Kniha dvanásta

 

Vtip je zbraň bezbranných

 

Pozreli sta sa na vtipy aj z tohto hľadiska?

 

Kohn kričí za priateľom, ktorý práve vybehol z predajne rýb:
-Nabudúce si vezmi dlhší kabát, alebo ukradni kratšiu rybu !

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:
-Prečo si taký naštvaný ?
-Ále, robil som jeden program.
-A čo, nefungoval ?
-Nie, fungoval perfektne…
-Tak čo sa stalo ?
-Zaspal som na Back Space…

Manžel píše list svojej polovičke:
-Moja milovaná ! Teraz, keď si odcestovala na dva týždne k moru, ani neviem, ako vydržím nasledujúce dni. Stále myslím na to, že Tvoja dovolenka rýchlo ubehne, prídeš domov a potom sa opäť začne všetko – ustavičné hádky a nedorozumenia!

-Nemáte ani trochu taktu voči prednášateľovi, kolegovia ! Prišli ste na poradu s dvojdňovou bradou, neoholení!
-Mýlite sa, prosím ! Na začiatku diskusie, pred dvomi dňami, sme ešte vôbec nemali bradu!

Bažanti snívajú na vojenskom slamníku. Jeden hovorí :
-Až prídem z vojenčiny, ešte než sa ožením, chcel by som si obstarať auto a postaviť si dom s garážou …
-A ty si myslíš, že si ťa niekto zodratého v šesťdesiatke zoberie ?!

Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla . Piano vraví
-Počuješ ako pekne hrám ?
-Nie, mám vodu v uchu!

Dva levy sa pozerajú do lekárskej tašky a hovoria si :
-Bol to dobrý lekár !
-Áno, bol ! Škoda, že s neho nezostalo na zajtra !

-Ty si ale roztržitý ! Nezbadal si, že ne jednej nohe máš hnedú a na druhej čiernu topánku ?
-Ba áno. Lenže… som sa nevedel rozhodnúť, ktorú si preobuť !

V USA v štáte Missisipi mali na jednej hlavnej ceste nápis :
-Vodiči pozor ! Ak je tento nápis pod vodou, je cesta neprejazdná !

Učiteľ v prvej triede sa spytuje žiačika :
-Tak, Jožko, koľko je dva plus dva ?
-Prosím, remíza …

Zišla sa dámska spoločnosť so svojimi ratolesťami. Obdivujú práve dieťa najmladšej prítomnej :
-Aké je len pekné, – vraví jedna.
-A aké inteligentné, – vraví druhá.
-Niet divu, – vraví mladá mamička, – je po mne a chodila so mnou  pol roka na vysokú!

-Bože, pani Slamená, vy máte ale prekrásneho psa. Ako mu hovoríte ?
-spočiatku sme mu vraveli Hektor, ale teraz Lucka.
-A to už prečo ?
-Lebo sa ukázalo, že bude mať štence !

-Koľko slepých je treba na výmenu žiarovky?
-Koľko?
-To závisí podľa toho, v akej polohe je vypínač !

-Včera som videl tvoju svokru v zoologickej záhrade!
-Hej ? A do ktorej klietky ju dali ?!

-Tak toto je odo mňa, pán doktor, – hovorí pacient.
-Fľaštička ! To nemuselo byť !
-Ako to ? veď ste mi vraveli, aby som doniesol moč !

Sedí muž v kresle a zadumane pozoruje svoju ženu. O chvíľu povie:
-Tak som prestal fajčiť a skončil som s pitím. A mám taký dojem, že čoskoro skončím aj s tebou!

-Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom ?
-Čo by mohlo vyť horšie ?
-Ježko v obchode s kondómami.

Príde muž na prvé rande opitý. Slečna mu dohovára:
-Nehanbíte sa ?! prísť na prvé rande opitý !
Chlapík vysvetľuje:
-Veď ste do inzerátu napísali, že stav nerozhoduje…

Čašník sa pýta hosťa :
-Smiem sa opýtať, čo si budete želať k obedu ?
-Dal by som si jedno pivo a roštenku …
-Fajn, takže si píšem, jeden krát pivečko a jedna roštenka…
Čašník sa odrazu usmeje na hosťa a nesmelo sa opýta :
-…a z koľkých rožkov si ju želáte urobiť ?!

Otec poučuje svojho dorastajúceho syna :
-A keby si nevedel… sobáš je udalosť, po ktorej mladí muži prestanú kupovať kvety, ale zháňajú mäso, zeleninu a ďalšie kuchynské suroviny !

Rozčuľuje sa náčelník na policajta Grmana:
-Ako vás, človeče, mohol zatknúť lupič ?!
-Mne sa to tiež zdalo nejaké divné, – priznáva Grman, – a tak mu hovorím, že na to nemá právo a on, že má. No dlho som už nečítal zákonník, tak som mu radšej neoponoval, aby so ešte nebol za hlupáka, možno je to nejaká novela alebo niečo takého !

-Viete, aký je rozdiel medzi pitbulom a mixérom ?
-To teda neviem.
-Skoro žiadny, ale mixér môžete vypnúť !

Príde invalid na vozíčku do baru, objedná si tri krát borovičku a povie:
-Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich !

-Čo je to láska na prvý pohľad ?
-???
-To je, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví ľudia.

Policajt Humaj si vybral dovolenku a dva týždne o ňom nikto nepočul. Potom sa objavil na stanici celý obviazaný a kolegovia sa ho pýtajú:
-Tak kde si bol ?
-V kóme.
Vo rozhovoru sa zamieša náčelník:
-Kóma, kóma, to je niekde v cudzine?

Hosť sa pýta v reštaurácii :
-Pán hlavný, to jedlo bolo vynikajúce ! Kuchár je na dovolenke ?!

-Počul som, že váš najstarší syn vlani skončil medicínu a ordinuje na ambulancii. Má veľa pacientov ?
-Nie ! Takmer celý deň sa len nudí a nudí. Pred tromi mesiacmi totiž niekoho liečil na žltačku a až po dvoch týždňoch prišiel na to, že je to Číňan !

-Zle je mama ! Zvalil som rebrík v predsieni !
-Veď ty dostaneš, keď sa to otec dozvie !
-Už to vie, visí na lustri.

-Keď zdvihnem ľavú ruku a súčasne hryziem do alobalu, cítim dole v chrbte mravenčenie. Čím to môže byť, pán doktor ?
-Najskôr to bude tým, že máte zbytočne veľa voľného času.

-Musím ti konečne prezradiť, že moje kuchárske umenia je minimálne. Dokážem pripraviť len vianočného kapra alebo opekance s makom, – priznáva sa mladomanželka svojej mužskej  polovičke.
-Rozumiem, dušička. Nič hrozné sa nestalo, časom sa naučíš ! Ibaže … to by som chcel vedieť, čo mám na tanieri ? je to kapor alebo to druhé ?!

Hlásenie v dedinskom rozhlase:
-Upozorňujeme majiteľov psov, že nesmejú po dedine pobiehať bez košíka!

Vášnivý rybár sa chystá na ryby. Manželka ho chce zadržať doma :
-Azda nechceš ísť dnes na ryby ? Veď je piatok, trinásteho !
-Veď práve. Možno budú mať ryby smolu …

Kňaz pri doučovaní náboženstva sa pýta nádejného ženícha :
-Čím si ty svoju dušu kŕmiš ?
-Nuž, ja veru kapustou, – odpovie hrdo mládenec, ktorý je zamyslený a započuje len poslednú časť otázky.

Dežo stretne kamaráta a rýchlo mu povie :
-Lajoš, požičaj mi sto korún !
-Až keď sa vrátim z Košíc !
-A kedy tam ideš ?!
-A či som povedal, že tam idem ?

Píše malý školák rodičom domov z prázdnin u babky na dedine :
-… a babka má aj kohúta, ale je chudák nejaký chorý, pretože ho sliepky musia striedavo prenášať po dvore na chrbte …

Pribehne zriadenec zoologickej záhrady na policajnú stanicu a kričí :
-Stratil sa nám slon !
-Len pokojne, dobre ?! Najprv nám povedzte, ako vyzeral !

Autohavária. Zranený vodič leží v priekope a reve od bolesti. prichádza rýchla zdravotná pomoc a sanitár mu povie :
-Čo reveš ako debil ! Môžeš byť rád ! Keby ti odtrhlo hlavu, ani si nepípneš !

Hnevá sa náčelník na policajta Hrocha, ktorý prišiel neskoro do práce :
-Ako si to predstavujete ?
-Prepáčte, šéfe, nestihol som to preto, že u nás v činžiaku práve niekto visel vo výťahu !
-Potom je to iné, keď ste vyšetrovali samovraždu …

Pán Tuha sa vrátil z lyžiarskeho silvestrovského pobytu na horách domov. Stretne ho sused Varecha a hneď je zvedavý :
-Tak čo, ako ste prežili ten prechod do Nového roku ?
-Ale, ani sa nepýtajte, bola to otrava ! Vo všetkých reštauráciách a baroch bolo tak nabité,  že sme museli lyžovať !

Zákazník v bufete sa pýta :
-Čo to znamená, ten rýchly výpredaj ?
-Zajtra k nám má prísť hygienik !

Fero a Mišo majú nejaké podozrivé škvrny na vtákoch, tak sa výberu k doktorovi. Prvý je na rade Fero. Lekár sa pýta :
-Tak ukážte, čo vám je ?
Fero vytiahne vtáka, lekár mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku,  nasliní ju a utrie mu vtáka s poznámkou :
-Už je to v poriadku. Bola to len ľahká infekcia. Dostanem päťsto korún !
Potom vytiahne vtáka aj Mišo a procedúra sa opakuje. Lekár mu ho utrie naslinenou vreckovkou a vraví :
-Aj to je v poriadku. Tiež iba ľahká infekcia. Dostanem tisíc korún !
-Prečo on päťsto a ja tisíc ? – pýta sa Mišo.
-Lebo on mal tie fľaky od rúžu a vy od hovna ! – vysvetli doktor.

-Ako to, že ste mi hneď nehlásili, že ten hľadaný trestanec zhorel, keď sa vám to spalo priamo pred očami ?! – hnevá sa náčelník na policajta Čajšprdlíka.
-Ale pán veliteľ, ja som predsa hovoril, že sa vyparil !

Pochovávajú slávneho kardiológa. Pohreb sa končí tým, že rakva mizne v otvore v zemi vykopanom v podobe obrovského srdca. Jeden z prítomných kolegov dostane pritom náhly záchvat smiechu. Ostatní trúchliaci reagujú pobúrene,
a on vysvetľuje :
-Prepáčte, ale predstavil som svoj pohreb. Ja som gynekológ !

Angličan hovorí Američanovi :
-Kráľ Wiliam udrel môjho dedka po pleci a urobil z neho rytiera !
-A Sitting Bull, – hovorí Američan, – udrel môjho deda tomahavkom po hlave urobil z neho anjela !

Smutná skutočnosť modernej doby :
-Z úspešného podnikateľa sa neraz stane úspešný žobrák !

-Prečo erdží kôň od radosti ?
-???
-Teší sa, že aj keď má dve uši, nie je nákupná taška .

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Vieš, čo je to ruka ?
-Viem. To je tá posledná časť dievčieho tela, o ktorú chlapec požiada.

Príde žirafa do Jednoty a pýta sa :
-Máte zelené rožky ?
-Nie, nemáme.
-To nevadí aj tak som tu na bicykli.

Bavia sa dvaja chlapíci v práci a jeden sa pýta druhého :
-Počuj, používaš pri súloži prezervatív ?
-No jasne !
-A stalo sa ti, že ti tam niekedy zostal ?
-No jasne že áno, už mnoho krát.
-A čo s tým potom urobíš ?
-Nič, normálne ho vyseriem !

Pacient príde na psychiatriu :
-Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som sedem trpaslíkov …
-Sadnite si a posledný, nech zavrie dvere !

Stretnú sa dvaja jasnovidci :
-Vonku je príšerné teplo !
-Presne ako v roku dva tisíc päťdesiatšesť !

Párik odchádza na pláž. On sa zvedavo pýta:
-Janka, prečo si berieš plavky ? Veď ideme na nudistickú pláž ?!
-Veď hej, ale dnes je tam maškarný ples !

-Aký je rozdiel medzi skalou a ježkom ?
-To nemám ani predstavu.
-Skala je vysoká a ježkovi je to jedno.

-Aký šport pestujete v zime ,
-V zime ? Vtedy kašlem !

Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice.
-Prečo ma vedieš do knižnice ? – spytuje sa udivená Mara.
-Ale, Fero mi povedal, že najradšej ležíš v knihách !

Správa od Ježiška :
-Žiadam vás o odrezanie spodných vetiev vášho vianočného stromčeka, aby som si nepoškriabal prdel, keď vám prídem podeň našťať … Vopred ďakujem ! Váš Ježiško !

Zuza vyčíta Mišovi:
-Ty si ale poriadny klamár, včera si predsa sľuboval, že do krčmy si už nikdy nesadneš a dnes si tam bol zasa !
-To hej, Zuzka, ale pil som na stojáka !

Policajt zastaví pri preventívnej kontrole známeho humoristu. Keď vyhliadne z okna, policajtovi sa rozsvieti v hlave :
-Nie ste vy náhodou ten, čo píše tie priblbnuté vtipy o nás, policajtoch ?!
-Nie, – usedí zvedavca humorista, – ja som tvoja babička !
-Ach, prepáč babi, ja som ťa v tom oblečení nepoznal !

-Viete, ako blondínka získa štipku inteligencie ?
-Nie.
-Keď sa prefarbí na čierno.
-A viete, čo sa stalo s blondínok, ktoré sa o tom dopočuli ?
-Nie.
-Černošky !

Policajt sa vrátil domov  z práce so zlomeným nosom.
-Preboha, čo sa ti stalo ? – zalomí ruky manželka.
-Zatýkali sme jedného chuligána, – vysvetľuje muž.
Manželka mu skočí do reči :
-To sa tak bránil ?
-Ani nie, ale všetci sme sa na neho vrhli a vypukla hromadná bitka !

-Keď to vyhodíš, je to modré, keď to letí hore, je to zelené, keď to padá dolu, je to červené a keď to padne na zem, je to žlté. Čo je to ?
-To vôbec neviem.
-Farebná somarina.

Dvaja policajti sa vybrali na ryby. Prvý sa pýta:
-No dobre, ale ako budeme chytať ryby, keď nemáme udice ?
-Normálne… na sľuby ď Sľúbime im, že ak sa dajú dobrovoľne chytiť, budeme sa k nim slušne správať v prítomnosti ich právnika !

Postarší univerzitný profesor kurizuje svojej žiačke, ale dievča ho sústavne odmieta.
-Nedá sa nič robiť ! Musíte sa zmieriť s tým, že ste pre mňa pristarý !
-Z čoho to usudzujete ? Dvadsať rokov dnes nie je žiadny veľký rozdiel !
-Aspoň mi hovorte pravdu ! veď minulý týždeň ste mi tvrdili, že ste už učili aj Júlia Caesara !

Sedia dvaja kamaráti pri barovom pulte a zrazu jeden zoberie fľašu vína a rozbije ju druhému o hlavu. Ten s na neho začudovane pozrie :
-Čo blázniš, zase nemáš vývrtku ?!

Ocko, prečo sa mi zastavili hodinky, keď mi spadli na zem ? – pýta sa malý Janko.
-A čo, hádam mali začať behať po izbe ?!

Stretnú sa dve klebetné priateľky :
-Tak, Mariška ! Akože si trávila Silvestra ?
-Ako vždy… doma v posteli …
-A veľa hostí si mala ?!

Príde doktor na kontrolu blázinca a na ľavej posteli leží chlap a robí ako že volantuje. Doktor sa  pýta :
-Čo robíte ?
-Idem na dovolenku do Španielska !
Na pravej posteli leží spolupacient a ten si pod posteľou onanuje vtáka. To ho doktor spýta :
-A vy čo robíte ?
-Vždy, keď ide Vlado do Španielska, tak mu šukám starú …

Hádajú sa dve ženy vo fronte pred obchodom :
-Ja som tu bola skôr ako vy !
-Na svete áno, ale nie tu vo fronte !

Idú dvaja policajti na pochôdzku a vidia ako z jedného kontajnera trčí ruka. jeden povie :
-Aha ! To je asi mŕtvola ! nemali by sme sa pozrieť dnu ?!
-Nie ! čo sme my nejakí bezdomovci ?!

Cez svadobnú noc vbehne svokra do spálne mladých novomanželov. On ju práve berie zozadu. Svokra mu vyčíta :
-Nie je ti to hlúpe, na tak vzácny večer a ty ju berieš takto svinsky ?!
-Ale, akože svinsky, to neviete, že sa tam takto vlezie o tri centimetre hlbšie ?
-Hej ? – skríkne svokra, vbehne do obývačky a tam prefacká starého.
-Čo sa deje , – pozerá prekvapený ml.
-To máš za tie ušetrené kilometre !

Stretnú sa dvaja kamaráti v krčme :
-Ty, Vinco, vraj vedci dokázali, že debili majú väčšie prirodzenie ako mozog !
Vinco sa zasmeje a povie :
-Vidíš, Dežko ! Tak to preto sa ti stále stavia !

-Keby bolo po mojom, všetky fľašky by som pohádzal do vody !
-Vy ste abstinent ?
-Nie, potápač !

-Aký je rozdiel medzi súložou a ONÁNIOU ?
-Aký ?
-pri súloži príde človek ta trochu aj medzi ľudí !

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa, že jej manžel leží pri súloži ako drevo a pýta sa, čo má robiť . Doktor jej niečo poradí a prikáže, aby prišla znovu za týždeň. Ona príde a začne sa chváliť, že manžel teraz reve ako tur. A doktor na to :
-Tak už si tú žiletku môžete vybrať !

Hovorí syn otcovi v zoologickej záhrade :
-Ocko, pozri, melírovaná kobyla !
Otec ho poopraví :
-To je zebra ! Melírovaná kobyla ostala doma !

-Keď ja umriem, už takú ženu nenájdeš …
-Prosím ťa, neutešuj ma !

Na mori prebieha súťaž v potápaní. Náhle sa vynorí vyplašený potápač, ktorého sa pýtajú :
-Čo je ? Sú tam žraloky ?
-Nie, ale päťdesiat metrov pod hladinou Vietnamec predáva kyslík …

Muž plače :
-Diabol, zjav sa !
Objaví sa diabol a pýta sa :
-Čo chceš, ty ľudský červ ?!
-Poznáš moju ženu ? – pýta sa nesmelo muž.
-Poznám ! A čo ?
-Prosím ťa, ber si ju !
Diabol sa rozčúli :
-Tak pozor ! Ja tu nie som na to, aby som robil dobré skutky !

Dora hovorí Mare :
-Vieš, môj Fero nie je často doma a chýba mi sex. Nevieš, čo s tým ?
-To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť na sex, zavolaj do vodární a povedz, že ti tečie voda. Dáš si krátku sukienku, príde inštalatér, ty sa hlboko predkloníš, aby si mu ukázala pod umývadlom, kde tá voda tečie, a on ak je šikovný, tak odzadu …
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom. Nemohla ho však nájsť. Pretože však chuť mala veľkú, zavolala k plynárom. Prišiel montér a pýta sa :
-Kde vám to uniká ?
Dora sa v krátkej sukničke hlboko sklonila pri sporáku a ukazuje. V tom momente ju plynár odzadu … A Dora kričí :
-Jáj, nie do tej dierky !
–Jáj, milá pani, – odvetí montér, -v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári …

Rozmýšľa krčmár, ako upozorniť návštevníkov. Napísal teda plagát :
-Sekera umrela, ani borg nežije . Kto nemá peniaze, tak ten nech nepije !
Jedného z hostí to nahnevalo , na plagát dopísal :
-Už aj ty, krčmár náš, chudobe sa smeješ ? My nie, ty nám vodu do pálenky leješ !

Sára sa išla zabaviť a istý mladík jej začal robiť nemiestne návrhy .
-Ste sviňa, pane ! Ja nie som taká, za akú ma považujete !
-V takom prípade prosím o prepáčenie …
-Dobre. A keby som taká bola, za akú ma považujete, koľko by ste dali ?

Dvoch nadržaných študentov prestane baviť sedieť nad knihami a rozhodnú sa znásilniť nejakú dievčinu. Po zotmení sa na jednu počkajú a po  dlhom boji ju nakoniec zvládnu. Ten čo ju drží za pravú ruku a nohu, hovorí tomu, čo ju drží za ľavú ruku a nohu :
-Hm, a čo teraz ?!

-Počula som, že si sa pred tromi rokmi vydala a máš vzorného manžela.
-Isteže. Môj manžel upratuje, perie, žehlí, varí a vychováva dieťa. Žiaľ nie doma, ale pri svojej milenke !

Idú dvaja policajti po meste. Dobehne ich chlapec, jednému niečo pošepne do ucha a ten mu vylepí facku. Druhý policajt mu vytýka, čo ho bije.
-Vieš, čo mi povedal ? Že má pod mostom sučku, aby som ju išiel pretiahnuť, vraj chce mať policajného psa !
-A ty ho za to biješ ?! Veď aj ja by som si jedného vzal !

Príde mládenec do lekárne a nesmelo hovorí :
-Prosím  si intímny krém !
-Nahlas, – nepočuje magistra.
-Nie na hlas, na vtáka !

-Nehneváte sa, že sme k vám prišli na návštevu bez ohlásenia ?
-Práve naopak. Chyba je len v tom, že vás nemáme čím ponúknuť. Náhodou nám vyšla káva aj koňak. Môžem vám však podať Acylpyrín, Alnagon a živočíšne uhlie !

Hovorí otec synovi do duše :
-A až budeš na tej vojne, nie aby si sa zaplietol s nejakou ženskou. Vieš, aké tam sú. Nakazí teba, ty nakazíš svoje dievča, tá zase mňa, ja tvoju matku a vieš aká je tvoja matka – tá nakazí celú dedinu !

Starý Škót zomiera a diktuje svojej sestre závet :
-Keďže ženu a deti nemám, môjmu milému synovcovi Jamesovi odkazujem všetky peniaze…
-A ja čo, ja som predsa tvoja sestra ! – ohradí sa sestra.
-Ktoré mi dlhuje ďalší synovec, žijúci v Londýne … dokončí Škót .

-Nevieš, čo je s karáskom ?
-neviem. A čo s ním má byť ?
-pred mesiacom odišiel podľa jeho ženy na ryby a ešte sa nevrátil. Že by chytil niečo väčšieho ?!

-Čo vám najviac chutilo z našej francúzskej kuchyne ?
-Kredenc, – odpovedal červotoč a odišiel.

V novinovom stánku :
-Máte Prácu ?
-Áno mám.
-Tak ja prídem o hodinu …

Ležia dvaja spolu v posteli a chlapec hovorí :
-Ty si ju holíš ?
-Nie, ja mám ešte len osem rokov, – odvetí dievča.

-Prečo idú blondínky k lekárovi bez nohavičiek ?
-???
-Pre prípad, že by pán doktor nemal toľko času.

Príde Arana za farárom a hovorí :
-Farárko ! nemohli by ste decko pokrstiť ?
Farár sa naň pozrie a povie :
-A nechcela by si ho radšej obetovať ?!

-Jaj, veď to pichá ! – povedal ježko, vzal Gilette Mach tri a oholil sa !

Reportér sa pýta dedka v rozhlasovom štúdiu:
-Tak, dedko, a koľko máte rokov ?
-Aj, synak, hrdo ti môžem povedať, že už deväťdesiatsedem !
-Dedko, počujte, ale veď to sa vám už nevyplatí ísť ani naspäť domov, nie ?!

Pán Palec išiel na ryby. Sadol si na breh, pripravil si riady, otvoril pivko, nahodil a čakal. Vtedy sa ozval z krovia za ním dievčenský hlas :
-Miláčik, tie komáre ale pichajú ako čerti, nechceš to skúsiť tiež ?!

-A to sa vám mám podpísať na taký zdrap papiera ?! – rozčuľuje sa herec, keď mu blondínka podáva akýsi papierik, aby jej dal autogram.
-To nech vás netrápi, – oponuje blondínka, – ja si to doma prepíšem na krajší …

Pani si zavolá slúžku a kričí:
-Toto, čo ste navarili, to je čo za polievka ?
-Prosím, hovädzia !
-Hovädzia ? Tak tá myš má s hovädzinou spoločné len to, že ste ju varili vy !

-Zdôveruje sa prostitútka :
-Ako som sa stala prostitútkou ? No . to bolo tak. Keď som zistila, že ma ruky neuživia, tak som im začala pomáhať celým telom …

V krčme :
-Šéfko, poviete mi, keď bude dvanásť ?
-Hm… dvanásť hodín alebo pív ?!

Muž si hľadal miesto pre svoj hrob a keď si jedno vyhliadol, spýtal sa svojho priateľa na jeho názor. Ten to zhodnotil :
-Miesto je veľmi pekné, pokojné, krásny výhľad, ale vlhké a nezdravé !

-Ako Mara zistila, že je závislá na svojom bývalom mužovi – alkoholikovi ?
-???
-Keď si kúpila nafukovacieho panáka, musela ho natrieť borovičkou, aby sa vzrušila…

-Pán vrchný, to víno je kalné !
-Víno je číre ako horský potôčik, len pohár je špinavý ako sviňa !

-Prečo ryby neprdia ?
-To teda neviem.
-Aby im nevyvrela voda z rybníka !

Paradox kapitalizmu :
-Väčšina ľudí musí viac a viac pracovať, aby menej dostávala !

-Pracujete v nehoráznom podniku, pán hlavný ! Ten kotlíkový guláš, už objednávam po tretí raz !
-Veď to je radostná správa, prosím ! Môžem byť iba spokojný z vedomia, že vám u nás tak mimoriadne chutí !

-Pozri sa ! manžel ma prekvapil krásnou kožušinovou čiapkou.
Ak si ju nasadím, vyzerám o desať rokov mladšia !
-A. koľko máš teraz vlastne rokov ?
-Tridsaťpäť.
-A bez tej čiapky ?!

-Slečna, lyžujete rada ?
-Rada, ale veľmi nerada vstávam !

Policajt Silný príde na policajnú stanicu so zlomeným nosom a vyťahuje sa pred kolegami :
-Zatýkal som kulturistu a on mi odrazu povie, že mi rozbije hubu …
-A aj rozbil, – podotkol jeden.
-Vy ste snáď slepí, – nahnevá sa hrdina, – huby sa mi ani nedotkol …

-Prečo je sex lepši ako tvrdé drogy ?
-Prečo ?
-Lebo nevidieť vpichy.

-Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu :
-To je trapas, čo ?

Prepadnutá pokladníčka vypovedá, že PÁCHATEĽ bol zrejme bývalý policajt
-Ako ste to poznali , – pýta sa vyšetrovateľ.
-Povedal : „Menom zákona, ruky hore, toto je prepadnutie “ !

Rybár sa pozerá na hladinu a kričí na ryby :
-Tak vy nebudete brať ? Aby ste vedeli, tak ja vám nebudem nič dávať !

Policajt je u psychiatra a ten mu dá tužku a papier a chce po ňom, aby nakreslil čiaru.
-Akú ? – vyhŕkne štátny príslušník.
-Čo akú ? – nechápe doktor.
-No či má byť rovná, kľukatá…

Zuza pásla kravy na holiach. Jedna krava jej však len do kapusty utekala. Až ju tak to dožralo, chytila milú kravu za chvost a povie .
-A veruže ťa nepustím do tej kapusty, čo hneď budeš pašie spievať !

-Mamička, daj mi ešte jeden cukrík , – prosíka malý Miško.
-Nedám, do obeda nedostaneš už žiadne sladkosti !
-Ak mi nedáš cukrík, prezradím psovi, kde si schovala klobásky !

-Čo si dostal od ženy na Vianoce ?
-Po večeri umyla za mňa riad !

Hovorí chlapík v bare :
-Pred chvíľou tu ešte bzučalo toľko komárov a zrazu tu nie je ani jeden !
-To vieš, napili sa našej krvi a ožratí padli pod stôl, – hovorí jeho sused.

Policajti sa vychystali cez víkend do zoologickej záhrady. V pavilóne slonov sa ich pýta veliteľ :
-Viete, koľko rohov ma slon, chlapci ?
-???
-Žiadne, má totiž chobot !

-Aký je to maximálne zdvorilý manžel ?
-???
-Taký, ktorý pred vstupom do svojej skrine slušne zaklope.

Ide Mišo po meste a zrazu počuje niekde nad sebou tichučký hlások :
-Zastav… !
Keď zastaví, v tom momente padne pred neho kus betónu z rozpadávajúcej sa vedľajšej budovy. Mišo si ticho vraví :
-Ach, vole, ty si mi zachránil život. Kto si ?
-Ja som tvoj anjel strážny !
-Anjel strážny ? No to je milé. Ukáž sa mi !
-Ja som veľmi maličký, nastav ruku, nech mam kam pristáť !
Mišo nastavil ruku a vtom mu na dlani pristal maličký anjelik. Chvíľku ho pozoroval, potom prudko zovrel dlaň, začal anjelika žmoliť a kričať :
-Ty hajzlík malý, kde si bol, keď som vstupoval do HZDS ?

Hluchý sa pýta slepého :
-Nevidel si môj walkman ?

Policajt lúšti krížovku a potrebuje od manželky poradiť :
-Nevieš rímskych štrnásť ?
-To sa píše „XIV“.
-Nie, to nebude „X“ ani „V“ to nebude, je to na tri !

-Babka, chceš sa naučiť nový spôsob súlože ?
-Áno, samozrejme.
-Tak to sa obaja vyzlečieme donaha, ja sa opriem o stenu a ty na mňa skočíš.
Babka si dala poradiť, rozbehne sa a skočí, dedko uhne a babka plesk o stenu.
-Ale som s tebou vybabral , – smeje sa dedko.

Sedí žirafa na strome a štrikuje igelit. Priletí k nej slon a pýta sa :
-Koľko je hodín ?
-Dnes je pondelok, to nevadí, aj tak fandím Košiciam.

Slepý hovorí hluchému :
-Podaj mi okuliare !

Išla babka do lesa, ale nevyšiel jej krok, tak sa vrátila.

Príde fixka k lekárovi a hovorí :
-Mohli by ste ma vypísať, pán doktor ?

-Pán hlavný, prečo mám mokrý tanier ?
-Prepáčte pane, ale to je vaša polievka !

Aranžér v cukrárni zdesený hlási vedúcemu :
-Pán vedúci, stal sa malér, do nádoby s vanilkovou zmrzlinou mi spadol kelímok s modrou farbou !
Dáša, – volá vedúci, – daj von ceduľku : „Dnes výborná čučoriedková !

-Panebože ! – spína ruky pani Hrbatá tesne pred Vianocami . – Náš pes zožral všetky zákusky, čo už týždeň pečiem !
Manžel Hrbatý zdvihne oči od novín a hovorí :
-To ma veľmi mrzí, chudák pes !

-Čo sú to objektívne príčiny ?
-To naozaj neviem.
-To sú také príčiny, ktorých príčiny si nechceme priznať !

policajt si na pláži kúpil „vodné bomby“ – nafukovacie balóniky, čo sa do nich natočí voda a keď sa hodia, tak vyprsknú.
na druhý deň sa HNEVÁ na predavača:
-Tie vaše vodné bomby SÚ nanič, nahádzal som ich do mora a ani jedna nevystrekla!

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Ide Klaudia Schifferová do svojej vily. Otvorí dvere, vojde dnu, ale vily nikde. Vyjde von a vila tam stojí. Tak znovu vojde do vily a vily zase nikde. Vyjde pred vilu a vila tam znovu stojí. Rozmýšľa a vraví :
-Ten Coperfield si zo mňa strieľa !

Netrpezlivý hosť vraví čašníkovi:
-Prineste mi roštenku, prosím ! Ale občas mi pošlite z kuchyne pohľadnicu, aby som vedel, že ešte žijete !

-Pán doktor, môžem sa ešte uzdraviť ?
-Nie, prečo sa pýtate ?!

Pýtajú sa policajta :
-Boli ste už na Štrbskom plese ?
-Nie, ja chodím len na náš policajtský !

Dve blondínky sa zhovárajú na diskotéke:
-Pozri sa na tých dvoch holohlavých chlapov !
-No, vidím… a čo ?
-Sú si navlas podobní !

-Nemysli si, že čakám na prvého muža, ktorý príde !
-To nie, skôr toho posledného, ktorý zostane !

Policajt je na koberci u šéfa :
-Keď zbabrete ešte jeden jediný prípad, budete robiť psovoda ! – vyhráža mu.
-Psovoda ? To ako že budem vodiť za nos psov ?!

-Ja nemám nič proti hokejistom indiánskeho pôvodu ! – oznamuje novinárom borec po nejakých ťažkostiach behom stretnutia.
Zdvihne sa mladá reportérka a odporuje:
-Tak prečo ste súperovmu brankárovi zostrelil čelenku ?!

Správa z novín :
-Pri riskantnom záťahu na ozbrojených ruských pašerákov bol ľahko zranený jeden policajt. Privrel si hlavu do okienka služobného vozidla.

Volá klient do hotline :
-Stále mi to ukazuje na počítači, že mám zlé meno užívateľa alebo heslo.
-Zatvorte, prosím, okno, pane !
-No áno, to je pravda, vonku je naozaj dosť hluk !

policajt nemôže ráno naštartovať auto.
-nemáš brzdovú kvapalinu, – domnieva sa kolega.
-a ako si na to prišiel ?
-podívaj sa dobre pod auto, nič ti tam nekvapká !

Hokejista pred zápasom prezradil :
-Kúpil som si nové auto, pre prípad, že by sme hrali nájazdy !

Narieka jeden počítačový maniak :
-Kedysi som si užíval život, ale potom som sa pripojil na Internet …

Reportér konštatuje po skončení hokejového zápasu:
-Zámorský hokejista, ktorého tréner v dnešnom stretnutí skúšal, ukázal, že sa mu dnes vôbec nedarilo. Celý zápas bol posraný, na ľade urobil hovno a potom sa na ňom ešte pokĺzol a zranil sa !

-Moja mama bola veľmi sklamaná, keď som sa narodila, – vraví malá Anička kamarátke.
-A čo, azda chcela chlapca ?
-Nie, rozvod !

V hoteli vypukol požiar. Po chodbách pobieha personál, hostia vyskakujú z okien, všetci kričia :
-Vodu, vodu !
-Na apartmáne na prvom poschodí sa otvoria dvere a pán v pyžame zakričí :
-A mne šampanské !

Podnapitý vodič si to valí nocou. Odrazu zabliká červené svetlo a policajti ho zastavia.
-Pán vodič, vystúpte !
Vodič vystúpi, vytiahne z vrecka ploskačku, riadne si potiahne a potom ju pred zrakmi polície skoro celú vypije.
-Človeče, ako to, že pijete a riadite voz ?!
-Vodič kľudne zamkne auto a odvetí :
-Dnes už nie …

Cez okno krčmy bolo počuť zvonku rozčúlený ženský hlas :
-Ty sviňa ožratá ! Ťahaj domov !
… a o päť minút bola krčma prázdna …

Išiel pán po ulici a zastavila ho šľapka :
-Starý, ta sa mi páčiš, tebe by som dala aj zadarmo !
A tak sa stalo. Pán chcel poďakovať, ale ona sa ironicky ozvala :
-A to je všetko ?!
-Mne to stačilo, – bránil sa pán.
-Tebe stačilo, ale mne nie ! – trvala na svojom sexuologička.
-Ešte niečo chcete, slečna ? – opýtal sa pán dosť hlúpo.
-Pravdaže chcem, ty truľo. Za to, že som ti dala zadarmo, budeš musieť zaplatiť !

-Ako je to vôbec možné, že ťa tvoj manžel neupodozrieva z nevery ?!
-Som fantasticky opatrná ! Kým sa chudáčik dovtípil, že s kým chodím, už som si dávno našla iného !

Vysvetľuje dedinčan turistovi :
-V tejto dedine sa rodia samí krásni a šľachetní ľudia!
-Áno, to som už počul ! A vy pochádzate odkiaľ ?

-Je to skoro za rovnaké peniaze, – povedal si riaditeľ a prijal miesto programátora upratovačku.

Rybár sedí na brehu rieky. Jedného dňa sa pri ňom zastaví pán :
-Viete, chodievam tadiaľto už niekoľko rokov a stále vás vidím, ako sa snažíte chytiť rybu. To vám ešte nikto nepovedal, že tu ryby nie sú ?!
-Nuž viete…, už pred tromi rokmi mi to začalo byť podozrivé …

Volá policajt na tiesňovú linku :
-Rýchlo príďte, kolegovi uviazol v ústach výfuk !
-Čože, vy si zo mňa robíte srandu ! – naštve sa operátorka.
-Nerobím, čestne. Prosím, ponáhľajte sa, nech môžem konečne naštartovať !

Dietológ sa v cukrárni zahľadí na korpulentné dámy. Ako ládujú zákusky do seba a vzdychne si:
-My sme národ … jeme chutne, jeme dravo !

Rozčuľuje sa manželka na Vianoce :
-Tak ty nedokážeš zabiť kapra ?! Tak sa zober, choď na ulicu a zožeň nejakého teroristu !

-Čo je to záručná lehota ?
-???
-To je čas, kým je výrobok schopný držať sa ako tak pokope.

Hosť si objedná polievku. Čašník sa pýta :
-Chcete k nej aj rožok ?
-Áno.
-He-he-he, rožky už nie sú !

Do trolejbusa sa tlačí chlap, v ruke drží škatuľu s vajcami a kričí :
-Pustite ma, prosím, ja som s vajcami !
-My všetci sme tu s vajcami, – odpovedajú chlapi.
-Ale ja som so slepačími !
-To už je iné. Pustite teda toho invalida ! – hovoria chlapi.

Tornádo Bill pri pil výčape. Tu k nemu príde priateľ Jim a pýta sa :
-čo je, bill, prečo piješ ?
-Ale, stavil som sa s bosom o päť dolárov, že trafím všetko, čo on vyhodí.
-No a netrafil si ?
tu sa bill poriadne napije a vo vražednej nálade povie :
-A dnes ráno vyhodil on mňa !

-Kamarát, ja ti mám smolu, – sťažuje si jeden policajt kolegovi. – Vlani na dovolenke som si zlomil nohu !
-A ako ? – je zvedavý kolega.
-Takto : prásk…

Pýta sa univerzitný profesor na štadióne vedľa sediaceho fanúšika :
-Vy ste Slovák ?
-Nein !
-Tak choď do riti, ty kretén !

Poučenie pre užívateľov počítačov čo robiť v prípade poruchy :
-Máte problém ? Máte vírusy ? „Formát C“ to vyrieši!

Staršia pacientka prišla na prehliadku ku gynekológovi. Po vyšetrení sa k nemu naklonila, uprene sa mu zahľadela do očí a prísne sa spýtala :
-Povedzte, pán doktor, ale úprimne, vie vaša matka, čím sa tu vlastne zaoberáte ?!

Dedko sa sťažuje lekárovi :
-Pán doktor, mám priateľa, ktorý má sedemdesiat rokov, každé ráno zabehne desať kilometrov, zapláva si a cíti sa dobre. Mám to robiť aj ja ?
-Na začiatok stačí, keď aj vy začnete trepať také somariny …

-Čo je to ? Má to sedem prstov a osem detí ?
-To nemám ani poňatia.
-Stolár, ktorý si nedáva pozor !

-Čo to mám za nemoc ? – pýta sa lekára Dežo .
-Je mi nesmierne ľúto, ale výsledky z laboratória ukazujú, že máte AIDS !
-A čo mám teraz robiť ?
-Napíšem vám liečenie – bahenné kúpele.
-A prečo bahenné kúpele ?
-Aby ste si na tú hlinu postupne zvykali …

-Takže to zhrnieme, obžalovaná ! Vy ste s menovaným udržovali nedovolený pomer !
-To nie, pán sudca, ja som predsa vždy dovolila !

Milionár s päťdesiat centimetrovým prirodzením si dal inzerát, že žene, čo jej ho dokáže celý strčiť dnu, daruje desať miliónov v hotovosti. Prihlásila sa istá prostitútka zo Slovenska.
-Milionár kúsok vopchá a pýta sa :
-Ako sa cítiš ?
-Normálne, len pokračuj …
Milionár ho posunie ešte kúsok a pýta sa :
-Teraz a sa ako cítiš ?
-Je to skvelé, pokračuj …
-Milionár ho tam teda strčí celý a pýta sa :
-Tak ako ?
-Fantachtifky …

Dežo bol dlžný Vincovi poriadnu sumu peňazí, keď ho ten pristihol, ako si pochutnáva na dobrej pečenej husi.
-A čo je s mojimi peniazmi ? – naštval sa Vinco.
-Ale, kamarát, to je mi ľúto, ale nemám ani deravý groš !
-Akože nemáš ? A napchávať sa pečenou husacinou, na to máš ?!
-A čo som mal robiť, keď som ju, chuderku, nemal čím chovať ?!

Policajt vezme synka na jazdu služobným vozidlom. Idú si a malý ukazuje na niečo na okraji cesty a pýta sa otca:
-Čo to je ?
-No, Móricko, – zamyslí sa policajt. A potom ho niečo napadne, tak rýchlo povie, aby to nezabudol:
-Ale to už ste sa museli v škole dávno učiť. To sú úvodzovky !

Hokejista na ľade podpichuje súpera :
-Pekná prilba, dedko bol kozmonaut ?!

-Kŕčové žily na takomto mieste ? – spytuje sa pacient a nedôverčivo pozerá raz na svojho vtáka, raz na lekára.
-Prečo nie, – odporuje lekár, – od toľkého stania !

-Cigán, koľko más zubov ?
-Tri !
-Ach ty šelma zubatá !

Opitého Vinca vyhodili z krčmy. Príde k nemu malý chlapec a nevinne sa ho pýta :
-Prosím vás, neviete, koľko je hodín ?
-Čo si slepý ? Nevidíš, že mám rozbitý ciferník ?!

Starý mládenec sa ide ženiť. zájde za starým kamarátom a pýta sa ho :
-Počuj, mohol by si mi povedať aké to v manželstve je ?
-Mohol …
Tak vrav !
-čo ti mám čo povedať ? – vzdychne si kamarát

-Sestrička, spýtajte sa raneného, ako sa volá. Musím podať správu jeho rodičom !
-Pán doktor ! Ranený tvrdí, že jeho rodičia veľmi dobre vedia, ako sa volá !

Jano s Mišom idú okolo žumpy, keď tu uvidia starú babku, ako lezie von zo žumpy.
Jano sa udivene pýta :
-Kurnik šopa ! A toto čo má znamenať ?!
-Ále ! To len naša suseda chcela vedieť, čo sme mali na obed …

Vyšetrujúci policajt sa vypytuje poľovníka podozrivého z vraždy:
-Človeče, prečo ste po tom krčmárovi strieľali ?
-Bol to pytliak, – bráni sa poľovník. – Povedal, že odbachol jeleňa !
-Máte, pravdu, pane, ale on ho neodbachol preto, že bol pytliak, ale preto, že ste sa včera sťažovali, že vám z tej jeho vypchanej hlavy na stene padajú chlpy do jedla !

Rozprávajú sa dvaja :
-Už tú šľapku z našej ulice nebavilo ležať stále pod chlapmi :
-A ?
-Tak si ľahla pod vlak !

Turista išiel s manželkou na Nový Zéland a chytili ich tam miestni ľudožrúti. Predviedli ich pred náčelníka, ten hrozivo zagúľal očami a žena sa rozklepala.
-Neboj sa, – utišuje ju manžel, – ešte chvíľu v tej zime vydrž, a už za chvíľu sa ohreješ v kotle !

-To je zaujímavé, – hovorí kolegovi Kabrhelovi policajt Duna. – Keď som v civile a prechádzam cestu, div ma neprejdú ! Ale stačí si vziať čierne okuliare a bielu paličku …

Vysmieva sa manželka mužovi :
-Ty si taký známy hokejový agent a ani nedokážeš vymaniť morčaťu podstielku !

-Šéfe, niečo mi tu zblblo ! – sťažuje si nový pracovník pri obsluhe počítača.
-Nevadí, – odvetí šéf, – tak ten počítač retardujte !

-Jožo, kde máš svoje hodinky ?
-Čo ja viem ? Stále idú dopredu, takže už sú asi doma…

-Pán sused, vraj ste boli s manželkou na dovolenke v Egypte. Videli ste tam aj nejakú múmiu ?
-Nielenže som ju videl, ale som s ňou aj každý deň spal …

Pani Norková sa necítila dobre a aby nemusela čakať v čakárni u lekára, rozhodla sa, že si ho počká na ulici. Podarilo sa jej to a spustila :
-Pán doktor, necítim sa dobre a stratila som chuť k jedlu. Predpíšete mi niečo ?
-Ale iste, – doktor na to, – ono to síce nebude príjemné, vyšetriť vás na ulici, ale čo sa dá robiť… Prosím vyzlečte sa !

-Akú výhodu majú v škole deti policajtov ?
-To som zvedavý !
-Ľahko sa im falšujú podpisy – stačí len napísať krížik.

Návštevník výstavy moderného umenia sa pýta zriadenca :
-Čo hovoria ľudia na tie vystavené obrazy ?
-No, názory sú rôzne. Jedni hovoria, že je škoda tých farieb, iní zase škoda toho plátna a ďalší zase škoda tých rámov …

-Strážnik, prečo ste si nepoznamenali číslo toho podozrivého vodiča ?
-snažil som sa, ale on vraj nemá ani mobil …

Hokejový brankár s plynovou maskou v bránke sa rozčuľuje na spoluhráčov :
-No, čomu sa smejete, inú som nezohnal !

Zákazník predajni počítačov :
-Hľadám napínavú dobrodružnú hru na počítač, ktorá pre mňa bude predstavovať ozajstnú výzvu.
-Tak to teda skúste Windows deväťdesiatosem – budete spokojný !

Starší pán navštívil veľmi exkluzívny nudistický klub. Hneď prvý deň si vyzlečie šaty a začne sa prechádzať po klube. Okolo prejde krásna prsnatá dáma a muž náhle dostane erekciu. Dáma sa ho pýta :
-Volali ste ma ?
-Nie, prečo si to myslíte ?
-Á, ty si tu nový ! U nás je taký zvyk, že keď dostaneš erekciu, to znamená, že ma voláš …
Zoberie ho teda k bazénu a tam sa s ním krásne pomiluje. Potom pán zájde do sauny a uprdne si. Práve vtedy vstúpi do sauny dvojmetrový chlapisko a pýta sa ho :
-Volali ste ma ?
-Nie, prečo si to myslíte ?
-No, u nás je taký zvyk, že keď si prdneš, že ma voláš …
Chlapisko ho teda ohne na lavici a riadne ho pomiluje.. Muž vyjde zo sauny. Hneď zamieri do šatne, oblečie sa, ide k recepčnej a hovorí :
-Drahá pani, vraciam klubovú kartu ! Zápisné si môžete nechať !
-Pán vari nebol spokojný ! Ale veď ste tu boli len pol hodiny, ani neviete, aké ďalšie skvelé služby klub ponúka …
-Drahá pani, ja mám skoro sedemdesiat rokov ! Erekciu mám raz za mesiac, ale zato prdím každých pätnásť minút, tak sa radšej porúčam …

-Aký je rozdiel medzi krčmou a reštauráciou ?
-???
-Keď ste napitý, už vám v krčme nenalejú ! Ale tlstý môžete byť akokoľvek, nažrať vám dajú všade !

Blondínka je na kontrole u doktora. Keď sa má vážiť, navrhne :
-Nemala by som  si na tu váhu radšej ľahnúť ?
-Prečo ? – diví sa sestrička.
-Pretože keď si stanem, tak vážite len, koľko kilo majú moje nohy !

Dopravný policajt zastaví červenú Felíciu a hovorí vodičovi :
-Dajte mi svoj občiansky preukaz !
-Kľudne. Ale k ničomu vám nebude, vôbec sa na ňom nepodobám !

Stretne bezdomovec poslanca  a zahlási :
-Aj ty si homelesák, ako ja ?
-Ja ešte neviem, ale kandidujem !

Mladík sa pýta na pláži slečny :
-Milá slečna, zabudol som si doma deku. Môžem si ľahnúť na vás ?!

Jedna mucha sa pýta druhej :
-A vieš, prečo si taká omámená ?
Druhá mucha nafetovanými očami pozrie na prvú muchu a pýta sa :
-Nie, prečo ?
-Bol tu deratizér !

Hovorí chlapík v cukrárni atraktívnej slečne :
-Nechcete si so mnou zahrať na mágiu ?
-A to je čo ? – spýta sa slečinka s ústami ešte od šľahačky.
-Pôjdete ku mne domov, pomilujeme sa a potom zmiznete !

-Nevieš, koľko je hodín ? – prosí manželku na večierku policajt
Žena sa podíva na hodinky a odvetí :
-Pred dvomi hodinami bola polnoc.
-To nie je možné, – zalomí ruky policajt, – ako môže byť dvadsaťšesť hodín ?!

Odporučenie vláda občanom :
-Kráťte si dlhé čakanie na dôchodok prácou !

Dôležitá skúsenosť, ktorá je odpozorovaná zo života:
-Popáliť sa možno aj pri presadaní z jedného teplého miestečka na druhé !

Zo súdneho lekárskeho zápisu :
-Poranenie bolo spôsobené tupým predmetom, pravdepodobne lokomotívou !

-Ako rozoznáte na vypnutom počítači, že je na ňom nainštalovaný Windows ?
-Samozrejme na tlačidle Reset ! A prečo ? Pretože slovo „Reset“ na tomto tlačidle už nejde prečítať.

-Čo urobí policajt, keď príde do kúpeľne ?
-Č také ?
-Napustí vaňu a umyje si ruky.

Po fajronte tlačí robotník cez vrátnicu závodu fúrik a na ňom vrecko cementu. Zastaví ho vrátnik :
-Kde ťaháš ten cement ! Veď to je krádež !
-No dobre, keď si taký a nepoznáš kamaráta, tu máš cement a daj mi pokoj !
Zhodil vrece cementu a s fúrikom pokračoval ďalej. Keď už bol dosť ďaleko od vrátnice, zakričal na vrátnika :
-Ďakujem, ty somár, veď ja som nepotreboval cement, ale fúrik !

Pani Mračnová prezerala manželovi písací stôl a našla kopu prázdnych fliaš. Keď sa muž vrátil, spustila na neho:
-čo znamenajú tie prázdne fľaše v tvojom písacom stole ?
-Ja… ja neviem. V živote som nikdy žiadnu prázdnu fľašu nekúpil !

Po skončení druhej svetovej vojny sa upravovalo hranice. Stalo sa, že nová hranica mala ísť práve cez sedliacky dom. Pýtajú sa gazdu:
-Počúvajte, musíte sa rozhodnúť. Hranica ide cez vašu chalupu, ale môžeme vás obísť. Ak vás obídeme zľava, budete v ČSR, ak vás obídeme sprava, budete v Rusku.
-Ejha, to je vážna vec, – povie gazda, – musím sa poradiť s Marou.
Keď po chvíli vyjde z chalupy, povie :
-Mara vraví, že najlepšie bude, keď nás obídete zľava a ostaneme v Československu !
-Ako si želáte, – povie šéf komisie. – Ale len tak pre zaujímavosť, prečo ste sa takto rozhodli ?
-Nuž, – povie sedliak, – keď Mara vraví, že v Rusku bývajú tuhé zimy !

-čo robia policajti, aby im vo vode nebolo zima ?
-???
-Nosia dvoje plavky na sebe .

Blondínka robí test. Prikážu jej:
-Napíšte písmeno „A“ !
-A mám napísať „A“ ako Adam, alebo ako Adela ?

-Ten môj syn sa na mňa veľmi podobá !
-Nebojte sa ! On časom z toho vyrastie !

-Doktor, mám nejaké čudné sranie !
-Hádam máte čudnú stolicu, nie ?
-Stolicu mám dobrú, drevenú, ale sranie mám nanič !

-Čo je to ? Je to čierne a má to veľa bielych listov ?
-???
-Černošský poštár.

-Čo dostanete, keď z Windowsu odstránite všetky chyby ?
-???
-Prázdny hardisk.

Pýta sa čerstvý maturant pri nástupe do zamestnania:
-Stúpa u vás plat automaticky, alebo je treba si zvýšenie zaslúžiť ?!

-Ako chodia blondínky do Petržalky ?
-???
-V lodičkách a s veslom.

Pána zastaví prostitútka na ulici :
-Pane, nemáte chuť ? – pýta sa potenciálneho zákazníka, – za tvrdú valutu som hneď na mäkko.

-Prosím vás, pôjde tadiaľto ešte nejaká električka ? – pýta sa nadránom občan.
-Do rána už nič nepôjde.
-Tak, čo tu potom robia tie koľajnice ?!

-Čo musí spraviť slon, keď si vezme taxík ?
-???
-Musí ho vrátiť !

-Môže pes dostať infarkt ?
-Tak to teda neviem.
-Áno, keď mu vytvoríte ľudské podmienky.

-Povedzte, Jean, dá sa prd chytiť rukou ?
-Nie, mylord.
-Tak potom som sa posral, Jean !

Pani Helenka sa chváli medzi kolegyňami v práci:
-Môj muž je terminátor ! Milujeme sa len v presne stanovených termínoch !

-Kde si bol na dovolenku ?
-V Benátkach.
-A aká bola ?
-Na hovno, akurát mali záplavy !

Súdne pojednávanie na Divokom západe :
-Jimmy, čo môžete povedať na svoju obhajobu ?
-Nič…, revolver mi už zobrali !

-Viete, prečo blondínka nevie vytočiť číslo deväťstojedenásť ?
-???
-Lebo na telefóne nevie nájsť jedenástku !

Stavia sa Američan, Rus a Slovák, kto dlhšie vydrží v tchorovej nore. Prvý ide Američan, po pol hodine vyjde a narieka, že ho bolí hlava. Potom ide Rus, ten vydrží hodinu, ale keď vyjde, tak vracia. Posledný ide Slovák. Po výbornom obede s fazuľovou polievkou tam vydrží celý deň. Vtedy vylezie tchor a povie :
-Ten narobil viac smradu než ja, – a skape.

Dvaja opití futbalisti idú v noci po ulici. Zrazu zbadajú na chodníku zdochnutú mačku. Jeden rečie :
-Stav sa, že ju prekopnem ponad tento dom !
-Hm, dobre…
Maník s rozbehom prekopol mačku cez dom. Za domom sedí parta mládencov, fajčiacich trávu. Jeden pozerá do neba na hviezdy a vraví :
-Ti boha, to je Mariška, – som videl letieť mačku !

-Požičal by si dobrému priateľovi sto korún ?
–Veľmi rád, žiaľ, nemám ani jedného dobrého priateľa !

-Je to zelene, ostrihane a skáče to. Čo je to ?
-???
-Vojak na diskotéke.

Ide pán po ulici a vidí Deža, ako zbiera ohorky cigariet a žuje ich. Udivene sa ho pýta :
-Preboha živého, čo to robíte ?!
-No predsa špak má šmak !

Slečna hovorí babičke :
-Babička, sadnite si …
-Jaj, dievčina moja … len ty pekne sedkaj ! Ja na ďalšej zastávke vystupujem.
-Ale, babka, veď ste v čakárni u lekára !

-Miláčik, poď ideme robiť do spálne nejaké prasaciny ! – vraví ona.
-Dobre, – súhlasí on, – oserieme:
-Haló, volám ohľadne toho psa, čo sme si u vás kúpili. Môžete nám poradiť, ako to máme zariadiť, aby nás pustil domov ?!

Na vyšetrení u lekára :
-Pán doktor, ja mám strašne tvrdú stolicu. Veľa krát ju nemôžem ani pohrýzť !

Lord sedí v bare a tvári sa ohromne smutne. Čašník sa ho pýta :
-Mylord, máte nejaké problémy ?
-Viete, predvčerom mi zomrela teta a odkázala mi milión libier.
-To je smutné, ale milión je dobrá vec. A preto ste taký smutný ?
-No… včera mi zomrel strýko a odkázal mi dva milióny libier …
-To je nešťastie ! Viete, ale predsa len dva milióny, to poteší. A preto ste taký smutný ?
-No… viete… dnes nikto ! Ako keby uťal !

Zastaví policajt vodiča a prikáže mu vystúpiť z auta. Prichystá si balónik, aby mu dal fúkať. Vodič ešte ani nevystúpil a policajt sa zhrozí :
-Človeče, detekčná trubička žiari na zeleno a to ste otvorili iba dvere !

Americký pastor rečnil proti alkoholizmu :
-Kto môže míňať najviac peňazí ? Majiteľ baru ! Čia manželka nosí najdrahšie kožuchy?
Manželka majiteľ baru ! A to všetko priatelia z vašich peňazí !
Asi o dva mesiace stretol mladých manželov, ktorí mu ďakovali za vtedajšiu múdru kázeň.
-Naozaj ma teší, že ste sa vzdali pitia, – pochválil ich pastor.
-Ale my sme sa nevzdali pitia, my sme si otvorili bar !

-Dedo, doniesli by ste nám trochu vody ?
-Rád, vojačik, ale musíte trochu dopredu s tým tankom, zastavili ste mi na nohe !

-Vieš, čo je najzaujímavejšie na výplatnej páske ?
-???
-Že sú všetky čísla VÄČŠIE, než to posledné !

Malého Števka pošlú na prázdniny na dedinu k babičke a tá sa ho hneď od začiatku poučuje a pýta sa :
-A povedz, zvykol si sa modliť pred obedom a večerou ?
-Nie, babka. Moja mamička dobre varí !

-Ako sa zmenili pomery na Slovensku od čias Jánošíka ?
-???
-Vtedy boli pri moci páni, dnes sa do vlády dostali zbojníci !

Žil raz dedko s babkou. Babka išla do dediny nakúpiť a prikázala dedkovi, aby začal pripravovať hus na obed. Dedko teda ide na dvor, chytí hus, ošklbe ju, umyje, šupne na pekáč a strčí do trúby. Potom vyjde na dvor, aby si zapálil cigaretu.
Keď sa vráti dnu, uprostred kuchyne stojí hus a gága:
-Dedo, buď mi vráť perie alebo v tej trúbe zakúr ! Mne je zima !

Naháňajú cigána skíni a tak sa schová do  synagógy. Je tam jeden, dva, päť dní, týždeň … príde rabín a keď ho uvidí pýta sa :
-Preboha, človeče, čo tu robíte ?
-No, naháňali ma skíni, tak som sem zaliezol
-No dobre, ale čo ste jedli, kde ste sa umývali a spali?
-No, tamto v rohu bola vo vedre držková polievka a tak som ju zjedol
-Preboha, človeče, to nebola držková, ale obriezka za celý vlaňajší rok !

-Koľko jám je treba vykopať, keď sa pochováva škaredá žena ?
-Koľko ?
-No predsa dve:  jednu pre tú ženu a druhú pre červíkov, aby mali kde zvracať !

Muž navrhuje manželke:
-Mali by sme sa predsa ísť najesť do reštaurácie !
-prečo ? – pýta sa urazená žena.
-Nechcem, aby ti tu zostala kopa riadu na umývanie !

-Pred piatimi rokmi som stretol dievča, do ktorého som sa zamiloval na prvý pohľad !
-No a ? Oženil si sa s ňou ?
-Nie…, pozrel som sa na ňu aj druhý raz !

Rozhovor dvoch priateľov :
-Medzi štyrmi očami ti môžem prezradiť, že som ešte svoju ženu nikdy neoklamal, nepodviedol. Ak sa to však dozvedia moji známi, vysmejú sa mi a budú mnou aj opovrhovať !

-Haló, je tam číslo päť štyri sedem päť dva ?
-Nie.
-Tak prepáčte, to bude omyl !
-Tiež si myslím, pretože ja telefón vôbec nemám !

-Prečo si sa za nič pohádala s oteckom, mamička?
-Ide prášiť koberce. a keď je trochu nahnevaný práši s oveľa väčšou energiou, dušička !

Po súloži:
-Na to, že máš štyridsať, tak to nie nič veľa !
-Na to, že máš desať, si dosť drzá !

-Viete, čo je to absolútna tma :
-Neviem.
-Dívať sa v noci, v tuneli, cez zváračské okuliare černochovi do riti !

Ide feťák po morskej pláži a vidí zlatú rybku, ako sa mece na piesku. Tá mu hovorí :
-Hej ! Hoď ma do vody, splním ti tri želania !
Feťák ju kopne do vody. Rybka na to :
-Želaj si niečo !
-Ja nepotrebujem nič, ale nakoniec si to rozmyslí :
-Dobre teda, čo keby sme si tu ľahli a „švacli“ si jednu dávku ?!
-Dobre, – súhlasí rybka.
Tak si šľahli a zopakovali to po tri di. Tri želania sa minuli. Na štvrtý deň sa vynorí rybka hovorí mu:
-Tak čo ? Ľahneme si aj dnes ?

-Ako poznáte v reštaurácii policajta ?
-???
-Má na sebe uniformu !

Stalo sa za vojny. Vytýka jeden vojak druhému:
-To bol skutočne dobrý nápad, aby si vyvesil bielu vlajku. Teraz je od mojej krvi celá červená !

Obchodník, ktorý často lieta lietadlom, navštívi štatistika a pýta sa ho :
-Aká je pravdepodobnosť, že poletím v lietadle, v ktorom je umiestnená bomba ?
-Moment, nájdem to v počítači… Môžete byť pokojný, pane, pravdepodobnosť je jedna k miliónu.
-No, to nie je tak zlé, ale viete, predsa, lietam dosť často !
-Môžem vám teda niečo poradiť, – upokojuje ho štatistik, – vezmite si do lietadla jednu bombu so sebou. Pravdepodobnosť, že by ste leteli s dvomi bombami je len jedna k miliarde !

Blondínka u lekára :
-Vyhrňte si rukáv !
-Do pol pása, pán doktor ?!

Kriminalista je privolaný na miesto činu. Čo tam urobí ako prvé ?
-???
-Spočíta všetky odtlačky, aby zistil, koľko tých páchateľov vlastne bolo !

-Ty, Mišo a vieš, čo je to taký alkoholický grg ?
-To neviem.
-To je rafinovaný opitý prd !

Hovorí hosť barmanke :
-Viete, o tom, či pôjdem do baru rozhodujem hádzaním kocky. Keď mi padne šestka, tak idem. Dnes som musel hádzať štyridsaťtri krát !

-Rozčuľuje sa náčelník na policajta :
-Tak som sa dopočul, že mi zahýbate s priateľkou !
-A kto je vaša priateľka ?
-Prostitútka !

Hrobár hovorí matke tragicky zosnulého tínedžera :
-Váš syn bol pekný kvietok, však ?
-Ako to viete, – zarazí sa smutná pani.
-Každé ráno mi ukazuje rukou figu borovú !

Susedia sedia pri pive v zapadnutej krčme a jeden hovorí :
-Chlapi, dnes než som išiel do krčmy, skoro som dostal od starej päťstovku !
-Neblázni, to si ťa tak váži ?
-To nie, ale nemal som štyristodeväťdesiatpäť korún  jej vrátiť !

-Prečo ješ svojej žene z ruky ?
-Vieš, ona neznáša umývanie riadu !

Medituje jeden mudrák:
-Hľadím odpoveď na otázku.
-Na akú ?
-kde končí láska, ktorá ide cez žalúdok ?!

-Ako povie Záhorák svojej milej vetu : „Pozri sa, miláčik, ako ten mesiac krásne svieti“ !
-???
-He, krava, he !

Dvaja mnísi putovali do vzdialeného kláštora. Kým tam však prišli, museli prejsť cez mesto, v ktorom bolo množstvo prostitútok. Jedna za druhou sa im odhaľovali a tak zrýchlili krok. Nakoniec sa spustila búrka, blesky sa križovali po oblohe a husto lialo.
Už toho mali dosť, keď tu práve zazreli ženský kláštor. Hneď išli k matke predstavenej a pýtajú sa jej, či by mohli prenocovať, keď je vonku taký hrozný čas.
-Samozrejme, – víta ich s úsmevom matka predstavená.
-A koľko u vás stojí taká noc, – pýta sa jeden z mníchov .
Matka predstavená sa aj ďalej usmieva :
-Dvadsať dolárov, ako v meste, chlapci !

Záchranár na pláži zbadá topiaceho sa muža. Pohotovo sa rozbehne k nemu, ale len si namočí nohy, vráti sa späť.
-Mitch, preboha, prečo si pre toho človeka neskočil ? – pýta sa veliteľ záchranárov.
Hrdina sa bráni :
-Bola strašne studená voda !

-Človeče, vy vyzeráte, ako keby ste spadol z mesiaca, – hovorí chodec na ulici.
-Panebože, nestrašte, vypadol som len z druhého poschodia !

Záchranár na pláži oznamuje manželke hľadaného plavca najhoršie možnú správu :
-Vášho manžela pre niekoľkými minútami vyplavilo more !
-Chvalabohu, – chytí sa čerstvá vdova za srdce, – už som si myslela, že sa, chudák, utopil !

-Viete, kde píše blondínka najviac vtipov ?
-Kde ?
-Do životopisu .

-Vašim najväčším nepriateľom je alkohol, – hovorí lekár pacientovi.
-Ani by som nepovedal. Pre mňa je pijatika liekom. Ak nemôžem zaspať, pijem pivo, ak nemám chuť do jedla, pijem koňak a keď nemám náladu, pijem vínko.
-No a kedy pijete vodu ?!
-Keď nemám peniaze !

Chváli sa jedna matka druhej :
-Môj syn bol povolaný do vojny, bude zabíjať nepriateľa !
-A čo keď nepriateľ zabije jeho ?
-Jeho ? A za čo ?!

Lord hovorí Jamesovi :
-James ! Povedal som, že dnes chcem byť v izbe sám ! A v izbe je mucha !

-Čo robí šesťročné dievča v deviatom mesiaci ?
-???
-Ide do školy, lebo je september.

Rozprávajú sa cestou dve dušičky, matka a syn :
-Chcela by som, aby si mi odpustil Mala som pri tom pečení bedlivejšie strážiť plyn. Nemuselo dôjsť k žiadnemu výbuchu, – vzlyká matka.
-Ty za to nemôžeš, mami, – odvetí smutne syn. – Ja som vinný. Omylom som ti vypol plyn, tak som ho rýchlo zase zapol !

V parku sa prechádzajú dvaja starší manželia :
-Pamätáš, Dušan, – vraví žena, – ako si tu pod tou košatou lipou čakával ?
-PRAVDAŽE ! – odpovedá muž, – a pozri, už tam zase sedí nejaký hlupák !

-Vlado, ako sa zbavuješ lupín vo vlasoch ?
-Ľahko ! poznám jedného priekupníka …

Otázka na zamyslenie :
-Čo je jednoduchšie ? Dostať sa pri rozhovore so ženou ku slovu, alebo navliecť ihlu do bežiaceho šijacieho stroja ?!

Policajt hovorí chlapíkovi :
-Dnes urobíme rekonštrukciu toho, ako ste ukradli tých desať miliónov korún …
Vyšetrovaný sa poteší :
-Výborne ! Vy mi dáte desať miliónov a ja vám ukážem, ako rýchlo som ich rozfofroval!

Vyjadrila sa k problému záchodová misa :
-papierovanie je na hovno !

-Čo je to prd ?
-???
-Hovno rozpráva, čo si o sebe myslí …

-Počula som, Marka, že si budete brať toho Bruchalu z tretieho poschodia. Nezabudnite ale na to, že manželstvo neprináša vždy šťastie obom stranám !
-To viem, pani susedka, ale dúfam, že nebudem mať takú smolu, akú mal váš manžel !

Po krvavom boji v prérii krvožízniví Indiáni zajmú osadníka a jeho ženu :
-Pôjdete ku kolom smrti ! – oznamuje zajatcom náčelník.
-Pôjdeme, – povie muž, – len nám povedzte, prečo ste nám najprv odstrelili nohy ?!

-Prečo nemá nočník dve uši ?
-To skutočne netuším.
-Aj keby ich mal, aj tak by hovno počul  …

Istý parížsky manžel príde nečakane domov a svoju polovičku nájde v dôvernej spoločnosti svojho najlepšieho priateľa. Manžel nepreriekne ani slovo, prejde do obývačky a začne čítať noviny.
-Ale, Maurice ! – skríkne krásne Ivona. – Ty ma už vôbec nemiluješ. Keď si ma pristihol vlani, urobil si aspoň scénu !

-Pomóóóc ! Pomóóóc ! Hoďte mi niekto vestu ! – volá muž cez palubu.
-To nepochopím, – konštatuje plavčík, – ako niekto, komu ide o život, myslieť na oblečenie ?!

Súrne volanie na tiesňovú linku :
-Rýchla pomoc ? Potrebujem pomôcť, práve padám z paneláku…

-Vy stále takto vytrvale ohovárate svojich kolegov?
-Teraz si budete myslieť, že som zlomyseľný, ale máte pravdu! niečo predsa musím o nich povedať!

Príde chlapík k veštkyni a zveruje sa jej :
-Včera v noci sa mi zdalo, že dnes poobede sa pošmyknem na blate a zlomím si obe nohy ! je to pravda ?
-Veštkyňa sa zadíva do kryštálovej gule a po chvíle nezrozumiteľného mrmlania hovorí zákazníkovi, čo sa dozvedela :
-Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu !
-Tak mi povedzte najprv tú dobrú, – rozhodne sa chlapík.
-Tá dobrá je, že na žiadnom bahne sa poobede nepošmyknete !
-To som si oddýchol… A tá špatná ?
-Nepošmyknete sa na bahne, ale na psom lajne !

-Letím ! Ja letím ! – raduje sa vodič.
-Áno, a to hneď dva krát naraz ! – odvetí učiteľ autoškoly.

-Nad čím premýšľate, majstre ? – pýtajú sa známeho matematika.
-Snažím sa spočítať preponu pravouhlého trojuholníka tejto šibenice !

Tirák sa zrazí s protiidúcou Aviou a obaja vodiči s ťažkými zraneniami sú prevezení do nemocnice. keď prídu k sebe, hovorí ten u kamiónu :
-Človeče, kde si sa díval ?!
-Kde by som sa díval, vole, do tvojich diaľkových! – povie vodič Avie .

Muž s bielou paličkou zašliapne v lese krásny hríb.
-Ty debil ! – oborí sa na neho hubár, ktorý sa práve chystal hríb odrezať. – Ty si snáď slepý !

-Keď to prepolíš kuchynským nožom, vyhŕknu ti slzy. Čo je to, keď ti poviem, že to nie je cibuľa ?
-???
-No predsa tvoj prst !

Vonku treští mráz. Matka upozorňuje Miška :
-Nie, aby si išiel na balkón v tričku !
-Neboj, ja si ho vyzlečiem, – upokojí ju chlapec.

Hnevá sa sestra na brata :
-Ty si ako otec ! Nenadávaj mi !
-Ja ti tiež nenadávam, že si ako mama !

-Počul som, že si sa oženil !
-To je počuť až k vám ?!

Majiteľ vleku sa sťažuje lyžiarskemu inštruktorovi:
-Zjazdovka je teraz tak preplnená, že sa skoro nedá lyžovať !
Inštruktor sa pousmeje:
-Tak by som ti mohol na pol hodinu požičať mojich žiakov. Keď ich dostaneš hore, tak ti to tu zaručene vyľudnia !

Nápis na verejnom dome :
-Prosíme, aby ste neohmatávali tovar, ktorý nemienite kúpiť !

Rozhovor v New Yorku :
-Miloval by si mabel rovnako aj vtedy, keby si vedel, že nedostane do vena ani len dolár ?!
-Áno, mr. Smith. určite by som ju miloval.
-Tak ti ju nedám za manželku. nechcem mať v rodine blázna !

Hádali sa dvaja chlapci, ktorý z nich lepšia vidí a počuje. Hovorí Franto :
-Vidíš tam v diaľke za riekou ten dom a na jeho streche tú muchu ?
-Jasne že vidím, ale počuješ ty, ako pod ňou práskajú škridle ?!

Blondínka dobehne domov zo školy :
-Mama ! Budem mať jednotku z písomky. Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala !
-A akú písomku ste mali ?
-Životopis …

Na dvor luxusnej vily príde obrovský bager. Z pieskoviska vybehne chlapček a vpadne svojmu milionárskemu ockovi do náručia :
-Jej, ocko, ty si mi kúpil krásku lopatku !

Syn priniesol domov vysvedčenie. Matka si ho pozrie a rozčúlene kričí na muža:
-Otec, to je teda vysvedčenie ! Tí učitelia by zaslúžili !

V panelákovom byte si pred sviatkami hrajú dve deti. Filipko sa náhle rozplače :
-Ježiško k nám nepríde, nemáme komínček !
-Neboj, – chlácholí ho starší Jurko, – stačí, keď na Vianoce poriadne vystrčíš zadok. Určite sa dostane i komínčekom !

-Choď už od toho počítača, – napomína Janku mama.
-Ale ja som tu len pätnásť minút, – bráni sa dievča.
-To je možné, ale ja už čakám vyše hodiny !

Príde hosť do hotela a pýta sa :
-Máte niečo voľného ?
-Áno, golier na košeli.

Malý Móricko pribehne domov a bleskove sa schová pod posteľ.
-Že ty si zase vyviedol nejakú vylomeninu ? – rozčúli sa otec.
-Nie, žiadnu vylomeninu som nevyviedol, – hovorí trasľavým hlasom chlapec, – Je to skôr zlomenina!

-Kde ideš s tým buldozérom ?
-Na výtvarný krúžok. Učiteľ mi povedal, že ak chcem niečo dosiahnuť, potrebujem poriadnu techniku !

V hale hrá malý Janko na husliach. Vchádza návšteva a pýta sa :
-Chlapček, sú doma rodičia ?
-To je hlúpa otázka ! Prečo by som inak cvičil ?!

-A čože vám je, sused, keď toľko chodíte po lekároch ?
-Som neurotik…
-A to je choroba ? Veď mňa už tiež erotika nevzrušuje tak ako za mladi.

Zákazníčka sa rozčuľuje v práčovni:
-Pozrite sa, čo ste mi s tým urobili !
-Nič zlé na tom nevidím, to je predsa čisto vypratá vreckovka !
-Vreckovka ? Veď to bola posteľná plachta !

Volá mäsiar kamošovi :
-Nazdar, vraj sa ti narodil syn !
-Áno, a je to riadny chlap. Váži skoro päť kilo.
-Akože skoro ?
-No tak tri sedemdesiat .

Rozprávajú sa dvaja priatelia :
-Nepoznáš niekoho, kto by kúpil moju spálňu ?
-A chceš ju predať aj so ženou, alebo bez nej ?!

Filipko chcel k Vianociam skateboard, ale rodičia ju ho zakázali. Chlapec sa však nevzdával a toľko otravoval, až zmenili názor. Mamička ho ešte pred kúpou upozornila:
-Tak my to tú dosku kúpime, ale za tie peniaze naň nesadneš holým zadkom !

Dva staré klebetné BABY sa rozprávajú :
-Včera sa váš starý chválil, že mu ešte stojí, – hovorí jedna.
-Stojí, ale za hovno ! – súhlasí druhá.

Opravár v servise dlho opravuje auto. Keď príde majiteľ, tak mu oznámi:
-Dovoľte mi zablahoželať vám k vlastníctvu nehnuteľnosti !

Nadránom budí policajt opilca . ten sa rozospatý pýta :
-Kde to som ?
-Na Štúrovej dvadsaťpäť.
-Nechoďte do detailov ! ktoré mesto ?

Príde chlap k doktorovi :
-Vyzlečte sa !
-Ale… doktor !
-Vyzlečte sa, hovorím !
-Ale doktorko …
Keď bol chlap vyzlečený, doktor sa pýta :
-Aký máte problém ?
-Doviezol som vám to uhlie …

Príde prostitútka ku gynekológovi, ktorý ju chce vyšetriť. Doktor vraví :
-Slečna, roztiahnite nohy !
-Za tisícku …

Hosť v reštaurácii sa sťažuje :
-Vrchný ! Už som tu hodinu a nikto si ma ešte nevšimol !
-Buďte rád ! – vraví vrchný, – ja som tu osem hodín a stále na mňa niekto vrieska !

Do salónu na Divokom západe vbehne kovboj s koltom v ruke a kričí :
-Hej, šerif ! Ty odporný skunk ! Chcem ti niečo povedať !
Šerif dopije whisky, vytiahne revolver, strelí ho medzi oči a povie:
-Hovor !

Opilca odviezli v noci na záchytku. Ráno sa preberie a kričí :
-Hej ! kráska ! Jedno pivo !
-Toto nie je krčma, to je nemocnica, – povie sestrička.
-Preboha ! Čo ste to do rána porobili s našou krčmou?!

Dialóg medzi matkou a dcérou :
-Mami, ty si už písala básničky ako malá ?
-Od ôsmich !
-Od ôsmich večer alebo ráno ?!

Príde manžel v dobrej nálade domov a žena na neho sústavne vrieska . Manžel to už nevydrží a rozkričí sa :
-Stará ! Už dvadsať rokov mi piješ krv !
-To by som mala už dostať Jánskeho plaketu, nie ? – ona na to.

-Som príšerne hladný !
-Aj ja… Poďme na poldeci !

V kupé vo vlaku hovorí mladík slečne :
-Slečna, za chvíľu príde nekonečne dlhý tunel !
-To je dobre, aspoň vás nebudem chvíľu vidieť !

-Pán vodič, zatrúbili ste na mieste, kde je to zakázané! Zaplatíte pokutu päťsto korún!
-Ale ja mám iba tisícku, máte mi vydať ?
-Nemám, ale môžete zatrúbiť ešte raz !

-Obžalovaný, prečo ste zmlátili toho pána ?
-Veď vám hovorím, ťažký frajer !
-Mohli by ste to objasniť ?
-Čierne okuliare, biela palička a oklepával mi auto!

Návštevníčka stredovekého hradu sa pýta kastelána :
-Máte tu aj nejaké strašidlo ?
-Nemáme …
-A kedy by som mohla nastúpiť ?!

-Na Záhorí je vraj zakázané rozprávať vtipy !
-A to už prečo ?
-Aby sa ľudia v nedeľu nesmiali v kostole !

Debatujú dvaja pri pive:
-Predstav si, sedeli sme v aute a pred nami šiel kamión naložený súdkami piva. Zrazu len prásk a súdky sa začali sypať rovno pred kolesá !
-A čo ste urobili ?
-Bola to šichta, ale prepili sme sa !

-Čo používame pri výrobe metylalkoholu, deti ?
-Slivky a droždie, – hovorí Janko.
-A ako prebieha ten PROCES ?
-Neviem, nám to vybuchlo, prosím !

Janko a Anička sa hrajú na pieskovisku a vidia, ako sa pária psy. Anička sa pýta:
-Čo to robia ? Hrajú sa ?
-Nie…, to robia vážne !

Po svadobnej noci :
-Čo hľadáš v tej posteli ?
-Mama vravela, že na tej plachte by mali byť červené škvrny a sú biele !
-Povedz tvojej mame, že mám veľa bielych krviniek !

-Každé dievča má vo svojom živote štyri stratené roky.
-A ktoré ?
-Keď má jedenásť prestanú ju bozkávať a zase začnú, keď má pätnásť !

Manželia si v duchu predstavujú, čo dajú napísať svojmu partnerovi na náhrobný kameň. Manželka:
-Konečne tvrdý !
Manžel:
-Studená ako za živa !

Dievčatko si chvíľu so záujmom prezerá škatuľku od mlieka a potom smutne povie mamičke:
-Chudáčik mliečko, zomrie presne na moje narodeniny !

-Ocko, prečo ma to autíčko na ovládanie neposlúcha?
-To je normálne, Karolko. Autíčko má poslúchať diaľkové ovládanie a nie teba !

-Mal váš muž niekedy problémy s pitím ?
-Nie, on pil vždy bez problémov !

Na Nový rok ráno :
-Koľko si toho vypil, Vendelín, ha ?
-Ja si už nepamätám ! Čo ja viem, čo bolo vlani ?!

V reštaurácii hovorí hosť :
-Tá porcia je veľmi malá !
-To je super, nie “ – hovorí čašník, – aspoň vám bude zle iba trochu…

Nervózna manželka kričí na svojho opitého muža :
-Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý …
-Pravdaže mám… raňajky !

Pri kartárskej partii oko sa raduje Rudo :
-Cha, vyhral som ! Zase som vyhral !
-To nie je fér ! – HNEVÁ sa kamarát, – ja mám okuliare !

Diví sa doktor pacientovi :
-Ako ste prišli k tým omrzlinám na bruchu teraz v lete?
-Ja totiž predávam nanuky !

Mladá kozička zablúdi v lese a stretne vzrušeného vlka. Ten sa na ňu so záľubou pozrie, vytýči sa na zadné nohy a prednými tlapami sa hrá s prirodzením. Kozička na neho nechápavo hľadí a pýta sa :
-Vĺčik, k čomu to máš ?
Vlk si slastne mľaskne a odpovie :
-To mám na to, aby som sa ja nažral, a ty zostala celá !

-Idem temnou uličkou a odrazu predo mnou z tmy vystúpi desať chlapov s bazukami, – rozpráva chlapcom mládenec Fridrich.
-A čo si urobil ? – dychtivo sa zaujímajú ostatní.
-Vzdal som to a vypol som hru !

-Vy chcete psa ? Vy ste sa snáď zbláznili ! Viete vôbec, čo dnes stojí veterinár ? – vynadala deťom matka.
Malý Jožinko s avšak nedal :
-Ale, mamička, my si snáď toho veterinára budeme kupovať celého ?

-Pani, prečo ten váš chlapec tak žalostne plače ?
-Ani sa nepýtajte, pani. Urobil si snehuliaka a teraz si ho chce vziať domov !

Dvaja odsúdení na smrť sú privedení pod šibenicu. Jeden sa pýta kata :
-Čo máme nes vlastne za deň ?
-Nový rok …
Delikvent sa obráti znechutene ku kolegovi a povie :
-To nám to ten rok pekne začína !

-Čo ti je , trápi ťa niečo ?
-Nič mi nie je !
-Raňajkoval si ?
-Áno, ešte včera !

-Aký je rozdiel medzi klavírom a buldozérom?
-???
-Tak to budeš mať pri kupovaní klavíra veľké problémy …

Starena ide okolo banditu, ktorý kladie na koľajnice zviazanú obeť a hovorí mu :
-Zdravím, pán bandita !
-Neotravuj, baba !
-Nerada sa miešam do vecí cudzích ľudí, ale tadiaľto už desať rokov vlak nechodí…

Hosť v hoteli sa sťažuje :
-Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony !
-Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky …

-Mne už z toho učenia praskne hlava, – narieka školák Kleofáš.
-Tak to aby som pripravil zmeták a lopatku, – poznamená staršia sestra.
-A na čo ?- diví sa chlapec.
-Až sa z nej začnú sypať piliny !

Idú dve blondínky neskoro večer lesom. Samozrejme veľmi sa boja. Odrazu jedna začne kričať a druhá sa pýta, čo sa jej stalo.
-Voľačo sa mi obtrelo o moju ľavú NOHU !
Čo to bolo ?
-Moja pravá noha !

-Emilka, čo ti dal tvoj opitý muž k Vianociam ?
-Štyri po papuli naostro a dve zlomené rebrá ako bonus …

Životná skúsenosť :
-Ak si šiel večer spať s opicou, nečakaj ráno anjela v posteli !

-Anička, ideš s mužom na ples ?
-Idem.
-A za čo sa prezlečie tvoj muž ?
-Za benzínovú pumpu.
-To má takého dlhého ?
-Nie, ale stále tankuje …

Hovorí okoloidúci pán prostitútke, sediacej na zábradlí bez nohavičiek :
-Stiahni si trochu sukňu !
-Prečo ?
-Ťahá ti na pracovisko !

lekár sa pýta pacienta :
-Ako došlo k vašej ťažkej autonehode ?
-predbiehal som v hmle obrovské, zle osvetlené auto!
-No a ?
-Bola to loď na Dunaji …

Na kúpalisku bo, záchod, ktorý sa nedal zamknúť a tak babička, keď si potrebovala odskočiť postavila Miška pred dvere a prikázala mu :
-Od tejto chvíle nikto týmito dverami nesmie prejsť !
Zavrela sa na záchode a za chvíľu búcha na dvere :
-Miško, otvor !
-Neotvorím, – vykríkne Miško, – babička povedala, že týmito dverami nesmie nikto prejsť !

Aktualizované slovenské príslovie :
-Čas a úplatok všetko zahoja !

Sedia dvaja dôchodcovia v parku na lavičke. Jeden hovorí :
-No, vyzerá to s nami zle !
-prečo ?
-Dôchodcovia, aby vyžili z dôchodku sa budú musieť vzdať troch vecí : fajčenia, pitia a jedenia !

-Čo je to ? je to malé, žlté a je to strašidelné ?
-Čo by to mohlo byť ?
-Dvojdňové kuriatko so samopalom .

Po týždňovom manželstve vraví mladomanželka svojej polovičke :
-Prosím ťa iba o jedinú vec ! Ak sa náhodou do niekoho zamiluješ, povedz mi to ešte skôr, ako ma s ňou oklameš !
-Ale. Holubička ! – skríkne mladý muž, – prečo mi to  vravíš až teraz ?!

Hosť v espresse sa pýta druhého hosťa :
-Prepáčte, nie som si istý. Ktorého je dnes ?
-Veď máte v rukách noviny, pozrite sa na dátum !
-To mi nepomôže. Noviny sú predsa včerajšie !

-Koľko vlastne pasiete kráv ?
-Päť, šéfe, s kozou šesť !

Deti na prechádzke v lese zbadajú obesenca. Všetky sa s krikom rozbehnú, len malý Adolf  zostane. Zamieri priamo k nemu, chvíľu si ho prehliada a potom znechutene povie :
-Prestaň sa už konečne hojdať, ty sebec, tá hojdačka nie je len tvoja !

Pýta sa malá Terezka mamičky :
-Mamička, a keď bude tá Veľká noc, to budeme musieť veľa spať ?

-Môže byť slovenský politik dokonalý ?
-Môže. Keď dokoná !

-Ilona, asi bude pršať, – hovorí Dežo susedke. – Poďme sa skryť do senníka !
-A čo keď nebude ?
-Tak poďme aspoň hen za tie kríčky !

Pýta sa kapitán na vojenčine :
-Pán čatár, čo ste robili v civile ?
-prečo sa pýtate, pán kapitán ?
-Lebo vždy keď vystrelíte, vytiahnete vreckovku a poutierate na puške všetky odtlačky !

Pýta sa manžel svojej ženy :
-Miláčik, prečo mi nikdy nepovieš, keď máš orgazmus ?
-Pretože ty pri tom nikdy nie si !

V štáte Texas mali jedného škuľavého sudcu. Pri jednom pojednávaní sedeli pred ním traja obžalovaní :
-Ako sa voláte ? – pýta sa sudca prvého.
-John Bullock, – odpovie druhý.
-Vy mlčte, vás som sa na nič nepýtal !
-Však ja som tiež nič nehovoril, pán sudca, – bráni sa tretí.

Facka, len to tak pleskne.
-Čo na mňa ukazuje figu borovú, ty zasran ?! – nadáva bratovi starší ERNEST.
-Ty debil, – posmrkáva MLADŠÍ brat, – ja sa len dívam, či som si pod necht nevrazil triesku !

Nadáva počítačový maniak:
-To ma nezaujíma, že sú tu nejaké Windows a predtým
tam bol DOS. Ja mám nacvičený prstoklad a musí fungovať aj na tých Windows !

Boženka pribehne do obývačky celá vyľakaná :
-Ocko, Filipko vypadol z okna !
-Tak čo tu len tak stojíš ? Utekaj ho rýchle chytiť !

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí aj svojej pipke. Ohromený manžel sa pýta :
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam ?!
-Tá už tiež dlho nič nevidela, – pohotovo odvetí žena.

-drahá, musím sa ti k niečomu priznať ! som ženatý !
-fuj, to som sa zľakla ! Už som si myslela, že ti ukradli auto !

Bavia sa vo výklade dve čokolády :
-Je vám niečo, moja drahá ?
-Obávam sa, že mám zlomené dve, tri rebrá …

Pri dverách klope žobrák :
-Milostivá pani, nemali by ste kúsok torty pre chudáka, ktorý už dva dni nič nejedol ?
-Tortu ? – žasne pani, – to by vám nestačil kus chleba ?
-Inokedy áno, – pripúšťa almužník, – ale dnes mám narodeniny …

V cukrárni pri kávičke a snehovej špičke sa bavia dve dámy :
-To ti poviem, Božka, čím viac to stojí, tým je to lepšie !
Vedľa sediaca dôchodkyňa sa rozčúli :
-Tak vám sa páči to neustále zdražovanie ?
-Nie, babi, my sa nebavím o cenách …

-Mamička, ten pán, čo k nám prišiel, vôbec nevie hrať ! – sťažuje sa mamičke  malá Karolínka.
-Ale, moja zlatá, veď on ten klavír ladí !

-Tak, a teraz si spravíme kontrolný test, – hovorí učiteľka. – Dúfam, že nikoho nepristihnem pri opisovaní !
-Tiež dúfam, – ozve sa ticho z poslednej lavice.

Napísala pani do poradne :
-Môj muž si po dvadsiatich rokoch manželstva nechal narásť bradu. Mňa to šteklí. Poraďte mi, čo mám robiť ?
Z poradne prišla odpoveď :
-Nič. Keď sa ešte po dvadsiatich rokoch manželstva bozkávate, iba odovzdajte manželovi náš obdivný pozdrav !

-Keby som stroskotal na opustenom ostrove, kľudne by som sa obišiel aj bez noža ! – vyťahuje sa pred deťmi ujo rezbár.
-A ako by si to urobil ?
-Vyrezal by som si ho z dreva !

Manželka dal napísať mužovi na náhrobný kameň:
-Odpočívaj v pokoji, než sa znova zídeme !

Istá farmaceutická firma umiestnila na návod k použitiu nového preháňadla :
-Po použití nášho výrobku sa zdržiavajte v blízkosti WC ! Náš prostriedok je rýchlejší ako vy !

Policajt príde do práce celý vytešený a hovorí kolegom :
-Chlapi, nie sme najsprostejší, ako sa o nás hovorí ! Bol som u lekára na skúške otcovstva a on mi zobral krv z prsta !

V reštaurácii hovorí hosť čašníkovi :
-Ja neviem, ale tá polievka chutí ako čaj …
-Prepáčte ! Omylom som vám priniesol kakao !

Babka vyháňa SUSEDOVIE chlapca z dvora :
-Viac krát nech ťa tu nevidím , lebo pošlem na teba Haryka ! zapíš si to poriadne za uši !
Chlapec sa v behu otočí  a zakričí :
– To je k ničomu, ja sa tam stále škriabem !

-Ako ste spokojní s našim najnovším typom počítača ?
-Nepáči sa mi, je veľmi citlivý !
-To je ale jeho najväčšia prednosť !
-Keď on sa nám tu každú chvíľku rozplače !

-Ako oslávime tridsiate výročie našej svadby, otecko ?
-Minútou ticha, mamička !

Poštár zazvoní u operného speváka. Z kúpeľne počuť spev :
-Už idééém ! Už sóóóm !
Po desiatich minútach zvoní poštár znova :
-Už idééém ! Už sa utierááám !
Po polhodine otvorí dvere a poštár :
-Fasááá! Zomrela vám mamááá !

Dievča kričí na svojho chlapca :
-Povedz mi, máš ma rád ? Ale bez obalu …
-hovorím, mám ťa rád. bez obalu … – on na to.

Lord bol na veľkej party, ale mal problém, pretože zjedol veľa fazule a hrozne prdel. Sadol si medzi hostí a hneď si aj uprdol. Vtedy jedna dáma vedľa hovorí svojmu psovi :
-Barik ! Choď preč !
Lord si ho všimol za sebou a myslel si, že má vyhraté a uprdol si zase. Dáma na to :
-Barik ! Choď preč, lebo ťa ten lord oserie !

Príde manželka domov a v obývačke kôň. Udivene sa spýta muža :
-Preboha, prečo máme v obývačke koňa ?
Manžel len pokrčí plecami :
-Chcela si predsa poťah na gauč …

-Doktor, povedali ste mi, že po tých tabletkách bude všetko v poriadku !
-A nie je ?
-Čo ja viem… ? Dnes som si prdol, a zastrelil som susedku …

hovorí unudená manželka mužovi :
-Idem na cintorín, aby som sa dostala medzi ľudí …

-Vaša manželka podala návrh na rozvod. Má to nejakú vážnu príčinu, pán odporca ?!
-Myslím, že nie. Keď som si ju pred desiatimi rokmi bral za ženu, nepýtal som ani veno, ani nábytok. Keď sme sa dostali dokopy, mala jediné šaty. Aj teraz na pojednávanie si obliekla tie isté !

-Malý Paľko prinesie domov zo škola jednotku.
-Chlapče, ty si rovnako múdry ako ja ! – rozplýva sa otec.
-Tak to sa nemáš čím chváliť, ocko ! Ty máš tridsaťpäť aj len desať !

Rozplýva sa jeden podnikateľ :
-Jeseň je krásna, zima má svoje čaro, jar je nádej, ale niet nad privatizáciu v lete !

Inzerát v spoločenskej rubrike :
-Som mladý, vzhľadný, dobre zabezpečený mladík s vysokým postavením a kontaktmi. Mám dve autá, vili, mobil. nehľadám nič, len sa chválim …

Definícia úradu :
-Úrad je osem ľudí, platených za to, čo by urobili štyria lacnejšie, keby bolo iba dvaja a jeden z nich náhodou by ochorel!

Turisti stretnú v lese vlka a ten sa ponúkne .
-Ukážem vám najlepšiu skratku ku krčme, ale vy mi povedzte, či ste nevideli Červenú čiapočku !

-Kde by ste chceli stráviť dovolenku ?
-Chceli by sme na Balkáne ale skončíme asi zase na balkóne …

-Hovorí šport niečo vašej dcére ?
-Ale áno, pláva c matematike, kľučkuje v prírodopise, behá za chalanmi, občas skočí na rande, potom si zo mňa strieľa a vrhá nevinné pohľady!

-Pán doktor, poslednú dobu mi nejako hučia prsia!
-Tak sa vyzlečte !
Doktor počúva a nič. Povie, aby si dala dole aj podprsenku. Pani rozhorčene povie :
-No vidíte, zahučali mi až na kolená …

Do márnice príde žena identifikovať manžela :
-Áno, je to on, až na tú farbu !

Hádal sa Američan, Rus a Slovák, kde majú väčšiu ozvenu. Američan, keď zavolal pri Niagarských vodopádoch Hello Dolly, tak sa mu to stopäťdesiat krát vrátilo. Rus potom zavolal na Sibíri Zdravstvuj a sto krát sa mu to vrátilo. Slovák potom po desiatej hodine večer zakričal na chodbe paneláku Česť práci, súdruhovia a zborovo sa mu pozvalo:
-Vylíž nám riť, ty vole !

Dve blondínky našli pušku. prvá vraví :
-To je asi fujara !
Tak ty fúkaj do fujary a ja budem preberať prstami, – vraví druhá.
Toľko preberala, až padol výstrel a prvá blondínka padla na zem mŕtva.
Druhá volá :
-Rýchlo vypľuj, čo si prehltla !

Babka príde do čakárne k lekárovi. Keďže je tam veľa pacientov, pýta sa :
-Pán doktor ordinuje ?
-Áno, babka, ale teraz má prestávku na prijímanie, – vraví jeden pacient.
-A ktorý farár mu dáva prijímanie ?
-Nie farár, babka, ale pacienti dávajú !

Dámy pozor:
-Skutočná dáma nesmrká do rezervných nohavičiek !

Povzdychol si nezamestnaný:
-Keby mi penis stál ako naša životná úroveň, už by som si nevrzol !

Mladý Róm z vedľajšieho vchodu stretne chlapca od susedov :
-Hádaj, čo dostanem na Vianoce !
-Čo ?
-Tvoj bicykel.

Malý Jožinko je na návšteve u prarodičov a započuje strašidelné zvuky.
-Mamička, slon ! – vykríkne strachom.
-Neboj, – upokojuje ho matka, – žiadny slon tu nie je. To len dedko smrká!

Smutné konštatovanie :
-V Bratislave zdraželi štetky. Štetku za dve stovky zoženiete iba tak vo Farby – laky!

-Pán Hubert, prečo ste neboli na pohrebe svojej svokry ?!
-Ale, viete ako to je. Samá práca a na zábavu nezostáva čas !

Dobrá rada nad zlato :
-Chcete niekomu vyvrátiť názory ? Tak ho najprv pozvite na burčiak a potom na kolotoč !

Dotaz do rádia :
-Nemám rád mačky. Ten zápach, všade tie chlpy… Čo mám robiť ?
-Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť, – znie odpoveď.

Matka hovorí svojmu synovi :
-Dúfam, že si si  na Mikuláša prial kladivo !
-Prečo mama ?
-Aby si si vytĺkol Ježiška z hlavy !

Pýta sa učiteľka v škole :
-Dežko, ktoré zviera je najrýchlejšie na svete ?
-Gepard.
-Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
-No gepardov predsa !

-Viete, pretože onanovanie je lepšie ako sex ?
-Nie.
-Z troch  dôvodov : Vieš, s kým si začínaš, Vieš, kedy máš dosť a nemusíš byť potom milý !

Špinavý a otrhaný bufeťák si prisadne v parku na lavičku ku krásnej slečne. Chvíľku ju pozoruje a potom jej ponúkne z nedopitej fľaše piva.
-Dajte mi pokoj s tým pivom ! – pohoršuje sa slečna. Bufeťák teda siahne do vrecka, vytiahne uváľaný, chlpmi polepený cukrík a ponúkne ho slečne.
-Už som vám povedala, aby ste neotravovali ! – zreve dievča.
Bufeťák pokýva hlavou a zamyslene prehodí :
-Hm, tak o sexe asi ani začínať nemusím …

Sparťanského kráľa Agesilaa sa raz spýtali, či si viac cení statočnosti alebo spravodlivosti.
-Spravodlivosti, – povedal bez zaváhania kráľ, – keby všetci mocní boli vždy spravodliví, nebolo by treba statočnosti !

Policajt prikazuje :
-A teraz si fúkneme, pán vodič ! Svetlá vám nesvietia a oči to nevytrhnú !

-Koľko má ten váš milučký chlapček ?
-Dva mesiace.
-A to je váš najmladší ?!

Malá Janka sa vráti zo škola s obviazanou hlavou.
-Preboha, čo sa ti stalo ? – je zdesená matka.
-Paľko po mne hodil kocku ! – vzlyká dievča.
-A to si ho nemohla nechať, aby skladal ten obrázok ako prvý, keď je to taký surovec ? – rozčuľuje sa matka.
Janka spresní:
-Dlažobnú kocku !

Chváli sa tehotná matka susedke :
-Naša dcérka je rodená herečka, už štyri krát hrala, že chce na svet !

Zápcha na križovatke. Vodič jedného auta vytrvale, ale celkom zbytočne vytrubuje. Vodička vedľa stojaceho auta stiahne okienko, vykloní s ak nervóznemu vodičovi a povie :
-A čo ste ešte dostali na Ježiška ?!

Namiesto troch kráľov chodia na koledu iba dvaja. Ten čierny chýba. prídu do ďalšieho domu a gazdiná sa ich pýta :
-A kde máte toho tretieho ?
-nechce chodiť ! Má obavy zo skínov !

-Ako to, že si nikdy nechodil do jaslí ? – pýta sa jeden chlapec druhého.
-Mama ma tam vozila v kočiariku !

Primár príde na vizitu a hovorí sestričke :
-Prečo je pani Vyoralová taká zelená ?
-Pán primár, možno by bolo vhodné, aby ste si dali dole tie slnečné okuliare !

V jednej reštaurácii, ktorej majiteľ nebol práve milovník súčasných módnych štýlov v kaderníctve, dal na dvere dámskych toaliet tento nápis :
-Dámy a muži s dlhými vlasmi !
Na dvere pánskych toaliet zase :
-Páni a ženy ostrihaní dohola !

-Mamička, čo bude na obed ?
-Ešte neviem, niečo uvarím
-A čo ?
-Asi toasty !

-Čo to bude ? – pýta sa čašník hosťa.
-Jeden čaj !
-S rumom alebo s citrónom.
-S rumom­…  a viete čo ? ten čaj mi nenoste !

-Ocko, vieš niečo o Sumeroch ?
-No, vieš, ja sa o šport veľmi nezaujímam …

Na dedinskej predajni potravín bol lístok :
-Išiel som na pivo ! prídem o pätnásť minút ! Jano Vavro.
Pod rým bolo krasopisne dopísané :
-Neodchádzajte, prosím, privediem ho o minútu. Vavrová.

-Najväčšiu hodnotu zo všetkého má láska !
-Čože ? Už aj prostitútky zdvihli nekresťansky cenný?!

Sudca po skončení reči obhajcu :
-Ak som dobre rozumel, teraz by sme mali obžalovaného vyhlásiť za svätého !

-Ideme len dole na poštu, stačí keď zamkneš na jeden západ ! volá na chodbe paneláku matka na syna.
-Ja viem, ale čo s tým,, keď sú dvere na juh ?!

-Ako sa vám dostala nafta do ucha ? – pýta sa lekár.
-Chcel som počuť, ako šumí more v mušli, ktorú som si doniesol z dovolenky.

-Ja viem, že sa bojíš doma sám, – hovorí synovi otec, keď musí narýchlo do práce, – ale nesmieš byť taký sebec. Povedz, nie je to jedno, či sa tu bojíš sám, alebo sa bojíš so mnou ?!

-Dežo, prečo nikde nepracuješ ?
-Som invalidný dôchodca a trpím na chronický nevyliečiteľný SOKR !
(Sexuálny odpor k robote)

Tlstý chlapec sa pýta matky:
-Mami, ako som prišiel na svet ?
-Priniesol ťa bocian, – ochotne vysvetľuje matka.
-A ktorý ? – nedá pokoj tučniak.
-Ten s prehnutou chrbticou ! – dokončí matka.

Susedka hovorí susedovi :
-Ani som nevedela, že váš syn kríva.
-No, trochu, ale len keď chodí !

-Madam, ja som ten žobrák, ktorému sta dali asi pred mesiacom starý kabát. Vo vrecku som našiel päťsto korún.
-A teraz mi ich chcete vrátiť ?
-Nie, len som sa prišiel opýtať, či by sa u vás nenašlo ešte zopár takých kabátov ?!

Na pohotovosť privezie policajt na fúriku snehuliaka. Lekár sa ho pýta :
-A toto je čo ?
-Našiel som ho úplne zamrznutého na sídlisku, – odpovedá nechápavo policajt

Učiteľka v škole vysvetľuje :
-Dekagram má desať gramov, kilogram má tisíc gramov.
O chvíľu sa ohlási Jožinko :
-Prosím, a koľko gramov má telegram ?!

-Fero, čo myslíš, kto prepláva rieku skôr, pedofil alebo zoofil ?
-Asi zoofil…
-Nuž, každý fandí svojim !

Pýta sa učiteľka v ŠKOLE :
-medzi aké zvieratá patrí jež ?
-Medzi ihličnaté, – odpovie Miško.

Dve staršie nemocné dámy sa v kúpeľoch bavia o mužoch a jedna hovorí :
-Je to nuda, tu tí dedkovia sú k ničomu. Len sedia pri pive !
-To o mňa sa zaujímali už traja páni naraz, – pochváli sa druhá.
-A prosím váš, prečo ? Veď dom, chatu ani auto nemáte ?
-Keď videli, ako som na tom biedne, tak sa predháňali v tom, ktorý mi predá elektrický invalidný vozík !

Plávajú dva kapry vo vani a jeden sa pýta druhého:
-Čo myslíte, kolega, existuje aj povianočný život ?

Lord Cecil prijíma nového sluhu:
-Vaše denné povinnosti sú celkom jednoduché. Ráno o šiestej ma zobudíte, ale predtým mi pripravíte kúpeľ. Zatiaľ čo sa budem kúpať, pripravíte raňajky. Kým sa naraňajkujem, osedláte môjho koňa. Počas mojej vychádzky mi pripravíte ľahký obed. Pokiaľ budem obedovať, zájdete do mesta na poštu a obstaráte nákupy na ďalší deň. Hneď po návrate mi podáte čaj a pripravíte večeru. Zakiaľ budem večerať, zakúrite v krbe a postaráte sa o psov a kone. Potom mi pripravíte posteľ a potom môžete ísť spať. Jednoduché, však ?!
-Áno, mylord. Dovoľte mi otázku – nie je vo vašom kraji dobrá hlina ?
-Na čo to potrebujete vedieť ?
-Že by som vo voľnom čase mohol páliť tehly !

-Myslel si policajt, že každého zadrží, a nevyšlo mu to.
-Prečo ?
-No, nevyšlo mu to so hnačkou !

Panebože, Filipko, čo mám robiť ? – narieka matka na veľkej stanici. – Strašne sa mi chce ísť na záchod, ale bojím sa ťa tu nechať samotného, pretože tu na každom rohu číhajú narkomani…
-Neboj, mami, ja u seba nemám aj tak dosť peňazí !

-Tak, Ďurko, ako ste sa zabávali na Silvestra ?
-Super ! Každý z nás vypil desať rumov, desať vodiek, päť pív a potom jeden z nás vyšiel von za dvere a ostatní sme hádali, kto to bol …

Chlap sa posilnil alkoholom, vtrhol s revolverom v ruke do bytu ženy stredného veku a kričí :
-Milostivá, nekričte ! Chcem len prachy na Silvestra a hneď odídem !
-No jasné ! Všetci ste rovnakí !

-Nepožičal by si mi dve kilá ? – prosí kamaráta podnikavý Juro.
-Skús to u niekoho iného, ja už som aj takto dosť chudý !

-Pán hlavý ! V polievke mi pláva mucha !
-Mám je priniesť plavky ?!

Malá Anička potiahne mamičku za sukňu :
-Čo by si chcela, Anička ?
-Podívaj, mama, pán revízor ide načierno !

Krátky rozhovor :
-Dežo, kde ideš ?
-Vrátim sa !

-Toto je žrádlo ? – rozčuľuje sa hosť v reštaurácii.
Čašník sa usmeje a povie :
-Drahý pane ! Aj mňa by potešilo, keby hostia jedli doma a posielali mi prepitné poštou !

-kamarát, odkedy si sa oženil, už ťa v NAŠEJ krčme nevídame !
-Veru, kamaráti ! Pod ostnatým drôtom sa veľmi zle podlieza …

Na ktorej časti zemegule sú rozdiely medzi spoločenskými vrstvami najmenšie ?
-???
-Na Sibíri. Tam, nech ste baník alebo naftový magnát, rovnako drkocete zubami !

V jednej horskej alpskej dedinke sa bavia radní s cudzincom :
-Minulý týždeň sa nám na radnici začali množiť úrazy na ľade !
-A ako ste ten problém vyriešili ?
-Zakázali sme starostovi bobovať na radnici zo schodov !

Pred pokladňou v banke nervózny muž si prehľadáva vrecká.
-Chcete si vložiť, alebo vybrať ? – pýta sa ho ochotný úradník.
-Vybrať, samozrejme vybrať, ale nemôžem nájsť revolver !

-Tak čo, chlapi skončili sme ? – pýta sa majster robotníkov.
-Ešte nie, od včera nám tu zostalo pol fľaše borovičky !

Lekár hovorí pacientovi :
-Človeče, veď vy máte kvapavku ! kde ste to chytili ?!
-V saune, pán doktor … Viete, človek nemôže mať oči aj vzadu …

-čo myslíte, susedka, je nevera ťažší hriech ako vražda ?
-Neviem, ja som ešte nikdy nevraždila !

V škole sa hádajú tri dievčatá :
-Ja mám doma dve sestra a každá má svoju izbu!
-To je toho, my sme štyri a každá má svoj vlastný horský bicykel !
-Dovoľte, aby som sa zasmiala, – hovorí tretia, – nás je doma šesť a každá z nás má svojho vlastného otca !

Psychológ sa pýta pacienta, ako si predstavuje raj.
-Byť strašne bohatý, sedieť celý deň na zadku a nič nerobiť !
-Skrátka byť poslancom, však áno ?!

-Pozrite sa, tá žena sa mi veľmi páči. Čo myslíte, budem mať u nej úspech ?
-Neviem, ale potom mi to povedzte !
-Vy máte o ňu tiež záujem ?
-Čiastočne, ja som jej manžel !

Manžel príde domov s radostným výrazom na tvári :
-Drahá, konečne budeme všetci žiť podľa svojich schopností !
-Panebože, a z čoho budeme žiť my ?!

Muž odchádza na služobnú cestu do Paríža. manželka ho poúča :
-Števo, nezabudni, že to čo máš najradšej, môžeš mať doma zadarmo !
-A odkedy dávajú sviečkovú na smotane v Paríži zadarmo ?!

Po dlhej, krvavej, nezmyselnej vojne sa bráni prezident víťaznej strany pred kritikou :
-Zaútočili sme síce ako prví, ale iba sme sa bránili!

Pri povodniach v Čechách pláva po Vltave posteľ a na nej manžel spolu zo ženou. Muž okrikuje manželku :
-Nefrfli ! Vždy si básnila, ako by si chcela vodnú posteľ, a teraz, keď ju máš si budeš sťažovať !

-Chcela by som naviazať spojenie so svojim zosnulým manželom !
-Dobre, dáte mi päť tisíc korún !
-Hm, nie ste práve najlacnejšia ! Ale … tu to máte !
-Výborne. A teraz si zapíšte telefónne číslo: 0908 5475 506 !

-Karol, uvedom si, že ty si niečo viac ako predavačka ! lichotí manželovi v supermarkete pani Adamová.
-???
-Ty si predavač !

-Predstavte si, boli sme sa kúpať pri mori a pichli sme na aute koleso ! – sťažuje sa navrátilec z dovolenky.
-Nepovedz ! A čo ste potom robili ? – sú zvedaví kolegovia.
-Dal som tam miesto duš záchranný kruh !

-Príde vdova k podivínovi a spýta sa :
-Vy ste ten vyvolávač duchov ?
-To som, – hrdo odpovie indivíduum, – čo by ste potrebovali ?!

Pýta sa zubár roztržitého pacienta:
-Od čoho máte také hnedé zuby ?
-Splietol som si ráno zubnú kefku s novou kefkou na topánky !
-Ale od čoho ich máte hnedé, keď bol nový ?
-Splietol som pastu s krémom !

-Aké povolanie je najvýnosnejšie ?
-Tunelár !

Šéf pobrežnej hliadky si nechá do svojej kancelárie zavolať jednu záchranárku a dohovára jej :
-Keď ste toho chlapa vytiahli z vody, mali ste mu dať umelé dýchanie a nie francúzáka !

Robotník navedie v rozkopanej ulici auto do jamy. Vodič sa na neho rozčúli :
-Čo ste mi to, vy blbec, ukazovali ?!
-Kde je tá jama, aby ste do nej nevošli …

-Ako ste mohli robiť plavčíka, keď neviete ani umelé dýchanie ?!
-Stačí, keď si ráno nevyčistím zuby a preberie to aj najväčšieho utopenca !

hovorí pokladník pri prepážke v banke šéfovi:
-Dnes sme tu mali muža s falošnou päťtisíckorunáčkou !
-A prečo ste na neho nezavolali ochranku ?
-Bol sa len spýtať, čo na nej má špatne !

Dedo sedí na latríne a kričí na babku:
-Mara, došiel toaleťák, dones mi tie akcie z prvej vlny kupónovej privatizácie !

Stavbyvedúci dáva novému zamestnancovi za príklad jedného robotníka so zbíjačkou.
-Čo je to za blázna ? – diví sa nováčik. Veď sebou trasie, ako keby vŕtal pancierový bunker.
-To je bývalý námorník, čo sa potopil pri brehoch Antarktídy, – vysvetľuje stavbyvedúci. –
Od tých čias s atak klepe, že k práci so zbíjačkou nepotrebuje ani prúd !

Počítačový expert si dáva vypracovať nový program. Úlohu upresňuje:
-Ten program musíte urobiť tak, aby som nemusel používať myš. Mne sa totiž myš už na stôl nezmestí. Tu byť myš nemôže, tu musí byť káva !

Chodil Dežo za Aranou. Po roku jej hovorí :
-Arana, ja si ťa zoberiem za ženu, povedz to doma !
Arana súhlasí, ale pre istotu povie :
-Vieš, Dežko, keď si ma zoberieš, ja ti musím niečo prezradiť.
Ja som syfilistka.
Dežo sa zamyslí a potom kľudne povie :
-Joj, Arana, ja ti kašlem na tvoju vieru, hlavne že si zdravá !

Ľudová múdrosť :
-častejšie ako núdzový východ potrebujeme núdzový záchod.

Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
-Zrkadlo, kto je najbohatší muž na svete ?
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
-Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú operáciu a
bude ukončená !

Pani Vilma sa rozhodla obstarať narodeninovú tortu pre svojho manžela. Keď si konečne jeden vybrala, vymýšľa si :
-Tu by som si ešte priala nápis zo šľahačky : „Milovanému manželovi a oteckovi k jeho slávnym narodeninám, manželka Vier a dcére Zdenka s láskou …
-Viete čo, mladá pani, – zamyslel sa cukrár, – ja si myslím, že najlepšie by bolo, keby ste svojmu milovanému manželovi upiekla ťahanú štrúdľu !

-Chlapče, tu máš päť korún a prines naproti od cukrára šišku !
-je tam blato, nechcem tam prechádzať …
-No tak, aby si mal niečo od cesty, vezmi si druhú päťkorunáčku a kúp si tiež šišku, – hovorí pani s kočiarikom chlapcovi.
-Chlapec sa vracia a podáva jej päť korún :
-Tu máte päť korún, oni už mali len jednu šišku !

-Sekretárka hovorí šéfovi:
-Šéfe, keď sa pýtate, či buď alebo, tak odpoviem jasne – áno !

-Aby si mala tučný plat, musíš ho poriadne vykrmovať, – prezrádza začínajúcej kaderníčke skúsená kolegyňa.
-Ten plat ? – zaťuká si na čelo nová.
-Nie, šéfa !

Žiada riaditeľ sekretárku :
-Nemáte nejakú prepisovačku, všetky mi dopísali ?
-To je smola, mne práve tiež nepíše, – ospravedlňuje sa sekretárka. – Ale keď mi to tu podpíšete, objednám ich …

-Počul som, že každý deň pred spaním počítate ovečky, – hovorí jednému dedkovi pastier.
-Áno, to je pravda.
-No, a nechceli by ste niekedy náhodou u mňa prespať ?!

-Prečo Škóti chodia na dovolenku autom ?
-???
-Aby ušetrili za taxík .

Majiteľ holičstva pristihne jedného zo svojich zamestnancov, ako šliape zákazníkovi po hlave.
-Čo to vyvádzate, človeče ?! – rozkríkne sa.
-Pán si želal cestičku a tá sa musí pekne prešliapať !

-Odkiaľ ideš, že si taký zničený ?
-Z masáže.
-To ti masér dal tak zabrať ?!
-Ja som masér !

Na dvere hotelovej izby v luxusnom hoteli zaklepe poslíček a otvorí mu krásna mladá dáma.
-Ten Škót z dvadsať trojky vám posiela kvetiny, – oznamuje poslík a podáva jej kôš pekných kvetín.
Kráska kôš prevezme so slovami :
-Povedzte mu, že mu za ne veľmi ďakujem ! – a chystá sa zavrieť dvere.
Poslíček ju zastaví a povie .
-Päťdesiat libier, prosím !

Povzdychol si gynekológ v nevestinci :
-Milé dámy, keby neexistovala vagína, neviem, neviem, ako by sme sa uživili !

-Aha, starý ! Husi už odlietajú na juh …
-A ty kedy odletíš ?
-Prečo ja ?
-Rozmýšľaš ako hus, aj divá si dosť …

Manželia sa prechádzajú večerným parkom. Je tma, ticho a žena hovorí :
–Drahý, aký je dnes krásny večer ! Tá tma, ticho… čo keby si si spomenul na naše prvé rande … a opäť ma brutálne znásilnil ?!

-Chlapi, moja žena vedie dvojaký život !
-Ako to ?
-No, svoj a môj …

-Pred Vianocami som ľahšia o osemdesiat kíl !
-To je blbosť ! Toľko si ani nevážila ! Ako by si tak mohla schudnúť ?!
-Pobalila som kufor a vyhodila som muža z domu…

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Prečo chodíš v takých otrhaných šatách ? – pýta sa jeden.
-Žena mi povedala, že keď si oblečiem tieto šaty, nikde so mnou nepôjde !

-Na čo zomrel ten váš tridsaťročný pacient, pán doktor ?
-Neviem to prsne, ale nebolo to nič vážneho …

Hosť sa rozčuľuje a kričí na čašníka :
-Tak ! Čo hovoríte tej muche v mojej polievke ?
-No ?
-Pekná ! Fakt pekná …

-A to ti Jarka doslova povedala, že si idiot ?
-Doslova nie, ale povedala, že čo sa môjho rozumu týka, mohol by som si s tebou kľudne podať ruky !

-Doktor, pomôžte mi ! Všetci vravia, že klamem !
-Ale nehovorte …

Hovorí jedna blondínka druhej :
-Vieš, že Slovensko je majstrom sveta v hokeji ?
-Hokej ? Takú polohu nepoznám. Ako sa pri tom držia nohy ?!

Škót sa v drogérii zamračil nad cenovkou za jedno balenie pracieho  prášku a poznamenal :
-Keby boli ľudia šetrní, tak perú v kypriacom prášku !

-Kedy najrýchlejšie listujeme v telefónnom zozname ?
-Kedy ?
-Po konzumácii praženice z muchotrávok !

Stará dáma prijíma návštevu staršieho priateľa, ktorý len s námahou absolvuje štrnásť schodov do jej bytu. Celý udychčaný s ponosuje :
-Štrnásť schodov nie je maličkosť, madam !
-Drahý priateľ, – odvetí dáma, – to je jediný prostriedok, pomocou ktorého dokážem mužom rozbúšiť srdce !

-Ocko, čo žerie ťava ?
-Na čo v púšti príde !
-A čo keď nepríde na nič ?
-Tak žerie niečo iného !

Upozornenie na detskom sirupe proti kašľu :
-Po užití nešoférovať a neovládať stroje !

-Ja už to nemôžem ďalej počúvať ! – je zúfalý inštruktor v autoškole, keď nová adeptka s úsmevom na perách týra štartér.
-A čo ? – žasne ona, – veď je som nič nepovedala !

Gabrovčan vošiel do obchodu, aby si kúpil klobúk. Jeden sa mu zapáčil toľko, že sa spýtal, koľko stojí.
-Päťsto leva, – povedal obchodník.
Gabrovčan si myslel, že si s neho uťahuje, keď povedal tak vysokú cenu a nechcel zostať pozadu. Preto sa spýtal :
-A kde má diery ?
-Aké diery ? – diví sa obchodník.
-Ktorými si prestrčí uši ten somár, ktorý dá toľko peňazí za obyčajný klobúk !

V novinovom stánku :
-Máte Pravdu ?
-Áno, mám.
-Dobre, veď ja vám ju neberiem !

-Kto má bezkonkurenčne  najväčšiu  batožinu ?
-???
-Škóti. Vozia so sebou posteľ, aby ušetrili za nocľah.

-Čo je vrchol kuchárskeho umenia ?
???
-Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

Prídu dva manželské pára do reštaurácie na spoločnú večeru. Chlapi hovoria čašníkovi :
-Dáme si hovädzie rezne !
-A čo šialené kravy ? – upozorňuje čašník.
-Tie si objednajú samé …

Manželka kričí na muža :
-Aby si vedel, od zajtra začnem s tebou chodiť do krčmy !
-A to už prečo ?
-Stále som sama ! To mám radšej fajčiť marihuanu ?
-Kto je to ten Marihuana ?! Hubu mu rozbijem !

V reštaurácii:
-Čo to bude ?
-Tri krát všetko !

Sťažuje sa v milionárskom klube zámožný Škót :
-Chcel som ušetriť za pozemok, tak som si postavil dom priamo pod mostom. Ale sa mi to pekne vypomstilo, všetci si teraz o mne myslia, že som bezdomovec !

-Predstav si, Hanka, že pre našu Helenku chlapci postavili do rána pred domom snehuliaka !
-To bolo od nich pekné.
-A druhý deň postavili dvoch snehuliakov, tretí deň troch, štvrtý deň štyroch …
-A čo piaty deň ? To ich postavili päť ?!
-Nie, piaty deň nás vykradli !

Hovorí jeden chlapík v krčme:
-Kamaráti, viete, že Slováci sú v rebríčku spotreby chľastu na prvom mieste na svete ?
Kamaráti družne na to:
-To je super ! To treba zapiť !

Bohatý Škót si v predajni nábytku vyberá stôl a predavač mu ochotne ukazuje “
-Tu máme jeden s tromi nohami a päťsto libier, tamto so štyrmi za tisíc …
Škótsky boháč sa chvíľu rozhliada a nakoniec sa opýta :
-A nemáte tu nejaký bez nôh… ?!

Lekár hovorí chudobnému pacientovi :
-Tieto tabletky budete užívať každú hodinu !
-A nemohli by ste mi predpísať aj hodiny ?!

Každý si vysvetľuje porekadlá po svojom:
-Zametal pred svojim prahom, ale s vypožičanou metlou !

Trpká skúsenosť našich čias :
-Tí, ktorí sľubujú  na zemi raj, vždy vytvárajú peklo !

Debatujú dvaja nezamestnaní :
-Máme kávu bez kofeínu, žuvačky bez cukru, pivo bez alkoholu, demokraciu bez demokracie, prečo by sme nemohli mať aj robotníkov bez roboty ?!

-Nehovorte, že smrdím korunou ! – rozčuľuje sa v divadle Škót. – Náhodou som sa pred predstavením navoňal parfumom !

–Kde išiel ten tvoj ? – spytuje sa pri neočakávanej návšteve matka svojej dcéry.
-Išiel pre malého do školy.
-Dúfam, že malý Jarko trafí večer z krčmy sám domov, – dodá jedovato návšteva.

Novinka zo sveta mobilných telefónov :
-Známy výrobca po veľkom úspechu špeciálneho programu pre ženy s menštruačným kalendárom začal dodávať na trh prístroj aj pre mužov. Dá sa do neho uložiť aj niekoľko takýchto kalendárov s telefónnymi číslami. Už nemusíte prácne zisťovať, ku komu ísť !!

-Ako robia škóti pomazánkové maslo ?
-???
-Zmiešajú zbytok masla so zbytkom pomazánky !

Učiteľ pochváli žiaka :
-Výborne, chlapče, tvoja domáca úloha je bez chýb. A si si celkom istý, že otcovi nikto nepomáhal ?!

Žiacke múdrosti :
-Prírodopis ma nebaví, ale kojencov s kojotmi si nepletie;
-V horách Afriky zachraňujú bernardíny zblúdilých ľudožrútov;
-Čpavok je moč tchora;
-Medveď brtník žije vo Vysokých Tatrách, odkiaľ dostal svoje meno;
-Bocian sa kŕmi žabami, ktoré mu lezú krkom;
-Elektrický prúd má svetelne, tepelné a zabíjacie účinky;
-Keď husiti bojovali s križiakmi, tak si spievali, pretože mali z bitky radosť.

-Prečo fotografujú Škóti počas búrky ?
-???
-Aby ušetrili za blesk !

Jednou z úloh bájneho Herkulesa bolo vyčistiť chliev kráľ Augiáša. Bola to nadľudská sila, pretože v chlieve bolo ustajnené tri tisíc volov a tridsať rokov nikto nevynášal hnoj. Herkules hneď pochopil, že v tomto prípade nepomôže fyzická sila, ale sila ducha. Preto zaviedol do chlieva rieku, ktorá všetok ten hnoj vyplavila a tým bola úloha splnená. Ale volom sa v čistom chlieve nepáčilo, dali kráľovi Augiášovi výpoveď a odišli do sveta. Ale ako prišli na to, že u nás nájdu v takom širokom merítku uplatnenie, to už povesť nehovorí !

-Povedal i, že som starý somár ! Mám ho zažalovať?
-Jasnačka ! Ty si ešte mladý !

Stretne jeden stodesaťročný Rus kamaráta a hovorí mu :
-Predstav si, po deväťdesiatich rokoch som stretol spolužiaka zo školy !
-A ako si ho spoznal ? – pýta sa priateľ.
-Podľa kabáta.

Lekár doporučuje pacientovi :
-Musíte držať diétu ! Aké je vaše povolanie ?
-Som hltač mečov.
-Musíte prejsť na ovocnú diétu…

Malý synček vidí rodičov, ako to robia. Otec mu hovorí :
-Dám ti dvadsať korún ak na to zabudneš !
Syn mu odpovie :
-No určite, keď to mama robila so susedom, dali mi stovku !

Malý Lukáš spozoroval, že pri svätej omši kňaz rozlomí hostiu a kúsok z nej vhodí do kalicha. Po svätej omši príde za kňazom a celý rozrušený sa pýta :
-Pán farár, neutopil sa ten Pán Ježíš, keď ste ho vhodili do vína ?

Dedo sa žaloval vnúčikovi :
-Čoskoro zomriem a narobím starosti celej rodine. Truhla je drahá, hrob ešte drahší,  jój, ako sa veľmi rodina zaťaží. Vnúčik počúva a po chvíli povie :
– Mám nápad ! Najlepšie by bolo, keby ťa niekto zožral !

Pán farár vedie nových miništrantov na chór a pýta sa:
-Určite viete, čo je to organ ?
-No jasne, – odpovedá Karolko, – je to klavír, ktorý sa stal svätým.    

Starý pán konštatuje :
-Už som si myslel, že na *Vianoce v mojej poštovej schránke nenájdem žiadny pozdrav… a zrazu hej – bol tam ! pozdrav, že som nezaplatil inkaso !

Hovorí učiteľ žiakovi :
-Môžeš mi na mape ukázať Bratislavu ?
-Iste, pán učiteľ, ale vlakom tam budete skôr !

Vyučuje kaplán náboženstvo :
-Deti, kto vládol v Jeruzaleme za čias Pána Ježiša ?    
-Krutý primátor Herodes, – odpovie pohotovo Paľko.

-Vieš čo ? ty si riadne škaredý !
-Ale ja som dievčatko …

-Aké budú šteniatka, keď pretiahne čierny pes bieleho ?
-Aké ?
-Žiadne ! Už ste videli, aby pes pretiahol psa ?!

-čo priniesli traja králi do Betlehemu ?
-Zlato, kadidlo a myrhu.
–Prečo priniesli zlato ?
-Preto, lebo bol Boží syn.
-Prečo PRINIESLI kadidlo ?
-Nóóó…, to je taký malý nočníček !

-Vinco, čo je ? prečo ležíš na zemi ?
-Prešiel ma trabant …
-Koľko krát ?!

Pedikérka sa pýta Škóta :
-Ak chcete, odstránim vám kurie oká !
-A čo za ne ?

-Deti, viete prečo dala Panna Maria Ježiška do jasličiek ?
-???-
-Pretože bol ešte veľmi maličký do škôlky !

Matka čertica vraví otcovi čertovi :
-Musíš už potrestať toho nášho malého . Dnes bol celý deň dobrý ako anjel !

Malé dievča sa pýta pani učiteľky :
-Je Pán Boh chorý ?
-Ako si na to prišla ?
-Mama čítala v novinách, že Pán Boh povolal k sebe lekára Dr. Nosáľa .

-Ako viete, že sused priniesol  domov prémie ?
-Keď nepočuť hádku a vŕzga im posteľ !

V kostole sa čítalo evanjelium o tom, ako sa dvanásťročný Ježíš stratil a ako ho Jozef s Máriou  našli v chráme medzi učiteľmi zákona. Pán farár to ešte rozoberal v kázni. Cestou z kostola si jedna mamka povzdychla :
-Keby sa stratil náš syn chlapec, tak toho by som medzi učiteľmi určite nehľadala !

Jedna susedka hovorí druhej :
-Ja mám salmonelózu a môj manžel dyzentériu !
-Vy sa máte ! My nemáme nič !

-Slečna, mohli by ste dať ruku z mojich pŕs preč ?
-Frajer, tebe je to nepríjemné ?
-To nie, ale už som raz prišiel takto o peňaženku !

Manžel sa sťažuje žene :
-Doktor mi prikázal, že mám nosiť okuliare.
-A čo, v čom je problém ?
-Nepovedal, v ktorej ruke …

-čo urobí blondínka keď má na nohe výron ?
-???
-Utrie si ho.

V kupé vlaku sedel kňaz, rehoľná sestra a dvaja zarastení, neupravení mládenci. Sestrička mala ruku v sadre.
-Čo sa vám stalo ? – spýtal sa kňaz.
-Ále pošmykla som sa vo vani, – odpovedala sestra.
-Ty, kamo, čo je to vaňa ? – obrátil sa jeden mladík na druhého.
-Ako to môžem vedieť ? Ja som nechodil na náboženstvo, –  odvetil druhý.

-Ako to myslíš, že ráno necvičím, – hovorí urazený pán Brblal manželke. Hneď ako sa zobudím, zavelím si neľútostne : Pozor teraz ! Hore, dole, hore, dole ! A po troch minútach konštatujem, že mi to ide dobre a precvičím
aj druhé víčko …

V jednom kostole nainštalovali tabuľu, na ktorej sa ukazujú čísla spievaných piesní. Zuzka hovorí matke :
-Pozri sa, mami, už žrebovali čísla športky !

Profesor jednej teologickej fakulty, dvojnásobný doktor, mal cestovať do zahraničia a prvýkrát mal letieť lietadlom. Má z toho strach. Kolega ho uspokojoval slovami:
-Pokojne leť, vieš predsa, že ešte nikto učený z neba nespadol!

Kňaz zájde k lekárovi a sťažuje sa na neustále bolesti hlavy.
-Pán dekan, možno jete veľa a veľmi dobre, – začne sa vypytovať lekár.
-Ale nie, držím diétu a často sa postím.
-A nie ste silný fajčiar ?
-V živote som nefajčil !
-A pivko ?
-Nepijem .
-A čo spánok, nechodíte spať neskoro ?
-Ani to nie. Dodržiavam stanovený denný režim.
-Tak potom je už možné len jediné vysvetlenie : tlačí vás svätožiara !

-Aké meno chcete dať svojmu dieťaťu ? – spytuje sa kňaz na začiatku krstného obradu.
-Tiger, – odpovedali rodičia.
-Tiger ? – začudoval sa kňaz. – To by sa asi nehodilo !
-A pápež si môže dať meno Lev ? – nedali sa rodičia.

-Marienka, poď sa hrať na mamičku a otecka !
-Nejdem, ja dnes nemám náladu na bitku !

Príde pani  do kníhkupectva :
-Potrebujem knižku pre chorého !
-Tak niečo azda z náboženskej oblasti ? – pýta sa predavačka.
-Ale nie, už sa mu trocha uľavilo.

Niektorí ľudia to majú ťažké. Prišla manželka na jednu nemenovanú faru a hovorí :
-Niečo treba s mojím manželom urobiť ! Neustále, keď doma otvorí barovú skrinku, pokľakne si !

Kontrasty dnešného Slovenska:
-Kresťanskí politici a nekresťanské zdieranie ľudí!

Advent vrcholí, v móde sú „živé betlehemy“. Ziskuchtiví stredoškoláci hrali jednotlivé postavy. Pri kolíske sedeli Jozef a Mária s dieťatkom. Keď hostia videli maličké, slečna  zvolala :
-Ježiš, ten je ale krásny !
Zrazu ten, čo hral Jozefa, vyskočil, udrel sa po čele a zvolal :
-Vidíš, kočka, to je to meno ! A nie, ako mu ty hovoríš: „Anderko, Anderko !

Upozornenie na lieku na spanie :
-Pozor, môže spôsobovať ospanlivosť !

Hovorí jedna šľapka druhej :
-Tá zima skutočne nestojí za nič. Už sa teším, ako na jar prídu vtáci z južných krajov !

U psychiatra :
-Pán doktor, ešte som nikdy nič nedokončil, ale …

Katechétka premietala film z prenasledovania prvých kresťanov. Levy požierali mučeníkov. Tu pribehol chlapček a ukazoval na jedného leva, ktorý mal malý kúsok ľudského tela v zuboch, a s úprimnou ľútosťou zvolal :
-Pani katechétka, škoda, že tomu levíkovi sa ušiel taký malý kúsok !

Páter Vincent  Mŕtvy bol preložený do obce Hrob, okres Teplice. Keď na jeho novom pôsobisku prvý raz zazvonil telefón, zdvihol  slúchadlo a ohlásil sa :
-Tu Hrob, u telefónu Mŕtvy !

Drahá slečna ! Aká vysoká musí byť teplota, aby roztopila ľad
vo vašom srdci ?
-Dvadsaťdva karátov !

Študent píše dedkovi :
-Milý dedko ! minul som všetky svoje peniaze. Keď mi nepomôžeš, budem musieť spať na ulici !
Dedko odpovedá :
-Milý vnúčik ! Pomôžem ti dobrou radou ! Keď budeš ležať na tej ulici, dávaj pozor na prechádzajúce autá !

Príde babka k doktorovi a vraví mu :
-Pán doktor, mne tmavnú nohy.
–A umývate si ich ?
–A to pomáha ?!

Mamička volá z kuchyne :
-Janko, nechceš vylízať misku ?
Z detskej izby sa ozve :
-A ktorá to vlastne tento rok vyhrala ?

Čašník sa zvedavo pýta hosťa :
-Prečo si vždy objednávate naraz jedno veľké a jedno malé pivo ?
-To malé si objednávam na doliatie toho veľkého …

Istý starý mládenec dostal pohľadnicu k Novému roku od priateľov :
-Komu sa nelení, tomu sa postaví. PF 2004 !

-Včera som sa konečne stretol so svojim synovcom.
-A čo ? Ako sa ti páči ?
-Nemôžem povedať, že áno, lebo je malá, holohlavý a hneď začne plakať, ak sa mu fľaška vyprázdni !
-To je strašné ! A koľko má rokov ?
-Rokov ? Má iba tri mesiace !

-Odkedy je speváčka Britney Spears panna ?
-Odkedy pozná Madonnu.

-Prečo si teraz, na obed, obliekaš čierne negližé ?
-Idem do servisu po opravené auto.
-No a to kvôli tomu ?
-Vieš, miláčik, ten môj opravár je mimoriadne sympatický, komunikatívny,  len má jednu chybu: neumýva si ruky.

-Vieš, aký je rozdiel medzi práčkou a klavírom ?
-Nie.
-Chlapče, ty si budeš musieť dať SAKRAMENTSKÝ pozor, keď budeš kupovať klavír !

Žena leží v nemocnici už dlhší čas v kóme. Lekár stratil nádej a tak hovorí :
-Sestra ! Umyte ju !
Sestrička začne umývať, a ako jej prejde špongiou medzi nohami, EKG nabehne.
Sestrička kričí :
-Doktor ! Nabehlo EKG !
Doktor neveriacky pozerá na prístroj a potom povie jej mužovi :
-Vaša žena teraz potrebuje nutne orálny sex ! To ju opäť zobudí k životu !
Nechajú ich preto chvíľu na izbe samých. O päť minút muž vychádza,
zapína si nohavice a hovorí :
-Čo ja viem … asi ju to udusilo alebo čo …

Hovorí jeden alkoholik druhému :
-Nerád pijem v prítomnosti mojej manželky.
-Prečo ?
-Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve … to je jednoducho niečo strašné !

Prečo je výhodné byť chlapom ? Preto, že :
-na päť dní dovolenky potrebuješ maximálne jeden kufor;
-pri sexe sa nemusíš báť, že prídeš o poctivosť, či dobrú povesť;
-pri prijímacom pohovore sa nikto nezaujíma o tvoj zadok;
-všetky tvoje orgazmy sú skutočné;
-nemusíš so sebou všade nosiť kabelku;
-tvoje priezvisko ti zostane až do smrti;
-môžeš sa osprchovať, obliecť sa a vypadnúť z domu v priebehu desiatich minút;
-nikto z tvojich spolupracovníkov nie je schopný ťa rozplakať;
-nemusíš sa holiť nižšie než na krku;
.keď máš tridsaťštyri a si stále slobodný, ľudia ťa neohovárajú;
-všetko na tvojej tvári môže ostať v prírodnej farbe;
-myslíš na sex deväťdesiatosem percent zo svojho bdelého stavu;
-nikto neprestane rozprávať sprostý vtip len preto, že vojdeš do miestnosti;
-môžeš sedieť s kolenami od seba a nezáleží na tom, čo máš na sebe;
-šedivé vlasy a vrásky ti pridávajú na vážnosti;
-so štyristo  miliónmi spermií si schopný zdvojnásobiť svetovú populáciu;
-ľudia ti nečučia na hrudník, keď sa s nimi bavíš.

-Kedy nastáva vrchol opitosti ?
-???
-Vrchol opitosti nastáva vtedy, keď každú bielu myšku vidíme dvojmo !

Reči, ktoré by sa nemali viesť pri sexe :
-každý vyzerá tak smiešne, keď je nahý, ako ty ?
-kvôli tomuto si ma budil ?!
-necítiš, ako by sa niečo pálilo ?
-čo na tej romantike ľudia vidia ?
-skús dýchať nosom !
-drahá, zamkla si dvere ?
-môžeš mi podať diaľkový ovládač ?
-dúfam, že budeš vyzerať dobre i potom, čo vytriezviem.

Malý Janko sa pýta strýka :
-Strýčko, a vy ste ľudožrút ?
-Panebože, ako ti mohla prísť na rozum taká hlúposť?!
-To nie mne, ale otcovi. On vraví, že všetkým žeriete nervy !

Vojaci obracali na brigáde seno. Slnko pieklo, pot sa z vojakov len tak lial
a oni snívali o pive. Vtom išiel okolo minister obrany, vykukol z okienka
terénneho vozidla a spýtal sa :
-Tak čo, armáda, je to dobré ?
-Môžete to ochutnať, – kričí armáda jednohlasne.

manželka víta muža vo dverách s valčekom v ruke. Muž sa bráni :
-Mám taj jednu, dve dvanástky. To je môj triezvy odhad !

Učiteľka vraví malému Miškovi :
-Počuj, Miško. Máš päť fliaš piva, otec tri vypije. Koľko ich zostane ?
-Prosím, ani jedna.
-No, ty ale nepoznáš odčítanie !
-Prosím, poznám, ale vy nepoznáte môjho otca !

-A tie topánky sú skutočne v móde ? – spytuje sa zákazníčka po polhodinovom skúšaní
väčšieho množstva topánok.
-To neviem, – odpovie predavač, – ale keď som vám ich priniesol, ešte boli …

Malý Peter príde zo školy a vraví mame :
-Dnes som zlomil školský rekord !
-Preboha, a dajú ti ho aj zaplatiť ?!

Reči, ktoré by nemali byť pri sexe :
-prečo to všetko robím ?
-usmievaj sa, natáčam si Ťa !
-vieš, že strop potrebuje vymaľovať ?
-a to sa mám akože cítiť dobre ?
-si celkom dobrý, ale neuživil by sa tým.
-keď prestaneš fajčiť, budeš výkonnejší.
-si rovnako dobrá ako moja bývalá!
-oznáš definíciu znásilnenia ?
-možno si len trošku z cviku.
-už si sa vôbec niekedy s niekým bozkávala ?
-čo bude na raňajky ?
-neubližoval ti niekto, keď si bola dieťa ?
-už si ?
-Uf! Potrebujem ešte jedno pivo.
-nebude ti vadiť, keď si zavolám ?
-aspoň predstieraj, že sa Ti to páči.
-keď budeš, zobuď ma !
-podaj mi ten pomaranč z poličky !
-už si dnu? V tom prípade „au“ !
-tak čo ? – Tak nič. – Tak zlez, na mne sa učiť nebudeš !

Uprostred osláv na miestnom štadióne malého mestečka bol program prerušený týmto hlásením:
-Prosíme vlastníka auta  BA – 587 – AD, aby sa dostavil k svojmu vozidlu. Je zaparkovaný nad otvoreným poklopom a robotník, ktorý vo vnútri pracoval, by chcel ísť domov na večeru !

Lekár sa pýta žobráka na ulici :
-Keď toľko sedíte na studenej zemi, akú máte stolicu ?
Žobrák trochu rozmýšľa a nakoniec povie :
-Čo ja viem ! Kto si to má takú dlhú dobu pamätať?!

Nové slovenské príslovie:
-Kto nemá v hlave, dá sa na politiku.

-Kde je Karolko ? – pýta sa svokra Juditky.
-Stavia na dvore snehuliaka .
-Teraz v lete ? Nezbláznil sa ?
-Ale prečo by sa zbláznil. Sama si povedala, že zima sa bude pýtať, čo sme robili v lete.
Tak toho snehuliaka zbíja s dosák !

Muži sú ako :
-štátne dlhopisy :  trvá veľmi dlho, kým začnú prinášať zisky.
-vysoké podpätky : ľahko sa s nimi chodí, ak viete nájsť ten správny spôsob.
-horoskop : stále radia, čo robiť, a takmer vždy sa zaručene mýlia.
-počasie : nie je v ľudských silách zmeniť ich a prinútiť k poslušnosti.
-cyklistická prilba :  v prípade potreby sú užitoční, inak vyzerajú hlúpo.
-bankové účty : ak neoplývajú peniazmi, nie je z nich žiaden úžitok.
-reklama : na všetko majú pohotovú odpoveď, ale nemožno im veriť ani slovo.
-počítače : ťažko sa im dá prísť na koreň a nikdy nemajú dostatočne veľkú pamäť.
-čokoláda : sú sladkí, upokojujúci plní energie a okamžite útočia na ženské boky.
-parkovacie miesta : trvá veľmi dlho, kým sa nájde nejaký voľný, a tí najlepší sú vždy obsadení.
-popcorn : po krátkom čase sa prejedia a niekedy po nich zostane nepríjemná chuť v ústach.

-Čo je to civilizácia ?
-???
-Civilizácia je, keď zapneš televízor, aby si sa dozvedel
aké je počasie, miesto toho, aby si si otvoril okno.

Pýta sa jeden nový majiteľ počítača druhého, čo je to upgrade..
-Upgrade je nahradenie starých chýb novými !

Chlap ma zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. Večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebehlo vyšetrenie. A on hovorí :
-No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku … nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky … nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a . to je hajzel !

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká, ale má krivý prst a tak si predavač myslí, že chce kondómy.
-Prosím si kilo, – hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si, že chce toľko kondómov, sa ja spýta :
-Ale, babka, a čo budete s toľkým množstvom robiť ?!
-Viete, to my večer s dedkom žujeme pri televízore !

Dvaja poľovníci sa dohovorili, že sa vydajú spolu na lov.
-Kde máš psa ? – pýta sa jeden druhého, keď sa zišli na dohovorenom mieste.
-Zabudol som ho doma.
-To nič, budeme štekať sami !
Išli a išli, až prišli k diere. Jeden zaštekal, vybehla líška, druhý ju zastrelil a išli ďalej. Prišli k inej diere, tam zaštekal zase druhý, vybehla líška a prvý ju zastrelil. Potom ale prišli k jednej obrovskej diere.
-Ty, kamarát, toto jeden neušteká, tu musíme štekať obaja.
Spustili sa teda na štyri a štekali, až s tej diery vyšiel vlak a oboch prešiel !

Niekoľko detí sa hlučne baví v autobuse. Jeden nevrlý starý pán ich okríkne :
-Ticho, tu nie ste v škole !

Domovník búcha na dvere bytu :
-Pani Štepená ! Vaše dievčatko prešiel vonku parný valec !
chvíľu je ticho a potom sa ozve hlas :
-Podstrčte mi ju, prosím, popod dvere …

Muži verzus ženy:
-Muž objavil zbrane a vynašiel lov. Žena objavila lov a vynašla kožuchy.
-Muž objavil farby a vynašiel maľovanie. Žena objavila maľovanie a vynašla make-up.
-Muž vynašiel slovo a vynašiel konverzáciu. Žena objavila konverzáciu a vynašla klebety.
-Muž objavil hry a vynašiel karty. Žena objavila karty a vynašla veštenie.
-Muž objavil poľnohospodárstvo a vynašiel jedlo. Žena objavila jedlo a vynašla diétu.
-Muž objavil priateľstvo a vynašiel lásku. Žena objavila lásku a vynašla manželstvo.
-Muž objavil ženu a vynašiel sex. Žena objavila sex a vynašla migrénu.
-Muž objavil obchodovanie a vynašiel peniaze. Žena objavila peniaze a vtedy začali problémy…

Tlačí slepý na káre beznohého. Beznohý nadáva :
-Choď rovno, lebo ťa nakopnem !
-To by som rád videl, – slepý na to.

Príde podgurážený chlap do trafiky a vraví :
-Chcel by som jedny bavlnené ponožky !
-Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov !
-No a ? Veď ja som fajčiar !

Príde Mikuláš do detského domova pre postihnuté deti a hovorí :
-Milé deti, kto mi zaspieva pesničku, dostane darček, kto mi aj zatancuje, dostane dva !
Jeden chlapček vstane, začne nekoordinovane mávať rukami a hovoriť:
-Aaeea, oaeu, ooáá …
Mikuláš sa na neho pozrie a doloží :
-A kto bude robiť sprostosti, nedostane nič !

-Tvoja pani jazdí na koni ?
-No vidíš, už aj koňa si osedlala …

-Pán domáci, nebude vám prekážať, keď si so sebou vezmem mandolínu ?
-Nie, nebude. Ale o desiatej musí odísť !

Dvaja muži sedia v reštaurácii pri jednom stole a jeden hovorí :
-Vy neobedujete ?
-Nie, dávam pozor na svoj kabát .
-A prečo ?
-Pretože váš už ukradli !

-Prečo tak málo farárov jazdí  na mercedese ?
-To teda neviem.
-Lebo je tak nekresťansky drahý !

-Leží to na zemi, je to špinavé, smrdí to a je to mužského rodu. Čo je to ?
-Čo si o nás chlapoch myslíte ? Je to koberec !

Dvaja malí chlapci pozorujú svadbu. Jeden z nich hovorí :
-Mišo, pozri ako vystraším nevestu  ! – rozbehne sa k ženíchovi a kričí :
-Ahoj, ocino !

Totálne absurdná situácia :
-Stretol sa s ňou a ona neprišla !

-Pane, váš pes ma pohrýzol !
-Vráťte mu to !

Príde pani na úrad sa informovať :
-Chcela by som si otvoriť erotické masážne stredisko a neviem, čo napísať do žiadosti o udelenie živnosti…
-Napíšte tam : “ Rehabilitačné stredisko pre stuhnuté údy … !

Na skokanskom mostíku plaveckého štadióna stoja za sebou dvaja muži. Ten vzadu hovorí netrpezlivo :
-Budete tu stáť ešte dlho ?
-Nie, ja som tu len na skok !

Po záplavách v Čechách poslali Česi odkaz sudetským Nemcom :
-Tie chalupy vám vraciame !

Na svojom pravidelnom lete stretne jedna strašia mucha druhú, ktorá robí chaotické, neusporiadané pohyby a kričí na ňu :
-Vari si dostala kŕče od Biolitu ?
-Nie, Heavy Metal, – odpovie mladá mucha.

Medituje jeden priateľ :
-Mám dvoch kamarátov, z nich jeden GITARU vlastní a druhý na nej krásne hrá. Pripomína mi to nejednu manželku …

Farmár chce rozšíriť chov sliepok, ale nevie ako. Jediná možnosť je zohnať poriadne výkonného kohúta. Tak takého zoženie, donesie ho domov a odíde na pole. Kohút medzitým pomiluje všetka sliepky, ovce, kravy, farmárovu dcéru, ženu a svokru :… Keď farmár príde večer domov a vidí ako kohút leží na dvore ako mŕtvola a nad ním krúžia dvaja supy. Príde za ním a vraví mu :
-Tak č, kohútik, už máš dosť, však ?
Kohút leží ďalej bez pohnutia a ticho povie :
-Drž hubu, už sú blízko !

-Pán doktor, mohol by som dostať péenku ?
-A na čo ju potrebujete ?
-V práci máme mať deň otvorených dverí a ja strašne trpím prievanom …

Ako to funguje v Amerike :
-Keď si  žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu;
-Keď pubertálne dieťa  spácha samovraždu, obviní rodina hudobnú skupinu, ktorú rado počúvalo;
-Keď fajčíte štyridsať rokov tri škatuľky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, obviní rodina tabakovú spoločnosť;
-Keď váš opitý sused nabúra do stromu cestou domov z baru, obviníte barmana;
-Keď váš bratanec dostane AIDS, pretože si pichal drogu použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel;
-Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte za to televíziu;
-Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý chlap, obviníte výrobcu revolverov.

Istý františkánsky časopis usporiadal medzi svojimi čitateľmi anketu na otázku :
„Keď konáte dobré skutky, nachádzate otvorené dvere“ ?
Redakciu najviac pobúrila odpoveď desaťročného chlapca, ktorý napísal :
-Všade nachádzam otvorené dvere, ale všetky smerom von !

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa pýta:
-Ocko, môžem mať jednu takú osobnú otázku ?
-Samozrejme, synak !
-Ocko, koľko druhov pŕs existuje ?
-Otec bol trochu prekvapený, ale rýchlo sa spamätal:
-Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, – stále pekné, ale trochu ovisnuté. A prsia starej ženy sú ako cibuľa.
-Ako cibuľa ?
-Áno, vženú ti slzy do očí !
Takýto výklad priam rozzúril manželku a dcéru, ktoré tiež sedeli pri stole. Dcéra sa teda opýtala matky :
-Mami, môžem sa aj ja opýtať na niečo osobné ?
-Samozrejme, zlatko !
-Mami, koľko druhov penisov poznáme ,
-Matka je tiež prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí :
-No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub – silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza – ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček.
-Vianočný stromček, mami ?
-Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu !

Na príbalovom letáčiku k žehličke Rowenta ja návod na obsluhu :
-Šaty nežehliť na tele !

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Tak som si včera mohol perfektne zasúložiť !
-A prečo si to neurobil ?!
-No, nemal som s kým …

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Koľko je polovica z ôsmich ?
-Ako kedy.
-Čo tým chceš povedať ?
-Keď osmičku rozdelíme vodorovne, dostaneme dve nuly,
a keď zvisle, vzniknú dve trojky !

-Aká je to najnezmyselnejšia bitia ?
-Aká ?
-Keď sa dvaja holohlaví bijú  o hrebeň !

Na prechádzke s rodičmi si Janko všimne vysoký dub.
-Ocko môžem naň vyliezť?
-Isteže, ale keď spadneš a zlomíš si obidve nohy,
neopováž sa pribehnúť s plačom !

Jedna hracia kocka hovorí druhej :
-Pozhovárame sa medzi štyrmi očami !

Klasická situácia: Muž na služobnej ceste, žena doma s milencom v posteli.
V tom najlepšom zvoní zvonček a žena vyľakane hovorí :
-To je manžel !
-Konečne ! – vydýchne si milenec.

-Čo je to feminizmus ?
-Je to socialistické, protirodinné hnutie, ktoré vedie ženy k tomu, aby opustili svojich mužov, venovali sa čarodejníctvu, zničili kapitalizmus
a stali sa lesbičkami !

-Keď si sa včera večer vracal, prečo si si vyzul topánky ? – pýta sa manželka muža.
-Aby som ťa nezobudil, miláčik !
-A prečo si išiel po štyroch ?
-Aby som ťa nezobudil, miláčik !
-A ešte mi vysvetli jedno – prečo si reval na celý barak: „živjó, živjó, živjó ?!

Pýta sa malý brat staršej sestry :
-Čo to máš medzi nohami ?
-Pysky !
-A máš tam aj jazyk ?
-Každú chvíľu …

Sedí chlapec na lavičke v parku a roní krokodílie slzy. Ide okolo pionierka :
-Prečo plačeš, chlapče ?
-To je ale život ! Mam hlad !
Pionierka sa nad nim zmilovala a doniesla mu krajec chleba.  Chlapec ho zjedol a plakal ďalej.
-Prečo stále plačeš ? Veď už si sa snáď najedol ?
-Najedol, najedol. Ale nemám čím zapiť. To je ale život !
Pionierka kúpila chlapcovi fľašu vodky. Ten ju vypil na plakal ďalej :
-Už si si aj zapil, tak prečo stále plačeš?
-To je ale život ! Teraz, keď som sa najedol aj zapil, dostal som chuť na ženskú.
Pionierka sa nad nim zase zmilovala a dala mu..  Ale krokodíl ďalej ronil svoje slzy.
-Prečo stále plačeš ?
– To je ale život ! Samé štetky okolo !

-Ó, múdry Kaa, vieš o tom, že Maugli ta niekedy nazýva zemským červom ? – hovorí Baghira.
-Viem.
-A vieš aj o tom, že niekedy ta označuje jedným sprostým slovom ?
-Aj to viem. Co narobím, keď sa na neho podobám ?

-Včera večer som išla z kina a všimla som si, ako sa na mňa žiadostivo díva nejaký vojak. To si mala vidieť, ako som uháňala !
-A dohonila si ho ?

Chváli sa jeden cestovateľ :
-Raz som prenocoval v Afrike v džungli pod stromom. A tu sa zozadu ku mne priblížil lev tak blízko, že som cítil jeho dych na krku …
-A čo si urobil ?
-Čoby so robil, vyhrnul som si golier !

Pojednávanie na súde:
-Pán Zeler, je to pravda, že vás váš sused nazval idiotom ?
-Áno, pán sudca, je to pravda !
-Tak prečo ho potom žalujete ?!

-Keď sa nám narodili deti, tak sme si ich so susedom vymenili.
-Preboha, a prečo ?
-Uvážili sme, že bude lepšie, ak si každý bude svoje deti vychovávať sám !

-Aký je rozdiel medzi advokátom a hyenou ?
-???
-Hyena si neúčtuje cestovné !

Pasažierom v lietadle sa ozve hlas z reproduktorov :
-Vážení cestujúci, letíte v najmodernejšom lietadle všetkých čias. Je vybavene špičkovými technológiami jedinými svojho druhu,
medzi ktoré patri geniálny bezpečnostný systém, ktorý vám zaručuje bezporuchový let… bezporuchový let… bezporuchový let…

Debatujú dvaja  pri pive :
-Sú prípady, keď manžel musí oklamať svoju manželku.
-To nie je až také strašné. Oveľa horšie je, keď musí povedať pravdu !

Pána Chmátala sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnou pomocou kastrácia. Pán Chmátala najskôr nechce, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak súhlasí. Po operácii mu lekár radi, aby začal novy život, úplné znova. Tak ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a povie želanie, že chce kompletne nove oblečenie. Predavač vraví:
-Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť štyridsaťpäť okolo krku, sako veľkosť päťdesiatšesť a topánky tak číslo desať .
Pán Chmátala sa čuduje, ako to predavač vie, a ten mu vysvetli, že po tých rokoch v obchode. Predavač pokračuje:
-No a slipy potrebujete veľkosť tridsaťšesť !
-Tak to ste sa prvý kráť zmýlili, mám veľkosť tridsaťštyri.
-Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je tridsaťšesť.
-No neviem, ale celý život nosím tridsaťštyri, tak teraz si kúpim zasa tridsaťštyri.
-Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mat prikvačené gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava !

Jedna stará pani raz prišla do kanadskej banky a priniesla zo sebou balík peňazí. Riaditeľ sa jej spýtal, akú sumu by chcela uložiť. Starenka povedala, že sto tisíc dolárov a hodila peniaze na stôl. Riaditeľovi to nedalo a tak sa spýtal :
-Pani prekvapuje ma, že nosíte pri sebe všetky tieto peniaze, prezraďte mi, ako ste k nim prišli?
-Stávkovala som.
-Stávkovali ste ? A o aký druh stávky išlo ?
-Tak napríklad. Stavím sa o dvadsaťpäť tisíc dolárov, že sú vaše gule hranaté.
-Ha ! To je ale hlúpa stávka. Nikdy nemôžte vyhrať stávku tohto typu.
-Teda prijímate moju stávku ?
-Ale samozrejme ! Stavím sa teda s vami o dvadsaťpäť tisíc dolárov, že moje gule nie sú hranaté.
-V poriadku, ale keďže ide o nemalú čiastku peňazí, privediem zajtra o desiatej hodine aj svojho advokáta.
Tľapli si na to. Ale tu noc bol chudák riaditeľ naozaj nervózny a strávil dosť času pred zrkadlom kontrolou svojich guli, otáčajúc sa neustále vľavo a vpravo. Kontroloval ich pozorne, pokiaľ si nebol absolútne istý, že hranaté nie sú. Na druhy deň presne v stanovenom čase sa ukázala stará pani aj s advokátom. Vošli do riaditeľovej kancelárie, ešte raz si spresnili stávku a vyzvali riaditeľa, aby si dal dolu gate. Ten hneď dôkazový materiál ukázal. Stará pani si gule dôkladne prezrela a spýtala sa, čí sa ich môže aj dotknúť.
-Tak dobre, nakoniec dvadsaťpäť tisíc dolárov je balík peňazí, takže verím, že si musíte byť absolútne istá, – povedal riaditeľ a hneď na to si všimol, že advokát si tlčie hlavu o stenu.
Spýtal sa starej pani:
-Čo sa, dočerta deje s vaším advokátom ?
-Nič, okrem toho, že som sa s nim stavila o sto tisíc dolárov, že dnes ráno o desiatej budem držať vo svojich rukách gule riaditeľa kanadskej banky …

Počítačový maniak príde na stanicu, kúpi si lístok, chvíľu ho obracia v rukách a prezerá si ho a potom sa spýta pani za okienkom :
-prosím vás, kde mám kliknúť ?!

-Viete, koľko mužov je treba na výmenu žiarovky?
-Koľko ?
-Desať. Jeden ju vymení a deviati to oslávia dole v bare.

Za pacientom do nemocnice príde chlapík, v ruke má puzdro z huslí a pýta sa lekára :
-Kde leží Kubalík ? Som jeho brat.
-Kubalíka sme dnes prepustili domov.
-Super ! A kde býva ?

Lekár vyšetrí Škóta a hovorí mu :
-Vaše ochorenie je dosť vážne. Musím vám napísať drahé lieky …
-Ďakujem, pán doktor, ale od pohrebnej služby mám lepšiu ponuku …

Volá hosť v reštaurácii na vrchného :
-Pán vrchný !
-Kolega, prosím !
-Tak teda, pán kolega !

-Otec, barometer klesol, – vraví Jurko.
-A o koľko ?
-Asi o meter a celkom sa rozbil.

-Vy teda tvrdíte, že som opilec ?
-To nie, ale keby som bol fľaškou rumu, nechcel by som ostať s vami sám v jednej izbe !

-Prepáčte ale z takého platu, veru nemôžem veľmi vyskakovať !
-Prijal som vás ako dramaturga divadla a nie ako baletku !

Manžel si už nevie rady, kde hľadať a tak vybehne na manželku :
-Stará, ak mi nepovieš, kde si schovala tú fľašu koňaku, tak začnem veriť, že alkohol rozvracia rodinu!

Manželia sa hádajú. Nakoniec žena vyhlási :
-Dobre. Vždy som pripravená na kompromisy. Ty pripustíš, že sa mýliš, a ja ti dám za pravdu. !

Otec nadáva synovi :
-A opäť päťka z dejepisu !
-To je kvôli Kolumbovi.
-Načo sa kamarátiš s lotrami ?!

-Predstav, si, zmenil som zariadenie vo svojej izbe !
-A ako ?
-Líham si opačne na posteľ.

-Nebudeš veriť, ale moja sestra vidí aj v úplnej tme !
-To sa mi, Jakub, nechce veriť !
-Ale je to tak. Včera nám vypadol prúd a ako tak sedíme,  z ničoho nič zvolá : „Janko, ty si sa dnes neholil“ !

-Predstav si, ocko, dnes ma učiteľka vyvolala k tabuli.
-Dúfam, že si nezostal v hanbe !
-Kdeže ! Veď kto by nedokázal zotrieť tabuľu !

Stretnú sa dvaja v krčme :
-Kamo, mám problém ! Neviem, čo mám kúpiť žene k narodeninám …
-Ja som mojej kúpil retiazku !
-Super nápad ! Aj ja tej mojej kúpim reťaz ! Tá tiež neustále odbieha !

-Pán vrchný, kto u vás dáva do fašírok mäso ?
-Kuchár.
-A kto ho potom vyberá ?!

Príde Jano domov unavený, ruky ho bolia ako drevorubača a šepká Mare :
-Boha im, ale sme sa dnes zatlieskali !
Darmo šepká, poruje ho malý Móricko a s obdivom vykríkne :
-Ocko, ty si komunista, však ?
Preboha, také dačo ani z huby nevypusti. Počuje nás dedko a všetkých nás pohluší. A prečo by som mal byť komunista ? Ja som len pri komunistoch !
-Aha, povie Móricko,, – a aký je v tom rozdiel ?
-Nuž veľký,  odvetí tatko. – Pozri, robí naša mama pri kravách ?
-Robí, – odvetí synček.
-No vidíš, – poteší sa Jano, – ale preto ešte nemusí byť krava !

Rozhovor dvoch psičkárov. Jeden sa chváli :
-Predstav si akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či ide alebo nejde, predstav si, on ide alebo nejde.

Príde opitý Ďuro domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle :
-Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov !

V  Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku nového piva do Bratislavy na chuťové zhodnotenie. Za dva TÝŽDNE im príde rozbor s týmto obsahom :
-Vaša kobyla je zdravá !

Príde opitý chlapík fotoslužby a hovorí :
-Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu !
-Dobre, postavte sa do polkruhu.

Malý Jožinko bol mierne retardovaný. Nevedel sa obslúžiť ani v najzákladnejších potrebách. Keďže manžela čakala hostí, takto poučila synáčika :
-Jožinko, keď budeš chcieť cikať, tak povedz : „Mamička … a zatlieskaj rúčkami.
Hostia sa veselo bavili a zrazu sa ozve Jožinko :
-Mamičkááá, – a zatlieska rúčkami, – aj sráááť !

-Mamička, ako dlho je už ocko pod vodou ?
-Zabudol si, že tri roky ? Ale ticho, sú tu ľudia!

Vráti sa pán Konopa z nemocnice a vraví žene :
-Helenka ! Mám novú ľadvinu !
-Fakt ? ukáž !

Príde pani k psychiatrovi a za sebou na špagáte vedie pštrosa. Doktor sa pýta :
-Pani, čo vám je ?
-Mne nič ! Ale môj muž si stále myslí, že je pštros!

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta :
-A v ktorom rade ?

-Pán majster, koľko je hodín ?
-A viete, chlapi, že aj ja by som si už vypil ?!

-Prečo si prepustil tvoju kuchárku ? nepožívala tvoju dôveru ?
-Ako by som ti to povedal. Požívala, pokiaľ nezačala požívať aj moje víno…

-Mara, ty si už ako tá Európska únie, – vraví manžel žene.
-A to už prečo ?
-Aj ty máš tendenciu rozširovať sa …

-Čo je to ? Leží to v uteráku v koši na prádlo a strašne to smrdí ?
-???
-Zdochnutý zajačik Azurit !

-Svätá pravda ! – tvrdí jeden, – ženy sú anjeli !
-Však aby tiež človek mal s nimi božskú trpezlivosť,- prisvedčí druhý !

doktor príde pozrieť pacienta po operácii. Pacient sa pýta :
-Pán doktor, ako dopadla moja operácia ?
-Viete, poviem vám to ŠETRNE… stehy sa vám vstrebajú, ale moje hodinky BUDEME MUSIEŤ vyoperovať !

-Čo je to apatia ?
-???
-Je to pomer k pomeru po pomere .

-Pán hlavný, rýchlo polievku, než sa začne škandál ! – dožaduje sa rázny hosť v reštaurácii. Po rýchlom obslúžení sa to znova zopakuje.
-Rýchlo rezeň, než sa začne škandál ! – Hlavný sa ide potrhať a zabraňuje škandálu aj zákuskom a pivom. Potom sa osmelí:
-A môžete mi prezradiť, prečo by mal byť ten škandál ? –
-Už sa začína, –  ubezpečuje ho hosť. – Nemám čím platiť !

-Viete,  čo dokáže najviac vytočiť austrálskeho domorodca ?
-Nemám ani predstavu.
-Keď si kúpi nový bumerang a ani za svet nemôže zahodiť ten starý !

-Doktor, povedzte, môžem na tú chorobu aj zomrieť?
-Podľa príznakov by ste mali byť už dávno mŕtvy …

Hovorí jeden pri pive:
-Dnes ja na svete už všetko možné !
-Ako si na to prišiel ? – pýta sa kolega.
-Niekedy vyjde aj predpoveď počasia !

Poučuje majiteľka nevestinca novú pracovníčku :
-Predovšetkým dbám na to, aby každé moje dievča malo dobré orálne vôľové vlastnosti !

-Jožko príde neskoro na hodinu hudobnej výchovy, vojde bez zaklopania a ide rovno za pani učiteľkou :
-Prosím vás, prepáčte, že som prišiel neskoro, ale…
V tom ho učiteľka preruší a hovorí mu :
-Jožko, máme hudobnú výchovu, takže sa vráť za dvere, pekne zaklop a zaspievaš nám prečo meškáš !
Jožko teda ide za dvere, zaklope, vojde a začne spievať :
-Lá, la, lá, – pání učitéľkáá, lá, lá, prepáááčte, že som prišiééél neskoróóó, alééé umrelááá míííí mááámááá, lá, lááá, lááá…

-Aký je rozdiel  medzi kravou na Slovensku a v Indii ?
-???
-V Indii je posvätná a na Slovensku musí variť a upratovať.

Ráno sa zobudí malý Tomáš a hlási mamičke :
-Dnes sa mi snívalo, že kôň mal pedále !

Príde policajt do obchodu a pýta sa :
-Čo je tamten valček ?
-To je termoska.
-A načo to je ?
-No, teplé v nej ostane teplé a studené dlho studené.
Tak policajt si kúpi termosku, príde do roboty a chváli sa kolegovi :
-Aha, mám termosku ! –
-A to je načo ?
-No, teplé v nej ostane teplé a studené dlho studené !
-A čo tam máš ?
-No, momentálne kávu a dva nanuky !

-Drahý,  ako je to možné, že vážim viac než ty, keď som tvoja polovička ? -pýta sa zvedavá manželka.

-Neviem, načo nosíš podprsenku , keď do nej nemáš čo dať ! – hovorí on.
-Ty tiež nosíš slipy, nie ? – odpovie ona.

-Ahoj ! Ja som Ježiško ! Bol si dobrý ? Nehovoril si sprosto ? Nekradneš ? Nefetuješ ? Nepodvádzaš ? Tak sa to už, dočerta, nauč ! Ja ti dary večne nosiť nebudem !

-Od tej chvíle, čo som ťa uvidel , som sa chcel s tebou milovať ! – vraví on.
-To sa ti teda podarilo ! – doloží ona.

-Mamička, skúsime si dnes večer pri milovaní výmenu pozícií ? – navrhuje manžel
-To je dobrý nápad, ty budeš žehliť a ja ležať na gauči ! – súhlasí manželka.

-Ako volá programátor o pomoc, keď sa topí ?
-Ako ?
-F1, F1, F1 !

Mladá učiteľka cestuje autostopom. Zastaví jej starší, elegantný pán, zoberie ju do auta, ponúkne jej cigaretu, ale ona odmietne. Idú ďalej a zastavia u diskotéky, kde hrá hudba.
-Nedáme si drink a jeden tanec ?
-Nie, ďakujem ď – opäť odmietne ona.
Idú ďalej a narazia na štýlovú vináreň :
-A čo takto džbánik vína ?
-Nie, ďakujem !
Dôjdu do mesta a zastavia pred prepychovou vilou :
-Nedáte si aspoň u mňa trochu čaju alebo kávu ?
-Ďakujem, veľmi rada, – na to učiteľka.
-Rán je milo prekvapený, toľko odmietnutí a odrazu toto … Keď sa pomilujú, vysvetľuje učiteľka :
-Viete, ja vždy hovorím  svojim žiakom, že nemusia fajčiť, tancovať a piť a pritom sa môžu dobre pobaviť !

-Tatko, potreboval by som nový hardisk !
-A kúzelné slovíčko ?
-Do riti ! Všetko je dnes zaheslované !

Istý bankár vyhľadal na dovolenke službu prostitútky. Už boli spolu v posteli, keď tu prostitútka vykríkne :
-Jéééjha !
-Čo sa stalo, – spýtal sa znepokojený bankár.
-Práve som zdevalvovala !

-Človeče, veď vy ste hluchý ako poleno !
-doktor, prestaňte už konečne žuť tú žuvačku a povedzte, čo mi je ?!

Smútočný pohreb na čele s pohrebným mercedesom pomalým tempom prichádza na cintorín. Medzi smútiacimi sa odvíja dialóg :
-Tak ono to predsa len Ferovi vyšlo !
-Čo mu, prosím ťa, vyšlo , Veď už to má chudák za sebou !
Veď si ho poznal, celý život bol bez koruny, na lepšie auto, než nejakú starú kraksňu sa nezmohol. Hovorieval, že by sa aspoň raz chcel prejsť v poriadnom aute, najlepšie v mercedese. Tak mu to, človeče, nakoniec predsa len vyšlo !

Dve blondínky vŕtajú dieru do ľadu, aby chytili zlatú rybku. jedna pozrie hore a povie :
-Aké perfektné osvetlenie nám tu pripravili !
-Veru, ľudia nás majú radi, – povie druhá, – je ich tu plný štadión, čo nám fandí !

Sťažuje sa jeden vozíčkar druhému :
-Odvtedy, čo som na vozíčku, už mi žena nevyčíta, že chcem ísť do krčmy. Jednoducho mi zoberie všetky ventilčeky !

Pýtajú sa horolezca :
-Aký bol posledný výstup na Mont Everest ?
-Bolo zlé počasie. Už v druhom tábore bol taký silný vietor, že sa mi otvorila škatuľka sardiniek …

-Ako poznáte mŕtveho teploša ?
-Ako ?
-Je studený !

-Už aj abeceda sa zbláznila. !
-Prečo ?
-Normálne sa opila. písmenko „A“ začalo silno zvracať a tak vzniklo „Ä“ .

Na silvestrovskej zábave príde mladík za slečnou a pýta sa :
-Slečna, môžem vás vyzvať do tanca ?
-Áno, ale pomaly … mám smútok !

Pojednávanie na súde :
-Prečo ste zavraždili svoju manželku ?
-Chcela ma opustiť, aj by som bez nej nedokázal žiť…

Lekár hovorí :
-predpísal som vám uhlie v tabletkách …
-Ďakujem, – dedko na to, – nepotrebujem ! Ja kúrim drevom …

-Predstav si, včera prišiel za mnou chalanisko, ktorý už desať rokov chodí s mojou dcérou …
-Požiadal ju o ruku ?
-Ale Vôbec ! Chcel, aby som mu zaplatil vernostné !

Rozpráva Klaudo kamarátovi :
-Škoda … Vinco zomrel !
-Nevedel som, že ste boli kamoši !
-Kamaráti sme síce neboli, ale raz som mu sľúbil, že mu rozbijem hubu ­…

V škole sa deti učia zámená . ja, ty, on, ona … Učiteľka sa pýta Dežka :
-No, keby otec povedal : „Ja idem“ , čo by povedala mama ?
-Drž hubu ! Nejdeš nikam !

 

Niekoľko dôvodov, prečo je lepšie byť ženou  ako mužom :
-V tridsiatke ti nezačnú vypadávať vlasy .
-Máš viac ako len jednu erotogénnu zónu .
-Z nosa a uší ti nerastú chlpy .
-Ušetríš stovku mesačne za Playboy .
-Nielen , že máš pocity , ty o nich dokážeš aj hovoriť.
-Je jedno , koľko vypiješ , pivný mozoľ ti nikdy nenarastie .
-Máš vrodený talent na dávanie vhodných darčekov .
-Ťažké basy s pitím nemusíš ťahať sama až na šieste poschodie .
-Nemusíš sa báť , že si niekto v bazéne všimne tvoje vzrušenie .
-Podľa štatistík budeš žiť o sedem rokov dlhšie než tvoj manžel .
-Nemusíš vedieť opraviť bicykel .
-Soboty dokážeš tráviť aj inak ako s Beckenbauerom , Kollerom a Bergerom .
-Nemusíš sa hanbiť , keď sa v kine rozplačeš .
-V živote si ušetríš niekoľko tisíc hodín , ktoré nemusíš tráviť v kúpeľni holením .
-Nemusíš sa báť , že v posteli zaklameš .
-Pri čúraní na verejnom WC sa na teba nikto nemôže pozerať .
-Aj v preplnenom bare sa pre teba nájde stôl za predpokladu , že vieš , ako využiť svoje zbrane .
-Zlú náladu a záchvaty žravosti môžeš zviesť na menštruáciu .
-Môžeš mať nekonečne veľa orgazmov za sebou .
-Nemusíš sa báť , že tvoje dieťa vôbec nie je tvoje .
-Ak sa aspoň trochu zaujímaš o futbal , ležia ti všetci muži pri nohách .
-Keď je v lete teplo , môžeš prísť do kancelárie v krátkej sukni .
-Nemusíš sa báť , že sa pri jazde na bicykli vykastruješ o rám .
-Máš prsia a vieš to aj využiť .
-Cítiš prvý krok svojho dieťaťa .
-Zlú náladu si vieš vylepšiť párom nových topánok .
-V podzemných garážach sú v istých prípadoch miesta rezervované len pre teba .
-Dokážeš vykúzliť menu s piatimi chodmi bez toho , že si potom musela renovovať celú kuchyňu .
-Stopy po prehýrenej noci vieš zamaskovať make-upom .
-Nie si bezmocne vydaná napospas svojmu loveckému inštinktu .

-Čo je dôkazom toho, že Zem sa točí ?
-Na Východ sme sa vysrali a hovno prišlo od Západu
!

-Vieš, aký je rozdiel medzi bedľou jedlou a pivom ?
-???
-Bedľa má nožičku a hlavičku a pivo čapicu a ucho !

V reštaurácii :
-Ako to, že ten pstruh je taký drahý ?
-Viete, toto je špeciálne šľachtená rasa …
-Hm … a nemáte nejakého, ktorý priplával celkom sám ?!

-Kto je totálny alkoholik ?
-???
-Ten, kto si založil zoologickú záhradu s bielymi myšami.

Príde cigán do obchodu so zeleninou a hovorí:
-Hej, more, daj mi kilo maku !
-Mám to aj zabaliť ? – pýta sa predavač.
-Nie, mám tu na to sieťovku !

-James, koľko stupňov má kúpeľ ?
-dvadsať, mylord !
-Plus alebo mínus ?

-Prečo si myslíte, že sme bohatý národ ?
-Máme najviac cigánov na jedného obyvateľa !

-Vaša manželka zomrela na otravu hubami ?
-Veru tak …
-Ale veď ona jedovaté huby poznala, nie ?!
-Veru tak … keby som jej tam nebo prisypal ten jed na potkany, zase by z toho nebolo nič …

Heslo do Nového roku :
-Netrávte Silvestra sami ! Otrávte ho iným !

Čašník ponúka hosťovi :
-Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oká …
-Mňa vaše transplantácie nezaujímajú, – zarazí sa hosť, –  ja chcem rezeň a pivo !

Kozmonaut rozpráva priateľom:
-Keď som vystúpil na Mars, uvidel som Marťana, on sa hneď schoval do lesa a ja som bol veľmi prekvapený  …
-Ale veď na Marse lesy nie sú…
-No, veď preto som bol taký prekvapený…

Dedko si spomína na svoju mladosť :
-Keď som bol ešte chlapec, bol mojim ideál Viliam Tell. Raz som išiel s kamarátom do lesa, dal som mu na hlavu jablko a vystrelil …
-A čo ?
-Dnes by mal, chudák, šesťdesiat rokov !

-Tento hriankovač si nekupujte, on totiž prebíja !
-Skutočne ? Hneď mi ho zabaľte, to je pre moju svokru !

-Tak čím vás tohto roku prekvapil pod stromčekom ten váš ?
-Keď vynechám graviditu, tak ničím !

Jeden personálny prijímal sekretárku. Prihlásili sa tri kamarátky. Zavolal si tú prvú a pýta sa jej :
-Viete písať na stroji ?
-Samozrejme.
-A čo napríklad spočítať, koľko je dve krát dva ?
-Myslím, že päť, – znie odpoveď.
Zavolal druhú a tá na tú istú otázku odpovedala, že šesť.
-A viete, ktorú vzali ? Tú tretiu, lebo mala pekné poprsie …

Nemka sa snaží vyznať lásku slovenskému priateľovi :
-Ja lubim fas !

Veliteľ roty sa pýta vojaka :
-Kedy má vojak právo byť pochovaný so všetkými poctami ?
-Prosím, keď zomrie !

Vychádzal pán z budovy miestnej pošty, keď práve pri obrubníku pristála mamička na bicykli s dvomi deťmi, jedno vpredu, druhé vzadu. Pán si chcel zažartovať :
-A km dáte to tretie ? – spýtal sa.
-Na to sa ona začudovane na neho pozrela :
-A odkiaľ to už viete ? Ešte to nevie ani môj manžel ! Teraz idem od lekára, kde som sa to dozvedela !

Vrchný servíruje objednaný rezeň, keď tu sa hosť ozve :
-Pán vrchný, ten rezeň je cítiť !
Vrchný odstúpi niekoľko krokov od stola a úslužne sa spýta :
-Ešte ?

Inštruktor v autoškole sa  pýta adepta na vodičský preukaz :
-Prečo jazdíte stále okolo nemocnice ?!
-Pochopte, dnes som prvý raz za volantom !

Hádajú sa dvaja buzeranti. Jeden skríkne :
-Môžeš ma bozať v riť !
Druhý na to :
-Čo ty mňa ! Ja teba !

Chlapík leží na operačnom stole. lekár sa pýta :
-Máte nejaký odkaz pre pozostalých ?

-Ideme si v nedeľu niekam posedieť ?
-K vode, do krčmy, alebo sa zídeme rovno na záchytke ?!

Žena hovorí svojmu mužovi – Škótovi :
-Nezabudol si, drahý, že zajtra mám aj narodeniny a j meniny ?
-Nie, drahá, aj som ti kúpil dva dary – ľavú a pravú topánku !

Otázka na telo :
-Keby sa zároveň topil právnik a daňový úradník a ty by si mohol zachrániť iba jedného, išiel by si na obed, alebo by si radšej čítal noviny ?!

V pôrodnici :
-Tak čo , Je to ten alebo tá ?
-To.

Doplnok do slovenskej gramatiky:
-Muž popravca sa volá kat. Žena popravkyňa je Katka .

-Máte pohľadnice s nápisom : „Mojej jedinej láske“  ?
-Áno, mám.
-Tak mi ich dajte dvadsať !

Malý Miško donesie domov katastrofálne vysvedčenie. Obaja rodičia ho kárajú. On s avšak nedá a spustí na nich :
-No a čo ?! Keby ste používali antikoncepciu, mohli sme si tieto problémy ušetriť !

-Pane, ten cestovný pas je falošný :
-Omyl , ten pas je pravý, iba ja som niekto iný !

Slivkovci sa vrátili z dovolenky a doma nájdu zamordovanú babičku. Dvere vykopnuté. Pýtajú sa susedov :
-Preboha, čo sa stalo ?
-My nič nevieme.
-A nebolo vám nič nápadné ?
-Nie, my sme si mysleli, že máte týždeň otvorených dverí !

-Prezraď, ako sa ti žije bez ženy ?
-Omnoho lacnejšie !

Úradník sa pýta :
-Čo chcete ?
-Nič !
-Tak si vypíšte túto žiadosť !

-Pán doktor veľmi ma bolí noha ! Čo mám robiť ?
-Budete musieť začať krívať …

-Viete ako sa povie spisovne : „Skryl sa mesiac za obláčik“ ?
-Ako ?
-Tma ako v riti .

-Dedko, zatrep nohami !
-prečo vnúčik môj ?
-Lebo mama povedala, že keď zatrepeš nohami, budeme mať veľa peňazí…

 

Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im :
-Dobré ráno, sestry.
-Dobré ráno, brat náš, – odvetia mníšky. – Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spustil :
-Synu…
-Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele !
-Čože ?!
-Prepáčte, otče ! – došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné .
-Čo ste chceli povedať ?
-Synu, chcel som sa ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny ?!

Raz na východnom Slovensku našli utopeného cigána. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mŕtvola mala zviazané ruky a nohy reťazami.. Komisár sa nad ňou  sklonil a hovorí kolegovi :
-Myslím, že tento prípad môžeme uzavrieť !
-Čože ? To je tak rýchlo vyšetrené ?
-No, to je jasná vec. Cigán ukradol viac reťazí, než s koľkými dokázal plávať !

-Aký ľudový názov má hnutie homosexuálov ?
-To nemám ani predstavu.
-Teplý prúd !

-Medzi Arabmi koluje definícia panny.
-Hej ? A aká je to definícia ?
-hovorí, že panna je ťava, ktorá beží rýchlejšie ako jej pán !

Lekár hovorí sklerotickému dedkovi :
-A každý deň vás chcem vidieť na prechádzke !
-Ja som na prechádzke ? – čuduje sa dedko.

Po manželskej hádke prehlási Mara :
-Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím
-No, to sa ti ale nikdy nepodarí, – mieni Fero.
-A to už prečo ?
-Lebo každá hus vie plávať !

Primár sa pýta sestričky:
-Koľko bolo včera úmrtí ?
-Tri.
-Ako to ? Veď sme predpokladali štyri !
-To áno, ale jeden odmietol operáciu !

Stretnú sa dve dámy a jedna s tragickým výrazom na tvári povedala :
-Mám to na tom svete hrozné. Môj muž je stopercentný impotent !
-To ešte nie ja až také zlé. To môj manžel je tristopercentný impotent ! – vraví druhá.
-To predsa nie je možné !
-Viete, ten môj bol horolezec. Raz v Himalájach mal problémy a spadol zo skaly.
No a ako tak padal, tak si o skalu odtrhol prirodzenie, potom dopadol, odhryzol si jazyk a kým ho našli, tak mu omrzli všetky prsty !

-Čo je totálna drzosť ?
-???
-Darovať nezamestnanému mlynček na mäso !

História sa predsa len mení !
-Prečo ?
-Včera sa hovorilo : „kto nepracuje, nech neje“ !
-No a , to je správne !
-Dobre, ale dnes sa hovorí : „Kto nekradne, pracuje“ !

-Mišo, vieš, prečo nemá had gule ?
-???
-Lebo by vyzeral ako čurák !

Rozhovor troch krokodílov na konci tretieho tisícročia :
-Voľakedy sme vraj boli zelení …
-A vraj sme vedeli plávať !
-Nekecajte toľko zbytočne, – oborí sa na nich tretí krokodíl, –
a stúpajte zbierať peľ z kvetov !

Poskakuje si zajko po lese a pospevuje si:
-Pošukal som levicu, pošukal som levicu !
Ide okolo vlk a hovorí mu:
-Zajko, neblázni, niekde sa schovaj, hľadá ťa lev a chce ťa zožrať !
Zajko si z toho nič nerobí, ale zrazu stretne leva. Ten zavrčí, rozbehne sa za ním, ale zajko práši preč, až dobehne hu svojej nore. Lev pribehne za ním, vopchá hlavu do nory a zistí, že ju nemôže vytiahnuť, že sa tam zasekol. Zajko vylezie z diery druhým otvorom a keď si rozopína rázporok, mumle si v duchu:
-Tak toto mi nikto neuverí…

-Vieš, aká hlboká je VAGÍNA ?
-Nie.
-To vie predsa každý čurák !

Sedí chlapík smutný pri pive a pozerá do prázdna.
-Čo sa ti stalo ? – pýta sa kamarát.
-Ale, hovorí ten chlapík. stále som si myslel, že ho mám na čúranie, až včera mi jedna ženská povedala aby som sa s ním išiel vysrať!

-Prečo je krava Milka krava ?
-???
-Lebo len krava sa nechá vymaľovať na fialovo !

Ignác sedí medzi priateľmi a hovorí :
-Každý rok chodia k nám svokrovci na Vianoce !
-A nie je to už stereotypné ?
-Veru je ! Tento rok urobíme zmenu !
-Akú ?
-Pustíme ich dnu …

Chváli sa manažér istého škótskeho tenisového klubu :
-Konečne sa nám podarilo po šiestich mesiacoch začať opäť trénovať …Vari sa vám podarilo nájsť tú loptičku ?

Traja muži hrajú na brehu Nílu karty. Kto prehrá, musí sa ísť okúpať. Prehrá prvý, vlezie do vody, po chvíli vylezie a spoluhráči sa pýtajú :
-Tak aká je voda ?
-Výborná, – odpovie muž piskľavým hláskom.
Keď prehrá druhý, vykúpe sa a na otázku, aká je voda, odpovie tiež piskľavým hláskom, že je výborná. Prehrá tretí a ide sa teda aj on vykúpať. Po  chvíli vyjde von a na otázku aká je voda, odpovie normálnym hlasom :
-Výborná !
Za okamžik sa vynorí krokodíl a pýta sa piskľavým hláskom :
-Bude sa ešte niekto kúpať ?!

Manžel príde domov totálne opitý. Žena ho zdrapne hneď vo dverách za golier a kričí :
-Tak ! kde si bol ?
-Na dožinkách …
-Na dožinkách ?! Teraz v zime ?
-Áno, na dožinkách ! To je moja verzia a tej sa budem držať !

-Poškodená, prečo ste nekričali o pomoc, keď vás obžalovaný znásilnil ?
-Pretože povedal, že keď budem kričať, tak ho vytiahne !

-Moja štítna žľaza je ako cigán !
-Ako to myslíš ?
-Lebo pracuje iba občas !

Cez svadobnú noc sa ženích hanblivo priznáva svojej novopečenej manželke, že ešte nikdy nevidel nahú ženu a vlastne ani nevie, čo má robiť. Ona, podstatne skúsenejšia, ale aj tak polichotená jeho nevinnosťou navrhne, aby zhasol, že mu povedia ruku a bude pritom hovoriť, kde sa práve nachádza :
-Toto sú moje pery, krk, jeden prsník, druhý prsník, brucho, … a toto ti pošepkám !
-Rozsvieť, to musím vidieť, tak mi hovoria v práci … !

Pýta sa pani Klaudia susedky :
-Už ste zaplatili dane ?
-Nie.
-To je zaujímavé, všetci jej platia, ale nikto ju nepozná …

Lekár hovorí blondínke :
-Váš muž dnes dostal porážku !)
-To je strašné. A kto mu ju poslal ?!

Kamaráti sa pýtajú manžela pornoherečky :
-Jano, hnevá ťa to, že tvoja manželka je pornohviezda ?
-To ma vôbec nehnevá, hnevá ma len to, keď si robotu berie domov !

-My, piati bývalí manželia mojej ženy, sme si založili klub. Robí nám to veľmi dobre, po večeroch v priateľskom ovzduší, svorne ohovárať tú harpyu nafúkanú !

Vzdychne si jedna strašia pani :
-Ten svet je dnes strašne skazený ! Počula som, že sa rozvádza už aj elektrický prúd !

Mladý pastor sa oženil. Svadobná noc. Vyzliekol sa a ide do spálne k vyzlečenej manželke, ktorá už túžobne čaká v posteli.
Drahá, ja som myslel, že ťa tu nájdem kľačať …
-Môžeme aj pokľačiačky, ale v tej polohe sa mi vždy čká !

-Je niečo horšie, ako mať škaredú ženu pre seba
?
-Áno, mať peknú ženu pre iných !

Pri súloži si partnerka prdne.
-Čo to má znamenať , – diví sa on.
-Ale, toho si nevšímaj, to bol len taký malý vetríček.
Tak idú ďalej a vtom sa ona počurá.
-A toto je zasa čo ?
-To je, predsa, malý dáždik !
Chlapík sa naštve, vstane a vyserie sa jej na brucho, pričom povie :
-Ja ti na také počasie seriem !

Zastaví v aute policajt blondínku :
-Tak, slečna, bude to za päťsto korún !
-Dobre teda, ale normálne to robím za tisíc !

-Občan, vy ste nejaký chytrý, – hovorí policajt cigánovi.
-Kto ? Ja ?
-Vari nie ja ? – odvrkne policajt.

Úryvok z pitevnej správy :
-Pacient zomrel na následky pitvy …

Existujú dve skupiny mužov. Tá prvá vo vani onanuje a tá druhá si spieva. A viete, čo si tí chlapi spievajú ?
-Nie !
-Že neviete ? V tom prípade patríte do tej prvej skupiny !

-Prečo na policajných staniciach musí byť stála služba ?
-???
-Aby do budovy nevnikla logika !

-Váš manžel sa mi nepáči, pani, – vraví doktor.
-Ani mne, pán doktor, ale zarába pätnásť tisíc mesačne.

Chirurg operuje pacientku a asi po pol hodine hovorí
-Ja neviem, ale v týchto ženách sa človek naozaj nevyzná !

-Kde sa to len rútime ? – húta jede pán, – Všade samá inteligencia a pre polointeligentov
nie je miesto !
-Ale je, – oponuje kolega, – niečo sa teraz uvoľní vo vláde, prípadne sa môže založiť ďalší zákonodarný orgán !

Rozprávajú sa tri ženy, ktorej muž je väčší chlipník. Prvá hovorí :
-Ten môj sviniar ma šuká aj keď mám krámy !
-To nič nie je, – vraví druhá. – Ten môj ma pri krámoch vyšuká a ešte aj vylíže.
-To je všetko slabota, – pochváli sa tretia, – ten môj dobytok ma pri krámoch ošuká, vylíže a s tou papuľou od krvi ide ešte strašiť deti !

Sekretárka riaditeľa odchádza na materskú dovolenku a šéf sa s ňou lúči :
-Tak veľa šťastia, a keď sa vrátite, dúfam, že spolu nadviažeme plodnú spoluprácu …

Idú dvaja ľudožrúti okolo domova dôchodcov a jeden vraví :
-Počuj, mbvana, nemáš chuť na sušené slivky ?

-Príčinou vášho nešťastia je alkohol, – vraví lekár.
-Vidíš, – obracia sa manžel na ženu, – alkohol ! A ty tvrdíš, že je to moja vina !

Na Veľkonočný pondelok sa pýta Jožo Milana :
-Koľko vajec si vyšibal ?
-Len dve, a aj tie boli modré, budem na ne dlho spomínať !
-Ako to ?
-Ále, bol som taký napitý, že som spadol medzi činely a tie urobili svoje …

Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník podíde k nemu a hovorí :
-Ak uhádnete podľa vône vidličky, čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis.
Chlap zoberie vidličku, ovonia :
-Hm.., pečené kura…, zemiaky…..a uhorkový šalát !
Čašník neveriaco pokrúti hlavou a donesie chlapíkovi obed zadarmo. Na druhý deň príde chlap opäť a situácia sa opakuje. Dostane tú istú otázku. Chlapík vezme odborne vidličku medzi dva prsty, nadýchne sa a hovorí :
-Hm…, steak…, dobre prepečený…, hranolky….a nakoniec zmrzlina !
Čašník už poriadne vytočený prisahá , že na tretí deň to už neuhádne. Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý do reštaurácie a sadá si k svojmu stolu.- Čašník vezme vidličku, vopchá ju kuchárke medzi nohy,
poriadne ju vymočí a natešene kráča k stolu.  Chlapík uchopí vidličku, labužnícky si ju priloží k nosu, potiahne ….
-To nie je možné  ! – udivene krúti hlavou chlapík a ovoniava znova….
-Tak to som vážne nevedel, že u Vás robí Magda !

-Prečo na horiaceho človeka hodíme deku ?
-Aby neprechladol !

Chváli sa jeden :
-Som rýchly a vytrvalý: rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží !

Pýta sa šéf vedúceho oddelenia:
-Čo robí tamten človek pri okne ?
-Nič.
-A ten naproti ?
-Tiež nič.
-A nezvládol by to jeden ?!

Muž príde neskôr z roboty domov a svoju manželku nájde v posteli s cudzím chlapom. nepríčetne skríkne :
-Ako si mi to mohla urobiť ?
-Nevzrušuj sa ! prišiel potme sem, a ja sa ho pýtam : „Si to ty“?, a on, že áno …

-Pán doktor, čo ste urobili tej mníške, že jej tak odrazu prešlo to čkanie ?!
-Povedal som jej, že je tehotná !

-Ďuro, ty vôbec necítiš potrebu okúpať sa ?
-Cítim, ale viem svoje city ovládať …

Na čerpacej stanici vraví mladík obsluhujúcemu:
-Dvesto litrov benzínu super !
-Ale vaša nádrž ma iba päťdesiat litrov !
-Nestaraj sa ! platím predsa ja !

-Pane, váš pes pohryzol moji svokru  !
-Panebože, hádam ma nechcete žalovať?
-To ne, ja by som ho chcel kúpiť!

Vinco sa chváli v krčme:
-Môj kolega z práce je perfektný matematik ! Minule našiel na ulici dve neznáme a doviedol ich ku mne do bytu…

-Šéfe, potrebujem na zajtra voľno, idem svokre na pohreb !
-Dobre, choďte a dobre sa bavte ! Ani neviete, ako rád by som sa s vami menil !

-Ocko, čo je to monológ ?
-Pamätáš sa, keď chcel minule policajt vysvetliť tvojej mame, že urobila dopravný priestupok ?!

-Ja dávam prednosť zrelým mužom.
-Ja tiež, lepšie sa odtrhnú …

-Veru, Ondro, si hrdina ! Keby takto na mňa kričal šéf,
tak sa určite poseriem …
-A čo myslíš, na čom som sa asi tak šmykol ?!

-Mišo, zavri tú hubu ! Čo si ešte nevidel nahú ženu ?
-Videl, ale nie takto… v autobuse !

Príde študent na skúšku a pýta sa profesora :
-Pán profesor, môže ja podnapitý študent spraviť skúšku ?
-Jasné že môže !
Študent otvorí dvere  a zakričí :
-Chalani, môžete ho doniesť !

-U nás na dedine sú hrušky veľké ako dyne a jablká ako hlávky kapusty, – kritizuje zákazník sortiment mestského obchodu s ovocím.
Vtipná predavačka vezme do rúk debničku s paradajkami a zakričí :
-Uhnite sa, nesiem ríbezle !

-Váš manžel bol skvelý človek !
-To je možné, ale ja som ho bližšie nepoznala. Bol členom dvanástich komisií a piatich výborov !

Letí lietadlo nad oceánom, keď tu sa zastavia všetky motory.
Z reproduktorov s apo chvíli ozve :
-Vážení cestujúci ! Onedlho núdzovo pristaneme na vodnej hladine, ale nie ja sa čoho obávať. Posádka vám želá príjemné pristátie a zároveň sa chce rozlúčiť s tými, ktorí nevedia plávať !

Malý chlapec, keď sa narodil, povedal :
-Nemal som iného východiska !

 

 

Na počiatku Boh pokryl zem brokolicou, karfiolom, špenátom a zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby Muž a Žena žili dlhý a zdravý život. Potom Satan využil božie štedré dary a vytvoril Krispy Kréme. A potom Satan povedal :
-Chcete to poliať horúcou čokoládou ?
Muž povedal áno a Žena povedala že si dá tiež jeden, s čokoládovou posýpkou. A, aha ho ! Pribrali päť kíl. A Boh vymyslel zdravý jogurt, aby si Žena mohla udržať postavu, čo sa Mužovi tak páči. A Satan vymyslel bielu pšeničnú múku a cukor z trstiny a skombinoval ich. A Žena postúpila od veľkosti dva k veľkosti
štrnásť. Tak povedal Boh :
-Ochutnajte môj čerstvý hlávkový šalát.
A Satan priložil na okraj dressing Blue Cheese a cesnakovú hrianku. A Žena s Mužom si po jedle rozopli opasky. Tak Boh povedal :
-Poslal som vám zeleninu pre zdravé srdce a olivový olej, aby ste si ju na ňom mohli uvariť. A Satan priniesol vysmážané garnáty v kokose, riadne kusy na masle upravených homárov a smažené kuracie rezne, také veľké, že potrebovali svoje vlastné podnosy. A Mužov cholesterol prekročil limit. Boh teda priniesol zemiaky s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a vysokú výživovú hodnotu. Nato Satan ošúpal zdravú šupku a škrobovú striedku nastrúhal na lupienky, ktoré vysmažil v živočíšnom tuku a pridal ohromné množstvo soli. A Muž naberal ďalšie kilá. Potom Boh vymyslel bežeckú obuv, aby jeho Deti mohli zhadzovať nadbytočné kilá. Lenže Satan prišiel s káblovou televíziou na diaľkové ovládanie, takže Muž sa nemusel trápiť s prepínaním kanálov. A Muž aj Žena sa smiali a plakali pred tým rozkmitaným svetlom a začali sa obliekať do rozťahaných džogingových súprav. Tak im dal Boh chudé hovädzie, aby Muž konzumoval menej kalórií pri ukájaní svojho apetítu. A Satan vytvoril McDonald’s a dvojitý cheesburger za deväťdesiatdeväť centov. Potom sa Satan spýtal :
-Budeš k tomu smažené hranolky ?
A Muž odvetil :
-Budem ! A super veľké !
A Muž a Žena šli do väzenia kardiakov. Boh si vzdychol… a vytvoril chirurgiu štvornásobného bypassu. A potom…
Satan sa usmial a stvoril zdravotné poisťovne !

Malá Evička vedie po ulici obrovskú dogu, tá s ňou myká zo strany na stranu.
Sused vykukne spoza plota a pýta sa :
-Kde ideš s tým veľkým psom, Evka ?
-Ja neviem. Kora sa ešte nerozhodla …

-Koľko druhov psov poznajú na Záhorí :
-???
-Dva : strážnych a jedlých …

Koválovcom vliezli do pivnice myši. Pani celá nešťastná prikazuje mužovi :
-Utekaj do obchodu a kúp pascu na myši. Ale nie aby si niekomu vykladal, na čo ju potrebujeme !

-A ešte posledná skúšobná otázka :
-Povedzte mi celkom podrobne, z čoho pozostáva a ako vyzerá chrbtica ?
-Chrbtica pozostáva zo stavcov. Aj moja. Ma ich hornom konci sedí hlava, na dolnom sedím ja …

-Čo je to kompromis vo viere ?
-???
-Párik ľudoopov Adam a Eva.

Bankový lupič hovorí manželke :
-Tak zajtra idem vylúpiť banku, idem tam s kalašnikovom a s koltom !
-Uf, to som rada, že tam nejdeš sám, to by som sa veľmi bála !

Šerif si v bare objedná syr a barman mu donesie veľký kus ementálu. Ten si ho chvíľu prezerá, potom si zavolá barmana, ukáže na syr a povie :
-Počuj, keď tu ešte raz budeš mať takú prestrelku, tak ti to tu zavriem !

Konštatovanie jedného Slováka :
-Už sme na úrovni Švajčiarska, ale v hokeji !

Príde do predajne zvierat pani v rokoch a pýta sa :
-Povedzte, tento psík e taký verný, ako je milý ?
-Veľmi, – chváli ho predavač, – už tri krát som ho predal a vždy sa vráti !

Pán Klár príde do Zelovocu a pýta si dve kilá pomarančov. Predavačka ich odváži a pýta sa :
-Čo máte na ne ?
-Chuť !

-Jožinko, pán učiteľ si sťažoval, že si včera neposlúchal celý deň !
-Kecá, ako to môže vedieť ?! Ráno som ho pretiahol stoličkou cez hlavu a prebral sa až poobede !

Notár číta pozostalým závet zosnulého :
-Pri zdravom rozume prehlasujem, že všetky peniaze som minul pred smrťou !

-Haló, to si ty, Lenka  ? Nešla by si so mnou na týždeň na chatu ?
-Išla. A kto volá ?

Hovorí jeden kolega druhému :
-Môj nadriadený mi dal úplnú voľnosť. Za osem hodín môžem bez akýchkoľvek zmien robiť to, čo mi každé ráno nariaďuje !

Matej sa topil v mori. Keď ho vytiahli a vzkriesili, hovorí manželke :
-Joan, tak vidíš, že si nemala pravdu, keď si tvrdila, že som drevo. To by som bol plával na hladine !

Dve lastovičky sedia na strome a jedna zaľúbene pozerá do okna na krásneho papagája v klietke.
Druhá jej hovorí :
-Neviem, čo na ňom vidíš, a veď ani nevieš, za čo sedí !

-Ach, Marka moja, kedy ti ja oplatím všetku tvoju dobrou ?
-Neviem, Ičko, ale zatiaľ mi postačí, ak si odo mňa prestaneš požičiavať !

Kohna vezú do nemocnice so zapáleným slepým črevom.
-Pán primár, koľko pýtate za operáciu ?
-Desať tisíc.
-To je strašne veľa !
-Môže vás operovať aj môj prvý asistent. On berie iba päť tisíc !
-A učňa nemáte ?!

Doktor dôkladne vyšetrí Deža a do lekárskej správy napíše. TBC. Dežo sa ho pýta :
-Pán doktor, čo to znamená TBC ?
-To je skratka pre tuberkulózu.
-Jaj, to je dobre. Už som si myslel, že to znamená „Ten Blbý Cigán“ !

Zveruje sa jeden chlapec druhému :
-Keď som bol dieťa, celé noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal bicykel. Potom som pochopil, že takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a požiadal o odpustenie !

Pýta sa učiteľka žiaka:
-Koľko rokov má človek, narodený v roku tisíc deväťsto päťdesiat osem ?
-Muž alebo žena ?

Rómka leží na pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým. Prvé, druhé, tretie, štvrté …Po piatom cigánka vezme do rúk decko a vraví :
-To je za robotu, pán doktor !

Dežo s Lajošom pijú v krčme. Po hodnej chvíli Dežo povie :
-Pozri Lajoš, myš !
-A akej je farby ?
-Sivej.
-V poriadku. Môžeš piť ďalej !

-Dvaja kolegovia sa rozprávajú:
-Aký pracovník je Ernest ?
-Na pohľadanie. Majster ho aj päť krát za šichtu hľadá v krčme !

Mladá žena sa pýta staršieho muža :
-Prosím vás, môže byť šialenstvo príčinou rozvodu ?
-Pokiaľ viem, najčastejšie býva príčinou sobáša …

Zimné plieskanice a manželka za volantom hovorí manželovi :
-To je dnes smog, že nevidieť ani na krok !
-Keď si dáš dole ten igelit z predného skla. Možno sa vyčasí !

-… a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži.
Vyšiel hore a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princ ako ju šuká. Tak sa pridal a hovorí:
-Hlavne ju nebozkávaj !

Spytuje sa priateľ priateľa :
-Odkiaľ máš ten dámsky bicykel ?
-Bol som s Eliškou na výlete. Na osamelej lesnej cestičke zavrela oči a povedala mi : „Vezmi si čo chceš“ !  Tak som si vzal bicykel.

Mladík kupuje svadobné prstene a predavačka sa ho pýta :
-Želáte si do prsteňa vyryť aj meno nevesty ?
-Môže byť. , ale nie veľmi hlboko !

V pôrodnici ležia novorodeniatka na vozíku, pripravené na prevoz k matkám. Ide okolo sestrička a počíta:
-Jeden, dva…, – a pác kladivom po čele.
-Tri, štyri…, – a zase pác kladivom po čele.
Zbadá to primár a zdesene zvolá:
-Sestrička ! Čo to robíte ?
-Čo, čo… aj budúce generácie budú potrebovať policajtov !

Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe a tajomstve. Najkratšiu prácu mala jedna blondína :
-Bože, som tehotná, ale s kým ?!

-Vojak ! Čo si predstavujete pod pojmom pontónový most ?
-Vodu …, nie ?

Dvaja chlapci sa išli kúpať. prvý hovorí :
-Tá voda je ale studená !“
-Mne to nevadí, ja mám vlnené plavky !

-Pred chvíľou som stretol tvoju manželku, mala oči červené od plaču !
-Nemá na to nijaký nárok. Ja som je sem tam vyťal zaucho aj pred svadbou. Nemôže sa sťažovať, že som sa po svadbe zmenil …

V lekárni :
-Prosím si intímny krém !
-Nahlas !
-Nie na hlas, na vtáka !

Pýtajú sa starého mládenca:
-Podľa čoho spoznáte svoj plášť ?
-Podľa gombíkov.
-A aké gombíky máte ?
-Žiadne.

-Prečo majú chirurgovia rúšku na ústach ?
-???
-Aby neoblizovali skalpel.

Ondro sa pýta šľapky Mariany pri sexe :
-Mara ! A k doktorovi na prehliadky chodíš ?
-Chodím poctivo… Aj včera som bola !
A čo hovorí lekár ?
-Že ten môj AIDS má normálny priebeh …

Odpočuté zo smútočnej reči nad hrobom :
-Bol známy hypochonder, celý život užíval prášky ! Pokoj prášku jeho !

Rozčuľuje sa farár :
-Kostol je dnes prázdny. Ani organista neprišiel. Kto bude dnes hrať ?
-Rusi s Kanadou !

Príde mladík na vohľady do rodiny  :
-Ja mám rád zvieratá, najmä psov !
-Panebože ! – povie domáca pani, – a ja som vám urobila zemiakové placky !

ferko sa pýta mamičky :
-mamička, ako som prišiel na svet ?
-Bocian ťa priniesol !
-Tak suseda má pravdu, keď všade rozpráva, že môj ocko je impotent !

Rozhovor na salaši :
-Bača, – pýtajú sa honelníci, – prečo nemôžeme mať na salaši frajerky ?
-Pretože by ste sa zaujímali viacej o ich kozy, ako o naše ovce !

-Raz týždenne sa stretávam s milencom. Čo mám robiť, aby mi na to
neprišiel manžel ?
-Berte si na rande citrón, cestou domou ho zjedzte, aby vám z tváre
zmizol blažený úsmev !

Stretli sa dvaja kamoši z mokrej štvrte :
-Počúvaj, Lojzo, máš čas tak na dva tri poldeci ? – pýta sa jeden.
-Tak. Vincko, aby si vedel, že som kamoš, mám čas na dva tri litre …

Dumá nad svetskou nespravodlivosťou Arpád pri pive :
-vláda nemá peniaze nikdy, ľudia musia mať vždy!

-Ako môžete tvrdiť, že ženy sú nedokonalé ?!
-Azda nemám pravdu ? Prečo sa teda maľujú ?!

-Prečo si taká smutná ? – pýta sa jedna priateľka druhej.
-Ale, bojím sa, že mi je manžel neverný !
-Prečo si to myslíš ?
-Lebo na verného manžela je až príliš veselý …

-Neplač, on sa vráti …
-Veď práve !

-Mám hrozný život ! Vídavam svojho synátora najviac dva razy do týždňa !
-Ste hádam… rozvedená ?
-Ale kdeže ! Môj synátor sa večne túla po baroch !

-Ako sa ti páči môj nový klobúčik ? – pýta sa manželka svojho muža.
-Nerozumiem ! Ako môžeš považovať za klobúk tú nemožnosť, ktorú máš na hlave ?!
-Ale nevrav ! A ty ako môžeš považovať za hlavu tú nehoráznosť,
ktorú máš pod svojim klobúkom ?

Prídu deti domov od babičky a mama sa ich pýta :
-Tak ako vám bolo u babky ?
-Dobre, – odpovie malá Terezka, – až mi bolo  z toho trochu zle !

-Dobrý večer, pán sused ! Mohli by ste mi požičať vaše husle ?
-Chcete si zahrať ?
-Nie, chcem sa vyspať …

-Naša Marka je veľmi múdre dieťa. No povedz ujovi, koľko je  tri krát dva !
-Päť !
-Vidíte, len o dve sa zmýlila !

Zdôveruje sa jeden priateľ druhému :
-Som rýchly a vytrvalý ! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží !

Poučenie do života :
-Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy,
keď jeden z jeho uhlov je tupý.

Nadávajú si dve susedy cez ulicu :
-Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa ! – kričí prvá.
-Tak prejdi…, – odpovie druhá.

-Teda ste, pán profesor, nijako nemohli pomôcť vášmu kolegovi,
-keď padol do rúk ľudožrútov ?
-Nemohli ! keď sme dorazili do ich osady, bol už vyškrtnutý z jedálneho lístka …

Príde Jožinko domov, je samá modrina, celý od blata a plače. Matka sa ho pýta:
-Čo sa ti stalo, chlapče ?
-Zmlátili ma skíni a nadávali mi, že som zruda.
A matka naštvane odpovie:
-A to si im nemohol utiecť, keď máš tri nohy ?

-Prečo je nevesta v bielom ?
-???
-No…, to je štandardná farba techniky pre domácnosť.

Rozprávajú sa dve malé dievčatká :
-Ako zistíš, že sa ti nejaký chlapček páči alebo dokonca páči veľmi ?
Druha vraví :
-Ja si vyhodím korunku… Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. A ty ?
-Ja si vyhodím nohavičky… Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepene na plafóne, páči sa mi veľmi !

Heslo dňa:
-Fajčiť síce budeme, ale piť neprestaneme…

Bavia sa dve priateľky o tretej:
-Vôbec nie je pekná a navyše aj koktá !
-Veru, hovorí druhá, – kým niekomu povie nie, už je tehotná !

Riaditeľ Slovenskej informačnej služby odpovedá on-line. Anonym poslal otázku :
-Pán riaditeľ, nezdá sa vám to blbé odpovedať na anonymné otázky z internetu ?
-Odpovedám zadávateľovi anonymnej otázky, majiteľovi  IČO 1254875 Martinovi Jakubkovi, bytom v Bratislave, Moskovská ul. č. 43/a, rodne číslo 551012/1254 : „Nie nezdá“ !

Konštatuje jedna pani:
-Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zisti, že ten hajzel nemá ani halier…

Žena nadáva manželovi :
-Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, toto musíme spolu dať do poriadku. Špina sa váľa všade, kde sa podívam, zajtra by si bol bez spodnej bielizne, ak to nedáme hneď teraz vyprať !
Manžel, ktorého to veľmi nezaujíma počúva len útržkovite :
-Ideme na to…, musíme spolu…, bez spodnej bielizne…, hneď teraz …

Cigán, kedy si sa narodil ?
-V máji.
-A ktorého ?
-V apríli !

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí :
-Dobre mi moja mama hovorila, že si z tých chlapov, ktorý každú ženu hneď zatiahnu do postele…! A ty, mama, na mňa nečum ! Tiež si ma nasrala !

Sedemnásťročné dievča sa pýta matky na Štedrý deň :
-Mami, čo mám robiť ? Dnes večer každý niečo má, iba ja dom to nedostala …

-Prispeješ aj ty hodinovou mzdou pre deti ?
-Aj dvojhodinovou ! Ja som totiž nezamestnaný !

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa jeden a hovorí:
-Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal:
-Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať… Nemáte náhodou ešte žltého cigána ?!

Jeden kameňák :
-Žena v strašných bolestiach hovorí mužovi :
-Je mi strašne zle, asi zomieram !
-Tak buď ticho a sústreď sa ! – radí jej manžel.

-Čo je to tá milostná predohra ?
-No, agronóm povedal, že to je príprava pôdy pred zasiatím semena !

-Ako ste dosiahli, že vám ľudia už nechodia po trávniku ?
-Dali sme tam ceduľu s nápisom : „Len pre dobytok“!

Ide blondínka autom po diaľnici a buchne do kamiónu pred ňou nárazníkom. Vodič vystúpi, vytiahne ju von, nakreslí na zem štvorec a povie jej :
-Staň si do toho štvorca a beda ti, keď z neho vylezieš !
Blondína si teda do neho stane a čaká čo bude. Vodič vytiahne tyč a rozmláti jej nárazník. Podíva sa na ňu, ale ona sa len blbo chichúňa.
-Ty sa budeš ešte smiať, hej ?!
Tak jej vymláti predné sklo. A ona za stále chichoce. Tak sa naserie a rozmláti jej auto úplne na sračku. A ona má záchvat smiechu.
-Čo sa stále smeješ ? To nie je tvoje auto alebo čo ?!
-Ale je, ale vždy keď ste sa nedívali, tak sem z toho štvorca vystúpila !

Príde pán do obchodu a pýta sa mladej predavačky :
-Máte Metaxu ?
Predavačka sa usmeje :
-Nie, nemáme.“
-Aha, a Johnyho Walkera ?
-Ani to nemáme .
-Slečna, a  máte dnes večer čas ?
Predavačka zostane celá červená, skloní zrak a hovorí :
-Mám .
-Tak si večer sadnite k stolu a urobte objednávku!

Lord  Norton si ide s lady Grace popoludní zajazdiť na koňoch. Po chvíli lord zastaví pri nejakých väčších kríkoch a vraví manželke :
-Mylady, ta hrachová kaša, čo sme mali na obed, mi nerobí dobre. Urobím tu v kroví svoju potrebu. Vy klusajte ďalej, ja vás doženiem.
Po hodine jazdy sa lady Grace otočí a vracia sa naspäť. Po dvoch hodinách príde na miesto, kde je uviazaný lordov kôň. Začuje ako v kroví fučí a stoná lord Norton. Lakonicky poznamená:
-Mylord, ja som už tri krát rodila, no nikdy som pritom nenarobila toľko kraválu, ako vy s jednou stolicou…
-Drahá lady, – odvetil lord Charles – to máte síce pravdu, ale ani pri jednom z tých pôrodov ste nemali vajcia v pasci na medveďa …

Prváčik Maťo prišiel neskoro do školy a hneď od dverí kričí :
-Pani učiteľka, nehnevajte sa, ale nám zaspal budík !

Malý Karolko s radosťou oznamuje babke :
-Ja už viem písať !
-Naozaj ? A čo si napísal ?
-To neviem, ešte som sa nenaučil čítať .

Príde manžel zo služobnej cesty, pobozká synčeka a pýta sa :
-Neprišla mi nejaká pošta ?
-Prišla, otecko, pán poštár ti ju nechal na nočnom stolíku !

-Vieš, že inzerát je ohromná vec ?
-Ako si sa o tom presvedčil ?
-No, dal som inzerát, že sa mi stratili hodinky a na druhý deň som ich našiel pod posteľou !

Muž vojde do luxusnej kaviarne a požiada čašníka, aby mu priniesol pohár vody.
-Je mi ľúto, pane, ale kvôli jednému poháru vody nemôžete obsadiť stôl !
-Tak mi doneste tri poháre !

Mišo sa vráti domov a nájde v byte zlodeja.
-Čo tu hľadáš ?
-Čo môžem hľadať, len peniaze.
-Vyčkaj, pomôžem ti, aj mne by sa zišli !

-Viete, kam sa stratili ruské matriošky ?
-To neviem.
-Nikam, odfarbili ich na blond.

V spoločnosti spomínali prevteľovanie duší.
-Ty by si čím chcel byť po smrti ? – pýtajú sa jedného, ktorý si rád vypil.
-Len dúhou !

Slečna Beáta, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá,
no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Beáta šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Beáta s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal…
-Slečna Beáta, som zvedavý, čo mi poviete o tomto… ? – a ukázal na nádobu.
-Ach, áno, nie je to úžasné ? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami… A viete, že som celú zimu nedostala chrípku ?!

Žilinský primátor pristaví na ulici miestneho farára :
-Otče môže Boh odpustiť človeku, ktorý pije alkohol?
-Samozrejme synu, môže. Veď aj Kristus Pán pil víno.
-Ale aj takému, co pije veľa alkoholu ?
-Áno synu, Boh je milosrdný.
-A takému čo pije toľko, že mu je potom zle od žalúdka ?
-Áno synu, Boh nerobí rozdiely medzi svojimi dietkami.
-Ďakujem otče, veľmi sa mi uľavilo… Mimochodom, urobíte lepšie, keď sa až do najbližšieho dažďa budete vyhýbať kostolným schodom !

Príde pán do reštaurácie a hovorí :
-Pán hlavný, prineste mi rezeň ! Ale hodne veľký, lebo mňa každá maličkosť rozčúli !

Na mesiac príde americký kozmonaut a zbadá tam iného chlapíka v skafandri a ponúka mu :
-Ak chceš, predám ti tento kráter za päť tisíc dolárov, alebo toto územie za dva tisíc dolárov.
Chlapík v skafandri odpovedá :
-Spasiba, nenáda, ja už zdes zasejal kukuricu !

Jeden ľudožrút má veľké bolesti hlavy. Keď dlho neprestávali, IŠIEL za šamanom. Ten sa ho pýta na stravu a potom stanovil diagnózu :
-To ťa bolí odvtedy, ako tu boli slovenskí poslanci a zjedol si ich náčelníka !

Učiteľ pozerá menný zoznam v novej triede.
-Jozef Pipíš ? To je syn starého Pipíša ?
-No dovoľte ! Starý Pipíš by asi ťažko spravil takého dobrého žiaka, ako som ja !

Redaktorka sa pýta ministra financií :
-Pán minister, čo považujete za najväčší zločin komunizmu ?
-To, že nechali zásoby len na desať rokov !

-Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov !
-To kecáš !
-Skutočne. Povedal som manželke co si o nej myslím.

Istý spisovateľ sa sťažuje svojmu priateľovi :
-Predstav si, môj trojročný synček hodil do koša prvých päťdesiat strán môjho nového románu !
-No toto ! On už vie čítať ?!

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po par mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve :
-Mother !
-Aha, už vie povedať pol slova ! – hovorí rapper .

Rozprávajú sa dve deviatačky :
-Mám pocit, že si na mňa učiteľ matematiky zasadol !
-To je nič ! Na mňa si minulý týždeň ľahol !

-Ako sa volá večerné chodenie do chladničky ?
-???
-Biely sex .

-Čo teraz robíš ?
-Predávam ochranné prostriedky.
-A ten malý chlapec, to je tvoj syn ?
-Nie, to je reklamácia !

-Prečo dnes nechceš ísť na ryby ?
-Lebo som čítal horoskop a dnes majú ryby šťastný deň !

-Sestrička, akú teplotu má pacient ?
-Normálnu, izbovú – osemnásť stupňov.

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
-Tak tam poď so mnou !
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta, čo si dá.
-To, čo ty, – odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví :
-Fuj, ako to vôbec môžeš piť ?!
-No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím !

Výkrik z márnice:
-Drahá, prečo si ku mne taká chladná ?

-Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva ! – hovorí Fero svojmu susedovi v hostinci.
-Čo, zdravie ?
-Nie, nedostatok peňazí…

Na stanici v Ostrave čakajú Čech a Poliak na vlak. Čech stále nervózne obchádza tabuľu, kde naskakuje meškanie a Poliak sa ho pýta :
-Pán šuká meškanie ?
-Nie, pán mešká šukanie ! – odvetí Čech.

Zaujímavý rozhovor:
-Tfuj ! odpľuje si manžel. – Zase si sedela na piesku!

Syn sa chváli pred matkou :
-Pred mesiacom som pozval Anču na huby …
-Naozaj ? A ako ďaleko ste sa dostali ?
-Dosť. O mesiac sa budeme brať !

Chlapík príde za peknou brunetkou :
-Mohli by sme sa dať do hromady a urobiť to ?
-Vieš, ja som lesba, ja by som si to urobila radšej tam s tou blondínkou !
-V tom prípade som ja tiež lesba !

Pacient hovorí po operácii:
-Ach, sestrička, ako ma len nežne držíte za ruku …
-Ja nie som sestrička ! Ja som anjel strážny…

Chváli sa jeden kamarát druhému :
-Nechal som alkohol …
-Kde ? – dychtivo sa pýta druhý.

-Ja sa mojej ženy vôbec nebojím ! A vy ?
-Ani ja sa vašej ženy nebojím …

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová „sex“ a „milovať“. Žena napísala:
-Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu !
-Muž napísal stručne:
-Milujem sex !

Lekár sa pýta pacienta:
-Pán Rolák, máte rád hudbu ?
-Samozrejme, pán doktor !
Tak sa už na ňu môžete začať tešiť !

Rozhovor v škole :
-A teraz sa vráťme k časovaniu. Vierka povedz nám v minulom čase vetu : „Otec jazdí autom“ !
-Otec predtým chodieval pešo !

-Prečo majú dievčatá kozy ?
-???
-Aby nezdochli smädom.

-Čo je jeden cigán na Mesiaci ?
-Nápad.
-A čo všetci cigáni na Mesiaci ?
-Riešenie.

-Prečo sú muži ako krevety ?
-Prečo ?
-Zo všetkého je pôžitok okrem hlavy…

-Moja manželka je fantasticky bystrá a pohotová. Uhádne aj moje myšlienky !
-To je nič ! Moja manželka uhádne, žiaľ, aj moje zadné myšlienky !

-Ty, Mišo, počul som, že baterky sú lepšie ako muži !
-To je ale sprostosť ! A ty tomu veríš ?
-No, neviem čo si mám myslieť,  že vraj preto, že majú aspoň jednu stranu pozitívnu …

Blondínka sa pýta svojej priateľky :
-Kde si sa narodila ?
-V nemocnici.
-Chúďa ! A čo ti bolo ?

Žena kričí na svojho muža – kúzelníka :
-Ten náš malý je úplne po tebe !
-Tak ho zmláť !
-No veď, vždy keď ho chcem zmlátiť, už-už mu idem jednu vypáliť, vždy mi v tej chvíli zmizne !

-Váňa uhádni, koľko mám psov !
-A keď uhádnem, čo mi dáš ?
-Tak ti oboch dám !

-Pán vrchný ! Tá hovädzia pečienka akosi zapácha !
-Prepáčte, zabudol som pustiť ventilátor !

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa má obliecť. Vojde o kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej :
-A ty si aká maska ?
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie .
-Ja som vyrážka !

-Pán doktor, kedy mi dáte muža domov ?
-Neviem, asi vo štvrtok.
-To by vyhovovalo. A ako sa cíti ?
-To momentálne neviem. Chvíľku počkajte, kým to overím na patológii, či sa vo štvrtok koná výdaj mŕtvol …

-Čo tí ľudia nevymyslia ! – rozčuľuje sa Cyprián v krčme.
-Prečo ? – je zvedavý Leonard.
-Že vraj muži sa podobajú na písmeno „Q“ !
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, veľká nula s malým chvostíkom …

-Neviete, čo sa stane, keď blondínka vyfajčí policajta ?
-To teda neviem.
-Trubička sa sfarbí na zeleno !

Umrie veľmi pobožný a spravodlivý občan a príde do neba.
Pri bráne sa ho pýta svätý Peter :
-Pil si ?
-Nie.
-Hrešil si so ženami ?
-Nie.
-Hral si karty ?
-Nie.
-A nie si ty tak trochu somár ?!

Policajt sa pýta uchádzača o prácu na polícii :
-Podmienkou je, aby ste boli úplne zdravý.
-Samozrejme, – odpovedá uchádzač.
Policajt sa k nemu nakloní bližšie a spýta sa :
-Mňa to tiež naučíte ?

Ráno budí matka prváčika  Tomáška. Ten pretierajúc si oči pozerá z okna práve na školu, ktorú má na dohľad. Ale škola je zahalená v hustej tme. Oči sa mu od prekvapenia rozšíria a volá na mamu :
-Mami, nemusím ísť do školy, lebo ju v noci niekto vygumoval !

Dve mladé manželky si prezrádzajú skúsenosti z manželského ŽIVOTA. Jedna vraví :
-Už som prišla na to, prečo mužovi tak dlho trvá tá predohra !
-A prečo ?
-Najmenej pol hodinu sa modlí a prosí pána boha, aby sa mu postavil …

-Čo je to maximálna vytrvalosť ?
-???
-Pozerať na kurie oko a čakať, kým  žmurkne !

Rozdielne pohľady na život :
-Ak chce muž niekoho o niečo požiadať, pouvažuje, ako a čo povie.
-Žena pouvažuje, čo si oblečie !

-Pán doktor, padajú mi vlasy, čo mám robiť ? – radí lekár starému mládencovi.
-Rýchlo sa ožeňte, nech vás deti vidia ešte vlasatého !

Vagína sa vyjadrila o penise :
-Je to obyčajný bojko ! Najprv sa vyťahuje, robí zo seba supermana a potom niekam zalezie !

-Aký je rozdiel medzi krčmou a klitorisom ?
-Aký ?
-Skoro žiadny. Oboje nájde chlap aj poslepiačky …

Inzerát v miestnej tlači :
-Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž.
Značka :  Končím.

Rozprávajú sa dve susedky :
-Je tvoj starý ešte potentný ?
-Že či ! Ten potentuje, čo sa len dá !

-Koľko stoja dve fľaše koňaku ?
-S bonusom štyristo korún !
-A jedna,
-dvestopäťdesiat.
-Tak mi dajte tú druhú !

-Prečo má penis dierku ?
-???
–Aby sa do mozgu dostalo vzduchu .

Smutná realita :
-Je jedno, koho volíme. Po voľbách aj tak budeme na neho nadávať !

-Koľko máš zubov ? – pýta sa skín Róma.
-Ani jeden. A ty ?
-Ja jeden.
-Bum ! Tu máš, ty šelma zubatá !

-Tak už sa nehnevaj, Boženka, – ľútostivo vraví muž po nedeľnom obede. – ja predsa netvrdím, že mi Whiskas nechutí,
ale keby k tomu bola aspoň knedľa a kapusta !

Šoféri pozor na nové dopravné značky :
-Toto je zadok: (_!_)
-Toto je veľký zadok: (__!__)
-Toto je malý zadok: (!)
-Toto je plochý zadok: (_._)
-Toto je hranatý zadok: [_T_]
-Toto je prdiaci zadok: (_*_)
-Toto je zadok, ktorý toho už veľa a zažil: (_o_)
-Toto je zadok, ktorý toho zažil ešte viac: (_O_)
-Toto je cenný zadok: (_$_)
-Toto je zriedkavý zadok: (_:_)
-Toto je cyber zadok: (_@_)
-Toto je tajomný zadok: (_?_)
-Toto je zranený zadok: (_#_)
-Toto je zapchaný zadok: (__)
-Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)

Počas svadobnej noci zrazu rozčarovaný manžel nahnevane zvolá :
-Teraz už viem, že nie som prvý !
-A ja zase viem, – pokojne povie ona, – že nie si ani posledný a nerobím z toho žiadnu tragédiu !

Dvaja policajti zatýkajú väčšie množstvo anarchistov – demonštrantov:
-Vzdajte sa ! Ste čiastočne obkľúčení !

-Máte niečo proti moliam ?
-nemáme, ani s nimi nesympatizujeme !

Ďalšie nové dopravné značky, upozorňujúce na prsia :
-Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)
-Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )
-Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)
-Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)
-Toto sú push-up prsia: (oYo)
-Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)
-Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o )
-Toto sú babkine prsia: \o/\o/
-Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( – )( – )
-Toto sú prsia Kate Moss: ()()
-Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

-Aký je najistejší spôsob pohnúť manželku k tomu, aby pri milovaní kričala ?
-To skutočne neviem.
-Zatelefonovať jej a povedať, kde si !

-Kde je najväčšia zima ?
-Kde ?
-Paradoxne v posteli: kozy sa trasú, vtáci tuhnú a zaliezajú do dier.

-Slečna Kvetka, záleží len na vás, či ma urobíte šťastným na celý život ! – vraví nápadník.
-A na vás, drahý Lojzko, či budem spokojná aspoň dnes večer …

Učeň skončil školu. majster mu blahoželá :
-Oddnes ti už nebudem tykať. ani kávu a chlebíčky už nebudeš nosiť ty, ale prinesiete nám ich vy !

-Je to na nebi a ští to. Čo je to ?
-???
-Nebožtík.

Manžel príde domov a nachytal ženu s chlapom v posteli. Povie :
-Ja som to vedel !
-Ale sused to ešte nevie ! – žena na to.

Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna sa pýta druhej :
-Prečo trasieš s tými vemenami ?
-Ále, zajtra mám narodeniny tak robím šľahačku !

Spadnú dvaja cigáni do žumpy a jeden bedáka :
-Ej, Lajoš, čo budeme robiť ?
-Dežo, ty by si len stále robil !

Stretnú sa dvaja nezamestnaní :
-Už celé dni som nič poriadneho nezjedol !
-Chudák ! A čo, žalúdok ?
-Oveľa horšie ! Peňaženka !

-Povedz, Ďuro, si so svojou ženou spokojný ?
-Veľmi ! Môžem ju každému vrelo odporučiť !

Ide Karkulka po lese a vidí, že jej po stehne tečie krv. Povie si :
-Jéj, čo sa mi to stalo ? Prečo mi tečie krv ?
A ako tak lamentuje, stretne vlka. Vlk sa jej pýta :
-Karkulka, čo sa ti stalo, tebe tečie po stehne krv ?
-No, ja neviem vĺčik, nemohol by si sa mi tam podívať ?
Vlk teda zalezie pod tu červenú sukňu, chvíľu pozerá, potom vylezie a zmätene povie :
-No, ja neviem Karkulka, ale niekto ti asi odhryzol čuráka !

Blondínka sa kúpala so svojim priateľom vo vani. Odrazu sa z ničoho nič spýta:
-Počuj, je to pravda, že ak vytiahneš svoj prst, tak sa potopím ?!

-Doktor, nemôžem chodiť !
-Nebojte sa, na cintorín vás odvezú …

-Predstav si, Ferko, včera na tom večierku všetci obdivovali moje zuby !
-Nechala si ich kolovať ?

Pani Filoména zomrela. Manžel aj milenec plačú. Po chvíli pozrie manžel na milenca a povie mu :
-Neplač, kamarát, veď ja sa znova ožením !

-Prosím vás, aby ste nás rozviedli. môj manžel predal všetok kuchynský riad a peniaze prepil.
-Aj ja chcem rozvod ! – vyhlasuje manžel. – ona si až po troch týždňoch všimla, že riad v kuchyni chýba !

Veľké dopravné dopravne lietadlo havarovalo.  Záchranné čaty idú cez trosky.  Ale nenájdu ani znak života.  Všade iba malé kúsky lietadla a tiel. Tu ruka, tam noha.  Iba jeden Slovák sedí na sedadle, a ani škrabanec na ňom. Tak sa ho pýtajú čo sa stalo a akým zázrakom sa zachránil. Slovák na to :
-Ja, jeden Žid a jeden cigán sme po havárii prišli do pekla. Ale keďže už mali plán splnený na stopäťdesiat percent, pán Lucifer nám trom povedal, že keď mu zaplatíme po tisíc korún, že môžeme isť nazad a žiť. Tak som mu zaplatil tých tisíc korún a som tu ! A tí záchranári sa ho ďalej pýtajú :
-A čo sa stalo s tým Židom a s tým cigánom ? Kde sú ?
-To vám neviem povedať.  Ale keď som odchádzal, ten Žid sa zjednával na päťsto korún a ten cigán hľadal ručiteľa na pôžičku !

-Ocko, čo to znamená, keď na fabrike je vyvesená čierna zástava ? – pýta sa synček.
-To znamená, že majú voľné miesta !

-Viete, ktoré ženy sa najskôr stanú dobrými vodičkami motorových vozidiel ?
-???
-Nuž tie, ktoré čo najskôr pochopia, že s volantom nemožno krútiť tak svojvoľne, ako s manželom .

-Ruší vás môj klobúk ? – pýta sa pani .
-Pretože, lebo moja žena si chce tiež taký kúpiť !

Dedinský farár pri kázaní počas bohoslužieb hovorí veriacim aký je len Boh geniálny, a ako všetko, čo Boh na svete vytvoril je perfektné.
-Pozrite sa len dokola.  Všetko, ale všetko čo Boh vytvoril je perfektné. Pozrite sa von na tých perfektných vtákov, pozrite sa von na tie perfektné stromy, pozrite sa von na tie perfektné hory a rieky ….
Tu ho preruší hrbáčik z poslednej rady v kostole :
-A čo ja, pán farár, a čo ja ?
Farár na neho pozrie, poobzerá si ho hore dolu a povie :
-Pre Boha, vy ste ten najperfektnejší hrbáčik ktorého som kedy videl !

-Prepáč, Jožko, dúfam, že neprichádzam na rande neskoro ?!
-Nie, miláčik,. Dátum aj mesiac súhlasí !

Príde malý žiačik domov a oznamuje :
-Mamička, dnes sme dostali polročné vysvedčenie. Mimochodom, telka ma už aj tak nebaví !

-Dnes v noci nám zastali hodiny … To je zlé znamenie. Určite sa niečo stane !
-Už sa stalo. Jožinko dostal od otca facku, pretože ich zabudol natiahnuť !

-A toto je moja najväčšia pamiatka na nežnú revolúciu. Tu vám dávam, deti, aby ste na mňa nezabudli, až tu nebudem, – ukazuje dedko svojim vnúčatám vidličku.
-Toto ? – vyvalí na neho oči vnučka v domnienke, že sa dedko zbláznil.
-Áno. To je vidlička na chytanie pečených holubov, ktoré mám mnohí politici o tej nežnej revolúcii tak usilovne sľubovali !

-Kladiem mimoriadny dôraz na to, aby môj nastávajúci zaťko bol krátkozraký ! – hovorí pani v sprostredkovateľni sobášov.
-Prepáčte mi, ale tejto podmienke naozaj nerozumiem !
-Keď uvidíte moju dcéru, porozumiete !

Sudca sa pýta ženy na lavičke svedkov :
-Keď hovoríte že vás ten pán obžalovaný znásilnil,  prečo ste sa nebránili ?
-Nemohla som, pán sudca. V jednej ruke som držala nohavičky, a druhou rukou som sa držala plota !

 Na veľkonočný maškarný ples prišla mladá žena. Keď sa zobliekla v šatni, zostala nahá. Usporiadateľ sa jej pýta :
-To je maska ?
-Samozrejme, som tu za husle, dvakrát si vrzgnem a idem domov !

-Je to veľké, zelené, červené, žlté, oranžové a lesklé. Čo je to ?
-???
-Rómka vo sviatočných šatách.

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov :
-Čo je teória relativity ?
Asi po dvadsaťminútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko :
-Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami „Všetko je relatívne“. Príklad : Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja !

-Čo je najväčší trapas ?
-To som zvedavý !
-Keď sa nudíte aj na nudistickej pláži…

-Čestná cesta je vždy najlepšia, – vraví Škót priateľovi.
-Podľa čoho tak usudzuješ ?
-Nedávno som privábil cudzieho psa a chcel som ho predať za päť libier. Ale nepodarilo sa mi to. Preto som ho vrátil majiteľovi a on mi dal desať libier …

-mám päťdesiat rokov a chcel by som sa ešte voziť v bavoráku a vlastniť nádherný dom ! čo mám robiť ?
-nič. prestaňte chcieť !

Z policajnej zápisnice:
-Občan nechcel ukázať občianku. Občianka bola nahá v skrini…

-Ktorý kanál si sledoval na Silvestra ?
-Odpadový …

-Mamička, čo je to mystifikácia ?
-Keď ti tvoj tatko hovorí „syn môj“ !

Pani učiteľka sa pýta :
-Deti, kam zaraďujeme ježka ?
-Prosím, medzi ihličnaté zvieratá !

Sudca hovorí obžalovanému :
-Darmo tajíte ! My máme troch svedkov, ktorí všetko videli !
-Vy máte troch a ja ich mám stovky, ktorí nevideli nič !

 

Učiteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú. Anička hovorí :
-Ja zbieram servítky. Mám ich sedemdesiatdva a každú s iným obrázkom.
-No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.
-Ja zbieram odznaky., – pochváli sa Janko, -ocko mi spravil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už stoosemdesiat.
-No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Peťko ? Ty čo zbieraš ?
-Ja zbieram myšlienkové pochody !
Učiteľka nechápe :
-Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť ?!
Janko sa obhajuje :
-Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vidíte v parku tie dve dámy s nanukmi ? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá ? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže  ?
Učiteľka sa zamyslí a hovorí :
-No, Janko, ja myslím, že asi tá, čo ho líže…
-Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujímavý myšlienkový pochod !

-Koľko potrebujeme Angličanov na výmenu žiarovky ?
-???
-Troch. Jeden podáva čaj pred výmenou, jeden vymieňa žiarovku, a druhý podáva čaj po výmene.

Mladé dievča dostalo pod stromček krásne večerné šaty. pýta sa mamy:
-Aká je to látka ?
-To je prírodný hodváb…
-Od takého hnusného malého červíka ?
-No, no, no ! Ja veľmi dobre viem, že tvoj otec nie je žiadny herec, ale takého názvy si nezaslúži !

Sudca hovorí obžalovanému :
-Darmo tajíte ! My máme troch svedkov, ktorí všetko videli !
-Vy máte troch a ja ich mám stovky, ktorí nevideli nič !

Pani učiteľka sa pýta :
-Deti, kam zaraďujeme ježka ?
-Prosím, medzi ihličnaté zvieratá !

Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát slovo pekne. Prihlási sa Marienka :
-Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
-Výborne, – hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
-Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
-No výborne, – hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
-Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a v tom skle, celá ovracaná leží mama a tatko hovorí: „Pekne, pekne“.

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
-Ako to robíš ? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom, – sťažuje sa ten hladný.
-Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoologickej záhrady, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril… Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby…
-Hm, požičaj ju aj mne na týždeň !
Stalo sa a novej „gorile“ sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby… Až raz večer to zriadencov  prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
-To je môj koniec ! – trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí :
-Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu ?

Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát slovo pekne. Prihlási sa Marienka :
-Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
-Výborne, – hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
-Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
-No výborne, – hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
-Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a v tom skle, celá ovracaná leží mama a tatko hovorí: „Pekne, pekne“.

Medituje jeden pri pive :
-Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím.
Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem. Z toho vyplýva: Čím viac pijem, tým menej pijem !

V Amerike  robili prieskum verejnej mienky medzi ženami. Pýtali sa amerických žien jednu otázku :
-Išli by ste do postele s prezidentom Clintonom ?
Odpovede boli rôzne : päť percent žien odpovedalo „áno“. Ďalších päť percent žien odpovedalo „nie .
-A čo tých zvyšných deväťdesiat percent ?
-Tie odpovedali : „Čo, už zase“ ?!

-Mamička, čo je to mystifikácia ?
-Keď ti tvoj tatko hovorí „syn môj“ !

Mladé dievča dostalo pod stromček krásne večerné šaty. pýta sa mamy:
-Aká je to látka ?
-To je prírodný hodváb…
-Od takého hnusného malého červíka ?
-No, no, no ! Ja veľmi dobre viem, že tvoj otec nie je žiadny herec, ale takého názvy si nezaslúži !

-Koľko potrebujeme Angličanov na výmenu žiarovky ?
-???
-Troch. Jeden podáva čaj pred výmenou, jeden vymieňa žiarovku, a druhý podáva čaj po výmene.

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
-Ako to robíš ? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom, – sťažuje sa ten hladný.
-Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoologickej záhrady, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril… Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby…
-Hm, požičaj ju aj mne na týždeň !
Stalo sa a novej „gorile“ sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby… Až raz večer to zriadencov  prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
-To je môj koniec ! – trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí :
-Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu ?

-Ktorý kanál si sledoval na Silvestra ?
-Odpadový …

Z policajnej zápisnice:
-Občan nechcel ukázať občianku. Občianka bola nahá v skrini…

-mám päťdesiat rokov a chcel by som sa ešte voziť v bavoráku a vlastniť nádherný dom ! čo mám robiť ?
-nič. prestaňte chcieť !

-Čestná cesta je vždy najlepšia, – vraví Škót priateľovi.
-Podľa čoho tak usudzuješ ?
-Nedávno som privábil cudzieho psa a chcel som ho predať za päť libier. Ale nepodarilo sa mi to. Preto som ho vrátil majiteľovi a on mi dal desať libier …

-Čo je najväčší trapas ?
-To som zvedavý !
-Keď sa nudíte aj na nudistickej pláži…

Učiteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú. Anička hovorí :
-Ja zbieram servítky. Mám ich sedemdesiatdva a každú s iným obrázkom.
-No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.
-Ja zbieram odznaky., – pochváli sa Janko, -ocko mi spravil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už stoosemdesiat.
-No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Peťko ? Ty čo zbieraš ?
-Ja zbieram myšlienkové pochody !
Učiteľka nechápe :
-Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť ?!
Janko sa obhajuje :
-Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vidíte v parku tie dve dámy s nanukmi ? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá ? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže  ?
Učiteľka sa zamyslí a hovorí :
-No, Janko, ja myslím, že asi tá, čo ho líže…
-Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujímavý myšlienkový pochod !

-Pán Mrkvička, tam v rohu reštaurácie sedí ten, čo si vzal za ženu vašu bývalú manželku …
-Hm, vidím, ale dávajte pozor : o chvíľu bude osem a uvidíte, ako bude utekať domov !

Na veľkonočný maškarný ples prišla mladá žena. Keď sa zobliekla v šatni, zostala nahá. Usporiadateľ sa jej pýta :
-To je maska ?
-Samozrejme, som tu za husle, dvakrát si vrzgnem a idem domov !

-Miro, ty pracuješ  v zahraničí. Dobre ti to vynáša, však ? Ale zase si málo pri manželke. Čo takto mať deti ?!
-Máš vo všetkom pravdu. Ale s deťmi ešte počkáme. Žena má pre to veľké porozumenie. Predstav si, do spálne dala namontovať automat na kondómy !

Svokra hovorí zaťovi :
-Juj, Jožo, ako škaredo zívaš ! Keď ja ZÍVAM, vždy si dám RUKU pred ústa !
-To je jasné, aby vám nevypadol UMELÝ chrup !

Babka umýva okná a nešťastnou náhodou sa pošmykne a bum – objaví sa na ulici. Okoloidúci sa zbehnú a pýtajú sa :
-Babi, čo sa tu robí ?
A babka nechápavo odvetí :
-Ja neviem, ja som iba teraz  došla !

Jurko sa pýta otecka :
-Ocko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou ?
-Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
-Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami !

lekár prezrie pacienta a skonštatuje :
-Máte slabšie srdce …
-Ja viem, veď preto som tretí krát ženatý, – prisviedča pacient.

-Manžel mi vyhráža, že ma zabije, – sťažuje si strašia žena na polícii.
-Teraz sme proti nemu bezmocní, – krčí ramenami policajt, – ale buďte pokojná, až to spraví,  hneď ho zatkneme !

Cestujúca sleduje psíka, ktorý čuchá a hľadá drogy.
-Vždy som si myslela, že u polície majú len vlčiakov, ako Rex. – hovorí pilotovi.
-To áno, – pripustí kapitán lietadla, – ale tento pracuje v prestrojení !

Majiteľ reštaurácie si nechal zvolať servírky a hovorí:
-Tak, dievčatá, zapnúť televízor a usmievať sa ! Včera nám priviezli strašne tvrdé mäso !

Rudo Vrabec píše svojej bývalej priateľke, ktorú už naozaj dlho nevidel :
-Neuveríš tomu, ale stal sa zo mňa príkladný človek. Už nefajčím, k alkoholu si ani len nečuchnem, ženy pre mňa akoby ani neexistovali, dbám len o svoju prácu. Vedela si, že mám talent na rezbárstvo ? Práve vyrábam malé nábytkové doplnky, zrazu som pre ľudstvo celkom užitočný. Chodím spať už večer o deviatej, vstávam ráno o piatej, každý deň pravidelne chodím na prechádzky, občas si zacvičím, avšak dúfam, že toto všetko už čoskoro skončí a hádam bude opäť nejaká amnestia…

Ilona príde k lekárovi. Ten sa je pýta, čo jej chýba a potom ju pošle za záves, aby sa vyzliekla. Ilona zájde za záves a dlho nevychádza, lekár sa teda opýta :
-Už ste vyzlečená ?
-Áno, pán doktor !
-Tak poďte von !
-A nemohli by sme si najprv potykať, pán doktor ?!

-Mohol by som dostať celu číslo dvadsať ?
-prečo ?
-Z úcty k predkom. Ako mi je známe, sedeli v nej aj moji predkovia, otec a dedo …

Rozhovor dvoch kamarátok :
-Aký bol včerajší film v kine ?
-To ti bol taký slaďák, že som pribrala tri kilá !