Kniha šestnásta

Vtipný som aj vtipný budem

Iste poznáte známu slovenskú ľudovú pieseň a tak si pri čítaní týcho žartíkov môžete aj aj pekne zaspievať.

Tak želám dobrú zábavu!

 

 

-Prečo tvojej svokre ráno hovoríš „Dobrý večer“ ?
-Vždy, keď ju zbadám, zatmie sa mi pred očami…

Dežo tlačí pred sebou nový fúrik. Odrazu mu začne pískať koleso. vraví mu :
-Neplač, pri mne sa veľa nenarobíš !

-Prečo si blondínka spieva na záchode ?
-???
-Aby vedela, ktoré pysky si má utrieť.

Pýta sa pán Fusak susedky:
-Nechceli by ste ku mne prísť na kávičku ?
-Ale áno, bez všetkého…
-Ale to nie… niečo si cez seba prehoďte !

Na Nový rok stretnú policajti dvoch ožratých bezdomovcov a otcovsky im dohovárajú :
-Chlapi, bývať nemáte kde, jesť nemáte čo a takto sa dokážete zrúbať !
-Pán strážmajster, my sme pili od radosti, že sme prežili minulý rok !

Stará mama kúpila malému Maťkovi Nanuk.
keď si ho vonku na slnku rozbalil, spýtal sa:
-prečo sa z toho NANUKU tak dymí ?

Chlap v paneláku naháňa po schodoch ženu a reve :
-Zasraná jehovistka ! Ja ti dám „Prebuďte sa“ ! Ja som po nočnej !

Po silvestrovskej noci:
-Verte mi, prosím, že ja na tom víne nezarobím ani halier !
-To vám verím, – hovorí hosť, – vy zarobíte na vode…

Pani učiteľka dala deťom takúto otázku :
-V podnájme u starej pani bývalo deväť študentov. Stará pani im robila aj večere. Raz kúpila na večeru špekáčiky, ale keď ich dávala variť, zistila, že ich bolo len osem. Čo urobila stará pani, aby každý študent dostal svoj špekáčik ? Deti dlho premýšľali, počítali, ale nakoniec povedali, že jeden študent nedostane žiadny špekáčik.
-Ale nie, – hovorí pani učiteľka, – stará pani zaskočí do obchodu a kúpi ešte jeden !

Ruský novozbohatlík príde do klenotníctva :
–Chcel by som kúpiť kríž na krk a kvôli utrpeniu čo najväčší.
Predložia mu niekoľko veľkosti, ale novozbohatlík stále nie je spokojný. Nakoniec
mu prinesú najväčší, aký majú na sklade. Zákazník si ho pozorne poprezerá a hovorí :
–To je to čo potrebujem, len odmontujte toho gymnastu !

Tí Židia sú zaujímavý národ. Posúďte sami:
-Mojžiš povedal – všetko závisí od Boha. Šalamún – všetko závisí od hlavy. Kristus – všetko závisí od srdca. Marx – všetko závisí od žalúdka. Freud – všetko závisí od sexu. Einstein povedal, že všetko je relatívne. Koľko Židov – toľko názorov.

-Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom ? – pýta sa  kamarát v krčme.
-To veru neviem, – prizná sa druhý.
-Pivový pohár má jedno ucho a ty dve !

Pýta sa  jeden opitý robotník v krčme druhého:
-Počuj, nevieš koľko je hodín ?
-Viem.
-Fajn !

Apoštoli sedia v kruhu a hádžu kocky. Príde k ním Ježiš :
-Môžem si s vami zahrať ?
-Nuž keď chceš…
Hádže Pavol, padne jedenásť. Hádže Peter, padne dvanásť. Hodí Ježiš,  padne trinásť. Peter sa neudrží:
-Ej, Hospodin ! Ale bez zázrakov, hráme o peniaze !

Žid na smrteľnej posteli diktuje závet :
-Izákovi zanechávam desať tisíc, Sáre päťdesiat tisíc,, Samuelovi dvesto päťdesiat tisíc…
Odmlčí sa, vzhliadne nahor :
-Panebože, kde naberiem toľko peňazí ?

Otázky a odpovede božieho internetu :
-Ako sa môžem chrániť pred diablom ?
-Zmeňte každý mesiac heslo a pri jeho tvorbe nepoužívajte mená, bežné slova a dátumy, ako napríklad váš dátum narodenia.
-Niektorí ľudia tvrdia, že počujú boží hlas. Je to pravda?
-Oveľa pravdepodobnejšie než to, že k vám prehovorí Boh je, že dostanete od neho e-mail.

Dedko Ondro bol veľký huncút. Stále sa okolo neho točili deti, lebo vždy pre ne niečo mal. Tak aj teraz :
-Deti, dokážete roztrhnúť stopku z čerešne na jeden raz na tri diely ?
Deti to samozrejme skúšali ale  neúspešne. Až ho požiadali, aby im to ukázal. Dedko vzal stopku, preložil ju na polovicu, chytil za ten zohnutý koniec a roztrhol ju na tri kusy.

Do pekla prišla exkurzia. Na jednom z kotlov vidia veľa malých dvierok a ešte je celý zavalený kameňmi. Na zvedavé otázky sprievodca odpovedá :
–Tam sa varia židia. Ak by sa čo i len jeden dostal von, vytiahol by za sebou aj ostatných.
Idú ďalej a vidia kotol, ktorý nie je vôbec zakrytý. Sprievodca vysvetľuje :
–Tu sú slováci, s tými nie sú problémy. Aj keď sa niektorému podarí vyliezť, ostatní ho stiahnu naspäť.
Nakoniec sa zastavia pri treťom kotle, ktorý tiež nie je zakrytý. A sprievodca opäť vysvetľuje:
–Tu sú nemci. S nimi je to najjednoduchšie. Nakreslili sme na kotol čiaru s nápisom nepreliezať a máme pokoj.

Keď prišiel Albert Einstein po smrti do neba, dal si ho zavolať Boh a hovori mu :
-Prežil si krásny život a ja ti za to splním jedno želanie.
Einstein na to :
-Tak mi napíš rovnicu Sveta.
Boh začne písať, píše, píše… až napísal dlhočiznú rovnicu a s očakávaním vzhliadol na Einsteina.
-Bože môj, veď tam máš chybu ! – zvolá Einstein.
-Ja viem. – prizná sa Boh v rozpakoch.

Rozprávajú sa dvaja v Amerike :
-Počúvaj, Joe, Bill ešte nemá motorku, kúpme mu jednu !
Na Slovensku sa rozprávajú Jano s Jožom :
-Počúvaj, Fero ešte nesedel…

Blondínka sa pýta jedného chodca:
-prosím vás, čo je to na oblohe lesklého?
-To je predsa mesiac
-To viem, ale aký… ?

-Čo je to absolútny smäd ?
-???
-To, keď počujete, ako sa vám presýpajú ľadvinové kamene.

Prišiel Škót do jedného miesta a ubytoval sa v hoteli.
Keď sa pozrel von oknom uvidel, že oproti je kostol s vežovými hodinami. Povedal si:
-Ihneď musím zastaviť svoje hodinky, aby som si ich šetril !

-Hugo, prečo si sa tak ožral ?
-Lebo som sa pozrel triezvo na budúcnosť !

Regionálne stretnutie duchovných sa zakončilo dobrým obedom ku ktorému im ako dezert omylom naservírovali melón do ktorého bola naliata vodka. Keď majiteľ reštaurácie zistil tento omyl, najskôr sa rozzúril, vynadal čašníkovi, a potom sa ho potichu spýtal :
-A čo oni, čo hovoria ?
-Nič pane, poriadne sa rozveselili a teraz, aha, pozrite, ako strkajú do vreciek semienka z toho melóna !

Tajga, zima metelica. Dvaja pripití geológovia idú pešo dvadsať kilometrov  do ženského kláštora. Keď zabúchajú na vráta, otvorí im stará mníška a jeden z nich sa pýta :
-Dobrý deň, máte tu dve také malilinké mníšky ?
-Nie nemáme.
-A včera tu boli ?
-Nie neboli.
Nato sa pýtajúci obráti k svojmu kolegovi:
-Tak vidíš, hovoril som ti, že to boli tučniaky…

Do baru príde Eskimák a rozkáže si:
-Whisky, prosím !
Barman sa úslužne spýta:
-S ľadom ?
Eskimák sa rozčúli:
-Chceš jednu po papuli ?!

-Pán vrchný. môžem sa u vás dosýta a lacno najesť ?
-Ak ste si niečo doniesli z domu, tak hej !

-Taký mladý zdravý muž a žobre ?
-Teta, ale ja žobrem po práci !

Silný poryv vetra sfúkol húsenicu zo stromu do rybníka plného rýb. Počas pádu sa húsenica vrúcne modlí:
–Panebože ! Strč mi prosím do zadku rybársky háčik aby môj život nebol zbytočný.

Počestná Židovka si kúpila papagája, priniesla ho domov odkryje klietku a počuje:
-Dobrý deň, volám sa Renka a chcem sa milovať !
Od prekvapenia takmer omdlela a keď sa spamätala, vybrala sa k rabínovi po radu. Ten si vypočul ju i papagája a potom jej poradil:
-Netráp sa, zájdi k mojim dvom priateľom tí majú počestných papagájov, ktorí sa od rána do večera iba modlia, oni tvojho papagája preškolia.
Židovka zašla za rabínovými priateľmi. Tam pri klietkach v ktorých boli dva počestné papagáje odkryla klietku s tým svojím a ten hneď spustil:
-Dobrý deň, volám sa Renka a chcem sa milovať !
Na to sa jeden z počestných papagájov obráti k druhému a hovorí:
-Ramon ! Konečne ! Hospodin vyslyšal naše modlitby.

Stretnú sa dve detské kostry. Jedna sa pýta druhej:
-Počúvaj ma… čo keby sme sa išli hrať na pieskovisko ?
-Okej, ale požičiaš mi lopatku !

Do ľudožrútskej dediny príde reportér aby natočil reportáž z ich života. Pri rozhovore mu náčelník vysvetľuje:
-My nie sme rasisti… Máme radi ľudí všetkých farieb pleti…

Tri prostitútky sa hlásia v nebi u svätého Petra. Prvé dve hovoria, že sa kajali a Peter im odovzdá kľúč od raja. Tretia sa pokojne prizná, že sa nekajala a svätý Peter jej dá kľúč od svojho bytu.

Duchovný prechádza parkom a vtom vidí v kroví mladíka ako masturbuje. Podíde k nemu a hovorí:
-Syn môj, robíš hriešnu vec. Ako môžeš takto mrhať svojím semenom ?! Musíš ho predsa chrániť a odložiť až do okamihu, keď sa budeš ženiť a manželka ti bude vďačná. Chápeš ?
-Chápem otče.
O dva roky príde k tomuto duchovnému ten istý mladík a hovorí:
-Pamätáte sa na mňa otče ? Pred dvomi rokmi ste mi hovorili, že mám chrániť a odkladať svoje semeno až do svadby.
-Pamätám, pravdaže pamätám.
-Nuž, viete, na budúci týždeň sa žením. Odložil som už asi dvesto litrov, čo s ním mám teraz robiť ?

Kňazský celibát je známa vec. S tým súvisí aj ich panictvo.
Odborný výklad tohto pojmu je nasledovný:
-Panictvo je cnosť, ktorá sa u kňazov dedí z otca na syna.

-Aký je rozdiel medzi starými a mladými prsiami ?
-Aký ?
-Medzi mladými nájdeme retiazku s prívesom, medzi starými pupok !

Na ulici stretne Dežo KRÍVAJÚCEHO Aladára.
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, pricestovala k nám svokra.
-A preto krívaš ?
-Áno, kopol som do lokomotívy, ktorá ju priviezla !

Československá socialistická republika. Sedemdesiate roky. Fero a Mišo sa zhovárajú o svetlej komunistickej budúcnosti. Fero mieni:
-V komunizme budem mať svoje vlastné lietadlo.
-Preboha, na čo ti bude lietadlo? – pýta sa Mišo.
-Pozri napríklad: V Košiciach dostanú do obchodu múku. Sadnem do lietadla, za polhodinu som tam. Nakúpim múky, sadnem do lietadla a za polhodinu som doma.

Učiteľka hovorí deťom v škole:
-Číslice máme od Arabov, kalendár od Rimanov, porcelán od Číňanov. Viete mi povedať aj iný príklad ?
Hlási sa Jožinko a povie:
-Vysávač máme od Luxu, gril od Ety, peniaze zo Sporiteľne a bračeka od podnájomníka !

Je júl, teplo na spadnutie, Na najprudšom slnku stretne kolega kolegu a hovorí:
-Ja sa ti divím, Rudo, že nie si stále oholený !
Druhý vysvetlí:
-Nediv sa, to ja schválne. V tých fúzoch sa mi drží tieň !

V kupé sedí matka s malým dieťaťom a starček. Matka sa pokúša dieťa nakojiť, ale to stále odvracia tvár. Matka dohovára dieťaťu:
-Ak nebudeš papať, dám tomu ujovi, čo sedí OPROTI !
Takto sa to zopakovalo zo tri razy. Dedko napokon povie:
-Pani, tak sa už nejako rozhodnite. Viete, ja sa už veziem päť zastávok navyše !

-Nevidel si nášho papagája ?
-Prečo sa pýtaš ?
-Ale, kocúr začal zrazu hovoriť…

-Nevidel si dnešné noviny, Šaňo ?
-Nie, prečo, čo v nich bolo ?
-Moja desiata !

Drží sa to za ucho a robí to hav, hav. Čo je to ?
-To veru neviem.
-Pes s mobilom.

Narieka večne chorý manžel pred ženou:
-Dentista mi VYTRHÁ zuby, Na krčnom mi vybrali mandle, na chirurgii mi vykuchali žlčník a teraz ma volajú na urológiu. Čo myslíš, Anežka, mám tam ísť ?

Malý školáčik stojí pred tabuľou a rieši zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde, tak si stále pľuje do dlane a potiera si vlasy. Učiteľka je z toho nešťastná a preto sa pýta :
-Prečo si, preboha stále sliníš tú hlavu ?
-Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi: „Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie !

Čašník sa nakloní k hosťovi a hovorí:
-Tak, toto je červené, ročník päťdesiattri, Toto je biele vínko ročník sedemdesiatpäť a naša čašníčka je ročník osemdesiatdva:

Lekár radí pacientovi:
-Už som vám povedal, že musíte spávať pri otvorenom okne…
-Pacient sa bráni:
-Veď ja som aj chcel, pán doktor, ale kolegovia v kancelárii veľmi nadávajú…

Vodička zaparkovala svoje auto na kopci a samozrejme zabudla zaradiť rýchlosť a zatiahnuť ručnú brzdu. Auto sa rozbehlo a pod kopcom vrazilo do druhého auta. Privolanú HLIADKU táto situácia zrejme pobavila.
-Čomu sa smejete, – nadáva POSTIHNUTÁ vodička.
-Desať rokov slúžim pri dopravnej polícii, – odpovie strážmajster, – ale po prvý raz vidím, že nabúrali dve zaparkované autá !

-Ženská hádzaná je rozhodne lepšia ko mužská !
-Lebo sa hrá slušnejšie ?
-Niekedy, ale najmä preto, že sa dá na ňu pozerať, aj keď sa hrá zle…

Lekárska múdrosť :
-Niet nad kuchárov. Zlí kuchári nám dodávajú polovicu našich pacientov a tí dobrí druhú !

-Tá pani má žltačku ?
-Nie, pán primár,  to je duševného pôvodu, zo závisti. Jej susedka vyhrala prvú cenu v Športke…

Príde občan v Prešove do jednej reštaurácie:
-Prosím vás, máte dvanástku Plzeň :
-Máme.
-A koľko stojí ?
-Už asi tri týždne v sklade !

V krčme sa vyťahuje Mišo, že sa napije z pivovej fľaše bez toho, že by ju otvoril ani fľašu nerozbil.
-To je blbosť, – neveria ostatní.
-ALE áno, je to možné !
-Tak nám to dokáž !
Mišo obráti fľašu hore dnom a do jamky na dne si nalial piva a vypil ho .

Nebožtík prichádza na nebesia. Hneď pri bráne vidí anjela a začne sa vypytovať:
-Povedzte, sú tu katolíci ?
Anjel pokrúti hlavou:
-Nie.
-A… pravoslávni ?
-Nie.
-A… protestanti ?
-Nie.
-A… baptisti ?
-Nie, tých tu tiež nemáme.
-Tak koho tu teda máte ?
-Iba kresťanov.

-Doktor, každý hovorí, že mám pomalé vedenie…
-A to viete až teraz ?!

-Počujte staršina, vydali ste mi nepárne čižmy, – sťažuje sa vojak.
Staršina zreve:
-Do riti, čo ste sa dohovorili, či čo ? Len pred chvíľou sa tu nejaký vojak sťažoval, že som mu vydal nepárne čižmy ! To znamená, že vo fabrike ich začali tak vyrábať, takže ich tak budete aj nosiť ! Jasné ?!

Hovorí jedna upratovačka z Úradu vlády druhej :
-Predstav si, Boženka, ministri sa tomu vtipu veľmi dlho smiali, kým spoznali, že ide o nový návrh zákona .

Príde dedo v Texase do najznámejšieho nevestinca. Madam, keď vidí jeho ošarpané šaty sa pýta, čo si želá. A on, že chce Natáliu.
-Ale to je najdrahšie dievča, čo tu máme : Stojí tisíc dolárov na hodinu !
Dedo bez slova odpočíta tisíc dolárov v stovkách a ide hore. Druhý deň sa to opakuje. Na tretí deň sa už všetci divia, nechcú veriť svojim očiam, ale on odpočíta zase tisíc dolárov a ide hor. Nakoniec to ani slečne Natálii nedá a pýta sa odkiaľ je.
-Z Minska !
-Ale ja tam mám sestru Oľgu Ivánovnu.
-Ja viem, hovorí dedo, – ona mi dala tri tisíc dolárov, aby som ti ich dal !

Zaujímavá zhoda:
Don Mário Timinetri použil v rámci experimentu pritiahnuť humorom veriacich do kostola. Cirkevná vrchnosť mu to zakázala, hoci je rovesníkom pápeža Jána Pavla II. Narodil sa v ten istá deň ,mesiac a rok !

Pán Kýblik príde domov celý rozčúlený a spustí na ženu :
-Ty si sa ale vyznamenala ! Ženieš ma na triednu schôdzu a ani nepovieš,  do ktorej školy náš chlapec chodí !

Príde mladá pani do obchodu a pýta sa:
-Pán predavač, máte vajcia ?
Predavač na to dotknutý:
-No dovoľte !

Gazdovská múdrosť.
-Kto sa chce mať ako prasa v žite, musí byť sviňa !

-Tak čo, – pýta sa  vrchný známeho námorníka, – prišli ste si na vašich obvyklých desať rumov ?
-Správne, ale prineste mi ich všetky naraz, nechcem tu dlho vysedávať !

V akváriu vzrušene diskutujú dve rybičky. Odrazu, odvrátiac sa od seba, každá z nich odpláva do iného rohu akvária. Po nejakom čase jedna z nich opäť pripláva k druhej a hovorí:
–Ty stále dookola opakuješ boh neexistuje, boh neexistuje…
-a kto nám teda mení vodu v akváriu. Ha?

-Pani susedka, váš syn mi strhol vlasový príčesok !
-Chvalabohu, už som si myslela, že vás oskalpoval !

-Môj nový priateľ je kanec, budeme sa brať ! – chváli sa kamarátka susedke z toho istého vchodu.
-No, aj ja si spomínam na toho svojho. To bol kanec do svadby.
Potom sa pozvoľna menil v niečo podobného čo si nevie ani pred spaním vyzuť fusakle z práce ! A zostala z neho obyčajná sviňa !

Pýtajú sa Azerbajdžanca:
-Aký je váš názor na nacionalizmus ?
-Nenávidím nacionalizmus a Arménov !

Prečo je pivo menej nebezpečné ako viera v boha:
-Nikto nikoho nezabil kvôli tomu že ten nepil pivo.
-Pitie piva nie je spájané s celibátom.
-Pitie rôznych druhov piva nikdy nebolo príčinou vojny.
-Nikto nenúti násilím piť pivo deti, ktoré nie sú schopné samé posúdiť, či ho majú alebo nemajú piť.
-Aj keď sa rozhodnete, že budete piť iný druh piva ako dosiaľ, nikoho tým nezradíte.
-Nikdy nikoho nemučili, neupaľovali, nekameňovali kvôli tomu, že nepije to správne pivo.
-Že skutočne piješ pivo môžeš dokázať veľmi ľahko.
-Ak si závislý na pití piva, spoločnosť anonymných alkoholikov ti pomôže vrátiť sa do normálneho života.

Dvaja Židia v treskúcej zime prechádzajú ulicou. Obaja majú ruky vo vreckách. Jeden prehodí:
-Ty si chorý ? prečo nič nehovoríš ?
-Aby mi zmrzli ruky ?!

-Ďuro, Ďuro, táto krčma je tvoj hrob ! – kričí manželka.
-Keď je tak, prečo i nedáš ani v hrobe pokoj ?!

-Dovoľujem si upozorniť vaše lordstvo, že leží opačne v posteli !
-To som rád, James ! Už som si myslel, že ma bolí hlava a zatiaľ sú to teda nohy !

Malý Jožinko žaluje mame :
-Jurko maľoval na stenu sprosté obrázky !
-A ty nie ?
-Nie, mamička, ja som nemal kriedu !

Neskoro večer, v tmavej uličke päť mužov znásilnilo mníšku. Keď bolo po všetkom, muži odišli a mníška ostala sama, hodila sa na kolena a začala ďakovať Bohu:
-Sláva ti, pane ! Večná sláva ti pane ! Dosýta a bez hriechu.

Vydedukované zo života:
-Keď má muž plešinu uprostred hlavy, je dobrý milenec. keď má plešinu vzadu, tak mu to dobre myslí. Keď má plešatú celú hlavu, tak si myslí, že je dobrý milenec !

Nadrogovaný narkoman sa posadí v autobuse vedľa babky. Tá mu po chvíli začne robiť výčitky:
– Mladý človek, viete čo ? Veď vy prídete rovno do pekla.
Narkoman najskôr počúva, potom vyskočí, beží k vodičoví a kričí:
– Zastavte, zastavte, pustite ma von, sadol som do nesprávneho autobusu !

-Ak sa chová žena pri sexe ako šelma, čo to chce ?
-???
-Poriadneho krotiteľa !

Stretnutie maturantov po piatich rokoch :
-A ako sa majú naši ostatní spolužiaci, tí ktorí neprišli ?
-Stano a Jožo sa oženili, ostatní sa majú dobre !

-Miláčik, ty si ako Vizír ?
-Prečo ?
-Tiež prenikneš všade do hĺbky !

-Prečo ste otrávili svojho muža ?
-Vraví sa, že vdovy sú najlepšími milenkami !

-V ktorom mesiaci ženy najmenej podvádzajú svojich mužov ?
-V ktorom ?
-Vo februári, lebo je najkratší !

Sťažuje sa pani Hanková susedke:
-V poslednom čase som stále viac a viac roztržitá !
-Ako ste to zbadali ?
-Včera dostal manžel list a ja som ho zabudla otvoriť !

-Dôrazne vás varujem, vojačik,  že za dve hodiny príde môj manžel, – upozorňuje vojaka mladá pani.
-veď ja nerobím nič zlého, prečo ma varujete ?
-To netvrdím, iba som vás chcel upozorniť, že keby ste náhodou mali nejaké „kučeravé“ myšlienky, máte ešte ne ich realizáciu dve hodiny !

Umierajúci má posledné želanie aby priviedli jeho doktora a právnika a postavili každého z nich z jednej strany k záhlaviu jeho postele. Želanie bolo splnené. Stoja a mlčia. Po chvíli sa jeden z nich pýta:
-Ale prečo si nás pozval ?
-Chcem umrieť ako Ježiš Kristus, medzi dvoma lotrami, – odvetí umierajúci z posledných síl.

Telekomunikačná spoločnosť zaviedla v meste novú platenú službu po telefóne, – rozhovor s Bohom. Po vytočení určeného čísla sa ozve:
-Dobrý deň, dovolali ste sa k Bohu… Boha niet… Ďakujeme za zavolanie, zavolajte neskôr prosím.

Amerika, nedeľa, rodina vychádza z kostola. Mama sa ponosuje:
-Dnes to bolo akési nudné.
Otec súhlasí:
-Ešte aj zbor spieval tie najprotivnejšie žalmy.
Synček má na vec iný názor
-A čo by si chcel za dvadsaťpäť centov, ktoré si hodil do zvončeka, aby ti predviedli striptízovú show ?

Domáca výchova k viere:
-A vtedy zlí ujovia pribili Ježiša Krista klincami ku krížu. Ale Ježiš sa pomodlil, oslobodil sa a vzniesol sa na nebesia !
-Pochopil si všetko,  synček ?
-Áno, mamička… mali to urobiť skrutkami !

Kňaz počas kázne:
-Milí veriaci ! Kto z vás vie, čo treba urobiť pred tým, ako poprosíte pána Boha o odpustenie svojich hriechov ?
Dievčenský hlas spomedzi veriacich:
-Zhrešiť !

Úvaha na zamyslenie:
-V dnešnej dobe pracujúci nemajú na nič čas, Ale povaľači majú čas na všetko. Čas sú peniaze. Takže povaľači majú viac peňazí ako pracujúci ! Záver: Aby som bol bohatý, netreba pracovať !

V Írsku sa spovedá mladý katolík:
-Otče, tento týždeň som zabil piatich anglických vojakov, po výbuchu bomby,
ktorú som nechal v kaviarni zahynulo ešte osem britských vojakov, z toho dvaja seržanti a jeden poručík. Prečo mlčíte otče?
-Čakám, kedy prestaneš tárať o politike a začneš sa spovedať…

Zomrel pápež a samozrejme, že prišiel do Raja. Predstavili ho vysoko postaveným archanjelom a zorganizovali osobnú audienciu u pána boha. Ten sa pápeža spýtal:
-Čo by si si želal ?
-Chcel by som si prečítať originál biblie, pôvodnú – prvú variantu !
Zaviedli ho do knižnice a po hodine odtiaľ počuť plač a výkriky:
–To je nespravodlivé ! Nespravodlivé !
-Čo sa ti zdá nespravodlivé ? – pýta sa ho Boh, ktorý vbehol do knižnice.
-To je nespravodlivé ! V origináli nie je ani slovo o celibáte !

-Pán minister, nepite tú vodu zo stupaje, lebo sa premeníte na jeleňa ! – upozorňujú ministra na poľovačke.
-Ale, nevravte,  funguje to opačne !  keď niečo na zasadaní poviem ja, každý je z toho jeleň !

Sedia traja narkomani.
–Boh ma zoslal na zem, aby som vás naučil múdrosti, – hovorí prvý.
–Nie, to mňa boh zoslal na zem, aby som vás naučil múdrosti, – odpovedá druhý.
–Sklapnite obaja, – zamieša sa tretí, – nikoho som nikde neposielal !

Konečne sa objavila správna definícia :
-Svätožiara je obyčajný elektrický výboj medzi dvoma parohami.

-Pán farár, viete, to oddelenie cirkvi od štátu je veľmi dôležité. ?
-Prečo si to myslíte ?
-Lebo keď hrešíte, tak vás chráni štát !

Sekularizovaný Žid, neochvejný ateista poslal študovať svojho syna na Trinity School, lebo napriek svojím konfesionálnym koreňom usúdil, že tam dostane kvalitné, svetské vzdelanie. Po mesiaci prišiel syn domov na návštevu a ležérne poznamenal:
–Mimochodom otec, vieš čo znamená Trinity ! Význam toho slova je: Otec, Syn a Duch Svätý.
Otec položil ruku na synove rameno a odvetil:
–Danny, chcem ti teraz niečo povedať a želám si, aby si to nikdy nezabudol. Existuje len jeden, jediný Boh, a my v neho neveríme !

Zomrela starenka, členka jednej z nemenovaných cirkví a na pohreb prišla celá farnosť… Počas rozlúčky sa duchovný vo svojej kázni obracia k neveriacim :
-Pozrite: stará, osamelá žena a aká čestná rozlúčka, koľko ľudí si prišlo uctiť jej pamiatku. Ak chcete, aby sme vás všetkých takto pochovali pridajte sa k našej cirkvi !

Ježiš s apoštolmi zašli do kaviarne. Objednali si pivo, večeru a príjemne si posedeli. Keď vrchná predložila účet Ježišovi, ten ho bez pozerania podal Judášovi:
-Dnes si na rade s platením ty.
Judáš pozrel na sumu a vypleštil oči, ako desaťkorunáčky:
-A kde že ja zoberiem tridsať strieborných ?
-Zober kde chceš, – odvetil Ježiš. – To je tvoj problém !

V škôlke majú kreslenie. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré niečo kreslí s veľkým sústredením:
–Čo to kreslíš ?
–Boha.
–Ale veď nikto nevie ako Boh vyzerá !
–Tak sa to hneď dozvedia !

-Ako sa pripravuje rizoto „Bagdad“ ?
-Musíte raketou trafiť karavánu naloženú ryžou !

Tramp Jozef se v stane zdvihne a ide von. Po chvíli sa vráti  a má kanady celé mokré .
-To tam tak prší ? – diví sa kolega tramp.
-Neprší, ale teraz tam riadny vietor !

Príde Peťko za otcom a žobroní:
-Ocko povedz mi nejakú strašnú rozprávku.
-Dobre Počúvaj… Ide malý chlapček po lese…
-A tam je žaba ?
-Nie, žiadna žaba tam nebola. Počúvaj ďalej ! Príde k malej chalúpke…
-A tam je žaba ?
-Nie, žiadna žaba. Vôbec žiadna žaba tam nikde na okolí nebola a nie je !
Otvorí dvere do malej izbičky…
-A tam je žaba ?! – pýta sa Peťko s trasúcim sa hlasom.
-No dobre ! – nevydrží to už otec. – A tam je žaba…
-Aaa !

Príde farmár Jim do domu a oznámi žene:
-Dve z našich sliepok už vajcia neponesú…
-Hej ? A ako si to ty len mohol zistiť ? – uškŕňa sa žena.
-Práve som ich prešiel traktorom…

-Pomoc ! Umieram, – ozve sa z telefónu na záchranke.
-Bohužiaľ, nemáme…

Polícia vyšetruje samovraždu významného podnikateľa, ktorý vyskočil z okna svojej kancelárie na desiatom poschodí. Sekretárka, ktorá s ním bola v kritickom čase v kancelárii vypovedala:
-Nastúpila som sem pred mesiacom. Hneď od začiatku sa mi zdal šéf nejaký čudný. Po prvom týždni mi zvýšil plat o dve tisícky. Na druhý týždeň ma zavolal do svojej pracovne a dal mi luxusnú nočnú košieľku a sadu pančucháčov so slovami „To je pre moju krásnu, pracovitú sekretárku.“ V treťom týždni mi venoval nádherný norkový šál. No a dnes si ma zase zavolal a spýtal sa ma či by som sa s ním nepomilovala a čo by som za to chcela. Povedala som mu, že proti tomu nič nemám, že ostatným chlapcom z podniku za to počítam dve stovky, ale keďže on je na mňa taký dobrý, tak pre neho to bude za stovku… No a potom vyskočil z okna…

-Ako prechádzajú Američania na druhú stranu ulice ?
-Ako ?
-Najprv sa pozrú doľava, potom doprava a nakoniec aj hore…

Učiteľ na hodine matematiky dáva deťom zaujímavé otázky:
-Deti, kto vie napísať číslo tisíc ?
Všetky deti zdvihli ruky.
-A z koľkých číslic sa skladá číslo tisíc ?
-Zo štyroch, – kričia opäť všetky deti.
-A vedeli by ste to napísať piatimi rovnakými číslicami ?
Deti sa zarazili, rozmýšľajú, ale nikto to nevie.
-To predsa nie je možní, pán učiteľ !
-Ale je !
Pán učiteľ vzal kriedu a napísal na tabuľu : deväťstodeväťdesiatdeväť a deväť devätín.

Hrá mládenec svojej dievčine na gitare a pýta sa  :
-Máš rada hudbu ?
-Strašne. Ale to nevadí, hraj kľudne ďalej !

-Mišo nevidel si moju pingpongovú loptičku ?
-Ako vyzerala ?
-Taká malá, guľatá a myslím, že bola kedysi biela !

Turisti prídu domov a vybaľujú veci. Okrem iného aj deku, na ktorej spávali v noci v prírode. Manželka ju uvidí a chce ju vyprať, lebo sa ej zdá špinavá:
-Jožo, nemali by sme tú deku už vyprať ?
-Kdeže, tá je z ťavej srsti. Vydrží strašne dlho bez vody !

-Prečo majú Židia veľké nosy ?
-Prečo ?
-Pretože vzduch je zadarmo !

-Prečo sú peniaze zelená ?
-???
-Lebo ich židia zbierajú nedozreté !

Katechéta sa pýta žiakov na hodine náboženstva, či už niekto z nich videl Ježiša Krista. Ďuro hovorí, že nie. Väčšina mlčí. Ale zo zadnej lavice sa hlási Jano, že jeho mama Ježiša Krista videla.
-A to už ako ? –  spytuje sa katechéta.
-No, počul som ako mama v noci hovorila: „Ježišu Kriste,
už zasa sa ku mne teperíš“ ?

Na železničnej stanici v rade v bufete stojaci príslušník polície sa pýta:
-Prosím si jednu držkovú polievku a jednu cigánsku pečienku.
Po jeho odchode za ním stojaci cigán si pýta:
-A mne zabaľte dvadsať deka policajtskej hlavy !

Cigán, výborný huslista, veľmi škaredo rozprával. Primáš ho vyhrešil a poradil mu, aby rozprával v hudobnom slohu. Po výplate Arana hovorí Dežovi :
-Dežo, daj lóve !
-Veľký Faust ! – odpovie Dežo.
-Keď veľký Faust, tak nebude Puccini ! – odvrkla Arana.
-Keď nebude Puccini, tak bude Verdi !

Pred katedrálou v Paríži dala pani žobrákovi frank. Hneď ho však napomína:
-Dala som vám almužnu. Mohli by ste aspoň poďakovať !
-Vy neviete čítať ? – bráni sa žobrák. – Na tabuľke mám predsa napísané, že som hluchonemý. Myslíte si, že mizerný frank sa stane zázrak a ja prehovorím ?!

Dcér jedného poslanca prišla zo školy a zveruje sa matke, že dnes sa v škole učili o pravdovravnosti a že lož má krátke nohy… Matka sa podíva na dcéru a povie :
-Ale prosím ťa, keby to bola pravda, tak náš otec chodí už po zadku !

Sára Goldsteinová príde do synagógy a horlivo sa modlí. Pri zmierovacej modlitbe si každý pobožný žid siahne na srdce. Sára Goldsteinová si však siaha na iné miesto. Susedky sa tomu veľmi divia. Napokon jedna z nich hovorí:
-Pani Goldsteinová, siahajte si na srdce, tam sú hriechy !
-Nevravte, – odvrkne pani Goldsteinová, – hádam len viem najlepšie, kde mám svoje hriechy.

V kostole ladia zvukovú aparatúru pred svätou omšou:
-Ó, pane Bože, počuješ ma ? Raz, dva, tri, skúška, skúška…

-Haló, Monika, ty vieš po francúzsky ? Povedz mi, prosím ťa, ako sa povie áno !
-Načo to potrebuješ vedieť ?
-Včera som sa zoznámila s jedným šarmantným Francúzom !

Maliar sa pýta na výstave obrazov riaditeľa :
-Prečo ste dali pod môj obraz pľuvátko ?
A riaditeľ mu položí s ironickým úsmevom otázku :
-Ani netušíte ?!

Gazdovská múdrosť:
-Peklo nie je o nič horšie ako nebo, jednoducho sa v ňom treba narodiť.

-Práve tu čítam, že ženy žiadajú, aby ich manželia platili za prácu v domácnosti. Čo na to povieš, muž môj ?
-Súhlasím, ale dochádzať budú len dva krát do týždňa !

-Viete, prečo u nás teraz chodí toľko ľudí do kostola na bohoslužby?
-Prečo ?
-Pretože sú to služby, ktoré najmenej zdraželi.

Pýta sa  cestovateľ  domorodej dámy v dedine :
-Smiem vám ponúknuť svoje rameno ?
-Ďakujem, som vegetariánka !

Slovenské príslovie, ktoré je stále aktuálne:
-Modlíš sa, nemodlíš sa, z prázdnej misy nenaješ sa !

Tréner ľahkej atletiky vysvetľuje svojmu zverencovi:
-Koľko krát ti mám hovoriť, že tých šestnásť metrov musíš skákať na tri krát a nie naraz, pretože je to trojskok ?!

Učiteľ hovorí v triede :
-V tejto triede je dvadsaťpäť debilov !
-Dvadsaťšesť debilov ! – hovorí Janko.
-Okamžite choď za dvere ! – nahnevá sa učiteľ.
-V tom prípade budete mať pravdu vy !

-Pán farár, mohol by som si zobrať za manželku opicu ?
-Syn môj, ale veď sa na nás vôbec nepodobajú !
-A keby sme ju pokrstili ?
-Potom áno, syn môj, veď sme všetci božie stvorenia.

-Dedko, je to pravda, že alkohol je nepriateľom zdravia ?
–Veru, nepriateľom, vnúčik.
–A ty prečo toľko piješ ?
–Vari nevieš, čo je napísané v Biblii: „Miluj svojho nepriateľa“ !

Sudca skončil pojednávanie a vyniesol rozsudok :
-A preto, že  sta v nedeľu po polnoci zbili svoju ženu, odsudzujete sa na dva týždne väzenia !
Odsúdený začudovane pokrúti hlavou:
-Čo sa vám nevidí ? – pýta sa  sudca.
-ostatný raz ste ma odsúdili za to, že som svoju ženu zbil pred polnocou.
Kedy ju mám vlastne biť ?!

Bezdomovec prišiel do kostola a sadol si do predných lavíc. Príde k nemu kostolník a hovorí:
–Viete, toto sú miesta pre sponzorov cirkvi a významných podnikateľov, presadnite si inde.
Bezdomovec si presadol do stredných lavíc. Kostolník opäť podíde k nemu a hovorí:
–Prepáčte, toto sú miesta pre častých návštevníkov kostola, presadnite si prosím do zadných lavíc, tam sedávajú takí ako vy.
Bezdomovec si presadol, ale v zadných laviciach bol šum, ľudia chodili hore, dole. Po chvíli vstal, vyšiel pred kostol a plačúc sa posadil na schody. Odrazu má videnie – prichádza k nemu Ježiš a pýta sa ho:
–Prečo plačeš ?
Bezdomovec odpovedá:
–Nechcú ma pustiť do kostola.
Ježiš ho upokojuje:
–Neplač, mňa tam už nepúšťajú celé storočia.

Vízia roku dva tisíc päťdesiat :
-Desaťročný chlapec príde do obchodu. Predavačke podá desať korún so slovami:
-Prosím si jeden Renault Mégane a za drobné dve Fabie !

David Frost anglický žurnalista povedal :
-Peklo je miesto kde Nemci robia policajtov, Gréci sú politikmi, kuchyňa je anglická, jazykom je holandština a Švédi majú na starosti zábavu.

Cudzinec príde do slovenskej dediny a pýta sa  miestneho, kde sa tu páli slivovica.
Ten mu odpovie:
-Vidíš ten kostol ? Tak okrem neho všade !

Učiteľka dlho a trpezlivo vysvetľuje deťom, že Boh neexistuje. Nakoniec, aby sa uistila, či ju pochopili sa pýta:
–Boh neexistuje, chápete to, alebo nie ?
–Chápeme, pravdaže, chápeme pani učiteľka !
–No, chvalabohu !

Telefonický rozhovor :
-Vôbec nemáš spôsoby ! Kuchárka chce odísť, pretože si ju urazil : – hovorí ona.
-O ničom neviem ! – bráni sa on.
-Nevyhováraj sa ! vynadal si jej do telefónu !
-Ach, ale to je omyl. Myslel som, že pri telefóne si ty !

-Kto je tu pán domu ?
-Ja, pán komisár, hrdo sa ozve pán Čiliak.
-A pani nie je doma ? – čuduje sa komisár.

-Dežo, pozri aká fajn kočka. Tá má aspoň stodvadsať kilo ! nepretiahneš ju ?
-No dovoľ, čo som makrofil ?!

Lajova svokra je ťažko chorá a keď po vizite doktor odíde, obráti sa na neho:
-Lajko, čo povedal pán doktor ? Buď úprimný, cítim, že mi už veľa času nezostáva…
-Ale, mama ! – upokojuje ju zať. Lekár mi povedal, že to môže trvať ešte aj pol roka !

-Ako najľahšie zabiješ zajaca ?
-Do mrkvy mu zapichneš žiletku, zajac pribehne a neveriacky krúti hlavou z boka na bok. – -Mrkva a v zime ?  – a pritom si podreže krk.

-Jano, aký hudobný nástroj máš najradšej ?
-Basu piva…

V dedine na Žitnom ostrove potrebujú policajta. Veliteľ si dlho láme hlavu, potom si zavolá jedného podriadeného:
-Vy sa voláte Kiss. Hovoríte po maďarsky ?
-Ani nie. Nanajvýš tak po piatom pive !

Štyri dôvody, pre ktoré môže muž na verejnosti plakať :
-Keď sa jeho svadba koná v deň finále majstrovstiev sveta vo futbale;
-Kaď sa chce stať jeho syn baletkou;
-Keď stretne svoje najobľúbenejšie futbalové mužstvo ( v manželkinej skrini);
-Keď zistí, že je jeho žena na nákupe s jeho kreditnou kartou !

Príde kovboj do baru na divokom západe a hovorí:
-Mám otázku !
-U nás sa najprv strieľa a potom sa dávajú otázky, – poučí ho barman.
Kovboj bez slova zastrelí barmana a pýta sa:
-Okej, ako sa dostanem na stanicu ?

Gejza sa po prvý raz v živote pobral na vidiek. Na poli uvidel sedliaka, ako rozhadzuje hnoj. Gejzovi zasmrdel, prečo sa pýta:
-Prečo rozhadzuješ také smrady po poli ?
-Aby sa urodilo obilie na chutný chlieb !
-Fuj, – hovorí si Gejza, – odteraz budem jesť len rožky !

Mladá slečna sa vrátila domov z rande dosť smutná a hovorí matke:
-Pred hodinou ma Artur požiadal o ruku.
-Tak potom prečo si smutná ?
-Lebo sa mi zároveň priznal, že je humanista a dokonca neverí ani v peklo.
-Ach, dcérenka, len si ho pokojne zober, my dve mu už ukážeme ako veľmi sa mýli.

Raz uvidel Hodža arménskeho duchovného ako sedí na okraji cesty. Duchovný mal na obrúsku rozložené svoje zásoby potravín a raňajkoval. Hodža k nemu podišiel, prisadol si a bez slova mu začal pomáhať v jedle. Duchovný na neho spýtavo vzhliadol a hovorí:
-Priateľ môj, podľa názoru moslimov sme pohania. Prečo ješ spolu so mnou ?
-Podľa názoru kresťanov som tiež pohan. Ak sa stretnú dvaja pohania, potom sú jeden pre druhého čistí.

V židovskej rodine pristihne starý otec vnuka ako sa počas pôstu napcháva jedlom a rozčuľuje sa:
-To je hrozné, čo to robíš ? Pozri sa na mňa, som starý a chorý, ale pôst dodržiavam.
-Starký, nerozčuľujte sa, ani ja ani vy sa aj tak nedostaneme do raja. Ja preto, že nedodržiavam pôst a vy preto, lebo žiadny raj neexistuje.

Istý milionár dostal telefonicky výhražný oznam :
-Keď neuložíte na naše konto milión dolárov, zabijeme vašu ženu !
Milionár na to odpovie :
-Najprv práca, potom žena !

Riaditeľ väznice hovorí kňazovi:
-Práve mi doručili informáciu že odsúdený dostal milosť.
Kňaz na to:
-Škoda, tak pekne som ho pripravil na poslednú cestu !

Hypnotizér stretne mladú ženu. Ostro s ajaj podíva do očí a šepká:
-Chce sa ti spať. Máš ťažké viečka… únava ťa zmáha. Pôjdeš so mnou. Nič si nepamätáš, o ničom nevieš.
Dievčina s neprítomným pohľadom poslušne s ním išla do jeho bytu. Tam jej povie:
-Budeš moja ! Budeš vášnivá. Nič si nepamätáš, nič nevieš !
Zvalí dievčinu na posteľ. Keď sú obaja dostatočne unavení, on zase povie:
-Teraz vstaneš a oblečieš sa !
Ona sa poslušne oblečie, on ju vyprevadí ku dverám a povie :
-Až vyjdeš von, tak pôjdeš domov a nebudeš si nič pamätať. Nič nevieš !
Ona mu dá pusu na čelo a šepká:
-Áno. A ty máš AIDS a nič nevieš !

Dvaja doktori, gynekológ a internista sa bavia o svojich deťoch. Gynekológ uvažuje:
-Tak ti neviem, dcérka má štrnásť, mám si s ňou pohovoriť o tých sexuálnych záležitostiach ?
-Ja myslím, že to nie je nutné, čo by si sa mohol dozvedieť, veď si vlastne od fachu…

-Čo že vyzeráš tak smutne ?
-Ale čítal som knižku s veľmi špatným koncom !
-Aká to bola knižka ?
-Moja vkladná !

Pri pive sa rozvinula zaujímavá debata:
-Nie, do partie vezmem len Miša. Ten jediný vie nakladať tehly. Prosím ťa, myslíš, že iný by to nedokázal, hádzať tehly na pás ?
-Nie, len Mišo vie, čo potrebujem !
-Hergot, v čom to väzí ?
-V poriadku: desať tehál, fľaša piva, desať tehál, fľaša piva a tak stále…

-Mali ste už niekedy niečo so súdom ? – pýta sa  prísny sudca mladej a peknej svedkyne.
-Áno, – odvetila kráska, červenajúc sa. – Mám dvojčatá s doktorom z civilného.

Anglický diplomat preukázal kedysi službu arabskému šejkovi a ten mu daroval svoj hárem a piatimi stovkami žien.
-Ach, to nemôžem prijať, – hovorí diplomat. – Ja by som jednoducho nezniesol pohľad na päťsto párov pančúch, povešaných v mojej kúpeľmi !

Tí dvaja chodili už spolu viac ako štvrťrok, ale mladík sa neodvážil k nijakému sexuálnej aktivite, obávajúc sa problémov, súvisiacich so značne nevyvinutým údom. Raz už konečne zobral odvahu, zaviezol ju na odľahlé miesto, odopol si zips a zaviedol jej ruku  do svojho rozkroku.
-Ďakujem, nechcem, – hovorí slečna, – vieš predsa, že nefajčím !

Manželia sa rozhádali a došlo aj na preberanie sexuálnych aspektov.
-Ty mi dokonca ani nepovieš, keď máš orgazmus, – rozčuľuje sa manžel.
-A ako by som mohla., – odpovie žena, – keď pri tom nikdy nie si !

Sudca sa namáha objasniť prípad :
-Tak vy tvrdíte, že ste čašníkovi potom, čo odmietol vašu sťažnosť ohľadom bifteku ako neodôvodnenú, hodil na hlavu tvrdý predmet, až mu naskočila hrča na čele a musel isť k lekárovi ?!
-Áno, pán sudca.
-A čo ste po ňom hodili ?
-Ten biftek, prosím !

Maliar abstrakcionista hovorí priateľovi:
-Tak neviem, čo robiť. Namaľoval som portrét jednej dáma a ona chce premaľovať oči.
-Tak ich premaľuj !
-Keď ja, kamarát, neviem kde som ich namaľoval…

Mala sedemnásť a prišla k filmu.
-Tak budete hrať mladú, neskúsenú dievčinu, – hovorí režisér.
-Jéj, s tým ja, pán režisér, nemám žiadne skúsenosti !

-Rudo, pomôž mi, máme nahnutú chatu !
-Čo si s ňou porobil, ty somár ?!
-Začal som hubiť ploštice a tie potvory sa zbehli na jednu stranu !

Potešenie pre niektorých mužov :
-Na impotenciu ešte nikto neumrel…
-Na druhej strane je to aj zarmútenie, pretože ani sa nikto nenarodil !

U psychiatra:
-Odkedy si myslíte, že ste mucha ?
-Odkedy som sadol jednej cestovnej kancelárii na lep ! – odvetí pacient.

Ide kovboj Bil na koni po prérii a zrazu stretne nádherné dievča.
-Oj, akého máš veľkého koňa. – vraví dievča.
-U nás v Texase je všetko veľké, – odvetí Bil.
-Oj, a aký máš veľký klobúk.
-U nás v Texase je všetko veľké.
-Poď pozrieme sa, aký si v posteli. – láka ho dievča.
Rozhovor pokračuje na druhý deň ráno:
-Vravel si mi, že u vás v Texase je všetko veľké ?!
-Kto mohol vedieť, že aj ty si z Texasu…

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
-Cigánom nepredávame !
-Čo máte proti cigánom ? – pýta sa  cigán.
-Všetko, čo tu vidíte !

-Ja vás tu všetkých raz poondiem ! – nadáva opitý Robo.
-Čo si to dovoľuješ, pred mojou mamou ? – karhá ho  Mara.
-Ty buď ticho ! – skočí jej do reči svokra. – Bude tak, ako zaťko povedal !

Cigán bol na spovedi :
-Tak čo, dal ti farár rozhrešenie ?  – pýta sa  druhý cigán.
-nedal. ešte je v šoku …

Bratislava osemdesiate roky. Fero, delegát XVII. zjazdu KSČ sa vrátil domov zo zasadania. Mara mu prichystala obed a pýta sa:
-Polievku budeš ?
Fero mlčky dvihne ruku a hlasuje za.
-Vyprážané kuriatko si dáš ?
Fero mlčky dvihne ruku a hlasuje za.
-A dáš si po obede aj pohárik koňačiku ?
Fero povstane a dlho nadšene tlieska…

Krátky Americko-slovenský slovník:
-Humanitárna katastrofa – formálny dôvod k vojne
-Mierotvorná akcia – vojna
-Presný bombový úder na vojenský cieľ – dôkladné rozbombardovanie všetkého v rozpätí niekoľkých kilometrov
-Pomoc zákonnej vláde – vojenská podpora bábkového režimu
-Teroristi – nepriatelia USA
-Neohrození bojovníci za slobodu – Američania
-Všeľudské hodnoty – to čo si cenia Američania
-Diktatúry a tyranie – režimy praktikujúce politiku nezávislú od USA
-Civilizácia – USA
-Barbari – všetci okrem USA.

Veľmi mladá a neskúsená dievčina sa silno zamilovala do jedného mládenca
a rozhodla sa vydať za neho. Jej matka však bola proti, ale keď videla, že to nemá cenu, aspoň jej povedala:
-Počúvaj, dcérka. Vezmi si ho & žite šťastne. Ale keď ti raz v posteli povie, aby si sa obrátila, stratí k tebe úctu a vtedy sa vráť domov.
Dcéra sa tým súhlasí a vydá sa za mládenca. Uplynie pár rokov, sú šťastní manželia. Ale raz v noci, keď sa chcú milovať, manžel povie:
-Zlatíčko otoč sa, urobíme to obrátene !
V tom momente sa žena rozplače, vstane a začne si baliť veci. Manžel to nechápe a pýta sa  čo to znamená.
-Matka mi o vás chlapoch všetko povedala. Stratil si ku mne úctu, tak chceš, aby som sa otočila. Nemôžem žiť s niekým, kto ma nerešpektuje!
-Ale drahá, ja som myslel, že chceš maž aj decko !

-Vinco, vieš nejaký nový politický vtip ?
-Nie, a ty ?
-Ani ja !
-Dočerta aj s takou vládou !

-Páni, kto dokáže pomenovať päť dní týždňa ? – pýta sa  mladý džentlmen, -a nespomenúť pritom pondelok, utorok, stredu, štvrtok, piatok, sobou ani nedeľu ?
Keď sa nikto neozval, mladý džentlmen vraví:
-Sú to : dnes, včera, zajtra, predvčerom a pozajtra !

Chlap v najlepších rokoch príde k lekárovi, aby sa s ním poradil. lekár mu hneď zakáže jesť, piť, fajčiť… Chlap preto vstane a odchádza preč. lekár za ním kričí :
-Kam idete ? A čo môj honorár ?
-A za čo ? kašlem na vaše rady a nikdy ich nebudem dodržovať !

-Miláčik vstávaj, pod posteľou je myš ! – piští manželka.
-Čo blbneš ? Odkedy som ja myš ? – ohradí sa manžel.

Muž navrhuje žene, aby si vzali na kúpu bytu hypotéku celý milión. Manželka protestuje:
-To si ako predstavuješ, vziať si na krk taký balík peňazí ? Čo ak jeden z nás zomrie ? Ako to potom budem splácať ?!

Spia dvaja turisti v senníku. Jeden sa zobudí a ako svietil mesiac cez dieru v streche, tak akoby celý senní oživol. Drgne kolegu a povie mu to.
-To nič, to sú nervy ! – upokojuje ho druhý.
-Kdeže, kamarát ! To sú ploštice !

-Je to zelené, ostrihané a skáče to. Čo je to ?
-Nemám ani predstavu.
-Vojak na diskotéke !

Pacient sa pýta kardiológa:
-Pán doktor, prečo mám vyplaziť jazyk, keď mi idete vyšetriť srdce ?
-A vy nepoznáte staré slovenské príslovie: „Čo na srdci, to na jazyku“ ?

Šport v skratke :
-Jedni bojujú, druhí bodujú a tretí bohujú !

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Na rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy narýchlo strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stoji zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
-Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu ?
On jej odpovedá:
-Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy…

Hovorí Jano kamarátovi:
-Môj pes sa vždy robí mŕtvy, keď ma vidí !
A po chvíli dodá:
-To asi odkukal od mojej ženy v posteli !

V reštaurácii sedí muž ktorý kričí na čašníka:
-Pred polhodinou som si objednal guláš, dve žemle a rezeň z hranolkami, tak kde sú ?
-Už idem, – ozve sa z kuchyne.
Čašník mu teda donesie jedlo, co si pán objednal.
-Prečo sú tie žemle také mokré ? – pýta sa zákazník.
-To sa vám ľahko povie, keď v obidvoch rukách držíte taniere s jedlom. Tak kde si máte dať ešte dve žemle ?
-Pod pazuchu.
-To sa človek ľahko zapotí.

-Ďuro, ako dlho sa budeš ešte babrať s tou doskou ?
-Ja ti neviem ! Už ju režem tretí raz a stále je krátka !

-Väzni, dnes budú na obed rezne !
-Juchúúú !
-Štyria dobrovoľníci do kuchyne !

Žena manželovi :
-Drahý, tu čítam, že Američania v Kongu predávajú svoje ženy. Ty by si ma dokázal predať ?
-Nie, drahá, nikdy ! Ja by som za teba nechcel nič !

Dve ženy sedia pri káve a muž sa hojdá na stoličke v tvare koňa. Jedna sa pýta druhej:
-Povedz mi, prečo si kúpila mužovi toho hojdacieho koňa ?
-Toho som ju darovala, aby bol aspoň raz na koni !

-Priateľu, nebudem nič skrývať, ale tá vaša snúbenica neoplýva krásou. Ba, dá sa povedať, že je škaredá…
-Viem, ale má osemsto tisíc malých predností…

Dvaja trampi ráno pri ohni:
-Mišo, zdáš sa mi nejaký smutný !
-Ale, scvrkli sa mi cez noc kanady !
-Máš na niekoho podozrenie ?
-Včera som s nimi bol vo vode…

Zamyslime sa:
-Je to pracovný úraz, keď niekto niekomu jamu kope a sám do nej spadne ?!

-Chlapci, ja som tu niekde stratil desaťkorunáčku !
-Ako vyzerala ?

Príde Žid k rabínovi a pýta sa:
–Rabín, môžem zjesť kúsok bravčoviny ?
–Čo si sa zbláznil ? Aká bravčovina ?
–Len maličký kúsok !
–A Tóru si čítal ? Vieš, že je to zakázané !
–Len malilinký kúsoček.
–Veď ti hovorím, že nesmieš, je to zakázané !
– Rabín ale ja som vás videl, ako ste včera jedli bravčovinu.
–To je pravda, ale ja som sa nikoho nepýtal…

Cigánka Arana kričí na syna :
-Dik ! Ty počuj ! Učiteľka zo škôlky mi žalovala, že si fajčil v triede !
-To nemôžeš ísť na chodbu ?

V ten istý deň zomreli farár i daňový úradník. Prišli k nebeskej bráne kde ich Boh zadeľuje: Farára do pekla a daňového úradníka do raja. Farár začne prosíkať:
–Bože, celý svoj život som ti slúžil vo viere a pravde, tvoje slovo som šíril medzi ľudom, kázal…
Ale Boh mu odvetí:
–Na tvojich kázňach sa národ nudil, zíval, driemal, ale keď k ním prišiel daňový úradník okamžite sa začali úprimne a vrúcne modliť k bohu !

Chlapík príde do hotela a hovorí recepčnému :
-Chcel by som bývať na najvyššom poschodí !
-Máme izbu ba dvadsiatom poschodí.
-A vyššie nemáte ?
-Chcete bývať, alebo skočiť ?!

-Máš nejakého koníčka ?
-Áno, cestovanie…
-A kde si bol  najďalej ?
-Výťahom na desiatom poschodí…

Cisár Jozef II. sa v jedno ráno roku 1784 pri návšteve Bratislavy holil vo svojej komnate  na Hrade. Nová chyžná nazrela cez dvere a pýta sa :
-Pane, čo vy robíte u cisára pána ?
Jozef II. sa s namydlenou tvárou obrátil k dievčaťu :
-V tomto okamihu ho práve holím !

Frantík vyhral na lóse milión.
-Blahoželám, – hovorí priateľ – Ale prečo si taký smutný ?
-Vieš, nikdy si neodpustím, že som nekúpil ešte jeden los !

-Lucka, prečo si zdvíhaš dosku, keď ideš cikať ?
-Aj Ľudko si dvíha.
-Ale on je veľký chlapec !
-No a čo ? Aj ja som už veľká !

-Prečo bežíš s rukami za chrbtom ?
-Lebo Šrek v televízii tak beží !
-Šrek je nakreslený, keď si rozbije nos, nakreslia druhého. Ale tebe sa nový nos nedá len tak ľahko urobiť !

-Dedko, prečo sa volá mäso bravčovinka :
-Lebo je z bravčeka.
-A keď bude z vrabčeka, bude sa volať vrabčovinka ?

-Ocko, ktorý politik bol tohto roku najsexi ?
-Asi Fronc, lebo ho študenti riadne mrdali !

Pravnučka Evka prišla domov zo škola a pochválila sa:
-My sa v škole už učíme písmená c a doktor
-Po chvíli sa opýtala:
-Starký, a vy na gymnáziu sa aké písmená teraz učíte ?

Babka zvoní a vnúčik ide otvoriť.
-Kde sú rodičia ?
-Milujú sa v spálni.
-Dobre, zatiaľ si sadnem a dúfam, že čoskoro skončia.
-Nemyslím si to. Pre chvíľou mi zaklopali, aby som im podal vazelínu a ja som im
omylom podal sekundové lepidlo !

Sexuchtivý muž v posteli vraví žene :
-Drahá, nie si v parlamente, nerob obštrukcie !

-Môj švagor príde asi o doktorský dekrét !
-A to už prečo ?
-Prichytili ho s pacientkou.
Kolega smutne konštatuje:
-Bude ho škoda ! Bol to najlepší veterinár v meste !

Mladá speváčka mala mimoriadny úspech. Niekoľko krát ju vyvolali na javisko.
-Nechápem, čo na nej vodia. Veď na predstavení neukázala nič mimoriadneho ! – rozhorčuje sa jedna pani.
-Na predstavení nie, ale keď sa klaňala !

Natešený Gejza príde domov a už vo dverách kričí :
-Ilonka, kúpil som ti televízor !
-Gejza, čo ti to prišlo na rozum ? Vari nevieš, že tu nemáme elektrinu ?
-Neboj sa, kúpil som aj zásuvku…

Ferdinand I. Habsburský pasoval raz na Bratislavskom hrade istého dvorana za rytiera. Dvoran si kľakol a povedal podľa predpisu :
-Veličenstvo, nie som hoden…
-To ja dobre viem, –  prerušil ho kráľ. – Robím to len na prosbu grófky N. Tej sa potom môžete poďakovať !

Plače pred domom malý chlapec. Ide okolo pán a pýta sa  ho:
-Chlapče a prečo plačeš !
-Mama ma vyhrešila a povedala mi, že som sukin syn !

Prevzaté zrnká múdrosti:
-Tohto roku vychádza veľkonočný pondelok na stredu.
-Bol v siedmom nebi a ona v siedmom mesiaci.
-Odkedy používam vložky Always, nemám lupiny.

V gruzínskej škole:
-Vachtang, koľko je desať krát desať ?
-Sto.
-Dobre a môžeš mi to dokázať ?
-Prisahám na svoju matku !

-Aký je to rómsky komunizmus ?
-To neviem.
-Jeden nakradne a s ostatnými sa v rómskej osade spravodlivo rozdelí !

Známy maliar Janko Alexy pri svojich potulkách okolím Bratislavy pomohol raz dedinčanovi vytlačiť do kopca vozík, ktorý ťahal somár. Sedliak sa mu na kopci srdečne poďakoval :
-Veľmi pekne vám ďakujem, pane. To viete, s jedným somárom by som sa do takého kopca sotva dostal.

-Ako sa povie po španielsky čučoriedkový jogurt ?
-Ako ?
-Jogurto bobulo negro.

Obžalovaný sa radí so svojim advokátom:
-Čo myslíte, budem mať ešte nejakú vyhliadku ?
Advokát sa na neho divne pozrie a povie:
-Áno… na väzenský dvor !

Keď v roku 1915 predvolali herca bratislavského mestského divadla Jozefa Liperta na odvod, vojenský lekár sa ho spýtal :
-Čo vám chýba ?
-Nič. Práve naopak, niekoľko vecí mám navyše. Žalúdočné kŕče, reumu, srdcovú chybu a podráždené slepé črevo. Nemôžu ma operovať, lebo mám cukrovku.
Vojenský lekár na to bez mihnutia oka konštatoval :
-Schopný bez chyby !
-A ako to ?“ ohradil sa Lipert.
-Pri vašom zdravotnom stave bude pre vás smrť na bojisku vykúpením.

Z Mikiho debilníčka:
-Rozdeľ a banuj !

-Strašne ma bolia zuby, – narieka muž.
-To budeš mať od prievanu… – vraví žena.
-Za to môžeš ty !
-Ja ? Ako to ?
-A kto si na mňa včera otváral hubu ?!

Dvaja turisti sú celí doštípaní od komárov. Vtom im do stanu vletia svätojánske mušky a jeden skríkne:
-Aha ! Tie svine si na nás zobrali baterky !

V roku 1955 slávnostne otvárali Divadlo P. O. Hviezdoslava hrou Herodes a Herodias. Cez prestávku navštívili bufet dvaja divadelní kritici a videli básnika Jána Smreka v spoločnosti dvoch veľmi pekných mladých žien a s pohárom šampanského v ruke. Jeden sa spýtal :
-Čoho by ste sa radšej vzdali, majstre ? Vína alebo žien ?
 Básnik pohotovo odpovedal :
-To by záležalo od ročníka !

Policajt príde na miesto zločinu a nad mŕtvolou konštatuje:
-Tento človek musel zomrieť na infarkt !
Súdny lekár sa čuduje:
-A čo podľa vás znamená ten nôž v chrbte a tá mláka krvi ?!
-A vás by takáto situácia nepriviedla k infarktu ?

Manželka kričí na opitého muža, ktorý sa vracia z poľovačky :
-Ty si ale macher ! Ideš na zajace, strelíš capa a domov donesieš opicu…

Muž kričí na manželku:
-Buď tvoja mama vypadne, alebo ju rozštvrtím !
-No, no, no ! – ktorí ho žena, –  a čo takto nejaký kompromis ?
-Okej ! Môže zostať a ja ju iba rozpolím !

On a ona pri kontajneri. Ona  hovorí:
-Dýchni na mňa ! Ty si jedol !

Pani vyčíta mužovi so slzami v očiach :
-Sľúbil si mi, že keď sa presťahujeme do Bratislavy, že môžem maž dve slúžky !
-Hoci aj desať, drahá, – odvetí manžel, – ale pekne jednu za druhou !

-Pre sobášom mi povedal Emil, že chce byť pánom v dome !
-Prečo si si ho teda vzala ?
-Aby som mu dokázala, ako sakramentsky sa mýli !

Žena na benzínovej pumpe:
-Máte Fridex ?
-Máme. A načo ho potrebujete ? – pýta sa  pumpár.
-Môj manžel zamrzol v krčme !

Rozprávajú sa dve študentky. Jedna vraví :
-Vieš, aké sú štyri najkrajšie slová na svete ?
-Neviem.
-Mama, mier a dajte index !

-Miláčik, prečo sa stále obzeráš po iných ženách ? Ja ti nestačím ?
-Drahá, keby som mal len teba, cítil by som sa ako Adam v raji !
-Ďakujem, si milý…
-On tiež nemal na výber …

V kaviarni sa bavia dve priateľky. jedna vraví:
-A vieš, že málo chýbalo a bola by som s tým mužom išla ?
-Vážne ?
Od vedľajšieho stola sa OZVAL pán:
-Madam, a koľko chýbalo, ja by som to doplatil.

Vnučka prišla za svojou maminou a hovorí:
-Maminka, ja už viem ako vypadávajú zuby !
-Tak mi to rýchlo povedz !
-No predsa postupne…

-Ako si dopadla na prvom rande ?
-Prehrala som. Dostal ma na lopatky …

Stretnú sa dvaja džentlmeni, ktorí sa navzájom z duše nenávidia. Jeden vraví:
-Ľudia o vás hovoria, mister Smith, že ste veľmi, ale veľmi sprostý !
-Ale ľudia sa môžu mýliť. A určite sa mýlia, keď o vás hovoria, že ste veľmi múdry !

Pán farár sa pýta malého Dežka:
-Dežko, modlíš sa doma ?
-Nie, u nás sa modlí iba mamička.
-A ako sa modlí tvoja mamička ?
-Neviem presne, ale hovorí že: „Pane Bože, ďakujem ti za to, že to moje prasa ožraté už spí“ !

Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
-Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
-A čo som ja informátor ?“

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškrabe si hlavu a povie:
-Keď sa ožeriem, hocijakú somarinu dovlečiem domov!

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
-Dávaj bacha ! Teraz stačí slovo po česky a drbne to na nás.

Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
-Karkulka a ty sa nebojíš ?
-Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Viete, že:
-niektoré výrobky nášho obuvníckeho priemyslu nemajú páru ?
-aj ľudom s titulom možno veľa vecí vysvetliť po lopate ?
-je ľahšie nájsť ihlu v kope sena, ako v rukách dnešných dievčat ?
-pohnúť rozumom môže iba neurochirurg ?
-ak niekto verí v šibnutie čarovným prútikom, je šibnutý ?
-darovanému koňovi sa na zlaté zuby nepozerá ?

Rozprávajú sa dve zajace:
-Dávaj pozor kamarát, dnes je poľovačka.
-Ále, však aj tak nás nechytia.
-Však áno, ale mňa už dvaja ogrcali.

Paľo hovorí Dežovi:
-Kúp si väčšie plavky, trčí ti z nich polovica vtáka.
Dežo urazene odpovedá:
-Polovica ? Celý !

Pribehne malý Dežko domov k otcovi a pýta sa ho:
-Oci, čo je to mozog ?
-Ále daj pokoj ! Ja také veci v hlave nenosím !

Dievča si prezerá mužove tetovania Nike na jeho ramenách, Reebok na jeho stehnách, zrazu zvrieskne keď uvidí Aids na jeho penise.
-Kľud, –  vraví muž, – keď sa postaví bude tam Adidas.

Obyvatelia ostrova Jamajka sa rozhodnú, že prestanú fajčiť marihuanu. Prvý deň si hovoria :
-Abstinencia nie je taká zlá !
Druhý deň:
-Je to čudný pocit, ale nejako to vydržíme !
Tretí deň:
-Preboha, čo za hudbu to počúvame ?!

-Viete, aký je šiesty zmysel ženy ?
-???
-Nezmysel…

Dodatok do Biblie :
-A Boh stvoril muža. Bolo to zvieratko hlúpe, ale aspoň s nim bola sranda

Štyria škôlkari sedia na nočníčkoch a kakajú. Ide okolo mladá vychovávateľka. Chlapci začnú komentovať:
-Chlapci ! Tá má ale prsníky ! – hovorí prvý.
-A tie štíhle nôžky ! – dodá druhý.
 Čo nôžky !? Jej ritka je nádherná, – pokračuje tretí.
-Chlapci ! – hnevá sa štvrtý. – Prestaňte ! Už sa mi pišišík nevmestí do nočníčka !

Príde pani k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ja mám taký problém. Viete, ja strašne smrdím…
Doktor sa zamyslí a povie:
-Hm, tak ti musíte nájsť niekoho, kto nemá čuch !
Tak si pani podá inzerát. Za nejaký čas príde starší pán, žena mu otvorí a on hovorí:
-Dobrý deň, ja nemám čuch. Ja idem na ten inzerát !
Pani ho pozve ďalej, do obývačky, nalejú si vína a žena si k nemu sadne:
-Cítite niečo ?
-Nie, – povie ten pán.
Tak sa žena vyzlečie a prisadne si bližšie a bližšie, až si mu sadne na kolená:
-Cítite niečo ?
-Necítim, len mi strašne slzia oči !

Poučenie do života :
-Žena je ako padák, kedykoľvek môže zlyhať a tak treba mať náhradný.

-Kto bude najľahšie znášať energetickú krízu po stálom narastaní cien plynu ?
-Kto ?
-Homosexuáli. Tí jediní nebudú musieť zatepľovať byty !

Po dlhšom čase sa stretnú dvaja džentlmeni:
-Dobrý deň, pán Winston ! Nejako ste schudli !
-Dobrý deň. pán Malcolm. Veľa pracujem.
-A čo také robíte ?
-Píšem romány.
-Píšete romány A načo, keď si ich môžete v obchode kúpiť koľko chcete ?!

Stretne sa Jožo s Milanom:
-Kam pôjdeš na dovolenku, Jožo ?
-Do Anglicka.
-No, tak tam si daj pozor ! Tam sa jazdí vľavo.
O niekoľko týždňov sa znovu stretnú.
-Tak ako bolo v Anglicku ?
-Radšej som tam nešiel. To jazdenie vľavo je príliš nebezpečné. Skúšal som to z Trnavy do Piešťan a je to obyčajné šialenstvo !

Nedávno bolo zistené, že pivo obsahuje stopové množstvá ženského hormónu. Táto hypotéza bola potvrdená tým, že vedci dali stovke mužov vypiť po dvanásť pollitrov. Potom zistili, že všetci účastníci pokusu:
-rýchlo stlstli;
-nadmerne rozprávali, pričom ich reč nemala zmysel;
-začali byť premrštene citliví na chovanie ostatných voči nim;
-nevedeli riadiť auto;
-odmietali sa ospravedlniť, keď neboli v práve !

-Dedo, čo je podľa vás pivo ?
-Chlapče môj, to je jediný liek, ktorý nemusím zapíjať !

Pán Ohrablo stretol pani Fiflenovú s krásnou mladou priateľkou, upriamene na ne hľadel a úctivo ich pozdravil:
-Ručičky bozkávam !
Pani fiflenová, keď už bol za nimi, vraví :
-Úplne aj mňa, cap starý, vyzliekol !

Príde Rudo k Emilovi, ktorý práve vysáva, utiera prach a upratuje.
-Vidím, že pomáhaš manželke. Prídem neskoršie !
-Ale nie, manželka pomáha mne !

Otázka na zamyslenie:
-Keď sa vyrába olivový olej z olív, repkový olej z repky, z čoho sa potom vyrába detský olej?!

Vyčíta si Arpád sám sebe:
-Nespočetne ráz som sa zaprisahal, že nebudem pokladať iných za hlupákov, no neviem sa zbaviť tohto potešenia!

-Viete o tom, že sa všetci občania Slovenska o desať rokov stanu bohatými ?
-To veru neviem.
-Áno, len niektorí BUDÚ bohatší o peniaze a väčšina o poznanie.

Manželka sa hnevá na muža:
-Keby si zožral muchu, tak máš viac v bruchu ako v hlave !

-Jožo, predstav si, včera boli u mňa na byte tri perfektné baby!
-To je senzačné ! Rozprávaj, čo ste robili?
-Ako čo ? Hrali sme bridž!

-Visí to na stene, šteká to a je to zelené. Čo je to ?
-Pes v ruksaku.

Ide Fero na pracovnú cestu. Má však veľké podozrenie, že ho žena podvádza. Kúpil si preto hovoriaceho papagája, ktorý mu má referovať čo sa dialo v jeho neprítomnosti. Aby mal papagáj dobrý rozhľad urobil mu nad televízorom také malé hojdacie bidielko. Keď sa vrátil z cesty, papagáj mu referoval :
-Len čo si vypadol, prišiel sem sused. Najprv iba tak kecali, popíjali…
-A potom ?!
-…potom spolu tancovali a začali sa bozkávať.
-A potom ?!
-…potom jej on začal rozopínať šaty…
-A potom ?!
-…potom som už nič nevidel. Postavilo sa mi brko, prevážilo ma to na tej sprostej hojdačke a spadol som za televízor !

Škót sedí počas búrky na balkóne a drží pred sebou noviny. Žena sa ho pýta:
-Čo blázniš s tými novinami, prosím ťa ?!
-Ale, šetrím elektrinu, keď sa zablysne, zakaždým si kúsok prečítam!

Príde unavený manžel domov a tam ho čaká manželka. Hneď ho ide radostne uvítať. Manžel sa na ňu podíva a spýta sa:
-Čo to máš na tvári ?
Manželka sa ide hneď podívať do zrkadla, príde a povie:
-Ale veď tam nič nemám !
-Aha, tak to bude asi tvoj ksicht !

Smutný muž príde k lekárovi, že mu nechce stáť. Lekár mu ponúka riešenie :
-Mám tu niečo, ale stojí to päťsto korún !
-To je pridrahé, nemáte niečo iné ?
-Radu. Zabaľte si ho do novín. Tam stojí všetko !

Kolega sa pýta:
-Môžem ťa pozvať na pohárik niečoho tvrdého ?
-Radšej nie, zabudol som si doma zuby !

Ide po ulici policajt a vidí holuba. Chvíľku ho pozoruje a potom povie:
-Máš pravdu, ja to robím tiež tak – seriem na všetko !

-Viete prečo nosia Škóti sukne ?
-Neviem.
-Pretože ovce počujú zips na míle ďaleko.

Dedko sa vracia z obvyklej odpoludňajšej prechádzky a hneď sa pýta lišiacky malého Lacka:
-Lacko, keď mi povieš pravdu o mne, dám ti celý päťkorunák.
Mám vás veľmi rád, dedko, – odvetí Lacko s obdivom.
-Klamať sa nemá ! – povie dedko a smeje sa až sa za brucho chytá.
-Ach tak ! – povzdychne si Lacko s tým, že stratil päťkorunák !

Ponúka v krčme komunista katolíka koňakom.
-My katolíci nepijeme ako vy, komunisti !
-Na to komunista povie:
-Podľa môjho názoru je lepšie, keď sa do neba dostaneš opitý a ko triezvy do pekla !

-Pán hlavný, – kričí hosť na vrchného, – to grilované kurča má dve hlavy a tri nohy…
To je naša špecialita, pane, černobyľský brojler­…

Príde do baru  kôň a pýta si pohár piva so žĺtkom. Keď vypije povie barmanovi:
-Zrejme ste prekvapený, že som sem prišiel a objednal si pivo so ´žĺtkom !
-Nie, prečo, veď aj ja to mám veľmi rád !

V  búrlivej manželskej výmene názorov hodila žena po mužovi žehličku tak nešťastne, že mu rozbila hlavu. Vidiac, čo sa stalo, vzala obväz a pustila sa do ošetrenia zraneného, pričom mu dohovára :
-No vidíš, kto by ti tak pekne obviazal hlavu, keby som tu nebola ?!

Vonku je poľadovica a sedliak ide s konským povozom. Zrazu sa kone splašia a prevrátia sa aj s vozom. Sedliak vezme lopatu a začne pod kone hádzať škvaru. Ide okolo Jano:
-Gazda, a načo hádžu tú škvaru pod kone ?
-Aj, synku, aby lepšie vstali !
Jano neváha, dá si dole nohavice a vraví:
-Gazda, nože hodia aj sem zo dve lopaty !

Príde vnuk za svojim storočným dedom a pýta sa  ho:
-Dedko, čo si želáte upiecť k nedeľnému obedu ? Kačicu či hus ?
-Pán Boh zaplať. Milý vnúčik. Ja som skromný a poviem, že mi je to jedno, oboje je veľmi chutné, – odvetí dedo.
-Ha, ha, to som vás dobehol, dôverčivý dedko – budete mať šupky zo zemiakov, – zasmial sa veselo vnuk a smial sa, až sa za brucho chytal.
-Ach tak, – vzdychol si dedo.

Jeden kamarát chce dobehnúť druhého:
-Vieš ako sa zachrániť, keď stretneš v púšti leva ?
-To veru neviem.
-Obrátiš oči v stĺp a vyšplháš sa po ňom, – usmieva sa kamarát
-Ach, tak, – povedal dobehnutý.

Výskumníci vysadili na opustený ostrov policajta so šimpanzom. Po roku sa na nich prišli pozrieť, že policajt má obrovské uši a šimpanz veľkú hrči na čele. Nevedeli prečo je to tak, a preto sa rozhodli experiment zopakovať. Prišli opäť po roku a vidia to isté. Tak si to chceli overiť a na jednu palmu namontovali kameru a na lodi sledovali záznam z nej. Pozerajú a vidia, že policajt si naťahuje raz jedno ucho, raz druhé a pýta sa  šimpanza :
-Čo to tu stále šumí ?
-Šimpanz si mláti päsťou do čela  vraví :
-Vo-do-pád !

Reklama v televízii:
-Záruka na prezervatívy je deväť mesiacov…

Nové označenie jazdných pruhov na trojprúdových komunikáciách :
-A – pravý, -B – ľavý, C- cuperov…

-Počujte, pán ka, – vraví poslanec druhému, ktorý práve zostúpil z rečníckej tribúny. – Tým trubirohom ste mysleli mňa ?
-Vy ste ale namyslený, pán kolega ! Hádam si nemyslíte, že ste tu jediný !

Pracovník Štátnej obchodnej inšpekcie sa v reštaurácii dobre najedol, poriadne si uhol, vstal a chcel odísť.
-A peniaze ? – pýta sa  čašník.
-Nie som somár, peniaze neberiem !

Malý Norbert príde zo školy a dedo sa ho pýta :
-Čo ste sa dnes učili .
-Vzdelávali sme s avo fyzike. Pán učiteľ nám vysvetlil, že všetky látka sa vplyvom chladu zmršťujú.
-Dobre, dám ti teda hádanku. Vieš prečo nemôžu murári v zime murovať ?
-To je jednoduché, lebo by im mráz maltu a betón roztrhal !
-Chyba lávky, chlapče ! pretože by im roztrhal fľaše s pivom, – lišiacky sa usmial dedo.

Päť trampov zapadlo do krčmy.
-Koľko mám pripraviť príborov, páni ?
-Veľa, máme strašný hlad !

V istom zoznamovacom inzeráte bol takýto text :
-Krásna dáma, inteligentná blondínka, ktorá má rada hudbu a šport, hľadá ženícha pre svoju dcéru.

Tvrdá realita:
-Tí, čo tvrdia, že pijú alkohol iba príležitostne, žiadnu príležitosť nevynechajú !

Pri jazere pristál lietajúci tanier. Vystúpila z neho dvojica mimozemšťanov a idú k jazeru, kde sa kúpu dve nahé dievčatá. Keď ich zbadajú, jeden z nich povie:
-Pozri sa, aké majú sympatické skafandre !

-Vieš, že más dvojníka ?
-Veľmi sa na mňa podobá ?
-Vôbec nie. Ale tiež chodí s tvojou Veronikou !

Janko a Marienka sadia na lavičke v parku a cukrujú sa ako dva holúbky.
-Moja milá, povedz, mala si predo mnou niekoho ? – ja zvedavý Janko.
-Marienka mlčí. Hodinka utiekla ako voda, no Marienka mlčí ďalej.
-Nehnevaj sa na mňa, milá moja, že som sa spýtal !
-Ja sa nehnevám, ja len počítam !

-Slečna letuška, je toto lietadlo spoľahlivé ?
-Samozrejme ! Buďte bez obáv. Naša spoločnosť mala už mala veľa lietadiel. Všetky spadli, len toto nie !

Z policajnej zápisnice:
-Vodič vypovedá, že keď prichádzal ku križovatke, zrazu sa pred ním objavila dopravná značka na mieste, kde som ju nikdy predtým nevidel a ja som už nestačil zabrzdiť !

-Peniaze, alebo život ! – zreve zlodej na pána Motyčku v tmavej uličke.
-Neskoro, priateľu, – vraví pokojne pán Motyčka, – moja žena bola rýchlejšia, čakala ma už pred úradom !

Sprchujú sa dvaja občania maďarskej národnosti a jeden sa pýta.
-Čo tebe stalo?
-Umývam ľavá noha a pravá netečie…

-Vieš, kedy treba požiadať ženu o ruku ?
-Kedy ,
-Keď už nevládze ústami !

-Aj v turistike sa dosahujú svetové rekordy.
-Ako to myslíš ?
-No napríklad poznám jedného, ktorý má svetový rekord milión kilometrov bez nehody na prechode pre chodcov…

-Ty, Mišo, a vieš prečo je rozvod taký drahý ?
-Prečo ?
-Lebo stojí za to !

V matematike sa dá všetko vypočítať. Máme napríklad otázku: mamička je o dvadsaťjeden rokov staršia ako jej dieťa. Za šesť rokov bude dieťa  päť krát mladšie ako mamička. Otázka znie – kde je otecko ?
Riešenie je nasledovné: dnešný vek dieťaťa je x, dnešný vek matky je y, takže x+21 je y.
Situácia za šesť rokov: päť krát x+6 rovná sa y+6.
Riešime ako sústavu rovníc, dosadíme za y : päť x plus tridsať rovná sa x+ dvadsať jedna plus šesť. Po vykrátená dostaneme: x rovná sa mínus tri štvrtiny.
Výsledok: dieťa má dnes mínus tri štvrte roka, čo je deväť mesiacov. Teda otecko práve súloží s mamičkou !

Jedna z poučiek na obsluhu počítača:
-Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku.
Ak ani to nepomôže, zapnite počítač !

-Je tá moja mačka naozaj taká škaredá , Vinco ?
-Neviem to takto posúdiť… ale videl som myš, ktorá keď ju zbadala,
vyskočila na skriňu…

-Vieš ty. Jurko, že ty, rovnako ako ja, máš bohužiaľ Alzheimera !
-Čože mám, dedko ?
-Kto čo má ? – podivil sa šedivý dedko a cvrkol si do plienky.

Pri sebe ležia Rus, Nemec a cigán. prídu skíni a zbijú cigána, lebo leží na kraji. Na druhý deň si cigán ľahne na druhý kraj. Skíni zase zbijú cigána. cigán hovorí Nemcovi, ktorý leží v strede:
-Vymeň sa so mnou !
Večer prídu skíni a hovoria:
-Tí na kraji majú dosť. Dnes zmlátime toho stredného…

Ondrík, čo ste sa učili dnes v škole ? – pýta sa  dedko.
-Učiteľ nám vysvetľoval, ako sa vážiť na váhe – decimálke.
-Tak dobre, vyskúšame to, – zaviedol ho k váhe, – ukáž ako to zvládaš !
Ondrík postavil na váhu Lidku a zahlásil:
-Tridsaťosem kilo netto !
-Tak, a teraz odváž mňa, – hovorí dedko a postaví sa na váhu.
-Deväťdesiatosem brutto, – oznámi Ondrík.
-Ako to, že Lidke si zahlásil netto a mne brutto ? – diví sa dedko.
-Pán učiteľ nám vysvetlil, že pokiaľ vážime s vreckom, tak vždy brutto !

Vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Jeden z koňov drží pekne
drží hore chvost. Na tribúne je generalita a ich manželky.
Jeden z generálov sa pýta, čí je to kôň. Vedľa stojaci sluha
mu hovorí :
-Pána majora Chvostíka. Pokiaľ ide o ten chvost, podložil som ho ostrou slamkou, preto ho drží hore, aby sa nedopichal.
Generál sa pozrie na sluhu a povie mu do ucha:
-Len to, prosím vás, nehovorte pred mojou ženou, lebo tá mi tam vrazí celý snop slamy !

Imro Furták cestoval z Bratislavy do Tatier. Starostlivá manželka mu všetko zabalila. Okrem iného aj fľašu slivovice. Hneď ho aj zaprisahala:
-Sľúb m, Imro,  Že sa jej po Žilinu nedotkneš !
Samozrejme sľúbil. Keď už bol vo vlaku, tak okolo Trnavy,  povedal si:
-Žilina je ešte ďaleko, moja žena už ďaleko… – otvoril kufor vybral fľašu.
Vtom vypadla na zem ceduľka a na nej stálo:
-Imro, ta lotor ! Čo si mi pred polhodinou sľúbil ?!

-Profesor Bonzáčik ?
-Áno pri telefóne.
-Tu je docent Jaško. Môžem vás pozvať na naše sobotňajšie sedenie
v kaviarni „Lipa“ ?
-Prosím vás, zavolajte mi o desať minút znova, – odpovie nervózne Bonzáčik.
-Tak čo, pán profesor, ako ste sa rozhodli ? – spýtal sa o desať minút Jaško.
-Pán kolega, svojim návrhom ste u mňa vyvolali situačnú neurózu, ale za päť minút som ju zvládol. Ďakujem za pozvanie a prídem rád !

Sváko ide s vnukom vo vlaku. S vážnou tvárou sa spýtal vnuka:
-Na tamtej stráni je črieda oviec. Dokážeš spočítať, koľko tam je oviec ?
Vnúčik si išiel oči vyočiť, ale žiadnu čriedu nevidel. Nakoniec to aj priznal:
-Tam na tej stráni žiadne ovce nie sú!
-Ale sú, je to prázdna črieda a v nej nulový počet oviec ! –
zasmial sa sváko, ktorý si spomenul na svoje vedomosti z matematiky.

-Hlavný podá pánovi účet v kaviarni. Ten sa naň pozrie a hovorí:
-To je zvláštne, hik, opitý som ja, hik,  ale všetko dva
krát vidíte vy !

-Človeče, čo to pri tom pití robíte za pozície ?
-No, to aby som sa trafil, ja mám totiž blúdiacu  ľadvinu !

Vzdychne si trestanec v Leopoldove:
-Keď vyjdem z basy, budem mať veľa peňazí, tak si postavím vlastnú basu, aby som z nej mohol vychádzať a vracať sa do nej, kedy budem chcieť !

-Ak ťa zvolia za starostu, prijmeš do úradu môjho syna ?
-A čo vie robiť ?
-Celkom nič !
-To je dobre. Nemusíme ho preškoľovať !

-Len si predstavte, môj manžel má na krku prokuratúru !
-To je naozaj strašné, jeho nijaká choroba neobíde­ !

Raz prišiel Matej zo školy a vidí, že dedko sedí celý smutný.
-Čo sa vám stalo, dedko, že ste taký smutný ?
Prišiel som o dušu !
Maťko, ktorý mal vždy jednotku z náboženstva sa zhrozil.
-Dedko, to snáď nie…
-neplač, maličký, – upokojil ho dedko, – len som požičal hrobárovi bicykel
a on mi na ňom prepichol klincom dušu !

Sťažuje sa stonožka chrústovi:
-Ja mám dnes blbý deň ! Asi som zle vykročila päťdesiatimi ľavými nohami !

Benjamín Franklin raz povedal :
-Pivo je dôkaz toho, že boh nás miluje a chce, aby sme boli šťastní !

Juraj pozval svoju dievčinu k sebe do bytu . Už pol hodinu sa opakuje tento dialóg:
-Ohol sa !
-Neblázni, ja mám  tie fúzy v občianskom !
-Nie fúzy, ten dole sa ohol !

Pesimista hovorí :
-Všetky ženy podvádzajú svojich manželov !
Optimista na to :
-Dúfajme !

Na východnom Slovensku  sa učiteľka pýta malého Pištu:
-Máš domácu úlohu ?
-Ta ne ! – odpovie Pišta v nárečí.
Učiteľka ho upozornila .
-Pišta, odpovedaj celou vetou !
-Ta nemám !

Miško prišiel zo školy a pochválil sa dedkovi:
-Dnes sme sa učili na logaritmickom pravítku násobiť a deliť !
-Dedko, známy huncút mu povie.
-A vieš že sa na logaritmickom pravítku dá aj sčítať a odčítať ?
-To nie je možné !
Tak dedko vzal kúsok papiera, položil ho na logaritmické pravítko a napísal naň:
dva plus dva sú štyri. Víťazne potom povedal :
-Tak vidíš, že sa to dá !

Dežo stojí už vyše hodinu opretý pri miešačke o lopatu. Majster na neho kričí :
-Dežo ! Rob už konečne niečo !
-Za korunu sa mi to, pán majster, neoplatí !
Akože za korunu ?!
-No, keď robím, dostávam dvadsať korún na hodinu, a keď nerobím tak devätnásť.
Uznajte, oplatí sa za korunu robiť ?!

Zaujímavá esemeska:
-Ahoj, miláčik ! dnes večer si zapni vibračné zvonenie, daj si mobil na nabíjačku
a ja ťa budem prezváňať do rána !

Študent na skúške si vytiahne lístok s otázkou, prečíta ho, nahodí zhrozený výraz a pýta sa  :
-Pán profesor môžem si vytiahnuť inú otázku ?
-No tak dobre, – profesor mal očividne dobrú náladu.
Toto sa opakovalo viac krát, nakoniec profesor si pýta index a zapísal študentovi trojku.
Keď šťastný študent odišiel, asistent sa pýta profesora :
-Prečo ste mu to dali, veď nič nevedel !
-Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal !

Dospievajúci syn matke:
Mama, daj mi päťstom korún, idem na rande !
-A stovka by ti nestačila ?
-Ale, mama, ktorá di dnes pôjde za stovku ?t

Dobrá rada pre námesačných:
-Si námesačný a chceš sa toho zbaviť ? Prikry sa na noc panelom !

Zdôveruje sa mladík svojej dievčine.
-Musíš mať strašne unavené nohy !
-Prečo ?
-Lebo mi celý deň beháš po rozume…

-Že neuhádnete, deti, akú rozprávku vám budem dnes pred spaním rozprávať ? – pýta sa  babka detí.
-To iste neuhádneme, akú ?
-No, žiadnu, – odvetí babka, zhasne svetlo a odíde.

Jano robí na výškovej budove. Ráno príde do roboty, sadne si a oboma rukami di drží hlavu.
-Ako Jano ? – pýta sa  majster.
-Zle, majster, zle. Po tej včerajšej opici sa robiť nedá…
-Nuž, keď sa nedá, tak sa nedá. Len si oddýchni !
Po hodine majster príde znova a pýta sa  :
-Ako, Jano ?
-Dobre, majster, veru už dobre ! Dal som si pár poldecákov rumu,
bude sa mi robiť jedna radosť !

Príde babka do krčmy a nesie v rukách ošítku plnú vajec. Príde ku chlapom,
ktorí tam sedia celé dni a hovorí :
-Stále tu takto sedíte, nemohla by som vás podsypať ?!

Hovorí mládenec svojej známosti:
-Nikdy som neveril na strašidlá… ale odkedy ťa poznám, nemôžem spávať !

U psychiatra:
-Nikto ma nemá rád, pán doktor !
-To nie je pravda, ja vás mám rád !
-To hej, ale nemôžem si dovoliť každého platiť !

Dedko sa vážne pýta svojich vnúčat:
-A vite, deti, že v našom kraji sa rozšírila zvláštna nemoc ?
Deti sa vyľakali.
-Predvčerom k nám prišiel pánsky kočiš Šťava a bol celkom zdravý. Keď odchádzal domov, mal štyri uši !
-To nie je možné, – neveria deti.
-Ale je, dve boli jeho vlastné, a dve, čo zostali po zabíjačke, som mu dal pre jeho psíka, on ich rád chrumká !

Doktor hovorí pacientovi:
-Máte reumu. Napíšem recept a budete si tým natierať nohy päť krát denne !
O týždeň pacient príde a narieka stále:
-Nie je to lepšie, doktorko, a navyše ten lístok, ktorým si natieram nohy je už celý zodratý…

Zomrel dopravný policajt Prichádza k Petrovi do neba a ten sa ho pýta:
-Syn môj, robil si ľuďom dobre ?
-Áno, niekedy !
-A zle ?
-Aj to sa stalo.
-Tak máš dve cesty, vyber si – do pekla alebo do neba !
-A mohol by som zostať na križovatke ?

-Potrebujem šesť vyhorených žiaroviek, – hovorí Cyril v predajni Elektro.
-Čo chcete s nimi robiť, veď to sa nedá použiť ?!
-Ale dá, práve si zriaďujem tmavú komoru…

-Jean, podajte mi moje zlaté hodinky s retiazkou, – vraví lord svojmu komorníkovi.
-Prosím, mylord, mám vám ich aj natiahnuť ?
-Nie, neunúvajte sa, Jean, odo dneška si ich budem naťahovať sám.
Lekár mi predpísal ťažšiu fyzickú prácu !

Profesor Tundra predvádza na prednáške chronicky chorého pacienta :
-Povedz nám ako sa menuješ ! pýta sa  ho profesor.
-Som Pepo Hála a som kráľom idiotov, – odpovedal pacient a ešte sa tomu zasmial.
-Pepo, môžeš nám povedať, kto je to idiot ?
-Idiot je člověk, ktorý chodí na prednášky profesora Tundra.
Medzi Tundrom a jeho asistentmi zavládlo na istú dobu značné napätie, pretože profesor si nechcel nechať vyhovoriť, že pacienta niekto naviedol…

Malé dievčatko skáče cez švihadlo. príde k nej chlap s nožom v ruke a vraví:
-Dievčatko, chceš žiť ?
-To akože s tebou, ty debil ?!

-Adela, čo budeš robiť, keď skončí výučko ?
-Prečo vyzvedáš, Pyco ?
-Mohla by si prísť ukázať mojej mame !
-Prečo ?
-Lebo neverí na strašidlá !

-Miško, s kým obyčajne oslavuješ meniny alebo narodeniny ?
-S tými, čo ma pozvú !

-Išla som lesom, – hovorí Janka, – a zrazu ma prepadol neznámy muž.
Začala som kričať a on vzal nohy na plecia…
-To sa musel veľmi zľaknúť…
-Ale nie, on vzal moje nohy na plecia !

-Prečo nemôže gitara sexovať ?
-Prečo ?
-Lebo má zadrôtovanú dieru !

-Pán doktor, poraďte mi ! Manželka tvrdí, že som impotentný !
-Zmeňte svoju partnerku – impotentní muži predsa neexistujú !
Sú len nešikovné ženy !

Nové príslovie:
-Keby hlúposť kvitla, včely by to nestíhali !

Dva princípy zdravého života od popredného slovenského psychológa.
-Nelám si hlavu nad maličkosťami;
-Všetko sú maličkosti.

-Predstav si, Ďuro, včera som dostal anonym !
-Nepovedz ! A od koho ?
-Viem ja ? ten somár sa vôbec nepodpísal !
-Tak odkiaľ vieš, že to bol anonym ?!

-Mária, čo to zase plávalo v polievke ?
-To bola predsa oškvarok, tie sú zdravé !
-Ja en, že to ešte trochu hýbalo nohami…

-Pani, je celkom zrejmé, že máte depresie, – hovorí psychiater. – Ale dnes už sa to dá
väčšinou snadne liečiť !
-A ako ?
-Dáme zopár šokov ! Mne tiež pomohli !

-Kam sa hrnieš, šerif ?
-Ále… do krčmy.
-Dočerta ! Zase si ma prehovoril !

-Otec, chcem jesť…
-Hanbi sa, chlapče, ja som v tvojich rokoch chcel byť kozmonautom…

Muž so ženou sa hádajú, kto má väčšie potešenie zo súlože.
Pravdaže, my chlapi. Prečo by sme ináč behali celý život za sukňami ?
-To ešte nič neznamená, – nedá sa žena. – Skús si prestaviť: keď sa vŕtaš prstom v uchu, čo sa cíti lepšie – prst alebo ucho ?!

Počuj, Matilde, prečo sú všetky hrnčeky také popráskané ?
-Nemáš si variť takú silnú kávu !

Na akomsi doktorskom sedení sa účastníci dohodli, že si budú rozprávať vtipy. Ale o čom ? Nakoniec sa prítomní dohodli, že o bláznoch. Vystúpi teda prvý rozprávač:
-Vracia sa psychiater z blázinca domov… čomu sa smejete, páni ?!

-Počuj, Bill, od čoho máš tak doškriabané ruky ?
-Ále, bolo mi v noci teplo, tak som si chcel vyhrnúť rukávy a zabudol som, že spím bez košele…

Na plavárni hovorí ona jemu :
-Hej ! Z plaviek ti trčí šnúrka, strč si ju dnu !
-To nie je šnúrka !

Americký turista sa v Paríži pýta slečny ?
-Hovoríte po anglicky ?
-Tak trochu.. Koľko ?
-Sto euro !

Na divokom západe bežný jav:
-Odkiaľ ideš, Peggy ?
-Od Freda. On sa od včerajška bije pod lesom s Bobom, tak som im niesla obed…

-José, máš ma rád ?
-Mám, Betty, skutočne mám, ale keď ťa má Pánboh radšej, tak nech si ťa vezme !

-Videli ste už dom Andrea Bocelliho ?
-Nie.
-Nevadí, ani on ho ešte nevidel !

-Mamička, keď som bol maličký, pil som tvoje mliečko ?
-Áno, dušička, pil si moje mliečko…
-Mamička, ty si bola krava ?

-Lekár mi odporučil potné kúry v saune.
-A sú účinné ?
-Že či ! Za pol roka som prepotil všetky úspory !

-Pán mäsiar, hovädzie mäsko je drahšie ako bravčové?
-Jaj, pán Hrkot, keď hovädá sme na družstvách vybili, ale svíň je plná republika !

Boli manželia už vyše dvadsať rokov. Raz sa muž vrátil neskoro večer domov a oznámil žene :
-Zajtra odchádzam na dva týždne na služobnú cestu !Máš nejaké želanie ?
-Žena natešene tlieska rukami:
-Bože, to je správa, čo si po nej ešte môžem viac želať ?

Po rokoch sa stretnú dvaja kamaráti z vojenčiny:
-Kde si sa stratil ? Už sto rokov som ťa nevidel !
-Nó, kde by som sa strácal. Ale mám toľko roboty, že mi nezostáva čas ponevierať sa po ulici.
-A čo také robíš ?
-Predávam nábytok.
-Áno ? A ide to dobre obchod ?
-Nateraz ide. Neviem však, čo budem robiť, keď sa mi doma minie nábytok…

-Kamaráti, ja mám ženu, ktorá urobí všetko, čo mi vidí na očiach…
-To si teda ale náramný chudák !
-Prečo ?
-Pretože trochu, ale ozaj len trochu škúliš !

-Ako dokážeš rozoznať svoje sestry ?
-Podľa materských znamienok,  Katka. – Čiernovláska ho má na ľavej a Julka, – blondínka na pravej ruke !

-Počuj, bratku, prečo fajčíš také hrubé cigary ?
-Aby sa mi vo vrecku nepolámali…

-Mami, v škole sa mi smejú, že mám dosť dlhý nos !
-Nič si z toho nerob. Nemáš dlhá nos, len viac vzadu tvár, ako majú ostatní !

-Tento Breburda, to je ale jarné púpätko !
-Skutočne ? Taký milý ?
-Nie. Tak naliaty !

-Čo povedal tvoj manžel, keď sa dozvedel, že ho klameš so spevákom z opery ?
-Nič. Jeho opera vôbec nezaujíma !

Zaujímavý postreh :
-Neexistuje taký výrobok, s ktorým by sa nedalo otvoriť pivo…

-Počuj, Vasil, vieš o tom, že v Leopoldove majú pobožné vlaky ?
-Ako to ?
-Vždy sa tam križujú !

Lekár vraví staršiemu pacientovi :
-Na vašu chorobu je len jeden jediný liek: pokoj, pokoj, pokoj…
-Takže mi, pán doktor, radíte, aby som sa rozviedol ?

-Počuj, sused, prečo si už neopravíš tú strechu ?!
-Ako ju môžem opravovať, keď stále prší ?
-Tak ju oprav, keď neprší !
-Neblbni mi hlavu ! Keď neprší, tak sem predsa žiadna voda netečie !

Zákazníčka v galantérii :
-Prosím vás, mohli by ste mi na túto kabelku vystaviť dva účty ?
-Nerozumiem. Prečo chcete dva účty ?
-Jeden na stopäťdesiat korún pre manžela, a druhý na tisíc päťsto pre kamarátku !

-Počuj, Bill, táto tvoja chajda mi pripomína jednu divadelnú hru ?
-Ale choď ! A ktorú ?
-Zo života hmyzu.

-Ocko, kde je Austrália ?
-Keď vyvŕtaš tu na tomto mieste dieru, tak vylezieš v Austrálii !
-Hm, a kde máš vŕtačku ?

-Mamička, prečo je tu toto čudo v topánke ?
-To je taká vecička, aby si nemala ploché nohy !
-A ploché prsia, však ?!

-Tá vaša dcérka je taká roztomilá, – rozplýva sa sused, – je vidieť, že sa jej veľa venujete !
-Snažím sa, – hovorí polichotená susedka a zoberie si od suseda cigaretu.
V tom okamihu vtrhne do obývačky štvorročná Katka a zvolá :
-Stará, zahoď to cígo a nakŕm ma !

-Prišiel som na to, – zdôveruje sa Jano Mišovi,  – že ma žena podvádza s nejakým idiotom !
-No dovoľ, – ohradí sa Mišo, – aký som ja tebe idiot ?!

Rozhovor v škôlke :
-Andrejka, pani učiteľka mi povedala, že neposlúchaš viac než Robo !
-To nie je VÔBEC pravda, – rozčúlila sa Andrejka, – ona povedala, že som ďaleko horšia !

Rodičia maľovali byt a tak dali malú Elenku starej mame. Večer ležala v posteli a plakala.
-Tebe je smutno, však ? – spýtala sa starostlivo stará mama.
-Nie, babka, – zafňukala Elenka, – ja som sa chcela dívať na televíziu a z postele na ňu vôbec nevidím !

Psík zožral niečo, čo nemal. Malá Danka hovorí matke:
-Mamička, Deny zožral len posúch a asi sa teraz pogrcá !
-No, Elenka, ako zo rozprávaš, – napomína ju matka.
Elenka sa obráti k Denymu a hovorí:
-Prepáč, Deny, nehnevaj sa !
Potom sa obráti k matke a povie:
-Ak ta sa poserie ,šak ?!

Vtipné prirovnanie:
-Humor je hladkanie pŕs, a satira je trhanie podprsenky !

Braček popŕhlil malú sestričku ŽIHĽAVOU. Tá zvrieskla :
-Čo to robíš, ty hlupák, ja nie som poistená !

Ľudová múdrosť:
-Čo si v mladosti nakradneš, v starobe ako keby si našiel !

-Čo je to impotencia ?
-No, vysvetli mi to !
-Porucha toku informácií. Hlava plná sexu a dole  nič !

Matka si prepočítava výplatu. Malá Anka žobroní:
-Mamička, daj mi jednu, – a ukáže na tisícku.
-Anka, to sú korunky, tie nie sú na hranie !
-Ja to nechcem na hranie, ja to chcem na vystrihovanie !

Rybárovi sa nedarí, preto skúša rôzne návnady. čerešne- nič, cesto, – ryby ani neťuknú, kúsok slaniny – mŕtvo, červík – bez úspechu. Nakoniec to rybár vzdá, pobalí náradie, z peňaženky vyberie desať korún, hodí ich do vody a na rozlúčku zakričí:
-Nedbám ! Dnes si skočte na obed do reštaurácie !

-Dedko, ako dlho už vlastne fajčíte ?
-Už vyše šesťdesiat rokov, vnúčik.
-A babka, tá nikdy nefajčila ?
-Nikdy, milý chlapče, nikdy, – odpovedal smutne dedko.

-Ako sa hovorí prsným bradavkám Angličanky ?
-Ako ?
-Viditeľná časť ľadovej kryhy…

Otázka na zamyslenie:
-Keď tí, čo boli pred nami sú predkovia, tak ako sa volajú potom tí, čo budú za nami ?!

Po neúspešnej skúške hovorí profesor študentovi :
-Dám vám dobrú radu, mladý muž ! S ľudským mozgom je to ako so ženami, občas ho treba využívať !

Babka dostala k narodeninám papagája. Myslela si, že je to bažant a upiekla ho. Keď to uvidel dedko, začal nariekať:
-Prosím ťa, veď to bol papagáj, čo vedel rozprávať !
-Keď vedel rozprávať, prečo  NIČ nepovedal, – BRÁNI sa babka.

-Vieš, ako sa hovorí  politikom, ktorí klamú ?
-Nie, ako ?
-Zbohom !

V obchode so športovým tovarom :
-A čo ak sa mi ten padák pri zoskoku neotvorí ?!
-Pokiaľ to bude ešte v záruke, vymeníme vám ho !

-Ten klobúk je veľmi pekný, len by si ho mala inak nosiť, – vraví manžel žene.
-A ako ?
-V ruke !

Z výpovede vodiča, ktorý spôsobil dopravnú nehodu:
-Zbadal som pomaly sa pohybujúceho staršieho pána so smutnou tvárou, ktorá sa odrazila od strechy môjho auta !

-Dúfam, že ste tú fľašu neotvárali iba kvôli mne ?
-Pani, skutočne nepoznám iný spôsob, ako dostať víno von z fľaše !

Cez zamrznutú rieku idú traja mládenci, nasiaknutí alkoholom. V strede rieky začne ľad pukať. Jeden sa zľakne:
-Čo budeme teraz robiť ?
-Daj rýchlo tú fľašu, nech ju vypijeme !

-prečo ťa prepustili zo ZAMESTNANIA ?
-Mal som manko päťdesiat tisíc !
-To je ale nepríjemné, čo ?!
-Je. každý si chce teraz odo mňa požičať peniaze !

Dvaja nahí v posteli. Sex začína naberať na obrátkach. Ona vzdychajúc hovorí:
-Milý môj, nedávno som bola zase na potrate… Treba si dávať pozor…
-Dóóbréé… dóbré… dobre… – súhlasí on, zrýchľujúc náležité pohyby, – dobre… dávaj si pozor ! 

Z výpovede žalobkyne:
-Že priveľa pije, to som zistila, až keď ma pobozkal, ale to som už bola tehotná…

Rozvodový proces. Sudca sa pýta:
-Pani navrhovateľka, prečo sa chcete rozviesť ?
-Keď ma on ako muž nevie uspokojiť…! – odvetí ona.
Ženský hlas z pléna:
-Krava jedna ! Všetky vie uspokojiť, len ju nie !
Mužský hlas z pléna:
-Fakt krava ! Tú neuspokojí nikto !

Zvieracie múdrosti :
-Jež má krátke nohy;
-Akoby sa hroch o stenu hádzal;
-Malá žobrák chodí s veľkou opicou;
-Tichý žralok BREHY myje;
-Trpezlivosť MUCHY prináša.

-Čo je to takzvaná Rómska otázka ?
-???
-Gadžo, máš lóve ?!

Hovorí Fero Mišovi:
-Tá moja žena sa asi zbláznila…
-Čo sa stalo ? – zaujíma sa Mišo.
-No zaumienila si, že chce sex v trojici…
-Sex v trojici ? Človeče to nemusí byť také zlé. Nové zážitky… nové pocity…
-Nové zážitky ? Nové pocity ? Veď ona ma do tej trojky nezaradila !

Primár psychiatrie sprevádza po oddelení inšpekciu. Otvorí jednu z miestností a vraví :
-Toto je izba pre automobilových bláznov.
-Ale veď je prázdna !
-Omyl ! Všetci ležia pod posteľami a opravujú…

Dora a Mišo sa hrozne pohádali v posteli. Až sa Mišo nahneval a išiel spať do obývačky. Ráno si to Dora porozmýšľala a usúdila, že by sa mala s manželom udobriť. Vybrala sa teda do obchodu, že mu kúpi golfovú palicu. Vybrala takú najdrahšiu a pýta sa predavača:
-Čo je ne tej palici také zvláštne, že je taká drahá ?
-No… tu to máte napísané : „Super mäkký a super ohybný materiál“
-Tak potom ju nechcem ! V noci sme sa presne k vôli tomu pohádali…

Jedna blondínka sa pýta druhej :
-Vieš, aký je rozdiel medzi chlapom a autobusom ?
-Neviem, ja som pod autobusom ešte neležala…

-Mária, mám pre teba prekvapenie…
-Aké, môj drahý ?
-Dnes k nám príde môj šéf, aby sa na vlastné oči presvedčil, že nespávaš s nejakým neschopákom. Poobliekaj sa !
-On bude u nás aj spať ?
-On áno, ty nie…

-Čo sa stalo, keď žena pri súloži zabudne vzdychať ?
-Zabudla text…

Lord Charles kričí na svojho sluhu:
-James !
-Áno, mylord ? Tu som, želáte si ?
-Riadne treskni dverami !
-A prečo, mylord ?
-Nevypytuj sa, James, som strašne nasratý !

Otázka rádiu Jerevan:
-Je to pravda, že sovietski vedci vyšľachtili asymetrickú pšenicu ?
Odpoveď rádia Jerevan :
-Áno, táto správa je skutočne pravdivá. Pšenica dosahuje nasledujúce parametre:
je asi meter vysoká, jednotlivé klasy rastú asi meter od seba a hektárové výnosy sú asi metrák.

Sedia dve kamarátky lesbičky na lavičke v parku, keď okolo nich prejde krásna dievčina. Jedna hovorí :
-Pozri, aké nádherné dievča…
-Mhm… – zamumle druhá.
-Bože a tie jej oči… a tie vlasy…
-Mhm… – opäť zamumle druhá.
-Počuj, prečo ta len stále hovoríš mhm ?
-Jazyk sa mi postavil

-Dcérenka moja, donieslo sa mi, že spávaš s chlapcami…
-Ale ocko ! Vari sa s nimi dá spať ?!

-MYLORD, v zámku je zlodej, – vraví komorník Jean lordovi. Mám zavolať políciu. alebo si na neho vystrelíte sám ?

-Miláčik, mala si už predo mnou nejakého chlapa ? – pýta sa on v posteli.
-Čo ťa nemá, drahý…, nemala som pred tebou žiadneho chlapa !
-Ehm… a ja som ma… – prizná sa on.

Dobrá rada pre vedúcich pracovníkov :
-Nikdy nerobte rozhodnutia, keď na to máte niekoho iného.

Povzdychne si Mišo:
-Hovorí sa, že vo víne je pravda.
-No a čo tým myslíš ? – pýta sa  jeho spolustolovník v krčme.
-Ťažko hľadať pravdu vo víne, najmä vtedy ak ho niet.

-Slečna, veríte v orgazmus pri prvom MILOVANÍ ?
-Nie, tomu neverím !
-A mohli by sme to zajtra skúsiť ?!

Aj z bájok sa poučiť:
-Ak chceš nakŕmiť líšku, pošli syr vrane.

-Mama, potrebujem poradiť v istých sexuálnych veciach:-
-Jarka, veď máš iba pätnásť rokov. To hádam má ešte čas, nemyslíš ?
-Čo ja viem… som už v treťom mesiaci…

-Bez peňazí nič nemôžem spraviť, – narieka pán Nemec.
-Môžeš, dlhy ! – odvetí mu sused.

-prečo by som si mal brať Sáru ? veď len nedávno porodila dieťa !
-ANO je pravda, ale len také celkom maličké !

-Ten internet je ale poriadne blbosť, – hovorí Dežo.
-A prečo ?
-Ja som tam hľadal zábavu, aj nejaký ten sex a ono mi to ukázalo všetky voľné pracovné miesta !

-Tak, deti, ako žili starí Židia ?
-Myslím, že zle, lebo obriezku museli robiť kamennou sekerou !

-Pani susedka, už ste naučili vášho malého Ambróza hovoriť ?
-Áno, a teraz ho učíme mlčať…

-Ako sa voláš, chlapček:
-Mojše Kohn.
-Taký malý a už Žid !

Malý Móricko príde za matkou s plačom :
-Mamička, deti sa mi stále smejú, že škúlim !
-Ale neškúliš, – chlácholí ho matka, – to nie je pravda. A utri si tie slzičky, čo ti tečú po chrbte !

Mladomanželka s radostným vzrušením oznamuje svojmu mužíčkovi:
-Tento plynový šporák sme naozaj kúpili veľmi dobre. Pred tromi týždňami som zapálila horák a ešte stále nevyhasol !

Na prechode pre chodcov stojí slepec s vodiacim psom. Padne zelená, všetci prejdú, len slepec zostane stáť. Situácia sa opakuje aj pri nasledovnej zelenej a slepec sa ani nehne.  Naopak vyberie z kapse špekáčika a podáva ho psovi. Vidí to jeden pán z okna, zbehne dole na ulicu a hovorí slepcovi:
-Pane, vy máte psa úplne na hovno a ešte mu dávate špekáčik ?!
-Ja viem, ale potrebujem zistiť, kde má hlavu, aby som ho mohol nakopať do zadku !

Stojko žije v Sarajeve. Raz ide pre vodu a ostreľovač mu odstrelí ucho, Stojko pustí vedro a začne šmátrať okolo seba a hľadá ucho. Ľudia na neho kričia:
-Stojko, vykašli sa na ucho a schovaj sa !
-Na ucho seriem, ale mal som za ním cigaretu !

Išli dve paradajky po ceste, jedna sa potkla, spadla a prešlo ju auto. Druhá paradajka vraví:
-Vstávaj, kečup, ideme ďalej !

Po sobáši sa spytuje mladý Belgičan kňaza:
-Koľko platím, pán farár ?
-To je dobrovoľné, mladý muž !Mladomanžel mu teda dá dva franky  a poberie sa preč. Po istom čase stretol farár toho mladoženáča a spytuje sa:
-Tak ako, ste v manželstve šťastný ?
-Ale, otče, dostal som za ženu strašnú Xantipu !
-Nuž a čo by ste chceli za dva franky ?!

Nervózny holič sa pýta svojho zákazníka pri holení:
-Mali ste červenú kravatu ?
-Nemal !
-Dočerta ! – zahreší holič.

policajt v reštaurácii:
-Prosím si rožok a kakao…
-Ale my kakao nemáme !
-Ale ja som hladný ! Chcem rožok a kakao !
-Ste kretén ! My kakao nemáme !
Policajt ho zatkne za urážku verejného činiteľa. Na policajnej stanici ho začne vypočúvať veliteľ.
-Tak prečo ste ho urazili ?
-Čašník to vysvetlí a veliteľ sa smeje :
-Teda, ja byť vami, tak mu to kakao vylejem hneď na hlavu !

Pozitívne zistenie:
-Žena nikdy nie je taká chorá, aby si nedokázala ľahnúť na chrbát !

-Čím sa líši svokra od sliepky ?
-???
-Sliepka zaserie celý dvor, ale svokra celý život !

Výstižné prirovnanie:
-Ženy sú ako hracie automaty.
-Ako to ?
-Nedajú hocikde, vždy a každému !

Kamarátky sa bavia o hudbe:
-Tí gitaristi sú ale prasce !
-Ako si na to prišla ?
-No, môj muž je gitarista a on drží tú gitaru pod krkom a brnká jej cez dieru !

Pán Chren sa vráti z dovolenky v Paríži a známi sa ho pýtajú:
-Tak, aké to bolo ?
-Ani neviem, na dojmy som nemal peniaze !

Mišo nechcel a nechcel ísť v Paríži na striptíz. Rudo sa na neho nahneval:
-Povedz, prečo ty tam vlastne nechceš ísť ?!
-Ale vieš, ja neviem tak dobre po francúzsky ako ty !

-Prečo máme rok kohúta a nemáme rok sliepky ?
-Prečo ?
-Sliepky majú MDŽ !

policajt zastaví Deža:
-Čo sa tam tak šuchceš pri tom múre, Deži ? Čo máš na svedomí ?
-Nič, pán policajt, nič, prisahám !
-A prečo sa ti vydúvajú tie gate, há ? Veď ti odtiaľ vykúka slepačie hlava !
-Jáj, pán policajt zázrak ! Vyliahlo sa mi jedno vajce !

Jano sa sťažuje spolupracovníkom:
-Počul som, že krčma tu na rohu bude otvorená až po začatí pracovnej doby !
-A čo sa ti na tom nepáči ?!
-Len to, že doteraz som chodil do roboty len opitý, ale odteraz budem musieť aj meškať…

Medzi priateľmi:
-Tak už môžeš byť spokojný, Jano. Obe dcéry sa ti už vydali !
-Ale mám ešte ženu…

-Mami, otec mi dal facku !
-Čo klameš, potvora jedna ! Chceš dostať ešte jednu ?

Stretne kamarát kamaráta :
-Včera som ťa videl zase s novou frajerkou !
-No a čo ?
-Meníš ich ako naša vláda ministrov hospodárstva !

Sedia dvaja policajti na zábradlí na moste a špinia do vody. Strážmajster sa po chvíli s obdivom pýta:
-Kapitán, ako to robíte, že vám to hovno tak pekne pleskne ?
-No, ja si zakaždým najprv stiahnem nohavice !

Manželská hádka dosahuje vrchol. Žena kričí :
-Ešte jedno slovo a vraciam s ak mame !
Muž rýchlo otvorí dvere a kričí na ulicu :
-Taxííí !

-Pani potreboval by som čiernu kravatu ?
-Na pohreb ?
-Nie, na krk !

Cholerické prasiatko spadlo v lese do pasce a nadáva, až sa hory zelenajú. Ide okolo medveď, nakukne do jamy a hovorí :
-Počkaj, prasiatko, donesiem haluz a pomôžem ti von…
Cholerické prasiatko na to :
-A just nepočkám !

V galérii zastane chlapík prd zrkadlom a kričí na sprievodcu :
-Tejto hrôze hovoríte moderné umenie ?
-ne, tejto hrôze hovoríme zrkadlo…

Príde pán ku psychiatrovi a sťažuje sa.
-Neviem, čo mám robiť, všade naokolo ma stále obviňujú…
Psychiater na to :
-A kto za to môže, ha ? Hádam nie ja ?!

Návrh na reklamu:
-Predstavte si, že sa dívate na Eiffelovu vežu zospodu a vidíte hora malú bodku, ktorá sa neustále zväčšuje, až je z nej plešatý chlap a na zemi sa rozpleskne.
Za ním pomaly padá pramienok vlasov a objaví sa nápis :
-Pantene Pro V – spomaľuje padanie vlasov !

Príde pani k zverolekárovi s malým čiernym psíkom a vraví:
-Pán doktor, ja už neviem, čo s ním mám robiť ! Stále sa len trasie a trasie !
Doktor na to :
-To máte ťažké, pani !Asi vám s tým nepomôžem. Teraz sa všetci čierni trasú …

-Koľko SKUTOČNÝCH žien je potrebné na VÝMENU žiarovky ?
-Koľko ?
-ŽIADNU. skutočná žena ma na to kopu mužov…

Idú dve priateľky okolo budovy súdu. Jedna vraví:
-Pozri na tú budovu. Tu sme si s manželom povedali pred piatimi rokmi svoje nie !

Manžel sa vracia z autoservisu. Manželka sa zvedavo pýta :
-Tak čo povedal mechanik, keď si mu strčil stovku do vrecka ?
-Nepovedal ani „a“ ani „b“, ale ani „né“…

Starý otec sa hral na počítači a vnučka Lucka sa chcela hrať tiež. Keď to povedala starému otcovi, on jej odvetil :
-Nesmieš sa hrať. Bola si zlá a najskôr ma musíš odprosiť a povedať : „Starý otec, ja prosím o odpustenie, už budem dobrá“ !
Vnučka si rýchlo kľakla na kolená a vraví :
-Starý otec, zopakuj mi to ! Ako si to povedal ?

Chlapík ide na ryby, ale pretože sa strhla veľká búrka, vracia sa domov. Žena leží v posteli, obrátená tvárou k stene, on sa vyzlečie, vhupne k nej
do postele pod perinu a šeptá :
-Och, ale som rád, Nataška, že som tu s tebou v teple, keď je vonku také svinské počasie…
Žena odpovie :
-No vidíš, a ten môj chumaj išiel dnes na ryby…

-Fero, veríš na dedičnosť ?
-Jasné ! Od koho, myslíš, mám ten rodinný domček ?!

Hrobár kopal hrob. Ide okolo farár a hovorí mu:
-Asi tie hroby kopete príliš plytké. Mali by byť trochu hlbšie !
-Nebojte sa, pán farár, ešte ani jeden nebožtík mi neutiekol !

-Servus, Ferko ! prídeš zase aj s manželkou k nám na Silvestra ?
-Nehnevaj sa, Miško,  ale kto by sa ťahal po návštevách s urnou v ruke ?!

Policajný šéf prišiel na oddelenie, kde ho podriadení pozvali na poľovačku. Ale nejako mu to nešlo, pretože nič netrafil. Policajti nechceli aby bol nahnevaný, tak mu hovoria:
-Pán veliteľ, zastrelili ste tridsať zajacov !
-To je paráda, čo ? A to som mal iba dvadsať nábojov !

Príde vysoký dôstojník do veľkoobchodu a pýta sa  predavačky:
-Máte u vás aj stany ?
-Samozrejme !
-A hlavný stan máte ?

Novinári sa pýtajú ministra vnútra:
-Na uliciach je  bordel a chaos, nikto neriadi dopravu !
Kde máte všetkých policajtov ?
-Na protialkoholickom liečení…

Hovorí tchor tchorici:
-Pozri sa na nášho syna ! Taký malý a ako pekne už smrdí !

Jeden dedko hovorí druhému v dome dôchodcov:
-Chcel by som žiť ešte dvadsať rokov !
-Prečo ?
-Chcel by som vidieť, ako sem vnuk dovezie môjho syna !

Malý Jožinko načúral do pohárika a povie mamičke:
-Mamička, ja to vypijem !
Manželka na neho kričí:
-Nie, Jožinko, to je moč, to je  moč !
A Jožinko odpovie:
-Moč alebo málo, aj tak to vypijem !

Ľudová múdrosť:
-Nič tak neotrávi život ako cyankáli.

Skúsenosť získaná životom:
-Láska je posledné štádium vzťahu medzi mužom a ženou. Nastupuje vtedy keď dvojicu už nebaví venovať sa sexu.

-Tak, aká pliaga vás trápi ? – spytuje sa doktor pacienta.
-Pst ! – priloží si pacient prst na ústa, – prosím, pán doktor, nie tak hlasno !
Tá pliaga stojí za dverami !

Pri cestnej kontrole vraví policajt šoférovi:
-Tak, túto starú kraksňu nemôžeme považovať za auto…
Šofér na to:
-V poriadku. Takže práve preto odo mňa nemôžete ani žiadať vodičský preukaz!

Poslanec chytí malú rybku, obzerá si ju a vidí, že má nejakú zvláštnu farbu. Potom mu to dôjde, veď je to zlatá rybka! A tak jej vraví:
-Rybka, ak mi splníš tri želania, pustím ťa.
-Dobre ! – prehovorí rybka ľudským hlasom.
-Chcel by som, aby sa nikdy neprišlo na to, koľko dostanem províziu za zákon o spoplatnení školstva.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som narásť o tridsať centimetrov.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som aby naša strana vyhrala najbližšie voľby.
-Keď ma pustíš, stane sa !
Pustil natešený poslanec rybku do vody. Tá odplávala do bezpečnej vzdialenosti a ešte raz prehovorila ľudským hlasom:
-Prd ti splním ty debil ! Ja nie som zlatá rybka, ja mám iba žltačku !

V zoologickej záhrade vraví sprievodca skupine návštevníkov:
-Tento veľký had dokáže bez problémov uškrtiť aj vola !
V skupine sa ozve pani Krpáňová:
-Preboha, Miloš, nechoď tak blízko !

Slon čakal v sysľovej predizbe. syseľ prešiel popri slonovi do pracovne a nepozdravil sa s ním
-prepáčte, – ospravedlňoval sa potom, – nezbadal som vás !

Na televíznej veži sa pokazil výťah a montéri sa museli vybrať po schodoch.
Jeden z nich bol koktavý a v polovičke chcel niečo povedať:
-N-n-n…
Ale až keď došli navrch, podarilo sa mu zo seba vyraziť:
-N-n-náradie sme si za-zabudli dole…
Tak nezostalo iné, len sa vrátiť po náradie. Vzali ho a zase šliapali hore.
V polovičke veže ten koktavý zase:
-N-n-n…
Tentoraz už ďalej nešli, ale rovno to otočili nazad. Až dole sa im podarilo z neho dostať:
-N-n-nemôzem s-si ani za-zašpásovat ?

Stretne Mara Doru a debatujú o živote. Mara vraví:
-Vymyslela som novú fintu na mužov. Pozvem si chlapa domov, on prinesie kvety, šampanské atď. Nasleduje perfektný večer a potom ideme do postele. No tam mám skryté tlačítko, spojené so zvončekom na dverách. Akonáhle zaľahneme, stlačím ho. Ozve sa zvonček a ja vyľakane zakričím: „Manžel sa vrátil“ ! Nato chlapík schmatne svoje šaty a utečie cez okno… Potom sa pokojne do rána vyspím.
-To je super aj ja niečo také skúsim ! – chváli kamarátku Dora.
O polroka stretne Mara Doru a debatujú o živote. Mara vraví:
-Urobila som to tak ako ty. Akonáhle sme zaľahli, stlačila som gombík, ozval sa zvonec a ja som zakričala: „Manžel sa vrátil“ ! No ten chumaj dostal od ľaku mozgovú porážku a úplne ho paralyzovalo. Leží už polroka v nemocnici a iba včera povedal prvé slová.
-Preboha ! Aké ?!
-Kde máš manžela, ty štetka ?!

Žila na dvore sliepka, ktorá jedného dňa začala znášať farebné vajíčka: Najprv zelené, potom červené a modré, hneď na to žltá a dokonca aj pepitové. Díva sa na to kohúť, zrazu ho pochytí zlosť a zakikiríka:
-Až toho páva stretnem, tak ho vyfliaskam, že sa z toho týždeň nespamätá :

Pani Hrianková sa rozviedla a hneď na druhý deň sa odsťahovala aj so svojim deťmi. Bývalý manžel POCTIVO platil alimenty. Lenže o dva roky sa nerodilo tretie dieťa a pani HRIANKOVÁ sa obrátila na svojho exmanžela o zvýšenie alimentov. Toho jej žiadosť rozčúlila:
-Ako si to predstavuješ ?! predsa s tým tretím deckom nemám nič spoločné !
-A čo si myslíš, že s tými dvomi áno ?!

Grófka Rostovová vychvaľuje svoju dcéru Natašu pred nastávajúcim zaťom Pierrom Bezuchovom:
-Ach, Pier, keby ste len vedeli, aký poklad si beriete ?! Večer dom neopustí, je panenskejšia než anjel, knihy a modlitby sú jej jediným rozptýlením. A jej izba je skromnejšia než cela ktorejkoľvek mníšky. Poďme sa tam pozrieť…
Vojdú do Natašinej izby. Je skutočne skromná. Jednoduchá stolička, stolík, posteľ… Jedinou exotikou v izbe je klietka s papagájom. Ten keď zbadal hostí, prebral sa z letargie a zaškriekal:
-Trr-trr-tkaj tichšie ! Matka nespí !
Bezuchov je v šoku, grófka omdlieva a papagáj pokračuje:
-Do rr-riti, ty debil ! Idem sa vydávať za Bezuchova…

-Čo je to za drzosť ?! Ja vám vravím, že manželka čaká dieťa a vy sa pýtate od koho!
– Prepáčte, prosím ! Veľmi sa ospravedlňujem ! Ja som si myslel, že to viete.

-Slečna, vy ste nádherná, vy ste božská. Keď na vás hladím, chce sa mi písať verše…
-Choď do riti,  ty somár a neser ma ! Čo som ja nejaká poondiata múza ?

-Haló ! Príďte sem, prosím, je tu bitka !
-Voláte na nesprávne číslo. Tu sú hasiči:
-a kam mám volať, keď sa tu policajti s doktormi bijú !?

Pýta sa  jeden kolega druhého:
-Keď človek chce prestať fajčiť, naozaj potrebuje pevnú vôľu ?
-Niekedy by stačila aj pevná vôľa !

Bill sa pýta:
-Ocko, čo je to mať pohlavný styk ?
Otec odpovedá :
-Ako by som  ti to vysvetlil, o tom sa ťažko hovorí…Vieš čo, ja ti to ukážem.
Mama, poď sem a ľahni si na posteľ. Vidíš tú dieru, čo má mama medzi nohami ? Tak se dívaj…
Príde mladší Joe :
-Bill, čo to u mama s otcom vyvádzajú ?
-Oni majú pohlavný styk.
Čo je to pohlavný styk ?
-Vidíš tú dieru medzi otcovými nohami ? Tak sa dívaj…

Cigánka donúti svojho syna sa konečne umyť. Po hodine malý cigoš kričí :
-Mama, už som si umyl ročnú špinu !
Po ďalšej hodine:
-Mama, našiel sem sveter! 

-Janko, prihlásila som nás oboch do turistického oddielu…
-A čo ťa to napadlo, Marienka ?
-NUž, keď už spolu CHODÍME osem rokov…

Pýta sa  policajt cigána :
-Kde si bol v piatok večer ?
A cigán na to :
-Ja som to fakt neukradol !

Pani príde do drogérie a žiada prezervatív. Predavač jej nejaké ukáže, ale žena chce menší. Predavač predloží teda menší, ale žena chce ešte menší. Stane se. Avšak ani teraz nie je spokojná s mierou. Predavač to skúsi  ešte raz, ale keď ani potom miera nevyhovuje, povie:
-Milostivá, gumičky na ventily predávajú naproti cez ulicu v obchode s bicyklami !

-Tak čo ten tvoj nový priateľ ? – pýta sa  kamarátka.
-Je to podvodník ! Sľúbil, že mi ukáže veľký voz a zatiahol ma na hvezdáreň !

Zmodernizovaná rozprávka :
-Varila myšička kašičku v maľovanej rajničke. I prvému dala, i druhému dala, i tretiemu dala… a potom sa všetci spoločne navečerali.

Na stretnutí s politikmi má jeden poslucháč otázku:
-A budú v predaji obyčajné pece ?
-Budú !
-A dymové rúry budú ?
-Budú !
-Aj kolená budú ?
-Aj kolená !
-A budú pasovať do tých rúr ?
-Pravdaže budú pasovať !
-No zaplať pánboh ! To bude ako za Slovenského štátu !

Žena vo vani topí mačiatka. JEJ DIEťA ľúTOSTIVO PLAčE :
-nEREV, AJ TY SI NEBOL JEDINáčIK !

-Viete. Od čoho majú ženy pod prsiami vytlačený prúžok ?
-???
-Do tridsiatky od podprsenky, po tridsiatke od teplákov !

Idú dve kamarátky autom a jedna povie.
-Radšej spomaľ, tu býva policajný radar !
DRUHÁ spomalí, ale za chvíľu ich dobehne policajné auto a zastaví ich :
-Čo sa deje ? nešli sme predsa rýchlo ? – bráni sa vodička.
-To máte pravdu, madam. Tú červenú ste prešli iba tridsiatkou !

Pýta sa  stará mama vnúčika :
-Maťko, aký si ty chlapček, pekný, či škaredý ?
-Taký akurát, – odpovie pohotovo.

Slováci vyrobili jadrovú zbraň.
-Tak ju niekde vyskúšame, – a rozhodli sa, že to bude USA.
Vystrelili u teda na Ameriku a nič. Skúšajú to znovu, tento krát na Biely dom. Zase nič. Poslali teda Bushovi dotaz ako je to možné.
-A, tak to ste boli vy ? No, vydržte, nech len vás nájdeme na mape !

Dvaja pedofili v parku:
–Pozri na tu štvorročnú kočku, to je baba !
-Pch… To si ju mal vidieť pred dvomi rokmi !

-Pán doktor, ja som už taký hluchý, že nepočujem ani ako prdím ! – sťažuje sa dedko u lekára.
-tu máte na to tabletky, vraví lekár.
-A po nich budem lepšie počuť ?
-Nie, BUDETE hlasnejšie prdieť !

Nájde sa čierna skrinka z lietadla, ktoré nabúralo do jednej z dvojičiek a posledný zvukový záznam z kabíny je:
-Pán Slota ste si istý že to je Budapešť ?

Dvaja sú po milovaní. Muž sa pýta opatrne ženy:
-Počúvaj, ty máš astmu ?
Žena odpovedá :
-Áno, ale…
-To je v poriadku, – hovori muž, – ja som sa trápil, že si ma vypískala.

Časy sa menia:
-Dlho bola najdrahšou tekutinou krv. Dnes sa ňou stáva ropa !

-prečo stúpajú ceny benzínu ?
-???
-Aby sa nám zdalo pivo lacnejšie !

Heslá o proletároch:
-Optimista . proletári všetkých krajín, smejte sa!
-Pesimista : proletári všetkých krajín, plačte !
-Mafián : proletári všetkých krajín, bojte sa !
-Podnikateľ : proletári všetkých krajín, poťte sa !
-Skín : proletári všetkých krajín, hoľte sa !
-Minister zdravotníctva: proletári všetkých krajín, hojte sa !

Vadili sa dvaja, vyčítajúc si svoje chyby. Naposledy jeden riekol:
-Čože si ty ?! Ja ťa sto krát skôr predám !
-Tak, odpovie druhý, – lebo za teba by mi ani halier nedali !

-Ako vychádzaš z dôchodku ?
-Dobre ! Pred jedením sa napijem vody a po napití už nejem !

-prečo je výhodnejšia malá žena ?
-prečo ?
-Menej šiat, menšie topánky, menej jedla, menšia truhla…

Kto má akú hymnu:
-Meteorológovia: prší, prší, len sa leje…
-Hasiči: Kto za pravdu horí…
-Politici: Bodaj by vás vy mládenci čerti vzali…
-Drevorubači: Rež a rúbaj do krvi…
-Ministerstvo financií: Jedna druhej riekla…
-Rómovia: Cigánko ty krásna…

-Príde k nám na návštevu krstná mama, – vraví matka Evke.
-Ako budeme vedieť, že príde ?
-Zazvoní predsa na náš zvonček ! – vysvetlí matka.
-Tak ja pôjdem čakať pred vchod, – oznamuje Evka, – aby nám nemíňala zvonček !

Majiteľ obchodu prepustil predavača z práce, lebo neslušne jednal so zákazníkmi. Asi o mesiac ho stretne v uniforme policajta a vraví mu :
-Vidím, Tomáš, že si sa dal k ozbrojeným silám !
-Áno, – odpovie Tomáš, – toto je práca, ktorú som celý život hľadal. Vždy mám pravdu ja a nie zákazník !

Starký kúpil s vnučkou Helenkou žreb lotérie „zlaté vajce“. Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri SYMBOLY TV.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, – poznamenal.
Len čo prišli domov, helenka vzrušene REFEROVALA starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce !

Keď ráno stretol na jedno oko slepý hrbatého, spýtal sa ho posmešne :
-Kam tak zavčasu vlečieš tú ťarchu na chrbte ?
Ten odpovedal:
-Nečudo, že sa ti to zavčasu vidí, lebo ešte ne jedno oko spíš !

Dvaja sa stretnú v záchode v krčme:
-Chcel by som sa vymočiť. Boli by ste taký láskavý a vytiahli mi penis ?
-Prečo ? Ste ochrnutý  ?
-Nie, mám kvapavku a strašne sa toho štítim…

Sťažuje sa jeden kolegovi v autobuse:
-Ten prechod na letný čas mi spôsobuje problémy…
-Aké ?
-Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse…

-cigán, povedz „robota“ !
-Nemôžem, pán farár mi zakázali používať nepekné slová…

-Pani, nemáte nejaké staré a deravé topánky ? – prosí žobrák.
-A načo by vám boli ? Na nohách máte nové a moderné…
-No veď… Kazia mi imidž !

-Celé mesto sa mi smeje, – rozčuľuje sa dáma  v inzertnom oddelení, – podala som inzerát s textom „Hľadám muža s dobrým postavením“ a nie „muža s dobre postaveným“ !

-Náš malý Jožko už vie povedať ocko !
-A vie už, komu to má povedať ?

On a ona sa prekárajú, kto je najdôležitejší na svete.
-Keby nebolo nás žien, mužom by nemal kto gombík na NOHAVICE prišiť ! – vyhlási ona.
-Keby nebolo vás žien, my by sme nohavice ani nenosili…

-Počul som, že tvoja žena ovláda esperanto !
-Perfektne, ako keby sa tam bola narodila .

-Mám pocit, Helenka, že odkedy som nebol u vás, si sa zdokonalila v hre na klavír, – chváli strýko neter.
-Ale, strýčko, veď ja som nehrala. Iba som prach utierala na klávesoch !

Pýta sa  novinár deväťdesiatročného dedka :
-Chceli by ste sa dožiť sto rokov ?
-Teraz nie, radšej neskôr. Teraz je veľká drahota !

Šéf reštaurácie hovorí hosťom:
-V našej REŠTAURÁCII máme aj kategóriu „Dežo luxe“. Účet tam nosí hosťom kardiológ !

-Mám pre vás dobrú správu, – hovorí väzenský lekár väzňovi odsúdenému na doživotie. –
Váš trest sa blíži ku koncu !

Maličký rozdiel :
-V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť.

Spermobanka. Dlhy rad mužov stojí v nádeji, že sa im podarí predať svoje spermie. Čakajúci chlapi celý problém dôkladne preberajú. Prichádza mladá dievčina,  postaví sa do radu a mlčí. Mlčí päť minút, mlčí desať minút až to jednému z radu nedá, podíde k nej a s úškrnom sa pýta:
-Slečna, vy vari tiež idete odovzdať spermie ?
-Uhm… – odpovedá dievčina, bez toho aby otvorila ústa.

Chlapík posiela esemesku svojej partnerke:
-Strašne mi smrdí z huby, tak ti radšej píšem !

Slovenská nemocnica. Chirurg hovorí pacientovi:
-Žiaľ, vaša operácia sa nie celkom podarila. Transplantovali sme vám šimpanzie vajcia, no výsledok nie je taký, aký sme očakávali. Tak vás chcem upozorniť, aby ste sa veľmi nečudovali, keď pri pohľade na peknú ženu, namiesto toho aby sa vám postavil, dostanete veľkú chuť na búrske oriešky…

Tragédia v piatich dejstvách:
-1. syr; 2. syr a myš; 3. myš; 4. myš a kocúr; 5. kocúr.

Tetka príde z dediny do mesta na pohreb príbuznému. Pýta sa  smútiacej rodiny:
-A aké sú u vás zvyky ? Plače sa už po ceste na cintorín alebo až nad hrobom ?

Po orgazme sa mladá dievčina pýta mladého muža:
-Drahý môj…
-Áno ! Áno… milujem ťa ! – preruší jej otázku mladík.
-Ty priam čítaš moje myšlienky. Presne to som sa ťa chcela spýtať. Ty ma teda skutočne miluješ !
-Aké tam čítanie myšlienok ! Si už vari tridsiata, čo sa ma presne v tejto chvíli, presne toto pýta !

Sťažuje sa policajt kolegovi:
-Chcel som polievať záhradu, ale strašne leje a ja nemám dáždnik !

Príde ožratý chlapík domov a pozerá na posteľ, na ktorej leží jeho nahá žena. Povie:
-Stará, počúvaj ma ! Teraz som v krčme vypil pätnásť pív a ty tu na mňa striehneš ! Chceš ma zabiť ?

Novinár zo strednej Európy sa pýta Eskimáka:
-A dá sa u vás vôbec pracovať, keď teploty klesnú pod mínus štyridsať stupňov Celzia ?
-Dá, pravdaže sa dá,  ale vtedy využívame na prácu len ženy !

V kasárňach sa rozletia dvere na kancelárii a z nich sa ozve hromový hlas :
-Dozorný, iďte ihneď k aparátu, budem vám telefonovať !

-Čo robia Čukčovia, keď im je chladno ?
-Sadnú si v iglú okolo sviečky.
-A keď im je aj tak chladno ?
-Zapália tú sviečku.

Prišiel policajt s manželkou na kontrolu s manželkou, ktorá bola tehotná. Po vyšetrení lekár radostne obom oznámi:
-Budete mať dvojičky !
-Policajt nie je ani prekvapený a povie:
-Pán doktor, ja som s tým počítal, že to budú dvojičky, lebo manželka
je už druhý raz vydatá !

Klebetia dve blondínky:
-Počuj, ten Hrbatý je čašník ?
-Ako si na to prišla ?
-Ale, tu čítam, že dobre servíruje !

Močí chlapík na pravé POLUDNIE na námestí snp v bratislave. PRIBEHNE policajt:
-Chlape, čo to robíš, takto verejne močiť na námestí ?!
-Ja močím ? Veď nemočím ! – klame chlapík.
-A čo to máš v ruke ?
-To je husák !
-Veď je to čurák !
-Ja som to nepovedal !

-Mamička, koľko máš rokov ?
-Štyridsaťdva.
-A koľko vážiš ?
-Šesťdesiatsedem kíl. Ale prečo sa pýtaš ?
-Pretože strýko včera povedal ockovi, že každá ženská po štyridsiatke má vážiť päť kilo aj s urnou !

-Aký je dnes ideálny pracovník ?
-???
-Ten, čo neje, nepije, nespí, nechodí na WC, nefajčí, nemiluje
a robí ako sprostý zadarmo !

Kráľ hovorí Janovi:
-Keď zabiješ draka dostaneš princeznú a pol kráľovstva !
-Pán kráľ, – kumštuje Jano, – radšej by som bol, keby ste mi dali pol princeznej a celé kráľovstvo !

kúzelník má predstavenie pre dôchodcov. Počas produkcie sa nakloní jeden penzista k druhému a hovorí :
-Vie toho veľa. Ale ja dokážem viac ! ja viem vyžiť z penzie !

Štatistika je neúprosná:
-Na Slovensku je z celkového množstva vreckových zlodejov sedemdesiat percent Rómov.
-A čo tých zvyšných tridsať ?
-To sú cigáni !

Pribehne chlapík do krčmy a kričí na krčmára:
-Rýchlo mi nalej do vedra !
-Prečo do vedra ? – čudujú sa chlapi.
-Lebo mi lekár zakázal, že sa nesmiem pohárika a fľaše ani dotknúť!

Policajtov syn prepadá a tak si učiteľka zavolá jeho otca do školy:
-Keď som kedysi dávno učila teba, to sa ešte ako tak dalo. Nebol si síce najmúdrejší, ale občas si sa aj naučil. Ale tvoj syn, to nestojí ani za reč !
-A čo mám s tým robiť ? – bráni sa policajt, – keď on stále príde k nám na stanicu a tam ho všetci moji kolegovia učia !

Rada do života:
-Len tri slová v srdci maj: miluj, flámuj, užívaj !

Stretnú sa na ulici dvaja dobrí priatelia a prvý volá už zďaleka:
-Ďakujem, dobre ! A ty ?

V obchode vraví ochotná predavačka:
-Tak som vám ten dáždnik zabalila, aby vám nezmokol !

Blondínka príde do obchodu vrátiť nové rádio a žiada predavača :
-Prosím vás, mohli by ste mi to vymeniť ?
-Manžel by mal radšej také rádio, v ktorom by bolo viac športových prenosov !

-Čo znamená pre obyčajného slováka týždeň v nemocnici ?
-že príde o výplatu !

Vzdychol si jeden:
-Život je ťažký ! jedni strávia dovolenku pri mori, iní a horách a tí, ktorí na to nemali, museli si ničiť nervy pri televíznych reprízach !

Istý „podnikavý“ podnikateľ si vyložil pred svojim podnikom ponukovú tabuľu:
-Dnes ponúkame lahvové pivo vo fľaškách !

-Existuje rukolapný dôkaz, že smiech lieči „
-A to je ?
-Nevidíte ? Veď celé zdravotníctvo je na smiech !

Malý Miško smrká do vreckovky, ktorú mu drží pri nose mamička. Pretože s ak tomu NIJAKO zvlášť nemá, mamička je nervózna:
-Fúkni, lebo ti jednu fuknem !

Hreší otec syna.
-Doboha, budeš už slušne hovoriť, alebo nie ?!

-Drahá, táto hubová polievka je vynikajúca. Mohla by si ju variť každý deň !
-Tak to nepôjde, drahý. Tieto huby možno jesť iba raz v živote !

Dežov otec sa vráti zo školy a hneď udrie na syna:
-Učiteľka mi vravela, že si záškolák, škole sa vyhneš, kedy sa len dá…
-Vieš, otec, keď oni ma v škole strašia.
-Netáraj, ako ťa strašia ?
-Stále mi hovoria, že keď skončím školu, budem musieť pracovať !

-prečo si taký namosúrený, Gusto ?
-Ale, PRICHYTIL som ženu s milencom !
-Dúfam, že si ich nezabil ?!
-Nie, ale tak prudko som buchol dverami, že im muselo byť jasné, čo si o tom myslím !

-Konečne som našla mladého a zámožného muža.
-Takže konečne sa môžeš vydávať !
-Ešte nie ! Najprv sa musí rozviesť.

-Viete, pán sused, ja keď som sa oženil, hneď nás bolo v chalupe desať !
-Preboha, ako je to možné ?
-No, žena bola jednotka a ja nula !

-Jarmilka, veríš, že láska môže byť večná ?
-Verím. Len partneri sa musia pri nej meniť !

Prišiel na políciu lekár a vraví:
-Chcem ZAŽALOVAŤ môjho pacienta Elemíra Kapustu !
-A čo vám vyviedol ?
-Bol silne podchladený, tak som mu odporučil niečo teplého. A on odišiel s mojim kabátom…

Aj od zvierat sa dá poučiť !
-Ako to myslíš ?
-No, napríklad zajac zanecháva v snehu svoje stopy a doplatil na to životom. Ale líška, keď zanecháva stopy, vzápätí ich zametie chvostom a žije si dodnes !

Predvolebná poradňa pre prvovoliča:
-Čo je to ústavný súd ?
-Nuž, vážený prvovolič, to je taký naj, najspravodlivejší orgán, ktorý o sebe tvrdí, že neuznáva žiadne strany – ani svetové !

Chváli sa jeden Slovák:
-Opäť sme svetoví ! V opere. Tisíce našich operiek operuje po celom svete !

V parku si chce dedko zaviazať šnúrku na topánke, ale seklo ho v krížoch. Ide náhodou okolo profesor a vraví:
-Položte si nohu na lavičku, – poradí mu.
-Ale aj tak to nešlo, teraz dupľom nemôže na šnúrku dosiahnuť.
.-To je tak, keď si necháte radiť od inteligenta, – vraví babka, ktorá išla okolo.

Aj preklep sa stane:
-Lyžoval sa na Malinom Prde;
-Privítala ho s rozkročenou náručou;
-V krčme lieta okríglený hmyz;
-Cestoval vo vagíne osobného vlaku;
-Mladý autor vydal svoju prkotinu.

Do Tatier prišiel na výlet nemecký turista na novom luxusnom mercedese. Nikde však nemohol nájsť miesto na zaparkovanie a tak prišiel pred dom
baču Ondreja a pýta sa:
-Bača, môžem zaparkovať svoje auto na vašom dvore ?
-Len si ho tam pokojne daj, synak ! – dobrácky odvetí bača.
-A deti nemáte, bača?
-Veruže nemám, synak.
Turista zaparkoval a išiel na horskú túru. Večer, keď sa vrátil ho pri pohľade na auto skoro porazilo. Na aute okná vybité, lak poškriabaný, pneumatiky rozrezané, svetlá vybité…
-Bača, veď ste hovorili, že nemáte žiadne deti ! – zhrozený hovorí turista.
-A to sú deti ? – pokojne odvetí bača. – Veď sú to obyčajní chuligáni !

Pýta sa  vnučka babky:
-Babka, aj dnes ešte platí, že s poctivosťou najďalej zájdeš ?
-Áno, s poctivosťou najďalej zájdeš, ale kam by si už teraz chodila ?!

Mudruje jeden veterinár:
-Nemravný kopytník je vlastne „pornokopytník“ !

Tvrdí jeden mudrák :
-Plešinu majú všetci chlapi. No niektorí ju majú pokrytú vlasmi.

Sociálna pracovníčka napísala do správy o stave v cigánskej osade:
-Ráno  je v cigánskom tábore najkrajšie oblečený ten, ktorý prvý vstal !

Dámu na ulici pohrýzol boxer. Skormútený majiteľ psa vysvetľuje:
-On je obyčajne veľmi milý a prítulný. Pravdepodobne používate takú istú voňavku ako moja svokra.

Otcovia vždy dávali svojim synom rady do života, ako napríklad:
-Synak, uč sa ! V živote je najdôležitejšie mať chlieb v rukách !
Len cigánski otcovia dodávajú:
-A keď už budeš mať ten chlieb v rukách, zober nohy na plecia a rýchlo utekaj, aby ťa nechytili !

-Povedali ste, že chcete piesok iba pre kanárika a teraz nakladáte celú fúru ! – vyčíta palier na stavbe.
-Veď hej, môj zať Kanárik si stavia garáž !

Rôzne definície na tú istú tému . Starý mládenec je :
-Chlap, ktorý sa vyhol príležitosti priviesť nejakú ženu do nešťastia;
-Chlap, ktorý príde do práce každé ráno z inej strany;
-Jediný chlap, ktorý v živote neklamal svojej žene .

Povestný je dlhý vek, ktorý dosahujú príslušníci niektorých národov. Pýta sa  novinár Gruzínca, ktorý v plnom zdraví oslavuje svoje stodvadsiate narodeniny, aké je tajomstvo jeho dlhého života.
-Celý život som žil striedmo, nepil, nefajčil a neholdoval nadmerne ženám.
Vtom počuť z dvora veľký kravál.
-Čo je to ? – pýta sa  vystrašený novinár.
-Ale nič, – odvetí jubilant, – to iba otec sa zase vracia zase opitý od frajerky !

Prišiel pred dávnymi rokmi zmoknutý pustovník do mlyna na samote a požiadal o nocľah. Mlynár mal strach, aby ich v noci neokradol, preto uložil hosťa do postele medzi seba a mlynárku. V noci ho zobudili dychčanie a stonanie. ZAKRIČAL na ženu a tá pohotovo odpovedala:
-Vieš, muž môj, mala som taký zvláštny sen. Snívalo sa mi, že prišiel sám Lucifer a chcel mi ju oholiť, ako sa vraj holia Tatárky pri takých tých neslušných produkciách.
Mlynár zareagoval. siahol do MLYNÁRKINHO lona a povedal :
-A vieš, že máš pravdu, žena moja ? Už ju máš namydlenú !

Američan vraví kolegovi:
-A vieš, že u nás je šesťdesiat miliónov televízorov & štyridsaťpäť miliónov  kúpeľní s vaňou ?
-To som nevedel. A čo z toho vyplýva ?
-Ako to, čo ?! Že televíziu sleduje pätnásť miliónov špinavých ľudí !

Do lekárne prišli traja chlapci, slušne sa pozdravili a prvý hovorí :
-Prosím si borovú masť za päťdesiat halierov !
Lekárnik mrzuto zaškúlil, priniesol dlhý rebrík, vyliezol až kamsi pod povalu a z poslednej poličky zobral borovú masť za päťdesiat halierov. Zišiel dole, odniesol rebrík, zabalil masť a zinkasoval päťdesiat halierov. Potom sa obrátil na druhého:
-Čo si želáš ty ?
Aj ja si prosím borovú masť za päťdesiat halierov !
Lekárnik trochu zašomral, ale potom zopakoval celú procedúru s rebríkom. Potom sa pre istotu spýtal tretieho chlapca :
-Aj ty chceš borovú masť za päťdesiat halierov ?
-Nie, – povedal chlapec.
Lekárnik spokojne pokrútil hlavou, zišiel z rebríka, zinkasoval päťdesiat halierov odniesol rebrík a pýta sa  tretieho:
-A čo si želáš ty ?
-Ja si prosím borovú masť za korunu !

Pani sa prihovára patológovi:
-Doktor, idete okolo mňa a ani sa mi nepozdravíte ! Vy ste ma nepoznali ?
-Prepáčte, pani, denne vidím toľko mŕtvol…

-Včera som bol v cirkuse a po predstavení išla hlavná predstaviteľka so mnou domov.
-Do tvojho bytu ?
-Hej, ku mne do bytu.
-Ty, a čo to bolo za cirkus, – krúti neveriac hlavou priateľ.
-Blší cirkus.

-Aký je rozdiel medzi mužmi a VAJCAMI ?
-To veru neviem.
-Vajcia sa  znášajú…

-Doktor, ten liek, čo ste mi minule predpísali, mi skutočne pomohol…
-No, stáva sa…

Mužík vojde do obchodu a zavetrí nosom. Spýta sa predavačky:
-Čo tu u vás cítiť alkohol ?
Napitá predavačka vysvetľuje:
-Sama neviem, veď vodku majú priviesť až popoludní…

-predstavte si, – hovorí susedka susedke, – tým našim susedom z piateho poschodia nestačí, že majú FÁBIU, chatu a video. Oni túžia stať sa šľachticmi.
-Ako ste na to prišli ?
-Včera som ich počula, ako hovoria, že si idú kúpiť dózický zámok …

Stretne priateľ priateľa a lamentuje.
-Ak dnes nezoženiem päť tisíc korún, budem sa musieť zastreliť !Nepomohol by si mi ?
-Žiaľ, musím ťa sklamať. Nemám pri sebe revolver !

Postaršia dáma karhá svojho mladého praktického lekára :
-Vy mi nehovorte, že mi nič nechýba. Na to ste príliš mladý ! Ja som bola už ťažko chorá, keď vy ste ešte neboli na svete !

Dôstojník péruje vojaka :
-Mám tu záznam, že ste padli smrťou chrabrých pri obrane kóty dvestotridsaťštyri. A ako sa tak na vás pozerám, ste celý a živý ! Počúvajte, chlape, nerobte mi z vojny holubník !

Záznam z vyšetrovacieho zápisu:
-K nadmernému požívaniu ANTIKONCEPČNÝCH prostriedkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom!

-Ty Mišo, a vieš aký je rozdiel medzi ženou a kukučkou ?
-Neviem presne, ale súvisí to s kladením vajec.
-Správne ! Rozdiel medzi ženou a kukučkou spočíva v tom, že kukučka kladie svoje vajcia na cudzie hniezda a žena svoje hniezdo pod cudzie vajcia.

Dobrá rada pre študentov, ktorí končia strednú školu a vyberajú si vysokú:
-Staň sa gynekológom ! Celý život budeš mať ruky v teple.

Manželka utiera zrkadlo už niekoľko krát za sebou a stále sa jej niečo nepozdáva. Muž, ktorý to vidí jej dobrosrdečne povie :
-Stará, neutieraj to zrkadlo tak silno. Ono nie je na vine !

Zaujímavo je definované manželstvo jedným mudrákom:
-Manželstvo je zväzok dvoch ľudí, z ktorých každý pokladá toho druhého iba za domáce zviera.

Narieka pesimista:
-Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes !

Honelník Fero hovorí honelníkovi Mišovi:
-Predstav si, nášho baču Jana včera porazilo. Celú ľavú stranu má paralyzovanú.
-Akože ? Veď včera bol celkom zdravý. Ako sa to stalo ?
-No najprv mu to postihlo ľavú ruku, potom ľavú nohu a nakoniec celú ľavú stranu…
-A čo jeho svetoznámy veľký vták?
-Toho si, našťastie, stihol prehodiť napravo.

Cigán na západných hraniciach zbadal pohraničnú hliadku. Rýchlo vyliezol na strom a začal hrať na husliach. Keď ho zbadali, pýtajú sa ho :
-Ty čo tu robíš na tom strome ?!
-Ruším Slobodnú Európu !

Bača Múranica sa vybral na jarmok aj s Dunčom, že ho predá.  Zastavil sa pri ňom bohatý gazda a pýta sa  ho, čo Dunčo vie.
-nebudete mi veriť, Dunčo vie rozprávať !
Gazda POCHYBOVAČNE zakrúti hlavou, no vtom sa pes obráti so smutnou tvárou a ľudským hlasom preriekol :
-Pane, prosím vás, kúpte si ma ! Môj gazda mi nedá nič poriadne nažrať, bije ma a ešte zapiera môj šľachtický pôvod !
Udivený gazda sa zmohol iba na slová:
-prečo chcete predať toho psa ?!
-Ale, prosím vás, veď klame horšie ako barón Prášil !

Dlhoroční manželia Fero a Mara ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu Mara postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Fero sa prekvapene pýta:
-To za čo ?
-Za štyridsať rokov nekvalitného sexu ! – odpovie Mara
Po chvíli sa postaví Fero a tiež dá manželke riadnu facku. Mara sa prekvapene pýta:
 A to za čo ?
-Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex ?! – vysvetlí Fero.

Príde cigán k doktorovi a vraví:
-Dochtorko, napíšu mi potvrdenie, že nemôžem robiť …
-A čo ti chýba, Lajoš ?
-Šak to potvrdenie…

Ferdinand predvádza počas jazdy Milošovi svoje nové autorádio:
-Pozri, ladenie staníc môžem ovládať hlasom. Poviem napríklad: „Rock“ !
Keď to vyslovil, rádio sa preladilo na rokovú hudbu. Podobne po slove „Dychovka“ ! sa preladilo na dychovkovú hudbu a tak podobne pri všetkých možných hudobných štýloch Takto zaujatý predvádzaním rádia Ferdo skoro narazil do pred ním idúceho auta. Zreval :
-Čurák !
-Neustále omieľanie môjho prísľubu dvojnásobných platov je nehanebným populizmom opozície… – ozvalo sa po preladení stanice z rádia.

V kine premietajú napínavú detektívku. Zrazu sa zo zadného radu nahne k dobre oblečenému pánovi chlapík a vraví:
-Dajte stovku, inak vám poviem, kto je vrah !

-Prečo cigánka nebola nikdy u doktora ?
-Prečo ?
-Vždy, keď bola chorá, alebo jej bolo zle a chcela ísť k doktorovi, vždy jej do toho prišlo dieťa…

Hovorí otec dcére:
-Nevydávaj sa za toho Adolfa. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
-Ách… ja nepotrebujem Alaina Delona…
-Asi si nerozumieme ! Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Príde pán k psychiatrovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, strašne ma bolí hlava !
-Ale to ste tu zle, ja som psychiater !
-Ale ako ma môže bolieť, keď žiadnu nemám ?!

učiteľka hovorí na hodine matematiky žiakovi:
-Som presvedčená, že úlohu ti písala mamička !
-áno, ale ja som jej za to škriabal zemiaky !

Zastaví Dežka na ulici akýsi pán a vraví mu:
-Chcel by som mať takého synčeka, ako si ty ! Čo myslíš, nepredal by mi ťa tvoj otec ?
-Predať, nepredá ! – odvetí Dežko. – No doveďte k nemu svoju ženu a on vám urobí presne takého istého !

V škole majú žiaci čítanie. Čítajú a naraz sa im priplietlo cudzie slovo – katastrofa. Učiteľka sa pýta, či niekto vie, čo to znamená. Hlási sa malý Móricko:
-Ja vám to nakreslím, – povie, zoberie farebnú kriedu a spraví červenú bodku.
Učiteľka tomu samozrejme nerozumie, tak jej to vysvetlí:
-Naša Mara, si robí do kalendára každý mesiac takúto bodku. A raz  si ju tam nespravila a mamička povedala: „To je katastrofa“ !

-Čo ste robili ostatných dvadsaťpäť rokov, majstre?
-Rozmýšľal som o živote.
-A k akému záveru ste dospeli, majstre ?
-Že život je studený ako cencúľ.
-A myslite si, že je to pravda, majstre ?
-Myslím, že nie.

Turista sa pýta baču :
-Ako by som sa najrýchlejšie dostal k hornému salašu ?
-Hneď za vami pustím Dunča !

-Je najlepší prostriedok na likvidovanie moľov naftalín ?
-To neviem.
-Jednoznačne. Dáte ho do skrine, a keď mole zbadajú, s čím to na ne idete, urehocú sa k smrti…

Púšť, horúčava, samý piesok. Po púšti bežia dve pštrosie samice a za nimi dva pštrosie samce, ktorí ich už-už dobiehajú. Pštrosice sa rozhodli zastať a strčili hlavy o piesku. Pštrosy tiež zastanú, bezradne s obzerajú až jeden povie:
-Kam sa podeli tie dve štetky ? Veď len teraz tu boli !

Pani v rokoch príde do lekárne a pýta sa  :
-Máte acidum acetylosalicylum ?
-Chcete povedať acylpirín ? – pýta sa  lekárnik.
-Áno, pravdaže, len vždy zabudnem ten názov !

-Otec, ktorý národ je NAJHLÚPEJŠÍ na svete ? –pýta sa  malý Čukča.
-No a čo ? Zato vieme najlepšie strieľať ! – povie starý Čukča.

Upozornenie pred budovou skladu:
-Pozor ! Zákaz vstupu s otvoreným ohňom ! Hrozba výbuchu ! Pri porušení tohto zákazu zaplatíte pokutu !

-My sme sa s manželkou tak odcudzili, že si vôbec nerozumieme !
-A skúsili ste to s tlmočníkom ?

Oznam na Moskovskej železničnej stanici:
-Súdruhovia Čukčovia, elektrosane Moskva – domov odchádzajú z tretej a štvrtej koľajnice.

-Viete, prečo je malá RUČIČKA na HODINKÁCH tlstejšia ako VEĽKÁ ?
-prečo ?
-PRETOŽE má málo pohybu !

Malý Móricko píše Santa Klausovi :
-Prosím Ťa pošli mi bračeka .!
Santa Klaus mu odpíše :
-Dobre, ale pošli mi mamičku !

Psychiater radí pacientovi :
-Keď už nemôžete žiť, venujte sa niečomu inému !

-Drahá, aký má naša susedka byt ?
-Neviem, ja som videla len plafón !

Životná múdrosť :
-ženy NIKDY NEKLAMÚ, iba často nehovoria pravdu !

-Vieš, čo znamená skratka SloTa ?
-Nemám ani šajnu !
-Slovenský tankista.

Janko pomáhal babke, pretože mala zlomenú nohu. Stále niečo potrebovala niečo z obchodu. Keď už toho bolo veľa a babka ho poslal kúpiť hrach, zoberie otcovi broky, namaľuje ich na zeleno, dá do sáčku a donesie babke. Tá ich uvarí a dá dedkovi na obed. Na druhý deď ide sama babka do obchodu a sťažuje sa:
-Pani predavačka, čo to bol za hrach ? Keď si muž prdol, zastrelil kocúra na plote !

Filozofický názor :
-Podstata podstaty je v podstate nepodstatná !

-prečo sa zo ženskej kože nevyrábajú tašky ?
-prečo ?
-lebo tam, kde je najkvalitnejšia, je deravá…

-Brával so svoje dievča na hokej…
-A teraz už nie ?
-Už nie, naučila sa striedať útočníkov

Rozprávajú sa dvaja plešatí. Jeden vraví :
-Počul som, že noviny podporujú rast vlasov.
Počula to vedľa stojaca Arana a hovorí si sama pre seba:
-Keby to bola pravda, tak by som mala na riti už vrkoče !

Zo zápisu vyšetrovateľa:
-K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila: „To vás pánboh trestá, že sa nemodlíte“ !

Na súde poučí sudca obžalovaného o postupe pri súdnom konaní. Potom sa spýta:
-Rozumeli ste poučeniu ?
-Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi !

Hovorí si sám pre seba starší pán:
-Nedávno som sa stal impotentom a ukázalo sa, že svet je veľmi zaujímavý: existujú divadlá, kiná, parky…

Malá Dorka príde k mamičke a plače:
-Mami, moja malá korytnačka umrela…
-Neplač dcérenka. – utešuje ju mama. – Dáme ju do krásnej kartónovej krabičky, pochováme  ju na dvore, na hrobček položíme kvety, kúpime kartón Coca-coly, upečiem veľkú tortu, zavoláme všetkých tvojich kamarátov a usporiadame veľký kar.
V tom momente korytnačka vysunula hlavu z panciera.
-Dorka, veď ona je živá… – konštatovala mama.
-Oj, mami, – radostne odvetila Dorka, – neboj sa, ja ju pridusím !

Ďuro sa vybral na ryby k rieke, ktorá mu tikla hneď za plotom. Rozloží si ohník a chce nahodiť udicu, keď sa k nemu pripletie sliepka. Neváhal ani sekundu, vykrútil jej krk, ošklbal, upiekol a zjedol. Po chvíli pribehla susedka a kričí :
-Ďuro, nevidel si moju sliepku ?
-Ďurovi padne zrak na hromadu peria pod nohami a tak vraví :
-Videl, suseda, videl ! Vyzliekla sa a plávala na druhý breh rieky !

Vojenský útvar. Hovorí poručík poručíkovi:
-Budeme sa musieť bližšie pozrieť na toho vojaka Novotného. Všimol som si, že po streľbe veľmi pozorne zotrel všetky odtlačky prstov
zo svojho samopalu.

Do bytu telocvikára dobehne naštvaný otec a reve:
-Práve som sa dozvedel, že ste moju dcéru zbavili panenstva ! Čo mi k tomu poviete ?
-Nehnevajte sa… Už to viac neurobím !

Vyšetrovateľ sa pýta:
-Môžete tú osobu popísať ?
-Bol strednej výšky a bradu a fúzy.
-A išlo o muža alebo ženu ?

-Mišo, vieš, ako sa povie spisovne „Skryl sa mesiac za obláčik“ !
-Neviem.
-Tma ako v riti !

učiteľka sa pýta detí, čo doma jedávajú. Príde rad na Lajoša a ten hovorí :
-My jedávame čaj !
Celá TRIEDA sa mu smeje, tak to Lajoš doma nažaluje. Mama hovorí :
-Nabudúce povedz, že jedávame kurčatá !
Na druhý deň Lajoš povie v škole, že jedávajú kurčatá. a učiteľka sa ho pýta:
-A koľko si ich včera zjedol ?
-Tri hrnčeky !

-No toto ! –zvolala sklamane stopárka pred intímnym stretnutím s vodičom kamióna, –
nemali by ste z toho fára zložiť ten nadpis Long Vehicle ?!

Policajt kontroluje doklady prostitútke a pýta sa  :
-Čím sa živíte, slečna ?
-Poskytujem erotické služby, viete ?
-Naozaj ? A z toho sa dá aj žiť ?! To sa mi nejako nezdá. Viete, z vlastnej skúsenosti viem, že sa za to skôr platí !

Na letisku v Tbilisi k pokladni príde Gruzínec a položí do pasu tisícrubľovku :
-Jeden lístok do Moskvy !
-Lístky už nie sú …
Zákazník vloží bez slova do pasu ešte jednu tisícku:
-Milý môj, veľmi sa ponáhľam, daj mi lístok.
Pokladník berie slúchadlo a hovorí do telefónu:
-Dajte mi oblastného prokurátora !
-Gruzínec sa preľakne :
-Hádam ma nechcete udať za podplácanie ?
Pokladník pokračuje:
-Pán prokurátor, vaša miestenka bola zrušená ! Dnes do Moskvy nepoletíte.

K lekárovi prišla mamička so štvorčatami, SAMÝMI chlapcami. lekár sa pýta :
-Čím je váš manžel ?
-Špecialista.
lekár sa usmeje a povie:
-To vidím, ale čím sa živí ?!

Pán dáva ženám hádanku:
-No, dámy, že to neuhádnete. Takže : je to pre vás, dáva sa to do váz, a keď sa to z váz vytiahne, tak z toho kvapká. Čo je to ?
Ženy sa začnú rehliť o dušu, ale pán im to vysvetľuje.
-Takže dámy, sú to kvetiny – sú pre vás, dávajú sa do váz a keď sa z vázy vytiahnu, tak z nich kvapká !
Na to príde manželka iného pána a ten jej hovorí :
Počúvaj, aby si o to neprišla: je to pre teba, dáva sa to do teba a keď sa to z teba vytiahne, tak to kvapká. V spoločnosti nastane hlboké ticho a jedna kolegyňa precedí cez zuby:
-To som zvedavá, ako z toho vtáka urobíš karafiát ?!

Cigán bol pri spovedi.
-Tak čo, dal ti farár rozhrešenie ? – pýta sa  ho druhý cigán.
-Nedal, ešte je v šoku…

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a Bohom ?
-???
-Boh je neobmedzene milosrdný a blondínka nemilosrdne obmedzená !

Dvaja anglickí džentlmeni sadia oproti sebe vo vlaku, ktorý sa vlečie večernou krajinou. Obaja sú už asi hodinu ZAHĹBENÍ do svojich Timesov. Odrazu jeden z nich starostlivo poskladá svoje noviny a spýta sa toho druhého :
-Prepáčte, sir, ale práve som rozmýšľal nad tým, či sa vám už niekedy podarilo milovať s mladou černoškou na vrchole vysokej hory pokrytej snehom uprostred tlupy ľudí, ktorí sa na vás pozerali ?
Druhý džentlmen tiež STAROSTLIVO poskladal svoje noviny a zdvorilo odpovedal :
-Áno, sir, dokonca niekoľko krát. prečo sa ma na to pýtate ?
-Ale, to len tak, aby som nejako s vami nadviazal rozhovor !

Maliar vystavoval svoje obrazy po prvý raz. Majiteľ galérie hovorí :
-Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Dobrá je, že dnes prišiel jeden pán a spýtal sa ma, či budú mať po vašej smrti vyššiu hodnotu a ja som mu povedal,  že áno a on ich všetky kúpil !
-A zlá správa ?
-Bol, to váš osobný lekár.

Ľudožrút sa zdôveruje novinárovi:
-Najhoršie zo všetkého je nájsť u nás nejakú vegetariánku, ktorej by sme mohli zveriť naše deti, keď chceme ísť so ženou večer do kina !

Inteligentné prirovnania :
-Je pružný ako liatinové kachle;
-Smrdíš ako ruský zájazd;
-Je zarazený ako vidly v hnoji .

Povzdychne si dôchodca:
-Už som zažil četníkov, policajtov, žandárov, príslušníkov,  ale takú kriminalitu, ako je dnes, ešte nie !

Chváli sa jeden Gruzínec druhému:
-Gogo, kúpil som si auto !
-A akej farby ? – pýta sa  Givi.
-Videl si niekedy východ slnka ?
-No, videl…
-Tak takej istej farby, len zelenej !

Biskup navštívil dedinského farára. Po prehliadke fary chcel hodnostár vidieť aj farárovu spálňu. Nájde v nej manželskú posteľ rozdelenú doskou na dve polovice. Na rozpačitý pohľad biskupa vysvetľuje:
-Na jednej polovici spím ja, na druhej spí moja domáca.
-A čo keď na vás príde pokušenie ? – pýta sa  biskup vyčítavo.
-Tak co ! Nič sa nedeje, dosku jednoducho odtlačíme !

-Čo najhoršie sa môže stať slimákovi ?
-Čo také ?
-Keď príde o domček v reštitúcii…

Dvaja patológovia pitvú mŕtvolu. Jeden z lekárov jej rozreže žalúdok a vidí tam guláš. Zoberie lyžicu a začne ho jesť. Druhý na to :
-Fuj ! Ty humusák jeden ! Nemohol, si si pred jedlom tú lyžicu aspoň opláchnuť ?!

-Viete, ako sa to robí na trpaslíka ?
-To neviem. Prezraď !
-Pod posteľou na stojáka !

-Babi, na tých fotkách z mladosti si bola mimoriadne pekná !
-Vidíš ?
-Na tvojom mieste, by som zostala stále mladá !

Policajt zatvoril chlapa do cely bez záchoda. Tomu sa strašne chcelo na veľkú, tak to švacol na noviny a noviny prilepil o plafón. Policajt ide okolo a vraví si:
-Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne ,!
Zrazu zbadá hovno na plafóne:
-Ty kokso ! Ktovie, ako sa na tom plafóne pri tom sraní držal ?

Perlička z detských zošitov:
-U nás doma práši koberce ocko. Mamička si šetrí rany na mňa;
-Z nášho bytu nie je pekný výhľad. Je vidieť školu…
-Trvanlivá saláma je taká, ktorá sa nesmie hneď zjesť;
-Pretože čítať pri jedle je neslušné, jem pri čítaní;
-Domov je miesto, kde sa stále vypytujú na školský prospech.

Matkina rada dcére:
-Ak balíš boháča, rob to poriadne. nestačí, dcérka povedať len „A“, treba hneď povedať „Áno“ !

-Počul som Móricko, aký si bol hrdina ! Zachránil si malého Kohna, keď sa topil !
-Samozrejme ! Však mal moje plavky !

Hovorí si jeden veriaci občan pred voľbami:
-Nechodím na dovolenku. Nemôžem si kúpiť topánky na zimu. Nekúpem sa, lebo teplá voda je drahá. Nemôžem sa dosýta najesť. Mrznem v byte. Nemôžem ísť dnes do práce, lebo nemám na  autobus. Ale ja tak budem voliť KDH, lebo KDH mi chce dobre !

-Za štvrť hodinu CHCETE päťdesiat korún ? Tak to nedostane ani vysokoškolák ! – hovorí pani domu OPRAVÁROVI.
-Ja som preto TIEŽ neštudoval ! – povie inštalatér.

Sedí bezdomovec v kaluži vedľa chodníka. Ide okolo Fero a dostane chuť si z neho vystreliť. Tak sa chudáka opýta:
-Bratku, koľko je hodín ?
Bezdomovec si nasliní prst, dvihne ho nad hlavu a zahlási:
-Pól tretej.
Fero pozrie na svoje hodinky a skutočne je pol tretej. Dosť ho to prekvapilo a tak sa po polhodinke vrátil s otázkou:
-A teraz je koľko hodín ?
Procedúra s naslineným prstom sa zopakovala a opilec nahlásil správny čas:
-Tri.
-Človeče, ako to robíš ? – zaujíma sa Fero.
-Sadni si tu ku mne do kaluže a ja ti to ukážem.
Fera premohla zvedavosť a tak si k nemu sadol.
-Teraz si nasliň prst a dvihni ho hore nad hlavu. – komandoval opilec Fera a keď ten poslúchol, pokračoval, – tak, a keď sa teraz pozrieš na prst, uvidíš aj hodiny na veži !

Hovorí jeden dôchodca:
-Asi spácham samovraždu tak, že sa prejem až k smrti !
Druhý na to:
-Neblázni, a kde na to zoberieš toľko peňazí ?!

Príde k riaditeľovi cirkusu muž a hovorí :
-Mal by som pre vás pekné číslo. Vyleziem hore do kopule a skočím dole, rovno do prázdnej fľaše !
-Rovno do prázdnej fľaše, – vrtí hlavou riaditeľ, – a počujte, nie je v tom nejaký trik ?
-Teda medzi nami, pán riaditeľ, – prezradí artista, – ja si do tej fľaše dám taký malý lievik…
-No preto, – prikývne riaditeľ, – ja som si hneď myslel, že to nebude len tak…

Otec dáva rady do života synovi:
-Synček môj, ak raz, ležiac na nahej dievčine, spozoruješ, že jej oči sa nezvyčajne lesknú, že jej pery sú vlažné a citlivé a jej telo sa chveje ako osikový list vo vetre, okamžite z nej zlez a utekaj!! To je malária !

Dežo príde k zubárovi, sadne si do čakárne a čaká. Dlho sa nič nedeje, tak otvorí dvere a vojde do ordinácie a tam vidí ako sestričke leží na stole, na nej zubár a prevádzkujú drsný sex. Zubár si Deža však všimne a namáhavo mu kývne aby pristúpil bližšie. Dežo pristúpi, doktor mu pichne skalpel do oka a hovorí:
-Najskôr choď na očné !

-Mamička, čo to sypeš na tých mravcov ?
-Jed, Paľko. Vieš, mravce v byte nesmú byť !
-A myslíš, že keď to zjedia, tak to pochopia ?

-Jean, pred chvíľkou, keď som vám povedal, aby ste vyliali vodu von oknom, počul som výskot !
-Áno, mylord, dobre ste počuli !
-Jean, dúfam, že ste nikoho nemali v lavóre !

-Žiaci, svet je rozdelený na časové pásma. Napríklad, keď my vstávame, Američania idú spať !
-Nuž, ale to sú teda leniví ľudia !

Sedia Matej a Lukáš v krčme. Matej sa pýta:
-Lukáš, aké je tvoje životné minimum ?
-Dve borovičky a tri pivá…

-Vieš o tom, – pýta sa  Ružena kamarátky Katky, – že ja spolu s mojim nastávajúcim máme spolu päťdesiat rokov ?
-Nevrav ! A takého sopliaka si chceš vziať ?!

Kovboj Bil sa prechádza po letisku v očakávaní svojho letu. Príde aj do miestnosti s hracími automatmi a na jednom číta:
-Vhoďte dolár a uhádnem vaše povolanie, vek i číslo letu.
Bil vhodí dolár a na obrazovke automatu sa objaví:
-Kovboj, tridsaťpäťročný, odlieta letom číslo sedemsto.
-Mňa nenaserieš! – hovorí si Bil. Ide kúpiť parochňu, prezlečie sa za ženu, znovu príde k automatu, vhodí dolár a číta:
-Kovboj, tridsaťpäťročný, odlieta letom číslo sedemsto.
-Ta to teda nie ! – hovorí si Bil. Ide kúpiť bradu, prezlečie sa za starčeka, znovu príde k automatu, vhodí dolár a číta:
-Kovboj, tridsaťpäťročný, keby nerobil blbosti, bol by odletel letom číslo sedemsto !

Automechanik v dielni zájde za majstrom a vraví :
-Šéfe, dnes by ste mi mali pripísať sedem hodín nadčasov !
-A to už prečo ?
-Celú noc sa mi snívalo o robote !

-Pani učiteľka naučte ma ešte niečo ! – žobroní Dežko
-Som už unavená, Dežo ! Radšej vylezieme z postele a budeme sa venovať matematike…

Dežo vyšetruje pacienta :
-Otvorte ústa, vyplazte jazyk a povedzte „a“ !
-Áááá ! – kričí pacient.
-To nemusíte tak nahlas, – hovorí lekár.
-Ja by som tak nekričal, pán doktor, keby mi sestrička práve nepichla injekciu !

Príde chlapík k holičovi a pýta sa  :
-Budete ma holiť s tou istou britvou, čo minule ?
-Samozrejme !
-Tak potom si poprosím aj narkózu !

Inzerát :
-Pre moju zlatú svokru kúpim ihneď elektrické hodiny, žehličku a fén !
-Značka : Napájané vysokým napätím.

Fero sedí pred televízorom a hovorí manželke:
-Vieš, Zuzanka, ja keď pozerám futbal, zabudnem všetko na svete­…
-Ja sa volám Mária !

Stretol sa Američan so Slovákom a chváli sa:
-Ráno vstanem, vykonám bežnú hygienu, otvorím chladničku, vyberiem žemľu a šunku, spravím si chesburger a idem do roboty !
Slovák zúfalo dodá :
-Ráno horko ťažko rozlepím oči, umyjem sa v mise od záchoda, lebo netečie voda, otvorím chladničku, ako vždy tam nič nie je, poškriabem sa za vajcia a nasraný idem do roboty !

Gabrovčan navštívi Sofiu. Chce si prezrieť pamätihodnosti mesta a tak so sprievodcom zjednáva:
-Koľko to bude stáť ?
-Dva leva.
-Dám jeden leva, som silne krátkozraký !

Ide kovboj na koni po prérii. Okolo neho preletí šíp. Kovboj  sa ani neobzrie, len poznamená:
-Apači !
Ide ďalej a odrazu okolo neho preletí tomahavk. Kovboj sa ani neobzrie, len si pomyslí :
-Huróni !
Ide ďalej. Okolo neho preletí prezervatív. Kovboj v panike popchne koňa a kričí :
-Gruzínci !

Upozornenie pre milovníkov áut :
-I keď je auto vaša stará láska, nepoliehajte sa na to, že nezhrdzavie…

Mladá učiteľka vysvetľuje žiakom čo je abstraktné a čo konkrétne:
-Abstraktné je to, čo nevidíme a konkrétne je to, čo vidíme !
Prihlási sa potmehúdsky Jožinko a pýta sa :
-Prosím, mám e tomu rozumieť tak, že napríklad moje nohavice sú konkrétne a vaše abstraktné ?

Jano počúva v televízii reklamu :
-Pri kúpe novej bundy odkúpime vašu starú !
Kričí na ženu :
-Stará, hotuj sa ! idem ťa vymeniť za mladú !

-Kto NAPÍSAL Bibliu ?
-Ja neviem, ja som z Košíc.

Jano vraví Ferovi :
-Kamarát, tebe je hej ! Máš nové auto, pekný dom, plno kočiek… skrátka máš šťastie !
-To je pravda, ešte ma nezavreli !

Na očné oddelenie príde pacient a chce vytiahnuť z oka muchu-
-A ako sa vám to stalo ? – pýta sa  doktor, keď mu muchu vyberie z oka.
-Išiel som autom, dostal som šmyk, prerazil som zvodidlá, vbehol som do priekopy, potom auto vybuchlo a ako som letel vzduchom, tak mi tá mucha spadla do oka, – vysvetľuje pacient
-Čože , -vydesí sa doktor, – a to sa vám nič iného nestalo ?
-Ale stalo, pán doktor, bol som rok v nemocnici, kde ma dávali dohromady, ale na tú muchu zabudli !

Pýta sa  amatér počítačového experta :
-Prepáčte, prosím, ten megabajt to je koľko pollitrákov ?

Chlapi pozor ! Dobrá rada:
-Ak nemáš problémy, nájdi si nejakú ženu.

Medituje jeden :
-Manželku amerického prezidenta nazývajú „first lady“. Zaujímavé, že nikomu ani nezišlo na um nazvať amerického prezidenta „first gentleman“ !

Jedna žena sa stále vydávala za tridsaťročnú. Jeden z mužov, ktorý o tom pochyboval, sa spýtal jej manžela, koľko rokov vlastne má.
-Bude to asi pravda, čo moja žena hovorí, lebo to opakuje už desať rokov !

Malý Johny z vidieka pricestoval so svojou matkou prvý raz do Londýna. Keď vyjdú z nádražia, malý Johny zakričí:
-Mummy, dom na dome ! 
-To nie je dom na dome, to je poschodový dom. – hovorí mu jeho matka. 
Príde doubledecker a Johny kričí: 
-Mummy, autobus na autobuse ! 
-To je poschodový autobus.
-Mummy, most na moste ! – ukazuje Johny na Tower Bridge.
-No, to je poschodový most. 
Sú na predmestí za Kensingtonom a pri plote futbalového ihriska zažiaria Johnymu oči: 
-Mummy, poschodový pes !

-Vieš, aký je rozdiel medzi peniazmi a policajtmi ?
-To veru neviem.
-Žiadny. Nikdy ich niet, keď ich potrebuješ…

Arpád ohrozuje manželku nožom a tá kričí :
-Preboha, drahý ! Prečo ty každého muža, ktorého nájdeš u nás v skrini,  podozrievaš z nepatričných vzťahov so mnou ?!

Mladík chce zalichotiť peknej slečne a tak vraví:
-Slečna, vy máte v sebe niečo z juhu…
-Vy ste tuším jasnovidec. Máte pravdu, pred chvíľou som zjedla banán…

Pacient sa sťažuje lekárovi:
-Pán doktor, ja som tak strašne chorý, že už nevládzem ani kričať od bolesti !

-Pani, vy mi stojíte už pol hodiny na nohe !
-No, vidíte ako ten čas uteká…

Čo by mala hovoriť ideálna žena ?
-Milujem, keď hráš v nedeľu basketbal a prajem ti, aby ti zostal čas hrať ho aj v sobotu;
-Miláčik, susedova dcéra sa zase opaľuje, poď sa pozrieť;
-Rozhodla som sa, že doma nemusím nosiť šaty;
-Urob mi radosť, prosím, zabudni na ten stupídny deň svätého Valentína a kúp si radšej novú hokejku;
-Úplne ti rozumiem, výročie svadby je aj tak každý rok a keď pôjdeš s chlapcami na poľovačku, tak si super oddýchnem;
-Nemal si už byť v bare s kamošmi ?
-Do čerta so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do toho nového baru s obsluhou hore bez;
-Počúvaj, zarábam dosť peňazí pre nás oboch, tak prečo si miesto toho nepríjemného raňajšieho vstávania radšej neoddýchneš ?!

Kučerovci sedia doma a bavia sa o svojej dospievajúcej dcére. Manželka upokojuje muža :
-Môžeš byť bez obáv, naša Vladka ešte žiadneho muža nepoznala. Snáď len päť – šesť bezvýznamných machrov…

Príde pán do novinového stánku a pýta si Nový čas.
-Trafikant u ho podá a povie:
-Pätnásť korún !
-Čože, pätnásť korún ? Ale veď tu píšu desať !
-Vy vari veríte tým drístom, čo píše Nový čas ?!

Expert predstavuje návštevníkom strojárskeho veľtrhu novú technologickú linku a hovorí :
-tento stroj nahradí až piatich pracovníkov…
Vtom sa ozve zozadu ženský hlas:
-Ja by som dala prednosť tým piatim chlapom !

-Chlapi kroťte svoje vášne. Majte na pamäti:
-Očami ženu vyzlečieš, ale nepomiluješ !

Chlapík pláva v mori, keď ho zrazu niečo začne ťahať za gule. Z hlbín sa ozve.
-Plus dav, alebo mínus dva ?
-Chlapík nechápe, ale stále ho to silnejšie ťahá a tak povie :
-Plus dva !
-Ťahanie povolí. Keď muž dopláva k brehu, zistí, že má štyri gule. Tak znova vlezie do vody, že keď ho to začne zase ťahať, že povie mínus dva a napraví to. Pláva, pláva a odrazu ešte silnejšie ťahanie pod vodou a ozve sa hlas :
-Plus štyri, alebo mínus štyri ?!

Dievčina ukazuje milému novú erotickú bielizeň, ktorú si práve kúpila:
-Páči sa ti tá farba a ten strih, miláčik ?
-Áno, je to nádherné ! – rozplýva sa on.
-Tak si to dnes užiješ ? – sľúbi ona.
-Skutočne ? – diví sa on. – Ty mi to požičiaš pre kamarátku, ku ktorej pôjdem dnes na večierok ?

Lekár vyšetroval duševný stav jedného námorníka:
-Počujete niekedy hlasy, o ktorých neviete, čie sú a odkiaľ pochádzajú ?
-Áno pán doktor, počujem .
-A ako často sa vám to stáva ?
-Skoro stále. Ja som na lodi radista !

-Čo je to policajný obušok ?
-???
-Elastický doplnok ústavy !

Buzerant chodí ráno do roboty okolo staveniska a robotníci po ňom pokrikujú:
-Ahoj, buzerant !
On len s úsmevom jemu vlastným odpovedá:
-Vy robotníci jedni sprostí, špinaví, ufúľaní, fuj!
Majster robotníkom hovorí:
-Chlapi, nie je pekné, že mu takto nadávate. Možno za to ani nemôže!
Na ďalší deň, keď išiel okolo, tak na neho volali:
-Ahoj, ako sa máš ? Doma všetci zdraví?
-Servus, architekti !

V deň výplaty príde manžel domov a žena sa ho pýta, kde má peniaze, ktoré zarobil. On ju zavedie pred zrkadlo, kam položí peniaze, ktoré zarobil a povie :
-Peniaze, ktoré vidíš v zrkadle sú tvoje a tieto sú moje, – a dá si peniaze do vrecka.
Manželka nič nepovie a ako by sa nič nestalo, celý týždeň mu varí, perie a upratuje. V piatok sa muž pýta, odkiaľ vzala tie peniaze. Ona ho zavedie pred zrkadlo a vraví mu :
-Tú ženu, ktorú vidíš v zrkadle, je tvoja a tá vedľa je susedova !

Učiteľ, ktorému niekto z detí zrazil kameňom klobúk :
-Už mám toho dosť ! Podám žiadosť do penzie ! takto sa nedá žiť ! Ja sa bolím riaditeľa, ten sa bojí inšpektora, ten zase ministra školstva, ten svojej ženy, ktorá sa bojí svojich detí a len deti, tí nevinní anjelíci sa neboja nikoho na svete !

Vnučka vraví babke:
-Babka, ja si toho MIlana nevezmem ! Je RYŠAVÝ !
-Ale, vnučka moja, veď on o tebe rýchlo ošedivie !

Milenka svojmu milencovi :
-Alfréd, som na teba veľmi nahnevaná. Dozvedela som sa, že si ženatý…
-Ale, miláčik, to je hlúpa klebeta, ktorú o mne rozširuje moja žena !

Pani Jarka si skúša v exkluzívnom obchode jedny šaty za druhými. Nevie sa rozhodnúť pre žiadne. Napokon sa obráti na manžela :
-Počuj, mucinko, ktoré by si mi poradil ?
Manžel sa ošíva a napokon povie .
-Vieš, jarka, keď tu je každá rada drahá…

Väzeň Fraštacký vraví svojmu spoluväzňovi :
-Všetko najlepšie do nového roku !
-Zošalel si, veď je jún !
-To áno,  ale počul som, že ti jeden rok pridali…

V novej reštaurácii vedľa diaľnice robia konkurz na šéfkuchára.
-Aké  máte odporúčanie ?
-Keď sa stavala táto diaľnica, ja som na ňu varil asfalt…

Hovorí si počítačový expert:
-Stratil som niekde hlavu. Dúfam, že ju mám niekde zálohovanú !

V Tatrách sa rúti lavína so slovenskou skupinou turistov. Zrazu počuť z lavíny hlas:
-Okamžite dajte preč tú tuku  z mojich nohavičiek !

-Nemohli by ste mi POVEDAŤ, prosím, koľko je hodín ?
Muž vytiahne z ľavého vrecka vreckové hodinky, podíva sa na ciferník, potom z pravého vrecka vyberie druhé hodinky, podíva sa na ne a vraví:
-Desať hodín osemnásť minút.
-Ďakujem, vidím, že ste puntičkár !
-Ani nie. jednoducho som stratil na pravých hodinkách hodinovú rušičku a na ľavých minútovú…

Chváli muž manželku :
-Ty si dobrá gazdinka, naviac pekná a múdra. Keby si nebola
moja vlastná žena, nebolo by lepšej od teba !

-Starý, ty si sa neholil ?
-Oholil… keď si sa začala chystať…

-Mami, ako dlho trvajú medové týždne ? – pýta sa  dospievajúca dcéra matky.
-Kým nepožiadaš manžela o peniaze…

-videl si moju krásnu ženu ?
-Čože, ty máš dve ?!

-Stretnú sa dvaja:
-Ďuro poď si ku mne vypiť !
-Máš sviatok ?
-Nie, borovičku !

Príde podpitý chlapík do fotoslužby a hovorí :
-Urobte mi, prosím vás skupinovú fotografiu !
-Dobre, postavte sa do polkruhu !

-Pôjdeš starej Helene na pohreb ?
-A bude aj punč ?!

-Zrazilo ma auto ! A pamätám si aj na ešpézetku !
-To vám je tu hovno platné, priateľu… ja som svätý Peter !

Pán škrtí na medziposchodí v paneláku svoju manželku. Vyjde na chodbu sused, chvíľu ho pozoruje a potom sa nesmelo pýta :
-Susedko, keď skončíte s humanitárnou akciou, nechceli by ste na chvíľku prísť aj k nám ?

-Môj pes má rád deti !
-Môjmu stačia granule…

Ona pred sexom :
-Strašne by som súložila­…
On po sexe :
-Súložila si strašne…

Uvidíme sa v piatok ?
-To ešte uvidíme…

Oznam v školskom rozhlase:
-Žiadame  všetkých ôsmakov a deviatakov, aby si v rámci mesiaca bezpečnosti odkladali svoje zbrane u školníka !

Jano ide parkom a vidí, že oproti nemu ide pekná blondínka na bicykli. Keď sú vedľa seba, závan vetra zdvihne blondínke sukňu hore a Jano inak nemôže, musí sa pozrieť. Kráska sa rozhorčila :
-Teda vy ste džentlmen !
-A vy zase blondínka…

V nedeľu na obed sa manžel vráti z kostola v dobrej nálade, keď si poplietol kostol s krčmou.
-Tak čo, aká bola kázeň ? – spytuje sa manželka.
-Dobrá, – dostane odpoveď.
-Ani sa nečudujem, keď ťa vidím. A o čom bola ?
-O zhrešení !
-A čo povedal farár ?
-Je proti !

Heslo dňa v Iraku :
-Nikdy dva krát nestúpiš na tú istú mínu !

Pýta sa  pán Toman na vrátnici nemocnice :
-Prosím, vás, dokedy sú návštevy na patológii !
-A to načo potrebujete vedieť ?
-Viete, leží mi tam manželka !

U psychiatra:
-Pán doktor, môj syn asi nie je normálny !
-A koľko má rokov ?
-Štrnásť.
-A prečo podľa vás nie je normálny ?
-Fajčí !
-Ale veď to je v jeho veku normálne…
-Hm… viete, ale on fajčí svojmu bratovi…

Dvaja v posteli. On sa pýta nežne:
-A miluješ ma ?
-Samozrejme, že ťa milujem, to je hlúpa otázka ! Ja milujem všetkých…

-pán doktor, môj muž stratil svoju sexuálnu energiu !
-A koľko má rokov ?
-sedemdesiatpäť.
-No, v takom veku už od neho nemôžete veľa očakávať ! A kedy ste si to po prvý raz všimli ?
-Prvý raz včera večer po treťom ČÍSLE, no a dnes ráno po druhom…

Žijeme modernú dobu. Menia sa aj symboly moci. Napríklad v rodine:
-Symbol vlády v rodine: diaľkový ovládač televízora.

Zastaví Dežo postaršieho elegantne oblečeného pána a prosí:
-Prepáčte, pane, ale nepožičal by ste mi tri tisíc korún na kávu ?
-Tri tisíc ? Vy ste sa zbláznili, veď šálka kávy aj v dobrom podniku stojí najviac ak päťdesiat korún.
-To je fakt ! – pripustí Dežo. – Lenže ja vždy po káve dostanem neskutočnú chuť na súlož…

-Včera som si doliečil hemoroidy !
-A čo im bolo ?

Spisovateľ poslal literárnemu kritikovi svoje dielo s názvom „Prečo ešte žijem“ na posúdenie. Kritik mu odpísal :
-Lebo ste neprišli osobne…

Južný Wales, leto, na lúke sa pasie krava. Okolo prechádza anglický džentlmen, krava s ak nemu otočí a vraví :
-Dobrý deň, mylord !
-Ach, to je nemožné, vy viete hovoriť ?!
-Samozrejme ! Spolu so svojim gazdom sme vyštudovalo Oxford !
-A kde je váš gazda ?
Krava kývne hlavou smerom k pastierovi, ktorý sedí pod neďalekým stromom. Džentlmen príde k nemu a prihovorí sa :
-Pane, to je vaša krava ?
-Áno, moja !
-A je to pravda, že ste spolu vyštudovali Oxford ?
-Ale kdeže, pane, tá krava klame ako vždy. Mňa v štvrtom ročníku vyhodili !

-Slečna. PRIJMEM vás za sekretárku, ale chcem, aby ste vedeli, že od podriadených požadujem vlastnú INICIATÍVU !
-jasné, pán generálny riaditeľ. Kam pôjdeme dnes na večeru ?

-Pán doktor, prečo mám také zlé výsledky?
-A koľko ste mi zaplatili ?
-Päťsto korún…
-Tak sa nečudujte ! Dobré výsledky stoja najmenej dva tisíc !

Príde Alojz k lekárovi a sťažuje sa :
-Doktor, som strašne chudý. Robte s tým niečo !
-Jete dosť ? – pýta sa ho pri prehliadke doktor.
-Samozrejme.
-Pijete dosť ?
-Samozrejme.
-Súložíte dosť ?
-No aby som sa priznal, tak každé ráno zabieham takú sedemnástku, na obed svoju sekretárku, večer chodím za jednou vdovou a v noci
samozrejme je na rade manželka.
-Už to mám ! – hovorí lekár. – Vy príliš veľa súložíte !
-To sa mi uľavilo, doktor, ja som si myslel, že to mám od tej onánie.

-ľúbil by si ma, aj keby som nebola panna ? – šepká v parku milému do ucha dievčina.
-Čo ja viem ? Vieš čo, poďme to skúsiť a ja ti potom poviem…

Arpád sa neočakávane vrátil zo služobnej cesty. Potichu vošiel do bytu a neočakávane prudko vrazil do spálne. Zistil, že jeho manželka spí v posteli sama. Tak sa nasral, že odišiel naspäť na služobnú cestu.

Hefty týždňa :
-Na mňa nemusíte kričať ! Mne to stačí povedať iba desať krát !
-Dobrý skutok sa musí trestať.
-Peklo je prázdne ! všetci diabli sú totiž medzi nami.
-Práca šľachtí človeka. Keby ho radšej živila…

Škót ide na futbal. pri pokladni hovorí:
-Jeden polovičný lístok !
-Vy ste invalid ?
-Nie, ja budem pozorovať len naše mužstvo…

Náhodný chodec chvíľu pozoruje rybára a potom sa ho spýta :
-Prečo ste taký nervózny ?
-To spôsobuje to rybárčenie, – odpovedal rybár.
-Ja som sa vždy domnieval, že rybárčenie upokojuje nervy…
-To máte pravdu, ale tu je zákaz chytať ryby !

Oliver si dovedie domov návštevu a vodí ju po byte. Prídu do jednej miestnosti a hovorí :
-A tu máme taký kutilský kútik… ja si tu pálim slivovicu a syn cédečká…

Škótsky rybár zachránil desaťročneho chlapca pred utopením. Priateľ prekvapene krúti hlavou:
-Kde si na to nabral odvahu, Mac ? Veď ty sa bojíš vody !
-Musel som to urobiť ! Ten chlapec mal vo vrecku škatuľku s mojimi červíkmi.

Sprievodca hovorí turistom :
-A toto je Záhorie ! Tu musia aj kačice učiť plávať…

-Vieš aká je najideálnejšia dovolenka pre Slováka ?
-Asi pobyt pri mori…
-Ale nie ! Čistý piesok, čistá voda. Len aby sa nepokazila miešačka…

-Dežo, chceš slaninu ?
-Čo by som nechcel. A klobásu máš ?!
-Dežo s paličkou, so šnúrkou a háčikom sa robí, že chytá v sude ryby.
Ide okolo starosta a pýta sa  :
-Dežo, tam nie sú ryby !
-Čoby neboli ! Veď ani je nie som človek a som tu !

-ČO znamená v politika skratka DS ?
-???
-Dožívajúca strana.

Na východnom Slovensku v jednej cigánskej osade zvolá vajda ľudí a hovorí im :
-Bratia a sestry, zlé časy na nás prišli ! V celom okolí už niet kúska železa, medi, zemiakov… a aj tie rybníky už strážia. No zo by ešte nebolo tak zlé. Najhoršie je, že už ani tým BIELYM nie je čo ukradnúť !

-Mám novú frajerku, učiteľku, – hovorí Sergej priateľovi Aľjošovi.
-No to je skvelé, kadečo sa naučíš…
-Naučím ? To áno ! Naposledy na mňa vybehla: „Drahý, keď ma bozkávaš, nekrúť jazykom, odev mi vyzliekaj tak, že ho hneď zavesíš na vešiak a v posteli sa nehrb ! Všetko, ďakujem, sadni si, máš to za tri…

Na plavárni:
-Slečna, poďme sa kúpať nahí…
-Ale ja neviem plávať !
-Veď nemusíme plávať …

-Ondro, prečo chodíš každý večer s tým rebríkom k maštali ?!
-Kontrolujem dojičky, či dodržiavajú hygienu. Pozerám cez strechu ako sa sprchujú…

V jeden pekný letný slnečný deň vyšli von traja chlapi. prvý mal dáždnik papierový, DRUHÝ hodvábny a tretí SILONOVÝ. Ktorý premokol prvý ?
-ŽIADNY. VEď BOL PEKNý DEň A NEPRšALO…

Sudkyňa sa pýta muža :
-Prečo sa chcete rozviesť po dvadsiatich rokoch manželstva ?
-Práve preto, že sme spolu dvadsať rokov. So ženou sme sa dohodli, že koniec života chceme prežiť v pokoji…

Manželia prišli domov z erotickej party. Žena hovorí  mužovi:
-Chcela by som, aby si ma pomiloval, ako tú ženu v ružovom pláštiku ! Tá ale riadne kričala !
-Okej, drahá ! Len si ľahni nabok, aby som ti mohol kľaknúť na bradavku…

Manželka príde z práce a oznámi mužovi:
-Zlatko, Ahoj ! Neviem, či vieš, ale oddnes sa dá vyjsť z našej garáže aj druhou stranou…

Sudca sa pýta muža pri rozvode, prečo sa chce rozviesť. Povie.
-Ako by som vám to… ona je proste krava !
-Pani, chcete sa k tomu vyjadriť „
-Múúú !

-Jano, prečo si taký smutný :
-Ále, žena sa zase rozišla s milencom…

-Prosím vás, hľadám stanicu. Idem dobre ?
-Nie, trochu krívate…

-ČO je to absolútna škuľavosť ?
-???
-Keď si musíš dať okuliare, aby si videl, čo sa ti sníva…

Debatujú dvaja psychiatri. Jeden vraví :
-Dnes by Jánošík z psychiatrie prepúšťací list nedostal…
-prečo  myslíš ?
-Lebo bohatým bral a chudobným dával…

Žena rozčúlene kričí na manžela :
-Áno ? Ty si myslíš, že sa celý deň nudím ? Práca, deti, prídem domov a varím večeru, ponožky a všeličo iné…
Muž na to pokojne odpovedá:
-Okej ! Iba si sem tam všimni, čo servíruješ…

-Ako vznikla jazýčková pusa ?
-Učiteľka v škole na hodine povedala: „Deti, toto je hodina cudzieho jazyka. Vytvorte dvojice !

Otázka na zamyslenie :
-Keď sa na teflon nič neprilepí, ako prilepili teflon na spodok panvice ?!

-Pani KLIETKOVÁ, váš manžel práve vyskočil z dvadsiateho poschodia !
-Ale prečo ? Veď nemal dôvod…
-Tiež som si to myslel, kým som vás nevidel !

Príde nahnevaný rybár di cigánskej osady a kričí na rodičov:
-Dajte niečo nažrať tým vašim deckám ! Už sa mi tri chytili na návnadu !

Pán Hološka bol veľmi chorý. Žena príde za ním k posteli, chvíľu sa na neho díva a odrazu sa začne divoko smiať.
-Som na smrť chorý ! Čo sa tak rehoceš ?
-Ále napadlo ma iba, ako ťa ponesú tými točitými schodmi…

Cigán Lajoš súloží v kabinete s pani učiteľkou. Tá ho chváli:
-Lajko, máš to za jedna ! Vidno, že si sa doma usilovne pripravoval…

V Amerike sa na konci školského roka rozprávajú pani Smithová a pani REPOVÁ :
-Predstav si, JOANE ! ten náš Teo prepadol…
-Hej ? A koho ?!

Sedí partia počítačových maniakov a bavia sa o počítačoch. Jedného z nich to naštve a povie:
-Stále sa bavíme len o software a hardware ! Bavme sa konečne o niečom inom !
Čo napríklad o pekných ritkách ?!
Nastane chvíľu ticho. Potom jeden z nich začne novú debatu:
-Chlapi ! Viete čo ? Môj počítač je totálne na riť !

Zákazník v obchod eso zvieratami:
-Za čo predáte túto mačičku ?
-Za sto päťdesiat korún, – povie bloňďatá predavačka.
-Tak lacno ? – čuduje sa pán.
-Tak dobre, za sto korún !

U zubára:
-Otvorte ústa !
-Áááá… Fuj, chlape ! Vám ale smrdí z huby, ako keby sa vám niekto do nej vysral!
-Vravel, že z lásky…

-Mami, IDEME s jankom na šibeničný vŕšok !
-A načo ?
-Včera vešali, ideme sa pohojdať…

-Babka, prečo celý deň nezakúrite v krbe ?
-Je tam Mikuláš !

-Máš sa ?
-Mám, ale neviem kde…

Žena hovorí mužovi:
-Musím sa ti s niečím priznať ! Bola som ti neverná s Jožom Hôrnym !
Manžel sa rozčúlil :
-Čo ? To je ale hajzel ! Mne povedal, že je ne chlapov a miluje len mňa !

V posteli :
-Dva krát meraj a raz lež !

-Nenávidím exhibicionistov !
-Nemusel si nožom ! To bol môj manžel !

-Tak ako mladoženáč ? Všetko je v poriadku ?
-Ani nie… nie je to bohviečo !
-Ako to ? Veď všetci hovorili, že tvoja žena je hotová perla…
-Moja žena je síce perla, ale týždeň po svadbe sa k nám nasťahovala tá jej perlorodka !

-Haló, je tam Karol ?
-Nie, pani, tu žiaden Karol nie je ! Tu je číslo päť štyri sedem päť…
Prepáčte, zase mi to preskočilo…
–Nič sa nestalo, pani, to sa dá liečiť…

Dedko hovorí:
-Jáj, babka, ja som zabudol spláchnuť…
Babka na to:
-To nič, dedko  ty si sa zabudol aj vysrať…

Gazdovská múdrosť:
-Zlo je dobro, ktoré sa zmocnilo vlády.

Cirkus. Principál ohlasuje nasledujúce číslo:
-A teraz, vážení, uvidíte svetovú atrakciu. Vystúpi hovoriaca kobyla !
Privedú kobylu, priviažu ju na lano, dvihnú do výšky pod kopulu šapitó a pustia. Kobyla sa rozpleští doprostred manéže. Pomaly dvihne rozmlátenú hlavu a hovorí principálovi:
-Ty debil nedonosený, ešte raz takto drbnem, tak asi zdochnem !

–Koľko zarobíš na stavbe ?
-Raz menej, inokedy viac.
-Závidím ti ! Ja zarobím sotva polovicu z toho !

Z krčmy sa vytacká podpitý černoch a po pár krokoch narazí hlavou do veľkého stromu. Stojí pod stromom, kýva sa zo strany na stranu a bolestne vzdychá. policajt sa ho súcitne spýta:
-je ti zle ?
-Uhúúú !
-A chcel by si domov ?
-Uhúúú !
-No poď, vysadím ťa !

Hovorí babka dedkovi :
-V poslednej done strašne zabúdam !
Dedko sa rozčuľuje :
-No čo si, prosím ťa, zase zabudla ?
-Aha, už viem, čo som chcela ! Chcela som ti povedať, že v poslednej dobe strašne zabúdam !

-Ten náš premiér je mnohostranná osobnosť… – hovorí jeden.
-Veru, veru mnohostranná osobnosť ! – pritakáva volič vládnej strany
-Je to súčasne podliak, podvodník, had i parazit ! – vysvetlí prvý.

Ďuro si kúpil niekoľko cigariet marihuany, prišiel domov, vyfajčil ich jednu za druhou, no nič sa s ním nerobilo.
-Do riti ! predali mi nejaké svinstvo, vôbec to neúčinkuje !
Nahnevaný podišiel k oknu a zamyslene sa zahľadel na ulicu. Vtedy k nemu príde matka a vraví mu:
-Mal by si niečo zjesť, synček, veď tu už stojíš tretí deň !

Ide manželský pár po ulici a muž sa obzerá za všetkými mladými slečnami. manželku to hnevá a nakoniec vybuchne:
-Ak sa ešte raz obzrieš za nejakým ženským zadkom, tak ti zlomím parohy !

Bohatý podnikateľ sa sťažuje priateľovi:
-Myslím si, že môj zať si zobral moju dcéru za ženu len kvôli majetku !
-Ako si na to prišiel ?
-Vždy, keď mi podáva ruku, ohmatáva mi tep !

Učiteľ vysvetľuje žiakom :
-Človek má za normálnych okolností teplotu tridsaťsedem stupňov Celzia, vták má však štyridsať stupňov a divá zver až štyridsaťsedem stupňov !
Vtom si všimne, že Jano spí, zobudí ho a spýta sa:
-Čo som pred chvíľou hovoril ?
-To, že človek má normálne tridsaťsedem stupňov, pri súloži štyridsať a ak je to poriadna divočina, tak štyridsaťsedem stupňov Celzia…

Dežko dostal v škole pätorku. Keď ukázal ockovi žiacku knižku, ten sa veľmi nahneval, strčil mu zaťatú päsť pod nos a kričí:
-Oňuchaj ! Cítiš čím páchne ?!
-Nó… zase si sa v mame papral… – usudzuje Dežko.

-Čo potrebuje biedny Žid ku šťastiu ?
-To veru neviem.
-Biedni Židia neexistujú ! Existujú iba biedni ľudia, ktorí si myslia, že sú Židia.

Príslušník VB  z Čadce poslali na školenie, ktoré končilo skúškami. Nech sa ho pýtali čokoľvek, na nič nedokázal odpovedať. Za členmi skúšobnej komisie viseli na stene portréty Marxa, Engelsa a Lenina. Predseda komisie ukázal ma Marxa a spýtal sa:
-Kto je to ?
-Neviem, odpovedal po krátkom uvažovaní príslušník
-A tento ?
-Neviem.
-Ale tohto vari poznáte ? – ukázal na obraz Lenina.
-Prečo ? – pýta sa  príslušník, – aj on je z Čadce ?

-Asi bude pršať… Vidíš tú čierňavu ?
-Nie, to je cigánska osada !

Počas laboratórneho cvičenia sa jedna zo študentiek pýta profesora:
-Pán profesor, prečo transformátor hučí ?
-Profesor sa zamyslí a po chvíli povie :
-Vážená slečna, keby vás niekto miloval frekvenciou päťdesiat kmitov za sekundu, tiež by ste hučali !

pán Ferdinand sa bojí hrmenia a tak mu lekár vysvetľuje:
-Vaše obavy sú smiešne. Hrmenie je taký istý prírodný jav, ako mnohé iné. Niet sa čoho báť. Na budúce to urobte tak ako ja, len čo začujete hrom dobre schovajte si hlavu pod podušku a všetko bude v poriadku.

Pani Matilda ide podchodom a tam narazí na chlapa čo čúrá. Zľakne sa, vykríkne a pustí sa utekať. Chlap za ňou volá:
-Nebojte sa mladá pani, ja ho držím !

-Čo nového v škole? – pýta sa otec Peťka.
-Nič také, len ten náš učiteľ sa ukázal akýsi veľmi pobožný. Vyvolá ma, čokoľvek odpoviem, dvihne oči k nebesiam a vraví „Och, bože môj“ !

Pýta sa  medveď:
-Lev, ktorým smerom ideš ?
-Na Levice !

-Ako fungujú kukučkové hodiny, ktoré som vám predal ?
-Super ! Každú hodinu vykukne kukučka a spýta sa ma, koľko je hodín !

Dvaja poľovníci pri poháriku :
-Vieš, kedy som ostatný raz žmurkol na svoju svokru ?
-Nie. Kedy ?
-Keď som na ňu mieril…

-Drahý, spravíš ma jazykom ?
-To nepôjde, ja mám sandále…

Dovedie gazda svoju kravu k psychiatrovi. Ten sa rozčuľuje:
-Prečo vediete tú kravu ku mne ?
-Bude asi šialená ď Stále sa len rehoce…

Prebieha vyšetrovanie znásilnenia. Obvinený hovorí:
-Jednoznačne to chcela ! Vyprovokovala ma !
-Len som sa opýtala, koľko je hodín, – vysvetľuje ona.

hovorí ondro kamarátovi:
-Darmo o policajtoch rozprávajú všelijaké vtipy,
ale aj medzi nimi sa NÁJDE INTELIGENT…
-No tak povedz nejaký príklad !
-Komisár Rex…

Kolega sa pýta akademického maliara:
-Aj si niečo v poslednom čase predal ?
-Áno.
-A čo si predal ?
-Sedačku a kuchynskú linku…

Ležia v posteli on a ona. On sa pýta:
-A naozaj ti bolo tak smutno za mnou ?
-Celé dva mesiace, pán učiteľ !

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Jeden vraví:
-A počul si, že Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť ?
-Fakt ? Nehovor ! A ako to dopadlo ?
-Ako obyčajne… netrafil !

V cigánskej osade sa pýta ženích otca:
-Svadobné šaty ukradneš ty, alebo to mám urobiť ja ?!

–Slečna, dnes večer chcem splniť každé vaše tajné prianie !
-Len sa opovážte, vy nemravník !

-Ktorá dvojica sa doplňuje ?
-Tá, kde ona je Mgr. A on magor !

Zo slohovej práce :
-Najužitočnejšie zviera je kurča !
-Prečo ? – pýta sa  učiteľ.
-Lebo ho môžeme zjesť pred narodením aj po smrti !

Advokát odporúča svojmu klientovi:
-Najlepšie riešenie by bolo vrátiť s ak svojej žene !
-A nenašlo my sa nejaké horšie riešenie ?

Redaktor sa žaluje kolegovi:
-Vieš, niekedy som už celkom na dne, nič mi neprichádza na um,
ale článok písať musím !
-Viem, ja som niektoré čítal…

-Prečo Čukčovia nejedia čokoládu ?
-Prečo ?
-lebo od staniolu majú pálenie záhy !

Nadránom sa vrátil syn so špiritistickej seansy.
-Predstav si, mama, duch povedal, že o týždeň zomrieš ty, o dva týždne ja a o tri týždne môj otec !Matka tú hlúposť synovi vyhovorila, ale o týždeň zomrela a o ďalší týždeň jej syn. Jaj manžel, polomŕtvy strachom sa vybral o týždeň po noviny a len-len, že sa neprizabil na schodoch, keď sa potkol o mŕtveho poštára…

V hlavnom pelotóne päť kilometrov pred cieľom ide na detskom bicykli asi osemročný chlapec.
-Čo je to za chlapca ?  Kde sa tu berie ? – pýta sa  jeden pretekár druhého.
-Neviem, ale tmolí sa mi tu pred kolesami už od štartu !

-prosím ťa, synček, od koho si sa naučil tie neslušné slová ?
-Od otecka…
-Neklam ! Otecko NIKDY NEHOVORÍ neslušne !
-Ale mamička ! Ja s ním chodím na futbal, nie ty !

-Ľudia hovoria, že horolezectvo je nešťastný šport, ale to je bohapustý výmysel !
-Prečo výmysel ?
-Nešťastie predsa nechodí po horách !

Dialóg medzi lordom a jeho komorníkom :
-Mylord, kúpeľ je pripravený !
-James, som veľmi unavený. Vykúpte sa namiesto mňa. Ale pamätajte, že voda nesmie byť príliš horúca !

-Prečo si povedal tomu turistovi, že na chate bude o desať minút, keď vieš,
že výstup trvá viec než pol hodinu !
-Ale, bolo mi ho ľúto. Bol taký unavený !

-Verím na náhodu… a tak som sa rozhodol, že napíšem na TIKET čísla športky električiek tak, ako budú prichádzať !
-A vyhrali ste ?
-Nie, kým prišla posledná električka, všetky zberne boli už zatvorené!

Dežo sa vrátil z basy, vrhol sa na Aranu, pomiloval ju v spálni, v kuchyni, na chodbe, na práčke, vo vani… Keď skončili, Arana vraví :
-Jój, Dežko… vidno na tebe, že si bol v base !
-Ako vidno ?
-No, vždy, keď si skončil, si zakričal : !Te ja rad na tebe, kamarát“ !

Deti mali napísať slohovú prácu s názvom „Náš pes“. Janka napísala:
-Náš pes. My psa nemáme.

Janko sa vyhráža spolužiačke Marienke z piatej triedy:
-Ak mi nedáš opísať domácu úlohu, roznesiem po škole, že si ešte panna !

Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Tadeáš, čo si taký vyrehotaný ?
-Bol som vyprevadiť svokru.
-Ty si natešený, ako keby sa už nikdy nemala vrátiť…
-Hádam neutečie z krematória…

Úradník budí spiaceho kolegu :
-Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky ?

Nevera počas technickej revolúcie:
-Podviedla manžela s vibrátorom…

-Otče, nemám nijaké hriechy, nemám sa prečo spovedať… Nepijem, nechodím za ženami, nekradnem, každú nedeľu som na omši…
Kňaz na to :
-To je pravda, syn môj, ale čoskoro ťa pustia na slobodu…

Spriatelení Židia a Palestínci stavajú strategický objekt pod dozorom Američanov. Inšpektor sa pýta stavbyvedúceho :
-Prečo tí Arabi nosia po dve tehly a Židia iba po jednej ?!
-Nepoznáte Arabov ? Sú to leňosi a nechce sa im chodiť s každou tehlou zvlášť !

-Ako skončil ten bleskový šachový turnaj ?
-tragicky. všetkých šachistov zabil blesk…

Džentlmen cestuje vlakom a chce polichotiť východniarke stredných rokov :
-Pani, vy ste perla…
Tá na neho vybehla:
-To ne ja perla, ale vy šmerdzite jak tchor !

-O mne nikto nemôže povedať, že behám po klebetách, – hovorí jedna susedka druhej.
-Ja viem, vám postačí aj telefón !

Sťažuje sa jeden dedko druhému:
-Ja ani nemusím krájať cibuľu a slzia mi oči !
-Prečo ? – pýtajú sa ho.
-Stačí mi pozrieť do peňaženky !

Pri posteli dolámaného horolezca STOJÍ kňaz a prihovára sa mu :
-Vyslov synu poslednú vôľu, než dokonáš !
-Otče, keby ste mi zložili z chrbta ten batoh a vyzuli vibramy !

Dvaja Záhoráci sa rozprávajú o svojich ženách a nešetria slovami chvály. Vraví jeden :
-Moja žena je to najdrahšie, čo mám ! Čistotná, robotná, stará sa o deti. Daj Boh, aby po jej smrti bola aj druhá taká dobrá !

Ako zabezpečiť, aby chodci nestúpali po tráve ?
-Treba trávnik nechať zasrať od psov !

Riaditeľ vojde do chlapčenského záchoda v škole a vraví!
-Tu je tak nafajčené, že by sa dym dal krájať !
Jeden zo žiakov si hundre pre seba:
-Tak si odkroj a vypadni !

cestovateľ sa pýta Araba:
-prečo máš dve ženy ?
-Keď som mal jednu, – odvetí arab, – stále som sa s ňou hádal a bil. teraz mám dve, hádajú sa a bijú sa medzi sebou a ja mám pokoj !

Istá americká filmová hviezda sa sťažuje.
-V každom filme hrám úplne nahá, preto sa teším, že aspoň raz za deň mám príležitosť byť poriadne a slušne oblečená !
-Keď idete do spoločnosti ?
-Nie, keď idem spať !

Pri barovom pulte sedí babka. Barman sa jej pýta, čo si dá :
-Veľkého Pradeda !

Vzdychne si pán Bezdeda:
-Moja žena má aj sedem priateliek a mne nedovolí ani jednu !

Herec vojde do ordinácie kožného lekára a sebavedome prehlási:
-Som Alfréd  Pomajbo, prvý milovník !
-lekár vyšetrí herca a skepticky povie:
-PODĽA tohto tu, ste neboli prvý !

Príde chlapík do ordinácie a sťažuje sa:
-Pán doktor, nemôžem dýchať…
-Čo nemôžete, nerobte…

-Stále presviedčam manžela, aké zdravé je byť na čerstvom vzduchu…
-A pochopil to ?
-Áno… dal mi šijací stroj na balkón !

Na autobusovej zastávke čaká chlap na spoj do nočnej smeny. Idú okolo podnapití cigáni:
-Gadžo, ideš pracovať ?
-Idem.
-Správne ! A pracuj tak, aby si zarobil aj na nás, lebo nás je veľa a bude ešte viec !

Prídu turisti do Yellowstonu a hneď sa ich ujme indián – SPRIEVODCA. &a už im aj ukazuje VIGVAM, indiánske deti, psov a podobne. Vtom jeden turista zbadá na kopci dym a pýta sa , čo to ZNAMENÁ.
-To je dymové znamenie, – odpovie SPRIEVODCA.
-A čo to znamenie hovorí ?
-Sprievodca sa chvíľu pozerá na dym a pomaly povie.
-pomoc, horí mi deka !

Škótsky manželský pár povečeria v reštaurácii. Keď dojedli, Škót ide platiť účet a hovorí čašníkovi:
-Namiesto prepitného vám moja žena pomôže spratať zo stola…

-Miluješ moju dušu alebo telo ?
-Ak je duša chlpatá a vlhká, tak potom dušu…

-Pán kolega, čím si krátite pomerne dlhé zimné večery
-Pomerne krátkymi pomermi.

Žena kričí na manžela :
-Chováš sa ku mne, ako by som bola nejaké zviera !
-prosím ťa, prestaň ! Ty a nemá tvár ?!

-Ako žiješ, Karči ?
-Zbalil som super kočku !
-Hm… a čo na to tvoja manželka ?
-Zbalila mi kufre…

Manželka šomre posteli mužovi:
-Vinco, na jar sa aj príroda zobúdza, a ty zase nič !

Jedna suseda napomína druhú:
-Ilona, ty tak často zahýbaš mužovi, že by si si mala dať namontovať smerovky !

-Čím sa živíš, Paulínka ?
-Sprevádzam cudzincov.
-A ovládaš cudzie reči ?
-To nie ! Ale keď do nášho mesta príde cudzinec, všetko mu ukážem!

Atraktívnu ženu súdia za vraždu. Jej advokát v záverečnej reči hovorí:
-Vážený pán sudca, vážení porotcovia. Pozrite sa na tvár tejto ženy. Vari môže žena s takou tvárou zabiť človeka ? Pozrite sa na jej prsia ! Môže vari žena s takým poprsím zabiť človeka ?
A teraz sa pozrite na jej krásne nohy ! Vari môže žena s takými nohami zabiť človeka ? Ja som hotový, pán sudca!
Sudca zadychčane hovorí:
-Aj ja som hotový, ale to nemá s vecou nič spoločné!

-Vždy, keď som prišiel z krčmy, našiel som žene pod posteľou chlapa !
-A ako si to vyriešil ?
-No, odrezal som na posteli nohy !

Manželia idú spať. Muž sa nechápavo pýta :
-Drahá, prečo si dávaš k posteli vedro so studenou vodou ?
-Veď si chcel, aby som ťa ráno o piatej potichu zobudila…

hovorí sused susedovi:
-Kúpil som toho psa, pretože mi povedali, že počúva na slovo!
-No a ?
-Bohužiaľ mi nepovedali, aké je to slovo !

Ona stojí pred zrkadlom a hovorí SVOJMU mužovi:
-Janko, vidím, že si si ma nevzal z lásky…
-Vidíš, koľko krát som ti hovoril, aby si sa nepozerala do zrkadla…

Električka sa kymáca na koľajniciach a s ňou sa kymáca aj jeden pán, pričom stále naráža so slečny vedľa neho. Tá to nevydrží a pýta sa, prečo sa tak kníše.
-Viete, slečinka, ja som námorník !
Ona na to:
-Ja som šľapka, ale kvôli tomu nehádžem zadkom v električke !

Slogan, ktorý má nalákať zákazníkov na kúpu topánok :
-Ten, kto si u nás kúpi topánku na pravú nohu za dva tisíc korún, ľavú topánku dostane úplne zadarmo !

Chlapec z dediny je na prázdninách u tety v meste. Pribehne domov z pošty, kde ho poslala a hneď sa chváli:
-Teta, ušetril som ti všetky peniaze, ktoré si mi dala na známky. Keď sa pani poštárka nedívala, hodil som tie listy do schránky bez známok !

Dvaja policajti si vyjasňujú svoje postoje.
-Ten chlapík má falošný občiansky preukaz.
Druhý si preukaz dôKladne prezrie a povie:
-Somarina ! Pozrel som sa a vidím, že občiansky preukaz je pravý! Ten chlapík je falošný !

Móricko sa pýta pani učiteľky:
-Pani učiteľka, tu je napísané, že príklad máme vyriešiť vylučovacou metódou. Znamená to, že sa máme na to vysrať ?!

Názor jedného lekára :
-Človek má iba jedny nervy ! Keď ich stratí, stane sa z neho flegmatik…

Slovák je po prvý raz na dovolenke v zahraničí. Ráno príde v hoteli do reštaurácie a tam švédske stoly. Naberá si rukami, doslova žerie rovno z podnosov… O chvíľu sa vystrie, aby si odgrgol a mohol pokračovať. Vtedy sa ho vrchný spýta:
-Finiš ?
-Nie ! Slovakiš !

Po aukcii sa pýta pani dražiteľa:
-Isto ten papagáj, ktorého som vydražila, hovorí tak dokonale, ako ste vraveli ?
-Samozrejme, madam… čo si myslíte, kto prebíjal vaše ponuky ?

-Cigán, povedz, kedy si sa narodil ?
-v máji.
-A ktorého ?
-v apríli !

Ide babka cez park, keď vtom pred ňou vyskočí exhibicionista a zrúkne:
-Wuaááá !
Babka na to spokojne :
-Paráda ! Už som si myslela, že sa dnes ani nezasmejem…

-Moja žena mi včera vysvetlila, že jej budem dávať celú výplatu !
-A aké argumenty na teba vytiahla ?
-Všetky, čo mala po ruke…

Loď sa  pomaly potápa a na malom ostrovčeku sa zachránila jedna žena. Obzerá sa a zbadá, že k ostrovu pláva mohutnými tempami ďalší stroskotanec. Hneď na neho zavolá:
-Spomaľte, plávajte pekne v pokoji, aby ste sa VEĽMI neunavili !

Pýta sa  učiteľka v prvej triede Rudka, koľko má súrodencov.
-Dve sestry a brata.
-A ty si najstarší ?
-Nie, najstarší je dedko !

V krčme sa chváli Ďuro kamarátom:
-Moja žena je už sexuálne vyspelá !
-Áno ! To je výsledok kolektívnej práce, – potvrdia kamaráti.

Dežo pozerá u susedov celý večer porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Aranu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
-Arana, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš !
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Aranu rozvalenú na gauči a momentálne ho prejde chuť. Preto len povie:
-Vieš čo, Arana, Len si ži ďalej !

-Pán vrchný ! Už pred hodinou som si u vás objednal stratené vajcia !
Vrchný sa milo usmeje a vraví:
-Nebojte sa ! Už hodinu ich všetci usilovne hľadajú !

Lekár sa pýta :
-Pani Horná, prečo si myslíte, že váš manžel je alkoholik ?
-Lebo rad radom pripíja na zdravie všetkým, ktorí sú uvedení v telefónnom zozname…

Pacient sa pokúša prejsť stenou. Psychiater ho pozoruje a potom unavene povie:
-Myslím, že to nedokážete ! Ja sa o to pokúšam už dvadsať rokov !

Posledné slová pred smrťou:
-Ale kdeže, toto nie je mäsožravá rastlina !

Ordonanc peťka sa vrátil z japonska, kde  sa učil karate. Po návrate mu čapájev hovorí:
-No, ukáž súdruhom, čo si sa tam naučil, Peťka !
-prineste mi poriadny drúk !
Priniesli. Peťka schmatol drúk do oboch rúk a z celej sily ním tresol čapájeva po chrbte so slovami :
-A približne takto bijú japonci holou rukou…

Manžel príde domov z roboty a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako muž stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí z postele a začne ho biť hlava nehlava :
-Takto sa chodí z roboty ?! Takto skoro ? Ja ti dám, ulievať sa z práce !

Viete, čo by ste nemali hovoriť hluchému do telefónu ?
-To veru neviem !
-Do počutia !

-Viete, prečo majú muži nohy ?
-prečo ?
-Aby si neťahali rozum po zemi !

Chlapček hovorí na pieskovisku dievčatku:
-Poďme sa hrať na mamičku a otecka !
Dievčatko na to :
-Ja sa hrať nebudem… mamička mi zakázala biť cudzích chlapcov !

Bavia sa spolu dve blondínky, obe potenciálny postrach na cestách.
-Ako si dopadla pri skúškach v autoškole ?
-Hlúpo ! Spýtali sa ma, čo je to mŕtvy chod, a ja som im povedala, že Ján Sladký Kozina, ale asi sa im to zdalo málo technické
-No jasné ! Keď si už spomenula toho Choda, mala si im tiež povedať, že zvolal: „Logaritmus, logaritmus, do roka a do dňa !“

Manželia sa búrlivo hádajú. Po hodnej chvíli si žena sadne a ostane ticho. Manžel na ňu kričí :
-To som rád, že som ťa konečne presvedčil o svojej pravde!
Žena sa znova pustí do neho :
-Trt si ma presvedčil ! Ja len odpočívam !

Hovorí pôvabná slečna svojmu milencovi:
-Budem si musieť asi kúpiť novú skriňu !
-Čože, táto sa ti zdá malá ?!
-To nie, ale má už veľmi vyšliapané dno !

Medituje pán sám pre seba:
-Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobnú cestu. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem, kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. prepočítal som si aj čas na umývanie riadu, upratovanie a VYVÁDZANIE psa. Nechápem, prečo ženy toľko hovoria o domácnosti, veď to je činnosť, ktorá zaberá tak málo času !

Pán v dobrej nálade prilepí primášovi stovku na čelo a povie :
-A teraz zahraj tú moju : „Vodka, čo ma drží nad vodou“ !

Na fľaši hruškovice je etiketa :
-Pripravená v svetoznámej pálenici z výberových hrušiek spĺňajúcich ISO 9001, na ohni z pravého bukového dreva prvej triedy horľavosti, v kotlíku z čistej ionizovanej medi. Odporúčaná nezávislým združením SLZA a Asociáciou očných lekárov SR. Používajte len pri výnimočných udalostiach, ako svadby, meniny, voľby, víkendy v stredu, pri pohreboch, daňovej kontrole, pri likvidácii firmy, ráno, na obed, v cieli, pri víťazstve, prehre, súmraku, proti nádche, depresiám, nude, smädu, hladu a diktatúre. Koráliky na hladine nie sú technologickou chybou. Pri nadmernom požívaní výrobca nezodpovedá za prípadnú stratu pamäte, poškodenie vzťahov a majetku tretích osôb.

-Susedka, počuli ste, že Trnkovi pri tej autonehode amputovali nohu ?
-Ale nie ! Ja som zase počula, že mu ju odrezali…

Zamýšľa sa jeden občan na nemocničnej posteli:
-Veštica mi povedala, že do mňa vrazia veľké prachy. Hm… nepovedala však, že to bude obrnené vozidlo s transportom peňazí z centrálnej banky !

Manželka stojí pri šporáku a mieša polievku. Na jednej ruke drží decko chrbte má druhé, vedľa nej na nočníku sedí tretie a ona hovorí mužovi :
-Ferko, veď si urob pri čítaní pohodlie…

-Juro, je to pravda, že ste si cez víkend na chate s Petrom vymenili manželky ?
-No jasné…
Príma, a mohol by som nabudúce k vám ?
-No jasné…
To je bomba, a mohol by som ju tam vymeniť napríklad za protektory na Wartburga ?

-Arana, čo ti dal Deži ?
-Kožuch ?
-A sedí ?
-Hej… dostal za to štyri roky !

-prečo JAZDÍ holohlavý na bicykli s rozopnutým rázporkom ?
-???
-Aby cítil vietor vo vlasoch…

-Dedko, prečo sa hrabete vo vlasoch ? – pýta sa  jeden na verejnom WC.
-To tá skleróza. Chcem sa vyčúrať a jediné, čo si pamätám je, že ho mám niekde vo vlasoch…

-Čo je to totálny nezáujem ?
-???
-Keď sa nestaráš ani do svojich vecí !

Príde Santa Claus do polepšovne a pýta sa  :
-Tak čo, detičky ? Aké ste boli ? poslúchali ste ?

Nováčik na vojenčine nosil každé ráno staršinovi hrnček kávy na poschodie, ale kým vyšiel hore SCHODMI,  polovicu kávy vylial, preto dostal vynadané. Raz však priniesol kávu tak, že z nej nechýbalo. Staršina sa čuduje:
-Ako je to možné ?
-Jednoducho. Dole som z kávy odpil a keď som vyšiel hore schodmi, vypustil som kávu z úst naspäť do šálky !

Spravodajstvo o situácii na našich cestách:
-Nehoda na Bralisku sa obišla bez zranených. Všetci boli na mieste mŕtvi…

Slogan z televízie:
-Jedzte hovädzinu, lebo je zdravá a výživná ! Odporúča osem z desiatich šialených kráv !

Jožovi sa mala oteliť krava. Zavolal si na pomoc Ondra. Ten sa postaví krave ku hlave a Jožo ku chvostu a čakali. Celú noc nič. Ráno hovorí Jožo:
-Ondro, choď preč ! Keď sa tá krava na teba pozerá, myslí si, že sa už otelila !

príde chlapík do poisťovne a hovorí:
-Moja žena je mŕtva. Tu je poistka, ktorú podpísala a ja chcem peniaze !
-Ale to nie je životná poistka, ale poistka proti požiaru… No veď… ona zhorela !

Pán Danko a pán Kohn a  bývajú vedľa seba v úplne rovnakých, typizovaných domoch. Kohn  raz svojmu susedovi hovorí:
-Stavme sa, pán Danko, že môj dom je hodnotnejší ako váš !
-Ako to môžete tvrdiť, pán Kohn, keď sú oba domy rovnaké ?
-Ano, lenže vy máte suseda Žida a ja nie !

Americký a slovenský staviteľ sa stavia, ktorý rýchlejšie postaví dom.  Po roku posiela Američan fax :
-Ešte desať dní a sme hotoví !
-Slovák odpovedá:
-Ešte desať formulárov a začneme !

-Aký je ohľaduplný človek ?
-Aký ?
-Strieľa s tlmičom.

-Ako nazývame syr pre mentálne postihnutých ?
-Tak to ale naozaj neviem.
-Dementál !

V rekreačnom stredisku sa pýta rekreantka vedúceho:
-Kde zmizla tá mladá servírka, čo roznášala zákusky ?
-Hľadáte zákusok ?
-Nie, manžela !

-Aký je rozdiel medzi motorkou a nočníkom ?
-To som zvedavý !
-Na motorku sadneš a ideš. Na nočník sadneš a musíš tlačiť !

-Janíčko, čo keby ti bocian priniesol bračeka alebo sestričku ?
Janko sa pozrie mamičke na brucho a povie.
-Prečo sa ma to pýtaš až teraz, keď si už tehotná ?

-Som novinár !
-Hej , A do KTORÝCH novín klamete ?

-Čo sa stane, keď po prvý raz poletí do kozmu cigán ?
.???
-Najprv zmizne Malý voz a potom aj Veľký voz…

-Máš rád kozie mlieko ?
-Samozrejme, ale žiadna ma už nechce kojiť…

-Vypíšte ma, pán doktor !
-A čo vám chýba ?
-Pár voľných dní…

Medzi kamarátkami rozpráva slečna Evička:
-či veríte alebo nie, v máji sme sa zoznámili a v júni sa berieme !
-Evka ! A ty sa nebojíš vziať si úplne cudzieho chlapa ?
-Chlapovi, ktorý vie takto klamať ako ten môj, sa oplatí veriť !

Ľudová múdrosť :
-Posmievať sa človeku, ktorého opustila manželka, možno iba zo závisti.

Zaujímavosť vyplývajúca zo štatistiky :
-Na otázku : „Čo tu robíte“ ? osemdesiatsedem percent respondentov odpovedalo negatívne.

Slovenskému Maďarovi sa zastavia hodinky. Preto sa spýta krásnej slečny v minisukni:
-Nemáš čas ? Stojí mi !

Dobrá rada nad zlato :
-Na to, aby ste strávili večer v spoločnosti dvoch krásnych žien, potrebujete jednu škaredú babu a fľašku rumu.

-Aký je rozdiel medzi ženou a cigaretou ?
-Aký ?
-Cigareta je cigareta, ale žena… to je iné fajčenie !

Zamyslime sa dôkladne:
-Na Slovensku je týraná každá piata žena. Nie je to málo ?

-Čo by sa stalo, keby v televíznom seriáli Beverly Hills mal niekto AIDS ?
-No čo ?
-Vo štvrtom diele by už nemal kto natáčať…

Psychiater drží v ruke kladivko a pýta sa  pacienta:
-Pán Humaj, nebolí vás už hlava ?
-Bolí, veľmi ma bolí…
-Tak si radšej rozmyslite, či chcete ešte byť klincom !

Manžel stojí na osobnej váhe a vťahuje brucho. Mara si myslí, že chce menej vážiť:
-Myslíš, že ti to pomôže ?
-To vieš, že pomôže, inač by som nevidel na ciferník.

Končí sa plavecký kurz a plavčík sa lúči s pánom Haluzom :
-Kurz ste absolvovali, ale keby sa náhodou s vami potopila loď, tak sa usilujte čo najskôr dostať na dno, zadržte dych a utekajte k najbližšiemu brehu!

Mamička sa pýta dcérenky:
-Julka, čo ste dnes robili v škole ?
-Fajčili sme marihuanu…
Matka je celá zdesená :
-A čo robila zatiaľ vaša pani učiteľka ?
-Súložila vedľa so školníkom…

-Včera som si kúpil ženský telefón.
-Podľa čoho usudzuješ, že je ženský ?
-Má zabudovaný vibrátor…

Sedia tri dôchodkyne. Prvá hovorí :
-Tá moja skleróza ! Kým prídem do obchodu, už zabudnem, čo som chcela kúpiť !
Druhá na to :
-To je nič ! Tá moja skleróza ! Dve hodiny hľadám okuliare a mám ich na nose !
Tretia doloží :
-Ja nemám sklerózu ! Musím zaklopať na drevo, – a zaťuká tuk, ťuk, tuk… Ďalej, prosím !

Pýta sa  jeden kamarát druhého :
-Vieš čo je to RCG ?
-To nemám ani poňatia !
-Rómska antikoncepcia – reťazou cez gule !

-James !
-Áno, mylord ?
-Zabite tú muchu !
-A prečo, mylord ?
-Chcem byť sám…

Porekadlo bezdomovca :
-VŠADE dobre, na stanici najlepšie !

Ide si takto jedného pekného dňa Ali po púšti a nájde takú starú čudnú lampu. Zdvihne ju a chce ju očistiť. Ako ju pošúcha, vyletí z nej čarovný Džin…
-Pán môj, čo si praješ ?
-Moje nervy ! Ako som sa ťa zľakol ! Choď do riti ! A Džin poslúchol…

-Bolí ma nožička ! – narieka malé kuriatko.
-To nič ! To máš iba kurie oko, – tíši ju sliepka.

Nápis na vjazde na most:
-Ak je táto značka pod vodou, most je neprejazdný…

-Ty, Mišo, vieš ČÍM je u nás chránená vysoká zver ?
-To vetu neviem.
-Poslaneckou imunitou !

Príde dedko k doktorovi a takto sa sťažuje:
-Pán doktor, tu ma bolí, tu ma pichá, požičajte mi päťsto korún…

Staré dobré Anglicko. Konzervatívna anglická rodina sedí pri čaji a hlava rodiny nahlas číta správu z novín:
-Včera večer na predmestí Dublinu sestričku z neďalekej nemocnice znásilnila celá čata vojakov.
Domáca pani zhrozene vykríkne:
-Och, Bože, čata vojakov ?
Dospievajúca dcéra zasnene vzdychne:
-Ach, čata vojakov !
Mladá slúžka posmešne zvolá:
-Cha, čata vojakov !

Škót je u holiča a ten sa ho pýta :
-Ako si želáte ostrihať ?
-Zadarmo !

pýta sa  jedna DÁŽĎOVKA druhej :
-prečo si taká smutná ?
-Ále, brata mi zjedla lastovička a sestru si jeden ožran omylom zašnuroval do topánky…

Janko a Marienka odlupujú perníky a objedajú ježibabe chalúpku. Vtom vyjde ježibaba von a kričí:
-Okamžite prestaňte ! Dole v dedine je cukráreň !

-Ty, Ondro, počul si, že minisukne nosia len niektoré ženy ?
-A ktoré ?
-Sú to dve skupiny ľudí : tie, ktoré majú krásne nohy a tie ktoré majú odvahu !

Ako to bude vyzerať v našom zdravotníctve po zavedení všetkých reforiem. Po vyšetrení sa pacient spýta lekára :
-Pán doktor, môžete mi povedať holú pravdu ?!
-To vám poviem, ale n na vašu zodpovednosť.
-Ja som statočný a pripravený na akúkoľvek odpoveď !
-Tak dobre. Bud eto stáť tisícku !

Na jarmoku predáva chlapík farebné balóniky. Príde chlapček, vyberie si jeden a chlapík hovorí:
-Desať korún !
-Čože ?! Desať korún za ten balónik ? Veď predtým stál šesť korún !
Predavač na to:
-Ale, chlapče, čo by to bol za balónik, keby nešiel hore… ?!

-Tak, aký som bol ? – pýta sa  muž, keď je po tom.
-Preboha, to si ty ?- zľakne sa manželka.

-Ako nazývame ženu, ktorá bije svojho muža ?
-Krutá sviňa.
-A ako nazývame muža, ktorý bije svoju ženu ?
-Vychovávateľ !

-Prečo sú dôchodcovia takí smutní ?
-Prečo ?
-Lebo im chýba sex v pracovnej dobe !

Sekretárka sa snaží masírovať RIADITEĽOVI rozkrok. ten to len sucho okomentuje:
-Slečna, márne sa namáhate ! Za posledných päť rokov som mal zdurené iba mandle…

Bača sa prechádza medzi ovečkami, zapína si rázporok a čuduje sa:
-Vraj chlapov viac vzrušujú kozy. Nuž, ale prečo ?!

Vráti sa náš občan z dovolenky. Kamaráti sa vypytujú:
-Tak čo si zažil na tej Floride ,
-Normálny šok ! Potápam sa, potápam, stále hlbšie a hlbšie a v hĺbke asi päťdesiat metrov narazím na Vietnamca, ktorý tam predáva vzduch…

Amor sa hral v nebi s kušou a omylom vystrelil šíp do zadku Pána Boha. Priskočil zozadu k nemu a chytil mu oči. Boh sa hromovým hlasom pýta:
-Kto to bol ?!
Amor potichučky odpovedá:
-Luk, šíp a kamizola, ale poľovník to nie je, môj pane !

Inzerát:
-prečo dám pokaz né tlačidlo na moj j kláv  snici.
Značka: N musím vám  ani písať, ktoré to j   !

-Ako môžu traja programátori spolu podnikať ?
-Ako :?
-Jednoducho. Jeden programuje vírusy a druhý antivírusy.
-A ten tretí ?
-Tvorí operačné systémy, pod ktorými to všetko pracuje…

Rozpráva pán Horný medzi priateľmi:
-Práve dnes je to päťdesiat rokov od môjho prvého pohlavného styku…
-Skutočne ? A čo ona ?
-Pán Horný na to:
-To nebola ona !
-O, takže to bol on …
-Áno, bol to on …
-Ešte žije ?
-Nie, psy sa nedožívajú takého vysokého veku…

Pekný mladý chlap v najlepších rokoch sa sťažuje psychologičke:
-Prosím vás, pán doktorka, pomôžte mi ! Už dlho sa mi vôbec nedarí nadviazať kontakt so ženami !
-Taký pekný muž ako vy a máte s tým problémy ? Ako je to možné, že neviete nadviazať s nimi kontakt ?
Veď práve preto som tu, – vybuchol chlapík, – vy nechápavá debilná krava !

Riaditeľ kričí na BLONĎAVÚ sekretárku:
-Odkedy sa slovo „pochvala“ píše s „h“ ?!
Blondínka sa rozplače a pomedzi slzy povie:
-Pán riaditeľ, nehnevajte sa na mňa, ale mne na klávesnici chýba „ch“ …

Dora podozrieva Miša z nevery a tak si najme detektíva na jeho sledovanie. Po týždni jej detektív odovzdá zošit plný podrobných informácií. Podozrenie sa ukázalo ako pravdivé a v tom zošite sú také veci opísané…Večer nasrdená Dora čaká na muža. Len čo Mišo vojde otrepe mu zošit o hlavu. On ho vezme do ruky, číta, bledne a nakoniec povie:
-Nuž… čo budeme teraz robiť ?
-Čo by sme robili ? – ukáže Dora prstom do zošita. – Toto, toto a celý piaty odstavec !

-Aké sú veľkosti ženského prirodzenia, usporiadané od najväčšieho?
-Maxi veľké;
-Stredne veľké;
-Veľké;
-Stredné;
-Malé;
-Ako to mám tam dať ;
-Podaj mi vŕtačku!

Ráno. Bratislava. Luxusná vilová štvrť nad mestom. Na balkón jednej vily vylezie rozospatá žena a kričí na susedu tiež sa preťahujúcu na balkóne:
-Gizela, toho môjho syfilitika si nevidela ?
-Nevidela ! – odvetí suseda.
-Gizela, miláčik, veď som tu v záhrade, – ozve sa zdola stratený manžel. – A ešte niečo, miláčik, koľkoráz som ti vravel, že ja nie som syfilitik, ale politik !

Téma na zamyslenie:
-prečo sa citrónová malinovka skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo v prípravku
na umývanie riadu je pravá citrónová šťava…

-Čo myslíš, prečo Boh stvoril alkohol ?
-Asi na pokušenie.
-Nie ! Aby si aj škaredé baby mohli zasúložiť.

-Pán doktor, som nejaký slabý na prsia…
-Buďte rád, že nie ste žena !

Dvaja gazdovia sedia na lavičke pod gaštanom. Jeden hovorí:
-Už sme mali na Slovensku chorobu šialených kráv…
Teraz na nás útočí vtáčia chrípka, – doloží druhý.
-Ale najviac sa teraz bojím sprostých nezávislých baranov, ktorá prepukla v parlamente!

Zobudí sa Jánošík, chodí po Slovensku a veľmi sa čuduje:
-Ľudkovia, a pokračujú aj dnešní zbojníci v našej zbojníckej tradícii ?
-A ešte ako ! Lenže tomu nehovoria zbojníčenie, ale privatizácia !

Čukča trie svojmu psovi ňufák líščou kožušinou. Žena sa ho pýta, čo to robí.
-Stratil čuch, nevie nájsť líšku, – povedal čukča a vydal sa na lov.
Po troch dňoch sa vrátil a ustatý sa vyvalil na posteľ a hneď zaspal. Odrazu  zo spánku cíti, že ho po nose šteklia nejaké kadere. Otvorí oči a vidí, že žena mu otiera nos svojim prirodzením.
-Ty, žena, a čo to robíš ?
-To aby si čuch nestratil !

Príde študent do psieho útulku. Ošetrovateľ sa pýta:
-Akého psíka vlastne chcete ? Veľkého, malého, bieleho, čierneho…
-Hm… na obed tak pre štyri osoby…

-Čo je najhoršie pre pekára ?
-???
-Keď je pripečený !

-Vieš po anglicky ?
-Áno.
-Čo znamená „why“ ?
-Prečo ?
-Len tak sa pýtam…

Hasiči sa rútia okolo horiaceho domu. Ľudia kričia na nich a volajú o pomoc.
Hasiči odpovedajú:
-teraz nemôžeme ! Máme cvičenie…

Kapucín a rabín prídu do malej kaviarničky a rabín si objedná:
-Prosím si jedného kapucína.
Kapucín si pýta jedného rabicína. Rabín sa na neho začudovane pozrie:
-A to je zasa čo ?!
-To je vlastne kapucín, ale bez kožky !

Traja chlapi sedia pri pive a vidia po ulici ísť krásnu dámu. Ozve sa jeden z nich:
-Páni, vidíte tie krásne čaty , To sú odo mňa !
Druhý sa tiež ozve:
-Páni, vidíte ten krásny náhrdelník , Ten je odo mňa !
Nakoniec sa ozve aj tretí:
-Páni, vidíte tej dáme pod okom ten monokel ? Tak ten je odo mňa !

-Je to čierne a visí to na stene. Čo je to ?
-Neviem.
-No predsa klavír !
-Klavír na stene ? ČO si na hlavu ?!
-Čo teba do toho, ako si  zariadim byt ?!

Stretnú sa dvaja známi:
-Kam ideš ?
-Do kina na Babičku. A ty ?
-Do krčmy na Pradeda !

-Čo je absolútna drzosť ?
-Posadiť slepca pred televízor a pustiť mu nemé grotesky !

-Kto je absolútny „sedliak“ ?
-Kto ?
-Ten, kto ešte aj zmrzlinu je nožíkom.

Klebetia dve susedky :
-Dostala som AIDS ! – hovorí jedna.
-A ešte majú? – je zvedavý druhá.

časy sa menia:
Pri svadbe povie ona: Konečne sami ! O päť rokov po rozvode povie on :
-Konečne sám !

Farár sa pýta detí, či sa doma modlia pred jedlom a po ňom. Nastane dlhé mlčanie. Nakoniec sa prihlási malý Janko a vraví:
-Môj otec sa modlí aj počas večere !
-Dobre, Janko, dobre, – spokojne povie farár, – a povedz nám ako tvoj otec modlí ?
Janko pohotovo zopakuj:
-Krista, Boha, Máriu, toto že má byť poriadny krvavý biftek ?!

-Čo je to absolútna deštrukcia ?
-???
-Keď malomocné dieťa dostane epileptický záchvat.

Opitý husár sa nijako nemôže dostať do sedla koňa. Začne sa nahlas modliť:
-Svätý Jozef, svätý Juraj, pomôžte mi vysadnúť na koňa !
-Potom si znova založí nohu do strmeňa, vyhupne sa, ale vzápätí sa na druhej strane z koňa skydne.
-Doboha, – zanadáva, – nepomáhajte mi všetci naraz !

-Už našli nový spôsob, ako zabrániť šíreniu AIDS !
-A ako sa to robí ?
-U koho chorobu zistia, odrežú mu nohy, aby ju neroznášal…

-Včera som videl nechutne ožratého chlapa, – hovorí pán Mrkvička v hostinci priateľom.
-A kde presne ?
-V zrkadle…

Pýta sa  susedka Aranky, ktorá je v druhom stave:
-Čo čakáš ? Chlapca či dievča ?
-Rodinné prídavky.

-Aké víno piješ ?
-Biele suché.
-Tak nasyp aj mne !

-Bača, tú strechu máte strašne deravú. Nezateká vám cez ňu ?
-Nie, len keď prší !

Odkedy mi ušla žena nedobre spávam !
-Chýba ti, však ?
-Ale čoby ! Tá mrcha mi zdrhla aj s váľandami !

Bača poslal pomocníka Ďura do dediny, aby mu doniesol potrebné veci. Keď sa pomocník na druhý deň vrátil, bača sa ho spýtal:
-Ďuro, dala ti žena všetko, čo som ti napísal ?
-Dala, bača, dala. Pekne ma pohostila a dala aj vypiť. Bača, ale aj spálňu máte peknú !

Slečna hovorí mladíkovi v bare :
-Áno, rada pôjdem pozrieť vašu zbierku motýľov, len podotýkam, že beriem tisícku za hodinu !

-Ako sa ti darí, Pavel ?
-Ale, len tak dva-tri razy do mesiaca !
-Myslím, ako sa ti darí v rodine ?
-V rodine je to oveľa horšie. Tam to nejde vôbec !

-Bača, ktoré ovce spasú menej trávy: čierne, alebo biele ?
-Čierne.
-Prečo ?
-Lebo čiernych je menej !

Nápisy na verejných záchodoch :
-Lepšia ako ženy zrada, teplá ritka kamaráta !
-Nehádžte nám vajgle do pisoáru, my vám tiež nemočíme do popolníka !
Študentov z dediny upozorňujeme na splachovacie zariadenie !
-Neodhadzujte dámske vložky, kondómy ani iné tvrdé predmety !
-Politici, len tu to držíte pevne v ruke !
-Nič nám tuná nemaľuj, vyser sa a upaľuj !
-Rok, dva som čakala, ešte rôčik počkám, a keď mi neprídeš, hodím šušku kočkám.

Príde slepec ku krčme a na prsiach má n tabuľku:
-Som hluchý a slepý, doveďte ma láskavo k výčapnému pultu !

-prečo  bohyňu víťazstva predstavuje žena ?
-Ožeň sa a uvidíš !

Zhovárajú sa dve ovce:
-Vieš o tom, že bača dostal z nemocnice list ?
-Nie. A čo mu napísali ?
-Že má AIDS !
-Preboha ! Som nakazená !

-Prečo nám Slovákom hovoria, že sme holubičí národ ?
-Prečo ?
-Lebo náš parlament je jeden veľký holubník a my sa musíme správať, ako nám oni hrkútajú…

-Bača, čo robíte na tom strome ?
-Dávam pozor.
-A na čo ?
-Aby som nespadol.

U psychiatra. Pýta sa doktor pacienta:
-Chodíte s dievčaťom ?
-Nie !
-A chceli by ste chodiť ?
-Áno a rád.
-A čo vám v tom bráni ?
-Manželka.

-Ten Kusenda musí byť naozaj chudák !
-Prečo si to myslíš ?
-Lebo už aj prezervatívy kupuje v second-hande !

Na rohu stojí hluchonemý žobrák. Ide okolo žena, hodí mu do klobúka päť korún a povzdychne si:
-Chudáčik, určite sa stal hluchonemým už v detstve !
Ozve sa žobrák :
-Mýlite sa, pani ! Už som sa s tým narodil !

Blondína sa pýta kapitána na lodi :
-Je to pravda, že voda je tu hlboká až dvesto metrov ?
-Ale kdeže, slečinka ! Tu je voda hlboká sotva sto metrov !
-To mi ale odľahlo, lebo neviem plávať !

-Milostivá pani, dajte mi päťdesiat korún.!
-To určite ! Žobrete to pre svoje hladujúce deti, a potom si za to kúpite víno.
-To áno, ale pre svoje deti !

De Gaulle sa prechádza po parížskych uliciach. Obklopí ho obrovský dav, ľudia tlieskajú, volajú na slávu. Všade navôkol stovky lovcov autogramov. Generál si všimol, že jednému chlapčekovi dáva podpis už tretí raz. Dojato sa ho pýta:
-Povedz, chlapče, koľko mojich podpisov vlastne potrebuješ ?
-Päť ! – odpovie šarvanec. – Päť vašich podpisov totiž môžem vymeniť za jeden podpis Alaina Delona!

Mladík zájde za bohatým aristokratom, aby ho požiadal o almužnu. Svoju žiadosť odôvodňuje takto:
-Som spisovateľ, pane. Napísal som knihu s názvom „Najistejšie spôsoby zarábania peňazí“.
-Nechápem, – hovorí gróf, – prečo žobrete, keď poznáte toľko spôsobov zarábania peňazí ?
-Toto je jeden z nich, pane…

Berlínska akadémia vied svojho času vymenovala za svojho riadneho člena Mošeho Mendelssohna, starého otca veľkého skladateľa, ale cisár Fridrich sa zdráhal potvrdiť menovanie. Mendelssohn to komentoval slovami:
-Som radšej, keď ma akadémia vied vymenuje a cisár to nepotvrdí, než keby ma vymenoval cisár a nepotvrdí to akadémia vied !

Istá filmová hviezda oslavovala premiéru filmu. Keď po oslave nasadla do svojej limuzíny, mala veľké problémy s naštartovaním. Keď sa jej to podarilo, auto poskočilo dopredu, potom dozadu, obtrelo sa o telefónnu búdku, nakoniec skončilo v kríkoch. Keď herečka konečne vycúvala, objavil sa policajt.
-Zdá sa, že ste trochu spoločensky unavená, madam, – oslovil hviezdu.
-Máte pri sebe aspoň vodičský preukaz ?!
Herečka sa zasmiala na plné ústa :
-Čo ? Vodičský preukaz ? Nezbláznili ste sa ? Veď vidíte, ako jazdím…
vari by mi ho niekto dal?

Fay Dunawayová sa v jednom interview zmienila o tom, že sa chce stať ženou v domácnosti.
-Chcem mať dve deti a zostať doma, to by mi nepripadalo ani trochu nudné, – povedala.
-Na taký život je ale potrebný manžel, – poznamenal jeden novinár.
-To je samozrejmé, – usmiala sa herečka, – niekto predsa musí umývať riad !

Slávny taliansky herec Vittorio Gassman začínal pri filme veľmi ťažko. Keď konečne dostal prvú malú úlohu, od radosti aj zúfalstva povedal režisérovi:
-Som schopný pred kamerou sa aj nechať zastreliť!
Režisér ho upokojoval :
-Vittorio, to nemôžem akceptovať. Čo by sme robili potom, keby sme ten záber museli opakovať?

Rozprávajú sa Jana s Betou:
-Ty Beta, môj Jožko má asi vysokú teplotu.
-Ako vieš ? Merala si mu ju ?
-Nie, ale dala som mu papuče a začali tlieť !

Vlk je veľmi hladný, preto sa rozhodne, že zožerie Červenú čiapočku aj babičku. Starenku zožral, ale hlad ho neprešiel. Našťastie prišla Červená čiapočka a začala sa vypytovať:
-Prečo máš také veľké uši, starká ?
Vlk ukáže labou na ústa :
– Na ústa ! Pýtaj sa ma na ústa !

Príde babička do preplneného autobusu. Mladík sa jej pýta:
– Babička, chceli by ste si sadnúť ?
– Áno, synak.
A mladík sa nevinne spýta:
– A kam ?

-Vieš aký je rozdiel medzi nevedomosťou a nezáujmom ?
– Neviem a nezaujíma ma to !

Údolím ide vlak rýchlosťou stotridsať kilometrov za hodinu. Zrazu začne prudko brzdiť a na dvoch metroch zastane. Ľudia popadajú, začnú nadávať. Sprievodca beží z kupé do kupé, pozerá kto potiahol za ručnú brzdu. Nevie nikoho nájsť. Zrazu otvorí dvere WC v poslednom vozni. Vidí muža sedieť na mise a takto mu povie :
-Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe, zaplatíte pokutu dvesto korún !.
-Ja vám dám vám tri stovky, ak vyberiete moje gule z výhybky !

Cestujúci, čo práve vystúpil z preplnenej električky, sa na zastávke pýta:
-Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovu ulicu ?
-To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej !
-Zaujímavé, a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
-A v tej električke ste sedeli alebo stáli ?

Logická dedukcia:
-Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja !

Červená Čiapočka sa vyberie k babičke na návštevu, ale keďže je lenivá, tak ide na bicykli. Ten je ale starý a poruchový ako jej babička a Čiapočka ho musí každú chvíľu opravovať. Stretne ju vlk a už si na ňu brúsi zuby, slintá a mädlí si paprčky, keď zrazu sa objaví horár. Vlk sa hneď začne tváriť, že je opravár a autogénom zvára bicykel. O chvíľu však bicykel mal ďalšiu poruchu a všetko sa opakovalo ešte dva krát. Nakoniec babička zaklopala na babičkine dvere, vstúpila, a stretla sa s babičkou.
-Prečo máš také veľké uši, babička?
-Aby som ťa lepšie počula, dievča moje!
-A prečo máš taký veľký nos, babička?
-Aby som ťa lepšie cítila, dievča moje!
-A prečo máš také červené oči, babička?
-A čo si myslíš, kto ti stále zváral bicykel, hlupaňa?!

Na safari…
-Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč !
Turista na to:
-A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna ?
Sprievodca s úsmevom :
-Len počkajte, keď sa objaví lev !

Stretnú sa traja bezdomovci. Jeden sa pýta:
-Jožo, čo si raňajkoval?
-Nič.
-A ty ? – pýta sa  druhého.
-Zvyšky po ňom.

-Prečo si dal výpoveď z tej továrne na výrobu výbušnín ?
-Ále, boli to strašní skupáni! Po poslednom výbuchu mi strhli z výplaty čas, ktorý som strávil vo vzduchu…

Podnikateľ sa sťažuje:
-Človek drie v robote ako kôň, aby po zaplatení daní živoril ako pes !

Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
-Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká
-Nehovor. A piate sa kde túla ?

Pred nebeským súdom:
-Vy do pekla, vy do neba, vy do neba, vy do pekla…
Príde cigánska rodina:
-Vy do Fínska…

Idú dvaja Cigáni po ulici a prvý sa pýta:
-Kam ideš ?
-Kúpať, – vraví druhý.
-Koho ?
-Sa !

Stretli sa v tundre dvaja Čukčovia. Jeden vraví:
-Rozhodol som sa, že otvorím v tundre prvý STRIPTÍZ BAR.
-A čo je to ten STRIPTÍZ BAR ? – pýta sa druhý.
-To je také miesto, kde sa ženy vyzliekajú. Ale nie naraz ! Vyzliekajú sa postupne ! Najprv dajú dolu jednu lyžu, potom druhú lyžu…

Misionár hovorí Čukčom o pekle:
-V pekle je hrozná zima, strašne tam mrzne.
Druhý misionár mu šeptom vyčíta, že takto prekrúca Písmo.
-Ale prosím ťa, – bráni sa prvý. – Keby som im povedal, že je tam horúco, všetci by sa chceli dostať do pekla !

Výkrik do tmy:
-Aj život by som nasadil, ale kondóm neviem !

Chlapci sa hrajú na ihrisku a škaredo nadávajú. Okoloidúci pán sa pýta:
-Prečo tak nadávate, kde ste sa to naučili?
-Viete, ujo, včera sme sa celý deň hrali pred daňovým úradom !

Babka príde do mäsiarstva a vraví :
-Dobrý deň, nemáte niečo pre psa ?
A predavač na to :
-Búdu ? Alebo reťaz ?

Zhovárajú sa dvaja podnikatelia :
-Ako dopadol tvoj spor s daňovým úradom ?
-Zvíťazila pravda !
-Tak potom úprimnú sústrasť !

Bloňďatá sekretárka sa pýta šéfa:
-Hovoríte teda, že nemám v prístupovom hesle k počítaču používať veľké písmená ?
-Presne tak, – potvrdí šéf.
-A číslice mám tiež písať malé ?

Čukča sa dostal po prvý raz do veľkého mesta. ZAŠIEL do parku, objavil STRELNICU, bez námahy nastrieľal plný terč a ako cenu dostal živú korytnačku. Odišiel, pivka popil, zajedol si  a zase zašiel na strelnicu. Opäť plný zásah. Ako cenu mu dali plyšového medvedíka.
-A nemohol by som dostať zase ten taký pirôžtek s mäsom v chrumkavých
oblátkach ?!

Matka hovorí svojmu synovi :
-Dúfam, že si si na Mikuláša prial kladivo !
-Prečo mami ?
-Aby si si vytĺkol Ježiška z hlavy !

Päťročný chlapček vystrája, preto mu matka dohovára:
-Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidíš !
-Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť ?!

Po tom, čo si otec pozrel vysvedčenie svojho syna, rozčúlený klopkajúc rukou o dosku stola kričí:
-Synu ! Ty si sprostý ako toto drevo !
A na to sa ozve syn:
-Tato, niekto klope !

Alkoholik prišiel k lekárovi na vyšetrenie :
-Pán doktor, veľmi ma bolí hrudník a bok !
Lekár ho dôkladne vyšetrí, potom povie:
– Mám dobrú a zlú správu. Ktorou mám začať ?
-Zlou.
-Musíme vám, žiaľ, vyoperovať polovicu pľúc !
-Preboha ! A teraz tú dobrú správu.
-Aspoň budete mať dosť miesta pre pečeň.

-Ako voláme inak bielu Lentilku ?
-Second hand.

Malá Andrejka sa predčasne vrátila zo školy:
-Mama, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Dobrá správa: škola vyhorela !
-Zlá správa: vysvedčenia sa podarilo zachrániť !

-Aká je to totálna nevera ?
-???
-Keď ťa manžel podvedie s tvojim milencom !

Pápež hovorí svojmu tajomníkovi:
-Mám dve správy, veselú a smutnú. Prvá je tá, že mi pred chvíľou telefonoval sám Pán Boh !
-Mocný Bože ! Je to možné ? – prekvapene zvolal tajomník.
-A druhá je tá, – pokračuje pápež, – že to bol omyl, lebo on sa chcel dovolať do Mekky.

Zapamätajte si :
-Alkohol nepatrí za volant ale do huby !

-Ako sa povie po záhorácky „Pyšná princezná ?
-Ako ?
-Odutá papuľa !

Sťažuje sa pán u sexuológa :
-Vtáci odleteli do teplých krajín a ten môj s nimi !

-Miláčik, čo keby sme sa vzali na Vianoce ?
-prosím ťa, PRESTAŇ ! Prečo si kaziť sviatky ?

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta:
-Ty, Adrián, vieš, ktoré sú tri najväčšie klamstvá na svete ?
-To vetu neviem.
-Že zem je plochá, deti nosí bocian a Windows 98 je najstabilnejší operačný systém !

Manželka upratuje a muž sa jej stále pletie popod nohy a zavadzia. Tak ju to nahnevá a rozkričí sa na neho:
-Nezavadzaj tu, radšej si odskoč na hodinku do bordelu !

Preklep v recepte :
-A teraz si nakrájame a orestujeme trochu cikule…

Pier musel niekoľko dní ošetrovať chorú matku. Prvý deň v škole sa ho pýta učiteľ :
-Už je mamičke lepšie ?
-už bude skoro zdravá, včera mi dala PÁR zaúch, ale na otecka si ešte netrúfne !

Mení sa doba a s ňou aj príslovia:
-Ropa a benzín nad zlato ! Kam sa hrabe soľ ?!

Hodovali na krste kmotrovia. Medzi inými jedlami prišla na stôl aj kaša. Jeden mladý kmotor sa do nej ponáhľal, lebo bol jej milovník. Ale ako z nej strčil do úst lyžicu, zbadal, že je taká horúca, až mu slzy vypadli. Ten, čo pri ňom sedel sa ho pýta, prečo tak rýchlo zaplakal.
-Preto, – odpovedal, – lebo mi prišlo na pamäť, že práve  dnes je rok od pohrebu môjho deda !
Medzitým aj ten vopchal do úst tej kaše a stalo sa mu podobne. On sa ho teda spýtal, pre akú príčinu smoklí.
-Ja pre tú, zločinec, – odpovedal ten, – že ťa neobesili v deň pohrebu tvojho deda !

Raz za totalitného režimu sa ozvalo na ŠtB z vysielačky :
-Tu Sokol, tu sokol, práve som tajne vysvätil kňaza !
-Dobre, pán biskup, ale nabudúce sa predstavte krycím menom !

Manželská debata v posteli. Muž sa ukladá k spánku a povie:
-Drahá, som veľmi unavený, nemohla by si výnimočne urýchliť svoje sťažnosti na mňa ?!

Lodný kuchár išiel nakupovať do prístavu:
-Deväťdesiatdeväť rožkov ! – žiada v obchode.
Predavačka nechce hľadať drobné a tak sa spýta :
-Že ste si nevzali rovno sto ! Mohli ste to mať akurát !
-Ešte to, – povie roztrpčený kuchár, – ja sa budem kvôli vám prejedať…

-Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?
-Aspoň ná ten trpaslík hlavu nad hlavou !

A ešte jedna rada pre mužov :
-V žene ako v rozprávke musí byť vždy dobrý koniec !

Psí život má kredit nízky:
– čo sa zmestí do psej misky !

-Ako sa máš, Beátka ? Rozviedla si sa už s tým svojim manželom ?
-Predstav si, že nie ! Už sme boli na rozvodovom konaní, keď sa nám pokazil televízor. A vtedy som prišla na to, že je to celkom milý a zábavný
spoločník!!

Manželka súri muža:
-Mal by si zájsť k svojmu doktorovi, nech už niečo urobí s tou tvojou impotenciou !
-Ale, drahá, už som bol niekoľko krát, – bráni sa manžel. – Vždy, keď mu ukážem tvoju fotografiu, tak mi povie, že sa s tým nedá nič urobiť !

Politická múdrosť:
-Válovy a svine patria k sebe. Preto politici nežijú v biede !

Beznádejne chorý Gabrovčan sa na odporúčanie lekára vrátil do svojho rodného mesta. Jeho spolucestujúci sa nestačili čudovať, keď spozorovali, že hoci sa ledva držal na nohách, na každej stanici vystúpil a kúpil si nový lístok. Konečne sa jeden nezdržal a spýtal sa:
-Prečo si nekúpite lístok až do Gabrova ?
-Načo by som mal kupovať lístok až tam, keď neviem, či neumriem už na polceste ? – vysvetľoval chorý.

-Janko, viem, že tvoj otec pracuje na najznámejšom bratislavskom moste, ale pre chodí teraz viac do krčmy ako do práce ?!
-Hnevá sa. chce, aby mu zvýšili plat. Ak nie, tak im vraj otočí most do pôvodnej polohy !

-Dovolenku strávime pri termálnych prameňoch na Južnom Slovensku !
-Ocko, ja sa bojím, že sa utopím v mori, – ozvala sa malá Irenka.
-V akom mori ?
-Včera si hovoril, že ideme na Žitný ostrov !

Hlas kotolne:
-Miestni dôchodcovia zaspali vláde Slovenskej republiky ďakovný list, že sa vhodnou energetickou politiku neúnavne stará o ich blahobyt. Vďační sú najmä preto, že im zvýšeným cien energie tak dokonale podkúrila, že celú zimu nemuseli kúriť !

Rozhovor v Košiciach :
-Sledujete Čiernych barónov ?
-Áno, ja dovidím z okna na Luník deväť !

-prečo žena zaviera pri milovaní oči ?
-Nie.
-Aby nevidela, ako si pri tom muž užíva !

-Slečna, vy máte ale pekné zuby !
-To po oteckovi.
-No vodíte, a ako vám pekne pasujú:

-Čože sa vám stalo na ruke ?
-Pozeral som darovanému koňovi na zuby !

Sedí chlapík v bare a nadáva:
-Ja som debil ! Ja som fakt debil!
-Čo sa vám stalo ? – čuduje sa čašník.
-Ale, kamarát mi dnes povedal, že v spermobanke dávajú tisíc korún za darovanie spermií…
-A čo s tým ?
-Vy tomu nerozumiete ? Viete, koľko prachov mi takto prekĺzlo pomedzi prsty ?!

V autoservise hovorí technik vodičovi:
-Mali by ste sa u nás častejšie zastaviť, máte úplne zničené brzdy !
-No, ja som sa chcel u vás už niekoľko krát zastaviť, -vysvetľuje vodič, – ale keď to moje mi nebrzdí !

Blondínka, čiernovláska a ryšavá sedia v bare.
Brunetka si ROZKÁŽE:
-Dám si GT!
-To je čo?
-Gin Tonic…
_HRdzavá si objedná:
-Ja si dám BC!
-A to je zase čo?
-Bourbon s colou!
Blondínka sa iba usmeje a povie:
-Ja si dám PÄTNÁSŤ !
-Čo je zase toto ?
-Sedem plus sedem…

Medituje jeden:
-Ako tetujú černochov ?!

-Moja milá, keď som ja bola taká mladá ako ty, tak sa kvôli mne jeden mládenec zastrelil !
-A prečo , teta ? Oni ho chceli s tebou oženiť ?!

-Teta Elenka, prečo máš taký hnedý lak na nechtoch ?
-Aby som sa mohla škrabkať v zadku !

-Teší ma ! Ja som Zora Kolínska!
Blonďavá reportérka je uveličená:
-Jéj ! Vás poznám ! Vy ste tá voda po holení !

Nápis v zoologickej záhrade:
-Psy a vegetariáni vstup len na vodítku !

Stretne sa Archimedes a Pytagoras v krčme a riadne sa ožerú. Vznikne z toho nový zákon :
-Teleso ponorené do kvapaliny ani Boh nevytlačí na preponu pravouhlého trojuholníka !

-ocko, čo som , Žid alebo Slovák ?
-Syn môj, medzi ľuďmi predsa rozdiely nie sú… prečo to chceš VIDIEŤ ?
-ocko, potrebujem to vedieť ! čo som – žid alebo slovák ?!
-po mne žid a po mame slovák. a prečo sa vlastne pýtaš ?
Spolužiak má ne predaj bicykel a neviem, či ho mám ukecať z dvoch tisíc na jeden tisíc, alebo ho mám rovno ukradnúť…

-Máš vkus na hovno ! To preto, že si chlap…
-Chceš povedať, že mi neladia lodičky s kabelkou ?!

Mladá, krásna dievčina príde na spoveď a hovorí:
-Pán farár, v poslednom čase večer č večer strašne zhreším !
-Len pokračuj, dcéra moja, povzbudzuje ju farár v očakávaní pikantnosti.
-Každý večer sa vo svojej izbe vyzlečiem donaha, líham si do postele a… koktá vzrušene dievčina.
-Len pokračuj, dcéra moja, – núka ju už vzrušený farár.
-Ležím tak v posteli, prezerám si hladkám prsia, brucho, boky i lono a potom vždy zhreším…
-Čím, dcéra moja, čím, – je už nedočkavý farár.
-Ja si vyberám špinu medzi prstami na nohách a ovoniaval ju !

-Aká je ženská pravda ?
-To veru neviem.
-Je to jednoduchá logika : dáš – dostaneš, nedáš – urob si sám !

Veliteľ kričí na vojakov :
-A ľavá ! Ľavá ! A raz, dva, tri… ľavá !
Vojak Dežo narieka:
-Dik ! A čo mám akože robiť s pravou ?!

Slabá útecha:
-Ak sa ti pri pohľade na krásnu nahú blondínku nepostaví, never vlastným očiam.

Ležia dvaja tankisti v horúčave pod tankom a opravujú pretrhnutý tankový pás. Zrazu, kde sa vzala, tu sa vzala stála pri tanku víla a prehovorila k nim:
-Chlapci, čože to robíte ?
-Ále… – odvetili tankisti, – veď vidíš, ondieme sa tu vtom teple…
-Chlapci, a nechceli by ste sa skutočne dôkladne ondiať ?
-Chceli ! Víla, pekná. Chceli ! – zažiarili tankistom oči.
A na to víla vytiahla zázračný prútik a odvalila z tanku delovú vežu…

-Aký je rozdiel medzi policajtom a teleskopom ?
-???
-Žiadny. Obaja sú dutí a ešte sa aj vyťahujú !

Jedného pomstiteľa strelca museli po prestrelke operovať. Tri krát sa zobudil pri operácii. Nakoniec sa spýtal :
-Madona mia, doktor, čo to tu so mnou robíte ?
-Ale, pane, hľadáme tú guľku, čo vám strelili do boku !
-Madona mia, prečo to nepoviete, veď ja ju mám vo vrecku !

Hodina dejepisu. Učiteľ sa pýta žiakov:
-Kto z vás mi povie meno rakúskeho vojvodcu?
-Generál Laudon.
-Správne ! A nemeckého?
-Generál Hindengurg !
-Veľmi dobre ! A francúzskeho?
-Generál Foch.
-Výborne! A amerického?
Nikto sa nehlási a tak sa opýta Móricka:
-Tak, Móricko? Americký?
-General Motors…

Rok 1880, divoký západ, doba strelcov a džentlmenov. Kovboj Bil sa chce stať najrýchlejším strelcom divokého západu. V jednom salóne v Dodge City, sedí Bat Masterson, a práve jeho Bil osloví: 
-Pán Masterson, chcel by som byť pištoľníkom ako vy. Môžete mi dať nejaké rady ?
-No, väčšinou to nerobím, lebo by to v konečnom dôsledku mohlo ohroziť moje zdravie, ale urobím výnimku. Teda… si oblečený v čiernom, máš dva kolty so slonovinovou pažbou v čiernych puzdrách, vyzeráš ako pištoľník. Vieš strieľať ?
Bil bez jediného slova tasí kolt a odstrelí pianistovi klobúk.
-A vieš strieľať aj ľavou rukou ?
Bil opäť bez slova tasí ľavou rukou kolt a odstrelí pianistovi pohárik z piana.
-Dobre chlapče ! Lepšie by som to nedokázal ani ja. Teraz však choď do kuchyne, požiadaj kuchára o hrnček masti a poriadne do nej vraz tie svoje kolty ! Aby boli riadne namastené…
-A to už prečo? – pýta sa Bil.
-To preto, že až Waytt Earp dohrá a vstane od piana, vezme tie tvoje kolty a…

Zubár sa zlostne pýta pacienta :
-Čomu sa smejete, človeče ?
-Ako som vás dobehol ! Už ste mi vytrhli tri zuby a ja som vám len priniesol poštu !

Z DENNÍKA muža:
-Nedeľa : pozerali sme so psom v televízii ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plné ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, OHOLIŤ a učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem…

Príde panička so svojim psíkom a ukazuje, čo mu kúpila:
-Podívaj Fifinka, kúpila som ti nový obojok ! To budeš fešanda…
-Myslím, že nie, – skočí jej do reči pán, ktorý išiel okolo. – Ten obojok je síce pekný, ale mali ste si k nemu rovno kúpiť aj nového psíka !

Stretne Fero Miša a vraví mu :
-Dám ti hádanku: Nemá to okien, nemá to dverí a je v tom plná riť debilov. Čo je to ?
-Neviem, – poddá sa Mišo.
-Je to náš parlament, – objasní Fero
-A prečo nemá okien a dverí ? – vyzvedá Mišo.
-Nó… to som si mohol myslieť, že ťa nebude zaujímať prečo je tam plná riť debilov ?!

Policajt  príde domov s diplomom. Manželka sa ho prekvapená pýta :
-A to máš odkiaľ ?
-Mali sme matematickú súťaž.
-A aké boli otázky ?
-Pýtali sa koľko je šesť krát šesť.
-No a ?
-S tridsať štvorkou som skončil na druhom mieste !

Žena príde identifikovať manžela do márnice. Pozerá na neho a hovorí :
-Áno, teraz to on ! Až na tú farbu…

Lord Charles je na nedeľnom výjazde na svojom Rolls Royce. Lord je pohodlne usadený na zadnom sedadle, vpredu sedí šofér a sluha James. Náhle sa ozve ohlušujúca rana.
Lord sa pýta:
-James, čo to bol za hluk ?
-Váš šofér, mylord, zabočil doľava.
-A to spôsobuje taký hluk ?
-Ak je tam ulica, mylord, tak obvykle nie.

Náčelník ľudožrútov práve doobedoval, ľahol si pod palmu a skôr ako zaspal, povedal:
-Dnes mám ľudí po krk…

-Ako hovoríme mužovi čo má manželku aj milenku ?
-Ako ?
-Sviňa.
-A ten čo má iba manželku ?
-Lenivá sviňa !

-August, preboha, čo tak revete ?
-Ale spadol mi kameň zo srdca, pán riaditeľ.
-To sa snáď máte radovať !
-To áno, ale keď on mi spadol na KURIE oko ?!

Traja malí chlapci sedia na obrubníku a jeden hovorí :
-Môj otec fajčí a vie robiť dymové krúžky !
Druhý sa pridá :
-To môj tiež, ale vie robiť krúžky z uší !
Tretí triumfuje:
-Môj ocko vie robiť krúžky zadkom !
-Čože, ty si to skutočne aj videl ? – čudujú sa tí dvaja.
-Nie, ale videl som na jeho trenkách fľaky od tabaku !

Dvaja opití čúrajú do mláky. Jeden hovorí:
-Ty si chľastal slivovicu, čo ?
-Ako vieš ?
-Moč ti vytvára po okraji peknú retiazku…

-Policajt, čo vie čítať stačí na zaskrutkovanie žiarovky sám.
-Ako to ?
-Zoberie žiarovku, strčí ju do objímky a drží. Niekde sa dočítal, že Zem sa točí…

-Mám malú sestričku, – chváli sa Paľko v škôlke.
-Tak by si mal mamičke poslať telegram, – poúča ho učiteľka.
-Netreba, ona to už vie !

Kričí zákazník v reštaurácii :
-Pán vrchný, zatvorte okno ! Už mi prievan dva krát zhodil rezeň s taniera !

Odpozorované zo života:
-Veľa chudákov nemá nič, len to auto !

-Ako zistíte, že zomrel PINOCCHIO ?
-Ako?
-krúži nad ním ďateľ !

-Viete, čo má žena na krku po dvadsiatke ?
-Chlapa.
-A čo má na prsiach po štyridsiatke ?
-Zlatý prívesok,
-A po šesťdesiatke ?
-Gumu od teplákov !

-Čo si myslíte o Európskom pohári ?
-Že si musíme ten kalich horkosti vypiť až do dna !

-Pán doktor, vy sa na mňa nepamätáte ?
-Nespomínam si !
-Vy budete mať asi zlú pamäť na tváre, však ?
-Pripúšťam, ja som totiž gynekológ !

-Chceš počuť čukču hvízdať ? pýta sa  Rus geológa.
-Chcem !
Rus sa spýta čukču:
-Čukča, kedy si sa naposledy miloval so ženou?
-Fíííúúúfííí !

Čert chytil Rusa, Nemca a Slováka a vraví im:
-Pustím vás až za rok, ale musíte splniť jednu podmienku. Každému z vás dám psa a za ten rok ho musíte niečo naučiť ! Každý z vás dostane len jednu porciu jedla, o ktorú sa musí deliť so svojim psom !
Po roku sa čert vráti a pozrie na Nemca, ktorý je len osť a koža, no jeho pes je tučný ako sud. Čert sa pýta:
-No, Nemec, čo si naučil svojho psa ?
Ten zoslabnutým klasom hovorí:
-Sadni !
Jeho pes si poslušne sadne.
-Dobre, si voľný.
Pýta sa  Rusa:
-A ty si čo naučil svojho psa ?
Rus, ktorý je tiež dosť vychudnutý zašepká:
-Ľahni !
Jeho pes si poslušne ľahne. Čert prepustí aj jeho  a obráti sa k Slovákovi, ktorý je celý vypasený, no jeho pes je kosť a koža. Pýta sa  ho:
-No, Slováčisko, zdá sa mi, že si tu ešte rok počkáš !
Slovák sa urazene ohradí:
-No moment, ešte som neskončil !
Potom vezme do rúk kus klobásy, pohodlne sa rozvalí na gauči a začne sa napchávať. Pes na neho chvíľku hľadí a slintá, potom si ľahne a povie:
-Počuj, Fero, daj aj mne odhryznúť !

-Pán doktor, ja asi zajtra zomriem !
-To nič, na kontrolu prídete až o týždeň !

Náčelník SIOUXOV sa chváli náčelníkovi Apačov:
-Toto je náš najlepší stopár ! Stopol už dva mercedesy a jednu mazdu…

-Ocko, čo je to nerast ?
-Plat robotníka, synček !
-A čo je to samorast ?
-Plat poslanca !

-Vieš o tom, že aj biskup bol agent eštébé ?
-A ako ho potom oslovovali?
-Eštébiskup…

-Drahá ! Zomieram túžbou po tebe !
-Drahý ! vybral si si nesprávny čas v mesiaci !
-Nevadí ! radšej červený ako mŕtvy !

Muž so ženou ležia v posteli. Ona hovorí:
-Zahrajme sa na milionára !
-Ako ?
-Položím ti otázku a ty odpovieš. Otázka znie : Postaví sa ti, alebo nepostaví ?
-Beriem si žolíka päťdesiat na päťdesiat !
-Radšej si zavolaj priateľa !

Jano nadáva:
-Mara, ty si štetka ! Čakáš decko za slobodna a navyše so mnou !

-Babička, ty už nefajčíš trávu? – pýta sa Červená Čiapočka.
-Odkedy som tehotná s pánom farárom, tak nie.

Idú dvaja tínedžeri po čistinke, až prídu na kraj hory. Tu jeden hovorí:
-Aký krásny lesík ! Možno tam nájdeme aj pervitínovú chalúpku !

Andrej upozorňuje svoju milú:
-Gabika, nemala by si počas nášho milovania jesť jabĺčko !
– Prečo? Veď aj ja chcem z toho niečo mať.

-Do tohto zápisníka som si zapísal v abecednom poradí všetky dievčatá a ženy,
s ktorými som mal sex.
-A ako sa volali prvé tri ?
-Anka, Janka, Zdenka.

Zajac pobehuje po lese. Stretne jeleňa, ktorý fajčí trávu.
-Zbláznil si sa ? Taký krásny deň a ty tu ničíš vzduch a ešte aj svoje pľúca!
Poď si so mnou pobehať, prevetráš si pľúca !
Jeleň súhlasí. Stretnú líšku a odhovoria ju od kokaínu, vlk poslúchne ich radu a nepichne si heroín. Stretnú medveďa, ktorý si chce dať pervitín. Vlk mu vraví:
-Nie je ti hanba ? Uprostred panenskej prírody chceš drogovať ? Poď si s nami zabehať !
-No jasné, – zabručí medveď. – Keď si zajačik šľahne extázu, vždy núti behať celý les !

-Slečna, viete, aký je rozdiel medzi prepečeným biftekom a veľkým penisom ?
-Nie.
-Že nie ? Tak vás pozývam na večeru !

Janko s Marienkou blúdia lesom, keď tu zrazu uvideli v diaľke svetielko.
Prišli k nemu a uvideli chalúpku s osvetleným okienkom, nakukli do neho a videli,
ako sa babička a deduško milujú. Poznáte to ?
Nie.
-Nie ? Tak to skúste, je to fajn !

Farár rozpráva v nedeľnej kázni o vedomí viny:
-Človek je jediný tvor, ktorý sa od hanby začervená.
Jeden z prítomných pošepká susedovi:
-A človek je aj jediný tvor, ktorý sa má za čo červenať…

-Kedy ja narkomanovi najťažšie?
-Kedy ?
-V zime, vtedy nerastie „tráva“ !

Jeden občan vyplňuje daňové priznanie a nie je mu všetko jasné.
Preto volá na daňový úrad :
-k má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na jeden a pol milióna korún a viac,
a tento pinďúr je plne funkčný, teda hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, keďže vlastní hnuteľný majetok v hodnote jeden a pol milióna ?
Dostane odpoveď:
-Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou desať tisíc korún a dobou využitia dlhšou ako tri roky…

Malý Janko nachytá rodičov v spálni. pýta sa  otca :
-ocko, čo to robíte ?
-Robíme ti bračeka !
na druhý deň sa opakuje to isté, len v inej polohe. Janko opäť
príde do spálne a vyhlási :
-A berte na vedomie, že nechcem ani psíka !

Erotické linky :
-Najväčšie zadočky – 0905 123432;
-Najväčšie prsia – 0908 254365
-Najväčšie vagíny – 0809 556655
-Najväčší čuráci – 158

Po štvrtej vodke chlapík pri barovom pulte nabral odvahu na zoznamovanie
a oslovil vedľa sediacu slečnu:
-Povedzte, slečna, vliezli by ste do postele s úplne cudzím mužom ?
Slečna sa zasmeje :
-Nikdy, starý priateľ !

-Majka, kedy si prišla o panenstvo ?
-Keď som sa zohla, aby som sfúkla štrnásť sviečok na torte…

Sťažuje sa kamarát kamarátovi:
-Moja žena má robertka. Teraz neviem, ako mu mám hovoriť. Brat,
švagor, milenec ?

Roztržitý farár po kázni čítal mená tých, čo sa rozhodli vstúpiť do stavu manželského.
Keď ich prečítal, dodal:
-Pane, odpusť im, lebo nevedia, čo činia !

-Ako pijete čaj ? S mliekom, alebo s citrónom ?
-Najradšej s vajíčkom na mäkko, šunkou a za tým jeden malý koňak.

-Z čoho robíte rizoto ?
-Z baraniny.
-A baraninu z čoho ?

Kolega presviedča kolegu:
-Sám dobre vieš, že za všetkým stojí žena !
-Áno, za všetkým, čo stojí, stojí žena !

Príde policajt do reštaurácie a povie:
-Prosím si jedno cigánske rebierko !
Od vedľajšieho stola vyskočí cigán a kričí:
-A mne rezeň z policajta, veľký ako tanier !

Maďar vysvetľuje, čo je to korytnačka:
-Á, korytnák, to taký tvrdý zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje
a keď naň stúpiš, tak noha vyvrtíš.

Novinár sa pýta Afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou
cudzích mocností.
-Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu.
Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Inšpektor kriminálky  v New Yorku príde do holičstva na predmestí a pýta sa holiča:
-Videli ste ma už niekedy ?
-Nikdy, pane.
-okej, tak ma môžete oholiť !

Pýtajú sa cigána:
-Lajoš, čo to ješ ?
-Zajaca.
-A ako robil, keď si ho zabíjal ?
-Hav, hav…

Holič vyčíta učňovi:
-Zase si porezal toho zákazníka !
-To som urobil úmyselne, prosím. To je znamenie pre jeho dcéru,
že dnes pôjdeme do kina.

V mäsiarstve:
-Prosím vás, to je nový druh salámy ?
-Ktorý ?
-Ten zelený.

Mladomanželka čaká doma manžela s večerou:
-Drahý, jedlo je surové, ale urobila som všetko, čo bolo napísané
v kuchárskej knihe.
-To nič, drahá, nabudúce skúsiš zapnúť sporák.

Mladomanželka telefonuje:
-A to je všetko, mama ? Čiže počkať, kým začnú stúpať bublinky, a vriaca voda je hotová ?

Škótsky holič prijme do služby mladučkého pomocníka :
-Ale musím ti povedať, chlapče, že v lete dostaneš menej ako v zime,
lebo v lete je menej roboty.
-Ale to nie, pán majster, – protestuje mládenec, – veď aj v lete sa ľudia holia a strihajú rovnako často ako v zime.
-To je pravda, – odpovie holič, – ale v lete im nemusíš pomáhať do kabátov.

Pýtajú sa novinári ministra vnútra:
–Aké boli najdôležitejšie problémy tohto leta ?
Minister pohotovo odpovedá:
-Povodne a homosexualita.

Obyčajný pouličný pes stretol psa, ktorý pôsobil vo Výskumnom ústave
pre psiu psychológiu.
-Ako ide práca ? pýta sa  pouličný pes.
-Výborne, – odvetil výskumný pes, – keď sa nám chce žrať, začneme slintať a kandidáti a doktori vied sa môžu potrhať, aby nás poriadne nakŕmili.

-Za aký čas ma dokážete ostrihať ?
-O desať minút je po všetkom, pán profesor !
-Veľmi dobre ! Ja si zatiaľ odskočím do susedného kníhkupectva !

Inzerát:
-Predám lacno váľandu so s úložným priestorom.
Značka: Platí stále.

Logická úvaha:
-Musím sa s tebou rozísť, Miroslav ! Ale sľúb mi, že zostaneme priatelia !
-Dobre, súhlasím. Lepšie bude, keď zostaneme priatelia, než by sme
sa mali vziať !

Tlačí sa moč von z mechúra, ale jeho majiteľ s ak tomu nijako nemá.
Moč, keď už to nemôže vydržať, skríkne:
-Tak už ma nezdržuj !

Stopárka sklamane zvolala pred intímnym stretnutím s vodičom kamióna:
-No toto ! Nemali by ste z toho vášho nákladiaku zložiť ten nápis
Long Vehicle ?!

Hovoria blondínke:
-Povedzte nám hlavné mesto Kuby !
-Fidel Castro…

Muž príde od lekára :
-Miláčik, , hovorí sladko jeho žena, – keby si už konečne uzavrel životnú poistku,
tak by si stále už ani nemusel chodiť k doktorovi !

V novinách sa objavil inzerát:
-Adoptujem si dieťa, najlepšie šesťročné.
Značka: Pokazilo sa mi diaľkové ovládanie na TV.

Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňou modranskej keramiky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka :
-Tebe páči keramika ?
A maďarský Slovák odpovedá :
-Mne páči kerá nemyká !

Pán sa vyberie na pytačky k rodičom dievčaťa, s ktorým sa zoznámil v zoologickej záhrade . Najprv chce získať informácie o dievčati :
-A rada varí vaša slečna dcéra ?
-A ešte ako ! Práve preto ju chceme vydať !

Matka sa pýta dcéry, ktorá sa nedávno vydala:
-Tak čo, aký je ten tvoj manžel ?
-Hrozne zvedavý. Napríklad keď niečo uvarím, pýta sa, čo to je ?

Malý slovensko – poľský slovník:
-Holiaci strojček – kombajn bajuzowy.
-Luster – žarovnik powalowy.
-Paralyzér – pištol električna dla odstranenia lumpa bardzo nesympatičnego.
-Svokra – baba nepotrebna.
-Termoska – butilka teplomilna.
-Ventilátor – helikopter pokojowy.
-Zepterov hrniec – kastrol nešmalcovy.

-prečo nám Slovákom hovoria, že sme holubičí národ ?
-prečo ?
-Lebo to máme zakódované aj v našom parlamente. Poslanci tam prelietajú,
ako holuby so strany na stranu !

-Už dvadsať rokov máme auto, a ty si sa ešte nenaučila jazdiť ! – hnevá sa muž
na manželku.
-A dvadsať rokov vlastníme šijací stroj, – prejde do protiútoku žena, – a ty nevieš
na ňom šiť !

-A vieš, že niektoré ženy ešte aj dnes venujú príprave večere celú hodinu ?
-To je možné, miláčik, veď tie konzervy sa tak ťažko otvárajú…

V Rusku sa stretnú dvaja študenti. Jeden sa pýta:
-Fíha ! Odkiaľ máte takú peknú KOŠEĽU ?
-Z paríža. Som Francúz !
-Je ten obchod ďaleko odtiaľto ?
-asi päť tisíc kilometrov !
-predstavme si, taký zapadákov a také pekné košele tam majú !

-Prečo zmizli v Bratislave všetky semafory ?
-Prečo ?
-Pretože policajné riaditeľstvo chce pre policajtov usporiadať diskotéku…

V reštaurácii sa pýta jeden hosť druhého pri vedľajšom stole:
-Prečo vám tak čudne škŕka v žalúdku ?
-Ale, mal som na obed moriaka a naproti ten pán má veľkú červenú kravatu.

-Prečo nechceš praženicu ?
-Lebo som zásadne proti umelým potratom. Veď z tých vajec mali byť kuriatka !

Tri NAJVÄČŠIE klamstvá študentov :
-od zajtra nepijem !
-Od zajtra sa učím !
-ďakujem, nie som hladný !

Príde syn za otcom, ktorý pozerá televízor a povie mu :
-Otec, ja som mal dnes po prvý raz v živote sex ! Otec sa poteší a podáva synovi ruku
so slovami:
-Ale, ale, syn môj ! Už sa s teba stal chlap ! Som na teba hrdý !A ak sa smiem spýtať,
kto bola tá šťastná ?
-Práve ju držíš v ruke…

Upozorňuje jeden kamarát z mokrej štvrte druhého:
-Alkoholizmus neprepiješ !

Hovorí si sused sám pre seba:
-Susedovi zdochla koza. Maličkosť, ale príjemná…

Príde ministerský predseda k psychiatrovi a hovorí :
-Pán doktor, ja asi trpím stratou pamäti, veď som úplne pozabúdal,
čo všetko som ľuďom nasľuboval !
-A kedy ste si to všimli prvý raz, pán premiér ?
-A čo som si mal všimnúť ?

-Váš chlapec by sa mal učiť za čašníka ! – hovorí učiteľ rodičom.
-A prečo ? – pýta sa  otec.
-Dobre počíta z hlavy a pokiaľ sa spletie, tak vždy len smerom hore !

Odkaz jedného pedofila druhému:
-Och, aby som nezabudol, pozdravuj za mňa malú. Keď bude poslúchať,
tak aj dva krát…

Ženská kostra príde k lekárovi a rozvalí sa na gauč. Doktor:
-Čo sa mi tu tak rozvaľujete ?!
-Kostra na to:
-A čo mám hniť v čakárni, pán doktor ?

Námorník si dá v prístavnej krčme poldecák a odchádza. Vrchný za ním volá :
-Ako si to predstavujete ?! Dáte si poldecák a pokojne odchádzate ?
-No a to ste si mysleli, že po jednom poldecáku sa budem motať ?

Policajt  s mladou ženou prišli do reštaurácie. On si objednal výdatnú večeru, fľašu vína,
zákusok a pre ženu objednal len čaj. Čašníkovi sa uľútostilo mladej dámy a tak
policajtovi zašepká:
-A prečo niečo dobré neobjednáš aj pre svoju spoločníčku ?!
Zahriakol ho policajt a dodal :
-Mne lekár prikázal, že večer si mám ľahnúť na prázdny žalúdok !

Konečne sa dostanú na perón. Každý člen rodiny vlečie nejaký kufor, že idú na dovolenku. Všetci spokojne odfukujú, vlak je už pristavený, len otec si utiera čelo a vraví :
-Škoda, že so sebou nemáme mrazničku…
-Prosím ťa, zbláznil si sa, načo mrazničku ?
-Ja som si spomenul, že na nej ležia cestovné lístky a miestenky…

-Mamička, kúpiš mi zmrzlinu ?
-Len preto, že spím s tvojim otcom, zlatko, mi ešte nemusíš hovoriť
mamička !
-A ako ti mám teda hovoriť ?
-Normálne. Hovor mi Roman…

Večný kolobeh života:
-Piješ, pokiaľ môžeš. Môžeš, pokiaľ žiješ. Žiješ, pokiaľ piješ.

Dlhodobé plánovanie:
-Asi za desať miliárd rokov slnko minie svoju energiu, pričom vyhasne a exploduje.
No naši cestári budú musieť tu diaľnicu dokončiť asi po tme !

Idú rozhádaní manželia v aute cez vidiek a zbadajú stádo kráv. On hovori jej:
-Aha, drahá, máš tam rodinu.
Ona odpovedá:
-Hm… svokrovci !

Niekoľko vychválených skutočností o Chuckovi Norrisovi:
-Chuck Norris vie hovoriť Brailovým písmom. Raz navštívil Panenské ostrovy, teraz sa nazývajú Ostrovy. Pokiaľ ukáže niekomu prostredník, tak ukazuje koľko sekúnd života mu ešte zostáva. On nepíše knihy, písmená sa samé formujú do slov z čírej hrôzy.

Zbierka zvolaní, ktoré môžete počuť na VYSOKOŠKOLSKOM internáte:
-Pri pohľade do útrob chladničky : toto sivo zelené bolo čo ?!
-Pevné predsavzatie : v novembri vynesieme koš !
-Ranné prekvapenie : prečo nemáme dvere ?
-Veľké upratovanie: Ak tie jablká už nikto nechce, idem ich vyliať !
-Pri pohľade z balkóna : To sú tvoje nohavice tam dole ?
-Finančné problémy : nepredáme skrine ?

V malom poháriku si Igor vypestoval paradajku. Domáca pani mu ju nechtiac zvalí na zem a paradajka sa rozbije. Pani spanikári, nechá ten neporiadok na podlahe a utečie
z mesta. Ešte je potrebné pripomenúť, ze dej sa odohráva v menšom meste. Igor sa okolo sedemnástej hodiny poobedňajšej prinavráti do svojho podnájmu a uvidí tú záležitosť. Hneď mu padne do oka: paradajka na zemi ! Ovšem… tá paradajka nie je pre neho až taká dôležitá, ako by sa mohlo z doterajšieho opisu situácie javiť. Uprace to, pochopiteľne. Najpodstatnejší je však ten fakt, ze domáca pani vlastne úplne zbytočne zazmätkovala – mohla celú situáciu vyriešiť napríklad úprimným rozhovorom. A nie takto bezhlavo zutekať…

Dve kolegyne sa nevedia dohodnúť, ktorá si vezme ktorú kancelársku stoličku. Práve pred polhodinou totiž fasovali nové kancelárske nábytky. Marta by si priala tú lepšiu a tá druhá kolegyňa by si ju priala tiež. Neuvedomujúc si pravú príčinu obe argumentujú v prospech seba; Marta tvrdí:
-Ale ja som staršia a tiež som vo firme dlhšie, mám väčšie právo vybrať si !
Tá druhá kolegyňa ale oponuje:
-Ale ja mám choré kĺby a táto stolička mi ortopedicky presne sedí !
Ako to už v podobných prípadoch chodí, dohodnú sa, ze musí rozhodnúť vyššia autorita, v tomto prípade šéf firmy. Kým sa šéf vráti z obchodného jednania, sedia kolegyne na svojich starých stoličkách a nové sú uložené v rohu kancelárie. Do kancelárie vstúpi subdodávateľ a s prekvapením obom adresuje otázku:
-Prečo si nesadnete na nové stoličky ?
Obe sa len pozrú na seba…

Maliar – natierač sa jedného dna rozhodol, ze si zaumieni premyslieť si pozornejšie proces rozhodovania v súvislosti s možnou akceptáciou alternatívnych riešení. Manželka sa ho pri raňajkách pýta :
-Tak, ako maliar, prišiel si na niečo ?
Maliar si natlačí párok do úst a s plnými ústami potichu povie :
-Vieš, to sú také veci… to si treba veľmi dobre premyslieť !

Rabín napomína židovského povozníka:
-prečo mlátiš toho koňa ?! Čo keď je v ňom UKRYTÁ duša chudáka,
pykajúceho za svoje hriechy ?
-Keď je taký hlúpy, že sa ako žid premenil na koňa, tak nech ťahá !

Vtrhne zajac do krčmy a zakričí:
-Chcem si v kľude vypiť pivo, takže kým nedopijem bude tu ticho ako v hrobe, jasné ?!
– Jasné ! – Povie medveď a zhasne.

-Len sa nebojte, pán Vernár, musíte si veriť ! – zaúča skúsený kaskadér nováčika. Kolega mu tiež dohovára :
-Naozaj sa nemáte čoho báť, je to tu iba priemerne zaľudnené, pán Vernár !

-Koľko krát si oklamal svoju ženu, Ignác ?
-presne toľko krát, koľko krát si ty bol na služobnej ceste…

-Mám nový liehovar !
-A KOĽKO litrov liehu PRODUKUJEŠ PREPOČÍTANÉ na jeden
ŠTVORCOVÝ meter ?
-Asi tak jednu desaťtisícinu litra.
-Ale to si PREPOČÍTAL na rozlohu Slovenska za jeden DEŇ ?
-Rozlohu ? Ty si STRAŠNÝ klamár !

-Ja sa odvolám ! – hovorí pán Rondo predsedovi súdu.
Predseda sa zamračí :
-A čo tým chcete dosiahnuť, pán Rondo, nebolo toho už aj beztak dosť ?!

Chytá veľvyslanec ryby a chytí zlatú rybku. Tá mu naznačuje :
-Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Veľvyslanec sa zamyslí a napokon súhlasí. Pustí rybu a zaželá si :
-Chcem mat absolvovaný rekvalifikačný kurz bez toho, aby som musel byt fyzicky prítomný na všetkých vyučovacích hodinách, ktoré mi ostávajú ešte do ukončenia, pretože už som na piatich bol a vôbec sa mi to tam nepáči, vieš, nesedia mi tí ľudia, tak čudne na mňa pozerajú a aj tá učiteľka, to je strašná krava ! Chápeš rybka, prial by som si mať ten kurz už z krku ! To by mi úplne stačilo, ďalšie dve želania ani nepotrebujem. Vedela by si to zariadiť ?
Ryba sa zamyslí a naznačí :
-No… pán veľvyslanec, dalo by sa to, ale je v tom jeden háčik. Nemusíte už na ten kurz chodiť,
ale tá učiteľka bude vašou manželkou .
-Ale to je sprostosť, – rozladí sa veľvyslanec. – Práve kvôli nej tam už nechcem chodiť a teraz ju budem mat na krku do konca života !
A ryba mu na to :
-No dobre, skúsim to !

V obchode s polotovarmi sa Matej pýta :
-Koľko ste sa museli v živote natrápiť, kým ste si zaopatrili takýto skvelý biznis ?
-A ja viem ? Osem – sedem roky ?
-Do riti, to je co povedať !
-Hej. A to som ešte sadila priesady !

v kníhkupectve :
-Máte knihu „Uhni, do ritI“ ?
PREDAVAč ODPOVIE :
-Áno, ale v malom počte.
-NetárajTE, VÁŽNE ?

-To je zaujímavá, – hovorí manžel pri televízore, – všetky vtipy, ktoré uverejní Kocúrkovo,
o dva, tri týždne vymyslí Ander z Košíc !

-Nevedel som kde to mám položiť, tak som to nechal na hlave. – hovorí učiteľka telesnej výchovy vojakom z povolania. Jeden vojak to dosť jasne nepochopí, preto nahlas podotkne :
-Očakával som od vás viac konkrétností !
Učiteľka spozornie, zbystrí sluch a opýta sa:
-Vravel niekto z tribúny ?

Pýta sa  učiteľka matky svojej žiačky :
-Čo by ste si želali k narodeninám, pani Príložníková ?
Pani Príložníková jej na to :
-Taký celkom malý salaš.
-A načo vám to je ? – Pýta sa učiteľka.
-To je moja vec, nie ?

Zdeno pracuje u dopravnej polície len pár dní. Predsa ho posielajú do terénu na rutinnú prehliadku premávky so skúseným kolegom, ktorý má UŽ za sebou dlhé roky praxe a tisícky kvalifikovaných zákrokov, no jeho imunitný systém na tom nie je NAJLEPŠIE. Na mieste prechladne
 a ZAČNE KÝCHAŤ. Nedáva si ruku na ústa a preto OBČAS slinová sprcha dopadá na Zdenovu fungl novú uniformu. Po istej dobe si to VŠIMNE a hovorí:
-Ser na to, CHLAPČE, dejú sa aj HORŠIE veci !

-Sú medzi poslancami drogy ?
-Sú, lebo niektorí nezávislí sa stali závislými !

-Remeňom sa dá tiež pekne maľovať, – hovorí kamarát maliarovi.
Maliar zavtipkuje :
-A čo ? Synov zadok, hej ?
A kamarát ho opraví :
-Nie ! Veľkonočné kolienka !

-Vieš, prečo si každý myslí, ze sú policajti blbí ?
-Lebo si z nich každý robí srandu ?
-Presne tak.

Basketbalista KRIČÍ v ŠATNI :
-Nevideli ste moje okuliare ?
Ostatní sa smejú. Basketbalista KRIČÍ ĎALEJ :
-Neviete niekto, kde som si ODLOŽIL okuliare ?
Ostatní sa smejú ĎALEJ. Basketbalista sa ale nikdy nevzdáva :
-POČUJETE ma ? Kto mi zobral okuliare ?
Vtom nastane hrobové ticho, ktoré PRERUŠÍ Ján :
-čo si to povedal, otca tvojho ?
A basketbalista :
-Pýtam sa, PREČO sa VŠETCI smejete !
A Ján mu na to :
-Lebo HĽADÁŠ okuliare a pritom ich más zamknuté v skrini…

Gazdovská múdrosť:
-Ak ťa už prestal zaujímať sex, je načase aby si sa oženil.

Pýtajú sa blondínky :
-A čo hovoríš na tému stopári a znásilnenie ?
-Iba niekedy ich znásilňujem, ale väčšinou sa mi ich darí ukecať !

Cyril Vozpivo sa nám už dlho neohlásil s nijakým článkom, – poznamenal šéfredaktor. –
Čo sa s ním asi stalo ?
-Počul som, že sa osamostatnil, – odpovedá tajomník. – Kúpil si kôš na papier a hádže si do neho svoje články sám !

Nezamestnaný artista poslal telegram riaditeľovi cirkusu:
-Vystupujem so zaujímavou drezúrou holubov, kohútov a zajacov.
Po troch mesiacoch dostal odpoveď :
-Reflektujem na vašu ponuku. Môžete prísť !
-Už je neskoro. Všetko som pojedol !

Skúsenosť nadobudnutá životom:
-Skutočná láska je vtedy, keď sa nerozpakuješ prdnúť v posteli.

Fero takto sedí niekoľko hodín v bare a rúbe do seba jeden pohárik za druhým. Debatuje s barmanom a chvíľu pred záverečnou okrem iného prehodí, že vonku pred barom naňho v aute čaká jeho frajerka. Barman si uvedomí, že je mimoriadne chladno, tak sa zájde pozrieť pred bar do auta. A tam skutočne čaká Ferova frajerka.
Ibaže si čakanie kráti brutálnym sexom s nejakým chlapíkom. Barman sa teda vrátil
a vraví Ferovi:
-No, myslím, že by ste si mali  ísť tú svoju frajerku skontrolovať…
Fero sa vypotáca z baru, o chvíľu sa vráti so smiechom k barmanovi:
-Predstavte si, ten idiot Mišo si myslí, že je ja…

-Pán doktor, musíte mi pomôcť. Som pod neskutočným tlakom, pracujem vo veľkom strese… Následne pri komunikácii s ľuďmi strácam trpezlivosť a náladu.
-Dobre, tak mi povedzte čosi bližšie o vašom probléme.
-A čo som asi práve teraz urobil ?! Ty idiot pripečený ?!

-Napísala som do tej poradne pre obéznych, že ako sa zbaviť nadváhy.
-A čo ti poradili ?
-Napísali mi iba: „Nežer, ty krava“ !

-Lezie to po stene a klopká to. Čo je to ?
-???
-Pavúčik s drevenou nohou.

Počas televízneho kvízu v Bulharskom Gabrove sa pýtali bývalého vojenského pilota, čo z neho urobilo takého nadšeného športového parašutistu. Odpoveď bola stručná :
-Dva nefungujúce motory !

-Viete, ako sa povie walkman po japonsky ?
-To veru neviem.
-Ničiuši.

V súdnej sieni:
-OBŽALOVANÝ, ODKIAĽ ste mali ZBRAŇ ?
-ja nie som OBŽALOVANÝ !
-VEĎ to sa ani nepýtam vás, pán obhajca.
-ale pozerali ste sa na MŇA !
-máte pravdu, POČUJTE, ODKIAĽ máte to bohovské meno – že vraj „Makara“ –
to je FAKT bohovské !

Dobitý pästiar sa zrúti v šatni na stoličku.
-To nič, chlapče, – hovorí tréner, – box je ťažká vec, ale mám pre teba výbornú správu : povolili ti odvetný zápas !

-Prečo nám Slovákom vravia, že sme holubičí národ ?
-No, prezraď mi to !
-Zatiaľ sme holubičí, ale po reforme zdravotníctva sa rekvalifikujeme na zajačí národ !

Po záplave pozoruje  starosta Deža, ako sedí pred svojou chatrčou na brehu
rozvodnenej rieky, žuje suchý chleba a pozerá do rieky. Pýta sa  ho:
-Čo tu robíš ?
-Jem chlieb s pečeným kurčaťom !
-Netrep ! A kde máš to kurča ?!
-Odplavila ho voda !

-Čo z toho nášho syna len bude ? – lamentuje matka, keď vidí kopu špinavých plienok.
-Politik ! – povie bez rozmýšľania otec.
-Ako si na to prišiel ?
-Ako, ako… veď už dnes všetko poserie !

-Čo praje lekár človeku, ktorého nenávidí ?
-???
-Aby ťa patológ operoval !

Pýtajú sa roduverného Slováka:
-Ste Európan ?
-Nie, ja som Slovák !
-Ale narodili ste sa predsa na teritóriu Európy !
-A vari kura, ktoré sa vyliahne v chlieve, je potom sviňa ?!

Lekár oznamuje pacientovi výsledky vyšetrenia:
-Ste mladý, tučný a plešatý…

Pedra navštívi priateľ Vo vitrínke pod sklom vidí kameň a pri ňom ruža.
-Načo máš ten kameň ? Je to vari  pamiatka ?
-áno. tým kameňom hodil po mne jeden americký turista.
-A čo tá ruža ?
-tú som odtrhol z jeho hrobu…

-Slečna, ako ste sa stali predavačkou kvetín ?
-Od snúbenca som dostala sto krásnych ruží…

-Juraj, chodíme spolu už desať rokov ! Nemohol by si si ma už konečne vziať ?!
-Vylúčené ! veľmi sa bojím, že by nás to odcudzilo !

Policajt sa rozpráva s kolegom o ženách:
-Počul som, že blondínky sú strašne hlúpe. Čo myslíš, je to pravda ?
-To je totálna blbosť ! Moja žena je blondínka a IQ má dvadsať krát vyššie ako ja !

Prišla esemeska:
-Žiadame vás, aby ste svoj mobil nepoužívali na WC !
Toľko smradu sme v ústredni už dlho nemali. Váš operátor.

Vyšetrovateľ sa pýta patológa :
-Chcem sa ešte na niečo spýtať… Keď ste pitvali toho Humaja, bol mŕtvy ?
lekár odpovie s úsmevom :
-Nie, sedel na stole a čudoval sa, čo mu to robím…

Príde mladík na policajnú akadémiu a hovorí:
-Som absolvent osemročného gymnázia a chcel by som sa
u vás prihlásiť !
-A máte aspoň základné vzdelanie ?!

Svokra sa dostala do neba spolu so zaťom. Len čo tam prišli,
obklopili ich ženy a takmer zborovo zaútočili na zaťa :
-Vítaj, synak, vari ma nepoznávaš. Ja som tvoja svokra !
Hádajú sa, ale nedokážu rozhodnúť, ktorá je skutočná svokra.
Nakoniec ich rozsúdi Peter :
-Keďže dvadsať žien sa vydáva za svokru tohto človeka, musíme ho
prerezať na dvadsať kusov !
Ženy zostali skľúčené z takého krutého rozhodnutia, iba jedna vykríkne:
-Tak je ! Rozrežte ho na dvadsať kusov !
Svätý Peter zajasá :
-A máme to ! Ty si skutočná svokra !

príde kukláč k policajnému duchovnému otcovi a hovorí:
-Pán farár, mám veľký problém…
-A čo ťa trápi, syn môj ?
-Mám strašné nízke sebavedomie. Mohli by ste mi pomôcť ?
Duchovný mu radí:
-Dobre. Ale najprv si zlož nohy s môjho stola…

Policajt na skúške všeobecnej inteligencie. Preberajú dejiny:
-Povedzte nám, koľko rokov trvala tridsaťročná vojna !
Policajt premýšľa, premýšľa a nakoniec povie:
-Nepamätám si.
-Tak nám povedzte, koľko rokov má jedenásťročný chlapec ?
-Jedenásť ! – vyhŕkne policajt.
-Výborne ! Tak koľko potom trvala tridsaťročná vojna ?
-Jedenásť !

Pán Fiala pred súdom. Obžaloba znie. Podplácanie verejného činiteľa. Fiala sa bráni:
-Pán predseda ! Podplácanie vôbec neprichádza do úvahy. Policajt mi dal fúkať do balónika
a tvrdil, že som pod vplyvom alkoholu. Potom som sa s ním stavil o päť tisíc, že mi určite
odoberie vodičský preukaz. On sa zasa stavil, že mi ho nevezme . No a stávku vyhral on !

Učiteľka napísala Helenke poznámku do žiackej knižky:
-Fajčila na chlapčenskom WC !

-Ako sa máš, Gejza ?
-Ani sa nepýtaj, kamarát ! pred Vianocami je vždy samý zhon.
-Hádam len nesviatkuješ teraz, v januári ? Veď je už dávno po SVIATKOCH.
-Naozaj ? A mne sa hneď zdalo podozrivé, keď za vianočný stromček pýtajú
na trhu len päť korún !

Manžel stojí v izbe, nohavice má stiahnuté, vtáka má položeného na horúcom radiátore
a v ruke učebnicu fyziky. Prekvapí ho sused a pýta sa  :
-Oliver, čo to vyvádzaš ?!
-Ale tuto vo fyzike som čítal, že veci sa teplom rozťahujú a chladom sťahujú.
Tak to chceme s manželkou vyskúšať…
-A kdeže máš manželku ?
-No… je zatvorená v chladničke !

Policajt fotografuje mŕtvolu a hovorí jej :
-Povedz „sýýýr“ !

Filozofická otázka:
-Ide slepý cez úzku lavičku, pod ktorou je potôčik. V strede lavičky je hovno.
Stúpi do neho alebo nie ?
-???
-Samozrejme, že nie, slepý predsa hovno vidí !

-Stará, ja som nakazený HIV, -hlási opitý muž vo DVERÁCH.
-To vidím, ale doniesol si aj mne ?

Nenápadná otázka pedofila na malé dievčatko :
-Povedz mi, slečinka, kde býva tvoj otecko ?
-Radšej sa nepýtaj, starec ! Ty si totiž jediný z celého okolia, ktorého môj ocko
 nenakopal do riti !

Podnikateľ príme peknú mladú sekretárku. Prvý týždeň jej miesto výplaty dal krásnu sukňu, druhý týždeň zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý jej zdvihol výplatu
z prvého týždňa.

Na linke Londýn – Bratislava ponúka letuška s hlbokým dekoltom občerstvenie.
Nakloní sa k jednému pasažierovi a pýta sa ho:
-Prajete si kávu alebo čaj ?
Muž sa usmeje a spýta sa :
-V ktorom prsníku je káva a v ktorom čaj ?

Príde policajt do obchodu so športovými potrebami:
-Potreboval by som kúpiť stopky. Máte ?
-Máme . A načo sú vám stopky ? idete behať ?
policajt sa urazene pozrie a hovorí predavačovi:
-prečo by som mal ísť behať ! Žena  mi povedala, aby som natrhal slivky
aj so stopkami…

Príde chlapík ku kolegovi a klope na dvere:
-Klop, klop !
-Kto je tam ?
-Ja !
-A kto tam ?
-ja !
-A nie sme náhodou bratia ?!

-Čo dostaneme skrížením Škóta s policajtom :
-???
-Skromné dieťa so skromným IQ.

Malý Janko dostane v škole päťku z matematiky. Otec ho prehne cez koleno
a riadne mu za tú päťku naloží. Janko zatína zuby a po bitke povie:
-Slávnostne prisahám, že sa ti pomstím na tvojich vnúčatách !

V škole sa pýta učiteľka:
-janko, aké zviera poznáš na „F“ ?
-Fúzač.
-A ty Móric ?
-Fuflon, flimák a flon.

Aj také porekadlá môžu vzniknúť :
-Sýty hladnému navarí
-Pes, ktorý steká, nebreše
-Darovaným zubom na koňa nepozeraj
-Slepý ako hluché dvere
-Ženu ani kvetinou neutrieš
-Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie .

-Viete, prečo sú Záhoráci takí škaredí ?
-prečo ?
-Lebo keď sa narodili, tak ich namiesto do inkubátora dali do demižóna !

Čo narobí jeden preklep:
-E-mail Horváth mladší
-Jednouchá Maria
-Góly, body sú kundy
-Spermanentka
-Prírodná minerálna vodka
-Neoznačený cestovný lístok je neplodný
-Prsom sa neukazuje
-Lez, máš krátke nohy
-Láska ide cez žaluď…
-Voda po honení
-Po znehodnotení upotrebte
-Policajti nadržali teroristu.

Pani učiteľka sa veľmi nahnevala a povedala:
-Keď s tým neprestanete, máte po vtákoch !
Prihlásil sa malý Jožinko :
-A čo dievčatá ?

Policajt vypovedá pred svojim nadriadeným:
-Tu prítomný Konôpka ma slovne napadol ! Kričal, že som obyčajný kretén,
vybrakovaný debil a vraj aj hovädo !
Vyšetrovateľ si to vypočuje a hovorí:
-Dobre, kolega ! Teraz mi to tu potvrď svojim podpisom, že vyššie uvedené
sa zakladá na pravde !

-Dokážte mi svoju nevinu ! – povie sudca obžalovanému.
-Pán sudca, nechajte ma premýšľať !
-Dobre ! budete na to mať tri roky !

Príde dedko zo Sibíri do Ameriky a hovorí domácemu občanovi:
-Došiel mi benzín. Kde ho zoženiem ?
-Tu choď na pumpu, natankuj a zaplať !
-To je všetko ? Bez žiadosti ? Bez povolenia ? Bez bumašky ? Bez fronty ?
-Jasnačka !
-Pekný chaos, – povie si dedko.

-Nevydám sa za takého lakomého Škóta ! Vraciam ti snubný prsteň !
-A kde je škatuľka a papier, v ktorom bola zabalený ?!

Dostane sa pilot do pekla. Sám Lucifer ho sprevádza, aby si vybral svoje muky. Otvoria prvé dvere a v miestnosti je kokpit, v ňom dvaja piloti, v očiach majú smrť a lietadlo sa rúti priamo do skaly.
-Nie, to nie !“ kričí pilot.
Idú ďalej, otvoria druhé dvere a opäť kabíne, ručičky na prístrojoch kmitajú pilot so smrteľným potom na čele sa rúti vo vývrtke do mora.
-Nie, to už vôbec nie, – hovorí pilot a otvorí ďalšie dvere.
Tam je naprostá pohoda, prístroje ukazujú čo majú, modré nebo, autopilot riadi
a u sedadiel pilotov kľačia  dve letušky a fajčia pilotom !
-No, tak toto beriem ! – poteší sa pilot.
-Lenže to nepôjde, toto je peklo pre letušky !

Dobre myslená rada pre starších mužov :
-So ženou sa treba hádať v jej neprítomnosti.

-Dcérenka, prečo sa tak smeješ ?
-Ále, lúštim krížovku a v kolónke hlava rodiny
mi vyšlo slovo otec…

Diecézny biskup si nevedel vybrať svojho kaplána – asistenta. Mal desať adeptov, no nemohol sa rozhodnúť a tak si vymyslel taký test. Nechal ich všetkých vyzliecť donaha, každému na vtáka dal priviazať malý zvonček, zaobstaral striptérku a tá sa začala vyzliekať. Z radu adeptov sa postupne deväť ráz ozvalo:
-Cililing… Cililing… Cililing…
Iba jeden z nádejných kaplánov ostal bez reakcie. Biskup k nemu natešene pristúpil a vraví:
-Syn môj, ty budeš mojim kaplánom. Poď na moju hruď !
-Cililing… – ozvalo sa desiaty raz !

-prečo si taký smutný ?
-Magda mi nechce povedať „áno“ !
-Tak sa nežeň !
-ale ja sa chcem s ňou rozviesť…

Boening letí cez Atlantik. Hlásenie  v palubnom rozhlase :
-Vážení cestujúci, máme poruchu jedného motora. Nemusíte se znepokojovať, môžeme bezpečne letieť s ostatnými tromi. Budeme bohužiaľ asi o dve hodiny oneskorení
Za hodinu opäť hlásenie :
-Vážení cestujúci, máme poruchu ďalšieho motora. Nemusíte se znepokojovať, môžeme bezpečne letieť s ostatnými dvoma. Budeme bohužiaľ asi o štyri hodiny oneskorení.
Za ďalšiu hodinu :
-Vážení cestujúci, máme ďalší poruchu. Nemusíte se znepokojovať, stále môžeme bezpečne letieť,
ale bohužiaľ budeme asi o osem hodín oneskorení.
Jeden znudený cestujúci se nakloní k susedovi a hovorí :
-No ešte raz a budeme tu hádam celú noc !

-Poďme sa hrať na mamičku a otecka !
-Pch ! Poďme sa hrať na riaditeľa a sekretárku !

Na plese sa poručík RŽEVSKIJ pýta Nataše Rostovovej :
-Nataša, prečo máte na rukavici ten otvor ?
-Aby mi muži mohli pobozkať ruku.
-ahá, teraz už konečne viem, prečo mám rázporok na nohaviciach !

Na policajnej stanici sa pýta náčelník :
-Rozumie tu niekto elektrike ?
Jeden policajt sa ozve :
-Ja !
-Dobre, tak vypni tú lampu !

Dakota letí na svojej pravidelnej dopravnej linke, keď odrazu stíchnu oba motory. Posádka beží cez kabínu cestujúcich s nasadanými padákmi. Predtým, než vyskočí, stihnú ešte udiveným cestujúcim povedať:
-Nebojte sa, ideme na pomoc !

Príde sestrička za doktorom a sťažuje sa:
-Ja som z tej striptérky na pätnástke už celkom hotová ! Ja už neviem, čo mám s ňou robiť ! Stále si dáva dole sadru !

učiteľ sa pýta na ulici pána:
-prosím vás, ako sa dostanem do múzea ?
-Pôjdete rovno, potom doľava, potom doprava a ste tam !
-Výborne ! Sadnite si !

Múdrosť pre mužov:
-Dobre si rozmysli, než sa rozhodneš odolať pokušeniu !
Možno je to posledné !

Hosť sa rozčuľuje v reštaurácii :
-To nemáte iný výber než karbonátky a guláš ?!
-Máme ešte jeden výber : buď u nás chcete jesť, alebo nechcete !

-Konečne mám dievča, čo má všetkých päť „p“, – chváli sa kamarát.
je prachatá, pracovitá, prítulná, poriadna a pôvabná !
-Je tam toho, – vraví druhý, – moja ich má šesť a nevyťahujem sa!
-A ktoré je to šieste ?
-Je pehavá !

Blondínka nastupuje k riaditeľovi za sekretárku a pýta sa  kamošky:
-prosím ťa, čo si mám vyzliecť ?

Dedko sa vracia vozom z mesta na dedinu. Za mestom ho stopuje mladá dievčina, a keďže nič iné nejde, stopne si dedka. Cesta vedie hustým tmavým lesom. Keď sa už blížia ku koncu lesa, dievčina si hlboko vzdychla.
-A čože ste si tak vydýchli, mladá pani. – pýta sa  dedko.
-Ale, keď som sa bála, že ma v tom lese znásilnia…
-A pŕŕ ! No to by som skoro zabudol !

Na malom ostrovčeku v Tichom oceáne sedí stroskotanec a na primitívnu udicu chytá ryby,
aby zahnal hlad. Náhle sa na obzore objaví čln a blíži sa k ostrovčeku. Prirazí ku brehu
a stroskotanec zajasá :
-Sláva, som zachránený !
Z člna sa ozve policajt :
-Kdeže zachránený ! Ukážte mi vás rybársky lístok !

Policajti prenášajú skriňu o poschodie vyššie. Dvaja sa trápia na schodoch,
keď ich zbadá náčelník:
-Kde je tretí, veď som určil na prenesenie troch !
-No, pán náčelník, ten tretí drží v skrini vešiaky !

Klebetia dve baky na dedine:
-ten ďuro SPYŠNEL odkedy sa stal starostom ! predtým jedol zemiaky a teraz
je už len oškriabané !

-Čo to je, keď Slovák po francúzsky miluje Maďarku ?
-???
-To je hanobenie slovenského národa !

Pilot malého dopravného lietadielka zistil, že nemá palivo a tak pristal
pri benzínovej pumpe. Príde k pumpárovi a povie :
-Stavím sa, že ste tu ešte veľa lietadiel nemali !
-To nie, – hovorí pumpár, – väčšina ich používa letisko na druhej strane cesty !

-Mamička, dnes vyzeráte skvelo, – zalieča sa zať svokre. – Hociktorému čínskemu maliarovi
by ste mohli stáť ako model !-Zaťko môj, dnes si mimoriadne milý a zdvorilý. Ale prečo
práve Číňan  ?
-Pretože Číňania najradšej maľujú dračice !

Klient v obchode sa sťažuje vedúcemu:
-Včera som si u vás kúpil ŠVAJČIARSKY syr !
-Áno, a v čom je problém ?
-Podľa vône som nepochopil, či ten syr bol zo švajčiarska importovaný alebo deportovaný !

Podnikateľ hlási na políciu :
-Uniesli mi dcéru !
-A pýtali už výkupné ?
-Áno.
-Koľko ?
-Milión v päťsto a dvesto korunových bankovkách.
-Aj s DPH ? – pýta sa  policajt.

Pán Honec chce kúpiť psa a pri jednaní sa hnevá:
-Za toho psa chcete tisíc korún ? Veď stále mrká !
-To mi dáva znamenie, aby som ho tak lacno nepredával !

Heslo dňa :
-Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba !

Príde Škót do lekárne:
-Pán lekárnik, už nechcem žiť ! Predajte mi nejaký silný jed !
-Čo si prosíte, arzén, alebo strychnín ?
-A ktorý je lacnejší ?

-Ktorý sviatok sa najviac opakuje v kalendári ?
-Ktorý ?
-SNP.
-A to je aký sviatok ?
-Sobota, nedeľa, pondelok !

-Dovoľte, pane, od čoho máte taký červený nos ?
-To je od hrdosti !
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, môj nos sa vždy červenie hrdosťou nad tým, že sa nepchá do záležitostí cudzích ľudí !

Gruzíncovi sa narodil syn a prišli mu blahoželať priatelia. Bavia sa čo z neho bude.
-Generál, – vraví jeden. – Pozrite, aký má prenikavý pohľad !
-Nie, vedec, – hovorí druhý, – pozrite akú má hlavu !
Tretí mieni :
-A ja si myslím, že bude prezidentom. – Pozrite sa, celý je v hovne
 a s akou hrdosťou nám hľadí do tváre !

-Čo treba robiť, keď vám nezaberá Viagra ?
-No, poraď !
-Treba si zaobstarať porcelánový prezervatív !

Čo by mala hovoriť dokonalá žena ?
-Naozaj si myslíš, že si toho dosť vypil ?
-Nudím sa. Poď mi vyholiť prirodzenie.
-Čo by si povedal, keby som zohnala dobrý pornofilm, debnu piva, pozvala sem najlepšiu kamošku a rozdali by sme si to v trojke ?
-Radšej by som sa s tebou pozerala s tebou na futbal a pila pivo, ako chodila po nákupoch.
-Predplaťme so Playboy !
-Chcela by so vidieť, ako to robíš s milenkou .
-Poďme so mesta, aby si mohol okukovať ženské zadky.
-Ostanem doma a vymaľujem.