Kniha ôsma

 

Bol raz jeden vtip

More vtipov ako v rozprávke:

 

-Tak ako sa cítite po tej operácii ? – pýta sa doktor pacienta.
-Skvele, pán doktor, ale večer bude myslím kríza.
-Ako to môžete tak presne vedieť ? – diví sa doktor.
-Tak to viem celkom presne, to sem príde na návštevu moja milenka aj manželka !

-Predstavte si, pani susedka ! V poslednom roku som sa päť krát zrútila nervovo, tri mesiace som chodila k psychiatrovi, mesiac som ležala na nervovom oddelení a denné užívam utišujúce lieky na nervy…
-To máte strašnú smolu. Ja zatiaľ také skúsenosti vôbec nemám.
-Vy ste ešte nikdy neboli na psychiatrii ? Ste vy vôbec normálna ?

-Čo by si mal obliecť nápadník dcéry poľovníka, keď ju ide popýtať o ruku ?
-???
-Neprestrieľnú vestu.

-Fero, prečo sa tak hlúpo usmievaš ?
-Vieš, prichádza mi na um jeden veľmi múdry nápad !

-Môj snúbenec je absolútne verný muž.
-Ako to vieš ?
-Prezradil mi, že bol desať krát zasnúbený, ale svojej snúbenici v každom prípade zostal verný !

Hosť prichádza do známej labužníckej reštaurácie a pýta sa čašníka :
-Čo dnes ponúkate na obed ?
-Máme slimáky, žabie stehienka v omáčke z mäty. Mravce na čínsky spôsob, kobylky po senegalsky…
-Dočerta ! Ja som sa k vám prišiel naobedovať a nie ničiť kadejakú háveď !

Mladý rybár ide po brehu a pýta sa staršieho rybára :
-Dobrý deň ! Povedzte mi, prosím, už sem chodievate dávno ?
-Áno, dva roky .
-A je tu veľa rýb ?
-Ešte neviem.

-tvoja žena má krámy ?
-ešte to vidieť ?!

Manželka to už nevydrží a večer začne vytýkať svojmu mužovi :
-Už toho mám dosť ! Každý večer si nosíš domov robotu a mňa zanedbávaš !
-Ale miláčik ! Veď potrebujeme peniaze ! Aj iní chlapi si nosia robotu domov…
-Ale nie všetci pracujú na patológii, ako ty !

-Tak čo, Števko, vedel by si nám povedať niečo o lokomotívach ?
-Áno, prosím ! Prvú parnú lokomotívu zostavil Fulton, ktorý bol poháňaný horúcou parou.

Spýtali sa mladého speváka :
-Kto objavil váš talent ?
-Zubár ! – znie odpoveď.

muž uteká ozlomkrky dolu dedinou a za ním sa ženie rozzúrený býk. v poslednej chvíli
sa mu podarí dobehnúť domov a zabuchnúť za sebou vráta:
-Ja hlupák, – vzdychol si zadychčaný, – takto sa dať prehnať. A k tomu som desať rokov vegetariánom…

Na večierku sa jedna pani pýta druhej :
-Prečo nenosíš snubný prsteň na správnom prste ?
-Pretože som si nevzala správneho muža !

Policajt sa vracia po službe domov a celý rozjarený rozpráva žene :
-Predstav si, kázali mi chytiť jedného a ja som chytil dvoch ! Síce ešte neviem ich mená, ale máme ich !
-To je nič, mužíček môj ! Ja som tiež chytila jedného… Na rozdiel od teba poznám aj jeho meno. Nejaký Tripla…

Presviedčajú sa dvaja pri pive :
-Hovorí sa, že alkohol zabíja mozgové bunky…
-Áno, ale iba tie slabé, neschopné života…

Prváčka Anička prišla domov zo školy a hovorí mamičke :
-Mami, predstav si, že ten môj spolužiak Janko má penis ako búrsky oriešok.
-Anička ! – pýta sa mama celá zhrozená z predstavy na čo to jej dcéra pozerala. –
Ty si mu ho videla ? A má ho taký maličký ako búrsky oriešok ?
-Mami ! Nie taký maličký, ale taký slaný…! – vysvetlí dcérka.

V našom podniku sa už dva týždne povráva, že ste na Silvestra vylepili obrovské zaucho
vášmu kolegovi Pajštúnovi. je to pravda ?
-Vôbec nie ! Ale ak to Pajštún bude aj naďalej vyhlasovať, vytnem mu aj ďalšie !

Poľovník ide tichým temným lesom. V rukách dvojhlavňová brokovnica. Prišiel k akémusi brlohu. Bál sa vojsť dnu, a tak iba strčil do diery pušku a bum bác. Zrejme netrafil, lebo z diery vyliezol medveď a dal sa poľovníka naháňať. Beží poľovník, beží o život… A rozmýšľa, kam sa len ukryť. Tu je pred ním akási koliba… Vbehol poľovník do koliby, že sa tam schová, no medveď vbehol za ním. Následne sa z koliby ozvali stony, šuchy, buchy, divoký rev… Po čase vyjde z koliby poľovník v rozdriapaných šatách, za ním rozcuchaný medveď. Potom z koliby vykukne bača Jano a okríkne ich :
-Hej, ty v tom kožuchu, riť si treba umývať ! Jasné ?!

-Vojaci ! Dnes budete mať súťaž v plížení ! ten najlepší dostane opušťák !
-A ako sa pozná, kto je najlepší ? – pýta sa jeden z vojakov.
-Jednoducho ! Bude to ten, ktorý dostane ten opušťák !

Otázka na zamyslenie :
-Môže byť ministerský predseda múdry ?
-Ministerský predseda môže všetko !

Príde mladá pekná dievčina k lekárovi, na niečo si sťažuje a on jej teda vraví :
-Vyzlečte sa slečna…
Dievča sa vyzlečie a hanblivo si  rukami zakryje prsia a lono. Lekár jej vysvetľuje:
-Slečna, nehanbite sa… Ja som predsa profesionálny lekár, preto mňa skutočne vôbec nezaujíma a nevzrušuje…vaše nežné, teplé, sladké, prenádherné mladé telo…

Sťažuje sa jeden manžel pod vianočným stromčekom :
-Máš v tom bordel, Ježiško. Napísal som ti, že by som chcel dlhovlasú blondínu a zase som dostal papuče a podkolienky…

-Pani Svrčková, zbožňujem vašu dcéru ! Čo mám urobiť, aby som ju videl častejšie ?
-Požičajte manželovi stovku a potom k nám môžete chodiť za svojimi peniazmi celé roky !

-Pán doktor je to pravda, že už nemám tuberkulózu ?! Je to pravda, že ste ma úplne vyliečili ?
-Je to pravda ! Ste absolútne zdravá milá slečna. Ab -so- lút- ne !!
-Pán doktor, dovoľte, nech vás za to pobozkám…
-…nó… ehm… nie, netreba…

Rybár sa vrátil z dovolenky pri mori a chváli sa kamarátom:
-Hneď prvý deň som chytil bez preháňania dvojmetrového žraloka a s preháňaním štvormetrového !

-Čo je to kláštorné tajomstvo ?
-Róbertko pod vankúšom.

-Prečo sa tak ponáhľaš z roboty ?
-Prišla k nám svokra na návštevu…
-Ale veď ty sa jej radšej vyhýbaš ?
-No áno, ale priniesla kačicu a tú práve žena dopeká…

-Prečo ste taký bledý, ako stena ? Bojíte sa otázok ? – pýta sa profesor na skúške z chirurgie.
-Nie, prosím. Bojím sa svojich – odpovedí !

-ponáhľam sa do školy, ocko ! dovidenia !
-dnes musíš byť na ulici mimoriadne opatrný, synáčik. Tvoja matka odišla pred chvíľou do práce na našej škodovke !

-Vieš čo, starká, – hovorí dedko, – nebudem sa viac holiť, nechám si narásť bradu !
Starká sa zhrozila :
-Azda si na staré kolená rozum potratil ?! Predsa nemáš dvadsať rokov ?!

Stoja dvaja policajti za dedinou a pozerajú na stopujúceho Deža. Zrazu sa zo zákruty vyrúti nákladiak a Deža zrazí. Šofér potom vykukne z okienka, cúvne a prejde Deža ešte dva razy. Potom odíde… Jeden z policajtov poznamená:
-To bola ale brutálna samovražda! Že?!

Sherlock Holmes a doktor Watson si urobili výlet balónom a boli prinútení pristáť na neznámom poli. Priplietol sa tam aj nejaký neznámy človek a tak sa ho Watson pýta :
-Pane, mohli by ste nám povedať, aspoň približne, kde sa nachádzame ?
-Ja vám to poviem naproste presne ! – odvetil chlap – Nachádzate sa v koši stroskotaného balóna.
-Nó…, – poznamenal nato Holmes. – Ten človek je matematik !
-Ako ste na to prišli ? – čuduje sa Watson.
-To je elementárne, Watson. Iba matematik môže dať absolútne presnú a súčasne absolútne neužitočnú odpoveď.

-mamička, chcem sa vydať za toho, čo ma zachránil pred utopením ! – vyhlási dievčina, ktorú práve vytiahli z vody.
-to nie je možné…
-prečo ? je ženatý ?
-nie…
-Ľúbi inú ?
-nie…
-Tak prečo ?
-Lebo ťa zachránil susedov Dunčo !

-Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami?
-Žiadny! Oboje sa stratí vo vedení…

Hovorí mamička svojej dcérke :
-Tvoje zúbky sú ako tie hviezdičky ! Krásne, žlté a ďaleko od seba.

-Čo je vrchol sadizmu ?
-To neviem.
-Vyľakať pštrosa stojaceho na betóne.

Povzdychla si slobodná matka :
-Obom som povedala, že som tehotná. Obaja mi dali peniaze na potrat.
Škoda, že ich mám iba dvoch…

-Ty máš rád deti ?
-To nie… Ehm… No ten proces prípravy…

Sťažuje si pesimista :
-Kedy sa už konečne skončí táto odporná zima a začne to odporné leto ?

-A na tejto fotografii je moja manželka …
-Tá teda musela mať veno !

Sťažuje si Mara u doktora :
-Pán doktor, mám problém, každé moje stretnutie s chlapom sa končí v posteli.
Ja jednoducho neviem odmietnuť. A potom sa cítim ako taká sprostá špinavá šľapka…
-Mám na top riešenie, – vraví lekár. – Uvediem vás do hypnotického tranzu a keď sa z neho preberiete, budete schopná odmietnuť…
-Ale ja nechcem odmietať. Urobte len to, aby som sa potom necítila ako taká sprostá špinavá šľapka…

Hovorí programátor frajerke :
-Dnes sa mi o tebe snívalo.
-A bol to aspoň erotický sen ? – pýta sa dievčina.
-Nie. Obyčajný…
-A ako ty rozoznávaš erotické sny od obyčajných ?
-…erotické majú formát  *.JPG.

Tlačovka v Bielom dome. Novinári sa pýtajú prezidenta Busha :
-Pán prezident, odkiaľ viete, že Saddám Hussajn má všetky tie zbrane hromadného ničenia ? Máte na to nejaké dôkazy ?
-Samozrejme, že mám dôkazy ! – odpovie prezident. – Veď CIA má odložené všetky dodacie listy !

-Čo si taký smutný ?
-Mám chorého papagája, tuším sa ani neuzdraví…
-A čo sa mu stalo ?
-Oženil som sa a tak už niekoľko týždňov sa nemôže dostať k slovu !

Ide Dežo na motorke, zastaví sa pri ceste a zbehne dolu do kríkov na veľkú potrebu. Okoloidúci policajt mu chce skontrolovať doklady
a tak na neho kričí:
-Hej, pán Dežo, máte  papiere ?
-Ale, to je dobré… Mne stačí lopúch !

Vyšetrovateľ dopravnej nehody sa pýta pána Šmajchla , ktorý na prechode pre chodcov prešiel nejakú pani :
-Prečo ste nám skôr nepovedali, že tá prejdená pani bola vaša svokra ?
To úplne mení situáciu !
-Pán vyšetrovateľ, keby ste poškodenú poznali, tiež by ste sa nechválili, že patrí k vám do rodiny !

Doktor Watson vraví  Sherlockovi Holmesovi :
-Sherlock, vysvetlite mi tú vašu geniálnu metódu dedukcie.
-Vysvetlím vám to na príklade, – hovorí Sherlock. – Povedzme, že idem parkom domov a vidím sedieť na lavičke ožratého chlapa. Ja okamžite začínam dedukovať – kto je to? No, ten chlap je ožratý, to znamená že ide od ženskej. Ženy bývajú  troch typov: kuchárky, koketky a prostitútky. Ten opilec nešiel od kuchárky, nebo nevoňal dobrým jednom. Nešiel tiež od koketky, lebo nevoňal parfumom. To znamená, že išiel od prostitútky. V našom meste sú iba dve prostitútky. To je žena doktora Watsona a moja žena. Od ženy doktora Watsona ten opilec nejde, lebo od nej idem ja. To znamená, že ide od mojej ženy… A tak som vás spoznal, doktor Watson !

-Čo robíš dnes večer ?
-Nič ! Prestal som piť.

-Je dobré po milovaní prehodiť s manželkou niekoľko slov ?
-Nó… odporúča sa to … Keď už máme tie mobilné telefóny…

-To ste vy, pán Fialka, naučili toho papagája tak škaredo nadávať ?! – čudujú sa hostia.
-Nie, – vyhovára sa pán Fialka, ja som mu len radil, ktoré slová nemá používať…

-Pán hlavný, čo je to, teľacina, alebo bravčovina ?
-Vy to nerozoznáte ?
-Nie…
-Tak prečo to chcete vedieť ?

-Kde nájdem nejakú knihu o manželskom šťastí ? – pýta sa dievčina v knižnici.
-Skúste v oddelení rozprávok.

erotická debata :
-Aká je to pri súloži poloha na Eurotel ?
-Ľahneš si do postele a celú noc čakáš na sex, lebo partnerka je dočasne nedostupná.

Prehral Kristián v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra :
-Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok.
-To akurát ! Strať sa ty ozembuch ! –  odohnal ho taxikár.
Kristián sa  nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchanými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi :
-Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov ?
-Samozrejme… 
-A vyfajčíš mi cestou aj vtáka ?
-To nie ! Čo si zošalel ?
Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí :
-Zaveziete na za päťsto korún domov ?
-Samozrejme. Nasadajte…
-Mám len jednu prosbu, – hovorí Kristián po tom čo nasadol.  – Choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi, veľmi pomaly…

V krematóriu pristúpi ceremoniár k mužovi a vraví :
-Pane, povedzte, čo by sme mali vašej zosnulej svokre pri rozlúčke zahrať.
Čo mala vaša mamička najradšej ?
-To je jedno, – odvetí muž, – hrajte čo chcete, len, prosím vás, potichu, aby ste ju náhodou nezobudili !

Zbalil Arpád kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Potom jej vraví :
-Vyjdi z auta !
-A načo ? – trochu sa aj strachuje dievčina.
-Budeš stavať snehuliaka…
-Snehuliaka ?
-Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám…
Čo mala dievčina robiť ? Vyšla z auta, nagúľala tri veľké snehové gule  a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Arpád ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta :
-Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka ?
-Vieš, – vysvetlil jej Arpád, – ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, iste do konca života nezabudneš… 

v hlavnom meste japonska kúpi mladý muž auto, ale do práce chodieva aj naďalej pešo.
-tak čo, FUNDŽI, hádam ti nevzali vodičský preukaz ?
-Ale kde ! jednoducho nie som ochotný každý deň riskovať svoje ťažko získané parkovisko.

Pani učiteľka sa pýta detí :
-Kto vie ako sa hovoria zvieratká ?
-Kravička kričí múúú…, – odpovedala Nikolka.
-Výborne Nikolka ! – pochválila ju pani učiteľka.
-Psík hovorí  hav-hav…, – prihlásil sa Miško.
-Výborne Miško ! Kto ďalší ?
-Pani učiteľka, – prihlásil sa Peťko, – ja viem ako hovoria mrože.
-Dobre, Peťko. Tak nám povedz, ako hovoria mrože.
-Do riti, ale je tá voda studená !

Lekár radí svojmu pacientovi :
-Mali by ste jesť viac rýb. Je v nich veľa fosforu.
-Verím vám, ale predsa … Mojim cieľom nie je po nociach svietiť, ale čím skôr sa uzdraviť !

-Koľko stojí u vás šesť kusov umeleckých fotografií ?
-O tom až neskoršie, milý pán zákazník. Predbežne by ste sa mali usmievať !

-Vy ste jediný so šesťdesiatich námorníkov, ktorý prežil katastrofu tej zaoceánskej lode ?
-áno, prosím !
-Ako sa vám podarilo zachrániť ?
-bol som práve na dovolenke, prosím !

-Je pravda, že nepoznáte nemožné ? Je pravda, že vo vašom slovníčku chýba slovíčko „ak“ ? – pýta sa tréner svojho kolegu .
-Nno ! nazdávam sa, že je to pravda. Ak nebudeme mať smolu, tohoročné majstrovstvá Európy sú naše !

Hovorí jedna pani druhej :
-Vôbec sa neteším, že moja dcéra – basketbalistka si vzala práve vzpierača, ale v srdcových záležitostiach si my, ženy nikdy nedokážeme rozkázať !

Reklama jednej cestovnej kancelárie v Anglicku :
-Ponúkame vám dvojtýždenný výlet do údolia Zambezi, spojený s poľovačkou . Ulovená levica je započítaná do ceny.

-No toto ! Máte tupý nos, aký som ešte v živote nevidel! Ste hádam pästiar?
-Nie, prosím ! som čistič okien v obliekarni gymnastiek…

Ministerstvo dopravy si v obave pred odborármi najalo ako ochranku skupinku kanibalov. Minister im vraví :
-Keď ma budete dôkladne ochraňovať, môžete so zarobiť pekné peniaze a chodiť na obedy do ministerskej jedálne. Len nesmiete obťažovať úradníkov ministerstva.
Kanibali to ministrovi prisľúbili a celý mesiac bolo všetko v poriadku. Po mesiaci  však minister  vraví šéfovi kanibalov :
-Som s vašou prácou spokojný. Vyskytol sa iba jeden problém, zmizla nám jedna upratovačka.
Neviete niečo o tom ?
-Namojdušu netuším, čo  by sa jej mohlo stať…, – dušoval sa šéf kanibalov a minister mu uveril.
Potom si však šéf zavolal ostatných kanibalov a pýta sa :
-Chlapi, priznajte sa ! Kto zožral upratovačku ?!
-Ja som to bol, – priznal sa jeden kanibal. – Bola veľmi tučná a chutná…
-Ty si riadny debil ! – rozčúlil sa šéf kanibalov. – Už mesiac tu denno-denne žerieme štátnych tajomníkov, sekčných šéfov, referentov… a nikto si nič nevšimol ! A ty, nenažranec, musíš zožrať práve upratovačku, aby bol malér…

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená :
-Mami, podľa toho čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska…
-Ach, dcérka, podľa toho čo tu ja čítam, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku…

Po vyhlásení SNP ide Dežo so samopalom na pleci po Banskej Bystrici a stretne kamaráta. Ten sa ho pýta:
-Kam ideš, Dežo ?
-Na front.
-A načo ?
-Dvoch, troch Nemcov zastreliť.
-A čo keď zastrelia teba ?
-Mňa ? Prečo ? Začo ? Čo som ja komu urobil ?

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje Nataša Rostovová s poručíkom Rževským. Pýta sa ho :
-Poručík, čo ste robili dnes celý deň ?
-Nó… ráno sme boli s kornetom Obolenským súložiť kobyly…
Na to sa Nataša urazila a odišla. Neskôr keď tancovala s Obolenským
pýta sa ho :
-Kornet, čo si myslíte, ten Rževskij je taký vtipkár, alebo zoofil ?
-Samozrejme, že vtipkár ! – tvrdil Obolenskij. – Dnes ráno, keď sme boli súložiť kobyly mi vykopol spod nôh stoličku…

Podľa starej nemeckej armádnej tradície sa raz za týždeň všetci dôstojníci pluku stretávajú na večeri u svojho veliteľa. Šéfuje tomu manželka plukovníka – frau Oberst. Po večeri sa jeden mladý dôstojník pýta :
-Frau Oberst, dovolíte mi vyjsť na záchod ?
-Aký nevychovaný mladík, – hnevá sa frau Oberst. – Nemohol napríklad povedať:  „Dovoľte mi odísť pozrieť sa na hviezdnaté nebo“ ?
-Frau Oberst, – hovorí ďalší poručík. –  dovoľte mi odísť pozrieť sa na hviezdnaté nebo.
-Choďte !
Poručík odišiel, po chvíli sa vrátil a nalieva si čaj. Potom  siahol rukou do cukorničky…
-Aký nevychovaný mladík, – hnevá sa frau Oberst. – Pred chvíľou sa pozeral na hviezdnaté nebo a teraz rukou…
-Frau Oberst, dovoľte mi vysvetlenie ! Ja som teleskop držal druhou rukou…

Po švajčiarskych serpentínach sa rúti veľkou rýchlosťou autobus plný ľudí. Zrazu sa šofér chytí za hrdlo, začne chraptiť a omodrieť. Pasažieri sú v šoku. No zdvihne sa jedna z cestujúcich a silno bije šoféra dáždnikom po hlave až kým neprestane chraptiť. Opakuje sa to niekoľko ráz. Nakoniec sa autobus predsa
len v poriadku dostane na konečnú. Zo skupiny bledých a potácajúcich sa pasažierov jeden príde k šoférovi a vraví:
-Pane, ja som lekár. Videl som, že máte problémy s dýchaním. Keby ste mi to boli pred jazdou povedali, bol by som vám nejako pomohol.
-Ále…, žiadne problémy s dýchaním nemám. Viete, tá baba s tým dáždnikom je moja suseda. Včera sa jej obesil muž a tak som si z nej robil srandu…, – vysvetlil šofér.

Malý chlapček s paralyzovanými nohami sa pozerá z okna na chlapcov čo sa hrajú futbal. Volá na mamu :
-Mami, aj ja by som si chcel zahrať futbal.
-Dobre, synček. Tu máš mastičku, budeš si ňou natierať nohy a zajtra ráno vstaneš a už budeš behať.
 Chlapec si celú noc natiera tou masťou nohy a ráno vyskočí radostne z postele,  no padne tvrdo na zem. Kričí na mamu :
-Mami, mami, ja stále nemôžem behať.
-Prvý apríl, synček…

Ide Dežo po ulici a zrazu na neho padne zo strechy škridla . Zbehne sa okolo hŕba ľudí a začnú nadávať na režim. Niečo v takom zmysle :
-No to sme sa dožili časov. Človek sa už ani po ulici nemôže prejsť, aby ho niečo nezranilo… Atď…
Tu príde mestský policajt, preverí situáciu a poznamená :
-doboha, ale sa nám tí cigáni rozmnožili, už ani škridla nemá kde padnúť !

-Vieš ako sa povie po indiánsky impotent ?
-Náčelník Mlčiace pero.

Po vypočutí posledných správ o zostrelení anglického lietadla americkou raketou Patriot sa synček pýta otca:
-Ocko, prečo v Iraku útočia proti sebe Američania a Angličania ?
-… ktohovie. Asi chcú do tej vojny zatiahnuť aj Irak.

Zhovárajú sa dvaja. Jeden vraví :
-Človeče, vrátim sa ti ja o dva dni skôr zo služobnej cesty, vojdem do bytu, nazriem pod posteľ, tam nikto, nazriem do skrine, tam nikto, otvorím balkón, tam nikto…
-A čo manželka ? – pýta sa druhý.
-Aká manželka ? Ja som slobodný…

Rozprávajú sa Slovák s Nemcom o najvhodnejšom spôsobe odstránenia svokry. Nemec vraví :
-Ja jej kúpim Mercedes, prestrihnem jej brzdové hadičky, ona sa pôjde povoziť, nezabrzdí a nešťastná náhoda so smrteľným následkom je tu.
-Ja jej kúpim  sto balení  ACYLPYRÍNU,- hovorí Slovák ,- Všetky ich vysypem do hrnca s horúcou vodou, rozmiešam a nechám vodu odpariť sa v kúpeľni. Svokra príde do kúpeľne, nazrie do hrnca a povie :
-oj, aká veľká tabletka ACYLPYRÍNU.
-a ja ju vtedy sekerou do hlavy – dŕb…

Vrátil sa Eugen zo služobnej cesty. Zazvoní pri dverách svojho bytu.
Dvere sa otvoria a vykukne polonahý svalnatý chlapík a pýta sa ho :
-Ty si kto ?
-Manžel, – odvetí Eugen..
-A čo chceš ?
-Nó…, napríklad by som sa nažral. Som hladný…
-Počkaj chvíľku…
Dvere sa zatvoria a po chvíli opäť otvoria a chlapík sa pýta :
-Včerajšiu šošovicovú polievku si dáš ?
-Dám.
-Dobre. Tak príď zajtra !

-Konáte protizákonne ! – hovorí sudca svedkovi, – prišli ste svedčiť opitý…
-Ale veď som opitý ako zákon káže !

Slečna Darina dostala od svojho bývalého nápadníka list :
-Vážená slečna Darinka, buďte taká láskavá a vráťte mi všetky moje listy.
Je v nich veľa nápadov, ktoré by som rád v budúcnosti použil…

Príde chlapček do obchodu :
-prosím si za dve koruny cukríky proti kašľu.
-To je pre teba ?
-Cukríky áno, ale KAŠEĽ je BABIČKIN.

Sherlock Holmes a doktor Watson poľujú na psa baskervillského. Sedia v kríkoch a číhajú. Zrazu, nevedno odkiaľ, beží proti ním obrovský čierny pes so svietiacou tlamou. Holmes a Watson ustúpili zopár krokov a pes prebehol okolo. Watson hovorí  Holmesovi :
-Počuj Sherlock, veď my sme dvaja.
-To áno.
-Tak prečo tu vidím iba jednu smradľavú kôpku ?
-To je elementárne, Watson, lebo ja som si stihol stiahnuť nohavice a ty nie.

Policajt kúpi päťdesiat rožkov, prinesie ich domov a jeho manželka sa diví :
-Prečo si kúpil toľko rožkov ?
-Do zásoby, miláčik, kto vie kedy budú mať zase také chrumkavé a mäkké rožky !

Starnúca slečna sa pýta suseda :
-Čo myslíte, koľko mám rokov ?
-To neviem, ale znášate to statočne !

Sekretárka hovorí do telefónu manželke riaditeľa :
-Áno, váš manžel bude niekde tu nablízku, lebo jeho nohavice sú prehodené cez kreslo.

Pýta sa syn otca :
-Ocko, prečo moji rovesníci chodia už do deviatej triedy a ja ešte iba do tretej ?
-Kašli na zbytočné otázky synček, poď radšej si vypijeme…

Muž príde domov a donesie žene veľkú kyticu. Tá je z toho celá bez seba. Manžel ju však schladí :
-Nevzrušuj sa ! To si len niekto zabudol v autobuse !

Sedia dve blondínky na stoličke. Zrazu jedna spadne. Tá, čo zostala na lavičke hovorí :
-Poď si sadnúť. Teraz je tu viac miesta…

Klement príde opitý domov a Matilda mu vraví :
-Ty ožran ! Včera si mi sľúbil, že dnes už budeš iných človekom !
-A môžem ja za to, že aj ten iný človek je alkoholik ?- pýta sa klement.

Dežo karhá syna :
-Pozri aké máš špinavé ruky ! Okamžite si ich oblízaj !

Policajt odchádza od svojej frajerky  a tá za ním kričí :
-Okamžite sa vráť ! Tu máš obušok a vráť mi róbertka !

-Máme panenskú blanu a v nej sedem maličkých dierok. Čo je to ?
-???
-Snehulienka a sedem trpaslíkov.

Opitý Roman príde domov o tretej nad ránom. Usadí sa v kuchyni a práve vtedy hodinová kukučka trikrát zakuká.  Aby si žena Mara myslela, že sa  vrátil o dvanástej, zakukal aj on ešte deväť ráz a išiel spať. Ráno mu Alena vraví :
-Tá naša kukučka sa v ostatnom čase správa akosi čudne. Včera o tretej kukala dvanásť ráz a ešte aj ogrcala celú kuchyňu !

vyčíta jeden dôchodca druhému :
-vidíš, aký si ! stále mi rozprávaš, že ti nestačí dôchodok. ale keď sa ťa opýtam, čo si jedol, povieš mi, že hamburger. ja si veru taký prepych nemôžem dovoliť.
zle ma počúvaš. ja ti hovorím, že slovenský hamburger.
-a to je aký ?
-chlieb s opraženou cibuľou.

Vyberie sa Vendelín nad ránom o druhej autom na rybačku. Na jednom mieste sa z kríkov vyrútia dopravní policajti a zastavia ho. Jeden drsne hovorí :
-Doklady ! – a keď nenájde v nich chybu, tak ich vráti. – Nó…, normálni ľudia o takomto čase spia…
-Ja si tiež si myslím, že normálmi ľudia o takomto čase spia a neschovávajú sa v kríkoch…

V kaviarni sa zhovárajú starí páni a pohoršujú sa nad tým, že v dnešných časoch sa vyhľadávajú partneri pomocou počítačov, zoznamovacích kancelárii a inzerátov.
-Ozaj, ako si sa vlastne zoznámil s tvojou ženou ty ?
-Vyhral som ju v kartách !

Fero s Mišom, opití ako dogy vojdú do plného autobusu. Fero hneď kričí :
-Je tu niekto ?!
Nikto mu neodpovedá.
-Posledný raz sa pýtam :
-Je tu niekto ?!
Zase mu nikto  neodpovedá. A tak sa obráti na kamaráta :
-Spokojne sa vyšti, nikto tu nie je.

Malé päťročné dievčatko  vykladá mladšej sestre, ŽE si chce v ZÁHRADKE vypestovať
hrášok a mrkvičku. Malá si nebola istá, ktorá zelenina je hrášok a tak jej to staršia sestra vysvetlila :
-To sú tie zelené guľôčky, ktoré majú vlastný spacák !

V tatranskom rekreačnom zariadení vyhľadá správcu rekreantka stredných rokov.
-Želáte si, prosím ?
-Už som tu takmer týždeň, ale pre stále hmly a sneženie nemám zo svojej izby výhľad na štíty. Mohli by ste mi poskytnúť izbu, odkiaľ by som mala výhľad aspoň na – ostatné izby ?

-Pán veliteľ, včera sme zostrelili  nepriateľské lietadlo, – hlási guľometník nadriadenému. – Pilota sme zajali a predviedli k výsluchu. Tvrdí, že je z našej armády…
-Už som o tom počul, – rozčúli sa veliteľ, – a všetko som si preveril ! Vy ste skutočne zostrelili naše lietadlo !
-To nie je možné ! Keď sme toho pilota viedli k výsluchu, mali ste vidieť, ako sa nás tváril nepriateľsky !

Leonard sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave  a usmieva sa. Leonard na neho :
-A ty si kto ?
-Ja som debil. Včera som si kúpil za dvadsať  tisíc baranicu neviditeľnosti…

Tesne po Štedrom dni sa večer v posteli pýta manželka svojho muža :
-Miláčik, už spinkáš ?
-Nie, ANJELIK.
-predstav si, že naša susedka dostala pod stromček nový kožuch.
-CHRRR…

Vylúpili trezor veľkej banky. Sherlock Holmes a doktor Watson prezerajú situáciu. Okrem diery na strope zlodej nenechal žiadne stopy. No Holmes predsa presvedčivo dedukuje:
-Zlodej bol sám, má tridsaťdva rokov, je strednej postavy, rozvedený, na ľavej ruke nosí prsteň, fajčí Sparty a…v ústach mu chýbajú dva predné zuby.
-To je neskutočné ! – obdivuje Holmesa doktor Watson. –  Ako sa vám podarilo dedukovať toľko podrobností ?
-Cha,  cha…, – smeje sa Holmes. – Je to veľmi jednoduché ! Zlodej je môj bratranec.

-Kedy ste si prvý raz všimli, že vás už manželka nemá rada ?
-Pred rokom, pán advokát. Spadol som vtedy zo schodov rovno do pivnice a ona za mnou kričala : „Keď už si tam, prines zemiaky na obed“ !

Filozofia ministra zdravotníctva :
-Možnosti medicíny sú neohraničené. Ohraničené sú iba možnosti pacientov.

zdôvodňuje si svoje konanie starý mládenec:
-Čo je zlého na ONÁNII. Koniec koncov je to láskanie sa s človekom, ktorého máte najradšej na svete.

-Drahý o čom premýšľaš ?
-Keby som chcel, aby si vedela o čom premýšľam, tak by som nepremýšľal, ale hovoril.

Hnevala sa žena na papagája :
-Keď som ho dostala ako svadobný dar, tak roztomilo drmolil  a teraz nechce povedať ani slovo !
Manžel vtáka bráni :
-Vieš, vtedy som sa aj ja niekedy dostal ku slovu, no dnes ti nechceme, ani ja, ani papagáj skákať do reči …

-Zase si bez môjho vedomia upratovala garáž !
-Ako vieš ?
-Nemôžem nájsť Fiata !

povzdych :
-Ako ten čas letí. Ani som sa nestačil zobudiť a už som zmeškal do práce.

Pred operáciou hovorí chirurg primárovi :
-Tú pani nemôžem operovať. Je to moja svokra. Ľudia by si mohli myslieť,
že si vyrovnávam osobné účty.

-Ako zbadá Sherlock Holmes, že mu bola žena neverná?
-Nájde na dlážke spermiu.

-Čo treba urobiť, keď už nepomáha ani Viagra ?
-Neviem, poraď !
-Treba so obstarať porcelánový prezervatív !

Jano sa pýta kolegu rybára, ktorému berie jedna ryba za druhou :
-Ako to robíš, že ti tak berú ?
-Ráno pochytkám moju ženu tam „dole“ a darí sa mi celý deň !
-Jano nabehne domov, žena práve perie bielizeň pri koryte. Ako je zohnutá, pekne ju chytí „dole“. Ona bez toho, aby sa otočila, povie :
-Dobré ránko, pán poštár ! Čo dnes tak skoro ?

Riaditeľ cirkusu zdvihne telefón a ozve sa :
-Hltám meče meter dlhé, žiadam o ANGAŽMÁN !
-hovoríte meter ? ubezpečuje sa principál, – ale to je v dnešných časoch bežné.
-To verím, – pripúšťa hlas v telefóne, – ale ja som lilipután osemdesiat centimetrov vysoký !

Obchodník s nehnuteľnosťami ukazuje manželskému páru jeden dom po druhom, ale im sa nijaký nepáči. Až dvadsiaty je ten, čo hľadajú.
-Spĺňa naše požiadavky- má veľa miestností, krásnu obývačku a je ideálny pre naše koníčky.
-Aké máte koníčky ? – zaujíma sa agent.
-Keď máme čas, radi sa dívame na novú domy.

Pán u psychiatra :
-Pán doktor, myslím si, že som vážne chorý. Zdá sa mi, že vidím budúcnosť…
-To je zaujímavé, – konštatuje doktor. – A kedy sa to u vás začalo prejavovať ?
-Na budúci pondelok…, – informuje .

V letnom tábore zastihla deti búrka a tak nemali elektrický prúd. Na druhý deň telefonovala malá Hedviga domov a okrem iného sa mame zdôverila:
-Bola strašná búrka a už od bieleho dňa nemáme svetlo !

Hovorí lekár kňazovi :
-Musím priznať, otče, že vaši farníci nie sú nijakí anjeli !
-To je pravda, – odpovie kňaz. – Ale z vašich pacientov sa zase možno stanú anjeli veľmi skoro !

Príde staršia žena k lekárovi, aby jej predpísal antikoncepčné pilulky.
-Ale veď máte sedemdesiatpäť rokov, – žasne lekár, – načo vám budú ?
-Pomáhajú mi lepšie spať.
-Preboha, ako je to možné ?
-Dávam ich dospievajúcej vnučke každé ráno do džúsu, – vysvetli žena.

Inzerát v rubrike „Voľné miesta“ :
-Hľadáme sekretárku, ktorá vyzerá ako anjel, rozmýšľa ako muž, správa sa ako dáma a pracuje ako kôň !

Matka hrdo hovorí učiteľke :
-Môj syn je neobyčajné dieťa plné originálnych nápadov.
-To s vami plne súhlasím, najmä pokiaľ ide o pravopis, – prisvedčí učiteľka.

-PÁN doktor, cítim sa naozaj veľmi zle. Čo mi môže byť ?
-To ukáže pitva.

Manželka zbohatlíka sa chváli :
-Môj muž kúpil posteľ, ktorá patrila Napoleonovi a Jozefíne.
-No teda, – odfrkne si pohrdlivo je priateľka, – vy kupujete nábytok z druhej ruky ?!

-Ako získa Somálec veľké množstvo dobytka ?
-???
-Oplotí si mravenisko.

Jožinko robí na piesku bábovky a pritom spovedá tetu, ktorá ho stráži :
-Teta, prečo nemáš deti ?
-Bocian mi nijaké nepriniesol, – vzdychne si teta.
-Keď veríš takým hlúpostiam, – prevráti Jožinko oči, – tak nikdy nijaké nebudeš mať !

Sťažoval sa jeden Škót susedovi :
-Ten zubár chcel za vytrhnutie zuba strašne veľa peňazí ! Ohradil som sa proti tomu, povedal som mu, že za tri minúty práce je to naozaj veľa !
-A čo on ? Spustil z ceny ?
-Nie, ale trhal mi zub pol hodiny !

-Uvedom si, že pivo je môj tekutý chlieb ! – vysvetľuje žene manžel.
-Aha, tak už chápem. Prečo sa vraciaš domov až ráno spolu s pekármi !

-Ako to, že si dala od fľaška od slivovice vodu ? – hnevá sa muž.
-No a čo sa stalo ?
-Ako to, čo sa stalo ? Veď si ma mohla zabiť !

-Čo robia blondínky ako predohru ?
-???
-Vyzlečú si spodné prádlo.

DVAJA chlapi idú vo vlaku v jedálnom vozni. Objednajú si po pol deci SLIVOVICE. Práve keď si priťuknú, vojde vlak do tunela. Jeden zakričí :
-Tóno, nepi to, oslepol som !

-Šetri trochu, piješ ten rum ako vodu ! – upozorňuje manželka.
-Čo blázniš ?! Toľko vody by som predsa nikdy naraz nevypil !

V čom je pes lepší než vaša manželka  ?
-rodičia vášho psa vás nenavštívia;
-pes vám nikdy netelefonuje;
-pes miluje, keď sa vaši priatelia zastavia na pohárik;
-čím neskoršie prídete, tým vás pes radostnejšie víta;
-pes nemíňa peniaze pri nákupoch;
-pes nemá záujem o kvetiny, blahoželania a šperky;
-pes nedovolí, aby nejaký časopis riadil jeho telo;
-pes nechce nič vedieť o každom psovi, ktorého ste kedy mali;
-na psa nemusíte čakať, je okamžite pripravený ísť von;
-čas, ktorý strávil pes v kúpeľni je obmedzený na rýchle napitie vody;
-pes si nikdy nepožičiava vaše košele;
-pes vám nevypne televíziu, keď sa dívate na futbal;
-môžete mať legálne niekoľko psov;
-pes nevie hovoriť a nadávať;
-pes je vždy verný;
-psa môžete zbiť aj na ulici !

Pani Škótová pozve na večeru hostí, ktorým chce servírovať divinu. Niekoľko hodín pre prípravou na varenie sa jej spýta kuchárka :
-Zajaca podáme čerstvého, bez morenia. Môžem ho stiahnuť z kože ?
-Nie, Ema, stačí ho oholiť. Manžel mi práve pred chvíľkou telefonoval, že príde o štyroch hostí viac, ako sme rátali !

Rada pre postihnutých povodňami :
-používajte vložky ALWAYS, pretože tie spoľahlivo premenia akúkoľvek tekutinu na GÉL a vy si tak udržíte pocit sucha a bezpečia !

-Náš Števko bol dnes mimoriadne neposlušný. Sťažovali sa na neho aj susedia. Poslala som ho spať bez večere, – oznamuje manželka svojmu mužovi.
-Neviem, či si urobila správne. Namiesto hladovania mal radšej zjesť tú polievku, ktorú si uvarila !

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a chladničkou ?
-???
-Niekedy len pár stupňov Celzia.

Manželka konštatuje:
-Práve teraz, keď toto čítaš, tak sedem miliónov na svete má práve sex ! A ty práve sedíš u svojho počítača !

-Odkedy máte depresívne stavy ? – pýta sa lekár pacienta.
-Odkedy sa moja bývalá žena skamarátila s mojou terajšou ženou a odkedy spolu zbili moju
nastávajúcu ženu.

Jožinko príde neskoro do školy. Pani učiteľka sa ho pýta :
-Tak akú výhovorku si vymyslíme dnes ?
-Ale, snívalo sa mi o futbale. A predstavte si to, rozhodca zapískal predĺženie !

-Ja ti vôbec nerozumiem ! Najprv si dáš do novín inzerát, že predáš navijak a potom povieš, že nie…, – vytýka manželka mužovi rybárovi.
-Mrzí ma to, ale ja som ho v tom inzeráte tak pekne opísal, že mi je teraz ľúto ho predať !

-Miško, nechcem viac počuť, že sa s bračekom bijete !
-Dobre, mami ! Kde máme nožík ?

rozhovor počas povodní v čechách :
-ahoj, Franto, kde máš svoju priateľku ?
-ále, pustil som ju k vode !
-čo, vy ste sa rozišli ?
-Nie, len išla za babičkou do prahy .

-Páčia sa ti oči mojej ženy ?
-Áno.
-Tak si ich zober !

-Viete, ako sa pozná bohatý Pražák ?
-???
-Kotví mu pred domom jachta .

Veľká ryba upozorňuje malú rybu :
-Dávaj si pozor, aby si nezhltla háčik !
-Prečo ?
-Lebo háčik v tele uviazne, zlí ľudia ťa vylovia z vody, zoberú si ťa domov a na oleji ťa opražia. To je prvý dôvod.
-A druhý je aký ?
-Chcem ťa zjesť ja !

peťko dostal v škole päťku. Pani učiteľka mu robí výčitky:
-Peťko, Peťko… Veľmi si ma sklamal. No povedz, kto sľúbil, že sa polepší? Povedz, kto nedodržal sľub?
-Myslím, že pán ministerský predseda, – odpovedal Peťko.

-Mamička, kto vlastne rodí deti ?
-Mamičky, dcéruška moja.
-Tomu rozumiem. Lenže nemôžem pochopiť, kto potom rodí – mamičky !

Idú dva tigre za sebou chodníčkom v džungli. Ten zadný sa naraz na chvíľku stratí. Keď sa objaví naspäť, pocíti ten prvý ako sa niečo teplého dotkne jeho zadku a o chvíľu opäť a  ešte zreteľnejšie… Pýta sa teda kolegu :
-Ty počuj, zdalo sa mi to, alebo si mi teraz dva razy oblizol riť.
-Prepáč ! – vraví druhý tiger. – Veľmi sa ospravedlňujem. No zožral som pred chvíľkou nejakého politika a chcel som sa nejako zbaviť tej pachute v tlame.

Profesor matematiky skúša žiakov a do notesa zapisuje päťku za päťkou. Napokon sa nazlostí:
-Nikto učený z neba nespadol, ale hlupákov akoby zhadzovali !

-Jean, máte pri sebe štetec ?
-Nie, mylord. Prečo ?
-Chcem maľovať čerta na stenu !

Ekonomická univerzita. Profesor na skúške sa pýta študenta : 
-A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smerujú ekonomické reformy produkované našou vládou. 
-Pán profesor, nebudete mi veriť ! Ešte pred hodinou som to vedel, ale nejako som to zabudol. 
-Človeče nešťastný, ste jediný tvor na svete, ktorý to vedel a vy to zabudnete ?! – zúfa si profesor.

-Keď budem veľký, stanem sa doktorom.
-Ty si veru poriadny chumaj, – čuduje sa spolužiak. – Veď taký doktor si musí niekoľko krát denne umývať ruky!

Dve ženy ohovárajú tretiu :
-Stále sa robí mladá. Ale nedávno sa preriekla. Povedala v obchode, že sa pamätá na časy, kedy ešte predávali dobre vypečené rožky…

paľko príde domov celý bledý.
-to máš z tých hier na indiánov ! – vyčíta mu otec. – zase vás apači poriadne namlátili ?
-Nie, dnes sme fajčili fajku mieru…

Štandardná situácia. Milenec s milenkou v posteli. V tom zaštrngoce kľúč vo dverách. Ona kričí:
-Preboha ! To môj muž ! Rýchlo vyskoč oknom !
Čo mal milenec robiť, schytil svoje zvršky a poďho von oknom. Začne z ôsmeho poschodia zliezať po odkvapovej rúre. No niekde medzi šiestym a piatym poschodím sa rúra odtrhne a milenec sa v poslednej chvíli zachytí o nejakú rímsu. Visí a vzlyká:
-Panebože, ak existuješ, pomôž mi !
Žiadny ohlas.
-Ach… ja sa aj s čertom spojím, ak ma z tohto dostane.
Vtom  k nemu odkiaľsi priletel satan a vraví:
-Dobre ! Pomôžem ti ! No musíš splniť moje tri želania.
-Áno ! Áno ! Všetko splním, len ma zachráň !
-Prvé želanie : prdni tri razy !
Milenec sa nadul a riadne tri razy prdol. Vtom ho niekto poklepal zozadu po pleci a ticho mu vraví:
-Pán poslanec, preberte sa ! Aj  keď ste najstarší, mali by ste si uvedomiť, že je dosť nevhodné tak hlasno prdieť na zasadaní národnej rady.

-Obžalovaný, priznávate sa, že ste od dotyčnej podvodne vymámili väčšiu sumu peňazí ?
-Nie, nepriznávam, to som nebol ja !
-Ale veď popis osoby sa s vami celkom zhoduje: vysoký, štíhly, veľmi pekný a zrejme inteligentný…
-Nuž, tak potom som to bol ja …

-Aký je medzi nešťastím a katastrofou ?
-Ak sa vám dieťa poserie do  nohavíc, je to nešťastie, no nie katastrofa. Ak havaruje vládny špeciál plný ústavných činiteľov, je to katastrofa, no nie nešťastie.

Ľudožrút pristúpi k obeti a spytuje sa :
-Vaše meno, pane ?
-Čalaprtka, ale načo vám je moje meno ?
-Musím predsa zostaviť menu …

-Ako vznikol pojem „osvietený film“ ?
-???
-Policajt vošiel do komôrky, zažne a opýta sa : „Čo tu robíte“ ?

Jedného dňa hovorí Pánboh archanjelovi Gabrielovi :
-Dnes stvorím krajinu, ktorá sa bude nazývať Kanada. Bude to krajina plná prírodných krás. Bude mať majestátne divoké pohoria a iskrivé jazerá plné rýb, hlboké lesy a vysoké útesy nad piesočnými plážami. Jej obyvateľom sa budú vyhýbať povodne a zemetrasenia. Kanaďania budú čoskoro známi, ako najmilší ľudia na svete.
-Pane, – pýta sa Gabriel, – nezdá sa ti, že si na tých Kanaďanov príliš dobrý ?
-To teda nie ! Uvidíš, akých budú mať susedov !

Letný večer v parku . Mladá, krásna dievčina, sediaca v tráve, vraví svojmu kurizantovi – strednému útočníkovi :
-Vôkol nás je tma a ticho. Nie je tu ani ducha… Teraz môžeš konečne dokázať, že si chlap !
Mladý futbalista, ktorý na schôdzku prišiel po ťažkom tréningu, nervózne hrabe po svojich vreckách :
-Dočerta ! To je smola ! Práve dnes som nechal doma svoj občiansky preukaz !

-prečo vojakov z povolania nemôžu popraviť na elektrickom kresle ?
-???
-lebo guma je izolant.

Pacient sa preberie po operácii a pýta sa lekára :
-Pán doktor, budem sa môcť ešte niekedy milovať ?
-Robili sme vám len operáciu slepého čreva, môžem vám povedať, že určite budete môcť milovať !
-To ste veľmi dobý, pán doktor, – ďakuje pacient, – viete, ja som pred tou operáciou totiž nemohol …

Odborné vysvetlenie slovenských porekadiel :
-Láska hory prenáša : Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byť použitá k transportu veľkých geologických útvarov.
-Sýty hladnému neverí : Prenos informácii od jedného jedinca s kalorickým deficitom k  jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou ja blokovaný.
-Tichá voda brehy myje : Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektórie.
-Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva : Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
-Božie mlyny melú pomaly, ale isto : V zvode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.

Stoja dvaja narkomani na autobusovej zastávke. Príde autobus a jeden sa spytuje:
-Kamoš, aký je to autobus ?
-Červený, kamarát môj, červený…
-A číslo ? Aké je jeho číslo ?
-Čierne, kamarát, čierne…

Dedko napomína vnuka :
-Keď zívaš, zakry si ústa rukou !
-Neboj sa, dedko, mne zuby z úst nevypadávajú !

Pýta sa zvedavá domovníčka :
-Čo ste to kúpili za stroj, pán Bernard ? Niečo do domácnosti ?
-Áno…, stroj na rátanie bankoviek !

Bolo to ešte v zime. Starý Dežo sa ráno zobudí a v byte je teplo. Chytí radiátor, je horúci, pustí vodu, tečie aj teplá, zažne svetlo, svieti, pustí plyn, plyn ide…
Celý rozrušený kričí na ženu :
-Arana ! Vstávaj ! Komunisti sa vrátili k moci…

Životná skúsenosť :
-Pes je najlepším priateľom človeka, pretože nemôže hovoriť …

-Mama, čo je to anjel ?
-TO je také dieťatko ako ty, lenže má krídla a lieta.
-Tak prečo otec vraví slečne vychovávateľke , že je anjel ? Či vari ona lieta ?
-Zatiaľ nie, dievča moje, ale poletí !

Givi a Vano z Gruzínska si riadne vypili a ráno, keď pomaly vytriezveli  z opice si rozprávali nočné príhody. Givi vraví :
-Vieš, Vano, nemohol som zaspať a tak som išiel na prechádzku. Idem si takto idem a zrazu nájdem plný mech peňazí. Vzal som ho, kúpil som si červenú električku a celú noc som sa vozil po meste… Pekne sám. Bolo ticho, nádherne a ja som piesne spieval a vozil som sa sem a tam… sem a tam…
-Vieš, Givi, ani ja som celú noc nespal. Ledva som si ľahol, ktosi klope na dvere. Otvorím a tam Sofia Lorenová. – „Drahý môj“, hovorí mi, –  „chcem aby si ma veľmi, veľmi pomiloval.“  Ako som mohol odmietnuť takú ženu ? Tak som ju pomiloval veľmi, veľmi… Ľahol som potom spať a tu znova, ktosi klope na dvere. Otvorím, a to je Brigitt Bardotová… Pomiloval som ju a ľahol som si spať . A znova klopanie. To bola Madona. Keď ráno odišla, vypil som si vína a ľahol do postele… Buchot na dvere. Ala Pugačevová  kričí na mňa : „Vano, ty parazit ! Cudzie baby miluješ a naše sovietske čo ?!“  Vieš, Givi, ja by som ju bol rád pomiloval, ale už som nevládal…
-Vano, a prečo si nezavolal mňa ?!
-Akože nezavolal ?! Kričal som na teba ! Ale ty si sa na červenej električke hore-dolu vozil, vyspevoval si si ako taký debil a nepočul si ma…

-Počúvajte, sused, to, že ste si vzali Američanku za ženu má celkom iste nejaké výhody !
-Áno. A tá najväčšia výhoda je tá, že svokra je až za oceánom…

Lord oznamuje Jamesovi :
-Môj drahý James, dnes v noci som vás prehral v kartách…
-To je mi ľúto, mylord, ale len dúfam, že s niekým, kto karty nikdy nehral !

Tehotná žena sa pýta lekára :
-Pán doktor, môj manžel by chcel byť prítomný pri pôrode. Je to možné ?
-Myslím, že áno, – vraví lekár. – Všetci špecialisti sa zhodujú v názore, že prítomnosť otca pri pôrode je mimoriadne prospešná.
-Otca ? Tak to nie ! Zakaždým keď sa s mojim manželom stretnú tak sa pobijú…

-Včera som zložil bezvadnú pieseň a dnes ju už všetci spievajú…
-To je toho ! Ja som pred malou chvíľou zložil pieseň, ktorú si už niekoľko rokov spieva celý svet…

-Už si zase opitý ?! Veď ty pomaly prepiješ aj náš posledný groš ! – karhá matka svojho syna.
-To vieš, mami…, dostal som sa do zlej spoločnosti. Kúpili sme si spolu tri litríky koňaku a nakoniec vysvitlo, že tí dvaja sú abstinenti.

Sherlock Holmes sa pýta doktora  Watsona :
-Priateľu, prichystali ste už tú veľkú silnú klietku, o ktorú som vás žiadal ?
-Prichystal, – odvetil Watson. – Prepáčte, Holmes, ale načo nám bude taká klietka ?
-Watson, my sme predsa gentlemani ! Lord Henri Baskervill nám už zaplatil ?
-Zaplatil.
-To znamená, že je na čase previesť psa k druhému lordovi…

-Ako sa povie v skratke : James bond na toalete ?
-To neviem.
-007 na 00.

Novodobé príslovie :
-Tak dlho chodil s džbánom na vodu, až mu zaviedli vodovod.

-Počul som, že si u Miša v opitosti spadol pod stôl a zaspal si tam.
-Aj ja som to počul. Ale nevedel som, že som to bol ja !

Hovorí jeden chlapček druhému :
-Moja babka je úplne bezzubá. Ale má to jednu výhodu : keď je zima, nemusí drkotať zubami …

ide kamión stokilometrovou rýchlosťou. zrazu sa na ceste objaví matka s kočiarikom. kamión prefrčí povedľa nich. čo z toho vyplýva ?
-???
-že slovenské KOČIARIKY sú zle konštruované !

Totálne ožratý Filip vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.  Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí :
-Zasraný mikrospánok !

-Ako treba zaobchádzať s mužom ?
-???
-Ako so psom: kŕmiť ho, napájať, odievať a večer vypustiť nech sa prebehne…

-Predstav si, že som videl Tóna, ako perie prádlo. To mňa by nikto pri tak ponižujúcej práci nevidel …
-Chceš mi snáď nahovoriť, že ty si prádlo nikdy nepral ?
-To práve nie, ale ja sa pritom vždy zamknem !

Rodina sedí pri televízii. Ozve sa syn :
-To je zvláštne, že kedysi vyzeralo na zemi všetko úplne ináč a v Tatrách bolo more.
-A to bolo vtedy, keď po zemi chodili strašné mamuty a ľudia iba zobrali samopal a všetky vystrieľali, – doložila mladšia dcéra.

-hovorí sa, že je zdravé chodiť bosý…
-To je skutočne pravda. Keď sa ráno zobudím obutý, tak ma neskutočne bolí hlava…

Príde domov opitý Bartolomej a hneď od dverí kričí na ženu :
-Hermína, nekrúť tou izbou, nemôžem trafiť do postele !

Koktavý Ďuro uvidí užovku a začne kričať na otca :
-Už…, už…, už…, už je preč !

Vyberaná spoločnosť sedí okolo slávnostnej tabule. Dáma, ktorú posadili medzi biskupa a rabína, si brúsi ostrovtip na vysoko postavených intelektuáloch a ďalších významných osobnostiach.
-Pripadám si ako medzi Starým a Novým zákonom, – obracia na seba  pozornosť.
Biskup ďalej mlčí, no rabín sa nezdrží:
-Vážená, prepáčte, ale uvedomujete si, že medzi Starým a Novým zákonom v biblii býva spravidla prázdny list?!

anička doniesla domov zo školy poznámku :
-Vaša dcéra nič nevie !
Otec si poznámku prečítal a PRIPÍSAL pod ňu :
-Práve preto ju posielam do školy !

Rodina išla na výlet so štvorročným synom do Čachtíc. Boli aj na hrade v múzeu. Tam sa malý Miško dozvedel o krvilačnej Alžbete Báthoryčke, ktorá zabila si šesťsto mladých dievčat a kúpala sa v ich krvi, aby bola večne mladá. Keď sa rodina vrátila domov, Miško sa pozrel na otca a povedal :
-Ocko, ja nechcem, aby mamička bola stará. Aj ona by sa mala kúpať v krvi ako tá Alžbeta !

-Prosím si jednu peknú korunovú známku, žiada malý Ičko pri okienku. – Ale odstráňte mi z nej senu, má to byť vianočný darček !

Zobudí sa Hugo ráno po hroznej opici. Hlavu mu ide roztrhnúť, v ústach ako v záchode. Otvorí oko a na nočnom stolíku vidí pohár vody a dva aspiríny. Posadí sa a vidí na stoličke vyžehlenú košeľu, kravatu i nohavice. Vedľa stoja vyleštené topánky. Na tom je pripevnená ceduľka : „Miláčik, raňajky máš na stole, išla som nakupovať. Milujem ťa“ !
Hugo sa oblečie, ide do kuchyne. Na stole šunka s vajcom, čerstvo upečené rožky a noviny vedľa taniera. Pýta sa syna :
-Preboha, čo sa tu stalo ?
-No…, – odvetí syn, – prišiel si domov ráno o tretej ožratý ako doga. Vyvalil si dvere, rozbil stoličku, vyvracal sa v predsieni, urobil si si monokel o roh stola…
-Veď to nedáva zmysel ! Prečo mám pripravené raňajky a to všetko…?
-Aha, toto… No keď ťa mama odvliekla do kúpeľne a snažila sa ťa vyzliecť tak si povedal : „Ruky preč, slečna ! Ja som šťastne ženatý“ !

-máme naozaj hrozné počasie ! Už dva týždne len sneží a sneží. Ja som sa včera pošmykol a spadol.
-Ja som sa nepošmykol, ale kašlem, kýcham, bolí ma hlava a ucho.
-To je pochopiteľné ! Tí čo sa na toto počasie nesťažujú, sú celkom určite – chorí !

Krišpín sa dostane do neba. Je tam ešte ako nováčik a stále niečo usilovne hľadá. Stretne ho svätý Peter a pýta sa ho, čože to hľadá.
-Ale, viete, potreboval by som ísť na veľkú a nemôžem nájsť WC.
-Tu žiadne záchody nemáme, – hovorí svätý Peter, – stačí si rozhrnúť obláčik a vykonať potrebu na ten hriešny svet.
-Krišpín rozhrnie obláčiky a hovorí:
-To nejde, priamo podo mnou stojí môj kamarát Marek.
-Podviedol ťa niekedy, – pýta sa Peter.
-Podviedol.
-A spôsobil ti aj nejaké ťažkosti ?
-Spôsobil.
-Tak to vidíš, teraz sa už konečne na neho môžeš vystať !

Kat hovorí posmešne odsúdencovi :
-Dnes ti podľa rozsudku odseknem obe ruky ! Tešíš sa ?
-Ani nie, nebudem si mať čím vytrieť zadok.
-Tak toho sa báť nemusíš, pretože ten ti potom bičom rozsekám na kúsky !

Fero Taraba ide v nedeľu autom spolu s manželkou na výlet. Vybrali sa na kúpalisko.
Zastavil na pumpe, nabrať paliva. Keď odtiaľ odchádzali, Mara vraví :
-Ja nechcem ísť na kúpalisko, ja chcem ísť na chatu !
To je samozrejme opačným smerom. Tak Fero zabočí doľava a otočí to cez dvojitú čiaru.
A tam stojí práve policajt. Veľmi dôrazne ho zastaví :
-Vaše dokumenty, pán vodič !
-Nech sa páči, – podal mu doklady Fero.
-Tak pán Taraba, pravidlá cestnej premávky poznáte ?
-Poznám.
-Pán Taraba, dvojitú čiaru ste videli ?
-Videl.
-A mňa na druhej strane cesty ste videli ?
-Videl.
-Tak ! Videli ste dvojitú čiaru a videli ste aj mňa a predsa ste to otočili! ! Prečo, preboha ?
-Žena kázala…
-… choď bratku v pokoji, ja mám tiež takú kravu doma…, – ukončil dialóg policajt.

Vážna otázka, ktorá vznikla iba v poslednej dobe :
-Prečo sú ruské zbrane také obľúbené v irackej armáde ?
-Lebo keď americký vojak zbadá ruskú zbraň, dostane taký záchvat smiechu, že stratí akúkoľvek spôsobilosť bojovať.

Debatujú dvaja. Jeden hovorí :
-Môj vedúci je Slovák. Ale nie je skutočný Slovák. Menuje sa Nemec !

Pán Pito sa chystá na silvestrovskú zábavu, kde by si mohol pri tejto príležitosti zohnať známosť na jednu noc. Stojí pred zrkadlom, prehliada sa, či je v poriadku, potom mrkne na svojho nerozlučného kamaráta a hovorí :
-Prosím ťa, nepozeraj mi stále na nohy a radšej sa mrkni, ako som sa pekne učesal !

-Kde si tak dlho ? – vyčíta mladík dievčine, ktorá prišla neskoro na rande. – Čakám tu na teba ako idiot !
-Hovoríš, že ako idiot ? – podiví sa dievčina, – a to si nemohol počkať ako normálny človek ?!

otec hreší syna, ktorý sedí pri počítači :
-Ten džús na klávesnicu tiež vírus vylial ?

Vráti sa Béla v noci domov, opitý ako doga.  Manželka Dora mu vraví :
-Opäť si sa nadral ako sviňa… Budeš teraz pekne spať za dverami na chodbe.
Po desiatich minútach klope Béla na dvere a prosí si paplón… po dvadsiatich minútach si zase vypýta podušku… po polhodine znova klope na dvere. Nervózna Hedviga kričí :
-Čo ešte chceš ?
-Daj mi kefu na topánky !
-Načo ti je teraz v noci na chodbe kefa na topánky ?!
-… a kam si mám položiť ruku, aby som pokojne zaspal ?

-Dávate tu informácie ?
-Bohužiaľ áno.
-Prečo bohužiaľ ?
-Radšej by som ich predával !

Jeden rybár predáva skúsenosti druhému :
-Vraj sa ryby chytajú lepšie na červíkov ako na červíčky .
-A ako rozpoznáme, červíka samičku od červíka samca ? – pýta sa mladší.
-Vložíme si ich do úst a pomaly ich vyťahujeme. Čo prejde medzi zubami je samička, čo neprejde je samček, lebo si medzi zubami zasekol vajcia !

vojaci idú prvý raz na strelnicu na ostré streľby. Veliteľ si ich dá nastúpiť a hovorí :
-Spoľahnite sa, že ja vás strieľať naučím. Kto netrafí na prvý krát, ďalej strieľa za svoje !

Fero Taraba stojí v izbe, nohavice má stiahnuté, vtáka má položeného na horúcom radiátore a číta učebnicu fyziky. Prekvapí ho kamarát Mišo a pýta sa :
-Ferko, čo to vyvádzaš ?
-Ale, tu vo fyzike som čítal, že teplom sa veci rozťahujú a chladom sťahujú.
Tak to chceme s Markou vyskúšať, – odvetil Fero.
-A kdeže máš manželku ?
-… nó, tá je zatvorená v chladničke.

-Kedy treba začať pochybovať o vernosti vlastnej ženy ?
-To sa nechám poučiť.
-Keď ťa po zazvonení vchodového zvonca zavrie v spálni do vašej vlastnej skrine !

Pán Kundýsek sa prišiel do učňovskej prevádzky ostrihať. Učeň si dával záležať ako vedel, ale predsa len pichol zákazníka do hlavy. Ten zjajkol a majster dal učňovi facku a pánovi Kundýskovi vynadal, aby sa nevrtel. Ta chvíľu pichol učeň pána do krku. Majster opäť vyfackal učňa a svoje dostal aj pán Kundýsek. Odrazu učeň odstrihol pánovi ucho, ten potlačil bolesť a zašepkal učňovi do ucha :
-Zahoď to ucho do koša, lebo nás oboch zahluší !

-čo je to nevera ?
-???
-sexuálna fuška.

Pani učiteľka sa pýta :
-Deti, čo nám dáva ovca ?
-Vlnu ! – kričia deti.
-Výborne ! A čo nám dáva sliepka ?
-Vajíčka !
-Super ! A čo nám dáva krava ?
-Domáce úlohy, – poznamená si Peťko pre seba.

-Prečo by mala byť manželská posteľ veľká ?
-???
-Aby mohli na nej dvaja ležať a jeden stáť !

Príde doktor Watson k Sherlockovi Holmesovi taký akýsi nijaký. Holmes sa ho pýta :
-Tak čo, Watson, zase ste celú noc pozerali pornofilmy ?
-Áno, Holmes, ako ste to vydedukovali ?
-To je elementárne, Watson. Po prvé, máte červené oči…
-A po druhé ?
-Po druhé, Watson, v našom dome žiadne iné filmy ako pornofilmy nie sú…

Povzdychne si jeden :
-Ja nemám nepriateľov ! Mňa nenávidia moji priatelia.

-Kohn, odkiaľ máš také pekné hodinky ?
-Otec mi ich pred smrťou predal…

-Vieš, čo je najlepšia antikoncepcia ? – pýta sa kamarát.
-Neviem. Poraď !
-Pohľad do výkladu s detským tovarom.

-Prečo majú Židia taký veľký nos ?
-Lebo vzduch je zadarmo…

Lady leží v posteli so sluhom Johnom a hovorí mu :
-James, keby si bol skutočne mojim oddaným služobníkom, zmohol by si sa ešte
na jedno pomilovanie !

-Dopočul som sa, že Prěmek Podlaha z Receptára sa dal na dráhu skladateľa.
-Prosím ťa, čo je to za blbosť ?
-No, včera na plese ľudia skandovali, aby kapela zahrala niečo od podlahy …

-Madam, máte rada roky ?
-Ó, iste pane, a ako !
-To je výborné ! Ja vám ich môžem ponúknuť šesťdesiat, chcete ?

Príde mladý kozák za otcom a vrav í:
-Otec, daj mi zastrieľať si z guľometu…
-A zvládneš to synku ?
-Zvládnem otec !
Krátka dávka a všetky sliepky na dvore sú po smrti.
-Dobre, synku, dobre, – chváli kozák syna. – A granát by si zvládol  hodiť ?
– Zvládol, otec !
-Tak tu máš granát, hoď ho do záchodu…
Výbuch. Dosky záchodu lietajú vzduchom, hovná po celej záhrade…
-Dobre, synku, dobre, – chváli kozák syna. – Dobre ! Mama by nás bola za tie sliepky zabila…

-Aký je rozdiel medzi sliepkou a učňom ?
-Neviem.
-Sliepka znáša iba vajcia, učeň musí všetko.

Príde alkoholik k doktorovi, akože sa ide liečiť. Doktor sa pýta :
-Koľko denne vypijete ?
-Tak liter vodky…
-Ejha… A dávno pijete ?
-Nie tak dávno. Od detstva…
-Ejha… Nuž čo… Budem vás liečiť. Dohovoríme sa ?
-Áno.
-Dva poldecáky denne, ani kvapku viac !
-Dva poldecáky ! Dobre ! Súhlasím .
Na druhý deň stretne doktor pacienta, ten sa ledva drží na nohách a vyspevuje… Doktor mu vyčíta :
-Milý môj, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky…
-Milý môj doktor a ty si myslíš, že ja sa liečim iba u teba ?!

Príde pán na ranč a vidí malé dievčatko, ktoré sa hrá na trávniku.
-Kde máš otecka ? Potrebujem s ním hovoriť !
-Tak choďte do chlieva, otec tam kŕmi prasiatka. Spoznáte ho hneď, na hlave má klobúk !

Lord Charles lord Barnaby stoja na moste cez Temžu a pozorujú topiaceho sa človeka ktorý kričí :
-Pomóóóc ! Zachráňte ma ! Neviem plávať ! Neviem plávať !
-Pane, – pýta sa lord Charles lorda Barnabyho, – vy viete plávať ?
-Neviem.
-Ani ja nie. No my o tom nekričíme na celý Londýn, však ?!

Správa TASR:
-V súvislosti s úplnou stratou autority OSN vzniká ako alternatíva k nej Organizácia priateľov Georga Busha. Organizácia bude mať ako erb orla držiaceho v pazúroch zemeguľu. Na zástave organizácie bude vyobrazená prdel amerického prezidenta. Pri vstupe do organizácie budú hlavy príslušných štátov skladať prísahu vernosti a bozkávať zástavu.

Investori z Japonska by radi investovali do Slovenských železníc. Vyslali preto inšpekciu, ktorá mala
za úlohu zmapovať situáciu na mieste. Inšpekcia teda zahájila svoju prácu tým, že kontroluje presnosť príjazdov a odchodov vlakov. Rýchlik z Košíc ma podľa cestovného poriadku prísť presne o devätnásť tridsať dva. Japonci si stopkami zmerajú jeho príchod a zistia, že prišiel presne na sekundu. Vedúci inšpekcie sa vyjadrí pochvalne u výpravcu o dodržovaní cestovného poriadku. Výpravca ho však preruší a povie :
-Páni, nerád kazím vaše nadšenie, ale ten rýchlik mal meškanie dvadsaťštyri hodín…

-Nikdy som netušil, čo dokážu obyčajné noviny. Chcel som predať starý dom a napísal som do novín inzerát…
-Takže zákazníci sa len tak hrnuli, však ?
-No, hrnuli. Lenže ten domček bol v tom inzeráte tak pekne opísaný, že by som bol blázon, keby som ho predal !

-Pán doktor, – pýta sa pacientka po operácii, – a bude tá jazva po tom slepom čreve vidieť ?
-Milá dáma, – odpovie s úsmevom lekár, – to bude záležať iba ne tom, či ju budete niekomu ukazovať…

Dvaja alkoholici čítajú noviny. Jeden vraví :
-Počuj, tu či- čítam, že pitie alkoholu skracuje život na polovicu…
-HIk… hik… och bože…
-Ty máš koľko ro- rokov ?
-Tri… tri… tridsať !
-Vidíš ! Ke- keby si nepil, mal by si šesťdesiat !

-Protivné tradície, Jean, to je tak otravné piť každý deň o piatej čaj !
-Tiež mi to pripadá divné, mylord, ale čo keby ste sa pokúsili piť čaj až o piatej poobede ?!

Ide baba Jaga po koľajniciach keď tu zozadu zapíska lokomotíva. Baba Jaga sa ani neobzrie iba si pre seba hovorí:
-Poriadne dievčatá sa na vypiskovanie neobzerajú…

-Čítal som váš inzerát, že darujete psa, – zvoní u pani Tichej bezdomovec.
-Bohužiaľ, pane, už si ho niekto odviedol.
-To je škoda, a prosím vás, niečo iného by ste na jedenie pre mňa nemali ?

-Prečo má tvoja polovička stále také uplakané oči ?
-Nedá sa nič robiť. Je PRECITLIVENÁ. Každé ráno, keď prichádzam domov z krčmy, plače a plače…
-No a ty ? Nemohol by si byť k nej niekedy trochu pozornejší ?
-Akoby nie ! Hneď pôjdem do obchodu a kúpim jej dvanásť pekných vreckoviek !

Maliar maľuje v kláštore strop a pretože je sparné leto, má na nahom tele iba pracovný plášť. K rebríku príde mníška a pýta sa, čože sa mu to pod tým plášťom pohojdáva. Maliar pohotovo odpovie, že to je merač poctivosti.
-Jéj, – rozžiari sa mníška, – a mohli by ste zmerať moju poctivosť ?Po dlhom a dôkladnom meraní ide mníška za svojou kolegyňou a všetko jej povie. Druhá mníška sa zamyslí a hovorí:
-To je zaujímavé, ale mne povedal, že je to klarinet a učil ma na ňom pískať…

Peťko, žiak piatej triedy ľudovej, príde domov zo školy a sťažuje sa mame:
-Mami, dnes ma v škole zbil jeden ôsmak.
-Tak toto si ja s ním vybavím, – hnevá sa mama. – Spoznal by si ho keby sme ho stretli ?
-Samozrejme! Mám vo vrecku jeho ucho…

-Čo ti bolo ?
-Mal som chrípku s komplikáciami.
-Vážnymi ?
-Dosť. Okopával som záhradu a prišla kontrola…

-vidíte, – hovorí sused susedovi, – tak dlho jej hovorili holubička, až mu z DOMOVA
urobila holubník !

Bál u kňažnej Trubeckej. Páni dôstojníci a dámy sa zišli v modrom salóniku a popíjajú čaj. Vchádza poručík Rževskij, ožratý do nemoty.
Príde k stolu, za ktorým sedí spoločnosť, oprie sa o roh a vyčúra sa na nohu stola. Dámy omdlievajú a páni siahajú po revolveroch. Rževskij si
zapína rázporok a vraví :
-Dočerta, páni, našli ste si ale sprosté miesto, kde popíjať čaj…

-Prečo išla blondínka k lekárovi, keď ju manžel podviedol ?

-???
-Lebo ju to strešne bolelo.

Juanito dostal silnú chrípku. Mama mu dala detskú bibliu, aby ho zabavila a chlapec si začal čítať príbeh o Adamovi a Eve. Keď prišiel lekár a spýtal sa ho, kde ho bolí, Juanito si siahol na rebrá a hovorí :
-Veľmi ma bolí tu, pán doktor. Myslím si, že budem mať manželku.

do nemocnice PRIVIEZLI učiteľa.
-Autonehoda ? – pýta sa ošetrujúci lekár.
-Nie, tlačová chyba v učebnici chémie.

Námorník rozpráva :
-Keď som sa ženil, predstavoval som si, že môj dom musí byť ako veľká loď, na ktorej budem kapitánom. To som, bohužiaľ, nevedel, že sa žením s admirálom !

-Čo vás núti piť každý deň ?
-Nikto a nič ma nenúti ! Ja som dobrovoľník !

Zrúti sa lietadlo nad amazonským pralesom a prežijú iba traja pasažieri : Rus, Američan a Čech. Za chvíľu ich nájdu ľudožrúti a povedia im, že sa môžu zachrániť iba tak, že im zaspievajú takú pieseň, ktorá ich najviac dojme. Američan začne spievať nejaký romantický hit, ale je zožratý. Rus zaspieva Kalinku, ale je tiež zožratý. Čech začne spievať štátnu hymnu a všetci ľudožrúti sa rozplačú. Náčelník mu vraví :
-Si voľný, chudáčik, ty ani nevieš, kde je tvoj domov !

-Zase si ožratý ! – kričí žena ,- Aspoň si dal auto do garáže ?
-Čiastočne…

Obhajca sa pýta postihnutého :
-Je pravda, že ste na mieste nehody povedali policajtovi, že ste sa nikdy v živote necítili lepšie ?
-Áno, to je pravda.
-Tak prečo teraz obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví ?
-Keď prišiel na miesto nehody, pristúpil k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom sa otočil k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý poudieraný  a tak isto ho zastrelil. Nakoniec podišiel ku mne a spýtal sa ma ako mi je. V tej chvíli bolo predsa najrozumnejšie povedať, že mi nikdy nebolo lepšie…

-Akonáhle sa nám narodili deti, tak sme si ich so susedom vymenili.
-Čože ?!
-No, obaja sme po zrelej úvahe dospeli k názoru, že bude lepšie, keď si každý bude vychovávať tie svoje.

Do obchodu vošiel muž a povedal predavačke, že by rád kúpil manželke darček.
-Samozrejme, pane, – odvetila predavačka. – Nejaké šaty, alebo blúzku ?
-Čokoľvek, – odvetil muž.
-Akej farby ?
-Na tom nezáleží.
-Akú veľkosť ?
-To je celkom jedno.
Keď muž videl, že ho predavačka nechápe, vysvetlil jej, že kedykoľvek kúpi niečo svojej žene, ona to vždy odnesie nazad do obchodu a vymení za voľačo iné.
-Prečo jej potom namiesto darčeka nevenujete darčekovú poukážku ? – chcela vedieť predavačka.
-Ach nie, – namietol muž. – To by bolo priveľmi neosobné !

-ocko , mama ti povedala aby si chodil po byte bez papúč,
iba tak na boso. Prečo ?
-Stratila ihlu a chce ju nájsť…

Zamestnanci hodinového hotela majú schôdzu s vedením.
-Prečo to nepripustiť, páni a dámy, – hovorí šéf, – všetky firmy idú s cenami hore. Rád by som počul váš názor !
Ako to už pri podobných diskusiách býva, všetci väčšinou mlčia. Po chvíli trápneho mlčania sa nesmelo prihlási jedna z erotických pracovníčok a hovorí :
-A čo, keby sme z hodinového hotela urobili hotel polhodinový ?

-Počujte, mládenec ! To ste vy dali môjmu manželovi na zábave v Texas City dve zauchá ?
-S kým mám tú česť, prosím ?
-Som pani Smithová.
-Tak ste na zlej adrese. Keby som ho bol vyfackal ja, už by ste boli vdova Smithová !

-Mišo, koľko je hodín ?
-Neviem, ale viac než päť určite nebude.
-Podľa čoho si to poznal ?
-Pretože som mal byť o piatej doma a ako vidíš, ešte nie som!

-Vaša manželka zajtra zomrie, – hovorí Ferovi veštica.
-To viem aj sám. Ja by som však chcel vedieť či ma chytia…

V hustej hmle zimného rána sa zrazia dve autá, ktoré idú za sebou.
-Vy…, vy naničhodník jeden ! Prečo ste zhasli svetlá ?! Veď ja vám ukážem, – rozčuľuje sa vodič zadného vozidla.
-No, ale…. prepáčte mi, prosím ! Nazdával som sa, že vo vlastnej garáži môžem robiť to, čo chcem !

Privedú odsúdenca ku klátu a kat sa ho pýta, či má ešte nejaké želania.
-Mal by som dve želania, aby ste sem priviedli moju starú, aby sa dívala až mi budete sekať hlavu a aby ste mi nezaväzovali oči, aby som na ňu aj ja videl.
-To môžeme zariadiť, – súhlasí kat, – ale prečo sa chcete na ňu ešte dívať ?
-Jej nerobí pohľad na krv dobre a mne sa zasa páči, keď sa z niečoho povracia !

Mladík s dlhými vlasmi sa svojim rodičom zveruje :
-Predstavte si, že som dnes stretol človeka, ktorý ma pochválil, že som si nechal narásť dlhé vlasy.
–Čože , – zhíkne otec, – povedz mi, kto môže schvaľovať takú ohavnosť ?
-Plavčík, – hovorí syn, – keď som sa dnes topil…

DUŠUJE sa jedna pani :
-Tajomstvo dokážem zachovať. Len mám smolu, keď ho prezradím svojej kamarátke, že ho vykecá !

Malý Jonáš dostane pod stromček prvé dlhé nohavice. Hneď ho do tej parády oblečú, ten však o také zbytočnosti vôbec nejaví záujem a len pozerá po všetkých dobrotách. Tam kúsok torty, ochutná rezeň i kúsok banánu, napije sa džúsu a znova cukrovinky, zemiakový šalát, čokoláda…
-To by som sa zasmial, – hovorí hlava rodiny, – keby sa ten chlapec do tých nohavíc potentoval…
Malý Jonáš pchá do seba ďalšie cukríky, potom sa zarazí, zbledne a s vážnou tvárou povie :
-Ocko, Tak už sa môžeš smiať !

Na stanicu k pokladni príde muž a hovorí :
-Dajte mi jeden lístok do Čiech !
-Ale, pane, – kde  do Čiech ?
-No do Čiech !, – rozčúli sa muž. Žena za prepážkou premýšľa, ako by sa s cestujúcim rozumne dohodla. Ten sa však otočí k fronte, ktorá stojí za ním a prehlási :
-Tá je ale hlúpa ! Ani nevie, kde sú Čechy !

Čašník sa pýta mladej študentky ?
-tak čo si dáme, panenka  ?
-Veľkého panáka !

-Prečo nemajú ryby nohy ?
-???
-Lebo by z toho vlhka dostali reumu.

-Ty si sa zbláznil ! Prečo si umývač pálenkou hlavu ?
-Dozvedel som sa, že je to najlepší prostriedok na rast vlasov.
-Tomu never ! Keby to bola pravda, už by som mal dávno chlpatý krk !

Na dedinskú školu príde inšpekcia z okresu a pán inšpektor v druhej triede sa pýta žiakov :
-Tak deti, povedzte mi aspoň tri slová, v ktorých počujete hlásku „s“.
Deti sa hlásia a prekrikujú :
-Sakra, prostitútka, sex…
-Dosť ! – oborí sa na deti inšpektor a potom povie učiteľovi :
-Nezdá sa vám, že tie deti sú na svoj vek veľmi vulgárne ?
-Nielen vulgárne, – vraví učiteľ, – ale i hlúpe. Predstavte si, že minulý týždeň pri diktáte napísali takmer všetci v slove penis tvrdé „y“ !

-Pamätáš sa na tričko, čo som pred mesiacom stratil ?
-No, čo je s ním ? Už si ho našiel ?
-Hej. Predstav si, mal som ho pod košeľou !

-James, choďte do záhrady a zalejte záhony ! – rozkazuje lord.
-Ale, mylord, my žiadne záhony nemáme…
-Tak ich založte !
-Teraz v daždi ?
-To nevadí, vezmite si dáždnik !
-Mylord, dovoľujem si vás upozorniť, že za domom je jarok a nie je tam vhodné miesto na záhony .
-Tak si nájdite nejakú inú prácu, James, aby vás prešli tie vaše neustále sťažnosti na moje nezmyselné príkazy !

-Janko, povedz nám, kde sa píše čiarka ? – pýta sa učiteľka žiaka, syna vedúceho pohostinstva.
-Prosím, čiarka sa píše, keď čašník prinesie nové pivo !

Blondínka v obchode s obrazmi v Paríži:
-Prosím vás, ten obraz Mony Lízy vo výklade za sto frankov, to je originál alebo kópia ?

-hádaj, čo je to . štyria nesú rakvu.
-???
-bolo nás päť.

Tatiana ide v New Yorku k veštkyni, aby sa spojila so svojou mŕtvou ruskou
starou matkou. Veštkyni sa po chvíli zachvejú viečka, ruky ja vyletia nad stôl a začne vzdychať. Potom prehovorí zmeneným hlasom :
-Vnučka si tu ?
-Starká, si to ty ? – pýta sa prekvapená Tatiana.
-Áno.
-Naozaj si to ty, stará mama ? – znovu sa pýta Tatiana.
-Áno, som to naozaj ja.
Tatiana sa odmlčí :
-Mám len jednu otázku, starká.
-Pýtaj sa, čo chceš, dieťa !
-Kedy si sa stihla naučiť po anglicky ?!

Primár sa pýta novej zdravotnej sestry:
-Ako sa darí pacientovi ?
-Stále sa sťažuje, že je mu špatne.
-Sestra, – oborí sa na ňu primár, – nehovorí sa, že je mu špatne, ale hovorí sa, že sa pacient domnieva, že je mu špatne !
Na druhý deň sa primár pýta:
-Sestra, ako sa darí pacientovi ?
-Pán primár, – odpovie sestra, – pacient sa domnieva,
že dnes v noci zomrel.

Ožratý Dežo príde domov a už od dverí kričí na ženu :
-Arana !
-Čo je, ty ožran !
-Prines lavór, budeme grcať…
Žena beží po lavór a Dežo za ňou kričí :
-Arana !
-Čo je zase ?
-Zmena plánu ! My sme sa posrali…

-Tak ty sa budeš vydávať, Marienka ? A kto bude ten šťastný ?
-Hlavne mama s otcom !

Dievčina priviedla ukázať rodičom svojho nápadníka. Po obede pozval otec mladíka do svojej pracovne.
-Tak aké máte plány ? – pýta sa.
-Som teológ.
-To je úžasné, ale čo budete robiť, aby ste vybudovali mojej dcére pekný domov ? – ďalej vyzvedá otec.
-Budem študovať teológiu a Boh sa o mňa postará, – vysvetlil mladík.
-A ako uživíte deti ?
-Boh sa postará, – nenechal sa mladík vyviesť z miery.
Keď vyšli z pracovne, matka sa manžela spýtala, čo si myslí o nápadníkovi.
-Nemá peniaze ani perspektívne zamestnanie, – konštatoval otec. – Na druhej strane ma pokladá za Boha !

-Ty máš ale pekné akvárium, to ti tie rybičky robia radosť, však ?
-No, niekedy sú až veľmi roztopašné.
-Ako ich potom zmravníš ?
-Iste. Najviac na nich platí, keď im ukážem konzervu sardiniek…

Mladý Žid telefonuje mame :
-Mami, žením sa !
-Chvalabohu, syn môj ! Už si mal na čase…
-Mami…, veľmi sa neteš. Ona nie je Židovka…
-… čo už , synček môj ? My s otcom ťa milujeme aj keby sa čo stalo…
-Mami a môžeme prvé roky bývať u vás ?
-Samozrejme, synček môj. Vy budete spať v spálni a otec sa presťahuje do pracovne.
-A ty, mami ?
-O mňa nemaj obavy synček ! Ja teraz zájdem do pivnice a tam sa obesím…

Po bále Trubeckej si husárski dôstojníci rozprávajú dojmy :
-Páni, tancoval som s grófkou Rostovovou… Nádhera. Najkrajší tanec v mojom živote…
-Ja som stihol zdvihnúť vreckovku, ktorá jej spadla… a dovolila mi pobozkať jej nádhernú rúčku…
Do toho vchádza poručík Rževskij a pýta sa :
-O čom hovoríte ?
-O včerajšom bále u kňažnej Trubeckej. S kým ste tam vy tancovali ?
-S grófkou Rostovovou…
-S grófkou ?! Poručík rozprávajte ! Aké to bolo ?
-No, ako tak tancujeme náhodou som jej rukou vkĺzol do nohavičiek…
-Poručík ! A čo tam ? Ako tam ?
-No ako by som vám to priblížil ?… Ako keď z ruky kŕmite hladného koňa…

-Ste na svoj vek nesmierne zdatný ! Na včerajšej fašiangovej zábave ste tancovali ako mládenec. Celkom iste sa dožijete sedemdesiatky !
-Prosím vás ? Čo to tárate piate cez deviate ?! Veď som na Nový rok mal osemdesiatpäť !

-Pán  vodič zaplatíte päťsto korún pokutu za prekročenie šesťdesiatky !
-Kam sme to v tejto republike dospeli ! Vy pokutujete človeka aj za to koľko má rokov ?

-Pane, kde máte svojho psa ?
-Ale, sadol mu na krk komár a on keď po ňom CHŇAPOL, tak sa zahryzol.

-Prečo nemajú ryby vlasy ?
-???
-Lebo by sa im nikdy nevysušili.

Otec sa vyberie so svojim synom na horský svah a snaží sa ho naučiť lyžovať.
-Ocko ! Prestaňme už. Na dnes to stačí !
-Prečo ? Ustal si ?
-Ale kdeže ! Ustatý zatiaľ nie som, ale už nemôžem zjesť ani dekagram snehu !

Pýta sa Kohn Silbersteina :
-Poraďte mi, šľapka sa píše s jedným p, alebo s doma ?
-Ja neviem. Ja píšem „milostivá pani“.

Príde ráno kat do cely pre odsúdenca, aby ho odviedol na popravisko a budí ho :
-Tak vstávaj leňoch, ideme sa vešať ! No tak ! Otvor oči !
-Ani nápad ! Toľko námahy len preto, aby som ich potom za chvíľu zavrel ?

-Ty si ochotný dokázať mi svoju lásku akýmkoľvek spôsobom ?
-Samozrejme, drahá, ktorým spôsobom začneme ?

Fero Taraba sleduje hokejový zápas, jeho žena Marka natiera strechu. Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:
-Ferko, keď začne prestávka, zavolaj mi, prosím, sanitku !

Doktor vyšetruje pacienta :
-Dýchajte… Nedýchajte… Dýchajte… Nedýchajte… Nedýchajte… Nedýchajte… Nedýchajte… Vyneste ho ! Ďalší…

-Aký je rozdiel medzi hokejovým brankárom a rybárom ?
-???
-Brankár chce mať prázdnu sieť.

slobodná mamička Dora má frajera, ktorý ide riadne na nervy jej malej dcérke. Tak raz na návšteve nasypala malá frajerovi do jedla preháňadlo. Frajer vstal, bleskove sa rozlúčil a odišiel. Dora vraví :
-Dcérenka, choď sa pozrieť do okna čo je s ním.
Po chvíli sa dcérka vrátila a informovala :
-najprv hrozne utekal, potom mávol rukou a išiel preč krokom…

Povedala jedna :
-Počula si, aké nešťastie stretlo Žihľavovú ?
-A čo sa jej prihodilo ? – pýta sa druhá.
-Manžel jej úplne ohluchol !

Manželia z Brooklynu sa zúčastnili na večierku v exkluzívnej súkromnej škole v Manhattane, kam chceli neskôr poslať svoje dieťa. Rozhovor sa zvrtol na Mozarta.
-Úžasný umelec ! – rozplývali sa ostatní rodičia. – Hotový génius !
Žena nechcela zostať pozadu a tak zvolala :
-Ach, Mozart ! Práve dnes som ho videla nastupovať do autobusa číslo päť na Coney Island !
Všetci hneď stíchli. Manžel očervenel až po korienky vlasov a odviedol ženu nabok.
-Vezmi si kabát, ideme preč ! – zasyčal a vystrčil ju z dverí.
-Čo sa robí ? – spýtala sa nechápavo. – Povedala som niečo zlé ?
-V živote som sa tak nehanbil ! – rozčuľoval sa muž. – Ty si vedela Mozarta nastupovať do autobusa číslo päť na Coney Island ? Ty nevieš, že päťka na Coney Island nejazdí ?!

Príde Fero Taraba k doktorovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, hrozne ma bolí lakeť.
-Nó…, – hovorí doktor po prehliadke. – Nedá sa nič robiť, musíme vám odrezať jedno vajce.
Stalo sa. Na druhý deň príde Fero Taraba zase k doktorovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, ten lakeť ma stále hrozne bolí.
-Nó…, – hovorí doktor po prehliadke. – Nedá sa nič robiť, musíme vám odrezať aj druhé vajce.
Stalo sa. Na tretí sa Fero sťažuje opäť :
-Mňa ten lakeť neprestal bolieť !
-Áno…, áno…, – dumá doktor. – To znamená, že vajcia nie sú na príčine…

Jóži báči sa sťažuje kamarátom :
-Doktor mi zakázal piť pivo a nerozčuľovať sa. Ako sa nemám rozčuľovať, keď nemôžem piť pivo ?!

-je to pravda, čo sa o vás hovorí ?
-A čo sa hovorí  ?
-Že žijete v konkubináte.
-Áno. Viete, to súvisí s mojim povolaním, ako maliar. Cez celý rok som sa klátil medzi kubizmom a konfucializmom, až som sa konečne rozhodol pre konkubizmus !

Na mladú rodičku prišla ťažká hodina, a pretože by ju zrejme nestihli previezť do pôrodnice, rozhodol sa privolaný lekár, že ju nechá porodiť doma. Malý Lojzko všetko sledoval cez kľúčovú dierku. Keď bolo novorodeniatko na svete a doktor ho potľapkal po zadku, Lojzko sa neudržal a cez dvere zakričal :
-Ešte mu pridajte, aby si pamätal, že tam nabudúce nemá loziť !

-Pán učiteľ, máme pre vás obchod.
-Ale, žiaci, to sú staré triky ! A aký obchod ?
-Ak dnes nebudete skúšať, povieme vám, kto vám chodí za ženou, keď ste večer v spevokole !

Dedko ovoniava Viagru a babka začne hundrať :
-Takto mi môžeš akurát riť bozkať !

-Počul som, že si získal nový byt a nasťahoval doň všetko úplne nové.
-Áno, všetko úplne nové, okrem ženy, – odpovedá novopečený nájomník.

Hovorí jeden slovenský podnikateľ druhému :
-Predstav si, nedávno som prišiel na to, ako sa stať milionárom.
-Prepáč, ale odo mňa si si už peniaze požičal …

Debatujú dvaja pri poháriku :
-Pri terajšom trende sa môže ľahko stať, že voda bude drahšia ako víno !
-To som zvedavý, čo budú potom krčmári dolievať do vína ?!

-Dobrý deň. kúpil som si u vás nafukovaciu pannu, ale ona uchádza.
-Milý pane, už pri kúpe ste boli upozornený na skutočnosť, že sa jedná o pannu s tromi otvormi !

Rozvodový. Sudca sa pýta manželky :
-Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
-Áno.
-A vy budete ešte volať svoju manželku kravou ? – obráti sa sudca k mužovi.
-Nebudem.
-Výborne ! Tak ste sa pomerili. Končíme !
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke :
-Tak ! A stúpaj, domov, lebo ti takú drbnem medzi rohy…

Spýtal sa učeň majstra :
-Koľko ešte musím urobiť chýb, aby som bol vyučený ?

-Švábek, Švábek ! Napísal si úlohu o mlieku na niekoľko riadkov. Pozri, tvoj sused napísal o mlieku celých sedem strán…
-Ja som písal o sušenom mlieku…

-Ludvik, kde si prišiel k tým nepekným škrabancom na hlave ?
-Ale, chcel som vziať rozum do vlastných rúk…

-Už zasa ste chytili päť veľkých kaprov, kolega ! Prezraďte mi, ako to robíte ?
-Jednoducho. Namiesto drobných živočíchov používam na návnadu fľaštičku s čistou vodou !

Hovorí jeden kliešť druhému :
-Dnes mám pekne sprostý deň. Je ešte len poludnie a už ma dva krát vytočili !

Koľko krát za života poteší žena muža ? Celkom tri krát:
-Prvý krát, keď sa mu ju podarí zbaliť;
-Druhý krát, keď mu dá a
-Tretí krát, keď sa jej konečne zbaví !

Sťažuje sa suseda v paneláku druhej :
-Už nám zase pred Silvestrom zmizol penový hasiaci prístroj ! Mám dojem,
že si chlapi zase chladili sud s pivom !

Pán Kropilo sa zastavil na obed v motoreste. Vonku bola zima, tak si poobede objedná čaj :
-S rumom, alebo bez ? – pýta sa čašník.
-Bez rumu, som tu vozom, – odpovie pán Kropilo.
-Pane, vy ste prišli tým bielym favoritom ?
-Áno, prečo sa pýtate ?
-Tak si ten rum do toho čaju môžete kľudne dať, – odpovedá čašník, – pred chvíľou s ním niekto odišiel…

-To je hrozné, rozviesť s apo polhodinovom manželstve! Čo sa vlastne stalo?
-Môj snúbenec hneď po obrade požiadal o ruku mladú matrikárku.

-Aká je ideálna žena ?
-???
-Nemá, hluchá, slepá a úplná sirota !

lady sarah vás očakáva pri raňajkách, – oznamuje Jean lordovi.
-Zase ? KAŽDÝ deň… od našej SVADBY pred dvadsiatimi rokmi…
-mylord, nie zase, ešte stále…

-Čo robíš, Zuzanka?
-Píšem list, ocko.
-Komu píšeš, miláčik?
-Sebe, ocko.
-A… čo je v tom liste?
-To sa dozviem len vtedy, keď mi ho donesie poštár, ocko!

Blázni svojpomocne budujú nový vodovod. Pred zahájením práce sa zišli, aby sa dohovorili na správnom postupe:
-Musíme vykopať ryhu, položiť vodovodnú trubku a znovu zasypať.
-To je veľmi prácne, nešlo by to urobiť nejako jednoduchšie ? Napríklad tak, že nebudeme nič kopať a trubky položíme len tak na trávnik.
-To nejde, v zime by voda v trubkách zamrzla.
-Tak tam v zime nalejeme Fridex !

-Už druhý krát sa mi vlámali zlodeji do bytu a ukradli peniaze ! Poraďte mi, čo mám robiť ?
-Ožeňte sa !
-A to myslíte, že ich žena zaženie ?
-Nezaženie, pán kolega, ale predbehne !

-Nechceš kúpiť hodinky ?
-Čože ? Veď nemajú ručičky !
-No a čo ? Teraz, keď pôjdeš do dôchodku, tak ti na čase nebude záležať !

Kdesi v Texase urobili zbierku na hladujúcu Indiu. Starý Mackenzie dá podpisovú listinu napísal sto dolárov. Bolo divné, že je tak štedrý a preto chceli ihneď inkasovať.
-Počúvajte, máte vôbec tých sto dolárov ? Zaplaťte teda… !
Starý Mackenzie postrašene zamrkal očami rozpálenými od whisky :
-Zaplatiť ? Ja som myslel, že si to môžem odsedieť !

Na psychiatrii. Pacient volá na doktora :
-Pán doktor, poďte sem a priložte ucho na stenu… – Stane sa.
-Počujete niečo ?
-Absolútne nič, – odpovie doktor.
-No vidíte ! A tak to ide už od rána ! – konštatuje s tajomným výrazom na tvári pacient.

Hovorí jeden pes druhému :
-Podívaj, aká parádny kúsok som naučil svojho pána ! Už mi podíva tlapku !

-Povedal si pani učiteľke, že som ti pomáhal vyrátať úlohu z počtov ?
-Áno, otecko.
-A ona ?
-Ona na to povedala, že musím zostať v škole, lebo by bolo nespravodlivé, keby som pykal za nevedomosť druhých.

-Tu je polícia ! Otvorte ! Vieme, že ste vo vnútri ! Máte topánky predsa pred dverami !
-To sa mýlite, – ozve sa zvnútra. – Ja som odišiel z domu bosý !

Na hraničnom priechode sa pýta Kohn colníka :
-Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska ?
-Samozrejme. No v primeranom množstve, – odpovie colník.
-A stodesať kilogramov je primerané množstvo ?
-Tak to určite nie !
-Tak v tom prípade, – obráti sa Kohn k manželke, – zlato moje, ostávaš doma.

Chlap sa vráti späť do krčmy a nadáva, že našiel v posteli manželku s cudzím chlapom.
-A čo si mu povedal ? – pýtajú sa kamaráti.
-Nič, čo viem po rómsky ?

-manžel hovorí celkom dobre po taliansky a tak pôjdeme tohto roku do Benátok.
-Môj chlap sa dohovorí obstojne po francúzsky a tak vyrazíme do Paríža.
Tretia dáma len vzdychne :
-Ten môj hovorí strašne vulgárne a tak si viete predstaviť, kde pôjdeme
na dovolenku my !

-A mamička, – pýta sa zvedavá Hanka, – a prečo si sa ty tak skoro vydávala ?
-Hanka, Hanka, – povie matka zamyslene, – keby si vedela, že si to všetko zavinila ty, tak by si sa tak hlúpo nepýtala …

Dora sa večer pozerá z okna a vraví kamarátke Mare :
-Ach, Bože, ten môj Mišo sa už zase vracia z krčmy na mol opitý.
To zase celú noc nebudem spať.
-To on je potom taký vášnivý milenec ? – vyzvedá Mara.
-To nie. On zaľahne a ihneď zaspí, ale ja mu budem celú noc nadávať…

-Prezraďte mi, pani susedka, máte na hlave pravé vlasy, alebo nosíte namiesto čiapky parochňu ?
-Budete prekvapená, vlasy sú pravé. Ibaže … hlavu mám z umelej hmoty !

-PANE, ten váš kôň ma kopol, keď som IŠIEL okolo jeho zadku !
-Tak k nemu nesmiete chodiť zozadu !
-A keď k nemu prídem spredu, tak ma nekopne ?
-Kopne, ale nie zadnou nohou !

Na stretnutí po dvadsiatich rokoch :
-No nie, Helenka, moja stará láska ! A pamätáš sa, že vtedy veľa nechýbalo a mohla by si byť len moja stará ?!

Správa TASR :
-Úspech tajnej vojenskej operácie. Druhá tanková divízia Armády Slovenskej republiky, ktorú  siedmeho marca t.r.  vyslala slovenská vláda na pomoc Američanom v Iraku, po mesiaci urputných bojov dosiahla hranice Slovinska. 

Staručký akademik sa sťažuje svojmu lekárovi :
-Trápi ma veľmi čudná nespavosť. Na posledných piatich posedeniach v kruhu mojich najlepších priateľov som spal dovedna iba necelú hodinu !

-Ticho ! – vraví v triede učiteľ žiakom, – buďte tak ticho, aby sme započuli aj bzukot najmenšej mušky vo vzduchu !
v miestnosti sa rozhostí hrobové ticho, ale po chvíli sa ozve malý žiačik :
-Tak načo ešte čakáte, pán učiteľ ? Kedy chcete konečne vypustiť tú mušku ?!

Stretnú sa dvaja pravidelní návštevníci divadla :
-Videl si už ten posledný kus ?
-Samozrejme. Končí sa happyendom. Všetci sú šťastní, keď je koniec !

Príde Fero Taraba do kvetinárstva a pýta si :
-Prosím si štyri begónie.
-Begónie nemáme, mohli by to byť petúnie ? – odpovie predavačka.
-Nemohli ! – povzdychne si Fero. – Zajtra sa mi vráti manželka z kúpeľov a ja som mal polievať begónie.

Manžel kúpi svojej polovičke na Vianoce župan. Manželka ho vyskúša skôr, ešte predtým, než sa dá pod stromček a chladne sa ho spýta :
-Prečo si vybral práve tento nepodarený ?
-Preto, lebo som ho dal vyskúšať predavačke a pripomínala mi v ňom teba !
-To si teda myslím ! Veď už päť rokov nosievam doma každú sobotu a nedeľu takýto istý nepodarený župan !

-Anežka, kde si dnes bola ?
-Ale, bola som si nechať v meste zmerať inteligenčný kvo- kvo- kvocient !

muž si objedná v krčme jedlo :
-prosil by som si jeden guľáš s KNEDĽOU a k tomu pár dobrých slov !
Za chvíľu prinesie čašník guláš a chce odísť.
-A to dobré slovo ?
-Nejedzte to, pane !

Príde opitý Ignác do trafiky a pýta si :
-Prosím si dvoje ponožky !
-No…, my tu predávame iba potreby pre fajčiarov, – odmieta ho predavačka.
-Veď ja som fajčiar !

Vymieňajú si skúsenosti dvaja lekári  Jeden vraví :
-… a najväčšie problémy sú s mladými nedoslýchavými dievkami, poviete im aby sa posadili a ony si hneď ľahnú …

-Čo budeš počúvať cez sviatky ? – pýta s akt.
-Výčitky svojej manželky .

-Ocko ! Kto mi poslal to krásne elektrické autíčko ?
-Ako to, kto ? Predsa Dedo Mráz !
-Musí to byť ale čudný Dedo Mráz. Stojí v predizbe a chce od nás peniaze za nákladnú elektrickú hračku, ktorá bola na pôžičku !

Žigmund sa vracia neskoro v noci domov a manželka ho ihneď vyšetruje :
-Kde si bol tak dlho ?!
-U kamaráta,  – odvetí Žigmund.
-Žigmund, spomeň si, že si mi prisahal, že mi budeš klamať iba raz denne a povedz mi,
čo hovoril ten kamarát, keď si odchádzal ?
-Nó…, že takú kopu  použitých prezervatívov už dávno nevidela…

-Pán Nenader, netúlajte sa nám tu a choďte si zasa ľahnúť ! – napomína doktor pacienta.
-Ale pán doktor, keď mne je strašná zima, tak sa zahrievam chôdzou ! – vysvetľuje pacient.
-To je v poriadku, že je vám zima,  to je  tým chladením na patológii, odkiaľ nám stále utekáte !

-Ale áno, Julka, príďte k nám na Silvestra, ale musíš splniť dve podmienky.
-A aké ?
-Že prinesieš na začiatok koňak, a že odnesieš na záver manžela !

-Ako sa darí manželovi ?
-Dobre. je na služobnej ceste.

Na výrobnej porade začal riaditeľ s príhovorom:
-Nebudem vás dlho zdržiavať, nemám to dlhé…
Sekretárka sa rozchichotala a bolo po výrobnej porade…

Pribehne ku starému mládencovi Kohnovi sprostredkovateľ sobášov a radostne hlási :
-Mám pre vás skvelú partiu. Má milión korún veno !
-A máte jej fotografiu ? – informuje sa Kohn.
-Odkedy milión korún potrebuje fotografiu ? – čuduje sa sprostredkovateľ.

-Vieš, v tej strane dôchodcov sú samí impotenti.
-To asi nie. Ja som počula, že tam majú jedného výkonného podpredsedu.

-Človeče, čo si to dovoľujete ! Ja som slušná žena !
-Panebože ! Toho som sa najviac obával.

Špiritista upozorňuje prítomné dámy:
-Samozrejme, že môžem vyvolať ducha Casanovu, ale pripomínam, že všetci duchovia sú absolútne impotentní.

Konštatujú dvaja :
-Dosť je tých, ktorí si pred Silvestrom sľubujú : „To bude niečo“ ! – a potom im je nanič.

-Ja myslím, že s vami chce niekto hovoriť, – hovorí majstrovi MÄSIARSKY učeň.
-že myslíš ? čo je to za reč ?
-Ja to neviem presne, ale niekto kričal do telefónu : „Si to vy, ty vole“ ?!

-Predstav si, že ten starý alkoholik Kaleráb sa tohto roku na Silvestra vôbec nedotkol pohárika.
-No, to hádam nie je ani možné.
-Je, on sa dostal na záchytku už noc predtým !

Sťažuje sa jeden kolega druhému :
-Moja žena leží celý daň v posteli !
-Ale čože, to je tak chorá?
-Nie. Je tak lenivá !

stretnú sa dvaja na nový rok a obaja majú obviazanú hlavu.
-Silvester ? – pýta sa smutne ten prvý.
-nie, nejaký aladár, jej muž !

Príde Mišo  do reštaurácie a hneď od stola volá čašníka.  Čašník nervózne príde a pýta sa, čo si Mišo dá.  Asi po piatich minútach vyberania, keď je čašník už poriadne vytočený si vyberie najlacnejšiu polievku a najlacnejšie druhé jedlo. Čašník prinesie  polievku. Mišo sa do nej hneď pustí s hlasným chlípaním. Čašník sa ledva ovláda, ale v duchu si vraví :
-Veď počkaj, ja Ti to zrátam pri  vyúčtovaní.
Po polievke prinesie čašník druhé jedlo. Mišo sa pustí do jedla s takým hlasným mľaskaním, že sa až hostia reštaurácie obzerajú. Čašník má čo robiť aby nevybuchol, ale sľubuje si, že mu to zráta pri vyúčtovaní. Po dojedení  Mišo zakričí : 
-Platím ! 
S úsmevom čašník prináša účet. Mišo číta : 
-polievka 22,- Sk
-chlípanie 30,- Sk
-rezeň so zemiakmi 78,- Sk
-mľaskanie 40,- Sk
-spolu 170,- Sk.
Mišo bez reči vytiahne peňaženku podá čašníkovi 200,- Sk a hovorí :
-Drobné si nechajte, budem ešte prdieť !

Dvaja sa milujú na stoličke v krčme. Príde vrchný a pýta sa :
-Čo to bude ,
-Ešte jeden prezervatív a dve pivá !

František príde za pánom farárom :
-Otče, povedzte mi, je to správne, aby jedni zarábali na nešťastí druhých ?
-Samozrejme, že nie, milý synu, – odvetí duchovný.
-Tak mi v vráťte tých päťsto korún, ktoré som vám dal pri svadbe !

-Dežo, čo piješ ?
-Čé- ká- zet- ku.
-A to je čo ?
-čo kto zaplatí…

-Jano, kvôli tvojmu chľastaniu ťa opustím ! Dúfam, že sa nezastrelíš…
-Určite nie ! Utopím sa … v alkohole !

-Stanko, mám strach, – zveruje sa v intímnej chvíli Hilda svojmu spoločníkovi, –  vieš, ešte som so žiadnym chlapcom nemilovala.
-Nič si z toho nerob, ja tiež nie !

Florián príde do kníhkupectva, čosi hľadá, potom dlho drží v rukách
knižku „Urob si sám“, nakoniec ju však vráti do regálu a obráti sa na predavačku :
-Prepáčte, prosím, nenašla by sa u vás knižka s titulom „Urob manželka“ ?

-Prečo si bola včera taká uplakaná ?
-Ále…, zavraždili mi manžela.
-No zdá sa, že dnes je to už lepšie…
-Áno, už mi vysvetlili, že to nie je nič strašného a neobvyklého, že je to iba daň za demokraciu.

Tretí prírastok v rodine. Trojročná Zuzanka sa pýta päťročného Peťka :
-Kam odletel ten bocian, čo nám priniesol dieťatko ?
-Ty hlupaňa…, – odvetí brat, – Predsa sa schoval do oteckových nohavíc.

-Počujte, – spytuje sa jedna pani svojej susedy na maškarnom plese, – za čo je vlastne tamtá do polovice nahá slečna ?
-Pravdepodobne za náš nekrytý štátny rozpočet.

Mišo bol neznaboh, no po mnohých rokoch ho matka uprosila aby sa vybral do kostola. Po omši zastavil pána farára a vraví mu:
-Pán farár, to bola skurvene dobrá kázeň.
-Ďakujem synu, ale ocenil by som, keby ste nabudúce dokázal nehrešiť, – upozornil ho pán farár.
-Boha ! Pán farár, bol som z tej kázne taký dojatý, že som dal do zvončeka päť tisíc korún…
-Dočerta ! Fakt ? – čuduje sa pán farár.

Mladá vdova sa rozhodla, že sa znova nevydá :
-Manželstvo ? Ale kdeže ! Mne stačí mačka, pes a papagáj.
-To ti predsa nenahradí muža, – čudujú sa jej známi.
-Ale áno, veľmi dobre. Pes stále vrčí, papagáj každých päť minút nadáva a mačka trávi skoro každú noc mimo domu !

-Pavel, všimol som si, že si medzi svojimi susedmi veľmi obľúbený, ja ťa poznám
skôr ako FRFLOŠA…
-Vieš, raz som medzi susedmi rozhlásil, že keď sú ľudia okolo seba nevrlí, nepríjemní a nevšímaví, musím sa odreagovať niekoľko hodín hrou na trúbku.

-Môžete mi, prosím, poradiť, kde je tu Námestie mieru ?
-Môžem, ale nerád sa chválim svojim znalosťami.

-Ako to, že máš stál pekný klobúk ? Je to zasa nový ?
-Ale, kdeže ! Nový som si kúpil pred tromi rokmi, dva razy bol čistený a žehlený a tri razy som ho v kaviarni zamenil !

Fero Taraba prosí lekára :
-Pán doktor, pomôžte mojej manželke. V ostatnom čase sa jej dosť často robia modré fľaky po celom tele, kruhy pod očami a púšťa sa jej krv z nosa.
-A ako  často sa jej to stáva ?
-Zakaždým keď ju strieskam…

Prišiel Škót do lekárne a pýtal si fľaštičku.
-Čo stojí ? – opýtal sa.
-Dve pence, – odpovedal lekárnik. – Keď vám však niečo do nej dám, tak ju neúčtujem.
-To je dobre, – potešil sa Škót, – dajte mi do nej štopeľ !

Peťko je s mamou v ZOOlogickej záhrade a  vraví :
-Mami, povedz mi niečo o slonoch. Len mi prosím ťa nevrav, že ich nosia bociany !

Majiteľ bavoráka sa vyťahuje na majiteľ trabanta :
-… a ešte jednu výhodu to auto má, každá stopárka je mi po vôli !
-Skutočne každá ?
-Áno. Keď zastavím, otvorím okno stopárke, ona nahliadne dovnútra a pýta sa, či ju odveziem Ja vtedy zatiahnem okienko a hlava jej zostane vnútri. Vystúpim z auta, obídem ho, nadvihnem sukňu a … Ale tak to môžeš praktikovať aj ty !
Za týždeň sa stretnú a vodič bavoráku sa pýta :
-Ako to, že dnes ideš pešo ?
-Ty si mi ale pekne poradil ! Urobil som všetko ako si mi povedal, ale keď som vystúpil, tak mi utiekla aj s trabantom !

-Mama, tu píšu, že priemerná rodina u nás má  štyri celé dve desatiny členov . Čo sú to tie dve desatiny?
-To je tvoj otec, synček .

-Sľuboval si mi, že mi splníš každé želanie, čo mi uvidíš na očiach …
-Áno, to je pravda, lenže ja nevidím nič iné len sex, sex a sex…

Auto plné mníšok sa neskutočne pomaly vlieklo po ceste. Zastavil ho policajt a pýta sa :
-Prečo nejdete rýchlejšie ?
-Ale pane, – odpovedala mníška, – na všetkých značkách je predsa napísané, že najvyššia povolená rýchlosť je dvadsaťpäť.
-Sestra, – upozornil ju policajt, – to je predsa číslo cesty a nie najvyššia povolená rýchlosť.
-Tak už mi je jasné, prečo sestra pred chvíľou tak strašne kričali.
-O čom to, prosím vás, rozprávate ? – pýta sa s obavami strážnik.
-Viete, my sme totiž práve odbočili z cesty číslo stodvadsaťdeväť.

-Ako sa má vaša manželka ?
-Neviem, už dva roky sa neukázala !
-Prečo ?
-Asi som ju niečím urazil !

-Počul som, že pročkovci sa zoznámili na inzerát.
-Tiež som to počul.
-A sú šťastní ?
-To neviem, ale tie noviny, v ktorých bol ten inzerát si už nekupujem !

-Pre nevlezieme do postele ? Sex je predsa vynikajúca terapia proti reume !
-Ale ja nemám reumu.
-A o prevencii si ešte nepočula ?

Vo vlaku z Popradu sa pýta cestujúci sprievodkyne :
-Stojí aj v Studenom potoku ?
-Ako komu…

Šepká slečna susedovi :
-Okamžite dajte ruku dole z môjho stehna ! Budem rátať do tisíc a potom začnem kričať !

Natáča milostná scéne a REŽISÉR stále nie je spokojný s výkonom oboch protagonistov. Kričí na milovníka:
-Hergot, chlape, čo ste ešte nikdy nemilovali ?
-To viete že áno, – odpovie dotknutý herec, – ale ešte nikdy som pri tom nespieval !

Boli dodatočné voľby starostov. Jeden z kandidátov príde večer domov a zvíta sa s manželkou :
-Predstav si drahá, dostal som vo voľbách presne dva hlasy.
-Doteraz som to iba tušila ! – pustí sa žena do plaču. – No teraz to už viem ! Ty máš milenku !

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína :
-Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala… A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu.
-Ale nie, – odvetí medveď. – Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta…

-Pôjdeš popoludní na futbal ? – spytuje sa Jožo Jana.
-Nie, už ma naštvala žena !

Manželka žiada psychiatra:
-Pán doktor, musíte niečo urobiť s mojim mužom ! Myslí si, že je chladnička.
-S tým by som si nerobil žiadne starosti, – upokojuje ju psychiater. – Podobné neškodné halucinácie má viacero ľudí. Uvidíte, že ho to čoskoro prejde !
-Pán doktor, lenže on spí s otvorenými ústami a mňa to malé svetielko stále budí !

-poviem ti, pre mňa sú všetci muži vzduch, – zveruje sa jedna kamarátka druhej.
-moja reč. Tiež bez nich nemôžem byť…

Kovboj Georg sa ubytuje na noc v jednom zapadnutom texaskom hoteli. Neubehne hodina a už je naspäť na recepcii s krikom :
-Čo je toto za skurvený hotel ?!
-Čo sa vám prihodilo ? – vyzvedá recepčný.
-Čo sa mi stalo ?! Vošiel som do izby v tejto vašej diere a tam ma už čakal akýsi chlap s revolverom v ruke. Zrazil ma na kolená, priložil mi hlaveň na čelo a vraví : „Urobíš mi perfektný orál ! Inak ti vystrelím mozog na koberec !
-Ježišmária ! To je hrozné ! A čo ste urobili, prosím ?
-Čo som urobil ? Ty debil, vari si počul výstrel ?!

-Dušička, dnes je tá čierna káva výborná! – chváli manžel.
-Jój, to si sa pomýlil! Vzal si moju kávu!

Malý Peter dostal od mamy výprask a žaluje sa otcovi :
-Večná škoda, ocko, že sme nezostali mládencami !

-zavri okno, vonku je zima !
-a ty si myslíš, že keď to okno zavriem, tak tam bude teplo ?

Do ordinácie psychiatra vchádza pán Lapák s ostatkami kapustnice na hlave, na saku má stopy po rozbitých vajciach a celý je od múky. Lekára sa ho zúčastnene pýta:
-Čo vás znepokojuje, milý môj ?
-Momentálne ma najviac znepokojuje duševný stav mojej manželky ! – prizná sa pán Lapák.

-Čo to máš za opuchlinu na hlave ?
-Ale nič… Iba ma včera večer zahrnula kvetmi.
-Nože netáraj ! Kvety predsa nespôsobujú také opuchliny a modriny !
-Kvety nie. Na mňa však padali klinčeky a ruže aj s vázami !     Potiaľto je Vodnár 18.1.2011

-prečo si taká smutná ?
-Ani sa nepýtaj. Môj milovaný kurizant ma opustil !
-Pre druhú ?
-Ale kde ! pre tretiu ! Tá druhá som bola pre neho predsa ja !

V byte zazvoní telefón, manžel zdvihne slúchadlo a spýta sa svojej polovičky :
-Mňa volajú, miláčik ! Môžem hovoriť …?

Na tancovačke sa jeden mladík pýta slečny :
-Slečna, koľko máte rokov ?
-Svetlo sveta so uvidela pred dvadsiatimi rokmi, – odpovie ona.
-Dobre, a ako dlho ste boli slepá ?!

-Predstav si, že som včera pred krčmou dostal pár faciek !
-A videl to niekto ?
-Nie.
-Tak to zapri !

-Hubert sa chváli v krčme pred chlapmi :
-Včera sa mi narodil syn a je celý po mne !
-Ako si to poznal ?
-No, prišiel na svet ráno o štvrtej !

-Mylord, mám pre vás nepríjemnú správu Matka vašej lady vás čaká v hale pri raňajkách a vyzerá veľmi naštvaná…
-James, prečo nepoviete rovno, že prišla moja svokra ?
-Aby som vám hneď z rána neskazil náladu, mylord.

Odsúdený si sťažuje u dozorcu :
-Pán dozorca, dostal som posteľ bez matrace…
-To je v poriadku, – odvetí dozorca, – dostali ste predsa desať rokov na tvrdo, nie ?!

Okupačná americká armáda vyhlásila v Bagdade stanné právo. Po desiatej večer je pod hrozbou zastrelenia zákaz vychádzania.    Päť minút pred desiatou ide po ulici ide vojenská patrola. Náhle zbadajú akéhosi Iračana. Jeden z vojakov odistí samopal a jednou dávkou ho pošle do večných lovíšť. Kolega mu vyčíta :
-Prečo si ho zastrelil ? Veď mal ešte päť minút ?
-Toho ja poznám. On býva dosť ďaleko. Ten by to aj tak nebol do desiatej stihol…

stretli sa dvaja funkcionári samosprávy. jeden z nich sa spýtal druhého ?:
-Kde ideš ?
-Na okres, mám tam niečo na vybavenie. A ty ?
-Ja idem vyššie. Na kraj.
-Tak si daj pozor, aby si nespadol !

Pán Konečný dal pár faciek svojej svokre a za to je súdený. Sudca potom vynáša rozsudok :
-Obžalovaný je vzhľadom k doteraz čistému registru trestov odsúdený k peňažnému trestu a ospravedlneniu poškodenej.
Pán Konečný teda zaplatí pokutu a ospravedlní sa. Pán sudca si ho potom vezme stranou a hovorí mu :
-Pamätajte si, pán Konečný,  všetkého s mierou a to platí aj pre príjemné veci !

-Tak čo, Helenka, vedela by si niečo povedať niečo o prvej lokomotíve ? – pýta sa pani učiteľka.
-Áno, prosím ! Prvý parný stroj zostavil Fulton, ktorý bol poháňaný horúcou parou !

Hasičovi Floriánovi  zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví :
-Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové…
Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi :
-Čo ste mi to preboha včera prišili ?! Prišili ste mi ženské uši !
-Áno, ženské. A v čom je problém,  nič nepočujete ? – vraví lekár.
-Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…

Štyria alkoholici zastavia taxík. Jeden z nich podíde k taxikárovi a pýta sa :   
-Hodíš piatich Ľudí na železničnú stanicu ?
-Prečo piatich ? Veď vy ste len štyria…
-A čo ty ? Ty nepôjdeš ?!

Pýta sa Fero Taraba manželky :
-Včera bol u nás VODOIŠTALATÉR opravovať WC ?
-Áno…
-Šikovný chlapík. Namontoval nám do dverí automatický vypínač. Otvoril som dvere a svetlo sa automaticky zažalo! Dobré…
-Och, bože ! – vzdychla si manželka Marka, – Ty si sa zase vykládol do chladničky !

Predstavme si absurdnú situáciu :
-V Spojených štátoch sa zmocnil vlády Taliban. Až teraz nastúpila v tejto krajine skutočná sloboda a demokracia. Teraz manažéri spoločností môžu chodiť do práce neoholení a bez kravaty a sekretárky nie sú povinné nosiť minisukne a nemusia súložiť so šéfmi…

Vyjasňujú si dvaja svoj vzájomný vzťah . Vraví on :
-Ak sa ti zdá sex vaginálny málo originálny, sex análny banálny a  sex  orálny, nemorálny… tak to je náš vzťah nereálny !

-doktor aj moja chrípka je dôsledkom alkoholizmu ?
-Samozrejme ! Prechladli ste, keď ste išli odovzdávať prázdne fľaše.

Riaditeľ prijíma novú sekretárku, peknú blondínku. Na záver sa jej pýta :
-A teraz by som bol rád, aby ste mi predviedli, čo všetko viete !
-Veľmi rada, ale nevojde sem niekto ?

Teodor ráno zaspal a mal problémy, aby stihol vlak. Zdalo sa mu to nemožné, ale predsa len horko ťažko dobehol na stanicu, práve, keď výpravca dával znamenie. Ale nakoniec odchádzajúci stredoškolák predsa len do vlaku naskočil.
-Ako si ráno dopadol ? – pýta sa ho odpoludnia otec po návrate domov.
-Stihol som to, ale musel som výpravcovi podkopnúť nohy, – odvetil študent.

Prostitútky z E55 sa nad ránom stretnú a vymieňajú si poznatky z uplynulej noci.
-Mne zastavil bavorák, volvo a mercedes, každý chcel raz a stopäťdesiat mariek
mám vo vrecku.
-To máš dobré, – hovorí druhá, – mne zastavil policajný Anton,  vyskočili z neho desať policajtov, každý chcel tri krát a potom mi ešte neperili pätnásť tisíc pokuty !

-doktor,  ja mám to…, no ako sa to volá, keď zabúdaš ?…
– Dlhy ?

-Ocko, ja by som chcel rožtek !
-Synček, aj ja by som chcel rožtek, no peniažky máme iba na vodku.

Muž sa pýta na ulici okoloidúcej slečny :
-Prosím vás, nevideli ste tu niekde čuvača ?  Je veľký, biely …
-Rada by som vám pomohla, ale ja sa v autách vôbec nevyznám, – ľútostivo odvetí slečna.

Do obchodu so zbraňami príde postaršia žena a vraví :
-Potrebujem pištoľ a to okamžite !
-Samozrejme, pani, náš podnik je vám k službám. A akého kalibru ?
Žena si pozorne prezrie predavača a potom povie :
-No, asi tak na vašu postavu, ibaže o dvadsať kilogramov ťažšiu a o pätnásť centimetrov vyššiu !

-doktor,  ten liek čo ste mi predpísali, mi skutočne pomohol !
– Nó…, stáva sa…

-Nazdar, Martin, skoro som ťa nepoznal !
-Ani sa vám nedivím, pane, ja som vás taktiež nepoznal a nevolám sa Martin…

-Pamätáte sa, že ste mi sľúbili prasiatko, keď vás vyliečim ? – pripomína doktor.
-Áno, pán doktor. No medzičasom aj prasiatko vyzdravelo…

-Pán mäsiar, – pýta sa dôchodca v obchode, – máte ešte to mäso pre psa ?
-Áno, – koľko si budete želať ?
-Pol kila, – odvetí dedko, – ale prosím vás, dajte mi trošku lepšie, než posledný krát. To sa nedalo vôbec jesť !

pracovník istého múzea označuje papyrusy.
-Pán profesor ! Ako mám klasifikovať papyrus s nečitateľnými hieroglyfmi ?
-Ako lekársky recept z čias STARÉHO egypta.

Fero Taraba  mal už po krk stáleho komandovania od manželky Marky, tak zašiel k  psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať  sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Fero si knižku  v autobuse cestou  domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke,  ukáže na ňu prstom a hovorí : 
-Odteraz chcem, aby si vedela, že ja  som pán v tomto dome a moje slovo je zákon ! Chcem, aby si mi teraz  pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli,  hádaj, kto ma oblečie a učeše  ?
-Asi niekto z pohrebného ústavu…, – háda manželka Marka.

-Ten hovoriaci papagáj, čo ste mi ho včera predal, ešte nepovedal ani slovo, – sťažuje si pani v obchode so zvieratami.
-Vážená pani, – hovorí predavač, – keby som mal ja s vami bývať v jednom dome, tiež by mi nebolo do reči !

Pýta sa rybár kolegu:
-Tak na čo dnes chytáš ?
-Na koliesko uhorského salámu.
-Ako ťa to, prosím ťa, napadlo ?
-Vieš, vždy som chytal na červíkov a vôbec mi nebrali. Včera som jedného červíka ochutnal a ani sa tým rybám nedivím, ono to vôbec nie je na jedenie !

-Miláčik, čo si budeš želať na Vianoce ?
-To ti nemôžem prezradiť.
-A tu už prečo ?
-Lebo by si to do Vianoc nevydržala a ťahala ma do postele už teraz…

-Chcel by som prekvapiť svoju manželku psíkom.
-Momentálne vám môžem ponúknuť iba strážneho psa. Je to mimoriadne vzácny exemplár s rodokmeňom. Stojí desať tisíc korún.
-Tak to nie je aktuálne. Po Vianociach aj tak nemá u nás čo strážiť !

Otec so synom sedia na brehu a chytajú ryby. Keď ani po šiestich hodinách nič nechytili, malý Janko sa pýta:
-Ocko, to sme na tom skutočne tak zle, že si nemôžeme kúpiť sardinky ?!

Veľkopodnikateľ Jozef sa ráno zobudí v posteli svojej sekretárky. Zhíkne :
-Ježišmária, celú noc som nebol doma, čo poviem Diane ?!
-No, niečo vymysli, lebo fakt bude problém.

-Dievčatko, ako sa voláš ?
-Ugly (anglicky špata)
-Ty máš ale krásny sveter.
-To ne je sveter, to sú chlpy…

Jeden boľševik hovorí v sovietskom Rusku druhému boľševikovi :
-Čože, my sa už komunizmu asi nedožijeme, ale detí je mi ľúto…

-Pán doktor, odchádzate na dovolenku ?
-Áno, chcem, aby sa moji pacienti trochu zotavili.

Obecný policajt Václav zase raz dokázal svoju predvídavosť.  Keď išiel po dedine a hovorí si :
-Ja sa poseriem, ja sa poseriem !
-Prešiel asi dvadsať metrov, zastavil a hovorí :
-Ja som to vedel…

Nové porekadlo :
-Tam, kde nemá jeden čo robiť, sa dvom robí veselšie.

Predpoveď počasia :
-Môžeme potešiť milovníkov teplého slnečného počasia. Z juhu nad naše územie postupuje teplý front. Ide však tak pomaly, že príde až v lete…

-Človeče,  vy dnes asi nemáte žiadnu chuť do práce, – poznamená vedúci.
-Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať.

pacient dobehne k psychiatrovi a vraví :
-Pán doktor, už sa cítim lepšie ! predstavte si, dnes som si natrel chlieb,
 a on mi spadol natretou stranou hore ! Pozrite sa !
lekár si obzerá chlieb a povie :
-Ach, vy nešťastník ! Veď vy ste si ho natreli na nesprávnej strane !

Dvaja špióni sú inkognito v Moskve a dohovorili sa, že budú medzi sebou hovoriť po rusky. Jeden osloví druhého :
-Kudá vy idiot ?
-Ja idiot z Mauzólea.

-Vieš, čo je to podmienený reflex ?
-Niečo mi to hovorí, ale neviem presne čo.
-To je napríklad, keď pôjdeš za maškarný ples prevlečený za mäsiara a u tvojho stola sa utvorí fronta !

-Aký je rozdiel medzi banánom a pomarančom – ?
-???
-Oboje sú tropické ovocie, ale banán je viac sexi .

INZERÁT v novinách :
-Volám sa Ferko Taraba, chodím do druhej triedy ľudovej a hľadám menovca
za účelom výmeny vysvedčenia. Súrne ! Zn.: Otec ma zabije.

-Ocko, prečo je diamant taký drahý ?
-Syn môj, nauč sa, že všetko, čo je zriedkavé, je drahé. Napríklad dobrý jazdecký kôň je zriedkavosťou a preto je drahý.
-Ale, ocko, jeden ozaj vynikajúci jazdecký kôň, ktorý je lacný, je ešte zriedkavejší ?!

Inštitút pre výskum verejnej mienky robí prieskum:
-Aký prací prostriedok u vás doma používate ?
-Ten najlacnejší.
-Áno, a ktorý to podľa vašich skúseností je ?
-Valcha.

Číta manžel poobede noviny a v inzertnej rubrike vidí inzerát :
-Vymením tuzexové bony za Euro. Zn.: Len vážne !

Železničná polícia vyšetruje krádež vo vlaku. Policajt sa pýta svedka :
-prečo ste nezasiahli, keď ste videli v kupé, ako žena vyťahuje spiacemu
cestujúcemu peňaženku z vrecka ?
-myslel som si, že je to jeho manželka !

-Prosím si plniace pero. A zabaľte mi ho, prosím vás, vkusne. Bude to darček pre moju dcéru.
-Môže byť čínske ?
-Nie. S tým mám veľmi zlé skúsenosti. Prvé som stratil a druhé mi ukradli !

Hovorí úradníčka vdove :
-Ten úmrtný list vášho manžela máte nejaký špinavý, čo ste s nim robili ?
-Ja nič, ale nikto mi nechcel veriť, že som vdova, tak s ním manžel obchádzal všetkých známych !

Anča bola na maškarnom plese prevlečená za glóbus. Pristúpil k nej mládenec a začal jej prstom prechádzať po celom tele.
-Čo to robíte ? – pohoršuje sa Anča.
-Čo by som robil ? – odpovie dotieravý muž, hľadám miesto, kde som sa narodil !

-Aký je rozdiel medzi krtkom a riaditeľom podniku ?
-To teda neviem.
-Krtko hrabe od seba, riaditeľ k sebe !

Rozprávajú sa na silvestrovskej zábave pán Zeler a pán Petržlen:
-Vy nepijete, pán Zeler, však ?
-Nie.
-A nefajčíte, mám pravdu ?
-Správne.
-A tancujete niekedy ?
-Vôbec nie, pán Petržlen.
-Hm, a čo vám vlastne v živote chýba ?
-Alkohol, cigarety a sem-tam hudba !

-Ty, Fero, tvoja žena smrdí potom !
-Tvoja aj pred tým aj po tom !

-Čo je vrchol absurdity ?
-???
-Keď má Žid auto na plyn.

-Odkiaľ máš tú skvelú motorku ? – pýta sa kamarát  kamaráta.
-Nebudeš veriť, ale niečo som robil vonku, vtom sa pri mne zastavila nádherná žena, hodila motorku na zem, strhla zo seba šaty a povedala : „Vezmi si čo chceš“ !
-To si si vybral DOBRE, – pokýval hlavou kamarát. – tie šaty by ti aj tak boli nanič !

Muž príde na konkurz do cirkusu. Je sebavedomý aj napriek tomu, že riaditeľ má veľké nároky.
-Mám veľmi nezvyčajné číslo, – vraví hrdo, – sledujte ma !
-Vylezie na vysokú hrazdu, skočí dole, pritom zúrivo máva rukami. Tesne nad zemou spomalí a začne stúpať. Dva krát preletí okolo riaditeľa, pomaly sa znesie na zem, pristane a víťazoslávne sa usmeje na prítomných. Riaditeľ na neho chvíľu mlčky hľadí a nakoniec sa spýta :
-A to je všetko, čo viete ? Napodobňovať vtáky ?!

Malý kanibal uteká a kričí :
-Ja nechcem mladšieho brata !
Za nim uteká jeho matka a kričí :
-Budeš jesť, čo ti navarím !

-Čo myslíš, kto je odvážnejší, muži alebo ženy ?
-Ženy. Ani jeden muž by nemal odvahu, aby šiel do obchodu s dvomi stovkami a vyskúšal
 si tam dvadsať párov topánok !

dvaja kamaráti sa bavia o láske :
-čo myslíš, je láska práca, alebo rozkoš ?
-No, u tvojej ženy je to práca, ale u tvojej dcéry je to určite rozkoš !

Všetci stáli okolo postele chorej, keď lekár hmatal tep a skúmal činnosť srdca.
Konečne muž prerušil hrobové ticho :
-Pán doktor, a môžeme ešte dúfať ?
-Hja, môj milý, ako mám vedieť, v čo vy dúfate ? – odpovie lekár.

Policajt posiela svojho kolegu do obchodu :
-Tak, tu máš dve desaťkorunáčky. Za jednu kúp štyri buchty a za druhú dve limonády !
Ten druhý sa za chvíľu vráti a pýta sa :
-Ja som zabudol, ktorá desaťkorunáčka je na buchty a ktorá na limonády !

Riaditeľ podniku prednáša nad rakvou jedného pracovníka :
-… a náš drahý zosnulý zanechal za sebou kus veľkej práce !
Jeho nástupca v zamestnaní si len tak pre seba zamrmlal :
-… kus veľkej práce, to zanechal, ale nedorobenej !

Pán Chvostík sa pripotáca z krčmy domov a vidí, že jeho žena nie je sama v posteli:
-Stará, hik…, že sa nehanbíš, hik…, mať plnú posteľ chlapov ?!
-Čo so o mne myslíš, ty opilec ! Veď tu mám len jedného chlapa !

-Všimol si si, že niektoré vtáky začali lietať u nás hore nohami ?
-Čo sa čuduješ ? Veď v tejto republike už nie je nič, na čo by stálo za to aspoň srať.

Lacova svokra omdlie.
-Je treba ju priviesť k sebe, – hovorí jej dcéra, – stačí, keď jej dám pár faciek a bude to !
-Miláčik, – ozve sa manžel Laco, – nemohol by som jej tých pár faciek dať ja ? Čakám na takú príležitosť už desať rokov …

Sťažuje sa mladý muž priateľovi:
-Moja žena sa správa ku mne ako ku psovi !
-To ti závidím, – odpovie priateľ, – ako ju poznám, musí ťa v kuse hladkať, škrabkať za ušami a hovoriť dobrý, dobrý…

-ČO je to ? Nepije to, nežerie to a aj tak  to rastie.
-To som zvedavý, čo to môže byť.
-No predsa ceny !

Stalo sa cez jednu zimu, že prišla veľká snehová metelica a zaspala všetky cesty a aj dopravné značka boli pod snehom. Preto nasledujúcu jar sa rozhodol okresný úrad nákladom dvoch miliónov zvýšiť všetky značky o pol metra. Jeden miestny zamestnanec to komentoval :
-No, to je celkom pekná fúra peňazí. Ale ešteže to robí okres. Keby to mala riešiť vláda, určite by navrhli znížiť všetky cesta !

Pred narodením druhého dieťaťa sa manželia radia o výmene ich malého bytu za väčší. Prvorodený syn ich pozorne počúva, krúti hlavou a vraví:
-To nepomôže. Nájde nás všade !

Pražena Mara budí v noci svojho pramuža Fera :
-Vstávaj Fero, do jaskyne, v ktorej býva moja mama, vnikol šabľozubý tiger.
-Daj pokoj, – odbije ju pramuž Fero. – Čo ma už len zaujíma osud nejakého šabľozubého tigra…

Cudzinec sa v centre Moskvy pýta miestneho občana :
-Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia v ktorej sa možno dobre najesť ?
-V Helsinkách, – odpovedá miestny znalec.

-Za tie peniaze ste mi naliali málo ! – sťažuje sa dedko čašníčke.
-Skôr vypijete, dedko.
O chvíľu dedko kričí:
-Slečna, zaplatím ! a položí peniaze na stôl.
-To je málo, – ohradí sa čašníčka.
-Skôr spočítate ! – zakričí jej dedko od dvier.

Stretnú sa na ulici Kohn a Stein. Kohn zdraví :
-Á dobrý deň, ako sa majú Stein, dlho som ich nevidel !
-Ale, bol som v západnom Nemecku.
-V západnom Nemecku ? A čo tam tak dlho robili ?
-Bol som sa pozrieť, ako zdochýna ten kapitalizmus a poviem im, Kohn, to je vám ale krásna smrť, krásna…“

Obžalovaný oponuje sudcovi :
-Prečo na mňa kričíte, pán sudca ! Ak by na svete žili len samí poctiví ľudia, všetci sudcovia by si museli stať do radov nezamestnaných !

príde žiak do lekárne :
-Pán APATIEKÁR, nech mi ráčia dať nejaký znecitlivejúci prostriedok !
-A načo ti je ?
-Nesiem domov vysvedčenie a z dvoch predmetov som PREPADOL !

Do pluku v ktorom slúžil poručík Rževskij prišiel nový plukovník.
Začal sa oboznamovať s dôstojníkmi a tak sa pýta pobočníka :
-Ten Rževskij, ten je čo zač ?
-Rževskij to je postrach nášho pluku, – hovorí pobočník .- Je to taký maniak na stávky a navyše všetky stávky aj vyhrá.
Zavolal si teda plukovník Rževského a vraví mu :
-Počúvam o vás, že ste veľký hazardér, že rád uzatvárate stávky.
-Áno, vaše blahorodie.
-Tak sa stavte aj so mnou o päť rubľov.
-A o čo sa stavíme vaše blahorodie ?
-O čo chcete.
-Tak sa stavme vaše blahorodie, že máte hemoroidy.
-Platí ! – hovorí plukovník, lebo vie, že žiadne hemoroidy nemá.
Podali si na to ruky a plukovník spokojne vraví :
-Prehrali ste poručík. Ja žiadne hemoroidy nemám.
-To si musím preveriť, ale podíďte k oknu aby som na to dobre videl.
Plukovník príde k oknu, stiahne gate, poručík si všetko riadne prezrie a smutným hlasom dodá :
-Vaše blahorodie, tu je päť rubľov, prehral som !
Na druhý deň si plukovník zvolal všetkých dôstojníkov a celý natešený im vraví :
-Páni, včera som vyhral stávku s poručíkom Rževským !
Dôstojníci sú však akýsi smutní, bez nálady. Vtedy pobočník pošepne plukovníkovi :
-Vaše blahorodie, dovolím si vás informovať, že Rževskij sa stavil s každým dôstojníkom pluku o dvesto rubľov, že im ukáže vašu riť v okne…

Na dedine si jeden milionár zrekonštruoval chalupu a samozrejme medzi základným vybavením nemohla chýbať sauna. Pri jednej party sa skutočne rozohriatí priatelia fínskeho športu vyvalili z pary von a začali sa váľať v snehu. Toto všetko sleduje susedka a kričí :
-Starý, poď sa rýchlo podívať, susedom utiekli prasatá !

Slečna Viktória z erotického masážneho salónu príde za bordelmamou :
-Viem, ako zdvojnásobiť našu produktivitu !
-Zdvojnásobiť ?
-Áno, predsa môžeme pracovať ľavou aj pravou rukou !

Nahá blondínka sa vozí na bicykli.
-Jana, kedy si kúpiš sedlo ?
-Ešte niééé !

-Počuj, Jano, aj ty bývaš po fláme taký dolámaný ?
-Nie. Ja som ešte slobodný !

Vraví mladé dievča kamarátke :
-Vieš, ako odporne som sa pomstila svojej babke ?
-Nie, povedz.
-Ustavične, keď sme na svadbe, vždy mi hovorila, že teraz som už ja na rade. Nuž som jej to isté povedala ja včera na pohrebe…

Jonáš vraví spoluväzňovi :
-Želám ti šťastný nový rok !
-Ale veď teraz je ešte len máj…
-To áno, ale ja som počul, že ti rok ešte pridali !

-Mišo, – spytuje sa agronóm predsedu družstva, – prečo chodíš každý večer k maštali s tým rebríkom ?!
-Musím kontrolovať dojičky, ako dodržujú hygienu. Vždy sa pozriem cez okno, ako sa sprchujú !

Otec usnul v kresle pri televízii a syn hovorí matke :
-Mami, otec hovoril, že má dnes večer nejakú schôdzu, nemali by se ho zobudiť ?
-Len ho nechaj spať, – odvetí matka, – tu v kresle sa mu spí pohodlnejšie !

Dedko dostal od vnuka malý motocykel a rozhodol sa urobiť si vodičský preukaz. Keď skúšku nezložil ani na druhý raz, začal skúšajúceho prehovárať :
-Mne ten vodičák pokojne môžete dať. Veď v podstate nikam nejazdím, akurát si zavše zájdem na pivo !

Šestnásťročná dcéra si dovedie domov chlapca a rodičia len zalapajú po dychu : kožená bunda, motorkárske čižmy, samé tetovanie, náušnica v nose. Zavolajú si dcéru bokom a dohovárajú jej :
-To asi nebude ten najlepší chlapec !
-Keby nebol najlepší, – vraví dcéra, – prečo by robil päť tisíc hodín verejných prác ročne ?!

-Mama, s mirom som už zasnúbená sedem mesiacov a on ma bozkáva ešte stále iba na čelo.
-Dcérka moja, prečo ma neposlúchneš : stále ti hovorím, aby si si obula TOPÁNKY s vysokým podpätkom !

-Prečo ste zabili toho človeka a to ešte na jeho poli ? – pýta sa sudca obžalovaného.
-Pán sudca, čo som mal robiť, keď on na cestu nechcel ísť ?

-Viete, milostivá, v tejto sieni je akustika mizerná !
-Naozaj ? Teraz to už i ja voniam ! Strašné !

Pýta sa učiteľ žiakov v hudobnej škole :
-Keď hrá jeden – to je sólo, keď dvaja – duo a keď traja ?
-Mariáš, – zajasá žiačik.

-Ja keď budem veľký, budem ZARÁBAŤ toľko peňazí ako môj otecko, – chváli sa chlapček.
-A ja keď budem veľká, budem míňať toľko peňazí, ako moja mamička ! – povie dievčatko.

Matka budí ráno dcéru do práce :
-Už je pol siedmej. Musíš vstávať. Zameškáš do práce !
-Mm, mm… zabudla som ti povedať, že od dnešného dňa nemusím ísť presne do roboty .
-Prečo ?
-Môj šéf mi včera vyznal lásku !

Stoja dvaja policajti vo výťahu už hodnú chvíľu.
-Prečo nejdeme ? – pýta sa jeden toho druhého.
-Neviem, vraj sa tu má stlačiť nejaké tlačidlo.
-A skúšal si to ?
-Skúšal, ale ani po dlhšom výsluchu nič nepovedalo !

-V predajni módneho dámskeho prádla vystavujú spodné prádlo s výstrihom na zadnej časti nohavičiek. K čomu to slúži ?
K našej ceste do Európy s holou riťou…

-Neviete mi náhodou poradiť niekoho, kto vie hrať na dvoch hudobných nástrojoch ?
-Nie, Mr. Doodle,  čo by ste od neho chceli ?
-Chceli by sme z UČITEĽOV založiť ORCHESTER. Teraz sme dvaja a máme KVARTETO. Keby sme mali ešte tretieho, mali by sme už sexteto.

Manželský pár nachytá v spálni lupiča. Ten vytiahne pištoľ a vyhlási :
-Videli ste ma, takže vás budem musieť zastreliť.
Namieri na ženu a povie :
-Vždy chcem poznať mená svojich obetí. Ako sa voláš ?
-Elizabeth, – odpovie žena.
-Tak ťa nezastrelím, – hovorí lupič. – Elizabeth sa volá moja matka.
Potom namieri na muža :
-A ty sa ako voláš ?
-Joe, – hovorí vydesený manžel. – Ale všetci priatelia mi hovoria Elizabeth !

V noci napadlo veľa snehu a majster nariadi robotníkom, aby upratali fabrický dvor. Po chvíli však vyjde slnko a sneh sa začne topiť.
-Pohnite sa, leňosi ! – kričí majster. – Odpracte ten sneh, skôr ako sa vám roztopí !

Adam sa vráti domov až nad ránom.
-Ty máš nejakú inú ? – upodozrieva ho Eva.
-Pravdaže nie, – chlácholí ju Adam. – Veď predsa vieš, že Boh okrem teba inú ženu nestvoril.
Eva sa k nemu pritúli, no len čo Adam zaspí, starostlivo mu preráta rebrá.

-Vy ste fantastický človek ! Prezraďte mi, ako sa vám pláva v tej studenej vode, len v takej ŠKÁRE v ľade ?
-Celkom príjemne . Mrzí ma však, že si z brady musím občas odlamovať kúsočky ľadu !

Do predajne so spevavým vtáctvom prichádza kupujúci :
-M-m-m-mohol, by som tu do-do-stať pa-pa-pagája ?
-Už aj zmiznite odtiaľto ! – rozhorčuje sa vedúci. – Veď mi tu znehodnotíte celý sortiment !

Zverolekár ošetruje zraneného psa a pýta sa majiteľa, ako k tomu zraneniu prišiel.
-To bolo tak…, – hovorí jeho majiteľ, – pohrýzol moju svokru do nohy, tak som ho potrestal.
-Tak to sa vám nedivím, – hovorí veterinár, – čo s takým psom, ktorý je natoľko lenivý, že nevyskočí na krk !

-Čo myslíš, koľko vážil ten kapor, čo som včera chytil ? – pýta sa jeden rybár druhého.
-Presne polovicu toho, čo mi chceš nahovoriť !

-vždy keď sa pozriem na oblohu plnú hviezd, spomeniem si na manželku.
-Vaša žena je taká krásna ?
-Nie, pehavá !

-Pán riaditeľ, mám dve správy, jednu dobrú a jenu zlú.
-Povedzte tú dobrú
-Cigánsky barón je úplne vypredaný.
-To je dobre a teraz tú zlú ?
-Všetky lístky kúpili skíni.

Príde muž do lekárne a pýta sa :
-Nemáte niečo na čkanie ?
-Lekárnik sa natiahne cez pult a bez varovania buchne muža do pleca.
-Tak čo, pomohlo to ? – zaujíma sa.
-Neviem, – odpovie prekvapený muž. – Musím sa spýtať manželky. Čaká v aute .

-Jean, kde mám manželku ? – pýta sa lord
-Lady si už išla ľahnúť, lebo bola unavená z práce.
-Z práce ? A čo robila ?
-Celé doobeda s vašou švagrinou kuli úklady !

lekár končí VYŠETRENIE pacienta a poradí mu :
-Musíte sa vyhnúť každej starosti, zhonu a vysileniu, vrátane predvianočných nákupov, výdatného jedenia a pitia. pracujete v nepretržitej prevádzke a preto vám radím : najlepšie bude, ak sa čím skôr vrátite na svoje pracovisko !

Dcérka sa vrátila zo školy a matka skôr z práce. Malá sa pokúša bonzovať na otca :
-Mami, včera keď si nebola doma, tak oco si priviedol nejakú cudziu tetu, išiel s ňou do izby a tam…
-Počkaj, počkaj dcérenka, teraz nemám čas,- hovorí matka, celá brunátna od poznania čo dcéra videla. – Večer keď sa ocko vráti z práce, porozprávaš nám to obom.
Otec prišiel. Sadli si k večeri a matka sa málo prirodzeným hlasom obrátila na dcérku :
-No, čo si m i to chcela popoludní povedať ?
-Mami, včera keď si nebola doma, tak oco si priviedol nejakú cudziu tetu, išiel s ňou do izby, tam ju zvalil na posteľ, vyzliekol jej šaty, dal dolu nohavičky a začal jej strkať do cikule také isté, ako predvčerom ujo sused tebe strkal do úst …

Debatujú Slovák s Američanom o svojich štátnych symboloch. Slovák vysvetľuje:
-Naša vlajka symbolizuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme. Keď nám daňový úrad napíše, že máme nedoplatky, tak obelieme a keď zaplatíme dane, tak zmodráme.
-U nás je to skoro to isté, – vraví Američan. – Akurát my pri tom platení vidíme aj hviezdičky…

Prídu kulturisti Fero a Mišo pred detviansku krčmu a Fero vraví :
-Mišo, ty ostaň vonku a ja idem dnu urobiť poriadok.
-A ja tu čo budem robiť ? – vyzvedá Mišo.
-Ty budeš rátať tých čo vyletia von oknom.
Keď vyletí prvý oknom  Mišo skríkne :
-Jeden !
-Neblázni, Mišo ! To som ja Fero…

Pani dorka  býva v paneláku na ôsmom poschodí. Pri dverách jej zazvoní zadychčaný susedovie Peťko :
-Teta ! Teta ! Váš Romanko sa dolu pred domom napcháva hovnom !
Dora, poďakuje, zavrie, podíde do kuchyne k oknu a zakričí smerom dolu :
-Romanko ! Nepapaj toho veľa, o chvíľu bude obed !

-Martinko, nedávaj sliepkam tú čokoládu !
-Keď ja by som chcel mať na raňajky čokoládové vajcia !

-Ktorý vták si nestavia hniezdo ?
-Kukučka !
-Správne. A prečo nie ?
-Lebo býva v hodinách !

Stretli sa na rekreácii v Tatrách tri páry starších manželov. Francúzsky, nemecký a slovenský. Urobili si taký večierok pravdovravnosti.
-Drahý, – hovorí Nemka Nemcovi, – pamätáš sa ako som raz z ničoho nič prišla domov v novom Audi ?
-Pamätám, pamätám, – odpovedá Nemec.
-No, tak vtedy som ťa podviedla, – priznáva sa manželka.
-Drahý, – hovorí Francúzka Francúzovi – pamätáš sa ako som raz z ničoho nič prišla domov v norkovom kožuchu ?
-Pamätám, pamätám, – odpovedá Francúz.
-No, tak vtedy som ťa podviedla, – priznáva sa manželka.
-Drahý, – hovorí  Slovenka Slovákovi, – pamätáš sa ako sa ti raz stratila tá nová baranica…

-Čo je to totálna ochrana pred AIDS ?
-???
-Keď si pri ONÁNII nasadíte nielen prezervatív, ale aj gumené rukavice.

Blondínka píše Usamovi bin Ladinovi :
-Milý Usama ! Čoskoro sa mi narodia dvojičky. Prosím ťa, nechaj ich na pokoji…

-čo je vrcholom roztržitosti ?
-To neviem.
-Keď príde ľudožrút do reštaurácie, zožerie čašníka a potom sa rozčuľuje, že nikto nechodí s účtom.

-Už sa vrátil pán manžel, pani Ochmelková ?
-Ešte nie, ale už viem, kde ho hľadať !

-Svätý Peter, aké bude dnes počasie ? – pýta sa anjel.
-Zlé. Bude veľmi zamračené…
-Oj… Konečne si budem mať kde sadnúť !

Dedko je už dlhší čas v kúpeľni.
-Čo tam toľko robíš ? – kričí naňho babka.
-Umývam si zuby, – odpovedá dedko.
-Veď si tam už dvadsať minút ! – hundre babka.
-Áno, ale doteraz som umýval tvoje !

prekárajú sa chlapi v krčme, až ten posledný povie :
-Na mňa tiež raz išla presila. Boli štyria. Tak som takticky cúval, až som za sebou ucítil plot. Vytrhol som z neho jednu latu …ô
-No to snáď ani nie je možné, ešte povedz, že sa naľakali tej laty !
-… a tou dierou som utiekol !

-Dajú mi päťdesiat halierov čertovho lajna !
-Nemôžem, ženička moja. Musíte si kúpiť aspoň za korunu !
-Ale veď vlani som kupovala u nich a dali mi aj za päťdesiat halierov.
-Hej, moja duša, to bolo vlani. Dnes sú psie časy, že za päťdesiat halierov čert ani nohavice nespustí !

-Predstav si, Mišo ma dnes prvý raz pobozkal…
-… a povedala si mu, že s ním čakáš dieťa ?

Stretnú sa dve priateľky :
-Počula som, že máš zase nejakú novú známosť…
-Mala som, ale len pár dní.
-A prečo ste sa rozišli ?
-Predstav si, že ten sprosták mi pri súloži miesto nežných slovíčok šeptal do uška :
 „Panebože, tam toho ešte vojde“ !

O tretej hodine v noci PREBUDILO lekárnika cenganie. Rozospatý išiel ku dverám, kde videl zákazníka. I pýta sa ho :
-Čo si želáte ?
-Za korunu lipového kvetu.
-No, pre toto ste naozaj mohli prísť až ráno !
-Máte pravdu ! teda prídem si preto až ráno.

Stretnú sa raz takto Dora a Mara. Dora hovorí :
-Marka, ako sa máš ?
-Veľká novina, Dorka,- odpovedá Mara,- rozhodla som sa, že sa vydám za Fera.
-Bože môj, Bože ! – zhíkne Dora. – Veď Fero má krivého vtáka ! Celá dedina o tom vie !
Tak sa aj rozišli. Prešiel týždeň a zišli sa znova.
-No čo, Marka, ako ? – hovorí Dora.
-Tak, predsa sa len za toho Fera vydám ! – reaguje Mara.
-Preboha, veď som ti povedala, že ho má krivého…
-Ja som sa poradila s mamou a tá mi povedala : „Len si ho dcérenka vezmi, veď z toho jeho vtáka strieľať nebudeš“ !

-Prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéry !
-A ktorej, ja mám dve.
-Taj, čo ostala, jednu som práve pred chvíľou prešiel autom …

dve kamarátky klebetia :
-mal si už vo svojej skrini chlapa ?
-nie, len mužových kamarátov.

Američania vymysleli stroj na milovanie. Skúšajú ho. Prvá ide Američanka. Po polhodine vyjde a hovorí :
-Veľmi dobré !
Druhá ide Francúzka. Po hodine vyjde von a hovorí :
-To je fantastické !
-Tretia ide blondínka. Je tam už hodinu, dve, tri. Už si myslia, že je po nej. Idú tam, otvoria dvere a nájdu ju búchať do stroja :
-Ja ti dám, vybité baterky !

Predstavte si strmé vysoké bralo. Hore celkom na kraji stojí v rade rota vojakov. Dolu stojí práporčík Keti s megafónom a reve do neho :
-Vojak Pažba ! Pozor ! Ľavú ruku upažiť, pravú predpažiť ! Smer priamy, pochodom chod !
-Vojak Lauf  ! Pozor ! Ruky pripažiť, ľavú nohu prednožiť !  Smer priamy, pochodom chod !
-Vojak Janči ! Pozor ! Lastovičku vieš urobiť ? Výborne! Smer priamy, pochodom chod !
-Vojak…
Ide okolo generál a keď zistí, čo sa robí, reve :
-Keti, dočerta, čo to tu vyvádzate.  Armáde znížili rozpočet a on, čuramedán, si s nováčikmi tetris hrá.

Pani Zvedavá pozoruje oknom cez žalúzie dcéru, ako sa lúči so svojim mladíkom. Lúčenie je čím ďalej vášnivejšie a zdá sa, že dôjde k najlepšiemu… To sa už pani Zvedavá vyrúti z domu a kričí :
-A šmýkaj domov, ty uličník, keď nemáš kondóm !
Kondóm na to odpovie :
-Ja o sexe viem svoje, nie som predsa žiadna guma !

Pýta sa PROFESOR žiaka pred skúškou :
-Ste pripravený ?
-áno, pán profesor. som pripravený na to najhoršie !

-Aký je rozdiel medzi vagónom a pomarančom ?
-???
-Žiadny. Ani jeden nemá zips.

V miestnom kine dávali film Snehulienka a sedem trpaslíkov. Tak sa mamička s natešeným a netrpezlivým Peťkom vybrali do toho kina. Ako to už býva, pred filmom premietali žurnál. Najprv šli zábery zo zasadania vlády.
-Mami, to sú už tí trpaslíci ?
-Nie synček, ešte chvíľku počkaj…
-Mami a toto sú už tí trpaslíci ? – opäť sa informoval Peťko, keď sa kamera preniesla do parlamentu.
-Nie, nie … ešte chvíľku…
Tretí raz, pri záberoch z akéhosi mítingu, sa už na trpaslíkov ani nestačil spýtať. Pán sediaci za nimi mamičke dôrazným hlasom poradil:
-Pani, prv než do decko zoberiete ešte raz do kina, dôkladne mu prosím vás vysvetlite rozdiel medzi slovami trpaslík a tajtrlík.

Po automobilovej nehode sa vodič v šoku snaží pozbierať trosky svojho auta. Po chvíli to vzdá, sadne si a hovorí :
-Dočerta, čím to je, že mám stále navyše jeden volant, štyri kolá a nejakú ženskú ?!

Bojazlivý manžel prichádza domov po polnoci.
-Si to ty, Bartolomej, – spytuje sa zo spálne manželka.
-Áno, Filoménka ! Mám obavy, že som to … ja !

Žije si žije jedna rodinka. Otec, matka a dospelý syn. Otec má výšku meter päťdesiat, matka meter tridsať a syn meter desať. Príde raz syn k otcovi a hovorí mu:
-Otec, chcem sa oženiť ! Čo ty na to ?
-Syn môj, – odpovedá mu otec, – nepýtam sa ťa či je pekná, či škaredá, nepýtam sa ťa z akej je rodiny, či z chudobnej, či z bohatej, len mi povedz – aká je vysoká ?
-No, veľmi vysoká nie je,- hovorí syn – približne meter.
-Tak to som proti! – rezolútne vyhlási otec.
-A prečože otec, prečo ?
-Len preto, syn môj, že sa obávam, že sa takto náš rod na záhradných trpaslíkov presúloží !

-Včera som zviedla montéra, čo nám prišiel opraviť chladničku.
-A aký bol ?
-Hrozný sprosták. Predstav si, že si započítal aj tú polhodinku, čo sme boli spolu na gauči !

Pýta se jeden policajt druhého :
-poznáš nejaký vtip o policajtoch ?
-Nie, nepoznám, nikdy som žiadny nepočul.
-Ja tiež nie, ale vieš čo je divné ?
-To teda neviem.
-Že ich vraj ľudia o nás veľa rozprávajú, ale zakaždým, keď som ich počul, tak hovorili samé skutočnosti !

Stojí Fero na trhu a v rukách sliepku drží. Ide okolo Mišo a pýta sa:
-Čo stojí tá sliepka ?
-tisíc korún, – odpovedá Fero.
-Čo si sa zbláznil ? Čo nesie zlaté vajcia, či čo ?
-Ani nenesie, ani som sa nezbláznil. Jednoducho potrebujem tisíc korún.

Lord Bombely sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže.
Zrazu do miestnosti vbehne zadychčaný sluha James :
-Mylord ! – v panike kričí James, – Temža vystúpila z brehov ! O päť minút bude tu !
-James, ty idiot nevymáchaný, čo kričíš ? – hnevá sa lord Bombely, – nevieš ako sa má správať
sluha anglického lorda ? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde !
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostné hovorí:
-Temža ! Pane !

Žena sedí na kolenách milenca a objíma ho. V ruke drží cigaretu.
-Keby ma teraz videl môj muž, určite by sa vo mne sklamal. On si totiž myslí,
že už nefajčím !

-V štyridsiatom piatom, – zveruje sa jeden politik, – som na barikádach utrpel úraz a stratil som pamäť.
-Tak to máte dobré, – na to kolega, – ja som ju stratil až v novembri v osemdesiatom deviatom.

-je možné zázračným koreňom Ženšenu liečiť impotenciu ?
-Áno, ale treba ho o vtáka dobre priviazať !

Príde Marián zdesený k doktorovi a hovorí :
-Doktor, žena mi už tri mesiace súloží so susedom a mne ešte rohy nerastú !
-Nerozumiem, – nechápe doktor, – čo máte na mysli ?
-No chlapi hovoria, že som paroháč, tak tu na hlave by mi už mali začať vyrastať akože tie rohy.
-Ale, pán Marián, – smeje sa doktor, – veď to sa iba tak vraví : parohy, paroháč.
To je iba taký folklór, rozprávka.
-Chvalabohu, ďakujem, že ste mi to vysvetlili, – uspokojí sa Fero – už som si myslel, že mi vitamíny chýbajú.

Ustarostený otec vraví učiteľovi :
-Moja dcéra neurobila opravnú skúšku z matematiky. Musí zopakovať triedu. Nemohli by ste s ňou urobiť nejakú výnimku ?
-Nemohol ! Vaša dcéra vie z matematiky tak málo, že jej vedomosti stačia na prepadnutie trom žiačkam !

na brehu rybníka sa mračí rybár. ide okolo výletník a zvedavo sa pýta :
-Tak čo, berú, berú ?
-A ako ! Na chvíľu som si zdriemol a vzali mi hodinky !

Dážďovka zo zeme a tu vidí svoju sestru.
-Dnes máme celkom dobré počasie, – prihovára sa k nej –  nebolo by zle,
keby ešte pár dní vydržalo. 
Rozhovor sa nedarí, sestra neodpovedá. Tak začne liezť naspäť do zeme
a hundre si :
-Dočerta…, starnem. Zase som sa zhovárala s vlastným chvostom.

Stenografický záznam zo zasadania vlády Slovenskej republiky.
Predseda vlády:
-Musíme nájsť nejaký razantný spôsob ako sa dostať z tohto všeobecného svrabu. Ja som predsa ľuďom sľúbil dvojnásobné
platy ! Má niekto nejaký návrh ?
Ohlási sa minister financií:
-Navrhujem vyhlásiť vojnu Spojeným štátom severoamerickým.
V priebehu jedného dňa nás porazia, nastolia okupačnú správu, vyhlásia nový Marshallov plán… a sme z toho vonku.
-No áno…, to by šlo… Ale čo keď vyhráme ?

Skúšky v autoškole :
-Čo by ste urobili, keby ste po prejdení niekoľkých kilometrov svojim autom zrazu zbadali,
že kľúče od neho ste si zabudli v garáži ? – pýta sa inštruktor.
-Prudko by som zabrzdil a vyšiel z auta, prezrieť si toho idiota čo ma tlačí !

-Ty máš ale zaujímavý chvost – hovorí Červená čiapočka sadajúc si vlkovi na kolená.
-To nie je chvost, – povedal vlk a prudko sa začervenal. – Ty si ešte maličká Červená čiapočka,
mnoho vecí nepoznáš a nechápeš. Ešte ti mliečko pod nosom neuschlo…
-To nie je mliečko, – povedala Červená čiapočka a prudko sa začervenala .

-Čo si spieva Karel Gott, keď hľadá slipy ?
-???
-Kde pak ty vtáčku hnízdo máš ?

-Aký je rozdiel medzi mužom a sviňou ?
-To mi musíš vysvetliť !
-Sviňa sa nepremení na muža po chľastačke.

Hugo je zavretý v Leopoldove. V cele pred spoluväzňom spomína na predošlý život :
-Ach, nádherný bol život na slobode. Mal som nádhernú ženu, krásavicu… Každý rok
 sme chodili k moru do Juhošky. Tam sme sa kúpali, špliechali, behali po pláži… jeden druhého zahrabávali do nádherného zlatého teplého piesku… Áno ! Keď ma odtiaľto pustia, zájdem tam ešte raz a vyhrabem ju.

Istý pán sa zastaví u hodinára so svojim psom :
-Priniesol som vám ho do opravy.
-No, ale…, prečo práve sem ? Ja nie som veterinár !
-Nič to. Treba ho pravdepodobne opraviť. Keď sa s ním prechádzam po ulici,
každých päť minút sa zastaví !

Nesmelému mládencovi sa počas cesty na dovolenku zapáči dievčina, ktorá sedí vedľa neho. Po dlhšom rozmýšľaní a váhaní sa jej konečne prihovorí :
-prepáčte, prosím vás, ale ide len o zvedavosť. Aj vy ráčite cestovať na Krétu týmto lietadlom ?

Ide kovboj na koni pustou krajinou. Zrazu zbadá ako si to k nemu ženie
tlupa indiánov.
-Je to v prdeli ! – pomyslí si kovboj.
-Nie, ešte to nie je v prdeli, – hovorí mu vnútorný hlas. – Obráť koňa k tamtým
horám a uteč im.
Obrátil koňa, utekal… no dohnali ho, obkľúčili.
-Je to v prdeli ! – pomyslí si kovboj.
-Nie, ešte to nie je v prdeli, – hovorí mu vnútorný hlas.- Zastreľ náčelníka !
Kovboj vytiahol kolt a zastrelil náčelníka.
-Nó, – hovorí mu vnútorný hlas, – až teraz je to skutočne v prdeli.

-Prečo muži tak málo veria ženám ?
-???
-Kto by veril niekomu, kto týždeň krváca a prežije to.

v predajni zvierat sa pýta malá Janka PREDAVAČKY :
-Máte chlpaté rybičky ?
-To nemáme a nič takého neexistuje.
-To je divné, – zamyslí sa malá Janka, – u nás v bazéne máme takú už týždeň. Leží na dne a vyzerá ako náš sused.

-Predstav si moja stará sa predávkovala antikoncepciou…
-Ako si na to prišiel ?
-…nemá chuť na sex !

-Videl si už bieleho slona ?
-Nie ! Tak veľa nepijem…

-Počul som, že sa každý deň kúpete v mlieku. veľmi by ma zaujímalo, prečo to robíte, – pýta sa lekár  pacienta.
-Viete, pán doktor, zatiaľ sa mi nepodarilo nájsť takú veľkú kravu, aby som sa mohol aj sprchovať !

-Na leto nebudem potrebovať žiadne šaty, – provokuje manželka muža.
-Bože môj ! – chytá sa manžel  za hlavu. – Kam až speje tá dnešná móda !

Bača Jano príde na čínske veľvyslanectvo, prekecá sa k veľvyslancovi a hovorí mu :
-Počúvaj starý môj, nám slovenským bačom sa veľmo nepáči ako vy s tím dalajlámom zaobchodíte. Alebo to do týždňa prestane, alebo vám my slovenskí bačovia vojnu vypovieme!
-Juj, len to nie ! – strachuje sa veľvyslanec. – A koľkože vás je, slovenských bačov?
-Vari aj stopäťdesiat nás bude, – odhaduje bača Jano a opáči, – a vás Číňanov je koľko ?
– No… nás bude vari miliarda.
-Ej, bisťu, – poškriabe sa za krkom bača, – kde vás mi len pochováme ?

Manželský pár si kúpi byt na štyridsiatom poschodí mrakodrapu.
-Chcela by som, aby sme to tu mali stále také pekné, – hovorí manželka zasnene.
-neboj sa, – ubezpečí ju muž, kým odíde z bytu. – So všetkým ti pomôžem.
Po štyroch rokoch sa vráti domov a manželka hneď na neho :
-Prosím ťa, kde si bol ?
-Umýval som schody !

-ktoré ženy chodia najlepšie oblečené ?
-Ktoré ?
-tie, ktoré sa najčastejšie VYZLIEKAJÚ !

-Ako sa ti páči moja nová parochňa ? Je z pravých vlasov a cez sviatky ju chcem nosiť namiesto klobúka alebo čiapky.
-Neviem, ako sa mi páči. Rozmýšľam o tom a musím povedať, že by som nezniesla na hlave vlasy inej, cudzej ženy !
-Prosím ťa ! Veď si na Vianoce dostala nový kožuch !  A Ako znášaš na sebe kožu iného jahniatka ?!

Malý Čukča začal škúliť. Zavolal tatko Čukča šamana a hovorí mu :
-Šaman pomáhaj, malý Čukča oškuľavel.
-To ľahko vyliečime, – hovorí šaman. – Vezmete jedno vajce a priložíte ho malému Čukčovi na koreň nosa medzi oči. Ako tak on bude pozerať na to vajce, oči sa mu budú postupne odrážať
a otáčať až do správnej polohy. 
Šaman poradil a odišiel. Keď mal o tri dni cestu okolo, rozhodol sa, že navštívi svojho malého pacienta.
-Tak, čo, ako sa má môj malý pacient Čukča ? – pýta sa tatka Čukču.
-Jój šaman…, umrel náš malý Čukča…, umrel.
-Čo to vravíš, od škúlenia umrel ?
-No nevydržal, ako sme mu to vajce naťahovali medzi oči, – vysvetlil tatko Čukča.

Hovorí jedna kamarátka druhej :
-Manžel si dnes ráno rozbil hlavu…
-A zošili mu to ?
-Zatiaľ nie, ešte sa mu nepodarilo nájsť všetky črepiny !

-Aký je rozdiel medzi tortou a vagínou ?
-To som zvedavý.
-Do torty idú aj vajcia.

stojí čukča na okraji Čukotky a cez Beringovu ÚŽINU kričí smerom na Aljašku :
-Chudáci zasraní… bedári VYONDIATÍ… holota AMERICKÁ…
Nejaký Američan mu kričí naspäť :
-Prečo by sme mali byť chudáci ?
-Aljašku ste kúpili a na Čukotku vám peniaze nestačili, – hnevá sa Čukča .- chudáci zasraní !

Včera sa manželka prezidenta USA stretla s predstaviteľmi sexuálnych menšín. Na recepcii sa zúčastnilo stoštyridsať homosexuálov a lesbičiek. Po stretnutí pani Clintonová vyhlásila :
-Bolo to mimoriadne príjemné stretnutie. Je skvelé komunikovať s ľuďmi, o ktorých bezpečne viete, že nemali sexuálny vzťah s mojim mužom.

-Prečo si sa oženil s Aranou ? Veď nie je ani pekná, ani bohatá…
-To je pravda, ale chlapi hovoria, že je dobrá v posteli…

Narieka jedna kamarátka pred druhou :
-Bola som taká smutná, že ma manžel začal utešovať koľko vládal…
No žiaľ vládal iba dva razy…

vnúčik Dežko sa mazná s babičkou :
-BABIČKA, BABIČKA môžem ťa nastlašiť ?
-Ale len ma nastlaš…, nastlaš…, Vnúčik môj zlatučký, – teší sa babička.
-Bu-bu-bu… ty kulva stalá ! – straší ju vnúčik.

Návšteva pápeža v USA pokračovala včera stretnutím s prezidentom Clintonom.
Na tlačovej konferencii v Bielom dome po ukončení stretnutia prezident Clinton vyjadril
s jeho priebehom mimoriadnu spokojnosť. Vyhlásil, že na osemdesiat percent otázok o ktorých s pápežom rokovali dospeli k zhodnému názoru. Vzhľadom na toto vyhlásenie, veľkým prekvapením bola tlačová konferencia na pápežskej nunciatúre, kde svätý otec oznámil úplný krach rozhovorov. Na otázku nášho spravodajcu, či prezident Clinton klamal, keď hovoril o zhode v osemdesiatich percentách prerokovávaných otázok, pápež odpovedal, že prezident neklamal. Svätý otec však doplnil, že rokovali o desiatich božích prikázaniach.

Istý pán farár rád búchal päsťou počas kázne na kazateľnicu. Raz pred kázňou mu tam miništranti poukladali pripináčiky. Bol práve sviatok svätého Petra a Pavla a farár začal kázeň :
-Dnes máme sviatok svätého Petra a Pavla, – a udrel na kazateľnicu. Samozrejme sa pichol na pripináčik a nahlas skríkol :
-Ej, to boli sakramentskí beťári !

Správa z tlače:
-Vedci objavili novú chorobu, ktorá nemá nijaké príznaky. Nie je možné ju diagnostikovať a neexistuje ani na ňu žiadna liek. Našťastie dosiaľ neboli hlásené nijaké prípady tejto choroby .

Syn sa chystá do mesta, že oslávi s kamarátmi svoje narodeniny. Dranká od otca peniaze.
-Tu máš stovku, – vraví otec, – a vypi si aj na moje zdravie !
-Ale minulý rok si mi dal dvesto, – konštatuje syn.
-Áno, – vraví otec, – ale tento rok sa cítim lepšie…

Príde Mara k doktorovi a vraví :
-Doktor, pomáhaj, muž mi nestačí, a to kefujeme tri razy denne.
-Mara, – radí doktor, – tak si nájdi nejakého milenca.
-Mám ja milý doktor milencov aj troch… Ale to mi nestačí. Ešte aj onanujem zopár ráz denne,
ale aj tak mi to  nestačí !
-Mara, tak to bude nejaká choroba ! – uvažuje doktor.
-Správne ! Choroba ! A ten môj starý impotent stále kam šľapka, tam šľapka…

Ona sedí na barovej stoličke, hypnotizuje pohár s whisky a nahlas rozmýšľa :
-V mojej whisky plávajú kúsky ľadu s dierkou uprostred…
-To poznám, – hovorí vedľa sediaci kolega, – ja som sa s takým niečím oženil !

Pán profesor, ktorý bol veľmi roztržitý príde celý premočený domov.
-Preboha, čo sa ti stalo ? – víta ho žena.
-Ale predstav si, Amálka, – vysvetľuje, – šiel som do kúpeľa a zabudol som sa zobliecť !

K nebeskej bráne prišiel muž. Svätý Peter ho zastavil a smutno povedal :
-Nemôžeš do neba, lebo si v živote veľa klamal !
-Zľutuj sa, – vraví muž. – Veď aj ty si bol rybárom !

Bolo to v dňoch potopy sveta. Začalo riadne pršať, Noe zaliezol aj so svojimi zvieratami do archy. Keď to ostatní Židia videli začali aj oni stavať loďky.
Všetci stavajú, iba Izák nestavia. Izák sa iba modlí. Už bolo vody po pás,
keď priplávala k nemu loďka :
-Izák, nastúp k nám. Utopíš sa !
-Nie, ja sa budem modliť k môjmu Bohu. Môj Boh ma zachráni. – odmieta Izák.
Keď bolo vody po prsia, priplávala druhá loďka. Keď po krk, tretia…  A Izák
sa iba modlí a odmieta :
-Netreba mi loďky, môj Boh ma zachráni !
A tak sa Izák utopil. Dostal sa časom až do  neba pred pána Boha a pýta sa ho :
-Môj Bože, prečo si ma nezachránil ?
-Ty idiot, veď ja som sa usiloval, – karhá ho Boh, – poslal som ti tri loďky !

-Začal som spolupracovať s Hasenom. On má peniaze a ja skúsenosti.
-Držím vám palce, aby sa vám to podarilo !
-O tom som presvedčený. Po roku bude mať on skúsenosti a ja peniaze.

-Vieš, čo sa mi na tebe najviac páči ? – pýta sa partner pri tanci.
-Čo také ?
-Že som si ťa nevzal za ženu !

Profesor sa namáha, aby vlial študentom trochu vedomostí z dejín. študenti však nedávajú pozor, lebo vonku svietilo lákavé slniečko a ich myšlienky blúdili bohviekde. profesor sa chcel presvedčiť, koľko si z výkladu zapamätali študenti a tak sa pýta :
-Procházka, čo viete o veku elišky ?
-pán profesor, na jeseň bude mať šestnásť rokov, – zasnene riekne študent.

-Nejako rýchlo čítaš tú knižku, Ďurko. Veď vynechávaš celé strany !
-Kniha je o špiónoch a ja ich chcem čo najskôr chytiť !

Vezie sa predseda vlády vo svojom bavoráku domov. No vzhľadom na  opatrenia na bezpečnosť prepravy ústavných činiteľov, jeho vodič ide podľa predpisov, rýchlosť neprekračuje.
-Očuj Mišo, pohni si, alebo ešte lepšie, pusti ma k tomu ! Prídem neskoro
na večeru.
Vymenili si miesta a predseda šliapol na plyn len tak gumy zasvišťali. Zrazu
ich stavia policajná hliadka – poručík so strážmajstrom. Strážmajster vytiahne pokutové bloky, pristúpi k autu, no potom sa zháči, vráti sa  a hovorí nadriadenému :
-Poručík, týchto asi nemôžeme pokutovať.
-Čo si sa zbláznil, nevieš čo hovorí náš pán minister: žiadne výnimky !
-Ale v tom aute sa nejaký príliš veľký šéf vezie.
-A čo že je to za veľké zviera ?
-To neviem, ale predseda vlády mu robí šoféra, – strachuje sa strážmajster.

Z hlásenia policajta :
-Zadržal som auto, za ktorého volantom sedela známa herečka. Vytiahol som blok, aby som jej udelil pokutu za nedovolenú jazdu. Ona mi blok vytrhla, podpísala sa doň a znovu nedovolenou rýchlosťou odišla !

Hovorí pán padúch svojmu kamarátovi :
-Vždy, keď mi poradili, kam mám ísť v lete na dovolenku, tak to dopadlo tak, že moja stará otehotnela. či už som bol na slovensku, v grécku alebo španielsku … preto tento rok to urobím úplne inak : vezmem ju so sebou !

Sedí Čukča pred iglu a hlboko zadumaný medituje :
-Polarnyj deň načinajet sa…, belyj muž na vertolet priletit…, menja vodkoj napojit… ženu moju trachat budet…
Ešte raz si hlboko vzdychne a dodá :
-Nu…, što zdelaješ…, expedícia !

-Pán doktor, mám taký problém, stále ma niečo svrbí v konečníku, – hovorí pacient.
-Tak sa vyzlečte, pozrieme sa na to… Nič tu nevidím, hlísty to nebudú, ani hygiena nie je zanedbaná. Máte dlho tieto problémy ?
-Iba občas, pán doktor. Dnes som ale nevedel odolať, keď vy ste mi taký sympatický !

Cudzinec v socialistickej Bratislave. Pred obchodom s ovocím vidí dlhokánsky rad.
-To často bývajú u vás takéto rady ? – pýta sa jednej z čakajúcich tetiek.
-Ani nie. Iba keď niečo dostanú…, – vysvetlí mu teta.

-Aký je bezpečný sex pre Billa Clintona ?
-???
-Keď HILLARY nie je doma.

Kozmonauti pristali na Venuši a zistili, že je tam vyspelá kultúra. Venušania ich sprevádzali po svojich zariadeniach. V jednom laboratóriu videli, ako žena prelieva
niečo zo skúmavky do skúmavky.
-Čo to robíš ?
-Dieťa.
-My na zemi máme lepší spôsob.
Žena to samozrejme chcela vyskúšať. Skúšali teda spolu pozemský spôsob a keď skončili, ona sa opýtala :
-A kde je dieťa ?
-To bude o deväť mesiacov !
-Tak prečo si prestal ?!

-Aký je rozdiel medzi Clintonom a anglickou kráľovnou ?
-???
-Pred kráľovnou sa kľačí len na jednom kolene.

Na školskom dvore odtrhuje školník chlapcov od seba  :
-čo to robíte ? či sa to patrí biť sa na školskom dvore ? a navyše
traja proti jednému ?!
-keď on mal zle napísanú úlohu !
-To je predsa jeho vec !
-Akože jeho, keď sme ju odpísali od neho ?!

Predseda vlády sa chcel zoznámiť s najväčším slovenským vtipkárom. Dal príslušné pokyny, sekretariát úradu vlády takého pohľadal, zistil, že je to Fero a tak ho pozval na návštevu. Príde Fero do pracovne ministerského predsedu a kochá sa v tom luxuse :
-To je krása, to je nádherné zariadenie…
-Nó…, ak naša strana zase  vyhrá voľby, – hovorí ministerský predseda – bude takto
zariadená každá slovenská obývačka !
-Aby sme si to ujasnili, šéfe ! – poznamená Fero. – Buď budete hovoriť vtipy vy, alebo ja !

-Prečo Hillary Clintonová núti ráno o piatej Billa k manželskému sexu ?
-???
-Preto, že chce po celý deň ostať prvou dámou.

Pán Izák Kohn diktuje list :
-Vážený pane ! Kto sľúbil, že do termínu zaplatí ? Vy ! Kto nedodržal slovo ? Vy !
-Kto je lotor ? Váš oddaný Izák Kohn.

-Pani, ja som ladič, prišiel som naladiť váš klavír.
-Veď ja som vás o to nežiadala.
-To viem, pani. Zavolal ma váš sused !

-Nech sa páči ! Myslím, že budete spokojný. Vybrali ste si naozaj tie najkrajšie snubné prstene, – hovorí klenotník.
-Áno, sú celkom slušné !
-Máme vyryť aj meno vašej snúbenky ?
-Môžete…, ale nie príliš hlboko !

-V čom sa na seba podobajú Bill Clinton a rímsky cisár Caligula ?
-V čom ?
-Jeden i druhý urobili zo svojej kobyly senátora.

-Slovenský národ prežil všetko : mor, Rakúsko- Uhorsko, Hitlera, boľševika…,
čo nás čaká teraz ?
-Vyporiadať sa s tou vlnou blbosti, ktorá nás zaplavuje !

-nemôžem byť vojakom. som krátkozraký, – bráni sa povolanec.
-Len sa nebojte. Ak bude treba, pošleme vás do prvej línie, aby ste dobre videli !

Dávid dostal od kamarátov k narodeninám vulgárneho papagája. Usiloval sa ho odnaučiť
hovoriť hrubo tak, že mu púšťal príjemnú hudbu a pekne s nám zaobchádzal. Nič však nepomáhalo a papagáj ďalej klial a nadával. Nakoniec Dávid stratil trpezlivosť a strčil nevychovaného vtáka do mrazničky.
Chvíľu bolo ticho, no potom začal vrieskať a prosiť o život. Dávid sa nad ním zľutoval a pustil ho. Papagáj si vzápätí pokorne sadol na ruku a spustil :
-Prepáč, že som ťa urazil, Sľubujem, že sa polepším. Len mi, prosím ťa, povedz, čo ti vyviedlo to kura v mrazničke ?!

-V čom sa odlišuje Bill Clinton od dobrého vedúceho pracovníka ?
-???
-Dobrý vedúci pracovník nikdy nezapcháva podriadeným ústa !

Mamička ukazuje deťom rybičky v akváriu a hovorí im :
-Keď budete poslúchať, tak sa z nich stanú zlaté rybičky !
-Skutočne ? – diví sa Jožinko. A čo keď budeme neposlušné ?
-Tak vás potrestám a tie rybičky spláchnem do záchodu !

-aký je rozdiel medzi dverami trabanta a ženskými ústami ?
-???
-žiadny . Stačí len PORIADNE tresnúť a zavrú sa !

Mladý muž ide do mesta zháňať prácu. Má šťastie a dostane ponuku od majiteľ obchodu s rozličným tovarom.
-Výborne. Som predseda miestneho futbalového klubu, – vysvetľuje mladíkovi majiteľ. – Potrebujeme odvážneho útočníka so silnými rukami !
-prepáčte, – ospravedlňuje sa mladík, ale ja futbalu vôbec nerozumiem.
-To nič, – ubezpečuje ho majiteľ. – Potrebujeme aj rozhodcov !

-Pani Clintonová, čo urobíte, keď si v priebehu fajčenia svojmu manželovi spomeniete
na Moniku Lewinskú ?
-Nič, zatnem zuby a budem trpieť !

-Pán hlavný, poďte sem, – volá hosť v reštaurácii. – Môžete mi vysvetliť, prečo mám na jeden odtlačok topánky ?
-áno, pane, – odpovie čašník. –pribehli ste sem, objednali ste si veľkú omeletu a povedali, aby som na to šliapol !

-Ako sa odlišuje erotický obrázok od pornografického ?
-Ako ?
-Erotický je ten, ktorý sa ti pri prezeraní páči. Pornografický ten,
pri ktorého prezeraní sa ti chce súložiť.

Televízna súťaž „Milionár“. Do horúceho kresla sa dostala blondínka.
Moderátor kladie otázku:
-Prvá otázka za päťsto korún. Akej farby mala Červená Čiapočka čiapočku ?
a) modrej,  b) zelenej,  c) červenej, d) žltej ?
-Môžem požiadať o pomoc priateľku na telefóne ? 
-Ale samozrejme. Komu zavoláme ?
-Zavoláme Maši .
Zavolali Mašu, vysvetlili pravidlá a blondínka pokračuje :
-Ahoj Maša, vieš ja som v tej súťaži „Milionár“. Je tu super, náramná sranda.
Dali mi ťažkú otázku a potrebujem poradiť : ktorého žolíka si mám vybrať  ?
päťdesiat na päťdesiat, alebo obecenstvo ?

Ľudožrút letí do Európy. V lietadle mu letuška ponúkne jedálny lístok. Ľudožrút sa usmeje :
-Nemohli by ste mi dať radšej zoznam cestujúcich ?!

Súloží  geológ s Čukčovku, keď tu zrazu zavŕzgajú pred iglu lyže.
-Rýchlo lez zo mňa dolu…, muž prichádza…, ten ťa zabije.
-No ja som v jednej knižke čítal, že Čukčovia sami ponúknu svoje manželky do  postele hosťom, – vraví geológ.
-Oj, to mi je ľúto, ale ten môj starý somár je úplne negramotný…, knižky nečíta.

Na dedinskom dvore:
-prečo naháňaš tú chudinku sliepku, starká ? Na Vianoce by si radšej mohla zarezať moriaka.
-Ja ju predsa nechcem zarezať, iba trochu potrápiť. Už tri mesiace ju chovám tu doma zrnom zo záhumienka, ale vajíčka chodí znášať len do spoločného !

-Vieš rozdiel medzi verným a neverným mužom ?
-Neviem.
-Verný má obyčajne veľmi zlú povesť .

Príde pacient s vypáleným okom k očnému lekárovi. Doktor ho prehliadne a vraví:
-Človeče nešťastný, čo ste robili ?
-Zapaľoval som si cigaretu zápalkou.
-Ako ste to robili, predveďte i to !
-Pacient vytiahne škatuľku zápaliek, z nej zápalku
a škrtne smerom k sebe. Doktor mu v poslednom momente
vytrhne zápalky z ruky:
-To už nikdy takto nerobte, to musíte škrtať od seba !
Názorne škrtne od seba a vypáli pacientovi aj druhé oko…

-prečo sa ženám páčia starší gynekológovia ?
-To teda NEVIEM.
-Lebo sa im trasú ruky .

Hrobár kope hrob pre pána Hanáka. Vdova Hanáková ho sleduje pri práci a kontroluje, aby svoju prácu odviedol dobre. Hrobár behom práce stále nadáva,
že sa mu špatne kope, pretože je so samý kameň. Vdova Hanáková to už
nevydrží a hovorí :
-Nenadávajte, prosím vás ! To tu je po mojom prvom manželovi ! On totiž zomrel na ľadvinové kamene !

-Koľko mužov treba na otvorenie piva ?
-Prezraď !
-Ani jeden. Ona ho musí priniesť už otvorené.

-Poznáte nejakú ženu, ktorá má všetkých päť „pé“ ?
-Pravdaže poznám.
-Kto je to ?
-Petra Povoľná, predavačka potravín, Prešov.

Sedí malé dievčatko na obrubníku chodníka a niečo veľmi dôkladne žuje.
Z ústočiek jej pritom trčí nejaké pierko. Ide okolo Fero a pýta sa :
-Ahoj, maličká ! Čo to papáš ? 
-Mäsko…
-A kdeže si zobrala to mäsko ? – čuduje sa Fero.
-Samo priskákalo, – vysvetlí dievčatko.

Prišiel po Novom roku pán Násoska do potravín a hneď spustí:
-Tak som si tu na Silvestra kúpil whisky, pollitrovku, a bolo v nej iba štyri deci !
-No a ? Chceli ste, pokiaľ si pamätám, škótsku !

Sťažuje si jedna Židovka v strednom veku kamarátke :
-Tá dnešná mládež už nemá mieru. Predstav si čo sa mi prihodilo. Prišiel k nám na návštevu mladý mužov bratranec z druhého kolena, ten Mojše z východu. Pripravila som na večeru skvostnú  marinovanú šťuku. Sadli si s mojim Izákom, najedli sa, vypili si… A poznáš toho môjho starého, ten miery nepozná. Opil sa, zvalil sa na stôl a zaspal. Ten mladý, sedí na gauči a len sa točí a okúňa. Potom mi nesmelo vraví :
-Teta Sára, nemohol by som… ?
-Nuž viem, že to veľmi vhodné nie je. Ale vidím – mladý býček, zjavne
riadne nadržaný. Pomyslela som si, ten môj starý chrápe a zo mňa neubudne. Vravím mu :
-Môžeš, zlato moje, môžeš… Len rýchlo, kým sa Izák zobudí ! A vieš, čo ten sopliak, ten hajzlík urobil ? Zožral zvyšok ryby !

-Je to hnedé a podobá sa to na psa. Čo je to ?
-???
-Hnedý pes.

-Tomu neuveríš, – vraví zlodej kamarátovi. – včera som ukradol topánky a dnes som ich šiel vrátiť.
-To ťa tak tlačilo svedomie ?
-Nie, tie topánky !

Americký turista sa prechádza po Paríži s francúzskym sprievodcom a s ničím nie je spokojný :
-Na človeka, zvyknutého na Ameriku to tu všetko pôsobí stiesňujúcim dojmom. Napríklad takáto budova, ako je tu by bola u nás desať krát väčšia !
-To verím, – odpovie sprievodca, – toto je totiž blázinec !

Vytýka hosť v reštaurácii :
-Pán hlavný, vy ste ako ozvena v horách. Na každé zavolanie sa ozvete, ale neprídete !

Hovorí chudý pán :
-Bože môj, ako by som potreboval vašich deväťdesiat kíl ! – hovorí istý chudý pán.
-Čo to má znamenať ? Ponúkate mi sobáš ?!

-To musíte stále variť guláš ? – rozčuľuje sa slobodník v  poľnej kuchyni.
-Veď my varíme zakaždým niečo iné. Nemôžeme za to, že nám z toho vyjde vždy guláš !

Robotník pri ceste kope jamy a druhý za ním ich ZAHRABÁVA. Okoloidúci sa nechápavo pýta :
-Preboha, čo to má znamenať ?
-Ale, – hovorí robotník, – normálne s nami robí ešte tretí, ktorý vkladá do jám stromčeky, lenže dnes je chorý !

Lord Norton a lord Blair sedia vo svojom klube a nenáhlivo debatujú :
-Čoskoro budú Vianoce, – hovorí lord Norton.
-Áno, čoskoro budú, – potvrdzuje lord Blair.
-Vianoce sú dobré…
-Áno, veľmi dobré…
-Ale sex je lepší ! – doplňuje s oživením v hlase lord Norton.
-Sex je lepší, ale Vianoce sú zase častejšie, – uvažuje menej veselo lord Blair.
-Veru, Vianoce sú častejšie, – uzatvára lord Norton. 

Príde Čukča do lekárne a pýta sa magistry za pultom:
-Údené klobásky máte ?
-Nemáme !
-A živé ryby máte ? – pokračuje Čukča.
-Čo ste sa zbláznili ? – rozčuľuje sa magistra. – Veď sme v lekárni ! Nemáme !
-Ej, zle vy tu obchodujete, veľmi zle ! – hodnotí Čukča.
-Čo ? Zle ? Keď si taký múdry, poď sa sem postaviť za pult a ukáž mi,
ako sa obchoduje dobre.
Čukča súhlasil a tak si vymenili miesta. Magistra z pred pultu sa pýta :
-Kaviár máte ?
-Máme !
-Aj červený ?
-Máme aj červený.
-A čierny ?
-Máme aj čierny.
-No, – s úsmevom hovorí magistra, – tak mi dajte po desať deka z jedného
i z druhého.
-A recept máte ? – nezúčastnene ukončí debatu Čukča.

-Aký je rozdiel medzi izbou jednotky intenzívnej starostlivosti na Kramároch
a garážou ministra zdravotníctva ?
-V ministrovej garáži je klimatizácia.

Dorka s Marou debatujú o čomsi v obývačke keď tu vbehne Dorkina dcéra a vraví :
-Mami…, mami…, chlapci na dvore ma nevolajú inak ako riť !
Dcéra ihneď zase vybehne a Dorka si povzdychne :
-Tak je to vždy. Vbehne, zaprdí čosi a vybehne…

-Vy ste taká bledá, slečna, – hovorí kurizant.
-Tak robte niečo, aby som sa zapýrila !

-A vytiahol ti zubár všetko ? – pýta s akt.
-Všetko, až na posledný päťkorunák !

-Vieš, ktoré ZVIERATÁ sú stále chorí ?
-No ?
-Ploštice. Tie sú stále v posteli !

Fero Taraba má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero ako popri
posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril ľudským hlasom:
-Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.
Tak ho teda nezabil a pokračoval v „práci“. V tom zvonček !
-Preboha, to je muž ! Kde sa schováš ?
Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským hlasom:
-Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka.
Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho unaveného vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát potiahol za vtáka… a nič … zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou ostrý hlas:
-Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete. 

Príde Mišo domov, otvorí chladničku, zavrie ju a žene dá facku. Na druhý deň sa to opakuje. Na tretí deň sa už poriadne nahnevá a po facke sa aj rozkričí :
-Počuj, ak ešte aj zajtra necháš v chladničke rozsvietené, tak ťa zderiem ako  hada !

-Mohli by ste mi odvážiť tridsať deka salámy ? – pýta sa zákazník.
-Mohli. Kde máte tú salámu ?

Pán učiteľ vykladá deťom o levovi, kráľovi zvierat. Pekne to deťom vysvetlil, všetko, čo vedel. Nasledujúcu hodinu na prírodopise si to pekne zopakovali. I pýta sa učiteľ :
-Teraz mi deti povedzte, koľko MLÁĎAT má levica ?
samozrejme, že deti nevedeli, len Mrákota sa hlásil :
-prosím, pán učiteľ, to príde na to, akého má leva !

-Čo je lepšie ? Svokra alebo pivo ?
-???
-Dobré je jedno i druhé, ale v chladnom stave.

-Miláčik, čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu ? – navrhuje on.
-Výborne ! – súhlasí ona.
-Postav sa ku sporáku, ja sa rozvalím na gauči a budem si tam prdieť.

Predstaviteľov pozemných síl, námorníctva a letectva pozvali, aby prehovorili na slávnostnom obede. Zástupcovia pozemných síl a námorníctva, ktoré sa pýšili dlhou tradíciou, sa o letectve vyjadrovali ako o Popoluške ozbrojených síl. Keď prišiel rad na muža, ktorý reprezentoval letectvo, začal svoj prejav takto :
-O Popoluške viem toho veľmi málo, iba toľko, že má dve staršie škaredé sestry !

Manžel číta noviny a jeho žena umýva riad. Vtom muž naďabil na zaujímavú správu :
-počúvaj, miláčik . tu píšu, že ženy v domácnosti, ako si ty, mávajú vysoký tlak, návaly
ÚZKOSTI, depresie a alergie. Nechceš ísť do postele ?
-Teraz nie, drahý, – odpovedala prekvapená žena. – Príšerne ma bolí hlava !

-Miláčik, kedy sa vezmeme ?
-…a hovoril si už s mojou mamou ?
-Hovoril, ale ja ťa chcem aj tak…

V jednoposteľovej  nemocničnej izbe leží mladý muž. Ktosi zaklope.
-Ďalej ! – hovorí mladík.
Vojde mladá sestrička. Položí si na stôl kufrík, vyberie z neho sprej s krémom na holenie a strojček Gilette Mach 3. Strhne z mladíka prikrývku a stiahne mu pyžamo po kolená. Nasprejuje mu miesto okolo prirodzenia, dôkladne penu prstami rozotrie, dôkladne mu oholí chlpy a poutiera mu to všetko dookola vlhkým uterákom. Potom prehodí mladíka, červeného ako čerešňa, na brucho a hlboko do zadnice mu vsunie dve čípky.
-O pätnásť minút idete na operáciu, – hovorí. – Zatiaľ oddychujte !
-Sestrička ! – zmôže sa ešte na otázku mladý muž. –  Prečo ste klopali na dvere, pred tým než ste vošli ?

Vojde babka do preplneného autobusu a pokrikuje :
-Chlapi…, opatrne ! Mám v taške vajcia, nepopučte mi ich !
-Babka, nabudúce noste vajcia medzi nohami. My ich tam celý život nosíme a nepopučíme ani jedno. – odpovedajú babke chlapi.

Pätnásťročné dievčatko príde domov od starých rodičov, ktorí mu kúpili nové šaty:
-Tak čo, mami ? Páčia sa ti ?
-Veľmi miláčik. Sú krásne, vkusné, jemné !
-No prosím ! Zajtra si ich môžem vymeniť !

Na ulici sa stretnú dvaja mladíci :
-prečo si zrušil zásnuby s tvojom Hermínou ?
-Predstav si ! Chcela sa za mňa vydať !

Každá veľká dáma má svojho psychoanalytika. Tak aj pani ministrová. Na jednej z besied sa jej duše doktor pýta :
-Povedzte, milostivá, nevyskytujú sa vo vašej rodine prejavy nejakej velikášskej mánie ?
-Keď tak nad tým rozmýšľam, myslím, že áno, – uvažuje nahlas pani ministrová – Môj muž si zavše myslí, že je hlava rodiny.

Stretnú sa dvaja Židia:
-Ako sa máš ?
-Normálka.
-A žena… deti, ako ?
-Všetko je v poriadku.
-A čo v práci ?
-OK, prekvitáme si pomaličky.
-Počuj, nemohol by si mi požičať desať tisíc?
-A čo keby si ma tak pobozkal na chrbát ?
-Prečo na chrbát ?
-No, veď aj ty si tak zďaleka začal.

-Ľudia, v televízii bude veľmi dôležitá debata našich politikov ! volá Felix pred krčmou.
-A o čom tá dôležitá debata bude ? – je zvedavý Matúš.
-Budú diskutovať o tom, prečo naše platy a dôchodky dosiať zaostávajú za európskym štandardom a ako sú tým pádom deformované proti cenám !

Pýta sa sústružník Mišo sústružníka Fera :
-Očuj Fero, keď si dáš pól deci rumu môžeš robiť ?
-Môžem !
-A keď si dáš dva deci rumu, môžeš robiť ?
-Môžem !
-Fero, a keď vypiješ pollitrovku rumu, môžeš robiť ?
-Počuj ty vole, neotravuj ma do nekonečna, veď vidíš, že robím ! – hnevá sa Fero. 

Zdôverujú sa dve kolegyne :
-Ja so svojim mužom nemôžem ísť do divadla. Dej ho vždy rozruší a potom plače.
-Nič si z toho nerob. Ten môj plače, už keď chcem kúpiť lístky.

-tomáš, ako môžeš prísť s takým účesom do školy ? – rozhorčuje sa
učiteľka . – čo by si mi povedal, keby som prišla do školy s oranžovými vlasmi ?
-zaručene nič, pani učiteľka, ja som slušne vychovaný !

Ide Fero dosť opitý neskoro večer domov. Na dvore jeho vlastný pes vybehne z búdy a začne štekať.
-Neštekaj, ty blbec, zobudíš našu starú a nebudeš mať kde spať ! – vysvetľuje Fero psovi dôsledky štekotu.

Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí: žena v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam sa špliecha svalnatý mladík.
-Ja…, ja…, ťa… zabijem ! Ja ťa zarežem. Nie ! Ja idem po sekeru a… Nie, idem po pušku a ja ťa zastrelím ako psa!
Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:
-Ale, drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím. Veď máš parohy! Dobodaj ma!

Hrdá matka telefonovala do redakcie novín, aby oznámila, že porodila naraz osem detí. Bolo však zlé spojenie a tak ju telefonistka dobre nepočula.
-Zopakovali by ste to ešte raz ? – požiadala matku.
-Keby to záviselo odo mňa, tak nie, – pripustila matka.

Malému Otovi povedali, že tatko objednal bračeka. Narodili sa však trojčatá. Oto sa vyčítavo pýta mamy :
-Nemohla si to objednať ty ? Nevieš, že ocko sa zajakáva ?!

-U nás sa stalo niečo strašné, mamička ! Môj manžel už pred tromi týždňami odišiel s tým, že mi kúpi v obchode na Vianoce kabelku a doteraz sa nevrátil. Čo by si spravila na mojom mieste ?
-Kúpila by som si po sviatkoch kabelku sama …

Na vojenskej katedre vysokej školy prebieha kontrola predpisovej úpravy budúcich dôstojníkov ČSĽA.
-Súdruh študent, prečo máte biele ponožky ?
-A…, á…, – koktá pristihnutý, – jedny sa perú, jedny som nenašiel!
-To nič, to poznám ! – upokojuje ho kontrolujúci. – Ponožky musia byť  (povytiahne si na pravej nohe nohavice a  pozrie dolu) buď tmavo-modré, alebo (povytiahne si na ľavej nohe nohavice a  pozrie dolu) tmavo-zelené.

-Pán doktor, mám v prdeli niečo nedobré…
-Čo už len tam môže byť dobré ?

manžel sa vráti od lekára a hovorí manželke :
-vraj som dostal aids – od teba !
-skutočne ? – zaraduje sa manželka. – hlavne, že som to od teba nechytila ja !

Čata amerických vojakov hliadkovala na irackej hranici. Raz našli vedľa cesty v priekope neskutočne dobitú mŕtvolu irackého vojaka a o kus ďalej veľmi dobité telo amerického vojaka, ktorý však, našťastie, bol ešte nažive. Podopreli mu zakrvavenú hlavu a pýtali sa ho  čo sa prihodilo. Vojak im sťažka začal opisovať tú podivnú udalosť :
-Prišiel som, ozbrojený po zuby, k tejto ceste. Na druhej strane stál ťažko ozbrojený iracký vojak. Podišiel som k nemu, pozrel som sa mu priamo do očí a zakričal som
-Saddám je bezcharakterné špinavé prasa ! On sa mi tiež pozrel priamo do očí a povedal
-Bush je tiež bezcharakterné špinavé prasa ! No a ako sme tam tak stáli, triasli si rukami a objímali sa, narazil do nás náklaďák…

Pápež  vraví svojmu ministrovi – kardinálovi :
-Eminencia, pred chvíľou mi volal pán Boh…
-To je nádhera. To je skvelé. To je zázrak, – teší sa tajomník.
-…no je tu problém. Bol to omyl. On sa chcel dovolať do Mekky.

Svätý Peter začuje klopanie na nebeskú bránu, otvorí a uvidí tam stáť muža. Skôr ako sa  ho stihne niečo opýtať, muž zmizne. Po chvíli s avšak ozve klopanie znova. Keď Peter zistí, že je to ten istý muž, zvolá na neho :
-Počujte, vy si zo mňa strieľate, alebo čo ?!
-Nie, – ozve sa v diaľke, – oni sa ma usilujú vzkriesiť.

Gorila a antilopa sa dali na politiku a podarilo sa im dostať na kandidátke ktorejsi  strany aj do parlamentu. Po čase antilopa vraví :
-Vraciam sa do Afriky. Už ma to nekonečné vysedávanie nebaví. Potrebujem sa prebehnúť…
-Ja nikam nejdem, – odvetí gorila. – V džungli nie je zle, ale tu mi zase každý hovorí, že my s Monikou sme najkrajšie kočky v národnej rade.

Hnevá sa pán pór v hostinci „u raka“ pri silvestrovskej večeri :
-už aj mi prineste knihu sťažností, TAKÚTO obsluhu som ešte nezažil !
-Vážne ? – diví sa čašník. – a ja mám dojem, že som vás tu už raz videl !

Otázka rádiu Jerevan :
-Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič ?
Odpoveď rádia Jerevan je jasná a zrozumiteľná :
-Hovno medzi dvoma sľubmi.

V rámci príprav na vstup do NATO prišla na Slovensko skupina amerických vojenských inštruktorov. Jeden z ich si v priebehu návštevy viedol denník.
-Pondelok: naši slovenskí priatelia nás privítali slivovicou.
-Utorok: umieram.
-Streda: jeden z našich slovenských priateľov mal narodeniny.
-Štvrtok: umieram.
-Piatok: dostali sme vychádzku. Naši slovenskí priatelia nás vzali na diskotéku.
-Sobota: prečo som neumrel už v utorok?!!

-Janko, nechcete so mnou stráviť posledný deň v roku ?
-a čo by na to povedala vaša pani, pán vedúci ?!
-tá, chacha, – tá nikdy nič nehovorí. tá hneď tlčie !

Vracia sa diaľkový šofér Fero z ďalekej cesty. Stopne ho cigánka.
-Milý môj, zlatý, briliantový… Za to, že si ma zobral vyveštím ti budúcnosť.
-Nepotrebujem ja veštiť budúcnosť, veď sa jej dožijem.
-Tak ti poviem dve sväté pravdy.
-No povedz teda.
-Mesiac svieti, ale nehreje, – hovorí prvú pravdu cigánka.
-Svätá pravda, – súhlasí šofér.
-Tvoja žena Mara kefuje so susedom Mišom.
-Toto teda nie je pravda…
-Ver, alebo never, tvoj problém, – uzavrie cigánka.
Prišiel domov a rozpráva žene príhody z cesty. O cigánke o dvoch pravdách.
Povedal jej prvú pravdu.
-Ej, svätá  pravda, – reagovala Mara.
-Sused Mišo má iba takého malilinkého čuráčika, – modifikoval šofér druhú pravdu.
-Ej, to nie je pravda, – reagovala Mara.

Preplnený autobus prichádza k zastávke. K východu sa prediera pán.
-Ľudia, prosím vás, pustite ma. Ja mám vajcia, – kričí pán.
-A my čo ? My tiež máme vajcia ! – hovoria chlapi.
-Ale nie…, ja idem so slepačími, – vysvetľuje pán.
-Ľudia, uvoľnite cestu ťažkému invalidovi ! – kričia chlapi.

Hlavné články základného poriadku izraelskej armády :
– Neodpovedať na otázku nadriadeného otázkou;
– Nedávať nadriadenému neoceniteľné rady;
– Nevstupovať do komerčných vzťahov s nepriateľom !

zúfalý, unavený policajný vyšetrovateľ hovorí podozrivému :
-Poznáte tento nôž ?!
-Samozrejme!
-Teda… poznáte…! – s úľavou dodá vyšetrovateľ.
-Ako by som ho nepoznal ? Veď mi ho už mesiac každý deň ukazujete, – spresní podozrivý.

Pýta sa Fero Miša :
-Čo si to vystrihuješ z tých novín ?
-Ale, našiel som zaujímavý článok. Opisujú tu ako jeden chlapík dosiahol rozvod len na základe toho, že usvedčil ženu, že sa mu tajne prehrabáva vo vreckách.
-A načo ti to  je ? Čo s tým chceš robiť ?
-Nič, dám si ho do vrecka, – dokončí Mišo.

Vyprevádza Čukčovka Čukču na komandirovku do Moskvy.
-Prines mi odtiaľ niečo dobré ! Postav sa do najdlhšieho radu, ktorý uvidíš a kúp,  čo tam budú predávať.
Za mesiac sa Čukča vrátil z komandirovky s prázdnymi rukami.
-Čo sa stalo ? – hnevá sa žena.
-No, prišiel som do Moskvy, stal som si do najdlhšieho radu, stál som päť hodín a keď došiel na mňa rad – zavraždili predavača.

-Čo je to expresionizmus ?
-???
-Expres, nabitý sionistami.

-Viete doktor, čo som dnes strelil ? – pýta sa sviatočný poľovník lekára.
-Viem, viem…, Už som ho previazal, – hovorí doktor.

Sadne si žabka krokodílovi na tlamu a hnevá sa :
-Komárov málo, voda studená, a tu ešte aj krokodíl sa mi na riť prilepil !

Počas prehliadky vojenského priestoru ide minister obrany  po moste stráženom jedným vojakom. Predpokladá, samozrejme, že ten sa postaví do pozoru a zasalutuje. No vojak nič.
-Vojačik, prečo ste ma ani nepozdravili ? Neviete, že som minister obrany ?
-Viem, pán minister ! Ale podľa článku dvestotridsaťšesť základného poriadku je zakázané vzdávať poctu na moste ! –  odpovedá rázne vojak.
Minister, samozrejme nie veľmi pozná základný poriadok, tak iba mávol rukou a odišiel. No, keď sa vrátil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si článok dvestotridsaťšesť  a prečítal si :
-Článok dvestotridsaťšesť: „Vojak musí byť smelý a vynachádzavý“ !

-Lojzo, vieš, aký je rozdiel medzi svadbou a pohrebom ?
-To neviem.
-Žiadny, len na pohrebe je o jedného opitého menej.

Dcérka pribehne zo školy a natešene hovorí mame :
-Na domácu úlohu máme popísať dom !
-Ešteže čo ! Pred týždňom sme ho vymaľovali a ty hio chceš hneď počarbať ?!

Príde Dežo na policajnú stanicu a hneď, že by chcel byť policajt. Náčelník mu hovorí :
-Si sprostý ?
-A to je podmienka ?

Slovenská filharmónia dostala devízový prísľub a chystá sa na veľký zahraničný zájazd. Šéfdirigent si pred odchodom zvolal všetkých muzikantov aby im objasnil umeleckú stratégiu i taktiku zájazdu :
-Najprv ideme do Londýna, tam kúpime vlnu. Potom ideme do Brazílie, tam vlnu predáme a kúpime kávu. Nasleduje let do Japonska. Tam predáme kávu a nakúpime aparatúru. Keď sa vrátime do Bratislavy, aparatúru predáme a budeme mať riadny balík peňazí.
Na to vstane bubeník a opatrne sa pýta :
-Hudobné nástroje berieme ?

-Mne sa veru v zamestnaní neoplatilo byť slušný, prišiel som kvôli tomu o prácu.
-Čo ste urobili ?
-Na niekoľko účtov som napísal zdvorilostnú vetu : „Tešíme sa aj na vašu ďalšiu návštevu“ !
-A kde ste pracovali ?
-V pohrebnom ústave.

-ty, jozef, zistila som, že v mojej kuchárskej knihe je veľa tlačových chýb !
-hneď som si myslel, lebo som ich už neraz pocítil – v žalúdku !

Narieka vdova nad otvoreným hrobom :
-Ferko… Čo si mi to urobil ?… Čo si ja úbohá dvadsaťosemročná vdova Jana, bývajúca na Žitnej ulici dvanásť, telefón 654 44 58… počnem… ?

-Povedzte, pán doktor, keď si päťdesiatročný vezme za ženu mladé dievča, môže mať deti ?
-Prečo nie ?
-A šesťdesiatročný ?
-Možno.
-A sedemdesiatročný, ako som ja ?
-Celkom iste !

Inzerát v novinách :
-Ktorá politická strana mi zoženie byt prvej kategórie ?
Zn.: Ako protihodnotu ponúkam dva hlasy v najbližších voľbách.

Smutná realita:
-nemoderní rodičia majú teraz moderné deti, moderní rodičia nemajú vôbec deti !

-Som celý zúfalý. Neviem, čo dať žene k meninám.
-Tak sa jej opýtaj !
-To nie, prišlo by ma to veľmi draho !

-Tu v novinách čítam, že v Amerike zase uniesli jednu milionárovu dcéru, – vraví ona.
-Veru, veru, v Amerike sú inakší ľudia ! Našinec také šťastie nemá !

-Prosím vás, – pýta sa cestujúci na stanici, – ten vlak od Košíc prichádza o osem štyridsať hodín ?
-No, niekedy áno.

Trikrát rozvedená dáma sa lúči so svojim štvrtým, starým, no bohatým manželom, ktorý odchádza na obchodnú cestu. On z nej láka SĽUB, že ho nebude podvádzať, keď bude preč.
-Kdeže, – ochotne sľubuje ona, – na to mám chuť, len keď ťa vidím !

Čašník išiel do nemocnice na operáciu. Pripravili do, odviezli na sálu, no viac si ho nikto nevšímal. Po hodine, keď ho už prešla trpezlivosť zavolal :
-Mohol by sa mi, prosím vás, niekto venovať ?!
-Je mi ľúto, – odpovie chirurg, ktorá šiel práve okolo, – ale toto nie je môj stôl !

Krátko po svadbe sa dcéra pýta matky:
-Mamička, ako dlho trvajú medové týždne ?
-Dovtedy, kým manžela nepožiadaš o peniaze !

-Tak ako sa ti darí v tom manželskom zväzku ?
-Ale, som naproste vyčerpaný.
-Vyčerpaný ? Ako to ?
-Predstav si, chcem raňajky a ona mi povie, že mi ch pripraví, len keď sa s ňou pomilujem. Chcem desiatu, zase len keď sa s ňou pomilujem. Chcem obed a znovu chce to isté.
-A čo večer ?
-Tak to už radšej idem spať hladný !

-Vieš, že civilizácia sa rozhodla pomôcť afrike ? do každej africkej chyže bude zavedený Internet ! – s nadšením oznamuje Eugen Tiborovi.. – To je niečo fantastické ! Rozhodne to bude mať proti doterajšej pomoci našej civilizácie jednu obrovskú výhodu, – uškrnie sa eugen.
-Akú myslíš ?
-I keď v mnohých prípadoch tá pomoc bude úplne k ničomu, aspoň sa z Internetu nedá strieľať ako napríklad z kalašnikova alebo iných zbraní !

Počas služby debatujú dvaja policajti:
-Včera mi manželka povedal, že je v tom, lenže nepovedala v čom ?!

Pýta sa pán Hoblík prostitútky :
-Slečna, vy nikdy nenosíte pod sukňou nohavičky ?
-Nie, – prizná oslovená, – držím sa príslovia: „Kto rýchlo dáva – dvakrát dáva“ !

Súkromný lekár sa vybral na dovolenku a požiadal svojho syna, čerstvého absolventa, aby ho zatiaľ v ordinácii zastupoval.
-Tak ako to išlo? – spýtal sa ho po návrate .
-Poznáš pána Jonáša a pani Smitkovú ? – spustil syn nadšene. – Chodili k tebe celé roky a ja som ich vyliečil za jediný týždeň !
-Naozaj ? – začudoval sa otec. – A kto podľa teba platil celé tie roky tvoje štúdiá ?!

Pani Studená plače na pohrebe svojho manžela a jeden zo smútočných hostí sa ju snaží ukľudniť :
-Ale no tak, pani, spomínajte na svojho manžela v dobrom a uvidíte, že to bude hneď lepšie…
-No práve…, vzlyk…, o to sa snažím…, vzlyk …, ale keď on mi za svoj život nič dobrého neurobil !

-Ako si spokojná s dovolenkou ?
-Veľmi ! Jedlo bolo tak príšerné, že som schudla o štyri kilá !

-Tak čo, aký je tvoj sexuálny život ?
-Žiadny. Päť dní v mesiaci žena nemôže a ten zbytok nechce !

Sťažuje sa policajt kolegovi :
-Predstav si, môj syn zase prepadol z matematiky ! Po kom on vlastne je ?
-Tak prečo ho nenaučíš počítať ?
-Počítať ? Čo je to ?

-Čo máš dať slonovi, keď má HNAČKU ?
-???
-Veľa miesta.

Pacient vraví lekárovi :
-Odchádzam do kúpeľov.
-Dúfam, že sa tam dobre zotavíte, – lúči sa s ním lekár.
-Asi ťažko, – oponuje pacient. – Viete, budem lietať z jednej procedúry na druhú, sotva stihnem jedlo. Keď to porovnávam, v práci mám oveľa väčší pokoj.
-Potom nechápem, prečo sa každý rok usilujete tam dostať? – zarazí sa lekár .
-Pre zdravie všetko, pán doktor, – uzavrie debatu pacient.

-Ako mi vysvetlíte, – kára veliteľ svojho podriadeného, – že vám ten zlodej utiekol ? Veď mal v rukách dva ťažké kufre !
-Omyl, pán veliteľ, – hovorí významne mladý policajt, – ja som ho predbehol !

-Pane, – pýta sa pacienta kožná lekár, – vy ste mali pomer s neznámou ženou ?
-S neznámou nie, – pán doktor, – bráni sa postihnutý, – tú pozná celá dedina !

turista vošiel do krčmy a nad dverami za výčapným pultom na doske z mahagónového dreva vidí VYPCHANÚ leviu hlavu.
-VIAŽE sa k tej trofeji nejaký príbeh ? – pýta sa.
-Ten lev zabil moju ženu, – odpovedá ponuro krčmár.
-Boli ste na safari ?
-Nie, tá trofej jej spadla n a hlavu !

-Vraj si vyhral v Bingu tri milióny !
-To vyhral, ale keď si odpočítaš tie náklady…
-Aké náklady ?
-Predsa dvadsať korún ta lós !

Chváli sa jeden policajt druhému:
-Moja manželka sa chce so mnou milovať každý deň !
-Skutočne ? Tak to máš dobré !
-Ja áno, ale ona nie, pretože ja sa milujem tak dva krát do roka !

-Včera mi trvalo štvrť hodiny, kým som tú rybu dostal von !
-No áno, to si musíš kúpiť nový otvárač na konzervy !

-dobrý deň, – prichádza zákazník do hodinárstva, – potreboval by som si opraviť hodinky, pokiaľ možno na  počkanie.
-Samozrejme, – odvetí ochotná predavačka, – a chcete si počkať týždeň alebo štrnásť dní ?!

Traja návštevníci Londýna vyjdú na vežu Big Ben a rozhodnú sa, že zhodia dolu hodinky a pokúsia sa chytiť ich ešte predtým, ako dopadnú na zem
Hodí prvý, urobí tri kroky a počuje, ako sa hodinky rozbili. Hodí druhý a znova počuje treskot hodiniek. Tretí hodí hodinky z veže, zíde po schodoch, zájde do cukrárne, dá si zákusok, vráti sa pod vežu a chytí zhodené hodinky.
-Ako sa ti to podarilo ? – pýta sa jeden z kamarátov.
-Idú mi o pol hodinu pozadu !

-Čo dáme tento rok babičke k Vianociam ?
-Deti na opatrovanie.

-Vlani som si kúpila zbierku vašich veršov !
-Tak to ste boli vy ?

Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rževskij ho oprašuje a predstavuje sa :
-Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
-No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš ?
-Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho :
-Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka ?
-No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
-Dobre gróf, dajte svoju dcéru generálovi Rževskému.
-Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
-Dobre gróf, dajte svoju dcéru kniežaťu generálovi Rževskému.
-Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá…
-Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku môjmu osobnému priateľovi kniežaťu generálovi Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára :
-Počuj Aľjoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu…

-Čo je absolútna hrôza ?
-???
-Keď sa ti zježí aj parochňa.

Policajt vyšetruje vraždu a pýta sa manželky zavraždeného :
-Nevideli ste tu niekoho podozrivého s nožom v ruke ?
-To viete, že videla ! nejakú ženskú. Stále presne tamto ! A držala v ruke veľký nôž, presne taký ako má môj starý v chrbte !
-Ale pani ! – vykríkne policajt, – tam čo ste videla tú ženskú, je predsa zrkadlo !
-Dočerta ! Tak to som sa asi bonzla, však ?!

-karol, keď neprestaneš chodiť za mojou ženou, tak ja začnem chodiť za tou tvojou !
-Keď ju naučíš tak pekne milovať, ako miluje tá tvoja, tak kľudne !

Vasilij IVÁNOVIČ Čapájev nezahynul v boji, ale vybral sa na skusy do Talianska. Bol tam dlho, predlho a keď sa vrátil, začal sa mu ordonanc Peťka líškať :
-Vasilij Ivanovič, povedz niečo po taliansky !
-Choď do riti, Petruččo ! – odvetil Vasilij Ivánovič.

Lekár stretne mladého muža a varuje ho :
-Ak neprestanete behať za ženami, do týždňa je po vás !
-Ale ja som úplne zdravý, – namieta mladík. – Vôbec mi to neškodí.
-Možno by ste mali pravdu, keby medzi nimi nebola aj moja manželka ! – odpovie doktor.

Medituje jeden občan :
-Žijeme to v divnej dobe . Keď niektorý vedec napíše, že zeler je dobrý na potenciu, tak tomu každý uverí. Ale keď napíšete ceduľu na lavičku „Čerstvo natrené“, tak si na ňu musí každý najprv siahnuť !

Do Univerzitnej knižnice vchádza mladý muž so slúchadlami na ušiach. Na krku mu visí malý japonský magnetofón. Vyberie si nejaký časopis, začne si prezerať obrázky a do rytmu sa natriasa. Príde k nemu knihovníčka s upozornením :
-Mladý muž, vypnite prosím, ten magnetofón !
-No, v civilizovaných krajinách nikde nezakazujú  počúvať muziku cez slúchadlá, – ohradí sa mladík.
-V civilizovaných krajinách dostať kúpiť v obchodoch tužkové batérie, – odvetí knihovníčka. – A nenosia na chrbte v ruksaku benzínový motor s generátorom.

Konštatuje manžel v posteli po súloži :
-Keby som nevedel, že máš astmu, tak by som si myslel, že si mi ho vypískala !

Správa TASR :
V Bratislave sa konala prvá predajná výstava erotického tovaru. V rámci výstavy sa uskutočnila aj súťaž erotických pomôcok. V kategórii „Róbertko“ sa do finále dostali výrobky značiek Philips, Sony a Tesla. Nakoniec zvíťazil náš výrobok značky Tesla, ktorému pri vyvrcholení činnosti vytiekli baterky.

Pýta sa Škót kamaráta :
-Prečo si taký smutný ?
-Ale, po tridsiatich rokoch sme rozpustili futbalový klub.
-A prečo ?
-Ukradli nám loptu !

Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij a vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí :
-Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze !

Bavia sa dvaja policajti :
-prečo sa nám ľudia stále smejú, že sme blbí ?
-pretože sú blbí …
-To je fajn, poďme si o nich rozprávať vtipy !

-Ďuro, vieš, ktorý mesiac tehotenstva je najťažší ?
-To neviem.
-Predsa desiaty !
-Ako to ?
-To už musíš nosiť dieťa aj ty …

Zať víta svokru :
-Prišli ste autom, mamička ?
-Nie, vlakom.
-No ale toto ?! My máme s Aničkou iba auto a vy celý vlak !

Hrobár kope hrob a nájde kostru koňa. Pýta sa teda pána, ktorý do roho hrobu bude pochovávať svoju manželku :
-Vy ste tu niekedy pochovali koňa ?
-Koňa ? – diví sa manžel..- Viete to je hrob rodiny mojej manželka… Tak preto ona nechcela nikdy hovoriť o svojom otcovi !

chváli sa jeden policajt druhému:
-Tohto roku sme boli na dovolenku s manželkou pri mori !
-A videl si veľrybu ?
-Jasné, keď som bol malý, tak som ju videl v knižke. a ako to s tým súvisí?

Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta :
-Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
-A čo robíte so žoldom ? – pýta sa Rževskij.
-No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
-Nó… Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju… A ona na to vraví :
-Poručík, poručík ! Zase nemáte peniaze…

Roztržitý profesor kupuje dáždnik:
-Máme vám ho zabaliť ?
-Je to zbytočné. Aj tak ho zabudnem odniesť.

-Karol, vieš, ktoré boli prvé slobodné voľby na svete ?
-Nie.
-Predsa v raji. Boh predviedol Adamovi Evu a dal mu vybrať si slobodne!

dvaja policajt stoja v DAŽDI na križovatke :
-prečo prší ? – zafilozofuje si prvý.
-To aby sa tráva zelenala, stromy a kvetiny kvitli a  aby bola na poliach úroda…
-A teraz mi povedz, prečo prší tu na križovatke ?

Vasilij Ivánovič Čapájev išiel do Moskvy prihlásiť na vojenskú akadémiu, aby si  zvýšil kvalifikáciu. Vrátil sa však smutný, presmutný. Ordonanc Peťka sa ho pýta :
-No ako, Vasilij Ivánovič, prijali vás ?
-Neprijali, Peťka ! Na otázke z histórie som pohorel. Pýtali sa ma, kto je to
Cézar a ja im, samozrejme, vravím, že žrebec z druhej eskadróny našej divízie…
No a oni ma vyhodili !
-Ach, Vasilij Ivánovič, to ja som na vine ! – smutno sa priznáva Peťka. – Ja som včera Cézara prevelil do prvej eskadróny !

Otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to  švédsky grupensex ?
-To  sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia, súložia a natáčajú si to  na video.
Doplňujúca otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to  slovenský grupensex ?
-To  sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia a pozerajú sa na to švédske video.
Ďalšia doplňujúca otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to  sovietsky grupensex ?
-To  sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia a počúvajú nejakého Slováka ako im rozpráva o tom švédskom videu.

-Karol, vieš, aký je rozdiel medzi politikom a spevákom ?
-Nie.
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.

Istý súkromný podnikateľ leží na smrteľnej posteli a svojim príbuzným oznamuje:
-Až zomriem, bol by som rád, aby ste ma spopolnili.
-A čo máme urobiť s popolom ? – pýtajú sa príbuzní.
-Zašlite ho na adresu daňového úradu a PRIPÍŠTE tam : „Teraz už máte všetko“ !

Správa z rozhlasu:
-Dnes ráno sme odovzdali do prevádzky nový most cez rieku Hornád. Postavili ho za dva roky nákladom sto miliónov korún. Na desaťposchodovej veži predmostia zriadili kaviareň, ktorej vedúcou je Zuzana Ťuťmáková. Nosnosť päťdesiat ton, prevádzka otvorená v noci do dvadsiatej štvrtej hodiny !

Zrekviroval Vasilij Ivánovič Čapájev niekde kanapu. Privliekol ju na veliteľstvo divízie a vraví ordonancovi Peťkovi :
-Peťka, dnešnú noc si ja na kanape pochrápem. Vyskúšam či vŕzga, či nie. Potom aj tebe dovolím pováľať sa. No dnes si usteľ na podlahe.
Peťka súhlasil a ľahol si na podlahu. V noci sa zobudil na nepohodu a chlad. Jednoducho celkom premrzol. Zhodil teda Vasilija Ivanoviča na podlahu a sám sa uvelebil na kanape. Spí si Peťka pohodlne až ho zobudí strašný rev komandíra :
-Peťka ! Ježišikriste, zažni ! Nemôžem zliezť z kanapy !

Sťažuje sa hokejový rozhodca priateľovi :
-Človeče, pískať hokej v tomto meste je hotový trest ! Tu je obecenstvo tak zúrivé, že protestuje aj keď sa ozve časový signál !

Pred súdnou porotou stojí obžalovaný bigamista :
-prisahám vám, vážení páni sudcovia, že žalobkyňa mi sama ponúkla svoju ruku !
-to vám veríme. lenže … o prstene ste ju zato obrať nemuseli !

Pavel sa miluje so svojou novou priateľkou. Čo si budeme nahovárať,
trvá mu to dosť dlho. Preto jeho netrpezlivá priateľka sa spýta :
-Paľko, kedy už príde ten orgazmus ?
-Pavel všetkého nechá, posadí sa na posteli a oborí sa na ňu :
-Povedz mi, čo si ty za ženu ?! Ja sa tu už skoro hodinu snažím a ty myslíš na nejakého Gréka !

Komandír Vasilij Ivánovič Čapájev prichádza k Anke guľometčíčke, rozopína si rázporok na nohaviciach a hovorí:
-Tak, Anka, teraz sa budú tebou zaoberať kompetentné orgány.

-Môj Fero mi naozaj vážne kurizuje.
-Z čoho to usudzuješ ?
-Včera mi navrhol, aby sme sa zastavili u nich, že ma zoznámi so svojim rodičmi.
-A bola si tam ?
-Pravdaže.
-No a ? Akí sú ?
-Zatiaľ neviem. Boli práve na týždennej rekreácii.

-slečna, – chváli hosť v reštaurácii, – oznámte vášmu kuchárovi, že tá bratislavská pečienka bola vynikajúca.
-TICHŠIE, pane,, – napomína ho servírka, – omylom som vám priniesla jeho porciu .

Na túre sa v horskej chate zastaví muž v krátkych nohaviciach a tričku, sadne si k stolu a keď príde servírka, spýta sa jej, čo by mu odporučila na jedenie. Tá si hosťa najprv pozorne prehliadne : na hlave bujnú hrivu, fúzy a brada, poodhalenú hruď zarastenú ako medveď, ruky a nohy sa tiež nezaprú, že človek pochádza z opice.
-Ako s atak na vás dívam, – konštatuje pomaly, – vášmu gustu by asi najviac vyhovovali chlpaté knedlíky.

Dvaja opití sa vracajú v neskoro večer domov. Jeden sa zapotáca a spadne na chodník :
-Hergot, domov sa nedostaneme. Stratil som kľúče od zámkovej dlažby !

Vasilij Ivánovič Čapájev prišiel na návštevu k Anke guľometčíčke. Posedeli si, vypili si a nadišiel čas k tomu hlavnému. Čapájev vraví :
-Anka, vyzleč sa a ľahni si do postieľky. Ja sa idem do kúpeľne pripraviť.
Vyzlečená Anka leží nahá v posteli najmenej pol hodiny… A potom horúca od netrpezlivosti sa ide pozrieť do kúpeľne. A čo tam vidí. Nahý Vasilij Ivánovič máva svojim revolverom, hrozivo si  mieri do  rozkroku a reve :
-V mene revolúcie, vztyk ! 

-neviem, miláčik, prečo varíš také množstvo jedla pre nás dvoch ? mala by si trochu šetriť, – upozorňuje manžel svoju polovičku.
-To asi ťažko pôjde, srdiečko ! V časopise, ktorý odoberám, prinášajú návody na prípravu jedál iba pre šesť osôb.

-Jožinko, – vyvolá učiteľka nepozorného žiaka, – časuj mi sloveso „ísť“ Jožinko pomaly a neisto odpovedá :
-Ja idem, ty ideš, on ide …
-No tak ! trochu rýchlejšie ! – poháňa ho učiteľka.
-Ja bežím, ty bežíš, on beží…

Ondro privedie do krčmy svoju manželku :
-Chlapi, to je moja Lidka. Chcela vidieť, ako to tu vyzerá.
Po troch hodinách dobrého jedenia, pitia a plodnej diskusie manželka oznámi :
-Páni, s takou partiou je radosť posedieť ! Budúce mesiace sa budeme schádzať zase. Ondro, cez týždeň obstará domácnosť a v sobotu ho pozveme medzi seba !

Na chodbe stoja traja žiaci a riaditeľ sa ich pýta :
-Prečo nie ste v triede ?
-My tu stojíme za trest, – vysvetľuje prvý žiak.
-A čo ste vyviedli ?
-Ja som vyhodil hubu z okna .
-A čo ty , – pýta sa riaditeľ druhého.
-Chcel som mrštiť hubu o tabuľu.
-A ty ? – ukáže prstom na tretieho.
-Ja sa volám Huba !

Otázka rádiu Jerevan :
-Aký je rozdiel medzi robotníkom v kapitalizme a robotníkom v socializme ?
-V podstate nie veľký. Robotník v kapitalizme ráno vstane, hodí dve vajcia na panvicu, urobí si omeletu, nasadne do auta a ide sa dať vykorisťovať. A robotník v socializme ráno vstane, hodí dve vajcia do trenírok, nasadne na bicykel a ide vládnuť.

Spýtali sa istého „odborníka“ na konské dostihy , na ktorého koňa by
mali vsadiť, aby vyhrali .
-Na toho, ktorý príde prvý ! – odpovedal pohotovo.

Lekár vraví celkom doráňanému Ferovi :
-To som ešte nevidel, človeče. Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach ?
-Viete, ja robím v podchode na centrálnom. V piatok som išiel z roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Myslím si : ešte sa do toho niekto zrúbe. Tak som poklop dôkladne uzavrel. V pondelok, keď som sa vrátil do roboty som poklop otvoril… a vyšli z neho traja inštalatéri.

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Predstav si, ten môj ma podvádza !
-No to je sviňa !
-A ešte k tomu s mojou najlepšou kamarátkou !
-No to je ale sviňa !
-A s mojimi kondómami !
-To sú ale svine !
-Ha, ale ja som mu ich prepichla !
-Ty si ale sviňa !

Do klobučníctva vojde mladá, dobre stavaná žena a vraví : 
-Dobrý deň, chcela by som si kúpiť nový klobúk.
-A na čo konkrétne myslíte, mladá pani ?
-Konkrétne myslím na poriadnu súlož, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.

-Čo je to láska na prvý pohľad ?
-Vysvetli mi to !
-To je vtedy, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví ľudia.

Ide Peťka po brehu rieky Ural a nespoznáva ju. Voda je mútna, špinavá, plávajú v nej hore bruchom zdochnuté ryby, smrdí tak, že oči slzia. Zrazu zbadá svojho komandíra Vasilija Ivanoviča Čapájeva. Pozdraví ho :
-Zdrávstvujte, Vasilij Ivánovič ! Čo to tu robíte ?
-Ále…, – odvetí komandír, – rozmýšľam, či si mám oprať aj druhú onucu.

Práve sa skončila vojna Sever proti juhu. Vojak konfederácie ide domov vlakom.
Práve oproti nemu si sadne krásna slečna v bielom. Po chvíli si však k slečne prisadne severanský dobrodruh a začne ju obťažovať nemravnými návrhmi. Slečna ho ignoruje.
Keď jej nakoniec ponúkne dva doláre za splnenie jeho sexuálnych predstáv, južan vstane, vytiahne revolver a napáli mu guľku rovno do hlavy. Potom prekročí mŕtvolu, prisadne si k slečne a vraví :
-Uznávam, že vyhrali vojnu. Kvitujem, že oslobodili negrov. No ceny dvíhať nebudú !

Fero si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi :
-Keď si kúpim  nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš…

Učiteľka matematiky so zjavnou škodoradosťou oznamuje žiakom :
-Zajtra sa píše písomka. Žiadne absencie a ospravedlnenia neuznávam!
Ani úmrtie v rodine, ani svadbu, jednoducho nič !
-A čo sexuálna vyčerpanosť ? – pýta sa Peťko.
-Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou !

Prvá scéna : Austrália, púšť, horúčavy. Po púšti skáče klokan. Asi tak každý desiaty skok sa zastaví, z vaku sa mu vykloní malý tučniak so zeleným ksichtom a hodí šialenú šabľu. A tak dokola…
Druhá scéna : Antarktída, ľadovec, krutý mráz. Na snehu stojí tučniak. K pravej nohe sa mu túli trasúci sa, premrznutý malý klokan a hovorí :
-Zasrané výmenné pobyty !

-Prečo Bush pri  návšteve zo slovenského ministerského predsedu v USA ho pohladil po chrbte?
-Hľadal kľúčik, aby mohol znovu natiahnuť pružinku.

Mladý podnikateľ Fero príde domov a oznamuje manželke :
-Mara  obleč sa, dnes som na burze zarobil milión.
-Nó…, som žena milionára, čo si tak vezmem vhodného na seba… ? – uvažuje nahlas Mara.
-To je jedno ! Niečo na seba hoď a vypadni z tohto bytu ! – spresňuje svoju požiadavku Fero.

Stretne Fero Miša :
-Čo máš nové ? – pýta sa Mišo.
-Ale, dobrý kšeft som urobil. Predal som psa za deväťsto tisíc, – chváli sa Fero.
-To je dobré ! A čože máš v tom ruksaku ? Peniaze ?
-To nie…  Chlapík nemal peniaze, tak mi predal tri mačky po tristo tisíc.

-Drahý, čo ti mám dnes prichystať na raňajky ? Čaj, alebo kávu ?
-Ak to, čo som pil včera, bol čaj, tak kávu. Ak to bola káva, tak čaj.

-Viete prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach ?
-???
-Lebo myslia vajcami…

Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne varechou ženu po hlave:
-Koľko ráz ti mám vravieť, že keď dávaš mäso do polievky, aby si dala ponožky dolu ?!

Vasilij Ivánovič Čapájev vychádza z parného kúpeľa a volá na svojho ordonanca:
-Hej ! Peťka ! Prines mi iné čižmy !
-Vasilij Ivánovič, – čuduje sa Peťka, – veď vaše čižmy sú celkom nové.
-Potrebujem o dve čísla menšie!
-A to už prečo, komandír ?
-Prečo ? Prečo ?… Nohy som si umyl… nechty ostrihal…

Stará mama mojej budúcej manželky bývala v centre mesta na treťom poschodí bytovky. Na 1. mája jej chodieval popod okná sprievod. A tak ona na každý takýto veľký sviatok zobrala svoje vnúčence na svoj balkón prizerať sa sprievodu. Keď popod okná manifestovala škola jej milovaného syna, babka ich pozdravila nadšeným „Hurá“ ! … a stalo sa to, že zubná protéza, ktorú dostala pred niekoľkými dňami, vyletela z tretieho poschodia a pristála medzi manifestmi. Samozrejme, že to „neprežila“. Keď skončili sviatky a vybrala sa babka k zubárovi porozčuľovať sa nad kvalitou výroby zubných protéz. Dostala nasledujúce vysvetlenie :
-Babička ! Naše zubné protézy sú dimenzované na hryzenie chlebíka a nie na „Hurá“ pri manifestácii !

Manželka sa zveruje mužovi :
-Dnes ma jeden muž požiadal na ulici o ruku…
-Dúfam, že si mu povedala, že si vydatá !
-Povedala, ale on to bol tvoj lekár a povedal, že si myslel, že som už  vdova.

Prednášková sála Topoľčianskej motostreleckej divízie. Prednáška o význame dobrého rodinného zázemia pre dôstojníka slovenskej armády.
-Je na pováženie, – hovorí prednášajúci – že podľa sociologických výskumov, najčastejšie mimomanželský sex praktikujú herci, na druhom mieste sú to lekári a hneď na treťom vojaci z povolania.
-Ale ja som svoju manželku nikdy nepodviedol ! – poznamená k tomu mladý poručík.
-Drž hubu, ty blbec, k vôli tebe sme na treťom mieste ! – ozve sa na to ktosi zo sály.

Ide bača Jano od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho :
-Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte ?
-Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť, – vysvetľuje bača Jano.

Dvaja trpaslíci sa rozhodnú, že si trochu užijú. Vyberú sa do bordelu a žiadajú si dve dievčatá na noc. Dostanú, čo si želali a odídu do izieb. Jeden trpaslík má však veľký problém – nestojí a nestojí. Veľký trapas! A najmä preto, že z druhej izby sa celú noc ozýva :
-Raz, dva, tri – hop ! Jéj…, Raz, dva, tri – au, och, niééé… Raz, dva, tri – teraz !
Na druhý deň sa obaja stretnú a prvý nešťastník sa sťažuje :
-Človeče, to bol obrovský trapas. Celú noc som sa snažil, ale jednoducho sa mi nepostavil a nepostavil !
Na to mu ten druhú odpovie :
-Že sa ti nepostavil, to nebolo až také hrozné. Ja som celú noc nebol schopný ani vyskočiť na posteľ…!

-Pán vrchný, môžete mi doporučiť ten koktail „Farby jesene“ ?
-Áno, to je naša špecialita, pane. Dáte si dva tri poháre, zmeníte farbu a padnete k zemi !

-My máme stále tri kuchárky…
-Ako to ? Novomanželia a tri kuchárky ?
-Pravdaže. Jedna odchádza, druhá práve varí a tretia prichádza.

Gruzínec Širali Muslimov sa dožil stopäťdesiat rokov. Prišli za ním kapitalistickí novinári a vyzvedajú:
-Širali, povedz, ako si žil, keď si sa toľko dožil ?
-Keď bola Veľká októbrová socialistická revolúcia…, – začína svoje rozprávanie Širali.
-Širali, – hovoria kapitalistickí novinári, – vykašli sa na politiku, teraz hovor o jedle, o ženách…
-Keď bola Veľká októbrová socialistická revolúcia…, – začína opäť Širali.
-Hovoríme ti, vykašli sa na politiku! – prerušujú ho novinári.
-Nechajte ma konečne dohovoriť! – hnevá sa Širali. – Keď bola Veľká októbrová socialistická revolúcia, bol tu v Gruzínsku taký bordel, že mi sedemdesiatpäť rokov pripísali.

-Pane, vy ste meteorológ ?
-Pravdepodobne…

Vasilij Ivánovič Čapájev dal nastúpiť svoju streleckú divíziu a pýta sa :
-Súdruhovia, povedzte, potrebujú vtáky peniaze ?
-Nepotrebujú ! Vasilij Ivánovič ! – jednotne odpovedá divízia.
-To je dobre ! Sokolíci moji ! Ja som vám totiž výplatu prepil.

-Karolko, dnes príde na návštevu moja mamička. Bude tu mesiac, tak sa chovaj slušne ! nabáda pani ŠIFROVÁ manžela.
-prosím ťa, vieš, že proti tvojej mamičke nič nemám … ale svokra, to je potvora.

Na ulici sa stretnú dvoja obchodníci :
-Dnes som sa dal poistiť proti požiaru a krupobitiu !
-Ach ! A povedzte… ako sa robí krupobitie ?!

-Ste ženatý, pán svedok ?
-Áno, prosím ! Keby mi však pán sudca mohol doporučiť lepšiu partiu, rozsobášim sa !

-Prosím vás, ako sa dostanem najkratšou cestou do Lehoty ?
-To máte pomerne jednoduché, pane. Pôjdete tamto okolo toho vraku trabanta, o kúsok ďalej uvidíte staré kachle a potom pri kole pneumatík sa pustíte vľavo. Lavičku cez potok nájdete pri sudoch so starými chemikáliami a za potokom pri smetisku leží Lehota !

-Drahá, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
-Dobrá je ?
-Že máš krásne oči.
-A zlá ?
-To je všetko…

-Pán doktor, moje srdce je v poriadku ?
-Nemajte o vaše srdce obavy, jeho údery sú rovnomerné a silné. Otázka je, či vydržia rebrá …

Ide Vasilij Ivánovič Čapájev smutný presmutný. Stretne ho komisár Furmanov a pýta sa :
-Čože sa stalo, Vasilij Ivánovič ?
-Ale, Dmitrij Andrejevič, predstavte si čo sa mi prihodilo. Umývame sa dnes spolu s celým oddielom v kúpeli, keď tu zrazu vtrhne dovnútra Anka guľometčíčka. Všetci sme si rýchlo zakryli vtákov papachami . Na to Anka vytiahne svoj guľomet a zavelí : „Ruky hore“ ! No tak sme papachy pustili a dali ruky hore. No a všetkým ostali papachy na mieste, len moja padla na zem…

Na silvestrovskej zábave požiada hosť čašníka o liter vína.
-Aké si želáte ? Biele, alebo červené ?
-Je mi to fuk ! Som farboslepý !

Pán lopata  je na Agrokomplexe šéfom pavilónu plemenných býkov, stojí pri vchode a veľmi sa mračí. Práve prišla na prehliadku vládna delegácia na čele s ministrom poľnohospodárstva. Po chvíli pribehne ochrankár a kričí :
-Preboha, býk prelomil ohradu a nabral pána ministra na rohy !
-Nerevte tak, počujem vás ! – hovorí mu otrávene pán lopata, – Ale nemôžem sa smiať, bolí ma zub !

Chváli sa pán Cencúľ v krčme :
-Ja mám svokru zachovalú, vyzerá tak na tridsať, neháda sa a neotravuje.
-To ti teda závidím, – hovorí pán Labuda, – ako si to dokázal ?
-Bolo to ťažké, trvalo mi to dva roky, než sa mi ju podarilo nalákať do mraziaka !

-Prosím ťa, už si jedol ten obložený chlebíček, čo som ti dala na desiatu ? – telefonuje manželka svojmu mužovi.
-Áno, miláčik, bol výborný. Prečo sa pýtaš ?
-pretože som si až teraz všimla, že som vyčistila topánky pečeňovou nátierkou !

-Ocko, čo je to alternatíva ?
-No, ako by som ti to vysvetlil ? Predstav si, že ti dám päťsto  korún, ty si za ne kúpiš
päť sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom vybuduješ slepačiu farmu… No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to ?
-Nie, ocko. Čo je to teda tá alternatíva ?
-Alternatíva, synček, sú kačice !

Príde škót i s manželkou a deviatimi DEŤMI do reštaurácie a rozkáže si
jednu  detskú porciu zemiakov.
-A pre ktoré dieťa to bude ?
-Pre všetky, my im s manželkou niečo na tanieri necháme !

Do krčmy príde chlapček, sadne si za stôl a pýta si deci červeného vína.
-Nehanbíš sa ? – karhá ho servírka. Veď o takomto čase by si mal byť v škole !
-Mýlite sa, teta. Tento rok som už stratil. Šesť rokov budem mať až v januári budúceho roku !

Reportér sa pýta kapitána hokejového mužstva :
-Vaše mužstvo dnes prehralo vysoko desať nula. Čím si to vysvetľujete ?
-Viete, – vraví vyhýbavo kapitán, – dnes bolo veľké náľadie !

Fero prišiel domov a dostal takú zvláštnu chuť vynadať žene. Len akosi nebolo za čo. Večera bola teplá a dobrá. Deti si už urobili úlohy a išli spať. Mara bola upravená a veselá… Sadol si  do kresla a hovorí :
-Marka, zhasni svetlo. Mara poslúchla.
-Marka zažni to svetlo !
Poslúchla. A tak sa to opakovalo vari desať ráz… Potom Fero zrazu vstal a vypálil žene desnú facku a reve :
-Ach, ty šľapka hnusná ! Komu to signalizuješ, že som doma !

Onanista si píše denník :
-Pondelok : skúsil som to pravou rukou, bolo to super.
-Utorok : skúsil som to ľavou rukou. Dobré, no nie už tak ako pravou.
-Streda : skúsil som to so ženou. veľmi slabý odvar ľavej ruky !

-Prečo si celá nahá ?
-To sú šaty lásky …
-Tak si si ich mohla aspoň trochu prežehliť !

-Už si skončil ? – pýta sa manželka poslanca večer v posteli.
-No a ? Ty nevieš, čo je to skrátené legislatívne konanie ?!

Za volantom cúvajúcej nákladnej Tatry sa potí vojak. Pred autom stojí podplukovník
a diriguje ho :
-Poďme… poďme! Toč to doľava ! Doľava ! Tak… teraz vyrovnaj kolesá a dozadu !
Teraz doprava, ešte doprava a dozadu ! Ešte ! Ešte ! Stoj ! … A poď sa teraz, ty idiot, pozrieť, do čoho si narazil !

-Anička, – žiada otec svoju dcéru, – vezmi si džbán a skoč do krčmy pre pivo. No, a najprv ten džbán poriadne vypláchni, videl som, ako v ňom tvoja mama niesla vodu !

-Viete, ako naučíte psa mňaukať ?
-Ako ?
-Dáte ho do mrazničky a keď zmrzne, rozrežete ho na cirkulárke. On bude potom hovoriť :
-Mňau, mňau …!

-Najkrajším darčekom pre mňa pod stromček by bolo tvoje vysvedčenie na konci roka ! – hovorí matka svojmu trochu opozdenému synovi.
-Neskoro, mamička, – hlási Jožinko, – už som ti kúpil ponožky !

perlička zo školských zošitov :
-naše kuriatko je sliepka v školskom veku;
-Praľudí bolo na zemi veľmi málo, nemali ani autá ani autobusy. Museli
chudáci chodiť peši aj k stanici metra ;
-Je všeobecne známe, že veľryby podliehajú ministrovi námorníctva !

Ďuro a Ondro hrobári na cintoríne. Zhovárajú sa o živote :
-Tak čo ? Ako ide život ? – pýta sa Ďuro.
-Ách… je mi z toho všetkého nanič. Už nemožno nikomu veriť,- smutno hovorí Ondro.
-Čože sa ti stalo ?
-Predstav si ! Pochovávame včera jedného zjavne bohatého človeka. Obrovské množstvo vencov, nádherná luxusná truhla… Prv než som truhlu zavrel, všimol som si, že mŕtvemu vytŕča z vrecka saka tisícka. Reku, vezmem si ju, tomuto nebožtíkovi je už nanič…
-To by som aj ja urobil,  – súhlasí Ďuro.
-… lenže, ako som sa jej dotkol, nebožtík sa posadil a hovorí : „Som agent- provokatér Lipšic ! Toto je kontrolný pohreb ! Kam sme to dospeli, keď už ani mŕtvym nemožno veriť“ ?!

-Prosím ťa pekne… Nechoď sám na tú zábavu, – hovorí manželka pred Silvestrom svojmu mužovi. – Ja by som rada išla s tebou, ale vieš, že neznášam cigaretový dym. A keď zostanem sama doma, budem sa nudiť !
-Ale, ale, holubička moja ! Ja ti rozumiem, ale predsa dnes je výnimočný deň. Ak zostanem doma, budeme sa nudiť obaja !

-Tak čo, ako sa ti vyvíja manželstvo ?
-Ále, úplne inak, než pred svadbou !

-pavlík, čo povieš na nášho nového otecka ?
-vieš, mamička, je celkom fajn, ale už sme mali DVOCH lepších !

Rozprávajú sa dvaja programátori :
-Moja babka má zajtra narodeniny.
-A koľko rokov má ?
-Šesťdesiatštyri.
-Ale čo !? Také okrúhle výročie !

Nočná služba v nemocnici. Službukonajúci lekár sa zhovára so službukonajúcou sestričkou :
-Pobozkajte ma !
-Ja nemôžem pán doktor !
-Ale, veď ma len pobozkajte !
-Ja nemôžem pán doktor !
-No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma !
-Ja nemôžem pán doktor ! Aj tak som už  cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá s roztiahnutými nohami pod vami…

Ceduľka na dverách ordinácie:
-Kvetiny a bonboniéry nepijem !

-Miláčik miluješ ma ? – pýta sa ona.
-Samozrejme, alebo máš dojem, že tu robím kliky ? – odpovedá on.

-Nemali by tiež naši záchranári životného prostredia ísť pomôcť svojim kamarátom napríklad do Nemecka ?
-A čo by tam mali robiť ?
-Automobilová doprava je predsa nebezpečná pre ozónovú vrstvu. Čo, keby si tam ľahli na diaľnice a presadzovali ich zrušenie a zákaz
akejkoľvek výroby áut ?!

Životné skúsenosti:
-Lepšia sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
-Nie je horšieho idiota, ako starý idiot ! Má viac skúseností…

-Päť tisíc za jedno použitie ? – bráni sa zákazník námezdného sexu, – slečna prostitútka, nie je to príliš veľa ?!
-No, možno, – pripúšťa nemravnica na voľnej nohe, ale predsa si, občan, nemyslíte, že som naivná ako naša vláda a že tento národný majetok rozpredám nejako lacno ?!

V hierarchii moci pokúša každý zamestnanec dosiahnuť takého zadelenia,
na ktoré je nevhodný. V dôsledku toho :
-Po určitom čase bude každé miesto obsadené nevhodným pracovníkom a
-Prácu budú vykonávať len tí zamestnanci, ktorí sa ešte nedostali na zadelenie, na ktoré sú nevhodní !

-Myslíš, že aj na iných hviezdach sú ľudia ?
-No samozrejme ! Ináč by predsa neboli každú noc vysvietené !

Môj najstrašnejší sen bol, keď sa mi snívalo, že som Číňan !
-Čo je na tom také strašné ?
-Neviem predsa ani slovo po čínsky !

Televízna relácia „Sito“. Medzi divákmi je aj baša Jano.. Moderátor ponúkne divákom možnosť položiť otázku. Mikrofónu sa nebojácne uchopí bača :
-Mám otázku na všetkých troch prítomných. Ako sa nazýva to čo vyserie človek ?
-… výkaly..,. hovno, – odpovedajú postupne politici.
-Ako sa nazýva to čo vyserie ovca ?
-…bobky, …bobky, – znejú odpovede.
-A ako sa nazýva to čo vyserie krava ?
-…lajno, …lajno.
-Ešte jedna otázka, – vraví bača. – Koľko je na Slovensku multimilionárov ?
-…neviem…, nemám poňatia, – nevie odpoveď trojica.
-To som si myslel ! – uzavrie debatu bača Jano. – S vami sa dá rozprávať akurát tak o hovne.

Učiteľ autoškoly sa pýta žiačky :
-Vy ste nečítali vo vyhláške, že sa u nás jazdí vpravo ?
-Čítala, práve preto jazdím vľavo, pretože vpravo budú jazdiť asi všetci ostatní, tak sa s nimi nechcem zraziť !

-Pán vodič, prečo nie ste pripútaný ? – pýta sa policajt  vodiča.
-Pretože mi to auto nebrzdí, – vysvetľuje vodič.
-Tomu nerozumiem !
-To máte tak. Keď vidím, že sa do niečoho rútim a nestihnem zastaviť, tak môžem aspoň rýchlo vyskočiť !

-Aký je rozdiel medzi topánkami a očami ?
-To neviem.
-Topánky sa lesknú po kefovaní.

Poznatky získané na základe života v súčasnej modernej dobe :
-Ľudia najviac klamú pred voľbami, počas vojny a po poľovačke.

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý preliezol cez vysoký múr. Pribehli aj oni k tomu múru a jeden hovorí :
-Karol, urob mi kozu !
-Mééé !

-Kto bol Homér ?
-???
-Byť, či nebyť ?

-Je moja choroba veľmi nákazlivá, pán doktor ?
-Áno, je ! Ako ste to poznali ?
-Podľa toho, že máte ihlu na striekačke o dva metre dlhšiu, než akú ste mali, keď ste ma očkovali !

Príde manžel domov a nájde ženu v posteli s druhým chlapom. Vôbec ho to nerozhádže. Chlapík, ktorý obcuje s manželkou sa diví, ako je to možné.
-Manželovi moja nevera nevadí, – vysvetľuje ona. – Odvtedy, čo mám Aids so mnou aj tak nespí…

Kamarátka sa zveruje kamarátke :
-Včera som manželovi nasadila parohy s milanom.
-A myslíš, že sa to nedozvie ?
-Neviem, možno niečo TUŠÍ, pretože si dnes začal vybavovať lovecký lístok !

Príde Fero so svojim psom Čumákom do krčmy a hovorí :
-Kto sa so mnou staví o päťsto korún, že tento pes prehovorí ľudským hlasom ?
Stavil sa s ním iba Mišo. Fero sa teda obráti na psa :
-Tak čo Čumák, čo hovoríš na dnešný hokej ?
Pes však mlčí a mlčí. Iba oddane pozerá na svojho pána. Zaplatil Fero päťsto korún a za všeobecného smiechu sa s hanbou vytratil z krčmy.
-Ty zasran psí, kvôli tebe som prehral päťsto korún ! – rozčuľuje sa cestou domov.
-Prehral, – súhlasí pes. – Ale vieš si predstaviť, koľko vyhráme zajtra ?

Vedúci oddelenia vraví svojmu podriadenému :
-Mám dojem kolega, že sa od druhého polroku budeme musieť rozlúčiť. Ani si neviem predstaviť, ako ste v stave urobiť každý deň toľko hlúpostí ?!
-Zle spávam, stávam zavčasu, chodievam do roboty o hodinu skôr ako ostatní !

-Tak prosím ! – hovorí psychiater. – Na čo sa vlastne sťažujete ?
-Každú noc sa mi sníva, že som si večer zabudol ľahnúť, bdiem v kresle a potom celý deň som totálne nevyspaný !

Mačka rozpráva svojim kamarátkam mačkám :
-Predstavte si, včera idem po tom susednom dvore, zrazu pribehli susední
KOCÚRY a brutálne ma znásilnili. Dnes idem opäť po tom susednom dvore, opäť pribehli susední KOCÚRY a neskutočne ma všetci znásilnili. Ach bože, – slastne sa pretiahne – ako to len dopadne, keď zajtra a pozajtra pôjdem po susednom dvore…?

Bohatá grófka si chcela vybrať milenca. Dala si podmienku, že sa oddá tomu, kto vydrží bežať za jej autom. Za autom sa pustilo bežať asi sto chlapov, postupne odpadávali, iba jeden to krívajúc vydržal až do cieľa.
-Drahý, som tvoja, – hovorí grófka. – Smieš robiť so mnou čo chceš. A tu máš ešte fľašu koňaku.
-Za fľašu pekne ďakujem. A teraz poondiem najprv toho, čo ma priviazal za to auto !

-To je ale naozaj zaujímavé. Naša babka chodí veľmi pomaly.
-Čo je na tom zaujímavé ?
-Pretože dedko za ňou skoro stále uteká !

Hlboká noc. Rodina ešte nespí – neprišiel domov pätnásťročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
-Kde si bol ?! – kričí otec.- Odpovedaj ! Hovor!
-Súložil som…, – odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
-Čože ? Ty, môj syn,  si súložil ? – pýta sa  radostne otec. – Počuli ste ? Môj syn súložil !
Prvý raz v živote! Stal sa chlapom ! Poď, synček, vypijeme si !
Zobudil celú rodinu, zasadli k stolu, vypili si…
-A zajtra ako ? –  pýta sa otec. –  Kam pôjdeš ? Predpokladám, že opäť súložiť…
-N…n…nie…
-A prečo ?
-Riť ma bolí…, – vysvetľuje syn.

-Poslanci schválili návrh zákona o tom, že dôchodcovia budú mať uhlie zdarma.
-Hurá ! Hurá ! Hurá !
-VEĽMI sa neradujte, lebo bol schválený dodatok, že sa jedná o uhlie živočíšne, aby sa zo všetkého neposrali…

Policajtov syn ide na obed do školskej jedálne, kde je dlhý rad. Veľmi sa ponáhľa, preto vytiahne pravítko a zavelí :
-Rozíďte sa !

-Čo myslíš, je pravdivé príslovie : „Nie je všetko zlato, čo sa blyští“ ?
-Určite. Vezmi si napríklad tvoju plešinu !

Postarší pán sa chce oženiť so svojou mladučkou sekretárkou.
-Ty si sa zbláznil. Na to vôbec nemyslíš, že keď ty budeš mať na krku sedemdesiatku, ona bude mať len tridsaťpäť ?!
-No a ? Tridsaťpäťročnú ženu dnes nikto nepovažuje za starú !

Na dvere bytu zazvoní žobrák. DOMÁCA pani sa na neho vyrúti:
-Že sa nehanbíte, chlap ako hora a chodíte po žobraní !
-prosím, ja nie som žobrák, ale drotár !
-A kde máte drôt ?
-Viete, ja som už taký moderný, bezdrôtový…

Stretne sa Kohn a Stein a ten sa ho pýta :
-Koľko je na svete Číňanov ?
-Asi miliarda.
-A Židov ?
-Asi dvanásť miliónov .
-Zaujímavé !
-Čo je na tom zaujímavé ?
-Nuž, že Žida možno stretnúť všade, no Číňanov akosi nevidno !

-Slečna, išli by ste so mnou za stovku ?
-Áno.
-A za päťdesiat by ste so mnou tiež išli ?
-Áno.
-A za desať korún ?
-Áno.
-A za korunu ?
-Áno.
-Dobre, slečna, vrátite mi z dvojkorunáčky ?!

Jano a Ďuro politizujú nad pohárom piva :
-Vieš, ja si myslím, že Česi začínajú Slovákov čím ďalej, tým viac zbožňovať, – nazdáva sa Jano.
-Podľa čoho to usudzuješ ? – pýta sa Ďuro.
-No, počul so v rozhlase ich exprezidenta Havla ako hovorí : „Podle mého… mhm. . mhm… Slováci jsou…  mňam… mňam… mhm…“

-mamička, ocko á červený nos z pitia ?
-Nie, synček, to má od zimy.
-Dobre, ale som zvedavý, ako mi odpovieš v lete ?!

Lord Norton sa obráti na svojho sluhu :
-James, včera som čítal v novinách, že žralok dokáže za niekoľko minút zožrať človeka. Počúvaj, kúp nejakého. Dáme ho lady Grace do postele.
-Ľutujem, mylord, ale žralok nie je suchozemský živočích. V posteli by bez vody zdochol.
-No, to je pravda, – súhlasí lord. – Navyše i tak si myslím, že keby zbadal lady Grace, zdochol by aj vo vode.

-Prečo si nepriniesol tú reportáž z jarného zalesňovania ? – spytuje sa sekretárka reportéra.
-Nemohol som použiť magnetofón. Ešte je len prvý apríl, ale počasie už vyčíňa. Prekvapila ma v lese taká búrka, že som sa musel uchýliť pod starý buk a celý čas som mal obavy, že doň udrie blesk.
-Tak prečo si tam vôbec zostal ? Nemohol si sa uchýliť pod nejaký vedľajší strom ?!

-Tak som vyhral s najlepším sánkarom Európy, – chváli sa po sánkarských pretekoch Lojzo.
-Ty ? Nekecaj, veď na tom jazdíš ako invalid !
-Kto hovorí o saniach. Ja som s ním hral tri krát za sebou šach !

žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa:
-Tak čo, aká je vodička ?
-Ty blbec pichľavý, – odvetí urazeným hlasom žabka.- ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer !

-Predstav si ! Náš holič vynašiel vynikajúcu mašinku. Strčíš hlavu do takého súdka so strojčekom a o minútu si krásne oholený.
-To predsa nie je možné ! Naše hlavy nie sú rovnaké. Ani do tvaru , ani do veľkosti…
-No, áno. Ale len vtedy, keď ich strčíme do toho súdka po prvý raz !

Na mori sa rozpútala silná búrka, loď sa dostáva do nebezpečenstva. Kapitán žiada o pomoc vystrelenými svetlicami. Istá cestujúca vidí nezvyčajný ohňostroj a osloví ustarosteného dôstojníka :
-Ja sa do vašej profesie nevyznám, ale čo je veľa, to je veľa ! Okolo nás zúri peklo a vy práve teraz usporiadate ohňostroj !

Dedko Samuel žil celý život na dedine. Nikdy z rodnej viesky nohy nevytiahol. Až raz si ho pozvali zo sociálky do mesta kvôli dôchodku. Dedko bol z toho skutočne nervózny, nikdy nešiel autobusom a nikdy nebol v meste. Mal zo všetkého strach, tak sa dohovoril so svojim synom, že ten ho v meste prevedie.
Takže šťastne a bez ujmy došli do mesta, šťastne a bez ujmy našli budovu okresnej správy sociálneho zabezpečenia a vošli dovnútra. Dedko na všetko kuká ako vyvalený a najviac ho
zaujala kabínka, ktorá bola označená slovom „Výťah“. Do toho výťahu vošla práve stará pani a dvere sa za ňou zavreli.
Ani nie za minútu sa dvere zase otvorili a ako zázrakom z neho vystúpila mladá šikovná žena. Dedko je vo vytržení a hovorí svojmu synovi:
-Vieš, v meste je veľa vecí, ktorým nerozumiem, ale hneď zajtra sem pôjdeme znova, do tej kúzelnej skrinky zavrieme moju starú, aby tiež tak pekne omladla !

hotelový hosť dá zavolať chyžnú a povie jej :
-Pozrite sa, ako vyzerá ten konferenčný stolík ! je na ňom toľko prachu, že až ! Ak by som chcel, môžem naň napísať aj svoje meno !
-To by ste radi urobili, hoci aj s ješitnosti. Viem, že ste známy novinár !

Zahraničný spravodajca stretne na púšti domorodca :
-Povedzte ! Je to naozaj pravda, že tu u vás takmer nikdy neprší ?
-Je to pravda. Môj sused vám potvrdí, že máme v našej dedine päťročné žaby, ktoré sa ešte nenaučili plávať !

Vyzlečená Monika sa otáča pred zrkadlom a zmyselne vraví mužovi:
-Imriško, myslím, že by som si mala dať implantáciou silikónov zväčšiť prsia.
-No to by bolo veľmi drahé! – mieni Imro. Radšej si vezmi toaletný papier a každý deň si pretieraj medzeru medzi prsníkmi!
-Myslíš, že sa mi potom zväčšia prsia ?
-To presne neviem, ale na tvoju prdel to veľmi dobre účinkovalo, – vysvetľuje svoj návrh Imro.

Nahnevaný kohút kričí ráno na gazdu :
-Ty si môžeš sťažovať, že stávaš so sliepkami. A kto si myslíš, že ich budí ?!

K vážne chorému dedkovi príde do chalupy na návštevu doktor.
-Tak dedko, – vraví, – dnes večer prehltnite tieto dve pilulky a ďalšie dve zajtra ráno. Ak sa ešte zobudíte …

Manželka hovorí svojmu mužovi:
-Tak sa mi zdá, že tá naša dcéra sa živí prostitúciou !
-Ale to je blbosť, nedávno som ju videl, ako jedla párok !

Pacient na operačnom stole :
-Pán doktor, tú masku si pokojne môžete dať dolu. Ja som vás spoznal.

Sedia dvaja v krčme pri pive a jeden hovorí :
-Počuj, čo práve robí tvoja manželka ?
-Je doma a spí.
-A vieš to určite ?
-Jasné, ona spí so susedom a on by ju určite nikde nepustil.

tak to už v živote chodí :
-Keď muž pozná ženu hovorí jej : „Ty si moje všetko“ !
-Keď si ju vezme, hovorí jej : „Ty si moja polovička“ !

-Čo je s vami, priateľko ? Prečo tak vešiate hlavu ?
-No viete…, oženil som sa.
-Naozaj ? Tak vám blahoželám ! Dúfam, že ste si vzali bohatú…
-Ako sa to vezme. Veno mi pripísali k dobru a so starou dievkou ma zaťažili !

-Vy ste zo dňa na deň krajšia, milostivá ! Ako to vôbec robíte, že sa nemeníte ?
-Och, vy lichotník akýsi ! Ja som predsa dnes práve taká stará, ako pred desiatimi rokmi !

-Prečo sa neoženíte ?
-Už by to nemalo význam. Moje dlžoby sú našťastie premlčané !

Pán Osúch vykopal na záhradke kostru. Zavolal archeológov a tí sa dlho dohadovali, či to bola kostra z doby kamennej alebo bronzovej. Pán osúch hovorí :
-Netrápte sa, tá kostra je iste z doby družstevnej. Podívajte sa, ani vajec ani mäsa !

Na políciu pribehne vydesený chlap a hneď vo dverách sa priznáva :
-Pán poručík, spravil som strašnú vec ! Zabil som svoju manželku !
-Tak sa ukľudnite a povedzte nám, ako to bolo, – hovorí policajt.
-Vzal som pušku, mierim na svokru, svokra sa zohla, za ňou stále moja manželka a bác ! Bolo po nej !
-A čo svokra ? – zaujíma sa policajt .
-Utiekla…
-Utiekla ? Človeče ! Viete akú strašnú vec ste vy urobili ?

-Pane, v tej izbe, kde ste strávili dnešnú noc, kedysi raz prespal prezident Masaryk ! – chváli sa recepčný v hoteli.
-Ani sa mu nedivím, – odpovie hosť, – ja by som tiež viac krát nevydržal !

Nesmelý mladík vyznáva lásku :
-Drahá slečna Zdenka ! Ak to vaši rodičia dovolia, nemôžem žiť bez vás…

-Čo ťa to napadlo, Miško, hádzať mentolové cukríky do GRAMOFÓNU ?
-Ale mamička ! nepočuješ, ako strašne chrapčí ?!

V jednej nemenovanej domácnosti si chce otec, hlava rodiny, urobiť očko u svojej ženy a tak sa chystá pomôcť svojmu synovi s domácou úlohou.
-Radšej toho nechaj, – zastaví ho žena, – úplne stačí, keď tam bude mať chyby, ktoré narobí sám…

V Afrike sa pýta turista šamana :
-Hej, aké bude počasie ?
-Neviem, nefunguje mi rádio…

Žena kričí na muža :
-Starý, koniec hádky ! Ešte slovo a som vdova !

-Čo si taký dobitý ?
-Ale, kúpil som si nový bumerang a starý nie a nie zahodiť !

-Babka príde do autoservisu a hovorí :
-Auto síce nemám, ale potrebujem vystriekať dutiny !

-Čo je to totálna chudoba ?
-???
-Keď si študent štopká prezervatív !

Na súde :
-Prečo ste vyhodili vašu svokru z idúceho auta ?
-Bol tam zákaz zastavenia.

-Je to pravda, že od nového roku meníš ZAMESTNANIE ?
-Áno. Musím to urobiť zo zdravotných dôvodov.
-prečo ? Čo ti je ?
-Mne nič, ale môj šéf ochorel. Keď ma vidí, príde mu vždy zle od žalúdka !

-Počul som, že od nového roku chceš byť abstinentom. Podrobíš sa nejakej kúre ?
-Isteže ! Ak sa mi zažiada pálenka, hodím kocku z hry „Človeče, nehnevaj sa“ !
A do krčmy zájdem až vtedy, keď mi vyjde šestka !
-To je naozaj veľmi vtipné !“
-Ani by som nepovedal. Včera večer som to po prvý raz vyskúšal a musel som stodvadsaťsedem krát hodiť, kým mi vyšla šestka a mohol som si vypiť s čistým svedomím !

-Povedzte mi, čo ste vy za ľudia ? Pred týždňom som vás požiadal, aby ste mi opravili telefón a doteraz ste nikoho neposlali !
-Ale, prosím vás ! Veď náš údržbár vám zvonil do bytu najmenej desať krát, ale vy ste nikdy nezdvihli slúchadlo !

-Ocko, daj i desať korún do kina !
-Tohto týždňa si už bola dva krát v kine. Tentoraz ti peniaze nedám !
-V poriadku, ocko. Ak mi nedáš, najmenej dve hodiny budem hrať vo svojej izbe na husliach !

Vzdychol si jeden prečo pive :
-život je ako telegram – krátky a plný chýb !

-Pán obžalovaný, kým pristúpime k pojednávaniu, chcem sa vás spýtať, čo si myslíte, že je príčinou toho, že tu stojíte už po pätnásty raz ?
-Pán sudca, myslím si, že za to môžu ľudia, s ktorými sa najčastejšie stýkam.
-Tak, a teraz nám povedzte, ktorí sú to ľudia !
-Predovšetkým policajti a sudcovia !

Homosexuál a erotoman sedia v jednej cele. Erotoman si vzdychne :
-Som taký nadržaný, že by som pretiahol aj muchu !“
Druhý na to :
-Bzzzzz !

-Môžem dôverovať lekárom ?
-Pokiaľ nemusíte a je iná možnosť …

-Môže ísť so mnou vaša dcéra na silvestrovskú zábavu ?
-Nno ! ak ma pekne poprosíte nedbám ! lenže… uvedomte si ! my sme poriadna rodina a dcéra musí byť do troch dní doma !

-Pán minister, hlásim, že počet trestných činov, obzvlášť tých z finančnej oblasti, tohto roku poklesol.
-Ste dobrí, mládenci, to je veľmi potešujúca správa. A môžete ešte spresniť, vďaka akej činnosti sa tak stalo ?
-Ale pán minister, to nie je vďaka žiadnej našej činnosti. Jednoducho už nie je čo kradnúť !

Fero išiel na výlet do Paríža. Všetko popozeral a večer si zašiel aj do parížskeho bordelu. Ráno odtiaľ vychádza:
-Fuj ! – odpľul si veľký chriachel na chodník.
Tu sa spoza rohu vynoril policajt a naparil mu za pľuvanec pokutu päťdesiat Euro.
Keď sa vrátil domov, Mara sa ho pýta :
-No ako bolo v Paríži ?
-Super…, nádhera…, – odvetí Fero.
-A na mňa, svoju ženušku, si si v tej nádhere spomenul ?
-Hej ! Raz som si spomenul… a stálo ma to päťdesiat Euro. 

-Prečo ten poslanec tak dlho hovorí ? – pýta sa jeden občan na galérii druhého.
-Žiada skrátenie času na diskusné príspevky na päť minút !

Stretnú sa dve známe v samoobsluhe:
-Nazdar, Anka, ja som ťa nevidela odvtedy, čo stál rožok tridsať halierov a vajíčko korunu !

V psychiatrickej liečebni stretne doktor pacienta so zakrvavenou sekerou v rukách.
-Čo sa stalo ? – desí sa lekár.
-Poďte k nám na izbu, doktor. To sa nasmejeme, ako sa bude tváriť Ďuro, keď sa zobudí a zbadá, že má hlavu na nočnom stolíku !

Gynekológ vyhlásil :
-Ja najradšej pracujem v mieste svojho rodiska !

-Pán doktor, pomoc ! Ratujte ma !
-Čo sa stalo, Lajoš ?
-Aha ! Ilona vraví, že mi vták zdochol !
-A ako na to prišla ?
-Ja neviem, možno podľa smradu !

-čo je to tragédia ?
-???
-keď vám dá upratovačka košom.

Rozprávajú sa psy Čumák a Dunčo :
-Tak čo ? Tá reforma štátnej správy sa ťa nejako dotkla ? – pýta sa Dunčo..
-Ani sa nepýtaj ! Nestojí to za nič. Skrátili mi reťaz,- hovorí Čumák.
-No to nie je také zlé ! Aspoň sa toľko nenabeháš…
-Nenabehám, no nedočiahnem ani na žrádlo ! To nechali tam, kde bolo pred reformou !

Policajt vyšetruje dopravnú nehodu a pýta sa vodiča:
-Ako vás to napadlo vyjsť na prechod plný chodcov ?!
-To máte tak, videl som tam takú ženu, čo sa podobala mojej svokre.
-A preto ste ju prešiel ?
-Áno a chcem, aby to tak bolo zapísané do protokolu, myslím, myslím, že ako výstraha to bude pre ňu dosť účinné !

Staručký lord Charles spomína na mladé časy :
-James, – hovorí svojmu sluhovi, – pamätáš sa, ako sme pred tridsiatimi rokmi boli v Afrike ?
-Ľutujem, mylord, ale to bol asi môj predchodca, – odpovedá James.
-Ale nie, James ! Bo bol si to určite ty ! Spomeň si predsa ako ťa tam potom zožral ten lev !

-PREDSTAV si, že som videl včera tvoju manželku s nejakým cudzím chlapom, keď som venčil svojho psa v parku ! – hovorí posmešne Samo Tomášovi.
-To je možné, poslal som ju s jej bratom na vychádzku, keď som mal doma tvoju starú ! – vráti mu to tomáš .

-Vieš, čo je náplň do buchty na dve písmená ?
-???
-Úd !

Manžel pristihne manželku v parku na lavičke s dvomi cudzími pánmi :
-Okamžite choď domov ! – rozčúli sa na ňu.
-Dobre, ale ku ktorému ?

Babička z dediny si prehliada byt mladých manželov a pýta sa :
-Povedzte mi, prečo má váš Ďurko tak vysokú posteľ ?
-Viete, my máme veľmi tvrdý spánok, tak aby sme počuli, keď z tej postele v noci spadne !

-Dôrazne ťa žiadam, aby si sa do mňa ani náhodou nezamilovala ! Keby sa to náhodou stalo,
aj ja sa zamilujem do teba a za to sa mi nepoďakuješ !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému v krčme pri pive :
-K odmietnutiam mojej manželky typu „mám menzes“ a „bolí ma hlava“, pribudlo nové : „akosi mi vyschlo v ústach“ !

Výňatok z policajnej správy o vyšetrovaní vraždy :
-Zavraždili ho pri pokuse o samovraždu.

Dobrá rada nad zlato :
-Keď máš skutočne blbý deň a vypadá to, že ťa všetci chcú naštvať, zapamätaj si, že potrebuješ štyridsaťdva svalov k zamračeniu sa a iba štyri na to, aby si položil prostredník na kohútik a poslal ich do…

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov :
-Dzeci, znace co toto za zver ?
-Ta to topier, – hovorí Dežko.
-Dežko, to ne topier, to netopier, – opravuje ho učiteľka.
-Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc !

-Marka, zo mňa sa asi stal zoofil.
-Preboha, ty miluješ zvieratá ?!
-Nie, tvoje kozy.

Opitý medveď stojí bezvládne na kraji lesa. Ide okolo neho zajac a pomyslí si :
-Ja mu to teraz všetko vrátim, čo mi naubližoval ! – rozbehne sa a kopne ho celou silou do gulí.
Keď sa medveď od bolesti preberie, uteká za levom a sťažuje sa mu na neznámeho útočníka.  Lev zvolá všetky zvieratá a pýta sa medveďa či niekoho nespoznáva. Medveď hovorí : 
-Pamätám si len, že mu niečo rástlo z hlavy. 
Na to sa zajac  otočí na svojho suseda :
-Vidíš slimák už ti prihára.

-Môj ocko povedal, že som nevychovaný a zlý chlapec. Ani ma vidieť nechce !
-A ty sa teraz vôbec neodvážiš odísť z klziska domov ?
-Ale kdeže ! Predtým ako som odišiel, skryl som jeho okuliare !

-VČERA som bol na rande s dvojčatami.
-A mal si úspech ?
-Áno i nie.

Traja chlapi sa hádajú, kde je najlepšia dovolenka. Prvý vraví :
-Najlepšia dovolenka je pri mori !
-Páni, – hovorí druhý, – najlepšia dovolenka je na horách !
–Chlapi, – hovorí tretí, – verte, že najlepšia dovolenka je doma, keď ženu pošlete do kúpeľov, deti k babke a pozvete si domov šikovnú a mladú slečnu!

-Drahý, kúp mi zmrzlinu !
-Ale, miláčik, mohla by si si poškodiť hlasivky.
-Tak mi objednaj kávu.
-Ale maj rozum. Horúcu kávu po zmrzline, to by si si teda dala !

-No, časy sa zmenili, – hovorí pán Zmok svojmu známemu. – Moja matka sa ešte pamätá, ako ju otec po prvý raz pobozkal a sestra si už ani nepamätá, ako sa volal jej prvý manžel.

-Pán doktor rastie mi bruško asi budem tehotná, – vraví blondínka lekárovi..
-Slečna, chcem vás upozorniť, že tampóny sa vymieňajú a nie dopĺňajú. – vysvetľuje jej po vyšetrení lekár.

-To je ale krásna skamenelina, to je krásny kameň ! Kde sta ho našli ?
-Nikde. Kúpil som ho za rohom v predajni pečiva !

Blondínka, členka tajnej polície sa rozčuľuje :
-Dodnes neviem, na akom poschodí pracujem, lebo čísla vo výťahu sú utajené !

O schopnosti a neschopnosti :
-Prvotriedne schopnosti sú nepríjemnejšie ako schopnosti.
-Prílišná ochota je škodlivejšia ako neschopnosť.
-Prispôsobivosť nosí už sama v sebe sľub neschopnosti.
-Neschopnosť a neschopnosť dáva neschopnosť.

-Počuj, Arpád, a je tá nevesta Amálka z dobrého domu ?
-Keby len to ! predstav si, že aj dom je jej !

Príde krívajúci  futbalista Fridrich k mladej blonďavej lekárke a pýta sa :
-Slečna doktorka, čo robíte s výronom ?
-Záleží na okolnostiach, – odpovedá lekárka, – buď prehltnem, keď to ide tak vypľujem, alebo iba utriem.

Policajt ide od zubára a stretne kamaráta :
-Kde si bol ? – pýta sa ho kamarát.
-Bol som u zubára…
-A čo ti robil ?
-Ani sa nepýtaj ! Musel som mu dať päť pokút, kým toho nechal !

-Ten váš manžel sa ale napracoval, kým sa dostal na svoje terajšie miesto ! Mám pravdu ?
-Dokonalú pravdu. Však si on teraz tam päť rokov výdatne odpočinie !

STALO sa v jednej slovenskej rodine. matka leží na posteli, manžel číta noviny.
-je mi zle ! – volá na manžela jeho nežná polovička.
On sa len nakloní cez noviny a povie :
-A komu je dnes dobre ?!

-Mišo, počul si, že v parlamente sa dostal poslanecký zákon do druhého čítania, aby sa texty v novinách tlačili povinne hustejšie ?
-A to už ako ?
-Aby sa nedalo čítať medzi riadkami !

Inzerát v dennej tlači :
-Päťdesiatročný chudý muž, vysoký stosedemdesiatosem centimetrov, ktorý sa vďaka omylom svojho lekára vyliečil, vymení svoje kúpené miesto na cintoríne za zvrchník a slušný vlnený oblek . Zn. Teším sa zo života.

-Viete, pán vrchný, – komentuje hosť v miestnej reštaurácii špecialitu podniku, – veľmi ma prekvapilo, že tá pripálená vrstva mala úplne inú chuť, než tá nerozmrazené vo vnútri !

Sedia dva holúbky na rímse. Jeden z nich narieka a druhý vysvetľuje :
-Ale, drahá, nemáš dôvod k žiarlivosti, ten prstienok mám od nášho chovateľa !

-Ocko, ako sa pozná chudokrvnosť ?
-Vieš, to sa pozná podľa toho, že je človek veľmi bledý.
-A ocko, ako sa pozná chudokrvnosť u černocha ?!

-Na strome visí obesenec. Policajt chce zistiť, kto je to a tak ho legitimuje :
-V mene zákona, okamžite zlezte dole…  a prestaňte na mňa vyplazovať jazyk !

-Opakujem vám znovu a znovu, – vysvetľuje tréner svojim zverencom pred prvým hokejovým stretnutím, – musíte sa za každú cenu snažiť trafiť hokejkou tak, aby tento smeroval čo najrýchlejšie na bránku. A čo nesmiete v žiadnom prípade zabudnúť- na bránku súperovu ! Je to jasné ?
-Ano, – ozval sa konečne jeden z hráčov, – hovorili ste, tréner, uderiť do puku, však ? Ale ktorým koncom hokejky ?

-tAK čO, MILáčIK ! tY SA NA Tú TýžDENNú LYžOVAčKU V TATRáCH ANI NETEšíš ?
-aCH, ANI MI O TOM NEHOVOR ! nAšA SUSEDKA ODCESTOVALA NA VIDIEK A NEUVIDí MOJE NOVé OTEPľOVAčKY !

-Sadneš si so mnou na pohárik do espressa ? Aspoň sa trochu zohrejeme !
-Nikdy viac ! Od nového roku som začal nový život. Ani kvapku tuhého !
-Rozumiem ti. Po predvlaňajšom Silvestri so mal aj ja dva mesiace prázdne vrecká !

Jožo Puškvorec sa vracia neskoro v noci domov z krčmy. Milujúca žena sa rozhodne mu posvietiť…, a tak hovorí a hovorí . Keď sa chce konečne nadýchnuť, skočí jej zreštaurovaný Jožo do reči :
-Zlatko, veľmi rád by som si vypočul aj zbytok…, ale podívaj sa, koľko je hodín, nezabudni reč, ráno okolo jedenástej mi to dopovieš !

-Dáš si aj do druhej nohy ? – pýta sa Rudo, nalievajúc vlaňajšiu drienkovicu.
-To si dám rád, – teší sa Miki, – tú mám dutú !

manželka pristihne svoju kamarátku, ako sa v spálni miluje s jej manželom.
–To si mi nemala robiť ! Bola si moja najlepšia kamarátka ! – rozčúli sa na ňu.
-Ale, miláčik ! – zarazí ju manžel. – ona je predsa aj moja NAJLEPŠIA kamarátka  !

Na rozvodovom konaní sa pýta sudca manžela :
-Prečo sa chcete so svojou manželkou rozviesť po toľkých rokoch manželstva ?
-Pretože je to strašná krava, pán sudca…
-A to ste nevedeli skôr ?
-Vedel, ale tých pätnásť litrov mlieka denne sa hodilo !

On a ona sú v posteli a on sa pýta:
-Čím je vlastne tvoj manžel?
-On je preborníkom v karate.
-A čo by urobil, keby nás tu našiel?
-Myslím, že by si najprv uviazal svoj čierny pásik!

Bavia sa dvaja v krčme :
-Ja svoju svokru nemôžem ani cítiť ! – hovorí jeden.
-Tak ju zlikviduj a máš pokoj, – radí mu druhý.
-No to som práve pred mesiacom urobil ! Mám ju v kuchyni pod gaučom a ako hovorím, už ju nemôžem ani cítiť !

-Mám dojem, že ešte dlho potrvá, kým nájdem dievča, ktoré zodpovie mojim predstavám o manželstve.
-a čo budeš robiť dovtedy ?
-Dovtedy sa ožením s nejakou veľmi bohatou !

-Máš senzačný oblek, – vraví priateľ. – Nemohol by si mi dať adresu svojho krajčíra ?
-Veľmi rád, ale s podmienkou, že ty mu neprezradíš moju adresu !

-Mamička, prestaňte mi do všetkého kecať, už ma to vážne štve ! – hovorí zať svojej svokre.
-Tak to je dobre, že ťa štvú len tie reči , počkaj, aké to bude, až ťa začnem štvať ja !

-Ako sa vám páčila naša nová primadona ?
-Nno ! Nie je dobrá herečka, ani speváčka, ani tanečnica, ale zato je dobrá štyridsiatnička !

Mladá slečna pri výuke v autoškole spolieha skôr na svoju krásu, než vedomosti. Skúšajúci jej mimo iného položí otázku z pravidiel cestnej prevádzky :
-Akých chodcov v cestnej prevádzke rozoznávame ?
slečna nevie atak sa jej snaží napovedať :
-predsa u…, u…, – a myslí pri tom na ukáznených a neukáznených.
Mladá uchádzačka o vodičský preukaz po chvíli vyhŕkne :
-Na uskakujúcich a mŕtvych !

Príde muž k psychiatrovi a rozpovie mu svoje problémy.
-Na vaše problémy je snáď už len jediný liek : s chuťou sa ponoriť do svojej práce !
-To by asi dosť dobre nešlo, ja som totiž gynekológ.

-Alkohol je metla ľudstva, – medituje po dvanástom pive pán Kotúč, – ale na takého lumpa, ako som ja, metla patrí ! Hej, pán vrchný, ešte jedno !

-Marienka, – hovorí na smrteľnej posteli vášnivý rybár, – až zomriem, tak ma nechaj spopolniť…
-Ale, drahý, – diví sa žena, – vždy si si želal, aby sme ťa uložili do rodinnej hrobky…
-Vieš, Marienka, mám strach z pomsty červíkov …

Príde Karol do reštaurácie :
-Pán vrchný, máte tu niečo teplého ?
-Bedrich, – volá čašník na kolegu, – máš tu hosťa !

Dedko pol dňa čaká u lekára. Keď sa už skoro dostane na rad, doktor oznámi, že ordinačné hodiny na dnes končia. Dedko príde domov a hovorí babke :
-Nedá sa nič robiť, asi budem musieť umrieť prirodzenou smrťou…

Veštkyňa hovorí slečne :
-Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Dobrá je, že stretnete mladého sympatického muža a zasnúbite sa s ním…
-A tá zlá ?
-Svadba nebude. Lekár mu predpíše nové okuliare !

-Dežo, ty máš krásny bicykel ! Koľko stál ?
-Chvíľku. Pred krčmou …

Klebetia dve susedky :
-Aj váš muž chodí na zdravotnú prechádzku ?
-Nie, on chľastá doma !

-Syn môj, radím ti, keď sa chceš ženiť, neber si žiadnu krásavicu !
-prečo, otec ?
-Lebo krásavicu bude chcieť  každý pomilovať, ale nepeknú si budeš obhospodarovať len ty sám !

-Pani navrhovateľka, priznávate sa, že k pohlavnému styku došlo po vašom súhlase ! Prečo teda ste udali obžalovaného pre znásilnenie ?
-Lebo som si myslela, že mi za to zaplatí !

-Mohli by ste nám prezradiť, čím prekvapí váš závod spotrebiteľov v novom roku ? – pýtajú sa novinári riaditeľa.
-Pravdaže, prosím ! Na budúci týždeň pošleme do predajní štyri nové nedostatkové výrobky !

K vedúcemu oddelenia príde referent a vraví :
-Ak mi od prvého januára nepovýšite plat, manželka sa so mnou rozvedie.
-Ľutujem. Situácia nám momentálne zvyšovanie platov nedovoľuje !
-Srdečne, ďakujem, milý pán šéf !

škót rozhorčene zabúcha na dvere svojho suseda :
-haló ! Mc intosch ! vy sa opovažujete VYPNÚŤ svoj rozhlasový prijímač, keď ja som si pozval ľudí na silvestrovskú tancovačku ?!

-Čo značia obrúčky na kapote svadobného auta ?
-???
-Počiatočné skóre nula ku nule.

Do lekárne vojde muž s bielou palicou a v tmavých okuliaroch. Hovorí :
-Pán magister, vy ste mi dali miesto borovej vody kyselinu sírovú !
-Prepáčte, pane. Doplatíte mi dvadsať korún a budeme vyrovnaní.

Lekár prehliada budúcu mamičku ultrazvukom :
-Vyzerá to, že budete mať trojčatá.
-Preboha, len to nie ! – zdesí sa vyšetrovaná. – Moja mama má len dve ruky !

Lekár sa pýta ženy v čakárne ordinácie :
-Vy čakáte na koho ?
-Ak si dáte povedať, tak aj na vás, pán doktor !

Potápa sa zaoceánsky perník. Všetky záchranné člny boli už zaplnené a na potápajúcej lodi zostali už len okrem kapitána, ktorý svoju loď neopustí, také kňaz a murár. Kňaz sa dlho modlí a prosí všetkých svätých, aby mu pomohli prežiť. Skočí do vôd oceánu a utopí sa. Murár taktiež túži zachrániť svoju holú kožu, tak skočí do oceánu a pláva. Vtom kapitán lode, ktorá je už temer potopená, naposledy dlho zahúka sirénou. Murára to pomýli, lebo s myslí, že je koniec smeny, prestane plávať a utopí sa.

-Prečo je také ťažké nájsť starostlivého dobre vyzerajúceho muža?
-Preto, že všetci už majú blízkeho priateľa.

-Ľutujem, ale musím vám zobrať vodičský preukaz. Prekročili ste najvyššiu dovolenú rýchlosť a päťdesiat kilometrov za hodinu ! – hovorí policajt vodičovi trabanta.
-Ale ja za to nemôžem ! – vysvetľuje vodič, – stál som chvíľu na parkovisku a nejaký pavúk mi zatiaľ urobil pavučinu z môjho auta, na auto, ktoré stálo za mnou. Potom sa to auto rozbehlo a ťahalo ma celým mestom až sem !

Výsledok PRAVIDELNEJ lekárskej prevencie :
-Mnohým ľuďom sa vďaka liekom podarilo podstatne zlepšiť svoj život. Osobitne to platí pre lekárnikov.

-Pane, ten pes, ktorého vediete na vodidle sa na mňa nejako pažravo díva, – hovorí staršia pani pánovi so psom.
-To je úplne vylúčené, milostivá ! – ukľudňuje ju pán. – Môj pes by len tak nejakú šľachovitú flaksu do papule nevzal !

-Mamička, čo to sypeš na tých mravcov ?
-Jed, Miško. Vieš, mravce v byte nesmú byť !
-A myslíš, že keď to pojedia, že to pochopia ?!

Večer na pohotovosti zvoní telefón. Vyľakaný hlas hovorí :
-Pán doktor, syn prehltol granát, čo máme robiť ?
-Vynadajte mu a pridajte pár faciek, zaslúži si to !

nad ránom odchádza žena od svojho milenca a ten jej hovorí :
-marienka, pozdravuj svojho manžela a naše deti !

-Chlapi, chytil som päť kaprov za sebou, – chváli sa rybár v krčme.
-V jednom dni ?
-Nie, za posledných päť rokov…

-To je roztomilá veľká mačička ! – rozplýva sa pani nad mačkou pri plote, kde stojí tiež jej majiteľka.
-Keď chcete, tak vám ju požičiam domov, – ponúka majiteľka.
-Skutočne ? To by som bola rada, ja mám mačičky veľmi rada !
-Tak choď, Murko, maj pani rád a nevracaj sa skôr, než ju úplne dopapáš !

Pri príležitosti výročia zlatej svadby vyčíta babka dedkovi :
-To mi ani nedáš pusu ?
-Ale choď, ty jedna, – vykrúca sa dedko, – veď som ti dal pusu nedávno,
na našej striebornej…

-Pán Mrňús, mamička mi povedala, že ste taký lakomec, že by ste si nechali za korunu vŕtať koleno !
-a ty máš korunu ?
-Áno.
-Tak prines VŔTAČKU !

Výňatok z politického komentára :
-Američania sú čo sa týka vojny úplne sebestačný národ. Ešte aj straty na životoch a technike si vyrobia sami.

A princ pobozkal žabu a tá sa premenila na prekrásnu princeznú a tá mu hovorí :
-Ďakujem ti princ, že si ma zbavil tej nepeknej žabej podoby, za odmenu mi môžeš splniť tri želania …

Pýta sa kamarát kamaráta:
-Tak čo, ešte za tvojou ženou chodí sused ?
-Nie, už nie, už s ak nám totiž nasťahoval !

-tak čo, susedko ! slúžime, slúžime ?! umývame schodište ? – mám dojem, že mňa by to nikdy nenapadalo !
-Ani mňa, pán sused ! bol to nápad mojej polovičky !

Do horského hotela prichádza lyžiar a recepčná ho milo privíta :
-Mám vás ubytovať v izbe číslo dvanásť, ako pred rokom ?
-Bolo by to od vás veľmi milé.
-Raňajky a večere podobne ako vlani ?
-Ak sa dá, presne tak.
-A… želáte si, aby sme vás dali odviezť do tej istej nemocnice, ako predošlej zimy ?!

Boh a svätý Peter hrajú golf. Na prvej jamke spadne Bohu loptička do jazierka. Tu sa voda rozostúpi a Boh odpáli loptičku späť na trávnik. Na druhej jamke sa Boh poriadne napriahne a loptička dopadne tak tri metre od jamky. Vtom nastane zemetrasenie, časť trávnika sa zdvihne a loptička sa skotúľa do jamky. Na tretej jamke uviazne loptička v hromade piesku. Boh stvorí život: z jednobunečných živočíchov sa vyvinú ryby, z nich obojživelníky a medzi nimi aj jašteričky. Jedna jašterička pribehne, vezme loptičku do papuľky a rýchle ju zanesie do jamky.
Svätý Peter znechutene pozrie na pána Boha a vraví:
-Tak čo ? Hráš golf, alebo nevieš čo od rozkoše robiť ? 

-Mara, môj muž je impotent, – sťažuje sa jedna susedka druhej :
-Áno ?  A čo, to je viac ako poslanec ?

Stretnú sa dvaja bezdomovci pod bratislavským mostom :
-kde ideš ?
-Ale, k lekárovi, mám vši.
-ja mám tiež vši.
-Tak poď so mnou !
-prečo, tie moje nie sú choré ?!

-Miláčik, ak skočím do vody zachrániš ma ?
-Ak poviem áno, skočíš?

Tri týždne chodil neskoro zo zamestnania. Vraj má mnoho práce a tak… Štvrtý týždeň vážne ochorel. Zavolal si manželku do nemocnice a priznal sa jej, že to nebola práca, ale sekretárka.
-Tak už si nad tým nelám hlavu, ja som to vedela, prečo myslíš, že som ťa otrávila ?!

Sedí vrana na strome, CELÝ deň slamky nepreloží. Zbadá ju malý zajko a pýta sa :
-Vrana, môžem aj ja celý deň sedieť a nič nerobiť ?
-Samozrejme, prečo nie ?
nuž sadol si zajac pod strom a odpočíval. zbadala ho líška a zožrala ho.
-aké z toho plynie poučenie ?
-Také, že keď nemusíš robiť, musíš sedieť veľmi vysoko !

-Prečo si taký mrzutý, priateľko ?
-Ani sa nepýtaj ! Hrozí mi finančný krach. Kabáty, kostýmy, topánky a klobúky mojej manželky sa stali od nového roku vlaňajšími !

Pýta sa Monika staršej sestry :
-Skutočne si chceš vziať toho muža, ktorý všade len rozhadzuje peniaze ?!
-Myslím, že áno, ale najprv musím zistiť, koľko mu ešte zostáva peňazí na rozhadzovanie…

-Ocko, hovorí mamička vždy pravdu ?
-Samozrejme, Janko. Mamička nikdy neklame.
-Vieš, ona hovorila, že som sprostý po otcovi…

manželka vyzlečie pred mužom nohavičky, ukáže mu ich a hovorí :
-Podívaj sa, v čom chodím ! Zajtra idem k zubárovi, čo si o mne pomyslí !

-Viete, čo je vrchol sklerózy ?
-To teda neviem.
-Keď si chlap vlezie na ženu a zabudne, čo chce !

-Dedko, musíš mi dať klystír, – hovorí babka.
-Ale ja neviem ako sa to robí !
-Nič to nie je. Ja si ľahnem na brucho a ty do mňa strekneš tou striekačkou vodu.
Babka si ľahne na brucho a Dedko sa pýta :
-Babka, a to mám streknúť do tej vrchnej diery, alebo spodnej ?
-No predsa do tej vrchnej !
-To som si aj myslel, do tej spodnej by som to mohol liať aj žufaňou !

-Keď neprestaneš piť, tak ťa opustím !
-Áno ? A môžem sa na to spoľahnúť ?!

-našiel som knihu, v ktorej je popísané, ako si zarobiť milión, ale polovina stránok v nej chýba…
-prečo si sťažuješ, čo ti je pol MILIÓNA málo ?

Pýta sa kat odsúdenca pred tým, než mu odsekne hlavu :
-Prečo zatváraš oči ? To už sa nechceš dívať na svet ?
-Ale nie, len mi nerobí dobre pohľad na krv, tak by som bol nerád, aby sa mi urobilo špatne !

Prostitútka hovorí pánovi v rokoch :
-Nepôjdete ku mne na izbu ?
-Ani nie, ja by som radšej niekam do parku, doktor mi odporučil pohyb na čerstvom vzduchu !

-V poslednej dobe ti ide učenie oveľa lepšie, Anička, – hovorí učiteľ žiačke. – Nemohla si sa tak pripravovať na vyučovanie už skôr ?!
-Viete, pán učiteľ, nemohla, to nám ešte fungovala televízia !

Pýta sa dospievajúca dcéra svojej matky :
-mamička, čo mám robiť, keď ma svrbí medzi palcom ľavej nohy a palcom pravej nohy ?!

-Neviem, neviem,… , tá izbička je strašne tmavá a vlhká. Tam v kúte dokonca vyráža huba !
-No a ?
 Snáď by ste nechceli, aby tu za tých vašich mizerných pár korún rástli gerbery ?!

Príde muž do predajne loveckých potrieb a spustí na predavačku :
-Dvojitú vodku, prosím !
-Ale, pane, – snaží sa odbiť nepríjemného zákazníka predavačka, – tu nie ste v reštaurácii, tu predávame lovecké potreby !
-Tak jedného dospelého myslivca !

-Prečo nikto nemá rád svokry ?
-Prečo ?
-Pretože nikto nevie, prečo by ich mal mať rád.

-Miluška drahá ! Nikto tu okrem nás dvoch nie je. nenechajme nevyužitú výhodnú situáciu !
-Súhlasím s vami, ale skôr by som chcela vedieť : ste skutočne výhodne situovaný ?!

V krúžku mladých zdravotníkov sa deti hrajú na doktorov. Každý mal priniesť nejakú zdravotnícku pomôcku.
Boženka priniesla obväz, Janko sadru, Tonko injekčnú striekačku, Helenka teplomer a Jožinko pritiahol na vozíku resuscitačný prístroj. Vedúca s prekvapením zvolala :
-Jožinko, čo je to za nezbedu, kde si to vzal ?
-Prosím, boli sme za dedkom v nemocnici a stálo to vedľa jeho postele.
-A čo ti na to povedal dedko, keď si mu to bral ?
-Ééé-éé-éé- … e…

-Sú jablká vypestované v okolí Jaslovských Bohuníc jedlé ?
-Samozrejme, len ohryzok treba zakopať tri metre pod zem !

-Prečo máš pod očami modriny ? Zbili ťa ?
-Nie. Len som bol očitým svedkom !

-Dedo, vstaň, treba kozy pustiť na pašu !
Dedko vstal a rozopol babke blúzku.

-Pán doktor, potrebovala by som prerušiť tehotenstvo, – žiada pani u gynekológa.
-Na ako dlho ?

Policajt stojí v telefónnej búdke a strašne nadáva, pričom stále stláča číslicu päť. Okoloidúca babka sa posmešne pýta :
-Zasekol sa vám výťah ?
-Sprostá, veď toto nie je výťah !
-A čo sa vám nedarí ?
-Ale, už som päťkrát hodil po desať korún a Roling Stones stále nehrá !

-Tvoja domáca úloha je katastrofálna ! Prečo sa vlastne neučíš ?
-Preto, lebo doma nemám na to podmienky. Otec a mama sa ustavične hádajú.
-Mamu som ti už videl, ale otca zatiaľ ešte vôbec nepoznám. Kto to vlastne je ?
-Veď práve preto sa stále hádajú, pán učiteľ !

-Čo myslíš, dokedy možno milovať naraz tri ženy ?
-dOvtedy, kým sa o tom jedna z nich nedozvie !

-Prečo ste mi zaplatili falošnými peniazmi ? – pýta sa lekár.
-Lebo ste mi založili falošné zuby !

-Ako rozoznáme muchu samca od muchy samičky ?
-To teda neviem.
-Samička vajcia odkladá.

-Ako dlho vydrží tuleň pod vodou ?
-bežne tri dni. Keď ho priviažeme o skalu, tak týždeň.

Dohovoriť sa s lekárom je niekedy nadľudský výkon. Napríklad povie :
-Mohla to byť jedna z niekoľkých vecí a myslí si : nemám ani poňatie, čo vám je !
Alebo povie :
-Nemali ste to už náhodou niekedy predtým a myslí si : máte to totiž zasa.
Ešte inak :
-Rád by som ten test znova zopakoval a myslí si : v laboratóriu stratili vašu vzorku.
Alebo napríklad povie :
-Preberieme si vaše príznaky ešte raz  a myslí si . nepamätám sa, kto ste !

-Aký je to najlepší cigán ?
-???
-Emigrant.

Dobrá rada nad zlato :
-Keď náhodou na ulici vás oserie holub, pomyslite si s vďakou : „Ďakujem ti Bože, že si nedal kravám krídla“ !

-To je ale rozkošný psíček ! – hovorí pani v parku chuligánovi, ktorý si vedie na vodidle dogu. –Čo asi žerie taký psík ?
-Zatiaľ nič, milostivá, ale keď mi nedáte vašu peňaženku, tak bude žrať vás !

Chváli sa jedna pani :
-Ja mám kabelku z krokodílej kože.
-Ale choďte ! Krokodília koža vyzerá inak.
-Nie, to je skutočne z krokodíla ! Našli to v žalúdku toho krokodíla, čo zožral môjho manžela !

Pýta sa pacientka zdravotníka, ktorý nesie po NEMOCNIČNEJ chodbe
povlaky na postele.
-neviete, kde leží pán Posúch ? To je môj manžel.
-Ale to viete, že viem ! – odpovie lapiduch. – práve vedľa postele na zemi,
pretože mu jeho posteľ prezliekame, aby ste po návšteve nepovedala, že ho nechávame ležať v špine !

-Mamička, máš o manželstve priaznivú mienku ?
-Nie príliš, dcérenka ! Opýtaj sa však otecka. Jemu sa manželstvo vydarilo lepšie !

Berco sa strašne ožral a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej polovičke :
-Poviem jej : „Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa“ !
Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Berco zo seba vysypal :
-Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral…?

V predajni so zbraňami sa pýta predavač pána Zúrivého :
-Načo si kupujete zbraň ?
-Na medveďa ! – vyhŕkne bez rozmýšľania opýtaný.
-No vidíte, ja zase svojej manželke hovorím hyena.

Blondínka sa ide potápať a zoberie si zváračské okuliare. Keď sa vynorí, uveličene povie :
-Konečne viem, ako vyzerá Čierne more !

-Dežo, čo toľko odkladáš tú svadbu s Aranou ?
-Jáj, ty dilino ! Veď najprv si musíme vybaviť dôchodok, potom prídavky na decká a až potom bude čurbes !

-Pán vrchný, aké je u vás najlacnejšie jedlo ? – pýta sa hosť v reštaurácii.
-Párok v rožku, pre ktorý si zájdete za roh do stánku a zjete ho v parku !

Lord sa pýta svojho sluhu :
-James, nie je mi akosi dobre, nebola tá káva, čo si mi pred chvíľou priniesol, náhodou jedovatá ?
-Nie, mylord, nebojte sa ! Tá káva nebola jedovatá náhodou…

-Môj manžel miluje hudbu.
-A aký nástroj sa mu páči najviac ?
-Gong.
-Gong ? To je zvláštne.
-Áno, keď udriem na gong, znamená to, že obed je hotový.

-Drahý, naozaj by si sa tešil, keby som vystupovala v televízii ?
-Naozaj !
-A prečo ?
-Nuž, keby si mi už išla na nervy, tak by som ťa mohol vypnúť !

Dospievajúca vnučka hovorí starej mame :
-Babka, vieš, že mám zase novú známosť ?
-To je dobre, dievča, dnes sa bez známostí neobídeš !

-Vieš čo …? Prestaňme sa hádať ! Prišla som na to, že ma nemiluješ a preto sa rozíďme.
-Neurob mi to, zlatíčko. Prisahám ti, že ako náhle mi to moja manželka dovolí, vezmem si ťa !

Sudca sa pobúrene spytuje obžalovaného :
-Ako ste sa opovážili neskoro v noci vniknúť do tichého rodinného domu tých starších manželov ?
-Prepáčte, pán sudca, ale túto vašu otázku už čiastočne poznám. Keď ste ma pred piatimi rokmi súdili tak isto vzrušene ste sa ma pýtali na to, ako som mohol vniknúť do cudzieho domu. Ak je to tak, kedy môžem vlastne pracovať ?!

Sedia dvaja v krčme pri pive a pozerajú televíziu. Práve sú správy a hovoria  o výskyte antraxu. Jeden povie :
-Naša vláda, na rozdiel od antraxu, nás otravuje pomaly a istejšie !

-Dostal som sa do čudného rozporu so svojim psíkom. Chcel som ho naučiť, aby brechal iba vtedy, keď ho trápi hlad.
-No a ? Teraz už breše ?
-Ale kde ! Môj krotiteľský talent je pravdepodobne nulový. Teraz už žerie len potom, keď ja začnem brechať !

-Pán doktor, – pribehne malý Jurko do ordinácie, – pán doktor, s ockom sa niečo deje, asi má nejakú duševnú chorobu !
-Ale to hádam nie, prečo myslíš ?
-Má rôzne chorobné predstavy…!
-Aké napríklad ?
-Včera sa napríklad vydával za Mikuláša !

Nepálsky šerpa hovorí manželke :
-Na štyri dni si odskočím z domu. Pri poslednom výstupe som si zabudol na vrchole Everestu zapaľovač !

Hovorí sused susedovi :
-Rozhodol som sa, že tento rok budem sláviť silvestra úplne sám. Konečne si totiž chcem užiť kvalitnú spoločnosť…

-Dobre ste urobili, že sta si vybrali práve moju dcéru za ženu ! Do manželstva vám priniesla nielen svoju krásu, ale aj svoj rozum!
-V poriadku. Uvedomil som si, že väčšina manželstiev sa začína z ničoho !

Manželka vyčíta mužovi, ktorý sa vrátil z krčmy pekne pod parou :
-Prečo piješ, keď to nevieš ?
-No predsa preto, hik…, aby som sa to hik… naučil, a ty aby si mi hik… nemusela nič vyčítať !

-Obžalovaný Fikus ! Vašu lúpež vo viedenskej ulici považujeme za dokázanú ! Našli sme u vás náradie, ktoré možno použiť na vniknutie do bytu bez kľúča !
-Protestujem, pán prokurátor! Pod tou istou zámienkou by ste ma mohli obžalovať aj z viacnásobnej manželskej nevery v byte mojich mileniek!

Rozprávajú sa dvaja pri pive :
-Vieš, Jano, aby som bol úprimný, za Marou chodím len kvôli peniazom !
-Aby som bol úprimný, ja, Fero, Mišo a Emil tiež !

-Predstav si, Roman, mojej žene s tých reklám už šibe !
-Prečo ?
-Včera sme si ľahli do postele, chytím ju a ona na to : „Dám ti všetko, len nie moju Siestu…“!

-Veru to bude asi pravda, že chľastanie poškodzuje mozog !
-Neverím !
-Vážne, Imro chľastal a jeho žena sa z toho zbláznila !

lekár píše po prehliadke cigánovi do zdravotnej karty :
-Má TBC.
-Čo je to TBC, – je zvedavý cigán.
-Tuberkulóza.
-Aha ! ja som si myslel že „ten blbý cigán“ .

-Prepáč, ale som celý nesvoj ! Stále rozmýšľam.
-A čo sa ti stalo ?
-Ale, pristihol som manželku in flagranti a za ten svet si nemôžem spomenúť, čo to vlastne znamená !

-Muž môj, aby si vedel, spávam s tvojim najlepším priateľom !
-Nevedel som, že si lesbička…

Brčkavý muž prišiel k holičovi :
-Prosím, striháte aj pudlíkov ?
-Sadkajte si…

Na premiére divadelnej hry sa rozprávajú dvaja diváci :
-Čudujem sa, že tento brak nikto nevypískal !
-Ako sa dá pískať, keď zívaš …

Pojednávanie na súde :
-Váš protivník mal v ruke pištoľ. Čo ste vtedy držali v rukách vy ? – pýta sa sudca.
-Jeho ženu …

Mužovi prasklo v náprsnom vrecku pero s červeným atramentom. Manželka priniesla do čistiarne túto košeľu. Keď to videla žena za pultom, len škodoradostne konštatovala :
-Tak tomuto sa hovorí  presný zásah !

Na chodbe veľkého činžiaku sa stretnú dve susedky :
-Predstavte si, pani Ploskatá, môj známy už dvadsať rokov miluje tú istú ženu.
-Je to naozaj šťastný muž. Iba to si neviem predstaviť, ako je to možné, že jeho manželka  po celý ten čas na to neprišla !

-Peniaze, alebo život ! – zrúkne zlodej na dedka.
-Ak to už musí byť, tak radšej život ! Peniaze si odkladám na staré kolená!

Zdravotník vezie pacienta na röntgen a ten sa diví :
-Už zase ? Veď som tam bol dnes ráno !
-To je možné, ale snímky sa nepodarili, viete ?
-Niekto ich špatne vyvolal ?
-Ale kdeže, len sestrička špatne nastavila žiarenie, tak nám trochu tie filmy zuhoľnateli !

V cestovnej kancelárii sa rozčuľuje zákazník :
-Sľubovali ste mi zimnú dovolenku, na akú do smrti nezabudnem. A zatiaľ v horskom hoteli sa nekúrilo, strava bola nanič, personál sa choval drzo a pijatika bola drahá !
-No a ? – zdvihne obočie slečna za prepážkou. – Dokážete snáď na toto niekedy zabudnúť ?!

-Ako sa ti páči moja manželka ?
-Akože by som ti to povedal ? Trochu je škaredá !
-No áno. Zvonka. Zvnútra je však celkom inakšia. Keby si poznal jej krásnu šľachetnú dušu…
-Hm…, tak sa ju snaž nejako obrátiť !

-moja arana klame, – hovorí dežo lajošovi.
-ako to vieš ?
-vždy hovorí, že ak sa nepolepším, vyskočí z okna, a ešte nikdy nevyskočila !

-Idú dva penisy na skúšku. Jeden dostane jednotku, druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie ?
-Ten druhý, čaká ho ešte ústna skúška.

Ide Anča na spoveď.
-Dcéra moja, ako si zhrešila ?
-Držala som mu ho v ruke…“.
-Rozhrešenie máš : držať pol hodinu ruku vo svätenej vode…
Vchádza Mara :
-Anča, čo robíš ?
Po vysvetlení sa obráti späť vraviac :
-Ja by som musela kloktať.

Marienka príde domov a mamička sa jej pýta :
-Marienka čo ste robili s Janíčkom ?
-Piekli koláče.
-A mne si nedoniesla ?
Marienka si vyhrnie sukňu :
-Nie ale môžeš vylízať plech !

-Teraz musím ísť veľmi rýchlo domov, – POVIE vegetarián.. – Inak mi zvädne obed !

-Myslím, že táto otázka ti narobí veľké problémy !
-Otázka nie, ale odpoveď.