Kniha trinásta

Jeden lepší ako druhý

Pri ich čítaní sa presvedčíte, že je to skutočne tak!

Tu sú:

V nočnom podniku stoja pri barovom pulte nejakí mladí statní chlapi. K jednému z nich pristúpi starý opilec a vraví:
-Tvoja matka je najväčšia krava v tomto meste !
Oslovený si ho nevšíma. Iba kývne rukou. Žiadne rozčúlenie, žiadna bitka. A tak opilec pokračuje:
-Včera som tú tvoju matku tak pretiahol, že jej uši odstávali !
Oslovený to už nevydrží a reaguje:
-Si ožratý ako prasa a trepeš hovädziny! Otec, odporúčam ti, aby si sa pomaly pobral domov !

Vyčíta Dora Mišovi :
-Zase máš košeľu od rúžu ! Ak mi nekúpiš automatickú práčku, rozvediem sa s tebou !

Nové príslovie, ktoré vyplynulo zo súčasných pomerov :
-Lepšie je byť hlavou komára, ako riťou somára.

Horúci letný deň v Izraeli. Izák a Abrahám sedia v susedných kabínkach na verejnom záchode. Izák sa cez priečku pýta :
-Čo myslíš, Abrahám, toto čo robíme, je fyzická, alebo duševná práca ?
-Myslím, že duševná…
-A to už prečo ?
-Keby to bola fyzická práca, najal by som si na to Araba !

Príde Dežko zo školy a informuje mamu :
-Mami, pani učiteľka sa ma pýtala, či mám mladších súrodencov.
Povedal som jej, že nie.
-A čo ona na to ? – vyzvedá mama.
-Že „chvalabohu“ !

Vraví jeden druhému:
-Stavme sa, že povieš „čiernu“ !
-Stavme, že nie !
-Akú farbu má obloha ?
-Belasú.
-No vidíš, povedal si „belasú“…
-Nó, ale my sme sa stavili o „čiernu“!
-Skutočne…

-Ako znie najkrajšia a najkratšia česká rozprávka ?
-Odišli Rusi !

Hovorí Fero Mišovi :
-Včera som uverejnil v novinách inzerát, že dnes o dvanástej je na námestí Slobody schôdza debilov…
-A čo ? – pýta sa Mišo, – nikto neprišiel ?
-Naopak ! Námestie bolo plné…
-???
-Všetci si prišli pozrieť tých čo prídu !

Hovorí kovboj Bill kovbojovi Samovi :
-Vieš Bill, ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe …
-Ja dávam prednosť ženám …, – komentuje Sam.

Bonifác  je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta :
-Koľko to bude ?
-Tisícpäťsto ! – odvetí Bonifác.
-A takto ? – panička si vyzlečie pulóvrik. – To bude koľko?
-Tisícpäťsto !
-A takto ? – panička si vyzlečie sukničku. – To bude koľko?
-Tisícpäťsto !
-A takto ? – panička sa vyzlečie donaha. – To bude koľko?
-Tisícpäťsto !
Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila  tisícpäťsto korún. Bonifác sa pobral do  najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si:
-Za tisícpäťsto korún piva.
-Za celých tisícpäťsto korún? – čuduje sa predavač.
-Áno! Nechcel desať minút stáť, tak teraz bude desať dní šťať !

Prišiel Richard v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu žiaľ pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to naštvalo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. A tým to aj pre ňu skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku …
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa :
-Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš ?
-Nie, to nie sú už pre mňa od soboty žiadni kamaráti …!

Na križovatke svieti semafor červeným svetlom  OZNAMUJE: Stoj! Gabriel si všimne, že na stĺpe je tlačidlo s nápisom:
-Ak chcete prejsť cez ulicu, stlačte tlačidlo!
Stlačí teda tlačidlo. semafor oznámi zeleným svetlom: choď!
Gabriel vykročí… veľké auto… škrípanie bŕzd… náraz a gabriel sa váľa v kaluži krvi. semafor zahlási oranžovým svetlom:
-dočerta !

-Mamička, dnes som urobil dobrý skutok,  – chváli sa Dežko.
-Čo také synček ?
-Videl som, že jeden ujo zmešká autobus, tak som pustil nášho rotvajlera a on ho nezmeškal.

-Ako ti chutili raňajky ? – pýta sa Evka  Dávida.
-Ty zase hľadáš nejakú zádrapku na hádku… – odvetí Dávid.

-Piješ ?
-Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno !

Aktuálna definícia :
-Informatik je ten, kto opraví problém, o ktorom si vôbec nevedel, spôsobom ktorému vôbec nerozumel.

-Títo farári sú zaujímaví ľudia ! – konštatuje Arpád, – a pokračuje:
-Farár to je osoba, ktorej všetci hovoria „otče“, len jeho vlastné deti mu hovoria „strýko“!

-Viete, prečo sa muži v Škótsku tak málo ženia ?
-Pretože sukne a gajdy má každý chlap svoje vlastné…

Mama rozpráva synovi:
– Dežko, ty keď si sa narodil, vyzeral si ako taká malá potvorka …
-Aj sa ma niekto naľakal ? – opytuje sa Dežko.
-No, doktor, ktorý bol pri tvojom pôrode, keď ťa zbadal, zavolal ochranku nemocnice a prikázal im: „Ak sa to pohne, tak strieľajte“!

Otázka na rádio Jerevan :
-Dá slovenské ministerstvo poľnohospodárstva testovať poslankyne tamojšej Národnej rady na chorobu šialených kráv ?
Odpoveď rádia Jerevan :
-V zásade nedá. Jednak sa nepredpokladá, že by niekto uvedené dámy nejako osobitne žral. Taktiež sa nepredpokladá, že by uvedené dámy žrali mäsokostnú múčku. Z toho vyplýva,  že ich správanie sa nemôže byť spôsobené  Jacobsovou chorobou.

Skupina turistov padla do rúk ľudožrútom. Všetci to dávajú za vinu delegátovi cestovnej kancelárie. Ten ich upokojuje:
-Neobávajte sa páni a dámy. Oni sú celkom mierumilovní. Nikoho nezjedia.
Iba znásilnia všetky ženy, mužom poodtínajú malíčky na ľavej ruke a prepustia nás…
-Prečo odsekávajú malíčky ? – interesuje sa jedna turistka.
-Viete, čo je  zaujímavé, – poznamenal delegát,- že v súvislosti so znásilňovaním tu nikdy žiadne otázky nevznikali…

Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
-To je zaujímavé, ženy si vždy presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú… Ako  sa to dá vysvetliť ?
-Je to veľmi prosté, – mieni Mišo. – Veď ty si predsa starý rybár, povedz, pamätáš si, kedy si chytil svoju prvú skutočne veľkú rybu?
-Samozrejme, že si to  pamätám…
-No vidíš ! A rybka na to už určite zabudla…

-Čo vznikne, keď skrížite cukrára s astronómom ?
-???
-Orion – vaša čokoládová hviezda !

Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia dohola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený… Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí tak, aby vzbudil pozornosť :
-Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov ? Nie ? Tak predstavte si, že oni si najprv dohola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený…
-Poručík, a načo si holia hlavu ? – pýta sa ktosi.
-To viete, divosi…

-Ocko, pozri, melírovaná kobyla…
-Synček, to je zebra ! Melírovaná kobyla je naša mama !

-Mamička, čo je to anjelik ?
-Nó…, taký maličký, s krídelkami, lieta…
-… a štípe ?

-No čo,  dostal ten tvoj muž už konečne ten vodičák ?
-Ešte neviem, práve sa zberám za nim do nemocnice…

Zapamätajme si:
-Princíp optimizmu – zajtra bude lepšie než pozajtra !

Poučka z knihy o počítačoch :
-Hardvér je tá časť počítača, do ktorej môžete kopnúť, keď softvér prestane fungovať.

-Počúvaj, Herbert, nenariekaj ! Zato, že ty nemáš frajerku, nemusí byť taký každý !
-Ako to myslíš ?
-No, aby bol zachovaný priemer, tak keď ty nemáš frajerku, tak niekto má dve !

Prevencia, ako eliminovať pivovú opicu :
-Príznaky : Taxík má neobvyklé farby.
-Dôvod : prekročená osobná miera konzumácie.
-Opatrenie : zakryte si ústa !

Dedko s babkou idú na prechádzku do lesa a náhle stretnú dobrú vílu, ktorá im vraví :
-Vy dvaja ste v láske a porozumení prežili spolu celých štyridsať rokov, chcem vás za to odmeniť a tak každému splním jedno želanie!
-Čo si  už tak želať ? – dumá babka. – Vari na nejaký pekný výlet by som ešte raz v živote chcela ísť…
V tom momente sa jej ocitli v rukách dva poukazy na cestu okolo sveta…Dedko svoje želanie ani nevyslovil nahlas, iba si pomyslel :
-Mám už šesťdesiatpäť, babka šesťdesiat…,  dobre by bolo mať tak o tridsať rokov mladšiu ženu…
V tom momente mal dedko deväťdesiat rokov !

-Prečo má prezident toľko poradcov ?
-???
-Aby mal komu radiť.

Prikazuje  Mara Ferovi :
-Ferko, zájdi do obchodu a kúp mi tam zo tri fľašky minerálky…
-Marka, nevydržalo by to do zajtra ? – vyhovára sa Fero. – Pozri aké je vonku počasie, dobrá gazdiná by z domu ani psa nevyhnala…
-Tak chod do obchodu sám ! Bez Fifinky…, – uzavrie problém Mara.

-Počúvaj !  Nekradnú tvoji rodičia náhodou ?
-Nie ! Čo ťa to napadlo ?
-Nó… vyzeráš tak úboho, že som si pomyslel, či ťa náhodou niekde v tme len omylom neuchmatli ?

-Včera som sa priznaj svojej neveste so všetkých svojich hriechov…
-No a ?
-Nepomohlo to ! O týždeň je svadba.

Sprchujú sa dve malé dievčatká. Jedna sa chváli :
-Pozri, koľko vláskov má už moja opička…
-Je tam toho ! Moja už aj banány žerie…

-Ahoj, sused, počul som, že si sa oženil.
-Panebože ! Až u vás to bolo počuť ?

-A kto je u vás domácim pánom ? – pýta sa návšteva Marky Tarabovej.
-Domáci pán, ozvi sa ! – vydá Marka pokyn.
-Hav… hav… – ohlási sa smutným tónom Fero.

Národná banka varuje :
-Fajčenie je nebezpečné pre vašu peňaženku !

Skúsenosť odpozorovaná zo života :
-Ľudia, ktorí si myslia, že všetko vedia, idú neskutočne na nervy nám, čo skutočne všetko vieme.

-Kto je najhorší šachista na svete ?
-Kto ?
-No predsa Bush . Ešte než zahájil útok prišiel o dve veže.

Dopravný policajt na penzii budí dopravného policajta syna :
-Vstávaj synček, musíš ísť do práce…
-A koľko je hodín, otec ?
-Už bude sedem…
-Sedem ? Veď to je skoro !
-Ja ti dám  skoro ! – hnevá sa otec – Veď tie marhy šoférske sa už najmenej dve hodiny bezplatne po cestách vozia !

Mišo je traktorista. Cúva na dvore s vlečkou hnoja. Manévruje hore-dolu až sa mu zrazu vlečka prevráti a hnoj vysype. Pribehne k nemu vrátnik a vraví :
-Ej, chlapče, toto je riadny malér ! Bez fľašky borovičky to nedáme do poriadku…
-No Fero Taraba…
-Kašli teraz na Fera Tarabu, utekaj do obchodu, prines fľašku borovičky a niečo vymyslíme…
Utekal teda Mišo do obchodu, priniesol fľašku borovičky a pustili sa s vrátnikom do rozmýšľania a do pálenky. Keď už pomaly dopíjali, spomenul si vrátnik :
-Počuj a kto je to ten Fero Taraba ?
-… to je môj závozník. Stál za vlečkou a ukazoval mi ako cúvať !

Na čo myslí vaša mačka, keď kladie v kúte s za kreslom ?
-Po prvé, nikoho tu nieto…
-Po druhé, je tu tma…
-A konečne, veď ja to zahrabem, keď sa vykladiem !

Ondro je známy donášač. V krčme počúva politické vtipy. Komentuje :
-Tento je dobrý ! Ten si musím zapísať ! Ako sa voláte ?

Hovorí Matej Metodovi :
-Včera som bol so ženou v opere.
-A čo bolo na programe ? – informuje sa Metod.
-Verdiho Otelo …
-To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program ?
-Aká kultúra ? Tu išlo o výstrahu !

Amerika. Do štvrti plnej katolíkov sa prisťahoval jeden Žid. Každý piatok ich riadne nasral, lebo kým oni požierali rybu, on si na záhrade griloval steaky. Tak sa susedia rozhodli, že ho obrátia na katolícku vieru. Nakoniec sa im to pomocou prosieb a vyhrážok i podarilo. Odviedli ho do kostola, tam ho kňaz pokropil svätenou vodou a pritom vravel :
-Zrodený ako Žid, vychovaný ako Žid, teraz sa stáva katolíkom !
Susedia sa radovali, že teraz ich už nebudú  trápiť piatkové vône. No v najbližší piatok sa ponad ploty opäť rinie vôňa grilovaného hovädzieho. Vybehli teda susedia aby Židovi pripomenuli jeho novu vieru a teda i novú diétu. A čo nevidia. Žid  stojí v záhrade, kropí hovädzie vodou a hovorí :
-Zrodené ako krava, vychované ako krava, teraz sa stáva rybou !

Muž ide domov z krčmy a stále si šepká :
-Keby som bol myš, keby som bol myš !
-Čo ti šibe ? Čo máš stále s tou myšou ?!
-Ale, myš je jediný tvor, ktorého sa moja žena bojí !

V kinosále  zhaslo svetlo. Do dramatického ticha hororu sa ozval jasný ženský hlások:
-Och, Ferinko, ja som ani nevedela, že si Žid !

-Prepáčte, prosím, nemáte náhodou parfum s vôňou počítača ? – pýta sa mladá pani v parfumérii.
-???
-Nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť !

Čitateľ vracia knihu v knižnici a sťažuje sa:
-To je hrozný preklad ! neviete, kto to prekladal?
-Nikto, to je originál !

Rok 1919. Revolučné Rusko. Ordonanc Peťka sa pýta svojho komandíra Čapájeva :
-Vasilij Ivánovič, čo je to sex ?
-Ehm…, Peťka, ako ti to vysvetliť… Tamten guľomet vidíš ?
-Vidím, Vasilij Ivánovič.
-Tak sex to je vtedy, keď nemáš patrónov a chce sa ti strieľať…

Školenie na vojenčine :
-Pán major, môžem vám položiť otázku, pod akým uhlom treba vystreliť z dela, aby granát doletel čo najďalej ?
-Pýtajte sa !

Jeden z často používaných druhov antikoncepcie:
-Bolenie hlavy je ženami často používaná metóda antikoncepcie.

Definícia :
-Intelektuál je niekto, kto dokáže viac než dve hodiny myslieť na niečo iného než sex.

-Môj priateľ je hotový náučný slovník.
-Všetko vie ?
-Nie, ale je taký tlstý !

-Náš vedúci prežil haváriu s otrasom mozgu!
-A čo a to povedal?
-Že si prvý raz v živote uvedomil, že má mozog!

Obchodná inšpekcia v čistiarni sa pýta vedúceho:
-Ktoré ukazovatele ste v uplynulom štvrťroku najviac prekračovali ?
-Dodacie lehoty, prosím pekne !

Manželia Mišo s Dorou prídu k zubárovi. Na Mišovi vidieť, že sa ponáhľa a hovorí :
-Pán doktor, žiadne výmysly, žiadne umŕtvenie, žiadne injekcie a prášky.
Jednoducho vezmite kliešte a vytrhnite to!!
-Tak to obdivujem váš stoický pokoj, – hovorí doktor. – Bodaj by som mal viac takých smelých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý to je zub…
-Dorka, poď sem, ukáž mu ten svoj zub… – ukončil Mišo.

Slečne Matilde sa cestou porúchalo auto. Vystúpila, zastavila akéhosi taxikára s prosbou o pomoc. Taxikár otvoril kapotu a nazerá dnu… Slečna sa interesuje:
-No ako ? Je to veľká porucha ?
-Viete pani, – odvetil taxikár – keby to nebolo auto, ale kôň, poradil by som vám, aby ste ho zastrelili…

Príde Daniel do drogérie, kúpi si niekoľko balíčkov prezervatívov, vyjde pred predajňu, tam hodí prezervatívy na zem a začne po nich zúrivo skákať. Predavač sa ho počudovane pýta:
-Človeče, čo to vyvádzate ? Veď sú to úplne nové prezervatívy !
-Ja viem ! Ale takto nejako som sa odnaučil fajčiť.

–Vojak Kohútik, dostávate dovolenku ! – oznamuje veliteľ.
-Azda nie som odmenený ?
-Nie, z rodinných dôvodov. Manželka sa vám vydáva !

-Prečo spí tvoj syn na skrini ?
-Ale… minule spadol s postele a nepočul som to…

-Viete, kde majú Škóti klub gurmánov ?
-No predsa  v hladomorni !

Peťko sa pýta pani učiteľky :
-Pani učiteľka, neviete, čo to je ? Má to osem nôh, zelené oči a žltý chrbát ?
-Neviem, – odvetí učiteľka.
-Ani ja, ale práve vám to lezie po hlave !

Rozpráva Felix kamarátom :
-Chlapi, včera som sadol do taxíka a okamžite som pochopil, že za volantom sedí kamikadze. Ako ten vo veľkej rýchlosti lavíroval medzi autami, vyhýbal sa na poslednú chvíľu nákladiakom a chodcom na prechode… No skutočne som sa naľakal, až keď sme zastali a on vytiahol lupu, aby si prečítal sumu na taxametri…

V autobuse:
-Človeče, prečo mi šmátrate vo vrecku ?
-Hľadám zápalky, – ospravedlňuje sa Dežo.
-A to ste nemohli o ne poprosiť ?
-Hanbil som sa…

-Čo je vrcholom flegmatizmu ?
-???
-Nestarať sa ani do svojich súkromných vecí…

Sekretár vraví Leninovi :
-Vladimír Iljič, vy stále pracujete… Mali by ste si oddýchnuť, zájsť s dievčatami do mesta…
-Presne tak, súdruh môj ! – súhlasil Lenin, – S dievčatami a nie s tou politickou prostitútkou Trockým!

Debatujú chlapi o prírode a o katastrofách, ktoré v poslednom čase vznikajú na Zemi. Jeden, ktorý vyzeral najmúdrejšie povie:
-Nemôžeme čakať zľutovanie od prírody, po tom čo sme jej vykonali !

-Neviem dosť dobre pochopiť podstatu kvantovej fyziky.
-Ja ti to vysvetlím na príklade.
-No, to som zvedavý.
-Podstatu kvantovej fyziky vystihuje černoch v tmavej izbe, hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je …

Pýta sa jeden druhého :
-Aký je tvoj vzťah k našej vláde ?
-Ako k manželke. Aj ju mám rád, aj sa jej bojím, aj túžim po inej…

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho sluha Peťka utekajú pred bielogvardejcami. Vbehli do akejsi chalupy. Peťka sa tam skryl pod posteľ a Vasilij Ivánovič liezol do skrine. No keď vbehli bielogvardejci, ešte mu zo skrine noha trčala. Biely oficier chytil Čapájeva za nohu a kričal :
-Mám ťa !
-Choď do riti ! – nahneval sa na neho Čapájev, – veď som sa ešte nestačil schovať…

Ilona hovorí svojmu synovi :
-Čuješ, Dežko, čo by si chcel na Vianoce ? Bračeka či sestričku ?
-Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť !

-Vy ste nejaký flegmatik, – poznamenáva psychiater k  pacientovi.
-Mne je to jedno ! – odvetí pacient.

Debatujú dvaja kamaráti .  jeden vraví :
-My si s manželkou často vymieňame názory. Prichádzam so svojim názorom a odchádzam s jej.

-Vydám sa jedine za muža, ktorý má zmysel pre humor, – hovorí jedna.
-Pochopiteľne. Iný by si ťa ani nevzal, – dodá druhá.

-Ako sa hovorí  blondínke, čo umýva okná ?
-Blondínka pracuje vo Windows.

Príde teploš do drogérie a ticho hovorí predavačke, že by chcel Niveu.
-A prečo to hovoríte tak potichu? – pýta sa ho predavačka.
-Viete, pretože ja ju nechcem na ruky !

V  krčme ukazuje Fero na akéhosi chlapíka a vraví Mišov :
-Tamten človek bol cirkusovým artistom. Jeho najlepším číslom bolo vloženie ruky levovi do papule.
-Ale čo ? – čuduje sa Mišo.
-Áno. Voľakedy ho volali nebojácny Hypolit.
-A teraz ho ako volajú ?
-Jednoruký Hypolit.

Peťko stojí v rade na lyžiarsky vlek. Stojí dlho až vyhladne. Vypýta si teda od mamy dvadsať korún a odbehne si do neďalekého bufetu kúpiť čokoládu. Ukáže sa, že jeho obľúbenú čokoládu zdražili z dvadsať na tridsať korún. Tak sa vráti bez čokolády do radu a nahnevane veršuje:
-Máme my to sprostú vládu, zdražili nám čokoládu…
V rade stojí aj pán ministerský predseda. Keď začuje Peťka veršovať, zveršuje mu nahnevane aj on :
-Si ty ale sprosté decko, my sme zdražili všetko…

Kráča si raz takto Červená čiapočka  lesom ku starej mame. Zrazu sa len z kríkov ozve neznámy hlas:
-Ahoj, Červená čiapočka, čo máš v košíku ?
-Babičke nesiem koláče, klobásu a víno, – odpovie vystrašená Červená čiapočka.
-A ešte ?
-Aj ovocie…
-A povedz… papier nemáš ?

Ráno po noci bohatej na sex, dobre vychovaný mladý muž,  vraví :
-Po tom, čo sa stalo, ja ako  čestný muž, som povinný vziať si ťa za manželku…
-Ach, Bože ! – vydesene sa spýta ona, – a čo sa stalo ?

-Aká je moderná definícia panny ?
-???
-Škaredá šiestačka.

-Hovoril si niečo, James ? – pýta sa lord Charles.
-Nie, mylord.
-Tak som dobre počul !

Hovorí lekár pani Korcovej :
-Váš manžel dostal dnes ráno mozgovú porážku !
-To je strašné… A kto mu ju poslal ?

-Drahý, naozaj by si sa tešil, keby som vystupovala v televízii ?
-Naozaj !
-A prečo ?
-Nuž, keby si mi už išla na nervy, tak by som ťa mohol vypnúť !

-Ty, Emanuel, vieš, že sa bude v Nemecku vyrábať auto novej značky ?
-A akej ?
-Volkswagina.

Malá filozofická úvaha :
-Dobro vždy zvíťazí nad zlom. To znamená, že ten, čo zvíťazil ja dobrý !

Na vnútroštátnej linke sa pýta letuška pána Matrtaja :
-Dáte si obed ?
-A čo máte na výber ?
-Buď si dáte, alebo nie !

-Človeče, my chlapi sme takí čudní, – uvažuje Juro pri dopitom pive.
-Prečo si to myslíš ?
-No, lebo len čo uvidíme, že má žena pekné nohy, už ju žiadame o ruku …

Prídu vnúčatá k dedkovi gratulovať mu k narodeninám :
-Starý otec, všetky vnúčence ti želajú krásku jeseň života !
-To je jasné, neviete sa dočkať, kedy „spŕchnem“ !

Poštárka márne zvoní pre dverami pani Hermíny. Neušlo to susedke, ktorá poštárke povedala:
-Zbytočne zvoníte. Suseda je v nemocnici, má otravu krvi!
-A čo sa jej stalo ?
-Ále, zahryzla si do jazyka !

Blondínka Amália sa sťažuje priateľke Milene :
-Zdá sa mi, že mi bol môj manžel Mišo neverný…
-Ako si na to prišla ? – čuduje sa Milena.
-Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku !

V  e-mailovej pošte sa objavila táto informácia :
-Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári. Ďakujeme a prajeme príjemný deň !
Vaši hackeri…

Pýta sa ježko zajaca:
-Prečo máš také krátke uši ?
-Lebo som romantický, – odvetí zajo.
-A čo to má s tým spoločné ?
-Raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku…

Žiada pán Urban  svojho obvodného lekára :
-Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť !
-Ste normálny ? – hnevá sa doktor.
-No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Vinco počúva prednášku z filozofie :
-Človek, ktorý vie, že má pravdu, nesmie ustúpiť, ale musí stáť za svojim presvedčením !
-To sú kraviny ! – nesúhlasí Vinco. – A keď je ženatý ?!

Jasná reč:
-Anička, dnes večer príď ku stohu, ale nohavičky si neber. Musím ti povedať niečo veľmi dôležité!

Zaujímavá štatistika:
-pätnásť percent mužov vie, že ich penis je krátky !
-osemdesiatpäť percent si myslí, že sa niečo deje s ich pravítkom !

Mladá Indiánka hovorí svojmu mužovi po svadobnej noci :
-Už viem, prečo sa voláš „Rýchly zajac“ !

-Pán doktor, ste jediný odborník, ktorého tu vidím !
-Ďakujem za kompliment. Čo vám je ?
-Som krátkozraký !

Bije sa v prsia jeden politik na mítingu:
-Ja by som vedel, čím nakŕmiť slovenský národ. Len či to bude slovenský národ jesť?

-Čo znamená, keď blondínka zbalí naraz černocha, Japonca Slováka ?
-Chce mať farebný svet v hrsti.

Stojí pán Dezider pred zrkadlom a vystatuje sa :
-Za čo sám seba milujem ? – a hneď si aj odpovie :
-No predsa Za múdrosť, za krásu a za skromnosť !

Muži pozor ! Maj na pamäti jedno:
-Ak stretneš ženu svojich snov, môžeš sa rozlúčiť s ostatnými tvojimi snami!

Fero Taraba prichystal svojej päťročnej dcérke na školskú besiedku kostým zázračnej víly so zázračnou paličkou. Malá Marka si ho ihneď vyskúšala. Keď vzala do rúk aj zázračnú paličku, otec jej vraví:
-Dcérenka moja, keď je z teba taká zázračná víla, urob nejaký zázrak…
Malá Marka podišla k postieľke svojho sedemmesačného bračeka, mávla paličkou a zlostne dodá:
-Zmizni !

Malý päťročný Peťko vystrája a tak sa mu mamička začne trochu vyhrážať :
-Ak nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe ! Uvidíš…
-Ale mami…, – protestuje Peťko, – vari by si  ma nechcela už teraz oženiť ?!

Otázka na zamyslenie :
-Viete kedy je poslanec najviac pracovne vyťažený, kedy má plné ruky práce ?
-Kedy ?
-Keď stojí na WC pri pisoári a zazvoní mu mobil !

Príde Ivan do obchodu s vodkou:
-Odnu butylku vodky.
-Dvadsať rublej, – pýta od neho predavač.
-Kakže ? – čuduje sa Ivan. – Včera eto bylo toľko desjať rublej.
-Da ! No sevodnja nada desjať rublej na vodku a desjať rublej na perestrojku !
-Charašo ! Perestrojka charošaja ! – uspokojí sa Ivan a zaplatí.
Príde o týždeň Ivan do obchodu a pýta si:
-Odnu butylku vodky.
-Desjať rublej, – pýta od neho predavač.
-Kakže ? – čuduje sa Ivan – Perestrojka nebudet ?
-Perestrojka budet ! – objasní predavač. – No vodky v magazíne uže net !

Hovorí jeden rozprávač vtipov :
-Cha…cha… cha… Poviem vám jeden veľmi dobrý vtip o skleróze,  …čo som to chcel povedať ?

-Ty si si kúpil nové auto ? Tak to musíme zapiť !
-Radšej by som ťa poprosil o kúsok chleba !

Debilkove príhody :
-Keď som  pracoval v obchode so zvieratami, tak sa ľudia vedúceho často pýtali, ako dlho ešte porastiem…

-Môžeš mi rozmeniť sto korún ?
–Áno, a ty máš odkiaľ toľko peňazí ?
-Nemám ani korunu . Chcel som len vedieť, či si môžem od teba požičať tridsať korún …

Vraví jeden dôchodca druhému :
-Mne trvá milovanie hodinu aj jednu minútu !
-Nehovor, naozaj ?
-Minútu milujem a hodinu ma kriesia …

Manžel  sedí pri televízii s tiketom Binga a naraz vykríkne:
-Žena, žena, vyhral som päť miliónov !
-Jéj, a kúpiš mi niečo pekné ?
-Nie, zbaľ sa a vypadni !

Mladý učeň oznamuje mladšiemu kolegovi :
-Keď ste boli preč, hľadal vás tu nejaký človek, ktorý sa veľmi rozčuľoval a vravel, že vám všetky kosti poláme …
-No a čo si mu povedal ?
-Že veľmi ľutujem, ale nie ste tu …

-Môžeš mi rozmeniť sto korún ?
–Áno, a ty máš odkiaľ toľko peňazí ?
-Nemám ani korunu . Chcel som len vedieť, či si môžem od teba požičať tridsať korún …

Hliadka zastaví vodiča :
-Pán, vodič, kde máte brzdové svetlá !?
Vodič obide auto a vraví :
-Čo tam po svetlách, ale kde mám príves s ľuďmi ?!

-Ma, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí ?!
-Predajú ho tvojmu otcovi !

Pán Varta tancuje s kolegyňou pri gramofóne :
-Prečo tancujete tak rýchlo
-Pretože tu na platni je napísané štyridsaťpäť obrátok za minútu !

malý Karolko sa pýta :
-Ocko, kde je Amerika ?
-Neviem, keď robí mamička poriadok, nedá sa nič nájsť !

Zadychčaný pacient pribehne do čakárne a informuje sa :
-Pán doktor ešte berie ?
-Berie, ale len v obálke !

Manželská hádka :
-Priznaj sa, bola si mi neverná ?
-Koľkého ?

Zdôvodňuje si jeden štamgast sám sebe :
-Piť treba s mierou ! No treba…

Stretnú sa dvaja rybári pri rieke a obaja sú na péenke. Jeden vraví :
-Ahoj, ty nie si v práci ?
-Nie. Mám angínu ! – odvetí druhý.
-Ja som na tom horšie ! Ja mám zápal pľúc…

Jeden u lekára :
-Pán doktor, pomôžte mi, žena ma bije, že som slabý v posteli !
-Ale, prečo ste prišli za mnou ? Ja nie som sexuológ, – čuduje sa lekár.
-Pretože ide o vašu ženu…

Na hodine náboženstva :
-A ty, Jurko, mi povedz, kto vidí a počuje všetko ?
Jurko chvíľu rozmýšľa a potom povie :
-Naša suseda, prosím…

-Pán doktor, mám taký komický problém. Neustále mi stojí !
-Tak mi ho ukážte ! – hovorí doktor a po prehliadke dodá – nemajte obavy, on je príliš malý na to aby visel !

Nadáva šéf svojmu podriadenému :
-Tak vy si myslíte, že ja budem za vás svoju prácu robiť ?!

Pán Zajac trpel na kašeľ, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň prišiel na kontrolu a lekár sa ho pýta :
-Tak čo, pán Zajac, ešte stále kašlete ?
-Oj, to by som si nedovolil…

Bača Jano sedí pred kolibou a nudí sa. Potom si stiahne gate, vezme kamienok, priloží si ho k vtákovi, natiahne a pustí. Kamienok padne vo vzdialenosti desať metrov. Na druhý pokus je to už trinásť a na tretí až dvadsať metrov. Ide okolo mladá pekná čiernovlasá turistka a vraví :
-Bača, nedal by sa ten váš zázrak nejako lepšie využiť ?
-Čožeby nie. Poď do koliby, milá moja …
Tak sa aj stalo. Po hodinke rozcuchaná, spotená no výsostne spokojná turistka odchádza. Bača Jano sa zase posadí pred kolibu a nudí sa. Potom si stiahne gate, vezme kamienok, priloží si ho k vtákovi, natiahne a pustí. Kamienok padne vo vzdialenosti osem metrov. Bača sa hnevá :
-Doboha ! Turistky debilné ! Pokazia každú zábavu !

Sedia Fero s Mišom v kaviarni a nudia sa. Tak vezme Fero dvojkorunáčku, vyhodí ju do vzduchu a chytí do zubov. Podarí sa mu to vari desať ráz po sebe, až raz nestihne cvaknúť zubami, prehltne mincu a  začne sa dusiť. Mišo začne panikáriť. Reve o pomoc a pobehuje dookola. Vtedy sa spoza neďalekého stola zdvihne nenápadný chlapík, príde k Ferovi, chytí ho za vajcia a z celej sily stisne. V tom momente minca vyletí Ferovi z úst. Mišo radostne jachtá :
-Ďakujem, ďakujem ! Zachránili ste kamarátovi život ! Vy ste lekár ?
-Preboha, nie ! – odporuje chlapík. – Ja som z daňového riaditeľstva…

V rodine sa chystá radostná udalosť. Otec rozmýšľa ako vysvetliť štvorročnému synkovi, že bude mať nového súrodenca. Nevie nič vymyslieť a tak to nakoniec skončí pri osvedčenej historke o bocianovi. Synček sa strachuje :
-Dúfam, oco, že ten bocian mamu veľmi nevyľaká …
-Prečo ?
-No, vieš, aké sú ženy v tehotenstve citlivé …

Hovorí vnúčik babke:
-Babi, ten tvoj kohútik je chorý ?
-Prečo ?
-Odkedy na neho pozerám, už tretia sliepočka ho nesie na chrbte !

Vraví Viktor Matejovi :
-Človeče, ten tvoj kohút bol donedávna k sliepkam taký nevšímavý a dnes je aký výkonný ! Ako si do dosiahol ?
-Zverolekár mi pre neho predpísal do krmiva také malé hnedé tabletky, – informuje kamaráta Matej.
-A čo je to za značka ? Ako sa volajú ?
-To neviem, ale chutia ako nugát !

Erik s Gabikou sedia v obývačke. Gabika už dlho mlčí a tak sa jej Erik pýta :
-Na čo myslíš Gabika ?
-Na nič.
-Ale, Gabika, na nič sa nedá myslieť !
-Ubezpečujem ťa, že sa to dá ! Teraz napríklad myslím na darček, ktorý mi o chvíľu dáš k narodeninám .

-Čo si taký napaprčený ?
-Bodaj by som nebol, našiel som Šaňa v posteli s mojou ženou !
-A čo si s nám spravil ?!
-V tej zlosti som mu povedal, že keď tú moju ženu tak ľúbiš, tu máš stovku a zober si ju navždy !
-A čo on ?
-Zobral stovku a zmizol…

Na záchode newyorského metra močia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovorí po slovensky :
-Prosím vás, nie ste vy náhodou z Košíc ?
-Som, ako ste na to prišli ?
-Spoznal som rabínovu prácu…

Niekde v Škótsku v noci  zastaví policajt dvoch riadne opitých, vyspevujúcich a potácajúcich sa chlapov. Pýta sa ich :
-Kde ste stratili tretieho ?
-Akého tretieho ? – pýtajú sa opilci.
-No toho čo za vás platil…

Lekár na jednotke intenzívnej starostlivosti sa pýta Arany:
-Pani, z čoho ste uvarili manželovi ten čaj ?!
-Z blenu, pán doktor, – informuje Arana.
-A uvedomujete si, pani, že ste ho takto mohli aj zabiť !?
-Panebože , doktor ! Vy mi chcete naznačiť, že to možno aj prežije ?!

Zoltán sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví :
-Vieš, Zoli, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…
Zoltán súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj jemu išlo na nervy a tak zabúchal na stenu :
-Prosím vás, pofajčite si desať minút, moja žena nemôže zaspať …
Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa  ráno prebrali čerství, pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania…  Stále prudšie a hlasnejšie …  Vtedy sa zase z druhej izby ozval buchot :
-Prosím vás, služba za službu, pofajčite si desať minút, nemôžem si natiahnuť nohavice …

U lekára po najnovšej zdravotníckej reforme. Pacient sa sťažuje:
-Pán doktor, nemôžem dýchať nosom !
-Tak dýchajte ústami, – radí doktor.
-Ďakujem, pán doktor.
-Nie „ďakujem“ ale tristo korún !

-Ignác, povedz mi, prečo si si vzal takú malú ženu ?!
-Strýko, a čo sa nevraví, že si máme vybrať vždy to menšie zlo ?

Stretnú sa dvaja kolegovia lekári:
-Mám zaujímavý prípad. To by si neveril …
-Aký ?
-Jedna slamená vdova trpí sennou nádchou !

-Pán doktor, trpím mániou prenasledovania.  Všetci ma nenávidia, všetci mi nadávajú, chcú ma biť. Nechápem to. Pracujem zo všetkých síl …
-Nuž čo, milý môj, to je stres. Dám vám nejaké upokojujúce tabletky, vypíšem vás na týždeň. Oddýchnite si. A ak chcete v kedykoľvek ma môžete navštíviť. Pozhovárame sa. Pochopíte, že nie všetci vás nenávidia…
-Ďakujem doktor ! Ďakujem ! Prepáčte, ten tmavozelený Ford pri plote polikliniky je váš ?
-Môj.
-No ! Je nesprávne zaparkovaný ! Ja som príslušník dopravnej polície ! Čiže, buď mi dáte vodičák, alebo zaplatíte pokutu tisíc korún !
-Ach…! Ty hajzel jeden mizerný !
-No, vidíte doktor ! Už aj vy …

-Veronika, ty by si mala chodiť do hudobnej školy …
-Prečo , Myslíš, že mám hudobné nadanie ?
-To nie, ale všetko vytrúbiš !

Starší muž cestuje vlakom. Príde sprievodca a pýta si cestovný lístok. Pán mu ho podá, a sprievodca vraví:
-Pane, ale veď to je polovičný lístok pre dieťa …
-Aspoň vidíte, koľko meškáte !

Hodina chémie. Pán učiteľ vraví :
-Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky.
Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke ?
-Rúžovej, pán učiteľ.
-Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka ?
-Červenej, pán učiteľ…
– ýborne Dorka ! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko ?
-Čiernej, pán učiteľ…
-K zemi … !

Ide za dávnych čias Jano s batôžkom na palici dedinou a stretne Anču, ktorá sa ho pýta:
-Kam že ideš Janko ?
-Idem do sveta?
-A čo tam budeš robiť ?
-Budem si hľadať nevestu.
-Máš recht, ale neber si takú čo sa ti bude núkať !
-A akú si mám vziať ?
-Mňa si vezmi, Janko…

-Ocko,  ako sa volá tej ujo, čo chodí na nákladnom aute ?
-Nuž, podľa toho ako chodí. Či nás ostrieka, alebo nie…

-Prosím vás, kedy príde vlak z Vrbového ?
-Už čoskoro. Sprievodcov pes je už tu .

-Ty chceš byť vždy múdrejší ako ja ! – hnevá sa Mara na Fera.
-Nó… , myslím, že je to dosť skromná požiadavka, – povie Fero.

Zhovárajú sa dvaja roztržití profesori:
-To ste boli vy, pán kolega, alebo váš brat, čo vlani umrel ?
-Musel som to byť ja, lebo môj brat ešte žije…

Šikovný človek sa môže aj v dnešnej modernej dobe poučiť :
-Priateľov si nemôžeš kúpiť, no môžeš ich výhodne predať !

-Tak chytili ste už toho zlodeja ? – pýta sa náčelník.
-Žiaľ, šéfe, nechytili. Vbehol do sauny a tam sa nám vyparil …

Zomrie  buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko :
-Ešte raz tak ťa pošlem do pekla !
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
-Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla !
Za rok príde pán Boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa Lucifera prečo je tu taká zima.
-Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš … !

-Ocko, vraj na tieto sviatky budeme mať veľa koláčov…
-Ako si na to prišiel Mirko ?
-Susedka hovorila pani Tupej, že naša mama to pečie s poštárom…

-Takže ty vravíš, že tá kravata stála päťsto korún ? teda, za tie peniaze by si si mohol kúpiť aj topánky !
-To by som mohol, ale nebolo dosť hlúpe nosiť na krku topánky ?!

Gynekológ oznamuje blondínke :
-Slečna, budete mať dvojičky …
-Pán doktor, to nie je možné ! Ja som spala iba s jedným chlapom …

Albert sa vybral do striptíz – baru. Podarilo sa mu zaujať miesto v prvom rade pred pódiom s tanečnicami. Len čo nastúpila prvá striptérka, začal Albertovi spoza chrbtu vykrikovať akýsi chlap :
-Hej kočka ! To je ono, to je ono…
Fero sa na neho iba zamračene otočil … Po chvíli sa  striptérka začala zbavovať odevu a ten spoza Ferovho chrbta reve :
-Jasné,  kočka ! Zhoď to zo seba ! Ukáž nám ju …
-Kamoš, – okríkol ho Albert, – buď ticho !
Keď na striptérke ostal iba malý strieborný trojuholníček, chlap za Albertom naplno kričal :
– Už to bude kočka ! Už to bude… Už to je ! Už to je !
Keď sa však striptérka, úplne nahá preťahovala pred chlapmi, ten sediaci za Albertom mlčal.
-Kde je teraz tvoje nadšenie, kamoško ? – pýta sa ho .
-Na tvojom chrbte, kamoško…, – odvetil mu onen stíchnutý nadšenec.

-Prečo vyhodili buzeranta zo spermobanky ?
-???
-Pretože chľastal v práci.

vezú sa dvaja chlapi vo výťahu a jeden z nich hovorí :
-Ja by som pretiahol aj muchu !
Druhý na to reaguje:
-Bźźź !

Príde Cigán do mäsiarne a hovorí :
-Kilo mäsa, ale veľa !

-Karolko, vitaj ! Nevidel som ťa už celé roky, ako sa ti darí ?
-Výborne. Otvoril som si trafiku …
-Ako ? Ako si to dokázal ?
-Jednoducho. Sekerou !

Pán Hrianka príde do poisťovne a vraví :
-Moja žena je mŕtva. Tu je poistka, ktorú podpísala a ja chcem za ňu peniaze !
-Ale, pane, my vám tú poistku preplatiť nemôžeme. Tá poistka je proti požiaru.
-No práve. Veď ona riadne zhorela !

-Vieš, ako sa povie na dolnej zemi korytnačka ?
-Ako ?
-Tvrdý žab.

Sovietsky  lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú :
-Prečo máte iba jednu lyžu ?
-Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru !

-Tak čo, Martin, Martin, pomohla tá odtučňovacia kúra tvojej žene ?
-Pomohla… Ale najmä mne !
-Nerozumiem, ako to ?
-No, každý mesiac schudla stará o tridsať kilogramov a potom sa stratila z domu načisto !

malá Janka prosí mamu :
-Mamička a vyrátala by si mi domácu úlohu z matematiky ?
-Vieš, Janka, to by bolo nesprávne !
-Mamička, aspoň sa pokús …

Manželia si kúpili nové auto a išli ho vyskúšať. Po návrate sa pýta suseda :
-Veľa ste prešli ?
-Dvadsať kilometrov a päť sliepok !

Príde pán do bordelu a pýta si tu najčernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane,  zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej :
-Tak a teraz sa vyzleč ! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň ! Ešte viac ! Tak ! A teraz sa môžeš obliecť !
-A to je všetko ?
-Hej.
-A to už prečo ?! Nepáčim sa ti ?
-Ale hej. Len ja doma robím kúpeľňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružovým škárovaním !

mary píše list:
-Drahý Tom, príď zajtra večer. Otec je doma, ale leží v posteli, lebo ho veľmi bolí noha. Tvoja Mary.
Tom odpovedá:
-Drahá Mary, zajtra k Tebe nemôžem prísť, lebo tiež ležím v posteli a veľmi ma bolí to miesto, o ktoré si Tvoj otec narazil nohu. S láskou Tom.

-Ty si ale riadne schudol !
-Lebo jem len čínske jedlá !
-A ješ ich s ražou ?
-Nie, s paličkami !

Príde Braňo do McDonalda a číta ponuku :
-Hamburger päťdesiat korún, vyfajčenie vtáka päťsto korún !
Za pultom stojí fantastická blondína. Všetci sa okolo nej krútia. Braňo sa jej pýta :
-Slečna, prepáčte, kto tu fajčí tých vtákov ?
-Ja, a čo má byť ?
-Umyte si, prosím, ruky ! Chcem si dať hamburger !

Podľa prieskumu mimovládnej organizácie Memo, slovenské televízne stanice
vysielajú tri druhy informácií:
-Pravdivé – to je presný čas.
-Polopravdivé – to je predpoveď počasia.
-Ostatné.

-Tak čo, presvedčili ste svoju manželku, že z finančných dôvodov si tento rok nemôžete dovoliť zahraničnú dovolenku pri mori ?!
-haj. obetovala sa a išla sama.

Spytuje sa suseda vdovy Majerovej :
-Zanechal niečo po seba váš manžel ?
-Zanechal. Chľast !

Príde Gašpar do drogérie a pýta si:
-Dajte mi jednu prcgumu !
-To si to neviete vypýtať slušnejšie ? – hnevá sa predavačka.
Gašpar na to stiahne nohavice, vyloží vtáka na pult a vraví:
-Slečna, buďte taká láskavá, prosím si jedno sako pre tohto pána!

-Je tu pán riaditeľ ?
-Nie je.
-Odišiel ?
-Vyletel !

Vraví pán Klocok pred odchodom do krčmy :
-Zlatko, nezabudni večer zamknúť, pretože možno sa dnes z posedenia vrátim až zajtra …

Na schodoch sa stretne Viliam so susedom:
-Dobrý deň, sused. Čo robí vaša manželka ?
-Tá ? Tá leží.
-A čože, ona je chorá ?
-Nie, lenivá !

Na letnom vojenskom cvičení. Slobodník sa rázne pýta vojaka :
-Vojak Tarok, ostalo vám v poľnej fľaške ešte trochu vody ?
-Samozrejme, kamarát…, – odvetí vojak Tarok.
-Ako to odpovedáte, vojak ?! Neviete, ako sa odpovedá vyššiemu hodnosťou ?!  Opakujem otázku: Vojak Tarok, ostalo vám v poľnej fľaške ešte trochu vody ?
-Ani kvapka, pán slobodník !

-Aladár, veríš tomu, že kozy zožerú aj knižku ?
-Verím ! Mne jedna zožrala vkladnú knižku !

Riaditeľ cirkusu stojí pred klietkou leva a bedáka. Tu sa obráti na obsluhu a hovorí :
-Tak sa mi zdá, že budeme musieť zvýšiť prídel tomuto levovi !
-Prečo pán riaditeľ ?
-Asi preto, že nám zožral už šiesteho krotiteľa !

Plazia sa dvaja vysušení turisti po púšti. Jeden nahlas uvažuje :
-Tak rozmýšľam, že kde by sme sa tu schovali keby prišla búrka ?

On a ona v kríkoch. Ona vraví:
-Keby som začala kričať, tak sa nezľakni. Mám za chrbtom veľký bodliak…

Vraví jedna druhej o tej tretej :
-Predstav si! Utiekol od nej a nechal ju samú s troma deťmi a manželom …

Učiteľ vysvetľuje žiakom, že každý tvor, teda aj človek, vlastne prichádza na svet
vybavený od prírody všetkým, čo bude najviac potrebovať. Móric sa odváži učiteľovi oponovať :
-To nemôže byť pravda ! Veď potom by sa každý človek musel narodiť s plnou peňaženkou !

Synáčik sa pýta otca:
-Oco, pamätáš sa na ten obchod na námestí o ktorom si vravel, že má výklad z nerozbitného skla ?

Vysvetľuje jeden kamarát druhému :
-Hovoria, že opatrnosť je matkou úspechu. Je to lož. Ak by bola opatrná, nebola by matkou !

Poznám človeka, ktorý tvrdí, že Traja králi boli prvými komunistami !
-Nie je to nezmysel ?
-Nie je.! len si spomeňte, ako uháňali za hviezdou, priami ku korytu !

Pán hovorí psychiatrovi:
-Viete, moja žena si namýšľa, že je lampa !
-Vite čo ? večer pošlem po ňu sanitku…
-Pán doktor… a nemohli by ste po ňu poslať až ráno ? Viete, my by sme boli večer bez svetla…

Pápež vraví svojmu ministrovi kardinálovi :
-Eminencia, pred chvíľou mi volal pán Boh…
-To je nádhera. To je skvelé. To je zázrak,- teší sa minister kardinál.
-… no je tu problém. Bol to omyl. On sa chcel dovolať do Mekky !

Manželský rozhovor :
-Predstav si drahý, že do tej lipy, pod ktorou si ma prvý raz pobozkal, udrel blesk.
-Tak jej treba !

-Zasa ste opitý, človeče ? Pozrite sa na mňa a berte si príklad ! ja vôbec nepojem!
-To je naozaj veľké umenie, vyť potom triezvy !

Rozprávajú sa dvaja malí kamoši :
-Kde je Dežko ?
-V nemocnici.
-A čo sa mu stalo ?
-Vyhral v škole súťaž „Kto sa najviac vykloní z okna“.

Stretne sa babka Mara s babkou Dorou. Mara vraví :
-Dorka, či si taká zničená a uťahaná ?
-Ale, zhnili mi tri metráky jabĺk, – odvetí Dora. – Musela som ich povynášať z pivnice.
-Oj…, taká škoda…, taká škoda…, – bedáka Mara.
-Aká tam škoda. Aj tak by ich decká požrali ! – ukončí rozhovor Dora.

-Vaša tvár mi je veľmi povedomá !
-To je možné. Pracoval som tridsať rokov vo väzení ako dozorca !

-Zase nové šaty !? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu ?!
-No dovoľ ! Nezobrala som  si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu !

-To je strašné ď pozveš ma do kaviarne na kávu  a zmrzlinu, dáš si priniesť kopu novín a len čítaš a čítaš …
-Haló, pán hlavný ! Prineste, prosím noviny aj mojej manželke !

Jano Hrča sa vybral v lesníckej uniforme preč z domu. Sused naňho kričí :
-Hej, sused ! A kdeže ideš v uniforme s tou puškou ?
-Na lov !
-Čo trepeš, veď sezóny už dávno skončila …
-Ticho ! moja stará o tom nevie !

Malý Móric sa pýta policajta :
-Pán policajt, koľko je hodín ?
-O päť minút šesť …
-Tak to máte ešte päť minút a potom ma môžete bozať v riť !
Strhne sa naháňačka. Unavený policajt sa za chvíľku zastaví. Okoloidúci sa ho pýta, čo sa stalo. policajt sa sťažuje:
-Vraj ho môžem o šiestej bozať v riť !
-Tak to sa nemusíte ponáhľať ! Ešte máte tri minúty čas !

-Čo ti povedal môj otec, keď si ho požiadal o moju ruku ?
-Nič. Iba mi padol okolo hrdla a plakal a plakal …

Klebetia dve susedky:
-Pomáha ti ml pri domácich prácach , – pýta sa jedna.
-Niekedy aj áno. Včera napríklad, odtrhol list z kalendára !

Na kúpalisku sa topí jeden chlapík. Pán sa pýta plavčíka :
-Kto je to ?
-Ten, čo sa topí ?
-Áno, ten…
-To je Škót !
-Ako viete, že je škót ?
-Topil sa topil, a keď sa posledný raz vynoril, v ruke držal plavky a kričal : „Kto kúpi plavky“ ?

-Dežo, prečo o tvojom dedkovi vravia, že je národný buditeľ ?
-Lebo vždy, keď prišiel ráno opitý z krčmy, zobudil pol dediny …

Chváli sa jeden pán :
-Ja nepoužívam cudzie slová. Patrí to k môjmu imidžu !

Dojička na družstve zaspí pri dojení. keď sa preberie, pozrie hore na vemeno kravy a vykríkne :
-Chlapci, dobre, ale po jednom !

Domovníčka sa sťažuje nájomníkovi, že ju ktosi prezradil, že chová v pivnici sliepky.
-Bol medzi tými sliepkami aj kohút , – zaujíma sa nájomník.
-Bol !
-Ja blázon ! Už pol roka chodím po psychiatroch, aby ma dajako liečili, že každé ráno počujem kikiríkať kohúta !

medituje chlapík nad pivom :
-samozrejme, že šťastie nezávisí od množstva peňazí… No  ľahšie sa plače v limuzíne než v autobuse…

Našli dva zajace v lese fľašku vodky, vypili si zašli navštíviť vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra. Zajace vravia :
-Ahoj, vrana ! Vypiješ si s nami ?
-Áno !
Syr padá na zem a  zajace sa váľajú od smiechu… Na druhý deň prídu zase za vranou :
-Ahoj, vrana ! Vypiješ si s nami ?  – vrana už si dáva pozor a mlčí.
Zajac nalieva vodku do pohárika…
-Toľkoto stačí ?
-Áno !
Syr padá na zem, zajace sa váľajú od smiechu… Na tretí deň prídu zase za vranou :
-Ahoj, vrana ! – vrana zaryto mlčí.
-Čo myslíš, vrana, zase chceme s tebou vybabrať ?
-Áno …

Strápený horár, člen lesoochranárskeho združenia VLK, kľačí nad zdochnutým vlkom, prezerá si jeho zničený pohlavný úd a polohlasne dumá :
-Dočerta ! Tento týždeň už tretí vlk. Ja budem musieť tú Červenú čiapočku asi zastreliť !

Magda je na túre v Tatrách. Nadšene sa zveruje svojmu manželovi :
-Fedor, ja prírodu neskutočne milujem…
-To sa ti dosť čudujem, –  mieni Fedor.
-Prečo ?
-No…, keď pozerám na teba a vidím, ako sa tá príroda k tebe zachovala…

Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
-Bárin, a to už prečo ?
-Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad…
Potom  si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
-Bárin, a to už prečo ?
-Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne…

Vraví priateľka priateľke :
-Ja veru po susedkách s klebetami nechodím !
-Hm… a odkedy máte telefón ?!

-Včera som poslal po tebe list tvojim rodičom. Oznámil som im, že za posledný mesiac som ti musel dať až šesť pätoriek, – vraví učiteľ, – ako ťa potrestali ?
-Zatiaľ nijako, pán učiteľ. Moji rodičia sú sudcovia a do polnoci sa nemohli dohodnúť na spravodlivej výške trestu !

Stretne v krčme sused suseda a volá ho, aby si išiel s ním vypiť. Sused na to:
-Nemôžem ! nechal som pitie !
-A kde ?!

Na stenu hotelovej izby za ktorou neskutočne hlučne chrápe akýsi chlap, zúfalo búcha mladá dáma. Ráno sa stretnú na chodbe a chlap sa ospravedlňuje :
-Prepáčte, slečna, ja som vás počul, ako ťukáte, ale bol som hrozne unavený…

-Jano ! Daj si poldeci ! Do jednej nohy !
Jano ho vypije a Ďuro na to :
-Hop ! A teraz druhý do druhej nohy !
Jano ho zase vypije a povie :
-Ďuro, zle je ! Tá sviňa poldecák mi vbehol zase do tej istej nohy !
-Čo dedovia zasejú, to otcovia zožnú, deti požujú a vnuci vypľujú.

-Ty, Fedor, vieš o tom, že za ženami sa neoplatím behať ?
-Ako to myslíš ?
-Žena je ako autobus – jednoduchšie než bežať za ním, je počkať na ďalší.

Novomanželia sa pripravujú na svoju prvú spoločnú noc. Manželka hovorí :
– rosím, buď nežný… Vieš, ešte stále som panna…
-Ale ako je to vôbec možné, veď si už bola tri razy vydatá  ?!
-No, to je tak : môj prvý manžel bol gynekológ – chcel sa len pozerať. Ten druhý bol psychiater – chcel sa o tom len rozprávať. No, a tretí stále zbieral známky – ten chcel len… Bože, ako mi len chýba !

Mama sa pýta prváčika:
-Koľko je vás v triede ?
-S učiteľkou tridsaťjeden …
-Teda bez učiteľky tridsať !
-Kdeže, mama ! Bez učiteľky tam nie je ani jeden !

Príde homosexuál domov. Otvorí dvere, v chodbe  hovno. Vojde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vojde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
-Preboha, čo to má znamenať ?!
-Nemáš radosť že som to dostal ?!

-Prosím ťa miláčik, vypni televízor, odosteľ posteľ a prines mi šálku teplého čaju, – šepká driemajúci manžel.
-Nemôžem, zlatko, sme predsa v kine !

-Ocko, je to pravda, že Komenský hlásal „Škola hrou“ ?
-No, to je pravda.
-Tak prečo nám zakazujú hrať v škole mariáš a ruletu ?!

Novopečený poľovník strelí po zajacovi, ale ten sa pokojne pasie ďalej. Strelí ešte raz a keď ani potom nič, chytí pušku, hodí ju po ňom  skríkne :
-Tu máš, zastreľ sa sám !

Veliteľ hovorí policajtovi Vincovi :
-Vaša rybárska prax vás predurčuje k tomu, aby ste slúžili u kriminalistov !
-Ale ja neviem čítať, – bráni sa Vinco.
-To je fuk, – vraví veliteľ, – ale viete loviť v mútnych vodách !

Medzi kamarátmi:
-Hugo, poraď, čo mám robiť ? Chcel by som sa oženiť, ale mojej matke sa žiadna nepáči !
-Nezostáva ti nič iné, Hugo môj, len si nájsť a predstaviť matke také dievča, ako je ona…
-Aj to som urobil, ale otec ju tak privítal, že ma odvtedy nechce ani vidieť !

-Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je ?
-???
-Spitý buzerant.

Príde cigán do sauny plnej ľudí a sadne si. Začne sa ošívať, znervóznie. Po chvíli sa zdvihne, otvorí dvere dokorán a znova si spokojne sadne.
Ľudia sa nechápavo na seba pozerajú. Cigáň však svoje konanie zdôvodňuje :
-Veď tu je teplo !

-Veľmi sa mi páči tvoja žena …
-Mne by sa tiež páčila, keby bola tvojou ženou …

-Môžem vás pozvať do tanca ?
-Ak chcete… môžete. Ja by som však bola oveľa radšej, keby ste ma pozvali na večeru !

Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Stojí už dosť dlho a rada by si sadla. Tak sa opýta mladíka :
-Chlapče, ešte je ďaleko na konečnú ?
-Hej, babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nastojíte !

Nájdu dvaja colníci za kríkom neďaleko hraníc cigána. Pýtajú  sa ho :
-Hej, more, máš papiere ?
-Nie, ja si aj lopúchom utriem !

Africký študent začal chodiť na vysokú školu v Bratislave.
Po mesiaci dostal od rodičov list :
-Sme šťastní, že si prijímacie skúšky urobil ! Otec sa tak radoval, že skočil z palmy a dolámal si chvost !

-Dežo, poď do roboty !
-Nemôžem, nemám topánky.
-Ale Dežo, poď pracovať !
-Veď vravím, že nemôžem, nemám topánky.
-Dežo, poď kradnúť !
-Počkaj, idem sa obuť !

Chlapec vyznáva lásku dievčine niekde na východnom Slovensku :
-Marka, ty si perla !
-Je neperla ! To stolica verzgla !

-Mladá pani, koľko stojí u vás strihanie ?
-Štyridsať korún …
-Fíha ! Teraz už naozaj viem, prečo sa mládenci tak často nechávajú strihať dohola !

-Haló, volám do Bratislavy ?
-Áno.
-Matejkova ulica ?
-Áno.
-Číslo sedemdesiattri ?
-Áno.
-Byt číslo tridsaťdva ?
-Prosím potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola ?
-Samozrejme, že potrebujem !
-Tak si v našej firme objednajte bezpečnostné dvere !

-Mara poď, budeme sa milovať ! – navrhuje Ondro.
-A čo som nejaká štetka ? Aspoň ma zvaľ ! – žiada Mara.

Jeden známy radí druhému !
-Ak máte otcovské problémy s dieťaťom, pozhovárajte sa s manželkou.
Možno to vôbec nie sú vaše problémy !

Praktická aplikácia slovenského príslovia:
-Život je pes, najlepší priateľ človeka !

-Vieš, kto objavil rádio ? Pán Boh !
-Čo to táraš, prosím ťa ?! Prečo si to myslíš ?
-Skutočne je to tak. On dokázal z rebra urobiť amplión !

-Pán doktor, som nejaká prechladnutá …
-To nič, slečna, – žartuje lekár, – s tým si ľahko poradíme. Vypijeme šálku čaju
s medom a potom šup do postieľky !
-U mňa, či u vás ?

V škole na hodine biológie preberajú ľudské rozmnožovacie orgány. Deti už úspešne zvládli pomenovanie ženského pohlavného orgánu, nasleduje pomenovanie mužského. Veľmi vehementne sa hlási Dežko, povestný svojimi nespisovnými výrazmi. Učiteľka ho vyvolá, ale aj upozorní :
-Hovor, Dežko, ale veľký pozor na slová !
-Je to penis, – povie Dežko.
-Výborne Dežko…
-… ale môj otec má dva !
-To nie je možné ! Aké dva ? – čuduje sa učiteľka.
-Jeden malý, ten používa vo vani, keď sa kúpe a jeden veľký, tým čistí večer mamke zuby…

U generála zazvoní telefón a služba od vchodu mu hlási :
-Pán generál, na odvod sa dostavil nejaký branec a tvrdí, že je váš blízky príbuzný a môže to dokázať !
-Vyzerá ako idiot ? – pýta sa generál.
-Áno, pane, presne ako vy, no my sme si mysleli, že je to len zhoda okolností …

Dotaz do poradne :
-Prezrel som atlas vtákov, ale toho svojho som tam nenašiel. Prečo ?
-Skúste ešte prezrieť atlas červíkov !

-Tak čo, pani, bude ten váš syn hasičom ?
-Ale nebude ! Pri skúškach, chudák, pohorel …

Izák Kohn, sa vrátil z koncentračného tábora. Je vychudnutý na kosť, oblečený v dotrhanej koncentrákovej uniforme. Stretne ho dobre živený a dobre oblečený predvojnový sused a zaujíma sa :
-Šťastne si sa z toho dostal, ako vidím. Ako sa máš ?
-Ani sa nepýtaj ! – smúti Izák. – Všetko je preč, nič mi nezostalo, iba to čo máš na sebe…

-Jurko, čo dostane na Vianoce tvoj malý braček ?
-To neviem. Vlani dostal osýpky …

-Pán hlavný, čo bude dnes na obed ?
-Už tu obedujete tri týždne a ešte ste si to nezapamätali ?

Pani manželka sa neskoro v noci vracia zo služobnej cesty.
-Čo bolo doma nového ?, – pýta sa manžela.
-Popoludní ťa hľadala akási tvoja priateľka.
-Ty ju nepoznáš ?
-Nie.
-Ako vyzerala ?
-Nič extra. Asi tak dvadsaťpäťročná, vysoká plavovláska, hnedé oči. Pod ľavou lopatkou mala materinské znamienko ako hrášok.

-Počula si, že Magda sa vydala za toho doktora ?
-Nehovor ! To ani nie je možné ! A vyzeralo to, že sú do seba zamilovaní!

-Sľúbil si, že prídeš o desiatej hodine ! A teraz hodiny odbíjajú jednu ! – kričí manželka.
-A nepovieš mi, ako by mohli odbiť tú nulu ? – filozofuje opitý manžel.

Konštatuje jeden starý pán :
-Grupík  je veľmi vhodný najmä pre starších pánov ! Dá sa ulievať.

-Pán farár, našli ste už kabát, ktorý vám nedávno ukradli ?
-Čiastočne !
-Ako čiastočne ?
-Gombíky som už našiel v kostolnej pokladničke.

Povedal jeden pán:
-My sa s manželkou nemáme veľmi radi, preto si na Vianoce na rozdeľovanie darčekov voláme radšej pyrotechnika !

Zaujímavé konštatovanie :
-Niektoré moderne lieky sú také účinné, že ich môže užívať
len celkom zdravý človek !

Z krovia za osadou sa ozýva roztúžený hlas:
-Dežko… trošku doľava !
Za chvíľku znova:
-Dežko… trochu doprava !
A potom zase:
-Dežko… trochu hlbšie !
-Počuj, Arana, – nahnevá sa Dežo, – Kto tu koho šuká, ja teba alebo ty mňa ?!

Hosť v reštaurácii žiada hlavného:
-Pán hlavný, zatvorte prosím okno !
-Ťahá na vás ?
-Aj to, ale už mi dva razy odfúklo rezeň z taniera !

Oznamuje pacient lekárovi :
-Pozrite sa, šéfko, som abstinent, nefajčiar, impotent a teraz som veľmi zvedavý, čo mi vlastne zakážete ?!

Stretnú sa dvaja po silvestrovskej zábave. Jeden vraví:
-Stavme sa, že sa na alkohol odteraz ani nepozriem !
-Platí ! O čo sa stavíme ?
-O fľašu vodky !

-Syn môj, na to aby si sa oženil, nemáš ešte dostatok životných skúseností !
-Ocko, a kedy podľa teba budem mať dosť skúseností ?
-Keď začneš chápať, že ženiť sa je blbosť.

Život je rôznorodý :
-Niektorým mužom narastie po svadbe hrebienok, iným parohy.

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sa skryli pre bielogvardejcami na pustom  ostrove. Niekoľko dní nič nejedli, keď tu zrazu Peťka prinesie divinu. Vasilij Ivánovič sa ho pýta:
-Peťka, kde si zohnal tú kačičku ?
-Zrazil som ju nad jazerom, – vysvetlí Peťka.
-Zrazil ? A čím ?
-Bumerangom.
-A kde si ho vzal ?
-Tam pod stromom.
-Ja tvoju mater, Peťka, ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, uši ti obtrhám…

Farár sa pýta žiakov :
-No deti, kto mi povie, akého hriechu sa dopustili Jozefovi bratia, keď ho predali ?
-Nemali oprávnenie na obchodnú činnosť, pán farár !

Škót ide k lekárovi, aby sa dal vyšetriť. V ruke nesie plné vedro moču. Lekár sa síce začuduje nad takým množstvom, ale káže Škótovi prísť pre výsledok skúšky o pár dní. Ten príde a dozvie sa, že je zdravý ako buk. Uteká k telefónu a volá domov :
-Všetko je v poriadku. Celá rodina je zdravá a naša kobyla tiež !

-Ocko, čo mali ľudia, než vymysleli televízor ?
-Pokoj a ticho !

V  mestskom parku v Moskve sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho :
-Načo sa to učíš ? My ťa tam aj tak nepustíme !
-Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
-A čo keď sa dostaneš do pekla ?
-Po rusky už viem.

Spisovateľská dráma :
-Ak nepijem, nič mi nepríde na rozum. A keď sa opijem, všetko zabudnem, čo ma vôbec kedy napadlo !

V Rusku v taxíku :
-Pán taxikár veď poďme, nestojte, máme zelenú
-Nemôžem, idú hrdinovia !
A naozaj, z vedľajšej ulice preletia na červenú autá v plnej rýchlosti.
-Pán taxikár, preboha stojte, veď nám naskočila červená !
-Ja som tiež hrdina !

-Veronika, všimla si si, aké krásne zuby má Milan ?
-Ani tie, čo mal, kým začal hrať hokej, neboli najhoršie …

Nahnevaná pani vbehne do lekárne a hovorí :
-Prosím si veľmi účinný jed na myši !
-Aký si prosíte ? – pýta sa lekárnik .
-No, neviem, ale asi tak na stodeväťdesiat centimetrov vysokého a osemdesiat kilo ťažkého myšiaka !

-Aký krásny pes. Prečo ho nezoberiete na výstavu ?
-Viete, on by tomu aj tak nerozumel !

Američan prišiel na dovolenku na Ukrajinu. Ako tak prechádzal na Lincolne cez dedinu, zbadal miestneho mužíka, ako bije svoju ženu. Vydal sa to oznámiť na milíciu. Milicionári okamžite sadli do gazíka a mužíka predviedli na stanicu. Pri konfrontácii sa veliteľ milície pýta mužíka :
-Kuzma, tuto súdruh z Ameriky ťa vraj videl, ako biješ svoju ženu. Ako nám to vysvetlíš ?
-Pán veliteľ, keď ona mojim novým Mercedesom prerazila živý plot, vletela do domu, preletela cez obývačku až skončila v mojom novom bazéne. No uznajte !
Američan uzná:
-Tak toto teda je dôvod ! Ja by som jej to tiež spočítal !
Američan, spokojný s tým, že vyriešil záhadu, odišiel. Veliteľ sa pýta Kuzmu :
-Počuj, Kuzma, aký Mercedes ? Aký dom ? Aký bazén ? O čom to tu rozprávaš ?
-To som sa mu mal priznať, že mi stratila lístky na dreváky ?

-Prečo ťa pustili z armády ?
-Pre chorobu.
-Pre akú ?
-Neviem presne. Ale vždy mi hovorili že z mojej plnej poľnej bolí hlava !

-Odporná žena ! Ja ju nemôžem vystáť !
-Prečo ?
-Veď ona je neznesiteľná !
-Prečo sa teda nerozvedieš ?
-Ako ? Veď ona nie je moja manželka !

-Bol tu dnes  za mnou jeden mladík a prosil ma o tvoju ruku – hovorí otec dcére.
-A súhlasil si, tati ?
-Ten chlapík mi bol veľmi sympatický, tak som mu to radšej vyhovoril !

-Drahý, je to pravda, že holuby SÚ najhlúpejšie zvieratá na svete ?
-Asi áno, holubička moja !

Príde pán k lekárovi :
-Pán doktor, nemôžem spávať. Celú noc sa prehadzujem z boka na bok !
– Nó… Keby som sa ja tak hádzal v posteli, asi by som tiež nezaspal.

Príde domov muž a večera nikde. Manželka vysvetľuje :
-Pozri sa, ty si zabudol, že mám dnes meniny a ja som zabudla, ako sa varí večera !

Kuboviča zanechala žena. Prišiel k nemu kamarát na návštevu, aby ho nejako obveselil. Vidí, že pred Kubovičom stojí prázdna fľaša od koňaku.
-Ej, kamarát, len toto ti zostalo na zaliatie smútku ?!
-Ale nie, – a vytiahol spod stola ďalšiu litrovku !

-Pán Kaleráb, zase ste zaspali na písacom stole !
-Ale kdeže, pán šéf, vôbec som nespal !
-Tak si aspoň zotrite pečiatku z čela !

Smutné konštatovanie :
-Ak máš smolu, tak aj od rodnej sestry dostaneš syfilis !

Hovorí Mišo v krčme pri pive :
-Veľa slávnych ľudí povedalo známe citáty, z ktorých sa potom môžeme poučiť. Ale aj ja mám jeden citát !
-To som zvedavý, aký ?! – hovorí kamarát
-Mýlim sa, teda som !

Ministerského predsedu prijala anglická kráľovná. Náš gentleman jej chcel pri tej príležitosti pobozkať ruku. Kráľovná ju však rýchlo odtiahla a poznamenala :
-Prepáčte, ale mám ekzém …
-No a čo ? – odvetil premiér, – Americký prezident má napríklad hemoroidy …

V autobuse revízor kontroluje cestovné lístky. Zastaví sa pri Vasilovi  a pýta sa ho:
-Váš lístok !
-Môj lístok ?
-Váš lístok !
-Môj lístok ?
-Človeče, čo ste hluchý ?
-A vy ste čo, doktor ? – ukončí debatu Vasil .

Dedko s babkou potrebujú čosi opraviť na povale. Problém je v tom, že obaja sú nahluchlí. Tak sa dohodnú, že dedko pôjde na povalu, babka ostane dolu pri rebríku a keď dedko bude niečo potrebovať naznačí jej to posunkami. Tak sa aj stalo.Dedko zhora pohybom naznačuje pílu, babka mu podá pílu. Potom dedko naznačuje kladivo. Babka mu podá kladivo. Potom dedko začne akosi čudne mlieť rukami. Nato sa babka pleskne medzi nohami a na ľavý prsník. Dedko nechápe a tak stále melie rukami a babka zase: pác medzi nohy a na ľavý prsník. Potom dedko zlezie z povaly a oborí sa na babku:
-Čo tu blbneš ? Naznačoval som  ti, že potrebujem skladací meter.
-No veď som ti odpovedala: „Ty kačura, máš ho vo vrecku na saku ! – vysvetlí mu babka.

Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha :
-Nataša, aký vy len máte krk …
-… ja mám celé telo také, – flirtuje s ním Nataša.
-Nuž, Nataša, to sa musíte častejšie umývať…, – konštatuje poručík.

-Ste všetky sprosté, osemdesiat percent z vás nechám prepadnúť ! – vyhlási učiteľka.
Ha, ha, toľko nás tu ani nie je ! – smejú sa blondínky.

-Ako si dnes hral , – pýta sa mamička malého Jurka, keď prišiel z hudobnej školy.
-Myslím, že robím veľké pokroky. Dnes mala učiteľka dokonca slzy v očiach !

Pýta sa jeden kolega druhého:
-Čo si dnes prišiel o polhodinu skôr do práce ?
-Ále, vypovedalo mi auto, tak som išiel peši !

Aplikácia slovenského príslovia na americké pomery :
-Aj starý BIZÓN zelenú trávičku hľadá !

Poučenie z jednej rozprávky :
-Ak vlk zožral tvojho nepriateľa, neznamená to, že sa stal tvojim priateľom !

-Sto kilometrov za hodinu ?! Neexistuje ! – hovorí šofér dopravnému policajtovi.
-Radar ukazuje presne. Išli ste po obci stovkou ! -opakuje policajt.
-Vy, žartujete ! Išiel som maximálne päťdesiatkou !
-Nó… o chvíľu mi poviete, že ste stáli…
-Keď sa to tak vezme, tak som prakticky stál.
-Výborne. Pokuta 500 korún !
-Toľké peniaze ? A za čo ?
-Za státie na zakázanom mieste !

-Aký je to šibeničný humor ?
-???
-Keď zločinec pred popravou povie katovi : „Urobte mi to dobre, majstre, do smrti vám to nezabudnem“ !

-slečna, neveríte mi, že som sa naučil tancovať podľa televíznych lekcií ?!
-ale áno. vidno to na tom, že tancujete s poruchami !

Stretnú sa Fero s Mišom a Mišo sa sťažuje:
-Mám hrozných susedov. Kričia, hrmocú, spať mi nedajú.
-Ja som mal tiež takých, – hovorí Fero, – ale vyriešilo sa to.
-Ako ?
-Išiel som sa na políciu sťažovať…
-No a?
-No a tam mi dali takú po ušiach, že teraz nepočujem ani keď moja vlastná žena reve.

Medzi mladomanželmi vypukla hádka, ktorú ona zakončila slovami:
-Daj mi peniaze na cestu k mame a viac ma neuvidíš !
Keď dostala stovku, znova sa napaprčila:
-Lakomec jeden ! Ani na spiatočnú cestu mi nedal!

Príde pán Timotej k doktorovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, mám taký problém. Mám v prdeli pavúka.
-Tak sa na to pozrieme, – hovorí doktor.
Nasadí si  rukavice, strčí mu prsť do zadku a konštatuje :
-Človeče, veď vy tam máte tehlu !
-No práve ! A za ňou ten pavúk býva…, – vysvetlí Fero.

Pani Ružena je na návšteve u svojej sestry. Nezbedná neter robí na ňu grimasy…
-Keď som bola MALÁ, tvoja stará mama mi vravela, že ak budem robiť odporné grimasy, budem veľmi mrzká !
malá neter sa hneď opýta :
-A prečo ši ju neposlúchla ?

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Keď sa v televízii pozerám na nášho premiéra, prichádzajú mi na um dve otázky:
-Kam odišiel cirkus a Prečo práve jeho tu nechali ?!

Režisér na generálke hovorí herečke, ktorá vystúpila na javisko v neobvykle úsporných šatách :
-Slečna, musíme vám obliecť niečo iné, lebo keď prídete k pasáži, kde vám partner hovorí : „Mariana, ty predo mnou niečo skrývaš“ ! bude sa vám publikum rehotať ako divé !

Stojí Blažena pred nebeskou branou a zrazu počuje  zvnútra strašný rev a plač. Pýta sa svätého Petra :
-Čo to je za krik ?
-Vieš, to plačú anjelici. Treba im vyvŕtať veľké dierky do chrbta, to na krídla, a malé dierky do hlavy,  na svätožiaru.
-No, keď to je také strašné v nebi, – konštatuje Blažena, –  radšej pôjdem do pekla !
-No ale v pekle ta znásilnia, a budú  to robiť s tebou stále, odpredu aj odzadu a tak…, – upozorňuje ju  svätý Peter.
-To nevadí, na to už diery mám… –  povie pokojne Blažena.

Tancuje Nataša Rostovová s kniežaťom Bolkonským a vraví mu :
-Vieš, Andrej, ty nie si  ani taký múdry, ako Sherlock Holmes, ani taký dobrý, ako doktor Watson…
Bolkonského takáto kritika milovanej ženy tak zdrvila, že vyšiel na balkón a zastrelil sa. A tak Nataša  išla tancovať s poručíkom Rževským. Aj tomu vraví :
-Viete, poručík, vy nie ste  ani taký múdry, ako Sherlock Holmes, ani taký dobrý, ako doktor Watson…
-Ale zato súložím ako pes Baskervillský ! – uzavrel to poručík.

-Prečo si odišiel z divadla už po prvom dejstve ?
-Bál som sa sedieť v hľadisku sám !

-V kupé sedí oproti pánovi slečna, ktorá sa márne snaží natiahnuť kratučkú sukienku na kolená.
-Nenamáhajte sa slečinka, – vraví pán, – mojou jedinou neresťou je alkohol !

Vychádza Dežo z izby, preťahuje sa a vzdychá :
-Ach, och… No to je dobré ! Ako sa mi len chce pracovať ! Idem si ešte na chvíľku ľahnúť, možno ma to prejde !

-Ako sa volá Snehulienka, ktorá má okolo seba sedem impotentných trpaslíkov ?
-Ako ?
-Palculienka.

Fakt, ktorý nemôžeme prehliadnuť :
-Schopnosť lietať na metle je to, čo odlišuje čarodejnicu od obyčajnej ženy.

-Život má aj svoje úskalia, – konštatuje  Valentín pri poháriku vína. Napríklad taká nostalgia …
-A ako sa to vlastne prejavuje ? – je zvedavý kamarát.
-Nostalgia je stav v ktorom sa ti už nechce súložiť a vypiť si nemáš s kým !

Hovorí jeden kolega druhému :
-Počuj, tá tvoja žena nejako opeknela…
-Ako si na to prišiel ? – čuduje sa ten druhý.
-Nó… videl som ju včera poobede s tebou v aute.
-Ale, nie ! To som iba nášho buldoga k veterinárovi viezol…

Pýta sa Fero Miša :
-Ty ako ohodnocuješ stupeň príťažlivosti žien ?
-Stupeň ohodnocujem stupňami.
-Čoho stupňami ? Vypitého rumu ?
-Nie. Stupňami odklonenia môjho vtáka od vertikály!

Sudca vyhovára manželom rozvod :
-Veď máte dve deti …
-O tie sa ľahko rozdelíme, – pán sudca, – horšie to bude s autom

V televízii sa objavil šot :
-Prezident republiky včera celý deň pracoval s dokumentmi. Dôkladne si prezrel svoj občiansky preukaz, prelistoval diplomatický pas a prezrel si aj svoj rodný list.

Generálny  riaditeľ KIA-motors komunikuje s budúcimi  zamestnancami pomocou tlmočníka. Vraví :
-Budete držať hubu a makať !
-Ja som za konštruktívny a otvorený dialóg, – prekladá tlmočník.

Sedia dvaja väzni v cele. Jeden si špára v nose a druhý sa na to hnevá :
-Nešpáraj si v nose ! Prináša to nešťastie !
-Daj pokoj ! – špára si ten ďalej.
-Vravím ti, že to prináša nešťastie !
-Aké tam nešťastie ?
-Keď si ty vo väzení špáraš v nose, tak doma ti obrábajú ženu…
-Ále čo tam po nej ! Hlavne, aby si ona nešpárala v nose !

-Čím by si chcel byť, Jarko ?
-Novinárom.
-Ale novinár sa musí dobre učiť !
-Ale ja budem len roznášať noviny !

Ďuro bol mocný honelník a bača Jano starý bača. Keď sa raz tak Ďuro svojou silou vystatoval, vraví mu bača Jano:
-Ďuro, stavme sa, že neodvezieš vo fúriku odtiaľto tam po kolibu to isté čo ja !
-Neexistuje ! Bača, stavme sa my !
Tak sa aj stalo. Stavili sa. Bača Jano zobral do rúk fúrik a vraví Ďurovi :
-Tak poď, Ďuro ! Nasadaj !

Na dvere klepe tulák. Pani Margita otvára dvere :
-Vari len nejdete žobrať ?!
-Nie, milostivá, prišiel som vás požiadať o ruku !

Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi štetkami. Hovor í:
-Páni, to je  zvláštne, aká je dnes hmla !
-Poručík, – navrhnú mu kamaráti, – dajte si dolu z hlavy ten prezervatív !

Vnučku Evku mama každý večer kúpe. Evka sa rada kúpe a večer netrpezlivo čaká. Keď už to dlho trvá, ide za mamičkou a hovorí :
-Mama, poď ma už okupovať !

Tancujú dvaja na plese. Po čase sa muž spýta partnerky :
-Slečna, čím to je: keď sa točíme doprava, ste vyššia a keď sa točíme doľava, ste nižšia ?
-Viete, ja mám na nohe protézu s ľavotočivým závitom, – vysvetlí tanečnica.

Je temná noc. Otvára sa chladnička. Z nej vychádza tlstá myš. V jednej labke má veľkú klobásku, v druhej kusisko syra. Ako si tak kráča k svojej nore, zbadá pascu na myši a v nej malilinký kúsoček syra. Pozrie na to a povzdychne si :
-Ach, Bože ! Stále sa správajú ako malé deti…

-Niet na svete vernejšej ženy, ako je moja !
-Veď ti už päť krát ušla !
-To je pravda, ale sa aj päť krát vrátila !

Medituje jeden pri pive :
-Tie naše manželky nie sú asi také veľmi dôležité !
-Prečo si to myslíš , – je zvedavý kolega.
-Ak by manželky boli skutočne dôležité, mal by pán Boh aspoň jednu.

Gazdovská múdrosť:
-Triezvosť nie je až taká zlá, dá sa na ňu zvyknúť.

Mara s kýmsi telefonuje a Fero číta noviny. Keď Mara dotelefonuje pýta sa jej :
-S kým si hovorila ?
-S mamou.
-No a čo ?
-Čo ti mám povedať ? Z nej je už taký poloblázon, – vzdychá Mara.
-Aha ! Takže sa jej polepšilo…, – konštatuje Fero spoza novín.

Fedor je v kostole. Spovedá sa:
-Otče, ja som veľký hriešnik.
-Uľav svojej duši synu…
-Raz som prišiel k svojmu najlepšiemu kamarátovi, no doma bola iba jeho manželka. Začalo pršať, ja som nemal dáždnik a tak som sa zdržal a zhrešil som so ženou svojho najlepšieho kamaráta…
-To je veľký hriech, synu, no dám ti rozhrešenie.
-Inokedy, otče, som prišiel k svojmu najlepšiemu kamarátovi, bol sám doma. Začalo pršať, ja som nemal dáždnik a tak som sa zdržal a zhrešil som so svojím najlepším kamarátom…
-To je veľmi veľký hriech, synu, no dám ti rozhrešenie. Mimochodom, máš so sebou dáždnik ?
-Nemám, otče.
-Tak páľ do riti, zdá sa, že sa schyľuje k dažďu !

-Môj manžel zarába veľmi sušne, ale všetko je to málo. V tejto sezóne som si mohla kúpiť len jednu večernú toaletu !
-Tak si na tom ešte dobre ! Ja som si musela zohnať ďalšieho domáceho priateľa, aby sme vôbec doma vyžili !

Fero s Marou v posteli. Mara dosiahne orgazmus, potom ešte raz a ešte raz. Na vrchole blaha šepká :
-Ferinko, ach… och, och…,  ty si dnes fantastický !
-Ehm, – reaguje Fero a vytrvalo súloží ďalej.
-Ferinko, ach… och, och…,  čo sa to dnes s tebou deje ?
-Čože ? Aha ! – zarazí sa Fero, – prepáč, zamyslel som sa…

Na internátne izbe súloží päť párov študentov. Je to sex bez slov. Počuť iba ach, och, a iné vzdychy spolu s vrzgotom postelí. Dlhé mlčanie preruší jeden chlapec. Prerývaných hlasom navrhne:
-Viete čo ? Poviem vám jeden vtip…
-Ale nie nejaký neslušný ! – upozorní ho jedna z mladých žien.

-Vieš, kamarát môj, ja si nikdy v živote nevypijem dobrej kávy, – sťažuje si MC GREGOR kamarátovi na život.
-Prečo by si si nevypil?
-Vieš, ja mám rád kávu s dvoma kockami cukru. Doma ju pijem s jednou kockou a na návšteve s troma.

-Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi., – pýta si tučná žena v reštaurácii .
-Pani, – odvetí čašník – vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
-Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň ! Ale boh mi je svedkom, že som chcela niečo diétne.

Sudca sa pýta Róma :
-Obžalovaný pichli ste tu prítomného trikrát nožom ?
-Nie, iba raz, ale vidlami !

Príde občan z cigánskej osady k lekárovi:
-Pán dochtor, moje deti nejedia klobásu, mäso, sladkosti, nič nejedia…
-A prečo ?
-Lebo nemáme, prosím pekne !

Šéf vytýka účtovníkovi :
-je deväť hodín. od ôsmej tu sedíte a pozeráte na muchu ! vari ste ešte nevideli muchu ?
-Ale áno ! V pracovnom čase však človek o nej akosi viac premýšľa …

Austrálsky farmár, ktorý veľmi zbohatol na chove oviec, si kúpil reprezentatívny Rolls-Royce.
-Ako sa vám v ňom jazdí ? – pýtajú sa ho priatelia.
-Výborne ! Najviac sa mi však na ňom páči sklo, ktoré oddeľuje vodiča od pasažierov. Odteraz mi ovce nebudú prekážať pri riadení auta !

Príde Aladár ku Gejzovi a pýta sa:
-Gejza, ta čo robíš ?
-Ta nič…
-Ta ti pomôžem, hej ?

Námorník dostal od svojho dievčaťa list plný pochybností o jeho vernosti :
-Viem si predstaviť, ako je to, keď zakotvíte v niektorom prístave …
Námorník obratom odpíše :
-Aké obavy mám mať ja, – keď dorazíme do prístavu za čas, ale ty si v ňom stále !

Skupinový sex v Moskve. Ozve sa jeden mužský hlas :
-To tu treba organizovať !
-prečo ?
-Mňa už dva razy pretiahli a ja ešte nikoho !

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
-Ej, sto tisíc Číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou !
Sto tisíc Číňanov išlo za kopec, po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
-Hej ! Sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať !
A zase ide sto tisíc Číňanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
-Ďalších sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať !
Vtedy sa spoza kopca plazí jeden neporiadne dobitý Číňan a z posledných síl kričí na svojich:
-Chlapi! Nechoďte tam! Je to pasca! Sú dvaja!

Jano sa pozerá Anči pod sukňu …
-Anča, čo to máš medzi nohami ?
-Mačičku, Janko …
Jano privonia a hovorí :
-Fúúúj ? A kedy zdochla ?

-Vinco,  prečo je Tvoja manželka taká uvravená ?
-V detstve ju omylom zaočkovali ihlou z gramofónu.

-Ktoré ženy sú vernejšie, blondínky alebo brunetky ?
-Ktoré ?
-Šedivé.

Chlapík pozoruje z okna ohňostroj a kričí na manželku :
-Stará ď vykloň sa z druhého okna !
-Načo ?
Muž sa len usmeje a vraví :
-Aby ten chudák videl, ako vyzerá poriadna „rachejtla“ !

-Bože,  aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete…
-Nie, veľa seriem !

Na večierku sa zoznamujú muž a žena. On sa pýta :
-A čo robíte ?
-Ja som tlmočníčka. A vy ?
-Ja som lekár.
-Gynekológ ?
-Nie, ale pozrieť sa môžem !

-Aký je rozdiel medzi sexom a láskou ?
-???
-V láske ste až po uši a v sexe až po gule.

Osemdesiate roky . Socialistické Československo. Syn prosí otca :
-Ocko, na občianskej výchove sme sa učili o kritike zdola a kritike zhora. Ja som to celkom nepochopil, nevysvetlil by si mi to ?
-Vezmi kýbeľ s vodou a postav sa pod balkón !  – povedal otec a sám vyšiel na balkón takisto s vedrom vody. Vylial ho na syna a zakričal mu dolu :
-Vidíš, toto je kritika zhora. Už chápeš ? – keď syn prikývol, otec pokračoval –  No a teraz oblej ty mňa !
Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore, lenže všetka voda spadla rovno na jeho hlavu a otec ostal suchý.
-No vidíš, a toto je tá kritika zdola., – vysvetlil občiansku náuku otec.

-Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami ?
-Ako ?
-To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky… – .na plachtu.

-Deti, vysvetlite mi, čo chce naznačiť príslovie : „Vlk sýty a ovca zostala celá“ !
Prihlási sa Móricko :
-Že vlk zožral baču a psa, prosím !

-Ty, Lojzo, vieš aký je rozdiel medzi ženou a mužom ?
-???
-Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.

Vrcholí  manželská hádka. Muž kričí na ženu :
-Keby mal môj pes takú papuľu ako ty, tak by som ho chodil venčiť iba v noci !

Dumá jeden sukničkár sám pre seba :
-Niekedy je dobré vedieť, čo za človeka sa nachádza na opačnej strane prezervatívu.

-Čo si kúpil manželke k narodeninám ?
-Retiazku.
-No vidíš, to je nápad. Aj moja stále niekam odbieha !

Pýtali sa Čukču :
-Čukča, čo myslíš, ktorý národ je najhlúpejší na svete ?
-Arméni, myslím !.
-Prečo myslíš, že Arméni ?
-Môj sused Armén spí s mojou ženou. Ja mu hovorím : „Ty durak, to je moja žena ! A on to nechápe !

-Vieš, aký je rozdiel medzi tvojou a mojou ženou ? – pýta sa kamarát.
-Nie, neviem…
-Ale ja viem !

Pán Alfonz volá do právnickej poradne a pýta sa :
-Jeden muž nazval na plese moju ženu štetkou. čo mám urobiť ?
-Nevoďte ju tam, kde ju poznajú …

Starší chlap ide so svojou mladou mladomanželkou na svadobnú cestu. Vybrali sa lôžkovým vlakom. Večer sa on vyškriabal na horné lôžko a ona zostala dolu. Zhasli svetlo a mladomanželka zrazu počuje, že čosi čľuplo. To si manžel vybral umelý chrup a vložil ho do pohára. Potom zase čosi čľuplo. To si manžel vybral sklenené oko a pridal ho k zubom. Potom zaznel zvuk odskrutkovávanej umelej ruky a neskôr aj dolnej končatiny. Potom manžel vzrušene túžobne zašepkal :
-Miláčik, čo keby som zliezol k tebe dolu ?
-Nemusíš sa trápiť, – pípla odovzdane mladomanželka, – stačí, keď mi ho podáš…

Stretli sa dvaja. Jeden hovorí :
-Včera som sa rozprával s jednou totálne krásnou ženou …
-A čo povedala ?
-Že nie …

Na lesnej križovatke sa stala strašná nehoda. Všade plno krvi a tak podobne. Najvážnejšie zranený je zajac. Pri havárii mu ušmyklo obe guľky. Na operačnom sále doktor pokrúti hlavou, pozrie do ľadničky ale tam ma v zásobe iba medvedie gule. Pretože čas bežal, rozhodol sa, že mu prišije aspoň tie medvedie. Po operácii, keď zajaca prepúšťa do domáceho ošetrenia mu prikáže, aby sa prišiel ukázať po týždni. Stalo sa a doktor sa pacienta na kontrole pýta :
-Tak ako, zajac, je to  v poriadku ?
-Všetko je OK, – odvetí zajac, – len keď bežím do zákruty, trošku ma to vynáša !

-Poznáš vybrané slova po „C“ ?
-Nie.
-Tu sú: Cyskal cygan cygánke cyntlavého cykoša do cykule.
-A je to všetko s Ypsilonom ?
-Jasné, lebo s mäkkým by ho asi ťažko cyskal.

-Mám veľmi rád ťažkú prácu …
-A čo robíš ?
-Hľadám niečo ľahšie …

-Cigán, ako žiješ ?
-Ako otvorené dvere.
-Ta to prečo ?
-Čakám, kedy ma zavrú !

Stretne Mara Dorku a kričí:
-Prepánakráľa ! Ty si ale ostarla. Skoro som ta nespoznala.
-Vidíš, a ja som ta spoznala hneď ! – odvetí Dora. – Podľa toho kabáta, ktorý vláčiš už dvadsať rokov !

-Čo je to vrchol inflácie
-????
-Keď žena vymení zlaté srdce svojho manžela, za oceľového vtáka svojho suseda.

Bača Jano súloží Francúzku. Jej je veľmi dobre, ukája sa a sladko mu šepká do ucha :
-Bon! Bon! Bon! Bon!
-Čo za bonbóny ?! – rozčúli sa na to bača Jano. –  To sú moje gule !

-Prečo si vybrala za svojho tajného kurizanta Alfréda ? Nie je ani driečny ani múdry, ani bohatý…
-Má postavu na mieru. Keď sa môj manžel vracia domov z kaviarne privčas, Alfréd sa akurát vprace do trojdielnej skrine v spálni !

-Ako sa vám páčila tá včerajšia detektívka ?
-Pozoruhodná… Ešte ja námet ukradli !

-Aj optimizmus môže byť niekedy škodlivý !
-Ako to myslíš ?
-Najnebezpečnejšia forma optimizmu je myslieť si, že hlupáci zmúdrejú !

-Ty, Hugo, poviem ti, že klamú všetci, ktorí tvrdia, že na Slovensku nie je stabilita !
-Čo to trepeš za sprostosti ? Ako si na také niečo prišiel ?!
-Pozri, ja mám stabilný plat od vzniku našej republiky. Ani raz mi ho nezmenili !

-Skúšal si už sex cez telefón ?
-Skúšal, ale sú tam hrozne malé dierky !

Televízna reklama:
Malý Jarko natešené a s láskou:
-Mami, my máme nový Jar ?! Tak ti pomôžem  umyť riad !
Matka po umývaní riadu odpovie podráždene:
-Pozri ty zasran krpatý, ako si ten riad umyl? Ja ťa vari zabijem…, – a bác mu zaucho.
-Mami, ty máš také jemné ruky…

Ide minister školstva po Michalskej ulici okolo žobráka. Ten k nemu prosebne natiahne ruky :
-Prispejte mi korunkou, v mene božom…
-Človeče veď vy ste mladý zdravý chlap, keby ste išli namiesto žobrania radšej robiť!! – rozčúli sa minister.
-Pane, – vysvetlil žobrák, – veď ja som učiteľ a toto si iba prilepšujem po vyučovaní…

On a ona sedia v kaviarni na svojej prvej schôdzke. On sa všemožne usiluje, aby sa slečna cítila príjemne, no ona sa tvári hrozne nešťastne. On sa starostlivo pýta :
-Čo vás trápi, slečna ?
-Je mi ľúto mojej mamičky, – odvetí dievčina.
-Mamičky ? A čo je s ňou ?
-Zatiaľ nič, ale ako sa bude chudinka cítiť, keď jej zajtra budem rozprávať, ako sme boli spolu v kaviarni, potom som nič netušiac prijala vaše pozvanie k vám na pohár koly, u vás som sa nechala hrozne opiť a pripraviť o svoje panenstvo…
-Ale, slečna, veď som sa vás doteraz ani nedotkol…
-Vari už odchádzate ?

Súťaž Milionár sa vysiela v televízii.  Nikodým sa pýta súťažiaceho:
-Tak, odpoviete na otázku, alebo si vyžiadate pomoc publika ?
-Poprosím pomoc publika …
Po hlasovaní je súťažiaci zvedavý:
-Čo mi poradilo publikum ?
-Máte zavolať priateľa na telefóne !

-Prečo nežerieš tú pečienku ?
-Je odporne tvrdá.
-Jano, netrep ! Starý otec nikdy nepil !

-Je známe, že v Anglicku býva často zlé počasie, – hovorí kamarát.
-No, to bude asi pravda ! ja som počul, že tam prší za každého počasia !

V lesoparku za kríčkami počuť nežný mužský hlas:
-Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká…
Netrpezlivý drsný ženský hlas:
-Počuj Bohuš ! O čo tu ide ?! O kefovačku, alebo o inventúru ?!

Gazdovská múdrosť :
-Všetci ľudia sú filozofovia, lebo aj odmietanie filozofie je filozofia.

Blondínka sa dostala do vedomostnej súťaže. Moderátor sa pýta :
-Ako sa volal prvý muž ? Otázka za tisíc korún !
-Bol to Peter, bol poštár a dal mi iba stovku !

Tóno pozval suseda na koštovku vína:
-Dobré vínko, – hovorí sused, – musí byť ako žena: horúce, opojné!
-A čo hovoríte na to moje ,
-Tak toto je presne ako moja stará: chladné a poriadne kyslé !

Florián išiel na služobnú cestu. Ubytoval sa v nejakom podpriemernom hoteli.
Pri zápise ho recepčný upozornil:
-V izbe susediacej s vašou býva jeden starý, veľmi nervózny pán. Prosím vás, správajte sa podľa možnosti čo najtichšie.
Večer, keď sa Florián vyzúval, spadla mu topánka s buchotom na podlahu. Spomenul si na prosbu recepčného a druhú topánku položil na zem veľmi opatrne. Ráno o tretej ho zobudilo zúrivé klopanie na dvere. Otvoril. Pred dverami stojí nahnevaný dedko
z vedľajšej izby a kričí:
-Človeče, kedy si už konečne vyzujete tú druhú topánku ?!

Tlačová konferencia v Bielom dome. Prezident USA oznámil ukončenie programu protiraketovej obrany. Vysvetľuje :
-Už ten systém nepotrebujeme. Vynašli sme efektívnejšie prostriedky. Mám tu pred sebou riadiaci pult. Keď stlačím tento strieborný gombík, tak sa všetky americké mestá zakryjú pancierovým štítom. Keď stlačím tento zlatý gombík, tak sa celý Biely dom premiestni do nenarušiteľného podzemného bunkra. A keď stlačím tento platinový gombík, tak sa celé
USA premiestnia na Mars…
Zdvihne sa ruka :
Som Fero Taraba z slovenského mesačníka Vestník finančnej polície. U nás sme tiež mali podobný systém. Jeden náš multimilionár  mal v byte tri záchody : strieborný, zlatý a platinový. No keď k nemu prišla finančná polícia, posral sa rovno na chodbe !

Ide  mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a  po chvíli zisti, že mu po nohách niečo steká. Zahreší :
-Dočerta ! Zasa som vytiahol pelendrek !

-prečo sú Japonci najmúdrejší ?
-???
-lebo nemajú blondínky !

Dotaz do poradne :
-Snívalo sa mi že som univerzitný profesor. Čo mam robiť, aby sa mi to splnilo ?
-Menej spať !

Niekedy v tridsiatych rokoch na hodine dejepisu v Nemecku . Učiteľ sa pýta :
–Gerhardt, povedz prečo Nemecko prehralo vojnu proti mocnostiam Dohody ?
-Kvôli Židom ! Židia ovládali dodávky proviantu pre armádu a preto Nemecko prehralo vojnu.
-Výborne Gerhardt ! A teraz ty Fritz. Prečo Nemecko prehralo vojnu proti mocnostiam Dohody ?
-Kvôli Židom ! Židia zastávali vedúce posty vo všetkých  novinách a preto Nemecko prehralo vojnu.
-Výborne Fritz ! A teraz ty Mojše. Prečo Nemecko prehralo vojnu proti mocnostiam Dohody ?
-Kvôli židom !
-Dobre Mojše, – usmial sa učiteľ. – Ale objasni nám to bližšie !
-Židia zastávali vedúce posty v generálnom štábe…
-Čože  ?! Čo si to dovoľuješ, ty had ! Židia v generálnom štábe armády jeho cisárskeho veličenstva ?!
-Ja som nepovedal, že v generálnom štábe armády jeho cisárskeho veličenstva. Židia zastávali vedúce posty v generálnom štábe vojsk Dohody…

Dobrá rada pre mladé dievky :
-Dievčatá, chcete veľkú a čistú lásku ? Tak nalievajte !

Zaujímavý fakt:
-Nie je možné pomilovať všetky ženy, no usilovať sa o to je možné.

Vážna otázka :
-Aký musí byť budúci americký prezident, ak sa dodržia pravidlá politickej korektnosti, platné v USA ?
Kvalifikovaná odpoveď :
-Musí to byť stará jednooká černoška, slobodná matka, chorá na AIDS a lesbička…

-Človeče, – zhrozí sa doktor, keď sa pred ním odhalí Dežo, – veď ty máš kvapavku !
-Och, to sa mi uľavilo, doktor. Už som si myslel, že mi tečú nervy …

Hovorí Miloš žene :
-Počúvaj, žena,  tá Markíza je asi tehotná !
-Ktorá markíza ?
-No tá televízia…
-A na to si ako prišiel, ty pako ? Vraj tehotná televízia…
-No, už piaty týždeň nešli  reklamy na vložky…

Vysvetlenie pre okoloidúcich :
-Ak v noci na Úrade vlády svieti svetlo, znamená to, že náš ministerský predseda pracuje. Ak svetlo nesvieti, znamená to, že pracuje riaditeľ SIS.

-Čítal som, že jeden päťročný chlapec otrávil raz v Bratislave celú päťčlennú rodinu !
-Nehovor ! A ako sa to stalo ?
-Zapol televízor !

Lovil raz tak jeden webmaster na internete a ulovil zlatú rybku. Rybka mu za pustenie prezradila adresu domény, prostredníctvom ktorej si môže splniť akékoľvek želanie. Webmaster sa pripojil na tú doménu a preto, že mu manželka túžbou po sexe bránila sedieť za počítačom, rozhodol sa, že jej to urobí raz tak kvalitne, aby mu už navždy dala pokoj. Vyťukal teda želanie :
-Ráno o štyri hodiny tridsať chcem mať vtáka až po členky !
Keď sa konečne o štyri hodiny pätnásť dostal do postele, manželka sa prebudila a začala ho otravovať sexuálnymi návrhmi. On ju zarazil :
-Počkaj ešte štvrťhodinku a potom odkry paplón. Niečo  uvidíš !
Manželka teda počkala presne štvrťhodinku a potom rýchle odkryla paplón… a uvidela, že jej manžel má desať centimetrov dlhé nohy.

Idú chuligáni po ulici a stretnú podozrivého chalana. Jeden z chuligánov sa ho pýta :
-Ako sa voláš ?
Nič, mlčanie.
-Čo si hluchý ?! Ako sa voláš ?!
Zase mlčanie.
-Chceš po papuli ? Ako sa voláš ? Ako ťa volajú doma ?
-Vajčiak, – odpovie chalan.

Šéf prijíma novú sekretárku :
-Slečna, máte nejaké zlozvyky, ako napríklad fajčenie alebo cudnosť ?

-Ako by si preložila do slovenčiny sukňa maxi, midi a mini ?
-To je jednoduché : sukne dĺžkové, polodĺžkové a riťkové !

-Ty, kamilka, počúvaj, Hanka mi povedala, že si jej povedala, čo som ti hovorila, aby si jej nehovorila.
-To je ale klebetná baba ! Ja som jej povedala, aby ti nehovorila, že som jej to povedala !
-Čo už narobíš ? Ale nehovor jej, že som ti povedala, že mi to povedala ona !

Definícia lásky:
-láska je obdobie, keď si rozum berie DOVOLENKU a city nadčasy !

Večierok u kňažnej Trubeckej. Všetci sa dohovorili, že keby prišiel ten vulgárny alkoholik poručík Rževskij, tak ho vyhodia. A skutočne, prišiel Rževskij. Prítomní dôstojníci ho pekne vyhodili von oknom na ulicu. Rževskij vstal, otriasol sa od skla a zašiel znova. Hovorí im :
-No počkajte ! Čo to robíte ? Ja som kultúrny  človek, prišiel som slušne na večierok  a vy ste ma cez okno vyhodili, sklo ste rozbili !
Dôstojníci zaváhali…
-A keď sa už bavíme o skle, tak včera som chcel pretiahnuť sklený pohár, no, poviem vám, nepodarilo sa mi to !

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašné hladné.
Lev navrhuje :
-Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme !
Po všeobecnom súhlase roztočili fľašu a tá ukázala na zajaca. Na to však vstane diviak a hovorí hrozným hlasom :
-No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne ?!
Zvieratká zaváhali… Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s nim za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, tento raz ukázala na diviaka. Vtedy sa na neho zajac zlostne pozrel a skríkol :
-Dokvíkala si, ty sviňa ! Čóóó…

Pre tých  čo poznajú pôvodný vtip :
-Babička, nevadí vám, že bývate tak blízko pri diskotéke ?
-Vadí…

Tri budúce mamičky sú u gynekológa, ktorému sa  pokazil ultrazvukový prístroj a tak im pohlavie budúceho dieťatka predpovedá podľa iných príznakov. Doktor sa pýta prvej mamičky :
-Ako zvyčajne s manželom súložíte ?
-No, klasika, on je hore a ja dolu…
-Tak to budete mať chlapčeka. A vy ako ? – obráti sa na druhú mamičku.
-My naopak, ja hore a manžel dolu…
-Tak to budete mať dievčatko…
-Jaj Bože, – rozplače sa na to tretia mamička,  – ja nechcem mať psíka…

Ráno v posteli hovorí Nataša Rostovová poručíkovi Rževskému:
-Poručík, ten váš vták je ako sibírsky expres !
-Ahá… – potešil sa poručík, – taký dlhý ?
-Nie…, ale aj ten stojí iba minútu…

Námorníkovi a mladej dievčine sa podarilo so záchranným člnom dostať na Panenské ostrovy.
-A čo teraz ? – vypytuje sa dievčina, obzerajúc neutešenú prírodu.
-To je predsa jasné ! V prvom rade zmeníme meno tohto ostrova !

Končí manželská hádka. Ukončí ju žena :
-Čím viac ťa poznám, tým viac verím Darvinovi !

-To všetko si sa naučil z tých pornofilmov ? – pýta sa ona
-Áno, drahá, – hrdo odvetí on.
-No, musím ti povedať, že tie filmy museli byt riadne cenzurovane !

-Ja mám najradšej ženy a poľovačku !
-A načo poľuješ ?
-Na ženy.

Neúprosná skutočnosť :
-Noční strážnici niekedy spia aj cez deň.

Stretli sa dvaja kamaráti :
-Prosím ťa, prečo sa chceš ženiť práve na severnom póle ?
-Pretože tam svadobná noc trvá šesť mesiacov !

-Aké je vaše životné heslo, pán Prokop )
-So svetlým pivom ku svetlej budúcnosti !

Nad ránom sa pripotáca pán Gumený domov a hneď zahajuje s manželkou niekoľkohodinovú hádku. keď už nie je schopný slovnej obrany, zalezie pod stôl.
-Vylez, ty pľuhavec, musím ti ešte niečo povedať ! – vyžaduje žena.
-Žiadne také, ty mi nemáš čo rozkazovať ! Keď chcem byť pod stolom, tak budem pod stolom !

Stretli sa dvaja somráci Dežo a Mišo niekde v teplovodnom kanáli. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mišo hovorí:
-Jedna – nula.
-Čo jedna – nula? – pýta sa Dežo
-Jedna – nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť…
Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli, zase riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mišovi:
-Jedna – jedna.
-Čo jedna – jedna? – pýta sa Mišo.
-Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť…
-Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval!
-Aha?! Tak potom jedna – nula…

K dopravnej nehode príde záchranka. Vystúpi z nej doktor, podíva sa na obhorené auto, potom na čierneho vodiča, ktorý leží pred autom a povie policajtovi :
-Ten má dosť, to ste nás ani nemuseli volať !
-Ale museli, ten vodič má rozbitú hlavu ! – odpovie policajt.
-No a ? Teraz je to už snáď jedno…, – diví sa doktor.
-To má asi od toho, ako preletel pri náraze čelným sklom, – vysvetľuje policajt doktorovi, – dodá : Ale aj tak mal ten černoch šťastie, však pán doktor, keby zostal sedieť v tom horiacom aute, tak by asi zhorel !

Fero s Marou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Mara žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami… Fero žasol nad športovým autom a domácim kinom…
Mara sa jej pýta :
-Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu ?
-Celkom jednoducho, – vysvetľuje dcéra. – Som zástupkyňa.
-A koho zastupuješ ? – pýta sa Fero.
-Nóóó…, – usmeje sa dcéra, – manželky, priateľky a iné unavené ženy !

Pýta sa Peťko otca:
-Ocko, čo je to guľaté na tých stromoch ?
-To sú modré ringloty, synak.
-A prečo sú červene?
-Pretože sú ešte zelené ! A daj už pokoj, dobre?

Príde Šaňo k doktorovi a sťažuje si :
-Doktor, v ostatnom čase som neskutočne nervózny. Pomôžte mi, prosím !
-Porozprávajte mi o tom podrobnejšie…, – navrhuje doktor.
-Boha, doktor ! Nedráždi ma ! Navaľ nejaké tabletky !

-Každý zamestnaný človek je tak trochu Robinsonom !
-A prečo ?
-Tiež sa teší, až príde piatok…

Adolf má troch synov, ktorí neskutočne nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
-Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu  po papuli!
Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
-Čo si dáš?
-Ten vydrbaný rožok…, – odpovie prvý syn.
Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl.
A pýta sa druhého:
-A ty si čo dáš ?
-Hocičo, len nie ten vydrbaný rožok! – odpovie druhý syn.

-Šéfe, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť najprv ?
-Tú špatnú !
-S vašou manželkou sa miluje celé predstavenstvo, vrátane dozornej rady !
-A teraz tú dobrú !
-Všetci si ju veľmi, ale skutočne veľmi pochvaľujú…

Hovorí  kamarátka kamarátke :
-Vieš, tak ako starnem, tak sa menia moje nároky na mužov. Dnes pokladám za hlavné, aby on bol dobrý, ľudský, láskavý…Čo myslíš, ostali ešte takí bankári ?

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje „moletný“ Pierre Bezuchov s Natašou Rostovovou. Keďže sa mu Nataša veľmi páči usiluje sa k nej čo najviac pritlačiť. Ako tak sťahuje veľké brucho a vypína hruď, odtrhne sa mu z vesty zlatý gombík a padne Nataše za výstrih. Nevšimnú si to, skončia tanec a prejdú do spoločenského rozhovoru. Ku jemnej kultivovanej konverzácii sa pripletie aj poručík Rževskij. Príde práve v momente, keď Nataše vypadne zlatý gombík spod šiat. Rževskij vytiahne vysoko obočie a poznamená:
-Pozor Natália ! Rozopla sa vám vagína…

Pán Norbert dostal od manželky na narodeniny dve kravaty. Jednu z nich si ihneď aj uviazal na krk. manželka na to podráždene reaguje :
-Tebe sa tá druhá nepáči ?! Čóóó ?!

-Viete, čo je to ? Je to čierne a nebezpečné.
-???
-Vrana s guľometom.

Prekvapenie pre milenca :
-Oddala sa mu z lásky, no potom oznámila, že láska tiež stojí peniaze .

Sťažuje sa kolega svojmu spolupracovníkovi :
-Som nešťastný. Manželka prestala so mnou rozprávať !
-Ale to nie je vôbec zle, – hovorí ten druhý, – to znamená, že vás chápe aj bez slov !

Starší pán sa zamýšľa nad svojim konaním v mladosti :
-Keď som bol malý tak som sa modlil, aby mi pánbožko poslal nový bicykel. Neskôr som pochopil, že boh takto nepracuje a tak som bicykel ukradol a poprosil o odpustenie.

Nové slovenské príslovie:
-Nikdy nie je s peniazmi tak dobre, ako je bez nich zle.

Pán je na služobnej ceste v Zapadákove a pýta sa recepčného :
-Prepáčte, máte tu aj nejaký nočný život ?
-Je, ale náhle musela odcestovať …

V kláštore sa spovedá kláštorný kostolník Dežo. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať :
-Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať !
-Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty, – pritakáva spovedník, – no, ale mimo kláštora to tiež nie je lepšie!

Hádka v cigánskej rodine :
-Juj, ty Arana, zavri tú chriapu, bo ti ju dačím zapchám!
-Ej, ty smilník, ty by si len sexoval !

-Lajoš, kde robíš ?
-U brata.
-A brat kde robí ?
-Zháňa robotu !

Otecko s deťmi na výlete dôjde na breh nádherného jazera :
-Deti, poriadne sa tu vybláznite, – vraví im, – to je pre vás skutočný raj !
Deti sa rozpŕchnu po okolí. Po chvíli sa vráti malý Jurko a vraví otcovi :
-Ocko, mal si pravdu, naozaj je tu raj ! Našiel som v kríkoch aj Adama a Evu !

Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa ho Boh pýta:
-Tak ako prebieha Leninov očistec ?
-Výborne, súdruh Boh ! – odpovedal Svätý Peter.

Žiaci mali raz suplovanú hodinu občianskej náuky s telocvikárom a preberali Leninove výroky. Keď ich z nich na ďalšej hodine už kompetentný učiteľ skúšal, odpovedali:
-Piateho januára Lenin povedal: učiť sa, učiť sa, učiť sa!
Učiteľ prikývol. Trochu bol síce zaskočený dátumom výroku, o ktorom nič nevedel, ale nechal to tak. Keď však i ďalší žiaci svoje odpovede začínali slovami piaty januára Lenin povedal, rozsvietilo sa mu v hlave, odišiel za telocvikárom a vraví mu:
-Somár ! V. I. neznamená piaty január, to sú iniciály mien Vladimír Iľjič!

Mladá Francúzka pre vysokú konkurenciu v Paríži sa vybrala zarobiť si prostitúciou do Moskvy. Prvý večer sa poprechádzala po Červenom námestí,
muži si ju však nevšímali, pozornosť venovali Leninovmu múzeu. Druhý večer si zastala pred hotel. Po dlhom čase, keď jej začalo byť už zima, všimla si ju babka, darovala jej plášť a zobrala k sebe prespať, že určite sa stratila. Tretí večer sa rozhodla pre radikálny krok. Na verejnosti sú Rusi zrejme ostýchaví, skúsi to v parku. Sadla si na lavičku, stiahla nohavičky a zavesila ich na krík. Čakajúc však zaspala. Keď sa ráno zobudila, našla nohavičky poskladané na lavičke s priloženým lístkom :
-Nohavičky sú vypraté a vyžehlené. Timur a jeho družina.

Hovorí manželka manželovi:
-To je zaujímavé, ako ľudia rozdielne reagujú na umenie.
Ráno som trochu spievala a jeden muž mi hodil do okna kameň. A druhý zvolal : „Bravó“ !

Aj v komunistickom Rusku mali Bibliu. Tá začínala :
-Na začiatku sa súdruh Boh prechádzal po uliciach Moskvy…

Manžel na konci mesiaca číta, aké výdavky si žena zapísala v priebehu mesiaca :
-Semeno pre kanárika desať korún, krmivo pre ryby deväť korún, rôzne štyri tisíc päťsto korún !

Emil sa sťažuje kamarátovi :
-Moja žena si ma mýli s antibiotikami… Chcela by každých šesť hodín…

Na jednom cintoríne v ARIZONE je náhrobný kameň s nápisom :
-Tu je pochovaný Jack Thompson, ktorý hral karty s piatimi esami !

Kolchozník Serjoža plnil plán v kosení pasienkov na sto percent. Aby ho splnil na dvesto percent, namontoval si na kosisko ešte jednu kosu a kosil tak na obidve strany. A aby plán splnil na tristo percent, zozadu si na remeň nohavíc uviazal hrable a hneď za sebou aj zahrabával. Takého zlepšovateľa bolo treba predstaviť aj v televízii, nuž zavolali televízny štáb. Akonáhle ich však Serjoža uvidel, odhodil kosu i hrable a utekal ozlomkrky preč. Keď ho nakoniec chytili v krčme, svoj útek vysvetlil:
-Keď som vás zbadal s tým reflektorom, zľakol som sa, že mi ho namontujete na citlivé mužské miesto, aby som robil aj nočné smeny !

Počas protialkoholickej kampane v Sovietskom zväze stojí rad na vodku, stojí hodinu, stojí dve hodiny. A tu jeden chlapík vraví :
-Už to ďalej nevydržím. Gorbačov je pľuhavec, podviedol nás. Pôjdem a zastrelím ho !
-Áno, urob to, – prikyvovali ľudia v rade.
A tak šiel. Za štyridsať minúť bol však späť.
-Tak čo, zabil si ho ?
-Ále, tam je ešte väčší rad ako tu.

Rozhovor v kaviarni :
-Pozri sa, drahá, tá pekná bruneta v rohu sa na mňa usmiala !
-A čo je na tom čudné ?! Keď som ťa videla po prvý raz ja, skoro ma od smiechu roztrhlo …

-Poklad môj, – osloví svoju ženu manžel, ktorý sa vracia domov opitý a zavesený do mladej ženy. –Mám dobrú správu, prestal som fajčiť !

Na Jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítaj aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stalin sa urazil :
-Prečo ste sa nepostavili, Otče, keď ste ma zdravili ?
-Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám ? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto !

-Predstav si, utekám ako divá, takmer strácam dych !
-Prečo , Čo sa stalo ?
-Istý mladík ma chcel pobozkať !
-Nevrav ! A podarilo sa ti ho dohoniť ?

-Ako  zabíjajú na Sibíri zajace ?
-Ako ?
-Zasunú do snehu mrkvu so žiletkou. Príde zajac, postaví sa nad mrkvu  a povie : Hm, mrkva v zime ?
Príde druhý zajac a povie :“Hm, zajac bez hlavy ?A majú dvoch zajacov !

Z  policajnej zápisnice :
-Bola to jasná samovražda ! Obeť sa obesila na šnúre z mobilného telefónu !

Radí otec synovi :
-Pozri sa, chlapče, tá susedova Zuzka by sa k tebe aj hodila, je to dievča ako remeň !
-Daj pokoj otec, veď vieš, že k remeňu som vždy pociťoval antipatie …

Na záver manželskej hádky povie žena :
-A vieš, aký je rozdiel medzi tebou a sviňou ?
-No to som zvedavý, čo zase šplechneš !
-Keď sa sviňa opije, nikdy sa nezmení na teba !

Pýta sa kamarát kamaráta :
-Vieš, ktorým ženám sa hovorí, že sú novinárky ?
-Ktorým ?
-Tým, ktorým pri milovaní musíš najprv zakryť tvár novinami !

-Už si videl moju krásnu ženu ?
-Ty máš dve manželky ?!

Medituje jeden chlapík :
-Je krásne ženou byť, ešte krajšie je ženu biť !

Získal som skúsenosť na celý život ! – hovorí  jeden priateľ druhému.
-Akú ?
-Ženy sú ako zástrčka… Zastrčíš a kopne ťa !

Vytýkajú mládencovi jeho maléry so ženami. On to pohotovo zdôvodní:
-Keď milovať, tak s citom, keď chlapca, tak s bytom, keď flámovať, tak do rána, keď hanba, tak poriadna !

-Čo je známe o Slovákoch ?
-???
-Keď si má Slovák vypiť na zdravie do jednej nohy, potom do druhej nohy, zvyčajne sa správa ako stonožka …

Príslovie, ktoré vyprodukoval život :
-Žena je ako pôda – patrí tomu, kto ju obrába…

Narieka starý mládenec v krčme:
-Čím lepšie spoznávam ženy, tým mám radšej zvieratá!

-Počul som, že si sa zamiloval ! Prezraď do koho ?
-Do borovičky …

Trikrát rozvedený poučuje svojho menej skúseného kamaráta :
-Žena je ako golier na košeli. Až vtedy, keď ju máme na krku, zistíme, čo sme dostali za číslo !

V kupé rýchlika sedia statný bača Jano, tlstý Američan a taký malý šťúply Maďar. Američan, tak ako je jeho zvykom sa chce vystatovať. Otvorí okno a vyhodí ním von hrsť dolárov s poznámkou:
-Tohto je u nás v Amerike ako hnoja…
Na to bača Jano vstane, nadýchne sa, a prehovorí šťúply Maďar:
-Očúvajú bača! Nedajú sa od toho amerického namyslenca vyprovokovať! Neblbnú…

-Dežo, kde si zamestnaný ?
-V Zelovoci.
-A čo tam robíš ?
-Fackujem rajčiny, aby boli červenšie.

-Až po tamtie stromy budete bežať cik-cukom ! – prikazuje veliteľ vojakom.
-Nie cik-cukom, pán poručík. ale cik-cakom  !
-Ako som povedal, tak pobežíte !

-Prečo vysielate v našom dedinskom rozhlase také príšerné zvuky ?
-To si objednali sadári na plašenie drozdov !

-Viete, aký je rozdiel medzi vranou ?
-Žiadny, obe nohy má rovnaké.
-Hlavne tú ľavú !

Holič holí trasúcimi sa rukami významného slovenského primátora. Keď ho porezal už tretí raz, primátor nahnevane hovorí :
-To je zrejme dôsledok nadmerného užívania alkoholu, drahý môj !
-Máte úplnú pravdu, pán primátor ! – súhlasí holič. – Pri nadmernom pití sa koža stáva takou akousi drapľavou…

-Čo ti dám k výročiu ? – pýta sa  ona.
-Hm… rozvod !

Do dôstojníckeho kasína vošiel knieža Obolenskij a vidí nasledujúci obraz : Uprostred sály je stôl, okolo neho sedia husári a každý z nich má vytiahnutého vtáka položeného na stole. Uprostred stola je veľká kopa peňazí a v kúte miestnosti leží zviazaný poručík Rževskij. Pod plafónom lieta veľká mucha. Obolenskij sa čuduje :
-Páni, čo to tu vyvádzate ?
-Hráme takú hru, knieža. Komu tamtá mucha sadne na vtáka, ten vyhrá bank !
-A prečo Rževskij leží zviazaný v kúte ?
-Lebo je falošný hráč, knieža…
-Tomu nerozumiem…
-Nó, on si svojho vtáka namazal hovnom !

-A tým alkoholom sú stále problémy ! – zlostí sa Mišo.
-Prečo ?
-Nech ho vypiješ koľko chceš, aj ta vytriezvieš …

-Ty si veriaci ?
-Nie.
-Chvála Bohu !

-Lepšie je raz rodiť, ako sa každý deň holiť, – mieni ona.
-Lepšie je sa každý deň holiť, ako sa každý deň maľovať, – mieni on.

Ide turistická výprava na celodenný autobusový výlet. Po niekoľkých hodinách jazdy zastavili autobuse a rozpráva sa so šoférom. Hovorí mu :
-Viete čo je zvláštne ? Ja má m teraz hroznú chuť na sex… Súložil by som až sa  trasiem !
-Poradím vám, – hovorí šofér. – Ja tu chodím dosť často a viem, že každú chvíľu príde do  spovedelnice v kostole mladá mníška vyspovedať sa zo svojich túžob. Choďte ju omrknúť…
Tak sa Mišo skryl v spovedelnici a skutočne po chvíli tam vošla mníška a začala sa modliť, aby ju pánboh  oslobodil od  strašnej nerestnej túžby a zoslal na ňu úľavu. Mišo pochopil svoju príležitosť, pristúpil k nej zozadu a keď už „zoslal na ňu úľavu“ hovorí mníške :
-Vieš, musím sa ti priznať, mňa neposlal s úľavou  pánboh,  ja som len okoloidúci  turista…
-Vieš, aj ja sa  ti musím priznať, – odvetí mníška, – ja nie som mladá nerestná mníška, ale šofér z vášho autobusu …

Hovorí si jeden občan pre seba :
-Každé ráno, keď vstanem, pozriem si na webe zoznam päťdesiat najbohatších ľudí na svete.  Ak nie som tam, idem do práce !

Príde pani do klenotníctva a hovorí :
-Viete, som už trochu postaršia a ani neviem, či takú službu poskytujete. Chcela by som u vás kúpiť nejaký snubný prsteň aj s nejakým – snúbencom !

-Som zvedavá, čo si zase dnes vymyslíš ! – zasyčala žena uštipačne, keď sa jej manžel opäť vrátil až ráno.
-Nič, – vraví on unavene.
-A myslíš, že ti to budem veriť ?!

V ústave pre duševne chorých majú pre prípad štátneho sviatku na dvore vysokú tyč na vyvesenie štátnej vlajky. V jedno pekné popoludnie pribehne k tyči chovanec ústavu s akýmsi papierikom v ruke, vylezie na tyč a papierik pripne na jej vrchol. Všetkých pochytí zvedavosť, čo to na tom papieriku je len napísané. Najzvedavejší je riaditeľ ústavu a tak prikáže jednému z ošetrovateľov aby sa na tyč vyšplhal. Stalo sa. Ošetrovateľ  balansuje na vrcholku tyče a riaditeľ na neho zdola kričí:
-Tak, čo je tam napísané ?!
-Koniec tyče ! – kričí mu dolu ošetrovateľ.

Prehral Dalibor v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra:
-Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok.
-To akurát ! Strať sa ty ozembuch ! – odohnal ho taxikár.
Dalibor sa  nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchanými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi:
-Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov ?
-Samozrejme !
-A vyfajčíš mi cestou aj vtáka ?
-To nie ! Čo si zošalel ?!
Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí:
-Zaveziete na za päťsto korún domov ?
-Samozrejme. Nasadajte !
-Mám len jednu prosbu, – hovorí Fero po tom čo nasadol, – choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi pomaly…

-Čo je to blaženosť ?
-???
-Duševný stav pôsobený pozorovaním susedovho nešťastia.

Agáta príde domov celá v slzách a plače:
-Drahý môj, to je strašné. Do nášho nového auta narazil obrovský nákladiak.
-Dobre, – rezignuje Matej, – čo sa dá robiť. Hlavne, že sa tebe nič nestalo. Akou rýchlosťou  ste obaja išli ? Veľkou ?
-Našťastie nie ! Ja som išla tak päťdesiatkou…
-A ten hajzel v tom nákladiaku, ten mal akú rýchlosť ?
-Ehm… to  neviem !
-Akože nevieš ?
-No v tom nákladiaku nikto nebol…, on tam iba tak stál !

Hosť v reštaurácii sa pýta vrchného :
-A čo urobíte s hosťom, ktorý nemá na zaplatenie ?
-Normálne ho pošleme do kuchyne.
-Aby si to odpracoval ?
-Nie, pomelieme ho do fašírok …

-Lekár sa pýta pacienta :
-Čo ? Vy ste si dali pichnúť osem protitetanových injekcií. Vy ste sa asi zbláznili ! prečo ste to urobili ?
Pacient to zdôvodní :
-Lebo na budúci rok majú byť drahšie …

-Ešte stále užívaš tie lieky na zlepšenie sluchu ?
-Čóóó ?
-Či ešte stále užívaš tie lieky na zlepšenie sluchu ? – zopakuje otázku.
-Čóóó ?
-Či ešte užívaš tie lieky na zlepšenie sluchu ?!
-Ahá ! No jasné …

Príde bruchatá žena ku gynekológovi :
-Pán doktor, ja som asi tehotná !
Doktor ju prezrie a hovorí :
-Viete, tampóny si musíte meniť a nie pridávať ďalšie !

Dnes  je moderné aj v rodinách komunikovať e-mailom a tak jeden podnikateľ poslal  svojej manželke tiež e-mail :
-Moja milá manželka!  Určite rozumieš, že mám určité potreby, ktoré ty vo veku päťdesiatpäť  rokov už nemôžeš uspokojiť. Som s tebou  šťastný a považujem ťa za dobrú manželku. Preto dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tejto správy dozvieš, že trávim noc so svojou osemnásťročnou sekretárkou Vanesou v hoteli Comfort.. Neznepokojuj sa. Pred polnocou budem doma.
Keď sa podnikateľ vrátil domov a stiahol si z webu poštu, našiel si tam tento odkaz :
-Môj milý manžel. Dostala som  tvoj  mail a ďakujem za tvoju úprimnosť. Chcem ti pripomenúť, že aj ty už máš medzičasom päťdesiatpäť  rokov. Súčasne ťa chcem informovať, že v čase, keď čítaš tento odkaz, som s Michalom, svojim učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako tvoja sekretárka, v hoteli Fiesta. Iste pochopíš, že sa nachádzame v rovnakej situácii ako ty v hoteli Comfort,  akurát s malým rozdielom. Osemnásťročnému to ide s päťdesiatpäťročnou viac ráz, ako päťdesiatpäťročnému s osemnásťročnou. Tak so mnou do rána nepočítaj…

Peter Novotný na záver Chuťoviek zahlási :
-Chcem vám povedať ešte jednu múdrosť z Honolulu : „Čím viac si hladný, tým menšia je šanca, že si najedený“ !

Rozpráva Fero kamarátom :
-Keď som bol mladý, najradšej som obdarúval ženy kvetmi. Kúpil som veľkú kyticu a vybral som sa na korzo. Keď som stretol pekné   dievča, pristúpil som  s kyticou k nej a povedal som :
-Slečna, volám sa František. Chcel by som s vami stráviť dnešnú noc. Tieto kvety sú pre vás. Dám vám ich ráno…
-A čo bolo potom ? – vyzvedajú kamaráti.
-Čo by bolo. Zdvihol som zo zeme kyticu, trochu som ju oprášil, ponaprával a pobral som sa hľadať ďalšie dievča…

Vojak posiela manželke list z vojenčiny :
-Zlatko, ďakujem ti za koláče. Ale aj tak ťa stále ľúbim !

-Slečna, najprv rozmýšľajte a až potom rozprávajte !
-A odkiaľ mám vedieť čo si myslím, ak to nevypoviem ?!

–Mám veľmi zlú ženu ! – sťažuje sa jeden kamarátom.
-Zlú ? Ani to nie je na nej vidieť !
-Na nej nie, ale pozrite sa na mňa !

Sedia Rómeo a Júlia a húlia trávu. I riekol Rómeo :
-Júlia, ja ťa strašne milujem !
I riekla Júlia :
-Aj ja k tebe cítim veľkú haluz, Rómeo !

Starší chlapec volá svojmu dievčaťu :
-Príď dnes večer ku mne !
-Nemôžem, idem s našimi do kostola.
-Ale, vyser sa ty na kostol !
-A čo som holub ?

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí :
-Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere ?
-Nó…, – odvetí mladík, – Ja najprv obliznem kľúčovú dierku !

Aktualizované príslovie:
-Láska hory prenáša, ale hlúposťou ani nehne.

-Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec :
-Má po vtákoch…

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť
za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený
čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí :
-Čau, srala si ?

-Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk ?
-Áno.
-Vy ste taká nevinná…
-A vy trúba ! Žiadny sa vopred nepýtal !

Príde pán so psom ku zverolekárovi. Ten sa pýta:
-Podržte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať injekciu.
-Ale pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom ?

V bare sa pýta kamarát kamaráta :
-Prosím ťa, prečo sedíš za klavírom, keď na ňom nevieš hrať ?
-Aby si sem nesadol niekto, kto si myslí, že vie hrať !

Stretnú sa dvaja zbohatlíci a jeden z nich sa vystatuje :
-Som taký bohatý, že keby som chcel, kúpim si celé Slovensko !
Druhý mu odpovie :
-Aj tak by som ti ho nepredal …

V istom kynologickom časopise uverejnili inzerát:
-Predám redbula. Súrne.
Značka: lacno.

-Vieš, čím sa líši človek od psa ?
-Čím ?
-Pes nemá finančné ťažkosti .

Smejú sa kamaráti svojmu kumpánovi v krčme :
-Že si sa dnes ráno stal deduškom, to nie je ešte také strašné. Strašné to bude až v noci, keď budeš spať s babičkou  !

Na Nový rok sľubuje jeden:
-Fajčiť síce budem, no piť neprestanem !

Stretne nula osmičku a vraví :
-Ty brďo, teraz bežia opasky ?

Počas rozvodového konania sa sudca pýta :
-Obvinená, čo vlastne povedal váš manžel, keď sa ráno prebudil ?
-Povedal : „Dorka, kde som to“ ?
-A to vo  vás vyvolalo takú agresivitu, že ste ho skoro prizabili ?
-Áno… Ja sa totiž volám Mária !

Odkaz na chladničke :
-Drahý, v chladničke sú dve palacinky. Zjedz, koľko chceš, ale jednu mi nechaj !
Tvoja manželka !

Doktor Watson sa pýta Sherlocka Holmesa :
-Ja chápem, prečo zlodej ukradol lordovi Nortonovi zo sejfu peniaze a drahocennosti. No nechápem, prečo zobral so sebou aj jeho manželku lady Grace ?
-Watson, to je elementárne ! Preto aby ho lord nehľadal !

-Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, – hovorí lekár.
-To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ?
-Netreba ! Už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !

Zastavuje mercedes a do neho odzadu vrazí druhé auto. Mercedes rozmlátený, airbagy nafúknuté. Z auta vystúpi holohlavý svalnáč,
vytiahne mobil a komusi krátko telefonuje. Potom sa posadí naspäť do Mercedesu a čaká. Po chvíli so zapnutou húkačkou a majákom priletí polícia. Policajný dôstojník pristúpi k Ferovi a vraví:
-No, pán vodič, tak nám to porozprávajte !
-Čo mám porozprávať ?
-No, ako ste bezohľadne predbiehali, ako ste nedávali pozor, ako ste v plnej rýchlosti narazili…

-Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do šiestej zaspať !
-A čo robí celú noc ?
-Čaká na mňa…

-Ty si skutočné prasiatko. Celý si sa zababral ! – karhá mama synčeka. – Vieš, čo to je prasiatko ?
-Viem ! Synček svine…

Gazdovská múdrosť :
-Lepšie je byť zlým milencom než dobrým impotentom.

-Kedy ste prišli na to, že vám ukradli auto ?
-Včera večer. Vyjdem z krčmy, otvorím dvere na aute, sadnem za volant a auta nikde !

Fero sa vracia zo služobnej cesty a milencovi jeho manželky Mary sa našťastie podarilo schovať pod posteľ. Mara ostala vábne rozložená na posteli a tak Fero, bez otáľania na ňu skočil. Po dlhom búrlivom sexe sa Fero prevalil na chrbát a blažene oddychoval. Potom sa mu však tvár znetvorila a vydal nepríčetný výkrik. Mara sa vyzvedá :
-Čo ti je, milý môj ?
-To je úžasné ! Predstav si, matrac sa mi pchá do riti…

Skúška na medicíne. Pekná študentka toho veľa nevie a tak profesor, v snahe ju nejako zachrániť, navrhne:
-Tu máme ľudskú kostru. Ukážte mi v ktorej jej časti bol aký ľudský orgán !
-Toto je lebka, tu bol mozog, – odpovedá dievčina. – Tu v hrudníku boli pľúca, tu nižšie pečeň a tu ešte nižšie, ehm….
-Slečna, ste študentka medicíny. Tu hanblivosť nie je na mieste…
-Ehm…,  tu bol penis.
-Nie bol, ale bývaval ! – opravil študentku profesor. – Toto je totiž ženská kostra !

Rozhorčuje sa ona :
-Povedala som nie ! … to znamená, že ho máš bez zbytočných odkladov vytiahnuť !

Dora budí svojho Miša :
-Zobuď sa ! Preber sa ! Poďme, poďme…
-Čo, preboha, ešte raz ? – desí  sa Mišo
-Nie ! Žiadny sex ! Musíš vstávať do roboty…
-Do roboty, – šepká a slastne sa dvíha z postele Mišo.

Niekto klope na dvere. Mara sa pýta:
-Kto je tam ?
-To som ja, tvoj manžel. Vraciam sa zo služobnej cesty… – odpovedia zvonka.
-To nie je pravda. Môj manžel má tichý tenučký hlások a ten tvoj je hlučný a hrubý… No dobre ! Poď dnu !

-Tu je povolená rýchlosť štyridsať kilometrov za hodinu a vy ste išli osemdesiatkou ! Kam ste sa tak ponáhľali, pán vodič !?
-Tu pre vás som  dva tisíc korún viezol…

Prišiel za rabínom chudobný Žid a pýta sa ho :
– Rabi, existuje náboženstvom povolený prostriedok proti počatiu ?
-Áno, existuje. Pi limonádu ! – odvetil múdry rabín.
-Pred alebo po ?
-Namiesto !

-Ako si prišiel k tmu autu ?
-Vo vecnej lotérii, – vysvetľuje skromne majiteľ.
-Ty si vyhral prvú cenu ?
-Ale kdeže, ja som na žreby nemal nikdy šťastie, ale túto lotériu som organizoval !

Inzerát v poľovníckych novinách :
-Predám parohy a vypchaného vtáka.
Značka : Končím.

Pani Paulína Mara kŕmi svojho synátora polievkou a nabáda ho :
-Tak, ešte jednu lyžičku za otecka !
-Dobre! – poznamená synátor, – za otecka si ešte vezmem, ale za toho uja, čo sem chodí, keď ocko nie je doma nie ! Na toho sa vykašlem !

Medituje Cyril pred kamarátom :
-Nestačí povedať nejakú hlúposť. Treba aj, aby jej všetci uverili !

Kaplán sa na fare miloval so slúžkou, keď zbadal, že mu ide na kontrolu biskup. Rýchlo zavrel slúžku do skrine.
-Tak ako sa vám darí ? – pýta sa nadriadený.
-Ako vidíte, žijem veľmi skromne. Mám len jednu posteľ a skriňu, ktorú používam ako knižnicu.
Biskup nakukol do skrine, nepovedal nič, no po týždni žiadal kaplána, aby mu nejakú tú jeho knihu požičal. Kaplán mu odpísal:
-Jednu mám práve rozčítanú a tie ostatné som ešte nečítal !

Poučenie pre neskúsených manželov :
-Žena ti odpustí iba vtedy, keď ona na vine !

Inštruktor na cvičení civilnej obrany vysvetľuje, čo má robiť postihnutý, keď mu omrznú nohy :
-Treba zobrať hrsť snehu a šúchať omrznuté miesta !
Jeden zvedavý poslucháč sa pýta :
-Dobre, ale čo by som mal robiť, keď sa to stane v lete, keď sneh nie je ?!

Poučujú jedného starého Žida jeho príbuzní do používania najnovších výdobytkov techniky. Konkrétne pri zavedení telefónu:
-Otče, jednou rukou chytíte túto vec a priložíte si ju k uchu. Druhou rukou chytíte zase túto vec a dáte si ju pred ústa. Potom sa môžete zhovárať s človekom, ktorý je na míle vzdialený…
-Čo to  trepete za blbosti ? – odvetí starý Žid. – Ako sa budem môcť s niekým zhovárať, keď budem mať obe ruky obsadené ?

Zvedavý syn sa pýta otca :
-Ocko, čo je to paradox ?
-No, ako by som ti to vysvetlil. Napríklad hodiny môžu ísť, keď ležia a stá, keď visia !

-Potrebujem takú riadne vysokú ! – želá si Mara pri nákupe skrine.
-To máte taký vysoký strop ?
-Nie. Suseda…

Sťažuje sa jedna známa druhej :
-Ten môj muž je hrozný sexuálny maniak. Aj všetky moje kamarátky zastávajú ten názor, hoci som im to  neprezradila…

Ľudová múdrosť :
-Problém múdrych ľudí spočíva v tom, že nepokladajú všetkých naokolo za hlupákov.

Mišo leží na kanape a číta noviny. Manželka Dora vykukne z kuchyne a vraví :
-Vezmi si sieťovku a chod do obchodu kúpiť múku a cukor !
-Nó, kupovanie múky a cukru nie je práve mužská záležitosť ! – protestuje Mišo.
-Dobre, tak sa vyzliekaj a ideme do spálne !
-To si už nemôžem ani zažartovať ? Kde je tá sieťka ?

V najlepšom obchode s kobercami hľadajú predavača. Šéfka chce vyskúšať záujemcu, či mu jeho vedomosti vystačujú na to, aby mohol uspokojivo obslúžiť zákazníkom.  Ale nech sa pýta čo chce, vie všetko. Nakoniec skúsi ešte niečo:
-Ešte jeden krátky test, mladý muž ! – povie a zaviaže mu oči. Potom mu ruku zavedie pod svoje nohavičky a pýta sa ho:
-A teraz ste už so všetkou latinou na konci, však?!
-Dovolíte, milostivá pani, ale keď sa nemýlim, toto je zodraná stará rohožka!

Slečna hovorí v obchode s elektronikou predavačovi :
-Rada by som holiaci strojček na nohy !
-Nech sa páči, máme ich v niekoľkých cenových reláciách. Záleží na tom, ako chcete ísť vysoko !

Prišiel synáčik – študent na prázdniny domov, otvorí chladničku a tam je nalepený veľký poster s fotografiu takmer nahej krásavice z časopisu Playboy. Prekvapene sa pýta mamy :
-Mamka, čo to má znamenať ?
-Tá fotografia ? To som tam ja prilepila, aby som menej jedla. Zakaždým, keď otvorím chladničku, vidím tú fotku, pomyslím si, že by som takú figúru chcela mať…
-A čo ? Pomohlo to ?
-Pomohlo aj nepomohlo. Ako sa to vezme. Ja som síce schudla o päť kilo, no otec pribral desať !

Idú dvaja chuligáni po ulici a zbadajú dievčinu so zmrzlinou v ruke. Navrhujú jej:
-Slečna, dajte liznúť…
-Aj by som dala, – odpovie dievčina, – ale nechce sa mi dávať dolu nohavičky…

Skoré ráno v Londýne. Do baru vojde cez stenu muž. Položí na bar mincu, dostane pohár whisky, vypije ho, zje pohár a odíde náprotivnou stenou. Barman s údivom zdvihne obočie a poznamená :
-Ehm… Whisky, tak skoro ráno…

Odkaz na záznamníku :
-Dobrý deň. Ja som automatický záznamník. Po zaznení zvukového signálu sa so mnou, veľmi prosím, pozhovárajte. Je mi tak smutno…

-Prečo je skleróza nemocou inteligentov ?
-Lebo blbec nemá čo zabudnúť…

Medituje jeden chápavý pán :
-Keď sa mi zdá, že to chápem, chápem, že sa mi iba zdá, že to chápem !

-Žene nikdy nevyhovieš !
-Prečo myslíš ?
-Daruj jej milión červených ruží a ona ti povie, že by jej stačila jedna biela !

Ježiš bol už viac a viac rozčúlený drogovou situáciou na Zemi. Zvolal núdzovú schôdzku apoštolov
a po niekoľkých hodinách sa  dohodli, že potrebujú viac informácii. Takže apoštoli sa dobrovoľne rozhodli ísť
dolu na zem a doniesť vzorky každej drogy. Po pár dňoch sa začali vracať:
-Kto je tam ? – pýta sa Ježiš klopúceho na nebeské dvere.
-Tu je Pavol.
-Čo si doniesol, Pavol ? – otvoril mu Ježiš dvere.
-Hašiš z Maroka.
-Výborne, poď dnu !
A postupne prichádzali aj ostatní apoštoli. Marek priniesol marihuanu, Matúš kokaín, Ján extázu, Lukáš speed, a posledný prišiel Judáš.
-Kto je tam ? – pýta sa Ježiš.
-Tu je Judáš.
-Čo si doniesol, Judáš ? – otvorí mu Ježiš dvere.
-Tu je FBI ! Ruky horte ! Všetci ku stene !

Mladá zavedie svoje dvojičky – prváčikov prvý raz do školy. Chlapci sa však hneď prvý deň vrátia s poznámkou od učiteľky :
-Vaši synovia tvrdia, že sa volajú Bin Ladin a Saddám Hussein ! Je to pravda ? Alebo sa mi iba vysmievajú ?!
Mamička  jej odpovedala :
-Vážená pani učiteľka, keby ste vy mali na krku dvoch takých banditov, ako by ste ich pomenovali ?

Ide nahnevane prasiatko po lese a stretne medveďa. Ten sa ho pýta:
-Čo si také nahnevané, prasiatko ?
-Nestaraj sa ty čert chlpatý ! – odvrkne prasiatko.
Stretne prasiatko líška a pýta sa ho:
-A čo ti je prasiatko, čo si také mrzuté ?
-Čo ťa je po tom ty ryšaňa falošná !
Príde prasiatko na lúku, tam ho stretne víla a hovorí:
-Za to že sa tak nepekne správaš ku kamarátom, tak ti splním miesto obvyklých troch želaní, len dve. Tak počúvam !
-Chcem, aby táto lúka bola plná sračiek !
-A to druhé ?
-Aby si ich všetky zožrala, ty krava priesvitná !

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená :
-Mami, podľa toho čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska…
-Ach, dcérka, podľa toho čo tu ja čítam, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku…

Úprimné vyznanie :
-Ako dieťa som sa rád motal v kuchyni. Motala sa i mama. Motal sa i otec. Keď som sa na prahu dospelosti rozhodoval ako ďalej, Zlatý bažant bol pre mňa jasnou voľbou !

Ide Dežo po parku a zrazu vidí ako z jedného kríka trčí pekná ružová ritka. Prikradne sa k nej, stiahne nohavice a uľaví si. Potom sa spokojne a hrdo spýta:
-Tak čo, slečna, páčilo sa vám to ?!
-Kroch…, kroch…, – ozve sa z kríka.

Pýta sa pani dvoch dievčatiek ?
-Vy ste dvojičky ?
-Nie.
-A po koľko rokov máte ,
-Po desať.
-Takže predsa ste dvojičky !
-Neuhádli ste. My sme dve časti z trojičiek !

Blondínka zaparkovala svoje autíčko priamo pod značkou Zákaz zastavenia. Prišiel k nej policajt, slušne pozdravil a poznamenal:
-Tak čo, slečna vodička, vy nič nevidíte ?
-Nie…, – zrozpačitie blondínka. – Ach, prepáčte pán poručík, že som si to hneď nevšimla ! Vy máte novú uniformu…

-Mami, kde sa berú deti ?
-Vieš, synček, deti nosí bocian…
-Ale čo ? A kto prosím ťa, súloží tých bocianov ?

Príde Martin Jakubec večer z úradu domov. A vidí v izbe na posteli leží jeho manželka, úplne nahá. Vedľa postele stojí akýsi chlap so spustenými nohavicami. Hneď ako ho ten chlapík zazrel, obrátil sa k Martinovej manželke a dôrazne vraví :
-Milá pani ! Ak okamžite za ten telefón nezaplatíte, tak sa vám vyseriem rovno tu pri posteli !

V dôstojníckom kasíne hovorí poručík Rževskij kamarátom husárom :
-Páni, včera som jednej dáme ušetril veľmi veľa času…
-Čo, vari ste vynechali sexuálnu predohru ? – tipujú oficieri.
-Nie. Namiesto dlhého prehovárania som ju  rýchlo znásilnil !

Poučenie pre cyklistov :
-Zákon jazdy na bicykli: kamkoľvek idete, vždy je to do kopca a proti vetru.

Radí jeden priateľ z mokrej štvrte druhému :
-Ak potrebuješ potvrdenie, že nie si alkoholik, treba dať doktorovi fľašu koňaku !

Pri súdnom pojednávaní sa dvaja advokáti prudko pohádali. Starší sa nechal vyprovokovať a nahnevaný vykríkol :
-Vy čušte, vás strčím do vrecka !
-Ako chcete, ale potom musíte počítať s tým, že budete mať viac rozumu vo vrecku ako v hlave !

Spomienka na mladosť :
-V detstve mi mama zapletala do vlasov kvietok. Bolo to veľmi pekné, len ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte…

-Kto vlastne zavinil bitku ? – pýta sa sudca.
-Sused Slivka, lebo nás chcel odtrhnúť od seba !

Stoja dvaja dopravní policajti na kraji dediny, keď k ním obrovskou rýchlosťou letí starší Favorit. Rázne a jednoznačne auto zastavili. Vodič iba stiahol okienko a  kričí :
-Vy si tu stojíte a na druhom konci dediny vám zrazili kolegu…
Policajti bleskove sadli do svojho auta a rútili sa na druhý koniec dediny. A tam našli na kraji cesty zrazeného capa… Hodnostne vyšší policajt sa  so zaťatou päsťou obráti na hodnostne nižšieho :
-Boha jeho ! Zapamätal si si  aspoň poznávaciu značku toho hajzla ?!

Povzdychla si pani :
-Bola som taká smutná, že ma manžel začal koľko len vládal utešovať… No vládal iba dva razy…

-Miláčik, celú noc som  myslel na teba…
– To nič ! Nový Vizír, dvojitá sila, všetko dobre vyperie !

Pani učiteľka sa pýta detí:
-Kto vie ako sa hovoria zvieratká ?
-Kravička kričí múúú, – odpovedala Nikolka.
-Výborne Nikolka ! – pochválila ju pani učiteľka.
-Psík hovorí  hav-hav, – prihlásil sa Miško.
-Výborne Miško ! Kto ďalší?
-Pani učiteľka, – prihlásil sa Peťko – ja viem ako hovoria mrože.
-Dobre, Peťko. Tak nám povedz, ako hovoria mrože.
-Di riti, ale je tá voda studená !

Do nemocnice ministerstva vnútra vstúpili dvaja vážni muži v elegantných oblekoch.
Viedli so sebou mladého debila, uslintaného s vypúlenými očami a vyplazeným jazykom. Dostavili sa k riaditeľovi nemocnice a jeden z nich so slzami na krajíčku vraví :
-Pán riaditeľ, sme z úradu vlády. Pán ministerský predseda vás veľmi naliehavo prosí, aby ste tomuto človeku vrátili pamäť. On jediný poznal východisko z krízy…

Bača Jano leží na lavici v ťažkom alkoholickom opojení. Chce vstať po ďalšiu fľašku, ale nevládze sa zdvihnúť. Začne teda kričať na svojho ovčiarskeho psa:
-Ňufo, Ňufo !
Verný pes pribehne, bača na neho z posledných síl dýchne a zavelí:
-Hľadaj, Ňufo, hľadaj…

V zasľúbenej krajine sa istý muž rozhodol spáchať samovraždu skokom z hrádze do rozbúrených morských vĺn. Policajt, ktorý pribehol sa pokúsil prehovoriť ho, aby zmenil rozhodnutie :
-Pane, ak teraz skočíte do vĺn, musím skočiť za vami, aby som vás zachránil. A ja neviem plávať a určite sa utopím. Doma mám ženu a štyri deti. Chcete ich mať na svedomí ?! Určite nie ! Tak buďte dobrý Žid, urobte skutočne dobré prikázanie ! Choďte teraz pekne domov, zoberte si tam v kľude a pohodlí opasok a nerušene sa obeste !

Išiel raz takto Peťka na ples karatistov. Vrátil sa domov  ešte pred polnocou celý dobitý. Sťažuje si svojmu komandírovi Vasiliovi Ivánovičovi Čapajevovi :
-Pozrite, Vasilij Ivánovič, čo tie hady so mnou urobili !?
-Pod Peťka, – hovorí komandír, – ideme tam a rozoberieme sa v situácii na mieste !
-Nemali by sme to odložiť na zajtra ? – strachuje sa Peťka.
-Len poď, neboj sa. Budeš ma čakať vonku…
Vasilij Ivánovič vojde medzi plesajúcich. Zo sály sa začne ozývať krik a zhon a potom nastane ticho. Po chvíli vyjde  Vasilij Ivánovič, utrie si krvavú šabľu do trávy a poznamená :
-Sú to hlupáci, tí karatisti. Pustia sa holými rukami proti  Čapajevovi…

Najnovší Murphyho zákon :
-Princíp dámskej kabelky: Aj keď celý jej obsah vysypete na stôl, aj tak to čo potrebujete, ostane vo vnútri.

Bráni jeden kamarát druhého pred susedom :
-Každý má právo byť hlupákom !

Upozornenie na konanie v kritických situáciách :
-Najlepší spôsob ako vyvolať paniku, je požiadať všetkých aby zachovali pokoj !

Hovorí programátor programátorovi :
-Počuj, potrebujem generátor náhodných čísel !
-Štrnásť.

Fero a Mara sú už dvadsať rokov manželia. Raz Mara vraví :
-Ferko, nezdá sa ti, že náš pohlavný život je nejaký jednotvárny ?
-Nuž, veru, už dvadsať rokov je rovnaký, – pristal Fero.
-Vieš čo, včera som videla v telke takú scénu ako sa jedna žena natrela niečím sladkým a muž jej to oblizoval z tela. Neskúsime to ?
-Skúsme!
Tak sa aj stalo. Mara si natrela telo džemom a Fero ho z nej zlízal.
-Tak čo Ferinko, páči sa ti to ? – začala po chvíli vzdychať.
-Je to úžasné ! – kričal Fero. – Je to super ! Dones ešte toho džemu !

-Prečo si manžel neplní manželské povinnosti ?
-Už mesiac majú pokazený vysávač…

Maličká Sára sa pýta otca Izáka :
-Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my ?
-A komu by si chcela poslať Valentínku ? – pýta sa Izák.
-Usama bin Ládinovi.
-Bin Ládinovi ? A prečo ? – pýta sa šokovaný otec.
-No, – vraví maličká Sára, – keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo  svete také zlé.
Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby…
-Sárika, – vraví dojatý Izák, – to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul…
-Ja viem, ocko. – odvetila maličká Sára. – Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť…

Syn dáva otcovi hádanky :
-Ocko, čo je to : „Cink… Cink… Kroch… Kroch…“?
-Neviem, – prizná sa otec.
-To prišlo prasiatko na električke. A čo je to :  „Cink… Cink… Hav… Hav…“?
-To prišiel psík na električke, – mieni otec.
-Nie ! To sa naša mama vrátila z roboty…

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Poručík jej zašepká do ucha:
-Nataška, poďme odtiaľto. Palác je veľký, nájdeme si nejaký kútik v ktorom sa pomilujeme.
-Poručík! Ste nechutný zvrhlík!
-Nataška, vy ste proti?
-To nie, ale ste nechutný zvrhlík!

Programátor je u očného. Lekár ho žiada :
-Prečítajte tretí riadok na tamtej tabuli !
-JSGARH…, doktor, vy máte nejaký problém s kódovaním ?

-Slečna Marta, nechceli by ste so mnou spoločne kráčať životom ?
-Ak máte auto…

-Máte vo vašej rodine nejakých slávnych ľudí ?
-prirodzene, môj starý otec bol stotisíci návštevník na výstave domácich zvierat.

-Ako môžu traja programátori robiť spoločný biznis ?
-Jeden programuje vírusy a druhý antivírusy…
-A ten tretí ?
-Ten robí operačné systémy, pod ktorými to všetko funguje.

-Na čo sú dobrí muži po štyridsiatke?
-Na odstrel !

-Bol to ale sprostý milenec, – sťažovala sa Anna svojej kamarátke.
-Prečo ?
-Namiesto toho, aby mi pri tom šepkal nežné slovká lásky a vyznania, iba zvolal : „Preboha, tam sa toho ešte zmestí“ !

Rómka hovorí sudcovi:
-Pán karburátor, včera ma jeden gadžo pretiahol !
Tak, pani, ja nie som karburátor, ale prokurátor.
A nevraví sa pretiahol, ale znásilnil.
-Jáj, pán karburátor, keby ma ten dilino aspoň naslinil, ale on ma pretiahol nasucho !

Dobrá rada nad zlato :
-chcete jesť chrumkavé rožky ?
-áno.
-hoďte ich najprv do piesku !

-Aký je rozdiel medzi ženou a knihou ?
-???
-Knihy sa síce vydávajú, ale nerozvádzajú sa !

-Za čo pôjdeš na maškarný ples ?
-Za nič na svete …

Krátky návod na sex :
-Zasunúť. Vytiahnuť. V prípade nevyhnutnosti zopakovať.

-S tými umelcami je to zaujímavé !
-Čo máš na mysli ?
-Čím väčší umelec, tým menej potrebuje obecenstvo.

Zima v lese. Spia otec – medveď, mama – medvedica i maličký medvedík.
Prebudí sa otec – medveď, ide do kuchyne, pozrie na svoju misku a je prázdna. Kričí nahnevaný :
-Kto zjedol moju kašu ?
Vybehne malý medvedík, pozrie na svoju misku a je prázdna. Kričí:
-Kto zjedol moju kašu ?
Vychádza z izby aj ospalá mama – medvedica a zívajúc vraví :
-Nikto vám nezjedol vašu kašu ! Ešte som nenavarila !

Policajt prechádza nočným parkom. Zrazu začuje z kríkov ťažké dýchanie. Podíde bližšie a pýta sa :
-Je to z lásky ?
-Z lásky ! Z lásky ! – ozve sa z kríkov mužský hlas.
-Vás som sa nepýtal …
-Ale veď tu nikoho iného niet !

Mladý muž sa rozhodol naučiť nemecky a zašiel za učiteľom :
-Je to ťažké ? – informoval sa.
-Prvých desať lekcií si vyžiada dosť námahy, ale potom to ide už ako po masle, – upokojuje ho učiteľ.
-A nemohli by sme začať hneď jedenástou lekciou ?!

Blondínka telefonuje na letisko :
-Počula som, že letia červené črievičky, tak som sa chcela spýtať o koľkej ?

Ide Ježiš so svojim učeníkmi po Galilejskom jazere. Zozadu sa ozve hlas :
-Ježiš, apoštol Bartolomej je po kolená vo vode !
Ježiš mlčí a tak idú ďalej. Po čase sa znovu ozve :
-Ježiš, apoštol Bartolomej je po pás vo vode !
Ježiš sa nahnevane otočí a vraví :
-Povedzte tomu hlupákovi, nech sa neserie a ide tak ako ostatní po kameňoch !

-Peťko, prečo máš v diktáte také isté chyby ako tvoja susedka v lavici ?
-Asi preto, že máme rovnakú učiteľku, pani učiteľka !

Pýta sa  Fero Miša :
-Vraj si sa nedávno oženil. Zrejme si už teraz spoznal, čo je skutočné šťastie ?
-Áno. Už som to spoznal ! No je už neskoro…

Príde dievčatko domov a máva nad hlávkou svojimi nohavičkami. Mama sa jej pýta :
-Dcérenka, čo sa s tebou stalo ?
-To neviem, mami. No  odteraz je to moje celoživotné hobby !

-Dežko, povedz mi jedno zeleninové výživné jedlo !
-Kapusta !
-Kapusta ? A čo je na nej výživné ?
-Predsa mäso !

Sanitka privezie pacienta, ktorý vzápätí zomrie. Primár nadáva :
-To sú mi dnes ľudia, on umiera a zachcelo sa mu voziť !

Mládenec a dievčina sa milujú v aute. Na okno zaklope policajt :
-Čo to tam robíte ?
-Pichám svoju priateľku.
-No dobre, ale na rade som teraz ja !
-Perfektné, policajta som ešte nepichal !

Profesor matematiky starostlivo skúma svoju výplatnú pásku a zistí, že má o päťsto korún menej ako minulý mesiac.
-Nevadí, – vraví si pomstychtivo, – nepoviem študentom, že bol nejaký Pythagoras !

Idú dvaja Židia prázdnou nočnou ulicou v Jeruzaleme a zrazu sa  oproti nim  vynoria dvaja Arabi. Jeden vraví druhému :
-Počuj, Izák, prejdime mi na druhú stranu ulice !
-A prečo, Abrahám ?
-Vidíš tamtých dvoch ?
-Vidím,  no a čo ?
-No oni sú dvaja a my sme sami …

-Janko, nie si celkom zdravý, – konštatuje lekár, – chýba ti železo !
-Pán doktor, to nie je možné, veď môj otec pracuje v železiarňach !

Mišo s Dorou ležia v posteli a pozerajú na Markíze Milionára. Dora má sexuálnu náladu
a Mišovi sa nechce. Pritisne sa k  nemu a on sa odtiahne. Keď sa to opakuje vari piaty raz, Dora sa dôrazne spýta manžela :
-Je to tvoja, konečná a definitívna odpoveď ?
-Áno, – odvetí Mišo.
-Tak v tom prípade mi ostáva už iba priateľ na telefóne …

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje Nataša Rostovová s poručíkom Rževským. Pýta sa ho :
-Poručík, čo ste robili dnes celý deň ?
-Nó…, ráno sme boli s kornetom Obolenským súložiť kobyly …
Na to sa Nataša urazila a odišla. Neskôr keď tancovala s Obolenským pýta sa ho :
-Kornet, čo si myslíte, ten Rževskij je taký vtipkár, alebo zoofil ?
-Samozrejme, že vtipkár ! – tvrdil Obolenskij .- Dnes ráno, keď sme boli súložiť kobyly, mi vykopol spod nôh stoličku …

-Dobrý deň ! Mohli by ste mi urobiť radosť ? Rozmeňte mi tisícku na jedenásť stoviek !
-Hádam na desať, nie ?
-Aj to by šlo, ale to by už nebola radosť !

Umrel Fedor a ocitol sa tak pred svätým Petrom. Ten si prezrel knihu jeho  života a vraví :
-Žiaľ, Fedor, teba nemôžem pustiť do neba. Ty si počas svojho  života vzal
meno božie nadarmo milión stodvadsaťšesť krát !
-Milión stodvadsaťšesť krát ? Ježišikriste ! – čudoval sa Fedor.

-Ty, počul si, že sa ten náš kamarát Dežo dostal na medicínu ? -hovorí alkoholik alkoholikovi.
-Nevrav ! – čuduje sa druhý. – Naozaj ? A čo tam študuje ?
-Ale on neštuduje ! Jeho študujú !

Preťahuje sa jeden nezamestnaný ráno :
-Blíži sa jar ! Všetko sa prebúdza, okrem chuti do roboty.

Sprievodca hovorí skupinke turistov :
-V tejto urne je uložený popol faraóna Kryptola štvrtého !
Blondínka nahlas komentuje :
-Kto by to bol povedal, že ten faraón bol taký tuhý fajčiar …

Stretnú sa dvaja kamaráti pred Vianocami. Jeden sa pýta :
-Počuj, ako si na tom s časom cez Vianoce ?
-Prečo ?
-Lebo súrne potrebujem zohnať somára do betlehemu !

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí :
-Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. – treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
-Len pokoj, – tíšil ju riaditeľ. – Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela :
-Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku !

Idú si takto dvaja alkoholici po ulici a jeden vraví druhému:
-Stavme sa o fľašku, že keď prídem domov a uvidí ma moja žena, prvé slovo čo povie bude miláčik.
-Ale, prosím ťa, veď sa pozri na seba… Si ožratý a špinavý ako prasa.
-Stavíme sa ?
-Ja tvoju ženu poznám, tá ťa pravdepodobne najskôr niečím oval!
-Stavíme sa ?
-Dobre. Stavme sa.
Prídu k bytu toho prvého. On zazvoní a kričí cez dvere:
-Miláčik, otvor, už som doma !
-Miláčik?! – privítala ho manželka, – bodaj by si zdochol, ty prasa ožraté!

Vinco s Jožom uvažujú :
-Život sa začína po päťdesiatke …
-Áno, ale keď máš stovku, alebo dve, tak je to ešte PRÍJEMNEJŠIE !

-Aká je to totálne ochrana proti AIDS :
-Keď si natiahneš nielen prezervatív ale aj gumené rukavice !

Zašiel si Mišo doma na WC odliať. Zabudol zatvoriť dvere a tak ho manželka Dora zazrela ako si na konci otriasa vtáka. Pýta sa ho :
-Prečo si ho otriasaš ?
-Nó…, – hovorí Mišo v obave, že žena zbadá zafŕkané kachličky, – aby mi trochu narástol.
O niekoľko dní sa historka s otvorenými dverami opakovala. Mišo si odlial, no zabudol otriasť… Pozorujúca manželka vraví:
-Ehm…, keby si si ho trochu otriasol, ruky by ti neodpadli !

-Andrejka, prišila si mi gombík na košeli ?
-Petrík, nemohla som ho nájsť, tak som zašila dierku !

Pri lyžovačke v Tatrách sa pýta zahraničný turista lanovkára:
-Prečo stojí viac ľudí v rade  pred bufetom ako v rade na lanovku ?
-Z bezpečnostných dôvodov !

-A to vás nehryzie svedomie, keď niekomu robíte zle ?
-Hrýzlo ma niečo, len som nevedel, že to bolo svedomie …

Pán Cibuľka vraví žene pri večeri:
-U nás v dielni je len jeden muž, ktorého žena nepodvádza…
-Nevrav ! A kto je to ? – spytuje sa manželka.
V ženskom kláštore. Abatiša informuje:
-Dnes bude na večeru mrkvička ! Nó…, neusmievajte sa tak blažene sestry ! Bude postrúhaná !

Ide farárko na bicykli po dedina a uvidí chlapca s peknou benzínovou pílou. Opýta sa ho :
-Hej, chlapče, za čo by si predal tú benzínovú pílu ?
-Presne za toľko čo stojí bicykel ! – odvetí chlapec.
-Tak urobme výmenu, ja ti dám bicykel a ty mne pílu.
-Dobre.
Stalo sa. Farárko vzal pílu a chcel ju vyskúšať. Potiahol za štartovacie lanko a nič.
Keď sa mu to nepodarilo ani na tretí raz pýta sa chlapca :
-Hej, chlapče, ako to funguje ?
-Ja neviem, no keď ju otec štartoval, tak strašne nepekne nadával.
-Vieš, ja som už veľa rokov farárom, ja si už ani nepamätám na nejaké tie nadávky…
-To nič. Len riadne šklbte za to lanko, oni vám samé prídu na um…

Bál u kňažnej Trubeckej. Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a nahovára ju :
-Natália, ja teraz nenápadne odídem do tej izby na konci chodby. Príďte za mnou, budem čakať…
Rževskij sa vytratil a ako vošiel do tej izby, ihneď sa vyzliekol donaha. Po chvíli vošla aj Nataša. Trochu sa urazila a protestuje :
-Poručík ! O mňa treba bojovať !
Na to sa Rževskij rozohnal smerom k nej s bojovým pokrikom:
-Hurááá !

-Pán František, prečo nechodíte do kostola ? – pýta sa farárko svojho cirkevníka.
-Z troch dôvodov. Po prvé, nepáčia sa mi vaše kázne. Po druhé, nepáčia sa mi vaše piesne. A po tretie v tom vašom kostole som prvý raz uvidel svoju ženu…

-Ja musím byť teraz  pri sexe mimoriadne ostražitá, Aby som neotehotnela ! – hovorí Dora Mare.
-Veď si mi vravela, že tvoj manžel Mišo  veľmi dôsledne používa mužskú antikoncepciu, – čuduje sa Mara.
-No veď práve …

Sedia v chladničke dva pomaranče a ten jeden povie druhému:
-Bŕŕŕ, ale je tu zima !
-Mama ! – skríkne v úžase druhý,- hovoriaci pomaranč !

Minister školstva zdôvodňuje spoplatnenie vyučovania :
-Vedomosti, za ktoré platíš, si zapamätáš dlhšie !

Sedí chlapík celý deň v krčme a k večeru zanarieka :
-Celý deň som nespal ! Celú noc som nejedol ! Nečudo, že som unavený …

Jurko dostáva výprask a otec mu vysvetľuje :
-Trestám ťa preto, lebo ťa mám rád …
-A nemohol by si ma mať trochu menej rád ?! – narieka Jurko.

Zoltán žiada predavačku za pultom :
-Prosím si fľašku koňaku, dve fľašky šampanského a bomboniéru.
A samozrejme, aj balíček prezervatívov !
-Žiaľ, – odpovie predavačka, – prezervatívy nemáme.
-Tak potom nechcem nič ! – odchádza namrzený Zolo.

Jožo sa rozhodol oženiť. Vychvaľuje svoju nevestu pred kamarátom :
-Vieš, ona je veľmi múdra i veľmi pekná. No čo je najdôležitejšie, je ako ľalia panensky čistá.
-Jednu chybu predsa len má… – mieni kamarát.
-Akú ?!
-Keď fajčí vtáka, tak pritom moc mľaská…

Veľkopodnikateľ má návštevu a tá sa ho pýta :
-Drahý priateľu vaša manželka má na každom prste zlatý prsteň, žijete v päťposchodovej vile, WC máte vykladané mramorom a namiesto toaletného papiera denník Rudé právo… Prečo ?
-Nó…, viete, to je tá oná… nó … nostalgia.

K psychiatrovi príde vzrušená mladá dáma. Sťažuje sa :
-Doktor, urobte niečo s mojim manželom, deje sa s ním niečo neskutočné…
-Čo konkrétne ? – pýta sa doktor.
-Jemu sa zdá, že on je ja.
-No, to je veľmi zaujímavé. Priveďte ho ku mne !
-Prečo by som ho mala privádzať ? Ja som môj muž !

-Dnes mám zlú náladu, – hovorí lev zvieratkám. – Asi dám niekomu po papuli. Asi tomu, kto ju má najväčšiu…
-No, doboha ! A je to, – pomyslel si krokodíl.

-Do koľkých kategórií delíme ženy ?
-Neviem.
-No predsa do troch …
-A to sú aké ?
-Na dievčatá,  mladé ženy  a  ženy po dvadsiatke !

Jeden ufrflaný chlapík šomre :
-Na živote milujem tu rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný !

Stretnú sa dvaja. Jeden sa pýta :
-Ako sa máš ?
-Mám sa zle, ale dobre to znášam !

Hovorí starší ženáč mladomanželovi :
-Žene k šťastiu netreba toho veľa. Iba niekoľko vecí. No musia byť každý deň nové !

-Pán doktor, neustále ma bolí hlava …
-Vidíte, vidíte, ako taká hlúpa hlava vie človeka natrápiť ?!

Máte niečo na preclenie ?
-Nič.
-Akože nič ? A toto je čo ?
-Koňak, ale len pre vlastnú potrebu.
-Dvadsať fliaš ?! Veď to máte najmenej na pol roka !
-A hovorím, že nie ?

-To je neznesiteľné, – sťažuje sa Alenka priateľke. – Už niekoľko týždňov trpím
záchvatmi erotiky. Neviem, čo mám robiť …
-Určite ti pomôže bróm, – radi priateľka.
-Bróm ? A kde ten chlap býva ?

Škótka volá na svojho muža :
-Čo budeme robiť, Patrik práve prehltol šiling !
-Nech si ho nechá, však má zajtra narodeniny …

Jaromír sa vrátil z dlhej pracovnej cesty. Je prvý večer doma a Mara mu v posteli hovorí :
-Jarko, dnes som nejaká unavená. Dnes sa nebudeme milovať…
Na druhý deň večer v tej istej situácii mu vraví :
-Jarko, keby si len vedel, ako ma bolí hlava. Ten sex by nám nepriniesol nijaké potešenie. Odložíme to na zajtra !
Na tretí deň večer v tej istej situácii vraví Jaro :
-No vari dnes…
-Počúvaj ! – oborí sa na neho Mara, – ty už tretí raz po sebe chceš súložiť !
Taká frekvencia ! Veď ty si sexuálny maniak !

Idú Fero s Mišom po ulici a stretnú veľmi pekné dievča. Mišo poznamená :
-Ty kokso, keby moja žena mala také nohy…
Po chvíli ide oproti ním  ešte jedna krásavica. A Mišo opäť :
-Ty kokso, keby moja žena mala také prsia …
A tak sa to niekoľko ráz celou cestou opakuje. Zrazu, aká náhoda, stretnú Mišovu manželku Dorku. Mišo jej milo vraví :
-Dorka moja, celú cestu som na teba myslel…

Prišiel Ďuro na Detvianske lazy. Na priedomí sa pýta :
-Tetka, Mara je doma ?
-Tam leží voľakde v prednej izbe.
Ďuro vošiel do prednej izby, Maru vyľúbil a odišiel preč. Mater sa potom pýta Mary :
-Mara, nuž a čože chcel ten Ďuro ?
-Maminka, nič nepovedal, len ma poondial a odišiel preč. Bohvie, čo chcel !

Debatujú dvaja pri fľaši :
-Prečo máme vo vláde vlastne gynekológa ?
-Mám dojem že už začínajú tušiť, kam to celé smeruje …

Prezident vymenoval Fridricha Otiepku  za profesora a tak to ten riadne oslávil. Prišiel domov riadne podpitý a aby to manželka nezbadala posadil sa v obývačke
do kresla a začal si čítať. Manželka sa ho pýta :
-Čo to robíš ?
-Nevidíš ? Čítam ! Som profesor ! Musím sa vzdelávať !
-Ja ti dám profesora, ty hajzel ožratý ! Okamžite zavri kufor a choď spať !

Sťažuje si pán u lekára :
-Pán doktor, moja žena mi stále nadáva do starých capov. Ako jej to mám oplatiť ?
-Nechajte na pokoji na nejakú dlhšiu dobu jej kozy …

Pláva ministerský predseda v oceáne. Letí nad ním čajka a pýta sa ho :
-Premiér, kam plávaš ?
-Za kamošmi do Ameriky.
-Och, ty baran, veď Amerika je opačným smerom !
-Mne je to jedno. Aj tak tam nedoplávam…

Psychiatria. Pri akváriu stojí pacient a prihovára sa rybke :
-Tak, moje prvé želanie je nové  auto, druhé želanie je nová pekná žena a tretie želanie nový dom…
-Priateľu, – hovorí pacientovi okoloidúci lekár,  – nechajte rybku na pokoji, ona nevie rozprávať…
-Aj ja mu to už tretí raz vravím ! – hovorí na to rybka . – Veľa číta rozprávky…

Zhovárajú sa dvaja členovia Zväzu úspešných záhradkárov Slovenska:
-Minule som dopestoval, také veľké jablko, že keď som ho položil na stôl, tak sa rozlomil…
-Aj ja som minule vypestoval veľké jablko. – hovorí druhý. – Vyložil som ho na rebriniak…
-A čo ? Rebriniak sa dolámal ?
-Nie. Z jablka vyliezol červík a zožral mi koňa !

Farára za volantom zastaví dopravná polícia:
-Pán vodič, pili ste pred jazdou alkohol?
-Nie, synu, – odvetí farárko. – Iba vodu!
-Tak potom prečo z vás cítiť víno!?
-Ježišukriste ! – vykríkol farárko,  – zase si učinil zázrak ?! Ako na svadbe  v Káne Galilejskej…

-Prečo plačeš, chlapček ? – pýta sa pani malého chlapca, ktorý usedavo plače na chodníku.
-Policajti mi práve zobrali hračku a dajú mi ju až budem veľký !
-Tí sú ale hnusní ! – rozčúli sa pani. – A s čím si sa hral ?
-S oteckom !

Príde dáma do hotelovej recepcie a pýta sa :
-Je môj manžel na svojej izbe ?
-Ako sa menujete, madam ? – pýta sa recepčný.
Pani chvíľu premýšľa a potom povie :
-Mach, Macháč, alebo tak nejako…

Ešte kedysi za totality ide občan po ulici a vidí dlhokánsky rad. Podišiel k babke na konci a pýta sa:
-Na čo  je ten rad ?
-Na špirle a mirle, – odvetí mu babka.
Postavil sa teda občan do radu, postál si zo štyri hodinky a keď prišiel na rad hovorí predavačke:
-Prosím si kilo špirlí.
-Žiaľ, špirle už došli, – odpovedala mu predavačka.
-Tak mi dajte pól kila mirlí.
-Nech sa páči, bude to štyridsaťdva korún.
Predavačka položila balíček na pult. Občan zaplatil a išiel domov. Doma rozbalil balíček a v ňom… špirle!

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodíla a hovorí :
-To je strašné! Komárov je málo, voda je studená a ešte aj krokodíl sa mi na riť prilepil !

Príde Martin Jakubec neskoro večer z úradu domov. Na stole v kuchyni nájde odkaz:
-Knedle máš v mrazničke, guláš je na sporáku. Fera v skrini nebuď ! Ide na rannú…

-Veľa som počula o tom aký si v posteli…, – hovorí Dorka nápadníkovi.
-Nó…, – hrdým tónom poznamená mladík, – nič zvláštne…
-Presne to som počula !

Paradox genetiky :
-Väčšina žien má geniálne deti od debilných manželov.

Vychádza pán od holiča a mrmle si :
-Vždy keď odchádzam od holiča, trápi ma jedna otázka : Načo sa ma pýtali, ako chcem ostrihať ?

Ryby v potoku si vravia:
-Trojka silon, dvojitý háčik, cesto z kukuričnej múky – starý Novota sa zase pohádal so ženou !

Veľkopodnikateľova dcéra príde za otcom a pýta sa ho :
-Oco, čo je to láska ?
-Láska, to je keď príde tvoj priateľ na Ferrari, zoberie ťa do reštaurácie na nádhernú romantickú večeru, pijete najlepšie nápoje… Potom idete do Monte Carla, navštívite kasíno, vynikajúco sa zabávate, o polnoci za svitu hviezd nastúpite na loď a strávite prekrásnu dovolenku plavením sa po mori…
-Ale, ocko, a čo láska, city…
-To sú všetko len výmysly tých sprostých komunistov, aby mohli mat sex zadarmo – vysvetlí veľkopodnikateľ.

Minister zdravotníctva je na besede s občanmi. Ktosi z auditória sa pýta :
-Pán minister, je to pravda, že „zdravie nekúpiš za žiadne peniaze“ ?
-Ale, Boh s vami, človeče ! – zareagoval minister. – Kto vám to povedal takú hlúposť ?!

Bernard bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste. Veľmi okato sa tam obzeral
za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko. V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie iba mu vybité oko nahradili býčím okom. Ide Fero domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare. Ako otvoril dvere a manželka ho zbadala, vykríkla :
-Bernard, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne ! Ku všetkému sa sama priznám,
všetko ti vysvetlím…

-Karol mi povedal, že vyzerám ako Mona Líza. Kto je to ?
-To je jeden veľmi starý obraz…

Je piatok.  Dve kamarátky, brunetka s blondínkou, sedia v reštaurácii. Naraz príde poslíček a odovzdá brunetke nádhernú kyticu ruží. Tá sa pozrie na priložený lístoček a vraví :
-To je od toho môjho nového priateľa. To zase budem mať celý víkend roztiahnuté nohy…
-Čudný spôsob, – komentuje to blondínka. – Ja ich dávam do vázy…

Sprievodca vo vlaku v Poprade :
-Pane vy máte lístok do Žiliny a tento vlak ide do Košíc…
-Ále,  A to často vaši rušňovodiči robia takéto chyby ?!

Skúšky z geografie na policajnej akadémii :
-Na akej rieke leží Nové Mesto nad Váhom ?
-Na Dunaji…?

Na nudistickej pláži :
-Vieš na čo by som mal teraz chuť ?
-Nie som slepá ! Vidím !

Neskoro v noci zvoní telefón :
-Haló… Je to číslo 6531 1096 ?
-Áno, – znie ospalá odpoveď.
-Prepáčte, pomýlil som si číslo !

Ťažký výber :
-Muž má dve možnosti v živote : alebo ostať slobodným a smutným,
alebo sa oženiť a chcieť umrieť.

Do pracovne predsedu vlády vojde podpredseda vlády :
-Mám dva nápady, -hlási predsedovi.
-Tak začni s tým dobrým ! – navrhuje predseda.
-Vieš, predseda, – poškriabe sa podpredseda za ušami, – keď oni sú oba zlé !

Príde študentka na prázdniny domov a hovorí kamarátke :
-U nás na internáte sa dejú také nemorálne veci, že by som tomu nikdy neuverila, keby som sa toho sama nezúčastňovala…

Zaľúbenci pozor ! je tu jedno nebezpečenstvo :
-Keď chlap stratí hlavu, je jedno koľko je v nej mozgu.

-To už je DVANÁSŤ ? – pýta sa rozospatá žena muža, ktorý s opatrne vkráda do postele.
-Ale kdeže, iba jedna, – upokojuje ju muž.

V lese sa usadilo strašné zviera : mrdoš. V lese sa už takmer nedá žiť, tak on všetkých dookola vymrdáva. Vybrali sa teda zvieratká za trojhlavým drakom a po prosili ho o pomoc :
-Zachráň nás, trojhlavý drak, od toho  sexuálneho maniaka !
Išiel teda trojhlavý drak do lesa a tam na polianke na pni ktosi sedí. Drak sa ho pýta :
-A ty si kto ?
-Nó…, – odvetí ten, – miestne zvieratká ma volajú mrdoš.
Tu trojhlavý drak obrovskými nohami zadupal, obrovskými krídlami zamával a zo všetkých troch papúľ plamene vyšľahol… a nakoniec sa hrozným hlasom spýtal:
-Som strašný, že ?
-Oj, strašný ! Hrozne strašný ! Prvý raz v živote budem takého hrozne strašného mrdať…

-Viac ako desať rokov som dôsledne bojoval proti alkoholizmu a predsa ma odsúdili na odňatie slobody, – sťažuje sa vedúci pohostinstva
-Ako ste bojovali ?
-Do vodky, koňaku, čerešňovice a ostatných destilátov som sústavne nalieval vodu !

Sedí v reštaurácii smutná žena. Prisadne si k nej akýsi chlap a vraví:
-Prečo ste taká smutná ?
-Manžel ma opustil ! – vysvetlí smútiaca.
-Aká náhoda, mňa opustila žena.
Posedeli si spolu, vypili čosi…
-Možno by ste si dali šálku kávy u mňa… – navrhuje žena.
-Veľmi rád. No, ako by som to povedal ? Moje sexuálne názory sú dosť netradičné.
-Aká náhoda ! Moje tiež…
Prišli k nej. Vypili si kávy. Žena sa ide prezliecť: berie si kožený odev, reťaze, bič, putá… Vráti sa do izby a muža v nej niet. V kuchyni tiež nie je. Zastihne ho odchádzať v chodbe :
-Kam sa zberáte ? Veď sme ešte ani nezačali ?
-Ale ja som už všetko stihol ! Vysral som sa vám do kabelky a prefikol som vášho psa…

Stretnú sa dve susedky :
-Počula som, že vášho manžela z ničoho nič zastrelili, – vraví suseda.
-Tak to ste zle počuli ! nebolo to u ničoho nič, ale z brokovnice !

Dvaja policajti prišli do galérie. Ako s atak prechádzali, dostal jeden nápad :
-Kúpme šéfovi nejaký pekný obraz !
Druhý súhlasí, a tak mu kúpili obraz, na ktorom bol namaľovaný malý pekný somárik. Veliteľ chytil obraz do rúk a vraví :
-Chlapi, ja vám ďakujem za dar ! Také krásne zrkadlo som ešte nikdy nedostal !

Sedia si takto chlapi v krčme a chľastajú. V tom priletí UFO a Mimozemšťania vravia :
-Tak je to s vami ľuďmi. Sedíte, chľastáte a celá vaša planéta je zasvinená ! Dávame vám týždeň, potom nám buď ukážete nejaký zázrak, alebo celú vašu planétu spálime do tla.
Odleteli mimozemšťania a chlapi v krčme šesť dní pokračovali v pitke. Na siedmy deň začali vymýšľať ten zázrak. A aj ho vymysleli. Zakopali na lúke Fera tak, že mu len pohlavný úd zo zeme trčal. Keď prileteli Mimozemšťania hovoria im chlapi :
-Pozrite, aké mám tu zázračné kvietky rastú. Keď kvietok pohladíte, tak vyrastie…
Pohladili Mimozemšťania kvietok a on vyrástol…
-A keď ho pohladíte ešte raz, tak kvietok pustí šťavu…
Pohladili Mimozemšťania kvietok a on pustil šťavu… Potom sa jeden z tých zelených pýta :
-A čo sa stane, keď do kvietka kopnem ?

-Vtedy, – ozve sa hlas zdola, – vystúpia spod zeme zlé korene a dajú ti po papuli !V prvej triede sa učia o profesiách. Učiteľka sa pýta Marienky :
-Tak, čo robí tvoja mamička v práci ?
-Lieči ľudí. Ona je lekárka…
-Výborne, Marienka. A čo robí tvoj otecko, Peťko ?
-Môj ocko hrá v bordeli na saxofón…
Rozhorčená učiteľka sa hneď po vyučovaní vybrala navštíviť Peťkovu rodinu. Prísne sa pýta otca :
-V akých mravných podmienkach to vychovávate vaše dieťa ?!
-Nó…, – vysvetľuje otec, – ja som programátor a špecializujem sa na TCP/IP komunikačný protokol v systéme UNIX. Prosím vás, ako to mám vysvetliť šesťročnému decku ?

Podľa starej nemeckej armádnej tradície sa raz za týždeň všetci dôstojníci pluku stretávajú na večeri u svojho veliteľa. Šéfuje tomu manželka plukovníka – frau Oberst. Po večeri sa jeden mladý dôstojník pýta :
-Frau Oberst, dovolíte mi vyjsť na záchod ?
-Aký nevychovaný mladík, – hnevá sa frau Oberst, – nemohol napríklad povedať „Dovoľte mi odísť pozrieť sa na hviezdnaté nebo“ ?
-Frau Oberst, – hovorí ďalší poručík, –  dovoľte mi odísť pozrieť sa na hviezdnaté nebo.
-Choďte !
Poručík odišiel, po chvíli sa vrátil a nalieva si čaj. Potom  siahol rukou do cukorničky.…
-Aký nevychovaný mladík, – hnevá sa frau Oberst.  – Pred chvíľou sa pozeral na hviezdnaté nebo a teraz rukou…
-Frau Oberst, dovoľte mi vysvetlenie ! Ja som teleskop držal druhou rukou …

Dvaja stroskotanci sa ocitli na neobývanom ostrove. Celkom zdiveli. Raz po rokoch zbadali na mori loď. Prvý kričí :
-Hurááá ! Loď ! Teraz  pripláva k brehu, vystúpia z nej ľudia…
-Áno ! – zamračene pritaká druhý, – nachystáme si mäsa na celú zimu…

Skáče žabka po električkových koľajniciach :
-Skok… hop… skok… hop… skok… hop…
V tom  príde električka a rozreže žabku na dve polovice. Žabka obráti hlávku dozadu a posmešne vraví :
-No čo, riť ?! Doskákala si !

Letia dva komáre. Jeden sa zastaví a druhý sa pýta :
-Čo stojíš ?
-Ale, mucha mi padla do oka …

Príde  narkoman domov s balíčkom hašiša. Začal špekulovať, kde ho skryje, keby prišli policajti. Tak šup ho pod koberec. Ako si ale overiť, že ho  nenájdu ? Tak nasimuluje situáciu : príde k dverám, zaklope na dvere a rozprava sa sám so sebou :
-Kto tam ?
-Polícia ! Máte hašiš ?
-Nie !
-A pod kobercom ?
-Do riti, –  hovorí si – to nie je dobre, treba zmeniť skrýšu.
Schoval ho za skriňu, znova zaklope a skúša :
-Kto tam ?
-Polícia ! Máte hašiš ?
-Nie !
-A pod kobercom ?
-Nie !
-A za skriňou ?
-Do čerta, nájdu to…
A tak skúša nové a nové skrýše a situácie:
-Kto tam ?
-Polícia ! Máte hašiš ?
-Nie !
-A pod kobercom ?
-Nie !
-A za skriňou ?
-Nie !
-A v chladničke ?
-Nie !
-A pod divánom ?
-Nie !  A… ? Ehm…Boha, kam som ho dal ?!

-Pán poručík, vojak Lokša chce dezertovať !
-Ako to viete ?
-Kúpil si v meste dezertné víno !

-Pane, chcete ten film vyvolať na počkanie ?
-Áno.
-A koľko chcete počkať, týždeň, alebo mesiac ?

Hovorí si jeden pán:
-Čím viac spoznávam ľudí, tým mám radšej počítače.

-Čo znamená, keď sa mužovi v manželstve nedarí ?
-???
-že vinu na rozvrate jeho manželstva nesú obidve strany – žena i svokra !

Matka uloží dievčatko spať. O chvíľu sa ozve :
-Mami, ja musím isť cikať !
-Mamina ju dá vycikať. O chvíľu :
-Mami, ja som smädná.
-Mamina jej dá napiť. O chvíľu :
-Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí :
-Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš !
O chvíľu :
-Pani Pažítková…

Otázka pre tých, ktorí sa vyznajú v počítačoch :
-Viete, čo je to upgrade ?
-???
-Nahradenie starých chýb novými.

-Po čom máte vajíčka ? – spytuje sa zákazníčka.
-Po korune a tie natlčené po sedemdesiat halierov.
-Tak mi ich tridsať natlčte ! – rozkáže si zákazníčka.

Na brehu Čierneho mora:
-Dnes je strašná horúčava ! takmer štyridsať stupňov v tieni …
-No a ? kto ti káže, že si máš sadnúť do tieňa ?!

Jeden zanietený obdivovateľ počítačov si nakoniec počítač kúpil. Podľa návodu si chce pripraviť štartovacie disketu. Dostane od počítača pokyn :
-Vložte tretiu disketu !
-Ako môžem vložiť tretiu, keď sa mi tam podarili horko ťažko natlačiť dve ? – bedáka „odborník“.

Chlapec kričí spoza plota na pani v záhrade :
-Pani, prosím vás, môžete mi priniesť môj šíp ?
-Ale áno, chlapče, –  odpovedá pani, – kde je ?
-Vaša mačka ho ma zapichnutý v chrbte !

Pýta sa kolegyňa kolegu:
-Povedzte, pán Balambír, páčim sa vám ?
-Veľmi sa mi páčite, Jozefínka ! Musím vás však upozorniť, že mám strašný vkus !

Hovorí jedna slečna kamarátke :
-pre mňa sú muži vzduch ! Ja mám rada zmenu vzduchu.

Stoja na lúke dve kravy a zrazu nad nimi letí kŕdeľ bocianov. Jeden bocian sa pýta prvej kravy :
-Ktorým smerom je to na juh ?
Krava mu to  ukáže kopytom a pasie sa ďalej. Po chvíli letí ďalší kŕdeľ bocianov a tiež sa pýtajú :
-Ktorým smerom je to na juh ?
Krava mu  ukáže kopytom na opačnú stranu než prvému kŕdľu a pasie sa ďalej. Druhá krava sa pýta prvej kravy :
-Prečo si jedným ukázala jednu stranu a druhým druhú ?
-A na ktorého svätého bude na jednom juhu toľko bocianov ?

-Čo rozumieme pod pojmom diplomatické deti ?
-???
-To sú deti politikov, ktoré po skončení funkčného obdobia svojich rodičov nevrátili diplomatické pasy.

Sedia dvaja pankáči na obrubníku chodníka. Jeden brnká na gitare a spieva :
-Súložil by sóóóm… Súložil by sóóóm…
Prejde hodina a ten stále brnká a spieva :
-Súložil by sóóóm… Súložil by sóóóm…
Prejdú tri hodiny a ten stále brnká a spieva :
-Súložil by sóóóm…. Súložil by sóóóm­…
Po piatich hodinách ten druhý vraví :
-Počuj ! Zapíšme si slová, chytili ma za dušu…

Spytuje sa sused suseda :
-prečo ste taký namrzený, pán Kaleráb ?
-Ale, vymaľovali sme byt na žlto a teraz nemôžeme nájsť kanárika !

Gazdovská múdrosť:
-Kde pijú, pi ! Kde jedia, jedz ! Kde sa učia, nezavadzaj !

Manžel, psychiater sa doma rozčuľuje na manželku:
-Každý týždeň kupuješ nové šaty. To opíšem do lekárskej literatúry ako chorobnú výmenu látok !

Mara sa takto jedno letné ráno zobudila a hovorí mužovi :
-Ferko, na dnes predpovedajú zase hroznú horúčavu, ja umriem, keď budem musieť chodiť oblečená. Čo myslíš, čo by si pomysleli susedia, keby som pacovala v záhrade obnažená ?
-Pomyslia si, že som si ťa zobral kvôli peniazom ! – konštatuje Fero.

-Marta, ty si panna ?
-Nie, to som si zle nasadila kosmodisk !

Pani učiteľka sa pýta detí v škole :
-Tak, deti, čím by ste sa chceli zaoberať, keď vyrastiete ?
-Ja budem…, – chystá sa  Dežko,- chľastať pivo a súložiť štetky !
-Dežo ! Okamžite vypadni z triedy a zajtra príď do školy a j s otcom !
Dežko prišiel zo školy veľmi smutný. Priznal sa otcovi čo sa mu prihodilo.  A tak začal starý Dežo synovi vysvetľovať slovne i ručne, ako si má správne plánovať svoju budúcnosť. Keď sa mu zdalo, že mu to už riadne vysvetlil, pýta sa dôrazne :
-Tak čo ?! Pochopil si to ?
-Pochopil, – konštatuje Dežko.- Keď vyrastiem, budem popíjať minerálku a onanovať…

Sedí Mišo v krčme a na kolenách pestuje veľkého psa. Krčmárka sa ho pýta :
-Prečo nenecháte toho psíka trochu prebehnúť ?
-Nemôže ani behať ani chodiť, – vysvetlí Mišo. – Má boľavé nohy.
-Chudáčik psík. A ako sa volá ?
-Nijako.
-To fakt nemá žiadne meno ?
-Nie. Načo by mu bolo ? Keby som na neho zavolal aj tak by nemohol prísť !

Citát upravený na dnešné pomery :
-Prišiel som. Videl som. Stačilo mi !

Sťažuje sa jedna priateľka druhej :
-Že je to alkoholik som zistila až po prvom bozku, ale to sa už nič nedalo robiť, to som už bola v druhom stave !

Každý nech si vyberie podľa svojho gusta :
-Pre jedného je svokra matkou manželky, pre iného je manželka dcérou svokry.

Pani Drozdová hovorí kamarátke :
-Môj prvý manžel zomrel pri milovaní, druhý tiež pri milovaní a tretí, chudák, rovnako zomrel pri milovaní !
-A čo ten štvrtý ?
-Toho som zatiaľ nepristihla, takže som nemala dôvod ho na nejakej žene zastreliť !

Lekár sa po vydarenom dni vráti večer domov v dobrej nálade, vyzlečie sa, dá si sprchu a taký nahý vlezie manželke do postele pod paplón.
No ona ako obyčajne vraví :
-Och, drahý, dnes ma bolí hlava …
-Výborne ! Ja som to predpokladal. V kúpeľni som si posypal vtáka aspirínom a ty ho teda teraz môžeš užiť buď perorálne vo forme cukríka, alebo pervaginálne vo forme čipku…

-Šéfe, už sedem rokov u vás pracujem a ešte ani raz som nepožiadal o zvýšenie platu !
-Nesprávne formulujete vetu, pán Kyjanička. pracujete u mňa už sedem rokov, pretože ste ani raz nepožiadali o zvýšenie platu !

Krásna, mladá dáma sa hlási na osobnom oddelení. Vedúci sa jej pýta :
-Čomu rozumiete ?
-Pravdepodobne ničomu.
-Ľutujem, ale túto profesiu máme už plne obsadenú !

Predstava jedného nášho politika:
-Koľko hviezdičiek bude na vlajke Európskej únie, keď tam vstúpi Slovensko ?
-Trinásť. Tá slovenská bude najväčšia a bude v strede !

Autoškola, skúšobná jazda. V aute sedí inštruktor a blondínka. On dáva pokyn :
-Slečna, tak teraz pridajte plyn !
-Vy si myslíte, že keď som blondínka, tak som automaticky úplne sprostá ? – hnevá sa dievčina. – Mňa však tak ľahko nepopletiete ! Sme v aute a nie pri sporáku !

Zasadanie vlády.  Vystupuje premiér a sťažuje si :
-Už mi ide na nervy ten slovenský národ. Toľko sme mu toho nasľubovali a stále je mu málo !

Vláda predložila otázku na referendum o Euroústave. Otázka znie :
-Nie ste proti tomu aby Slovensko súhlasilo s Euroústavou ?
Na odpoveď sú dve možnosti :
a/ áno, nie som proti;
b/ nie, nie som proti.

-Kto bol najflegmatickejší človek na Slovensku ?
-???
-Jánošík. Ten mal všetko na háku !

V rodine ľudožrútov je návšteva. Otec ľudožrút sa zdvorilo pýta ?
-Tak čo, zostanete aj na večeru ?!

-Pomiloval ťa Jeremiáš s gumou ?
-Pravdaže, po celý čas žuval dumu !

Pýta sa synček Mirko otca :
-Oci, čo sú to zásnuby ?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie a spýta sa :
-Rozumieš ?
-Nie. Daj mi radšej nejaký príklad !
-No, zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až po Veľkej noci !

Riaditeľ sa pýta sekretárky :
-Slečna, čo robíte v nedeľu ?
-Nič, – odvetí zvodne sekretárka.
-Tak to vás musím upozorniť, že dnes nie je nedeľa, ale pondelok…

-Prečo sa ten policajt zastavuje na každom rohu ?
-To robí zo zvyku. Desať rokov na tejto ulici venčil psa …

Kornet Obolenskij sa pýta poručíka Rževského :
-Poručík, vy ste zviedli tak veľa žien, ako to robíte ? Prezraďte !
-Nó…, – hovorí Rževskij, – pozvem dámu do divadla a v ten najdramatickejší moment hry
sa nakloním k jej ušku a spýtam sa : „Madam, dovolíte, aby som vás pretiahol ?
-Poručík ! Veď vám môžu dať po papuli !
-Môžu. No obyčajne mi dovolia, aby som ich pretiahol …

Pán marian po druhom infarkte sa pýta lekára :
-Pán doktor, môžem si ešte zapáliť ?
-No ak je to vaše posledné želanie… – prikývne doktor.

Príde žena na políciu :
-Chcela by som odvolať to včerajšie udanie o znásilnení, lebo som dodatočne zistila, že sa jedná o veľmi solídneho človeka s veľmi dobrými majetkovými pomermi.

Medituje jeden pri pive v krčme, kde sledujú televíziu:
-Keby svojho času Edison nebol vynašiel elektrinu, pozerali by sme teraz televíziu v úplnej tme…

V  parku sedí na jednej lavičke mladý párik a na druhej lavičkededko s babkou. Babka hovorí :
-Aha, ako sa k sebe túlia ! Určite ju požiada o ruku. Zapískaj na neho, chcel si ho varovať !
Dedko však vybuchne :
-Ani ma nenapadne  ! Ani na mňa nikto nepískal …

Ide Gabo  na svojej fiatke a na semaforoch vrazí do novučkého BMW. Z neho vylezú štyria holohlaví  chlapiská a smerujú k nemu so zjavným úmyslom rozbiť mu hubu. Keď podídu Gabo sa bráni :
-Chlapci, postojte, počkajte, štyria na jedného to nie je čestné…
-Goša, prejdi na jeho stranu, – zavelí náčelník útočníkov.
-Chlapci, stále je to nečestné… Vy ste traja a my len dvaja…
-Maga, prejdi aj ty na jeho stranu…
-Chlapci, opäť je to nespravodlivé. Teraz sme my traja a vy len dvaja…
-Počuj, mladý ! – okríkli ho. – Čo sa ty medzi nás pletieš ? My sa v tomto spore sami rozoberieme ! Choď si svojou cestou !

V škole na hodine literatúry :
-Peťko, povedz ako sa volá človek, ktorý pokračuje v rozprávaní aj vtedy, keď ho už nikto nepočúva ?
-Učiteľ…

Dve akváriové rybky sa dlho o čomsi hádajú. Nakoniec jedna rozhorčene uzavrie debatu :
-No dobre ! Pripusťme, že Boh neexistuje. No, kto potom vymieňa vodu v akváriu ?!

Upozornenie pre  mužov:
-Keď odchádzaš z bytu nezabudni skontrolovať či sú vypnuté všetky elektrické zariadenia, zatvorený plyn, voda a rázporok…

Pán Daniel sa sťažuje lekárovi:
-Doktor, mám problém ! Nestojí mi…
-Nó…, – odvetí lekár, – na to sú dve riešenia. Prvé : jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to sto tisíc korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí päťdesiat tisíc korún.
-Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie…
-Dobre. Prídite zajtra…
príde pán Daniel na druhá deň a lekár sa hneď pýta:
-Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
-Budeme prestavovať kúpeľňu !

Po ulici sídliska sa prechádza syn – debil. Z okna na piatom poschodí sa vykloní jeho matka a vola :
-Synček, je na čase ísť domov…
-Mama, ešte sa trošku poprechádzam…
-Dobre synček.
Nastal večer. Mať sa opäť vykloní z okna :
-Synček, je na čase ísť domov…
-Mama, ešte sa trošku poprechádzam…
-Dobre synček.
Nastala hlboká noc. Z okna sa nikto nevykláňa a tak syn – debil kričí zdola :
-Mama ! Mama !
-Čo je synček ?
-Mama, prečo ma nevoláš domov ?
-Synček, je na čase ísť domov…
-Mama, ešte sa trošku poprechádzam …

Škót príde do predajne s detskými kočíkmi a hovorí:
-Prišiel som vám zaplatiť poslednú splátku za detská kočiarik…
-A ako sa má váš maličký ?
-Práve ho prijali na lekársku fakultu…

Novodobé olympijské heslo:
-Nie je dôležité vyhrať, ale prežiť tú hanbu!

Sedí Maťo so svojim psom pri rieke a chytá ryby. Tu sa z vody vynorí krava a prehovorí ľudským hlasom :
-Hej, ty… Daj pofajčiť !
Maťo jej v úžase podá cigaretu a krava  nahnevane pokračuje :
-No čo je ?! A zápalky sú kde ?!
Maťo podá krave zápalky, krava si zapáli, vráti mu zápalky a ponorí sa naspäť do rieky. Nechápajúci Fero sa s vyvalenými očami pozrie na svojho psa. A pes mu povie :
-Čo na mňa vyvaľuješ oči ? Sám som v šoku…

Otec číta noviny a syn si píše úlohu.
-Otec, nevieš, kto porazil Filištíncov ? – vyruší syn otca.
-Neviem, ešte som nečítal športovú rubriku, – odvetí otec.

Ide ježko po lese a v rukách si nesie povraz a hamburger. Stretne ho zajac a pýta sa:
-Kam ideš, ježko ?
-Idem sa obesiť, – odvetí smutno ježko.
-A načo ti je ten hamburger ?
-A vari ja viem dokedy tam budem visieť ?!

-Ako je možné, že váš utešený pudlík nevyhral v súťaži krásy ?
-mali sme smolu. Pudlík našich susedov má protekciu. Pred týždňom pohryzol svokru predsedu poroty !

Tichý dedinský kostolík. Farárko má kázeň :
-Dnes, drahí moji, vám porozprávam o panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievča, Anička… Anička, vstaň prosím !
Anička vstane a farárko pokračuje :
-Toto dievča je jednou z najlepších našich cirkevníčok. Nikdy nevynechá omšu, ctí si boží zákon, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je maličký, nikdy nezabudne vhodiť mincu do kostolného zvončeka. Takéto skvelé dievča žije medzi nami ! No v porovnaní s pannou Máriou, je to obyčajná štetka…

Opitý pán Miaga príde domov práve vtedy, keď je u nich na návšteve manželkina priateľka. Jeho žena sa postaví a povie:
-Hugo, otvor hubu !
-Načo ?
-Tuto Milka neverí, že aj taký debil a ožran ako ty má zuby múdrosti…

-Ako sa ti darí v manželstve ? – pýta sa kamarátka.
-Nie je to bohvie čo ! keby som zomrela, Ďuro by ma nevedel ani identifikovať …

Mládenec hovorí smutno dievčaťu :
-Počuj, v našom vzťahu sa objavil vážny problém…
-Aký ? – vyľaká sa dievča.
-Zabudol som ako sa voláš…

V posteli. Ona vraví :
-Pošepkaj mi niečo. Ale niečo také veľmi odporné…
-Naša kuchyňa.

Jasnovidka hovorí klientovi :
-Vidím zakopaný poklad …
Zákazníkovi sa rozjasní tvár :
-To bude prvý muž mojej ženy

Muži opatrne so ženami, pretože :
-Ak dáte žene na výber, určite si nevyberie vás !

Príde chlapík domov a hovorí :
-Miláčik, zložil som ti pesničku !
-A ja som zložila fúru uhlia …

Matka okríkla svojho malého synčeka :
-Prestaň nafukovať jen balónik ! Pohľad na teba otcovi pripomína, ako prišiel o vodičák !

-Len s pozri, aký dlhý jazyk má ten mravenčiar !
-Nezáviď, drahá !

Kasíno nad ránom. Takmer všetci hostia už odišli. Pri jednom zo stolov rulety v kúte sa nudia dvaja krupiéri. Vtom k stolu prichádza očarujúce sexi mladá žena :
-Chcem si zahrať.
-Prosím. – vraví krupiér.
-Vsadím si iba raz.
-Prosím. Nech sa páči.
-Vsadím desať tisíc korún na číslo.
-Ohó… No, nech sa páči !
-Ja určite vyhrám. Ja vždy vyhrávam.
-Želáme vám úspech !
-Mám takú šťastnú metódu. Budem hrať bez blúzky i bez nohavičiek. Máte niečo proti tomu ?
-Prečo ? – zrozpačitejú krupiéri. – Je to na vás. Nech sa páči !
-Vhoďte guľôčku ! – hovorí deva a rýchlo sa vyzlieka.
Krupiér v rozpakoch vhodí guľôčku. Dievčina sa začne zvíjať ponad stôl a kričí :
-No poďme, poďme.. No ! Hurááá ! Čo som hovorila ?! Hurááá !
Nahá dievčina sa vrhne na krupiérov, začne ich bozkávať, potom bozkáva guľôčku i ruletu… Ohúrení krupiéri jej vyplatia výhru, dievča sa oblečie a odíde. Jeden z krupiérov poznamená :
-No…,  stáva sa aj také. Mimochodom, aké číslo padlo ?
-Blbec ! Veď ja neviem ani na ktoré vsadila …

Ide Rómeo na koni a celý je od hovna. Plášť, čiapka, čižmy i kôň – samé hovno.
I cesta je po kolená zavalená hovnami. Príde k domu Júlie a ten sa celý topí v hovnách. Z dverí vychádza Júlia. Celá je od hovien zababraná. Huba, ruky, vlasy… všetko je samé hovno. I hovorí jej Rómeo:
-Júlia, láska moja, kde sa tu u vás možno vykakať ?

Príde pán Mikulec k doktorovi a sťažuje si:
-Pán doktor, prisnilo sa mi, že som ľudožrút a že sme s celým mojim kmeňom v noci zožrali ženu, veľmi podobnú na moju manželku…
-No, nemusíte sa znepokojovať, – vraví lekár. – Človeku sa občas všeličo prisní …
-Áno ? Tak mi teda povedzte, kde sa podela moja žena !?

-Píšte, Amálka, – vraví riaditeľ svojej sekretárke. – považujem za zbytočné vydávanie podnikových obežníkov a preto vydáme obežník proti obežníkovaniu !

Narkoman sedí v trolejbuse, keď sa po ohlásení nasledujúcej zastávky ozva aj upozornenie :
-Pri vystupovaní z trolejbusu nezabudnite vo vozidle svoje veci…
-Odkiaľ, tá marha vie, že som v trolejbuse ? – čuduje sa narkoman.

Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inštruktor sa pýta :
-Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý ?
-Taxikár, – odpovedá adept motorizmu.
-Prečo taxikár ? Kde sa tu vzal taxikár !?
-Kristus ho vie, odkiaľ sa tí taxikári berú ?

Pocestný sa pozerá na dvojicu v aute, ktorá sa za jazdy bozkáva a pomyslí si :
-S tými dvomi to dopadne zle ! Skončia alebo v priekope, alebo na radnici !

Poručík Rževskij sa vracia k Nataše Rostovovej. Nataša si všimne, že poručík má mokré nohavice i čižmy. Pýta sa ho :
-Poručík, vonku je dážď ?
-Nie, Natália, vetrík…

Fero dostane SMS :
-Ty špina jedna špinavá ! … podrobnosti e-mailom. Mišo

Ľudová múdrosť :
-Klamať manželku sa vyplatí iba vtedy, keď si to ona želá.

Bociany sa zberajú letieť na juh a vrana sa zberá s nimi. Bociany jej vravia :
-Vrana, veď ty nedoletíš !
-Doletím ! – odvetí vrana, – Ja som dôležitý, krásny a múdry vták ! Ja doletím…
Letia bociany nad Stredozemným morom. Vrana to nevydrží a padá do vody. Pristáli bociany na brehu a čakajú vranu. Po nejakom čase sa vrana objaví a bociany jej vravia :
-Vrana. veď si vravela, že doletíš…
-Áno, chápte ma, – hovorí vrana, – Ja som síce dôležitý, krásny a múdry vták, ale šibnutý…

Je hlboká noc. Na Ferovom byte sa ozve zvonček. Fero rozospatý ide otvoriť dvere. Za prahom stojí sused a pýta sa :
-Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera ?
-Ježišukriste ! Dve hodiny v noci ! Ja nemám žiadny atrament ! – zabuchne Fero dvere.
O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví :
-Videl som, ako vás rozrušilo to, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zaobstaral…

Po hlavnej stanici v Bratislave sa prechádza minister dopravy a na hlave má namiesto klobúka natiahnutú starú topánku. Podíde k nemu náčelník stanice a pýta sa :
-Pán minister, prečo vy tu so starou topánkou na tiahnutou na hlave ?
-Náčelník, – odvetí minister,- to ja mám už dlho taký zvyk. Každý utorok sa idem niekde poprechádzať so starou topánkou natiahnutou na hlave.
-Pán minister, no dnes je pondelok…
-Panebože ! To musím vyzerať ako debil !

Kohn s malým Icíkom išli do galérie. Stoja pre Tizianovým obrazom svätá rodina.
-Tato, prečo je to dieťa nahé ?
-Lebo nemali peniaze na plienky .
-A prečo leží na slame ?
-Lebo nemali peniaze na poriadnu postieľku.
-Typické pre géjov. Nemajú plienky, ani na postieľku, ale dajú sa maľovať Tizianom !

Ide si takto ježko po lese a vidí ako na strome visí zajac. Kričí na neho:
-Zajac, čo to robíš ?
-Vidíš, kamarát ježko, život ma omrzel ! Obesil som sa !
-A prečo so sa na  uši zavesil ?
-Vari som sa mal zavesiť za krk ? Veď by som sa zadusil !

-Dedko, aký je rozdiel medzi vierou a presvedčením ? – pýta sa vnúčik.
-No, keď som bol taký malý ako ty, veril som že ho mám iba na čúranie. Teraz som o tom presvedčený !

Jano hovorí kamarátovi:
-Ty kokso ! Včera som videl nádhernú ženu! Krv a mlieko!
-Fakt ? A kdeže si ju videl?
-Vyšla z obchodu, taška plná fliaš, vtom sa potkla na obrubníku a spadla rovno na tie fľašky, kde mala to mlieko!

Sedí dievčatko pred stenou. Stena je celá zabrýzganá od krvi, dievčatko má zlomený nos,
zuby vybité a celú tvár od krvi. Dievčatko si vraví :
-Do riti, ale som si kýchla !

Alino  odprevádza domov svoju novú známosť. Je to však dcérka miestneho šéfa mafie a otec ich čaká pred domom. Vraví ostro dcére :
-Ty sa pakuj domov ! – a obráti sa na Alina,  – A ty si čo o sebe myslíš ?
-No, ja… mám iba samé čestné úmysly… – koktá Alino.
-Chápem ! – a otec zavolá na svoju gorilu, – Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov…
-Jasné, šéfe ! – hovorí Gogo a ťahá Alina do auta.
-Gogo, – prosí ho v aute Alino, – možno to „do riti“ ani nebude treba. Veď sa to nikto nedozvie…
-Nie ! Šéf raz povedal „do riti“, tak ťa musím kefnúť do riti  !
Cestou zazvoní mobilný telefón. Gogo to zdvihne a hovorí :
-Vrátiť sa domov ? Idem šéfe !
Vrátia sa naspäť k domu. Otec – mafiózo drží pod krkom ešte dvoch mladíkov a hnevá sa:
-Gogo, už toho mám dosť ! Týchto dvoch do auta, do lesa, guľku do hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal­
-Jasné, šéfe ! – zavlečie Gogo do džípu ďalších dvoch pasažierov.
Cestou Alino šepká do ucha Gogovi :
-Počuj, Gogo ! Nepopleť to ! Mňa do auta, do lesa, do riti a domov…

Raz na začiatku minulého storočia na zámku v Hlohovci sa stará grófka Erdödyová sa pýta slúžky:
-Eržika, čo to tu škrípe ?
-To škrípe zubami váš manžel, jeho jasnosť gróf Edödy. – informuje Eržika.
-Ale, Eržika, veď on nemá zuby !
-Vaša jasnosť, jeho jasnosť škrípe vašimi zubami…

Hovorí Dora Mare :
-Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila. Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz, hoci som mu už dávno odpustila…

-Ako dopadla operácia tvojej svokry ?
-kamene vybrali, žlč zostala !

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladá žena do recepcie :
-Môžete nám priniesť raňajky na izbu ?
-Samozrejme, aké bude vaše želanie ? – odvetí recepčný.
-No, musím sa popraviť po tej noci. Pošlite mi zo päť vajec, s párkom, syrom a zo desať krajíčkov chleba a pomarančovú šťavu…
-To bude všetko ?
-Nie, to je iba pre mňa. Pre manžela doneste zo desať lístkov špenátu !
-To nechápem…
-Ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik !

Ide kohút po dvore a zbadá ako kurča fajčí. Kohút naň skríkne nahnevaný:
-Ty krpec ! No počkaj, poviem to tvojej mame !
-Hahaha ! Ja som z umelej liahne !

Starý  pacient v nemocnici, rozpráva príhody novému pacientovi :
-Predstavte si, minule tu chirurg zabudol skalpel v pacientovom bruchu…
-To nie je možné ! – neverí nováčik.  – Mňa včera operovali…
Vtom do izby nazrie sestra a preruší ich rozhovor otázkou :
-Nevidel niekto moje nožničky ?

Sprostá rozprávka :
-Kde bolo tam bolo, za siedmimi horami a siedmimi dolami bola jedna rieka a v nej plávalo hovno. Išiel okolo rieky náš ministerský predseda
a hovno na neho zakričalo :
-Hej, ty, ja ťa teraz zožeriem !
-Nezožerieš ! Ja zožeriem teba ! – odvetil mu premiér.
-Ja ťa zožeriem !
-Nezožerieš ! Ja zožeriem teba !…
A tak sa dlho-predlho škriepili. No nakoniec ministerský predseda schmatol hovno a zožral ho…

Tak vysyp svoje želanie, – hovorí zlatá rybka
-Chcem žiť večne ! – žiada rybár.
-Dobre, – odvetila mu rybka a premenila ho na batériu Energizer.

Jano sa pýta Joža:
-Vieš, aký je rozdiel medzi mojou a tvojou ženou ?
-Nie, neviem.
-Ale ja viem…

Prišla k Dežkovi domov učiteľka. Vojde do šalandy a tam Dežko so svojim otcom Dežom z jednej misy drevenými lyžicami polievku jedia. Učiteľka vraví:
-Vy ste Dežkov otec ?
-To veru som – odvetí starý Dežo.
-Tak s ním urobte poriadok. Dnes na vyučovaní ma poslal do riti…
Ako to Dežo začul, vytiahol lyžicu z polievky, oblizol ju a pác ňou Dežkovi po hlave až sa tá lyžica rozlomila. Dežko na to zdvihol oči od taniera k otcovi a poznamenal :
-Nó…,  vytiahol si sa pred tou kravou a teraz si budeš polievku naberať čurákom !

Na autosalóne v Nitre hovorí Fero Mišovi :
-Ja keby som si kupoval auto, tak si vyberiem Fábiu…
-Ty sa chystáš kúpiť auto ? – čuduje sa Mišo.
-To nie, veď vieš že nemám prachy…
-Keď sa nechystáš kupovať tak prečo si nevyberieš Ferrari ?!

Zhrbený dedko tlačí invalidný vozík, na ktorom je stará babka. Súcitný okoloidúci sa pýta :
-Dlho takto vozíte svoju manželku ?
Dedko trasľavým hlasom odpovie :
-Nie, len od rána do obeda. poobede vždy vozí ona mňa !

Povzdychne si teploš :
-Ach Bože, koľko je len pekných a dobrých dievčat a ja milujem ženatého !

Neuveriteľná skutočnosť :
-Polovica mladých ľudí na Slovensku vidí svoju budúcnosť optimisticky. Druhá polovica žiaľ nemá na drogy peniaze.

Stretli sa dvaja lekári v bare.
-Z čoho máš, preboha takú opuchnutú tvár ?
-Ale, náhoda. Včera som požiadal sestru, aby mi prišila gombík na nohavice a práve vtedy vstúpila manželka do ordinácie, keď mi chcela odhryznúť niť…

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví :
-Poručík, povedzte mi niečo o sebe ?
-Ach, Natália, čo ja už len môžem povedať o sebe ? … V lese žijeme, kone preťahujeme …
Nataša sčervenie, opustí ho a uteká sa sťažovať ockovi, grófovi Rostovovi :
-Ach, ocko, ten poručík Rževskij je hrozný, povedal mi takú vec…
-Čo ti už len ten mohol povedať, Nataška ? V lese žije, kone preťahuje…

-Prečo si neprijal za hlavného ekonóma Ťulpasa ?Je to vynikajúci pracovník a obozretný človek !
-Veď práve ! Ťulpas sa pred desiatimi rokmi oženil s mojou terajšou manželkou,ale pred dvomi rokmi sa s ňou rozviedol.
-No a ?
-Neznesiem, ak môj podriadený je rozumnejší ako ja !

Radí jeden kamarát druhému :
-Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami !

Policajt príde domov, uvidí ženu, dobehne za ňou, vytiahne obušok a začne ju mlátiť hlava nehlava. Žena sa naštve a oborí sa na neho :
-Koľkokrát som ti povedala, aby si si nenosil prácu domov, ha ?!

Sťažuje sa jeden krokodíl druhému :
-Or sa nemôžeš odvčera potopiť ?
-Ale, zožral som úplne dutú blondínku …

Do prístavu vpláva loď. Na breh vybehne jeden z námorníkov, zjedná si prístavnú prostitútku, v najbližšom tmavom kúte ju ohne a začne sex odzadu. V tom momente dievčina prehodí :
-Oj, námorníčok môj, zdá sa že si vplával do nesprávneho prístavu …
-Ohó… – hovorí námorník,- seriem na to, aký je to prístav. Ja hlavne potrebujem vyložiť náklad !

Lezie korytnačka po púšti. Oproti nej ide ťava a pýta sa:
-Korytnačka, koľko je hodín ?
-Áno, áno,  – odvetí pomaly korytnačka.
-Korytnačka, prestaň zarypovať a povedz koľko je hodín !
-Áno, áno, – hovorí pomaly korytnačka.
Nahnevala sa ťava na korytnačku, začala po nej dupať a kričí :
-Tak ty suka šibnutá, povieš už konečne koľko je hodín ?!
-Áno, áno,- hovorí pomaly korytnačka. – Všetci sme tu šibnutí, tu v tejto pustatine.

Pýta sa poslanec mestského policajta :
-Počuj bratku, prečo nás oboch ľudia pokladajú za blbcov ?
-Nóóó, viete…, – zamyslí sa mestský policajt, – problém je v tom, že antagonizujúc javovú stránku všeobecného, sa mi dvaja ľuďom javíme ako epigenéza kemnofóbnych emócií  zo strany elektorátu, ktorý anhiluje individuálnu predikciu reality, nadobúdajúc pri tom tvar konsolidovaného humanistického sarmentidu… Je vám to jasné, pán poslanec ?

Ide plne obsadené auto po Bratislave. V jednom momente hovorí šofér ostatným pasažierom :
-Zapnite si bezpečnostné pásy a dobre si ich utiahnite. Tam za tou zákrutou často stoja policajti. Aby sme nedostali pokutu …
A skutočne. Za zákrutou je policajná hliadka. Zastavia ich, strážmajster príde k autu, dlho pátravo nazerá dovnútra a potom poznamená :
-Hajzli zasraní ! Kvôli pár korunám pokuty ste hotoví sa aj zadusiť…

-Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas ?
-To by som chcel.
-Tak vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno !

Prišiel ježko do Billy a vraví :
-Dajte mi pollitra smotany do tejto pivovej fľašky !
-Ježko, my smotanu predávame v kelímkoch…
-Tak mi ju prelejte !
Preliali teda ježkovi niekoľko kelímkov smotany do pivovej fľaše, dosť sa s tým natrápili, no nakoniec ježko svoju pollitrovú fľašku smotany dostal. Ježko vzal fľašu a bác ju aj so smotanou o stenu.
-Ježko, čo to vyvádzaš ?!
-Nuž veru…, my ježkovia sme záhadné zvieratká ! – poučil ich ježko.

Vravia kamaráti z pluku poručíkovi Rževskému :
-Poručík, včera sa Nataša Rostovová viezla na svojom kočiari okolo vášho domu a tak sa vyľakala, že vypadla z kočiara a zlomila si svoju očarujúcu nôžku. Čím ste ju tak vystrašili ?
-Tak to netuším. Stál som v okne vo svojom obvyklom rannom kostýme: papuče, traky a prezervatív…

-Pán doktor, ako dopadli tie moje testy na HIV ?
-Mám pre vás len pozitívne správy …

-Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš!
-A na čo už len ochoriem?
-Na zlomenie sánky a otras mozgu!

Prebieha policajný výsluch. Policajt sa prísne pýta :
-Kto ti vyrezal jazyk ? Hovor !

Päťročný Dežko hovorí mame :
-Zajtra máme v škôlke výstražný štrajk ! Riaditeľka nám nechce povoliť zriadenie fajčiarskeho kútika !

Skúsenejší radia mladším:
-Ak ste našli ženu svojich túžob, s ostatnými túžbami sa môžete rozlúčiť!

Hovorí jeden chlapec druhému :
-Môj starý otec je rád, že tento rok pôjde všetko hore ! Nemá už totiž peniaze na Viagru.

Dobrá rada nad zlato :
-Keď sa chystáš čúrať proti vetru, nemusíš si ani nohavice sťahovať !

Upozornenie pre mladé slečny :
-Dievčatá, nie všetko je teplomer, čo vám do úst vopchajú !

Ide sivý vlk po lese a stretne Červenú čiapočku. Pýta sa jej :
-Červená čiapočka, chceš veľkú a  čistú lásku ?
-Chcem, vĺčko, – odvetila Červená čiapočka.
Zatiahne teda vĺčko Čiapočku do krovia a začne ju obrábať. Keď skončia, Červená čiapočka poznamená:
-Teda, vlk, či si ho mal čistý, to už teraz neviem posúdiť, no čo sa týka veľkosti, si sa zjavne nadhodnotil…

Mama hovorí Peťkovi :
-Synček sadni si a porozprávaj mi niečo. Nejakú zábavnú historku…
-Nemôžem si sadnúť, – odvetí Peťko.
-A to už prečo ?
-Pred chvíľou som tú zábavnú historku povedal otcovi…

-Vite, aký je rozdiel medzi stĺpom a Záhorákom :
-Aký ?
-Stĺp je buchnutý do zeme a Záhorák do hlavy…

Stroskotal Robinson na pustom ostrove. Dlho tam žil sám, no potom  si chytil papagája a naučil ho rozprávať. Tak sa občas rozprávali. Raz papagáj priletí z lesa a z ďaleka kričí na Robinsona :
-Robin ! Robin ! Tam na druhej strane ostrova je žena ! Keby si len vedel, aká je krásna…
to telo, tá postava…
Robinson nelenil a pustil sa behom na druhú stranu ostrova. Po niekoľkých hodinách sa vrátil, celý doráňaný čo sa predieral sa džungľou. Zďaleka kričí na papagája :
-Ty had zasraný ! Veď to je papagájica !

Predavač ponúka holiaci strojček policajtovi:
-Kúpte si tento, pán policajt ! vyskúšali ho už tisíce zákazníkov z celého sveta !
-Nie, ďakujem ! ja by som chcel radšej nejaký nepoužitý !

Rozhovor v saune :
-Prečo si si začal holiť chlpy okolo vtáka ?
-Keď nechce stáť, tak nebude vylihovať na mäkkej podstielke !

-Pán doktor, čo mi odporúčate ne moje vrásky na krku ?
Lekár po krátkom uvažovaní povie:
-Rolák, pani Bolfíková.

Mame dračici a otcovi drakovi sa vyliahol malý trojhlavý dráčik. Keď dráčik vyrástol, ukázalo sa, že dve jeho hlavy sú takpovediac
normálnej orientácie a jedna hlava je takpovediac homosexuálnej orientácie. Raz hovorí homosexuálna hlava normálnym hlavám :
-Vy, počujte, čo budeme robiť ? Orientáciu máme odlišnú no riť iba jednu…

Vraví budúci svokor Janovi :
-Ja dám svojej dcére veno do manželstva pol milióna. Čo dáš ty ?
-potvrdenku !

-Pred svadbou si mi tvrdil, že som tvoja bohyňa …
-Áno, ale pri tebe som sa stal ateista !

Žena kričí na muža:
-Len čo sa ťaháš po krčmách, už ťa pomaly ani nevidím !
-Ani ja teba. A sťažujem sa ?!

Prišiel vedúci do nemocnice navštíviť svojho podriadeného. Vraví mu :
-Počujte, Úšust, upodozrieval som vás, že simulujete, no odchádzam od vás spokojný, lebo vidím, že ste vážne chorý …

V ambulancii u ušného vyjde sestra z dverí a volá :
-Ďalší prosím !
-Zdvihne sa jeden muž a ide k dverám ambulancie.
-Vy ste na rade ? – spytuje sa sestra.
-Nie, ale som jediný, ktorý vás počul !

Vracajú sa dvaja manželia v dobrej nálade zo zábavy. Manžel zrazu vraví žene :
-Drahá, pobozkajme sa !
-Ty blázniš, tu na ulici ?! Niekto nás uvidí !
-Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica !

Policajti sa vybrali na turistický zájazd a stretli sa so skupinkou skautov. Slovo dalo slovo a  stavili sa, kto privedie z lesa väčšie zviera. Na druhý deň dovliekli skauti na reťazi medveďa. Policajti prišli so zajacom. Vtedy sa skauti pustili do obrovského smiechu. To policajtov naštvalo, vytiahli obušky a pustili sa do zajaca. Po hodnej chvíli začal zajac zúfalo vykrikovať :
-Dobre, priznávam sa, som slon !

Pýta sa dedko svojej dvanásťročnej vnučky :
-Čo by si chcela dostať na narodeniny ?
-Menštruáciu !

Rozpráva svoje skúsenosti pán Bidlo:
-Manželka mi dala úlohu, aby som cestou z práce vyzdvihol
v opravovni náš relatívne veľký, relatívne starožitný budík, ktorý tam pred časom dala opraviť.
Stalo sa. Vyzdvihol som budík, dal som si ho do vrecka a pobral sa domov. Cestou som si spomenul, že cez víkend ideme na chalupu a nemáme krbové zápalky. Tak som sa stavil v príslušnom obchode a velikánsku škatuľu veľkých zápaliek kúpil. Dal som si ich do vrecka a idem konečne domov.
Cestou ma stretol drobný chlapík s nezapálenou cigaretou v ruke s otázkou:
-Nemáte oheň, prosím ?!
Vytiahol som z vrecka megaškatuľku zápaliek a jednou megazápalkou som mu zapálil cigaretu. Už v tom momente
sa na mňa pozeral podozrievavo. Potom sa spýtal:
-Neviete koľko je hodín ?
Vytiahol som z vrecka megahodinky… a chlapík sa zmätene
a rýchlo neviem z akého dôvodu vzdialil.

Stretnú sa dvaja známi na cintoríne. Jeden vraví :
-V tomto hrobe večne odpočíva môj dobrý priateľ.
-poznal som ho, – vraví druhý, – ani za života nič iné nerobil…

Štyria Rusi sedia pred domom a popíjajú vodku. Po každej runde každý z nich zdvihne medzi nimi ležiace koliesko klobásy, oblizne ho, ovonia a položí naspäť. Okolo prechádza sused. Tí štyria ho volajú :
-Poď sa s nami napiť, kamarát !
-Ten si teda sadne medzi nich. Keď príde na neho rad, vypije svoj dúšok vodky, vezme koliesko klobásy zo stola a zje ho. Tí štyria sa na neho nahnevane rozkričia :
-Durak, čo si sem prišiel na obed ?!

Známy lakomec odpadol na ulici. Hneď sa okolo neho zhromaždili ľudia
a po chvíli ktosi stručne poznamenal :
-Nežije !
-Ale veď ste mu ani pulz neskontrolovali ! – zapochyboval ďalší.
-Načo, dal som mu ruku do vrecka a videli ste, že s ani nepohol !

-Predstav si, naša dcéra sa bude vydávať. Konečne si našla človeka,
ktorý s ak nej hodí !
-Nebuď taká šťastná, – odpovie otec, – chlapa, ktorý si ju vezme,
ja neprijmem do rodiny !

-Mamička, ty naozaj vieš tak pekne hrať ?
-Prečo sa pýtaš, Alenka ?
-Lebo teta povedala, že ako ty hráš, tak ocko tancuje …

Prišli manželia na zábavu. Žena hneď spustí :
-Nehanbíš sa ?! Prišli sme sem iba pred polhodinou a ty už na lačný žalúdok piješ slivovicu !
-Kdeže na lačný žalúdok ?! Pred desiatimi minútami som si vonku v bufete dal dve pivá !

-jeden môj známy sa stavil, že poskladá auto zo súčiastok.
-A aký bol výsledok ?
-Dva roky nepodmienečne !

Stretnú sa dve priateľky a jedna vraví !
-Som nešťastná, mám v rodine úplnú tragédiu !
-A čo také sa stalo ?
-Vydala som sa z lásky a potom som zistila, že ten hajzel nemá ani halier !

-Počuli ste o tom Švédovi, čo chcel preplávať kanál La Manche ?
-Nie.
-Keď už bol uprostred, cítil sa taký unavený, že sa vrátil späť…

Národná rada SR. Poslanec M. sa obracia s otázkou na predsedajúceho :
-Pán predsedajúci, môžem bez porušenia rokovacieho poriadku Národnej rady
nazvať poslanca N. starou, tučnou, špinavou, podvodníckou, sviňou ?
-Nie, pán poslanec, – odpovedá predsedajúci. – Podľa rokovacieho poriadku
Národnej rady nemôžete nazvať poslanca N. starou, tučnou, špinavou, podvodníckou, sviňou.
-Pán poslanec N., v tom prípade vás nenazvem starou, tučnou, špinavou, podvodníckou, sviňou ! – uzavrel debatu poslanec M.
Poznámka :  Mená svojich „obľúbených“ poslancov si doplňte sami !

V  kine cez predstavenie si dve ženy ustavične šepkajú.
Pána pred nimi to už nahnevá, otočí sa a hovorí im :
-Dámy, a nemohli by ste hlasnejšie ?
Jedna zo žien sa na neho nahnevane osopí :
-A čo vás je po tom, o čom sa my zhovárame !

V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví :
-Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby vám rodičia odišli
na celý víkend na chatu !

Bača Jano je v kúpeľoch, v Piešťanoch. Raz na prechádzke pozoruje ako príde dievčina
k automatickej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník
a nespokojne cmuká. Potom si dá dolu kabátik, znova vhodí mincu a postaví sa na váhu.
Nie je spokojná… Potom si dá dolu topánky a celé sa to opakuje. Potom si dá dolu svetrík
a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a vraví :
-Nechajte, slečna. Odteraz to platím ja !

Debatujú v krčme Fero s Mišom. Už sú riadne pripití. Mišo sa pýta :
-Ferko, čo je to ten alkoholanalyzátor ?
– No to je taká vec… ako by som ti to vysvetlil… no dýchneš a ono ti to povie,
ako veľmi si opitý.
-Pcha… Veď ja som s tou vecou už desať rokov ženatý !

V meste bola  „Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky“.
Odborník hrdo vysvetľuje :
-Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej
ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
-Môžem to vyskúšať ? – pýta sa Fero.
-Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte !
-Formát „C“, dvojbodka enter, – povedal Fero a odišiel…

Poručík Rževskij rozpráva husárom svoj sen :
-Zdalo sa mi, že idem po lesa a tu zrazu vidím…
-Veľkú riť ! – kričia husári, dobre poznajúc Rževského príhody.
-Nie !  Vidím malý domček. Tak idem k tom domčeku a vidím….
-Veľkú riť ! – kričia husári.
-Nie ! Vidím otvorené dvere. Vojdem teda do tých dverí a tam zbadám…
-Veľkú riť ! – kričia husári.
-Áno, – zrozpačitie Rževskij, – ja som vám ten sen už rozprával ?

Stoja dvaja odborári pred výkladom obchodu s počítačmi. Jeden sa hnevá :
-Krucifix, čo si tí boháči od dobroty už len nevymyslia !  Koberček pre myšku !

Odporučenie pre mužov :
-O ženských nohách hovorte ako o mŕtvom : alebo dobre, alebo nijako!

Nákladné auto sa VKLINÍ pod nadjazd. príde policajt a pýta sa :
-Nevmestil ste sa ?
-Šofér nahnevane odpovie:
-Ale nie, ja veziem nadjazd !

K vojenskému útvaru príde list od matky jedného z vojakov, ktorá si sťažuje, že jej syn vôbec nepíše domov. Vezme si to na starosť veliteľ útvaru. Zavolá si vojaka a dobrácky mu hovorí :
-Pozri sa na takého Čajkovského, synak ! Bol to síce buzerant, ale akú nádhernú hudbu písal, že ? A čo taký Fredy Mercury ?! Tiež písal nádherné pesnička a spieval, hoci bol slepý !
Vtedy veliteľ zvýši hlas a rozzúrene zreve :
-A ty si normálny, zdravý chlap, vtáka máš až po kolená a materi napísať nevieš ?!

Chlapec narazil bicyklom do staršej tety. Tá sa do neho pustí :
-Fagan jeden, čo nevieš zacengať ?!
-To viem, ale bicyklovať sa ešte neviem, – ospravedlňoval sa chlapec.

-Pán hlavný, čo máte na večeru ?
-Keď vás to tak zaujíma, môžem zatelefonovať svojej žene !

Lekár si prezerá celkom oranžového Ferovho vtáka a pýta sa :
-Človeče, to je zvláštne. Nič také som ešte nevidel. U vás v rodine sa už taký
oranžový vták vyskytol ?
-Nie, nevyskytol. – informuje ho Fero.
-Nepracujete náhodou v nejakej škodlivej chemickej fabrike ?
-Nie. Ja som nezamestnaný…
-A čím sa teda zaoberáte ?
-Čím by som sa zaoberal. Celý deň sedím pred telkou, pozerám pornofilmy
a žeriem čipsy…

Hovorí  farmár George farmárovi Billovi :
-Počúvaj Bill, ako to, že moja krava, hoci je pekná tlstá, dáva tak málo mlieka a tá tvoja chudá,
kostlivá, dáva tak veľa ?
-Prezradím ti tajomstvo, – hovorí Bill,  – ja každé ráno zájdem do maštale, pohladím kravku po hlave
a ticho jej zašepkám do ucha : „Tak čo budeme dnes predávať na trhu ? Mlieko, alebo hovädzinu“ ?

Rozprávajú sa dvaja hackeri:
-Ty cez ktorého poskytovateľa pripojenia pristupuješ do internetu ?
-Cez SIS !
-Cez Slovenskú informačnú službu ?
-Áno. Tí v našej firme toľko ploštíc namontovali, že teraz sa cez ne pripájame …

Lady Grace zavolá svojho sluhu a prikáže mu :
-James, zájdete teraz za  mojou svokrou lady Nortonovou do nemocnice.
Ona je veľmi ťažko chorá a popýtate sa jej ako sa cíti…
James odišiel a o tri hodiny sa vrátil. Lady Grace ho vyšetruje :
-Tak čo ? Boli ste za lady Nortonovou a opýtali ste sa jej ako sa cíti ?
-Áno, lady.
-Dobre, James, môžete odísť.

-Čo je reštaurácia ?
-???
-Gastronomické zariadenie s astronomickými cenami !

Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí :
-Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov päť tisíc a moja žena tri tisíc korún. Osem stovák dostaneme za vrátené fľaše a nie a nie vyžiť !

Policajt sa prísne pýta opitého vodiča:
-Prečo ste jazdili po chodníku ?
-A čo som mal všetky tie biele myšky, čo pobehovali po ceste ?!

Fero zaplatil za nocľah v hoteli, vyšiel na ulicu… Tu si ťukol po čele a rýchlo sa vrátil naspäť. Prišiel k svojej bývalej izbe, no dvere boli už zamknuté a spoza nich sa ozývali hlasy upratovačky a akéhosi muža :
-Lastovička moja, tieto dve mäkučké, guľatučké vecičky sú čie ?
-Hi…Hi… Hi… moje…
-A táto chlpatučká vecička je čia ?
-Hi…Hi… Hi… moja…
-Táto dlhučká ružová vecička je čia ? – pýta sa ona.
-Ohó… tá je moja…
-Hej ! Vy tam ! – zabúchal Fero na dvere. – Ak nájdete takú dlhučkú čiernučkú vecičku,
tak to je moje ! Zabudol som si v izbe dáždnik !

-Už mi nevravíš, že by si za MŇA aj do ohňa skočil, – vzdychne manželka.
-Ženička moja, vydala si sa za záhradníka, alebo za hasiča ? – ohradí sa manžel.

Príde programátor domov a hovorí manželke:
-Hladný som ako dvestopäťdesiatšesť čertov !

Stretne Fero Miša a hovorí mu :
-Koniec ! Rozhodol som sa, že prestanem piť !
-A čože si sa tak zrazu rozhodol ? – pýta sa Mišo.
-Už mám z toho strach. Ráno po pitke sa vždy zobudím celý modrý.
-Aha… Chápem… Aj moja žena má ťažkú ruku !

-Načo  je Viagra Light ?
-Súložiť sa s ňou síce nedá, ale dobre to vyzerá na pláži.

-Ako to, že ty neposlúchaš nášho pána farára. Veď je to svätý človek !
Jemu sa každú nedeľu ráno zjavuje pán Boh, – vraví jeden.
-A odkiaľ ty vieš, že pán farár neklame ? – pochybuje druhý.
-Ale ! Ako by mohol klamať človek, ktorému sa každú nedeľu zjavuje pán Boh ?!

-Ocko, prečo je ten film mládeži neprístupný ?
-Seď ticho ! O chvíľku sám uvidíš !

-Dopočul som sa, že v posledných dvoch rokoch si sa dva krát rozviedol !
-Čo mám robiť, priateľ môj ! Keď si vyberiem také senzačné ženy,
ktoré si chcú vziať aj druhí ?!

Poučuje staršia kolegyňa mladšiu :
-Je lepšie byť od šťastia v siedmom nebi, ako v siedmom mesiaci !

-Ocko,  povedz, ako chytajú debilov ?
-Nó… pomocou kozmetiky, pekných šatočiek, veľkých výstrihov a milých úsmevov…

Vraví susedka susedke :
-Vždy, keď poviem niečo hlúpe, zo srdca sa tomu zasmejem…
-Vidíte, a my sme práve s manželom nedávno uvažovali,
prečo ste stále taká rozosmiata ?

Skúsenosť vodiča :
-Keď si sadneš za volant, zistíš, že percento debilných hajzlov medzi obyvateľmi
Slovenska je podstatne vyššie než si sa nazdával skôr.

V Benátkach prišla chudobná vdova do pohrebnej služby a vraví :
-Mám málo peňazí a tak by som chcela manželovi objednať pohreb piatej triedy.
Môžete mi povedať, ako taký pohreb vyzerá ?
-Ako každý iný. Truhlu vezieme v gondole, ale pozostalí za ňou plávajú !

-Počúvajte, pán kolega, – hovorí riaditeľ istej firmy. – Nikdy by som si vás nedovolil budiť, keby to nebolo také naliehavé. Ale ste na hodinu prepustený !

Totálne zamyslenie :
-hovorí sa, že slon nikdy nezabúda. Ale čo si vlastne pamätá ?!

Špionáži sa podarilo pomocou odpočúvacieho systému zachytiť
dôležitý telefonický hovor :
-Haló…
-Haló…
-Ahoj !
-Ahoj !
-Ako sa máš ?
-Výborne !
-Aha… prepáčte, asi som si splietol číslo !

-Akého vy máte krásneho psíka. Určite je aj veľmi múdry…
-A ešte ako ! Napríklad včera sme sa vybrali na vychádzku a ja mu vravím:
„Princ, zdá sa, že sme niečo zabudli doma !“ a čo si myslíte, čo ten pes urobil ?
-Zrejme utekal domov a priniesol tú zabudnutú vec.
-Nie ! Sadol si, poškriabal sa za uchom a začal rozmýšľať, čo by to mohlo byť…

Mara sa pýta syna Ferka :
-Synček, ako si sa zoznámil s tou tvojou novou frajerkou ?
-Cez internet, mami, – odvetí syn.
-Cez internet ? To je nejaké neprirodzené…
-A ty si sa ako zoznámila s otcom ?
-Nó… on ma vyhral v kartách !

-Viete, aký je rozdiel medzi starou ženou a hrochom ?
-???
-Jedno má veľkú hubu a zadok. To druhé žije v Afrike.

-A nech si doma o ôsmej, inak nedostaneš večeru ! – vyprevádza matka dcéru.
-A čo bude na večeru ?

-Mám strašnú chuť na sex, – hovorí riaditeľ sekretárke.
-Mám sa vyzliecť, – informuje sa sekretárka, – alebo stačí iba vyhrnúť sukňu ?
-Stačí, keď vypľujete žuvačku !

Chváli sa jedna kamarátka druhej :
-Ja sa s neznámymi mužmi v posteli nezhováram !

Rozprávajú sa dvaja mladí Japonci o treťom :
-Je to starý skúsený kamikadze…

-Bača a sú tie vaše liptovské halušky naozaj dobré ?
-Veru, synak ! Dobré ! Každý, každý, kto ich jedol, odišiel s liptovským prízvukom …

-Cigán, kde robíš ?
-Pri vysokej peci.
-A čo tam robíš ?
-Zohrievam sa.

-Čata, ideme nakladať streštené granáty ! – velí poručík.
-Nie streštené, ale trieštivé, pán poručík !
-Čata ide nakladať streštené granáty, a vy, pán inteligent, pôjdete  nakladať hovná !

Stará cigánska múdrosť :
-Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husieľ,
ako na rukách desať od roboty !

-Prečo postihuje kurie oko aj vtákov ?
-???
-Lebo aj muži sú pekní vtáci !

-Máme aj u nás autá s automatickým riadením ?
-Áno, stačí na niekoho namieriť automat !

-Mamička, kúp mi ťavu !
-A čím ju budeme kŕmiť ?
-Kúp mi takú zo zoologickej záhrady, tú kŕmiť neslobodno !

Otec príde domov a vidí, že mu v peňaženke chýbajú peniaze. Povie synovi:
-No Gejza, povedz pravdu !
-Povedal som.
-Synak klameš !
-Neklamem !
-Cigániš !
-Necigánim !
-Tak rómuješ… a už aj ich vráť !

Pokladníka istej banky museli operovať na slepé črevo. Chirurg mu dáva počítať
do sto, aby zistil, ako zaberá narkóza. Pacient pokojne leží a počíta :
–Deväťdesiatosem, deväťdesiatdeväť, rubeľ !

Kedysi bežalo v kinách:
-Ako vytiahnuť veľrybe stoličku.
-Dnes beží téme na našich geriatriách: ako vytiahnuť babičke hadičku…

-Aká je to kvadratická choroba u mužov ?
-Keď má muž stále chuť na druhú …

Cigán sa spovedá:
-Pán farár, ukradol som jedno vrecko cementu, nie, dve.
-Tak jedno alebo dve ?
-Jedno, ale jedno mi ešte treba !

-Tak dobre som sa už dlho nenajedol, – hovorí návštevník
domácej pani.
-Ani ja, – povie ticho domáci pán.,

Učiteľ spovedá žiakov :
-kto by nám vedel povedať, čo je to náhoda ?
-Ja, prosím ! – hlási sa chlapček v prvej lavici. – Môj ocko a mamička mali
náhodou sobáš v ten istý deň !

Príde mladá pani k lekárovi:
-Pán doktor, mám problém: vždy keď si zapálim, dostanem chuť na sex !
-Hm, to je na dlhšiu debatu. najprv si hádam zapálim !

-Viete prečo majú muži chlpatú hruď ?
-???
-Aby sa mali kozy na čom pásť…

Pán si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí, a tak, aby zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík od vedľa a hovorí :
-Úplne iný zvuk, čo ?

-Prečo plačeš, zajko ?
-Lebo v lese poľujú na vlka !
-Ale ty si zajac.
-To hej, ale kým im to vysvetlím…

-Odporná žena ! Ja ju nemôžem vystáť !
-prečo ?
-veď ona je neznesiteľná !
-prečo sa teda nerozvediete ?
-Ako ? Veď ona nie je moja manželka !

-Zle počujem, pán doktor !
-Odkedy ?
-Od narodenia.
-A predtým ste počuli dobre ?

-Prečo nosia škótski jazdci ostrohu iba na jednej strane ?
-Prišli na to, že keď sa pohne jedna strana, tak aj druhá!

Traja muži stoja pred nebeskou bránou. Otvorí im svätý Peter a vraví :
-Všetko vám bolo odpustené, dnu sa dostanete. Nebo je ale veľké, takže každý
z vás dostane auto. Aké auto, to záleží na vašich odpovediach na moju otázku –Ako dlho ste boli ženatí a aké bolo vaše manželstvo ?
Prvý hovorí :
-Dvadsaťpäť rokov, mal som sedem mileniek, ale veď mám odpustené !
-To áno, ale bude to iba Punto.
-Štyridsať rokov sme žili spolu a oklamal som len raz, na začiatku,
zvládli sme to dobre,  –  hovorí druhý.
-To je lepšie, tak teda Lanzia.
-My sme boli spolu šesťdesiat rokov, vždy sme si boli verní, zaobchádzal som
s ňou ako s kráľovnou, – oznámi tretí.
Svätý Peter ho pochváli a daruje mu Mercedes. Za týždeň prví dvaja stretnú tretieho s odstaveným Mercedesom pri zlatom obláčiku, ako srdcervúco plače. Pýtajú sa ho :
-Čo sa ti stalo ?!
-Práve som stretol svoju ženu, mala skateboard !

V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi:
-Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu !
Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa:
-A vy mi za ten čas neujdete ?

V živote ženy poznáme sedem období :
-Batoľa, dievčatko, slečna, mladá žena, mladá žena, mladá žena a mladá žena !

-Môže žena otehotnieť od ženy ?
-Áno, ak tá druhá nedodržiava ústnu hygienu !

-Slečna, dajte si koláčik !
-A kam…?

-Máš pekný náramok !
-Dostala som ho na pamiatku.
-od koho ?
-nepamätám si.

-Prečo žena pri bozkávaní zatvára oči ?
-Prečo ?
-Aby nevidela toho blbca, čo začína zhora.

U riaditeľa :
-Ale, Pimprlík, niekto predsa musí mať najnižší plat !

-Ako sa cítiš v manželstve ? – pýtajú sa priatelia mladoženáča.
-Ako pes !
-Ako to myslíš ?
-Manželka ma od rána do večera hladká …

Mníška porodí decko a podsunie ho sestričke. Tá sa zobudí a povie :
-Človek už nemôže veriť ani vlastným prstom !

Dve lesbičky sedia v bare :
-Pozri, aká prišla kočka ! Tá postava, tie prsia. No, čo nič nehovoríš ?!
-Nedá sa mi. Stojí mi jazyk !

-Ocko, aj dnes pôjdeme do lesa opekať slaninu ?
-Uvidíme, synček… najskôr musia odísť hasiči !

-Čo robí ježko v továrni na kondómy ?
-???
-Robí prekvapenie !

-Pán doktor, čo mám robiť, som nešťastný. Mám veľmi hrubý a nepríjemný hlas,
veď ma počujete, – sťažuje sa pacient.
-To počujem, a aký máte penis ?
-Jój, aj ten mám veľký a hrubý, ženy sa ho boja !
-No, a v tom môže tkvieť príčina vášho hrubého hlasu. Keby sme z neho kúsok odrezali, hlas by sa vám zlepšil !
-Odrežte, pán doktor, odrežte, ak to pomôže, budem rád .
Stane sa. Po zákroku káže lekár pacientovi prísť o týždeň na kontrolu. Ten príde a prehovorí škrekľavým hlasom :
-Preboha, my sme vám toho odrezali veľa, – povie lekár. – Sestra, kde je ten odrezaný kúsok penisu tohto pána ?
-Ja neviem, pán doktor, – odvetí sestrička hrubým hlasom.

Veronika sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna, a Jožko ju utešuje :
-Neboj sa, drahá, veď ja mám tri, a budem ťa milovať s tým najmenším.
Na druhú noc Zuzka chce, aby použil ten väčší a ďalšiu noc aj ten najväčší.
Lenže Jožko nijaký väčší nemá a ona je nespokojná.
-Vieš ty čo, láska moja ? – vraví Veronika, – daj mi tam všetky tri spolu,
nech sa majú dobre v tej mojej mušličke !

-Fero, keď si večer tak viac vypiješ a zaspíš vedľa svojej ženy ako poleno,
sused Jožo to vždy využije, strčí sa k Anči z druhej strany do postele a dobre
ju pretiahne, – vraví mu priateľ.
Raz sa však Fero na vzdychanie svojej ženy prebudí, a Jožo sa z postele
rýchlo vytratí.
-Čo, čo ti je, žena moja, že sa tak mykáš a vzdycháš ?
-Joj, Ferko, mala som strašný sen. Prišiel ku mne ten náš sused a chcel mi
tú moju Aranku oholiť, – hovorí mu Anča.
-Preboha, ukáž, nech sa ti na ňu pozriem. No, máš šťastie, namydlená už je,
ale oholená ešte nie !

Stará panna  objednáva u kamenára nápis na hrob :
-Narodila som sa ako panna, žila som ako panna a zomrela som ako panna.
Kamenár to zráta a vraví :
-Osemtisíc korún !
-To je peňazí ! – užasne dáma – Nešiel by ten text nejako skrátiť ?
-Ale áno, napríklad na text: „Vraciam sa nepoužitá“.

-Elenka,  dajme si to ešte raz !
-Nemôžem, Emilko, som unavená !
-Ešte raz, prosím …
-No dobre, tak poďme !
A začali spievať : „Neďaleko od Trenčína…“

-Kto bol prvý muž ?
-Adam.
-Správne. A kto bola prvá žena ?
-Jeho matka !

-Môj manžel ochrnul !
-Celý ?
-Nie, iba trinásť centimetrov.

-Ako funguje poloautomatický penis ?
-Ako ?
-Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.

Prídu dve zrelé ženy na nudapláž, vyzlečú sa donaha a jedna poznamená :
-Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia !
Tá druhá jej hovorí :
-Tak si daj prsia trochu na stranu, nech je to vidieť !

-Ocko, čo je to perverzita ?
-Tomu ešte nemôžeš rozumieť. Pod mi, prosím ta, zapnúť podprsenku.

Volá blondínka do opravovne počítačov. Technik sa jej pýta :
-Môžete mi povedať, co mate na monitore ?
-Kvetináč !
-Ale nie, myslím, co je tam napísané !
-Sony.

-Počúvaj, odkiaľ máš frajerku ?
– Z Orkucian.
– A priamo ?

-Ako vieš, že dnes máme studenú večeru ? – pýta sa manželka.
-Keď som otvoril dvere, necítil som nič pripálené !

Rozprávajú  sa dvaja väzni – vreckári :
– Videl si tie nove dozorcove hodinky ?
– Nie, ukáž  !

Kolega sa sťažuje kolegovi :
-Včera  mi volala manželka do prace a zdvihol to záznamník…
-No a ?
-Hodinu a pol spolu klebetili !

-Čo je to maximálne sucho ?
-???
-Keď strom beží za psom, aby ho pes ošťal !

Rádio Jerevan hlási čas :
-Presný čas dvadsať časov, maximalne dvadsať tridsať.

Na javisku vystupuje strýco Marcin. Vtedy vstane jeden divák a stlačí spúšť fotoaparátu s bleskom. Bol to dosť rušivý moment a tak sa strýco Marcin
obrátil k nemu :
-Očúvajte, keď ste už zablýskali, skúste aj zahrmieť, aby to bolo kompletné !

Telefonuje mladý muž do sexuologickej poradne :
-Čo je to menštruácia ?
-Niečo ako výplata. Celý mesiac ju čakáte a po troch dňoch je zase fuč !

Otázka na rádio Jerevan:
-Je pravda, že v Sovietskom Zväze rastie kukurica
ako telefónne stĺpy ?
Rádio Jerevan odpovedá:
-Áno, je to pravda. Dá sa smelo povedať, že dokonca aj hustejšie !

-Otecko, je to pravda, že otcovia sú vždy múdrejší ako synovia ?
-Je to pravda.
-A kto vymyslel parný rušeň ?
-Prečo ho potom nevynašiel jeho otec ?!

Inžinier prišiel z práce domov a unavene vraví žene:
-Dnes sme mali veľmi ťažký deň… Predstav si, vypovedal nám
elektronický mozog a museli sme rozmýšľať sami !

Zvedavá otázka na leteckom dni :
-Prečo má vrtuľník vrtuľu ?
-Aby sa pilot nepotil, – kvalifikovane odpovie starší pán.

Správa z americkej tlače :
-V súvislosti s hrozbou, ktorú predstavujú zbrane hromadného ničenia v rukách Usama bin Ladina sa v New Yorku začalo so stavbou prvého  zemodrapu na svete. Najprestížnejšie byty a kancelárie sa budú nachádzať na mínus stodvadsiatom poschodí.

Blondínka u lekára:
-Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala…
-Milá moja, – vysvetlí doktor po prehliadke, – to ne sú známky, to sú nálepky z banánov…

-Môj  milý sa mi priznal, že je transsexuál. Poraďte mi, ako by som sa mohla nenápadne presvedčiť, či je to pravda, či sa iba nechce ženiť !

Logická úvaha:
-Ak vaši rodičia nemali deti, je pravdepodobné, že ani vy ich nebudete mať.

Žena je vraj najlepší priateľ človeka…
-Hej, ale až po psovi a pravej ruke…

Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti :
-Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli,
na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili…, no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali…
-Čo nepovieš ?  A akú ?
-Nó… teraz je taká móda… homosexualizmus…
-Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať ! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.
-Veru ! Vyskúšajme !
Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa :
-Tak čo na to hovoríš ?
-Nó…,  poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz začína !

Pani sa pýta advokáta, aký dôvod pre rozvod uvádza jej manžel.
-Vaša povaha sa mu nepáči…
-Ale veď ja som sa doteraz s každým mužom zniesla !
-Veď práve to sa mu nepáči…

Debatuje rabín s katolíckym farárom :
-Povedzte, pán farár, mohli by ste sa stať kardinálom ?
-No, myslím, že mohol…
-A mohli by ste sa stať pápežom ?
-Ak boh dá, mohol by som sa stať aj pápežom…
-A bohom by ste sa mohli stať ?
-Čo ste sa zbláznili ? Bohom ? Samozrejme, že nie !
-No vidíte, a jeden náš židovský chlapec sa sta !. – uškŕňa
sa rabín.

Rozprávajú sa Fero s Mišom. Fero sa chváli :
-Ja mám vtáka dlhého dvadsaťpäť centimetrov.
-A ja mám vtáka dlhého až štvrť metra ! – kontruje Mišo.
-Veď to je to isté! ?
-Možno je to to isté, no znie to podstatne lepšie !

-Ocko, pozri akú vtáčiu búdku som urobil !
-Je pekná, no kde má dierku pre vtáčikov ?
-Načo dierku ? Veď vtáčik je už vo vnútri…

Hovorí jeden občan druhému :
-Tí bezdomovci musia byť veľmi bohatí : ušetria za nájomné, elektriku, plyn, vodu…

Pán Hubert u psychiatra :
-Doktor, bojím sa k niečomu priznať…
-Len hovorte, pokojne hovorte ! Nám psychiatrom možno povedať všetko…
-Dobre teda ! Doktor, mne sa v ostatnom čase zdá, že v práci za mnou chodí veľká tlupa neznámych ľudí…
-Nó…, myslím, že takúto vec dokážeme vyliečiť !
-To mi odľahlo ! – teší sa pán Hubert.
-Mimochodom, kde pracujete ? – vyzvedá doktor.
-Som sprievodcom v Slovenskom národnom múzeu.

Zámok  Baskervillovcov v Anglicku. Sherlock Holmes sa pýta doktora Watsona :
-Doktor, čo je to za hrozný rev v slatinách ?
-To je pes baskervillský…
-A to je čo ? Počuli ste ten škrekot niekde na streche ?
-To je kocúr baskervillský…
-A teraz to zlovestné ticho ? To má čo znamenať, Watson ?
-To je ryba, piraňa baskervillská, pane…

-Vieš, kedy prídu na chlapa naozaj posrané časy ?
-Kedy ?
-Keď má stolicu tvrdšiu ako penis.

Hovorí manžel žene po viacročnom manželstve :
-Vieš, Katka, ty mi stále viac a viac pripomínaš NATO !
-Čo si sa zbláznil ? Prečo NATO ? – začuduje sa manželka.
-Nuž, tiež sa stále rozširuješ !

-Ocko, je to pravda, čo povedala mama ?
-Čo také povedala ?
-Že máš veľmi malú slovnú zásobu !
-Hovno !

Dora nadáva Mišovi :
-Zase si ožratý ! Ja nechápem, ako môžeš každý deň chľastať ?
-To si celá ty ! – odvetí Mišo. – Kecáš aj do toho, čo nechápeš !

Zaujímavá myšlienka :
-Ak muž vidí v neživom predmete obnažené ženské telo – je básnik.
Ak v obnaženej žene vidí neživý predmet – je jej manžel.

Odpozorované zo života :
-Každá rozumná činnosť má svoj koniec. Iba sprostosťami sa možno
zaoberať do nekonečna.

Pán Dlhý tľapne ženu po zadku. Potom sa zháči a povie :
-Prepáč, drahá, myslel som si, že som v úrade …

Zhovárajú sa Fero s Mišom o manželskom sexe. Fero vraví :
-My s Marou to občas skúšame takým štýlom ako psíky. A vy ?
-No, to by som nepovedal. Ale môžem povedať, že isté psie fígle využívame.
-Aké fígle ?
-No…, ja začnem pred ženou panáčkovať ako pes a skučím o sex. Nakoniec to Doru
prestane baviť, prekotí sa na chrbát a hrá sa na mŕtveho psa…

-Mama, ja už viem písať !
-A čo si napísal, synček ?
-Ešte neviem čítať…

Ochorel pápež. Konzílium sa dlho radilo a potom lekári prišli k záveru, že ho môže
zachrániť iba noc so ženou. Čo sa dalo robiť ? Za volal si teda pápež k sebe sekretára  a začali posudzovať problém. Pápež vraví :
-Predovšetkým musí byť slepá !
-To prečo ? – pýta sa sekretár.
-Aby nespoznala s kým strávila noc. A musí byť i hluchonemá…
-A to zase prečo ?
-Aby náhodou niečo nezačula a potom to nevykecala. A hlavne musí mať
veľké prsia !
-A to už načo ? – čuduje sa sekretár.
-Na nič, – uzavrie inštruktáž pápež. – Jednoducho sa mi prsnaté baby páčia…

-Čo je to absolútna nízkosť ?
-???
-Keď sa  musíš postaviť na stoličku, aby si videl pod posteľ !

Príde Elemír k psychiatrovi a vraví :
-Doktor, pravdepodobne sa mi začína meniť sexuálna orientácia !
-Na to máme jednoduchý test, – hovorí doktor a  ukáže Ferovi obraz „Traja bohatieri“ .
potom sa ho spýta : Čo vidíte ?
-Troch homosexuálov.
-Môžete to vysvetliť ?
-No, traja chlapi, ani jedna žena s nimi ! Budú to homosexuáli.
-A tu čo vidíte ? – doktor ukazuje obraz „Labute letia na juh“.
-Homosexuáli letia.
-???
-No, letia, letia… jeden druhému do riti pozerajú. Vari to nie sú homosexuáli ?
-A keď sa pozriete na mňa, čo vidíte ? – pýta sa doktor.
-Homosexuála !
-Homosexuála ?!
-Nó… keď zbierate obrázky homosexuálov, vari nie ste homosexuál ?

-Ako ste mohli na úplne voľnej, rovnej ceste havarovať ?
-Sám to nechápem. Idem si, nikomu neprekážam, keď tu začali stromy cez cestu prebehovať.
A jeden to nestihol…

-Starec, s kým ty teraz spávaš ? – pýta sa plejboj plejboja.
-Hanbím sa priznať, ale s vlastnou manželkou… – odvetí plejboj.

Na križovatke vrazí staručká Škodovka do novučkého BMW. Vystúpia traja holohlaví svalnáči, vytiahnu zo škodovky starého pána a vravia :
-Tak starý ! Toto zaplatíš !
-Ale chlapci, kde by som zobral peniaze ? Ja okrem tohto starého auta a syna,
ktorý je vedúcim v slepačiarni, nemám nikoho…
-Tak tu máš mobil, volaj synovi, nech okamžite prinesie peniaze !
Starý pán zavolal. Po chvíli sa prirútil obrnený transportér, vyskočilo z neho desať kukláčov so samopalmi a zbalili ich. Potom sa veliteľ zásahu obrátil na starého pána :
-Už toho mám dosť ! Koľkokrát ti mám, otec, vravieť, že ja nie som žiadny vedúci slepačiarne, ale veliteľ pluku rýchleho nasadenia…

Starí  manželia , striebornú svadbu majú dávno za sebou, sedia ráno za stolom
a raňajkujú. Babka Estera vrhne na dedka  Vendelína dlhý, predlhý pohľad a pýta sa :
-Vendelín, prosím ťa, povedz mi… miluješ ma ešte ?
Vendelín tresne lyžicou o stôl a odvetí :
-Estera ! Vysvetli mi, prosím ťa, prečo sa v tejto rodine, musí každé ráno
začínať hádkou ?!

-Prešli  ste na červenú ! – prísne vraví policajt.
– Na akú červenú ? – bráni sa vodič, – veď tá bola sotva bledoružová…

Londýn Baker Street 221B. K Sherlockovi  Holmesovi prišiel na návštevu biedne oblečený ošumelý muž a žiadal ho o pomoc. Holmes ho však odmietol. Doktor Watson za počudovane obrátil na veľkého detektíva :
-Holmes, veď vy ste nikdy neodmietli pomoc biednym…
-Áno, no on nebol biedny. Mal v peňaženke stodvadsaťpäť libier a pätnásť pencí…
-Ako to tak presne viete ?
-Poďte, spočítame to ešte raz spolu ! – navrhol Holmes.

Manželia vojdú do Louvru. Zastavia pred Venušou Milánskou. Muž chce polichotiť žene
a tak nadšene vraví :
-Ty sa na tú sochu neskutočne podobáš…
-No… – reaguje manželka, – konečne si si všimol, že som bosá a že nemám nič
poriadneho si obliecť na seba !

Karhá šéf mladého úradníka :
-Ak vám rodičia poskytli dobré vzdelanie, to ešte neznamená, že ste ho dostali !

Aktualizované slovenské príslovie :
-Oko za oko, zub za zub, paroh za paroh…

-Pán Buchta, čo sa s vami stalo ?! Boli ste taký silný,
vysoký, zdravo vyzerajúci muž…
-Prepáčte, ale ja nie som Buchta !
-čo ?! ani buchta sa už nevoláte ?!

Dobrá rada pre manželov :
-Ak chce žena odmietnuť sex, jednoducho povie „nie !“, ak sa pustí do vysvetľovania
prečo „nie“, tak chce, aby ste ju presvedčili o opaku !

Vrcholí svadobná noc. Svadobčania odviedli mladomanželov do spálne.
Po pár minútach vybehne ženích a kričí :
-Nevesta vyskočila oknom, vyliezla na strechu a nechce si ísť plniť povinnosti
na manželské lôžko !
Prišli rodičia nevesty a začali ju prehovárať aby zliezla. Nepomohlo to a ani prehováranie ostatných príbuzných. Zavolali teda farára. Ten ju presvedčuje :
-Zlez, dcéra moja ! Je to zákon prírody i zákon boží. Nášmu pánovi sa páči,
keď manželia majú deti…
-Pán farár, – hovorí nevesta, – dám vám otázku, ak mi čestne odpoviete,
tak sa podľa vás zariadim.
-Dobre, dcéra moja. Pýtaj sa ! Odpoviem pravdivo a čestne !
-Pán farár, keby ste sedeli na streche domu a keby ste vedeli, že ak z nej zídete, tak vás pretiahnu, zišli by ste ?!

Kritizovali ministra v parlamente. Bránil sa:
-Ja že som vždy išiel za dobrým prospechom ? Môžem vám predložiť dôkaz o opaku ?
-Aký ?
-Školské vysvedčenie !

k havárii sa zbiehajú ľudia. tí, čo stoja vzadu a nevidia, sa pýtajú:
-Čo sa stalo ?
-Nejaké auto zrazilo vola !
-Z koalície alebo opozície ?!

Zhovárajú sa dvaja podnikatelia. Jeden vraví :
-Človeče, ja som v ostatnom čase taký unavený, že mi sex s manželkou neprináša nijaké potešenie.
-Mal by si skúsiť pozíciu „zozadu“, – radí kamarát.
-To prináša väčšiu rozkoš ?
-To nie, no aspoň nemusíš na ženu strúhať šťastný ksicht…

-Nemal som sa ženiť, – ponosuje sa priateľ priateľovi.
-A to už prečo ?
-Lebo moja žena ma neznáša keď som opitý a ja zase ju, keď som triezvy…

-Nemôžem spávať, doktor, – sťažuje sa pacient v južnom Taliansku.
-Odkedy to trvá, pán Ciccolino ?
-Presne štrnásť dní. Od polovice tohto mesiaca.
-Stalo sa vtedy u vás niečo mimoriadne ?
-Stalo, doktor ! Exekútori mi zhabali aj posteľ !

Niekoľko rád, čo si nahrať na odkazovač :
-Ak ste matka mojej ženy, dovolali ste sa na zlé číslo !
-Ak máte zlé správy, hovorte ihneď ! Ak dobré, počkajte na pípnutie…

Dve prostitútky po absolvovaní kurzu  namaľovali veľký plagát s nápisom :
-Dve šľapky iba za deväťstodeväťdesiat korún“, –  upevnili si ho na auto a vydali sa na propagačnú jazdu. Zastavil ich policajt a prikázal :
-Okamžite to strhnite !
-Prečo, pred chvíľou tu išlo iné auto s nápisom.
-A čo mali napísané ?
-No že „Zachráňte svoje duše, obráťte sa k Bohu !“
-To je nábožne, – konštatuje policajt. – S takým nápisom na rozdiel od vášho možno chodiť po meste.
Na druhý deň vyrazilo auto prostitútok do mesta s plagátom :
-Dvaja anjeličkovia vás vovedú do raja rozkoše iba za deväťsto korún !

-Predstav si, včera ma navštívil duch môjho mŕtveho muža !
-Ale prosím ťa ! A podľa čoho vieš, že to bol tvoj muž ?
-Prišiel o polnoci, ako zvyčajne…

Prichádza opitá dojička do maštale. Jedna z kráv jej vraví :
-Tak čo ? Opäť si sa ožrala ?
-Mú, mú…- prosí ju dojička .
-No dobre ! – hovorí krava. – Ale je to posledný raz ! Chyť teda do rúk vemená a ja budem poskakovať…

Pýta sa pacient lekára :
-Doktor, kde má človek dušu ?
-Niekde pod močovým mechúrom. Keď sa vymočíš, hneď ti je na duši ľahšie !

-Prečo ženy počas milostnej predohry ani nemrknú ?
-???
-Preto, že to nestihnú…

Príde Dežo domov, ožratý, smradľavý, spotený… Schmatne svojho syna a hovorí mu:
-Počúvaj ! Keď som ja bol v tvojom veku, Gagarin obletel Zem !
A čo si dokázal ty ?!

Poučenie pre mužov :
-Keď sa zberáš čúrať proti vetru, tak to si ani rázporok nemusíš rozopínať.

-Aký máš zvláštny balónik ! Kde si ho vzal ?
-U mamičky v posteli, babička…
-Ukáž, nafúknem ti ho… tfúúúj ! Zahoď to ! Veď do toho niekto napľul !

Dvaja policajti prídu na diskotéku. Jeden vraví :
-Je tu veľmi zlá akustika, nemyslíš ?
-Máš pravdu, malo by sa tu vyvetrať…

Pri ceste po Škótsku sa išiel turista pozrieť k jazeru Loch Ness. Dúfal, že uvidí povestnú obludu.
-Kedy sa obyčajne tá potvora objavuje ? – pýta sa  sprievodcu.
-Po piatom poháriku whisky…

Poľovník ide tichým temným lesom. V rukách dvojhlavňová brokovnica. Prišiel k akémusi brlohu. Bál sa vojsť dnu, a tak iba strčil do diery pušku
a bác… Zrejme netrafil, lebo z diery vyliezol medveď a dal sa poľovníka naháňať. Beží poľovník, beží o život, a rozmýšľa, kam sa len ukryť. Tu je pred ním akási koliba… Vbehol poľovník do koliby, že sa tam schová, no medveď vbehol za ním. Následne sa z koliby ozvali stony, šuchy, buchy, divoký rev… Po čase vyjde z koliby poľovník v rozdriapaných šatách, za ním rozcuchaný medveď. Potom z koliby vykukne bača Jano a okríkne ich:
-Hej, ty v tom kožuchu, riť si treba umývať ! Jasné ?!

Doktor Watson sa pýta Holmesa :
-Sherlock, prečo sa vy neoženíte ?
-Viete, Watson, lebo to prináša množstvo problémov. Predstavte si, napríklad, že sedíte po ťažkom dni v kresle, oddychujete a čítate noviny. Vtom od predného vchodu začujete ženský hlas a súčasne od zadného vchodu začujete štekať psa. Koho vpustíte ako prvého ?
-Manželku, samozrejme.
-Chyba Watson. Najprv treba vpustiť psa, ten keď vojde, prestane štekať…

Skúsenosť malého Miška :
-nie všetko je teplomer, čo vám do úst kladú…

-Pán vrchný, platím !
-A čo ste mali ?
-Neviem, čo to bolo, ale objednal som si hovädzie na smotane …

Prváčka  Anička prišla domov zo školy a hovorí mamičke :
– Mami, predstav si, že ten môj spolužiak Janko má penis ako búrsky oriešok.
-Anička ! – pýta sa mama celá zhrozená z predstavy na čo to jej dcéra pozerala. –
Ty si mu ho videla ? A má ho taký maličký ako búrsky oriešok ?
-Mami ! Nie taký maličký, ale taký slaný ! – vysvetlí dcérka.

Išiel Alino na rybačku. Napichol červíka na háčik, hodil do vody a čaká .
Prešla minúta, štvrťhodina, polhodina… a zrazu sa plavák mierne pohol .
Alino zasekol, vytiahol háčik z vody no na ňom iba červík a aj ten mu hrozne nasratým ľudským hlasom hovorí :
-Aladár ! Čo ti šibe ?! Veď ma tam skoro zožrali !

-Čo si myslíš, tá malá Eufrozínka by mohla byť dobrá partia ?
-Podľa dnešných požiadaviek áno !
-Ako tomu mám rozumieť ?
-Jednoducho. Pred dvadsiatimi rokmi jediným venom našich dievčat bola cnosť. Dnes je ich jedinou cnosťou – veno !

Príde mladá pekná dievčina k lekárovi, na niečo si sťažuje a on jej teda vraví :
-Vyzlečte sa slečna !
Dievča sa vyzlečie a hanblivo si  rukami zakryje prsia a lono. Lekár je vysvetľuje :
-Slečna, nehanbite sa ! Ja som predsa profesionálny lekár, preto mňa skutočne vôbec nezaujíma a nevzrušuje… vaše nežné, teplé, sladké, prenádherné mladé telo …

Pri barovom pulte sedí na vysokej stoličke dlhý mládenec, ktorý sa snaží nadviazať rozhovor so slečnou sediacou na vedľajšej stoličke.
-Viete, slečna, – hovorí jej, – ja v skutočnosti nie som ani tak dlhý, ale mali sme výplatu a ja si sedím na peňaženke !

Susedka chce prejaviť svoju materinskú lásku :
-O svojej desaťročnej dcérke všade tvrdím, že má iba päť rokov. Viete si predstaviť, ako sa jej to zíde po tridsiatke ?

-Viete, čo je napísané na dne pivových fliaš v Nórsku ?
-Nie.
-Otvára sa na opačnej strane.

-Vieš čo, stavme sa, že existuje taká blcha, ktorá vyskočí vyššie ako Dóm svätého Martina.
-Platí ! Stavme sa o tisíc korún !
-Platí !
-Prehral si, taká blcha neexistuje.
-Neprehral ! Pozri, tu je taká blcha.
-Čože ?! Táto blcha ?! Tá nevyskočí vyššie ako desať centimetrov. Videl si ty už v živote Dóm svätého Martina ?
-Videl ! Ten nevyskočí ani milimeter !

-Čo je komár ?
-???
-To je hmyz stvorený preto, aby sa nám muchy zdali sympatickejšie !

-Vážená televízia ! Váš program sa nedá pozerať, – napísala istá pani.
Po čase dostala odpoveď :
-Skúste ho prežúvať !

Mladý hokejista sa sťažuje staršiemu :
-Mám už po krk toho ustavičného zhonu ! Z práce na tréning, z tréningu na zápas, zo zápasu späť do roboty a na tréning. Nemám ani toľko času, aby som oklamal svoju manželku !

Po vyšetrení predpíše lekár policajtovi kvapky :
-Tieto kvapky si budete kvapkať do oka tri krát denne !
-Na lačný žalúdok ? – pýta sa policajt.

Ide Ivan po moskovskej ulici a stretne akéhosi chlapa. Prizrie sa mu bližšie a zistí, že je to jeho dávny americký kamarát. Ivan volá po anglicky :
-John, zdrávstvuj, ako sme sa len dlho nevideli…
-Ivan, zdrávstvuj, – volá John, – veru nevideli sme sa dlho !
Zobral Ivan Johna k sebe domov a do rána pili vodku s pivom. Ráno vraví Ivan :
-John, zbehni do najbližšieho obchodu po pár pív, ja ešte nevládzem !
-Ako môžem ísť po pivo ? – namieta John. – Veď ja neviem ani slovo po rusky.
-Nevadí. Napíšem ti všetko na lístok a ty tam len lístok prečítaš. To zvládneš…
Tak sa aj stalo. Ide John do obchodu a predavačka sa ho pýta :
-Čo chceš ?
John vytiahne lístoček a číta :
-Máte pivo ?
-Čo ti šibe, ty debil ? Aké pivo, takto skoro ráno ? Páľ odtiaľto !
John sa opäť pozrie na lístoček a číta :
-Ja som to vedel, ty suka !

Teória relativity sa potvrdila :
-Tri vlasy na hlave sú málo, tri vlasy v polievke sú priveľa !

Bol  raz jeden kráľ, ktorý mal troch synov. Hovorí im :
-Synovia moji, vystreľte každý z luku a to kam strela dopadne bude pre vás znamením s kým sa máte oženiť !
Stalo sa. Najmladší kráľovič trafil prostredného do riti a najstarší si strelil do ruky.

Do učebnice ekonómie pribudla nová poučka :
-Správa štátnych financií je umenie odovzdávať štátne peniaze z rúk do rúk dovtedy, kým nezmiznú.

Na súde sa vyšetruje bitka. Sudca sa pýta obžalovaného :
-Obžalovaný, môžete mi vysvetliť, prečo ste poškodeného pohrýzli do penisu ?!
-A môžem sa ja opýtať, čo jeho penis robil v mojich ústach o štvrtej ráno ?!

Rozprávajú sa dvaja psychiatri :
-Mám pacienta, ktorý mi chce predať bratislavský hrad !
-A prečo ho od neho nekúpiš ?
-V banke mi povedali, že mi nedajú úver !

Fero má bezsenné noci. Leží na posteli a nahlas rozmýšľa :
-Existuje Boh, alebo neexistuje ?. Možno že existuje… Možno neexistuje…
Kto vie či existuje ?
V jednu noc na nad Ferom z hora ozve hromový hlas :
-Niet ma. Neexistujem ! A už spi. Budíš celý barak !

Mišo je v nemocnici. Sťažuje sa na vizite lekárovi:
-Doktor, bolí ma tu, tu, tu a tu…
-A tu vás tiež bolí ? – pýta sa lekár.
-Tu nie.
-Sestrička, tomuto pacientovi každé dve hodiny udriete kladivom Tu !

Detroid. Do konštrukčnej kancelária Ford vtrhne nadšený chlap a kričí :
-Tak sa mi konečne podarilo vynájsť skutočný elektromobil. Prišiel som k vám na ňom až z New Yorku.
-No, výborne… A aké sú výrobné náklady ?
-Na samotné auto ako zvyčajne, no musím priznať, že predlžovačka ma stála osemdesiatpäť tisíc dolárov…

U lorda Charlesa  je na návšteve lord Blair. Akosi sa dlho zasedel a to už ide lordovi Charlesovi na nervy. Podišiel teda k oknu, ukázal na vtáčika, čo sedel na náprotivnom strome a hovorí lordovi Blairovi :
-Ak ešte u nás chvíľku vydržíte, prikážem svojmu sluhovi Jamesovi aby spílil tamten strom a chytil vtáka čo na ňom sedí. Potom nám ho pripraví ako zákusok…
-Obávam sa, vaše lordstvo, – povedal lord Blair, – že len čo začne James píliť ten strom, vták uletí.
-Len sa neobávajte, vaše lordstvo, to je sprostý vták, on nevie kedy treba odletieť !

Poručík Rževskij sa prechádza s Natašou Rostovovou po lese. Poručík mlčí a Nataša sa pokúša o rozhovor:
-Poručík, pozrite ako je tu krásne, slniečko svieti, vtáčiky spievajú…
-Ó, čo sa týka vtákov, tak to vám poviem, že môjmu kamarátovi kornetovi Obolenskému sa na vtáka posadí päť drozdov a tri vrabce…
-Poručík ! Fuj ! Vy ste taký priamočiary…
-Aha, čo sa týka priamočiarosti, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij súloží kravu tak sa jej rohy vyrovnávajú…
-Prestaňte, poručík ! Čo máte v hlave vákuum ?
-Nó, čo sa týka vákua, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij vytiahne rýchlo vtáka z tej kravy, tak tá vcucne aj batoh sena…

Malá stonožka sa pýta mamičky :
-čo je to človek, mamička :
-To je také čudné stvorenie, ktorému chýba deväťdesiatosem nožičiek !

-Čo si taký smutný ? – pýta sa programátor programátora.
-Ále, stále mi to visí, – odvetí kolega.
-A troma prstami si skúšal?

Pýta sa blondínka v kníhkupectve:
-Prosím vás, je tamtá knižka s titulkami ?

Hovorí si jeden mudrák sám pre seba:
-Keď chcem počuť niečo múdre, musím začať hovoriť !

Upozorňuje matka malého Lojzka :
-Nevŕtaj sa v nose. Poškodíš si mozog !

-Čo je to depresia ?
-???
-Depresia je stav, keď sa aj pri skupinovom sexe cítiš neskutočne osamoteným.

Na hodine matematiky vysvetľuje učiteľka žiakom:
-Kocka je štvorec, čiže obdĺžnik špeciálnej triedy.

Zhovárajú sa dve prostitútky:
-Počula si už čo sa mi prihodilo ?
-Nepočula.
-Tak predvčerom tu bol maškarný bál a ja som sa obliekla do masky „Eva pred prvým hriechom“. Svoju jaskynku som si prikryla iba figovým listom…
-No a čo ?
-Zrazu sa strhol vietor, list mi uletel a ani som sa nenazdala, už som mala päť hriechov…

Pán Migrifič pozoruje s manželkou v zoologickej záhrade hrocha. Po chvíli sa obráti k manželke a vraví :
-Vidíš drahá, , akú má veľkú papuľu, a predsa z nej nevypustí ani slova !

Lord Willibald a lord Bewerly sú na výlete v Ríme. Lord Willibald sa pýta :
-Mylord, mohli by ste kopnúť do riti tamtoho Taliana ?
-Nie, samozrejme, že nie ? – odvetí lord Charles.
-A to už prečo ?
-Neviem po taliansky…
-No a ?
-Veď by som sa mu potom musel ospravedlniť !

-Vaša choroba je dedičná ! – vraví lekár.
-Áno ? Potom mi musia platiť kúpeľnú liečbu moji predkovia !

-Náš riaditeľ vydal obežník, podľa ktorého prísne zakazuje pitie čiernej kávy  a čítanie novín cez pracovnú dobu !
-No a čo vy ?
-Poslúchneme ho. Postupne prechádzame na čaj a detektívky !

Dedinské klebetnice sa zišli na lavičke a ohovárajú. Jedna vraví:
-Mara Príkopová vyhlásila, že prah jej domu žiadne šľapka nikdy neprekročí !
-Hej ? – čuduje sa druhá, – a ako chodí domov ? Cez okno ?!

Náčelník sa pýta policajta :
-prečo ste prišli neskoro ?!
-Električka dostala defekt, – oznámi policajt.

V zoologickej záhrade v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady medveďov.  Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Denník Pravda :
-V zoologickej záhrade Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol päťročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a vytiahol chlapca.
Denník Komáromi Híradó :
-Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov medveďa.
Žilinský večerník :
-Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi !

-Počúvaj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta ? – pýta sa Fero Miša.
-Pretiahol  by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody, – vyhlásil Mišo,- A ty by si čo urobil ?
-Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody…

Nové príslovie :
-Milovať cudziu ženu je zločin a svoju – trest…

-Jedna whisky… good nálada, dve whisky… very good nálada, tri whisky… good mecheche !

Ráno hovorí otec synom :
-V noci nám nejaký hajzlík ukradol kravu !
-Keď hajzlík, tak musí byť malý, – konštatuje najmladší syn.
-Keď malý, tak musí byť z Malinovky, – konštatuje prostredný syn.
-Keď z Malinovky, tak to je krivý Vasil ! – konštatuje najstarší syn.
Vybrali sa teda do Malinovky, našli krivého Vasila, rozmlátili mu hubu a kričia :
-Vráť nám kravu !
-Ja som ju neukradol ! – kričí krivý Vasil.
Zaviedli teda krivého Vasila k sudcovi a sťažujú sa :
-Nechce nám vrátiť kravu !
-Ako ste prišli na to, že je to krivý Vasil ? – pýta sa sudca.
-Akože ako ? – čuduje sa otec. –  V noci nám nejaký hajzlík ukradol kravu ! Keď hajzlík, tak musí byť malý. Keď malý, tak musí byť z Malinovky. Keď z Malinovky,
tak to je krivý Vasil !
-Zaujímavá logika ! Ale dobre ! Povedzte čo mám logicky v tejto škatuľke ?
-No je to kvadrátna škatuľka, – vraví otec
-Keď kvadrátna, tak musí byť v nej niečo okrúhle, – konštatuje najmladší syn.
-Keď okrúhle, tak to musí byť oranžové, – konštatuje prostredný syn.
-Keď oranžové, tak to je pomaranč, – konštatuje najstarší syn.
-Krivý ! Dočerta, vráť im tú kravu ! – uzavrie vec sudca.

Príde vnúčik na návštevu k dedkovi a dedko sa ho pýta :
-Vnúčik môj, čím sa dnešná mládež najnovšie najviac zabáva ?
-Dedko, najnovšia móda je kefovať baby do ucha.
Večer dedko navrhuje babke :
-Starká, nastav ucho.
-A to už načo ?
-Teraz je u mládeže najnovšia móda kefovať baby do ucha !
-Čo si sa zbláznil, ty starý chren ?! Veď by som ohluchla…
-Nó… keď si za štyridsať rokov neonemela…

Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského :
-Poručík, prečo máte náplecníky také špinavé ?
-Nuž… – odvetí Rževskij oprašujúc si výložky,  – lebo šľapky si neumývajú nohy !

Debatujú  roastbeef a puding:
-Čo budeme mať dnes na obed ?
-Ako obyčajne, Angličanov !

-Počuj, Kiki, si ty chlap, alebo nie ? – hovorí sliepka kohútovi.
-Samozrejme, že som chlap ! – hnevá sa kohút. – Vari o tom pochybuješ ? Vari to nevieš ?!
-Ako to mám vedieť, keď vajcia mám ja ?

Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-Moja manželka pri milovaní tak reve, že nám občas aj susedia zatelefonujú,
kedy už konečne dosiahne orgazmus !

Poškriabal sa starší ženáč za uchom a hovorí mladšiemu :
-Urobiť ženu šťastnou je ľahké, no drahé…

-Viete, deti, v mojej mladosti žili ľudia oveľa ťažšie, ako dnes. Môj otecko bol krajčírom, ale ja som nikdy nemal pekný, nový oblek, – vysvetľuje svojim žiakom postarší učiteľ .
-To je aj dnes, – ozve sa malý Ivko, – môj otec je zubný lekár, každý deň vystaví aj desať návrhov na protézy a môj braček sa predsa narodil bezzubý …

-Nazdar, kamoš ! kde bývaš ?
-V chladničke.
-A nie je ti tam zima ?
-Nie, zatváram si dvere !

Arpád príde k doktorovi a sťažuje si :
-Doktor, mojej žene sa niečo objavilo medzi prsníkmi. Veľmi ma to znepokojuje…
-Priveďte ju ku mne. – prikáže doktor.
Priviedol Arpád  na druhý deň Matildu k doktorovi a čakal na chodbe na výsledok vyšetrenia. Po chvíli vyšiel lekár z ordinácie a hovorí Arpádovi :
-Musím vám vyjadriť účasť…
-Čože, je to také vážne ? Čo to teda má medzi tými prsníkmi ?
-Nó…  ehm… je to pupok !

Pán Veselý sa opatrne vkráda na lôžko :
-To už je dvanásť ? – ozve sa rozospatá  manželka.
-Ale kdeže, – upokojuje ju pán Veselý .

Debatujú Fero s Mišom. Fero vraví :
-Vieš, mne sa zdá, že moja žena spáva so záhradníkom !
-Ako si na to prišiel ?
-No,  prídem minule nečakane domov, žena v posteli a pod paplónom má kyticu kvetov…
-Človeče !? Tak v tom prípade sa mi zdá, že moja žena spáva s poštárom…
-Čo to má akú súvislosť ?
-No prídem minule nečakane domov, žena v posteli a pod paplónom má poštára !

Hovorí Mišo doktorovi :
-Doktor, mám problém. Trpím príliš rýchlym výronom semena !
-Dobre, – hovorí doktor. – Vyzlečte sa ! Pozrieme sa kde je ten váš problém…
-….už je na vašom saku, pán doktor !

Starnúci manžel hľadá kanceláriu súkromného detektíva :
-Mám dojem, že manželka ma podvádza. Buďte taký láskavý a poverte svojho najmenej schopného detektíva jej sledovaním !
-prečo  práve najhoršieho ?
-pretože  čím menej sa dozviem, tým lepšie !

-Zdá sa ti, že si opustený, že nikoho nezaujímaš, že si úplne bezvýznamný, že na tebe nikomu nezáleží, že o tebe nikto nechce vedieť,  že nikoho nezaujíma čo robíš ?! Tak skús tento rok nepodať daňové priznanie !

Pankáč  píše prihlášku do Svetovej organizácie pankáčov :
-Ja som superpankáč. Som celý špinavý, lebo sa nikdy neumývam. Aj vlasy mám dlhé a špinavé. Rifle a bundu nosím stále tie isté. A aby ste vedeli, píšem vám na papier, do ktorého som si pred chvíľou utrel riť… atď. Žiadam o prijatie !
Po nejakom čase mu prišla odpoveď :
-Tvoja žiadosť o prijatie do Svetovej organizácie pankáčov  sa zamieta ! Skutoční pankáči si riť neutierajú !

Zhovárajú sa dvaja recidivisti :
-A ty čo si robil v civile ?
-Ťažko povedať, ale raz som vystupoval v jednej populárnej televíznej relácii !
-V ktorej ?
-Kriminálna ústredňa pátra …

Na hodine náboženstva. Pán farár sa pýta :
-Deti, prečo Rimania zatvorili Ježiša ?
-Lebo bol homosexuál ! – vykríkne Dežko.
-Čože?! Ty pankhart všivavý ! Kde si zobral takú hlúposť ?
-a kto sa bozkával s Judášom ?

Debatujú dvaja programátori :
-V čom sa odlišuje programátor od obyčajného smrteľníka ?
-Napríklad tým, že dokáže odpovedať aj na otázku, ktorá už obsahuje aj odpoveď.
-Polož mi takú otázku !
-Dobre. Napríklad: Koľko je dva krát dva sa rovná štyri ?
-Samozrejme True !

Nataša Rostovová a poručík Rževskij cestujú vlakom. Nataša sa pýta :
-Poručík, boli ste niekedy už účastníkom nejakej železničnej katastrofy ?
-Veruže, bol… Raz som cestoval v jednom kupé s generálom a jeho dcérou. Vlak vošiel do tunela a ja som namiesto dcéry pomiloval samotného generála…

Na políciu pribehol človek a splašene oznamoval :
-Stratila sa mi žena ! Nájdite mi ju, prosím, tu je jej fotografia !
-Policajt sa pozrel na fotografiu a prekvapene sa spýtal :
-A prečo chcete, aby sme vám ju našli ?!

-Obžalovaný, už ste zase tu ?! Zabudli ste, čo som vám minule povedal, že vás tu už nechcem vidieť ?!
-Policajt mi to neveril, pán sudca…

Vezie šofér večer stopárku. Zastaví pri lese a vraví :
-Pokazil sa motor, budeme tu musieť prenocovať !
-No dobre ! Rýchlo teda prenocujme a poďme ďalej…

Otec karhá malého syna :
-Nadávať a ohovárať môžu len poslanci ! Deti musia byť slušné !

Fero stretne Joža a pýta sa :
-Ty, Jožo, a vieš, že s našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO ?
-S ktorou ? – čuduje sa Jožo.
-No, s armádou našich nezamestnaných !

Jednej cigánskej rodine vyhorí dom. Ich susedia stoja blízko dohorievajúcich trosiek a cigán zrazu povie:
-Ty Sidona, cítim tu karamel.
A cigánka na to:
-Však Eržika mala cukrovku, nepamätáš ?

-Ocko, prežijú vrany a bociany rok dva tisíc ?
-Prežijú. načo to potrebuješ vedieť ?
-Chcem vedieť, ocko, či po roku dva tisíc budú ešte malé deti !

Deti v škole mali za úlohu zložiť báseň. Všetci si lámali hlavu, len Gusto bol hneď hotový. Učiteľka sa išla pozrieť, čo napísal a on tam mal napísané len jedno slovko : „Zadok“.
-To má byť báseň, Gusto ?
-Áno, včera išli predo mnou dvaja páni, stretli slečnu a jeden hovorí :
-Tvár nestojí za nič, ale zadok, to je hotová báseň !

Cigán pije z potoka vodu. V tom ide okolo dedko a hovorí:
-Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená !
Cigáň sa otočí a pýta sa:
-Čo hovoríš, zle počujem.
-Nič, nič. Ja len aby si pil pomaly, aby si neprechladol!

Blondínka sadne do auta a začuduje sa :
-Tak tomu nerozumiem ! Prečo sú tu tri pedále, keď mám iba dve nohy ?!

-Prepánajána ! každý rok dieťa ! Nejde to pri dnešných cenách do peňazí ?!
-Ani nie. Skúste spočítať, koľko by ma vyšli vložky Always !

-Dežo, povedz lopata !
-Aj tak robiť nebudem !