Kniha deviata

 

Vtip je polovica pravdy

Overte si to na nasledovných vtipoch:

 

Hovorí pani Hedviga svojmu mužovi:
-Milý zlatý, nemôžeš predsa od tekaj ženy ako som ja za štyri tisícky pravú úprimnú lásku!

Príde zákazník k veštkyni. Tá sa pozrie do sklenej gule a začne:
-Som veštkyňa Teodora … Vidím veľkú vilu s bazénom, nové Ferrari, more peňazí, krásne nahé ženy …  vás, ako tam stojíte a cez dieru v plote na to všetko čumíte ako debil…

-Ako zistíš, že ťa prenasleduje nešťastie?
-Ako ?
-Zistíš to hneď po tom, čo si zlomíš v nosnej dierke prs …

Jedného chlapíka raz vyhodili z práce. Pozrel sa zúfalo do nebies a povedal:
-Pane Bože ! Ako teraz uživím svoju ženu a mojich päť detí ? Bože pomôž mi…
Vtedy udrel blesk, zabil chlapa, žena dostala jeho životnú poistku a žila s deťmi šťastne až do smrti …

Hádajú sa tri ženy, ktorá má väčšie prirodzenie. Prvá hovorí:
-Môj manžel mi tam strčí ruku až po lakeť.
To nič nie je ! – hovorí druhá. – Ten môj tam vlezie až po pás!
Tretia sa mrkne dole a zavolá:
-Hubert, vylez!

Dvaja malomocní idú po meste a stretnú známeho. Známy ich pozdraví. Jeden malomocný odpovie na pozdrav a tomu druhému odpadne kúsok mäsa. Ten, čo odpovedal, ho pokára :
-To si celý ty. Miesto, aby si sa pozdravil, tak zase len niečo utrúsiš!

Stoja policajti pri prechode pre chodcov a pozerajú na stopujúceho cigána. Odrazu sa zo zákruty vyrúti kamión a cigána zrazí. Šofér zastaví, pozrie sa späť a ešte raz na cigána poriadne zacúva. To zopakuje ešte dva krát a potom odíde. Policajti sa prizerajú, krútia hlavami a potom jeden z nich poznamená:
-To bola ale brutálna samovražda, čo?!

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa:
-Marianka, prečo si stále držíš noštek ?
-Ale, – vraví Marienka, – keby si ty vedel. Mamička mi kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik!

-Viete, prečo sa Čierne more volá Čierne more?
-Pretože je čierne.
-A viete, prečo je Čierne more čierne?
-Pretože v ňom africkí utopenci púšťali farbu.

Zhovárajú sa dvaja Škóti :
-A strava môjho osobného sluhu Johna ma nestojí viac ako päť penny na dva týždne !
-To azda ani nie je možné !
-Pozrite sa, ja sa s Johnom vždy stavím o päť penny, že nezje horúcu polievku. On ju zje, spáli si hltan a potom štrnásť dní vôbec nemôže jesť !

Hovorí mama sliepka neposlušným kurčatám:
-Keby toto videl váš otec, tak by sa na grile obrátil!

Skoro na jar malý slimáčik začne liezť hore po višni.
-Čo to robíš ? – pýta sa ho druhý.
-Chcem si zajesť višne.
-Ale veď na tom strome nie je žiadne ovocie!
-Pokojne. Kým tam doleziem už tam bude!

-Žaba, povedz uhorka!
-Kva-kva-kvašák!

Blcha vošla frajersky cez lietacie dvere do salónu, vypila tri whisky a vyskočila von. Zrazu sa postavila na zadné nohy,
oprášila a skríkne:
-Kto mi odplašil psa ?

-Je to červené a je to zajac. Čo je to?
-???
-Mrkva.

Ide mravec po lese a vlečie dva krajce chleba. Keď stretne slona, jeden krajec položí na zem a zakričí na slona :
-Hej, slon, už si aj ľahni !
Slon sa zľakol a buch sa na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie sebou aj druhý krajec, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:
-Bohovský sendvič sa mi podaril !

Medveď a líška sadia pod stromom a rozprávajú sa o tom, ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína :
-Zazimovala som sa v kuríne. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli na to, že ich zopár chýba. Nastražili na mňa pascu a ledva som sa z nej dostala.
-A čo ty, ako si prespal zimu? Bol si zalezený v brlohu?- pýtajú sa medveďa.
-Ale nie, ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože tých už dnes počíta…?

V Černobyle sa pýta mama synčeka:
-Sergej, už si si obul topánky ?
-Počkaj, mami, ešte tri!

Na policajnú stanicu príde vyplašený chlapík :
-Prišiel som vás požiadať, aby ste mi zadržali papiere i občiansky preukaz a odovzdali ma uzatvorené oddelenie psychiatrie, pretože som nesvojprávny, práve som mal halucináciu, že som na námestí prešiel ťavu a slona !
-Upokojte sa ! – hovorí policajt, – keď už nič, tak aspoň halucinácie to nebudú. Pred chvíľou volali z cirkusu, že im niekto prešiel karavánou…

Rozčuľuje sa cestujúci v taxíku:
-Prosím vás, ja som chcel, aby ste ma odviezli na hlavnú stanicu a vy ma tam veziete cez Devín!
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa taxikár, – ja som si myslel, že ste cudzinec!

Zídu sa na skládke odpadu trabant a staré kachle. Trabant sa pýta:
-Prečo ste tu ?
-Ale nemohli sme sa v zime vytopiť!
-Chápem, – hovorí trabant, – u mňa to bolo presne naopak, ja som sa roztopil v lete!

-Čo je to balada ?
-Keď si žena zoberie muža so zlým koncom. dedko.

Príde občan na stanicu technickej kontroly s dotazom:
-Mohol by som absolvovať technickú kontrolu diaľkove?
-Prečo ?
-Ten môj krám by sem asi nedošiel !

-Panebože, – zdesil sa cestujúci v autobuse, – kde je moja peňaženka ?
-Museli ste ju asi niekde stratiť, – hovorí vreckár, – už som ju tiež niekoľko krát hľadal!

Syn prišiel domov s poznámkou :
-Na sexuálnej výchove číta romány !
-Celá mama, – odpísal otec.

-Už si to počul ? Policajti vraj budú dostávať biele obušky !
-Prečo ?
-Ekologickí aktivisti si sťažovali, že im čierne špiní košele !

Hovorí slečna vierka svojmu nastávajúcemu jeden deň pred svadbou :
-Miláčik, poď so mnou do spálne … Dnes ešte môžeš …
-Ako to , A čo zajtra ?
-Zajtra už budeš musieť !

Dovolenkár mladej dievčine, ktorá ukazuje izbu na prenajatie:
-Tak to je tá izba s komfortom…
-A aká je bez komfortu ?
-Bez komfortu ? Tá istá, ale s maminou obsluhou !

Debatujú dvaja pri pive :
-Voľakedy sa rozprávky začínali slovami : „Bol raz jeden kráľ…“.
-No a čo ?
-No, dnes sa začínajú : „Vítajte pri spravodajstve STV1 …“

-Viac rúk viac urobí. Čo to znamená v praxi ?
-Lepšie sa kradne…

chlap si poriadne zasúložil s cudzou ženou a po sexe sa jej pýta ?
-Koľko máš vlastne rokov ?
-To sa nehovorí ! Žena má toľko, na koľko vyzerá !
-To je blbosť ! Neverím, že žiješ sto rokov !

-Aký je rozdiel medzi manželkou a milenkou ?
-???
-Asi tak tridsať – štyridsať kilogramov.

Riaditeľ hovorí novoprijatej sekretárke :
-Dnes večer to prediskutujeme. Príďte d večer ku mne domov !
-A mám zobrať aj môjho brata ?
-Brata ? Preboha, načo brata ?
-No, keby si chcela zasexovať aj vaša manželka …

Hovorí podnapitý chlap :
-Slečna, najradšej by som vás hneď teraz pretiahol !
-Ocko ! Ty si zase chľastal, však ?!

Primár vyčíta pacientovi :
-Ako je to možné, že ste utiekli z operačnej sály ?
-Pretože sestra vravela : „Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá  záležitosť. To zvládnete.
-Veď to je pravda.
-Ale ona to hovorila chirurgovi !

Povzdychol si jeden:
-Máme dobré makroekonomické ukazovatele a prázdnu peňaženku !

-Vieš, čo je to podmienený reflex ?
-To neviem.
-To je napríklad, keď pôjdeš na maškarný ples prevlečený za mäsiara a u tvojho stola sa utvorí rada !

-Je to oranžové, guľaté, a začína sa to na „P“. Čo je  to ?
-Pomaranč.
-Je to oranžové, guľaté a začína sa to na „N“. Čo je to ?
-Neuveriteľné, zase pomaranč !

-Ste povinná hovoriť pred súdom pravdu, – vraví sudca svedkyni. – Teraz rozpovedzte, ako to bolo !
-Ale aj nič neviem.
-Akože neviete ?! Pred desiatimi minútami ste predsa tvrdili, že viete všetko do najmenších podrobností !
-To je pravda. Vtedy som však nevedela, že postavíte také tvrdé podmienky…

-Akým spôsobom možno zabrániť krádežiam zemiakov z družstevných polí ?
-Ty to vieš ? To by si mal podať ako zlepšovák !
-Je to veľmi jednoduché, treba ich sadiť do desať metrovej hĺbky !

-Prečo STV obnovila priame prenosy z rokovania parlamentu ?
-???
-Pretože babky sa sťažovali, že doobeda nemajú čo pozerať, pretože telenovely začínajú až poobede.

Po vyplatení podielov na zisku príde do závodu generálny riaditeľ a pýta sa riaditeľ závodu, čo si za tie peniaze kúpil.
-Chatu a zvyšok som uložil na účet, – znela odpoveď.
Výrobný námestník povedal, že si kúpil auto a zvyšok dal manželke. Aby získal objektívne informácie opýtal sa na to isté aj robotníka. Ten povedal :
-Montérky, – znela odpoveď.
-A zvyšok ?
-Ten som si musel doplatiť !

-Ešte stále tvrdíte, sir Randolph, že vaši slávni predkovia boli prítomní už v Noemovej arche ?
-Ja som to nikdy netvrdil, lord Harrington ! Moji predkovia v oných časoch mali predsa vlastnú prepychovú jachtu !

Dve najväčšie radosti Slováka :
-Keď niečo ukradne a
-Keď príde na to, na čo mu to môže byť !

Žena je ako mapa sveta :
-od šestnásť do dvadsať rokov ako Afrika, sčasti panenská, sčasti preskúmaná.
-od dvadsaťjeden do tridsaťpäť rokov ako Ázia, horúca, záhadná, nik nevie, čo sa v jej budúcnosti skrýva.
-od tridsaťšesť do štyridsaťpäť rokov ako Amerika, namyslená na svoju techniku.
-od štyridsaťšesť do päťdesiatpäť rokov ako Európa, zdevastovaná, ale na niektorých miestach zaujímavá.
-viac ako šesťdesiat rokov ako Austrália, každý o nej vie, ale nik sa ju nechystá navštíviť.

-Ty, Miro vieš, že kedysi bolo na rádiu magické oko, ?
-Počul som, ale neviem presne na čo to bolo dobré.
-No predsa, aby si rádio mohol naladiť aj hluchý !

Hovorí kolega námorník námorníkovi, ktorí sa húpajú na vlnách v záchranných vestách:
-Ponorka to bola skutočne skvelá, škoda, že máš ten sprostý zvyk spať pri otvorenom okne.

-Vieš, čo mi dnes povedali v pálenici ?
-Čo také ?
-Zoberte si svojich päť slivák a rýchlo vypadnite !

-Ten Ďuro ja ale poriadny skupáň, – sťažuje sa v krčme Ondro na svojho kamaráta.
-A to už prečo ?
-Včera som sa ho pýtal, koľko je hodín a predstav si, povedal mi o štvrť hodiny menej !

Pred svätodušnými sviatkami ochorel organista. nedalo s a nič robiť, museli rýchlo utekať pre Deža, lebo iba on vedel trochu hrať na organe. Našli ho však na mol, ale aj tak ho do kostola dovliekli a posadili za organ. Pri bohoslužbách farár spieva:
-Svätý duchu, prídi k nám …
A Dežo pokračuje:
-Ja ti za klobúčik pierko dám …

Žena strašne chcela ísť s mužom na poľovačku.
-To nie ej pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda !
-Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku a prikázal:
-Tu sa posadíš, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu a povieš : „Toto je môj úlovok, nikomu ho nedám“ !
Tak si žena sadla do posedu a chlapi medzitým zašli do chaty, naliali si slivovice a zajedali chlebom. Zrazu vonku „bum“ a ženský hlas :
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám“ !
Vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo :
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám“ !
Vedľa nej horár :
-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie ?!

-Vieš, prečo je u nás toľko tlstých ľudí ?
-Nie.
-Mnohí z nás musia všeličo prehltnúť !

Dežo buchne do stola a kričí:
-Arana, čo je na večeru ?
-Čo ? – Arana na to, – vari už by si zase chcel žrať, Dežo ? Veď neubehla ani pol hodina, čo si si obhrýzal nechty …

Sedí malé dievčatko na piesočku, keď za ňou príde úchylák :
-Hej, dievčatko, keď mi siahneš do rozkroku, dám ti cukríček…
Dievčatko sa usmeje a hovorí :
-Keď i dáš celý balíček, tak ti ho vyfajčím …

Kričí matka na syna :
-Keď neprestaneš revať, poviem otcovi, že nie si jeho !

-Priateľ môj, čo sa to s vami robí ? minule ste boli samá kosť a koža, a dnes ste už len kosť ?!
-Prišla na mňa taká bieda, že som musel ísť s kožou na trh !

Umelkyňa po koncerte vraví priateľke :
-Pravda, ako krásne som spievala ! Môj hlas naplnil celú sálu !
-Ó, áno ! Veľa ľudí vyšlo, aby mal viac miesta !

-Vieš, prečo dôchodcovia nestarnú ?
-???
-Lebo berú dôchodky ako malí chlapci !

Hovorí mladomanželka svojmu mužovi :
-Chcem mať tri deti !
On nesúhlasí a vraví, že dve úplne stačia. Vášnivo o tom začnú diskutovať, ani jeden však nechce ustúpiť. Nakoniec muž vraví, že po druhom dieťati sa dám vykastrovať a hotovo !
-Ako chceš, – vraví žena, – ale verím, že aj to tretie dieťa budeš mať rád ako svoje !

Hovorí gazda na dolniakoch susedovi :
-Ja si bez maďarskej tlače neviem ani predstaviť vykonávanie ľudskej potreby !

-Veríte na lietajúce taniere ?
-Prirodzene !
-Ale nevravte ! Videli ste už niekedy niečo podobné ?
-Od tých čias, čo som sa rozviedol, už ich nevídavam !

-Čo je najväčším úspechom slovenského zdravotníctva ?
-???
-Je to fakt, že s príchodom zimy sa všetkým pacientom, ktorí majú vodu v kolene, sa táto na požiadania vymení za nemrznúcu zmes !

Najnovší recept proti chrípke :
-V ľahších prípadoch pitie čaju, v ťažších prípadoch pitie čaju s rumom a v tých najťažších – vynechať rum !

-Gejza, nevieš, prečo je víno také drahé ?
-To si netrúfam povedať.
-Lebo je krstené. A voda je dnes veľmi drahá !

-To je nehorázna nespravodlivosť ! – rozčuľuje sa istý pán. – V reštaurácii už ďalšie pivo alebo alkohol nenalievajú opitému hosťovi, ale tučnému servírujú jedlo ďalej !

-Vieš, aký je rozdiel medzi trávou a sliepkou ?
-To neviem.
-Na sliepke si to môže rozdať len kohút a na tráve každý !

-Dnes by som si dal niečo výživného, – vysloví svoje želanie hosť v reštaurácii.
-Tak to by som vám odporúčal cigánsku pečienku. Tá vám bude ležať v žalúdku najmenej štrnásť dní !

-Kamaráti, ja mám hlad !
-Tak poď s nami do závodnej jedálne !
-Práve idem odtiaľ !

-Kde ti chutí viac, v závodnej jedálni alebo doma ? – pýta sa Karol priateľa.
-V závodnej.
-To vám tak dobre varia ?
-To nie, ale po obede nemusím po všetkých umyť riad !

Volá pán na hlavného v reštaurácii :
-Pán hlavný, vy nedávate na stôl špáradlá ?
-Nie, predtým sme ich tam dávali, ale prestali sme s tým, pretože nám ich hostia nevracali !

Roman príde za svojim susedom a začne vyhrážať:
-Už toho mám dosť, Filip ! Zajtra zájdem za tvojou ženou a poviem jej, že spíš s mojou Aničkou !
-Fajn… ale nemohol by si počkať do dvanásteho ?
-Do dvanásteho ? A prečo ?
-Vieš, moja žena má dvanásteho narodeniny a ja pre ňu nemám žiadne prekvapenie !

-Vieš čo je to . je to modré a je to v rohu ?
-???
-Dieťa s igelitovým vreckom na hlave.
-A keď je to zelené a je to v rohu ?
-Už je tam dlho.

-Vieš, že každý robotník je tak trochu Robinzonom ?
-Prečo ?
-Tiež sa teší, že príde piatok…

-Zvolili ste si tému futbal, – hovorí moderátor v televíznom kvíze. – Myslíte si, že túto tému ovládate dobre ?
-Áno, myslím si, že dobre …
-OK ! Koľko dier má futbalová sieť ?

Stretol sa pán Bradlo so slečnou Brezovou.
Slovo dalo slovo a bola Brezová pod Bradlom ! VeDE

Po Silvestrovi sa chlapík preberie s hrčou na hlave a pýta sa manželky :
-Nevieš, od čoho mám tú hrču ?
-To máš darček od mojej mamičky. Mimochodom, máš to od valčeka na cesto…
-A čo takého som jej urobil ? – čuduje sa chlapík.
-O polnoci ti chcela dať bozk a ty si jej povedal, že z takej ropuchy aj tak pekná princezná nikdy nebude…

Pre laboratóriom na vyšetrovanie AIDS stojí veľký rad ľudí. Všetci mlčia a takmer nedýchajú, keď von vybehne bledý muž a nahlas vzdychne :
-AIDS !
-O chvíľu vyjde druhý a situácia sa opakuje. Tretí však vybehne a radostne kričí :
-Syfilis, syfilis…

Colná kontrola, colník nájde v kufri auta akési vrecúško s bielym práškom.
Otvorí ho, namočí prst, oblizne a s úsmevom sa spýta :
-Heroín, heroín ?!
-Nie, antrax, antrax, – odpovie s úsmevom vodič.

-Vieš ako sa chytajú líšky ?
-???
-Ideš na miesto, kde líšky dávajú dobrú noc a keď ti podá ruku, aby ti dala dobrú noc, tak ju chytíš !

V kancelárii riaditeľa cirkusu sa objaví manažér :
-Zastupujem najvyššieho muža na svete Eduarda Trafalgara.
-Čo to znamená, najvyšší ?
-Mr.Trafalgar je taký vysoký, že ak si náhodou chce poškriabať nos, musí si kľaknúť !

-Čo je s tou reportážou o žene, významnej vedeckej pracovníčke, do nášho mimoriadneho čísla k MDŽ ? – podráždene sa pýta šéfredaktor.
-Ach, pán šéf, to je stratená vec ! Nechcela sa dať vyfotografovať nahá !

V krčme, kde bol štamgastom Jožin, sa zomlela parádne bitka. Chvíľu sa mlátili len tak rukami a potom aj stoličkami po sebe hádzali. Hlavne dvaja kamaráti Ondro a Ďuro. Tak si dávali po hube, že až striekala krv. Tak sa medzi nich vplietol Mišo a začal ich od seba odtrhávať. Chvíľu sa na to díval Jožin, potom zdrapil okolo krku Miša a bác mu jednu po papuli:
-Tak, Miško, ak ich nenecháš na pokoji, tak ti vpálim ešte jednu !

-Na budúci rok celkom isto dostaneš Oskara, – sľubuje režisér mladej filmovej hviezde, ktorú on sám objavil.
-Rozumiem, drahý. Lenže… čo ak to bude náhodou dievča ?!

-Ako v Rusku likvidujú myši ?
-To som zvedavý !
-Zatvoria ich do komora a tam pomrú hladom.

-Viete, aký je najlepší prostriedok na antikoncepciu ?
-???
-Obyčajný acylpyrín.
-To nie je možné !
-Ale je. Dáte si ho medzi kolená a nepustíte !

-Čo vznikne, keď skrížime mandarínku a zemiak
-???
-Maniak.

Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:
-Čo je ? Berieš si pol dňa dovolenku ?
-Nie, odchádzam na obed !

Zákazník si objednáva pri pulte !
-Dva párky si prosím !
-Hráš sa na veľkého pána, čo ? – ozve sa hlas zozadu.
-A šestnásť príborov k tomu…

-Nevidel si náhodou moje syrové ponožky ?
-Prečo syrové ?
-Lebo sú žlté a majú diery !

Mama sa pýta:
-Povedz mi dve veci, synček, čo nikdy nebudeš jesť na raňajky ?
-Obed a večeru !

Slon stúpi do mraveniska a všetkých mravcov zabije. Akoby zázrakom sa dvaja zachránia a hneď kujú pikle :
-Počúvaj, – vraví jeden, – ty ho potkneš a ja ho zaškrtím !

-Ty, Mišo, vieš, že policajti budú chodiť s mačkami namiesto psov ?
-A to už prečo ?
-Psy sa za nich hanbia !

Manžel vraví žene:
-Miláčik, ty si krásna.
-Bohužiaľ, je o tebe tak nemôžem povedať !
-Tak klam ako ja !

Na chirurgii skončili lekári operáciu brušnej dutiny. Chirurg spočíta nástroje a spokojne povie :
-Všetko v poriadku. Nezabudli sme žiadne nástroje ! A kde je sestrička ?

Hovorí kamoš druhému pri pive :
-V televízii hovoria v poslednom čase veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute a pritom tam žiadne auto nebolo !

-Aký je rozdiel medzi človekom a strojom ?
-To neviem posúdiť.
-Dobre namazaný stroj je na rozdiel od dobre namazaného človeka kľudný.

-Prečo odhadzujete veľké ryby ?
-Viete, ja som z daňového úradu. Chytám iba malé ryby, veľké púšťam…

-Čo je to nemohra ?
-???
-Keď sa rozprávajú najmenej dva kapry !

-Predstav si, – sťažuje sa jeden umelec, – že nezobrali môj obraz do Treťjakovskej galérie !
-A ako to zdôvodnili ?
-Hory sú namaľované, rieka Kura, mladá žena sedí na brehu rieky a kojí z prsníka dieťatko. A oni mi taký obraz nezobrali ! Povedali, že to dieťatko má už dvadsaťdva rokov !

Definícia hovorcu :
-Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal !

-Vieš, aký je rozdiel medzi penisom a hodinami ?
-???
-Hodiny, ktoré stoja, sú nanič !

Otázka v autoškole:
-Môžu sa električky predbiehať ?
-Nie, tie musia chodiť jedna za druhou !

Pláva harfa s ihlou :
-Počuješ ako krásne hrajú vlnky na moje struny ?
-Bohužiaľ, mám vodu v uchu !

Príde pán Kalafús k lekárovi s nejakými intímnymi problémami. Lekár začne sondovať situáciu :
-Tak, pán Kalafús, povedzte mi pekne úprimne, čo si najprv prehliadnete, keď uvidíte pekné dievča ?
-No, tak ja si najprv prehliadnem okolie, či sa tam nemotá niekde moja stará !

Po svadobnej noci sa novomanželka znechutene oblieka, líči sa a zjavne sa chystá von. Mladomanžel ju sleduje z postele a pýta sa:
-Kde ideš ?
-Zohnať si nejakého poriadneho chlapa, – znie pohotová odpoveď.
-Miláčik, zožeň aj mne nejakého ! – ozve sa z postele.

U dnešných mladých ma fascinuje jeho neformálnosť. Ona mu povedala :
-Bozkaj ma, vole !
-Vole, nemám teraz chuť ! – odpovie on.

-Aká je to ľahostajná šľapka ?
-To neviem.
-univerzálna. Dáva ležmo i postojačky.

-Vždy som mimoriadne rád sníval o vzdialených krajinách, trópoch a moriach. To je moja jediná záľuba.
-Závidím vám. Čo vás stojí päťtýždňová cesta po Afrike ?
-Ani halier ! Snívať sa dá predsa – zadarmo !

-Ujo, máte toho capka na predaj ?
-Áno, dušička.
-A povedzte… Prečo nemá ten váš capko rohy ?
-Preto, lebo sa ešte neoženil, dušička !

-Vieš, prečo v Írsku používajú toaletný papier dlhý dva kilometre ?
-???
-Prvých jeden a pol kilometra obsahuje návod na použitie !

-prečo plačeš, dievčatko ?
-jeden ujo ma OBCHYTKÁVAL… a nič mi za to nedal !

-Ako spoznáte, že muž klame ?
-Pohybuje perami.

Dospievajúca dcéra napísala matke list:
-Mami, veľmi ma to mrzí, ale vyzerá to tak, že som tehotná !
-Preboha, Marienka ! – odpísala matka, – ako si to predstavuješ ? Za dva mesiace maturuješ a ty píšeš slovo vyzerá s mäkkým „i“ ?!

-Prečo si ženy myslia, že najväčšia bolesť je pôrodná ?
-???
-Lebo žiadna nedostala kopanec do gulí.

Prídu manželia na sexuálnu poradňu. manželka hovorí :
-manžel je sexuálny maniak. Jeho mániou je vyhýbanie sa sexu !

Rozhovor na čerstvo umytých schodov v paneláku :
-Ale, pán Pekár, nejako vám ubúda vlasov…
-To viete, pani domovníčka, život sa s nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy, niekomu prsia…

V noci hovorí babka dedkovi :
-Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý ?
-Preložil som si ho napoly !

Osemdesiatročný dedko zašiel do svojho obľúbeného baru, kde si padol do oka s jednou veľmi šarmantnou dámou v pokročilom veku. Okolo polnoci išli k nej a zaliezli do postele. Starký sa snažil, ale k vyvrcholeniu nedošlo. pár dní na to si všimol, že sa mu na konci penisu objavila divná kvapka. Išiel teda k lekárovi a ten sa ho hneď spýtal, či mal v posledných dňoch pohlavný styk. Dedko sa priznal, že mal. Lekár vraví :
-A viete, ako sa tá žena volá a kde býva ?
-Samozrejme, – odpovedá dedko.
-Tak by ste si mali švihnúť a hneď ísť k nej, každú chvíľu budete hotový !

-Vieš, prečo poprední svetoví módni návrhári doporučujú cez deň šaty krátke a na večer dlhé ?
-To teda neviem.
-To preto, aby sa muži, KTORÍ sa celý deň pozerajú dole, mohli večer narovnať.

V prítomnosti antického filozofa hovoril istý obmedzený človek už viac ako hodinu  len o nezmysloch. Keď mu už vyschlo hrdlo, prestal hovoriť a spýtal sa mudrca :
-Tak čo ? Dostatočne sa čuduješ mojim rečníckym schopnostiam ?
-Ako sa to vezme. Čudujem sa viac ľuďom, ktorí ťa počúvajú svojim ušami, namiesto toho, žeby svojim nohami utiekli !

Dvaja Židia sa išli pokrstiť. Jeden vošiel do kostola, druhý čakal vonku. Konečne prvý vychádza :
-No, Mojše, ako tam bolo ?
-Po prvé nie Mojše, ale Peter a po druhé, prečo ste nám ukrižovali nášho Krista ?!

-Ja teraz udržiavam vzťahy so zahraničím, – hovorí istý Ostravák kolegovi.
-Veľa cestuješ ?
-Ani nie, ale preťahujem jednu Slovenku !

-vieš, aký je rozdiel MEDZI dedkom a vrabcom ?
-To neviem.
-Žiadny, obaja spievajú: čím, čím, čím…

-Obžalovaný, prečo ste zmlátili svoju ženu ?
-Viete, pán sudca, to je, ako hovoríme my futbalisti : „Nedáš – dostaneš“ !

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Môj muž vždy, keď dostáva orgazmus, reve ako tur.
-Ale to musí byť príjemné…
-Čoby ! Vždy ma pritom zobudí !

Dve mladé dievčatá si bezprostredne po návšteve múzea vymieňajú dojmy :
-Všimla si si, aký veľký penis mala tá socha gréckeho hrdinu ?
-Všimla…  ktorý bol tvrdý a studený !

-Vieš, aký je rozdiel medzi pätnásťročnou pannou a ročným býkom ?
-???
-Štrnásť rokov.

-Vieš, aký je rozdiel medzi hovnom a Somálcom ?
-???
-Na Somálcovi sedí viac múch !

Štvorročná Lucka sa kradmo pozerá do kúpeľne cez kľúčovú dierku a po chvíľke povie zadychčane mamičke:
-Mamička ! Prezradím ti veľké tajomstvo. Teraz som zistila, že náš ocko je chlapec !
Ty si to vedela o svojom manželovi ?

Úryvok zo športovej tlače :
-V NHL sa konalo dôležité stretnutie. Po skončení zápasu si hokejisti vymenili medzi sebou umelý chrup…

Pýtajú sa novinári istého poslanca ako znie Pytagorova veta. Ten porozmýšľa a povie:
-Náš pán predseda si myslí, že znie dôveryhodne, – odpovie poslanec. – Preto ju ani ja nebudem spochybňovať !

Na jarmoku sa zhovárajú dvaja jarmočníci . Klobučník hovorí :
-Takýto všivavý jarmok som už dlho nevidel !
Hrebenár na to :
-Keby bol všivavý, bol by som predal aspoň jeden hrebeň !

Váš horoskop na dnešný deň :
-Celý deň vás budú ospevovať, chváliť až do neba, pri pohľade na vás budú plakať a obsypávať vás kvetmi. Pohreb je už raz taký …

Dievča sa pýta masového vraha :
-Prečo si a tak obzeráš ?!
-Vieš, ako sa hovorí … najprv tri krát meraj a potom rež !

Hovorí jedna ježibaba druhej :
-Nejako si pribrala !
-To vieš, po deťoch …

-Čo mám urobiť, keď sa mi nechce postaviť ?
-Poradím ti. Začni šnupať cement !

Pianista hrá na javisku a jedna poslucháčka z krajného miesta sa pýta susedky :
-To je Chopin ?
-Neviem. Uvidíme, keď sa obráti !

Byrokracia :
-S najväčším poľutovaním vám oznamujeme, že vašej žiadosti sme minulý týždeň bezo zvyšku vyhoveli !

Stretne jedna priateľka druhú :
-Blahoželám ti k novému jarnému kostýmčeku, drahá ! pred desiatimi rokmi som mala aj ja kostým podobného strihu !

-Vieš, prečo je vtipných ľudí omnoho menej než vážnych ?
-Lebo na rozdiel od vážnosti sa vtipnosť nedá predstierať !

-Mišo, dám ti hádanku : má to štyri nohy a štyri rohy. Či je to ?
-Čo to môže byť ?
-Manželia pod perinou .

-Počul si, že ministra obrany nemôže robiť vojak ?
Vraj by to mal byť civil !
-Nuž čo, možno aj vo Vatikáne zmenia dobré mravy a pápežom nebude kňaz, ale civil !

-Slečna, – vraví policajt mladej šoférke, ktorú zastavil na ceste, – vy ste prekročili rýchlosť o štyridsať kilometrov za hodinu !
-To nie je možné, pán policajt, – bráni sa šoférka, – naopak, dodržujem predpisy. Na tej tabuľke bolo jasne napísané : Košice 200 km !

-Mali by ste byť opatrnejší pri konzumácii ­
-A to už prečo ?
-Nuž preto, že nemáte ani jeden zub a ustavične si objednávate len tvrdé !

-Otec, mohol by si mi dnes požičať auto ?
-A načo máš nohy, synak ?
-Ľavú na spojku, pravú na plyn …

-Paľo, prečo jazdíš električkou načierno ?
-Mám smútok …

-Jožko, kedy bolo posledné povstanie ľudu ?
-Prosím, dnes ráno !

-Prečo je potrebné pomaly otvárať časopis Šport ?
-???
-Aby nevypadol Slovan.

-Povedz slovo na päť písmen, v ktorom je Titanik !
-Oceán.

-Evička, predstav si, ten môj starý konečne dostal rozum !
-Vážne ? Ani som si nevšimla, že ti ušiel …

-Je to pravda, že alkohol škodí ! Aspoň mne po ňom vždy viditeľne opuchne tvár.
-Obličky ?
-Čoby. Manželka.

-Mamička, – pýta sa malý Jurko, – ako som ja prišiel na svet ?
-No ako., priniesol ťa bocian.
-Takže mala pravdu suseda, keď povedala, že otec je impotent …

-Dovoľ, Karol, aby som ti zablahoželal. Dnes prežívaš svoj najkrajší deň v živote…
Ale ja sa žením až zajtra !
-No práve preto !

Škót príde do mestských kúpeľov, no vrátnička vraví, že musí počkať, lebo všetky sprchovacie  kúty sú už obsadené.
Škót si vzdychne a povie:
-To je neuveriteľné, koľkí sa dnes ženíme …

-Tak Dežko, vyhrň si rukáv, – hovorí  sestrička, – budeme ťa očkovať proti tetanu !
-Proti tetanu ? To nemusíte, ja som už tetovaný …

-Pán sused, čo ste taký smutný ?
-Ale, moja manželka je v kúpeľoch.
-No nesmúťte, veď sa ona vráti !
-No veď práve …

Kat príde neskoro domov a hneď budí svoje deti :
-Decká vstávajte, priniesol som vám z práce nový balón !
Deti pozerajú na novú hračku a jasajú :
-Jéj, zase jeden s otvorenými očami !

Stretne holohlavý plešatého a vraví :
-Počuj, kolega ! Čo to nosíš na chrbte ?
-Harmoniku, ty hovädo strapaté !

Do baru vojde muž s blondínkou a objednáva si :
-Jedenkrát Malibu !:
-A mne jedenkrát veľký Bu ! – vraví čašníkovi blondínka .

Nadpis na náhrobku učiteľa matematiky :
-Odpočítaj v pokoji !

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí :
-Padááám!
Horolezec optimista kričí :
-Letííím !

Príde dcéra domov a hovorí:
-Mami, dnes som sa zasnúbila.
-Ale, vážne ? A ako sa menuje tvoj snúbenec ? – pýta sa matka.
-Ale mami, predsa sa ho hneď po prvý raz nebudem vypytovať na meno !

-Nedávno som teda zažil prekvapenie, – vraví Vinco Emilovi. – dostal som pozvánku na ples a na nej bolo uvedené, že vstup je len v maskách. A po demaskovaní vraj zažijeme prekvapenie.
-A zažil si to prekvapenie ?
-Prekvapenie ? Zažil som šok. Iba ja som mal masku. Ostatní aj šaty !

Dvaja ľahko podnapití kamaráti sa vracajú z krčmy neskoro večer domov. Jeden sa sťažuje:
-Ja nikdy neoblafnem svoju ženu. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred dom, potichu sa doplížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni a idem ako myška do postele. Ale ona sa zakaždým zobudí a začne mi nadávať, že som zase na mol !
-To robíš sprosto, človeče, – vraví druhý. – To ja naopak prirachotím pred dom, tresknem dverami od auta, dupám po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a pošepkám jej do ucha : „Čo keby sme si tak trochu zašpásovali“ ? No, a ona sa vždy tvári, že spí.

Na súd sa dostaví obžalovaný so sekerou v ruke.  Sudca sa ho spytuje:
-Pán obžalovaný, načo tá sekera ?
-Ale, môj advokát mi povedal, aby som sa z toho vysekal sám !

Lekár sa pýta pacienta :
-Tak, pomohol vám ten liek ?
-Áno, a keby ste vedeli ako… nech je svokre zem ľahká…

Opilec sa potáca po ulici, vrazí do iného opilca a pýta sa :
-Kde tu bývajú Kunovci ?
-Ale sused, veď vy ste pán Kuna !
-To ja viem, ale neviem, kde bývame !

Bavia sa dvaja policajti :
-Počul som, že si sa nasťahoval k akémusi teplému…
-To je pravda. Čítal som, že má byť tuhá zima !

Stojí  na sídlisku snehuliak a na hlave má slúchadlá. Chváli sa ostatným snehuliakom :
-Tak, tentoraz ma na Silvestra už nijaký ohňostroj nezaskočí !

Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí :
-Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní !
Druhý na to:
-Čo som ti to dal ?

-Takže tú ruku ste si zlomili, keď ste išli po schodoch …
-Nie, pán doktor, až keď som z nich spadol !

Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyzlečie z padáka a hovorí si :
-Keď chcete súťaž, budete ju mať !

Lyžovačka v Tatrách. Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára :
-Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku ?
-Z bezpečnostných dôvodov !

Príde Jurko neskoro do školy a učiteľka na neho spustí :
-Kde sa táraš tak dlho ?
-Pani učiteľka, v parku ma prepadol lupič …
-Panebože, a čo ti vzal ?
-Domácu úlohu !

Zaujímavé dopravná situácia :
-Idú tri autá za sebou. Jedno zabočí doľava, druhé doprava a to tretie ide za nimi .

-Ty, Mišo, a vieš že na Slovensku je niekde tma aj cez deň ?
-To som zvedavý kde !
-Vo vytunelovaných podnikoch.

Majiteľ bavoráka sa vyťahuje na majiteľa trabanta :
-A ešte jednu výhodu to auto má, každá stopárka je mi po vôli …
-Skutočne každá ?
-Áno. Keď zastavím stopárke, otvorím okienko, ona nakukne dovnútra a pýta sa, či ju odveziem. Ja zatiaľ vytiahnem okienko tak, že jej hlava zostane vo vnútri. Vystúpim z auta, obídem ho, zdvihnem jej sukňu a …, ale to môžeš praktikovať aj ty, tu predsa nezáleží na tom či sa stiahne okienko u bavoráka, alebo u trabanta !
Za týždeň sa znovu stretnú a vodič bavoráka sa pýta :
-Ako to, že dnes ideš pešo ?
-Ale, ty si mi pekne poradil ! Urobil som všetko, ako si mi povedal, ale keď som vystúpil, tak mi utiekla aj s autom !

Kormidelník na lodi trpel kedysi ľadvinovou chorobou. Dlho nepil, až raz ho pristihol kapitán pri džine :
-Človeče, veď si škodíš, – riekol kapitán starostlivo.
-Ale hlúposť, – ohradil sa námorník Ferry. – To len tí doktori sú takí mudráci ! Myslia si, že kvôli jednej a k tomu ešte chatrnej ľadvine, si nechám zahynúť  celé telo !

Vo vinárni sa pozrie hosť na hodinky a povie pred čašníkom :
-To nám to dnes ale uteká, čo ?
-Veru, pane, – odpovedá čašník, – mne napríklad dnes utiekli dvaja hostia bez platenia !

Tak, a potom, čo nás opustil  v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc korún, prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým :
-a) Kamerun
-b) Slovensko
-c) Grónsko
-d) Taiwan  !

-Je lepšie narodiť sa ako Róm alebo ako gay ?
-???
-Ako Róm. S tým sa nemusíš priznávať rodičom …

Po vyšetrení u lekára sa pacient pýta:
-Pán doktor, tak ako je  to s mojim zdravím ? Môžem si ešte dovoliť to povestné – víno, ženy a spev ?
-Spievať ešte môžete, – odpovedá lekár.

V Gruzínsku na oslavách stodvadsiateho výročia narodenín domŕzajú novinári,  aby im oslávenec dal recept na dlhý život. Starec sa na veľké prosenie rozhovorí, keď ich odrazu preruší spev z dvora .
-Čo sa deje ?
-Ale, to si nevšímajte, to sa iba otec vracia od frajerky !

Pán si pozve slečnu domov k sebe. Kaď sa už vyzliekajú slečna začudovane pozerá na pánove prirodzenie :
-Veď ste mi dôverne prezradili, že máte dlhý, a vy v skutočnosti…
-Slečna, ja som netvrdil, že ho mám dlhý, ale že mám dlhy !

-Aký je rozdiel medzi mocou a zodpovednosťou ?
-???
-Moc by chcel každý, ale zodpovednosť nikto !

Medituje dedko nad svojim životom :
-Čím je človek starší, tým viac ľutuje hriechy, ktoré neurobil !

V dlhom rade na pasovom oddelení stojí mladá mníška. Zrazu sa rozplače.
-Čo sa vám stalo ? – prekvapene sa pýtajú okolostojaci ľudia.
-Keď ja mám iba čiernobielu fotografiu, – vzlyká mníška.

-Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca ?
-To neviem.
-Zázrak.

Motocyklista minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci :
-Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať ?
-Ale iste. Čo potrebujete prečítať ?

-Ahoj, Katka, ako sa máš ? Dlho som ťa nevidela.
-Zle ! Mám hlbokú depresiu. Aj to strašné počasie mi ju zhoršuje !
-Ľahká pomoc !
-Aká ? Povedz !
-Tri krát „s“ .
-A to je čo ?
-Sex, slnečnice, slanina.
-Sex mi chodí po izbe, alebo leží na posteli, slaninu mám v chladničke, ale slnečnice si idem kúpiť. A čo s nimi ? Slaninu mám jesť, sexu sa oddám, ale čo so slnečnicami ? Mám ich jesť ?
-Nie. Daj ich do vázy a dívaj sa na ne. Sú ako slnko a vlejú do teba jeho jas !
-Ďakujem ti, Erika ! Už aj bežím všetko to vyskúšať.
Na druhý deň sa opäť stretnú :
-Ahoj, Erika ! Depresia je preč, tri krát „s“ bolo účinné ! Zo slaniny ma bolel žalúdok a preto aj sex bol a nič a slnečnice vo váze mi zvädli, lebo som im zabudla dať vodu. Ale pri tom som zabudla na depresiu ! Ďakujem na recept !

-Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke ? – pýta sa kolega.
-Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.

-Prečo sa blondínky podobajú na poštové známky ?
-To teda neviem.
-Lebo ich treba tiež olízať, pritlačiť a poslať niekam do …

-A viete, čo uvidíte, keď sa podívate hlboko, ale riadne hlboko do očí ?
-???
-Korienky vlasov.

Po súloži platí pán prostitútke, smeje sa a vraví :
-Tie peniaze sú aj tak falošné !
Vtedy sa začne smiať prostitútka :
-Ale ten syfilis je pravý !

Na základnej škole začína prvá hodina nemčiny. Učiteľka urobí malý prieskum a zisťuje, či deti poznajú nejaké nemecké slovo. Prihlási sa Vierka :
-Katze.
-Výborne, Vierka, katze je, deti mačka. Kto si ďalej spomenie ?
-Pferd, – prihlási sa Zuzanka.
-Výborne, pferd je kôň, – je spokojná učiteľka.
Prihlási sa Jožinko a povie :
-Súlož.
Zdesená učiteľka sa nepekne podíva na uličníka :
-Tak, po prvé si použil neslušné slovo a po druhé to vôbec nie je nemecky !
-No, nie je to nemecky, ale je to gut !

Hovorí jeden kolega druhému :
-Mám mimoriadne šikovného otca. Ak sa dozvie, že som spreneveril sto tisíc, bude odo mňa chcieť najmenej desať percent !

Opitý medveď stojí bezvládne na okraji lesa. Id okolo neho zajac a pomyslí si :
-Ja mu to teraz všetko vrátim, čo mi naubližoval, – rozbehne sa a celou silou kopne medveďa do gúľ. Keď sa medveď od bolesti preberie, uteká za levom a sťažuje sa na neznámeho útočníka. Lev zvolá všetky zvieratá a pýta sa medveďa, či niekoho nespoznáva. Medveď hovorí :
-Pamätám si len, že mu niečo rástlo z hlavy.
-Na to sa zajac otočí na svojho suseda :
-Vidíš slimák, už ti prihára !

Stretnú sa dve známe po rokoch :
-Prepáčte, Jarmilka, ale koľko máte vlastne rokov ?
-Mám toľko rokov, že moja dcéra ešte chodí do školy.
-Rozumiem. A na ktorom stupni učí ?!

Jack, obchodný zástupca, je na svojom novom pracovisku zavalený prácou a po psychicky náročnom dni sa rozhodne dopriať si nejakú relaxáciu v miestnom verejnom dome. Bohužiaľ, je práve špička, takže voľná je jedine jedna slečna, ktorá pochádza z Číny a nevie ani slovo po anglicky. Ale inak  je to kus, tak Jack sa do toho dá. Odvedie ju do izby a pekne sa do nej pustí zozadu, čo to dá. Dievča veľmi skoro začne nahlas kričať :
-Sung wa ! Sung wa !
Jack je na seba patrične hrdý, takže mu hneď dôjde, že dievčina si jeho výkon pochvaľuje a tieto slová znamenajú asi niečo ako “to je skvelé”, takže ešte pridá. Na druhý deň ide Jack hrať golf s jedným bohatým čínskym klientom.  Tomu sa podarí hneď na druhej jamke trafiť prvou ranou rovno do jamky.  Jack rozmýšľa, že hneď použije novú frázu, čo sa naučil a volá :
-Sung wa ! Sung wa !
Klient sa zarazí a hovorí :
-Čo tým myslíte, zlá diera ?!

Lekár prehliada pacienta, ktorý je vážne nemocný.
-Ešte stále bývate v tom trojizbovom byte ? – pýta sa behom prehliadky.
-Áno, pán doktor, ešte stále.
Lekár odíde do vedľajšej miestnosti a telefonuje svojmu známemu :
-Ty, Ivan, ešte stále zháňaš ten byt ? Viem o jednom, ktorý bude v krátkom čase voľný …

-Podľa mňa nevera je väčší hriech ako vražda ! Čo si o tom myslíš ?
-Neviem, ešte som nevraždil !

Čašník sa pýta dvoch dám, čo si želajú.
-Ja si prosím tri vajcia do skla ! – vraví jedna.
-Mne stačia dve vajcia medzi nohy, – objedná si druhá.

Hovorí pani učiteľka Rudkovi :
-Dúfam, že sa cez Vianoce polepšíš !
-To viete, pani učiteľka, že by som vám to veľmi želal. Ale ako sa poznám, veľmi sa netešte …

Hovorí jeden kamarát druhému :
-Vy sa s tou tvojou musíte mať veľmi radi !
-Prečo myslíš ?
-Vždy, keď vás stretnem, tak sa držíte za ruky.
-To je čisto z praktických dôvodov. Keď ju pustím, mizne v obchodoch !

Lekár sa pýta pacientky:
-Koľko máte rokov ?
-A koľko by ste mi hádali ? – pokúša sa ona žartovať.
-Nuž, to je ťažké, pretože na svoj vek vyzeráte výborne …

-Vaša žena vás prosí, aby ste prišli k telefónu !
-Prosí ? Tak to určite nie je moja žena.

Pán Alfonz príde k zubárovi a hovorí :
-Tu máte vaše nové zuby !
-Čo sa stalo ? Hádam vám nesedia ?
-Dedia, ale veľmi šušlú !

V mohutnom dopravnom lietadle, letiacim nad oceánom, prestanú pracovať motory. Z reproduktorov sa ozve hlas letušky :
-Vážení cestujúci, za chvíľu budeme núdzovo pristávať na hladine. Použite preto pri výstupe z lietadla núdzové východy. Súčasne sa menom posádky lúčim so všetkými, ktorí nevedia plávať…

-Kúpil som dcérke husle. Myslel som si, že ju to privedie k hudbe, ale nejako to nepomohlo.
-To poznám. Tiež som raz svokre kúpil kufor…

Dvaja dobrí priatelia sedia v bare. Zrazu vojde mladá, veľmi pekná žena.
-Pozri na tú ženu, – vraví jeden. – Keby bola moja, ja by som bol najšťastnejší muž na svete.
-Nebo by si jediný, kamarát. To je moja žena ! 

-Ktoré ženy máš najradšej ? Také, čo stále rozprávajú alebo iné ?
-Aké iné ?

-Vy ste ale dnes nejako zle naladený, pán Rafika.
-Ani sa nedivte, minulý týždeň mi utiekla žena a včera sa mi zabehol pes.
-Tak to vás teda úprimne ľutujem.
-Ďakujem. Toho psa bola skutočne škoda !

-Podľa čoho poznáte nepriateľa, vojak Omachel ?
-Podľa toho, či do mňa strieľa.

Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne :
-Nazdar kočky ! Máte ICQ alebo aspoň e-mail ?
-Nemáme. Na čo by nám boli ?
-To je škoda, mohli sme sa zoznámiť .

Honelník sa pýta baču :
-Bača, vy ste taký múdry, povedzte mi, ako je to s tou zemskou guľou ?!
-Nuž, synak, ako by bolo. Stojí ona na troch obrovských pilieroch.
-A tie piliere, bača ?
-No, tie stoja na veľkej betónovej platni.
-A tá platňa, bača ?
-Počuj, synak, ty si tuším neprišiel ku mne po rozumy, ale po jednu po papuli !

-Aké tri najväčšie krízy prežíva vo svojom živote muž ?
-Kopačky od ženy, stratu zamestnania a škrabanec na aute.

-Koľko máte bratov, mladý muž ?
-Jedného.
-Zaujímavé. Vaša sestra mi povedala, že má dvoch bratov.

Nová aplikácia slovenského príslovia :
-Vtáka poznáš po perí, ale vola, žiaľ, až po voľbách !

Policajt vyšetruje zadržaného :
-Čo ste robili včera medzi desiatou hodinou večer a šiestou ráno ?
-Prečo to chcete vedieť ?
-Pretože moja manželka mi hovorila, nech sa niekde spýtam, čo robia chlapi v noci… 

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky :
-Kúp si tieto…
-Preboha, veď také už nik nenosí !
-Tak si vezmi tie druhé !
-Zbláznil si sa ?! Veď také nosia teraz všetky ženy !

-Chcem vás upozorniť, pani Zelinková, že je veľmi nezdravé mať  prasací chliev vedľa miestnosti, kde spávate so svojim deťmi !
-Celkom iste nemáte pravdu, pán doktor. Dvadsať rokov takto bývame a ešte ani jedno prasa nám neochorelo!

Pán Karbid sa rozčuľuje aj s manželkou:
-Všetko mi môže byť ukradnuté, aj ty !
Okno do ulice je otvorené a zvonka sa ozve Dežo:
-Hneď som u vás s vrecom, ale manželku si nechajte !

Príde vnúčik do kníhkupectva :
-chcel by som pre dedka nejakú knižku !
-A čo ho tak najviac baví ?
-Hrať na harmonike …

Dežo je prvý raz v robote. Majster sa na neho pozerá, ako čupí v kúte …
-Dežo, prečo nič nerobíš ?
-Čakám …
-A na čo čakáš ?
-Až ma prejde pracovná iniciatíva …

-Dedo, bacha, – kričí vnuk na dedka v parku, – tá lavička je čerstvo natretá !
-Čože synak ? Ako ?
-Na zeleno…

Policajt Jožo sa chváli v robote :
-Ja som v živote prečítal veľa kníh a môžem povedať, že obidve boli o ničom !

-Vonku začína pršať. Zostaň u nás na večeru, dnes som varila ja, – prehovára DIEVČINA svojho milého.
-ďakujem, ale myslím, že vonku to až také zlé nebude !

-Čo robíš ?
-Založil som si kvarteto.
-Koľko vás je ?
-Traja a môj brat.
-Ty máš brata ?
-Nie ! prečo ?

-Neviete, ako je to s tým džbánom, dokedy sa s ním chodí po vodu ?
-Vieme . Dovtedy, pokým džbán aj voda spĺňajú európske normy !

Reklamuje pacient na úrade :
-Chodím k lekárovi a platím dvadsať korún za návštevu. Musí to tak byť ?
-Nemusí. Pozvite si lekára k vám domov a nech vám za návštevu zaplatí on !

Ráno sa mravec po PREHAJDÁKANEJ noci prebudí na ranku a vraví:
-Dočerta, ja keď sa napijem, dotiahnem domov hocijakú somarinu !

-Čo sa vám stalo, pán Kordík, aký ste doráňaný ?!
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto ?
-Aké auto ? Ja som šiel pešo !

Ťažký zločinec odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku :
-Koľko máte rokov ?
-Zajtra budem mať dvadsaťosem.
-Nebudete !

-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník ?
-Nie, zoofil.

-Od čoho máte také zranenia na hlave ?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To nie je možné, aby vám vreckovkou spôsobil tržné rany !
-Ale áno . Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč !

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca :
-Ocko, akosi nemôžem nájsť Veľký voz !
-Nehľadaj ! Možno je už v garáži, – otec na to.

Inzerát vo Večerníku :
-Hľadám slečnu v červenej vetrovke, ktorá mi  včera v bratislavskej električke stúpila na nohu
a milo sa na mňa usmiala. Viem, že ťa nájdem .
Zn.: Mám tvoju peňaženku.

-Odkiaľ máš toľko peňazí ?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom .

Aktualizovaný Archimedov zákon :
-Človek ponorený do alkoholu je vytláčaný z krčmy silou peňazí, ktoré má zaplatiť.

V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krku.
Vo dverách sa odrazu zjaví smrtka s kosou. Babka jej vraví :
-Kde sa toľko flákaš. Človek aby si dnes robil všetko sám !

Šéf sa pýta sekretárky :
-Slečna, koľko máte IQ ?
-V páse, alebo v bokoch ?

Utešuje priateľ priateľa :
-Nelamentuj už toľko ! Vyzeráš omnoho lepšie, ako tvoje auto !

-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-prečo ?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí päť na jej pohreb !

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy, keď sa so ženou pohádame, odložím do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo ?
-Zajtra si idem kúpiť nové auto.

Hovorí jedna priateľka druhej :
-Najkrajší deň v mojom živote som prežila v noci !

Pred policajtom na križovatke zastaví auto :
-Ďakujem vám, pá policajt, veľmi ste mi včera pomohli !
-Nechápem, vraví policajt.
-Mojej manželke sta vzali vodičák !

-Toto auto som vyhral v lotérii…
-A č manželka ?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž tomu sa vraví ozajstné šťastie !

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu :
-Prečo tak romanticky a zamyslene hľadíš na oblohu ?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…

Manžel sa vrátil nečakane domov a našiel v skrini cudzieho muža, manželkinho milenca.
-Čo tu robíte ?
-Čakám na autobus, – snaží sa vyhovoriť chlap.
-Prosím vás, – vraví manžel, – čo mi to tu chcete nahovoriť ? Pokiaľ viem, po našej ulici autobusy nejazdia !

-Fero, čo si mal dnes na obed ?
-Chlpaté knedlíky.
-Čo, vari vy snáď varíte podľa českej kuchyne ?
-Ale kdeže, starej vypadávajú vlasy.

-pán doktor, nie je tých peňazí na lieky priveľa ? – pýta s DEDKO.
-Ale, dedko, pohreb by vás vyšiel drahšie !

-V tejto republike snáď už nie je nič normálne !
-Ale je.
-A čo ?
-Platy poslancov a vládnych úradníkov.

-Zhasnite svetlo ! – vraví on.
-Chcete sa milovať ? – povie ona.
-Nie, nechcem vás vidieť ! 

Magistra v lekárni sleduje na monitore počítača peniaze za lieky. Babka stojaca v šore pred pultom jej dohovára :
-Pani doktorka, nepozerajte sa stále na ten televízor a venujte sa zákazníkom !

-DuŠan, je podľa teba bocian párnokopytník ?
-To záleží na tom, či stojí práve na jednej, alebo na dvoch nohách .

Zhovárajú sa dvaja alkoholici :
-Dionýz, predstav si, včera som po prvý raz ochutnal mlieko.
-No a ?
-Už viem, prečo kojenci po jeho pití tak vrieskajú !

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Ty, Mišo, na čo sa napijeme ?
-Na čo, na čo ? Už teraz iba na dlh…

V predajni elektroniky :
-Aký si prajete počítač ?
-Taký, ktorý mi vypočíta, ako vyžiť od výplaty k výplate !

Hovorí obhajca odsúdenému :
-nehnevajte sa, že som nemohol pre vás viac urobiť .
-Nevadí, to je v poriadku. Tie dva roky, čo som dostal, mi stačia…

-Fridrich, je podľa teba na mesiaci život ?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná !

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum.
-A nepobozkala som vás ja už niekedy ?!

Prvý rozhovor v histórii ľudstva:
-Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie ? – pýta sa Adam
-Ešte si to rozmyslím !
-Dlho nerozmýšľaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá !

Policajt nakupuje v obchode s elektrospotrebičmi :
-Dajte mi dve vypálené žiarovky !
-Vypálené žiarovky , – čuduje sa predavačka. – A načo vám budú ?
-Chcem si doma zariadiť tmavú komoru !

Občania Leningradu sa pýtajú svojho primátora :
-Čo je to blahobyt ?
-Presne neviem. Ale tí, čo prežili blokádu mesta, iste prežijú aj blahobyt !

-Na toto miesto sa viaže jedna z najkrajších spomienok v mojom živote!
-Čo sa tu stalo ?
-Tu mi oznámili správu o úmrtí mojej svokry !

Zavolá si pán Rohlík v reštaurácii kuchára a nahnevano hovorí :
-Tomuto hovoríte hovädzia polievka ? Tá polievka má s hovädzinou spoločné len to, že ste to varili vy !

Profesor slovenského jazyka stojí na Vianoce pri kaprovi a vraví :
-Ach, starká moja, nemám to srdce zabiť ho. Tá nemá tvár mi nápadne pripomína mojich žiakov !

-Počul som o profesionalizácii našej armády. Viete o tom niečo bližšie ?
-Áno, všetci profesionáli sa u nás čoskoro dostanú do armády nezamestnaných.

-Moja žena ma nechcela pustiť na futbal. Povedz mi aký to bol zápas ?
-No, domáci zaznamenali vedúci gól hneď s prvého útoku v sedemdesiatej minúte !   

Hovorí jeden rybár druhému :
-Keď chytám ryby, strašne ma štípu komáre !
-Tak sa namaž rumom !
-Potom ma už nebudú štípať ?
-Možno že hej, ale bude ti to jedno !              Potiaľto je na SeHU

-Pán doktor, čo mám robiť s pacientom na desiatke ? Ustavične vykrikuje, že je vlk ? – pýta sa sestrička.
-Predovšetkým nedovoľte, aby ho navštívila stará mama !

-Čo treba robiť, keď dieťa nechce spať ?
-Treba mu prišiť očné viečka !

Sedia dve blondínky na jednej stoličke. Zrazu jedna z nich spadne.
Tá, čo ostala na stoličke na ňu kričí :
-Poď teraz, je viac miesta !

-Evka, máš novú lásku, čo v nej považuješ za hlavnú vec ?
-Aby to bolo príliš dlhé !
-No, ja som myslela, že povieš niečo slušnejšieho.
-Veď ja som predsa myslela, aby to malo dlhé trvanie !

Sudca sa namáha objasniť prípad :
-Tak vy ste čašníkovi potom, čo odmietol vašu sťažnosť ohľadne bifteku ako neodôvodnenú hodil na hlavu tvrdý predmet a poranil  ho tak, že musel vyhľadať lekárske ošetrenie ?!
-Áno, pán sudca.
-A čo ste po ňom prepánajána hodili, že došlo k TAKÉMU vážnemu poranenie ?
-Ten biftek, pán sudca !

-Je niekoľko dôvodov, prečo prehráme niektoré medzinárodné zápasy, – zdôvodňuje tréner.
-Aké dôvody ?
-Súper hrá tvrdo, rozhodca nám nepraje, terén je špatný, máme smolu a pod.

Zákazník nakupuje v staničnom bufete :
-Prosím si nejaký syr na cestu vlakom !
-Želáte si to na jedenie, alebo chcete v kupé zostať sám ?

-Prečo nie je dobré skrížiť traktor so psom ?
-???
-Lebo pri každom strome by zdvíhal pravé zadné koleso !

-Čo je to POLITIKA ?
-Je to verejná súťaž výhovoriek.

Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojenčinu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí Zajacovi a macovi :
-Viete čo, mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu, potom ma možno neodvedú !
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli. Na druhý deň má ísť zajac a tak povie :
-Ja mám dlhé uši, odseknite mi z nich polovicu, snáď ma neodvedú.
Večer sa vracia domov a hovorí, že ho neodviedli, lebo má krátke uši. Maco lamentuje :
-Čo ja len budem robiť ? Nemám ani dlhé uši, ani chvost, viete čo, tak mi vytrhajte všetky zuby, hádam ma neodvedú !
-Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta :
-Tak čo, ako si dopadol ?
-Nevzali ma, lebo som veľký a tučný !

Eskimák vyjde ráno z iglu a vidí vtákov chodiť po zemi. Pomyslí si :
-No, dnes musí byť riadna zima, keď zamrzol vzduch a vtáci nemôžu lietať …

Deň pred skúškami sa pýta blondínka inštruktora autoškoly :
-Keď budem mať napríklad prázdnu nádrž a rozhodnem sa pokračovať v jazde, nepoškodí mi to motor ?

Počty v láske :
-šikovný muž plus šikovná žena, to je románik;
-šikovný muž plus hlúpa žena, to je škandál;
-hlúpy muž plus šikovná žena, to je svadba;
-hlúpy muž plus hlúpa žena, to je tehotenstvo !

-Má ten film, ktorý si včera videl, šťastný koniec ?
-Naopak, zoberú sa !

-Aký je rozdiel medzi kostolom za komunistov a dnešným ?
-Veľký ! Za komunistov v kostole kázali slovo Božie a na politikov sa nadávalo v krčme.  Dnes sa nadáva v kostole na politikov a v krčme prosia Pána Boha, aby si mali za čo vypiť !

-Ja som panna !
-Ale, naozaj ?
-Nie, podľa horoskopu. A môj muž je baran.
-Podľa horoskopu ?
-Nie, naozaj !

-Akú výhodu majú deti, narodené po použití Viagry ?
-To teda neviem.
-Hneď po narodení stoja .

Pýta sa nový zamestnanec na istom vplyvnom úrade staršieho kolegu :
-Môžete mi prezradiť spoľahlivý recept, ako sa stať nepodplatiteľným ?
-Nikdy nesmiete žiadať príliš veľa !

-Čo sa stane, keď dá žena mužovi viac krát košom ?
-Čo asi sa môže stať ?
-Angažujú ju do basketbalového družstva.

-Stará mama, prečo máš také červené oči ?
-Zvárala dom, vnúčik môj !

Mara nadáva svojmu mužovi, ktorý sa vrátil domov z krčmy :
-Ty ožran akýsi, tak už si sa doteperil ?
-kdeže Marka, – ozve sa spod schodov, – my sme ti ho pekne priniesli !

Pred krčmou sa ozve mohutný ženský hlas :
-Janóóó ! Ale už aj domov !
-O chvíľu sa otvoria krčmové dvere a piati Janovia poslušne kráčajú domov !

Hovorí otec lekár svojmu synovi :
-Syn môj, ak dievčine horia oči, trasú sa jej pery, podlamujú nohy a si u nej v byte…, hneď zutekaj ! Má týfus !

-Prečo si taký smutný ? – pýta sa priateľ majiteľa mäsiarstva.
-Sľúbil som synovi auto, ale asi z toho nič nebude.
-Prečo ?
-Lebo začali dovážať len balené mäso !

Učiteľka vojde do triedy a vidí, že na tabuli je napísané :
-Mám väčší úd ako sám riaditeľ !
-Kto tam napísal tú nemravnosť ? pýta sa .
-Ja, – prihlási sa Móric.
-Dnes zostaneš po škole !
Na druhý deň sa spolužiaci pýtajú, ako bolo po vyučovaní.
-Ale dajte mi pokoj ! Musel som dvesto krát napísať, že „pionier nikdy neklame“ !

-Žena je ako olympijská medaila.
-Ako to myslíš ?
-Musíš tvrdo makať, aby si ju získal a potom ti celý život visí na krku !

-Prečo nemá trabant anténu ?
-To ani netuším.
-Aby si ho niekto nesplietol s jednohubkou.

Medituje jeden pri pive :
-Predtým sme sa mali dobre. Teraz sa máme lepšie. Ale hádam by bolo lepšie, keby sme sa zase mali dobre!

-Mohli by ste na chvíľku prísť ku mne, Alenka ? – telefonuje
-Prídem. Bez všetkého !
-To nie, poznáte ľudí. Radšej si na seba niečo vezmite !

Róm si kúpil žuvačku Wrigleys a práve ju začína žuvať, keď práve pri ňom zastane auto a vystúpi z neho partia skínov. Róm si zašomre :
-Do kelu ! Taká skvelá chuť a tak málo času …

-Čo je to drzosť ?
-???
-Povedať hluchému, že ste o ňom veľa počuli !

-V Amerike sú také stromy, čo majú takmer tisíc rokov, – rozpráva Vinco pri pive.
-To je ale riadna sprostosť, – kričí Mišo od vedľajšieho stola, – veď Ameriku objavili iba pred päťsto rokmi !

-Tak si pripadám ako vedenie vysokého napätia !
-Ako to myslíš ?
-No, už mám osemnásť rokov a ešte na mňa nikto nesiahol !

-Najlepším štvornohým priateľom človeka je pas ?
-To sa mýliš ! Pre mňa je to posteľ !

Škót príde k holičovi:
-Koľko stojí strihanie vlasov ? – pýta sa najprv holiča.
-Osem šilingov.
-A holenie ?
-Päť šilingov.
-Prosím si teda oholiť hlavu !

-Prečo sú u nás vysoké ceny ?
-Lebo ich robia tí, čo majú vysoké platy !

Generál Franco s rodinou cestujú autom po Španielsku. Cestou stretnú otrhanú, smutnú sedliačku. I vraví Franco :
-Urobím túto ženu aj s rodinou šťastnou. Hodím jej desať pesiet !
-Hoď jej dvadsať pesiet a dve rodiny budú až čo jesť, – dodá dcéra.
-Hoďme im sto pesiet a urobíme desať rodín šťastnými, – pridá sa manželka .
-Keby sme vyhodili Franca, urobili by sme šťastným celé Španielsko, – zamrmle si popod nos šofér.

Vojde študent do lekárne a hovorí:
-Prosím si jeden prezervatív !
Magistra sa usmeje a povie:
-Mám vám ho zabaliť alebo natiahnuť ?

Chudobný Žid žobral u boháča, ale nepochodil.
-Nepodporujem žobrákov, – vyhlásil stroho boháč.
-No dobre, poviem to svojmu švagrovi, – vyhráža sa žobrák.
-A kto je váš švagor , – spozornel boháč.
-Môj švagor je Boh, – riekol žobrák pateticky.
-Keby ste netárali !
-Fakt ! A poviem mu, že ste mi nedali ani grajciar !
-Tak mi povedzte, ako to, že Boh je vašim švagrom !
-Jednoducho. Môj svokor mal dve dcéry. Jedna z nich je moja žena a druhú si vzal Boh !

Ide chlapík po ulici a pochvaľuje si :
-Waw ! Tak som si zasúložil, že ma obidve ruky bola !

-Ondro, prečo vešiaš žene bielizeň ?
-A čo by som jej nepomohol, keď ona pomôže mne prať ?!

Rozprávajú sa dve sekretárky :
-Počula som, že ťa preložili z učtárne k riaditeľovi. Máš to lepšie ?
-Lepšie ani nie, ale častejšie …

-Počula som, že máš nového milenca !
-Mám.
-A čo si urobila s tými dvomi, čo si ich mala ?

-Urobila som to tak, aby ma načapal jeden s tým druhým v posteli.
Ten jeden ho uškrtil a toho druhého som udala na polícii…

Ocko volá domov a telefón zdvihne malý Ferko. Ocko sa pýta :
-Ferko, čo robí mamička ?
-Bol u nás ujo kominár a mama sa teraz kúpe !

-Chceš sa za mňa vydať, drahá ?
-Áno, chcem…
-A tvoj otecko bude súhlasiť ?
-Prečo by nie ! Doteraz vždy súhlasil…

Kričí vrchný na kapelníka :
-Teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné !
-Prečo ?
-Pretože nesiem účet k tamtomu stolu !

Do drogérie príde namrzená zákazníčka a hneď spustí :
-Tak ten intimspray, čo ste mi predali, je úplne nenič !
-Ako to ? Čo sa vám na tom nepáči, – spytuje sa predavačka.
-Že čo ? Už som ním postriekala troch chlapov a ani jeden sa ku mne potom nesprával intímne !

-Ako sa odborne povie hromadné sranie ?
-???
-Gruppenser…

-Viete. prečo má socha slobody v ruke pochodeň ?
-To neviem.
-Aby Arabi s lietadlami lepšie trafili.

Príde upratovačka do triedy a hovorí žiakovi, čo sedí v triede :
-Kto má ten bordel po vás upratovať ?
Žiak jej na to :
-Mala si sa lepšie učiť !

Zo zápisníku policajta :
-Hrôza z toho, že mi bol odcudzený môj nový džíp bol aspoň čiastočne zmiernená tým, že práve v ten istý deň ohlásili výrazné zdraženie pohonných hmôt …

Muž miluje ženu odzadu, keď tu zrazu ona otočí hlavu :
-Are you finish ?
-No. Swedish !

Matka hovorí dcére:
-Aké úmysly má s tebou ten mladý muž ?
-Chce sa so mnou oženiť.
-Si si v tom istá ?
-Pravdaže ! Už mi kázal, aby som si našla prácu.

Príde pán do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská, ktorá mu hovorí :
-Neboj sa ! Veď toto je najstaršie remeslo na svete !
-Veď hej, ale prečo si to práve ja musím rozdávať so zakladajúcim členom ?!

Inzerát :
-Vymaním ženu za koks. Značka: slabo hreje !

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha :
-Povedz mi niečo romantické.
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
-Ale šukáme, čo ?

U zubára:
-Tak najprv vytrhneme zub múdrosti. Aj tak sa neosvedčil !

-Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu ?
-???
-Muž.

-Včera som videl nechutne ožratého chlapa, – hovorí Hugo večer v krčme.
-A kde presne ?
-v zrkadle …

V krčme sa bavia dvaja kamaráti :
-Tak teba vyhodili dnes z práce ? A prečo ?
-Bol som veľmi veselý.
-Tak poď k nám, nech je sranda !
-A kde si vlastne robil ?
-V pohrebnej službe.
-To si robíš aj z nás srandu ?!
-No napríklad včera . volali, že na nejakej žene zomrel chlap. Ideme tam, zložíme ho, ale truhla nešla zatvoriť – stále pérovala. Tak už ma to naštvalo, švacnem ho kutáčom a on ma vyfackal !
-Ako to ? On ožil ?
-Nie, splietli sme si poschodie !

-Všade vidím samých mamutov! Doma mamuty, v skrini mamuty, v práci mamuty,  na ulici  mamuty…
-A skúšal si s tým ísť za psychiatrom ?
-Áno, ale sedel tam len mamut…

Pani učiteľka rozprávala v zoologickej záhrad pri pavilóne opíc deťom rôzne príhody zo života opíc. Vtom jeden samec začal obšťastňovať samicu. Deti to videli, niektoré sa smiali, niektoré uškŕňali. Učiteľka beží za zriadencom, aby niečo robil, že tie opice sa chovajú nemravne a deti sa na to dívajú !
-A čo s tým asi môžem robiť ? – hovorí ošetrovateľ.
-Neviem, – hovorí zmätene učiteľka, – tak in hoci hoďte pomaranč, alebo banán !
-A vy by ste prestali, keby vám niekto hodil pomaranč alebo banán ?!

-Prečo sú spermie v spermobanke také drahé ?
-???
-Lebo je to ručná práca.

Sťažuje sa jeden kolega druhému :
-Moja žena ešte aj na nudistickej pláži narieka, že si nemá čo obliecť na seba !

-Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme ?
-No to som zvedavý !
-Utrieš si ho do záclony.

Rybár sedí na brehu a chytá ryby. Odrazu sa pred ním vynorí prefíkaný krokodíl a pýta sa ho:
-Tak čo ? Berú, berú ?
-Ale čoby. Už dve hodiny a ani ťuk !
-Tak vieš čo ? Kašli na to a poď sa vykúpať !

Píše slečna domov z dovolenky :
-Mám sa dobre, spím pod stanom, aj Stano sa má dobre …

Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho :
-A tri želania nebudú ?
-A čo by si chcela ?

Bavia sa dvaja poslanci :
-V poslednom čase nemôžem spať, musím stále myslieť na tisíc vecí !
–Vyskúšaj kyslé mlieko! – radí mu kolega.
-Ty myslíš, že mi to pomôže zaspať ?
-To asi nie, ale budeš myslieť len na jednu vec !

Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobotu osa a poštípe ju. Tá začne od bolesti strašne revať. Komár spokojný sám so sebou povie :
-Len krič, maličká, len krič !

Pasú sa dve kravy na lúke. Po dlhom čase zrazu jedna povie :
-MÚÚÚ.-
Druhá jej na to:
-Práve si mi zobrala slovo z úst !

-Počul som, že v Bratislave bola surovo potlačená demonštrácia proti vianočným sviatkom !
-A kto, prosím ťa, demonštroval ?
-Kapry.

Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
-Kam ideme macko ? – pýta sa prasiatko.
-Zmlátiť sviňu !
-Macko a neutečie nám ?
-Kam by si utekalo ?!

Býk sa vrátil z arény na farmu a mrmle si :
-No a čo, tak som farboslepý …

Lektor v zoologickej záhrade vysvetľuje:
-Toto je korytnačka slonia.
-Hej , A kde má chobot ?!

Naši dvaja bývalí spoluobčania, čo sa vysťahovali do Izraela, čítajú slovenské noviny. Abeles  sa pýta :
-Očúvajú, Kohn, nevedia, čo je to tá slovenská daňová reforma ?
-To sa pýtajú vy mňa, Abeles ?! –  hnevá sa Kohn.  – Vy, čo ste už tri razy skrachovali ?!

Otázka na rádio Jerevan :
-Je pravda, že ak ruskí hokejisti nebudú majstri sveta v ľadovom hokeji, dostane každý Volgu ?
-Áno, ale preplávať !

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k osade, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubnov.
-Čo sa deje? – pýta sa vedúci výpravy.
-Nie je voda, – odvetí bubeník.
-Privolávate teda dážď ?
-Nie, inštalatéra zo susednej osady… 

Líška chytila zajaca a chce ho zožrať. Zajacove posledné želanie bolo, aby si mohol naposledy zatancovať. Líška mu to dovolila a zajac začal. Jeden skok vpravo, dva vľavo, otočka, skok, a zmizol v kríkoch. Líška na to zlostne skríkla :
-Do riti aj s takým folklórom !

Pani Malinová sa opaľovala na nudistickej pláži, keď za ňou pribehol jej malý synček, ktorý všetko dookola pozoroval a pýta sa :
-Ty, mami, prečo má niektorý pán väčšieho pimprlíka a iný menšieho ?
Pani Malinová, miesto aby povedala niečo normálneho, tak pleskla prvé, čo jej prišlo na rozum :
-Vieš, Kubko, to je podľa toho, ako je kto múdry.
Mama vedela, že toto asi nemala hovoriť, ale nechcela si kaziť dobrú pohodu a bola aj trochu pohodlná.
Po chvíli Kubko pribehne a kričí na celú pláž :
-Podívaj, mamička, ocko pozerá na tamtú slečnu a je z toho čím ďalej múdrejší !

-Čo si myslia blázni o normálnych ľuďoch ?
-Nič, veď blázni nie sú schopní logicky myslieť !
-Správne, presne to si myslia páni hore o ľuďoch dole

Príde holohlavý do kaderníctva a žiada :
-Prosím len trochu skrátiť !

-Je to žlté a je to na strome . Čo je to ?
-???
-Vrabec so zlatým zubom.

Pán Hurka bol pozvaný na domácu zabíjačku. Gazda sa chváli :
-To je ale kúsok, čo ? Koľko myslíš, že váži ?
-To ti viem povedať skoro presne. Mám na to svoju metódu. Zahryznem mu do chvosta
a poviem koľko váži s odchýlkou päť kilo..
-Tak to ukáž !
-Pán Hurka zahryzne prasaťu do chvosta a povie :
-Sto šesťdesiat tri.
Gazda sa zadiví a potvrdzuje :
-To je skutočne zaujímavé, splietol si sa len o dve kilá. Miško, skoč pre mamičku, nech sa príde na to podívať !
Miško sa vráti a kričí :
-Ocko, mamička nemôže teraz prísť, ona váži pána mäsiara !

Zriadenec banky oznamuje riaditeľov banky v roku tisíc deväťsto štyridsať štyri :
-Pán direktor, odchádzam do povstania ako referent, ale vrátim sa ako riaditeľ !

Starší matematikár začína skúšanie :
-Koho si vyvoláme ? No, sedem a sedem je pätnásť, takže osemnástka k tabuli !

-Kedy má policajt všetkých päť pohromade ?
-???
-Keď si natiahne na ruky palčiaky.

Na sedliackom dvore naháňa kohút sliepku až znej pierka lietajú. Vtom sa otvoria dvere na dome a gazdiná vyhodí na dvor kus koláča. Kohút okamžite zmení smer a vrhne sa na jedlo. Vidí to  okoloidúci gazda  a povie si :
-Panebože, nedopusť, aby som bol niekedy taký hladný !

Marka sa chystala na svoju prvú diskotéku. Mamička ju poučovala :
-Len si dávaj pozor, až sa budeš baviť s nejakým chlapcom, tak aby bol slušný, šetrný a hlavne poctivý. Vieš ako to myslím ?!
Keď Marka prišla v noci domov, matka ju čakala. Hneď vyzvedal, či sa držala jej rád.
-Áno, mamička. Dávala som si pozor. Bol veľmi slušný, zdvorile ma požiadal o tanec a nakoniec za mňa i zaplatil. Bol aj šetrný, veď doma, kam ma potom pozval , aby sme si odpočinuli, rozostlal len jednu posteľ a poctivý to určite bol, pretože ho mal úplne nový, ešte zabalený do igelitu !

Redaktor zavíta na družstvo a zavedú ho na zemiakové pole.
Už z diaľky vidia ako Rómovia vytrhávajú zemiaky. Agronóm hovorí:
-Poviem vám, pán redaktor, keby takýmto tempom pracovali naši družstevníci, vyorávače zemiakov by sme mohli predať…

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi. Ten mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlapík ju po ceste domov v autobuse celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke a vraví :
-Odteraz chcem, aby si vedela, že som v tomto dome pán ja a moje slovo je zákon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobrý obed a keď ho zjem očakávam dezert ! Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po večeri hádaj, kto ma oblečie a učeše ?
-Asi niekto z pohrebného ústavu, – hovorí manželka .

Pán Zelina leží na záhrade a opaľoval sa len tak. Tu však priletela osa a poštípala ho práve na úd. Okrem toho, že to veľmi bolelo, tak mu aj riadne napuchol. Manželka mu teda poradila, aby si do misky dal smotanu a namáčal si ho v nej, že mu to zaručene pomôže. Pán Zelina si všetko pripravil a išiel to robiť na verandu. Vtedy sa práve vracala dcéra zo školy a keď videla, čo otec robí, tak si povie :
-Aha, tak takto sa to plní !

Mladomanželia Oťáhelovci sa po prvý raz spolu uložili do postele a pokúšali  sa pohlavne žiť. Asi po pol hodine sa manželka sklamane pýta :
-Ty asi veľmi na milovanie nebudeš, však ?
Mladý manžel však oponoval :
-Veď snáď trochu záleží aj na tebe. Očakávam tvoju aktivitu !
-Áno, vlastne máš pravdu, – hovorí žena sebakriticky, – ja som hrozná, hneď to napravím !
Asi po polhodine napravovania prehlásila unavene :
-Vinco, keď mňa už bolí ruka !
-Snáď máš druhú, nie ?
Po ďalšej polhodine však znovu narieka :
-Vinco, keď mňa bolí aj tá druhá ruka !
Pán Oťáhel sa naštval a povedal rozhorčene :
-Dočerta, keby som bol vedel, že si beriem ženu chorú na ruky, tak som sa neženil !

Vraví pacient sestričke:
-Vy ste taká štíhla, že by ste mohli robiť reklamu na diétnu sestru !

Muž prosí manželku, ktorá sa chce s ním rozviesť :
-Drahá, miláčik, neopúšťaj nás. Veď ty si jediná, ktorá vie zapnúť video !

Muž skonči vo verejnom dome a ide platiť slečne :
-No, bolo to dobré, len ešte potrebujem vaše IČO a DIČ kvôli daňovému úradu !

-Slečna, keby som vás pripravil o poctivosť, označili by ste ma za chuligána ?
-Nie, – vraví slečna. – Za kúzelníka !

-Mara, je to pravda, že včera od teba zutekal muž ?!
-Samozrejme. Čo mal chudák robiť, keď nečakane prišiel manžel ?

Hovorí Kohn priateľovi :
-Dobrý obchod sa vtedy stáva dobrým obchodom, keď môžeš na daňovom úrade oznámiť, že to vlastne žiadny obchod nebol !

Karhá holub svojho syna :
-Už si sa zase vyšpinil do hniezda. už si dosť veľký na to, aby si začal lietať a špiniť na mestské sochy a pomníky …

Sťažuje sa Dežo v krčme:
-Najťažšiu robotu musím urobiť ráno !
-A čo vtedy robíš ?
-Vstávam !

Róm navštívi manželku v pôrodnici. Na oddelení zbadá malé batoľatá a vraví :
-Dočerta, samí skíni !

Oslovi manželka muža :
-Jano a odlíš sa ty aj za mňa ?
-Samozrejme, miláčik !
-A ako ?
-Nepočuješ ? pane bože zbav nás od všetkého zlého …

Syn údajného bossa podsvetie príde domov zo súdu a vraví :
-Otec, mňa neberie nikto vážne !
-Prečo ?
-Zasa som dostal iba podmienku !

Redaktor istého denníka sa pýta dôchodcu :
-Mohli by ste mi, prosím vás, povedať, aký je rozdiel medzi životom a smrťou ?
-Samozrejme, – vraví starček, – po smrti máme aj my, dôchodcovia nižšie životné náklady …

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach ?
-Áno.
-A ako sa to prejavilo ?
-Odvtedy nefajčím.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniam ?
-Áno. Ibaže manželka o tom nevie !

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed ?
-Kabát a klobúk.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete !
-Všetko zabúda ?
-Naopak. Všetko si pamätá !

-Hádam si len nemyslíš, že tento kanárikový oblek budem nosiť celý život ?! – kričí manžel.
-Prečo nie ? – kanáriky to tak robia !

Ceduľa v závodnej jedálni hlása :
-Dnes mäso zo zadných poliek mladých býčkov.
Eroticky založená pani Malíková sa pýta kuchára :
-Nebo by tam ten kúsok z prostriedku ?!

-Že sa nehanbíte. Taký mladý, zdravý a silný muž a žobrete! Pracovať by ste mali!
-Veď to ja po práci…

Manžel prišiel pred Vianocami domov s debničkou vína. Žena lamentuje :
-To je strašné, koľko ty míňaš na víno !
-Dobre, – hovorí manžel rezignovane, – od zajtra ho môžeš kupovať ty !

Synček sa pýta otecka :
-Ocko, medzi zvieratami sú aj debili a idioti ?
-Nie, synček. Debili a idioti sú iba ľudia. Ako ty a ja !

-Máte kompletný atlas sveta ? – pýta sa pán v obchode.
-Áno, nech sa páči.
-A je tam aj Amerika ?!

-Lekár mi povedal, že som zdravá ako repa. Znamená to, že mi nič nechýba ?
-Netešte sa predčasne, možno vám chce taktne naznačiť, že máte cukrovku !

Ide matka s malým deckom po ulici a stretnú hrbatého, jednorukého a
krívajúceho muža. Decko sa pýta :
-Mamička,  a toto je aký Pokémon ?

Boh hovorí Eve:
-Zhrešila si. Tak to mi zaplatíš krvou !
-A môžem aj v mesačných splátkach ?

-Prečo sú u Rusov v obľúbené špicaté topánky ?
-To teda neviem.
-Lebo môžu zašliapnuť švába aj v rohu …

Zaujímavé počty v práci :
-šikovný šéf + šikovný zamestnanec = zisk
-šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = produktivita
-hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = postup
-hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = nadčasy.

Vtipy o blondínkach majú jednu výnimku.
-Akú ?
-Pani Malachovskú.

-U nás v krčme keď chce vojsť chlap, musí najskôr ukázať krčmárovi, že má peniaze.
-No dobre, ale čo urobí s takým hosťom, ktorý peniaze nemá ?
-Tak toho pošle najskôr domov, aby si ich od ženy vyžobral !

Riaditeľovi žrebčinca oznámil, že jeden džokej spadol z koňa. Ten sa len opýtal :
-A koňovi sa nestalo nič ?
Onedlho šiel riaditeľ na inšpekciu na koči. Odrazu sa kone splašili a v prudkom cvale sa koč prevrátil. Správa okamžite obletela všetka farmy:
-Počuli ste ? Starý sa prevrátil do priekopy ?
Jeden ošetrovateľ koní poznamenal :
-A koňom sa nestalo nič ?!

-Prečo had nepoužíva Viagru ?
-Prečo ?
-Lebo by nemohol zahnúť.

-Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom ?
-Aký ?
-Pesimista povie : „Ten už sa nepostaví“ ! A optimista : „Podívaj, ako pekne visí“ !

Ryba pláva v rybníku a sťažuje sa :
-Už aby boli Vianoce ! Tomu sprostému vodníkovi vypli kúrenie …

Riaditeľ istého chemického podniku si povzdychne :
-Je už načase, aby naši výskumníci vyšľachtili taký druh rýb, ktorým bude jedno, v akej vode žijú !

Správa z rozhlasu :
-Pracovníci ministerstva vnútra nedostali prémie, lebo nesplnili plán. Mali zatknúť sto mafiánov a zatkli len jedného. Aj to, aby oňho neprišli, museli inovovať zákon o predĺžení kolúznej väzby na päť rokov !

-Poznáme štyri druhy invalidity, a to telesne postihnutí, sluchovo postihnutí,  zrakovo postihnutí a postihnutí civilizačnými chorobami.
-Mýliš sa, kamarát, lebo je ešte jedna skupina poslancov, to sú mentálne postihnutí !

-Sníval sa mi sen.
-Aký ?
-Našiel som si prácu.
-Snívaj ďalej !

Novomanželka sa sťažuje priateľke, že jej muž pije. Priateľka sa čuduje :
-Keď si vedela, že pije, prečo si si ho zobrala ?
-Ja som vôbec nevedela, že pije ! Až keď raz prišiel domov triezvy !                                        

Pani Matušková je u svojho gynekológa a narieka :
-Pán doktor, neviem čo mám robiť. Všetci sa mi smejú, že ju mám ako vráta !
-No, to je skutočne zlé. Tak sa na to podívame. Vyzlečte sa !
Vtedy zazvonil telefón od riaditeľa, ktorý doktora volal k sebe. Ten sa  ospravedlnil, že za chvíľku ja naspäť a odišiel. Riaditeľ mu však oznámil, že nebude mať prémie a tak nahnevaný odišiel. Keď sa vrátil do ordinácie, buchol dverami a zaklial :
-Krucinál ! Kto sem postavil tú bránu !

-Pán vedúci, chcem široký hrob pre moju svokru !
-Čo, vari trpela obezitou ?
-Oveľa horšie ! Dvadsať rokov sa v mojom byte strašne rozťahovala !

-Cez víkend vždy s rodinou vypíname televízor !
-Prečo ?
-Vadíme sa tak lacnejšie !

-Prosím vás, predávate tu hracie karty ?
-Predávame. Čím poslúžim ?
-Päť zelených es !

Dežo sa vráti po dvoch rokoch z väzenia a vidí, že okolo Erži sa motá decko. Zamračil sa a vybuchne:
-Erža, ako je toto možné ?
-No čo ! – ohradí sa ona. – Prišiel sused a nebolo čo ponúknuť !

Marienka dostala šteňa boxera. Niekoľko dní ho zvedavo pozorovala a potom sa k nemu obrátila prísnym hlasom :
-Od rána do večera by si sa len hral, ale ja by som rada vedela, kedy už konečne začneš boxovať ?!

V  lekárskej ordinácii u internistu je do pol tela vyzlečená mladá krásna dievčina, ktorá má na oboch ňadrách vytetované hlavy indiánov. Doktor sa usmieva popod fúzy a slečna sa pýta :
-Čo je vám k smiechu ?
-Ale, odpovedá lekár, – napadlo ma, ako budú mať tí indiáni za pár rokov pretiahnuté ksichty !

Spytuje sa otec svojho syna, jedináčika:
-Čo chceš na Vianoce pod stromček, elektrický vláčik, alebo autodráhu ?
-Ja by som radšej bračeka alebo sestričku !
-A to už prečo ?
-Lebo aj tak sa s hračkami, ktoré dostanem, hráš iba ty !

-Ocko, vieš, že máme novú, veľmi peknú učiteľku ?
-A už som ju videl ?
-Nie, ale ja som ti to už zariadil. Máš prísť zajtra do školy !

Na Silvestra sa dvaja dôchodcovia modlia v kostole. Jeden vraví :
-Pane Bože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách ?!
Druhý dôchodca mu pošepká do ucha :
-Krátko !

-Milá Evička, si taká voňavá, ako celý náš les !
-Nečuduj sa, veď včera na mne ležalo jedno veľké drevo !

Rozprávajú sa dvaja rybári :
-Vieš, na čo sa najlepšie chytajú ryby ?
-Na čo ?
-Na vieru.
-Na vieru ?
-No, veríš, že ťa nechytia, lebo nemáš rybárska lístok …

Pán Pampúch v obchode :
-Pán predavač, keď ste už s tým tovarom odvážil aj svoj prst, tak mi ho láskavo pribaľte !

Školský inšpektor, ktorý je práve na hospitalizácii, počuje z vedľajšej triedy veľký rámus a krik. Vbehne tam a toho, čo najviac kričí, chytí za ucho a odvedie hio do svojej triedy. Posadí ho do lavice, s pohrozením, že ak cekne, uvidí ! Za chvíľu na dvere  klope malý žiačik :
-Prosím, pán inšpektor, čo máme teraz robiť, keď ste nám odviedli pána učiteľa ?

Pýta sa slečna policajta :
-Prosím vás, nemáte mi rozmeniť ?
-Ľutujem, ale mám len mince …

-Viete, čo je to maximálne utajenie ?
-???
-Keď vám kružidlo tvrdí, že kruh neexistuje …

-Ty, Mišo, je to pravda, že petržlen veľmi pomáha pri impotencii ?
-Hej, ale musíš ho o vtáka dosť pevne priviazať !

Vykrikuje jeden občan :
-Ja som schizofrenik ! Ale na rozdiel odo mňa si to priznávam …

-Ferko, čo myslíš, prečo Jánošík bohatým bral ?
-Lebo chudobným nebolo čo …

Vodič zastaví stopárke a pýta sa jej :
-Slečna, ja vás odveziem, len či vám nevadí, že mám trabanta.
-Ale, to nemajte obavy ! Pokiaľ to nie je nákazlivé, tak mi to nevadí !

Heslo notorikov na Slovensku:
-Kto nepracuje, nech nepije !

-Predstav si, že ten náš sused je iba pol roka vdovcom a už sa ide ženiť !
-To je tak, drahá, žiadna radosť netrvá večne …

Unavene vyzerajúca manželka sa vrátil z liečenia z kúpeľov. Sedí si v kresle pri kávičke a vydýchne si :
-Konečne u seba !
-No, snáď sme tiež manželia, takže „u nás“, nie ?
-Ale áno, – opáčila žena. – Ale ja som myslela svoje nohy !

-Kto rafinovaným spôsobom hovorí ženám pravdu ?
-???
-Zrkadlo.

-Sú muži verní svojim ženám, keď idú na služobnú cestu ?
-Áno, hlavne kozmonauti …

Sedí manžel na záchode, v ruke udicu a chytá v záchodovej mise ryby. manželka sa zhrozí :
-Hugo ?! Kde to chytáš tie ryby ?
-Mne je to jedno ! Aj tak vždy chytím veľké hovno !

-Prídeš k nám za podnikového riaditeľa ?
-Záleží na tom, čo mi ponúknete …
-Šesťizbový prepychový byt.
-No a ďalej ?
-Moderne  zariadenú kanceláriu a plat podľa tvojich predstáv.
-Hm… Čo všetko odo mňa požadujete ?
-Maličkosť. Podmienkou je, aby si ponúkané podmienky neprijal !

-Čo je mužský ideál ?
-???
-Panna s bohatými skúsenosťami.

Najnovší hit v ponuke kuchynských zariadení : teflónový nôž .
-A na čo je dobrý taký teflónový nôž ?
-Môžeš si s ním natrieť chlieb aj bez masti …

Český turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou,
osem detí a vraví:
-Pane báčo, a to sú všetky tie deti vaše ?
-Hej, čie by mali byť ?
-No, to u nás máme len tak jedno, dve…
-Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry ?!

Pán sa chce poradiť u kolegu :
-Nemal by som ísť na nudistickú pláž ?
-A prečo ?
-Lebo o mne hovoria, že som veľmi nudný !

-A pán Nosáľ bol v tej chvíli už mŕtvy ? – pýtajú sa patológa.
-Nie, sedel na stole a divil sa, prečo ho chcem pitvať !

-Koľko rokov má váš syn, čo s vami žije ? – pýta sa sudca.
-Tridsaťosem alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.
-A ako dlho žije s vami ?
-Štyridsaťpäť rokov .

-Pane, aké je vaše IQ ?
-myslím, že vidím pomerne dobre.

Zvedavý pacient sa pýta :
-Pán doktor, je to pravda, že keď niekto zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno ?

Vyšetrovateľ sa pýta :
-Slečna, boli ste prítomná, keď vás fotografovali ?

-Ako je to možné, že ešte stále nemáš svoju sochu z najdrahšieho bieleho mramoru ?
Veď celý Rím je plný sôch žijúcich velikánov ? – pýta sa priateľ istého štátnika starovekého Ríma.
-Je to oveľa lepšie takto. Bol by som nešťastný, keby sa ma niekto opýtal na to,  prečo mi vlastne tú sochu postavili!

-Tak takéto erotické sprostárne s tebou ja robiť nebudem ! – kričí
na SVOJHO manžela Jarmila. – keď chceš niečo extravagantného, tak si choď zohnať  nejakú ženskú na E -55 !
-Ako chceš, miláčik, ale v tom prípade t z výplaty veľa nezostane !

V jednom mestskom gay klube viselo trochu upravené slovenské príslovie :
-Dobrý konečník, všetko dobré !

Kohnovi horí dom. On behá dookola a smeje sa :
-Čo sa smeješ, veď ti horí dom ?!
-Teším sa, že konečne všetky ploštice skapú !

Manželská hádka vrcholí. Manželka celá bez seba kričí :
-Okamžite sa idem pobaliť a odchádzam od teba ! Som zvedavá, čo budeš robiť bezo mňa !
-Drahá, neviem, ako to bez teba vydržím, ale od zajtra si to vyskúšam !

V kancelárii sa sťažuje Jozefína svojej najlepšej priateľke:
-Včera ma manžel chytil za vlasy a ťahal ma po spálni len preto, že som s ním nechcela súložiť tri krát za sebou !
-To mne by sa stať nemohlo, – zavrtí hlavo Anastázia.
-Vážne ? Tvoj manžel vydrží milovať sa i niekoľko krát po sebe ?! _ obdivne pozrie na svoju priateľku.
-To nie, ale ja nosím parochňu !

-Čím je bozk pre dramaturga ?
-Pokynom, že opona môže nahor.
-Pre politika ?
-Pokyn zhora, že môže pracovať dole.
-Pre železničiara ?
-Signál, že vjazd do tunela je voľný.

Novomanžel sa pýta Janky :
-S koľkými mužmi si doposiaľ spala ?
-Keď ti to poviem, budeš určite sklamaný !
-Nie, určite nie, chcem ťa poznať čo najlepšie.
-Tak dobre, – podriadi sa Janka mužovým prosbám a počíta : „Jeden, dva, tri štyri, päť, ty, šesť, sedem …

-Čo robí tvoj muž ?
-Otvoril si erotický klub.
-A to si mu dovolila ? Veď tam bude súložiť s cudzími ženami !
-Prečo s cudzími ? Veď tam pracuje celá naša rodina i s príbuznými !

Kúpeľný lekár príde k hodinárovi a požiada ho o opravu svojich hodiniek.
-Hm…, máte v nich slabé pero, doktorko ! Musíte ich
naťahovať pravidelne dva krát denne !
-Po jedle alebo pred jedlom ?

Rozžeravenou saharskou púšťou kráčajú dvaja muži. Po chvíli sa jeden druhého spýta :
-Počuj, Bill, čo myslíš, koľko je dnes ?
-Najmenej dva litre za hodinu v tieni…

Ženáč sa sťažuje priateľovi :
-V manželstve som bohužiaľ nenašiel to, čo som hľadal !
-Z toho si nič nerob. Ja som v ňom našiel zase to, čo som nehľadal !

-Aké je množné číslo od slova dieťa ? – pýta sa učiteľka .
-Trojčatá …

Hosť v reštaurácii dostal na stôl jedlo. Pýta sa vrchného :
-Tá roštenka má desať alebo pätnásť ?
-Čoho, dekagramov ?
-Nie, rokov !

Starý pán oslavoval svoju šesťdesiatku a chcel pozvať osemdesiat ľudí. Kamaráti mu radili :
-Keď máš šesťdesiat tisíc, kúp si letenku do Thajska a pošli odtiaľ osemdesiat pohľadníc. Uvidíš, ako si zapamätajú tvoje narodeniny !

Po koľajniciach  bežia piati muži s kuframi a batohmi na chrbte. Okolo prizerajúci sa čudujú. Zo staničného rozhlasu sa ozve hlásenie :
-Pozor, pozor, práve prechádza škótsky expres !

Pani vraví dôverne priateľke :
-Počuj, daj si pozor na Magdu ! Tak klame, že nemôžeš veriť ani opaku toho, čo hovorí !

-Aký je rozdiel medzi matematikou a komunizmom ?
-???
-V matematike vám niečo dajú a niečo máte dokázať. V komunizme je všetko dokázané a nedajú vám nič !

Vraví Škót svojmu priateľovi :
-Predstav si, včera som sa viezol v taxíku s jednou neuveriteľne krásnou slečnou …
-Netáraj !
-Vážne. Bol a taká krásna, že som kvôli nej tri krát odtrhol oči od taxametra …

-Ako sa volá indiánsky úradník ?
-???
-Plniace pero.

Malá Anička hovorí mamičke :
-Peťko ma chcel dnes stále chytať za ruku, ale ja som zakaždým uhla !
-To si urobila veľmi dobre ! A čo on na to ?
-Nič, zostal v tom bazéne, kam spadol a utopil sa !

Ležia pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes rozmýšľa :
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh !
Mačka rozmýšľa :
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh !

Pri ceste stopuje smrtka a zastaví jej chlapík na kabriolete :
-Kam to bude , tetuška ?
-Ale, synak, len tuto pol kilometra do ostrej pravotočivej zákruty !

Ide černoch po lese a na strome vidí kukučku. Hovorí jej :
-Kukulienka, zakukaj mi môj osud !
-Ku-ku-ku klux klan …

Reportér sa pýta občana:
-Určite ste videli UFO ?
-Určite, pani doktorka !

Milenci sedia v kaviarni, ona si dáva zmrzlinu, on koňak. po chvíli si to
zopakujú a potom ešte niekoľko krát. VTEDY sa ohlási on :
-Už si nič nedávaj. Ja chcem šukať a nie korčuľovať !

-Ty, Mišo, vieš ktorý lekár najlepší ?
-To neviem. Revízny.
-A to prečo ?
-Lekár lieči, revízny uzdravuje !

Istý pán hovorí známemu:
-Tá naša nová pomocnica v domácnosti je úžasná. Pekná, úhľadná, oči ako hviezdy !
-Dôsledne. Pri nej nezmizne dokonca ani prášok z nábytku !

Dvaja páni sedia pri stole v reštaurácii. Jeden sa pýta :
-Vy neobedujete ?
-Nie. Strážim svoj plášť !
-Prečo ?
-Lebo práve ukradli váš §

-Aký je rozdiel medzi ženou a rádiom ?
-???
-Žena na to, aby kecala, NEPOTREBUJE anténu .

-Ja viem, drahá, že som zase zlyhal, – hovorí zdrvený manžel
v posteli svojej žene. – Len povedz, čo mám urobiť, aby som to napravil a ty si mala radosť!
-Tak si nechaj vybrať slepé črevo !
-Ale prečo ? Ja mám predsa slepé črevo v poriadku a potom, to by mi museli rozpárať brucho!
-No, pýtal si sa, čo by mi urobilo radosť !

-Prečo by sme sa mali venovať hlavne horskej turistike ?
-???
-Lebo nešťastie nechodí po horách …

-Včera nám ocko hovoril, že musí ťažko pracovať, aby tú svoju výplatu dostal, – hovorí malá Irenka kamarátke .
-A čo, ocenila si mu to ?
-Ja áno, ale mamina okamžite namietala, že v tom prípade tá jeho práca nastojí ani za reč !

Na vyšetrení u lekára:
-A čo vaša pamäť ? Zlepšuje sa, zlepšuje ?
-A vy ste kto, že vás to zaujíma ?

Stretnú sa dve sučky :
-Čože ? Ty už nechodíš s Alíkom ?
-Ale, daj pokoj. On má veľmi studený čumák a ja mám teraz nachladnuté vaječníky !

Pýta sa chlapček svojej blonďavej mamičky :
-Mami, čo je to mozog ?
-Daj ,i pokoj s hlúpymi otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci !

-Ako to, že máš tak veľa peňazí a tak málo rozumu ?
-Je to preto, lebo príroda má rada rovnováhu !

-viete, prečo majú policajti bielu čiapku a slepci bielu palicu ?
???
-Aby boh vedel komu zobral rozum a komu zrak.

Na plaveckých pretekoch kritizovala stará babka výkony plavcov takým spôsobom, že sa to dotklo aj usporiadateľa súťaže a sám sa vydal za ňou. Povedal jej, že si veľa dovoľuje a keď chce môže to skúsiť sama. Napodiv babička hneď súhlasila a v pretekoch s mužmi bezkonkurenčne vyhrala. Hneď s ak nej nahrnuli novinári, aby im vyzradila svoje tajomstvo.
-Viete, keď som bola mladá, pracovala som ako prostitútka v Benátkach a musela som sa naučiť tak
rýchlo plávať, aby som mohla uplávať pre policajtmi, ktorí nás na člnoch naháňali !

Osobný životopisec sa pýtal Bin Ladina, kde študoval svoje teroristické remeslo.
-Špeciálna škola na to nie je, – hovorí opýtaný, – preto najlepšou školou pre mňa bolo štúdium amerických dejín a amerických filmov !

Urazená slečna vykričí svojmu nápadníkovi:
-… a berte na vedomie, že nie som ochotná sa s vami stretávať. Až na utorok a piatok …

Poučuje starší pán mladšieho :
-V podniku VŽDY nájdem niekoho, s kým sa mi podarí riadne pohádať. Vďaka tomu doma vynikajúco znášam samotu !

-Čím je to, že muži majú na čele zvislé vrásky a ženy vodorovné ?
-To teda neviem.
-Muž stiahne obočie a spýta sa ženy : „Kde sú peniaze“ ?  Žena nadvihne obočie a spýta sa : „Aké peniaze“ ?

Rozprávajú sa dvaja chlapci:
-Moja mamička bola kedysi Indiánka !
-Netáraj !
-Fakt, v toaletnom stolíku má tri skalpy !

Mladý párik sa prechádza okolo jazera, kde plávajú labute.
-Drahá, chcela by si byť labuťou ?
-Čo si sprostý, celý deň si máčať brucho v studenej vode ?!

-Pán doktor ! strašne veľa sa mi sníva ! od čoho to môže byť ?
-pravdepodobne veľa spíte !

-Tak pochváľ sa, akého máš manžela ?
-Ale, zlý je ako čert !
-Aj parožky má ?
-Ešte nie, ale bude mať !

Hovorí jeden vodič druhému :
-Nenávidím vodičov, ktorí majú v aute spätné zrkadielka.
Sú to obyčajní zvedavci !

Hovorí lekár svojmu kolegovi :
-Človeče, predstav si, ako ten starý Pavlík mal príšerne odrené prirodzenie, keď ku mne prišiel. Pýtal som sa ho, od čoho to má  a on na to, že to spôsobila jeho stará, že si v kúpeľni splietla bez okuliarov intimsprej a tekutými reťazami !

Sedí žobrák na rohu a žobre. Príde pani a hodí mu do klobúka mincu. Ten si pochvaľuje :
-Komunisti nám nedovolili ani len žobrať. Žobreme iba vďaka demokracii !

Trochu upravene slovenské príslovie :
-Čo sa za mladi naučíš, v starobe si na to určite nespomenieš !       

Starenka beží po dedine a kričí :
-Ľudia, v našej dedine sa stal zázrak ! Cigáni žiadajú robotu …

Zaujímavý poznatok :
-Všetci sme cigáni ! Okrem rómskeho etnika !

Zhovárajú sa dvaja policajti :
-Juro, prečo si taký smutný ?
-Ale, včera som sa ZÚČASTNIL na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, bol som až tretí !

Zdôveruje sa Mišo kamarátovi :
-Každý človek túži po uznaní. Jeden viac, jeden menej. Mne napríklad stačí, ak ma uzná moja závodná lekárka !

Princíp kontinuity :
-Ak nemáš priateľov, ľahko získaš dobré miesto. Ak máš dobré miesto, ľahko získaš priateľov !

Mládenec sa spovedal, že sa stal svojej milej neverný ešte pre sobášom. Farár mu nedal žiadny trest a prepustil ho. Mládenca však hrýzlo svedomie a tak išiel znovu za farárom ohľadne trestu. Kňaz mu riekol :
-Načo by ti bolo treba uložiť trest ! Veď si povedal, že sa chceš ženiť !

Radný pán zazrel pána farára na tučnom koni a povedal :
-Pán farár, kedysi Kristus na oslovi, nie na koňovi sedával !
-Nečuduj sa, – povedal farár. – Dnes sú osly veľmi zriedkaví, lebo takmer všetkých prizvali za radných pánov !

Keď sa pýtali Sokratovho poslucháča Aristothena, ako sa má pristupovať k dvoru, povedal :
-Ako k ohňu, ani priveľmi blízko, aby si sa nespálil, ani ďaleko, aby si nezamrzol !

Na personálnom oddelení podniku :
-Ako dlho ste vydatá, mladá pani ?
-Myslíte celkom, alebo jednotlivo ?

Učiteľské brepty :
-Keby ťa počul Archimedes, tak by sa vo vani obrátil;
-Márne premýšľam, žiak Kupecký, akú otázku ti dať, aby si aspoň niečo vedel. Prosím ťa, koľko je hodín ?
-Saňová, za trest sa tú báseň naučíš sto krát !
-Keď začne horieť škola potlačte svoju radosť a začnite hasiť !
-Leško, pozorujem, že si sa zlepšil iba v počte vymeškaných hodín.
-Žiaci, guľu si predstavte ako nafúknutý bod !
-Kto sa pri plávaní utopí, ten prepadne z telocviku !

Manžel si v krčme užíval, keď mu oznámili, že jeho manželka porodila.
-To je hrozná vec, keď som ja práve vtedy, keď manželka rodila nemohol byť doma. Sused pri stole pošepkal kolegovi :
-On ani vtedy nebol doma, keď ona počala !

Nemec a Slovák sa vadili o klobásu. Dohodli sa, že obaja chytia klobásu do úst, každý za jeden koniec. Slovák so stisnutými zubami povedal :
-Držíš, Nemec ?
Nemec musel odpovedať otvorenými ústami :
-Ja ! – a tak klobásu získal Slovák celú!

Sedliak niesol na trh zrno vo vreci prevesenom na koni, na ktorom aj sám sedel. Keď kôň padal pod toľkou ťarchou, vzal sedliak mech na svoje plecia, ale zostal sedieť na koni. Keď aj potom sa ďalej koňovi podlamovali nohy, povedal :
-No, čože je to ? Veď som ti už poľahčil !

Cigán častoval svoju ženu viac palicou a korbáčom ako chlebom a dobrými rečami. Tá sa išla sťažovať pred pánov. Tí sa dali cigána zavolať, dohovorili mu a pohrozili prísnou pokutou. Cigán im povedal :
-Páni, prečo mi hrozíte pokutou ? Ja si tak vážim svoju ženu,
ako vy svoje mentieky. Ak sa aj tie každý druhý deň nevyprášia,  veľmi ľahko sa do nich zaľahnú mole !

U výdajného okienka sa pýta kuchárka Miša :
-Jednotka, alebo dvojka ?
Mišo, vášnivý stávkar, ktorý je myšlienkami u dôležitého zápasu odpovie :
-Dnes to bude remíza !

Na Nový rok okolo obeda sa Jano preberie, zatrasie hlavou a zastená :
-Jój, starká moja, akosi ma bolí hlava. Nože ma trošku polieč !
-Nech ťa liečia tvoje včerajšie frajerky !
-Netáraj, veď vieš, že ľúbim iba teba !
-Ja viem, ale to nesmú byť vedľa teba tie tvoje, Borovička a Slivovička !

-Aký je rozdiel medzi električkou a spoločnosťou ?
-Žiadny. Vpredu to jeden riadi, niekoľko ľudí za ním stojí a ostatní sedia a vezú sa !

-Čo je to prales ?
-Prales je les, do ktorého ľudská ruka ešte nikdy nepoložila nohu !

Rozdielne záujmy :
-Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení – a on sa nezmení.
-Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení – a ona sa zmení !

Obchodnícke počty :
-Muž zaplatí dvesto korún za stokorunový tovar, ktorý potrebuje.
-Žena zaplatí sto korún za dvestokorunový tovar, ktorý nepotrebuje !

Vyčíta otec synovi:
-Ty si predsa hovoril, že si prvý z triedy !
-Áno, ocko, som prvý z triedy, ale vonku !

Manžel príde domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. hneď na ňu spustí krik :
-A toto je kto ?
-Čo čumíš na mňa ? Čo ja viem ? prišiel pred piatimi dňami, že vraj ťa dobre pozná a počká tu na teba !

Dcéra volá matke z Ameriky :
-Mami, musím ti oznámiť jednu správu :
-Čo dcérenka ?
-Mami, ja som sa musela vydať !
-Dúfam, že to bol dobrý chlapec, katolík !
-To celkom nie, vieš, on nie je katolík.
-Ale dúfam, že je to milý chlapec.
-Je veľmi milý, len, vieš … on je černoch !
-Hlavne, že sa vám dobre darí .
-Veď to je problém, prečo ti volám. Nedarí sa, pôjdeme bývať k vám !
-Fajn, to by šlo. Vy budete spať v izbe a otec v kuchyni !
-A ty , mamička ?
-So mnou si nerob starosti ! Zavesím najprv telefón a potom seba !

Vlado večer chytí svoju starú v posteli a začne sa k nej túliť. Ona mu na to:
-Drahý, prestaň ! Dnes to nepôjde, mám menzes…
-Tak sa mi s ním trochu pohraj, pocumli mi ho…
-Drahý, to nepôjde, bolí ma hlava !
-Myslel som aj na to ! Neboj sa, posypal som ho Ibuprofenom !

Policajt hovorí malému cyklistovi :
-Keď ti nesvieti svetlo, musíš zosadnúť a bicykle tlačiť !
-Už som to, prosím, skúšal, ale svetlo aj tak nesvietilo !

V kaviarni hovorí manželka svojmu mužovi :
-Drahý, pozri, ako zamilovane pozerá na mňa tamten pán v klobúku …
-Bodaj by nie, veď to je archeológ !

Lekár hovorí pacientovi:
-Pane, viete vy o tom, že vám začínajú rásť plutvy ?
-A nebude to z toho, že sa volám ryba ?

Bavia sa dve matky :
-Kde pracuje teraz vaša dcéra ?
-V zdravotníctve. Má zvláštne poslanie – roznáša akýsi syfilis !

Na južnom Slovensku :
-Gizike, poď ondieť !
-Nem irtem, ale idem !

-Anča, daj mi !
-Nie, to by bol veľký hriech !
-Šestnásť centimetrov nie je veľký hriech !

Sused sa sťažuje susedovi:
-Moja svokra je ako noviny !
-To má stále také čerstvé správy ?
-Nie, je u nás denne !

Na zábave :
-Môžem si zatancovať s vašou slečnou ?
-Nie !
-Prečo ?
-Ja som jej zaplatil vstupné, ja som jej zaplatil jedlo a pitie a ja ju aj pomilujem !

Šestnásťročná dcéra sa pýta rodičov:
-Ako vy dvaja vlastne viete, že sa milujete ?
-Vieš, dcérka, – hovorí matka, – stále sa obchytkávame, bozkávame,
naše milovanie je proste nádhera. Často musíme jeden druhému povedať, že ho miluje ! Chápeš ? Rodičia si idú ľahnúť, dcéra vytočí číslo na telefóne a hovorí:
-Ahoj ! prepáč, že volám tak neskoro, ale vieš, chcela som ti povedať, že milovať sa s tebou je nádhera a že ťa veľmi milujem ! Aj ja ťa  bozkávam… Dobrú noc aj tebe Helenka !

-prečo máš rozbitý ksicht ?
-Uhádol som, koľko má Beta rokov .

Sedia dvaja hluchonemí pri stole a medzi nohami im behá mačka. Odrazu jeden z nich tú mačku chytá a uškrtí. Druhý sa posunkovou rečou opýta:
-Ty somár, prečo si ju zadrhol ? Veď bola taká roztomilá !
-Ale strašne mňaukala.
-Ako to môžeš vedieť, keď si ju nepočul ?!
-Pozeral som sa jej na papuľu !

Chytá rybár zlatú rybku :
-Pusti ma, splním ti tri želania !
-Mám len jedno ! Povedz mi, kde si nakládla ikry … !

Susedka vidí suseda, ako chodí po byte úplne nahý, len na krku má kravatu.
-Hej, sused, prečo chodíš po byte nahý ?
-Lebo ku mne nikto nechodí !
-A načo máš tú kravatu ?
-Keby predsa len niekto prišiel …

Starý morský vlk s apo dvoch rokoch na mori vracia domov. Víta ho starý priateľ so slovami :
-Človeče, ty si zostal nažive ? My sme už mysleli, že si sa niekde utopil, keď si sa tak dlho neozýval !
-No, mnoho nechýbalo, dlho sme blúdili, ale podarilo sa nám nájsť správnu cestu …
A čo je nového doma ?
-Nič, celkove nič.
-Počkaj, ako celkove nič ! Predsa keď som odchádzal, bola moja žena v druhom stave …
-Áno, to ona je stále …

Klebetia dve priateľky :
-Vieš o tom, že Jozefína má problém s určením otcovstva dieťaťa ?
-Fakt ? prečo ?
-Súd jej nechcel povoliť žrebovanie …

Dobehne ženská na políciu a hlási :
-Pán policajt, jeden chlap ma zmlátil !
-Tak poďme , urobím rekonštrukciu !
-Tu mi dal bozk… tu ma pomiloval a tu som mu povedala, že mám syfilis …

Učiteľka uvidela  svojho žiaka, ktorý sa vozil po zľadovatenej ceste len ta na nohaviciach :
-Nie je ti ľúto nových nohavíc ? – pýta sa ho.
-Prosím, nie je. Ja mám pod sebou čítanku !

Mladá slečna pri vyučovaní v autoškole spolieha skôr na svoju krásu,  než na svoje znalosti. Skúšajúci jej mimo iného položí otázku z pravidiel cestnej premávky :
-Akých chodcov v cestnej premávke rozoznávame ?
Slečna nevie, tak sa jej skúšajúci snaží napovedať :
-Predsa u…, u…, – a myslí pritom ukáznených a neukáznených.
 Mladá uchádzačka po chvíli vyhŕkne :
-Na uskakujúcich a mŕtvych !

-To je hrúza, – zúfa si pán Hnilička po niekoľkých poldecákoch, – ja už vidím všetkých dvojmo !
-Nenariekaj ! – upokojujú ho kamaráti, – skús zavrieť jedno oko !

-Ocko, prečo som taký debilný ?
-Lebo sme ťa s mamičkou robili na kolotoči …

-Odkedy vie Škót dýchať aj pod vodou ?
-???
-Odkedy mu do jazera spadla minca .

-Ako s apo japonsky povie rozhľadňa ?
-To nemám ani potuchy.
-Kuspiči Natyči.  

V exkluzívnom anglickom klube sa koná večera na počesť nového člena. Keď sa rozchádzajú po večeri, dosť skropenej whisky, hostia sa rozchádzajú, pristúpi k novému členovi vrátnik a povie diskrétne :
-Až pôjdete touto chodbou, pane, a uvidíte po oboch stranách schodov zábradlie, doporučujem pridržať sa toho ľavého. To vpravo totiž neexistuje !

-Ako s apo rusky povie „áno“ ?
-Da.
-A ako s apo rusky povie štetka ?
-Dá !

-Ktorý ľudský nerv je najdlhší ?
-Nemám ani potuchy.
-Očno-análny. Keď vás niekto kopne do riti, vylezú vám oči od zlosti a keď vás niekto pichne do oka, tak sa z toho poseriete…

-Slečna, mohli by ste prezradiť mladému, ale úspešnému mužovi svoje miery ?
-prečo nie , keď mi prezradíte číslo a výšku svojho bankového konta !

-Pán vrchný, prineste mi prosím polievku, hlavné jedlo, dezert, dve deci vína a ihneď mi to spočítajte, zaplatím !
-Prečo s atak ponáhľate ?
-Viete ako je to v dnešných časoch … Kým všetko skonzumujem, ceny sa môžu zvýšiť …

-Naša dcérka sa mi sťažovala, že predpoludním si jej hrubo a neslušne vynadal do telefónu, – vraví manželka mužovi.
-To je pravda, ale stalo sa to nechtiac. Myslel som, že sa zhováram s tebou !

-Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň ?
-Už nie.
-A keby sem prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nezohnali ?
-Pre toho by sa určite našiel .
-Tak ho pokojne môžete priniesť mne. Predseda vlády sem dnes určite nepríde !

-čo je to bozk ?
-???
-NAJPRÍJEMNEJŠÍ prenos bacilov.

Vyšetrovateľ sa pýta vodiča, ktorý spôsobil zrážku :
-Ako ďaleko boli vozidlá v okamihu zrážky od seba ?!

Poučuje sudca svedkyňu, ako má vypovedať :
-Na všetky otázky odpovedajte ústne, áno ? Akú školu ste navštevovali ?
-Ústne.

-Predstav si, Katka ! Pred dvomi mesiacmi som dala jednému mladíkovi košom a odvtedy je stále opitý !
-Prosím ťa, Irena, tak dlho to oslavuje ?

Novinár sa pýta storočného starčeka :
-A to ste prežili celý život na tejto dedine ?
-ešte nie, chlapče, ešte nie !

-Strašne ľutujem, že som sa nenarodil v dobe Alexandra Veľkého, – vzdychne si žiak pred skúškami.
-Prečo tak veľmi ľutuješ ? Vážiš si činy toho panovníka ?
-Ale kdeže ! Vtedajší školáci mali oveľa menej otázok z dejepisu ako my !

Tri paradajky idú po ceste. Jednu zachytí kamión a rozmliaždi ju.
-Aha, pretlak ! – vykrikujú na ňu posmešne.

-Mamička, chodievam po dlhej ceste domov zo školy sám, mohla by si mi kúpiť sestričku, aby som sa nebál ?
-Neviem, synček, čo by na to povedal ocko !
-Ale, mamička, otecko by predsa o tom ani nemusel vedieť !

-Prečo bola Marienka v zime na jahodách ?
-???
-Lebo bola mentálne retardovaná !

Sprievodca ukazuje turistom zaujímavosti mesta. Odrazu sa opýta :
-Viete, ako sa menuje ten vysokánsky komín v strede mesta ?
Keďže nikto to nevedel, vysvetlil im to :
-Je to najvyšší komín nielen v našom meste ale v celej krajine. Meria vyše stodvadsať metrov a volá sa „Panenský sen“.
-Čo je to za pomenovanie, – uvažuje nahlas mladé dievča, – taký vysoký panenský sen ? A aký je hrubý, to nepoviete ?

Na skúške z zoológie:
-Slečna, vysvetlite nám, prečo niektoré zvieratá si oblizujú pohlavné orgány ?
-Lebo môžu !

-Obžalovaný vstaňte ! Pred mesiacom ste ukradli auto. Čo nám poviete na svoju obhajobu ?
-Auto stálo pri bráne cintorína. Bol som presvedčený o tom, že jeho majiteľ už nie je medzi živými !

-Vy ale máte hrozne veľké poprsie, – hovorí sused susede.
-Muž sa mi s ním hrá celú noc.
-Veď aj ja sa hrám s poprsím mojej ženy a ona má polovičné !
-No dobra, ale môj manžel spáva vo vedľajšej miestnosti !

Povzdychne si Ďuro v krčme pred prezidentskými voľbami:
-Mali sme už prezidenta kováča, šustra, ktovie akého teraz zvolíme gašparka ?!

Odporučenie z jazykovej poradne:
-Na Slovensku by sme mali hovoriť iba po slovensky. To je náš cieľ. Nesmejme sa teda na celé kolo, ale na celý bicykel !

Medituje Ondro pri poháriku :
-Taký fúrik to má na svete jednoduché !
-Ako to myslíš ? – nie je to jasné Tónovi.
-No, nemusí myslieť na zadné kolieska !

Zaujímavý paradox :
-Cieľom každej pánskej jazdy je dostať sa dámam na kobylku !

Goldberg si na vysťahovaleckom úrade sťažuje, že jeho manželka, švagor a svokrovci chcú emigrovať do Izraela, on by však chcel zostať doma. Že vraj ho mútia, aby išiel s nimi.
-A prečo vás nútia ?
-Lebo ja som v rodine jediný Žid …

V rozhlasovom štúdiu prebieha súťaž pre manželské páry. Podstata je v tom, že ak sa tri krát zhodnú v odpovedi, vyhrávajú desaťdňový zájazd do Tunisu. Manželia sedia každý osobitne, na ušiach majú slúchadlá, aby sa navzájom nepočuli. Moderátor sa teda opýta každého zvlášť :
-Kedy ste sa naposledy milovali ?
Obaja sa zhodli na tom, že v sobotu.
-Výborne, a aké to bolo ?
Obaja sa zhodli, že super.
-Výborne. A posledná otázka : Kde to bolo ?
Muž odpovedá :
-V kuchyni na stole.
Žena sa zdráha na túto otázku odpovedať :
-Ja sa to hanbím povedať !
-My to chceme počuť, – skandujú diváci. – My to chceme počuť !
Žena sa teda nakoniec odhodlá a povie :
-Tak dobre … do zadočku !

-Ako si vysvetľujete neveru ?
-Mňa také veci nezaujímajú !
-No aj tak, aby si vedel. Nevera to je protest po ležiačky !

-Aký je rozdiel medzi baníkom a krtkom ?
-To teda neviem.
-Krtko nemusí každé ráno na úrad práce !

Príde biskup do kláštora a pýta sa matky predstavenej :
-Ctihodná matka, čo by som mal priniesť k sviatku vašim mníškam ?
-Kladivko, – odpovie matka predstavená.
-Prečo práve kladivko ?
-Lebo Svätý otec v Ríme nám zakázal antikoncepčné tabletky, ale nezakázal nám užívať prášky !

Chlapi preberajú situáciu v krčme pri pive:
-Počúvajte, chlapi, prečo stále hovoríme len o emigrácii ? – ozve sa jeden. – Hovorme radšej o ženách.
-Správne, – prisvedčí druhý, – Cilka už emigrovala ?

Päťročný vnúčik sa sťažuje dedkovi :
-Život je celkom fajn, len keby som nemal konflikty s tvojim synom !

-S mojim autom to ide z kopca …
-Čo mu je ?
-Neťahá do kopca !

Podniková kontrola zistila, že sa v závode nedostatočne využíva pracovná doba.
-Čo proti tomu urobíte ? – pýtajú sa riaditeľa.
-Budeme pracovať nadčas …

-Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodia do Čierneho mora ?
-???
-Bude mokrá.

Učiteľka sa pýta žiaka :
-Povedz mi nejakú vlastnosť vody !
-Keď sa ňou umyjem, tak sčernie …

-Kamil, prečo nemáš rád Martina ?
-Keď on tak strašne chrápe !
-veď ste nikdy nespali v jednej izbe !
-To je pravda, ale sedíme v jednej lavici !

Manžel hovorí svojej žene :
-Dal som sa poistiť. Keby sa so mnou niečo stalo, dostaneš sto tisíc !
-A ručí poisťovňa za to, že sa ti niečo stane ?

-Tak ako ste sa u nás vyspali ? – pýta sa recepčný ráno hosťa.
-Ja ? Ako-tak, ale vaše blchy nezažmúrili v noci ani oka …

-Je to zelené a breše to. Čo je to ?
-???
-Pes v ruksaku.

Návod na použitie pisoára :
-pre technikov : PRIESEČNÍK pomyselnej zvislice, vedenej koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny musí ležať vo vnútri priemetu mušle do  roviny tvorenej podlahou miestnosti.
-pre ostatných : stojte tak, aby ste nešťali na zem !

Začína rozprávka :
-Bola raz jedna krajina, kde sa piesok lial a vodopád sypal, kde bývala jedna rómska rodina a každý ju mal rád …

Inzerát :
-Vadia vám nadriadení ? Mafia Palermo ponúka voľné kapacity. Zn.: Diskrétne.

Chlapík mláti psa. Okoloidúci sa pohoršuje :
-Hej, pane ! Prečo mlátite toho chudáka psa ?!
-Toto že je chudák psík ? Najprv mi táto potvora ošťala môjho trabanta a potom mi ho zahrabala na záhrade !

-Ocko, čo je to prevencia ?
-To keď ti ráno dám pár zaúch, aby si celý deň nehneval !

Technická tragédia :
-Ide ložisko na prechádzku a rozkotúľali sa mu guľôčky …

-Vieš, kto je patrónom eštebákov ,
-To neviem.
-No predsa Jozef z Arimatie. On bol učeníkom Ježiša, ale tajným !

Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga :
-Ajaj …
-Nevidel niekto moje hodinky ?
-Ani sa nepamätá, kedy som bol taký opitý ako včera.
-Prines naspäť ! Zlý pes !
-Počkajte ! Ak toto je pečeň, tak toto je čo ?!
-Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
-Pacient už má deti, však ?
-Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky !
-Poponáhľajme sa, chcem vidieť seriál !

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným pacientom, keď odrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví :
-Dočerta, zdochlo mi to !
-hm, aj mne, – lekár na to.

Veliteľ má na pohovore vojaka :
-Vojak Metlička, vy neviete, že pitie alkoholu vo veľkom množstve zabíja ?
-Vojak sa nesmie báť smrti, pán kapitán !

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú :
-Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme ?
-Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Hovorí slečna v bare vedľa sediacemu pánovi :
-Prepáčte, pane, prečo ma nepozvete na pohárik ? Ja som dnes taká smädná, že ani neviem, s kým budem dnes spať …

-A ty sa nehanbíš chodiť s obyčajným vojakom ? – kára matka dcéru.
-A čo mám robiť, keď žiadny generál nemá o mňa záujem ?

Nervózna sestrička pristúpi k novopečenému otcovi a ukazuje mu dieťatko :
-Je to černoško, otecko !
-Celá jarmila, – povzdychne si šťastný otec, tá všetko nechá pripáliť !

Arpád vraví kamarátovi :
-Moja žena chodí každý večer so mnou do krčmy.
-A ty jej to dovolíš ?
-Jasné ! Vieš, ako by sa mi samému išlo domov zle ?!

Márna úvaha ženy nad váhou:
-Vážim osemdesiat sedem kilo. Kde sú tie časy, keď som vážila tri kilá osemdesiat sedem…

-Mišo, hádaj, čo ti povie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum ?
-To teda neviem.
-Lepšie ako nič !

Vnuk sedí pri počítači a surfuje v internete. Babka ho chvíľu pozoruje a potom sa nesmelo opýta :
-Vnúčik môj a nenašiel by sa na tom internete nejaký slušný sexuálny maniak ?!

-Múdrejší ustúpi, – hovorí mama Peťkovi, keď nechce dať sestre cukrík.
-Nie som taký blbec, aby som bol múdrejší, – bráni sa Peťko.

Zaujímavé počty :
-Boby dostal šesť rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho korisť predstavuje desať tisíc dolárov. Jeho dievča Peggy minie každý mesiac sto dolárov. Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von a koľko rokov dostane, až zabije to dievča ?!

Zomieral jeden pobožný občan. Pretože mal ženu Xantipu, na smrteľnej posteli si povzdychol :
-Ježišu Kriste, veľa si trpel, krvou si sa potil, krížovú cestu si vydržal, ale vždy si bol na tom lepšie ako ja, lebo si nebol ženatý !

Každý sme iný a aj tú najjednoduchšiu situáciu vidíme každý úplne inak. Napríklad na otázku: „Prečo prebehlo kura cez cestu?“ by odpovedali nasledovne:
-Učiteľka v materskej škole: aby sa dostalo na druhú stranu.
-Karol Marx: bola to historická nutnosť.
-Mojžiš:  a Boh zostúpil z nebies a povedal kuraťu : „Musíš prekročiť cestu“ !a kura cestu prekročilo a všetci sa tešili.
-Sigmund Freund: skutočnosť, že sa zaujímate o dôvod, prečo kura prebehlo cez cestu, poukazuje na vašu sexuálnu neistotu.
-Charles Darwin: kurence boli v priebehu miliónov rokov podrobené prirodzenému výberu, takže sú geneticky prispôsobené k prebiehaniu cesty.
-Budha: ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.
-Albert Einstein: či kura prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kura, záleží na tom, či stojíte v čiarkovanej alebo nečiarkovanej sústave.
-Jozef Švejk: to kura mi pripomína jedného drogistu, ktorý mal krám v Nymburku na námestí.
-Tlačový hovorca spoločnosti Eurotel: my máme signálom pokryté obe strany cesty
a tým dokazujeme, že sme na technickej špičke mobilnej komunikácie.
-Neil Armstrong: malý krok pre kura, veľký pre ľudstvo.

Jednu porciu kačaciny, – hlási čašník kuchárovi.
-Kačacinu už nemáme. Zostal len husacina.
-Ale ten hosť nechce husacinu, ale kačacinu !
-No dobre, tak mu z tej husaciny odkrojím kus kačaciny !

Ide podpitý chlapík po moste a z neznámych príčin spadol do vody. Občania ho chceli vytiahnuť, ale nevedeli ako. Práve vtedy išiel okolo žobrák a poradil im :
-To je jednoduché ! Zavolajte fotografa a on ho vyvolá !

Ako veci na seba nadväzujú:
-deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody … Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti…

-Pán doktor, vypukne tohto roku chrípková epidémia ?
-Nie, prečo ?
-Lebo … hap … hapčí !
-No, nepovedal som pravdu ?

Princíp dlhovekosti:
-Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť …

Pán presviedča šľapku na ulici aby išla s ním. Jej sa to nezdá :
-Hádam si nemyslíte, že pôjdem s vami za držkovú polievku !
Pridajte aspoň dve žemle !

Tesne pred Vianocami sedí partia rybárov v krčme a jeden sa chváli :
-Chytil som dvadsaťpäťkilového kapra !
Chlapi sa ho zvedavo pýtajú :
-A čo si robil s takým ťažkým kaprom ?
-Nič, mal som hroznú smolu ! V tej chvíli, ako som chcel vytiahnuť udicu, rieka zamrzla !

-Drahá, musím sa ti k niečomu priznať ! Som ženatý !
-Fuj, to som sa zľakla ! Už som si myslela, že ti ukradli auto !

-Už si si zasa zašpinila šatôčky a roztrhala pančušky, Ivetka ! Ak budeš taká zlá, vymením ťa za iné dievčatko !
-Ale, mamička, ktorá mama by vymenila svoje poslušné dieťa za také nepodarené ?!

Boh stvoril Adama a Evu a ostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh im povedal :
-Mám pre vás dva darčeky – pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť močiť postojačky.
Adam ho prerušil a zvolal :
-To chcem, to chcem ja ! Môj život bude omnoho jednoduchší a veselší !
Eva bola za, tak súhlasila. Tak Adam dostal od Boha tento dar. Výskal od radosti, poskakoval, močil tu i tam a obdivoval obrazy, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. Boh s Evou chvíľu pozorovali Adamovo nadšenie a potom sa Eva pýta Boha:
-Pane Bože, a ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať ?
-To je mozog, Eva. To je mozog .

Po ulici idú dve ceruzky. JEDNA z nich je policajná . ktorá ?
-Neviem .
-tá tupá !

-Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom ?
-???
-Rozdiel je v tom, že jeden je chladný, bez duše a akýchkoľvek citov a do druhého treba baterka.

Pán Kvarta prišiel za známym a hovorí:
-Vraciam vám tých päťsto korún, ktoré ste mi pred dvomi rokmi požičali…
-Len si ich nechajte, kvôli mizernej päťstovke si teraz nebudem o vás meniť mienku !

-Čo je to kanibalizmus ?
-Recyklácia v prírodnej forme.

Pani  Nadržanej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, koľko to bude stáť.
-Tisícdvesto korún, pani – odpovedajú chlapi.
Pani Nadržaná vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta :
-A nejaká zľava by nemohla byť ?
-Kdeže, milá pani, to nejde !
Ide teda dole len v spodnej bielizni, otvorí, začne sa vykrúcať, poťahuje si nohavičky
a znovu prosí :
-No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa !
-Nie, nie, pani Nadržaná, to naozaj nepôjde, – odmietajú chlapi,  -my sme dnes premrdali už tri fúry !

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
-Slečna, môžem sa vás niečo opýtať ?
-Iste, pýtajte sa .”
-Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
-Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
-Dáte mi liznúť ?
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí :
-No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať …

-Na tej fotografii som mal päť rokov.
-Človeče, už  vtedy ste mali plešinu ?
-To nie. Fotografiu držíte hore nohami !

Na moskovskom súde sa prejednával prípad bitky jedného taxikára.
Ten vypovedal :
-Bol som na Vnukovskom letisku, keď som z rádia počul, že Izrael prepadol Arabov. Kým som došiel do mesta, hlásili, že Židia už vstúpili na Sinaj. O desať minút neskôr už stáli pred Suezom. A keď som napokon vysadil pasažiera v centre, videl som prichádzať ku mne nejakého Žida. Myslel som, že už sú tu a začal som sa brániť.

Kapitán lietadla si zavolá letušku a pýta sa jej :
-Boli ste to vy, slečna Hortenzia, čo ste nahovorili mojej snúbenici, že každý zlatý pásik na mojom rukáve znamená jedno dieťa ?

Rybár poučuje svojho malého synka :
-Rybárčenie si vyžaduje veľa trpezlivosti. Musíš čakať aj celé hodiny… Takže čo musíš mať ?
-Dážďovky :

Manželský pár vychádza z kina a žena si vzdychne:
-Škoda, že nechceš so mnou ísť na veselohru.
-Choď len sama, veselohier mám až po krk ! Po hlúpych zápletkách sa každá aj tak končí manželstvom !
-A ty sa tomu čuduješ ? Tam, kde začína manželstvo, končí sa veselohra !

Dvaja policajti hrajú šach. Jeden po niekoľkých ťahoch zahlási :
-Šach mat !
-Aký šach mat, – bráni sa druhý, – to bol jasný ofsajd !

Rozhovor dvoch školákov :
-Kto klame, ten kradne, vieš Suchár ? A kto kradne, ten vraždí !
-Vážne ?
-Áno, a ten, čo vraždí je schopný všetkého, napríklad aj žalovať našej pani učiteľke !

-Anička, – hovorí  manžel po návrate so služobnej cesty, – ty si pre mňa jediná láska na svete !
-Hádam si nerozbil auto ?!

-Čo je maximálna tma ?
-???
-Keď zapálite zápalku a potom musíte zapáliť druhú, aby ste sa presvedčili, či tá prvá naozaj horí …

-Jurko, čo ste mali na obed ?
-BSE vývar s rezancami …

Pojednávanie na súde. Sudca sa pýta obžalovanej :
-Takže dátum počatia dieťaťa bol ôsmy september ?!
-áno.
-A čo ste v tom čase robili vy ?

Stredoveká manželka karhá svojho muža, ktorý sa práve vracia z rytierskych hier :
-Je to už s tebou hrozné, Gottfried ! Už zase máš porúchaný úbor ! Keď si pomyslím, že sme ho z kováčskej dielne doniesli len pred tromi dňami, príde mi zle !

Príde primár patológie k laborantke :
-Dajte mi rýchlo nejakú veľkú fľašu !
-Pán primár, práve nemám žiadnu čistú .
-Nevadí, ten med nebude pre mňa !Na ľade leží dieťa.

-Pani, to je vaše dieťa ?
-Áno.
-Bože, veď prechladne !
-Nebojte sa, leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchlo !

-Ako sa povie po JAPONSKY bábätko ?
-To teda neviem.
-Čumi z fusaku.

Traja bačovia doja ovce. Ako tak doja, ťahajú vemená, jeden hovorí :
-Boha, chlapi, keby to tak bola Júlia Robertsová !
-Keby to tak bola Pamela Andersonová ! – vzdychá druhý.
-Boha, chlapi, keby už bola tma ! – zakončí debatu tretí.

Úryvok zo správy hasičského náčelníka :
-Požiare spôsobujú väčšinou deti, ktoré vznikajú väčšinou z neopatrnosti …

Učiteľka sa pýta žiakov:
-Čo viete o Kolumbovom vajci ?
Prihlási sa jeden žiak:
-Kolumbus bol moreplavec, ktorý mal iba jedno vajce !

Drsná realita :
-najprv bola v siedmom nebi, potom v deviatom !

-Aký je rozdiel medzi dievčaťom a uterákom ?
-???
-Pri uteráku hľadáme suché miesta, u dievčat vlhké.

-Prijmite úprimnú sústrasť. Počul som, že ste museli pochovať svokru.
-A čo iného som mal urobiť, keď už raz zomrela ?!

-Človeče, ale ti závidím, že máš tri ženy ! – hovorí jeden Arab druhému.
-Nemáš čo ! trestom za toľkú rozkoš sú tri svokry !

-Koľko je do tucta korún ?
-Dvanásť.
-A koľko päťdesiathaliernikov ?
-Dvadsaťštyri.
-Figu, tiež len dvanásť !

-Aké nádherné dietky to tu poskakujú po trávičke v parku ? – pýta sa policajt  ženy, sediacej na lavičke. – Vari len nie sú vaše?
-Ale sú ! – odpovie pyšne mamička. – Sú to moje krásne deťúrence.
Policajt vytiahne z tašky blok a prísne povie:
-Dostanem od vás dvesto korún, pani ! V parku platí zákaz vstupu na trávnik !

Príde pacient k doktorovi :
-Pán doktor, ja som strašne nervózny !
-A prečo ?
-Čo prečo, čo prečo ?!

Sťažuje sa jeden poslanec druhému :
-Budem musieť ísť k lekárovi. Aj keď si nevypijem, ťahá ma to zo strany na stranu !

-ktoré noviny čítajú rómovia najradšej ?
-ktoré ?
-Prácu !

-Čo si dostala od svokrovcov ako svadobný dar ?
-Škatuľu od televízora, aby sme nespali na zemi !

-Čo je to bigamia ?
-Žena navyše.
-Čo je to monogamia ?
-Žena navyše.

Neskúsená dcéra sa pýta matky :
-Mama, chcela by som vedieť pravdu ! Kadiaľ sa narodí dieťa ?
-Dcérenka moja ! No tadiaľ, kam ti ho tvoj chlapec dáva, vieš ?
-A nevykope mi to zuby ?!

Pýta sa učiteľka :
-Evička, čo je to vietor ?
-prosím, to je VZDUCH, čo má veľmi naponáhlo.

-Muž môj, ideme si ľahnúť, – oznámi manželka mužovi večer.
-Dobre.
-Čo dobre ? Povedz : „Áno, láska moja“ !
-Áno, láska moja …
Nech sa ti snívajú pekné sny !
-Nech sa ti snívajú pekné sny …
-No vidíš, ako ti to ide ! A teraz vymysli niečo sám !
-Zavri si už konečne hubu ! Chce sa mi spať !

Pán Hruška ukazuje fotku svojej ženy priateľovi :
-To je moja žena za slobodna …
-Panebože ! Tá musela mať veno !

Sudca sa pýta obžalovaného :
-Prečo ste zastrelili svoju manželku ?
-Podviedla ma s najlepším priateľom.
-A prečo ste nepotrestali jeho ?
-Akože nie ? Vytrieskal som ho novinami po chvoste a nedal som mu nažrať !

-ako dlho si varil tie tri vajcia, Michal ?
-deväť minút.
-Ale, veď vieš, že VAJCE máš variť tri minúty ?
-No, lenže ja som dal variť tri vajcia !             –––––––––––––-

Stará pani sa vráti jedného dňa domov a zo spálne počuje divné zvuky Otvorí dvere a nájde tam svoju štyridsaťročnú dcéru, ako sa hrá s róbertkom.
-Čo to tu vyvádzaš ? – pýta sa matka.
-Mami, mám už štyridsať a pozri sa na mňa. Som šeredná ! Nikto si ma nevezme, a tak toto je pre mňa jediný dostupný manžel.
Matka uzná je dôvody a nechá ju na pokoji. Druhého dá sa s dcérou opakuje to isté, že na to, že dcéru prichytí otec. A rovnaká je aj jej odpoveď. Na tretí deň príde matka domov a vidí manžela pri televízore. V jednej ruke pivo, v druhej Róbertka.
-Čo to tu vyvádzaš?
-Ako to – čo vyvádzaš ? Otvoril som si pivo a dívame sa so zaťkom na futbal !

Dvaja kamaráti sa hašteria:
-Kubo, tvoja mama je učiteľka a ty nevieš ani čítať ani písať!
-A ty zase máš otca zubára a tvoj malý braček nemá ani jeden zub!

Dvaja buzeranti Fero a Ďuro, mali svadbu. Prežili búrlivú svadobnú noc plnú vášní. Ráno sa Fero zobudí skôr, chce Ďurovi spraviť radosť, tak ide kúpiť pizzu. Keď sa vráti z obchodu, neverí vlastným očiam. Semeno je na zemi, na stole,
po stenách. Vtedy sa Fero rozkričí:
-Odídem z domu na štvrť hodinu a už si mi neverný! Ty sviňa jedna!
-To som nevedel, že som si zobral takého hysterika …, to si už bez dovolenia nemôžem ani prdnúť?!

Inzerát:
-Mladé dievča zháňa RÝCHLU pôžičku.
Zn.: Vďačná dva krát týždenne.

Cyklus lásky:
-Najprv láska prechádza cez žalúdok, potom cez žaluď, potom opäť cez žalúdok a nakoniec prechádza.

-Jano, susedka mi rozprávala, že jej muž chodí každú soboru do bordelu za šľapkami. Kam chodíš ty?
-Do bordelu za šľapkami!
-Ako dobre ! Už som sa zľakla, že my si to nemôžeme dovoliť!

Pýta sa učiteľka Miška:
-Prečo sa, Miško, stále ohýbaš pod tú lavicu?
-Prosím, ja mám nádchu a mamička mi vreckovku prišila na vrecko, aby som ju nestratil!

-prečo sa tie papiere, čo sme kupovali volajú dlhopisy?
-No, preto, lebo sa ešte budeme dlho tešiť, kým nám ich raz niekto vyplatí…

Ženská logika:
-Miláčik, celý týždeň ti neprestajne zdôrazňujem, aby si mi nič nekupoval na narodeniny a predsa si mi zabudol niečo kúpiť!

Pokladník divadla hovorí riaditeľovi:
-Šéfko, mám pre vás dve správy – jednu dobrú a jednu zlú.
-Tak najprv povedz tú dobrú!
-Všetky lístky na dnešné predstavenie „Cigánsky barón“ sú vypredané.
-A zlá správa?
-Všetky lístky vykúpil skíni!

-Tak čo, Stano ? Čo s tebou pán doktor robil?
-No, vzal ma len za ruku a skontroloval, či mi idú dobre hodinky!

Aktualizované príslovie :
-kto neskoro chodí, zrejme nemal kde zaparkovať…

Starší politik bol u zubára, ktorého požiadal, aby mu opravil zuby. Zubár sa díva a hovorí:
-Veď vy máte ešte celkom dobrú protézu!
-To áno, ale chýba mi ešte zub múdrosti!

-Čo sa stane, keď sa mierne retardovanému posadí na plecia policajt?
-Vznikne debil na druhú.
-A čo sa stane, keď sa mierne retardovanému posadí na plecia policajt a blondínka?
-Vznikne debil na druhú s jednou neznámou…

-Stará, myslíš, že už mám opičku ? – pýta sa Peter  na Silvestra ženy.
-Nie, to už je gorila !

Pýta sa jedna muška druhej:
-Čo sa trasieš, ty sprostá, veď to sa iba vracia z poľovačky náš priateľ tiger!
-Naozaj ? ja som sa zľakla, že je to lastovička!

Záhor kupuje ocot. Predavačka mu hovorí:
-Prišiel na psa mráz, vari vám už víno došlo, že chcete niečo sladšieho?

Do reštaurácie vojde uzimený návštevník, ktorý sa celý trasie od zimy:
-Pán hlavný, dajte mi niečo teplého, načisto som premrzol !
-A čo by ste si želali ? Čaj, kávu, alebo kuchára ?

-Ja sa mám v manželstve bohovsky, – hovorí Rudo v krčme. – S manželkou sme sa pohádali iba raz, hneď po svadbe.
-A potom už nikdy?
-Potom? Potom sme sa už nevideli!

-ocko, čo myslíš, kde si mám schovať tú čokoládu pred sestrou?
-Do seba!

-Kto sa má na svete najlepšie?
-???
-Sliepky. Nahrabú si koľko chcú a navyše majú zazobaného otca.

Pýta sa učiteľka v skole:
-Alenka, prečo žere osol aj bodliaky?
-Pretože je osol!

-Počul som, že si svoju ženu naučil hrať karty?
-Áno, a veľmi sa mi to vypláca. Od nového roku som už od nej vyhral naspäť polovicu výplaty…

-Počujte, bača, prečo predávate poslancom pred slovenským parlamentom čerstvú žinčicu len po korune?
-Aby diskutovali stručne a len k veci !

-Miláčik, čo by si chcel ako darček pod stromček?
-Drahá, veľmi by ma potešilo, keby sa svokra od nás odsťahovala!

Otec sedí v kresle a číta si detektívku. Príde za ním syn a hovorí:
-Ocko, daj mi dvacku na kino, lebo ti poviem, kto je páchateľ!

Starý Ondro celý život pracoval v kostole pri organe, ťahal mechy. Raz sa požaloval farárovi na nespravodlivosť sveta:
-Posúďte sami ! Čo sa ja natrápim za dvadsaťpäť korún pri ťahaní mechov a organista dostáva celých sto korún za to, že z nich vypúšťa vzduch !

-Jožko, čo si taký smutný ?
-Už ma ten život nebaví ! Každý deň do školy ! Čo je to za život ?!
-Budeš aspoň múdry !
-Aj tak všetko zabudnem, kým vyrastiem!

-Ako to, že si zasa prišiel neskoro zo školy ? Že by so bol po škole ? – pýta sa otec.
-Nie, ocko, ja chcem byť zajtra doma, tak som si dnes nadrábal!

Manžel sa pri nedeľnej káve nakloní k manželke a pýta sa:
-Ešte ma miluješ ?
-Skráť to ! – ona na to, – o koľkej chceš ísť na futbal?!

Muž sa miluje so strašne tlstou ženou. Počas súlože sa jej muž pýta:
-Drahá, môžem zhasnúť svetlo?
-Prečo ? Si hanblivý?
-Nie, ale žiarovka ma páli na zadok…

Rozprávajú sa dvaja o jednej žene:
-Pane, to je zaujímavé, že ste taký zaľúbený do mojej snúbenice!
-Pane, nezabúdajte, že vaša snúbenica je ešte stále mojou ženou!

-Urobím pre teba všetko!
-Tak zmeňme polohu!
-Už zase?

-Evka, ja som o tebe počula, že chceš početnú rodinu…
-Čo ti šibe ? Dvaja muži mi stačia…

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný?
-Ale, umrela nám babička.
-A kedy?
-Minulý týždeň.
-Nekecaj! Včera som ju videl, ako na niekoho mávala z okna!
-Áno, to sme s ňou mávali my, pretože sme čakali poštárku s dôchodkom!

–Panebože, čo je to za príšerne zjazvenú ženu ? – pýta sa na EXKURZII návštevník  v družstve.- To myslíte HELENU ? Tú pri dojení raz krava švihla chvostom. Tak sa  snažila ju to odnaučiť a priviazala jej na CHVOST dlažobnú kocku!

-Včera som jednému chlapíkovi zachránil život!
-???
-Povedal mi, že som hajzel a ja som to nepočul!

-Prosím ťa, Juro, povedz mi, prečo si si tú Matildu vlastne bral? Veď to je absolútne nemožná žena!
-No, chlapi v krčme hovorili, že dobre pichá, tak som si ju teda vzal!

-Jozef, už si našiel tú vkladnú knižku?
-Našla ju Milka.
-Tak čo ešte stále hľadáš?
-No…. Milku!

Žena má nový účes a hovorí mužovi:
-Pravda už nevyzerám ako stará baba?
-Nie ! Teraz vyzeráš ako starý dedo!

V  ordinácii :
-Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár!
-Neverím vám !

Učiteľka dala deťom úlohu povedať vetu, kde bude slovo „pravdepodobne“. Prvý sa hlási Móric :
-Móric, chceš mi povedať, že ty vieš nejakú vetu bez toho, aby si hovoril sprosto?
-Áno ! Moja sestra sa zatvorila v izbe s učiteľom klavíra.
-A kde je slovo „pravdepodobne“ ?
-Keďže boli nahí, pravdepodobne sa išli vysrať pod klavír!

Rozprávajú sa dvaja priatelia :
-Predstav si, na Vianoce som pozval do svojho bytu ženu. Mal som dve kilá hovädziny. Opýtal som sa jej, ako jej to spravím. Ona mi povedala, že zozadu a ja debil som ten recept nepoznal!

-Ako oslavujú Škóti Silvestra?
-???
-Do fľašky od drahej whisky nalejú čaj a potom sa po polnoci hrajú na opitých!

-Predstav si, že som svojej žene na Vianoce dal veľkú kuchársku knihu a ona ju už na Štefana vyhodila, že vraj je nanič!
-To vie tak báječne variť?
-To ani náhodou, ale ona sa naštvala, že tam nemohla nájsť recept na vyváranie bielizne!

-Putoval mladý, ale chudobný šuhaj krajinou, – číta dedko rozprávku vnukovi. Vnúčik sa ozve:
-Dedko, taký mladý a už dôchodca?

-Pán hlavný, zatvorte, prosím, okno!
-Ťahá na vás?
-Áno, už mi dva razy odfúklo rezeň z taniera!

Manželia z eskimáckej rodiny sa dohadujú :
-vieš, že mi nefunguje chladnička ? – pýta sa ona.
-a čo sa jej stalo ?
-neviem, zavolaj opravára!

Pani učiteľka sa pýta žiaka Bolebrucha:
-Aký úžitok máme z jeleňa, Ferko ? – ale on mlčí.
-No tak, Ferko, čo napríklad urobí otec, keď zastrelí jeleňa?
-Prosím, dobre schová parohy, aby ich nenašla polícia!

-Na Silvestra si dávajú ľudia darčeky, – pripomína manželka mužovi.
-No, tak dobre, tu máš odo mňa vývrtku a choď otvoriť ďalšiu fľašu!

-A kdeže máte, sused, manželku?
-Ale, bojuje v kúpeľni.
-Preboha, a s kým?
-S prírodou!

-Čo z toho bude, keď bude mať prostitútka dieťa so zlodejom?
-To teda neviem.
-To bude výberca daní, ten má oboje vlastnosti!

Slimačia matka poučuje svoje deti:
-A nebehajte po koľajniciach ! O tri hodiny ide vlak!

Dežo príde na Úrad práce, že by chcel robotu. Úradníčka sa ho pýta:
-A o akú prácu máte záujem?
-Prosím pekne, chcel by som robiť deti!

Farník Jano je na spovedi a vyznáva, že v mysli bol neverný svojej žene.
-Myslieť je toľko ako činiť ! – povedal farár a uložil mu duchovný trest.
Onedlho nato sa stretnú na ulici. Kňaz mu vraví:
-Ej, ej, počul som, že ste zabíjali a na mňa ste zabudli !
-Ba nie, – hovorí Jano, – myslel som na vašu velebnosť, ale sám ste ráčili povedať, že myslieť je toľko ako činiť!

-Pani, prečo ste si dali SVOJHO manžela spopolniť, veď on to neželal?!
-Aby na mňa nemohol vcelku, v prášku sa dá ešte zniesť!

V autobuse sa pýta staršia dáma:
-Mladý muž, dovolíte, aby som si sadla?
-Iste, len mi nedolámte noty!

-Viete, ktorá blondínka ja najmúdrejšia?
-???
-Zlatý retriever.

Dopravní policajti zastavili vodiča a hovoria mu:
-Pán vodič, vy ste pili !
-No a čo ? Čo je na tom čudného ? Hemingway a Beethoven chľastali tiež…
Jeden policajt sa otočí k druhému kolegovi:
-Počúvaj, Arpád ! Dávaj bacha ! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja ožratí!

Dedko kričí na ulici:
-Nech žije prvý máj!
-Dedo, tá tradícia už nežije! – upozorňujú ho.
-myslíš, že ja hej?!

Na rozvodovom súde vypovedá manželka.
-Prečo sa chcete dať rozviesť ? – pýta sa sudca.
-Zo zdravotných dôvodov.
-Ako to myslíte ?
-Len čo sa na neho pozriem, je mi zle a zvraciam !

V školskej jedálni:
-Prosím, ja mám vo vianočke muchu!
Kuchárka na to :
-Tak ju sem dones ! vymaním ti ju za hrozienko!

Kňaz chodil po kolede. Gazdiná nemala doma peniaze a tak si odskočila požičať od susedy. Farár sa pýta dcérky:
-Doniesla by si mi pohár vody ?
-Môže byť vínko?
-Môže.
Dcérka doniesla celý džbán. Farár si upije a povie:
-Hm, to je ale dobré vínko!
-Áno. Včera sa v ňom utopil potkan a mama vliezla poň do suda a víno jej bolo až po krk!
Farár zbledol a džbán mu vypadol z rúk…
-Čo ste to urobili ? Do čoho bude náš dedko cikať?!

Učiteľ tanca hovorí blondínke :
-A teraz dávajte pozor, naučím vás nový tanec ! Prvá figúra : zostúpte mi z ľavej nohy !

Peťko vyberá v kníhkupectve pre mamičku kuchársku knihu. Predavačka sa ho pýta:
-Chceš tú za sto korún alebo len za šesťdesiat ?
-Stačí tá menšia, my toľko nejeme !

-Dežo, kde teraz robíš?
-Na železničnej stanici.
-A čo tam robíš?
-Smejem sa gadžom, ktorí zmeškali vlak!

Turista sa zastavil na liptovskom salaši a pýta sa baču:
-A sú tie vaše halušky dobré?
-Že či ! všetci cudzinci, keď ich zjedia, odchádzajú s liptovským prízvukom!

Filip hovorí svojim kamarátom:
-Sedem rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami…
-A potom ?
-Potom som musel začať chodiť do základnej školy…

-Mamička, brat vylial atrament na koberec, ale neboj sa, ja som ten fľak už odstránil…
-A čím, zmizíkom?
-Pokiaľ sa tak hovorí kyseline, tak áno, bol to zmizík…

Sťažuje sa v krčme hájnik kamarátom:
-Odvtedy, čo je moja stará na liečení, tak to so mnou ide od desiatich k piatim!
Predvčerom som varil šošovicovú polievku a miesto šošovice som tam nasypal broky. Potom sme išli s Azorom na obhliadku revíru, ja som si uprdol a chudáka Azora som zastrelil!

Bača Ondrej sa stretne s inžinierom a ukazuje na jeho čudný prístroj:
-K čomu to slúži, synak?
-Viete, bača, pomocou tohto prístroja môžeme vypočítať, kadiaľ vedie najkratšia cesta do mesta.
-Eh, synak, my to robíme oveľa jednoduchšie ! pustíme cez horu barana a kadiaľ ten prejde, tadiaľ určite vedie tá najkratšia cesta!
-No dobre, bača, ale čo keď akurát nemáte barana
-Tak potom si na to zavoláme inžiniera, – synak.

-V lete nemôžem pracovať, lebo je horúco, v zime, lebo je chladno, – vysvetľuje Dežo na úrade práce.
-Ale teraz je jeseň!
-No, ja teraz myslím na to, ako bolo horúco v lete, a ako bude chladno v zime!

Klebetia dve tetky o susedoch:
-Tí dvaja boli ideálny pár. On bol tajný a ona verejná!

-Bača Ondro, a ako je tam v vás na salaši?
-Tak isto, ako v parlamente, synak!
-A to je ako?
-Nuž, tučné a nažrané ovce sú už v košiari, vlci a medvede si brúsia zuby na tučnú korisť, no a ja s Dunčom sedíme v kolibe a vypisujeme daňové priznanie!

Otec vraví synovi:
-No, Jarko, choď zapáliť stromček!
Po pár minútach sa malý ozve:
-Ocko, aj sviečky?

-Vysvetlite nám, – vraví sudca, – prečo svoju ženu chodíte fackať vždy na to isté miesto,
Do pieskovcových skál ?!
-Pretože, tam je sedemnásobná ozvena …

Policajt ide na huby. Nemôže však nič nájsť, až konečne sa mu podarí jeden maličký. Chytí ho, vytiahne obušok a spustí:
-Hneď mi prezradíš, kde máš kamarátov!
Pretože hríbik mlčal, pretiahol ho policajt obuškom, až ho rozpleštil. Hodil ho do košíka a vydal sa domov. Žena sa hneď hrnula ku košíku a keď uvidel, tak sa pýta:
-Priznaj sa, že si ho vyslýchal?!
-Ani nápad ! – bráni sa policajt. – Náhodou spadol na umyvárke!

Moderátor televíznej súťaže položí súťažiacemu otázku:
-V čom je rozdiel?
-Medzi čím?
-Ľutujem, ale nesmiem vám pomáhať…!

Hovorí mama žaba svojej malej dcérke žabke?
-Nebudeš mi veriť, ale priniesol ťa bocian!

-vezmeš si ma ? – pýta sa on.
-kam ? – odpovie otázkou on.

-Ocko, keď budem veľký aj ja budem homosexuál!
-Buď ticho a fajči!

Upír pozve svojho kolegu na hostinu:
-Zastav sa pred svitaním u mňa doma, mám výbornú pochúťku!
-No, to mi musíš hneď prezradiť, čo je to!
-Predstav si, že mám doma veľký krvný koláč!

-Niektorí naši politici tvrdia, že do Európskej únie musíme vstúpiť so vztýčenou hlavou!
-Zo majú pravdu, so vztýčenou hlavou, i keby to malo byť na invalidnom vozíku!

Vypočúvajú cigána na polícii:
-Dežo, ako si mohol ukradnúť tie hodinky ?!
-ja som ich neukradol, šéfinko ! Ja som išiel, hodinky išli a ja si hovorím, prečo by sme nešli spolu…

Prichádzajúc na psychiatrickú kliniku sa doktor Krkoška preukáže električenkou.
-Ale, pán doktor, – čuduje sa vrátnik, – čo to robíte?
-Preboha, – zarazí sa doktor, – vari som nezabudol kúpiť známku na tento mesiac?

Pani stredných rokov sa sťažuje u lekára, že má sexuologické problémy.
Lekár  jej počas vyšetrenia kladie otázky, až sa dozvie, že sa pripravuje na svoj štvrtý rozvod.
-Prečo tak často striedate manželov?
-Lebo občas treba vymeniť platňu!
-V poriadku, platňu áno, ale prečo aj ihlu?!

V krčme, nad pisoármi je nápis:
-Nehádžte, prosím, ohorky do pisoáru, špatne sa pripaľujú!

Do autobusa nastúpi revízor a pýta si od cestujúceho lístok:
-Cestovný lístok, prosím!
-Neotravuj, – vybehne na neho cestujúci, – skús automat na ZASTÁVKE…

Matka oznámi synovi:
-Ďurko, uletela ti andulka!
-Ja som to vedel, – hovorí nahnevaný Ďurko, – včera mi sedela na pleci, keď som si študoval atlas sveta…

Reportér z relácie „Aj múdry schybí“ položil jednému občanovi otázku:
-Viete, kto je na päťtisíckorunáčke?
-Odkiaľ to mám vedieť, keď som ju v živote nevidel…

Otec nachytá za garážou fajčiť syna. Ten rýchlo odhodí nedofajčenú cigaretu. Keď to vidí otec, dá synovi zaucho so slovami:
-Také veľké vajgle sa nezahadzovali ani za komunistov!

Za Slovenského národného povstania sa hlási reportér z letiska „Tri duby“, kde práve pristávajú letci z východu:
-Ojoj, naozaj dobre pristávajú. Prvé, druhé, tretie aj štvrté lietadlo. Piatemu
sa akosi nedarí . zistím, o čo ide a za chvíľu sa vám prihlásim. Po chvíli:
-Haló, haló, tu letisko „Dva duby…

Predák chodí po stavbe a zbadá vodiča tatrovky, ako spí opretý o koleso svojej Tatry. Naštve sa a zareve:
-Človeče, za toto ste platený?!
Rozospatý vodič vytreští oči:
-Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?

-Snívalo sa mi, že som bol ženatý, – hovorí kamarát.
-Dúfam, že si sa dostatočne poučil!

Povzdychol si otec :
-Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj zostal…

-Čo je to absolútny smäd?
-Keď človek počuje, ako sa v ňom presýpajú ľadvinové kamene…

Opitý Vinco sa váľa v mláke a nemôže sa postaviť. Vtom k nemu príde policajt  a snaží sa mu pomôcť:
-Poď Vinco, pomôžem ti…
-Mňa nezachraňujte, ja viem plávať ! Najprv ženy a deti…

Na začiatku manželstva uloží manželka pod svoju posteľ škatuľu a vraví mužovi :
-Musíš mi sľúbiť, že sa do tej škatule nikdy nepozrieš !
Po dlhý čas manžel držal sľub. Po štyridsiatich rokoch to však už nevydrží a otvorí ju. Nájde tam tri prázdne fľaše od piva a dvanásť euro v drobných minciach. Plný údivu vráti škatuľu späť na miesto. Večer v reštaurácii za svitu sviečok a romantickom rozpoložení položí žene otázku:
-Štyridsať rokov som držal svoje slovo. Ale dnes som tú škatuľu pod posteľou otvoril. Vysvetli mi, prosím, jej obsah!
-Zakaždým, keď som ťa podviedla, vypila som jedno pivo a prázdnu fľašu som uložila do škatule.
Muž s údivom zmĺkne a sám pre seba si myslí:
-Po všetky tie roky som bol často na služobných cestách, takže tri krát, to nie ani také zlé a myslím si, že by som jej to mal odpustiť.
O niečo neskôr si spomenie na tie peniaze a pýta sa ženy:
-A čo znamenajú tie peniaze v tej škatuli?
-No vieš, keď bola škatuľa plná, vrátila som tie zálohované fľaše!

Medituje jeden nad pivom:
-Človek je ako dvere: pár krát sa namaže, pár krát si vrzgne a potom čaká až ho zavrú!

V reštaurácii hovorí hosť vrchnému:
-To kura je a la rÖntgen?
-prečo?
-Vidím samé  kosti…

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
-Počúvajte ma, išli ste tak rýchlo, že začínam mať podozrenie, že ste opitý!
-Kdeže ! Išiel som tak rýchlo preto, lebo ma naháňal veľký kŕdeľ bielych myšiek…

Príde manžel opitý z krčmy domov a žena mu hovorí:
-Ty vyzeráš ! Ty teda fakt vyzeráš !
-Prestaň, prosím ťa ! veď som vypil jedno pivo, tak aké „Ty vyzeráš?“
-Inak by si hovoril, keby si videl, akú máš zozadu ogrcanú vetrovku!

Matka vraví synovi:
-Tak, Jožko, ešte sa chvíľu pokolísaj a ja už otecka odrežem!

Sedí chlapík pri barovom pulte a keď sa ho barman už po piaty raz pýta,
čo si dá, odpovie:
-Nič!
-Barman sa naštve a povie:
-Tak si to dopite a von!

Blondínka prejde križovatku na červenú a ospravedlňuje sa policajtovi:
-Napravím to, pán policajt ! Na budúcej križovatke zastavím na zelenú!

Úryvok z novín :
-Obvinený sa tváril tak nevinne, že súd odsúdil na päť rokov prokurátora!

Primár chváli nového mladého lekára:
-No vidíte, pán kolega ! Váš prvý pacient sa uzdravil! Ako  ste so sebou spokojný?
Mladý lekár sa usmeje a neisto odpovedá:
-Spokojný som, ale napísal som mu osem druhov liekov a teraz nie som si istý, ktorý z nich mu vlastne pomohol!

V kine pri erotickej scéne hovorí manželka mužovi:
-Ten chlap vedľa mňa si honí vtáka:
-Tak poď, ideme preč, – povie manžel.
-Keď ja nemôžem. On to robí mojou rukou!

Pýta sa priateľ novomanžela:
-Ako sa ti páči v manželstve?
-Vynikajúco ! Moja žena je pekná, milá, verná, tolerantná …
-Odkiaľ to všetko vieš?
-Sama mi to povedala…

Na Štedrý deň sedí Jurko pri vani, v ktorej pláva kapor a sype do nej cukor. Keď ho prichytí mamička, takto sa bráni:
-Ale, mamička, veď si hovorila, že kapor žije v sladkej vode!

Väzeň Kulifaj sa vráti na celu a kolega sa ho pýta:
-Tak ako si pochodil pri tom odvolaní ? Pustia ťa?
-Pustia, ale až o desať rokov…

-Janko, ako je to možné, že si v závode dostal dva týždne dovolenky?
-Vieš, Marienka, asi chcú za tie dva týždne splniť plán!

Rozprávajú sa dve muchy na toalete, keď odrazu jedna navrhne:
-Poď sa pozrieť do vedľajšej kabínky, práve odtiaľ vyšiel poslanec…

Za totality uteká občan cez hranice a chytia ho.
-Čo ste tu robili, občan?
-Ale, bol som sa tu vysrať.
-A kde máte to hovno?
-Tu!
-Ale, veď to je psie hovno!
-To viete, aký život, také hovno!

Pani si kúpila lós v lotérii:
-Keď vyhrám, kúpim si šaty, – hovorí mužovi.
-A keď nevyhráš?
-Tak mi ich kúpiš ty!

Ide bezdomovec po ulici a nájde zips. povie si:
-Ešte rifle a som frajer!

-Kapitán, čo by sa stalo, keby do našej lode narazil ľadovec? – pýta sa pasažier.
-Nič, – odvetí pokojne kapitán, – plával by ďalej…

-Ty, vieš, prečo Škóti jedia klobásu pred zrkadlom ? – pýta sa priateľ.
-To neviem.
-Aby si dva krát pochutili.

-Čo vznikne skrížením slona a žiarovky?
-???
-Obrovský účet za elektrinu…

-Ferko, poď sa hrať !
-Nejdem, večer chcem ísť do kina!
-Ale Veď sú ešte len dve hodiny.
-Áno, ale budem musieť aspoň dve hodiny pred našimi plakať,  aby som z nich dostal peniaze…

-Dobrý deň, krčmár ! Nebol vo vašom podniku náhodou Ďuro Slanina?
-Bol, ale pred hodinou odišiel!
-A neviete, či som náhodou nebol s ním?

-Človeče, kde celý ten čas väzíš?
-V dlhoch…

Trojročný chlapček Paľko krúti rukami nad veľkým hrncom a kričí:
-Varím polievočku, varím…
O chvíľu vlezie do hrnca:
-Varím sa, varím…
Hrniec sa nakoniec s ním prevalí nabok a spadne.
-Vykypel som, vykypel…

Ležia dvaja dopravní policajti v aute na výpadovke a čumia len tak do nebies. Jeden hovorí druhému:
-Jano, vidíš toho orla?
-Vidím, Jožo, A čo
-Sleduj ho ! Lieta úplne proti predpisom!

Nahý chlap beží ráno po ulici. Zastaví ho policajt a pýta sa:
-Chcete mi povedať, že toto má na svedomí nudapláž?
-Nie, miestne kasíno…

Malá kocúrik sa pýta mamičky:
-Mami, ako dlho žijú myši?
-To záleží len od teba…

Manžel sa rozčuľuje v nemocnici:
-Kata, ako je to možné, že sa nám narodili čierne decko?!
-Kto chcel stále, aby som zhasla, ha?

Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si chlieb. Jeden cestujúci sa ho pýta:
-Človeče, vy teraz máte chuť na jedenie?
-Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr, ako začnem piť, niečo zjedol!

Rus prišiel na návštevu k Slovákovi. Do rána chľastali vodku, až Slovák zaspal. Ráno príde na záchod a fľaša od piva, v ktorej bola kyselina sírová, bola prázdna…
-Vasja, ty si niečo robil s tou pivovou fľašou na hajzli?
-Da ! Smäd ma držal, tak som pil!
-A nič ti nie je?
-Ne, ničevó! Len keď som ráno čúral, zo záchodu sa tak divne dymilo…

-Aký je rozdiel medzi západniarskym a slovenským robotníkom?
-???
-O tom západniarskom vie celý svet a o slovenskom ani majster!

Rozprávajú sa dvaja rybári:
-Vieš, aký je najlepší a najjednoduchší spôsob rybolovu?
-Aký ?
-Zakŕmiš ryby melónom a keď sa pôjdu von vyčúrať, pochytáš ich…

-Pán doktor, čo mi vlastne je?
-Máte zápal uchohrtana.
-Čo to je ?
-To neviem presne ani ja, ale poisťovne tú diagnózu preplácajú do haliera…

-Všimol som si, že vždy poobede naťahuješ hodinky. To ti nevydržia dvadsaťštyri hodín?
-Vydržia, ale lekár mi odporúčal po každom jedle trochu pohybu…

Malý Jurko chce pomôcť mamičke a tak sa chytí do umývania okien. Príde matka a s hrôzou zvolá:
-Preboha, čo to robíš ? čo keď vypadneš z okna?!
-Neboj sa, mama, pre istotu som si dal do vrecka kľúč!

Jeden policajt požičal druhému gramofónovú platňu a ten mu ju vrátil celú poškriabanú.
-Čo to má znamenať?!
-Vieš, nožíkom som si poznačil pasáže, ktoré sa mi páčili najviac…

-Dežo, kde robíš?
-V kancelárii u pána primátora.
-Hej ? A čo tam robíš?
-betónujem!

Učiteľka sa pýta po voľbách detí, ako ich rodičia volili.
Prihlási sa Jožinko a hovorí:
-Naši volili o polnoci!
-Ale, Jožinko, to nie je možné, vtedy sú všetky volebné miestnosti zatvorené!
-Lenže oni volili doma v spálni. Počul som mamičku, ako hovorí ockovi, aby tam hodil toho svojho kandidáta!

-Pán vrchný, v polievke mi pláva mŕtva mucha!
-Chuderka ! V kuchyni ešte žila…

Idú dvaja opití z krčmy. Jeden hovorí druhému:
-Aj by som ťa ku mne pozval, ale mám strašne zlú ženu!
-Nevadí, dáme si niečo iné…

-prečo je policajt zelený?
-To neviem.
-Lebo ešte nedozrel…

-Dežo odchádza do väzenia. Arana pozháňa všetky deti, aby sa s ním rozlúčili a vraví:
-Dežo, len si ich dobre obzri, aby si zasa nerobil scény, keď sa vrátiš, ako to bolo ostatný raz…

Na exkurzii po väznici vraví  riaditeľ prítomným :
-Tak v tejto cele sedí naša pýcha. Keď k nám prišiel za krádež v samoobsluhe, nevedel písať ani čítať. Keď odchádzal, tak to už vedel .
-Ako že odchádzal ? Veď tu sedí?!
-No, áno, teraz sedí za falšovanie dokladov!

Učiteľka biológie učí o pštrosoch. Nemá však po ruke žiadny obrázok. Chce však deťom názorne ukázať, ako ten vták vyzerá, preto povie:
-No, aby ste si, deti, pštrosa vedeli predstaviť, tak to je sliepka veľká ako ja…

-Sestrička, chcem, aby ma pá doktor vyšetril!
-pane, ale tu ste u zverolekára…
-No veď práve ! Mám opicu…

-Čo je to meter lásky ?
-???
-Sto čísel.

Stretnú sa dve mačky:
-To by si neverila, aký je ten susedov kocúr sviniar.
-Ale! A čo vykonal?
-Ráno ma pomiloval, na obed ma pomiloval a teraz už za ním idem zase!

Stretnú dvaja známi tretieho, ktorý ide v dobrej nálade domov. Jeden z nich vraví:
-Pozri sa na neho. On ide zo žúru , na ktorý my práve ideme.
Tak neviem, či mám byť rád, že ideme až teraz, alebo byť nasraný, že tam nie sme?!

Hrajú sa traja chlapci ne pieskovisku. Po chvíli jeden z nich zahodí kýblik a povie :
-Kašlem na to, idem sa ožrať!
-Druhý po chvíli zahodí lopatku a povie:
-Kašlem na to, idem sa ožrať!
-Ten najmenší chlapček sa rozplače a vzlyká:
-Ja by som sa tiež išiel ožrať, keby som vedel chodiť…

-Ako dobrá gazdiná rozdelí kačicu na polovicu?
-???
-Povytiahne si tepláky.

Príde slečna v krčme ku stolu a pýta sa:
-Je tu voľno?
Štamgast prikývne.
-A nebudete ma s pribúdajúcim alkoholom obťažovať?
-Nie.
-Hm, tak to si sadnem inde!

-Podľa čoho zistíme, že niekto je ako tráviaci trakt?
-No, podľa čoho?
-Podľa toho, že zo všetkého vyprodukuje hovno!

-Počúvaj, muž môj, čo je to vlastne uhlie?
-No vidíš, celý život s ním kúriš a nevieš, že je to sprešovaná tma!

-Cez dovolenku si prehliadnem niekoľko zámkov.
-A ktoré?
-No, to záleží na tom, kde nebudú doma!

-Ako sa povie po poľsky vysávač?
-???
-Potrubnik povietrowy dla odstranenia prachu izbowego.

Príde chlapík do zapadnutej krčmy a pýta sa:
-Je to pravda, že tu po nociach vidno bielu pani?
-Je. Po dvanástich poldecákoch ju môžete vidieť aj vy!

Rozvodové jednanie na súde:
-aké boli posledné slová vášho manžela toho rána, keď ste sa prebudili?
-Povedal: „Kde to som, katka “ ? – odpovedá manželka.
-A prečo vás to vzrušilo?
-Volám sa Zuzana!

-Prečo bzučí včela?
-???
-Aby nezabudla text.

-Prečo majú chlapi medzi nohami miešok?
-Prečo?
-Bolo by smiešne, keby si nosili vajcia v ruke!

Manželka odhovára muža:
-Tá skala je strašne škaredá. Nemal by si na ňu liezť!
-Na teba som tiež vyliezol a nič sa mi nestalo ! – oponuje muž.

Nadržaný chlapík sa prikráda odzadu ku svojej známej, zakryje jej rukami oči a pýta sa:
-Ak na ti krát neuhádneš kto som, pomilujem ťa!
-Hm… Sandokan, Béla IV., AJATOLLÁH Chomenejí…

-Má to päťdesiat nôh a masturbuje to. Čo je to?
-???
-Prvý rad v kine…

-Ahoj, Jano ! Ako sa má tvoja svokra?
-Už nežije…
-Odkedy ?
-Odkedy sme zabíjali…

Dôsledok jedného slovenského príslovia:
-Práca šľachtí človeka. Preto u nás nemáme šľachticov!

Stretnú sa dve priateľky. Jedna má kopu nových šiat a Eva len také „staré handry“. Preto Eva začne vyzvedať, či má Jana milenca. Jana na to :
-Vieš, milenca nemám, ale poviem ti, ako to robím. Postavím sa nahá ku dverám.
Muž sa na mňa pozrie a opýta sa : „Kam ideš“ ? Ja mu poviem, že do obchodu. On sa ma opýta : „A to takto, nahá “ ? Ja mu poviem, že nemám nič na seba. A on mi prihodí tisícku, dve, aby som si niečo kúpila na seba.
Eva príde domov a postaví sa nahá ku dverám. Keď u muž zbadá, pýta sa:
-A ty kam ideš?
-Do obchodu?
-A takto? Nahá?
-A čo mám robiť keď nemám nič na seba?!
-Tak si aspoň umy prdel, nach mi nerobíš na ulici hanbu…

-čo je totálny paradox?
-???
-keď sa homosexuál zamiluje do lesbičky.

-Chrobáčik, mohol by si mi darovať svoju fotku?
-Na čo ti bude, drahá?
-Vieš, moja mama neverí na ufónov…

-Ty, Mišo a vieš, na čo majú ľudia pečienku?
–Neviem.
-Aby mali čo prechľastať!

Zišli sa štyri roboty : poľský, americký, sovietsky a slovenský. Poľský hovorí:
-Nemáme mäso!
Americký sa pýta:
-Čo je to „nemáme“?
Sovietsky:
-Čo je to mäso?
Ozve sa slovenský:
-Nech žije sovietsky robot!

Vrchol podlízavosti je, keď má riaditeľ sekretárku na stole a ona mu hovorí:
-Tak už mi ho tam konečne strčte, pán riaditeľ
-Veď on tam už aspoň päť minút je!
-ach, to je ale maco, pán RIADITEĽ!

Na dedinskej svadbe hrala cigánska hudba. Na ceste domov sa cigáni pobili a primáš si v bitke polámal husle. Išiel teda ta kamarátom a prosil ho:
Dežo, požičaj husle ! Ja mám polámané. Pobili sme sa .
-Šándor, nemôžem ! Čo ak polámeš aj moje ? Zvoľ si len ty tú zlatú strednú cestu!
-To je aká ? – pýta sa Šándor.
-Vieš, keď ti husle nepožičiam, tak sa nahneváš ty. Keď ti husle požičiam a polámeš mi ich, tak sa nahnevám ja. Zvoľme teda tú zlatú strednú cestu. Choď do riti, domov!

Židovská rodina obeduje. Zo stola padne lyžica. Otec  okamžite loví lyžicu pod stolom. Keď ju zdvihne, povie:
-Chvalabohu, podarilo sa. Nikto nepríde!
-Vtedy vbehne dcéra a oznámi:
-Teta Ráchel sa zasekla vo výťahu!

Hovorí priateľka priateľke:
-Bolo to hrozné ! Erik spadol zo skalnej steny a po viac ako dvestometrovom páde zostal dole ležať so zlomenou nohou.
-Ale veď sa hovorilo, že sa pritom zabil!
-Ale, hlúposť. Dole som ho musela umlátiť polenom…

-Aké sú tri ženské divy?
-Neviem.
-No, tak po prvé – sú vlhké bez kúpanie, po druhé – krvácajú bez zranenia a po tretie – dávajú mlieko, aj keď nežerú trávu…

Veľký bankár nečakane pricestoval na kontrolu pobočky svojej banky v malom mestečku. Pokladničné okienka boli otvorené, pokladníci mastili karty niekde v zastrčenom kúte banky.  Nahneval sa bankár a povie si pre seba:
-No počkajte, ja vám ukážem ! – a stlačil tlačidlo alarmu.
O niekoľko sekúnd vbehol do banky čašník z protiľahlej reštaurácie a priniesol  na tácke štyri pivá!

-Aká je absolútne najspoľahlivejšia koncepcia?
-???
-Chrbtom k sebe a každý sám…

Rozvedený chlapík sa posťažuje pred kolegom:
-Ten Adam to mal v raji výborné…
-Prečo ?
-Lebo mu Eva nemohla povedať, že jej prvý muž bol lepší…

Kulifaj hovorí svojej žene:
-Keby som vedel, že máš milenca, teba, aj jeho !
-To nie je správne, drahý ! Čo by si na tomto mizernom svete robil bezo mňa a suseda Majora?

Pračlovek sedí so svojou ženou pri ohni a hovorí:
-Žena ! Poď ideme sa milovať!
-Nejdem, nechce sa mi!
Pračlovek chytí do ruky kyjak a treskne ju po hlave. Potom povie:
-Ideme sa milovať!
-Nie!
-Prečo?
-Bolí ma hlava!

-Viete, prečo máte v aute nádrž na benzín?
-???
-Aby váš sused mal kde dávať cukor!

Vodič z povolanie zdedil klavír. Obzerá si ho a potom hovorí:
-No, dva pedále tu sú, to bude brzda a plyn. Spojka bude asi automatická…

Rozprávajú sa dve blondíny:
-Aká je toto ryba?
-To bude asi kapor.
-Šibe ti ? Keby to bol kapor, mal by na sebe strúhanku…

Dve staré panny sa prechádzajú a vidia, ako kohút naháňa sliepku. Tá urobí jednu, druhú, tretiu kľučku a nakoniec prebehne dierou v plote rovno pod auto.
-Vidíš, Dáša, tá radšej spáchala samovraždu, než by podľahla!

Trochu zmodernizovaná rozprávka:
-Ide stredoveký hrdina po krajine. Stretne tam unudeného draka. Ponúkne mu:
-Drak, poď si zahrať dámu!
Idú si zahrať, ale najprv si dohodnú podmienky:
-Keď vyhrá drak, zožerie hrdinu ! Keď vyhrá hrdina, zožerie ho drak!

Radí sa sused so susedom:
-Kde by som našiel prácu pre syna, keď rád a často klame?
-No predsa v meteorologickom ústave!

Príde reportér na dedinu a pýta žien:
-Ženičky, z čoho vy tu v tejto dedine žijete?
-Zo spomienok, synak, zo spomienok…

-Čo je tu taká tma? Zapáľ svetlo! Chcem si prečítať, ako takto dokázali žiť Rumuni…
-Ale svetlo svieti, len si pre drahú elektrinu nemôžeme dovoliť silnejšiu žiarovku a petrolej a sviečky sú príšerne drahé…

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný?
-Ale, bol som u zubára a vraj, že nemajú na čom sedieť, tak mi vytrhli dve stoličky!

Pri polnočnom silvestrovskom prípitku sa prihovára žena mužovi :
-Tak, teraz na prahu nového roku musím priznať, že sme na tých celoročných hádkach mali podiel obaja!
-To som rád, Amálka, že to uznávaš.
-Áno, obaja. A hlavne ty!

-Zase máme guláš?
-No a čo?
-Veď bol včera…
Aj dnes, aj zajtra, aj o týždeň, kým sa ho nenaučím variť. Pán Boh tiež nestvoril svet
za jeden deň!

-Koľko sa toho u vás doma na Silvestra vypije ?
-Veľa, ale ráno na Nový rok ešte viac ! Každý začne vyrážať klin klinom, až sa úplne doklinuje!

Dvaja na trhu sa rozprávajú:
-Počuj, Arpi, prečo sa tá predavačka tak usmieva?
-To máš tak. Keď sa predavačka jabĺk veľmi usmieva, potom budú jablká mimoriadne kyslé!

Psychiater hovorí pacientovi:
-Pán Migrifič, tak už neštekáte a nemyslíte si, že ste pes! Ste teda úplne zdravý a môžeme vás prepustiť domov. A dočerta, nepodávajte mi stále tú ruku, kde mám stále ten cukor brať?!

Rozprávajú sa väzni v cele :
-Ignác, za čo si ty vlastne v base ?
-Vieš, za to, že som sa so ženou vozil v aute.
-Vari sedíš len za to?
-Vieš, ona bola v kufri…

Na lavičke v parku sedí mladý zaľúbený pár. Ona:
-Ja som veľmi romantická !
-Aj ja som romantik.
-Pozeráš romantické filmy a počúvaš romantické piesne?
-Jasnačka!
-A miluješ tiež romanticky?
-Jasnačka!
-A ako?
-Do riti a do huby…

-Drahý, to si už hotový ? – To len tak krátko? – pýta sa novomanželka. Chlap jej strelí zaucho a kričí:
-Odkiaľ vieš, že to môže trvať aj dlhšie?!

Lajoš hovorí dcére :
-Ty, Irma, je to pravda, že sa vláčiš s gadžom?!
-Ja neviem ! Stretávame sa v noci…, ale tata, on smrdí ako náš!

-Azuritko, prečo si v otcových slipoch?
-Lebo je tu fajn mäkkúčko…

Pojednávanie na súde:
-Obžalovaný, poznáte tento nôž?
-Nepoznám.
Sudca odložil pojednávanie, aby sa zhromaždili ďalšie dôkazy.
Po dvoch týždňoch sa pýta obžalovaného znova:
-Poznáte tento nôž?
-Áno, poznám.
-No konečne, že sa priznávate ! A odkiaľ ho poznáte?
-Ale, pán sudca, vy sám ste mi ho nedávno ukazovali!

-Dobrý deň, pán hlavný, dal by som si to skvele vyzerajúce jedlo, čo majú tí páni pri vedľajšom stole!
-Je mi ľúto, – zašepká čašník, – takú obrovskú porciu vám dať nemôžem,  tí pani sú totiž kontrolóri…

Policajt spisuje autonehodu. Spytuje sa vodičky:
-Boli ste  tom aute sama?
-Áno, prosím, sama.
-Hm. A kto potom šoféroval?!

-Zlá správa, mylord. lietadlu, ktorým letíme, došiel benzín…
-No to je dobré, že došiel. A kde bol?

Príde pán Habšuda domov a vidí cudzieho chlapa na svojej žene. Podáva mu ruku a hovorí:
-Ja som Habšuda, a vy?
-Ja som Hokerlík, – povie prekvapený muž. – Prečo to chcete vedieť ?
-Aby sa ma zbytočne nevypytovali, prečo som z deviateho poschodia vyhodil úplne cudzieho chlapa…

-Počula som, že si sa mala už trikrát vydávať a zakaždým z toho zišlo, – trochu škodoradostne komentuje Klára situáciu svojej priateľky.
-No a čo ? Ja na druhej strane nie som tri krát rozvedená ako ty!

Rozprávajú sa traja kamaráti .prvý hovorí Jožo:
-Ja moju ženu pomilujem tri krát za týždeň…
-Ja dva krát za týždeň, – hovorí Ďuro.
-Ja len raz za mesiac, – hovorí nakoniec Fero.
-Fero, veď ty nie si ženatý!
-Hovoríme o ježovej žene , nie?

Manželská hádka vrcholí, keď muž skríkne na ženu :
-Bol som sprostý, že som si ťa vôbec bral !
Žena sa nedá a kričí aj ona :
-No vidíš ! zase sa raz potvrdilo, že sprostí majú šťastie

Babka, prečo nechcete ísť na dovolenku do zahraničia?
-To určite ! Ešte tam dostanem ten Adidas!

-Mylord, rozhodla som sa, že budem mať dieťa ! Potrebujete predsa dediča, či nie?
-Samozrejme, mylady. Čo mám pre to urobiť?
-Nič. James už všetko zariadil…

Manželia ležia na pláži. žena zrazu hovorí:
-Aha, Ferinko, pozri na tú kočku. má také isté kvietkované plavky ako ja!
–Vidím, drahá ! Lenže ona má na nich aspoň o tridsať kvietkov menej!

Príde zajac do obchodu a pýta sa:
-Máte banány?
-Nemáme, odvetí predavač.
-To nevadí, ja som tu na bicykli.

-Dežo, kde ideš ? – pýta sa Arana.
-Do kúpeľne.
-A načo ?
-Umyjem si nohy.
-Ale ! Už druhý raz tento mesiac ! Nemáš ty náhodou frajerku?!

-Sused, kde ste boli ?
-Na Popradskom plese.
-Netárajte, sused ! Žiaden ples netrvá tri týždne!

-Kde si si zlomil ruku?
-Na bicykli.
-Spadol si ?
-Nie. chytil ma jeho majiteľ…

-Čau, starec, vraj si prišiel k veľkým prachom…
-To je veru pravda!
-A ako si k nim prišiel ?
-Dal som sa dohromady s jedným, čo mal peniaze, ja zase skúsenosti…
-A čo ?
-Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti!

Zvedavý sused sa pýta pána Cibazóla:
-Je to pravda, že váš sused je veľké zviera?!
Ten s ak nemu nakloní a povie:
-Veru je ! Má aj vlastného zverolekára!

Opitý hosť hovorí čašníkovi:
-Doneste mi do kávy kocku cukru !
-Veď som ich doniesol už desať ! No, to hej, ale ony sa všetka rozpustili!

-Obžalovaný, ako ste to mohli ? Najprv tomu chudákovi vynadáte a potom ho ešte aj zbijete?!
-Vite, vážený súd, to bolo tak. Je pravda, že som mu vynadal, lenže až potom som prišiel na to, že je hluchý ako poleno!

Sťažuje sa Kubo kamarátovi:
-Ja mám smolu ! Včera som našiel peňaženku a bola prázdny… dnes som našiel podprsenku a tiež bola prázdna!

Idú dvaja zlodeji okolo väznice. Jeden hovorí:
-Vidíš tie vysoké múry?
-Nó …
A vidíš, koľko ostnatého drôtu je tam?
-Nó !
-A tie obrovské kovové brány?
-Nó!
-Ty kokso ! Videl si už niekedy toľko bezpečnostných opatrení?!
-Nie!
-To som zvedavý, ktorý debil by to chcel vykradnúť!

Šľapka volá na chlapíka:
-Hej ! Štramák ! Nechceš si hodiť číslo?
-Ja som tých čísel s tebou zažil …
-My sa poznáme?
-Učil som ťa matiku, nádhera!

Chlapík na polícii sa obraňuje:
-To nie je pravda, že som bol opitý. To, že som ležal na kraji vozovky, ešte predsa nie je dôkaz, že som bol opitý !
-Áno ? – čuduje sa policajt , – a prečo ste sa pokúšali zdvihnúť ten biely pás uprostred cesty?!

Lekár hovorí pacientovi:
-Odporučil som vašej manželke, aby išla do hôr na zdravotnú prechádzku!
-Výborne, pán doktor ! A teraz mne nariaďte dovolenku pri mori!

-Vojak Hlaveň, budete mať stráž pri muničnom sklade a odrazu vypukne požiar!  čo urobíte ?
-vyletím do vzduchu aj s muničným skladom!

Pri cestnej kontrole policajti krútia hlavou:
-Pán vodič, vám nesvieti ani stretávacie, parkovacie, diaľkové, brzdové ani jedna smerovka ! Môžete mi vysvetliť, ako je to vôbec možné ?!
-No, či to nebude tým, že som chcel ušetriť na elektrickom prúde a tak som vybral všetky žiarovky !

-Ja na Silvestra nechodím do krčmy, – hovorí Ernest krčmárovi.
-A to už prečo ? Veď celý rok si tu varený, pečený!
-Práve preto ! Na Silvestra chce mať moja žena pokoj pri televízore a nie, aby ma musela ťahať domov z krčmy!

-Ak ti môžem poradiť, choď s tou žiadosťou na číslo trinásť za jednorukým úradníkom!
-Prečo, on je z nich najlepší?
-Áno, lebo berie len polovičné úplatky!

Príde pacient k lekárovi :
-Ak ma vyliečite, dám vám tisíc korún!
-To netreba, ja vás ošetrím zadarmo!
-Vy žartujete?
-Ja som nezačal.

Pojednávanie na súde:
-Ste obvinený z toho, že ste vašu ženu usúložili k smrti. Môžete nám k tomu niečo povedať?
-Áno, slávny súd. Moja žena totiž predtým usúložila päť mužov k smrti!

-Milujem ťa, Radko!
-Aj ja teba, Kristínka!
-Ja nie som Kristína, ale Anča!
-Och, prepáč Anička, myslel som si, že je streda!

-Koľko zubov má Záhorák?
-To neviem.
-Koľko mu ešte zostalo!

Černoch močí pod mostom. Policajt sa nakloní cez zábradlie a kričí na neho:
-Hej, čo to tam robíš?
-Nič!
-Tak si poskrúcaj ten kábel a stupaj domov!

Deti sa prekárajú na pieskovisku:
-Mňa priniesol bocian, ha!
-A mňa zase vrana!
Jožinko povie znalecky:
-A môj ocko má vlastného vtáčika!

-Tá Barbora je hrozná, stále chce len šukať a šukať …, – povedal päťročný chlapec o deväťročnej Barbore.

-To je koniec, pán Cifra, máte rakovinu, – hovorí doktor pacientovi.
-A, pán doktor, – zachraptí pacient, – ako dlho ešte vydržím ?
-To bude záležať na vás, pán Cifra, či sa dáte spáliť, alebo pochovať v zemi!

-Drahá, nechápem, prečo by sme sa mali brať len preto, že spolu spíme. To nemáš lepší nápad ? – vrtí Kamil hlavou nad želaním svojej družky.
-Ale áno, mám. Keď si ma vezmeš, tak sa budeš milovať zadarmo, keď nie, tak od dnes za to budeš platiť!

Veliteľ popravčej čaty sa pýta odsúdenca pre popravou:
-Odsúdený, aké je tvoje posledné želania?
-Chcel by som …
-Páľ!

Policajt sa vykloní z auta, rukou drží koleso a kričí:
-Au ! Au ! Ja nechápem, ako môže niekto brzdiť ručnou brzdou…

Vrazí do krčmy s otočnými dverami opitý chlapík a hovorí barmanovi, že chce pivo. Barman odmieta, že už je dosť opitý, nech si ide ľahnúť a zajtra mu dá pivo. Chlapík prudko zatočil dverami a vráti sa do baru. To sa zopakuje niekoľko krát a chlapík už celkom naštvaný povie barmanovi:
-Do riti, to ti patria všetky krčmy v celom meste, alebo čo?!

Blondínka kupuje nové auto a pýta sa
-Prosím vás, je to rýchle auto?
-Samozrejme, dosiahne rýchlosť dvesto kilometrov za hodinu!
-Teraz kecáte ! Hodina toľko kilometrov ani nemá!

Medituje Pišta pri pive:
-Predstav si, že ľudia celé stáročia hľadali kameň mudrcov a  zatiaľ je to pivo!

-Môj muž nepije, nefajčí, nebije ma!
-To je ale muž ! Takého by som chcela!
-Neboj sa, on to dobehne, keď sa vráti z basy…

-Kde si bol tak dlho, že som ťa nevidel?
-Ale, mal som angínu s komplikáciami…
-S akými komplikáciami?
-Prišla mi domov kontrola…

Lekár sa pýta pacientky:
-Akú ochranu používate, aby ste neotehotneli?
-Karate!

-My dvaja by sme mali dostať turistický odznak, – hovorí ona.
-Prečo myslíš? – pýta sa on.
-Už chodíme spolu desať rokov!

-Zvoní pri dverách opravár:
-Vy ste volali opravára motoriek?
-Áno.
-A čo potrebujete opraviť?
-Nastavte moju svokru, nechce chytiť na prvé kopnutie!

-Drahá, povedz mi dve slová, ktoré nás navždy spola?
-Som tehotná!

-Včera mi sliepka prestala niesť vajcia.
-Zvláštne …
-Ani nie, prešlo ju auto…

Hlavný hovorí čašníkovi:
-Ak panstvo už zaplatilo, tak ich , chmuľov, vyhoď!

Ide veľký a malý lev do manéže. Malý sa pýta veľkého:
-Ocko, prečo na mňa tí ľudia tak zízajú.
-Neboj, nič ti neurobia. Všetci sú za mrežami!

-Najskôr je to žlté, potom zelené, za tým červené a nakoniec hnedé. Čo je to?
-To nemám ani tušenie.
-Zlatý dážď cez štyri ročné obdobia!

Drží Vinco v ruka poukážku na zaplatenie povinného poistenia motorového vozidla a pokyvuje hlavou.
-Čo sa ti zasa nepáči ? – pýta sa kamarát Paľo.
-Len som si spomenul, že boli časy, keď sme platili sto štyridsať korún a teraz…
-Tak aspoň vidíš, ako naša životná úroveň prudko stúpa!

Dvaja policajti stoja na brehu jazera a pozorujú čln s vodným lyžiarom. Prvý hovorí:
-Nevieš, prečo ten čln tak uháňa ?
-Ty si ale debil ! Veď ten chlap na lyžiach ho prenasleduje…

Pani Krátka sa vráti z liečenia. Byt je úplne prázdny a papagáj na ňu kričí:
-Poď ďalej, dievča ! Urobíme si oslavu ! moja stará je na liečení!

V hoteli bola vyvesená ceduľka s nápisom:
-Nerušte nočný kľud našich hostí!
V noci tam niekto dopísal:
-Naučte šváby čítať!

Stretli sa dvaja na ulici. prvý sa pýta:
-čo sa deje ? prečo je tu toľko ľudí?
-Nič sa nedeje, ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči!

Chváli sa jedna susedka druhej:
-Moja dcéra chodí na jazykové gymnázium.
-Aké to je?
-No také, že môže študovať všetky predmety v cudzom jazyku.
-Aha ! A ona čo študuje?
-Ruštinu v angličtine!

Manželka volá svojmu mužovi do práce :
-Miláčik, už si zjedol ten chlieb, čo som ti nachystala na desiatu ?
-Áno, pre ?
-Pretože až teraz som si všimla, že som ti topánky vyčistila pečeňovou paštétou!

-Prepáč, Alenka ! keď pozerám na futbal, na všetko zabúdam!
-Ty idiot, ja som Mária !

Rozprávajú sa tri ženy a dohodnú sa, že každá povie jedno svoje tajomstvo. prvá sa prizná :
-Ja som zoofilka !
-Ja som lesba, – prezradí druhá.
-Ja som klebetnica, – hovorí tretia, – a teraz si musím ísť rýchlo zavolať!

Otec sa pýta syna :
-Za čo si dostal poznámku ?
-Nechcel som si s triednym učiteľom rozdeliť desiatu.

-Pane, váš pes pohrýzol moju ženu!
-Dobre, tak nechajte pohryznúť vášho psa moju ženu a budeme vyrovnaní!

-Ahoj ! Ako sa voláš?
-Dobre!

Jeden debil kričí na druhého:
-Hej, máš telefón!
-Ja nemám telefón!

-Prečo ste si nekúpili vysávač ?
-Lebo máme detí ako smetí !

Návšteva odchádza. Žena sa pýta:
-Lyžicu na topánky nemáte?
-Nie, my topánky nejeme!

Farár sa pýta Deža:
-Čo by si najradšej robil?
-Ja, ja by som najradšej piekol slaninu. Pritom sa človek aj naje aj zohreje!

Tri deti pred obchodom v KOČIARIKOCH . Každé z nich si na niečo sťažuje:
-To šú ploblémy, – hovorí prvé, – kúpi mama šunal, lebo nekúpi?
-To šú ploblémy, – vraví druhé, – plebalí ma mama, alebo nie?
-Tretie si sťažuje tiež :
-To šú ploblémy, šadla šom si na cumlík, šom panna alebo nie?!

Tvrdá realita:
-On zbalil peknú kočku. Manželka jemu kufre.

Manželka píše manželovi do väzenia:
-A prajeme ti všetko najlepšie, veľa zdravia, a aby si sa skoro z tej basy vráti.
P.S. : ten list, kde píšeš, aby sme ti poslali klobásy a rum, tak ten sme nedostali!

-Erika, si ešte krajšia ako bola Jednoducho Mária, Manuela, Esmeralda a všetky ženy  vo všetkých seriáloch na celom svete!
-A ty žiarliš horšie ako Otelo, vyletíš z každej práce ako Batman, vyzeráš ako Fantomas a si nespoločenský ako Krokodíl Dundee!

-Drahá, máš také krásne oči, ako nebeská obloha!
-Hej, a ty máš také krátkozraké oči, že nevidíš búrku, ktorá sa k nám blíži!

Krčmár na Nový rok účtuje :
-Mali sme desať litrov rumu, predali sme dvanásť, mali sme päťdesiat litrov vína a predali sme šesťdesiat, mali sme dvadsať litrov borovičky a…
Nato sa ozve spoza závesu :
-A mali ste najskôr všetkých hostí vyhodiť, a nie nechať za závesom kontrolóra!

Príde mladý muž do predajne elektrospotrebičov:
-Chcel by som urobiť svokre radosť ! nemáte elektrické kreslo?

-Je to sladké, pružné a nedobytné. Čo je to?
-Čo to len môže byť ?!
-Pocukrované traky zatvorené v tanku.

Jozef sa zo zájazdu do Egypta vrátil ako veľký boháč, ale bez manželky.
-Čo je, snáď ti manželka neemigrovala s nejakým milencom ?
-Vylúčené ! Na to nemala dôvod ! – krúti hlavou Jozef.
-Snáď si ju tam nezabil ? – vyslovuje čiernu obavu jej priateľka.
-prečo by som takú krásnu ženu zabíjal ?!
-A čo sa s ňou stalo ? – útočia na Jozefa všetci.
-Ale, raz za nami prišli traja zahalení Arabi a ponúkli mi za ženu toľko zlata, koľko sama váži.
-A ty si ju okamžite predal ?! – vykríkne jej priateľka.
-Hneď nie, – vzdychne si Jozef. – Najskôr som ju donútil, aby sa poriadne najedla a potom, pred tým vážením, musela vypiť ešte tri litre vody!

Sťažuje si hosť v reštaurácii:
-Pán vrchný, v mojej držkovej polievke sú slíže!
-Prepáčte, šéfkuchár má nádchu!

-Má to štyri nohy a býva to v kanáli. Čo je to?
-Nemám ani tušenie.
-Dvaja bezdomovci.

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Prečo vláda a parlament odsúhlasili znižovanie sociálnych príspevkov zdravotne ťažko postihnutým občanom a na druhej strane všestranné zvyšovanie všetkých cien, dokonca aj liekov?
-Ešte si to nepochopil ?! Predsa aby mali dosť finančných prostriedkov na platy tajomníkov pre prácou preťažených a vyčerpaných poslancov!

Otázka v mäsiarstve:
-Prosím vás, to je ten nový druh salámy?
-Ktorý ?
-Ten zelený.

Dve ženy si rozprávajú. Jedna sa pýta druhej:
-Ty, Hermína, vieš aký je rozdiel medzi chlapom a autobusom?
-To neviem, ja som pod autobusom ešte nikdy neležala !

-Miláčik, – lúči sa profesionálna milovníčka za úplatu s klientom, – chceš mi urobiť radosť?
-Áno !
-Tak mi, prosím, zajtra zavolaj, že si odo mňa nič nechytil!

Očný lekár  venoval svojej obľúbenej pacientke zväčšeninu oka na fotografii. Pacientka si pozorne fotku prehliadne a potom povie:
-Pán doktor, ani neviete, ako som rada, že nie ste môj gynekológ!

Cigána chytili pri úteku cez hranice do Nemecka:
-Čo tu robíš, cigán ?!
-Utekám do Sovietskeho zväzu.
-Ale, prosím ťa, čo nám to chceš nahovoriť, kde ja sovietsky zväz a kde sme my ?!
-Páni veľkomožní, moja láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc ! – odpovie s radosťou mladý cigán.

-Naša dcéra má šestnásť a už dostáva od istého pána komplimenty!
-To nič nie je, naša má sedemnásť a už dostáva alimenty!

Inzerát v novinách:
-Sympatický notorik hľadá sponzora.

V istej krčme majú nápis:
-Piješ – zomrieš ! Nepiješ – tiež zomrieš! Tak pi!

-Ten náš Lajoš je pracovník na pohľadanie!
-Vážne?
-No ! Majster ho cez šichtu stále hľadá po krčmách!

Hosť v reštaurácii pozerá do polievky  a kričí :
-Vrchný ! Mám tu zuby !
-To nie šú moje …

Príde manžel nad ránom z krčmy. Po špičkách sa prikradol domov, pohral sa s hodinami a zaspal. Ráno žena hovorí :
-Hej, starý ! Tie kukučkové hodiny musíme dať do opravy ! Dnes ráno o druhej päťkrát zakukali
a povedali : „Do prdele tam“ !, potom zase zakukali dva krát a povedali :
„Ja sa ne to seriem“, a ešte raz zakukali…

Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Tieto budovy sú dav tisíce rokov staré. Také budovy sa už dnes nestavajú…

-Prečo sa sprchuješ s dáždnikom?
-Aby som sa nemusel utierať…

Manžel bol na huby. Doniesol domov plný kočík. Hneď vo dverách hovorí žene:
-Stále sa sťažuješ, že nemôžeš spať. Uvidíš, že sato po hríbovej omáčke zmení…

Na námestí v Senici zastaví Rakúšan a zavolá babičku:
-Sprechen Sie Deutsch ?
Babka na to odpovie:
-Nie, najprv je Čáčov a potom je Dojč.

-Aký je rozdiel medzi láskou a Jednotným roľníckym družstvom?
-???
-Žiadny. Obaja nepoznajú medze.

V cirkuse pribehne klaun za riaditeľom a rozčuľuje sa:
-Pán riaditeľ, pán riaditeľ, ja vás udám!
-A čo sa stalo klaun?
-Vy mi zvýšiť plat a žena sa teraz so mnou nechce rozviesť!

-Prečo toľko veľa piješ?
-Utápam svoje starosti v alkohole…
-A darí sa ti to?
-Ani veľmi nie ! Už sa učia plávať!

-Prečo ste ukradli kríž z cintorína?
-Chceli sme hrať sedmu z kríža!

Policajný veliteľ učí svojich podriadených fotografovať a hovorí im:
-Zapamätajte si túto podstatnú informáciu: „Čím je fotka staršia, tým na nej vyzeráme mladšie, jasné“?

Na stretnutí abiturientov po desiatich rokoch hovorí profesor svojmu bývalému žiakovi:
-Ja nechápem, Kalfas, ako môžete byť podnikateľ, keď ste vždy z počtov prepadol?!
-Ale, pán profesor, ja veľa počítať nemusím. vykupujem metly za päť korún a predávam ich za desať. No a tých päť percent žijem!

Pred súdom stoja manželia. Ona má pod okom modrinu. Sudca na ňu ukáže a pýta sa manžela :
-Tak čo na to poviete, pán Tĺčik?
-Viete, pán sudca, keď ja mám rád modrooké…

Na psychiatrii sedí pacient vo vani plnej vody a loví ryby. Príde ošetrovateľ a pýta sa:
-Tak, Karol, ako berú ryby?
-Celkom dobre!
Ošetrovateľ odíde preč a Karol nahlas uvažuje:
-Ryby ? … a vo vani? To je debil!

-Pán hlavný, čo mi môžete odporučiť?
-Mám tu vynikajúci poľovnícky guláš.
-Ja nie som poľovník. Niečo iné nemáte?
-Pstruha na modro. Je čerstvý!
-Viete, ja nemám rád ryby …
-Tak potom odporúčam teľací mozog!

Pani učiteľka v prvej triede vraví žiakom:
-Deti, ak bude niekto z vás chcieť ísť na záchod, musí zodvihnúť ruku…
Malá Marienka sa spytuje:
-A naozaj to pomôže?

V autobuse ide skín a mníška. Skín jej povie:
-Slečna mníška, chcem sa s vami vyspať!
-To môže len svätý, – odpovie mníška.
Ich rozhovor začul vodič a hovorí skínovi:
-Tamto v parku každý piatok súložia mníšky!
V piatok teda sa skín prevlečený za svätého vydá do parku a hovorí mníške:
-Tak, ideme na to?
-Dobre, ale len zozadu, – súhlasí mníška.
Všetko prebehne hladko a skín sa začne smiať:
-Cha, cha, mníška, ja som ťa oblafol, ja som ten skín z autobusu!
Mníška sa otočí a odvetí:
-No, a ja som vodič z toho autobusu!

Bavia sa dvaja na záchode v zapadnutej krčme :
-Počuj, Vinco, nestratil si peňaženku,
-Nie, mám ju tu vo vrecku.
-Super, tak mi konečne požičaj na pivo!

-Vieš o tom, že Peťo si musí brať Beátu?
-Áno, to viem. Hovoril mi o tom, že mu Beáta vyhrážala, že keď pôjde ešte niekedy
s kamarátmi do viechy, tak sa stane niečo strašného!

-Ako sa povie po čínsky veta : „Vrabec zožral koňa“.
-To neviem.
-Čviri hami mihaha!

Prebieha výsluch na súde :
-Mala tri deti, áno ?
-Áno.
-Koľko z nich bolo chlapcov?
-Žiadne.
-A koľko teda bolo chlapcov?

Otázka pre rádio Jerevan:
-Ušla mi žena. Čo mám robiť?
-Rýchlo vymaňte byt, aby vás nenašla, keby sa náhodou vrátila!

Dedko a babka chodili na cintorín kradnúť z vencov stuhy. Raz ich chytili a predviedli k výsluchu.
-Na čo ste, prosím vás, kradli tie stuhy ? – zisťuje vyšetrovateľ.
-Sme chudobní a tak sme si s tých stúh šili prádlo.
-Ukážte ! – chce to vidieť vyšetrovateľ.
Babka si rozopla lajblík a na podprsenke mala nápis: „Spite sladko, púpätká“ ! Dedko si zase musel rozopnúť nohavice a na trenkách mal nápis : „Keby tisíc očí plakalo, ty už nevstaneš…“

Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo včera to rizoto?!

-Čo musíš urobiť, aby bola žena ticho?
-???
-Opýtaj sa jej, koľko má rokov!

-Prečo sa žene hovorí, že je kosť?
-???
-Lebo je z rebra.

Pán Danky sa ako obvykle vrátil z práce a ihneď sadol k počítaču. Potom to už išlo raz na raz. Zasurfoval si na svoje obľúbené stránky. Tam už dávno na neho čakala platonická láska. Raz sa s ňou stretol v Zoznamke a odvtedy má s ňou každodenný virtuálny styk.
-Čau láska, – a už je tu ich miestnosť.
Vstúpil. Už na neho čakala. Má jej fotku, všetko o nej vie, ale ešte sa s ňou nestretol Odrazu počuje:
-Otoč sa, láska ! – jeho ramena sa dotkla štíhla ruka. Pootočil sa a uvidel šokovaný ženu v krátkej saténovej košieľke. Kristína ho vzala jemne za kravatu a odviedla ho do spálne …
Aké bolo jeho sklamanie, keď sa zobudil po dvoch hodinách opretý hlavou o monitor. Internetu sa nedoplatil. Oblizol si jazykom suché pery a zmizol od Kristíny vypnutím počítača. Potreboval by sa napiť!

Slovák odišiel na Severný pól predávať Eskimákom chladničky. Kamaráti sa mu smejú:
-Ty si ale riadny debil ! Na čo by Eskimákom boli chladničky ?! Nič nepredáš!
O rok sa chlapík vráti a je z neho milionár. Chlapi sa ho pýtajú:
-Ako si zbohatol ? Predal si chladničky?
-Predal som všetky. Presvedčil som Eskimákov, že je príjemnejšie súložiť v chladničke pri mínus päť, ako vonku pri mínus päťdesiat…

-Môj dedko presne vedel, kedy zomrie…
-On bol jasnovidec?
-Nie, sudca mu to povedal…

Pekné mladé dievča ide s bábätkom v kočiariku na prechádzke a stretne priateľku.
-Ó, – hovorí priateľka, – tak to je ten voz, čo ti sľúbil tvoj chlapec k Vianociam?!

-Fero, akú vec robíš najradšej ?
-Najradšej robím len jednu vec, ale aspoň dva krát po sebe

-Žiaci, ja som z vás najmúdrejší, – chvastá sa učiteľ. prihlási sa jeden žiak:
-No a, pán učiteľ,  viete, prečo sa buldozér nevojde do odkvapu?
Učiteľ v tom vidí nejakú fintu a tak povie:
-No, to teda neviem.
-Tak sa nechajte vyšetriť!

-Ach, – vzdychá ona medzi bozkami, – taký bozk chutí zo všetkého najviac.
-To je vidieť, odtuší on, – že ste ešte nejedli jablkovú štrúdľu !

-Ako nám včera oznámil hovorca, hodlá vláda ešte tohto roku zrušiť zákon o ochrane spotrebiteľa. Nahradiť by ho mal nový zákon o povinnom držaní strelnej zbrane.

-Viete, ako sa pozná, že list posielal malomocný?
-To teda neviem.
-Pod známkou je jazyk.

Nadávajú si dvaja hulváti:
-Človeče, vy ste taký sprostý, že akákoľvek politická strana, ktorej dáte svoj hlas, to musí považovať za urážku!

-Prosím ťa, prečo chytáš v takej špinavej vode. Veď tie ryby toho červíka nemôžu vidieť!
-Ja viem. Práve preto chytám na svätojánske mušky!

Pán Plch sa pýta svojej ženy:
-Čo by si, miláčik, chcela tohto roku k nášmu výročiu ? Kožuch, alebo pôjdeme radšej do Bulharska
-Pôjdeme do Bulharska. Počula som, že tam sú kožuchy lacnejšie!

Chlapec sa stretne na ulici so staršou pani a vraví jej:
-Teta, vy ste ako z rozprávky…
-Naozaj, – poteší sa pani.
-Áno, vyzeráte ako ježibaba!

Sudca sa prísne spytuje:
-Pán Konvalinka, prečo ste kopli svoju ženu do zadku?
-Prosím, toľko mi opakovala, že som kôň, až som tomu uveril!

Policajti zastavia auto. Vodička stiahne okno a spytuje sa:
-Tak kam to bude mládenci?
-Pani, my nie sme stopári. My sme policajti!
-No, tak policajtov som ešte neviezla…

Miško z mesta sa rozhodol, že pôjde na pár dní ku svojmu strýkovi bačovi do hôr. Keď sa už druhý týždeň pobytu chýlil ku koncu, tak už myslel len na ženu. Bača mu radil:
-Vieš čo, urob to ako ja ! nájdi si nejakú peknú ovcu a máš to!
Miško počúvol a keď bolo už po všetkom, bača sa mu hrozne chechtal.
-Čo s atak smejete, strýko ? – diví sa Miško, – veď ste mi to sám poradili!
-To áno, lenže ty si si vybral tú najškaredšiu!

Manžel sa vrátil domov z rybačky a hneď od dverí kričí na ženu:
-Dnes som nič neulovil…
-Viem, – žena na to, – nechal si si doma škatuľku s prezervatívmi…

Večer sa sťažuje v posteli manželka:
-Tak sa mi zdá, že v tejto domácnosti je tvrdý akurát chlieb…

Ráno príde riaditeľ do práce a vidí svoj štvorčlenný manažment, ako sedí opitý za stolom…
-Chlapi, čo to má znamenať?!
-Šéfino, smutná správa ! Vaša sekretárka Anička je tehotná!
-Mňa šľak trafí ! Nalejte aj mne!

Hazardný hráš príde domov a kričí na ženu:
-Stará, zbaľ si kufre ! od dnes budeš bývať u Jana!
-Ako to?
-Prehral som ťa v kartách, vieš?
-Ako to?
-Jednoducho! Podvádzal som…

Manželská hádka vrcholí. Muž kričí:
-Aby si vedela, toho tvojho fešáka raz aj tak zabijem!
-Čo ? Neopováž sa zabiť otca svojich detí!

-Viete aký je rozdiel medzi Kubou a Kubáňou?
-To neviem.
-Na Kube sú kozaté Kubánky a na Kubáni sú kubánski kozáci!

Novodobá poučka:
-Láska aj choroby prenáša!

-Prečo sa chcete rozviesť?
-Pán sudca! Žena spala so susedom a ja som ich prichytil. Opýtal som sa jej, čo robia a ona na to: „Nevidíš, ty debil prifajčený“?!
-No a?
-No, nehnevajte sa! Ja si takto predsa nadávať nedám!

Ľudožrút hovorí dievčine:
-Ty si super kosť!
-Chcel by si ma mať v posteli?
-nie, v polievke!

Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy ! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát! Tá pamäť…

Žobrák osloví pani:
-Pani, nedali by ste mi nejaký starý, potrhaný kabát?
-Ale veď ten, čo máte na sebe, je celkom dobrý!
-Práve to ma privádza na mizinu!

Na hodine českej literatúry:
-Žiaci, prečítajte si Výlety pána Broučka, – hovorí učiteľ.
-Do pätnásteho storočia? – pýta sa Jirko.
-Nie, do budúceho týždňa!

-prečo je na čiernom pive biela pena?
-???
-aby aj debili vedeli, odkiaľ majú piť.

Na zavolanie príde k bačovi Ondrovi na salaš lekárska pohotovosť. Lekár sa pýta:
-Tak, bača, kde máte toho pacienta?
-Tamto v košiari, pán doktor.
-Čože?! – prekvapene sa pýta lekár.
-Je to baran, pán doktor.
-Bača, veď ja predsa nie som zverolekár!
-No a čo? Vari si myslíte, že ten baran to pozná?!

Náčelník sa pýta svojho podriadeného:
-Ako ti dopadli testy na americkú akadémiu?
-Testov bolo šesť, mal som tri jednotky a tri päťky.
-A z čoho si mal jednotky a z čoho päťky?
-Päťku som mal z vyšetrovania, streľby a písania. Jednotku som mal t testov krvi, moču a stolice!

Stretli sa dvaja priatelia:
-Čože sa ti stalo, snáď nie si chorý?
-Strašne kašlem.
-U lekára si bol?
-Ale, dal mi nejaké tabletky a kvapky, ale nič nepomáha.
-Prosím ťa, ja mám ďaleko lepší recept ! vezmi pol kila slivovice, pol kila medu,
pol litra kefíru, rozmixuj to a behom dňa vypi. To pomôže
Za dva dni sa znovu stretli:
-Tak č, urobil si, ako som ti radil:
Druhý prikývol hlavou.
-A ešte kašleš?
-Koktavo a s veľkou námahou povedal:
-Teraz už si netrúfam!

Blondínka vyplňuje dotazník. na otázku „máte trvalý vzťah“? NAPÍŠE odpoveď:
-dnes nie.

-Prosím si jeden dnešný chlieb.
-Máme len včerajší.
-A kedy dostanete dnešný?
-Zajtra!

Príde lekár do izby pacienta. Ten sa nesmelo spýta:
-Pán doktor, budem ešte dlho žiť?
Lekár sa usmeje a povie:
-Nebojte sa! Raňajkovať ešte budete…, ak si sestrička švihne…

Prebieha akcia pre veteránov vietnamskej vojny, kde zúčastneným zmerajú najdlhšiu  časť tela a za každý centimeter dostanú tisíc dolárov. Prvá príde žena:
-Odmerajte mi nohu od boku až k päte!
-Áno, to máme presne sto centimetrov, dostanete sto tisíc!
Druhý príde chlap a nechá si odmerať ruku od pleca až po ukazovák Chlap to odmeria a hovorí:
-Je to sedemdesiat centimetrov, dostanete sedemdesiat tisíc!
Na rad príde dedko. Ten žiada:
-Mne môžete odmerať vtáka od špičky až po gule.
-Dedko, ste si istý? To veľa peňazí asi nebude!
-Nekecaj a meraj! – prikáže dedko.
Chlap začne merať a začuduje sa:
-Kde máte gule dedo?
-Vo Vietname, ty mudrák!

-Ako ste si pochutil na tom čínskom jedle, pán Machuľa?
-Výborne, len tie paličky nemôžem nejako stráviť!

-Viete, prečo neexistujú hlúpe aj brunetky?
-To teda neviem.
-Lebo existuje peroxid.

Otázky na skúšky z matematiky pre deti základných škôl v Amerike:
-Mike má pušku so zásobníkom na tridsať nábojov. Na diaľnici strieľa  na autá. Z desiatich trafí šesť krát a vždy vystrelí trinásť nábojov. Koľko krát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?
-John má dvadsať gramov kokaínu. Jimmovi predá osem gramov za tristodvadsať dolárov a Billovi dva gramy za osemdesiat dolárov. Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane?
-Richie má na starosti tri prostitútky. Keď každý muž zaplatí šesťdesiat dolárov, koľko klientov potrebuje zohnať jedna šľapka, aby mohol Richie mohol zaplatiť svoju dennú osemstodolárovú dávku?

Veliteľ kričí pri rannom nástupe na vojakov:
-Vojaci ! Keď som vedel z najväčšej štetky v mesta urobiť svoju manželku, tak si buďte istí, že aj z vás urobím vojakov!

-Treští mi hlava, pichá ma v boku, bolia ma kríže, silno mi bije srdce…
-Ja vám závidím, – preruší pacienta lekár, – máte neobyčajne silný organizmus, ak to všetko vydržíte!

Pýta sa učiteľka:
-Aký je to čas, keď sa napríklad povie, že slon sedí na plote?
-Prosím, to je čas vymeniť plot!

Narieka pani Hríbová v lese:
-Teraz aby som nevystrčila od hanby ani klobúk z lístia. Manžela mi pred chvíľou zobral policajt!

-Ako to, že nemáte cestovný lístok, – pýta sa revízor pasažiera.
-Vy ste zaujímavý, vy ste sa asi zbláznili. Keby som ho štikol, tak by som naň nemohol ísť nabudúce!

-Vraj sa Roman zoznámil s cudzinkou s ojazdeným mercedesom…
-Hej, to je pravda, ale bolo to opačne…

-Slečna, aká máte dnes program?
-Úplne iný!

-Teda táto demokracia sa ale rôzne prejavuje!
-Ako to myslíš?
-Napríklad u nás je najvyšším prejavom demokracie to, že sa nikomu nebráni, aby chodil po žobraní.

-Aké poznáme polohy po požití nadmerného množstva alkoholu? Rôzne: demižón vína!
-Ta poď ku mne, Lajoš, ja mám doma prázdny demižón vína!
-Čo ti šibe! Veď to nie je to isté!
-Je. Keď ich oba rozbiješ, nemáš zase nič!

-Do riti, vrchný, čo bude s tým pivom?!
-Hneď to bude…, už sa varí…

Hovorí výčapník podguráženému hosťovi u výherného automatu:
-Stavím sa, že ešte raz sa budete snažiť vyhrať a spadnú vám z toho gate!
-Gate ? Prečo by mi spadli?
-No jasne, už ste do toho automatu totiž vhodili dva gombíky!

Vyznáva sa muž žene:
-Ale to nevadí, miláčik, že si škaredá ako noc, aj tak si ťa vezmem. Aj tak som  celý deň v robote a v noci je tma!

Reportér fotografuje vlnky na jazere. Vtom k nemu pribehne splašená žena a kričí:
-Rýchlo poďte, tamto sa niekto topí!
-Prepáčte, pani, ale práve mi došiel film!

Pacient sa pýta chirurga:
-bude tá operácia drahá, pán doktor?
-Tieto starosti nechajte na vašich dedičov!

-Prečo ženy neznášajú vajcia?
-Prečo?
-Predsa len detaily rozlišujú ženy od sliepok.

Pán Opatrný sa porozhliadne po partii štamgastov, ktorá sa s obavami díva na hodinky, ktoré ukazujú pol tretej ráno:
-Ale chlapi, prečo sa všetci dohadujete, čo poviete doma ženám, že ste prišli ak neskoro domov. To ja mám tú výhodu, že nikdy nič vysvetľovať nemusím. Vždy, keď prídem takto domov, tak hovorí výhradne ona!

Sekretárka hlási:
-Pán minister, bola tu nejaká žena, že vám ide dolámať kosti!
-Dočerta, a čo ste jej povedali?
-Že veľmi ľutujem, že tu bohužiaľ nie ste…

Sedí Jozef s Ferom v hajlochu a prvý sa chváli druhému so svojim rizlingom:
-To sa divíš, čo?
-No, to sa vážne divím. prečo si to na jeseň nepredával, ľuďom chýbal ocot na zavarovanie, to by bol pre teba kšeft…

Príde zajac do drogérie a pýta sa:
-Máte banány?
Predavač sa na neho oborí:
-Čo si myslíš, tu si predsa v drogérii !
Tak sa to opakovalo ešte dva krát a tretí deň vyvesil vedúci na dvere ceduľku:
-Banány nemáme!
Priletí zajac a hovorí:
-Tak vy ste mali banány?!

Príde muž domov z krčmy o druhej v noci. Vo dverách už ho čaká manželka s valčekom na cesto v ruke. Prekvapený hovorí:
-Ty si ale usilovná gazdiná, keď o druhej v noci robíš rezance…

Kamaráti z mokrej štvrte si dali vo svojej obľúbenej krčme vyvesiť heslo:
-Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme!

Dve kamarátky sa bavia v divadle počas predstavenia . Pán pred nimi sa otočí a povie:
-Nie je nič počuť!
-Však vám do toho tiež nič nie je!

-Akého ste vierovyznania?
-Verím, že raz bude aj lepšie !

Lekár vyšetruje pacienta. Príde sestrička a pošepká mu niečo. Lekár vyskočí od radosti a skríkne:
-Hurá, narodil sa mi syn!
Otočí s ak pacientovi a oznámi mu:
-Všetko, čo som vám zakazoval, vám od dnes povoľujem!

-Čo to je rarita?
-???
-Napríklad v prírode je to biela vrana, alebo teplý ľadový medveď…

Leopard príde k očnému lekárovi:
-Pán doktor, mám strašný problém ! Vždy, keď sa pozriem na moju starú, vidím škvrny!
-To je v poriadku, si predsa leopard, nie?
-Áno, ale moja stará je zebra!

-Vojak, veď vy máte zlú pušku!
-No vidíte ! A s týmto sa mám potom zastreliť?

Starší manžel sa pýta svojej oveľa mladšej ženy:
-Miláčik, chceš k narodeninám vibrátor, alebo mám kúpiť Viagru?!

Príde občan do kníhkupectva:
-Máte nejakú knihu pre moju dcéru o šťastnom manželstve?
-To musíte ísť do oddelenia rozprávok!

Karhá policajt vodič na križovatke:
-Pán vodič, viete vy vôbec pravidlá cestnej prevádzky?!
-Samozrejme, čo potrebujete vedieť?

Otec a syn sú spolu na rybačke. Malá Peťko postaví kríž a zapáli sviečku.
Rybár sediaci vedľa sa pýta:
-Prečo to robíš, Peťko?
-Ocko na tomto mieste pred desiatimi minútami chytil rybu…

-Pán vrchný ! V polievke mi pláva mucha!
-A čo ste si mysleli, že vám za desať korún bude v nej plávať Martina Moravcová?!

Učiteľské výplody za katedrou:
-Na budúcu hodinu si pripravte pohlavné orgány.
-Napíšeme si opakovanie.
-Napíše za trest sto krát : „Fyzika je stále zaujímavejšia“!
-Ten životopis si opísal, alebo máte rovnakého otca ?!
-Vy neviete množné číslo od slova žiak ? Banda jedna mizerná!
-Tak už dosť zábavy. Nepočuli ste zvonenie na prestávku?
-Za výchovu žiakov zodpovedá riaditeľ a celý mučiteľský zbor.
-Pri hudobnej výchove vyrušuje svojim spevom.
-Pri výklade o pračlovekovi ukazoval prstom na mňa a hlasne sa smial.
-Odvráva mi po nemecky, hoci dobre vie, že som angličtinár!

Opitý chlap príde domov, sadne si na gauč a hlasno prdne. Syn ho napomenie,  pokrúti nosom a povie:
-Fúúúj! Otec!
-Pekne ja tá mládež vychovaná! – hnevá sa otec, – vlastného otca nemôže cítiť!

-Je to pravda, že ste svoju ženu spoznali v Paríži?
-Áno. Spoznali sme sa v Paríži, vzal som si ju v Londýne, ale spoznal som ju až doma!

Kat vraví odsúdenému cestou na popravisko:
-Nebuďte z toho smutný. Budete síce o hlavu kratší, ale pri vašej výške to zase
 nebude taká veľká ujma!

Chváli sa policajt  kolegovi:
-Predstav si, brat mi kandiduje vo voľbách!
-Naozaj ? Myslel som si, že zomrel, – čuduje sa kolega.
-Aj ja som si to myslel. Ale včera priniesli urnu s jeho menom!

Po svadobnej noci vraví roztrpčene Dežo Arani:
-Tak a teraz už viem naisto, že som nebol prvý…
-A ja zase viem naisto, že si nebol posledný!

-Ako sa majú vaše dcéry, pán Pivonka?
-Dobre. Tento týždeň sú všetky tri vydaté!

-Tak ako sa učí váš syn ? – pýta sa jeden rodič druhého.
-Ani sa nepýtajte ! Na schôdzky rodičovského združenia chodím pod pseudonymom!

Manželka lúšti krížovku a pýta sa svojho muža:
-Ondrík, ako sa inak povie meď?
-Kuprum.
-Ten kúpime až na Vianoce! – hovorí manželka.

-Ako sa najlepšie zoznámite s elektrikou?
-No poraďte!
-Podáte jej ruku.

-Hovoríte, že schody viedli dolu do pivnice ? – spytuje sa vyšetrovateľ.
-Áno.
-A tie schody viedli tiež z pivnice nahor?

-Pán doktor, vy ste koľko pitiev urobili na mŕtvych?
-Všetky moje pitvy sa robia na mŕtvych!

-Prečo ste kúpili Jankovi ten klavír ?
-Pretože husle vyhadzoval stále von oknom!

Otázka inštruktora pri skúšobnej jazde:
-Slečna, prečo stále otvárate dvere?
-Aby mohol naskočiť motor!

Pani učiteľka stretne svojho bývalého žiaka:
-Tak čo, čím si teraz?
-Pracujem v meteorologickom ústave.
-Ale, a taký si býval pravdovravný chlapec!

-Prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
-???
-Aby si postupne zvykali na pôdu!

-Chváli hosť jedlo v reštaurácii:
-Pán vrchný, tá bravčová sviečková bola vynikajúca, pokiaľ by bola z bravčového mäsa, bola čerstvá a bola poriadne uvarená!

-Mal si na tom koncerte dobré miesto?
-Nie, tú hudbu bolo počuť odvšadiaľ!

Prváčikovia boli na výlete v zoologickej záhrade a kreslia svoje dojmy. Pani učiteľka nakukne Rudkovi cez plece a hovorí:
-Prečo si, Rudko, nakreslil túto opicu vedľa klietky? To utiekla?
-To nie je žiadna opica, pani učiteľka, ale vy!

Občan volá do meteorologického ústavu:
-Prosím vás ako bude na Silvestra?
Dostane stručnú odpoveď:
-Veselo!

-Včera mi spadla v komore na hlavu fľaška, – sťažuje sa pán Čľapot kolegovi.
-A bolo v nej niečo?
-Nič.
-To viem. Ja myslím v tej fľaške…

Niekto klope na dvere bytu pána Chlpeka. Ten  otvorí dvere a tam námorník v uniforme:
-Pane ! Vy ste manžel tej tučnej dámy, čo sa chodí večer kúpať do zátoky?
-Áno, to sedí!
-Oznámte vašej pani, že ak sa to bude ešte raz opakovať, námorná flotila žiada, aby mala zelené svetlo po ľavoboku, červené po pravoboku a biele na stožiari!

-Pán hlavný, doneste mi fľašku červeného…
-Ale, lán Vodička, musím vás upozorniť, že ste prišli úplne iným autom!
-Len žiadne strachy ! Na fľašku vína ešte mám.

Novomanželia odišli na svadobnú cestu. Po návrate sa pýta manžel:
-Čo hovoríš o manželstve?
-Je to niečo zázračného, – odpovie manželka.
Po chvíľke uvažovania však doloží:
-Ale bude to také až do rozvodu?!

Na policajnej akadémii sa pýtajú budúceho policajta čo znamená slovo analfabet.
-No, – uvažuje frekventant, – anál, to viem, čo je. Ale čo je to fabet…

-Čo myslíš, sú muchy zbytočné?
-To neviem posúdiť.
-Ja tvrdím, že vôbec nie ! Ich funkcia je jednoznačná. Fungujú ako odstrašujúci príklad pre včely, aby vedeli, ako dopadnú, keď nebudú chcieť pracovať!

Malý dinosaurus sa pýta matky:
-Mamička, keď budem veľký a zomriem, pôjdem do neba?
Matka sa usmeje a povie:
-Nie, môj malučký, sladučký…, pôjdeš do múzea!

Sťažuje si Mišo pri pive:
-Ja som taký škaredý, že pri mojom narodení plakal najprv lekár a potom aj ja…

-Pán sused, ako to robíte, že vaša pani tak usilovne pracuje na záhradke?
-No, jednoducho… Ja ju presvedčujem, že na prácu na záhradke je už veľmi stará…

Babka stopuje na okraji diaľnice. Zastaví jej mladík, ktorý ide na motorke so sajdkou na zraz veteránov. Babka nasadne a motorka sa rozbehne. Babka najprv zružovie, takže si mladík myslí, že sa jej to páči, tak pridá. Babka sčervenie, on pridá ešte, babka zozelenie. Keď zastavia, mladík sa pýta babky:
-Tak čo, babka, ako sa vám páčila jazda?
-Bolo to pekné, mládenec, ale nabudúce si do sajdky namontuj aj dno!

Reportér sa pýta náčelníka kmeňa ľudožrútov Onara:
-Máte veľký hárem, asi máte rád ženy, však?!
-Áno ! Je to moje najobľúbenejšie jedlo!

Skloní sa policajt  nad nevládnou postavou v alkoholickom opare:
-Pane, tu nemôžete ležať, musíte ísť ďalej!
-To sa mýliš, policajt, ležať môžem, ísť ďalej nemôžem!

Dedko našiel zazátkovanú fľašu. Samozrejme bol zvedavý, čo v nej je a otvoril ju. Z fľaše vyletel obrovský džin a hovorí:
-So k tvojim službám, čo rozkážeš?
-No, keď splníš každé moje želanie, ako tvrdíš, tak to sa premeň na fľašu pravej valašskej slivovice!

-Ak vám môžem poradiť, hovorí predavačka, – kúpte si japonský televízor!
-Ale ja neviem po japonsky ! – povie policajt.

Pri výsluchu na polícii:
-Vaše meno?
-Bohumil Štipec.
-Vaše zamestnanie!
-Archeológ.
-Nerobte sa dôležitý a povedzte to po slovensky!
-Robím vykopávky.
-Do riti, čo tu machrujete?! Povedzte rovno, že ste baník!

-Karol, vystúp z auta, tu pán policajt chce vidieť toho debila, ktorý mi dovolil riadiť auto ! – vraví pani Chamulová svojmu manželovi.

Blondínka kupuje nové auto a pýta sa
-Prosím vás, je to rýchle auto?
-Samozrejme, dosiahne rýchlosť dvesto kilometrov za hodinu!
-Teraz kecáte ! Hodina toľko kilometrov ani nemá!

-Čo je to totálne meškanie?
-???
-Keď neprídeš.

-To je strašné! Človek aby už bál plaviť do tej Južnej Ameriky ! Tu zase čítam v novinách, že zemetrasenie úplne zničilo prístavné mesto Tuahtepletempesetluhtenpedor…
-Bolo by iste zaujímavé zistiť, ako sa to mesto menovalo pred tým zemetrasením!

-Aká to bola doba kamenná?
-Všetko bolo z kameňa.
-Aj televízor?

Pýta s muž slečny v nočnom podniku:
-Čau, kočka ! Čo robíš dnes večer?
-Ale až budeš mať natiahnutý prezervatív!

Príde na diskotéke mládenec za dievčinou:
-Slečna ! Ja sa vám páčim. A vy mne?

Povzdychol si nedávno jeden muž v čiernom:
-Z jesene mám strach. To začínajú hony nielen na poli, ale aj na nás!

Jedna blondínka vraví druhej:
-Ja som odfarbená bruneta, vieš?
-To je náhoda ! Ja som tiež mala zápal mozgových blán!

-Karol, – volá manželka zo spálne, – prečo púšťaš to cédečko?
-Pustím ti milostnú predohru a ja si zatiaľ prečítam noviny!

Policajt zbadá ťavu a hovorí:
-Aha ! Chudák kôň ! Ako ho museli dobiť!

Niekoľko maturitných príkladov z matematiky na amerických školách:
-Jacob chce zriediť dvadsaťpäť gramov heroínu tak, aby mal o dvadsať percent väčší zisk. Koľko cukru k tomu potrebuje?
-Willi dostane od každého ukradnutého BMW dvesto dolárov, za chevroleta päťdesiat dolárov a za toyotu sto dolárov. Keď už ukradol dva BMW a tri toyoty, koľko chevroletov musí ešte ukradnúť aby mal osemsto dolárov na výplate?

-rád by som si kúpil revolver?
-a aký by to mal byť systém?
-asi tak na sedem osôb!

-Tak čo mi je, pán doktor?
-Nič zvláštne, ujo Matej, bola to len srdcová arytmia. Dávajte si však pozor, nerozčuľujte sa, nevzrušujte, lebo aj najmenšie zvýšenie tlaku a môžete umrieť!
-Čože ? Nemám sa vzrušovať… ach…, chŕŕŕ…
-Vravel som vám, ujo Matej!

Stretne jeden rybár druhého:
-Vie u vás niekto plávať?
-Hej, všetky rybičky v akváriu…

-Drahá, povedz mi aspoň jedno hrejivé slovo!
-Môžem, aj dve : kožuch líška…

Stretnú s dvaja dedkovia – sklerotici:
-Chodili sme spolu do školy, ale neviem si spomenúť, ako sa voláš…
-A dokedy to potrebuješ vedieť?

-Aká som len bola hlúpa, že som si ťa vzala? – lamentuje manželka.
-No vidíš, a ja teraz musím do konca života trpieť!

-Nemáte cestovný lístok, – kričí revízor, ste čierny pasažier, zaplatíte pokutu!
-Ale pán revízor, – bráni sa cestujúci, azda nie ste rasista?!

-Prečo ste, pán riaditeľ, prepustili toho skladníka? Bol neschopný?
-Práve naopak ! Bol schopný všetkého!

-Pane, vždy, keď sa zasmejete, – vraví dobre vyzerajúca pani v bare mužovi, ktorý ju balí, – ma nutká
pozvať vás k sebe.
Muž celý natešený vraví:
-Užijem si, čo?
-Pochybujem, – vraví na to pani, – ja som zubárka!

-Ty si vášnivý ako Casanova!
-Ako ti také niečo mohlo prísť na um, veď on je už najmenej dvesto rokov mŕtvy!
-Však práve preto!

Učiteľka sa pýta Dežo:
-Vysvetli mi, prečo si prišiel do školy tak neskoro!
-Musel som ísť na záchytku pre môjho otca!
-A čo robila tvoja matka?
-Pre tú som šiel na záchytku hneď potom…

-Jožo, kde ideš ?
-No, do krčmy na jedno pivečko!
-A prečo ma prehováraš?!

-Hosť chváli nový interiér reštaurácie:
-Akú máte peknú maľovku… To sú kvety?
-Nie, pleseň…

Lekár vyprevádza pacienta z nemocnice a hovorí:
-Dúfam, že vám teraz nič nechýba…
-Nie, všetky bolesti si nesiem späť so sebou!

-Prečo včela opeľuje kvety?
-Lebo na operovanie nemá povolenie.

-Pán vrchný, je ten rezeň čerstvý?
-Áno, ale včera bol čerstvejší…

-Chcel by som byť veľký…
-To prináša veľa starosti, zodpovednosti a podobne…
-Ale ja by som to chcel len vyskúšať, aký je to pocit, ak sa nohami môžem Dotknúť konca vane!

-Mama, ocko mi dal facku za to, že som povedal na jednu sochu, že je hlúpa.
-A prečo si povedal na sochu, že je hlúpa?
-Preto, lebo bola hlúpa!

Otec práve dočítal noviny a vraví:
-Práve som sa dozvedel, že na tisíc mužov pripadá tisícsedemdesiat žien.
Malý Jožko, ktorý to počul zareagoval:
-Mamička, ty si medzi nimi?

-Dievča nešťastné, ako si mohla pri prechádzke lesom prísť do iného stavu, ha?
-V lese bolo zakázané fajčiť, rozkladať oheň, táboriť, spievať, kričať … tak čo sme tam mali asi robiť !

-Prečo sa náš nový kuchár zavrel do chladničky?
-Vraj je to špecialista na studenú kuchyňu…

Policajti majú záverečné skúšky. Skúšajúci sa pýta:
-Čo je to skratka gen.?
-Genitál.

-Pozri sa, drahý, aký nádherný kožuch majú vo výklade . Tak by som si želela ho mať!
-Ale to si sa potom mala narodiť ako ovca, drahá!

Manželský rozhovor starších manželov:
-Veru, veru, -vraví manžel, – iba pred nedávnom sme učili našu Veroniku chodiť a už šliape chodníky!

-Pán advokát, začali mi chodiť výhražné listy. Nie je na to nejaký zákon?
-A tušíte aspoň. Kto vám ich posiela ?
-Čo tuším ! Ja to viem veľmi presne. Daňový úrad…

Sherlock Holmes sa chcel dostať do neba. Svätý Peter mu však dal podmienku,  že ho pustí len v tom prípade, ak nájde duše prvých ľudí – Adama a Evy. Voviedol ho do obrovskej miestnosti, kde boli duše všetkých mŕtvych, chvíľu sa zamyslel a potom skríkol:
-Nech ide každý tam, odkiaľ prišiel na svet!
Všetci sa vrátili, len Adam a Eva nemali kam!

-Tak dobre, vraví sudca, – poďme k jadru veci. Takže vy tvrdíte, že máte s obžalovaným pomer. Ako dlho to trvá?
-No, pán sudca, nikdy nie viac ako štvrť hodiny!

Novodobé príslovie:
-Lepší vrabec v hrsti ako Škoda Felícia na streche…

-Poznáte dva najväčšie životné ciele každej blondínky?
-To nepoznám.
-No predsa aby vyzerali ako Pamela Andersonová a po druhé poznať abecedu!

Mládenec nalieha. chcel by do bytu svojej milej. ona sa zdráha z morálnych dôvodov. nakoniec – on vie tak nežne prosiť – zmäkne a vzdá sa:
-Ale jedno vám poviem. V posteli sa nefajčí!

-Kedy môžeme povedať, že je totálna hmla?
-???
-Keď policajt sedí na semafore a vykrikuje farby…

-Okamžite sa legitimujte, lebo vás zatknem ! – vraví policajt.
Okoloidúci ho upozorňuje:
-To bude ale náročné ! ten stĺp má aspoň päť metrov!

Fotograf miestneho plátku dostal za úlohu urobiť zopár záberov lesného požiaru. Ale na mieste zistil, že zábery sa dajú urobiť len zhora. Preto zavolal šéfovi, že potrebuje lietadlo. Šéf súhlasí:
-Rýchlo utekaj na letisko, jedno lietadlo sa tma určite nájde!
-Došiel na letisko, hodil foťáky dnu do lietadla a pilotovi hovorí:
-Môžeme vzlietnuť!
Po chvíli fotograf upresňuje:
-Zájdi na severnú stranu toho požiaru!
Keď už boli blízko, hovorí:
-A teraz sa spusti čo najnižšie, nech urobím pár záberov!
Pilot sa podozrivo pozrie na foťáky:
-Načo fotky?
-Som fotograf…
-Waw ! Tak vy nie ste letecký inštruktor?!

Na podnikovej oslave má reč vedúci oddelenia. Na konci zdvihne pohár a zvolá:
-Pripíjam na všetky dáma, ktoré máme pod sebou!

-Prečo nechcete mať deti ? – pýta sa lekár pani.
-Keď Zem je taká preľudnená!

-Prečo dnes vajce nechodí do sveta, ako to bolo v tej rozprávke?
-???
-Aby sa z neho nestal záprdok.

-Miško, keď sa sťažuješ, že ťa bolí bruško, nemôžeš ísť predsa plávať!
-Však ja budem plávať na chrbte, mamička!

Dievčatko má kúpiť dve kilá zemiakov. predavačka sa jej pýta:
-Chceš radšej väčšie, alebo menšie?
-Dajte mi menšie. Tie veľké by bolo pre mňa príliš ťažké!

-Čo to znamená „Trafiť sa do čierneho“?
-???
-Zraziť cigána…

Domáca pani hovorí svojmu mužovi počas návštevy susedov, ale tak aby to nepočuli:
-Keď už nebude čo piť, vyzuj si topánky ! Potom určite odídu!

-Tá naša dcéra len tak rozkvitá, však ? – chváli sa jedna susedka pred druhou.
-No, – zašomre druhá, – nečudo, keď žije z toľkých koreňov…

Na konzervatóriu sa spytuje učiteľ žiaka, aby mu povedal rozdiel medzi modernou drámou a komédiou.
-V dráme, – spustí žiak, – manželka pácha neveru. V komédii podvádza manžela…

Auto vyletí na chodník a narazí do lavičky. Z auta vystúpi žena a oborí sa na muža, ktorý práve vstáva zo zeme:
-Ja som v práve, prichádzala som sprava!
-Áno pani, – odvetí muž, – ale ja som sa na tejto lavičke opaľoval!

-Nie je v tej zmrzline salmonelóza?
-Možno aj je, ale na chuti to nepoznáte…

Krčmár sa pýta stáleho klienta :
-Tak čo, Dežo ? Ako si dopadol u lekára ?
-Povedal, že je to začínajúca chrípka. Vraj mám kloktať slanú vodu
a žrať citróny …
-Tak dnes nepiješ ?
-To určite ! Daj mi dvojitú tequilu !

-Koľko Somálčanov zje jedno kura ?
-???
-Päťdesiat. Potom je kura už najedené.

-Mami, ja som raz ako škôlkarka klamala.
-Nevrav. A čo to bolo ?
-Raz jeden chlapec rozprával o filme a ja som mu povedala, že som to videla, hoci som to iba chcela vidieť. Ale on rozprával a rozprával a tak som sa dozvedela celý dej.

-Doktor, zle je ! Môj Jano zomrel ! Aj lieky dva týždne bral, ako ste kázali !
-Jeho problém ! Mal ich užívať mesiac !

-Čo urobí Slovák, keď má tri halušky ?
-To neviem.
-Jednu daruje rozvojovým krajinám, druhú pošle na výstavu do Bruselu  a o tretiu sa pobije so susedom.

-Dá sa s manželkou hovoriť po súloži ?
-Jasnačka…, od čoho by boli inak mobilné telefóny ?!

Príde chlapík na čerpaciu stanicu s autom v totálne dezolátnom stave a hovorí :
-Šéfe, plnú !
Obsluhujúci sa na neho pozrie a s nedôverou povie :
-Ste presvedčený, že to auto zvládne toľko kilometrov ?!

Príde cigánka Ilona a sťažuje sa richtárovi:
-Čakám decko !
-Ilona, povedz všetkých, s ktorými si spala !
-Poviem všetkých, ale Lajoša Štepeného nie, lebo mi dal stovku…

-Čo toľko vzdycháš ?
-Mám kurie oko na chodidle.
-TO by si mal vyskakovať od radosti !
-Ako to ?
-Že ho nemáš na prste a nik ti nemôže naň stúpiť !

Tabuľka pri rybníku upozorňuje rybárov :
-Rybári, nestrácajte hlavu, ak nič nechytíte ! Na čom budete potom nosiť parohy, keď vám ich zatiaľ vaše ženy nasadia ?!

-Pán vrchný, čo poviete tej muche, ktorá pláva v polievke ?
-Nič. Aj tak by mi nerozumela…

Homoľa kričí na opitého suseda :
-Hruška, že sa nehanbíte biť cudziu ženu !
-Hik…, keď moja sa mi nechce dať !

-Jano, prečo máš rozmlátenú hlavu ?
-Udrel mi do nej alkohol …

Príde český turista na slovenskú kolibu a pýta sa čašníčky:
-Aké typicky slovenské jedlo mi môžete ponúknuť ?
-Spišskú borovičku…

Manžel sleduje napínavý futbalový zápas a manželka drieme v kresle. V druhom polčase sa na chvíľu preberie, práve keď dávajú spomalená opakovaný záber nebezpečnej situácie. Manželka zbystrí pozornosť a povie :
-Vidíš, vravela som ti, že to bude nudné ! Už nevládzu !

-Pán čašník, sedím tu už hodinu a nik si ma doteraz nevšimol, – rozčuľuje sa hosť.
-Tak to buďte rád ! Ja som tu osem hodín a stále na mňa niekto pokrikuje …

Pani Jarmila v ateliéri sa nadchýna nad maliarovými obrazmi:
-To je nádhera, tie farby… Majstre, rada by som si niečo od vás odniesla domov !
-No, to si už aj nesiete. Práve ste si sadli na paletu s farbami!

-Ako sa povie po záhorácky veta: „Skryl sa mesiačik za obláčik“ ?
-Tma jak v rici…

Policajt vyšetruje vraždu . Pýta sa svedka :
-Môžete tú osobu popísať ?
-Bola strednej postavy a mala hustú bradu !
-Bol to muž či žena ?!

Mojše Silberstein zmaturoval a tak mu otec sľúbil za odmenu cestu do Európy. Prileteli do Londýna, chlapec so záujmom pozoruje hmýriace sa davy a pýta sa otca či sú to všetko Židia.
-Nie, väčšinou sú to góji !
Ďalšou zástavkou bol Berlín. Opäť preplnené letisko a situácia sa zopakuje. Zvedavá otázka a rovnaká odpoveď. Podobne aj V Paríži. Mladý Silberstein sa hlboko zamyslel a hovorí :
-Chudáci góji, musia žiť takto roztrúsení po celom svete …

-Otec, povedz mi, je idiot vták ?
-Ale, synku, žiaden vták. Je to celkom obyčajný človek. Tak ako ja, alebo ty …

Na špiritistickej seanse sa médium neúspešne pokúša vyvolať ducha manžela prítomnej dámy.
-Vy ste ale babrák, – rozčuľuje sa dáma pri odchode.
-Prepáčte, – vraví médium, – ale vravel, že pokým ste v miestnosti vy, neodváži sa vstúpiť …

-Pán hlavný, aké vínko by ste mi odporúčali na oslavu striebornej svadby ?
-A želáte si oslavovať, alebo zabudnúť ?!

Učiteľka sa spytuje žiaka:
-Tak čo, Jožko, čo povedal otec, keď videl tvoje vysvedčenie ?
-Prosím, nepovedal nič, iba bil hlava – hlava.
-Ale, Jožko, povie sa hlava – nehlava.
-Áno prosím, ale on vždy trafil…

–Koľko cigariet vyfajčíš, Patrik ? – spytujú sa kamaráti Škóta v krčme.
-No, to záleží na tom, koľkých kamarátov stretnem !

-Stará mama, ako si k nám prišla ?
-Predsa vláčikom, vnúčik môj radostný !
-Tak to ma ocko oklamal. Vravel, že ťa sem čerti prinesú !

-Kto bol najflegmatickejší človek na svete ?
-To neviem.
-Predsa Jánošík ! Ten mal všetko na háku !

-Ako sa povie motorka po poľsky ?
-???
-Zafučala, chlapa vzala.

-Aj múdra schybí ! – povedala VACVALOVÁ a vydala sa za Andrášiho !

Hlásenie v rozhlase v budove úradu :
-Tajná polícia, dostavte s do riaditeľne ! Dostanete nové uniformy ?

Blondínka na záchode sa čuduje :
-Och, tu je ale mužov . A to sem nechodia žiadne ženy ?
-Nechodia. Ste na pánskych !

Totálne ožratý chlapík ide po ulici a zastaví ho policajt :
-Ukážte mi váš občiansky preukaz ?
Chlapík len zagáni na neho a celého ho ogrcá. Vtedy policajt založí ruky vbok a povie:
-Tak ! Opičky už máme za sebou, teraz ten občiansky preukaz !

-Prečo sú hrdličky symbolom lásky ?
-???
-Lebo vrabce by sa im na to vysrali !

-Čo je maximálna ignorancia ?
-To teda neviem.
-Pletené prezervatívy.

Rus prišiel do bordelu a objednal si dievča. Tá ju mala ale vyholenú, preto sa Rus pýta:
-Dievočka, a kde tvoja bavlnka ?
Dievočka sa naštve a hovorí :
-Prišiel si sem sexovať alebo štrikovať ?!

Rozprávajú sa pätnásťroční frkani :
-Chalani, ja som minule čítal, že na spravenie decka stačí v pohode pol kvapky semena…
Druhý v kolektíve sa nahlas začuduje :
-Ty brďo ! Už sa ti niekedy podarilo urobiť pol kvapky ?

-Jožovi spadlo niečo do oka …
-A čo ?
-Už sa jej nemôže deviaty rok zbaviť …

-Anča, predstav si, môj muž mi povedal, že som stará čarodejnica !
-Eržika, veď ty vôbec nie si stará …

-Čo myslíš, je ten Kleofáš taký Casanova ?
-Jasnačka ! On už bol zatvorený v toľkých skriniach, že mu medzičasom začali mole tykať !

-Ešte držíš tú odtučňovaciu kúru, Blanka ?
-Držím ! Dokonca ani nečítam tučne sádzané titulky v novinách!

-Vítam vás, pán Horáčik ! A kde máte manželku ?
-Hm… celý čas som mal pocit, že som na niečo zabudol !

-Drahý, čo keby sme vyrazili na cesto okolo sveta ?
-Jasné ! Ja pôjdem na sever a ty na juh !

Učiteľka sa pýta v škole :
-Ja ľúbim, ty ľúbiš, on ľúbi…, čo je to :
-Gruppensex, – odpovie Móricko.

Pojednávanie na súde. Sudca sa pýta ženy :
-Prečo sa vlastne chcete rozviesť ?
-Môj muž je násilník !
-Ako to násilník ? Môžete uviesť nejaký príklad ?
-Samozrejme. Minule sme boli na chate, on chytil do rúk motorovú pílu a povedal: „Stará, vyber kozu, ideme na to“ !

-Janka ! Ešte máš len pätnásť rokov a už nosíš v kabelke pudrenku !
-Ocko ! To nie je pudrenka ! To sú kondómy !

Vzniklo nové, vysoko aktuálne príslovie :
-Nech to stojí, čo to stojí, len nech to stojí !

Do mesta prišiel cirkus. Arana s Dežom preskočili plot a strčili hlavy pod stan. Akurát vystupovali kone, skočili jeden na druhého a Arana hovorí :
-Deži ! Súložia !
-Arana, sprostá si ! Nesúložia ! Oni cvičia !
-Nie kone ! Mňa !

-Pán doktor, pichá ma na prsiach, môžete s tým niečo urobiť ?
-Isteže, pre začiatok vytiahnem tie vidly z chrbta !

Turisti navštívili známy hrad.
-Počul som, – vraví jeden návštevník, – že tu údajne straší bezhlavý rytier…
Nezmysel, – zavrtí hlavou kastelán, – bývam tu už tristo rokov a ešte som  žiadne strašidlo nevidel !

V nebi sa bavia dvaja zosnulí rytieri :
-Kde si stratil hlavu ?
-V bitke v severnom taliansku. A ty ?
-Ja u jednej mladej slúžky v podhradí !

Manžel doniesol svojej žene k sviatku látku na šaty. Manželka si ju pozrie a povie:
-Tomu hovoríš pekná látka ?! Ty si nikdy nedokázal nič poriadneho vybrať!
-To máš pravdu. Stačí, keď sa podívam na teba !

Manželia idú spoločne na spoveď. Najprv ide on :
-Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som !
-A ako sa to stalo, syn môj ? – pýta sa kňaz.
-Viete, stalo sa to, keď sa moja žena nahla cez chladničku, ako som videl jej zadoček, tak som dostal takú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som s ňou obcovať ! Kňaz mužovi vysvetlí, že keď to robil so svojou manželkou, tak to nie je hriech,  u manželov sú také situácie normálne. Muž s avšak stále cítil vinný, atak mu farár
prikázal pomodliť sa tri otčenáše. Potom ide jeho žena a zverí sa,, že mala styk so svojim mužom. Farár opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech. Ale ona stále trvá na tom, že je vinná. Tak aj ona dostala za trest pomodliť sa tri otčenáše. Keď odchádza, pýta sa :
-Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola ?
-Chodiť do kostola ? Ako ste na taký nezmysel prišli ? – diví sa kňaz.
-No, viete, – hovorí ona, – do samoobsluhy nám už vstup zakázali !

Mladý chlap príde k lekárovi, postaví sa medzi dvere, lekár si ho bez slova prezerá, napíše recept a hovorí mu :
-Tu máte lieky na tie vaše problémy s močením !
-Ako viete, že mám problémy s močením ?
-Máte hrdzavý zips na rifliach a žlté tenisky …

Hovorí Francek susedovi:
-Strýko, vy máte tak krivé nohy, že vám môže medzi ne prebehnúť veľké prasa !
-No tak sa prebehni !

V podunajskej nížine vbehne do krčmy Pišta a kričí :
-Som videl také čudo. Idem okolo Dunaja a tu ide klobúk sto metrov hore vodou a potom sto metrov dolu vodou a znova a znova !
-Do boha ! vraví krčmár. – Bol tu Béla, dal si päť pív a päť borovičiek a vravel, že ide orať k Dunaju !

Chváli sa malý Jarko spolužiakom :
-My máme doma sliepky, ha ! A tiež kohúta a psíka !
-My zase máme kačičky a mačku, – nedá sa zahanbiť Marienka.
-To nič nie je, my máme doma kanca, – triumfuje Tomáš.
-Kanca ? – divia sa tí dvaja, – veď bývate v paneláku, kde ho tam máte ?!
-V spálni u rodičov, ale len v noci. Aspoň mamička  to vždy hovorí, keď s ockom zhasnú !

-Fero, – pýta sa teta, – si sám, peňazí máš ako šupiek, prečo si nekúpiš ten farebný televízor ?
-Neviem na čo, teta, ja som pesimista !
-Čo máš stále strach, že ho budeš mať pokazený, či čo ?!
-Tak to nie, ale vidím všetko čierne !

-Pán recepčný, ako to, že vo vašom hoteli nie sú izby s kúpeľňami ?!
-Pretože u nás, pane, nikto nevydrží dlhšie ako dva týždne !

Babka kúpila dedkovi  na trhovisku papuče a zabalila ich do upotrebenej škatule. V autobuse si cestujúci prečíta na škatuli „Tisíc kusov prezervatívov“. Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky :
-Babka ! ! Nie je to pre vás priveľa ?
-To je pre dedka ! – vraví babka, – on ich za mesiac ošúcha !

V kníhkupectve :
-Prosím vás, kde tu máte oddelenie počítačovej literatúry ?
-Hľadáte niečo konkrétne ?
-Áno. Manžela …

-Čo má spoločné zlatá rybka a mačka ?
-To teda neviem.
-Ani jedna nemôže riadiť autobus.

-Ty, vieš prečo vylúčili Ondreja z jachtárskej súťaže ?
-Neviem.
-Najedol sa fazuľovej polievky a používal vlastné vetry !

Chváli sa jeden kamarát pred druhým v krčme :
-Niekto súloží každý mesiac, niekto každý týždeň. Niekto každý deň a ja si súložím, kedy sa mi zachce ! Napríklad vlani sami vôbec nechcelo !

Dvaja mladí v posteli. Vraví ona:
-Tvoj tréner mal pravdu. Máš dobrú techniku, ale slabú koncovku …

-Už si niekedy videl nejaký pornofilm ? – pýta sa o svadobnej noci novomanželka policajta.
-Prečo sa pýtaš ? – novomanžel na to, – robil som snáď niečo zle ?

Exhibicionista sa odhalí a zvolá :
-Slobodu zvieratám !
Staršia pani ho uvidí a povie :
-Tak sa rozveď, ty hovädo nemravné !

Medituje jeden podarený policajt :
-Načo by som sa mal ženiť ? Keď dostanem chuť na ženu, tak si jednoducho nejakú zatknem !

Pýta sa Ďuro Miša:
-Čo si to vystrihuješ z novín ?
-Ale, nešiel som zaujímavý článok. Opisujú tam, ako jeden chlapík dosiahol rozvod len na základe toho, že usvedčil ženu, že sa mu tajne prehrabáva vo vreckách.
-A načo ti bude ? Čo s tým chceš urobiť ?
-Nič, dám si ho do vrecka, – dokončí Mišo.