Kniha siedma

 

Stavme sa

že nedočítate túto stránku až do konca…

 

Chlap dobehne do reštaurácie a kričí:
-Chytro mi dajte niečo jesť ! Som hladný ako vlk!
-Ľutujem, ale poslednú babičku sme podávali pred hodinou!

€♣  ♣  ♣ € €

-Pán vrchný, jeden čaj bez cukru a suchý rožok !
-Pán má diétu ?
-Nie, dôchodok !

€ €♣  ♣  ♣ € € €

-do cely odsúdeného na smrť vojde muž a číta :
-Popravia vás v pondelok na budúci týždeň.
-To sa ten týždeň ale začne blbo !

€ ♣  ♣  ♣ € €€ €

Fero si  sťažuje u lekára :
-Pán doktor, mám problém : trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
-Musíte vytvoriť situáciu, – radí lekár, – aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova :
-Pán doktor, bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domov a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu šesťdesiatdeväť. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som vytiahol poplašník a vystrelil… no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro odhryzla, vykadila sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou…

€ €♣  ♣  ♣ € € €

Hovorí Móricko otcovi :
-Tak to teda nechápem, prečo si tie fúzy vlastne nechávaš rásť, keď si ich potom každý tretí deň oholíš ?

€ € €♣  ♣  ♣ € €

-Počuj, Jožko, a ty sa nebojíš prísť domov s takým vysvedčením ?
-Nie, nebojím. Keby ma chcel otec zmlátiť, pripomeniem mu, že bol vo Verejnosti proti násiliu …

€ €♣  ♣  ♣ € € €

Lekár po vyšetrení pani krhličkovej :
-Milá pani, váš jazyk sa mi nepáči …
-Vy ste sa zhovárali s mojim mužom, však, pán doktor ?!

€ ♣  ♣  ♣ € €€ €

Príde Mišo k lekárke s otázkou :
-Pani doktorka, vy ste zmluvným partnerom Všeobecnej zdravotnej poisťovne?
-Samozrejme.
-Tak teda, ja mám taký problém, že keď sa mi postaví vták, tak mi v ňom niečo klepoce.
-Ale, choďte ! To je blbosť !
-Vážne ! Veď to vyskúšajte !
Mišo stiahne nohavice, lekárka mu priloží ucho k vtákovi a započúva sa.
-Nič nepočujem.
-No, musíte ním potriasť.
-Stále nič nepočujem, – hovorí lekárka po potrasení.
-Musíte ním riadne potriasť…
Toľko mu ním triasla, až sa milý Mišo odbavil. Potom jej to došlo :
-Vy sviniar ! Keď sa chcete takto zabávať, tak choďte za štetkami.
-Veď som aj za nimi bol, ale oni nie sú zmluvnými partnermi Všeobecnej zdravotnej poisťovne !

€ €♣  ♣  ♣ € € €

Na schôdzi športovcov rečnil aj Lajoš Himalájoš, okresný preborník v skoku vysokom. Okrem iného povedal:
-…ako ten slávny rímsky telocvikár Cicero, ktorý povedal „Veni, vidi, vici“, čo znamená po slovensky „V zdravom tele zdravý duch…

€♣  ♣  ♣ € € € €

Manžel presviedča svoju ženu:
-Samozrejme, že ťa milujem tak vášnivo ako predtým. Pohybujem sa preto tak pomaly, aby mi nespadla cigareta do postele.

€ € €♣  ♣  ♣ € €

Škótsky pastor pri kázni upozorňuje veriacich :
-Pokiaľ viem, všetci nebeskí anjeli zapínajú už svoje odevy pomocou suchých zipsov, takže vás prosím, drahí veriaci, nehádžte už do kostolnej pokladničky gombíky !

€ €♣  ♣  ♣ € € €

-Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou ?
-???
-Žiadny, keď sa zodvihne a odíde, bude krásny deň !

€ € ♣  ♣  ♣ € €€

Mladý pár na pokraji rozvodu navštívi manželskú poradňu. Poradca sa pýta mladej ženy:
-Tak, aké máte vo vašom vzťahu najvážnejšie problémy ?
-Viete, môj manžel trpí predčasnou ejakuláciou…
Poradca sa pozrie na mladého muža:
-Je to pravda ?
-Nie tak úplne. Podľa môjho názoru tým netrpím ja, ale ona.

€ €♣  ♣  ♣ € € €

Čukča vyhral v súťaži auto. Po niekoľkých mesiacoch sa ho pýtajú, ako je s ním spokojný.
-Je skvelé ! V kabíne je teplučko, svetlá svietia ďaleko, sedadlá sú pohodlné.
-Len psy sa veľmi rýchlo unavia pri jeho ťahaní !

€ €♣  ♣  ♣ € € €

Opýtala sa zebra žrebca:
-prečo si chovný žrebec?
-Vyzleč si to pyžamo, potom ti ukážem!

€ ♣  ♣  ♣ € €€ €

Zoznámil sa korytnačiak s korytnačkou a okamžite sa pokúsil na ňu za účelom sexu vyliezť.
-Nie ! Nie ! – odmieta korytnačka. – Až po svadbe.
No čo robiť. Vybrali sa teda do kostola. Dlho-dlho putovali, potom sa zosobášili… Hneď pred kostolom chcel korytnačiak na korytnačku zase vyliezť.
-Nie ! Nie ! – odmieta korytnačka. – Až doma.
No čo robiť. Vybrali sa teda domov. Dlho-dlho putovali. Hneď ako došli chcel korytnačiak na korytnačku zase za účelom sexu vyliezť.
-Nie ! Nie ! – odmieta korytnačka. – Ja som už v prechode…

€ €♣  ♣  ♣ € € €

-Afrika je svetadiel, kde možno loviť kdekoľvek a čokoľvek, -medituje známy lovec medzi svojim priateľmi. –Lovil som tam všetko možné, aj slony. Ale to ma nebavilo dlho, toho máte hneď plnú tašku !

€ €♣  ♣  ♣ € € €

-Počul si už, že Regina Morgensternová má milión vena ?
-To nie je veno, ale bolestné pre ženícha !

€ € ♣  ♣  ♣ € €€

Staručký roztržitý profesor vojde do triedy a hovorí :
-Baláž, zabudol som si niekde dáždnik. Buďte taký láskavý a prineste mi ho !

€ ♣  ♣  ♣ € €€ €

Malý Peťko behá po izbe, vyťahuje zásuvky z nábytku a vysýpa ich obsah na podlahu. Na ten hluk vojde mama a kričí :
-Čo to tu vyvádzaš ? Ty neporiadnik jeden !
-Hrám sa ockovu hru „Kde sú tie skurvené kľúče od auta“.

€ €♣  ♣  ♣ €

-Kde si bol ?
-Bol som na rybačke. Chytal som kaprov.
-A koľko si ich chytil ?
-Ani jedného …
-Tak ako vieš, že si chytal kaprov ?

€ € €♣  ♣  ♣

Zaujímavosti zo školských zošitov :
-Prázdniny sú zaujímavé i preto, že k nám prichádzajú rôzni príbuzní a ja musím stále behať pre pivo …
-Na letnom tábore sa mi najviac páčilo, že rodičia ma napomínali iba písomne .

€ ♣  ♣  ♣€ €

-Dežo, kam ideš s tým krompáčom ?
-Ale, do  lesa.
-A čo tam s ním budeš robiť ?
-Vieš, večer tam mám rande so zubatou, tak idem upravovať terén …

€ €♣  ♣  ♣ €

-Čo je maximálna škodoradosť ?
-To teda neviem.
-Keď dáš hadovi zjesť Viagru !

€ €♣  ♣  ♣ €

Náčelník zvolá všetkých svojich podriadených policajtov a hovorí :
-Musím si vás roztriediť podľa školského vzdelania. Takže vy, čo máte vysokú, tak naľavo odo mňa, stredoškoláci vpravo !
Jeden z policajtov sa prihlási a pýta sa :
-Kde sa máme postaviť my, čo máme zvláštnu školu ?
Náčelník chvíľu rozmýšľa a potom prehlási :
-Postavte sa za mňa !

€ € €♣  ♣  ♣

V priekope leží auto, prevrátené na strechu. Idú okolo policajti, vidia to, zastavia, vystúpia von a zistia, že v aute je ešte vodič. Jeden z policajtov sa ho pýta :
-Vy ste mali nehodu ?
-Nie ! Ja tu asi takto parkujem, – hovorí naštvane vodič, ktorý visí v záchranných pásoch a nemôže von.
-Aha, tak si cúvnite a odíďte, pretože tu nemôžete stáť ?

€♣  ♣  ♣ € €

Ide bača Jano od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba.  Honelníci  sa dívajú na
baču a pýtajú sa ho:
-Ej, bača Jano a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte ?
-Ale, doktor mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec  nemám ani dotknúť, – vysvetlil bača.

€ ♣  ♣  ♣€ €

Naproti pánovi Gašparovi sedí slečna v minisukni, ktorá sa jej stále vyhŕňa. Slečna si ju neustále sťahuje späť. Pán Gašpar, keď to vidí ju ukľudňuje :
-Nebojte sa, slečna, ja už som tu len na pivo, také veci mi už dávno nič nehovoria !

€ € ♣  ♣  ♣€

Malý Jožko prinesie domov pre mamu kyticu kvetov. Mama sa ho spytuje :
-A odkiaľ si vzal tú kyticu ?
-Z kvetinárstva pani Onderkovej.
-A vie o tom pani Onderková ?
-Samozrejme, veď za mnou utekala cez celú ulicu !

€♣  ♣  ♣ € €

Stretne Mara Doru ako tá ťahá na smetisko váľandu. Pýta sa jej:
-Ty tú váľandu vyhadzuješ ? Veď je ešte celkom v dobrom stave !
-Vieš, – vysvetľuje Mara, – podviedla som na nej manžela, hanbím sa na ňu aj pozerať.
-Drahá moja, keby som ja vyhodila všetko, na čom som podviedla svojho muža, tak mi v byte ostane iba luster ! – hovorí Mara a po chvíľke zamyslenia dodá, – …hoci, je tu ešte jeden taký zaujímavý čudák…

€♣  ♣  ♣ € €

-Čo je vrchol somálskeho snobizmu ?
-???
-Mať vlastného psa na stráženie.

€ €♣  ♣  ♣ €

-Pán policajt, – hlási babka, – na cintoríne ma znásilnil dvadsaťročný mladík !
-A volali ste o pomoc ? – pýta sa policajt.
-Prosím vás, a prečo ? – diví sa babka, – takých ciciakov by som zvládla troch za večer !

€ € ♣  ♣  ♣€

-Prečo nemôže byť penis v odboroch ? Dôvodov je viac :
-Občas má tvrdú hlavu;
-Vstáva, kedy sa mu zachce;
-Do práce ho treba strkať;
-Nevydrží pracovať osem hodín;
-Keď sa  má po práci učiť, ľahne si a spí;
-Pľuje po zamestnávateľovi;
Málokedy dodržuje bezpečnostné predpisy a nepožíva ochranné pomôcky;
-Nikdy nesplní pracovnú normu;
-Po jeho nekvalitnej práci zostávajú občas ťažko odstrániteľné dlhodobé následky!

€ €♣  ♣  ♣ €

Príde Čukča k lekárovi a sťažuje si:
-Pomáhaj, doktor ! Tá moja žena sa so mnou nechce za noc viac ako trikrát pomilovať.
-Počuj Čukča, – hovorí doktor, – to nie je také zlé. Moja žena sa so mnou pomiluje najviac raz za noc.
-Vieš doktor, ale ja hovorím o polárnej noci!

€ €♣  ♣  ♣ €

Malý Jožinko dostával v škole samé horšie známky. Raz cez prestávku zastavil na chodbe svojho pána učiteľa a hovorí :
-Nechcem vás strašiť, ale ocko hovoril, že keď nezačnem nosiť zo školy lepšie známky, niekto dostane riadnu bitku …

€ €♣  ♣  ♣ €

-Keď ideme do spoločnosti, kľúče od auta dám vždy svojej manželke !
-Ale ona nemá vodičský preukaz !
-To je pravda. Ale aspoň trafí do kľúčovej dierky …

€ €♣  ♣  ♣ €

Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v tamojšom lese maličké sloníča, ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča ošetril.
Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich mesta prišiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden zo slonov zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa na neho zahľadel, potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do výšky a z celej sily tresol o zem.

€♣  ♣  ♣ € €

Riaditeľ zoologickej záhrady odišiel na dovolenku, ale zamestnanci mu museli denne telefonovať správy o stave záhrady. Jedného dňa dostal správu :
-Všetko v poriadku, len gorila sa cíti nejako osamotene. Čo máme robiť do vášho príchodu ?

€ ♣  ♣  ♣€ €

Na obchodnej ceste prespal Kohn vo vidieckom hoteli s krásnou blondínkou. Zrazu niekto zaklopal na dvere. Vrátnik priniesol telegram Kohn si ho rýchlo prečítal. Stálo v ňom, že mu zomrela manželka. Kohn bez slova poskladal telegram, položil ho na nočný stolík, vkĺzol pod perinu a zašepkal :
-Upozorni ma zajtra ráno, srdiečko, že mám plakať a byť smutný !

€♣  ♣  ♣ € €

-Ako sa chytajú ryby v kalnej vode ?
-???
-Na svätojánsku mušku.

€♣  ♣  ♣ € €

Stierlitz išiel autom vysokou rýchlosťou.
-Prečo to tak ženiete ? – pýta sa Müller.
-Všetci Rusi milujú rýchlu jazdu !
-Tak, teraz ste sa nechali nachytať, že ste ruský špión, Stierlitz !
-Iba jeden ju nemá rád, – vynašiel sa Stierlitz, – a to som ja !

€♣  ♣  ♣ € €

Zajac ide z flámu, sotva sa vlečie. Nakoniec padol do priekopy a zaspal. Išli okolo dve líšky a hneď sa začali dohadovať a potom biť o zajaca. Tak dlho sa bili, až sa roztrhali navzájom. Ráno sa zajac zobudí, uvidí roztrhané líšky, zakrúti hlavou a povie si :
-Už toho chľastu musím nechať, pretože potom neviem, čo v tej opici vyvádzam !

€ € ♣  ♣  ♣€

-Čo si to dovoľuješ, drzáň jeden, aká hnusná NENAMAĽOVANÁ manželka ?!  tvoja stará je stále v obchode, ja som SMRTKA !

€♣  ♣  ♣ € €

Zveruje sa dievčina kamarátke :
-Za týždeň by som sa mala vydávať, ale ešte nikto z našej ani z jeho rodiny sa nedohodol, kto nás bude živiť …

€ € ♣  ♣  ♣€

Ľudská múdrosť je hlboká:
-Veľká láska skončí vždy smutne – buď sa rozídu alebo sa vezmú !

€ € €♣  ♣  ♣

-Bill, tá tvoja chata mi pripomína istú divadelnú hru.
-Ale choď ! A ktorú ?
-Zo života hmyzu.

€ € €♣  ♣  ♣

-Ty brďo, nové auto, nové handry, nehovor, že  sa ti v tých automatoch začalo dariť ?!
-Naopak, priateľu, pred nedávnom som s nimi skončil !

€♣  ♣  ♣ € €

Policajt pri obchôdzke počuje z chodby paneláku výkriky :
-Za toto mi draho zaplatíš !
Vletí teda do domu, aby zachránil dotyčnú osobu pred nezvaným návštevníkom a čo nevidí : pred vchodom do jedného bytu stojí čašník z neďalekého bufetu a snaží sa zinkasovať jedného zo svojich zákazníkov.

€ €♣  ♣  ♣ €

-Prosím vás, kedy už príde vlak zo Žiliny ?
-Každú chvíľku, vydržte ! Vidíte, koľajnice sú už natiahnuté…

€ € ♣  ♣  ♣€

Vyčíta profesor mladej študentke :
-Je pravda, máte peknú postavu. Ale na svete sú aj závažnejšie veci …
-Tú závažnejšiu vec, pán profesor, – odpovedá študentka, – mám tiež peknú…

€ € €♣  ♣  ♣

Pani Danková stretne pani bednárovú :
-Vraj vám niekto ukradol auto ?
-Čert vezmi auto, ale my sme v ňom priviezli práve zemiaky !

€ €♣  ♣  ♣ €

-Vieš, že vegetariánska kuchyňa je najlepšia na svete ? A je jedným z mála spôsobov, ako si môže človek predĺžiť život…
-A to hovoríš práve ty, ktorý ješ už tretí rezeň ?!
-Môj prípad je niečo celkom iné, mňa život omrzel…

€ € €♣  ♣  ♣

-Majstre, mohli by ste mi namaľovať obraz podľa námetu „Adam a Eva“ ?
-A ako, pred hriechom alebo po hriechu ?
-Najradšej počas neho …

€ € €♣  ♣  ♣

-Počuj, Mary, – pýta sa mladá Američanka priateľky, – už si niekedy bola u psychiatra ?
-U psychiatra ? Nie, nebola …
-Ale ty potom nebudeš normálna !

€ € ♣  ♣  ♣€

Uháňa vodič po ceste a zastavia ho policajti :
-Akého priestupku ste sa dopustili, pán vodič ?
-Viem, priznávam, trochu som si vypil, – hovorí vodič a podáva im dve tisícky.
-Nevidíš, že sme traja ? ohradí sa policajt .

€ ♣  ♣  ♣€ €

-Prečo sa chce stať blondínka veterinárkou ?
-???
-Pretože má rada deti.

€ €♣  ♣  ♣ €

-Čo hľadá blondínka v banáne ?
-???
-Baterky.

€♣  ♣  ♣ € €

Dvadsiate roky. Vasilij Ivánovič Čapájev nezahynul v boji, ale vybral sa na skusy do Talianska. Bol tam dlho, predlho a keď sa vrátil, začal sa mu ordonanc Peťka líškať :
-Vasilij Ivánovič, povedz niečo po taliansky !
-Choď do riti, Petruččo ! – odvetil Vasilij Ivánovič.

€ ♣  ♣  ♣€ €

Medik má skúšku zo psychiatrie, ktorej súčasťou je aj vyšetrenie a určenie diagnózy pacienta. Pred skúškou do skúšobne príde dekan fakulty, že urobí inšpekciu. Do skúšobne vojde študent a myslí si, že je to jeho pacient. Začne vyšetrovať :
-Aký je dnes deň ?
Dekan si myslí, že študent je pacient, a ochotne mu odpovedá :
-Štvrtok.
-Viete, čo tu robíte ? … Rozhovor pokračuje týmto spôsobom ďalej, až kým do miestnosti vojde skúšajúci profesor a študent víťazoslávne vyhlási :
-Je to klasický prípad megalománie. Pacient má dobrú orientáciu v čase aj v priestore, ale myslí si o sebe, že je dekan lekárskej fakulty…

€ €♣  ♣  ♣ €

na políciu príde dobitý muž. Celá hlava obviazaná, vykúka iba kúsok nosa.
-čo to má znamenať ? – pýta sa policajt – Vari vás zrazilo auto ?
-Nie, – odpovie ranený muž, – ale minulý týždeň som oznámil, že sa mi stratila svokra. Prišiel som to odvolať. Našla sa …

€ €♣  ♣  ♣ €

Novopečený vodič zrazil chodca. Vyskočí z auta a uteká k obeti.
-Máte niečo zlomené ?
-Myslím, že áno … vzdychá nešťastník.
-Všetko vám nahradím, prisahám ! Ste ženatý ?
-Nie, toto je moja prvá nehoda .

€♣  ♣  ♣ € €

Prečítal si Peťka v novinách inzerát :
-Vymením plne vybavený dvojizbový byt za akékoľvek obydlie .
Vybral sa na tú  adresu a tam mu  otvoril jeho komandír Vasilij Ivánovič Čapájev :
-Ó… Peťka ! Poď dnu, prezri si byt.
Peťka si byt poprezeral, zapáčil sa mu… no v jednom momente sa mu zachcelo na WC. Pokúsil sa otvoriť dvere, ale nešlo to. Vasilij Ivánovič mu poradil :
-Peťka, zažni svetlo v záchode, dvere sa samé otvoria.
Peťka ťukol na vypínač vedľa dverí, dvere sa otvorili. Fantastické. Vošiel dnu, urobil čo treba, pokúša sa vyjsť von a dvere sa zase nedajú otvoriť. Kričí na komandíra :
-Vasilij Ivánovič, ako mám otvoriť dvere ?
-Spláchni za sebou Peťka, dvere sa samé otvoria.
Peťka spláchol, dvere sa otvorili a on vyšiel úplne nadšený a očarený.
-Vasilij Ivánovič, prečo chceš takýto senzačný byt vymeniť ?
-To vieš, Peťka, ako je to u nás… raz nie je elektrický prúd na svietenie, inokedy nie je voda na spláchnutie…

€ €♣  ♣  ♣ €

Kancelárie miestneho oddelenia polície vybavili počítačmi. Policajti mali problémy s adaptáciou na nové podmienky, ale nakoniec sa zaškolili a zvykli si. Raz večer príde policajt domov na smrť unavený :
-Mal si ťažký deň, drahý ? – pýta sa manželka.
-Ani sa nepýtaj ! Počítač sa nám zosypal a celá deň sme museli samostatne myslieť !

€ €♣  ♣  ♣ €

Na hodine náboženstva sa pýta učiteľ móricka, čo vie o mojžišovi.
-Mojžiš bol synom egyptskej kráľovnej …
-Čo to hovoríš, móric ? kráľovná ho iba našla v košíku …
-To hovorí ona ! – drzo odsekne móric.

€♣  ♣  ♣ € €

Päťdesiate roky. Učiteľka na začiatku školského roka určovala prváčikom, kde kto bude sedieť. Pýta sa postupne :
-Janko, kde robí tvoj otec ?
-V mäsokombináte. Riaditeľa.
-Dobre, budeš sedieť v prvej lavici. Ferko, a tvoj otec ?
-Môj robí v likérke, tiež riaditeľa.
-Dobre, budeš sedieť s Jankom. Jožko, a kde robí tvoj otec ?
-V ŠtB.
-Óóó… Janko s Ferkom si presadnú do druhej lavice a do prvej sa posadí Jožko. A akú tam ma tvoj otec funkciu ?
-Zatiaľ nevieme, zobrali ho len včera…

€ ♣  ♣  ♣€ €

Lady Hamiltonová telefonuje priateľke :
-Počula som, že vášho manžela navrhujú do snemovne lordov. Ak je to pravda, pozývam vás na fantastickú večeru. Ak nie, zastavte sa príležitostne na odpoludňajší čaj.

€♣  ♣  ♣ € €

Stretnú sa dvaja bývali spolužiaci, v súčasnosti vysokí štátmi úradníci. Jeden sa pýta :
-Čo je s tebou ?
-Ale, dali mi úrad a zabudli mi dať rozum !

€♣  ♣  ♣ € €

Rozprávajú sa dvaja rybári :
-Vieš, akú som včera chytil rybu ?
-Akú ?
-Ako moja ruka !
-Fuj ! Takú chlpatú …?

€ ♣  ♣  ♣€ €

Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol
gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel
poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú
prdel, tak hovorí:
-Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze !

€ €♣  ♣  ♣ €

Príde pani na úrad urgovať svoju žiadosť. Obrátila sa na príslušného úradníka :
-Tak pane, ako je to s tou mojou žiadosťou, už je osemnásteho a ja som to ešte nedostala ?!

€ ♣  ♣  ♣€ €

-Edo, zatvor okno, prší !
-Okno som zatvoril, aj tak prší …

€ €♣  ♣  ♣ €

Životná skúsenosť:
-Najnebezpečnejší sú analfabeti, ktorí sa naučili počítať

€ € €♣  ♣  ♣

-Prečo v Albánsku chodia policajti v trojici ?
-???
-Lebo jeden vie písať, jeden čítať a tretí dáva pozor na tých dvoch podozrivých intelektuálov.

€ ♣  ♣  ♣€ €

-Je to pravda, že tvoja žena nechce ísť na dovolenku ?
-Mohla si vybrať, dovolenka alebo kožuch. A ona si vybrala kožuch !
-V týchto horúčavách ?!

€ €♣  ♣  ♣ €

Pilot lietadla hlási do palubného rozhlasu:
-Vážení cestujúci, vynecháva nám motor !
-Konečne pristaneme, hygienické vrecúško už mám plné, – reaguje blondínka.

€ ♣  ♣  ♣€ €

-Kam pôjdete na dovolenku ?
-Nikam.
-Ale veď aj ty potrebuješ oddych !
-Veď práve preto nikam nepôjdem. Manželka sa rozhodla, že celé leto bude u svokry .

€♣  ♣  ♣ € €

Učiteľka sa pýta prváčikov, či vedia vysvetliť, čo je to odvaha. Malý Petrík pohotovo odpovie:
-Odvaha je, keď niečo nevieme a predsa sa prihlásime, aby sme to vysvetlili ostatným !

€ ♣  ♣  ♣€ €

Dve susedky ohovárajú Maru:
-Len si to predstavte suseda, má päťdesiat rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
-Tá sa ale má !

€ ♣  ♣  ♣€ €

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku :
-Dedo, mám si vziať podprsenku ?
-Len si vezmi ! Vonku je blato.

€ € €♣  ♣  ♣

-Neviem, – rozčuľuje sa pán Duray nad svojou ženou, – kedy sa naučíš byť presná !
-Prosím ťa, presná, – mávne rukou jeho žena, – ty si presný celý život a aj tak ma mňa večne čakáš …

€ € €♣  ♣  ♣

-Prečo stúpli muži na cene ?
-???
-Lebo zdraželi vajcia.

€ € ♣  ♣  ♣€

Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa :
-Gejza, čo robíš ?
-Nič .
-Ta ti pomôžem, hej ?

€ €♣  ♣  ♣ €

Anička sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna, a otec ju utešuje :
-Nič sa neboj, dcérka, ja budem stáť za dverami a keď ti bude Mišo robiť zle, prídem ti na pomoc. Zakričíš : „Tato, tato“ , a ja ťa ochránim !
Po svadobnej hostine idú mladí do postele a otec počúva za dverami. O chvíľu počuje zakričať : -Tato, jáááj, jáááj, tatko, tatulinko…

€ €♣  ♣  ♣ €

-Prečo nie sú stolári nezamestnaní ?
-Lebo polovica z nich vyrába stále väčšie a väčšie korytá a druhá polovica truhly.

€ €♣  ♣  ♣ €

V hádke hovorí žena mužovi :
-Ty si hrozný, vôbec som si ťa nemala brať, suchár jeden. Keby som sa ešte raz mala vydávať, vzala by som si len muža so zmyslom pre humor !
-V tom s tebou súhlasím, – odvetí manžel, – veď bez humoru by si ťa žiadny muž nevzal !

€ € €♣  ♣  ♣

-Pán doktor, – hovorí Dežo mladému lekárovi, – tu na zadku mám boľavú vyrážku .
Lekár sa pozrie, napíše na recept Pmnrvdmnm a povie:
-S týmto pôjdete do lekárne, rozumeli ste ?
Starší lekárnik pozerá na recept, pozerá a pozerá. Príde k nemu mladší kolega a hovorí mu :
-Nad čím rozmýšľaš ? Veď je tu napísané : „Pacient má na riti vred, dajte mu nejakú masť“.

€ €♣  ♣  ♣ €

Janko je na návšteve u dedka vo väčšom meste. Idú po ulici a okolo nich prejde autobus, v ktorom ľudia sedia aj nad sebou.
-Vidíš, Janko ? To je poschodový autobus, –  hovorí mu dedko.
Idú ďalej a tam v parku pobehujú psy. Janko sa pozerá a zrazu zvolá :
-Aha, deduško, tam je aj jeden poschodový pes !

€ €♣  ♣  ♣ €

Kohn príde k rabínovi :
-Rabín, vysvetli mi slovo dilema !
-To je jednoduché : bravčové zadarmo.

€ € ♣  ♣  ♣€

Stretnú s apo dlhšom čase dvaja kamaráti :
-Ako sa darí polovičke ?
-Nie veľmi. Hlboká viera jej úplne zamotala hlavu, – odpovedá smutne druhý.
-A v čože verí ?
-Že tento rok pôjdeme ne dovolenku na Kanárske ostrovy !

€ €♣  ♣  ♣ €

Svadba. Nesmelý ženích si schoval za nohu postele fľašu rumu na guráž. Deti ju však našli a polovicu vyťahali. Večer ženích vytiahne fľašu a zreve :
-Tu už niekto bol !
-Svokra za dverami volá:
-Nebol, zať môj, to my všetky v rode máme také veľké !

♣  ♣  ♣

-dnes to bolo oveľa lepšie, pravda ? pýta sa inštruktora v autoškole budúci vodič.
-prečo si to myslíte ?
-Lebo dnes ste vôbec neškrípali zubami !

♣  ♣  ♣

Z policajného zápisníka :
-Trestný čin krádeže, pri ktorom som bol prichytený, úprimne ľutuje a sľubujem, že nabudúce si dám lepší pozor !

♣  ♣  ♣

-Mylord, pôjdete tohto roku na dovolenku s lady ?
-Asi nie, James, kto vy sa v mojom veku vláčil po horách s urnou …

♣  ♣  ♣

Dedko s babkou uprostred širokej rodiny oslavujú päťdesiate výročie sobáša. Zvedavá pravnučka, ktorá prežíva prvú veľkú lásku, sa pýta :
-A máte sa ešte radi ?
-Ako nikdy predtým, – odpovie dedko.
-A predtým ste sa mali ako radi ?
-Ako nikdy potom, – nedala sa zaskočiť babka.

♣  ♣  ♣

Sedí chlap pri pive a smutne pozerá do prázdna.
-Č sa ti stalo ? – pýta sa ho kamarát.
-Ale, – hovorí ten chlap, – doteraz som si myslel, že ho mám na čúranie, a včera mi jedna ženská povedala, nech sa idem s ním vysrať !

♣  ♣  ♣

Šesťročný Petrík hovorí mladšej sestričke Anežke :
-Poď, budeme sa hrať na mamičku a otecka !
-To nemôžeme. Nevieš, že nám mamička prikázala, aby sme boli chvíľu ticho ?!

♣  ♣  ♣

-Fero, keď si večer tak viac vypiješ a zaspíš vedľa svojej ženy ako poleno, sused Jožo to vždy využije, strčí sa k Anči z druhej strany do postele a dobre ju pretiahne, – vraví mu priateľ.
Raz sa však Fero na vzdychanie svojej ženy prebudí a Jožo sa z postele rýchlo vytratí.
-Čo, čo ti je, žena moja, že sa tak mykáš a vzdycháš ?
-Joj, Ferko, mala som strašný sen. Prišiel ku mne ten náš sused a chcel mi tú moju Aranku oholiť, – hovorí mu Anča.
-Preboha, ukáž, nech sa ti na ňu pozriem. No, máš šťastie, namydlená už je, ale oholená ešte nie !

♣  ♣  ♣

V autoškole sa učiteľ pýta, prečo je pre vodiča dôležitý čerstvý vzduch .
-Lebo bez vzduchu by sme nemohli nafúkať pneumatiky ! – znie pohotová odpoveď.

♣  ♣  ♣

Starý paholok prišiel za statkárom práve vtedy, keď obedoval. Keď dojedol, prázdny tanier prevrátil. Paholok sa začudoval :
-Pán veľkomožný a prečo ste po dojedení prevrátili tanier ?
-Tým som dal najavo, že so už najedený.
-Vidíte, až teraz som pochopil, prečo moje prasiatko prevracia koryto ! – úprimne priznal paholok.

♣  ♣  ♣

Zuzka sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna a Jožko ju utešuje :
-Neboj sa, drahá, veď ja mám tri, a budem ťa milovať s tým najmenším.
-Na druhú noc Zuzka chce, aby použil ten väčší a ďalšiu noc aj ten najväčší. Lenže Jožko nijaký väčší nemá a ona je nespokojná.
-Vieš ty čo, láska moja ? – vraví Zuzka. – Daj mi tam všetky tri spolu, nech sa majú dobre v tej mojej mušličke.

♣  ♣  ♣

Istý obéznejší riaditeľ požiadal pred služobnou cestou sekretárku, aby mu kvôli pohodlnému cestovaniu zabezpečila dve miesta. Tá mu po návrate s radosťou oznamovala :
-Najskôr robili drahoty, ale potom sa podvolili … Dokonca sa mi podarilo zabezpečiť, aby ste mali obe sedadlá pri okne !

♣  ♣  ♣

-Pán Kusko, – spytuje sa sused, – veríte vy na dedičnosť ?
-Samozrejme ! Čo si myslíte, odkiaľ mám ten rodinný dom ?

♣  ♣  ♣

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí :
-Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.

♣  ♣  ♣

V krytej plavárni sa utopil chlap.
-A ako viete, že to bol Škót ?
-No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.

♣  ♣  ♣

Pýta sa jeden priateľ druhého :
-Chodíš s Elenou už tretí rok a svadba ešte nie je stále na obzore !
-Vyzerá to veľmi sľubne. Včera sa dokonca zaujímala, či v noci chrápem …

♣  ♣  ♣

Klebetia dve tetky :
-Náš holič je už na pravde božej …
-A čože sa mu stalo ?
-Ále … vysvetľoval žene, že jej má už po krk a zabudol pritom, že má v ruke britvu !

♣  ♣  ♣

Sedia si takto dvaja černosi pred chatrčou niekde v strede Afriky. Jeden ohlodáva lakťovú kosť a druhý stehennú. Ten s tou lakťovou kosťou po chvíli s plnými ústami vraví :
-To je inakšie žrádlo, než v Bratislave v menze ! Že, pán inžinier !

♣  ♣  ♣

-Slečna, je tento rozkošný psík váš ?
-Nie.
-Ideš do čerta, ty potvora škaredá, nepleť sa mi pod nohy !

♣  ♣  ♣

Cigán vpáli do záložne a pýta sa :
-Čo by som za to mohol dostať ? – a vyberie walkman a video.
-Tak dva – tri roky …

♣  ♣  ♣

Vízia: je rok 2012, pozeráte televíziu a uvidíte takúto scénu :
Obrovská sála. Je v nej hrobové ticho. Stovky prítomných so zatajeným dychom pozerajú na Dustina Hoffmana, navlečeného do jasnožltého protibakteriologického skafandra, ako s trasúcimi sa rukami otvára neveľkú bielu obálku…
-Zrejme natočili pokračovanie filmu Vírus, – pomyslíte si. – Po chvíli však prídete na to, že sa mýlite. Je to priamy prenos z ceremoniálu odovzdávania Oskarov.

♣  ♣  ♣

Svadobná noc. Zrazu manželka prerečie k svojmu manželovi :
-Drahý, musím sa ti priznať, že som už pred svadbou mala čosi s istým mužom …
-To nič, drahá, aj ja …

♣  ♣  ♣

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie :
-Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Trajdalka a vletí Nataške pod sukňu. Kam zabodne žihadlo ?
Po týždni rádio Jerevan hlási :
-Prišlo nám päť tisíc dvestotridsaťštyri veľmi oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka Trajdalka zabodne žihadlo do Ivanovej ruky.

♣  ♣  ♣

Riaditeľ hotela prijíma do zamestnania novú chyžnú. Vraví jej :
-Dúfam, že nebudete ako vaša predchodkyňa, ktorá brala hosťom z izieb peniaze a šperky !
-Nie, pán riaditeľ, – odpovedá nová sila, – ja si to nemôžem dovoliť, ja mám dva roky podmienečne …

♣  ♣  ♣

-Drahý, – hovorí večer manželka mužovi, – nedala som auto do garáže.
-Prečo ?
-Už bola priveľká tma na to, aby som pozbierala tú hromadu kúskov .

♣  ♣  ♣

Sedí dedko na lavičke bez nohavíc. Idú okolo neho šarvanci a pýtajú sa ho:
-Dedko prečo nemáte nohavice ?
-No včera som tu sedel bez kabáta a stuhol mi chrbát a tak ma dnes poslala babka sedieť bez nohavíc.

♣  ♣  ♣

-Čo robia naše ryby v riekach ?
-???
-Učia sa chémiu.

♣  ♣  ♣

Vo fakultnej nemocnici je vizita. Primár vysvetľuje študentom diagnózy a ako ich liečia. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Študenti sa pýtajú :
-Tomuto pacientovi je čo ?
-Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať, – odpovedá primár.
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička poskytuje pacientovi orálny sex.
-A tomuto je zase čo ? – vyzvedajú študenti.
-Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým, len ma lepšiu poisťovňu.

♣  ♣  ♣

Hovorí otec synovi:
-Synu ti si taký hlúpy jak toto drevo ! –  a poklope na stôl.
-Otec dakto klope ! – reaguje syn.

♣  ♣  ♣

-Váš syn je zasa v base ? – čuduje sa farár, keď stretne pani Fŕkanú, a ja som si myslel, že sa už polepšil.
-Polepšil sa, dôstojný pán, ale on chce byť ešte lepší …

♣  ♣  ♣

Sedí pacient u zubára v kresle. Doktor hovorí :
-Mam pocit, ako by ste mali jedno moje varle  vo svojej ruke.
-Áno,  – uznáva  pacient, – nechceme si predsa navzájom pôsobiť bolesť…?

♣  ♣  ♣

-Počuj, drahá, – vraví pán Nosko manželke, – včera som hľadal sobášny list a nemohol som ho nájsť. Nevieš, kde by mohol byť ?
-Asi som ho založila medzi záručné listy…

♣  ♣  ♣

Sedemdesiate roky. Brežnev a Reagan sa dohodli na úplnom zničení všetkých balistických rakiet. Tak sa aj stalo, vlády vydali príslušné rozkazy a rakety boli demontované i rozobrané. Pentagónu sa však podarilo jednu raketu zatajiť. Keď to Reagan zistil, dal povel odpáliť ju na Moskvu. Protivzdušná obrana oznamuje Brežnevovi, že zaznamenali balistickú raketu mieriacu na ZSSR. Brežnev si zavolá ministra obrany a radí sa s ním čo robiť? Minister zdvihne slúchadlo a vydá rozkaz :
-Raketová jednotka štrnásť sedemdesiatdva ! Zostreliť americkú raketu a uskutočniť všetkými prostriedkami odvetný úder na USA.
-Kde sa tu zobrala raketová jednotka ? – čuduje sa Brežnev.
-Vieš oni sú hlboko v tajge, keď sme vydali ten rozkaz o demontáži rakiet boli všetci ožratí a tak sa o ňom ani nedozvedeli…
-Áno, áno…, – poznamená Brežnev, – kým ruský národ chľastá, nikto nad ním nezvíťazí.

♣  ♣  ♣

Pýta sa pani učiteľka Móricka :
-A čím by si chcel byť, až vyrastieš ?
-Ja ? No, asi mikulášom.
-Prečo práve mikulášom ? – nerozumie učiteľka.
-Pretože Mikuláš pracuje len raz do roka !

♣  ♣  ♣

Slovenský motorista sa vydal s malým poľským fiatom na cestu do Paríža, kde ho už čakal priateľ. Ten navrhol, aby si prezreli pamätihodnosti mesta na Seine. Sadli si fiata a vyrazili.
-Toto je opera. Tu je Etólie. A tam je Montmartre.
Zrazu zavládla tma. Slovák sa pýta:
-A teraz sme v tuneli ?
-Nie, pod autobusom!

♣  ♣  ♣

-Ocko, môžem so svojim snúbencom použiť tvoje auto ?
-Má prázdnu nádrž, dcérenka.
-Nevadí, aj tak sa nechceme pohnúť z garáže !

♣  ♣  ♣

-Koľko si dnes chytil kaprov ? – pýta sa jeden rybár druhého.
-…ešte jedného a budem mať prvého !

♣  ♣  ♣

Jurko prišiel neskoro do školy. Učiteľka sa pýta :
-Prečo meškáš ?
-Lebo som chcel ísť s oteckom na ryby, ale nakoniec ma so sebou nevzal.
-tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať …
-Nie. hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov .

♣  ♣  ♣

-Mám novú nočnú košeľu, zlatko . Ružovkastú, priesvitnú . . ., – prezrádza s tajomným úsmevom manželka svojmu manželovi .
–Nič nová si mi nepovedala . Viem o tom .
–Odkiaľ – vieš ?
–Od môjho kolegu, Šošovičku !

♣  ♣  ♣

Do lekárne na divokom západe prichádza farmár s dvomi receptami :
-Prosím si lieky .Prvý predpis je pre ženu, druhý pre koňa . Ale dávajte si dobrý pozor, pán magister ! Ak ich náhodou zameníte a prídem o koňa, zastrelím vás, ako prašivého psa !

♣  ♣  ♣

-Môj manžel je veľký vynálezca, – konštatuje žena .
–Naozaj ?
–Naozaj . Vždy keď príde neskoro domov, vynájde si preto nový dôvod . . .

♣  ♣  ♣   ———————————————————————————–Tri symboly za každým vtipom doplňujem postupne – prosím o trpezôivosť!

Príde Mišo k lekárovi, aby mu ošetril rany.
–Preboha, ako sa vám to stalo ? – spytuje sa lekár .
–Ale vopchal som prsty do sekačky…
–Netárajte, veď máte rany po celom tele !
–Nechajte ma dohovoriť, pán doktor… a potom sa odrazu objavil Sekáč !

-a môžeš ty spávať, keď máš toľko dlžôb ?
–v noci áno, ale vo dne ma vždy ktosi otravuje !

Príde dôchodca do obchodu :
-Prosím si jeden dkg tvrdého syra !
–Vy si robíte zo mňa srandu, – hovorí predavačka .
–Keby som si robil srandu, tak by so ten syr chcel aj pokrájať !

-Včera som si od vás kúpil paličku, o ktorej ste tvrdili, že je z pravej slonoviny. Dnes ma však jeden odborník upozornil, že je to imitácia !
–Azda nechcete povedať, že ten slon mal falošné kly ?

stretnú sa dvaja kamaráti :
-čo si taký smutný, veď si zaľúbený až po uši.
-Som. lenže … každý deň som POSIELAL janke list a teraz sa ide vydávať za poštára.

-Ja veľmi rád tancujem, mám tanec v krvi, – chvastá sa mládenec pred dievčinou .
–To je možné, ale pravdepodobne máte zlý krvný obeh, lebo do nôh vám ten tanec ešte neprišiel …

-Ferko. Keď podarujem tvojmu otcovi troch kanárikov, tebe dám štyroch, koľkých budete mať doma ?
-Deväť.
-Ferko, preboha ! tri a štyri je predsa sedem !
-Áno, pani učiteľka, ale my už doma dvoch máme .

Sedia Ďuro a Mišo na brehu rieky a chytajú ryby. Po chvíli Ďuro hovorí :
-Počuj, Mišo… hm… ty spávaš s mojou ženou ! A to je …  zle !
-Vieš čo, Ďuro, ja tú vašu rodinu fakt nechápem ! – hnevá sa Mišo. – Tvoja žena hovorí , že je to dobre,  ty hovoríš, že zle. Kto sa má v tom vyznať ?

-drahá, ako sa volal ten hotel, čo sme v ňom bývali cez dovolenku v paríži ?
-moment, idem sa pozrieť na príbor .

Stará mama sa pýta vnúčika :
-Janko, tak ako sa ti páči v škole ?
-Za veľa to nestojí. Mama s otcom mi tvrdili, že budem chodiť do prvej triedy, ale žiadna prvá trieda to nie je : lavice drevené, WC na chodbe, sprcha žiadna…

Pojednávanie na rozvodovom súde :
-Hovoríte, že nemáte s manželom nič spoločné ?
-Mám. Jednu vec. Pred dvadsiatimi rokmi sme mali v jeden deň spoločnú svadbu.

-Ocko, Jožo mi dnes povedal, že som taký hlúpy ako môj otec !
-A čo si mu na to povedal ?
-On je silnejší, ako som ja, tak som mu povedal, že ho nezbijem, lebo múdrejší ustúpi …

po dvoch minútach tanca hovorí dievčina svojmu partnerovi :
-predstavili ste sa mi ako parketový lev. nevedela som, čo to znamená. vidím však, že je to obyčajné nemehlo !

Sťažuje sa hosť v reštaurácii, že tá pečená hus je tvrdá ako podošva.
-Vy ma idete kritizovať ? Ja som piekol husi, keď vy ste boli ešte v plienkach ! – hovorí kuchár.
-Tak teraz už chápem, prečo sú také tvrdé, keď ich servírujete po štyridsiatich rokoch !

Na zástavke stojí tehotná žena. Príde k nej chlapček a vypytuje sa :
-Teta, a prečo máte také veľké bruško ?
-Vieš, ja čakám dievčatko, – poučí žena chlapčeka.
O chvíľu príde na zástavku muž s riadnym pivným bruchom. Aj tomu sa chlapček prihovorí :
-Ujo a vy čo čakáte ?
-Ja ? Nuž autobus :
-No, že sa pýtam, – vraví chlapček, – veď na to aj vyzeráte !

Rodičia dievčatka – prváčky prídu za rodičmi chlapčeka – prváka a vravia :
-Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné…
-No, predpokladáme, že uznáte, – hovoria rodičia chlapčeka – že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa…
-… nám je to jedno! – prerušia ich rodičia dievčatka. – Nech ju trebárs aj pretiahne, no on  jej včera vyoperoval slepé črevo…

autobus prudko zabrzdí a mladá slečna spadne dedkovi na kolená :
-Prepáčte, myslela som si, že už stojí.
-Bohužiaľ, slečna, on už nestojí …

-Páčim sa ti ?
-Páčiš sa mi ?

-Etela, prečo svojho muža vždy v piatok tak rozčúliš ?
-On potom lepšie práši koberce, vieš ?

-Ste vždy taký nervózny, keď preberáte výplatu ? – pýta sa šéf pracovníka.
-Áno, maličkosti ma odjakživa vzrušovali !

pýta sa jeden recidivista druhého :
-vieš, aký je rozdiel medzi kriminálom a platom ?
-Neviem.
-Z väzenia vyjdem vždy a z platu nie !

Dežo ukradol na trhu rybu a schoval ju pod kabát. pretože mal kabát krátky, vytŕčal mu spod neho rybí chvost. predavač ho pri krádeži pristihol a dobrosrdečne mu poradil :
-Počúvaj, alebo nos dlhšie kabáty, alebo kradni menšie ryby !

-Pán doktor, príďte rýchlo k nám, nemôžeme sa dostať do domu.
-Na to predsa nepotrebujete lekára !
-Ale hej, syn nám prehltol kľúč od brány.

-Aká hriechy spáchal praotec Adam ? – pýta sa na hodine náboženstva farár detí.
-Jedol zo zakázaného ovocia, ktoré mu dala Eva, – odpovedá Móricko.
-Správne. A ako bol za to potrestaný ?
-Musel si vziať Evu za ženu .

muž pri hádke hovorí žene:
-aký som ja bol blázon, keď som sa ženil !
-ja som musela byť zase veľmi zamilovaná, keď som si to nevšímala !

-Ako je pacientovi na šestke ? Má ešte bolesti ? – pýta sa doktor sestričky.
-Už nie, pán doktor, tak sme ho previezli na pätnástku, – odpovie sestra.
-Ale sestra, my nemáme izbu číslo pätnásť.
-My nie, ale na patológii majú mraziaci box s tým číslom, pán doktor.

-Moja žena sa stále hrá na chorú, – sťažuje sa  kamarát  kamarátovi.
-No, to buď rád ! Moja žena stále hrá na klavíri .

Na prahu nového roku sa stretnú dve priateľky:
-Čo si dostala od manžela na Vianoce ?
-Nič. Môj manžel je charakter. Celý rok mi sľuboval, že pod stromček nedostanem nič a slovo dodržal. A ty si čo dostala ?
-Ja mám tiež charakterného muža !

Stretnú sa dvaja Židia pred svojim cintorínom. jeden sa pýta druhého :
-Icík, vedel by si mi prečítať, čo je tam napísané ? Ja som totiž už zabudol po hebrejsky.
Icík zbadal, že Kohn si z neho robí žarty, tak mu povedal :
-Stojí tam, že : „Oni sú somár“.
-Icík, vy ste to čítali zľava doprava. Hebrejčina sa však číta odzadu dopredu, takže :
„Somár sú oni „!

policajt hovorí svojmu kolegovi :
-Tento rok som si na Vianoce sám uvaril vianočné cukrovinky.
-Ty si ale hlupák, – smeje sa mu kolega. Ty nevieš, že cukrovinky sa nevaria ?!
-Nie ? A čo som s tým mal robiť ? – diví sa policajt.
-Tak to rob ako ja, normálne si ich usmaž !

Dve ženy obdivujú na televíznej obrazovke niekdajšiu krasokorčuliarsku hviezdu.
-Predstav si, koľko tá už musí mať rokov a ako dobre stále vyzerá, – hovorí jedna druhej.
-Čuduješ sa tomu ? Bodaj by  nevyzerala dobre, keď prežila väčšinu života na ľade ?!

Pán Kováčik sa vrátil z výletu. Priateľ sa ho pýta, aká bola cesta.
-Všetko by vlastne bolo v poriadku, ale manželka ma v jednom kuse podpichovala, aby som otvoril strechu auta. Trápil som sa pol dňa, kým sa mi to podarilo…
-Nerozumiem, – krúti hlavou priateľ, – veď ja otvorím strechu za minútu !
-To je možné, ale ty máš auto s otváracou strechou !

Vyšetrovateľ píše zápisnicu :
-V požičovni som si vypožičal na UKRADNUTÝ občiansky preukaz magnetofón, ktorý som potom predal za tretinovú cenu, ale omylom som predložil vlastný preukaz .

-Dežo, poznáš sa s mojou ženou ?
-Iba tak, cez prezervatív.

Pýta sa učiteľ dejepisu :
-Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku ?
-Že už všetci dávno pomreli !

Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky:
-Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
-Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou nevyniká …

začínajúci básnik sa sťažuje literárnemu kritikovi :
-predstavte si, moja štvorročná dcéra mi spálila najnovšiu zbierku básní !
-Ale nehovorte ! Štvorročná a už vie čítať ?!

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Môžeš mi, prosím ťa prezradiť, prečo voláš na svojho muža idiot ?
-Len tak pre zábavu. Neverila by si, koľko ľudí sa obzrie, keď na neho na ulici zavolám !

Stretnú sa dvaja rybári :
-Tak čo berú, berú ?
-Ty kokso a vieš ako ? Normálne sa musím priviazať o strom, keď navliekam červíka …

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich :
-Trápim sa, či tá moja  nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš. Stačí ti lopata a trocha červenej a zelenej farby.
-Čo je to za blbosť ?
-Žiadna blbosť ! Jedno vajce si zafarbíš na červeno a jedno na zeleno. Keď sa večer vyzlečieš a nevesta ti povie, že také veselé vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno ovaliť tou lopatou.

Milenci sa rozchádzajú :
-drahý, nikdy nezabudnem na našu noc lásky ! – vraví ona.
-Ani ja, drahá, nikdy v živote !
-A napíšeš mi ?
-a ako sa voláš  ?

-Čo sa stane žene, keď ju opustí manžel aj milenec ?
-To teda neviem.
-Má po vtákoch !

-O pol ôsmej u nás vypukne sex ! – oznamuje manželka mužovi telefonicky. – Ak nebudeš doma, začnem sama !

-Vieš, kde má kondóm výrobné číslo ?
-???
-Že nie ? Tak si ďalší, ktorý ho nerozbalil až do konca …

Hovorí homosexuálny futbalista druhému homosexuálnemu futbalistovi :
-Ach ! Ja milujem situáciu, keď dám gól z rozhodujúcej jedenástky. Vtedy sa všetci chlapci na mňa vrhnú a do nekonečna ma stískajú…
-Ja mám radšej situáciu, keď nedám gól z rozhodujúcej jedenástky. Vtedy sa všetci chlapci ma mňa vrhnú a kričia : „Vyfajči mi vtáka, ty bastard“ !

Mišo predáva na trhu komára vo fľaši na ktorej je nálepka s nápisom „Náhrada muža“. Ide okolo mladá panička a pýta sa :
-Čo to stojí ?
-Tristo korún.
-A fakt to funguje ?
-Perfektne ! Prídete domov, otvoríte fľašu a zažijete neuveriteľnú rozkoš. Keby sa náhodou vyskytol nejaký problém, dám vám telefónne číslo, zavoláte mi a ja to vyriešim.
Panička si kúpila fľašu s komárom, no večer už telefonuje :
-Nejako to nefunguje. Otvorila som fľašu, komár vyletel, posadil sa na stenu a teraz sa na mňa iba pozerá.
O pár minút bol už Mišo u zákazníčky. Rozopol si nohavice a hovorí komárovi :
-Dobre sa pozeraj ty debil ! Naposledy ti ukážem, ako sa to má robiť !

-Môže byť niečo sprostejšie ako blondína ?
-Môže. Dve blondíny !

Narodil sa Kristus a keď bol dospelý, otec ho zobral, aby sa zdokonalil aj po erotickej stránke. Jedného dňa mu objednal domov striptérku. Prišla v dohodnutom čase a potom sa odobrali s Kristom do vedľajšej miestnosti. Rodičia zostali vedľa a čakali ako to dopadne. Odrazu striptérka vybehla s plačom :
-Ach ! Kristus ! Čo si mi to spravil ? Čo si mi to len urobil ?!
Rodičia na to :
-Aký zázrak si učinil, synak ?
-Mala medzi nohami takú malú ranku, tak som jej tam priložil ruku, aby sa zacelila …

Hovorí Fero v krčme svojim kamarátom :
-Ja keď sa ráno zobudím, musím si najskôr odohnať od huby stádo vinných mušiek !

Muž využil neprítomnosť manželky a podviedol ju so slúžkou.
-Vieš, katka, – vraví jej potom, – u svojej ženy som nikdy nezažil takúto rozkoš !
slúžka s úsmevom odvetila :
-Všetci páni, ktorí u vás občas bývajú, hovoria to isté, pane, že kvôli tomu spia radšej so mnou, než s vašou pani !

Dvaja nahí v posteli. Sex začína naberať na obrátkach. Ona vzdychajúc hovorí :
-Milý môj, nedávno som bola zase na potrate… Treba si dávať pozor…
– Dóóóbreee… dóóbree… dobre… – súhlasí on, zrýchľujúc náležité pohyby, – dobre… dobre .. dobre… dávaj si pozor !

Otec so synom debilom prišli na dovolenku k moru. Pri prvej prechádzke po jeho brehu otec ukazuje prstom a vraví :
-Pozri synček, toto je piesoček, toto je vodička, tamto je nebo, tamto je slniečko a tamto všetko je more.
-Kde ?
-No toto je piesok, toto je voda, tamto je slnko, tamto nebo a tamto všetko je more.
-Kde ?
Vzal otec syna za nohy, dolu hlavou ho ponoril do mora, chvíľku podržal a potom vytiahol.
-Joj, joj… ocko, čo to bolo ?
-To bolo more, synček.
-Kde ?

Škótovi zomrela žena. Po obrade prišiel k nemu hrobár s otázkou :
-Čím jej máme osadiť hrob ?
Po chvíľke váhania mu Škót odpovie :
-Zemiakmi !

-to je ale krásny chlapček, a aké má červené líčka !
-to je predsa samozrejmé, veď som ho len teraz vyfackala !

Dobrá správa pre mužov:
-Impotencia nebolí !
Dobrá správa pre ženy:
-Nie je ani nákazlivá !

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí :
-Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal :
-Základňa ? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť ?
-Nič hrozné to nebude, – odpovedá základňa po krátkej porade. – Musíte iba vycucať z rany otrávenú krv. Cucajte to tak pätnásť minút a bude všetko v poriadku.
-No čo vravia ? – pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
-Nó… ehm… že umrieš !

Ukrajinský stavebný gastarbaiter príde k lekárovi a lámanou slovenčinou sa mu sťažuje :
-Gospodin vrač, u neňja jesť zápcha.
-Predkloňte sa, – hovorí lekár pri prehliadke, – a dobre sa oprite o tento stôl.
Gastarbaiter sa oprie o stôl, lekár do z celej sily kopne do zadku a pošle ho na záchod. Po chvíli sa robotník vráti s úsmevom :
-Gospodin vrač, eto je super. Vsjo v poriadke. Što mne nada delať aby ja opjať nepolučil etu zápchu ?
-Prestaňte si utierať zadok vrecami od cementu ! – poučí ho lekár.

stoja dvaja policajti pri svojom služobnom aute a jeden sa pýta toho druhého :
-Počuj, je to pravda, že máme v aute sviečky ?
-Je to možné. A kto to hovoril ?
-Sám náčelník.
-Tak to bude pravda ! Zájdi kúpiť zápalky, čo keby nás kontroloval a chcel ich zapáliť ?!

-Prečo mala blondínka opuchnuté pery ?
-???
-Lebo chcela sfúknuť žiarovku.

Po lúke idú dve blondínky. Jedna hovorí :
-Aha, golfová palica. Odovzdáme ju na polícii, tú určite stratil nejaký invalid !

V našej reštaurácii sa budete cítiť ako doma ! – hovorí hlavný zákazníkovi.
-To tak dobre varíte ?
-Ani nie, ale máme tu strašne sprostú servírku …

Dilema novej doby :
-Čo by tí debili robili, keby nemali mobily ?

Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a  Cindy Crawfordová.  More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví :
-Vieš Cindy, je to taká chlapská  záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
-To je v pohode, – nenamieta Cindy.
-Mohol by som si  požičať tvoju tužku na obočie ?
-Samozrejme…
-… a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky ?
-Nedbám.
-… a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat ?
-… no mohla, – hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
-… a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku Mišo ?
– No v tejto situácii by mi to   asi nevadilo…
Fero kamarátsky poklepe Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví :
-Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem.

Ďuro sedí na koľajniciach a oproti sa rúti vlak. Ledva, ledva zabrzdí. Rušňovodič vyskočí a kričí :
-Ty debil ! Čo tu sedíš ? Mohol som ťa zabiť !
-Dám ti čo chceš, ale mi vytiahni vajcia z výhybky …

Kričí ráno gazda na ženu:
-Stará, vstávaj ! Kohút už dávno kikiríkal ! Všetky sliepky už vstali, len ty si posledná…

Eugen bol znám tým, že nedal pokoj žiadnej sukni, sa necítil akosi vo svojej koži, tak zašiel k doktorovi. Ten sa ho spýtal na jeho milostný život.
-No, ženskú mám každý deň !
-Tak nedeľu vynechajte a je to !
-To nepôjde, to som s mojou ženou !

Nilssonovci mali dvoch synov a dcéru. Jedného dňa prišiel starší George za otcom a hovorí :
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna ?
-Áno. Mohol by si mi dať tisíc dolárov, aby som to urovnal ?
Otcovi nezostávalo nič iné, dal. O mesiac sa však všetko zopakovalo. Tentoraz mladší Bill vyhľadal otca v ústraní :
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna ?
-Áno. Pomôž mi tisíckou dolárov !
Otec si vzdychol, ale dal. Po čase sa však zjavila dcéra Demi :
-Otec, mám veľké nepríjemnosti.
-Konečne raz budeme brať aj my ! – zažiarili otcovi radosťou oči.

-Miláčik, – vyhráža sa manžel, – dnes ťa pomilujem k smrti !
-Ak sa ti to podarí, – prosí manželka, – nechaj ma pochovať v tej ružovej nočnej košeli !

Zhovára sa Mara s Dorou. A Dora mieni :
-Ty si na tom veľmi dobre, máš skvelého muža, vynikajúceho milenca a navyše dobrého priateľa…
-To je práve to… spoliehajú sa jeden na druhého…! – vzdychne si Mara.

Babka hovorí dedkovi :
-Chcela by som do ruky chytiť niečo tvrdé a dlhé, čo mi môžeš dať iba ty, drahý. Tak mi už konečne prezraď, kam si mi schoval barlu !

Dvor jednotného roľníckeho družstva. Traktorista Fero sa prihovorí predsedovi:
-Predseda, ja som vašu dcéru Maru…, – hovorí Fero predsedovi, – nó, hm, to…
-Keď sa stalo, stalo sa, – pochopil predseda. – Teraz si ju však musíš zobrať za manželku !
-Oj, to nie. Ja som ju traktorom prešiel !

Malý Zdenko išiel žiadať o ruku malej Aničky. Rodičom sa to nejako nepozdávalo, tak po chvíli sa Zdenko spýtal :
-No, než si to rozmyslíte, požičiate mi Aničku dnes na večierok ?

Róm pyšne ukazuje syna susedovi .
-pekný je, pekný, ale … malý, konštatuje sused.
-malý ? a aký má byť po dvoch mesiacoch manželstva ?

-Viete, omylom sme vám amputovali zdravú nohu, – ospravedlňuje sa chirurg pacientovi.
-To je hrôza, omdlieva pacient.
-Nezúfajte, mám aj dobrú správu pre vás. Tú chorú sa nám podarilo zachrániť !

-Marka, aký máme dnes deň ? – pýta sa riaditeľ sekretárky.
-Neplodný, pán riaditeľ…, – začervená sa Marka.

-Ako poznáš, že je chlap pripravený na sex ? – pýta sa jedna priateľka druhej.
-Dýcha !

-Miláčik, tak mi ho tam už daj !
-Ale on už tam je, zlato.
-Ach, ten je veľký…

-Mamička, kúp mi rakvičku, – prosíka chlapec v cukrárni.
-A kto ti prezradil, že máš leukémiu ?!

Nová neskúsená pracovníčka vypisovala svoj osobný dotazník. Keď sa dostala do kolónky Pohlavie, na chvíľu sa zarazila, ale potom odhodlane napísala :
-Malé, ryšavé …

-Čo urobí blondínka, keď jej lekár vypíše recept ?
-???
-Objedná si kuchára.

Do autobusa nastúpi starček a vodičovi ukazuje preukaz.
-Počkajte, dedo, ale to je študentský preukaz !
-Tak vidíte, ako dlho som musel na vás čakať …

-Aký je rozdiel medzi rybárom kedysi a dnes ?
-V minulosti, keď rybár vylovil starú topánku, vyhodil ju. Dnes hľadá aj tú druhú.

Deduško rozpráva vnúčikom :
-V pevnosti, ktorú sme bránili, bol kanón. Keď sme ho začali pucovať v pondelok, tak v sobotu sme boli sotva v polovici.
– Fíha, to bol taký veľký ? –  čudujú sa vnuci.
-Hm, ani nie… To my sme boli takí leniví, – dokončí dedko.

Hovorí jano Ďurovi :
-Na somariny ťa človek užije, ale aby si skočil pod vlak, to ti ani na rozum nepríde !

Fero ide loviť ryby na zamrznutý rybník. Mišo tam už sedí nad dierou s opuchnutým ľavým lícom.
-Čože, vari ťa nerozbolel zub ? – zaujíma sa Fero.
-Čoby. Rozmrazujem červíky, – vysvetlí Mišo.

Vracia sa raz programátor večerom z práce a stretne žabu. Tá na neho prehovorí ľudským hlasom :
-Počúvaj ma, ja nie som obyčajná žaba, ja som zakliata princezná. Keď ma pobozkáš, kliatba pominie, ja sa zmením na krásnu dievčinu a vyhoviem ti vo všetkom čo si zaželáš.
Programátor zobral žabu, vložil si ju do vrecka a ide ďalej.
-Ty si ma nepochopil ? – kričí žaba z vrecka. – Musíš ma pobozkať, ja sa premením na krásne dievča, ty sa so mnou oženíš…
-Pochop ty mňa, –  vysvetľuje jej mladík. – Ja som programátor. Nemám čas na baby a nemám ani o ne záujem, ale hovoriaca žaba v pohári na monitore, to je super !

Filozofuje sústružník :
-Prežili sme dobu ľadovú, tiež sme prežili dobu bronzovú, teraz úspešne prežívame dobu atómovú, ale nikto nám nedal návod, ako prežiť dobu pracovnú …

-Aký je rozdiel medzi mužmi a dverami ?
-???
-Žiadny. Keď sa namažú, nemôžu si vrznúť !

Letí Boeing 747. Do kabíny cestujúcich vojde letuška, s obrovskou námahou zachováva ako-tak pokojný hlas a oznamuje :
-Vážení cestujúci ! Ste účastníkmi experimentálneho letu. Dovoľujem si vám oznámiť, že toto lietadlo riadi opica.
Vypukla panika. Ženy jačia, deti plačú, muži lezú pod kreslá, iba Fero sedí pokojne a číta si svoje noviny. Letuška, trochu prekvapená a trochu urazená mu opakuje :
-Toto lietadlo riadi opica. Pochopili ste ma ?
-Pochopil. No a čo ? – čuduje sa Fero – Ja som bol nedávno v Malackách. Viezol som sa tam v autobuse, ktorý riadil Záhorák a všetko bolo v pohode…

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehema na Jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
-Ježíš, ten je ale krásny !
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii :
-Vidíš, to je meno a nie Hugo !

Po zvýšení nájomného príde majiteľka domu za podnájomníkom a dôrazne ho žiada o zaplatenie. Nájomník upokojuje domácu :
-Buďte taká milá, počkajte ešte chvíľku. Každý deň čakám peniaze.
-A od koho, ak sa smiem spýtať ?!“
-Odkiaľ to mám dopredu vedieť ?

Taliba Abdul bojuje na severnom fronte v Afganistane. Raz vybehne zo zákopov po vodu a ostreľovač severnej aliancie mu odstrelí ucho. Abdul pustí bandasku a začne šmátrať okolo seba a ucho hľadať.
-Abdul, vykašli sa na ucho ! – kričia kamaráti. – Poď sa schovať, lebo ťa zastrelí.
-Na ucho seriem ! – odpovedá Abdul. – Ale mal som za ním zastrčenú cigaretu.

Príde Maďar do tatier a pýta sa :
-Kde tu ten mohutný ozvena ?
Domáci mu hovoria :
-Choďte hore na skalu a kričte do doliny !
Maďar vylezie na skalu a kričí :
-Lo Fas, Lo Fas …
Nič. Ticho. Ide bližšie k priepasti a kričí :
-Lo Fas, Lo Fas.
-Nič. Zase ticho. Tak išiel ešte bližšie k priepasti, až sa mu šmyklo, padol a zlomil si nohu. Kričí :
-Segidsiig, segidsiig …
-Lo Fas, Lo Fas, – ozvalo sa z doliny .

Fero leží v kine rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa :
-Preboha, čo to má znamenať ? To predsa nemôžete, kde Vás učili takto sa správať.
Kto ste, odkiaľ ste prišli ?
-Z balkóna, – zastoná Fero.

-Už zasa nemám čo na seba, – povedala Eva.
-No, čo sa dá robiť, – povedal Adam, – zasadím ešte jeden figovník !

Zomrel vynikajúci futbalista a letel rovno do neba. Svätý Peter mu s úsmevom otvoril bránu nebeskú a s pýchou preriekol :
-Len sa pozri, kto všetko tu na teba čaká !
A futbalista nevchádza z údivu. V rade tam stáli najlepší hráči všetkých čias zo všetkých končín sveta. Vtom však pri bráne zazvonil telefón
-Tu je Lucifer. Peklo vás vyzýva k futbalovému zápasu. Rozdáte si to s nami ?
-Ale áno, prečo nie ! Lenže vy nemáte v tomto prípade žiadne šance. Najlepší futbalisti všetkých čias z celého sveta sú  v nebi kompletne !
-Nijaký strach, – zarehotal sa Lucifer. – Ja tu, v pekle mám zasa všetkých rozhodcov !

Na hodine sexuálnej výchovy sa učiteľka pýta žiakov :
-Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo !
-Pani učiteľka, a tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť ? – informuje sa Peťko.

Plavec dopláva v rekordnom čase a hneď s ak nemu hrnú novinári, aby s ním urobili rozhovor. Keď sa plavec vyškriabe z bazénu, sotva chytá dych a hneď sa oborí na novinárov :
-To nemôžete chvíľku počkať ? Čo nevidíte, aký som spotený ?

Jeden pilot hovorí druhému :
-Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli !

Pred oltárom napomína kňaz ženícha :
-Tu musíte jasne povedať „áno“ alebo „nie“, a nie „pre mňa, za mňa“ !

-Ako skloňuje blondína slovo hlboko ?
-???
-Hlboko, hlbšie, ááách !

-Čítali ste už moju najnovšiu poviedku ? – pýta sa mladý spisovateľ svojho staršieho skúsenejšieho kolegu.
–Čítal. A viete čo ma potom napadlo ?
–Nie.
–Napoleonov meč.
–Prečo ? Prečo práve…  ?
–Preto, lebo sa vraví, že Napoleonov meč bol pridlhý, príliš plochý a bezúčelný !

po návrate zo škola hovorí natešený tretiak otcovi:
-Ocko, dnes som ti ušetril tisíc korún.
-a to už ako ?
-sľúbil si mi, že keď nedostanem päťku z matematiky, kúpiš mi bicykel.

-Ste už desať rokov ženatý, vynikajúco zarábate a ešte stále nemyslíte na dieťa . Ako je to možné ?
–Celkom jednoducho . Moja manželka, výtvarníčka, vkusne zariadila byt v rokokovom štýle . Sme obaja presvedčení, že dieťa by do toho dokonalého prostredia vôbec nezapadlo !

Cestujúci strčí lakťom do sprievodcu a spýta sa :
-To sú už Vrútky ?
–Nie, – odpovedá sprievodca. – to sú moje rebrá !

keď mám chrípku, uvarím si liter vína so ŠKORICOU a o chvíľu je preč !
–chrípka ?
–to víno !

-Vravíš, že ten klobúk nosíš už šesť rokov ? To nie je možné !
–Ale áno ! Raz som si ho dal obrátiť, trikrát mi na ňom vymenili stužku a nedávno mi ho vo vinárni vymenili celý!

Renáta prišla do roboty s popálenými ušami.
–Prepánajána, čo sa ti stalo ? – čudovali sa kolegyne.
–Žehlila som a zrazu zazvonil telefón. Nuž a v roztržitosti som zmýlila slúchadlo so žehličkou.
–A prečo máš popálené aj druhé ucho?!
–Lebo som to hneď chcela zatelefonovať manželovi!

-Povedzte „a“ ! – vraví lekár pacientovi .
–Malé alebo veľké ?

-Dievčatá, tak som sa rozhodla, že sa vydám z lásky ! – oznamuje kamarátka .
–Len sa neprenáhli, možno sa nájde niečo lepšie . . .

-Aký je rozdiel MEDZI modernou drámou a komédiou ?
–V dráme manželka pácha neveru a v komédii podvádza manžela !

Karolína pribehla za grófkou celá vyplašená :
-Pán gróf už tri dni leží mŕtvy pod klavírom !
–A ako to, Karolína, upratujete, keď ste si to až teraz všimli ? – nahnevala sa grófka .

-Tá Ružičková je strašná žena ! Keď ma uvidela v týchto šatách, hneď chcela vedieť, koľko stáli ! – rozhorčovala sa jedna známa .
–To sú ale spôsoby ! A koľko stáli ?

-Čo je to vlastne rodinný kozub ? – pýta sa slobodný ženatého .
–To je také zariadenie, na ktorom žena počas manželstva škvarí svojho manžela .

stretnú sa dve priateľky :
-ako dobre vyzeráš. určite ste boli na dovolenke v zahraničí.
-mýliš sa, šetríme, v zime dostanem nový kožuch. a čo t, tiež nevyzeráš zle.
-ja v zime nedostanem nič. šetríme na zahraničnú dovolenku.

Rodina sa ukladá k spánku a ženička šteboce :
-Drahý, všetko je dobre pozatvárané ?
–Všetko, drahá, okrem tvojich zlatých ústočiek !

Mladý skladateľ sa radí so svetoznámym tvorcom symfonickej hudby a opier.
-Nazdávam sa, že by ste nemali komponovať. Ste ešte zatiaľ – primladý.
–Ale…maestro…Vraví sa, že vy ste vo svojich desiatich rokoch už komponovali pochody a menšie symfonické diela !

-Čo sa stalo ? Prečo plačeš ? – pýta sa mladej sekretárky jej priateľka .
–Možno mi ani neuveríš . Môj šéf mi pred chvíľou povedal, že pri mojej chatrnej, chudučkej postave si nemôžem dovoliť, aby som v konceptoch úradných listov mama až toľko štylistických chýb .

-Neviem, čo mám robiť! môj manžel pred dvoma týždňami odišiel z domu a od tých čias sa nevrátil .
–Videli ste na ňom niečo podozrivé ?
–ani by som nepovedala. Ak len to nie, že do kina sa vybral s dvoma veľkými kuframi šatstva …

-Tak rozprávaj rýchlo ! Aký je ten tvoj najnovší snúbenec ?
-Vysoký, modrooký, čiernovlasý a volá sa Servác .
-A . . . je aj diskrétny ?
-To si myslím ! Boli sme spolu týždeň na lyžovačke a ani svoje priezvisko mi neprezradil !

Hosť v reštaurácii si pýta k obedu víno .
–Červené alebo biele ? – spytuje sa čašník .
–To je jedno, ja som farboslepý !

-Prečo je vo všetkých jazykoch sveta Zem ženského rodu ?
–Možno preto, lebo sa len predpokladá, koľko má rokov !

-ja tomu jednoducho nerozumiem, – vraví vedúci oddelenia svojmu podriadenému. – prijali sme vás pred mesiacom, ale za tridsať dní vykazujete dvojmesačný schodok vo vybavovaní účtov !

Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát slovo pekne.
Prihlási sa Marka :
-Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
-Výborne, – hovorí pani učiteľka.
Na to sa prihlási Peťko :
-Raz v noci, keď sme už spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a v tom skle, celá ovracaná leží mama a tatko hovorí : „Pekne, pekne“ !

Ferova materská firma slávi výročie. Usporiadajú veľkú recepciu. Fero tam má možnosť prehovoriť s ich rezortným ministrom :
-Pán minister veľmi ma teší, že mám možnosť sa s vami pozhovárať. Veľmi veľa som o vás počul…
-No, ľudia toho natárajú…, – odpovie minister,  – ale nikto nepredloží nejaké vecné dôkazy.

Matka vyčíta svojej pätnásťročnej  dcére :
-Je to s tebou hrozné. Neučíš sa, neposlúchaš, máš ešte mlieko na brade a už beháš za chlapcami, ale aby si si spomenula na moje tridsiate narodeniny, to ti ani nenapadlo !

Prváčik Ičko sa pýta otca :
-Ocko, keď jedovatý had zje jedovaté huby, tak sa mu nič nestane, alebo sa aj on otrávi ?
-Vieš, Ičko, ja som to doteraz ešte neskúšal .

-Nová sekretárka rozpráva, že jej šéf siaha rád na KOLIENKO.
-Ale na včerajšom party sa odviazal a dosiahol nových výšin…

Chváli sa jedna priateľka druhej :
-Predstav si, ako ma manžel prekvapil. Sľúbil mi na Vianoce kožuch a slovo aj dodržal.
-To sme na tom rovnako. Mne manžel nesľúbil nič a slovo dodržal tiež !

Sedeli spolu v kaviarni celý večer, dobre si rozumeli a túlili sa k sebe. Odrazu sa ona zasnene spýta :
-Čo by si urobil, keby zhaslo svetlo ?
-Zmizol by som bez platenia …

Vyšetrovateľ sa spytuje podozrivého:
-A máte na čas, kedy prišlo k vlámačke, nejaké alibi ?
Vyšetrovaný sa zamyslí a nič nevraví. Vyšetrovateľ mu chce pomôcť a tak dodá:
-No, myslím to tak, či vás v tom čase nik nevidel ?
-Nie, pán vyšetrovateľ, to našťastie nikto !

pýta sa kolegyňa kolegyne :
-Budete sláviť tohoročný SILVESTER sami s MANŽELOM ?
-To je predčasná otázka. vlani bol manžel v spoločnosti priateľov a ešte sa nevrátil.

Po autonehode priviezli vodiča do nemocnice. Pred operačnou sálou narieka jeho žena a pýta sa lekára :
-Ako to s ním vyzerá, pán doktor ?
-Môžete byť kľudná, pani, jedno zranenie je síce smrteľné, ale tie ostatné sa dajú liečiť !

-Včera mi manželka volala do práce a zobral to modem.
-No a čo ?
-ako, no a čo ? Rozprávali sa spolu tri hodiny !

Dežo je na verejnom WC. Zrazu vojde chlapisko, holohlavý, s náušnicou v uchu a v koženej bunde. Dežo sa strašne zľakne a uteká preč. Chlap za ním volá :
-Neboj sa ma, ja som majster Proper !

-Ocino, kto je to sviečková baba ?
-To je žena, ktorá si ešte neobstarala róbertka.

pani Novotná ukazuje manželovi zákaz vjazdu a pochvaľuje si :
-Tieto ulice mám najradšej. Tu nestretneš väčšinou ani koleso !

Mierne podnapitý manžel  sa vráti domov z pánskej jazdy a hovorí manželke :
-Drahá, nebudeš mi veriť,  ale ja ťa ešte aj po dvadsiatich rokoch manželstva ľúbim.
-Ale netrep sprostosti, nielenže prídeš neskoro domov a opitý, ale si aj rozum stratil !
-Nemáš pravdu, drahá, rozum som stratil už vtedy, keď som si ťa vzal !

Na Valentína hovorí žena mužovi, ktorý je v manželstve pod papučou :
-Drahý, ja naozaj neviem, čo na mne vidíš, keď si do mňa stále taký zaľúbený.
-Miláčik, tú istú otázku si nepretržite kladiem už desať rokov !

Kohn príde do mäsiarstva a ukáže na šunku ?
-Táto čo stojí ?
-Zrazu silno zahrmí, zablýska sa, zdvihne sa silný vietor, na čo Kohn pokojne :
-Opýtať sa môžem , nie ?

Doktor prehliadol pacienta a hovorí :
-teda, pán Horáček, tak tvrdú pečeň, to som ešte nevidel !
-Skutočne, pán doktor ?
-Áno, ale asi to nebude dlho trvať a uvidím ju, pretože vašu pitvu si nenechám ujsť !

-Predstav si, Klárika, zase musím odtučňovať !
-Nehovor ! vari máš zdravotné problémy ?
-To nie, ale manžel mi kúpil Tico !

Zo súdneho pojednávania :
-V odbornom lekárskom posudku sa uvádza, že k nadmernému používaniu antikoncepčných prostriedkov nútil svoju manželku, aby neotehotnela so susedom .

-pane, čo by ste robili, keby ste dostali besnotu ?!
-najprv by som si napísal zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť !

Stretli sa dvaja veľkí cestovatelia :
-Tam, kde sme boli, bola taká zima, – chvastá sa jeden, – že nám sviečka zamrzla a nemohli sme ju zapáliť.
-To je nič, – mávol rukou druhý, – tam, kde sme boli my, vychádzali nám z úst zmrznuté slová a museli sme si ich najprv rozmraziť, ak sme chceli vedieť o čom rozprávame !

Muž víta milenku, ktorá prichádza s kuframi :
-Už bolo na čase, aby si opustila toho grobiana. Veď aj ja potrebujem upratať, navariť a oprať !

-Počúvajte, Stein, akosi mi to nejde do hlavy. Ráno ste si odo mňa požičali peniaze a večer vás vidím v bare, ako si dávate ustrice !
-Dovoľte, pán Goldberg, keď nemám peniaze, nemôžem jesť ustrice a keď mám peniaze, tak zase nesmiem jesť ustrice … Tak mi povedzte, prosím vás, kedy mám tie ustrice vlastne jesť ?!

deti ktoré prišli do mesta na výlet, obklopili pouličného predavača kníh. ten natešený, že má toľko zákazníkov, zoberie jednu knižku do ruky a ponúka ju :
-Z tejto knihy sa dozviete všetko, čo k životu BUDETE potrebovať.
-To nie je nič, ozve sa jedno z detí, od našej pani učiteľky sa dozvedáme aj to, čo v živote nikdy potrebovať nebudeme !

-Počul som, že vás v pondelok popravia, – vraví strážca odsúdenému .
–Doparoma ! To sa ten týždeň pekne začne !

Stretnú sa dve priateľky :
-ako sa ti páčia moje nové šaty ?
–Prepáč, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas !

Do redakcie ženského časopisu prišiel list :
-Mám dvadsať rokov . Minulý týždeň som prišla domov po polnoci . Mama ma veľmi hrešila, napíšte mi, prosím, či som urobila niečo zlé ?
Odpoveď redakcie :
-Pokúste sa spomenúť si . . .

-Vojak Novák, povedzte mi, prečo musí byť vojak vždy dokonale oholený ?
–Aby neuviazol v teréne, súdruh poručík…

-Susedka, vrabce vám chodia na mak ! Prečo si nepostavíte strašiaka ?
–Netreba, veď ja som celý deň na záhrade . . .

Vraví priateľka priateľke :
-Vieš, mne sa moja dcéra zdôverí so všetkým . . . už som úplne hotová s nervami !

-V sobotu som sa oženil, – oznamuje podriadený šéfovi.
–To je výborné, mám rád ženatých úradníkov, – hovorí nadriadený.  –Tí ochotne zostávajú na pracovisku aj po pracovnom čase…

Manželia sa vracajú z kina :
-A ty ma prečo tak nebozkávaš, ako ten herec svoju partnerku ? – vyčítavo vraví manželka.
–Prosím ťa ! Vieš, koľko mu za to platia ?!

-Ja si po každej výplate hneď všetky peniaze rozdelím do obálok : nájomné, elektrika, uhlie cestovné, časopisy, pivo …
-A čo manželka ?
-Tá mi tie obálky hneď všetky zoberie …

-Ako vlastne vytvárate vaše prekrásne sochy a sošky ?  – pýta sa ctiteľ majstra .
–Jednoducho . Vyberiem si primeraný druh mramoru alebo kameňa a kladivom či dlátom odstránim zbytočné časti  !

Pán Mrkvička sa chváli medzi priateľmi :
-Spevácky talent mojej dcéry mi priniesol značný osoh . . .
–Má také výhodné zamestnanie ?
–Ani nie, ale podarilo sa mi veľmi lacno odkúpiť susedovu vilku !

-Určite si ťa Viktor vezme ?
–Určite, mamička . Je z takej rodiny – otec sa už štyri krát ženil a matka trikrát vydávala !

Pytliak ide s jeleňom cez plece po lese a stretne horára. Ten sa ho pýta :
-Čo to máš na tom pleci ?
Pytliak pozrie na plece a hovorí :
-Kde ?
-Na druhom !
-Fuj, jeleň… ale som sa zľakol !

-Peťko, prečo sa nehráš s Jožinkom ? – pýta sa otec syna.
-Hral by si sa s niekým, kto podvádza ? – spresňuje syn.
-To teda nie.
-No vidíš, ani Jožinko.

-Ech, Vane, keby si vedel, aké ťažké je stratiť ženu…, – hovorí jeden  Gruzínec druhému.
-Viem, Gobi. Prakticky je to nemožné !

-Sú nejaké otázky ?  – pýta sa prednášateľ témy, či je život vo vesmíre.
-Áno. Kedy bude, prosím, život aj na Slovensku ?!

Škótsky manželský pár prechádza popri obchode s kvetmi.
-Ako pekne voňajú tieto kvety ! – zhlboka sa nadýchne manželka.
-Keď sa ti tak veľmi páčia, na spiatočnej ceste môžeme ísť zasa tadiaľto…

-Čo to znamená, keď nejaký politik povie, že sme všetci na jednej lodi.
-???
-Že on chce robiť kapitána a my máme veslovať !

Otec skúma synovo vysvedčenie a hovorí :
-Škoda, že sa nedávajú známky za odvahu. Dostal by si jedinú jednotku za to, že máš toľko odvahy mi takéto vysvedčenie ukázať !

príde dievčina do sexshopu, dlho si vyberá medzi umelými údmi, potom hanblivo povie predavačke:
-prosím si ten červený…
-Jaj, dievčatko, tá termoska je moja, nie je na predaj
Z praktického života vyplýva, že posledné slová pred smrťou môžu byť rôzne :
-Toto lano udrží aj slona.
-Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
-Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
-Tento granát je len atrapa.
-Cez Luník IX je to skratka.
-Pozri, užovka !
-Nebojte sa, ten pes nehryzie.
-Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
-Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
-Sprava nič nejde.

-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliare ? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie … keď hľadám tie prvé a druhé.

Stretnú sa dve blondínky. Jedna hovorí:
-Kamoška mi hovorila, že má nejaký syfilis.
-Jéj, to poznám. Je to z takej fasa látky !

Chorý predseda vlády leží v nemocnici. Zdravý predseda parlamentu mu posiela telegram nasledujúceho znenia :
-Vážený pán premiér, Národná rada vám, v pomere hlasov 80 za a 70 proti, želá skoré uzdravenie !

-Myslíš, že som pekná, miláčik ? – pýta sa ona.
-Áno, poklad. Máš postavu ako srna, alebo ako sato volá to zviera s tým dlhým chobotom ?

-Viete, tu môžete chytať ryby len na rybársky lístok ! – upozorňuje rybára strážca rybníka.
-Domnieval som sa, že môžem chytať na červíky…

Ide mníška na bicykli po Záhorí. Veje za ňou závoj i celé rúcho. Uvidí to Záhoráčka Mara, čo práve v záhrade okopáva. Okamžite preskočí plot a rýľom riadne udrie mníšku po chrbte. Mníška zostane ležať na zemi a Mara len spokojne poznamená :
-Ná, už dolietal, Batman !

mladej mníške ukázali jaternicu a spýtali sa jej, či vie čo to je. mníška očervenala a odvetila :
-Keby to na konci nemalo to drievko, povedala by som, že je to Duch svätý !

Istá pani našla na svojom mobile esemesku :
-Z dôvodu šírenia nemoci šialených kráv bude váš mobil vyradený z prevádzky, aby ste nenakazili ďalšie kravy !

Iný pán našiel takýto odkaz na mobile :
-V tomto momente podľa štatistických výskumov  na svete súloží pol milióna ľudí a dvesto tisíc robí oral, iba ty, ako blbec stláčaš tlačidlá !

Manžel sa rozvážne obráti na svoju ženu :
-Keď naši susedia dostali nový nábytok, musela si mať tiež nový. Keď si kúpili nové auto, museli sme tiež mať nové. S videom to bolo to isté. A čo urobíme teraz ? Sused má novú ženu !

Vláda odkazuje dôchodcom :
-Dôchodky sa nebudú zvyšovať. dôchodcovi stačí prejsť popri výklade s mäsovými výrobkami a preglgnúť !

Názor jedného voliča po voľbách :
-Sú víťazstvá, z ktorých ide človeka poraziť !

Slečna stlačila tlačidlo a na mobile sa objavilo :
-Vážená zákazníčka, ak máte telefón s vibračným zvonením, upozorňujeme Vás, že sme zaviedli novú službu „Tri orgazmy za noc“. Aktivovať si ju môžete zadaním hviezdička mriežka hviezdička.

Na ľadovej ploche sa pri hokeji strhla bitka. Hráči sa bijú hlava nehlava, ale rozhodca nechce zápas ukončiť. Po chvíli príde k nemu tréner jedného mužstva a pýta sa ho :
-Zápas ešte trvá ?
-Iste ! Neukončil som ho ! – odpovie rozhodca.
-Výborne, v tom prípade nám pripíšte jeden gól, pretože moji chlapci práve jedného zo súperov, čo sa tváril ako puk, napchali do jeho vlastnej bránky !

Predavačka v samoobsluhe radí bezradnému policajtovi :
-keď si kúpite túto konzervu, dostanete k nej zdarma aj otvárač !
-A čo, návod na otvorenie tej konzervy, ten je tam tiež ? – pýta sa policajt. – Inak by som to nekúpil, pretože takých konzerv a otváračov mám doma už dosť, ale ani jedno ani druhé sa nedá jesť !

Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. Získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…

Policajt zastaví cigána na bicykli. Cigán má na chrbte veľký ruksak.
-Čo je v tom ruksaku ? – pýta sa prísne policajt.
-Slama !
Policajt nahliadne do ruksaku a dnu je skutočne slama. Nedôverčivo žiada :
-Vybaľte to celé a ak tam niečo nájdem, tak vás zatknem !
Policajt prezrie celý ruksak a nič. Nahnevaný  pustí bicyklistu ďalej.
-Tak takto sa kradnú horské bicykle, – spokojne si šepká popod nos odchádzajúci cigán.

Vladkovi skúša krajčír nové šaty.
-Mám mu vypchať plecia ? – pýta sa krajčír otca.
-Nie ! – protestuje chlapec, – radšej mi vypchajte nohavice, aby som tak necítil bitku !

Istému pánovi prišla esemeska :
– Do vášho mobilu bol inštalovaný čuchový čip. Gratulujeme, ste prvý človek, ktorému huba smrdi viac než tigrovi hovno. Váš operátor .

Sváko ondro sa vráti z krčmy takmer až ráno. po chvíli zdolá kľúčom zámok vo dverách a keď vojde, tak pohliadne rovno do očí žene, ktorá drží v ruke valček. Chvíľu sa kymáca a potom povie :
-prosím ťa, môžeš mi vysvetliť, čo to pečieš teraz v noci ?

Detičky sa chystajú na vychádzku. Učiteľke materskej školy sa po štvrťhodinovom úsilí podarilo obliecť malému dievčatku kombinézu.
-To nie je moja kombinéza, – hovorí následne dievčatko.
Keď sa učiteľke po štvrťhodinovom úsilí podarilo dievčatku kombinézu vyzliecť, vysvetlí :
-To je kombinéza môjho bračeka… ,- a po krátkom zamyslení nevinnej tváričky dodá, – ale mamina mi ju dnes obliekla !

Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite k nemu beží a hovorí mu :
-Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú….
Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie :
-Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký…

Vnuk zistí, že má tri vajcia. Príde za dedom a hovorí mu :
-Predstav si dedo, že my dvaja máme spolu päť vajec.
-Čože ?! Ty máš iba jedno vajce ? – preľaknuto vyzvedá dedo.

-Babka, čo hovoríte vo svojom veku na sex ?
-Už takmer tri roky sa o sci-fi nezaujímam !

Poučka do života :
-Človek je mladý iba raz. Potom si musíte nájsť inú výhovorku !

-Ako budí starostlivá manželka svojho muža ?
-To som zvedavý.
-Vstávaj, drahý, aby si nezaspinkal do krčmy …

-Mamička, platí aj pre nášho otca porekadlo, že „Ryba smrdí od hlavy“ ?
-Áno, Anička, ale len dovtedy, kým si nedá dole ponožky !

-ak mi nepožičiaš päť tisíc, budem sa musieť zastreliť ! Tak čo, pomôžeš mi ?
-žiaľ, nemám pri sebe revolver !

Dve kamarátky medzi sebou :
-Tak čo, ako sa ti páči môj nastávajúci ?
-Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené …
-Ó, to nič, veď sa mu po svadbe otvoria …

Príde Fero k rodinnému lekárovi a vraví :
-Pán doktor, môj syn  má nejakú pohlavnú chorobu. Hovorí, že mal sexuálne kontakty iba s našou slúžkou a musel to teda chytiť od nej.
-Také veci sa občas stávajú. Pošlite ho ku mne vyšetrím ho.
-No, lenže ja sa musím priznať, že som mal s tou slúžkou tiež pomer. Teda mám pocit, že som sa tiež nakazil.
-No to je veru nepríjemné.
-A to ešte nie je všetko ! Pravdepodobne som nakazil aj manželku !
-Ach, Bože! Tak to máme všetci ! – ukončil debatu doktor.

-Strašne závidím tvojej susedke, – hovorí jedna pani druhej.
-prečo ?
-Má muža, milenca a ešte ju pred týždňom znásilnila v parku banda chuligánov !

Príde agent poisťovne za farmárom a prehovára ho :_
-Dajte sa poistiť, gazda, máte veľký majetok. Čo keby vám to všetko zhorelo ?
-Nedám !
-Ale prečo ?
-lebo u mňa horieť nikdy nebude.
-Ako to môžete tak isto vedieť ?
-Lebo nie som poistený !

Vo vysielačke sa ozve :
-Tu panna Mária, tu panna Mária, Turci prekročil hranice !
O chvíľu sa ozve ďalší signál :
-Tu panna Mária, tu panna Mária ! Turci dobyli hrad !
A znovu o chvíľu :
-Tu Mária , tu Mária ! Turci už odišli !

-Prečo sa blondínka dotrepala k lekárovi s fotelkou ?
-???
-Lebo lekár povedal, aby priniesla stolicu.

Pýta sa profesor medika :
-Viete, prečo má človek črevá ?
-Viem. Aby nenosil exkrementy po vreckách …

-Haló, je tam pohrebná služba ? – volajú dvaja znudení hostia z baru, – tu
zdochol pes !

Jano sedí na brehu potoka a chytá ryby. Oproti nemu beží žena a kričí :
-Janóóó ! Vyhral si v lotérii milión !
-Nerev, vyplašíš mi ryby !

Synček z Medzilaboriec študuje v Bratislave na vysokej škole a ocitne sa vo finančných ťažkostiach. Zatelefonuje domov :
-Otec, predstav si, u nás na škole otvorili kurz v ktorom učia psov hovoriť.
-Nekecaj ! A čo by to stálo ? – vyzvedá otec.
-No, pošli Bundáša a dvadsaťpäť tisíc korún. Ja ho do toho kurzu nechám zapísať.
Peniaze prišli, pes prišiel, no časom prišiel aj koniec školského roka a synáčik sa musí vrátiť aj s hovoriacim psom. Zastrelil psa a išiel domov.
-Otec, predstav si, dnes ráno hovorím Bundášovi : „Zajtra ideme domov“ . A on sa ma na to pýta : „To som zvedavý, či ma otec vezme so sebou do lesa, keď pôjde kefovať tú starú Pokornú“ …?
-… dúfam, že si ho zastrelil, – skočí mu do reči otec, – klamára, klamárskeho !
-Jasné, otec !

Posťažuje si kohút :
-Taký budík, ten sa má ! Ráno si odzvoní a má celý deň pokoj. To mňa čaká ešte pätnásť sliepok …

andrej si vzdychol:
-Najviac ľutujem hriechy, ktoré som nikdy nestihol vykonať !

Policajt sa chváli manželke :
-Náš Miško dnes dostal jednotku za domácu úlohu, ktorú som mu napísal ja !
-To nie je možné, – nechce veriť manželka.
-Ale je to možné, len sa spýtaj Miška, dosvedčí ti to, sám mi tú úlohu diktoval a potom po mne opravoval chyby !

-Deti, prišiel k nám Mikuláš ! – hovorí otec deťom.
-Teraz v lete ? – divia sa deti.
-Tiež mi je to divné, ale našiel som ho práve v skrini, ktorú som zamkol pred pol rokom, keď som sa vrátil z kúpeľov !

Mládenec číta inzerát v novinách:
-Hľadám muža, ktorý vie milovať ako Belmondo a bozkávať
ako Marais.
Ide teda na ten inzerát, zazvoní, otvorí mu pani a on hovorí :
-Idem na ten inzerát z novín.
-Vy viete milovať ako Belmondo ?
-Nie.
-Tak aspoň bozkávať ako Marais ?
-Nie, ale môžem vás pohrýzť ako pes baskervilský !

V sanitke ide šofér , sestrička, doktor a pacient. Po krátkej chvíli sa šofér chytí rukami za krk akoby sa škrtil alebo akoby niekde visel… Sestrička ho tresne kabelkou po hlave a normálne pokračujú v jazde.  Po chvíli sa celá situácia zopakuje. Keď sa to stane už potretí krát, tak to pacient nevydrží a spýta sa doktora :
-Prosím vás, čo je tomu šoférovi ? Je v poriadku ? Môže šoférovať ?
A doktor vysvetľuje :
-Viete, tuto sestričke sa včera obesil manžel a on si z nej robí srandu…

-Prečo majú Somálci v nose krúžok ?
-Aby sa dali ľahko pozbierať magnetom.

Príde Čukča domov a pýta sa ženy:
-Žena, čaj si zohriala?
-Zohriala.
-Riadne si ho zohriala?
-Riadne.
Nalial si Čukča čaju a ukázalo sa, že je studený. Nerozmýšľa a bác ženu čajníkom po hlave.
-Dobre, že som ho nezohriala…, – spokojne si šomre Čukčovka.

Debatujú dvaja dôchodcovia v krčme :
-Sem chodí veľa dôchodcov. Je to pre nich ťahák !
-Aký ?
-Dávajú tu pivo na lízing !

-tomuto hovoria parádny víkend v alpách ? – rozčuľuje sa český zbohatlík vo Švajčiarsku. – nielen že tu nemajú české pivo s poriadnou čapicou, ale dokonca ani vepřo, knedlo, zelo !

Príde Fero k zverolekárovi s veľmi maličkým yorkširským teriérom. Psík sa vojde do dvoch dlaní. Fero hovorí:
-Pán doktor, mám taký problém. Vždy keď dám môjmu psíkovi nejaký povel, tak sa poserie.
-To vari nie ! S niečím podobným som sa ešte nestretol. Predveďte mi to.
Fero položí psíka na vyšetrovací stôl a zreve až okná zarinčia:
-Sadni !

Rozprávajú sa dvaja športovci :
-Počul som, že si box vymanil za šerm. Nie je to príliš vzdialený šport od boxu ?
-Ani nie. Tréner mi vždy nadával, že v ringu zbytočne šermujem rukami.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Načo kupuješ kyslé víno a ocot ?
-Príde svokra … veď ja jej to osladím !

-Bill, teba keby niekto hodil do vody, tak sa vôbec neutopíš.
-prečo si myslíš, Mary ?
-Lebo drevo vždy vypláva na povrch  !

Vyšetrovateľ píše zápisnicu :
-V požičovni som si vypožičal na UKRADNUTÝ občiansky preukaz magnetofón, ktorý som potom predal za tretinovú cenu, ale omylom som predložil vlastný preukaz .

-Dežo, poznáš sa s mojou ženou ?
-Iba tak, cez prezervatív .

Pýta sa učiteľ dejepisu :
-Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku ?
-Že už všetci dávno pomreli !

Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky:
-Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
-Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou nevyniká …

začínajúci básnik sa sťažuje literárnemu kritikovi :
-predstavte si, moja štvorročná dcéra mi spálila najnovšiu zbierku básní !
-Ale nehovorte ! Štvorročná a už vie čítať ?!

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Môžeš mi, prosím ťa prezradiť, prečo voláš na svojho muža idiot ?
-Len tak pre zábavu. Neverila by si, koľko ľudí sa obzrie, keď na neho na ulici zavolám !

-Je to pravda, že tvoja žena nechce ísť na dovolenku ?
-Mohla si vybrať, dovolenka alebo kožuch. A ona si vybrala kožuch !
-V týchto horúčavách ?!

Pilot lietadla hlási do palubného rozhlasu :
-Vážení cestujúci, vynecháva nám motor !
-Konečne pristaneme, hygienické vrecúško už mám plné, – reaguje blondínka .

stretnú sa dvaja bývali spolužiaci, v súčasnosti vysokí štátmi úradníci. jeden sa pýta :
-čo je s tebou ?
-ale, dali mi úrad a zabudli mi dať rozum !

-Kam pôjdete na dovolenku ?
-Nikam.
-Ale veď aj ty potrebuješ oddych !
-Veď práve preto nikam nepôjdem. Manželka sa rozhodla, že celé leto bude u svokry .

Učiteľka sa pýta prváčikov, či vedia vysvetliť, čo je to odvaha. Malý Petrík pohotovo odpovie :
-Odvaha je, keď niečo nevieme a predsa sa prihlásime, aby sme to vysvetlili ostatným !

Dve susedky ohovárajú Maru :
-Len si to predstavte suseda, má päťdesiat rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
-Tá sa ale má !

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
-Dedo, mám si vziať podprsenku ?
-Len si vezmi ! Vonku je blato.

-Neviem, – rozčuľuje sa pán Duray nad svojou ženou, – kedy sa naučíš byť presná !
-Prosím ťa, presná, – mávne rukou jeho žena, – ty si presný celý život a aj tak ma mňa večne čakáš …

-Prečo stúpli muži na cene ?
-???
-Lebo zdraželi vajcia.

Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa:
-Gejza, čo robíš?
-Nič.
-Ta ti pomôžem, hej?

Anička sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna, a otec ju utešuje :
-Nič sa neboj, dcérka, ja budem stáť za dverami a keď ti bude Mišo robiť zle, prídem ti na pomoc. Zakričíš : „Tato, tato“ , a ja ťa ochránim !
Po svadobnej hostine idú mladí do postele a otec počúva za dverami. O chvíľu počuje zakričať : -Tato, jáááj, jáááj, tatko, tatulinko …

-Prečo nie sú stolári nezamestnaní ?
-Lebo polovica z nich vyrába stále väčšie a väčšie korytá a druhá polovica truhly.

V hádke hovorí žena mužovi:
-Ty si hrozný, vôbec som si ťa nemala brať, suchár jeden. Keby som sa ešte raz mala vydávať, vzala by som si len muža so zmyslom pre humor !
-V tom s tebou súhlasím, – odvetí manžel, – veď bez humoru by si ťa žiadny muž nevzal !

Kohn príde k rabínovi :
-Rabín, vysvetli mi slovo dilema !
-To je jednoduché: bravčové zadarmo.

-dnes to bolo oveľa lepšie, pravda ? pýta sa inštruktora v autoškole budúci vodič.
-prečo si to myslíte ?
-Lebo dnes ste vôbec neškrípali zubami !

Z policajného zápisníka :
-Trestný čin krádeže, pri ktorom som bol prichytený, úprimne ľutuje a sľubujem, že nabudúce si dám lepší pozor !

-Pán doktor, – hovorí Dežo mladému lekárovi, – tu na zadku mám boľavú vyrážku .
Lekár sa pozrie, napíše na recept Pmnrvdmnm a povie:
-S týmto pôjdete do lekárne, rozumeli ste ?
Starší lekárnik pozerá na recept, pozerá a pozerá. Príde k nemu mladší kolega a hovorí mu :
-Nad čím rozmýšľaš ? Veď je tu napísané : „Pacient má na riti vred, dajte mu nejakú masť“.

Janko je na návšteve u dedka vo väčšom meste. Idú po ulici a okolo nich prejde autobus, v ktorom ľudia sedia aj nad sebou.
-Vidíš, Janko ? To je poschodový autobus, –  hovorí mu dedko.
Idú ďalej a tam v parku pobehujú psy. Janko sa pozerá a zrazu zvolá :
-Aha, deduško, tam je aj jeden poschodový pes !

Stretnú sa po dlhšom čase dvaja kamaráti :
-Ako sa darí polovičke ?
-Nie veľmi. Hlboká viera jej úplne zamotala hlavu, – odpovedá smutne druhý.
-A v čože verí ?
-Že tento rok pôjdeme ne dovolenku na Kanárske ostrovy !

Svadba. Nesmelý ženích si schoval za nohu postele fľašu rumu na guráž. Deti ju však našli a polovicu vyťahali. Večer ženích vytiahne fľašu a zreve :
-Tu už niekto bol !
-Svokra za dverami volá:
-Nebol, zať môj, to my všetky v rode máme také veľké !

Dedko s babkou uprostred širokej rodiny oslavujú päťdesiate výročie sobáša. Zvedavá pravnučka, ktorá prežíva prvú veľkú lásku, sa pýta :
-A máte sa ešte radi ?
-Ako nikdy predtým, – odpovie dedko.
-A predtým ste sa mali ako radi ?
-Ako nikdy potom, – nedala sa zaskočiť babka.

-Mylord, pôjdete tohto roku na dovolenku s lady ?
-Asi nie, James, kto vy sa v mojom veku vláčil po horách s urnou …

sedí chlap pri pive a smutne pozerá do prázdna.
-čo sa ti stalo ? – pýta sa ho kamarát.
-Ale, – hovorí ten chlap, – doteraz som si myslel, že ho mám na čúranie, a včera mi jedna ženská povedala, nech sa idem s ním vysrať !

Šesťročný Petrík hovorí mladšej sestričke Anežke :
-Poď, budeme sa hrať na mamičku a otecka !
-To nemôžeme. Nevieš, že nám mamička prikázala, aby sme boli chvíľu ticho ?!

-Fero, keď si večer tak viac vypiješ a zaspíš vedľa svojej ženy ako poleno, sused Jožo to vždy využije, strčí sa k Anči z druhej strany do postele a dobre ju pretiahne, – vraví mu priateľ.
Raz sa však Fero na vzdychanie svojej ženy prebudí a Jožo sa z postele rýchlo vytratí.
-Čo, čo ti je, žena moja, že sa tak mykáš a vzdycháš ?
-Joj, Ferko, mala som strašný sen. Prišiel ku mne ten náš sused a chcel mi tú moju Aranku oholiť, – hovorí mu Anča.
-Preboha, ukáž, nech sa ti na ňu pozriem. No, máš šťastie, namydlená už je, ale oholená
ešte nie !

V autoškole sa učiteľ pýta, prečo je pre vodiča dôležitý čerstvý vzduch .
-Lebo bez vzduchu by sme nemohli nafúkať pneumatiky ! – znie pohotová odpoveď.

Starý paholok prišiel za statkárom práve vtedy, keď obedoval. Keď dojedol, prázdny tanier prevrátil. Paholok sa začudoval :
-Pán veľkomožný a prečo ste po dojedení prevrátili tanier ?
-Tým som dal najavo, že so už najedený.
-Vidíte, až teraz som pochopil, prečo moje prasiatko prevracia koryto ! – úprimne priznal paholok.

Zuzka sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna a Jožko ju utešuje :
-Neboj sa, drahá, veď ja mám tri, a budem ťa milovať s tým najmenším.
-Na druhú noc Zuzka chce, aby použil ten väčší a ďalšiu noc aj ten najväčší. Lenže Jožko nijaký väčší nemá a ona je nespokojná.
-Vieš ty čo, láska moja ? – vraví Zuzka. – Daj mi tam všetky tri spolu, nech sa majú dobre v tej mojej mušličke.

Istý obéznejší riaditeľ požiadal pred služobnou cestou sekretárku, aby mu kvôli pohodlnému cestovaniu zabezpečila dve miesta. Tá mu po návrate s radosťou oznamovala :
-Najskôr robili drahoty, ale potom sa podvolili … Dokonca sa mi podarilo zabezpečiť, aby ste mali obe sedadlá pri okne !

-Pán Kusko, – spytuje sa sused, – veríte vy na dedičnosť ?
-Samozrejme ! Čo si myslíte, odkiaľ mám ten rodinný dom ?

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí :
-Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.

V krytej plavárni sa utopil chlap.
-A ako viete, že to bol Škót ?
-No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.

Pýta sa jeden priateľ druhého :
-Chodíš s Elenou už tretí rok a svadba ešte nie je stále na obzore !
-Vyzerá to veľmi sľubne. Včera sa dokonca zaujímala, či v noci chrápem …

Klebetia dve tetky :
-Náš holič je už na pravde božej …
-A čože sa mu stalo ?
-Ále … vysvetľoval žene, že jej má už po krk a zabudol pritom, že má v ruke britvu !

-Slečna, je tento rozkošný psík váš ?
-Nie.
-Ideš do čerta, ty potvora škaredá, nepleť sa mi pod nohy !

Cigán vpáli do záložne a pýta sa :
-Čo by som za to mohol dostať ? – a vyberie walkman a video.
-Tak dva – tri roky …

-Už si počul, aké nešťastie stretlo Steina ?
-Preboha, čo sa mu stalo ?
-Moja žena s ním ušla !

manžel hovorí svojej obstarožnej žene :
-Tie nové šaty, miláčik, mi pripomínajú sprievodcu po Bratislave.
-A to už prečo, drahý ?
-Pamätáš sa, ten sa tiež snažil ukázať nám všetky starožitnosti .

Matka obhajuje svojho syna na súde – má byť otcom dieťaťa susedovej Anče, nechce si ju zobrať ani platiť výživné.
-Ale, pán sudca, veď sa pozrite na vtáčika môjho syna, –  hovorí matka a vytiahne mu ho z nohavíc. – S týmto by mohol urobiť decko ? –  pýta sa a začne mu ho prstami chytať a mykať ním hore-dolu.
-Jój, mama, – zakričí syn, – dosť už, prestaň, lebo to prehráme !

-Chcela by som päť kilo zemiakov, ale bojím sa, že ich neunesiem, – hovorí staršia pani v obchode.
-Nebojte sa ! Ja vám ich navážim tak, že ich určite odnesiete !

Rozhovor v posteli :
-Mám AIDS, – vraví on.
-Ja nie, – ona na to.
-Ja som žartoval…
-Aj ja …

-Mama, ocko mi povedal, že mi objednal u bociana chlapčeka.
-No vidíš ! A narodili sa nám tri detičky !
-Prečo si nechala otca, aby to vybavoval ?
-Veď si vedela, že koktá ?!

Päťročný Jurko sa pýta rovnako starej Eržiky :
-Eržika, vydáš sa za mňa ?
-A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami ?!

-Dedko, čo ste taký veselý ?
-Dnes ma babka upodozrieva z nevery !

-Drahá, pobozkám ťa tam, kam ťa ešte nikto nepobozkal…
-bacha, na chodidlách som strašne šteklivá !

-Ty sviňa ! Pred svadbou si mi povedal, že piješ len občas !“
-Občas počas dňa !

Hosť spustí v reštaurácii krik :
-Pán hlavný ? Toto je zaujímavé … tak ja som opitý a vy účtujete dvojmo !

Novinári sa pýtajú herečky:
-Ako znášate popularitu ?
-Dobre. Kvoknem si a znášam.

pán mrkvička dostal telegram:
-tvoja svokra zomrela. pohreb je v stredu o tretej.
Súhlasím, – poslal hneď odpoveď mrkvička.

Fero leží v nemocnici a diktuje sestričke list :
-Vážený pán redaktor. Na strane desať vašej inštruktáže „Ako riadiť rogalo“ so našiel chybu …

-Nehanbíš sa fajčiť ohorky, ktoré nájdeš na ulici ?!
-Ja ich nefajčím ! Ja ich žujem !

Milka išla na prvú spoveď, na ktorú ju matka dôkladne vystrojila a poučila. keď sa po spovedi vrátila domov, matka sa jej pýta, aká bola spoveď.
-Výborná ! – nadšene vraví Milka. – Pán farár tam neboli a tak ma spovedal kostolník. Ten zo mňa po polhodine vytiahol taký hriech ako husací krk !

-Ty si si mal vziať hlúpejšiu ženu ako som ja !
-Máš pravdu, zlatko . ale čo, keď som takú nenašiel ?

Varovala ho naposledy :
-Tvoja neznášanlivosť ma doženie k rozvodu ! Už si mi odradil štvrtého domáceho priateľa !

Marek predvádza svojej priateľke svoje nové auto. Stlačí jeden gombík a spustia sa okná. Stlačí ďalší a operadlá sa sklopia. Pri ďalšom gombíku zaznie ventilátor a prúd vzduchu jej nadvihne sukňu. Vtedy sa ona opýta :
-Panebože, to už vôbec nič nerobíš rukou ?

Dvaja malí chlapci už dlhšie chodia uličkou lásky sem a tam, až to jedna zo slečien, ktorá si tu zarába, nevydrží a povie im :
-Chlapci, tu nemôžete stále chodiť, je už večer a máte byť už dávno v posteli !
-To my vieme ! – odpovedia chlapci. – Lenže nás to už spolu nebaví a dnes sme sa v škole učili, že normálne je to, čo robíme, robiť s dievčaťom !

-skúšate niekedy Viagru ? – pýta sa lekár staršieho pacienta.
-Kdeže, bez nej by som to už radšej neskúšal !

Povzdychne si sklamaný hokejový fanúšik :
-Máme z roka na rok horších hokejistov … A tí tohoroční sú azda z budúceho roku !

-Drahá, prezradím ti tajnosť, vydávam sa za Andreja …
-Vieš, že a to neprekvapuje ? Keď som ho pred rokom odmietla, povedal mi, že už od života nič neočakáva …

Príde pán do obchodu s darčekový tovarom a hovorí predavačke :
-Chcel by som niečo pre svoju svokru, zajtra má päťdesiate narodeniny.
-Tak to ste si splietli obchod, – hovorí predavačka, – predajňa s jedmi je vo vedľajšej ulici …

-ako je pod papučou manželky ?
-lepšie než pod topánkou svokry !

Slečna polichotila neúspešnému autorovi:
-Pred rokom som si kúpila knižku vašich cestopisných
reportáží …
-Ó, to ste boli vy ?

Pýta sa policajt kolegu, s ktorým má nočnú službu :
-Kde to stále odbehuješ ?
-Ale k telefónu …, – hovorí ten ubehaný kolega.
-A prečo, veď nám nikto nevolá ?!
-No, náčelník ráno povedal, že toho najlepšieho policajta ráno povýši. Tak každú chvíľku zdvihnem telefón a spýtam sa, kto je tu najlepší policajt a ono sa mi tam vždy ozve : „Ty, ty …“

-Vážená televízia ! Ten váš program sa nedá pozerať !“
-Milý televízny divák, skúste ho prežúvať !

Starostlivý otec sa pýta manželka :
-Myslíš, že je ešte stále nášmu Jankovi zima ?
-Nie, dala som ho na päť minút do mikrovlnky.

príprava nedeľného obeda vrcholí. mama povie :
-Deti, rozlúčte sa s najmladšou sestričkou, voda už vrie …

-Babka, koľko má dedko rebier ?
-nepapuľuj a oberaj !

Poučuje dôstojník nováčikov :
-Ja viem, že si väčšina z vás myslí, že sme zelené gumy a že máme miesto veľkého mozgu malý a miesto malého mozgu hovno. Ale ja vás teraz presvedčím, že to nie je pravda. Môžete si otázkami overiť moju inteligenciu.
Chvíľu bolo ticho a potom sa ozval nesmelý hlas :
-Prosím, aké sú základné polohy pri súloži ?
-Predsa vpravo bok a čelom vzad ! – odpovedá dôstojník.

Učiteľ matematiky vykladá látku :
-Jožko, dávaj pozor ! Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie dvadsať schodov. Koľko schodov musíš zvládnuť, aby si sa dostal úplne hore ?
-No predsa všetky …

-pani, prečo ste svojho manžela udreli žehličkou po hlave ?
-pretože nechcel uznať, že mám miernu a ústupčivú povahu …

-Na túto chorobu, – vraví lekár, – musíte, pani Mráčková, denne vypiť jedno vajce !
-Pán doktor, ale ja vajcia neznášam …
-A kto vám ich káže znášať ?

Hosť v reštaurácii volá hlavného :
-Pán hlavný, čo poviete tej muche, čo mám v polievke ?
-Nič. Aj tak by mi nerozumela …

-Teba som nevidel od minulého Silvestra ! Ako sa máš, – prihovára sa Jožo Mišovi.
-Ani sa nepýtaj ! Štvrť roka sme mali v dome starosti s plynom, pol roka nám nechodil výťah a už celý rok mi nejde karta !

-Ďuro, poď si so mnou vypiť !
-A čo máš , NARODENINY ?
-Nie. Borovičku !

-Keď vidíš lastovičku so slamkou v zobáku, čo myslíš, kam letí ? – pýta sa otec.
-Na malinovku, – odpovedá Miško.

-Drahý, však nevyzerám na tridsaťpäť rokov ?
-Nie, ale voľakedy si vyzerala …

-Včera som priúčal manželku základom ekonomiky …
-A s akým výsledkom ?
-Zakázala mi fajčiť !

Socialistické Československo. Do Univerzitnej knižnice vchádza mladý muž so slúchadlami na ušiach. Na krku mu visí malý japonský magnetofón. Vyberie si nejaký časopis, začne si prezerať obrázky a do rytmu sa natriasa. Príde k nemu knihovníčka s upozornením:
-Mladý muž, vypnite prosím, ten magnetofón !
-No, v civilizovaných krajinách nikde nezakazujú  počúvať muziku cez slúchadlá, – ohradí sa mladík.
-V civilizovaných krajinách dostať kúpiť v obchodoch tužkové batérie, – odvetí knihovníčka.
-A nenosia na chrbte v ruksaku benzínový motor s generátorom.

-V žiadnom prípade nesúhlasím s tým, aby si sa vydala za herca, – hnevá sa lord Conan na svoju dcéru.
Napriek svojim zásadám sa dal uhovoriť a vybral sa s dcérou do divadla, aby uvidel jej nápadníka. Po predstavení hovorí :
-Mením svoje rozhodnutie. Môžeš sa za neho vydať. On vôbec nie je herec !

-Ako sa darí, Peťo ?
-Ale, len tak dva – tri razy do mesiaca.
-Myslím, ako sa ti darí v rodine ?
-V rodine je to oveľa horšie. Tam to nejde vôbec !

-Slečna, – hovorí servírke hosť v reštaurácii, – dvakrát kotletu, ale neservírujte hneď, čakám dámu !
-Prerastanú alebo bez mastného ? – pýta sa servírka.

Blondínka sa pýta gynekológa :
-Pán doktor, mohla by som si dať na mojom tele urobiť ešte jeden otvor na milovanie ?
Doktor nechápavo pokrúti hlavou a poklepe si po čele. Blondínka zhíkne :
-Pán doktor, tam niééé …

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Kde máš manžela ?
-Išiel na ženský futbal, lebo si myslel, že po zápase si budú vymieňať tričká !

stretnú sa dvaja rybári pri vode:
-Čau, prečo nie si v práci ?
-Mám angínu.
-So mnou je to horšie, ja mám ZÁPAL pľúc !

Diplomati pri OSN si krátili dlhú chvíľu cez prestávku vymýšľaním najneuveriteľnejších klamstiev. Zástupca USA povedal :
-Išiel som raz u nás v New Yorku na verejný záchod. A kým som sa vrátil, postavili naproti cez ulicu stoposchodový mrakodrap.
-Výborne ! – povedal Angličan. – To u nás v Londýne sme minulý týždeň podpaľovali Temžu. A horí dodnes !
-Eto ničevó, – mávol rukou Rus, – u nás byl odin sovietskyj inteligent…
-Bravo ! – zvolali Američan a Angličan. – Vyhrali ste !

Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta :
-Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
-A čo robíte so žoldom ? – pýta sa Rževskij.
-No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
-Tak zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju… A ona na to vraví :
-Poručík, poručík ! Zase nemáte peniaze… ?

Ustarostený maliar behá po byte sem a tam a pýta sa ženy:
-Monika, nevieš, kde som položil posledný obraz na plátne ?
-Jéj ! – hovorí udivene žena, – to mal byť obraz ? A ja som si myslela, že je to posteľná plachta, tak som ju hodila do práčky.

Policajt hovorí ranenému mužovi, ktorého  našiel na ceste :
-Len kľud, človeče, za chvíľu tu bude sanitka.
-Radšej ma vezmite do nemocnice vy, – stená zranený.
-A prečo ja ? – diví sa policajt .
-Pretože sanitky tu prešli už tri a každá priamo cez mňa !

-Prečo blondínky nelietajú do kozmu ?
-???
-Boja sa, že ich kopne kôň z Veľkého voza.

Tetka Krpatá bola odprevadiť vnučku na balet. Veľmi sa jej to ľúbilo a hovorí :
-Decká, teraz sa dívajte, ako sme baletili my za mladi !
Zatočila sa pár krát ako vrtielka a urobila parádnu šnúru. Potlesk bol ohromný, ale tetka len sedí a sedí. Slečna cvičiteľka jej hovorí :
-Teta, tak vstávajte už !
-Nemôžem, ja som sa prisala !

Študent vypomáhal v pražskej univerzitnej knižnici pri inventúre. Zistil, že existuje neobyčajne bohatá literatúra o slonoch. Poznamenal si :
-Jean Reblieux : Milostný život slona
-John Trawer : Slony v britskej Indii
-Siegfried Hönschel : Predstavy starých Germánov o slonoch
-Wenzl Makowitschka : Slonie motívy vo viedenskom valčíku
-Ivan M. Pantjelčuk : Stalinove výroky o slonoch
-Peter Michalička : Sovietsky slon – náš vzor !

-Moja dcéra Regina dostala veľmi dobré miesto, – chváli sa Gelb priateľom v kaviarni. – príde do práce o desiatej, šéf jej diktuje, napíše niekoľko listov a na poludnie je už doma. A za to dostáva dvadsať tisíc mesačne !
-Moja Rebeka je tiež šľapka, ale diktovať si nenechá ! – na to Gutman.

V noci policajt legitimuje podozrivého muža na lavičke v parku :
-Čo tu robíte ?
-Viete, – odpovie muž, – bývam na podnájme a mám takú prísnu domácu, že … viete, tu realizujem svoj sexuálny život.
-Ale to je zakázané ! Zaplatíte pokutu päťsto korún !
-To je svinstvo ! Máme platiť za to že nemáme byt ? – ozve sa z kríka ženský hlas. Strážca poriadku bleskovo reaguje :
-Aha, takže vy ste dvaja ? Tak to potom bude za tisíc !

Pán Vodnár číta noviny. Po chvíli povie manželke :
-Práve tu čítam, že väčšina slávnych ľudí mala úplne bezvýznamných otcov !
-Predsa je Boh nad nami ! takže náš syn má veľké šance !

-U nás máme celý rad problémov, ktoré je nutné odstrániť, – horlil americký delegát na Svetovom zjazde trpaslíkov. – Ja napríklad bývam na päťdesiatom poschodí, ale jazdiť môžem jen do tridsiateho. Zbytok šliapem pešo. Na tie najvyššie gombíky jednoducho nedosiahnem.
-To u nás jazdia trpaslíci hoci až do päťdesiateho poschodia, – povedal hrdo československý delegát. – Lebo vďaka Sovietskemu zväzu trpaslík socialistický najväčší trpaslík na svete !

Slepý a beznohý hrali karty. Zrazu sa beznohý rozčúlil :
-Prestaň mi už čumieť do kariet, lebo ťa nakopem do zadku !

Sovietsky odborník antropológ navštívil Československo. Po exkurzii na Slovácku a v oblasti Trenčína na Slovensku prišiel k nezvratnému presvedčeniu, že doterajšia história o vzniku ľudskej bytosti je prinajmenšom nepresná. Po návrate do Moskvy oznámil :
-Súdruhovia, ako prvé boli na svete slivky ! Zo sliviek vykvasila slivovica. Zo slivovice vznikla opica. A ďalej to už platí podľa Darwina.

Pána Košíka s manželkou pozvali známi do svojho domu neďaleko Bratislavy. po dobrom obede domáci pán pyšne ukazuje nádhernú záhradu a pri jednom strome poznamená :
-Tento strom som zasadil na pamiatku mojej hádky so svokrou.
-Vidíš, vidíš, – povie pán Košík ticho, – to je dobrý tip. Aký krásny les sme už mohli mať !

Dedo Prochor, prišiel k hodinárovi a položil na pult budík.
-Netiká, – oznámil, – čert aby to vzal ! Pozri sa na to, občan !
Hodinár budík otvoril. Vypadla z neho mŕtva ploštica. Dedo Prochor  sa mlčky obrátil a odchádza.
-Kam idete, nepočkáte si ? – volá za ním hodinár.
-Načo ? Mašinista kaput …

Blondínka prišla k lekárovi ráno celá nevyspaná.
-Čo sa stalo , – pýta sa lekár. – Vyzeráte unavená !
-No, keď ste mi povedali, že mám ráno prísť na test moču, tak som sa celú noc učila !

-Babka, – hovorí vnúčik, – poď si so mnou zahrať šach !
-Ako si na to prišiel, Jožinko, veď ja som šach v živote nehrala.
-Tak to nechápem, – zakrútil hlavou chlapec, – veď ocko hovoril, že to bude pekné, až zase potiahneš !

Po vojne sa v nemecku ukázal katastrofálny NEDOSTATOK mužov. Na námestí sa stretne jedna dáma s druhou :
-Ty si tehotná ? Ako si to dokázala ?
-Styky, drahá , – žmurkla významne druhá.

-Drahý, – vraví staršia manželka svojmu mužovi, – na budúci týždeň budeme mať dvadsiate piate výročie nášho sobáša. Čo si myslíš, ako by sme ho mali osláviť ?
-Minútou ticha ! – odpovie manžel bez rozmýšľania.

Známa kapela často hrávala na zábavách populárnu pieseň „Cestár“. Mládenci ju stále od kapely žiadali opakovať. Napokon to kapelníka už dopálilo :
-Mládenci, nabudúce si nevolajte nás, ale cestárov !

Chorľavá babka sa motká parkom, keď tu odrazu sa pred ňou objavia dvaja zlodeji v ošumelých šatách. Namieria na ňu pištoľ a zakričia :
-Peniaze, alebo život !
Babka sa po nich zaženie palicou :
-Čert aby vás zobral, vy chuligáni ! Čo som na svete, takých drzých žobrákov som
ešte nevidela !

Ty si mi pekný vtáčik ! – vytýka mladé dievča jednému futbalistovi, – sľúbil si už dvom dievčatám ruku !
-Veď mne ruky aj tak iba prekážajú …

Jeden Američan v presvedčení, že svoj automobil uchráni pre krádežou, nalepil na predné sklo svojho auta lístok. Bolo na ňom napísané :
-Keď ukradnete auto, máte tiež dosť peňazí na zaplatenie opráv ?
Auto napriek tomu ukradli. Zlodej zanechal na parkovisku odpoveď:
-Keď nebudem schopný zaplatiť, pošlem vám účet !

-Koľko babiek musí roztláčať ?
-???
-Päťdesiatšesť. Päťdesiat sedí v aute, päť na streche a jedna ide pre pomoc

-Povedzte, pán doktor, je tá operácia naozaj potrebná ? Viete, musím živiť rodinu …
-Aj ja, pane, aj ja !

Janko sa doma bifľuje slovenčinu a pýta sa otca :
-Ocko, aký je to čas vo vete : „Mamička sa zhovára so susedou“ ?
-To je stratený čas, synak !

-Vieš, kamarát, ja som poznal jedného, ktorý vyfajčil denne sto cigariet a dnes už nefajčí …
-To mal ale silnú vôľu !
-Ani nie. Zomrel …

Na základnej škole prebieha rekonštrukcia znásilnenia upratovačky. Policajt sa pýta :
-Pani upratovačka, povedzte nám, ako to prebiehalo !
-No, ja som utierala podlahu medzi lavicami … Bola som už skoro pri poslednom rade lavíc a odrazu sa na mňa zavesil školník a znásilnil ma !
-A nedalo sa uhnúť na pravú stranu ?
-Nedalo, tam bola lavica. A aj na ľavej strane bola lavica.
-Tak prečo ste neutiekli dopredu !
-Vy ste sa asi zbláznili, tam už som mala poutieranú podlahu !

Lekár radí manželke :
-Nevarte manželovi takú silnú kávu, ani keď ju zbožňuje ! Veľmi ho to rozčuľuje.
-Ach, pán doktor, keď mu ju neuvarí, rozčúli ho to oveľa viac !

Turisti sa pýtajú sprievodcu v lanovke :
-Ako hlboko pod nami je to údolie ?
-Asi tak desať sekúnd …

V Moskve stráži ruský vojak hrob neznámeho vojaka. Zrazu sa hrob otvorí, vybehne vojak  a začne zháňať vetvičky. Zapáli oheň a ohrieva sa. Ruský vojak sa pýta :
-Cholodno ? Cholodno ?
-Was ist das „cholodno“ ?

Ide Jano a stretne priateľa Karčiho.
-Kam ideš, človeče ?
-idem sa pomilovať s Adrianou, poď so mnou, bude zábava !
Takto ešte stretli Martina, Tomáša, Štefana, Laca a Tibora. Prídu k Adrianinmu domu  a otvorí im otec.
-Čo by ste chceli, mládenci ?
-Chceme sa pomilovať s Adrianou !
-Tak moment, – hovorí otec, – pôjdeš ty, ty, a ty ! Adriana nie je žiadna štetka !

Babka sa pripravovala na rande, ale zrazu jej praskla zubná protéza a tak si požičala druhú od susedy. Keď jej ju na druhý deň vrátila, susedka si ju založila a závistlivo komentovala :
-Ojój, šunka, ojój, zákusok ! Ty potvora, veď ty si aj spermie hltala !

-čo urobí blondínka, keď má chuť na lekvár ?
-???
-Olúpe so buchtu.

Dvaja policajti stoja pri okne a pozerajú von ako sneží.
-Počuj, vieš čo, Fero ? Pôjdeme von a postavíme si snehuliaka ! – navrhne jeden .
-Ja nikde nejdem ! – odmietne druhý policajt. – Len nech si toho snehuliaka postaví ten, kto ho zvalil !

-V našej reštaurácii, – chváli sa servírka, – môžete dostať každé jedlo, áno ktoré si len spomeniete.
-Prím, – zamliaska hosť, – dal by som si slonie uško s chrenom.
Dievčina odkráča, ale za chvíľu sa vracia a oznamuje :
-Veľmi sa ospravedlňujem, pane, a le v kuchyni nemajú ani kúsok chrenu !

Stoja tri slečny pred zrkadlom, ktoré zožerie každého, kto klame. Pristúpi bruneta
a povie :
-Ja myslím, že som múdra ! – a zrkadlo ham !
Pristúpi ryšavá :
-A ja si myslím, že som pekná ! – a zrkadlo znovu ham !
Posledná blondínka sa zavrtí pred zrkadlom a povie :
-Ja myslím …, – a zrkadlo ham !

Holá pravda:
-človek má dve nohy a predsa je niekedy kôň !

V ruskom väzení sedí Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec sa spýta Azerbajdžanca :
-Si smädný ?
-Áno.
Donesie mu piť.
-Si hladný ?
-Áno.
-Donesie mu jesť. Bielorus na to :
-Nerob to ! On nechce nič zadarmo. Pretiahne ťa, uvidíš !
-Tak čo ? Už nie si hladný a smädný ?
-Nie.
-A silu si nabral ?
-Nabral .
-Tak hybaj sem, chytíš mi Bielorusa !

-Jarka, prečo vždy, keď ideš niekde autom, tak si berieš tie ružové sexy šaty ?
-No predsa, keby sa mi to auto niekde pokazilo !

V poľnohospodárskom družstve:
-Počkaj, neutekaj, mám krívačku a chcel by som ti dať pusu !
-To aj tak nepôjde, mám totiž slintačku !

-Môj Dunčo mi zachránil život .
_Ako to ?
-Ále včera mi prišlo zle a on k  nám nepusti doktora !

Jeden predvolebný :
-Bez práce nie sú koláče, – povedal poslanec a za dva týždne zomrel hladom …

Chlap prišiel v noci ožraný domov a hovorí žene:
-Neviem, čo ma to cestou domov stretlo, ale bolo to oveľa silnejšie ako ja !

-Móricko, kde máš žiacku knižku ?
-Požičal so ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

-Chlapče, koľko máš rokov ,
-Teraz päť, ale otec mi sľúbil, že keď budem poslúchať, o rok budem mať šesť !

Zákazník zašepká do uška manikérke:
-Slečna, ste dnes večer voľná ?
-Spýtajte sa manžela, práve vás holí, – odpovedá manikérka.

Na výstave obrazov stoja dvaja návštevníci pred obrazom s názvom „Vyhnanie z raja“. Jeden z nich ukazuje na Adama a Evu a hovorí :
-Ja by som to nenazval vyhnanie, ale odsun …

-Že sa nehanbíš ! Včera si prišiel taký napitý, že sa celý dom pohoršoval !
-Drahá, veď som prišiel úplne ticho a hneď som zaspal …
-To je pravda, ale mal si počuť mňa !

Nesmelý mladík sa pýta šľapky v uličke lásky :
-Slečna, čo by ste mi ponúkli za päť tisíc ?
-Za päť tisíc … Čo si budeš priať, fešák ! – odpovie slečna radostne.
-Dobre, tak ja by som si želal farebný televízor !

-Kto by z vás vedel vysvetliť, čo je to etika ? Ty, Móricko ?
-Poviem príklad z obchodu. Niekto zaplatí tisíckorunový nákup päťtisíckorunáčkou. Vidím, že si zabudol vziať vrátené peniaze. No a teraz nastupuje etika : Schovám si ich, alebo sa podelím s otcom ?!

-Tak vy chcete byť mojim zaťom ?
-Ani nie, ale chcem si vziať vašu dcéru …

Pýta sa pacient lekára :
-Pán doktor, mohli by ste mi predpísať nejaký liek, aby som sa na colnici nečervenal ?

Rodičia odišli do mesta nakupovať a Jožinko musel strážiť svoju mladšiu sestru. Lenže on chcel na ryby. Nakoniec sa rozhodol, že zvládne oboje. Večer hovorí mamičke :
-Toto už viac krát neurobím. nechytil som vôbec nič !
-Ale no tak, Jožinko, buď trochu trpezlivý. keď jej to vysvetlíš, ona bude určite potichu a nevyplaší ti ryby.
-Ale nie, o plašenie nejde. Zožrala mi všetku návnadu !

Mladík na motorke zrazí slečnu. Tá vstáva a žiada náhodného chodca :
-prosím vás, mohli by ste nám ísť za svedka ?
-Čo vás to napadá ? – žasne chodec, – vydávať sa po takej krátkej známosti !

Keď sa manželia vrátili z prechádzky, našli dvere na byte vylámané a byt vykradnutý. Manžel si vydýchol :
-Už som mal strach, že sa nedostanem domov ! Kdesi som stratil kľúče …

Chlapec s previnilým výrazom v tvári príde večer do spálne :
-Ocko, vieš písať aj v tme ?
-No, myslím, že áno. Čo mám napísať ?
-Svoje meno do mojej žiackej knižky !

Sťažuje si pán u doktora :
-Pán doktor, snívajú sa mi sny v rôznych cudzích jazykoch. Čo mám robiť ?
-To je ľahká pomoc, spite s prekladateľkou !

Sekretárka rozpráva priateľke :
-Môj šéf vždy dôkladne preskúma všetky pre a proti, než príjme nejaké rozhodnutie. Veľakrát zvažuje všetky fakty. Až potom si hodí mincu a pozerá, či padne hlava alebo orol !

Mladá novomanželka ukončila divokú hádku a začne sa rýchlo baliť. Manžel ju potešene pozoruje a pýta sa, kde má namierené.
-Teraz idem k mame, ale pamätaj si, veľmi sa neraduj. Na obed sa vrátime obe dve !

Drevorubač príde k storočnému dubu, ktorý mu jeho nadriadený prikázal zoťať a zamrmle si popod fúzy :
-Ty sviňa drevená, že ťa kanec nezožral, keď si bol ešte žaluď …

Učiteľka na hodine počtov sa pýta :
-Keby som mala v jednej ruke sedem pomarančov a v druhej osem pomarančov, čo by som mala ?
-Veľké ruky, – hlási sa Miško.

Mamička chváli synka :
-To je od teba veľmi pekné, ako si dobrý na susedovho chlapca. pred chvíľou som videla, ako mu podávaš hrsť cukríkov.
-To neboli žiadne cukríky, to boli jeho zuby !

Otec hovorí nahnevane dvadsaťročnému synovi :
-Nedám ti už ani halier ! Od dnes si pre má mŕtvy !
-Tak mi daj aspoň na pohreb …

Policajt upozorňuje šľapku, ktorá stojí na nevhodnom mieste:
-Slečna, tu nemôžete stáť, to je zakázané !
-Ale ja nič nerobím, ja sa tu len korčuľujem na kolieskových korčuliach.
-V tom prípade dostanem od vás pokutu, pretože tu je zákaz zastavenia !

-Čo sa stane, keď sa skríži prasa so stonožkou ?
-???
-Zdvihne sa životná úroveň našich dôchodcov, lebo bude dosť paprčiek !

Je ráno. Slnečné PAPRŠLEKY prenikajú do hradnej komnaty a zaháňajú tiene noci. V posteli sa rozvaľuje bruchatý žabiak a spokojne pofajčieva. V nohách postele sa krčí skrčená princezná a kvíli :
-Ta si mi klamal !

-Ak chcete vedieť, vážená, ja som tu bola skôr ako vy ?
-Na svete áno, ale v tomto rade so bola prvá ja !

Jedna pubertálna dcéra s náušnicou v obočí, odfarbenými vlasmi a divne potrhaným oblečením, hovorí druhej, podobne vyzerajúcej :
-Mne sa vlastne nijako zvlášť nepáči takto vyzerať, robím to len preto, že takto ma rodičia so sebou nikam neťahajú !

Muž sa pýta psychiatra :
-Moja šéfka ma v práci obťažuje. Je to normálne ?
-Pokiaľ vás obťažuje prácou, tak áno !

Na záhrade naháňa chlapec celkom neúspešne o rok staršiu sestru, ktorá mu s úsmevom uniká a ignoruje jeho nadávky. Otec ich zastaví a pýta sa :
-Jožinko, prečo naháňaš Aničku ?
-Pretože ma uštipla !
-Anička, prečo si ho uštipla ?
-Aby ma naháňal !

Končí manželská hádka :
-Všetci moji bývalí kurizanti, ale bez výnimky, boli múdrejší ako ty !
-Je to pravda, lebo som si ťa vzal !

Vydatá žena sa sťažuje na sexuálne problémy. Psychiater sa jej pýta :
-Povedzte mi, ale celkom otvorene, či sa pri milovaní bavíte s manželom ?
-Ale kdeže ! Čo vás to napadá, pán doktor ? – odpovedá žena. – on si neželá, aby som mu telefonovala do kancelárie …

Pýta sa chlapec lekár :
-Pán doktor, môže desaťročné dievča otehotnieť ?
-Nemôže, – odpovie lekár.
-To je teda vydieračka !

-Čo vám tá práca urobila ?
-Prečo ?
-Keď sa jej tak vyhýbate …

-Pani predavačka, včera ste mi vrátili o sto korún viac …, – hovorí zákazník.
-No, to ste milý, že ste mi ju prišli vrátiť, pretože mi chýbala, – raduje sa predavačka.
-Ale ja som vám ju neprišiel vrátiť, len som chcel poďakovať a spýtať sa, či by ste mi tak nevrátili zakaždým, keď si k vám prídem niečo kúpiť.

-Mami, môžem ísť zabiť nášho stýka Rastislava ?
-Nie. ešte je v chladničke polovička tety Kamilky !

Malý, tak osemročný chlapec si v drogérii vyberá prach na pranie. Vezme päťkilové balenie a vlečie ho k pokladni. Pokladníčka sa s úsmevom pýta :
-Čože, chlapče, máš veľa špinavého prádla ?
-Nie, žiadne prádlo. psa !
-Ale, chlapče, psa by si mal umývať niečím iným. tento prášok je veľmi silný. Psíkovi by sa mohlo niečo stať a dokonca by ti mohol aj umrieť.
Chlapec si to však nedal vyhovoriť, tak to predavačka vzdala, chlapec zaplatil a odišiel. O týždeň neskôr sa objavil s lístočkom na veľký nákup. Keď sa pýtal pokladníčky, kde majú lak na vlasy, tá sa ho mimochodom spýtala, čo robí jeho psík . Chlapec smutne odpovie :
-Psík mi umrel.
Pokladníčka nechce chlapcovi ešte viac psychicky ubližovať a tak mu povie, že ju to veľmi mrzí, ale neodpustí si dodať :
-Ale hovorila som ti, že mu ublíži ten prach na pranie.
-Nemyslím, že mu ublížil ten prach na pranie.
-Nie ? A čo ho teda zabilo ?
-No, myslím, že to bolo to odstreďovanie !

-Z literatúry ste teda veľmi slabý, – hovorí profesor. Poznáte aspoň Kalinčiakovu Reštavráciu ?
-Prosím, ja do hostincov nechodím…

-Pán major, žiadam o mimoriadnu dovolenku !
-A máte k tomu vážne dôvody ?
-Áno, budeme páliť slivovicu !

V preplnenej električke sa stojaca pani pýta suseda, ktorý ja na ňu pritisnutý:
-Vystupujete na nasledujúcej zastávke ?
-Niééé…
-Tak sa to snažte rýchlo ukončiť, lebo ja vystupujem !

Do inzertnej rubriky istých novín priniesol poštár inzerát :
-Hľadám sekretárku, čo vyzerá ako anjel, rozmýšľa ako muž, správa sa ako dáma a pracuje
ako kôň.

Rozpráva Fero kamarátom :
-Žil som ja spokojne s bratom Mišom. Ale z ničoho nič sme  začali chudnúť. Doktor mám povedal, aby sme si kúpili kozu a pili kozie mlieko. Tak sme si tú kozu kúpili a začali sme ju každý deň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dva, cicali tri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám doktor a povedal aby sme mu ukázali tú kozu. Keď sme mu ju ukázali povedal, že to nie je koza, ale že to je cap. Brata Miša z toho porazilo a ja som dostal padúcnicu.

-Včera som od vás videl odchádzať krásnu blondínu. Netušil som, že ste sa oženili.
-Ale nie, to je suseda. Pred mesiacom si zabuchla kľúče vo svojom byte !

-čo to znamená, keď si blondínka nesie pod pazuchou malý zväzok slamy ?
-???
-nesie si externú pamäťovú jednotku .

V materskej škôlke začali deti z ničoho nič používať veľmi vulgárne slová. Učiteľka usúdila, že to museli počuť od dvoch vojakov, ktorí tam predchádzajúci deň opravovali nejaké vedenie a tak sa išla do miestneho družobného útvaru sťažovať. Veliteľ zavolal oboch vojakov a začal ich vyšetrovať:
-Ako ste sa to správali v tej škôlke ? Predpokladám, že ste nadávali jeden druhému, len to tak genitáliami oplývalo…
-V žiadnom prípade ! – hovorí služobne starší z vojakov. – Iba raz, keď tu vojak Novotný spájkoval drôty hore pod plafónom a ja som mu držal rebrík, začal mu kvapkať cín. Vtedy som mu ticho povedal : „Vojak Novotný, vari nevidíte, že malé kúsky roztaveného kovu padajú na hlavu vášho druha v zbrani“ ?

-aká je najväčšia rýchlosť v sexe ?
-určite šesťdesiatosem !
-prečo ?
-lebo pri šesťdesiatdeväť sa treba obrátiť !

-Ty máš ale zaujímavý chvost, – hovorí Červená čiapočka sadajúc si vlkovi na kolená.
-To nie je chvost, – povedal vlk a prudko sa začervenal. – Ty si ešte maličká Červená čiapočka, mnoho vecí nepoznáš a nechápeš. Ešte ti mliečko pod nosom neuschlo…
-To nie je mliečko, – povedala Červená čiapočka a prudko sa začervenala.

Hovorí pán Dubák priateľovi, že si so ženou robia medzi sebou samé prieky.
-Ona mi kupuje gramofónové platne, hoci vie, že gramofón nemáme.
-A čo jej robíš ty ?
-Ja jej kupujem podprsenky !

Byt na treťom poschodí. Zvoní zvonček. Domáca pani otvorí dvere a uvidí pred sebou viditeľne pripitého Miša. Ten sa pýta :
-Vy ste si objednali opravára roliet ?
-Áno, áno… Tá v kuchyni sa nám akosi zadrháva.
Mišo ide hneď do kuchyne. Než sa domáca vyberie za ním, zastaví ju opätovný zvonček. Otvorí dvere a tam taký istý chlap ako prv, len špinavší a viac ešte oťapený.
-Vy ste si objednali opravára roliet ?
-Áno, ale už tu jeden opravuje…
-Ále… kurvahítsenčík… vypadol som…

Isté mestečko bolo známe ako mesto krajčírov. Keďže ich tam bolo veľa, museli bojovať o každého klienta, k čomu využívali všetky možné spôsoby reklamy. Raz si jeden z krajčírov vylepil na dvere :
-Tu šije najlepší krajčír v republike.
Jeho sused, keď to uvidel, napísal si tiež na dvere :
-Tu šije najlepší krajčír v Európe.
Tretí tiež nelenil a vyvesil si tabuľku :
-Tu šije najlepší krajčír na svete.
Štvrtý krajčír, ktorý býval na tej istej ulici, si vyvesil na dvere nenápadnú tabuľku so skromným nápisom :
-Tu šije najlepší krajčír z tejto ulice !

Matka sa pýta svojej dcéry blondínky, ktorá usedavo plače, čo sa jej stalo.
-Odišiel odo mňa môj chlapec.
Matka, ktorá je tiež blondínka je začne hovoriť o včeličkách, o kvetinkách a dcéra na to :
-Nie, mama, viem súložiť a fajčiť najlepšie so všetkých, ale on mi povedal, že neviem variť !

Policajt zastaví auto a hovorí vodičke pri pohľade na pneumatiky :
-Viete, že máte zlý profil ?
-Ani vy nie ste žiadny krásavec …

Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero ako popri posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril ľudským hlasom :
-Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.
Tak ho teda nezabil a pokračoval v „práci“. V tom zvonček !
-Preboha, to je muž ! Kde sa schováš ?
Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským hlasom :
-Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka.
Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho unaveného vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát potiahol za vtáka… a nič…
zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad
sebou ostrý hlas :
-Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete.

-Aká je najlepšia diéta ?
-Z času na čas prehltnúť trpkú pravdu.

bachár smutne hovorí svojej manželke :
-dnes nám utiekol jeden väzeň. dve hodiny som ho naháňal okolo väznice, až som ho chytil a predstav  si, čo ten darebák urobil ?!
-Snáď na teba nezaútočil ? – pýta sa starostlivo manželka.
-Kdeže, aj keď som mu dal babu, tak ma nechcel naháňať a utekal ďalej !

Stretli sa starí kamaráti Majský a Fero. Taká  zhoda okolností, že nie sú len bývalými spolužiakmi, ale aj majú aj rovnako mladé ženy, ktoré sa dokonca v ten istý deň narodili.
-Ahoj, Jozef !  – vraví Fero. – Čo si tohto roku kúpil Diane k narodeninám ?
-Ale, briliantový prsteň a k nemu za tri milióny takého malého športového mercedesa, – odpovedá starý kamarát.
-Mercedes k prsteňu ?
-No vieš, keby sa jej ten prsteň náhodou nepáčil, pôjde ho vymeniť. Nasadne do mercedesa a tam ju prejde zlosť. A ty si čo kúpil Mare k narodeninám ? – vyzvedá Majský.
-Ja som jej kúpil papuče a k nim róbertka.
-Róbertka k papučiam ?
-No vieš, keby sa jej náhodou nepáčili papuče, nech sa poondie, – vysvetlí Fero.

-mám taký dojem, že mám v TRENKÁCH niečo svätého, – zveruje sa Vinco v bare. –keď som PRIŠIEL k svojmu doktorovi a dal som si dole trenky, tak zalomil rukami a povedal :
-JEŽIŠIKRISTE !

Rozpráva slečna svojej priateľke :
-Predstav si, čo sa mi stalo. Zoznámila som sa na ulici s jedným sympatickým mužom a ten ma pozval k sebe na večeru a ako darček mi dal kožuch.
-A čo si musela robiť ?
-Skoro nič. Len trochu skrátiť rukávy .

Člen americkej delegácie prežil v Prahe nezabudnuteľnú noc s krásnou českou dievčinou. Ráno sa jej pýta, čo za tie krásne chvíle rozkoše chce :
-Tak si povedz koľko… a či to chceš v dolároch alebo v eurách…?
-Nie, nechcem peniaze… Prestaňte s globalizáciou ! – vyslovila zásadnú požiadavku.

Príde manžel domov a vidí manželku s cudzím chlapom, ako spolu obcujú pri kachliach štýlom zozadu. Manžel zostane stáť s otvorenými ústami a manželka na neho vybehne :
-Nezízaj, len si spomeň, keď som ti hovorila, že potrebujem pretiahnuť komín !

Manžel hokejista si dovedie domov mladú slečnu a keď sú v najlepšej robote, vráti sa manželka . hneď na neho spustí krik o nevere a podobne.
-Aká nevera, Marienka, bráni sa manžel , – to je len postavenie mimo hru !

Pri vyšetrovaní na polícii :
-Tak vy tvrdíte, že vám dal nakoniec namiesto peňazí pár faciek ? – pýta sa policajt.
-Presne tak, pán komisár, – odpovedá zneuctená sexuálna pracovníčka, – nešlo by to kvalifikovať ako daňový únik, nedovolené vniknutie a útok na verejnú činiteľku ?!

-Vieš aké sú to dvojradostné prsia ?
-To neviem.
-Prvá radosť je, keď ich hľadáš, druhá, keď ich konečne nájdeš !

Stretne na dedine jedna babka dedka a zlomyseľne mu hovorí :
-Ale dedo, a kde ste nechali vlasy ?
Dedko pokojne odpovie :
-To viete, život sa z nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy a niekomu kozy !

-prečo blondínky nemajú ešpézetku ?
-???
-lebo do päťdesiat centimetrov kubických nie je potrebná.

-Čo bol najväčší chirurgický výkon uplynulého desaťročia ?
-???
-Transplantácia srdca Európy do konečníka USA.

-Počuj, a od čoho máš takú hrču na hlave ?
-Ani sa nepýtaj, požiadal som vedúcu v samoobsluhe o ruku a tá mi dala košom …

-Ľudmilka, povedz, aj po roku ťa tvoj manžel ešte miluje tak, ako predtým ?
-Oj, nie. Odvtedy som ho už všeličo naučila …

-úbohý john, už to má teda za sebou ? čo sa mu prihodilo ?
-elektrický prúd !
-Zasiahol ho azda blesk ?
-nie, elektrické kreslo …

Fero práve vystúpil z preplnenej električky sa pýta okoloidúceho :
-Prosím Vás, ako sa teraz dostanem na Štúrovo námestie ?
-Jáj, to ste mali ísť ešte ďalších 5 zastávok.
-Ale v električke mi povedali, že je to tu !
-Jáj, a to ste stáli, alebo sedeli ? – spresňuje okoloidúci.

Hlas so záznamníka :
-Dobrý deň. Dovolali ste sa do detektívnej kancelárie Šiesty zmysel. Vieme kto ste a  čo chcete, teda keď začujete pípnutie položte !

Fero je na výlete v svätej zemi v Jeruzaleme. Počas prechádzky mestom zastane pred obchodom s jednými hodinkami vo výklade. Páčia sa mu a chce si ich kúpiť. Vojde preto do predajne.
-Prosím si hodinky. Také isté, ako máte vo výklade.
-Viete, pane, my tu nepredávame hodinky, – odpovie mu ticho predavač.
-A čo tu teda predávate ?
-Nepredávame nič, mi robíme obriezku…
-Obriezku ? Tak prečo máte vo výklade hodinky ?
-Prosím Vás, – poznamená predavač, – a čo by sme si asi tak mali dať do výkladu ?

-Idem za pánom riaditeľom, – domáha sa vstupu na sekretariáte hosť.
-To by som vám neradila, dnes nemá náladu, – upozorňuje sekretárka.
-A kedy ju dostane ?
-neviem, ja tu pracujem iba päť rokov .

Definícia :
-Láska je definovateľné amortizované periferické komplexum, ktoré v pseudoindividualistickom egocentre vyvoláva pocit, že súložiť je božské.

Jaskyňa v Afganistane. Tlačová konferencia Usama Bŕn Ladina.
-Povedzte, prečo nepoužívate agresívnejšie kmene baktérií antraxu ? – pýta sa korešpondent TASR. – Vaše listy doručené k nám nepriniesli žiadny efekt.
-Skúšali sme aj agresívnejšie kmene, – vysvetľuje Usama – no naši poštmajstri nám umierali skôr, než stihli zalepiť obálku.

Blondínka ide po ulici a vyhadzuje si v ruke dvojkorunáčku. Z ničoho nič ju však zahodí. Dedko, čo ide okolo sa pýta :
-Slečna, prečo ste zahodili tú dvojkorunáčku ?
-A načo by mi bola ?
-No, mohli by ste s ňou napríklad zatelefonovať !
Blondínka ju zdvihne dá si ju k uchu a hovorí :
-Halóóó …

Policajt prišiel po prvý raz na kurz sebaobrany. Cvičiteľ mu predviedol niekoľko hmatov .
-Tak, a teraz si to skúste vy na mne, áno ?
-S radosťou ! A môžem to urobiť podľa svojho ? – pýta sa cvičiteľa.
-Samozrejme ! Ale snažte sa ! – povzbudzuje ho cvičiteľ.
-Tak dobre … zaraduje sa policajt, vytiahne pištoľ a cvičiteľa zastrelí. Potom ešte dodá na ospravedlnenie .
-Prepáčte, ale ja sa vôbec neviem biť, ja som tu dnes prvý raz !

Dve študentky v kine. Jedna sa nakloní k druhej a hovorí:
-Marka, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje !
-Kašli na neho, normálne ho ignoruj !
-To nejde, on používa moju ruku !

Na ostrove stroskotali štyria – Žid, Mexičan, černoch a Američan. Našli fľašu, otvorili ju a vyšiel z nej čarovný džin. Žid si želá :
-Chcem, aby bol v Izraeli mier a aby sa tam mohli všetci vrátiť domov a bývať šťastne !
Džin to splnil. To isté si prial aj Mexičan aj černoch. Nech je v ich krajine mier a nech žijú šťastne.
-Američan ! A ty čo chceš ?
-Všetci sú už doma, odkiaľ prišli, tak ja si dám jednu Depsi Ligot !

Istého muža v kúpeľoch, keď dlho popíjal liečivú vodu, pochytila nutná potreba. Rozbehol sa na najbližšie WC, ale kabínka bola obsadená. Nervózne pred ňou prešľapuje, ale keď nik dlhšie nevychádza, zabúcha na dvere:
-Prosím vás, -úpenlivo vzlykne, – rýchlo ! Mám to na krajíčku !
Ten vo vnútri, tlačiac cez zuby odpoveď, precedí:
-Ach, ako vám závidím !

sused sa čuduje susedovi, ktorý s apo DRUHÝ raz OŽENIL :
-Ako ste si len mohli, pán Granát, zobrať takú nepeknú ženu  …
-A vy, keď potrebujete peniaze, si vyberáte len nové bankovky ?!

-A vieš, – spytuje sa Jano Joža, – ako spraviť zo sliepky nebezpečného pitbula ?
-Nie, povedz !
-Vezmeš si ju za ženu …

-Susedko, zajtra mienim zakáľať, nevypomohli by ste mi ?
-Čo potrebujete ? Požičať nôž ?
-Nie, sviňu !

Mišo a Ďuro sú spolu na poľovačke. Odrazu z tŕstia vyletí kŕdeľ divých kačíc. Mišo zamieri, vystrelí a jedna z kačíc padne na zem.
-To bola strela, čo ?
-Áno. Ale úplne zbytočne. Ten vták by sa pádom z takej výšky určite zabil aj sám …

-Juro, počul si, že vedci objavili nový kmeň VÍRUSOV ?
-doparoma, a to už načo robia ?! nemáme ich už hádam dosť ?

Učiteľ v triede vykladá, čo je to zemská príťažlivosť.
Potom chce teóriu aplikovať na praktický príklad zo života a preto sa pýta:
-Jožko, povedz mi, čo by sa stalo, keby si spadol z kostolnej veže?
-Prosím, už by som nemusel chodiť do školy !

-Čo povedala blondínka, keď sa pozerala na autoportrét maliara ?
-Sprostosť ! ja tam nevidím žiadne auto !

Lev, vlk a líška si vyšli na lov. Zabili troch srncov a začali sa deliť. Lev vyzval vlka, aby rozdelil korisť.
-Nech každý dostane jedného srnca, – hovorí vlk. Lev sa na vlka vrhol a zlikvidoval ho. Potom vyzval líšku, aby rozdelila ona.
-Bude spravodlivé, ak všetkých troch srncov dostane kráľ zvierat, – zvolá ľstivo líška.
-Kto ťa naučil byť takou múdrou ? – čuduje sa lev.
-Vlk, – odpovedá líška.

po závode mieru príde tréner za víťazom a hovorí mu :
-ŠLIAPAL si skvele ! mal si skoro minútu náskok pred druhým pretekárom. Ale mal si v cieli prehovoriť chvíľku s novinármi, kto vie, čo všeličo o tebe teraz napíšu, keď si im tak rýchlo utiekol.
-Len nech napíšu pravdu, – odpovie pretekár. – Čitateľov bude určite zaujímať, že mi dávaš do pitia preháňadlo, aby som sa ponáhľal do cieľa a na záchod !

Manželka oštepára sa pýta svojho muža, ktorý sa vrátil domov a je na ňom vidieť, že si dal viac pív, než je zvyknutý :
-Kde si bol ?
-Na tréningu predsa, nie ? – bľaboce oštepár.
-Ale oštep si nechal doma !
-No, to som nechal …- vyhovára sa . – Ale dnes som ho ani nepotreboval. Hádzal som jednu tyčku za druhou … A tú poslednú som hodil u nás v predsieni …

-Ty ale máš krásneho psa ! Čo je to za rasa ?
-Myslím, že škótsky teriér.
-Škótsky teriér , Ako si na to prišiel ?
-Žerie tak málo …

Sestrička v pôrodnici oznamuje novopečenému oteckovi :
-Gratulujem, máte trojčatá !
-Preboha ! Ešte dve, nepovie. Ale kto bude dojčiť to tretie ?!

V poslednej lavici sediaci Jurko sa z ničoho nič rozplače. príde k nemu pani učiteľka a pýta sa :
-Čo sa ti stalo, prečo plačeš ?
-preto, lebo sa ku mne všetci obrátili chrbtom .

-Janko, tebe sa páči Zuzka ?
-Áno. A tebe, Miško ?
-Aj mne. Vieš čo, poďme ju spoločne poťahať za vlasy !

-Vraví futbalista manželke, keď príde domov :
-Predstav si, dnes som dal dva góly !
-Skvelé, – teší sa manželka, – a ako skončil zápas ?
-Jedna ku jednej.

Manžel zrazu pri rozhovore s manželkou vybuchne :
-Počuj, mňa to už naozaj nebaví. Po celých desať rokov nášho manželstva nič iné nerobíš, len ma neustále opravuješ …
-JEDENÁSŤ, drahý, už jedenásť …

-Jano, teraz ti to už poviem. Vydala som sa za teba iba z ľútosti. Žiadnej inej ťa ľúto nebolo !
-Možno. Ale zato teraz ma ľutujú všetci !

-Pozdravujem Vás!   Tento list je listom šťastia. Biely prášok, ktorý sa nachádza v obálke, rozdeľte na dvadsať častí a pošlite s kópiou tohto textu svojim príbuzným, priateľom a známym. Vyvarujte sa vyhodiť tento list do smetiaka, postihlo by vás veľké nešťastie.    Minulý mesiac, Nelky Johnsonová z Arkansasu, roztrhala obálku s listom šťastia a hodila ju do odpadkov. Na druhý deň sa jej telo pokrylo hroznými vredmi a umrela v bolestiach. George Smith z Nevady, keď dostal list šťastia, pozorne rozdelil biely prášok na dvadsať porcií a odoslal podľa pokynov. A postretlo ho neskutočné šťastie. Teraz sedí po Alahovej pravici a láska sa so sedemdesiatimi  pannami.

-Teta, – spytuje sa malý Petrík, – teba stvoril Pán Boh ?
-Áno, samozrejme.
-Aj mňa stvoril Boh ?
-Veru aj teba. Prečo sa spytuješ ?
-Nuž, nezdá sa ti, že Boh v poslednom čase pracuje lepšie ?!

Dve priateľky medzi sebou :
-Predstav si, Mariana, zajtra sa vydávam. A hádaj, čo robí môj manžel ?
-Viem. Najväčšiu sprostosť na svete !

-Vieš, čo je kvarteto ?
-???
-FILHARMÓNIA po privatizácii..

Hovorí Fero svojmu farárovi :
-Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku ! Ale tá moja svokra…
tá by stála za hriech !
-Zadrž ! – zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
-Nebojte sa, – vraví Fero – prikázanie predsa vraví jasne : Nezabiješ !

Vyvrcholenie manželskej hádky :
-Ty jeden diktátor, – kričí žena na manžela, – nebudem s tebou už ani jeden deň !
-keď sa ti nepáči, choď za matkou !
-Ty zloduch, vari nevieš, že moja matka zomrela ?
-Práve že viem !

-Rozhorčuje sa lord Hamilton na sluhu :
-James, ty zle počuješ ! Povedal som, zarež tužku a nie slúžku !

-Na jarmoku som ťa videla medzi kravami a ty si si ma ani nevšimol !
-Prepáč, ale ako som ťa mohol zbadať medzi toľkými kravami ?!

-Bavia sa dvaja kamaráti, až prišla reč na to, čo majú najradšej. Tak ten jeden hovorí :
-Čo sa mňa týka, tak ja mám najradšej skupinový sex.
-A prečo ?
-Keď mám prísť na rad, tak poviem, že už som bol !

-Čo uvediete ako hlavný dôvod svojej žiadosti o rozvod ? – pýta sa advokát klienta.
-Strašne mi ide na nervy tá večná osamelosť, pán doktor.

Vojde Fero  do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
-Prečo práve čierny ? – nechápe predavačka.
-Ále, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Príde Mike Tyson domov s rozbitým nosom a podliatinou pod okom. Žena sa ho pýta :
-Preboha, čo sa ti stalo ?
-Nó… prepadli ma nejakí chuligáni a zobrali mi sto dolárov.
-Teba, profesionálneho majstra sveta, zbili a okradli nejakí chuligáni ? –  čuduje sa manželka.
-No prepáč ! Nebudem vari boxovať za sto dolárov, – urazí sa majster Mike.

-László, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os ? – prikazuje učiteľka na južnom Slovensku.
-Os…, to je taký veľký, páskovaný much ! – vysvetľuje žiak.

-Kto má ten bordel po vás upratovať ? – hnevá sa upratovačka na žiakov.
-Mala si sa lepšie učiť ! – odvetia jej žiaci.

-Niekto klopal ! Idem otvoriť ! – hovorí policajt policajtovi.
-Čo ti šibe, to ja som klopal. Ja idem otvoriť ! – hnevá sa kolega.

Bežia Fero s Dežom po prérii a za nimi celá tlupa Indiánov. Fero sa zadychčaný pýta :
-Dežo, čo budeme robiť ?
-Čo to hovorí biela tvár ? – pýta sa v behu Dežo.

-Prečo blondínka roztrhla v obchode prasí prášok Bold ?
-???
-Hľadala druhý Bold, lebo v reklame hovorili, že sú dva v jednom .

-Predstav si, manžel mi včera povedal, že som stará ošklivá bosorka !
-Prosím ťa ! Veď zatiaľ vôbec nevyzeráš stará !                                             potiaľto je Vtipník na nedeľu

Príde Fero k lekárovi a sťažuje si :
-Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.
-No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa !
Fero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.
-Sestrička, rozmotajte mu to ! – prikázal lekár.
Sestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi až do pivnice… a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam… Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje :
-Vidíte, pán doktor, takto je to vždy ! Súložím a neviem kde a neviem s kým.

-Bol som na RYBÁCH.
-A chytil si niečo ?
-Áno, chrípku.

-Dcérka, je to pravda, že ťa opustil manžel ?
-Áno, mama.
-Kvôli nejakej žene ?
-Áno, mama.
-A vieš, kto je to ?
-Áno, mama. Ty !

Príde dobre oblečený pán do baru a objednáva si :
-Tri poldeci vodky a jedno deci sódy !
Barman ho obslúži. Chlap vypije sódu a tie tri poldecáky pomaly naleje do toho decového pohára.
-Človeče, vy ste kúzelník ?! – obdivuje ho barman.
-Ale nie. Ja som z obchodnej inšpekcie ! – vysvetlí hosť.

Končí zápas vo futbale a stav je nula nula. Diváci naštvane pískajú a volajú na rozhodcu nadávky, pretože jednému mužstvu neuznal päť gólov. Keď už má to rozhodca práve dosť, spýta sa trénera poškodeného mužstva:
-To sú ale nevychovaní diváci. Čo mám s nimi urobiť ?
-Vy nič, ale oni urobia, až vyjdete zo štadióna. Budú kopať trestné kopy, ale do vás !

-Pán doktor, môj muž keď dopije kávu, zje šálku a nechá len uško.
-Milá pani, to je nejaké čudné, veď tie ušká sú najlepšie.

Vysvetľuje jeden kamarát druhému :
-Žena má nezadateľné právo na slobodu. Musíš ju nechať slobodne variť, upratovať, prať a žehliť ! No… proste rozvíjať sa !

-Prečo máš celú slohovú prácu v úvodzovkách ? – pýta sa žiaka učiteľka.
-Pretože som ju odcitoval z Mirovho zošita.

I vybral Boh Adamovi rebro a stvoril z neho Evu. Potom ju ukázal Adamovi a povedal:
-Vyber si za ženu tú, ktorá sa ti najviac páči !
A tak sa uskutočnili prvé slobodné voľby.

-Naše zásnuby sú od dnešného dňa neplatné ! Rozídeme sa !
-prečo ? čo sa vlastne stalo ?
-Prišla som na to, že si nesmierne lakomý držgroš ! nech sa ti páči, vraciam ti snubný prsteň …
-hm, pokiaľ sa pamätám, bol pôvodne v peknej škatuľke !

-Ako bolo dnes v škole ? – pýta sa otec synčeka.
-Vyriešil som jednu úlohu pri tabuli.
-Áno ? A čo to bolo ?
-Zotrel som ju.

Beží myš cez koľaje a idúci vlak jej prejde chvost. Obzerá sa myška smutne za chvostom i beží si preň. Na nešťastie jej protiidúci vlak prejde hlavu.
Z toho plynie ponaučenie :
-Je zbytočné kvôli jednému chvostu strácať hlavu …

-Dávajú sa deti do mixéra nohami dopredu, alebo hlavou dopredu ?
-To teda neviem.
-Nohami, aby bolo vidieť, ako sa pritom tvária.

-Jožo ! Čo máš v tom batohu ?
-Umelé srdce a pľúca.
-A od koho to máš ?
-Od otecka.
-A čo ti povedal, keď ti to dával ?
-Chrrr …

-Viete aký je rozdiel medzi pieskom a deťmi  ?
-???
-Piesok sa nedá nabrať na vidly.

Horí cigánska osada. Ženy kričia :
-Zachráňte deti !
Muži na to :
-Zachráňte ženy, deti budú !

-Ej, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral ?
-Od partizánov.
-Ej, moc pekný, daj mi ho !
-Eeeh, sám si zastrel !

-Čo si myslíš, Števko, čo by sme robili, keby Edison nebol vynašiel žiarovku ? – pýta sa učiteľ.
-Keby edison nebol vynašiel žiarovku, vysedávali by sme pred televízorom pri sviečkach !

Príde blondína k lekárovi s prestreleným prstom a lekár sa jej pýta :
-Čo sa vám stalo ?
-Pokúšala som sa spáchať samovraždu. Chcela som sa zastreliť. Najprv som si priložila hlaveň na hrudník, ale napadlo mi, že tých silikónov za päťdesiat tisíc bude škoda. Potom som si dala hlaveň do úst, ale zase mi napadlo, že tých mojich porcelánových zubov bude tiež škoda.
Tak som si priložila hlaveň k uchu, ale napadlo mi, že to bude riadna šupa, tak som si zapchala prstom druhé ucho !

-Kam pôjdeš Mišo, keď vyjdeš zo školy ? – pýta sa učiteľ pred maturitou .
-Prosím, na autobus.

-Mohli by ste mi ušiť šaty, ktorá by mali farbu bielej kávy ?
-Pravdaže ! A … c cukrom, alebo bez cukru ? – informuje sa krajčír podrobnejšie.

Susedka navštívi susedku vo vedľajšom vchode, ktorá práve robí fašírku.
-prečo ich robíš v rôznych VEĽKOSTIACH, HELENKA ?
-manžel ma požiadal, aby som ho prekvapila nejakou zmenou v jedálničku.

-Tak čo si dostal, Milanko, na narodeniny ?
-Nič, teta. Mňa otec na narodeniny vždy zbije.
-A to už prečo ?
-Lebo kvôli mne sa musel ženiť .

-Ferko, už sa ponáhľaš zo školy a tváričku si si ešte neumyl !
-Načo aj, mamička ? Veď som ju od včera večera nepotreboval.

Poradil lekár stokilovej dáme, ktorá chcela schudnúť, aby jazdila na koni. Prišla do jazdeckého oddielu a pýta sa, či by si mohla prenajať koňa. Vedúci oddielu sa na ňu prísne podíva a povie :
-No, možné to hádam bude, ale musíte si dať bacha, aby vás nezazrel niekto zo spolku na ochranu zvierat …

Jarmila sa vracia, už pekne spitá, domov z dedinskej tancovačky. neistým krokom zíde z cesty, zablúdi a miesto domov vojde do kravína, tam sebou bucne do slamy a zaspí ako zabitá. Ráno sa zobudí a nad ňou stojí krava s pekne naliatym vemenom. Jarmila ZAŽMURKÁ a potom vykríkne :
-Nie všetci naraz, páni, pekne jeden po druhom !

Etela stretne tetu, s ktorou sa už dávno nevidela :
-Pýtaš sa teta, čo máme nové ? Dohromady nič. Všetko po starom. Iba mamička mi porodila sestričku.
-Ako to ? veď otec je už druhý rok v Amerike ?
-To je pravda, ale zato veľmi často píše .

-Tie autobusy dnes ale zle chodia, však ?
-Áno, ale hlavne málokedy.

-Čo by som len za to dal, keby som mal korunu na telefón !
-Dal by si päť korún ?

K notárovi príde dobrosrdečný pán Mrkvička a nevie, ako by sa mu za jeho služby odvďačil. napokon povie :
-Pán notár, ak budete potrebovať koňa – tam je môj zať. Ak by ste náhodou potrebovali voly, potom som tu ja a môj syn !

Po čiernom lese kráča čierny človek, až dôjde na čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký istý čierny človek. Ten prvý mu položí čiernu ruku na jeho čierne plece a hovorí :
-Doboha, Vasilij ! Už by si mal prestať páliť tú gumu, zasral si celý les !

Svadobná noc, polnoc, ozve sa zašeptanie ženícha :
-Môžem ?
-Nie ! – šepká nevesta odpoveď.
Hodiny odbíjajú druhu. Zase prosebný ženíchov hlas :
-Už môžem ?
-Ešte nie.
Štyri hodiny :
-A teraz môžem ?
-Ešte stále nie.
Šesť hodín. Z dvora sa ozýva kikiríkanie. Ženích skoro s plačom :
-No ale teraz by som už mohol, nie ?
-No tak dobre. Zliezaj, – dovolí mu nevesta.

-Čo je prvá vec, ktorú slušná blondínka ráno urobí ?
-???
-Predstaví sa.

zhrbený, jednooký, páchnuci a neokrôchaný bezdomovec príde k psychiatrovi :
-Dom hotový !
-Aj ja ! – zjajkne lekár vydesene.

-Môj brat je zápasníkom v Bratislave.
-A s kým zápasí ?
-So smrťou !

Začínajú sa Televízne noviny. Hlásateľ hneď v úvode oznamuje :
-Vážení diváci, dnes máme dve veľmi dôležité správy. Jedna z nich je dobrá a druhá zlá. Zlá je taká, že dvaja naši poslanci ochoreli na BSE. A dobrá, že teraz bude nevyhnutné vyhubiť celé stádo.

-Prosím vás, pane, môžete mi povedať, koľko je hodín ?
-Nemôžem a to z troch dôvodov.
-Akých, prosím vás ?
-Nemám hodinky a som hluchonemý …

-Počul si, že v Bielom dome zaviedli podlahové kúrenie ?
-Nie. a to je aké ?
-Clinton si ľahne na podlahu a LEWINSKÁ mu kúri.

Fero leží na smrteľnej posteli a zrazu zacíti, ako sa k nemu z kuchyne vinie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak
načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to Mara. Priskočí k nemu, buchne ho riadne
varechou po ruke a kričí:
-Necháš to ! To je na kar !

Nahá žena s nahým milencom v posteli. Z predsiene počuť, že sa práve vrátil manžel.
-Rýchlo bež na balkón ! – navrhuje nevernica milencovi.
Manžel to však začuje a hovorí :
-Koľkokrát ti mám opakovať, že nemáme žiaden balkón !

Vojde študent do lekárne a pýta si prezervatív. Mladá magistra sa ho pýta :
-A mám vám ho zabaliť, alebo natiahnuť !

Lekár prehliada pacienta:
-A kde cítite najväčšie bolesti ?
-V robote !

-Čo robíš na tej záhrade ? – kričí Gizela na svojho manžela.
-Čo by som robil ? Je prvý máj a každé dievča má byť pobozkané, aby neuschlo. Tu Boženka nikoho nemá a tak jej plním prianie.
-Prianie, hej ? A na to pobozkanie ste sa obaja museli vyzliecť donaha ?!

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve :
-Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje !

-To si nevieš rozkázať a nepiť ? – dohovára Mara Ferovi.
-Rozkázať si viem, ale poslúchať nie ! – odvetí

Rozprávajú sa kovboji John a Bill. John sa pýta :
-Bill, čo je to ten kolobeh vecí v prírode ?
-No, ako vy som ti to objasnil ? – dumá Bill. – Tak, zajtra sa ako obvykle ožerieš ako prasa. Potom sa pôjdeš biť s indiánmi. Oni ťa zastrelia a pohodia niekde v prérii. Príde hyena a zožerie tvoje mŕtve telo. Potom ťa premení na veľkú kopu hovna. A potom ja pôjdem okolo tej kopy hovna, dám si s pietou dolu klobúk a poviem :
– Ahoj John ! Vôbec si sa nezmenil…

Opustený manžel hovorí nafukovacej panne v posteli :
-Ty jediná si mi zostala verná, čo sa nedá povedať o mojej exmanželke, susedke Eve, poštárke, mojej sekretárke, slúžke a fenke Bety !

Svokra sa pýta zaťa :
-A prečo sa ty chceš vlastne s mojou dcérou rozviesť ?
-Kvôli tebe, – nahnevane odsekne zať.
-Ach, zaťko môj, – vrhne sa mu okolo krku, vôbec som netušila, že ma miluješ !

-Aký máte dôvod k rozvodu ? – pýta sa sudca manželky.
-Bohužiaľ mi predal kuchynský šporák a peniaze prepil.
-To je síce pravda, háji sa manžel, – ale manželka je taká mizerná gazdiná, že to zistila až za mesiac…

Plná električka. Babička prosí vedľa nej stojaceho Fera :
– Synček, cvikni mi prosím ťa lístok. Ja sa k tej mašinke nedostanem.
Riadne pripitý Fero berie lístok a podáva ho námorníkovi, ktorý stojí celkom pri strojčeku:
-Vojak, cvikni to…
-Ja nie som vojak, ale námorník, – odvetí tamten.
-Babka, nič z toho nebude, my sme na lodi…, – vráti Fero lístok.

Vystrašený pacient doletí k psychiatrovi a vraví :
-Doktor ! Včera som konečne pochopil, čo mám za problém. Ja som sklenený !
-Pokoj… Pokoj… Nemajte obavy, hneď to vyšetríme. Tu si sadnite, – tíši ho lekár.
Potom si vzal psychiatrické kladivko a ťukol pacienta do kolena.
-Cink ! – povedal pacient a rozbil sa.

Májová pranostika:
-Láska prechádza žalúdkom, ale kam ide potom ? Že by do prdele ?

Chváli sa jedna dospievajúca slečna kamarátke :
-No, že by ma bol Karol pobozkal, to sa priamo povedať nedá, ale už mi tri krát zadýchal okuliare !

-prečo blondínky užívajú antikoncepčné pilulky ?
-???
-Aby vedeli, aký je deň v týždni.

-Prečo musí vojak položiť život za vlasť ? – pýta sa veliteľ vojaka.
– Máte pravdu, prečo by vlastne musel ?

-Ako sa vám darí v manželstve ? – pýta sa susedka .
-Vynikajúco,   odpovie mladomanželka. – Ja varím a manžel maľuje obrazy. Potom sa hádame, čo to má byť.

-Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte ? – pýta sa dekan na prijímacích pohovoroch.
– Ale, tatko, fakt, nechaj tie blbé otázky !  – odpovedá opýtaný.

-Mám dojem, že to mäso vôbec nie je dovarené !
-Mýliš sa ! VARILA som ho podľa receptu v kuchárskej knižke. kilo mäsa sa má variť hodinu, a keďže som kúpila len pol kila, VARILA som ho predsa tridsať minút !

Vojak prichádza na nástup oneskorene a čatár mu velí :
-Zaraďte sa na koniec !
-Nemôžem, pán čatár, tam už niekto stojí !

-Prečo muži nedosahujú orgazmus súčasne so ženou ?
-To sa nechám poučiť.
-Lebo pri tom bývajú málokedy doma.

-Tak ja som to štúdium na lekárskej fakulte zanechal, – vraví Michal svojmu priateľovi.
-To je od teba naozaj šľachetné.
-Ako to myslíš ?
-Vieš, koľko ľudských životov si tým zachránil ?!

Pred výkladom kožušníctva vraví pani Zlatica rezolútne svojmu manželovi :
-Tak tento, alebo žiaden !
-V poriadku, súhlasím s druhou alternatívou.

-Prepáčte, pane, ale to bude omyl. My reklamácie výrobkov nevybavujeme. Tu je ministerstvo zahraničných vecí …
-Veď práve ! Ide o zahraničný výrobok !

Svätý Mikuláš sa pýta predstavenej kláštora :
-Ctihodná matka, čo mám nadeliť tvojim dcéram ?
-Myslím, že bolo by vhodné dať každej malé kladivko, – myslí si matka predstavená.
-A to už prečo ?
-No… svätý otec prísne zakázal antikoncepčné pilulky, no o práškoch sa nezmienil…

-Moja žena chodí kvôli odtučňovačke k masérovi .
-A pomáha to ?
-pomáha. Masérovi. Už schudol desať kíl !

Z policajnej zápisnice :
-Na inkriminovaný deň má podozrivý betónové alibi. Už v ranných hodinách na neho z domiešavača vysypali deväť ton betónu a vysekali ho až na budúci deň.

-Rád chodíš do školy Martinko ?
-To hej, ale otrava je, že tam musíš zostať !

-Dobrý deň, susedka ! Ako sa máte ?
-No viete, muža nemám a od tých čias, ako som v dôchodku, sa nesmierne nudím. Nemohli by ste mi náhodou požičať nejakú dobrú, pikantnú klebetu o susedoch a susedkách ?

Fero vezie svoju štvorročnú dcérku do škôlky. Omylom sa mu podarí zatrúbiť. Dcérka na neho spýtavo pozrie… a tak jej vraví :
-To som sa len pomýlil.
-Ja viem, ocko, – odvetí dcérka.
-Ako to môžeš vedieť ?
-No… Nepovedal si za tým : „Ty debil skurvený“ !

Otázka na linku ministerstva vnútra k voľbám :
-Čo je to kanálový volič ?
-Potkan s hlasovacím právom, – ozve sa z telefónu.

Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského :
-Poručík, vy ste niekedy milovali ?
-Nó… súložil som.
-Nie ! Ja hovorím o výšinách lásky.
-Súložil som na balkóne…
-Ani tak to nemyslím. Ja myslím na čistú lásku.
-Súložil som vo vani.
-Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
-Ešte to ! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval…

Synček sa pýta otecka :
-Ocko, ako to, že sa každý deň stane na svete akurát toľko vecí, aby sa to vošlo do novín ?

Istý poctivý krajan sa vracal v noci domov a stretol čerta. Ten mu sľúbil za jeho dušu splniť tri želania.
-Nuž, nech sa Šírava celá naplní slivovicou, – žiada krajan. Stalo sa.
-Teraz nech sa celá šírava naplní borovičkou ! – rozkazuje si. Stalo sa.
-A čo do tretice, – netrpezlivo sa spytuje čert, lebo už mu bolo naponáhlo.
-Vieš ty čo, daj ešte dva deci rumu !

Dvaja vodáci stoja na brehu a tretí sa topí v rieke. Jeden z tých na brehu vraví :
-Asi si mal pravdu, že do záchrannej vesty sa dáva polystyrén a nie molitan…

Dvaja spolužiaci z medicíny sa stretli. Gynekológ prišiel na BMW a očný na Felícii.
Gynekológ sa pýta :
-Čo tak skromne ?
-To vieš, vari si dá niekto vyškrabovať oko ?

Na psychiatrii :
-Tento pacient sa pomiatol, lebo ho opustila žena.
-A ten druhý ?
-Ten si ju vzal .

-Bol som to ja ale pekný somár, že som si ťa zobral ! – hovorí Fero.
-Há ! Ty a pekný !? – komentuje Mara.

-Tak ako, Michal, čo ti povedal mechanik v autoopravovni, keď si mu do vrecka STRČIL dve stovky ?
-Nepovedal ani á, ani bé, ale ani né !

Peťko išiel prvý raz do školy. Celá rodina netrpezlivo čaká na jeho návrat. Keď otvorí dvere všetci sa k nemu vrhajú :
-No ako bolo ?
-Všetci ste tlčhubovia ! – hnevá sa Peťko. – Vraj ma bocian doniesol a sestru v kapuste našli… Cha… cha… Mám vám povedať odkiaľ som prišiel na svet ?! A to sa zajtra ešte dozviem aj to, ako som sa tam dostal !

Lord Charles Norton sa pýta sluhu :
-James, kedy sme boli naposledy na love kačíc ?
-Včera, vaše lordstvo.
-No vidíte ! A prečo sme teda dnes na obed mali znovu koninu ?
-Ľutujem, mylord, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť.

-Helenka, toho papagája nechcem viac vidieť v dome !
-Dobre, mamička, ale aspoň toľko sa budeš so mnou rozprávať, koľko on.

-Budete si želať, pane ? – pýta sa chyžná hosťa.
-Zajtra ráno zobudiť bozkom, – zažartuje hosť.
-Dobre, poviem to recepčnému…

Tiahne po americkej cesta na motorkách banda rockerov. Vpredu najväčší rocker, na najväčšej motorke s najkrajším dievčaťom. Prichádzajú k benzínovej pumpe a najväčší rocker zreve :
-My sme …!
-Banda…! – zborovo odpovedajú všetci.
-My sme…! – reve ešte raz.
-Banda…! – zborovo odpovedajú všetci.
Tu prichádza na benzínku šťúply chlapík na dosť ošumelom aute a dôrazne hovorí rockerom :
-Kým budem čerpať benzín, budete kľačať na kolenách !
Všetci  zliezli z motoriek a kľakli si na kolená… Chlap načerpal a odišiel. Na to najväčší rocker zreve:
-A viete, prečo sa nás ani nedotkol…? Lebo my sme čo ?
-Banda…! – zborovo odpovedajú rockeri.

Stretnú sa on a ona, dajú sa do reči a on jej odrazu navrhne, že by sa mohli vziať :
-So mnou by si sa mala dobre, pretože ja mám samé klady : nefajčím, nepijem, mám našetrené peniaze, postavený dom aj s garážou a v nej nové auto.
-A ty nemáš ani jeden zápor ?
-Mám len jeden, ja totiž strašne klamem !

Blondínka chytila zlatú rybku. Zlatá rybka hovorí:
-Pusti ma ! Splním ti tri želania !
Blondínka na to bez rozmýšľania:
-Šesťdesiat, deväťdesiat, šesťdesiat !

Výpoveď obžalovaného pred súdom:
-Kradol som, ale len preto, že ma to bavilo. Obohatil som sa omylom a nerád !

-To je hrozné ! dievča, ktoré som tri roky vrúcne miloval, ma už
nechce.
-Možno to nie až také zlé. žena často povie „nie“, ale nakoniec to
ZNAMENÁ „áno“.
-Lenže … moja alenka nepovedala „nie“. ona skríkla na mňa – somár !

Osemnásťročný syn kričí na celú rodinu :
-Už ma to doma nebaví ! Chcem pestrý život, slobodu, veľa peňazí, pekné ženy… nepokúšajte sa ma prehovárať a zastaviť!
-Prečo by sme ťa zdržiavali, – podotkol otec. – Ja idem s tebou !

Správa tlačovej agentúry:
Podľa informácie hovorcu Pentagónu príčinou ostatnej havárie amerického vojenského vrtuľníka v Afganistane nebola chyba pilota, ale technická chyba. Po dôkladnom rozbore odborná komisia zistila, že príčinou tejto technickej chyby bola črepina z ľahkej protilietadlovej rakety americkej výroby značky Stinger, dodanej svojho času afganským bojovníkom za oslobodenie spod ruského jarma. Táto črepina sa vryla do motora vrtuľníka a zabránila mu normálne fungovať.

-Prečo žalujete susedu, pani Helena ?
-Lebo povedala, že som sprostá hus. A mám svedkov, ktorí to dosvedčia …

-Počul som, že vašu svokru POVOLAL k sebe Hospodin.
-tak je. Ale určite nevedel, čo činí …

Z mamutieho mostíka sa pustil skokan na lyžiach. Stále zrýchľuje, odrazí sa, letí, ale odrazu sa vo vzduchu začne zmietať, točiť a nakoniec spadne na zem. Keď ho nakladajú do sanitky, spytuje sa ho doktor :
-Čo sa vám vlastne vo vzduchu stalo ? A vôbec, prečo ste celý od peria ?
-To máte tak ! – jajká zranený pretekár. – Môj tréner mi poslal na mostík poštového holuba s odkazom, že je silný bočný vietor. Holub trochu meškal a keď ma konečne našiel, tak som už letel a on ma chcel nárazom do boku napraviť do správneho smeru !

Richard je na prijímačkách na veterinárnu fakultu. Nevie si spomenúť odpoveď na žiadnu otázku. Skúšajúci sa zo všetkých síl usiluje aby to ako-tak urobil :
-Dobre. Posledná jednoduchá otázka. Ak ju odpoviete správne ste prijatý. Povedzte nám, koľko má krava ceckov ?
-Nó… mám to na jazyku…, – škriabe sa za uchom Richard.  – Neviem si spomenúť, ale dojička má presne dva !

Príde muž v rokoch s mladou dámou do reštaurácie. Čašník sa pýta :
-Čo si budete želať ?
-Dám si špecialitu šéfkuchára, – objednáva hosť.
-…a manželke ? – pokračuje čašník.
-Manželke pošlem dnes večer fax.

Sedia  Maťko a Kubko pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Pán Boh a prisadne si k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Maťko spýta :
-A ty, kokso, číže si ?
-Ja som Pán Boh, – odpovie Pán Boh.
-Ej dobrá je ! Veru je dobrá ! – súhlasí Kubko.

Na zjazde KSSZ  vystupuje Čukča, predstaviteľ národov ďalekého severu :
-Drahí súdruhovia ! Do Veľkej októbrovej socialistickej revolúcie sme my Čukčovia prežívali iba dva pocity : pocit hladu a pocit chladu. Teraz v časoch reálneho socializmu my Čukčovia prežívame tri pocity: pocit hladu, pocit chladu a pocit hlbokého uspokojenia.

-Babička, prečo máš také veľké ústa ? – pýta sa Červená Karkulka.
-Jaj, dieťa moje, to si  ešte nevidela dedkovho vtáka…

-Počas môjho dvadsaťročného manželstva ma postihlo iba jediné nešťastie.
-Čo to bolo ?
-Rukolapný fakt v matrike o tom, že som sa oženil !

Na spovedi u starého dobrého farára sa Peťo pýta :
-Pán farár, vari je to skutočne hriech, spať s dievčaťom ?
-Samozrejme, že to hriech nie je ! – pousmeje sa pán farár. – No problém je v tom, že vy, mladí ľudia,
nespíte…

-Haló… polícia ? Pred chvíľou som autom zrazil dve sliepky. Čo mám robiť ?
-Občan, položte ich na krajnicu, nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
-Dobre ! Rozumiem ! A čo mám urobiť s ich motorkou ?

Keď bol slovenský prezident v Amazónii tak navštívil aj indiánsky kmeň náčelníka Umba. V náčelníkovom dome sa prezidentovi veľmi páčili rituálne masky. Poprosil náčelníka :
-Drahý Umba, daruj mi jednu masku. Keď prídeš na Slovensko dám ti valašku.
-Mačamba ! – usmieva sa rozšafne Umba.
-Ďakujem náčelník, ďakujem… – potešil sa prezident daru, – a nedaroval by si mi takú masku aj pre manželku ?
-Mačamba ! – mávne rukou Umba.
Prezident sa zase teší a veľmi ďakuje. Potom im nejaké tanečnice tancovali a prezident štedrému kamarátovi náčelníkovi, tak aby ho manželka nepočula, tajnostkársky hovorí :
-Umba, nedostal si na niektorú z nich chuť ?
-Chuť by bola, – odvetí smutný Umba, – ale Mačamba mi už nestojí.

Sťažuje sa pán Gramblička v krčme svojim kamarátom :
-Ja mám takú smolu na dovolenke, páni. Nech idem kam idem, tak je tam vždy studená vlna a teplé pivo !

-prosím si cestovný LÍSTOK.
-Kam ?
-do nového mesta.
-Ale do ktorého ? nad metují na Morave, alebo do Nového mesta ad váhom ?
-doparoma, to som celkom zabudol ! Ale nič sa nemôže stať. Syn ma bude aj tak čakať na stanici !

Hádanka:
-Na ceste leží dlhá rúra. Jedna mačka sa pozerá z jednej strany a druhá mačka z druhej strany. Prečo sa tieto dve mačky nevidia ?
-Pretože jedna mačka sa pozerá v pondelok a druhá v utorok !

-Vás nedávno postihla veľká, bolestivá strata, – vraví jasnovidec svojej klientke. – Vidím, že sta stratili milovaného manžela a lebo niektorého z rodičov.
-Mýlite sa, prosím. Som zatiaľ slobodná a vychovali ma ako sirotu v detskom domove.
-Tak potom ste stratili … dáždnik !

Ktoré zviera je najprítulnejšie ?
-Neviem.
-Predsa pytón. Keď sa raz pritúli, tak ťa až do smrti nepustí.

Stretne jeleň ježka a vraví mu :
-Ježko, poviem ti básničku. Jež, jež, jež, na hlave máš pleš.
Ježko na to :
-A ja ti tiež poviem. Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil !

-Konečne viem, odkiaľ má môj manžel stále toľko peňazí !
-Odkiaľ ?
-Dávam mu každý deň dve koruny na električku a on chodí peši !

-Miško, koho viac počúvaš : otca či mamu ?
-Mamu.
-A prečo ?
-Lebo ona viac rozpráva …

Väzňa odsúdeného na smrť navštívi dozorca a vraví mu :
-Tak, zajtra k vám príde kňaz …
-Panebože, a čo vyviedol ?

Spytuje sa jeden dôchodca druhého :
-Pán Ihlička, to sú vaše zuby ?
-Samozrejme, taká vec sa predsa nepožičiava !

Rozprávajú sa dva slimáky. Jeden hovorí druhému :
-Pred pol rokom mi ušla žena aj s dieťaťom a ja ich ešte tamto stále vidím !

Pán Štiglinec prišiel domov z hokeja celý ubiedený a manželka mu hovorí :
-Tak vidíš, keby si radšej sedel doma, tak ten hokej si mohol vidieť v televízii !
-Hm, mohol, ale to nie je ono, – vzdychne pán Štiglinec.
-To pivo, čo si si kúpil na štadióne si si mohol vziať z ľadničky !
-Hm, ale to už nie je ono .
-Mohla som ti otvoriť okno, aby si tu mal tiež zimu .
-Hm, ale to tiež nie je ono ! – trvá na svojom pán Štiglinec.
-Tak teda dobre ! – rozčúli sa manželka. – To ucho som ti mohla tiež odtrhnúť a predné zuby by som ti tiež vyrazila a tú ruku by som ti tiež dokázala vykĺbiť. A potom už by to bolo určite ono ?!

Dva barany sledujú, ako bača ide strihať ovce. Starší povie mladšiemu :
-Pozri, teraz bude poriadny striptíz !

Výpoveď zadržaného :
-Tú chatu som vykradol, ale už vlani. A pokiaľ viem, tak doteraz neviete, kto to urobil !

-Zo všetkých dní v TÝŽDNI mám najradšej pondelok !
-Tomu nerozumiem ! prečo ?
-preto, lebo v SOBOTU a v nedeľu chodievam na fušky a mám toľko práce, že bez tohto PONDELŇAJŠIEHO ODDYCHU na pracovisku by som to vôbec nevydržal !

Medveď, riaditeľ lesa kontroluje, či nie je v lese bordel a vidí ožratého zajaca :
-Zajac ! Ty si opitý ! Budem ťa musieť zastreliť !
-Prosím ťa, prepáč mi, už sa to viackrát nestane.
Tak ho medveď nechá, ale na druhý deň pozerá a zajac zase zrytý ako rúra.
-Zajac, tak ale toto si prehnal ! Kde ja tá puška ?!
-Nie, prosím ťa, to bola už posledná rozlúčka s alkoholom.
Tak ho zase nechá a na tretí deň ide zase na obhliadku. Nikde nevidí zajaca, tak sa ide celý spokojný napiť vody do potoka. A vo vode ožratý zajac! Nahnevaný medveď už aj vyťahuje flintu a zajac hovorí :
-Ho-ho-ho, maco ! Zvieratám v lese môžeš rozkazovať, ale nám rybičkám nie !

-Magduška, vyhral som na los jeden poukaz na cestu do Egypta ! – chváli sa manžel.
-Výborne. A kedy tam pôjdem ? – vyzvedá manželka.

-Čím by si chcel byť, Jožko ?
-Autíčkom. Aspoň by sa so mnou rodičia viac maznali !

Dedko s babkou spomínajú na mladosť :
-Keď som ja bol mladý chlapec, veľmi sa mi páčilo jedno dievča.  Taká peknučká brunetka, hnedé očká, pekné poprsie… Ako sa len volala? Eeeh… už viem : Marka Kovaľová.
-Už si celkom osprostel, ty starý chruňo, – hnevá sa babka. – Veď to som ja !

Malý príbeh z druhej svetovej vojny :
-Boli sme dvaja, ja a Fero… Fero našiel granát. Už sme boli traja : ja, Fero a granát… Zrazu zo zákruty vyšiel náklaďák plný fašistov. To sme už sme boli štyria: ja, Fero, granát a náklaďák plný fašistov. Fero použil granát. Zostali sme dvaja : ja a plný náklaďák fašistov.

-Sprechen Sie deutsch ? – pýta sa učiteľ žiaka
-Tak trochen, – odpovedá žiak.

-Je to chlpaté a keď to budeš chvíľu dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to ?
-Som zvedavý, čo je to za sviňacina !
-Medveď.

-kto bol kolumbus ? – Pýta sa učiteľka.
-Vták.
-ako môžeš povedať takú hlúposť ?!
-lebo minule ste nám rozprávali o kolumbovom vajci !

-Pán doktor, kedy by som mala začať s diétou ?
-Až sa vám začnú muži pozerať rovno do očí, pani !

Pred Ľudovou bankou na chodníku sedí bezdomovec Fero a pred sebou má tabuľku s nápisom :
-Ľudia dobrí, darujte pár korún, hladujúcemu na stravu. Číslo môjho účtu v tejto banke je 123456/1234, číslo dolárového účtu 654321/4321. Na prevodnom príkaze v kolónke variabilný symbol prosím uveďte : „hladujúcemu na stravu“.

-Prečo si si nechal narásť bradu ?
-Aby si sused nevšimol, že sa jeho deti začínajú na mňa podobať…
Blondínka narazí do stromu autom, Horko ťažko vyjde von a hovorí:
-Prepáč, ale ja som trúbila !

Psychiater sa pýta pacienta :
-Tak ako sa začali tie vaše depresie ?
-Najprv sa moja bývalá žena zoznámila s mojou terajšou ženou, – vysvetľuje pacient. – Spočiatku sa trochu pobili, no potom sa zmierili a hrozne zmlátili moju budúcu ženu.

Hovorí jeden kolega druhému:
-Tak dlho sme sa smiali na tej šéfovej anekdote, až sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Dcéra admirála trávi dovolenku na vojnovej lodi. Keď sa opaľovala, zbadala, ako jeden námorník ju sleduje z koša ďalekohľadom. Išla sa sťažovať otcovi. Námorníka potrestali. Prečo ?
-Lebo v predpisoch stojí, že kto na lodi zbadá dieru a nezapchá ju, dostane dvadsaťjeden dní väzby !

-Nemočte mi na tú stenu, lebo zíde dole brizolit !
-Len nech zíde. Dám mu po papuli …

Bača Jano sa v saloone zoznámil s kovbojom Billom. Bil sa chcel novému kamarátovi predviesť, tasil kolty a bác, odstrelil dve žiarovky na lampe nad bačovou hlavou.
-Som Bill ! Profesionál…
Bača Jano sa nechcel dať zahanbiť, tak vytiahol dvojhlavňovú brokovnicu, namieril na lampu nad Billom a bác… Netrafil, odstrelil Billovi pol hlavy a zahlásil:
-Som Jano ! Amatér…

Do nemocnice priviezli muža s odrezaným prirodzením. Lekár sa zaujíma, ako sa to stalo.
-Viete, pán doktor, výplatu mávam malú, manželka z nej nemôže vyjsť. Dnes sa ma opýtala, čo chcem na večeru a ja blázon som jej povedal, nech uvarí to, čo  stojí  najmenej …

Na návštevu do USA príde saudskoarabský princ. Po nejakom čase sa pýta svojho amerického tlmočníka :
-George, moje deti veľmi radi pozerajú seriál Star Trek no sú smutné z toho, že medzi hrdinami seriálu nie je ani jeden arab. Sú tam Američania, Číňania, Rusi, černosi a arab ani jeden.
-No, viete vaša výsosť, -hovorí s rozpakmi tlmočník, – vec sa má tak, že dej tohto filmu sa odohráva v budúcnosti.

Vysvetľuje Hubert psychiatrovi :
-Doktor, nemáte potuchy ako ťažko sa spolunažíva s mojou ženou. Najprv mi položí otázku, potom na ňu sama za mňa odpovie  a potom mi polhodiny zúrivo vysvetľuje, prečo som odpovedal nesprávne.

Po koncerte hovorí jeden milovník hudby svojmu susedovi :
-Ja najradšej počúvam takúto hudbu so zavretými očami !
-To môžete mať pravdu, lenže nemuseli by ste pritom tak chrápať !

-Otec, povedz mi, aký je rozdiel medzi skromnosťou a lakomosťou ?
-To máš tak, synak, – odvetí otec, – keď si kúpim lacný kabát pre seba, je to skromnosť. Ak mame, tak som lakomec …

Istý pán rozpráva v spoločnosti vtip. Všetci sa smejú, iba asi tridsaťročná dáma sa neusmeje a pohrdlivo utrúsi :
-Ten vtip má najmenej päťdesiat rokov …
-Máte vynikajúcu pamäť, madam, – usadí ju rozprávač vtipu.

Vypovedá pred vyšetrovateľom istý násilník :
-Susedka mi už dlho robila naschvál. Napríklad to, že mi schválne nedala zámienku, aby som ju už skôr fyzicky napadol .

-Byť alebo nebiť ? To je otázka ! – recituje na scéne Hamlet svoj monológ. Po chvíľke sa ho však niekto z hľadiska spýta :
-Pardon, pán Hamlet ! Koho sa to vlastne pýtate ?

Oznámenie v odbornej tlači :
-V počítačovom svete sa objavil nový vírus  „George Bush“. Keď napadne váš počítač, najprv oznámi, že na vašom harddisku objavil súbor „ladin.bin“ a potom zhodí Windows.

-Ako prechádzajú Američania na druhú stranu ulice ?
-???
-Najprv sa pozrú doľava, potom doprava a nakoniec aj hore…

-Riadiaca veža volá pilota Gombíka ! Riadiaca veža volá pilota Gombíka ! Nepočujeme vás !
Ak nás vy počujete, kývnite krídlom.
-Pilot Gombík volá riadiacu vežu. Pilot Gombík volá riadiacu vežu. Pristál som pred dvoma hodinami. Ak ma počujete, kývnite vežou !

Na výrobnej porade:
-Má niekto návrh, ako by sme vyriešili problém nedostatku klincov ?
-Áno.
-Aký, prosím ?
-Prestať vyrábať kladivá !

Ide kovboj Bil na koni po prérii a zrazu stretne nádherné dievča.
-Oj, akého máš veľkého koňa, – vraví dievča.
-U nás v Texase je všetko veľké, – odvetí Bil.
-Oj, a aký máš veľký klobúk.
-U nás v Texase je všetko veľké.
-Poď pozrieme sa, aký si v posteli, – láka ho dievča.
Na druhý deň ráno mu dievča vraví :
-Vravel si mi, že u vás v Texase je všetko veľké ?!
-Kto  mohol vedieť, že aj ty si z Texasu…

Obvinený vypovedá pred vyšetrovateľom :
-Poškodený sa mi posmieval, že sa neviem biť, tak som mu chcel dokázať, že sa mýli a najal som si tých dvoch Ukrajincov, aby ho zmlátili !

-Pán Nôta, vaša slečna dcéra pred malou chvíľkou súhlasila, že sa stane mojou ženou.
-Sám ste si na vine. Načo sem každý večer chodíte !

Pri balení dovolenkovej batožiny hovorí pani Mrkvičková svojmu manželovi :
-Ten kufor, Bohuš, mi veľmi pripomína teba !
-Prečo ?
-Tiež je v ňom veľa zbytočného !

Krátky Americko-slovenský slovník :
-Humanitárna katastrofa – formálny dôvod k vojne
-Mierotvorná akcia – vojna
-Presný bombový úder na vojenský cieľ – dôkladné rozbombardovanie všetkého v rozpätí niekoľkých kilometrov
-Pomoc zákonnej vláde – vojenská podpora bábkového režimu
-Teroristi – nepriatelia USA
-Neohrození bojovníci za slobodu – Američania
-Všeľudské hodnoty – to čo si cenia Američania
-Diktatúry a tyranie – režimy praktikujúce politiku nezávislú od USA
-Civilizácia – USA
-Barbari – všetci okrem USA

Istý privatizér sa rozhodol dať synáčika do elitnej súkromnej školy. Príde s ním teda do onej školy a riaditeľ mu vraví :
-Samozrejme, že si veľmi vážime vaše prípadné sponzorstvo, no aj tak musím dať vášmu synovi niekoľko orientačných otázok, aby sme mu mohli pripraviť individuálny plán štúdia.
-Pýtajte sa, – súhlasí otec.
-Tak, chlapče, ako ťa volajú ? – kladie otázku riaditeľ.
-Neviem…
-A koľko máš rôčkov ?
-Neviem…
-Čím by sa chcel stať ?
-Neviem…
-Viete, – hovorí v rozpakoch riaditeľ otcovi, – samozrejme, že by sme veľmi privítali vaše sponzorstvo, no žiaľ naozaj nemôžeme prijať vášho syna…
-Čo keby sme to skúsili ešte raz zajtra ? – navrhuje otec.
-Dobre ! – súhlasí riaditeľ.
Na nasledujúci deň mal rozhovor tento priebeh :
-Tak, chlapče, ako ťa volajú ?
-Miško.
-A koľko máš rôčkov ?
-Osem.
-Čím by sa chcel stať ?
-Jadrovým fyzikom.
-Čím ?!
-Miško.

-Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť ?
-Nie synček, teraz budeš ty menej jesť !

-Slečna, vy sa mi veľmi páčite ! – hovorí mladík na nudistickej pláži.
-Vidím !

-Slečna Emília, ja nie som žiadny chudák !
-A čo robíte ?
-Som sobášny podvodník a mesačne mi to celkom pekne vynáša …

-Jožinko, dnes máš všetky úlohy na výbornú ! Ako je to možne , – diví sa učiteľka.
-Nebol doma otec.

-Ako sa hovorí odborne HEMOROIDOM u blondínky ?
-???
-Mozgový nádor.

-Hanka, tvoj mladší brat videl, ako sme sa bozkávali. Čo by som mu mal dať, aby mlčal ?
-Daj mu čo chceš, ale ostatní mu dávajú dvadsať korún !

Manželia počúvajú rozhlasové správy, v ktorých oznamujú výšku škôd spôsobených veternou smršťou.
-No vidíš, – dudre muž, – a ty vždy hovoríš, že všetkému je na vine alkohol !

-Obžalovaný vstaňte ! Prečo ste sa na polícii predstavili falošným menom ?
-Nedá sa nič robiť, pán sudca, každý, kto ma pozná vám potvrdí, že je to vec mojej povahy. Keď ma chytili, bol som nadmieru zlostný. A keď sa nazlostím, vôbec neviem, čí som !

-Ako presvedčíte blondínku, aby sa za vás vydala ?
-jednoducho … PRESVEDČITE ju, že je tehotná !

Na policajnú stanicu privedie policajt chlapa.
-Čo vyviedol ? – pýta sa nadriadený.
-Mal u seba zbraň.
-A kde ?
-V chrbte !

Dvaja kamaráti medzi sebou :
-Jožo, kde si bol včera, hľadal som ťa .
-Viezol som svokru do nemocnice.
-A čo sa jej stalo ?
-Má otravu krvi.
-Vážne ? A od čoho ?
-Uhryzla sa do jazyka.

Fero vstal, zatackal sa, udrel päsťou do krčmového stola a vyhlásil čo urobí :
-Prídem domov, rozkopnem dvere a ak žena čo i len mukne … !
-No čo bude, ak mukne ? – dobiedzajú kamaráti.
-Nemukne ! – teší sa Fero. – Ráno odcestovala na liečenie !

Medituje jeden pri pive:
-To je hrozné, sex už prenikol aj do športu !
-Prečo ? – pýta s akt.
-Komentátor zahlásil: „Útočník domácich práve vnikol do šestnástky…

-Ako sa odlišuje barbarstvo od civilizácie ?
-Keď nepriateľa polievate vriacou smolou, je to barbarstvo. Keď za tým istým účelom používate napalm, je to civilizácia.

-Ja neprdnem… ja neprdnem… ja neprdnem…, – odrieka vytrvalo ježko pred zrkadlom.
-Pŕŕŕd !
-To som nebol ja… to som nebol ja… to som nebol ja… !

Mladá žena sa pýta telefonicky v sexuálnej poredni:
-Čo mám robiť ? Pĺzne mi čumajzňa.
Hlas v telefóne odpovedá:
-Nevieme čo je čumajzňa. Ale ak je to to, čo si myslíme, prestaňte bicyklovať !
Mladá žena má doplňujúcu otázku:
-Neviem čo je to bicyklovať, ale ak je to to, čo si myslím, tak nech mi radšej vypĺzne.

Riaditeľ s námestníkom a peknou sekretárkou idú autom na služobnú cestu. Riaditeľ odrazu povie :
-Pozri sa na ten prsteň, čo má Hanka na ruke ! To má odo mňa !
-Tie náušnice sú tiež pekné. Tie som jej dal ja ! – pochváli sa aj námestník.
-Vtedy vodič otočí hlavu a povie :
-A tie kruhy pod očami ma odo mňa !

Fero na služobnej ceste zbalil v bare nejakú miestnu šušku a už telo na telo s ňou tancuje.
-Vy mi veľmi pripomínate môjho tretieho manžela, – vraví nová známosť.
-Áno ? A koľkože ste mali doteraz manželov ?
-Dvoch.

Lord Charles sa vracia z poľovačky a pýta sa svojho sluhu:
-James, všetci hostia sa vrátili ?
-Áno, mylord.
-Och, to je dobre. Tak predsa to bol jeleň…

-Čo by ste chceli robiť po skončení aktívnej športovej činnosti ? – pýtajú sa zaslúžilého džokeja.
-Najradšej by som šiel do chovu. Taký žrebec zarobí za pripustenie viac ako keď závodí !

ŠIESTI hrajú hokej. ktosi dostane hokejkou do tváre a na zem spadnú oči. Všetci sklonia hlavy a PÝTAJÚ sa :
-Koho sú to oči ?
-Kde ? – pýta sa jeden .

Jesenné manévre asi tak v roku tisíc osemsto sedemdesiat. Poručík jazdectva kričí na vydeseného vojaka :
-Okamžite zlezte z toho koňa a poďte sa pozrieť, ako nemožne na ňom sedíte !

Váš horoskop na dnešný deň :
-Celý deň Vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Pohreb je už raz taký.

Blondínka prechádza vozidlom autoškoly cez dedinu a zbadá na stĺpe vylezeného miestneho elektrikára. Chvíľku sa zamyslí a potom poznamená :
-Zbabelec !

Zo zápisnice vyšetrovateľa :
-nechcel som Dezidera lakatoša biť, aby z toho nebol rasistický útok, tak som ho len vyhodil z okna !

Pýtajú sa blondínky :
-Zanechal na vás páchateľ nejaké stopy ?
-Nie, on po mne nešliapal …

-Tak vy tomu, čo hovorím, neveríte ?
-Nie !
-Ubezpečujem vás, že to manželka počula na vlastné susedkine uši !

-U nás sme prešli na experiment, – chváli sa jeden riaditeľ.
-A s čím experimentujete ?
-S trpezlivosťou odberateľov.

-Pán doktor, mám takú zlú pamäť …!
-hneď sa na to pozrieme. Tak vy teda máte zlú pamäť ?
-čože, ja že mám zlú pamäť ?
-kto mi to teda povedal ? – čuduje sa doktor.

Pekná štíhla blondínka stopuje. Vraví mužovi, čo jej prvý zastavil :
-Nevzali by ste ma so sebou ?
-Rád.
-A nezastavíte v lese a nebudete tvrdiť, že máte upchaný karburátor ?
-Nie.
-A nebudú vám vynechávať sviečky, alebo nevybije sa vám batéria ?
-Celkom iste nie.
-To je neuveriteľné, – čuduje sa blondínka, – mať taký starý automobil v takom dobrom technickom stave !

-Aký je tvoj postoj k Bohu ?
-Som taký tvrdý ateista až sa bojím, že ma pán Boh potrestá.

-To si s ním išla do postele, bolo za peniaze, alebo z lásky ?
-Myslím, že z lásky. Čo si dnes kúpiš za tisíc korún ?

Z výpovede zadržaného :
-Ten chlap ma proste naštval. Vyhrážal sa mi, že ma udá na polícii za nactiutŕhanie, tak som mu dal pár faciek, aby k vám nešiel len kvôli tomu !

Dvaja mestskí policajti idú nočnými Košicami. Zrazu zbadajú na franforce rozstrieľaného cigáňa. Jeden vraví:
-Pozri, Fero, aká zverská samovražda.

-Niečo si vravela, drahá ? – pýta sa manžel odtrhnúc oči od novín.
-Áno, drahý, ale bolo to už včera, – prisvedčí manželka.

Čukča sa vrátil z vojenčiny. Kamaráti sa ho pýtajú :
-Kto bol vo vašom pluku najsprostejší ? Asi ty, že…
-Nie ! Najsprostejší bol jeden Gruzínec. On si celé dva roky myslel, že ja som žena.

Sanitka rýchlej zdravotníckej pomoci sa priženie so zapnutými svetlami a sirénou k nemocnici. Vybehnú sanitári z príjmu. Jeden z nich sa pýta :
-Čo sa stalo ? Hlásili nám, že vezieš jedného a ty ich tu máš štyroch ?
-Tí ostatní traja sú moji ! – hrdo hovorí šofér.

-Čo to znamená, keď ráno blondínka vstane z postele, urobí stojku a roztiahne nohy ?
-???
-Že môžete platiť aj kreditkou !

Lieta orol nad lesom a zrazu zbadá, že na pníku niečo sedí a on nevie čo je to. Letí nižšie a stále nevie čo to na tom pníku sedí. Zletí celkom dolu a vraví :
-Ahoj ! Sova !
-Ja nie som sova…
-A kto že si ?
-Ja som myška.
-Myšky nemajú také veľké oči…, – nedôveruje orol
-Ja kakám, – vysvetlí myška.

Lord Gregor vraví svojmu sluhovi :
-James, dnes sa mi stala taká podivná vec. Lady Grace si zlomila nohu a tak veľmi ju to bolelo, že som ju zastrelil, aby sa netrápila. Nie je to veľmi zvrhlé ?
-Myslím si, že nie, pane. Oveľa zvrhlejšie by bolo, keby ste ju najskôr zastrelili a až potom jej lámali nohu.

Fero sa vrátil z prace a manželka sa mu už vo dverách chváli :
-Dnes sa nášmu malému objavil prvý zúbok !
-To je krása ! – teší sa Fero.
-A okrem toho dnes urobil aj prvý krôčik !
-No, to je nádhera !
-A keď urobil ten prvý krôčik, tak spadol a vylomil si ten prvý zúbok a povedal aj prvé slovo. Ale radšej ti nepoviem, aké.

-Kde máte toho krásneho psa, pán Kmín ?
-Ale, niekde sa mi zabehol. Už tri dni nebol doma.
-Tak si dajte inzerát !
-To nemá cenu. Aj tak nevie čítať !

Príde chlap do krčmy a je tam voľné len jedno miesto pri stole. Práve tam sedí muž, o ktorom hovoria, že je prihriaty.
-Ja nie som teplý, ja som kúzelník. Ak neveríte, presvedčím vás, poďte so mnou na záchod.
Chlap s ním ide na záchod a ten kúzelník mu hovorí :
-Zavrite oči a dávajte pozor, či niečo necítite. Tak čo, cítite niečo ?
-Áno prst v zadku !
-Ale ja mám všetkých desať prstov tu !

-Pán doktor, dajte mi niečo na potenciu !
-Na povzbudenie alebo na utlmenie ?
-To je jedno ! Hlavne nech moja stará vidí, že sa snažím !

Bavia sa traja v krčme :
-Ja mám ženu ako sopku, žhavú a výbušnú.
-Tá moja je zasa ako Grónsko, chladná a ľadová.
-Tak tá moja je ako Mallorka, – hovorí tretí.
-Nerozumieme, – divia sa tí dvaja.
-No, tiež už na nej každý bol !

-kedy má blondínka prázdne ruky ?
-Keď vezme rozum do hrsti.

-Majster pristihne pracovníčku, ako príde neskoro do práce. Hneď na ňu zaútočí :
-Ukážte mi pichačku !
-Tu ? – začervená sa pracovníčka a začne si dávať dole nohavičky…

Príde James Bond do baru a zasadne k barovému pultu. Na dlani si vytočí číslo ako na telefóne, dá si ruku
k uchu a začne hovoriť do dlane. Barman sa nazlostí :
-Bláznov tu nepotrebujeme, vypadni !
-Ale nie ! Mňa už nebavilo so sebou nosiť mobil, tak som si ho nechal voperovať do ruky !
-Tomu neverím, ukáž !
-Aké máš číslo domov ? – pýta sa Bond.
barman mu ho nadiktuj, James vytočí číslo a natiahne ruku k barmanovi. Ten si ju dá k uchu, počuje zvonenie. Zdvihne jeho manželka. Barman vykríkne :
-To je neuveriteľné !
-Chvíľu sa s ňou rozpráva a popisuje, odkiaľ volá. Po ukončení rozhovoru musí James Bond na záchod. Je tam päť minút, desať, dvadsať … Barman dostane strach, že sa mu niečo stalo a ide sa podívať. Nájde ho na záchode, ako stojí rozkročený, opretý rukami o stenu, nohavice má stiahnuté a v zadku vrazený kotúč toaletného papiera.
-Preboha ! Čo sa vám stalo ? – skríkne barman. – Okradli vás ?
-Nie, všetko je v poriadku, – odpovie s úsmevom Bond, – len mi posielajú z práce fax !

-Vieš, prečo nemôže ísť Jano Lašák do bordelu ?
-???
-Lebo tam by chytil všetko !

Dvaja novopečení cyklisti si vyjdú na prvý jarný výlet. Zdatne šliapu do pedálov, okolo nich sa mihajú autá. Až ten vzadu si trúfne spýtať kolegu, ktorý sa hrá na skúseného :
-Počúvaj, Václav, vieš určite, že tá biela silná čiara uprostred je vyhradená pre cyklistov ?!

Do bordelu príde dobre vyzerajúci, ale trochu čudný pán. Chce najkrajšiu a najzvodnejšiu slečnu. Po dlhšom vyberaní s apa len pre jednu rozhodne.. Slečna ho odvedie do izby , vyzlečie sa a vyzlečie sa aj on. Pán jej prikáže, aby doniesla vedro studenej vody a vedro ľadu. Potom jej prikáže vyliezť na skriňu. Pán si ľahne na posteľ a vyzve ju :
-Hádž na mňa ľad a lej vodu !
Po chvíli hádzania ľadu a polievania sa slečna s obavou pýta :
-A milovať sa nebudeme ?
-A čo ti šibe, v takomto počasí ? – odpovie pán stroho.

Do rekreačnej chaty prichádza turista a pýta sa majiteľa :
-Máte voľnú dvojposteľovú izbu ?
-Mám, ale na čo potrebujete dvojposteľovú, keď ste sám ?
-Omyl ! Mám v batohu nafukovaciu pannu !

Stretne dedko na cintoríne staršiu pani. dajú sa do rozhovoru
a pani sa ho pýta:
-Prišli ste sem preto, že tu máte niekoho ?
-Ani nie. Ale bolo mi doma smutno a tak som sa vybral medzi ľudí !

-Je to čierne a visí to na drôte. Čo je to?
-???
-Spálený elektrikár.

Na súde sa pýtajú blondínky, či spoznala páchateľa, ktorý ju znásilnil :
-Je podľa vás Jozef Mrzút ten, ktorý vám to urobil ?
-To meno mi je veru známe, ale tvár si nepamätám …

-Slečna Jarka, nešli by ste so mnou v nedeľu do lesa na borievky ?
-To ste uhádli ! nešla, po tých zostávajú fľaky na chrbte !

-Nehanbíš sa, ženatý a sám si gombíky prišívaš ?
-Ale, veď to nie je môj kabát, ale ženin …

-Má to IQ dvadsať. Čo je to ?
-???
-Pätnásť blondín a pes.

Blondínka príde jedného dňa do práce celá plačúca, lebo zistila, že jej zomrela babka.
Šéf sa jej pýta :
-Čo sa stalo ? Prečo plačeš ?
-Práve som zistila, že mi zomrela babka.
Šéf sa rozhodne, že jej dá deň voľna ale ona trvá na tom, že chce robiť aby stále na to nemyslela. O pár hodín šéf ju ide skontrolovať do kancelárie či je v poriadku a vidí ju
hystericky plakať.
-Prečo zase plačeš ? – pýta sa znovu.
-Moja sestra volala, že jej babka tiež zomrela.

Mestská rada v kocúrkove sa rozhodla :
-My, mestská rada sme sa rozhodli, že postavíme nové väzenie.
-Toto nové väzenie sa postaví z materiálu terajšieho starého väzenia.
-Staré väzenie sa bude používať na zavieranie až do toho času, kým nové väzenie nebude úplne hotové !

-Tešíte sa na Mikuláša ? – pýta sa novinár baču z Očovej.
-Pravdaže, – hovorí bača, – ale nie na toho, čo behá na bicykli a ľuďom všeličo nasľubuje !

Aký je rozdiel medzi komárom a blondínkou?
-???
-Keď trepneš komára, prestane sať.

-Prečo Záhoráci nosia kockované košele ?
-To neviem.
-Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.

Ďurko sa pýta v zoologickej záhrade :
-ocko, dostávajú zebry tiež výprask ?
-Nedostávajú.
-Tak od čoho majú na sebe tie pruhy ?!

Reve jeden ožratý chlap v krčme :
-Ja chcem ešte kávu !
-Opitým nenalievame ! – oznámi mu čašník.

Rozprávajú sa priatelia :
-Počuj, Ernest, čo by si volil – auto alebo ženu ?
-Prosím ťa, skús chytať ryby na holý háčik !

-Kto mi vysvetlí rozdiel medzi záplatou a výplatou ?
-To je jednoduché. Záplata je vždy väčšia ako diera a výplata vždy menšie !

-Povedz nám Janko, na čo slúžia peniaze ?
-Peniaze slúžia na to, aby sme prežili túto dnešnú chudobu.

-Miláčik, vajíčka ! – volá manžel na ženu.
-Na mäkko alebo na tvrdo ?
-Nie, poškrabkať !

-Nazdar Laco, vraj si zbalil novú kočku ?
-No, zbalil, ale kým som ju priniesol domov, tak sa v tom batohu udusila .

Na detskej omši v kostole bola kázeň o márnotratnom synovi. Po kázni sa farár pýta :
-Deti, nechceli ste aj vy niekedy odísť z domu ?
Všetci sú ticho, iba dvojročný chlapček, ktorého mama drží na rukách, nahlas skríkne :
-Áno !

-Ja mám chrípku pán doktor !
-Tak čo sem leziete, chlape, ešte ju od Vás dostanem !

Pán riaditeľ hladká bezmyšlienkovite prsia svojej sekretárky a mrmle :
-Ach, slečna Irenka, keby ste len polovicu z tohto mali v hlave !

-Čo je horšie : studený sporák alebo chladná žena ?
-To nemôžem posúdiť, ja mám doma oboje.

Stará tigrica napomína tigríča, ktoré naháňa po pralese vydeseného lovca :
-Koľko krát ti mám hovoriť, že s jedlom sa nehrá ?!

-Aký šport je v Rusku najobľúbenejší ?
-Tenis.
-To som teda nevedel. A prečo ?
-Lebo v každej zemľanke sú aspoň dve rakety.

Učiteľka v osobitnej škole sa pýta jedného žiaka, ako sa volá..
-Štefan…
-Povedz krajšie !
-Krajšie…

-Čo je nového v televízii ?
-Nič zvláštne. Jeden prací prášok a dvoje dámskych vložiek …

-Vierka, prečo voláte vášho šéfa Žlčník ?
-Lebo je stále podráždený a zbytočný !

Spytuje sa teta julka :
-Už si prečítal tú knižku, čo som ti darovala k meninám ?
-ešte nie, mamička povedala, že ju môžem čítať iba vtedy, keď budem mať  čisté ruky !

Pýta sa zvedavec zlodeja :
-Je ťažké kradnúť ?
-Ako sa to vezme !

-Počul som, že si sa rozviedol ! A ako ste sa s manželkou vyrovnali ? – spytuje sa priateľ
priateľa.
-Ja som si nechal auto a manželka chatu a psa, na ktorého jej dávam stovku mesačne …

Budí žena v noci muža :
-Drahý, vstávaj, v dome je zlodej !
Muž jej na to hovorí :
-Počkáme, kým niečo nájde a potom mu to vezmeme !

Manžel  opravuje vodovod, ale dajako sa mu nedarí a tak je vody až po členky.
Vbehne do kúpeľne žena a začne plakať. Muž na to :
-Neplač. Iba to komplikuješ !

V družstevnej opravovni prezerá mechanik predsedovo auto. Dlho sa babre v motore, potom si ľahne pod auto a keď spod neho konečne vylezie, poškriabe sa za uchom a vraví :
-Viete, predseda, keby to bol kôň, tak by som vám jednoducho poradil, aby ste ho zastrelili !

Lucia si kúpila nápadne priehľadné šaty. Manžel sa pohoršuje a vytýka jej :
-Veď cez ne je úplne všetko vidieť !
-Ale keď ich budem mať na sebe, tak ty neuvidíš nič !

-Drahý, ktoré sliepky sú podľa teba hlúpejšie – čierne alebo biele ?
-A čo ja viem ? keď ty si odfarbená na blond …

príde pani na políciu oznámiť že dostala anonymný výhražný list. Policajt si prezerá list, ktorý doniesla :
-A ako viete, že to písal anonym, keď tam nie je nikto podpísaný ?!

Učiteľka hovorí milencovi pri súloži :
-Alebo dnu, alebo von, ale pobehovať mi tu nebudeš !

Na skúšku Vojde prvý študent, vytiahne si otázku a číta :
-Henrich ve i i .
Skúšajúci zalamentuje :
-Preboha, veď vy to neviete ani prečítať, vypadnite !
Študent smutný odíde a vonku hovorí ostatným :
-Dávajte si pozor na tie rímske číslice !
Vojde druhý, vytiahne si otázku a číta :
-Šestka Lenin .
Skúšajúci Znova :
-Preboha, ďalší, vypadnite !
Vojde tretí, vytiahne si otázku a číta :
-Marx.
-No, konečne niekto, kto vie aspoň prečítať otázku. Pokračujte .
-Tak, x si prehodím na druhú stranu…

-Začal som chodiť s jednou sestričkou z očného a teraz mám strach.
-Z čoho, prosím ťa ?
-Aby mi nevytrela zrak !

Dvaja kamaráti v krčme:
-predstav si, jožo, ten náš doktor je jasnovidec.
-Ako to ?
-včera som prišiel k nemu do ordinácie a bez toho, že by som vydal zo seba jediné slovko zistil, že mám vetry!

Jedna suseda sa pýta druhej :
-Ty, Mara, a čože včera hneď z rána ten tvoj tak hlasne nadával ?
-Ale, chcel ísť do kostola a nemohol nájsť spevník.

-kde ste boli na dovolenke ?
-Na Malorke.
-A to je kde ?
-Neviem, my sme tam leteli …

Zástupca primátora sprevádza po meste zahraničnú delegáciu. Hostia sa obzerajú za peknými dievčatami. Preto predstaviteľ mesta poznamená:
-V našom meste sa rodia len krásni a ušľachtilí ľudia !
-A vy pochádzate odkiaľ ? – pýta sa ho vedúci zahraničnej delegácie.

-prečo bolo blondínke pri počítači zima ?
-???
-lebo zabudla zatvoriť Windows .

-Čo urobí Somálec, keď uvidí pšeničné zrnko ?
-???
-Omdlie, pretože toľko jedla naraz ešte nevidel.

V zborovni zvoní telefón:
-Pani učiteľka, prosím vás, môžete dnes ospravedlniť žiaka Karpelesa ? Je mu zle a bolí ho hlava…
-No iste, – hovorí učiteľka, – a kto volá?
-Môj otec, – ozve sa nesmelo na druhom konci.

Jano budí kamaráta v krčme :
-Ďuro, vstávaj, ideme spať !

-Otec, čo je to bigamia ?
-keď má muž o jednu ženu viac ako potrebuje.
-A monogamia ?
-No … vlastne to isté.

Príde Mara k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, hvízdajú mi prsia.
Lekár sa zamysli a hovorí:
-Mm, s tým som sa ešte nestretol, vyzlečte sa a dajte si dole podprsenku !
-No, určite, – skočí mu do reči Mara, –  zase mi hvizdnú až na zem.

-Ahoj ! Ja som Ježiško ! Bol si dobrý ? Nehovoril si škaredo ? Nekradneš ?  Nepodvádzaš ?
Tak sa to už, doboha, nauč ! Ja ti darčeky večne nosiť nebudem !

-Veľké morské ryby sa živia sardinkami.
-Nepovedz ! A čím si otvárajú konzervy ?!

Lord Norton si zavolá sluhu Jamesa a vraví mu :
-James, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil ?
-No, viete, mylord, začína sa riadna zima, – povie prekvapený James po krátkom premýšľaní, – všetko zanedlho pokryje sneh. Čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne ?
-James, veď ty si génius ! – rozžiaria sa lordovi oči. – To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele !

Stretnú sa dvaja starší páni :
-prečo máš čierne šaty ?
-Ale, asi pred pol rokom mi zomrel kamarát.
-A nepreháňaš to s tým smútkom ?
-Ja tie šaty mám po ňom !

Pýta sa bruneta blondínky :
-Máš rada tých chlapov, ktorí idú rovno na vec alebo tých druhých ?
-Akých druhých ? – čuduje sa blondína.

Bača Jano zaspáva v kolibe, keď v tom začuje, ako naňho niekto z vonku kričí :
-Bačááá !
-No, čo je ?
-Bačááá, potrebujete drevo ?
-Nie ! Mám ho predsa dosť !
Ráno sa bača Jano prebudí, vyjde na dvor a zahreší :
-Doboha, kde je moje drevo ?!

dve dámy si pripíjajú na silvestra šampanským . jedna hovorí :
-Tak a sme zasa o rok MLADŠIE !

-Drahý, dnes je tak teplo, dnes môžeš ísť na pivo.
-Nepôjdem.
-A prečo ?
-Aspoň raz chcem, aby bolo po mojom !

-Peťko, ako to, že máš také zablatené topánky ? Veď dnes vonku žiadne blato nie je !
-Ale je, mami, len ho treba nájsť.

Medituje muž po prehajdákanej noci :
-Neviem pochopiť, ako je to možné … Človek pije štyridsaťpercentný rum a má z toho stopercentnú opicu …

-Tak čo, Ivko, ako sa máš ? – pýta sa babička vnuka.
-No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy !

Stretnutie kandidáta na župana so svojimi potenciálnymi voličmi. Zo sály niekto
zakričí otázku :
-Je to pravda, že váš otec bol priamym účastníkom Slovenského národného
povstania a matka prežila koncentračný tábor ?
-Je to provokácia ! – odpovedá kandidát. – Dieťa nezodpovedá za činy svojich rodičov.

-Odkiaľ ideš, Mary ?
-Od Freda. On sa od včera bije v lese s Jackom, tak som mu zaniesla obed.

-Priznávate, že ste žalobcu tri razy udreli po hlave ?
-Nepriznávam !
-Chcete ešte niečo dodať ?
-Nie ! Nazdávam sa, že mu to úplne stačilo.

Po polnoci zvoní na recepcii hotela telefón a podnapitý hlas sa SPYTUJE :
-Počujte, tento hotel, v ktorom sa nachádzame, sa volá Imperiál ?
-Nie, toto je internacionál.
-doparoma, ten chlapík, ktorého som pred chvíľkou vyhodil z izby, mal teda pravdu !

Učiteľ vyvolá žiaka a chce od neho, aby povedal niečo o Jánošíkovi.
-Prosím, Jánošík bojoval proti Turkom v Slovenskom národnom povstaní !

Učiteľka kontroluje slohovú úlohu na tému:  Mama je len jedna. Vyvolá Janka a ten číta :
-Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
-Mám rada svoju mamu, – napísala Marienka. – Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obom jednotku. Napokon vyvolala Peťka, ten číta :
-Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa : „Pedro“! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem“ ! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím : „Mama, je len jedna !

Cukrársky učeň dostal za úlohu pripraviť tortu s nápisom : „Všetko najlepšie k narodeninám“ ! Večer sa zdôverí majstrovi :
-Ani to nebolo také ťažké, len mi trvalo celú večnosť, kým som tú tortu dostal do písacieho stroja !

-Vy ste sa dostali prečo do väzenia, kolega ?
-som obeťou konkurencie.
-Ale, prosím vás ? Akejže konkurencie ?
-Vyrábal som také isté peniaze, ako štát !

Prekvapená mama sa pýta :
-Jurko, kam ideš s tým vedrom vody ?
-Ticho, mamička ! Otec chcel, aby som ho presne o šiestej zobudil !

Fero s Janom sa vybrali na túru. Akože inak, navečer skončili v krčme. Keď sa z nej neskoro vytackali, padli n a zem ako podťatí.
-Človeče, ja si necítim nohy, – povie Fero.
-Ale netrep, – povie Jano a poriadne sa nadýchne. – Vari si dostal nádchu, či čo ?

Na neobývanom ostrove sa zachránilo len niekoľko ľudí. Dvaja Taliani a jedna Talianka, dvaja Angličania a jedna Angličanka, dvaja Čechoslováci a jedna československá  žena. Všetci ostatní zahynuli, loď sa potopila.
Taliani, verní tradícii, problém okamžite vyriešili; silnejší zabil slabšieho.
Angličania sa dohodli, utopili lady a žili spolu v zhode.
Čechoslováci aj so súdružkou behali po ostrove. Hľadali telefónnu búdku. Chceli z Moskvy inštrukcie, čo majú robiť.

-Syn môj, – vraví svokra zaťovi, – keď umriem, nechajte ma spáliť a môj popol vysypte do našej záhrady …
-Ešteže čo ! – protestuje zať. – Zafúka vietor a máme vás zasa v kuchyni !

-keď ma manžel nazlostí, vyhrážam sa mu, že odídem k matke. Ale už to naňho prestáva pôsobiť, – sťažuje sa jedna kamarátka druhej.
-Tak to trošku zmeň ! povedz mu, že zavoláš matku, aby prišla k vám bývať !

-Prečo sa slovenská politika podobá na žumpu ?
-Lebo najväčšie kusy plávajú vždy navrchu …

Škót rozpráva známemu :
-Včera sme boli v zoologickej záhrade a stalo sa niečo hrozné, príšerné ! Tiger  pohrýzol návštevníka !
-To ste museli priplácať na vstupnom ?
-Nemuseli….
-Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné !

Vojak sa čuduje :
-To tu mám držať stráž ?
-Áno, – odpovie veliteľ. – Aspoň mám istotu, že nezaspíte …

dvaja opití hrajú na kanálovej mreži šach. O chvíľu jeden poznamená :
-DOŠĽAKA, niekto nám berie figúrky …

-Vieš o tom, že Casanova bol vášnivý filatelista ?
-Nie. Naozaj ?
-Neodolal žiadnej žene, ktorá prejavila známku života !

-Ocko, mám dnes narodeniny. Čo dostanem ?
-Po hube, synak, po hube !

Manžel príde nečakane domov a nájde svoju ženu v posteli s černochom. Rozkričí sa :
-Tak ! Konečne som ťa prichytil ! A teraz to mám aj čierne na bielom !

Stretnutie na kúpalisku:
-Slečna, nestretli sme sa my dvaja pred šiestimi rokmi na vinobraní v pezinku ?
-peťko, poď sem ! Toto je tvoj otecko !

-Jánošíka obesili ! Jánošíka obesili ! – plače malý Jurko.
-Ale veď to bolo už dávno, – chlácholí ho mamička.
-Áno, ale ja som sa to dozvedel až dnes !

-Dežo, prečo sedíš ?
-A čo, mám dva roky stáť ?!

Blondínka sa sťažuje po návrate z dovolenky :
-Ten blbý foťák mi urobil iba tridsaťšesť záberov pravého oka !

Vinco s vyťahuje v krčme :
-chlapi ! Naraz som prestal  s fajčením, s pitím,  so ženami aj s kartami …
ale poviem vám, boli to najhoršie dve hodiny v mojom živote !

-Jožo ! Nazdar priateľ ! Koľké roky sme sa už nevideli ? To by sme mali ísť zapiť !
-Prečo nie !
-Keď nie, tak nie …

-Čo robí slečna, tenká ako prútik ?
-???
-Sem tam si švihne…

-Moja žena od zajtra začne tráviť medové týždne.
-Sama ? A čo ty ?
-Ja nemôžem. Ja som diabetik.

pani kokešová prichádza ku skupinke susediek, ktoré zrazu stíchnu, keď s ak nim priblíži.
-Len pokojne pokračujte ! – nabáda ich pani kokešová.
-To nejde. Vraveli sme o vás …

Väzeň celý vzrušený, oznamuje spoluväzňovi:
-Žena mi píše, že príde za mnou syn…
-No a ? Azda ťa ešte nikto nenavštívil ?
-Ale on príde na tri roky…

Fotografa pozvali na svadbu jeho modelky.
-Ó, gratulujem ! – prihovára sa jej. – Nikdy by som nepovedal, že ste v šatách taká príťažlivá !

Medituje jeden filozof :
-Mám toľko senzačných nápadov, že až  ! Všetky sa týkajú bezprácnych ziskov. Keby som v praxi uplatnil čo len dva z nich, do konca svojho života by som sa nedostal z basy !

-čo je menej ako raz ?
-???
-Podraz.

Starostlivý otec radí svojim dospievajúcim deťom :
-Dievčence, je najvyšší čas, aby ste sa poobzerali po nejakých ženíchoch ! A vy, mládenci, dúfam, nebudete takí hlúpi, aby ste sa hneď ženili !

-Podľa môjho názoru tridsať rokov väzenia je menší trest ako doživotie .
-Z čoho tak usudzuješ ?
-Tridsať rokov pobudnúť vo väznici každý nevydrží. Doživotie však vydrží každý väzeň !

-Bola si u zubára ?
-Bola. Ale ma neprijal.
-prečo ? Má dovolenku ?
-Nie ! Bolí ho zub .

zatvorili do BASY buzeranta. Kolega v cele sa ho pýta :
-za čo sedíš ?
-ale, znásilnil som mníšku.
-mníšku ? veď si buzerant …
-To hej, ale ona zozadu vyzerala ako Zorro .

-Mami, prečo ocko nemá vlasy ?
-Lebo veľmi premýšľa a je múdry.
-A prečo ty máš toľko veľa vlasov ?
-Povedala som ti stokrát, že pri jedle sa nerozpráva !

-Včera som chytil nádherného úhora.
-A aký bol dlhý ?
-No, skoro cez celý tanier.

-Slečna, aké máte zamestnanie ?
-Ešte študujem …
-A kde ?
-Porno štúdio Hamburg …

Poznatky získané výskumom :
-Viagra pomohla a mnohým obesencom. Aj tí čo viseli, vstali !

Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorí sa dlho nevideli.
-Čo keby sme išli spolu na hokej ? – navrhuje jeden. – Kúpime si fľašku a pri každom góle si dáme do krku !
Urobili, ako sa dohodli a keď po bezgólovej remíze sa vracali zo štadióna, ten druhý nahnevane hovorí :
-Nabudúce pôjdeme na hádzanú !

žena sa zvŕta pred zrkadlom, kým manžel  držiac v ruke lístky do kina, netrpezlivo pozerá na hodinky.
-Však ma urobí tento účes mladšou ? – obdivuje sa.
-áno, drahé, – prikyvuje manžel, – len sa už prestaň omladzovať, lebo ten film je mládeži neprístupný !

-Ste jednoducho špicová, superklasa ! – chváli zákazník erotickú masérku a dáva jej tučné prepitné. – Taká technika, – chváli ju ďalej. – pekne to máte nacvičené ! Už dlho tu pracujete ?
-Nastúpila som len pred dvomi týždňami.
-To nie je  možné ! A kde ste pracovali predtým ?
-Vo fabrike na dáždniky na výstupnej kontrole. A tam stále len hore – dole, hore – dole …

Bača sa vystatuje pred svojimi honelníkmi :
-Chlapi moji, tá Viagra je bohova medecína ! zjedol som len pol tabletky a hneď som zvládal celú fľašu slivovice !

Po dlhej plavbe zakotví zaoceánska loď v prístave. Námorníkova prvá cesta vedie do luxusného bordelu a pýta si ženu.
-Akú si želáte ? Červenovlasú Ukrajinku ? Francúzsku brunetku ? Alebo čokoládovú Brazílčanku ? Či plavovlasú Švédku ?
-Áno, v tomto poradí to bude dobré !

-No toto ! – zvolala sklamaná stopárka pri pohľade na vyzlečeného kamionistu. – nemali by ste si odmontovať ten nápis : „Long vehicle“ ?

Pouličná kráska po dlhšom úsilí zbalila chlapa. Priviedla si ho do bytu a hneď vo dverách sa spýtala :
-Rada by som poznala vaše želanie. Mám si vyzliecť nohavice alebo vypľuť žuvačku ?

ona večer v posteli :
-to, že ti zostáva rozum stáť mi veľmi nepomôže …

Cigánovi sa nepozdávalo, že musí zaplatiť za krst, keď voda je všade zadarmo. Keď sa mu narodil chlapec, išiel s ním na piaty deň k potoku, chytil ho za nohy  a hlavou ho namočil do vody hovoriac :
-Krstím ťa, Lajoš a budeš Lajoš. Krstím ťa Lajoš a budeš Lajoš. A ešte ostatný raz ťa krstím, Lajoš a budeš Lajoš !

Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému :
-Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť ?
-Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce !
-Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať…
Po chvíli sa ten spodný pridá :
-Netečie na mňa, netečie na mňa…

-Povedz, Petrík, ak ti dá otec desať hrušiek a mamička päť, koľko ich budeš mať ? – pýta sa učiteľka.
-Myslím, že dosť ! – povie bez rozmýšľania chlapec.

ako sa vyhrážajú neposlušným :
-artista : vynesiem ťa v zuboch !
-Elektrikár : Veď ja ťa uzemním !
-Lepič plagátov : Ja ti ich pár vlepím !
-majiteľ kolotoča : Ja s tebou zatočím !
-Zoológ : pretrhnem ťa ako hada !

Fero letí na zájazd Československými aerolíniami. Letuška sa ho pýta :
-Želáte si večeru ?
-Aký máte výber ? – spresňuje si Fero.
-Áno alebo nie ! –  vysvetlí letuška.

-Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý ! – kričí nervózna žena na svojho muža.
-Pravdaže mám. Raňajky !

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie :
-Kúp si to !

Meteorologička vyzlečie svojmu milencovi nohavice i SLIPY, pozrie na NEHO a hovorí :
-Tak tomuto by sme na meteorológii povedali výbežok nízkeho tlaku …

Mladomanželia dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemôže vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kamošmi, tak vraví manželke :
-Miláčik, hneď sa vrátim …
-A kam ideš, čumáčik ? –  spýtala sa žena.
-Idem do baru, moja krásna, chcel by som si dať pivo.
-Chceš pivo, miláčik ? – otvorila chladničku a ukázala mu dvadsať  rôznych druhov piva z dvanástich krajín : nemecké, holandské, japonské, slovenské, české….
-Áno, pusinka … ale v bare … vieš … chladené poháre … – hľadá dôvod manžel.
-Chceš vychladený pohár, púčik môj ? – vyberá ženuška z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
-Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné… nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?
-Chceš pečené chuťovky, ťuťulík ? – otvorila trúbu a vybrala pätnásť plechov rôznych dobrôt : kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy…
-Ale, cukríček … v bare … vieš …nadávky, hrubé výrazy a to všetko …
– Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko ? Okej ! Tu máš, vypi si to posraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!