Kniha sedemnásta

Žarty šité na mieru

Je známe že, na všetko sa nájde vtip. Overte si to v tejto zbierke a dáte mi za pravdu!

 

Bohatý pán Blumenfeld pozval na večeru svojho chudobného príbuzného Léviho.
-Čakáme ťa večer o siedmej. Ale obleč si, prosím ťa, slušnejšie šaty, pretože k nám prídu vznešení hostia…
Lévi sa veľmi dôkladne vyoblieka. Keď gazdiná servíruje polievku, Lévi namočí rukáv saka do polievky a povie:
-Najedz sa, sako, aj tak na večeru pozvali teba, nie mňa…

Nové príslovie:
-Človek ma dve nohy a predsa je niekedy kôň.

Príde babka za hrobárom a vraví :
-Chcela by som na hrob nápis : „Narodila sa ako panna, žila ako panna ,zomrela ako panna.
-A nedalo by sa to skrátiť so zachovaním významu ?
-Dalo, vedeli by ste to ?
-Ano : „Vraciame nepoužité“ !

Jožinko príde domov. Matka kričí na neho:
-Od čoho máš také špinavé ruky ?
-Hral som sa na pieskovisku.
-A ko to, že prsty máš čisté ?
-Pretože som hvízdal na psa !

-Nemali by sme v škole zriadiť fajčiareň ? veď aj tak skoro všetky deti fajčia !
-No a čo ? nech si fajčia pri výčape !

Móricko príde za ocom do izby, práve keď si prezerá v televízii porno.
-Čo to je , – pýta sa  zvedavý Móricko.
-To pochopíš, až vyrastieš !
-Pozri, ocko, ako so teraz povyrástol !

-Ivko, rozlúč sa so strýkom. Zamávaj mu ručičkou, ako som ťa to učila !
Ale nie, pästičkou, nie…

-Dievčatko, ako sa volá tvoj psíček ?
-Sviniar.
-A prečo ?
-Pretože žerie svine…

Poučenie:
-Keď človek nájde okuliare ešte predtým, než zabudne, čo hľadá, znamená to, že ešte nemá sklerózu !

Jedna anglická múdrosť hovorí :
-Keď máte chrípku, zaveste si klobúk na vešiak, ľahnite si do postele a pite whisky tak dlho, až uvidíte dva klobúky !

Fero Taraba bol v mladosti veľký sukničkár. Čo nevyliezlo na strom, alebo neskočilo do vody, ťahal do postele. Veľmi sa mu to darilo, lebo mal na baby vymyslenú skvelú metódu. Ako sa zoznámil s nejakou babou, ihneď ju požiadal o ruku a zaviedol ju k farárovi objednať ohlášky… Po tom ho už žiadna neodmietla. Až raz, keď už v tom týždni prišiel Fero po tretí raz objednať ohlášky, sa ho pán farár spýtal :
-Počuj Fero ! Čo je to s tebou ? Tebe sa už bezo mňa ani nepostaví ?!

-Chcem si kúpiť glóbus !
-Nech sa páči !
-V inej farbe nemáte ?

Rozhovor po dovolenke:
-Ty, boli sme na dovolenke v Egypte. A vieš, akú tam majú najväčšiu pamätihodnosť ?
-To je jasné, pyramídy !
-Nie. Náš autobus !

Upravené príslovie:
-Nechváľ deň pred televíznym spravodajstvom !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta:
-Ty pôjdeš na to referendum, keď nám to pán ministerský predseda neodporúča ?
-Pôjdem ! – kasá sa Mišo.
-A ako budeš hlasovať ? Za predčasné voľby, či proti ?
-Nó… to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka. Keď bude v pravej, tak budem za predčasné voľby a keď v ľavej, tak proti predčasným voľbám.
-A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred ?
-V tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé referendum !

Poznámka v žiackej knižke :
-Schválne odpovedá zdĺhavo, aby ma čo najviac zdržal !

-Prečo sa dámske prirodzenie nevarí ?
-???
-Lebo chuti aj surové.

Tri ženy sa hádali, ktorá má väčšiu. Tak položili na stôl pomaranč, prvá sadla na stôl a pomaranč nikde. Položili na stôl kokosový orech, druha sadla na stôl a kokos nikde. Položili na stôl melón, tretia sadla a stôl nikde.

-Čo je to krava z motoristického hľadiska ?
-Krava na ceste je hovädo ignorujúce rozvoj motorizmu !

Stretnú sa dve blondínky :
-How do you do ?
-Eh ? Ako to, že vieš po anglicky ?
-Počúvam každý večer rádio a keď otočím ladiacim gombíkom doprava, tak sú tam kurzy anglického jazyka.
-To si musím zapamätať ! – sľubuje druhá.
Za pár dní sa stretnú znova :
-How do you do ?
-Sss…sss… chŕŕŕ…!

-Povedala som manželovi, že buď prestane piť, alebo odídem k mame !
-A čo on na to ?
-Vieš, čo mi povedal ?
-To som zvedavá !
-Povedal : „Ale to musíme zapiť, miláčik“ !

Ceduľka v obchode na dedine:
-Predávame lahvové pivo aj vo fľaškách.

-Jano, prečo máš na ksichte závoj ?
-Lebo som anonymný alkoholik !

Zaujímavá kombinácia:
-Čo dostanete, keď skrížite černocha a chobotnicu ?
-???
-Neviem, ale určite by to skvele zbieralo bavlnu !

Ide učiteľka okolo pieskoviska a vidí – malé deti popíjajú pivo, fajčia, hrajú karty. Pochopiteľne, že sa rozhorčuje:
-A ako to, že nie ste v škole ?
-Zbláznili ste sa ? – odpovie jeden, – my máme ešte len päť rokov a na školu máme času dosť !

PRÍDE Mišo k LEKÁRKE s OTÁZKOU :
-Pani doktorka, vy ste ZMLUVNÝM partnerom Všeobecnej zdravotnej poisťovne ?
-Samozrejme.
-Tak teda, ja mám taký PROBLÉM, že KEĎ sa mi POSTAVÍ VTÁK, tak mi v ŇOM NIEČO klepoce.
-Ale, CHOĎTE ! To je blbosť !
-Vážne ! VEĎ to VYSKÚŠAJTE !
Mišo stiahne nohavice, LEKÁRKA mu PRILOŽÍ ucho k VTÁKOVI a ZAPOČÚVA sa.
-NIČ NEPOČUJEM.
-No,  MUSÍTE nim potriasť !
-STÁLE NIČ NEPOČUJEM,  – hovori LEKÁRKA po POTRASENÍ.
-MUSÍTE ním riadne potriasť…
Toľko mu ním triasla, až sa MILÝ Mišo odbavil. Potom jej to došlo :
-Vy sviniar ! KEĎ sa chcete takto ZABÁVAŤ, tak CHOĎTE za štetkami.
-VEĎ som aj za nimi bol, ale oni nie su ZMLUVNÝMI partnermi Všeobecnej zdravotnej poisťovne !

Hádajú sa manželia:
-Ty máš ešte odvahu pozrieť sami do tváre ? – kričí ona.
-To vieš, človek si zvykne na všetko ! – odpovie on.

Na straníckom školení číta agitátor prednášku :
-Súdruhovia imperialisti !
Všetci vyvalili oči a agitátor spustil znova :
-Súdruhovia imperialisti !
Teraz všetci už strnuli. Nastala trápna pauza. Nakoniec to lektor skúsil znova :
-Aha, súdruhovia ! Imperialisti celého sveta…

Blondínka reční :
-Blondínky ! Nie je dôvod na žiadny pesimizmus. Veď abeceda nemá len písmená I a Q !

-Aký je rozdiel medzi chudobným a bohatým ?
-Aký ?
-Iba chudobný si myslí, že peniaze vždy všetko vyriešia !

-Mamička, môžem sa ísť von hrať ?
-So špinavými rukami ?
-Nie, s kamarátmi !

-Predstavte si, že zlacnelo mäso !
-Fakt ?
-Samozrejme, že nie, ale predstava je to nádherná !

-Babka, a čo sa zmenilo, keď sme vstúpili do Európskej únie ?
-Rozprávky, vnúčik môj. Už nebude rozprávka „Soľ nad zlato“ , ale „Cukor nad zlato“ !

Mobil rozhovor :
-Čau, kde si ?
-Čo ? Ja ťa nevidím !
-Však ja ti telefonujem !
-Ja viem, ale nepočujem ťa !

Malý Miško je zvedavý :
-Ocko, a prečo všetky rozprávky, ktoré mi rozprávaš, začínajú
„Kde bolo, tam bolo…“, alebo „Za deviatimi horami…“ a končia vždy rovnako – „Chŕŕŕ…“ ?!

-Ako sa povie po poľsky Dracula ?
-To neviem.
-Strašidlo zubowe.

Hovorí producent herečke :
-Viete, že som si vás predstavoval úplne inak ?
-Ako ? Ako strú a škaredú ?
-Nie, ako mladú a peknú…

Pýta sa vychovávateľka ve škôlke:
-Kto se pocikal ?
Zdvihnú sa ručičky.
-Tak päť detí. Kto sa pokakal ?
Zdvihnú sa ručičky.
Tak, štyri deti. Kto sa zdržal ?

-Kto má najväčšiu zbierku gombíkov ?
-Škótski kostolníci !

Sestrička  v pôrodnici prináša mladému otcovi dve deti.. :
-Nevyľakalo vás, že ich je viac ? – pýta sa ho.
-Ale vôbec nie ! – trochu rozpačito odpovedá on.
-Tak to jsem rada ! Podržte ich, a ja zatiaľ skočím pre tie ostatné !

Kohn zašiel za Weissom a požičal si nádhernú porcelánovú misu. Na druhý deň mu ju vrátil aj s tanierom.
-V noci tvoja misa porodila ! Pomyslel som si, komu patrí matka, toho je aj dieťa… Je tvoj !
-O týždeň si požičal strieborný svietnik. Na druhý deň prišiel s prázdnymi rukami.
-Predstav si, svietnik v noci zomrel !
-Akože, zomrel ? – zúri Weiss.- Ako môže svietnik zomrieť?
-Keď sa môže mise narodiť tanier…

-Ako bolo na dovolenke, susedko ?
-Hrozná otrava…
-Počasie bolo celý čas na hovno ?
-Nie, huby…

Stretne ponožka podkolienku a hovorí jej :
-Ty si dnes akási vytiahnutá !

-Kam sa ponáhľaš, Izák ?
-Idem ku Kohnovi, na jeho striebornú svadbu.
-Pozor, pozor! Keď Kohn povie, že striebro, je to nanajvýš alpaka !

-Čo si myslíte o našej novej politickej elite ?
-Môžem byť úprimný ?
-Božechráň !

Hudobnému kritikovi sa zdá, že nová opera mladého skladateľa má priveľa známych melódií. Po predstavení ho oslovil autor a pýtal sa ho na jeho názor :
-Viete, bola to moja najväčšia príležitosť…
-Tak, tak, – povzdychol kritik, – a príležitosť robí zlodeja.

Pýta sa  kresťan rabína:
-Prečo je to tak, že Židia vždy odpovedajú na otázku otázkou ?
Múdry rabín odpovie:
-A prečo by nemal odpovedať na otázku otázkou ten chudák Žid ?

Na skúške :
-Čo je to kvarteto ?
-To je skupina hudobníkov, v ktorej si každý myslí, že ostatní traja vôbec nevedia hrať.

V divadle sedia vedľa seba dve staré dámy a intenzívne prežívajú dianie na javisku. Po prvom dejstve sa pýta jedna druhej:
-Mám ti požičať svoju vreckovku ?
-Netreba, druhé dejstvo sa ešte zmestí do mojej.

Novinka :
-Aj Slovenská televízia si objednala Viagru. Vraj, aby jej program konečne za niečo stál !

Istá herečka hovorí svojim kolegyniam:
-Pred týždňom som tak presvedčivo zahrala smrť Desdemony, že riaditeľ dal na budovu vyvesiť čiernu vlajku.

Mladý maliar, špecialista na búrlivé morské motívy, sa predstavil na samostatnej výstave. Jedna z návštevníčok sa prihovorí maliarovi :
-Je to krásne, iba je škoda, že máte vždy takú smolu s počasím !

Navrhuje jeden občan na verejnej schôdzi:
-Žiadam, aby Cigánom dávali Viagru zadarmo ! Keď budú stále sexovať, nebudú mať čas kradnúť !

Zhovárajú sa dvaja neúspešní hudobníci :
-Nedarí sa mi získať slušný flek, finančne som na dne, musel som dať do záložne saxofón.
-Ale veď ty si gitarista ?!
-Áno, ale bývam s jedným saxofonistom.

-Pán Vrtkavý, počuli ste, že Viagru dostať aj ako očné kvapky ?
-Nehovorte, a ako to pôsobí ?
-Nakvapkáte si do oka a ono funguje ako teleskop.

Populárny spevák prišiel do štúdia a hovorí:
-Dnes budem spievať asi veľmi falošne.
-A to už prečo  ?
-Od rána som veľmi zle naladený.

Rozprávajú sa kamaráti:
-Nikdy by som nechcel za ženu vegetariánku.
-Prečo ?
-No,  len si predstav že by v živote nedala do huby ani kus mäsa !

-Viete, že už budú vyrábať aj Viagru pre ženy ?
-A to načo ?
-Aby vydržali dlhšie stáť v kuchyni !

V ordinácii :
-Pán doktor ?
-Prosím ?
-Pán doktor !
-Čo ?
-Ten teplomer píše ?
-Dočerta,  v ktorom zadku som nechal to pero !

-Prečo nemá Viagra také účinky ako robota ?
-Prečo ?
-Lebo robota vydrží stáť aj mesiac.

-Už mám toho skutočne dosť ! – hovorí Patkoló, – Nielen, že sú Rómovia na Slovensku utláčaní, ale aj na trase Banská Bystrica – Donovaly je utlačená trojcentimetrová vrstva snehu !

Príde riaditeľ do kancelárie a nájde tam uplakanú sekretárku – blondínu.
-Čo sa vám stalo?
-Zomrela mi matka !
Keď sa o tri hodiny vrátil do kancelárie, videl, že sekretárka plače ešte viac.
-Preboha, čo sa vám zase stalo ?
Blondínka smutne odpovie :
-Volala mi sestra, že aj jej zomrela matka !

Na chate u nášho slávneho olympionika sa koná oslava jeho novej olympijskej medaily. Stretli sa kamaráti, novinári, športoví funkcionári. Po všetkých tých blahoželaniach šampión hovorí:
-Ja nenávidím, neuznávam a nepoužívam všetky tie hormóny a dopingy… Ja iba tvrdo trénujem a potom víťazím…
V tom momente vojde do miestnosti športovcova matka, v rukách ledva vlečie jeden a pol  metra širokú rajčinu a vyčítavo hovorí synovi:
-Miško, koľko ráz som ti vravela, aby si mi nechodil čúrať do rajčinového záhonu ? To sa ti už ťaží prejsť ten kúsok ku záchodu ?

-Vraj pápež schválil novú antikoncepčnú pilulku pre katolícke ženy ?
-Áno. Váži dve tony. Oprie sa o dvere, aby sa manžel nedostal do spálne.

Pivár zdôvodňuje:
-Aký pivný mozoľ ? Som len priestorovo výrazný !

-Vieš koľko rokov sa dožíva hroch ?
-Koľko ?
-No predsa toľko, koľko má času.

-Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk ?
-Áno.
-Vy ste taká nevinná…
-A vy trúba. Žiadny sa predom nepýtal !

-Aká je to absolútna prostitútka ?
-Aká ?
-Aj na púšti to robí len za hrsť piesku.
-A totálny skupáň ?
-Vyjedná si to za pol hrste.

Sekretárka blondína prinesie riaditeľovi list, ktorý práve napísala.
-Je tu najmenej tridsať chýb, – hovorí riaditeľ, – veď vy ste ho ani nečítali !
-Ale pán riaditeľ, myslela som si, že je to dôverné !

-Viete, čo je zhoda náhod ?
-???
-Keď si nová sekretárka zo svojho prvého platu kúpi senzačnú spodnú bielizeň z importovanej čipky a v nasledujúcom mesiaci jej zvýšia plat.

Nádejný otec sa nervózne prechádza pred pôrodnicou. Konečne ho zavolá sestrička a radostne mu oznamuje:
-Blahoželám, máte dvojičky ! Dvoch chlapčekov !
-To sa dalo čakať, – povzdychne si otec. – Manželka je sekretárka a zo všetkého potrebuje kópiu.

-Počuj,  Jano, ty pracuješ v cirkuse ? Mohol by si mi zohnať zadarmo nejaké lístky ?
-Môže byť. A ty pracuješ v banke ako predtým ?

Sudca sa pýta vodiča :
-Ako dokážete, že ste nešli prirýchlo ?
-Bol som na ceste k svokre !

Manžel sedí a číta noviny. Po chvíli povie žene:
-Tu čítam, že zdražila voda „
-No a čo ?
-Vidíš, konečne došlo aj na abstinentov

Stretnú sa dve sekretárky a vymieňajú si skúsenosti.
-Aj tvoj šéf, keď ti diktuje, chodí okolo stola ?
-Nie. Ja mu sedím na kolenách, on ma miluje, diktuje a ja píšem.

Pýta sa pani učiteľka Ferka, ktorý živý tvor rastie najrýchlejšie.
-Predsa ryba !
-A to už prečo ?
-Môj otec pred týždňom chytil rybu, a čím viac o nej rozpráva, tým je väčšia !

Šéf hovorí svojej sekretárke:
-Vaše listy sú zo dňa na deň lepšie a lepšie.
-Naozaj ?
-Áno ! Onedlho bude môcť nejaký aj poslať…

-Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom ?
-Aký ?
-Nijaký, oba v sebe skrývajú spomienky na krásne chvíle.

-Prečo blchy a vši nesvietia ?
-Prečo ?
-Lebo cigánska osada by svietila ako Las Vegas !

Medituje jeden:
-Doteraz sme počúvali, ako nám bude dobre, odteraz budeme počúvať, ako nám bolo dobre !

-Tá rybačka, to ti je poriadne drahý šport, – ponosuje sa rybár kolegovi. – Vypočítal som si, že kilo rýb, ktoré chytím ma stojí sto korún !
-Ľahká pomoc, – poradí mu kolega, – nechyť nič a rybačku máš zadarmo !

-Máte kondómy ? – pýta sa mladík predavačky v drogérii.
-Máme, a dokonca tri druhy, – ponúka predavačka. – Biele, čierne a so psíkom na konci.
Muž si kúpi čierny. Aj napriek kondómu sa však narodilo dieťa – černoško. Keď trochu vyrástol, prišiel za otcom a spýtal sa:
-Pozri, otec, ty si biely, mama je biela, prečo som ja potom čierny ?
-Buď rád, že nie si psík, Janko, – odpovedal otec.

Rybár sa vychvaľuje v spoločnosti, koľko prekrásnych rýb už chytil v istej rieke.
 Jeden z kolegov sa ho opýta:
-A kedy sa tam najviac oplatí chytať ?
-Medzi jednou a druhou…
-Prečo práve vtedy ?
-Lebo vtedy chodí strážnik na obed.

Janko sa vráti zo školy a hovorí :
-Pani učiteľka nám rozprávala, že bozkom sa prenáša veľa chorôb !
-Asi to bude pravda, – povie Jankov starší brat. – Minule som v záhrade bozkával susedovie Katku, pristihol nás jej otec a potom ma z toho tri dni bolela hlava !

Inovované poznanie :
-Česť sú peniaze !

Hilary a Bill sedia v čakárni u veterinára so svojim psom Buddym. Vojde sestrička a pýta sa  :
-Tak. Clintonovci, čo to bude ?
Vykastrovať, – odsekne hilary.
sestrička sa pýta:
-A ktorého ?

Štyria muži chytajú pri Dunaji ryby. Okoloidúci sa ich opýta, prečo to robia.
-Zo športu, – odpovie prvý.
-Pre zábavu, – povie druhý.
-Aby som bol na čerstvom vzduchu, – odpovie tretí.
Štvrtý si ich premeria, potom povie:
-A ja, predstavte si: aby som chytil rybu !

U kartárky:
-Pane, teraz urobte tri poriadne kopčeky !
-Ale, pani, veď tu máte tak krásne upratané !

Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým uchádzačkám dal rovnakú otázku :
-Koľko je dva plus dva ?
Adeptky odpovedali postupne:
-Prvá : štyri; druhá – päť; tretia – toľko, koľko potrebujete.
-A ktorú si si vybral ? – je zvedavý kolega.
-Tú, čo mala najväčšie prsia !

-mamička, prečo má ocko v chrbte tri diery ?
-Nebuď ZVEDAVÝ a utri VIDLY !

Katolík diskutoval so Židom o náboženských otázkach.
-Jednému nerozumiem,- vraví katolík. – Ste vzdelaný človek, ako teda môžete veriť, že Židia prešli cez Červené more ?
-Možno máte pravdu, – odpovedal Žid. – Ale ako možno uveriť, že Ježiš Kristus po smrti vstal z mŕtvych ?
-To je niečo iné ! – odpovedal katolík.
-To je pravda !

Sťažuje sa kamarát :
-Tá Viagra má aj vedľajšie účinky. Včera som ju užil a zastali mi hodinky, stoja ešte aj dnes…

-Aký je rozdiel medzi nahou ženou a nahou prostitútkou ?
-Aký ?
-Nahá žena je nahá, nahá prostitútka je v pracovnom.

Na križovatke svieti zelená. Všetci sa hrnú dopredu, iba Gelb zostáva stáť.
-Choďte už, veď je zelená !
-Keď ja im ani teraz neverím !

-Anička, nemal by som kúpiť pár tabletiek tej Viagry na potenciu ?
-Pár tabletiek ?! Kilo !

-Haló, tu Rabinovič, spojte ma s Mukačevom !
-Len po polnoci.
-A s New Yorkom ma môžete spojiť ?
-Nech sa páči, spájam.
-Haló! New York ? Spojte ma s Mukačevom !
-Okej, spájam !

Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
-Oci, čo tu robíš ?
-Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.

-Drahý, nevadí, že mám malé prsia ?
-Nie, kde ich máš?

Manžel hovorí doma žene :
-Počúvaj, mám strašnú chuť na jedno pivo. Máš chuť ma na jedno pustiť ?!

-Je to pravda, že sa Pietro znovu oženil ?
-Smutná pravda.
-Prečo smutná ?
-Pretože muž, ktorý sa znova ožení, si nezaslúži, aby bol vdovcom !

-Vymenuj dýchacie orgán ! – vyzve učiteľka žiaka.
-Nosná dutina, ústna dutina, priedušky, priedušnica a… – tu sa žiak zasekne.
Učiteľka mu chce pomôcť a tak ukáže na pľúca. Žiak si spomenie:
-Prsia !

-Dežo, kde cítiš najväčšie bolesti ? – pýta sa  doktor.
-Na pracovisku, pán doktor.

Vedúci stretne mladé dievča, ktoré u neho pracovalo kedysi v obchode.
-Ja tak ľutujem, že si od vás odišla, – vzdychá dievča.
-Vy nie ste spokojná s novou prácou ?
-Samozrejme, že nie !
-To máte takú naháňačku ?
-Omnoho viac než u vás.
-Ale zato si oveľa viac zarobíš, však ?
-Čo vás nemá ! Takmer nič !
-Neuveriteľné ! A čo dovolenka ?
-Aká dovolenka ?
-A kde to vlastne pracuješ ?
-Ja nie som zamestnaná. Ja som sa vydala !

Zhovárajú sa dvaja vodiči autobusov:
-Včera som našiel pod sedadlami podprsenku.
-A čo v nej bolo?

-James, klavír !
-Ó, mylord bude hrať…
-Nie, mám na ňom zápalky.

-Čo si priviezol z jarmoku ? – pýta sa dcéra otca.
-Dve kozy.
-Prečo ?
-Všetci v dedine hovoria, že si pekná baba, len kozy ti chýbajú !

-Koľko búrskych orieškov vojde do krabičky ?
-Koľko ?
-Búrske oriešky nechodia.

Z ulice pred lekárňou počuť hlas :
-Máte niečo na schudnutie ?
-Samozrejme, ale prečo nevojdete dovnútra ? – pýta sa lekárnik.
-Nemôžem.

-Slečna, neprišli by ste mi večer ku mne urobiť striptíz ?
-Čo si to dovoľujete, vy hulvát jeden ! A za koľko ?

Po hodine sexuálnej výchovy sa rozprávajú študenti cez prestávku. Jeden vraví:
-To sú veci ! To sú ale veci ! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú
v sexe takú dôležitú úlohu !

Lekár napomína pacienta:
-Pán Guľa, toto nám nerobte ! Na pitevni sa na vás tak tešili !

-Ujo, vy roznášate poštu ? – pýta sa  malý chlapec poštára.
-Áno.
-Ujo, a vy musíte ísť do každého činžiaku a do každého bytu ?
-No jasné, musím !
-No teda, ujo, toľko sa nabeháte, ja sa vám čudujem, že to nepošlete poštou !

-Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami ?
-Aké ?
-Vzrušujúce.

-Čoho sa ľudia na Slovensku obávajú najviac ?
-Z čoho ?
-Aby nejaký debil nedal vyklonovať súčasnú vládu !

Ľudová múdrosť :
-Je ťažko vymyslieť niečo nové, keď ľudia už vyskúšali všetky hlúposti.

-Čo si myslíte o odpočúvaní ?
-Odpočúvanie je neoddeliteľnou súčasťou slobody prejavu !

Pri dverách domčeka zvoní zvonček:
-Babka ! Otvorte nám !
-Babka bojazlivo odvetí:
-Ktože ste chlapci ? Ja vás nepoznám !
-Babka, otvorte, my sme z márnice !
Babka sa začuduje:
-Ale ja som nikoho takého nevolala, chlapci !
-Volali, nevolali, otvárajte ! My musíme plniť plán !

POPOLUŠKA dostane tri oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Otvorí tretí, z neho vykukne červík a hovorí :
-Trapas, čo ?

Manžel sa vráti domov celý dotlčený a v ruke drží volant rodinného auta.
-Preboha ! – zalomí žena rukami, – že si sa ty dnes zase nabúral !
-Akože dnes zase ? – diví sa manžel, – behom dneška to bolo po prvý raz !

-Aký je rozdiel medzi podprsenkou a pulóvrom ?
-Aký ?
-Podprsenka drží to, čo pulóver sľubuje.

Sudca dohovára mužovi :
-Rozmyslite si celú vec ešte raz, pán Stern. Myslím si, že človek sa len ťažko rozchádza so ženou, ktorá mu darovala sedem detí !
-To je práve to, pán sudca ! Ja od nikoho dary neprijímam !

Stretne v dedine babka dedka a zlomyseľne mu hovorí:
-Ale dedko, kde ste nechali vlasy ?
Dedko sa nenechá vyviesť z rovnováhy:
-To viete, život sa s nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy a niekomu kozy !

Júlia sa chystá na podnikový zájazd a kamarátka jej radí :
-Ja presne viem, ako to na takých zájazdoch chorí. Aby si večer ulovila toho najlepšieho chlapa, tak až autobus zastane, aby ste odľahčili svojim ľadvinám,
tak sa snaž nejako zistiť, ktorý ho má najväčšieho !
A Júlia si dala poradiť. Keď autobus zastavil pri lese, tak z húštiny pozorovala čúrajúcich mužov. Večer sa točila len okolo toho, ktorého si cestou vybrala. Ale keď prišlo na vec, zistila, že ho má až neuveriteľne malého. A tak sa vypytuje :
-Ako je možné, že poobede, keď si čúral, tak si ho držal obomi rukami ?!
-Ja som ho nedržal, ja som mu robil len žliabok, aby som si neočúral nohy !

Dvaja skúsení rybári sa rozprávajú:
-Ó, ako vidím, chytáte na plesňový syr, takže ste prestali s červíkmi.
-Nie, oni sú v tom syre.

Dedinský Žid išiel po prvý raz do mesta. Vybavil si, čo potreboval a zájde do divadla. Po návrate domov sa o vypytujú, aké to bolo. Icík sa zaškerí a začne vyprávať:
-Hm, bol som v tom divadle. Na javisku visela taká obrovská handra. Zdvihla sa a my sme videli muža a ženu. Keď chcel on, nechcela ona. Keď chcela ona, nechcel on. A keď obaja mohli a mohlo to byť zaujímavé, tá handra sa spustila dole !

-Pane, tu môžete chytať ryby len na rybársky lístok
-Prepáčte, myslel som, že na červíka.

Malý rozdiel :
-Najlepšia svokra nie je tá, o ktorej sa málo hovorí, ale tá, ktorá málo hovorí !

Narieka jeden :
-Keby som nemal dlhy, nemal by som už vôbec nič !

Správa Tlačovej agentúry Sovietskeho zväzu:
-Včera zvolilo plénum Ústredného výboru do funkcie generálneho tajomníka súdruha Černenka a potom rozhodlo, že bude pochovaný pri Kremeľskom múre !

Sedia dvaja rybári na brehu. Zrazu jeden z nich vyberie udicu z vody a začne s ňou mávať. Druhý na to :
-To čo robíš ?
-Keď neberú ryby, tak skúsim vtáky !

-Odkedy pozorujete, že máte vysoký krvný tlak ?
-Odvtedy, čo mám nízku životnú úroveň !

Nadáva jeden chlap druhému:
-Človeče, vy ste taký sprostý, že akákoľvek politická strana, ktorej dáte svoj hlas, to musí považovať za urážku !

-Príde branec pred odvodovú komisiu a pýtajú sa ho:
-Je vám niečo ?
-Áno, mám zapálené slepé črevo !
-A máte o tom potvrdenie od očného lekára ?!

-Ahoj Ďuro, kde si bol včera večer ?
-Na rybách.
-Vážne ? A čo si chytal ?
-KAPRY.
-Fakt ? A koľko si ich chytil ?
-Ani jedného.
-Ďuro ! Tak ako vieš, že si chytal KAPRY ?

-Počkaj s tým bozkávaním, keď už tu nikto nebude !
-Veď tu už nikto nie je !
-Tááák ? A ja som ti nikto ?!

Slimák jazdí v mercedese a má otvorené strešné okno. Zastaví ho policajt :
-Prečo jazdíte s otvoreným strešným oknom ?
-Lebo mám dlhé oči…

-Ako najrýchlejšie zistíme, že sa človek topí ?
-Ako ?
-Kúpe sa oblečený !

-Človeče, včera som mal po prvý raz, človeče, babu !
-.Človeče, nehovor, naozaj ? A vzal si si gumu, človeče ?
-Tú najlepšiu, človeče ! Wrigleys spearmint, človeče !

-Čo je na Slovensku ťažšie – voliť, alebo byť zvolený ?
-To veru neviem.
-Prežiť aspoň jedno volebné obdobie.

-Čo je vrchol kuchárskeho umenia ?
-???
-Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

Hovorí policajt Jožo kamarátovi Mišovi, tiež policajtovi:
-Povedz jež !
-Jež.
-So riti bež !
-To je super ! To poviem doma žene.
-Žena, povedz jež !
-Jež.
-Choď do riti !

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Ty veríš v lásku na prvý pohľad ?
Tá odpovie:
-Samozrejme. pozri s na môjho muža. myslíš, že by som sa za neho bola vydala, keby som sa na neho pozrela dva krát ?!

-Čo má spoločne rýchlik s osobným vlakom ?
-???
-Koľajnice.

Traja trpaslíci – Hundroš, Čučko a najmenší Kýblik sa dohodli so Snehulienkou, že sa s ňou vyspia. Prvý ide hundroš a na druhý deň sa ho ostatní dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja päť a snehulienka šesť.
Pochvália ho a na ďalší deň ide Čučko a zas sa ho ostatní dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja osem, snehulienka sedem.
Znova ho pochvália a ako posledný ide Kýblik. Na ďalší deň sa ho znova ostatný dvaja pýtajú:
-Tak ako ?
-No, ja päťdesiatosem.
-A Snehulienka ?
-Tá neprišla !

Žiakoviny:
-Hasiči sú ľudia, ktorí sa často zahrávajú s ohňom;
-Pes je najlepší priateľ človeka a bĺch;
-Najväčšia tragédia je, keď sa skončia prázdniny;
-Vďaka medzinárodnej obchodnej spolupráci máme na Slovensku anglické záchody;
-Utopista je človek, ktorý išiel do vody, hoci nevedel plávať;
-Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.

-Jožko, do ktorej živočíšnej skupiny by si zaradil okuliarnika indického ?
-prosím, do skupiny KRÁTKOZRAKÝCH !

Riaditeľ spovedá novú sekretárku:
-Ste poverčivá, slečna ?
-Nuž, ako sa to vezme. Nikdy si neberiem izbu s číslom trinásť, ani si nesadnem ku stolu, pri ktorom je trinásť ľudí, ale proti trinástemu platu nemám žiadne výhrady.

Vojaci skúšajú nový guľomet. Ten funguje perfektne a veľmi rýchlo. Jeden vojak hovorí druhému:
-To je kadencia, kamoš ! Ale moja svokra, keď na mňa šteká, je rýchlejšia !

-Dušanko, akého rodu je vajce ?
-Prosím, pani učiteľka, to záleží od toho, čo sa z neho vykľuje. Ak kohútik, tak mužského, ak sliepočka, tak ženského …

-Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria ?
-To veru neviem.
-Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

Stretnú sa dve kamarátky :
-Teda, ty si ale zoštíhlela. Ako to robíš ?
-Vediem poetický život.
-A to je aký ?
-Ráno keks, večer sex !

-Ktoré ženy aj v ére technickej revolúcie pracujú na kolene ?
-Ktoré ?
-Sekretárky.

-Ujo murár, nebude tá stena tenká ?
-Nie, chlapče, príde na ňu ešte tapeta !

V škôlke :
-Borko, aké máš skladačky ?
-Piko, hero, koks…

-Anička, kde bývaš ?
-To by si nenašiel !

Vedeli ste to ?
-Módu krátkych nohavíc a minisukní, zápalky s jednou hlavičkou, jednostotinkové mince, šetrenie elektrickým prúdom a… to všetko vynašli Gabrovania !

Asi po dvoch rokoch manželstva a manžel pýta ženy :
-Počuj, drahá,, povedz mi, po kom má ten náš malý Miško také kučeravé vlasy ?
-Vraj po kom ! Ty si ale sklerotik, Michal ! Čo si nepamätáš, že keď som ho čakala, mala som trvalú ?!

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý Magister a pýta sa :
-Čo chcete ?
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí
-hip… hip…
Magister ho preruší
-Hurá ! – a zavrie okienko .

Matka uvidí svoju dcéru, ako sa bozkáva s černochom. Pribehne k nim, odtrhne černocha od svojej dcéry a nahnevane mu nadáva.
-Ale, on ti nerozumie, mami ! – hovorí dcéra nešťastne.
-Nie ? A čomu rozumie ? – diví sa matka.
-Tak ho pobozkaj ako ja, tomu on rozumie veľmi dobre !

Pracovníčka banky :
-Pane, aké je číslo vášho účtu ?
-Pani, keby som mal účet, nedržal by som v ruke revolver…

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí :
-Bože, ale som sa zľakol ! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať !
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať :
-Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku a opici dám oriešky !

-Tvoj muž s apa menuje Vít, tak prečo mu hovoríš Vitana ?
-Pretože za mňa varí !

-Viete, ja si s manželom v posteli vôbec nerozumiem!
-Preboha, on je impotent ?
-Nie. Arab !

-Pán riaditeľ, – hovorí svojmu nadriadenému sekretárka, – som tehotná.
-Ale Betka, – ukľudňuje ju kapitán nášho kapitalistického priemyslu, – je to drobný pracovný úraz, nič viac !

Sudca obžalovanému:
-Prisaháte, že budete hovoriť pravdu a nič iné len pravdu ?
-Prisahám !
-Tak čo nám uvediete na svoju obranu ?
-Čo môžem… pri takých podmienkach ?!

-Tak čo, Matej, ako si spokojný v manželstve ?
-No, nie je to bohviečo ! Chcel som ženu, čo vie variť ako moja mama, a zatiaľ mám ženu, čo pije ako môj otec !

Pýta sa  riaditeľ cirkusu:
-Kam idete, klaun, v taký krásny podvečer ?
-Ale, to viete, pán riaditeľ, idem sa len tak prejsť do krčmy…

-Včera som chytil rybu ako moja ruka !
-Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

-Janka, ako si žijete v manželstve ?
-Ani sa nepýtaj ! Zahýba mi !
-A teba to štve, však ?
-Samozrejme. Ja hlupaňa som mu už najmenej štyri krát bola verná…

Kohn predáva na jarmoku lyžičky. Ide okolo sused a opýta sa :
-Tak čo, pán Kohn ? Darí sa ?
Kohn smutne odpovie :
-Ako chorému. Každé dve hodiny jedna lyžička !

Za pánom Kubovičom chodí do jeho garsónky dievčina. Pri každom odchode zdôrazňuje, že už nikdy viac nepríde.
-A to už prečo ?
-Lebo ja som slušné dievča.
-A doteraz si prečo chodila ?
-No dovoľ ! Veď z toho žijem !

Učiteľ preberá so žiakmi rozkazovací spôsob. Z Lojza, ktorý štyri krát prepadol a v šiestej triede končí školskú dochádzku, nemôže dostať ani slovo. Povzbudzuje ho :
-Nože, Lojzo, rozkáž niečo !
-Tak poďte so mnou do krčmy !

Pani Hrianková sa sťažuje :
-Viete, pani Kyjaničková, môj muž vám neprehovorí za deň ani slova !
-A to vás trápi ?
-No iste ! Lebo takto neviem, či mi má tak málo čo povedať, alebo tak veľmi zamlčať…

Rybár obdivuje kolegu, ktorý za jediný deň chytil dvanásť morských panien.
-Na čo ich chytáte, človeče ?
-Na doláre !

Pán z Tel Avivu sa ustavične ponosuje. Priateľ Kohn sa ho pýta :
-Keď si taký nespokojný, prečo sa nevrátiš do svojej pôvodnej vlasti ?
Grossman sa zamyslí a odpovie:
-Lebo som už prišiel na to, že zle žiť sa najlepšie dá v Izraeli !

Na lavičke v parížskom parku sedí turista. Blíži sa k nemu stará žena s nastrčenou rukou :
-Prepáčte, monsieur, zbieram príspevky na padlé dievky.
-Ďakujem, pred chvíľou som im prispel osobne !

-Dušan, koľko ciest vykonal Cook okolo sveta ?
-Tri.
-A teraz mi povedz, na ktorej zahynul !
-Na druhej !

-Počúvaj, tá moja Ľubka je anjel !
-myslíš ? No pre istotu si to ešte over !
-Ale prečo ?
-lebo aj hus má dve krídla ?

-Tarifa je, – vraví štetka, – päťdesiat frankov na stoličke a päťsto na posteli !
Mužovi sa zatmie pred očami, položí päťsto frankov na nočný stolík a hovorí :
-Skvelé ! Tak desaťkrát na stoličke !

-Marta, vidíš tamtoho chlapa ? Tak tomu som dala pred týždňom košom !
Kamarátka sa čuduje :
-Takému fešákovi !
-Nemal sa predbiehať pri pokladni !

Pýta sa  žiak múdreho rabína: 
-Prečo je  to tak, ž  chudobnejší viac a ochotnejšie prispievajú na náboženskú obec ako bohatí ?
-Postav sa k oknu ! – povie rabín. – Čo tam vidíš ?
-Ulicu, chodcov…
-A teraz sa postav pred zrkadlo ! Čo uvidíš ?
-Seba.
-Vieš, okno aj to zrkadlo sú zo skla, ale už tenučká vrstva striebra  na zadnej strane stačí  na to, aby si videl len sám seba…

-U nás je toľko rýb, – vychvaľuje sa Korzičan, – že keď ponoríš do vody vedro, hneď máš v ňom desať kíl rýb.
-To nič nie je, – kontruje Sardínčan. – U nás musíme najprv odohnať ryby, aby sme vôbec mohli ponoriť vedro do vody !

Učiteľka v škole deťom :
-Deti, za domácu úlohu vypočítajte všetky príklady na strane dvadsať a dvadsaťjeden !
Malý Jožinko si vzdychne :
-Chudák ocko…

Pán Novotný je odsúdený za korupciu. Sudca sa ho pýta:
-Tak čo, pán Novotný, prijímate rozsudok ?
-Pán sudca, prisahám, odteraz neprijmem nič !

-Ktorý živočích sa prvý prebúdza po zimnom spánku ?
-Prosím, zmrzlinár…

-Povedzte, odkedy tu chytáte ryby ? – pýta sa nový rybár kolegu na brehu jazera.
-Asi dva roky.
-A čo sa tu dá chytiť ?
-Neviem.

-Prečo najskôr orál ? – pýta sa príjemne prekvapený zákazník dievčaťa z chodníka.
-Ani sa nepýtajte. Makám tu už od rána a ešte som nemala nič teplé v ústach…

Malý Miško hovorí otcovi :
-Ocino pes ti žerie sveter !
-Len ho nechaj synak, nech má aspoň on po dlhom čase niečo teplé v žalúdku.

-Nešli by ste si zašpásovať ? – pýta sa šľapka okoloidúceho.
-Šiel, ale len s konkurenciou, lebo konkurencia je vraj zdravá !

Pri Baltickom mori sa dvaja dovolenkári zhovárajú na brehu:
-Pán Malý, dnes je voda taká studená, že mi po minúte začali drkotať zuby !
-Tak to sa mne stať nemôže !
-Vy ste taký otužilý ?
-Nie, iba predvídavý. Ja si nechávam zuby na brehu !

-Moje telo nie je na predaj, – hovorí slečna dobre oblečenému chlapovi.
-No áno, ale myslel som, že za pár tisícoviek… – hovorí pán a mykne plecom.
-Aha, tak vy ste mali na mysli prenájom !

Prídu dvaja do krčmy a sadnú si k prázdnemu stolu. Tam jeden z nich zbadá stáť dvojdecák červeného vína. V nestráženom okamihu ho vypije na dúšok. Hosť, vracajúci sa z WC to uvidí a rozčuľuje sa:
-No dovoľte, ako to, že pijete moje víno ?
-Prepáčte, pane, ja sa ospravedlňujem, ale doktor mi nariadil piť veľa cudzieho vína…

Mládenec Petrík požiada v drogérii o niečo, z čoho by mu vyrástli chlpy po celom tele. Predavačka sa opýta, na čo to potrebuje :
-Viete, moja sestra má chlpy iba medzi nohami, a vynáša jej to pekné peniaze. Predstavte si, koľko by to hodilo, keby som bol celý chlpatý !

Pán Rosenbaum najal domáceho učiteľa pre svojho ťažko chápajúceho syna. Raz prekvapene počul z vedľajšej miestnosti, ako učiteľ učí jeho syna modlitbu za zosnulého otca. Vbehol do miestnosti :
-Čomu to učíte môjho Móricka ? Veď ja som živý a zdravý ako buk !
-Teraz áno… ale kým sa toto váš syn naučí…

-Múdrosť svetská :
-Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku ČASŤ je, ako ROZDELIŤ bazén na časti : smie sa močiť a nesmie sa močiť !

Pán Zeler stretol známeho v podnapitom stave :
-Čo oslavujte ?
-Radostnú udalosť v rodine.
-Chlapček alebo dievčatko ?
-Rozvod !

Kresťan a Žid sa pustili do náboženskej diskusie :
-Mne sa na vašej viere nepáčia tri veci, – povie kresťan. – Predovšetkým to, že sa modlíte s  klobúkom na hlave, potom to, že pri  modlitbách veľmi  kričíte a tiež to, že židovský pohreb je veľmi škaredý.
-Tak ja vám to hneď vysvetlím,  – odpovedal Žid. – S klobúkom na hlave sa modlíme preto, lebo u nás je hlava to najcennejšie, čo máme, a bojíme sa, aby neprechladla…
-To je pekné, to beriem.
-A prečo pri  modlitbách kričíme? Viete, náš Jehova  je už veľmi starý a musíme riadne kričať, aby nás počul.
-Aj to je dobré, to chápem. Ale prečo máte také škaredé pohreby ?
-Škaredé ?  No vidíte, v tom máte pravdu, lebo aj  ja si veru radšej pozriem desať kresťanských ako jeden židovský pohreb !

-Viete, čo urobí muž po súloži s holohlavou ženou ?
-???
-Dá ju naspäť do kočíka !

Vo väzenskej cele :
-Máš nejakú CIGU ?
-Mám nejaké v rezerve.
-A koľko ?
-Asi desať…

Maliar – natierač sa jedného dňa rozhodol, že si zaumieni premyslieť si pozornejšie proces rozhodovania v súvislosti s možnou akceptáciou alternatívnych riešení. Manželka sa ho pri raňajkách pýta :
-Tak ako maliar, prišiel si na niečo ?
Maliar si natlačí párok do úst a s plnými potichu povie :
-Vieš, to sú také veci… to si treba veľmi dobre premyslieť !

-Vieš aký je rozdiel medzi vrchnou a rubovou stranou nárazníka ?
-Viem, ale ťažko je to sformulovať.
-Takže nevieš ?
-Nie, ale počkaj, trochu si zasalutujem !

Zajac do krčmy a rozkričí sa :
-Chcem si v kľude vypiť pivo, takže kým nedopijem bude tu ticho ako v hrobe, jasné ?!
-Jasné ! – povie medveď a zhasne.

-Ja sa odvolám ! – Hovorí pán RADOM predsedovi súdu.
Predseda sa zamračí :
-A čo tým chcete dosiahnuť, pán Radom, nebolo toho už aj -beztak dosť ?!

Vo vinárni sa pýta obsluhujúci čašník hosťa :
-Dáte si červené alebo biele víno ?
-A ktoré riedite menej ? – odpovie hosť otázkou.

Chytá veľvyslanec ryby a chytí zlatú rybku. Tá mu naznačuje :
-Ak ma pustíš, splním ti tri želania !
Veľvyslanec sa zamyslí a napokon súhlasí. Pustí rybu a zaželá si :
-Chcem mať absolvovaný rekvalifikačný kurz bez toho, aby som musel byť fyzicky prítomný na všetkých vyučovacích hodinách, ktoré mi ostávajú ešte do ukončenia, pretože už som na piatich bol a vôbec sa mi to tam nepáči, vieš, nesedia mi tí ľudia, tak čudne na mňa pozerajú a aj tá učiteľka, to je strašná krava ! Chápeš ryba, prial by som si mať ten kurz už z krku ! To by mi úplne stačilo, ďalšie dve želania ani nepotrebujem. Vedela by si to zariadiť ?
Ryba sa zamyslí a naznačí :
-No… pán veľvyslanec, dalo by sa to, ale je v tom jeden háčik. Nemusíte už na ten kurz chodiť,
ale tá učiteľka bude vašou manželkou  !
-Ale to je somarina, – rozladí sa veľvyslanec. – Práve kvôli nej tam už nechcem chodiť a teraz ju budem mať na krku do konca života ?!
A ryba mu na to :
-No dobre, skúsim to !

V krčme sedela žena a prisadol si k nej muž. Keď prišlo k plateniu, čašník spočítal všetku útratu na jeden účet. Keď ho upozornili, ospravedlňuje sa :
-Prepáčte, myslel som si, že ste manželia, celý čas ste nepovedali ani slovo !

z Prednášky kozmonauta :
-Dva dni letu na mesiac stoja milión dolárov !
Z publika sa ozve blondínka:
-S raňajkami, alebo bez ?!

Dva býky, jeden mladší a jeden starší, sa pasú na lúke. Mladý býk sa pozrie sa pozrie na staršieho a navrhne :
-Zbehneme dole svahom a užime si s pár kravami !
-Nie, nie, – odpovedá starý, radšej ten svah pokojne zídeme a užijeme si so všetkými kravami !

K sexuológovi príde riaditeľ podniku:
-Pomôžte mi, pán doktor, mám takú mladú a peknú sekretárku a bojím sa, aby som nepohorel…
-Žiadny problém ! Ajhľa, takáto tabletka. Prehltne sa desať minút pred pohlavným akrom a všetko bude v poriadku !
-Po týždni sa obaja stretnú.
-Tak ako bolo, – pýta sa  lekár.
-Neuveriteľné, pätnásť krát !
-A ona bola spokojná ?
-To neviem. Ona neprišla…

Mladomanželia trávia medové týždne- V hoteli zídu do reštaurácie na večeru.
-Drahý, vieš, čo chcem ?
-Áno, láska moja, ale predtým si hádam niečo zajeme…

-Na súde:
-Tak vy ste tam boli a iba ste sa prizerali, ako sa tí dvaja mlátil stoličkami ?!
-A čo som mal robiť, keď tam nebola tretia stolička…

Manželka sa neskoro večer vracia z návštevy. Muž ju víta s krikom :
-Kde si bola tak dlho ?!
-Vieš, drahý, tu neďaleko v parku ma chytili mládenci a znásilnili…
-Dobre, to je otázka piatich minút ! A kde si bola zvyšok večera ?

Pýta sa  jeden kamarát druhého:
-Myslíš, že všetky sekretárky sú neverné svojim manželom ?
-Nie, iba vydaté .

Jano si vzal do hlavy, že chce len takú ženu, ktorá má bielu pipinu. Tak si ju Zuza dobre zamúčila, aby si ju zobral. Stalo sa, ale po svadobnej noci mala už pipinu čiernu. Je z toho nešťastná, lebo ju Jano vyháňa z domu, už ju nechce, a tak ide za farárom všetko mu povie.
-Neboj sa, Zuzka, len pošli Jana za mnou !
Keď sa Jano ukáže, farár ho posadí, vezme slepačie vajce a klopká mu ním po čele. Potom mu dá zrkadlo, aby sa doň pozrel, a hovorí mu :
-Tak čo, Janko, aké máš teraz čelo ? Biele alebo čierne ? No vidíš, čierne, a ja som ti len jedným vajcom tĺkol, a ty Zuzke dvoma, až jej očernela !

-Čo pre vás môžem urobiť ? – pýta sa  psychiater nového pacienta.
-Mám taký problém, – povie pacient. – Každú noc sa mi snívajú sny v ANGLIČTINE.
-No to je vynikajúce, na to si neskôr zvyknete, – chlácholí ho lekár.
-To hej, ale mňa rušia tie preklady do slovenčiny !

Staršia dáma hovorí lekárovi v ordinácii :
-Och, ako ďaleko pokročila súčasná medicína. V časoch mojej mladosti sa bolo treba vyzliecť. Teraz stačí vyplaziť jazyk !

Sára a Icík Fischovci ležia v posteli.
-Urob mi jednu láskavosť, – vraví Sára, – zavri okno. Vonku sa pomaly ochladzuje.
-A ty si myslíš, že keď to okno zavriem, bude tam teplejšie ?

-Ako človek spozná, že rozmaznané židovské dievča má orgazmus ?
-To veru neviem.
-Pilník na nechty jej vypadne z ruky.

-Vieš, Jožo, tvoja žena sa celkom podobá ruži. Len čo je pravda, peknú ženu si si vybral !
-Máš pravdu, každý frajer si z nej odtrhne jeden lístok a mne ZOSTÁVAJÚ len pichliače !

Mládenec odišiel od milej a v električke jej pošle esemesku :
-Snívam stále o tvojich jemných perách, ktoré nežne bozkávam. A o tvojich stehnách, ktoré mi pritom zohrievajú moje uši.

Mladý skúmateľ nárečí príde do dediny a podľa odporúčania občanov vojde do chalupy k staršej vdove. Vysvetlí jej, o čo jej ide a potom vytiahne nárečové dotazníky. Ženička sa na neho pozrie a povie:
-Ej, mladý pánko, dovedú mi staršieho chlapa. Ja sa s ním najprv starosvetsky vyspím a potom vám budem po starosvetsky rozprávať !

Žena prišla do krčmy za mužom, ktorý si tam popíjal pálené. Sadla si k nemu a vyčítala mu to. Muž s avšak bránil:
-Stará moja, neopijem sa ti, načo by som sa sám ohlupoval. Ešteže čo !
A žena mu na to:
-To je tvoje šťastie. Dosť si sprostý od prírody. Načo by si pil ? Bol by si ešte sprostejší. Poď radšej domov !
Nato zdvihla mužov kalíšok, na dúšok ho vypila, chytila milého muža pod pažu a odviedla si ho domov.

Žid sedí oproti KATOLÍCKEMU duchovnému a pozerá mu na krk.
-Vaša dôstojnosť,  – odkašle si rozpačito,  – prečo nosíte váš golier obrátene ?
-No, ja som otec !
-Ach, nie, –  usmeje sa kňaz,  – ja som otcom mnohých !
-Potom by ste mali nosiť naopak radšej nohavice, a nie golier !

Gejza sa pýta Deža :
-Dežko, a kde ty teraz robíš ?
-Pri horolezcoch.
-A čo konkrétne ,
-Leziem im na nervy !

Móric si privedie k sebe do bytu prostitútku na celú noc za tisícku. Má však podmienku, že milovať sa budú len potme a bez zbytočných rečí. Noc ubieha a šľapka sa čuduje, že Móric toľko vládze. Po každom čísle však Móric odchádza von, potom sa vráti a pokračuje. Ráno, keď sa začne rozvidnievať, šľapka si všimne, že na nej leží iný chlap.
-A vy ste kto ? – pýta sa. – Kde je ten pán s tými fúzikmi ?
-Ten ? Ten stojí pri dverách a berie od každého, čo sem prichádza, päťsto korún.

Zuza s Marou sa rozprávajú:
-Počula so, že vraj Arabky nevidia toho svojho až do sobáša !
-Je tam toho ! Ja som toho svojho nevidela od sobáša…

-Lajoš, kam ideš, čo sa tak ponáhľaš ? Poď na pivo, zaplatím…
-Ale ja nemôžem. Idem kúpiť žene truhlu, zomrela na sex !
-Neblázni, na sex ? Čo si chorý ?
-Tak veru, chudera, zdrbala sa dolu hlavou z rebríka !

Amália bola na prácu v Čechách. Po roku sa vrátila domov a vraví matke:
-Mamo, ja mám chlapa !
-A čo robí ?
-A čo by robil, mamo, veď má ešte len dva mesiace…

-Čo je to ? je to asi dvadsať centimetrov dlhé a večer sa to pchá dnu, kde je teplučko ?
-Ty beťár, čo mi to dávaš za otázky ?!
-No predsa zubná kefka, ty prasa !

Lojzo rozpráva s Janom, ako to bolo kedysi na súdoch .Jano hovorí:
-Lojzo, pravda, keď kedysi fiškáli súdili, zažmúrili jedno oko ? Hľadali pravdu len pre boháčov !
-Máš pravdu, Jano. A keď hľadali našu pravdu, oslepli aj na to druhé !

Mládenec hovorí nastávajúcemu svokrovi:
-Chcem si zobrať vašu dcéru za ženu a založiť si rodinu !
-No konečne! Pohovka v OBÝVAČKE by už aj tak to vaše vyvádzanie nevydržala !

Žena hlási na polícii zmiznutie manžela. Policajt sa pýta:
-Má váš nezvestný manžel nejaké špeciálne znamenia ?
-Ešte nie !

Riaditeľ škola počas vojny vykladá žiakom slovenské ľudové príslovie : „Koľko rečí vieš, toľko ráz si človekom“. Potom povie Miškovi, aby zopakoval hlavnú myšlienku.
-Koľko rečí vieš, toľko ráz som človekom.
-A koľko rečí vieš ty, Miško ? – je zvedavý riaditeľ.
-Po rusky. Tatko vie po nemecky.
Riaditeľ s uznaním kýva hlavou. Po chvíli Miško vstane a spýta sa:
-Prosím a dostanem dva prídely, keď som dva razy človekom ?!

Dve priateľky si to trielia po diaľnici veľkou rýchlosťou.
-Hej, – pýta sa bruneta za volantom, – nevidíš žiadnych policajtov, ktorí nás prenasledujú ? Blondína sa otočí a dlho sa pozerá:
-V podstate, áno, vidím.
-Do riti,“ zahreší bruneta,  – majú zapnutý maják ?
Blondína sa znovu otočí
-Áno… nie… áno… nie…

-Môže blondínka zmaturovať na jednotku ?
-To neviem.
-Áno. Ale musí mať SAKRAMENTSKY krátku minisukňu !

-Ten tvoj pipík, je ako cukrík, –  hovorí sekretárka riaditeľovi.
-„Skutočne, taký sladký, Anička ? –  povie riaditeľ.
-Ale nie, taký malý, miláčik !
-A ten tvoj frajer je ako uhorka, aby si vedela.
-Prepáč, taký kyslý,
-Nie, ale taký poriadne veľký !

-Jožo, – hovorí majster učňovi, – ja ráno musím ísť do mesta niečo vybaviť. Pôjdeš za pani majstrovou, ona bude od teba niečo chcieť.
Jožko príde k majstrovej, tá mu dá čípok a hovorí:
-Jožinko, ja sa zohnem, stiahnem si nohavičky a ty mi ten čípok tam strčíš, lebo ja si tam nedočiahnem !
Majstrová sa zohne, Jožo jej tam pozerá a pozerá a povie:
-Pani majstrová a to mám do ktorej dierky dať, do tej hornej ?
-Samozrejme, ty sprostý, do tej hornej  !
-Veď som si aj myslel, lebo do tej dolu by pasovala burgyňa !

-Ach vy ste ale sladká myška, – hovorí šéf svojej sekretárke,  – viete, čo vám chýba ?
-Áno, pán riaditeľ, – odpovedá mladá dáma prešibane,  – chvostík…

Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-Deduško, –  hovorí mu babka, – a ty by si to ešte dokázal?
-Ale čoby nie, len keby ma ten mladý k nej pustil…

Dievča sa na prázdniny vrátilo z internátu domov a povedalo svojej matke, že už nie je panna.
-Ako je to možné ? – pýta sa zdesená matka.
-Jednoduché to nebolo, – hovorí dievča. – Ale moje tri priateľky ho nakoniec dosť dlho pevne držali…

Gazda z dediny prišiel do mesta a uvidel tam slnečné hodiny. Keď prišiel domov, rozprával na dedine, aké je to múdre zariadenie:
-Ľudkovia, to je vám múdry vynález ! Tam nepotrebuješ ani budík, ani pondusy, tam ukáže čas božie slniečko.
-A čo v noci, keď slnko nesvieti ? – sú zvedaví dedinčania.
-No, v noci si, hm, pripálim zápalkou…

Narieka Arana:
-Dežinko, toľko peňazí stála tá tvoja operácia ! Za to si mohol mať aj veľmi pekný pohreb !

Gazdiná z dediny prišla na púti za farárom. Vyspovedala sa mu a sťažovala sa, že putovala cestou tam so susedovie mládencom, ktorý ju objímal, hoci sa mu zubami nechtami bránila. teraz sa vraj bolí, aby sa to nedozvedel jej muž, ktorý je v Amerike !
-Vieš, dcéra moja, mužovi nepovedz nič, ale daj na kostol sto korún a smrteľný hriech sa ti odpustí !
Žena však zložila farárovi dvesto korún.
-Ale, dcéra, mala si dať iba sto korún !
-o ja viem, ale rada by  som s tým mládencom putovala aj nazad !

-Ten náš nový sused, –  hovorí muž svojej žene, – vyzerá dobre a je fajn.
-Áno, je inteligentný a štedrý, len keby tak nechrápal !

-Aký je rozdiel medzi upírom a upírkou ?
-???
-Upír má vyvinuté trojky a upírka  zvädnuté dvojky…

Žena vykrikuje na opitého muža, ký sa vrátil domov až nad rámom. Hánkami mu búcha po čele a vyčítavo mu dohovára :
-A kde si bol ty starý somár ,
Manžel sa okúňa a skrúšene sa vyhovára:
-Vieš, to ma do rána vodilo !

-Viete, čo urobí blondína, keď ide kúpiť BANÁNY ?
-To veru neviem.
-Spýta sa, kde je skúšobná kabína!

-Aký je rozdiel medzi srnkou a kozou ?
-To mi musíš vysvetliť !
-To, čo lezie z lesa, je srnka, a čo lezie z podprsenky, je koza…

Do obchodu príde dáma, aby vrátila umelé poprsie, ktoré si tu kúpila predvčerom. Je jej priveľké. Keď to uvidel vedúci, zakričal na predavačku:
-Ste vy ale hlupaňa ! Tá dáma potrebuje prsia číslo tri a vy ste jej predali zadok číslo šesť !

-Prečo majú ženy dva prsníky ?
-prečo ?
-Aby si aj dvojčatá mali s čím štrngnúť !

Žiak píše na tabuľu a škrípe. učiteľka sa ho pýta:
-To robíš náročky ?
-Nie, to ide zľahka !

Vybral sa v treskúcej zime Ondriš z Čadce do Zákopčia. Ako si tak kráčal, zbadal nákladné auto a zastavil ho, či by ho nezviezol. Šofér mu prikázal vyskočiť  dozadu, Bolo to však auto, ktoré viezlo truhly. Práve pršalo a tak aby nezmokol. Vliezol do jednej a zakryl sa vrchnákom. O chvíľu opäť auto zastavilo a dobrosrdečný šofér vzal ďalšieho premoknutého chodca. Tento sa triasol nielen od zimy, ale aj od strachu, keď zbadal truhly. Ondriš vystrčil ruku z truhly a zvedavo sa spýtal spolucestujúceho :
-A ešte prší ?
Vyľakaná chlapík vyskočil z auta, zlomil si nohu a dokaličil tvár. Odvtedy Ondriša volajú Mátoha !

-Ako môžete chytať ryby v takej kalnej vode ?
-Dal som si na háčik svätojánsku mušku…

Zo súdnej siene:
-Žiadam, aby súdruh Bartolomejský bol odsúdený pre socialistický rozvrat manželstva, pretože vedel, že som vydatá a napriek tomu to so mnou robil…
-So žalobkyňou som to myslel na polovicu zo srandy, kedy ako…
-Po nadobudnutí platnosti právneho rozhodnutia sa môj bývalý manžel vrátil domov a priznal sa, že u mňa mával denne teplé večere a u tej druhej len teplú posteľ…
-Viem určite, že to echo dostala od mojej družky, ktorá je žiarlivá ako manželka a to nie je predsa normálne. To som sa mohol portom radšej oženiť…
-Neplnoletá sa v obci správa ako plnoletá, čo vzbudzuje pohoršenie hlavne u mužov, ku ktorým sa nespráva ako plnoletá…

Rybár chytí krásneho veľkého kapra.
-Zoberiem ťa domov na večeru ! – hovorí si sám pre seba.
-Ďakujem, už som jedol, – povie kapor, – Nemohli by sme ísť radšej do kina ?

-Miláčik, ja som do teba taký zamilovaný, že by som pre teba skočil aj padákom !
-A čo keby sa ti neotvoril ?
-Kúpil by som si nový…

Hovorí lekár pani Kapustovej:
-Váš manžel dnes ráno dostal mozgovú porážku.
-To je strašné… a kto mu ju poslal ?

Pani Kohnová je známa svojou skúposťou. Aj k piatkovej večernej modlitbe zapálila iba jedinú sviečku.
-Musíme šetriť ! – vysvetľovala.
-Zapáľ ešte aspoň jednu, – prosil jej manžel, – aby som videl na tú jednu !

-pán doktor, som tu so zvonením v ušiach !
-Ja počkám, až vám dozvoní ten mobil !

Rady do života:
-Chceš sa v živote presadiť ? Kúp si kvetináč !
-Sex je zábava chudobných. My bohatí pijeme !
-Mýliť sa je ľudské, ale zvaliť vinu na iných je oveľa ľudskejšie !

Pribehne pán Kohn  do kaviarne a zvestuje Geršovi,  ktorý tam hrá karty:
-Ak  sa budeš  ponáhľať domov, nájdeš tam  Rosenbauma s  tvojou manželkou !
Gerš pokojne hrá ďalej.
-A čo sa budem ponáhľať ? Ako  ja poznám Rosenbauma, ten tam bude aj ráno.

Je mrazivý januárový deň, Na brehu jazera hádže pán psovi do vody kus dreva. Pes beží po hladine a prinesie ho späť. Náhodný chodec žasne:
-Váš pes chodí po hladine ?
-A čo má, chudák robiť, keď je tá voda taká ľadová !

GAZDOVSKé múdrosti:
-panna je ako konzerva. Až keď ju otvoríš, ZISTÍŠ, čo v nej je !
-Stará láska nehrdzavie, ale mladá chutí lepšie.
-Nikdy nie sme takí suchí, aby daňový úrad niečo z nás nevyžmýkal.
-mala krásny pohľad, ale ešte krajšie pohlavie.
-To je dievča – krv a pleťové mlieko.

Malý politický snár:
-Ľavičiarom byť – niekto blízky ťa chce oklamať.
-Ministra financií stretnúť – očakávaj zníženie životnej úrovne.
-Odbory vidieť štrajkovať – neboj sa, psí hlas do neba nepočuť.
-O poslaneckej imunite počúvať – aj keď budeš kradnúť, nič sa ti nestane.
-Minimálna mzda _ je najvhodnejší čas na redukčnú diétu.

Na Záhorí usporiadali súťaž o miss hore bez. Prihlásila sa aj jedna babka, ktorá bola úplne bez zubov.

Časy sa menia:
-Voľakedy mali deti viac súrodencov. Dnes majú zase viac otcov !

Sťažuje sa hosť v penzióne pána karpelesa:
-V izbe je len jediný vodovodný kohútik. Prečo  potom píšete v prospekte, že „teplá a studená voda“ ?
-Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá !

Stretnú sa dve zarezané kačice a rozprávajú sa o svojich problémoch:
-Počuj, stále mi vyčítajú, že pred každým problémom skloním hlavu.
-No a mne zase, že sa do všetkého bezhlavo rútim.

Príde krokodíl do baru a barman sa ho pýta :
-Prečo si taký smutný ?
-Ja nie som smutný, – odpovedá krokodíl.
-Tak čo znamená ten pretiahnutý ksicht ?

Stoja dvaja tučniaci na severnom póle a jeden sa pýta :
-Nevidel si môjho brata ?
-A ako vyzerá ?

-Viete, ako hovoríme vtákom, ktoré odlietajú ?
-Ako ?
-Dovidenia !

Výťah pre štyri osoby je plne obsadený. Na poslednú chvíľu nastúpi ďalšia slečna.
-Ja sa ešte zmestím, som ľahká.
-To áno, ale nosnosť platí aj pre štetky ! – dostane sa jej odpovede.

Vyšetrovanie na polícii :
-Tak vy tvrdíte, – pýta sa vyšetrovateľ, – že vám dal nakoniec namiesto peňazí pár faciek ?
-Presne tak, pán komisár, – žaluje sa štetka. – Nešlo by to kvalifikovať ako daňový únik, nedovolené vniknutie a útok na verejnú činiteľku ?

-Starý, čo sa zmení u nás, keď už sme v Európskej únii ?
-Doteraz sme počúvali, ako nám bude dobre, odteraz budeme počúvať, ako nám bolo dobre !

-kamarát býva veľmi nervózny, keď ide s manželkou nakupovať po obchodoch ?
-prečo ?
-lebo ona dokáže kupovať jeden rožok aj pol hodinu !

Prišla Mišovi jedna esemeska:
-Keby blbosť vedela zvoniť, nepotreboval by si mobil !

Blondínka u psychiatra :
-Slečna, s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu !
-Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne ?!

Poznáte rozprávku „Maruška a dvanásť mesiačikov ? Tak potom poznáte aj tento dialóg :
-Maruška, prečo si taká smutná ?
-Nedostala som mesiačiky…

-Aký je rozdiel medzi  láskou, pravou láskou a pretvarovaním ?
-Aký ?
-Je to ako piť, glgať a kloktať !

Telefonuje dcéra domov a hovorí s matkou:
-A ako je doma ?
Matka si posťažuje na zdravie a povie :
-Otec stále pije, veľa fajčí a stále nadáva na vládu !
-No, aspoň že on je zdravý !

Poručík Rževskij počas tanca na bále hovorí svojej dáme:
-Predstavte si, madam, predvčerom som sa prechádzal po parku a zrazu vidím, ako generál Nikitin stojí na lavičke a súloží so svojou kobylou. Prikradol som s ak nim a šibol som bičíkom kobylu po zadku. Tá tak kopla zadnými nohami…
-Fuj, vy nemravník ! – pohoršene zvolá dáma o odíde.
Asi po hodine sa stretne práve so spomínaným generálom Nikitinom a pohoršene mu vraví :
-Generál, ten váš poručík Rževskij je ale nemravník  !
-Cha, madam, on nie je len nemravník ! Je to aj podlé hovädo ! Predstavte si, predvčerom stojím na lavičke v parku a súložím so svojou kobylou…

Dežo na prvého mája mal na manifestácii niesť obraz Lenina.
Najedovaný ho však šmaril na zem
-Dežo, čo si to spravil ? prečo si ten obraz hodil na zem ?!
-Prečo, prečo… Keď je nesmrteľný, nech si behá sám !

Aj to sa môže stať:
-na prvého apríla v paríži predávali gombíky z uniforma zastreleného generála Lacomte. kus po desať frankov. O gombíky bol veľký záujem, až taký, ŽE ich v priebehu „akcie“ predali rovných deväť tisíc…

Dobrá rada pre každého:
-Keď ste na konci s argumentmi, môžete ešte začať nadávať.

Hovorí jedna blondínka druhej :
-Vieš o tom, že naša susedka je blázon ?
-Prečo myslíš ?
-Predstav si, že ona svojej mačke píše denník kedy a koľko mala mačiatok, a otca uvedie neznámeho…

-Miláčik, prečo máme čierne dieťa ?
-Lebo si kázal zhasnúť svetlo…

manželka ukladá svoje pôvabné pozadie do felície a vyťahuje pásy.
-Zlatko, – upozorňuje ju vtipne naladený manžel, – to si nemusíš brať. Podľa novej vyhlášky sa nemusia pripútavať dôchodcovia a manželky po striebornej SVADBE !

Mladá pekná zemepisárka nastúpi na svoju prvú školu a vyučuje prvú hodinu. Stojí pred mapou Európy a ukazuje:
-Tak deti tu máme Alpy a tu Karpaty…
-Pretiahnem ťa ! – ozve sa zreteľne do toho zo zadnej lavice.
-Opakujem toto sú Alpy a toto Karpaty… koktá v rozpakoch učiteľka.
-Aj tak ťa pretiahnem !
Učiteľka to nervovo nezvládne a celá bez seba uteká rovno za riaditeľom : 
-Šéfe, zo zadnej lavice sa mi jeden žiak vyhráža, že ma pretiahne !
-Má vlasy do červena ? – pýta sa riaditeľ.
-Áno.
-A krivú hubu a veľký nos ?
-Áno, áno, je to on !
-Tak ten ťa skutočne pretiahne.

-Prosím vás, nemáte nejaký parfum s vôňou počítača ? – pýta sa  mladá pani v parfumérii.
-Aký, prosím ?
-Nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť !

Mladý kaplán, práve vysvätený za kňaza, má prvý raz spovedať. Trochu sa toho obáva a tak požiada svojho dekana, aby si sadol z druhej strany spovedelnice, popočúval ako spovedá a potom mu povedal svoj názor. Večer sa obaja kňazi stretnú na fare aby spovedania zhodnotili. Dekan vraví:
-Nebolo to zlé. Ale myslím si, že nabudúce by ste mali dôsledne hovoriť „rozumiem“ alebo „chápem“ namiesto „Ohóóó“ !

Stretli dvaja policajti kominára a začali si ho doberať:
-Ako dlho ste sa učili za kominára ?
-Ja jeden rok. Ale slabší dva roky a hlúpy tri roky !
-A čo, keď to niekto nezvládol ani za tri roky ?!
-Nuž, prepytujem, toho vyhodili a musel ísť za policajtA !

Plazia sa dvaja po púšti. Sú už úplne dehydratovaní. Tu jeden z posledných síl hovorí druhému:
-Zakrič: „Nech žije Komunistická strana Slovenska !
-A prečo ?
-Je to taký protištátny čin, že podľa toho nového zákona sem asi pošlú vodné delá.

Tlačí sa malý chlapec k pultu v krčme. Pred ním stojí obrovský chlap  a ten sa na neho oborí :
-Netlač sa, krpec !
Chlapec sa však nedá:
-Ty si hlavne dávaj bacha ! Chodí tu okolo firma a vykupuje orechové kmene o priemere meter dvadsať !

Prídu Rómovia na dovolenku na ostrov mori. Pretože sú ustatí, ľahnú si hneď spať. Len vyjde sa vyzuje a namáča si nohy vo vode. Zbadá to krokodíl, samozrejme ho schmatne a chce zožrať. Celý sa mu však nezmestí do brucha a tak mu hlava trčí z papule von. Ráno keď sa ostatní zobudia, jeden kričí :
-Dik. Pozrite, aký má vajda spacák ! Z krokodílej kože !

Na salaši je nuda. Tak bača Jano vraví honelníkovi Ďurovi:
-Ďuri, budeš hádať, v ktorej ruke mám fľašku borovičky. Keď uhádneš, tak ju vypijeme, keď neuhádneš, tak ju rozbijeme. Teda v ktorej ?
-V ľavej ju bača máte.
-Ale Ďuri, rozmýšľaj, rozmýšľaj trochu…

Kúpil si raz Čukča auto Volgu  a vybral sa na pastviny pochváliť kamarátom. Akosi zabudol ako sa na tom brzdí a tak v plnej rýchlosti narazil do skaly. Auto bolo celkom rozmlátené a jeho samého odviezli do nemocnice. Pomerne rýchlo sa však z nej vrátil domov a vraví svojej žene:
-Lekári povedali, že mám šťastie, že nemám mozog. V opačnom prípade by som bol dostal veľmi ťažký otras.

Francúzsko. Svadobná noc. Žaklin, mladá žena, vyzlečená sa netrpezlivo chveje v posteli. Pier, mladý muž, vyzlečený stojí s úľubou pred zrkadlom, napína svaly, hrá sa s muskulatúrou. Po hodnej chvíli, mladý kulturista vraví :
-Žaklin, chcela by si byť chlapom ?
-A ty ? – odpovie otázkou nevesta.

-Tak si predstav, – chváli sa Jarka kamarátke, – prvý deň na dovolenke sme si dali raňajky a potom sme na to hupli a hneď bol obed. Po obede pekne do postieľky a odrazu bola večera. Na a po večeri sme do toho vpadli celú noc až do rána. A tak to išlo tri dni…
-A čo potom ?
-Potom sme sa na to blbú žranicu vykašľali !

-prečo majú chirurgovia rúšku na ústach ?
-prečo ?
-Aby neoblizovali SKALPEL !

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sa rozhodnú vykonať hygienickú očistu v pare. Medzi miestnosťou pre mužov a miestnosťou pre ženy je tenká drevená priehradka a v nej vypadnutý uzol. Peťka navrhuje:
-Vasilij Ivánovič, čo keby som sa pozrel na Anku guľometčíčku ?
-Pozri sa Peťka. A referuj ! – súhlasí Čapájev a keď sa Peťka skloní k dierke dodá, – no… čo vidíš ?
-Ankine oko.

-Otec, ja chcem byť patológom !
-Len cez moju mŕtvolu !

-Ste voľný ? – zastavuje opitý Fero taxík.
-Áno.
-Smiem prosiť ?

-Ujo, – spýtal sa chlapec vrátnika psychiatrickej liečebne, – vy to tu strážite preto, aby vám blázni neutiekli ?
-Kdeže, chlapče, to bolo kedysi. teraz to strážim preto, aby sa nám sem ľudia nehrnuli !

Ospravedlňuje sa jeden chlapík sám pred sebou :
-Chcem žiť v zhode s vlastným svedomím, ale kladie mi neprijateľné podmienky.

-Haló! Tam je kancelária pána prezidenta republiky ?
-Áno.
-Tu je Peťko. Je tam pán prezident ?
-A čo sa stalo, načo potrebuješ pána prezidenta ?
-Chcem ho poprosiť, či by neudelil milosť nášmu kocúrovi Murovi. Zožral otcovi kanárika !

Dušuje sa jeden kamarát pred druhým:
-Už nikdy nepôjdem na predvolebný míting opitý. Vidím potom tých debilov dvakrát !

Keď vládne prvý apríl:
-Stalo sa, že berlínske noviny Der Morgen uverejnili na Prvého apríla oznam,
že do obchodov  s hudobninami dodali GRAMOFÓNOVÉ platne s pantomímami svetoznámeho Marcela Marceaua. Záujem bol nebývalý. Ešte v ten istý deň si desiatky záujemcov žiadali v predajniach s hudobninami spomínané „nemé“ gramoplatne !

Manžel príde domov a nájde vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. postaví sa nad posteľ a vraví:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť ! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára !

Pán Nadej náhle zomrel a nespísal poslednú vôľu. Vyčerpaná vdova Mariana sedí u advokáta a žiada:
-Pán doktor, poraďte čo teraz robiť.
-Teda, váš manžel zomrel a nenapísal závet ? – hovorí právnik – A povedal niečo pred tým než zomrel ?
-Áno. Povedal toto : „Mara, polož tú pušku ! Aj tak s ňou netrafíš ani širšiu stranu stodoly“ !

-Aké je to nerovné manželstvo ?
-???
-Je to manželstvo medzi mužom a ženou.

Životná skúsenosť :
-Aby si človek zarobil na živobytie to treba robiť. Na to aby človek zbohatol, treba vy myslieť niečo iného !

-Slečna, vy máte nohy ako laň !
-Och, veľmi ďakujem !
-No úplne ako laň, chlpaté a zasrané od blata !

Duchaplná úvaha:
-Niekedy sa človeku zdá, že všetko ide ako po masle. No potom sa ukáže, že to bol margarín.

Píše študent domov z lyžiarskeho zájazdu :
-Milí rodičia ! Na lyžiach je super ! Včera som mal trochu smolu. Zlomil som si nohu. Našťastie nie svoju !

Pri partizánskej vatre sa stretli dvaja partizáni. prvý pochádzal z Českej republiky a druhý zo slovenskej.
-ty, poslyš, jak jste to tady na slovensku dělali, že jste ty nemce v tom povstání Tak stříleli ?
-No, vieš, flintu som mal v sene a keď som nejakého uvidel, tak som ho odstrelil !
-Jó, flintu v sene, ale to u nás bylo zakázaný !

-Aristid, – hovorí Tasilo, – „počul som, že si bol s manželkou na grupensexe. Ako tam bolo, páčilo sa ti to ?
-Fantasticky, to ti je tam paráda, Tasilo !
-A čo manželka ?
-No,  tá sa mi ešte nevrátila !

Premieta sa film, sediaca dáma vstane zo stoličky a ide von. Potom si sadne, ale znovu vstane a odchádza. Uvádzačka ju upozorní, aby nevyrušovala.
-Prosím vás, – povie dáma, – pod mojou stoličkou niekto buntoší !
Uvádzačka tam posvieti a skutočne pod sedadlom je ukrytý dedko.
-Prosím vás, – povie dedko, – spadla mi dolu baranica, už som ju držal dvakrát v ruke a vyšmykla sa mi !

-Je tá moja choroba veľmi nákazlivá, pán doktor ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Podľa toho, že máte ihlu na striekačke o dva metre dlhšiu, než ste mali, keď ste ma očkovali !

-Ten sused, čo sa nedávno vedľa nás nasťahoval, je hrozne chlpatý na rukách aj na prsiach, – hovorí muž svojej žene.
-Ja viem, ale keby si to videl, tam dolu je ako opica, – doloží žena.

-Prečo sedíš už tri hodiny v krčme ?
-A čo mi zostáva ? Ísť do práce je už neskoro a ísť domov zase skoro…

Otázka pre blondínky:
-Koľko bŕzd má auto, ktoré riadi stonožka ?!

-Už by si sa mohol oženiť, ty starý chren, – hovorí Tasilo Aristidovi pri poháriku v pohostinstve. -Keby som našiel ženu, ako máš ty, s peknou ritkou, ožením sa,
-Čo to hovoríš, tebe sa ritka mojej ženy tak veľmi páči ?
-Veľmi, keby som ju mohol po holej rukou ťapnúť, dám jej päťsto korún !
-Neblázni, no ja sa jej opýtam.
Večer telefonuje Tasilo Aristidovi:
-Tak môžeš prísť, máš to vybavené, dones peniaze, Sára súhlasí.
-Aristid príde, Sára sa zohne, stiahne nohavičky a čaká. Aristid nemešká, vytiahne svojho priateľa a fuk jej ho tam odzadu.
-Čo robíš,“ skríkne Tasilo, – veď mal si len ťapnúť.
-Nemôžem, ja nemám päťsto korún !

-Škót prišiel do kaviarne.
-Čím poslúžim ?
-prosím si pohár vody ?
-Akú značku ?

Nácko orezáva v záhrade slivku. Zrazu sa pod ním odlomí konár a on spadne na ze..
-Prekliata pálenka ! Ešte to ani nekvitne a čo to už so mnou vyvádza !

V obchode s polotovarmi sa Matej pýta :
-Koľko ste sa museli v živote natrápiť, kým ste si zaopatrili takýto skvelý biznis ?
-A ja viem ? Osem – sedem roky ?
-Do riti, to je čo povedať! !
-Hej. A to som ešte sadila priesady !

Pán Mrkva navštívi staničný bufet  a pýta sa  :
-Pán vrchný, dávate jedlá aj cez ulicu ?
-Pochopiteľne !
-Tak fajn, idem na protiľahlý chodník, dám si jednu držkovú, ale beda ak netrafíte…

-Vieš prečo si každý myslí, že sú policajti blbí ?
-Lebo si z nich každý robí srandu ?
-Presne tak.

Rybárovi pri jazere sa dnes nedarí. Skúsil všetky možné návnady, nič. Čerešne – nezabrali. Višne – nič. Cesto s kokosovou príchuťou – nezabralo. Slaninka – mŕtvo. Červík – žiadna reakcia. Nakoniec sa nazlostil, pobalil si náradie, vytiahol z peňaženky stokorunáčku, hodil ju do vody a zakričal :
-Nedbám ! Dnes si skočte na obed do reštaurácie !

Stojí jeden nadutec pre kúzelným zrkadlom a vyzvedá :
-No ta, povedz mi už konečne, kto je na svete najkrajší, lebo ťa rozbijem !
Zrkadlo odpovie.
-Viem, čo by si rád počul, ale ja nemám lož v pracovnej náplni !

Do poľného lazaretu prinesú vojaka s poranením hlavy.
-Zdá sa, že hovorí z cesta, nemá náhodou o koliesko viac ?
Nosič odpovie:
-Skôr o guľôčku !

-Moja manželke je nesmierne vážna osoba, nikdy sa nezasmeje, – hovorí rybár priateľovi.
-Naozaj nikdy ? Ani raz do roka ?
-Raz do roka áno. Keď robím ročnú bilanciu svojich úlovkov !

-A teraz si prevezmite riadenie lietadla, – obracia sa inštruktor lietania k pôvabnej adeptke tohto športu.
-A čo mám robiť ?
-Musíte lietadlu načúvať ako svojmu najlepšiemu priateľovi a robiť to, čo od vás žiada !
-No hej, ale môj priateľ chce vždy len jedno, aby som sa rýchlo vyzliekla donaha…

Mladá slečna požiada známeho speváka na party, aby zaspieval svoju poslednú pesničku.
-Bohužiaľ, nemôžem vám vyhovieť. Tá pieseň je dosť vulgárna a dvojzmyselná !
-Tak nám povedzte aspoň slová !

Manželská hádka:
-Priznaj sa, bola si mi neverná !
-Koľkáteho ?

Chlapec sedí pri spovedelnici skoro celé predpoludnie, až ho zbadá farár.
-Počúvaj, chlapče, tak ty tu počúvaš už ako dlho ?!
-No, asi odvtedy, čo tu bola tá pani, ktorá súložila s inštalatérom !

-Pred orgazmom mi vždy stŕpne, pán doktor ! – sťažuje sa pacient.
-Príďte nabudúce aj s vašou ženou, a potom uvidíme, čo ďalej ! – navrhne mu lekár.
-S akou ženou ? Ja hovorím o svojej ruke !

-Móric, si si istý,  že všetky tie tvoje deti sú od teba ? – pýta sa ho rabín.
-Ja neviem, ale veď nezáleží na tom, kto rolu pohnojí, ale komu patrí a kto bude brať úrodu !

Symfonický orchester hrá. Zrazu si prvý huslista naľavo od dirigenta zloží husle, pretrie si rukou pravý rukáv a rozhnevane mu pošepká:
-Hej, vy, mám taký pocit, že tam dolu v prvom rade si to jeden chlap robí rukou !
-No, niet sa ani čomu čudovať, – zareaguje dirigent. – Hráte ako babrák…

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
-Ty, počúvaj, kedy si bol naposledy so ženskou ?
-Aj manželku mám počítať ?

-Mara, požičaj mi trochu múky. Robím slíže a mám jej málo.
-Ach, ty sprostá, veď ich urob kratšie, a máš to !

-Ako dieťa nikdy nič nenechala stáť !“ hovorí šťastná matka nevesty na svadbe. -A presne tak je to ešte aj dnes, – dodá s úsmevom ženích.

-Erža, ty si cigánka, ja som cigána, ty máš cigána, ja mám cigána. Tak ako je potom, doboha, možné, že ty máš čierne deti a ja biele ? Prisahám, že som nebola Dežovi neverná !
-A má Dežo dvadsať centimetrov dlhého ?
-Nemá.
-A má ho osem centimetrov hrubého ?
-Nemá.
-Tak potom ti tam preniká svetlo !

-Počuj, starý, suseda vravela, že ťa včera večer videla, ako objímaš pouličnú lampu !
-Prepánajána, hádam nežiarliš aj na tú lampu ?!

Pýta sa učiteľka matky svojej žiačky :
-Čo by ste si želali k narodeninám, pani Uholníková ?
Pani Uholníková jej na to :
-Taký celkom malý salaš.
-A načo vám to je ? – pýta sa učiteľka.
Uholníková jej na to:
-To je moja vec, nie ?!

-Remeňom sa dá tiež pekne maľovať, – hovorí kamarát maliarovi. Maliar zavtipkuje:
-A čo ? Synov zadok, čo ?
A kamarát ho opraví:
-Nie ! Veľkonočné polienka !

Operácia skončila. Keď sa pacient preberie z narkózy, príde za ním chirurg na izbu, v ruke drží chrbticu a hovorí:
-Pán Haraburda, dobrá správa ! Toto vás tam tlačilo…

V  kníhkupectve :
– Máte knihu „Uhni, do riti“ ?
-Áno, ale v malom počte.
-Netáraj, vážne ?

-Už sa teším na svoje dni !
-Ale Dežo, veď si nie žena !
-Ale sociálku beriem ja !

-Pán doktor, čo mi je ?
-Keď umriete, budem múdrejší…
-A potom mi poviete, čo mi je ?

-Viete prečo sliepky znášajú vajcia ?
-Prečo ?
-No, lebo to vedia.

Príde ešte celkom mladá panička na matriku spýtať sa, či sa ešte môže vydávať, keď už štyri krát vdova.
-A čo sa stalo s vašimi manželmi, keď tak skoro zomreli ?
-Tí prví traja zomreli na otravu hubami.
-A čo ten štvrtý ?
-Ten spadol zo schodov, lebo tie huby nechcel jesť !

Doktor napíše recept a hovorí pacientovi :
-Od tohto lieku budete za týždeň ako rybička !
-Taký čulý ? – teší sa pacient.
-Nie, taký studený !

Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa obráti a vraví:
-Obaja sme tu za rovnakým účelom.
Slečna na to :
-Jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky !

V súdnej sieni:
-Obžalovaný, odkiaľ ste mali zbraň ?
-Ja nie som obžalovaný !
-Veď to sa ani nepýtam vás, pán obhajca !
-Ale pozerali ste sa na mňa !
-Máte pravdu, počujte, odkiaľ máte to bohovské meno – že vraj „Makara“ – to je fakt bohovské !

-Videl som ťa minule v televízii.
-Nehovor, fakt ?
-Áno, v pondelok alebo utorok, teraz už neviem presne kedy to bolo. Mala si so sebou dáždnik.
-Jáj, už viem !

Prišiel cigán k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen.
-Viete to prečítať ?
-Nie.
Lekár mu nasadí okuliare.
-A teraz ?
-Ani teraz.
Dostal silnejšie sklá.
-Teraz to už prečítate ?
-Nie.
Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá.
-Ale teraz už to hádam prečítate ?
-Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Som analfabet !

Učiteľ sa pýta žiakov, kto z nich videl živé pľúca človeka.
-Ja, – hlási sa Martinko, – keď sa sestra kúpala, mala ich plný lavór !

-Vidím, že si zase nič nechytil !
-Chytil som jednu rybu.
-A kde je ?
-Pláva niekde aj s mojou udicou.

Dobre vyvinuté dievča malo na prsiach vytetovaných Indiánov. Doktor, u ktorého bolo na prehliadke, povedal s úškrnom :
-Je vám niečo smiešne, pán doktor. ?
-Napadlo mi, aké budú mať tí indiáni raz pretiahnuté tváre…

Mladý párik na lavičke. Chlapec sa pýta:
-Ou, slečna, vám je zima ?
-Debil ! To sú prsia !

-Monika má veľké starosti s poprsím.
-Prečo, má ho malé ?
-Naopak, príliš veľké. Každému padá z ruky !

-Prosím si podprsenku číslo päťdesiatosem, – žiada pán v obchode.
-Také čísla nebývajú ! – čuduje sa predavačka.
-Nehnevajte sa, sám som ich meral svojou čapicou !

-Aké sú to dvojradostné prsia ?
-???
-Prvá radosť je, keď ich hľadáš, a druhá, keď ich konečne nájdeš.

-Vieš, aké sú kovbojské prsia ?
-Aké ?
-Prekliato nízko…

Pinokio pozerá porno a plače:
-A mne dali taký dlhý medzi oči…

Hra na schovávačku:
-Mami, mami, našiel som babku !
Mama sa rozkričí :
-Kto ti dovolil kopať v záhone ?!

SPRAVODAJSTVO zo sveta filmu:
-Práve sa začal nakrúcať vysoko rozpočtový film „Jánošík“. Americká verzia tohto filmu ZMENILA  hlavného hrdinu. Miesto valašky má guľomet a zomrie tak, že sa pošmykne na banánovej šupke a spadne na elektrické kreslo !

Na dedine ochotnícke divadlo naštudovalo novú hru. Keď prišiel čas premiéry, vylepili po dedine plagát s názvom hry :
-Moja žena beštia !
Na druhý deň išiel okolo Maťo a pripísal rukou:
-Moja žena tiež !
Na ďalší deň tam už bolo dvestosedemdesiat ďalších podpisov !

Takto zamyslel som sa:
-Vtáka poznáš po perí, človeka podľa fľaše, ktorú priniesol…

Prispôsobil si Róm príslovie:
-Bez cudzej práce nebudú koláče !

-Čo je to sugescia ?
-???
-keď žena hovorí  tak dlho, že mužovi vyschne v krku !

Zákazník sa pýta predavačky :
-Prosím vás, kde sedí váš vedúci ?
Predavačka sa začuduje:
-Ako viete, že sedí ?

Rozprávajú sa dve sliepky :
-Tak ako sa máš ?
-Ale ! Predstav si, že ma ten môj darebák nechal na dvore samú s trinástimi vajcami !

Stretli sa dvaja:
-Tak ako sa máš ?
-Podobne.

-Čo je to TERMOFOR ?
-???
-Vtip o buzerantovi.

Babke sa stratila hus. Hľadala, hľadala, ale nenašla. Až jej poradili, aby išla na Národný výbor a predniesla žiadosť predsedovi. Ten pokýval hlavou a povedal:
-Babka my vám pomôžeme. My to vyhlásime v rozhlase !
Babka mu skočí do reči:
-Ale v to, čo vysiela Slobodná Európa, ten ľudia najviac počúvajú…

Jedna blondínka hovorí druhej:
-Mám výron na členku !
-A čo si s tým robila ?
-No, išla som k lekárovi a on mi to obviazal.
-Áno? Ja som minule mala výron na bruchu a len som si to utrela !

Nezabúdajme:
-Boh má rád hlupákov. Inak by ich toľko nerobil !

hovorí novopečený milionár pri štedrovečernej večeri manželke :
-Ráno som ti poslal nového JAGUÁRA a jedného Renoira. Dostal si ich ?
-Áno, dostala, len neviem uhádnuť, ktorý je Renoir a ktorý jaguár !

Fakt, ktorý mnohí opomínajú:
-Muži preto čúrajú po stojačky, lebo sa majú za čo držať.

Lord Norton sa ubytováva v päťhviezdičkovom hoteli a pýta sa recepčného:
-Aký starý je váš hotel ?
-Má päťdesiattri rokov. – informuje recepčný.
-To je mrzuté ! – konštatuje lord Norton, – ja som z veľmi starého rodu a nebolo by vhodné aby som sa ubytoval v takej novostavbe.
-Moment, pane, – zastaví ho recepčný. – Práve som si spomenul, že na dvadsiatom pochodí máme jeden apartmán, ktorý tam je zaručene už od dvanásteho storočia…

Malý Karolko bol s oteckom v kine. Keď sa vrátili, mamička sa pýta:
-Tak aká bola tá veselohra ?
-Výborná, mamička. Ale najviac som sa nasmial, keď tá slečna, čo sedela vedľa nás, vylepila oteckovi zaucho !

V trnavskom kine hrali film, ktorý sa počas premietanie často trhal.
Spýtal sa Imro vedľa sediaceho Vinca:
-Ale, ja jeho anciáša, no a čo sa ten film stále trhá ?!
-Nó, čo nevidíš, aký je ten film napínavý, – odpovedá nahnevaný vinco.

Zhovárajú sa Mara s Dorou. Mara sa pýta kamarátky:
-Tak, čo myslíš, mám sa s ním pomilovať ?
-Len sa s ním pomiluj, keď sa ti páči… – mieni Dora.
-No áno, .ale keď on je taký slušný a pravdovravný…
-Ničoho sa neboj ! Slušnosť a pravdovravnosť sa pohlavným stykom neprenáša !

Lekár záchrannej služby skladá skúšky. Profesor sa ho pýta:
-Ako zistíte, že chorý, ku ktorému vás zavolali, je mŕtvy ?
Lekár porozmýšľa a povie:
-Podľa toho, že všetci okolo plačú.

V psychiatrickej liečebni stretne doktor na chodbe pacienta so zakrvavenou sekerou v ruke. Zdesený lekár sa pýta:
-Čo sa stalo ?
-Poďte k nám na izbu, pán doktor, to sa nasmejete ! Som zvedavý, ako sa bude tváriť Ďuro, keď sa zobudí a zbadá, že má hlavu na nočnom stolíku !

Na Štedrý deň sa pýta mamička Evičky:
-A ty, Evička, čo by si si želala pod stromčekom ?
-Mami… poznáš Adama NOžičku z šiestej bé ?

Ide pohrebný sprievod a oproti nemu riadne opitý Ondro.
V tom Mišo spozoruje na čele sprievodu svojho bývalého spolužiaka Miša. Vrhne sa k nemu:
-Miško… Spolužiak môj ! Koľko rokov sme sa len nevideli…
-Prepáč, vidíš, že mám smútok. Zomrela mi žena…
-Miško ? Ty si sa oženil ? Blahoželám !

-Ako vznikne žobrácka rodina ?
-No, to som zvedavý !
-Keď si slovenský učiteľ vezme za manželku zdravotnú sestru.

-Želáte si, prosím ? – pýta sa  predavačka.
-Áno, chcel aby som darček pre muža k štyridsiatke !
-A čo ba to malo byť ?
-Ide mi o to, aby to nebolo drahé a aby som to mohla používať aj ja !

Stojí náš premiér pred vežou v Pise a vysvetľuje svojmu hovorcovi:
-Vidíš ! Nielen americký prezident, ale aj veža mi je naklonená…

Sexuje prasa s kozou. Koza kričí:
-Už niééé, už niééé…
Prasa  na to :
-Ale no, ale no…

-Vaše dieťa má veľmi málo spoločného s jeho otcom, však ? – pýta sa  sused mladej mamičky.
-Kdeže, mali by ste ho vidieť, keď mu beriem od úst fľašku !

Ministerský predseda vysvetľuje v televízii:
-Viem, že som sľúbil dvojnásobné platy… ale, dal som vari sľub, že to splním ?

-Darmo vláda tvrdí, že u nás nie je rasizmus, nie je to pravda !
-To ako myslíš ?
–Práve naopak, Na Slovensku je tvrdý rasizmus ! Pracujú iba bieli !

-Aký je rozdiel medzi fekálnym vozom a bavorákom ?
-To nemám ani potuchy.
-Bavorák uvezie väčšie hovno.

Rozprávajú dvaja pri pive:
-Keď som počul nášho prezidenta spievať, pochopil som, ako bolo možné,
že husiti zaháňali križiakov spevom.

-Bača, odkedy vás honelníci volajú prezident ?
-To odvtedy, čo som si na salaš zaobstaral dvojplatničku.

O prácu sekretárky sa uchádza nádherná, vyzývavá mladá žena.
-Viete písať na počítači ? – pýta sa jej riaditeľ.
-Možno. Ešte som to neskúšala.

Pani Bubáková volá lekára, lebo manžel sa cíti veľmi zle… Lekár vyšetrí bedákajúceho pacienta, potom povie:
-Nie je to nič vážne, ale potrebuje niečo na zvracanie.
Pán Bubák povie manželke :
-Odkáž mame, aby prišla na chvíľu…

Škót hovorí synovi:
-Okuliare si daj dole ! Je tu taká tma, že aj tak nič nevidieť !

Prechádzajú sa dvaja Židia v treskúcej zime po ulici. Obaja majú ruky vo vreckách. Opýta sa jeden :
-Povedz, ty si chorý ? Prečo nič nehovoríš ?
-Ešteže čo ? Aby mi omrzli ruky ?

Do zoznamovacej kancelárie príde zákazníčka. Vedúca jej ukazuje fotografiu :
-Tento pán je to najlepšie, čo MOMENTÁLNE máme v kartotéke, inteligentný, sympatický, vzhľadný…
-Ďakujem, – preruší ju pani, – s týmto pánom som bola už raz zosobášená !

Pán Gelb vyčítavo hovorí priateľovi v reštaurácii:
-Ale Kohn ! Stravuješ sa v  elegantnej reštaurácii, ješ ustrice a langusty, piješ francúzske šampanské a  pritom sa sťažuješ, že ti nejdú obchody…
-Áno, – odpovie Kohn. – Pretože keby mi išli, vzal by  som so sebou aj manželku !

Stretnú sa dve priateľky s kočiarikmi v parku. Jedna sa nakloní a povie:
-Jéj, ty máš ale pekného chlapčeka, celý otec. Ale s kým to vlastne máš ?!

-Počuj, Gerš,  prečo mi ty predávaš štvorkorunovú známku za tri koruny ?
-Obchodný trik. Keby som ju  nedával lacnejšie ako pošta, všetci by si ju išli kúpiť na poštu a nie ku mne !

Zhovárajú sa dvaja policajti na hliadke. jeden je smutný.
-Čo ti je ?  – pýta sa  s účasťou kolega.
-Veľmi ma bolí zub.
-Kde ,
-na tejto strane, – ukáže.
kolega DOBROMYSEĽNE radí :
-Tak prejdime na druhú stranu !

Malý Miško ochorel a lekár mu predpísal veľmi horké kvapky. Miško ich nechce užívať, ale nakoniec to dovolil dedkovi. Matka sa pýtala, prečo.
-Preto, lebo len jemu sa trasú ruky !

Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov ?
-Ani jedného ! To všetko boli zákazníci !

-Ej, ej, chlapče, – karhá učiteľka žiaka, – iba ten sex ti chodí po rozume !
Ale z neho sa vyžiť nedá !
-Že nie, pani učiteľka ? Mali by ste vidieť moju sestru !

-Ste jednoducho superklasa ! – chváli spokojný zákazník v masážnom salóne dievča a dáva mu slušné sprepitné.
-Taká technika, krásne nacvičené! Už dlho tu pracujete ?
-Pred týždňom som nastúpila.
-To nie je možné ! A kde ste pracovali predtým ?
-Vo fabrike na dáždniky na výstupnej kontrole. A tam stále len hore -dole, hore-dole…

Výstraha na plote :
-Pozor ! Dobrý pes, ale so slabými nervami !

K veterinárovi prišiel klokan s krvavým bruchom. Lekár sa ho pýta :
-Čo sa vám stalo ?
Klokan narieka:
-V autobuse mi ukradli vak !

-Moja známa nedávno dostala svoj portrét od jedného maliara.
-A portrét sa na ňu podobá ?
-Pravdaže, veď preto ho nikomu neukazuje­…

Dve ženy sa rozprávajú o veľmi známej krasokorčuliarke:
-Pozri sa, ako len sviežo vyzerá…
-Nič zvláštne ! veď tri štvrtiny života strávila na ľade !

Muž se prechádza po pláži v Kalifornii, hlboko ponorený do modlenia. Zrazu sa zatiahne obloha a zvučným hlasom prehovorí Boh:
-Pretože ma verne nasleduješ, splním ti jedno želanie.
Muž pohotovo odpovie:
-Postav most na Havaj, aby som si tam mohol kedykoľvek zájsť.
Boh odpovie: Tvoje želanie je veľmi materialistické. A naviac, vieš si predstaviť tie piliere siahajúce až na dno Pacifiku ? To množstvo betónu a ocele k ich vybudovaniu ? Veď by to vyčerpalo množstvo prírodných zdrojov. Zamysli sa ešte raz, a skús vymyslieť niečo,
čo by uctilo aj mňa.
Muž sa znovu zamyslel a konečne povedal:
-Bože, prial by som si rozumieť svojej žene. Chcel by som vedieť, ako sa cíti, na čo myslí, keď sa so mnou nerozpráva, prečo plače, čo tým myslí, keď vraví, že sa nič nedeje a ako môžem svoju ženu urobiť naozaj šťastnou ?
-Chceš na tom moste dvoj alebo štvorprúdovú diaľnicu ? – odpovie Boh.

-Ahoj, Pišta, v sobotu oslávim svoje narodeniny, musíš prísť, – telefonuje mu Fero.
-Bude u mňa fajnová spoločnosť, dámy na úrovni, slušné, tak sa podľa toho správaj.
-Neboj sa, budem slušný, tak ako sa patrí na inteligenta.
Štefan príde, dámy sa bavia, smejú sa zdá sa byť všetko v poriadku. Fero je spokojný, ale zrazu vidí, že Štefan je sám.
-Kde máš dámy, čo sa stalo, prečo si sám ?
-Ale dal som im jednu hádanku, povedali fuj, fuj a šli do záhrady.
-Ja som vedel, že niečo vyvedieš, čo si im povedal ?
-Dámy, čo je to ? Nosíte to pod bruchom, je to chlpaté a dáva sa do toho holé telo.
A je to muf !
-Ozaj, veď to je muf, –  vybehne do záhrady Fero a kričí , – dámy, dámy poďte dnu, to nie je vagína, ale muf,  poznáte to, muf na ruky !

Riaditeľ hovorí podriadenému:
-Tak vy žiadate o zvýšenie platu ? Ale to sa skutočne čudujem. Veď vy so svojim platom môžete celkom slušne vyjsť. Chce to iba, aby ste zbytočne neutrácali a obliekali sa primerane svojim príjmom !
-To je práve to, čo ma trápi, pán riaditeľ. Ja tým nudistom stále neviem prísť na chuť !

-Anička, čo by som mal pre vás urobiť, aby ste boli mojou,“ pýta sa riaditeľ novej sekretárky.
-Zamknite dvere, pán riaditeľ !

Dvaja priatelia si prenajali loď a chytali ryby na jazere každý deň. Jedného dňa chytili tridsať rýb, takže jeden z nich hovorí tomu druhému :
-Zaznač toto miesto, aby sme sa tu mohli zajtra vrátiť.
Na druhý deň, keď boli na ceste, aby si prenajali loď, opýtal sa ten istý muž svojho priateľa. -Poznačil si to miesto ?
-Áno,- hovorí jeho kamoš. – Urobil som na dno lode veľké X.
-Ty hlupák ! – hovorí prvý muž.- Čo ak nedostaneme znovu tú istú loď ?!

-Jozef, keď ťa vidím ísť so snúbenicou, vždy mi to pripomenie posledný súd !
-Ako to myslíš ?
-Nuž tak, akože vidím anjela s trúbou !

Spýtali sa čašníka, aké je jeho najväčšie želanie. Odpovedal:
-Aby hostia jedávali doma a prepitné posielali poštou !

-Fero, bol si už v ríme ?
-Bol.
-A videl si aj pápeža ?
-Samozrejme. Bol som u neho na audiencii.
-No, a aký je to vlastne otec ?
-No, kamarát, on je vcelku milý, ale tá jeho stará …

-Hugo, môžeš mi povedať, prečo tak strašne piješ ?
-Lebo milujem svoju rodinu…
-Tomu nerozumiem !
-Keď som opitý, nevládzem biť ani ženu ani deti !

-Obvinený, boli ste už niekedy trestaný ?
-Áno, pán sudca.
-A prečo ?
-Pretože ma chytili, pán sudca !

Riaditeľa navštívi priateľ v kancelárii a pýta sa:
-Čo to je ? Ty už nemáš sekretárku ?
-Nemám, dala výpoveď. Prichytila ma, ako bozkávam manželku.

Príde záujemca k jasnovidcovi. Je zatvorené a na dverách visí ceduľka:
-Vzhľadom k nepredvídaným okolnostiam som musel odísť. Vrátim sa o tri hodiny !

-Čo musí urobiť ortodoxný Žid skôr, ako začne piť čaj ?
-???
-Otvoriť ústa !

-Prečo sa Záhoráčky najradšej milujú v studni ?
-Prečo ?
-Aby mali hlboký zážitok !

Šeptá sekretárka šéfovi pri sexe :
-Miláčik, mohol by si mi kúpiť norku…
-Keď ju budeš kŕmiť a čistiť jej klietku, tak prečo nie ?

Sedí starší pán v kaviarni. po hodnej chvíli si zavolá vrchného:
-Pán vrchný, pred pol hodinou som si u vás objednal kávu. prosím vás, ZABUDLI ste ju priniesť, alebo som ju už vypil, alebo som si ju vôbec neobjednal?!

-Čo tu vy, stará ruina, robíte na maškarnom plese ?
-Ja tu predstavujem našu zruinovanú ekonomiku !

Umierajúci automechanik narieka, že musí zomrieť ani nie štyridsaťročný. Pri jeho posteli stoja kolegovia. Šéf ho chce utešiť a vraví mu :
-Filip, nesmúť, veď podľa naúčtovaných hodín si prežil sto dvadsaťšesť rokov !

-Sonička, z teba páchnu cigarety !
-Ale, mama, to ma bozkal otec !
-Otec predsa nefajčí !
-On nie, ale jeho sekretárka…

Gelb má už dlhší čas manželské problémy, ale teraz to už jeho žena naozaj prehnala. Zašiel preto Gelb k rabínovi so sťažnosťou, že včera pristihol manželku v posteli s pomocníkom.
-Čo mám robiť, múdry rabín, poraď ?!
-Vyžeň manželku !
-Nemôžem, lebo ju milujem.
-Tak vyhoď pomocníka !
-To nemôžem, lebo pozná všetky moje obchodné tajomstvá.
-Potom je to jednoduché, – povie múdry rabín. – Vyhoď posteľ !

-Koľko študentov ekonomickej fakulty je potrebné na výmenu žiarovky ?
-To neviem.
-Celá trieda. Jeden ju vymení a ostatní to od neho opíšu !

Ľudová múdrosť:
-Povedz mi, s ktorou spíš a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala !

Doktor je u milenky a nemôže sa na nič zmôcť. Veľmi ho to mrzí a aj sa tak trochu hanbí.
Ona ho upokojuje:
-Nič si z toho nerobte, pán doktor, pichnite mi aspoň nejakú injekciu­

hovorí jeden kolega druhému:
-Počul som, že vás manželka obrátila na kresťanskú vieru…
-V podstate áno… kým som sa s ňou neoženil, neveril som, že existuje peklo !

Sťažoval sa jeden cigán susedovi v prízemí, že nemôžu mať deti. Radí mu sused:
-Strč ženu do vane, zober kefu, ženu riadne vyumývaj a keď budeš hotový, vezmi metlu a zabúchaj na strop, ja prídem !

Kohn sa rozhodol, že už v ZSSR ďalej žiť nebude. Emigroval. Loďou sa dostal do Izraela. Keď sa loď s prisťahovalcami blížila ku brehom Haify, objavila sa pri  nej iná loď, plávajúca od pobrežia na more. Kohn na jej palube uvidel svojho starého priateľa Schaussa, ktorý práve opúšťal Izrael. Súčasne zakričali jeden na druhého:
-A čo si sa ty zbláznil ?!

Turista v Moskve zastaví peknú dievčinu :
-Nemáte mi rozmeniť sto dolárov ?
-Nie, pane, ale za to, že ste taký vtipný, dám vám jedno číslo zadarmo.

-Vieš, Náco, prečo nemá zavináč hlavu ?
-To teda neviem…
-Aby mu cibuľa nepálila oči !

-Slečna, smiem prosiť ?
-Prosiť smiete, ale dám vám len vtedy, keď zaplatíte !

Krátko po nežnej revolúcii vyrazil Slovák do Viedne, kde nevynechal ani návštevu bordelu.
O pol hodiny sa z jednej z izieb ozýval krik dievčaťa:
-Preboha, tým nie, tým nie !
Zbehli sa kolegyne:
-To je ten Slovák naozaj taký vyvinutý ?
-To nie ! – mávla rukou Heidi, – ale chcel platiť korunami !

V električke v Londýne cestujú priatelia a ten jeden hovorí druhému :
-Vieš, aký je rozdiel medzi klystírom a vládou ? Nevieš ? Žiaden, lebo patria na jedno miesto !
Všetci sa a ich smiech preruší vedľa stojaci pán, keď povie :
-A vy viete, aký je rozdiel medzi vami a touto električkou ? Nie ? Tá pôjde ďalej a vy pôjdete so mnou !
-Ale ja som nepovedal, o ktorú vládu ide. Tak prepáčte !
-Nevadí, ja viem dobre, že ktorá tam patrí !

Dežo je tak nadržaný, že nemôže vydržať, zvalí Aranu vedľa cesty do jarku, jeden prsník dá si do huby a jak kefuje, tak kefuje. Po ceste ide pán farár, vidí Deža a zvolá :
-Čo to robíš, Dežo, nehanbíš sa, čo robíš ?
-Čo robím, čo robím, hladný som pán farár, tak CUCÁM !
-CUCÁŠ, ale tam dolu čo robíš ?
-No, tam si, prosím  pumpujem !

V zoologickej záhrade, pred klietkami s opicami, je veľa návštevníkov. Dávajú im všelijaké dobroty a jeden kŕmi šimpanza slivkami. Ten z každej kôstku vyberie, strčí do zadku, vyberie a zje slivku aj kôstku. Na toto jeho správanie sa pýta dozorcu a ten mu hovorí :
-Viete, pred nedávnom boli tu turisti, dali mu broskyne a on sa od nich nemohol vykakať. Tak teraz každú kôstku vyskúša či mu prejde cez zadok…

Príde manžel domov a nájde ženu s milencom v posteli. Rozkričí sa :
-Ja vás oboch zahluším ! Vypili ste mi celú fľašu…

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a žehliacou doskou ?
-Aký ?
-Žehliacej doske sa ťažšie rozťahujú nohy !

-Babi, čo si taká smutná, čo máš na srdci ? – pýta sa  vnučka.
-STROJČEK !

-Každú noc sa mi sníva to isté. Stojím pred svojou bránou, na ktorej je niečo napísané. Tlačím, ale nedá sa otvoriť, – hovorí Fero.
-To je zaujímavé, – hovorí jeho priateľ, – a čo je na tej bráne napísané ?
-Ťahať !

Pani Hubicová hovorí svojej susede:
-Čoskoro budeme bývať v oveľa krajšom prostredí !
A suseda na to:
-A my budeme bývať v oveľa pokojnejšom prostredí !
-Ale čo, vy sa budete tiež sťahovať ?
-Nie, my ostaneme tu !

Arana je na gynekologickom vyšetrení. Po skončení je vraví lekár :
-Aranka, mám pre vás radostnú správu !
-Pán doktor, a je to naozaj moje ?

-Moja žena obľubuje hnedú farbu ! – vraví Lajo Pištovi. – Chcem jej dať pod stromček niečo, čo by ju prekvapilo !
-To máš jednoduché ! – povie pišta, – daj jej hovno ! Aj farbu jej ulahodíš a aj ju prekvapíš !

Dvaja dedkovia debatujú o sexe.
-„Vieš, Jožo, ja by som ešte mohol, ale keď mám s čím, nemám s kým. A keď mám s čím aj s kým, nemám zasa kde
-„Vidíš, ja taký problém nemám. Ja mám s čím aj s kým, aj kde, ale, prosím ťa pekne, načo ?“

Matka zúfalo zalamuje rukami a s plačom sa pýta svojho dospievajúceho syna :
-Prečo si si dal tú hlavu ostrihať dohola ?
Chlapec len pokrčí ramenami. :
-Čo chceš ? Stále si mi hovorila, aby som si bral príklad zo svojho otca.

-Dedko, čo ste to kúpili ?
-Dva rožky, jedno vajce a mlieko.
-Vy dôchodcovia stále niečo oslavujete !

-Kde to spejeme ?
-prečo ?
-kedysi boli čínske perá. Dnes je čínske všetko !

-Ocko, na čo má slon taký dlhý chobot ? – pýta sa  synček v zoologickej záhrade.
-Tým chobotom sa slon nažerie, – vysvetľuje ocko.
-Skutočne ? – diví sa chlapec. – A ja som si myslel, že ho má na niečo iného, keď som videl jeho slonicu zozadu !

-Jožo, máš ku mne dôveru ?
-Áno, mám.
-Tak mi požičaj stovku !
-Dôveru síce mám, ale nemám stovku !

Istý Gabrovčan bol dlžná jeden leva. Veriteľ mu nedal pokoj. Každý druhý deň ho na ňom vymáhal. Vždy, keď prišiel, ponúkol mu Gabrovčan cigaretu. Po deviaty raz vytiahol však zápisník, pozrel doň a prehlásil:
-Tak už dosť ! Už si ten leva prefajčil…

-Čo stojí vaňové kúpanie ?
-desať korún.
-Tu máte päť korún a naplňte mi vaňu do polovice !

-Chcem sa dať rozviesť, pán sudca! Môj muž ma nikdy nepočúva !
-Je to pravda ? – pýta sa  sudca manžela.
-Čo hovorila moja žena, pán sudca ?

-Vieš, čo je to pluralizmus ?
-Nie.
-Tak ti poviem: prvý diskutujúci vraví: „Ako správne poznamenáva pán minister“  a druhý mu odpovie: „Ako veľmi správne poznamenáva pán minister“ !

-Dežo, čo robíš ?
-papierovú robotu.
-Ty ?
-Hej, pálim vrecia od cementu !

-S manželom máme SPOLOČNÚ vkladnú knižku, – chváli sa pani Zlatica susedke.
-A nemáte s tým problémy ?
-Vôbec nie, my to máme podelené. manžel vkladá, ja vyberám !

-Pani Hermína, môžem vám zatelefonovať ?
-Máte moje číslo ?
-Nie.
-Tak nemôžete !

-Počuj, prečo je tá tvoja žena dnes celý deň tak ticho ?
-Vieš, dal som jej do krému na tvár trochu cementu !

-Dnes sa bez peňazí nikam nedostaneš !
-A s peniazmi ?
-S tými radšej ani nevychádzaj z domu !

-Tak som po prvý raz v živote súložila vo vlaku, práve keď sme prechádzali cez tunel !
-A aké sú tvoje dojmy ?
-Zmiešané. On ho mal dlhý, ale tunel bol krátky !

-A čím sa živíte vy ?
-Ja ? odhŕňam sneh,
-Čo ste sa zbláznili, teraz v júli ?
-A môžem ja za to, že teraz sneh nepadá ?!

-Ako poznáme na nudapláži slepého ?
-Ako ?
-Jednoducho. Nestojí mu !

Schwarz hovorí priateľovi Gelbovi:
-Čo si budeme nahovárať, tvoja manželka je taká špata, že jej niet páru
v širokom okolí! Kde si mal oči, keď si si ju bral ?
-Viseli na vene.

V kaviarni si objednáva hosť:
-prineste mi, prosím, FĽAŠU sektu !
-SUCHÉ, a lebo polosuché ?
-A mokré NEMÁTE ? Viete, ja som strašne smädný !

-Dežo, čo bolo na tej operácii najťažšie ?
-Spomenúť si, či je apendix vľavo alebo vpravo !

Veriaci sa sťažujú rabínovi, že v mestečku zomrel mladý Žid od hladu.
-To nie je možné, – hovorí šokovaný rabín. – Žid nemôže zomrieť od hladu… prečo neprišiel k nám po almužnu ?
-Hanbil sa…
-Tak vidíte ! Povedal som vám, že Žid nemôže zomrieť od hladu ! Ani on nezomrel od hladu, ale od hrdosti !

Vzhľadná slečna nastúpila do električky. Vojak Kudla jej galantne uvoľnil miesto. Slečna si sadla a s okúzľujúcim úsmevom  povedala:
-Vy ste gavalier !
-Ba nie, – odpovie vojak Kudla, – ja som tankista !

Sudca si zapisuje osobné údaje svedka :
-Meno ?
-Samuel Kohn.
-Bydlisko ?
-RAMBACHOVA sedem .
-Povolanie ?
-Starinár.
-Náboženstvo ?
-Dobrá otázka… Volám sa Kohn, bývam na RAMBACHOVEJ ulici, som starinár.…
tak môžem byť ja budhista ?!

Paradox :
-Prežiť nádherné minúty v hodinovom hoteli.

-Ako ten čas letí: ešte nedávno sa naša Helenka učila chodiť… a teraz už šliape chodník v samotnej Bratislave !

-Mal by si sa lepšia učiť, Miško. lebo prepadneš !
-Nemaj obavy, ocko, pani učiteľka si dala záväzok, že v jej triede neprepadne ani jeden žiak !

Zákazník sleduje štetku, ako si natiera svoju prevádzku vazelínou.
-Prečo to ? – pýta sa potenciálny milenec.
-Aby to pekne kĺzalo !
I vezme muž retiazku od hodiniek a ovinie ňou svoj orgán so slovami :
-Aby som náhodou nedostal šmyk !

Pišta hovorí svojmu susedovi :
-Ja jednoducho nemám na ženy šťastie !
-Áno, ja viem, tvoja prvá od teba ušla.
-To je pravda, ale čo je ešte horšie: tá druhá ostala !

-Ondrej, a či vieš, aký je rozdiel medzi vdovcom a rozvedeným ?
-Pravdaže, Fero, vdovec vie, kde jeho žena leží.

-Kto by mi vedel povedať, že aká je to platonická láska ? – pýta sa v triede pani učiteľka žiakov. Prihlási sa Dežko a povie:
-Pani učiteľka, to je taká, keď žena ľúbi muža pre jeho plat !

-Nácko môj, keď sa so mnou oženíš, budeš sa mať veľmi dobre, prídeš z roboty a bude ťa čakať teplá večera, –  hovorí mu Ilonka.
Je po SVADBE, Nácko príde z roboty a Ilonka sedí na peci.
-Čo robíš, miláčik, prečo sedíš na peci ?
-Drahý môj, nevidíš, zohrievam ti večeru !

-Čo je to silikóza ?
-???
-Ľudový názov pre vystužený prsník.

-Drahá, kedy si ma už konečne vezmeš ? Takí muži ako ja predsa nerastú len tak na stromoch !
-Áno, muži ako ty preskakujú z konára na konár !

Čerstvo vydatá Olinka šepká svojmu mužovi :
-Manželstvo prináša do života hudbu !
-Áno, naučil som sa hrať na druhé husle !

Na družstve je revízor. Po kontrole ide večer aj s Dežom po ulici, šmykne sa a spadne do jamy s vápnom. Dežo ho z nej vytiahne a revízor mu hovorí :
-Prosím vás, len nikomu nepovedzte, čo sa mi stalo.
-Nebojte sa, nepoviem, ale vy nikomu nepovedzte, že som vás odtiaľ vytiahol !

Po previerkach ide Dežo na dve deci červeného a kamaráti sa ho pýtajú, ako sa má.
-Zle, chlapci, zle. Musíte mi zohnať loď a prostitútku !
-A to je čo za volovinu ?!
-Žiadna volovina, komisia mi povedala, že som na druhom brehu a nemám pomer !

Príde pán k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, ja keď zbadám blondínku tak sa mi postaví tak, že mi trhá nohavice.
Doktor na to:
-Také lieky proti tomu ešte nevynašli, ale vyskúšam osvedčenú metódu.
Zoberie reťaz a omotá hu okolo vtáka, nôh a pásu. Po odchode od doktora si pán vykračuje po ceste a oproti ide blondínka. Keď ju zbadá až ho potrhne a spadne do priekopy. Príde k nemu tá blondínka a pýta sa ho, či nepotrebuje pomoc. Pán kŕčovito reve:
-Choď preč, ty cundra, lebo mi ho odtrhne !

Veľká lúka je rozdelená plotom. Na jednej strane plota je krava, na druhej býk, Krava mu hovorí:
-Ty nie si býk, ale vôl, lebo inač by si pri mne bol.
Tak sa vôl rozbehne a preskočí plot. A povie krave :
-Ja nie som býk, ale vôl, lebo plot mi vajca utrhol !

-Pán čašník, v tej jaternici bol na konci kus handry, – sťažuje sa hosť.
-Nezabúdajte, že ste v jednotke. Tá handra je tam na to, aby ste si po jedle mohli utrieť ústa, – vysvetľuje pohotový čašník zaostalému sedliakovi z kopaníc.

Humanitárna nadácia sa usiluje získať rabínovu podporu.
-V poriadku, – povie rabín, keď si vypočul ich argumenty. – Veľmi rád sa pridám k vám. Prácu si rozdelíme. Vy presvedčíte bohatých, aby dali príspevky, a ja prehovorím chudobných, aby ich prijali.

Príde muž do cestovnej kancelárie:
-Máte nejaký liečebný pobyt v horách pre moju ženu ? Najlepšie s lavínovým nebezpečenstvom…

Muž príde večer z roboty, žena ho už čaká v predizbe a máva mu pred očami vreckovkou. -Nepatrí náhodou tvojej sekretárke ?
-Pre boha a kde si ju našla, miláčik ? – pýta sa manžel.
-Ja som ju nenašla, keď chceš vedieť, ale náš sused ju objavil na tvojom nočnom stolíku !

Pani navštívi po Vianociach v nemocnici manžela :
-Tak ako sa ti páči môj nový kostým ?
-Kúpila som si ho pod stromček, za tú úrazovú poistku, ktorú nám vyplatili, keď ťa pred týždňom zrazilo auto !

tehotná mladá pani prišla na prvú kontrolu. Všetko bolo v poriadku a doktor jej na koniec vyšetrenia oznámil:
.Tak ( a o dvadsaťdva týždňov porodíte zdravé dieťatko…
-Budúca mamička sa začuduje:
-O dvadsaťdva TÝŽDŇOV, pán doktor ? Nie o dvadsaťsedem týždňov ?
-Nie, určite tak ako som to povedal ja !
-Panebože ! Veď ja som sa predvčerom vydala za nesprávneho muža !

Jožko a Marienka dostávajú od otca týždenne jednu korunku do pokladničky. Z úspor si majú navzájom kúpiť darčeky pod stromček. Jedného dňa pribehne Marienka za otcom s hurónskym revom :
-Jožko je taký naničhodník ! Ustavične pchá svoje korunky do mojej pokladničky !

V krčme :
-Tak čo, dáme si po vodke, alebo po papuli ?!

Dvaja bezdomovci konštatujú:
-Dnes sme ešte neobedovali. Ani kvapku !

Otec sa vrátil domov z rodičovského združenia a hneď SPUSTIL na syna:
-Je to PORIADNA hanba, že práve ty musíš byť zo VŠETKÝCH najhorší !
-Ale otec, mohlo by to byť aj horšie…
otec sa nahnevá ešte viac:
-Prosím ťa, ako horšie ?
-Nuž, keby nás bolo v triede päťdesiat…

Majiteľ poškodeného auta sa pýta odhadcu:
-Koľko vlastne dostanem za to auto ?
Ten porozmýšľa a pre istotu sa spýta:
-A je plne natankované ?

Istý Kysučan bol ráno na spovedi, kde sľúbil, že už viac nebude piť. Toho istého dňa išiel kňaz okolo krčmy, z ktorej práve vychádzal spomínaný sedliak. Stretnúc sa s ním, sedliak hovorí:
-Už z toho nič nebude, pán farárko, čo sme si sľúbili. Pilo sa,
pije sa, a aj sa bude piť !

Zákazník príde pred Vianocami pre auto do opravovne a za stieračom je lístok:
-Všetko najlepšie ! Chlapci z opravovne !
Veľmi ho to potešilo. Zdvorilosť teda ešte nevymrela.
O tri dni si znova zašiel pre auto. Opäť našiel lístok, teraz za volantom:
-Všetko najlepšie od chlapcov z opravovne – druhá upomienka !

Žid cestuje v lietadle. Zrazu sa pri ňom zjaví anjel a hovorí:
-Vyskoč ! o chvíľu lietadlo spadne !
-ŽId ho ignoruje, no anjel znova:
-VYSKOČ ! lietadlo o chvíľu spadne !
Žid nad tým pouvažoval a radšej vyskočil Pri nebeskej bráne mu Peter hovorí :
-Ideš do pekla, pretože si spáchal samovraždu !
-Ale ja ? Veď anjel mi povedal, aby som vyskočil.
-ktorý anjel to bol ? Ukáž prstom !
-Tento !
Peter sa zamračil na anjela a hovorí :
-Ale, Adolf ! Žarty nabok !

-Mal niekedy váš manžel problém s pitím ?
-Nie, on pil vždy bez problémov…

-Aký je rozdiel medzi bleskom a elektrinou ? – pýta sa  učiteľ.
Žiak odpovedá:
-Blesk je grátis.

Moderná domácnosť:
-Nemôžem sa už na teba pozerať, Karol, ako drieš, – volá manželka na muža.- Zatvor, prosím ťa, tie dvere do kuchyne !

pýta sa  priateľ priateľa :
-Býva aj tvoja žena namrzená, keď jej odporuješ ?
-Odkiaľ to mám vedieť, prosím ta ?!

Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
-Dobré ráno, sestry.
-Dobré ráno, brat náš. – odvetia mníšky – Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spusti l:
-Synu…
-Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele !
-Čože ?!
-Prepáčte, otče ! – došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné. – Čo ste chceli povedať ?

Na predvolebnom mítingu.
-Človeče ja vás nechápem. Pred chvíľou ste po nich hádzali paradajky a teraz, keď odchádzajú tak im tlieskate.
Občan to zdôvodní:
-Nó… zostalo mi zopár paradajok a tak ich chcem prilákať naspäť na tribúnu.

Premiér sa vezie autom z mítingu domov. Zrazu skríkne na šoféra:
-Zastav ! Nechal som na tom mítingu dobrý dojem !

Dežko spomína :
-V škole som sa učil veľmi zle. Mamu preto každú chvíľu volali do riaditeľne. Potom som sa začal učiť lepšie a tak si mama a riaditeľ museli nájsť na kefovačku iné miesto.

Stretne Oidipus Sizyfosa a zdraví ho:
-Hi, Rolligstone !
-Hi, Motherfucker ! – odzdraví mu Sizyfos.

Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamysli a vraví :
-Človeče, keby nebol ten internet, sedel by som cely deň pri telke !

Sedem divov socialistického systému :
-Všetci majú prácu.
-Hoci všetci majú prácu, nikto nič nerobí.
-Hoci nikto nič nerobí, plán je plnený na sto percent.
-Hoci je plán plnený na sto percent, nikde nič nie je.
-Hoci nikde nič nie je, všetci všetko majú.
-Hoci všetci všetko majú, všade sa kradne.
-Hoci sa všade kradne, nikde nič nechýba !

-ČAŠNÍK ! Na POHÁRI mám stopy po rúži !
-Tak by ste sa nemali tak veľmi maľovať, pane !

-Počujte, Monika, – hovorí šéf sekretárke, – tu píšu, že na našej planéte sa za deň uskutoční jeden milión pohlavných stykov!
Sekretárka pokrúti hlavou:
-A koľko sa ich ešte uskutoční v noci…

Traja Židia sa prechádzajú po morskom pobreží, keď zrazu prídu na nudistickú pláž.
-Aká poburujúca nehanebnosť ! Aká hanba… Zákon by mal tvrdou rukou zasiahnuť proti naháčom ! – rozhorčoval sa najstarší.
-Povedzte, – pýta sa jeho spoločník mladšieho, – ten starý je naozaj taký ortodoxný ?
-Kdeže, on a ortodoxný ! To ste ale úplne vedľa ! On má totiž veľkoobchod s plavkami !

Šéf rehabilitačného strediska pre stuhnuté údy prijíma novú zamestnankyňu :
-A máte nejakú prax ? – pýta sa.
-Samozrejme, – na to masérka. – Tri roky som u nás v družstve robila dojičku !

Do kupé vo vlaku vojde pán, v ktorom sedí mladá dáma. Posadí sa naproti a pýta sa: -Keď sa smiem spýtať, kde ráčite cestovať, mladá pani ?
-Do Bratislavy, idem si pozrieť „Predanú nevestu“
-Áno ? A Fidélia ste už videli ?
Dáma si premeria pána očami, a povie:
-Nevidela, vy sviniar, a opovážte sa ho vytiahnuť. Kopnem vám do neho
a dám poriadnu po papuli !

Sekretárka oznamuje vzácnemu hosťovi:
-Pán riaditeľ je práve na služobnej ceste, ale vy nemusíte čakať.
Prosím, choďte do jeho pracovne, hneď vás prijme.

Jeden múdra pán povedal :
-Lož má krátke nohy, ale väčšinou pekne modelované !

Šéfredaktor upozorňuje redaktora:
-S tým osočovaním opatrne, pán redaktor, ja tie sračky tiež nečítam, ja som len šéfredaktor !

Riaditeľ hladká sekretárkin nádherný zadok a vzdychne:
-Jaj, Evička, keby ste aspoň polovicu z tohto mali aj v hlave…

-Aký je to superčašník ?
-To je taký, ktorý dokáže zriediť aj vodu.

Novú plavovlasú sekretárku prvý deň požiadajú, aby pripravila kávu. Nikdy predtým to nerobila, tak si vzala termosku a zašla do neďalekej kaviarne.
-Prepáčte, zmestí sa mi do tej termosky šesť šálok kávy ?
-Celkom určite !
-To je super. Tak mi dajte dve pressá s cukrom, dve bez cukru a dve viedenské !

Po manželskej hádke:
-Musím uznať, že tento raz si mal pravdu, – hovorí manželka.
-Odpusť mi to, ak môžeš ! – prosí manžel.

hovorí slečna kamarátke pri barovom pulte :
-Keď sa nedostanem do desiatej do postele… tak sa pôjdem domov vyspať !

-Džentlmeni ešte nevymreli, – hovorí pani Nadšená susedke. – Práve dnes som videla, ako jeden muž držal dáždnik nad hlavou jednej dámy, keď ona vymieňala pneumatiku na aute !

-Tak to je ozaj vrchol ! – kričí riaditeľova žena na svojho muža. – Dozvedela som sa, že si svojej sekretárke kúpil briliantový prsteň !
-Pozri, Šarlota, tá sekretárka je moja pravá ruka. A prečo by som nemohol mať na svojej pravej ruke briliantový prsteň ?!

-Vieš, že židovský národ je najoptimistickejší na svete ?
-A to už prečo ?
-Lebo už vtedy z neho odrežú, keď vôbec nevedia, aký veľký bude.

-Bolo to vynikajúce, – hovoril erotickej masérke. – Môžete sa mi na neho podpísať ?
-Rada, milý pane, – usmiala sa umelkyňa, – ale teraz už stačia aj iniciálky.

-Kam si dala tú tisícku, ktorú som ti včera dal ? – pýta sa Kohn manželky.
-Použila som ju na náboženské účely.
-Na náboženské účely ?!
-Kúpila som si za ňu klobúk. Naozaj nemôžeš chcieť, aby som chodila do chrámu v tom starom !

Po ceste ide jazdná polícia na koňoch a jeden policajt hovorí tomu druhému:
-Ty sa máš, tvoj kôň vie skákať cez prekážky, no ten môj neustále padá do dier na vozovke…
-Tak si ho poď vymaniť, ja radšej budem padať do výmoľu, než aby som po každom skoku cez závory utekal pred idúcim vlakom !

-Čo sa ti najviac páčilo  v Tatrách ?
-Že pohľad na tú krásu vyrazil svokre dych !

Zapamätajte si :
-Sliepka by ZBLEDLA od závisti, keby videla, čo všetko znesie študent…

Rabín vo svojej kázni bičuje svoje ovečky :
-Je v poriadku, že podvádzate, lebo z toho máte aspoň osoh. Aj to je v poriadku, že smilníte. Smilstvo je síce hriech, ale aspoň prináša rozkoš. Ale už vôbec nie je v poriadku, že tu ustavične nadávate, vy smradľaví niktoši !

-Od rána sa mi myšlienky preháňajú hlavou…
-Pochopiteľne, keď sa nemajú kde zachytiť !

Pani nečakane prekvapila slúžku s poštárom:
-Ale, Marika, čo by na to povedal pán, keby som mu to prezradila ?
-Nerobte to, prosím, veď viete aký je žiarlivý…

Heslo mesiaca:
-Ak sa ti to po prvý raz nepodarí, tak potom parašutizmus nie je pre teba !

-Kde máte môjho psa ?
-Grg…

Rabín vidí, ako sa počas pôstu Kohn napcháva v reštaurácii. Osopí sa na neho:
-Takto ty dodržiavaš rituály sviatkov ?
-Pozri, rabín, – odvetí Kohn a pokojne konzumuje ďalej, – dnes som dostal predvolanie na daňový úrad, veriteľ ma dal na súd, utiekol mi pokladník aj s kasou… toto majú byť pre mňa sviatky ?

Manžel prišiel v deň výplaty domov riadne nacenganý. Manželka skontrolovala peňaženku a začne nedávať:
-Toľké peniaze si musel prepiť ? Mohli sme ich dať radšej do banky !
-A čo som sprostý ? V banke mi dajú iba štyri percentá úrok, a v krčme štyridsaťpercentnú slivovicu !

-Laco, si špinavý na tvári !
-To nevadí, ja už dlho nie som vo svojej koži !

Kohn a Weiss sa prechádzajú, keď na nich nejaký uličník začne vykrikovať:
-Sprostí Židia, sprostí Židia!
Kohn dá chlapcovi peniaz a prechádzajú sa ďalej. Weiss nič nechápe:
-Nazval nás hlúpymi židmi, a ty si mu dal peniaze ?!
-No, áno… Urobí to aj druhým, lebo si myslí, že aj oni mu dajú peniaze.
-No a ?
-No a… raz ho niekto určite prefacká !

Čakám na teba v tomto nečase už vyše hodiny, – hovorí dievčaťu nahnevaný mladík.
-Ale miláčik, predsa som ti povedala, že sa možno dve tri minúty omeškám !

-Vraj si si založil rodinu ! je to pravda ?
-Je, lenže neviem kam !

-policajt sa pýta vodiča, ktorého zastavil, pretože vošiel do protismeru :
-Pán vodič, vy ste pred jazdou pili ?
-Kdeže, nepil, mám len šestnásť dioptrií a nevzal som si okuliare !
-Šestnásť dioptrií ? – zdesil sa policajt. – A to ste išiel autom ?
-Akým autom ? – diví sa vodič. – Normálne sa vozil na kolotoči, než ste sa tu objavili vy !

Kohn študuje ceny na jedálnom lístku novej Gelbovej reštaurácie:
-Ty, Gelb, a to sa nehanbíš za takéto strašne vysoké ceny ?
-Ja sa mám hanbiť ? Nech sa hanbia tí, čo ich dokážu zaplatiť !

Malý Janko vystrája, behá, skáče po posteli a jeho mama sa už nemôže na to pozerať tak nahnevane mu povie :
-Keď neprestaneš, uvidíš, že ťa dám ježibabe !
-Ale mama, čo ma chceš už teraz oženiť ?

-Moja Zuzka je veľmi múdre dievčatko, – chváli sa pani domáca pred návštevou. – No povedz, Zuzka, koľko je dva krát tri ?
-Päť !
-Vidíte, pomýlila sa len o dve !

Rozprávajú sa dve susedky :
-Aj tvoj muž je blázon do záhradky ?
-Nie, môj je OBYČAJNÝ blázon !

-Sedí mi ten klobúk, miláčik ?
-Určite, veď ti zakrýva celú tvár !

-Nejde mi obchod, rabín, – ponosuje sa Gelb. – Oproti mne má obchod Kohn, a tomu sa darí skvele. Ako sa to dá vysvetliť ?
-Vieš, Kohn sa stará len o svoj obchod, ale ty aj o svoj, aj o Kohnov, a to je na teba priveľa. Preto sa ti nedarí !

V erotickom salóne :
-A nemohol by som dostať zľavu, keď som impotent ?
-Zľavu ? Pozrite na tie moje mozole !

Móric preťahuje Sáru a tá mu hovorí :
-Móricko, miláčik, ohoľ sa !
-Teraz sa mi nechce, nestačí ráno ?
-Ale ja myslím, že tam dolu sa to ohol !

-Moja Jolana má teraz fajnovú robotu vo Viedni, –  hovorí Ilona Irme.
-Veď aj tá moja, –  chváli sa Irma. – Tá je zas v Piešťanoch a zastupuje tam manželky pacientov !

-Aký je to sex po taliansky ?
-Aký ?
-Tridsať sekúnd predohry, päť sekúnd orgazmu a štyri dni rozprávania všetkým okolo, aký som bol dobrý !

Majstrovi holičovi sa podarilo už druhý raz pri holení porezať zákazníka. Preto sa snaží odviesť pozornosť:
-Vy ste už u nás niekedy boli ?
-Nie. O ruku som prišiel vo vojne !

Lev. osol a líška sa vybrali na lov. Ulovili veľa zvierat. lev kázal oslovi, aby ich podelil. Osol korisť rozdelil na tri rovnaké časti a vraví :
-No, teraz si berte !
-Lev sa nahneval, zožral osla a kázal líške, aby to podelila znova. Tá si všetko nakládla na svoju kopu a levovi nechala len trošku. A le zase reve:
-Ty si ale MÚDRA, kto ťa naučil tak dobre deliť !
-A líška vraví :
-A s tým oslom nebolo nič ?!

-Obžalovaná, vy teda tvrdíte, že ste svojho muža počas futbalového prenosu nezastrelili ?
-Nie, pán sudca !
-A čo boli jeho posledné slová ?
-Strieľaj ! Vystreľ už konečne, ty stará škatuľa !

-Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali ? – pýta sa on jej.
-Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo ! – odvetí ona.
-Čo ? Ty si ešte nikdy nebola s mužom ?
-To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu !

Príde Arana k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, som tehotná, ale to dieťa nechcem. Poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob !
-Dežo porozmýšľa a povie:
-Pite veľa vody a nechoďte na záchod. Ono sa to možno utopí !

-Vo vašom stave platí len jedno, – hovorí policajt opitému vodičovi. – Ruky preč od volantu !
-Čo ?! – zdesí sa vodič. – Keď som ožratý, mám ešte aj šoférovať bez rúk ?

Rozprávajú sa dve susedky :
-Čo vlastne robí váš muž ?
-Je u kriminálnej polície.
-A ako sa mu tam páči ?
-Neviem, odviedli ho tam len pred hodinou…

-Vieš, Pietro, Tina je krásna, ale Giovanna je inteligentná. Čomu by si dal prednosť, kráse alebo inteligencii ?
-Ani jednému, ani druhému, ja si chcem vziať teba !

Pacient sa sťažuje:
-Pán doktor, trpím nespavosťou !
-Predpíšem vám dobrý liek na potenciu.
-A od toho zaspím ?
-Nie. Ale bdenie bude pre vás určite zaujímavejšie !

-A tá vaša dcéra mi bude verná ? – pýta sa  ženích budúcej svokry.
-Bodaj by nebola. Veď za SLOBODNA bola už piatim chlapcom verná !

-Ľúbim ťa Helenka ! Vydaj sa za mňa !
-Teraz to nejde. Predvčerom som sa vydala za jedného idiota, ale poinformuj sa tak o mesiac, dva !

Nepozorný vodič prešiel na dedina psa. Vystúpil z auta a vydal sa hľadať majiteľa. Našiel ho v krčme medzi štamgastami a zatváril sa pred ním previnilo:
-Pane, prešiel som vám psa a rád by som vám ho nahradil !
-No, to som šťastím bez seba !, – nahnevá sa majiteľ. – prídem o psa a ešte budem mať výdaje… Koľko máte okolo krku ?
-Prečo vás to zaujíma ,
-Pretože budem potrebovať nový obojok a tiež postaviť väčšiu búdu !

Manžel neočakávane prišiel domov zo služobnej cesty a zastihne svoju ženu s cudzím mužom.
-Čo to má znamenať ?! Čo to tu robíte ? – pýta sa  šokovaný.
-Muž mlčí a rýchlo sa oblieka.
-No tak kto je to, do riti ! – vytáča sa manžel čoraz viac a obracia sa na svoju ženu :
Chlapík je už oblečený, mlčky vypadne a manželka bezradne pokrčí plecami :
-No, to naozaj neviem, kto to je, miláčik ! prišiel k nám pred tromi dňami a hovoril, že ťa dobre pozná a že na teba musí počkať !

V škole:
-prečo si, dežko, SLOVO kritika napísal s ypsilonom ?
-lebo je to tvrdá kritika !

-Miláčik, – vraví manžel unavenej manželke, sexuálnej pracovníčke, vracajúcej sa z práce, – kúpil som ti papagája !
-No a čo ? – pokrčí plecami umelkyňa lásky, – o jedného vtáka viac alebo menej, to už je jedno !

-Pán doktor, moja žena ma považuje za žrebca !
-Buďte rád. K manželskej kríze dôjde až vás bude považovať za vola !

Návrh na riešenie krádeží zemiakov z gadžovských polí:
-Striedať zemiakové pole s mínovým !

Američan vraví pri návšteve Slovenska :
-Vy, Slováci, mi pripomínate stromy ?
-Stromy ? Ako to myslíte ?
-No, tí hore majú koruny a tí dole sú holí !

Dvaja poľovníci nájdu nahú ženu na čistinke v lese. Jeden hovorí :
-Zdeno, už sme tomu diviakovi na stope, slečna hovorila, že ju práve znásilnil nejaký kanec !

Polícia búcha na dvere slečne, ktorá prevádzkuje verejnoprospešnú činnosť.
-Otvorte, tu je polícia !
Slečna sa pretiahne, zívne a unudene sa spýta:
-A koľkí ste ?!

Pani Blahová oznámi po návrate z prechádzka svojmu mužovi, že k nim prídu večer na návštevu Petrášovci. Pán Blaho pokrčí plecami a zamieri do chodby zo stojana dáždniky.
-Nepreháňaš to trochu ? – napomína manžela. – Petrášovci sú predsa slušní ľudia a nič by neukradli !
-No, ja by som bol len nerád, keby spoznali svoj dáždnik !

-Koľko politikov je treba na výmenu žiarovky ?
-Štyria ! jeden ju vymení a traja to poprú !

Nápis nasprejovaný na múre školy:
-Jožo je somár, aj keď to zotrie !

Príde Mara k doktorovi a sťažuje si:
-Pán doktor, pomôžte! Hovoria mi, že ju mám veľkú ako skriňa !
-Pozrieme sa na to, – vraví doktor. – Choďte tam za plachtu a vyzlečte sa.
Po chvíli ide aj doktor za plachtu a hnevá sa:
-Boha ! Kto sem postavil tú skriňu ?!

Sluha James hovorí lordovi Charlesovi Nortonovi :
-Mylord, je tu poisťovací agent. Prišiel sa vás spýtať, či nechcete uzavrieť životnú poistku ?
-A akú výhodu by to pre mňa malo ? – pýta sa lord.
-No, pre vás žiadnu, ale v prípade vášho úmrtia, by lady Grace dostala veľmi slušnú čiastku.
-Aha ! James, spýtaj sa ho či by ma nemohol radšej odistiť !

Pýta sa Fero Miša :
-Vieš kde sú ženy najčernejšie ?
-Neviem. – odvetí Mišo.
-No predsa v Keni !
-HEJ… ? A kde majú tú keňu ?

Mladý muž ide po ulici. Stretne staršiu ženu a pýta sa jej:
-Babička, ako sa najrýchlejšie dostanem do nemocnice ?
-No…. ak ešte raz povieš babička, tak si tam okamžite !

Nápis na verejnom záchode :
-Život je na hovno, uterák na ruky.  !

Hovorí policajt šoférovi:
-Pán vodič, vy ste podstatným spôsobom prekročili rýchlosť !
-Akože, veď je tam značka „Zákaz predbiehania“ !
-Čo to má spoločné s vašou rýchlosťou ?
-Nó… šiel som tak rýchlo, aby ma nikto nepredbehol.

Eržika sa chce vydávať, ale má priveľké nároky. Zájde do zoznamovacej kancelárie :
-Hľadám muža, ktorý nepije, nefajčí, nehrá karty, nechodí na futbal a neobzerá sa za ženami. Máte niečo také pre mňa ?
-Áno, MÁME. Z mramoru !

-Čoskoro budem mať osemnásť a ešte som panna ! Nie je to hrozné ?
-Nie je ! Horšie by bolo, keby si bola rok po svadba a bola stále panna…

Umiera starý Žid. Okolo sedia príbuzní a priatelia a spomínajú, aký to bol dobrý človek a ako zle sa k nemu všetci chovali. Na smrteľnej posteli ho všetci prosia o odpustenie.
-Dobre, odpustím vám s jednou podmienkou. Musíte mi sľúbiť, že keď zomriem, strčíte mi do zadku kaktus !
-Kaktus ?!
-Áno, to je moje posledné želanie… – povie Žid a naposledy vydýchne.
Príbuzní teda splnia jeho posledné želanie a strčia u do zadku kaktus. Vtom niekto zvoní. Otvoria dvere a tam policajti, ktorí s ihneď prísne pýtajú :
-Kde máte toho neľudsky umučeného Žida ?!

Ráno po svadobnej noci sa roztržitý profesor zobudí, pozrie ne vedľajšiu posteľ a prekvapene zvolá:
-Matejková, a vy tu čo robíte ?!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Moja manželka pochádza z dvojičiek !
-A nikdy sa ti nestane, že si ich pomýliš ?
-Ani nie… Jej brat totiž nosí bradu !

Partia narkomanov pofajčieva trávu. Zrazu jeden z nich skríkne.
-Idú policajti !
Všetci schovávajú svoje cigarety a jeden strčí nedofajčenú cigaretu do hodín s kukučkou. Policajt nič nenájdu, ale práve vtedy vystrčí z hodín hlavu kukučka a pripitým hlasom skríkne:
-Hej, ty, prvý zľava, koľko je vlastne hodín ?
-Dve, – povie oslovený.
-Okej… tak kukuk, kukuk !

-Otče, zhrešil som! Daroval som žobrákovi dve penny, – spovedá sa Škót.
-Ale synu, – opraví ho farár, – to predsa nie je žiadny hriech.
-Vážne ? – čuduje sa Škót. – Tak prečo k vôli tomu už pol roka nespím… ?

Mladá Gabrovanka bola u svojej rodiny na návšteve. Keď odchádzala, zastavila sa vo dverách a zvolala:
-Nezabudla som si tu nič ?
-Vari si niečo priniesla, aby si tu mohla niečo zabudnúť ?! – poznamenal otec.

-Ako sa dá chytiť AIDS tipovaním ?
-To veru neviem.
-keď spíš so šľapkou a tipuješ, že ona nemá AIDS…

-Drahý, vieš, že moja mama má zajtra narodeniny ?
-Doboha ! Každý rok to isté !

Výkrik hrobára:
-Čo je toto za debilný cintorín ?! Aha ! Zase nafta !

Trochu pesimizmu:
-Čo je to život ?
-Spôsob, ako počkať na smrť !

-Viete, aká je to totálna korupcia ?
-Aká ?
-Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal !

Filozofuje Kohn za kaviarenským stolíkom:
-Žena je ako životná poistka !  Čím je človek starší, tým je drahšia !

Riaditeľ sa pýta sekretárky :
-Prosím  vás, Hedviga, aký deň máme dnes ?
-Služobne piatok, súkromne neplodný !

-Slečna, vy máte ale krásne zelené oči ! – hovorí Matej svojej novej slečne, s ktorou sa zoznámil za noci na opustenom mieste.
-Skutočne sa vám moje oči páčia ? – pýta sa  pre istotu ona.
-Áno, veľmi ! A sú naviac také veľké !
-Tak keď vám k tomu ešte nevadí, že sú tri, tak vás predstavím rodičom, čakajú tam v tom lietajúcom tanieri na kopci !

-Kúpil som si termosku, – vraví Kohn priateľovi. – Je to vynikajúca vecička. V lete udržuje čaj v chlade, v zime v teple !
-Vieš, čomu nerozumiem, Kohn ? – pýta sa priateľ. – Odkiaľ tá termoska vie, kedy je leto a kedy zima ?

Kupec so sviňami poslal svojej žene telegram:
-Večerný vlak svine neberie. Vrátim sa domov až zajtra ráno !

Inzerát :
-Predám kalkulačku ruskej výroby, na propán bután !
-Značka : úsporná prevádzka.

Prebieha skúška z fyziky. Profesor hovorí:
-Otázka pre tých, ktorí chcú jednotku: čím sa meria elektrické napätie ? Pre dvojkárov : čím sa meria elektrické napätie. a/ voltmetrom, b/ ampérmetrom, c/ ohmmetrom ! Otázka na trojku : nemeria sa náhodou elektrické napätie voltmetrom ?!

Kirschbaum sa oblieka, keď u neho zazvoní Stern :
-Čo je, Izák, kam sa richtuješ ?
-Len tu neďaleko, k Weissovcom.
-A prečo si berieš čistú košeľu ?
-Bude tam maškarný ples !

Pani Kocková bola sama doma a dostala lístok do divadla, ktorý jej, ako sa domnievala, poslal tajný ctiteľ. Na pripojenom lístočku stálo:
-Ani netušíš, od koho to je !
Išla teda do divadla a keď sa po predstavení vrátila domov, byt bol totálne vykradnutý a na stole našla lístoček :
-Teraz už to vieš ?!

-Roth o mne všade rozhlasuje, – sťažuje sa Kohn priateľovi, – že umriem zvislo. Je to podľa teba urážka na cti ?
-Nie. Je to telepatia.

-Poviem vám, už nikdy by som nešiel so žiadnou štetkou !
-Stratili ste všetky ilúzie ?
-Keby len ilúzie, ale aj zlaté hodinky !

-Tak čo, naučil si manželku hrať karty ?
-Naučil ! predstav si, že som minulú sobotu vyhral späť skoro polovinu svojho platu !

Prostitútka stretla priateľku tlačiacu kočík.
-Čo ti to napadlo ? Ako si k tomu prišla ?
-Ále, odtrhla som si od úst…

Recidivista sa vrátil po štyroch rokoch z väzenia. Doma pozerá a vidí päť detí, namiesto štyroch, ktoré zanechal než išiel do basy. Pýta sa  zlostne manželky:
-Odkiaľ je to piate dieťa ?
-Prinieslo ho nešťastie !
-Aká nešťastie, ty nevernica ?
-Predsa   som ti písala, že som zostala bez haliera s toľkými deťmi. Zmocnilo sa ma zúfalstvo. Išla som na stanicu a ľahla som si na koľajnice.
-No a ?
-Môžem za to, že traťmajster bol rýchlejší ako vlak ?!

Zázračný strelec v cirkuse chce pre svoje číslo angažovať novú spolupracovníčku a vysvetľuje jej :
-Stačí, keď budete pokojne a pekne dekoratívne stáť s jablkom na hlave pred nepriestrelnou stenou.
-A čo keď ma niekedy trafíte ? – strachuje sa slečna.
-S tým si nerobte starosti. To potom dostane obecenstvo vstupné naspäť !

Karhajú evičku za nedovolenú prostitúciu . -Ona sa bráni:
-Akáže prostitúcia ? – bráni sa Evička. – Styk s verejnosťou !

-Lajoš, povedz mi, ty ľúbiš dostihové kone ? – pýta sa Dežo.
-Čo ťa napadla taká sprostosť. Dostihové, nedostihové, len nech je čo dať do huby, ty dilino !

-Počul si to ? Ten Fero si berie Joža, – hovorí Tasilo Aristidovi.
-Neblázni, ale veď Fero je katolík a Jožo luterán !

Zdôveruje sa dcéra matke:
-Mami, už som sa rozhodla, že sa vydám za Karola ! Je fantastický, ohromný, nepije, nefajčí, jedným slovom nemá chybičku !
Matka sa na ňu rozkričí :
-Ty nie si normálna ! A za čo mu potom chceš robiť scény ?!

Pani v obchode :
-Nemáte niečo čerstvo zarezané ?
-Hej, trenírky do zadku. – odpovie predavač.
-Ale ja myslím od hydiny.
-Osraté schody.

James dobehne k lordovi a rozrušene volá :
-Mylord ! Vaša žena sa práve utopila v rybníku !
Lord na to :
-Ale to je skvelé, James ! Práve som rozmýšľal, čo jej kúpim na Vianoce.

-Je to malé, červené, guľaté a stojí to v kúte. Čo je to ?
-Nemám ani šajn.
-Potrestaná čerešňa.

-Mamička, tá naša nová slúžka vie aj lietať ? – pýta sa Jurko.
-Čo ťa to napadlo ?!
-Lebo otecko, keď nie si doma, jej hovorí, holubička moja pekná.
-Čo nepovieš ?  Tak potom, aj keď nevie lietať, od nás poletí aj s oteckom !

Rozhovor medzi kamarátkami :
-Zdena, ten tvoj Miško, ťa ešte stále tak miluje ako voľakedy ?
-Ale nie, už som ho všeličo naučila z časopisu Tabu !

-Jožo, kto bola tá blondínka, čo som ťa s ňou stretol ?
-To bola tá čierna, čo si ma s ňou videl minulý týždeň !

Peter hovorí kamarátovi :
-Vieš, tieto štetky sú ako staré rádio. Nikdy nevieš, čo chytíš.

-Tu čítam, že sme medzi prvými na svete.
-A v čom, prosím ťa ?
-V počte prostitútok na štvorcový kilometer !

Skutočnosť odpozorovaná zo života:
-Kto nezvracia, pije pod svoje možnosti !

Večer sa rozchádzajú chlapi z krčmy. Jeden kričí:
-Kto ma naloží do auta, toho odveziem !

Idú dvaja policajti a vidia, ako z jedného auta vystupuje štetka, a tak zakročia:
-Tak sa nám legitimujte, dáma a pane !
Zákazník hovorí :
-Mňa nemôžete legitimovať, ja mám imunitu !
A slečna na to :
-Ha-ha, miláčik, už ju nemáš !

-Mám veľkú dilemu, – vraví Kohn. – Keď aj túto zimu prechodím v tomto otrhanom zimníku, všetci si pomyslia, že som skrachoval !
-Tak si daj  ušiť nový ! – radí mu Gelb.
–Ale potom naozaj skrachujem !

Vystrihnuté z reklamy :
-Ranní ptáče bez lahváče nikam nedoskáče ! Váš Gambrinus.

Zapamätaj si:
-Ak ti vadí alkohol pri práci, nepracuj !

Žena príde do krčmy za mužom:
-Veď som vypil iba dve pivá ! Prečo si teda pre mňa prišla ?!
-Práve preto, že si vypil iba dve pivá ! krčmár mi volal, aby som si pre teba prišla, lebo tu zbytočne zaberáš miesto lepším štamgastom…

-KOLOMAN, AKO sa VOLá čLOVEK, čO VYDRží V KRčME CELý DEň:
-krčmár !

-Pán učiteľ, vysvetlite nám, čo je to deficit ?
-No, Miško, to je to, čo človek má, keď nič nemá !

Otec si prezerá vysvedčenie syna a pýta sa  vyčítavo :
-Nesľúbil si mi, že sa s teba stane vzorný žiak ?
-Sľúbil, otecko !
-A nesľúbil som ti bitku, ak s atak nestane ?
-Je to pravda.
-Sľub si však nedodržal !
-Tak je, ocko, preto ho nemusíš dodržať ani ty !

V Moskve prišiel občan na úrad, aby sa zapísal do poradovníka na ošetrenie u zubára. Úradníčka sa ho pýta :
-Aký máte problém ?
-Neznesiteľne ma bolí zub.
-Dobre, tak prídete za rok, tri týždne a dva dni !
-Prepáčte, ale dopoludnia alebo poobede ?
-A je v tom nejaký rozdiel ?
-Samozrejme, lebo akurát za rok, tri týždne a dva dni má ku mne prísť inštalatér, aby mi opravil nefungujúci záchod !

-Aký je náš národný nápoj ?
-Pivo !
-Aká je naša národná slabosť ?
-Ďalšie pivo !

-Čo je krčma ?
-???
-To je jediné miesto, kde sa z cicavcov stávajú plazy.

-Aké je to rodinné šampanské ?
-To veru neviem.
-To je vtedy, keď muž pije vodku a žena vybuchuje !

V úrade sa chváli pán Maštaliak :
-Obstaral som si nové zviera ! korytnačku.
-Áno ? To je niečo iné ako pes, však ?
-Presne ! Ale má to jednu nevýhodu !
-A akú ?
-Nuž, trvá jej to dobrých päť hodín, než mi donesie papuče !

-Milá Janka ! – napísal vojak z vojenčiny, – dostal som od teba tie buchty,
ale mám ťa stále rovnako rád !

Hlási služba na vrátnici v kasárňach, keď prichádza ráno veliteľ :
-Hlásim, pán major, že počas mojej služby sa nič zvláštneho nestalo. Akurát mi došla slivovica…

Pacient ticho šepká :
-Ach, sestrička, ja som taký šťastný, že ma držíte za ruku !
-Ja nie som sestrička ! Ja som anjel strážny !

-Kúpila som si nový šampón !
-A aký je ?
-Mám krásne lupiny bez vlasov !

-Leží to pod stolom a robí to kr… kr… kr…  čo je to ?
-Netuším !
-Opitý Juro sa pokúša spievať „kristínka iba spí…“

-Aká je to hra na Deda Mráza ?
-???
-Všetci si ľahnú na zem a Dedo Mráz im behá po chrbte…

Utešuje pán Ňufo:
-Nikdy som nebo tak celkom osamelý. Keď už sa nikto nechcel zo susedov ani porozprávať, tak som aspoň išiel na políciu si pokecať, že zle zaparkovali…

Všeobecne platná poučka z fyziky:
-Čím väčší pako, tým väčšia sila !  A platí aj opačne !

-Ako znie imperatív zahraničného kapitálu ?
-???
-slováci k lopatám, slovenky na lopatky !

Opitý muž stojí na moste a tuho rozmýšľa. Ide okolo policajt, a tak sa ho spýta:
-Prosím, vás, nehnevajte sa, čo je to tam to žlté, tam dole ?
-No predsa Mesiac !
-To nie je možné ! Ako som sa mohol dostať tak vysoko ?!

-Len si predstavte, – sťažuje sa učiteľka matke jedného zo študentov, – pýtala som sa vášho syna, kto napísal Hájnikovu ženu, a on mi odpovedal, že on to nebol !
-A čo ? Vari bol ?!

-Čím vás môžem ponúknuť, pán majster ? – pýta sa  mladá pani opravára.
-Svojim telom…
-Ale ja myslím, čo si dáte ?
-Ja si dám dole nohavice…

-Moja mama ma dnes učila náboženstvo, – hovorí Jožinko v triede.
-A čo presne ťa učila ?
-Povedala mi, aby som sa modlil, aby to z toho koberca zišlo dole !

-Polícia mi dnes našla v krvi jeden a pol promile alkoholu !
-Fíha, to je dosť, nie ?!
-Čo dosť, aké dosť ? Potvora čašníčka… Stále hovorím, že nás okráda. Pri toľkom pití som mal mať v krvi aspoň dva a pol promile !

Kohn je na pokraji krachu, keď ho jeden mladík požiada o dcérinu ruku.
-Koľko máte peňazí ?
-Robím v bankovej branži, dobre zarábam, mám usporené dva milióny.
-Tak načo vám bude takýto šmejd ? Radšej sa staňte mojim spoločníkom !

Rozprávajú sa dve štetky:
-Predstav si, včera som od zákazníka dostala euro.
-Tak ti treba, máš používať prezervatív !

-Ruky preč od mojej ženy, lebo mi draho zaplatíte !
-Čože ? Vám tiež ?!

– Chceš vedieť, kto je najväčší blbec na svete ? – pýta sa Kohn priateľa.
-Keď mi dáš stovku, poviem ti to !
Priateľ je zvedavý, tak mu tú stovku dá :
-Tak povedz, kto je to ?
-Nuž Weiss ! Pred hodinou som mu povedal : – „Ty, Weiss, chceš vedieť, kto je najväčší blbec na svete ? Prezradím ti to, keď mi dáš päťdesiatku ! A predstav si, dal mi ju !

Príde vdova po spisovateľovi na cintorín a pri hrobe svojho muža hovorí:
-Ako pre spisovateľa mám pre teba dobrú správu. Aj susedov pes skapal od hladu !

Gazdovská múdrosť:
-Nie je horšieho idiota, ako starý idiot ! Má viac skúseností…

-Aký je rozdiel medzi kresťanom a gójom ? – pýta sa Kohn.
-Neviem, – priznáva Blau.
-Nuž to, že kresťanom sa môže stať ktokoľvek, ale gójom sa treba narodiť !

Manžel čaká netrpezlivo na večeru. Manželka nesie víťazoslávne na mise
prasaciu hlavu so slovami:
-Ešte chceš tvrdiť, miláčik, že na teba nemyslím ?!

Blondínka sa doma chváli :
-Písali sme písomku a budem mať jednotku, lebo som odpisovala od najlepšieho žiaka v triede !
-A čo ste písali ?
-Nejaký životopis !

Gazdovská múdrosť:
-Múdrosť sa viac cení, ale hlúposť sa viac vypláca !

Garbiar Kohn filozofuje:
-Gazda Kováč, to je veľmi zlý človek. Keď mu skape ovca, je schopný pýtať za kožu celú stovku ! Ale gazda Slamka mi dá kožu aj za päťdesiatku. To je veľmi dobrý človek ! Nech pán boh dá, aby mu skapalo čo najviac oviec !

-Je to  pravda, že cestovanie kultivuje človeka ? – pýta sa Ondro.
-Veru je ! – odpovie Filip. – Ja na tvojom mieste by som cestoval nepretržite !

-Čo sa spytuje chlapa panna, prostitútka a vlastná manželka pred súložou ?
Panna: – Ujko, nebude to bolieť ?
Prostitútka : – A dobre mi zaplatíte ?
Manželka : – Starý, nakúpil si všetko, čo som ti napísala ?

Pokladník v banke hovorí klientke:
-Ten podpis vášho manžela je akýsi roztrasený…
-Môžem ja za to, že sa ten idiot vždy rozklepe, keď mu držím na krku nôž ?

Babka robila štetku na ulici. Zákazník sa jej pýta :
-A poskytujete aj orálny sex ?
-Samozrejme ! S umelým chrupom alebo bez ?

Hosť upozorňuje čašníka:
-Buďte opatrný, opálite si prsty, keď budete rukou pridržiavať mäso na tanieri !
-To máte pravdu. Mäso je skutočne vriace, ale ja som nechcel, aby mi znova spadlo na zem !

-Ahoj Hugo, predstav si, budem otcom !
-A prečo si taký smutný ?
-No, ešte to musím povedať mojej žene…

Astrológ sa pýta návštevníčky, že pod akým znamením bolo jej dieťa počaté.
-Keď sa dobre pamätám, bola tam tabuľa, „Kúpať sa je tu zakázané „.

hovorí priateľ priateľovi :
-Akosi dávno som ťa nevidel s Helenou. Stalo sa niečo ?
-Áno. Zobrali sme sa…

Policajt ide po chodníku a vidí, ako sa v kontajneri hrabe dedko s babkou.
-Čo tam hľadáte, – pýta sa ich.
-Ja vyťahujem handry a babka zase kosti, – povie dedko. – Zanesieme to do zberu a dostaneme za to každý sto korún.
Policajt ide ďalej a vidí len tak nečinne sedieť na lavičke dámu.
-Vy nič nerobíte ? Dedko s babkou zbierajú handry a kosti a zarobia si dvesto korún !
-No vidíte ! Ja handry zložím, kosti rozložím, a mám päťsto korún, – odpovie slečinka.

Sťažuje sa pacient u lekára :
-Pán doktor, v poslednom čase som akosi stratil chuť do jedla:
-Človeče, veď vy ani neviete, aké máte šťastie pri dnešných cenách potravín…

Zaujímavý paradox .
-Z účtu na kúrenie mi behá po chrbte mráz !

-Viete, čo urobí stonožka, keď sa nechce milovať ?
-To neviem.
-Prekríži nohy a povie : “Nie, nie. Stokrát nie“ !

Redaktor sa pýta starčeka:
-Ktorý politik sa vám najviac pozdáva?
-Mne ?  Minister financií. On jediný sa zdokonaľuje, je stále lakomejší a lakomejší !

Na základnú školu príde nová mladá učiteľka. Riaditeľ si ju zavolá a pýta sa jej :
-Povedzte mi, ale pravdu, máte rada deti ?
-Mám, pán riaditeľ, a veľmi, ale radšej dávajte pozor, prosím !

-Je to malé, zelené a vydáva to silný zvuk ako kôň. Čo je to ?
-???
-Lúčny koník s reproduktorom.

-Mnoho žien, ktoré sa liečia v kúpeľoch, stráca pamäť !
-Ako to myslíš ?
-Zabúdajú, že sú vydaté !

-Prečo si taká veselá ?
-pretože nemám nikoho, bez koho by mi bolo smutno !

Slon a slonica sa prechádzajú. Majú zamilovane stočené choboty. Odrazu slonica zastane a povie
-Počuj, dúfam, že ma nevodíš za nos !

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi :
-Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.
Farár sa teda ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:
-Radím ti, synu, vezmi si ten jed !

Blonďavá vdova pozerá do urny na popol svojho muža a povie:
-Toto nie je môj muž ! On bol blondiak!

Hovorí muž žene po milovaní :
-Keby som nevedel, že máš astmu, tak by som si myslel, že si má vypískala.

Blondiak chytí zlatú rybku, popozerá si ju, vzdychne a hodí ju naspäť do vody so slovami:
-Aj tak by mi nikto neveril…

Policajt sa pýta vodičky, ktorá išla  v protismere v jednosmernej ulici:
-Pani, to ste si nevšimli, že v tejto ulici jazdia autá len z opačného smeru ?
-Ale všimla, mládenec, všimla, to by som musela byť slepá, veď všetci na mňa blikajú…

Lupič, známy zástanca demokracie, vnikne do banky s revolverom v ruke a vyzve prítomných :
-Dámy a páni, kto je za to, aby som vyprázdnil trezor, nech zdvihne obe ruky ! Jednomyseľne ? Tak vám všetkým ďakujem za dôveru !

-My doma pijeme víno s vodou, – informuje kolega.
-A v akom pomere ? – je ZVEDAVÝ druhý.
-jedna k jednej. Ja víno a ŽENA VODU !

-Pán doktor, čo mi chýba ?
-Chýba ? Naopak ! Vy máte prebytok cukru, tuku, nikotínu a alkoholu !

-To ste taký nervózny, že stále ťukáte prstom do stola ?
-No, to je sila zvyku, ja som klavirista !
-To je zaujímavé, ja pracujem v gramofónových závodoch a nič podobné sa mi nestalo, nestalo, nestalo…

-Prečo je na póle ustavične sneh, ľad a strašná zima ?- pýta sa malý Kohn otca.
-Nuž preto, synak, aby sa zemská os neprehriala z ustavičného otáčania !

Dáma vyčíta manželovmu priateľovi:
-Môžeš sa hanbiť, že si sa pochválil v spoločnosti s tým, že si so mnou strávil noc!
-To je omyl, ja som sa nechválil, ja som sa sťažoval !

Móricko je s otcom na cintoríne. Číta náhrobné nápisy:
-Najlepší manžel… najlepší otecko… najvernejšia manželka…
-Otecko, a kde sú pochovaní zlí ľudia ?

Pán Hubert s rodinou sa zastaví v moteli a pýta sa  na cenu nocľahu. Recepčný hovorí :
-Cena závisí od veľkosti izby a počtu osôb-
-A deti započítate ?
-Nie, berieme len hotovosť, šeky, alebo kreditné karty !

Manžel tlačí auto, pani Hedviga sedí za volantom. Konečne sa auto horko ťažko pohne, manžel tlačí, fučí, potí sa. Tu sa z okienka vykloní pani Hedviga vykloní z okienka a spýta sa:
-Ty, Maťo, čo keby som povolila ručnú brzdu ?!

-Ja som sa ženil bez vena, – hovorí Kohn.
-Tak ty si idealista, – poznamená Stern.
-Ja nie som nijaký idealista, ale môj svokor je podvodník !

Aktualizované príslovie:
-Oko za oko, zub za zub, chamajda za peniaze !

Žena s maskou z liečivého bahna na tvári stojí pred zrkadlom a spytuje sa muža :
-Nezdá sa ti, že tá maska ma skrášľuje ?
-Áno, drahá, len nechápem, prečo si ju vždy dáš dole !

-Tak sa priznaj, kto ťa zoznámil s tvojou ženou ?
-To bola náhoda, – vzdychne oslovený, – skutočne z toho nemôžem nikoho obviňovať !

-Chudák munkeles, ten má už muky za sebou ! – hovorí Stern v kaviarni.
Priatelia sú šokovaní :
-Nehovor ! Munkeles zomrel ? A čo mu bolo ?
-Kto tu hovorí o munkelesovi ? Svokra mu zomrela !

-Čo vznikne, keď sa milujú dve stonožky ?
-To neviem.
-Zips !

Príde mladík na nuda pláž a prehodí k ležiacej slečne :
-Zabudol som si doma deku, môžem si ľahnúť na vás ?!

Dvaja opití čúrajú do mláky. Tu jeden hovorí :
-Ty si chľastal slivovicu, však, hik  ?
-Ako vieš, hik ?
-Kukám, hik, ako ti moč vytvára po okraji krásne gorálky, hik !

Pán Rosenzweig pozve obchodného partnera k sebe domov na večeru. Sedia za stolom, otvoria sa dvere, tíško vstúpi jedna žena, položí na stôl koňak a zákusky a bez slova odíde.
-Vaša slúžka naozaj nie je žiadna krásavica, – hovorí hosť, – ale určite je usilovná a spoľahlivá.
-No dovoľte ? Za koho ma máte ? – reaguje Rosenzweig, – Vari by som prijal takúto múmiu za slúžku ? To je moja manželka !

Muž so ženou ležia v posteli. Ona hovorí :
-Zahrajme s na Milionára !
-A ako ?
-Položím ti otázku a ty odpovieš. Otázka znie : postaví sa ti, alebo nie ?
-Beriem si žolíka, päťdesiat na päťdesiat, – vraví on.
-Využijem druhú možnosť,  – povie ona, – zavolám radšej známemu…

-Hovorím vám, Kohn, tí najväčší hlupáci majú vždy najkrajšie manželky !
-Máte pravdu, Weiss, vaša manželka je naozaj veľmi krásna !

-Vy ste mi ukradli peniaze z pokladne ! – kričí obchodník na pokladníka, ktorému dovtedy dôveroval.
-Som váš pokladník, tak odkiaľ som mal kradnúť ? Vari z pokladnice niekoho iného ?

Škót si s deťmi zájde v nedeľu na výlet na letisko. Všimnú si nápis :
-Vyhliadkové lety pre rodiny s deťmi sto libier na hodinu !
Deti strašne prosíkajú a tak sa otec snaží ukecať pilota, aby to bolo lacnejšie.
-Dobre, povie nakoniec pilot, – keď vydržíte celý let ticho a ani neceknete, bude teraz to mať zadarmo !
Škót vysvetlí deťom, na čom sa dohodli a už aj letia. Pilot škodoradostne spraví zatáčku. Nič. Tak začne lietať hore dole, voľným pádom, ale nikto ani muk. Keď pristanú pilot uznanlivo povie:
-Teda, chlape, klobúk dole, máte to grátis ! – ale povedzte pravdu, ako ste to vydržali ?
-No, skutočne to bolo ťažké. Zvlášť v jednej chvíli, keď vypadli deti !

Uprostred noci sa ozve z internátneho okna:
-Juro, prestaň, to nie je gitara, ale klitoris !

-Ako to tu beháte v rozopnutej blúzke ? – kričí primár na sestru.
-To viete, pán primár, keď niečo zoberie internista do rúk, nikto to už nedá do poriadku…

-Sľuboval si, že splníš každé želanie, ktoré mi na očiach uvidíš ?
-No áno, ibaže tam nič iného nevidím iba sex, sex a zasa len sex…

SPRÁVA v novinách v SPOLOČENSKEJ rubrike :
Dvaja škóti sa stavili o libru, ktorý z nich vydrží dlhšie pod vodou.
Pohreb budú mať pozajtra.

-Aký je rozdiel medzi penisom a hodinami ?
-Zásadný !
-To čo znamená ?
-Hodiny, ktoré stoja sú nanič !

Na svadbe v jednej šľachtickej rodiny sa baví Angličan so Škótom :
-Vy Škóti jete ovsenú kašu. My v Anglicku ju dávame koňom !
-Tak vidíte, – odpovie Škót, – preto sú anglické kone a Škóti najlepší na svete !

Hnevá sa žena na Vinca:
-Mal by si ísť k lekárovi, aby ti urobil niečo s rukami,
keď už neudržíš ani korunu…

-Dopočula som sa, že tvoja sekretárka je ľahká žena, – vraví manželka mužovi.
-To vôbec nie je pravda. keď mi MINULE sedela na kolenách, riadne som sa zapotil !

L sa pýta pacienta:
-Čo vás trápi ?
-Manželka !

-Muži myslia iba na jedno, – sťažuje sa pani Milada priateľke.
-A niektorí dokonca ani na to ! – potvrdí pani Uršuľa.

Vyhladovaný bezdomovec vojde do pekárne a povie:
-Som taký smädný, že by ste ma mohli opiť aj rožkom !

-Aká je to klasická poloha ?
-???
-Muž leží na chrbte, žena varí, perie a upratuje…

Policajt sa pýta pri pokladni divadla:
-Dávate Hubičku ?
-Hubičku nie, ale cez hubu vám môžem dať !

-Viete, prečo blondínky majú radosť, keď počujú vtip o sebe ?
-Vážne ? A prečo ?
-Pretože vedia, že brunetky by museli namáhať hlavu, aby priniesli niečo vtipnejšieho !

Príde muž k peňažnej priehradke a pýta sa:
-Môžete mi dať desaťkorunáčky za stovku?
-Iste, – odpovie dáma pri okienku, – a koľko ich chcete?

-mamička, dnes ma pani učiteľka v škole pochválila!
-Hej, a čo také ti povedala?
-7e má v triede aj sprostejších ako som ja !

Malý rozdiel:
-Nedostatky majú muži. Ženy majú slabosti.

Neúprosná štatistika:
-Iba tridsať percent mužov by sa vyspalo s tlstou dvadsaťročnou blondínkou. Ostatní by sa vyspali s hocakou !

To priniesol život:
-Ženáči žijú dlhšie, ale starí mládenci zaujímavejšie.

Doplnok Darwinovej teórie:
-Niektorí ľudia sa vyvinuli z opíc podstatne neskôr ako iní.

Jimmy a Bill hrajú karty. Bill sa odrazu rozkričí:
-Podvádzaš ! Videl som, ako s z rukáva vytiahol eso !
-Áno, ale z tvojho !

Je záverečná, Dežo a Kálman opúšťajú krčmu.
-Ešte je len desať hodín, čo budeme robiť ? Vieš čo, poďme k nejakým pekným babám a budeme sa do rána milovať !
-Načo ? Ja mám doma peknú mladú ženu.
-To je nápad ! Ideme k tebe .

Stretne sa Mišo s Ferom. Fero vraví :
-Miško, počul som, že sa ti narodil syn. Blahoželám !
-Áno, narodil ! Dali sme mu meno Dorota, – informuje Mišo.
-Dorota ? Chlapcovi ? Veď to je ženské meno…
-Nó, veci sa majú tak ! Pri pôrode mu neodrezali tú správnu pupočnú šnúru…

Rybár sa vráti domov z dovolenky a hovorí kamarátom:
-Keby ste vedeli, aké sú tam fantastické ryby ! hneď prvý deň som CHYTIL dve nádherné šťuky! jedna vážila – nepreháňam – tri kilá ! A druhá – preháňam – sedem !

Líška dostala nový byt a tak poprosila medveďa :
-Macko, pomôž mi presťahovať veci !
Ide okolo zajac a tak medveď hovorí aj jenu :
-Poď zajo, pomôžeme líške so sťahovaním !
Zajo súhlasil, previezli líške veci a líška sa pýta :
-No čo, Macko, mám dať dolu nohavičky, alebo si vezmete fľašku ?
-Davaj fľašku ! – odvetí medveď.
Zobrali teda fľašku. Idú po lese, popíjajú a zajac hovorí :
-Macko, dobre si urobil, že si zobral fľašku.
-Prečo dobre ?
-No, tebe by boli nohavičky malé a mne veľké…

Postaví sa premiér pred zrkadlo a vraví chlapíkovi v zrkadle:
-Človeče, nechce sa mi veriť, že my dvaja by sme ani tých päť percent nedostali !

Príde deko do obchodu a pýta si toaletný papier. Predavačka hovorí :
-Toaletný papier nemáme, ale kúpte si Ciff, vyčistí a nepoškriabe…

Ide žena po púšti, je VYSMÄDNUTÁ, že už ďalej nevládze. Vtedy príde na RÁZCESTIE, kde stojí smerová tabuľa. na jednej je napísané :
-Voda päťsto metrov, na druhej – Výpredaj oblečenia dvadsaťjeden kilometrov.
-ktorým smerom sa vydá žena ?
-Samozrejme na ten výpredaj !

Dežko mal veľmi veľkú záľubu v onánii. Jeho otec, starý Dežo, ho za to veľmi karhal a nakoniec ho prinútil, aby sa oženil. No niekoľko dní po svadbe, zase starý Dežo prichytil Dežka na záchode, ako sa venuje svojej obľúbenej zábave. Rozkričal sa na neho :
-Ty had jeden ! Čo to robíš ?! Veď si sa iba nedávno oženil ! To ti je manželka málo ?
-Vieš otec, – urazene odvetil Dežko, – tá moja žena sa na nič nehodí…  Jej maličké a slabučké ruky ustanú doslova za dve – tri minútky…

V jednom mlyne, ako sa vraví , Pánu Bohu za chrbtom, bývala krásna mlynárka, jedna z najkrajších žien, akú kedy Boh stvoril. Lenže Najvyšší sa dozvedel, že mlynárka sa spustila a žije hriešnym životom. Nechcel tomu veriť a preto poslal na kontrolu svojho služobníka anjela Rafaela. Ten, aby splnil úlohu čo najlepšie, musel vojsť do mlyna nepozorovane, teda nie cez dvere alebo okno, a rozhodol sa, že pôjde komínom. Komín však bol veľmi tesný a tak sa ním Rafael ledva pretlačil. A tu čo nevidí ? Boh sa veru nemýlil. Mladá, krásna mlynárka stojí pred zrkadlom taká, ako ju Boh stvoril a hriešne obdivuje svoje nádherné telo. Nečudo, že sa Rafael dostal do ťažkej dilemy :
-Zhrešiť, alebo nezhrešiť ? Ak zhreším, poletím rovno do pekla, ak však nezhreším, neprejdem cez komín !

Pani Matilda príde k lekárovi s doráňanou rukou a nohou. Lekár sa jej pýta :
-Čo sa vám stalo ?
-No, zapla som vysávač a on v tom ma prúd z neho kopol do ruky…
-A čo tá noha ?
-No, keď ma on kopol, kopla som ho aj ja !

pýta sa  mládenec snúbenice:
-Takže tvoje posledné slovo je „nie“ ?
-áno !

Ťažký vzdych:
-Som v tom !
-V čom ?
-No, v robote !

Zo starej vojenskej bagandže, už odhodenej v popolnici, vylezie myš. Zbadá ju druhá a hneď sa pýta:
-Tak rozprávaj, drahá, ako bolo v tej Kanade !

Matka vyprevádza mladomanželov na svadobnú cestu:
-Vráťte sa domov zdraví a spolu !

-Čo myslíš, Betka, miluje ma Štefan ?
-PRAVDAŽE miluje ! prečo by si mala byť výnimka práve ty ?!

Mama číta päťročnej dcérke rozprávku na dobrú noc. Tu sa malá z postieľky ozve:
-Mami, nemohla by si to čítať trochu tichšie. Mala som dnes v škôlke skutočne ťažký deň. Potrebujem sa konečne vyspať !

Stará opica vysvetľuje mladej opici, čo je to podmienený reflex:
-Pozri, stlačím tento červený gombík a ten debil v bielom kabáte nám prinesie žrádlo.

-Ja ti mám Izabelu tak rád, že som z toho už polovičný blázon !
-Tak si ju vezmi !
-Ty si ale mudrc, – hovorí kamarát, – tak to by som bol už úplný blázon a somár navyše !

Keď Pán boh dokončil raj, nechal adama a evu samých a ODIŠIEL. EVA dlho nevydržala a hneď začne rýpať do adama:
-Adam, a kde je to jablko, čo si mi sľúbil ?!

Politické motto :
-Čo môžeš ukradnúť dnes, neodkladaj na zajtra !
-Prečo ?
-Do zajtra ti to vyfúkne opozícia.

-Ako pozdraví kresťan kresťana ?
-Pochválený buď Ježiš Kristus !
-A ako pozdraví kresťan kresťanského politika ?
-Aby ťa Boh skáral !

-Čo je to bankrot ? – pýta sa Schwarz priateľa.
Ten mu ochotne odpovie:
-Bankrot je to, keď si dáš peniaze do vrecka na veste a necháš, aby ti veritelia vzali sako.

Po prechľastanej noci príde chlapík k zrkadlu, pozerá na seba a stále sa mu niečo nepozdáva. Oholí sa teda, umyje, pozerá znova – stále nič. Až keď sa z izby ozve: Milan, ideš do roboty “ ?, chlapík si pleskne po čele a hovorí:
-Jáááj, MIlan !

Pán Rybárik ide elegantným mercedesom. Na križovatke sa pozrie doľava a spýta sa manželky:
-Prichádza niečo sprava ?
-Nie, – odpovedá pani Rybáriková a medzitým, čo manžel pridáva plyn, dodá, – iba taký veľký kamión…

Muž vytýka manželke:
-Vidíš, keby si nebola zatajila štyri roky, mohli sme v športke vyhrať štvrtú cenu !

Maturitné stretnutie po tridsiatich rokoch. Kohn sa pýta svojho bývalého
spolužiaka Weissa :
-Povedz, Izák, ako sa ti darí ?
-Pozri, mám štyroch synov, jeden je profesor, druhý lekár na záchranke, tretí je lekárnik a štvrtý inžinier vo výskume. A mám jeden malý mizerný butik, z ktorého živím ich aj ich rodiny.

-Dedko. odkedy si dedkom ?
-Odvtedy, čo si sa narodil, vnúčik môj.
-A si rád, že si dedkom ?
-To som !
-A keby som sa nebol narodil, nebol by si dedkom ?
-Veru nie !
-Tak mi potom daj desať korún na zmrzlinu !

Dvaja blázni chodia po meste a odrazu jednému spadne na hlavu písmeno z neónovej reklamy.
Druhý mu pomáha vstať a pýta sa , či ho to veľmi bolelo.
-Ani nie, – odpovedá, – veď to bolo mäkké i !

Manželia idú po meste. Keď prechádzajú popri slepom žobrákovi, pani mu dá almužnu.
-Ďakujem pekne, mladá pani !
Manžel  sa pozrie na manželku a súcitne povie:
-Chudák, je naozaj úplne slepý !

Príde dôchodca k lekárovi na zdravotnú prehliadku. Ten ho vyšetrí, zhodnotí výsledky a vraví :
-Musíte prestať fajčiť, piť, predpíšem vám diétu a žiadne dievčatá a sex !
Dôchodca vstane, dá si ruky vbok a zvýšeným hlasom spustí :
-A nie ste vy, pán doktor, tak trochu závistlivý ?!

Majster zavolá svoju ženu do izby a učni sa idú pozerať cez kľúčovú dierku. Mladší sa pýta staršieho:
-Čo to robia ?
-Milujú sa.
-A je to dobré ?
-Ty somár, keby to bolo zlé, tak by sme to museli robiť my !

-Kto môže tvoriť absolútny milenecký pár ?
-Kto ?
-Sexbomba a pyrotechnik.

Cestou z úspešného jarmoku Kohn filozofuje:
-Chcel by som len vedieť, odkiaľ berú gójovia tú hromadu peňazí, ktorú na nich zarábame??

-Povedz mi rýchlo nejaký dobrý vtip, aby som ho mohol povedať svokre !
-prečo musíš svokre povedať dobrý vtip ?
-Vieš, povedal som jej vtip, čo si mi včera povedal a ona takmer umrela pod smiechu…

lekár sa pýta blondínky, ktorej sa narodili už piate dvojčatá:
-Vám sa vždy narodia dvojičky ?
-Ale kdeže, pán doktor, často nemám vôbec nič !

-Slečna, môžem vám dnes poobede zavolať ? – pýta sa  neodbytný tanečník svojej partnerky.
-Ale pokojne zavolajte…
A nebudem vás ručiť ?
-Vôbec nie. Ja totiž nemám telefón…

-Kornel, čo robíš vo voľnom čase ?
-Nič.
-Ako to, že nič ?
-Lebo keď niečo robím, už to nie je voľný čas.

-Mám pre vás, pán sused, jednu zlú správu, ale aj veľmi dobrú.
-Tak von s tým, pani suseda, čo sa stalo ?
-Tá zlá správa je, že som včera pristihla môjho muža s vašou ženou v posteli !
-A tá dobrá správa ?
-Keď chcete, môžete ma hneď poriadne pretiahnuť…

Jedna blondínka hovorí druhej:
-Dostala som od priateľa DVD.
-Preboha, a nie je to nákazlivé ?

Miroslav Trkal, veľký frajerkár, zomrie a jeho žena z nenávisti ho dá pochovať v truhle celkom vyzlečeného. O pár dní svoj čin oľutuje, dá ho vykopať, že ho oblečú, aby mu tam zima nebola. Otvoria truhlu a tá je prázdna, len lístok v nej napísaný:
-Žena moja, som o tri hroby ďalej, na pani Malej a kefujem stále !

-Pán producent, vraj pripravujete nový muzikál „Adam a Eva“ ?
Čo si od toho sľubujete ?
-Ušetríme veľa peňazí za kostýmy !

Pred bilboardom Credit Suisse, ktorý zobrazuje muža a ženu na motocykli, stojí slovenský dôchodca a vraví:
-Presne ako u nás : Na motorku, okuliare a benzín majú, ale na ochranné prilby im nezostáva !

Bača vraví valachovi:
-Ondro, bisťu, mal som ja prekrásneho barana ! A bol vysoko nadaný, kým nezasiahla vyššia moc a neprišli si pre neho za predsedu nejakej strany !

-Pani Ružičková, tá vaša dcéra má prekrásny kožuch, – hovorí jej suseda Slivková. -Máte pravdu, je veľmi pekný. Mala šťastie, v športke vyhrala cenu. Na rozpise uhádla všetky čísla.
-Tak, tak, videla som. Aj včera ráno jeden rozpis odchádzal od vás !

-Zdravím ťa, Abrahám ! Čo porábaš u nás v Odese ?
-Prišli sme s manželkou do divadla.
-Tak prečo nejdeš dnu ?
-Musím strážiť auto !

V liptovskej krčme pri poháriku hovorí Jano svojim kumpánom :
-Chlapi moji, ja som skutočne rád, že v dnešných podvečerných hodinách bolo aj na Liptove zemetrasenie !
-Ty si asi blázon ! A to už prečo ?
-V tom čase sa konečne moja stará podo mnou pohla !

-Dosiahne vaša pani vždy orgazmus ?
-Pri milovaní občas, ale pri vysávaní najmenej tri krát !

Krátko pred Vianocami sa objaví Kohn na fare. Na stene visel obraz Svätej rodiny.
-Kto to je ? – pýta sa Kohn farára.
-Predsa svätá rodina, – vraví farár.
-No dobre, ale prečo majú na sebe tie plachty ?
-Aké plachty ?
-Rodina by mala vyzerať pekne, pekné šaty, topánky aj to ostatné.
– Oni nemali také šaty.
-A prečo sú bosí ?
-Pretože nemali topánky.
– A prečo sú v tom chlieve ?
-Pretože to bolo jediné miesto, kde im dali nocľah.
-To je teda čudné ! Na šaty nemajú, na hotel nemajú a na maliara áno ?!

Príde Dežo do kostola a sťažuje sa farárovi:
-Pán farár, narodil sa mi siedmy syn a ja neviem, aké mu mám dať meno. Myslím, že by bolo vhodné pomenovať ho Dežo.
-Neblázni, Dežo, – hovorí mu farár, – ty sa voláš Dežo, tvoj prvý syn sa volá Dežo a aj tí ostatní majú meno Dežo.
-Ach, – povzdychne si Dežo, -keď ja neviem, aké iné meno mu dať.
-Aha, – skríkne zrazu po chvíli uvažovania, – už to mám. Dám mu meno podľa novín! Vytiahne z tašky noviny, číta a mrmle si pritom:
-To nie, to je škaredé, to zasa veľmi sprosté… Aha, už som to našiel, bude sa volať Bangladežo !

Dvaja kanibali jedia klauna a jeden hovorí :
-Ten ale chutí nejako srandovne…

Príde pani do sexshopu a pýta sa  :
-Máte pásy cudnosti pre  mužov ,
-Snáď vo vašom veku nežiarlite, pani ! – čuduje sa predavač.
-To nie, ale neškodilo by, keby sa tomu môjmu mužovi aspoň u toho piva zle sedelo !

Hovorí jedno dievča druhému:
-Predstav si, včera som si chytila ne tele blchu gymnastku !
-A ako si poznala, že je gymnastka ?
-Skákala z kozy na kozu !

-Ocko, prosím ťa, pomôž mi pri vypočítaní tohto príkladu, – prosí syn
-Najprv premýšľaj sám !
-Ale ja som už premýšľal, -bráni sa syn.
-A na čo si prišiel ?
-Že sa spýtam teba…

Počas svadobného obradu povie farár:
-Synu, dnes upustím od kázania. Budeš ho mať celý život dosť !

-hovorí jeden starší pán:
-mali sme šťastné DETSTVO. Samé uhoľné prázdniny…

Matka sa pýta svojej dospievajúcej dcéry .
-Kde si bola dnes celý deň ?
-Na nudapláži s priateľmi .
-A to si sa nehanbila chodiť tam celkom nahá ?
-Ale mami, skoro nikto ma nevidel, stále na mne niekto ležal !

-Pri bozkávaní mávaš zatvorené oči ?
-Rada by som, ale nemôžem ! Musím sa dívať, či nejde môj manžel !

Rabín hľadá nového kantora. Prihlásia sa dvaja, jeden je opilec a druhý sukničkár.
-To viete, – vysvetľuje svoje rozhodnutie veriacim, – piť môže človek do konca života, ale behať za ženami v určitom veku predsa len prestane…

Mladý cyklista práve vyhral dôležité preteky, všetci ho obskakujú, až ho nakoniec rozhlasový reportér priviedol pred mikrofón a ešte stále rozrušený z víťazstva zvolal trasľavým hlasom:
-Haló, kto tam ?

Dvaja hráči prvoligového hokejového mužstva odchádzajú z tréningu.
-Počúvaj, ten Ďuro je chudák !
-Ako to, veď mu teraz ide vynikajúco ?
-To áno, manželka mu prišla na to, že nám zvýšili prémie za víťazstvo !

-Teraz prichádzame do tej časti hradu, v ktorej nechal starý rytier umierať zajatcov hladom, – vysvetľuje sprievodca turistom.
-A čo je tu teraz ? – pýta sa  jeden.
-Hradná reštaurácia !

Dvaja turisti nad mapou:
-Na Podbanské je odtiaľto vzdušnou čiarou pätnásť kilometrov…
-To je dosť. Počúvaj, opýtajme sa radšej nejakého domorodca, možno pozná kratšiu cestu…

-Najhoršie som na svoju prácu doplatil ja, – zdôveruje sa jeden tréner
druhému, – pred piatimi rokmi som sa oženil s jednou svojou hráčkou !

Pán Finkestein sa oženil so staršou ženou, ktorá sa mu ani trochu nepáčila, preto radšej celý voľný čas trávil s knihami. Žena mu to vyčítala :
-Vždy len knihy, knihy, knihy ! A o mňa sa vôbec nestaráš ! Keď by som aj ja bola kniha, možno by si si ma všimol !
Finkestein zdvihne zrak :
-Áno, ale musel by to byť kalendár !
-A prečo práve kalendár ?
-Aby som si mohol každý rok kúpiť nový !

-Gratulujem, pani Kapustová, – hovorí učiteľka matke nadaného chlapca. – Po kom zdedil váš Karolko taký smäd po vedomostiach ?
-Vedomosti po mne, smäd po manželovi !

Krásna dievčina stroskotá na pustom ostrove. Čoskoro zistí, že tam ako Robinson žije starý Žid. Dievča je smutné, ale starec ho utešuje :
-Nie je tu tak zle ! More nám dá ryby, stromy dajú ovocie, prameň dobrú vodu. Je tu všetko, čo môžeme potrebovať.
-Ale ja ti môžem dať niečo, čo ti určite už roky chýba.
Starcovi zasvietia oči :
-Ty máš maces ?!

Príde turista na Záhorie a dopočuje sa  nejakom plazákovom víne. Je samozrejme zvedavý, ako to je.
-To je také víno, . vysvetľuje mu jeden Záhorák, – keď ideš okolo SUSEDOVHO okna, musíš sa zohnúť a plaziť, aby ťa nezbadal a nezavolal na víno. Volajú ho aj kolenačkové…

-Čo je horšie ? Chladná žena, alebo studená večera ?
-???
-Prihriata žena !

Eči Piškóta leží na smrteľnej posteli. Jeho žena Eržika žalostne narieka :
-Čo bude so mnou, Eči ?! Čo so mnou len bude ?
-Ale toto ! – vyhŕkne Piškóta. – Ja tu zomieram, a ty mi dávaš hádanky !

-Jožo, ten mladý Šiška, čo u teba robí, je šikovný a rozumný ?
-Somár je to, sprostý a nešikovný ! A prečo to chceš vedieť ?
-Lebo sa chce oženiť s mojou dcérou.
-Veď ti hovorím, že je to hlupák a somár, keď si chce zobrať za ženu tvoju dcéru !

-Arpi, vieš ty, že medzi zadkom a očami je súvislosť ?
-Čo nepovie š? A ako si na to prišiel Tasilo ?
-Tak, že som si stisol HEMOROIDY a vybehli mi slzy.
-Asi Máš pravdu, aj ja som si vytrhol na obočí šedivý chlp, a skoro som sa posral !

-Včera som si kúpila antikoncepčný prostriedok. Volá sa Palmin.
-To je predsa rastlinné maslo !
-Nie, píšu tu: „Uzatvára póry a zadržiava šťavy“ !

Policajt na ulici rukami nohami vysvetľuje niečo tureckému vodičovi kamióna:
-Ako ti to mám povedať, ty Turek nešťastný ? Du no parking ! Zdes eto rezervácia ! Pjať hundert krone pokuta !
Turek ho s úsmevom preruší:
-Takže mám zaplatiť, pravda ?
Áno, zaplatiť, – bez váhania odpovie policajt
-Tak teda zaplatím !
Policajt s až teraz čuduje :
-Povedz, kde si sa tak dobre naučil po slovensky ? Bol si tu ako janičiar ?
-Nie, tu som študoval na univerzite !
-Na ktorej univerzite ? – rozosmeje sa policajt
-Turek zvážnie a odpovie:
-Nie na tej, na ktorej ty, to je isté…

RODIČIA majú strašné škaredú dcéru, ktorú NEPÚŠŤAJÚ celých osemnásť rokov von. Na jej osemnáste narodeniny sa rozhodnú ju KONEČNE PUSTIŤ von. Po NIEKOĽKÝCH hodinách sa dcéra vráti domov. RODIČIA sa pýtajú na dojmy:
-No, ako bolo ?
-Super. V ELEKTRIČKE sa ku mne ozval jeden chlap.
-A Čo ti povedal ?
-Čo Čumíš, ty idiot ?!

Prváčik Karolko sa zveruje učiteľke :
-Povedal som Monike, že ju milujem. A ona povedala, že ma tiež miluje.
A teraz nevieme čo ďalej !
-Napíšte si úlohy! – poradí mu učiteľka.

Pán Skalka, známy podnikateľ hovorí svojmu partnerovi:
-Konečne máme po finančných problémoch !
-Ako si to dokázal ?
-Zbankrotovali sme !

Pýta sa  priateľ podnikateľa :
-A kde máš toho pomocníka ?
-Prepustil som ho. Okrádal zákazníkov !
-A teraz si ako poradíš ?
-Nuž, robím všetko aj za neho…

-Je tu pán riaditeľ ?
-Nie.
-Odišiel ?
-Vyletel !

-Ktoré je najrozšírenejšie slovenské povolanie ?
-To ozaj neviem !
-Nezamestnaný.

-Prečo sú hrdličky symbolmi láska ?
-Prečo ?
-Lebo holuby by sa im na to vysrali…

Hollywoodskej filmovej hviezdy sa spytuje reportér, či je momentálne vydatá. Herečka sa zamyslí a povie:
-Viete, ja mám vynikajúci spôsob, ako to vlastne zistiť. Najprv zrátam počet svojich sobášov a potom počet rozvodov. Ak mi vyjde číslo párne, som práve slobodná, ak nepárne, som vydatá !                                         

Sťažuje sa žena mužovi – kúzelníkovi, že ich syn je zo dňa na deň neposlušnejší.
-Tak ho zmláť ! – radí muž.
-To sa nedá ! Vždy, keď to chcem urobiť, stane sa neviditeľným !

Dvaja policajti v zoologickej záhrade sa zastavia pred výbehom:
-Povedzte, rotmajster, čo je to za zviera, tá obluda s tým chobotom ?
-To je predsa slon !
-A tamto čudo s dlhým krkom ?
-Žirafa.
-Aha ! – a idú ďalej.
-A toto páskavé zviera tu pod nami ?
-To je prechod pre peších !

Beloch, černoch a Žid nesú Bohu dary. Boh sa veľmi poteší a povie:
-Veľmi vám ďakujem za krásne dary. Z vďačnosti si môžete žiadať také nosy, aké len chcete !
Beloch hovorí:
-Chcel by som nos vhodný pre belocha.
Boh mu splní želanie. Černoch hovorí:
-Chcem pekný ploský nos.
Boh mu splní želanie. Príde na rad Žid, ktorý sa opýta Boha:
-Najprv sa chcem opýtať, koľko to bude stáť?
-Nič, to je zadarmo ! – hovorí Boh.
-Tak chcem čo najväčší !

Zapamätajte si :
-Manželský trojuholník funguje spoľahlivo vtedy, ak je jeden uhol tupý…

-Aká je to absolútne verná žena ?
-Aká ?
-To je tá, ktorá milenca ani s vlastným mužom neoklame !

Chytí rybár zlatú rybku. Tá samozrejme ponúkne tri možnosti, ale rybár povie:
-Omyl, rybka, ja budem tebe plniť želanie: na rasci alebo na cesnaku ?!

Šéf hovorí svojmu podriadenému :
-V súvislosti s reorganizáciou nášho podniku vám musím oznámiť nemilú správu !
Musíme sa rozlúčiť !
-A kedy odchádzate, šéfko ?

Mladý žid odcestoval do Paríža a celé mesiace nedal o sebe vedieť.
-Čo sa s ním mohlo stať ? – plače jeho matka. – Možno prestúpil na inú vieru.
-Nemusíš hneď myslieť na to najhoršie! – upokojuje ju manžel. – Možno sa iba utopil !

Do zubárskeho kresla sa posadil chlap ako hora, ale polomŕtvy od strachu.
-Dočerta, buďte chlap ! – povzbudzuje ho zubár, – zatnite zuby a otvorte ústa !

-Ten chlap ma strašne urazil, – sťažuje sa jedna kamarátka druhej.
-A čo také povedal ?
-Že som bezcenná ako koruna !

Snehuliak sa pozerá na kaluž vody, čo zostala s druhého snehuliaka a povie:
-Panebože, ako ten len chcel niečo zanechať pre budúce generácie !

-Arana, veď ty si rýchla ako gazela, keď bežíš na poštu pre podporu !
-Dežo, a ty si štíhly ako peňaženka pred podporou !

Silberstein leží pod stromom, pozoruje vtáčika nad svojou hlavou a kravu,
ktorá sa pasie neďaleko.
-Nie je ten svet dobre vymyslený, – pomyslí si. – Tento malý vtáčik má veľkú slobodu, kým táto kravička sa trápi na povraze. V tej chvíli mu vtáčik pošle pozdrav, rovno na čelo.
-Si múdry, Pane ! – uvažuje ďalej. – Lebo keby teraz na tom strome bola krava…

-Ako je možné, že máš nervy v takom dobrom stave ?
-Ja totiž zásadne nepoužívam mestskú hromadnú dopravu.

-Vaša svokra si sťažuje, že sa zatvárate do rodinnej hrobky a žiada, aby som vás psychiatricky vyšetril.
-Na tom nie je nič chorobného. V hrobke je pokoj, moja svokra sa tam bojí za mnou chodiť !

Kamarát hovorí kamarátovi:
-Ten Béla má ale šťastie ! predstav si, že včera našiel v hore plný košík hríbov a ešte k tomu tam stratil svoju manželku !

-Som hrdý na to, že som žid ! – vyhlási Kohn.
-A to už prečo ?
-Lebo keby som nebol hrdý, aj tak by som bol žid !

-Ivanov, už si si kúpil auto ?
-A načo by mi bolo ? Keď mi je zle, vozím sa v sanitke a keď mi je dobre, vozí ma polícia !

Sedia dvaja v krčme a meditujú. Jeden vraví :
-Čo myslíš, čo je horšie, požiar alebo povodeň ?
-Smäd !

Aladár vraví Lajošovi:
-Mäkne mi mozog !
-A čím to liečiš ?
-Tvrdým alkoholom.

Zásada všetkých našich ponovembrových vlád:
-Čo môžeme zdražiť dnes, neodkladajme na zajtra !

Ortodoxný Žid chce vydať svoju dcéru, a hoci je pytačov dosť, ani jeden sa mu nepozdáva. Rozhodne sa, že každému položí rovnakú otázku: čo by ste urobili, keby ste v sobotu našli na ulici desaťtisícdolárovú bankovku ?
-Prirodzene, ani by som sa jej nedotkol. Talmud to zakazuje ! – odpovie prvý.
Druhý je už prefíkanejší :
-Stúpil by som na bankovku a počkal do nedele.
Tretí odpovedal :
-Vzal by som si bankovku a vykašľal by som sa na vašu škaredú dcéru !
Starec sa usmial :
-To je ono, synak ! Ty budeš môj zať !

Na odvode pri lekárskej prehliadke :
-Takže, čo to máte za povolanie ? – pýta sa lekár.
-Som komik !
-Komik – no tak sa predveďte !
Komik otvorí dvere a zareve : „Všetci môžete ísť domov ! Ja som to miesto dostal “ !

Sabinu práve jej matka o všetkom poučila :
-Máš ešte nejaké otázky ? – pýta sa dcéry.
-Áno, mama, a odkiaľ prichádzajú tie malé mačiatka ?
-No, s nimi je to rovnaké ako s malými deťmi.
-Super, – hovorí Sabina. – Otecko dokáže naozaj všetko…

-Čo je tu dnes taká zima ? – pýta sa Lucifer čertov.
-Ale, prišiel medzi nás do pekla jeden buzerant, tak si jednou rukou zakrývame riť…

Cigán u lekára na vyšetrení. Potom povie:
-Tak na žalude som paradentózu ešte nevidel !

Skúsenosť zo života:
-Múdrosť erekciou nenahradíš. Mimochodom, ani erekciu múdrosťou.

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať:
-Basom vám vašu mater škaredú, ryšavú !
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí :
-Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…

-Pepo, nejaké lietadlo nám práv odrazilo komín na našom dome ! – vrieska manželka.
Koľko krát som ti hovoril, aby si sa nahá NEOPAĽOVALA na streche ! – nadáva jej manžel.

Dežo hovorí susedovi .
-Na sprostosti si ťa človek užije, ale aby si skočil pod vlak, to ťa ani nenapadne !

Kondolíza Raisová príde do oválnej pracovne. Prezident sa jej pýta :
-Čo nového, Lízočka ?
-Mám dve novinky, pán prezident, jednu dobrú a jednu zlú.
-Ehm… aká je tá dobrá ?
-Vojna v Iraku sa skončila.
-Waw ! A tá zlá ?
-Vyhral Irán !

K trinástemu výročiu amnestie pre zločincov uväznených komunistami usporiadal Václav Havel medzinárodnú konferenciu na tému „Riziká humanizmu v novom miléniu“. Konferencie sa zúčastnili aj komandír Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho bojová družka Aňka guľometčíčka. Ako si tak vo veľkej sále pražského hotela zasadli vraví Vasilij Ivánovič :
-Anka, ak chceš, ukážem ti Havla !
-Ale, Vasilij Ivánovič ! – začervená sa Aňka. – Je okolo nás plno ľudí !

-Čím muž pripomína plniace pero ?
-???
-Tým, že buď svoju náplň vypíše, alebo mu vyschne…

Koná sa súťaž kulturistov. Muži sa predvádzajú a ženy šalejú. Len jedna pani je pokojná.
Hovorí susedke:
-To môj nebožtík František mal len jeden sval… a ten mu stačil „

Ležia dvaja bezdomovci pod mostom a jeden si sťažuje.
-Na tej nezamestnanosti ma najviac štve, že človek nemá žiadnu dovolenku !

Hovorí jeden chlapík z mokrej štvrte druhému:
-Manželka mi hovorí „Fernetový Drakula !
-Prečo ?
-Cez deň chrápem a v noci sa zobudím a idem nasávať !

Stretne susedka známeho s kočiarikom a hovorí.
-To je ale pekní dieťa ! To je chlapec ?
-Jasné, že chlapec ! Nevidíte tie tvrdé PODNIKATEĽSKÉ rysy ?!

Chytí policajt vreckového zlodeja. Ten sa vyhovára:
-Prisámbohu, pán policajt, nie som žiadny zlodej, ale zberateľ a doma mám zbierku pánskych aj dámskych peňaženiek !

Nadáva sused susedke:
-Tak vy máte príbuzných v Anglicku ? Vyzeráte totiž presne tak, ako tá šialená krava !

Dedko pozerá do mikroskopu a kričí na babku :
-Prehliadam tvoj nákup zo všetkých strán, ale márne si lámem hlavu, za čo si vyhodila dve stovky !

Indiáni chytili v prérii holohlavého kovboja. Keďže ho nemohli oskalpovať, radili sa, čo s ním spravia. Po dlhej porade sa uzniesli na návrhu BOJOVNÍKA Býčie vajce :
-Náčelník Orlie pero, UROBME Z jeho hlavy veľkonočnú kraslicu !

Pýta sa hosť hlavného čašníka:
-Prečo sa vaša reštaurácia nazýva Prekvapené oči ? To máte také výborné menu ?
Čašník odpovedá :
-To nie. Zistíte potom, keď vám prinesiem účet !

Hlásenie z verejného rozhlasu:
-Pozor, pozor ! Žiadame občanov mesta Krásno nad Kysucou, aby nevyhadzovali smeti za dedinu !

Otázka na Rádio Jerevan :
-Ako sa delí logika ?
Odpoveď Rádia Jerevan :
-Logika sa delí na normálnu a ženskú.

KOvboj sa pýta starého Indiána:
-prečo si sa predtým volal Bežiaci kojot a teraz sa voláš Sediaci kojot ?
-jednoducho som sa už unavil !

Hosť si v reštaurácii objedná fašírku. Prinesú mu, začne jesť, keď tu zrazu pozerá – veľký čierny chlp. A ešte jeden…. Naštve sa, zavolá čašníka a protestuje.
-Viete, – hovorí čašník, – náš kuchár je veľmi dobrý, ale nemá jednu ruku a tak musí fašírky miesiť na svojej hrudi a tá je, no, viac ako chlpatá, to je pravda. Ale viete čo ? Vy máte vlastne šťastie, že ste si neobjednali plnenú papriku…

K pánovi Alfonzovi prišla nečakaná návšteva. Hosť hovorí :
-Dúfam, že neprekážam !
-Ale kdeže, ja som sa už aj predtým necítil dobre !

Bývalý milenec sa vyhráža herečke, že uverejní všetky listy, ktoré mu kedysi napísala. Duchaplná herečka mu odpovedala:
-Nebudem sa musieť za nič hanbiť, iba za adresu !

-Mala by som dať manžela do servisu, – prehodí Oľga.
-Veľa žerie ?
-To tiež, – pripustí blondínka, – ale predovšetkým má zlé zatáčanie. Zahýba !

Blondínka zastaví na benzínovej pumpe. Príde čerpadlár a pýta sa  :
-Prosíte si deväťdesiat päťku alebo deväťdesiat osmičku ?
-Prečo, tohoročný nemáte ?!

-Ktorí pacienti prídu z Piešťan bez barlí ?
-Ktorí ?
-Ktorým ich tam ukradnú !

Bývalý burzový maklér Kohn sa vysťahoval do Izraela a urobil tam bleskovú kariéru. Stal sa veliteľom vojnovej lode. Jeho loď vyplávala na šíre more. Prvý dôstojník mu po chvíli hlásil:
-Barometer rýchlo klesá, pane !
-Klesá ? Okamžite predať !

Slečna Helenka prijala pozvanie na výlet autom. keď zastavili na peknej čistinke v lese, zbadala pod kapotou batožinového priestoru inú slečnu.
-Čo to má znamenať ? – pýta sa .
-Toho si nevšímajte, drahá, – upokojuje ju pán, – to je rezerva !

Arcivojvodkyňa navštívila ranených vojakov v lazarete. Pristúpi k prvej posteli:
-Meno ? Náboženstvo ?
-Ján Kováč, poslušne hlásim. Rímsky katolík.
Vojvodkyňa prikývne :
-Dobre, synak, – a dá mu tridsať cigariet.
Pristúpi k vedľajšej posteli a pýta sa :
-Meno ? Náboženstvo ?
-Poslušné hlásim, František Molnár, luterán.
Vojvodkyňa mu dá dvadsať cigariet. Z tretej postele sa ozve Kohn :
-Viete čo, veličenstvo ? Dajte mi desať cigariet a na nič sa nepýtajte !

-Pán policajt, práve mi bolo ukradnuté moje auto. Nájdete ho na križovatke na konci mesta.
-Ako to viete, že ho nájdeme práve tam ?
-Vždy, opakujem vždy, keď som niekam chcel ísť mimo mesta, tak najneskoršie tam ten môj šrot zdochol !

-Prečo si taký zronený, Kohn ?
-Ani sa nepýtaj, Weiss ! Moja žena sa dala dokopy s nejakým grófom.
-To je zlé.
-A ja som si začal s pani grófkou.
-To je dobré, tak ste si kvit !
-Ako môžeme byť kvit ? Na tomto kšefte môžem prerobiť len ja, lebo u nás sa môže narodiť hlúpy gój, a u grófov múdry žid  !

Malý Jožinko sa pýta tety :
-ty si herečka ?
-Nie, jožinko, prečo sa pýtaš ?
-mamička povedala, že až prídeš, začne sa divadlo !

Bezdomovci spávajú v betónových skružiach. Raz pred spaním sedia a pozerajú na oblohu, keď padá hviezda. Jeden sa pýta druhého:
-Keď vidíš padať tú hviezdu, čo by si si želal ?
-Ja som skromný človek, ja by som chcel len takú skruž s väčším priemerom !

V trafike si kupuje Francek cigarety a zápalky. Hneď si jednu zapáli. Predavačka hovorí :
-Pane, tu sa nefajčí !
-Musím si to predsa vyskúšať !
-Keď kupujete v drogérii prezervatív, tiež si ho tam hneď vyskúšate ?! – nedá sa predavačka.

-Predám šnúru od telefónu, – oznámi blondínka.
Kamarátka Jana sa pýta :
-Prečo ?
Blondínka vysvetľuje:
-Lebo prechádzam na bezdrôtový telefón !

-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.

-Čo sa stalo, že máš smútok ?
-Zomrel mi brat.
-A čo sa mu stalo ?
-Zabil ho blesk.
-Zvláštne, hm, hm, ale on už v poslednej dobe nevyzeral moc dobre !

-Prečo rastú volom rohy ?
-Prečo ?
-Aby ich bolo možné rozoznať od politikov !

-Kúpil som si nové auto. Ide tak ticho, že ho ani nepočuješ, a tak ľahko, že ho ani necítiš.
-Dobre, a ako vieš, že ho vôbec máš ?

-Vidíš, včera bola polievka výborná, a dnes nestojí za nič !
-Tebe ŤAŽKO vyhovieť, veď tá polievka je odvčera !

-Je treba nejaký talent na sex ?
-Nie, stačí desať percent, ostatok je drina.

-Fredo, kam ideš s takou veľkou sekerou ?
-Ale, mám doma neotesané decká !

Režisér prikazuje herečke, aby sa zavesila na lano.
-A čo ak sa lano pretrhne ?
-To je nápad !

Stretne na chodbe Národnej rady Ján Slota Bélu Bugára. Slota hovorí :
-Béla, chceš, poviem ti vtip !
-Nechcem ! – odmieta Bugár, – Nemám rád tie tvoje vtipy! Zase to bude o Slovákovi, čo vybabral s Maďarom.
-Neboj sa, nebude to o Slovákoch a Maďaroch. Bude to o černochoch.
-Dobre. Tak hovor.
-Kúpu sa dvaja ČERNOSI v Dunaji. Jeden z nich je Slovák a druhý Maďar…

Režisér hovorí pornohercovi :
-Nasaďte si na penis kondóm !
-Načo ? veď ešte nenatáčame !
-To je kostýmová skúška.

Príde malý prváčik Jurko zo školy domov, vojde do spálne a vidí, ako si to mamička rozdáva s pštrosom. Vykríkne :
-Ocko ! Mama má Emu !

Z kozmickej základne opäť po dlhom čase letí raketa na Mesiac. Plukovník, veliaci letu vložil do počítača cédečko s dvomi otázkami :
-Prvá : doletí sonda na Mesiac ?
-Druhá : vráti sa sonda na Zem ?
Počítač chvíľu zvažuje, napokon napíše odpoveď :
-Áno !
Plukovník sa rozčúli, pretože nevedel, či je to odpoveď na prvú alebo druhú otázku.
Preto zrúkol na počítač :
-Áno čo ?
-Áno, pán plukovník ! – znova oznámi počítač.

Z rozhovoru dvoch susediek :
-Nepoznám nikoho, kto by viac ľúbil zvieratká, ako naša Klára ! predstav si, že aj mačence topí v teplej vode !

Vodič prejde na ceste psa a pýta sa  dedka, ktorý ide okolo s vodidlom:
-Pane, nie je to náhodou váš pes ?
Dedko na psa zapíska raz, dva krát, tri krát a potom povie vodičovi :
-Kdeže, to nie je môj Alík, ten by na zavolanie hneď prišiel !

Vendelín, starý ateista, chytal ryby na jednom škótskom jazere. Zrazu jeho čln napadla lochnesská príšera. Jedna rana chvostom a Fero letí aj s člnom do desaťmetrovej výšky. V úžase kričí :
-Panebože, pomôž !
Vtom sa všetko zastavilo. Vendelín visí vo vzduchu a z neba sa ozýva hromový hlas:
-Myslel som si, že na mňa neveríš…
-No tak ! Panebože ! Neblbni ! Pred dvoma minútami som neveril ani na lochnesskú príšeru…

-Prečo si taký roztrpčený, Sergej ?
-Prichytil som ženu s milencom !
-Ach, Bože, vari si ich len nezabil ?!
-To nie, ale tak som tresol dverami, že im muselo byť jasné, že ma to nepotešilo…

Vasilij Ivánovič Čapájev sa išiel do Moskvy prihlásiť na vojenskú akadémiu, aby si zvýšil kvalifikáciu. Vrátil sa však smutný, presmutný. Ordonanc Peťka sa ho pýta:
-No ako, Vasilij Ivánovič, prijali vás ?
-Neprijali, Peťka ! Na otázke z histórie som pohorel. Pýtali sa ma, kto je to Cézar a ja im, samozrejme, vravím, že žrebec z druhej eskadróny našej divízie…No a oni ma vyhodili !
-Ach, Vasilij Ivánovič, to ja som na vine ! – smutno sa priznáva Peťka – Ja som včera Cézara prevelil do prvej eskadróny !

-Ako spozná malé cigánske dievčatko, že jej staršia sestra má menzes ?
-Ako ?
-Ocko má zakrvavený nos.

-Marka, predstav si ! Postavil sa mi ! – oznamuje Fero v posteli.
-Ferinko, tak poď ku mne rýchlo bližšie, – teší sa Mara.
-Psst ! Aby ťa nespoznal po hlase ! – upozorňuje Fero.

-Ocko, daj mi päťdesiat korún ! povedal Jožko.
-A mne, otecko, sto, – povedala jeho sestra.
-Drahý, ja potrebujem päťsto, – ozve sa aj manželka.
-Čo sa vám dnes porobilo ? – vyhŕkol začudovaný otec.
-Ako to čo ? Ty to nevieš ? veď máš dnes narodeniny !

-Prečo si uderil svoju manželku kladivom ?
-To vieš, každý je kováčom svojho šťastia…

Príde do obchodu dobre stavaný mladý muž, kúpi si cigaru a hneď si ju aj zapáli. Predavačka ho upozorňuje :
-Pane v obchode sa nefajčí !
-No, keď som si cigaru kúpil, tak si ju musím aj vyskúšať. Nie ?
-My predávame aj prezervatívy… – nadškrtne predavačka.

-Slečna, dokázali by ste pre lásku aj zomrieť ?
-Čo vás nemá, veď ja z nej žijem !

V škole sa pýta pani učiteľka :
-Žiaci, kto mi povie koľko druhov rakov poznáme ,
Móricko sa hneď prihlási :
-Morský rak, riečny rak, Rumburak a čurák !

-Moja manželka výborne varí ! – chváli sa václav kamarátovi.
-prosím ťa, čo tak odrazu ? Veď si už niekoľko krát vravel, že sa to nedá vôbec jesť !
-ja to nejem, ale včera to ochutnala svokra a v stredu má pohreb !

Skín pribehne na pohotovosť a kričí :
-Rýchlo ma operujte, rýchlo ma operujte !
-A čo sa vám stalo ?
Skín vysvetľuje zadychčaný :
-Cigáni mi vyhrávajú v bruchu !

Pani Kubačková ponúka susedke koláčik .
-Ten je skvelý, – chváli ho susedka, – trúba vám dobre pečie, však ?
-To áno, ale než ho k tomu dokopem …

Blondínka ide na bicykli. Zastaví ju policajt a upozorní ju :
-Prepáčte, slečna, máte úplne prázdne zadné koleso !
Blondínka sa pozrie na koleso a pokojne povie :
-Ale len dole, pán policajt !

-Za koho ješ, teta ? – pýta sa  pri obede ičko.
-Za koho by som jedla ? Za seba ! prečo ?
-ocko povedal, že žerieš za dvoch !

Manželka sleduje televíziu a hovorí mužovi:
-Mám nejaké špinavé okuliare, vôbec nič nevidím !
-Tak si ich umy ! – poradí jej manžel.
-Teraz nemôžem, najskôr musím dopozerať tú telenovelu !

Pietro hovorí Paolovi :
-Už som sa pevne rozhodol, že sa prihlásim do Cudzineckej légie !
-Ty máš hádam nejaké bojové skúsenosti ?
-Veď som desať rokov ženatý a býva u nás svokra !

Matka hovorí malému synkovi:
-Jedz špenát, chlapče, budeš veľký a pekný !
-Mamička… a prečo si ty nejedla špenát ?!

Nad džungľou prelietava dopravné lietadlo. Otec ľudožrút poučuje deti :
-Keď ten vták náhodou spadne, tak sa môže jesť len ten vnútrajšok !

-Viete, z akej strany to majú ženy najradšej ?
-???
-Z SDKÚ ! Tam sú najväčší čuráci !

-Sused, čo ste taký bez nálady ?
-Ále… mám päť dcér ale ani jedného zaťa!
-A čo mám povedať ja ? Ja mám síce len jednu dcéru, ale zaťa už piateho !

Malý Nácko sa pri obede v jedle len tak piple. Otec ho upozorní :
-Už je nás na zemeguli šesť miliárd, tak papaj rýchlo, lebo ti to niekto zožerie !

-prečo tí Jehovisti neoslovia aj bezdomovcov ?
-prečo ?
-Lebo tých by nemohli obrať o dom a o úspory !

Pri svadobných obradoch sa ženícha matrikár tri krát pýta:
-Chcete byť svojej manželke vždy dobrým a verným manželom ?
-Áno, chce ! – odpovie nevesta.

Rozprávajú sa susedia :
-Vy skutočne veríte, že podkova nad dverami prináša šťastie ?
-Stopercentne ! Manželkina matka nedávno praskla dverami a podkova jej spadla na hlavu !

-Prečo je potrebné pomaly otvárať noviny Šport ?
-Prečo ?
-Aby nevypadol Slovan !

Na stanici v Haliči sa vo vlaku stretnú dvaja židia.
-Kam ideš ? – pýta sa  jeden.
-Do krakova, – odpovie druhý.
-Si klamár ! – vykríkne nahnevano ten prvý. – tvrdíš, že ideš do krakova, pretože chceš, aby, aby som si myslel, že ideš do ľvova. lenže ja viem, že ideš skutočne do krakova. Tak prečo klameš?!

Hovorí Špejbl Hurvínkovi :
-Vieš čo, prinesiem ti novú mamičku !
-A na čo mi bude ?
-No, bude ti variť, prať…
-A čo ešte ?
-Bude ti rozprávať rozprávky !
-Aké ?
-No povedzme tú, že varila kašičku, dala tomu, aj tomu dala, aj tomu…
-Tú si neber ! To je štetka !

-Prečo stále nosíš ten nemoderný, špinavý a prepotený klobúk ?
-Žena mi povedala, že ak ho budem nosiť, nikam so mnou nepôjde…

-Aj tak to bol u tých Pokorných dobrý večierok ! Tiež si sa tak dobre bavil ? – pýta sa  pani Dobrá svojho manžela.
-Nuda ako sviňa. Ale dokážeš si predstaviť, ako dlho ten bordel budú upratovať ?

-prečo tú krčmu voláte „Krčová žila“ ?
-lebo tam pijeme na stojáka !

-A tu, prosím, – upozorňuje sprievodca, – sa do tejto priepasti zrútil turista…
-Z neopatrnosti, však , – pýta sa  jeden.
-Nie, zo srandy…

Výjav v miestnom parku :
-Ach, áno, Julka, ty si moja láska, na ktorú som po celý život čakal… cukruje mladíka lavičke v parku. Slečna, žvýkajúca žuvačku sa na neho udivene podíva a spýta sa:
-Ty vole, a to si celý ten čas nemal nič iného na práci ?!

Sadla si solídna dáma v parku na lavičku vedľa špinavého bezdomovca. Suseda, ktorá išla okolo sa čuduje :
-To musíte sedieť práve tu, vedľa neho ?
-Viete, bývalý manžel ako podnikateľ na mňa nemal veľa času, a ja som vždy túžila po niekom, koho prítomnosť by som neustále cítila…

Dvaja vodníci debatujú v zátočine pod vŕbou. Objaví sa tam morská panna s nenormálne vyvinutým poprsím. Jeden vraví :
-Aha, morská panna !
-Morská panna ?  vraví druhý, – neviem ako tebe, ale mne skôr pripomína morskú kravu !

-Máš peknú a modernú širokú kravatu, Vinco, – chváli kolegyňa starému mládencovi kravatu.
-Ďakujem za kompliment, ale dnes ju mám len preto, aby nebolo vidieť, že mi odpadol posledný gombík na košeli !

-Dočerta, čo to tu od rána tak hnusne smrdí ?
-To je ten posraný deň !

Mestský pasák zmenil profesiu a stal sa pastierom oviec na salaši. Honelníci sa ho pýtajú:
-A zarábate aspoň lepšie ako v meste ?
-No, pasenie dievčat vynášalo viac, ale u oviec mám božský pokoj !

Sedí rybár v ČLNE a chytá ryby. Neberú a tak ho to vôbec nebaví. Vtom sa VYNORÍ vedľa ČLNA veľká ryba a hovorí :
-To som rada, že tu chytáte, ASPOŇ si mám s kým poklebetiť !

-Hovorí sa, že každá žena je svojim spôsobom krásna, – filozofuje v krčme pán Hubka s pánom Hockom po polnoci pri trinástom pive.
-No, to som do svadby myslel tiež a aj si to v podstate myslím dodnes, akurát by som to trochu poopravil – každá žena je svojim spôsobom krásna, okrem tej mojej !

Kúpeľný švihák balí namaľovanú kočku pri bare:
-Hej, cicka, dáš mi ?
Slečna na to :
-No, chrobáčik, nedám, ale predám !

-Panebože, kde si bol zase do tretej ráno ? – lamentuje manželka nad zlomeným chlapom medzi dverami ?
-M-m-môžeš hádať ! – brekotá manžel.
-No samozrejme, že v krčme !
-Ako to ty robíš ? Uhádla si to na prvý raz ! – takmer vytriezvel muž.

Mládenci postavili na dedine máj. V noci ho aj STRÁŽIA, ale odrazu sa máj zrútil. POZERAJÚ mládenci, ktorí ho strážili a vidia bobra, ako ho prehrýzol tak, že až spadol.
-Doboha ! My tu strážime a ko sprostí a oni nám sem poslali CVIČENÉHO bobra !

V uličke lásky je vo výklade rozvalená nahá prostitútka. Idú okolo dvaja páni a pri pohľade na ňu jeden povie.
-To je nič, v štátnom rozpočte je väčšia diera !

Volajú dvaja kozmonauti z Mesiaca, keď vystúpili z kozmickej lode na pevninu :
-Volám Zem ! Volám Zem ! Žiadna inteligentná forma života nenájdená, ale niekto nám šmajzol raketu !

Prinesie poštár jednej nóbl dáme malý balíček:
-Mám tu pre vás diskrétne poslaný balíček od firmy Willy. To bude nový umelý vták, však ?!

manželka príde domov a nájde muža obeseného na lustre. Zdvihne list na rozlúčku a so slzami v očiach ho prečíta. Potom sa obráti na obesenca a vraví:
-No, to je hrozné, Arnold, v jedinom dopise nasekať toľko hrúbok !

Policajt zadrží pred výkladom klenotníctva zlodeja pred rozbitým sklom, ako si láduje šperky do tašky. Bezradný zavolá náčelníkovi:
-Pán veliteľ, zadržal som pred zlatníctvom zlodeja, čo mám robiť ?
Vypočuje si vo vysielačke odpoveď a povie zlodejovi:
-Vraj ti mám dať náramky, tak si ich vezmi a zmizni !

V reštaurácii:
-Pán hlavný, ten rezeň, čo som si objednal je ako plech. Mohli by ste mi ho vymeniť, prosím ?
-No tak teraz už nie, keď ste ho ohli ! – odmietne čašník.

Stein bedáka na celú ulicu :
-Zle je so mnou. Predvčerom som predaj jedny nohavice, včera nič a dnes je to ešte horšie.
-Akože ešte horšie ?
-Vrátili mi nohavice, čo som predal predvčerom.

Vrchný priniesol hosťovi už desiate pivo a ten sa ho pýta:
-Pán vrchný, máte očká ?
-K službám, – hovorí ochotne vrchný.
A hosť na to lakonicky:
-Tak zamrkajte !

V Afrike sa pýta turista šamana:
-Aké bude počasie ?
-Neviem, pokazilo sa mi rádio…

Otázka na Rádio Jerevan :
-Čo pijú abstinenti ?
-Odpoveď Rádia Jerevan
-Vodovodku.

Telefonát do rozhlasu :
-Prosím vás, dajte zahrať pánovi Slotovi, ktorý sa zase spojil s Annou Malíkovou, pesničku od skupiny Lojzo „Anča, si drahá ako volvo“.

-Pán vrchný, čo máte na jedenie ?
-Už nič, prosím.
-Tak mi dajte jedno pivo !
-Bohužiaľ, pivo dávame iba k jedlu !

Na hodine spevu vyvolá pani učiteľka Kristiána, aby vymenoval bicie nástroje.
Kristián odpovedá :
-Trstenica, varecha, remeň…

-Pán vrchný, platím !
-A čo máte ?
-Sedemnásť tridsať…

Aj to je dôvod:
-Mužské chrápanie vymyslela príroda preto, aby sa žena príliš nerozčuľovala, keď muž nepríde domov nocovať.

Mladé ženy skončili cvičenia aerobiku, prezliekajú sa v šatmi. Jedna hovorí :
-Takže tvoj muž bol povýšený na kapitána ?
Zo áno, ale ako si sa o tom dozvedela ?
Ako ? Vidím, že na každom stehne máš otlačenú o jednu hviezdičku viacej !

Vedľa prostitútky neďaleko Tesca sa zastaví auto. Šofér sa pýta dievčatka:
-Za čo mi urobíš „fajku“ ?
-Za šesť stoviek. – odvetí ona.
 Nó… mám pri sebe iba stovku. Počuj, dám ti stovku a mobil. Čo ty na to ?
Dievčina mrkla na model mobilu a súhlasila. Keď bolo po akcii. Daj jej šofér sto korún
a zberal sa odísť. Ona sa ho pýta:
-Hej ! A čo mobil ?!
-Skoro som zabudol. Píš si 0903 724548 !

Pani s veľkými proporciami ide v preplnenom výťahu. Pán stojaci pred ňou sa na ňu oborí:
-Nemôžete nechať toho strkania ?
-Ale, pane, – bráni sa pani, – ja do vás nestrkám, ja normálne dýcham !

Prišiel novinár za premiérom a požiadal ho o rozhovor. Premiér mu vraví :
-Nemám vám čo povedať !
Novinár na to :
-Dobre, teda môžeme začať…

Privlečie muž ohromnú debnu k riaditeľovi cirkusu a hovorí :
-Pán riaditeľ, mám tu jedno koncertné číslo do manéže !
-Hm, a čo by to malo byť ? – už predom sa uškiera  Riaditeľ.
-Hneď uvidíte ! – odvetí muž a otvorí debnu. Vyskočí sedem psíkov, každý uchopí jeden hudobný nástroj a perfektne zahrajú rezký pochod.
-No čo tomu hovoríte, pán riaditeľ ?
-Bohužiaľ, – vrtí hlavou riaditeľ, – zdá sa mi, že ten u tých huslí nie je čistokrvný…

Dedinský farár v tichosti spával so svojou gazdinou a z tohto zväzku mali tri utešené deti. Raz sa farár dozvedel, že príde na inšpekciu biskup. Posadil teda všetky deti na skriňu a prikázal im, aby sa za žiadnych okolností ani nepohli. Biskup skutočne prišiel, pozrel si kostol a pri prehliadke fary sa pozrel aj na skriňu, kde bez najmenšieho pohybu sedeli farárove deti.
-A toto je čo ? – začudoval sa biskup.
-To sú moje rezby, – odvetí pohotový farár.
-A kedy vy máte vlastne na to čas ?
-Ále, to sú len také moje nočné dlabačky !

-Prečo si holia ženy nohy a muži nie ?
-Aby dokázali, že u mužov a žien je medzi nohami zásadný rozdiel.

Komorník hovorí lordovi Wellingtonovi:
-Mylord, všetky vaše trofeje nepadli mole. Ten jeleň, čo ste ho ulovil v deň vašej svadby s lady Cecíliou je úplne zničený !
-To nevadí, James. Aj tak ma pri pohľade na neho prenasledovali tie najhoršie spomienky.
Ale utekaj skontrolovať, či nie je napadnutá vypchaná myš, čo kvôli nej pred piatimi rokmi vypadla lady Cecília z okna !

manželia sa zhovárajú:
-keby som umrel, určite by si na mňa zabudla !
-Nikdy, vždy som ťa dávala za príklad druhému mužovi !

-Viete, komu je na svete najlepšie ?
-To veru neviem.
-Muche, ta vyžije aj z hovna.

-Katka, sadni si oteckovi na kolená !
-To nemôžem…
-Prečo nie ?
-To je miesto jeho sekretárky.

Pekná mladá ošetrovateľka sa hlási do práce, Primár ju varuje.
-Sestrička, dajte si pozor, nemocní sú tu veľmi nebezpeční !
-Ale veď tu máte tabuľku „Rekonvalescencia“ !
-Práve preto !

Prišiel známy vtipkár Lukáš do dielne a vraví :
-Takých zajacov, ako ja, nemá nikto. A zajtra toho najkrajšieho zabíjam ! Ak by mal niekto záujem, prinesiem ho za päťdesiat korún už aj odratého !
Ulakomil sa jeho spolupracovník. Na druhý deň doniesol Lukáš pekne odratého zajaca. sused ho vzal domov a hneď mu ho žena PRIPRAVILA.
-Tak, aký bol zajac ? – pýta sa  ho vtipkár.
-Niečo vynikajúce !  odpovedal sused.
-A nehovoril ti mňau ?

Stoji trpaslík na zastávke autobusu. Keď príde autobus, chce nastúpiť, ale predbehne ho blondínka v minisukni.
-Kam sa tlačíš, drzá bruneta ? -osopí sa na ňu.
-Ja som predsa blondínka…
-Zdola to však vidím inak !

Matka hovorí svojej dospievajúcej dcére :
-Čo to máš za čierne odtlačky  na bielej sukni ? To sa teraz nosí ?!
-To neviem, mami, či sa to nosí, ale stretla som kominára a siahali sme na seba pre šťastie !

Stojí čašník nad hosťom a pýta sa ho :
-Prajete si aj pivo, pane ?
-Áno, ale až sa mi podarí rozhrýzť ten rezeň. To viete, najprv práca, až potom zábava !

Ide Peter domov z práce, keď tu sa ozve z balkóna.
-Petrík !
Obzerá sa pán peter, veď bol už v staršom veku a vždy bol len peter. Na balkóne stál kamarát maťo, a keď zbadal petrovu reakciu, pokračoval:
-Z riti vám trčí svetrík !

Do školy prišiel zajakavý chlapček.
-Ty si prišiel zo školy pre zajakavých ? – pýta sa  učiteľka.
-Nie, ja som sa to naučil sám !

Do krámiku gabrovského obchodníka pribehol učeň. Celý udýchaný oznámil, že došiel olej. Obchodník v snahe urobiť čo najlepší dojem na zákazníka, ktorý tam práve nakupoval, nariadil učňovi:
-Vezmi ten päťlitrový demižón, nech ti nalejú ! Tu máš peniaze !
Šeptom potom dodal :
-Prines jedno deci !

Meditujú dvaja pri pive. Jeden vraví :
-Naši politici milujú republiku takým spôsobom, že ani v Kámasútre sa to neuvádza !

Manželka sa po kúpeli obzerá v zrkadle:
–Nezdá sa ti, že som omladla aspoň o desať rokov ?
–Skutočne ! Vieš čo ? Choď a vykúp sa ešte aspoň dvakrát !

Hnevá sa milenka:
-Stále mi sľubuješ, že mi budeš verný, že sa ani len neobzrieš za inými ženami,  a včera ťa zasa videl môj manžel s tvojou ženou v kine…

-To som v poriadnej žbrnde ! – povedala mucha, keď spadla v reštaurácii do kávy.

Nový kňaz sa pýta jednej veriacej, ako sa mu páčila jeho kázeň.
-Bolo to senzačné, dôstojný pane ! Keby ste sem neprišli, ani by sme nevedeli, čo je to hriech !

-prežil som nádherný víkend !
-???
-sám som šiel do lesa a ženu som poslal do hája !

Vo výklade reštaurácie stojí tabuľa s nápisom :
-Nepoznáme slovo „nemáme“ ! Ak si u nás objednáte niečo, čo nemôžeme splniť, dostanete od nás odmenu tisíc korún !
Pán Králik sa rozhodol, že to vyskúša : objednal si žirafí guláš so zemiakmi. O chvíľu šokovaný vidí, ako do kuchyne vedú žirafu. Zrazu však pribehne čašník
a položí pred neho tisíckorunáčku.
-Vari som zle videl ? – pýta sa prekvapený Králik. – Tak vy nemáte žirafu ?
-Žirafu máme, iba zemiaky nemáme !

-Pozri sa, Janko, či niekde neuvidíš nejaké svetielko !
-Ale, Marienka, už pozerám, ale nijaké nevidím… Aha, Marienka, práve som zbadal malé svetielko pred nami !
-Sláva, to znamená. Že nablízku je nejaká chalúpka, kde nás možno nechajú prenocovať !
-Nie, Marienka ! Znamená to, že ak sa čo najskôr neuhneme, zrazí nás v tom tuneli vlak !

-Čašník, máte žabie stehienka ?
-Nie, prosím, to krívam kvôli reume.

-Paľko, čo máš dnes na domácu úlohu ? – pýta sa  syna otec.
-Rozoberať vetu.
-Tak daj pozor, nech to nedopadne, ako s tým rádiom !

L po vyšetrení informuje pacienta :
-Máte Alzheimera. Táto diagnóza má však jednu výhodu : hneď po opustení ambulancie na to zabudnete !

-Francek, vyprávajú o tebe, že nejako často chodíš po šenkoch ?
-To je sprostosť ! Ja len niekedy nakuknem, dám si šesť krát dva deci vína a ťahám domov !

-Štefan, ty si musel vraziť veľa peňazí do toho tvojho nosa ?!
-A to ako myslíš ?
-Že máš na ňom peknú bordovú detviansku výšivku !

Po päťdesiatkilometrovom pochode prikáže veliteľ nástup celej jednotky a povie:
-Kto už nemôže ďalej, nech urobí dva kroky vpred !
Celá jednotka postúpi o dva kroky vpred, okrem jedného vojaka.
-To je vojak ! – chváli ho veliteľ, – vy môžete ešte hoci desať kilometrov, však ?
-Ja už nemôžem ani tie dva kroky !

Ráno po plese. On hovorí :
-Ach, Uršuľa, to bola s tebou nádherná noc ! Teraz ale musím ísť do práce !
Ona oponuje:
-Ja som Božena a dnes je nedeľa !

-Aký je rozdiel medzi vrchným a servírkou ?
-???
-Vrchný priráža päť percent, servírka ostošesť !

Pán si vyrazil na výlet autom, ale v podhorskej oblasti dostal šmyk a skončil v priekope. Našťastie zohnal gazdu s konským povozom, ktorý mal jedného mohutného štajeráka menom Pejo. Gazda priviazal Peja k autu a zreval :
-Ťahaj, Nelly !
Pejo sa ani nepohol. Gazda zreve znovu :
-Ťahaj Hnedák !
-Pejo zase nič a tak gazda zareval po tretí raz:
-Ťahaj, Pejo ! – a kôň vytiahol auto na cestu bez problémov.
Pán poďakoval gazdovi, ale nedalo mu to, a tak sa spýtal:
-Prečo ste toho koňa oslovil dva krát iným menom ?
-Viete, on Pejo, je slepý. A keby si myslel, že ťahá sám, tak by sa ani neobťažoval skúsiť zabrať !

Mudruje jeden:
-Myslím, že sex je lepší ako logika, ale nemôžem to DOKÁZAŤ !

-Prečo kradnem software ?
-Pretože nekradnem !

Cigán kradne na strome broskyne. Príde bača s brokovnicou a pýta sa :
-Čo to robíš, cigán ?
-Chytám bronz,
-Poď dole, schytáš olovo !

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden sa pýta:
-Tak čo, Daniel, už si sa oženil, alebo si stále varíš sám ?
-Oboje, kamarát, oboje !

-prečo si zahodil kľúče od bytu do kanála pred domom ?
-Lebo ako sa poznám, cestou z KRČMY by som ich URČITE stratil a takto ASPOŇ viem, kde ich HĽADAŤ…

-Ako dostaneme jednorukého to stromu ?
-Ako ?
-Zakývame mu.

-Žena dám ti hádanku ! Som zvedavý, či ju uhádneš !
-No skús !
-Žerie to, prdí to, smrdí to, lezie to na nervy, čo je to ?
-To teda neviem !
-Ty !

-Ako vieme, že sú zlé rozptylové podmienky vo vzduchu ? –pýtajú sa odborníka na meteorológiu.
-Keď si za úplného bezvetria tchor uprdne a je to cítiť !

-Chlapi, vite, čo musíte urobiť, aby ste nedostali vtáčiu chrípku ?
.Čo také ?
-Nesmiete spať so sliepkou !

Stretnú sa trampi. Jeden vraví:
-Ja budem týždeň pod šírym nebom !
-Ja budem dva týždne pod stanom, – povie druhý.
Tretí na to:
-Ja budem mesiac pod zámkom !

-Mamička, ja sa už nechcem hrať na doktora !
-Dobre ! Ale najprv dokonči tú operáciu ! Kto bude po tebe toho dedka zašívať ?!

Na rodičovskom združení dohovára triedny jednému z otcov :
-Váš Jožko nebol tento týždeň ani raz v škole !
-To nie je možné, veď ho každé ráno odprevádzam až ku škole !
-Lenže on mal tento týždeň popoludňajšie vyučovanie !

-Filoménka, čo vidíme nad hlavou, keď je jasná obloha ?
-Slnko.
-A keď prší ?
-Dáždnik !

-Vieš, ako vyzerá tabletka Viagra vo vnútri ?
-Nie.
.Tak ty ju berieš iba celú ?!

Pacientovi hrozila strata sluchu. Lekár, presvedčený, že je to zavinené pitím liehovín, mu ich zakázal. Pacient dva mesiace nepil a sluch sa mu veľmi zlepšil. Po ďalšom pol roku bol už zasa úplne hluchý.
-Že ste zasa pili ? Prečo ste to urobili ? – kričal mu lekár slúchadlom do ucha.
-To, čo som medzitým počul, bolo omnoho horšie ako pitie …

Katka je po prvý krát ne dedine. Pri nedeľňajšej prechádzke nájde v kroví tri plechovky od kondenzovaného mlieka, ktoré tam nechali turisti
-Mama, poď sa pozrieť, – zvolala Katka začudovane, – našla som hniezdo kráv…

-Neviem, čo mám s tebou robiť, – soptí pani Šumná pri pohľade na svojho muža. –
VEĎ’ ty už chodíš domov napitý aj v biely deň !
–Ale miláčik, – bráni sa manžel, – myslel som si, že ťa cez deň tak nenahnevám ako v noci.

_Aká vodička je vaša pani ? – zaujíma sa pán Kardan.
-Hrozná, – zosmutnel kolega, – mňa odnaučila piť a auto naučila chľastať

-Aký koktail mi môžete dať do päťdesiat korún, pán hlavný ?
-Koktail inteligencie, ten stojí práve päťdesiat korún
Čašník prinesie nápoj, hosť ho ochutná a povie:
-Ale veď… to je voda s trochou citrónovej šťavy !
-Tak vidíte, pane, už účinkuje…

Stopár zastaví auto a pýta sa :
-Dedo, neviete, kadiaľ sa ide na Svidník ?
-A podľa čoho súdite, že som dedo ?
-Len tak som si tipol !
-Tak si tipni, kadiaľ sa ide na Svidník !

-Ako sa  menuje manžel kravy ?
-Vôl.
-A býk je čo ? 
-Býk je jej milenec !

-Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi ?
-???
-Odsunieš nohavičky, zbadáš ritku. Odsunieš ritku, zbadáš tangáče.

Nová priateľka hovorí Milošovi:
-Ja som do teba tak zamilovaná ! Stalo sa to hneď, ako som uvidela tvoje auto !

Hosť v reštaurácii pomaly dojedá guláš, v ktorom nájde náušnicu. Zavolá čašníčku :
-Prosím vás, čo je toto ? Skoro som si na tom zuby vylámal !
Čašníčka na to :
-Jéééj ! Viete, aká bude kuchárka šťastná ?! Stavili sme sa, že tú náušnicu už nenájde… stratila ju pred dvomi týždňami…

-Ten chudák Samuel sa od SMRTI svojej ženy asi pomiatol !
-prečo myslíš ?
-Kto to kedy videl CHOVAŤ myš v zlatej klietke a kŕmiť ju kaviárom ?!
-Neviem, čomu sa čuduješ, tá myš si zaslúži omnoho viac, veď kvôli nej
vyskočila Samova manželka z okna !

-Jožo, páči sa mi tvoj naslúchací aparát. Čo stál ?
-Je pol dvanástej !

-Čašník, dal by som si pol litra vína. Ktoré mi odporúčate ?
-To najmladšie.
-Prečo práve najmladšie ?
-Lebo to  ešte nebolo pokrstené…

Stretnú sa dve susedky pre obchodom:
-Nikdy som neverila, že sa taký veľký chlap, ako je ten váš manžel, môže tak báť tmy. Celý čas, čo ste boli na liečení, som ho mala nanominovaného pod perinou !

Domorodec nájde zrkadlo, pozrie do neho a povie:
-Nepoznáme sa, ale zuby ti umyjem !

hovorí Fero KĽUČIAR kamarátom :
-predstavte si, dnes som stretol ženu, ktorú som kedysi miloval. Bola v ČIERNOM, práve ovdovela.
-No a čo ?
-No, keby som si ju bol vtedy zobral ja, tak som teraz mŕtvy !

Hosť si v reštaurácii objedná polievku, zje ju a povie čašníkovi
-Pred chvíľou bol králik na smotane z jedálneho lístka vyškrtnutý, a teraz ho tam znovu pripísali… Dostali ste čerstvých králikov ?
-To nie, prosím, iba jeden hosť vrátil toho starého !

Muž bez hlavy prišiel na úrad. Jeden úradník vysvetľuje druhému :
-Ten muž sa dostavil na našu výzvu po vykonaní rozsudku !

-Od čoho máš tie kruhy pod očami ?
-To vieš, olympiáda !

V pochybnej reštaurácii osloví hosť čašníka :
-Prineste mi porciu ryby !
Jeho spoločník pri stole sa pridá :
-Aj mne. Ale nech nesmrdí !
Čašník v kuchyni objednáva :
-Dve ryby prosím. Ale jedna nech nesmrdí !

Doktor oznamuje manželke pacienta, ktorý bol deň predtým operovaný:
-Pani Kolesová, stala sa nám taká veselá príhoda, náš lapiduch omylom zaviezol vášho muža z operačného sálu miesto na izbu priamo do pitevne !
-Ale to je ozaj veselá príhoda, to sa musel môj manžel zľaknúť, keď sa prebral z narkózy, však ?!
-Ani nie, pani Kolesová, on stihol skôr zmrznúť, než sa prebudiť !

Čašník sa obhajuje:
-To nie je pravda, že som vám pivo poriadne nedotočil
Tajnostkársky žmurkne a dodá:
-Ale je pravda, že som vám cestou z neho odpil…

Nastúpi chlapík do väzenia. Starí mazáci ho nahovoria, aby zabúchal na dozorcu a požiadal ho dvanástku Plzeň. On to aj urobí. Dozorca príde, chlapík sa nakloní k okienku a povie si o tú dvanástku. Dostane riadnu päsťou do huby. Keď sa o pár minút preberie, zabúcha znova. Dozorca príde, nakukne a dostane tiež jednu do huby so slovami:
-Vraciam fľašku !

V reštaurácii :
-Slečna, prosím vás! Už hodinu tu čakám na obed…
-No vidíte, ako by sa nám pracovalo dobre, keby boli všetci takí trpezliví !

-Paľo, povedz mi číslo a ja ti poviem rým !
-Tak napríklad tri.
-Riť si vytri !
-A teraz ty :
-Päť ?
-Riť si vytri a dve ti zostanú !

Mierne upravené príslovie:
-Neodkladaj ženu na zajtra, keď si ľahla dnes.

Príde bača Jano do predajne potravín a vidí tam na pulte niečo také krásne,
ľahučké, vzdušné… Pýta sa predavačky :
-Čo to tam je také krásne, ľahučké, vzdušné ?
-Aha, to je jogurt. – informuje predavačka.
-Jo-gu-rt,  – vzdychne si bača Jano zasnene a dodá, – fľašku borovičky, prosím !

-Čo vznikne skrížením motýľa a kozy
-???
-Slovenský ministerský predseda. 
-???
– Nó… Stále to poletuje a niečo mekoce.

Slovenský raj. Kláštorná roklina.
-Drahý, som už veľmi unavená… Už sa šplháme celú hodinu…
-Vydrž, drahá, čoskoro sme na Kláštorisku.
-Nemôžem ! Ruksak mi už celkom zodral plecia a celá som mokrá…
-A čo by som pre teba mohol urobiť, láska moja ?
-No…možno keby si vyliezol z ruksaku !

-Pri vyučovaní neustále hovorí a vyrušuje, – napísala učiteľka do žiackej knižky.
Otec si to prečíta a odpíše:
-Buďte rada, že neučíte jeho matku !

Hovorí matka synovi, ktorý sa hrá pred horskou chatou:
-Lojzko, skoč dole pod zjazdovku po nejaké triesky z lyží, lebo už nemáme čím kúriť !

Muž čistí vianočného kapra a hovorí :
-Pozri, drahá, koľko má ten kapor peniažkov !
-Aj ty by si mal, keby si pil len vodu, – vyčíta mu manželka .

Dvaja mladší bratia sa rozprávajú o svojej staršej sestre:
-Už si vedel Anču úplne nahú ?
-Nevidel, stále má na nej obesený taký strapatý kožuch !

Mladý policajt stojí pred bordelom a uprene pozerá na červenú lampu pred vchodom. Okoloidúci muž s pobaveným úsmevom ho posiela dnu:
-Prečo nejdete dnu ?
-Čakám, až bude zelená…

Jeden stroskotanec, sotva dopil prvú fľašu whisky a blažene vydýchol, zbadal na obzore loď. Vyskočil, ukryl debnu s fľašami whisky pod banánové listy a začal hystericky kričať :
-Ťahajte preč ! Idete veľmi skoro !

Futbalový tréner hovorí kolegom :
-Dnes som sa dozvedel o perfektnom krídle !
-Ako sa volá ?
-Nejaký Petroff…

-Moja žena by bola super záhradkárka !
-Prečo ?
-Vždy presadí svoj názor…

Dora s Marou debatujú. Dobehne Dorina dcéra a hovorí :
-Mami, chlapci na dvore me nevolajú inak ako riť !
A hneď zase vybehne von a Dora si vzdychne:
-Takto to ide vždy ! Vbehne, zaprdí niečo, vybehne !

Zastaví námorník v neznámom okoloidúceho v prístave a pýta sa :
-Kde by som mohol nájsť nejakú krčmu, dobrý muž ?
-Choďte stále rovno, pri kostole doľava, cez most a potom druhou ulicou doprava !
-No, ale čo budem piť kým tam dôjdem ?

-Hadi sa hadia ?
-Nie. lienia.
-A lienky ?

-Jurko, vezmeš si ma ?
-Kam ?

V cigánskej osade:
-Dežo, povedz mi, čo čítaš a ja ti poviem, komu si tú vkladnú knižku ukradol !

Medzi policajtmi :
-Včera sa ma tvoja žena pokúsila zviesť !
-Blbosť ! Ona nemá vodičský !

Ďalšia policajná akcia, známa pod menom Jastrab, bude sa v budúcnosti niesť pod heslom:
-S úsmevom sa buzeruje lepšie…

Malá Anička hovorí ockovi :
-Dnes som sa v škole pochlapila ! Dostala som dve gule.

Na veľkej námornej lodi vznikla panika. Kapitán velí:
-Uviazli sme na plytčine. Všetci vyskákať a tlačiť !

Skutočnosť odpozorovaná v prírode:
-Je zaujímavé, že ryby majú dovolenku v tom istom čase ako rybári !

manželia ležia v posteli, keď sa objaví sused. Muž začudovane pozerá. Žena vysvetľuje:
-To si NEVŠÍMAJ, karol ! To je sused a bude nám robiť stavebný dozor !

-Čože ? ten meter je o päť korún drahší ?
-To je pochopiteľné, pane. Je totiž o päť centimetrov dlhší !

-Pán hlavný, nehnevajte sa, ale ten rezeň je na smiech !
-No vidíte, a mne tu všetci hostia ustavične nadávajú.

Jedenásť ľudí viselo na lane pod vrtuľníkom. Desať mužov a jedna žena. Pretože lano nebolo dosť silné aby udržalo všetkých, dohodli sa, že niekto sa musí pustiť, inak sa zrútia všetci aj s vrtuľníkom. Nemohli s avšak dohodnúť, kto to bude, až sa konečne rozhodla žena spraviť dojemnú reč:
-Ja sa pustím dobrovoľne, pretože ženy sú zvyknuté sa všetkého vzdať pre svoje deti a svojho muža všetko mužom dať a nič za to nepožadovať !
Keď preslov skončila, všetci muži začali nadšene tlieskať !

Príde bezdomovec do obchodu a žiada:
-Pol chleba a liter čuča. A vstavte mi lízingovú zmluvu, mám so sebou akurát akontáciu !

Čašníčka sa pýta hosťa:
-Pane, to vínečko vám nechutí ?
-Prečo by mi nechutilo ? Huba sa mi skrivila až pri pohľade na vás !

Na futbalovom štadióne sa ozve z reproduktorov:
-Upozorňujeme, že poobede na jarmoku bude náš tréner vystupovať ako fackovací panák !

-Pán vrchný ! Tá polievka je totálne priesvitná !
-To preto, aby ste sa mohli kochať pohľadom na ornament, ktorý máte na spodku taniera…

Turisti idú okolo indiána a sprievodca ich upozorňuje na jeho fenomenálnu pamäť. jeden z nich sa pýta Indiána :
-Čo ste mali dvadsiateho októbra na raňajky ?
-Vajíčka.
Nedôverčivý turista odíde, ale nedá mu to. po dvadsiatich rokoch sa vráti
a znovu chce vyskúšať indiánovu pamäť:
-Ako ?
-Na mäkko !

V malej mexickej dedinke prirazí k brehu loďka. Americký turista chváli mexickému rybárovi jeho úlovok a pýta sa  ho, ako dlho mu trvalo, kým to nalovil.
-Nie veľmi dlho !
-Tak prečo ste nechytali dlhšie, aby úlovok bol ešte väčší ?
Mexičan mu vysvetľuje, že jeho úlovok je pre potreby rodiny dostačujúci.
-A čo robíte vo voľnom čase ?
-Vstávam neskoro, trochu rybárčim, hrám sa s deťmi, mám siestu s manželkou, večer idem do dediny podívať sa za priateľmi, dať si zopár panákov, zahrať si na gitaru a zaspievať niekoľko pesničiek. Žijem plná život…
Američan ho preruší :
-Mám vzdelanie z Harvardu a môžem vám pomôcť. Začnite tým, že budete denne rybárčiť trochu dlhšie. Potom môžete predávať tie ryby, ktoré ulovíte naviac. Za tento príjem si môžete dovoliť väčšiu loď, potom druhú, tretiu, až budete mať flotilu rybárskych lodí. Môžete spolupracovať priamo s výrobnými podnikmi, alebo dokonca si takú fabriku sám otvoriť !
Potom môžete odísť z dediny do Mexiko City, alebo hoci aj do New Yorku a odtiaľ riadiť ten obrovský podnik !
-A ako dlho by to trvalo ?
-Dvadsať, možno dvadsaťpäť rokov.
-A potom ?
-Čo potom ? Potom až to začne byť skutočne zaujímavé. A keď vaše obchody skutočne porastú, začnete predávať sklady a zarobíte milióny !
-Milióny ? Skutočne ? A potom ?
-Potom môžete ísť do dôchodku, usadiť sa niekde v malej dedinke blízko pobrežia, dlho spať, hrať sa s deťmi, trochu rybárčiť, mať siestu a tráviť večera popíjaním s priateľmi !

V Texase:
-Okamžite mi zavolajte vášho šéfa. Táto gebuzina sa nedá jesť !
Vrchný sa vráti a hovorí:
-Šéf príde hneď, len čo si nabije revolver !

Hádali sa Nemec, Američan a Čech, kde boli najväčšie teplá. Nemec hovorí:
-U nás boli také teplá, že nám do puklín v zemi padali autá až po strechu !
-To nič nie je, – hovorí Američan, -TO u nás bolo v päťdesiatom ôsmom také teplo,
že sa oddeľovala Severná a Južná Amerika !
Čech to už nemôže počúvať a vybafne :
-To je všetko prd. U nás boli v šesťdesiatom ôsmom také sparná, že sme sa skoro odtrhli
od Sovietskeho zväzu !

-Pán hlavný, neviete náhodou, čo mi to pláva v polievke ?
-Ja som čašník, pane, nie detektív…

Na kopčeku stoja dvaja. Jeden sa díva ďalekohľadom po okolí,
druhý si ďalekohľad požičia, ale hneď sa sťažuje :
-Ja nič nevidím !
-To bude asi tým, že máš iné oči !
-Máš pravdu. Ja mám hnedé !

Skúšajúci sa pýta žiaka, koľko je päť a päť. Odpovedal, že deväť, a tak ho inšpektor poslal von, za dvere. Tam sa stretol s ďalším žiakom, ktorá prišiel o niečo neskoršie
a hneď sa vypytoval, aké sú otázky. Potom sa zamyslel a hovorí :
-Päť a päť je podľa mňa osem !
-Tak to tam ani nechoď, – myslí ten prvý, ja som povedal deväť a ešte to bolo málo !

-Pán hlavný, tej roštenke niečo chýba !
Hlavný sa usmeje a hovorí :
-Dobré zuby a pevná vôľa !

-Pán učiteľ, idem sa spýtať na študenta Motalíka a ešte by som poprosil, či by som s ním nemohol hovoriť. Ja som totiž jeho dedko !
-No informácie vám dať môžem, ale hovoriť s ním nemôžete. Dnes je na vašom pohrebe !

Súdne pojednávanie vo veci vraždy svokry. Sudca sa pýta svedka:
-Keď ste videli, že obžalovaný chce z piateho poschodia vyhodiť svoju svokru,
prečo ste nezasiahli ?
Svedok vypovedá :
-Lebo som videl, pán sudca, že je dosť silný na to, aby to vybavil sám.

-Ešte chodíš s tou blondínou ?
-Nie, doktor mi zakázal !
-A čo má s tým spoločné doktor ?
Bola to jeho žena…

Niekde na Záhorí:
-Prečo sa tá krčma menuje „U husej kože“ ?
-Daj si tam dva deci a uvidíš…

manžel hovorí po rodinnej hádke žene :
-Ja som sa oženil dobre. Nemôžem za to, že ty si sa zle vydala !

Paľko si za nič na svete nemohol spomenúť, ako vyzerá bernardín. Kde dnes aj zoženiete v meste bernardína, aby ste zvedavému dieťaťu demonštrovali jeho zjav ? Otec sa snažil preto aspoň slovami popísať jeho podobu.
-Aha, – pochopil konečne syn, – taký psí buldozér, však ?

Pán učiteľ kladie jednu z najzávažnejších otázok :
-Z každého človeka bude po smrti prach a čo, Dudáš ?
Syn horára rýchlo odpovie:
-A broky !

Kôň Pejo kopol gazdovu svokru tak silne, že zomrela. Na pohreb prišli všetci zámožnejší gazdovia zo širokého okolia. Pán farár s uznaním poznamenal:
-Ani som nevedel, že vašu pani svokru mali ľudia tak radi !
To je inak ! – mávol gazda rukou. – -Všetci chceli kúpiť Peja!

Spieva si jeden :
-Čože je to päťdesiatka, keď sa páčia nám dievčatká…
počuje to druhý a povie:
-Pedofília !

V električke :
-Slečna, cítite to ?
-Nie.
-Okej. Prdnem ešte raz…

-čo je to šťastie ?
-Vyhrať dva krát za sebou ruskú ruletu !

Domáci pán schytí telefón, ale čert mu zadrží ruku:
-Joj, pekne ťa prosím, nevolaj farárovi !
-Volám kominárom, že ruším objednané čistenie komína.

pýta sa  vnúčik dedka:
-Dedko, prečo máš také plochaté nohy ?
Dedko sa poškriabe  na hlave :
-NUž, stopoval som valec…

Škótsky vlamač pyšne ukazuje svojmu spoločníkovi korisť: prstene, náhrdelníky, vkladné knižky, zlaté hodinky. Priateľ si ich obdivne prezerá, potom povie:
-Dúfam, že pajser si tam nenechal !

Prišiel do dediny kúzelník a usporiadal predstavenie. Vzal si na javisko dieťa istej slobodnej matky a dal zhasnúť svetlo. Potom vyhlásil :
-Nech sa otec skryje a ja ho potom nájdem.
Kúzelník dieťa hľadal, ale nenašiel. Keď sa rozsvietilo, vyšlo najavo,
že všetci muži zo sály ušli !

-Bol by som nesmierne šťastný, keby si dnes večerala so mnou, Anna !
-Veľmi rada, Janko !
-Okej, tak večer o ôsmej som u teba !

Zamyslel sa jeden mudrlant:
-prečo sa hodinky nenaťahujú samé, keď majú ručičky ?!

Ženy, zapamätajte si :
-Chlapi sú ako cibuľa. Pomaly odstraňuješ vrstvu za vrstvou a to čo zostane,
je nakoniec k plaču !

Obézna blondína príde k lekárovi, aby jej poradil, ako schudnúť. Lekár jej ponúkne riešenie:
-Prvý deň jedzte dvakrát, ďalší deň preskočte, potom znovu jedzte dvakrát, ďalší deň znova preskočte a takto opakujte dva týždne. Potom sa príďte ukázať a určite budete mať
o tri kilá menej.
O dva týždne sa blondína vráti očividne pochudnutá. Prekvapený lekár sa jej pýta:
-Vidím, že diéta zabrala. Nemáte nejaké problémy ?
-Nemám, pán doktor, iba som veľmi unavená.
-Od hladu ?
-Nie, od ustavičného preskakovania !

Na hodine telocviku hovorí učiteľ žiakom :
-Teraz si všetci ľahnite na chrbát a pohybujte nohami, ako keby ste krútili pedále na bicykli… Tak, správne, a teraz rýchlejšie, ešte rýchlejšie. Čo je to, Ivko,
prečo nekrútiš nohami ?
-Prosím, práve idem dolu kopcom…

Rozmýšľa bezdomovec ráno:
-Keby som mal vajíčka, dal by som si vajíčka so slaninou…
ale odkiaľ vziať slaninu ?

-Včera som našiel desať tisíc korún, tak som ich zaniesol na políciu. Čo by si robil ty ?
-Tiež by som klamal…

-Pomôžte, pán doktor! Môj syn si kedykoľvek, aj pred hosťami vytiahne cikáčika
a hrá sa s ním…
-Upokojte sa, pani, nie je to nič vážne, stáva sa to aj iným deťom…
-Ani by som sa neznepokojovala, ale už to prekáža aj jeho manželke !

-Vĺčik, vĺčik, prečo máš také veľké oči ?
-Lebo mi poisťovňa nechce preplatiť okuliare…

Stretli sa dve priateľky:
-Včera som bola s mužom na dražbe !
-A koľko si za neho dostala ?

Dedko sa skloní nad kolísku s malým dievčatkom a hovorí:
-Ťuťuli, muťuli…
Dievčatko sa zdvihne z kolísky a hovorí:
-A teba neučili rozprávať, ty starý pedofil ?

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje svoju ženušku na stratu panenstva:
-Miláčik, teraz to bude trošku bolieť, ale potom ti bude veľmi dobre…
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka spýta:
-Miláčik, kedy ma to už bude bolieť ?
-O chvíľu ! Len čo skončím a dám ti po papuli !

-Ako sa v Turecku povie Alica v krajine zázrakov ?
-Ako ?
-Fatima v Bille.

Sekretárka sa pohádala so šéfom. Nahnevane ho poklepala po pleci a skríkla:
-A tu, pán riaditeľ, tu sa moje nohy NIKDY VIAC neocitnú !

Afganci absolvovali v zbernom tábore kurz slovenčiny. Inštruktor im hovorí:
-Dnes pôjdete do mesta, kúpite si noviny a zajtra mi poviete čo ste sa v nich dočítali.
Na druhy deň sa inštruktor pýta:
-Boli ste v meste ?
-Áno, boli.
-Kúpili ste si noviny ?
-Áno, kúpili.
-Čítali ste ich ?
-Áno, čítali.
-A čo ste sa dočítali ?
-Nevieme.
-Ako to, že neviete ? Čo sú to za noviny ?
-Uj Szó.

-Pán vrchný, môj biftek chutí ako podrážky z bagančí, v ktorých sú prepotené nohy,
ktoré prešli cez kopu hnoja !
-Zaujímavé, čo všetko ste vy už nejedli…

-Moja žena musí pri sexe počúvať vždy Ravelovo Bolero. No, nie je to strašné ?
-To teda ja ! Mňa by šľak trafil, keby som musel denne päť krát počúvať tú istú hudbu…

V Kráľovskej reštaurácii sa sťažuje jeden z hostí :
-Pán vrchný, v tomto hrozienkovom koláči nie sú žiadne hrozienka !
-To je v poriadku ! My sme Kráľovská reštaurácia a tiež tu nie sú žiadni králi

Sprchujú sa dve dievčatá, osemnásťročná a dvanásťročná. Mladšia sa pýta staršej :
-Už si mala chalana ?
-Jasnačka… už dvoch ! A ty ?
-Chalana nie, vždy sú to len starí chlapi !

Dovedie si pán domov slečnu. Keď sa vyzliekajú, slečna zbadá, že fifík toho pána
je dosť biedny. Konštatuje:
-Je krátky a krivý… Ten nezodpovedá normám Európskej únie !

Životné krédo jedného chlapíka:
-Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať druhých, že pracujeme !

-Pán vrchný, v polievke mi plávajú dve muchy !
-A čo majú robiť, podľa vás ? Keby ich bolo dvanásť, zahrali by si vodné pólo !

Dedko so svojim vnukom sa dívajú na televíziu, kde vysielajú Aladinovu lampu.
Dedo drieme a odrazu sa ho vnúčik spýta:
-Dedo, čo je to ten vezír ?
Dedko ospalo zapremýšľa a povie:
-No, synak, to bude, myslím, zase nejaký prací prášok, nie – a zaspí znova.

Pán Smola si objedná v reštaurácii viedenský rezeň, ale ten je taký veľký,
že ho nevládze zjesť. Chce si ho dať zabaliť. Je to však trápne,
preto povie čašníkovi v rozpakoch:
-Buďte taký láskavý a zabaľte mi tento kúsok mäsa. Pre mačku­…
Čašník sa o chvíľu vráti s balíčkom:
-Myslím, že mačička bude spokojná. Pribalil som jej aj zdochnutú myš !

-Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku ?
-To veru neviem.
-Otvoríme balíček humanitárnej pomoci…

-Ó, k tomuto mieste ma viaže veľmi milá spomienka.
-A čo sa tu vlastne stalo ?
-Tu mi oznámili smrť mojej nebohej svokry.

-Na čo vymysleli podprsenku ?
-???
-Aby sa kozy nerozutekali !

-Drahá, – osloví manželku pán Šetrný, – veľmi rýchlo míňaš peniaze !
-Nie, drahý, ty ich pomaly zarábaš !

Fero podáva Jožovi ruku :
-Prijmi moju úprimnú sústrasť pri príležitosti úmrtia tvojej svokry.
Jožo je dojatý :
-Ďakujem. Viem, že ty si mi vždy chcel len dobre !

-pýta sa  doktor pacienta:
-Fajčíte ?
-Nie.
-Pijete ?
-Nie.
-Máte aspoň nejakú vášeň :
-No, občas hrávam pexeso.
-Tak prestaňte hrať pexeso !

-Koľko stojí smútočné oznámenie ?
-Milimeter korunu.
-Preboha ! Moja svokra mala meter šesťdesiat…

-Keď to vyhodíš, je to nič a keď to dopadne, je to tisíckorunáčka. Čo je to ?
-To veru neviem.
-Ani ja neviem, ale keby som to vedel, robil by som to od rána do večera !

Medituje jeden pri pive:
-Keď nemáme peniaze, prečo nezrušíme ministerstvo financií ?!

Gazdova svokra je ťažko chorá, a keď lekár po vizite odišiel, opýtala sa zaťa :
– Jano, čo hovoril pán doktor? Ale buď ku mne úprimný, cítim,
že mi už veľa času nezostáva…
-Ale, mama ! – upokojuje ju zať. – Pán doktor povedal, že to môžete vydržať hoci
aj dva mesiace  !

-To je s tebou hrozné ! – hnevá sa matka na dcéru.- Každý deď ťa vidím
s iným chlapcom!
-Vieš, mamička, keď hľadám muža, ktorý by bol dobrý, pekný, múdra a bohatý…
-Si naivná ! takého nenájdeš…
_Viem, ale keď ja tak rada hľadám…

Ivanova svokra hovorí zaťovi:
-Ivanko, holúbok môj, mám k tebe veľkú prosbu! Keď zomriem,
daj ma pochovať v kremeľskom múre !
-Ale, mamuľka, tam pochovávajú len veľkých ľudí ! – protestuje prekvapený zať.
Svokra sa však nedá presvedčiť, každý deň zopakuje svoju prosbu.
-Ivanuška, zariaď, aby ma pochovali v kremeľskom múre !
-Nedá sa, mama, nedá sa !
-Čo si ty za človeka, že to nevieš vybaviť pre svoju svokru ?
Ivan zlostne odíde a o dve hodiny vbehne do bytu celý nadšený.
-Mám dobrú správu, mama ! Zariadil som, aby vás pochovali v Kremeľskom múre! Dnes popoludní o piatej…

-Prečo si kúpil manželke k narodeninám práve rúž ?
-Lebo to je jediný dar, ktorý síce po kúskoch, ale predsa len dostanem späť.

Šesťmesačného Dávida dali rodičia vyšetriť lekárovi.
-Čo je vášmu dieťaťu ?
-Nič, pán doktor, ale máme možnosť kúpiť pod rukou kočík, a tak chceme vedieť,
či to stojí za to.

-Fuj ! – rozčuľuje sa McGregor pred priateľom. – Platil som
v obchode desaťlibrovkou, a vydali mi falošnú päťlibrovku !
-Tak im ju vráť, keď bola falošná !
-Neodvážim sa, lebo aj moja desaťlibrovka bola falošná.

-Pane, ak sa pokúsite ma pobozkať, zavolám svojho brata !
-A koľko rokov má váš brat ?
-Tri, ale on sa na to strašne rád pozerá…

Škót príde do obchodu s obuvou :
-Čo stoja tieto topánky ?
-Dvadsať libier.
-Dám päť.
-Dvadsať libier !
-Tak dobre, dám šesť, ale to je moje posledné slovo !
Obchodník sa nahneval, chytil Škóta za golier a vyhodil ho z obchodu.
O chvíľu sa objavil vo dverách :
-Počujte, a to ma naozaj necháte odísť ?!

Vychovávateľka na internáte sa pýta študentky :
-Kto bol ten mladý muž, Karolínka ?
-Môj brat.
-A ako sa volá ?
-povedal mi, že Fero !

V kine hovorí uvádzačka :
-Pane, ste taký tučný, že by ste si mali kúpiť lístok na dve miesta ! 
-Veď som si kúpil ! Ale druhé miesto mám na balkóne !

Veľmi tučná žena kráča po ulici, v jej stopách ide nejaký muž. Žena má už toho plné zuby
a osloví ho:
-Čo je to za drzosť ? Prečo ma prenasledujete
-Prepáčte, pani, chránim sa pred vetrom…

Svokra prišla do mesta k deťom na pár dní.
-Ferko, – lúčila sa pri vlaku so zaťom, – naozaj si sa nemusel unúvať a vyprevádzať ma…
-Ale, mama, verte mi, pre mňa je radosť vyprevádzať vás…

-Poviem ti jednu gazdovskú múdrosť, ktorá platí pre každého.
-Povedz !
-Názor je ako diera v zadku. každý má nejaký.

-A nevadí ti tvoja tučnota ?
-Ani nie – až na to, že sa ma na to pýta každý blbec!

Príde pán do cirkusu. Počas predstavenia príde k nemu klaun a spýta sa:
-Ty si predok somára ?
-Nie.
-Tak si zadok somára ?
-Nie.
-Tak potom si nekonečný somár !

Povzdychne si jeden Slováčisko :
-Ja som vlastne šťastný človek ! Okrem zamestnania, slušného bývania
a platu mi nič nechýba !

Tučnej pani Kováčovej lekár radí :
-Musíte dôkladne schudnúť. Nesmiete jesť nič iné, len ovocie, šaláty a hrianky.
Pani Kováčová s pokorou počúva lekárove rady, potom sa opýta :
-Pred jedlom alebo po ňom ?

Policajná hliadka predviedla delikventa.
-Čo urobil ? – pýta sa vyšetrovateľ.
-Dotýkal sa na verejných miestach žien a prehlasoval, že je slnečný lúč.

Zazvoní zvonček pri dverách. Žena otvorí dvere. Stojí pred nimi exhibicionista.
Keď uvidí ženu, odhalí sa. Žena pozrie na neho, usmeje sa a povie :
-Poďte dnu ! Nebudete tu predsa obaja len tak stáť…

Na políciu pribehne nešťastný šofér :
-Preboha, ľudia ! Ja som práve zrazil Dzurindu :
-Ale my tu práve nemáme dosť peňazí na odmenu ! – vraví policajt.

Gazda kontroluje úrodu zemiakov, keď tu nájde medzi vňaťou malé cigánča.
Zreve na neho:
-A ty si kto ?
Ja som malý zemiak.
-A prečo si taký veľký a vieš hovoriť ?
-Ja som geneticky modifikovaný !

Pani sa sťažuje veterinárovi, že jej doberman ju sexuálne obťažuje:
-Nedalo  by sa s tým niečo urobiť ?
-No, mohol by som ho vykastrovať, to by potom už nemal žiadne sexuálne túžby.
-Ale veď to je kruté ! Nemohli by ste mu radšej zastrihnúť pazúry a urobiť niečo s jeho dychom?

Mama skúša z počtov malého Janka :
-Keď ti dám tri oriešky a potom štyri, koľko budeš mať orieškov
-Neviem.
-A to ste sa v škole ešte neučili ?
-Učili, ale s jabĺčkami…

-Je to zelené, ostrihané a skáče to. Čo je to ?
-???
-Vojak na diskotéke.

Rozprávajú sa dvaja manažéri :
-Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci ! – hovorí personálny.
– Tak ich predajme ! – navrhne Finančný manažér.

Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému :
-Už len päťdesiatdeväť rokov a ideme do dôchodku !

Hovorí muž mužovi:
-Ty počúvaj, vieš o tom že máš nejako málo vápnika ?
-A to už prečo ?
-Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti ešte nenarástli.

-Predstav si, že naši futbalisti dnes k zápasu nastúpili v mäsiarskych zásterách !
-Rozumiem, ten zápas boli asi pekné jatky…
-To nie, ale idú od porážky k porážke !

-Babka, môžem ísť na záchod ?
-Áno, len sa neposer po ceste !

-Viete čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý poľský kozmonaut ?
-To veru neviem.
-Najprv zmizne Malý Voz, a potom Veľký Voz !

-Ako spoznáte holiča v prvomájovom sprievode ?
-Ako ?
-Ťažko.

Učiteľka sa pýta študentiek :
-Viete, aká je najlepšia antikoncepcia ?
-Nie ! – odpovedajú študentky.
-Správne ! – pochváli ich učiteľka.

Istý pán zrazí na prechode nepozornú dôchodkyňu. Zabrzdí svoj mercedes,
pribehne k nej, vyzlečie si koženú bundu a vykríkne :
-Oži v koži !

Sťažuje sa Mancika priateľke svojho na muža .
-Predstav si, kedysi ma vodil do hája, a teraz ma tam posiela !

A že v dnešných časoch nevznikajú ľudové piesne ! posúďte sami:
-Že sa ženy nehanbia, holiť svoje ohanbia. Fašiangy, Turíce, veľká noc príde,
Kto nemá kožúška, zima mu bude !

Skladá jeden pedagóg poému :
-Moje pole – žiačky, čo sú poležiačky…

-Jano, vieš, ako sa dá urobiť z fúkacej harmoniky ťahacia ?
-Zo neviem.
-No, priviažeš ju na špagát a ťaháš ju !

-Aký je rozdiel medzi slovenským chudobným dôchodcom a slovenským hnedým medveďom ?
-To som zvedavý.
-Žiadny. Obaja vyberajú kontajnery.

Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
-Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi, a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul !
Rus sa usmeje:
-Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
-Tomu hovoríte strašné zvuky ? To ja som takto sexoval vydatú paničku
a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorené
okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma
rukami za gule…
-A kde je ten zvuk ? – pýta sa Rus s Američanom.
-Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík…

-Prečo máš takú skvelú náladu ?
-Vieš, Jano, moja svokra má konečne krízu za sebou.
-A to už ako ?
-Zomrela.

Pán Kováč si v reštaurácii objednal kompletný obed. Pri druhom chode
hovorí čašníkovi:
-Pozrite, Ferko, aký špinavý je ten obrus !
-Prečo, pán Kováč ? – odpovie čašník. – Vari si nemyslíte, že si do neho utierate
ústa iba vy ?!

Zať sa vrátil zo svokrinho pohrebu.
-Tak, aké to bolo ? – opýta sa ho priateľ.
-Naozaj hrozné, – odpovie zať. – V jednom kuse pršalo. Celý deň mám pokazený.

-Ponáhľajte sa, čašník, lebo som hladný ako vlk !
-Ľutujem, pane, ale pred pol hodinou sme podávali poslednú
starú mamu.

-Prečo sa stavia viac útulkov pre psov ako bytov ?
-Prečo ?
-Z lásky k národu : keď sa našinec spije ako doga, aby mal kde hlavu skloniť !

-Dobré pivo mi pripomína dobrú svokru.
-Ako to myslíš ?
-Je ľadovo studené a na stole.

Slovenské ľudové hádanky:
-Bielym kvitne, zeleným odvisne, červeným odpadne. Čo je to ?
-Neviem.
-No predsa jablko !

Manželka to nemala s mužom ľahké. Hoci pracoval v Čechách, mala s ním
problémy vždy, keď prišiel domov. Raz keď prišiel, zobral ju manžel do krčmy. Ako správny gavalier hneď oslovil krčmára:
-Pán šéf, nalejte manželke, čo bude chcieť a mne dajte strek !
Žena nepoznala tento výraz a hneď oponovala:
-Pán šéf, nedávajte mu strek, dajte mu radšej čisté víno !

Dvaja obchodníci sa zhovárajú pred svojimi obchodmi.
-Tak ty si otvoril ? Veď práve teraz pochovávajú tvoju svokru.
-Áno, ale držím sa zásady: najprv práca, potom zábava !

Skoro ráno sa stretne Sára a Róza.
-ty stará štetka ! – kričí sára.
-Počúvaj, – ozve sa róza, prečo mi musíš pripomínať môj vek ?!

-Čo len vidia ľudia na tom Carusovi ? – čuduje sa Rabinovič, – hlas nemá, ani sluch, noty nedoťahuje, koktá, šušle…
-Vy ste, Rabinovič, počúvali Carusa ?
-No, nie tak priamo, ale niečo z jeho repertoáru mi spieval Kohn po telefóne.

Veľrybárska loď privezie do prístavu ťažko zraneného stroskotanca. Doktor sa pýta námorníkov :
-Kde ste ho zobrali ?
Na jednom maličkom ostrovčeku uprostred oceána.
-A čo mu bolo ?
-Vôbec nič.
-A prečo je taký doriadený ?
-No, my sme sa nemali k nemu ako dostať, tak sme ho harpúnovali !

Smelá výzva:
-Blondínky, nesmúťte, že vám to pomalšie zapína. Buďte pyšné na to,
že vám to rýchlo rozopína !

Vo vojenskej pevnosti na Divokom Západe strážny oddiel hlási veliteľovi pevnosti, že sa blížia Indiáni.
-Priatelia, alebo nepriatelia ? – spýta sa veliteľ.
Veliteľ strážneho oddielu hlási:
-To nevieme, ale sú asi veľmi nesmelí, lebo sa blížia štvornožky a veľmi ticho !

Gazdovská múdrosť :
-Lepšia teplá vesta, ako chladná nevesta !

Pán Jureňa stojí v šéfovej kancelárii a žiada o zvýšenie platu s odôvodnením,
že jeho manželka potrebuje súrne peniaze.
-A mohol by som sa opýtať, na čo potrebuje vaša manželka súrne peniaze ?
-Vy sa môžete opýtať, ja nie !

Sváko príde do Bratislavy a pýta sa  policajta, ako by so mohol dostať k Národnému divadlu.
-A ste tu autom ?
-Nie.
-Tak pešo !

-Čo povie slepec, keď vojde do predajne rýb ?
-Ako to mám VEDIEŤ ?
-Ahojte, DIEVČATÁ !

Vlk stretne v lese Červenú Čiapočku juniorku a vraví jej :
-A teraz ti oblížem to, čo ti ešte nikto neoblízal !
-Košíček alebo čiapočku ? – pýta sa  malá Karkulka.

Inzerát :
-V rámci chrípkovej epidémie poskytnem potné kúry mladým dievčatám.
Značka: Neukojený dôchodca.

Prišla mu esemeska:
-Nevolaj mi, nepíš, ani poštového holuba neposielaj ! Už ťa nechcem ani vidieť. Pretože. Keď sme spolu, vždy to zle dopadne. Čakáme už dvanáste dieťa !

Drží si Vinco hlavu oboma rukami a tuho ROZMÝŠĽA:
-Všetci hovoria, že som sa narodil, ale ja si to nepamätám… Asi som mal okno !

Nadáva Mara Ďurovi:
-Máš pekný prúser ! Budeš platiť alimenty ! V kravíne sa totiž narodilo teľa, a vyzerá presne
ako ty ! Aspoň budeš vedieť, že sa neoplatí pretiahnuť každú kravu, ktorú stretneš !

Manželka navštívi svojho muža v base a hovorí mu :
-Deti sa už začínajú pýtať…
-Kde je ich otec… – teší sa manžel.
Manželka ho však usmerní:
-To nie, ale chceli by vedieť, kde si skryl peniaze !

Hovorí sa, že manželstvo je samý kompromis. Čo to vlastne znamená ?
-Kompromis je dohoda medzi dvoma partnermi, z ktorých každý dostane niečo,
čo vôbec nechcel.

Chlapi pozor :
-Len čo povieš žene, že je krásna, hneď si myslí, že je múdra.

Farár vidí na ulici slečnu. Minisukňa, tangáče, úzke tričko.
-Ó, Pane Bože ! – vzdychne si vo vytržení.
Vtedy sa ozve zhora hlas :
-Dobre, že si ma zavolal. Je sa na čo pozerať !

Zraz vojnových veteránov, kamaráti z frontu spomínajú:
-Môj najväčší zážitok bol, keď sme pri ústupe bez straty muža prerazili
nepriateľskú líniu.
A môj zas ten, keď sme s Nemcami týždeň bojovali o most
a potom nám ho vzala voda !

-Miláčik, musím sa ti priznať. Viem uvariť iba dve jedlá. Krupicovú kašu
a jablkový kompót, – hovorí ona po svadbe.
-Aha, – pozerá on do taniera. – A toto je ktoré z nich ?!

-Počul som, že si Ďuro otvoril na dedine obchod !
-Áno, a že ho pritom chytili…

V kaviarni na terase krásne svieti slnko, Fero s Mišom sedia, popíjajú kávu a všimnú si krásnu čiernovlásku konzumujúcu zmrzlinový pohár. Noha prekrížená cez nohu.
Vraví Fero Mišovi:
-Pozri, keď má tak pekne prekrížené nohy, sú jej vidieť čierne nohavičky. 
-To nie sú nohavičky. – vraví Mišo – To sú chĺpky, ona nemá nohavičky. 
-Tak sa stavme o tisíc korún. Ja vravím, že sú to nohavičky !
-Platí ! Ja vravím, že sú to chĺpky.
Zavolali čašníka, dali mu stovku, aby im zistil, čo to tam tá krásna ženská má.
Čašník šiel k čiernovláske, nenápadne mu pri nej spadla z tácky lyžička, pozrel pod stôl, uškrnul sa, vrátil sa ku kamarátom a vraví:
-Páni, ani jeden ste nemali pravdu, nie sú to ani čierne nohavičky, ani čierne chĺpky,
je to húf múch !

-Prečo bíjavate manželku ? – pýta sa  sudca obžalovaného.
-Keď ona o mne rozširuje, že vraj s ňou zle zaobchádzam…

Známy chirurg zachránil finančného magnáta pred udusením. Na otázku,
koľko bude stáť zákrok, odvetil :
-Prial by som si iba tretinu zo sumy, ktorú ste mi chceli dať,
keď ste ešte mali kosť v hrdle !

vraví veľmi jemne šofér stopárke:
-Slečna, pokojne nastúpte. Ja vám skutočne nič neurobím.
-Nie! Ďakujem, – odvetí s odporom slečna. – To ste už piaty, čo mi sľubuje takú blbosť !

-Vieš, aký je rozdiel medzi valašským, opaskom a vládou ?
-Tak to by som chcel počuť !
-Skoro žiadny. Iba v rozmiestnení cvokov !

Hovorí mládenec dievčine :
-Poď, urobíme si šalát. Ja mám vajcia, klobásku a majonézu a ty máš nádobu
v ktorej ho budeme miešať.

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov – Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
-Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete desať litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a kvalitne pretiahnete Indiánku.
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije šesť litrov a padne na zem úplné spitý na mol.
Druhy ide Francúz. Ten vypije desať litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije desať litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ Indiáni počujú , bum – bác, tresk – plesk, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
-Tak kde je tá Indiánka, ktorej mám podať tú ruku ?

-Len sa pozri na mňa, dcérenka ! Už som dvadsaťpäť rokov vydatá a milujem stále toho istého muža !
-A to ti ocko na to ešte neprišiel, mami ?!

-Mám pocit, že ma chceš pomilovať,- hovorí v lese ona jemu.
-Prečo ? Ani nie !
-Aj tak ma pomiluj. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu !

Pán Altap má žalúdočné potiaže a lekár mu radí, aby si občas vypil
horúci grog z rumu. Pacient sa bojí, že by mu to manželka nedovolila.
-Tak jej povedzte, že potrebujete tú teplú vodu na holenie.
Za týždeň príde lekár na kontrolu a pýta sa  pani, ako je chorému.
-Už je to lepšie, ale asi to nebude mať v hlave v poriadku, pretože sa teraz päťkrát denne holí !

Telefonický rozhovor:
To je Prvá pomoc ? Tu je jednému človeku veľmi zle…
Ó, aký máte príjemný hlas ! Čo robíte dnes večer ?

Americký návštevník hovorí bratislavskému príbuznému :
-U nás sú vlaky také rýchle, že raz, keď som chcel dať nezdvorilému náčelníkovi stanice zaucho, moja ruka dopadla na náčelníka susednej stanice.
-To nič nie je, – hovorí Bratislavčan. – U nás sú zase také pomalé električky,
že keď chcel jeden môj známy spáchať samovraždu a ľahol si na koľaje,
zomrel na nich hladom.

-Čo je ozvena ?
-???
-Jediná vec, ktorá nedopustí, aby mala žena posledné slovo.

Vo Francúzsku je to tak:
-Čo je dovolené, to je dovolené. Čo nie je dovolené,
to sa predsa len dá.
V Nemecku a v Rakúsku:
-Čo je dovolené, to je dovolené, čo nie je dovolené,
to je zakázané !
Na Slovensku:
-Čo nie je dovolené, to nie je dovolené, a čo je dovolené,
to je povinné.
V Sovietskom zväze to bolo takto:
-Čo nie je dovolené, to sa nesmie. A čo je dovolené,
ani to sa nesmie !

Otázka na dôkladné zamyslenie:
-Je zebra biela s čiernymi pásmi, alebo čierna s bielymi pásmi ?!

Väzeň sa sťažuje dozorcovi:
-Tá vaša strava je strašná ! včera som našiel v polievke NÁBOJE a dnes
bol v rezni zabalený revolver !

Riaditeľ sa pýta žiaka:
-Ako je to, že taký štvorkár, ako ty, Piňďo, má zo sexuálnej výchovy jednotku ?!
Piňďo vysvetľuje:
-Ále, učiteľka si na mňa zasadla !

Stretnú sa Američan, Rus a Slovák a stavia sa, kto najdlhšie vydrží v mravenisku. Američan tam vydrží osem sekúnd, Rus len šesť a Slovák pätnásť minút.
Keď vyjde, pýtajú sa ho:
-Ako si tam vydržal tak dlho, človeče ?
-Zabil som jedného a ostatní mu išli na pohreb…

Vlastný názor na nedostatkový tovar mali vyjadriť Američan, Rumun a Slovák. Američan sa ozval :
-Čo je to vlastne ten nedostatkový tovar ?
-Čo je to tovar ?  spýtal sa Rumun.
-Čo je to vlastný názor ? – pýta sa  Slovák.

pýta sa  jeden poľovník kolegu :
-Ako si prišiel k tomu zajacovi ?!
-ZOzadu, po špičkách…

Americký turista fotografuje zaujímavosti Slovenska. Zrazu uvidí starčeka,
ktorý na poli okopáva. O chvíľu odhodí motyku a urobí trojité salto.
Američan si chce tento výjav nafilmovať, preto osloví starčeka :
-Ujo, dám vám sto dolárov, keď si môžem nakrútiť vašu produkciu !
-Nie, synak, to nejde !
-Dám dvesto dolárov !
-Nie, synak, aj tak to nejde !
-Ale ujo, rozmyslite si to, dám päťsto dolárov !
-Počúvaj, synak ! Za žiadne peniaze na svete sa už motykou neudriem po vajciach !

Skupina turistov dorazila do Kolína. Jeden z nich prišiel na breh rieky, ponoril vreckovku do vody, ovoňal ju a víťazoslávne oznámil:
-Už dávno som tušil, že tá celá historka s kolínskou je obyčajný výmysel !

Zhovárajú sa Rumun, Poliak a Slovák.
-My máme Daciu ! – chváli sa Rumun.
-A my máme poľský fiat ! – povie Poliak pyšne.
Slovák vstane a pretiahne sa :
-No, tak ja si zájdem na obed.

-Aký je rozdiel medzi riťou a dopravným policajtom ?
-Tak to som zvedavý !
-Dopravný policajt zasiera stále, riť iba keď potrebuje.

-Starý, čo hľadáš v tej chladničke ?
-Niečo pod zub !
-Neklam, veď ty žiaden zub nemáš !

Motto nezamestnaného:
-Čo môžeš urobiť dnes, neurob vôbec a dostaneš štyri tisíc sociálku !

-Viete, prečo v juhovýchodnej Ázii pri cunami nezomrel ani jeden Slovák? Sú preto tri dôvody:
-Lebo Slovák nemá na to, aby dovolenkoval v Ázii.
-Aj keď už vycestoval, tak nemá na to, aby mohol bývať pri pláži.
-Aj keď býval pri pláži, tak sa večer ožral a ráno ešte na pláži nebol.

-Vinco, požičaj tisícku do výplaty…
-Dobre, ale kedy bude výplata ?
-A čo ja viem ? Ty pracuješ, je nie…

Smutné konštatovanie :
-Je nesmierne ťažké byť na Slovensku idiotom. Konkurencia je obrovská !

Vymieňajú si skúsenosti dve majiteľky módnych salónov :
-Vieš, aké základné pravidlo platí v móde ?
-No, aké ?
-Že móda prestáva byť módna, ako náhle sa stane módnou…

Pýta sa hubár miestneho obyvateľa :
-Prosím vás, rastú v tom lese huby ?
-Samozrejme ! Asi chcete priniesť manželke za plný košík ?
-Nie manželke, ale svokre.
-Ahá ! No, muchotrávok tam nájdete tiež dosť !

-Ako ospravedlniť grgnutie ?
-Ako ,
-Treba Povedať : „Prepáčte, ale najprv som si chcel prdnúť“ !

Úspešný huslista škótskeho pôvodu sa chváli otcovi:
-Predstav si, otec, v zahraničí už dostávam aj tisíc dolárov za jedno vystúpenie.
Vieš, koľko to je ? Dvestopäťdesiat dolárov na každú strunu !
-Vidíš, synak, až teraz ľutujem, že som ťa nedal študovať harfu !

Sedia dvaja v krčme a popíjajú. Jeden sa odrazu pozrie na toho druhého a povie:
-Mal by si už prestať piť… už ťa vidím dvojmo !

Inzerát :
-Kto opraví klavír, vypadnutý z dvanásteho poschodia ?
Značka : Zachovalý.

Cyklista nabúra do policajného auta a policajt, ktorý sedí v aute sa pýta:
-Pipi ste niečo pred jazdou ?
-Vodič sa vyhovára :
-Nie, nepil, pán policajt, ale za chvíľku budem, pretože mi u nás v krčme každý rozkáže poldeci za to, čo som urobil !

Ide sviňa po lese a stretne hrocha. Sviňa hovorí hrochovi:
-Hej, hroch ! koľko je hodín ?
Hroch sa zamyslí a povie:
-To by aj mňa zaujímalo…

-Kto ťa tak zmlátil ? Hádam nie žena…
-Nie, jej muž…

Krčmár po Novom roku účtuje :
-Mal som desať litrov rumu, predal som dvanásť. Mal som pätnásť litrov vína, predal som dvadsať. Mal som tridsať litrov borovičky…
Spoza závesu sa ozve:
-A mali ste všetkých vyhodiť a nie nechať kontrolóra za závesom !

Škót sedí na koni, ale opačne. Uprene hľadí na konský zadok.
-Počuj, prečo sedíš na tom koni naopak ? – pýta sa ho sused.
-Lebo keď som ho včera kŕmil, s ovsom zhltol aj penny !

Dvaja sa bavia:
-Viem a Neviem idú po púšti. Viem zablúdilo. Čo nám zostalo ?
-Neviem.
-No tak počúvaj : Viem a neviem idú po púšti…

Nezáväzný rozhovor :
-Hovoril si niečo ?
-Nie.
-Tak som dobre počul…

-Drahý, dnes vážim o dve kilá menej !
-Manžel uštipačne povie:
-Najprv sa choď namaľovať a potom sa odváž znova…

Za prvej republiky s apo karlovarskej kolonáde prechádzal ortodoxný žid z mukačeva, oblečený podľa tradičného rituálu: kaftan kožušinová čapica, bačkory, dlhé fúzy a bokombrady. Keď si ho okoloidúci so záujmom prezeralo, rozhneval sa :
-Čo tak čumíte ? Ešte ste nevideli čechoslováka ?!

Pýta sa  veliteľ roty vojaka :
-Čo ste dnes preberali na školení mužstva ?
-Národnostnú otázku.
-Akú ?
-Či vypadnú z ligy České Budějovice alebo Trnava …

V krčme presviedča Pišta kamarátov o svojom názore :
-Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť !

Sedí Fero na brehu Váhu a chytá ryby. Neberú! Plavák je ako mŕtvy. Pláva okolo žabka a ako ho zbadá, tak sa ľudským hlasom opýta:
-Pane, mohla by som si trochu posedieť na vašom plaváku a oddýchnuť si ?
-Sadaj ! – súhlasí Fero.
Sadla si žabka na plavák. Sedí, očkom po Ferovi hádže a potom sa spýta:
-Pane, ako sa voláte ?
-Fero.
Sedí žabka na plaváku ďalej, očkom po Ferovi hádže… Tu zrazu pláva okolo ďalšia žabka a pýta sa ľudským hlasom:
-Pane, mohla by som si aj ja trošku posedieť na vašom plaváku ?
Na to sa prvá žabka obráti k Ferovi a povie:
-Nech odpáli do riti, že Ferko…

Mravce odišli do vojny a jedného nechali strážiť mravenisko. Keď sa vrátili, mravenisko bolo rozdupané. Mravec, ktorý ho strážil, vysvetľuje:
-Sotva ste odišli, prišiel medveď a stúpil nám na mravenisko !
-A aspoň si sa mu za to pomstil ?
-A ešte ako ! IŠIEL som pred jeho brloh a vysral som sa mu pred vchod !

Hosť vychvaľuje jedlo v krčme :
-Odkážte pánovi kuchárovi, že tá sviečková bola neuveriteľne vynikajúca !
-Tichšie, pane, omylom som vám priniesol jeho porciu !

-My sa so svojou starou k sebe ideálne hodíme, – zveruje sa Aurel kamarátom.
-Ako to ?
-No, ja príšerne chrápem a ona je hluchá ako poleno !

Alojz je u psychiatra a sťažuje si:
-Doktor ! Mám vážny problém. Moja žena robí všetko lepšie ako ja. Lepšie sa stará o rodinu, lepšie varí, viac zarába. Nedokážem urobiť niečo lepšie ako ona.
-To je fakt vážny problém ! Z toho by ste mohli mať vážne depresie! Musíme niečo vymyslieť !
Rozmýšľali dve hodiny no potom Alojz celý šťastný beží domov a kričí na ženu:
-Marka, Marka ! Poď budeme súťažiť, kto vyššie na stenu dočúra…
Išli na dvor, Mara si dala dolu gatky, dvihla akosi čudne nohu a cvrkla na stenu. Zmerali to: päťdesiat centimetrov ! Alojz sa na to začal radostne rozopínať rázporok. Mara pripomína:
-Lojzko, musí to byť čestná súťaž ! Aj ty budeš cikať tak ako ja ! Bez pomoci rúk !

-Maximilián, Stanislava, Juro, Dobroslav, Anastázia… Domov ! Začína večerníček !
manžel to vidí a povie:
-než tie naše decká všetky vymenuješ, tak budú mať po večerníčku !

Lord Charles sa kúpe vo vani. Sluha James prináša župan:
-Mylord, váš župan !
-Ešte nie James ! Vidíš predsa, že onanujem ! – odoženie ho lord.
Po hodine sa James opäť dostaví do kúpeľne:
-Mylord, váš župan !
-Ešte nie James ! Vidíš predsa, že onanujem !
-Mylord, ale voda vo vani je už úplne studená. Ráčite onanovať už dobrú hodinu !
-To bude asi tým, James, že nie som môj typ ! – uzavrie problém unavený lord Charles.

Otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to švédsky grupensex ?
-To sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia, súložia a natáčajú si to na video.
Doplňujúca otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to slovenský grupensex ?
-To sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia a pozerajú sa na to švédske video.
Ďalšia doplňujúca otázka rádiu Jerevan:
-Čo je to sovietsky grupensex ?
-To sa zíde skupina osôb rôzneho pohlavia a počúvajú nejakého Slováka ako im rozpráva o tom švédskom videu.

-Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili…
-…a okamžite vyskočíš !
-Nie ! Ležím ako zabitý !

Jeden GABROVČAN sa chválil druhému, že pri každom ťahu štátnej lotérie vyhrá päťdesiat stotiniek, pretože si NEKUPUJE žreb.
-Tak niečo objednaj ! – vyzve ho druhý !

-Čo si obliekajú býky na diskotéku ?
-???
-Pekne kravaty !

-S našou veľkou armádou môžeme isť aj do NATO !
-S ktorou ?
-No s tou armádou nezamestnaných !

Ozve sa záznamník :
-Dobrý deň ! Dovolali ste sa na číslo päť, tri, deväť, deväť sedem, nula… Keď zaznie zvukový signál zaveste ! Ďakujeme !

Gratuluje sused, ktorý má OSEMDESIAT rokov, susedovi k šesťdesiatinám :
-Osemdesiatnik ŽELÁ šesťdesiatnikovi, aby sa tiež dožil v zdraví a v plnej sviežosti osemdesiatky a ja sám by som sa toho tiež rád dočkal !

Chváli sa jeden šofér v krčme:
-Po dvoch pohárikoch sa mi ťažko robí. Po štyroch pohárikoch sa mi ťažko rozmýšľa. Po šiestich pohárikoch sa mi výborne riadi auto !

-Hugo bol včera taký opitý, že mi predal Mesiac na splátky !
-Isto len žartoval !
-Nie ! Vôbec nie ! Prvú splátku som mu už zaplatil !

Na jednej zapadnutej sibírskej stanici je na WC nápis:
-Nezávisle od vytýčených cieľov a dosiahnutých výsledkov, prosíme spláchnuť !
Náčelník stanice.
O čosi nižšie je nápis :
-Ak výsledky prekonali vaše očakávania, použite gumený zvon ! Upratovačka.

Aj drevári delia ženy podľa svojich kritérií :
-Do šestnásť rokov je lata;
-Do dvadsať je doska;
-Do dvadsaťpäť je doska s hrčami;
-Do tridsaťpäť doska vypadávajúcim hrčami, všetkými impregnovaná;
-Do päťdesiat podval;
-Ďalej už len stará almara…

Čašník v kaviarni :
-Pane, nemohli by ste si radšej objednať čaj bez rumu ? Citróny totiž nemáme…

Pred vstupom do manéže hovorí artistka kolegovi :
-Alojz, teraz sa zohni a rýchlo sa podívaj, či mi pod minisukňou nevykukajú tie krajkové nohavičky ! Tak rýchlo, čo vidíš ?
-Čo vidím ? Že si si tie krajkové nohavičky zabudla asi v maringotke…

Preklep v prísloví:
-Kto hlodá, nájde !

Nešťastná blondínka stojí pri zdemolovanom aute a lamentuje:
-čo ja teraz poviem manželovi ?
Okoloidúci muž žartom povie:
-Veď trochu pofúkajte a karoséria s apo chvíli vyrovná !
Fúka blondínka do výfuku, ale nič sa nedeje. Asi po hodine ide okolo druhá blondínka a vraví :
-Ty si ale teda poriadna krava ! Veď najskôr musíš zavrieť dvere !

Hosť zavolá čašníka:
-Prineste mi, prosím, telefónny zoznam. Chcem si pozrieť jednu adresu.
-Žiaľ, telefónny zoznam nemáme, – odpovie čašník. – Ale prinesiem vám knihu sťažností, tam sú takmer všetky tunajšie adresy !

Dedinský tréner hovorí reportérovi :
-U nás sa začínajú tréningy vždy o šestnástej.
-A keď hráči neprídu načas ?
-Začíname neskôr, lebo sedia v krčme na pive.

Dvaja športovci medzi sebou :
-Ktorá činka je najkrajšia ?
-To veru neviem.
-Slečinka !

VYŠKRIABE sa SLIMÁK po štrnástich HODINÁCH na strom, spadne a povie si:
-PRÁCA CHVATNÁ, malo PLATNÁ !

Futbalový fanúšik je pochovaný, trúchliaci kladú na hrob kvety. Jeho najlepší priateľ tam však dáva futbalovú loptu. Farár sa ho pýta:
-Môj synu, myslíš si, že si s tou loptou bude môcť ešte zakopať ?
-Pán farár, a vy si myslíte, že si tie kvety dá ešte do vázy ?

Sovietska škola v šesťdesiatych rokoch. Nadežda Semionovna priniesla do triedy vypchaného králika:
-Tak, deti, čo je to ?
-Kôň ! – hovorí Ivan.
-Nie, Ivanuška, to nie je kôň !
-Gepard, – zvolá Sergej.
-Tak premýšľajte, deti ! Celý polrok sme to preberali.
-Vari len nie Vladimír Iľjič osobne ? – zhíkne Andrej.

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
-A čo je na tom vašom bývaní také strašné ?
-Napríklad myši.
-To nie je možné !
-Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia… potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
-No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička ?
-Tak už mi veríte, že tu máme myši ? Takže môžeme začať hovoriť o vlhkosti !

Škót navštívil priateľa . Keď sa rodina schádza na obed, Škót chce diskrétne odísť, aby nerušil domácich.
-Len pokojne zostaň ! – povie priateľ. – Dám ti zatiaľ niečo na čítanie !

-Počuj, koľko musí mať parašutista úspešných zoskokov, aby dostal tento odznak ?
-Všetky…

-Koľko je hodín ?
-Neviem. Ja nie som odtiaľto !

Škótsky manažér hovorí redaktorovi športového časopisu:
-Onedlho podstatne rozšírime šatne na našom štadióne.
-Skutočne ?
-Well. Strhneme zo stien tapety.

Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
– Rum za 100 korún.
Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: „Tento tu tak leží… dám si jedno kolo“. Keď skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpiť rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a…. Keď sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
– Ja viem. Rum za 100 korún.
A ožran mu hovorí:
– Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok.

Po príchode domov vraví homosexuál druhému:
– Počúvaj, teraz večer ma naháňal jeden chlap v parku!
– A ako to dopadlo?
– Nijako, bežal príliš pomaly.

-Ako spoznáte neatraktívneho homosexuála ?
-Má na zadku pavučinu.

-Nepoznám nič krajšieho, než milovať v prírode. Slnko hreje, vtáci spievajú, stromy šuštia, tráva von… Vsadia mi akurát tie neustále otázka detí, ktoré idú okolo:
-Mami, čo to tam tí dvaja robia“ ?

-Ako poznáš plavovlasú lesbičku ?
-Ako ?
-Má rada mužov !

Lukáško sa prechádza s mamkou po ulici. Oproti nim ide neuveriteľne tučná pani. Lukáško spľasne ruky a pýta sa :
-Mama, tá teta je z jedného kusa ?

hovorí závistlivo jozef :
-Karol, ty máš ale šikovnú ženu. Sledoval som na zábave, že všetci chlapi
mohli na nej nechať oči…
-To hej keby len oči, ale väčšina tiež ruky…

-Ako spoznáte mŕtveho teploša ?
-Ako ,
-Je studený.

Oznamuje lekár homosexuálovi:
-Máte kvapavku, človeče ! Kde ste k nej prišli ?
-Neviem, pán doktor. Je pravda, že som bol v saune, ale viete, človek nemá oči vzadu !

-Prečo blondína lepí známku na mobil ?
-Prečo ?
-Chce poslať správu !

-Počul som, pán Alfonz, že vaša žena je ako anjel !
-To veru je ! Stále niekam lieta !

-Prečo si máloktorí dôchodcovia kupujú hodinky ?
-Neviem.
-Majú dosť času !

-Ty, Mišo, poznáš rozprávkový grupák ?
-To nepoznám.
-No predsa Snehulienka a sedem trpaslíkov !

-Oliver, prečo sa ty vlastne neoženíš ?
-Ale, bol by som veľmi nervózny !
-Prečo ba si bol, prosím ťa, nervózny ?
-Predsa preto, že by som bol žiarlivý !
-A prečo by si ty musel byť žiarlivý ?
-Dočerta, preto, že by som bol ženatý !

-Vidieť, že sa ČASY menia !
-prečo ?
-Dnes napríklad nemáme nedostatkový tovar. Máme iba nedostatok peňazí !

-Počuj, Kamil, koľko ty teraz zarábaš ?
-Sedem tisíc mesačne.
-No vidíš ! Z toho sa už dá celkom dobre živoriť !

Aktualizované porekadlo :
-Vtáka poznáš po perí, chlapa po vtákovi !

Pýta sa jeden dôchodca :
-Už máme druhé Švajčiarsko, alebo bude ešte horšie ?!

-K čomu sa dá prirovnať demokracia na slovensku ?
-Ku káve bez KOFEÍNU…

Stretne sa Arab a Rus. Arab sa predstaví :
-Som Ali Baba !
-Ja som Ivan Chlap !

Vstúpi bohatier Iľja Muromec do krčmy :
-Vedro vodky !
-A čo budete jesť ?
-No tú vodku…

Blondínka sa kúpe v Missisipi. Zrazu jej čosi zahryzne do nohy.
-A toto je čo ? Zvrieskne blondínka.
Nik jej však neodpovedá a tak pláva ďalej. Po chvíli je zase niečo zahryzne do nohy. Blondínka skríkne.
-A toto je zase čo ?!
-Keď jej nikto neodpovedá, pláva ďalej. Keď jej zahryzne niečo do nohy tretí raz. Blondínka sa nahnevá, ponorí sa pod hladinu, aby zistila čo je to. Vzápätí sa z vody vynorí hlava krokodíla, ktorý zdesene zvrieskne:
-A toto je zas čo ?!

Slabá útecha :
-nebuďte smutní, že nemáte peniaze ! Majú ich iní.

Večer prídi manželia z práce a ona hovorí:
-Dnes som mala super deď !
-Vážne ?
-Lebo som ťa celý deň nevidela !

Povzdych Billa Gatesa:
-Dnes mám ale poriadne okno !

Donesie gazda granule psovi. Ten to ovonia, otočí a zalezie do búdy. Nahnevá sa gazda :
-Čo ?! Pedigree ti nechutí ? Počkaj, donesiem ti zožrať to, čo navarí žena !

Jano hovorí priateľom :
-Milujem  ženy a poľovačky. Najviac milujem poľovačky na ženy…

Manželka hovorí mužovi:
-Tento rok sa budú nosiť košele podľa najnovšej módy bez gombíkov!
-V tom prípade sa už desať rokov obliekam moderne!

Sekretárka hovorí do telefónu manželke riaditeľa :
-Áno, váš manžel bude tu niekde nablízku, lebo jeho nohavice sú prehodené cez kreslo…

-Janka, pomáha ti manžel doma,
-Občas. Včera napríklad prevrátil list v kalendári…

stretli sa v ženskom tele dve spermie. jedna manželská a jedna nemanželská. manželská sa ohradzuje:
-Vypadni ! Čo tu chceš , Ja som tu doma !
-Nemanželská SPERMIA sa usmeje a povie:
-No a čo ? Ja som tu častejšie !

Chlapi, zapamätajte si :
-Pohádať sa so ženou, to je ako navštíviť zubára ! Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé…

Brutálny rozhovor:
-Ocko, a nebude so mňa tiež šľapka ako z našej mamy ?
-Teraz nekecaj a poriadne prirážaj !

Mladomanželia idú na svadobnú cestu a hľadajú nocľah. Pred jedným hotelom ona hovorí:
-Milanko, do tohto hotela nie ! Tu strašne vŕzgajú postele !

-Ďurko, poďme sa hrať na školu !
-Dobre, ale ja budem dnes chýbať !

Učiteľ nemohol zistiť, kto mu nalial do kalamára vodu, a tak začal vyplácať trstenicou všetkých rad radom, že sa niekto prizná. Prišiel tak až k poslednému a hovorí mu, že keď mu prezradí, kto to bol, že nedostane bitu. Žiak na to :
-Prosím, ja som to bol !

Pýtajú sa dedka ako si rozumie s mladými. Vysvetľuje :
-Najviac mi na mladej generácii prekáža to, že do nej nepatrím !

Na faru prišiel mladý vikár a veľmi sa mu zapáčila farárova mladá slúžka. Dievča bolo k nemu,
a tak po niekoľkých dňoch dvorenia súhlasilo s jeho návrhmi. Vikár ju jednou rukou tuho objal a druhou sa snažil zdvihnúť sutanu. Vytiahne ju hore, no sutana spadne. Nadržaný vikár je z toho zúfalý. Dievča je už rozpálené a on sa stále morduje s neposlušnou sutanou. Vtom začuje spoza chrbta farárov hlas :
-Sutanu chyť do zubov, synu, sutanu do zubov !

Malá pripomienka:
-Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to !

František vojde do ordinácie a sestrička sa ho pýta :
-Tak, čo vám je,  pane ?
-Mám niečo s čurákom. – odvetí František.
-To sem nemôžete vojsť a vravieť takéto veci. – začervenie sa sestrička. – Choďte pekne von, vráťte sa a povedzte, že máte niečo s ucho…. alebo podobne !
-Mám niečo s uchom. – povie František po návrate z chodby.
-Aha, a čo s ním máte ?
-Nemôžem s ním šťať !

U suseda mali pekného kohútika. Len čo gazdiná nasypala sliepkam, kohútik preletel ponad plot a usilovne pomáhal zobať zrniečka. Gazdiná sa hnevala a nakoniec to susedovi vykričala, aby si ho zavrel ! Sused si nadávanie vypočul a odpovie :
-Veď ja si kohútika zatvorím a ty si budeš sliepočky pojímať sama !

-Jój, za prvej republiky, to sa ešte dalo s policajtmi jednať !
-Máte pravdu, dedo, dnes človek vytuneluje banku a oni hneď : „Dajte polovicu, lebo vás zavrieme“ !

Škót stojí na Trenčianskom hrade pri studni a hrozne nadáva. Okoloidúci Trenčan sa ho pýta:
-Čože sa vám stalo ?
-Hovorili mi, že kto hodí do tejto studne Euro, tomu sa splní každé jeho želanie.
-Áno, tak ho tam hoďte.
-To som aj urobil, ale niť na ktorom bola minca priviazaná sa pretrhla !

Zhovárajú sa Mara s Dorou. Mara sa pýta :
-Dorka, o čom ty snívaš ?
-Ja snívam o tom, že raz stretnem zázračnú vílu, ktorá mi dá milión dolárov… – hovorí Dora
-Prečo nie rovno sto miliónov ? – vyzvedá Mara
-Sto miliónov ? To je nereálne…

Pred zásnubami matka napomína dcéru :
-Mala by si sa dozvedieť všetky podrobnosti o pomeroch, v ktorých žil tvoj budúci manžel !
-Samozrejme, mamička, už som tak urobila. Boli to všetko veľmi milé dievčatá z najlepších rodín !