Kniha štrnásta

 

Vtipnejší vyhráva

 

Tento výber vtipov bude skutočne zábavný

 

Na benzínovú pumpu príde vodič, vystúpi z auta, má cigaretu v ústach a tak ho pumpár hneď upozorní:
-Pane, rýchlo zhasnite tú cigaretu !
-Tak to nepôjde, – bráni sa vodič.
-A prečo by to nešlo ?
-Pretože mi doktor zakázal rýchle pohyby

-Aký je najobľúbenejší slovenský šport ?
-Aký ?
-Zápasenie s opicou !

-Si nejaký uťahaný hneď zrána !
-Tak chlapče, toto vôbec nechápem, ešte pred chvíľou som sa cítil tak dobre a potom som sa zobudil !

Na predpovede vznikli aj rôzne ľudové paródie. Napríklad :
-Z rána hmlisto, cez deň tak isto,, navečer hmla a v noci miestami tma.

-Dobrý deň, susedka ! Ako sa máte ?
-Hrozne sa nudím, drahá ! Nemohli by ste mi do nedele požičať nejakú dobrú, intímnu klebietku ?!

-Prečo ste taká smutná, kolegyňa ?
-Mám strašnú smolu. V týchto dňoch som sa chcela už po piaty raz vydať  z lásky a opäť vysvitlo, že dotyčný nemá ani fuka !

Niektoré príslovia nadobudli v poslednom čase nový obsah :
-Vianoce na ľade, Silvester na chirurgii.
-Katarína je v nálade, Vianoce budú na blate.
-Bude pršať, lastovičky, ale aj psy, valašky, rogalá, úplatky a podobne,  lietajú príliš nízko.
-Roľník vo februári radšej vidí na poli vlka, ako zabudnutú sejačku.

Na políciu príde občan a oznamuje policajtovi :
-Dnes som urobil dopravný priestupok. Nedal som prednosť cyklistovi.
Vy ste ale poctivý vodič ! – chváli ho policajt – Za to, že ste sa priznali,
-Vám nedám ani pokutu. Samozrejme, len ak si na vás nebude sťažovať ten cyklista !
-Nebude, pán policajt, buďte bez obáv, ten je úplne na placku !

Povzdychol si jeden moralista :
-Len u kojencov môžeme s istotou povedať z čoho žijú ! všetci ostatní sú podozriví !

Predpoveď počasia na prvý apríl :
-Zrána smiešne, cez deň položartovne až žartovne, k večeru pribúdanie psiny.

-Mne trvá súlož hodinu a päť minút !
-To si dobrý !
-Päť minút súložím a hodinu ma manželka kriesi !

Hovorí dedinčanka susedke :
-Ten náš kohút je ako môj Jano ! Behá za každou sprostou sliepkou !

-Ty, Mišo, a vieš, že počasie sa dá aj kolektívne ovplyvňovať ?
-Ako  ?
-Keď dlho neprší, poľnohospodári sa začnú mračiť a mračia sa dovtedy, kým nezačne pršať.

-Drahý, prečo mi hovoríš zajačik ?
-Pretože  neustále kľučkuješ, miláčik !

Upozornenie v Priore :
-Oprávnené reklamácie našich spotrebiteľov odmietame na prízemí, číslo dverí päť !

Rozpráva svoje životné skúsenosti pani Eulália :
-Dievčatá, nemala som ľahký život. Nič som nedostala zadarmo. Všetko, čo mám, som si musela poctivo vysúložiť !

Prečo majú policajti na rukávoch prišité dva zlaté gombíky ?
-Aby si do rukávov neutierali nos !
-A prečo tie gombíky majú také vyleštené ?
-Pretože si ho aj tak utierajú !

V šatni na kúpalisku sa rozhorčuje jedna slečna :
-Dofrasa ! Zase som si zabudla plavky v inej peňaženke !

Niekto si dal tú robotu a zozbieral všetky „dažďové“ slová :
-Tak, poznáme pŕšku, mrholenie, hrdzu (dážď za slnka), plieskavicu, šibavicu, čvachtanicu, čľapkanicu, šmáravu, leju, lejak, lejavicu, prietrž, búrku, príval, okolič (ľad s dažďom), kamenec, krúpy, ľadovec, šajtlavu, chráľavu. Môže krápať, popŕchať i prepŕchať, dážď môže byť sporý, prudký, hustý, môže sa osievať, šibať, šľahať, šmárať, cediť sa, smokliť sa, sopliť sa, šústať sa, valiť sa ako múr, cícerkom liať, a nárečovo chrýľať alebo chrýstať.

-Náš synček už začína hovoriť, – chváli sa otec.
-Ale nehovorte !
-Včera som bol s ním v zoologickej záhrade a keď uvidel hrocha, zvolal : Tata, tata !

-No počkajte, chlapčiská, zajtra pôjdem do školy za vašou učiteľkou a poviem jej, že som vás nachytala fajčiť ! – hnevá sa stará pani.
-To môžete, – postaví sa malý sopľoš, – my do škola ešte nechodíme !

Počasie sa pokazilo. Najprv lialo ako z krhly, potom padali už iba drobné kvapky, ale dáždik akosi nemienil prestať.  Pán Zbyšek k tomu poznamenal :
-Prší akoby šťalo a nemohlo !

-Mamička, a máš ma naozaj rada ?
-Ako sa môžeš tak pýtať, Amálka ?!
-Tak potom prečo si nevezmeš za muža toho cukrára, čo býva na rohu ?!

Na jednej party hostiteľ varoval jedného hosťa pred slečnou, ktorá sa veľmi aktívne snažila uloviť partnera ale bola pri tom stále neúspešná. Slečna sa však zamerala na tohto hosťa
a začala sa  vypytovať:
-Vy ste tu nový, že vás nepoznám!
-Áno, bol som dlho preč.
-Kde, v zámorí?
-Nie, bol som vo väzení.
-Skutočne ? A kvôli čomu?
-No, pred pätnástimi rokmi som zabil svoju ženu sekáčikom na mäso.
-Och, tak to znamená, že ste slobodný, však?

Mladí manželia si zašli na huby do lesa, kde ich prekvapil tichý, ale vytrvalý dážď. Unudene stoja pod stromom a radia sa, čo robiť,
ak to ešte dlhšie potrvá. V tom sa ona zasmeje a povie:
-Vidíš, keby sme neboli manželmi, určite by sme sa nenudili !

-Janko, vieš, že ti v noci priniesol bocian sestričku ? Chcel by si ju vidieť ?
-Sestričku nie, ale toho bociana !

Malý Jožko našiel v kúpeľni pleťovú vodu. Jeho staršia sestra mu ju berie z rúk:
-Necháš to ?! To je len pre ženy. Muži sa musia umývať !

-Mám veľmi zlú vlastnosť, – priznáva sa mladý zať svojej nastávajúcej svokre. Často a bez príčiny sa rozzúrim.
-S tým si hlavu nelám, zaťko môj. Až si vezmeš moju dcéru, už nikdy nebudeš zúriť bez zjavnej príčiny !

Režisér prikazuje herečke, aby sa zavesila na lano. Tá sa zdráha :
-A čo ak sa lano pretrhne ?
-To je nápad …!

Roztržitá nahá lady otvorí dvere prichádzajúcemu manželovi a prekvapená zvolá:
-Prepáč, miláčik, myslela som, že je to poštár !

-Zase ste opitý, človeče ! Mali by ste si brať príklad zo mňa. Ja vôbec nepijem !
-To potom nie je umenie byť triezvym !

Malý Jožinko sa vždy pred spaním modlil. Otec bol zvedavý, ako sa modlí, a tak ho tajne počúval. Synček sa pomodlil otčenáš a potom dodal :
-Dobrú noc ocko, dobrú noc mamička, dobrú noc babka, zbohom dedko !
Týždeň potom zomrel dedko a otec si spomenul na synovu modlitbu. Veľmi ho to zarazilo a večer si zase tajne vypočul jeho modlitbu:
-Dobrú noc ocko, dobrú noc mamička., zbohom babka !
A naozaj babka na budúci týždeň zomrela. Otcovi sa to vôbec nepáčili a ešte viac ho šokovala večerná modlitba :
-Dobrú noc mamička, zbohom ocko !
Na druhý deň neváhal, zobral rodinné vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať radosti života. Chodil po baroch, pil vyberanú pijatiku a odprevádzal pekné slečny na hotelové izby. Keď mu došli peniaze, uvedomil si, že týždeň ušiel a on ešte žije. Išiel teda domov,
kde ho u dverí hneď vítala manželka :
-Ty hnusák jeden, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so štetkami, najlepší kamarát ti zomrel a ty si mu ani na pohreb nebol !

Dvaja škótski mladomanželia sú na svadobnej ceste. Keď v hotelovej izbe osamejú, Patrik vezme svoju mladú ženu so náručia a šepká jej nežne do uška :
-Konečne sami. Ty a ja sme teraz jedno !
-Dobre, miláčik, ale dúfam, že obed si objednal pre dvoch !

-Pokúste sa prečítať tamtie písmená na nástennej tabuli, – žiada očný lekár pacienta.
-T, S, C, D, L, T…
-No a ďalej , Tie ďalšie už nevidíte ?
-Ba áno ! len neviem, prečo to vôbec čítam ?! Veď ten váš text nemá ani hlavy ani päty !

-Je malária nebezpečná ?
-Veľmi nebezpečná ! Na tú človek zomrie alebo osprostie. Ja som maláriu prekonal !

V spoločnosti sa rozprávali o imitátoroch. Jeden z prítomných vraví :
-Ja poznám jedného imitátora, ktorý tak napodobní kikiríkanie kohúta, že začne vychádzať  slnko a všetci diváci sa hneď zobudia !

Hovorí  dievčina mládencovi :
-Dnes ti darujem noc, akú si ešte nikdy nezažil. Len vydrž, kým dojem svoju hrachovú polievku. !

Na veľké naliehanie dcéry vybavili jej rodičia skrátený, individuálny vodičský kurz. Po roku sa matka pýta :
-Ako je to možné, že ešte stále nemáš vodičský preukaz ? Ten tvoj učiteľ je taký nešikovný ?!
-Práve naopak, mamička …

Rodinka je na vychádzke v zoologickej záhrade. Pri výbehu hrochov sa otec obráti na svokru:
-Pozrite,  mama, akú má papuľu a predsa nepovie ani slovo …

-Ako ste sa vyrovnali s nariadením ušetriť v kancelárii päťdesiat percent ?
-Prepustili sme štyridsaťročného tajomníka a prijali sme dvadsaťročnú sekretárku !

Romantická prechádzka lesom. Ona hovorí :
-Cítim sa byť taká naplnená…
On jej na to :
-Čoby nie, veď si celý deň nesrala:

Policajt priviedol na oddelenie chlapa. Nadriadený sa ho pýta :
-A tohto tu ste prečo priviedli ?
-Mal u seba zbraň.
-Akú zbraň?
-Nôž.
-Kde ?
-V chrbte !

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku :
-Otec, vystrel mi niečo !
-Aaauuuúúú…

V noci zvoní telefón a v ňom sa ozve neznámy hlas :
-Tak čo moja, už si mokrá ? Tak Ti ho tam šupnem !
Rozospatá matka odpovedá :
-Prepáčte, ale to asi voláte moju dcéru…

Bush s Ladinom sa dohodli, že miesto vojny budú hrať šachy. Čo myslíš, kto vyhral ?
-No predsa Ladin. A vieš prečo ?
-Prečo ?
-No predsa Bushovi chýbali od začiatku dve veže !

Skín, cigán a žid chytia zlatú rybku. Rybka hovorí :
-Každému z vás splním jedno želanie !
-Chcem, aby žid zomrel, – vraví cigán.
-Chcem, aby cigán zomrel, – želá si žid.
-Tak ja si v tom prípade dám iba kávičku, – dodá skín.

Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec a hovorí :
-Šéfe, končím. Tu je výpoveď !
-Ale, ale, a čo tak zrazu ?
-V cintoríne je len samé: „Odpočíva v pokoji“, tu „Spí sladko“, hen zase „Konečne našiel kľud“, len ja musím makať !

Sexuológ dostane zaujímavú otázku :
-Už nejakú dobu sa dvorím jednej dáme. Ona ma však stále odmieta.
Mám ju pomilovať alebo zastreliť ?
-Najprv zastreliť !

Manažér profesionálneho basketbalového družstva hovorí svojej manželke :
-Naším najrýchlejším hráčom je Ňuchala. vie, že výplatu dostane v piatok, ale on si pre ňu prichádza už vo štvrtok poobede !

Na hodine zemepisu :
-Ktoré je hlavné mesto Španielska ?
-Real Madrid !

Na skúške hovorí profesor medikovi :
-Tu na skúške, kolega, je to ako v divadle. Vy ste herec a ja náročný divák !
-V tom prípade nebudete mať, pán profesor, námietky, aby som využil i šepkára !

Profesor psychológie číta vo svojej prednáške študentom:
-A nadíde čas, keď každý človek sa bude môcť stať tým, čím si želá byť !
-Ach, to je príma ! – vraví jeden poslucháč susedovi, – konečne budem mať možnosť stať sa Brigitou Bardotovou alebo sudom piva !

Zaujímavá úvaha :
-To je hrúza, ľuďom sa podarí len tretina samovrážd. keby sa radšej, než sa začnú samovraždiť, poradili s lekárom !

Pýtali sa známeho horolezca :
-Aké výstupy považujete za najhoršie ?
-Manželské !

Odkaz na eskimáckom záchode .
-Keď ste docikali, odložte cencúľ do kúta !

-Môžem použiť mobilný telefón ako ovládač na televízor ?
-Áno, ale pozor, aby ste sa netrafili do obrazovky !

-Malý Jožko sa pýta svojho otca :
-Ocko, ako sa rodia deti ?
-Prinesie ich bocian.
-Aj mňa priniesol bocian ?
-Aj teba.
-Aj Aničku priniesol bocian ?
-Aj ju.
-Ocko, a bol si už u psychiatra ?
-Prečo ?
-Keď spíš s bocianom !

Dcéra má pred svadbou, tak ju matka zoznamuje s praktikami pohlavného života. Keď skončí, dcéra udivene hovorí :
-To je všetko, mama ? Tak potom už chápem, prečo ťa otecko tak často podvádzal…

-Mama, spadla nám skriňa !
-Panebože, ocko o tom vie ?
-Jasnačka, veď je pod ňou !

Na kasárenskom dvore cvičia nováčikov. keď zaznie povel „vľavo bok“, obráti sa Jano napravo, Keď počuje „vpravo bok“ , obráti sa naľavo. Čatára to napáli a zreve :
-Vy ucho, čo sa vždy obraciate naopak ?!
-Hlásim, pán čatár, že z opatrnosti. Čo by sa stalo, keď sa všetci obrátia na jeden bok a nepriateľ by prišiel u druhej strany ?

Malý syn pristihne rodičov v spálni akurát tesne pred vyvrcholením.
Otec nestratí duchaprítomnosť a spýta sa :
-No čo, Janko, čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku ?
-Ja chcem koníka !
-Ale to sa nedá.
-Tak zlez, ocko ! Skúsim to ja !

-Viete, čo urobí policajt, keď vyhrá v hre Loto veľa peňazí ?
-???
-Kúpi si križovatku a osamostatní sa !

Príde na návštevu jedna kamarátka k druhej. Malý Jožinko, syn domácej pani, je veľmi zvedavý a keď ho teta vzala na kolená, ani chvíľu nerozmýšľa a pozrie sa jej do podprsenky, pričom si ju aj náležite odtiahne. Prekvapená kamarátka vraví :
-Julka, tvoj malý je taký zvedavý, ako tvoj manžel !

Manželka riaditeľa vstúpi do pracovne svojho muža. Na stole sedí vyzlečená sekretárka. Manžel vysvetľuje pohoršenej manželke :
-Ale to vôbec nie je tak, ako si myslíš, dušička. To je moja metóda proti nízkemu tlaku …

Predstavoval sa v spoločnosti istý pán :
-Ja som Čkavka.
-Ako, prosím ? – spýtala sa dáma, ktorá dobre nepočula.
-čkavka, prosím !
Dáma sa hlasno usmiala.
-Dovoľte, – urazil sa pán čkavka, , – čo je vám na mojom mene smiešne ?!
-Ale nič, predstavte si, ja som rozumela čkavka !

Pán si vyberá v obchodnom dome oblek. Trvá to už dosť dlho, a tak sa pán ide sťažovať vedúcemu :
-Vaša predavačka sa so mnou nechce dohovoriť na rande !

Pani vyhľadá právnika a chce sa rozviesť.
-A aký dôvod uvedieme ? – pýta sa  advokát.
-Predstavte si tú drzosť ! Od istého času miláčik vráti každú facku !

Príde mladý muž do rodiny svojej vyvolenej na zásnuby. Keď všetko dobre dopadlo, snúbenec si dá dole topánku a ukazuje svojej snúbenici roztrhanú ponožku:
-Nuž, a keď sme už zasnúbení, mohla by si mi, milá moja, aj NIEČÍM poslúžiť !

Mladomanželia idú z radnice, práve opustili sobášnu sieň. Ona sa pritúli k nemu a šteboce:
-Milý, všetko by bolo v poriadku, len ti musím prezradiť, že nemám o varení ani šajnu…
-To nie je žiadna chyba, – odpovedá mladomanžel, -veď ja zarobím iba toľko, že si nemôžeme dovoliť, aby sme sa stravovali v reštaurácii obaja !

Náhlivý hosť príde do reštaurácie, posadí sa za stôl a kričí netrpezlivo na hlavného:
-Pán hlavný, dajte miláčik rýchlo chlieb so syrom,
lebo sa ponáhľam !
-Dajte si párky ! – navrhne vrchný.
-A prečo práve párky, keď ja chcem syr ?!
-Nuž preto, lebo tie sú od včerajška a preto im je naponáhlo ako vám !

-Koľko policajtov treba na zasiatie obilia ?
-Koľko ?
-Piatich. Jeden rozhadzuje a štyria ho nesú, aby to obilie nezašliapal.

Ženích to dotiahol tak ďaleko v prípravách na svadbu, že ho konečne prvý raz pozvali do rodiny. A keďže bol šibal, po dobrom obede začal lichotiť budúcej svokre:
-Namojdušu, tuším som sa v živote ešte ani raz tak dobre, by vynikajúco, nenaobedoval, ako dnes !
Na to budúci svokor:
-Máte pravdu, ani ja nie !

Z policajných zápisníkov :
-Niekoľkokrát som ho dôrazne vyzval, aby sa okamžite zastavil, ale on si kľudne padal z toho okna ďalej !

Stretne lekár na ulici manžela svojej pacientky a vraví :
-Počujte, pán Hladký, tá vaša žena sa miláčik akosi nepáči !
-Nuž a ktože vám vravel, že sa páči mne ?! – odpovedá pán Hladký.

Rozhovor dvoch policajtov:
-Pozri, Jano, zase jedna mŕtvola !
-Prečo zase? Ty už tu niekedy videl mŕtvolu ?
-Hej, asi pred mesiacom. A dokonca bola aj rovnako oblečená !

-Ty si ma nikdy nemilovala ! – vyčíta svojej žene rozžialený manžel.
-Ako to môžeš tvrdiť ?! Keby som ťa nemilovala, ako by som sa bola za teba vydala ?
-Veď to je to ! Keby si ma bola milovala, nebola by som sa za mňa vydala !

Policajt upozorňuje chodca, ktorý pri prechode cez ulicu pozerá do neba:
-Ak sa nebudete pozerať tam, kam idete, onedlho pôjdete tam, kam sa pozeráte !

Rodinka si zašla do cirkusu. Otec išiel kúpiť pukance a syn sa spytuje mamy :
-Mami, čo je tamto dlhé, čo to tam slonovi visí ?
-To je chobot, – odvetí mama.
-Ja viem, čo je chobot. Chcem vedieť čo mu to tam vzadu visí ?
-To je chvost.
-Ale, mami, nie celkom vzadu, ale vzadu medzi nohami.
-No to je nič, – vraví v rozpakoch mama.
Keď sa otec vrátil, odbehla mama na WC. Syn nespokojný s jej poslednou odpoveďou sa pýta otca :
-Oco, čo to má tam ten slon medzi zadnými nohami také dlhé.
-To je penis.
-Penis ? Veď mama vravela, že to je nič !
-Vieš, synček, ja som ju asi príliš rozmaznal !

Realita života :
-Desať rokov sa usiluje manželka zmeniť v manželstve svojho muža a keď sa jej to podarí, potom sa žaluje, že už to nie je on, čo si ho kedysi brala …

Fero je úspešný podnikateľ. Raz ráno sa ho manželka Mara pýta :
-Miláčik, vieš aký je dnes deň ?
-Samozrejme ! – vyhlási Fero,  netušiac, čo za výročie má žena na mysli.
Na poludnie prinesie kuriér Mare od manžela drahý kožuch. Popoludní prinesie kuriér Mare od manžela nádherný náhrdelník. Večer príde domov aj manžel Fero, s obrovskou kyticou v rukách. Mara sa mu nadšene vrhne okolo krku a volá :
-Drahý, toto je najkrajší Deň sovietskych pohraničníkov v mojom živote…

Mormon, člen americkej sekty, žiadal od Marka Twaina dôkaz, či zakazuje biblia mnohoženstvo. Spisovateľ mu zarecitoval :
-Nikto nesmie slúžiť dvom pánom !

Staršia  Japonka sa zveruje priateľke :
-Veľmi som spokojná, že môjho manžela mi vybrali rodičia, keď som bola ešte malá. Keby som si ho bola vybrala sama, neodpustila by som si to celý život !

Toscanini, známy svetový dirigent, skúša s Viedenskou filharmóniou. Zrazu podráždený prerušil taktovkou skúšku :
-Vari neviete čítať ? Veď je tam zdôraznené „Con Amore“ (S láskou) ! A vy hráte tú partiu ako staroženáči !

Futbalový zápas prebieha za veľmi nepriaznivého počasia. Prší, fúka vietor a je zima. Diváci  na tribúnach priam klepocú zubami. Nepomáhajú ani dáždniky, ani pršiplášte. Tu hovorí jeden sused druhému :
-Predstav si, v takomto počasí ma chcela prinútiť na prechádzku so psom !

Škótsky majiteľ kina si už dlho lámal hlavu, ako zvýšiť návštevnosť svojho kina, aby ho to nestálo veľa peňazí. Na druhý deň napísal veľkými písmenami pred vchodom:
-Moje kino môže zadarmo navštíviť !
Pod tým menším písmom :
-Každý osemdesiatročný človek…
A pod tým celkom malým písmom :
-Ak príde v sprievode svojich rodičov !

Tak to už na svete chodí :
-Dobrá žena muža nadchýna, duchaplná viaže, pekná oduševňuje a zúčastnená ho dostane !

Matka poučuje dcéru:
-Muži sú ako vajcia. Ak ich ponoríš do teplej vody, zmäknú, ale ak do vriacej, tak sú za tri minúty na tvrdo !

Sestrička vezie mladého muža do operačnej sály. Mladík zdvihne hlavu a pýta sa  :
-Sestra ! Máte dnes po operácii voľno ?

Iba ten chlap je naozaj zamilovaný, ktorý po hodinovom čakaní v májovom daždi privíta svoju milú slovami :
-Ó, aký som šťastný, že leje, aspoň táto kytica vďaky, čo ti nesiem, nezvädla !

Nečakaným  víťazom kulturistickej súťaže Mr.Olympia sa stal bača Jano. Novinári sa ho pýtajú :
-Bača, ako ste sa dostali do takej skvelej formy ?
-Chlapi ! – odpovedá bača Jano. – Ja som volil stranu nášho ministerského predsedu, pretože ho skutočne uznávam ako múdreho chlapa. Potom som sa v krčme stavil, lebo chlapi ho nemajú za múdreho, že keď povie v telke dajakú blbosť urobím dvesto klikov. A tak ani neviem, ako mi časom zmohutnela svalová hmota !

Do školy prišla nová žiačka. Dežko sa s ňou chcel zoznámiť a tak jej cez prestávku hovorí :
-Kamoška, aký máš ty vzťah k sexu s neznámymi mužmi ?
-Odmietavý ! – odvetila dievčina.
-Tak to sa musím predstaviť. Volám sa Dezider !

Beží  vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov a pýta sa ich :
-Hej ! Červenú Čiapočku ste nevideli ?
-S košíkom a koláčikmi pre babičku ? – pýtajú sa drevorubači.
-Nie !  S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami, – spresní vlk.

-Prečo sú blondínky také zmätené na dámskych záchodoch ?
-Prečo ?
-Lebo si musia samé sťahovať nohavičky.

-Ako je hodnotená láska v rôznych krajinách ?
-Francúzsko – veľká komédia;
-Anglicko – tragédia;
-Taliansko – krvavá dráma;
-Škótsko – vysoké úroky za nepožičané peniaze.

Matúš príde domov a na stole nájde papierik :
-Drahý, na večeru je ryba. udicu máš vo veranda…

Protikladné túžby :
-Každá žena túži po solídnom mužovi, solídny muž túži po roztopašnej milenke !

Starý McPatrick ležal na smrteľnej posteli a odovzdane očakával smrť – vysloboditeľku z pozemských trápení. Bol sám. Vtom sa otvoria dvere, vpáli jeho starší syn a zadychčane vraví :
-Dozvedel som sa zo všetkých strán, všade nemožné ceny, lacnejšiu rakvu nie a nie zohnať !
-Čo sa dá robiť ! Ešte miláčik nie je súdené odísť z tohto svata, – vzdychol si McPatrick a zliezol z postele !

Lord Norton je na vychádzke so svojim sluhom Jamesom. Prikazuje mu :
-James, stiahnite mi nohavice, chce sa mi čúrať !
James poslúchne, no lord po chvíľu dodá :
-James, natiahnite mi tie nohavice, nebudem !
Po nejakej chvíli prídu k fontáne a lord sa pýta :
-James, mám stiahnuté nohavice ?
-Nie, mylord.
-James, ale ja čúram !

V škótskom divadle hrajú veselú komédiu. Všetko obecenstvo sa smeje, len jeden pán na prízemí usedavo plače. Sused sa ho začudovane spýta :
-Taký veselý kus a vy plačete *?
-Áno, dnes miláčik zomrela žena, – odpovedá Škót.
-Tak ste teda nemali ísť do divadla !
-Veď, veď, ale keď lístok som si kúpil už včera …

-Čo sa stalo, že máš smútok ?
–Zomrel mi brat.
–A čo sa mu stalo ?
–Zabil ho blesk.
–Zvláštne, hm, ale on už v poslednej dobe nevyzeral moc dobre !

Pán Rybárik ide elegantným mercedesom. Na križovatke sa pozrie doľava a spýta sa manželky:
–Prichádza niečo sprava ?
–Nie, – odpovedá pani Rybáriková a medzitým, čo manžel pridáva plyn, dodá, – iba taký veľký kamión !

-Kúpil som si nové auto. Ide tak ticho, že ho ani nepočuješ, a tak ľahko, že ho ani necítiš.
–Dobre, a ako vieš, že ho vôbec máš ?!

Škót počúva doma rádio. práve vysielajú omšu.
Zrazu  sa rozveselí a spokojne si trie ruky.
-Čomu s atak tešíš ? – pýta sa  ho žena.
-Teraz práve vyberajú do zvončeka !

-Povedzte miláčik, pán hlavný, ako vlastne došlo k tomu, že hosťa ranila mŕtvica ?
-Ja si to ani len vysvetliť neviem. prišiel a rozkázal si obed, potom chcel platiť a ja mu hovorím: „Tak to máme polievočku, jeden obedík, mäsko, zemiačky, šalátik a pivko…“ No keď som mu povedal číslo, spadol zo stoličky a bolo po ňom !

-Vidíš, včera bola polievka výborná, a dnes nestojí za nič ! – hovorí manžel žene.
-Tebe je ťažko vyhovieť, veď to je tá istá polievka od včera !

Navečer sa stretol Mesiac so Slnkom a to sa ho Starostlivo spýtalo :
-Prečo si taký bledý ?
-Veď robím celý život len nočnú !

Stretli sa dvaja vynálezcovia:
-Tak ako sa moja nová pasca na muchy osvedčila pri odskúšaní ?
-Ohromná vec. Ráno som pred ňou našiel dve mŕtve muchy !
-Pred ňou, hovoríš ? Ako to ?
-No, skapali od smiechu !

Odpozorované zo života:
-Mnoho ľudí urobí všetko možné, len aby nemuselo robiť !

Čakáreň u lekára bola preplnená. niektorí čakajú už niekoľko hodín, aby sa dostali na rad. Jeden z nich má toho už dosť, vstane, vezme klobúk
a kabát a zlostne vyhlási :
-Nie som blázon ďalej čakať, idem radšej domov a zomriem prirodzenou smrťou !

Na bránu blázinca niekto v noci strašne búcha a kričí. Konečne sa zjaví vrátnik a vraví nočnému ručiteľovi:
-Kto je to, čo chcete ?
-Chcem ísť dnu. Stratil som rozum a chcem sa tu dať liečiť !
-Čože ? – skríkne vrátnik, – čo ste sa zbláznili, že sa chcete dať v noci prijať ?!

Inštruktor na vojenčine je trochu koktavý:
-Bu-bu-bu-deme sa učiť hádzať granátom!
-Bu-bu-bu-deme ho najprv odisťovať !
-Bu-bu-bu-deme sa musieť pritom sústrediť !
-Bu-bu-bum !

-Vravíte, že cesta odtiaľto do hotela trvá tri hodiny ! Veď podľa mapy to nie je ani tri kilometre vzdušnou čiarou !
-No, ak vám je to pohodlnejšie, môžete ísť tadiaľ !

Na peknom náhrobnom kameni mestského cintorína je takýto nápis :
-Bol tri razy ženatý. Okrem toho prežil dve svetové vojny !

-Odpustite, ale sadli ste si na môj klobúk !
-V poriadku. odpúšťam vám !

Prvé rande. Pred domom slečny sa mladík pýta s nádejou v hlase :
-Mohol by som ísť k tebe ešte na kávu ?
-Áno, ale musíš miláčik sľúbiť, že nebudeš fajčiť v posteli !

Pýta sa  cestovateľ v pralese domorodej dámy :
-Smiem vám ponúknuť svoje rameno ?
-Ďakujem, ja som vegetariánka !

Mladá slečna obdivuje počas dovolenky krásu Benátok z gondoly.
 Gondolier si ju s úľubou prezerá a hovorí jej:
-Dúfam, že sa rada milujete !
-Čo si to dovoľujete ?!
-Takže nie ? Ale určite rada plávate !

-Môj šéf miláčik povedal, že ak budem k dispozícii od rána do večera, ZARIADI aby som od menzesu po menzes zarobila aj sto tisíc korún!
-A zariadil ?
-Áno, ale zabudol dodať, že ďalší menzes dostanem až o desať mesiacov. A alimenty platiť nechce !

-Berte to z tej lepšej stránky, – hovorí chirurg pacientovi s amputovanými nohami. – Aspoň vám už nikdy nebudú smrdieť…

Vykladá jeden druhému :
-Mníška tehotná byť nemôže, ale Slnko tiež nie !
-Prečo ?
-Lebo je teplé .

Škót príde k holičovi :
-Koľko stojí strihanie vlasov ?
-Osem šilingov.
-A holenie ?
-Päť šilingov.
-Prosím teda – oholiť hlavu !

Do blázinca vymenovali nového riaditeľa. Ten navštívil všetky nemocničné izby. Na chodbe ho osloví jeden z ošetrovateľov :
-A ty čo tu hľadáš ?
-Ja som nový riaditeľ !
-No, starý, toto ti tu raz-dva vytlčú z hlavy !

Rozhovor na pošte :
-Príde list, ktorý teraz podám, ráno do Košíc ?
-Určite !
-To sa mi nechce veriť.
-Prečo ?
-Lebo je adresovaný do Prahy !

-Som Jozef Hrobník, zámočník.
-To je skvelé, aj ja !
-Aj vy ste zámočník ?
-To nie, ale Jozef !

Vráti sa  Jano z USA späť na rodné Slovensko a stretne  kamaráta :
-Tak čo, Jano, ako sa ti v tej Amerike darí ?
-Tak po prvé už nie som Jano, ale Johny a darí sa mi dobre. Po raňajkách si ľahnem na terasu, keď sa mi chce, niečo vypijem a zasa si ľahnem na terasu. Keď zjem obed,  ľahnem si na terasu, zasa si trocha vypijem a zasa si ľahnem na terasu. A tak to ide stále ďalej !
Kamarát príde domov a hovorí svojej manželke, že stretol Jana. Tá se ho pýta,  či sa niečo  na ňom zmenilo.
-No, poviem ti, zmenilo sa všeličo. Po prvé, to už nie je Jano, ale Johny,  a po druhé sa jeho stará už nevolá Tereza ale Terasa !

-Viete, koľko je hodín ?
-Áno.
-Ďakujem !

Leží chlap na koľajniciach, má odrezané nohy a celý šťastný hovorí :
-Konečne si budem môcť obhrýzať nechty aj na nohách !

Dvaja pacienti psychiatrickej liečebne sa rozhodli ujsť. Dohodli sa, že keď sa zotmie, stretnú sa pri bráne, zviažu vrátnika, tyčou rozbijú zámok na bráne a ujdú. Tak sa aj stalo. Prídu k bráne a s údivom zistia, že vrátnika niet a brána je otvorená.
-Pozri, to je smola, – vraví jeden z nich, – nepodarilo sa to ! – a vrátili sa naspäť.

Slovák, Nemec a Rus sa v nebi začnú nudiť a pretože sú to starí smilníci, tak sa dohodnú, že každý  z nich do dvoch hodín spraví nejaký smrteľný hriech a za to si potom napchajú do zadku ovocie. S tým sa rozídu s tým, že sa stretnú o dve hodiny na tom istom mieste. Prvý sa vráti Nemec a nesie si pomaranč. Vzápätí dorazí Slovák a nesie si vrecko slivák. Nemec sa pýta čo spravil.
-Ja som sa dopustil rúhania, povedal som Bohovi, že je vôl ! – a začne si pchať s revom pomaranč do zadku.
Slovák si pripraví slivky a začne :
-Aj ja som sa dopustil rúhania. narazil som na chladničku, plnú jedla, tak som všetko zjedol a potom som sa povracal, – začne si pchať do zadku slivky. Zatiaľ čo Nemec reve od bolesti, Slovák sa smeje na plné kolo.
-To ti to robí tak dobre, že sa smeješ ?!
-To nie, ale tamto vidím Rusa a  nesie si melón !

Lekár prezerá pekné mladé dievča a pritom ju chytí za podprsenku :
-Veru, slečna, to je podvýživa !
-Ale čoby, pán doktor ! To je podprsenka !

Rozprávajú sa dvaja sadisti :
-Vraj sa ti páčia oči mojej ženy !
-Áno !
-Tak si ich zober…

Škót, majiteľ mäsiarstva, umiestnil vo výklade ceduľku :
-Prijmem predavača. prednosť má vegetarián !

Stretli sa ráno dvaja študenti :
-Čo myslíš, Jožo, kde idem ?
-Do parku.
-Nie.
-Na rande.
-Nie.
-Kúpať sa.
-Nie. Na futbal.
-Nie.
-No… a ?
-Do školy !
-Ty, počuj, to by som veru nikdy nepovedal !

Kúpil Škót svojej neveste snubný prsteň. keď si ho skúšala, zistila, že jej malý. Škót nahnevano vraví :
-No prosím, mám ja ale trápenie ! teraz aby som hľadal novú nevestu !

-Ako idú obchody ?
–Mizerne! Môj čistý zisk nestojí za reč !
–A čo špinavý zisk ?

Manželka sa po kúpeli obzerá v zrkadle :
-Nezdá sa ti, že som omladla o desať rokov ?
-Skutočne ! Vieš čo ? Choď a vykúp sa ešte aspoň dvakrát !

Traja maniaci prídu na súťaž v plávaní postihnutých. Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo – je to len hlava. Všetci sa pripravia na štartovú čiaru a po zvuku píšťalky sa hodia do bazéna. Muž bez rúk sa ujíma vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela – hlava sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny, a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne kašľať a prskať. Konečno lapí dych a vyrazí zo seba :
-Tri roky sa učím plávať pomocou mojich posraných uší a potom minútu pred štartom na mňa nejaká krava navlečie kúpaciu čiapku !

-Už viem, prečo Angličania tak radi pijú čaj, – konštatoval raz známy francúzsky humorista Tristan Bernard.
-Prečo ?
-Pil som ich kávu !

Malý Miško beží za mamou do kuchyne s plačom :
-Čo sa stalo, môj milučký ? – prichýli ho matka do náručia.
-Otecko… chcel zavesiť na stenu obraz a namiesto klinca si buchol po prste !
Ale, ale, – potešuje ho mama, to naozaj nie je taká veľká vec, aby si preto plakal. zasmej sa a hotovo !
Miško s avšak pustil do ešte väčšieho plaču:
-Veď práve to bola tá chyba, že som sa smial…

-Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bračeka.
-To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý !

-Drahá, milujem ťa. Ale ak by som zbadal, že ma klameš…
–Neboj sa, miláčik, to nikdy nezbadá !

Pýtali sa pána Pihíka, ako je spokojný v manželstve.
-Moja žena je priam ideálom vzornej manželky !
-A ako sa to prejavuje ?
-Tak. V každej voľnej chvíli miláčik pomáha pri varení a s domácimi prácami !

V amerických hoteloch nájde hosť vždy na nočnom stolíku bibliu. V jednom hoteli bol do tejto svätej knihy vložený lístok :
-Ak ste osamelý a smutný, prečítajte si dvadsiaty tretí a dvadsiaty siedmy žalm.
Pri dvadsiatom siedmom žalme bola opäť ceduľka :
-Ak ste ešte stále osamelý a smutný, dajte dohromady čísla žalmov a vytočte telefónne číslo dvadsaťtri dvadsaťsedem a pýtajte si Kitty !

Lekár pacientovi:
-Celkovo je váš stav omnoho lepší ako minule. Máte síce opuchnuté nohy, ale z toho si nič nerobím.
-Pán doktor, keby ste mali opuchnuté nohy vy, ja by som si z toho tiež nič nerobil !

-Že sa nehanbíš, celý deň si opitý !
-A či ja môžem za to, že dni sú také krátke, že nemám ani kedy vytriezvieť ?

Strýco sa vrátil z mesta na kopanice a vraví svojej starkej:
-Ty, v tom meste už ani sedaciu časť nevolajú tak, ako my doma. Prišiel som do úradu a tam miláčik jeden úradník povedal, aby som si vraj sadol na – moment !

V protialkoholickej poradni sa u lekára spoločne hlásia manželia. lekár upozorňuje manželku:
-Buďte len trpezlivá, milá pani. manželovi dáme niekoľko injekcií,
po ktorých sa na alkohol nebude môcť ani pozrieť.
manželka nevľúdne pohodí rukou:
-A tým miláčik nepomôžete, pán doktor, ja som alkoholička…

Československý športovec, ktorý navštívil Paríž, zapadol v sprievode domáceho kolegu do reštaurácie a požiadal o niečo špeciálne, pre nás neznáme.
-Dovoľujem si vás upozorniť, – povedal majiteľ podniku, – že špecialitou môjho domu sú slimáky. To vo vašich reštauráciách iste nepoznajú !
Akoby nie, – odpovedal Čechoslovák, – u nás obsluhujú zákazníkov !

-Moja žena je skutočne veľmi skromná. Mohla by byť každej za vzor !
-Máte pravdu, veľmi je skromná, ináč by sa bola vydala za niekoho iného !

Zastaví auto pred zatvorenými ŽELEZNIČNÝMI rampami. Z búdky vyjde ŽELEZNIČIAR  a oznámi tým v aute:
-Môžete si pokojne povyrovnávať kostry, vlak má štyridsaťminútové meškanie !

Manžel príde domov a donesie žene kvetiny. Tá prekvapená hovorí:
-Čo, ty ideš s kvetinami ? A čo máš za ušami ?!

-Rybár, rybár, prečo si nechytil rybu ?
-Ale veď som ju chytil, no rozkričala sa na mňa, tak som ju pustil späť do rieky.
-Ryba nemôže kričať, nemá hlas. Prečo si, rybár, nechytil rybu ?
-Ale veď som ju aj chytil, ale pohrozila miláčik prstom, nuž som ju pustil späť do rieky.
-Klameš, ryba nemôže hroziť prstom, nemá ruky. Prečo si, rybár,  prečo si nechytil rybu ?
-Ale veď som ju aj chytil, ale zadupala nohami, nuž som ju pustil späť do rieky.
-Zase klameš, rybár, ryba nemôže dupať, nemá nohy, tak som ju pustil.
-Ale veď som ju chytil, no vidím, že nemá ani ruky ani nohy, tak som ju pustil späť do rieky !

-Fajčiť je zakázané, – hovorí sprievodca cestujúcemu, ktorý si v oddelení pre nefajčiarov zapálil cigaru. – Nečítali ste, čo je napísané na tabuľke ?
-Ale áno, ale vedľa nej je aj tabuľka : „Strávte dovolenku na Baleároch“ a ja vôbec nerozmýšľam cestovať ta !

-Kým bol manžel na služobnej ceste, naučila som sa variť !
–A čo povedal, keď sa vrátil ?
–Nič, odvtedy som ho nevidela.

Dedko sa vrátil z osláv v meste, kde ako najstarší občan dostal diplom. Hneď vo dverách si povzdychne:
–Vidíš, starká, teraz sme už diplomati !

Paroplavebná spoločnosť, ktorá obstarávala  dopravu pri štokholmskom pobreží, dala pripevniť na člny tabuľka s nasledovným textom :
-Sklápacie sedadlá sú určené prevažne pre dámy. Prosíme pánov, aby použili sedadlá až potom, keď si sadnú dámy !

Tabuľka na pekárstve v Detroide:
-Tu dostanete koláče, aké vám piekla mama, keď ešte vôbec neexistovali televízory !

-Neviem, čo mám s tebou robiť, – soptí pani Šumná pri pohľade na svojho muža. – Veď ty už chodíš domov napitý aj v biely deň !
–Ale miláčik, – bráni sa manžel, – myslel som si, že ťa cez deň tak nenahnevám ako v noci.

V jednom veľkom obchodnom dome vysielajú v miestnom rozhlase pre zákazníkov :
-Ak nemáme na sklade tovar, ktorý hľadáte, to je dôkaz, že ho nepotrebujete !

Je jar a na každého to príde. I na starého mládenca Škutu to prišlo. Poznal pekné mladé dievča a hneď s ňou išiel samozrejme do prírody. Tam jej začal vyznávať lásku, hladkal ju nežne po prekrásnych dlhých vlasoch a pýtal sa jej :
-Čie sú tie vlásky ?
-Tvoje, – dá odpoveď jeho vyvolená.
-A tie modré očká ?
-Tvoje, – znela odpoveď.
-A tie malé ústočká ?
-Tiež tvoje.
-Tieto pôvabné prsia ?
-Tie sú tiež tvoje.
-A tie krásne boky ?
-Pravdaže, aj tie sú tvoje .
-A… kolienka ?
-To vieš, že tiež tvoje, ale nesmieš predsa preskakovať !

V  Mórickovej rodine má prísť návšteva a preto sa robí veľká príprava. Tesne pred príchodom návštevy si Móricko uprdne. Smrad bol taký silný, že byt museli vystriekať lesnou vôňou. Návšteva príde, prehliada si byt a domáca pani sa pýta  :
-A ako sa vám páči naša nová vôňa ?
-Dobre, ako keby si niekto uprdol v lese …

V malom kúpeľnom mestečku čítame v kúpeľoch nariadenie :
-Vstup do ženských kúpeľov je mužom zakázaný. Kúpeľník sa PODĽA
paragrafu osem považuje za ženu.

Psychiater sa snaží upokojiť mimoriadne vzrušeného pacienta :
-Teraz si perne sadnite, vypite si limonádu a porozprávajte mi všetko od samého začiatku !
-Ja vám to poviem aj bez limonády, pán doktor. Začalo sa to  tým, že som pred päťsto rokmi objavil Ameriku …  

-Viete, čo majú spoločné Bagdad s Hirošimou ?
-???
-Zatiaľ nič… a nikdy nič mať nebude !

Telefonát medzi dvomi krematóriami :
-Počuj, poraď. Mám tu liliputána a furt mi prepadne cez rošt.
-Pošli ho ku mne. Zapálim ho vo fajke !

-Mama, bolí ma hlava !
-Mňa keď bolí zub, dám si ho vytrhnúť !

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate ?
-Ále… Premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača ! – skríkne turista po obliznutí kriváka,  – veď to je hovno !
-Aj som si myslel, veď kde by sa mi hlina v riti zobrala…

Hovorí jedna kamarátka druhej :
-V poslednom čase som strašne zlenivela. Včera večer som našla vo svojej posteli neznámeho mladíka. O chvíľu vysvitlo, že to nebol môj byt, ale nechcelo sa mi z druhého poschodia na tretie, tak som zostala tam !

Stretnú sa dvaja :
-Hádaj, čo mám v ruke ?
-Stovku !
-Nie.
-Vrtuľník !
-Nie. Skús to do tretice !
-Prezidenta !
-Nie, obrnu!

Poslucháč volá do rozhlasu :
-Dobrý deň, chcel by som dať zahrať môjmu kamarátovi,
ktorý má AIDS pieseň „Lietam v tom tiež“.

-Čo majú spoločné muži a dvere ?
-To teda neviem.
-Keď sú namazaní, ani si nevrznú !

Arana porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal manžela Deža bokom a vraví mu :
-Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa !
-Doktor, – odvetí Dežo, – keď ja mám chuť na sex, mám taký pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko !

Posledné slová pred smrťou :
-Toto lano udrží aj slona.
-Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
-Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
-Tento granát je len atrapa.
-Cez Luník deväť je to skratka.
-Pozri, užovka.
-Nebojte sa, ten pes nehryzie.
-Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
-Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
-Sprava nič nejde.

-Viete, kedy človek koná najväčšiu prácu ?
-Keď sedí na záchode a fajčí.
-A prečo?
-Lebo zároveň ťahá aj tlačí.

Ide matka so synom okolo obchodu s bicyklami a syn vraví :
-Mamička,  kúp mi tento bicykel !
Matka len stroho odvrkne :
-Drž hubu aj tak máš rakovinu…

-Predstav si, Karpeles, minulú nedeľu som prehral na závodoch dvesto frankov !
-Tak ti treba, – hovorí Rosenfeld, – načo vždy toľko závodíš ?!

Do električky nastúpila dáma a pýtala si lístok. Potom otvorila tašku a otvorila peňaženku. Vybrala desať korún a zavrela peňaženku. Otvorila tašku a vložila do nej peňaženku. Zavrela tašku a podala sprievodcovi desať korún. Sprievodca odpočítal drobné a vrátil ich dáme. Ona otvorila tašku a vybrala peňaženku, Vsypala do nej drobné. Peňaženku zavrela, otvorila tašku. Všuchla do nej peňaženku, zatvorila tašku a – medzitým sa odviezla o tri zastávky ďalej !

Istá speváčka usporiadala veľmi úspešný koncert. Tam ju predstavili okrem iných aj úspešnému podnikateľovi mostných stavieb :
-Už som o vás veľa počul, milostivá, ale ešte som vás nevidel na javisku. a nemám ani jednu vašu platňu.
Speváčka sa pousmiala a povedala :
-Milý pane, vôbec sa nemusíte ospravedlňovať. Práve naopak, som šťastná, keď vidím, že sme na tom rovnako. Veď ani ja som si od vás nekúpila nijaký most !

Edo prišiel k svojmu lekárovi a dal sa prehliadnuť. Výsledok bol jednoznačný :
-Máte hemoroidy, – povedal lekár udivenému Edovi, – povedzte, sedávate veľa ?
Edo sklopil hlavu a povedal :
-Posledný raz to boli štyri mesiace !

Po chvíľke rozpakov zbadal hosť v reštaurácii, že nemá pri sebe peňaženku. Pravdepodobne ju zabudol doma.
-To ešte nie je katastrofa, – utešoval ho hlavný. – Napíšem si vaše meno na stenu a ak sa vrátite zaplatíte cech.
-Moje meno ? – jachtal postihnutý. – Na stenu ? Veď to bude každý čítať !
-Ale, čože by mohol, – vracia mu to zdvorilo hlavný. – My predsa zavesíme na to vaše meno váš zvrchník !

Artúr sa vracia z pivného festivalu.
-Tri dni som nevidel posteľ ! – hovorí priateľom.
-Tomu si ale potom ty sám na vine ! – mienia priatelia.

U právnika, špecialistu na rozvody:
-Predstavte si, pán advokát, môj manžel je taký krutý, ba priam sadista. Za celých päť rokov manželstva prehovoril so mnou iba štyri razy.
-Iba štyri razy ? – čuduje sa lekár. – A koľko máte detí ?
-Štyri, prosím !

Pacient ležal v nemocnici a už niekoľko dní mu dávali do krvi umelú výživu. Keď sa sťažoval lekárovi a chcel normálnu stravu, lekár namietal :
-Prosím vás, veď tá umelá výživa nie je nijako zlá !
-Keď je tak, – vraví pacient, – ľahnite si vedľa mňa a pochutnajte si so mnou. Také jedenie vám veľmi rád prepustím!

V učňovskom učilišti skúšajú žiakov :
-Čo by ste robili, ak by zákazníčka v obchode zamdlela ?
-Učnica Mihoková odpovedá :
-Rozopla by som zákazníčke blúzku a všetko ostatné by som ponechala šéfovi !

-Ešte nikdy si tak vášnivo nebozkávala, Renáta ! – hovorí mladý muž. – Je to vari preto, že je tu taká tma ?!
-Nie, – odpovedá dievča, – hádam skôr preto, že sa volám Klaudia !

-A ako sa ti to vlastne stalo ? – pýta sa  Majer priateľa, ktorý leží v nemocnici po tom, čo sa zranil pri dopravnej nehode.
-V noci som šiel autom a naproti mne išli vedľa seba dvaja cyklisti. Chcel som prejsť v prostriedku medzi nimi. A ukázalo sa, že to bolo auto !

Vypovedá obžalovaný pred súdom :
-Berte do úvahy, pán sudca, že svoje obete síce oberám o peniaze a cennosti, ale ovalím ich po hlave vždy v blízkosti nejakej nemocnice. Mám záujem na tom, aby sa im čo najskôr dostalo prvej pomoci !

Príde policajt domov a hovorí žene :
-Dnes mi do práce volal nejaký anonym a povedal mi, že mám veľmi nízke IQ !
Manželka sa zvedavo pýta :
-A čo si urobil ?
-Nič ! Zistil som, že ten, čo volal, vôbec neexistuje. Pozeral som do telefónneho zoznamu a tam žiadny anonym nie je !

-Ako ste spokojní so svojim novým bytom ? Ako sa v ňom cítite ,
-Vynikajúco. Od tých čias, čo tu bývame, sme sa s manželkou ani raz nepohádali !
-Naozaj ?
-Naozaj ! Nikto z nás nechce riskovať, že mu od hluku spadnú na chrbát dvere …

Sťažuje sa dedko :
-Pomaly, ale isto som si musel zvyknúť na stále odvykanie !

-Ako zistíte, že ste totálne škaredý ?
-Ako ?
-Keď idete po ulici a všetci sa vás pýtajú, kde je ten maškarný ples…

Príde cigán na sociálny úrad a pýta sa:
-Koľko detí musím mať, aby som mohol dostať desať tisíc prídavky na deti ?
-No, veľa, asi tak tridsať, – odpovie úradníčka.
-No, tak to musím dve zabiť, – cigán na to.

Upratovačka sa pýta blondínky :
-Slečna, nezabudli ste si tu nohavičky ?
-Nie, ja mám svoje v kabelke !

-Prosím si štyri kúsky čokoládovej torty so šľahačkou !
-Mám vám ich zabaliť, alebo si chcete na ich kvalitu zanadávať hneď tu, na mieste ?

Povzdych jedného občana:
-Darmo nám hovoria, že zajtra bude lepšie, veď stále, keď sa zobudím, je dnes…

-Ale, ale, mladá pani ! Už sa na mňa nepamätáte ? Zoznámili sme sa asi pred rokom v zoologickej záhrade !
-Ale nehovorte !  V ktorej klietke som vás videla ?

Blondínka sa vydala. Pred svadobnou nocou je párik nahý vo vani. Kúpu sa, myslia sa, znie jemná hudba. Až sa na vode objavia bublinky. Vtedy ona skríkne:
-Ale som si usrala, čo ?!

Zúfalý pacient príde k lekárovi :
-Doktor, vymeňte mi krv !
-Ste chorý ?
-Nie, ale kradnutie mám v krvi…

-Pán doktor, pomôžte mi ! Moja žena noc čo noc vykrikuje : „Daj mi peniaze ! Daj mi peniaze „!
-To je jednoduché, opatrne ju zobuďte !
-Ale veď ona je pri tom hore !

Kohn príde k Lewimu do mäsiarstva a žiada kilo jahňaciny.
-Prosím, tu je – sto dvadsať korún, – zašveholí Lewi.
-Toľko ? Izák naproti to má za stovku, – protestuje Kohn.
-No tak choďte tam a kúpte si tam !
-No, ale keď on momentálne jahňacinu nemá !
-Milý Kohn, je keď nemám, tak stojí šesťdesiat !

Tetka na dedine hovorí svojmu mužovi :
-Vieš čo, muž môj ! N tú našu striebornú svadbu zakoleme to prasa…
-Ešteže čo ?! Vari ten úbohý tvor za to môže ?

Traťmajster hradlo šplhá hore na vztýčenú železničnú závoru v ruke s pásovým metrom.
-Čo chceš robiť s tým metrom tam hore ? – pýta sa  jeden spolupracovník.
-Chcem odmerať dĺžku závory !
-To predsa môžeš urobiť vtedy, keď bude spustená !
-Myslíš ? Ja chcem však zmerať dĺžku a nie šírku závory !

-Predstavte si len, Nina, – hovorí pani Šmatlavá vzlykajúc svojej chyžnej, – môj manžel ma klame so svojou sekretárkou !
-To neverím, – vraví prostoreká Nina, – to vravíte iba preto, aby ste vzbudili vo mne žiarlivosť !

-Drahý, vieš, že susedovci sa rozvádzajú ?
-Čo nepovieš, a kto je na vine ?
-No, on, samozrejme !
-A čo urobil ?
-Minulý týždeň prišiel o deň skôr domov zo služobnej cesty !

-Milostivá pani, dovoľte, sa na vás pri tomto výročí niečo spýtal . Štyridsať rokov byť vydatá, to je už naozaj výkon ! Povedzte mi, nikdy ste počas tohto obdobia nemysleli na rozvod ?
-Na rozvod nie, – vraví stará pani, – ale na vraždu…

-Bože, prečo až tak: celých desať prikázaní ? Nestačilo by ich aj päť ?
–Mojžiš ! Nevyjednávaj !
–A kde je tu napísané : „Nevyjednávaj“ ?

Starý pastor v nedeľu ráno pred omšou navštívil rodinnú toaletu, po jej použití však zistil, že nesplachuje. Otvoril splachovač aby sa presvedčil v čom je čert zakopaný a objavil v ňom nádobku s troma vajíčkami a stodolárovkou. Zavolal manželku a spýtal sa jej, čo má ta skrýša znamenať. Priznala sa mu, že nechcela raniť jeho city, preto počas celého, tridsaťročného manželstva, vždy keď mal kázanie, ktoré nestálo za nič vkladala do nádobky jedno vajíčko.  Pastor bol týmto jej tajomstvom prekvapený, ale zároveň si pomyslel, že tri mizerné kázne za tridsať rokov naozaj nestoja za to aby sa človek znepokojoval.
-Ale čo tých sto dolárov ?– Vyzvedal ďalej
-Nuž a vždy, keď sa nazberal tucet vajíčok predala som ich za dolár susedom,– odvetila manželka.

Kráčajú si takto spolu duchovný s policajtom večerným mestom a ťažkajú sa jeden druhému, aké sú ťažké časy. Vtom zbadajú dvoch rozzúrených bitkárov. Policajt chce okamžite zakročiť ale duchovný ho zadrží :
–Počkaj, syn môj, ešte nie je vhodný čas…
Bitka pokračuje a je zrejmé, že jeden druhého zabijú, duchovný však stále radí čakať. Nakoniec jeden z bitkárov padne na zem mŕtvy. Vtedy duchovný prehovorí :
–Teraz je ten správny čas. Ideme: jeden je tvoj, druhý môj.

Mc Depp si objednal menu a keďže boli jedlá sýte, menu nedojedol. Zavolal si čašníka a slušne sa spýta ::
-Prosím vás, bolo ba to možné, aby som si namiesto múčnika zavolal do Bruselu ?

Na lavici v parku sedí penzista. oproti je krčma. Zrazu z nej vyletí chlap. Opakuje sa to tri krát.
To nahnevá penzistu, ktorý vraví :
-Ja sa vám čudujem. Prečo leziete do toho pajzlu, keď vás stále vyhadzujú ?!
-Ja sa tom musím vracať. Ja som totiž hostinský !

-Čo robí sekera v hlave skína ?
-???
-Rekvalifikuje sa na pankáča.

Príde mladý Žid k rabínovi :
–Rabín, chcem sa ženiť, dajte mi radu.
–Ožeň sa.
–Ale ja ju neľúbim.
–Tak sa nežeň.
–Ale jej otec dá veľké veno.
–Tak sa ožeň.
–Ale je škaredá ako smrteľný hriech.
–Tak sa nežeň.
–Ale ak sa ožením tak mi jej otec dá podiel na firme.
–Tak sa ožeň.
–Ale ona kríva a je hrbatá.
–Tak sa nežeň.
–Počujte rabín ja som k vám prišiel po radu a vy mi stále iba hovoríte tak sa ožeň, tak sa nežeň.
–Naozaj chceš radu ? – Daj sa pokrstiť.
–Prečo ?
–Potom budeš s takými sprostosťami otravovať katolíckeho farára !

Poľský  žid odchádza do Izraela. Bezdetný pár od susedov ho prosí aby zašiel do najlepšieho katolíckeho kostola a zapálil tam za nich sviečku, aby mali deti.
Asi o desať rokov neskôr  Ten istý žid príde na návštevu do rodného mesta a zájde aj k bývalým susedom. Otvorí mu žena. Z vnútra počuť vresk a plač najmenej desiatich, polohladných detí, jedno menšie ako druhé :
–A kdeže máte muža, susedka ?
–Išiel do Izraela.
–A čo tam robí ?
–Nuž pobral sa hľadať, kde ste postavili tu čertovskú sviečku !

Mladá slečna sa vrátila domov z rande dosť smutná a hovorí matke :
–Pred hodinou ma Artúr požiadal o ruku.
–Tak potom prečo si smutná ?
–Lebo sa mi zároveň priznal, že je humanista a dokonca neverí ani v peklo.
–Ach, dcérenka, len si ho pokojne zober, my dve mu už ukážeme ako veľmi sa mýli !

K známemu lekárovi prišla pacientka, ktorá ho takmer pripravila o nervy neustálym vzlykaním a namýšľaním si rôznych chorôb.
-Všetko som už vyskúšala, – vysvetľuje dáma, ale nechce sa to zlepšiť. Som z toho už celá zúfalá !
Lekár vážne pokýval šedivou hlavou :
-Nuž, ak je tomu tak, -milá slečna, potom vám môže pomôcť iba svadobný inzerát !

-Doktor, veľmi ma bolí hrdlo a mám horúčku !
-Horúčku ? Veď ste zelený !
-To si nevšímajte, keď bola moja mamka tehotná, stále jedla špenát…

Príde Jano po smrti k nebeskej bráne, postaví sa do rady, čaká a pozerá ako sa svätý Peter každého pýta, či bol ženatý. Chlapík pred Janom odpovedá :
–Ženatý.
Peter ho poľutuje :
–Ach, chudák, choď do raja tam je tvoje miesto.
Keď príde na radu Jano, prehovorí spokojným tónom :
–Ženatý, ženatý, dokonca dva krát.
Na to Peter :
–Tak šmýkaj odtiaľto ! Do raja púšťam mučeníkov, nie hlupákov.

Inzerát :
-Vymením ženu za bubon.
Značka : Lepší bubon ako trúba.

Niekto zazvoní pri dverách, na ktorých je nápis : pozor pes ! Na zvuk zvončeka prichádza domáca pani a v náručí drží malé psíča :
-Kvôli tomuto psíkovi ste zavesili na dvere to upozornenie? – čuduje sa návštevník.
-Samozrejme, aby ho niekto nezašliapol !

Ide muž rozkročmo po ulici. Za ním idú dvaja medici :
-Čo ten pán asi má ? Ja tipujem, že má vlka !
Ten druhý hovorí :
-Ja tipujem, že hemoroidy. Spýtajme sa ho ! Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte. Ja hovorím, že hemoroidy, môj kamarát, že vlka.
-No, chlapci, všetci traja sme sa mýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd !

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neprestávajúce čkanie. Lekár ju prehliadol a hovorí:
–Sestra, myslím, že ste tehotná.
Mníška v hrôze utiekla z ordinácie. Po nejakom čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená :
–Pán doktor, to vy ste povedali sestre Márii, že je tehotná ?
Lekár sa bráni:
–Chápete, ja som ju chcel iba zbaviť čkania a na to je najlepšie preľaknutie.
-Vari to nepomohlo?
-Ó, pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

Jedna pani napísala svojmu lekárovi ďakovný list, keďže ju úspešne liečil počas choroby :
-Veľavážený pán d, predtým, čo som bola vo vašom ošetrovaní , som bola taká slabá, že sa mi ledva podarilo zdvihnúť dieťa z kolísky. Teraz dokážem zase zbiť svojho muža tak, že musí požiadať políciu o pomoc. Za všetko vám veľmi pekne ďakujem !

Cigán kradne drevo a prichytí ho horár :
-Cigán, čo kradneš to drevo ?
-To je pre kravy !
-Hej ? a odkedy kravy žerú drevo ?
-Čo nezožerú, popálim !

-Ako to, že lovíte na vlaňajší lístok ?
-Veď ja strieľam len to, čo mi vlani ušlo !

-Je možné dať si kúpeľ ak máme hnačku ?
-No, áno, ak jej máte dosť.

Pani Čierna vraví pani Bielej:
-Môj muž je hrobár a stále má veľa práce !
-Pani Biela hovorí pani Čiernej:
-Viete, tomu sa ani nečudujem. Môj manžel je lekár a je veľké nemehlo…

V parku na lavičke sedí chlapča s otvorenou bibliou na kolenách a vykrikuje:
–Aleluja! Aleluja ! Boh je všemohúci !
Okolo prechádza humanista a pýta sa ho:
–Prečo je Boh všemohúci ?
–Vari ste nepočuli, čo všetko môže urobiť ? Práve som si prečítal, že nechal rozostúpiť vody Červeného mora a previedol jeho stredom celý izraelský národ.
Humanista sa pousmeje, posadí sa vedľa chlapca a hovorí :
–To sa dá vysvetliť veľmi ľahko. Moderná veda zistila, že červené more malo v tých dobách na tom mieste hĺbku sotva dvadsaťpäť centimetrov. Preto ho Izraeliti prebrodili bez problémov.
Chlapča je zaskočené, očami pozerá raz na humanistu raz na otvorenú bibliu na kolenách. Humanista je spokojný, že mu pomohol citlivo pochopiť vedeckú podstatu problému a poberie sa preč. Sotva však urobí dva kroky, začne chlapča chváliť a velebiť Boha ešte hlasnejšie, ako predtým.
–Super ! Boh je všemohúcejší ako som si myslel ! Nielen, že previedol celý Izraelský národ cez Červené more, ale ešte aj utopil celú egyptskú armádu v dvadsaťpäť centimetrov hlbokej vode !

Chlapík príde do bordelu a hneď zhurta spustí :
-Chcem štíhlu blondínu, chladnú, čo toho veľa nenakecá !
-Máte smolu, – hovorí bordelmama, – pred chvíľou ju odviezli do márnice.

Príde mladík na cintorín poliať babke hrob. Sledujú ho ďalší dvaja, z ktorých jeden hovorí tomu druhému :
-Počúvaj Jano, načo ten mladík polieva ten hrob ? Veď babka mu aj tak nevyrastie !

Rozpráva automobilový maniak :
-Mám krásne nové červené Ferrari. Štartujem, vychádzam z garáže, som na ceste, pridávam plyn, vchádzam na hlavnú, pridávam, idem najmenej dvesto, vidím kŕdeľ detí, zapínam stierače…

Rozprávajú sa kolegyne :
-Pôjdeš starej Helene na pohreb ?
-Bude aj punč ?

-Ako to, že vy ženy tak priberáte na hmotnosti ?!
-Asi preto, že toho musíme veľa prehltnúť…

Sú veľké povodne. Hasiči chodia na člnku a pomáhajú obyvateľom. Idú, idú a zrazu vidia brodiť sa ženu, po prsia vody a má mierne rozpažené ruky pod vodou. Hasiči prídu k nej a hovoria:
-Poďte hore zachránime Vás !
-Rada by som, ale nemôžem, vediem deti do škôlky.

-Aký je rozdiel medzi zápalkami a ženským poprsím ?
-Aký ?
-Zápalky sú pre dospelých a hrajú sa s nimi deti, prsia sú pre deti a hrajú sa s nimi dospelí …

Hovorí  jedna anorektička druhej :
-Dnes som mala super deň ! Nič som nezjedla a bola som šesťkrát zvracať !

Na kúpalisku :
-Kde sa tu dá vyčúrať ?
-Bazény sú za rohom…

Ide  Janko s Marienkou na bicykloch do lesa. Idú, idú a Marienka padne.
-Janko, ja som si odrela kolienko.
-Drž hubu, ja mam gule v reťazi  !

V škole preberajú na hodine slovenčiny príslovia. Učiteľka chce príslovie vysvetliť na príklade:
-Milé deti, pamätajte si, že kto inému jamu kope, je hrobár !

Pýta sa  jeden kamarát druhého :
-Počul si novinu o susedovi Trnkovi ? Má osemdesiat rokov a ide sa ženiť !
-Čo mu šibe ?
-Nie, musí sa…

Syn milionára má okrúhle narodeniny a otecko sa ho pýta:
-Čo by si prial k narodeninám ?
-Ocino, ja mám všetko, ja už nič nepotrebujem. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám…
-Ale vieš predsa dvadsiate narodeniny. Bude oslava a chcel by som ti niečo podarovať, čo by ťa potešilo. Syn rozmýšľa a potom povie:
-Ocino, chcel by som desať mŕtvych černochov.
Je oslava, otec zavolá syna a na strome visí desať černochov. Syn na nich pozerá a usmieva sa.
-Synak, aha, ten na ľavo ešte dýcha, choď za ním, možno ti chce niečo povedať.
Syn podíde k nemu, černoch si povolí slučku a začne:
-Happy birthday to you !

Mamička, smiem sa ísť hrať na dvor ?
-S tou dierou v nohaviciach ?
-Nie ! S Evou z tretieho poschodia.

Učiteľka prišla domov zo školy a hovorí babke :
-Ukazovala som žiakom v skole stojku na hlave.
-Dúfam, že ti nevideli nohavičky ? – zhrozí sa babka.
-Ale nie, dala som si ich dole.

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí  :
-Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi !
-T u máš peniaze. Čo je s ockom ?
-Robí s našou susedkou tie iste veci čo ty s načim susedom !

-Mirko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete !
-Dobre mami, prosím ta zatvor dvere…

-Je to skoro modré a vykukajú z toho dve modré očká, co je to ?
-???
-Maximalne nasrate decko.

Uvažoval jeden vedúci :
-Je zaujímavé, aká dôležitá je práca našich podriadených, keď chcú dostať plat, a aká bezvýznamná, keď si pýtajú voľno !

Matka sa pýta dcéry :
-Eva, prečo má ten šalát takú čudnú chuť ?
-Neviem, mami, veď som ho aj mydlom poriadne umyla…

Policajti zastavia auto z autoškoly. Jeden z nich sa pýta vodiča :
-A žiacku knižku máte ?!

V prístavnej krčme vzdychá postarší námorník :
-Tak je to v tom krátkom ľudskom živote ! V každom prípade mám snúbenku, alebo frajerku, ale v posledných rokoch som najradšej, keď vôbec nikde nezakotvíme !

Ide cigánka a nesie veľa zhnitých jabĺk. Stretne ju druha cigánka a hovorí jej:
-Prosím ťa a to nie je škoda vyhodiť ?
-Nie, deti by to aj tak požrali !

Muž  navrhne žene, aby s nim išla do postele za desať tisíc korún. Po krátkej chvíli žena súhlasí, nato jej hneď muž navrhne, či by s nim nešla za sto korún. Ona sa na neho pohoršene obráti a povie:
-No dovoľte, za koho ma považujete ?!

Pýta sa  syn programátora :
-Oci, čo sú to noty ?
-Niečo ako midi súbory, ale na papieri.

-Aká je to dobrá žena ?
-Taká, čo pomáha mužovi pri upratovaní domácnosti.

Dedko príde na verejne WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho v poslednej chvíli odskočí a rozkričí sa:
-To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
-Kto ma raz zradil, tomu už ruku nepodám !

Ešte keď bol herec Kňažko poslancom, vznikol veršík:
-Každý hrad ma na smiech šaška, ten náš má tam na to Kňažka !

Z policajného záznamu :
-Obeť bola dostrieľaná dvanástimi  bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny tretieho stupňa richtárovej stupnice.

-Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni ?
-???
-Tu odpočúva v pokoji.

-Aká nádherná pestrofarebná dúha ! – nadchýna sa jeleň.
-Daj sa mi svete, to nie je nič zvláštneho, – mávol chvostom osol, – veď i ja mám tri farby . Brucho svetlejšie ako chrbát a nad kopytami tmavé škvrny . A nerobím z toho nijaké haló !

V kine jeden policajt hovorí druhému :
-O chvíľu príde happy end.
Druhy nato:
-Dúfam, že si nesadne pred nás !

Manžel PRIŠIEL nahlásiť smrť svojej manželky. Úradník sa ho pýta :
-Ktorý lekár ju ošetroval ?
-Žiadny, – odpovedá muž, – zomrela sama od seba !

Hosťovi v reštaurácii priniesli raka síce krásneho, mohutného, ale bez klepiet.
-Viete, – vysvetľuje hlavný, – naše raky sú vždy len čerstvé, ba aj tento ešte pred hodinou bojoval v kuchyni s ostatným a iste mu tie ostatné klepetá odcvikli !
-Dobre, pán hlavný, prineste mi teda radšej toho víťaza !

Esemeska :
-Chcel som ti poslať niečo veľmi pekné, ale zadok sa mi zacvikol v displej…

-Chodím stále jesť do tej prekliatej reštaurácie, lebo moja žena nevie vôbec variť, – žaluje sa jeden priateľ druhému. Ten na to :
-A ja chodím do krčmy jesť preto, lebo moja žena chce stále niečo variť !

Dvaja policajti čúrajú za rohom. Keď dokončila, pozerá jeden na druhého  a vidí, že ten ma nohavice cele počúrané :
-Ty somár, zasa si držal pelendrek…

Učiteľ v autoškole ukazuje frekventantom najtypickejšie závady motora a ako sa odstraňujú. Vysvetlí ako sa rozoberie motore a opäť zloží, potom odporúča, aby si každý aspoň raz skúsil rozobrať motor a znova ho zložiť.
-Pokúsil sa o to už niekto z vás ?
Hlási sa mladá dáma :
-Ja by som sa bola, ale ste nám dosiaľ nevysvetlili, ako sa otvára kapota motora !

Mudruje jeden rybár:
-Všetci hovoria, že ryba nerozpráva. Ale ako by sme ju chytili,
keby si nikdy neotvorili hubu ?!

Príde policajt do reštaurácie. Čašníčka sa ho pýta, čo si dá. Policajt hovorí:
-Dám si hranolky.
-Prepáčte, ale došli nám zemiaky.
Policajt na to:
-To mi nevadí, ja ich zjem aj s chlebom.

Rozpráva jeden svetaskúsený pán o tom ako bol v Paríži :
-Parížanka je v dvadsiatke očarujúca, v tridsiatke zázračná a v štyridsiatke strhujúca.
-Pokračujte, – pobáda ho jeden z poslucháčov.
-Akože, pokračujte ? Ani jedna Parížanka nie je taká hlúpa, aby prekročila štyridsiatku !

Misionár zbadal v pralese, ako na neho poškuľuje lev. Bleskove si kľakol na zem a modlil sa :
-Môj ty Bože, vnukni tomu levovi aspoň štipku kresťanského cítenia !
Keď to lev videl, tiež si kľakol a modlí sa :?
-Panebože požehnaj mi tento obed !

Na zasadaní európskeho parlamentu vystúpi anglický poslanec:
-Navrhujem aby sme uzákonili obmedzenie milovania. Je to hriešne, nehygienické a namáhavé.
Taliansky poslanec protestuje :
-Nie je pravda, že je to hriešne ! Veď i Boh povedal: „Milujte sa a množte sa“ !
Francúzsky poslanec tiež protestuje:
-Nie je to nehygienické ! Dá sa to riešiť sexom v sprche.
Pridá sa aj slovenský pozorovateľ:
-A nie je to ani  namáhavé ! Veď u nás to robia i cigáni !

Debatujú dvaja žiaci Ferko a Miško. Ferko vraví :
-Vieš, ja sa hanbím pýtať si v lekárni prezervatív…
-Poradím ti ako na to. Prídeš do lekárne a spýtaš sa : „Máte gumové rukavice?“,
oni odpovedia, že nemajú a ty povieš : „Tak mi dajte hoci desať prezervatívov, musím si predsa niečo na tie prsty natiahnuť“ ! Jasné ? – inštruuje ho Miško.
-Jasné !
-Tak choď a skús to.
O niekoľko minút sa vracia Ferko z lekárne s poznámkou :
-Nebudeš mi veriť, no oni mali gumové rukavice…

-Prečo mužovi, keď uvidí ženu odetú do kože, začne silnejšie biť srdce, vyschne mu v hrdle a kolená sa podlamujú ?
-Prečo ?
-Lebo vonia ako nové auto !

Radí starší ženáč mladoženáčovi :
-Ak tvoja manželka neprotestuje, tak prever, či je živá !

-Čo to máš v tom balíčku, Patrik ? – pýta sa  Škót svojho priateľa.
-Kúpil som si barometer.
-Ty si ale blázon ! Tebe už nestačí na predpoveď počasia tvoja reuma ?!

Učiteľka sa pýta, aké si chcú jej žiačka v budúcnosti zvoliť povolanie . Hovorí malá Inge :
-Ak mi v budúcnosti narastú prsia, budem matkou. Ak nie – budem učiteľkou !

-Koľko hudobníkov treba na výmenu žiarovky ?
-Koľko ?
-Päť. Jeden ju vymení a štyria budú postávať okolo a hovoriť : „No toto by sa na mojom koncerte nemohlo stať“ !

Večer v domove dôchodcov obyvatelia pozerajú telku. Dedko Fero sedí vedľa babky Mary, ktorá ho pritom drží za vtáka. No proste pohoda…
Na ďalší večer zase pozerajú telku. Dedko Fero však sedí vedľa babky Dory, ktorá ho pritom drží za vtáka. Keď telka skončí pýta sa babka Mara dedka Fera:
-Prečo si si dnes nesadol ku mne? Čo na tej Dore vidíš ?
Má niečo také, čo ja nemám?
-Predstav si že má ! – odvetí dedko Fero. – Má Parkinsona !

Krátka správa v istých miestnych novinách :
-Včera sa oženil štyridsaťšesťročný Henrich Luders s päťdesiatdvaročnou vdovou Eleonórou Westhusovou. Mladomanžel je povolaním obchodník so starožitnosťami.

-Mám ísť do roboty, alebo si mám ešte pospať ? Alebo si mám ešte pospať, a potom sa mám pobrať do roboty ? Idem do roboty a pospím si !

-Koľko folkových spevákov treba na výmenu žiarovky ?
-Koľko ?
-Dvaja. Jeden ju naskrutkuje a druhý medzitým spieva song proti elektrine.

Pani Nízlová sa rozhodla nechať si urobiť portrét. V ateliéri vraví maliarovi:
-Majstre, nakreslite ma s diamantovými náušnicami, diamantovým náhrdelníkom i náramkami a rubínovou brošňou.
-Ale veď nič také nemáte !
-Ja viem, no pre prípad, že by som umrela skôr ako manžel, chcem, aby sa jeho nová žena scvokla, keď bude tie šperky hľadať.

-Hovoríš Anka, že počas mojej neprítomnosti bol v dome zlodej ? Dala si mu niečo ?
-Povedala by som, že áno. Myslela som si totiž, že si to ty, Ignác !

Majka sa spýtala priateľky Uršule :
-Chrápe tvoj muž tiež tak strašne v spánku ?
-Ešte ani neviem, – odpovedá Uršuľa, veď sme spolu zosobášení iba týždeň !

Diana a Leonard sa na jar stali manželmi. Dianina priateľka prezradila novopečenej manželke čo-to z predchádzajúceho života. Diana sa s výčitkou obrátila na svojho manžela :
-Prečo si mi nepovedal nič o svojej minulosti ?!
-To som si chcel nechať na dlhé zimné večery, – vysvetlil Leonard.

Mladá, zacvičujúca sa sestrička, ktorá bola prítomná pri rozhovore, hanblivo poznamenala :
-Ak by som sa na chvíľku mohla pozrieť na novorodeniatko, vedela by som vám na to odpovedať !

V operačnej sále panovalo krajné napätie, keď ženský lekár a chirurg vykonávali cisársky rez pri mimoriadne ťažkom pôrode. Neskôr, keď už nebezpečenstvo bolo zažehnané, spýtal sa narkotizér :
-Čo to bolo, chlapček alebo dievčatko ?
-Neviem, – odvetil chirurg.
-Ani ja neviem, – povedal aj gynekológ.

-Koľko  básnikov treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Traja. Jeden prekľaje temnotu. Druhý zapáli sviečky a tretí vymení žiarovku.

Mário a Oliver sa stretnú a o chvíľu samozrejme začnú hovoriť o svojich ženách.
-Tá moja, – vraví Oliver, – tá chrápe tak silno, že v noci, keď sú zatvorené okná, praskajú okenné tabule !
-No, milý môj, a tá moja, – nedá sa Mário zahanbiť, – tá moja tak strašne škúli, že ak sa chce na niekoho pozrieť, musí sa k nemu obrátiť chrbtom !

Generál, ktorý bol vekom už blízko k jeseni života, sa rozhodol oženiť so ženou o dvadsaťpäť rokov mladšou. V dôstojníckom zbore to vzbudilo všeobecný údiv. Náčelník štábu pokrčil plecami a vyjadril svoj názor k veci s výrazom poľutovania takto :
-Škoda, lebo odteraz s ním armáda už nebude môcť počítať !
Ale prečo ? – pýta sa  jeden z dôstojníkov.
-Nuž, ktorý front by mu bolo ešte možné zveriť, keď bude nútený držať vlastné postavenie ?!

Manžel s manželkou slávili striebornú svadbu. pri tej príležitosti sa chceli pozrieť aj do cudziny. Voľba padla na Viedeň. Rakúsky colník vyzýva manžela :
-Máte niečo na preclenie ?
-Áno, striebornú nevestu !
-Upotrebený tovar clu nepodlieha, – povie colník a uderí do pasu štempeľ.

-Koľko nekrofilov treba na výmenu žiarovky ?
-Koľko ?
-Jeden, ktorý vám povie: „Než tam tú žiarovku dáte, skúste prstom, či ide do objímky prúd.

Plukovný lekár si zavolá kapitána a  vraví mu :
-Toho vášho čatára prepadá túžba po smrti, budeme ho musieť poslať na psychiatriu !
-Nedbám, – odvetí kapitán, – ale počujte, doktor, vari ste nepobadali, že takmer každý človek podlieha takým náladám ?!
-Ale  áno, pán kapitán ! – prízvukuje lekár. – Lenže čatár túži po vašej smrti za to, že ste ho pred týždňom zvozili za neporiadok na izbe !

Do talianskej reštaurácie v Amerike prišiel hosť, ktorý po výdatnom obede povedal:
-šéfe, váš parmezán sa mi zdá oveľa lepší, než ten, čo som jedol v taliansku !
-akoby aj nie ! – odpovedal pyšne šéf, – veď oni tam doma jedia domáci syr a my tu importovaný !

Známy škótsky figliar Mc Nepp chcel vedieť, čo stojí pivo.
-Pri stole sedemdesiat, postojačky päťdesiat, – odpovedal čašník.
-No dobre, a keď ho vypijem stojac na jednej nohe ?!

-Pán hostinský, čítal som na reklamnej tabuli, že servírujete výbornú zajačiu paštétu. Naozaj je zo zajaca ?
Majiteľ zažmurká očami a prizná sa :
-Nuž je v nej aj trošku koniny !
-Môžete mi povedať v akom pomere ?
-Päťdesiat k päťdesiatim. Jeden zajac, jeden kôň.

Raz uvidel Hodža arménskeho duchovného ako sedí na okraji cesty. Duchovný mal na obrúsku rozložené svoje zásoby potravín a raňajkoval. Hodža k nemu podišiel, prisadol si a bez slova mu začal pomáhať v jedle. Duchovný na neho spýtavo vzhliadol a hovorí :
–Priateľ môj, podľa názoru moslimov sme pohania. Prečo ješ spolu so mnou ?
–Podľa názoru kresťanov som tiež pohan. Ak sa stretnú dvaja pohania, potom sú jeden pre druhého čistí.

-V tomto blázinci sú najpodivnejší blázni, – vysvetľuje lekár návštevníkom. – Podívajte sa, tento tu si myslí, že je moriakom !
-A čo s ním robíte ?
-Nič ! Počkáme do Vianoc a potom príde na pekáč !

V Gréckej Meteore, sú kláštory v horách a do niektorých sa možno dostať iba pomocou lavičky zavesenej na lane, ktorú zdola nahor ťahajú mnísi. Jeden turista, ktorý sa rozhodol navštíviť takýto pamätník kultúry si všimol, že lano je už poriadne predraté a pýta sa mnícha:
–Otče, povedzte, musíte to lano meniť často ?
–Ani nie, iba keď sa pretrhne !

Na prednáške z anatómie bývajú študentky zvlášť pozorné. Profesor sa pýta jednej z nich :
-Slečna Geprtová, koľko rebier má muž ?
-Opýtaná sa začervená a prizná sa :
-Neviem, pán profesor.
Profesor dá tú istú otázku inej študentke, ktorá mu bez váhania správne odpovie. Študentka, ktorej sa profesor pýtal predtým, rezignovane precedí cez zuby :
-Niet sa čo diviť, veď je vydatá !

Pani nastúpi do preplneného londýnskeho autobusa, aby sa vyhla dažďu, ktorý práve kropil mesto.
-Ako strašne je to preplnené, – zavzdychá a prehodí s pohŕdaním k sprievodcovi, – už tri roky som necestovala v autobuse.
-Veď ani netušíte, – milostivá pani, -vraví sprievodca, – ako ste nám za tie tri roky chýbali !

-Paľo, tak namazaný, ako si bol včera, by si človek ani nemal dovoliť!
To ti musím ako priateľ úprimne povedať !
-Prečo, čože som urobil zlého ?
-Predal si v noci vežu Martinského kostola za tisíc korún !
-No a ? Čo je teba do toho ?
-Je mi niečo do toho, pretože ja som tú vežu od teba kúpil !

Tri vzorné kresťanky sa rozprávajú o bohumilých veciach. Jedna hovorí :
–Môj syn je pastor. Všetci farníci ho oslovujú „svätý otec…
–Predstav si ! A môj syn sa nedávno stal kardinálom. Všetci ho oslovujú „Vaša osvietenosť“, – hovorí druhá.
Tretia skromne mlčí. Dve spolubesedníčky do nej dobiedzajú :
–A ty sestra, sa nemáš čím pochváliť ?
–Nuž čo vám povedať ? Môj syn je krásny, svalnatý, dvojmetrový blonďák a stal sa striptízovým tanečníkom. Keď sa objaví na pódiu všetky ženy zborovým hlasom vzdychajú : „Och, Bože“ !

Pod  vianočným stromčekom :
-Babi, čo dostal dedko pod stromček ?
-Infarkt.

Malý Janko sa malej Aničke stále pozerá pod sukňu. Napokon jej vraví:
-Anička, máš naopak nohavičky.
A Anička na to:
-A čo,  mam čipku vzadu ?
-Nie, ale hnedý pásik vpredu.

-Viete, čo musíte urobiť, ak päťročne dievčatko pri súloži vrieska ?
-Čo ?
-Pridať trocha Indulony.

Chváli sa Móricko kamarátom :
-Mňa priniesol bocian !
-Ten ale musel mat svalovicu !

Na frekventovanej križovatke v centre Bratislavy stoja chodci na prechode a čakajú, kým naskočí zelená. Potom pomaly a disciplinovane (ako je na Slovensku zvykom) prechádzajú cez cestu. V tom sa sprava priženie dvadsať tonový kamión a prejde v plnej rýchlosti cez cestu. Na zemi spúšť – mŕtvi a dokaličení ľudia, niektorí popristávali na stromoch. Malá Anička sa pozerá na otecka a mamičku, ktorí ležia na zemi a nejavia známky života. Len oteckovi sa z nosa valí krv. Nakloní sa k Jožkovi, svojmu bratovi, a pýta sa ho :
-Čo teraz ?
-Teraz si dáme Deli !

Spytuje sa otec svojho trinásťročného syna :
-Preberáte už v škole sexuálnu výchovu ?
-Nie ocko, ale čo chceš vedieť ?

-Mama, mama ! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch !
-Prečo ?
-Každý deň, keď odídeš do prace, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez cikáča.

Istá dáma, skôr prezretá ako zrelá, protestantka, prekvapila svojich známych odhodlaním prestúpiť na katolícku vieru. A okrem toho rozchýrila svoj úmysel súčasne sa dať aj rozviesť. Jedna z jej priateliek jej jemne vyčítala, že oba úmysly sú v rozpore.
-Vôbec nie, – odpovedala dáma, – chcem mať totiž absolútnu istotu, aby som sa nielen na tomto, ale aj na druhom svete s mojim manželom znovu zvítala !

Turista sa spytuje dedinčana :
-A nenudíte sa tu veľmi, máte nejakú zábavu ?
-No, v tomto roku sme tu mali štrnásť automobilových nehôd, dve vraždy, sedem krádeží a osem ruvačiek. Na takú malú dedinu je to zábavy až-až !

Jožko príde  domov a chváli sa  mame:
-Mami, vonku bil jeden chlapec druhého a tak som prišiel a pomohol mu. Mama radostne:
-A čo ti na to povedal, zlatko ?
-No, nič, že by ho zbil aj sám.

-Ďakujem pekne za také služby, – nadáva zákazník u holiča. – Celú tvár budem mať zaflajstrovanú !
-To nič, – hovorí holič, – nemáte to najhoršie. Včera sme tu jedného aj zošívali !

Ferko príde domov s plačom :
-Mami, všetci sa mi smejú, že mám veľkú hlavu !
-Nie, Ferko, vôbec nemáš veľkú hlavu, – upokojuje ho mama.
O chvíľu príde domov otec a pýta sa :
-Kto dal do predsiene ten bicykel ?
-To nie je bicykel, ale Ferkove okuliare !

-Prečo máš obviazanú hlavu ?
-Poštípal ma komár.
-To predsa nie je také strašné !
-Hej, ale brat zabil toho komára lopatou !

Dcéra príde uplakaná domov a vraví mame :
-Som taká nešťastná, som tehotná !
-Och, dcérenka, čo to len do teba vošlo ?

-Chcel by som zarábať tridsať tisíc mesačne ako môj otec !
-Tvoj otec zarába tridsať tisíc mesačne ?
-Nie, ale tiež by chcel.

Príde dedinčan do Bratislavy, že sa bude liečiť zo zajakavosti. Pýta sa na ulici jedného hrbatého:
-Pprosím, nnneviete, kde je tu kurz nnna nnnápravu reči ?
Hrbatý mu ukáže cestu a ironicky ho podpichne:
-Načo tam vlastne idete, veď sa zajakávate celkom slušne ! Dedinčan chvíľu rozmýšľa a nakoniec povie.
-Vvveľkodušná odpoveď. Pppýtal bbby som si od vvvás fffotku na pppamiatku, ale ako bbby som ju zzzavrel dddo albumu?!

-Obžalovaný, čo viete povedať na svoju obhajobu ?
-Ja som sa, prosím, pán sudca, dostal sem kvôli jednému objavu !
-Akému objavu ? – nechápe sudca.
-Objavili mi manko !

-Som taký šťastný, že som sa nenarodil v Londýne !
-A to už prečo ?
-Lebo neviem ani slovo po anglicky !

Pýta sa Ferko otca:
-Oco, má pánboh manželku ?
-Kdeže, veď potom by nebol všemohúci !

Nový priateľ Anky sa predstavuje jej rodičom :
-Dobrý deň. Som Smiešny.
-To nevadí, odpovedá mu otec, my sa radi zasmejeme.

-Čo si robil počas prázdnin na vidieku ?
-Učil som sa cudzie jazyky.
-Tak povedz niečo !
-Múúú !

-Ešte raz by som chcel ísť do Paríža !
-Už si tam bol ?
-Nie, už som raz chcel !

Muž sa vracia z maškarného plesu domov podnapitý a žena hodí do neho tanier hneď vo dverách. Potom sa na neho rozkričí :
-Čo je to za nezmysel, vracať sa domov v masle ! A čo, keby& si to nebol ty ?!

Zaujímavé zistenie :
-Aký atraktívny a skvelý vie byť vlastný manžel, dozvie sa manželka zvyčajne od svojich priateliek.

Hovorí jeden sused druhému :
-Verím v Boha, ale auto si zamykám !

Stará dievka sa konečne vydáva, Kolegyne sa pýtajú, kam sa chystá na svadobnú cestu, či do Talianska, Grécka alebo Chorvátska.
-Ešte neviem, ale mne je to jedno, kde sa budem pozerať na plafón !

Na plese hovorí partner svojej tanečnici :
-Čítam vaše myšlienky. Ste ako otvorená kniha !
-Čítajte, prosím . Nemám nič proti tomu, len už prestaňte hladkať obálku !

-Zase ti vrátili vtip z redakcie ?
-Zase, ale toto je už vrchol všetkého ! Poslal som štyri a vrátili mi desať !

Muž a žena po milovaní. On vraví :
-Je mi ľúto, miláčik, ale mám AIDS !
-Aj ja !
-Neboj sa, ja som iba žartoval !
-Tak už nebudeš .

-Tvoja stará mama musí byť veľmi športovo založená, keď sa stále potápa !
-No, potápa¸ Ide pod vodu len preto, že jej vypadávajú zuby !

Hasič sa vracia domov zo služby a už vo dverách cíti, že sa niečo pripálilo. Pristúpi k manželke, pobozká ju a pochváli:
-Drahá, aká príjemná vôňa !

Na domové dvere zaklope mníška :
-Nemohli by ste, prosím, niečím prispieť na dom dôchodcov ?
-Mohol. Počkajte chvíľku, len čo svokre zbalím kufor !

-Sám si písal túto domácu úlohu ? – pýta sa  učiteľka.
-Áno, pani učiteľka, iba pri zavraždení Cézara mi pomáhal otecko.

-Vieš, kto je absolútne obozretný ?
-Neviem.
-Ten, kto zavolá hasičov, keď mu horí pôda pod nohami !

-Jožko, ty učíš papagája nadávky ?
-Ale, mami, práve naopak ! Ja ho učím slová, ktoré nemá používať !

-Čím je tvoj starší brat ?
-Teoretický fyzik.
-A ten sa v čom vyzná ?
-Keď zhasne svetlo nastane tma. Ty vieš, kam sa podelo svetlo ?
-Nie.
-No vidíš a môj brat to vie !

-Vieš, podľa čoho zistíš, že pod posteľou máš slona ?
-To teda neviem.
-Máš blízko plafón.

-Mama, prečo sa ten ujo vyhráža paličkou tej tete ?
-On sa nevyhráža, on je dirigent.
-Tak potom prečo tá teta tak výska ?!

-Čo urobí blondínka, keď sa učeše ?
-Čo také ?
-Natiahne si nohavičky.

Vrátili sa strýc Francek z mesta, pod vplyvom zlatého moku veselo naladený. Žena na nich zvedavo spustila :
-Á, čo si taký rozkokošený, čo sa ti takého prihodilo ?
-Stará, dnes som mal veľké šťastie !
-Preboha, snáď si niečo nenašiel ?
-Veru uhádla si, predstav si, dnes som v meste našiel nový šenk !

-Nezabudli ste náhodou, že som vám pred sviatkami požičal tisíc korún ?
-Ja a zabudnúť ?! No počujte ! Veď to je moja najkrajšie spomienka na sviatky !

Učiteľ sa pýta malého Móricka :
-Čo myslíš, je zem guľatá ?
-Ako by si to dokázal ?
-Ale, pán učiteľ, ja som to predsa nikdy netvrdil !

-Prečo majú blondínky orgazmus?
-Prečo ?
-Aby vedeli, kedy majú prestať prirážať.

-Ako sa má tvoj syn ?
-Má finančné ťažkosti.
-Preboha, veď má len tri roky ?!
-Prehltol korunu.

-Ale, pane, – rozčuľuje sa poctivý nálezca, keď odovzdal stratenú peňaženku majiteľovi, – dávate mi sto korún nálezné a v tej peňaženke bolo pätnásť tisíc korún !
-Málo ? Človeče, vy môžete byť rád, že som tú peňaženku vôbec stratil !

-Prečo majú blondínky o jednu mozgovú bunku viac než kravy ?
-Aby nebučali, keď ich potiahneme za prsia.

Povzdychol si manžel:
-Láska hreje… no uhlie je uhlie !

Stretnú sa dve blondínky na autobusovej stanici :
-Mancika, kde cestuješ ?
-Do Dunajskej Stredy.
-Ale, drahá, veď dnes je štvrtok !

Pán krochmel ide domov z krčmy, samozrejme v povznesenej nálade. Domnieva sa, že ulica je topánka. Šnuruje ju. Keď prichádza pred svoj dom, chytí sa jednou rukou elektrického stĺpa a začne okolo neho chodiť. Chodí, chodí a šomre :
-To som z toho blázon ! Zrejme som vliezol do cudzieho domu. My predsa nemáme točité schody !

-Pán svedok, nás nezaujíma, čo si myslíte ! My chceme od vás počuť fakty !
-Ale ja nedokážem hovoriť bez toho, aby som pritom nemyslel. Ja totiž nie som právnik…

Po ulici idú dvaja pankáči. Zrazu si jeden z nich stiahne nohavice a druhý mu strčí dva prsty do riti. Okoloidúci policajt vyšetruje:
-Čo to tu robíte ?
-Ale… kamarát sa ožral a tak mu chcem pomôcť aby sa vygrcal…
-Tak to mu musíš nie do zadku, ale do hrdla dva prsty strčiť !
-Správne… teraz do hrdla !

Pacient príde k psychiatrovi :
-Každý deň sa mi sníva ten istý sen : keď zatváram oči, Objaví sa Sofia Lorenová, pristúpi k posteli, pobozká ma a potom odchádza …
-Ale veď to nie je nič hrozné …
-Akoby nie, keď príde, vždy tak hlasno treskne dverami, že sa zobudím…

V malom mestečku bol iba jediný malý hotel. Majiteľ pozoruje, ako sa blíži krásna limuzína. Vystúpi z nej hosť a majiteľ ho sprevádza do izby. Hosť si so záujmom prezerá výzdobu izby, vkusné tapety, bielu prikrývku a bezchybnú posteľnú bielizeň. No čo čert nechcel, na nočnom stolíku sa špacíruje ploštica. Hotelier rýchlo vraví :
-Ale, vzácny pane, to nič nie je, to je len taká malá ploštička, neškodné zvieratko !
-Hádam mi nechcete nahovoriť, že ploštica aj napriek vašim sladkým rečiam nezostáva iba plošticou ?!
-Upokojte sa, vzácny pane, veď aj tak je mŕtva !
Na druhý deň ráno si dal hosť zavolať majiteľa a hovorí mu :
-Milý pane, tá ploštica na nočnom stolíku bola naozaj mŕtva, ale počas noci jej prišlo rozvetvené príbuzenstvo na pohreb, nehnevajte sa, nemilujem smútočné scény, preto odchádzam !

Uvažuje jeden pán:
-Hoci peniaze nerobia človeka šťastným, predsa je len výhodnejšie, keď sme nešťastní s peniazmi.

Radí Hugo Ondrovi :
-Ľudia majú kopu rôznych problémov, ktoré však majú spoločné, jednoduché riešenie – na všetko sa vysrať !

Fero príde do baru, objedná si pohárik a všimne si, že za jedným zo stolíkov sedí neskutočne krásna žena. Tak krásna, že sa mu veľký objem krvi presunul niekam pod pás. Pretože sa pozná s barmanom, nakloní sa k nemu a vraví :
-Šéfe, nemali by ste nejakú špecialitku, nejakú španielsku mušku, niečo čo by mi pomohlo dostať tamtú kosť ?
-Pane, – odpovie barman – španielsku mušku nemáme, ale máme židovskú mušku. Zaručene to funguje. Vypije pohárik a za desať minút ju to k vám pritiahne ako magnet.
-Výborne ! Tak urobte drink a zaneste jej ho v mojom mene !
Slečna sa na Fera znudene pozrie, ale pohár prijme. Koktail vypije a skutočne do desať minút sa jej správanie radikálne zmení. Nakoniec sa zdvihne a skleným pohľadom upretým na Fera sa vydá pomaly  k baru. Keď príde k nemu, jednou rukou ho objíme okolo krku, druhou pohladí
po prsiach a zamilovane vraví :
-Tak čo, mucinko, ideme spolu nakupovať ?

Letuška osloví cestujúceho, ktorý ledva stojí na nohách :
-Pane, vy sa opovažujete v takomto stave nastúpiť do lietadla ?!
-Prosím… hik… ešte nie… ešte si musím dať dva rumy !

-A tento vtip poznáte ? Aristid a Tasilo cestujú vo vlaku…­
-Starý !
-A ten ste počuli : Koválovcom padne do lekváru syn…
-Sedemdesiaty raz ho už počujem !
-Vystrelila kozmická loď, na palube je žirafa…
-Starý, že má už bradu…
-A to ste už počuli, že vy ste chlap, ktorý strašne lezie na nervy ?
-Ojoj, a koľko krát !

Filozofická otázka:
-Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú ? Je to preto, že sú často pod veľkým tlakom spoločnosti, ktorá zjednodušuje proces oceňovania kvalít jednotlivca na púhe individuálne fyzické atribúty ? Alebo je to preto, že sú škaredé a smrdia ?

-Aký  je rozdiel medzi lentilkou a pripináčikom ?
-???
-Pripináčik je vzrušená lentilka.

Hosť vo vidieckom hoteli sa ráno sťažuje majiteľovi :
-Ten kohút, čo ste mi ho večer pripravili, mi akosi zaľahol v žalúdku. O štvrtej nadránom som sa zobudil a nie a nie zaspať !
Majiteľ zažmurká očami, lesklými od ľútosti a vysvetľuje :
-Veď áno, prosím pekne, to bol jeho čas, on vždy tak nádherne o štvrtej ráno zakikiríkal !

Poučuje starší ženáč mladšieho :
-Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami…

-My keď ideme na výlet, – chváli sa Mc Duff, – nejeme inak, iba a la carte !
-Hm, to je zaujímavé, – vraví jeho priateľ, a zapískne si medzi zuby.
-To ti je tak, – vysvetľuje Mc Duff, – pred jedlom ťaháme karty a ten čo vytiahne eso, tak je. Ostatní musia športovať, však vieš ?!

Ráno sa objaví dcéra pred matkou, oblečená do svadobných šiat a s kyticou v ruke, a oznámi jej :
-Mamička, dnes večer prídem trochu neskoršie !

Pacient zazvoní prudko pri dverách lekára. Peknej asistentky, čo mu prišla otvoriť, sa spýtal, či je lekár doma.
-Nie, pane, nájdete ho však vedľa v lekárni, – hovorí sestrička. Ja ho však nepoznám. Mohli by ste mi povedať nejaké znamienko, podľa ktorého vy& som ho poznal ?
-Iste áno, ale to nemožno vidieť, keď má nohavice, – odpovie pekná asistentka .

-Kedy uteká v noci muž od ženy ?
-Keď sa vracia manžel…

-Videla si, ako sa to pekné mladé dievča na mňa usmialo ? – pýta sa  pán Bambus svojej manželky.
-No a ? – odvrkne pani bambusová, – keď som ťa po prvý raz videla, musela som sa tiež smiať !

-Viete,  aký je rozdiel medzi Pánom Bohom a Jánom Pavlom II. ?
-Aký ?
-Pánboh je všade, ale Wojtyla už všade bol.

-K čomu je dobrý celibát ?
-???
-Panictvo je cnosť, ktorá sa u kňazov dedí z otca na syna.

Tri prostitútky sa hlásia v nebi u svätého Petra. Prvé dve hovoria, že sa kajali  a Peter im odovzdá kľúč od raja. Tretia kajúcne povie :
-Ja sa priznávam, že som bola prostitútka !
-Dobre, – povie Peter a odovzdá jej kľúče od svojho bytu.

-Dám do prenájmu kúpalisko !
-Značka : studené leto.

V čase keď vládol Rímu Nero, trhali šelmy v Koloseu kresťana za kresťanom. Jedného dňa prišiel rad na mimoriadne významných kresťanov a preto na nich pripravili mimoriadne zúrivých a hladných levov. Sotva zočia kresťanov vrhnú sa na nich až sa zvíri oblak prachu, počuť rev a praskot hryzených kostí, keď sa prach usadí užasnuté publikum vidí, že mučeníci roztrhali levov. Znechutený Nero sa obráti na svojho pobočníka Tigellina :
-Hovoril som ti aby si poslal kresťanov a nie kresťanských demokratov !

-Milostivá pani, – hovorí žobrák pri dverách,  – nemohli by ste mi niečo podarovať ? Som nezamestnaný artista.
-A čo robíte ?
-Bol som hltačom ohňa.
-Aká škoda, že ste neprišli už predvčerom. Mali sme tu požiar krovu, boli by ste sa raz dosýta nejedli !

Príde dievka:
-Rabi, žiadajú ma o ruku naraz dvaja muži. Ale je tu problém, jeden z nich je zlodej a druhý násilník. Čo mi poradíte, ktorého si mám vybrať ?
Rabín ju požiada aby počkala, kvôli odpovedi sa musí poradiť s bohom. A odíde do vedľajšej izby. Z kuchyne podíde rabínova žena a pošepky jej hovorí:
-Neviem, čo vám poradí môj vzdelaný muž, ale ak by išlo o mňa, tak nech ma radšej dva krát znásilnia, ako raz okradnú!

-Musím ti to už konečne raz povedať, Emil ! Vydala som sa za teba iba z ľútosti. Nikomu inému, okrem mňa, ťa nebolo ľúto !
-Áno, áno, Emília, ale zato ma už ľutujú teraz všetci !

-Ste obvinený, že ste ukradli tisíc korún. Hovorili ste už s advokátom, alebo si želáte úradne prideleného obhajcu ?
-Nechcem vôbec nijakého advokáta, chcel by som si radšej ponechať tie peniaze sám !

Staviteľ sprevádza svojho zákazníka po hotovom dome.
-pri jedálni je detská izba. prezrieme si ju neskôr. nateraz tam ešte pracujú maliari.
Nový domáci pán sa ponosuje :
-Zvuky z detskej izby  zreteľne počujem ! A môžem natieračov aj vidieť ?
-Nie !
-No, – hovorí staviteľ hrdo, – to sú steny, čo ?!

Lukáš práve čítal napínavý detektívny príbeh, keď ho ako obyčajne vyrušila manželka :
-Bolo by to možné, – vyzvedala mamička, – že by jazyk žirafy bol dlhý až päťdesiat centimetrov ?
Lukáš tri krát prehltol a potom tíško povedal :
-Hádam len nie si závistlivá, Hilda ?

Námorník John podával novinárom správu o stroskotaní člna, v ktorom sa plavil:
-Bolo nás šesť chlapov v malom záchrannom člne. po desiatich dňoch plavby sme už nemali čo jesť. Začali sme jesť vlastnú obuv. Bolo to strašné. Ako jediný som to prežil !
-Boli ste iste najsilnejší zo všetkých !
-Ach, nie, to nie. Ale ja mám veľkosť topánok päťdesiatjeden !

Dievčatko olúpalo z pomaranča kôru. Keď uvidelo, že je v ňom veľa dielikov, spýtalo sa :
-Pomaranč, prečo máš toľko dielikov ?
-Preto, aby si sa mohla so všetkými podeliť, – odvetil jej pomaranč.
-A ty, jablko, prečo nemáš dieliky ? Aby som ťa mohla zjesť celé ?
-Nie, – hovorí jablko, – aby si ma mohla dať celé inému !

Mladík volá na policajnú stanicu :
-Išiel som autom a zrazil som dve sliepky. Čo mám robiť ?
-Odložte ich na krajnicu aby neprekážali prevádzke !
-Dobre, a čo mám robiť s ich motorkou ?

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú. Malá Betka hovorí:
-Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou.
Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne:
-Čo si to povedala ?
-Prostitútkou,– opakuje Betka.
Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie :
-Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala protestantkou. !

Jeden  Americký prezident sa v bezradnosti nad vysokou nezamestnanosťou obrátil k Bohu, aby mu povedal kedy to skončí. Boh mu odvetil, že o dvadsať rokov. Ten si sklamane povzdychol:
–Žiaľ, to už nebude za môjho pôsobenia.
Jeden z „porevolučných“ predsedov vlády na Slovensku (môžete hádať ktorý) sa rozhodol podľa jeho vzoru obrátiť k Boha s tou istou otázkou. Boh si bezradne povzdychol a odpovedal :
–Žiaľ, počas môjho pôsobenia to nebude. !

Zomrel  významný slovenský novozbohatlík. Pri nebeskej bráne ho čaká svätý Peter  :
-Ach, pane,  vitajte ! Mali ste vily na Havajských i Kanárskych ostrovoch ?
-Áno.
-Tak… Byty v Londýne, New Yorku a Paríži ?
-Áno, je to pravda.
-Dom v Bratislave na zbojníckom vŕšku ?
-Áno, to všetko som mal. Celý život som pracoval a mimochodom
dane som platil.
-Rolls-Royce, Jaguár, dve Ferrari ?
-Áno, to všetko som mal. Ale aký to má význam ? Môžem vojsť ?
-Pravdaže, vojdite. Len… bojím sa, či sa vám tu bude páčiť…

-Dorka, ten tvoj muž stále tak bezdôvodne žiarli ?
-Už nie teta. Už má dôvod !

-Počula som ,pán sused,  že váš syn sa dostal po maturite do banky. Gratulujem ! Ako sa mu darí ?
-Nie najlepšie, dostal sa do maléru !
-Nehovorte, a prečo ?
-Ale, ten idiot tam zanechal odtlačky prstov !

Kaderníčka vraví pani Srncovej :
-Ten váš muž má ale pekné šedivé vlasy !
-Vidíte, a aj za tie môže ďakovať mne !

Keď sa istého manžela pýtali jeho známi, či je jeho manželka taká krásna ako voľakedy, odpovedal:
-Pravdaže je ! Len dnes k tomu potrebuje pol hodiny naviac !

Vrana a lastovička sa vadili a škriepili, ktorá z nich je krajšia. Vrana krákorila :
-Tvoja krása žiari iba v lete, ale moja aj v zime !

Keď sa medici učili, že osemdesiat percent ľudského tela je voda, jeden z nich ukázal na krásnu kolegyňu s klasickými prednosťami a poznamenal :
-Pozri sa, priateľu, ako tých zvyšných dvadsať percent vedela príroda fantasticky sformovať !

Pánska spoločnosť sa zabávala pri pive o ženách. Pretriasali otázku, ktorá časť ženského tela je najkrajšia. Vychvaľovali ňadrá, iní ústa, ruky a boky, podaktorí velebili stehná a nohy, až zrazu jeden buchol do stola a skríkol :
-Doparoma, páni, nože povedzte už niekto pravdu !

-Prečo si zrušila zasnúbenie s tým učiteľom ? – pýta sa  priateľka.
-Lebo zakaždým, keď som prišla neskoro na schôdzku, požadoval odo mňa písomné ospravedlnenie podpísané matkou !

-Koľko programov má váš televízor ?
-Žiadny.
-Vy naozaj nemáte televízor ?
-Mali sme, ale otec pozeral hokej a naši prehrali.

-Ako sa dá chytiť divý králik ? – pýta sa Tomáš kamaráta.
-Musíš si čupnúť na poli, ticho sedieť a napodobňovať zvuk rastúcej mrkvy !

Mama kázala Julinke doplniť soľničku. Po chvíľke nahnevaná dcérka vraví:
-Nechápem, ako sa dá čokoľvek vsypať cez také malé dierky !

Svätý Peter si vyžiadal dovolenku a miesto neho si k nebeskej bráne na tri týždne zasadol sám Ježiš. Na tretí deň k nemu dorazila ďalšia z duší, ktorej bolo treba klásť obligátne otázky…
–Kto si ? – Pýta sa Ježiš.
–Som obyčajný stolár, – hovorí duša, – ale mal som syna, ktorý sa u mňa objavil za nezvyčajných okolností…
Ježiša to zaujalo a podišiel k starčekovi, ktorý pokračoval :
–Môj syn sa nepodobal na nikoho, prešiel ťažkými skúškami a stal sa z neho…
Ježiš objal starčeka :
–Ach otec, ako dávno to bolo.
Starček si prekvapene pretrie oči a zvolá :
–Buratíno, vari si to naozaj ty ?

Po Leninovej smrti sa Boh s Luciferom radia kam ho poslať:
do neba, či do pekla ? Dohodli sa, že pôjde do pekla.
Po nejakom čase stretne Boh Lucifera:
–Pochválen… Lucifer !
–Naveky amen, Bože !
–Ako sa ti darí ?
–Mizerne, čerti sa mi vzbúrili. Chcú osemhodinovú pracovnú dobu, päťdňový pracovný týždeň, a na zlepšenie pracovných podmienok žiadajú nainštalovať klimatizáciu… Nezobral by si toho Lenina k sebe do raja ?
–V poriadku, – súhlasil Boh.
Na čom sa dohodli to aj urobili, poslali Lenina do raja.
Po nejakom čase stretne Lucifer Boha ako sa kamsi ponáhľa s knihami pod pazuchou.
–Nazdar, Bože, ako sa ti darí ?
–Za prvé, nie Boh ale súdruh, za druhé, Boha niet, a za tretie nezdržuj, ponáhľam sa na stranícku schôdzu.

Malé dievčatko vezme na ruku lienku a pýta sa :
-Lienka, lienka, aké bude zajtra počasie ?
-Počuj, mladá ! Čo som ti ja meteorologická stanica ?!

-Ako sa robia debilné deti ?
-Neviem,  Spýtaj sa otca !

Paľo ukazuje v škole rodinné fotografie:
-Vidíte, toto je moja sestra.
-Ktorá ? Tá vľavo od toho strašidla, alebo tá vpravo ?
-Tá v strede…

-Chýba ešte niečo ? – spýtal sa predavač v lahôdkarskom obchode.
-Áno, váš prst, – odpovedá uštipačne kupujúca, – ten ste síce vážili spolu so šunkou, ale zabudli ste ho pribaliť !

-Ocko, ocko !
-Nevyrušuj, Števko ! A hovor iba vtedy, keď sa ťa opýtam !
-Dobre, tak buď taký láskavý a opýtaj sa ma, či moja sestrička náhodou  nevypadla z okna !

Hlásenie  z rádia :
-Pozor, presný čas: Je osem hodín tridsať minút. Pomôcka pre deti: malá ručička je na snehuliakovi a veľká na hríbiku !

-Fero, počul som, že si na zadku chlpatý ako opica !
-Dočerta, tá tvoja žena je ale klebetná !

Na návšteve v zoologickej záhrade sa syn pýta otca, či je pravda, že zvieratá každý rok menia kožuch.
-Je, synak, ale úpenlivo ťa prosím, mame o tom ani muk !

Doktor vraví pacientovi :
-Pán Hrčka, neviem si to vysvetliť, kde ste to mohli nachytať, ale vy máte vtáčiu chrípku !
-Na tom nie je nič čudného, pán doktor ! Veď už dvadsať rokov spávam s jednou sliepkou…

Jurko príde do strát a nálezov s odhryznutou klobásou.
-Našiel si načatú klobásku chlapček ? -pýta sa úradník.
-Nie. Našiel som celú klobásu. Len som si odhryzol nálezné.…

List  zo zimnej lyžovačky :
-Milí rodičia ! Na lyžiach je super ! Včera som mal smolu. Zlomil som si nohu. Našťastie, nie svoju !

-Jožo, počul som, že si sa oženil s Marinou …
-Áno. Najskôr sme si síce povedali, že zostaneme priateľmi až do smrti, ale potom sme si to rozmysleli a vzali sme sa !

-Aký je rozdiel medzi minulosťou a prítomnosťou ?
-Naša ekonomika nedávno stále a okraji priepasti. A teraz sme urobili výrazný krok vpred !

Manželia Hriankovci sú v divadle na predstavení francúzskej historickej hry. Zrazu sa pani Hrianková nakloní k manželovi a vraví mu :
-Počuj, spýtaj sa toho pána, čo sedí vedľa teba, kto je to madam Pompadour !
-Pán Hrianka to spraví a dostane odpoveď :
-Rokoková koketa…
Čo povedal ? – vyzvedá sa manželka.
-Neviem, on koktá, – odpovie manžel.

-Prečo za mnou stále chodíte ? – pýta sa  rozhorčená žena neznámeho muža.
-No vidíte, teraz, keď ste sa obzreli, sa to pýtam aj ja sám seba …

Stretnú sa pri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú. Prvá vraví:
-Ja som vydatá za profesora.
-A koľko má rokov ?
-Osemdesiat.
-A čo sa týka pohlavného života ?
-No, veď má mladých asistentov…
-Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat !
-A čo sa týka pohlavného života ?
-Nó… veď okolo neho je plno mladých dôstojníkov.
-A ty ako ? – pýtajú sa tretej.
-Ja som tiež štetka. No nie som vydatá…

-Kamarát, včera som sa tak ožral, že som po príchode domov zbil svoju ženu !
-No vidíš ! Všetko zlé je na niečo dobré !

Na pláži chodí v reštaurácii aj čašník úplne nahý. jeden hosť sa sťažuje :
-Prosím vás, nemohli by ste hovoriť trochu zrozumiteľnejšie ?
-Nemôžem, pane, mám plnú hubu drobných …

Malé prasiatko spadlo do jamy a kričí na okoloidúceho zajka:
-Pusti ma von !
-Počkaj. Idem po rebrík.
-Nepočkám !

Mudruje Handzo :
-Niektorí si myslia, že korytnačky žijú dlho. No oni žijú krátko, ale pomaly.

Príde chlapík do krčmy a hovorí :
-Stará odišla do kúpeľov, tak si idem pre obed. Na spodok chcem svetlé, potom tmavé pivo a navrch osem fernetov !

Kráča Angličan po Bratislave. Príde k jednej trafike a položí otázku:
-Do you speak english ?
-Nie, – ozve sa z búdky.
Angličan sa nevzdáva a pokračuje pri ďalšej a ďalšej trafike:
-Do you speak english ?
-Nie, – ozve sa vždy z búdky.
Až nakoniec, keď už má jazyk v týchto horúčavách na veste
skúsi ešte raz:
-Do you speak English ?
-Yes, how can I help you ?
-Marlboro, – vysloví s úľavou svoje želanie pán.

Otec sa pýta malého Dežka po návrate zo školy : 
-Tak čo, zbadala učiteľka, že som úlohu písal ja ? 
-Nezbadala
-No vidíš !
-Iba mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší, – dokončí Dežko.

Pýta sa  Miško Peťka :
-Peťko, čo si dostal od rodičov na narodeniny ?
-Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus ?
-Bože ! To je nádherné auto !
-Tak presne takej istej farby som dostal čapicu…

Maturant Fero príde na pohovory na Vysokú školu múzických umení. Chce študovať neštandardné hudobné nástroje a hneď na pohovoroch požaduje :
-Chcel by som, aby ste ma prijali rovno do tretieho ročníka.
-Mohli by ste to odôvodniť ? – pýta sa komisia.
-Nó… ja dokážem akúkoľvek hudobnú skladbu vyprdieť…
Komisia mu dala noty Bacha, vyprdel. Dali mu noty Mozarta, vyprdel. Predložili mu noty Čajkovského… a tu sa Fero zarazil.
-Toto nebudem prdieť !
-Prečože ? – pýta sa komisia.
-Pozrite tu a tu, – ukazuje Fero prstom do nôt, – tu a tu by som sa posral !

U psychoanalytika :
-Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba.
-Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociáciu s idiotskými otázkami !

Sudca sa pýta Fera :
-Tak ako ste zabili tú svoju svokru ?
-Bolo to na príkaz manželky, – tvrdí Fero.
– A to už ako ?
-No kým odišla do mesta hovorí mi : „Ferko, počuj, mama spí, keby na ňu sadla nejaká mucha, nezobuď ju, ale zabi ju“ !

Vinco hovorí v krčme kamarátom :
-Veru, chlapi, alkohol omladzuje !
-A to ti kto povedal ?
-Doktor. Povedal, že keď budem takto chľastať, staroby sa nedožijem…

-Jano, u akej jednotky si slúžil na vojne ?
-V paradesantnej rote.
-Nevrav, vážne ?
-Áno, lebo celé dni sme boli celá rota aj s veliteľom pod parou !

Slušne oblečený, zdravý chlapček osloví na ulici neznámu pani :
-Tetuška, mohli by ste mi požičať desiatku ?
-Si hádam hladný ?
-Ale kdeže !
-Tak na čo to potrebuješ ?
-Chcem bez vedomia svojej mamičky nájsť svojho ocinka !
-Ale nehovor ? A kde je tvoj otecko ?
-Na futbalovom zápase jarnej ligy !

-Môj sused je čudák na tretiu !
-Prečo ?
-Lebo všetky svoje prekrásne izbové rastliny pestuje v kuchyni !

Neskoro večer, v tmavej uličke päť mužov znásilnilo mníšku. Keď bolo po všetkom, muži odišli a mníška ostala sama, hodila sa na kolena a začala ďakovať Bohu:
–Sláva ti, pane ! Večná sláva ti pane ! Dosýta a bez hriechu !

-Ako sa strašia malé deti v USA ?
-Ako ?
-Prestaň, lebo zavolám na teba Michaela Jacksona !

Nadrogovaný narkoman sa posadí v autobuse vedľa starej babky. Tá mu po chvíli začne robiť výčitky:
–Mladý človek, viete čo ? Veď vy prídete rovno do pekla. !
Narkoman najskôr počúva, potom vyskočí, beží k vodičoví a kričí :
–Zastavte, zastavte, pustite ma von, sadol som do nesprávneho autobusu !

Aby sa odstránili protirečenia medzi bibliou a teóriou evolúcie bolo rozhodnuté, že sa v biblii urobia nevyhnutné úpravy. Teraz bude história vzniku človeka vyzerať nasledovne :
-Človek pochádza z opice, ktorú stvoril boh na svoj obraz.

-Prečo je po celom svete taký odpor voči klonovaniu človeka ?
–Ľudí jednoducho straší prvý, nepodarený pokus.
–Aký prvý pokus ?
–Prvý, ten s Adamovým rebrom. Vznikla z toho Eva !

Umierajúci má posledné želanie aby priviedli jeho doktora a právnika a postavili každého z nich z jednej strany k záhlaviu jeho postele. Želanie bolo splnené. Stoja a mlčia. Po chvíli sa jeden z nich pýta :
–Ale prečo si nás pozval ?
–Chcem umrieť ako Ježiš Kristus, medzi dvoma lotrami, – odvetí umierajúci z posledných síl.

-Drahá pani, – hovorí pán Vrtielka, známy ako veľký lichotník, – vy ste celkom zvláštna ! Veď vy mladnete zo dňa na deň !
-Ďakujem vám, – usmeje sa pani, – zdá sa mi však, že preháňate !
-Myslíte ? – odpovedá pán Vrtielka. – Dobre teda, povedzme, že jeden deň mladnete a druhý nie .

-Si mi ty ale pekný priateľ, vraví Ferovi Peter, – dopočul som sa, že o mne všade rozširuješ, že som kretén, blázon a idiot !
-To nie je tak, – upresňuje Fero, – uveďme veci na správnu mieru ! V skutočnosti som iba počul všade hovoriť, že si kretén, blázon a idiot, pričom som sa vždy obmedzil na otázku: Skutočne?

-Ty nie si čestný človek, – vraví pani Grossová mužovi pri hádke, -teraz ti už na mne vôbec nezáleží, ale boli časy, keď si prisahal, že ma budeš ľúbiť po celý život !
-To nepopieram, – pripúšťa pán Gross, – nemohol som však vtedy tušiť, že budeš žiť tak dlho !

V  jednom zo salónov divokého západu hrajú štyria „desperados“ poker. Zrazu Sam, zvaný „zohyzdený“, vytiahne revolver a namieri ho na Manuela, zvaného „gringo“:
-Ruky hore, ty kojot, – zreve Sam, – hráš falošne !
Ako to môžeš tvrdiť, amigo “ – namieta gringo, – bez toho, aby sa mu na tvári pohol čo i len jediný sval.
-Pretože som si tým istý, – odpovedá zohyzdený, – máš na ruke štyri esá a ja som ti dal iba dve !

-Nebude tvoj manžel zúriť, keď už zase dostane účet za tvoje klobúky ?
-Iste mu to určite nebude po vôli. potom mu však ukážem účet za môj nový kožušinový plášť a vtedy už nepovie ani slovo o účte za klobúky !

Raz ukradli Hodžovi bránku. Nech hľadal ako chcel, nevedel nájsť zlodeja. Nakoniec prišiel do mešity a zložil tam z pántov vchodové dvere. Hodil si ich cez plece a chystal sa ich odniesť, ale zastavil ho chrámový dozorca:
–Čo to robíš, Hodža ?
–Hovoríte – odvetil Hodža, – že Alah vie všetko. Ak to je pravda potom vie, kto mi ukradol bránku. Nech povie, kto je zlodej a ja mu dvere vrátim !

Telekomunikačná spoločnosť zaviedla v meste novú platenú službu po telefóne – rozhovor s Bohom :
-Dobrý deň, dovolali ste sa k Bohu… Boha niet !  Ďakujeme za zavolanie, zavolajte neskôr prosím !

-Podľa čoho vime, že bude pršať ?
-Lastovičky lietajú nízko, kravy si líhajú, váš pes chce ísť na prechádzku…

Domáca výchova k viere:
-A vtedy zlí ujovia pribili Ježiša Krista klincami ku krížu.
Ale Ježiš sa pomodlil, oslobodil sa a vzniesol sa na nebesia. Pochopil si všetko synček ?
–Áno mamička… mali to urobiť skrutkami !

Z kabíny letiacej helikoptéry vypadne človek. V poslednom okamihu sa zachytí o držadlo a smrteľne vyľakaný kričí:
–Hej ! Niekto tam hore ! Zachráňte ma ! Podajte mi ruku !
Odrazu sa z neba ozve hlas:
–Pusti sa ! Som Najvyšší ! Zachránim ťa, vezmem ťa do svojho náručia !
Človek v pomykove chvíľu premýšľa a potom strašne vyľakaným hlasom kričí:
–Je tam ešte niekto iný ?!

Obchodník s cigarami poslal doktorovi škatuľu cigár, ktorú si tento vôbec neobjednal, pripojil k zásielke účet na dvadsaťpäť mariek a napísal list :
-Dovolil som si poslať Vám tieto cigary, keďže som presvedčený, že budete vedieť oceniť ich vynikajúcu chuť.
Obratom pošty mu lekár odpovedal :
-Nepopýtali ste sa ma síce o lekársku radu, ale dovoľujem si vám pripojene zaslať päť receptov, keďže som presvedčený, že budete s nimi práve tak spokojný, ako ja s Vašimi cigarami. Keďže môj účet činí päť mariek za každý účet, sme navzájom úplne vyrovnaní !

Istý mladý básnik chcel kritikovi prečítať vlastné básne. prečíta jednu, práve sa chystá začať druhú, ale kritik ho zastaví :
-Netreba ! Druhá je bezpochyby lepšia ako prvá !

-Mňa má moja mama veľmi, veľmi rada !
-Ako to vieš ?
-Lebo otca už vymenila štyrikrát, ale mňa ani raz.

Advokát sa pýta klienta:
-Koľko ráz ste oklamali svoju ženu ?
-Pán doktor, prišiel som k vám po právnu radu a nie preto, aby som sa vychvaľoval !

Dievčatko príde s mamou do cukrárne :
-Mama, kúp mi čokoládovú figúrku !
-Dobre, dcérka, ale vyber si. Chlapčeka alebo dievčatko ?
-Radšej chlapčeka, na ňom je trochu viac čokolády !

Českí turisti si na turistickom chodníku prezerajú obrovské hovno a v tom sa objavil bača Ondro. Zastavili ho a spýtali sa ho, či je to ľudské, alebo zvieracie hovno.
-To je ľudské, – povedal bez váhania Ondro.
Dobre, – ozval sa jeden vtipkár, – ale viete aj povedať, či je mužské alebo ženské ?
-Samozrejme, že mužské, – hovorí Ondro, – ženská by sa na také nezmohla. Vidíte, že je rovné a ktorá sa pri tom nevrtí ?! Naviac to musím vedieť, lebo som ho tu vysral včera ja !

Heslo dňa :
-Toľko cengal u kamoša, až sa necengal !

Dežo príde k lekárovi a sťažuje sa, že má na riti vred.
Lekár mu napíše na recept „Pmnrvdmnm“.
Dežo príde do lekárne a pýta sa  :
-Čo mi to ten lekár tam napísal :
Skúsený lekárnik pozrie na recept a povie :
-To je jednoduché ! Skratka znamená : „pacient má na riti nejaký vred,  dajte mu nejakú masť“ !

Malý Janko vraví mame:
-Z môjho listu Ježiškovi škrtni elektrický vláčik a napíš bicykel !
-Už nechceš vláčik ?
-Chcem, ale náhodou som jeden našiel vo vašej skrini.

Vraví starká vnučke :
-Na narodeniny si môžeš želať akúkoľvek knižku !
-Tak si prosím šekovú !

Chlapec v cukrárni vraví predavačke :
-Prosím, v mojich sezamových koláčikoch nie je sezam !
-No a čo ? Sú vari vo francúzskych krémešoch Francúzi ?!

Jeden policajt hovorí druhému:
-Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
-Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky !

-Prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice ?
-Prečo ?
-Aby rozpoznali slepého od sprostého !

-Včera som sa pobil kvôli dievčatám…
-A s kým, preboha ?
-S vlastnou manželkou…

-Mišo, vieš aký je to dobrý rečník ?
-Aký ?
-To je taký rečník, ktorý pri prednáške o cibuli rozplače celú sálu !

Medzi recidivistami :
-Máš nejaký nápad, ako zarobiť ?
-Niekoľko, ale najspoľahlivejší je na päť rokov !

Idú dva tigre za sebou chodníčkom v džungli. Ten zadný sa naraz na chvíľku stratí. Keď sa objaví naspäť, pocíti ten prvý ako sa niečo teplého dotkne jeho zadku a o chvíľu opäť a  ešte zreteľnejšie… Pýta sa teda kolegu:
-Ty počuj, zdalo sa mi to, alebo si mi teraz dva razy oblizol riť.
-Prepáč ! – vraví druhý tiger – Veľmi sa ospravedlňujem. No zožral som pred chvíľkou nejakého politika a chcel som sa nejako zbaviť tej pachute v tlame.

Marian sa vystatuje pred Mišom:
-Moja sestra sa prestrojila za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády.
-Človeče, ale to sa   musí s vojakmi sprchovať, prezliekať a podobne, – neverí Mišo
-No áno…
-A to na nič neprídu ?
-Prídu. Ale myslíš, že to niekto prezradí ?!

Otázka rádiu Jerevan :
-Koľko mozgových závitov má mestský policajt ?
Odpoveď :
-Dlho boli vedci presvedčení, že jeden. No posledné výskumy dokázali, že sa jedná o otlačenie od čiapky.

-Čo sa stane, keď žid narazí pri plnej erekcii do steny ?
-Čo také ?
-Rozbije si nos !

Dvaja dravci sa ruvali na život a na smrť. Od zúrivosti sa váľali po tráve, rozhrabávali labami zem a hlasito ryčali. Všetko živé odtiaľ zutekalo preč. Kto vyliezol na vrcholec stromu, kto sa zaryl do zeme. Nikto sa neodvážil ani len vytrčiť nos so svojej skrýše.
Keď bolo po ruvačke, všetci povyliezali a uvideli v rozrytej zemi červíka, ako sa pokojne vyhrieva na slniečku.
-Ako to, že si zostal na žive ? – zadivil sa ktosi.
-Som príliš malý na to, aby ma mohol niekto rozgniaviť, – zachichotal sa červík, – prešmykol som sa pomedzi pazúry !

-Je Mikuláš ! Už ste sa pozreli do svojej čižmy ?
-Nebojte sa… dá sa to vyvetrať !

Realita života :
-Dobrá žena nikdy nehovorí manželovi: „Rob toto, rob tamto“ !’ Neustále len pripomína manželovi, že mu to nikdy nehovorí.

Vzdychol si jeden mládenec :
-Ech, tí starí ! Ani jeden dnes neuvoľní miesto unavenému, podpitému mládencovi !

-A odkiaľ beriete predlohy postáv svojich zločincov pre svoje romány ?
-To je jednoduché. predstavujem si svojich priateľov, akí by boli, keby nebolo zákonov !

Minister financií mal prednášku na vysokej škole ekonomickej. Nakreslil študentom krásne grafy a nakoniec povedal:
-Tak ! Teraz nasleduje beseda. Najprv sa opýtam niečo ja vás a potom sa budete pýtať vy. Tak ! Čo myslíte, kam smeruje naša ekonomika ?
Nastalo trápne ticho, potom sa prihlásil jeden študent :
-Prepáčte, pán minister, že neodpovedáme, no u nás na škole sú veľmi prísne zakázané všetky vulgarizmy…

-Dežo, kde robíš ?
-No a čo ?! Veď aj iní kradnú.

Dobrá rada nad zlato:
-Ak ste pozvali dievča do bytu nakŕmiť akváriové rybičky a žiadne akvárium nemáte, tak otvorte aspoň konzervu sardiniek. Spravidla, ak do nej nasypete pár omrviniek chleba, dievčina príde na to, kvôli čomu ste ju pozvali.

Odporučenie :
-Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty !

Poučuje starší úradník mladšieho kolegu :
-Lepšie je umrieť na AIDS od pekného dievčaťa, než na infarkt od debilného šéfa !

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
-Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna  a robí vietor: 
-Fiú, fiú, fiú…
-Tak už poď, už ma pretiahni…
-Vieš, – mračí sa námorník –  dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa. 
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo. 
-Tak už konečne poď !
-No, – námorníkovi stále ešte niečo chýba, –  dobre by bolo, keby niekto robil akože prší. 
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď. 
-Kristepane, tak už konečne poď ! Už mi to urob !
-Si normálna, – odvetí námorník – v takomto mizernom počasí ?!

Príde mladík k dievčine na diskotéke a pýta sa :
-Tancuješ ?
-Tancujem, spievam, hrám, milujem mačiatka…
-Ty ! Čo to tu pletieš ?!
-Pletiem, štrikujem, háčkujem, vyšívam krížikom…

Londýn, luxusná  reštaurácia. Vojde lord Charles v smokingu, sadne si za stolík. Príde k nemu čašník a pýta sa :
-Budete niečo piť, pane ?
-Nie ! – odvetí lord Charles, – Raz som to skúsil a nepáčilo sa mi to !
-Tak vám môžem ponúknuť aspoň dobrú cigaru ?
-Nie ! – odvetí opäť lord Charles, – Raz som to skúsil a nepáčilo sa mi to !
Ja tu v podstate iba čakám na syna…
-Ak som vás správne pochopil, pane, – poznamenal čašník, – tak máte iba jedného syna !

Je nádherné ráno. Kráľovský zámok sa prebúdza do nového dňa. Do komnaty princeznej Krasomily prenikajú žiarivé slnečné papršleky. Vo veľkej posteli pod baldachýnom sa rozvaľuje tlstý zelený žabiak a spokojne fajčí cigaru. Pri posteli na zemi sa krčí dokrkvaná, uplakaná princezná Krasomila a kvíli:
-Ty si ma oklamal… oklamal…

Farár  všetky kázne čítal z papiera. Raz si z neho chceli farníci vystreliť a vytrhli mu uprostred jeden list. A tak farárko číta :
-I uvidel Adam Evu a riekol jej… –  naslinil si prst, otočil list a zbadal, že jeden list mu chýba a tak zahromžil, – Boha, kde je ten list !?

-Aký je rozdiel medzi politikom a vibrátorom ?
-Aký ?
-Politik je obyčajne skutočný čurák.

Juro celý upotený lezie hore na horský štít. Cestou stretne miestneho vrchára.
-Buď pochválený, – prívetivo ho pozdraví vrchár.
Prekvapený Juro si zamrmle:
-Netušil som, že vyjdem až tak vysoko !

Janko uvidí na nudistickej pláži muža s veľkým bruchom.
-Mama, čo má ujo v bruchu, že je také veľké ?
-Bombu, – povie mama v rozpakoch.
-Tak rýchlo utekajme, lebo knôt je už veľmi krátky !

Mladomanželia prežívajú svoju prvú búrlivú sexuálnu noc. Robia to na dlážke, lebo sa ešte nezmohli na poriadnu posteľ. V najlepšom počuť zaklopanie. Ona vraví:
-Miláčik, niekto klope, choď otvoriť.
On ide k dverám, ale za nimi nikto. Po chvíli sa klopanie opakuje.
On sa už zdvíha k dverám, keď ho ona zastaví :
-Miláčik, nikam nechoď, neprestávaj! Už som na to prišla, to nie je žiadna návšteva, to ty sám klopkáš vajkami o dlážku.

Lord  Baskervill večeria. Horúce jedlo v tanieri napĺňa miestnosť vôňami východnej kuchyne.
Lord sa pýta:
-Čo je to za jedlo, James ?
-Moment, mylord, spýtam sa nášho nového kuchára… Kim, ako na nazýva toto jedlo ?
-Che z baraniny po kórejsky… – ozve sa z kuchyne.
-To je zvláštne, – dumá lord, – v našom okolí, už dávno nikto nechová ovce… A ešte čosi… Prečo je dnes tak ticho v bažinách …

Jedna ponúkla cukríkom najmladšiu dcéru Miškovcov. Mama jej pripomína:
-Čo som ťa učila v takejto situácii povedať ?
-Mám doma ešte troch súrodencov !

-Prečo spí tvoj syn na skrini ?
-Minule spadol s postele a nepočul som to…

Peťo píše domov z tábora:
-Milá mama, na úvod svojho listu by som ho hneď aj chcel zakončiť !

-Počul som, že keď si bol dieťaťom, bol si veľmi pekný !
-To áno.
-A čo sa ti stalo ?

-Mamička,  Jurko ma udrel do hlavy, – sťažuje sa Ferko mame.
-Jurko je to pravda ?
-Nie, mami ! Ale ak Ferko bude ešte raz klamať, tak mu zase naložím !

Aristid ide po ulici a vo výklade obchodu vidí nápis:
„Čo nevidíte vo výklade, nájdete v predajni“ !
Vstúpi teda do predajne a spytuje sa:
-Pani, prosím vás, Tasilo tu nie je ?
-Nie, prečo by mal byť tu ?
-Pretože vo výklade ho nevidím…

Dva králiky prenasledovala svorka vlkov. Podarilo sa im utiecť do nepreniknuteľnej húštiny, a keď si trochu vydýchli, vraví jeden :
-Myslíš, že bude lepšie utekať ďalej, alebo počkať, kým získame početnú prevahu ?

Inzerát :
-Vymením ženu za fúru uhlia.
Zn.: Slabo hreje.

-Aké ženy chodia najlepšie oblečené ?
-???
-Tie, čo sa najviac vyzliekajú !

-Viete, čo nemal Adam v raji ?
-Volebne pravo.

Príde babka k lekárovi:
-Pán doktor, tuto noc sa mi zase nič nesnívalo !
-Prečo?
-Neviem. Ale celu noc som preto ani oka nezažmúrila!

Stará žena kráča v smere na železničnú stanicu… Jej srdce plače, nechce odtiaľto odísť… Veď tu žije jej dcéra i je vnúčik… A kedy sa sem vráti, a či sa vôbec vráti, to ona nevie. Spolu s ňou kráča jej dcéra, jemne mamu podopiera rukou. Tiež je smutná… Malý vnúčik sa silno pritisol k babičkinej nohe… On tiež nechce aby odišla… Kráčajú tíško a pomaly… A okolo tejto smutnej skupinky, s ťažkými kuframi v rukách, veselo poskakuje zať…

Jeden odborník na veľryby vyprával na svojej prednáške študentom niektoré zaujímavosti:
-Predstavte si, napríklad, že niektoré veľryby spolu komunikujú až na vzdialenosť tristo kilometrov !
-Prosím vás, – pýta sa ho jeden vrták, – a čo by taká veľryby mohla hovoriť inej veľrybe, vzdialenej tristo kilometrov ?
-Nó… Nie sme si zatiaľ istí, ale je to niečo ako : „Hej ! Stará ! Počuješ ma ešte ?

-Predstav si, jeden môj známy si vzal za manželku svoju sestru…
-To je neprípustné ! Nemožné !
-Ale, je to možné ! On je lekár…

Postreh zo Škótska :
-Správny Škót nikdy nepošle župan do  čistiarne, bez  toho  aby do každého vrecka nedal aspoň jednu ponožku.

Hovorí susedovi jeden na kopaniciach :
-Ja som si burgyňu do záhrady zaondial. Voľakto mi ju vyondial. Ale keby som ho pritom priondial, tak by ho tak vyondial, že by sa celý paondial !

Poučenie:
-Skúsenosť je to čo získaš, keď nezískaš to, čo si chcel získať.

Medveď sa ide vysrať do kríkov a stretne tam zajaca ktorý tiež serie. Ale nevadí miesta je dosť. Medveď začne srať a milo sa spýta zajaca :
-Hej zajo, aj ty máš ten istý problém, že keď serieš ostávajú ti kúsky hovna v kožuchu ?
-Ja nie ! – odpovie mu drzo zajac.
Potom medveď doserie, schmatne zajaca a vytrie si s ním riť:
-No, a sme na tom rovnako !

Manželke lorda Charlesa, lady Grace, telefonuje anonym:
-Včera som videla na pláži lorda Charlesa s peknou dvadsaťročnou blondínkou.
-Skutočne ? – pýta sa natešeným hlasom lady Grace.
-Skutočne !
-To ste mi ale polichotili ! Mám už skoro päťdesiat, no vraj vyzerám veľmi mlado.
No aj tak ste sa splietli, na tej pláži sme neboli včera, ale minulý rok v auguste.

-Prepáčte, nie ste vy z Pohorelej?
-Nie.
-A nepoznali ste moju babičku ?
-Nie.
-To je zvláštne…
-Čo je na tom zvláštne ?
-Nó, rozprávate vtipy, ktoré som počul pred päťdesiatimi rokmi od nej…

Ide krásna blondínka večer po ulici a oproti nej Fero. Vraví jej :
-Slečna ! Chcem sa s vami pomilovať ! Hneď teraz !! Mám takýto návrh: hodím vám k nohám sto dolárov a kým ich budete dvíhať, zapichnem vám to zozadu a odídem…
Dievčina sa zamyslela a vraví :
-Moment ! – vybrala mobil a volá o radu kamarátke.
-Počúvaj, – radí jej kamarátka, – ber to ! Kým si on bude dávať dolu nohavice, ty dávno rýchlo dvihneš tých sto dolárov a utečieš. Zavolaj mi ako to dopadlo !
O jeden a pól hodiny vola dievčina kamarátke znova. Tá vyzvedá :
-Čo si sa tak dlho neozvala ?
-Vieš, keď ten sviniar mal sto dolárov v drobných…

-Aký je rozdiel medzi ministerským predsedom a kominárom ?
-Aký ?
-Keď ľudia vidia kominára chytajú sa za gombík, keď vidia ministerského predsedu,
chytajú sa za hlavu !

-Čo ste dnes taký nahnevaný, pán ministerský predseda ? – pýta sa sekretárka.
-Predstavte si ! – odvetí premiér. – Jeden poslanec Smeru ma požiadal o fotografiu s vlastnoručným podpisom…
-Ale veď to je milé…
-Čo je na tom milé ? On si ju chce prilepiť na tabatierku, aby mu nechutilo fajčiť !

Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom :
-Prepáčte, prosím, nemáte izolepu ?
-Nie ! Nemám izolepu ! – hnevá sa Fero, že ho vyrušujú.
-Tak prepáčte ! – ospravedlnil sa ježko a odišiel.
Po chvíli Fero opäť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opäť vidí ježka. Ježko na neho opäť prehovorí ľudským hlasom :
-Prepáčte, prosím, nemáte izolepu ?
-Jež ! Choď do riti ! Už som ti povedal, že nemám izolepu !
-Tak ja som vám jednu priniesol, – potešil ho ježko.

-Prečo sú v jednom smere dva jazdné pruhy ?
-Aby mohli kamióny jazdiť bedľa seba…

Manželka končí svoju kázeň pred mužom:
-Nie si na žiadnej olympiáde, – nespokojne hovorí manželka, – tu nezáleží na tom, aby si sa zúčastnil, tu musíš podať kvalitný výkon !

-Bežte rýchlo ! V zadnom sklade vášho pohostinstva vznikol požiar, – upozorňuje zadychčaný chodec vedúceho pohostinstva.
-No vidíte ! To je moja smola ! Tento mesiac práve nemám nijaké manko !

K lekárovi príde pani Krbová a má strašne vypúlené oči. 
-Ako sa vám to stalo, pani Krbová, – pýta sa  doktor.
-Pri dopravnej nehode, pán doktor.
-Aha, išli ste autom, do niečoho ste nerazili a oči vám vypadli z jamiek, však ?
-Nie, nešla som autom, ale videla som, ako sa dve autá zrazili a bola som odtiaľ dosť ďaleko, tak som musela veľmi napínať zrak, aby mi nič neutieklo a to mi potom zostalo, pán doktor !

Zhovárajú sa dvaja cirkusoví krotitelia Fero a Mišo. Mišo sa pýta:
-Ferko, ako si dokázal toho slona naučiť také skvelé triky ?
To musí byť veľmi ťažké…
-Čoby ! – odvetí Fero. – Je to jednoduché ! Napríklad vezmeš kladivo, tresneš ním slona po chobote a on si sadne…
-No na predstavení si ho nebil kladivom. Iba si mu niečo pošepkal do ucha a slon si sadol.
-Áno… pošepkal som mu: „Chceš kladivom po chobote ? Ty hajzel tlstý šedivý ?!

-Mamička, pán učiteľ dnes priznal, že viem toho viac ako on !
-Tomu teda neverím ! Čo sa vlastne stalo ?
-Môžeš tomu veriť. Najskôr nám zahlásil, že ak niečo nevieme, máme sa prihlásiť a spýtať sa múdrejšieho človeka. A ihneď vzápätí sa ma spýtal, koľko je štyri krát osem .

Stály zákazník, pán Homoľa, pozoruje vedľajší stôl, ktorý sa prehýba pod váhou dobrého
jedla a pitia. Nedá mu to a osloví čašníka s prosbou, že by si dal to isté, čo hostia u vedľajšieho stola. Čašník zavrtí hlavou a zašepká  pánovi Homoľovi do ucha :
-To ale nie je žiadne tajomstvo, to je obchodná inšpekcia !

Hovorí jedna susedka druhej:
-A predstavte si ! Náš milý otecko nám za tragických okolností spôsobil veľký smútok. Zostal nažive !

-Čo to bolo včera u vás za krik ?
-Ale, to bolo kvôli jednému listu.
-Zabudol si ho poslať ?
-Nie, spáliť !

Krátko po vojne stroskotala loď v južnom Pacifiku a iba jeden pasažier sa zachránil, keď ho vyplavilo na opustený ostrov. Vlastne  ten ostrov nebol ani taký opustený, lebo onen stroskotanec tam našiel Hitlera a Himlera v parádnych  esesáckych uniformách. Čuduje sa :
-Ja som si myslel, že ste už po smrti !
-Nein ! – hovorí Hitler. – My tu pripravujeme plán na vybudovanie Štvrtej ríše. A máme aj perfektné konečné riešenie. Hneď na začiatku necháme vyvraždiť sto tisíc židov a päť čističov okien.
-Prečo päť čističov okien ? – pýta sa stroskotanec.
-Vidíš ! Ja som ti to vravel, – poznamená na to Himler smerom k Hitlerovi,- tí židia sú všetkým ukradnutí…

-Doktor, ja mám v hlave takého maličkého mužíčka, ktorý strašne oplzlo nadáva !
-To vyliečime ! Desať tisíc korún a je po probléme…
-Doktor ! Keby ste vy len vedeli, čo teraz ten mužíček povedal…

Policajt súťaží v Milionárovi. minie si na prvej otázke všetky žolíky a podarí sa mu postúpiť na druhú otázku. Moderátor sa poteší :
-Výborne ! teraz máte päťsto korún a ide druhá otázka, ktorá má hodnotu tisíc korún :
-Aký je teraz rok ?
Policajt sa tuho zamyslí a po hodnej chvíli ohlási :
-Bez  žolíka to vzdávam a súťaž končím !

-Včera som mal rande s dvojčatami našej susedy.
-A užil si si ?
-Ani neviem, snáď áno a nie, alebo nie a áno ?!

Rozprávajú sa dvaja policajti:
-Vieš, aké je to vzrušujúce, keď po niekom ideš ?
-Ani by som nepovedal. Minule som išiel po jednom na záchod a bol tam strašný smrad !

V čakárni u lekára je nápis :
-Buďte vľúdni na náš personál. Zháňa sa omnoho ťažšie než pacienti !

Psychiater sa pýta pätnásťročnej pacientky :
-Máte dôvernú známosť ?
-Dnes nie !

-Čo vznikne, keď skrížime mandarínku a zemiak ?
-???
-Maniak.

Pani Mc Intoshová ustrašene volá domáceho lekára:
-Ak môžete, hneď príďte. Môj manžel je na smrť prechladnutý !
-Čo sa stalo ? nebol primerane oblečený ? Veď ešte nie je taká zima !
-Nedá sa nič robiť. Patrik musel byť na stráži. Predvčerom bola strašná víchrica a až do rána sedel na našom novom pozemku, aby nám ho vietor neodvial !

V  prístave vyjde z lode námorník a podáva mužovi, stojacemu pri lodnom môstiku dva kufre so slovami :
-Nosič, buďte zvlášť opatrný, je v tom drahocenný tovar !
-To bude asi omyl, pane, – odpovedá námorníkovi ÚCTIVO muž, – ja nie som žiadny nosič, ale colník !

Skúšobný  komisár policajtov zadáva otázku :
-Po moste idú dva kone, čierny a biely. Prvý zíde z mosta čierny.
Otázka pre vás : ktorý kôň zostal na moste ? No ?
V tom sa z kúta ozve nesmelý pokus o odpoveď :
-Žeby čierny ?

-Povedzte mi, pán doktor, čo je skutočne mojej žene ?
-Nič to nie je, to je len hysterický záchvat, s tým sa môže dožiť aj sto rokov !
-Panebože, a čo ja ?

-Viete, čo sa hovorí, keď sa učiteľ opýta na vyučovaní nejakú otázku a zrazu zavládne hrobové ticho ?
-Neviem.
-Že sa narodil ďalší policajt.

-Toto som ešte v živote nevidel ! Prečo ste okolie futbalového ihriska zasiali kukuricou ? – pýta sa  reportér predsedu družstva.
-Naši mladí fanúšikovia sú príliš horliví. Chceme, aby rozhodca mal po zápase miestečko, kde sa môže celkom bezpečne ukryť !

-Moja nová priateľka je veľmi diskrétna, – chváli sa manželka mužovi.
-Z čoho tak usudzuješ ?
-Že mi nikdy neprezradí, kto jej to ktoré tajomstvo prezradil !

-Slečna, mohli by ste sa stať slnkom môjho života ?
-Prečo nie, starký Keď budete odo mňa vzdialený niekoľko miliónov svetelných rokov ?

-Strýko Cyril, prečo si sa stal psychiatrom ?
-Vieš, chcel som byť sexuálny maniak, ale zlyhal som v praxi !

-Viete čo, sused, vy ste oveľa plešivejší ako ja !
-Ale, sused ! veď ani vy nemáte na hlave ani vlások !
-To je pravda ! Lenže vaša hlava je oveľa väčšia !

Hosť si objedná v krčme pivo.
-Chcete svetlé alebo čierne, – pýta sa  hostinský.
-Čo je vám do toho ?

Sedemdesiatročná žena úspešne porodila zdravé dieťa. Prídu za ňou vnukovia a hovoria:
-Babka, ukáž nám to dieťa !
-Počkajte, teraz nemôžem, príďte o chvíľu !
Deti si myslia, že chce asi kojiť a tak prídu o chvíľu a chcú vidieť dieťatko.
-Budete musieť prísť neskôr, až keď začne plakať !
-A prečo babka ?
-Zabudla som totiž, kde som ho dala …

-Pane, ten pes, ktorého si vediete na vodidle, sa na mňa nejako pažravo díva ! – hovorí staršia pani mužovi so psom.
-Vylúčené, madam ! – upokojuje ju pán. – môj pes by nikdy nejakú šľachovitú flaksňu do huby nezobral !

Príde sestrička za doktorom a sťažuje sa:
-Ja som z tej striptérky na pätnástke už celkom hotová ! Už neviem, čo mám s ňou robiť. Stále si dáva dolu sadru !

Chváli sa rybár :
-V Atlantiku som chytil takú veľkú rybu, že keď som ju vytiahol, hladina vody klesla o desať metrov !
-To musela byť veľryba grónska !
-Nebola ! Tú som použil ako návnadu !

Stretnú sa dvaja známi pred nemocničnou bránou :
-Kde ideš s tou fľašou mlieka ?
-Do protialkoholickej poradne. To vieš, musím niečo doktorovi strčiť !

-Kto je to hypochonder ? – pýta sa  manžel ženy, ktorá leží v posteli.
-Neviem, ale daj mi pokoj, všetko ma bolí !

Hovorí v krčme Miro :
-Nehovorte mi, že sa máte dobre ! Je  mi z toho zle.

Vysvetľuje učiteľ zásady pravouhlého premietania:
-Ak sa pozrieš zvrchu, tak zospodu sa zdá, že zboku nič nevidieť.

Vynorila sa ďalšia nezodpovedaná otázka :
-Popri otázke, či bolo prvé vajce alebo sliepka, sa ukazuje potreba vyriešiť aj túto :
Čo bolo prv – človek alebo sperma ?!

V lietadle hovorí kapitán cestujúcim :
-Bohužiaľ nám prestal fungovať jeden z motorov, aby sme mohli znovu nabrať výšku, musíme lietadlo trochu odľahčiť. Batožinu vyhodia letušky z lietadla, avšak lietadlo nechce stúpať. Kapitán znovu prehovorí k cestujúcim:
-Tento raz bude treba obetovať niekoho z cestujúcich. Rád by som vás upokojil, nie sme žiadni rasisti a tak začneme pekne podľa abecedy ! Takže : Arabi, buzeranti, cigáni, černosi…

Plecnatý, pehovatý, podpriemerný, pohotovostný policajt, podpráporčík  Peter Panák presmutne plakal. Plným právom. Predvčerom prežil päťdesiatku, počiatok prichádzajúcich porúch. Predminulý piatok prestal ponocovať, posedávať po pochybných putikách po polnoci. Potom percento Petrových problémov prudko povyrástlo. Pravidelne pokašliaval, posmrkával, pravé pľúca pracovali pomalšie. Pri prudkom pohybe padal. Prejavila prítomnosť poslabšia pokračujúca paradentóza. Pekná postava pominula. Pre prekrytie plešiny používal parádnu portugalskú paruku. Prednedávnom  plné prepracované prsia (pozostatok pravidelného pondelkového plávania na plavárni) prestali prekvapovať podaktoré príťažlivé paničky. Povyrástol previsnutý pupok, pretože pravidelne popíjal poriadny počet pravého penivého plzenského piva (preferoval predovšetkým Prazdroj). Prirodzenie, predtým Petrova pýcha, povážlivo povädlo. Penis prestával poslúchať, preto podpráporčík potajomky predal prebytočné pryžové prezervatívy. Pri premenlivom, pochmúrnom počasí pobolievala päťdesiatnika panva, pri prechádzkach prenikalo pravou pätou protivné pichanie. Po požití poniektorých potravín prepchaným pupkom prúdili páchnuce plyny. Proste pravidelne postonával. Pri povinných policajných pochôdzkach, pokiaľ pršalo, premáhal pochmúrnu predtuchu, pretože popri popísaných problémoch Petra provokovali prihlúpi parlamentní politici partajnými poťahovačkami. Pospomínal preto párkrát perfektnejšie prežitky.
-Prekliata päťdesiatka ! – povedal posmutnený pupkatý playboy. Potom pochopil : päťdesiatku proste pretrpí !

Fero a Mara. Intímna atmosféra… Víno… Sviečky… Rozostlaná posteľ… Fero sa pýta:
-Marka, páči sa ti moja erekcia ?
-Áno, Ferinko ! – teší sa Mara. – Je nádherná !
-To vieš, – objasní hrdo Fero, – ručná práca !

Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
-Čo to maľuješ ?
-Pánaboha !
-Pánaboha ? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá…
-Teraz sa to dozvedia !

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu :
-Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, mi vypadol zvuk…
-Viete čo babka ? – navrhol jej opravár,  – pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz !

Maličký spermatozoid sa pýta veľkého spermatozoida:
-Kamarát, povedz mi ako sa oplodňuje vajíčko ?
-To je jednoduché, – hovorí veľký spermatozoid. – Keď sa ocitneš na štarte, bež čo ti sily stačia. Neber žiadne ohľady, predieraj sa medzi ostatnými… A keď uvidíš čiernu dierku, tak rýchle skoč do nej !
-A to je všetko ?
-Všetko. Potom tam už len seď a čakaj.
Po nejakom čase maličký spermatozoid sa ocitol na štarte. Vyletel vpred ako divý. Predbehol všetkých. Zrazu vidí čiernu dierku. Skočil do nej a čaká. Keď sa dlho nič nedialo opýtal sa:
-Počuj dierka, ty si čo zač ?
-Ja som zubný kaz, – odvetila mu dierka.

-Je to biele a letí to hore. Čo je to ?
-???
-Postihnutá snehová vločka.

Do luxusnej kajuty  parníka Queen Mary  vojde námorník a pýta sa tam bývajúceho džentlmena :
-Prepáčte, pane, ja som elektrikár na tejto lodi, jeden z pasažierov dostal nepríjemný zásah elektrickým prúdom… Nemáte trochu koňaku a kúsok citróna ?
-Ale samozrejme ! Samozrejme ! – hovorí džentlmen podávajúc mu takmer plnú fľašku. –
Tu máte koňak i citrón…
-Ďakujem, pane !
Námorný elektrikár zatvorí dvere na kajute, vychľastá fľašku koňaku, zahryzne si citróna a povzdychne si :
-Do riti ! Koľko rokov som už elektrikárom a stále nemôžem bez nervozity zniesť, keď niekoho zasiahne elektrický prúd­…

Zrekviroval Vasilij Ivánovič Čapájev niekde kanapu. Privliekol ju na veliteľstvo divízie a vraví ordonancovi Peťkovi:
-Peťka, dnešnú noc si ja na kanape pochrápem. Vyskúšam či vŕzga, či nie. Potom aj tebe dovolím pováľať sa. No dnes si usteľ na podlahe. Peťka súhlasil a ľahol si na podlahu. V noci sa zobudil na nepohodu a chlad. Jednoducho celkom premrzol. Zhodil teda Vasilija Ivánoviča na podlahu a sám sa uvelebil na kanape. Spí si Peťka pohodlne až ho zobudí strašný rev komandíra:
-Peťka ! Ježišukriste, zažni ! Nemôžem zliezť z kanapy !

Dobre myslené upozornenie :
-Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať !

Pýta sa Mišo Fera :
-Ako dlho miluješ Maru ? 
-To naozaj neviem. Ja sa pritom nepozerám na hodinky.

Ide Fero po ulici a stretne Miša s Dorou. Dora má krásne vyduté brucho a tak sa Fero pýta:
-Tak čo, znovu čakáte prírastok do rodiny ?
-Ale hovno ! – odvetí nahnevaný Mišo. –  To len Dora zase onanovala s melónom !

Dobre myslené upozornenie :
-Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať !

-Peťko, po piatej hodine prídeš za mnou do kabinetu ! Sám ! 
-No, ja nedbám, pani učiteľka. Keď vám nezáleží na vlastnej povesti…

Bača Ďuro príde za bačom Janom a vraví:
-Bača Jano, požičajú mi varechu na syr.
Bača Jano sa zamyslí a uvažuje: „Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, naserie sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď:
-Počúvajú bača Ďuro ! Hybajú mi oni do riti !

Náčelník Apačov Vinetou vyšiel zo svojho vigvamu a dostal takú strašnú ranu medzi oči, že až klesol k zemi. Potom vyšiel z vigvamu jeho biely brat Old Shatterhand. Dostal tiež takú strašnú ranu medzi oči, že až klesol k zemi. Po chvíli, keď sa obaja prebrali z bezvedomia, vraví Vinetou :
-Môj slávny veľký biely brat tiež šliapol na hrable ?

Dobehne Dežo domov z úradu práce a sťažuje sa Arane :
-Vieš, akú robotu mi ponúkli ?! 
-Akú Dežinko ? Akú ? – vyzvedá Arana.
-Aby som robil kaskadéra pri filme. Pritom musím aj skočiť do vody ! 
-Čo sa na tom úrade zošaleli ?
-Veru ! Veď by sa so mnou nikto z osady nerozprával !

Stonožka – samička a stonožka – samček sa dohodnú na rande v parku.
Stretnú sa, on ju pobozká a potom ju chytí za tuku, za ruku, za ruku…

Noví rekreanti prišli do rekreačného strediska. Zaparkovali autá, sadli si do tieňa, vytiahli karty a jeden vraví :
-A rozdávaj rýchlo, ja mám iba štrnásť dní dovolenky !

-Máte pomaly päťdesiatku a ešte stále ste sa neoženili !
-Nie som oportunista. Mám určité podmienky a predstavy. Chcel by som sa oženiť s dievčinou, ktorá je povahove aj vzhľadom celkom iná ako ja!
-A to bolo pre vás doteraz až také ťažké ? Naše mesto je predsa plné krásnych, štíhlych, inteligentných a milých dievčat !

-Ktorá je najťažšia základná škola v Bratislave ? 
-Ktorá ?
-Ekonomická univerzita.

Marka Tarabová vyzvedá na manželovi:
-Ferko, od koho si dostal ten list ?
-Marka, a prečože to chceš vedieť ?
-No ! Ty si ale zvedavý ! – hnevá sa Marka

Komandír Vasilij Ivánovič Čapájev prichádza k Anke guľometčíčke, rozopína si rázporok na nohaviciach a hovorí :
-Tak, Anka, teraz sa budú tebou zaoberať kompetentné orgány !

-Vyhodili ma z erotického salónu ! – sťažuje sa snehuliak snehuliakovi.
-A to už prečo ?
-Vraj mám studené gule!

Na vidiecku faru v malej dedinke príde dvojica a chce sa zosobášiť.
Mladoženích je však opitý a tak ich farár odmietne. Za týždeň sa situácia zopakuje.
Nevesta vysvetľuje farárovi :
-Dôstojný otče, oddajte nás ! keď je Vlado triezvy, nechce o svadbe ani len počuť !

Stretli sa dvaja priatelia v reštaurácii :
-Čože, už aj ty sa stravuješ v reštaurácii ?
-Veru, už aj ja som sa oženil …

Manželský rozhovor :
-Neviem si predstaviť, prečo si každý deň vypiješ dva deci tuhého, keď ustavične tvrdíš, že ti nechutí ?!
-No vidíš… Ja si tiež neviem predstaviť, prečo stojíš niekedy aj desať minút pred zrkadlom, keď vôbec nie si pekná !

Impotentný muž prišiel k doktorovi a chcel od neho proti tomu liek.
-Najlepší liek proti impotencii sú mrkvičky, – povie doktor.
-Mrkvičky ? Áno, ale ako si mám tie veci pripevniť ?

Kocúr prednáša zvieratkám o nehodovosti na ich dedine :
-Minulý rok  bolo u nás neopatrnými vodičmi zrazených dvadsaťosem mačiek… Mohla by tá myš tam vzadu, láskavo prestať s tým potleskom !

Lord Charles hovorí svojmu sluhovi :
-James, bol si dnes v kostole ?
-Áno, mylord, – odvetí sluha.
-A bol si aj pri spovedi ?
-Áno, mylord.
-A ké ti dal pán farár rozhrešenie ?
-Odkázal vám, mylord, že ste homosexuálne prasa a že by ste ma mali už nechať na pokoji…

Lekár sa pýta blondínky, ktorá je kompletne dolámaná :
-To ste sa takto doriadili pádom z okna na prízemí ?
-No, viete… ja som to ukazovala kamošom  a vypadla som celkom dvanásť krát !

Príde policajt do školy pre syna a pani učiteľka sa mu sťažuje :
-Ten váš syn pred mesiacom rozbil okno a potom štyri týždne neprišiel do školy !
-Ja viem, prečo neprišiel do školy ! Odo mňa dostal za to okno tridsať dní nepodmienečne !

Pani Eleonóra dohovára synovi:
-Otvor pekne ústa a povedz ááá, aby si pán doktor mohol vytiahnuť prsty z tvojich úst !

Pri čítaní detektívky vyruší otca dcérka :
-Ocko, kúp mi bábiku !
-Nie, dieťa moje, bábika je veľmi drahá. nemám zbytočné peniaze !
-Ak mi nekúpiš bábiku, poviem ti, kto je v tejto detektívne páchateľom !

-Je to pravda, že ťa sused urazil ? Vraj ti aj rukavicu hodil do tváre !
-Hodil. A čo viac, zabudol si ju stiahnuť z ruky !

-Toto je, – vysvetľuje sprievodca v zoologickej záhrade, – veľmi zaujímavé zviera.
Hyena chichotavá. Žerie iba raz do týždňa a pije raz za tri týždne…
Pán Jaroslav sa začudovane pýta :
-A prečo sa teda tá idiotka chichoce ?!

-Pán doktor ! Ja mám nejakú ohavnú pohlavnú chorobu ! To som nachytala na verejnom WC …
-No vidíte ! Máte súložiť doma !

Hovorí jeden sused druhému:
-Mišo, nevadí mi, že si mi utratil môjho psa, čo ťa predvčerom pohrýzol. Aj tak bol besný …

Grün sa šeptom pýta Kohna v synagóge, či nekúpi macesy.
-Dajte mi teraz pokoj ! Počkajte, kým sa pomodlím !
Grün to  dlho nevydrží a ponuku o chvíľu zopakuje. Odpoveď je rovnaká. Keď sa to stane tretí krát, Kohn vbuchne :
-Seriem na vaše macesy !
Grün neváha a žaluje rabínovi :
-Rabi, Kohn povedal, že serie na macesy !
-Rabín sa zamyslí a po chvíli povie :
-Zaujímavé. Mňa upchávajú !

-Kto vám pomohol postaviť takú krásnu chatu, Miklóš ?
-Predovšetkým moji podriadení.
-Ale nehovorte ! A kto sem vlastne chodieva cez víkend ?
-Najmä moji…  nadriadení !

Pani učiteľka sa pýta Móricka :
-Móricko, čím chceš byť, až budeš veľký ?
-Ovocím do Jogobelly…

-Čo sa ti páčilo, Paľko, najviac v zoologickej záhrade :
-Ten druhý pavilón hneď za vchodom.
-Áno ? A čo tam bolo ?
-Párky a malinovka !

Medituje jeden pri pive :
-Ako málo stačí na to, aby sa život stal neznesiteľným ! Kamienok v topánke,
šváb v makarónoch, ženský smiech…

Príde policajt k psychiatrovi :
-Pán doktor, mám problém ! Sústavne mi zvoní v ušiach.
-Ale s tým ste mali ísť na ušné, nie ku mne ! prečo ste prišli sem ?
-Viete, keď ja stále chodím otvárať dvere…

-Poznám redaktora, ktorý by bol veľkou posilou vášho basketbalového družstva.
-???
-Všetko, čo mu nahrávam, končí v jeho koši !

Milé upozornenie:
-Aké lákavé sú veľké ženské prsia… Pozor, je to však iba vrchol ľadovca !

Dáma sa pýta letca :
-Počula som, že dnešné lietadlá už predstihli rýchlosť zvuku…
-Áno. A onedlho už dosiahnu rýchlosť klebety !

-Ako sa vám včera páčil Goya ?
-Dobrý bol, ale aj tak… ja mám predsa len radšej domácu slivovicu !

Turistka sa nadchýna:
-Ach, aký krásny dom. Má krásnu polohu.
Určite sa v ňom výborne býva !
-Aj ja si to myslím, – dodá domorodec, – to je naša krčma !

Pán Jablonka podáva každý týždeň športku. Raz sa slečny pri okienku na pošte zdôverí :
-Viete, ešte nikdy som nevyhral, a predsa športke vďačím za mnoho !
-A za čo ?
-Športka dokazuje, že aj moja žena sa mýli !

-Čo je to za rev u susedov ?
-To je zase televízne stretnutie.
-Ale dnes predsa nijaký šport nevysielajú !
-Aký šport ? On chce pozerať prvý a ona druhý program !

Dedinský policajt sa bicykluje po poli vysadenom lucerkou. Jeden dedinčan sa ho pýta:
-A prečo sa bicyklujete práve tu, pán policajt ?
-Vyfučala mi guma a včera sa tu nafúkla susedova krava !

Raz si takto Fero všimol, že jeho kamoš Mišo sedí pri bare totálne opitý a smutný. Vraví mu:
-Čo sa deje kamarát ? Čo tu tak smutne sedíš a chľastáš ?
-To vieš, ženská… – smúti Mišo
-Tak hovor. Zdôver sa mi. Uľaví sa ti !
-Je to tvoja žena !
-Čože ? Moja žena ? A čo je s ňou ?
-No, kamarát, mám pocit, že nám obom zahýba !

-Vraj ste predali manželov gauč ? – pýtajú sa manželky futbalistu.
-Áno, nikdy ho nepotreboval : buď mal ustlané na ružiach, alebo spal na vavrínoch… Teraz pre zmenu sedí na lavičke náhradníkov !

Horúce leto. Svokra hovorí zaťovi :
-Ďuro, ak tie horúčavy budú trvať ešte niekoľko dní, trafí ma šľak !
-Noviny, dajte mi noviny ! – zareve zať.
-Načo sú ti noviny ?
-Rýchlo si chcem prezrieť predpoveď počasia !

Prostomyseľný vidiečan, ktorý nikdy nevidel more, zúčastnil sa zájazdu roľníckeho družstva, ktorého je členom. Tak sa dostal do jedného prímorského mesta : Je tým taký uchvátený, že sa rozhodol naplniť fľašu morskou vodou, aby ju priniesol ukázať známym v rodnej dedine.. Lenže jeden starý lišiak, ktorý ho pri tom sledoval, prišiel k nemu a tváriac sa ako zodpovedný činiteľ, mu hovorí :
-Mládenec, morská voda predsa nie je k dispozícii verejnosti. Treba zaplatiť sto lír za každú fľašu !
Vidiečan bez slova zaplatí. Keď s avšak navečer vráti na pláž a vidí odliv, zvolá :
-Doparoma, koľko jej predali ?!

Opitý sa vyčúral pri križovatke a zabudol si schovať penis. Dočúral a spýta sa slepej babky :
-Babka, prevediem vás cez cestu ?
-Jój, synak ! To by bolo pekné !
-Tak sa ma chyťte, babka !
Keď prejdú na druhú stranu, babka hovorí :
-Pán Boh to už tak zariadil- ja som slepá, ty máš zase palec bez nechta !

-…a ešte jedna diskrétna informácia, pani Pukalová. Trpí niekto z vašej rodiny duševnou chorobou ?
-Áno, myslím si, že áno. Moja babička.
-Čím sa to prejavuje ?
-Vo svojej osemnástke dala košom jednému milionárovi !

Sťažuje si chlapík v krčme :
-Doktor mi povedal, aby som sa vyhýbal alkoholu. Ja sa mu vyhýbam, ale oko to vysvetliť alkoholu ?!

Vodič kamióna zobral mladú stopárku. predvádza sa pred ňou a ženie kamión  po druhotriednej asfaltke stokilometrovou rýchlosťou.
-Nebojíte sa jazdiť na takejto cesta tak rýchlo ?
-Nie, slečna, –  suverénne odvetí vodič, – poznám tu KAŽDÚ jamku.
Vtom sa vozidlo silno otriaslo, dostalo šmyk a letí do priekopy. Vodič ešte stačí vykríknuť:
-Vidíte, to je jedna z nich !

Učiteľ sa pýta malého Jurka:
-Jurko, vieš, ako sa rozmnožujú kvety ?
-Teda, špeciálne pri kvetoch to neviem…

Sedí Fero Taraba v noci na cintoríne a fajčí. Za ním vylezie z hrobu mŕtvola a pomyslí si :
-Teraz ho vystraším !
Mŕtvola si teda prisadne k Ferovi a vraví :
-Daj mi potiahnuť…
-Tu máš, – neodmietne Fero – potiahni si.
-Tak to som ho veľmi nevystrašil… – uvažuje mŕtvola.
Vylúpla si teda oko, odtrhla ucho a opäť hovorí :
-Daj mi ešte potiahnuť…
-No čo ? Tu máš… – zase súhlasí Fero.
To už mŕtvolu nahnevalo. Odtrhla si teda ruku aj nohu a opäť sa obrátila na Fera :
-Daj mi ešte potiahnuť…
-Nedám ! – odmieta Fero
-Prečo, zrazu nedáš ?
-Lebo v tvojom prípade má náš pán minister zdravotníctva úplnú pravdu – fajčenie ti poškodzuje zdravie…

-Vieš, Jano, čo sa mi na tvojej žene najviac páči ?
-Čo také ?
-Že je tvoja a nie moja !

Priateľka sa veľmi sťažuje priateľke na svojho manžela :
-Tak prečo ho neopustíš a neodídeš ?
-Už dva razy som to urobila, ale ani raz si to nevšimol ! Len čumí a čumí na ten televízor …

Spytuje sa teta Julka:
-Už si prečítal tú knižku, čo som ti darovala k meninám ?
-Ešte nie, mamička povedala, že ju môžem čítať iba vtedy, keď mám čisté ruky !

Na dedinu k starej mame prišiel vnúčik z mesta na prázdniny. o niekoľko dní, keď sa už udomácnil, pýta sa babky :
-Stará mama, kto pomenoval všetky tie zvieratá nadávkami ?!

Bavia sa dvaja ruskí intelektuáli :
-zdá sa mi, že všetky problémy, čo sa týka vzťahov s Ukrajinou, vznikli tým, že chruščov daroval Ukrajine Krym !
-takže teraz sme s nimi vyrovnaní …
-Ako to, že vyrovnaní ?
-Lebo predtým darovala Ukrajina Rusku chruščova !

-Teda, ak tomu dobre rozumiem, poškodená  prišla pri tom znásilnení o panenstvo… – pýta sa náčelník.
-To nie, šéfe ! – hovorí vyšetrovateľ. – O panenstvo prišla až pri rekonštrukcii.

Pohoršuje sa profesor nad vedomosťami svojich študentov :
-Do niektorých hláv prichádzajú myšlienky zomierať !

Pýta sa  Hasan Mohameda :
-Ty, Mohamed, počúvaj, vieš pilotovať lietadlo  ?
-Nie, – odvetí Mohamed.
-Človeče ! – hnevá sa Hasan, – Aký si to ty moslim ?

Striptérka pre narkózou si na operačnom sále dáva podmienku, aby rez na jej tele nezanechal stopu. Operujúci lekár ju upokojuje:
-Slečna, keby ten váš slepák nebol v akútnom štádiu, tak vám pokojne necháme prehltnúť okuliare a nemusíme vôbec rezať !

-Dobrá výhovorka je u manželky základom úspechu !
-To hej, ale Jano sa tiež dobre vyhovoril a aj tak dostal cez papuľu !
-Ako dobre ?! Veď on, trúba, tvrdil, že sa pobil pri pokladni divadla o dva lístky !

Gazda Jano viezol plný voz hnoja. Zastavil ho obecný policajt a začal ho buzerovať:
-Znečisťujete verejné komunikácie ! To bude pokuta !
Ako tak gazda hľadá peniaze na pokutu, všimne si, ako policajt odháňa od seba muchy, čo prv sedeli na hnoji. Poznamená :
-Tie muchy sú hrozné, čo ?
-Veru, hrozné… – súhlasí policajt.
-To sú prasacie muchy.
-Čo je to prasacia mucha ?
-To je mucha, ktorá lieta prasaťu okolo  riti.
-Počúvajte ! – pýta sa policajt nahnevane, – nechcete mi náhodou tvrdiť, že som prasacia riť ?
-Nič také by som si nedovolil ! – dušuje sa bača Jano, – ale tie muchy neodrbete !

Vasilij Ivánovič Čapájev prišiel na návštevu k Anke guľometčíčke. Posedeli si, vypili si a nadišiel čas k tomu hlavnému. Čapájev vraví:
-Anka, vyzleč sa a ľahni si do postieľky. Ja sa idem do kúpeľne pripraviť.
Vyzlečená Anka leží nahá v posteli pätnásť minút, polhodiny… A potom horúca od netrpezlivosti sa ide pozrieť do kúpeľne. A čo tam vidí: Nahý Vasilij Ivánovič máva svojim revolverom, hrozivo si  mieri do  rozkroku a reve:
-V mene revolúcie, vztyk !

Chlapec osloví prostitútku:
-Že vraj za honenie beriete stovku, čo mi dáte, keď ma nedohoníte ?

-Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po štyridsiatke ?
-Aké ?
-Keď čaká druhy dych a zatiaľ príde prvý infarkt…

V nebi poletovala holubica – Duch svätý. Odrazu sa ozvala rana a Duch svätý spadol k nohám svätého Petra. Za obláčikom prefukoval pušku svätý Jozef a ticho si mrmlal :
-Konečne som sa pomstil za tie parohy !

Mladý kaplán na stúpil na faru v horskej dedinky v rbuzzách. Po krátkom pobyte prišiel na zasadanie obecnej rady so žiadosťou, aby sa lepšie opravovali cesty, lebo mnoho žien si pri spovedi sťažuje, že sa pošmykli. Všetci radní aj so starostom sa mu veľmi smiali.
-Pán starosta, vy sa veľmi nesmejte, veď vaša žena sa tento týždeň pošmykla tri krát !

Ordinačné hodiny gynekológa :
-Pondelok až piatok do druhej;
-Sobota , nedeľa do svojej.

-No toto ! V noci som mal fantastický, takmer nepredstaviteľný sen, – oznamuje manžel svojej polovičke.
-Ale, nehovor ! A čo sa i prisnilo ?
-Scénka zo života. Kúpil som ti na narodeniny skromný darček a ty si sa mu potešila !

-Dobrý deň, prepáčte prosím, budete taká milá i láskavá a mohli by ste mi dať k telefónu môjho najlepšieho priateľa Ferka Tarabu
-On tu nie je…
-Kde sa ten chumaj sprostý pripečený od rána drbe ?!

Veľmi cenná skúsenosť zo života :
-Až vtedy poznáme, aký je niekto hlúpy, keď sa stane naším nadriadeným.

Ochranca verejného poriadku zastaví automobil a žiada vodičský preukaz. Žena sediaca za volantom, dlho hľadá v kabelke, potom sa vzdala a s milým úsmevom povie policajtovi :
-Buďte taký láskavý, podívajte sa, kde mám v kabelke doklady. Ja totiž bez okuliarov nevidím ani na špičku nosa !

Hovorí hosť čašníkovi :
-Táto polievka mi pripomína roztok mydlového prášku !
-To je zvláštne. Je to jedna z našich najlepších polievok. A vy, prepáčte, často pijete roztok mydlového prášku ?!

-Prečo si policajt nechal postaviť kachle uprostred obývačky ?
-Prečo ?
-Aby mal centrálne vykurovanie.

Majte na zreteli:
-Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Svätý Peter si všimne, že pred nebeskou bránou nervózne prechádza hore dole nejaký chlap. Vyjde von a pýta sa  ho :
-Prepáčte, dobrý muž, môžem vám nejako pomôcť ?
-Nie, nie, to je v poriedku. nebude to trvať dlho ! – podíva s na hodinky a pochoduje ďalej. Po hodnej chvíli Peter zase vyjde a pochodujúci pán mu hovorí :
-Podívajte, vy viete, že som mŕtvy. Ja viem, že som mŕtvy. nemôže to niekto povedať tým na tom ARE ?!

Dva princípy zdravého života od popredného slovenského psychiatra :
1. Nelám si hlavu nad maličkosťami !
2. Všetko sú maličkosti !

Pýta sa  matka svojho synka:
-Tak čo, Paľko, užil si dnes kvapky, ako som ti nakázala ?
-Iste, mamička, mám ich v sebe plnú vidličku !

Klebetia dvaja mládenci o svojej kamarátke Hermíne . Jeden ju haní, druhý sa jej zastáva :
-Ona nie je taká škrata ! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom okrem zrkadla.

Blondínka si udrela do nosa hrebeňom a začne nariekať :
-Aúúú ! Môj make-up !

Zaujímavý inzerát:
-Predám slovenské koruny.
Značka: O desať percent lacnejšie než je ich výrobná cena.

Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou :
-Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálnej túžby !
-Nó, – vraví lekár po vyšetrení. – Vy trpíte klinickou  nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera :
-Že vraj štetka ?! Chorá som !

-Som nesmierne smutná a sklamaná, drahý Elemír ! Dnes máme piate výročie našej svadby, a ty si na to úplne zabudol !
-Ale, kdeže zabudol, zlatíčko moje ! Čo si myslíš, prečo som neurobil škandál kvôli vykypenému a prihorenému mlieku ?

Otázka na medzinárodnú redakciu rádia Jerevan :
-Je to pravda, že sa v priebehu letných mesiacov očakáva v Slovenskej republike výrazný hospodársky rast ?
Odpoveď poslucháčovi zo Slovenska :
-Áno, je to veľmi možné. V lete budú totiž parlamentné prázdniny.

V hoteli ponúkli jednej slečne veľmi dobre platené miesto chyžnej, ale s tou podmienkou, že bude chodiť bez nohavičiek.
-Nebude vám to vadiť ? – pýta sa  s obavami majiteľ hotela.
-Nebude, pane ! Ja som zvyknutá na všeličo. na predchádzajúcom mieste som si zase musela soliť prsia, aby mali hostia väčšiu chuť na víno !

-Je už u nás demokracia ?
-Samozrejme ! Demokracia na Slovensku dosiahla takú úroveň, že kriminálnici a politici sa už môžu kamarátiť otvorene !

Rozprávajú sa dve tehotné mačky. Jedna vraví :
-Ja budem mat Siamské mačiatka, biele. Otec má rodokmeň až do roku tisícosemstošesťdesiatdeväť ! A ty čo ?
-Ách… ja veru neviem, ja som mala hlavu v smetiaku…

Kovboj John, slávny falošný hráč divokého západu, mal na zápästí vytetovanú ružu. Mrzelo ho to lebo  podľa tej ruže ho vždy identifikovali. A tak si jedného krásneho tú potetovanú ruku odsekol. A tak, keď teraz šerif Bil vypisuje na neho zatykač, musí do kolónky „zvláštne znamenie“ napísať – Žiadne !

-Vendelín, budeš ma milovať stále, aj keď sa zoberieme ?
-Myslím, že áno. Vždy ma priťahovali vydaté ženy !

-Chcete sa stať mojou ženou , – pýta sa  mládenec dievčiny.
-Nie !
-Výborne ! Tak potom môžeme spolu chodiť aj ďalej !

-Pán Hebedo, ako sa vám osvedčili prášky, ktoré som vám minule predpísal !
-Och, výborne, pán doktor ! Hlavne na zabíjanie potkanov sú výborné !

Príde chlapík so psom naspäť k majiteľovi, ktorý mu ho predal :
-Keď som kupoval toho psa, povedali ste mi, že počúva na slovo !
-No a ?
-Nepovedali ste mi aké je to slovo !

Na hodine zemepisu sa pýta učiteľka žiakov, kde je Amerika. Vyvolá Dežka :
-No, Dežko, pod k mape a ukáž nám, kde je Amerika.
Dežko chvíľu hľadá, nájde a ukáže. Učiteľka sa pýta ďalej :
-A kto objavil Ameriku ?
Deti zborovo odpovedajú :
-Dežkóóó…

Ide babka s tromi vlasmi ku kaderníčke, nech jej zapletie vrkoč. Jeden vlas a jej pritom vytrhne. Babka na to:
-Nevadí, tak mi spravte z dvoch !
Avšak pri pletení sa vytrhne aj druhý vlas. Babka sa zamyslí:
-Hm… tak si ich nechám rozpustené !

Reportér sa pýta známeho krotiteľa slonov :
-Je pravda, že slon je mimoriadne inteligentné zviera ?
-Áno ! Dokáže urobiť prácu za dvadsiatich silných chlapov !
-A to vy nazývate inteligencia ?

-Blahoželám ti k narodeninám !
-Ďakujem. Vieš, že mi žiaden z tých gaunerov, mojich mizerných kamošov, okrem teba nezagratuloval ?

V krčme sedí chlap od rána a popíja. Večer to už vrchného dopáli a tak si zasranduje :
-Vy pijete non – stop ?!
-Nie, vodku !

Informácia pre tých mužov, ktorí to nevedia :
-Predpokladom dobrého spánku sú tri veci: čisté svedomie, mäkká poduška a škaredá žena.

Otázka pre ekonómov:
-Prečo sa platí DPH aj z detských plienok, keď pridaná hodnota je tu vlastne hovno ?

-Už vyše mesiaca ma každý deň zúfalo bolí hlava ! – sťažuje sa v pralese jeden ľudožrút náčelníkovi kmeňa.
-Musíš zmeniť svoj jedálny lístok. Ako som pozoroval už celý mesiac jedávaš stále iba intelektuálov !

Dvaja policajti idú autobusom MHD a vystúpia na námestí. Vtedy jeden z nich začne prešľapovať z nohy na nohu.
Druhý sa pýta:
-Čo to robíš ?
-Šéf povedal, že na námestí máme prestupovať…

Ide takto Vasilij Ivánovič Čapájev so svojim sluhom Peťkom po Bratislave a stretnú černocha. Čapájev sa pýta:
-Kto je to?
-Ty ho  nepoznáš, Vasilij Ivánovič ? – odvetí Peťka – Veď to je bývalý slovenský prezident.
-Vidíš, Peťka, vidíš… ako tie médiá očiernili človeka…

-Dokedy kojí blondínka ?
-???
-Dokedy sa neukojí.

Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
-Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš jedno želanie ti splním.
-Nó… – hovorí Fero, – chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký diaľničný most,
čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry !
-Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka.
Želaj si niečo jednoduchšie.
-Dobre ! – súhlasí Fero. – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
-Aha ! – zháčila sa žabka. –  A aký by mal byť ten most široký ?

V nemocnici príde na izbu mladej atraktívnej pacientky lekár a vraví :
-Dobrá ráno, vyzlečte sa slečna Katka, musím vás prehliadnuť !
-Ale, pán doktor, mňa už prehliadol váš kolega, a povedal mi, že som vo vynikajúcej forme !
-Áno, áno, mne povedal to isté …

Sedia dve blondínky na jednej stoličke. zrazu jedna z nich padne na zem. Tá, čo zostala na stoličke, na ňu volá :
-Poď, teraz je tu viac miesta !

-Pán doktor, všetci na mňa kričia !
Doktor zahuláka:
-Hovorte hlasnejšie, človeče ! Nič som vám nerozumel !

Pýtajú sa blondínky :
-Vite tancovať lambadu ?
-Áno, ale len po ležiačky …

Zrodila sa Slovenská republika. pýta sa  jeden slováčisko druhého :
-Janko, čo si  my, Slováci, počneme bez Čechov ?
-Vieš Fedor, čo je Slovák bez Čecha ?
-Neviem.
-To  isté čo ryba bez bicykla !
-Tomu nerozumiem.
-No, vôbec ho nepotrebuje !

-Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus ? – pýta sa jedna.
-Ja nemôžem. Ja mu nesmiem volať do práce ! – odvetí druhá.

-Môj manžel je ťažko nemocný. Má problémy s dýchaním.
-A čo na to hovorí lekár ?
-Že mu nemám tak silno zaťahovať uzol na kravate !

Vyznáva sa jeden starší pán :
-Milujem ženy napriek tomu, že som bol už raz ženatý.

Upravené príslovie :
-Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

-Ako sa vyrovnávate s popularitou ? – pýta sa známej herečky redaktor.
-Teraz už dobre, – usmieva sa speváčka, predtým, keď som išla na prechádzku so psom, počula som za
sebou : „Aha, to je tá známa speváčka“,  a teraz ľudia hovoria : „Aha, to je krásny pes“ !

Zapísané do školských knižiek:
–Čudujem sa, že váš syn je aj napriek toľkým návštevám u lekára zdravý.
-Váš syn je v škole tichý ako petarda.
-Váš syn podpichoval spolužiačky špendlíkom.
-Oznamujem vám, že váš syn bude môcť používať v škole mobil, až bude mobilizácia.
-Nech vaša dcéra donesie zajtra do školy originál kópie rodného listu.
-Váš syn doniesol do školy hada a nahováral spolužiakov, aby sa nechali od neho uštipnúť, aby sa zistilo, či je jedovatý.

-Keď raz pôjdem do dôchodku, – zdôveruje sa nestarnúci filmový herec, – kúpim si hojdacie kreslo a dva týždne budem oddychovať.
-A čo budete, majstre, robiť potom ?
-Potom, pomaly sa začnem hojdať !

-Filmy v kinách sú vynikajúca diéta, – hovorí jedna plnoštíhla pani susedke.
-Prečo ? – je zvedavá druhá suseda.
-No, nie sú v nich žiadne prestávky na reklamu a ani jedna chladnička nie je na dosah !

-Drahá, ty mi pripomínaš moju nebožkú matku !
-Naozaj , To tak dobre varím ?
-Nie. Ale tiež mi ideš strašne na nervy !

-Tá speváčka má krásne okrúhle vokály, – rozplýva sa na koncerte manžel.
-Nepozeraj sa na jej prsia, – napomína ho manželka, a radšej počúvaj, ako nádherne spieva !

-Drahá, tá jazva po slepáku sa ti pekne zahojila, takmer ju ani nevidno !
-Máš pravdu, ani šéf si ju včera nevšimol !

Dvaja honelníci sa vyberú na výlet do Bratislavy poobzerať kultúrne pamiatky. Cestou do centra sa zastavia v obchodnom centre Polus. Jednému sa zachce ísť na záchod, tak nájdu WC. Honelník  Ondro sa vráti z WC celý očarený zrkadlami, mramorom a všelijakými inými vecami, ktoré na salaši v n drevenom hajzli nemajú. Opýta sa kamaráta:
-Počúvaj, Mišo, koľko máme peňazí ?
-No… vari aj dvesto korún to bude.
-Vieš ty čo, kašleme my na pamiatky ! Ideme ich presrať !

Malý ľadový medvedík sa pýta mamy :
-Mami, čím bol môj ocko ?
-Ľadový medveď, – odpovie mama medvedica.
-Mami, a čím bol môj dedko ?
-No predsa ľadový medveď.
-Mami, a čím bol môj pradedo ?
-No tiež ľadový medveď. Prečo sa pýtaš ?
-Lebo je mi zima…

-Beátka, ty si sa na balkóne opaľovala celkom nahá ?
-Nie, ocko, mala som slnečné okuliare !

Vraví doktor pánovi Hološkovi:
-Musím vám povedať, pán Hološka, že sa mi vaša svokra vôbec nepáči !
-Máme rovnaký vkus, pán doktor !

Vraví strýc Ignác v krčme :
-Priatelia, prenosy z parlamentu, to je moja srdcová záležitosť !
-Netáraj, vážne ?
-Vážne. Vždy ma z nich chytá infarkt !

-Ty sa na mňa hneváš miláčik ?
-Áno, hnevám sa. Dokonca ti môžem povedať že keby si nebola ženou môjho najlepšieho priateľa, hneď by som ťa nechal!!

-Človeče mám syna! Štyri a pól kila ! Fantázia ! Poďme to zapiť !
-A čo manželka ?
-Kristušát ! Dúfam, že sa to nedozvie.

Sťažuje sa jedna kamarátka druhej :
-Na jednej strane všetci muži sú sviniari, ale ha druhej strane tí čo nie sú sviniari, s tými je nuda !

-Ty mi dokonca ani nenaznačíš, keď máš orgazmus ! – rozčuľuje sa manžel.
-A ako by som aj mohla, Keď pri tom nikdy nie si ! – kontruje manželka.

-Pozri, to som ja medzi opicami, – ukazuje Tarzan Jeanne fotografiu.
-Spoznala som ťa. Máš chvost vpredu, – odvetí Jeanne.

-Koľko minieš mesačne na štetky ?
-Takých päťsto korún. A ty ?
-Ja celú výplatu ! To vieš, svokra, žena, dcéra…

-Pán doktor, z čoho majú ženy väčší strach : z AIDS, alebo rakoviny ?
-To závisí od toho, čo fajčia …

-Čo je to za vtip na jedálnom lístku ? Dostihový guláš …
-To nie je vtip. To je konina…

Predvolebná kampaň. V televízii debatujú nádejní vládcovia  Slovenskej republiky. Moderátor umožňuje tiež klásť telefonické otázky od divákov. Jeden z nich vraví:
-Chcel by som niečo odkázať pánovi Mečiarovi…
-Nech sa páči, počujeme vás, – súhlasí moderátor.
-Tak, pán Mečiar, pri posledných voľbách som vám dal hlas, no za posledný mesiac ste stratili moju dôveru…
-Môžete mi vysvetliť prečo ? – zaujíma sa prezidentský kandidát.
-Moja žena je vaša veľká obdivovateľka, chodí na všetky vaše mítingy. Tak som si spočítal,
že za posledný mesiac ste mali v Bratislave desať mítingov ! Mítingovali ste, mítingovali a čo sa zmenilo ? Nič ! A tak ste stratili moju dôveru…
-Veľmi ma mrzí, že som stratil vašu dôveru, – odpovedá mu Mečiar, – no mali by ste pouvažovať aj o dôvere k vlastnej manželke. Totiž, za posledný mesiac som mal v Bratislave iba jeden míting !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-Ja mám neskutočne neporiadnu ženu. Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne, reku vyštím sa do umývadla a tam kopa špinavého riadu !

Rozhovor na prahu bytu. Mara kričí na Fera:
-Zase ideš ožratý ako prasa…
-Hik… – vysvetľuje Fero, – bol som s Mišom na rybačke… Chytáme… Chytáme a tu zrazu po rieke pláva fľaška. Chytili sme ju, otvorili, a v nej…
-A v nej Džin ! Vyliezol z nej zázračný Džin.
-Hik… – čuduje sa Fero, – prečo džin ? Bolo v nej niečo lepšie – vodka !

-Musíte mi pomôcť, som nejaký slabý ! – sťažuje sa pacient.
-Ako žijete ? – pýta sa  ho lekár.
-Celkom dobre. Máme dom, chatu, auto, domáce kino…
-Len pokojne, pokojne, my to vyliečime !

Privítanie na prahu bytu. Mara kričí na Fera, ktorý búcha na dvere :
-Zmizni ! Zmizni ty debilný alkoholik ! Odpáľ, ty impotent !
-Marka moja, keby si ty len vedela čím klopem…
-… tak poď dnu, ty cynik !

-Čoskoro budeme šťastní, – hovorí ona jemu.
-Áno, už o týždeň.
-Bolo by lepšie, keby to bolo už zajtra !
-To nie je možné, drahá. Nielen my sa rozvádzame…

Hovorí sestrička lekárovi, ktorý sa díva na televíziu :
-Pán doktor, nechajte na chvíľu ten šport a poďte na operačný sál !
-Ale, sestra, ešte chvíľočku ! – bráni sa doktor.
-Doktor, to hovoríte už týždeň a ako potom vysvetlíme pacientovi, že bo tak dlho v narkóze !

-Kedy bola najhoršia doba pre židov ?
-???
-Doba kamenná.
-Prečo ?
-Lebo nemali obriezku, ale obtĺčku.

-Jano, tebe chýbajú už iba rohy, aby si bol dokonalý somár, – nadáva manželka mužovi.
-Čo to trepeš ? Veď somár nemá rohy…
-No vidíš­… Tak už ti nechýba nič !

-Čo má spoločné sex a hokej ?
-V oboch prípadoch musíš trafiť do čierneho !

-Koľko stojí ten pes ? – pýta sa  zákazník v obchode so zvieratami.
-Dva tisíc, – odpovie predavač.
-Dva tisíc ? Ale veď má blchy !
-Prepáčte, na tie som zabudol – tri tisíc !

Otec vysvetľuje synovi:
-Do školy musíš chodiť, aj keď sa ti nechce. Staneš sa rozumným, inteligentným človekom !
-Ale ja nechcem, ocko. Ja chcem byť ako ty !

Manžel príde večer domov a hovorí žene :
-Máš peknú novú nočnú košeľu…
-Ako to vieš ? Veď si ju ešte ani nevidel !
-Nevidel, nevidel. Chlapi v krčme hovorili…

Pýta sa  žena muža :
-Miláčik, čo ti mám uvariť k obedu ?
-Urob napríklad rezance !
-Na rezance mám málo múky !
-To nevadí, tak ich urob kratšie !

Ordonanc Peťka pribehne k Čapajevovi  a natešene kričí:
-Vasilij Ivánovič, naša armáda sa modernizuje, práve nám priviezli rakety !
-Peťka, a sú k nim aj sedlá ?!

Policajt išiel do „minútovej“ fotoslužby a hovorí :
-Potreboval by som moju fotografiu.
Fotograf ho vyfotografuje a hovorí :
-Vašu fotografiu si môžete hneď zobrať !
-Ako to ? Vy máte moje fotografie na sklade ?!

-Chlapi ja som doma niekto ! – chváli sa Ďuro v krčme.
-To nám musíš vysvetliť !
-No, žena príde domov a vraví: niekto by mal vyniesť kôš, niekto by mal umyť riad…

Mladá mamička telefonuje z pôrodnice svoje kamarátke:
-Pavlína, pamätáš sa na toho chlapca, čo bol na maškarnom plese za černocha ?
-Áno, pamätám !
-Tak on bol skutočne černoch !

-Ktorý vodič je stále triezvy ?
-???
-Elektrický.

Zveruje sa cestujúca slečna na lodi kamarátke :
-Chcela by som na tohtoročnej dovolenke nájsť svoju veľkú životnú lásku !
-No, veď je tu toľko ,mladých a krásnych námorníkov ! Našla si si medzi nimi niekoho ?
-Niekoľko !

Definícia :
-Mozog je aparát, pomocou ktorého si myslíme, že myslíme.

-Dnes je v televízii futbal, miláčik, – nadšene oznamuje mladomanžel žene.
-Ja viem, preto som na dnešok kúpila lístky do kina !

Upravené slovenské príslovie:
-Nekop jamu druhému ! Nech si sám kope !

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí :
-Len si predstav, že nám doma kradnú šaty.
-???
-Keď prídem z práce domov v manželkinej skrini stojí jeden, čo ich stráži. Ja ho chodím vystriedať !

-Ako sa vám páči ten béžový trabantík ?
-V podstate by mi aj vyhovoval. Škoda len, že mi je v pleciach pritesný !

Stretne Fero Miša a vraví:
-Ahoj, Miško… Dlho som ťa nevidel, kde si sa podel ?
-Ále… bol som v nemocnici.
-V nemocnici ?
-Áno… nervy som si liečil !
-Nervy ?
-Áno, nervy ! Čo si hluchý, ty jeden debil zasratý vyhúkaný !

Opitý chlapík príde z krčmy domov a oznámi žene :
-Idem spať ! Keby som bol náhodou smädný, tak ma zobuď !

Z denníka notorika :
-Z fľaše som prestal piť ako päťročný. Odvtedy pijem čapované !

-Pán lesný, prečo sa všetci štyria vaši ratlíci volajú Čoki ?!
-Hm, -odkašľal si lesný, – je to jednoducho preto, že ak zavolám „Čoki“ ! mám istotu, že ku mne pribehne aspoň jeden !

-Pán lekárnik, mohol by som dostať tie isté pilulky, čo včera ? – pýta sa  chlapček.
-Pomohli tvojej mamičke ? – vyzvedal muž v bielom plášti.
-Ani nie, ale výborne sa hodia do mojej vzduchovky !

-Tú kravatu, čo si si kúpil v Priore by si ani obesenec neuviazal, – vraví pani Krikľavá svojmu manželovi a pokračuje, – ozaj, čudujem sa ti, že môžeš mať taký nemožný a divoký vkus. Vidieť, že som nebola s tebou, keď si si ju vyberal !
Manžel sa zasmeje a hovorí :
-Ale, milá moja, veď aj teba som si vyberal podľa vlastného vkusu !

-Nerobte so mňa vola ! – rozčuľuje sa pán Omasta, – ja som chcel polovinu kačky !
-Ale, pane, to je polovina kačky !
-No tak v tom prípade mi doneste i druhú polovinu !

Vnuk vraví, že keď bol na vojne, tak bola taká zima, že keď chceli ráno po rozcvičke močiť, tak im moč skoro primrzol k zemi ! Otec vraví :
-Ja keď som bol na vojne, tak sme každé ráno dostávali do čaju rum !
Nakoniec vraví dedo :
-Sopliaci, ja keď som bol na vojne husárom, boli také mrazy, že sme aj kone museli roztláčať !

Dvaja policajti vyšetrujú dopravnú nehodu a jeden vraví druhému :
-Zajtra to bude ešte horšie. V rádiu hlásili, že budú početné zrážky !

Bavia sa dve pani unavené dlhým manželským životom :
-Ja čítam pri súloži zásadne Jiráska !
-Prečo práve jeho ?
-Pretože aspoň ten je dlhý !

V pôrodnici po nočnej službe mladý doktor hovorí :
-Tie ženy ale narobia s jedným dieťaťom. keby rodili muži, tak by kýchli, chlapec by vybehol a ešte by to obaja stihli na hokej !

Definícia päťdesiatky :
-Päťdesiatka je vek, kedy sa  pomerne mladý človek dožíva úctyhodnej staroby !

Pán Karafiát je už desať rokov ženatý a manželstvo je stále bezdetné. Dá sa preto s manželkou odborne vyšetriť. Po skončení vyšetrenia im lekár oznámi smutnú správu :
-Pán Karafiát, asi vás zarmútim, ale nedá sa nič robiť. Vy rodinu už nikdy mať nebudete !
-Ja som to tušil ! To bude u nás asi dedičné. Moja matka tiež nemohla mať deti !

-Automobilizmus je veľmi mladý šport !
-Ako to ? A prečo sa už v starom Egypte našlo toľko zafačovaných múmií ?

Rozprávajú sa dvaja o motorizme:
-Chodci sú čím ďalej, tým viac vzácnejší…
-Veru. Niektorí motoristi si preto obstarali obojživelné autá, aby mohli prenasledovať aj plavcov…

Osemnásťročná Dorota šteboce pred matkou :
-Mamička, povedz, nie sú tie dvojčatá od naproti  rozkošné, takí milí chlapci ! A vraj už hrajú v džezovom orchestri !
Matky sa zamyslí a pretrie si rukou čelo :
-To je možné ! Ale nie aby si si s niektorým z nich začínala ! Nerozoznala by si ich po celý život a slúžiť dvom mužom je mnohomužstvo !

-Tak vy ste nazvali poškodeného darebákom. Chcete k tomu ešte niečo dodať ?
-Nuž, ja by som aj dodal, pán sudca, ale to by ma vyšlo veľmi draho !

Medzi ľudožrútmi sa konajú veľmi živé predvolebné schôdzky. Majú voliť náčelníka. Jeden z kandidátov pralesného obvodu, silný a vypasený brucháč, presviedča zhromaždených, ako im bude dobre, aký blahobyt zavládne, keď ho zvolia.
-A čo vám prisahám, že ak ma zvolíte za pohlavára, -končí Mbua,-  celú opozíciu zlikvidujeme a zjeme !

-Viete, aký je to rodinné založený muž ?
-Aký ?
-Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

-Och, to je katastrofa, Joe, že ten hurikán spláchol do mora tvoju vilu aj s tromi ženami, čo si mal v nej !
-Vieš, – vraví Joe, – ono to nie je také strašné, keď ti prezradím, že tie tri sa aj tak chystali na nejaký dlhší výlet !

-A v pekle pekelnom nastane pre všetkých hriešnikov plač a škrípanie zubov, lebo viedli nehodný život na tejto zemi !
-Ale, pán farár, – spytuje sa malý Karolko, – čo budú robiť starci a stareny, ktorí majú vypadané a vykývané zuby ?
-Nemaj strach, Karolko, veď aj tam sa nájde nejaký hriešny neborák – zubár !

Po úmornom hľadaní našiel pán Švorc konečne lekára, ktorý bol vychýrený odborník v odbore koktania. Po dlhšom čase, keď sa už prejavovali výsledky liečby, navštívil pán Švorc akože posledný krát svojho lekára, ktorý mu dal radu :
-Tak, pán Švorc, vidíte, že ste vyliečený, len sa preboha nerozčuľujte ! Vyhýbajte sa konfliktným situáciám !
-Dobre, pán doktor, beriem na vedomie. A prosím vás, medzi rečou, aby sme nezabudli, koľko som vám dlžný ?
-Päť tisíc, pán Švorc !
-Ko-ko-ko-koľko s-s-ste po-po-po-vedali ?!

-Čím by si chcel byť, Mirko, až budeš veľký ?
-Učiteľom tanca. Spájal by som príjemné s užitočným a keď by ma omrzelo tancovať, s najkrajšou tanečnicou by som sa oženil !

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
-Neviem, – odpovedá manželka. –  Moja mama to tiež tak robila !
Keď išli na návštevu k svokrovcom, tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech. Svokra odpovedá :
-Lebo som mala krátky plech !

Bonifác píše domácu úlohu, neskôr vyberie z kredenca šálku a treskne ju o zem.
-Bonifác, čo to robíš ?
-Črepy, aby som mal zajtra v škole šťastie, lebo budeme mať ťažké hodiny !

Pýta sa  priateľ priateľa :
-Vieš, čo je to právne a správne, právne a nesprávne, neprávne a správne a neprávne a nesprávne ?
-To teda neviem.
-No predsa, právne a správne je pomer s vlastnou ženou klasickým spôsobom. Právne a nesprávne to isté zozadu, neprávne a správne je pomer so susedovou manželkou a neprávne a nesprávne je to isté, len odzadu !

-Ha, ty nevernica ! – vykríkne pán Molnár na svoju manželku. – dúfam, že mi nechceš znovu tvrdiť, že moja žiarlivosť je neopodstatnená ?!
-Veď ani nechcem, – odpovedá žena, – ale mal si v podozrení iného !

Hovorí biskup farárovi :
-Ej, synu, synu, máš smrteľný strach !
-To nič, Vaša  Eminencia, – s úsmevom odpovie farár, – ja som už myslel na horšie, že budem platiť alimenty !

V Škótsku bola strašná búrka. pocestný sa zastavil pri kaštieli a požiadal o útulok. Lokaj ho zaviedol do príjímačky. Prišiel majiteľ kaštieľa a veľmi ochotne mu ponúkol jednu izbu, aby prenocoval. Lokaj zaviedol hosťa do vežovej izby.
-Nestalo sa tu ešte niečo mimoriadneho, ? – pýta sa  pocestný.
-Už štyridsať rokov sa tu nič zvláštneho nestalo, – hovorí starý lokaj.
-A čo sa tu stalo pred štyridsiatimi rokmi ?
-Ráno vyšiel hosť živý !

Dvaja podgurážení chlapi stoja pred klietkou v zoologickej záhrade. V bazéne je vodný kôň a vystrkuje hlavu z vody.
-Pozri, akú hlavu má tá ryba !
-To nie je ryba, ale vodný kôň, – poúča ho priateľ.
-To je ryba !
-Vodný kôň !
Vtom vodný kôň vyjde z bazénu.
-Vidíš, – triumfuje priateľ, – predsa je to vodný kôň ! – Ryba predsa nemôže chodiť !
-Netáraj ! Sám vidíš, že to dokáže !

-Helenka,  máte doma nejaké zviera ?
-Od tej doby, čo mi odišiel manžel, tak nie.

Kedy sa muž najčastejšie nahnevá na svoju ženu ?
-Kedy ?
-Keď si svoju kožušina zavesí na cudzí hák !

-Tak ako sa ti páči môj nastávajúci ?
-Je celkom fajn, len oči má nejaké prižmúrené !
-Ó, to nič ! Po svadbe sa  mu určite otvoria !

-Ako sa má milostivá pani ? – pýta sa  domáci lekár.
-Dobre, pán doktor. Zjedla už tanier silnej mäsovej polievky.
-Veľmi dobre. To je znamenie, že sa má už podstatne lepšie. A ďalej ?
-Potom vzala tanier aj s táckou manželovi na hlavu.
-Veľmi dobre, – chváli lekár, – tak to teda už zajtra môže vstať !

Medituje jeden pri pive :
-Ak je pravda vo víne, čo je v pive ?

Pán Lazúr sa vrúti do lekárne :
-Pre Boha ! Chinínové tabletky, ktoré som bol predtým vzal pre moju manželku…
-No a ?
-Pomýlili ste sa ! Boli to predsa strychnínové…
-Tomu sa vraví  úprimnosť ! Tie stoja o osemdesiat korún viac !

Rabín uvidel jedného z veriacich Židov jesť pod bránou slaninu. V hneve vyslovil kliatbu, aby na neho ten dom spadol. Vtom si však uvedomil, že padajúce múry môžu zasiahnuť aj nevinných, preto kliatbu odvolal a vyslovil želanie, aby budova zostala stáť .
-A predstavte si ten zázrak, budova skutočne zostala stáť …

Šofér poslanca je nahnevaný a smutný. Poslanec sa ho pýta:
-Pišta, čo ti je ? Čo si taký bez nálady ?
-Keď vám to prezradím, aj vy sa nahneváte !
-Len sa neboj, do toho !
-Pán poslanec, niekto nám preťahuje ženu !

-Povedal mi, že ak ho ešte raz podvediem, tak sa od žiaľu zastrelí, – sťažuje sa žena kamarátke.
-A čo, prestala si s tým ?
-No, radšej už mlčím a ten pako ani nevie, že som mu už sedem krát
zachránila život !

Príde mládenec do lekárne a požiada mladú sympatickú magistru : 
-Prosím si balíček prezervatívov !
-Aký rozmer ? – pýta sa magistra.
-Tak to neviem…
-Tak to musíme odmerať !
Magistra vezme Fera za zástenu, tam je šikovná postieľka, tam magistra šikovne vyzlečie seba a Fera a najprirodzenejším spôsobom mu ho odmeria. Fero vezme kúpené prezervatívy správnej veľkosti a celkom ohúrený odchádza. Na ulici stretne Miša a porozpráva mu príhodu. Tak sa aj Mišo vyberie do onej lekárne. Tam ho mladá magistra už odhadne otázkou :
-Aj vy ste si prišli kúpiť prezervatívy ?
-Ani nie, – vysvetlí Mišo. – Ja som prišiel iba na meranie …

-Človeče, upracte si ten bordel v cele, zajtra príde minister, – kričí dozorca.
-Áno ? Tak ho už konečne odsúdili ?

Očný lekár venoval svojej obľúbenej pacientke fotografiu so zväčšeninou oka.
-Ďakujem, pán doktor. Som rada, že nie ste gynekológ !

Vraví Mara Ferovi :
-Každý z nás musí niečím prispieť do rodinného rozpočtu ! Každý sa musí uskromniť !
-Ale ako ? – znechutene sa pýta manžel. 
-Nuž, napríklad, ty prestaneš piť a ja ťa odnaučím fajčiť…

Známy záletník lichotí mladej pani:
-Madam, dal by som neviem čo, aby som tejto noci mohol byť na mieste vášho manžela !
-Tak choďte do Ilavy. Odpykáva si trest za stotisícové manko !

Po svadobnej noci hovorí lord Charles lady Grace :
-Mylady, zachránil som vám česť ! Porezal som si prst.
-Drahý môj, to skôr ja som vám zachránila česť. Vysmrkala som sa do plachty !

-Ako si len mohla podľahnúť prvému súcemu chlapovi ? – bedáka otec nad tehotnou sedemnásťročnou dcérou.
-Ale, ocko ! Nebol ani súci a už vôbec nie prvý…

-Rada by som kúpila pre muža štýlové kreslo !
-Ľudovít ?
-Nie, Bonifác.

Rok po promócii sa stretnú spolužiaci z univerzity.
-Človeče, keď si pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi !

Realita života :
-Kvalita prednášky často závisí od kvality kávy !

Anorektička hovorí druhej :
-Dnes bol super deň. Nič som nejedla a už som sedem krát vracala !

Poučuje staršia žena mladšiu pred svadbou :
-Chápem tvoju radosť, ale vieš, vydať sa, to je niečo, ako keď si kúpiš niečo, čo si predtým dlho obzerala vo výklade. Celá šťastná si to donesieš domov a tam sa ukáže, že sa ti to ani zďaleka nehodí ku všetkému…

Ide takto poľovník Mišo po lese a po neopatrnom kroku sa prepadne do medvedieho brloha. Tam uprostred sedí malý medvedík. Mišo sa ho pýta:
-Mamičku máš doma ?
-Nemám, – odvetí medvedík.
-A otecko je doma ?
-Nie je.
-Aha ! – poteší sa Mišo a odistí pušku.
-Ba-bič-káá ! – zavolá na to malý medvedík.

Starí priatelia, farár a rabín, sa často hádali o tom, ktorá viera je tá pravá. Jedného dňa išli spolu autom a havarovali. Auto urobilo tri kotrmelce a pristálo na streche. Obaja sa vyhrabali z neho von, radi, že ešte žijú. Farár sa okamžite pokrižoval a všimol si, že rabín tiež. Hneď kričí :
-Tak ! Nech je  požehnaný náš spasiteľ ! Konečne si uvidel svetlo pravej viery.
-Čože ? – čuduje sa rabín.
-No, predsa si sa pokrižoval.
-Pokrižoval ? Ale nie ! Iba som si kontroloval či je všetko v poriadku – okuliare, rozkrok, peňaženka a hodinky.

Traja muži stoja pred škuľavým sudcom. Ten sa pýta prvého :
-Ako sa voláte ?
-Jozef Kaleráb, – odpovie ten v strede.
Sudca na neho skríkne :
-Vás som sa nič nepýtal !
-Ale ja som nič nepovedal, – bráni sa tretí !

Jednotka amerických zelených baretov nacvičuje v džungli boj z blízka. Seržant reve :
-Čo to robíte, človeče ?! No vidíte ! Chvíľka nepozornosti pri výcviku s bodákom a oči sú v prdeli ! … A nepozerajte sa na mňa tak blbo !

Potomok poľských emigrantov v Amerike príde do obchodu a pýta si:
-Prosím si poľský mäsový sendvič.
-No, samozrejme, klasický Poliak ! – poznamená predavač.
-Počujte, to si vyprosujem. Keby sem prišiel žid a pýtal si kóšer salám, tiež by ste si takto dovoľovali ?
-No pravdepodobne áno.
-A keby sem prišiel Talian a chcel špagety, tiež by ste si z neho robili srandu ?
-Myslím, že áno.
-To ste taký xenofóbny maniak, že každého, kto nie je ako vy urážate ? Prečo ?
-Lebo  toto je železiarstvo ! Ty debil !

Starší občania upokojte sa:
-Keď človek nájde okuliare ešte predtým, než zabudne, čo hľadá, znamená to, že ešte nemá sklerózu.

Mladá hostiteľka usporiadala večierok. Pozvala aj svojho lekára. Ten odpovedal listom,
ale odpoveď bola celkom nečitateľná. Mladá pani bola v rozpakoch. Pýtať sa telefonicky a priznať, že to nevie prečítať, sa jej nechcelo. Tu jej manžel poradil:
-Skoč k lekárnikovi, ten pozná jeho rukopis a budeš vedieť na čom si !
Mladá pani tak aj spravila. lekárnik bez slova vzal list, prečítal a odišiel dozadu. Za chvíľu sa vrátil a priniesol objemnú fľašu:
-Milostivá pani, tri krát jednu veľkú lyžicu po jedle !

-Dorka, ty máš krásny kožuch. To je líška ?
-Nie. To je perverzián .

Anglická múdrosť :
-Keď máte chrípku, zaveste si klobúk na vešiak, ľahnite si do postele a pite whisky tak dlho, až uvidíte dva klobúky.

Fero Taraba bol v mladosti veľký sukničkár. Čo nevyliezlo na strom, alebo neskočilo do vody, ťahal do postele. Veľmi sa mu to darilo, lebo mal na baby vymyslenú skvelú metódu. Ako sa zoznámil s nejakou babou, ihneď ju požiadal o ruku a zaviedol ju k farárovi objednať ohlášky… Potom ho už žiadna neodmietla. A raz, keď už v tom týždni prišiel Fero po tretí raz objednať ohlášky, sa ho pán farár spýtal :
-Počuj Fero ! Čo je to s tebou ? Tebe sa už bezo mňa ani nepostaví ?

-Pane, – pýta sa  chlapec vrátnika v psychiatrickej liečebni, – vy to tu strážite preto,  aby vám blázni neutiekli ?
-Ale kdeže, chlapče, to bývalo. Teraz to strážil preto, aby sa sem ľudia nenahrnuli !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta :
-Ty pôjdeš na to referendum, keď nám to pán ministerský predseda neodporúča?
-Pôjdem ! – kasá sa Mišo.
-A ako budeš hlasovať ? Za predčasné voľby, či proti ?
-Nó… to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka. Keď bude v pravej, tak budem za predčasné voľby a keď v ľavej, tak proti predčasným voľbám.
-A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred ?…
-V tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé referendum !

Modlikal masochista na sadistovi:
-Muč ma, prosím !
-Nie! – vykríkne sadista krutým hlasom.

Vyjadrenie pacienta po manželskom konflikte :
-Keby som bol vedel, do čoho leziem, tak by som sa bol obesil rovno na pupočnej šnúre !

V prezidentskom paláci prezidentský holič strihá prezidenta. Prezident sa ho pýta:
-Ferko, prečo keď ma striháte, vždy nahodíte ako tému na rozhovor Vladimíra Mečiara ?
-No… ako by som vám to pán prezident vysvetlil – habká holič. – Lepšie sa mi strihá, keď  vám vlasy na hlave stoja dupkom !

Matka a dcéra hovoria o manželstve :
-Podľa mňa, – hovorí matka, – manželstvo pripomína fatamorgánu v púšti. V diaľke paláce, palmy a ťavy, všetko krásne. Potom zmizne palác, zmiznú palmy, a nakoniec človek zostane sám s ťavou.

Dvaja sa bavia pri pivečku :
-Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna…
-To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal…

Pribehne natešený manžel domov a volá :
-Hedviga, našiel som tisíc korún !
Žena zareaguje:
-Tak si mal kúpiť Viagru, aby som aj ja mala z toho niečo !

Starý Kohn telefonuje z New Yorku do Kalifornie. Hovor je z ničoho nič prerušený.
Kohn volá operátora a rozčuľuje sa:
-Okamžite ma znovu spojte !
-Je mi to ľúto, pane, budete musieť znovu zavolať, – odpovedá operátor.
-Čo ? Znovu zavolať !? Viete čo, vezmite si ten svoj telefón a strčte si ho do riti! – povie Kohn a praští slúchadlom.
O dva dni neskôr niekto zvoní. Kohn otvorí dvere a vonku stoja dvaja urastení montéri. Jeden z nich hovorí:
-Nakoľko ste slovne napadli operátora, čo je porušenie zmluvných podmienok našej spoločnosti, ideme vám vymontovať telefón. Ak by ste si chceli ešte naposledy zavolať, máte na to chvíľku. Kohn vezme telefón, vytočí ústredňu vyžiada si operátora a vraví:
-Pamätáte si na mňa ? Pred dvoma dnami som vám povedal, aby ste si vzali telefón a strčili si ho do riti. No, tak sa  pripravte ! Už vám ho nesú.

Matka sa pýta dcéry :
-A čo je zač ten tvoj nový priateľ ? Je to poriadny človek ?
-Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu
a tri prekrásne deti.
-Haló, je tam piata základná škola ?
-Áno, pri telefóne riaditeľ.
-Rada by som vedela, kedy sa majú vrátiť žiaci zo školského výletu !
Podľa programu, zajtra popoludní.
-Mám totiž obavy o dieťa. ten výlet by sa mal asi prerušiť, keď sa tak pokazilo počasie…
-Áno, skutočne sa ochladilo.
-Deti, veď to poznáte sám, keď im nepripomeniete, aby sa obliekli, samé si nespomenú…
-Ale na to sú tam učitelia. Išiel s nimi pán učiteľ Kleskoň.
-No a práve o neho mám obavy. Je to môj syn !

-Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil ?
-Čo som chcel.

Ľudová múdrosť:
-Jednej žene trvá dvadsať rokov, než urobí zo svojho syna muža. Inej zasa dvadsať minút, kým z neho spraví hlupáka

-Ty, Mišo, vieš o tom, že tabak dokáže zmeniť hlas ženy ?
-Tomu neverím !
-Tak skús utrúsiť popol z cigarety na koberec !

-Už mám toho skutočne dosť! – hovorí Patkoló. – Nielen, že sú Rómovia na Slovensku utláčaní, ale aj na trase Banská Bystrica – Donovaly je utlačená trojcentimetrová vrstva snehu !

Mládenec kúpil v klenotníctve snubné prstienky, no už na druhý deň ich prišiel vrátiť.
-Azda vám nevyhovujú ? – pýta sa  predavač.
-Vyhovujú, vyhovujú, ale ja nevyhovujem !

-Mal by si slečnu veroniku požiadať o ruku, – radí otec synovi, – priniesla do manželstva tristo tisíc, a to je už pekné veno !
-Len sa na ňu dobre pozri, – oponuje syn, – to je skôr odškodné ako veno !

-Aký je rozdiel medzi topánkami a očami ženy ?
-Žiadny. Lesknú sa vtedy, keď ich dobre vykefuješ !

Svadobná noc. Ona zasnene vraví :
-Drahý !  Ty si prvý muž s ktorým som sa pomilovala.
-A to mi chceš povedať, že všetko čo si mi tu predviedla si sa naučila diaľkovo  v nejakom kurze ? – neverí jej on.

Na chate u nášho slávneho olympionika sa koná oslava jeho novej olympijskej medaily.
Stretli sa kamaráti, novinári, športoví funkcionári. Po všetkých tých blahoželaniach
šampión hovorí:
-Ja nenávidím, neuznávam a nepoužívam všetky tie hormóny a dopingy… Ja iba tvrdo trénujem a potom víťazím !
V tom momente vojde do miestnosti športovcova matka, v rukách  ledva vlečie jeden a pol  metra veľkú rajčinu a vyčítavo hovorí synovi:
-Miško, koľko ráz som ti vravela, aby si mi nechodil čúrať do rajčinového záhonu ? To sa ti už ťaží prejsť ten kúsok ku záchodu ?

-Nebuď, Jožko, nepokojný ! Bacily nie sú až také nebezpečné, ako si myslíš ! Denné cvičenie a pravidelné dýchacie cvičenia ich zničia.
-To je možné, pán doktor, len si neviem predstaviť, ako sa naučia denne cvičiť a pravidelne dýchať !

Muž číta v novinách, že lietadlo, ktorým sa vracala jeho žena z dovolenky, havarovalo.
-Samozrejme, moja žena …

-Vraj pápež schválil novú  antikoncepčnú pilulku pre katolícke ženy ?
-Áno. Váži dve tony. Oprie sa o dvere, aby sa manžel nedostal do spálne.

Ľudová múdrosť :
-Pravdy sú vždy dve, ale jedna z nich je lož !

-Kúpil som si nové auto. Ide tak ticho, že ho ani nepočuješ, a tak ľahko, že ho ani necítiš!
-Dobre, a ako vieš, že ho vôbec máš ?!

Rozprávajú sa Fero s Mišom. Fero tvrdí :
-Mišo, ty si chumaj ! Ty si skutočne vážne úplný chumaj. Keby bola súťaž chumajov, tak skončíš určite na druhom mieste.
-Prečo na druhom ? – čuduje sa Mišo.
-Lebo si chumaj !

-Prečo nejdeš domov ?
-Žena má mizernú náladu.
-Prečo ?
-Lebo nie som doma !

-Aký je rozdiel medzi prázdnym vedrom a ministerským predsedom ?
-Aký ?
-Premiér je o hlavu vyšší.

-Že sa nehanbíš, celý deň si opitý !
-A či ja môžem zato, že dni sú také krátke, že nemôžem vytriezvieť ?

-Vy ste pánom v dome ?
-Veru ja ! Starké pred rokom zomrela.

-Starý môj, muž môj drahý, nezomieraj ešte ! – narieka žena pri smrteľnej posteli.
-A prečo ?
-Ešte nemám došité čierne šaty !

-Miláčik, ako ti chutil dnes obed ?
-Musíš za každú cenu hľadať dôvod k hádke ?!

Dvaja židovskí gentlemani sa prechádzajú po ulici. Jeden z nich zazrie ležať na chodníku papierové vrecko. Zdvihne ho, nazrie dovnútra  a vraví kolegovi:
-Pozri, našiel som  výplatné vrecko. A zdá sa, že je plné.
-A čo sa tváriš tak o trávene ? Našiel si predsa výplatné vrecko !
-No áno, ale pozri sa aké dane platím !

Lord Charles Norton sa pýta svojho sluhu :
-James, kde je lady Grace ?
-Neviem, mylord.
-Netrep, James, kde je lady ?! Okamžite ma k nej zaveď !
Čo má James robiť. Zavedie lorda do spálne a tam nájdu lady Grace, ako si to  užíva so záhradníkom. Lord sa pýta :
-James, čo to  robia ?
-Súložia, mylord.
-Súložia ? Aha… Spomínam si. Veľmi príjemné…

Známy cestovateľ sa vrátil z cesty okolo sveta. Priatelia sa ho pýtajú, ktorý štát na neho zapôsobil najviac.
-Za veľa to nestálo nikde ! Najkrajšia na tom bola vždy cesta !

-Chcete cigaretu ?
-Ďakujem, nie !
-Azda cigaru ?
-Ani tú.
-teda fajku ?
-Ďakujem, nefajčím.
-Hm, teda žuvačku ?
-Nežujem.
-Doparoma, človeče, tak načo máte vlastne ústa ?!

Misionár sa už dlhý čas snaží vyhovoriť ľudožrútom kanibalizmus. teraz sa prihovára mladému bojovníkovi :
-Minulý mesiac si zjedol vlastného otca. Napravil si sa už odvtedy ?
-Samozrejme, odvtedy jem už len vzdialenejších príbuzných !

Vraví Dora Mare:
-Predstav si, môj manžel, tá sviňa jedna, mi povedal, že prehral všetky peniaze na nájomné v kartách. A nech sa vraj vyspím so správcom domu aby nám nájom odpustil.
-To je nechutné ! – konštatuje Mara. – A urobila si to ?
-Musím sa priznať, že áno. Ale trochu som mu tú drzosť vrátila. Nepovedala som mu, že  teraz máme nájomné predplatené na rok dopredu.

-Mamička, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí ?
-Predajú ho tvojmu otcovi !

Vo vidieckom hoteli:
-Želáte si izbu za jeden dolár, alebo za dva doláre na noc ?
-A aký je v tom rozdiel ?
-V tej drahšej je pasca na potkany !

Na rohu klebetia dve susedky :
-Počuli ste už o tom nešťastí, ktoré postihlo pani Suchú ?
-Nie, čo sa jej stalo ?
-Manžel jej ohluchol !

Jánošík zvolá svoju družinu a takto sa k nej prihovorí :
-Zdá sa, chlapci, že to naše zbojníčenie už akosi nevynáša.
V Tatrách asi budeme musieť postaviť motorest !

-Bol si na schôdzke s tou slečnou z inzerátu ?
-Bol i nebol…
-Hádam si ju nespoznal podľa margaréty, ktorú držala v ruke ?
-Spoznal i nespoznal. V liste zabudla spomenúť, že tá Margaréta má dva roky !

Dvaja ohovárajú ťažko chorú manželku svojho kolegu :
-Tá sa z toho sotva dostane…
-Myslím, že nemáš pravdu. Tá mužovi ešte nikdy nič neurobila po vôli !

-Pán doktor, strašne trpím na nohy.
-to bude asi reuma.
-Nie, ja na ženské …

Malé dievčatko vezme na ruku lienku a pýta sa:
-Lienka, lienka, aké bude zajtra počasie ?
-Počuj, mladá ! Čo som ti ja meteorologická stanica ?!

Inzerát :
-Vymením svokru za zmiju.
Značka: Rozdiel doplatím.

-Čašník ! Môj steak je neprepečený !
-Vymením vám ho za rezeň ?
-Veď som z neho už kúsok odhryzol !
-To nič. Mame aj nahryznuté rezne.

-Ako prekladá Indián slovo vegetarián ?
-???
-Lenivý poľovník.

-Viete, čo sa nedá stiahnuť cez internet ?
-Neviem.
-Ženské nohavičky !

Maťo si pred súložou najprv dal prezervatív a potom vatu do nosných dierok.
-Prečo to robíš ? -pýta sa jeho milá.
-Mne strašne smrdi spálená guma !

Blondína sa pýta kapitána na lodi :
-Je to pravda, že tu je voda hlboká až dvesto metrov ?
-Ale kdeže, slečinka, tu je voda hlboká sotva sto metrov.
-To mi ale odľahlo, lebo neviem plávať !

Pacient sa pýta lekára:
-Načo sú lekári, keď chrlia toľko lekárskych kníh ?
-Aby pacienti nezomreli na voľajakú chybu tlače…

-Ako muž pri milovaní rozpozná, že partnerka je učiteľka ?
-Ako ?
-Podľa jej slov : „Buď von alebo dnu, ale motať sa mi tu nebudeš“ !

Doktor sa pozerá na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
-Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my !
-To je normálne. Vy, doktori, vystačíte so znalosťou jediného systému cely život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký novy !

Ujo, povedzte mi, aký je rozdiel medzi poľovačkou u nás a v Afrike ?!
-Je to veľmi jednoduché. U nás ak netrafíš zver, ujde ti. V takomto prípade v Afrike bežať musí poľovník !

Čašník pomohol trom hosťom, ktorí si trochu viac vypili, do taxíka. Vysvetlil taxikárovi, kde má ktorého hosťa zaviezť.
-Toho, čo je za vami naľavo, odvezte na Lipovú, toho uprostred na Námestie republiky
a toho, čo sedí napravo, na stanicu !
Za desať minút je taxík aj s pasažiermi naspäť pred barom. Taxikár prosí :
-Buďte taký láskavý a povedzte mi ešte raz, kde mám ktorého pána odviezť. Oni sa mi v zatáčke pomiešali !

Gynekológ sa počas ordinovania rozprava s pacientkou, zrazu sa však cudne zatvári, prestane a hovorí :
-Pani, aby ste vedeli, ja sa nezajakávam. To musí byť echo…

Telefonuje jeden buzerant druhému :
-Prídi ku mne, bude prdel !

Vraví pán Klocok v spoločnosti:
-Kúpil som dcére husle v nádeji, že ju to povedie k hudbe, ale nepomohlo to !
-To poznám, – vraví jeden prítomný, – tiež som svokre kúpil kufor…

Príde česká turistka na salaš a pýta sa baču Jana :
-Báčo, a vejce máte ?
-No, mám, – odvetí bača Jano.
-A kolik ?
-Kolík tiež mám… – informuje bača.

Hovorí Mara Ferovi :
-Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím !
-No,  to sa ti ale nikdy nepodarí ! – mieni Fero.
-A to už prečo ?
-Lebo každá hus vie plávať.

Na hodine náboženstva sa pýta katechéta žiaka :
-Čo podľa teba robil Noe v arche pri potope sveta ?
-Chytal ryby, ale veľa ich nechytil, pretože mal len dvoch červíkov !

Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron.
Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:
-Páni, moji osloboditelia, každému z vás splním jedno želanie.
-Chcel by som, – žiada Ariel Šaron, – aby si  okolo Izraela postavil vysoký betónový múr, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal. Džin luskol prstom a múr bol postavený. 
-A ty si čo  želáš ? – obrátil sa na Arafata.
-Aký vysoký je ten múr okolo Izraela ? – pýta sa Arafat.
-Tisíc päťsto metrov.
-A je dobre utesnený ?
-Stopercentne !
-Naplň to vodou !

Do recepcie v hoteli Internacionál vstúpi muž a hovorí recepčnému :
-Mohli by ste ma zajtra ráno zobudiť o siedmej ?
-Iste, pane. Aké máte číslo izby ?
-Aká izba ? – podivil sa muž, – spím v parku pred hotelom na druhej lavičke vľavo…

Kohn sa modlí v synagóge a vedľa neho sedí jeho pes, ktorý sa tiež modlí. Steinhubel  ich oboch pozoruje a potom poznamená:
-Počúvajú, Kohn, toho ich  psa by ste mali vziať na Kolibu a urobiť z neho filmovú hviezdu.
-Mne to hovoria ! Jemu to povedia ! On chce byť účtovníkom.

Alenka nechce papať. Rodičia jej dohovárajú :
-Vieš, čo vyrastie z dievčat, ktoré nechcú papať ?
-Viem. Manekýnky !

Gustáv bol chorý. Jeho pekná mladá žena vzrušene telefonuje doktorovi :
-Pán doktor ! príďte rýchlo ! práve som merala manželovi horúčku.
Má, počkajte, že je to päťdesiatsedem stupňov !
-Päťdesiatsedem stupňov ? – vykríkol zdesene lekár.
-Áno ! Aspoň si myslím…
-Tak potom ja už nemôžem pomôcť ! Najlepšie bude, ak zavoláte mestských hasičov !

V nemocnici liečia prvého pacienta nakazeného antraxom. Ministerská kontrola zisťuje, ako je o neho postarané. Úradník sa pýta primára infekčného oddelenia :
-Čo s ním  robíte ? Čo mu podávate ?
-Mastené lokše, – odvetí primár.
-Mastené lokše ? A pomáha mu to ?
-To neviem. Ale ľahko sa dajú prestrčiť popod dvere !

Generál navštívi poľný lazaret a usiluje sa znovu dodať zraneným vojakom odvahu a chuť do života. Obráti sa na jedného, ktorému amputovali nohu:
-Vidíte, milý môj, takýmto udatným ľuďom, ako ste vy, môžeme ďakovať za to, že jednou nohou stojíme na území nepriateľa !
-Viem, pán generál,  žiaľ však, je to práve moja noha !

-James, choďte vypustiť bazén ! Chcem sa učiť plávať.
-Samozrejme, mylord, ale obávam sa, že bez vody to nepôjde.
-James, hovoril som, že sa chcem učiť plávať a nie topiť !

Učitelia nedeľnej školy požiadali svojho pastora, aby povedal deťom o manželstve. pripravil si teda starostlivo svoje vyučovanie, vstúpil do triedy a začal otázkou :
-Chlapci a dievčatá, prišiel som k vám dnes ráno, aby som si s vami pohovoril o manželstve. Ale než začnem, môže mi niekto z vás povedať, čo o manželstve povedal Ježiš ?
Po chvíľke mlčania sa prihlásil Móricko. Keď ho pastor vyvolal, hrdo povedal :
-Ježiš povedal : „Otče, odpusti im, lebo nevedia, čo činia“ !

Dobrá rada do života :
-Keď ste na konci s argumentmi, môžete ešte začať nadávať.

Mladá pekná zemepisárka nastúpi na svoju prvú školu a vyučuje prvú hodinu. Stojí  pred mapou Európy a ukazuje:
-Tak deti tu máme Alpy a tu Karpaty…
-Pretiahnem ťa ! – ozve sa zreteľne do toho zo zadnej lavice.
-Opakujem toto sú Alpy a toto Karpaty…, koktá v rozpakoch učiteľka.
-Aj tak ťa pretiahnem !
Učiteľka to nervovo nezvládne a celá bez seba uteká rovno za riaditeľom: 
-Šéfe, zo zadnej lavice sa mi jeden žiak vyhráža, že ma pretiahne !
-Má vlasy do červena ? – pýta sa riaditeľ.
-Áno.
-A krivú hubu a veľký nos ?
-Áno, áno, je to on !
-Tak ten ťa skutočne pretiahne !

-Tento exotický vták, – hovorí sprievodca v múzeu a ukazuje na vypchaného vtáka, – má hodnotu niekoľko tisíc korún !
-To je zaujímavé, – čuduje sa jedna návštevníčka, – čím to len môže byť vypchaný ?

Muž sa vrátil zo služobnej cesty a nájde ženu ponorenú do čítania poézie. Chváli sa mu:
-Miláčik, strávila som nádherné popoludnie s básnikom !
-Vidím, vidím ! Veď si tu aj trenky zabudol !

Otázka rádiu Jerevan :
-Koľko žije na Slovensku Mikulášov ?
-Žije si jeden, ostatní živoria.

Mladý kaplán, práve vysvätený za kňaza, má prvý raz spovedať. Trochu sa toho obáva a tak požiada svojho dekana, aby si sadol z druhej strany spovedelnice, popočúval ako spovedá a potom mu povedal svoj názor. Večer sa obaja kňazi stretnú na fare aby spovedania zhodnotili. Dekan vraví :
-Nebolo to zlé. Ale myslím si, že nabudúce by ste mali dôsledne hovoriť „rozumiem“ alebo „chápem“ namiesto „Ohóóó“ !

Na salaši je nuda. Tak bača Jano vraví honelníkovi Ďurovi :
-Ďuri, budeš hádať, v ktorej ruke mám fľašku borovičky. Keď uhádneš, tak ju vypijeme, keď neuhádneš, tak ju rozbijeme. Teda v ktorej ?
-V ľavej ju, bača, máte.
-Ale Ďuri, rozmýšľaj, rozmýšľaj trochu !

Kúpil raz Čukča Volgu a vybral sa na pastviny pochváliť kamarátom. Akosi zabudol, ako sa na tom brzdí a tak v plnej rýchlosti narazil do skaly. Auto bolo celkom  rozmlátené a jeho samého odviezli do nemocnice. Pomerne rýchlo sa však z nej vrátil domov a vraví žene :
-Lekári povedali, že mám šťastie, že nemám mozog. V opačnom prípade by som bol dostal veľmi ťažký otras !

Policajt zastaví auto s benzínovou cisternou a špekuluje za čo by mu dal pokutu. Všetko už preveril, poprezeral a všetko je v poriadku. Už to chcel vzdať, keď zbadal, že vzadu mu trčí a  po zemi sa ťahá akýsi pletený kovový pásik. Ukáže naň a vraví :
-Aha ! Neporiadok ! To bude pokuta !
-Ale to je protipožiarne opatrenie, – vysvetľuje šofér. – Aby sa zabránilo vzniku  žiaru.
-Ej, oklamať ma ty chceš, aby si  nemusel platiť pokutu !
-Nie ! Zastavte kohokoľvek a o pýtajte sa. Každý vám potvrdí, že mám pravdu.
Policajt zastaví Oktáviu a pýta sa jej šoféra :
-Vidíš ten kovový pásik, čo za sebou vlečie tamtá cisterna ? Vieš na čo to je ?
-Viem, – hovorí šofér Oktávie.  – Odvádza to statickú elektrinu aby nevznikla na cisterne iskra a následne požiar.
-Áno. Áno. Aj ja som si to myslel, – hovorí policajt a obráti sa na šoféra cisterny s pokynom.- Vy môžete odísť !
-Potom sa obráti na šoféra Oktávie :
-A vy zaplatíte pokutu tisíc korún !
-Preboha, a za čo ?
-Za vytvorenie nebezpečenstva požiaru na verejnej komunikácii !
-Čože ?…
-No, kde máte kovový pásik zabraňujúci vzniku iskry ?!

-Kedy je žena stará ?
-Nemám tušenia.
-Keď opravár televízora dá prednosť pohosteniu.

-Magduška, s vami by som bol rád potme !
-Aha, aby ste ma pobozkali a bohvie čo ešte špekulovali !
-Čerta by som preto zhasínal, ale aby som vás nevidel !

Francúzsko. Svadobná noc. Karin, mladá žena, vyzlečená, sa netrpezlivo chveje v posteli. Pier, mladý muž, vyzlečený stojí s úľubou pred zrkadlom, napína svaly, hrá sa s muskulatúrou. Po hodnej chvíli, mladý kulturista vraví:
-Karin, chcela by si byť chlapom ?
-A ty ? – odpovie otázkou nevesta.

-Mohli by ste mi predať nejaký lacnejší olej ? – pýta sa v ateliéri pani akademického maliara.
-Mohol ! Heliol !

-Ste voľný ? – zastavuje opitý Fero taxík.
-Áno.
-Smiem prosiť ?

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sa rozhodnú vykonať hygienickú očistu v pare. Medzi miestnosťou pre mužov a miestnosťou pre ženy je tenká drevená priehradka a v nej vypadnutý uzol. Peťka navrhuje :
-Vasilij Ivánovič, čo keby som sa pozrel na Anku guľometčíčku  ?
-Pozri sa Peťka. A referuj ! – súhlasí Čapájev.
keď sa Peťka skloní k dierke , pýta sa  Čapájev :
-No, čo vidíš ?
-Ankine oko !

-Ach, aký krásny večer…
-Veru krásny. Aká škoda, že sme manželia !

Sťažuje sa jeden chlapík:
-Chcem žiť v zhode s vlastným svedomím, ale kladie mi neprijateľné podmienky.

Lekár oznamuje pacientovi :
-Musím vám prísna zakázať piť alkohol ! včera pri analýze krvi došlo k výbuchu vášho moču v laboratóriu .

Životná múdrosť :
-Dopúšťať sa v každom období života len tých omylov, ktoré sú v súlade s vekom.

Blondínka u gynekológa:
-Pán doktor, je to pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou, ktorou vošli spermie ?
-Veru áno.
Ona sa chytí za krk a zvrieskne:
-No, dofrasa !

-Čo myslíš, majú oddelené spálne špatný vplyv na manželský život ?
-Nie. Ovšem pokiaľ jedna nie je v košiciach a druhá v bystrici !

-Nič nevieš, – kričí učiteľ na žiaka. – Na, tu máš desať korún a choď do lekárne kúpiť rozum !
-A mám povedať, že je to pre vás ?

Policajt, ktorý vyšetruje autonehodu, sa pýta vodiča nabúraného auta:
-Prečo ste odbočili doľava v pravotočivej zákrute ?
-Splietol som sa, pán policajt, – vysvetľuje vodič. – Bol som práve otočený chrbtom k volantu, lebo som hral s manželkou na zadnom sedadle karty a neuvedomil som si, že sedím naopak !

Žena sa obhajuje na súde :
-Ja som nič nespravila. Nič som neukradla a prisahám, že sa to už viacej nikdy nestane !

-Nie je vôbec pravda, keď sa hovorí, že kto s čím zaobchádza, tým tiež  odíde. – hovorí jedna susedka druhej. – Ja som totiž poznala jedného mliekara,  a ten zomrel na otravu alkoholom !

-Starnem, – hovorí jeden kamarát druhému.
-Ako si na to prišiel ?
-Kedysi som do všetkého vrážal nosom a teraz už len bruchom !

-Jaroslav je rodinne založený muž !
-Odkiaľ to vieš ?
-Lebo všade, kde príde, založí si rodinu !

Mladík opojený vôňou jari pokľakol pred svojou milou
a zarecitoval:
-Moja drahá, vybozkával by som ťa od hlavy až k päte, lenže nemôžem, máš na sebe dvoje šaty a štvoro  gate !

-A dvere nechám celú noc otvorené, – hovorí ona jemu  s nádejou v hlase.
-Tak daj pozor, aby ťa nevykradli !

-Dostal som asi chrípku, pán doktor, – hlási námorník lodnému lekárovi.
-Dočerta, – hovorí lekár, – tak to vás už nabudúce do Hongkongu nevezmeme !

-Tak čo, už má tvoj brat prácu ? Čo teraz robí ?
-Nerobí nič. Už nemusí. Dostal miesto na ministerstve.

-Má to dve nohy a veľmi to krváca. Čo je to ?
-???
-Polovica psa.

Dve ženy ohovárajú tretiu :
-Tá ti nosí taký priliehavý svetrík, že sa jej žiadny muž nedokáže podívať do očí !

Syn strašne pil. Otec ho chcel nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
-Synak, mal by si prestať piť a začať si sporiť, založiť si rodinu. No, keby som tak umrel,
veď ma nemáš ani začo pochovať !
Syn tak rozmýšľa a potom hovorí:
-Otec, a vieš čo by bolo najlepšie ? Keby ťa niečo zožralo !

-Viete, čo je najlenivejší tvor na svete ?
-???
-Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví, opľuje majiteľa a sedí ďalej.

Dievčatko hovorí svojmu priateľovi :
-Počuj, v dedine sa o tebe hovorí, že si pedofil !
-Teraz ma počúvaj ty ! Nezdá sa ti, že na päťročnú máš silné reči ?

-Dcérenka, tvoju malú mačičku môžeš odo dneska používať ako puzzle. Tešíš sa ?
-Áno, otecko, ale ako to myslíš ?
-Lebo som ju prešiel kosačkou !

-Vieš, čo je to maximálna nerozhodnosť ?
-Čo ?
-Keď skočíš z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslíš.

-Pán doktor, mám veľké bolesti v hrdle !
-Hm, to sú mandle. Čím skôr vybrať !
-Mám silné bolesti tu, na tomto mieste !
-Hm, to je slepé črevo. Musí ihneď von !
-Pán doktor, neviem, či vám to mám vôbec povedať, ale príšerne ma bolieva aj hlava !

-Tomáš, zase sa hráš s vibrátorom ?
-Nie, to si iba čistím zadok…

Hovorí jedna mladá slečna druhej :
-Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe
hovorili : „Ty budeš ďalšia“ !
Druhá na to zvedavo :
-A čo ty na to ?
-Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

Rozpráva matka svojmu dospievajúcemu synovi :
-Keď  si bol malý, si bol taký zlý, že sme ti museli dať okolo krku klobásu, aby sa s tebou aspoň pes hral !

-Aký je rozdiel medzi novým manželstvom a novým psom ?
-Po roku sa pes ešte stále teší, keď ťa vidí !

Posledné slová pred smrťou :
-Posvieť mi tu s tým zapaľovačom, nech skontrolujem, koľko benzínu je v nádrží.
-Tie schody v tomto starom majáku sú zachovalé.
-Chcem vystúpiť z Al Kaidy.
-Ale nie, Yeti neexistuje.
-Neboj sa, mínu som už rozoberal stokrát.

Vo veľkom obchode s textilom  museli predavačky zapisovať do knihy dôvody, keď zákazníčka si dlho prezerala tovar a predsa ho nekúpil. Jedna takáto zákazníčka dlho prezerala, nekúpila nič a keď opustila obchod, predavačka zapíše do knihy :
-Pani si prezrela a vyskúšala rôzne smútočné šaty, nekúpila ani jedny. Pán manžel jej totiž ešte nezomrel !

Pri obede v kanibalskej rodine:
-Keď ja nemám moju mamu rád ! – hovorí syn.
-Dobre, tak jedz len zemiaky !

Starý koloniálny vojak, major Norman Drinke má rád whisky a keď si dá do nosa príslušné množstvo, začne poskakovať a kričať, že na neho lezie krokodíl. Raz tak sedí v bare dôstojníckeho kapitán
Whosit klubu . Zrazu  vidí, že do lokálu lezie skutočný krokodíl. Kapitán  sa neznepokojil, zasalutuje zvieraťu a s prehnanou zdvorilosťou hovorí :
-Ľutujem, starký môj, ale prišiel si priskoro, major Drinke tu ešte nie je !

Na strome sedí veverička. Nudí sa a kašle na robotu. Uvidí ju zajac a pýta sa , čo robí. Keď počuje odpoveď, nahnevá sa, veď prečo by aj on pracoval a sadne si pod strom. To isté urobí postupne aj vlk a medveď. Ide práve okolo poľovník, nerozmýšľa a všetkých troch zastrelí. Veverička to vidí a zahlási :
-Vidíte, vy hlupáci ! Keď chcete kašľať na robotu, musíte sedieť veľmi vysoko !

-Aký je najpopulárnejší vodný šport ?
-Aký ?
-Potápanie iných !

-Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená ?
-No, predsa podľa priezviska !

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej :
-Fuj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak ?

-Na čo sa používa tlačiareň u PC ?
-???
-Na spomalenie pohybu papiera smerom ku smetnému košu.

-Čo je to plešina ?
-???
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma a potom obsah.

Učiteľka sa pýta žiakov :
-Akého pohlavia je mačka ?
-Mužského, – odpovie Jožinko.
-A prečo ? – čuduje sa učiteľka.
-Lebo má fúzy !

-Moja žena krásne spieva, však ?
-Čože ? – diví sa hosť na party.
-Či sa vám páči, ako moja pani pekne spieva ?
-Prepáčte, nepočujem vás, tá ženská vpredu strašne vrieska !