Kniha pätnásta

 

Nielen chlebom je človek živý

Áno, je to skutočne tak, je to pravda overená časom

Pozrite si množstvo ďalších vtipov  a určite budete súhlasiť. Tak veselú zábavu:

 

Na počiatku manželstva muž hovorí žene:
-Si príčinou všetkých mojich tajných snov…
Po dvadsiatich rokoch manželstva jej muž hovorí:
-Si príčinou všetkých mojich nočných môr…

& & &

V malej obci hľadajú kantora do synagógy. prihlásili sa dvaja kandidáti, ale obaja mali veľkú chybu : Jeden bol opilec, druhý sukničkár.
-berieme sukničkár, – prehlási rabín bez váhania.
-Ale jeho hriech je omnoho väčší NEŽ opilcov ! – namietajú.
-To je pravda. lenže časom dube sukničkár za ženami behať stále menej a menej, zatiaľ čo opilec bude piť stále viac a viac !

& & &

-Čože ?! Stopäťdesiat korún za hodinku práce ? – rozčuľuje sa pani nad požiadavkou remeselníka. – Toľko nemá ani vysokoškolák !
-Veď preto som, pani, nešiel študovať !

& & &

-Už si niekedy pobozkal dievča ?
-Pobozkal.
-A čo povedala ?
-Nepočul som, pretože mi stehnami pritisla uši…

& & &

Konštatuje jeden chlapík:
-Samotný pohlavný akt trvá len niekoľko málo sekúnd,  zbytok je totálne premrdaný čas…

& & &

Idú dvaja tínedžeri po lese až prídu na čistinku. jeden hovorí :
-Aha, aká pekná čistinka ! Možno tam nájdeme aj pervitínovú chalúpku !

& & &

Bankár a jeho syn sú v pôrodnici, kde rodí bankárova manželka.
Syn sa pýta:
-Otec, čo teraz vlastne robí matka ?
-Úročí sa !

& & &

-Dobrý deň ! Máte vajcia ?
-No ale my tu vajcia nedržíme !
-Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť !

& & &

Pýta sa jeden kamarát druhého :
-Aký je zásadný rozdiel medzi ženou a mužom ?
-???
-Žena chce veľa od jedného muža a muž chce jedno od veľa žien.

& & &

-Je to kapor?
-To je pstruh.
-je čerstvý?
-je ŽIVÝ!
-Ale veď sa nehýbe.
-Spí.
-Ale smrdí!
-Vy keď spíte, neprdíte ?!

& & &

-Prečo nie je možné dostať z hovädzej paštéty BSE ?
-Prečo ?
-Lebo potkany BSE nemajú !

& & &

V nemocnici príde na izbu atraktívnej mladej pacientky lekár a vraví :
-Dobrá ráno ! Vyzlečte sa, slečna Katka, musím vás prehliadnuť !
-Ale, pán doktor, už ma prezeral váš kolega, a povedal, že som vo vynikajúcej forme !
-Áno, áno, mne povedal to isté !

& & &

V autobuse MHD o piatej ráno sú všetky miesta obsadené. nastúpi rozjarená namaľovaná žena, poobzerá sa a keď nevidí žiadne prázdne miesto, chrapľavým hlasom zvolá :
-Vari žiadny z pánov neuvoľní miesto dáme ?
Ticho. všetci muži hľadia do okien. po chvíli s avšak zozadu ozve :
-O takomto čase dámy autobusom nejazdia !

& & &

-Hovoria, že brunetky sú vášnivejšie ako blondínky :
-To nie je pravda. Moja žena bola aj brunetkou aj blondínkou, no žiadnu zmenu som nezbadal !

& & &

Bavia sa spolu taja frekventanti policajnej akadémie, ako dopadli pri skúškach. Prvý vraví :
-Píšťalka za jedna, obušok za jedna slovenčina za päť ! Dali mi skloňovať slovo Paríž.
-A čo si napísal ?
-Paríš, parím paríme…A čo ty ? – obráti sa a druhého.
-Špatne, píšťalka za jedna, obušok za jedna ale slovenčina za päť. Mal som skloňoval slovo zemeguľa a tak som napísal: zo mňa guľa, z teba guľa, z neho guľa…
Tretí policajt sa len usmieva:
-Tak to ja som skončil na výbornú – píšťalka a obušok za jedna, slovenčina taktiež za jedna.
-Ja som vyfasoval slovo mesto !
-A čo si napísal ?
-Mne sto, tebe sto, náčelníkovi päťsto …

& & &

-Nevieš, či sa už Viera s Ferom pomerili ?
-No, už sa chceli, ale nemôžu !
-A prečo ?
-Už sa nepamätajú, prečo sa povadili !

& & &

-Je to žlté a má to blbý výraz tváre. Čo je to ?
-To veru neviem.
-Vietnamec na daňovom úrade.

& & &

Na ulici stretne dievča chalana a pozdraví ho :
-Čauko !
On jej odpovie:
Čaupi !

& & &

Hovorí ľavý prsník pravému :
-Ty si ale koza !

& & &

-Vieš, kto je najväčším optimistom na svete ?
-Kto ?
-Predsa Slovák po štyroch pivách a desiatich borovičkách !

& & &

Stretol Mojše Icíka :
-Počuj, bol si v Mukačeve ?
-Nebol.
-Tak to potom musíš dobre poznať moju tetku Sáru !
-Prečo ?
-Lebo ani ona nebola v Mukačeve !

& & &

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku :
-Tebe to ešte funguje ?
-Ha ! Ja každý deň babku privádzam k slzám !
-Vážne ? A ako ?
-Každý deň mi hovorí : Ja by so s atak rada pomilovala, až by som plakala !

& & &

-Prečo sa slovo „mäkký“ píše so širokým „ä“ ?
-Už ste skúšali dostať mäkký do úzkej ?

& & &

Upozornenie v staničnom rozhlase :
-Cestujúci na druhom nástupisku pozor ! Prichádzajúci vlak nie je rýchlik, čo mal prísť pred pol hodinou, ale osobný vlak, ktorý mal prísť pred dvomi hodinami…

& & &

-Čo je to elektrické pole ? – pýta sa  učiteľ žiaka.
-Prosím, to je pole, kde sa pestuje elektrina !

& & &

-Gelb, nevzali by ste môjho syna do obchodu ? –pýta sa  Kohn.
-A v rom sa ich chlapec vyzná ?
-Ale Gelb ! Keby sa v niečom vyznal, už dávno by bol v mojom obchode?

& & &

Dcéra príde zo školy domov a vraví :
-Dnes som sa v škole pochlapila !
-Prečo, čo sa stalo ?  – je zvedavá mama.
-Ale, nič mami ! Dostala som dve gule !

& & &

Zavolali baču na previerku a pýtajú sa ho, či počul niečo o Marxovi.
-Nepočul.
-A o Leninovi ?
-Ani o tom.
-A skadeže ste vlastne ? – spytuje sa predseda komisie.
-Z Terchovej.
Predseda pokyvká hlavou a zamrmle si pre seba :
-Joj, tam musí byť krásne !

& & &

Pán si ide kúpiť veľmi lacný oblek, tak si ho prezerá :
-Ale veď ľavý rukáv  je kratší než pravý ! – namieta.
-No práve preto je oblek lacný ! Ale stačí, keď trochu vystrčíte ľavé plece a nikto nič nepozná !
-Ale pravá nohavica je kratšia než ľavá ! – nie je spokojný zákazník.
-Žiadny problém, – odpovie predavač, – proste majte pravú nohu stále trochu pokrčenú a nikto si toho nevšimne !
Pán sa teda nechá presvedčiť, kúpi ten oblek, oblečie si ho, povystrčí ľavé plece, pokrčí mierne pravú nohu a odkrivká u obchodu smerom k svojmu autu. Náhodou idú okolo dvaja lekári a jeden vraví :
-Panebože, – podívaj sa na toho úbohého mrzáka !
-Áno, vidím, – odpovie druhý doktor, – ale oblek mu padne perfektne !

& & &

Príslovia trochu inak :
-Kto inému jamu kope, je hrobár;
-Tak dlho sa chodí s džbánom pre vodu, až sa dôjde pre pivo;
-Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie;
-S poctivosťou  najskôr zájdeš;
-Žživot je pes, najlepší priateľ človeka;
Tak dlho hovoril hop, až mu preskočilo;
-Kto hlodá, nájde;
-V dvoch sa to lepšie zahne;
-Láska i nemoci prenáša.

& & &

-Pripravte sa na to najhoršie, – vraví lekár manželovi chorej ženy.
-Hádam len nevyzdravie, pán doktor !

& & &

-Pre tvoje starosti ani nevieš, že tvoja dcéra je v štvrtom semestri !
-To fakt nevie. A s kým ?!

& & &

-Počul si ? Vraj sme predali Američanom Spišský hrad!
-Ale to je hlúposť, nesmieš hneď každému všetko veriť! Spišský hrad sme predali Francúzom, Američanom sme predali Bratislavský hrad!

& & &

-Kto je mladý muž ?
-???
-Mladý muž je taký, ktorý vstáva z postele, aby si oddýchol !

& & &

Po víkende príde pán Člaprtka do práce a zdôveruje sa kolegovi:
-Predstav si, mám strašný malér.
-Ale čo, nehovor ?  A aký ?
-Na podnikovom výlete som sa zasnúbil s kolegyňou.
-Nuž a čo je na tom ?
-Veď hej, ale malér je v tom, že neviem s ktorou…

& & &

Dve ženy a dvaja muži išli do kasína. pri rulete sa hádajú, na ktoré číslo vsadia.
Prvá hovorí tej druhej :
-Koľkatky máš ?
-Trojky. A ty ?
-Ja štvorky. To je sedem, tak vsadíme na sedmičku !
A skutočne sedmička padne a ženy vyhrajú.
Podívajú sa na seba chlapi a jeden povie :
-Koľko krát to za noc dokážeš ?
-Päť krát. A ty ?
-Ja šesťkrát. To je spolu jedenásť, tak vsadíme na jedenástku !
Padla však dvojka. Vzdychne si jeden :
-Vidíš, ta debil, keby sme obaja nekecali, tak by sme boli tiež vyhrali !

& & &

Povzdychne si dnešný dôchodca :
-To je život ! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu  transformácia !

& & &

-Aké si dávaš novoročné predsavzatie ?
-Ja mám len jedno : nepokúšať sa o sex.
-Preboha, prečo ?
-Lebo zvládal už iba polohu na vrabca. Skackám okolo postele a pokrikujem –čím, čím, čím…

& & &

-Tato ! Tato ! – kričí syn.
-Buď ticho a nevyrušuj ma ! pred chvíľou som ti predsa povedal, že môžeš hovoriť len vtedy, keď sa ťa niečo opýtam !
-Dobre, ocko, tak sa ma opýtaj, či mama NESPADLA zo schodov !

& & &

-Milostivá, tá ranná chuťovka ma postavila na nohy ! Tá bola ako žiletka ! Ešte teraz cítim, ako robí v bruchu poriadok !
-Aha, tak to ste boli vy, čo mám zjedol drôtenku na riad !

& & &

Policajt oslávil Nový rok v Prahe. Po bujarej noci sa vezie metrom na stanicu, keď sa z reproduktora hlas :
-Nasledujúca stanica deviateho mája !
-No, do kelu ! Skôr to stáť nebude ?!

& & &

-Prečo slobodné ženy upozorňujú, že muži zarábajú viac ?
-Prečo ?
-Lebo vydaté vedia, že nezáleží na tom, kto koľko zarába, ale kto koľko míňa !

& & &

Definícia, ktorá vystihuje skutočnosť :
-Amerika je jediný štát v dejinách, ktorý zázračne prešiel od barbarstva k degenerácii bez zvyčajného medziobdobia civilizácie !

& & &

Končí pán profesor  prednášku. Nakoniec pripomenie :
-Týmto by som vás rád upozornil, že výraz „Založte do análov“ ! neznamená vôbec „Strčte si to do riti…“

& & &

Mladý redaktor sa vychystá na dlhšiu služobnú cestu, pribehne na železničnú stanicu a zadychčaný sa pýta železničiara :
-Povedzte, prosím, dobehnem ešte na košický rýchlik ?
-Hm… to záleží od toho, koľko kilometrov urobíte za hodinu. Rýchlik do Košíc odišiel presne pred desiatimi minútami !

& & &

V televízii premýšľajú, aký program zaradiť na Silvestra, aby bola naozaj zábava.
Jeden z manažérov hovorí :
-A čo tak vybrať to najlepšie z parlamentu ?

& & &

Stojí na chodníku šľapka a láka okoloidúceho pána :
-nemáš chuť ? Poď hneď, lebo od NOVÉHO roku to bude drahšie !

& & &

Výstižné porovnanie :
-Stromy aj dane sa vyrubujú, podľa toho to aj v lese a štáte vyzerá…

& & &

Inzerát :
-Cirkus Hopsasa hľadá skúseného kúzelníka, ktorý každý večer dokáže urobiť z muchy slona.
Značka: muchy dodáme.

& & &

Chlapík uvidel v novinách inzerát :
-Predám BMW kombi, rok výroby tisíc deväťsto deväťdesiatdeväť, cena dva tisíc korún.
Pretože noviny boli čerstvé, povedal si, že bude možno prvý a dohodol si schôdzku s majiteľkou auta. Keď videl, že tá naivná žena chce auto skutočne predať za takú cenu, prišlo mu je ľúto a hovorí :
-Pani, nemôžem vás takto okradnúť. To auto má cenu najmenej milión !
-Ja viem. Môj manžel zaň zaplatil ešte viac. Keď zomrel, v závete uviedol, že má byť auto predané a výťažok z predaja odkázal svojej milenke. Nemôžem sa dočkať, akú tvár vystrúha, keď dostane dva tisíc !

& & &

Stretnú sa dve klebetnice. jedna vraví :
-predstavte si, susedka, že náš holič včera zomrel…
-Vari ? A čože sa mu stalo ?
-Ukazoval svojej žene, že už jej má po krk a zabudol, že má v ruke britvu !

& & &

Stein sa vrátil z Ameriky. Pýtajú sa ho, ako bolo.
-No, ako ? Ako u nás ! Aj tam sú ľudia rôzni.
-A čo v obchodoch ?
-Aj tam je to presne ako u nás. Za doláre nakúpiš všetko ale za koruny ti nič nedajú !

& & &

Výdobytok modernej doby :
-Teraz je na svete toľko liekov, že náš organizmus už nedokáže vymýšľať pre ne choroby.

& & &

Gazdovská múdrosť :
-Čisté svedomie – jednoznačný príkaz sklerózy.

& & &

-Ty Mišo, ale žijeme zaujímavú dobu !
-prečo ?
-Lebo človek sa smeje, keď mu je NIEČO  SMIEŠNE, alebo vtedy, keď šéf rozpráva vtipy.

& & &

Pred  svadobnou nocou sa rozprávajú, zatvorené v izbe, dcéra s matkou. Dcéra sa trápi:
-Mama, ako mám povedať mužovi, že už nie som panna ?
-Ako ? Nijako ! Ten trpák na to nepríde. Myslíš, že ja som bola panna, keď som si brala tvojho otca ?
Po chodbe prichádza k izbe mladoženích a zastihne budúceho svokra, ako načúva pri kľúčovej dierke. Pýta sa:
-Tata, ta o čom sa rozprávajú ?
-No, o čom by sa dve štetky už len mohli rozprávať… ?

& & &

Trochu upravené príslovie :
-Niet takého vrcholu, ktorý by nezdolal somár naložený zlatom !

& & &

-Ondro, akí sú to tí ľudia sociálne neprispôsobiví ?
-To sú takí, ktorí nedokážu klamať !

& & &

Medituje adam pri pive :
-nedostatky majú všetci. dokonca aj ja !

& & &

Hovorí Weiss Kohnovi :
-To je zaujímavé, vždy, keď sa na vás podívam, spomeniem si na Árona !
-Prečo ? Som mu tak podobný ?
-To nie, ale aj on mi dlžný desať tisíc korún !

& & &

-Babička, prečo máš také veľké oči ? – pýta sa  Červená Čiapočka,
-To aby som lepšie videla o koľko ma vaši obrali na dôchodku !

& & &

Na cintoríne stojí čerstvý náhrobok, na ktorom je napísané:
-Tu leží krčmár Ďuro Šľacha z Detvy. Jeho posledné slová boli „Tebe už nenalejem“ !

& & &

K riaditeľovi väznice príde jeden z bachárov a hlási :
-Pán riaditeľ, väzeň z cely číslo dvadsaťštyri sa chová neposlušne. Treba ho potrestať !
-Dobre, dajte mu dva dni hladovky !
-Práve teraz skončil dva dni hladovky !
-Tak mu dajte na ďalšie dva dni na prezerania kuchársku knihu !

Vojde deko do predajne Mercedesu a obzerá si najnovší model. Príde za ním predavač v saku a kravate a pýta sa  ho :
-Tak čo, dedko, chceli by ste ho ?
-Samozrejme, pekné je …
-A máte na to peniaze, dedko ?
-Veď na splátky… dôchodok mám šesť tisíc…
-Ja vám pre zaujímavosť vypočítam, koľko rokov by ste splácali !
O chvíľu sa vráti a oznámi:
-Dedko, tak som to vyrátal : auto by ste splácali presne sto štyridsaťdeväť rokov !
-Tak to beriem !

Pán Mrvenička už dobré dve hodiny postával pri pulte a pred ním sa zvŕtala pekná predavačka. Poznášala mu tovar od výmyslu sveta, ale nič sa mu nepáčilo. Napokon rezignoval a spýtal sa jej:
-Keby ste boli mojou ženou, čo by ste si želali pod stromček ?
-Iného manžela, – odvetila na smrť unavená predavačka.

Dvaja turisti trochu poblúdili. Pozerajú do mapy a jeden odrazu povie :
-Kde vlastne sme ?
Druhý chvíľu študuje mapu a nakoniec povie :
-Podľa mapy sme tamto na tom kopci !

príde policajt zo služby domov, vezme si angličiaka – autíčko, začne s ním chodiť po svojom PRIRODZENÍ. Vidí to manželka a čuduje sa :
-prosím ťa, čo to robíš ?
-No čo, CHLAPCI v práci hovorili, že dnes má auto každý čurák !

Trochu meditácie:
-Ten, kto vie a nevie, že vie, spí. prebuďte ho !
-Ten, kto nevie a vie, že nevie, je sprostý. Poučte ho !
-Ten, kto nevie a nevie, že nevie, je hlúpy. Vyhnite sa mu !
-Ten, kto vie a vie, že vie, je múdry. Nasledujte ho !
Pozorne preštudujte a vyberte si, čo je vám vlastné…

Dozorca priniesol väzňovi balík. Ten sa ho pýta :
-To je od manželky, však ?
-Áno, ako viete ?
-Má to rozbušku…

Stretne blondínka policajta a hovorí :
-Viete, pán policajt, vraj ste najhlúpejší na svete. je to pravda ?
-To je blbosť, chlapče !

Preklep v recepte :
-teraz so URESTUJEME po nakrájaní trochu cikule…

-V noci s ak nám vlámal zlodej !
-A ako to dopadlo ?
-Leží v nemocnici. Manželka si myslela, že som to ja !

Na stene vidí tabuľka s nápisom:
-V prípade požiaru volajte stodvanásť !
Cyril pokrúti hlavou :
-To je zaujímavé, kedysi sa volalo :“Horí“ !

V byte Bingovcov zvoní telefón. Ich pes Princ zdvihne slúchadlo a vraví :
-Dobrý deň. Tu je byt Bingovcov. Pri telefóne je ich pes Princ.
-Vy ste pes ? A ako to že neštekáte ?
-Nechcel som vás vystrašiť…

Inzerát :
-Osamelý muž sa rád zoznámi so sympatickou ženou. Prosím foto.
Na inzerát odpovedala pani Anna. Priložila aj svoju fotografiu.
O pár dní dostala list v rúžovej obálke. Vo vnútri bola jej fotografia a odkaz:
-Až taký osamelý zase nie som !

Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá telenovelu. Ferko potichu vraví otcovi :
-Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých arabských krajinách majú muži aj štyri ženy…

Arpád sa radí z Piťom :
-Čo by som mal mojej manželke venovať na MDŽ ?
-Je to ôsmeho marca, tak ju osem ráz pomiluj ?
-Osem ráz ? To nezvládnem !
-Neboj sa ! Poviem chlapcom ! Zložíme sa !

Pýta sa  Schwarz Kohna :
.keby si bol Sörös, čo by si robil s jeho ohromným majetkom ?
-To nie je dobrá otázka ! Správna otázka je : Čo y si robil s mojou chudobou ?

pred vianocami Kamión havaruje a vbehne až do obývačky rodinného domu. šofér sa vyškriabe z KABÍNY  a hovorí domácim :
-Prepáčte, nezvládol som s kamiónom zákrutu, ale keď už som tu, tak šťastné a veselé !

-Kúpil som snúbenici briliantový prsteň !
-To je drahé, prečo si jej napríklad nekúpil farebný televízor ?
-Myslíš, že aj tie predávajú falošné ?!

Vlk a zajac sú na pustom ostrove. Chytia zlatú ryku, a tá im pochopiteľne sľúbi splniť tri želania, ak ju pustia. Vlk si želá čiernu vlčicu, potom bielu vlčicu a nakoniec šedú. Zajac si želá krásnu zajačicu a vodný skúter. Hneď nasadne a volá na rybku :
-Nech sa vlkovi nepostaví, to je moje tretie želanie !

Hovorí Klepáč v spoločnosti :
-V manželstve je potrebná dôvera !
-To je fakt ! kedykoľvek obedujem, verím, že v polievke nie je jed ! – prisvedčí druhý.

Rozprávajú sa dvaja :
-Jožo, prečo si taký smutný ?
-Len tak, zo srandy…

Sťažuje si Rosenzweig Steinovi :
-Predstav si, chcel som si od Kohna požičať stovku na jediný deň a nedal mi ju! Nie je to zloduch?
-Ani nepokračuj, Rosenzweig, – odpovedal Stein. – Aj ja som zloduch, pretože ani ja ti nepožičiam !

-Jakub, ešte stále chodíš s tou blondínkou ?
-Nie, lekár mi to zakázal.
-Čo sa ten do toho stará ?!
-Je to jeho žena…

Príde starý Timotej do krčmy a hovorí :
-Chlapi, oslavujeme, narodil sa mi syn !
-Vážne, a ako sa volá ?
-Volá sa Timotej Digitál !
-A prečo také čudné meno ?
-No, Timotej po mne a Digitál preto, lebo nemá ručičky !

Učiteľka hovorí deťom v škole :
-Tak, deti a teraz mi poviete, čo robia vaši otcovia !
-Prosím, môj ocko je zlatník a taví zlato, – hovorí Anička.
-Môj otecko pracuje vo veľkom podniku a taví tam železo, – hlási sa Jurko.
-Dobre, a čo nám povieš ty, Jožinko ?
-Prosím, ja mám len starú mamu a tá vie hovno !

Aktualizované príslovie :
-Práca chvatná, málo platená !

Ako sa povie Zväz žien po japonsky ?
-To fakt neviem.
-Mysuki…

Deti s škole sa učili príslovia a mali povedať príklad zo života. Anička :
-Ockovo po ceste pre pivo padol džbán a rozbil sa. Polazí porekadlo: „Toľko sa chodí s džbánom na vodu, až sa džbán rozbije“ !
-Môj ocko, – vraví Janko, – vykopal jamu na zajace a spadol do nej. Tu platí : „Kto druhému jamu kope, sám do nej padá“ !
-Ja som sa včera pozeral na našu susedku, -vraví Dežko, – ako kojí svojho syna.
-A kde je porekadlo ?
-Tu platí porekadlo : „Vlk sa nažral a koza zostala celá“ !

-Kam chodia na Vianoce bohatí a chudobní ?
-???
-Bohatí na Vianočné ostrovy a CHUDOBNÍ na vianočnú omšu.

Policajt hlási veliteľovi :
-Šéfe, v parku som objavil dve podozrivé osoby. Jedna osoba je bez tela a druhá bez hlavy !

Kohn na jarmoku predáva malé lyžičky. ide okolo sused a pýta sa:
-Tak ako idú kšefty, pán Kohn ?
-Ten smutne odpovie :
-Ako chorému. Každé dve hodiny jedna lyžička !

Pán farár vidí, ako na tráve za kostolom sedí banda mladých chlapcov a dievčat a hlučne sa baví. Ide teda za nimi a pýta sa  ich, čo robia.
-Nič veľa, otče, len si sedíme, kto povie väčšiu lož o svojom sexuálnom živote !
-Ale, chlapci, To je šokujúce ! Keď som mal toľko rokov ako vy, nemal som na sex ani len pomyslenie !
Na to chlapci zborovo odpovedali :
-Hm, to je jasné, vyhrali ste na celej čiare !

V reštaurácii hovorí čašník :
-prepáčte, máte v polievke muchu !
-Hm… aspoň tú žbrndu nemusím žrať sám !

-Vieš, že policajti po Vianociach vždy menia vaňu v kúpeľni ?
-Prečo by to robili ?
-Lebo ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú…

V Kohnovom penzióne si hosť sťažuje :
-V izbe je len jediný vodovodný kohútik. prečo potom v prospekte píšete „Teplá a studená voda“ ?!
-Pretože na umývanie je tá voda studené a na pitie teplá !

Pani Gelbová je známa svojou lakomosťou. Aj k piatkovej večernej modlitbe zapálila len jednu jedinú sviečku.
-Musíme šetriť ! – vysvetľovala.
-Zapáľ ešte aspoň jednu, – prosil ju manžel, – aby som na tú jednu jedinú videl !

On a ona vchádzajú do izbičky v malom diskrétnom hoteli. Ona vzrušene šepká :
-Radšej som vzala zopár kondómov…
On na to doloží :
-Výborne, ja ich mám len tristo…

-Hádaj, čo chcú naše deti k Vianociam ?
-Neviem.
-MARIENKA chce bábiku a Jožko Vojaka.
-Ešteže tak… O pár rokov to budú chcieť NAOPAK !

Na pláži sa muž nudí, je čerešne a kôstky strieľa po vedľa ležiacej dáme. Trafí ju do ľavého prsníka.
-Jedna nula, – zajasá chlapík.
Strieľa ďalej, až sa mu podarí trafiť do pravého prsníka.
-Dva nula, – radostne vykríkne.
Vtedy sa dáma naštve, vstane, kopne ho medzi nohy a vykríkne na neho :
-A je to dva dva !
-Nie, nie, – bráni sa chlapík, – to bola žŕdka !

-Ocko, tohto roku budeme mať na Vianoce veľa zákuskov, však ?
-Prečo si to myslíš, Janko ?
-Lebo som včera počul susedky, ako hovoria, že naša mamička už mesiac pečie s poštárom…

-je pravda, pán sused, že vám zhorela chata ?
-Pst ! Chata je poistená proti požiaru. Podľa predpovede meteorológov zhorí počas búrky asi o tri dni !

Otec hovorí malému synovi na prechode pre chodcov :
-Synku, toto je zebra !
-Vážne ? Nevedel som, že sme v zoologickej záhrade !

Čo kto nakupuje v mäsiarstve:
-Mladý: karé bez kostí.
-Dôchodca: Kosti bez karé !

Obrátila sa kocka mydla na druhú kocku :
-V poslednom čase nejako chudnete. Ako to robíte ?
-Denne sa kúpem…

V jednej škótskej rodine hovorí syn otcovi :
-ocko,  ten čaj je už úplne vyvarený !
-Chlapčisko jedno rozmaznané, dedko ho mal celý život, Ja ho mám už dvadsať rokov a mladému pánovi je odrazu vyvarený!

-Aký je rozdiel medzi psom a človekom ?
-Pes obštekáva hostí pri príchode, človek po odchode…

Horolezec visí nad priepasťou na lane. jeho výstup sleduje kameraman televízie, ktorému horolezec zakričí :
-Hrozne sa bojím ! Mám tušenie, že sa lano pretrhne a ja sa zrútim do priepasti…
-No a ? Nič si z toho nerob, kamarát ! Aj na dne ťa určite poteší skutočnosť, že si sa stal hlavnou postavou záberu storočia !

-Prosím si cestovný lístok do Zvolena !
-Cez Vrútky, alebo cez Zbehy ?
-Cez Vianoce !

Chlapík si prezerá jedálny lístok, potom zavolá VRCHNÉHO a zaujíma sa:
-prosím vás, tá hovädzia pečeň je bravčová, alebo kuracia ?

Sťažuje sa jeden kamarátom v krčme :
-Keď som smädný, to nevidí nikto. keď som napitý, to vidí každý !

Dedko príde domov celý doškriabaný a dobitý. Starká sa zhrozí:
-Starký, kto ťa takto doriadil ?!
-Taký jeden…hik. zelený !
-Vari nie mimozemšťan ?
-Nie ! Zelený veltlín…

Zahraničný podnikateľ je na exkurzii v podniku  na gumové výrobky a zastaví sa pri automate na výrobu cumlíkov.
-Tss-pop ! Tss-pop ! Tss-pop ! – robí stroj.
Vysvetľujú mu to :
-Ten syčivý zvuk „Tss“ vzniká, keď dávkovač napúšťa formu latexovou hmotou, a to „pop“, to je od špeciálnej ihly, ktorá vždy v špičke cumlíka prerazí dierku.
Hosť chápavo prikyvuje hlavou. Vedú ho ďalej a tu ďalší automat, ktorý vyrába kondómy vydáva zvuky :
-Tss ! Tss ! Tss ! Tss-pop ! Tss ! Tss ! Tss ! Tss-pop !
Hosť sa podíva na riaditeľa :
-Tak moment ! Je mi jasné, čo znamená to syčanie „Tss“, ale čo má znamenať na tomto automate to občasné „pop“ ?
-To je podobné ako pri tých cumlíkoch, – odpovie riaditeľ, – lenže tu spraví dierku len na každom štvrtom kondóme
-Tým predsa kondómy znehodnocujete ! – zvolá hosť.
-Iste, ale neverili by ste, ako to pomáha odbytu našich cumlíkov !

-Čašník ! čo má znamenať ten kotúčik TOALETNÉHO papiera vedľa môjho taniera ?!
pre jedného je to TOALETNÝ papier, pre iného najdlhšia servítka na svete !

Zastavia sa policajti pri žobrákovi a hovoria mu :
-Viete o tom, že na Štedrý deň nemá byť nikto sám ?! Tak, vztyk a pôjdete s nami !

-Čo si dostal pod stromček ?
-Kyticu od Erbena !
-A od ostatných si už nedostal nič ?

-Počúvajú, Silberstein, prečo mi predávajú tú štvorkorunovú známku za tri koruny ? – pýta sa  Gelb trafikanta.
-To je obchodný trik ! Keby som ju nepredával lacnejšie, než pošta, išli by si ju všetci kúpiť na poštu a nie ku mne !

manželka vyčíta mužovi, ktorý sa nad RÁNOM vracia domov z krčmy :
-Celú noc sedíš v krčme a vôbec nemyslíš na ráno !
-Akože nemyslím ? Aj na ráno som si priniesol fľašku…

Príde hrbatý v Poľsku do obchodu a predavač sa ho pýta:
-Prečo sa pán tak zakráda ?!

Príde anorektička do reštaurácie a čašník ja jej pýta, čo to bude .
-Jednu rybičku, prosím !
-Akú si prajete ?
-Akváriovú…

Novinár sa pýta bohatého Škóta, ako sa mu podarilo dosiahnuť takého veľkého majetku.
Škót hneď úvodom povie :
-No, najprv, zhasnem tieto dve lampy, tie pri tom nepotrebujeme…
-Ďakujem, už som pochopil…

-Vraj bude tohto roku veľa zmijí…
-Hm… aj moja žena sa tam chystá…

Zvoní telefón, zdvihne ho malý Jožinko a počuje :
-Tu Mikuláš, čo by si si želal na Vianoce ?
-Ocko, neblázni a poď domov ! Jeden Mikuláš tu už je. Stojí v skrini a podobá sa na pána Zwanzingera !

Učiteľka sa pýta Vincka :
-Keď ti dá mamička jednu žuvačku a ocko dve, čo budeš mať ?
-Svieži dych !

Pýta sa malý chlapec otca:
-Ocko, prečo sa hovorí, že vy policajti nič neviete ?
-Neviem, synček, – odpovie otec.

-Haló, vy predpovedáte budúcnosť , – telefonuje pani jasnovidke.
-áno !
-Môžem k vám prísť vo štvrtok ?
-Nie.
-A prečo ?
-V stredu vás ZRAZÍ auto !

Lekár sa rozkričí na pacienta :
-Choďte radšej preč !
-Prečo ?
-Ste taký nenapraviteľný schizofrenik, že by som vám musel dať dvojitú sadzbu !

Profesionálny fotograf je pozvaný na večeru do nóbl spoločnosti. Dá kolovať album so svojim prácami. Na to hostiteľka vraví:
-To sú prekrásne fotografie, vy musíte mať úžasný fotoaparát!
-Fotograf sa usmeje a vraví:
-Aj vaša polievka je vynikajúca ! Musíte mať úžasné hrnce !

Mandelstein presedel celý deň v obchode, ale neprišiel žiadny zákazník. Až keď zatváral, prišiel mladý muž a požiadal o dopisný papier.
-Dvadsaťpäť korún, – povedal Mandelstein.
Mladík mu podal päťdesiatku a ani nepočkal, kým mu vráti. Doma sa manželka pýtala, ako išli obchody.
-Obrat nebol práve najlepší, ale ten zisk !

SESTRIČKA sa pýta lekára :
-Pán doktor, prečo si stále meriate obvod ?
-lebo som obvodný lekár !

Šesťročný synovec podpredsedníčky SNS príde domov zo školy a chváli sa tete:
-Teta, budem sa ženiť !
-Ale čo ?  – zaujíma sa teta.
-Ožením sa s mojím kamarátom Piťom !
-Tak to nie je možné.
-Prečo to nie je možné ?
-Má to viacero príčin. Po prvé: Piťov otec je Maďar…

-Kedy sa chlap cíti ako lev ?
-Kedy ?
-Keď má na chvoste štetku…

Manželka číta ľúbostnú poéziu. Zrazu sa obráti k manželovi :
-Predstav si, drahý, že akýsi lord Byron zaradil do svojej zbierky aj báseň, ktorú si mi ty napísal už pred dvadsiatimi rokmi…

-Aký je ten nový spolupracovník ? – pýta sa kolega kolegyne .
-Ťažko posúdiť … ani kurčaťu neublíž, ale zato zje celú sliepku .

-Vlado, čo si taký zničený ?
-Ale, bol som na stanici čakať moju ženu, mala sa vrátiť z dovolenky . Predstav si, že neprišla !
-Veď sa neboj, ona príde !
-Ja sa bojím, že prišla už včera !

-Čo robí žena pred súložou ?
-???
-Zdržuje !

Slečna sa zdôveruje svojmu spoločníkovi :
-Najradšej zo všetkého mám absurdné divadlo a román . A vy ?
-Hovädzie na hríbikoch .

-To je zaujímavé, ešte pred mesiacom som bola šialene zaľúbená do Pavla a teraz ho nemôžem ani vystáť …
-Vidíš, ako rýchlo sa muži menia !

-nič vám nie je, priateľko . ste simulant a hotovo ! – vraví očný lekár svojmu pacientovi .
-ale doktorko ? ako to môžete tvrdiť s takou určitosťou ? veď môj zrak je taký slabý, že ani ten veľký KLINEC nevidím, ktorý trčí tam na náprotivnej stene !

-O čom tak tuho rozmýšľate, kolega Palček ?
-Hm … Alenka Perkeltová sa práve dnes vydáva a ja ešte stále neviem, či mám ísť na ten sobáš, alebo nie .
-To je naozaj zaujímavá novinka . Za koho sa Alenka vydáva ?
-Možno, že za mňa .

Policajt ochorela dostal sa do sanatória v horách. Po príchode ho vyšetril sám primár. Povzbudil ho,
že sa tam čoskoro vylieči.
-Je tu skvelý vzduch, – vysvetľuje primár. – Už dva tri hlboké nádychy zabíjajú bacily.
-Dobre, dobre, ale ako mám presvedčiť bacily, aby dýchali zhlboka?

-polygamia je, keď človek má jednu zbytočnú manželku .
-No a monogamia ?
-to je to isté !

Stretli sa dvaja dôchodcovia :
-Ja si dávam dôchodok pod podušku, – vraví jeden.
-Ja do sporiteľne, nemám rád vysoko pod hlavou …

-Vydarilo sa ti manželstvo ?
-Pravdaže. Obaja sme pristali na kompromis, ktorý aj obaja dodržujeme.
-Aký kompromis ?
-V hádkach počas párnych týždňov mám pravdu ja a v nepárnych týždňoch moja žena !

-To všetko si sa naučil z tých pornofilmov ?
-Áno, drahá !
-Tie museli byť riadne cenzurované …

-ty si vypil celú fľašu koňaku ?! veď sme sa dohodli, že polovica je moja !
-ja som si myslel, že moja je tá spodná polovica, nuž ako som sa k nej mal dostať ?

-A hlas svedomia sa vo vás ešte nikdy neozval ? – pýtajú sa obžalovaného.
-Prosím, ja od detstva zle počujem …

Novinárka sa spytuje veľkého filozofa :
-Mohli by ste mi vysvetliť, aký je rozdiel medzi časom a večnosťou ?
-Milé dieťa ! Keby som ja mal toľko času, aby som vám to vysvetlil, trvalo by to večnosť, kým by ste tomu porozumeli !

Žena sa pýta gynekológa :
-Mali ste iné ženy predo mnou ?
-Naša kancelária mi pripomína orient,  – hovorí kolega kolegovi .
-Nechápem …
-Samý Turek, samý bakšiš !

V hlavnom meste Anglicka sa zhovára austrálsky a anglický vysokoškolák:
-Vedel by si mi vysvetliť, aký je vlastne rozdiel medzi univerzitou v Cambridge a v Melbourne ?
Angličan sa jemne usmeje:
-O rozdiele najjasnejšie svedčí to, že poslucháč univerzity v Cambridge by takúto otázku nikdy ani len nepoložil !

-Potkol som sa a rozbil som si nos …
-Veď som vravel, že si nevidíš ďalej od nosa !

Predsedu istého newyorského dobročinného spolku vyhľadá žoviálny pán :
-Mohli by ste pred sviatkami pomôcť jednej mnohodetnej chudobnej rodine . Vyplaťte namiesto nich aspoň dlžobu za polročné nájomné .
-Pokúsim sa o to, pane ! Vy ste im … rodina ?
-Nie, ja som majiteľ činžiaka, v ktorom bývajú!

-Môj ocko nám kúpil pod stromček krásny farebný televízor !
-To je nič ! Môj starší brat pozháňal pre svoju manželku rozhlasový prijímač s farebným vysielaním !

-Z tej rekreácie som si doniesla tie najkrajšie dojmy ! – chváli sa pani Veselá.
-To ja som si doniesla vázičku, príbor a nočnú lampu… – hrdí sa pani Smutná.

-Slečna, verte, že v myšlienkach som stále pri vás …
-Ale choďte ! Veď ani neviete, kde bývam …

Do kancelárie riaditeľa príde zamestnanec a v ruke drží vysávač . Riaditeľ sa pýta :
-Pán Alfonz, ale čo má toto znamenať ?
-Prepáčte mi, ale kolegovia mi hovorili, že manželka voláte na koberec …

-Nepoznáš náhodou telefónne číslo sekretárky nášho riaditeľa ?
-Nie !
-Hm … to je zlé . Prosím ťa, nepoznáš ho ani tak … približne ?

Moľa po prvý krát vyletela zo skrine a keď sa vrátila, radostne referovala mame:
-Veľmi sa mi to páčilo ! Každý, kto manželka uvidel, tlieskal od nadšenia oboma rukami.

-To je škandál ! Papagáj, ktorého ste mi včera predali strašne nadáva !
-Nič si z toho nerobte, milá pani ! Škaredo síce nadáva, ale nemá nijaké ľudské slabosti . Nefajčí, nepije a ani za dievčatami nechodieva !

-Predstav si ! Našla som štvorlístok !
-Teraz v zime ? To predsa nie je možné .
-Je to možné . A už mi priniesol aj šťastie .
-Ako to vlastne myslíš ?
-Tak, že malý kovový štvorlístok slúžil ako ozdoba na koženej peňaženke, plnej peňazí !

-Prečo spávaš s okuliarmi na nose ? – spytuje sa rekreant kolegu.
-V poslednom čase mám akési nejasné sny …

-Prosím ťa, nepoznáš niekoho, kto by predával auto ?
-Počkaj asi týždeň, myslím, že potom začne predávať svoje auto starý Rybníček .
-On ti o tom vravel ?
-Ale nie, lenže ja presne viem, čo odo mňa kúpil !

-Aký je najistejší spôsob pohnúť manželku, aby pri milovaní kričala ?
-Zatelefonovať jej a povedať, kde si .

Súčan liezol na rebrík. Na nešťastie spadol a stratil vedomie. Keď sa prebral, jeho prvá otázka bola:
-Rebríku sa nestalo nič ?

Do hotela v malom škótskom mestečku vošiel turista a zadíval sa na hodiny, čo viseli  v hale .
-Prepáčte, prosím, vy ste u nás ubytovaný ? – spýtal sa majiteľ hotela .
-Nie .
-Veľmi manželka mrzí, ale hodiny sú k dispozícii iba našim hosťom …

Jano prišiel do drogérie a žiadal prezervatív najväčšej veľkosti . Avšak z predložených veľkostí mu všetky boli malé .
-Prepáčte, ale to nie ej možné, aby ste mali väčší orgán, než táto veľkosť . Iné sa už nevyrábajú !
-Viete ja by som chcel taký veľký, aby som mohol do neho vliezť . Chcem ísť na maškarný ples v preoblečení za mužské prirodzenie .
-Veľmi ľutujem, že vám nemôžem pomôcť, ale keď tak veľmi chcete ísť za niečo originálne, tak vám poradím . Vezmite si do úst hovno a choďte za riť !

-Urobil som významné opatrenia na zlepšenia kvality jedál, – chváli sa vedúci reštaurácie kolegovi .
-Nevrav ! A aké ?
-Prijal som kuchára, ktorý nemá ani jediný vlas na hlave …

Známy profesor medicíny zavolá telefonicky svojho mladého kolegu, aby ho vyliečil z chrípky. Mladý lekár vyšetrí pacienta a vzrušene sa pýta :
-Prišiel som k vám naozaj veľmi rád, ale nerozumiem… prečo sa vlastne neliečite sám ?
-Lekárska kapacite odpovedá pošepky:
-Môj čas je pre mňa privzácny…

Realita dnešných dní :
-Ide nič netušiaci Róm večer po ulici a zrazu sa mu na nôž napichne zákerný dôchodca a drzo mu vnúti svoju peňaženku !

-Otec ! Pripravil som mamičke pod stromček krásne prekvapenie . Skonštruoval som husličky .
-Ty si naozaj šikovný chlapec ! Dá sa na nich aj niečo zahrať ?
-Myslím si, že sa dá !
-No a odkiaľ si vlastne vzal struny ?
-Rozobral som pianíno, otecko !

Pripravte mi ďalekohľad, popoludní idem na pohreb , – prikazuje lord komorníkovi .
-Prepáčte, prosím, ale na čo ho budete potrebovať ?
-Predsa idem na pohreb svojho vzdialeného príbuzného !

V reštaurácii na železničnej stanici sa servírka spytuje hosťa :
-Želáte si čaj, alebo kávu ?
-Nno … ! Ak tekutina, ktorú má v šálke ten pán pri susednom stole je čaj, tak potom rozhodne kávu . Ak však ten dotyčný pije kávu, tak mi radšej prineste čaj !

-Čo je to roztržitosť ?
-???
-Ak dá muž po sexe svojej žene tisícku .

-Nedá sa nič robiť, synak ! Doma sme sa rozhodli, že sa oženíš s Mirkou Kramflekovou. Ak naše želanie nesplníš, nebudeme ťa považovať za svojho syna, – vraví neúprosne otec.
-Ale, otecko ! Veď veľmi dobre vieš, že Mirku neľúbim. Budem šťastný len so susedovie Zuzkou!
-Ja tomu jednoducho nerozumiem. Akúže radosť budeš mať z toho, že budeš šťastný ?

Dvaja kamaráti zo Záhoria sa rozprávajú :
-Vieš, ako sa holí každý správny Záhorák ?
-Nie .
-Do ľavej ruky zoberie šmirgeľ, do pravej klinec. šmirgeľ priloží na líce, klinec pichne do zásuvky a holí sa !

-Neviete, že ordinujem len do piatej ? – hnevá sa lekár.
-Je to viem, pán doktor , ale ten kôň, čo manželka kopol, to zrejme nevedel !

-Prepáčte, prosím, že sa tak pýtam, ale ako ste sa stali literárnym kritikom ?
-Viete, ja som mal od detstva nechuť ku knihám …

Odľahčí si pán Mrkvička :
-Už si nikdy viac pred zápasom nevypijem ! Potom vidím tú mizernú hru našich dvojnásobne !

Hovorí vedúci propagačného referentovi :
-Zhotovte svetelnú tabuľu s nadpisom „šetrite energiou“ . Ale nech je dostatočne veľká a nešetrite na nej žiarovkami . Nech každý vidí, že venujeme tomuto problému patričnú pozornosť !

Malý Števko sa pýta matky :
-Mama, bol som s tebou a ockom na vašej svadobnej ceste ?
-No … pri ceste tam si bol s oteckom a na spiatočnej ceste si už bol so mnou .

-Prečo si predal svoju trúbku ?
-Preto, lebo môj sused kúpil včera pištoľ !

Mamička hovorí večer malému Karolovi :
-Počuj, umyl si si ty vôbec uši ?
-A načo, veď ešte počujem ?!

Rušňovodič hovorí kuričovi :
-Hoď na oheň krivé poleno, ideme do zákruty !

-Počul som, Dežo, že si na desiate výročie svadby vzal ženu do Austrálie. Čo máš zaplánované na dvadsiate výročie ?
-Čo ja viem ? Možno zájdem po ňu !

Vianočný kapor už tretí deň plával vo vani . Keď ho otec chcel vybrať z vody a podať mame, ryba sa nečakane ozvala :
-Ak chcete prežiť Vianoce v zdraví, nedotknite sa manželka ! Od narodenia som žila v znečistenej vode !

-Mojej sestre sa narodila dcérka, – chváli sa kamarát kamarátovi.
-A koľko vážila ?
-Dva kilogramy …
-Tak málo ?
-No a ? Veď sa narodila iba dva týždne po svadbe …

-V sobotu som prehral v kartách všetky peniaze, – sťažuje sa Kohn priateľovi Geršovi.
-Vidíš, vidíš, to je Jehovov trest za to, že cez šábes hráš karty, miesto toho, aby si bol v synagóge !
-Ale. prosím ťa ! Schwarz vyhral a tiež nebol v chráme !

-Miško, čo tam gumuješ ?
-Ale, pán učiteľ mi povedal, aby som si opravil tú päťku !

Blondínka na pláži :
-Mám plnú hlavu piesku !
Kamarát odpovie:
-To je zaujímavé, mne sa to dostalo len do vlasov !

Na morskej pláži :
-prosím vás, pán plavčík, nie sú v mori medúzy ?
-Nie, požrali ich žraloky !

Manžel príde neskoro v noci opitý domov. Zvalí sa na posteľ a hovorí žene :
-Prepáč, miláčik, stavil som sa s kolegami, kto viac vypije !
-Áno ? A kto skončil na druhom mieste ?

Stretnú sa dve blondínky. Jedna sa pýta tej druhej :
-Počuj, na čo máš ten kvetináč ?
-Idem sa presadiť v práci !

Viezol Náco v hunte jednu –jedinú šramačku. Vidí to dielovedúci a hneď začne rečniť o hospodárení, efektivite, využívaní pracovného času…Nácko len počúva, počúva, pokrúti hlavou a povie :
-Ale či nedávno nevraveli, že máme znižovať vlastné náklady ?!

-KEĎ to VYHODÍŠ, je to NIČ, a KEĎ to dopadne, je to TISÍCKORUNÁČKA. čo je to ?
-To neviem.
-Ani ja neviem, ale keby som vedel, robil by som to od rána do VEČERA !

Inzerát :
-Predám nechty, zlaté zuby, šedivé vlasy na parochňu a iné zvyšky, čo mi zostali po zabíjačke u svokrovcov…

-Toto že sú býčie gule ? – diví sa Jano.
-Veď môj dedo bol riadny býčisko ! – vysvetľuje Jožo.

-Viete, prečo Filmárika a Filmušku už neuvádzajú?
-Prečo ?
-Lebo sa zadusili v koberci.

Stretnú sa dvaja RIADITELIA susedných podnikov a reč sa obrátil aj na sekretárky. Ten prvý hovorí :
-Tá moja ovláda plynule tri svetové JAZYKY.
-Ten druhý na to :
-Tá MOJA ovláda štyri  jazyky a okrem toho má aj kurz z E-55 !

Vracia sa večer podpitý manžel domov z krčmy a v náručí nesie peknú, mladú slečnu. Len čo manželka otvorí, hneď jej zvestuje :
-Stará, pozri, čo som našiel v Kindervajci !

Blondínka hovorí policajtom :
-Nikdy vám nepoviem, kto je tá druhá bloňďatá šľapka, ani keby ste ma mučili ! Nenabonzujem predsa svoju vlastnú sestru !

Lajoš má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno, keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa rodina rozhodne byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme manželka. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajzu. Zostava už len spálňa a tak manželka hovorí :
-A teraz, majstre, poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto, kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy hovorí, že nie je zvedavý.
-No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké . !
Majster sa cíti trápne :
-Viete čo ? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky…

Sťažuje sa Jano v krčme :
-To je strašné, ako mi padajú vlasy !
-Tak to by si sa mal skôr tešiť, – povie Ďuro.
-A to už prečo ?
-Ale, tvoja stará sa minule sťažovala, že na tebe nie je ani vlások dobrého !

Jeden kamienok HOVORÍ DRUHÉMU :
-POĎME sa hrať na štrk !

Prvý slovensky kozmonaut sa po štarte do vesmíru dostal do časovej slučky a vrátil sa až o päťdesiat rokov. Prechádza sa po Bratislave a neverí vlastným očiam. Všade čisto, ľudia spokojní, obchody plné, žiadna kriminalita. Ej ale dobre to tu riadili. Keď nemôže nájsť sídlo HZDS, pýta sa okoloidúceho :
-Prosím Vás, kde nájdem niekoho z HZDS ?
Ten sa zamyslí a hovorí :
-Jaj, tých ? No, pár ich videli kdesi pod Tatrami, zopár ich bolo kdesi v Slovenskom raji, ale už si nezastrieľate, sú veľmi plachí.

-Čo urobí blondínka, keď sa jej spýtate, koľko je dva krát dva ?
-???
-Prehodí sa baterky z róbertka do KALKULAČKY…

-Prosím si sto guličiek naftalínu !
-Vari mate toľko moli ?
-Nie. Mam len jednu, ale nemôžem ju trafiť…

Prostitútka zákazníkovi :
-Ak pri tom dostanem štikútku, bude to stať o dvesto korún viac !

Hovorí Mišo kamarátom :
-Viete o tom, že aj ženy by mali dostávať Viagru ?
-A načo ?
-Predsa, aby dlhšie stáli… pri šporáku !

Manželka sa s obdivom otáča pred zrkadlom :
-Že nevyzerám na tridsaťpäť ?
-Nie ! To už dávno nie ! – odvetí manžel.

príde známy spevák do baru a uvidí chlapíka, ako mu tlieska do rytmu jeho najlepšie hity. Na tešený k nemu podíde a dá mu tisíc korún. Keď spevák odíde, chlapi sa začnú vypytovať :
-Za čo ti dal toľko peňazí ?
-Čo ja viem ? Asi sa mu páčilo, ako som zabíjal komáre, alebo čo…

-čo robí francúzska maliar, aby prežil ?
-Pije šampanské a maľuje krajinky.
-A taliansky ?
-Pije víno a maľuje ženské akty .
-A čo robí slovenský maliar ?
-Pije slivovicu a maľuje byty…

Mimoriadnu pozornosť vzbudili moderné pracovné metódy, používané v stavebnej firme Obitý Šalung, kde začali do malty pridávať tabletky Viagry. Na otázku redaktora, prečo to robia, odpovedal hovorca firmy :
-Preto, aby nami postavené stavby mali dobrú stabilitu !

Dedko si na dvore veselo pospevuje. Z okna sa vykloní babka a pýta sa  ho :
-Preboha, dedo, čo sa deje ?!
-Nič sa nedeje, spievam si.
-Spievaš ? To si ma poriadne vyľakal, ja som si myslela, že sa škrtí koza !

Jožinko povie v škole učiteľke, ako je zvyknutý na ulici
-Ty vole !
Tá sa nahnevá, dá mu za trest napísať to tridsať krát.
Na druhý deň to Jožinko donesie napísané päťdesiat krát.
-Prečo si to napísal až toľko krát ? – čuduje sa.
-Ja som vám chcel urobiť radosť, ty vole !

Zapamätajte si:
-Bacha na lásku na prvý pohľad ! Aj Napoleonove ťaženie do Ruska bol na prvý pohľad dobrý nápad !

Hodina chémie. Pán učiteľ vraví :
-Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. – Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke ?
-Rúžovej, pán učiteľ.
-Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka ?
-Červenej, pán učiteľ !
-Výborne Dorka ! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko ?
-Čiernej, pán učiteľ…
-K ZEM i !

Spomienky blažia pekné dni života:
-Často, za dlhých zimných večerov, keď bol doma sám, si Fero prehrával odzadu videopásku zo svojej svadby. A vždy, keď sa videl, ako vychádza z kostola mladý a slobodný, skanula mu z oka slza…

Stolársky majster mal veľmi nešikovného učňa. keď už mal toho dosť, hodil po ňom raz hoblík. Učeň sa však uhol a hoblík letel ďalej do dverí, ktoré práve otvorila pani majstrová. Majster si spokojne zahundral :
-Prvý raz si urobil dobrú robotu !

-ocko, ako sa volá tej ujo, čo chodí na nákladnom aute ?
-Nuž,  podľa toho, ako chodí – . Či nás ostrieka, alebo nie…

-Prosím vás, kedy príde vlak z Vrbového ?
-Už čoskoro. Sprievodcov pes je už tu !

-Ako sa pomstíš chlapovi, čo ti chodí za ženou ?
-Ako ?
-Nechaj mu ju !

Do čakárne u zubára vtrhne mladík,. Spočíta všetkých pacientov a so slovami : „Dvadsať, to je dobre“ ! zmizne. Na druhý deň sa to zopakuje, podobne aj ďalší deň. Dozvie sa to dentista a je mu to veľmi divné, tak za mladíkom pošle sestričku, aby ho sledovala. Keď sa vráti, referuje :
-Najskôr bežal do kvetinárstva, potom do drogérie a potom za vašou manželkou !

-Ty chceš byť vždy múdrejší ako ja ! – hnevá sa Mara na Fera.
-Nó… myslím, že je to dosť skromná požiadavka, – konštatuje Fero.

Zhovárajú sa dvaja profesori:
-To ste boli vy, pán kolega, alebo váš brat, čo vlani umrel ?
-Musel som to byť ja, lebo môj brat ešte žije…

Realita dnešného života :
-U nás sú si všetci rovní, no nie so všetkými.

Na Nový rok dal lekár na pohotovosti inštrukcie sestričke :
-Ak bude niekto volať, tak mu povedzte: na špičku noža sódy bikarbóny, studené obklady , dve tabletky aspirínu a niečo kyslé, najlepšie uhorku alebo kyslú kapustu !

Vzorná rodina : majú auto v spoločnej starostlivosti:
-Matka ho umýva, otec opravuje a syn na ňom jazdí !

Príde Fero do McDonalda a číta ponuku :
-Hamburger päťdesiat korún ! Vyfajčenie vtáka päťsto korún !
Za pultom stojí fantastická blondínka. Všetci sa okolo nej krútia. Fero sa jej pýta :
-Slečna, prepáčte, kto tu fajčí tých vtákov ?
-Ja, a čo má byť ?
-Umyte si, prosím, ruky. Chcel by som si dať hamburger …

Fero sa vybral do striptíz-baru. Podarilo sa mu zaujať miesto v prvom rade pred pódiom s tanečnicami. Len čo nastúpila prvá striptérka, začal Ferovi spoza chrbtu vykrikovať akýsi chlap :
-Hej, kočka ! To je ono, to je ono…
Fero sa na neho iba zamračene otočil.  Po chvíli sa  striptérka začala zbavovať odevu a ten spoza Ferovho chrbta reve :
-Jasné, kočka ! Zhoď to zo seba ! Ukáž nám ju­…
-Kamoš, – okríkol ho Fero, – buď ticho !
Keď na striptérke ostal iba malý strieborný trojuholníček, chlap za Ferom kričal :
-Už to bude, kočka ! Už to bude…. Už to je ! Už to je !
Keď sa však striptérka, úplne nahá preťahovala pred chlapmi, ten sediaci za Ferom mlčal.
-Kde je teraz tvoje nadšenie, kamoško ? – pýta sa ho Fero.
-Na tvojom chrbte, kamoško ! – odvetil mu onen stíchnutý nadšenec.

V Bratislave sa v jednej lepšej rodine narodil prvorodený syn. Bohužiaľ jeho farba pleti je tmavá. Vystrašená manželka očakáva reakciu svojho manžela. ten s avšak pozrie na dieťa a povie :
-Nič to, aspoň mám istotu, že to nie je Záhorák !

Príde Fero do drogérie a pýta si :
-Dajte mi jednu prcgumu !
-To si to neviete vypýtať slušnejšie ? – hnevá sa predavačka.
Fero na to stiahne nohavice, vyloží vtáka na pult a vraví :
-Slečna, buďte taká láskavá, prosím si jedno sako pre tohto pána !

-Viete, aký je rozdiel medzi starou ženou a hrochom ?
-Aký ?
-Jedno má veľkú hubu a veľkú riť a to druhé navyše žije v Afrike !

-Má  to dve nohy sivé a dve nohy hnedé. Čo je to ?
-To teda neviem.
-Slon, ktorý má hnačku.

Na súkromnom večierku sa rozprávajú vtipy. Ktorí sa pýta :
-A počuli ste už najnovší vtip o našom parlamente ?
Jeden z poslucháčov sa ozve :
-Nie, ale kým ho začnete rozprávať, musím vás upozorniť, že aj ja sedím v parlamente !
-Dobre, že ste mi to povedali ! Budem rozprávať veľmi pomaly a zrozumiteľne !

V električke položí starší pán ruku na koleno vedľa sediacej PEKNEJ dámy.
-Ale, pane, vy sa mýlite ! – ohradí sa dáma.
-Akože, VARI to nie je vaše koleno ?!

-Viete, prečo vyrábajú aromatické kondómy ?
-Prečo ?
-No, predsa aróma ti hovorí : vstaň !

Počas svadobnej noci prekvapí mladomanžela milostná technika jeho vyvolenej. Podozrievavo sa pýta :
-Odkiaľ to všetko vieš ?
-Mamička ma pripravila. Vraj je dôležité uspokojiť muža a tak mi dávala  kriedu do zadočku a ja som musela na plachtu kresliť osmičky…

-Peniaze, alebo život ! – ozve sa v tmavej uličke večer.
-Mám iba dôchodok, – bráni sa prepadnutý muž.
-Tak si ho nechajte. To nie sú peniaze !

-Včera som predal posledné plátno !
-Krajinku, akt alebo zátišie ?
-Čoby, plachtu z postele !

Slovenský turista chce priviezť z Paríža manželke darček. Vojde do parfumérie a začne vyberať podľa možností svojej peňaženky. Asi po polhodine konečne vyberie tú najlacnejšiu fľaštičku parfumu. Pri platení predavačka siahne pod pult a podá mu hrsť prezervatívov. Pán sa prirodzene diví a tak predavačka vysvetľuje :
-To je zadarmo, ako prevencia. Aby sa nám takýto zákazníci veľmi nerozmnožovali !

-Susedko, neprekáža vám, že sa moje deti hrajú na vašom piesku ?
-Ale kdeže ! Deti mojich susedov sú aj moje deti !

Podozrievavá manželka stále vyčíta mužovi, že jej je neverný s kolegyňou, až ho to raz dopáli :
-Vieš čo ?! Dva krát sme spolu naozaj spali. Ale na straníckej schôdzi !

Predstav si Edo , včera som kúpil v obchode súpravu: jednu pánsku OCHRANU s piatimi zápalkami. Na čo je pánska ochrana, to viem, ale načo sú tie zápalky ?
-To nevieš ? No predsa, aby si si mohol poriadne škrtnúť !

-Vieš, aký je rozdiel medzi práčkou a klavírom ?
-Ani nie.
-Tak to si musíš dávať sakramentský pozor, až budeš raz kupovať klavír !

Hovorí manžel žene :
-Zlato, nesmej sa toľko, lebo chcem vidieť aj zvyšok tvojej tváre…

-Menil si gumy ? – pýta sa  striedajúci vodič kolegu, ktorý sa vrátil zo zahraničnej cesta.
-Jasne, dva krát na aute a päť krát v kabíne, – smeje sa opýtaný.

Telefonuje únosca zaťovi:
-Uniesli sme vašu svokru. Koľko nám dáte za to, že si ju necháme ?

Stretli sa na dedine dvaja susedia a jeden sa prihovorí :
-Maťo, a čo sa tváriš, ako by si vypálil celú dedinu ? Čože ťa tak žerie ?
-Ale, – kývne rukou druhý, – prasa mi nežerie !

Gazda priviedol do domu nového psa. po čase hovorí svojej žene .
-Počúvaj, Mara, nemohla by si byť k tomu psovi trochu vľúdnejšia? Veď takto si na nás nikdy nezvykne !
-Aká vľúdnejšia ? Veď s ak nemu správam presne tak ako k tebe !
-No veď práve !

Tóno Dlabaj kupuje kondómy. Výber je veľký a tak vyberá a vyberá. predavačka ho sleduje a nakoniec povie :
-Môžem vám nejako pomôcť ?
-A viete, že áno ? Ja som si vždy na zabíjačku schovám črievka, mieru mám v oku, tak len kus odrežem, zašpajlujem a hotovo. Včera mi ale črievka došli a tu v tých vašich sa nemôžem vyznať !

Vzdychá muž v posteli:
-CÍTIM s ako včela… raz som si pichol a je mi na umretie !

Zákazník hovorí predavačovi v kníhkupectve :
-Idem s rodinou na dovolenku do Francúzska. Máte nejakého knižného sprievodcu po Francúzsku ?
-Áno. Máme Týždeň vo Francúzsku.
-Bohužiaľ, to nám nepomôže, – povzdychne si zákazník, – my tam ideme na desať dní !

Mládenec doma oznámil, že si berie Aničku za ženu.
-Tú fiflenu ? – zhrozí sa mať.
Veď sa nevie ani slušne obliecť, – doloží sestra.
-A keby ste vedeli, aká je lenivá ! – pripojí sa tetka.
-A aká je hlúpa ! – podotkne brat.
-Veď nemá ani haliera, – zahundre strýko.
-Ale má jednu vlastnosť, ktorá sa nedá ničím vyvážiť ! – nedá sa mládenec.
-A to už akú ?
-Nemá nijaké príbuzenstvo !

Pán Páprda sa rozčuľuje na manželku :
-Marka, kto to kedy videl, aby manželka dala mužovi na Vianoce škatuľu prezervatívov ?!
-No čo, pred piatimi rokmi som konečne chcela dieťa, na Vianoce som ti vtedy dala tú špeciálnu mastičku, ale teraz mi už tých pankhartov stačí!

Príde muž k lekárovi a povie :
-Pán doktor, urobte so mnou niečo, alebo mi dajte nejaké lieky. Manželkami stále vyčíta, že sa s ňou milujem len raz mesačne a podpichuje ma, že Fero súloží tri krát týždenne a druhý kamarát dokonca tri krát za noc !
Lekár na to :
-Vite čo , chváľte sa tiež !

Jeden Bratislavčan sa pýta Záhoráka :
-Prosím vás, vy ste taký blbý, alebo sa len tak robíte ?
-Záhorák odpovie :
-Čo by som sa robil…

Po operácii žlčníka sa z narkózy prebudí mladý katechéta. Vedľa jeho postele leží v detskej postieľke novorodenec. Toho tam položili sestričky zo žartu, pretože jeho matka po pôrode utiekla. Na prekvapenie sestier katechéta reagoval slovami :
-Stále som pána farára presviedčal, aby používal prezervatív !

-Ako rozoznáme pravú bustu od falošnej ?
-Ako ?
-Zoberieme papier formátu A tri, bustu položíme do stredu a kúskom
slaniny začneme prechádzať po obvode papiera. Ak oči busty sledujú
slaninu, nie je pravá…

-Ako s apo novom volá vodné dielo Žilina ?
-To veru neviem
-Pobrežie Slotoviny !

Stalo sa, že na československej hranici prebieha vojnový konflikt. Vojaci na oboch stranách ležia v zákopoch za strašného počasia. Jeden z Čechov to čakanie už nevydrží a pýta sa  svojich kolegov, ako sa má vzdať. ochotne mu poradia, že musí hovoriť v slovenčine, to znamená „mier, mier“. Tak ich počúvne, vybehne zo zákopu a volá:
-Mier, mier !
Z druhej strany frontu sa ozve :
-Veď mierim, len trochu postoj !

Rozprávajú sa dvaja so staršej generácie :
-To sú časy ! Minule som videl pani Baťovú v rozbitých topánkach a pani Rolnú v roztrhanom plášti a dnes zase pani Primerosovú v druhom stave !

Ďuro Skokan, v dedine nazývaný „Obecný žrebec“ balí večer v parku krásavicu:
-Slečna, nechcete sa ísť ku mne pozrieť na moju zbierku antikoncepčných prostriedkov ?
-Netreba, – povie slečna, – mám ich tu plnú kabelku…

Zveruje sa pán Dohnal :
-Ja nosím prezervatív nasadený celý deň !
-Preboha, a prečo ? – diví s akt.
-Človek nikdy nevie, na akú potvoru kde narazí !

Kolega sa sťažuje :
-Predstavte si, už roky trpím na neznesiteľnú nádchu. Neviem, čo si počať !
-Poradím vám výborný liek !
-A pomáha ?
-Pravdaže ! Už dvadsať rokov neberiem nič iné !

Ide panic po lúke, uvidí bociana a veľmi sa zľakne:
-Panebože ? Ja som si ráno pri masturbácii nenasadil šprcku !

Lietadlo zo Štokholmu pristáva v Oslo. Letuška oznamuje cestujúcim :
-Práve sme pristáli na letisku Fornebu v Oslo. Prosím, napravte si hodinky a desať rokov naspäť !

-Mamička, čo je to Primeros ? – pýta sa  desaťročný chlapec.
-Vieš, to pánska ochrana pre dospelého muža.
-Hej , – diví sa chlapec, – a pre to má sestra v kabelke ?!

Hádajú sa manželia :
-Prečo  sa so mnou nerozvedieš, keď ma tak nenávidíš ? – kričí nepríčetne žena.
-Takú radosť ti neurobím ! – vráti je muž.

Postarší pán sa vracia domov dosť nachmelený. Pred dverami sa márne snaží trafiť do kľúčovej dierky. Potom sa ozve zvnútra manželka :
-Dýchni na mňa cez kľúčovú dierku !
-Tak teda dýchol a manželka ho poslala spať von. Takto sa to niekoľko krát opakovalo . Pán si teda zaumienil, že s ňou vybehne. Zjedol tri strúčky cesnaku a išiel domov. Tam samozrejme vyčkávala manželka s rozkazom, aby dýchol do kľúčovej dierky. Chvíľku bolo ticho a potom sa ozvalo :
-Nechaj si tie sprosté fóry, otoč sa a dýchni na mňa ešte raz !

Nové príslovie :
-Nie je všetko zlato s čím sa vyspíš !

Zdôverí sa jeden gurmán kamarátovi :
-Jediné svetlo môjho života je – svetlo v mojej chladničke !

Sedí rybár s udicou pri vypustenom rybníku. Okoloidúci muž sa priateľsky spýta:
-Tak čo, berú, berú ?
Vy ste blázon, pane ! Ako môžu brať, keď tu žiadne nie sú !

-Mám pre vás dve správy – dobrú a zlú, – hovorí kapitán padajúceho lietadla vystrašeným cestujúcim. – Dobrá je tá, že porucha bude o chvíľu odstránená a budeme pohodlne letieť ďalej.
-A tá zlá ? – vydesene sa pýta jeden.
-Zlá je tá, že padák mám len ja a tú dobrú správu som si len vymyslel !

Prší ako z krhle. Na rohu ulice stojí chlapček. je celý premoknutý. OKOLOIDÚCA pani sa ho pýta :
-prečo nejdeš domov ?
-mamička ma chce kúpať !

Definícia :
-Párik je skupina troch ľudí, pričom jeden z nich je vždy neprítomný .

Príde Záhorák k doktorovi, na hlave má narazený klobúk. Lekár sa ho pýta, aké má ťažkosti. Záhorák dá dole klobúk a na hlave mu sedí žaba. Tá s odporom povie doktorovi:
-Pán doktor, podívajte sa, čo sa mi vyhodilo na riti !

Pán Kasnička trávi dovolenku na vidieku a pravidelne chodí na poštu z otázkou :
-Nedošiel mi telegram ?
Odpoveď je každý deň záporná, až po týždni sa úradníčka ne neho usmeje a podá mu telegram. Ten ho hneď prečíta a vykríkne :
-Bože, to je nešťastie ! Môj dom horí !

Uprostred noci sa na dovolenke v KEMPINGU filip zobudí a kričí :
-Kristína ! Pozri sa na oblohu ! Spln mesiaca ! Hviezdy ! Čo ti to hovorí ?
-že budeme mať pekné počasie, – namrzene zamrmle rozospatá Kristína.
-čo to táraš, – rozčuľuje sa filip. –mne to hovorí, že nám niekto ukradol stan !

Pacient leží na operačnom stole a hovorí :
-Pán doktor, zbytočne sa namáhate ! kým nezhasnete tú veľkú lampu, ja nezaspím…

Dobrá rada pre užívateľov počítača :
-Najúčinnejšia komprimácia je Del *.* !

Pripomína manželka mužovi v aute :
-Jazdi pomaly, aby sme boli skôr doma !

Otázka na zamyslenie:
-Mnohí vodiči tvrdia o svojich autách, ž majú skvelé jazdné vlastnosti. keby tak mohlo hovoriť autá o svojich majiteľoch !

Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor :
-Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú !

Sedia dvaja dôchodcovia na lavičke a klebetia. prvá hovorí :
-Vieš, že včera zomrel Fero, predtým Mišo, Kristína…
Druhý ho zastaví :
-Také somariny ma nezaujímajú. Radšej priznaj, kedy si si naposledy pichol !

Američan navštívi Oslo a stretne Nóra :
-Ste Švéd ?
-Nie, Nór.
-Veľmi sa ponášate na Švéda !
-Bol som dva mesiace chorý !

-MATKA sa po prvý raz  rozpráva so svojou dcérou ako so ženou. dcéra povie :
-Vieš, mami, včera som prišla o to najcennejšie… 
-Ani ma to neprekvapuje, veď si už dospelá ! Dúfam však, že to bolo aspoň pekné a romantické !
-No hej… prvých osem chlapov…

-A pamätaj, Mojžiš, že kóšer kuchyňa zakazuje variť teľa v mlieku jeho matky !
-Rozumiem ! Hovoríš, že nesmieme spolu jesť mlieko a mäso.
-Nie. hovorím, aby si nikdy nevaril teľa v mlieku jeho matky !
-Prepáč moju nechápavosť. myslíš asi, že máme počkať po mäsitom jedle a až potom jesť čokoľvek mliečneho.
-Nie, Mojžiš ! Vravím, nevar nikdy teľa v mlieku jeho matky !
-Bože, nezavrhni ma, prosím, pre moju hlúposť. Myslíš teda, že máme mať osobitné riady na mäsité jedlá a osobitné pre mliečne výrobky a keby sme sa pomýlili, musíme riady vonku zahrabať !
-Vieš čo, Mojžiš ? Rob ako chceš !

Zamestnanec matriky vysvetľuje nastávajúcej novomanželke :
-Milá pani, skôr ako vám vydám sobášny list, musím podľa zákona podrobne poznamenať údaje o všetkých vašich predošlých manželstvách !
-Bože môj, – zalomí rukami mladá pani, – a ja som požiadala taxikára, aby nás počkal !

Katolícky farár pozval svojho duchovného kolegu evanjelického farára, na návštevu svojej fary
a ukazuje mu záhradu plnú kvetov. Každý kvet vo farskej záhrade je pomenovaný po niektorom pápežovi. Keď už prešli celú záhradu, dostali s ak plotu, kde rástla pŕhľava. Katolícky farár na ňu ukázal prstom a povedal :
-Toto je Martin Luther !
Evanjelický farár mu pohotovo odvetí :
-Pán brat, so všetkými vašimi peknými kvetmi, prepytujem, sa dá vytrieť zadok, ale s týmto posledným nie !

Plazí sa chlapík po púšti. Zrazu zdvihne hlavu a pozerá, ako nad ním stojí beduín. ten sa ho obetavo spýta :
-Môžem ti nejako pomôcť ?
Chlapík so suchým JAZYKOM prejde po suchých perách a POVIE :
-Chcel by som jednu malinovku a tortu !
-prečo práve malinovku a tortu ? každý, kto sa sem doplazil, chcel vždy vodu !
prečo nechceš vodu ?
-Keď ja mám dnes narodeniny !

Podnikateľ požiadal exekútora, aby mu vymohol pohľadávku a sľúbil mu polovicu so sumy, ktorú vymôže. Po čase príde exekútor za podnikateľom a hovorí :
-Vymohol som polovicu. Žiaľ, vaša polovica je navždy stratená…

Dve susedky klebetia :
-Počuli ste, Pani Krchňavá vraj už nekokce !
-Ale nehovorte ! A odkedy ?
-Odkedy zdvihli poplatky za telefón !

Minister obrany jedená s generálnym tajomníkom NATO. Generálny tajomník hovorí :
-Musíte prispieť nejakou vojenskou technikou !
-Tak prispejeme jednou stíhačkou !
-Ha ! Nedajte sa vysmiať !
-Tak dobre ! Dáme vám dve !
-Čo ? Dve ?
-Vari mi nechcete nahovoriť, že chcete všetky tri ?!

policajt príde za šéfom a pýta sa  :
-Šéfko, prosím vás, poraďte mi ! suzi Quattro a Audi Quattro sú brat a sestra ?
-A je to vo vašom obvode ?
-Aby som povedal pravdu, tak nie…
-prečo sa potom do toho staráte ?!

-Jano, tvoja žena ťa podvádza, – varuje Edo svojho priateľa. – Poznám dokonca aj mená tých troch pánov !
-Ach tak to máš staré informácie ! Len ja viem o minimálne piatich !

Dve ženy sa zhovárajú v čakárni u lekára :
-Tento lekár je ale nesmierne drahý !
-To je pravda, – vraví druhá, – ale musíte uznať, že vždy nájde nejakú ťažkú chorobu !

Škót prenajíma izbu novému podnájomníkovi :
-A aby som nezabudol ! K nájomnému mi musíte niečo priplatiť. Včera večer som zistil, že v tejto izbe je krásne počuť rádio od susedov !

vraví dedko Hanke :
-pomáhal som partizánom !
-A čo vám za to dali ?
-Povedali : „danke“ !

Penzista porovnáva :
-Kedysi sme bojovali o lepší zajtrajšok, dnes bojujeme medzi sebou o prežitie !

Na letnom vojenskom cvičení. Slobodník sa rázne pýta vojaka:
-Vojak Taraba, ostalo vám v poľnej fľaške ešte trochu vody ?
-Samozrejme, kamarát… – odvetí vojak Taraba.
-Ako to odpovedáte vojak ! Neviete, ako sa odpovedá vyššiemu hodnosťou ?!! Opakujem otázku: Vojak Taraba, ostalo vám v poľnej fľaške ešte trochu vody?
-Ani kvapka, pán slobodník !

Inzerát v novinách:
– Nové prezervatívy s vôňou spálenej gumy.
Značka: Cíťte sa ako pretekár F1 !

Plazia sa dvaja vysušení turisti po púšti. Jeden nahlas uvažuje :
-Tak rozmýšľam, že kde by sme sa tu schovali keby prišla búrka ?

Vraví jedna druhej o tretej:
-Predstav si ! Utiekol od nej a nechal ju samú s troma deťmi a manželom…

Synáčik sa pýta otca:
– Oco, pamätáš sa na ten obchod na námestí o ktorom si vravel, že má výklad z nerozbitného skla?

-Aký je rozdiel medzi strakou a černochom ?
-Aký ?
-Straka má biely chvost a černoch nevie lietať !

Dvaja blázni sa rozprávajú:
-A cez vojnu som prišiel o nohu !
-Ako to ? veď máš obe nohy…
-To hej, po vojne som ju našiel !

Alfonz predniesol v krčme prípitok :
-Vypime si na zdravie dobrých ľudí – tak málo nás ostalo !

Pod slnečníkom na pláži sedí tučná žena. Vedľa nej muž s ľahostajným výrazom tváre. Prejde okolo nich krásna mladá slečna. Muž sa na ňu ani nepozrie. Tučná žena sa k nemu nakloní a vraví :
-Pokrytec !

-Ďuro, vieš, aký je rozdiel medzi niekdajšími a terajšími nevestami :
-To teda neviem.
-Voľakedy bolo nevesty v siedmom nebi, teraz sú v siedmom mesiaci !

pri dverách zazvoní žobrák :
-Mladá pani, mohli by ste niečo darovať NEZAMESTNANÉMU ?
-Ach, to je hrozné, taký mladý a nemá robotu. A čo ste robili predtým ?
-Bol som umelec, hltač ohňa !
-veľká škody, včera tu vedľa bol veľký požiar. mohli ste sa najesť do sýtosti !

Zastaví kamión na červenú, ku dverám pribehne blondínka a zaťuká na okno. Vodič otvorí okno a ona mu hovorí :
-Pán vodič, menujem sa Marian, idem za vami a strácate náklad !
Padla zelená a tak vodič musel ísť ďalej Na budúcej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká jej na okienko a keď ho blondínka otvorí, povie:
-Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Trnave a ja sypem soľ na cestu !

-Konečne som dostal tohto roku dobrú triedu, – chváli sa učiteľ svojmu kolegovi cez prestávku.
-Vážne ?
-No, posúďte sám ! Dvaja žiaci majú rodičov zamestnaných v autoservise, traja murárov a jeden má hydinovú farmu !

Stretnú sa dvaja hubári
-Pozrite, aký krásny hríb som našiel, – chváli sa jeden druhému.
-Čože ? Okamžite ho zahoďte ! To je satan !
-Ale mne to vôbec nevadí, – mávne rukou nálezca, – ja som ateista !

Príde blondínka do KNÍHKUPECTVA a pýta sa  PREDAVAČA :
-prosím vás, je táto kniha s titulkami ?!

Púšť, horúčava, všade samý piesok. Púšťou bežia dve pštrosie samice, za nimi dva pštrosie samce, ktorí ich už dobiehajú. Pštrosice sa rozhodli zastať a strčili hlavu do piesku. Pštrosie samčeky tiež zastanú, bezradne sa obzerajú okolo seba
a jeden z nich hovorí :
-Kam sa podeli tie dve štetky, veď len teraz tu boli !

Prehovára študent Ferko študentku Marku:
-Možno ťa pobozkám…
-A smie sa to ?
-Samozrejme, že môže ! Je to veľmi príjemné…
-No dobre teda !
O päť minút…
-A nevyfajčíš mi vtáčika ?
-A môže sa to ?
-Samozrejme, že môže ! Je to veľmi príjemné… Ako nanuk oblizovať.
O päť minút…
-Poď rozdáme si to naozaj !
-A nebude ma to bolieť ?
-Samozrejme, že nie ! Je to veľmi príjemné…
O hodinu. Na posteli leží dokonale uspokojený študent Ferko a dokonale, do všetkých mysliteľných otvorov,
ukojená a bezvládna študentka Marka. Po chvíli Marka poznamená:
-Čo mi len celá táto vec pripomína…
-Čo také ?
-Slovenskú zdravotnícku reformu, aj tá sa tak pekne začínala…

Rozprávajú sa dvaja malí kamoši:
-Kde je Dežko ?
-V nemocnici.
-A čo sa mu stalo ?
-Vyhral v škole súťaž „Kto sa najviac vykloní z okna“.

-Čo je to vlastne tá korupcia ?
-Niečo ako erekcia vyjadrená v eurách…

Čistič topánok sa pýta klientky:
-A odkiaľ mám začať kefovať ?!

Manželský rozhovor :
-Predstav si drahý, že do tej lipy, pod ktorou si ma prvý raz pobozkal, udrel blesk.
-Tak jej treba !

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Predstav si, ráno vstanem a niečo mi stojí !
-A čo to bolo ? – je zvedavý druhý.
-Hodinky !

Poučuje Dežo syna:
-Vieš, Dežko, príklady priťahujú. Ale peniaze viac !

-Pán doktor, mám problémy so ženami…
-Koľko máte rokov ?
-Mal som osemdesiatdva.
-Osemdesiatdva ?
-A v päťdesiatke ste mali podobné problémy ?
-Nie.
-A v šesťdesiatke ?
-Tiež nie.
-A v sedemdesiatke ?
-Vôbec nie !
-Človeče, tak kedy by ste chceli maž problémy so ženami, keď nie teraz ?

Manželský rozhovor :
-Zase nové šaty !? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu ?!
-No dovoľ ! Nezobrala som  si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu !

Syn referuje doma otcovi :
-Ocko, predstav si, naša pani učiteľka má piercing na intímnych miestach !
-Odkiaľ to vieš ?
-Boli sme s triedou na cyklotúre a jej cengali nohavičky !

-Madam, – osloví milovník prírody dámu v kožuchu na ulici, – viete, koľko nevinných zvieratiek muselo položiť život, aby ste mali taký kožuch ?!
-To vám poviem presne, – odpovie dáma, – presne šesťstodvadsaťdeväť rýb !
-Rýb ? – diví sa pán.
-Áno, rýb ! Toľko som ich manželovi otrávila, než som ho donútila, aby mi kúpil kožuch, inak by som mu ten jed sypala do akvária stále !

Dežo sa pýta Ďura, ktorý sa vrátil z Ameriky :
-Kde je lepšie – na Slovensku alebo v Amerike ?
-To je jedno. Keď nechceš, nemusíš pracovať ani tu, ani tam !

Slepec sa vedie po ulici so svojou ženou. Závistlivá susedka za nimi pozerá a krúti hlavou :
-To by ma zaujímalo, čo na nej vidí…

Predmanželský rozhovor :
-Čo ti povedal môj otec, keď si ho požiadal o moju ruku ?
-Nič. Iba mi padol okolo krku a plakal a plakal…

-prečo nemajú radi muži kosti v polievke ?
-prečo ?
-Lebo ich majú radšej v posteli !

Dvaja vojenskí kuchári boli práve zamestnaní prípravou obeda, keď prišla inšpekcia zo štábu :
-Podajte mi naberačku ! – velí generál a zaloví v kotle. Naberie doplna a výdatne si chlipne. Tvár sa mu znetvorí a zreve :
-Toto že je polievka ?
-Nie, pán generál, to je voda, v ktorej umývame špinavý riad !

Rozhovor žien o manželstve :
-Pomáha ti manžel pri domácich prácach ?
-Niekedy aj áno. Včera, napríklad, odtrhol list z kalendára.

-Počuj, Alena, vieš, že milujem iba jedného človeka, a ty mi ho preberieš ! Ešte šťastie, že to bol Pavel ! Keby si mi prebrala Petra, to by si pozerala,
čo by som ti povedala !

-Aké boli posledné poštárove slová ?
-Aké ?
-Pekné psíčatá !

-Môže byť patológ filatelistom ?
-Nemôže, lebo on sa zaoberá iba ľuďmi, čo nejavia známky života !

-Susedka, keď sa chcete s tým svojim frajerom milovať, tak si kúpte záclony !
-A vy si kúpte okuliare, lebo to nie je môj frajer, ale váš starý !

-Hedviga, poď so mnou cez ten park, ja s sama bojím, vieš, že tam vyčíňa ten násilník !
-Dobre, ale vezmeme so sebou aj Boženu, nech má ten násilník na výber !

-SVEDKYŇA, môžete nám povedať, čo ste robili v noci zo siedmeho
na ôsmeho januára ?
-Áno, CELKOM presne.
-Tak nám to povedzte !
-Ležala som vo svojom panenskom lôžku !
-A môže vám to niekto dosvedčiť ?
-Samozrejme ! Do polnoci Jano Hrčka a po polnoci Štefan Hôrka !

-Prečo majú blondínky rady autá s otvorenou strechou ?
-???
-Je v nich viac miesta na nohy !

Žena námorného dôstojníka, prechodne zamestnaného v Londýne, rozpráva priateľke :
-Mali sme na prednom skle nášho auta označenie „Kráľovské námorníctvo“. Raz som pri nákupoch zaparkovala v postrannej uličke. po návrate som našla pod stieračom odkaz miestneho policajta:
-Zakotvite láskavo predkom alebo zadkom mimo značku „Zákaz parkovania na ľavoboku“ !

-Dnes budem hrať umierajúcu labuť ! – hovorí jedna priateľka druhej.
-Nevedela so, že hráš v divadle !
-Ale nie, idem k lekárovi !

-Jurko, dokázal by si ma ľúbiť, aj keby som nebola panna ?
-Čo ja viem , Vieš čo ? Poďme sto skúsiť a ja ti to potom poviem !

-Čo sa stane, keď sa dve blondínky rozbehnú proti sebe ?
-???
-Obvykle sa rozbije zrkadlo !

Svadobná hostina končí. nevesta začne pred svadobnou nocou plakať :
-Čo ti je dcérenka ? – pýta sa  jej matka.
-Ja s atak bojím…
-Neboj sa, dcérenka ! Všetky sme to pretrpeli, aj ty pretrpíš. Keď k tomu dôjde, uvoľni sa, pokrč kolienka, nohy roztiahni. Len tak lupne dnuka, ani to bolieť nebude !
-Ale mama, ty si staromódna a nemoderná ! Súložiť viem. Plačem, lebo neviem variť !

-Úbožiak, až po smrti sa na neho trochu šťastie usmialo ! – hovorí vdova priateľke.
-Ako to – po smrti ?
-Keď mu kopali hrob, narazili na naftu !

-Počul som, že sa Polákovci zoznámili na inzerát !
-Tiež som to počul.
-A sú šťastní ?
-To neviem, ale tie noviny, v ktorých bol ten inzerát, si už nekupujú !

-Tak čo, zvykol si váš syn na okuliare ?
-Zvykol, ale aby si neublížil, vybrali sme mu z nich sklá !

-Pýtal sa pán vo vlaku jednej dámy :
-Prosím vás, stojí to v Trenčíne ?
-Ako komu, odvetila dáma .

Pán bačkora navštívil sexuológa, že je asi impotentný. Lekár ho starostlivo vyšetril a spýtal sa :
-A necítite náhodou k ženám neprekonateľný odpor ?
-K ženám nie, ale ku svojej manželke !

-Ako sa STUPŇUJE slovo „dlhý“ ?
-???
-Dlhý, dlhší, akurát !

Ide blondínka v autobuse a búcha si do hlavy, do pŕs a medzi nohy. Muž, ktorý stojí vedľa sa jej zvedavo pýta :
-Pani, čo to tu stále robíte ?
-Ale, idem na nákup, na a aby som nezabudla tak si pripomínam hlávku kapusty, mlieko a drôtenku !

-Mohol by som mať tri fotky na pas ?
-Prirodzene ! Chcete si ich vziať hneď ?
-Vážne ? Máte odo mňa nejaké fotky na sklade ?

-Táto kravata by bola najkrajší darček. Úplne sa hodí ako pre nejakého milenca !
-Potom neprichádza do úvahy. Hľadám niečo pre svojho muža !

Juro čaká na chodbe pôrodnice. Po chvíli príde sestrička a radostne sa usmieva s tromi novonarodeniatkami na rukách : Juro, keď to uvidí, klesne ako podťatý k zemi. Sestrička mu hovorí :
-No, pozbierajte sa, človeče a podržte mi ich, nech idem pre tie zvyšné !

Dovolenka na horách :
-Prečo leží v tomto údolí toľko kameňov ?
-Všetky ich sem spláchol potok.
-A kde je potok teraz ?
-Asi šiel hore pre ďalšie kamene !

Manželka spovedá muža:
-Dnes ráno, keď som išla našim autom, tak som našla na prednom sedadle použitý prezervatív ! Môžeš mi to nejako vysvetliť ?
-Tak to ho tam musel dať náš syn, – vysvetľuje muž, – pretože ten, čo som použil s tou stopárkou, čo som ju v noci viezol, som nechal pod zadným sedadlom !

-Krtko, ty nepodávaš daňové priznanie ?
-Nie, lebo my tunelári to nepotrebujeme !

V parku počas studeného dňa chce babička dať cikať vnúčika. Rozopne mu nohavičky, ale má skrehnuté ruky a tak sa jej nedarí  a mrmle si :
-Pištinko. ja ti ho nemôžem nájsť…
-Ale, babi, – protestuje maličký, – veď ty si ho mala naposledy !

Medituje jeden:
-Samozrejme, že šťastie nezávisí od množstva peňazí. No ľahšie sa plače v limuzíne než v autobuse…

Narieka blondínka, ktorej sa narodil černoško :
-To sa mi len sníva ! veď tie spermie boli celkom biele !

Unavený podnikateľ príde domov, zavesí kabát na vešiak a hovorí žene :
-Už by potreboval poriadne vyprášiť …
-Ja tiež, miláčik, – súhlasí žena.

Narieka jeden klamár :
-Ach Bože… v tomto svete lží a podvodov je tak ťažké niekoho oklamať…

Jedna zo životných skúseností :
-Cesta k srdcu muža vedie cez ženu.

-Dosiahne vaša žena vždy orgazmus ?
-Pri milovaní občas, pri runtovaní vždy !

Pýtajú sa člena istej humanitnej organizácie :
-Načo bol dobrý týždeň boja proti rasizmu ?
-Týždeň boja proti alkoholizmu sa neosvedčil, tak sme skúsili toto !

Po milovaní sa pýta žena muža :
-Miláčik, prečo si sa s tým tak ponáhľal ?
-Génius plodí rýchlo a ľahko !

Slobodník sa pýta nastúpených vojakov ?
-Vojaci, kto má pri sebe vreckový nožík ?
-Jeden vojak sa hlási, že on má vreckový nožík.
-Dobre, vojak, máte vychádzku do rána !
Druhý deň sa zasa pýta slobodník vojakov :
-Vojaci, kto má pri sebe vreckový nožík ?
Celá jednotka spraví krok vpred a hlási, že všetci majú vreckové nožíky.
-Dobre, vojaci, hláste sa všetci v kuchyni, treba škriabať zemiaky !

Našli  dva zajace v lese fľašku vodky, vypili si zašli navštíviť vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra. Zajace vravia :
-Ahoj, vrana !
Vrana mlčí, aby jej syr nevypadol.
-Vypiješ si s nami ?
-Áno !
Syr padá na zem, zajace sa váľajú od smiechu… Na druhý deň prídu zase za vranou:
-Ahoj, vrana !
-Vrana si už dáva lepší pozor a tak mlčí.
-Vypiješ si s nami ?
Mlčanie…
Jeden zajac nalieva vodku do pohárika:
-Toľkoto stačí ? – pýta sa  vrany.
-Áno !
A syr opäť padá na zem a zajace sa váľajú od smiechu… Na tretí deň prídu zase za vranou:
-Ahoj, vrana !
-Mlčanie.
-Čo myslíš, vrana, zase chceme s tebou vybabrať ?
-Áno…

Strápený horár, člen lesozáchranárskeho združenia VLK, kľačí nad zdochnutým vlkom, prezerá si jeho zničený pohlavný úd a polohlasne dumá :
-Hítsenčík, to je už tretí vlk ! Ja budem musieť asi tú Červenú Čiapočku zastreliť !

Mara je na túre v Tatrách. Nadšene sa zveruje svojmu manželovi:
-Ferko, ja prírodu neskutočne milujem.
-To sa ti dosť čudujem, – mieni Fero.
-Prečo ?
-No… keď pozerám na teba a vidím, ako sa tá príroda k tebe zachovala !

-Dežo, Dežo, keď sa ťa zima opýta, čo si robil v lete, čo povieš ?
-Desať pív denne !

Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta :
-Bárin, a to už prečo ? 
-Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad…
Potom  si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku :
-Bárin, a to už prečo ? 
-Vieš, Stepan, prípady bývajú rôzne…

-Ako spoznáš slepého na nudistickej pláži ?
-Ako ?
-To je ten čo tam chodí s visiacim vtákom.

-Ako sa vám páči naše mesto ? pýta sa  američan indiánskeho náčelníka,
-ujde. a vám sa ako páči naša krajina ?!

-Šarmantná dáma sa pýta opravára :
-Pane, čím by som vás mohla ponúknuť ?
-Svojim telom !
-Myslím, čo si dáte ?
-Ja si dám dole nohavice !

Poučuje starší skúsený muž mládencov:
-Pamätajte si ! Život je ako gombička, len treba nájsť tú správnu dierku !

-A kto vám umrel, pán sused ?
-Ale, matka mojej matky !
-A prečo nepoviete rovno svokra ?
-Keď ona bola naozaj dobrá !

-Moja stará včera prehlásila, že keď neprestanem chľastať, že ma opustí !
-No a ?
-Bude mi za ňou clivo !

-Strýko, počul si, že v včera udrel do kostola blesk ?
-To asi pán boh vypočul želanie niekoho, kto tam mal svadbu !

-Najlepší hráči opäť neboli na ihrisku !
-A kde boli ?
-Medzi divákmi !

Sekretárka – blondínka zdvihne telefón a po chvíli hovorí :
-Šéf je práve na porade, ale ak máte niečo dôležité, tak ja ho zobudím !

Čukča sa pýta geológa :
-Kedy si sa narodil ?
-Dvadsiateho deviateho februára.
-Ty máš ale šťastie !
-prečo ?
-Veď ta si sa vôbec nemusel narodiť !

-Arana, daj sa odfarbiť na blond ?
-Prečo, Dežko ?
-Ktosi mi povedal, že blondíny sú dobré kuchárky !

-No, tak ako sa ti darí, Matej ?
-Ale, len tak dva tri razy za mesiac !
-Myslím, ako sa ti darí v rodine ?
-Aha, v rodine, tam je to oveľa horšie ! Tam to nejde vôbec !

-Pišta, čo tá baba hľadá stále na zemi ?
-Stokorunáčku.
-Ako vieš ?
-Ja na nej stojím !

-Ferko, prečo si dal sestričke taký malý kúsok torty ?
-sama si ho vybrala, mamička.
-je to pravda, jolanka ?
-áno, mamička, ale on sa my spýtal, či chcem kúsok torty, alebo radšej facku !

Hovorí jeden bezdomovec druhému :
-Ty, Mišo, ja som zistil, aký je najpevnejší pilier dôchodkovej reformy !
-Ktorý je to  ?
-Kontajner !

Pojem, ktorý sa zapíše do dejín:
-Augiášov chliev vystriedal Rudolfov zajačinec !

V africkom tropickom pralese sa stretne slovenský turista s domorodcom. Podajú si ruky a predstavia sa :
-Ja som Ľudovít !
-Ja som ľudožrút !

Stojí slečna pri ceste a zastaví jej vodič.
-Tak poďte, slečna, ja vás odveziem !
-A nebudete ma obťažovať ?
-Nebudem !
-Tak ja si počkám na iné auto !

Na kopci pri bratislavskom hrade stojí policajt a díva sa do diaľky.
-Čo to tu robíte ? – pýtajú sa ho chodci.
-Ale, študujem diaľkovo právnickú fakultu !

Počujú dvaja policajti ako si dvaja chlapíci rozprávajú vtip:
-Počuj, vole, vieš prečo policajti chodia po dvaja ?
-To neviem, vole.
-No, jeden vie čítať a jeden písať ! Policajti oboch legitimujú :
-Vaše občianske preukazy !
Prvý chvíľu číta občianske preukazy a potom povie tomu druhému :
-Fero, píš si !

Syn starej pobožnej Židovky s apo rokoch vrátil z Ameriky.
-Prečo už nenosíš bradu ? – pýta sa vyjavená matka.
-Pretože v Amerike sa nenosí.
-Dúfam, že svätíš šábes ?
-Bohužiaľ, mami, tam sa musí pracovať aj v sobotu.
-Ale ješ kóšer jedlo ?
-Ako môžem jesť kóšer jedlá, keď sa stravujem na závode?
Matka ho zo slzami v očiach pohladí:
-Úplne ťa v tej Amerike pokazili, syn môj. Povedz mi ešte jedno: si ešte obrezaný?!

Mladá nevesta Marka sa chystá na svadobnú noc. Matka jej radí :
-Marka, nože si vezmi tú najkrajšiu nočnú košeľu, kde sú vtáčiky a kvietky !
Marka ju poslúchla a ráno sa matka pýta :
-Tak čo, pozrel si Miško vtáčiky a kvietky ?
-Ale mama, – vraví Marka, – na vtáčiky sa ani nepozrel. Celú noc sa len pchal do hniezda !

Dvaja policajti sledujú Tour de France. Jeden vraví :
-To zase bude pokút ! Toľko bicyklov a ani jeden nemá osvetlenie !

Na frekventovanej ulici v meste nechtiac vrazia do seba dvaja páni.
-Och, prepáčte mi, – ospravedlňuje sa prvý.
-Nie, vy mi odpustite, bol som zamyslený, keď som vrazil do vás !
-Nie, nie, bola to moja chyba, ešte raz sa ospravedlňujem !
-Vy sa nemáte čo ospravedlňovať,  odpovedá druhý pán, – to som ja chybil, prepáčte, nedávam pozor !
-Počúvajte, prestaňte sa už toľko ospravedlňovať a presviedčať ma o vašej vine, keď so to zapríčinil ja !
-Neserte ma, keď vám hovorím, že ja som na vine !
-Chcete po papuli a budete ma stále presviedčať o opaku !
-Boha jeho, tak ty neprestaneš, ja som do teba vrazil !
-Krucinál, choď kade ľahšie, ja som do teba vrazil !
-Prestaň, s kreténom sa nebudem baviť…
-Ty hovädo slepé, keď nevidíš, čo sa motáš po ulici ?!
-Čo si to povedal ? … atď. …

Príde policajt domov a prinesie kúsok mäsa.
-To sa divím, že si si spomenul a kúpil niečo na nedeľný obed ! – hovorí mu žena.
-To som nekúpil, – zavrtí hlavou policajt.
-Ty si to dostal ?
-Ako sa to vezme, zastrelili nám policajného pýta psa !

Prídu dvaja do reštaurácie a posadia sa.
-Niečo si objednáme na jedenie, som veľmi hladný ! – povie muž.
O chvíľu príde čašník:
-nech sa páči, čo ste si vybrali ?
-prosím vás, máte niečo od hydiny ?
-Máme. Zasratý dvor !

Na spoločenskom večierku sa chválil generál prítomným:
-Môj prapradedo bojoval s Garibaldim, môj dedo bojoval v prvej svetovej vojne, môj otec v druhej a ja som bojoval v Indočíne. Čo na to hovoríte ?
-Mám dojem, že ste asi veľmi neznášanlivá rodina ! – hovorí jedna pani.

Spieva si bačova žena :
-Ej, padá, padá rosička, spadla mi moja kozička, spadla mi pravá, spadla mi aj ľavá, už som na obidve kľavá…

Slovný rozbor slova „láska“ :
-Je to slovo s piatimi písmenami, dvomi samohláskami a dvomi idiotmi !

-Otec, prečo židia nejedia bravčové ? – pýta sa  vasil.
-hlupák, a rusi ho vari jedia ?!

-Koľko stál, Dežo, ten bicykel, čo držíš v ruke ?
-No, strýco, len chvíľu pro Tescu !

Tetka sa v noci prebudí a vidí, ako dedko pije víno.
-Ty, starý, čo to robíš ?
-Ale, snívalo sa mi, že som jedol husacinu, tak ju zapíjam !

-Ty si hlupák, – kričí rozzúrená žena na svojho muža, – a všetko, čo robíš, robíš hlúpo. Ak by bola svetová súťaž hlupákov, tak získaš druhé miesto !
-A prečo až druhé ?
-Pretože si hlupák !

Záhorák si kúpil nové auto a vybral sa so ženou, že ho idú vyskúšať. Na križovatke hovorí žena mužovi :
-Kukni, aké pekné svetlo, červené, pomarančové a zelené !
-keď opäť naskočilo červené hovorí :
-Poďme, už to začínajú opakovať !

Hovorí prostitútka kamarátke :
-Dnes som si zarobila dva tisíc dvesto korún. Považovala by som to za dobrý džob, akurát, že tú dvojtisícovku som našla na zemi…

Televízny producent príjme agenta, ktorý mu chce predstaviť produkciu svojho klienta, hovoriaceho psa. Pes predvedie svoj program, pozostávajúci z vtipov a kupletov. Nadšený producent hneď začne spisovať zmluvu, keď tu vtrhne so miestnosti velikánske psisko, schmatne malého a vybehne s ním von.
-Čo to má znamenať ? – pýta sa  producent.
-To bola jeho matka, – vysvetľuje agent. – Nesúhlasí s tým, aby sa jej potomok dal na umeleckú dráhu. Chce maž z neho lekára !

Totálne sa zamyslime :
-Môže byť bezzubý človek po zub ozbrojený ?!

-prečo je pivo lepšie než Ježiš ?
-Nemusíš čakať celé stáročia, až dostaneš ďalšie.

-Prepáčte, prosím, som tu po prvý raz. Dostanem sa tadiaľto k Notre Dame ?
-Áno, stačí prejsť štyridsaťtisíc kilometrov a ste tam
-Nerozumiem !
-Ale keby ste šli opačným smerom, ste tam za tri minúty !

Filozofia dnešných politikov :
-Múdrymi nazývame ľudí, ktorí s nami súhlasia.

Smutné zistenie :
-Ak chceš pre šťastie zaklopať na drevo, zistíš, že svet pozostáva z hliníka a plastov.

Otecko vezie svoju štvorročnú dcérku do škôlky. Omylom sa mu podarí zatrúbiť. Dcérka na neho spýtavo pozrie… a tak jej vraví:
-To som sa len pomýlil.
-Ja viem, ocko, – odvetí dcérka.
-Ako to môžeš vedieť ?
-No… Nepovedal si za tým „Ty vyhúkaný debil skurvený“ !

.Mamička, nemá ocko nejaké vpadnuté oči ?
-Nestaraj sa, až uvidí tvoju žiacku knižku, tak ich zasa vyvalí !

Pilot Air France, ktorému blesk odrazil polovicu kokpitu :
-My day, my day, do riti, všetko vypadlo, nič tu už nefunguje, výškomer neukazuje…
Ešte ďalších päť minút sa éterom rozliehajú nadávky pilota, keď sa vtom ozve pilot iného lietadla :
-Zavri už hubu a zomri ako chlap !

Kričí pán Ohorok za vlakom, ktorý mu ušiel :
-Však ďaleko nedôjdeš, lístok mám ja !

Dvaja rybári sa rozprávajú :
-Včera som chytil osemkilovú šťuku…
-Vari si nemyslíš, že ti verím ?
-No, vieš, úprimne povedané, vážila iba tri kilá, ale mala v sebe päťkilového kapra !

Sťažuje sa Mišo Ferovi:
-Predstav si, prídem včera večer domov, zapnem televízor, precvaknem na stanicu Markíza a tam vystupuje Paľo Rusko. Tak som to vypol, zapnem rádio, preladím na stanicu OK a tam hovorí Paľo Rusko. Vypnem teda rádio, otvorím časopis Markíza a tam je rozhovor s Paľom Ruskom. Zahodím časopis a otvorím denník Národná obroda a tam je článok, čo napísal Paľo Rusko. Zahodil som aj denník a reku zajem si dačo pred spaním. Dostal som chuť na sardinky, ale priznám sa ti, že po tej skúsenosti som sa bál otvoriť konzervu. Radšej som  šiel hladný spať…

Na súde sa pýtajú svedka :
-A bol obžalovaný v danej dobe triezvy alebo opitý ?
-Opitý, prosím !
A ako ste k takému záveru prišli ?
-Hádal sa s taxikárom o peniaze.
-Ale to je normálne !
-Ale tam žiadny taxikár nebol !

Skúška na Ekonomickej univerzite. Docent sa pýta :
-Vaše meno…
-František Taraba, – usmieva sa študent.
-Čomu sa smejete ?
-Mám radosť, že som hneď na prvú otázku tak dobre odpovedal…

-Slečna, mám  fiata, chatu, strýka milionára v Amerike, po ktorom raz všetko zdedím.
-Závidím vám, pán Dobšinský !
-Prečo ma oslovujete pán Dobšinský ? Ja som predsa Vrtinôžka !
-Viem, ale keď rozprávate také krásne rozprávky !

Do triedy prišiel nový učiteľ. Čoskoro objavil, že deti jedného spolužiaka šikanujú pokrikovaním Mojše – blbec.  Pýta sa:
-Prečo mu tak nepekne nadávate ?
-Lebo on je skutočne blbec, pán učiteľ. Keď mu dáte na výber jednu veľkú päťšekelovú mincu a malú desaťšekelovú, tak on si vyberie 5 šekelov, lebo si myslí, že to je viac. Pozrite sa !
Chlapec vyberie z vrecka dve mince, položí ich pred Mojšeho a vraví:
-Mojše -blbec vyber si jednu.
Mojše si ako vždy vyberie päť. Učiteľ si zavolal Mojšeho na bok a pýta sa :
-Prečo si si vybral päťšekelovú mincu a nie desaťšekelovú ?
-Preto, pán učiteľ, lebo je väčšia.
-Ty nechápeš, že päť šekelov je iba rozmerovo viac, že za desať šekelov si môžeš viac kúpiť…
-Samozrejme, že to chápem, pán učiteľ !
-Tak prečo si si vybral päť šekelov ?
-Pán učiteľ, keby som si čo len raz vybral desať šekelov, prestali by mi dávať peniaze…

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-V poslednom čase som nejaký nedoslýchavý !
-Čo hovoríš ?
-že akosi zle počujem.
-čože ?
-Dofrasa, hovorím, že zle počujem a už viac kričať neviem !
-Aha, zle počuješ ? No, to by som bol, kamarát, tiež veľmi nešťastný…

Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského :
-Poručík, vy ste niekedy milovali ?
-Nó… súložil som.
-Nie ! Ja hovorím o výšinách lásky.
-Súložil som na balkóne…
-To nie, ja myslím na čistú lásku !
-Súložil som vo vani.
-Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
-Ešte to ! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval…

Chváli sa mladý policajt , ktorý sa dostal k jazdnej polícii :
-Predstavte si, chlapi, že našim veliteľom je dokonca podplukovník !
-Aha, – zaujíma sa Ďuro Machalík, – a kto je, prosím ťa, pod ním ?
-No kto, – neveriacky krúti hlavou policajt, – no predsa kôň !

Evička príde zo školy domov a hlási babke :
-Babi, dnes sme mali náboženstvo.
-A o čom ste sa učili ?
-O Adamovi a o mne !

-Čo sa nikdy nenaučí žiaden Slovák ?
-???
-Spievať slovenskú hymnu po maďarsky !

Cestuje v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú a mladík už dobrú hodinu číta noviny. ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona nevydrží a vraví :
-Počúvajte ! Ja som mladá, vy ste mladý ! Ja som celkom príťažlivá ! Okrem vás tu v kupé nie je nikto. je noc. Vari ma vy nechcete ?
Mladík odloží noviny a vysvetlí :
-Viete, slečna, ja mám takú zásadu : lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať !

Rozvodový sudca presviedča manželku :
-Niečo predsa musí byť na vašom mužovi kladné !
-Áno, ale to sme už do posledného haliera minuli !

Hlavný účtovník sa ponosuje závodnému lekárovi :
-V ostatnom čase nemôžem spávať. prevaľujem sa na posteli, potím sa a bolí ma hlava…
-Hm, to je zaujímavé, – premýšľa nahlas lekár, – a koľko ste spreneverili ?!

-Pán policajt, – upozorňuje pozorný chodec, – máte jednu ponožku zelenú a jednu červenú !
-To je zaujímavé ! – zamyslí sa policajt, – ešte jeden taký pár mám doma !

-Lekár mi povedal, že mám spavú nemoc !
-A neprekáža ti to v zamestnaní ?
-Nie, pracujem ako nočný strážnik na stavbe !

V prístavnej krčme sa v noci strhla bitka. Komisár ráno vyšetruje barmana :
-Prečo ste ich nepovyhadzovali z krčmy hneď, ako sa začali biť ?
-To je ťažko povedať. Mňa vyhodili prvého !

Dvaja pri pive:
-Boli časy, keď chlapi nosili sukne…
-Keby len chlapi ! ja si pamätám, že aj ženy !

Na stanici kontroluje policajt bezdomovca:
-Kde bývate ?
-Všade a nikde.
-Ste zamestnaný ?
-Nie.
-Máte doklad o svojej totožnosti ?
-Nie.
-Ako sa voláte ?
-Jozef Novák.
-No, konečne niečo konkrétneho !

-Moja dcéra hrá výborne tenis, skvele riadi auto a bezchybne hrá poker ! – chváli sa nastávajúci svatko.
-To sa teda naše deti vynikajúco zhodnú : môj syn majstrovsky varí, výborne pečie a umýva riad ! – poteší sa druhý svatko.

V pôrodnici sa mladej Slovenke narodí černoško. Sestrička jej vraví:
-To sa ale vášmu mužovi nebude určite páčiť ?
-Prečo ? – čuduje sa mamička, – on má rád čierny humor !

Mladá policajtka na letisku kontroluje muža, či nemá pri seba zbraň. Náhle sa zarazí a pýta sa :
-Nie je to, čo máte vo vrecku revolver ?
-Kdeže, to som tiež ja !

Pána na chodníku stretnú Róm a Rómka:
-Mladý pánko, nemáte CIGARETKU ?
-Ak nemáte na cigarety, prestaňte fajčiť ! – poradí im pán.
-My nemôžeme prestať FAJČIŤ, mladý pánko… My máme smútok…

Muž hovorí žene:
-Predstav si, ťava vydrží týždeň nepiť !
-Čo je na tom divného ?! Keby si ty dokázal tak týždeň nepiť…

Pri podávaní tiketov športky sa rozprávajú dve ženy :
-Predstav si, že všetkých päť čísel som mala vedľa, – hovorí jedna.
-A čože si to mala za chlapa ?!

Starenka, ktorej s pokazil televízor, sa rozčuľuje :
-Bodaj by sa nepokazil, keď v ňom minule aj drevo rúbali…

Chváli sa jeden nevoľník kedysi za feudalizmu:
-dnes som nebol celý deň na pánskom… lev tak som sa vyvaľoval na dereši…

-Čo znamená názov systému Windows ?
-???
-Nenechajte s oblafnúť, že ide o nejaké okná ! V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka Sediaceho býka“, ktoré povedal vo svojom rodnom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie : „Zvíťazí biely muž, čumiaci na presýpacie hodiny“ !

Námorník hovorí dievčaťu :
-My námorníci máme domov všade…
-A kde máte ženu ?
-Doma !

Cigánka na trhu vykrikuje :
-Kúpte si čapici z ondatry ! Kúpte si čapicu z ondatry !
-Ale, veď tá čapice je zo psa…
-To hej, ale volal sa ondatra !

Záhorák v Bratislave zabočí do jednosmernej ulice. Zastaví ho hliadka a policajt sa pýta:
-pán vodič, viete, akého priestupku ste sa DOPUSTILI ?
-čo by som nevedel, vypil som si…

Uprostred lesa sa ozve zúfalý výkrik :
-Pomoc, polícia, vražda !
Službukonajúci policajt sa pýta kolegu :
-Počul si to ?
-Počul, ale nejako tomu nerozumiem. keď je niekto zavraždený, ako môže takto revať ?!

Stretnú sa dve detské kostry:
-Počúvaj ma, čo keby sme sa išli hrať na pieskovisko ?
-Nedbám, ale požičaj mi lopatku…

-Ako policajti vyrábajú atrament ?
-Ako ?
-Bijú vodu dovtedy, kým nezmodrá !

Rodina sa PRESŤAHOVALA do nového bytu. Večer hovorí svokra zaťovi :
-Počuj, Tonko, mal by si kúpiť záves na kúpeľňové okno. naproti  býva NEJAKÝ mladík a môže ma vidieť pri kúpaní !
-Netreba zbytočne vyhadzovať peniaze, – odvrkne zať, – nech sa ten mladík pozrie aspoň raz, potom si in kúpi záves !

Otec hreší svoju osemnásťročnú dcéru :
-Dcérenka, nezdá sa ti, že tvoj priateľ v poslednom čase odchádza od nás veľmi neskoro ? Čudujem sa, že k tomu ešte nič nepovedala mama !
-Ale, čoby nie, ocko, povedala !
-A čo povedala ?
-Že muži sa ani trošku nezmenili !

Pýta sa  učiteľ žiaka :
-Povedz mi slovo, v ktorom sa vyskytne písmenko o !
-Rok, – odpovedá žiak.
-A  v ktorom sú dve o ?
-Oko…
-A tri ?
-Kolotoč…
-A vie niekto z vás povedať slovo, kde by bolo viac o ?
-Góóóoool !

-Miláčik, vidíš, ako ma tie vlnky objímajú a bozkávajú ?
-Ale každá iba raz a potom sa hneď utopí !

Novinár sa pýta vedúceho horolezeckej výpravy :
-Musíte riešiť veľa problémov ?
-Áno. a ktorý z nich býva najťažší ?
-Ako sa opäť DOSTANEME dole ?

-Janka, prečo si berieš plavky ? veď ideme na nudistickú pláž !
-Veď hej, ale dnes je tam maškarný ples­…

-Kto dostáva viac kvetov ako priemerná manželka ?
-Kto ?
-Priemerný nebožtík.

Policajt naskočí do trolejbusa  a kričí na vodiča :
-Odvezte ma rýchlo za mesto, dám vám tisíc korún ?
-Pán policajt, to nejde ! Toto je trolejbus !
-Dám vám dva tisíc korún !

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú na LAVIČKE :
-Ja mám druhotriednu reumu !
-A to je aká ?
-No, tá predpovedá len zlé počasie !

-Včera nám zomrel najstarší občan v dedine, – rozpráva starosta obce novinárom.
-A koľkože mal rokov ?
-Osemdesiatosem.
-Ale, taký mladý a už najstarší ?

Manželka policajta pri večeri:
-Počula som, drahý, že ste dostali pisárku. Ste s ňou spokojní ?
-Kdeže ! Je priveľmi zvedavá. je u nás necelý mesiac, ale každý deň sa vypytuje, kedy dostaneme nový písací stroj…

-Odkiaľ s atak ponáhľate, pán McTavish ?
-Od lekára, pán McTowler.
-ČO vám je ?
-Strácam pamäť.
-A čo na to povedal váš lekár ?
-Žiadal za vyšetrenie honorár – dopredu !

Lord chystá party. Kontroluje úpravu stola a hovorí ?
-James, v poriadku, ale páni budú potrebovať ešte klieštiky !
James úslužne povie :
-Dal som ich na toaletu, mylord !

Príde pán do psieho útulku.
-Chcem nejakého psa, ktorý bude veľmi nepokojný !
-Nevie, čo si pod tým pojmom predstavujete, – nerozumie majiteľ.
-No, potrebujem takého psa, aby na mňa manželka neustále hovorila : „Podívaj, Eugen, ten pes potrebuje ísť zase na prechádzku“ !

Tak ako každý deň, čumí štátny úradníček z okna na ulicu a rozčuľuje sa :
-To sú ale móresy ! Už dve hodiny pozorujem toho robotníka od naproti, ako sa fláka !

-Aký je rozdiel je medzi posteľou a zadkom ?
-To teda neviem.
-Do postele sa lezie pre potešenie, do zadku pre povýšenie !

-Pán vedúci, dnes sa mi s vami snívalo, – hovorí mladá účtovníčka.
-A čo som robil ?
-Nič.
-To som celý ja !

-Ako to, vojak Kramlička, že už máte zodrané tie čižmy ?
-Ale, pán major, veď ja ich nosím už pol roka !
-No a čo ? Veď ten vôl v tej koži chodí celý život a vy si to zoderiete za pár mesiacov !

Štatistika nepustí :
-Desať percent žien má sex už na prvom rande;
-Dvadsať percent mužov už raz súložilo na neobvyklom mieste;
-Tridsaťšesť percent žien je za nudapláž;
-Štyridsaťpäť percent žien už vyskúšalo análny sex;
-Sedemdesiat percent žien súloží radšej ráno ako večer;
-Osemdesiatpäť percent mužov ešte nemalo homosexuálny vzťah;
-Deväťdesiat percent by rado vyskúšalo sex v lese;
-Deväťdesiatdeväť percent žien ešte nikdy nesúložilo v práci.
-Čo z toho môžeme vyvodiť? Čisto zo štatistického pohľadu, je pre muža najpravdepodobnejšie, že posexuje ráno v lese neznámu ženu do análu, než na konci dňa v kancelárii so svojou sekretárkou.
-Z toho vypláva : na prácu choď od lesa !

Vychvaľuje sa Matej v krčme :
-Ja som svoju ženu naučil na poriadok. presne o dvanástej musí byť obed na stole !
-A čo ak prídeš neskoro ? –pýtajú sa chlapi.
-Tak nedostanem nič !

-Aký je rozdiel medzi policajtom a vlakom ?
-Aký ?
-Vlak má aj druhú triedu.

Žena nalieha na muža :
-Mohol by si niečo pre mňa urobiť, aby som stále nemusela chodiť cez ten les domov ?
Večer tam býva tma, čo keď ma niekto znásilní ?
Manžel je pokojne povie :
-Taká tma ešte nebola !

Zaujímavá esemeska :
-Ak si dostal túto správu, prezvoň ma raz, ak nie, tak prezvoň dva krát !

Filozof na vojne hovorí veliteľovi:
-Čas a priestor sú nezlučiteľné !
Veliteľ sa zamyslí a povie vojakovi – filozofovi:
-Nezlučiteľné ? Teraz si zoberiete lopatu a budete kopať až do stredy !

Dve susedky sa rozprávajú :
-Máte doma manžela ?
-Nemám a ani mi ho nespomínajte, zase sedí v krčme. Mám ho už plné zuby !
-Ale pani susedka, veď zuby už dávno nemáte !
-Tak ho mám akurát po krk !
-Ale, veď je od vás o dve hlavy vyšší !
-Tak už ho mám akurát dosť !
-Tak keď ho máte tak akurát, tak čo sa vlastne SŤAŽUJETE ?!

Traja bačovia doja ovce. prvý vraví :
-Jáj, keby to bola Claudia Schifferová !
Druhý si vzdychne :
-Jáj, keby to bola Cicolína !
Tretí je ešte netrpezlivejší :
-Jáj, keby už bola noc…

Zapamätajte si:
-Boh iba žartovala, keď stvorila muža !

-Ako sa policajt dvorí magistre ?
-???
-Dám si jeden Acylpirín, a čo si dáš ty ?

Príde blondínka do obchodu a vraví:
-Prosím si jeden jús !
-Slečna, hovorí sa džús.
-Aha ! Tak si poprosím ešte kilo džabĺčok !

Rada do života :
-Ak nie je nevyhnutné prijať riešenie, je nevyhnutné neprijať ho.

Radíme VŠETKÝM manželom :
-Ak sa žena rozhodne naučiť šoférovať, nestojte jej v ceste !

V krčme dáva svoje skúsenosti starší pán mladším:
-Jestvuje iba jedna cesta k šťastnému manželstvu! Keď ju nájdem, ožením sa znova.

-V prírode je veľa situácii, ktoré môžeme aplikovať aj na ľudí ! – mudruje Nácko.
-Napríklad ?
-Napríklad ženy sú ako opice, kým sa jednej vetvy dobre nedržia, druhú nepustia.

Životná skúsenosť :
Ženy bývajú neverné z dvoch príčin : z nevyhnutnosti a iba len tak…

Jubilejná recepcia veľkej firmy. Pekná blondínka, manželka jedného
z úradníkov podíde k staršiemu mužovi a pýta sa:
-Prepáčte, prosím, vy ste generálny riaditeľ tejto spoločnosti
-Áno, ako ste to uhádli ? – odpovie dôstojný džentlmen.
-No… môj muž vás vie tak SRANDOVNE imitovať, že sa všetci idú popukať od smiechu…

Hovorí jeden druhému:
-Počul som, že máš na záhrade pštrosa.
-Hej, práve ho idem kŕmiť, – odvetí druhý.
-Teraz, tak neskoro večer ?
-No…  Keď som ho kŕmil cez deň, ľudia vykrikoval i: „Pozrite sa, to je ten, čo má toho veľkého vtáka“ !

V Iraku sa konajú sa majstrovstvá arabského sveta vo vojenskom umení. Na rade je disciplína „Hod granátom“. Úlohou športovca je trafiť granátom do maličkého zákopu.    Začína Američan. Zákop je maličký a ďaleko a tak granát vybuchuje päť metrov od cieľa. Pokračuje príslušník slovenskej ženijnej jednotky. Zákop je maličký a ďaleko, ale náš chlapec je rúči a tak granát vybuchuje iba meter od cieľa. Prichádza  vojak novej irackej armády obkolesený svojim háremom. Vyberie ťažký protipechotný granát, odistí ho a zavolá :
-Poď Fatima, teraz je na tebe rad. Zanes granátik do zákopu…

Marka Tarabová je v kuchyni a maznavo hovorí :
-Miláčik môj, zlatíčko moje, poklad môj jediný…
-Čo si želáš, Marka ? – opytuje sa roznežnený manžel Fero.
-Buď ticho, ty odroň ! – upresní manželka. – Ja sa zhováram so psom !

Dcéra príde uplakaná domov. Matka sa jej pýta :
-Čo sa ti stalo dcérenka ?
-V škole mi hovoria Šimapr ! – plače dcéra
-A čo to má znamenať ?
-Šialene malé prsia.
Počuje ich otec rodiny a začne sa nahlas smiať. Matka rodiny ho okríkne :
-Ty buď ticho ! Ty Šimako !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi :
-Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava zázrak…
-No a ? – povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo.
-Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa…
-No a ?
-Potom som ju pomaly, -pomaličky vyzliekol a zhasol som svetlo…
-No a, čo bolo potom ?
-Nó… ehm… potom som ju už nenašiel…

Osemdesiate roky. Príde príslušník Verejnej Bezpečnosti domov a vraví manželke:
-Dám ti hádanku, ktorú som počul na ulici. Je to zelené a duté. Čo je to ?
-Neviem, – poddá sa manželka.
-No predsa ja !

-Dora ! Priznaj sa konečne, kde si bola včera ?
-Veď som ti povedala, Miško, že som bola u svojho milenca. 
-Klameš ! Bola si u krajčíra !

– Vieš, aká je ideálna žena ?
-Neviem.
-Verná a pritom taká milá, akoby nás podvádzala.

Skúsenosť k nezaplateniu pre mužov :
-Ak ťa boli hlava, znamená to, že ju máš.

-S kým si sa to polhodinu rozprávala ?
-S bratom.
-A ako sa volá ?
-Povedal, že Karol.

Príde blondínka domov a chváli sa mužovi :
-Ičko, vieš, čo som našla na konci ulica ?
-Čo také ?
-Mikrovlnku.
-Do riti ! Vráť to tam ! To je policajný radar !

Konštatuje jeden chlapík :
-Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Len chlapom z Terchovej sa podarilo REMIZOVAŤ !

Bavia sa dvaja mudrlanti :
-Vieš, aký je rozdiel medzi odborníkom a špecialistom ?
-Neviem.
-Odborník vie o všetkom hovno, špecialista vie o hovne všetko.

-Čo vyjadruje pomer jedna k jednej ?
-???
-Lesbickú lásku.

Sedliak chodí po Londýne a obzerá si množstvo obchodov s rozličným drahým tovarom. Prišiel aj do jedného, kde okrem sediaceho pána nič nevidel. Bola to zmenáreň peňazí. Spýtal sa ho zvedavý sedliak:
-A vy s čím kupčíte ?
Sediaci chcel potrestať hlúpeho sedliaka a tak povedal:
-So somárskymi hlavami !
-Ako vidím, pane, máte dobrý predaj, lebo okrem jednej tu viac nevidím, – on mu na to.

Keď cisárovi Konštantínovi Veľkému žalovali dvorania, že niektorí odbojní poddaní pováľali, dotĺkli a polámali jeho sochy, on dotknúc sa svojej tváre povedal :
-žiadnej rany, žiadneho úderu necítim !

Manželka nájde muža obeseného na pôjde a hovorí :
-A to si si za celý život nedokázal uviazať ani kravatu !

Ciká na chodníku päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
-To sa tu nesmie, okamžite prestaň, lebo ti to čamrdlíka odrežem !
Chlapec poslúchne ide ďalej a uvidí kvočať dievčatko ako ciká.
-To nesmieš, – kričí na ňu, zdvihne jej sukničku, ale potom mávne rukou, – cikaj ďalej ! U teba už ten policajt bol, však ?

Malá vnučka sedela otcovi na lone a prezerali si spolu obrázky. Dievčatko poznalo všetky zvieratká na obrázkoch, až kým neprišli k obrázku netopiera. Dlho sa naň pozerala a potom povedala:
-Ocko, – povedala nakoniec, – to je myš s rozbitým dáždnikom?

Vodič, ktorý vysvetľuje dopravnú nehodu vysvetľuje :
-Ja šoférujem dobre, len si nedokážem vypočítať, či sa tam vojdem a tak, keď si to vypočítam, zistím, že som sa tam nevošiel!

Amerického spisovateľa Marka Twaina navštívil lekár, ktorý mal krásny briliantový prsteň a stále sa ním pýšil.
-Odkiaľ máte ten prsteň ? – spýtal sa ho Twain.
-Od tej milionárky, ktorú som predtým liečil !
-Á, rozumiem, dedičstvo ! – odvetil pohotovo satirik.

Do kupé vo vlaku si prisadne mladý Róm. Dal sa do rozhovoru s pánom, ktorý sa dozvedel, že pracuje na stavbe v Bratislave a že sto korún na hodinu je málo. Lebo len obed stojí stopäťdesiat korún. Pán mu pripomenul, že zamestnávateľ je povinný mu na teplú stravu prispievať. Róm odpovedal :
-Ja nemám zamestnávateľa. Ja som súkromná právnická osoba !

Sedia manželia v obývačke a muž číta noviny. Zrazu hovorí manželke :
-Tak si predstav, drahá,  tu píšu, že osemdesiat percent žien robí s mužmi orálny sex a ty si mi ho ani raz nevyfajčila ! Čo keby sme to aspoň raz skúsili ?
-No, fuj, – odpovie žena, – vieš, aké to musí byť nehygienické ?!
-Manžel chvíľu rozmýšľa a potom povie :
-No, veď ja by som si ho potom umyl !

V noci sa prebudí malé dievčatko a chce sa jej cikať. Ide na záchod a keď sa vracia
do SVOJEJ izby, počuje so spálne rodičov vzdychanie. Pozrie sa cez kľúčovú dierku a vidí, ŽE mamička oteckovi fajčí. Uškrnie sa a povie :
-A to mi budú rozprávať, že si nemám pchať PRST do úst !

príde pacient k lekárovi, ktorý sa sťažuje na množstvo chorôb.
Lekár ho prezrie a nakoniec povie :
-Človeče, vy ste hypochonder ! Vám je dobre len vtedy, keď vám je zle !

-Čo majú spoločné hračky a ženské poprsie ?
-To veru neviem.
-Oboje bolo pôvodne stvorené pre deti, ale hrajú sa s tým nakoniec otcovia !

Hrajú sa chlapček a dievčatko na pláži :
-Aha, ja mám novú mašličku… a vedierko… kačičku…
-A ja mám nového cikáčika, – chváli s aj chlapček.
Dievčatko sa rozplače a uteká za mamičkou.
-Neplač, za pár rokov budeš mať každú chvíľu iného a on stále len toho istého !

Babka sa trepe s ťažkosťami do autobusa, ktorý je natrieskaný do posledného miestečka.
-Chcete si sadnúť, babka ? kričí na ňu drzý tínedžer zo sedadla.
-Áno, synku !
-A kde ?

V modernej rozprávke :
-Princ stretol peknú princeznú., ale nepoznal ani ju, ani jej telefónne číslo !

Otázka na rádio Jerevan :
-Čo znamená skratka EÚ ?
Odpoveď :
-Ešte uvidíme…

-Máte choré srdce ! – konštatuje lekár.
-Vydrží mi, kým budem žiť ?
-To áno.
-No vidíte ! Dlhšie ho ani nepotrebujem ! – vyjadril optimizmus pacient.

Z policajnej SPRÁVY :
-Obeť bola dostrieľaná dvanástimi bodnými ranami, ktoré spôsobili  popáleniny tretieho stupňa richtárovej stupnice !

-Kedy zažije žena šokujúci sex ?
-Kedy ?
-Keď namiesto orgazmu príde manžel !

Po nevydarenej súloži utešuje Marka Fera:
-Netráp sa, od prvého ide všetko hore !

Stretnú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte a navzájom sa pozvú do krčmy. Sadnú si za stôl a jeden sa pýta :
-Tak na čo pijeme ?
-Nezostáva nám nič iné ako na dlh !

Milenec sa doprosuje u SVOJEJ milenky :
-Drahá, prosím ťa, neopúšťaj ma ! veď mám deti a ženu !

Dôverne sa rozprávajú dvaja kamaráti :
-To sa nebojíš súlože so svojou priateľkou bez ochranných prostriedkov ? Čo ak sa niečo stane ?!
-Vieš, že sa ani nebojím ? Ona ma ubezpečila, že keď sa niečo stane, ona sa utopí !

-Uvedom si konečne, Ludvik, že peniaze robia peniaze a tie sa musia točiť !
-Vieš, ja tomu veľmi neverím !
-A to už prečo ?
-Pretože moja žena ich roztočí a zisk z toho nemám žiadny !

Príde obézna pani k lekárovi :
-Pán doktor, čo mám robiť ? Na určitých miestach stále priberám !
Doktor jej poradí :
-Tak na tie miesta nechoďte !

-Viete, prečo sa dôchodok vypláca doobeda ?
-prečo ?
-Lebo večer všetko malé musí ísť spať !

Dvaja smilníci pozorujú arabskú ženu a jeden hovorí :
-Tej sa tak dostať medzi nohy !
Ona ich počula, otočila zázračným prsteňom a premenila ich na vložky.

Vybehne chlap z bytu a kričí :
-Mám ju ! Mám ju !
-A čo vlastne máte ? – pýta sa ho jeden na ulici.
Chlap neváha, treskne mu poriadnu po papuli a vraví :
-Vidíš, a máš ju aj ty !

Pýta sa  muž kamaráta :
-Už ťa žena prichytila pri onanovaní ?
-To je nič ! ja som sám seba prichytil, že pozerám telenovely !

Chystala sa päťročná dcérka do škôlky. V ten deň sa deti mali fotografovať,
tak jej dla mamička sebou aj kefu, aby sa mohla učesať. Mala však pritom strach, aby NEPRINIESLA domov vši. Preto jej nakázala, aby ju nikomu nepožičala. Popoludní prišla dcérka NADŠENÁ domov:
-Mami, – vyhlásila hrdo, – nepožičala som ju nikomu, všetkých som učesala sama !

Keď v tridsiatych rokoch vyhorel Važec, posielali vyhorelcom ošatenie ľudia z celej republiky. Miestny bubeník vybubnoval a pozval večer do školy všetky ženy a devy,
že sa bude rozdávať textil z Čiech. Išla aj Mara. Pani učiteľka im predvádzala bielizeň:
-Toto sú nohavičky, to si obliekajte, keď idete hore rebríkom, aby vám chlapi nevideli do…
-Toto sú podprsenky, ktoré veľké cecky zmenšujú a veľké zväčšujú…
-Toto je kombiné, čo tie oné zakrýva…
Marka sa hneď do toho natiahla a utekala na rande, kde ju čakal Mišo.
-Kde si bola tak dlho ?! – vyčítal jej a naučenými pohybmi ju hneď začal hladkať od kolena hore, kde narazil na neznámu prekážku.
-Marka, kieho boha to tam máš ?
-Textil, Miško, to nám páni z Čiech poslali.
-Mišo začal hrozne pľuť do oblohy :
-Boha im českého, keď ešte aj túto slobodu Slovákom berú !

Zastaví  policajt džíp, zdvihne obočie a kladie vodičovi štandardné otázky o zakázaných veciach:
-Zbrane ?
-Samozrejme ! Tu mám nejaké pištole, kalašnikova, náboje… Zbrojný pas samozrejme nemám.
-Narkotiká ?
-Nech sa páči, heroín dvadsať kilo, určený na predaj a nejaký ten kokaín pre osobnú spotrebu. Nájde sa aj marihuana…
-A v kufri ?
-V kufri mám telo jedného policajta, je tam ešte miesto pre dvoch ďalších…
-Tak to je v poriadku ! Môžete pokračovať v ceste…

-Čo je to súlož ?
-???
-Optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je iba kúsok od zadku !

Mladá dievčina sa najprv presvedčila, že nie je nikto nablízku a potom sa rozhodla kúpať v evinom rúchu. Po ŠTVRŤHODINE čľapkania si zaľahla na piesok. Zrazu počula v blízkom kroví šuchot.
-Je tam niekto , – pýtala sa ZDESENE.
-Áno, to som ja, Jožko Procházka, – odvetí tenký hlások.
-A koľko máš rokov, Jožko ? spýta sa upokojená dievčina.
-žiaľ, osemdesiatdva ! – odvetí hlások.

-Babka, už viem, prečo máš také veľké oči !
-Hej , A z čoho ?
-To máš z tých telenoviel !

-Dcérenka, máš už štrnásť rokov, čo by si chcela vedieť o sexe ?
-Mami, ako sa predstiera orgazmus ?

Sťažuje sa Fero Mišovi :
-Ten môj pes klame !
-Tomu neverím ! – neverí Mišo.
-No počúvaj to! Princ, poď sem ! Povedz ako robí mačička ?
-Hav, hav…
-No, počuješ ho, hajzla klamárskeho !

Gazdovská múdrosť :
-Keď pomôžeš kamarátovi v núdzi, spomenie si na teba, keď bude opäť v núdzi !

-Povedz, Dežo, je kradnutie ťažké ?
-No, ako sa to vezme…

-Berieš si ma z lásky, alebo z rozumu ?
-Samozrejme, že z lásky. Všetci vravia, že keď si ťa beriem, nemôžem mať rozum.

-Na recepcii hotela sa spytuje hosť :
-Nemáte náhodou izbu s výhľadom do druhej izby ?

Topí sa programátor a na celé hrdlo kričí :
-Ef jedna ef jedna… do riti… pomóóóc ! pomóóóc !

Súdia antisemitu. Sudca sa ho pýta :
– Obžalovaný, povedzte o sebe aspoň niečo pozitívne…
-Nóó… ehm… Napríklad, že nie som Žid.

Porovnanie je na mieste:
-Pesimista to je dobre informovaný optimista. Optimista je dobre inštruovaný pesimista.

Povzdychne si jeden chlapík :
-Žiť je ťažké ! A dobre žiť je ešte ťažšie.

Debatujú dvaja mládenci o dievčatách. Práve majú v paráde Matildu. Jeden vraví :
-Vieš čo ? Je to taká krava, že ak by si sa s ňou pomiloval, tak ťa  obvinia, že si zoofil !

Dobrá slovenská vlastnosť :
-Nestačí aby vám odpadol kameň zo srdca, dôležité je tiež aby padol na susedovu hlavu.

-Dežo, prečo ty máš na lopate takú dlhú rúčku ?
-Aby som bol od roboty čo najďalej !

Pýta sa  Kohn svojho rabína :
-Rabi, pokladáte sa za čestného a slušného človeka ?
-Samozrejme !
-Rabi, to znamená, že keby ste našli milión dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi ?
-Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite !

Na vysokej škole sa rektor lúči s absolventmi – programátormi :
-Páni inžinieri, mám pre vás na koniec jednu nevšednú otázku. Predstavte si,
že nasadnete do lietadla a až tu vám letuška oznámi, že do palubných počítačov nainštalovali program, ktorý ste napísali vy sami. Čo by ste urobili ?
Všetci absolventi – programátori družne odpovedali, že by okamžite opustili LIETADLO a cestovali nasledujúcim spojom. Iba Fero odvetil :
-Čo by som robil ? Nič !
-Vy ste tak presvedčený o svojich programátorských schopnostiach ?
-Áno ! Keby tam nainštalovali mnou napísaný program, tak to lietadlo ani nevyroluje na štartovaciu dráhu…

Manžel vraví manželke :
-Vieš, žena, že náš syn bude otcom ?
Syn oponuje :
-Ale ty si s ňou tiež spal !
Babka doloží:
-Nech teda krvný test určí otca medzi nimi dvomi !
Dedko je ticho, ten nehovorí nič. Ozve s avšak papagáj :
-Medzi tromi, medzi tromi…

Hovorí jeden policajt druhému :
-Včera som išiel po ulici a videl som, ako desať skínov mlátilo jedného cigána !
-A ako to dopadlo ?
-Dobili sme ho ako sviňu !

Z policajnej zápisnice :
-Policajt slúžil na križovatke, kde utrpel úraz. Auto idúce proti nemu vyšlo
zo svojej dráhy, pričom mu prešlo pravú nohu. O aké auto išlo kolega
nespozoroval, pretože pozeral na druhú stranu križovatky…

Nadporučík príde so svojim synčekom na dvor. Synček sa ide hrať na pieskovisko, dlho sa hrá sám, až potom sa začal hrať s jedným chlapčekom. Zvedavý otec sa pýta suseda sediaceho na lavici :
-Koho je to synček ?
-To je syn nášho generála !
-Nadporučík si vzdychne :
-Vážne ? Hm… taký malý a už je synom generála ?

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
-Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu !
-No… včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz : nejaký chlap preťahuje kozu…
-Poručík ! Ste nechutne vulgárny ! – nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva :
-Viete, knieža, ten Rževskij je nechutne vulgárny človek, – a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
-Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák ! – pritakáva knieža Bolkonskij, – tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali…

Slečna sa rozčuľuje :
-No, dovoľte ! Dnes kľačíte predo mnou a včera ste na kolenách vyznávali lásku mojej priateľke !
-Ó, prosím, slečna, to bola len generálna skúška !

-Ja som sa všetkého zriekol… Pitia, fajčenia i manželky…
-Prečo aj manželky ?
-Nezaslúži si, štetka jedna, také šťastie…

hovorí jedna druhej :
-Najkrajšiu sexuálnu noc svojho manželstva som prežila, keď sa mi prisnilo,  že môj muž odišiel na služobnú cestu a môjmu mužovi sa prisnilo, že je sused !

Povzdychol si starý pán :
-Keď som bol malý, veľmi som sa tešil, keď som na narodeniny dostal nový bubon… Dnes, práve v deň keď oslavujem svoju sedemdesiatku som sa zamyslel : Do riti ! Načo mi je toľko bubnov ?!

Gazdovská múdrosť:
-Keď žena nemá čo povedať, tak to  ešte neznamená, že bude mlčať.

Malý Jurko sa pýta otca :
-Ocko, ty si vo všetkom múdrejší ako mamička ?
-Prečo ?
-Lebo jej vo všetkom ustupuješ !

V práci sa prihovorí jeden kolega druhému :
-Počul som, že ste sa rozviedli…
-Ale prosím vás, to je hlúpe ohováranie. Nie je na tom ani kúsok PRAVDY ! kto mohol takú hlúposť vymyslieť… Ach, Bože, keby to tak bola pravda !

Na operačnom stole chirurg hovorí svojej pacientke:
-Skalpel… alkohol… rýchlo !
pacient na operačnom lôžku sa nadvihne a povie:
-Pán doktor, a nebolo by lepšie až po operácii ?!

Mladík sa pýta blondínky :
-Prepáčte, myslím, že som vašu tvár už niekde videl !
-Vylúčené, nosím ju stále na tom istom mieste…

-Ako sa povie Zväz žien po japonsky :
-To veru neviem.
-Mysuki.

Pán KRAHULCA s manželkou pozvali známi do svojej chaty neďaleko mesta. Po dobrom obede domáci pán ukazuje nádhernú záhradu a pri jednom strome poznamená:
-Tento strom som zasadil na pamiatku mojej hádky so ženou !
Krahulec len ticho dodá:
-No vidíš, drahá, to je dobrý tip. Aký krásny les sme už mohli mať…

Blondínka vyplňuje dotazník. V jednej kolónke sa pýtajú :
-Mate trvalý vzťah?
Porozmýšľa a zapíše :
-Dnes nie!

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina :
-Slečna, dáte si so mnou kávu ?
-Prepáčte, ale mam menštruáciu.

-Počula som, že si sa rozviedla. Čo sa stalo ? Veď si nebola vydatá ani tri dni ?!
A ty by si dokázala žiť s človekom, ktorý sa ťa hneď pred oltárom opýta, čo bude na večeru ?!

Išiel Važťan na služobnú cestu do Bratislavy. V hoteli nebolo miesta a tak ho ubytovali spoločne s černochom. Na RECEPCII požiadal, aby ho ráno skoro zobudili, lebo ide na vlak. V noci černoch, ktorý mal rád ŽARTÍKY, ho natrel na čierno. Ráno, keď ho zobudili a on sa ponáhľal na stanicu, sa pozrel do výkladu a povie :
-No, bohuprisahám, veď tí nezobudili ,mňa, ale toho černocha !

-Koľko treba na výmenu žiarovky opíc ?
-Koľko ?
-Dve. Jedna, aby to spravila a druha, aby ju škriabala na zadku.

Sedia dve opice na palme a jedna čosi žerie. Druhá sa jej pýta :
-Čo to žerieš ?
-Žeriem banán.
-Banán ? A prečo je taký hnedý ?
-Lebo ho žeriem už druhý raz…

-Prečo má blondínka dierky po tvári ?
-Prečo ?
-Lebo sa učila jesť vidličkou.

Ľudožrút ochorel. vyhľadal kmeňového kúzelníka a SŤAŽOVAL sa, že ho hrozne páli záha. KÚZELNÍK ho prezrel a napísal recept :
-Raz mesačne jedného hasiča !

-Čo povedia kravy, keď sa ich spýtajú, aká bola diskotéka ?
-To neviem.
-Hovädská !

-Predstav si, včera požiadali moju dcéru o ruku dvaja mladí muži – právnik a lekár.
-A ktorý je ten šťastný ?
-Právnik, ak si vezme lekára !

Mišo s Dorou sa ukladajú spať. Dora maznavo vraví manželovi :
-Čo keby si mi občas povedal pár hrejivých slov ?
-Nó, infražiarič… leto… slnko… radiátor, – reaguje Mišo.

Bál u kňažnej Trubeckej. Nataša Rostovová prichádza k poručíkovi Rževskému:
-Poručík !
-Nataša !
-Poručík, prečo netancujete ?
-Ach… to ja  sa budem radšej v posteli predvádzať !

Leží Ježko na Ježkovej a pýta sa :
-Miláčik nepichám ťa ?
-Nekecaj a pichaj ! – odvetí ježková.

-Ferko, prečo nosíš vyhrnuté rukávy na košeli, keď si ich aj tak musíš zahrnúť ?!
-Nemusím !
-Nemusíš ? A ako si potom utrieš sopeľ pod nosom ?!

Dobrá rada nad zlato :
-Ak chcete aby sa šťastie na vás usmialo, povedzte mu, že teraz vyletí vtáčik.

Vyhovára sa jeden pred kamarátom :
-Ja svedomie mám. Ja ho iba nepoužívam.

V jednom oddelení obchodného centra predáva chlapík bielizeň a vykrikuje :
-Ak chcete byť sexy, tak kupujte, pretože od zajtra platia nové ceny.
Po dvoch hodinách tovar zmizol z pultu. Vtedy pribehla ešte jedna záujemkyňa a pýta sa, koľko bude stáť tá bielizeň od zajtra.
-Bude o tridsať percent lacnejšia !

Manžel podpichoval každý večer svoju ženu:
-Dobrú noc, matka piatich detí !
Manželku to už dopálilo a tak hovorí ona jemu:
-Dovrú noc, otec dvoch detí !

Sedí trochu pripitý bača Jano prd kolibou a tekvicové semienka lúpe a vyjedá. Jedno semienko mu spadlo na zem. Bača na to:
-Hej, ty, poď sem !
Spadnuté semienko sa však ani nepohne. Vytiahne teda bača Jano z vrecka za hrsť semienok, hodí ich na zem a zavelí :
-Prineste mi ho !

Príde chlapík VEČER z krčmy domov a vo dverách ho čaká žena. keď ju uvidí, povie :
-Mala by si ísť k doktorovi. Máš štyri oči a lietajú ti okolo hlavy !

Popoluška bola veľmi smutná, lebo nemohla ísť na ples. Tu sa však objavila dobrá víla a takto prehovorila :
-Nebuď smutná, Popoluška. Pričarujem pre teba nádherné šaty a i kočiar s koňmi, aby si sa mohla ísť zabaviť.
-Ďakujem ti, dobrá víla ! – tešila sa Popoluška. – Ani neviem, ako sa ti odmením…
-Nežiadam odmenu. Len si ty pamätaj, že do polnoci sa musíš vrátiť domov, lebo inak sa premeníš na melón.
Tak sa aj stalo, víla mávla čarovným prútikom, objavili sa rozkošné šatočky a hneď vedľa kočiar so zapriahnutými koníkmi. Popoluška sa teda vybrala na ples. Počas plesu podávali aj večeru. Popoluška sedela veľa svojho milovaného krásneho princa. Na konci večere podávali dezert. Princ schytil do rúk kus melóna a začal ho vášnivo hrýzť, lízať a cucať. Keď  melón dojedol pýta sa Popolušky :
-Čo si to vravela ? Kedy musíš byť doma ?
-Nóóó… tak o tretej – štvrtej ráno, keď ma to tu už nebude baviť !

Rozprávajú sa dve hajzelbaby :
-Pozri sa na tamtoho !  Dva tituly pred menom, dva za menom, a hovno ako každý iný !

Jožo stojí pred zrkadlom a pýta sa :
-Nože mi povedz zrkadielko moje úprimné, kde sa nachádza naša ekonomická prosperita ?
-Obráť sa, – odpovie zrkadielko, – a ja ťa do nej nakopnem !

hovorí Čukča Rusovi :
-Chcem, aby sa môj syn učil cudzí jazyk !
-Správne, Čukča ! Francúzsky ? NEMECKY ? Anglicky ? Taliansky ?
-a ktorý je z nich najcudzejší ?

Na súdnom pojednávaní o rozvode :
-Hovoríte, že ste tri roky žili v manželstve ako holúbkovia. prečo sa teraz chcete rozviesť ?
-Lebo manžel si začal robiť z manželstva holubník !

Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom :
-Páni, dosť bolo chľastu, dosť bolo žien, dosť bolo slobodného života !
Ožením sa s Natašou Rostovovou !
-Rževskij ! – odvetia jednohlasne husári, – veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!
-Aha ?! – zamyslí sa poručík, – Nataša je vydatá za Piera !? Tak už chápem,
prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe. A ona vravela, že skrotený medveď…

Na súde sa pýtajú Arany :
-Mali ste styk s tu prítomným Lajošom ?
-Mala. bezvízový !

Hrá sa dôležitý hokejový zápas. Na tribúne sa fanúšik jedného z hrajúcich MUŽSTIEV obráti k susedovi :
-Tak čo, ako sa vám páči naša hra ?
-No, viete, – odpovie pán, – ja mám radšej hokej !

Heslo dňa :
-Chcete sa presadiť ? Kúpte si kvetináč !

-Viete, aký je to stredný vek ?
-Neviem.
-Keď vám penziu nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý !

Tetka príde k ženskému lekárovi a vraví mu:
-Pán doktor, prezrite ma, zdá sa mi, že mám vlka !
Lekár ju prezrel a povedal:
-Vy tam nemáte vlka ale tchora !

Rozprávajú sa dvaja muži :
-Moja žena mi vôbec nerozumie ! A tvoja ?
-Neviem, Nikdy ťa nespomínala !

Podnikateľ vyrába vo svojom závode kefy. Chce zaučiť do toho aj svoju mladú neter Janku a tak začne od výroby. Po pár dňoch príde Janka za ním :
-Strýko, ja nemôžem pracovať v kefárni, som alergická !
-Ako môžeš byť alergická na kefy ?
-Pozri, rastú mi chlpy aj pod pazuchami !
-Ale to nič nie je, pozri, – a strýko sa zoblečie, – to má každý človek.
Po dvoch týždňoch príde Janka znovu :
-Ja tam skutočne nemôžem pracovať, mne to už rastie aj medzi nohami !
-Ale, dievčatko, to je tiež normálne, – strýko sa zoblečie a ukáže jej, že aj on to má zarastené medzi nohami.
Janka, keď to vidí, zareaguje :
-Jéj, strýko, ty tu musíš pracovať už strašne dlho, veď tebe tam rastie už aj rúčka !

V noci zabúcha ženička na okno obvodného lekára. Rozospatý jej otvorí oblok a pýta sa:
-Čo je, ženička ?
-Pán doktor, poďte k nám, muž je opitý !
-K ožranovi nejdem, nech sa vyspí a bude mu dobre !
Ale on mi vypil petrolej, nemám čím svietiť !
-Ani tak k nemu nejdem, ale vám poradím, čo máte robiť! Strčte mi do zadku knôt a zapáľte ho, pomôžete mužovi
a budete mať aj svetlo !

-Keď majú včely matku, prečo nemajú aj otca ?
-Lebo ten chudák by sa alimentov nikdy nedoplatil !

Otázka pre ochrancov prírody :
-Čo urobíš, keď vidíš, že CHRÁNENÉ zviera spása  chránené rastliny ?

Jedna slečna podala na osemdesiatročného starčeka žalobu o uznanie otcovstva a platenie alimentov. Vzhľadom na pokročilý vek obžalovaného to mala slečna takpovediac prehraté, ale starček sa priznal a bol aj odsúdený.
-Ale dedko, prečo ste sa priznali, veď to nie je pravda ! – dohovárajú mu známi.
-No, pravda to nie je, ale predstavte si to renomé !

Renovované slovenské príslovie :
-Všade dobre, doma manželka.

Najnovšia zistenie lekárskeho výskumu :
-Panenstvo sa dá vyliečiť !

Sťažuje sa sused kolegovi:
-Tá moja manželka je strašné prasa. Ráno sa idem vyšťať do drezu a ona tam má ešte špinavý riad od večera!

Dr. Watson strávil búrlivú noc s prostitútkou a ráno sa ho tá dievčina spýta :
-Mr. Watson, ako sa teraz budete môcť potrieť do očí pani Hudsonovej a slečne Montgomeryovej ?
-Odkiaľ vieš o týchto vzácnych dámach ?
-To je jednoduché, – odpovie prostitútka milým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky, – ja som totiž Sherlock Holmes !

-Pán riaditeľ ! Pán riaditeľ, !
-Čo je zase, August ?
-Pán riaditeľ, kto môže viac, riaditeľ alebo blcha ?
-Čo je to za otázku, August ? Samozrejme, že pán riaditeľ !
-Aha, tak keď môžete viac, pán riaditeľ, skúste blchu uhryznúť do zadku !

Inzerát v rubrike ponuky práce :
-Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny ? Ste pripravený pracovať s plným nasadením ? Chcete zarábať osemdesiat tisíc mesačne  a cestovať po celom svete ?
-Pokiaľ áno, tak choďte do riti ! My hľadáme stolára !

Malý Janko pozoruje kľúčovou dierkou rodičov v spálni :
-To je zaujímavé, keď mňa očkovali, tak som vôbec pritom tak nevzdychal !

Riaditeľ stavebnej firmy dostal pozvanie do Ameriky . Počas jeho služobnej cesta sa o  neho starajú, vychádzajú mu v ústrety. Spýta sa preto svojich hostiteľov :
-Odkiaľ na to máte ?
Obchodný partner ho zavolá k oknu a ukáže :
-Vidíš ten most ?
Áno.
-Zo štátneho rozpočtu sme naň dostali desať miliónov dolárov. Postavili sme ho za osem.
Z toho, čo zostalo, môžeme financovať návštevy !
Nasledujúci rok bola odvetná návšteva u nás.. naši stavebníci obskakovali hostí ešte viac,
kŕmili a napájali. Nakoniec sa americkí hostia pýtajú :
-Odkiaľ na to máte ?
-Vedúci stavebnej firmy zavolá k oknu Američana a ukazuje :
-Vidíš ten most ?
-Nie.
-Tak z toho…

Rada do života :
-Keď ste nešťastní, osamelí alebo frustrovaní, vždy si uvedomte, že jedno z najkrajších svetiel vo vašom života, je žiarovka v chladničke !

-Dievčatá, – pýta sa  pani profesorka, – môže mi niektorá z vás povedať, čo je to nekontrolovaný sex ?
-S radosťou, pani profesorka ! Nekontrolovaný sex je spoločenské podujatie, pri ktorom vôbec nie sme zvedavé na to, ako sa volá ten, s ktorým sa práve milujeme !

Do autoservisu príde vodič nabúraného auta a hovorí technikovi :
-Potreboval by som vyklepať predný nárazník !
-len nárazník ?
-No a potom to, na čom ten nárazník drží, asi tak ŠTYRI metre smerom dozadu !

-Tak čo, aká bola včera Marta v posteli ?
-No, najskôr robila drahoty, ale nakoniec som bol rád, keď si musela na chvíľku odskočiť k telefónu !

-Predstav si, – hovorí jeden kamarát druhému , – ja som dokázal myšlienkou rozbiť sklo na dverách !
-A to sa ti ako podarilo ?
-Povedal som manželke, čo si o nej skutočne myslím !

-Marienka, milovala si sa s niekým z lásky ?
-Nie, ty budeš prvý !
-Nebodaj si ešte panna ?
-Tak to už dávno nie, ale tí pred tebou za to museli najprv zaplatiť !

-Karolko, ja mám strach, – zveruje sa Marienka v intímnej chvíli svojmu  partnerovi, – vieš, ešte nikdy som sa  so žiadnym CHLAPOM nemilovala !
-Nič si z toho nerob, ja tiež nie !

Chcete poradiť ? Dáme vám radu :
-Nikdy nehovorte, že niečo nejde, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to !

Hovorí jeden švárny cestujúci na lodi slečne :
-Vy ste jediná milá osoba, s ktorou som sa tu na lodi stretol !
-To máte viac šťastia než ja ! Ja som nestretla nikoho…

Pýtajú sa blondínky :
-Aký druh sexu máš najradšej ?
-Telenovelový, to znamená nekonečný !

ĽUDOŽRÚT vyseká kus priehľadného ľadu, v ktorom je zamrznutý potápač. malý ľudožrútko sa teší :
-Hurá, konečne budeme mať huspeninu !

Ide električka a v prednej časti, kde sú sedačky oproti sebe sedí odpudzujúci pankáč. Okolo neho je aspoň metrový odstup. Na najbližšej zastávke nastúpi mladý elegantný podnikateľ v obleku a bez váhania si sadne na miesto oproti pankáčovi. Vytiahol si notebook a niečo si písal. Pristúpil revízor a zamieril si to rovno k pankáčovi.. Postavil sa pred neho a opovrhnutím povedal :
-Prosím cestovný lístok, pane !
Pankáč sa na neho pomaly podíval s nechápavým pohľadom a zachraptil :
-Choď do riti, ty debil !
Revízor znervóznil, nechcel pred ľuďmi stratiť vážnosť a tak sa otočil na podnikateľa, že aj od neho chce cestovný lístok. Ten sa na neho prekvapene podíval a bez rozmýšľania povedal :
-Prepáčte, ale vy ste nepočuli tu pána kolegu ?

Profesor skúša peknú študentku FAMU a chce jej dať šancu, tak zažartuje:
-Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou ?
-Študenti sú rovnakí, ale pod električkou som ešte neležala !

-Ten tvoj muž má ale pekné šediny ! – hovorí návšteva pani domu.
-Za tie môže ďakovať len mne !

-To je morálka, – rozhorčuje sa jedna pani, – tí muži sú priamo nemožní !
-prečo si myslíte ?
-Ale tu píšu, že nejakí dvaja šachisti si vymenili dámy !

Chlapík príde pri autonehode o ruku a z toho dôvodu stratí prácu. manželku, byt a všetko ostatné. Tak si povie, že to skončí a zabije sa. Už sa pripravuje skočiť z okna, keď tu na ulici uvidí človeka, ktorý nemá ani jednu ruku a aj tak si veselo poskakuje. To ho natoľko dojme, že si samovraždu rozmyslí. Zíde k tomu bezrukému dole a hovorí :
-Dočerta, človeče, ako to robíš, že si taký mrzák a aj tak si tu poskakuješ a máš radosť zo života ?!
-Ty debil ! Mňa svrbí v riti !

-Kde máš ženu ?
-Ále, v pivnici.
-V pivnici ? To si ju tam zamkol ?
-Nie, zabetónoval !

Dvaja cigáni ťahajú štvorkolesový vozík. Jeden vraví druhému :
-Nebudeme predsa ťahať prázdny vozík ! Sadni si, po križovatku budem ťahať ja, a potom sa vymeníme !
Na križovatku vošli na červenú, zastavil ich policajt a spustil kázeň na toho, čo ťahal. Druhý cigán sa začal rehotať, až sa zachádzal od smiechu.
-Čo je ti tak na smiech ? – pýta sa  policajt. – Chceš, aby sa ušlo aj tebe ?
-Ja nič, pán policajt, iba že na koňa kričíte a gazda na voze sedí !

pýta sa  Vinco Kuba :
-čo si to vystrihuješ s tých novín ?
-Zaujímavý ČLÁNOK ako jeden chlapík dosiahol rozvod tak, že usvedčil ženu,
 že sa mu tajne prehrabáva vo vreckách.
-A čo s tým chceš robiť ?
-Dám si ho do vrecka !

-Som trvale sexuálne neukojená, pán doktor ! Čo sa dá s tým robiť ?
-Skúste sa obrátiť na motostrelecký pluk v Trnave !

-Aký je rozdiel medzi štatistikou a podprsenkou ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Obe skresľujú skutočnosť !

Utešuje sa starý pán na smrteľnej posteli :
-Nežil som nadarmo ! To čo som ukradol, ma prežije !

Kričí parochňa :
-ČOže ? Ja že som na hlavu ?!

-Prehlasuje Mišo v krčme :
-Peniaze ma nezaujímajú, pokiaľ nejde o môj plat !

Pred súdom sa prejednáva prípad rozkrádania. Sudca sa pýta obžalovaného :
-Ako to u vás začalo ?
-Keď som nastúpil do podniku, tak mi všetci hovorili : „Ber veci tak, ako sú“ !

Čukča a Rus jedia banány. Rus sa pýta:
-Prečo ich ješ neolúpané ?
-A načo ? Čukča aj tak vie, čo je vo vnútri !

-Ako bude nazvaný film Limonádový Joe, keď ho budú distribuovať na SLOVENSKO ?
-To neviem.
-Malinovkový Dežo !

-Pani vedúca, je tá zmrzlina čerstvá ?
-Dovoľte ?! Čo si myslíte, že ju ohrievam od večera ?

Mladý muž sa uchádza o miesto obchodného zástupcu vo veľkej firme, jedná s personálnym námestníkom. Ten mu hovorí:
-Viete, všetko bude v poriadku, ale je tu zásadný problém, to vaše neustále mrkanie ľavým okom. Máte tik ? U nás keď budete jednať s ľuďmi, musíte vyzerať dokonale, takto vás nemôžeme prijať!
Mladý muž sa nedá:
-Ale to nie je problém, stačí, aby som si vzal aspirín a na dve hodiny od toho mám pokoj. Predvediem vám to !
Začne sa prehrabávať vo vreckách a hľadá aspirín. Má toho vo vreckách veľa, tak si začne veci vykladať na stôl a udivený námestník vidí, že vyložil aspoň dve hrste prezervatívov.
-Človeče, po vreckách nosíte také množstvá kondómov.
Tak to vás určite neprijmeme, potrebujeme morálne bezúhonného človeka!
-Ale ja ich nepotrebujem, ale skúste si to sám, čo vám dajú v lekárni, keď si pýtate aspirín a mrkáte pritom ľavým okom!

Debatujú dva medvede v lese, že už ich sex s medvedicami nebaví, tak to skúsia spolu v kroví. Za chvíľu jeden zreve :
-Ty vole, videl nás zajac ! Tá sviňa to všade vykecá, musíme ho zabiť !
Začnú ho naháňať po lese a zajac skočí do rybníka. Medvede za ním, začnú šmátrať po dne a vytiahnu rybu.
-Ryba, nevidela si zajaca ?
-Nevidela, vy dvaja buzeranti !

-Akú hudbu majú najradšej kravy ?
-Akú ?
-Ľudovú múúúúúziku !

Na vysokej škole na strojárine sa skúšajúci zle vyspal. Pýta sa  prvého študenta:
-Idete autobusom a je veľmi teplo. Čo urobíte ?
-Otvorím okno.
-Dobre, a teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú!
Študent zostal v pomykove a mlčí, nevie odpovedať.
-Ďakujem, máte to za štyri ! Ďalší !
Druhý študent, tá istá otázka, tá istá odpoveď, tá istá známka. Takto ich pochodilo deväť. Prichádza ako desiata jediná študentka v ročníku. Profesor sa pýta:
-Idete autobusom, je veľmi teplo, čo urobíte ?
-Vyzlečiem si halenku !
-Vy mi nerozumiete, je skutočne teplo !
-Tak si ešte vyzlečiem sukňu !
-To je ale neznesiteľné teplo, – stupňuje profesor.
-Tak si vyzlečiem podprsenku !
To profesorovi vyrazilo dych. Navyše študentka dodáva:
-Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale okno neotvorím, aj keby ma mali ošukať všetci chlapi v autobuse !

-Vojaci, čí samopal je to tak zle vyčistený ?
-Kalašnikovov, pán poručík !

Zo spomienok jednej slovenskej hviezdičky :
-S majstrom Karolom sme sa milovali, a keď jeho zvonček šťastia nestačil, tak sme spievali !

Dvaja krupiéri sedia v kasíne, keď tu vtrhne do sálu NÁDHERNÁ vysoká blondína v minisukni, ktorá vsadí sto tisíc korún na jediný hod kockou.
-Dúfam, že vám nebude vadiť, keď u toho budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie, – povie ZDREVENENÝM mužom. Začne si sťahovať zips, vyzliekať šaty, spodnú bielizeň a potom hodí kocku. Chvíľku napäto čaká a potom začne jasať:
-aha, vyhrala som !
Objíme krupiérov, zoberie výhru, šaty a potom zmizne. Obaja muži na seba pozerajú a potom sa jeden zmôže:
-Videl si vôbec, čo padlo za číslo ?
-Ne, myslel so, že ty sa DÍVAŠ !
z toho planie PONAUČENIE:
-nie všetky blondíny sú také hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí !

Kauza z lesa sa dostala až pred súd. predseda senátu vypočul najprv hájnika.
-Pán predseda, bolo to ako normálne. Idem po lese, počujem kukučku, tak som po nej buchol. Ako som mohol tušiť, že je tam Koktavý Ferdo ?
Na to vypovedá Ferdo :
-P-p-pán  p-p-predseda, t-t-to bo-bo-bo-lo tak : ja s-s-som i-i-išiel d-d-do l-l-lesa, s t-tou B-b-barborkou. Za-za-za-viedol s-s-som ju d-d-do k-k-krovia, a d-d-dal s-s-som jej d-d-dole no-no-nohavičkya ho-ho-hovorím: B-b-barborka, t-t-ty máš t-t-tak k-k-krásnu ku-ku-ku-… a v t-t-om som ju do-do-stal !

-Kde sa najrýchlejšie pohybuje škodovka ?
-???
-Na montážnej linke.

Pacient hľadal v nemocnici doktora Slivku, známeho svojou roztržitosťou. Sekretárka oddelenie pacienta informovala :
-Pán doktor Slivka bol preložený do psychiatrickej liečebne.
-Ja som to čakal ! – vykríkol pacient.

-Čo sa stalo blondínke – teroristke, keď chcela vykúriť autobus ?
-???
-popálila si ústa na výfuku !

Opitý chlapík ide domov z krčmy a len ho tak moce. Dôjde až na parkovisko, kde sa zvalí na zem a zaspí. Ide okolo policajt a budí ho :
-Občan, zaplatíte pokutu !
-Prečo ? – pýta sa  rozospatý chlapík.
-Nemáte parkovaciu kartu !

Očný lekár vyčíta starému dedkovi :
-Ale, dedko, veď cez tie okuliare nemôžete poriadne vidieť ! To si ich niekedy aj čistíte ?
-Ale pravdaže, – nedá sa dedko. – Každé ráno. Najskôr pekne fajočku a potom hneď tou štetkou aj okuliare !

O polnoci sa vracia pán Omáčka z krčmy. V prízemí si zapálil sviečku a potichu sa zakráda do svojho bytu na druhom poschodí. Keď prechádzal prvým poschodím, vykukla z dverí pani Šušlavá a pýta sa  ho :
-Čože, čože, pán Omáčka, nejde prúd, že si svietite hromničkou ?
-Prúd ide, pani Šušlavá, ale ja čakám doma búrku…

V električke sedí slečna a DRŽÍ si na tvári šatku. Oslovi ju dôverne mladík :
-Keď vás bolí zúbok, NECHAJTE sa odo mňa pobozkať. Môj bozk je kúzelný, hneď vás prestane bolieť zúbok…
Zamieša sa do toho vedľa sediaci dedko :
-MLÁDENEC, nemohli by ste ma tiež pobozkať, ja mám zase hemoroidy…

V meste postavili nový hypermarket Tesco. Rozpútali masovú mediálnu kampaň :
-U nás dostanete všetko. Ak nebudeme niečo mať, dostanete tisíc korún na ruku. Jeden pán to chce vyskúšať a žiada :
-Prosím si sloní sendvič ! – a za chvíľu vidí, ako cez predajňu ťahajú slona a za ďalších päť minút má už sendvič v ruke.
Príde druhý a pýta si :
-Prosím si múmiu egyptského faraóna !
-Ak počkáte chvíľočku, je to trochu delikátne… – a o hodinu si už vezie domov múmiu.
Príde ďalší :
-Ja by som chcel ani hovno !
Predavač je v rozpakoch a ide za vedúcim. Ten príde za zákazníkom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje na neho tisícwatovú žiarovku, zapne, vypne, zapne, vypne­…
Potom sa ho spýta :
-Čo vidíte ?
-Ani hovno…

Cez prestávku v divadle :
-Prosím vás, kto je tá dáma, čo tam stojí s tým vysokým pánom ?
-Ale, prosím vás, veď to je jeho manželka !
-To je jeho žena ? Tak mu treba !

Mamička, to začínajú všetky rozprávky slovami „Kde bolo, tam bolo“ ?
-Nie, chrobáčik. Niektoré začínajú Prepáč, že idem neskoro, zdržal som sa v práci“ !

Bruchomluvec, ktorému sa v meste príliš nedarilo, chodil po vidieku a cez víkendy zabával obyvateľstvo. Na jednom zapadnutom mieste sa nazbieralo dosť ľudí a boli tam aj rozličné zvieratá. nechal teda svoj hlas znieť ako erdžanie koňa:
-Haj, hospodár, zastav tú svoju káru, POTREBUJEM si oddýchnuť !
Potom zabučal ako krava :
-Milka, neťahaj ma pri dojení, musíš mať v hlave vždy len toho svojho priateľa ?
Nato ZAKOTKODÁKAL ako sliepka :
-Kohút ma podvádza, minule to skúšal s holubom !
Mladý paholok sa začal hniezdiť :
-Keby sa ozvala tamtá nevinne vyzerajúca ovca, necerte jej ani slovo, klame ako najatá !

Príde známy politik do kostola, kľakne si pred krížom a hovorí :
-Ďakujem ti, Ježišu Kriste, za úspešný vznik samostatného Slovenského štátu !
Z kríža sa ozve :
-Máš šťastie…
-Ďakujem ti, Ježišu Kriste aj za to, že som sa stal poslancom !
Znovu sa ozve :
-Máš šťastie…
-Ďakujem ti, Ježišu Kriste, že ja a moji priatelia mohli sprivatizovať všetky fabriky !
-Máš šťastie…
-Ježišu Kriste, prečo stále hovoríš, že mám šťastie ?
-Máš šťastie, že mám priklincované nohy, lebo inak by som ťa nakopal do riti !

Zobudí  sa medveď zo zimného spánku :
-Taký som nadržaný, ze si to rozdám s prvým živým tvorom, ktorý mi príde do cesty !
Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide ježko. Rýchlo ho zdvihne, ale ježko sa stočí do klbka. Medveď ho obracia sem-tam, nemôže nájsť žiadny otvor. Celý rozčúlený začne kričať: 
-Kde más tú chachuru ?!
-Ja nič také nemám !
Medveď však skríkne :
-Čím si to povedal ? Čím si to povedal ?!

Jedna blondínka hovorí druhej :
-Predstav si ! Mesiac som ležala u psychiatra na gauči, aby mi urobil test, či som normála…
-A výsledok ?
-Chlapček…

Dvaja kamaráti sa vybúrali v aute a idú spolu do neba. Jozef je nemilo PREKVAPENÝ, keď ho na rozdiel od Vinca, ho nepustia dovnútra a pošlú ho do pekla. Po pár týždňoch Je vinco nudou úplne zničený a ukecá petra, aby ho pustil ja Jozefom dole na návštevu. Dorazí do pekla a vidí Jozefa, ako sedí, na kolenách krásna blondína a v ruke plechovka s pivom.
-teda, to hádam nie je ani možné. ja sa nudím k smrti a ty si ti žiješ !
-Počuj, Vinco, ono to nie je také jednoduché, – vysvetľuje Jozef, – vieš, vec sa má tak, že tá plechovka piva má zospodu dieru a tá blondínka nie !

Gagarin priletel na družici pred nebeskú bránu. Družica píska :
-Pí, pí, pí…
-Svätý Peter, pusti ma dnu ! –prosíka Gagarin.
-Nepustím ! – kričí spoza brány Peter. – Predstav si, že by sem prišiel Číňan a ten by kričal : Ča, ča,ča…, mal by som tu už celý bordel !

Nápis v reštaurácii :
-Vážení hostia ! Ceny na tabuli sme zmazali naschvál, aby vám lepšie chutilo !

Do mäsiarstva prišiel Kohn, ukázal na šunku a požiadal predavačku, aby mu z tej ryby dala desať deka. Na jej poznámku, že to je bravčovina sa rozčúlil :
-Kto sa vás pýta, ako sa volá tá ryba !

Materská škôlka je na exkurzii na dostihovom závodisku. deti si všetko prehliadnu a pri odchode sa im chce na WC. učiteľka ich tam pustí, ale vrátia sa, že tam majú tie mušle vysoko. učiteľka im chce pomôcť a každého chlapca zdvihne. U jedného si všimne veľké prirodzenie a tak mu hovorí :
-Ty si ale vyspelý chlapec !
A chlapec odpovie :
-ja som džokej váňa, ta krava !

-Máš zlú náladu ?
-To teda mám !
-Tak si predstav takúto situáciu : si súčasťou siamského dvojčaťa a tvoj brat je gay. Dnes má rande, ale spolu obaja máte len jednu riť ! Už je ti lepšie ?

Mládenci majú doma party a keď si už popili, tak jeden dostal nápad opiť ich pitbula. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes doma narobil neporiadok a tak ho vyhnali von na dvor. Ráno, keď sa zobudili, pitbul ležal na schodoch pred domom a v papuli držal susedovho psa. Chlapci neváhali, vzali mŕtveho psa a priviazali ho k búde, akože tam skapal. Na druhý deň potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hajzli :
-Tak mne zomrie pes, ja ho zakopem a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde !

-Pán Bálint, tak vy ste o mne povedali, že ja som v podniku piate kolo pri voze ?!
-Áno, pán vedúci, ale ja som tým myslel volant !

Karol vojde do ordinácie a sestrička sa ho pýta :
-Tak čé vám je, pane ,
Karol sucho odpovie :
-Mám niečo s čurákom…
Sestrička sa začervená a spustí na neho :
-To sem nemôžete len tak prísť  a takto to povedať ! Tak napríklad povedzte, že máte niečo s uchom, alebo také niečo…
Karol vyjde na chodbu a opäť vchádza do ordinácie :
-Mám niečo s uchom…
-Aha… a čo s ním máte ?
-Nemôžem sa s ním vyšťať

Letí bocian a v zobáku nesie starého dedka. Odrazu sa dedko otočí a povie !
-Dočerta, bocian, teraz na rovinu a úprimne – však sme poblúdili !

Zídu sa trpaslíci a najstarší hovorí :
-Počúvajte, chlapci, zostali sme len štyria… Fakt si myslíte, že Snehurka obstarala ten gril len na kurence ?!

V reštaurácii sedí podnikateľ, na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí nádherná dievčina. Vtedy príde jeho kamarát a prekvapene zvolá :
-Počuj, Pišta, čo ti preskočilo ? Veď toto všetko ti lekár zakázal !
-Ach, lekár sem. lekár tam. Dal som mu pár tisíc do vrecka a zase mi všetko povolil !

-DÚFAM, že vás svojim otázkami neobťažujem ?
-Ani nie, pán sudca, ja mám doma šesťročného syna !

Príde cigán do lekárne :
-Dajte mi niečo na potenie…
Kolegyňa, prineste jednu lopatu !

-Prosím, pán učiteľ, ja by som chcel vedieť, koľko váži naša Zemeguľa !
-Takto to spamäti neviem, ale podívam sa a nabudúce ti to poviem !
Na druhý deň oznámil učiteľ zvedavému žiakovi koľko váži Zemeguľa, ale on sa s tým neuspokojil a položil ďalšiu otázku :
-Prosím, a to aj s ľuďmi, alebo bez nich ?

Na záchode sedí chlapík a na dverách vidí pred sebou plagát s polonahou Pamelou Andersonovou. Je na ňom napísané:
-Však má tá Pamela pekné nohy ?!
Pod tým, menším písmom ďalší nápis. Pretože je tam šero, nakloní sa viac a číta ?
-A má aj pekné prsia !
Celkom dole na plagáte je ešte niečo, takým drobučkým písmom.
Nakloní sa skoro až ku dverám a číta:
-Ak si sa naklonil až sem, tak si serieš do nohavíc !

Ľahké dievčatá stoja na rohu ulice. Ide okolo babka a pýta sa  :
-Dievčatá, na čo tu čakáte ?
-Na chlieb, babička, na chlieb…
-Tak to ja počkám s vami… a čaká.
ide okolo policajt a zvedavo sa jej spýta :
-Vy tiež, babička ?
-Áno, – odpovie babka, – ja si ho nechám STVRDNÚŤ a potom ho len CUMLEM !

V priekope je nabúraný pohrebný voz do stromu, vzadu má roztvorené dvere z ktorých vypadla truhla. Pri nehode stoja dvaja policajti a jeden hovorí do vysielačky :
-Príčiny nehody nejasné… Ešte čakáme, čo nám povie čierna skrinka…

-Arabské teroristické organizácie oznámili, že žiadny útok na Slovenskú republiku nechystajú, lebo ich analytická skupina zistila,, že po likvidácii vlády a parlamentu by sa znovu životná úroveň zdvihla na trojnásobok !

Prehlásil šašo pred kráľom :
-Ospravedlnenie môže byť horšia ako urážka !
Kráľ sa začudoval a prikázal mu :
-Do večera to musíš dokázať, lebo prídeš o hlavu !
Kráľ pozoruje západ slnka, keď tu príde šašo a potľapká ho po zadku.
-Čo si to dovoľuješ ? – nahnevá sa.
-Prepáč, kráľ, myslel som, že je to kráľovná !

Chlapček sa spýtal v bábkovom divadle počas prestávka „Snehulienky“ jedného pána, zhodou okolností riaditeľa divadla, prečo u nás NEVLÁDNU TRPASLÍCI. Ten mu odpovedal slovami :
-úplne stačí, keď máme jedného TRPASLÍKA na vrchole pyramídy, ktorý by z nás všetkých rád urobil TRPASLÍKOV !

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne postu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky, vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky a nakoniec mu blondínka dala päť dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
-Ako je to možné, ze sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ?
A blondínka odpovedá:
-Včera som povedala manželovi, ze náš poštár odchádza do dôchodku, ze by bolo dobre niečo mu dať na pamiatku.
A manžel mi odpovedal: „Ale, ondieť ho, daj mu päť dolárov. No a raňajky, to bol môj nápad.

Máme tu niekoľko rád, ktorými vyrazíte dych aj tým najtvrdším policajtom :
-Mohli by ste mi, prosím, podržať to pivo, kým nájdem vodičák ?
-Aby ste na dohnali, tak ste museli ísť aspoň dvesto kilometrov za hodinu !
Pekný výkon !
-To je mi, pán policajt, veľmi ľúto. Asi som si zabudol doma antiradar !
-Bola taká hmla, že som nevidel na tachometer  !
-Tiež som chcel byť policajt, slúžiť občanom, ale nakoniec som sa rozhodol dokončiť strednú školu !

I stvoril Boh ženu a pozval štyroch odborníkov, aby posúdili jeho dielo. Prvý sa ozval architekt :
-Tie balkóny vám začnú po čase padať !
Hygienik k tomu ešte pridal :
-Ten zábavný park je blízko toalety !
Ani zámočník veľa nechválil :
-Do toho zámku pasuje každý kľúč !
Len stolár si pochvaľoval :
-Je to výborný materiál, dá sa hobľovať z oboch strán:

-ktoré tri veci v našej spoločnosti sú zbytočné?
-Pánske bradavky, lebo sa s nimi nikto nehrá. Dámske nohavičky, lebo je ich potrebné vyzliekať a ministerstvo sociálnych vecí, lebo ožobračuje občanov!

Futbalista sa sťažuje :
-Videl si to už niekedy ?! Rozhodca ma vylúčil pre surovú hru, a ja som zatiaľ do lopty ani len nekopol…

Odborníci upozorňovali džokeja :
-Chlapče, jazda na koni, to je ako životná kariéra : Nesmieš myslieť, že všetko je vyhraté, ak sa udržíš v sedle ! Každý nový kôň ťa môže zhodiť !

Učiteľ fyziky se stretne so svojim žiakom na kúpalisku :
-Koľko stupňov má voda ,
-Dvadsaťpäť !
-Správne, – kývol učiteľ hlavou, – môžeš si sadnúť !

-Podám proti nemu protest ! – mumle porazený boxer svojmu trénerovi.
-Neblázni, medzi nami, veď si prehral úplne zaslúžene !
Ale on sa nechal dopovať !
-Dopovať ? Ako to vieš ?
-Počul som ako na neho kričala manželka, že keď nevyhrá, nedostane jesť !

V nemocnici sa stretnú dve blchy. Jedna z nich je z Ukrajiny a na krku má oranžový šál. Slovenská blcha sa jej pýta :
-Čo tu robíš s tým oranžovým šálom ?
-Prišla som na výzvedy, či máte v demokracii lepšie zdravotníctvo ako na Ukrajine.
-A čo si zistila ? Líšime sa od vašich nemocníc ?
-Ani nie. Možno iba tým, že vaši pacienti si musia priplácať päťdesiat korún a naše blchy musia nosiť oranžovú šálu !

Umrela drotárova žena, ktorú mal veľmi rád. Vo svojom zármutku sa natoľko zabudol, že sa ponosoval susedom :
-Už je to predsa len pravda, že čo človek najradšej vidí, že mu čert berie !

Na stanici čakal drotár. Konečne prišiel vlak, privážajúcich Židáčikov z jarmoku. Sotva vlak zastal, milý drotár vyskočil na stúpadlo obratne začal behať po vozňoch, volajúc :
-Nie je tu pán Kohn z Rovného ? Mám mu čosi dať !
-Tu sa z okna vystrčila strapatá hlava :
-Sem to dajte, čo máte !
Drotár dlho nerozmýšľal a vyťal strapáňovi náležité zaucho.
-Už dávno som toto mal dať Kohnovi, – hovorí, – dajte mu to !
Nastal krik, pribehol konduktor aj náčelník stanice.. Jedni vyšetrovali, druhí vysvetľovali. Konečne sa náčelník stanice pýta strapáňa:
-Vy ste pán Kohn z Rovného ?
-Nie, prosím ponížene.
-Tááák ? Nemali ste sa teda hlásiť o to, čo vám nepatrilo ! Ideme ďalej !

Turista pristaví starčeka :
-Ak sa dobre pamätám, vo vašej obci sa narodil ktorýsi z našich slávnych básnikov !
-Myslím, že sa mýlite. Aspoň za posledných šesť rokov, čo tu bývam, rozhodne nie !

-Už sa mi zhnusilo chodiť do kina. Ako na potvoru, vždy sedí vedľa mňa jedna baba, šuchoce papierikmi a chrúme cukríky celý film. A to aj napriek tomu, že je riadne tlstá !
-Veď jej to môžeš vytknúť, alebo si presadnúť niekde inde !
-Nemôžem, je to moja žena !

Manželke sa v kuchyni upchal drez. Hoci bola nedeľ, vyhnala manžela z postele, aby to opravil. Ten tak ako bol, v pyžame, si ľahol pod drez a začal robiť. Pretože na pyžame nemal zapnutý rázporok, zbadal tam kocúr niečo podobné myši. Neváhal, skočil, zaťal do toho pazúry a zahryzol sa. Manžel sa prudko vztýčil, buchol sa hlavou o drez a stratil vedomie. Žena nevedela čo robiť, tak zavolala pohotovosť. Zatiaľ sa však muž prebral a tak keď prišli, sa ospravedlnila, dali im štamprlík a presviedčali ich, že muž nemusí do nemocnice.
-My ale musíme, pretože sme mali výjazd, aby nebol zbytočný !
Tak ho naložili na nosidlá vliekli ho po schodoch dole. Muž im po ceste rozprával ako sa to stalo a oni sa tak smiali, že padol z nosidiel a zlomil si ruku …

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme :
-Videl si už bieleho slona ?
-Nie, ja tak veľa nepijem !

-Čítala som, že priemerný človek povie za deň asi tisíc slov, – hovorí manželka.
-Vidíš, ja ti dávno hovorím, že si nadpriemerná !

Dvaja delikventi vo väzenskej cele :
-prečo sedíš ?
-Kvôli fajčeniu !
-To predsa nie je možné !
-Ale je. Rozkašľal som sa a zobudil sa nočný strážnik !

Redaktor číta prvotinu mladého autora :
-Zdá sa mi, že som to už niekde čítal !
-To pripúšťam, ale nie odo mňa !

Dobrá rada do života :
-Nikdy sa nehádaj s idiotom. Klesneš na jeho úroveň a prehráš,
lebo na tvojej úrovni je on skúsenejší !

Blondínka diktuje na pošte telegram :
-Ble, ble, ble !
Pracovníčka pošty jej povie :
-MÔŽETE tam dať ešte JEDnO BLE, to je za tú istú cenu !
-Nie, to by potom nemalo žiadny význam !

Pán Cibuľka rozpráva priateľom :
-Viete, môj kolega je nesmierne zdvorilý ku svojej svokre…
-Prečo ?
-Nedávno cestovali spolu lietadlom, svokre prišlo nevoľno a on sa jej opýtal : „Mama, nechcete ísť trochu na vzduch“ ?!

Sudca sa pýta obžalovaného :
-Že ste v byte tejto pani odcudzili peniaze a šperky, to viem pochopiť, ale prečo ste vzali aj jej parochňu?
-Aby nemohla ísť ihneď ohlásiť krádež !

-Prečo Škóti neleštia topánky ?
-Prečo ?
-Aby nebolo vidieť, čo majú pod sukňou !

Povzdych hokejového brankára :
-Ach, keby ten puk bol taký veľký ako bránka, alebo aspoň bránka taká malá ako ten puk !

-Čo urobí blondínka, keď zistí, že je druhý krát tehotná ?
-???
-Spýta sa manžela, či musia mať znovu svadbu.

Náčelník ľudožrútov chytí blondínku. S pôžitkom mľaskne jazykom a vtiahne ju do chatrče. Po hodnej chvíli to už hladné ľudožrútovo dieťa nemôže vydržať, nakukne do chatrče a zavolá :
-Mama, otec sa váľa po našom obede !

Dve susedky klebetia o tretej :
-Tu sa už nedá nikomu veriť ! jedni vravia, že sa s ním spustila, iné zasa, že s ním drží…

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú na lavičke :
-Ja mám druhotriednu reumu !
-A to je aká ?
-No, tá predpovedá len zlé počasie !

-Mama, – hovorí dcéra pred svadbou, – musím sa ťa ne niečo spýtať !
-Áno, dieťa moje, ja viem, – hovorí matka, – čakala som, že za mnou prídeš s touto otázkou. Zajtra sa dozvieš, že rozdiel medzi ženským a mužským telom je väčší, ako si doteraz tušila. A dozvieš sa, že je to nádherné…
-Ale, mama ! – preruší ju dcéra, – to všetko už dávno ovládam. Teraz chcem vedieť, ako sa robia pečienkové knedličky !

-Čo robíš v robote, Gejza ?
-Nič.
-To máš zlé zamestnanie ! nevieš, kedy to máš hotové !

-Čo je to rodina ?
-???
-To je skupina ľudí, ktorá sa stretáva na pohreboch…

Chváli sa moderný krčmár :
-Ja som si rozdelil krčmu na tri časti !
-Na aké ?
-V jednej chľastajú skíni, v druhej cigáni a do tretej odkladám večer mŕtvoly…

-Prečo máte sa sebe brnenie ? – pýta sa  lekár pacienta.
-Vy ste mi povedali, že si mám spevniť hrudník !

Sestrička vybehne z ambulancie do čakárne, kde je množstvo ľudí a zakričí :
-Pán Trtkal !
Nik sa neozval a tak po hodine volá znova :
-Pán Trtkal ! –  opäť sa nik neozýva.
Poobede ide sestrička ešte pozrieť do čakárne a vidí tam sedieť osamoteného pána. Spýta sa ho :
-Pán Trtkal ?
-Nie, pán kakal…

Príde pacient k lekárovi a smutne vraví:
-Pán doktor, mám silnú sklerózu !
-Ako sa to prejavuje ?
-Včera som zabudol ísť na pivo !

-nedávno som si všimol, pán kolega, že BOZKÁVAŠ svoju cecíliu stále ako novomanžel !
-nepoznám bohužiaľ iný spôsob, ako jej uzavrieť hubu !

-Aké je dnes počasie vonku ?
-Strašne hnusné počasie !
-Ako to vieš, veď si sa ani nepodíval !
-Nevadí, ale počujem nadávať domovníka !

V malom mestečku príde policajt do obchodu pre pascu na myši. Už o necelú polhodinu sa vráti a žiada druhú.
-Veď pred chvíľou som vám jednu dal ! – vraví predavač.
-To je pravda, – súhlasí policajt, – ale je v nej už myš !

-Vite, ako sa volá ovocie, ktoré nám dáva zadarmo naša vláda ?
-Ako ?
-Figa borová !

manželka si PREDSAVZALA, že odučí muža od každodenného potia alkoholu. susedka jej poradila, aby na vnútorné dno džbánku z ktorého pije, dala namaľovať diabla. Keď manžel vypil a zbadal obraz zvolal :
-Rýchlo, RÝCHLO, aby mi diabol pálenku NEVYLOGAL, lebo ten v ohni býva a je smädnejší ako ja !
manželka zarmútená to oznámila susedke a tá jej poradila, aby tam dala vymaľovať obraz ježiša krista. Muž, keď UVIDEL nový obraz, ľútostivým hlasom povedal :
-Ach, nevinný ! utopil by si sa tu, – a ešte rýchlejšie ako predtým vlial všetko do seba !

Janko sa pýta otca:
-Ocko, ako sa inak povie mnohoženstvo ?
-Polygamia.
-A jednoženstvo ?
-Monotónia, synak !

Dva priateľky sa chvália, ktorá má lepšieho muža.
-Ten môj mi urobí všetko, čo mi vidí na očiach ! – chváli sa prvá.
-Ten môj je zase veľmi citlivý. keď periem, sadne si a plače, že musím tak drieť !

-Čo znamená slovo kmotor ?
-Človek, ktorý sa prikmotril.

policajt po povýšení príde domov a hovorí žene:
-No pozri na mňa, či uvidíš na mne niečo nové!
Žena pozerá skúmavo na neho, prezerá si jeho oči, nos, ústa.
on sa nahnevá a ukáže na čelo:
-Tam sa nedívaj, tam nič nie je, ale pozri sa na výložky !

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné asi bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vrátil naspäť do Ameriky…
-Ako to, že ťa odhalili ?
-No, prišli sme do škola, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval, tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten bol tiež za chvíľu naspäť-
-Ako to, že ťa odhalili, veď si už vedel, ako na to !
-No, prišli sme do škola, išli na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli
 na internát, všetci chľastali a húlili, ale ja nie, tak ma odhalili !
Američania teda pošlú tretieho agenta a ten sa vráti po polroku.
_Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa odhalili ?
-No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na internáte, všetci chľastali a húlil a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, len mňa vyrazili…

Černoch príde k lekárovi a natešene vykrikuje :
-Zmením si farbu kože na bielu, zmením si farbu kože na bielu !
Lekár sa na neho pozrie a vraví :
-Vidím to čierno !

-Na ktorých hostí si dávajú čašníci najväčší pozor ?
-Na ktorých ?
-Na tých, ktorí pijú preto, aby zabudli…

Príde pán do NEMOCNICE a na pleci nesie veľkú sekeru. Na personálnom sa ho pýtajú, čo si želá.
-Čítal som vo vašom inzeráte, že hľadáte chirurga, tak som tu…

Počas prednáška na sympóziu lekárnikov jeden z účastníkov nastolil problém nečitateľných receptov. Všetci s ním súhlasili, iba jeden oponoval :
-Myslím, pán kolega, že tento problém zveličujete ! Ja v tom nevidím žiadny problém. Raz som obdržal recept, ktorý som dva roky ukazoval vo vlaku ako cestovný lístok. Legitimoval som sa aj jednému policajtovi a tak som unikol pokute. V súčasnej dobe sa podľa tohto receptu učí hrať moja dcéra na klavíri !

Tmavá noc. Americký bombardér letí do vojnovej línie s cieľom zhodiť výsadok nad nepriateľským územím. Lietadlo začne opisovať oblúk, rozsvieti sa červené svetlo a skupina  výsadkárov vyskočila z lietadla.  Až na jedného. Veliteľ na neho kričí :
-Skáč, človeče ! Hrajú sa chlapček a dievčatko na pláži :
-Aha, ja mám novú mašličku… a vedierko… kačičku…
-A ja mám nového cikáčika, – chváli s aj chlapček.
Dievčatko sa rozplače a uteká za mamičkou.
-Neplač, za pár rokov budeš mať každú chvíľu iného a on stále len toho istého !

-N-n-nie, p-p-án ka-kapitán ! Ja sa b-b-ojím !
-Skoč, lebo idem pre pilota a spoločnými silami ťa vyhodíme !
Keď ani to nepomohlo, ide pre pilota. Vzápätí sa v tme ozve vzdychanie, zvuky zápasu, výkriky a napokon tmavá postava vypadne z lietadla. Zadychčaný veliteľ vraví :
-Ten mal ale silu ako býk !
-Ve-veru, p-p-pán ka-kapitán, a-asi b-bol tre-trénovaný !

-Pán Sekera sa sťažuje lekárovi, že máva veľmi ťažké sny.
-V snoch sa mi neustále opakuje jedna a tá istá mrzutá situácia, – spadnem do vody a topím sa, . Čo mám robiť, pán doktor ?
-Naučte sa plávať !

V gabrovskom divadle :
-Človeče, čo tak plačete, veď to je komédia, nie tragédia ?!
-Vaď ja nie preto, ale za lístok som dal päťdesiat stotiniek a teraz mi je za nimi ľúto !

Novinár sa pýta storočného starca :
-A to ste celý život prežili na tejto dedine ?
-Ešte nie, chlapče, ešte nie !

-Prečo jazdíš autobusom MHD načierno ? – pýta sa  kamarát.
-Lebo mám smútok !

Chváli sa jeden poľovník :
-Ja som včera zastrelil takého diviaka, že preňho musel prísť traktor !
-Ha ! To je nič ! Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo stodvadsať ľudí !

manžel sa pýta ráno urazenej ženy :
-Ako môžeš tvrdiť, že som prišiel domov opitý ?!
-pretože si nášho kanárika nútil, aby spieval duet s kukučkou a v hodinách !

V piatok večer sa oblieka syn. Otec sa ho pýta :
-Kde ideš, synku ?
-Ale, na pivo s kamarátmi.
-Zle bude, synku, si debil, keď sa napiješ !
Na druhý deň ráno sa syn zobudil, že ho všetko bolí a pýta sa  otca, čo sa stalo.
-Vieš, synku, hovoril som, že bude zle. prišiel si domov úplne opitý, ale nepovedal som nič. Nepovedal som nič, ani keď si ma nazval čurákom, ani keď si matku nazval škaredou šľapkou, ani keď si skopal svoju sestru z postele. A zdržal som sa aj vtedy, keď si sa v obývačke vysral, ale to už bolo veľa, keď si do toho hovna napichal špáradlá a povedal, že odteraz bude  ten ježko žiť s nami…

-Kamarát, z teba ale riadne ťahá rum !
-Vieš, rumom si liečim boľavé zuby !
-A odkedy ťa bolia ?
-Už asi päť rokov…

-Čo myslíte, koľko mám rokov ? – pýta sa  dáma svojho hosťa.
-To neviem, ale rozhodne vyzeráte mladšia !

VOJAK v zákope po odrazení zúrivého útoku nepriateľa sa pýta dôstojníka :
-Pán poručík, neviete, čo krv smrdí ?
-Nesmrdí, prečo sa pýtaš ?
-To je dobre, už som sa zľakol, že som RANENÝ !

Bezdomovec Rudo sa uloží v parku na nočný odpočinok,  prikryje sa vložkou Always a hovorí si :
-To som zvedavý, či s tebou budem mať pocit čistoty a bezpečia, ak sa tu objaví mestská polícia !

Rozprávajú sa dvaja kamaráti. Jano sa pýta:
-A vieš ty, Ondro, ako zničiť muchy ?
Keď Ondro záporne pokrúti hlavou, Jano pokračuje:
-Ty nevieš ? Poviem ti to rovno. čo žerie mucha ? No hovno. A keď z nás urobia žobrákov, čo budeme jesť ? No, nič ! Záchody zrušia a muchy pokapú !

-Nácko, nevieš náhodou, prečo do družice nedali somára, ale psa ?!
-Čo ja viem ?
-Lebo ťa nemohli nájsť !

Vyjadril sa minister kultúry :
-Ak hovoríme o nekultúrnosti kultúry, tak musíme jedným dychom dodať,  že nekultúrnosť kultúry je kultúrnosť národa !

Letí slon nad púšťou a zbadá ťavu.
-Hej, ťava, koľko je hodín ?
-Pol štvrtej…
Slon letí ďalej a zamýšľa sa:
-Zvláštne, hovoriaca ťava !

-Váňa, povedz niečo bohovské !
-Bohovsky sa mi zažiadalo dvesto gramov vodky !

štátny výskumný ústav zdravotný zvoláva mimoriadnu konferenciu, aby rozriešila problém jednej pracujúcej ženy, ktorá zaslala do ústavu list :
-Žiadam vás o láskavé oznámenie, či som žena alebo zviera ! Ja sama to nedokážem posúdiť, ale vec je takáto : ráno vyletím z postele, ako vták, bežím do práce ako zajac, som vyplašená ako sova, aby som dorazila včas. V práci driem ako vôl, ak keď ma žiada o niečo vedúci, hovorí mi holubička. Ženy však tvrdia, že som pyšná ako páv.
Na obed po tom zhone, mám hlad ako vlk. V závodnej kuchyni varia ako pre prasatá a porcie dávajú ako pre vrabcov. Po obede bežím späť ako jeleň, potom idem na schôdzu, kde sedím ako kvočka a na všetko prikyvujem hlavou ako somár. Po schôdzi behám po nákupoch a sliedim ako poľovnícky pes, kde je čo najlacnejšie. Nákup ťahám domov ako kôň. Doma potom upratujem, varím a behám ako srna, pri tom si krákam ako vrana, hoci by som chcela spievať ako kanárik alebo slávik. Potom príde manžel a pýta sa, čo som navarila. Poviem mu, že zatiaľ som nestačila, a tak ma nazve husou. že mám rečí ako opica a som pomalšia ako slimák. To ma uráža a preto mlčím ako ryba. Potom vleziem do postele ako jazvec a spím ako líška. Tak to ide deň za dňom. hoci manžel hovorí, že som lenivá ako voš, a chudá ako koza. Najradšej by som od hnevu revala ako lev. Tak mi povedzte, som žena alebo zviera ?!

Ide prsnatá dáma po ulici a zastaví ju pán :
-Povedzte slečna, kde ste kúpili taký špicatý pulóver ?
-Viete, to je z ťavej srsti !

Na ulici sa bije babka s dedkom. Okoloidúci mladík na nich kričí :
-Počúvajte ma, vy dvaja ! Okamžite prestaňte, lebo vás udám pamiatkovému úradu !

Známy herec ide po meste a prejde mačku. Zazvoní na majiteľku :
-Môžem vám to zviera nejako nahradiť ?
Žena ho spozná, rozžiari sa a povie :
-Môžete. Vždy so mnou spávala !

Chlapec príde domov s vysvedčením. keď so ho matka prezrie, chytí sa za hlavu a zabedáka :
-No nazdar ! To je vysvedčenie ! Toto keď uvidí tvoj otec, rozbije pol väznice !

Malý šesťmesačný Francúz hovorí svojej matke :
-Mama, na večeru priprav obe prsia, dnes budem večerať s priateľkou !

Večer v posteli vraví muž žene :
-Alenka, nevadí ? Trochu poskáčem po posteli, nech susedia myslia, že sa milujeme…
-Vôbec nie. Potom skús ešte chvíľu klepkať lyžicou po hrncoch a tanieroch, nech si myslia, že po milovaní večeriame…

-Doktorko, kúpil som si výborný načúvací prístroj !
-Výborne ! A koľko stál ?
-O päť minút pol druhej…

-Alkohol mi veľmi škodí, – priznáva Fero, – na druhý deď som vždy celý opuchnutý…
-Obličky ?
-Nie, manželka…

Sťažuje sa GEJZA v krčme kamarátom :
-Dennodenne zápasím s opicou !
-To s atak veľmi ožieraš ?
-Nie… zle som sa oženil !

Čašník oponuje hosťovi :
-Ako môžete tvrdiť, že u nás je zlá obsluha ?! Veď hodinu, čo ste u nás sedeli vás nikto neobsluhoval !

Dvaja sa stretli pred krčmou. jeden hovorí:
-Dnes je také teplo, že by som sa vedel upiť k smrti !
-Dobre ! – vraví druhý, – poďme zomrieť spoločne !

Na tlačovej konferencii :
-Náš ústav vyvinul vynikajúci liek svetových parametrov ! Už nám len zostáva vysvetliť, ktorú chorobu ním budeme liečiť !

Stretnú sa dve blondínky:
-Ahoj, KDE SI bola ?: Dávno som ťa nevidela !
-Práve som sa vrátila z Paríža.
-A ako bolo ?
-Výborne, kúpala som sa v Seine !
-Ty si ale sprostá ! V sene sa súloží, kúpe s avo vani !

Myšlienka na dnešný deň:
-Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, keď jeden z jeho uhlov je tupý…

Pán Kalika na návšteve chváli vybavení domu. Hostiteľ mu hovorí :
-To ste ešte nevideli barák zvonku – a vezmite si hneď kabát, nech se poň nemusíte vracať !

Pýta sa  policajt chodca :
-Prečo  tak revete ?
-Prešiel ma bicykel !
-Je tam toho, včera tu chlapa prešiel kamión a ani necekol !

-Počuj, Mary, – pýta sa JEDNA Američanka druhej, – bola si už niekedy u psychológa?
-Nie, veru nie !
-Ty ale potom nebudeš normálna !

Marienka si chce vziať len chlapca, ktorý má pánske vybavenie dvojmo. Pochopiteľne nikoho nenašla, ale Filip toho využil a zaklamal, že on to má. Cez svadobnú noc sa zistila pravda a tak sa vyhovoril, že to síce má dvojmo, ale že on ten druhý požičal Matejovi, ktorému ho odstrelili na vojne. Na druhý deď Marienka hlási :
-Som rada, že si mi neklamal, ale môžeš mi povedať, prečo si mu požičal toho väčšieho ?!

Dvaja kamaráti sa doberajú:
-Povedz loď !
-Loď.
-Do prdele choď !
-Cha, cha, to je dobré ! To skúsim na manželke !
Príde domov a hovorí jej :
-Miláčik, povedz loď !
-Loď.
-Choď do prdele !

-Susedko, zajtra mienim zakáľať, nevypomohli by ste mi ?
-Čo potrebujete ? Požičať nôž ?
-Nie, sviňu !

-Ja budem mať po deviatich mesiacoch pätorčatá ! – chváli sa jedna blondínka druhej.
-Ako to môžeš vedieť ?
-Ja som včera spala naraz s piatimi mužmi !

V Alabame našli mŕtvolu černocha, ktorý mal v sebe osemdesiatsedem strelných rán. Privolaný šerif pokrútil hlavou :
-Videl som už všeličo, ale takú hroznú samovraždu ešte nie !

Inzerát :
-Kúpim vili od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní !

-Tak Kolár bol u lekára a ten mu odporučil urýchlenú cestu do zahraničia.
-Ani som si nevšimol, že je ženatý !
-On to tiež nebol obyčajný doktor, ale doktor práv !

V kostole po omši ešte zostala pani a modlí sa. Kostolník chce zavrieť kostol a tak sa jej pýta :
-prečo sa tak dlho modlíte ?
-Ale, pán farár ma počul, keď som v kostole sprosto nadávala  a tak sa musím pomodliť päťdesiat otčenášov ku svätému petrovi !
-Ale toto je SVÄTÝ  bartolomej !
-Ja sa na to vyseriem, štyridsaťsedem otčenášov je v prdeli !

-Dedko, prečo myslíš, že tam hore je raj ? – pýta sa  vnúčik.
-Nuž preto, lebo ich tam už toľko emigrovalo a nikto sa nevrátil !

-Je to možné, sused, že na vašom dvore kohút kotkodáka a sliepka kikiríka ?
-A prečo by nebolo možné, veď je rovnoprávnosť !

-Dežo, ako sa máš ?
-Celkom to ešte ujde.
-Ako to myslíš ?
-keď mi príde zle, vozí ma sanitka. Keď mi je dobre, tak policajné auto !

Zapamätajte si :
-Nikto nie je taký veľký, aby sa nezmestil do truhly !

Novodobá rozprávočka :
-Vlk stretne Červenú Čiapočku a pýta sa  jej :
-Kam ideš ?
-Nevidíš ? K babičke.
-Navaľ adresu, – skríkne vlk.
-www.babička.sk

Príde inštalatér do domu. Pani domáca sa  ho pýta :
-Víno, vodku, kávu, čaj ?
-Áno, ďakujem, – vraví inštalatér.

Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si tri krát vodku. Postaví si ich pred seba a povie :
-Tak dnes nepôjdem odtiaľto po svojich !

učiteľka skúša žiakov zo ZDROBNENÍN. HLÁSI sa Jurko :
-nedávno nám zdochol kôň a keď ho uvidel ocko, povedal: „CHUDÁK koník“ !
učiteľka ho pochválila. Hlási sa Jožinko:
-Naši doma zakáľali. KEĎ potom UVIDELA mamička zaklatého kance, zalomila rukami a povedala : „Chudák kaník“ !

Konštatovanie lekárskeho sympózia :
-Za prsné implantáty a Viagru sa vynakladá podstatne viac peňazí, ako na výskum Alzheimerovej choroby. Z toho nutne vyplýva, že okolo roku dva tisíc tridsať bude u nás široká dôchodcovská populácia s krásnymi ňadrami a obrovským erekciami, ktorá si ale za boha nespomenie, čo s tým má robiť !

Matka chváli svoje dieťa :
-Moja Veronika je veľmi múdre dievčatko. No povedz ujovi, koľko je dva krát tri !
-Päť !
-No vidíte, len o dve sa zmýlila !

Čuduje sa manžel :
-Prečo mi dávaš do kufra krém na opaľovanie a horské slnko, keď vieš, že nastupujem do basy ?!
-Vieš, susedom som povedala, že ideš na liečenie k moru !

Slečna s priateľom prídu do baru. Pri VYBERANÍ, čo si majú objednať, slečna tvrdí že minulý večer OCHUTNALA nový vynikajúci nápoj a že ho on musí tiež skúsiť. OBJEDNÁ pre seba pivo a pre priateľa dva poháriky. pohárik krémového likéru bailes a pohárik citrónovej šťavy. potom mu VYSVETĽUJE:
-Musíš vypiť ten LIKÉR a udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.
Mladík na to pozerá skepticky, ale keď je ona taká nadšená, tak to skúsi.
Vypije to tak ako mu poradila. Krémový likér sa však zrazí a mladíkova tvár dostáva farbu citrónovej šťavy. Mladík nevie, či má zvracať alebo to prehltnúť.
slečna s ak nemu nakloní a pošepká mu do ucha :
-Volá sa to „pomsta za orál“ !

-Ako sa pozná ideálny manžel ?
-Tak, že keď nájde milenca v posteli svojej ženy, povie :
-Pokojne pokračujte, ja si idem zatiaľ uvariť kávu !
-A ako sa pozná ideálny milenec ?
-Ktorý potom dokáže pokračovať !

K odvodu príde chlapík s ceduľkou : „Som nemý“ ! Lekár mu povie :
-Položte ruku na stôl a zavrite oči !
Branec zavrie oči, doktor vezme kladivko a uderí !
-Ááááááá ! – skríkne branec.
-Skvelé, zajtra sa naučíme „B“ !

Pýta sa  pán Klocko manželky :
-Čo by si robila, keby si bola poriadny chlap ?
-A ty ?!

hovorí Francúz :
-Spávam so starou ženou preto, lebo je skúsená a vie perfektne milovať !
hovorí angličan :
-Ja spávam so starou ženou preto, lebo je bohatá !
Rus hovorí :
-Viete chlapi, to je tak… ležíš pri nej a rozmýšľaš, možno toho lenina ozaj videla !

Všetko sa dá povedať aj inak. Napríklad :
-Naša sociálna sieť nie je vôbec deravá, iba je stavaná na väčšie ryby !

Debatujú dvaja pri pive. Mišo hovorí :
-Ďuro, pamätáš ako nám hovorili, že práca šľachtí človeka ?
-Pravdaže pamätám. A prečo sa to pýtaš ?
-Ja by som to ešte doplnil !
-Ako ?
-Práca šľachtí človeka až do úplného zničenia !

-Tak, deti, kto vie, kto sa ukladá na zimný spánok ? – pýta sa  učiteľ.
-Medvede, – odpovie Rudko.
-Správne ! Ďalší !
Prihlási sa Jožin:
-Rómovia. lebo na poliach už nie sú zemiaky !

-prečo prvý človek Adam žil tak dlho ?
-???
-lebo nemal svokru !

Rozčuľuje sa šéf autoservisu :
-Tie vymenené náhradné diely z toho nového auta ihneď vráťte späť, vy blbci ! To je auto môjho brata !

Stojí Lajoš pred zrkadlom nahý a pýta sa  :
-Zrkadlo, zrkadielko, povedz kto má na svete najväčšieho čuráka ?
-Ja, – ozve sa z kuchyne manželka .

Príde chlapík do krčmy a objedná si dva rumy. jeden hodí do seba a druhý vyleje do vrecka. Keď sa to opakuje, barman sa pýta:
-Nie je to škoda, vyliať každý druhý rum do vrecka !
-Vieš čo, nestaraj sa do mňa a maj ma rád ! – povie chlapík.
Z vrecka mu vykukne malá pripitá myška a doloží:
-No, a povedz to aj svojej mačke !

Poslankyňa hovorí kolegovi :
-prosím vás, buďte taký dobrý a neskáčte mi do reči, keď vás prerušujem !

Posťažuje si raz jeden český dôchodca na jar :
-Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil !

Cestuje Valér po Švajčiarsku. Jedného dňa mu jeho švajčiarsky priateľ navrhne výlet autom do hôr, ale on odmietne:
-K horám sa správam rovnako ako k ženám ! Najradšej som pri ich nohách !

-Teraz trávim večery doma so svojou ženou !
-To sa máte stále tak radi ?
-Ale hovno radi, zakázala mi krčmu !

hovorí hosť v krčme :
-Je to tu ako doma. Veľa kriku a nikto sa ma na nič nepýta !

-Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom ?
-???
-Pivový pohár má len jedno ucho a ty dve !

Poučenie do života :
-Keď ti pristrihnú krídla, rátaj s tým, že vyletíš – zo zamestnania !

Rozpráva sa manžel so ženou :
-Náš dom je ako pútnické miesto !
-A to už prečo  ? – čuduje sa manželka.
-Lebo sa tu stále zjavuje tvoja matka !

INZERÁT meteorologického ústavu:
-PRIJMEME na spoluprácu reumatikov.
Značka: pokročilý stav.

Muž príde večer domov z krčmy a manželka ho víta :
-Už toho mám dosť ! Rozhodni sa : buď krčma alebo ja !
O chvíľu :
-Čau, kamaráti ! Tak už som tu zase !

-Tvoja dcéra hrá divadlo ?
-A nebudeš veriť ako perfektne ! Minule hrala Desdemonu tak presvedčivo, že riaditeľ divadla dal vyvesiť čiernu zástavu…

K doktorovi prišiel muž, ktorý omylom zjedol dva náboje :
-Doktor, povedali ste, že o týždeň bude po tých tabletkách všetko v poriadku…
-A nie je ?
-Čo ja viem ? Dnes som si prdol a zastrelil som susedku…

hovorí jedna pani druhej :
-Ja mám salmonelózu a manžel dyzentériu !
-Vy si žijete ! My nemáme nič !

-Čo to tu vyvádzate, človeče ?
-Bojujem proti alkoholu !
-Prosím vás a ako ?
-Čo nevidíte ?! Chce ma dostať na zem a ja mu v tom bránim !

Pán Krátky sa rozčuľuje na manželku :
-Koľko krát ti mám vravieť, aby si tú fľašu s benzínom nedávala tak blízko šporáka !
-Prepánajána, chlap ako hora a taký poverčivý !

-Šéfe, my máme cez týždeň toľko porád a schôdzí, že nemáme čas ani na prácu !
-Áno, správne, tento problém musíme vyriešiť ! Urobíme so o tom poradu !

policajt pozerá na novú plávajúcu podlahu vo svojej kancelárii. príde veliteľ a pýta sa  :
-Tak, ako sa vám páči ?
-Páči… ale nikde som k nej nenašiel veslá…

Doktor napomína pacienta :
-Mali by ste viacej športovať !
Pacient sa bráni :
-Pán doktor, ale veď ja každý deň zápasím !
Doktor pozrie na jeho tučné brucho a čuduje sa :
-A s čím zápasíte ?
-Pred krčmou so svojim svedomím !