Kniha tretia

Veselo vpred

 

Stretnú sa dvaja Bratislavčania a jeden hovorí:
-Ďuri, ja som bol v lete na dedine a prvýkrát som videl kravu .
Ďuri horí od zvedavosti:
-A ako vyzerala ?

Profesor nastúpi do električky a dievča mu uvoľní miesto na sedenie .
-Ďakujem ti, milá dievčina ! Ako sa voláš ?
-Klaudia, otecko .

Manželka sa vracia z práce a manžel sa jej spýta :
-Miláčik, auto si zaviezla do garáže ?
-Áno, zlatíčko, – odpovedá manželka tíško, – zaviezla som ho – čiastočne !

-ty máš každý mesiac nový klobúk ?! – čuduje sa priateľka. – a čo na to manžel ?
-nič . keď ideme spolu na prechádzku, vždy sa zastavím pred výkladom s kožušinami . napokon poviem, že chcem iba nový klobúk a on mi ho bez slova kúpi .

Stály hosť vraví čašníkovi :
-Keď si objednávam teľaciu pečeň, vždy dostanem dva kúsky a dnes ste mi dali iba jeden . Prečo ?
-Na vine je kuchár. Zabudol ju rozkrojiť !

Matka sa spytuje svojej dcéry :
-V posledných dňoch si stále smutná, zadumaná . Stalo sa ti niečo ?
-Veď práve, že sa nestalo. Už mi pred mesiacom minulo osemnásť, ale ešte ani raz som sa nerozviedla !

-Mišo môj, veď ty hovoríš zo spánku, – konštatuje manželka .
-A pripustíš manžela k slovu inokedy ?

SPYTUJE sa UŠTIPAČNE sused :
-A čo robí pani dcéra, slečna ?

Rozprávajú sa dve mladé dievčiny:
-Magda,, aj ty si píšeš denník ?
-Nie. Vo dne predsa nič zaujímavé nezažijem !

-Prečo prichádzaš domov až teraz … nad ránom ?
-Prepáč mi, … hik, drahá moja polovička. Musel som … hik, zo štefanskej zábavy všetkých odprevadiť, hik, a keď už všetci boli už doma, tak … hik, nenašiel som nikoho, kto by mi … hik, pomohol trafiť domov !

Emerich sa rozčuľuje a zlostne povie svojej manželke :
-Tak, s pitím som skončil ! A s fajčením tiež !
-No a teraz čo ? – spytuje sa manželka .
-Teraz prídeš na rad ty !

-prečo nechcete na písací stôl ventilátor ? – pýta sa kolega kolegu.
-Nerád hovorím do vetra !

Posledné slová pred smrťou:
-Toto je akože mína, či čo ?
-Aha, vidíš toho diviaka ?
-Mech sa prepadnem, ak klamem !
-Zbrane sú moja špecialita.
-Milujem rýchlu jazdu !
-Chceš, aby ma porazilo ?!

Ide gazda s vozom, ktorý ťahá kôň a sú na ňom naložené sudy. Zastaví ho policajt a pýta sa ho :
-Gazda, čo veziete v tých sudoch ?
-Banánovú šťavu, – odpovedá gazda .
-Neverím, – povie policajt.
-Tak skúste ! – povie gazda a naleje mu plný hrnček.
Policajt ho vypije, strasie sa a povie :
-Fuj, to je ale hnusné ! Môžete ísť.
-Hijó, Banán ! – zvolá gazda.

-Hej, Filoména, veď ja mám v tom šaláte slimáka ! Umývala si ho?
-Čo ti šibe ? ! Prečo by som umývala slimáka ?

-to je vlnený sveter ? – pýta sa kamarát kamaráta .
-že váhaš ! včera manželka v ňom prepadol vlk, lebo si myslel, že som ovečka !

-Prosím vás, a čo keď sa to lano na lanovke pretrhne ?
-V tom prípade vám vrátime cestovné… ak budete mať oň ešte záujem.

-Môj manžel je najsenzačnejším človekom na svete.
-Ale nevrav. Je mladý, bohatý, krásny ?
-Nie. Je to príjemný štyridsiatnik.
-Prečo je potom až taký senzačný ?
-Môj Teofil je taký pracovitý, že ani pracovať nemusí. Stal sa pozitívnym príkladom !

Kováčovi sa nechce veriť, že ho žena klame, a práve s jeho najlepším priateľom. Raz sa rozhodne, že sa sám presvedčí. Nečakane sa vráti domov a naozaj prichytí manželku s priateľom. Smutne si zastane vo dverách a povie:
-Seba ešte tak chápem, je to moja povinnosť. Ale kto núti teba ?

učiteľka kladie otázku:
-som krásna . aký je to čas ?
-prosím, vo vašom prípade minulý !

Žena natešene hovorí svojmu mužovi:
-Drahý, zajtra budem mať dvadsať päť rokov !
-Preboha, už zase ?

Na veľkom zaoceánskom parníku vyšetruje lekár kormidelníka. Po polhodine zistí diagnózu a zadumane sa pozrie na pacienta.
-Hádam … nie je to nič vážneho, doktor ?
-Ale kdeže, prosím vás ! Rozmýšľam iba o tom, kto sa ešte na lodi rozumie vašej robote !

Cez prestávku v divadle hovorí muž svojej spoločníčke :
-… druhé dejstvo sa bude odohrávať o rok neskôr.
-A budú nám ešte platiť tieto vstupenky ?

Dvaja stroskotanci boli už dlho na mori, no nikde nijaká loď, nijaký ostrov.
-Čo myslíš, nájdu nás ? – pýta sa jeden .
-Určite ! Mňa hľadá polícia piatich štátov !

-Mali by ste spávať na ľavom boku a nie na pravom !
-Mne je to však takto lepšie, pán doktor, lebo môj starý veľmi chrápe a ja som na ľavé ucho hluchá !

Dvaja dedinčania sa rozprávajú :
-Veľa sa toho zmenilo aj na našej dedine .
-To hej, pekár už dávno nepečie, kováč nekuje … a keď sa objaví obecný blázon, urobia z neho poslanca.

Pani vyčíta slúžke pri praní :
-Prosím ťa, Eržika, ako je to možné, že moja dcéra má v praní len dvoje nohavičiek a ty ich máš šesť ?
-No, milosťpani, lenže slečna chodí s pánom doktorom a ktože za to môže, že ja mám kominára !

U Opekancov je na návšteve vzdialená teta . Silou-mocou sa usiluje vychovávať osemročného juniora a horlivo vysvetľuje, že deti nosí bocian . Stanko ju bez slova počúva a zdanlivo súhlasí . No potom, keď už teta odišla, vraví otcovi :
-Ocko, teda tá teta bude vyvalená ako trolejbus, keď sa jej narodí dieťa !

-Videl som vajcia od sovy, – povedal syn mame .
-No, no, no, aby si nedostal po hube, – povedala pohoršená mama .
-Ale mama, ako to počúvaš, ja som predsa nepovedal : „videl som vajcia otcovi.“

-Čo je to vietor ?
-???
-Vietor je obyčajný vzduch, ktorý sa ponáhľa…

Mladý pár cestuje po sobáši na medové týždne . Večer sa obaja trochu hanbia, keď sa musia vyzliecť .Tak  ide každý do iného rohu, aby sa navzájom nemuseli pozerať . Mladá žena vytiahne svoju nočnú košeľu, ktorú jej zabalila mama,
pozrie sa na ňu a hovorí :
-Také dlhé a rovné .
Tu sa mladý muž otočí a zvolá :
-Ty si sa pozerala !

Jano stretne na ulici Fera a hovorí mu:
-Keď ťa stretnem, vždy mi pripomínaš Deža.
-Ale veď ja sa na Deža vôbec neponášam.
-Ba hej, aj on mi je dlžný sto korún !

V opravovni:
-Žiaľ, na toto auto dostaneme súčiastky až tak o pol roka. Ale potom vám ho opravíme v priebehu hodiny !

-Odkedy mávate depresívne stavy ?
-Odvtedy, čo sa moja bývalá manželka zoznámila s mojou terajšou ženou a obe zbili
moju budúcu manželku !

-Kamže kam, pán Brmbolček ?
-Do Bratislavy so žalúdkom !
-Ale choďte, a čo vám je ?
-Čo by mi bolo, veď predsa nepocestujem bez žalúdka !

-Spoľahlivý zdroj príjmov na päť, – hovorí manželka, lúštiac krížovku .
-Práca ! – napovedá stará mama .
-A nemohla by to byť fuška ? – zapochybuje „skúsený“ manžel .

starký sa vracia večer z krčmy domov a pes po ňom strašne breše .
otočí sa k svojej starej  a hovorí :
-čo si mu zase o mne narozprávala ?

-Mám tridsať rokov, každý rok kurizujem najmenej štyrom dievčatám, ale ani jedna ma zatiaľ nedostala o rozum.
-To je naozaj záhadné. Veľmi záhadne !
-Prečo by to bolo … záhadné ?
-Preto, lebo neviem, kam sa vlastne ten tvoj rozum podel ?

Muž sa doma pozerá na krásne upečenú hus a žena mu hovorí :
-Hus ako hus… na mňa si sa takto pekne nikdy nepozeral !

-Budem matkou, – oznámila mladá deva svojmu priateľovi .
-To predsa nie je možné ! – zdúpnel mladík .
-Prečo nie ? O týždeň sa vydávam za svojho otca…

Na chodbe materskej školy stál vešiak s tabuľkou : „len pre zamestnancov !“
dedko, čakajúci na vnúčika urazene na tabuľku pripísal : „keď je vešiak voľný, možno si naň zavesiť aj kabát !“

-Pani Bobková, – hovorí prísny sudca, – pokojne ste sa priznali, že ste prizabili svojho  muža . Môžete povedať niečo na svoju obhajobu ?
-Pravdaže môžem a tiež môžem prezradiť, že je vinný vlastne on sám !
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, vidíte na mne tento kožuch ? On mi vtedy povedal : „Môžeš si ho kúpiť, ale iba cez moju mŕtvolu !“

-Tak ty ideš na svadobnú cestu ? A kde máš manželku ?
-Prepánajána ! Ja som si hneď myslel, že na dačo zabudnem !

-Teta, aj teba stvoril Pán Boh ? – pýta sa malá Zdenka .
-Samozrejme, dieťa moje .
-A mňa tiež, teta ?
-Áno, aj teba .
-A nezdá sa ti, teta, že Pán Boh v poslednom čase pracuje oveľa lepšie ?

monológ :
-bývame v paneláku a steny nášho bytu sú mimoriadne tenké . náš sused si včera zapol horské
slnko a po piatich MINÚTACH ho zabudol vypnúť, lebo mu prišla návšteva . moja dcéra, ktorá bola v susednej izbe, o pár hodín ochorela na úpal !

-Počul som, že vaša žena šla za šepkárku do divadla. Veľa tam nezarobí, všakže ?
-Veľa nie, ale o to nejde . Vyrozpráva sa tam, a to je na nezaplatenie !

Hovorí známy známemu pri poháriku vína :
-Okolo mňa môže pochodovať celý hárem a ja si to ani nevšimnem !
-Len sa toľko nechváľ !
-Ja sa nechválim ja sa sťažujem …

-Tak vy žalujete svojho manžela za to, že na vás zdvihol ruku ?
-Naopak, prosím, za to, že ju spustil … xxx

-prečo žijú škóti tak dlho ?
-to teda neviem .
-lebo v škótsku sú drahé pohreby !

-Dozvedela som sa, že môj kurizant ma prekvapí na sviatky striebornou líškou . Iba toho sa
bojím, že ak mi tá kožušina náhodou zmokne, že sa znehodnotí .
-Prosím ťa ?!  Myslíš, že ten úbohý zajačik pobehoval po jesenných lúkách s dáždnikom ?

Herečka z Hollywoodu vraví priateľke :
-Predstav si, že som musela odložiť svadbu s Johnom o celý mesiac !
-A prečo ?
-Včera som sa vydala za Jimmyho …

Ervín sa uchádza o miesto v zoologickej záhrade. Riaditeľ sa ho pýta :
-Rozumiete papagájom ?
-Len, keď hovoria pomaly .

dcéra sa vydávala a matka si spomenula, že by jej mala ešte niečo vysvetliť.
-keď sa vydáš, – začala, – budeš mať o deväť mesiacov dieťa …
-už o päť mesiacov, – opravila ju dcéra.

-To vy ste si pred dvoma  hodinami objednali teľacie ?
-Žiaľ…
-Len pokojne, už ho nesú, ibaže je z neho za ten čas hovädzie!

Lord Hilton sa nečakane vráti domov :
-Jean, čo je nového ?
-Nič, len … u lady je lord Hamilton .
Lord strhne najväčší meč zo steny a vtrhne s ním do izby . O chvíľu vyjde, utiera meč a hovorí :
-Jean, lord Hamilton si želá Septonex a lady vývrtku !

Do lekárskej ordinácie na divokom západe prichádza starý kovboj :
-Haló, doktor ! Príďte rýchlo a urobte niečo s mojim zaťom . Včera som ho  postrelil .
-Ale, ale, Mr.Tarleton ! Už strieľate aj po vlastnom zaťovi ?!
-Vtedy ešte nebol mojim zaťom . Tou guľkou som ho len prinútil, aby si konečne vzal moju dcéru .

Dvaja susedia sa rozprávajú :
-tak čo, pán sused, už sa vám narodil ten váš potomok ?
-Ešte nie .
-Voľáko sa mu nechce na tento svet .
-A čo sa mu čudujete ?

-Drahý, nemali by sme si to naše milovanie nahrať na video ?
-Prečo, drahá ?
-Aby sme sa mali na čom zabávať !

Pojednávanie na súde:
-Prečo ste v nedeľu zbili svojho suseda Dudka ?
-Viete, keď ja som cez týždeň nemal na to čas !

Farár k snúbencom :
-Ešte vám dám ponaučenie, ako  máte správne vychovávať deti.
-Pán farár, veď my ešte nijaké nemáme, – povie ženích.
-Smiešna vec, ale môžete mať, – oponuje farár.
-To hej, ale až o nejaký týždeň – dva ! – doloží nevesta.

rozhovor medzi priateľkami :
-povedz, čo by si za to dala, keby si mala také vlasy ako ja ?
-A čo by si za to dala ty ?

Známy vtipkár zastaví poštára:
-Čo by ste urobili s listom, keby som namiesto adresy napísal naň: „Najväčšiemu hlupákovi vo Vŕbovom?“
-Musel by som naň napísať – vrátiť odosielateľovi!

Z rozhovoru dvoch červíkov :
-Dúfam, že dnes mi necháš prsičká a dáš si stehienko…

-Tieto kurčatá sa vyliahli v umelej liahni …
-Nevravte ! Veď vyzerajú ako pravé !

-Igor, kto ťa tak zmlátil ?
-Takí blbí chalani .predstav si, oni si manžela vraj zmýlili s babou …
-Asi preto, že máš také dlhé vlasy . a prečo si im neutiekol ?
-prosím ťa ! ty nemáš ani predstavu o tom, ako sa ťažko uteká v minisukni a   v lodičkách …

-Nič nenamietam proti tomu, že si chcete vziať moju dcéru, ale rozprávali ste sa aj s mojou manželkou ?
-Áno, ale ja napriek tomu si chcem vziať vašu dcéru !

Manžel príde domov neskoro v noci, oblečie si pyžamu a vojde do spálne s otvoreným dáždnikom.
-Zbláznil si sa ? – vytreští naňho oči manželka  .
-Nie, drahá, len mám taký pocit, že o chvíľu bude búrka …

Janka, ako si spokojná v novom zamestnaní ?
-Veľmi ! Len manželka občas tlačia popolníky do zadku .

slovák je na dovolenke v amerike . dá si tam pivo a zhrozene sa pýta :
-toto VOLÁTE pivo ? tým u nás umývame autá !
-preboha ! – zľakne sa američan. – a to vám dali vodičák ?

-Prečo držíš tú sliepku tak dlho pod krkom ?
-V kuchárskej knihe písali, že mám sliepku pol hodinu mierne dusiť !

Mesiac po sobáši príde dcéra za matkou a narieka :
-Predstav si, mama, môj Filip pije !
-Keď si o tom vedela, prečo si sa zaňho vydávala ?
-Akože ! Vôbec som o tom nevedela . Jednoducho jedného dňa prišiel domov triezvy a rozdiel bol taký očividný, že som si to musela všimnúť !

-Tú Magdu veľmi ľutujem .- Opustil ju manžel a všetko jej zobral …
-Ako to, že všetko ? Predsa  deti jej nechal …

-Od čoho Máš tú hrču na hlave ? – pýta sa známy známeho .
-od lietajúceho taniera …
-tomu mám veriť ?
-Ak NEVERÍŠ, spýtaj sa mojej manželky !

Odchádzajúca návšteva hovorí šesťročnému Karolkovi:
-A ty čo ? Ty nás nepôjdeš vyprevadiť ?
-Ále kde ! Mamička, povedala, že hneď ako vypadnete, budeme večerať !

-Môj papagáj neprehovoril už pol roka ani slovo, nuž som k nemu prikúpil samičku !
-Ty si tomu dal ! teraz sa už vôbec nedostane k slovu !

-Gregor, budeš manželka milovať až do smrti ?
-Ako je to s tvojím zdravím ?

muž sa pozerá, ako žena robí VIANOČNÚ kapustnicu a nesmelo sa jej opýta :
-drahá, nemala by si tú kapustu predsa len pokrájať ?

Uprostred preplneného autobusa sedí muž mladších rokov s kŕčovito zavretými očami.
-Azda vám prišlo zle ? – pýta sa ho sused .
-Nie, ale už sa nemôžem ani pozerať na to, ako ženy povedľa stoja !

Matematika ženských ňadier :
-Lepšie tuhé jednotky, ako tekuté päťky !

Do ordinácie lekára pribehne dedinský bitkár :
-Pán doktor , dostal som v krčme päsťou do tváre .
-Máte na to svedkov? – pýta sa lekár .
-Nie .
-Tak to zaprite!

Dežo sa pokúšal preplávať váh a rozčuľuje sa na baču :
-bača ! skoro som sa utopil ! Veď to nejde !
-nejde ? – čuduje sa bača, – veď tam nemohlo byť veľa vody . pred chvíľou tade išli kačice !

Ako delíme ženské prsia ?
-športové : po rozopnutí podprsenky sa rozskočia ;
-nábožné : spadnú až na kolená ;
-nesmrteľné : kde nič nie je, ani smrť neberie !

-Otec, aj cirkusový klaun plače ?
-Áno, synček, on tak oddychuje .

Čo je to umenie ?
-Dať ženský mozog do slepačej hlavy tak, aby potom nehrkotal .

-Pán hlavný, rozbil som pohár ! Zasa päť korún fuč …
-to teda bude viac, ten bol z nerozbitného skla !

-Prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt ?
-???
-Pretože prsia nemajú oči .

-Máte krásneho synčeka, Amálka ! je celý otec !
-Ja si to tiež myslím, ale čo robiť ? Môj manžel sa nazdáva, že sa chlapec podobá len a len na neho !

-Slečna, máte prsia ?
-Áno ? … Tak prečo ich nenosíte ?

nápis na náhrobnom kameni :
-tu leží moja manželka a ja doma odpočívam v pokoji … manžel .

Vlak sa zastaví na stanici . Na nástupišti ja plno cestujúcich .
-Pane, máte tam voľné miesto ? – volá z perónu krásna slečna .
-Bohužiaľ, slečna,- s ľútosťou v hlase volá cestujúci. – Ja sa pozerám zo záchodu .

Rozprávajú sa dvaja :
-Tak som sa stal jehovistom.
-Prečo, prosím ťa ?
-Aby manželka už konečne prestali otravovať doma !

-Všetci o tebe hovoria, že si flegmatik ! – vyčíta manželka mužovi .
-Mne je to jedno !

Návštevník obdivuje planetárium a čuduje sa:
-Chápem, že ste mohli pomocou prístrojov zistiť vzdialenosť a rozmery
jednotlivých planét, ale ako ste sa dozvedeli ich mená ?

-Aký je rozdiel medzi Ježišom a obrazom ?
-???
-Na zavesenie obrazu stačí jeden klinec .

-Drahý, čo dostanem, ak ti budem každý deň robiť takú večeru ako dneska ?
-Vdovský dôchodok …

-Mama, kde schoval otec tú opicu ?
-Akú opicu ?
-Veď si pred chvíľou vravela susedke, že otec má opicu !

novinári sa pýtajú storočného dedka :
-dedko, a boli ste často chorý ?
-kdeže ! NAPOSLEDY som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. a to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý .

V kostole je nový farár a práve sedí s spovedelnici, keď tu príde mladá žena, že sa chce vyspovedať . Farár sa jej teda opýta aké hriechy spáchala .
-Súložila som s cudzím mužom, dôstojnosť ! A tiež som mu ho vyfajčila !
Farár nevie, čo to znamená, pozrie do breviára, ale ani tam nič nenájde . Odskočí sa teda opýtať kostolníka, či náhodou nevie …
-Nevieš náhodou, synu, čo dával minulý farár … hm … za fajčenie ?
-To neviem, teda ako komu, ale mne dával dvadsať korún !

Boh hovorí Adamovi:
-Mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Dobrá znie: Dal som ti dva dôležité orgány – mozog a penis. Zlá znie: Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčasne…

-no, ale toto, evička ?! ten tvoj snúbenec je DNES oveľa krajší ako včera !
-to preto, lebo tento je iný a o tri roky mladší !

Automobilista, ktorý má celé auto pomaľované pestrými kvetinkami, príde k benzínovej pumpe.
-Chcete benzín, alebo poliať kvetinky ? – pýta sa ho pumpár.

Dvaja Slováci bývajú v New Yorku na osemdesiatom poschodí . Keď sa vracali domov z práce,
zistili, že je pokazený výťah . Rozhodli sa ísť peši a aby im cesta rýchlejšie ubiehala, každý z nich povie vtip. Prvý hovorí :
-No kamarát, si na rade !
-Ja počkám, až budeme hore .
Vyšli unavení na osemdesiate poschodie a vtedy druhý vraví
-Na recepcii sme si zabudli kľúče od izby !

-Je to pravda, že sa náš sused znovu oženil so svojou bývalou ženou ?
-Áno . Až pri rozvode sa bližšie spoznali a on sa do nej zaľúbil …

V Chicagu vznikla nová náboženská sekta a podľa zvyku s trúbkami a bubienkami navštívila lokál pochybnej povesti, aby začala s agitáciou formou osobného svedectva .
-Ešte včera som spočívala v pazúroch satana, – konči plamenný prejav jedna novo osvietená krásavica, – spoznala som však pravú vieru a dnes už mi je dovolené driemať v náručí anjelskom …
-A čo zajtra, – ozval sa jeden z poslucháčov, – zajtra ste voľná, zbožná panna ?

príde sedliak k doktorovi a sťažuje sa na bolesti :
-a spíte dobre ? – pýta sa lekár pacienta .
-ja neviem, prosím ich !
-prečo by ste nevedeli ?
-no, prosím ich, ako to mám ja vedieť, ako spím, keď spím ?

Ježiš sa dostane k hlúčku ľudí, ktorý chce ukameňovať hriešnu ženskú  :
-Kto si bez viny, hoď po nej kameňom!
Priletí kameň a praskne ho do hlavy . Ježiš sa ukrivdene obzrie a povie :
-Teda matka, občas ma strašne štveš …!

-Jean, čo je dnes na obed ? – pýta sa lord.
-Kuchár pripravuje sliepku na rasci .
-Ale nehovor, Jean ! Tak už aj lady to má za sebou ?

-Teraz sme jedno telo a jedna duša ! – povedal Škót svojej manželke, s ktorou sa práve zosobášil .
Potom šli na svadobný obed a objednali si jednu porciu !

-Akú ženu si si zobral ? Čiernu alebo blondínku ?
-čiernu … blondínku už mám dva roky doma !

-Prepáčte, prosím ! Je to oddelenie pre nefajčiarov ?
-Áno . Je to aj vypísané . Aj ja som tiež nefajčiar –
-Ale veď … vy tu fajčite !
-To je len dnes, prosím ! Celkom výnimočne !

-Prijali manželku natrvalo za sekretárku !
-Povedali ti to ?
-Nie, ale vedúci poslal kúpiť učebnicu pravopisu …

Na špiritistickej seanse sa jeden účastník obráti na vyvolávača duchov s otázkou :
-Kedy zomriem ?
Duch odpovedá :
-Také informácie máme my duchovia zakázané poskytovať . Môžem vám však povedať,
že sa s vami počíta do nebeskej futbalovej jedenástky !
-Ale veď ja som futbal nikdy nehral. To by som mal začať trénovať !
-To ba ste skutočne mal . V sobotu máte majstrovský zápas !

na zábave sa tanečník pýta svojej partnerky :
-slečna, vy pracujete na pošte ?
-Nie, prečo ?
-No, lebo so mnou hádžete ako s balíkom !

Príde žena do redakcie erotického časopisu a pýta sa, čo stojí jeden inzerát :
-Za centimeter tri stovky ! – odvetí redaktor .
-Veľmi pekne ďakujem, – usmeje sa žena a dodá. – To príde Emila dosť draho, veď ho má dlhý dvadsať centimetrov !

Na konferencii kardinálov, ktorej predsedá sám pápež, vstane kardinál, ktorý má na starosti hospodárenie cirkvi a povie:
-Páni, máme tu ponuku od firmy Coca-Cola   na sponzorovanie našich kostolov. Firma ale po nás žiada, aby sme v otčenáši použili reklamný slogan a slová „chlieb náš každodenný“ nahradiť slovami „cola naša každodenná“. Ponuka je to lákavá a tak sa pýtam, neviete niekto, kedy nám končí zmluva s pekárňami ?

Bača sa pýta nocľažníka, ktorý u neho prespal :
-Tak ako sme sa vyspinkali ?
-Ja celkom dobre, ale tie vši ani oka nezažmúrili !

-Pri nehode je dobré zachovať DUCHAPRÍTOMNOSŤ …
-Ešte lepšie je, keď nie ste vôbec prítomný !

-Aj v noci mávate tie bolesti ? – pýta sa lekár pacienta .
-Neviem, v noci predsa spím .

Nad Macochou lietajú vo vzduchu dvaja chlapíci .Príde na okrej Macochy ďalší chlapík a tí lietajúci ho začnú presvedčovať :
-Poď si tiež zalietať, tu nad Macochou sú také silné vzdušné prúdy, že stačí len mávať rukami a nohami a lietaš . Poď si to tiež skúsiť !
Chlapík váha, hovorí, že nie je sprostý, ale nakoniec sa nechá ukecať a skočí . Dole sa rozpleskne a jeden z lietajúcich chlapíkov povie :
-Teda Archanjel Gabriel, sme my ale svine, čo ?

Mladomanžel sa sťažuje svojej polovičke :
-Pozri sa, zlatúšik ! Mám na svojom saku už len jediný gombík !
-A aký nemoderný ! Odstrihni ho !

na ulici žobrák, ktorý má obviazanú hlavu, naťahuje harmoniku . okoloidúci sa ho spytuje :
-azda vás bolia zuby ?
-ale nie, to len nemôžem počúvať, ako strašne falošne hrám !

-Môj priateľ Imro hral deväť rokov v jednom drese !
-A to si ani trenírky nemenil ?

Žena sa pýta s plačom svojho manžela ?
-Tak ako chceš vyriešiť ten náš trojuholník ?
-Čo keby sme z neho urobili štvorec ?

Dve sekretárky medzi sebou :
-Ako sa ti páči tvoj nový riaditeľ ? Dobre sa s ním pracuje ?
-Je to báječný človek ! pracovať pri ňom vôbec netreba !

-máte osemdesiat rokov a celý život ste prežili ako starý mládenec . necítili ste sa osamotený ?
-Nie . som toho názoru, že je lepšie urobiť šťastnými viac žien, ako urobiť jednu nešťastnou  !

-Kornel, vidíš tú kočku pri barovom pulte ? Tá ma pripravila o všetky peniaze.
-Poznám ju. Mňa pripravila o rozum.
-Ty si aspoň lacno obišiel …

-Ten Jožo má úžasné šťastie u žien !
-Z čoho tak usudzuješ ?
-Ešte stále je slobodný !

Majster oznámil svojmu podriadenému :
-Pošleme vás na letnú rekreáciu !
-Čomu za to môžem ďakovať ?
-Vášmu šlendriánstvu. Za tie dva týždne, čo budete preč, neurobíte žiadnu chybu !

Spytuje sa manžel manželky :
-Prosím ťa, mohla by si mi vysvetliť, prečo chodíš na Štedrý večer po byte nahá ?
-aby si nezabudol, že sa volám eva a mám dnes meniny !

-Martuška, dnes vám ukážem Veľký voz …
-Hoci aj trabant, len keď bude jazdiť !

Manželia sa hádajú . Chlap sa rozkričí :
-Stará, už mám toho dosť ! Ak mi okamžite nepovieš, kde si schovala tú fľašu koňaku, začnem veriť tomu, že alkohol rozvracia rodinu !

-Moja žena žije presne podľa príručky „Ako sa dožiť sto rokov “ …
-A je na nej vidieť, že to pomáha ?
-Samozrejme ! Už dnes vyzerá ako storočná !

Sprievodkyňa vysvetľuje návštevníkom zámku :
-V tejto vzácnej umeleckej zbierke nájdeme kalich z doby gotickej, barokovú čašu, pohár z doby rokoka …
-Škoda, že v nej nie je aj krígeľ plzenského z doby dnešnej ! – vzdychne si jeden návštevník .

žiarlivá manželka chicagského gangstra vraví ráno svojmu mužovi:
-celú noc som ťa čakala, bill ! vieš, že ťa mám nesmierne rada ! kde si bol tak dlho ?
-mal som robotu, marilyn ! súrnu robotu !“
-ty manželka podvádzaš, bill ! raňajšie noviny dnes nespomínajú nijakú lúpežnú vraždu, ani vykradnutú banku !

Dvaja pivní kamaráti  si vymieňajú skúsenosti :
-To je strašné, tá moja stará mi v jednom kuse odporuje !
-U nás je to podobné, – povie druhý. – Tá moja naposledy povedala áno pri oltári, keď si manželka brala !

-Katka, idem sa vydávať z lásky !
-Ja byť tebou počkám, či sa  ti nepritrafí niečo lepšie …

Mladí manželia prišli k lekárovi:
-Pán doktor , ako je to možné ? Moja manželka je blondínka, ja mám tmavé vlasy a dieťa máme ryšavé ?
-Povedzte mi, ako často sa milujete ?
-Raz za dva mesiace.
-Tak už viem, vaše dieťa nie je ryšavé, ale hrdzavé !

tlačil náco prázdny fúrik . stretol VINCA, ktorý sa ho pýta, kde ide tak naľahko ?
-ale, idem tónovi a nechcem prísť s prázdnymi rukami .

-Včera som si zapínal sako a praskol mi celý chrbát ! – žaluje sa zákazník krajčírovi .
-Aspoň ste sa presvedčili, ako poctivo sme vám prišili gombíky …

-Ivko, prečo piješ tak veľa vody ?
-Zjedol som jablko.
-No a ?
-Zabudol som si ho umyť !

–Ako rozoznáš Angličana os Škóta, keď obaja oplešivejú ?
-Neviem …
-Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň !

-Predstav si, holúbok ! Dnes som dostala anonymný list !
-To je naozaj nehorázne, holubička moja ! A … kto ti ho vlastne napísal ?

-Viete, – povedal robotník na farme svojmu zamestnávateľovi, – cítim sa byť akýsi vinný za to, že pracujem u vás na farme .
-Ako to ?
-Ľúto mi je, že oberám o prácu najmenej dva kone …

Maliari natierajú kancelárske miestnosti. Vtom zazvoní telefón a mladý učeň zdvihne slúchadlo:
-Tu dnes nik nie je, tu sa pracuje ! – oznamuje telefonujúcemu.

-Aká veta býva najčastejšie príčinou infarktu u mužov ?
-???
-Miláčik, pravda ti nebude vadiť, že som si kúpila niečo maličké …?

-Drahá, dostal som MIMORIADNU prémiu ! zajtra si môžeš kúpiť také šaty, aké nemá nikto !
-No dovoľ ! ja predsa nosím len také šaty !

Kontrolór vojde do reštaurácie a naobeduje sa :
-Neviem si predstaviť, prečo sa hostia sťažujú na vašu stravu, – vraví po obede vedúcemu . – Napríklad káva bola až vynikajúca.
-Prepášte, prosím, ale … ráčili ste sa pomýliť . To čo ste mali v šálke, nebola káva, ale slepačia polievka so zeleninou a rezancami !

Stretnú sa dvaja rybári :
-Predstav si, že som chytil takú šťuku, že ju z rybníka muselo ťahať nákladné auto, inak by som ju nevytiahol .
Druhý mu skočí do reči a nenechá sa zahanbiť :
-To je nič, ja som vytiahol takého sumca, že len jeho fotografia vážila päť kíl !

-Evička, prečo ešte nemáš deti ?
-Vieš, ja málo chodím medzi ľudí …

-chcem vám ohlásiť stratu mojej manželky !
-ale tu je požiarna zbrojnica, musíte zavolať na políciu !
-to nie, oni by ju našli …

Pri nebeskej bráne sa rozprávajú dvaja muži o tom, ako zomreli. Prvý hovorí :
-Chlapi mi povedali, že manželka žena podvádza . Bežal som domov a nikoho som nenašiel. Od radosti manželka ranila mŕtvica.
-Druhý muž zamyslene vraví :
-Keby si sa vtedy bol pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť !

-Ktorý chlap má najviac rozumu ?
-Katolícky duchovný . Druhých sobáši a sám sa nikdy neožení .

Elegantný muž sa zastaví pri kvetinárke a vyberá si kytičku .
-To bude manželka prekvapená, – usmieva sa predavačka .
-A vy si myslíte, že sa to dozvie ?

-urobil si chybu, karolko, – vraví učiteľ žiačikovi,- slovo „jahody“ si napísal s dvomi „o“. Jedno si vyškrtni !
karolko sa opýta bezradne :
-A … ktoré, pán učiteľ ?

-Konečne sa naša dcéra dostala pod čepiec ! – chváli sa pani Jarka priateľke .
-Nehovor, ona je čašníčka ?

Turistovi sa napokon podarilo zväčšiť kapra a hneď utekal za miestnym fotografom :
-Poriadne mi toho kapra zväčšite!

Dve kamošky klebetia :
-Vieš čo ? Ľudmila je tehotná ! A ja dokonca viem, s kým !
-Povedz jej to ! Urobíš jej tým službu !

malá Evička sa pýta mamičky :
-ako to, že som sa narodila ?
-vieš, raz večer sa nám pokazil televízor …

-Prečo u nás nemôžu mať chlapi dve ženy ?
-U nás zákon ochraňuje slabších !

-… a v noci spávate dobre ? – spytuje sa lekár pacienta .
-Vynikajúco, prosím . Najmenej osem hodín .
-Aké je vaše zamestnanie ?
-Nočný strážnik, prosím !

Pán Maccaroni sa dostane pred súd pre zjavný podvod . Hovorí ustavične o svojej nevine,ale pre istotu podplatí dvoch členov poroty . Keď sa dozvie, že ho oslobodili väčšinou hlasov, chytí sa za hlavu ?:
-Och, mamma mia ! Jedného sudcu som podplatil zbytočne !

helenka hovorí svojmu milému v intímnej CHVÍLI :
-ja by som chcela byť filmovou hviezdou …
-ale,  helenka, keď sa tak na teba pozerám, veď ty si viac ako hviezda … ty si hotová galaxia ! hore mliečna dráha a dole čierna diera !

Na dedinskej zábave zatiahol Jano Maru do družstevného obilia . Ako sa tak objímali, bozkávali, odrazu sa ozve :
-Ku – ku – ku …
Mara hovorí Janovi :
-Stavme sa, že manželka toľko krát nepomiluješ, ako tá kukučka zakukala !
Vtom sa ozve :
-Ku  – ku – ku – kujoni, nech už ste z tej pšenice vonku !

V húština pralesa sa chváli statná slonica :
-Ja teda so svojimi deťmi nemám nijaké starosti. Bimba ukazujú v zoologickej záhrade, Jumbo sa stal miláčikom maharadžu a z najmladšej dcéry je filmová hviezda !

Hovorí jedna žena druhej :
-Kvôli zlodejom nechávame svietiť aj v noci !
-To je úplne zbytočné, – namietne druhá, – zlodeji so sebou vždy nosia baterku !

-Nikdy sa netreba hnať za ženou, autobusom a novou ekonomickou reformou .
-Prečo ?
-Lebo za nimi prídu ďalšie !

Hosť v jedálnom vozni sa rozčuľuje :
-Pán hlavný, už pol hodiny tu sedím a ešte ste manželka neobslúžili !
-Nič si z toho nerobte, aj tak meškáme vyše hodiny …

-Tak aké to bolo v tom vašom babinci ?
-Prosím ťa, aké to mohlo byť . Prišli všetky, takže nebolo o čom hovoriť !

Každá žena dokáže urobiť z ničoho tri veci :
-účes, šalát a tragédiu !

Pýta sa predseda senátu :
-Keď ste pristihli svoju ženu v posteli s cudzím mužom, prečo ste najprv strieľali  na svoju ženu a nie na neho ?
-pretože bolo jednoduchšie raz navždy zabiť ju, ako každý týždeň iného chlapa !

-S tou tvojou sklerózou je to čoraz horšie ! – zlostí sa manželka .
-A čo som zase urobil ? – nechápe manžel .
-Včera večer si zaspal a zabudol si si vziať prášok na spanie !

-Ocko, je to pravda, že Pán Boh stvoril človeka z prachu ?
-Áno synček, biblia tak hovorí .
-A potom černochov stvoril z uhoľného prachu ?

-Musíš uznať, že takto ďalej už nemôžeme spolunažívať, – presvedčuje manžel svoju staršiu ženu.
-A … prečo by sme nemohli ? Nerozumiem ti !
-Ako by som ti to len vysvetlil ? Ja ti už dlhé roky vravím nepravdy a ty mi na všetko naletíš, všetko uveríš !

-čítala som, že priemerný človek povie za deň asi tisíc slov.
-vidíš, ja ti dávno hovorím, že si nadpriemerná.

Pýta sa kamarátka blondíny :
-Čo budeš robiť s tou vodováhou, čo držíš v ruke ?
-Ale, idem zamerať hladinu vody v akváriu, aby chúdence rybky neplávali hore kopcom!

Redaktor sa rozpráva so slávnou filmovou hviezdou a ona sa priznáva :
-Áno, v živote som milovala vlastne len jedného muža … žiaľ, nepamätám sa už, ktorý to presne bol .

-Prečo si sa zrazu tak hlasno rozosmial ?! – čuduje sa manželka manželovi.
-V úrade mi povedali, že ma klameš s priateľom a práve mi prišlo na um, že ja nijakých priateľov nemám, – vysvetľuje muž.

Pán Izidor si otvoril krajčírstvo na mieru . Jeho dcéra mu pomáha pri
obchode . jedného dňa príde zákazník, ktorý si chce objednať oblek na mieru . Dcéra vezme meter a diktuje píšucemu otcovi miery . keď skončí, zašepká jej otec :
-Napísať : nosí vľavo .
ona mu DOŠEPKÁ naspäť :
-už som cítila !

-Leží to pod skalou a vzdychá to. Čo je to ?
-Skalková .
-Leží to pod smrekom. Čo je to ?
-Zase šľapka Skalková .

Treskúca januárová zima. Trojčlenná rodina býva v jednej izbe, pretože v ostatných sa nekúri. Tu manžel za bieleho dňa zatúžil po nehe, preto vraví svojmu synčekovi:
-Pozeraj sa stále do okne. Keď uvidíš pána s čiernym klobúkom, dostaneš korunu.
Vzadu šuchoce posteľ a synček s nosom na skle vraví:
-Oco, to milovanie ti príde draho, vonku ide celý pohrebný sprievod!

-Jožko, koľkého je dnes ? – pýta sa starý otec vnuka .
-Neviem, deduško …
-Ale veď čítaš noviny !
-Tie sú včerajšie, deduško …

dievčina sa uchádza o zamestnanie ako sekretárka a riaditeľ podniku chce vyskúšať jej schopnosti :
-Buďte taká láskavá, milá slečna a vymeňte pásku na písacom stroji !
-To ja nedokážem, prosím !
-Ako to ? Veď chcete pracovať ako sekretárka aj pisárka ?
-No a ? Nazdávate sa, že svjatoslav Richter vie opravovať klavír ???

Mladý vodič sa pýta mechanika v servise :
-Prosím vás, ako to mám urobiť, aby som mal menšiu spotrebu ?
-Buď budete menej jazdiť, alebo – viac klamať !

Dedko chodí v hnojisku na dvore a rozhadzuje rukami sem a tam .
-Čo tam hľadáš, ty starý blázon ? – pýta sa ho s krikom žena .
Zuby ! – povie nazlostený dedo .
-Ale prečo máš takú špinavú tvár ?
-Už som jedny našiel, ale tie mi nepasovali !

-Pán profesor, je to pravda, že bijete svoju ženu ?
-To nie je pravda ! Ešte nie som profesor .

-ocinko, čo je dnes ?
-streda .
-vidíš ! a anča od susedov sa so mnou hádala, že je apríl !

-Žena moja, dnes by som ťa chcel pomilovať postojačky a odzadu !
-Nehnevaj sa, ale máš rovnako hlúpe nápady, ako naši chlapi v robote …

-Máte mimoriadne vysoký krvný tlak !
-To preto, lebo chodím na ryby .
-Nehovorte ! Veď rybačka upokojuje .
-Áno ? Len skúste chytať bez povolenia a k tomu ešte v rezervácii !

Populárny spevák prišiel do štúdia a hovorí:
-Dnes budem spievať asi veľmi falošne .
-Prečo ?
-Od rána som veľmi zle naladený !

-ivanko, ako mi vysvetlíš, že včera boli v tejto škatuli štyri čokolády a dnes sú tam len dve ?
-Vieš, tie dve som včera potme nevidel

-Ako je možné, že si prepadol ? Veď si vedel všetky otázky .
-Otázky áno, ale odpovede nie !

Rozprávajú sa dvaja pražskí trampi :
-Včera sme zažili velikánsku psinu .
-Akú ?
-No, zjedli sme toho veľkého psa z dediny !

-Včera som hral na trúbke a sused mi hodil do okna kameň !
-To bol hlupák ! Teraz ťa bude počuť ešte lepšie !

žena písala doktorovi, že ju muž stále obťažuje, že by sa stále miloval . aj keď varí,
perie, žehlí, rezance vaľká . nech jej poradí, čo má robiť . a nech prepáči, že posledné riadky sú už roz-tra-se-né !

-Včera popoludní niekto telefonoval a keď som zdvihol slúchadlo, pošepky sa manželka
opýtal, či je čistý vzduch, – vraví manžel svojej polovičke .
-A ty ? Čo si mu povedal ? – pýta sa prestrašená manželka .
-Čo som mohol – Nič . Nie som predsa kompetentný podávať informácie o životnom prostredí . Na to sú iní !

Babička spieva vnukovi uspávanku .- Po chvíli sa vnuk pýta :
-Babička, už môžem spať, alebo sa ti ešte chce spievať ?

Zať volá telefonicky svokru :
-Predstav si, mamička, Diana porodila trojčatá !
-Čože ? Zopakuj to !
-Ešte to by mi chýbalo !

-akú ZÁRUKU mi ponúkate ?
-slovo čestného muža !
-výborne ! priveďte ho !

Na hodine slovenčiny sa pýta učiteľ :
-Máme vetu : „Pacient zomrel.“ Kde sa nachádza podmet ?
-Na cintoríne, – odvetí žiak.

Skúšajúci profesor sa rozčuľuje :
-To je strašné, Slamka ! Vy neviete ani to, že nič neviete !

Redaktor si dohodol interview s filmovou hviezdou . Nakoniec sa jej pýta:
-Aby som nezabudol to najdôležitejšie – kedy si želáte byť narodená ?

-jano, muž môj, čo urobíš, keď zomriem ?
-zbláznim sa !
-Fakt ? A neoženíš sa z boženou ?
-veď ti hovorím, že sa zbláznim !

V byte istého Íra stojí na stole váza s ružou a pri nej kus skaly .
-Máte čudné bytové doplnky . Čo predstavuje táto skala ?
-Je to iba pamiatka . Nedávno mi ju hodil do hlavy istý Angličan .
-A čo potom tá ruža ?
-Tú som o mesiac neskôr odtrhol na hrobe toho  Angličana …

Rozprávajú sa dvaja chlapi na dvore farmy, keď sa odrazu zo stajne vyrúti odtrhnutý býk . Jeden vybehol za vráta a poriadne ich za sebou zaplesol . Druhému nezostalo nič iné, len pred býkom utekať . Jedno kolo, druhé kolo po dvore . Vtom sa býk pokĺzol a prásk hlavou rovno do múra pri maštali . Na mieste bolo po ňom .
-Človeče, ty máš ale nervy, – hovorí ten za vrátami . Keby som ja zostal vo dvore, tak sa poseriem až po uši !
Prenasledovaný si otrie topánku o zem a povie :
-A čo myslíš, na čom sa ten býk pošmykol ?

Príde do obchodu sedliak a pýta si :
-Prosil by som jednu smútočnú stuhu !
Predavačka sa pýta :
-Akú prosím ? Širokú alebo úzku ?
-Nuž ja veru neviem …
Predavačka mu chce pomôcť :
-Ak ste mali toho, kto vám zomrel , rád, tak širšiu, ak menej, tak užšiu .
Kupujúci chvíľu rozmýšľa a povie :
-Tak mi dajte kúštik čiernej nitky, lebo mi zomrela svokra !

Babka cestuje v autobuse, keď nastúpi skinhead. Babka sa postaví a povie :
-sadkaj si môj zlatučký ! Chúďatko ! Aha, si po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánočky nosíš …

Pán Richard sa vracia neskoro v noci domov. Potichu otvorí dvere do spálne, no žena sa predsa len zobudí :
-To si ty, drahý ?
-Nie, to som ja, tvoj manžel, – vysvetľuje pán Richard .

Na MDŽ príde muž domov a žena mu oznámi :
-Dnes môžeš urobiť so mnou čo chceš !
Muž otvorí chladničku a napije s borovičky . Keď sa to viac krát opakuje, príde žena za ním
a znova mu povie, že môže s ňou urobiť čo chce . Muž na to :
-Kľakni si !
Žena si kľakne, muž si na ňu sadne a zaspieva :
-Hijó, hijó, do chladničky, na pol deci borovičky !

V kancelárii riaditeľa varieté ponúka kúzelník svoj trik .
-Tak čo to bude ? – pýta sa riaditeľ skepticky .
-Rozrežem ženu na dva kusy .
-Človeče, tomu hovoríte neobyčajný trik ?! To sa robí už stáročia !
-Áno, ale keď ju ja rozrežem, už ju nedá nikto dohromady !
-Za to vás predsa zavrú !
-Pochopiteľne, že manželka zavrú, – prikyvuje kúzelník . Ten trik je v tom, že im vždy ujdem cez kľúčovú dierku !

-správate sa naozaj čudne, kolega kôrka ! musíte vziať na vedomie, že vedúcim oddelenia som tu ja . alebo si myslíte, že hádam vy ste vedúcim ?
-vôbec nie, prosím ! ani manželka to nenapadá !
-ak vás to ani nenapadá, tak prečo tárate také nezmysly !

-Dovoľujem si vás požiadať o ruku vašej dcéry Ilonky . Ona nemá nijaké námietky.
-Môžete mi prezradiť, či máte majetok, prípadne úspory ?
-Vy ste manželka, prosím, asi nerozumeli . Ja nechcem kupovať, ale oženiť sa !

-Zajtra začínam svoje medové týždne .
-A manželka ?
-Ona je diabetička .

-Ako by sa správala tvoja žena, keby si sa raz poriadne opil ?
-Športovo ! Vykopla by ma …

-kúpil som si zubnú kefku SIGNÁL, tri krát ohnutú.
-prečo, veď nemáš zuby.
-Vieš, chcem urobiť radosť televíznej reklame !

Kolegovia sa rozprávajú:
-Moja mamička, – hovorí jeden, – ma ako malého chlapca učila variť pre prípad, že by som sa rozviedol. A to ešte netušila, ako veľmi sa mi to bude hodiť, keď sa ožením !

-Vieš, čo nesmie mať žena u seba, keď sa chce milovať?
-???
-Nohy !

-Vieš, že alkoholici žijú o polovicu kratšie, než nealkoholici ?
-Možno … Ale vidia všetko dvojmo !

-chlapi, mám syna ! – oznamuje kamarát v krčme .
-a čo manželka ?
-Ona o tom ešte nevie !

Pýta sa cestovateľ domorodej dámy :
-Smiem vám ponúknuť svoje rameno ?
-Ďakujem, som vegetariánka !

-Tu čítam, – vraví manželka, – že žirafa má dlhý jazyk až dvadsať centimetrov.
-Azda jej nezávidíš ? – poznamená manžel.

-Viete, prečo žena klopí oči, keď jej muž vyznáva lásku ?
-Aby sa podívala, či to myslí vážne .

-Kedy je žena najhriešnejšia ?
-???
-keď sa kúpe : topí dve kozy a mačku .

Žena príde domov z práce a pozerá, ako manžel zahĺbene číta v kalendári:
-Tak čo, ty ožran! Zase hľadáš zámienku na chľastanie ?

-Vraj ti utiekla žena k matke ?
-Áno, už štvrtý krát .
-A čo tomu matka hovorí ?
-To neviem . ale už mi ju tri krát vrátila !

Škót príde do redakcie a rozčuľuje sa :
-Ak budete uverejňovať škótske vtipy, nikdy viac si od suseda nepožičiam vaše noviny na prečítanie!

-čo potrebuje žena pri rodení ?
-???
-prirodzene prirodzenie .

-Viete, prečo ženy predstierajú orgazmus ?
-???
-Pretože si myslia, že nám na tom záleží .

-Mamička, ty si sa kde zoznámila s oteckom ?
-Na dovolenke pri mori, dušička . Topila som sa v mori a on manželka zachránil .
-Tak už konečne rozumiem, prečo mi otecko nedovolí, aby som sa naučil plávať !

Lekár hovorí dedkovi :
-Pred operáciou musíte podpísať reverz .
-A to je čo ?
-Taký papier, že sa na doktorov nebudete sťažovať, ak operáciu neprežijete!

-Požičali by ste dobrému človeku desať tisíc korún ?
-prečo nie, ale kde už dneska nájdete dobrého človeka …

Polícia vyšetruje smrť starenky pri štedrovečernej večeri, kedy sa zadusila rybacou kosťou . Vyšetrujúci sa pýta :
-Dedo, vy ste nepoznali, že sa vaša žena dusí ?
-Čože ? Ja nepočujem !
-To ste si nevšimli, že sa žena dusí ? – opakuje policajt hlasnejšie .
-Ona len tak gúľala očami a mlela ústami, tak som si myslel, že spieva koledy .

Absolútne štíhla žena je vtedy, keď zje Lentilku a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci tehotenstva .

Kamaráti sa chystajú na poľovačku. Lojzo sa chváli, akého má múdreho psa. Fero mu to dosvedčil :
-Všimol som si, že vždy keď mieriš, schová sa za strom .

-mimochodom, viete, čo má žena v hlave ? mozgožrúta . a viete čo tam
robí ? Reve hladom !

-Čo má spoločné mikroskop a ženská ruka ?
-???
-Obe zväčšujú .

-Máme pokazené rádio, dokedy ho opravíte ? – pýta sa zákazník opravára .
-Potrvá to asi týždeň …
-A nemohlo by to trvať aspoň tri týždne ?

Policajt kontroluje auto :
-Lekárničku máte?
-Nemám, ale so mnou ide zdravotná sestra !

dvaja murári dokončili komín . jeden hovorí :
-kamoš, podrž komín, ja idem pre peniaze !

-Aké máte plány do budúcnosti ? – pýta sa reportér murárskeho majstra .
-Teraz pôjdem do bufetu desiatovať, no a potom sa uvidí !

Príde žena k doktorovi a hovorí,, že sa nemôže vydať, pretože jej strašne smrdí prirodzenie. Doktor na to, že to nie je problém, nech si zájde na nosné a ušné a poohliadne sa po niekom bez čuchu . Tak aj urobila a po čase sa vydala. Keď tak spolu manželia raz spia, manžel povie :
-Nesmrdí ti prirodzenie ?
-Ako si to poznal ?
-Strašne ma pália oči !

Dve floridské vdovy, Mary a Linda. Sa veľmi zaujímajú o nového obyvateľa domu – tichého pekného pána . Mary vraví :
-Linda, skús o ňom niečo zistiť . Vyzerá tak nešťastne .
Večer sa Linda stretne s novým susedom pri bazéne a pýta sa ho, prečo je smutný .
-Dvadsať rokov som strávil vo väzení .
-A za čo ? – vydesí sa Linda .
-Zaškrtil som tretiu manželku .
-Ach, Bože. A čo sa stalo druhej ?
-Tú som zastrelil .
-A prvej ?
-Pobili sme sa a ona vypadla z balkóna .
Nato Linda skríkne na  Mary, ktorá je v okne :
-Hej, Mary ! On je slobodný !

Utešuje staršia kolegyňa mladšiu :
-Nič si z toho nerob, dievča ! Život máš síce pokazený, ale máš ho celý pred sebou !

Príde žena k lekárovi s dobodaným kolenom . Lekár sa jej hneď pýta, ako k tomu prišla .
-No, viete, pán doktor , chcela som spáchať samovraždu a niekde som čítala, že srdce je dva centimetre pod prsiami …

Manželka väzňa žiada riaditeľa väznice, aby dal jej mužovi ľahšiu prácu .
-Pri lepení sáčkov sa predsa nemôže unaviť, – oponuje riaditeľ väznice.
-To je pravda, ale on sa mi sťažuje, že musí v noci kopať nejaký tunel !

prostitútka vyzlieka chlapa a hovorí :
-vy máte ale veľký …
-čo ?
-zmysel pre humor …

Ministerský úradník nájde v archíve zastrčenú lampu . Keď ju opráši a preleští, objaví sa pred ním džin a sľubuje, že mu splní tri želania .
-Dal by som si dobre vychladené pivo  !
Bum ! Na podlahe pred ním leží plechovka s pivom .
Úradník sa zamyslí a vysloví druhé želanie :
-Chcel by som byť na ostrove s množstvom krásnych žien, ktoré by sa venovali iba mne !
Bum ! Leží na pláži obklopený najkrajšími dievčatami, aké videl .
-Páni, to je život, – hovorí si v duchu . – A teraz ešte prácu, v ktorej by som sa ešte nenadrel !
A bum ! Sedí za stolom na ministerstve .

Idú ženy na prvého mája v sprievode a každá nesie jedno písmeno veľkého
transparentu : „Všetko, čo máme, pre mier dáme !“ Pritom tá, čo nesie „M“ povie tej, čo nesie „I“ :
-A nie, aby si sa nám stratila, ako minule !

-Stratil sa mi pes ! – sťažuje sa starší muž svojmu známemu .
-A aké má zvláštne znamenie ?
-Pozná každú krčmu v okolí …

-Katka, koľko nôh má kôň ?
-dve predné, dve zadné, dve ľavé, dve pravé,  teda osem !

Pani pri volante dlho kutá vo svojej kabelke a potom celú taštičku podá policajtovi, ktorý jej voz zastavil :
-Buďte taký láskavý a pohľadajte mi vodičák . Žiaľ, bez okuliarov nedovidím ani desať centimetrov a dnes som si ich náhodou zabudla !

-Tvoj budúci snúbenec by mal byť hasičom, – radí priateľka priateľke .
-Prečo práve hasičom ?
-Lebo tí predchádzajúci sa všetci poriadne popálili !

Čo povedia ženy rozličných národností, keď ich manžel pristihne s milencom ?
Francúzka : Francois, poď medzi nás, je to také veselé …
Nemka : Hans, a kto bude klopať ?
Židovka : Šimon, ty stojíš tam vo dverách ? A kto je potom na mne ?
Češka : A hele, náš malej povídálek . Zítra o tom ví celej barák …
Maďarka : Ištván, tak veríš mne. Alebo svojim očiam ?
Slovenka : No, pozri sa, Mišo, ako nás tí Česi j..ú !

-Ty drž hubu! Ty sopliak!
-Prečo?
-Mohol by si mi byť sss…, nie, mladším bratom!

-Aký je rozdiel medzi ženou a guľou na kolkárni !
-Do bowlingovej gule sa dajú strčiť len tri prsty …

Manželka umýva po večeri riad a kričí na svojho muža do obývačky :
-Tak si predstav, Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy .
-Áno ? – zdvihne oči od novín muž .
-Hej . Práve teraz volala, že ťahá na E 55 .

-zaplatil ti ten advokát, ktorého pes ťa pohrýzol ?
-Nie ! predstav si ! on presvedčil súd, že som ja pohrýzol psa !

Stretnú sa dvaja dobrí susedia a dajú sa do rozhovoru :
-Ale susedko, čo sa vám stalo ? Od čoho máte takú napuchnutú tvár ?
-Ale, pomyslite si ! Tej noci, keď som prišiel domov, moja žena sa manželka spýtala, prečo som tak neskoro prišiel domov .

Manželka nájde manžela v krčme a vyčíta mu:
-Fero, Fero, toto je tvoj hrob !
-Tak mi daj aspoň v hrobe pokoj ! – odvrkne manžel.

-Dúfam, že ste sa v našom hoteli vyspali dobre, seňor ?
-Mýlite sa ! Pod mojou posteľou sa po celú noc bili potkany .
-Ľutujem, seňor, ale aj to je niečo ! Za naše nízke ceny vám býčími zápasmi nemôžeme poslúžiť !

-Môžete mi ušiť oblek farby mocca so  šľahačkou ? na cene nezáleží !
-vašej žiadosti sa budeme snažiť vyhovieť . iba to by som ešte chcel vedieť, či tá mocca má byť s cukrom alebo bez ?!

-To je strašné, akú mám pamäť ! – sťažuje sa manžel manželke.
Presne sa pamätám, čo sa stalo pred dvadsiatimi rokmi, ale neviem
sa rozpamätať, čo sa stalo včera.
-To nič, starký, po dvadsiatich rokoch si aj na to spomenieš.

-Deti, ako sa volá zvieratko, ktoré robí hav, hav ?
-Deti zborovo odpovedajú :
-Psík !
-Ako sa volá zvieratko, ktoré robí mňau, mňau ?
-Mačička !
-A kto by vedel povedať, ako sa volá zvieratko, ktoré robí sss…
-Defekt ! – vykríkne Jožinko.

Hovorí televízna hlásateľka svojmu mužovi :
-Nemôžeš chcieť v posteli po mne samé reprízy len preto, že pracujem v televízii !

-prečo si nekúpite farebný televízor ? – spytuje sa známa známej.
-manželovi je to jedno ! Aj tak všetko vidí iba čierno …

-Vieš, prečo plačem, drahý ?
-Viem, ale toľko peňazí nemám !

-Váš synček už číta noviny ?
-Ale nie, veď má iba štyri roky . To lúšti krížovky !

-Čo myslíš, Bonifác, čo je horšie, studená žena alebo studená večera ?
-Tak to ja nemôžem posúdiť . Ja mám doma oboje !

-Jean, nachystaj mi guľovnicu, idem na ryby !
-Nebola by lepšia udica ?
-Myslíš, Jean, že mierením udice na rybára dostanem od neho rybu?

-ako ste mohli na silvestra okradnúť svojho vlastného brata ? – pýta sa sudca .
-slávny súd, pevná vôľa všetko zdolá !

Rozprávajú sa dvaja alkoholici :
-Predstav si, včera som stratil sto korún …
-A nemal si okno ? Možno ti vypadli …

K pastorovi istej americkej sekty príde postaršia žena :
-Chcela by som, aby ste prehovorili nad hrobom môjho švagra . Koľko to, prosím, stojí ?
-Podľa toho, aký má byť prejav . Dvadsať, tridsať, päťdesiat dolárov . Nad päťdesiat dolárov už hovorím chvejúcim sa hlasom .

-Tie nešťastné sviatky ! Toho jedla ! A tlstnúť znamená starnúť …
-A koľkože máte kilogramov, pani Kocková ?

-sú prípady, keď manžel musí oklamať svoju ženu !
-to nie je až také strašné . oveľa horšie je, keď musí povedať pravdu …

-Slečna, dovolíte, aby som vás na niečo upozornil ?
-Na čo ?
-Na seba …

-Nechápem, drahý, – túli sa k mužovi manželka.- Predtým si bol šťastný, keď si manželka videl čo len jednu minútku .
-Nič sa nezmenilo, dušinka . Aj dnes som šťastný, ak ťa vidím len jednu minútu !

-Sú bezpečnostné pásy v aute užitočné ?
-A ako ! Odvtedy, čo ich mám, mi neušla ani jedna stopárka !

rozprávajú sa dve prostitútky na ulici :
-predstav si, že som včera dostala od zákazníka euro .
-tak ti treba, máš si dávať väčší pozor !

Za čias, keď sa často besedovalo, boli ženy na besede s partizánom .
-Aký je vlastne rozdiel medzi vojakom a partizánom ? – opýtala sa ktorási .
-Vojak útočí spredu a partizán zozadu, – vysvetlí bývalý partizán .
Keď šli ženy z besedy domov, zdôverí sa Julka susedke :
-Predstav si, už tridsať rokov žijem s Paľom a nevedela som, že je partizán !

Mladá slečna cestovala vlakom .Začal ju obťažovať jeden pán . Keď stále dobiedzal, vylepila mu
zaucho a stala si k oknu . Pán sa ešte raz pokúsil . Slečna sa nebránila a tak ju pekne – krásne odzadu pomiloval . Pýta sa jej :
-Prečo ste sa teraz nebránili ?
-Má nezaujíma, čo sa robí za mojim chrbtom !

Otec sleduje cez kľúčovú dierku, ako sa jeho syn miluje s nevestou . O chvíľu zvolá :
-Stará, chystaj sa, poznám novú polohu !

končí sa manželská hádka :
-tak dobre ! urobíme kompromis : priznaj sa, že nemáš pravdu a ja budem s tebou súhlasiť !

-Prečo Pán Boh stvoril zemiaky ?
-???
-Aby aj chudobný človek mal koho zdierať z kože .

-Myslím si, že manžel zostane v nemocnici ešte dosť dlho .
-Je to s ním také zlé ?
-To nie, ale videla som jeho ošetrovateľku .

-Mám zapnúť pacientom televíziu ? – pýta sa sestre na chirurgii svojej predstavenej .
-V nijakom prípade ! Zase vysielajú nejakú veselohru a potom pacientom praskajú stehy !

-s mojim mužom sa nedá chodiť do divadla . už cez prvé dejstvo tragédie sa ROZPLAČE .
-a môj začne plakať už keď ho posielam kúpiť vstupenky .

Leží sa Adam v raji a hovorí :
-Bože, ja sa nudím ! Vymysli niečo !
-Môžem ti dať ženu, krásnu, inteligentnú, dobrú milú, výbornú kuchárka gazdinú …
-A čo by manželka to stálo ?
-Nie veľa, jednu ruku a nohu .
-To je veľa . A čo by si mi urobil za jedno rebro ?

Špeťkovci obedovali v reštaurácii . keď otec zaplatil, otec povedal :
-Môžeme ísť !
Malá Erika sa prekvapene spýtala :
-Mamička, ocko dnes nemusí umývať riad ?

Starší pán sedí na lavičke v parku a číta noviny . Prejde kolo policajt :
-Vy, – povedal prísne . – Takto nemôžete sedieť ! Máte úplne rozopnuté nohavice !
-Och, tá dáma je už preč ?

Manželka sa pozrie von oknom a oznámi manželovi, zahĺbenému do športovej rubriky :
-Od západu k nám ide dážď …
-Povedz, že nie som doma, – odvrkne do novín zahĺbený manžel .

Po nevydarenom koncerte vyčíta muž svojej žene :
-Tebe sa to páčilo ?
-Nie . Vôbec sa mi to nepáčilo !
-Tak prečo si tlieskala ?
-Ale veď ty si začal prvý !

Stalo sa kedysi, že istý dobrý politický rečník rečnil na vidieku a všimol si, že ho mohutný strýco stále uprene pozoruje . Keď skončil, pristúpil k nemu a spýtal sa ho :
-Tak čo, strýco, páčila sa vám moja reč ?
-Veru páčila, – odvetil sedliak .
-No, a čo sa vám v nej páčilo najviac .
-Celá sa mi páčila .
-No ale predsa . Veď ste tak uprene dávali pozor .
-Tak teda poviem . Najviac sa mi páčilo, že ste vyše hodiny hovorili a ani raz ste si neodpľuli !

-Je to červené a kričí to od bolesti . Čo je to ?
-???
-Dokopaný Dedo Mráz .

-pán doktor, už sa vám podarilo vyliečiť toho kleptomana ?
-áno, už sa správa ako normálny človek. kradne iba to, čo potrebuje.

Dvaja susedia si vymieňajú záhradkárske skúsenosti :
-Videli ste už kostol zo zemiakov ?
-Ja áno, keď som ich okopával .

-Milý otecko, za úlohu, ktorú si mi včera napísal, som dostal pätorku, – referuje Miško po návrate zo školy .
-Naozaj ? To manželka veľmi mrzí .
-Nemusí ťa to až tak veľmi mrzieť. Ani ostatní oteckovia to nenapísali lepšie !

Starostlivá mamička upozorňuje synčeka:
-Jurko nebi kamarátov, budú ťa bolieť ručičky !

pokladník povedal starenke sumu za cestovný lístok a ona zhíkla :
-Božemôj, až toľko ? prosím vás, nemáte nejaký starší, ojazdený ?

-Treba mi opraviť kopu zubov, pán doktor ! Dali by ste mi pri dlhšom liečení nejakú zľavu ?
-Každý piaty zdravý zub vám vytrhnem bezplatne !

Škót sa nečakane vráti domov a nájde svoju manželku v kompromitujúcej situácii s milencom. Vytiahne revolver a skríkne na ženu:
-Okamžite sa postav za toho naničhodníka, chcem vás obidvoch zastreliť !

Uplakaná žena príde ohlásiť stratu muža .
-A kedy vám zmizol ? – spytuje sa policajt .
-Pred mesiacom.
-Prečo ste to prišli ohlásiť až dnes ?
-Lebo dnes majú v ich závode výplatu …

Po ulici kráča prsnatá dievčina . osloví ju neznámy chlap :
-povedzte, slečna, kde predávajú také špicaté pulóvre ?
-tam, kde predávajú také ploché nohavice, aké máte vy !

-Vezmite tie slová späť ! – vraví urazený kupujúci urazenej predavačke.
-V našej predajni nič späť neberieme ! My to môžeme iba vymeniť za niečo rovnocenné !

Žena kričí na muža :
-Nehanbíš sa len tak ležať na pohovke a nič nerobiť ?
-Máš pravdu, pôjdem spať !

-O maliaroch sa hovorí, že milujú svoje modelky …
-Keď sa tak pozerám na tie obrazy, veľmi sa mi to nechce veriť …

-ako sa pripravuje omeleta ? – pýta sa otec syna .
-vypožičiame si päť vajec …

Autor stretne na ulici známych redaktorov a informuje sa, či už čítali jeho poslednú poviedku.
-Ľutujem, nečítal, – vraví prvý.
-Ľutujem, čítal, – povie druhý.

-Neviem, prečo mi nechcete zaplatiť tú starú dlžobu ? veď celé mesto vie, že ste zdedili sto tisíc !
-Prosím vás, hádam nechcete, aby sa moji priatelia nazdávali, že kvôli tým pár korunám som sa celkom zmenil ?!

-Podľa vášho názoru, aká by mala byť ideálna sekretárka ?
-Hm … Mala by mať dvadsaťpäť rokov a vo vybavovaní agendy, strojopisu a tesnopisu najmenej tridsaťročnú prax .

keď fuškár vymaľoval kuchyňu, majiteľka bytu sa spýtala :
-čo som DLŽNÁ ?
-Nič, – odpovie fuškár, – dáte mi štyri stovky a sme vyrovnaní !

Riaditeľ väznice prijíma nového väzňa :
-U nás už vyše dvoch rokov máme mimoriadne humánne zásady väzenského poriadku. Bez obmedzenia budete môcť vykonávať aj svoje doterajšie povolanie. Čím ste sa zaoberali doteraz ?
-Bol som nočným vrátnikom vo veľkom podniku .

Pán Bobor pracuje v kožušníctve a získal už bohaté skúsenosti, takže podľa hmatu pozná každú kožušinu. Vždy len rukou pohladí a povie :
-Norka za päť tisíc. Králik tri stovky a pod .
Raz ide s priateľmi na oslavu . Ráno, keď sa zobudí po oslave, tak vidí nachystaný kufor . Manželka mu oznámi :
-Nevadilo mi, keď si prišiel neskoro, ani to že si bol spitý, ani to, že si na mňa ihneď nakričal. Ale keď si mi siahol medzi nohy a prehlásil : „Zodratá činčila, šesť päťdesiat, to už je veľa !“

-Ten Mišo je otvorená hlava ! – vraví Paľo Jožovi .
-Tak preto mu z nej vyfúkalo tých sto korún, čo som mu požičal ! – konštatuje Jožo .

Istý dedinčan sa chystá do mesta a žena ho žiada, aby jej kúpil podprsenku . V meste príde do obchodu a že by chcel podprsenku . Predavačka sa ho pýta, akú veľkosť a keď vidí, že sedliak nevie, tak sa pýta :
-tak mi povedzte, aké má prsia : ako pomaranče, ako jabĺčka, ako hrozienka, ako melóny …
Sedliak sa zamyslí :
-Nno, viete, aké má KOKERŠPANIEL uši ?

-Mami, prišiel ujo poštár. Mám ti priniesť peňaženku ?
-Nie, choď sa hrať na dvor !

-Kto je tá zlostná žena ? Nepoznáte ju ?
-Ale áno ! Je to moja manželka …
-Prepáčte, zmýlil som sa …
-Vy nie, ale ja !

Pýta sa Kubo svojej matky :
-Mami, kto je to prostitútka ?
-To je pani, čo si zarába svojím telom .
-Niečo ako tanečnica alebo baletka ?
-Áno, ibaže oveľa častejšie mení choreografa !

Muž príde domov a povie žene :
-Stará, vyhral som prvú cenu na športke, bal kufre !
-Áno, drahý, a kde pôjdeme ?
-Ja nikde, ale ty sa rýchlo strať !

-Kedy je žena najvernejšia ?
-???
-Keď už nikto nemá o ňu záujem .

-Zmestí sa do podprsenky desať zajacov ?
-Samozrejme, keď sa tam zmestia dve kozy !

Novinár si prezerá operačnú sálu a čuduje sa :
-Načo tu máte televíziu ?
-Pre prípad, že zlyhajú zvyčajné uspávacie prostriedky, – odvetí sestrička .

-prečo si blondínky píšu na topánky PN ?
-???
-prstami napred .

-Keď sa nám narodí chlapček, dáme mu meno Kristián !
-Prosím ťa, veď to je meno skôr pre dospelého a nie pre dieťa !

Jeden lekár sa dožil sto rokov . Pýtali sa ho, ako je to možné, že dosiahol taký vysoký vek v plnom zdraví . Odpovedal :
-Málo som jedol, striedmo som pil a nikdy som neužíval ani jeden liek, ktorý som predpisoval svojim pacientom !

Scéna z manželstva : uprostred noci to na neho príde a nežne ju zobudí . Bez úspechu …
-Och, nie miláčik, veď vieš, že zajtra ráno musím ísť k lekárovi a vtedy mám vždy pocit, že on niečo zbadá a veľmi sa hanbím .
O chvíľu znovu …
-Nie poklad, veď som ti predsa povedala, že idem k lekárovi …
Muž sa už naštve :
-Len mi nepovedz, že zajtra ideš aj k zubárovi !

-Ako zmeníš blondínke myslenie ?
-???
-Fúkni jej do ucha .

-Ako sa zachráni odsúdený na smrť ?
-Keď si ako posledné želanie bude priať sledovať seriál Mária .

K majstrovi kamenárovi prišiel raz mäsiar zo susednej dediny, vychýrený zlodej a kšeftár a hovorí mu :
-Chcel by som si objednať pomník, na moju večnú slávu, aby na ňom bolo napísané: „Tu leží počestný mäsiar Vincent Tlstý „
-Viete, to nepôjde, je to dlhé a niekto by si mohol vysvetľovať, že tam ležia dvaja !

-Otecko, čo je to porušenie tradície ? – informuje sa syn .
-Keby som napríklad ja dostal pod stromček niečo iné ako papuče, – vysvetlí otec.

-ako blondínka rozsvieti ráno svetlo ?
-???
-otvorí dvere od auta .

-Predstav si ! Môj muž prišiel včera nečakane domov a našiel manželka v spálni s jeho kolegom .
-To je strašné ! Požiada o rozvod ?
-Ale kde ! O to vôbec nejde ! Veď vieš, aký je môj manžel klebetný. Do zajtra so tom dozvedia všetci susedia a polovica mojich spolupracovníkov !

-Ako sa mám na dnešný večer obliecť do divadla ? – pýta sa manželka.
-Rýchle !

-Čo vlastne zapríčinilo váš rozvod ?
-Ak chcem byť objektívny, tak náš bývalý poštár. List od mojej milenky odovzdal mojej bývalej manželke.

-prečo išlo devätnásť blondínok do kina ?
-???
-pretože je prístupný od osemnásť rokov !

-Vieš o tom, že naša susedka má sklerózu ? – informuje žena muža, skloneného nad novinami .
-Nie, ale ak chceš, pri najbližšej výplate ti ju kúpim ! – sľubuje muž .

Prijímajú novú sekretárku . Ako sa ukázalo, nevie pracovať s PC, neovláda strojopis ani stenografiu .
-Tak aké sú potom vaše pracovné prednosti ? – pýta sa jej riaditeľ .
-Doteraz som nikdy neotehotnela !

-Čo povie blondínka po súloži ?
-???
-Ďakujem, chlapci …

Dve kamarátky sa rozprávajú o tom, akí muži sa im páčia .Prvá hovorí :
-Takí, čo decentne voňajú PARFUMOM.
-Mne sa zase páčia takí, KTORÍ smrdia … peniazmi.

-Ty už zase chceš peniaze ?! – dohovára matka dcére . – Nevedela som, že je to štúdium také drahé …
-Vidíš, a pritom ani veľmi neštudujem !

Kubo sa v krčme chváli pred kamarátmi :
-Moja žena manželka vždy oslovuje zdrobneninami .
-A akože ti vraví, psíček, či chrobáčik ? – doberajú si ho kamaráti .
-Nie, sprostáčik .

-letí to a svetielkuje to. čo je to ?
-???
-Baník, vyhodený z trinásteho poschodia .

-Moja žena len rozpráva a rozpráva …
-A o čom, prosím ťa ?
-To mi ešte nepovedala !

-Aký je ježko impotent ?
-Ten čo nepichá …

-Tak som bol na výstave tej vašej výtvarnej skupiny, – hovorí jednému maliarovi  jeho priateľ . – A fakt je teda taký, že jedine na tvoje obrazy sa tam dá pozerať . Maliar až zružovel od pýchy . A priateľ dodá :
-Pred ostatnými je toľko ľudí, že sa k nim človek nepretlačí !

-na čo zomrela vaša manželka  ?
-viete čo, ja neviem ani načo žila !

Známy newyorský lekár vyšetruje majiteľa viacerých obrovských činžiakov :
-Zisťujem, že máte pruh. Nedvíhali ste niečo v poslednom čase ?
-Áno, pán doktor ! Nájomné !

-Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať ! – s poľutovaním hovorí lekár .
-Chvalabohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť .

-Viete, že budú stavať supermarket pre sklerotikov ?
-???
-Dostanú tam všetko, na čo si spomenú !

-ďakujem za päťdesiatku, tetuška !
-Niet za čo, Igorko ! čo urobíš s peniažtekmi ?
-kúpim si za ne peňaženku, aby som ich náhodou nestratil !

-Vy sa teda uchádzate o miesto v poisťovni ? – pýta sa úradník záujemcu . – A máte presvedčovacie schopnosti ?
-To teda mám ! Som už sedem rokov ženatý a moja manželka mi stále verí, že každú sobotu večer navštevujem chorého priateľa !

-Je hlúposť dedičná ?
-Že sa nehanbíš, takto hovoriť o rodičoch !

Manželka hovorí manželovi :
-Janko, už sa treba pomaly pripravovať na Vianoce . Uvažoval si už nad tým, čo dáme starej mame ?
-Strážiť deti !

pýta sa generálny riaditeľ najstaršieho so svojich riaditeľov :
-vy ste nemali nikdy nič s mojou sekretárkou ?
-nikdy, vôbec nič !
-dobre, tak to ste jediný, kto jej môže odovzdať výpoveď !

-Aká je definícia leňocha ?
-???
-Je to človek, ktorý nepredstiera, že pracuje !

Manželia sú spolu pri mori na dovolenke . Manžel sa pýta :
-Drahá, nepôjdeš do vody ?
-Nie, sú tam žraloky .
-A prečo si tam posielala mňa ?
-Lebo máš životnú poistku !

Konštatujú dve susedky :
-Toľko lások si zobral na rohy, že mu narástli parohy …

-Čo je to maximálna hnačka ?
-???
-Keď beháš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš .

-Pani Hrušková, koľko rokov má váš manžel  ?
-Štyridsať, medzi nami je desať rokov rozdiel …
-To teda vyzeráte na päťdesiatku vynikajúco  !

-Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené ?
-???
-Rozum, každý si myslí, že ho má dosť !

Príde Dežo na spoveď a vraví :
-Pán farár, spáchal som hriech . Ukradol som v obchode sako .
-A ľutuješ to, Dežo ?
-A ukrutne, pán farár . Veruže ľutujem, že som nezobral aj nohavice !

-Viete, aký rozdiel medzi ženou a slivovicou ?
-žiadny . čím je staršia, tým je väčšia opica !

Valach sa po skončení vojenskej služby vracia domov . Žena Mara ho hneď ťahá do spálne . On však s rozhodným gestom odmieta a hovorí :
-Poď, Mara, ideme na prechádzku .
Vchádzajú na poľanu :
-Vidíš Mara tie pekné smreky ?
-Oj, vidím. Poď rýchlo do chalupy…
-A vidíš tú peknú oblohu ?
-Oj vidím, poď už !
-A vidíš tie pekné vrchy ?
-Vidím !
-Tak teraz sa dobre dívaj, lebo celý mesiac už uvidíš iba plafón !

-Ako sa dá pomocou vody získať svetlo ?
-???
-Umyjeme okno .

-Jurko, padá ešte sneh ?
-Nie, mama . Okolo padala len susedka .

-slečna, môžem vás pozvať do divadla, do kina alebo na koncert ?
-keď už si môžem vybrať, tak do reštaurácie !

Radí kamarát kamarátovi:
-Keď sa chceš oženiť, tak si zober aspoň krásavicu !
-A to mi prečo hovoríš ?
-Skorej sa jej zbavíš !

Otec pristihol dcéru, ako sa lúči pri bráne s mládencom .
-Pane, moja dcéra má na lásku ešte času dosť !
-A mne vravela, že doma musí byť až o deviate ! nechápe mládenec .

-S kým si to sedel včera v kaviarni ?
-Predsa s tvojou ženou !
-Nerozprávaj ! Veď doma v kuchyni vyzerá úplne inak …

-Viete, kedy sa Chalupová dozvedela, že sa jej dcéra vydala ?
-Nie …
-Až keď ju pozvali na rozvod ako svedka !

Istý holič používal na lepšie vyholenie medzi bradou a ústami guľôčku, ktorú vložil
zákazníkovi do úst, aby sa koža napla . Jeden zákazník sa opýtal :
-A čo keď ju prehltnem ?
-Tak nič, zajtra nám ju donesiete, ako ostatní !

-Teraz už vôbec neverím v tvoju veľkú lásku . Pobozkáš manželka iba vtedy, keď potrebuješ peniaze …
-Ale … miláčik ! Nezdá sa ti, že ťa bozkávam dosť často ?

Dvaja lupiči sa v noci vlámu do bytu istého zubného lekára :
-Peniaze, alebo život ! – strašia domáceho pána .
Ten sa snaží dostať z tejto situácie návrhom :
-Žiaľ, mám doma iba tisícku , ale tá vám asi nepomôže . Ak by ste však chceli, môžem vám obom bezplatne vytrhať všetky zuby !

Sťažuje sa automechanik svojmu vedúcemu :
-Som presvedčený, že nedostávam taký plat, aký by som si právom zaslúžil !
-Ale, veď to ja veľmi dobre viem, ale čo vás mám nechať zomrieť od hladu ?

-Prečo policajti jedia veľa feferóniek ?
-???
-Aby im to lepšie pálilo .

-Tá Kata chodí po meste, ako keby zjedla všetku múdrosť sveta ! – hovorí Zuza Mare .
-Tak preto teda toľko pribrala ? – čuduje sa Zuza.

starostlivý otec sa pýta manželky :
-Myslíš, že je ešte stále nášmu Izidorovi zima ?
-Nie, dala som ho na päť minút do mikrovlnky !

Manželka sa rozčuľuje :
-Musel si vypiť celú fľašu naraz ?
-Musel ! Stratil som zátku !

-Čítal som v novinách, že sa u nás na osobu za rok vypije 149 litrov piva a 122 litrov mlieka, – hovorí sused susedovi .
-Vážne ? Teda tí kojenci pijú ako dúha !

-ešte som nikdy nevidela toľko suchých húb ako v nedeľu, – hovorí leopold .
-Ale nevrav, ty si bol v lese ?
-Nie, v krčme, a minulo sa im pivo !

Pani skúša prejsť ulicu v hustej prevádzke. Policajt ju chce zastaviť a zdvihne ruku. Pani si toho však nevšíma a kráča
ďalej. Policajt pristúpi a pýta sa prísne :
-Vy neviete, čo znamená, keď zdvihnem ruku ?
-Ale ovšem. Veď som učiteľka  !

Známa hollywoodska herečka skúša klobúky . Po hodine sa rozhodne pre klobúčik, ktorý stojí dvesto dolárov .
-Prosím vás, pripravte mi sedem účtov, áno ? Účet na päťdesiat dolárov pre môjho manžela, jeden na dvestopäťdesiat dolárov pre moju priateľku a päť účtov po tristo dolárov – pre mojich intímnych priateľov !

-Priateľu, také auto, ako mám ja, sa len tak ľahko nenájde ! Mám ho už päť rokov, a ešte som do neho neinvestoval ani halier !
-Ja viem ! Ten mechanik, čo ti všetky tie opravy robil, mi už o tom rozprával !

Stoja dve dámy na výstave pred jedným obrazom a jedna vraví druhej :
-Môžem potvrdiť, že ten maliar nielen dobre maľuje, ale ja miluje !

-otecko, prečo nám pán sprievodca robí dierky do lístkov ?
-To je taká služba cestujúcim, synček, aby bolo vo vlaku viac miesta.

-… a tieto tabletky sú veľmi horké . Po ich použití si budete musieť vypláchnuť ústa vodou, – radí lekár pacientovi .
-No a čím si ich môžem vypláchnuť po vode ?

V hoteli sa rozkričí istá dáma na hotelového zriadenca, lebo bez klopania vstúpil do izby :
-Čo si to predstavujete ? – hovorí celá pobúrená . – A keby som bola vyzlečená ?
-To by sa nestalo, prosím, pretože predtým než vojdem, vždy sa pozriem cez kľúčovú dierku .

Mladomanžel po návrate z práce obletuje svoju polovičku:
-Čo budeme mať dnes na večeru  ? Čo navarila moja pusinka pre svojho miláčika ?
-Je to dobré, ale neviem, ako sa to volá.
-???
-Z konzervy sa odlepila etiketa.

hovorí policajt KOLEGOVI :
-človeče, náš šéf sa zbláznil ! chce, aby sme robili za štyroch !
-to je skutočne nenormálne . ako vám to ide ?
-zatiaľ to UJDE, nás je totiž osem !

Otec sa pýta malého Števka :
-Ako to, že si dostal z matematiky pätorku ?
-Učiteľ nemal drobné !

-Prečo Pán Boh najskôr stvoril muža ?
-???
-Lebo vedel, že so ženami nie je dobre nič začínať !

Syn napísal z vojenčiny list mamičke :
-Mamička, pošli mi, prosím ťa, sto korún a balík buchiet .
A mamička odpovedala synovi obratom :
-Milý synu, veď si predsa chodil do školy a preto by so mal vedieť, že desať sa píše s jednou nulou . A buchty ti poslať nemôžem, lebo trúbu mám na vojne !

-Na čo sa mení policajt – dopravný orgán v službe ?
-???
-Na pohlavný orgán .

-Policajt sa pýta vodiča, ktorý vrazil do stromu :
-Prečo ste pustili volant, keď ste manželka zbadali ?
-Chcel som si vytiahnuť peňaženku.

-Čo je dráma ?
-Keď je kde a nie je s kým .
-Čo je komédia ?
-Keď je s kým a nie je kde .
-Čo tragédia ?
-Keď je kde aj s kým a nie je  s čím !

Otec sa bál o poctivosť svojej dcéry, preto jej dal zhotoviť plechové nohavičky . Išla na diskotéku . O polnoci bol otec zvedavý a chcel skontrolovať dcéru, ale nikde ju nenašiel, preto sa pýta chalanov :
-Nevideli ste ju náhodou ?
-Nie . Ale behal tu jeden chalan s nožnicami na plech !

kamaráti hrajú karty a jeden upozorňuje druhého :
-nie aby si zase použil dajaký trik ! ja dobre viem, aké karty som ti dal !

-Pani, to dieťa, čo leží na ľade, je vaše !
-Áno .
-Tak si ho vezmite, veď prechladne !
-Neprechladne ! Už tam leží dva dni a ešte ani raz nekýchlo !

Čo to stvárate ? Mali ste mi vytrhnúť celkom iný zub !
-Neznepokojujte sa, pane . Pomaly sa k nemu dostaneme .

Manžel chce ísť v nedeľu na futbal, manželka do divadla.
-Ide sa do divadla ! – trvá na svojom manželka , – je to ušľachtilejšie .
-Prečo ? – nechápe manžel . – Veď minule, keď sme boli v divadle, len v jednom dejstve som narátal šesť mŕtvych a na futbale môže dôjsť maximálne k zraneniu !

-Pán doktor  , mám sklerózu .
-Odkedy ?
-Čo odkedy ?

Zuza sa spytuje v autoškole inštruktora :
-Prosím pekne, keď sa mi minie benzín a ja napriek tomu pôjdem ďalej, nepoškodí to motor ?

-Čo myslíš, Benjamín, ako vzniká dážď ? – skúša otec vedomosti syna .
-Dážď vzniká, keď to už mrak nemôže vydržať .

Mladý spisovateľ sa sťažoval otcovi, že nevie, ako pomenovať svoju knihu . Otec sa pýta :
-Vyskytujú sa v tvojej knihe bubny ?
-Nie .
-A trúby ?
-Tiež nie .
-Synu, tak ju pomenuj : „Bez bubnov a trúb „.

Tasilo stretne v Ríme Aristida s kyticou ruží.
-Kam ideš, prosím ťa ?
-Gratulovať pápežovi k meninám.
-Čo ti to napadlo ? Dnes predsa nie je Pavla !
-To nie, ale je druhého !

Žena dohovára obesenému mužovi :
-Tak to je super ! Včera si prišiel ožraný domov ako sviňa, dnes si sa obesil … ja som ohromne zvedavá, čo mi vyparatíš zajtra !

-drahá, snívalo sa mi, že sme boli v jednom veľkom meste a ty si sa mi stratila, – vraví manžel.
-Ako si manželka potom našiel ? – je zvedavá manželka.
-Ty si MYSLÍŠ, že som ťa hľadal ?

Staršia slečna ukazuje návštevníkovi svoju zbierku obrazov :
-Tu som ako malé dievčatko, – chváli sa .
-Starý majster, – uznanlivo kýva hlavou návštevník .

Neskoro večer pred domom sa prechádza nervózny muž .
-Obávam sa, či sa niečo nestalo . Nemám doma ženu , – vysvetľuje susedovi .
-A čo je s ňou ?
-No predsa moje auto …

-predstavte si, že pani slivková dnes prešla autom psa !
-no, veď každý si obstarávame POTRAVINY ako vieme .

Na ulici sa stretnú dvaja Škóti :
-Povedzte, prečo upodozrievajú McGregora, že svoj dom sám zapálil ?
-Preto, lebo do poisťovne poslal zoznam škôd a strát a medzi položkami bolo aj dvadsať litrov benzínu a dve škatuľky zápaliek !

-Otec, – volá manželka z kuchyne. – Po strope lezie pavúk !
-Manžel nespustí oči z obrazovky :
-Zašliapni ho a prestaň manželka rušiť !

Sociálna sestra navštívi rodinu Kóňovcov :
-Koľko rokov má váš najstarší syn, pani Kóňová ?
-Končí strednú školu. Práve by sa mal rozhodnúť pre budúce povolenie .
-Hádam … bolo by najlepšie, keby robil to, čo otec .
-To je nemožné, sestrička . Náš otec je už dva roky nezamestnaný !

-Tu je zákaz státia ! zaplatíte pokutu !
-Ale ja predsa sedím …
-Aha ! Tak prepáčte !

-pán sused , váš syn mi poškriabal auto nožíkom !
-no teda ! a ja sa čudujem, prečo má stále tupý NOŽÍK …

-Alkohol je príčinou vášho nešťastia, – vraví lekár pacientovi .
-Veľmi pekne vám ďakujem, pán doktor, že ste nezvalili vinu na mňa …

Dvaja chatári sa rozprávajú :
-Vy tu v tej zmodernizovanej chatke nemáte ani hodiny ?
-Čo by som nemal . Pravdaže mám, vodné .
-A to sú čo za hodiny ?
-Ráno namočím kus handry do vody, dám ju do okna a kým uschne, je obed !

-Slečna, vás by som odviezol aj na kraj sveta !
-Ako myslíte. No naspäť rozhodne pôjdem sama !

-máš auto ?
-momentálne neviem. manželka v ňom odišla pred hodinou do mesta …

Išli dvaja po krajnici . Zrazu frnk, okolo nich prefrčal motocyklista bez hlavy .
O chvíľu sa to zopakovalo. Keď  prefrčal aj tretí bez hlavy, pýta sa Fero Vinca :
-Ty, Vinco, nemali by sme tú kosu chytiť z druhej strany ?!

-Mamička, povedz oteckovi, aby mi kúpil náramkové hodinky .
-To vôbec nemá zmyslu . Vždy zmeškáš . Aj do školy, aj do kina !
-Ale mamička ! Ja by som predsa chcela strašne vedieť, koľko vlastne meškám !

Chlapec preskočí cez plot a hovorí :
-Teta suseda, podáte mi,  prosím, môj šíp z vašej záhradky ?
-Áno, Jurko ! A kde ho máš ?
-Je zabodnutý vo vašej mačičke Cicke …

Dcéra sa spytuje matky na problémy súvisiace s manželstvom. Tá jej odvrkne :
-Choď sa radšej spýtať otca ! ten sa oženil lepšie, než som sa ja vydala …

Zo školskej písanky :
-Edison bol v škole mimoriadne lenivý . Pre svoju lenivosť musel neskôr veľmi ťažko pracovať a prichádzať na svoje vynálezy –

Starého Cicvora bolia zuby.
-Prečo nejdete k lekárovi ?, – vyčíta mu sused.
-Škoda peňazí, veď o dva roky bude aj syn promovať !

-Mami ! Môj kurizant ma  včera vážne obťažoval v lese. Môžu byť z toho aj následky. Ako sa mu mám pomstiť?
-Čím skôr sa za neho vydaj !

Ku Škótovi prichádza návšteva . Keď už chce zazvoniť pri bránke jeho domčeka, všimne si ceduľku nad zvončekom :
-Šetrite energiou ! nezvoňte ! každých päť minút vykúkam z okna !

-Prečo si taký smutný, kamarát ?
-Ech ! Ani sa manželka nespytuj. Pohádal som sa so ženou a tá sa zaprisahala, že osem dní sa mi neprihovorí.
-A to ťa tak strašne mrzí ?
-Pravdaže ! Dnes je už predsa ôsmy deň !

Ženská dobehne na políciu a kričí:
-Znásilnili manžela ! Robte niečo !
-To vám jedno znásilnenie nestačilo?

Otec radí dospelému synovi :
-Nikdy sa neožeň pre peniaze ! Tie si môžeš požičať na oveľa menší úrok !

manželský pár sa prechádza podvečer po parku . Odrazu z kríkov vyskočí muž v maske a skríkne :
-Peniaze alebo život !
-Čo bláznite, človeče, – povie pokojne muž, – keby som mal nejaké peniaze, tak sa tu neprechádzam s vlastnou ženou …

Starý Habrda sa potáca po schodoch v paneláku, každého suseda objíma a vykrikuje:
-Šťastný Nový rok !
Susedovi Matrtajovi to už ide na nervy a preto na neho volá:
-Prosím ťa, prestaň už ľudí otravovať s tým novoročným blahoželaním. Čo si sa zbláznil ?! Veď je ešte len september !
-Habrda sa strašne začuduje a povie:
-Čože, september ?! To som teda naozaj blázon ! Tak neskoro som sa domov zo silvestrovskej oslavy nikdy nevracal !

Spytujú sa starého mládenca, kedy sa už konečne ožení .
-Keď nájdem takú dobrú ženu, ktorá by bola lepšia ako nijaká !

Osemročný Ičko prichádza domov zo školy a uvidí svoju mamičku, ktorá pred zrkadlom vzdychá :
-Mám tridsaťjeden rokov a už teraz mám na tvári toľko vrások . Čo bude o desať rokov ?
-Akože … čo bude, mami ? Budeš mať predsa štyridsaťjeden rokov !

-Môj dedko sa dožil stodva rokov .
-Ako sa mu to podarilo ?
-Jedol kukuričné lupienky, posypané pušným prachom . Zanechal po sebe dvanásť detí, dvadsaťštyri vnúčat a dieru asi meter v stene krematória !

Policajt v akcii :
-Pán vodič, vystúpte si ! Nesvieti vám pravý heligón !
-Halogén, nie ?
-Ste nejaký suvenír …
-Suverén, nie ?
-Dávajte si bacha ! Používať cudzie termíny je niekedy rizoto, viete ?

Ide pani električkou a na zastávke pristúpi černoch . Pani na neho chvíľu zíza a  neudrží sa :
-Jéj, aha, opica !
Ostatní cestujúci sa do pani pustia, že takto nesmie urážať, že u nás rasizmus neexistuje atď. A že sa má ospravedlniť . Pani sa teda ospravedlní a černoch na to mrzuto:
-No, nič sa nestalo !
-A pani hneď rozradostnene :
-Aha, ona hovorí !

-Ochorela mi manželka . Včera k nám prišla svokra, že sa o ňu bude starať .
-Tak, tak … Nešťastie nikdy nechodí samo …

ženy majú tri druhy mozgových buniek :
-jednu na sex,
-jednu na peniaze a
-jednu náhradnú !

-Aké máš plány na tento rok ? – spytuje sa jeden recidivista druhého .
-Otvorím si trafiku .
-A máš už povolenie ?
-Načo ? Mám pakľúč !

-Vysvitlo, že môj starý priateľ je celkom nemotorný človek. Dokonca, neviem, či je ešte mojím priateľom.
-Prečo ? Čo sa stalo ?
-Včera večer som mu predstavil svoju najnovšiu snúbenku a on mi ju nechce prevziať do ďalšej opatery !

študent je na skúške a skúšajúci mu vyčíta nie najlepšiu odpoveď :
-Vidíte, Alexander veľký už vo vašom veku dobyl svet …
-áno, ale jeho učiteľom bol Aristoteles !

Rozprávajú sa dvaja poľovníci,  Slovák a pražský Čech o tom ako sa u nich loví.
-Tak co tam u vás lovíte ? – pýta sa Pražák .
-No, normálne, čo príde, jelene, medvede, vlkov, kancov …
-To u nás v Prahe lovíme cigánov !
-Cigánov ? A to už ako ?
-No, normálne ! Je ne to lovecký lístok a povolenie na odstrel.
Slovák príde do Prahy, zabezpečí si lístok a povolenie a vyberie sa do pražských ulíc na lov . Po chvíli nájde cigánku s deckom, ako sa hrabú v smetiaku . Dostane ich okamžite. Ozve sa policajná siréna, zabrzdí policajné auto . Slovák ukazuje lístok a povolenie .
-A to vám nepovedali, že v čase hájenia je zakázaný odstrel samíc s mláďatami u  krmelcov ?

-Mám strašnú smolu. Napísal som už asi sto poviedok, ale redakcie mi ich všetky vrátili. Vraj sa im vôbec nehodia .
-Ja som napísal približne rovnaký počet, ale doteraz mi nikto nič nevrátil .
-To je predsa vynikajúce ! Ako to robíte ?
-Jednoducho .posielam ich všade anonymne !

-Vieš, ako sa poskytuje prvá pomoc komunistom ?
-No to neviem.
-To je dobre, to je dobre …

-prečo je problém podplatiť policajta ?
-???
-lebo veľa pýtajú !

Pri rozvodovom konaní sa pýta sudca :
-Hovoríte, že keď ste sa vrátili zo služobnej cesty, našli ste v skrini nejakého muža, však ?
-Samozrejme, pán sudca, veď to by aj vás naštvalo, keď si človek nemá kam šaty zavesiť !

Na hodine navigácie na vojenskej katedre všetci podriemkavajú. Prednášajúci pri tabuli :
-No, tak si nakreslíme kružnicu stoosemdesiat stupňov, – a vykreslí krásnu kružnicu . Vtom sa niekto preberie a poznamená :
-Snáď tristošesťdesiat stupňov, nie ?
Prednášajúci sa zahľadí na kružnicu, pokrčí ramenami a zmaže ju so slovami :
-No dobre, tak väčšiu, áno …?

-Ty si bol včera sám v kine ? – spovedá manželka manžela.
-Nie ! – odvrkol manžel. – Bolo tam ešte asi dvesto ľudí …

-koľko byrokratov je potrebné k výmene žiarovky ?
-päť !  jeden napíše papier na vyšraubovanie žiarovky, druhý ho orazítkuje, tretí napíše
povolenie k vyšraubovaniu, štvrtý ho orazítkuje a piaty po hodinovom dohadovaní o platnosti papiera a razítok nakoniec vymení žiarovku !

-Prečo si sa vrátila dnes tak skoro zo školy, Martuška ?
-Ja som dnes hrdinka, mamička ! Uvidela som tam na dvore obrovského kocúra a tak som ho postrašila, že som utiekla domov !

-Peter sa oženil z rozumu …
-Nezmysel ! Z rozumu sa nik nežení, iba rozvádza …

Rozprávajú sa dvaja mumáci :
-A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom ?
Znenazdajky sa spoza rohu vynorí policajt :
-No, aký, aký ?
-Žiadny, – odpovie rýchlo mumák .
-No veď preto !

slečna sa starala o babku . tá jej dala za odmenu arašidy . na druhý deň sa pýta slečna :
-kde ste kúpili také fajn oriešky ?
-ále, to mi sestra poslala oriešky v čokoláde a ja môžem cumľať len čokoládu, tak som oriešky vypľúvala do mištičky pre vás …

-Viete, prečo policajti chodia vo dvojici ? Jeden vie čítať, druhý písať .
-Ale nedávno som sa dozvedel o návrhu nemenovaného vysokého politického činiteľa, že budú chodiť traja, lebo tých dvoch intelektuálov rozhodne treba kontrolovať !

-Prečo ste zavesili nad váhu zrkadlo ? – pýtajú sa mäsiara .
-Predsa sem chodia nakupovať väčšinou ženy …

-Čo sa stane s mužom, ktorému odumrie deväťdesiat percent mozgu ?
-???
-… dostane menštruáciu !

-šéf mi zvýšil plat, lebo som svojmu synovi dala jeho meno .
-A môj mi zvýšil, lebo som svojmu synovi nedala jeho priezvisko !

-Prečo vždy prídete na stanicu tri hodiny pred príchodom vlaku ?
-Aby som mal dosť času zabehnúť domov po zabudnuté veci .

Hodinárska súťaž v Sovietskom zväze :
-3. cena : kukučkové hodiny, z ktorých vybehne kukučka a zahlási : Ku ku, ku ku …
-2. cena : kukučkové hodiny, z ktorých vybehne kukučka a zahlási : Lenin, Lenin …
-1. cena : Kukučkové hodiny, z ktorých vylezie Lenin a zahlási : Ku ku, ku ku …

Mladý Škót obsadzuje na fašiangovej zábave stôl, pýta si od hlavného jedálny lístok
a plniacim perom urobí na ňom starostlivé škrty.
-Čo to robíte, prosím ? spytuje sa ho servírka.
-No … viete … Ja som vyškrtal iba drahšie jedlá a nápoje.
O chvíľu totiž príde moja snúbenica.

-koľko máte rokov, pani svedkyňa ?
-dvadsaťšesť, prosím.
-A vaša mladšia sestra ?
-tá práve včera mala tridsaťštyri.

Do kníhkupectva voje kominár a začne sa prehŕňať v knihách na pulte . Dlho listuje najmä v jednej . Nakoniec sa rozhodne :
-Túto detektívku by som si vzal . Ale, prosím vás, dajte mi nejakú čistejšiu …

Požiarnik vypisuje hlásenie pre veliteľa :
-Akcia ukončená .Požiar kravína uhasený. Nezhorela ani jedna krava. Desať sa ich utopilo !

Policajt príde neskoro do roboty. Šéf klepe prstom po hodinkách a vytýka mu prísne:
-Sedem päťdesiat !
-Fíha ! Také lacné ?

Pýtajú sa vojaci základnej služby svojho kolegu :
-tak čo, už prišiel ten pozdrav od rodičov ?
-Predstavte si ! Ani koruna !

-Deti, človek má päť zmyslov : hmat, sluch, čuch, a chuť, – vysvetľuje učiteľka.
-Môj ocko má iba štyri, – hlási sa Móricko.
-Ako to ?
-Mama mu v noci povedala : „Ty už nemáš chuť !“

-Ten náš Filipko váži iba dve kilá …
-A azda to nie je dosť na dvojmesačné manželstvo ?

-Pre koľko osôb môžeme pripraviť punč z rumu, ktorý máte na sklade ? – spytuje sa šéfkuchár prevádzkara veľkého hotela .
-Pre sto, prosím !
-To je fajn ! Pripravíme teda punč pre sto osôb na ples rybárov a ďalším päťdesiatim
hosťom naservírujeme kalištek rumu na plese starých mládencov !

-priateľu, nebudem nič skrývať, ale tá vaša snúbenica veru neoplýva krásou . ba dá sa povedať, že je škaredá …
-Viem, ale má aj osemstotisíc malých predností …

Za siedmimi horami, za siedmimi dolami, žil raz jeden kráľ.
Chodil po svojich komnatách a nariekal:
-Aby to čert vzal, prečo ja mám všade tak ďaleko?

-Je pravda, že u vás opravujete topánky na počkanie ?
-Áno, prosím .
-A … ako dlho treba čakať?
-Zhruba desať až dvanásť dní, prosím !

Policajti robia identifikáciu páchateľa .Pýtajú sa poškodenej :
-Poznávate páchateľa ?
-Asi trojka … ale on mal fúzy !
-Haló ! Nalepte trojke fúzy !

-ani si nevieš predstaviť, aká je moja žena skromná !
-ale viem, veď inak by sa za teba nevydala …                             

Jožin sa vracia zo Slovenska na Moravu nákladným autom a na vlečke má veľkú klietku. Colník na neho hneď spustí :
-Sváčko, čo máte v tej klietke ?
-No predsa psa, – povie pohotovo Jožin.
-Tak ukážte ! – povie colník.
-Jožin musí otvoriť klietku a v klietke – jeleň ako stodola.
-No, pekne, ujo ! Veď ten váš pes má parohy !
-No, dovoľte, – povie Jožin, – do súkromia môjho psa sa vôbec nestarám !

Mladý zamestnanec hovorí šéfovi :
-Dúfal som, že po skúšobnej dobe mi podstatne zdvihnete plat. Z toho, čo u vás dostávam, sa veru vyskakovať nedá …
-Uvedomte si, mladý muž, – odpovedá šéf, – že sme vás prijali ako úradníka a nie ako klokana !

-Počujte, mládenec, vždy ste manželka presviedčali, že moja dcéra je žena vašich snov. Prečo sa teda chcete s ňou rozísť?
-Viete, teraz som sa prebudil zo sna …

Sudca VYHLASUJE rozsudok :
-Odsudzujem vás na desať rokov väzenia !
-ďakujem vám za dôveru ! doktor ma strašil, že sa s tou rakovinou dožijem len pol roka !

-Mám nejakú nádej, sestrička? – pýta sa pacient po úraze .
-Vy ? Vy vôbec nie ste môj typ !

-Otecko, prečo si kúpil sestre ten drahý klavír ? Veď naša Milka vôbec nemá hudobný sluch !
-Klavír je dnes symbolom ľudí s dobrým postavením, synak !
-Tak mne kúp zajtra auto !
-Na čo by ti bolo ?
-Predsa na jazdu. Aby som mohol čím skôr zmiznúť, keď Milka začne hrať !

Pani Anežka sa pýta priateľky :
-Myslíš, že by som mohla urobiť ešte nejakého muža šťastným ?
-To závisí od toho, koľko peňazí mu odkážeš .

monológ nad ránom :
-z každej normálnej zábavy by manželka určite vyhodili . teraz mi už
zostávajú len tie … najexkluzívnejšie PODNIKY pohostinstva …

Pri rannom nástupe posiela veliteľ päť vojakov škrabať zemiaky do kuchyne . Jeden vojak mu však hlási :
-Pán poručík, ale ja som bacilonosič !
-To  nevadí, dnes budete škrabať zemiaky a bacily si roznosíte inokedy !

Riaditeľ podniku vraví svojmu námestníkovi :
-Moja nová sekretárka mi pripomína Šípkovú Ruženku .
-Prečo ? Je taká pekná ?
-Ale,  kdeže ! Jednostaj len spí a spí …

Krčmárova dcéra bola po prvý krát v škole :
-Tak čo, ako sa ti páčila pani učiteľka ? – pýta sa otec .
-Veľmi. Ale predstav si, sedí za pultom, má tam samé knihy a zošity a ani jednu fľašu …

-Drahý, ľúbiš manželka ?
-Pravdaže …
-A vezmeš si manželka ?
-Čo to máš za hlúpy zvyk meniť tému rozhovoru ?!

Jeden prišiel o ruku pri úraze . zo zúfalstva sa chcel zabiť skokom z druhého poschodia .
zrazu vidí dole chlapa, čo nemá obidve ruky a ohromne radostne poskakuje . zišiel dolu a pýta sa ho :
-Prečo sa tak raduješ, keď nemáš obe RUKY ?
-Debil ! Ja sa neradujem, mňa len svrbí v zadku !

-Otec, vraj žena je lepšou polovicou muža ?
-Vraví sa to tak …
-A keď sa muž dva krát ožení, nezostane z neho nič ?

-Žiak Krkovička ! Vedel by si mám povedať, kto je vlastne farizej ?
-Áno, prosím ! Farizej je každý môj spolužiak, ktorý sa vám snaží nahovárať, že chodí rád do školy !

-Mám už osemdesiat rokov a do rána pri ne žiadna žena oka nezažmúri .
-To je obdivuhodné, dedko . Ako to dokážete ?
-No, do polnoci si bafkám z fajky a potom do rána kašlem .

pri barovom pulte vysedáva muž stredných rokov a sťažuje sa mladej dáme :
-je to hrozné … moja manželka mi vôbec nerozumie… ja mám tú najtupšiu, najnemožnejšiu polovičku na svete …
ľutujem vás a zdá sa mi, že ja by som vám lepšie rozumela . čím ste vlastne ?
-Jadrovým fyzikom .

Dvaja policajti idú po chodníku a zrazu nájdu na zemi päť korún . Jeden hovorí druhému :
-Prečo nezoberieš tých päť korún ?
-Jasa ti pre päť korún zohýbať nebudem !
-Ty blázon, veď s tým sa dá telefonovať !
-Tak to už je iná reč, – zdvihne päťkorunáčku, priloží si ju k uchu a kričí :
-Halóóó !

-Prečo si sa rozišla so svojim manželom ?
-Mali sme stále rozdielne názory .
-Napríklad ?
-Šaty, ktoré pre má boli dobré, preňho boli drahé !

Policajt vyberá postupne zápalky zo škatuľky a skúša ich opačnou stranou . Zrazu poslednú zapáli dobre a radostne vykríkne :
-Jéj, tá je dobrá ! Tú si nechám !

-počul si, že kazimír znova ochorel ? vraj má chorobu z povolania …
-neverím ! skôr z povaľovania !

Do malej reštaurácie vojde hosť a objedná si praženicu z dvoch vajec . pri platení mu hlavný účtuje dvadsať korún .
-U vás sú vajcia také vzácne ? – čuduje sa hosť .
-Vajcia nie . Hostia !

Chodec, ktorého zrazilo auto, volá pobúrene na vodičku :
-Hergot ženská, ste slepá ?
-Prečo ? Čo som sa do vás netrafila ?

-Ivan Ivanovič, na čo myslíš ?
-Na to, čo všetci .
-Preboha, len aby ťa nezavreli .

príde domov muž a vidí manželku v posteli s nahým mužom.
-ako si to mohla urobiť ? – pýta sa. – aj dvere sú otvorené. a čo keby som nebol prišiel ja, ale niekto cudzí ?

Lady Climperová sa pripravuje na ples a jemne upozorní manžela :
-Prečo nevravíte nič, mylord ? Nezbadali ste na mne nič nové, neobyčajné ?
-Nie, lady ! len ak … neboli ste náhodou u nejakej novej kaderníčky ?
-Nie, neuhádli ste !
-Tak prepáčte, lady, som vyčerpaný, hral som golf . Čo mimoriadne by som si mal na vás všimnúť ?
-Plynovú masku na hlave, mylord !

-Nie je pravda, že muži sú nezdvorilí . Dnes vo vlaku vstali štyria, aby mi uvoľnili miesto, – chváli sa pani Bryndzová  susedke .
-A načo ? Podľa vašej postavy usudzujem, že by stačilo, keby vstali traja !

-Dobrý deň, pán sused ! Môj otec vás prosí, aby ste mu požičali tri pivá.
-A kedy mi ich vráti ?
-Len čo ich vypije !

Policajt vstúpi do knižnice. KNIHOVNÍČKA sa ho pýta:
-Ale čo, pán policajt, vonku prší?

Lekár preberá v opravovni svoje auto . Po zaplatení sa obráti k opravárovi :
-Vy za malú opravu auta beriete viac, ako ja za vyliečenie človeka !
-No a ? Veď vy liečite stále ten istý model, zatiaľ čo ja opravujem stále novšie a novšie typy !

Pacient na operačnom stole hovorí spotenému anesteziológovi :
-Zbytočná námaha, pán doktor , kým nezhasnete tú silnú žiarovku, určite nezaspím !

-Hľadám prácu. Mám ženu a sedem detí , – hovorí žiadateľ na úrade práce.
-A čo okrem toho ešte viete robiť ?

Zo školských písaniek :
-V Saudskej Arábii sa pasú stáda kočovných beduínov .

Mladomanžel a mladomanželka píšu svojim rodičom listy.
– … ak chceš vedieť, drahá mamička, ako sa mám, nuž teda vedz, že ako v divadle.
Aj tam nasleduje scéna za scénou , – píše manželka.
– … a mám sa ako u fotografa : nehýbať sa – usmievať sa ! – píše mladoženáč.

Príde policajt do predajne športových potrieb a skúša si šiltovky. Nesmelo sa pýta predavačky:
-A tie s tým šiltom dozadu nemáte ?

Paľko s matkou cestujú v električke, ktorá sa pokazí a on sa pýta:
-Mamička, a akej električke sa vezieme ?
-V starej.
-A prečo sa nevezieme v mladej ?

Spytuje sa susedka :
-Vy ste naozaj dovolili synovi ísť k divadlu ?
-Má niekde robiť šaša za malý plat, tak nech ho už robí za väčší !

-prepáčte, ale vaša tvár mi je akosi povedomá …
-to je možné . desať rokov som bol väzenským dozorcom !

Na skúške:
-Čo je to kvarteto?
-To je skupina hudobníkov, v ktorej si každý myslí, že ostatní traja vôbec nevedia hrať!

Pán Krtinec sa doma babral v rozvodovej skrinke:
-Stará, – hovorí, – podrž mi tieto dva drôty. Tak, cítiš niečo ?
-Nie,  nič !
-Dobre . Na tie dva druhé teda nesiahaj ! Tam je tristoosemdesiat voltov !

Príde Dežo k lekárovi a sťažuje sa :
-Pán doktor , strašne manželka po celom tele pichá !
-Vyzlečte sa ! – povie lekár .
-To nepomôže, pán doktor . Oblečenie som si prezrel už doma, nič v nich nie je !

Bordelmama vyberá vojačikov na noc lásky . Prvý sa predstaví, mama sa ho pýta na národnosť. Žid, to je dobré, tí SÚ aktívni . Druhý je Indián, temperamentný, tiež ho BERIE . Príde na rad  jano. Bordelmama sa ho pýta na meno a on
odpovedá :
-Izák Vinetou !

V Amerike  kráča na smrť odsúdený kráča na popravisko. Po pravej strane má kata, po ľavej kňaza. Odsúdenec sa skláňa ku kňazovi a diskrétne sa pýta:
-Aký je tu zvyk ? Dáva sa katovi sprepitné ?

V nemocnici :
-Príde vás navštíviť manželka  ?
-Nie, pretože aj ona leží v nemocnici .
-Ach, to je hrozné !
-Veru je. Ale začala ona !

-Prečo Pán Boh, aby stvoril ženu, ukradol Adamovi rebro ?
-Pretože chcel takýmto spôsobom dokázať, že z krádeže nemôže vzniknúť nič dobrého !

-Vaša pečeň je na okraji cirhózy, – hovorí lekár prísne. – Musíte s alkoholom urobiť kategoricky koniec !
-Dobre povedané, – súhlasí pacient. – Čo mám teda robiť miesto toho ?
-Nemôžete to nahradiť sexom ?
-Vylúčené .Odkiaľ mám denne vziať tridsať žien ?

-Tak čo, pán OPATRNÝ, jazdí fiatka, jazdí ? – prihovára sa sused susedovi .
-ale áno ! no od včera neviem kde a s kým !

Deti sa hádajú po vyučovaní na školskom dvore :
-Môžeš sa hanbiť ! Tvoja mama je učiteľka a ty sa nedokážeš naučiť vybrané slová !
-No a ? Tvoja mama je zubárka a tvoj najmenší brat nemá v ústach žiadne zuby !

V španielskom kláštore majú poplach . Všetky mníšky musia nastúpiť .Matka predstavená prísnym hlasom zahrmí :
-V kláštore sa ukrýva muž !
Všeobecné zdesenie. Ak sa na to prišlo ?
-V jednom záchode sa našla zdvihnutá doska !

Idú dvaja poľovníci v lese, keď z kríkov vybehne róm . jeden schytí pušku a zastrelí ho .
-Ty, čo robíš ? Šibe ti ?
-Škodná, nie …?

-Viete, prečo má škodovka vyhrievané zadné sklo ?
-???
-Preto, aby vás nechladilo na ruky, keď ju budete tlačiť .

-Prečo ste zmlátili svojho suseda ?
-Lebo choval na balkóne sliepky .
-To ešte nie je dôvod, aby ste ho zbili !
-Že nie ? Ja som sa pol roka liečil u psychiatra, lebo som každé ráno počul kotkodákanie !

Nápis na dverách synagógy :
-Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to ako by si sa dopustil cudzoložstva !
A pod tým je rukou pripísané :
-Skúsil som oboje, nedá sa to zrovnať !

Istý „brat v liehu“ objednáva na fašiangovej zábave koňak . najskôr vypije päť kalíškov,
potom tri a za nimi dva . nakoniec si objedná jeden – posledný a vraví si :
-už som sto krát vravel svojej polovičke, že mám čudnú povahu ! čím menej pijem, tým som viac opitý !

Na patológii sa rozhodne zatelefonovať do predajne škodoviek :
-Dobrý deň, tu je patológia . Prosím vás, koľko ste dnes predali tých nových škodoviek ?
-No, presne dvadsať .
-Tak to by som rád vedel, kde sa ešte tí traja flákajú !

Porota je skupina ľudí vybraných, aby rozhodli, kto si najal lepšieho právnika .

Pýta sa sudca na rozvodovom konaní :
-Povedzte nám, pán Alfonz, aký máte dôvod k rozvodu ?
-Pán sudca, nebudete mi veriť, ale ona je taká škaredá, že keď som vyvolával jej fotky v tmavej komore, strašne som sa bál !

holič prikazuje učňovi :
-ohoľ toho pána, ale daj pozor, aby si sa neporezal !

Dvaja policajti hliadkujú v zoologickej záhrade . Pozerajú sa na ťavu a jeden hovorí :
-Pozri sa, ako dobili toho chudáka koňa !

Ide žena po diaľnici v starej škodovke. Motor zrazu zakašle a auto zastane. Žena vystúpi, otvorí prednú kapotu a zhíkne :
-Ježišmária, niekto mi ukradol motor !
Začne teda stopovať a zastaví jej iná vodička, tiež na starej škodovke . Tá prvá povie, čo sa jej stalo, tá druhá otvorí zadnú kapotu a povie :
-Máte šťastie ! Ja tu mám jeden náhradný !

-Prečo si vaša dcéra nedokončila kurz varenia ?
-Už to nepotrebuje, už sa vydala !

pani sa rozčuľuje na svoju slúžku, ktorá práve rozbila tanier z drahocennej súpravy :
-Ty motovidlo jedno ! si úplne nemožná ! to by som VEDELA rozbiť aj ja !
-to vám verím, milosťpani ! keď ste to už videli, ako sa to robí …

Jeden chlapík žaloval na súde druhého pre ublíženie na zdraví pri nehode . Obhajca sa pýta postihnutého :
-Je pravda, že na mieste dohody ste policajtovi povedali, že ste sa nikdy v živote necítili lepšie ?
-Áno, to je pravda .
-Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie ?
-Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho .
Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý dotlčený a krvavý a toho zastrelil tiež . Potom prišiel ku mne a spýtal sa manželka, ako mi je . Myslel som si, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie !

Hovorí babka na smrteľnej posteli tej s kosou :
-To mi predsa nemôžeš urobiť ! Už som videla dvesto dielov Esmeraldy, tak manželka tých dvadsať už musíš nechať dopozerať …

-Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou ?
-???
-Pneumatika tak nereve, keď na ňu naťahujú reťaze .

na hodine dejepisu sa ozve namosúrený žiak :
-myslíte si, že pre krištofa kolumbusa bolo až také ťažké objaviť ameriku ? Veď ten
svetadiel je taký veľký, že ho na mape už predtým musel zbadať, aj keď nechcel !

-Otec, ženie sa búrka, poď sa schovať, aby do teba neudrel blesk !
-Neboj sa, do teba neudrie, ty už dávno nikoho nepriťahuješ ! – povie manžel .

-Včera sme sa s manželkou pohádali, ale aj tak som mal posledné slovo ja !
-A čo si jej povedal ?
-Tak si to teda kúp !

Volkswagen pri spojení so škodovkou chce otestovať kvalitu ich áut . Najprv pozve pracovníkov škodovky do svojej továrne . Škodováci nevychádzajú z údivu a jeden sa pýta :
-Čo je toto ?
-Tu testujeme dvere automobilov . Večer zavrieme v aute mačku a pokiaľ je ráno mŕtva, tak je všetko v poriadku .
O mesiac neskôr prišiel boss z Volkswagenu skontrolovať fabriku škodovky . Prechádzajú fabrikou, nestačí sa čudovať a nakoniec sa spýta:
-Čo je toto ?
-No, tu testujeme dvere nových áut. Večer do auta zavrieme mačku a pokiaľ do rána neutečie, tak je všetko v poriadku !

-môj muž zomrel tri dni po svadbe.
-to teda aspoň dlho netrpel !

Hovorí jeden vodič druhému :
-Jožo, počul som, že si si dal nastriekať auto na cibuľkovú farbu .
-Veru, hej !
-A aká je to vlastne tá cibuľková farba ?
-No, keď sa na ňu pozrieš, hneď ti je do plaču …

-Prosím vás, neviete koľko je hodín ?
-Neviem. Ale môžem vám ukázať, ako viem hádzať kameňmi !

-Škótsky chlapček navrhuje svojej matke :
-Daj mi desať penny, prosím ťa ! Dnes nemáme vyučovanie, chcel by som ísť do zoologickej záhrady a pozrieť sa na toho obrovského afrického hada.
-To je zbytočné, Anthony ! Tu máš zväčšovacie sklo starého otca, choď na dvor a pozeraj sa cezeň na dážďovky!

V tlačenici fašiangovej zábavy narazí mocný, statný muž na menšieho, útlejšieho, chudého chlapa .
-Mohli by ste dávať pozor, pán Kramlička ! Pošliapali ste mi všetky kurie oká !
-Môžete byť radi, kolega ! Po tomto ošetrení vám tak rýchlo nevyrastú !

-deti, čo sa vám v múzeu najviac páčilo ?
-ako pani učiteľka spadla zo schodov .

Manželka vyjde po niekoľkých hodinách z kozmetického salónu. Manžel si ju dôkladne prezrie a potom rezignovane povie:
-No, aspoň si sa pokúsila !

Inzerát v novinách:
-Predám obuv, šatstvo a náradie po nebohom manželovi .Zn. „Približne za tri týždne.“

-Vieš, koľko dostal tvoj bývalý kolega Krpec za tú svoju krásnu šesťizbovú vilu s bazénom ?
-Nemám ani poňatia . Dokonca ani to neviem, ktorého advokáta si vybral za svojho obhajcu .

-koľko máte rokov ? – pýta sa lekár pacienta .
-päťdesiat …
-No … a viac to asi ani nebude !

-Povedzte, kolega, neunavuje vás náhodou to celodenné zaháľanie ?
-Ako by nie ! Na konci pracovného času som už z toho taký unavený, že mi na nič inšie nezvyšujú sily !

-Ja mám ešte tri esá, čo máte vy ? – pýta sa hráč pokru kolegu .
-Ja mám len revolver a v ňom tri guľky .
-Tak to ste vyhrali, pane ! Máte ale dnes šťastie !

-Dá sa tu plávať , je tu dosť hlboká voda ? – pýta sa turista dedinčana .
-Pravdaže ! Minulý týždeň sa v nej až dvaja utopili !

-čo to znamená, keď prehlási žena, že muži sú pre ňu vzduch ?
-???
-že bez nich nemôže žiť !

Netopiere visia dolu hlavou . Odrazu sa jeden z nich postaví .Ostatné sa čudujú :
-Čo mu je ?
-Asi omdlel …

-Ako hovoríme mužovi, ktorý celý deň vydrží v krčme ?
-???
-Čašník …

Čo si taký vystrašený ?
-Predstav si, že som dnes ráno odišiel z domu a celý deň som bol nezvestný …

dežo sedí v reštaurácii . počuje, ako od vedľajšieho stola hosť kričí na hlavného :
-pán hlavný, víno ! ryba chce plávať !
Objednal si hovädzí guláš a po CHVÍLI kričí :
-Pán hlavný, pivo ! vôl chce piť !

Stretli sa dvaja priatelia, z ktorých bol jeden policajt . ten sa sťažuje :
-Predstav si ! Včera mi niekto hodil z druhého poschodia na hlavu kanvicu !
-A nebolo v nej niečo ?
-Nič !
-Ja myslím v tej kanvici !

-Odpustite, ale sedíte mi na mojom mieste !
-Odpúšťam vám .

Na Troch kráľov pribehne malý Ičko za matkou a oznamuje :
-Mami, pred dverami stoja traja páni a spievajú koledy .
-Tak in daj každému päť korún a oni prestanú !
Ičko zaváha a povie :
-Ale jeden z nich je aj náš tatko !

-už si pozvala príbuzných na našu sobotňajšiu oslavu ? – pýta sa škót manželky .
-poviem im to až zajtra, lebo by sa už od dnešného dňa postili …

-Kto má najväčšie gule ?
-???
-Snehuliak .

Po dlhšom čase sa stretnú dve priateľky :
-A čo, ty si vari stále verná tomu tvojmu manželovi ? – podpichuje jedna .
-Pravdaže,, – nedá sa druhá . – Aj včera som bola .

-Kapitán, vojak Zelený žiada o opušťák !
-Kapitán sa zamračí :
-A vy neviete, že pred hodnosť sa pridáva slovko pán ?
-Kapitán, pán vojak Zelený žiada o opušťák !

-Na päťdesiate narodeniny svojej manželky som kúpil tridsať ruží .
-Hm … asi si šporovlivý človek .
-mýliš sa … som zdvorilý, galantný manžel !

Pani Jarmila prišla domov celá nadšená :
-Drahý, viac sa už nebudeš musieť sťažovať, že máš chladnú ženu … Kúpila som si kožuch!

Novinár sa pýta hvezdára :
-Čo ste zistili za tie roky, čo ste tu ?
-To, že rozumné bytosti doteraz nenavštívili našu zem, je najjasnejším dôkazom o ich existencii …

Hovorí veliteľ vojakovi  pred odchodom na dovolenku :
-A nevykonajte žiadnu hlúposť !
-Vykonám !

-čo urobil bach, keď zomrel ?
-???
-prestal skladať a začal sa rozkladať .

-Pán hlavný, už vyše hodiny čakám na obed …
-Naozaj ? Ako krásne by sa nám pracovalo, keby všetci hostia boli takí trpezliví !

Slávneho spisovateľa sa spytuje novinár :
-Vedeli by ste mi povedať, aký je rozdiel medzi nadaným umelcom a géniom ?
-Hm … nadanie možno zaplatiť !

Dvaja škôlkari sa rozprávajú :
-Včera som dostal od otca dvadsaťšesť na zadok .
-Vari dvadsaťpäť, nie ?
-Ale čoby. Tá posledná bola daň z pridanej hodnoty !

-ocko, aký je rozdiel medzi puškou a guľometom ?
-No, asi taký, ako keď rozprávam ja a mamička !

-Prepáčte …! Mohli by ste mi povedať, koľko je vlastne hodín ?
-Päť a ešte nejaké drobné.
-Boli by ste taký láskavý prezradiť aj to, či je ráno alebo podvečer ?
-Ráno .
-Pardon, pardon, ešte posledná otázka . Je dnes ráno alebo zajtra ráno ?

Mladý účtovník vraví vedúcemu oddelenia :
-Rátal som, že od prvého júla dostanem vylepšenie platu .
-Mýlite sa. Účtovník, čo tak nesprávne ráta, dostáva u nás vyšší plat len po piatich rokoch !

Podgurážený občan kráča cez park a zrazu zbadá na strome ťukajúceho ďatľa :
-Chudáčik, ani teba nechcú vpustiť do bytu ? – prihovára samu .

-pán vodič, prečo ste ušli z miesta nehody ?
-nemohol som zastaviť. Bolo to z kopca a nefungujú mi brzdy !

Z rozhovoru dvoch priateľov :
-My sme to mali na Štedrý večer ohromnú psinu .
-Áno ? My sme mali kapra .

Na dedinu prišiel nový farár . Po nedeľnej kázni sa pýta starostu :
-Tak čo, pán starosta, ako sa vám páčila moja kázeň?
-Výborná . Nikdy som ani len netušil, že existuje toľko zaujímavých hriechov !

K telefónnej búdke pristúpi muž s veľkou opravárenskou
taškou. Postaví ju na zem a čaká. V búdke telefonuje žena a keď to už trvá viac, ako desať minút, muž otvorí dvere a povie :
-Mohli by ste ma, prosím vás vpustiť ?
Žena sa na neho osopí :
-Až keď dohovorím !
-Tak dobre. Keď dohovoríte, tak ten telefón opravím.

chlapček sa pýta uja v uniforme :
-ujo, vy ste policajt ?
-nie, ja som železničiar ! Ja som sa tak sprosto iba zahľadel …

Otec príde domov a zbadá dcéru v objatí cudzieho mládenca .
-Ja vás naučím bozkávať moju dcéru ! – rozčúli sa otec .
-Netreba, otec, on to vie celkom dobre, – poznamená dcéra .

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Vždy som tvrdila, že ten Fero nie je celkom normálny !
-A prečo si to myslíš ?
-Ale, minule som ho pozvala k sebe na večeru . Keď som mu povedala, aby sa cítil ako doma, začal umývať riad .

-Mamička, našej Erike hrozí nešťastie. Rozbila pohár !
-Prosím ťa ! Prečo by jej hrozilo nešťastie ? hádam nie si poverčivý ?
-Poverčivý nie som, ale ona ten rozbitý pohár kus po kúsku zjedla !

-budete sa musieť podrobiť operácii !
-v žiadnom prípade, radšej zomriem .
-Len pomaly, jedno nevylučuje druhé !

-Predstav si, manžel sa mi hneď po svadbe priznal, že má nemanželské dieťa.
-A čo ty na to ?
-Že ja mám dve !

-Včera neskoro v noci som ťa videl, ako nesieš zrolovaný koberec !
-To vieš, sťahoval som svokru.
-Prečo práve koberec ?
-Ale, z obrusu jej trčali nohy a hlava !

-Človeče, ja spím, kade chodím !
-Hm … a kade chodíš ?
-Čože ja viem, keď spím ?

-kedy ste sa zoznámili so slávnou filmovou hviezdou lolitou lammarovou ?
-už veľmi, veľmi dávno . pred tridsiatimi rokmi bola rovnako stará ako ja, ale teraz už má o dvadsať rokov menej !

Na školení čašníkov vysvetľuje prednášajúci poslucháčom:
-Ak zdvorilý čašník vidí, že hosť odchádza z podniku bez zaplatenia,
povie mu : „Prosím, ráčte mi zajtra pripomenúť, že ste nezaplatili dnešný účet“!

Dvaja kamaráti ohovárajú spolupracovníčku . Jeden povie :
-Či je škaredá, to neviem posúdiť . Ale keď ju vidí myš, vyskočí na stoličku a jačí !

-Kto sa tak nahlas zhovára u susedov ?
-Náš nový sused je holič a teraz sa práve holí .
-No a prečo bez prestania tára ?
-Chce nahovoriť sám seba aj na umytie a strihanie vlasov.

-Žiak Králik ! povedal si, že tvoj spolužiak Slivka je hlupák . je to pravda ?
-je to pravda, ale ja som to nepovedal !

Prídu dvaja trampi do vlaku, jeden vedie druhého a prosí :
-Pustite, prosím, vás, sadnúť kamaráta, on je slepý !
Ľudia mu urobili miesto, slepý si sadne, vytiahne noviny a číta . Cestujúci sa búria :
-Ako to, že je slepý a číta ?!
Kamarát ochotne vysvetľuje :
-Áno, on je slepý, ale pasažier !

Nedôverčivý pacient :
-Je tá niť dosť pevná ?

Kedy sa po prvý raz spomína v biblii rádio ?
-Keď Boh vybral Adamovi rebro a urobil z neho trúbu !

Žena varí, muž číta a dieťa v kolíske reve a reve .
-Nevieš to dieťa utíšiť ?! – nahnevaná žena sa obráti na muža .
-prečo práve ja ? Veď je to dieťa iba z polovice moje !
-Tak utíš aspoň tú tvoju polovicu !

Poštár doručil Timotejovi obrovský balík. Keď ho začal rozbaľovať, našiel v ňom menší balík. V ňom ešte menší a tak ďalej. Až v poslednom  balíčku bola malá obálka a v nej krátky list :
-Som zdravý, srdečne ťa pozdravujem, tvoj priateľ Atilla .
Timotej sa rozhodol, že to priateľovi odplatí. Poslal mu obrovský balík, ktorý bol navyše aj veľmi ťažký. Keď vyplatil poštárovi vysoký poplatok a balík vyniesol do svojho bytu na piate poschodie, našiel v ňom riadny balvan a krátky list :
-Za balík ďakujem. Keď som sa dočítal o tom, že si zdravý, spadol mi zo srdca veľký kameň. Zdraví ťa tvoj priateľ Timotej .

Príde mladá Rómka k doktorovi a vraví :
-Čau, doki, štím na štyri strany .
Doktor na ňu pozrie a vraví :
-Tak za prvé, slečna, nie čau doki, ale dobrý deň, pán doktor, a za druhé, nie štím na štyri strany, ale mám v prirodzení gombičku !

Ivan sa vráti zo služobnej cesty. Najprv zájde za susedom :
-Dušan, keď som bol preč, nechodili k mojej žiadni chlapi ?
-Nie, nechodili .
-Vôbec nikto ?
-Vôbec.
-Ani ty si nechodil ?
-Ani ja som nechodil.
-Tak potom nejdem ani ja !

-pán riaditeľ, tá nová hra sa asi divákom veľmi nepáči, čo myslíte ? – pýta sa redaktor.
-ako to mám vedieť, keď tu nikoho nie je ?

-Ako to chlapče, že sa píšeš Vrtinôžka a tvoja mama Krutinohová ?
-To je preto, že ona sa vydala a ja nie !

Chlap sa prebudí na nemocničnom lôžku po ťažkej operácii. Je veľmi, veľmi zoslabnutý . Zrazu si všimne veľkého pavúka nad hlavou a tak zazvoní na sestru :
-Sestra, prosím váš, zabite toho pavúka nad hlavou, ja sa ho strašne bojím !“
-Ale, prečo by ste sa ho mali báť , on vám predsa nič neurobí a vidíte, že odchádza…
Keď za sebou zavrie dvere izby, počuje tichý hlas pacienta :
-Au, ty hajzel, kam ma to ťaháš ?!

Pán Boh sa dozvedel, že ľudia na Zemi sú skazení . Poslal tam teda Pannu Orleánsku, aby to preverila. Tá mu postupne posielala správy:
-Prvá správa : Tu Panna Orleánska. Ľudia fajčia .fajčím aj ja .
-Druhá správa : Tu Panna Orleánska . Ľudia pijú. Pijem aj ja .
Tretia správa : Tu Orleánska .Ľudia sú nemravní !

Aristid a Tasilo maľovali spolu byt . Aristid zarábal farby a Tasilo líčil . tu si aristid
uvedomil, že by mal lepšie prikryť papierom luster, aby ho tasilo neoprskal .preto mu vraví :
-Tasilo, drž sa štetky, na chvíľu ti zoberiem rebrík !

Dežo cestuje v električke načierno. Vtom spozoruje revízora a chce si narýchlo označiť lístok . Revízor ho však zbadá, chytí ho za ruku a povie :
-Necvikajte, budeme vystupovať !
Keď sú už vonku, revízor si chce pripáliť cigaretu . Dežo ho chytí za ruku a povie :
-Nepripaľujte, budeme utekať !

Do servisu príde zákazník s pokazenou škodovkou . vedúci sa ho pýta :
-Vy ste u nás ešte neboli ?
-Nie . Auto som si pokazil sám !

Po desiatich rokoch manželstva sa pokazil televízor.
-Zažni ! – povedal muž a vzal do ruky knihu .
-Ty vieš čítať ? – vykríkla prekvapená manželka

vytýka manžel manželke :
-vidíš, keby si nebola zatajila štyri roky, mohli sme v športke vyhrať štvrtú cenu !

-Čo vás trápi ? – pýta sa lekár .
-Každú noc sa mi sníva, že som si zabudol ľahnúť a bdiem .

Na križovatke sa zrazia dve autá . Keď ustane buchot a rinčanie skla, jeden vodič druhému začne neslušne nadávať . Ten sa tiež naštve a povie :
-Tak vy mi tu budete nadávať do somárov a ja, somár, vám za to nedám ani po papuli !

-Dajú mi kartičku ! – hovorí dedko pri pokladni .
-A kam sváko ?
-Čo sa vypytujú, dajú mi kartičku a hotovo ! Napríklad do Popradu .
-Dedko sa usadí vo vlaku a zdôverí sa spolucestujúcim :
-Aj tak som pokladníkovi prešiel cez rozum . Myslel si, že pôjdem až do Popradu, ale ja už na prvej stanicu vystúpim !

-Ocko, poďme do cirkusu !
-Nemám čas .
-Chcel by som vidieť tú nahú ženu na tigrovi .
-Tak poď, aj tom ešte nevidel zblízka tigra !

Policajti na hodine fyziky . Šéf sa ich spýta :
-Viete, prečo vlak na koľajniciach hrkoce ? Nie ? Rozoberme si teda tento problém. Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sa iba vezú, takže tie zanedbáme . Zaujíma nás lokomotíva . Čo je to lokomotíva ? To je vlastne motor a kolesá . Na koľajach sa odvaľuje čo ? Kolesá, takže motor
zanedbáme. Kolesá, to si zjednodušíme najedno koleso, aby ste to lepšie chápali. Jedno koleso, to je vlastne kruh . Čo je kruh matematicky ? Predsa , pí er na druhú, že ? Pí je konštanta, to zanedbáme a čo nám ostalo ? Er na druhú . Čo je er na druhú ? To je vlastne štvorec . A čo robí štvorec, keď sa otáča ? Predsa hrkoce !

Ako sa volá mamička od papagája ?
-???
-No predsa mamagáj !

-Zdá sa, že náš sused zomrel, – vraví manželka manželovi .
-Prečo si to myslíš ?
-Lebo dnes všetci iba v dobrom o ňom rozprávajú …

v newyorskom metre sedí černoch a číta židovské noviny.
kohn ho osloví :
-počujte, nestačí vám, že ste černoch ?

Novopečený vodič osobného vozidla sa sťažuje svojmu priateľovi :
-To je hrozné s tými nemožnými chodcami ! Stále sa im len vyhýbam a vyhýbam …
-Hádam by ti pomohlo, keby si nejazdil po chodníku …

Fešnej slečne sa pošťastilo dostať k filmu .
-Budete hrať mladé, neskúsené dievča, – hovorí jej režisér .
-V tom ja ale nemám žiadne skúsenosti …

Majster sa pýta učňa :
-Nie je správne, že pri práci si stále pospevuješ a pískaš . Nevieš sa vážne sústrediť na robotu …!
-Akože …pri práci ! Veď ja teraz vôbec nepracujem ! Ja si len pospevujem a pískam !

po skončení pohlavného aktu hovorí ona:
-vieš, že mám aids ?
-ja tiež.
-ja som iba žartovala.
-VIAC nebudeš !

Sprievodca v chráme vysvetľuje :
-Tieto fresky, ktoré vidíte na strope, maľoval slávny Michelangelo .
-Teda, ten musel mať ale poriadne dlhý štetec, – hovorí si jeden turista .

Gazdu predvolali na mestský súd pre isté podozrenie . Sudca sa pýta :
-Obžalovaný, povedzte, kde ste boli z piateho na šiesteho augusta ?!
-Myslím, pán sudca, že u kováča .
-Aha, takže máte alibi ?
-Ale čožeby alibi, pán sudca, podkovy !

-Prečo si taký smutný ?
-Ale ! Prenajal som si verejné záchody …
-A čo si smutný ? vysoké dane ?
-Ale vôbec ! Za každým kríkom vidím konkurenciu …

Filmová hviezda stretne kolegyňu :
-Dnes mám narodeniny !
-Blahoželám ! A koľko nemáš rokov ?

staršia dáma na ulici dohovára mladému mužovi :
-Ale mladý muž ! taký mladý, silný a zdravý muž, ako vy ! nehanbíte sa naťahovať ruku za almužnou ?
-Ale pani, to bude asi nejaký omyl ! Alebo zle vidíte ? ja totiž vôbec NENAŤAHUJEM ruku za almužnou, ja v tej ruke mám revolver !

Na dedinskej zábave šliapol Mišo pri tanci Mare na nohu . Začal sa veľmi ospravedlňovať :
-Prepáč, Mara, to som naozaj nechcel …
-Ale to nič, – povie Mara, – nemusíš sa toľko ospravedlňovať . Ja robím v kravíne a tam mi každú chvíľu nejaký vôl stúpi na nohu .

Konštatuje istá pani:
-Môj manžel je veľký lakomec. Myslím si, že sa k moru dostanem až so svojim druhým manželom!

-Môj otec pred tromi rokmi odišiel z domu s tým, že ide kúpiť mame stolový olej na varenie a od tých čias sa nevrátil .
-A čo robí tvoja mama ?
-Čo môže robiť ? varí na masti !

Prekárajú sa dvaja chlapci :
-A môj ocino sa nebojí ani tigra !
-No a čo ? Môj sa nebojí ani našej mamy !

Pán Stonoha sa vrátil domov z práce. Syn mu hneď v predsieni oznamuje:
-To bude mamička prekvapená ! Pred hodinou ti telefonovala do práce …
-A kde je teraz ?
-Ešte stále s tebou hovorí …

Pri štarte lietadla sa prihovára kapitán cestujúcim :
-Dámy a páni, hovorí k vám kapitán ! práve sa nachádzate na palube najväčšieho lietadla na svete ! Na tomto poschodí nájdete bar a reštauráciu . Na druhom poschodí je bazén a posilňovňa . Na treťom poschodí môžete navštíviť kino
alebo divadlo … no, a teraz mi držte palce, ja sa pokúsim s tým hovädom  vzlietnuť !

-Prečo si sa vlastne rozviedla ? – pýta sa známa známej .
-lebo som už nechcela byť stále sama !

Škót sa pýta na železničnej stanici :
-A nemali by ste lacnejší cestovný lístok ako druhej triedy ?
-Mali, ale k tomu potrebujete srsť a rypák !

-Pán hlavný, ihneď mi zavolajte vedúceho reštaurácie ! Mám vážnu sťažnosť !
-Nemôžem, prosím ! Náš vedúci sa práve chystá osláviť rodinnú udalosť .
-Narodilo sa im dieťa ?
-Nie. Jeho manželka sa vyberá do kúpeľov na liečenie !

V záhradnej reštaurácii na čiernomorskej pláži vraví hosť servírke :
-Mal som zmrzlinu so šľahačkou a minerálku . Čo platím ?
-Hm … mali ste to so západom slnka, alebo bez neho ?

-Čo ste mi to sem zaviedli za novoty, slečna Klára ?! Ako to, že sa túlite k Teofilovi  ?
-To prosím, nie sú nijaké novoty, to už robili Adam a Eva …

-Kúpte si ten zelený klobúčik s tou hnedou mašličkou. Robí vás o desať rokov mladšou, – presviedča predavačka zákazníčku.
-Čo vás to len napadá ? Nemôžem si dovoliť, aby som po každý raz, keď si ho odložím, vyzerala o desať rokov staršia ?

-Chlapček, prečo plačeš ?
-Ocko je Japonec, mama Číňanka … a ja ledva vidím !

Zájazd safari v Afrike . Spoza kríka vylezie hrozne vyzerajúci lev .
-Nebojte sa, – hovorí sprievodca, – nič vám neurobí . Je nažraný !
-Ako to môžete vedieť ?
-Cibuľovci už dve hodiny chýbajú …

Rozprávajú sa dvaja námorníci :
-Ja mám najradšej povoľné ženy !
-A ja zase zdržanlivejšie …
-A ako sa vlastne rozozná taká zdržanlivejšia ?
-Na tú musíš na ulici zapískať dva krát !

stretne sa fero s emilom :
-tak čo, ako sa máš, kamarát  ?
-ale zle . predstav si, musím sa ženiť !
-nuž, veď už máš na to vek, či nie ?
-to možno aj hej . Ale ako to mám vysvetliť mojej starej ?

Dvaja známi debatujú v príjemnom prostredí kaviarne a popíjajú víno . Odrazu jeden z nich pozrie na hodinky, vyskočí zo stoličky a povie :
-Už musím letieť, o chvíľu mám schôdzku so známym, ktorému dlhujem päťtisíc korún .
-A kde sa s ním máš stretnúť ?
-Tu !

-Teda ukradli ste nielen ošípanú, ale aj sedem prasiatok …
-To je omyl, prosím, – bráni sa obžalovaný, – tie prasiatka bežali samé za ňou !

v parku na lavičke sedia dvaja dôchodcovia. ide okolo pekné, mladé dievča . JEDEN dôchodca si vzdychne :
-Och, keby som tak mal o pár rokov viac …
-hádam menej, nie ?
-oj nie, viac . keby som mal viac, už by mi to bolo celkom jedno !

-Myslíš si, že dlhoročné známosti sa končia zle ?
-Áno, väčšinou manželstvom …

-Prečo si taký smutný ?
-Ani sa ma nepýtaj ! Moja stará priateľka ma opustila .
-Pre druhého ?
-Nie. Pre tretieho. Ten druhý som bol ja !

Mladoženích sa pýta farára, čo sa platí za sobáš .
-Zaplať toľko, na koľko odhaduješ svoju nevestu, – povedal farár .
Mladoženích vytiahol peňaženku a dal farárovi päť korún . Farár sa pozrel na nevestu a dve päťdesiat mu vrátil !

-pani grambličková, počula som, že váš manžel je vám neverný .
-no jasné, pani havlíčková, a predstavte si, že ani tie dve deti nie sú jeho !

-Drahý, prosím ťa, prečo stojíš vždy u okna, keď spievam ?
-Aby si ľudia nemysleli, že ťa mlátim !

-Ako chceš stráviť dovolenku ?
-Predstav si ! Ešte stále neviem. Vedúci mi časom určí, kedy môžem odísť a manželka prikáže, kam sa s ňou musím vybrať !

Žena príde na policajnú stanicu :
-Prosím váš, pomôžte mi, môj manžel sa stratil !
Policajt založí papier do stroja pýta sa :
-Môžete nám ho popísať ?
-No, je vysoký asi stošesťdesiat, – začne žena, – váži deväťdesiat, je plešatý, má veľké brucho, falošné zuby… Viete čo, zabudnite na to!

-ten smog určite zníži kriminalitu …
-Nechápem …
-zlodeji predsa kradnú iba vtedy, keď je čistý vzduch !

Policajt vidí, ako dvaja opilci močia na ulici a tak im rozkáže :
-Zastrčiť a prestať !
Opilci uposlúchnu a keď policajt odíde, tak sa jeden z nich začne strašne smiať .Ten druhý sa začudovane pýta :
-Prečo sa smeješ ?
-Ale som s ním vybabral . Ja som zastrčil, ale neprestal !

Rozhovor priateliek:
-Mám hrozné trápenie .
-Čo je … ? Nešťastná láska, choroba, málo peňazí ?
-Ale kdeže ! Môžem bezplatne používať služobný telefón a nemám komu volať!

Na konkurze sa pýtajú blondínky :
-Tých deväťdesiatpäť IQ … to máte cez prsia ?

Pes napadol gazdu a chcel ho pohrýzť. Gazda sa bránil vidlami a pritom psa zabil.
-Prečo ste nepoužili opačný koniec vidiel ? – pýta sa rozhorčený majiteľ psa.
-A prečo váš pes neútočil proti mne tiež tým druhým koncom ?

Koncom šestnásteho storočia sa v italskej Cremone zišli tri známe rodiny, ktoré vyrábali husle . Pred obchodom Arnatiov stála veľká ceduľa :
-Najlepšie husle v Taliansku !
Hneď vedľa, pred obchodom Guarnierov bolo na ceduli zlatým písmom :
-Najlepšie husle na svete !
Na konci ulice bola dielňa Antona Stradiváriho a na jeho dverách bola malá ceduľka :
-Najlepšie husle v ulici !

-Čo je ľahšie – kilo Somálcov alebo kilo železa ?
-Nie je to jedno !“ Somálci podvádzajú, vážia sa v topánkach !

-Stará mama, láska je vecou srdca ? – pýta sa päťročná vnučka .
-Áno, moja !
-Tak prečo potom ľuďom pletie hlavu ?

-Nie je to škoda, že nechávaš ženu v domácnosti, keď predtým vyštudovala chémiu ?
-Ale čoby ! To by si neveril, ako vie veľmi využívať svoje poznatky zo školy. Napríklad včera spálila kotlety na čistý uhlík !

Ivan s Voloďom opravujú žumpu . Ivan vlezie medzi hovná, vynorí sa a povie Voloďovi :
-Podaj mi kľúč !
Voloďa mu ho podá, Ivan sa nadýchne, ponorí sa, vynorí sa a požiada o iný kľúč a to sa opakuje, kým pokazené zariadenie neopraví .
Potom Ivan vylezie, otrasie sa, zapáli si cigaretu a povie :
-Vidíš, Voloďa, keby si sa lepšie učil, nemusel by si len kľúče podávať !

Dežo cestuje vlakom a pretože nemá lístok, schová sa do WC.
O chvíľu zaklope na dvere sprievodca a pýta sa :
-Je tam niekto ?
-Prosím vás ! Kto by tu jedol ? – ozve sa Dežo.

Kedysi dávno vraj Rusi navrhli Reagana ako kandidáta na Leninov rad za budovanie komunizmu. Dozvedeli sa totiž, že na každom Pershingu je veľký červený nápis:
-Komunizmus – náš cieľ !

hovorí kysučan susedovi, u ktorého je práve na úradnej návšteve exekútor :
-to exekútor je ako malé decko !
-prečo si to myslíš ?
-No, čo vidí, všetko by chcel mať !

Manželka sa vracia z divadla a chváli sa manželovi :
-To ti bola veselohra, Mirko ! Som polomŕtva od smiechu !
-Typické ! Odjakživa si vo všetkom bola polovičatá …

Pri kontrole cestovných lístkov pristihne sprievodca Škóta bez lístka . Po krátkom dohadovaní mu sprievodca pohrozí :
-Ak okamžite nezaplatíte, vyhodím vám kufor z vlaku !
Vystrašený Škót skríkne :
-Nielenže ma chcete ožobráčiť, ale teraz ma ešte chcete pripraviť aj o jediného syna ?!

-Predstav si ! Minulý týždeň som musel ísť päť kilometrov pešo, aby som mohol vyzauškovať svojho  nepriateľa .
-Vrátil si sa tiež pešo ?
-Nie . Nebolo treba. Priviezla ma záchranka .

najkratší vtip o policajtoch :
-policajt je na obchôdzke a premýšľa !

Vyše osemdesiatročný milionár sa oženil s mladou dievčinou. Keď po svadbe zostali sami, obrátil s ak nej s otázkou:
-Miláčik, poučila ťa mamička o tajomstvách lásky ?
-Vôbec nie.
-Tak to je veľmi zlé ! Zdá sa mi, že ja som už všetko zabudol !

-Viete, čo je to manželská sloboda ?
-???
-Voľnosť, ktorá dovoľuje manželovi robiť všetko to, čo jeho žena chce !

-Poraď mi, akého manžela si mám vziať !
-Nechaj na pokoji manželov a vezmi si slobodného !

definícia chodca :
-chodec je muž, ktorý má dve autá, ženu a dcéru .

Dvaja vojaci stoja pri kanóne, z ktorého práve vyletel muž s bielou paličkou a čiernymi okuliarmi. Jeden z nich hovorí :
-Ty, mne fakt nepripadá humánne strieľať tými slepými !

-Viete, ako má šestnásťročná dievčina oznámiť svojej matke, že je v tom ?
-Vieš, babena, mám problém !

-Pán Kubiš, na čo si kupujete tú veľkú pištoľ ?
-Na medveďa !
-No vidíte ! Ja tej mojej hovorím hyena !

-tak ty si do nášho bytu vodíš milenku ! – rozčuľuje sa manželka .
-ale drahá, čo ťa to napadá . tá sem predsa chodí umývať riad, čo mi tu zakaždým necháš !

Životná múdrosť :
-Nezáleží príliš na tom, koho si vlastne vezmeš . Hneď na druhý deň ráno totiž zistíš, že to bol niekto iný !

-Čo myslíš, vydala by som sa na mesiaci ? – pýta sa priateľka priateľky .
-Neviem … Tam by si stratila na príťažlivosti !

Vzdychne si istý muž :
-Nie je pravda, že muži žijú dlhšie . Len im to pripadá dlhšie !

uprostred kriminálneho filmu v televízore odrazu blikne a obraz sa stratí . Matka zažne svetlo . otec sa obráti, chvíľu pozerá na syna a poznamená ?:
-chlapče, chlapče, ale si nám vyrástol !

V Rusku mali pred prestavbou veľké problémy na cestách z prekračovania rýchlosti. Preto sa vláda rozhodla pre tvrdé opatrenia a nariadila, aby každý, kto bude pristihnutý, dostal veľkú pokutu . Jedného dňa Gorbačov zaspal a tak, keď sa ponáhľal do Kremľa , povedal vodičovi,
aby si sadol dozadu, že bude riadiť sám .Cestou prefrčal okolo dvoch policajtov na motorkách . Jeden z nich za ním vyrazil avšak za pár minút sa vrátil a kolega sa ho pýta:
-Tak čo, dal si mu pokutu ?
-Nie !
-Ako to ? predsa máme dávať pokutu každému !
-Nie, to bol niekto veľmi vysoko postavený .
-Kto to bol ?
-Neviem, nepoznal som ho . Ale jeho vodičom bol Gorbačov .

Otec rodiny sa chystá zabiť vianočného kapra, ale ten sa mu vyšmykne a začne skákať po celom byte. Manželka kričí na manžela :
-To si celý ty ! Čo ťa to vôbec napadlo kupovať lietajúcu rybu !

-Anežka, z teba cítiť cigarety !
-Ale mama, to ma pobozkal otec .
-Otec predsa nefajčí !
-On nie, ale jeho sekretárka !

manželka hovorí manželovi :
-pozri sa na tú drzosť v novinách ! píšu o narodení nášho pätnásteho dieťaťa .
-čo je na tom ? Dnes je to bežné, že sa o takýchto veciach píše .

-Áno, ale prečo to dávajú do športovej RUBRIKY ?

-Dnes by si nemal ísť na pláž, Petrík . Po prvé je príliš silné vlnobitie, po druhé ťa bolí žalúdok .
-Vlnobitia sa nebojím a čo sa týka žalúdka – dnes budem plávať iba naznak .

-Prosím ťa, Miki, pozri sa na seba ! Nevidíš nič ?
-Nie .
-Tak si daj dolu sako . Ešte nič nevidíš ?
-Nie .
-Tak si daj dolu aj nohavice a urob stojku . Už to vidíš ?
-Nie . Čo mám vidieť ?
-Že si z teba robím psinu !

Na maďarskej puste sa spytujú sa baču zahraniční turisti :
-Nenudíte sa ? Celý – celučičký deň postávate a obzeráte sa po ovciach . Musí to byť strašne nudné pracovisko .
-Ani by som nepovedal . Vždy sa nájde nejaký turista, ktorý sem príde na dovolenku a vypytuje sa ma na zbytočné veci .

Suseda sa pýta malého Milanka :
-Milanko, akože sa budú volať tie vaše dvojčatá ?
-ja ešte neviem, ale ocko hovoril niečo ako Himl a Hergot .

-Predstav si, čo sa stalo mojej žene, – rozpráva Fero kamarátovi. – Bola taká unavená, že zaspala vo vani pri otvorenom kohútiku .
-No to máš iste radosť . Určite si vytopil celý byt a ešte aj u susedov .
-Našťastie nie, človeče . Ona je zvyknutá spať s otvorenými ústami .

-Priprav dnes na obed sviečkovú ?
-Stačí z dvoch sviečok ?

Redaktor si obzerá ráno svoju manželku :
-A vieš, drahá, že sa mi viac páčiš vo večernom vydaní ?

-Keď poviem niečo hlúpe, vždy sa tomu sama zasmejem ! vraví susedka susedke .
-vidíte, a my s manželom sa čudujeme, prečo ste stále taká veselá !

Snúbenci sa hašteria . príde k nim nastávajúca svokra a vyčíta im :
-Hanbite sa, deti ! Správate sa, ako keby ste boli rok po svadbe !

Stretnú sa dvaja nezamestnaní :
-Už celé dni som nič poriadne nejedol !
-Chudák ! Žalúdok ?
-Oveľa horšie ! Peňaženka !

Primár príde ráno do nemocnice na oddelenie a zaklope na dvere lekára, ktorý mal v noci službu .
-Ďalej, – ozve sa zvnútra .
Primár otvorí dvere a pozerá : prekvapený lekár stojí pred ním celkom nahý .
-Ako môžete povedať ďalej, keď ste nahý ? – čuduje sa primár .
-prepáčte, pán primár, myslel som si, že prichádza nočná sestra .

-Hej, chlapče, choď od tej vody, nech do nej nespadneš !
-Čo ťa po tom, ty stará krava ?!
-Že ťa mater nepotratila, pankhart jeden !

-aké náramkové hodinky ti mám kúpiť ? – pýta sa manžel manželky na
výročie svadby .
manželka mlčí .
-Prečo nič nehovoríš ?
-a čo nevieš, že mlčať znamená zlato ?

Muž zabil svoju ženu a zakopal ju na záhradke. Lenže zo zeme trčal jej holý zadok .Policajt, vyšetrujúci tento prípad sa pýta :
-Prečo ste ju zakopali tak plytko ? Veď vám muselo byť jasné, že ju nájdeme !
-Keď mne sa tam perfektne parkoval bicykel !

Istý milovník umenia navštívil známeho akademického maliara :
-Chcel by som niečo v oleji, ale bol by som rád, keby to bolo lacné, – vraví mu.
-To je predsa jednoduché, – odpovedal umelec, – za rohom je lahôdkareň, kúpte si škatuľku
sardiniek !

 

-Čo budeme mať dnes na večeru ? – pýta sa novomanžel svojej 
vyvolenej.
-No DOVOĽ, vybuchne ona, čo máš krátku pamäť ? predsa sme sa dohodli, že v stredu sa nebudeme zdržiavať večerou.
-Aha, – prikývne rozpačitý manžel , – a ku komu dnes ideme na
návštevu ?

Do predajne so suvenírmi vojde starší muž :
-Vedeli by ste mi poradiť, prosím ? – spytuje sa predavačky. Bol som tu tri dni na zájazde a chcel by som si vziať domov nejakú pamiatku pre svoju manželku.
-Pre manželku ? Tie najlacnejšie darčeky predávame tam vzadu pri stolíku !

Hlavný v reštaurácii dôverne zašepká pánovi Dvorskému :
-Vaša manželka prosí, aby ste išli k telefónu .
-Prosí ?! To sa určite týka iného Dvorského !

-Máte krásne dievčatko, – hovorí susedka susedke. – malo už osýpky ?
-Psst ! Tichšie ! Keď vás počuje, neprestane plakať, kým to nedostane !

pani orelová príde k lekárovi a vraví :
-to nie je možné, pán doktor ! Už tri mesiace beriem tie odtučňovacie tabletky, čo ste mi predpísali a neschudla som ani kilo . ako je to možné ?
-a koľko ich BERIETE ?
-presne osem . po každom jedení jednu !

Rozprávajú sa dve indiánky :
-Ten môj Veľký byvol je riadne drevo !
-Hej ? A z ktorého je kmeňa ?

Dvaja susedia sa rozprávajú :
-Sú to dnes ale čudní doktori. Včera som bol u jedného a sťažoval
som sa mu, že keď sedím na záchode a tlačím, tak sa mi kývajú dva predné zuby. A viete, čo mi ten holobriadok povedal ?
-Nie.
-Vraj, keď budem jesť nabudúce španielske vtáčiky, mám si z nich najprv odmotať cvernu !

Lekárnik s doktorom idú na poľovačku. Magister vystrelí, ale zajac beží ďalej. Vystrelí
doktor , ale zajac akoby nič.
-Do šľaka ! – povie lekár, –  to aby sme radšej začali spolu kurírovať !

-Vzala by som jed na to, že si prišiel domov až nad ránom ! – hnevá sa manželka na manžela.
-mám ti ho priniesť ?

-Rád by som bol, keby si sa stal lekárom, – vraví otec synovi .
-Ako môžeš také niečo odo mňa chcieť ?! – ohradí sa syn. – Veď vieš, že by som nezabil ani muchu …

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Môj muž sa so mnou nerozpráva už dva týždne .
-Nehovor ! A čím si sa ho dotkla ?
-Tanierom .

Muž vtrhne do mliekárne a kričí :
-Tri škatule kondenzovaného mlieka, ale rýchlo, veľmi sa ponáhľam !“
-Prečo tak kričíte, – rozhorčuje sa mliekarka. – Ja nie som hluchá ! Chcete obyčajné, alebo čokoládové ?

Manželia sa dohodli, že žena bude zapisovať všetky výdavky na domácnosť . Koncom mesiaca sa muž pozrie do zápisníka a číta :
-Zob pre kanárika – tri koruny, kosti pre psa – päť korún, rôzne tritisíc sedemsto korún !

Kohn posiela syna do učenia a vraví mu :
-icík, dám ti ofrankovanú obálku. Keď prídeš na miesto, vhodíš ju do schránky . Tak sa dozviem, že si v poriadku došiel .
-Ale otec ! do schránky vhodím neofrankovanú obálku a ak ju dostaneš a budú chcieť, aby si zaplatil
 za doručenie, povedz im, že list neprijímaš . A tak sa dozvieš, že je všetko v poriadku a navyše ušetríš aj za známku !

Paľo sa sťažuje kamarátom :
-Vôbec by mi neprekážalo, že mi ide žena na nervy, len keby to nebola stále tá istá !

-Zdá sa mi, že Vinco si ma chce konečne zobrať .
-Ako si na to prišla ?
-Včera mi povedal, že s naším priateľstvom je koniec !

-predstavte si, môj dedko serjoža má už deväťdesiat rokov a stále je plný energie !
-a odkiaľ pochádza ?
-z černobyľu !

-Ty ma už neľúbiš, drahý, – vraví manželka manželovi .
-Prečo si to myslíš ?
-Lebo človek s tvojim vkusom predsa nemôže ľúbiť ženu, ktorá sa neoblieka podľa najnovšej módy …

Humorista išiel do opery so svojou známou . Sedeli spolu v lóži, ale dievčina stále klebetila.
-Dúfam, že ma odprevadíte aj inokedy ! Čo by ste povedali na budúci piatok . Bude na programe práve Carmen .
-V poriadku . Prídem veľmi rád . V Carmen som vás totiž ešte nepočul !

Mladý muž láka domov dievčinu :
-Len poď, mám doma nový prehrávač a fantastické cédečka, budeme spolu počúvať
výborné hity !
-A čo keď sa mi to nebude páčiť ?
-Tak sa oblečieš a pôjdeš domov !

-čo by si chcel odo mňa na narodeniny ? – pýta sa žena muža .
-Minútu pokoja …

-Tá masť proti svrbeniu stojí až päťdesiat korún ? Neporadíte mi niečo lacnejšie ?
-Ale áno – poškriabte sa !   

-Ten Somálec, čo sme ho liečili, pán doktor, dnes ráno zomrel od hladu, – hovorí zdravotná sestra lekárovi.
-To ste mu nedali jesť ? – diví sa doktor .
-Dali ! Dostal pečené kura, salám, pečivo ¼, – bráni sa sestra .
-A čo on na to ?
-Nič, on nevedel, načo to je !

Jožo telefonuje Vincovi :
-Poď so mnou do divadla . Podarilo sa mi zohnať lístky na Karajana .
-Nemôžem, večer hrá Lamačka .
O pár dní Jožo zase volá  :
-Poď, mám lístky na Suchoňa .
-Nehnevaj sa, ale večer hrá Lamačka .
-A na akom nástroji hrá vlastne ten tvoj Lamačka ? – vyzvedá Jožo.
-To neviem . Ale keď hrá, mám rande s Lamačkovou !

-ocko, kto vlastne nosí darčeky ? mikuláš, dedo mráz alebo ježiško ?
-všetci, synček, všetci ¼ ale za moje peniaze !

Na súde hovorí sudca obžalovanému :
-Zistili sme, že okrem peňazí ste odcudzili aj cenné papiere a šperky !
-To je pravda, pán sudca, – hovorí obžalovaný, – spomenul som si, ako nám v škole opakovali, že peniaze nie sú všetko !

-Dnes som sa dozvedel v škole niečo užitočného, – chváli sa Vladko .
-Áno ? A čo ? – poteší sa otec .
-Že všetky ostatné deti dostávajú vreckové  !

-Povedz, Juro, si spokojný so svojou ženou ?
-Veľmi ! Môžem ju každému vrelo odporúčať !

Babka kričí na VNUČKU :
-Lenka, poslúchaj, lebo ťa zožerie zlý vlk ! Vieš, že zožral Karkulku .
-Nezabudni, koho zožral skôr ! – odpovie pohotove vnučka .

-Karol ty máš moju viazanku, – rozčuľuje sa otec na dospievajúceho syna .
-Áno, otec .
-A aj moju sviatočnú košeľu .
-No, hej ¼
-A čo to vidím ? Veď máš aj môj nový opasok . To v žiadnom prípade nedovolím !
-Ale otec, to musím . Minule som totiž stratil tvoje najlepšie nohavice a nechcem, aby sa to opakovalo !

Hovorí Marta priateľke :
-Muži sú pre mňa iba vzduch !
-A osoží ti tá častá zmena vzduchu ?

-Prosím vás, koľko u vás stojí taký diskrétny pohreb ?
-Podľa toho, aká je truhla .
-Ja by som chcel zvukotesnú .
-Zvukotesnú ?
-Viete, svokra ešte nie je celkom mŕtva ¼

-Marienka, chcete byť mojou ženou ?
-Ľutujem, ale ja som veľmi prieberčivá !
-Ja zase nie ¼

-Tak čo ?! Čo je s vaším románom, ktorý ste pred rokom napísali ?
-No ! V posledných mesiacoch ho prečítalo už dosť ľudí .
-Blahoželám ! Kde vám ho vydali ?
-Zatiaľ ešte nikde . Ale čítajú ho redaktori už stodesiateho vydavateľstva !

Hosť v reštaurácii sa rozhorčuje :
-No dovoľte, sedemnásť korún a v tej polievke nebolo takmer nič !
-Prepáčte, pane, – povie hlavný, – ale my tu varíme len ekologicky čistú polievku !

-Ako je to možné, že nemáte nijaké úspory ?
-Môžu za to jedine naši susedia v činžiaku a kolegovia v úrade !
-Prečo práve oni ?
-Preto, lebo do svojich bytov kupujú samé nákladné veci a na dovolenky chodia stále k moru !

-sused počula som, že máte rád hudbu ¼
-To vás nemusí znepokojovať, len hrajte  Ďalej !

-Viete, aká je definícia detského kočíka ?
-???
-Vlaňajšia radosť na kolieskach .

Zákazník doniesol do opravy televízor . Opravár sa ho pýta :
-Preboha, kto vám ho tak zničil ?
-Jednoducho Mária ¼

Manželka kričí smerom do kuchyne :
-Bonifác, ponáhľaj sa s tým riadom. Hostia ti chcú zablahoželať k narodeninám !

-Ja sa ti čudujem, že dovolíš synovi fajčiť ! – vyčíta škót škótovi .
-No a ? aspoň potom nebude tri dni jesť !

-Ako sa zabila policajtova žena ?
-???
-Vypadla z okna, keď žehlila záclony .

Nápis v staničnej reštaurácii :
-Pozor ! Pivo v zimníku nepodávame !

-Stále nariekate, že mravy sa zhoršujú ¼ ja by som to netvrdila. Práve naopak !
-Z čoho to usudzujete ?
-Keď som pred tridsiatimi rokmi bola v kúpeľoch, nemohla som večer
po deviatej vôbec vyjsť sama do parku. Teraz tam chodím večer čo večer a nikto si ma ani nevšimne !

-ako sa rÖntgenuje somálec ?
-???
-pred sviečkou .

-Pán doktor, čo robíte, keď prechladnete ?
-To, čo druhí. Kašlem .

-Ten Ignác je ohromný ! Veci, ktoré mi hovorí, by nikoho iného nenapadli.
-On ťa požiadal o ruku ?

Pán Otiepka cestuje bez lístka . Zrazu sa rozletia dvere a do kupé vstúpi maskovaný muž . Pán Otiepka si po chvíli uľaví :
-Och, ale ste ma vyplašili ! Už som sa zľakol, že prišiel revízor !

hlási babka na polícii :
-ukradli mi v autobuse PEŇAŽENKU !“
-a to ste necítili, že vám na ňu šiaha ?
-to som cítila, ale nevedela som, že mi druhou rukou kradne peňaženku !

-Budem musieť ísť so ženou k psychiatrovi. Rozpráva sa sama so sebou.
-Aj moja si myslí, že ju počúvam.

Policajt zastaví vodiča, ktorý ide cez obec nedovolenou rýchlosťou :
-Zdá sa, že máte veľmi naponáhlo, však ?
-Ale kdeže, ja vás, samozrejme, ochotne vezmem so sebou ¼

Rozprávajú sa dvaja školáci :
-Čím by si chcel byť, až budeš dospelý ?
-Úspešným podnikateľom !
-A ak sa ti to nepodarí ?
-Tak pustovníkom .

-ocko, hovoríš všetkým ľuďom pravdu ?
-nie ¼ predsa si nemôžem všetkých znepriateliť !

V diskotéke sa zoznámi dievča s chlapcom a o hodinu už aj idú k chlapcovi na byt . Strávia príjemnú noc a ráno sa mladík opýta dievčaťa :
-Povedz mi, ale úprimne, ja som bol tvojim prvým mužom v tvojom živote ?
-Dosť možné, – zasníva sa na chvíľu dievča. – Už v diskotéke si mi bol akýsi povedomý.

Lekár sa pýta po operácii pacienta :
-Tak ako sa cítite ?
-Ale ujde to, pán doktor, len sa mi zdalo, že ma niekto poriadne buchol do hlavy .
-Ale to sa vám nezdalo . Minula sa nám narkóza .

V prístavnej krčme sa pýtajú dievčatá námorníka :
-Je to pravda, že máte na prsiach vytetovaného papagája ?
-Veruže je !
-Tak nám ho ukážte !
Námorník rozopne košeľu.
-Ale veď tam nijaký papagáj nie je !
-V tomto čase vždy sedí a bidielku . Mám ukázať ?

-deväťdesiatdeväť ráz to urobí cup a raz bum . čo je to ?
-stonožka s protézou .

K staručkému primárovi pribehla nadurdená sestrička a sťažuje sa :
-Odmietam pracovať s vašim zástupcom ! Práve ma pobozkal !
Roztržitý primár ju upokojuje :
-Musíte prepáčiť, ale pri najlepšej vôli nemôžem všetko stihnúť sám .

Žena si dá odfarbiť vlasy . keď príde domov ako blondínka, objíme muža a vraví :
-Drahý, nehneváš sa, že mám odfarbené vlasy ?
-Prečo ? A aké si mala predtým ?

Vesmírom letí kozmická raketa . Zrazu :
-Pip ! Pip !
-Čo je to ?
-Došiel fax, kapitán !
Zrazu zase :
-Pip ! Pip !
Kapitán sa pýta :
-Zase došiel fax ?
-Nie, palivo !

-prečo má zebra pásiky ?
-lebo kockovaná by vyzerala smiešne .

Dušanko, prečo si si do žiackej knižky nalepil otcovu fotografiu ?
-Pretože naša učiteľka  povedala, že by rada videla toho chytráka, ktorý mi pomáha robiť úlohy .

-Mišo, ja mám strašný smäd !
-Počkaj, ja ti skočím po vodu .
-Hergot, veď ti vravím, že som smädný, nie špinavý !

Mali ste niekedy s manželkou na vec rozdielne názory ?
-Ale áno ¼ Lenže som jej to nepovedal !

cestovateľ rozpráva svojim priateľom :
-Na cestách sme sa dostali do takých studených krajov, že sme sa museli ráno umývať v rukaviciach !

Aristid a Tasilo cestovali vlakom . prišiel sprievodca, cvikol jednému i druhému a odišiel .
-Nezbadal ! – povedal Aristid Tasilovi .
Potom prišiel revízor . Skontroloval jeden i druhý lístok, poďakoval a odišiel.
-predstav si, že ani jeden nezbadal, že sme si medzi sebou vymenili lístky, – povedal Tasilo Aristidovi .

-Prečo sa blondínky nešpárajú v nose ?
-???
-Aby im nevytiekol mozog .

Žena vraví mužovi :
-Fero, mohli by sme ísť do divadla . Dávajú Poľskú krv .
-Vieš predsa, že horory neznášam !

-To nie je možné ! Títo ľudia asi kradnú ! – vzdychol si zlodej, keď v bielizníku nešiel osemsto tisíc korún.

Anglická tlač sa zaoberá neobyčajným škandálom . Maloletá dcéra lorda Rumhousa sa stala callgirl .
-Hrozné, stená lord, – člen našej rodiny a pracuje !

-Páčila sa ti rozprávka, Evička ?
-Veľmi, otecko .
-A čo sa ti na nej páčilo najviac ?
-Že sa už konečne skončila !

-Mladá pani, povedzte mi, ako ste prišli na to, že muž, ktorý vás znásilnil,
je duševne chorý ?
-Tak, že som mu musela tri krát vysvetľovať, ako sa to robí !

siedmeho dňa ráno sa pán boh zobudil a ešte ho trochu pobolievala hlava. Zamyslene sa pozrel na to,
čo za uplynulý týždeň vytvoril . pri pohľade na človeka sa zamračil a nespokojne sa zahundral pod nos :
-Tiež som včera nemusel toľko piť !

Americkí mladomanželia predvádzajú známym byt, do ktorého si celé zariadenie
zadovážili za odovzdávanie reklamných kupónov, prikladaných k balíčkom mydla :
spálňu, kuchyňu, koberce, rádio ¼
Hosť užasne :
-A čo máte v tamtej miestnosti ?
-Tam je uskladnené mydlo .

-Jean, podaj klavír ! – prikazuje lord.
-A prečo pane ?
-Zabudol som si na ňom cigaru !

Nad mladým manželstvom sa prehnala búrka. Keď bolo po všetkom a manželka obviazala manželovi hlavu, povedala :
-Vidíš, hlupáčik, kto by ti teraz obviazal hlavu, keby má nebolo ?

-vieš, ako poznáš chudého somálca ?
-???
-musíš ho hodiť najmenej dva krát do vody, aby to aspoň jeden krát čľuplo.

Učiteľka prišla do triedy a na tabuli bolo napísané :
-Nechoďte do lesa, zožerú vás tam !
Na druhý krát si vystriehla Janka a pýta sa ho :
-Janko, prečo to sem každé ráno píšeš ?
-Počúval som na chodbe, keď hovoril riaditeľ zástupcovi : „Keby sme ju vzali do lesa, to by bolo žrádlo“ !

-Jean, pohár vody !
-Yes, mylord .
Keď už ide Jean po dvadsiaty štvrtý raz pre pohár vody, nesmelo sa spýta :
-To máte, mylord, taký veľký smäd ?
-Vie, Jean, horí mi kreslo !

Matka napomína svojho pätnásťročného syna :
-A správaj sa na tom večierku slušne ! Aby nepovedali, že si po otcovi !

-Tridsaťpäť kilo, – vraví Američan u váhy. – Ďalší traja somálci na váhu !

Ponosuje sa susedka susedke , že jej syn vôbec nepíše zo štúdií .
-Ľahká pomoc, – utešuje ju susedka . – Napíš mu, že mu posielaš v liste stovku, ale peniaze nevlož do obálky ¼ Do týždňa určite príde odpoveď !

v malom mestečku už štvrtý krát vykradli sporiteľňu.
-nie je vám niečo podozrivé na tých zlodejoch ? – pýta sa komisár
pokladníka .
-Ale hej . zakaždým je ten chlap lepšie oblečený .

-Kedy sa konečne oženíš, Móricko ?
-Asi nikdy !
-A to už prečo ?
-Mal by som iba problémy .
-Aké problémy, prosím ťa ?
-Žiarlil by som .
-Prečo ?
-Pretože žena by mi určite nasadila parohy .
-Ako to môžeš vedieť tak naisto ?
-Viem to. A veruže by som si to aj zaslúžil .
-A to už zase prečo ?
-Lebo som taký somár, že som sa oženil !

-Jean, je z okna pekný výhľad ?
-Yes, mylord.
-Jean, prines mi sem okno !

-Aký je rozdiel medzi Somálcom a výkalom ?
-???
-Na Somálcovi je viac múch .

-Môjho syna neprijali na vysokú . Vraj nepozná Štúra .
-No, teraz sa bez známostí nikam nedostaneš !

Sedia Harry a Joe na medzi a dívajú sa do diaľky. Na obzore sa
zrazu objavia traja kovboji a pomaly sa blížia. Harry hovorí:
-Joe, vidíš toho kovboja ?
-Nie, vidím troch.
Harry vytiahne kolt a jedného z nich zastrelí a znova sa pýta:
-Joe, už vidíš toho kovboja ?
-Teraz vidím dvoch.
-Harry opäť vytiahne kolt a zastrelí ďalšieho kovboja.
-Joe, už vidíš toho kovboja ?
-Vidím, a čo má byť ?
-Nič. Len, že mi je sympatický.

blondínka si bola kúpiť dáždnik . hovorí predavačke :
-Prosím vás, poriadne mi to zabaľte, lebo vonku strašne prší !

-Jean, má záchod dvojkrídlové dvere ?
-Nie, mylord.
-To je smola, zase som bol v skrini.

-Ak budeš takýto zlý a nevychovaný, synček, tak potom aj tvoje deti budú také, – karhá matka syna . Ten s nakloní k svojej sestričke a šepká jej :
-Tak, a teraz sa naša mama prezradila .

-Agneška, prečo si taká smutná ?
-Zomrela mi babička !
-To vieš, tak to chodí ! Babka bola stará a tak zomrela .
-To hej, ale ocko za to dostal dvadsať rokov !

-najlacnejšie PROSTITÚTKY sú vraj v somálsku . dajú ti i za hrsť piesku .
-áno, ale dá sa to s nimi dojednať i na pol hrsti ¼

-Ako dlho potrvá ten môj prípad ? – pýta sa obžalovaný advokáta .
-Pre mňa asi dve hodiny, pre vás asi dva roky !

-Ako poznáš bohatého Somálca ?
-???
-Tak, že nosí zlatý prsteň okolo pásu .

Starostlivý otec si vzal so sebou dcérušku do galérie . Dievčatko s a zastavilo pred známou Rodinovou sochou „Rozmýšľajúci“ a vykríkla :
-Ale ¼ otecko ?! Prečo je ten ujo nahý ?
Otec chvíľu rozmýšľa a potom pohotovo povie :
-Ujo práve rozmýšľa, čo si má obliecť !

dežo skonštatoval :
-DNES behá po svete toľko lumpov, že sa človek bojí pozrieť do zrkadla !

-Miláčik, – zdôveruje sa manželka cez svadobnú noc . – Musím sa ti s niečím zdôveriť . Dúfam, že ti to priveľmi nebude vadiť, ale istý čas som pracovala v bare ako tanečnica hore bez .
-No to mi je teda vec ! – zhrozil sa novomanžel . – To som si rovno mohol zobrať šľapku !
-Naozaj, miláčik ? Ale to som robila iba pol roka .

Zástupca škótskej firmy odcestoval na služobnú cestu, kde ho zastihla veľká povodeň . Oznámil svojej firme :
-Povodeň ma odrezala od sveta a nemôžem sa vrátiť . Čo mám robiť ?
Zakrátko dostal odpoveď :
-Ihneď si vezmite dovolenku !

-Ako sa zachová blondínka, keď sa na ňu bude rútiť morská vlna ?
-Pôjde si pre ihlice .

-Čo ba sa stalo, keby miesto vody tiekla v Dunaji slivovica ?
-???
-Maďarom by vyschlo koryto !

Pastor sa raz uleje z nedeľnej bohoslužby, aby si mohol ísť zahrať golf a omšu slúži jeho pomocník . Aby náhodou nestretol niekoho zo svojich farníkov, ide kňaz na vzdialené ihrisko. Svätý Peter sa díva dolu a povie Bohu:
-Dúfam, že nedovolíš, aby sa mu to prepieklo !
Boh zavrtí záporne hlavou . Pastor odpáli prvú loptičku a trafí jamku vzdialenú asi štyristodvadsať metrov na jediný pokus . Svätý Peter sa rozhnevá :
-Myslel som, že ho potrestáš !
Boh sa na neho pozrie a hovorí :
-A komu sa stým podľa teba môže pochváliť ?

-Ako si sa zoznámil so svojou ženou?
-Náhodou. Náhodou sme sa stretli a ja som sa jej opýtal, či náhodou nemá čas. A ona ho náhodou mala!

-Počúvaj, Lojzo, ja idem pre toho doktora ! vraví žena mužovi .
-Ale keby sa ťa pýtal, či ti chutí jedlo, povedz, že áno ! Nech si nemyslí, že neviem variť ¼

Heslo nášho najvyššieho telovýchovného orgánu :
-Poprad – Tatry, kandidát ZOH ! V roku 2002, 2006, 2010, 2014 ¼ nie je dôležité vyhrať, ale zúčastniť sa !

Speváčka sa po koncerte pýta kritikov :
-prosím, povedzte mi konečne pravdu – naozaj môj hlas zaplnil celú sálu ?
-Úprimne povedané, milostivá pani, sálu nie, ale – bufet !

-Miško, povedz, čo vám dnes dali za úlohu ?
-Rozobrať vetu ¼
-Tak daj pozor, aby to nedopadlo ako s tým rádiom !

Príde staršia pani k zverolekárovi a lamentuje :
-Pán zverolekár, príďte sa pozrieť na to moje prasa. Len by to ležalo a žralo ¼
-Milá pani a čo by ste chceli po dvadsiatich rokoch manželstva ?

K umierajúcemu Škótovi zavolali farára. Ten sa skloní nad ním a modlí sa za jeho dušu. Umierajúci otvorí doširoka oči a kývne kňazovi, aby sa k nemu viac naklonil.
-Moja modlitba vám zrejme ide na osoh, synu, – povie prekvapený kňaz.
-Ale kdeže, otče, to tá whisky, ktorú z vás cítiť, mi robí nesmierne dobre ¼

-Občan, tu je zakázané chytať ryby !
-Tak preto neberú, potvory !

Eržika sa stretla so susedkou a sťažuje sa :
-Ten môj starý je už asi celkom hluchý. Čokoľvek mu poviem, na nič nereaguje !
-Možno má len takú zlatú povahu, – zlomyseľne odvetí suseda.

-ako sa podniká v rusku ?
-má to tri fázy :
1. ukradneme akékoľvek množstvo vodky.
2. všetku vodku predáme na čiernom trhu za polovičnú cenu.
3. peniaze získané predajom vodky prepijeme !

-Banda výrastkov vyčíňa v podchode. Oháňajú sa reťazami a boxermi. Opodiaľ postávajú dvaja mladí policajti.
-Ja sa nebojím, – hovorí ten mladší, ja si tykám s ich vodcom.
-Pozrimeže ! – povie starší. – Ako to že si s nám tykáš ?
-Minule sme sa stretli v jednom podchode a on mi povedal :
-Čo zízaš, ty pajác ?

Šoféri si vymieňajú zážitky :
-Neveril by si, ale včera sa mi pritrafila taká pekná stopárka, pri ktorej sa zastavovali aj peší !

-V našom susedstve býva slávna operná speváčka . Je vydatá už temer pätnásť rokov, ale jej manželstvo je dokonalé a harmonické .
-No pravdaže ! Jej manžel bol nedoslýchavý už vtedy, keď si ju vzal za ženu !

Dve priateľky sa rozprávajú :
-Jozef ? To už je len partia ! Auto má otcove, šaty bratove a tá žena veľa neho ? To je manželka jeho kamaráta !

Psychiater sa pýta pacienta :
-Myslíte si, že existujú géniovia ?
-Ale áno, pán doktor, ale je nás veľmi málo !

Opitý muž sa vracia neskoro v noci domov . Pes ho nepozná a brechá.
-Ticho, Rexo ! Keď zobudíš paničku, budeš ma musieť vpustiť do tvojej búdy!

-Povedz mi jedného lietajúceho cicavca .
-???
-Letuška .

-Ktorú rozprávku počúvajú najradšej dôchodcovia ?
-Neviem .
-Obrúsok, prestri sa !

vo vlaku sa hádajú dvaja kamaráti, ktorý z nich lepšie vidí a
počuje. Jeden z nich odrazu vykríkne:
-vidíš tamto v diaľke ten dom a na ňom muchu ?
-čože to, ale počuješ, ako pod ňou práskajú šindle !

-Čo si zase prišiel požičať ?! – pýta sa pán Štupeľ susedovho chlapca . – Taniere, poháre, príbory ?
-Ocko sa pýta, či nemáte vývrtku ¼
-Vývrtku ? Povedz otcovi, že ju hneď prinesiem !

Susedke prišlo nevoľno , tak poslala dcéru do krčmy po otca . Dievča celé zadychčané vbehne do krčmy a vraví otcovi :
-Otec, poďte domov, mamu vzala sanitka !
Otec ľahostajne zdvihne hlavu a hovorí :
-Čierna či biela ?

pri výplate hovorí pán šumichrast pokladníčke :
-prosím vás a nemôžete mi za túto päťstokorunáčku dať radšej drobné mince ?
-A načo vám bude toľko drobných ? – čuduje sa pokladníčka .
-Ale žena mi povedala, že drobné si vždy môžem nechať ¼

-Prečo vo februári zamrzol policajt pre bordelom ?
-Čakal na zelenú .

Na poľovníckej chate hovorí poľovník pani domácej:
-Požičajte mi pušku. Pôjdem do lesa a zastrelím diviaka.
Pani domáca mu pušku požičala, muž odišiel a po čase doľahla k chate ozvena výstrelu. Vzápätí dobehol aj sviatočný poľovník, ale bez klobúka a bez pušky. Udychčaný vbehol do chaty, poriadne zavrel dvere, zotrel si pot z čela a keď sa za chatou ozvalo zlostné fučanie, nasadil nonšalantný výraz a povedal:
-Nuž čo¼ priviedol som ho živého !

-Prečo sú na väzenských oknách mreže ?
-Kvôli bezpečnosti .
-Hlúposti ! Kto by sa už chcel vlámať do väzenia ?

v kupé vlaku sedí policajt a pekná slečna, ktorá sa mu veľmi páči . Vykloní sa z okna, obráti sa k slečne a vraví :
-Za chvíľu budeme v dlhom tuneli, nebudete sa báť ?
Slečna si rozopne blúzku, nadvihne sukňu a zašteboce :
-Ak ste muž činu a dáte si pozor, tak sa báť nebudem !

Ďuro sa sťažuje Janovi:
-Včera som bol v kaviarni na kávu a čašník mi priniesol neprecedenú kávu a ešte  chcel za ňu dvadsať korún¼
-Ale, Ďuro, veď to bol Turek¼
-Čerta Turek ! Veď hovoril po slovensky¼

-Aká je tá tvoja nevesta ?
-Má orlí nos ¼
-To ti hádam nevadí ¼?
-Ten orlí nos nie, ale tie orlie pazúry ¼

-Manžel si našiel inú ¼
-Máš na to dôkazy ?
-Mám . Niekto mu prišil gombík na košeľu !

Na mori je búrka . Vysoké vlny zmietajú loďou . Čašník osloví cestujúceho na palube :
-Prepáčte, pane, kde budete večerať ? V jedálni alebo v kajute ?
-Hoďte to rovno do mora, – odpovie cestujúci. – Načo toľko okolkov ?

v našom činžiaku býva klavirista so svojou ženou klaviristkou a všetci máme  dojem, že sú VEĽMI chudobní .
-Prečo máte taký dojem ?
-Preto, lebo ich podaktorí videli, ako sedia a hrajú obidvaja pri jednom klavíri ¼

-Miláčik, – pýta sa mladomanžel pred svadobnou nocou, – som naozaj prvý muž, ktorý bude spať s tebou ?
-Samozrejme . Ak budeš spať, tak si naozaj prvý !

Čo hovorí pesimista ?
-horšie to už nemôže byť !
-A OPTIMISTA ?
-Ale môže !

Muž si v čínskej reštaurácii zakaždým objednával halušky, hoci poleva na nich sa mu zdala akási zvláštna .
-Prečo teraz podávate halušky bez tej bielej smotanovej polevy ? – pýta sa servírky .
-Idú na odbyt tak dobre, že nie je potrebná, – odpovedala servírka .
-Čo tým myslíte ? – povedal neveriacky muž . – Vari preto, že vám obchody idú dobre, prestávate dbať o kvalitu ?
-Ja vám to teda poviem, – povedala servírka. – Tá vaša obľúbená poleva nie je smotana. Je to pleseň , ktorá na haluškách narastie, ak zostanú dlho ležať v kuchyni !

-Aké je vaše povolanie, obžalovaný ?
-Akrobat, prosím ¼
-Dozorca, zatvorte to okno !

-Viete, prečo má škodovka vyhrievané zadné sklo ?
-Preto, aby vás nechladilo na ruky až ju budete tlačiť !

-Ešte, meď sme spolu chodili, vravel, že on bude doma pánom !
-A prečo si sa potom za neho vydala ?
-Chcela som mu dokázať, že sa mýli !

-Ako si muži prestavujú jedlo so šiestimi chodmi ?
-To som zvedavá !
-Pizza a päť plechoviek piva !

príde šerif do saloonu a vidí na zemi MŔTVEHO muža . Pýta sa preto barmana :
-Falošný hráč ?
-áno .
-poker ?
-nie, husle !

Dne blondínky pri domácom posedení :
-Ty, to je super káva !
-Môj muž ju doniesol až z Brazílie .
-Fakt ? A ešte je teplá ¼

-Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchole kopca ?
-???
-Zázrak .

-Ten váš kuchár sa ale vyznamenal, – povie hosť v luxusnej reštaurácii .
-Ako ste na to prišli ? – pýta sa hlavný .
-Našiel som v knedli medailu .

vlkovi sa narodil syn . keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priamo rozplýval :
-to je ale krásne dieťatko, tie očká, to som celý ja ! a ten čumáčik tiež ! a tie uši ¼tie uši ¼ tie uši ! no počkaj zajac !

-Čím je váš syn ?
-Hvezdárom.
-A čo robí cez deň ?

Vinco sa vráti z dovolenky a rozpráva chlapom v krčme :
-Predstavte si, chlapi, bol som aj na nudistickej pláži, no a tam behali všetci úplne nahí . Ešte aj ten plavčík !
-Ale prosím ťa, – doberajú si ho chlapi, ako si mohol vedieť, že je to plavčík, keď bol nahý ?
-Čo ako ? Veď som videl, že to nie je plavčíčka !

dedko sa vráti domov celý doráňaný .
-čo sa vám stalo ? – žasne celá rodina .
-Ale, ako som sa vracal z tých dožiniek, zrazu ma len zrazilo do priekopy ¼
-aspoň viete, aká to bola značka ?
-začo ma máte, toľko si už len pamätám. Veltlín zelený !

Prišla dáma do obchodného zastúpenia Škody kúpiť automobil . Tam jej bolo povedané, že kvôli novým normám EU musí pri kúpe poskytnúť svoj lekársky výpis predtým, ako si kúpi auto. Namrzená vyhovela a vrátila so na druhý deň s požadovanou správou. Predavač dokument prehliadol a povedal jej :
-Vážená pani, vy si nemôžete kúpiť škodovku!
-A prečo, preboha, nie ?
-Tu váš lekár píše, že máte iba hysterektomiu, ale aby ste si kúpili škodovku, musíte byť úplný blázon !

V istej firme usporiadali futbalové stretnutie medzi dvomi oddeleniami – marketingom a informatikou .Počítačoví experti chlapcov z marketingu jasne nabili . Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke jasne ukazuje, ako si marketingové oddelenie na seba zarába :
-Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno stretnutie . Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna veľmi nepodarila, keď dokázali zvíťaziť len v jednom zápase !

Kedysi dávno udrel v Kocúrkove do kostola blesk . Zhorel kostol a s ním takmer celé Kocúrkovo . Keď bolo po požiari, vošli do kostola pozrieť, koľko je škody . Všetko bolo na popol, aj organ . Organista sa obrátil k zhorenému organu a riekol:
-Panebože, teraz si sám hvízdaj, keď si organ spálil !

-Aké je najväčšie  želanie majiteľa trabanta ?
-???
-Dostať pokutu za prekročenie rýchlosti !

pani HRNKOVÁ  sa rozviedla a hneď na DRUHÝ deň sa aj so svojimi dvomi deťmi. Bývalý manžel jej poctivo posielal alimenty . Lenže o dva roky sa pani hrčkovej narodilo tretie dieťa . obrátila sa na svojho exmanžela so žiadosťou, aby jej zvýšil alimenty . toho jej žiadosť poriadne rozčúlil :
-ako si to predstavuješ ? predsa s tým tretím deckom nemám nič spoločné !
-a čo si myslíš, že s tými dvomi áno ?

Pred obchod príde na bicykli Sherlock Holmes . Bicykel ani nezamkne, len naň položí lístok :
-Krádež zbytočná, Sherlock Holmes .
K bicyklu sa však priblížil jeden mladík a hneď ho otočí . Ale zanechá lístok :
-Prenasledovanie zbytočné. Olaf Ludvig .

-Pani Eulália, dostali sme nové vydanie Shakespeara . nemáte záujem ?
-Čo, on ešte stále píše ?

Stretnú sa dvaja dedkovia, bavia sa o všetkom možnom a naraz jeden z nich povie :
-Človeče, ja mám hrozné problémy so spaním, nie a nie usnúť !
-Tak to rob ako ja . Ja počítam do troch a potom už bezpečne zaspím .
-Fakt ? Len do troch ?
-No, niekedy teda aj do pol štvrtej ¼

-prečo si berieš na dovolenku do tatier taký obrovský ruksak s potravinami ?
Veď ak máš peniaze, dostaneš tam všetko !
-práve preto . V tom ruksaku sú peniaze ¼

Posledný deň v roku vedú odsúdenca na smrť . Ten je ale podozrivo veselý, pospevuje si a veselo poskakuje . Katovi už pripadá divné a tak sa ho pýta :
-Človeče, viete vôbec, čo vás čaká ?
-Viem ! Konečne budem na Silvestra raz poriadne sťatý !

U lekára :
-Ukážte jazyk !
-Mňa nebolí jazyk, ale pečeň ¼
-Tak fajn, ukážte pečeň ¼

Známy hollywoodsky herec číta vo svojej pracovni ranné noviny .
-Glória, – volá na svoju ženu. – Glória, čítala si už dnešné klebety v novinách ? Jednoducho smiešne . Píšu tu, že si si zbalila kufre a opustila ma . Glória, počuješ ma ? Glória !  Glória ?!

-dežo smrdíš !
-to od roboty !
-A čo robíš ?
-hovno ¼

Štrajkujú nezamestnaní pred obrovskou fabrikou a revú :
-My chceme prácu ! My chceme prácu !
Vyjde von riaditeľ fabriky a povie :
-Prijmem zatiaľ iba jedného, tak trebárs vy !
-Prečo práve ja ? – bráni sa vybraný .

-Včera som ťa videl v krčme ! Nehanbíš sa ? Ženu máš chorú  a ty piješ !
-Lenže ja pijem na jej zdravie !

-Počuj, Elenka, prečo máš zariadenú spálňu ako kanceláriu ?
-Lebo tak sa môjmu manželovi najlepšie spí ¼

-Odkedy slzia teliatku oči ?
-Odvtedy, čo zistilo, že má rodičov dobytok .

-Čo myslíš, koľko má  Mancika rokov ?
-To neviem, ale nesie to hrdinsky .

Mladé dievča hovorí predavačovi v butiku:
-Nezdá sa vám, že tie šaty majú príliš hlboký výstrih ?
Ten hodí pohľad na dekolt a  pýta sa:
-Máte chĺpky na prsiach ?
Dievča rozhorčene odpovie:
-Samozrejme, že nie!
-Potom máte pravdu. Tie šaty majú skutočne hlboký výstrih!

Čo je najväčší trest pre Somálca ?
-???
-Keď je hluchý . Potom už o jedle ani nepočuje .

aristid a tasilo sa vezú hore kopcom na jednom bicykli . na vrchole obaja zastanú, pot sa z nich len tak leje .
-fuj, ale som sa naťahal ! – vraví aristid .
-fuj, ale som sa nabrzdil ! – povie tasilo .

-Pani susedka, čítala už vaša dcéra tú príručku, čo má vedieť dospievajúce dievča o láske ?
-Ale áno, čítala. Dokonca mi pol dňa vysvetľovala, na čo všetko autor zabudol.

Je polnoc. Pred hotelom stojí rozčúlený muž .
-Neviete, ako sa v tomto hoteli spí ? – pýta sa ho prichádzajúci muž s kufríkom.
-Asi veľmi dobre, – odpovie nahnevaný muž . – Zvoním tu už pol hodiny !

Ferko, prečo si zbil svoju sestričku Aničku ?
-Sestra – nesestra, je to ženská !

Muža stredného veku sa pýta lekár :
-Povedzte, kde ste nachytali tú kvapavku ?
-V paríži .
-Vidíte, to je plytvanie. To ste kľudne mohli dostať aj doma a za koruny !

Manželský rozhovor:
-A nezabudni, že za všetko, čo si v živote dosiahol, vďačíš mne!
-Viem, miláčik. Plne si to uvedomujem a nič ti nezazlievam!

Dievča ide na prvú schôdzku s chlapcom .
-Mama mi povedala, aby som na všetko, čo mi navrhneš, odpovedala „nie“ ¼
-Výborne ! Nenahneváš sa, keď ťa pobozkám ?
-Nie !

Farár sa pýta detí :
-Môže mi niekto povedať niečo o Adamovi a Eve ?
Prihlási sa malá Katka a vraví :
-Na počiatku Pán Boh stvoril Adama . Pozrel sa na neho a pomyslel si : „Radšej to skúsim ešte raz“ ! A vtedy stvoril Evu .

Grófka vypadla z kočiara tak , že jej sukne vyleteli až nad hlavu . Rýchle sa postavila na nohy a spytuje sa sluhu :
-Videl si tú duchaprítomnosť ?
-vied, dobre videl, ale u nás sa to volá inakšie .

Cigán spí v parku na lavičke . Idú okolo policajti, zbadajú ho a hneď ho budia :
-Cigán vstávaj, čo je tu nocľaháreň ?
Cigán sa preberie, otvorí jedno oko a vraví :
-A čo som ja informátor ?

Desaťročná Justína sa učí variť . Zrazu zhrozene skríkne :
-Mamička, poď sa pozrieť ! To mlieko už máme väčšie ako hrniec !

-Ja sa staroby nebojím, budem sa mať o čo oprieť .
-Máte dobré deti ?
-Nie, vychádzkovú palicu !

-chodíš často do divadla ?
-nie, nemám kedy . mám strašne veľa práce .
-A čo robíš ?
-píšem divadelné kritiky !

Dodávateľ obuvi pre polárnu expedíciu konzultuje so šéfom výpravy:
-Želáte si taký istý druh obuvi, aký sme vyrobili pre vašu predchádzajúcu výpravu ?
-Áno, môže byť. Boli to najchutnejšie topánky , aké som kedy jedol!

-Čo si želáte na poslednú večeru ? – pýtajú sa väzňa, ktorý má byť na druhý deň popravený .
-Hríby na vajíčkach .
-Prečo práve hríby ?
-Pretože doteraz som ich nikdy nejedol zo strachu, že sa otrávim ¼

-Pán sused , čím sa stane váš syn, keď skončí školu ?
-Keď sa bude učiť tak, ako doteraz, pôjde rovno do penzie !

-čo stále robíš, dežo ?
-duševne pracujem .
-Neblázni !
-no áno, v duchu si predstavujem prácu .

-Zlepšil sa váš zdravotný stav ? – spytuje sa lekár pacienta – kleptomana.
-A ešte ako ! – teší sa pacient, – včera mi ukradli peňaženku !

Šofér na mávanie staršej stopárky zastaví vozidlo a povie :
-Prepáčte, pani, ale stopárky neberiem !
-Tak potom prečo ste zastavili ?
-Lebo som tak trochu krátkozraký ?

-Človeče, ako ste mohli havarovať na takej rovnej ceste ?
-Mala som zapnuté rádio a nejaký blázon skríkol : „Pozor zákruta !“

-Môj otec bol Poliak .
-Z juhu alebo zo severu ?

Sedia dvaja dôchodcovia na lavičke a zhovárajú sa o svojej budúcnosti . Jeden hovorí :
-Vieš, Vinco, ja som ti večný optimista . Len neviem, ako si na staré kolená zvyknem, každý deň jesť kaviár a piť šampanské .

-Moja mama bola sklamaná, keď som sa narodila ¼
-Chcela chlapca ?
-Nie, rozvod ¼

mladík navrhuje slečne :
-poďte ku mne, ilonka, ukážem vám zbierku motýľov .
-teraz v noci ? to sa predsa nepatrí !
-prečo nie ? veď sú to nočné motýle !

-Prečo Somálci vracajú darované lieky ?
-???
-Pretože je na všetkých napísané, že sa majú užívať po jedle !

Priateľka sa chváli pred priateľkou :
-Zajtra sa vydávam ! Hádaj, čo robí môj nastávajúci ?
-Najväčšiu hlúposť na svete !

Do cely v ktorej je umiestnená nejaká žena, privádza dozorca nového väzňa a hovorí :
-Ostatné cely máme plné ! Dáme ho zatiaľ sem, ale nebojte sa, on nekradne, on sedí iba za znásilnenie !

Na futbale sa pýta pán Frk :
-tak čo, ako hrá môj syn na krídle ?
-No, hral rozhodcovi do karát . po žltej si vyslúžil aj červenú !

-Čo vznikne skrížením slona a žiarovky ?
-???
-Obrovský účet za elektrinu .

-Boli ste už niekedy trestaný ?
-Áno .
-A koľko ste dostali ?
-Nič ! Ešte som musel zaplatiť !

Dvaja starí ženáči sa rozprávajú :
-Mojej žene vždy sedí rodinná kasa na korunu ! – chváli sa jeden .
-Mojej tiež, – povie druhý, – iba občas máva manko v tisíckach !

-ervín, prečo žmurkáš na každú ženu ?
-včera som sa oženil¼
-No a ?
-tú svoju ešte dobre nepoznám.

-¼ a ďalej ste obžalovaný, – hovorí sudca, – že ste podplácali úradné osoby .
-Ja ? – diví sa obžalovaný. – Čo je to za nezmysel ?
-Aký nezmysel, – vrtí hlavou sudca, – vraj ste policajnému psovi, ktorý išiel po vašej stope, dával klobásu .

Mladý statný muž sa sťažuje svojmu rovesníkovi :
-Moja žena je taká nestála . Na každého chlapa sa prilepí !
Jeho pokojný a vyrovnaný priateľ mu hovorí :
-Veď si o nej povedal, že je ako Venuša . A v škole sme sa učili, že venuša je planéta a nie stálica . Ja mám dobrú ženu .
A s dobrou ženou, ako sa vraví , muž je večne mládencom !

Včera som povedala Emanuelovi, že ho už nechcem vidieť !
-A čo on ?
-Čo by, zhasol svetlo.

Vojak píše domov :
-Veľmi sa bojím o URŠUĽU . Neviem, či nechodí s Ferom .
-matka odpovedá :
-o URŠUĽU sa neboj . s ferom nechodí . teraz chodí s jožom .

Chváli sa kamarát kamarátovi :
-Tak som ti včera pi prvý raz súložil . Človeče, to bola nádhera, ale počul som, že vraj so ženou je to ešte lepšie !

Na súde sa sudca pýta obžalovaného, pytliaka Kapustu :
-Takže vy ste zastrelili dvoch zajacov ?!
-Áno pán sudca. Ale musím podotknúť, že boli na úteku !

Pani učiteľka vyzýva deti :
-Tak, teraz mi každý povie, čo robí najskôr, keď ráno vstane z postele !
Hlási sa Ferko :
-Prosím, ja idem na záchod a seriem .
-Fuj, tak škaredo rozprávaš . Čím je tvoj otec ?
-Traktorista, prosím .
Hlási sa Anička :
-Prosím, ja si ráno čítam .
-A čím je tvoj otec ?
-Úradník .
-Tak, počujete deti ? Berte si príklad ¼ A ako dlho čítaš Anička ?
-Prosím, až kým sa nevyseriem¼

-zažil si už niekedy čierna humor v športe ?
-áno, raz . keď maratóncom oznámili na tridsiatom kilometri, že štart sa pre technickú závadu opakuje !

-Kubo, čo to robíš ? kto ti povedal, že mi môžeš takto šiahať pod sukňu ?
-Všetci !

-Miláčik, že by si ma nevymanil za nič na svete ?
-Nie .
-Ani za basu piva ?
-A ty poznáš niekoho, kto by mal o takú výmenu záujem ?

-Stretli sa v krčme dvaja kamaráti :
-Dušan, teba som už dávno nevidel ! Asi tak dvestodvadsať pív ¼

Priateľ sa pýta mladoženáča :
-tak čo, spokojný si so svojou polovičkou ?
-bola by to ideálna žena, keby nežiadala odo mňa, aby som bol ideálnym manželom !

-Drahý, som taká nepokojná, keď si na služobnej ceste .
-Nerob si zbytočné starosti, vrátim sa skôr, než sa nazdáš .
-Práve preto som tak nepokojná !

-Ste už desať rokov ženatý, obaja senzačne zarábate a ešte stále nemyslíte na dieťa. Ako je to vlastne možné ?
-Jednoducho . Moja manželka je výtvarníčka, zariadila byt s vytríbeným vkusom v čisto barokovom štýle . Viete si vy predstaviť dieťa, ktoré by tam zapadlo bez narušenia štýlu a dokonalého prostredia ?

Hovorí manželka  manželovi :
-Predstav si, dnes v obchode mi povedali slečna !
-Asi si nedokázali predstaviť, že by si ťa niekto vzal !

Hosť dostal v reštaurácii chuť na býčie ŽĽAZY, ale porcie, ktorú mu čašník doniesol sa mu zdala malá, nuž ju reklamoval :
-A vy ste vari ešte nepočuli, že dnes prehral toreador ?! – čuduje sa čašník .

Dve manželky sa rozprávajú :
-Ten môj je hrozný, ani pri holení si nevyberie cigaretu z úst .
-To buď ešte rada, – povie na to druhá. – Ten môj si nedá dole ani ponožky, keď si strihá nechty na nohách !

Muž sa preberie ráno z opice a manželka mu dohovára :
-To, že si sa ožral ako prasa, na tom som už zvyknutá, ale že si ráno objímal smetiak a vykrikoval, aká som chladná, tak to už je priveľa !

Veľký náčelník Tlstý Pardál a jeho žena Nežná Víchrica zavítali na svadobnej ceste do civilizovaných miest a prvý raz v živote sa ubytovali v hoteli. Ale nespali. Nie snáď kvôli svadobnej noci, ale preto, že veľký náčelník mal po pikantných jedlách celú noc pekelný smäd. Nad ránom, keď to už nemohol vydržať  , prikázal svojej žene :
-Prines vodu !
Nežná Víchrica dlho blúdila po chodbách než objavila vodu, nabral ju do dlaní
a priniesla svojmu mužovi. To sa opakovalo do rána ešte niekoľko krát, až raz prišla s prázdnymi rukami.
-Nemám vodu, veľký náčelník, – zašepkala zblednutá žena a chvela sa po celom tele .
-A prečo nemáš ?
-Veľký náčelník ¼ bledá tvár sedela na prameni ¼

zo stanu vyjde náčelník apačov VINETOU. náhle dostane strašnú ranu medzi oči a klesne na zem ako podťatý. za chvíľu vyjde zo stanu old shaterhand. dostane medzi oči zvalí sa na zem . prvý sa prebral VINETOU a hovorí :
-môj biely brat tiež stúpil na hrable ?

-Drahá, v celom svojom živote som poznal iba jednu múdru a rozumnú ženu, – líška sa manžel .
-To som zvedavá, čo to bola za krava ?! – žiarlivo sa pýta manželka .
-Ty, drahá !

-Aký je rozdiel medzi telefonovaním a manželstvom ?
-???
-Žiadny. Každé tretie je omyl !

Dvaja lordi na poľovačke :
-Dávajte trochu lepší pozor, práve ste mi zastrelili manželku, – povie jeden z nich .
-Oh, prepáčte mi to, prosím, je mi to veľmi ľúto, ale keď stála tak blízko mojej !

-keď som včera otvorila dvere, milan mi padol k nohám, – chválila sa kamarátka kamarátke .
-To som nevedela, že tak veľa pije !

Upozorňuje kamarát kamaráta :
-Dávaj si pozor na tie ľahké ženy !
-Prečo ?
-Lebo od nich ľahko dostaneš Adidas !

-Koľko bankárov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Štyria . Jeden má u seba žiarovku a ostatní traja poznajú každý časť postupu, ako ju naskrutkovať .

-Aká je najlepšia ochrana proti znásilneniu ?
-Neviem.
-No predsa odfarbiť si vlasy na blond, blondínku ešte nikdy nikto neznásilnil .

Dcéra prišla z estrády a referuje matke :
-Mama, tam, ti bol kúzelník, ktorý prečítal noviny , aj keď mu ich schovali pod kabát .
-Bože, dievča, a ty si tam bola v silonových šatách !

-Ja som bola bystré dieťa, ako osemmesačná som už sama chodila ! – hovorí známa známej .
-Tomu hovoríš bystré dieťa ?
-Mňa museli ešte ako trojročnú nosiť na rukách !

-Viete, koľko policajtov sa utopí, keď sú v člne traja ?
-???
-No predsa šesť . Traja hneď a traja pri rekonštrukcii ¼

Žena už skoro rodí a muž nezohnal lekára . Nakoniec v zúfalstve zavolal mäsiara . Po pôrode sa ženy pýta :
-A koľko váži ten môj drobček ?
-Kilo .
-Len kilo ?
-No, ja som vám ho hneď vykostil !

Koľko folkových spevákov je treba k výmene žiarovky ?
-???
-Dvaja . jeden ju vymieňa a druhý medzitým bude spievať protestsong proti tomu, že je elektrická .

Dva klebetnice sa stretnú pri obchode :
-Ahoj, Betka ! No servus ! Teba som nevidela odvtedy, čo stál rožok tridsať halierov !

Zákazník v kníhkupectve :
-prosím si nejakú knihu !
-Ťažšiu, alebo ľahšiu ?
-Ľahšiu, som tu na trabante .

Prišiel cigán na policajnú stanicu, že by sa rád stal policajtom . Tak si ho zavolal k sebe náčelník a položil mu otázku, kto napísal „Reportáž, písanú na šibenici“. Cigán premýšľa, keď vtom zazvonil telefón a náčelníka  odvolali z miestnosti. Predá teda cigána svojim podriadeným s tým, že má povedať kto napísal „Reportáž písanú na šibenici „. Po hodine sa náčelník vrátil a vidí cigána ležať v rohu, zbitého do krvi . Pýta sa, čo sa mu stalo .
-Už sa priznal, napísal to s bratom ¼

-Čo sa to so mnou stalo ? – pýta sa motorista po havárii .
-Mali ste práve ťažkú haváriu a máte za sebou ťažkú operáciu .
-Aha, tak to som v nemocnici, – vzdychne si pacient .
-Čiastočne !

koľko konzervatívcov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Päť . jeden ju vymení a štyria si budú rozprávať, aká bola tá stará dobrá .

-Nedávno mi chcel nejaký vreckár ukradnúť v autobuse peniaze, ale moja žena mu to prekazila !
-Ako sa jej to podarilo ?
-Vyprázdnila mi vrecká už doma !

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
-Čo ťa to napadlo, zase sa oženiť ? Vari už toho nemáš dosť ?
-Keď ja chcem mať niekoho pri sebe, čo mi na starosť zatlačí oči ¼
-To ti mohla urobiť aj tvoja predchádzajúca .
-Naopak, tá mi ich poriadne otvorila !

-Idú dvaja policajti po koľajniciach a stretne ich pracovní železníc :
-Čo nám tu chodíte po trati ?
-My nie sme potrati ! My sme orgány !

maliar maľuje kostol. príde k nemu farár :
-Zbláznili ste sa ? Kde ste videli anjelov v čižmách ?
-A vy ste ich kde videli bez čižiem ?

Dežo sa vráti od lekára a žena sa ho spytuje :
-Tak čo, Dežo, čo ti povedal lekár ?
-Že mám zápal stredného ucha .
-Ale netáraj, Dežo ! Veď každý človek má iba dve uši : pravé a ľavé !

Príde Brandon z Beverly Hills 90210 do školy a vidí Steeva pri svojej skrinke.
-Ahoj, Steeve  ! Prečo tu stojíš ?
-Ale, viazal som si topánku a roztrhla sa mi šnúrka .
-Aha ! A nechceš sa o tom polhodinku porozprávať ?

-Zaujímavé, voda je špinavá a ryby veľmi dobre berú¼
-Veď to je pre ne jediná možnosť, ako sa dostať z tej mláky von !

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu . jeden ju zdvihne, poobzerá a povie :
-Ty, nemohol by to byť fero ?
-Ale kde ! fero bol vyšší !

Stojí chlapec pred cukrárňou a plače .
-Čo, maličký, nemáš peniaze na zmrzlinu ?
-Peniaze mám, ale chuť na ňu nie !

Letí netopier po lese a narazí do stromu :
-Do čerta, ja sa s tým walkmanom raz zabijem !

-Karol, máš ma ešte rád ? – pýta sa manželka manžela .
-Dievča moje, ja by som ťa najradšej od lásky zjedol . Ale vieš, že mi doktor zakázal tučné !

na dražbe starožitností je z davu počuť hlas :
-mojou odvekou túžbou je vlastniť takúto bustu byrona !
-ale veď to nie je byron, to je SHAKESPEARA ! – opravuje ho niekto .
-Máte pravdu, – ohlási sa prvý, – hneď som si myslel , že je to čosi biblické !,

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a jeden sa chváli:
-Dnes som uspokojil babku tri krát !
-Tomu neverím, – povie druhý.
-Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som  pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso !

-Viete, prečo nemôžu chlapi dostať nemoc šialených kráv ?
-???
-Lebo sú šialené prasatá !

-Nevieš mi poradiť nejaký dobrý budík ? – pýta sa kolega kolegu .
-Ale áno, viem o jednom ¼ Najprv zazvoní ako obyčajný budík. Keď sa neprebudíš, ozve sa siréna, potom zaznie výbuch ako z dela . napokon ti na tvár vyleje pohár studenej vody . no a keď ani to nepomôže, zazvoní na tvoje pracovisko a oznámi, že máš chrípku s vysokou horúčkou¼

-Sused, prečo polievaš záhradu, keď prší ?
-Stará, hybaj sem ! Sused sa ťa chce na niečo opýtať !

Príde manželka za lekárom :
-Pán doktor, môj manžel tvrdí, že je Napoleon .
-Tak mu to vyhovorte ! – radí jej lekár .
-Ale ako, keď neviem po francúzsky !

Mladá manželka sa po týždňovom manželstve vracia ku svojim rodičom.
-Čo sa vlastne stalo ? Prečo si ho opustila ? – pýta sa matka.
-Preto, lebo ma môj mužíček terorizuje. Chce, aby som aj ja denne jedla tie jedlá, ktoré mu navarím !

-si falošná ! nedodržala si slovo, ktoré som ti dala !
-no veď neplač, dám ti iné !

Žena hovorí po hádke svojmu mužovi :
-Ty sa už určite nevieš dočkať, keď zavriem oči, čo ?
-Oči ani nie, ale ústa !

Manželka stojí v rieke a bojazlivo s a pýta muža :
-Nestane sa mi nič, keď sa celá ponorím ?
-Keď vydržíš mlčať, tak nie !

-Pán doktor, čo ste urobili s tou mníškou, že jej tak odrazu prestalo to čkanie ?
-Povedal som jej, že je tehotná !

-prečo ste naliali do dunaja toľko atramentu :
-Ideme natáčať nový diel filmu „Na krásnom modrom dunaji „.

-Prečo má Somálec polámané rebrá ?
-???
-Pri čítaní naňho padla kniha „Zdravá výživa“.

-Babička, v akom veku stráca človek chuť na milovanie ?
-A odkiaľ to mám vedieť ?

Ráno v parlamente hovorí jeden poslanec druhému :
-Od rána sa mi myšlienky preháňajú hlavou ¼
-Hej, poznám to . Ibaže sa nemajú kde zachytiť ¼ – povie druhý .

starý otec pripomína vnučke :
-kedysi sa dievčatá častejšie červenali ako dnes ¼
-viem si predstaviť, čo im asi muži hovorili !

Hovorí manžel žene :
-Pozri, Erža, aký je ten mesiac bledý !
-Iste flámoval celú noc ako ty !

-Bývate často smädný ? – pýta sa lekár pacienta .
-Nie, pán doktor . Ja sa vždy postarám, aby k tomu nedošlo ¼

Šéf upozorňuje podriadeného :
-Počúvajte, okamžite vyberte tú cigaretu z úst . Nedymte tu !
-Ale ja nemám cigaretu, ale ceruzku .
-To je jedno ! Tu nemáte čo fajčiť ani ceruzku !

-Ľutujem, ale osamelej žene izbu neprenajmem !
-Ja nie som osamelá, u má je stále niekto !

-počula si, URŠUĽA, vraj ten starý  krivuľa vie čítať myšlienky ľudí ?
-Tomu never, mara, veď ten ani do školy nechodil !

Chlap telefonuje domov :
-Drahá, na obed príde ku nám môj dobrý priateľ !
-Ty si sa zbláznil ! Decká majú hnačku, ja umývam okná a ešte k tomu prihrievam lečo zo včera k obedu a ty chceš priviesť priateľa na obed !
-No, on sa ide o týždeň ženiť, tak by som mu rád ukázal, ako vyzerá rodinná idyla !

Dežo beží s kufrom po meste .Pišta za ním volá :
-Dežo, čo máš v tom kufri ?
-To ešte neviem ¼

-Viete ¼ mladá pani ¼ ako vám ten alkohol prospieva ? Teraz ste oveľa krajšia, ako pred dvomi hodinami.
-Mýlite sa, ja som nevypila ani len kvapku .
-Vy nie ! Ja som však vypil za dve hodiny desať poldecákov koňaku !

Starý dedko hovorí mladej záletníčke :
-Ale, mladá pani, oni sú veľmi zhovorčivá s mládencami .Počujú, keď majú toľko rozumov, nalejú ich svojmu malému synovi !

-vašej manželke nič nie je, – vraví lekár návštevníkovi, – ale je taká rozmaznaná, že keby jej niečo nechýbalo, určite by jej niečo chýbalo !

Slovák navštívil Škótsko a keď sa vrátil, opýtali sa ho, čo by sa dalo uplatniť v našej „prekrásnej“ ekonomickej situácii .
-Napríklad škótsky čaj  . Nič nestojí, netreba ho ani variť a všetky suroviny máme vlastné .
-A ako sa to robí ?
-Jednoducho, keď začne pršať, postavte šálky pod lipu !

Policajt zastaví Lajoša  :
-Čo sa tam šuchceš pri tom múre Lajoš ? Čo máš na svedomí ?
-Nič, pán policajt, prisahám, naozaj nič ¼
-A čo sa ti tam tak vydúvajú tie gate, há ? Veď ti odtiaľ vykúka slepačia hlava .
-Jáj. Pán policajt, zázrak ! Vyliahlo sa mi jedno vajce ¼

vysvetli mi čo je to pridaná hodnota !
– poviem ti to na príklade . pridaná hodnota manželstva je milenka !

-Slečna, vždy, keď sa usmejete, mám chuť vás pozvať k sebe ¼
-Vy ste ale lichotník ¼
-Nie, ja som zubár !

-Vydala som sa za teba z lásky, ale okrem toho som mala aj rodinný domček, nábytok a vkladnú knižku. Smiem sa ťa opýtať, čo si mal ty ?
-Ja som mal ¼ pokoj, miláčik !

Ťažko chorý bankár vraví svojmu osobnému lekárovi:
-Pán doktor, dovoľte, aby som vám túto návštevu nezaplatil, pretože s vami rátam vo svojom testamente .
-V tom prípade vám predpíšem iné lieky¼

Dvaja mladí sa cukrovali:
-budeš ma milovať aj po svadbe ?
-isteže, keď tvoj manžel nebude namietať!

Tréner utešuje porazeného pästiara :
-A vieš, že si ho v druhom kole vyľakal ?
-Nerozumiem ¼
-Myslel, že ťa vážnejšie poranil ¼

Malá Hanička nechcela ísť spať. Keďže už bolo dosť neskoro, prehovorili rodičia dedka, aby ju šiel uspať. Asi za pol hodiny rodičia volajú na deda :
-Už spinká ?
A zo spálne sa ozva malá Hanička :
-Spinká, ale nie je prezlečený do pyžamka !

-Drahá, už je čas, aby si začala sama variť, – vraví novomanžel novomanželke.
-A budeš ma aj potom ľúbiť ?

Vyšetrovateľ vypočúva svedka a pochváli ho :
-Vy tak pekne odpovedáte na moje otázky ¼ nie ste taký hlúpy ako vyzeráte !
-V tom je medzi nami dvomi rozdiel ¼

V istej nemocnici stavajú nový pavilón pre policajtov . Kruhový, vnútri okolo obvodového múra len chodník a nič viac . Pacienti budú chodiť dookola a zdraviť . Až sa uzdravia !

Po manželskej hádke:
-Idem na pivo, – zahlási muž.
-A kedy sa vrátiš ?
-Tak po tristo korunách !

-Koľko zubárov je potrebné k výmene žiarovky ?
-???
-Jeden, ale žiarovka musí najprv čakať dve hodiny v čakárni .

Zapamätaj si, Emilko, že múdrejší vždy ustúpi !
-ja viem, stará mama, ale druhí sa mu potom smejú, že bol hlúpy !

Ide dedo na bicykli a vôbec nešliape. Pozorujú ho dvaja policajti a keď už dedo ide dlhší čas do kopca, zastavia ho a pýtajú sa:
-Ako je to možné, že idete na bicykli a vôbec nemusíte šliapať ?
-Viete, mňa tlačia topánky !

Keď unavený synček zaspal, otecko sa začal hrať s jeho elektrickým vláčikom, ktorý dostal synáčik pod stromček . Mamička sa ho pýta :
-Kamže cestuješ s tým vláčikom, otecko ?
-Do Betlehema, do jasličiek !
-Súhlasím. Práve v rádiu hlásili, že im tam chýba jeden somár .

Rybár chytí zlatú rybku . Tá  mu za vrátenie do vody sľúbi splniť jedno prianie . Rybár vidí, že rybka je aj tak pod mieru a súhlasí . Želá si, aby sa stal nejakým bohatým kniežaťom, mal krásny zámok, veľké panstvo atď. Rybka ho pošle domov, aby šiel normálne spať, že ráno bude jeho prianie splnené . Rybár teda ide spať a ráno sa zobudí v nádhernej veľkej spálni, na ohromnej posteli s nebesami, všade samé zlato a prepych . Zazvoní  zvončekom, príde lokaj a prinesie bohaté raňajky . Muž si pochutnáva, keď vtom vojde do spálne kňažná a povie :
-Vstávaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva !

-Slečna, smiem vás poprosiť o posledný tanec ?
-práve som ho s vami dotancovala .

Miško, kto ťa naučil tak škaredo rozprávať ?
-Mikuláš !
-A kedy ťa to naučil ?
-Keď zakopol na schodoch o môj bicykel .

Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy .Nato jeden povie druhému :
-Vole, ta som ti povedal, že to nehúkala sova !

-Ešte stále trváš na rozvode ? – pýta sa manželka .
-Ešte stále, dušička .
-Uvidíš, že obanuješ, takú ženu ako som ja už nikde nenájdeš !
-Ja to už dávno viem, dušička . Práve preto sa s tebou rozvediem !

-Koľko zástancov evolúcie  treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Len jeden . Ale potrvá to milióny rokov .

Staručký gazda sa prechádza neďaleko krútňavy a počuje zúfalé volanie topiaceho sa neznámeho človeka, ktorý nepozná toto miesto :
-Pomóóóc ! Pomóóóc ! Neviem plávať !
Starec mu prosto odpovie :
-Či sa nehanbíš taký mladý a povedať niečo také ? Ani ja neviem  a nerevem preto !

Sťažuje sa jeden holohlavý :
-Vystrčil som hlavu z okna a zavreli ma za vystrkovanie zadku !

-Kým sme sa nestretli, Anička, nevedel som, čo je to láska .
-Teraz to už vieš ?
-Áno, pozrel som sa do náučného slovníka .

-deti, kto z vás vie, prečo odlietajú bociany na zimu do teplých krajov ?
-prosím, pretože i ČERNOSI chcú mať deti .

Skúšaný študent na vysokej škole bol naproste mimo, profesor už nevedel čo s ním, tak mu hovorí :
-Čo mám s vami robiť človeče, aspoň mi spočítajte, koľko žiaroviek je v tejto miestnosti !
Študent prebehne strop očami a povie, že šesť . Profesor na to :
-Chyba, chlapče, – a vytiahne jednu z vrecka . – Prídite o týždeň !
Za týždeň sa to v podstate zopakuje a profesor zase s tými žiarovkami. Študent si šibalsky prehliadne strop a povie:
-Sedem.
Profesor na to, že špatne, že on dnes žiadnu žiarovku nemá. Študent odvetí:
-Ale ja mám, – a vytiahne žiarovku z vrecka .
Vraj dostal skúšku za tri !

-Ty nemáš zdravý rozum, priateľko ! Po šesťdesiatke sa chceš oženiť s osemnásťročnou . O desať rokov budeš mať sedemdesiat a ona dvadsaťosem ¼
-Len sa nevzrušuj ! O desať rokov sa znova môžem rozviesť a vziať si opäť osemnásťročnú !

-Prečo majú favoritky zadný stierač ?
-Preto, aby stieral mušky, ktoré narazia do zadného skla !

manželia sa hádajú :
-Hovoríš ako idiot ! – povie ona .
-To len preto, aby si mi lepšie rozumela !

V tamtej krčme je veľká súťaž . Odmena za prvé miesto je škodovka !
Odmena za druhé miesto sú dve škodovky ¼

Lekár radí :
-Pani Krupičková, skôr než dáte synovi ten liek, tak s ním poriadne zatrepte !
-Ale pán doktor, to asi nepôjde, veď ten galgan váži sedemdesiat kilo !

-Ako sa nazýva škodovka so záhradkou na streche ?
-???
-Tragač .

na ulici zrazilo auto chodca .privolaný lekár sa zďaleka pozrie na pacienta a konštatoval smrť . keď to ten úbožiak počul, vyskočil a rozkričal sa :
-čo ste zošaleli ?! veď ja žijem !
-netárajte ! kto je tu lekár ? ja alebo vy ?

Jožo sedí po opici v práci za stolom ako mŕtvy . Kolega sa ho pýta:
-Jožo, nalejem ti pohár sódy ?
-Nie ! Neznesiem ten rachot, čo robia praskajúce bublinky !

-Spávali ste štrnásť dní pri otvorenom okne, ako som vám odporučil ? – pýta sa lekár pacienta .
-Áno .
-A zbavili ste sa ťažkostí s dýchaním ?
-Ani nie . Ale zato som prišiel o zlaté hodinky a žena o šperky ¼!

-Ako to, že si sa oženil ? Veď si vždy bol proti manželstvu !
-Máš pravdu, no už mi akosi nechutila reštauračná strava .
-No a teraz ?
-Teraz mi už chutí ¼

-čo je totálna blbosť ?
-???
-keď fotka povie fotke, že sa vôbec nezmenila !

-Počula som, že si sa pred týždňom vydala. Môžem blahoželať ?
-Môžeš, ale nie je to bohviečo .
-prečo, čo sa ti na tvojom manželovi nepáči ?
-Je príliš zamilovaný a žiarlivý. Musela som mu prisahať, že mu v najbližšom polroku vôbec nebudem neverná !

Dvaja ľudožrúti prechádzajú cez hranicu a vedú si sebou ďalšieho pasažiera.
-Ako to, že ste mi dali len dva pasy, veď ste traja , – nechápe colník.
-To si už nemôžeme vziať so sebou ani večeru ?

Pri manželskej hádke kričí muž na ženu :
-Oženil som sa s idiotkou !
-Keby som sa bola vydala za profesora, tak som profesorka, – odpovie pohotovo žena.

-ako ste si mohli v takom stave OPITOSTI sadnúť za volant ?
-kamaráti mi pomohli ¼

-Moja žena hovorí, že ona zo mňa urobila človeka .
-A má pravdu ?
-Má. Keď som sa ženil, tak som bol kôň !

Hovorí jedna druhej:
-Ty by si hovorila len o láske a sexe . Prečo nehovoríš napríklad o ekonomike ?
-Dobre . Tak mi povedz, koľko mileniek má váš ekonóm !

Matka navštívi syna vo väznici :
-Ako sa máš, Jurko ?
-Dobre, žijem si ako pán .
-Tak sa len drž, aby ťa nevyhodili !

Policajná hliadka zastaví auto na diaľnici. V aute sedí strýco Francek. Policajt mu vraví:
-Jazdili ste veľmi rýchlo, dostanem od vás stovku !
strýco francek sa ohradí:
-Ja by som ti ju aj dal, synku, ale ťa nepoznám. Kto vie, či mi ju niekedy vrátiš ?!

Občan idúci z krčmy sa pýta chodca:
-Čo je to také lesklé na oblohe ?
-Predsa mesiac !
-To viem, ale marec alebo apríl ?

-Arpád, požičaj mi sto korún ¼
-Nemám ani korunu !
-Ale veď si včera vravel, že máš peňazí ako hnoja !
-No a ? Bývam predsa v centre mesta !

-Hoci som už vyše dvadsať rokov ženatý, žena ma dokáže ešte vždy poriadne rozdráždiť.
-Hej ? A ako ?
-Každým svojim slovom ¼

chlapík ide po ulici a v uchu má banán . jeden sa ho pýta :
-Prečo máte v uchu banán ?
-hovorte hlasnejšie ! nevidíte, že mám v uchu banán ?

Tréner futbalového mužstva po desaťročnom pôsobení v svojom klube odchádza .
-Prečo si sa vlastne rozhodol pre rozlúčku ? – spytuje sa ho priateľ .
-Pre chorobu .
-Prečo ? Čo ti je ?
-Mne nič . Keď ma však fanúšikovia zazrú, príde im zle !

-Vravel si, že sa chystáš oženiť s krásnou vdovou. Ako to dopadlo ?
-Nijako. Jej manžel sa nečakane uzdravil ¼

Starší pán zazvoní pri dverách :
-Prosím vás, býva tu pán Hrčka ?
-Áno, manžel je tu prihlásený na trvalý pobyt, ale od včerajška je na prechodnom pobyte na záchytnej stanici ! – odvetí manželka .

-človeče, veď vašu kanceláriu nedávno zrušili !
-Naozaj ? ale veď nám nikto nič nepovedal, my sem všetci pravidelne
dochádzame ¼

-Pre teba, – vraví roztúžený mládenec dievčaťu, – by som bol ochotný ísť aj nakraj sveta.
-A bol by si tam ochotný aj zostať ?

-Moja žena je mimoriadne skromná žena . Nikdy ma o nič nepoprosí .
-Ani moja . Aj tá mi vždy len prikazuje !

Prišiel starší pán k lekárovi a hovorí :
-Pán doktor, potreboval by som niečo na posilnenie . Som zasnúbený a vždy, keď idem k snúbenici, mám problémy . Po prvom som unavený, pri druhom je mi zle na odpadnutie a pri treťom sa skutočne zrútim .
-A prečo teda neskončíte pri prvom ? – pýta sa začudovane lekár .
-Nemôžem, pán doktor, snúbenica býva na štvrtom ¼

-po svadbe k nám prišla svokra len jediný raz .
-šťastlivec !
-a viac už neodišla !

Manžel lúšti krížovku a pýta sa manželky :
-Miláčik, otvor lásky na štyri ?
-Vodorovne alebo zvisle ?
-Vodorovne.
-Tak to budú ústa!

Ráno po fláme sa sťažuje muž žene :
-Ty, Anča ! Ja mám také okno, ako hrom !
-Ani sa nečudujem ! Včera si prišiel domov s výkladnou skriňou so supermarketu ¼

Pacient podáva pri dverách ambulancie sestričke svoju kartu . Sestrička zavrtí hlavou a vraví :
-Pán Strnádka, vás dnes nevezmeme .Pán doktor dnes robí celý deň deti ¼

Čašník sa pýta hosťa :
-Ako vám chutil náš rezeň ?
-no, ako odborník musím priznať, že je to naozaj veľmi kvalitný materiál ¼
-vy ste mäsiar ?
-nie ! obuvník ¼

Matka sa pýta dcéry :
-A kto bol ten mladík, čo si sa s ním včera rozprávala ?
-A koľko bolo vtedy hodín ?

-Ľúbiš ma ?
-Áno !
-Ak dostanem byt, vydáš sa za mňa ?
-Nie !
-Prečo  ?
-Preto, lebo máš všetky dobré vlastnosti, ktoré si moja matka želá pre svojho zaťa !

Rozzúrená manželka kričí na svoju polovičku :
-Bola som to ja pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala !
-To je len polovica pravdy, drahá, – oponuje muž, – pekná si nebola nikdy !

Staršia žena sa sťažuje susedke :
-Päť detí som vychovala a keď ochoriem, nemá mi kto ani vody podať !“
-Ja som vychovala iba tri, – vraví susedka, – ale o mňa sa už vopred postarali . Presunuli mi posteľ k vodovodu .

Babka sa spytuje svojho vnuka, prváčika :
-JOžko, povedz mi, máš rád svoju pani učiteľku ?
-Mám . Ale prosím ťa, nikomu to nehovor .
-A prečo, Jožinko ?
-Vieš, ona má veľmi žiarlivého manžela ¼

Bedáka Škót :
-Ja sa z toho chlapca zbláznim ! Pred hodinou sa topil a už chce zase pohár sódy !

-Tak ty si zase začala nosiť minisukňu, – konštatuje sekretárka riaditeľa keď sa stretne so sekretárkou námestníka .
-Áno, – prisviedča oslovená .- Radšej mám, keď sa mi šéf pozerá na nohy, ako na prácu !

Nervózna  manželka hovorí svojmu manželovi, ktorý je práva zaujatý sledovaním futbalového zápasu :
-Jožo, náš syn vypil mlieko na opaľovanie !
-Tak nech sa ide opaľovať !

-Moja žena je veľmi šikovná, každý deň uvarí aj tri jedlá, – chváli sa sused pred susedom.
-Moja žena je ešte šikovnejšia ! Tá uvarí jedno jedlo na tri dni ¼

Mancika lichotí svojmu frajerovi :
-Jožko, ty si úžasný ! predstav si, poznáme sa iba dva mesiace a ja som už vo štvrtom !

Cigán vystúpi so synom z električky. Syn sa pýta :
-Tata ! kto bol ten gadžo, čo si sa s ním objímal ?
-Čo ja viem ? Počkaj, pozriem do peňaženky !

inzerát s novín :
-vymením trabant za fúru hnoja !
 Zn.: Hovno za hovno.

Loď sa potápa, cestujúci pobehujú po palube, ženy bedákajú . Iba Škót stojí pokojne pri zábradlí a mrmle si pod nos :
-Neviem, prečo všetci jačia, vari je to ich loď ?

-Iste si poznal toho Strmeňa, každému hádzal polená pod nohy ¼
-No a ?
-Na jednom z nich sa potkol a teraz leží v nemocnici !

-Aké klamstvá ti Milan narozprával ? – spovedá manžel manželku .
-Vravel, že si vynikajúci človek ¼

-vy ste sa zriekli fajčenia pred alebo po štyridsiatke ?
-Ani pred, ani po . ja som sa narodil ako nefajčiar !

Žena kričí na manžela :
-A teraz mi povedz, prečo si prišiel domov až ráno !
-No predsa, aby som sa naraňajkoval !

-Ty si sa vydala za Tomáša ? A povedal ti, že som ho pred časom odmietla ?
-Nie, iba poznamenal, že pred časom mal šťastie ¼

-Niektoré ryby sa živia iba sardinkami, – vraví Ďuro Mišovi .
-A kto im otvára tie konzervy ?

Od umierajúceho milionára vyjde jeho lekár  a vraví jeho manželke :
-Pani, musíte sa pripraviť na všetko ¼
-Na všetko ? – zajasá manželka, – to je skvelé ! Ja som čakala, že mi odkáže iba polovičku ¼

-Viete čo ? Ak nám prezradíte, kde ste ukryli ukradnuté peniaze, znížime vám trest, – vraví sudca obžalovanému .
-Ale, pán sudca ¼ ! – ohradzuje sa zlodej. – Neuvedomujete si, že za tie slová vás môžem zažalovať za vydieranie ?

Chlapík ležal v nemocnici stým, že umiera . Príde lekár a vraví :
-Vy ste zdravý, to bol omyl !
-Waw ! Keď sa darí, tak sa darí !
-Na ulici si hneď kúpi stierací los a vyhrá milión .
-Waw ! Keď sa darí, tak sa darí !
Príde domov . Žena mu smutne hovorí :
-Dnes mi zomrela mamička ¼
-Waw ! Keď sa darí, tak sa darí !

-Prepáčte, nie ste vy Číňan ?
-Áno, som . Ako ste na to prišli ?
-Podľa prízvuku !

-mohli by ste nám povedať, prečo ste navštívili naše múzeum ?
-lebo vonku veľmi pršalo ¼

-Ocko, dnes je to isté, čo bolo včera ?
-Ale nie, Edko . Ako si mohol na také niečo prísť ?
-Vieš, ocko, včera si mi povedal, že dnes bude aj zajtra .
-Ahá ! Vieš, to máš tak . To „dnes“ bolo včera zajtra. A to vieš, že dnes je dnes a včera bolo včera. Ale včera bolo to „dnes“ zajtra, zajtra bude to „dnes“ včera a zajtra bude tiež “ „dnes“.
-Tak už tomu rozumiem !

Bijú sa dvaja opití . Pristaví sa pri nich ich priateľ a pýta sa :
-Vy starí blázni, prečo sa bijete ?
Zháčia sa, ale hneď sa zastarajú doňho. Na to im povie :
-Vy somári ! Neviete, že chudobní sa nebijú ? Dosť ich bije bieda !

-Prepánajána, Lajoš, ako to vyzeráš ?! Celú tvár máš doškriabanú¼ Poď zavediem ťa domov !
-Len tam nie, odtiaľ práve idem¼

Chváli sa priateľka priateľke :
-ja nestojím celý deň pred domom a neklebetím !
-veru ti závidím, že máte doma telefón ¼

Stala sa katastrofa . Vlak sa vykoľajil .Prišla polícia a spisuje škody a straty na životoch .Práporčík hlási poručíkovi :
-Spočítal som to. Pán poručík, je päť mŕtvych a štyria ranení !
Po chvíli pribehne znova a hlási :
-Pán poručík, ja som sa poplietol . Sú iba štyria mŕtvi a piati ranení ¼
-Dočerta, -napajedí sa poručík, – tak toho jedného dorazte, nech to nemusím prepisovať !

Do obchodu príde korpulentnejšia dáma a vraví panovačne:
-Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali¼
-To aj ja, – odpovie predavač.

Sváko Martin príde prvý raz v živote k lekárovi a sťažuje sa, že ho čosi pichá v krížoch.
-Tak sa vyzlečte, sváko, – povie lekár.
-No dovoľte, – urazí sa sváko, – vari mi neveríte ?

veliteľ na vojenčine sa pýta nováčika :
-tak ! a teraz mi nadiktujte, kedy ste sa narodili !
-5. apríla 1966 .
-čo je to za hlúpy žart ? vtedy som sa predsa narodil ja !

Lord v Škótsku si pozval na večierok virtuóza a pýta sa:
-Viete okrem huslí hrať ešte aj na iný hudobný nástroj?
-Áno, na klavír.
-To je výborné, môžete sa aj sprevádzať !

Na vinárni je nápis : „Poďte ďalej, budete sa u nás cítiť ako doma !“ Dvaja opití to komentujú :
-Pišta, sem nejdeme ! Tu sa nám vyhrážajú !

-Prosím vás, – spytuje sa mladík predavačky, – sú tie broskyne chemicky ošetrené ?
-No, čo by tí ľudia už nechceli za štyridsať korún ! – oborí sa na neho predavačka . – Jed si kúpte v drogérii !

v rýchliku, čakajúcom na colnú prehliadku sedí mladá dáma . príde k nej colník a hovorí :
-Koňak, whisky, cigarety ?
-Och, či ste milý, pane ¼ ale ja mám chuť len na čiernu kávu !

Rozhovor priateliek :
-Ty ¼ je pravda, že máš dvoch intímnych priateľov ?
-Ale, prosím ťa ! Ten druhý je predsa môj zákonitý snúbenec !

-Starý otec, prečo majú ženy v háreme šatky na ústach ?
-A vydržal by niekto naraz počúvať toľko žien ?

Zubný lekár vraví svojmu priateľovi :
-Tak, svojej svokre som nechal v ústach iba dva zuby .
-Prečo práve dva ?
-Jeden na otváranie pivových fliaš a ten druhý aby ju bolel !

-Ambróz, – spustí manželka na svojho muža, – ako to, že nenosíš svadobnú obrúčku ?
-V takej horúčave ?!

-Drahý, je to pravda, že holuby sú hlúpe vtáky ?
-Áno, holúbok ¼

-Z čoho usudzuješ, že ten tvoj chlapec á vážne úmysly ? – pýta sa jedna priateľka druhej .
-Z toho, že chodíme spolu ešte len šesť mesiacov a už mi prezradil aj svoje meno aj svoje zamestnanie !

V škole hovorí pani učiteľka Miškovi :
-Počuj, Miško, priznaj sa, že domácu úlohu, čo si priniesol, za teba niekto spravil a prišiel si k nej celkom bez práce !
-Ale nie, pani učiteľka, – ohradzuje sa žiak, – musel som za ňu umyť všetok riad a vyprášiť koberce¼

-väzni, dnes budú na obed rezne !
-Juchú !
-Štyria dobrovoľníci do kuchyne !

Manželka sa vracia z kúpeľov a na stanici ju čakal manžel.
-Vitaj ! – povedal jej stručne.
-A viac nič ? – neovládla sa manželka . – Len si všimni tamtoho muža, aký je milý ku svojej žene ! Bozkáva ju, objíma ¼
-Lenže ona odchádza !

-Vieš, vraví pani Gabika svojej priateľke, – stále sa neviem zmieriť s odchodom svojho muža na večnosť. Pripadá mi to nespravodlivé !
-A ja sa neviem zmieriť s včasnými príchodmi svojho muža. Pripadá mi to nevhodné ¼

-Pán riaditeľ, pracujem tu už dva roky, robím za troch, mohli by ste mi trochu
zvýšiť plat ¼
-Plat vám zvýšiť nemôžem, ale povedzte mi mená tých dvoch a ja ich hneď vyhodím !

-moja manželka sa dočítala, že najlepšia odtučňovacia kúra je jazda na koni. Už mesiac jazdím každé ráno jednu hodinu v jednom družstve .
-No a ? zbadal si nejaký účinok ?
-Pravdaže, koník, ktorého mi dali k dispozícii už schudol viac ako desať kíl !

-Keď ste sa naposledy vážili, mali ste sedemdesiat kíl ? – pýta sa lekár.
-Áno .
-A pred troma rokmi ? Aká bola vaša najvyššia váha ?
-Stopäť kíl .
-A predtým ? A najnižšia ?
-Päť minút po narodení – tri a pol kila !

-Predstavte si, pani suseda, – vraví pani Haťapková, – svojmu zaťovi, keď bol chorý, som celý týždeň vyvárala . A viete, ako sa mi odvďačil ?
-Nie, povedzte ¼
-Poslal mi kuchársku knihu !

-Peniaze nerobia človeka šťastným . Nemyslíš, Mariška ?
-Ale, keď ich máš vždy tak málo, Imriško !

malý janko je u lekára a všetko ho veľmi zaujíma .
-budeš aj ty lekárom, keď vyrastieš ? – usmieva sa lekár .
-Kdeže, ten ani muchu nevie zabiť ! – oponuje jankova mama .

-Počuj, synak, počul som, že fajčíš !
-Ale, otec, – ohradzuje sa synátor, – netáraj. Veď cigarety nerozprávajú !

Manžel príde z práce domov a pýta sa polovičky :
-Tak čo ¼? Čo máme dnes na večeru ?
-Dnes ? Dnes určite nebudeš mať proti môjmu kuchárskemu umeniu nijaké výhrady .
-Prečo  Čo sa stalo ?
-Práve že nič . Dnes som nevarila !

-Anča, kde si bola tak dlho, že som ťa tri týždne nevidela ? – pýta sa Dora .
-Ale, ležala som tri týždne v posteli s mumpsom ¼
-Nehovor ! Teda tí cudzinci majú ale výdrž !

-prepáčte, – vraví zubár  Pacientovi, – ale vy ste mi  zaplatili falošným bankovkami .
-Ale to je v poriadku, veď i vy ste mi nasadili falošné zuby !

Hovorí Cyril kamarátovi pri pive :
-Môj pes sa vždy robí mŕtvy, keď ma vidí .
A po chvíli dodá :
-To asi odkukal od mojej ženy v posteli .

Alkoholik sa zúčastnil prednášky o škodlivosti alkoholu . Po desiatich minútach sa postavil a oponuje :
-To je sprostosť ! Veď všetky epidémie sú z vody !

Riaditeľ k uchádzačke o sekretárske miesto :
-Aké máte prednosti ? Čo ovládate ? Ukážte !
-Dobre, pán riaditeľ . Ale čo keď niekto príde ?

dcéra, ktorá sa nedávno vydala sa pýta matky :
-čo robíš s obedom, keď otcovi nechutí ?
-odložím mu ju na večeru ¼

Indický fakír sa zastaví v železiarskom obchode :
-Prosím si päťtisíc kusov väčších klincov .
-Päťtisíc ? Načo ich potrebujete tak veľa ?
-Zdedili sme nejaké peniaze, nuž manželka chce  od základov obnoviť moju posteľnú bielizeň .

-Nie každý sa môže tak skoro pochváliť takým prepychovým domom, chatou, autom, zariadením ¼ Naozaj už nič nepotrebuješ !
-Ale áno – alibi !

-Obávam sa, – vraví otec študenta profesorovi, – že ten môj syn u vás tú skúšku neurobí .
-A ja si myslím, že urobí . Stavme sa o päťtisíc !

-žena moja, predstav si, že na druhý týždeň oslavujeme plechovú svadbu.
-plechovú ? A to je aká ?
-to je desať rokov odvtedy, čo obedujeme iba konzervy ¼

-Pán vrchný, prosím si jednu ambróziu !
-Prosím ? Nerozumiem vám .
-Ambróziu ! To je pokrm bohov, viete .
-Ach, prepáč Pane Bože, ja som ťa hneď nespoznal !

-Pán riaditeľ, – príde sekretárka k svojmu šéfovi, – na telefóne je vaša dcéra, chce vám poslať pusu¼
-Preberte ju, prosím, a potom mi ju odovzdáte !

-Je riaditeľ v závode ? – pýta sa návštevník vrátnika .
-Áno, ale dnes neprijíma !
-A vy si myslíte, že ja mu azda niečo nesiem ?

Vedúci oddelenia pošle svojmu podriadenému list :
-Pred tromi dňami som dostal na schválenie súpis vašich nadčasových hodín. Po ich spočítaní vysvitlo, že máte deväťdesiatosem rokov. Mám dojem, že v takomto vysokom veku by ste už mali pomýšľať na odchod do dôchodku !

Na javisku sa odohráva nudný príbeh. Obecenstvo je chladné, iba pán Haluška horlivo tlieska.
-Vám sa tá hra tak páči ? – pýta sa sused.
-Tlieskam, aby som nezaspal¼

-Máte ihly ? – pýta sa zákazník predavačky .
-Máme .
-Tak mi dajte najmenšiu, akú máte !
-Takú nemáme !

Aristid príde navštíviť Tasila. Nájde ho ležať na diváne úplne nahého . Len na hlave má cylinder.
-Prosím ťa, prečo si nahý ? – spytuje sa Aristid.
-Aj tak nikto nepríde.
-Tak prečo máš na hlave cylinder ?
-Keby predsa len niekto prišiel !

-pani KaRBELOVÁ ! počula som, že sa váš manžel z ničoho nič zastrelil . Je to pravda ?
tak to ste zle počuli . nie z ničoho nič, ale z brokovnice !

-Prečo sa neoženíte s Gizkou, kolega Pampúšik ? Ak sa nemýlim, chodíte spolu už asi päť rokov.
-No viete ¼ neviem sa rozhodnúť. Ide najmä o jej minulosť.
-Prečo ? Má ju hádam ¼ pochybnú ?
-Ani nie tak pochybnú, ako veľmi dlhú ¼

-Koľko chcete za tento obraz? – spytuje sa zákazník maliara.
-No, mohli by sme sa dohodnúť na polovici katalógovej ceny ¼
-Fajn. A čo stojí katalóg ?

Cigán sa zdôveruje farárovi :
-Vedia, pánko, ja všade vydržím, len na šibenici nie .
-A prečo ?
-Lebo som šteklivý na krku .

Manželka sa v noci zobudí a vidí, ako si manžel nalieva do pohára víno .
-Čo to robíš ? – vyčíta mu.
-Prisnilo sa mi, že som jedol husacinu, nuž vari ju treba zapiť, – vysvetľuje manžel.

Reportér sa spytuje mladej dievčiny :
-Slečna, čo by ste chceli v živote robiť ?
-Chcela by som robiť biznis . Ale tak, aby o tom rodičia nevedeli¼

V ordinácii sa zhovárajú dvaja lekári :
-S mojou manželkou je to stále horšie . V jej vkuse sa vôbec nevyznám . Ak jej kúpim do daru hodváb, vlnu, či diolén, ihneď beží do obchodu a vymení všetky látky .
-Hm ¼ mal by si ju vyšetriť, možno, že nemá v organizme v poriadku látkovú výmenu !

Berco konečne prišiel na šichtu včas .
-Dnes ma prvá krát zobudil budík ¼
-Vari si ho mal predtým pokazený ?
-Nie . Ale dnes mi ho hodila žena o hlavu !

-Dobre, miláčik, vezmem si ťa . Ale uživíš ma ?
-Miláčik, zarábam toľko, že by som uživil nie jednu, ale i dve ženy .
-To je ohromné, takže mamička sa môže hneď k nám nasťahovať !

Topiaci kričí o pomoc .
-Čo revete, veď vám nikto neubližuje ? – volá na neho okoloidúci .

Monológ v krčme :
-No a čo ? Židia bojujú s nepriateľmi, Nemci bojujú za mier a Rusi bojujú s alkoholizmom !

Slečna Eva sa chváli priateľke :
-Včera mi opravoval televízor taký fešák ¼
-A čo, bola si spokojná ?
-Veľmi . Už som zahlásila na sobotu ďalšiu poruchu !

neviem, – vraví hosť čašníkovi, – či si mám dať bravčový rezeň, kotletu, alebo
roštenku .
-Dajte si guláš !  tam to máte všetko pekne pokope !

-Pán doktor, môj manžel má nejakú čudnú nemoc, ponosuje sa manželka u
lekára , – nevyšetrili by ste ho ?
Lekár ho vyšetril a vraví :
-Mali ste pravdu, pani, – má kvadratickú chorobu .
-Ba kieho paroma ! A to je aká ?
-Má chuť na druhú !

-Počuli ste ? Kazimír sa rozvádza po trojdňovom manželstve .Prišiel na to, že mu manželka pred svadbou luhala v zásadnej záležitosti .
-Ako ho oklamala ?
-Tvrdila, že nedokáže nikomu skriviť ani vlások na hlave a nakoniec vysvitlo, že je kaderníčka !

-Prečo mi nechcete dať Marienku za ženu ?
-Neuživil by si ju ! Váš podnik neustále neplní plán !

-prečo sa vám zdá, že náš sused je čudák ?
-päť rokov nepobozkal svoju ženu .
-preto ?
-No ! A teraz zastrelil chlapa, ktorý to urobil za neho !

-Milanko, čo ti povedali rodičia za trojku za správanie ?
-Vraj, keby aj ostatné známky boli aspoň také ¼

-Pán hlavný, čo to pláva v tej polievke ?
-Vy nepoznáte muchu ?

V letnej reštaurácii :
-Počujte, pán Fazuľka, poznáte vy vôbec Shakespeara ?
-Nie, nepoznám. Ja už tridsať rokov pijem jedine Kord – vodku !

Na pláži :
-Oto, mohol by si mi požičať tamtú nafukovačku ?
-Pokojne si ju vezmi, to je moja svokra ¼

-Auto vraj raz vytlačí železnicu ¼
-To je hlúposť ! Poznal som jedného, čo to skúšal, a teraz  leží v nemocnici !

-Katka, tvojho manžela iste stálo veľa úsilia, kým sa dostal na miesto, ktoré teraz má .
-To je pravda . Ale zato teraz si na ňom môže pekne oddýchnuť !

Škót príde autom do motela :
-Koľko stojí izbička ?
-Dvadsať šilingov .
-A raňajky ?
-Desať šilingov .
-A garáž ?
-Garáž je zadarmo .
-Výborne . Beriem si raňajky a garáž a vyspím sa v aute !

-Vraj je vaša milá pani svokra chorá !
-Ani jedno, ani druhé !
-Ako to ?
-Ani chorá, ani milá ¼

Hosť v reštaurácii si volá čašníka :
-Doneste mi, prosím, obložený chlebík, ale chlieb musí byť skoro priesvitný, na ňom vajce pokrájané na osem plátkov, s kvapkou rajčinového pretlaku, uhorkou pokrájanou pozdĺž, dve sardinky, ozdobiť listom šalátu a dvoma olivami, kúskom citróna, kolieskom klobásy a nárezom šunky . Môžete mi to pripraviť ?
-Určite ¼ Prosím, príďte v stredu !
-Prečo v stredu ?
-Na prvú skúšku .

-Tak si myslím, že si ju tu šéf nechá .
-Prečo myslíš ?
-No, nechal si priniesť pravidlá pravopisu .

-Vojak Smith, koľkokrát ste skákali z lietadla?
-Len raz, pán plukovník .
-A prečo sa vo vašich dokladoch píše o dvadsaťjeden zoskokoch?
-Dvadsaťkrát ma vyhodil seržant .

-máš hroznú smolu, barnabáš ! predvčerom ťa zrazilo auto, máš prasknuté štyri rebrá, včera si stratil peňaženku s celou výplatou a dnes ťa opustila tvoja manželka . Môže ťa postretnúť aj niečo horšie ?
-Hm ¼ nie je to vylúčené . možno, že sa moja polovička zajtra vráti ¼

-Videli ste Dámu s kaméliami ?
-Nevidel ¼ ale pred chvíľou som videl susedku s cibuľou .

-Stanko, – vraví mama svojmu synovi, – zaveď týchto pánov na miesto, kde si našiel tie staré mince, čo si pred týždňom priniesol domov.
-To nepôjde, mamička .
-A prečo, synček ?
-Lebo múzeum je dnes zatvorené !

Chlapček videl po prvý raz hrať Škóta na gajdách. Chvíľu ho pozoroval a počúval, potom mu radí :
-Ujo, keby ste to zvieratko prestali stláčať lakťom, určite by tak neškriekalo .

-tak veľa za vytiahnutie jedného zuba ?! – čuduje sa pacient. – veď žiadate trikrát toľko ako inokedy.
-Vy ste však dnes tak kričali, že mi dvaja pacienti utiekli !

-Odkiaľ vieme, že Adam bol Belgičan ?
-Pred nosom mal Evine nahé prsia a jediné, čo ho zvábilo, bola jablko !

Elenka bola na prázdninách u starkej na dedine . Jedného dňa zbadala na dedine páva . pribehne za starou mamou so zvesťou :
-Starká, a vieš ty, že ti rozkvitla sliepka ?

Dedko konečne po dlhom zháňaní donesie domov jedno balenie Viagry. Rozbalí ho, vyberie jednu modrú pilulku, rozpolí ju a z polovičky si kúsok odštipne a zhltne ho.
-To si myslíš, že ti bude stačiť ? – čuduje sa babka, ktorá ho pozoruje.
-Určite, – odpovedá dedko, – ja ťa chcem totiž iba pobozkať !

ide arab po púšti a zachce sa mu zasúložiť . je tam sám a tak sa snaží dostať na ťavu, ale tá mu stále uteká. ako tak naháňa ťavu, postretne v púšti dievčinu, ktorá zomiera od smädu. dá sa jej napiť vody a ona mu z vďačnosti sľúbi, že mu splní každé želanie. Jeho želanie znie :
-Podrž mi ťavu !

Rozčuľuje sa manžel :
-Kedy už budeš konečne dochvíľna ?
-A načo ? Ty si bol celý život presný a čo si z toho mal ? Vždy si musel čakať na mňa !

-Haló ! Tam 542 958 ? Chcem hovoriť s Kazimírom Bolebruchom !
-Veľmi ľutujem, ale pravdepodobne ste si zmýlili číslo. Tu nijaký Kazimír Bolebruch nebýva !
-Neľutujte ! Buďte radi, že ho nepoznáte !

Veľmi chorá žena má obavy, že zomrie .
-Keď ma už nebude, iste sa znovu oženíš,- narieka mužovi.
-Pozri drahá ! Ani ma nenapadne, – vysvetľuje manžel. – Lepšiu ženu ako si ty aj tak nedostanem, a takú ako si ty, ešte raz nechcem !

staničný rozhlas hlási :
-keďže pri zrážkach vlakov bývajú najčastejšie postihnutí cestujúci v prvom a poslednom vozni, už teraz začneme tieto vozne zo súpravy vynechávať!

-Dežo, prečo máš na lopate takú dlhočiznú rúčku ?
-Aby som bol od roboty čo najďalej !

Aristid a Tasilo sa vezú na bicykli.
-Blatník ti hrkoce, – kričí Tasilo.
-Nepočujem, blatník mi hrkoce, – vraví Aristid.

-Aké mince poznáte ? – pýta sa učiteľka .
Koruny, – odpovedá Jožko.
-Haliere, – vraví Jurko .
-Dobre, prikývne učiteľka . Vtom sa vzrušene hlási Móricko :
-Ja poznám aj razy !
-Razy ? Kde si to videl ? – žasne učiteľka .
-Počul som, ako sa priateľka pýtala mojej sestry : „Koľko ťa stál ten nový kožuch ?“ A ona odpovedala : „Tri razy !“

-pri mne v aute môže sedieť aj tucet stopárok a mnou to ani nepohne, – hovorí jeden vodič druhému .
-No, no, no ! len sa nevyťahuj !
-ja sa vôbec nevyťahujem, ja sa predsa sťažujem !

-Moja žena si zlomila ruku na troch miestach !
-Prečo ju púšťaš na také miesta ?

Doktor po čase stretne svojho pacienta a vypytuje sa :
-A pomohol vám ten liek, čo som vám pred nedávnom predpísal ?
-Veľmi . Omylom ho užil môj strýko a tak som sa stal univerzálnym dedičom !

Rozprávajú sa dve dámy pri čaji :
-Na čo má talent tvoj syn ?
-Ešte neviem podľa toho, kde mu zoženiem protekciu ¼

-čo je pre človeka najhorší zážitok ?
-???
-keď sa ráno zobudí mŕtvy !

-Janíčko, ktorý druh vodnej energie je najúčinnejší ?
-Prosím, mamičkine slzy .

Pračlovek vlečie na chrbte mamuta . Sťažka si oddýchne a pred jaskyňou ho zhodí na zem . Z jaskyne vybehne pračlovečica, pozrie na mamuta a zjačí :
-Zasa mamut ! Ja už nemôžem, ty pratruľo ! Kázala som ti doniesť zajaca !

-Vrchný ! už pred hodinou som si objednal liter vína !
-Vydržať ! Čím je staršie, tým je lepšie !

dieťa sa pýta ?
-A tatko, keď sa umrie, to je na celý život ?

Prečo obeduje blondínka v sobotu fazuľu ?
-???
-Aby si v nedeľu mohla dať bublinkový kúpeľ .

Dopravný policajt zastavil mladú pôvabnú cyklistku a hreší ju :
-Milá slečna, ako máte na seba upozorniť ostatných účastníkov cestnej premávky, keď nemáte na bicykli zvonček ?
-Ale pán kapitán, myslíte si, že si nevšimnú moje bikiny ?

Prišiel Dalibor do krčmy, položí si na stôl fotku svokry a objedná si koňak . Potom druhý, tretí , štvrtý ¼
-Prosím ťa, čo pozeráš tak na tú fotku ?  – pýta sa kamarát .
-Až sa mi začne svokra páčiť, tak sa vrátim domov !

na besede sa pýtajú horolezca, ktorý sa vrátil z himalájí, aký bol výstup .
-krkolomný ! odpovedal HOROLEZEC, – našťastie som si zlomil iba RUKU ¼

Pýta sa známy :
-Počuli ste o tej blondínke, čo prišla o dve hodiny neskoršie, pretože nešli eskalátory ?

Ičko sa vrátil zo školy a hovorí otcovi :
-Pán učiteľ ti odkazuje, aby si mi nepomáhal s domácimi úlohami . Vraj stačia chyby,
ktoré robím ja ¼

Dopočul som sa, že ste človek, ktorému fajčenie vôbec neškodí, práve naopak, robí vám to dobre . Je to pravda ?
-Zaiste ! Len čo si zapálim cigaretu, svokra sa oblečie a odíde z domu ku svojej priateľke .

nedoslýchavý škót si vzal kus drôtu, jeden koniec strčil pod kabát a druhý do ucha .
-zosilňovací prístroj je hotový, – vraví pokojne .
-neblázni, – vraví mu druhý, – však to nemôže fungovať !
-ale môže ! keď ľudia vidia drôt, hneď hovoria hlasnejšie .

-Počuli ste o tej blondínke, čo bola hore celú noc, pretože sa učila test moču ?

-Prečo tá Kata pustila toho Alfonza k vode ?
-Pretože bol na suchu ¼

Strážca parku prichytí chlapca pri krádeži kvetov :
-Ty si ale naničhodník ! – vraví mu . – Veď ja ťa naučím kradnúť !
-Vopred vám ďakujem, ujo ! Tohto leta ma totiž už dva razy chytili !

-Je Windows 95 vírus ?
-samozrejme nie, pretože vírus sa šíri bezplatne, má úsporný kód a niečo robí !

-¼ to už nechajme na mladých ! Tí nech sa púšťajú do dobrodružstiev !
-No dobre, ale aj my dôchodcovia musíme niekedy prejsť cez ulicu !

Opitého šoféra odvezú do záchytky, urobia mu krvnú skúšku a službukonajúca sestrička hlási lekárovi :
-Mám dojem, že sa naozaj opil . V alkohole, ktorý sme z jeho žily horko – ťažko dostali do striekačky, sme objavili aj niekoľko kvapiek krvi!

-Čo mi to tu rozprávate za nezmysly ?! Ako vás mohol manžel napadnúť ? Veď je to invalid, čo sa sotva hýbe !
-Viete, pán sudca, invalidom sa stal až potom !

-viete, kedy má chlap pre ženu cenu päť korún ?
-???
-keď pred sebou v supermarkete tlačí nákupný vozík .

Fero s Matejom sa cestou z kopaníc do mesta rozprávajú:
-Okolo kostola u nás je všetko inakšie. Aj reč je inakšia , – vraví Fero .
-Aj hodiny na veži ukazujú len štyridsať minút za hodinu , – doloží Matej.
-Ech, na môj dušu, lepšie je to tak . Aspoň prv prídeme prv na autobus v meste .

-Ktorý podnikateľ ma najlepšie zaistenú budúcnosť ?
-???
-Smrť, tá nikdy nestratí klientelu .

Manželka sa prebudí a oznamuje manželovi :
-Snívalo sa mi, že sme si kúpili najkrajšie auto v okrese !
-Rýchlo sa obráť na druhú stranu, aby sa ti prisnilo, kde sme na to vzali peniaze ! – radí jej manžel .

-ako to, že KAŽDÝ večer varíte miesto manželky večeru ? to je iste vaša záľuba.
-skôr pud sebazáchovy ¼

-Ja vám poviem, – vraví jeden chlap v krčme druhému, – že človek môže mať dobrý pocit z toho, keď čosi znamená ¼
-Vy ste nejaký riaditeľ alebo čo ?
-To nie. Ale predstavte si, bez nás by túto krčmu mohli zatvoriť !

Lekár sa pýta zraneného :
-Auto ?
-Auto !
-Jazdíte príliš rýchlo ?
-Nie, chodím príliš pomaly !

Príde vodič k psychiatrovi:
-Myslím, že som blázon¼
-A ako sa to prejavuje ?
-Viezol som stopárku, a ja blázon, požiadal som ju o ruku .

-pijete ? – spytuje sa lekár pacienta, – máte nepravidelný pulz .
-pijem. Ale pravidelne !

Čašník nesie polievku a má v nej ponorený palec . Hosť sa rozhorčuje a čašník sa ospravedlňuje :
-Ten palec ma veľmi bolí a v tej teplej polievke mi to robí dobre .
-Tak si strčte ¼ viete kde ! – kričí už nahnevaný hosť .
-To som urobil predtým, ale to nepomohlo !

-Prepúšťam vás ! – zvestoval riaditeľ automobilky vedúcemu reklamného oddelenia.
-A prečo, pán riaditeľ ?
-Pre ten váš nový slogan : „Kúpte si naše auto, dobre pochodíte“ !

-Tak čo, odveziete nás alebo nie ?! – pýtajú sa záujemcovia taxikára, ktorý parkuje pred železničnou stanicou .
-Aj keby som chcel, nemôžem ! Máme príkaz, že jeden taxík tu vždy musí stáť !

-čo si myslíš, dokedy vydrží človek v júlovej horúčave bez vody ?
-to ti neviem povedať . bez piva však nevydrží ani hodinu !

-Stále sa hovorí, že Marián je na ľade divoch. Ale veď ešte nikomu neskrivil ani vlások na hlave.
-To je možné, ale zato tie rebrá nikto neporáta !

-Ako si zistila, že Milada je zaľúbená ?
-Lebo jej papagáj v poslednom období iba vzdychá !

Policajt sa pýta vodiča :
-Jazdíte rád ?
-Áno, rád .
-Tak sa to naučte !

-môj priateľ je absolútny humanista .
-Z čoho to usudzuješ ?
-Pred chvíľočkou žiadal zvýšenie platu – pre svojho kolegu !

Pokladači kobercov po troch hodinách položili koberec. Jeden hovorí :
-Čo je tá zdutá bublina tam v kúte ?
-Do kelu ! To sú moje cigarety, vypadli mi z vrecka .
-Tak ich podupáme ! Nebudeme predsa kvôli nim hádam sťahovať celý koberec !
Tak to udupali, keď vtom prišla domáca pani :
-Pane, vypadli vám v kuchyni cigarety ¼ nevideli ste náhodou môjho škrečka ?

-Čo myslíš ? napísať sto dobrých básní je práca ľahká alebo ťažká ?
-Je to ľahká robota. Buď to ide bez akejkoľvek námahy alebo – nijako !

-Iba desať minút som nechal visieť svoje sako na vešiaku a už mi z neho zmizli tri stovky !
-Nerozprávaj ! A kde sa ti stala taká nehoráznosť ?
-Doma !

Sedliak kúpil svojej žene na meniny voňavku . Nebola s ňou však spokojná a prikázala mu vymaniť ju . Sklamaný sa pobral do drogérie :
-Dobrý deň . Prosím ich pekne, včera som kúpil u vás túto voňačku  a žena mi ju nechce, vraj by chcela chatu !
Predavačka sa poobzerala po regáloch, usmiala sa a povedala :
-No dobre ! Eau de Cologne  stojí tridsaťjeden korún a Chat Noir päťdesiatdva korún . No, sváčko, pridajte ešte dvadsaťjeden korún a dám vám tú chat-u !

-Kúpil som slovník, v ktorom je tisíc nových slov !  – oznamuje syn otcovi .
-Len to, prosím ťa, nepovedz mame !

-Ako je to možné, že ženy – štyridsiatničky vyzerajú oveľa staršie ako muži rovnakého veku ?
-Ty si na to ešte neprišla ? Štyridsiatničky majú prinajmenej päťdesiatku !

navštívila pani kvačkajová zo žiliny svoju priateľku matildu vo zvolene . poklebetili si. kde – koho ohovorili . pri odchode vraví jedna druhej :
-milá matilda, dúfam, že to, čo sme si povedali, zostane iba medzi našimi mestami¼

Opilec sa po polnoci tacká ulicou . Nevdojak vrazí do akejsi ženy . Tá nelení a vypáli mu facku . Opilec sa prekvapene chytí za líce a vraví :
-Neuveriteľné, že by som už bol doma ?

-Ako zomierajú mozgové bunky blondínok ?
-???
-Osamote .

-Lieta to vo vzduchu a robí to ta-ta-ta . Čo je to ?
-???
-Komár terorista .

-pán hlavný, dočkám sa toho rezňa ?
-pravdaže, veď ste ešte mladý ¼

Učiteľka sa spytuje prváčikov, aké zvieratká majú doma . Hlási sa malý Justín :
-Prosím, dve mačičky, psíčka, v stajni kozu a v mrazničke dve kurčatá ¼

Potápa sa loď . Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba .
-Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie ? – pýta sa jeden cestujúci .
-Ani nie, ale lekár mi radil, aby som skôr, ako začnem piť, niečo zjedol !

-Prečo ste taký smutný, kolega Medveď ?
-Mám strašnú smolu . Som veľmi žiarlivý . naschvál som sa oženil s nepekným dievčaťom, aby som nemal príčinu na žiarlivosť .
-No a ?
-Dnes som si prezrel manželku v dvojdielnych plavkách a hotové nešťastie . Počas trojročného manželstva mimoriadne opeknela !

-čo si robil tak dlho u šéfa v kancelárii ?
-chcel som mu niečo vysvetliť, ale on mi to medzitým vytmavil !

Žena za volantom vraví svojmu mužovi :
-Pozri sa na toho idiota ako nebezpečne blízko ide pred nami !

-Anička, – láka pán Kubiš susedku, – zájdite ku mne, pomilujeme sa ¼
-Nebolo by to azda lepšie až po svadbe ?
-Čo ja viem ? Čo ak dostanete za muža nejakého žiarlivca ?

-Táto váza má vyše dvetisíc rokov, – vysvetľuje sprievodca návštevníkom múzea .
-To je ale riadny podfuk, – pošepká jeden z turistov susedovi. – Veď máme iba rok tisícdeväťsto
osemdesiat ¼

-Máš pravdu, kamarát. O chvíľu je polnoc, mali by sme ísť domov. vypime si ešte koňak a rozmyslíme si, čo povieme doma manželkám, kde sme vlastne boli. Ty si sa na čo zvykol vyhovárať ?
-Ja ¼ ja na nič . Ja sa pri takýchto príležitostiach vôbec nedostávam k slovu .

-Počujte, – hovorí advokát predvolanému klientovi. – Včera bola u mňa vaša bývalá manželka . Povedala, že ak jej nebudete pravidelne platiť alimenty, že sa k vám vráti !

-Drahá, až zomriem, želám si, aby môj popol rozptýlili ¼
-Chápem ¼ Veď celý život mi rozhadzuješ popol po byte !

-Čo myslíte, susedka ? Stretnúť na ulici čiernu mačku znamená naozaj nešťastie ?
-To záleží od istých okolností . Pre myšku to môže naozaj byť nešťastné stretnutie .

Na mestskom úrade :
-Chcem zaplatiť poplatok za psa !“
-Na aké meno ?
-Fifinka ¼

-Ste si, prosím, istá, že tento uspávací prášok je kvalitný ?
-Som si dokonale istá. Má taký účinok, že musíme k nemu pribaliť aj budík !

-Hej vy tam ! Netlačte sa tak k pultu ! Postavte sa pekne do radu ako ostatní !
-No ale, prosím vás ! berte do úvahy, že sa ponáhľam do práce. Vypijem svojich desať poldecákov a už sa aj poberiem !

Policajt zastaví vodiča. Pozerá na jeho spomalené pohyby a vraví :
-Človeče, vy máte ale opicu !
-Čo si to dovoľujete, – nahnevá sa vodič, – to je moja manželka.

znechutený rybár vraví kolegovi :
-tak sa mi vidí, že tie ryby majú dovolenku zároveň s nami ¼

Karolko prosí mamu :
-Mamička, kúp mi koníka ¼
-Nevymýšľaj a voz sa na oteckovi !

-Svedkyňa, koľko máte rokov ?
-Hneď to vyrátam ¼ Keď som sa vydávala, mala som dvadsať a manžel štyridsať, teda polovicu manželových rokov . teraz má manžel sedemdesiat ¼ Takže ja mám tridsaťpäť !

Na lekárskej pohotovosti sa ozve telefón:
-Haló ! Pohotovosť ? Môj syn zhltol guľku z poľovníckej pušky.  čo mám robiť ?
-O chvíľu sme u vás. Dovtedy ho uložte do postele a podľa možnosti nenamierte na alkohol !

pani chvostiková vojde do samoobsluhy . predavačka za ňou kričí :
-hej, pani ! vráťte sa ! váš pes nemá košík ¼
-netreba, my kupujeme spolu .

-Evka, chcel by som ti niečo darovať . Kedy máš narodeniny ?
-Hocikedy, drahý !

Zákazník v reštaurácii žiada hlavného, aby mu požičal telefónny zoznam. Chce si overiť určitú adresu.
-Nemáme, – vraví hlavný, – ale môžem vám poskytnúť knihu sťažností. V nej je zapísané celé mestečko ¼

-Prečo ste taká smutná, susedka ?
-Ani sa nepýtajte . V našej rodine sa stal optický klam .
-Nevravte ! A čo sa vlastne stalo ?
-Moju najmladšiu dcéru zviedol istý optika potom ju nechal !

-mamička, daj mi desať korún . dole stojí pán a kričí :
-preboha a čo kričí ?
-zmrzlinááá !

-Starý otec, pamätáš sa ešte na prvú ženu, ktorú si pobozkal ? – pýta sa vnuk.
-Ja sa nepamätám ani na tú poslednú ¼

Na ulici sa stretnú dvaja milovníci zvierat :
-Predstavte si, kolega, – vraví prvý, – včera som našiel na ulici konskú podkovu .
-A vy sa tomu tešíte ? Nemyslíte na to, že ten chudák koník teraz cvála po meste bosý ?

-Predstav si ! Poslal som Hrčkovcom lístok, že prídem na večeru a oni nebili doma ! No, čo si o tom mám myslieť ?
-Že ten lístok dostali ¼

-haló ! tam je 348 731 ?
-nie . tu je 37 87 31 !
-tak prepáčte ! asi som sa pomýlil !
-nič to zato . veď aj tak zvonil telefón  !

-Vilmuška, – mrmle pán Švárny z polospánku, – zakry ma, prosím ťa a zhasni tú telku !
-Zbláznil si sa ? Sme v opere !

Dežo s Ferom sa rozprávajú :
-Chcel by som predať kožuch .
-A máš aj kupca ?
-Mám .
-Tak ho predaj !
-Dobre, ale kde vezmem ten kožuch ?

Sprievodca v galérii ukazuje na jeden obraz a vraví :
-To je Renoir !
-Netušila som, že bol ženou, – poznamenala ktorási návštevníčka .

-Ľúbiš ma, drahá ?
-áno. a ty ?
-aj ja sa ľúbim !

Na nádvorí starobylého zámku vystupuje operný súbor .
-Ten barytón je hrozný ! Už od začiatku predstavenia spieva falošne ! – ponosuje sa manželke milovník hudby .
-Ani mne sa nepáči. O chvíľu bude prestávka, pôjdeme domov .
-Ani nápad, miláčik ! Na konci tretieho dejstva ho zavraždia a to tentoraz neprepasiem !

-Príde maliar – natierač do bytu, kde má maľovať . Pani domáca mu hovorí :
-Poďte, pán majster, ukážem vám, ktoré miesta môj manžel stále obchytkáva . Na tých miestach si dajte dokonale záležať¼
-Viete, – povie nesmelo remeselník, – radšej by som si dal kalíštek borovičky .

Strhne sa strašná búrka. Blesky križujú oblohu, ozýva sa strašné hrmenie . Pán Klinec schytí pušku a zberá sa do lesa .
-Ty si sa zbláznil ?! – kričí na neho žena . – V takomto nečase sa zberáš na poľovačku ?
-Možno budem mať šťastie a blesk zabije nejakého zajaca ¼

-koľko hlavných dier má žena ?
-???
-dve . Jednu pre srandu a druhú pre potešenie .

Ožraný chlap sa potáca okolo domu . Dobrosrdečný okoloidúci sa pýta :
-Stratili ste kľúč ?
-Nie pane, odvahu ¼

-Čím bude váš syn, keď doštuduje ?
-Asi dôchodcom ¼

V chudobnej korzickej rodine majú osemnásť detí . jedno z nich spadne do zablatenej priekopy a keď ho horko–ťažko vytiahnú, matka sa rozplače :
-Ľahšie porodím devätnáste, ako tomuto kúpim nové šaty a mydlo na jeho očistenie !

-tak ako pokračuje tvoja nová známosť ?
-je to darebák ! Ukázal mi auto, chatu, vilu a zatajil mi manželku !

Istá pani sa ustavične v rýchliku vykláňa z okna . Spolucestujúci ju upomína :
-Buďte opatrná, pani, mohli by ste vypadnúť !
Na to sa ozve ženin manžel :
-Čo je vás, do čerta, do toho ? Je to vaša žena, alebo moja ?!

-Nemohla by som bez teba žiť, Karol !
-Verím ti, Evička, všetko je dnes také drahé ¼

-Prečo máte stále otvorené dvere vašej kancelárie ?
-Takto mi rýchlejšie ujde dlhá chvíľa ¼

rozplýva sa  istý mládenec :
-slečna, vy ste ako z rozprávky – ten nos, vlasy, zuby ¼ no, celá Baba jaga !

-Predstav si, môj snúbenec mi tvrdí, že som najkrajšie a najrozumnejšie dievča, ktoré len kedy poznal .
-Tak si potom dávaj pozor ! Človeka, ktorý už pred sobášom tak skresľuje skutočnosť, by som si nikdy v živote nevzala !

Stretnú sa dve a debatujú:
-Ten môj je taký sukničkár, že keď vidím nejaké decko, vždy ma napadne, že ktovie, či to nie je jeho .
-No, vidíš, ten môj zase ma tak zanedbáva, že ani neviem, ktorý muž je otcom mojich detí.

Zvedavá matka vraví nastávajúcemu zaťovi :
-Môžem sa opýtať na váš plat ?
-Tú starosť prenechajte vašej Marienke .

-vidíš tam na rohu toho okuliarnatého muža ? To je môj najúhlavnejší nepriateľ !
-Aha ! Rozumiem . aj ja som mu dlžný tisícku .

-Ako brunetka láka chlapov do postele ?
-???
-Počká, až všetky blondínky odídu ¼

-Prepáčte, pani, ale zdá sa mi, že sa poznáme. Niekde sme sa už museli stretnúť !
-Tvoja pamäť je jednoducho senzačná. Veď ja som tvoja niekdajšia manželka .
-Naozaj ?
-Pravdaže ! Pred pätnástimi rokmi si odišiel z domu s tým, že zabehneš do bufetu na deci vínka !

-Často mávate so svojou ženou rozdielne názory ?
-Často, veľmi často ¼
-To sa teda aj často hádate ?
-Ó, to nie. Ona o mojich názoroch totiž nevie !

sudca sa pýta žalujúceho :
-vravíte, že vám tu prítomný sused povedal, že ste idiot . Je to pravda ?
-pravda, pán sudca .
-tak potom prečo ho žalujete ?

-Toto miesto môžem obsadiť len pracovníkom so vzorným správaním, – vraví vedúci uchádzačovi o zamestnanie .
-To je v poriadku ! Mňa predsa včera predčasne prepustili z väzenia pre vzorné správanie ¼