

Keď sa večer manželka vyzliekla, manžel uvidel na jej chrbte modriny. Poslal ju k lekárovi.
keď sa vrátila, hovorí :
-Lekár povedal, že je to na nervovom základe .
Manžel išiel teda za lekárom, aby mu povedal, ako má manželku liečiť.
-Liečiť ? – čuduje sa lekár.
-Veď ste jej povedali, že je to na nervovom základe.
-Tak počujte, nie je dosť, že vaša žena je štetka, ešte k tomu je aj hluchá ! Ja som jej povedal,
že to robí na nerovnom podklade !

Vraví škodoradostne manželka mužovi :
-Edo, mám pre teba smutnú správu. V tajnom hlasovaní sme ťa nezvolili oteckom.
Od dnes budeš mamička !

Prišiel starší pán k lekárovi a hovorí :
-Pán doktor, potreboval by som niečo na posilnenie. Som zasnúbený a vždy, keď prídem k snúbenici, mám problémy. Po prvom som unavený, pri druhom je mi už na odpadnutie, a pri treťom sa skutočne zrútim.
-A prečo teda neskončíte pri prvom ? – čuduje sa lekár.
-Nemôžem, pán doktor. Snúbenica býva až na štvrtom …

-Viete, že nový trabant má airbag ?
-To som nevedel. A je spoľahlivý ?
-Samozrejme. Keď vidíte, že asi dôjde k nehode, začnete veľmi rýchlo pumpovať…

Pýta sa mladomanžel počas svadobnej noci :
-Drahá, povedz, mala si predo mnou veľa milencov ?
-To neboli milenci, miláčik, to boli zákazníci !

Pán Kupecký čaká pred záchodom a strašne sa mu chce … Pán čierny však
stále sedí na záchode.
-Tak už sebou pohnite !
-Keď niekto namazal dosku smolou !

Sedí chlapík pri pive a medituje sám pre seba :
-Máme demokraciu. Posielajú nás do riti a my si ideme, kam sa nám zachce !

Osamelá žena – vodička smutne pozerá do motora svojho bavoráka a čaká. Po chvíli sa dočká. Galantný vodič zastaví a dlho sa hrabe v motore. Potom sa spýta vodičky:
-Počujte, nebude to olejom ?
-Ale to je vylúčené, to určite nie. Ten ja tam nikdy nedávam !

Na stanici pri pokladnici zastane strýko :
-Dajte mi kartičku na vlak !
-A kam, sváko ?
-A čože sa vypytujú, dajú mi kartičku !
-Ale ako, keď neviem, kam cestujete ?
-Čo s vami ? Tak do Popradu !
Dostane lístok, zaplatí a hovorí okolostojacim :
-Ale som s ním vybabral. myslí si, že pôjdem do Popradu, ale ja už toť v Hrádku vystúpim !

-Vieš, prečo mal Libušin manžel Přemysl prídomok „Oráč“ ?
-Pretože oral …
-Nie, pretože bol špecialista na orálny sex …

Rozprávajú sa dve susedky:
-Myslím, – vraví jedna, – že môj manžel bude v nemocnici ešte veľmi dlho.
-Je to s ním tak zlé ?
-To ani nie, ale videla som jeho ošetrovateľku !

Príde pán Budík domov nečakane a nájde manželku v posteli s iným. Spustí na ňu :
-Tak ty tak, tik tak, tik tak …

-Pán Kukučka dnes nepríde do práce kvôli úmrtiu v rodine, šéfe, – hlási kolega pána Kukučku.
-A kto mu zomrel tento krát ?
-Tento krát pán kukučka osobne, šéfe…

-Za týždeň sa budem vydávať, ale naše rodiny sa ešte nedohodli.
-Na čom ?
-Kto nás bude živiť.

-Máte nejaké odporučenie ? – pýta sa vedúci osobného oddelenia slečny,
ktorá sa zaujíma o miesto sekretárky.
-Ten výstrižok z Playboja vám nestačí ?!

-Moja sestra Anička je veľmi múdre dievča. Neveríš ? Anička, koľko je jedna a jedna ?
-Tri.
-Vidíš ?! Iba o jednu sa zmýlila.

-Náš šéf občas rozpráva vtipy, – vysvetľuje pracovník novému kolegovi. – Hlasný smiech považuje za bláznovstvo. Keď sa smejete normálne, myslí si, že ste arogantný. A keď sa nesmejete vôbec, domnieva sa, že ste hlúpy. Orientujte sa v budúcnosti podľa toho!

-Áno, pán farár, – hovorí spovedníkovi umierajúci muž, – celý život som kradol, ale iba preto, aby som  nakoniec mohol všetko odkázať svätej cirkvi !

-To ste dobre urobili, možno, že vám to pomôže. Som rád, že ste dali na moju radu, – chváli pacienta doktor.
-Ale pán doktor, ja som to nenechal kvôli vám, ale preto, že si vždy zabudnem kúpiť cigarety !

Pri operácii sa pýta jeden doktor druhého :
-Tá rakovina je ako časovaná bomba …
-Tak, ktorý strihnem, modrý, či červený ?!

Príde do podniku nový programátor a informuje sa osobnom oddelení na platové podmienky.
-No, – vraví vedúci oddelenie, – ste začínajúci programátor, tak by sme vám mali dať takých osem tisíc. neskôr aj viac …
-Dobre, tak prídem neskôr !

-Vravíte, že vám utiekol pes ? A ako vyzeral ?
-Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte : „Poď sem, Brok!“, a on nejde,
znamená to, že je môj.

-Za čo si tu ? spytujú sa väzni nového, ktorého práve priviedli do cely.
-Ale, často som chodil po svadbách.
-No, to ale nie je trestné …
-Iste. Ale ja som po nich chodil ako ženích !

Známy cestovateľ sa vrátil z cesty okolo svata. Priatelia sa ho pýtajú, ktorý štát na
neho zapôsobil najviac.
-Za veľa to nestálo nikde. Najkrajšia na tom bola vždy cesta.

Oznam v novinách :
Stratil sa pes. Zvláštne znamenia : vypichnuté pravé oko, natrhnuté ľavé ucho, zlomená pravá zadná labka, odretý chrbát. Počúva na meno Šťastlivec.

Novomanželia cestujú na svoju prvú dovolenku. keď vlak VYŠIEL z tunela,
muž sa nakloní k manželke a zašepká jej :
-Keby som bol vedel, že je ten tunel taký dlhý, tak by som to bol využil !
Manželka sa začervená :
-Tak to si nebol ty ?

Babi, bola som dnes deflorovaná.
-To sa volá konfirmovaná, dieťa moje.
-Ale babi, to bolo predsa predpoludním.

-Jurko, tvoje domáce úlohy z matematiky sú spravidla nesprávne.
-Pritom to rátame spolu s otcom, – hovorí žiak.
-A čo robí tvoj otec ?
-Predáva zeleninu na tržnici .

-Vieš, čím sa líši človek od psa ?
-Čím ?
-Pes nemá finančné ťažkosti.

-Nič mi tak nezvyšuje KULTÚRNU úroveň ako televízia.
-Vážne ?
-Áno. Len čo ju niekto doma zapne, odídem do druhej izby,
vezmem si knihu a čítam !

Babička rozpráva deťom rozprávku :
-A viete, deti, tá chudobná ženička sa dobre modlila. keď si ľahla do postele, mala len jedinú korunu v peňaženke, a keď vstala, bola z nej pekná stokorunáčka.
-A jej manžel jej na to neprišiel ? – pýta sa najmladší vnúčik.

Kohn vedie ženu k lekárovi, aby na nej napravil, čo sa dá. Sára sa vyzliekla a Kohn vraví :
-Tak, Sára, pekne rovno sa tu postav, aby pán doktor videl, ako krivo si narástla !

-Ako ste sa opovážili kopnúť môjho psa len preto, že vás oňuchával ?!
-Mám vari čakať, kým ma začne ochutnávať ?

Telefonuje policajt vyšetrovateľovi :
-Podarilo sa nám zadržať toho chlapíka, čo včera prepadol benzínku a zabil pumpára. Máme ho pustiť hneď, alebo počkáme, kým to neurobí nezávislý sudca ?

-Miláčik, – vraví manžel žene, – my sa máme tak dobre, že život so mnou musí byť
pre teba ako rozprávka.
-Máš pravdu, drahý, iba keby tých princezien nebolo v nej toľko …

-Na stole sú dve ceruzky. Ktorá patrí blondínke ?
-???
-Tá tupšia .

Lekár hovorí pacientovi :
-Viete, stále pôsobíte unaveným dojmom. Chodíte spať so sliepkami,
ako som vám to radil ?
-Chodím, ale ja celú noc padám z bidielka, – bráni sa pacient.

-Len si predstav ! – plače dcéra na matkinom pleci. – Prišla som na to,
že manžel si ma vzal len pre moje peniaze !
-Buď rada ! Možno ani nebude taký hlúpy, ako vyzerá …

Muž pribehne na oddelenie polície :
-Jaj, Bože, čo bude so mnou ? Svokra mi zmizla pred piatimi dňami !
-A prečo to hlásite až teraz ?
-Iba teraz som si to všimol !

-Pozri sa, prosím ťa, Jožko, aký autobus to prichádza !
-Štvorka.
-Taký tu ani nechodí. veď je to dvadsať dvojka !
-Ale, starý otec, ty si ma predsa učil, že dva a dva sú štyri !

Mladík má rANDE NA ZáKLAD INZERáTU. vYBRAL SI DIEVčA PODľA FOTOGRAFIE, URčIL MIESTO I ČAS,
ALE DOTYčNá MEšKá. KONEčNE sa ZJAVí A HNEď SA AJ OSPRAVEDLňUJE:
-PREPáčTE, TROšKU MEšKáM…
-tROšKU ?! – VYKRíKNE čAKAJúCI MLADíK NAHNEVANE, – VY STE MALI PRíSť VTEDY, KEď VáM ROBILI Tú FOTKU…

-Čo užívate proti nespavosti ?
-Pohárik vína v pravidelných intervaloch.
-A pomáha to ?
-Nie, ale som potom celkom rád hore !

-Vieš, aký je rozdiel medzi mužom a ženou ?
-???
-Ak sa sklame muž v láske, ostane starým mládencom, ak sa sklame žena, vydá sa !

-Ako sa cítite ? – pýta sa lekár na odvode branca.
-Výborne. Som atlét, šprintér.
-Neschopný, – vraví lekár. – Keď bude počuť výstrel, vy zdrhnete ako zajac !

-Povedz mi, aká je tá Jožova nová žena ?
-Ako chrípka.
-Netáraj !
-Ba veru. Kde sa zjaví, tam ju môže dostať každý .

Primár chváli mladého lekára :
-No vidíte, kolega ! Váš prvý pacient sa uzdravil ! Ako ste so sebou spokojný ?
-Spokojný som, … ale napísal som mu osem druhov liekov, a teraz som si nie istý,
ktorý z nich mu vlastne zabral., – odpovedá neisto.

-Dvaja americkí bohoslovci si počas prázdnin v Louvri pozerajú obraz Kristovho narodenia.
-Ako je možné, že Ježiš leží na slame ?
-Lebo Kristovi rodičia boli chudobní.
-Keby boli chudobní, nevybrali by si práve Tiziana, aby ich namaľoval.

-Slečna Vierka, zdá sa mi, že priberáte zo dňa na deň. To si nemôžete s tými sladkosťami dať trošku pozor ?
-Čože ja, pán riaditeľ, ale vy ste si mali dať pozor !

Príde vystrašený muž k psychiatrovi a vraví :
-Pán doktor, moja žena je cvok. Namýšľa si, že jej niekto chce ukradnúť všetky šaty zo skrine.
-Zaujímavý prípad. A odkedy to u nej trvá ?
-Odkedy si najala do skrine suseda, aby jej ich strážil !

Študenti seminára počas prázdnin robili na Nitrianskom hrade sprievodcov.
Jedna návštevníčka sa spýtala :
-A nemáte tu nejaké strašidlo ?
-Nemáme … a vy by ste kedy mohli nastúpiť ?

Matka je na dovolenke pri mori s neplnoletou dcérou. Ako s atak sama prechádzala po pláži, iba zrazu vidí, že sa jej dcéra bozkáva s nejakým černochom.
-Ty si sa zbláznila, čo to robíš ? – udrie na ňu priamo .
-Vieš, mami, nevedeli sme sa nejako dohovoriť, tak sme hľadali spoločný jazyk !

Pri obnove kostola, počas prestávky majstri reštaurátori odišli na pivo a na pracovisku nechali iba učňa. Keď sa vrátili, zbadali, že časť maľby s výjavmi svätých je hotová.
-Ako sa ti to mohlo podariť, veď si iba učeň ?
-Nuž, vyšiel som na lešenie, pricvikol som si prst až  uvidel som všetkých svätých. Potom ich stačilo iba štetcom domaľovať.

-Nezdá sa vám, že stovka ako nálezné je trošku málo ? – šomre poctivý nálezca, – veď som vám vrátil v tej peňaženke desať tisíc!
-Málo ? – oborí sa na neho majiteľ, – a nezdá sa vám, človeče, – že môžete byť rád, že som tú peňaženku vôbec stratil ?!

-To je zaujímavé, že vedci vedia dopredu, kedy bude zatmenie slnka !
-A čo by nevedeli ! však to hlásili v televízií !

Po púšti kráča otec so synom.
–Och, ako ďaleko sú ešte  Vianoce !
-Synu, ty si hlupák ! Však my tým smerom nejdeme !

V roku dva tisíc desať hovorí mamička na záver dňa pred záverečnou modlitbou:
-Takže ešte naťukať do počítača Otčenáš, a šup do postele!

-Pán doktor, čo mám robiť, aby som sa necítil tak nepríjemne v uzavretej miestnosti ?
-Živiť sa poctivo !

Na hodine cirkevných dejín :
-Kto by mi vedel povedať, akého vierovyznania boli Cyril a Metod ?
Po dlhšom uvažovaní sa jeden študent prihlási :
-Myslím, že grécko-rímskeho.

Lekár sa pýta pána Klátika :
-Človeče, kde ste prišli k tejto omrzline na prsiach ?
-Viete, keď moja žena má namiesto srdca kus ľadu !

Na hodine filozofie sa profesor všemožne snaží dokázať existenciu Boha. Na konci je spokojný s tým, ako dobre mu to vyšlo. Po skončení prednášky príde za ním jeden poslucháč a prehlási:
-A Boh predsa len jestvuje !

-Stretla si už niekedy muža, ktorý by ťa jediným dotykom rozochvel ?
-Áno, nedávno.
-A kto je to ?
-Zubár.

-Jano, čo ti povedala žena, keď si sa vrátil včera večer neskoro domov opitý ?
-Koľko máš času ?
-Prečo ? Tak pol hodiny.
-Tak to ti povedať nemôžem …

Po odovzdaní práce sa profesor filozofie pýta študenta :
-Pozerám si vašu prácu a neprestáva ma trápiť jedna otázka…
-Chceli by ste vedieť, ako som ju urobil ?
-Nie ako, ale prečo ?

Sťažoval sa istý pán inžinier lekárovi na impotenciu. lekár mu poradil :
-Ale, ale, pán inžinier, impotencia predsa nie je choroba ani tragédia !
Skúste si nájsť iného koníčka !

Pani katechétka začne svoju pravidelnú hodinu náboženstva a dá deťom na úvod malú hádanku :
-Dávajte, deti, dobrý pozor ! Je to ryšavé a behá to po stromoch. Čo je to ?
Malý Janko sa prihlási a hovorí :
-Tak, normálne by som povedal, že je to veverička. Ale že ste to vy, tak to určite bude Ježiško.

-Nože, Ferko, prezraď, aké je tvoja najväčšie želanie ?
-No … chcel by som mamu každé ráno  poslať do kúpeľne a potom ju poslať do školy !

Na hodine náboženstva farár vysvetľuje deťom všadeprítomnosť Boha. Tu sa prihlási Móricko:
-A… Boh je naozaj všade ?
-Áno, všade, – odpovedá farár.
-Aj u nás doma ?
Áno, aj u vás doma.
-Aj v našej pivnici ?
-Pochopiteľne, že aj tam.
-Mňa neoklamete, my pivnicu totiž nemáme…

-Preboha, ! Zase ťa zbila žena ?
-Nie, zaútočil na mňa žralok …

-Naozaj miluješ svojho kurizanta ?
-Nno ! To sa dozviem až o niekoľko dní.
-Ale nevrav ! prečo ?
-Najskôr musím vidieť, čo mi prinesie pod stromček a potom sa chcem pozrieť do jeho výplatnej listiny !

-Keby som bola vedel, aký si, nikdy by som sa za teba nevydala !
-Ale, drahá, to si mohla vedieť, aký som, keď som sa s tebou oženil. Obyčajný hlupák !

Stretnú sa tesár, záhradník, elektrikár a začnú sa hádať, ktoré remeslo je najstaršie:
-My sme najstarším remeslom. Už svätý Jozef bol tesárom, – hovorí tesár.
-To nie je pravda ! Veď už Adam , prvý človek, bol v raji záhradníkom, – tvrdí záhradník.
-To je nič. Keď Pán Boh povedal : „Buď svetlo“, my sme už mali natiahnuté káble.

Čašník príde k hosťovi, ktorého už predtým obslúžil a vraví mu :
-Pane, mám pre vás radostnú správu z kuchyne. mali ste pravdu. Skutočne, to čo ste jedli, nebola polievka, ale pomyje . Kuchár sa vám ospravedlňuje !

-Cítim, že sa blíži hodina mojej smrti… Dajte mi ešte pohár vody ! – hovorí ťažko chorý.
-Vody ? Ale muž môj, veď ty si vodu nikdy nemohol zniesť !
-Hm, ale na smrteľnej posteli sa treba pomeriť aj s úhlavným nepriateľom !

Hovorí  kamarát pri pive druhému :
-Máme to my ale život ! Polovicu života sa človek trápi, čo z jeho detí vyrastie,
druhú polovicu, čo z nich vyrástlo !

-Prečo si bol zavretý ?
-Pre vieru ! Pevne som veril, že nikde nablízku nie je policajt.

-Dnes ste ku mne mimoriadne chladná, Eufrozínka ! Nie je to preto, lebo prišla konečne zima ? pri koľkých stupňoch budete trochu prívetivejšia ?
-Pri stupňoch nikdy ! Musíte sa pýtať na karáty !

Reklama v televízii :
-Jedzte banány, sú zdravé a prospievajú očiam ! Alebo ste už videli opicu v okuliaroch ?

Janko narazí do starenky. tá naňho spustí:
-A čo, zvoniť nevieš ?
-Zvoniť áno, ale bicyklovať ešte nie…

Radí jeden  kolega druhému :
-Aby vám to v kolektíve klepalo, kúpte si všetci dreváky !

Pýta sa lekár na záchytke práve privezeného opilca :
-Pán Krígeľ, prečo vlastne pijete toľko piva ?
-To vieš, ja ti to prezradím, doktorko, a ty ho začneš chľastať tiež !

-Dežo, – vraví sedliak cigánovi, – chytil som tvojho syna k komore !
-V komore ! To dokáže hocikto, – vraví Dežo, – ale skúste ho chytil v poli…

Dobrá rada nad zlato :
-Nebuďte ako ten, čo si predsavzal, že kradnúť nebude a potom predsa – vzal !

Príbuzní pacienta, ktorého práve operovali, prídu za doktorom
a dávajú mu peniaze so slovami :
-Povedzte, pán doktor, bude žiť ?
Doktor prepočíta peniaze a hovorí :
-Zatiaľ nie …

Stretnú sa dvaja Škóti:
-Kamže, kam ?
-Ale, zlomil sa mi na hrebeni zub, tak si idem kúpiť nový.
-Kvôli jednému zubu ?
-No, on bol už posledný…

Idú po púšti dve palice. jedna biela a jedna čierna. Čo je to ?
-???
-Slepý Somálec.

-Pani učiteľka, – hlási sa Andrej, – môj ocko mi hovoril, že pochádzame z opice.
-Andrejko, – odpovedá vľúdne učiteľka, – dnes chcem vysvetliť novú látku,
 takže naozaj nemám čas riešiť vaše rodinné problémy.

Hovorí blázon bláznovi:
-Choď na moju izbu, je to číslo dvadsať, a pozri sa, či tam nie som !
-A prečo tam radšej nezatelefonuješ ?

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že ho bolia hviezdy. Lekár mu začudovane hovorí,
aby mu ukázal to miesto. Pozrie sa a vysvetľuje :
-Pane, to nie sú hviezdy, ale kríže !
-Viete, pán doktor, ja som ateista, a preto nemám kríže, ale hviezdy, – odpovedá pacient.

-Viete, pani Ružičková, že nášho Igora nevzali na vysokú ?
-Predstavte si ! A prečo ?
-Vraj nepozná Puškina.
-Nuž, veru tak. Dnes sa bez známostí neobíde nikto …

Synček rozbaľuje darčeky a z ničoho nič sa pýta otca ?
-Ocko, existuje všemocná sila ?
-Áno, synček, ja som sa s ňou oženil …

Primár sa pýta na vizite :
-Čo je tej blondínke ?
-Nič, ale má sedmičky kozy, tak si ju tu necháme týždeň na pozorovanie.

-Prečo vám vylúčili dedka z domova dôchodcov ?
-Ále, pozeral sa na Markízu a videl tam láskanie.
-To je všetko ?
-No a potom priviedol tri mačky do iného stavu !

Vezie sa Arab na ťave po púšti a za ním uteká desať manželiek.
Stretne ho žid a pýta sa :
-Arab, kam sa tak ponáhľaš ?
-Veziem svoje ženy k doktorovi…

-Počuj, Juro, – vraví kamarát kamarátovi v krčme, – a vieš ty, že ťa tvoja
žena podvádza ?!
-Netáraj !
-Ba veru ! Včera som ju videl, ako sa bozkáva s akýmsi poručíkom.
-Tak to je blbosť ! veď moja žena ani nepozná hodnosti …

-Viete aký je rozdiel medzi traktoristom a buzerantom ?
-???
-Obaja majú gumy od hovien .

Elegantná pani sa sťažuje u sexuológa, že manžel si už neplní manželské povinnosti:
-Pán doktor, už s ním naozaj nič nie je ! Už pri tom ani nevzdychá, iba leží ako drevo !
-Dobre, vyskúšame nový experiment a zajtra mi poviete ako sa osvedčil.
Na druhý deň pribehne usmiata manželka :
-Pán doktor, vy ste kúzelník. Manžel pri každom pohybe reval ako pavián.
-Výborne ! myslím, že tú žiletku už môžeme vybrať !

Hádajú sa dvaja mládenci. Jeden kričí :
-Ako vidím, zostal si aj tým, čím ťa otec robil !

-Čo je to absolútna nula ?
-Počul som veľa absolútnych vtipov, ale tento si nepamätám.

Starý otec s chorľavou nohou leží na gauči. Miško sa pýta :
-Keď ti zaspí noha, zavrú sa aj kurie oká ?

-Povedz mi, Petrík, ak sliepka tvojho starého otca znesie denne jedno vajíčko,
koľko ich bude mať za dva týždne ? – pýta sa učiteľka.
-Prepáčte, pani učiteľka, ale môj dedo nemá sliepku.
-Tak odpovedz ty, Jurko !
-Prepáčte, pani učiteľka, ale ja nemám dedka !

Predvianočný monológ jednej gazdinej :
-Tohoročné Vianoce budú naozaj bezva … Môj manžel tvrdí, že mi pod stromček zaobstará všetko potrebné do modernej domácnosti. Novú automatickú práčku, video, farebný televízor, umývací stroj na riad, kuchynský robot. Teraz by som potrebovala už len človeka, ktorý sa do všetkých zariadení rozumie a v prípade potreby hneď odstráni poruchu !

-Načo potrebuje muž v živote peniaze ?
-Najprv, aby žene imponoval, portom, aby ju získal, neskôr, aby ju udržal a nakoniec,
aby sa jej zbavil !

-Ponúkni mi jednu cigaretu, – žiada kolega kolegu.
-Veľmi rád, ale … pred týždňom si predsa spomínal, že ma chceš odnaučiť od fajčenia.
-Aj chcem, lenže to nejde tak rýchlo. Predbežne som sa odnaučil fajčiť iba vlastné cigarety !

-Anča, kam ideš ?
-No a čo ?!

Rozprávajú sa dve susedky :
-Počuli ste, pani Martinková, že tú ženu z tretieho poschodia odviezli do nemocnice ? Má vraj otravu krvi !
-Asi si zahryzla do jazyka !

Konštatuje istý dôchodca :
-Bohužiaľ, byť starým je jediný spôsob, ako dlho žiť …

Lord Harry vyzval na súboj lorda Bobbyho a v klube sa ich spoločný známy spytoval ako sa to vlastne stalo.
-Jednoducho. Bobby zakašľal.
-Tomu nerozumiem.
-Prosím vás ! Bobby zakašľal v spálni manželky lorda Harryho tak nahlas, že ten sa na to zobudil !

-Má to sto zubov a stráži to divocha ! Čo je to ?
-???
-Môj zips !

Lekár sa pýta chorého starčeka :
-AIDS nemáte ?
Pacient premýšľa : ak poviem, že mám, bude doktor odo mňa pýtať. Ak poviem, že nemám, povie, že som skúpy …
-Mám, ale len veľmi málo. Držím si pre seba, pre každý prípad …

Idú dvaja ľudožrúti po púšti a nájdu kostru.
Jeden radostne vykríkne :
-Aha, chrumky !

-Počuj, Jožo, počul som, že si so ženou žijete ako prasce v žite .
-Hej, ale ja som to žito …

-Viete ako hrá blondínka „Milionára“ ?
-???
-Vypýta si žolíka „zavolám známemu“ a zavolá mame : „Ahoj, mami, poraď mi,
ktorého žolíka mám použiť ? Päťdesiat na päťdesiat alebo sa opýtať publika ?“

-Každý sa môže pomýliť, – povedal ježko a zliezol z kefy.

-Čo urobíte, keď sa vám vyšpiní holub na hlavu ? – pýta sa farár detí v škole.
-Nevieme.
-Budete ďakovať Pánu Bohu, že nedal kravám krídla !

Stretne sa ježko s jeleňom a jeleň hovorí :
-Ježko, počúvaj, poviem ti básničku : „Jež, jež, jež, na hlave máš pleš !
Jež sa naštve a povie :
-Aj ja ti poviem peknú básničku : „Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil …“

Firma súrne potrebuje účtovníka .
-O jednom šikovnom by som vedel, – hovorí pán Štepený.
-Dobre. nech teda hneď nastúpi ! – hovorí šéf.
-Hneď asi nebude môcť, – ošíva sa pán Štepený, – musí si ešte mesiac odsedieť …

Dvaja kamaráti z mokrej štvrte sa sťažujú :
-Moja žena hovorí, že ona zo mňa urobí človeka.
-Tak to určite preháňa !
-Predstav si, že nie, lebo keď som sa ženil, bol som kôň !

Otec nadáva synovi :
-Blbec jeden, že ta mama radšej nevyfajčila !

Eržika hovorí svojmu mužovi:
-Gejza, tá kuchárska kniha, čo si mi kúpil minule k narodeninám, je mi celkom nanič…
-Ako to, vari nevieš čítať ?
-Čo by som nevedela, až priveľmi dobre. Ale každý recept začína slovami: „Vezmite čistý hrniec…“

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z nich :
-Nemáte vši ?
-Nič nemáme, deti všetko pojedia.

-Viete, prečo má chlap o jeden chromozóm viac než prasa ?
-???
-Aby sa mu nekrútil chvostík .

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli. Obliekla sa a zišla dole po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byt v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
-Čo sa deje, miláčik ? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu ?
-Pamätáš sa, keď sme mali pred dvadsiatimi rokmi rande a ty si mala len šestnásť ?
-Áno, pamätám sa.
-A pamätáš sa, ako nas tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta ?
-Áno, pamätám.
-A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal : „Buď si vezmeš moju dcéru, alebo stráviš najbližších dvadsať rokov v base !?
-Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol :
-Vieš … dnes by ma pustili !

-Hovoríš ako idiot ! – povie ona.
-To len preto, aby si mi lepšie rozumela !

-Tak čo, Fero, zastrelil si niečo na poľovačke ?
-Samozrejme, že som zastrelil …
-A čo si to nepriniesol ?
-Veď nie sme kanibali …

Lekár ošetruje pacientovi rozbitú hlavu a pýta sa ho:
-Váš určite prepadli kvôli peniazom, však ?
-Áno.
-A poznali by ste páchateľa ?
-Kto by nepoznal vlastnú ženu ?!

-Prečo sú muži ako čokoláda ?
-???
-Lebo nikdy dlho nevydržia a keď sa rozohrejú zanechajú fľaky .

Hovorí zákazník u holiča :
-Chcel by som, aby ste ma oholili, ale teraz vidím, že ste pod parou !
-To nič, len si pokojne sadnite a ukážte mi, kde máte hlavu !

V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom.
Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva bližšie k nej. Dáma sa ho pýta:
-Bolí vás zadok od sedenia ?
-Nie, predok od státia.

Slečna Matilda chodí na hodiny spevu. Po niekoľkých lekciách sa spýta učiteľa :
-Pán učiteľ, čo si myslíte o mojom hlase , Uplatní sa niekedy v budúcnosti ?
-Ale to určite. najmä ak vás niekto prepadne .

-Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách ?
-???
-Aby kráčali s dobou.

K zubárovi príde kostra. Zubár mu skontroluje všetkých tridsaťdva zubov a hovorí :
-Zuby sú v poriadku, ale čo tie ďasná ?!

-Pani učiteľka , Kolumbus bol nejaký vták ?
-Ako si na to prišiel ?
-Pretože ho stále spomínajú v súvislosti s nejakým vajcom …

Pekná vodička zrazila na prechode pre chodcov chlapa. Ospravedlňuje sa mu za to, ale on ju predbehne :
-Prepáčte, slečna, – vraví muž, – tentoraz to bola vyložene moja chyba. Keď som vás zbadal, mal som okamžite vyliezť na elektrický stĺp !

Mudruje jeden filozof :
-Ideálna je tá pravda, ktorej opak je tiež pravdou !

-Nazdávaš sa, mamička, že Alfonz si ma berie za manželku kvôli peniazom, alebo ma trochu aj miluje ?
-Ak chce iba tvoje peniaze, stihne ho trest boží ! Otec včera prehral v kartách aj tvoje veno a nedá Alfonzovi po svadbe ani fuka !

Rozprávajú sa tri malé deti :
Pôjdeme do baru , – povie prvé.
-Výbore ! A dáme si tam malé pivo , – hovorí druhé.
-Ha, ha, ha, ! Nikam nepôjdete, lebo ešte neviete chodiť !

Stretne babka dedka a zlomyseľne mu hovorí :
-Ale, ale, niekomu padajú vlasy !
-No, niekomu vlasy, niekomu prsia … – kontruje dedko.

-Nemám nádej na uzdravenie !
-A to ti lekár povedal takto priamo ?
-Nie. Povedal iba, že sa neuzdravím, kým neprestanem fajčiť a piť !

-Pán riaditeľ, prišiel za vami nejaký pán s fúzmi…
-Povedzte mu, že fúzy už mám a pošlite ho preč !

Lekár vyprevádza pacienta z nemocnice a hovorí :
-Dúfam, že teraz vám už nič nechýba …
-Nie ! Všetky bolesti si nesiem so sebou domov !

-Včera neskoro v noci som ťa videl, ako nesieš zrolovaný koberec.
-To vieš, sťahoval som svokru .
-Prečo práve koberec ?
-Ale, z obrusu jej trčali nohy a hlava .

-Prečo agent Mulder skáče cez plot ?
-Lebo pravda je na druhej strane.
-A prečo sa o chvíľu vráti ?
-Lebo zabudol na Scullyovú.

-Počuj, spytuje sa Monika Júlie , – čo myslíš, ľúbi ma Peter ?
-Určite, – odpovedá priateľka bez rozmýšľania, – prečo by si mala byť práve ty výnimkou ?

Pýtajú sa Billa Clintona :
-Čím lákate ženy, aby s vami robili orálny sex ?
-To je jednoduché ! Darujem im krásny briliant a čakám, kým urobia obdivné – óóó…

-Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu ?
-To je kvapavka …
-To som si vydýchol ! Ja som sa bál, že sa mi rozbili vajcia …

Žena hovorí mužovi v posteli :
-Čo s atak krútiš ako vrtuľa ?
-A ty, čo ležíš ako dlhopis ?

Podnikateľ prišiel k lekárovi a ten ho požiadal,
aby sa vyzliekol.
-Celkom ?
-Iste, celkom !
-Aj mobil ?

Príde učeň za majstrom :
-Pán majster, čo mám robiť, už som to tri krát odrezal a stále je to krátke …?

-Ty si iná než ostatné dievčatá !
-A aké sú ostatné dievčatá ?
-Pekné.

Sedí chlapík pri pive a číta noviny. Okrem iného sa dočíta,
že pri poslednom prieskume spoločnosti Novex bolo zistené,
že dospelý človek má sex priemerne tri krát týždenne.
Nahnevane skríkne:
-To by som rád vedel, ktorý hajzel šuká za mňa !

-Slečna, vy máte ale krásne zuby !
-To mám po oteckovi.
-No vidíte, a ako vám pasujú !

Slečna Valentína rezolútne vyhlásila v spoločnosti:
-Muž, ktorý si ma vezme, musí byť hrdina !
-Ale, slečna, nerobte sa horšia, ako v skutočnosti ste !

Poopravený známy citát:
-Myslím na seba, teda som !

-Viete, aký je rozdiel medzi sekretárkou a citrónom ?
-???
-Citrón sa najprv rozreže a potom líže, ale sekretárka … píše na stroji .

-Pred rokom som poistil svoj trojposchodový hotel a včera náhodou vyhorel do základov. Dostanem od poisťovne fantastickú sumu peňazí !
-Nielen vy ste dobrý obchodník ! Ak budete diskrétny, môžem vám prezradiť, že ja som tak isto poistil svoj päťposchodový činžiak. Ten však zhorí do základov až na budúci piatok !

Žena narieka :
-Jáááj, prehltla som ihlu !
-Tak nejač a zober si druhú, – hovorí muž.

-Ešte fajčíte ? – pýta sa doktor dedka.
-Už nie, pán doktor, nechal som to kvôli skleróze, – hovorí dedko.

Pred sudcu privedú vodičku. sudca na ňu  prísne spustí:
-Milá pani, za mesiac ste zrazili päť chodcov. Nezdá sa vám to priveľa ?
-Priveľa ? A koľko je norma ?

Príde prostitútka na gynekológiu a sťažuje sa lekárovi :
-Viete, moji zákazníci sa sťažujú, že ju mám hrozne úzku. Nedalo by sa s tým niečo robiť ?
-Možno aj hej ! Ukážte, ja sa na to pozriem.
Lekár chvíľu šmátra a potom povie :
-S týmto sa veru nedá urobiť nič, ale aj tak tu budete musieť chvíľku zostať !
-Prečo ? Vari som chorá ?
-To nie, ale nemôžem odtiaľ vytiahnuť prst .

-Pamätá si tvoj manžel, kedy máš narodeniny ?
-Nie. A je to je veľká výhoda.
-Aká výhoda, prosím ťa !
-No, ja mu to pár krát do roka pripomínam a vždy dostanem nejaký darček !

-čo urobí ľudožrút, keď sa zbaví svojej milenky ?
-???
-utrie si zadok .

Zlodej prepadne muža a žiada od neho peňaženku.
-Ale, pane, moja žena mi neuverí, že som bol okradnutý !
-Si na tom tak isto ako ja. Moja by nikdy neuverila, že som sa nad niekým zľutoval…

-Drahý, včera som kúpila knihu „Ako sa dožiť sto rokov ?“ Nevieš kde je ?
-Vyhodil som ju.
-Prečo ?
-Začala ju čítať tvoja matka …

-Čo sa stane z barančeka, keď mu odsekneme nožičky ?
-Obláčik.

Traja myšiaci sa v bare chvastajú, kto je z nich najodvážnejší .
-Ja keď vidím nastavenú pascu, tak sa postavím zadnými nohami na doštičku, predným nohami vzpieram pružinu ako vo fitnescentre a pritom si pochutnávam na návnade ! – hovorí prvý.
-To nič nie je ! – povie druhý. – Ja zbieram otravu na myši, roztlčiem ju na prášok, rozpustím vo vode a potom si to pichám do žily !
Tretí myšiak dopije svoj pohár a povie :
-Už ma nebavia tie vaše báchorky, idem pretiahnuť nejakú mačku !

Riaditeľ väznice si zvolá väzenskú radu a vraví jej :
-Na budúci mesiac má naša väznica dvadsaťpäťročné výročie. Čo by ste navrhli usporiadať k tomuto jubileu ?
Prihlási sa jeden väzeň a predloží návrh :
-A čo tak usporiadať deň otvorených dverí … ?

V rubrike „súdničky“ bola uverejnená správa :
-Ráno vstala už o piatej. kladivom rozbila obrazovku sedemnásťpalcového monitora, modem vyhodila von oknom, archív s disketami a cédečkami zaliala lepidlom, tlačiareň položila do vane
a napustila ju plnú vodou. Potom potichučky vkĺzla nazad k manželovi do vyhriatej postele,
aby si naplno užila tú polhodinu života, čo jej ešte zostávala…

Príde chlapík domov a hovorí si:
-Čo som to len chcel ?! Aha, napiť sa.
Napije sa, ale nie je to ono. Rozmýšľa ďalej:
-Čo som to len chcel ?! Aha, najesť sa !
Naje sa, ale zase nie je niečo v poriadku.
-Čo som to len chcel ?! Aha, dať si kúpeľ a cigaretku !
Vykúpe sa, dá si cigaretku, ale stále to nie je ono.
-Čo som to len chcel ?! Aha, dať si dole bežky !

-Pán doktor, chcem sa odnaučiť fajčiť ! poraďte mi niečo !
-Skúste to s gumenými medvedíkmi !
-Skúšal som, zle horia …

Jedna mníška tajne spáva s farárom. Jedného dňa zistí, že je tehotná. Pod jej širokým odevom sa jej to hravo podarí tajiť celých deväť mesiacov. Jednej noci prídu na mníšku pôrodné bolesti. Potajomky sa odplíži, dieťa porodí a vráti sa do spoločnej spálne. Tam mimino položí medzi nohy inej mníške a ľahne si spať. Ráno sa tá mníška s miminom medzi nohami zobudí, posadí sa, zalomí rukami, prežehná sa a skonštatuje :
-Panenka Mária, človek už nemôže veriť ani vlastným prstom…

Na súde :
-Odsudzujem vás na desať rokov väzenia !
-Ďakujem za dôveru ! Doktor ma strašil, že s tou mojou rakovinou
dožijem len pol roka !

Vysvetlivky v zákone o životnom minime :
-Životné minimum je suma, pri ktorej sa vám ešte nevytvára pavučina na riti .

-predstav si ! v noci sme pristihli v našom elegantnom kartárskom klube falošného hráča.
-to je naozaj škandál ! Dúfam, že ste ho odovzdali polícii .
-Ešte nie ! Zatiaľ sme si ešte neosvojili jeho ťahy a triky !

Stretne černoch na púšti hada a chce ho zjesť. had mu však sľúbi tri želania.
Černoch pristane a hovorí :
-Chcem byť biely, chcem, aby ma mali rady všetky ženy a chcem vedieť lietať !
-Ako si želáš. Čáry – máry hadia kožka, nech je z teba alwais vložka !

Príde pani k lekárovi a sťažuje si, že pri milovaní nič necíti.
-To je potrebné preveriť, – odpovie doktor. Hneď sa vyzlečie a urobí previerku,
ale pani tvrdí, že stále nič necíti.
-Musím zavolať kolegov, je to zvláštny prípad, – odpovie doktor.
Ani intenzívne previerky zo strany ďalších troch kolegov nepriniesli žiadny výsledok.
-Milá pani, váš prípad je skutočne vážny. Nič sa nedá robiť, budete musieť chvíľku počkať, než príde doktor. My zatiaľ budeme pokračovať v inštalácii klimatizácie .

-Čo urobí Somálec, keď sa chce preletieť po byte ?
-???
-Zapne si fén .

-Za koľko mi spravíte novú zubnú protézu, pán doktor ?
-Za dva tisíc korún.
-To je priveľa !
-Možno, ale sa to oplatí. Ak ju budete mať, môžete zjesť, čo sa vám len zažiada.
-Omyl, pán doktor ! Ak vám naraz vyplatím tie dva tisíce, nezostane mi na stravu ani halier !

-Aký je rozdiel medzi bibliou a trenírkami ?
-???
-To, čo nestojí v biblii, stojí v trenírkach.

Kto je najproduktívnejší pracovník ?
-To neviem.
-No predsa kominár. Urobí za deň najmenej dvadsať čísel, potom hodí gule cez rameno a ešte si nesie štetku domov !

Bavia sa dve ženy na ulici :
-Verte, alebo neverte, ale môj syn je presvedčený, že ryby hovoria . Máme v spálni akvárium a on vraj počul jednu rybu ako hovorila : „Ak ma ešte raz pohryzneš ne chvoste, tak ťa kopnem, až prerazíš to akvárium !“

Pán kulhavý sa sťažuje priateľovi :
-Tá moja žena je hrozná, že sa to s ňou nedá už vydržať ! Ale najhoršia je predstava,
že od nej nebudem mať POKOJ ani po SMRTI :
-Ako to ?
-My máme rodinnú hrobku .

Hovorí domovníčka nájomníčke :
-Dnes som dostala anonymný dopis !
-Skutočne ? A od koho ?

-Dúfam, že ste si vzali k srdcu moju radu : žiadne ženy, víno ani spev ?!
-Čiastočne, pán doktor. Odvtedy som si nezaspieval !

-Koľko máte rokov, dedo ? – pýta sa lekár pacienta.
-Stotridsať, – odpovie starček.
-Ale dedo, tak dlho nikto nežije, ako ste prišli k takému číslu ?
-Jednoducho, manželka si pár rokov ubrala, ja som si ich musel pridať, aby sme ako rodina nekazili celoštátny priemerný vek dôchodcov !

Husto prší, ale hrobár vykopáva mŕtvoly z hrobov a hádže ich pred cintorín. Ide okolo žena a pýta sa :
-To prečo nedáte pokoj tým nebohým ?
-Ale hlásili mi tu bombu a tak ich musím všetkých evakuovať. – odpovie hrobár.

Pýta sa Jano kamaráta pri pive :
-A vieš ty, aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou ?
-Neviem, povedz !
-Žiadny. Obe keď zmiznú, býva pekný deň …

Malý Julko príde do potravín a pýta sa predavačky :
-Máte sadru ?
-Nie, – odpovie predavačka.
-A máte masro ? – pýta sa Julko znova.
Predavačku to už nahnevalo a pýta sa :
-A kto ťa posral ?

Otázka do rádia Jerevan :
-Akú váhu by ste odporúčali súčasnému premiérovi ?
-Dva a pol kila … aj s urnou !

-Prečo postavili Liptovskú Maru ?
-???
-Keby vypuklo ešte jedno Slovenské národné povstane, aby mohlo byť zakončené nádhernou námornou bitkou !

Stretnú sa dve klebetné vševediace susedky v nemocnici. Prvá sa pýta :
-S čím ste tu, susedka ?
-Ale, dáka vagína pektoris … a vy ?
-Ja mám už po druhý raz zápal močohltanu …

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a záchodom ?
-???
-Že záchod vás po použití neprenasleduje.

V historickom kaštieli vysvetľuje sprievodca turistom :
-V tejto posteli ležala mária terézia, goethe a napoleon.
Jeden z návštevníkov mu skočí do reči :
-Neuveriteľné ! už aj v tej dobe existoval skupinový sex ?

-Peťo, prečo je tu taký krik ? – pýta sa mamička .
-Ále, dedo ukazuje otcovi, ako má vypočítať moju domácu úlohu …

Mladí bohovia kradnú v rajskej záhrade pod Olympom ovocie a nachytá ich pri tom
záhradník a hovorí im :
-No však počkajte, vy pôjdete pred boha Zeusa !
Na druhý deň sú mladí bohovia na súde a boh Zeus sa rozhodne, aby každému natlačili do zadku to, čo kradol. Prvému už tlačia do zadku slivky a on sa smeje. Tak mu ich tam dali dvojnásobný počet, ale on sa stále smeje. Záhradník sa naňho pozerá a pýta sa ho,
prečo sa tak smeje, keď mu tlačia do zadku slivky, a on odpovedá :
-No, mne len slivky, ale ten druhý kradol melóny …

Nová poučka do života :
-Keď dávajú – ber, Keď nedávajú – ukradni !

-Pozri, Milka, kuriatko sa už vykľulo z vajíčka.
-A to je nejaká zvláštnosť ? Ale vysvetli mi, ako sa dostalo dnu ?!

Sťažuje sa jedna susedka druhej :
-Váš syn sa mi smial za chrbtom rovno do očí …

Príde babka k zverolekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, musíte mi pomôcť ! Ten môj pes keď zbadá motorkára,
alebo cyklistu, hneď sa rozbehne po ňom a len trhať a trhať !
Musíte mu dať nejakú injekciu !
-Babka, ale však to je normálne, to robí každý pes.
-Ale keď on mi ich na dvore zahrabáva…

-Prečo lejete vodu z balkóna ? – karhá matka svoje dvojčatá.
-My sa hráme na zlé počasie…

-Je ti veľmi nepríjemné, keď si požičiavaš peniaze od takmer neznámeho človeka ?
-Oveľa nepríjemnejšie je, že mu ich budem musieť vrátiť !

Kapitán napísal do lodného denníka :
-Prvý dôstojník bol dnes opitý !
O týždeň prvý dôstojník napísal ďalší záznam :
-Dnes kapitán nebol opitý !

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi :
-Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá, – hovorí prvá.
-Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu, – druhá na to.
-Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie :
-Teraz ma neruš babi, bude jazda .

-Prečo ste volali záchranku ? Len preto, že váš manžel mal v ústach ružu ? – hnevá sa lekár.
-Ja som si myslela, že prehltol vázu !

Našinec sa spytuje cudzinca, ktorý šport je u nich najobľúbenejší .
-Rugby.
-Čo je to za šport ?
-To je hra, v ktorej sa hráči navzájom kopú do členkov, sú tvrdí až suroví
a bijú sa hlava – nehlava .
-Jasné ! – vykríkne našinec, – lenže u nás to voláme futbal !

Manželka príde k lekárovi po radu :
-Prosím vás, pán doktor, manžel nemôže chodiť, sedieť ani ležať, čo mám s ním robiť ?
-Milá pani, skúste ho zavesiť ! – radí jej lekár .

-Prečo si si vzal za ženu speváčku ?
-Keď ja ju tak rád počúvam…
-Hm… Ale veď niekoľko pltní by ťa stálo oveľa menej !

-Slečna, tento tanec ste sľúbili mne, – prihovára sa mládenec.
-Pravdaže, – prikyvuje slečna, pochutnávajúc si na zákusku. – Len pokojne začnite,
ja prídem za vami !

Rozzúrený mužský hlas telefonuje do meteorologického ústavu :
-Vážení, tak už dva dni vynášam z pivnice vo vedrách to vaše polojasno !

Študentke sa narodil černoško. Sestrička hovorí mamičke :
-Toto sa asi vášmu priateľovi páčiť nebude !
-Prečo ? On má rád čierny humor !

-Dedko, zober ma so sebou !
-A kam ?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš !

Najlepší aforizmus :
-Čisté ruky majú iba tí, čo v nich majú hovno .

-Počujte, pán Krumpenholc ! Je nezdravé mať prasací chliev hneď vedľa miestnosti, kde spávate aj s celou rodinou !
-Nemáte pravdu, sused ! Ste predsa svedkom, že desať rokov takto bývame a zatiaľ nám ani jedno prasa neuhynulo !

Príde matka k otcovi, ktorý pozerá v televízii hokej a hovorí mu :
-Otec, náš fero zastrelil mašu Maru !
-Teraz ma nevyrušuj ! No tak ho zastreľ aj ty !
-Ale, otec, keď on už vyskočil z okna !

Chirurg upokojuje pacienta na operačnom lôžku :
-Toto bude moja tisíca operácia …
-To je skvelé, pán primár, vy musíte byť asi bohatý človek …
-Naopak, – vzdychne si chirurg, – viete, ja prijímam peniaze iba za úspešné operácie …

-Ktoré zviera pije najdrahší nápoj ?
-???
-Blcha.

Stretnú sa dve priateľky na ulici. jedna vyzvedá :
-Marienka, kde ste boli na dovolenke ?
-V San José.
-To sa číta San Chosé, drahá. A kedy ste tam boli ?
-V chúli …

-Drahá, lekár povedal, že má starosti s tvojím zdravím.
-Čo ma po jeho starostiach ?! ja má dosť svojich …

Tri zbohatlíčky sa zhovárajú o vernosti manželov:
-Môj muž chodí síce raz do týždňa do bordelu, ale inak mi je verný, – vraví prvá.
-Môj tam chodí dva – tri krát týždenne, ale ináč mi je verný, – druhá na to.
Tretia rozpačito mlčí. Ale keď príde domov, oborí sa na manžela:
-Aj ty chodíš do bordelu ?
-Áno, – odpovie nesmelo.
-Chvalabohu, už som sa zľakla, že my na to nemáme !

Syn starej nábožnej Židovky sa vráti po rokoch z Ameriky.
-Prečo už nemáš bradu ? – spýta sa vyjavená matka.
-Lebo v Amerike sa brada nenosí.
-Ale dúfam, že zato svätíš šábes ?
-Žiaľ, mama, tam sa musí aj v sobotu pracovať.
Matka je už celá bez seba :
-Ale hádam kóšer dodržiavaš ?
-Ako môžem jesť, mama, kóšer, keď sa stravujem v závode ?!
Matka ho so slzami v očiach pohladká :
-Celkom ťa v tej Amerike skazili, syn môj. Už len jedno mi povedz : si ešte aspoň obrezaný ?

V Národnom divadle je predstavenie za zvýšené vstupné. Pred pokladnicou si vzdychne finančne vyčerpaný študent :
-Dobre je takému Karvašovi ! Ten, keď chce ísť do divadla, jednoducho si napíše novú hru !

-Prečo si prišiel neskoro do školy ?
-Prosím, môj otec mal svadbu.
-To isté si hovoril pred týždňom !
-Prosím, otecko je kostolníkom !

Na Záhorí namontovali pri ceste značku „Zákaz predbiehania“ jeden Záhorák si značku dôkladne obzrel a začuduje sa :
-Platí to aj pre autá inej farby ako červenej a čiernej ?

Bezdomovci pri stohu slamy popíjajú čučo . Začalo im byť chladno, a tak jeden z nich podpáli stoh. Odrazu zbadajú, ako ku stohu utekajú ľudia z dediny.
-Vidíte, – hovorí podpaľač, – podpáliť slamu nemá kto, ale zohriať sa chcú všetci …

Zubár ukľudňuje mladú slečnu :
-Nemusíte sa báť ! Vytiahnem ho tak, že to ani nepocítite !
-Všetky kamošky to o vás hovoria …

-Dedko, kedy sme naposledy dostali od nášho syna list ? – pýta sa babka.
-Počkaj, pozriem sa do vkladnej knižky …

Inštalatér hovorí pani Prázdnej, ktorá má zatopený byt :
-Prosím vás, nenariekajte ! Máte tej vody snáď málo ?!

Vytýka manželka zlodeja mužovi :
-Bill, kde si sa túlal celý týždeň ? Nič som o tebe nevedela. V novinách sa
nespomína žiadna lúpež !

Príde chlapík do bordelu, ale má málo peňazí. Bordelmama ho pošle na izbu za kúzelníkom, že ten mu pomôže. Keď ta príde, kúzelník mu povie :
-Chceš vidieť kúzlo ? Daj si dole nohavice a zohni sa  … Čo cítiš ?
-Ako by mi niekto šťúral prstom v zadku .
-Omy, to je kúzlo, všetky prsty sú tu !

-Pán doktor, pozrite sa ! v ľavom uchu mi rastie mrkva !
-To je naozaj veľmi zvláštne …
-Viac než zvláštne ! Ja som sadil petržlen a nie do ľavého, ale do pravého ucha !

Sťažuje sa pacient lekárovi, že má nejaký ekzém. Ten mu predpíše mastičku a zdôrazňuje :
-Tá masť je priamo zázračná !
-Skutočne ? – pýta sa neveriacky pacient.
-Samozrejme, že je to zázračná masť ! Bol by to zázrak, keby pomohla …

-O kolegyni Dlabačovej nemôžem povedať nič zlého, šéfe. Ani o Kúdeľovej, či Horníkovej …
-Dočerta, majstre, mám voľný víkend i chatu, tak i nehovorte, že nezamestnávame ani jednu ženu so zlou povesťou !

-Ste geniálny, pán riaditeľ, – rozplýva sa sekretárka pred riaditeľom.
-Ale to snáď nie, aj ja mám svoje chyby, ako každý iný človek !
-To je možné, ale určite sú to geniálne chyby, pán riaditeľ …

Ide Bartolomej po ulici a má ho vonku. Stretne ho kamarát a upozorní ho :
-Počuj, zapni sa, robíš len hanbu !
-Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu !

-Hrozné, že ťa ešte vždy bolia zuby ! Keby boli moje, dávno by som si ich dal vytrhať !
-Vieš čo ? keby boli tvoje, urobil by som to isté …

Slečna hovorí svojmu chlapcovi :
-Keď si ma vezmeš, pomôžem ti riešiť všetky životné problémy .
-Ja nemám žiadne, miláčik .
-Veď si si ma ešte nevzal !

-Čo povedal otecko, keď si ho požiadal o moju ruka ?
-Len mi padol okolo krku a plakal !

Manžel ide na pivo, pozrie sa na oblohu a vraví:
-V noci bude búrka !
-Keď sa vrátiš včas, tak nebude, – odpovedá manželka.

-Prečo bol včera v lese taký rev ?
-Niekto zabíjal dlhú chvíľu .

Stretli sa dvaja, svrček a prcek .
-Čo stále robíš, cvrček ?
-Čo by som robil, cvrkám a cvrkám. A čo robíš ty, prcek ?
-Ale podobne ako ty, ale už ma to ani nebaví !

Mladý muž prechádza krajom ľudožrútov a zrazu stretne krásnu dievčinu . Prihovorí sa jej:
-Môžem vám ponúknuť ruku ?
-Ďakujem, už som obedovala !

V zoologickej záhrade:
-Evička, koľko máš prštekov ?
-Štyri, lebo jeden som už darovala tigríkovi…

Pán Blažko zrazil chlapíka, ale ten našťastie utrpel len niekoľko malých odrenín. Pán Blažko je úspešný podnikateľ a tak chcel celú vec urovnať hneď na mieste. Vyberie tisícku a podáva ju zranenému:
-Tu máte zatiaľ tisícku, dajte mi adresu a ja vám ešte niečo pošlem !“
Na to sa zranený chlapík rozčúli:
-A to si myslíte, že sa nechám zrážať na splátky ?

-Aká škoda, že ten váš manžel skonal tak nečakane a predčasne, milostivá !
-Máte taký dojem ? aj môj terajší mužíček často vraví, že chudák Teofil sa priskoro odobral na večný odpočinok …

Nápis na chodbe polikliniky :
-Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je tu na správnom mieste !

-Viete, pán doktor, už som ženatý päť rokov a ešte stále nemáme deti so ženou…
-Tak sa na to pozrieme. Ukážte mi svoj pohlavný orgán !
-A prečo chcete vidieť môj jazyk, pán doktor ?

Ide dážďovka po ceste a stretne druhú, ktorá sa jej veľmi páči a tak hovorí:
-Ty si taká pekná, no ja sa do teba asi zaľúbim !
-Neblázni, veď ja som tvoj druhý koniec, – odpovedá.

-Mám neobyčajne múdreho psa, – chváli sa jeden priateľ druhému . – Už mi začal dokonca rozprávať anekdoty, takže si ich zapisujem a posielam do redakcie.
-No to je perfektné . A Aké sú výsledky ?
-Na začiatku musí mať človek trpezlivosť. Zatiaľ mi vzali jeden vtip.
-A ktorý ?
-No tento !

V zoologickej záhrade sa pýta malá Anička matky :
-Ako prichádzajú na svet slony ?
-Matka je touto otázkou zaskočená a rozmýšľa, ako to primerane vysvetliť. Anička vidí, že váha a preto pripomenie :
-Len mi nepovedz, že ich nosí bocian !

Vedúci sa pýta pracovníkov :
-A chceli by ste aj nejaké odmeny ?
-Áno, áno, áno … – skandujú jednotne.
-He, he, he, … už nie sú !

Príde muž domov a pýta sa ženy :
-Miláčik čo je dnes na večeru ?
-Nič .
-Tak ja si niečo spravím, – povie muž a vyskočí z okna….

-Viete prečo začali blondínky chodiť bez nohavičiek ?
-???
-Pretože počuli v predpovedi počasia, že sa budú tvoriť snehové jazyky.

Doktor sa pýta pacienta:
-Nemali ste dnes ráno na raňajky náhodou hovädzí jazyk?
-To som teda nemal!
-V tom prípade nám röntgen žalúdka vysvetlil, kam s apo tej havárii podeli vaše krčné stavce!

-Až včera som si všimla v tej reštaurácii, ako veľmi si zostarol, miláčik .
-Z čoho si tak usúdila ?
-Keď si si sadol za stôl, prezrel si si najprv jedálny lístok a až potom servírku …

Životná skúsenosť :
-slušne zarábať sa dá iba neslušným spôsobom !

-Môj manžel je strašne neporiadny, – sťažuje sa Danka svojej susedke. – Nikdy nič nepoloží na svoje miesto. Napríklad včera som štyri hodiny hľadala jeho peňaženku !

Počas spovede Jano hovorí :
-Pán farár, spáchal som ťažký hriech, rozprával som protištátne vtipy.
Farár mlčí a tak Jano pokračuje :
-Rozprával som veľmi škaredý vtip o premiérovi a prezidentovi.
Kňaz však aj naďalej mlčí.
-Počujete ma, pán farár, – pýta sa už nervózny Jano.
-Počujem syn môj, počuje, ale čakám !
-Prepáčte, pán farár, ale na čo čakáte ?!
-Na ten vtip, ty chumaj !

Sestrička vojde do čakárne a pýta sa :
-Kde je ten pán, ktorý potreboval obväz ?
-Išiel domov … medzitým sa mu rana zahojila .

Čašník PODÍDE ku stolu:
-nech sa páči, kotleta a pivo.
-to som si neobjednal ja, ale ten pán pri susednom stole.
-Tak si vymeňte miesta !

-Ocko, čo to tí dva psíky robia ? – pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo najde vysvetlenie :
-No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí :
-Aha, je to ako včera s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určíte odniesol na poštu !

Idú dvaja poľovníci z lesa, keď zrazu z kríkov vybehne cigán.
Jeden strhne pušku z pleca a zastrelí ho.
-Ty, čo to robíš ? Šibe ti ?
-Škodná, nie … ?

Istý pán sa pozerá z okna a vidí na chodníku u prechodu pre chodcov v hlúčku slepca so psom. naskočí zelená, všetci prejdú, len slepec so psom stoja ďalej. To sa opakuje aj druhý krát, slepec však vyberie z vrecka špekáčik a dáva ho psovi. Pán v okne to už nemôže vydržať a ide slepcovi pomôcť :
-Vy máte ale sprostého psa a ešte mu dávate špekáčik ?!
-Ja viem, ale potrebujem zistiť, kde má hlavu, aby som ho mohol nakopnúť do prdele …

-To je neuveriteľné ! Máte osemdesiat rokov a teraz ste začali kradnúť autá ?!
-Prosím, keď za mojich mladých čias autá neboli …

-Mamička, môžem sa ísť hrať ?
-S takými špinavými ušami ?
-Nie, s kamarátmi .

-Koľko znesú vaše sliepky ?
-Asi tak pol litra, potom zvracajú !

Mladá slečna čakala svojho milého vo svojom byte. Keď ho už počula prichádzať, nechtiac silno prdla. Aby to nebolo cítiť, nastriekala po izbe lesnú vôňu. Milý vošiel do bytu, zaňuchal a hovorí :
-Fuj, tu to smrdí, ako keby niekto v lese prdol !

-Pán doktor, mám problém ! Žena ma tlčie za to, že nie som dobrý v posteli …
-To je všetko pekné, ale ja predsa nie som sexuológ !
-To je všetko pekné, ale mali by ste mi vedieť poradiť. Ide predsa o vašu ženu !

Filozofuje jeden pri pive :
-Práca má kladný vplyv na vývoj ľudského myslenia … Núti človeka premýšľať, ako by sa jej vyhol …

Pán Motyčka telefonuje manželke do nemocnice. nedopatrením sa stalo, že ho spojili s autoservisom. Mechanik vysvetľuje :
-Haló, počujete ma ? Bolo to s ňou veľmi ťažké. predok sme museli celý vymeniť, lebo ho mala zničený  od vašich prudkých nárazov. Váš piest bol veľmi malý, preto mala steny hladké. Skúšky obstáli dobre, vyskúšali sme ju všetci štyria za sebou. Občas trhla vpredu, sem – tam hodila zadkom, vzadu fučala, ale to sme utesnili …

-Neviem, čo sa ti na mne nepáči, – kričí manžel na pani Zdenku. Každé ráno ti donesiem kávu do postele a na tebe je už len, aby si ju – zomlela !

-Viete, čo znamená skratka DPH ?
-???
-Dajme Prachy Hovädám !

-Vidíš, včera bola polievka výborná a dnes nestojí za nič ! – vytýka manžel.
-Tebe je ťažko vyhovieť, veď tá polievka je od včera !

Dvaja lordi hrali biliard a jeden po chvíli povie :
-Mylord, počul som že ste včera pochovali manželku .
A ten druhý mu odpovedá :
-A čo som mal s ňou robiť keď zomrela ?!

Na rodičovskom združení rozpráva učiteľka :
-Jedného dňa som sa rozhodla obtelefonovať všetkých rodičov, aby som sa dozvedela, čo robia ich deti o desiatej hodine večer …
-A výsledok ?
-Telefón dvíhali prevažne deti a nevedeli, kde sú ich rodičia .

-Ako sa hrá spoločenská hra s názvom „Ježko“ ?
-???
-Do totálne tmavej komory dáme desať ľudí s nožíkmi. po hodine rozsvietime a kto má v chrbte najviac nožíkov je „Ježko“ !

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a jaskyňou ?
-???
-V jaskyni každý nebol .

Zo správy o vyšetrovaní korupcie :
-Nespadalo to do jeho potencie …

Doktor hovorí pacientovi:
-Nedá sa nič robiť, budeme vám musieť zobrať ľavú nohu.
-Ľavú ?! – zdesí sa pacient, – veď ja mám chorú pravú !
-To ja viem, ale tá ľavá nám prekáža pri preväzovaní !

Patológ sa sťažuje kolegovi :
-Ešte aj pri pitve mi musíš hovoriť vtipy ?
-A čo si čakal, balet ?

Policajt vypočúva predvedeného podozrivého. Mladík odpovedá na každú otázku veľmi rozumne.
Policajt ho pochváli :
-Vidíš, ani nie si taký hlúpy, ako vyzeráš !
-Vidíte, pán policajt, – odpovie mladík, – to je ten rozdiel medzi nami !

Mladý akademický maliar písal odkaz svojmu priateľovi sochárovi :
-Na dnešný večer som pozvaný do spoločnosti a potreboval by som slušnejšie sako. Mohol by si mi požičať svoje ?
-Drahý kamarát ! Pošli mi tvoje nohavice, aby som ti mohol priniesť kabát !

-Aké miery má mať ideálna manželka ?
-???
-No predsa 90 – 60 – 10. To znamená deväťdesiat rokov, šesťdesiat miliónov, desať stupňov Celzia !

-povedz, klárika, keď budeme takto šetriť aj naďalej, koľko budeme mať, keď pôjdeme do dôchodku ?
-Miliónový dlh, pišta !

Ona si naťahuje nohavičky a pýta sa :
-Ste doktor, pravda ?
-Áno, to som .
-A určite anesteziológ, však ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Nič som necítila …

Žena a muž sa milujú na francúzskej posteli. Žena sa zrazu šeptom opýta:
-Povedz, vyberal si už niekedy inkaso za elektriku ?
-Nie ! – odpovie prekvapený muž. – Doteraz nie.
-Tak je najvyšší čas, aby si začal ! počujem svokrine kroky…

-… to už nechajme na mladých ! Tí nech sa púšťajú do dobrodružstiev !
-No dobre, ale my dôchodcovia musíme tiež niekedy prejsť cez ulicu !

Mara prišla za ferom do krčmy. fero sa rozčuľuje :
-prečo ma prídeš zakaždým hľadať priamo sem ?! prečo ma nehľadáš napríklad v múzeu ?!

Za toreadorom prišli členovia spolku na ochranu zvierat, aby sa stal ich členom.
Toreador sa začudovane pýta:
-A vy neviete, že ja som toreador ?
-Vieme, ale nič to zato. Nám ide o príspevky !

-Čo to znamená, keď leží u Somálca vedľa záchodu zrnko ryže ?
-???
-No, že celú noc zvracal …

V deň výplaty sa  maroš pýta  vrtinôžku :
-Čože si taký veselý ?
-Predstav si, pokladník mi omylom miesto výplaty vyplatil alimenty !

-Vieš, čím sa líši človek od zvieraťa ?
-Čím ?
-Zviera nemá finančné ťažkosti .

-Pán majster, padla !
-Čo ti šibe ? Veď je ledva poludnia a ty, že padla !
-Padla ! Ale ja myslím tú novú strechu !

-Prešiel som psa ! – narieka Jožo.
-Ty si teda to živobytie zháňaš všelijako !

Poopravené deviate prikázanie :
-Nepožiadaš manželky blížneho svojho. Skôr, či neskôr sa ti ponúkne sama !

-To je ale pekný pes ! Ako sa volá ?
-Mankár.
-Čudne meno pre psa. prečo ste ho tak pokrstili ?
-Kvôli zábave. Keď zakričím : „Mankár !“, viete koľko ľudí sa na ulici obzrie ?

V istej dedinke sa výletníci pýtajú dedka, sediaceho na priedomí:
-Prosím vás, dajú sa tu kúpiť nejaké domáce zvieratá ?
-Áno, v jednote majú sleďové rezy v rajčinovej šťave !

-Toto je fotka mojej snúbenice .
-Ty brďo ! Tá musí byť bohatá !

-Tak ako sa má náš pacient , – pýta sa lekár  manželky chorého. – osvedčili sa pijavice ?
-Nuž, veru sme sa s nimi natrápili, pán doktor ! Prvú ešte ako tak prehltol, ale tie ostatné sme mu museli upiecť !

-Neviem, prečo ma môj muž nazýva stále lastovičkou ! – sťažuje sa kamarátka.
-Možno, že chce, aby si na zimu odletela do teplých krajov…

Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a vraví :
-Ja nekritizujem, ale chcel by som iba upozorniť, milé dámy, na to, čo sa vyrába za hranicami !

Dedkovi nestojí a babka si už nevie rady. Ide sa teda poradiť a niekto je povie, že by to mali urobiť ako indickí fakíri s kobrou – pomocou fujary. Večer babka vytiahne fujaru a začne pískať a vlniť sa nad dedkom, prikrytým perinou v miestach, kde má k onému postaveniu dôjsť. Po chvíli sa začne perina napínať. Babka píska ďalej a za chvíľu je perina ako cirkusové šapitó.
-Tak, dedko, a môžeme ísť na to ! – teší sa babka.
-Nemôžeme, to mi len vyliezla pásomnica ! – odpovie dedko.

-Je to pravda, drahý, že zajace sú najhlúpejšie tvory na svete ?
-Pravda, pravda, zajačik môj …

Američan chce kúpiť v Škótsku psa, ktorý sa mu veľmi zapáčil.
-A odkiaľ ste ? – pýta sa Škót záujemcu.
-Z Ameriky .
-Tak vám toho psa nepredám ! – rozhodne sa Škót.
-Prečo si mu ho nepredal ? Veď ti chcel toho psa vysoko preplatiť ? – čuduje sa priateľ .
-Ty si teda múdry ! Ako by sa ten pes vrátil z Ameriky domov ?!  Atlantik neprepláva !

-Kam idete ?
-Na ryby.
-Aký tam máte vlastne program ?
-To máte tak . Ráno o piatej vstanem, naraňajkujem sa a idem k vode. Tam si rozložím rybárske náčinie a hodím do vody udicu. prečítam si noviny, potom si trošku v tráve podriemem. medzitým už prídu kolegovia, niečo si zajeme, skočíme na pivo a potom nastane družná zábava. Tak pomaly plynie deň a večer sa vraciame domov.
-A čo ryby ?
-Aké ryby ?

Idú dvaja lesom a jednému sa zrazu chce na veľkú potrebu. Tak si zájde za kríky a o chvíľu kričí na toho druhého :
-Ty, nemáš náhodou nejaký papier ?
-To nemám, ale prinajhoršom si vytri zadok dvadsaťkorunáčkou.
Za chvíľu príde, ale je celý zaprplaný od hovien.
-Čo si tam, preboha robil ?
-Keď ja som mal len devätnásť šesťdesiat …

-Tvoja žena jazdí na koni ?
-Ách, áno ! už aj koňa si osedlala !

Zbadá krava v aréne býka :
-Pozrite ho, inteligenta ! Pracuje výlučne hlavou !

Jeden pán príde do obchodu s vtákmi, aby si kúpil papagája. Obchodník mu odporúča červeno – zeleného.
-A hovorí ? – pýta sa zákazník.
-To je  výnimočný papagáj, znáša hranaté vajcia.
-Dobre, ale hovorí ? – nalieha kupujúci.
-Ale áno. Z času na čas povie : „Jaj !“

Príde nový šéf do kancelárie, kde preberá miesto po minulom riaditeľovi. Ten ho poučuje, čo a ako, až prídu na téma sekretárky. Ten starý riaditeľ hovorí :
-Až si budeš chcieť šklbnúť, musíš povedať sekretárke, že chceš napísať list do Istanbulu.
Nový riaditeľ sa síce diví, ale poslúchne ho a na druhý deň povie sekretárke :
-Evička, chcel by som napísať list do Istanbulu.
-Pán riaditeľ, práve nemôžem, mám červenú pásku v stroji.
Za týždeň sa prihovorí sekretárka :
-Už som si vymanila tú pásku, môžeme to napísať !
-Netreba, nepísal som ten list rukou.
-Oh, aká škoda, keby som bola vedela, že je to také súrne, vybavila by som to ústne !

-Viete, ako sa krúžkujú vtáci ?
-To neviem.
-No predsa rúžom.

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si ju vlk. Je tak krásne zohnutá, tak neváha a spraví si dobre. Karkulka len otočí hlavu a spýta sa :
-Počuj, ta vlk, a máš vôbec potvrdenie, že nemáš AIDS ?
-No samozrejme, môžeš sa podívať, – a vytiahne papier.
-No, tak teraz ho môžeš aj tak zahodiť, – dodá s úsmevom Karkulka.

-Prečo majú ženy prirodzenie ?
-???
-Aby sa s nimi vôbec niekto bavil !

-Lekár mi odporúčal jesť konské mäso .
-A ako sa teraz cítiš ?
-Čudne. Ustavične ma čosi ťahá doprostred vozovky .

Pani príde na úrad a hovorí :
-Rada by som zaplatila  poplatok za psa !
-Meno, prosím ?
-Fifinka .

-Ste zdravý ? – spytuje sa vojenský lekár nováčika pred prvou svetovou vojnou.
-Nie, prosím ! Mám astmu s ťažkými dusnosťami. nevyjdem ani na prvé poschodie.
-V poriadku ! Vojna je na prízemí . Pôjdete na taliansky front !

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Nejako sa časy zmenili. predtým som jedol párok v rožku, teraz len rožok v parku …

-Čo si kúpi blondínka za prvé zarobené peniaze ?
-???
-Kitekat, aby bola kočka.

-Prečo si prišiel domov poloopitý ? – kričí manželka na muža.
-Lebo sa mi minuli peniaze !

-Čo si spieva Karel Gott keď hľadá slipy ?
-???
-Kdepak ty vtáčku hnízdo máš?

Lekár hovorí sedemnásťročnému pacientovi :
-Predpíšem vám čistú nenahranú magnetofónovú kazetu, pretože ticho lieči !

V mesiaci ČSSP sa súdružka učiteľka pýta detí, kto má ruské meno. Hlási sa Táňa, Nataša, Ivan, ale aj jeden malý chlapček.
-Veď ty nemáš ruské meno, – namieta učiteľka.
-Ako že nie, mamička mi každé ráno hovorí : „Ser Jožko rýchlo, lebo zmeškáš“ !

Na súde končí obhajca svoju reč:
-Vážení, záleží len na vás, či táto krásna, urastená, mladá dáma skončí v hnusnej smradľavej cele, alebo na čísle 335 568…

Sudkyňa si prezerá spis a nahlas sa opýta :
-Odsúdený, ako ste ušli z tak dobre stráženej cely ?
-mal som kľúč.
-Kde ste ho ukradli ?
-No dovoľte ! Poctivo som ho vyhral v kartách !

-Mami, môžem vylízať misu ? – volá syn na matku.
-Nie synček, spláchni !

Pani učiteľka v škole sa pýta žiakov, či nevedia nejaké slová po nemecky. Žiaci hovoria jeden po druhom nemecké slova. Móricko sa prihlási a povie
-Milovanie.
Učitelia sa čuduje, prečo to hovorí, že to nie je nemecké slovo. A Móricko na to :
-Ale je to gut !

-Pán doktor, pomôžte mi. Už týždeň nemôžem zaspať !
-A to už prečo ?
-Exekútor mi skonfiškoval posteľ.

Príde chlapík k svojmu lekárovi a ten mu hovorí:
-Takže podľa posledných výsledkov vyšetrení rakovinu nemáte a na tomto svete si pobudnete ešte veľmi dlho.
Chlapík si cestou od doktora celý natešený kúpi los a vyhrá milión. Zavolá domov žene, že nemá rakovinu a práve vyhral milión. Nato mu žena povie, že jej zomrela mama. Chlapík zloží telefón, pomädlí si ruky a povie:
-Keď to ide, tak to ide !

Na hodine biológie dala učiteľka po triede kolovať vypreparovanú sovu. Keď prišla sova k Jankovi, začal ňou pichať do Aničky. Učiteľku to nahnevalo a napísala mu do žiackej knižky :
-Na hodine biológie váš syn obťažoval spolužiačku vtákom !
Keď si uvedomila, čo napísala, pýtala si od Janka gumu. Ten ju samozrejme nemal, tak k poznámke pripísala :
-A ani gumu nemal !

-Kde cestujete, pán Holohlavý ?
-A prečo si myslíte, že niekde cestujem ?
-No, že vlasy už máte zabalené !

Príde žiačik neskoro do školy a učiteľka sa ho pýta
-Jožko, prečo si prišiel tak neskoro na vyučovanie ?
-Prepáčte pani učiteľka, ale MÔJ ocko utrpel ťažké popáleniny.
-A je to s nim až také vážne ?
-To viete pani učiteľka. V krematóriu to moc neflákajú !

Otázka na rádio Jerevan :
-Je to pravda, že v Rusku rastie obilie ako telegrafné stĺpy ?
-Áno, – prišla odpoveď.
-A obilie je také vysoké, alebo také hrubé ?
-Rastie v takých rozstupoch ako telegrafne stĺpy !

-Pani Králiková, váš manžel je gynekológ ?
-To je pravda.
-To ale musíte prežívať nádherné noci !
-To nie sú žiadne nádherné noci, ale vedecké sympózium !

-Aký je rozdiel medzi ženou a ulicou ?
-???
-Žiadny. Na obidvoch sa derú gumy.

-Vyleziete hore na tamto lano ! – prikazuje režisér herečke pri nakrúcaní filmu.
-A čo aj sa lano pretrhne ? – zľakne sa herečka.
-Výborne, to je nápad !

-Vieš, že kráľom zvierat je nejaký lev ? – pýta sa jedna krava druhej.
-Fakt ? A koľko nadojí za deň ?

Hovorí Škót svojmu synovi:
-Počúvaj, to máš obuté tie nové topánky ?
-Áno, otecko.
-Rob láskavo dlhšie kroky !

Príde chlapec za McGyverom a hovorí :
-McGyver sprav mi autíčko !
-A papierik od žuvačky máš ? – spýta sa on.

-Obžalovaný, zamyslite sa sám nad sebou ! mali by ste sa už konečne stať novým človekom !
-To som aj skúšal, vaša ctihodnosť, ale naposledy som dostal tri roky za falšovanie rodného listu …

-Prečo sa usmieva trpaslík, keď ide ráno do práce ?
-???
-Lebo ho šteklí tráva na gule.

Pred operáciou vraví lekár pacientovi :
-Budem k vám úprimný, ide o zložitú operáciu a v priemere sa vydarí iba jedna z desiatich. Možno máte ešte nejaké želanie …
-Áno, dajte mi moje nohavice a topánky !

Stretol Rudo v šenku svojho starého kamaráta z vojenčiny :
-Tak čo, ty stará vojna, ako sa máš ?
-Ani sa nepýtaj, – odpovedá smutne Roman. – Ja to mám horšie, než to bolo prvý mesiac v prijímači. Samý dril a žiadne vychádzky !

-Aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou ?
-???
-Keď režeš cibuľu, tak plačeš !

-Ktoré štyri roky sú najhoršie v živote policajta ?
-Ktoré ?
-Prvá trieda.

V obchode s odevmi sedí na stoličke otrávený muž a sleduje svoju ženu, ako si skúša už asi tridsiate štvrté šaty.
-Veľmi sa mi ľúbia tieto, – hovorí zákazníčka predavačke, ale sú mi trochu veľké …
-Preboha, Mária, – prosí muž, – kúp si tie šaty, doma si dáš dva plechy buchiet a budú ti akurát !

Doktor pri vizite prehliada pacienta :
-Človeče, vy ste nám ale dali pri tej včerajšej operácii !
-Vážne ?
-Áno, jednu obličku, pečeň, polovicu sleziny a dva litre krvi .

Nápis na múre cintorína :
-Vykopte si hrob u nás na mieru ešte pred svojou smrťou.
Ušetríte si tak neskôr zbytočné reklamácie !

Tvoja žena ušla s mojím pokladníkom ?
-Sedí .
-A čo pokladňa ?
-Nesedí !

Vojde modrý muž do krčmy. Hostinský sa ho pýta :
-Čo si želáte, modrý pán ?
-Ja som modrá tlama a chcem pivo ! Dostane pivo.
-Za chvíľu príde do krčmy červený pán a krčmár sa zasa pýta :
-Čo si želáte červený pán ?
-Ja som červená tlama a chcem pivo ! Dá mu pivo.
Za chvíľu príde muž v zelenom a hostinský sa opäť pýta :
-Čo si želáš, zelená tlama ?
-Váš občiansky preukaz !

Evka vyzvedá od svojej priateľky :
-Tak čo, ako bolo včera v kine ?
-Nič moc, veď to poznáš … všetci čumeli, ako keby ešte nikdy nevideli súlož …

-Móricko, choď sa hrať na piesoček a nehnevaj mamičku !
-Ale na piesku je babička !
-Tak nesmieš hrabať veľmi hlboko !

Poškodená vypovedá pred súdom :
-Slávny súd, niekoľko krát som obžalovaného upozornila, že keď neprestane, tak pôjdem na súd. Hrubo mi odpovedal, nech si idem hoci aj do prdele, no a tak som tu !

Dvaja špióni sú inkognito v Moskve a dohodli sa, že budú medzi sebou hovoriť rusky.
Jeden osloví druhého :
-Kudá vy idiot ?
-Ja idiot z Mauzoléja .

-Čo nepovieš, tvoj manžel ťa pristihol s milencom v posteli ? A ako to vzal ?
-Videokamerou !

Plagát v čakárni u lekára :
-Predchádzaj nemociam ! zomri ! najlepší liek na všetky nemoci je smrť !

Dvaja dôchodcovia ležia na pláži. Jeden hovorí :
-Pozri sa na tamtú babu. To je kus, čo ?!
-Daj si okuliare ! veď je to socha !
-Aha ! Hneď mi bolo podozrivé, že sa pozerá len na mňa …

Výcvik členov Ku – Klux – Klanu :
-A teraz sa naučíme pripáliť slušne negrovi cigaretu plameňometom !

Učiteľská perlička :
-Keby si bol taký vysoký ako si hlúpy, tak na obežnej dráhe robíš výhybkára !

Lekár stretol na ulici svojho pacienta:
-No, ako vidím, vyzeráte dobre ! Vzali ste si v novom roku moje rady k srdcu ?
-Nie, chodím k inému lekárovi.

-Preboha, Mária, čo to čítaš za krvák ?
-To sa tak liečim. Som totiž chudokrvná !

V kupé sedia dvaja cestujúci. Po chvíli sa jeden prihovorí :
-Viete, keby nie tie fúzy, tak vyzeráte celkom ako moja žena .
-Ja predsa nemám fúzy .
-Ale moja žena má !

Otec vezie na bicykli Tiborka, ktorý sa stále obzerá dozadu.
Na otázku otca, prečo sa stále obzerá, odpovie:
-Ja dávam pozor, či som sa náhodou nestratil !

Balada o utopenom srdci :
-Žblnk …

Konštatujú dvaja pri pive :
-Zo všetkých našich zákonov najlepšie funguje zákon schválnosti !

-James, tu máte pol libry, pôjdete na stanicu a doveziete moju svokru:
-A keď nepríde, mylord ?
-Potom dostanete ešte libru !

Príde pacientka k plastickému lekárovi :
-Pán doktor, potrebovala by som zväčšiť poprsie, čo vy na to ?
-To nebude možné, milostivá, – odpovie plastický chirurg.
-Myslíte, že to nepotrebujem ? – spýta sa pacientka .
-To nie, ale nie je čo zväčšovať !

-Predstav si, drahý ! Dnes som prišla do obchodu a jeden chlap na mňa zakričal, že som stará piksľa !
-Nerev, vidíš to ! Ja ti vždy hovorím, aby si nechodila tam, kde ťa poznajú !

Psychiater sa pýta pacienta:
-Vy ste flegmatik ?
-Mne je to jedno…

Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov :
-Prosím vás, rýchlo príďte, horí mi dom !
-Upokojte sa a povedzte ako s ak vám dostaneme !
-Nóóó … požiarnickým autom …

-Viete, čo je to maximálna recyklácia ?
-???
-Vyrobiť Židov z mydla.

Jeden zo základný výdobytkov nežnej revolúcie :
-Revolúcia nás zbavila jarma a nasadila nám chomút !

-V poslednom čase vás vôbec nie je počuť spievať, Klárika …
-Lekár mi prísne zakázal …
-Býva azda vo vašom susedstve ?

Zhovárajú sa dve priateľky :
-Počula som, Zitka, že si bola na dovolenke s Karolom. Ako to dopadlo ?
-Vidíš, toho sa práve obávam …

-Koľko čestných inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažené umývaním riadu ?
-???
-Obaja.

-Aký je rozdiel medzi rozumom a penisom ?
-???
-Rozum zostáva stáť častejšie.

Manželia Linkovci zistili, že ich syn si necháva rásť bohatú bradu a fúzy.
-Môže ma uchytiť čert, – uľavuje si otec, – keď si pomyslím, koľko peňazí ma stálo, aby mu zubár vyrovnal v detstve chrup !

Na cintorín prichádza pohrebný sprievod, keď zrazu sa otvorí truhla a počuť hlas:
-Kurník šopa ! To bol ale víkend. Spal som ako zabitý !

Športoví tréneri sa sťažujú jeden druhému :
-Športovci sú nedisciplinovaní, – hovorí jeden .
-Ani výplaty nestoja za veľa ! – pridáva sa druhý.
-Všetky soboty a nedele strávime mimo domu, – dodáva tretí.
-To všetko by bolo v poriadku, – narieka posledný, – ale ja som obišiel najhoršie. Pred rokom som sa oženil s džudistkou !

Pani Erika vyprevádza hosťa. Vonku leje ako z krhly.
-Možno s au nás zdržíte na večeru, – pýta sa hosťa.
-A čo dobrého máte na večeru ?
-Zemiaky s kyslým mliekom.
-No, až tak silno zasa neprší…

-pán primár, mám problém. len čo si ľahnem večer do postele, ihneď zaspím, – sťažuje sa jedna pani.
-a opakuje sa to každý večer ?
-Každý večer bez výnimky ! čo s tým mám robiť, poraďte !
-Vymeňte manžela, drahá pani…

Pýtajú sa dôchodcu :
-Dedko, čo poviete na Slovenské národné povstanie ?
-Už by mohlo začať …

Hlasité odfukovanie. On a ona.
-Ahoj, ja som Tóno ! A ty ?
-Dáša. Pozerám, že to tiež máš rád.
-To sa vie. Dáša, koľko máš vôbec rokov ?
-Šestnásť. A ty ?
-Osemnásť.
-A kam vôbec bežíme ?

Školník hlási v rozhlase :
-Vypočujte si hlásenie ! Koho pristihnem, že za školou močí, tak mu obe ruky odtrhnem! A nielen to! Koniec hlásenia.

Úvaha o platoch :
-Priemerný plat Američana je šesť tisíc dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne štyri tisíc dolárov. Čo urobí s tými 2.000 dolármi, o to sa vláda nestará.
-Priemerný plat Nemca je štyri tisíc mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne dva tisíc päťsto mariek. Čo urobí s tými tisíc päťsto markami, o to sa vláda nestará.
-Priemerný plat Slováka je deväť tisíc korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne jedenásť tisíc korún. Kde zoberie tých dva tisíc korún, o to sa vláda nestará.

-Kto je to džentlmen ?
-???
-Muž, ktorý si pri bozkávaní vyberie z úst cigaretu.

Druhý verš známej pesničky :
-Holka modrooká, nesedávaj vedľa chlápka, holka modrooká nesadávaj tam !
V poklopci je veľké zviera, než sa nazdáš, máš ho v diere, holka modrooká nesedávaj tam !

-Čo povedal psychiater na tvoje zdravie ?
-Vraj som v poriadku.
-A čo ?
-Tak som mu jednu vrazil !

Životná skúsenosť :
-Mať vo všetkom pravdu, je spoľahlivý znak hlúposti !

Pán ide po ulici a zbadá, ako chlapci bijú spolužiaka. Okríkne ich :
-Hej, chalani, prečo ho bijete ?
-Domácu úlohu napísal na päťku !
-A preto ho bijete ? Veď je to azda len jeho škoda …
-Že jeho ! Pol triedy ju od neho opísalo !

Pýta sa primár lekára :
-Koľko úmrtí bolo včera ?
-Tri.
-Ale predpokladali sme štyri !
-To áno, ale jeden sa nechcel dať operovať !

-Prečo plačeš, Jožko ?
-Preto, lebo moja sestra má dnes v škole voľno.
-A ty prečo nemáš ?
-Lebo ja ešte nechodím do školy !

-Karolko, tvoja a Jurova slohová práca je úplne rovnaká.
-Áno, pani učiteľka, my sme boli na spoločnom výlete.

-Čo maľuješ, Marienka ?
-Psst ! Ticho !
-Prečo nemôžem hovoriť ?
-Lebo maľujem zátišie .

Dve rovnobežky sa rozprávajú :
-Stretneme sa v nekonečne, dobre ?
-Rada, ale nie, že budeš meškať !

-Opustili ste svoju ženu kvôli inej žene ?
-Áno, slávny súd.
-A kto to bol ?
-Jej matka !

Príde straší pán do reštaurácie s dvomi mladými dámami. pozrie si jedálny lístok a povie čašníkovi :
-Tak, ja si dám hovädzie na SMOTANE !
-A čo šialené kravy, – upozorňuje starostlivý čašník.
-Ach, tie si objednajú samy !

Sťažuje sa jeden sused druhému :
-Pán Drbohlav, ja mám takú vlhkú pivnicu, že keď večer nastavím pascu na myši,
tak do rána sa chytí haring !

-Čo je to fatamorgána ?
-???
-Keď sa pozrieš na svoju ženu a ona sa ti páči.

Rozprávajú sa dve matky :
-Moja Gabika má iba jeden rok a už pracuje pre výskum trhu.
-Neuveriteľné !
-Veru ! testuje plienky Pampers…

-tak mi včera zastrelili brata… – posťažoval sa zajac.
-Chudák, nech mu je rúra ľahká !

Stojí chlapček na nábreží a plače. príde k nemu pán a pýta sa :
-Prečo plačeš, chlapče ?
-Keď otecko mi utopil mačiatko.
-To ale nebolo od tvojho otecka pekné, že to mačiatko utopil.
-To nie, keď on mi sľúbil, že ho budem môcť utopiť sám !

Starší muž príde k lekárovi a sťažuje si na silné bolesti. Doktor ho vyšetrí a povie:
-Bohužiaľ, je to nádor, mali by ste sa nechať okamžite
operovať ! – a potom vysvetlí pacientovi riziká s tým, že ho upozorní, že je dosť možné, že môže prísť o penis a varlatá.
To muža znepokojí a vysvetlí doktorovi, že ešte stále žije aktívnym sexuálnym životom a požiada ho, aby sa pokúsil jeho pohlavný orgán zachrániť. Keď sa prebudí po operácii, vidí u svojej  postele lekára:
-Mám pre vás jednu dobrú a jednu špatnú správu. Tá dobrá je, že sa podarilo zachovať váš pohlavný orgán. Tá špatná je, že ho máte pod vankúšom !

Ide sedliak okolo krčmy a kamarát na neho volá :
-Kde vedieš toho vola ?
-To nie je vôl, to je krava, – odpovedá sedliak.
-Ja sa ale nepýtam teba, ale tej kravy !

Dedko prišiel za babkou do kuchyne a  pleskol ju po zadku. Babka skríkla :
-Kurnik ! Ako som sa len zľakla ! Bodaj by ťa porazilo !
Dedko sa zľakol a porazilo ho.

Do pôrodnice sa vláme ľudožrút. Porozhliadne sa, chmatne jedného novorodenca a hurá preč ! Spozoruje to sestrička a volá za ním :
-Počkajte, ja vám ho aspoň zabalím !
-Nie, to nemusíte, – odpovedá ľudožrút, – ja si ho zjem cestou !

-Čo je maximálny prejav ľudskosti ?
-Liečiť šialenú kravu na psychiatrii.

Manželka novodobého podnikateľa hovorí rezolútne svojmu mužovi :
-Albín, musíme si kúpiť nové auto. Toto Volvo máme už skoro dva roky
a každý nás v ňom pozná !
Manžel sa zamyslí a smutne odvetí :
-Boženka a nebolo by lacnejšie sa presťahovať ?!

Farár hreší Deža :
-dežo, vieš, čo sa ti stane, keď budeš klamať ?
-áno, pán farár, pôjdem do pekla.
-A vieš, kam pôjdeš, keď budeš vravieť pravdu ?
-Aj to viem. Do basy !

-Aký je rozdiel medzi frigidnou ženou a kusom ľadu ?
-Neviem.
-Frigidná žena sa neroztopí ani pod perinou.

Mladý účtovník vraví vedúcemu oddelenia :
-Rátal som, že od prvého dostanem zvýšený plat .
-Mýlite sa ! Účtovník, ktorý tak nesprávne ráta, dostáva u nás zvýšený plat iba po piatich rokoch !

-Na čo ťaháte do cirkusu tú pušku ? – pýta sa uvádzačka pri vchode jedného pána.
-Načo , na plagátoch inzerujete jazdu smrti na motocykle. Už som to videl päť krát, ale ten chlap nezomrel a jazdí ďalej. Tak ho idem zostreliť !

-Ocko, kúp mi, prosím ťa, tie pekné veľké vreckovky !
-A načo by ti boli, ty môj malý sopliačik ?

-Ste jediná sympatická a milá osoba s ktorou som  sa tu stretol, – hovorí mládenec slečne na rekreácii.
-To máte teda viac šťastia ako ja !

-Ide to so mnou dole vodou. Súrne potrebujem peniaze a neviem, kde ich vziať.
-Ale  i odľahlo. Už som si myslel, že si chceš požičať odo mňa.

-Príde k lekárovi pán Danko. Lekár sa na neho pozrie a oznámi :
-Vy máte sklerózu a cukrovku !
-Ako to viete, pán doktor, a na prvý pohľad !
-Zabudli ste si zapnúť rázporok, a už vám okolo neho lietajú včely !

Nová pisárka je pôvabná, ale pomalá. Šéf ju niekoľko dní upozorňuje a potom jej povie :
-Povedzte i, slečna, ide vám aspoň niečo rýchlo ?
-Áno, pán šéf, skúste, ako rýchlo mi bije srdce …

-Počúvaj, Mara, vieš, že je to škoda, že nie si kalendár ?
-A to už prečo ?
-Na Nový rok by som ťa mohol vymeniť !

-Ja, keď som bol v tvojich rokoch, – vraví otec synovi, – tak som sa do práce tešil …
-A kedy ťa to prešlo, otec ?

Doktor kričí na kolegu :
-Doktor, poď sem ! Tak toto som ešte nevidel ! Mám tu policajta, ktorý má dvadsať priestrelov hlavy a ani jedna guľka nezasiahla mozog !

Pri nebeskej bráne preveruje Svätý Peter pána Jakuboviča:
-Kde ste sa narodili ?
-V Rakúsko – Uhorsku.
-Kde ste žili ?
-V Maďarsku.
-Kde ste sa oženili ?
-V Československu.
-Kde ste zomreli ?
-Takýchto svetobežníkov do neba neberieme !
-Ale Svätý Peter, ja vám prisahám, že som sa z toho Mukačeva celý život nepohol !

-Kúpil som si čapicu a keď som ju vypral, tak sa zrazila, že ju nenasadím na hlavu…
-Umy si hlavu a možno to pôjde !

Po dedinskej svadbe prišiel istý starý mládenec na spoveď a vraví :
-Dôstojný otče, mám veľký hriech ! Ja som ženíchovi pomiloval nevestu.
-No, synu, to je skutočne veľký hriech !
-Ale to nie je všetko, pán farár. Ona má ešte mladú matku, tak tú som tiež …
-Ach, synu, tak to je ešte väčší hriech !
-Ale ani to nie je všetko, pán farár ! Ja som pomiloval ešte aj dve družičky !
-Farár na chvíľu stíchol a potom si povzdychol :
-Pane Bože, taká krásna svadba a farára na ňu nezavolali !

Dcéra sa pýta matky :
-Prečo ste včera večer s otcom tak ochkali a jajkali ?
-Vieš, dcérenka ! Peniaze nie sú, máme problémy, nič sa nám nedarí …
-Aha ! A ja som si myslela, že súložíte …

Problémy politikov :
-Ak nemôže zaspať občan, počíta ovečky. Ak nemôže ZASPAŤ politik, počíta peniaze !

-Aký je rozdiel medzi feťákom a narkomanom ?
-???
-Feťák lepšie horí …

-Že sa nehanbíš, celý deň si opitý !
-A či ja môžem za to, že dni sú také krátke, že nemám ani kedy vytriezvieť ?

-Poď sem, chlapče, podrž mi toho koňa …
-A nekope ?
-Nie.
-A nehryzie ?
-Nie.
-A neutečie ?
-Tak prečo ho mám držať ?!

-Mamička, to mäso mi nechutí. Môžem ho dať psovi ?
-Nie, miláčik, toto je náš pes.

-Ja sa v posteli cítim ako v chlieve !
-To máš taký neporiadok ?
-Nie, ale stará je tučná ako sviňa !

Dievčina oznamuje frajerovi, že je v tom :
-Edko, mali by sme sa ponáhľať so svadbou !
-Neblázni, – krúti hlavou mládenec, kto by si ťa v takom stave vzal ?!

-Čo je to maximálna drzosť ?
-Zhodiť babku zo schodov a opýtať sa jej, kde sa tak ponáhľa…

Pán Hurhaj sa po autonehode preberie v nemocnici a doktor mu oznamuje, že má pre naho dve správy, jednu dobrú a jednu zlú.
-Tak najprv tú zlú, – hovorí pán Hurhaj.
-Museli sme vám amputovať obidve nohy !
-A tá dobrá ?
-Máte ho až po zem !

-Obžalovaný, prečo ste kradli vždy rôzne typy áut ?
-Pán sudca, šetrím si na auto a nechcem kúpiť mačku vo vreci. Nuž som skúšal, ktorý typ je najlepší …

-Človeče, vy ste mali prísť už pred desiatimi rokmi !
-Ale ja som u vás bol, pán doktor ! – ohradí sa pacient.
-Naozaj ? Tak to vám neverím. A čo som vám vtedy povedal ?
-Pozri sa mi do očí, ty odporný simulant !

Záver lekárskej správy :
-Pitva preukázala, že pacient zomrel až pri pitve…

Rudo ešte po polnoci pozerá v  televízii majstrovstvá sveta vo futbale. manželka, aby ho konečne nalákala do postele, POSTAVÍ sa pred televízor celkom nahá. rudo sa jej ironicky spýta :
-Vážne si myslíš, že môžeš svojim tučným zadkom a zvädnutým poprsím nastúpiť proti Brazílii ?

-Prečo si prišiel neskoro do školy ?
-Preto, pani učiteľka, lebo nemám hodinky.
-A tie, čo máš na ruke ?
-Tie sú sestrine !

Reklama v televízii :
-Áno, je tu nový šampón Nu–Clear ! … a vlasy žiaria !

-Mišo ! Mišo ! – kričí na priateľa Fero, sediaci na tribúne dostihovej dráhy. – Predstav si, kôň Gauner mi vyhral celý majetok !
-Fantastické ! A od koho si dostal tip ?
-Od svokry !
-To nie je pravda ! Od svokry ?
-Veru od nej ! Keď som odchádzal z domu, zakričala za mnou to slovo .

-Kostra a na nej jeden prsník. Čo je to ?
-???
-Vlk sa nažral a koza zostala celá.

Franta z prahy sa stratil v púšti. po dlhom putovaní nájde kúzelnú lampu, zapáli ju a ona mu oznámi, že mu splní tri želania.
-Chcem jedno pekne vychladené pivo, – rozkáže Franta. Objaví sa orosená fľaša s pivom a Franta ju vypije na ex. Postaví fľašu na zem a tá sa okamžite doplní studeným pivom.
-To je kúzelná fľaša, tá nikdy nevyschne, – povie lampa. – Aké sú ďalšie dve želania ?
-Daj mi ešte dve také !

-Videla si dnešné noviny, starká ?
-Videla, starký.
-A čo v nich bolo, starká ?
-Oškvarky, starký !

Dotaz do poradne pre záhradkárov :
-Mám v záhradke krtka. Čo proti nemu robiť ?
-Dajte si vyasfaltovať záhradku, – znie odpoveď.

Počas nežnej revolúcie hliadkujú na ulici dvaja policajti.
-Čo si myslíte o terajšej situácii ? – pýta sa starší mladšieho.
-To isté, čo vy !- odpovie kolega.
-Ľutujem, kolega, ale musím to ohlásiť nadriadeným…

Rozprávajú sa chlapec a dievča. Dievča hovorí :
-Túžim po takom mužovi, ktorý by vedel prať, žehliť, variť a postarať sa o deti !
-Tak si vezmi moju mamu ! – radí jej chlapec.

-Čo urobí blondínka, keď jej pri milovaní odpadne hlava ?
-???
-Nič. Miluje ďalej hlava, nehlava !

Babka sa pýta vnučky, ktorá vyšíva na svoje nohavičky – pondelok, utorok, streda …:
-Vnučka moja, čože to robíš ?
-Vyšívam si na nohavičky dni, aby som vedela, ktoré mám v ktorý deň nosiť, vieš ?
-To je dobrá vec … a nemohla by si na moje bombarďáky vyšiť, že : január, február, marec… !

Malý Jožko sa díva na tetu, ktorá je u nich na návšteve, ako obeduje a spýta sa:
-Teta, a ty vieš jesť ?
-Iste, Jožko, prečo sa pýtaš ?
-Ale, predtým než si k nám prišla, otec vravel, že tú starú bosorku budeme musieť zasa týždeň kŕmiť…

Dvaja muži vyjdú neskoro v noci z baru a vidia, ako im v diaľke odchádza posledný autobus.
-Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov ? , – narieka jeden.
-Vieš čo ? – navrhne druhý, – tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si požičiame.
-Tak dobre, – súhlasí prvý, – tak choď pre autobus a ja budem strážiť.
-Druhý muž tam vlezie a keď sa pol hodiny nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním.
-Čo sa deje ? – pýta sa.
-Ale nemôžem nájsť dvadsať dvojku . Budeme musieť ukradnúť tridsať štvorku a vystúpiť u kostola !

Starý mládenec sa v hoteli pomýli a vstúpi do izby starenky:
-Prepáčte ! prepáčte mi, prosím vás ! zmýlil som si dvere !
-Ani by som nepovedala, chlapče ! nezmýlili ste sa. Váš príchod kvalifikujem ako štyridsaťročné oneskorenie !

-Ako sa vydarilo tvoje rozvodové konanie ?
-Pred dvomi dňami sme podpísali vzájomnú dohodu o všetkých majetkoprávnych záležitostiach. Auto a chata zostávajú môjmu bývalému mužovi, deti mne, moje úspory práve postačia na súdne trovy a pre dvoch advokátov.

-Viete ujo, že sa nápadne podobáte na Napoleona ?
-Samozrejme, veď si ma s ním aj často mýlia !

Sudca sa pýta svedka :
-Takže obvinený žije s tu prítomnou dámou ako s manželkou ?
-Oveľa lepšie, pán sudca !

Telefonuje istý pán a ozve sa záznamník:
-Dovolali ste sa na 547 69 87. Kúpili sme záznamník v bazáre, bez záruky. Môžete sa pokúsiť nechať odkaz, ale nie je isté, či bude zaznamenaný. Keď vám nezavoláme, tak asi nie…

-Haló, tu je predajňa obuvi.
-Prepáčte, pomýlil som si číslo.
-Nič sa nestalo, príďte, vymeníme ich !

U gynekológa :
-Pán doktor, viete, už päť rokov som vydatá a stále nemám deti …
-To predsa nemusí byť vaša chyba. Zavolajte sem vášho partnera !
-Marááá ! Poď sem !

Greenhorn si chce na Divokom západe kúpiť koňa. Zájde k obchodníkovi, či nemá nejakého lacného. Predavač vrtí hlavou, ale potom si spomenie:
-Ale áno, mám tu jedného, ale kedysi patril farárovi, takže je trochu divný. Keď chcete, aby utekal ako vietor, poviete: Zaplať Pán Boh“ ! A keď chcete, aby zastavil, poviete : „Amen „!
Greenhorn si to zopakuje, zaplatí a koňa si vezme. Ide po prérii a povie si, že ho vyskúša. Povie teda:
-Zaplať pán Boh ! –  a kôň sa rozbehne a letí ako vietor.
Náhle sa pred nimi objaví priepasť. A greenhorn si nemôže narýchlo spomenúť, ako ho má zastaviť. Už sú celkom blízko, keď vtom si spomenie a zakričí:
-Amen, – a kôň sa zastaví tesne nad priepasťou. Greenhorn vytiahne vreckovku, utrie si spotené čelo a povie:
-Zaplať Pán Boh !

-Poznáš muža, ktorý ťa dokáže jediným dotykom rozochvieť ? – pýta sa jedna kamarátka druhej.
-Poznám.
-Kto je to ?
-Môj zubár!

Auto sa rúti do zákruty a havaruje. Zvnútra sa súka muž, ktorý hovorí manželke:
-Tak za túto haváriu si zodpovedná ty !
-Ja, a to už prečo ?
-Čo som ti nevravel, aby si ma pred každou zákrutou zobudila ?

Hlásenie telefónneho záznamníka :
-Ahoj, tu je záznamník Marka a Natálie. Oni nie sú doma, ale telefón áno !

-Milanko, priznaj sa, že si nám rozbil okno ! Skoré priznanie znamená odpustenie polovice viny …
-A keby som sa priznal dva krát ?

-Ako sa rozháňa Somálska demonštrácia ?
-???
-Ventilátorom.

-Kto u vás pomáha mamičke ?
-Ja, lebo otec ma vždy ťahá za uši.
-A prečo ťa ťahá za uši ?
-Lebo nechcem pomáhať mamičke…

-Kúpil som si v bazáre hodinky.
-A ako idú ?
-Výborne. Hodinu ubehnú za necelých štyridsať minút !

Učiteľ sa pýta žiakov :
-Kam pôjdete tohto roku na dovolenku ?
-My ideme do Ameriky, lebo môj otec je podnikateľ, – odpovie prvý.
-Môj otec je poslanec a tiež ideme do Ameriky, – hlási sa druhý.
-Môj otec je robotník a keď si pýtal od  šéfa dovolenku, ten ho poslal do zadku. A my teraz nevieme, či má ísť sám, alebo aj s rodinou, – povie tretí.

Rozprávajú sa dvaja dozorcovia v base. Prvý hovorí  :
-Vieš o tom, že väzeň zo šestky včera zdrhol ?
-Konečne ! Už mi to jeho každodenné pílenie liezlo pekne na nervy !

-Dobrý deň, mister Mc. Kikpatrik.  vonku je desať stupňov pod nulou a vy ste si tu v izbe ani nezakúrili.
-Prepáčte Mc. Norman, ale netušil som, že ma navštívite. Zakúril som v peci  len pre jednu osobu !

-Ja s takomto gumovým člnom nejdem na jazero ! Však na spodku je samá diera !
-No a ? Kto sa už len na to bude pod vodou pozerať ?

-Včera som našiel na lúke štvorlístok.
-A mal si potom šťastie ?
-Pravdaže. Dnes som našiel ďalší.

-Vstávaj, Jurko, už je sedem !
-A pre koho ?

-čo oslavuješ ?
-Striebornú svadbu.
-A kde máš manželku ?
-Moja tretia manželka nemá s mojou prvou svadbou nič spoločného !

Chirurg požiada pacienta, aby mu zaplatil už pred operáciou.
-Ale, pán doktor, také dačo som ešte nepočul. prečo mám platiť vopred ?
-Povedzte, priateľu, – odpovie lekár, – ako by som sa mohol odvážiť vziať do ruky skalpel, keby som sa musel triasť o honorár ?!

-Čo ten nový röntgenológ ?
-Zapozeral sa do mňa !

Číta istý Američan noviny :
-Hm, to je zaujímavé ! Predtým občanov USA zaujímali prezidentovi muži, dnes ženy !

Lekár po vyšetrení dedka skrblíka prikazuje sestričke :
-Sestra, vezmite tú nohu na röntgen !
-Pán doktor, – navrhuje nesmelo dedko, – a nemohol by som tam ísť s ňou aj ja ?

-Predstav si, ako hlúpo dopadol Filip ma súde …
-Čo sa stalo ?
-Súdili ho, že násilne pobozkal istú ženu v parku. Za to dostal tristokorunovú pokutu. No keď sudca uvidel tú ženu, pridal mu ďalšie tri stovky za opilstvo.

-Pán doktor, čo ste urobili s tou mníškou, že jej tak odrazu prešlo to čkanie, – pýta sa lekár svojho kolegu.
-Povedal som jej, že je tehotná !

Jano konečne prišiel na šichtu včas.
-Dnes ma prvý krát zobudil budík…
-Vari si ho predtým mal pokazený ?
-Nie, ale dnes mi ho žena hodila o hlavu !

-Prečo nosia ženy klobúky ?
-???
-Lebo každá škatuľa musí mať vrchnák !

-Ako sa v posteli sťahujú nohavičky ?
-Po kolená normálne a ďalej ako keď sa štartuje motorka.

Povie otecko Jankovi :
-Zajtra ti kúpim ten bubon, čo si tak veľmi chcel. Ale musíš bubnovať od rána do večera. na budúci týždeň príde svokra a ja si musím na jej rapotanie zvyknúť !

Jožo lúšti krížovku a pýta sa kamaráta :
-Nevieš náhodou spoločenskú hru na päť ?
-Viem, šikan …

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto ma odvážnejších vojakov.
Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank.
-Rozkaz ! – povedal vojak, postavil sa pred tank, a ten z neho urobil placku .
Druhí dvaja generáli uznanlivo pokývali hlavami a konštatovali :
-To bolo dosť odvážne !
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal :
-Rozkaz ! – povedal námorník, vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín.
Druhí dvaja generáli opäť uznanlivo kývali hlavami :
-To bolo dosť odvážne …
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristavajúceho MIG-a.
-Čo ti šibe ? – spýtal sa ho vojak a druhí dvaja generáli uznanlivo pokývali hlavou :
-To bolo veľmi odvážne …

-Zuzka, prečo si taká smutná ?
-Zomrela mi babička !
-To vieš ako to na svete chodí. babka bola stará a tak zomrela.
-To hej, ale ocko za to dostal dvadsať rokov !

Pribehne mäsiar do krčmy a kričí :
-Všetkým rundu ! Platím ja ! Narodil sa mi syn !
A koľko váži , – spytuje sa ho kamarát.
-Tri osemdesiat. Aj s kosťami !

Sused sa chváli pred susedom :
-Ten môj syn sa začína pomaly na mňa čím ďalej, tým viac podobať …
-Fíha ! A nedá sa s tým niečo robiť ?

Jožko vojde do obchodu a vraví :
-Prosím si jednu muchu !
-Muchu ?! Prepáč my muchy nevedieme !
-Nie ? Ale ja som ich niekoľko videl vo výklade !

Známy urológ v kabínke verejných záchodov počuje, ako vo vedľajšej kabíne s veľkou námahou, prerušovane močí muž. Profesor to nevydrží a zakričí :
-Prepáčte, pane, som profesor urológie a počujem, že máte ťažkosti s prostatou a s močením. Dám vám vizitku, navštívte ma v ordinácii !“
-Vráťte diplom, pán profesor ! – zaznie odpoveď, – žiadna prostata, na vine je môj prekliaty dlhý kožený kabát !

-Žena, obliekaj sa ! Idem do krčmy .
-Jéj, berieš ma so sebou ?
-Nie, vypínam kúrenie !

-Pán doktor, ja som zhltol ovcu !
-A ako vám je ?
-Zlééé …

Zaľúbený pár sa prechádza pri nočnej oblohe, keď v tom padá meteorit.
-Miláčik, pozri, padá meteor, – hovorí on jej . – Želaj si rýchlo niečo! Miláčik, kde si ?

-Pán CÍBIK, vaše SLIEPKY preliezajú do mojej záhrady !
-No, hneď som si myslel, že do vašej, keď sa nevracajú !

-Pán profesor, veríte na duchov ? – pýtajú sa študenti svojho učiteľa.
-Nie !  – odpovedal profesor a pomaly sa rozplynul vo vzduchu.

Sťažuje sa jeden kamarát druhému pri pive:
-Ženatý chlap je ako sliepka. Tiež musí veľa zniesť !

Bača stopuje na kraji cesty. Nikto mu nechce zastaviť, lebo so sebou nesie ovcu. Nakoniec mu predsa len zastaví veľké BMW. Vodič hovorí bačovi :
-Vás by som aj odviezol, ale čo tá ovca ?
-Nebojte sa, ovcu uviažeme za ťažné zariadenie a ona za nami pobeží.
To je atletická ovca !“
Bača ovcu priviaže, nasadne a v kľude začne bafkať fajku. Auto ide šesťdesiatkou, ovca beží. Pridá na sto, ovca beží. Vodič sa obzrie do zrkadla a povie :
-Ovca síce beží za nami, ale má vyplazený jazyk !
-Bača si kľudne potiahne z fajky :
-A do ktorejže strany má ovca vyplazený jazyk ? Do ľavej, či pravej ?
-Ako tak pozerám, tak do ľavej …
-Tak to je potom v poriadku. To nás chce ovca iba predbehnúť …

Istý malý podnikateľ čakal v čakárni letiska v Seattle, kde čakal na veľmi dôležitú klientku. Mala meškanie a tak si čas krátil pozorovaním  ostatných cestujúcich. Vtom si povšimol, že oproti sedí znudený Bill Gates. pretože bol mužom činu, pristúpil k nemu a predstavil sa. potom ho zdvorile požiadal :
-Pán Gates, mohol by som vás o niečo poprosiť ?
-Hmm …
-Viete, čakám klientku, na ktorej mi veľmi záleží a potreboval by som na ňu urobiť dojem. Myslíte, že až sa objaví, mohli by ste k nám pristúpiť, poklepať ma po pleci a povedať : „Nazdar, Ray ?“
Áno, – odtušil Gates a práve vtedy vošla očakávaná klientka. Podnikateľ sa poponáhľal v ústrety, usadil ju a začal jednať. Po chvíli pristúpil Bill Gates, poklepe mu po pleci a povie : –Nazdar, Ray !
-Dočerta, choď do hajzla, nevidíš, že mám jednanie ?!

Policajtovi zomrel syn. Na pohrebe sa ho pýtajú:
-A čo sa u vlastne stalo ?
-Zhltol muchu.
-Ale na to sa predsa neumiera !
-To nie, ale ja som mu do úst nastriekal Biolit…!

-James, prečo ochorel malý Tasilo ? – pýta sa lord.
-Preto, mylord, lebo zo včerajšej torty zjedol iba sviečky.

-Teta, nemohli by ste mi vymeniť túto knihu ?
-Prečo chlapče, je chybná ?
-Nie, ale nepáči sa mi záver.

-Prečo Somálske ženy naťahujú medzi svojimi domami šnúry ?
-???
-Aby si ich deti mohli hrať v tieni.

Stretnú sa dve jasnovidky:
-Ako sa mám ? – pýta sa prvá.
-Celkom dobre, – odpovedá druhá. – A ja ?

Manželia spomínajú na minulosť :
-Ach, drahý, spomínaš si ešte, kedy sme sa zoznámili ? Vtedy boli práve veľké záplavy…
-Áno, miláčik, to bolo veľké nešťastie !

-Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom ?
-???
-Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci !

Bavia sa dve postaršie mŕtvoly :
-Mám taký dojem, že mi hnije ruka …
-Vidím to, práve mi okolo tečie oko …

Otec sa sprchuje a do kúpeľne vojde štvorročná dcérka :
-Ocko, čo to máš medzi nohami ?
Otec si ihneď zakryje chúlostivé miesto a premýšľa ako to vyrieši.
-Vieš, to je ježko !
-Ocko, ten ježko má ale pero, čo ? – s úsmevom odpovie dcérka.

-Prečo sa Matilda ešte nevydala ? – klebetia kamarátky.
-Stále ešte čaká na svoj ideál.
-A Aký je jej ideál ?
-Muž, ktorý by si ju chcel vziať !

-Pomôžte, pán doktor, môj manžel je veľmi chorý !
-Upokojte sa, drahá pani … Vyzlečte sa a ukážte mi, kde ho bolí !

Počas manželskej hádky vyhráža žena mužovi :
-Ešte slovo a som vdova !

Hovorí susedka susedke :
-Dnes som chcela manželovi uvariť sviečkovú, ale nezohnala som sviečky. Tak som kúpila tužkové baterky a budem variť baterkovú …

-Mama, povedz mi, ako prichádzajú deti na svet ?
-Teraz na to nemám čas …
-No, dobre. Tak mi povedz aspoň začiatok !

Mladomanželia sa prechádzajú po parku. proti ním kráča starší pán, ktorý sa s mladíkom pozdraví.
-Kto je to ? – pýta sa mladá pani.
-To je môj pomocník, – odpovedá mladík.
-A čo u vás robí ?
-Podpisuje dopisy, ktoré nosím na poštu .

Plný autobus ľudí zastaví pre krčmou a ich vedúci sa pýta hostinského :
-Máte ešte vo vnútri miesto tak pre pätnásť smädných chlapov ?
-Ale samozrejme, teší sa krčmár na sľubný zisk, – čo si dáte ?
-My sme spolok abstinentov, takže to bude pätnásť krát minerálka !

-Čo m spoločné gynekológ a roznášač pizze ?
-Obaja si môžu iba privoňať .

Vojde muž do obchodu pre fajčiarov a hovorí predavačke:
-Chcel by som čierne poltopánky číslo štyridsaťdva !
-Prepáčte, ale my tu predávame potreby pre fajčiarov .
-A vy si myslíte, že fajčiari chodia bosí ?

Dedko sa priznal, že nevie prebaľovať bábätko . malá terka sa ho pýta :
-A ako si teda mohol prebaľovať babku, keď bola maličká ?

-teta, môže sa Jurko s nami hrať ?
-Nemôže, lebo je veľmi chorý.
-Tak nám hoďte aspoň jeho loptu !

Videl si zápas Slovan – Inter ?
-Áno, ale žiaľ, iba druhý polčas …
-Aký bol výsledok ?
-Neviem, veď ti hovorím, že som videl iba druhý polčas …

-A zapamätajte si, že váš najväčší nepriateľ je alkohol ! – vraví lekár pacientovi.
-A vy chcete, pán doktor, aby som pred ním vyzeral ako zbabelec ?

Rozpráva Róbert pri táboráku:
-U nás v osade máme fagana, ktorý je taký chudý, že musí do búdy vojsť aspoň sedem krát, aby ho niekto zbadal.

-Aký je rozdiel medzi slovami vyriešiť a poriešiť ?
-???
-Taký ako medzi vysrať a posrať .

-Tak čo mi je, pán doktor ?
-Celkove nič zvláštneho. Vy ste proste sukničkár a pijan !
-A nemohli by ste mi diagnózu napísať latinsky pre prípad, že by to chcela manželka vidieť ?!

U baru sedí chlapík a pozerá do pohára. Druhý si k nemu prisadne a že či ho môže pozvať na panáka.
-Prečo nie ? – súhlasí chlapík.
-Odkiaľ ste ? – nadväzuje rozhovor druhý.
-Z Dublina.
-To je ale náhoda, ja som tiež z Dublinu ! kde ste študovali ?
-Na univerzite Svätého Patrika.
-To nie je snáď možné ! Ja tiež. A v ktorom roku ste promovali ?
-Ja , Moment … áno, 1962.
-Človeče, to je neuveriteľné, ja tiež .
Svojim hlasným pokrikovaním prilákali k baru niekoľko štamgastov, z ktorých sa jeden pýta barmana :
-Šéfe, čo sa to tu deje ?
-Ale nič, akurát O´Henryove dvojčatá sú zase strašne opité .

Z hodnotenia obžalovaného, predloženého súdu :
-V zamestnaní menovaný nechcel vykonávať ani tie najjednoduchšie práce s odôvodnením, že musí sedieť. Dúfame, že mu v tomto smere vyhovie aspoň okresný súd …

Škót pristihol svoju manželku s neznámym mužom in flagranti. Veľmi sa
nahneval :
-Ak vás ešte raz prichytím s mojou manželkou v tomto byte, budete platiť tretinu nájomného !

-Zdá sa, že máte ďaleko vyššiu inteligenciu, než býva zvykom u mužov z vášho prostredia, – hovorí sudca obžalovanému.
-Keby som nebol pod prísahou, vrátil by som vám váš kompliment, – odpovie obžalovaný.

-Ako sa ti páči tvoja malá sestrička ? – pýta sa susedka štvorročného Ička.
-Celkom ujde. Ale sú veci, ktoré sme potrebovali viac …

Na osobné oddelenie podniku prišiel známy futbalista :
-Potreboval by som niekoľko informácií …
– …ale čo ? Nebodaj ste už zavesili kopačky na klinec ?

-Čo je výhoda každej svokry ?
-???
-Že je smrteľná.

Rozprávajú sa dvaja priatelia v krčme :
-Aj ty musíš zjesť všetko, čo ti žena navarí ?
-Keby len to, ja to musím ešte aj pochváliť !

-Pane, kto je to strašidlo ta pri dverách ? – nakloní sa na tanečnej zábave pán k svojmu susedovi.
-To je moja manželka .
-Ach, prepáčte ! Ja blbec !
-Len sa neospravedlňujte. To ja som blbec !

-Jurko, nepatrí sa robiť grimasy ! Keď som bola malá, rodičia mi neraz vraveli, že keď budem robiť grimasy, tak mi zmeravie tvár …
-Pani učiteľka, ako sa tak na vás pozerám, vaši rodičia mali pravdu …

-Prečo tlieskate tej speváčke ? Veď ešte ani ústa neotvorila.
-Jaj, pane, keď ich otvorí, tak už jej nikto nezatlieska. Tú speváčku trochu poznám, je to moja žena.

Chlapec sa chváli kamarátom:
-Môj starý otec má osemdesiat rokov a každé ráno si ide zabehať tri kilometre.
-A čo robí poobede ?
-Čo by robil ?! Vracia sa domov !

-Francúzska kráľovné matka to nemala ľahké.
-Podľa čoho tak usudzuješ ?
-Tak si predstav, že len Ľudovítov mala osemnástich !

-Prečo bezdomovci nejedia potkanov ?
-???
-Nepatrí sa konzumovať spolubývajúcich !

Matka hovorí synovi :
-Keď si bol v škole, uletel ti papagáj.
-Vôbec nie som prekvapený, – vzdychol si chlapec. – Keď som sa včera učil zemepis, sedel mi na ramene a pozorne študoval atlas.

-Prečo sa nechce dať morská víla odfotografovať ?
-???
-Lebo nevie, či patrí do časopisu Playboy alebo do rybárskej ročenky.

-Prečo máte toľko deti ? – pýta sa sociálna pracovníčka rodičov.
-Nemali sme ešte vtedy peniaze na televízor !

-Jano, koľko ti trvala cesta do Ilavy ?
-Dve hodiny.
-A späť ?
-Päť rokov .

-Miláčik, povedz mi pravdu, budem naozaj prvý,
ktorý bude s tebou spať ?
-No, ak budeš spať, tak budeš naozaj prvý !

Opilci hrajú na kanálovej mreži šachy, keď zrazu jeden vykríkne:
-Do čerta ! Niekto nám kradne figúrky !

Slepý chlap ide na prechádzku a práve prechádza okolo zdochnutej mačky. natešene povie :
-Čaute, kočky !

-Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk ?
-Áno.
-Vy ste taká nevinná…
-A vy trúba. Žiadny doteraz sa predtým nepýtal !

-Čo je najlepšia polepšovňa ?
-???
-Ženské prirodzenie, zmäkne tam aj najtvrdšia hlavička.

-Vieš, kto chodí po zemi s hlavou nad hviezdami ?
-???

-Dôstojník.

Príde chlap do bordelu a pýta si tú NAJČERNEJŠIU černošku, akú majú. Keď ju dostane,
zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej :
-Tak a teraz sa vyzleč ! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa
predkloň ! Ešte viac ! Tak ! A teraz sa už môžeš obliecť !
-A to je všetko ?
-Hej.
-A to už prečo ? nepáčim sa ti ?
-Ale hej. Len doma robím kúpeľňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne obkladačky s ružovým spárovaním.

Malý Janko sa pýta mamičky :
-Mami, keď je človek dospelý, môže si robiť, čo chce ?
-Áno, synček.
-A kedy bude náš ocko dospelý ?

Pani Haťapková leží na smrteľnej posteli. Večer jej vraví manžel :
-Elvíra, už tri týždne sedím pri tvojej posteli, týždeň som si nevyzliekol šaty, dovoľ, aby som aspoň na hodinu vyšiel na ulicu, medzi ľudí.
Umierajúca dovolí. O hodinu sa Haťapka vráti, jeho žena leží so zavretými očami, už je skôr mŕtva ako živá.
-Elvíra, – vraví jej, – čo myslíš, kto sa zasnúbil ?
-Kto ?
-Ja.

Gentleman dvorí krásnej dáme :
-Povedzte, čo by ste chceli a všetko dostanete !
-Darujte mi, – vraví dáma skromne, – vyrezávaný skautský nôž.
Gentleman je prekvapený jej skromným želaním, ale dáme svojho srdca vyhovie. Na druhý deň, keď jej odovzdá svoj dar, vidí, ako ho dáma ukladá do zásuvky, kde už leží niekoľko sto vyrezávaných skautských nožov.
-Načo potrebujete také množstvo skautských nožov ?
-Pozrite sa, – usmeje sa dáma, – dnes som ešte mladá a pekná. Ale raz nebudem. A čo všetko neurobí mladý skautík pre krásny vyrezávaný nôž ?!

Slovenský Maďar ide na Trabante stopne ho pri Komárne stopárka, tiež Maďarka . Zoberie ju a po chvíli sa dievčina pýta :
-Móžem pofajčiť ?
-Móžeš, keď mestí hlava pod kórmáň .

Hovorí mladomanžel svojej žene :
-Keď nebudeme každý deň súložiť, vypadajú ti všetky zuby !
-Prosím ťa, ako to ?
-Dostaneš po papuli !

-Prosím vás, koľko u vás stojí taký diskrétny pohreb ?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú …
-Zvukotesnú ? – čudujú sa.
-Viete, svokra, ešte nie je celkom mŕtva …

Rozprávajú sa dva klitorisy :
-Ja som asi frigidný.
-Ako vieš ?
-Zlé jazyky to o mne hovoria !

Pán Štipec príde do obchodu s vtákmi a pýta si kanárika :
-Prosím, vyberte mi nejakého, čo pekne spieva !
Predavač ho dovedie k jednej klietke.
-Ale veď ten má iba jednu nohu ! – nepáči sa zákazníkovi.
-No a ? – vraví na to predavač, – chceli ste speváka alebo tanečníka ?!

-Aká je absolútna rovnoprávnosť ?
-???
-Bielemu bielu sanitku, čiernemu čiernu …

Príde žena domov a pýta sa muža :
-Kde sú deti ? Poslúchali ?
-Ale hej ! Otvoril som na dvore žumpu a poslal som ich, aby sa zahrali na slepú babu ! Odvtedy som ich nevidel…

-Obžalovaný, – vraví sudca, – vysvetlite nám, prečo ste zabili svoju ženu !
-Pán sudca, musel som. Musel som podľa zákona !
-Netárajte, ktorý zákon také niečo prikazuje ?
-Prosím veterinárny. Ten prikazuje zabiť každú šialenú kravu !

Nosiči stoja na schodoch štvrtého poschodia a snažia sa pohnúť klavírom. Keď sa im to dlhú dobu nedarí, jeden z nich povie :
-Zdá sa mi, že ten klavír do toho bytu nikdy nedostaneme !
-Do bytu ? Ja som MYSLEL, že ho vynášame von …

-Tak som počul, že náš kolega Hryc bude potrebovať do tej svojej hry najmenej päťsto štatistov !
-Prosím ťa ! V kostýmoch ?
-Nie. Spoločenský oblek. Do hľadiska !

Žiarlivá manželka vyzvedá od manžela :
-Priznaj sa ! u ktorej si bol dnes ? Ak to zistím, hneď ju zastrelím !
-Myslíš to naozaj ?
-To ti prisahám !
-No dobre, dnes som sa cestou z práce stavil na kus reči u tvojej matky .

Traja chlapi sedia v krčme a bavia sa o tom, čo robia večer doma, keď prídu z krčmy.
-To ja som pred nedávnom prišiel desne nachmelený domov, bacnem päsťou do kuchynskej linky. Stará hneď pribehne a začne revať, aby som jej to všetko rozmlátil. A ja, to fakt nekecám, som jej tú linku celú rozmlátil ! – hovorí prvý.
-No tak to nie ja ani také strašné, – povie druhý, – Ja som sa  nedávno priplazil domov napitý ako delo, no, bol som úplne hotový. Keď sa doplazím do chodby naraz sa mi urobilo zle a ja som hodil riadnu šabľu. Stará pribehne s krikom, že som prasa a aby som jej to celé povracal. No a ja som jej to skutočne riadne ogrcal !
Tretí chlap hovorí s kľudom :
-To ja som prišiel domov predvčerom len tak trochu podgurážený a hneď ako som zbadal starú, tak sa vám vo mne niečo pohlo, tak som na ňu hneď skočil a strašne sme sa pomilovali. Stará pritom kričí : „No tak mi ju kľudne odtrhni, ta kanec nadržaný !“ No a nekecám, chlapi, tu je !

-Bohužiaľ, pani dvoranová, to miesto sekretárky už dostala slečna veselá.
-Ale ona je predsa menej kvalifikovaná ! ja mám tri štátnice !
-A ona máva nad sebou jedného štátnika …

Snúbenica sa pýta snúbenca :
-Drahý, čo ťa púta na dievčatách ? Inteligencia alebo krása ?
-Ani jedno, ani druhé, vieš, že sa mi páčiš len ty !

-Moja svokra, – vraví Jožo v krčme, – máva také reumatické bolesti, že reve vo dne v noci, až sa to nedá počúvať !
-A robíte s tým niečo ?
-Samozrejme ! Dávame si do uší vatu !

Pribehne postaršia cigánka k policajtom a už od dverí reve :
-Pán kapitán, pán kapitán, tuná som cez park pešo išla, takí dilinovia ma celú vyrauchali !
-Ale, no tak, občianka,“ ukľudňuje ju strážmajster, – do protokolu napíšeme, že znásilnili .
-Čo, naslinili, nasucho ma dreli !

Bráni sa dedko na vozíku :
-Chlapci nevozte ma do márnice, veď ja ešte nie som mŕtvy !
-Ale, dedko, – reagujú nemocniční zriadenci, – cez víkend by ste aj tak nevydržali a my si chceme na druhý týždeň zobrať voľno !

-Vieš, ktoré hnojivo je najúčinnejšie ?
-???
-Žena. Sotva si je sadne už na kolená, už to rastie !

-Ako spoznáme bohatého Záhoráka ?
-???
-Jednoducho. Pred domom mu kotví jachta .

Do holičstva príde kučeravý pán a pýta sa :
-Prosím vás, striháte aj pudlíkov ?
-Áno, posaďte sa !

Dopravní policajti zastavia auto pre nedovolenú rýchlosť :
-Čo vás to napadá jazdiť tak rýchlo ?
-Idem do nemocnice, – vyhovára sa vodič.
-Snáď máte vo voze raneného, že tak letíte ? – pýta sa policajt  prísne.
-Nemám, ale pri tej rýchlosti by som ho mohol kľudne mať !

-Prečo majú Somálci v nose kovový krúžok ?
-???
-Aby sa dali ľahko pozbierať magnetom !

-Ujo, mohli by ste na chvíľu podržať môjho bračeka ?
-Ja ?
-Áno, vy, lebo máte nepremokavý plášť !

Zajac nikde nepracoval, ale denne chodil ožratý z krčmy. Vlka to hrozne štvalo tak ho raz zastavil a pýta sa ho :
-Počuj, zajac, ako to robíš, že nikde nepracuješ a stále máš peniaze na chľast ?
-No, to je veľmi jednoduché, vlk. prídem domov, žena varí u šporáka, nič jej nepoviem, zdvihnem sukňu a odzadu jej ho tam šupnem.
Vlkovi sa ten nápad páči a povie si,  že aj on to doma skúsi. Príde domov, nadvihne vlčici sukňu a šupne jej ho tam zozadu … Vlčica sa ani neotočí, len sa spýta :
-Čože, zajac, už zase nemáš na chľast ?!

Dežo kričí na Aranu:
-Aranka, vyber najkrajšie deti, rúti sa sem povodeň !

Raz sa išla Snehulienka kúpať a trpaslíci sa postavili jeden druhému na plecia, aby ju aspoň jeden pri tom videl a oznamoval dole, čo robí. Spodný sa pýta:
-Čo robí ? – a tak to išlo až hore.
Vrchný odpovie:
-Vyzlieka sa, – a zase si to podávali až dole.
A spodný zase:
-A teraz čo robí ? – odkaz ide opäť hore.
A vrchný na to :
-Stojí, – a trpaslíci pod ním si podávajú : „Aj mne, aj mne, aj mne…“

Manželka číta detektívku. V istej chvíli sa obráti na muža :
-Tu píšu „výsluch tretieho stupňa“. Čo zo znamená ?
-Nežartuj, drahá ! Ty by si to nevedela ?!

-Čau, kam ideš s tou sekerou ?
-Ale zomrela mi svokra.
-Ja sa pýtam, kam ideš s tou sekerou ?
-Idem skryť vražedný nástroj !

V parku na lavičke :
-Ľúbim ťa !
-Aj ja !

-Pán farár, už ste niekedy súložili ? – pýta sa pobožná pani Katarína svojho kňaza pri spovedi.
-Dcéra moja nešťastná, ako mi len môžeš dať takúto otázku ?! – pohoršene zvolá kňaz. – Vieš dobre, že také obcovanie bez manželského zväzku je veľký hriech ?!
-Ale nie je, pán farár ! – zavrtí hlavou pani Katarína a dodá, – náhodou je to veľmi pekné a prvý raz v živote som mala taký nádherne božský pocit, ako nikdy predtým !

Dežo cestuje vlakom a samozrejme načierno. Príde sprievodca a vraví:
-Cestovné lístky, prosím…
Dežo nestratí duchaprítomnosť a pýta sa:
-Odo mňa ? Milý môj, ja nemám, to ste si mali pýtať na stanici pri pokladni !

Stretnú sa dvaja buzeranti :
-Ako sa máš ?
-Super ! Som čerstvo zamilovaný ! je to veľká láska, ani vysrať sa nestíham !

-A budú v raji muži oddelení od žien, Jožo ?
-Samozrejme . veď ako by to bol inak raj ?!

Tajomstvo šťastného manželstva:
-Päťdesiat rokov tajím pred manželom, že som múdrejšia než on !

Bavia sa dvaja chlapi o svojich ženách :
-Mňa strašne vzrušuje, keď si moja manželka holí nohy.
-Hm, mňa by to tiež vzrušovalo.
-Čo, tvoja manželka si neholí nohy ?
-Nie, než si oholí bradu a fúzy, tak sa jej strašne zatupí žiletka .

Rozprávajú sa dve dievčiny :
-Zajtra idem do Budějovíc, bude „Zem živiteľka“.
-To ja idem do Děčína, bude zo mňa štetka !

-To je neslýchané, a akom stave sa vraciaš zase domov! Ja nenachádzam slov ! – kričí manželka.
-Zaplať pánboh !

Učiteľka sa pýta žiaka :
-Dežko, akého rodu je prasa.
Dežko mlčí, lebo nevie.
-No pomôžem ti. vraví sa ten prasa, tá prasa,, alebo to prasa ?
-Prosím, hovorí sa ty prasa !

Sú traja kamoši: Opľul, Nikto a Jebnutý. Odohral sa medzi nimi menší  incident a tak sa Jebnutý dostavil na súd a hovorí sudcovi :
-Opľul ma opľul !
-Kto vás opľul ? – nechá si zopakovať žalobu sudca.
-No, opľul ma Opľul !
-No tak mi povedzte, kto ho videl !
-Nikto.
-A nie ste vy náhodou jebnutý – je už nahnevaný sudca.
-Pán sudca a odkiaľ to viete?

-Prečo blondínky nelietajú do kozmu ?
-???
-Boja sa, že ich kopne kôň z Veľkého voza.

-Chcem si kúpiť revolver !
-Samozrejme, pane ! Aký druh si ráčite želať ?
-Pre šesť osôb !

-Čo urobíte z epileptikom vo vani ?
-Neviem.
-Pridáte špinavé prádlo.

Policajt sa zúčastnil na búrlivom predvolebnom zhromaždení. Keď sa všetko skončilo, starší policajt začne poučovať mladšieho :
-Ale nemuseli ste piť pána poslanca práve po hlave …
-Viete, – odpovie mladší, – nechcel som, aby bol pán poslanec práceneschopný !

Prišiel arabský šejk do obchodu a rozkázal :
-Zabaľte mi všetky šaty, ktoré sú v tomto regáli povešané !
-Ale to sú každé inej veľkosti ! – upozorňuje predavačka.
-Moje ženy sú tiež každá inej veľkosti ! – odsekne šejk.

-Ocko, je mi zima!
-Choď do kúta, tam je deväťdesiat stupňov !

-Viete, čo je to absolútna dôvera ?
-???
-Keď si dvaja kanibali fajčia !

V istom meste vystupoval slávny kúzelník. Keď predviedol svoje umenie,
ktorým ohúril svoje obecenstvo, spýtal sa :
-Uverili ste, vážení prítomní, všetkým kúzlam a čarom, ktoré ste tu videli ?
-Ja tomu aj tak neverím ! – prihlásil sa jeden dedko.
Kúzelník ho povolal na javisko a aby mu to dokázal, povedal mu :
-Zložte si ruky ! – a starček poslúchol.
-A teraz ich roztiahnite !
-Nemôžem !
Kúzelník urobil psst a dedko mohol ruky roztiahnuť.
-A aj tak tomu neverím, – tvrdil stále dedko.
Kúzelník ho teda posadil na stoličku a prikázal mu vstať. Keď nemohol, tak sa ho spýtal, či ani teraz neverí. Ale dedko ani druhom psst neveril. Napokon sa kúzelník uprene pozrel dedkovi do očí. keď starký zacítil, že sa v ňom prebudili mužné sily, ako za mladých čias, povedal :
-Teraz už verím, ale keď sa odvážite povedať psst, zaškrtím vás !

-Koľko schodov vedie do vášho bytu na treťom poschodí, Julko,
keď na jedno poschodie ich vedie desať ?
-Ani jeden …
-A to už ako ?
-V našom dome stále funguje výťah !

Na brehu Dunaja kľačí chlapček a pije vodu. ide okolo pani a hovorí mu :
-Chlapča nepi tú vodičku, je otrávená !
-Tešík ? – pýta sa po maďarsky chlapec.
-Len pi, pi, dobrá vodička !

-Za liečbu mi dáte tisíc korún ! – hovorí lekár zaťovi pacientky.
-Pán doktor, ale úprimne. dali by ste vy za svokru takú sumu ?
-Máte pravdu, pane, – povie po chvíli uvažovania lekár. – bude stačiť aj tristo korún !

Chlapík si ľahne na koľajnice tak, aby mu vlak odrezal nohy. Okoloidúci sa
čuduje a povie mu :
-Človeče, čo blbnete ?! Veď vám vlak odreže nohy !
-A čo mám robiť, keď som v súťaži vyhral invalidný vozík ?!

Príde černoch k lekárovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, stále ma škriabe v krku.
-Vyzlečte sa a kľaknite si do pravého rohu ordinácie ! – prikáže lekár.
černochovi sa to zdá divné, ale poslúchne.
-To nie je ono, kľaknite si do ľavého rohu !
-Černoch už to nevydrží a vybuchne :
-Doktor, povedzte mi, čo to mám za chorobu ?
-Chrípku, to už viem dávno, ale chcem si kúpiť čierny stolík a neviem , kde ho postaviť !

-Čo urobíte, keď vám malomocný podá ruku ?
-???
-Vrátite mu ju !

-Tak čo ti poradili na plastickej chirurgii na ten tvoj ksicht ?
-Predali mi revolver …

Príde hlavný k unavenému hosťovi a zdvorilo sa pýta :
-Budete platiť teraz ? Alebo až sa vám skončí pracovná doba ?!

Mladý muž sa uchádza o miesto v zoologickej záhrada. Riaditeľ sa ho pýta :
-Rozumiete papagájom ?
-Len keď hovoria pomaly …

Žena príde domov a nájde muža obeseného na lustri v obývačke.
Založí ruky vbok a skríkne :
-To si celý ty ! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš !

Klebetia dve kamarátky :
-Poviem ti, mám perfektného muža. Každý večer je doma, nebehá za inými, proste pohoda.
-No, tak to máš dokonalé manželstvo …
-To zase nie, on má obrnu !

Pán Kanárik a pán Stehlík chodievajú spolu na ryby. Pán Kanárik má vždy šťastie, pán Stehlík smolu. Jedného dňa pán Kanárik nemôže prísť. Pán Stehlík sa sám pokúša o šťastie, no opäť bez úspechu. Keď už je na odchode, rozčerí sa zrazu hladina, vynorí sa krásny kapor a spýta sa :
-A kdeže dnes zostal váš priateľ ?

Na poľovačke sa spytuje poľovník horára :
-Čo myslíte, akú diškréciu mám dať honcovi ?
-To záleží od toho, kam ste ho trafili ?

Príslušníci Svedkov Jehovových klopú na dvere pani Kľukovej.
-Kto je ? – kričí spoza dverí pani Kľuková.
-Svedkovia Jehovovi, chceme sa rozprávať !
-A koľkí ste ?
-Dvaja.
-No dobre, tak sa porozprávajte !

Veliteľ kričí :
-Ivanov desať krokov vpred !
-Jeden, dva , tri, štyri, päť … ďalej to nejde, veliteľ. Je tu múr !
-To stačí, Ivanov ! Rota na môj povel : „Páľ“ !

-Nehryzie ten pes ?
-Nie.
-To je škoda, chcel som mu dať klobásu …

-Čo je to ? Najprv je to čierne, potom žlté, červené a nakoniec znovu čierne ?
-???
-Mníška na ražni.

Ocitol sa riaditeľ na púšti. Zúfalo volá:
-Editka, uvarte mi kávu !

Štyria nesú truhlu. čo je to ?
-Čo by to malo byť, asi pohreb.
-Nie . Pokračovanie seriálu „Bolo nás päť“ .

-Tak, pán Smola, za chvíľku bude to slepé črevo vonku. Najprv vám však vyvŕtame dieru do hlavy a odcvikneme palce na nohách !
-Ale prečo ? Veď to nemá so slepým črevom nič spoločného !
-No, viete, došla nám narkóza, tak najprv pacienta trochu pocvičíme, takže sa mu samotná operácia bude zdať ako náramná sranda !

Riaditeľova manželka sa po dlhšom čase zjaví na sekretariáte a začudovane sa pozerá na peknú sekretárku:
-Teší ma, že vás poznávam. Manžel mi o vás tak málo rozprával…

Spytuje sa učiteľka malého Paľka:
-Povedal si doma, že si dostal päťku z chémie ?
-Áno, povedal.
-A čo na to povedali rodičia ?
-Nič, neboli doma !

Dvaja väzni, jeden malý a chudý, druhý veľký, silný a s monoklom. Malý sa pýta :
-Poznáš ten vtip o tom strašne sprostom čechovi ?
-Ten som ešte nepočul, – odpovie veľký radostne.

Tabuľka na stole úradníka:
-Na nič sa ma nepýtajte ! Keby som niečo vedel, nesedel by som tu !

-Mamička, jeden chalan ma zbil !
-Chúďatko moje ! A spoznal by si toho sviniara ?
-Teraz ho už pozná každý… Vo vrecku mám jeho ucho !

-Na akom hardware beží Windows 95 najlepšie ?
-???
-Na diaprojektore .

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-Priateľ môj, máš predsa slušný dôchodok a peniaze nepotrebuješ, načo teda chodíš do práce ?
-Nechodím do práce pre peniaze, – odvetil priateľ, – ale preto, aby som mal voľnú sobotu !

-Čo je to sila vôle ?
-???
-Keď vyskočíš z deviateho poschodia a na prvom si to rozmyslíš.

Vraví vedúci zamestnancovi :
-Vás nenahradí nijaký stroj !
-Naozaj ?
-Áno. Ešte nikto nevynašiel stroj, ktorý by nerobil vôbec nič !

Otecko sa chystá na maškarný ples a chce sa ustrojiť za Adama. Pošle malého Kubíka kúpiť figový list. Keď mu ho donesie, zistí, že je malý a pošle syna vymaniť ho. Kubko ho ide vymaniť a situácia sa ešte niekoľko krát opakuje. Predavačke to nedá :
-Načo potrebuješ taký veľký figový list ? Väčšie už nemáme !
-Ale, otecko chce ísť na ples za Adama a zakaždým, keď donesiem figový list, zúri, že je mu malý.
-Vieš co, – radí mu predavačka, – povedz oteckovi, že nech si to, čo má také veľké, prehodí cez plece a bude z neho benzínová pumpa !

Referent papuľka vbehne celý rozčúlený k riaditeľovi :
-Pán riaditeľ, vaša sekretárka mi dala po papuli !
-Uznajte, – vraví riaditeľ, – na všetko sám nestačím !

Na plaviacej sa zaoceánskej lodi hovorí jeden pasažier poobede kapitánovi :
-Už viem, čo som vám chcel ráno povedať !
-Čo také ?
-Muž cez palubu !

-Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu ?
-???
-Dynamit.

-Prečo máš, Jožko, ten krajčírsky meter okolo krku, keď sedíš pri počítači ?
-Mamička mi dovolila surfovať, ale iba s mierou …

Hovorí riaditeľ úradníkovi :
-Z vás by bol dokonalý zločinec…
-Prečo, pán riaditeľ ?
-Pretože nenechávate žiadne stopy po nijakej činnosti !

Sťažuje sa jeden kolega druhému :
-vedúci môjho bývalého pracoviska je superidiot ! ale to by nebola taká chyba. chyba bola, že som mu to povedal …

-Čo sa stane, keď slepec narazí na brizolitovú stenu ?
-???
-Učíta sa k smrti …

Kohn so svojou dcérou Rebekou cestujú po Palestíne. Jedného dňa stretnú tlupu lúpežných Beduínov, ženúcich sa priami k nim. Nebolo času sa skryť, ani uniknúť a tak ich beduíni okradli o všetko, čo u nich našli.
-A, aj, – plakal Kohn, – čo budeme teraz robiť bez peňazí ?
-Žiadny strach, – potešila ho dcéra a pritom vylovila z vagíny peňaženku a šperky, ktoré tam duchaprítomne ukryla.
-Schade, – vraví ľútostivo Kohn, – že sme sebou nevzali starú Sáru, mohli sme zachrániť aj kufre !

Sťažuje sa jeden pedagóg druhému:
-Dostal som veľmi hlúpu triedu študentov. Vysvetľujem im poučku raz – nerozumejú. Vysvetľujem im ju druhý raz – nerozumejú. Na tretí raz porozumiem už aj ja, ale oni stále nie !

Syn príde domov a hovorí  otcovi :
-otec, mal som dnes prvý pohlavný styk.
-no tak si sadni a porozprávame sa !
-nemôžem, ešte ma bolí zadok !

-Aké mesto leží pod zemou ?
-???
-No predsa Zakopané !

Stretnú sa dve cigánky, Arana a Ilona. Tá druhá sa pýta Arany, kde sa to tak zavčas rána ponáhľa. Arana odpovedá :
-Idem k lekárovi, mám filcky.
-Hm, ja mám filcky už dva roky a ešte neboli choré … – odpovedá Ilona.

-Komu je na svete najlepšie ?
-???
-Muche, tá vyžije aj z hovna.

Vesmírom letí kozmická raketa. zrazu sa ozve :
-pip !
-Čo je to ?
-došiel fax, kapitán.
o CHVÍĽU znovu :
-Pip !
došiel e-mail, kapitán.
Zrazu zase :
-Pip !
-Došiel fax, alebo E-MAIL ? – pýta sa zasa kapitán.
-nie. palivo !

-Tú polievku, – vraví pani Račková manželovi , – som robila podľa receptu, čo dávali v televízii.
Manžel si zahundre :
-Len čo ju dojem, vyleziem na strechu a opravím tú anténu !

Manželka má dosť žiarlivého manžela. Preto schôdzky so svojim milencom robí potajomky a narýchlo. Raz boli dohovorení, že sa zídu v kôlni, ale aby ich manžel nenachytal, tak že to budú robiť cez dieru v doske v stene kôlne. Keď manžel usnul, začala sa žena pomaly vytrácať a keď sa zobudil muž a pýtal sa, kde ide, odsekla, že na záchod. Rýchlo uteká ku kôlni, kde už je vystrčený úd milenca. Začne divoká súlož. Ako sa kýva celá kôlňa, uvolní sa kosa a ufikne milencovi úd. Žena si myslí, že je po všetkom a ide spokojne domov. Ako prekračuje v posteli manžela, tak úd vypadne na muža, ten sa preberie a hovorí :
-Aspoň si poriadne utri prdel, keď už ideš na záchod !

Hovorí priateľka priateľke v kúpeľoch, kde sú spoločne na liečení :
-Asi pocestujem domov.
-Veď je tu dobre a príjemne.
-Nepozdáva sa mi, že kedykoľvek požiadam manžela o peniaze, zakaždým mi ich pošle.

-Prečo musí hluchonemá dievčina onanovať oboma rukami ?
-???
-Jednou si to robí a druhou vzdychá .

-Jaj, – vraví muž žene, – ty si taká hlúpa, že nerozoznáš koňa od somára !
-Povedala som ti azda, že si kôň ? – spýtala sa nevinne manželka.

Pani učiteľka sa pýta detí, ktoré zviera sa najrýchlejšie naučí hovoriť ľudskou rečou.
Nikto sa nehlási, až po chvíli Móricko a učiteľka sa pýta :
-No, Móricko, tak ktoré zvieratko ?
-Prosím, rybičky .
-A ako si na to prišiel ?
-Prosím, naši majú v spálni akvárium a nedávno sa odtiaľ ozvalo : „Ak ma ešte raz pohryzieš do chvosta, tak ti prekotím akvárium“ !

Kapor sa sťažuje kaprovi :
-Je mi strašne zima !
-Neboj sa ! O chvíľu ťa obalia, – upokojuje ho druhý.

Istá parížska dáma poslala svoju fotografiu do klubu „Zúfalí starí mládenci“ s návrhom, že je ochotná vydať sa za niektorého z členov klubu. Fotografia sa zakrátko vrátila späť a na jej rube bolo napísané :
-Srdečne ďakujeme za záujem, no až natoľko zúfalí nie sme .

Učiteľka v škole zadá úlohu nakresliť nejaký pekný obrázok. Jožinko poctivo kreslí a na konci hodiny prácu odovzdá. Učiteľka sa pri odovzdávaní pozrie na obrázok a vidí, že ja tam namaľované ženské prirodzenie, ale skutočne ako živé. Nahnevá sa, a prikáže mu, aby sa do školy dostavil otec. Keď príde, tak učiteľka si na Jožinka sťažuje a ukáže mu výkres. Otec si ho chvíľu prehliada a povie :
-No to nič nie, to u nás doma ju nakreslil na kachle a ja som si opálil vtáka a dedko jazyk !

Dievčatko na pieskovisku :
-A ja vám, decká, nepoviem, čo mám !
-Ak nám to nepovieš, nebudeš sa s nami hrať !
-Obrnu a tuberkulózu, bé, bé !

-Čo to znamená, keď z neba padajú malé cigánske detičky ?
-???
-Len toľko, že na deviatom poschodí majú skíni žúr .

-Pán riaditeľ, počul som, že vám zomrel nedávno referent. Ak by to bolo možné, chcel by som zaujať jeho miesto .
-Neviem, neviem, či bude hrobár súhlasiť …

Pribehne upír do obchodu:
-Rýchlo jeden chlieb !
-Ale upíri chlieb nejedia !
-Viete, vedľa z paneláku vyskočil chlapík a ja by som chcel si ho namáčať !

-Viete, aký je rozdiel medzi pasívnym a aktívnym fajčiarom ?
-To neviem.
-Aktívny fajčí a pasívny si necháva…

Za studeného, sychravého počasia sedí skrehnutý rybár pri jazere.
Okoloidúci ho uvidí a spýta sa :
-Pane, a prečo máte také naduté líca ? Asi vás poriadne bolia zuby ?!
-Ani nie, ale musím tie červíky nechať nejako rozmraziť .

Pýtajú sa storočného dedka, ako sa dožil takého dlhého veku.
-To je jednoduché, – hovorí dedo, – nech sa robila, čo chcelo, ja som žil …

Pilot havaruje niekde uprostred Číny. Dlho blúdi nekonečnou pustatinou, až nakoniec dorazí k starému panskému sídlu v lesoch. Otvorí mu starý Číňan a on ho požiada, či by mohol u neho prespať. Číňan ho pustí dnu pod podmienkou, že si nesmie nič začať s jeho ženou. Pilot mu to samozrejme sľúbi s tým, že ráno bude putovať ďalej. Číňan ho upozorní, že keď ho nachytá, tak ho podrobí trom najhorším čínskym mučeniam. Pri večeri sa však pilot nenápadne dohovorí s Číňanovou ženou a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú a pilot n domnienke, že starý Číňan je napoly hluchý, ide spať. Ráno sa ale prebudí s ťažkým bremenom na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký balvan na prsiach a na ňom nápis:
-Prvé čínske mučenie – veľký kameň na prsiach !
Pilot si pomyslí, že to ani nie ja tak strašné a ide kameň vyhodiť z okna. Vtom na zadnej strane kameňa zbadá nápis:
-Druhé najhoršie čínske mučenie – kameň priviazaný k pravému vajcu.
Keď pilot vidí, že kameň je už veľmi ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kameňom a hneď pod oknom uvidí nápis :
-Tretie najhoršie čínske mučenie – ľavé vajce priviazané k nohe postele !

Praktická aplikácia porekadla : „Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva“:
-Horár je debil !
-Prásk, prásk !

Ide dedko zo záchoda a vraví babke :
-Dočerta, babka, zabudol som spláchnuť !
-To nevadí, nič sa nestalo, dedko, pretože si sa zabudol aj vysrať !

Klientka v zoznamovacej kancelárii:
-Viete, chcela by som takého muža, ktorý nepije, nefajčí,
nepozerá za inými a večer býva pekne doma…
-No, – vraví referentka, – jedného takého som videla v parku.
-Je z vašej databázy ?
-Nie, je z mramoru !

Farár si všimne, že pri jeho nedeľňajších kázňach v prvom rade  lavíc sa vždy rozplače jedna babka. nedá mu to a raz si ju zavolá. Pýta sa jej:
-Babka, povedzte mi, čo vás na mojej kázni vždy tak dojíma ?
-Viete, pán farár, – vraví babka, – ja som mala kozu. A tá mala takú malú briadku, práve takú, akú máte vy. Tá koza mi skapala. Nuž a keď sa ja pozriem na vás, vždy si na ňu spomeniem…

-Aký je rozdiel medzi Slovákom a ľudožrútom ?
-???
-Slovák sa pýta :“Čo je a obed, mama ? Ľudožrút sa pýta : Čo ne na obed ? Mama ?

-Mama, všetci na mňa kričia, že som netvor !
-Mama na to so slzami v očiach :
-Miláčik, nepočúvaj ich ! Zlatko moje, poď bližšie, učešem ti líčka !

-To som o vás, pán doktor nevedel, že píšete básne !
-Ale to iba tak zabíjam čas…
-A pacientov nemáte ?

-Pane, vaša doga a pred chvíľou uhryzla do pravej ruky !
-Neklamte ! Veď žiadnu nemáte !

-Pán hlavný, na jedálnom lístku máte napísané Sputnik, ale to, čo ste mi priniesli je obyčajná fašírka. Ako vás napadlo dať jej také meno ?
-No, guľaté to je a pes je v tom tiež …

-Ako spoznáme mŕtveho teploša ?
-???
-Je studený.

Psychiater sa pýta podnikateľa :
-A kedy ste zistili, že platenie daní vo vás vyvoláva príjemný pocit ?

Vezú sa vo výťahu dve prostitútky a z ničoho nič jedna povie :
-Cítim tu spermie…
-Prepáčte, ja som si odgrgla, – ospravedlňuje sa druhá.

-Môj manžel pracuje dovtedy, kým sa úplne nevyčrpá.
-To je naozaj úctyhodná vlastnosť. Po koľkých hodinách sa cíti celkom vyčerpaný ?
-Nno ! Stane sa, že to vydrží aj dve hodiny.

-Čo sú to lupiny ?
-???
-Parohy v prášku.

Do kníhkupectva vojde staršia pani a prejaví špeciálne želanie :
-Chcela by som vhodnú knihu pre novomanželov.
-Chápem. Ak vám môžem poradiť, odporúčal by som „Sexuálny život v prírode“.
-Nie, ďakujem, oni už majú byt …

Po svadobnej noci sa manželia dohodli na určitých znameniach, aby nemuseli dlho vysvetľovať. Ona hovorí :
-Keď sa so mnou budeš chcieť večer pomilovať, pohladíš mi pravé ňadro, keď nie, tak ľavé.
-Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, – vraví on, – stačí, keď mi ho vyberieš a
raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť a milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvesto krát.

-Prečo vždy vyhrávaš v kartách a nikdy nie v lotérii ? – pýta s alt.
-Vyhral by som aj v lotérii, keby mi dovolili miešať …

-Príčina všetkých vašich ťažkostí je v alkohole, – hovorí lekár pacientovi.
-Ďakujem vám, pán doktor, – odpovie pacient. – Vy ste prvý lekár, ktorý nezvaľuje vinu na mňa.

Hneď vedľa ženského kláštora postavili nový seminár. Jedného dňa sa jeden novic
trochu pripije a dobýva sa do kláštora. Na druhý deň matka predstavená volá opátovi :
-Brat Ondrej, tu je Panna Mária, jeden z vašich novicov sa sem včera snažil dostať.
To už sa nikdy nesmie opakovať ! Na druhý deň si ďalší novic mierne vypije, situácia sa zopakuje a matka predstavená znovu volá opátovi. Ten jej sľúbi nápravu. O pár dní sa ozve znovu telefón :
-Brat Ondrej, tu je sestra Mária…

-Akú reláciu majú najradšej bezdomovci ?
-???
-Čo dokáže ulica.

Mladá žena sa vrátila zo svadobnej cesty. Priateľka sa jej pýta :
-A kde ste to vlastne cestovali ?
-Neviem. Lístky kupoval manžel …

Príslovie z Moravy :
-Pivo, svokra a údené – sú najlepšie studené !

-Nad mojimi obrazmi ľudia v ochromení onemejú, – chváli sa maliar.
-Fakt ? A kedy je vernisáž ?
-V piatok. A prečo ?
-Chcel by som tam poslať svokru !

Ľahne si policajt večer do postele a začne počítať trčiace nohy :
-Jedna, dve, tri, štyri, päť, šesť.
Vylezie z postele a znovu počíta :
-Jedna, dve, tri, štyri . Fuj, už so sa zľakol !

-Susedka, čo sa tam stalo, keď tam beží toľko ľudí ?
-Nič, ale každý to chce vidieť na vlastné oči !

Príde okradnutá pani za policajtom a hovorí :
-Pán policajt, niekto mi ukradol peňaženku.
-P to ste necítili, že vám na ňu niekto siaha ?
-Ale cítila, ale nikdy by som nepovedala, že mi druhou rukou vezme peňaženku !

Príde inštalatér do firmy a pýta sa sekretárky :
-Kde je ten hajzel ?
-Pán riaditeľ je práve na obede, – odpovie nesmelo sekretárka.
-Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím na tie dve nuly.
-Taktiež páni námestníci sú na obede.
-Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno.
-Tak učtáreň je o poschodie nižšie !

Idú dvaja policajti po koľajniciach. Sú už dosť unavení. Jeden tak pozerá dopredu a povie :
-Tam, kde sa tie koľajnice spájajú, tam si odpočinieme.
Kráčajú ďalej asi hodinu, keď sa jeden obzrie a vykríkne :
-Aha, už sme to prešli !

-Ako pokračuje tvoje rozvodové konanie ?
-Vynikajúco. Predseda senátu sa najprv pozrel do spisu a ihneď nás rozviedol.
-Je to možné ? Tvoju manželku ani nepredvolal ?
-Nie. Vysvitlo, že predseda bol jej prvým manželom .

-Viete, ako dostanete jednorukého zo stromu ?
-To teda neviem.
-Zakývate mu.

Rozhovor dvoch kamarátov pri pive :
-Keď som sa narodil, mal som iba dve kilá !
-A prežil si to ?
-Nie ! Prečo ?

-Viete, ako policajt – kriminalista delí ľudí ?
-???
-Na tých, ktorí už sedeli a na tých, s ktorými ešte nehovoril .

Na štedrovečerný stôl prinesie manželka tortu s dvadsiatimi sviečkami.
-Načo toľko ? – čuduje sa manžel. – Zvykneme mať iba jednu, aj to na stole a nie na torte, ako keby mal niekto narodeniny.
-Oslavujem výročie, kedy si mi naposledy kúpil darček !

Deti s škole hovoria o knihách. Marienka vraví :
-My máme doma strýčka toma v koženej väzbe.
-My zasa babičku v plátenej väzbe, – hlási sa miško.
-A my, – dopĺňa jožko, – my máme otca vo vyšetrovacej väzbe !

-Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom ?
-Počítaš má zmysel pre humor !

-Viete, koľko krát sa smejú vtipu policajti ?
-???
-Štyri krát : prvý raz, keď ho počujú. Druhý krát, keď im ho niekto vysvetlí. Po tretie, keď ho rozprávajú ostatným a po štvrtý krát, keď ho pochopia !

-Pod stromček som dostala od manžela prekrásnu miniatúru asi dvadsať krát dvadsať centimetrov, – chváli sa jedna priateľka druhej.
-A ja som dostala miniatúru, ktorá má dva krát dva metre, – tromfne ju druhá.

-Počuli ste, milá lady Woonderfoolová, že vaša neter vystupuje v istom newyorskom bare ako striptízová tanečnica ?
-Áno, počula, a som z toho veľmi zronená, milá pani Stanhophová. Hanbím sa ako ešte nikdy v živote. Členka našej rodiny si musí zarábať na živobytie prácou !

-Prečo je Internet ako penis ?
-Pretože,  môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je obtiažne pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bola jeho úloha predávať informácie, dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa iba pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Prisudzujeme mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Keď nie ste opatrní pri jeho používaní, môžete sa dostať do veľkých potiaží. Akonáhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iné na práci.

Škót kupuje náhrobný kameň pre svojho švagra.
-Želáte si niečo drahšie, alebo lacnejšie ? – spýtal sa ho kamenár.
-Len to najlacnejšie.
-Tak hádam túto žulu. Je lacnejšia takmer o dve tretiny, lebo je na nej vyryté meno iného nebožtíka.
-To vôbec nevadí. Môj švagor aj tak nevedel čítať…

-Športke ďakujem za veľa …
-Azda ste vyhrali prvú cenu ?
-Nie, ale mojej manželke každý týždeň dokazuje, že sa pomýlila !

Zajac a medveď stretnú zázračného dedka a ten im sľúbi, že každému splní tri želania. Medveď :
-Chcel by som poriadne nadržanú medvedicu !
-Ja by som chcel nejakú poriadnu motorku ! – hovorí zajac. Stane sa.
-Chcel by som, aby za každým stromom bola nadržaná medvedica ! – má druhé želanie medveď.
-A ja by som chcel, aby v tej motorke bola neustále plná nádrž ! – chce zajac.
Stane sa.
-Chcem mať poriadneho vtáka ! – želá si medveď po tretí raz.
-Nech je medveď buzerant ! – uzavrie želania zajac.

-Ako ste mohli vyhodiť svojho priateľa z ôsmeho poschodia ? – pýta sa sudca.
-Bolo to takto: vzal som ho za golier a postavil do otvoreného okna. A on mi vraví: „Pustíš ma, či nie“ ?! No a tak som ho pustil…

Skín je zadržaný a vypočúvaný:
-Tak vy vrak máte niečo proti Rómom ?
-Áno. Baseballové pálky !

-Teta, prosím ťa vstaň z kresla …
-A prečo, marienka ?
-Otecko vravel, že sedíš na peniazoch …

-Koľko rokov má tvoj otec, Ferko ?
-Osem.
-To predsa nie je možné !
-Prečo nie ? On sa otcom stal až vtedy, keď som sa ja narodil !

Mladého novinára šéf upozornil, aby bol, stručný, lebo
jeho články nikoho nezaujímajú. Na druhý deň priniesol
jeho denník správu:
-Jozef Malina sa pozeral do šachty, či mu ide výťah. Mal štyridsaťdva rokov.

-Počúvaj, chlapče, nehanbíš sa chodiť taký špinavý ?!“
-Nie, ujo ! Za mňa sa hanbí celá rodina …

Pani príde k lekárovi :
-Pán doktor, pomôžte. Vždy, keď to robím, tak plačem.
-To nie je možné, – neverí doktor. Presvedčíme sa !
Chvíľu to robia a pani narieka :
-Ó, pán doktor, hlbšie, hlbšie, hlbšie !
-Hlbšie to nejde !
-Bé. Tak vidíte. Bé, a toto mám vždy !

-Človek nie je stroj …
-To ja viem, ale aj tak sa musí občas namazať !

Manžel prezrádza svojej polovičke :
-Rozhodol som sa na vážny krok. Uzavrel som v tvoj prospech životnú poistku. Ak by som zomrel, dostaneš sto tisíc korún.
-Je to od teba naozaj milé. Ibaže … Chcela by som si byť celkom istá. Ak náhodou ťažko ochorieš … musím zavolať lekára alebo … nemusím ?

Veliteľ reční pred nastúpenou jednotkou :
-Vojaci ! Pamätajte si, že vo vzduchu nie je len dusík a kyslík, ale i vzácne plyny,
ako heligón, aragón, paragón a ďalšie !
Vojaci sa dajú do hurónskeho smiechu. Veliteľ sa rozzúri a zreve :
-Vojaci, ja to vlastne vôbec vedieť nemusím, ja nie som meteorológ, ja som chemik !

-Pani žalobkyňa tvrdí, že ste ju udreli neznámym predmetom !
-Aspoň vidíte, ako klame. Kladivo predsa nie je neznámy predmet !

Pýta sa susedka :
-Pani Ploskatá, čo s tým psom robíte ! Pribehne k vám, namočí sa vo vedre, vari takto sa učí pes aportovať ?
-Pani suseda, ja toho psa predsa neučím aportovať, ja ho učím utierať schody !

Ludvik leží pri krásnej priateľke a hundre si popod nos :
-Nepáči sa mi, že som pre teba druhými husľami !
-Ďakuj Bohu, že ťa vôbec pustím do môjho orchestra !

-Babka otvor ! – búcha niekto na dvere.
-Kto je tam ?
-My partizáni ?
-A koľko vás je ?
-Zwei und zwanzig !

Príde pán na cintorín, ktorý je veľmi veľký i keď široko ďaleko okolo nie je žiadne väčšie mesto. Len na kopci za cintorínom stojí chalúpka. Na cintoríne stretne pán dedka a pýta sa ho, prečo taká malá chalúpka potrebuje tak veľký cintorín.
-To máte tak, – hovorí dedko, – v tej chalúpke bývalo trinásť bratov a ich trinásť žien. Každý
z manželských párov mal trinásť detí, tie založili svoje rodiny a všetci mali trinásť potomkov.
-A ako sa všetci do tej chalúpky vošli ?
Dedko sa horko pousmial a širokým gestom ukázal na cintorín :
-No … nevošli sa, tak sa vraždili…

Vyťahuje sa muž v krčme pri debate o skínoch :
-To ja by som nikdy nesúhlasil s tým, aby môj syn sa nechal ostrihať dohola !
-Ale veď tvoj Filip je ostrihaný dohola !
-To je, ale bez môjho súhlasu !

Ležia dvaja v posteli v tesnom objatí a šepkajú si :
-Drahý ! Po smrti nás čaká večná blaženosť !
-Vylúčené ! Bez našej vlády a parlamentu ?!

-V čom sú na prvom mieste na svete v Paname ?
-V počte banánov na jedného človeka.
-A v čom sú svetoví v Somálsku ?
-V počte ľudí na jeden banán !

-Slečna, vy tiež cestujete iba pre potešenie ?
-Áno, ale rozhodne nie pre vaše !

Pri pohľade do kráteru sopky poznamená americký turista :
-Úplne ako peklo, však ?
-Ach bože, kde všade sta vy, Američania už boli, keď tak dobre viete porovnávať ! – ironizuje jeho slov domorodca.

-Už zase predávaš svoju búdu, Fero ?
-Na vojenčine som veľmi stučnel a teraz je mi malá .

-Kde si dovolenkoval ?
-Pri mori so svojou ženou.
-Ako bolo ?
-Perfektne ! Hrali sme sa v piesku. Najprv zahrabala ona mňa a na druhý deň ja ju.
-A potom ?
-Na budúci rok tam pôjdem znovu a možno ju vyhrabem.

-Ráčite vedieť, čakám tu na rýchlik do Bratislavy…
-Ha  -ha – ha, hik, to si z vás železničiari poriadne utiahli ! Veď rýchlik do Bratislavy
hik, odišiel už pred tromi hodinami !

-Mamička, kedy už budem mať narodeniny ? – pýta sa malý Krištofko.
-Ešte sa päť krát vyspíme a už to bude.
-Tak ja odteraz začnem chodiť spávať aj popoludní, aby to bolo čím skôr .

Pýta sa riaditeľ divadla :
-Tak vy sa u nás uchádzate o miesto šepkára. Akú máte kvalifikáciu ?
-Keď som chodil na priemyslovku a potom do gymnázia, päť krát ma vyhodili zo školy za našepkávanie a ťaháky …

-Môžu s au nás podľa platných predpisov u nás voziť dvaja a bicykli ?
-Môžu. Jeden doobeda a druhý poobede .

-Ako ste mohli podvádzať ženy, ktoré vám verili ? – vyčítajú obžalovanému.
-Tie, ktoré mi neverili, som predsa nemohol podviesť …

-Čo myslíte, koľko mám rokov ? .- spytuje sa ona jeho.
-Neviem, ale nevyzeráte na toľko …

Chváli sa susedka :
-Už od Vianoc nemám vôbec nijakú starosť s varením. Môj manžel sa živí jedine sódou bikarbónou !

V ordinácii zvoní telefón :
-Pán doktor ?
-Áno.
-Mojej manželke vyskočila sánka. Nemohli by ste sa niekedy u nás zastaviť,
keď pôjdete náhodou okolo ?

-Môj otecko má nové auto, – chvíli sa petrík.
-A kdeže je, há ?
-V garáži. V noci ho prefarboval a teraz schne .

-Čo je to platonická láska ?
-???
-Keď žena miluje svojho muža iba kvôli platu .

Mladý lekár prichádza do dedinskej rodiny, kde práve čakajú dvanáste dieťa.
-Mohli by ste si dávať lepší pozor na hydinu. Pri bráne som takmer zrazil kačicu ! – vraví gazdovi.
-Nebola to kačica, ale bocian. Ibaže u nás si už totálne zodral nohy !

-Máš ma rád ?
-Veľmi !
-A vezmeš si ma za ženu ?
-Neviem pochopiť, prečo skáčeš z jednej témy na druhú …

-A ako ste utrpeli úraz ? – spytuje sa sused suseda.
-Kvôli jednej jedenástke !
-Veď hej, nie je jednoduché byť brankárom.
-Akým brankárom ?! Bol som postranným rozhodcom !

Idú dva mravce po púšti a už idú zomrieť od smädu,
keď tu zrazu… zomrú od hladu.

-Pani Mrkvičková, koľko máte rokov ?
-Mala som tridsať .
-A v ktorom roku ?!

-Ten Gott spieva fantasticky, že ?
-Je tam toho ! Keby som ja mal taký hlas,
nespieval by som o nič horšie.

-Tieto nohavice sú na vás – ako uliate ! – tvrdí PREDAVAČ zákazníkovi.
-Áno ! Majú ale  jedinú chybičku. Sú mi trochu tesné pod pazuchou .

Príde pán k holičovi a na hlave má tri vlasy a chce učesať. Holič hovorí :
-Tak to dáme jeden vlas doprava, jeden doľava a jeden necháme rovno.
Pritom mu však jeden nechtiac vytrhne. Hneď sa ospravedlňuje a povie :
-No, dáme jeden doľava a jeden doprava.
A opäť sa stane že mu jeden vlas vytrhne. Znovu sa ospravedlňuje, pričom pán povie :
-Viete čo, nechajte to tak, ja pôjdem radšej strapatý !

Mladý adept parašutistického športu sa pýta trénera:
-Koľko úspešných zoskokov musí mať parašutista, aby získal odznak ?
-Všetky !

-Čo je to gravidita ?
-???
-Špecifická infekcia, ktorú prenášajú vtáci .

Uprostred tajgy, asi dva tisíc kilometrov východne od moskvy desia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom hovorí :
-Počul som, že v los angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
-A kde je to, to los angeles ? – pýta sa druhý.
-Ešte asi osem tisíc kilometrov na východ.
-Hm, a čo s autom v takej diere ?!

Patrik prišiel do divadla o pol hodiny neskôr. Ospravedlňuje sa partnerke, ktorá ne neho trpezlivo čaká:
-Prepáš, ale pred odchodom z domu som stúpil na zubnú pastu. Neverila by si, koľko energie a času treba na to, kým ju človek dostane späť do tuby !

Pán Vincek hovorí v bare :
-Vždy, keď sa v noci vrátim domov, moja žena sa zachová ako historička.
-Hádam si chcel povedať hysterička ?
-Nie, historička. Pospomína všetko z mojej minulosti .

Na policajnom okrsku majú policajti na stole položeného služobného psa a prehľadávajú mu srsť.
Príde náčelník a diví sa, čo to robia.
-Šéfe, hľadáme mu druhé prirodzenie.
-A prečo ?
-No, vždy, keď na obchôdzke prídeme do krčmy, tak počúvame poznámky,
že už je ja tu zase ten pes s dvomi čurákmi !

-Ako poznáš, že blondínka DOSIAHLA orgazmus ?
-???
-Pustí svoj pilníček na nechty.

-A sú tie topánky skutočne módne ? – vyzvedá sa pani u predavačky.
-No, keď som vám ich priniesla, tak ešte boli !

Londýnska dáma prijíma slúžku :
-Mate rada deti ?
-Milostivá pani, to závisí od platu .

Lord Thomas ja na návšteve u lorda Jamesa. Večer si kráča po chodbe, keď v tom zbadá, že s ak nemu blíži domáca lady.
-Milý priateľ, nechceli by ste stráviť dnešnú noc so mnou ?
-Oh, lady, taký návrh je pre mňa naproste neprijateľný, a to hneď z troch dôvodov.
Po prvé : som silne nábožensky založený človek. Za druhé : mám panický strach
z pohlavných chorôb. A za tretie : práve sa vraciam zo spálne vášho manžela !

Istý Grék prechádzal na somárovi okolo záhrady. Siahol po zrelých figách, čo viseli nad ním, ale vtom mu somár ušiel a on zostal visieť na figovom strome. Keď sa ho záhradník spýtal, prečo tam visí, odpovedal :
-Spadol som zo somára.

-A čo budeš robiť v paríži ? – pýta sa kamarát .
-Všetko to, čoho sa moja žena obáva, že budem robiť !

Škót leží na smrteľnej posteli.
-Elisa, podaj mi medicínu !
Žena ju všade hľadá, ale márne.
-Božemôj, asi som ju nechala v lekármi. Zabehnem k magistrovi, hneď som nazad. Ale keby si, Eduard, medzitým zomrel, prosím ťa, nezabudni najprv zhasnúť svetlo, aj minulý mesiac sme mali veľmi vysoký účet !

Dvaja dôchodcovia idú z prednášky o alkoholizme :
-Sú tí ľudia ale hlupáci, – hovoria si navzájom, – keď to svinstvo – alkohol – pijú. Ako keby sme nemali dosť piva a slivovice !

Na mesiaci súčasne pristáli prvý Rus s prvým Američanom. Na svoj najväčší údiv nájdu tam v kráteri sedieť Španiela, ktorý si fajčí cigarillo. 
-Ako si sa sem dostal ? Veď vy vôbec nemáte priemysel ? – kričí Američan
celkom bez seba.
-Ale máme farárov a policajtov.
-No a ?
-Jeden si stal na plecia druhého : jeden farár, jeden policajt, jeden farár, jeden policajt …

Mladík rozčarovane vzdychá :
-Ste krásna, milá, inteligentná … prečo sa nechcete za mňa vydať ?
-Veď ste to práve zdôvodnili, – znie odpoveď.

-Kedy je pes obranár ?
-???
-Keď ho otrepeme o bránu.

-Nepridáte si ešte kapra ? Ani toho výborného šalátu ?  Alebo šunku s plnenými vajcami ? – nalieha domáca pani na hosťa.
-Ďakujem, je to všetko veľmi dobré, ale už nevládzem.
-Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok !

V jednej obci sa pravidelne poobede konali osvetové prednášky pre občanov.  Miestny lekár mal dohodnutú jednu, na tému sex. Aby nemusel večer od manželky  počúvať,
čo má hovoriť a čo nie, na jej otázku, na akú tému bude prednášať odpovedal:
o jazdectve. V deň jeho prednášky bola manželka poobede nakupovať v blízkom meste. Keď sa podvečer vracala domov stretla ju priateľka a hovorí jej :
-Tvoj manžel mal dnes fantastickú prednášku ! Môžeš byť naň hrdá !
Manželka s údivom hovorí :
-Ale veď on o tom nič nevie ! Robil to iba dvakrát v živote. Prvý raz mu z toho natriasania prišlo zle od žalúdka a druhý raz stratil klobúk !

-Váš manžel v poslednom čase náramne schudol . Drží diétu, alebo je chorý ?
-Ale kdeže ! Deň čo deň chodí na rybačku.
-Preto je taký chudý ?
-Ale nie ! Varievam mu na večere to, čo uloví !

Zvieratka v lese majú GRUPÁK a líška sa odrazu ohradí na medveďa :
-ja sa nehrám, ty máš ochranu :
-Čo blbneš, mne ho už pol hodiny fajčí užovka !

-Pán Pyšný sa ubytuje v hoteli. Je to všetko nóbl hotel so vzornou obsluhou. Recepčná mu vraví :
-A keď v noci budete niečo potrebovať, stačí zazvoniť. Ihneď k vám príde chyžná …
-A mohol by som tú chyžnú, prosím, vidieť vopred ?

-Ako plníte plán ? – spytujú sa vedúceho predajne.
-Neviem, predsa plán plnia predavačky…

Volá chlapec cez plot susedu :
-Teta, prosím vás, môžete mi podať môj šíp ?
-Ale áno, chlapče, – odpovedá suseda, – a kde ho máš ?
-Vaša mačka ho má v chrbte !

-Chcem si u vás objednať narodeninovú tortu, – hovorí pani v cukrárni.
-A koľko sviečok si na ňu želáte ?
-Dvadsaťpäť, ako vlani a predvlani !

Stretnú sa  na ulici dvaja kamaráti :
-Niekedy je dobré, keď si človek rozhýbe nohy …
-A na ako dlho ti vzali vodičák ? – pýta sa druhý.

Pán Korytár sa pýta sexuológa :
-Ako často mám spávať s mojou ženou ?
-Najlepšie každý deň ! Potom vám to nebude pripadať také odporné !

Obrovský pes s peňaženkou v papuli vojde do mäsiarstva, položí peňaženku a pult a posadí sa pred vitrínu s mäsom.
-Tak čo to bude, chlapče ? – pýta sa mäsiar žartom. – Chcel by si mäsko ?
-Haf ! – štekne pes.
-A čo to bude ? Pečienka, slanina, roštenka …
-Haf ! – preruší ho pes.
-A koľko tej roštenky bude ? pol kila, kilo …
-Haf, – oznámi pes.
Ohromený mäsiar mäso zabalí, z peňaženky si väzme peniaze a keď pes odchádza, rozhodne sa ho sledovať. Pes vojde do paneláku, vystúpi do druhého poschodia a začne škriabať na dvere. Vzápätí sa dvere otvoria a nejaký muž začne psovi nadávať.
-Prečo na neho kričíte ? – pýta sa užasnutý mäsiar. – Tak múdre zviera som v živote nevidel.
-Múdre ? – opáči muž, – tento týždeň si už tretí raz zabudol kľúče !

Idú dvaja vlakom a jeden  z nich sa vykloní z okna a hovorí :
-Tu to poznám, tu sú tri be – be – betónové stĺpy !

Chváli sa jeden kamarát druhému :
-Jazdím do Španielska každý rok a zakaždým odtiaľ rodičom niečo prinesiem.
Tento rok to bol týfus !

Predavač v autosalóne ponúka zákazníkovi auto :
-Toto je skutočne vynikajúci voz. Ten sa vám zaplatí sám !
-Tak ho beriem ! – na to kupujúci. – A účet pošlite tomu vozu !

-Ako dopadla hodina biológie ?
-Dostal som päťku.
-A to prečo ?
-Učiteľ chcel, aby som za päť minút vysvetlil to, na čom Pavlov pracoval celý život !

-Aký je rozdiel medzi družicou a družičkou ?
-To fakt neviem.
-Do družice sa vojde psík a do družičky len chvostík .

Podnikateľ, ktorému sa nedarí zbohatnúť, sa rozhodne odísť do Afriky. Doma nechá svoju manželku. Keď s apo niekoľkých rokoch vracia domov, vidí na mieste ich bývalého domu luxusnú vilu. Zazvoní, otvorí mu lokaj.
-Zavolajte mi pani domu ! – povie mu.
Pani domu, jeho manželka sa objaví za okamžik a zvolá :
-Ohó, môj muž a konečne oblečený ako boháč po toľkých rokoch !
-Nielen oblečený, ale aj bohatý ! – odpovie manžel.
-A ako si to dokázal ? – diví sa manželka.
-Išiel som do Afriky, tam som videl veľa ľudí bez spodného prádla a spiacich na zemi, tak som začal vyrábať a predávať spodné prádlo a postele. A keďže to išlo na odbyt, tak som zbohatol !
-Podívajme sa, – hovorí žena, – silný muž musí ísť ďaleko do Afriky, vyrábať veľa spodného prádla a postelí, aby zbohatol. pritom mne, slabej žene, stačilo zostať doma, bez spodného prádla a na jedinej posteli … aby som skutočne zbohatla !

-Kedy vás po prvý krát napadlo, že ste dostihovým koňom ? – pýta sa psychiater.
-Asi týždeň po tom, čo ste ma presvedčili, že nie som besný pes.

Muž prechádza autom cez dedinu, keď mu pod kolá vbehne kohút. Nestačí zbrzdiť a kohúta prejde. Zastaví a ide do dvora, odkiaľ kohút vybehol :
-Veľmi ma to mrzí, ale prešiel som vám kohúta, – ospravedlňuje sa  gazdovi, – rád by som vám ho nahradil.
-Ďakujem za ochotu, – odpovie gazda, – ale ja si radšej kúpim druhého !

-Vieš o tom, že som sa rozišiel s Helenou ?
-Ale ba ! Azda ti prekážali jej minisukne ?
-Nie. Jej minirozum !

Advokát spovedá patológa, aby si ujasnil čas úmrtia mŕtvoly. Patológ povedal, že pitvu robil večer.
-A v tom čase už bola obeť po smrti ? – pýta sa advokát.
-Nie, sedela len tak na stole a divila sa, že ju pitvám !

Irena začala zahýbať manželovi a on na to prišiel :
-Drahá, pred oltárom si mi prisahala, že mi budeš verná !
-Prisahať som prisahala, drahý, pretože pred oltárom nebolo vhodné sa hádať !

-Môžem vás odprevadiť, slečna ? Tadiaľto je to v noci nebezpečné !
-Ale zasa nie tak, aby som musela chodiť domov s drúkom !

-Pán vedúci, myslím, že vás volajú k telefónu.
-Ako to – myslím ?
-Niekto sa pýta, či je tu ten starý idiot…

Niekoľko hráčov hrá golf, už sa blížia k jamke, keď tu jednému z nich sa podarí odpáliť svoju loptičku na neďalekú pastvinu s kravami. Muž sa ospravedlní ostatným, aby hrali ďalej, že on pôjde loptičku hľadať a potom príde do klubu
na čaj . Po hodne dlhej dobe, keď jeho priatelia už sedia v klube, sa on objaví, celý potrhaný, samá modrina a podliatina. Všetci sa zbehnú a pýtajú sa, čo sa mu stalo.
-Ja presne nevie, išiel som hľadať tú loptičku a nemohol som ho nájsť. Až som si všimol jednej kravy, že sa chovala tak divne, ako keby sa zvíjala od bolesti. Tak som išiel k nej, zdvihol som jej chvost a uvidel som loptičku, ako ho tam mala pevne zasadený. Lenže to nebola moja loptička, tá bola žltá a ja mám bielu. Vtom som uvidel jednu dámu, ako ku mne prichádza a tiež hľadá svoju loptičku. Tak som znovu nadvihol krave chvost a povedal tej dáme:
-To vyzerá ako vaša ! A to je posledné, čo si pamätám !

-Vyhral som milión a moju ženu trafil šľak !
-Nevravte ! Toľko šťastia odrazu ?!

-Viete, že denne môžete vypiť iba tri pivá ?
-Áno, pán doktor…
-Ale vaša manželka povedala, že vypijete až šesť…
-No, tie tri ďalšie mi dovolil doktor Skalpel…

Američan, Rus a Čech sa hádajú o tom, ktorá zem má vyspelejšie poľnohospodárstvo. Američan :
-V Amerike sme vyšľachtili takú odrodu zemiakov, že ich môžeme zberať  dva mesiace po zasadení.
-To nič nie je, -hovorí Čech, – u nás sme vyšľachtili takú odrodu zemiakov, že úrodu môžeme zberať už po mesiaci od sadenia.
-U nás sa zemiaky zberajú na druhý deň po zasadení, – oznamuje Rus.
-To nie je možné ! – divia sa Američan a Čech.
-Je, ty totiž neviete, čo je to hlad ! – odpovie Rus.

B.B.King má narodeniny. Jeho žena premýšľa, čo by mu dala za darček a nemôže na nič prísť, lebo sa jej zdá, že jej muž už všetko má. Potom ju napadne, že by sa mu mohlo páčiť, keby si nechala na telo vytetovať jeho iniciálky. A tak aj urobí : nechá si vytetovať dve veľké písmená „B“, každé na jednej polovine zadku. Večer, po oslave narodenín, láka svojho muža do postele:
-Miláčik, poď, ukážem ti aký mám pre teba darček.
Kľakne si na posteľ, stiahne si nohavičky a vystrčí na neho svoje tetovanie. B.B.King na to chvíľu nechápavo pozerá a potom sa pýta :
-Kto je, dočerta Bob ?

Vymieňajú si skúsenosti dvaja šéfovia :
-Predstav si, akú mám ja hlúpu sekretárku ! Včera omylom nasypala do kopírky antikoncepčné pilulky !
-No a čo ?
-Ten prístroj už nerozmnožuje !

Muž chce spáchať samovraždu, ale manželka ho začne ukľudňovať :
-Miláčik, nerob to ! Ešte máš prečo žiť ! Auto máme na lízing, televízor a nábytok na splátky a na dom ešte zostáva zaplatiť sto tisíc korún pôžičky …

-Čo sú to lupiny ?
-???
-Parohy v prášku.

-Prosím vás, zabaľte mi tieto farebné vreckovky … chcem ich darovať žene !
-Ach, to bude iste milé prekvapenie …
-Nepochybujem. Ona totiž čaká kostým …

-Kedy je muž v prechode ?
-???
-Keď na ženu vrčí, na prsiach mu chrčí a keď jej ho tam strčí, tak sa mu skrčí !

-Milá slečna, kľačím tu v prachu pred vami, vezmite si ma…
-No dovoľte ! Ja predsa denne upratujem !

Pri spovedi vraví Dežo farárovi :
-Pán farár, Lajoš vám chodí do farskej záhrady na jablká !
-Dežo a odkiaľ to ty vieš ?
-Veď som ho tam stretol už najmenej tri razy !

-Viete, aký je rozdiel medzi chlapom a pávom ?
-???
-Žiadny … obaja majú malý mozog a perá len na ozdobu !

Matka ukladá dieťa večer do postieľky a pripomína mu :
-Keď budeš v noci niečo potrebovať, zakrič „Mama“ a otecko hneď príde !

-V mojej polievke pláva trinásť komárov ! Čo to má znamenať ?! – vyčíta hosť čašníkovi.
-Neviem, prosím, ja nie so poverčivý …

-Viete o tom, že pápež schválil novú antikoncepčnú pilulku pre ženy ?
-Neviem.
-Váži dve tony, oprie sa o dvere a manžel namôže dovnútra .

Učiteľ rekvalifikačného kurzu diktuje poslucháčom názov témy, ktorú majú spracovať po prednáške : „Ako si predstavujem prácu vedúceho manažmentu ?“
Všetci usilovne píšu, len Jano sa uprene díva na dvere miestnosti.
-prečo nepíšete aj vy ? – zaujíma sa prednášajúci.
-Čakám na sekretárku …

-Máš krásne večerné šaty, milá Eulália ! Boli drahé ?
-Dosť ! Spolu s ušitím ma stáli viac ako tisícku.
-Myslela som si. Až budú opäť moderné, aj ja si dám ušiť niečo podobné !

Pani Rajčuľová zabila svojho muža. Na pojednávaní sa jej pýta sudca:
-To ste sa nemohli radšej rozviesť ?
-Mohla. Ale to by si vyžiadalo niekoľko týždňov.

-Bývate na nezábudkovej ulici číslo dvadsať ? – pýta sa vyšetrovateľ.
-Áno, prosím  !
-Ste zamestnaná ?
-Áno. V podniku Bumbum.
-Ste vydatá ?
-Za terajšieho manžela, alebo tak … vôbec ?

-Aký význam má láska na prvý pohľad ?
-???
-Ušetrí sa tým veľa času .

-Ktoré predmety boli najťažšie pri vodičskej skúške ?
-Stromy, steny a pes .

-Zviedol si mi dcéru, ty gauner ! Teraz si ju musíš vziať !
-A neobávate sa dať ju za gaunera ?!

-Drahý, dnes v noci som mala krásny sen ! Snívalo sa mi … Manžel si povzdychne :
-Koľko peňazí na to potrebuješ ?

Zo správy o ukončenom vedeckom výskume :
-Profesor Richard Kvok sa pokúsil skrížiť sliepku s dyňou, ale vajíčka mali príliš veľa jadierok .

-Prečo sa sex nazýva sex ?
-???
-Lebo sa to vyslovuje ľahšie ako : ááách, óóóu, úúúh, jééé …

Nové slovenské porekadlo :
-Slováka od kosti vždy niekto vykostí !

-Mama ma poslala po hrozienka do vianočného koláča, – hovorí malý Paľko v obchode.
-Žiaľ, hrozienka nemáme, len tvarohový koláč s hrozienkami.
-Tak mi z neho vydlabte desať deka hrozienok !

Jano stretne Fera a spytuje sa ho :
-Bol si na tých konských dostihoch ?
-Bol. A bolo tam dosť koní ?
-Bolo . Už iba ty si tam chýbal …

-Ako ste sa včera s manželkou zabávali ? – spytuje sa priateľ priateľa .
-Výborne ! V taj kaviarni mali takú dobrú hudbu, že som od manželky nepočul za celý večer ani jedno slovo !

Krátkozraký holič sa pýta zákazníka :
-Prepáčte, ale mali ste červenú kravatu ?
-Nie.
-Dočerta !

-Neviem, čo mám s tebou robiť, – soptí pani Šindľová pri pohľade na svojho muža. – Veď  ty už chodíš domov napitý aj cez biely deň !
-Ale miláčik, – bráni sa manžel, – myslel som si, že ťa cez deň tak nenahnevám ako v noci .

Hovorí kamarát kamarátovi :
-Predstav si, včera mi susedovie Anča povedala : „Si fantastický !
Ja sa z teba poseriem !“
-A čo bolo potom ?
-Posrala sa !

-Prečo odvolávate žalobu o vašom znásilnení ? – pýta sa sudca žalobkyne.
-Pán sudca, zistila som, že dotyčný má pekný príjem, auto i chatu !

Lord Dilington sa spytuje svojho komorníka :
-James, chcem sa okúpať. Odmerali ste teplotu vody vo vani ?
-Áno, mylord. Má presne dvadsaťšesť stupňov.
-Plus alebo mínus ?

Ide pán ráno do práce. Vodič autobusa mu hovorí :
-Pane, vy teda vyzeráte príšerne. Ste v poriedku ?
-Skutočne ? To je divné, cítim sa skvele, – odpovie pán.
Dôjde do práce, šéf na neho len mrkne a povie :
-Panebože, ty vyzeráš ! Nie je ti zle ? Nechceš ísť domov ?
-Nie, prečo, cítim sa naproste perfektne a v pohode.
No keď podobné poznámky pokračujú celý deň, rozhodne sa, predsa, že po práci pôjde doktorovi.
-Človeče, vy vyzeráte veľmi ubiedený !
-Ja viem, všetci mi to dnes hovoria, ale cítim sa skvele, priam báječne. Neviete, čo to so mnou je ?
Doktor vytiahne veľkú knihu a začne v nej listovať, prstom behá po riadkoch a mumle si :
-Hm, vyzerá skvele, ale je mu hrozne … nie, to nie je ono … á, tu to máme, vyzerá hrozne ale cíti sa skvele !
-Doktor, čo je to ? Čo je so mnou ?
-Nno, tu podľa tejto knihy ste vagína !

-Predstav si, za posledný týždeň som dostala päť ponúk na výdaj !
-Ach, tak potom je to predsa pravda, že ti zomrel bohatý strýko ?!

Rozprávajú sa dvaja pri pive :
-Ty, vieš s kým trávil minulý rok Vianoce prezident Havel ?
-No predsa s Oľgou.
-A tento rok ?
-S Dášou ?
-A budúci rok ?
-Zase s Oľgou !

-Drahý, povedz, ale celkom úprimne. Mohol by si žiť bezo mňa ?
-Myslím, že mohol.
-Ako ?
-No, lacnejšie !

-Kto je najväčší flegmatik ?
-???
-Ten, koho nerozhádže ani ručný granát !

Vytýka tréner boxerovi:
-Čo je to s tebou ?! Bojuješ o titul, alebo o Nobelovu cenu za mier ?!

-Karolko, kúpili sme ti sestričku, – oznamujú rodičia synovi.
-Na bicykel nemáte peniaze, ale na takú hlúposť ste našli !

Debatujú dvaja podnikatelia. Jeden sa pochváli :
-Z najhoršieho som už vonku…, vrátil som živnostenský list…

Pani Cesnaková prišla do nemocnice a hovorí svojmu
otcovi na lôžku:
-Vidíš ? za tie peniaze, čo sme vyhodili za operáciu,
si mohol mať krásny pohreb !

-Ako ste sa dostali k mojej dcére do postele ? – kričí rozčúlený otec na mladého muža, ktorého pristihol. Mládenec sa uškrnie :
-Tak vám to teda vysvetlím. Štyria sme si hádzali a prvé kolo padlo na mňa. Ostatní prídu neskôr !

-Zdá sa mi, že sa vám akosi trasú ruky. To ste notorický alkoholik, alebo ste si len
viac uhli na zábave ?
-V poslednom čase pijem iba občas a aj na Silvestra som si vypil len sem tam.
-Čo to znamená, že sem tam ? Ako často sa to stáva ?
Asi tak približne, každých desať až pätnásť minút !

-Vybili ste svojej svokre dva zuby ! čo môžete uviesť ako poľahčujúcu okolnosť ? – pýta sa sudca obžalovaného.
-Svoju svokru …

-Vaša manželka asi niečo zdedila, – oznamuje lekár návštevníkovi.
-Vážne ? To ste ma potešili, pán doktor ! Ja som si myslel, že nič …

Policajti oslavujú preberanie vyznamenaní. Po slávnosti sa zhovárajú dvaja mladí policajti o svojom priamom nadriadenom, ktorého prácu tiež odmenili.
-Čo vlastne robí náš starý, – pýta sa jeden, – že dostal také krásne vyznamenanie ?
-V skutočnosti nič. Ale už veľmi dlho !

Mladá žena na silvestrovskej zábave po prvý raz v živote ochutná škótsku whisky. Po prvom glgu sa obráti ku svojej priateľke a vraví :
-Zaujímavé …! Tá whisky má takú istú chuť, ako sirup proti kašľu, ktorý môj manžel užíva za štamperlík trikrát denne !

-Imrich, však by si sa nikdy neoženil so ženou len preto, že má veľa peňazí ?
-Nie. Ale na druhej strane, prečo by mala zostať starou dievkou len preto, že má peniaze ?

Na tmavej nočnej ulici zazrie chodec osamelého chlapca :
-To je hrozné ! Už je takmer polnoc ! Mal by si byť už dávno doma !
-Ja nie, ujo, ! Som zatiaľ ešte stále slobodný !

-Ale … Kleofáš ! Už zasa piješ ? Zabudol si, že lekár ti výslovne zakázal piť medzi jedlom ?
-V poriadku ! Odnes jedlo do kuchyne !

Pán Výfuk vchádza do obchodu a nezatvorí dvere.
-Vy nemáte doma dvere ?! – vrieska na neho predavačka.
-Mám. A takú megeru ako vy tiež !

-Vieš, vraví Jano Ďurovi, – ja keď vidím niečo smiešneho, tak sa smiechu nezdržím.
-Hm, tak mi povedz, ako sa potom môžeš vôbec oholiť ?!

Sedemnásťročná slečna vyšla zo zubnej ambulancie a posťažovala
sa kamarátke :
-Bolelo a to. keby som nemala namaľované oči, aj by som si poplakala …

-Máš strašný slovník ! – vraví matka malému synovi. – Odkiaľ berieš také slová
ako „čert“ a „peklo ?!
-Ale, mami ! Tieto slová má vo svojom slovníku a Shakespeare !
-Tak to nie je priateľ pre teba ! Nedovolím, aby si sa s ním stretával !

-Akú má had výhodu ?
-???
-Nemusí si kupovať ponožky .

Dohovára žena mužovi :
-Prosím ťa, kedy už prestaneš popíjať ? Veď predsa už dobre vieš, že alkohol skracuje život !
-To viem. Ale zato človek vidí všetko dvakrát !

-pripadám si doma ako ucha …, – sťažuje sa jedna známa druhej.
-To si taká slabá ?
-Ani nie, ale len čo si doma trochu sadnem, hneď ma niekto preháňa !

-Pán vedúci, môj starý otec má pohreb o štvrtej. Mohol by som odísť o tretej ?
-Radšej choďte hneď, aby ste nezmeškali predzápas !    ;

-Kde ste si nechali prúty, pán Kotrmelec ? – víta lekár známeho rybára, ktorý prišiel na vyšetrenie.
-Načo by mi boli prúty, keď mám chrípku ?
-Vidíte, vždy som vám vravel, že skôr ako kapra chytíte nejakú chorobu !

Sekretárka riaditeľa si odskočil ku kaderníkovi. Vzápätí však prišla návšteva, chvíľu sa obzerá po prázdnej miestnosti, potom podíde k písaciemu stolu a prečíta si list, ktorý sa hmýri pravopisnými chybami a preklepmi. Návšteva si uznanlivo zahvízda :
-Doparoma ! To musí byť krásne dievča !

-Tak aká bola skúška ? – pýtajú sa študenta kamaráti.
-Nábožná .
-Ako to, nábožná ?
-No, profesor v čiernom, ja v čiernom. Profesor položil otázku, ja som sa prežehnal. Za chvíľu, keď som  odpovedal  on sa prežehnal .

Hovorí riaditeľ sekretárke :
-Keby prišiel Jasovský z okresu, povedzte mu, že som na služobnej ceste. A vyložte si na písací stôl manikúru, nech to vyzerá vierohodne !

Mišo a Fero sa zabudli v krčme a medzitým im ušiel posledný autobus. Rozhodli sa, že budú stopovať, ale nemali šťastie. Až naraz pri nich zastalo auto a šofér sa pýta :
-Chlapci, kde bývate ?
-Ja, hik, v Námestove, hik, sídlisko Brehy, – informuje Fero.
-Ja zasa, hik, v susednej obci, hik, Námestova, – snaží sa vysvetliť Mišo.
-Nasadajte, odveziem vás až domov !
Po chvíli sa Fero pýta :
-A ty, dobrý človek, kde bývaš ?
-Na fare. Ja som námestovský kaplán, – predstavil sa. Mišo s Ferom ihneď vytriezveli .

Riaditeľ sa rozčuľuje nad novou pisárkou, ktorá pomaly vyťukáva písmeno za písmenkom :
-Prosím vás, čo je to za tempo ? Podľa akej metódy to píšete ?
-Podľa biblickej, pán riaditeľ : „Hľadajte a nájdete !“

Na súde obhajca hovorí sudcovi :
-vaša ctihodnosť ! len sa pozrite ! ako mohla táto úbohá žena vedieť, že jej manžel je alergický na arzén ?!

-Ešte nikdy sa mi nezdal týždeň taký dlhý ako tento. Čo je vlastne dnes ?
-Utorok.
-Vidíte ! Minulý týždeň by už bol najmenej štvrtok !

-Kde ste boli tak dlho ? – spytuje sa nadriadený pracovníka.
-Bol som u holiča. Musel som si dať ostrihať vlasy.
-Teda tak ! Vy sa dáte strihať v pracovnej dobe ?
-Prepáčte mi, ale čo robiť ?! Vlasy mi rástli aj cez deň, keď som tu tých osem hodín pravidelne sedával!

Príde babka na úrad. Úradník jej predloží k podpisu nejaké listiny. Babka sa priznáva :
-Viete, ja neviem písať. Keď som ja chodila do školy, to ešte nijaké školy neboli !

Súkromný detektív príde do svojej kancelárie a oznamuje :
-Moja žena je tehotná !
-Vážne ? A koho podozrievaš ?

-Ako si zistil, že Fero pri hre švindluje ?
-Vyhadzoval celkom iné karty, ako som mu rozdal !

-Požičaj mi desať korún!
-Páči sa. A kedy mi ich vrátiš?
-No nehnevaj sa ! Za mizerných desať korún ti mám ešte aj veštiť?

-Nemám rád veľa rečí, – povedal hlavný účtovník novému zamestnancovi. – Keď kývnem prstom, to znamená, že máte prísť ku mne.
-Rozumiem, – odpovedal nový zamestnanec, – ani ja nemám rád veľa rečí. – Keď pokrútim hlavou, to znamená, že neprídem …

-Starý otec, prečo je vaša stanica až na pol hodiny vzdialená od dediny ?
-Chceli sme, Marienka, aby bola čo najbližšie ku koľajniciam .

-Ujo, pri kúpe bicykla ste mi povedali, že hradíte všetko, čo sa na ňom zlomí.
-Áno, to platí !
-Tak vás prosím, dajte mi dva zuby a jednu kľúčnu kosť !

-Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou ?
-???
-Pneumatika tak nereve, keď na ňu naťahujú reťaz.

-Čo to robíte ? – pýta sa malý Miško, keď večer nečakane vojde do rodičovskej spálne.
-To je taká milostná hra …
-Aha … a kto vyhráva ?

Stretnú sa dve priateľky:
-Tohto roku som bola v Amerike a všetko som si dobre prezrela, – chváli sa jedna.
-A sedela si aj v tom elektrickom kresle ?

Ide chlapček po meste a plače. policajt sa ho pýta :
-Prečo plačeš, chlapče ?
-Spadlo mi autíčko do vody !
-Neplač, ocko ti kúpi druhé !
-Nekúpi, on v ňom sedel …

-Videla si Helenu od Kramličkov ? prišla sa zabávať, ale má nádchu, že ani na oči nevidí a pritom je taká pyšná na svoje nové večerné šaty, že sa so mnou ani do reči nepustila !
-A ty sa tomu čuduješ ? Tú nádchu spolu s večernými šatami si doviezla z Paríža !

-Je všetkému koniec, mama. Pred chvíľou som sa navždy
rozišla s Ivanom !
-Prečo, čo sa stalo ?
-Sedeli sme na zábave a keď o polnoci zhasli svetlo…
-…začal ťa vášnivo bozkávať, však ?
-Nezačal. Akonáhle zhasli svetlo, zaspal !

Manžel prišiel domov celkom zničený :
-Vo vlaku mi bolo veľmi zle. Asi preto, že som sedel chrbtom proti smeru jazdy …
-A to si nemohol požiadať niekoho oproti, aby si vymenil s tebou miesto ? – čuduje sa manželka.
-Nie, lebo oproti mne nik nesedel !

-Prisahaj, že som tvoja prvá láska ! – žiada on.
-Ukáž sa z profilu ! – vyzvala ho ona. . – Pravdaže, hneď si mi bol akýsi povedomý …

Manžel sa vráti zo zábavy neskoro v noci vo vynikajúcej nálade. Potichu sa vkradne do spálne, vyzlečie sa a začína si ukladať šaty do skrine, keď zbadá v kúte medzi šatstvom učupeného neznámeho muža:
-Ale, hik, prosím vás, hik, čo tu robíte… a takto neskoro ?

Advokát sa pýta muža, ktorý podal žiadosť o rozvod :
-A aké máte dôvody ?
-Nezhodnem sa s manželkou.
-A na čom sa nezhodnete ?
-Ja sa chcem rozviesť a ona nie !

Osloví muž slečnu, čo postáva na rohu Krížnej ulice v Bratislave :
-Slečna, nešli by ste sa prejsť ?
-Čo ste na hlavu ? Ja som sa už dnes našliapala dosť !

-Rada by som vedela, – vraví irena svojej kamarátke, – ktorý z mojich ctiteľov bude najviac sklamaný, keď sa vydám .
-To ti môžem povedať hneď, – odpovedá priateľka, – ten, ktorý si ťa vezme !

-Nehovoril som ti, Vinco, aká hrozná vec sa mi stala v Bratislave ?
-Ak si dobre spomínam, ty si sa narodil v Detve !

V kupé vlaku sedí pekná slečna a s ňou zopár ďalších ľudí. Medzi nimi je tiež nesmelý mladík, ktorý sa stále odhodláva, že ju osloví, ale stále nemôže nájsť odvahu. Vlak náhle vojde do tunela a on si povie, že až vyjdú von, tak jej niečo povie. A tak keď vlak vyjde z tunela, prehodí :
-Ten bol ale dlhý, však ?
-Ten bol váš ? – slečna na to .

Sťažuje si Arnold kolegovi, že nevie, čo má dať manželke k narodeninám :
-Má už všetko, na čo si len spomenie a okrem toho si sama môže kúpiť, čo sa jej zapáči.
-Mám nápad, – vraví kolega , – sprav si vlastnú darčekovú poukážku,
kde bude napísané : „Tridsať minút báječného milovania, ako len to budeš chcieť“ ! Ručím ti za to, že bude nadšená .
Na druhý deň sa Arnoldov kolega pýta :
-Tak čo ? Počúvol si ma ?
-Áno, – povzdychol si Arnold.
-A mala radosť ?
-A akú ! vyskočila meter vysoko, pobozkala ma na čelo a keď vybiehala z dverí, zavolala :
-Dovidenia za pol hodiny !

Policajt zastaví šoféra a po kontrole technického stavu vozidla mu hovorí :
-Nefungujú vám brzdy . To vás bude stáť päťsto korún !
-Výborne. V servise za to chceli tisíc !

-Ocko, čo to robia v tom kroví ten pán s tou slečnou ?
-To nie je nič zaujímavého, synak. To je len náš pán riaditeľ, ktorý plánuje našej novej sekretárke materskú dovolenku …

-Aký je rozdiel medzi dcérami a matkami ?
-???
-Matky, keď boli mladé, si písali denníky, dcéry si už vedú kartotéky .

Pribehne mu ž lekárovi :
-Pán doktor, zhltol som film.
-No dúfajme, že sa nerozmotal, – upokojuje ho doktor.

-Mara, čo si taká smutná ?
-Ale, manžel …
-Vari ti umrel ?
-To by bol ten lepší prípad. Aspoň by som vedela, kde leží !

Rozhovor na kúpalisku :
-Sto metrov za dvadsať päť sekúnd, to je super ! Ako ste to dokázali ?
-Bol voľný spôsob, tak som bežal .

Keď sa neskoro po polnoci priblížil ku stanovisku taxík, odrazu s ak nemu rozbehli dvaja muži.
-Prepáčte, ponáhľam sa, – ospravedlňoval sa prvý druhému, – manželka čaká dieťa !
-Ja som v horšej situácii, – nechcel ustúpiť druhý, – manželka čaká mňa !

Manžel príde z krčmy domov a hneď pri dverách sa snaží udobriť manželku :
-Pozdravuje ťa kmotor …
Manželka nereaguje, a tak muž opakuje :
-Pozdravuje ťa kmotor !
-Veď už som to počula ! – dá sa vyprovokovať žena.
-Ale on ťa, dušička, pozdravuje stokrát ! – zalieča sa manžel.

Zámožný muž na zaoceánskej lodi sa začne dvoriť jednej dáme. Po čase sa
osmelí a povie :
-Madam, chcel by som s vami povečerať. Bolo by to možné, keby som vám
za to dal tisíc dolárov ?
Žena súhlasí a tak idú spolu na večeru. Po večeri sa muž osmelí a navrhne :
-Madam, a čo tak jeden tanec s vami, bolo by to možné za dva tisíce dolárov ?
Žena súhlasí. Po tanci je muž taký rozvášnený že sa pýta :
-A madam, čo by ma to stálo stráviť jednu noc s vami ?
-Dvesto dolárov, ako každého iného…, – odpovedá dáma.

Príde dievčina k lekárovi a vraví :
-Pán doktor, ja trpím na pohlavnú bezmocnosť.
-Pohlavná bezmocnosť ? Čo je to za choroba ? Ako sa to prejavuje ?
-Ja žiadnemu mužovi nedokážem povedať „nie“ !

-Jean, kde je lady ? – pýta sa lord.
-Neviem, mylord .
-No tak, Jean, kde je lady ?
-Skutočne neviem, mylord.
-Jean, nerobte drahoty a okamžite ma odveďte k lady !
-Jean odvedie lorda hore do spálne lady, ktorá práve realizuje milostné hrátky.
-Jean, čo to robia ?
-Súložia, mylord.
-Súložia ? Ach, … spomínam si. Veľmi príjemné !

-Má dve krídla a dvadsaťdva žltých nôh. čo je to ?
-???
-japonské futbalové mužstvo .

-Aké sú príznaky Aids u muža ?
-???
-Horúci dych na chrbte a silný tlak v konečníku .

-Počul som, že si konečne našiel ideálne dievča.
-Dobre si počul. Našiel som !
-To znamená, že konečne sa už predsa len oženíš .
-Ale kdeže ! To je vylúčené !
-Prečo ?
-Ona tiež hľadá … ideálneho muža !

-Chcem si kúpiť nejaký parfum !
-Na útok, alebo na sebaobranu, madam ?

-Vierka, odprisahaj mi, že si predo mnou nemala žiadneho muža !
-Och, Ferko ! Samozrejme, že som nemala ! Prisahám na moju dcérku !

-Počuj, vlado, prečo tvoja žena tak žiarli na tvoju sekretárku ?
-Lebo kedysi aj ona bola sekretárkou …

-Mama, prečo ste mi nepovedali, že má vaša dcéra ryšavé prirodzenie ?!
-A tebe to vadí, zať môj ?
-Nie, ale kamaráti vo fabrike sa mi smejú.

-James, priložte do krbu, – hovorí lord.
-Bohužiaľ, mylord, nie je čím.
-Dobre, James, priložte moju vzácnu komodu !
-Je mi ľúto, mylord, ale spálili sme ju predvčerom.
-Tak priložte moju cennú zbierku kníh !
-Tou sme kúrili včera.
-Dobre teda, obetujem to najcennejšie, čo mám. Priložte môjho loveckého psa !
-Bohužiaľ, mylord, zhorel hneď po vašej lady.

Sťažuje sa priateľ priateľovi :
-Na staré kolená už málo vidím …
-Z toho si nič nerob, hlavné je, že vidíš na mladé …

-Som šťastný, že som si našiel takú ženu, ako je vaša dcéra …
-Bodaj by nie ! Veď ste dostali sto tisíc korún nálezného !

Manžel s apo nepodarených raňajkách poháda so svojou ženou:
-Nielen, že zle varíš, ale ani v posteli nie si dobrá ! – vykríkne na ňu, buchne dverami a odíde do práce.
O hodinu neskôr sa mu to rozleží v hlave. Usúdi, že to trochu prehnal a tak zavolá žene domov. Po dlhom vyzváňaní jeho žena zdvihne telefón.
-Prečo ti trvalo tak dlho, kým si zdvihla telefón ? – diví sa muž.
-Bola som v posteli, – odpovedá žena.
-A čo robíš o tomto čase v posteli ?
-Potrebovala som si zistiť nestranný názor !

Stretli sa dve ženy pred cintorínom. Obom zahaľuje tvár hustý závoj.
-Aj vy ste vdova ?
-Nie, ja som taká škaredá .

Muž volá svojej žene z liečenia :
-Našiel som si druhú.
-A má inakšiu ?
-Nie, ale mám ju tu !

Manželka sa vráti neskoršie domov a manžel ju víta otázkou:
-Kde si bola tak dlho, drahá ?
-V salóne krásy.
-Hej ? A na kedy si ťa objednali ?

Dvaja lordi sa vrátili z poľovačky, usadili sa pred krbom, natiahli nohy ku krbu a mlčia. Po nejakom čase sa jeden ozve :
Mylord, zdá sa mi, že vaše fusakle začínajú tlieť !
-Asi ste mysleli čižmy, mylord.
-Nie, mylord, vaše čižmy už dávno zhoreli !

Príde istá pani na radu k farárovi :
-Otče, už neviem, čo si má počať so svojim mužom. Stále ma podvádza ! Už spal so všetkými mojimi priateľkami, so susedkami a dokonca aj s mojou sestrou. Podvádza ma tak často, že si dokonca nie som istá, či to dieťa, ktoré čakám, je jeho !

-Svoju dcéru vydám len do lepšej rodiny !
-Máte pravdu, pán poslanec, zmena nikdy nezaškodí…

Sťažuje sa jeden kamarát druhému pri pive :
-Moja svokra hovorí, že som zženštilý … v zrovnaní s ňou asi som …

Sekretárka privedie k riaditeľovi mládenca :
-Pán riaditeľ, to je môj chlapec a stále žiarli na môjho šéfa. tak som ho priviedla, aby som mu ukázala, aký ste starý, plešatý, tučný a škaredý !

-Čo hľadá blondínka v kvetinárstve ?
-???
-Mužské semeno.

Pohrebný sprievod ide ulicou. Odrazu sa k trúchliacemu mužovi, ktorý ide za rakvou pritočí okoloidúci a pýta sa ?:
-Manželka ?
-Nie, svokra, – odpovie muž.
-Tiež dobré, – povie okoloidúci.

-Chlapček, ako sa voláš ?
-Jožo .
-A čím by si chcel byť ?
-Neviem.
-A ty chlapče, ty sa ako voláš ?
-Neviem.
-A ty by si čim chcel byť ?
-Policajtom !

Stretnú sa dvaja priatelia, poľovníci, inak vojaci z povolania. Jeden sa spytuje druhého :
-Tak, čo si naposledy strelil ?
-Bažanta.
-A kde ho máš ?
-Leží vo vojenskej nemocnici.

-Dobrý deň, pán doktor !
-Dobrý deň, čo vás trápi ?
-Pá doktor, ja škúlim !
-No a kedy ste si toho všimli ?
-Keď naše dvojčatá začali behať .

-Amálka, mám doma krásku zbierku motýľov, poďte sa na ňu podívať ?
-Teraz v noci ? To sa predsa nepatrí !
-Ale prečo, veď sú to noční motýli.

Matka sa rozčuľuje :
-Karol, už si zasa chytal dvere na obývačke špinavými rukami ?!
-Mami, to som určite nebol ja, – vyhovára sa karol, – ja vždy otváram a zatváram nohou !

Dvaja muži si rozprávajú :
-Človeče, tá má nohy ako gazela !
-Také štíhle ?
-Nie. Také chlpaté !

Po nočnej ulici sa poneviera chlapček. Pýta sa ho pán :
-Čo ty tu vlastne hľadáš, veď i chvíľu bude polnoc ?!
-Zatúlal som sa, ujo !
-Kde bývaš ?
-Neviem. Dnes sme sa sťahovali do nového bytu. Tak ako sa voláš ?
-Keby som vedel ! Mama sa práve dnes po pretí krát vydávala !

-Kedy nastane reťazová reakcia ?
-???
-Keď dostaneme reťazou po chrbte .

-Haló, Richard !
-Haló, nepočujem vás…
-Richard !
-Nepočujem…
-Richáárd!!!
-Nepočujem, hovorte hlasnejšie !
-Riicháárrdd !
-Čo tak revete, tu je záznamník ?!

-Pán doktor, čo mi radíte proti impotencii ?
-Najspoľahlivejšie je, pán inžinier, nájsť si iného koníčka !

-Chlapče, čím by si chcel byť ?
-Ako otecko .
-A čím je tvoj otecko ?
-Starý smilník.

Medveď sa rozhodol, že si urobí zoznam zvierat, ktoré zožerie. prišla za ním líška:
-Medveď, aj mňa chceš zožrať ?
-Samozrejme.
Nemohol by si počkať ? Rozlúčim sa s rodinou a potom prídem a môžeš a zožrať …
-V poriadku !
Prišiel vlk a pýta sa :
-Medveď, aj mňa chceš zožrať ?
-Áno.
-Nemohol by si počkať ? Rozlúčim sa s rodinou a potom prídem a môžeš ma zožrať…
-V poriadku !
Pribehol zajac a pýta sa :
-Medveď aj mňa chceš zožrať ?
-Iste !
-A nemohol by si a vyškrtnúť zo zoznamu ?
-V poriadku !

-Chceš vedieť ako schudnúť desať kilo ?
-Samozrejme !
-Odrež si hlavu .

V nedeľu poobede ide matka spolu s mierne retardovaným synom električkou. Syn začne vyvádzať, hulákať a skákať… A matka mu vynadá :
-Čo si myslíš, že keď si debil, že si môžeš robiť čo chceš ?!

-V koľkých autách sa sťahuje somálsky národ ?
-???
-V dvoch. V prvom ide prezident.

Na podnikovej porade niekto pošepne riaditeľovi :
-Pri posledných stoloch traja začali hrať mariáš …
-Vidím, ale žiaľ, ešte musím odpovedať na niekoľko otázok. Nijako sa nemôžem k nim pripojiť !

Príde pani do mäsiarstva :
-Dobrý deň, máte zmrznuté držky ?
-Nie ! My si tu kúrime .

Debatujú dvaja páni pri pive :
-Ja mám strašne rád začínajúcich chirurgov .
-A prečo ?
-Pretože som hrobár .

Mamička, otecko a ich päťročný syn Jožinko sa rozhodli stráviť deň na nudistickej pláži. Jožinko pozerá vyjavene okolo seba a pýta sa otecka :
-Ocko, prečo majú niektorí ujovia malých a iní ujovia veľkých vtáčikov  ?
Otecko sa zamyslí, čo by povedal a nakoniec povie, že to je podľa toho, koľko majú tí páni rozumu. Jožinko je s odpoveďou spokojný, ale za chvíľu ukazuje smerom k mame a pýta sa znova :
-Tamten pán, čo hovorí s našou mamičkou, je každú chvíľu múdrejší, však ?

-Vodu nepijem so zdravotných dôvodov !
-Ako to ? Veď voda je najzdravší nápoj .
-Mám železné zdravie a mohlo by mi od vody zhrdzavieť !

Dve mladé dámy sa bavia pri varení o tom, ako sa im nepáči, keď ich muži hvízdajú na dievčatá. Náhle ich preruší Papinov hrniec svojím hvízdaním, Jedna zo žien sa k nemu otočí :
-Tak už aj ty ?

Istý kňaz sa jedného dňa pozeral v televízii na reláciu o hypnóze. Zistil, že by mohol takto získať veľa peňazí. Tak si vzal zlaté hodinky a vyskúšal to pri kázni. Rozkýval ich a hromovým hlasom prehlásil :
-Dajte mi sem všetci desať korún !
Keď to po omši počítal, zistil, že si celkom slušne zarobil. Na budúci týždeň si povedal o dvadsať korún. A zase ich dostal. Na tretí týždeň, keď  rozkýval hodinky, premýšľal o koľko by si povedal, zistil, že sa mu hodinky prestali kývať. Nahnevane si zahundral :
-Poser sa !
Ešte týždeň potom čistili kostol .

Naštvaný hosť v reštaurácii hlasite volá na vrchného :
-Pán vrchný, máte zapchaté uši ?
-Moment, spýtam sa v kuchyni, – ochotne odpovedá vrchný.

-Pani Danica, ako ste strávili dovolenku v Škótsku ?
-Zle, moja dcéra behala za každou sukňou !

Zomrie žid a príde do neba. tam na neho čaká svätý peter a vodí ho po celom nebi. Na jednom mieste Peter urobí :
-Psst !
-A prečo ? – pýta sa žid.
-Na druhej strane sú kresťania a myslia si, že sú tu jediní  !

Cigán nevedel, ako utíšiť svoj hlad, lebo sa mu nepodarilo od rána nič vyžobrať ani ukradnúť. Urobil teda zmyselnú tvár a vybral s ak lakomému židovi.
-Pán môj, mám velikánske myšlienky, ale skryme sa do izby, aby nás nikto nepočul !
Keď už boli v izbe, pošepne cigán židovi :
-Čo by, prosím, stála taká hrča zlata, ako moja hlava ?
Žid od radosti div z kože nevyskočil. Hostil cigána tými najvyberanejšími jedlami. Konečne, keď sa cigán najedol, žid sa ho pýta :
-More, a kde máš tú hrču, ako tvoja hlava ?
-Kdeže by som ja toľko zlata nabral ? Len som sa prišiel spýtať, koľko by taká hrča stále .

Babka si zababrala blúzu od jedla a horekuje :
-Čím to ja teraz budem čistiť, keď vnúčik prestal pred rokom fetovať ?!

Ježiš visí na kríži, pod ním obrovský dav, okolo rímski vojaci. Vtom Ježiš začne volať ?
-Peter ! Peter !
Tak Peter vyrazí, ide okolo vojaka a ten na neho kričí :
-Stoj, lebo ti odseknem ruku !
-Nemôžem volá ma môj pán !
Tak mu odsekne ruku a v strašných bolestiach sa plazí ďalej. Postupne stretne ešte troch vojakov, príde o druhú ruku a obidve nohy. Tak sa nakoniec doplazí ako červík pred Ježiša a z prachu hovorí :
-Tak som tu, Ježiš, môj pán, čo si chcel ?
-Peter, Peter … odtiaľto je krásne vidieť na tvoj dom …

Otec učí malého Jurka plávať. Po hodnej chvíli chlapec zvolá :
-Ocko, ocko, už nie som smädný, vytiahni ma z vody !

Spytuje sa syn otca:
-Otecko, čo je to prostitútka ?
-No, to je žena, ktorá sa živí svojim pekným telom.
-Tak ako baletka ?
-No, niečo podobné. Iba prostitútka mení častejšie choreografov.

Na colnici :
-Otvorte svoj kufor !
-Ale ja žiadny kufor nemám !
-Zo ma nezaujíma, predpis je predpis – otvorte kufor !

-Prečo sa Ježiš Kristus nenarodil v Taliansku ?
-???
-Pretože tam nenájdeš troch múdrych mužov a jednu pannu !