Kniha osemnásta

S humorom sa nežartuje

Potvrdilo to veľa známych osobností, ktorí tvrdia, že humor je vážna vec! Posú§te sami:

 

Stretne Peter Pavla a vraví mu:
-Počuj, Pali, už som ťa dávno nevidel s tou atraktívnou blondínkou, čo sa stalo ?
-Lekár mi ju zakázal.
-Nechápem, ako ti môže niečo také zakázať !
-No, je to jeho manželka !

-Už vieš o tom ? Na jana sa usmialo šťastie. Zobral si za ženu dcéru milionára  s obrovským venom.
-A je aspoň pekná ?
-Ani by som nepovedal, lebo vždy keď idú spolu do zoologickej záhrady, ukáže vrátnikovi, aby ju potom bez problémov nechal vyjsť !

Malý rozdiel :
-Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.

Nadáva jeden kamarát druhému :
-Keby mal môj pes takú papuľu ako ty, tak by som ho chodil venčiť iba v noci !

Gazdovská múdrosť :
-Nikdy sa nedá vedieť, aká hlboká je mláka, až pokým do nej nevstúpime.

Fero a Mara tlačia domov svoje novokúpené auto.
-Mal pravdu ! – hovorí Fero.
-Kto mal pravdu ? – pýta sa žena.
-Ten predavač, čo nám auto predal.
-A v čom mal pravdu ?
-No, keď tvrdil, že to auto prakticky nepotrebuje benzín.

Správa Ústrednej tlačovej kancelárie :
-Na Úrade vlády sa v priebehu včerajška uskutočnilo zasadanie za zatvorenými dverami. Podľa dobre informovaných zdrojov sa kľúče našli až večer.

Pýtali sa Čukču:
-Čukča, čo myslíš, ktorý národ je najhlúpejší na svete ?
-Arméni, ja dumaju.
-Prečo myslíš, že Arméni ?
-Môj sused Armén spí s mojou ženou. Ja mu hovorím: „Ty durak, eto moja žena! A on eto neponimajet!

-Teraz to vidíš, aké je dôležité vedieť cudzie jazyky ! – hovorí manžel žene v zajatí ľudožrútov.
-Keby som poznal ich reč, tak by som im vysvetlil, aká dokážeš byť jedovatá !

-Poznáš vybrané slova po C ? 
-Nie.
-Tu sú : Cyskal cygan cygánke cyntlavého cykoša do cykule.
-A je to všetko s Ypsilonom ?
-jasné,  Lebo s mäkkým by ho asi ťažko cyskal.

-Aký je to slovenský slzný plyn ?
-Dostaneme účet za plyn a zaslzíme.

-Aký je správny muž ?
-Aký ?
-Ten, ktorý si pamätá dátum narodenia svojej ženy, ale rok vždy zabudne.

Zúfalý výkrik vo väznici :
-Zmizla mi peňaženka ! Tu musí byť zlodej !

-Počuj, Paľo, vieš, že tá Malíková je strašne lepkavá ?
-To ako mám rozumieť ?
-No, najprv sa lepila na Slotu, Potom na Belousova a nakoniec sa lepí na stĺpy !

-Aký je rozdiel medzi Maďarsakom a vagínou ?
-???
-Maďarsko sa viacej rozťahuje!

Hovorí Škót synovi :
-Keď budeš celý týždeň poslúchať, zoberiem ťa v nedeľu do cukrárne, aby si videl, ako vyzerá zmrzlina !

-Počul si ? Opäť priletel lietajúci tanier !
-Fakt , A zase bez jedla ?

Hosť číta jedálny lístok :
-Vajíčka na hrianke, kurča na šaláte, krevety na avokáde… nechápavo pozrie na čašníka a spýta sa:
-Vrchný, vy tu nemáte taniere ?!

Doma u upírov :
-Mami, môžem zavolať kamaráta na obed ?
-Áno, synček, len ho potom daj do chladničky, aby nám zvýšilo aj nabudpce!

-Drahý, dnes bude pekný deň ! Otvorím okná ?
-Ak chceš, aby bol pekný deň, otvor mi fľašu rumu !

Doktor predpisuje liek a hovorí:
-Od toho lieku budete o týždeň ako rybička !
Pacient na to:
-Taky čulý ?
-Nie, taký studený !

-Čo musí urobiť ortodoxný Žid skôr, ako začne piť čaj ?
-Čo ?
-Otvoriť ústa !

-Pán policajt, ukradli mi tridsaťtri cenných predmetov, – sťažuje sa pán kohn.
-A ako, prosím vás, viete, že ich bolo presne toľko ?
-Bol to balíček kariet a otvárač na fľaše !

Policajná hliadka zastaví vodič tiráku :
-Pán vodič, viete, že ste prekročili rýchlosť ? A to ešte ne veľmi nebezpečnom úseku, čím ste ohrozili ostatných účastníkov cestnej prevádzky ?
-Nemohol, – mávne vodič rukou. – Mám plný kamión rakiev, tak sme mohli hneď niektorú použiť !

B.B.King má narodeniny. Jeho žena premýšľa, aký by mu dala darček, pretože si myslí, že muž už všetko má. Potom ju napadne, že si dá vytetovať jeho iniciálky na zadok, dve veľké písmená B, každé na jednu polovicu zadku. Večer láka muža do postele:
-Poď, miláčik, ukážem ti, aký mám pre teba darček ! – kľakne si do postele, vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a vystrčí na neho svoje tetovanie. Pán King na to chvíľu nechápavo pozerá a potom sa spýta nechápavo:
-Kto to je BOB, dočerta ?!

-Babka, chytro, stojí mi !
-Dedko, počkaj, idem sa vycikať !
-No, už sa môžeš aj vysrať…, – povie dedko, keď babka nejako nechodí.

Debatujú dve dvanástky:
-Včera ma rodičia zoznamovali so sexuálnymi otázkami, ale poviem ti, vedia o tom figu borovú !

Otec pristihol syna, ako v kúpeľni onanuje. Hovorí mu:
-Počúvaj ma ! Radšej si zbaľ nejakú dievčinu ! Tá je na takéto veci najmenej dva krát lepšia !
-Keby bola dva krát lepšia, to by som už asi nevydržal !

-Otec, čo je to mať „pohlavný styk“ ?
-Ako by som ti to vysvetlil, o tom sa ťažko rozpráva. Vieš čo, ja ti to ukážem !
-Mama ! Poď sem ! Ľahni si na posteľ, synak, vidíš tú dieru, čo má mama medzi nohami ? Tak sa dívaj…
Príde mladší brat a pýta sa  :
-Čo to tu mama s otcom robia ?
-Oni majú pohlavný styk !
-Čo je to pohlavný styk ?
-Vidíš tú dieru medzi otcovými nohami ? Tak sa dívaj…

Zaľúbený železničiar hovorí :
-Anička ! Ak sa za mňa nevydáš, hodím sa pod poludňajší rýchlik !
Anička mu vraví :
-Daj mi chvíľu na rozmyslenie, Janko. Keby som ti dala košom, ešte chytíš expres o sedemnásť dvadsať !

-Vieš, aký je rozdiel medzi rómskym, slovenským a maďarským hrobárom ?
-No veru neviem.
-rómsky vykope hrob za tisícku a hneď ju prepije. Slovenský za dve tisícky, jednu dá žene druhú prepije. Maďarský za tri tisícky – jednu dá žene, jednu prepije a tretiu dá cigánovi, ktorý to za neho urobí !

Kedy je muž v prechode ,
-Kedy ?
-Keď na ženu vrčí, na prsiach mu chrčí, a keď jej ho tam strčí, tak sa skrčí !

-To muselo byť strašné, keď ľudia pred dvesto rokmi nepoznali elektrický prúd ! – hovorí policajt Omáčka kolegovi.
-To teda hej ! neviem si dosť dobre predstaviť dívať sa na televíziu pri sviečkach , – prikyvuje druhý policajt.

Príde pán na vyšetrenie. Doktor mu potom povie.
-Nesmiete fajčiť, piť a musíte chodiť skoro spať !
-Pán doktor, a nebola tu predo mnou náhodou moja manželka ?!

-prečo je u nás tak málo rozšírený golf ?
-prečo ?
-Lebo sa nedá hrať žobráckou palicou !

-Čím sa líši programátor od politika ?
-No  čím ?
-Programátorovi zaplatia len za tie programy, ktoré prinesú nejaký efekt !

U lekára je rada , v ktorej stojí pani s malým chlapčekom a za ňou starší pán.
Chlapec ani chvíľku nepostojí. Pán s na mamičku usmeje a povie :
-Ten váš chlapček je ako z gumy !
-Hej, ale z pretrhnutej !

Hovorí kat odsúdenému :
-Vy ste ekológ !
-Áno.
-Tak to vás poteším ! Havrany dnes nebudú mať hlad !

Policajt zatkne Pampersku a privedie ju na policajnú stanicu :
-Meno ? – pýta sa  vyšetrovateľ.
Nič.
-Meno ?! – pridá na hlase vyšetrovateľ.
Zase nič.
-Tak povieš to meno, alebo nie, dočerta ?!
Príde kolega a povie mu:
-To máš márne, z nej nič nevyžmýkaš !

-Čo povie tiger, keď uvidí zeleného leva ?
-???
-Nič. Tigre nevedia ROZPRÁVAŤ !

Ľudia pozor:
-Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú, je najnebezpečnejšia forma optimizmu !

Konštatuje Bohuš pri pive:
-Klamú všetci, čo hovoria, že niet stability na Slovensku. Ja mám stabilný plat od vzniku republiky. Ani raz mi ho nezmenili.

-Tak som tu pán doktor  !
-A čo vám je ?
-Čo by malo byť ? Posiela ma moja Hedviga, že si ju musím vziať a vy že mi vysvetlíte prečo !

Zazvoní telefón :
-Haló, zdravím linku dôvery ! Som zúfalý. chcem zomrieť !
-Výborne ! kedy chcete prísť ? Tu bitúnok !

Odsúdený má už oprátku na krku, keď tu sa k jeho uchu zohne kat a povie :
-Keby ste chceli nadštandardnú službu, pane, tak mám tu hodvábny povraz z Japonska !

-Pán veliteľ, našu vesmírnu loď napadli nejaké potvory a chcú nás zožrať ! – hlási
z uzatvorenej sekcie kapitán Luny.
-V tom prípade mám veľkú obavu ! – chvejúcim hlasom odpovedá veliteľ.
-Akú ?
-Či im budeme chutiť ?!

Príde štamgast do krčmy a zahlási:
-Dnes vypijem iba dve pivá… za minútu !

Kolumbus sa plaví aj so svojimi námorníkmi po Atlantiku. Po mnohých dňoch pozorovateľ na  stožiari kričí :
-Zem, vidím zem !
Pribehne Kolumbus, schmatne ďalekohľad a po chvíli pozorovania povie:
-To je nič, to je len kuba ! Ideme ďalej !

Dvaja policajti prídu do svojej obľúbenej krčmy a čašník sa pýta zdvorilo:
-Páni si budú želať ako vždy ?
-Samozrejme a ešte dve pivá k tomu !
Čašník ide do kuchyne a objedná:
-Dva krát teľací mozoček na zvýšenie IQ a dve pivá !

Idú dve zicherky na výlet a jedna narieka:
-Mne je strašne teplo !
-Tak sa rozopni, – poradí jej druhá.

Príde pán na políciu :
-Stratil som občiansky PREUKAZ !
-Okej ! SPÍŠEME protokol ! Váš občiansky preukaz, prosím…

-Poprava bude zajtra ráno o štvrtej ! – oznamuje dozorca..
-Už o štvrtej ? – diví sa odsúdený, – to hádam nemyslíte vážne ?!
Dozorca ho uisťuje:
-Myslím,  a smrteľne !

Dežo sa chváli v osade:
-Skamarátil som sa so skínmi a sľúbili mi, že k narodeninám dostanem od nich nejakú eutanáziu…

-Lajoš, prečo si zmlátil Ilonu ?
-Uvarila mi psa na rasci a veľmi dobre vie, že rascu neznášam !

Príde sused k susedovi a pýta sa  :
-preboha, čo to stvárate ? celý dom sa trasie ?!
To je v pohode… žena SKÚŠA NOVÝ vibrátor značky Tatramat !

-Posledné okamžiky pred popravou s vami strávi kňaz ! – hovorí bachor odsúdenému. -Ja vám môžem len splniť posledné želanie ! Čo by ste tak chceli ?
-Mohli by ste mi dať slučku okolo pása ? Ja som na krku veľmi šteklivý !

Hlási sa Róm k riečnej polícii. Prvá otázka na neho je:
-Plávate ?
-A ako ! – prikyvuje, – najviac v slovenčine a v matematike !

V nemocnici sa pýtajú pacienta:
-Kedy idete domov ?
-V piatok.
-Chcete sanitku ?
-Nie, príde po mňa firemné auto !
-Kde pracujete ?
-V pohrebnej službe !

-Počul si, že náš hrobár vykopal živú ženu ?
-Počul. Ale pre SPRESNENIE treba povedať, že do zadku, lebo mu bola neverná !

Po vynesení rozsudku smrti vedie kat odsúdeného na neďaleký kopec na popravu. Odsúdený sa pýta:
-Pán kat, nemohli by ste ma obesiť tu niekde dole, aby sme sa nemuseli štverať na ten kopec ?!
-Nemohol, – odsekne kat, -nechcem žiadnemu odsúdenému odoprieť ten nádherný pohľad na našu krásnu zem !

Hlásia sa k polícii dvaja chlapíci a pýtajú sa prvého, či vie napočítať do desať.
-No jasne, dva, štyri, šesť, osem, desať !
-Preboha dosť ! Čo ste robili doteraz ?
-Poštára.
Druhý uchádzač dostane tú istú otázku a počíta:
-Jedna, tri, päť, sedem, deväť, jedenásť…
-Chápem vás, vy ste roznášali poštu na druhej strane ulice…

-Ocko, môže sa policajtom povedať „čím starší, tým hlúpejší“ ?
-Pozri, vždy si hovoril, že chceš byť diplomatom. Tak hovor diplomaticky: „čím starší, tým starší“ !

-Kam si dala tú tisícku, ktorú som ti včera dal ? – pýta sa Kohn manželky.
-Použila som ju na náboženské účely.
-Na náboženské účely ?!?
-Kúpila som si za ňu klobúk. Naozaj nemôžeš chcieť, aby som chodila do chrámu v tom starom !

-Včera som v lese videla trpaslíka, ktorý stál na hlave a pil kozie mlieko. Nezdá sa ti to čudné ? – vraví Ildikó.
Aj Anton sa začuduje:
-To je naozaj čudné ! Kde by sa v lese vzalo kozie mlieko ?!

-Drahá ! Zomieram túžbou po tebe!
Dievčina na to:
-Miláčik. Vybral si si nesprávny moment v mesiaci!
-Radšej červený, ako mŕtvy – povie mládenec!

V tme bol prepadnutý muž a išiel to hneď ohlásiť policajtom. Veliteľ vyslal jedného policajta, aby to išiel obhliadnuť. Ten sa po chvíli vrátil s veľkou hrčou na hlave a hlásil:
-Prípad je objasnený !
Veliteľ ho pochváli, že to zistil tak rýchlo. Policajt to vysvetlí:
-No, tiež som na tie hrable stúpil !

Lekár sa pýta pacienta:
-Tak aká pliaga vás trápi ?
-Psst, pán doktor, tá pliaga je za dverami !

-Ženy majú rady len jednoduché veci !
-myslíš ?
-Pravdaže, preto milujú mužov !

Idú dvaja policajti parkom, keď tu jeden zazrie zasneženého bezdomovca. Príde k nemu a kričí :
-Tu hádam niekto spí v tejto zime !
Ten druhý vyskúša bezdomovcovi tep a povie:
-Nie, tu už nikto nespí !

Stretnú sa dvaja darcovia krvi a rozprávajú, čo je nového :
-Vieš, že v jednej nemocnici pridávali svinskú krv, aby na tom zarobili ?
-To nie je možné ! A ako na to prišli ?
-Ale, že vraj náhodou. U žien sa to neprejavili, len chlapom to chvostíky krútilo !

Rozprávajú sa dve cibule:
-Smrdí ti z úst ! Čo si jedla cesnak ?!

-Ako máš ?
-Hľadám si ženu !
-A aká by mala byť ?
-Mladá, pekná, bohatá, bez súrodencov, aby mala dom, auto…
-Si sprostý ? Musela by byť slepá !
-Veď nevravím, môže byť…

-Drahá, prečo si dávaš k posteli vedro s vodou ?
-Veď si chcel, aby som ťa ráno o piatej potichu zobudila…

Krátky vtip:
-Cigán sadí zemiaky…

Narieka jeden lyžiar :
–Ako sme v Európskej únii, ani snehu nemáme…

-Mišo, čo povieš na tú hokejovú prehru s Čechmi ?
-Polepšili sme sa, už nám nedali sedem, len tri !

-Pani susedka, a ktorú nohu si to zlomil pán premiér ?
-Ľudia hovoria, že tú krajne pravicovú…

-Prečo si prdol ?
-Len tak. Bolo tu neznesiteľné ticho !

-Príde športovec k lekárovi na kontrolu a ten sa ho pýta :
-Kde ste využili tú Viagru, čo som vám predpísal ?
-Na bowlingu !

Bača sa prechádza pomedzi ovce, zapína si nohavice a hovorí si:
-Počul som, že chlapov viac vzrušujú kozy. Nuž ale prečo ?!

Sudca sa pýta poškodeného :
-Pôvodne ste uviedli, že vám obžalovaný dal dve facky a teraz tvrdíte, že vám dal štyri !
-Áno. On sa medzitým dozvedel, že som poslanec !

Blondínka dovezie auto do opravovne a mechanik sa pýta:
-Slečna mám vám dať aj nové sviečky ?
-načo ? Ja mám róbertka !

Riaditeľ prijíma nového pracovníka a pýta sa  ho :
-Prečo ste odišli  z predchádzajúceho zamestnania ?
-Utiekol som s riaditeľovu  ženou…
-Hm… myslím, že môžete nastúpiť okamžite !

Príde policajný šéf za kolegami a vraví :
-Prišiel k nám na návštevu nejaký šejk. Musíme ho ochrániť, pretože ak ho unesú, vypnú nám ropu a budeme musieť jazdiť na bicykloch !
Jeden z policajtov sa ozve:
-Šéfko,  veď nám to môže byť jedno ! Naše autá jazdia ne benzín !

Smädný hosť príde do krčmy a už od dverí kričí na vrchného:
-Šéfko, dal by som si niečo tvrdé !
-Okej. Hneď vám donesiem roštenku na paprike…

pýta sa  malá Anička babky:
-Babka, komunisti boli červení ?
Na to babka :
-Nie, oni boli zlatí…

Trochu filozofie:
-Všetci ľudia sú filozofovia, lebo aj odmietanie filozofie je filozofia.

Zo zemepisu:
-V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia…

Chlapi pozor ! neotáľajte:
-Kým čakáš na jej telefonát, zatelefonuje jej niekto iný.

Príbeh odpočutý v lesoparku. Trpezlivý nežný mužský hlas:
-Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká…
Netrpezlivý drsný ženský hlas:
-Počuj Fero ! O čo tu ide ?! O súlož, alebo o inventúru ?!

Tlačová konferencia v Bielom dome. Prezident USA oznámil ukončenie programu protiraketovej obrany. Vysvetľuje:
-Už ten systém nepotrebujeme. Vynašli sme efektívnejšie prostriedky. Mám tu pred sebou riadiaci pult. Keď stlačím tento strieborný gombík, tak sa všetky americké mestá zakryjú pancierovým štítom. Keď stlačím tento zlatý gombík, tak sa celý Biely dom premiestni do nenarušiteľného podzemného bunkra. A keď stlačím tento platinový gombík, tak sa celé USA premiestnia na Mars… Zdvihne sa ruka:
-Som Fero Taraba z slovenského mesačníka Vestník finančnej polície. U nás sme tiež mali podobný systém. Jeden náš multimilionár – veľkopodnikateľ mal v byte tri záchody: strieborný, zlatý a platinový. No keď k nemu prišla finančná polícia, posral sa rovno na chodbe.

Známeho profesora Figúru žiadalo veľa chorých osobne aj telefonicky o vyšetrenie. Takže v návale práce bol niekedy nervózny. Keď raz zazvonil v jeho ordinácii telefón, zdvihol slúchadlo a povedal :
Ďalší pacient do ordinácie, prosím ! – položil telefón, otvoril dvere do ordinácie a uklonil sa so slovami: „Tu je profesor Figúra“ !

-Jurko, však sú hlodavce  hlúpučké tvory ?
Zamilovaný Jurko prisvedčí :
-Áno, ty moja myšička !

-ocko, prečo asfaltujú aj autobusovú zastávku ?
otecko vysvetľuje:
-Preto, aby čakajúci nezapustili korene.

-No, už máš lepšiu farbu, Ferko !
-Áno, pán doktor, lebo prísne dodržujem, čo mi napísal pán lekárnik na fľašku !
-A čo tam napísal ?
-Fľašku je potrebné mať vždy zatvorenú !

Babka ide každé ráno do kostola, kľakne si pod kríž a modlí sa :
-Pán Ježiš, daj aby som vyhrala na stieracom lóse.
Po dvoch rokoch sa stal zázrak a pán Ježiš z kríža prehovoril nasratým hlasom k babke :
-Vyhráš, vyhráš ! Len si už, preboha, kúp ten lós !

Istý mladý Gabrovčan poslal svojej milej vlastnú fotografiu. Aby ušetril peniaze na známku, napísal na obálku:
-Vzorok bez ceny !

-Vo vnútri je to žlté a zvonku zelené. Čo je to ?
-???
-banán, rafinovane prezlečený za uhorku.

Ide mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a po chvíli zisti, že mu po nohách niečo steká. Zahreší :
-Do riti ! Zasa som vytiahol pelendrek !

Pravidlá dobrého vychovania vo väznici :
-Neposielaj dozorcu do riti, pretože v riti si ty !
-V sprche sa nepredkláňaj !
-Keď si dvaja tvoji spoluväzni dávajú po papuli, nikdy nestav na víťaza väčší obnos, než más k dispozícii. Pamätaj, že v takom prípade by si sa mohol budúcim aktérom podobnej bitky mohol stať ty !

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho: -Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý, a po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus !

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden hovorí :
-Založili sme štyria hudobnú skupinu.
-A ako sa volá ?
-Trio.
-A kto v nej hrá ?
-Ja a môj brat.
-A koncertovali ste už?
-Hej, VEĽMI mi tlieskali…

Cestuje retardovaný chlapček s mamou vo vlaku. Chlapček pozerá von oknom
a pýta sa mamičky :
-Ččooo jeee ttooo taaammm ?
Mamička mu hovorí:
-Kravička Romanko,
A Romanko sa čuduje:
-Kddeee ?

Pán doktor, manžel strašne pribral. Môžete mu predpísať niečo na spanie ?
-Na spanie ? Pani Dlabaná, nesplietli ste si to náhodou ?
-Ale nie. On keď v noci nemôže spať, tak rabuje chladničku !

-Je to červené a je to v pivnici. Čo je to ?
-To neviem.
-Modrý bicykel na povale !

-Čo je najväčšou iróniou na PRVÉHO mája ?
-Dostať výpoveď.

Na poľovačke je ako na strelnici. Jeden z poľovníkov znenazdajky zreve:
-Prach a broky !
-Potrebuješ ? – pýta sa  ho kolega po pravici.
-Nepotrebujem. Mám. Prach v očiach a broky v riti !

-prečo si taký smutný ?
-Stratil som všetkých svojich priateľov.
-všetci pomreli ?
-Nie, zbohatli…

-Prečo nemá policajt zapnutý v kancelárii ventilátor ?
-Prečo ?
-Lebo nerád hovorí do vetra !

Pacient leží na operačnom stole. Tím je pripravený, ale čaká se. Štvrť hodina, pol hodina, hodina. Konečne vchádza žiariaci primár :
-V poriadku, šek je krytý ! Môžeme začať operovať !

Dvaja škóti:
-Vieš, že ten náš bordel zavreli ?
-Vážne ? A prečo ?
-Je to tak, on totiž ten ich prezervatív už doslúžil !

Policajt je na zimnom cvičení. Žena mu poslala v balíku teplú bundu. Priložený je aj lístok, na ktorom žena píše:
-Nečuduj sa, že na bunde nie sú gombíčky. Je ich tam veľa a sú ťažké, tak som ich odstrihla a dala do náprsného vrecka !

-Otec skúša syna z gramatiky :
-Tak, a teraz mi povedz množné číslo od slova sadista !
Syn chvíľu premýšľa a potom povie:
-Učiteľský zbor…

Babka s dedkom v posteli. Dedko previaže sebe aj i babke oči čiernou šatkou a hovorí :
-Srdce moje… ja budem dnes v noci Paul Belmondo ! A ty ?

Horár pristihne známeho pytliaka, ako pod kabátom SCHOVÁVA zastreleného zajaca. :
-No tak, Paľo, – hovorí prísne, – za PYTLIAČENIE sú prísne tresty ! Tvoja žena z teba nebude mať veľkú radosť !
-To záleží od vás, pán horár, – krúti hlavou paľo, – keď mi zajaca necháte, tak začne skákať nadšením !

-Prečo plešatí motocyklisti jazdia s otvoreným rázporkom ?
-Neviem.
-Chcú mať vietor vo vlasoch !

Hovorí jeden lovecký pes druhému:
-Pozri, aký som naučil svojho pána kúsok ! Podáva mi ruku !

Na večierku sa spytuje hostiteľka:
-Pane, ste mi akýsi povedomý. Nie ste to vy, čo som vám dala pred pár rokmi košom ?!
-Áno, milostivá, som to ja. A som vám za to stále vďačnejší !

-V decembri PÔJDE celá naša trieda na lyžiarsky výcvik.
-A čo keď práve v tom čase nebude žiadny sneh, pani profesorka ?
-Tak sa budeme sánkovať…

Chváli sa domáci pán svojmu hosťovi :
-Všetko, čo vidíte v tejto izbe, som zarobil  poctivou prácou. Ostatné mám v druhej izbe !

Hovorí Mišo kamarátovi :
-Visí to na stene a plače to. Čo je to ?
-Nemám predstavu.
Mišo povie :
-Stratený horolezec.

Smrtka rozkopne   v nemocnici na oddelení dvere a zreve:
-Tak, machri, pripravte si každý dvacku a ja zase pôjdem !

Zaujímavá situácia:
-Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne? 
-Ani jedna ! Nebolo povedané že prší…

-Deti, máte pravítka ?
Deti zdvihli ruky s pravítkami.
-Deti, tužky máte ?
Deti ZDVIHLI ruky s tužkami.
-Deti, a gumy máte ?
A DETI zdvihli ruky s PREZERVATÍVMI…

Pravidlá dobrého chovania na WC:
-Pokiaľ sa zíde na záchode viac ľudí, nezabudni slušne pozdraviť. V takej situácii sú najvhodnejšie pozdravy: Dobrý deň. Prajem príjemné močenie ! Pozdrav hovno ! Daj pánboh dobré sranie ! Šťaniu zdar !
-Pred vykonaním príslušného úkonu si nezabudni rozopnúť rázporok, respektíve stiahnuť nohavice.
-Na abnormálny smrad z tvojho produktu upozorni volaním: „Pozor“ !
-Pred odchodom spláchni !

-Pán lesník, kde máte Hektora ? Bol to taký nádherný pes…
-Ale, sadol mu na chrbát komár, Hektor ho chcel chytiť do zubov, chňapol po ňom prehryzol sa napoly…

Zajačí frk:
-On si frkne a ona zajačí .

Pásol valach na horskej stráni ovce a zrútil sa do priepasti.
-také nešťastie, – lamentuje bača.
-Veru, škoda ho, bo to dobrý človek, – hovoria ostatní VALASI.
-O to nejde, – zúfa si bača, – ale vo vrecku mal fľašu páleného…

Hovorí gazda susedovi:
-Kúpil som psa a ten je taký zlý, že nikoho nepustí do domu !
-No, to si určite rád, nie ? Aspoň ťa nikto nevykradne !
-Rád ? A kto má stále spať na záhrade ?!

-Študent Rybka, prečo mi tu na prednáške spíte ?
-Prosím, ja nespím, ja iba tak pomaly mrkám !

-Pán vrchný, to jedlo zapácha !
-Isto, pane, za to môžu hostia… Už tri dni tu žiadny nebol !

-Pane bačo, máte hezkou dceru. A umí vařit ?
-či si umýva riť, to neviem, ale čistotná je !

Mark Twain dostal anonymný list, v ktorom bolo napísané jediné slovo:
-Sviňa !
Humorista uverejnil v novinách odpoveď:
-Obvykle dostávam listy bez podpisu, tento raz som dostal podpis bez listu !

-Najväčším bohatstvom Kuvajtu je nafta, – poučuje vzdelaná Kristína.
-To je ako u nás, – pritakáva blonďavá Hermína, – dnes už skoro na každom voľnom mieste máme pumpu  na benzín !

Z rakety vystúpi Marťan, kráča priamo ku stojanu a povie mu tónom, ktorý nepripúšťa nijaké námietky :
-Zaveď ma k tvojmu šéfovi !

Hovorí kamarát druhému kamarátovi pri pive:
-Žena je ako životná poistka! – filozofuje, – čím je človek starší, tým je drahšia!

Rozprávajú sa dve šťuky:
-Chcela som sa vydať za inteligenta !
Druhá šťuka sa spýta:
-A čo ti v tom bráni ?
-Ty si ale naivná ! Skús zohnať u nás delfína !

Na lodi začne horieť.
-Haste ! Haste ! – zúfale volá kapitán.
-Máme ale málo potnej vody ! – volajú plavčíci.
-Tak berte vodu z mora !
-No, ale na čom sa potom budeme plaviť ?!

Za utekajúcim človekom bežal vojak a volal na Sokrata:
-Zadrž ho, to je vrah !
Sokrates a však ani nepohol a prenasledovaný utiekol. Vojak dobehol k Sokratovi a zlostne sa ho spýtal:
-Prečo si toho vraha nezadržal ?
-Vrah ? Čo tým myslíš ?
-To je otázka ! Vrah je predsa človek, ktorý zabil !
-Teda mäsiar ?
-Nezmysel, myslím človeka, ktorý usmrtil iného človeka !
-Aha, vojak !
-Nie, myslím takého, ktorý usmrtil človeka v čase mieru !
-Už rozumiem, myslíš kata !
-U všetkých rohatých ď myslím človeka, ktorý zabije druhého človeka v jeho dome !
-Ale prečo si to nepovedal hneď, že ide o lekára ?!

Rabín vo svojej kázni bičuje svoje ovečky :
-Je v poriadku, že podvádzate, lebo z toho máte aspoň osoh. Aj to je v poriadku, že smilníte. Smilstvo je síce hriech, ale aspoň prináša rozkoš. Ale už vôbec nie je v poriadku, že tu ustavične nadávate, vy smradľaví niktoši !

Na hodine čítania hovorí pani učiteľka deťom :
-Dnes sa budeme učiť písmenko „k“ Kto pozná nejaké slovo, ktoré sa začína na písmeno „k“ ?
Lajko sa nadšene hlási :
-Ja ! Ja, pani učiteľka !
Učiteľka sa rozčúli:
-Ty sa nehlás, Lajo ! Ešte som sa s tvojimi rodičmi nestihla porozprávať ani o písmene „p“ !

-mamička, dnes mi pani učiteľka povedala, že som génius !
-Z toho si nič nerob, hlavne aby si sa dobre učil !

Rabín vidí, ako sa počas pôstu Kohn napcháva v reštaurácii. Osopí sa na neho :
-Takto ty dodržiavaš rituály sviatkov ?
-Pozri, rabín, – odvetí Kohn a pokojne konzumuje ďalej, – dnes som dostal predvolanie na daňový úrad, veriteľ ma dal na súd, utiekol mi pokladník aj s kasou… a toto majú byť pre mňa sviatky ?

Hádka dvoch priateľov :
-Čo ?! Ja že som stále nadržaný ? Ja ? Ty si asi vadný !
To ty by si pretiahol aj kozu v chlieve !
-Hahaha ! Že v chlieve !

Na lodi začne horieť.
-Haste ! Haste ! – zúfale volá kapitán.
-Máme ale málo potnej vody ! – volajú plavčíci.
-Tak berte vodu z mora !
-No, ale na čom sa potom budeme plaviť ?!

-prečo má moriak toľko modrín ?
-Lebo každému ví: „Udri, udri“ !

Kohn študuje ceny na jedálnom lístku novej Gelbovej reštaurácie :
-Ty, Gelb, a to sa nehanbíš za takéto strašne vysoké ceny ?
-Ja sa mám hanbiť ? Nech sa hanbia tí, čo ich dokážu zaplatiť !

Nespokojný je Mišo:
-Keby mi penis stúpal ako naša životná úroveň, už by som si ani nevrzol !

Spýtal sa jeden pán v prístave:
-Prosím vás, kedy odpláva parník na Honolulu ?
-V pondelok, v stredu a v piatok. Keď to dovolí počasie, pretože každú chvíľu tu hrozí uragán.
A ešte dodá:
-A vo štvrtok a v sobou pláva v každom prípade !

Pred kostolom sedí slepý žobrák. Okoloidúci pán mu hodí do klobúka mincu. Slepec za ním volá:
-Prepáčte, pane ! Ale táto minca je neplatná !
-Len si ju dobre odložte, – povie pán, – Je to zrejme zázračný peniaz, lebo vám vrátil zrak !

-Nejde mi obchod, rabín, – ponosuje sa Gelb. – Oproti mne má obchod Kohn, a tomu sa darí skvele. Ako sa to dá vysvetliť ?
-Vieš, Kohn sa stará len o svoj obchod, ale ty aj o svoj, aj o Kohnov, a to je na teba priveľa. Preto sa ti nedarí !

Pravidlá slušného správania v blázinci :
-Pri prvej návšteve sa vždy slušne predstav, napríklad : Dobrý deň, ja som žiarovka“;
-Pokiaľ sa ti na takýto pozdrav dostane odpovede typu : „Teší ma, ja som hromozvod“, zrejme si doteraz nenarazil na lekára;
-Neskáč z okna, ktoré má mreže.

Pravidlá slušného správania v električke:
-Nikdy nepúšťaj nikoho sadnúť na svoje miesto, odpočívaj tak dlho, ako to len ide ! Až budeš starý, už si nesadneš;
-Keď strieľaš po revízorovi, daj pozor, aby si netrafil vodiča. Musel by si na svojej zastávke vyskakovať za jazdy.
-Nedávaj si nohy na sedadlo, aby si neušpinil sedadlo. Nikdy nevieš aké prasa tam sedelo pred tebou !

-Pani, nechceli by ste bravčovú hlavu ? – pýta sa  mäsiar zákazníčky.
Tá sa otočí k mužovi:
-Nie, ďakujem, jednu už mám !

-Poznáš nejakú ženu, ktorá má všetkých päť „pé“ ?
-Poznám.
-Tak mi je prezraď !
-pavla POVOĽNÁ, predavačka potravín, poprad !

-Slečna, išli by ste so mnou za stovku ?
-Áno.
-A za päťdesiat korún by ste išli so mnou tiež ?
-Áno.
-A za desať korún ?
-Áno.
-A za korunu ?
-Áno.
-Dobre, slečna, vrátite mi z dvojkorunáčky ?

Cestovateľ rozpráva priateľom príhodu s okuliarnikom indickým :
-Tá beštia na mňa zaútočila, keď som spal a bleskove sa omotala svojim slizkým telom…
-Človeče… a ako ste sa uvoľnili ?
-Zhodil som mu z nosa okuliare a kým ich našiel, bol som už ďaleko…

Poľovník prináša z poľovačky pekného zajaca. Manželka s no pýta:
-Čo vlastne znamená to číslo jedenásť tridsať, čo ma ten zajac na lístku,  zavesenom na krku ? Hádam to nie je cena ?
-Ani zďaleka nie, miláčik, to som si len poznamenal o koľkej som toho ušiaka skolil !

Námorná loď zakotvila v prístave na dlhšiu dobu a mužstvo odišlo na priepustky do mesta. na lodi zostal len jeden námorník. KAPITÁN sa ho pýta :
-Vy nepôjdete na vychádzku ? Vy jediný tu hádam nemáte ženu ?
-Naopak, pán kapitán, presne naopak, ja som jediný, kto tu ženu má…

-Tak môj malý, môžeš si už písať závet, – hovorí poľovník, keď mieri na zajaca. Vystrelí, ale netrafí. Druhý poľovník povie:
-Podívaj, on už beží k notárovi…

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Sranda sem, sranda tam, ale z mojej starej musí dole…

Chlapec rozpráva ako bolo na vychádzke s oteckom :
-Išli sme autobusom, potom nastúpila nejaká mladá pani a ocko mi povedal, aby som vstal, aby si tá pani mohla sadnúť.
-Tak to správne, dámam sa má vždy uvoľniť miesto !
-Aleja som sedel oteckovi na kolenách !

Otázka novinára na profesionálneho vojaka :
-Je to pravda že armáde prebúdza v ľuďoch agresivitu ?
-Drž hubu, ty šmejd debilný !

Malý Jurko príde domov a hovorí :
-Mami, susedových Peťo na teba škaredo nadával !
Mama sa začudovane spýta:
-A čo o mne hovoril ?
-že som synom smrti !

-Kúpil som si termosku, – vraví Kohn priateľovi. – Je to vynikajúca vecička. V lete udržuje čaj v chlade, v zime v teple !
-Vieš, čomu nerozumiem, Kohn? – pýta sa priateľ. – Odkiaľ tá termoska vie, kedy je leto a kedy zima ?

Nos sa rozpráva so sopľom :
-Sopeľ,  kam ideš ?
-Na disko .
-Smrk, Nikam nejdeš!

Vdova zašla raz za špiritistom. Prostredníctvom média sa podarilo privolať ducha jej zomrelej polovičky.
-Arnošt, – pýta sa  manželka nesmelo, – si teraz šťastný ?
-Veľmi šťastný !
-Si šťastnejší, než si bol so mnou na zemi ?
-Ďaleko šťastnejší.
-A aké je to v nebi ?
-A kto ti povedal, že som v nebi ?!

Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov: :
-Žiaci, keď sem príde do triedy inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď, pravou rukou a tí, ktorí nevedia, ľavou rukou !

-Kde je moje sako ?! – rozčuľuje sa občan v čistiarni.
-Neviem si to vysvetliť, – odpovedá vedúca, – pravdepodobne z neho nič nezostalo po odstránení všetkých škvŕn !

Príde policajt do sexshopu donesie nafukovaciu Anču naspäť :
-Tu je tá nafukovacia žena… Nemohli by ste mi ju vymeniť za nejakú temperamentnejšiu ?

-Poznáte toho ŠKAREDÉHO chlapa tam v kúte ?
-To je môj brat !
-Prepáčte  nevšimol som si tú podobnosť…

V pôrodnici listuje blondínka usilovne v telefónnom zozname. Sestrička sa jej pýta:
-Hľadáte meno pre vaše dieťa ? Ale prečo nehľadáte v kalendári ?
Blondínka na to :
-Viete, ja dieťatku nehľadám meno, ale priezvisko !

Kohn sa oblieka, keď u neho zazvoní Stern.
-Čo je, Izák, kam sa richtuješ ?
-Len tu neďaleko, k Weissovcom.
-A prečo si berieš čistú košeľu ?
-Bude tam maškarný ples.

-Aká rozprávka sa najviac páči vykastrovaným chlapom ?
-Ako išlo vajce na vandrovku…

Známy vedec skončil bádanie. Prítomným novinárom vysvetľuje, že po dvadsiatich rokoch bádania na myšiach našiel spôsob, ako im predĺžiť život.
-A aký je to spôsob ? pýta sa  jeden novinár.
-Odstrániť všetky pasce !

-Nechcel si náhodou prestať fajčiť ?
-Chcel, ale keď som si prečítal, koľko mesačne miniem na cigarety, musel som si na upokojenie nervov zapáliť !

Hovorí dedko babke:
-Adelka, podaj mi, prosím ťa, zubnú protézu !
-A načo ti bude ?
Dedko sa usmeje:
-Dostal som chuť ťa pohryznúť !

-Roth  o mne všade rozhlasuje, – sťažuje sa Kohn priateľovi, – že umriem zvislo. Je to podľa teba urážka na cti ?
-Nie. Je to telepatia.

Chlapík na verejnom WC odchádza a nechtiac drgne lakťom do vedľa stojaceho chlapíka. Hneď sa začne ospravedlňovať :
-Prepáčte ! Mrzí ma to !
-Chlapík nahnevano povie:
-Na to sa ti môžem vysrať. Hodinu som ho hľadal a keď som ho konečne našiel, ty si mi ho vyrazil z ruky !

-Predstav si, Kubo, že zlacnelo hovädzie mäso !
-Naozaj ?
-Nie, ale predstav si to !

List z lyžiarskeho výcviku:
-Drahí rodičia ! ! Včera som zlomil nohu. Nie svoju !

-Je to striedavo žlté a sivé. Čo je to ?
-To teda neviem.
-Slon, gúľajúci sa dole kopcom s púpavou v papuli !

Hovorí Bepo Bipovi :
-Dnes nemáme predstavenie. Kde pôjdeš ?
 Bipo sa podíva z okna maringotky a odpovie:
-Pôvodne som chcel zostať doma, ale keď je také špatné počasie, nepôjdem nikam !

Psychiater sa pýta pacienta:
-Ešte stále si myslíte, že ste žaba ?
-Kvak, – odvetí pacient.
-Tomu nerozumiem, veď aj plávacie blany sme vám spomedzi prstov odstránili… – čuduje sa doktor.

Dvaja blázni idú na kúpalisku a jeden hovorí:
-Poďme si skočiť hlavičku z veže !
-Samozrejme, to bude sranda !
-A skočíme ju do vody ?
-Čo si šiši, to by už taká sranda nebola !

manželia idú spolu okolo verejného domu a manželka vyčítavo prehodí :
-Vidíš, sem si chodil, než som si ťa vzala !
-Buď rada, že som sem chodil ! – odpovie manžel, – pretože keby som nechodil,
tak som ťa nepoznal a ty by si tam pracovala dodnes !

-Mám veľkú dilemu, – vraví Kohn. – Keď aj túto zimu prechodím v tomto otrhanom zimníku, všetci si pomyslia, že som skrachoval !
-Tak si daj  ušiť nový ! – radí mu Gelb.
-Ale potom naozaj skrachujem !

Učiteľ hovorí na konci roka žiakom:
-Mám tu vysvedčenie – jedna dvojka a sedem jednotiek. Vyvolávacia cena je päť tisíc. Kto dá viac ?

-Moja žena mi včera vysvetlila, že jej budem dávať celú výplatu…
-A aké argumenty na presviedčanie použila ?
-Všetky, čo mala po ruke !

.Ujo, prosím si korunku !
-A na čo ti bude ?
-ockovi chýba do milióna…

Ide babka po parku, keď tu znenazdajky pred mu vhupne exhibicionista:
-Wuáááú !
-Chvalabohu ! Už som si myslela, že sa dnes ani nezasmejem…

Prídu policajti do ružového domčeka a tam vidia, samozrejme, dievčatá. Jeden hovorí druhému:
-To budú asi upratovačky, keď nám šéf povedal, že je tu bordel !

Dôstojník poučuje vojaka :
-Až bude vedľa teba padať granát, neutekaj, črepy prinášajú šťastie !

Paradox genetiky:
-Väčšina mužov má geniálne deti od debilných manželov…

-Kohn je na pokraji krachu, keď ho jeden mladík požiada o dcérinu ruku.
-Koľko máte peňazí ?
-Robím v bankovej branži, dobre zarábam, mám usporené dva milióny.
-Tak načo vám bude takýto šmejd ? Radšej sa staňte mojim spoločníkom !

Z Murphyho zákonov:
-Keď niečo rozoberieš a poskladáš, vždy ti aspoň jeden diel chýba alebo zostáva…

Pravidlá dobrého chovania v zoologickej záhrade :
-Keď hádžeš opiciam banán, tak ho aspoň olúp. Ku klietke s levmi sa približuj len v spoločnosti svokry. Lev vie dobre, čo je na žranie lepšie.
-Pokiaľ stúpiš do hovna, tak sa buď nejaký návštevník vysral na ceste, alebo si zablúdil do klietky so zvieratami.

-Vieš, AKÝ je rozdiel medzi elektrickou a grapefruitom ?
-To teda neviem.
-Nie ?  tak sa Choď LIEČIŤ !

Rozprávajú sa dve manželky policajtov:
-Poraď. Čo by som mala kúpiť manželovi k narodeninám !
-Kúp mu knihu, – radí druhá.
-Ale choď… Jednu knihu už má !

-Išla do lesa Trúda;
-Išiel za ňou Ruda;
-Ukázal jej úda; 
-Ona povedala da;
-A ozvalo sa a !

V bordeli :
-Tak čo, kovboj ? Ako to chceš ?
-Zadarmo !

-Blíži sa Deň matiek. Čo by sa matkám najviac hodilo ?
-Skrutky !

-Prečo Jánošík všetko, čo nakradol, rozdal ?
-Prečo ?
-Aby nemusel podávač daňové priznanie !

-Keď vystrelím z pušky, tak čo rana, to zásah ! – chváli sa jeden.
-A do čoho ?
-Jáj, kamarát, tak ďaleko ja už nedovidím…

Na univerzite študent z lepšej rodiny sa trochu rozčuľoval :
Prečo musíme skladať skúšky z fyziky ?
Na jednej prednáške, kde sa jednalo o značne náročnú látku, sa študent spýtal prednášajúceho :
-Pán profesor, prečo sa musíme toto učiť ?!
-Fyzika pomáha zachraňovať životy ! – vysvetľuje profesor.
-A ako, prosím vás ?
-Pomáha vyhádzať ignorantov a neschopných z tejto fakulty !

Inovované porekadlo:
–Lepší vták v hrsti ako na streche.
 Skúsenosť to potvrdzuje: najlepší je v srsti !

Hádajú sa dvaja kamaráti :
-Nič proti tvojmu ksichtu, ale zadok patrí do nohavíc !

Bankár na dovolenke vyhľadal služby prostitútky. Ležia spolu na posteli, keď tu slečna vykríkne.
-Čo sa stalo ? – zľakne sa bankár.
Slečna chce dať najavo svoje ekonomické vedomosti a povie:
-Práve vám zdevalvoval…

K lekárovi príde žena a vraví :
-Pán doktor, každú noc sa mi sníva o postavách z Hviezdnych vojen.
-A kedy sa to začalo, pani ?
-No, to bolo už veľmi dávno, v jednej zo zapadnutých galaxií…

o prevoze konštatoval lekár smrť pacienta.
-My sme to tušili, – hovoria tí, čo ho PRINIESLI.
-Vy máte zdravotnícke vzdelanie ?
-Nie, ale našli sme ho na koľajniciach na troch miestach !

Z policajnej zápisnice:
-Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí, v celkovej hodnote tristo korún !

-Prečo obchod s bielym mäsom lepšie vynáša ako s hovädzím mäsom ?
-Aj my sa čudujeme, lebo krava stojí viac ako sliepka !

Hovorí vojak Pažba  vojakovi Kolíkovi:
-Človeče, nech robím, čo robím, ja s tým žoldom nikdy nevyjdem !
-To ja zase vyjdem, ale vždy sa vrátim bez neho !

-Čo má krava ŠTYRI a ŽENA dve ?
-???
-IQ. 

hovorí zranený policajt :
-Najprv som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. keď ma odvážali do nemocnice, už som si to nemyslel !

-Tak ty si kupuješ Viagru ? A čo to stojí ?
-Štyristo korún !
-To je dosť drahé,  nie ?!
-Ale stojí to za to, – odpovie druhý.

-Chceš vedieť, kto je najväčší blbec na svete ? – pýta sa Kohn priateľa.
-Keď mi dáš stovku, poviem ti to !
Priateľ je zvedavý, tak mu tú stovku dá a hneď sa pýta:
-Tak povedz, kto je to ?
-No Weiss  ! Pred hodinou som mu povedal: – „Ty, Weiss, chceš vedieť, kto je najväčší blbec na svete ? Prezradím ti to, keď mi dáš päťdesiatku ! A predstav si, dal mi ju“ !

-Aké poznáme dýchacie cesty ?
-Povedal by som, že horné a dolné.
-Dobre, a ktoré su ktoré ?
-Horné sú ústa a nos, a dolné, myslím, že zadok !

-Kdesi pri Trebišove okopávali Otec so synom cukrovú repu. Syn sa z NIČOHO nič spýtal otca:
-Čo to robia z tej veľkej repy ?
-Tak cukor !
-A z tých malých ?
-Tak, cukríky !

-Aký je rozdiel medzi kresťanom a gójom ? – pýta sa Kohn.
-Neviem, – priznáva Blau.
-Nuž to, že kresťanom sa môže stať ktokoľvek, ale gójom sa treba narodiť !

Na gymnáziu bola jednou z tém na maturitných skúškach : „Ako imperializmus chce zničiť socializmus“. Najrýchlejší bol študent, ktorý napísal :
-Imperialisti chcú zničiť socializmus, ale komunisti ich v tom predbehli !

-Čo sa stane, keď sa omylom zmieša víno s octom ?
-???
-Značkové záhorácke víno .

-Aké má Popoluška najväčšie prianie ?
-Aké ?
-Aby princ za ňu platil poplatky za likvidáciu a odvoz odpadu.

Garbiar Kohn filozofuje :
-Gazda Kováč, to je veľmi zlý človek. Keď mu skape ovca, je schopný pýtať za kožu celú stovku! Ale gazda Slamka mi dá kožu aj za päťdesiatku. To je veľmi dobrý človek ! Nech Pán Boh dá, aby mu skapalo čo najviac oviec !

-Debatujú dvaja kolegovia:
-Je to pravda, že cestovanie kultivuje človeka ? – pýta sa jeden.
-Veru je ! – odpovie druhý. – Ja na tvojom mieste by som cestoval nepretržite !

-Prečo cestári neodhrnuli cesty zavčasu ?
-Prečo ?
-Nemohli sa dostať do roboty, lebo neboli odhrnuté cesty !

Rozprávajú sa dve sekretárky pri káve:
-Predstav si, že mám v kancelárii myš, ktorá mi opravuje chyby, takže nad gramatikou si vôbec nemusím lámať hlavu !
druhá ju chce tromfnúť:
-To je nič ! Ja mám doma vycvičeného somára, ktorý varí, perie, vysáva a chodí na nákupy…

Pani učiteľka už nemohla vydržať Móricove mrmlanie a zalepila mu ústa lepiacou páskou. Po chvíli sa Móric aj tak ozve :
-Pani učiteľka, pani učiteľka, mne sa to odlepuje !

-Ičko, kto ti kúpil taký krásny bicykel ? – pýta sa  susedka.
-Neviem, asi ocko.
-Ocko ? Ale veď ty nemáš ocka !
-To nemám, ale to bol otec toho chlapca, čo som ho zbil a ten bicykel  som mu vzal…

-Klop, klop, – ozve sa klopanie na dvere.
-Kto je ?
-Ja !
-Ja ? Ja som sa vymkol ?

Nápis pred vjazdom na most :
-k je táto značka pod vodou, most je neprejazdný !

Fázy pracovného dňa:
-Doobeda.
-Pred odchodom.

Pani učiteľka hovorí  malému Jožinkovi:
-Povedz otcovi, že sa musí v matematike zlepšiť, inak prepadneš !

-Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou ! Má na to predpoklady ?
-Obrovské ! neuveriteľne lacno som kúpil oba susedné domy !

Krvavý príbeh:
-Dievčatko sa hra so žiletkou a usmieva sa.
Úsmev je čoraz širší a širší.

Nápis na staničnom WC :
-prosíme vás, neodhadzujte ohorky do pisoárov. Ťažko sa to potom dofajčuje…

-Pán doktor, tŕpnu mi nohy, – sťažuje sa Lajoš.
-Kedy sa to prejavuje ?
-Vtedy, keď v kuse ležím dva dni v posteli !

-Prosím, kde je tu oddelenie počítačovej literatúry ?
-A hľadáte niečo konkrétne ?
-Áno, svojho manžela !

Dostane sa muž do neba a Peter mu hovorí :
-Tu máš telefón, môžeš hocikomu zavolať.
-Naozaj ? Aj Pánbožkovi ?
-Áno, hocikomu.
Chlapík sa rozhodol, že zavolá Panne Márii.
-Panna Mária, prečo si na všetkých obrazoch a sochách smutná ?
-Vieš, keď ja som chcela dievčatko.

– Stále to hlavou vráža do stien okolo dverí. Č
– ???
– Esmeralda !

-Viete, kedy je chlap skutočne nepostrádateľný ?
-Kedy ?
-Keď tlači vozík v samoobsluhe.

Inzerát :
-Mlada žena s praxou v zahraničí hľadá prácu na doma.
Značka: Tisíc za číslo.

Zhovárajú sa dvaja škótski futbaloví veteráni:
-Počul si, Patrik, že náš klub po ôsmich rokoch obnovil svoju činnosť ?
-Áno ?! Tak predsa našli tú stratenú loptu…

Riadiaca veža volá pilota Jonesa. Nepretržite vám posielame správy,
ale nemáme nijakú odpoveď. Ak ma počujete, rozkývajte krídla !
-Pilot Jones volá riadiacu vežu. Pristál som pred dvoma hodinami. Ak ma počujete, rozkývajte vežu !

-Dám vám tisícku, ak mi venujete pramienok svojich vlasov !
-Viete čo ? Dajte mi dve tisícky a ja vám dám celú parochňu…

Pilot malého športového lietadla sa vykloní z okienka a kričí :
-Ďakujem, pán Hôrka, už ma nemusíte roztláčať, už som vo vzduchu !

-Tancujete božsky, – dvorí sa  mládenec slečne na tanečnej zábave.
Dievčina sa usmeje
-Ale choďte, veď ja som ateistka !

Pre NIEKOHO dobrá rada :
-Riaď sa starým príslovím, že čo môžeš urobiť dnes, odlož na POZAJTRA a celý zajtrajšok budeš mať voľno !

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navoňaná silným parfumom a arogantne vyhlási:
-Romanca. Ralph Lauren, dvadsaťpäť eur za milimeter !
-Na ďalšom poschodí nastúpi iná slečna a tiež vonia parfumom ako drogéria. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a povie:
-Nomer päť, Chanel, päťdesiat eur za milimeter.
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa a povie na mladé ženy :
-Brokolica, Lidl, tridsať korún za kilo !

Hosť v reštaurácii sa pýta hlavného:
-Ako je možné, že ste sem pustili takú opitú spoločnosť ?
-Nemohli sme sa zbaviť fašírok, z ktorých ste aj vy jedli pred týždňom !

Ohradzuje sa podriadený na šéfa:
-Na mňa nemusíte kričať ! Mne to stačí povedať desať krát !

Muž s pištoľou v ruke sa vrúti do kabíny strojvodcu a prikáže :
-Ťahaj do Dánska !
-Do akého Dánska ? Čo ti preskočilo? Veď toto je metro, a nie lietadlo !
-Ťahaj do Dánska, lebo budem strieľať !
-Dobre, – pokrčí plecia strojvodca a do mikrofónu zahlási : „Pozor ! Dvere sa zatvárajú! Nasledujúca zastávka – Kodaň“ !

Na políciu pribehne muž a zúfalo kričí :
-Zavrite ma ! Zavrite ma !
-Čo bláznite, človeče ? – pýta sa policajt.
-Zavrite ma ! Ja som vystrelil na svoju manželku ! Rýchlo, zavrite ma !
-A trafili ste ?
-Práve že nie !

Izraelská vojna s Arabmi v roku tisíc deväťsto šesťdesiatsedem. Židia usilovne kopú základy. Veliteľ príde ku Kohnovi a vidí, že pri kopaní zašiel dosť do hĺbky.
-Kohn, veď nebudete vidieť na nepriateľa !
-A kto ho chce vidieť ?! – zahlási Kohn.

-Viete čo, drahá, – vraví domáca svojej nájomníčke, – už mám po krk tých nočných návštev vášho priateľa !
-No toto ! On chodí aj k vám ?!

Stretnú sa dvaja :
-Kde  si sa vybral v tejto tme s lampášom ?
-K snúbenici.
-V tvojich rokoch som chodil k snúbenici neskoro v noci a nijaký lampáš som nepotreboval.
-To mi napadlo, keď som uvidel vašu manželku…

-Nevieš si predstaviť, ako túžim po bicykli. Stále presviedčam svojho manžela, aké je zdravé šliapať na čerstvom vzduchu !
-A čo on na to ? vyhovel ti ?
-Čiastočne. Presťahoval mi šijací stroj na balkón !

Jeden z našich futbalistov pokrivkáva po zápase so Škótmi a uľavuje si:
-Nech mi ešte raz niekto povie, že Škóti sú šetrní !

Futbalový fanúšik hlasno vykrikuje na rozhodcu:
-Ty lump, ty darebák, ty lotor !
-Čo vykrikujete, veď píska dobre ! – hovorí sused.
-Dobre, ale vám nechodí za ženou !

Manželka prezidenta USA sa stretla s predstaviteľmi sexuálnych menšín. Na recepcii sa zúčastnilo okolo sto homosexuálov a lesbičiek. Po stretnutí pani Clintonová vyhlásila :
-Bolo to mimoriadne príjemné stretnutie. Je skvelé komunikovať s ľuďmi,
o ktorých bezpečne viete, že nemali sexuálny vzťah s mojim mužom.

-Miláčik, ty sa na tú lyžovačku v Tatrách vôbec netešíš ?
-Ach ! Ani mi o tom nehovor ! naša susedka odcestovala k známym a neuvidí moje otepľovačky !

-Prečo má Clinton taký problém hovoriť pravdu, čistú pravdu a nič len pravdu ?
-Prečo ?
-Lebo sú to tri úplne odlišné príbehy.

-Dedko, ako sa volá táto dedina ?
-Kolo.
-Hm… Kolo… a ako sa volajú jej OBYVATELIA ?
-ja ich všetkých podľa mena nepoznám !

-Podľa čoho zistíme v reštaurácii, že je koniec mesiaca ?
-To veru neviem.
-Hostia čítajú jedálny lístok sprava doľava.

Včera sa na súde mesta Washington uskutočnil vyšetrovací experiment. Za účasti miestoprísažných svedkov Monika Levinská vyfajčila vtáka Billovi Clintonovi. Experiment potvrdil, že kvapky prezidentských spermií dopadli na presne predpokladané miesto na šatách slečny Levinskej. Nezávislý vyšetrovateľ Kenneth Starr vyhlásil:
-Budem požadovať opakovanie vyšetrovacieho experimentu dovtedy, kým sa plne nepreukáže vina Billa Clintona.
Prezident Bill Clinton vyhlásil :
-Ja som vždy pripravený podriadiť sa požiadavkám amerického pravosúdia.
Slečna Monika Levinská vyhlásila:
-Ja som tiež vždy pripravená podriadiť sa požiadavkám amerického pravosúdia.
Pani Hillary Clintonová vyhlásila :
-Tá štetka ! Nech sa poondie aj s tým idiotom !

Sedí Čukča pred iglu a hlboko zadumaný medituje:
-Polárny deň začína… biely muž ne vrtuľníku priletí, mňa vodkou napojí, a moju ženu preťahovať bude…
Ešte raz si hlboko vzdychne a dodá :
-No, čo narobíme… expedícia !

hovorí jedna kamarátka druhej :
-Včera som išla stopom domov a mali sme poruchu !
-Na motore ?
-Nie, na mojom zipse !

-Čo povie Clinton svojej žene po milovaní ?
-Čo také ?
-O dvadsať minút som doma !

V predajni prepychových áut v USA hovorí predavač:
-Toto je naše najluxusnejšie vozidlo. Keď začne pršať, stlačíte toto tlačidlo !
Zákazník je prekvapený:
-Auto sa viac utesní ?
-Nie… prestane pršať !

Pravidlá dobrého vychovania v zamestnaní:
-Riaď sa starým slovenským príslovím, že čo môžeš urobiť dnes, odlož na pozajtra a celý zajtrajšok budeš mať voľno;
-Neotravuj zamestnávateľa domáhaním sa svojej výplaty.
Má zložitejšie problémy;
-Uvedom si, že aj keď ťa nadriadený pošle do riti, nesmieš opustiť pracovisko. Inteligentní jedinci si môžu urobiť obrázok o tom, kde sa tá riť nachádza.

PREDAVAČ ponúka dáme zrkadlo:
-Pani, kúpte si toto zrkadlo. nebojte sa, uvidí všetko, ale nepovie nikomu nič !

-Aký je bezpečný sex Billa Clintona ?
-???
-Keď Hillary nie je doma.

-Žiak Brumla, čo urobil Karol štvrtý, keď nastúpil na trón ?
-No prvú vec, že sa posadil !

Matka ví synčekovi:
-Večer sa pomodlíme Ježiškovi, aby sme boli všetci zdravučkí !
Malý sa zamyslí a spýta sa:
-A čo bude Ježiško potom robiť, keď budeme  všetci zdraví ?

Vyšetrovateľ sa pýta ?
-Pán Hrochoť, keď došlo k bitke, držal váš odporca palicu v ruke ?
-Držal a to tú, ktorou mi potom zlomil tri rebrá !
-A čo ste držali vy ?
-Musím to povedať ?
-Samozrejme !
-Dobre… držal som ženu medzi nohami !
-Vy ste tam boli so svojou ženou ?
-Nie, s jeho !

-V čom sa odlišuje Bill Clinton od dobrého vedúceho pracovníka ?
-To veru neviem.
-Dobrý vedúci pracovník nikdy nezapcháva podriadeným ústa !

-Vraj máte chorú svokru ? Je to zlé ?
-Ani nie, iba keď je zdravá !

Sedí Čukča na brehu mora a vedľa neho kopa rýb. Ide okolo geológ a prosí:
-Čukča, daj mi rybu.
-Nemôžem ! Náčelník by sa hneval.
-A kto je náčelník ? – pýta sa geológ.
-No…  ja ! – objasní Čukča.
-Počuj, náčelník, daj mi rybu !
Vtedy Čukča povie ochotne:
-Ber si, koľko unesieš !

Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského:
-Poručík, vy ste niekedy milovali ?
-Nó…  súložil som.
-Nie ! Ja hovorím o výšinách lásky.
-Súložil som na balkóne…
-To nie, ja myslím na čistú lásku.
-Súložil som vo vani.
-Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
-Ešte to ! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval.

-Pani Clintonová, čo urobíte, keď si v priebehu fajčenia svojmu manželovi spomeniete na Moniku Levinskú ?
-Nič, zatnem zuby a budem trpieť !

Susedka ponúkla cukríkom mladšiu sestru Roháčovcov. Mama jej pripomína:
-Čo som ťa doma učila, aby si spravila v takejto situácii ?
-Povedať, že mám doma ešte troch súrodencov !

Keď v USA vrcholil škandál okolo Billa Clintona, spýtali sa jedného z kongresmanov, čo by robil, keby bol v koži prezidenta ?
-No, ležal by som na zemi v kaluži krvi a matne by som počul ako moja žena hovorí: „Ako sa tá prekliata vec znovu nabíja“ ?

Malý Janíčko sa zaujíma o obraz na stene :
-ocko, aký je rozdiel medzi puškou a guľometom ?
-Nuž… puška strieľa tak rýchlo ako rozprávam ja; guľomet, ako naša mamička !

Prišiel za Čukčom ruský geológ a prosí:
-Čukča, požičaj mi do  budúceho leta sto gramov zlata.
Čo mal Čukča dobrá duša robiť, ťažko odmietneš geológa, tak požičal. Na nasledujúce leto je tu geológ opäť:
-Čukča, nejako sa mi nedarí. Požičaj mi ešte sto gramov zlata. Na budúce leto ti to  naisto vrátim.
Čo mal Čukča dobrá duša robiť, ťažko odmietneš geológa, tak požičal. Na nasledujúce leto vidí Čukča ako geológ prichádza a vraví žene:
-Geológ ide. Zase bude chcieť zlato ! Ja sa schovám pod posteľ a ta mu povedz, že som na vzdialených pastvinách.
 Kde máš muža ? – pýta sa geológ Čukčovky.
-Je na vzdialených pastvinách.
-To je škoda. Priniesol som mu naraz dvojročný dlh. Ale dobre, čo sa dá robiť. Nalej vodky a ľahni do postele…
A tak geológ s Čukčovkou trochu pili, trochu súložili… a tak dookola. Čukča leží pod vŕzgajúcou posteľou a dumá:
-Oj, oj… Je to dnes na hovno deň ! Mal by som zinkasovať dlh, zabiť geológa, žene rozbiť papuľu! A ja, doboha, som na vzdialených pastvinách !

Americký obchodný cestujúci sedí v neznámom meste v neznámom bare, dáva si pivo a pozerá televízor nad pultom. V správach sa objaví Bill Clinton a chlapík nahlas poznamená :
-Aha, ten prasací rypák zase čosi melie.
Iný chlapík, zrejme domáci, sa zdvihne od stola, príde k cudzincovi a dá mu šialenú ranu po papuli. Po chvíli sa na obrazovke objaví Hillary Clintonová a cudzinec si zase neodpustí komentár :
-Čo tá prasnica zase lezie na svetlo ?
Opäť vstane jeden z domácich a dá mu excelentnú po papuli.
-Kristušát, čo to tu je ? – pýta sa otrasený cudzinec barmana. – Toto je vari Clintonov štát ?
-Ale to nie – vysvetľuje barman, – len tu všade na okolí sa chovajú prasatá.

Skeptický básnik sa prechádza s manželkou po meste. Keď príde pre predajňu kožušín, manželka ho upozorňuje:
-Pozri, aký krásny kožuch ! To nie je kožuch, to je báseň !
-Ach, – vzdychne si básnik, – kto dnes kupuje básne ?

Inzerát :
-Smädný VÄZEŇ vymení celu za prepravku piva.
Značka: basu za basu.

Monika Levinská hovorí kamarátke:
-Niečo ti prezradím, Clinton je žid !
-Ale, to nie je možné, – hovorí kamarátka, – určite sa mýliš !
-No, vieš, – hovorí Monika urazene, – z palca som si to nevycucala.

-Nechajte ma ! – povedala ona.
Narodilo sa jej dieťa… a on ju nechal !

-Ja som Peter ! A ako sa voláš ty ?
-Ja som Roman.
-To je náhoda ! To musíme zapiť !

Pán vyšiel z kúpeľa a zistil, že si nevzal uterák. Roztržito sa obzeral, keď tu zbadal tabuľku s nápisom:
-Neutierajte sa do záclon !
Potešil sa :
-To je nápad !

Moderná rozprávka :
-Snehulienka, Janko Hraško a Don Chuan sa raz veľmi pohádali.
-Ja som najkrajšie stvorenie na svete, – vyhlásila Snehulienka.
-Nie, to nie je pravda, – odporovali Janko Hraško a Don Chuan.
-Ja som najmenšie stvorenie na svete, – vyhlásil Janko Hraško.
-Nie, to nie je pravda, – odporovali Snehulienka a Don Chuan.
-Ja som pretiahol najviacej žien na svete, – vyhlásil Don Chuan.
-Nie, to nie je pravda, – odporovali Janko Hraško a Snehulienka.
Keďže sa nevedeli dohádať, rozhodli sa dať rozsúdiť babou Jagou. A baba Jaga ich jedného po druhom zobrala na kádrový pohovor.
-Som najkrajšia na svete, aj baba Jaga mi to povedala ! – vraví potom Snehulienka.
-Som najmenší na svete ! – vrátil sa spokojný Janko Hraško.
-Kto je to ten poondiaty Bill Clinton ? – rozčuľoval sa po návrate Don Chuan.

Čukča sa chváli susedovi:
-Kúpil som si v sexshope nafukovaciu ženu. Veľmi sa od vtedy môj sexuálny pôžitok zväčšil.
-To sa mi nechce veriť ! – pochybuje sused.
-Ver mi. Nafúknem ju, postavím ku stádu a kým ona od sobov vlkov plaší, ja zbehnem domov pomilovať v pokoji ženu.

Lekár obviazal pacientovi nohu a vraví :
-Ak by ste zajtra nemohli chodiť, tak príďte !

Paradoxy trhovej ekonomiky :
-Čím vyššie sú naše potreby, tým nižšie sú naše možnosti;
-Najväčší čistý príjem majú špinavci !

-Arana, aký je rozdiel medzi súťažou a súložou ?
-Neviem, ešte nikdy som nesúťažila…

Manžel príde do pôrodnice a prezerá si novorodeného syna. Potom sa pozrie na manželku a povie:
-Ani sa na mňa vôbec nepodobá ! Čo má podľa teba po mne ?
Manželka sa usmeje a povie:
-Čo má po tebe ? vari nevidíš toho malého pipíka ?!

-Čo je najhoršie pre pekára ?
-Keď je pripečený !

-Pán profesor, – pýtajú sa študenti svojho učiteľa, – veríte ne duchov ?
-Pravdaže nie, – dopovedal profesor a pomaly sa rozplynul vo vzduchu.

Sedia dvaja opilci v krčme :
-Pamätáš, ako ti včera naša servírka nedala, pretože povedala, že je ešte poctivá ?
-No, pamätám !
-Tak tá nás práve teraz okradla o tridsať korún !

Hovorí on :
-Zhasni svetlo, niečo ti ukážem !

-Viete, ako policajti kriminalisti delia ľudí ?
-To veru neviem.
-Na tých, ktorí už sedeli, a na tých, s ktorými ešte nehovorili !

Starosta jednej obce presviedča Rómov, aby sa zúčastnili aktivačných prác pri zveľaďovaní obce.
-Starosta, – ví jeden z Rómov, – mne to nedovoľuje zmluva o výhrade svedomia :
-Nevymýšľaj, dnes nie je nedeľa, ale streda !
-To je jedno, aký je deň, svedomie mi nedovolí robiť za taký nízky zárobok !

hovorí jeden policajt druhému :
-To je zaujímavé, včera mi vyrástol zub múdrosti a dnes už mám pocit, ako keby som mal odísť od polície !

Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
-Páni, dosť bolo chľastu, dosť bolo štetiek, dosť bolo slobodného života !
Ožením sa s Natašou Rostovovou !
-Rževskij ! – odvetia jednohlasne husári. – Veď Nataša je vydatá za Pierra Bezuchova !
-Aha ?! – zamyslí sa poručík, – Nataša je vydatá za Pierra !? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe… a ona vravela, že skrotený medveď!

-Prečo je na póle ustavične sneh, ľad a strašná zima ?- pýta sa malý Kohn otca.
-Nuž preto, synak, aby sa zemská os neprehriala z ustavičného otáčania !

Móricko je s otcom na cintoríne. Číta náhrobné nápisy:
-Najlepší manžel… najlepší otecko… najvernejšia manželka…
-Otecko, a kde sú pochovaní zlí ľudia ?

-Pane, kde ste sa tak strašne prechladli ? – pýta sa doktor.
-Viete, ako to chodí, bol som v POSTELI s jednou pani, prišiel manžel, a ja som sa musel schovať na balkóne !
-A to ste boli celkom nahý ?
-Úplne nie, mal som na sebe PREZERVATÍV !

-Ja som sa ženil bez vena, – hovorí Kohn.
-Tak ty si idealista, – poznamená Stern
-Ja nie som nijaký idealista, ale môj svokor je podvodník !

Na psychiatrii :?
-Pán doktor, ja naozaj nie som blázon¸ a mohli by ste mi ešte pridať trochu zrna ?!

Žiak napísal na tabuľu :
-Fčera som bol v škole !
Učiteľ sa pýta :
-Čo myslíš, je to dobre napísané, Ferko ? – pýta sa druhého žiaka.
-Nie ! Napísal volovinu, lebo včera bola nedeľa !

-Ako ste urobili túto krásnu ženu , – pýtajú sa sochára.
-Vytesal som ju z mramoru !
-A ako ste vedeli, že je v ňom ?!

-Mojej žene padla smietka do oka. Išiel som s ňou k lekárovi a stálo ma to osemsto korún !
Druhý na to:
–To nie je nič ! Ja som minule bol s manželkou v meste, padol jej do oka kožuch a stálo ma to dvadsať tisíc korún !

-Chudák Kohn, ten má už muky za sebou ! – hovorí Stern v kaviarni.
Priatelia sú šokovaní:
-Nehovor ! Kohn zomrel ? A čo mu bolo ?
-Kto tu hovorí o Kohnovi ? Svokra mu zomrela !

-Čo je to RCG ?
-Nemám ani šajnu.
-Rómska antikoncepcia . reťazou cez gule !

manželka kričí na muža:
-Chováš sa ku mne, ako keby som bola zviera !
-prosím ťa, prestaň ! Ty – a nemá tvár ?!

-Kaňuková, prečo si nebola včera v škole ?
-Prosím, vyskočí Kaňuková, – ja som musela pomáhať mamičke !
-A čím je tvoja mamička ? – vyzvedá učiteľ.
-Prosím, pôrodná asistentka !

Malému Peťkovi sa veľmi páčia dievčatá s dlhými vlasmi. Raz uvidel na pieskovisku hrajúce sa dievča s krásnymi vrkočmi. Zveri sa ockovi :
-Tá sa mi páči !
Ešte raz sa na dievčatko pozrel a svoje hodnotenie doplnil :
-A až vyrastie, tak sa mi bude páčiť ešte viac !

Bavia sa dvaja chlapi :
-Rozhodol som sa, že dám manželke viac voľnosti !
-A ako ?
-Rozšírim kuchyňu !

ČAŠNÍK PODÁVA veľmi dlho ČAKAJÚCEMU NERVÓZNEMU NÁVŠTEVNÍKOVI pivo a HOVORÍ:
-Nech sa PÁČI, BAVORSKÉ pivo. Priamo z Nemecka.
-Aha, tak už viem, PREČO VÁM to tak dlho trvalo…

Stretnú sa dve blondínky. Jedna hovorí druhej :
-Kamoška mi hovorila, že má nejaký syfilis.
-Ejha, to poznám ! To je z takej fasa latky !

Móricko vrazí do triedy ako hurikán. Učiteľ na neho:
-Ako to chodíš ? Pekne vyjdi von a ešte raz !
Móricko vychádza na chodbu a mrmle si:
-Ako keby som bol nejaký Windows !

-James !
-Áno, mylord ?
-Kopni do steny !
-Prečo, mylord ?
-Som nahnevaný !

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa pýta :
-No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli ?
-NEVŠÍMAL si ich. Išiel rovno do hniezda !

V preplnenej električke začne muž obšťastňovať pred ním stojacu mladú slečnu.
Tá sa na neho otočí a spýta sa:
-Pane, vy sa so mnou milujete ?
-Áno, prečo sa pýtate ?
-Spýtať sa hádam môžem, nie ?!

Stretnú sa dvaja Maďari:
-Čo to je, keď kradne dieťa ?
-Mánia.
-A keď kradne dospelý ?
-To je kleptománia.
-A keď kradne celý národ ?
-Tak to je Romania !

-Ako žiješ, Žigmund ?
-Zbalil som super kočku !
-Hm… a čo na to žena ?
-Zbalila mi kufre…

Programátorská zaujímavosť :
-Zložitosť programu stúpa dovtedy, kým neprekročí SCHOPNOSŤ programátora,
ktorý ho musí ďalej rozvíjať.

-Je štyridsaťdva ľudí. Z nich štyridsať myslí na chľast a dvaja na sex. Čo je to ?
-???
-Svadba.
-Je štyridsaťdva ľudí štyridsaťdva ich myslí na chľast. Čo je to ?
-Zlatá svadba.
-Je štyridsaťdva ľudí, t toho štyridsaťdva myslí na sex. Čo je to ?
-Podnikový večierok.

Základy slušného chovania pri jedle :
-Jedz iba zo svojho taniera. Ostatní majú tiež hlad.
-Keď už sa musíš povracať, neovracaj celý stôl.
-Po jedle si utri ústa obrúskom, nie obrusom !

Vo večernom autobuse sedí pekná mladá slečna.. Na zastávke pristúpi partia mládencov. Jeden z  nich zazrie slečnu a na celý autobus zvolá:
-Tamtú slečnu som včera pretiahol !
Slečna miesto toho, aby sa začervenala, ani okom nemrkne a povie:
-Pretiahol ? Skôr povláčil ! 

Novinári sa pýtajú ministra :
-V uliciach je bordel a chaos ! Nikto neriadi dopravu !
Kde máte VŠETKÝCH policajtov ?
-Na protialkoholickom liečení !

Malý Škót hodí do automatu so sladkosťami mincu. Zbadá to otec:
-Koľko krát som ti hovoril, že čokoláda škodí zubom ?!
-Ale to bola falošná minca !
-Tak si dobre pochutnaj, synček !

Námorník píše milostný list jednej zo svojich mileniek. Odrazu sa zarazí a dlho obhrýza tužku. Potom sa obráti na kamaráta a povie:
-Bol by si tak dobrý a vyzliekol si košeľu ?
-Prosím ťa a na čo ?!
-Chcel by som sa podívať, ako sa správne píše Mary Lou !

Sudca sa pýta poškodeného:
-Takže vy máte pocit, že vám chcel obžalovaný vydlabnúť oko ?
-Ó, nie… naopak ! Mal som pocit, že mi ho chce narvať hlbšie do hlavy !

Príde policajt domov celý dobitý a roztrhaný. žena sa pýta:
-čo sa ti stalo ?
-Mali sme ťažkú akciu, chytili sme jedného násilníka, a ten nás všetkých zmlátil…
žena na neho vybehne:
-načo chodíš do tej služby, po papuli ti môžem dať aj ja !

Abeceda slušného chovania v škole:
-Strieľať po učiteľovi so samopalu sa pokladá za krajne nevychované.
-Keď sa precvičuje požiarny poplach, zapáľ so spolužiakmi aspoň jednu učebňu.
Učiteľovi tak urobíš radosť, že ťa zachránil pred uhorením. Pri hodinách nemeckého jazyka nehajluj !

-Máte niečo na preclenie ?
-Nie.
-A toto je čo ?
-Cigarety pre vlastnú potrebu.
-Veď to je asi dvadsaťtisíc kusov ! To vám vydrží aj pätnásť rokov !
-A tvrdím, že nie ?!

Jedného admirála sa pýtali, či je ako ostatní námorníci poverčivý.
-Áno, samozrejme. Myslím si, že by nemalo spať trinásť ľudí ne jednej posteli !

Zubárov syn prinesie domov vysvedčenie. Otec sa naň zadíva a vyhlási :
-No bolo by to celkom v poriadku, ale tá ŠTVORKA vpravo dole sa mi nepáči…

Sudca sa pýta pána Karamelu :
-Pane, boli ste už niekedy trestaný ?
-Áno, pán sudca.
-A prečo ?
-Pretože ma chytili…

Vráti sa manžel neskoro domov, manželka sa na neho skúmavo pozrie a spýta sa:
-Počuj, čo to máš na čele ? nie je to rúž ?!
-Nevidíš, že som sa zranil ? Je to krv…
-Tak to máš šťastie…

-Aj pri jazde autom platia určití pravidlá slušnosti :
-Keď si vodič, neznásilňuj stopárky.
-Keď si cestujúci, nemusíš vodič uškrtiť len pre to, že si chce požičať jeho auto.
Keď ho požiadaš, určite ti s radosťou vyhovie.
-Keď si auto, tak jazdi tam, kde vodič otáča volantom, často v tom býva veľký rozdiel.

Policajt hlási priebeh nehody, pri ktorej vyskočil jeden občan z okna:
-Niekoľko krát som ho vyzval, aby zastavil, ale on padal ďalej !

V nemocnici leží muž s obviazanou hlavou. Sestrička sa ho spytuje:
-Pán Haruľa, čo sa vám, preboha, stalo ?
-Ale vítali sme nového riaditeľa a mne, keď som sa uklonil, niekto stúpil na hlavu !

Babka dáva vnúčikovi k sviatku peniaze :
-Dáš si ich do pokladničky ? – pýta sa.
-Áno, dám, babka !
-A nepokúsiš sa ich potom háčikom vybrať ?
-Určite nie, – sľúbi vnúčik.
A po chvíli dodá :
-To s tým háčikom je celkom schopný nápad, babka !

-Pán doktor, – ví pani advokátovi, – chcem sa dať rozviesť, len neviem, či mám dostatočný dôvod !
-Ste vydatá ?
-Som.
-Tak potom ho máte !

-Ani si neviete predstaviť, aký vplyv majú noviny na náš život !
-Mne to hovorte, ja som sa OŽENIL na inzerát !

-A viete, – ví zať svokre, – že sa so ženou rozvádzam kvôli vám ?!
Svokra cudne sklopí oči a vzdychne:
-Óch, drahý…

Poučuje jeden kamarát druhého:
-Keď ťa náhodou niekedy pozvú do televízie, využi to a zamávaj mame. Nikdy nepľuj do kamery, nebolo by ťa dobre vidieť. Keď budeš v priamom prenose, nikdy nehovor moderátorke, že má veľké kozy

Hovorí manželka mužovi :
-Počuj, na tých našich mladých by sme si mali posvietiť ! Stále zhasínajú svetlo, keď sú sami dvaja !

-mamička, mamička,
-Čo by si chcel ?
-chcel by som psíka !
-kúsok je ešte v CHLADNIČKE.

Policajt sa pýta pána v dobrej nálade, ktorý chodí stále okolo suda:
-Občan, čo to tu robíte ?
-Idem domov. Tu ta týmto dreveným plotom zahneme doľava a som tam !

-Gejza, čo ti povedal otec, keď ťa zavreli do basy ?
-Vitaj, synku !

-Mojmír, je tvoja žena dobrou vodičkou ?
-Pchá, – odfrkne opovržlivo šofér, – tá je schopná havarovať aj s vysávačom !

Povie jedna staršia pani:
-Čo tam po depilácii, niet nad poctivé pĺznutie !

Jeden bohatý Žid si chcel utiahnuť z veterinára, no Žida z chudobnej rodiny :
-Vy, Chajmovič, ste doktor pre dobytok ?
-Áno, – pokojne odpovedal Chajmovič, – a čo vás bolí ?

-Dnes máme výročie svadby, – znežnie pani Holokrkatá. – Poďme si zopakovať svadobnú noc !
-Môžeme, – usmeje sa manžel, – ale ako predtým si dáme večeru o dvoch chodoch a s kamarátmi sud piva a tri litre slivovice !

Jedálny lístok grófa Draculu :
-Predjedlá : potkan so zeleným hráškom, ropucha na kyslo, oko obesenca v oleji, pavúky a iný hmyz v tomate.
-Polievka : Vývar z múčnych červov a žabacími knedlíkami.
-Špeciality: Utopenec s veľkou oblohou, ženské jazyky v jedovatej sline, kyslé myšacie chvostíky, komárie nohy obložené sopľom, slepé črevo s okuliarmi, bradavica s chlpmi. Víno: smrteľný pot s hnisom.

-Kamoš, neuveríš, ako ma dnes osrali v obchode…
-cítiť !

Rodinná sága: súloží dedko… súloží tatko… súloží jeden syn…Druhý syn sa pýta:
-A kedy prídu ženy ?!

Aj pri počítači treba dodržiavať slušné vychovanie:
-Nemlátiť do klávesnice, tú to nebolí ! mláť radšej mladšieho brata.
-Liečenie počítačových vírusov penicilínom zhoršuje vzťahy medzi užívateľom a počítačom.
-Príkaz : „Formát C“ používaj často, ale nikdy nie na svojom počítači.

-Pri pohľade na Jana mám super pocity !
-Hm… kde sa na neho hrabe ópium ?!

-pán doktor, čo je to vlastne tá spavá nemoc ?
-Tak to viem celkom presne: keď sa chlap túži vyspať s každou ženou, ktorá mu PRÍDE do cesty !

-Ako sa povie po poľsky kamzík ?
-Ako ?
-Koza turistyčna .

Prišiel Škót na verejný WC. Od okienka s ozval hlas:
-Lístok, prosím !
-Ja mám legitimáciu, – odvetí Škót a zmizne za najbližšími dverami !

-To nič nebude, – utešoval psychiater pacientku,  – Vy ste rovnako normálna ako ja !
Pacientka sa rozplakala.
-Prečo plačete ? – nechápe lekár.
-Keď vy mi vôbec nepripadáte normálny !

Do farnosti prišiel nový farár. Na prvej nedeľnej kázni vykladá veriacim svoje predstavy o svojich ovečkách:
-Uvedomte si, že svätená voda neslúži na zapitie desiate ! Kostol sa považuje za duchovné miesto, preto by sa tu nemalo fajčiť, a to ani cigarety ! Pokiaľ je niekto beznohý, nemusí si pri modlitbe kľaknúť .

-Pán doktor, ja mám sklerózu !
-A ako sa to prejavuje ?
-A čo ?

-Ako si zistil že Fero je totálne ožratý ?
-Začal miešať karty  varechou.

-Inovované slovenské príslovie : „Lepší vták v hrsti ako na streche“  tiež nie je celkom výstižné !
-Prečo myslíte ?
-Myslím, že najlepší je vták v srsti !

-Chlapče, koľko máš rokov ?
-Teraz mám päť, ale ocko mi povedal, že keď budem poslúchať,  tak o rok budem mať šesť !

Príde pacient k lekárovi a kričí Už od dverí  :“
-Pán doktor, nefajčím, nepijem a som impotentný ! To som zvedavý, čo mi zakážete !

Medzi kamarátmi:
-Kráľ Šalamún vraj mal deväťsto žien. Zaujímalo by ma, čo im dával jesť.
-Mňa by skôr zaujímalo, čo jedol on:

Starší herec príde k riaditeľovi divadla:
-Pane, pracujem tu už 20 rokov. Nemohli by ste porozmýšľať o zlepšení môjho materiálneho postavenia ?
-Dobre, prikážem, aby vám dávali všetky úlohy, v ktorých sa na scéne bude jesť.

-Viete, čo to znamená, keď má blondína modrinu na bruchu ?
-???
-Že existujú aj bloňďáci.

Príbuzní pacienta hľadali doktorku.
-Pani doktorka hneď príde, – oznámila im sestrička, – len čo dokončí telefonický hovor.
lekárka za chvíľu prišla a predstaví sa:
-pri telefóne Doktorka Rajterová !

-Tamten hosť si sťažoval, že našiel v polievke slimáka !
Majiteľ reštaurácie :
-Dobre, pripíš mu ho na účet !

Uvažuje jeden :
-Alkohol je vraj metla ľudstva, príčina necnosti. Avšak môže chýbať metla v domácnosti ?!

Vrátia sa manželia zo svadobnej cesty a na prvý pohľad je zrejmé, že sa spolu nebavia. Manželov kamarát ho vezme bokom a pýta sa, čo sa stalo. Ženích na to :
-Nuž, potom, ako sme strávili prvú noc spolu, automaticky som siahol do peňaženky a dal jej dvesto korún.
-Netráp sa tým, hovorí kamarát, – som si istý, že sa čoskoro cez to prenesie !
Ženích si vzdychol a povie:
-To môže byť pravda, ale ja se neprenesiem cez to, že mi vydala päťsto korún späť !

Rozhovor dvoch priateľov :
-Pred desiatimi hodinami odbilo polnoc a ty ešte stále ledva stojíš na nohách…
-To ten nešťastný Silvester je na príčine, že mám v hlave !
-Aspoň raz do roka…

Gazdovská múdrosť:
-Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti…

Moja známa bola včera v divadle. Predstavenie bolo také nudné, že po prvom dejstve odišla. Bol z toho strašný škandál.
-Prečo ?
-Hrala hlavnú úlohu…

-Kto je to kozmopolita :
-???
-Zástupca kozmonauta pre veci politické !

lekár sa pýta peknej pacientky :
-Nechceli by ste venovať svoje telo medicíne… aspoň tak na HODINKU ?

Vinco odchádza na Silvestra na jeden symbolický pohárik. Manželka mu vraví :
-Pred troma rokmi ťa kamaráti priviedli, pred dvoma priniesli, pred rokom priviezli, dúfam, že tohto roku priletíš !

Škót hovorí synovi:
-Chcel si vedieť, čo je to skromnosť. Vezmi si takýto príklad, Willy, prídeš ku mne, ja sedím a popíjam čaj. Aj ty si sadneš a popíjaš čaj.
Druhý príklad. Prídeš ku mne, ja sedím a jem mäso. Aj ty si sadneš a piješ čaj !

Pán Chocholúšik privedie k lekárovi svoju poblednutú ženu.
-Z čoho sa vašej pani urobilo tak náhle zle ?
-Ale, nedostala s ak slovu !

Zástupca koalície a opozície viedli debatu na tému, aký je rozdiel medzi voľbami za totality a  za demokracie. Obaja sa zhodli na tom, že v totalitných režimoch sa idioti dostávajú k moci intrigami a násilím, v demokracii – slobodnou voľbou !

Koľko chýb ste našli vo vašom novom byte ?
-Iba jednu.
-Ale to je neuveriteľné ! A akú ?
-Nedajú sa doň otvoriť dvere…

Hovorí jedna slečna druhej:
-Vieš aké tri „p“ musí mať moderný muž ?
-To neviem.
-Peňaženku plnú peňazí !

Nová agentúra INFORMUJE v reklame:
-Máte problémy so ženou, susedom, či šéfom ? Pomôžeme vám !
Obráťte sa na nás s dôverou !
-Značka: Nešťastná náhoda sused s.r.o.

Inzerát:
-Sedem trpaslíkov hľadá prácu!
Značka: Sedem s.r.o.

-Nazdar, Ďuro ! Tu Igor ! Čo máš dnes na sebe ?
-Nič… len tvoju sestru !

-Kde bolo tam bolo­…
-Keby som nemal sklerózu, vedel by som kde to bolo, čo to bolo, prečo to bolo a na čo to bolo…

Prečo ste sa oneskorili do zamestnania ?
-Prepáčte, zaspal som.
-Teda vy aj doma spíte ?

Hollywoodska herečka odchádza do zahraničia:
-Ste vydatá ? – pýta sa jej colník.
-Občas.

Prváčikovia čítajú v šlabikári:
-Mama má Emu. Emu má perie.

Medituje jeden:
-Najkrajšie dievčatá žijú na Slovensku. Hm… česť výnimkám !

Karol hľadá v komore nejakú tašku. Pýta sa manželky:
-Nevieš, kde je tá stará kabela ? Z kuchyne sa ozve svokrin hlas :
-Tu som, synček…

Dvaja priatelia idú na návštevu. Keď sa priblížia k dverám bytu, jeden začne do nich kopať.
-Prečo nezazvoníš ?
-Takto si pomyslia, že máme plné ruky. Inak by nám neotvorili !

Zo silvestrovskej zábavy vracajúca sa dievčina cestuje električkou, ktorá má obsadené všetky sedadlá.
-Prekliati chlapi ! Na muzike ma nechali sedieť a tu ma zase nechávajú stáť…

Aj medzi bezdomovcami platia zásady dobrého vychovania :
-Spievanie českej hymny by vzhľadom k jej obsahu mohlo byť považované za provokáciu. Pozor na to !
-V zime si nepleť bezdomovca so snehuliakom. Pokiaľ by si mu chcel dávať miesto nosa mrkvu, mohol by sa uraziť.
Aj keby si sa stal raz bezdomovcom, nikdy nežer zbytky chleba zo zeme, to tam dobrí ľudia hádžu vtákom, nie tebe !

Pacient u lekára:
-Pán doktor, mne sa zdá, že za mnou chodia neustále dvaja tajní.
Lekár chvíľu uvažuje a potom sa rozhodne:
-Choďte na krv a EKG a ta týždeň prídite na kontrolu !
Po týždni sedí pacient opäť u lekára a ten mu ví :
-Buďte pokojný, ste zdravý ako ryba. Tí tajní za vami skutočne chodia !

Jano sa ráno po opici postaví pred zrkadlo. Pozerá sa pozerá a vraví:
-Hm, tak teba nepoznám, ale aj tak ťa umyjem !

Policajt hlási veliteľovi :
-Po niekoľko ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali ďalej rovno…

Väzni sedia v cele, jeden číta noviny a hovorí :
-Chlapci, mám pre vás dobrú správu ! Tak tá amnestia nebude !

-Ako sa začína rozprávka v Rusku ?
-To veru neviem.
-Kde sa pivo lialo a vodky štrngala…

-Matej je jediný chlap v dedine, ktorý nechodí do krčky, i keď pivo a poldecáky má rád…
-To sa mi nechce veriť, že by aj taký mohol byť…
kamarát to vysvetlí :
-To je jednoduché. jeho žena je tam krčmárka !

Dežo mal ísť po prvý raz do väzenia a mal veľký strach v väzenského života a tamojších zvykov. Spýtal sa preto svojho advokáta, ako si tam najlepšie privykne. Ten mu radí :
-Nesmieš dať najavo svoj strach. Smelo vstúpiš do cely a skríkneš : „Navaľte každý po cigarete, lebo dostanete po papuli!“ Vtedy všetci získajú pred tebou rešpekt.
Dežo sa rozhodol, že ho poslúchne, lebo nič iné mu ani nezostávalo. Keď vstúpi do cely a vidí bandu zločincov, ktorí si ho premeriavajú hrozivými pohľadmi, smelo skríkne:
-Navaľte každý po cigarete, lebo dostanete po papuli !
Nastane chvíľa hrobového ticha, no vzápätí sa otŕčajú všetky ruky s cigaretami. Len v kúte sedí nejaký vychudnutý muž, ktorý si ho vôbec nevšíma. Dežo posmelený skríkne na neho:
-A ty, sopliak, nič neponúkneš ? Niečo sa ti nepáči ?!
Chudý väzeň ticho odvetí :
-Ja neponúkam, ja som tu za štetku…
Dežo skríkne ešte viac:
-Áno ? Tak si zapíš za uši, sopliak, že od dneska som ti za štetku ja !

-Prečo treba ženu stále držať za ruku ?
-Prečo ?
-Lebo keď ju pustíš, zmizne ti hneď v obchode…

Z policajnej zápisnice :
-Vystrelil som na neho zo služobnej zbrane až potom, čo som vystrelil do vzduchu, ale to bolo asi pred tromi dňami a to zadržaný asi nepočul…

-Starý, tu čítam, že aj u nás prekvitá obchod s BIELYM mäsom !
-Vidíš to, – KÝVA HLAVOU IRONICKY manžel, keby som za teba dostal sto euro za kilo, mal by som na nové auto !

Inzerát :
-Predám hrnček bez ucha.
Značka: pre nepočujúcich.

V Bratislave sa na novom moste Apollo objavil nápis:
-Dzurinda je vôl !
Zavolali k tomu vyšetrovateľa. Ten si nápis pozrel a hovorí :
-Sú to hlupáci. Mikuláš sa predsa píše s dlhým „á“ !

V erotickom salóne sa dobre baví rozgurážený policajt s dievčaťom. Otvára už piate šampanské, keď prehovorí vzrušeným hlasom :
-To bude zasa sranda čítať tragické správy v zajtrajších novinách, keď sa budem hnať ulicami s mojím tri a pol litrovým Alfa Romeo !

Po UKONČENÍ akcie hlási policajt veliteľovi :
-PRENASLEDOVANÉMU som nasadil putá a než som sa spamätal, utiekol a j so služobným psom !

Študentka si vytiahla otázku a mimovoľne jej ušlo:
-To zase bolo raz šťastie !
-Čožeby, žiadne šťastie. Pekne ťahajte znova a pre život si pamätajte, že nahlas myslieť sa niekedy nevypláca !

Pani telefonuje známemu psychiatrovi :
-Vy ste ten slávny doktor, ktorý lieči bláznov ?
-Áno, som psychiater.
-Rada by som vás navštívila. Možno by ste mi vedeli pomôcť.
Ale najskôr mi povedzte, koľko pýtate !
-Päťsto korún na hodinu !
Pani zalapá po dychu :
-Čože ? Päťsto korún ?
-Chvíľu je v telefóne ticho a potom sa ozve:
-Tak zbohom, až taký cvok zasa nie som !

Príde lodný kapitán k doktorovi, vyzlečie sa do pása a pristúpi bližšie. Lekár si so záujmom prehliada jeho krásnu potetovanú hruď a hovorí :
-S týmto by ste mali ísť radšej k ženskému lekárovi !

-Ja si myslím, že policajti pitím a haváriami podkopávajú autoritu ministrovi vnútra ! Čo vy na to ?
-Nebuďte sprostý, veď ten AUTORITU nikdy nemal !

Keď námorník Joe odchádzal do Austrálie, prisahal si so svojou láskou večnú vernosť. Pol roka nosila jeho milá obrázok na srdci. Až jedného dňa mu poslala list :
-Milý Joe ! Rozhodla som sa, že už nebudem na teba čakať. Chce sa so mnou oženiť syn jedného bankára, nedávno mi poslal norkový kožuch a kúpil auto. Prosím ťa, vráť mi moju fotografiu !
Joe bol spočiatku z toho celý bez seba. Potom však zvíťazila námornícka hrdosť. Pozbieral v prístave všetky možnú fotky manekýnok, pornohviezd, herečiek a miestnych exotických krások. Potom spolu s jej fotografiou všetko zbalil do úhľadného balíčka a poslal svojej bývalej láske s listom:
-Nespomínam si presne, ktorá ste vy, preto ak nájdete medzi zaslanými fotografiami tú svoju, vezmite si ju a zbytok mi zase vráťte naspäť !

Zákony výskumu :
-Ak dostatočne veľa skúmaš, časom dokážeš poprieť aj svoju teóriu. Ak fakty nesúhlasia s teóriou, treba sa ich zbaviť !

Dáma v najlepších rokoch si podala inzerát :
-Hľadám muža s veľkým prirodzením !
Onedlho pri jej dverách zazvoní prvý záujemca, cez ruku má prehodeného svojho krásavca. Žena však kriticky povie:
-Ten je malý !
-Druhý muž ho má omotaného okolo pásu a pri krku sa mu vytŕča veľký žaluď. Ale žena zase, že je to málo.
Zazvoní tretí. Dáma otvorí a čo vidí :
-Vo dverách sa objaví obrovský žaluď s ceduľkou :
-Som na stanici, prídem za chvíľu !

-prečo nevojde bager do odkvapu ?
-prečo ?
-pretože je veľký !

-Hovorím vám, Kohn, tí najväčší hlupáci majú vždy najkrajšie manželky !
-Máte pravdu, Weiss, vaša manželka je naozaj veľmi krásna !

-Prečo ženy nosia topánky ?
-Prečo ?
-Aby nerozhrabali chodník.

Policajtova žena vola manželovi do práce:
-Mám pre teba dve správy. Jednu dobru a jednu zlu.
-Nemám čas povedz mi len tú dobrú !
-Airbag na našom aute funguje, miláčik !

Pán kupuje v obchode DVESTO litrov jedného oleja. Druhý pán sa ho spytuje:
-prosím vás, na čo vám je toľko oleja ?
-To je dobré na hlasivky.
-A nemáte potom problémy… so stolicou ?
-Ale kdeže ! Ja to pijem len po dva deci !

-Vy ste mi kradli peniaze z pokladnice ! – kričí Weiss na pokladníka, ktorému dovtedy dôveroval.
-Som váš pokladník, tak odkiaľ som mal kradnúť ? Vari z pokladnice niekoho iného ?

-Čo si kúpi blondínka zo svojej prvej výplaty ?
-Whiskas, aby bola kočka…

-Čo je to bankrot ? – pýta sa podnikateľ priateľa.
Ten mu ochotne odpovie:
-Bankrot je to, keď si dáš peniaze do vrecka na veste a necháš, aby ti veritelia vzali sako.

Manžel sa vracia z poľovačky a už z dvora kričí na manželku :
-Také parohy, aké mám ja, nemá nikto v dedine !
-Čože ? Už o tom vieš aj ty ?! Kto ti to, preboha, povedal ?

Cestou z úspešného jarmoku Kohn filozofuje :
-Chcel by som len vedieť, odkiaľ berú gójovia tú hromadu peňazí, ktorú na nich zarábame ?

-Môj manžel, vždy, keď sa vráti z práce, najskôr pobozká psa a až potom mňa. Mám sa s ním rozviesť ? – napísala pani Klára do poradne ženského časopisu.
Odpoveď bola stručná:
–Pošlite obratom fotografiu psa aj svoju !

-Bola som u lekára a odporučil mi buď pobyt pri mori, alebo dlhé prechádzky.
Čo s tým urobíme , – pýta sa manželka muža.
-Nuž, najlepšie bude, ak ťa pošlem k moru pešo !

Nevesta Otília hovorí snúbencovi deň pred svadbou :
-Poďme už, miláčik, do spálne. Dnes ešte môžeš !
-Ako to, že môžem ? A čo po svadbe nie ?
-Potom budeš musieť !

Povedal raz jeden známy lekár:
-Najlepším lekárom je príroda, ktorá sama vylieči tri štvrtiny nemocí a naviac neohovára kolegov.

-Počuj, ako to robíš, že tvoj muž večer nikam nechodí ?
-Ó, to je ľahké ! keď začal chodiť neskoro v noci, vždy som zo spálne sladkým hláskom zavolala: „To si ta Miško“ ?
-No a čo ?
-Akože no a čo ? On sa predsa volá Peter, nie ?!

-Boh stvoril muža a povedal :
-To nie je ono…
Potom stvoril ženu a riekol:
-Ešte to nie je ono…
Na potom stvoril teba a hovorí :
-Do riti, to je dnes deň !

Manželka hovorí mužovi, ktorý sa s obdivom pozerá na pečenú hus:
-No teda ! Vieš, že na mňa si sa nikdy takto nepodíval ?!

Dospelá dcéra hovorí matke:
-Mojou najdivokejšou predstavou sú dvaja naraz…
-Julka, fuj, čo to hovoríš ? veď to je nemravné !
-prečo ? Jeden by varil a druhý upratoval !

V pondelok s bavia dvaja susedia :
-Čože, že ste neboli v kostole ?
-Nebol. Včera som spal doma !

Spýtal sa raz istý študent známeho nemeckého geológa:
-Pán profesor, môžete mi povedať, kam sa dostanem z tejto učebne, ak prebúram otvor cez celú Zem v smere zemského priemeru ?
-Profesor povedal :
-Dostanete sa priamo do psychiatrického ústavu !

-Ten nový, čo sme ho prijali včera do zamestnania je veľmi prispôsobivý človek !
-Ako si to zistil ?
-No, veď si ho len všímaj ! keď stretne riaditeľa, sťahuje hlavu, ak jeho sekretárku, tak sťahuje brucho…

Mládenec vytiahol z vody priateľa, pod ktorým sa PREBORIL ľad. susedka sa rozplýva:
-Ty si skutočný hrdina. Zachránil si priateľa, nehľadiac na nebezpečenstvo života !
-A čo som mal robiť, keď mal na nohách moje korčule ?!

Ide takto jedného pekného dňa Ali po púšti a nájde takú čudnú lampu. Zdvihne ju a chce ju očistiť. Ako ju pošúcha, vyletí z nej čarovný Džin :
-Pán môj, čo si želáš ?
-Moje nervy ! Ako som sa ťa zľakol ! Choď do riti !
A džin poslušne splnil jeho želanie…

Narieka kurča :
-Bolí ma noha !
Mama – sliepka ju utišuje:
-To nič ! To máš iba kurie oko !

-Čo je pre zemiaky škodné viac ako mandelinka ?
-???
-Rýchlozberač rómsky !

Vyznáva mládenec dievčine lásku:
-Chcel by som zomrieť v tvojich očiach, byť pochovaný v tvojom lone a zostať v tvojom srdci…

Policajt, ktorý vyšetruje dopravnú nehodu hovorí mužovi, ktorého zrazilo auto :
-Máte šťastie, volal som práve na stanicu a tam mi povedali, že by tadiaľto mala za chvíľu prechádzať sanitka i nejakému inému prípadu !
-Vôbec nemám šťastie ! Ani trochu ! – rozčertí sa zrazený muž, – tá sanitka tadiaľto pred chvíľou prešla a rovno ne po chrbte !

-Teší ma, ja som Zora Kolínska !
Blonďavá reportérka:
-Jéj, ja vás poznám ! Vy ste tá voda po holení !

-Vojak Blcha, prečo nesmie vojak nikdy stratiť hlavu ?
-Pretože by si nemal na čo nasadiť prilbu !

-Tohto roku bola u nás taká zima, že ľadoborec musel na Dunaji lámať ľady.
-TO nič nie je ! U nás na Horehroní bola taká silná snehová BÚRKA, že sme skoro do krčmy netrafili !

Ľudová povedačka:
-Šoky sú rôzne, ale najhorší je zajtrajšok !

-Ako sa darí manželovi ?
-Dobre ! Je na služobnej ceste.

V skautskom tábore hovorí veliteľ deťom:
-Dnes si splníme „poslaneckého bobríka“ . Získa ho ten, kto najviac nasľubuje…

-Slobodník, ako to, že nemáte na kabáte prišitý gombík ?!
-Pán kapitán, viete, ja si na parádu veľmi nepotrpím…

Pýtajú sa mladého policajta :
-Čo by ste robili, keby ste mali zatknúť vlastnú matku ?
-Zavolal by som si posily…

-Čo má spoločné muž a bankomat ?
-To veru neviem.
-Keď nevydáva peniaze, je nanič !

-Prečo nemôže mať kapor angínu :
-???
-Lebo nemá krk.

policajt na súde ako svedok. Sudca sa ho pýta:
-Strážmajster, poznávate v tejto osobe podozrivého Jána ŠERBĽA ?
-Viete, pán sudca, meno mi je známe, iba na tvár sa nepamätám !

Pani Hárková si mení pas. Keď sa jej úradníčka pýta, kedy sa narodila, povie skutočný dátum a ticho dodá:
-Keby ste boli taká láskavá a napísali to nečitateľne…

-Pán doktor, všetci sa mi smejú, že som strašne tučná !
-Nič si z toho nerobte, sadnite do auta a choďte domov !
-Do auta ? Muž ma priviezol na vlečke, traktorom…

Chváli sa pani Dorota :
-Toto je obraz môjho predka, ktorý bol účastníkom križiackych výprav.
-Ale má na sebe odev z dôb Napoleona…
-No… To sa chystal na maškarný ples.

Ponúka tetka na trhu:
-Pani, kúpte si hus. Ja som ju už aj ošklbala, iba som nemala to srdce zabiť ju…

-Aké skupiny obyvateľov poznáme ? – pýta sa pani učiteľka na občianskej výchove.
– Poctivých a špekulantov, – odpovedá Miško.
-A ako ich rozlišujeme ?
-Poctiví majú dobré platy, cestujú do zahraničia, majú autá, chaty, domy. Špekulanti špekulujú ako vyžiť od výplaty do výplaty.

Pribehne cigán Lajoš do krčmy a na celú krčmu skríkne:
-Všetkým platím jednu rundu !
-A čo sa stalo ? – pýta sa krčmár.
-Narodil sa mi syn !
-Ako sa volá ?
-Gejza Digitál.
-Prečo Digitál ?
-Dik, lebo nemá ručičky !

-Nebojte sa, – hovorí profesor študentovi na lúke, – je to ako v divadle. Vy ste herec, ja iba divák !
-Aha… Tak dobre, môžem si zavolať šepkára ?

-Ahoj, máš pekný klobúk ! – hovorí jedna priateľka druhej. – čo ťa stál ?
-MALIČKOSŤ… iba tri hysterické záchvaty…

-Koľko treba na výmenu žiarovky mačiek ?
-To neviem.
-Môžete zahodiť žiarovky. Len namočte mačku do petroleja, škrtnite zápalkou a mate toľko svetla, koľko potrebujete.

-Pred svadbou sme si so ženou povedali, že za každú hádku vložíme do pokladničky korunu !
-No a ? Dodržali ste to ?
-Pravdaže ! Na budúci týždeň si za to ideme kúpiť auto !

-No čo, rozmenil ti ?
-Áno !
-A ako ?
-Na dve tristokorunáčky…

Stretne lekár pána na ulici a zastaví ho :
-Počujte, neoperoval som vás ja na slepé črevo ?
-áno, máte pravdu, to bolo vtedy, keď som dostal infarkt !

-Drahý, čo by si robil, keby som zomrela ? Oženil by si sa znovu ? – je zvedavá manželka.
-Určite nie !
-Prečo nie, nepáči sa ti manželstvo ?
-Samozrejme že páči…
-Tak prečo by si sa neoženil znovu ?
-No tak dobre, oženil.
-Naozaj ? – zatvári sa žena ublížene.
Muž si len nahlas vzdychne…
-A spal by si s ňou v našej posteli ?
-Kde inde by sme spali ?
-Schoval by si moje fotky a namiesto nich povesil jej ?
-Tak by to bolo asi správne.
-A dovolil by si jej, aby hrala s mojimi golfovými palicami ?
-Tie sú jej na nič, ona je ľavák.
Žena zostane zarazená…
-A, do kelu, – zahreší muž.

-Koľko treba na výmenu žiarovky mužov ?
-Koľko ?
-Žiadnych. Ti zaskrutkovávajú iné veci inam.

-Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete !
-Dobre mami, prosím ta zatvor dvere…

-prečo ste prerušili dovolenku v Tatrách, slečna Marcelka ?
-Som dosť poverčivá. keď som zrazila na svahu trinástu osobu, povedala som si dosť, ešte sa mi môže niečo stať !

Konštatuje jeden počítačový odborník :
-Windows deväťdesiatpäť sú ako puberťák… Majú problémy samé so sebou.

Posledný raz sa ťa pýtam – kedy mi vrátiš dlžobu ?!
-Som rád, že mi viac nebudeš dávať tú hlúpu otázku.

-Mám dve dcéry, dvojčatá, – vraví návštevník kaviarne.
-A ako ich rozoznáte ? – pýta sa ho sused.
-Podľa materského znamienka. Blondínka má materské znamienko na pravej a brunetka na ľavej ruke.

-To je prekrásny chrt, pani. Naozaj ho chcete predať ?
-Musím. nevyzerám pri ňom dostatočne štíhlo…

Advokát Hôrka bol známy tým, že dokázal každý prípad donekonečna preťahovať. Raz sa naňho obrátil klient s veľmi zložitým a beznádejným prípadom. Advokát pristúpil na to, že sa ním bude zaoberať.
-Čo myslíte ? – spýtal sa mandant, – prehrám tento proces ?
-Vy nie, – upokojil ho advokát.- Ale váš vnuk určite !

-Viete, – hovorí paholok na farme u bohatého gazdu, – cítim s atak previnilo, že u vás pracujem !
-Ako to ? – nechápe gazda.
-Je mi ľúto, že oberám o prácu najmenej dva kone…

-Aký je rozdiel medzi Ostravákom a Vietnamcom ?
-To neviem.
-Vietnamec pracuje a hovorí česky !

-Pán Prechádzka, čo robíte pre zvýšenie telesnej kondície ?
-Každý deň so ženou malé prechádzky !

Hovorí muž atraktívnej slečne v električke:
-Slečna, vy nemáte podprsenku ?
-A vám to vadí ?
-Isto, už som kvôli vám prešiel päť zastávok !

Námorník hovorí morskej panne :
-Počuj, nemám nič proti sexu s tebou, ale nemusíš, preboha, zase naklásť sto tisíc ikier !

Odpozorované zo života:
-Ak niekto ide hlavou proti múru ,neznamená to že je sprostý. Možno iba nevie zabrzdiť.

Upravené príslovie:
-Človek ma dve nohy a predsa je niekedy kôň . !

Dnes sa naučíme deliť sa po bratsky :
-A to je ako ?
-No, jeden tebe, jeden mne. Druhy tebe, dva mne. Tretí tebe, tri mne…a toto robíme
až do úplného rozdelenia.

A zase jedno aktualizované príslovie :
-Mydliť sa je ľudské ,ale smrdieť tiež !

Príde chlapík do pôrodnice a hovorí :
-Tak mi ukážte môjho synčeka !
-Ale on nemá nožičky !
-To nevadí, aj tak mi ho ukážte, je to predsa môj syn !
-Tak dobre, ako myslíte.
Doktor ho zavedie ku skúmavke, v ktorej je ponorené oko. Otec sa podíva a povie:
-Poď ku mne, ty jedno chlapča okaté…

-Skleróza je celkom fajn vec, – chváli si jedna dôchodkyňa.
-Ako to myslíte ? – pýta sa druhá.
-No, nič vás nebolí a každý deň kopa noviniek !

Prišiel riaditeľ k lekárovi :
-Pán doktor, podívajte sa, mám ho celého modrého. Čo je to za nemoc ?
-Nemoc ? Kdeže ! Ale svojej sekretárke povedzte, aby na WC používala normálny toaletný papier a nie kopirák !

Podnikateľ chce vydať už nie najmladšiu dcéru, tak jej pred pytačkami poradí :
-Keď príde návšteva, sadni si pred môj trezor. S ním v pozadí vyzeráš celkom zaujímavo !

Obvodný lekár Kolika stretne v meste známeho sukničkára Bohuša :
-Bohuš, keď neprestaneš behať za ženami, do týždňa bude po tebe !
-Aby som pravdu povedal, doktor, skôr mám pocit, že mi to prospieva, pripadám si celkom zdravý !
-Možno by si mal pravdu, – mrmle si pod fúzy doktor, – keby medzi tými ženami nebola aj tá moja !

Aktualizované porekadlo :
-Komu sa nelení, asi je strelený !

Je nedeľa poludnie, petržalská paneláková rodina sedí v kuchyni, pripravuje skromný obed a od susedov počuť klepanie rezňov. Mamka v jednej rodine si pomyslí :
-Toto tak nenecháme, –  a akože aj my máme rezne, začne tiež klepať, ale naprázdno.
Lenže vo výťahu sa aj tak prezradia, obidve susedy majú mak medzi zubami, pretože zase mali len makové rezance !

-Jedno mlieko, – požiada pán v obchode.
-Polotučné alebo plnotučné ?
-To je jedno, ja som tu autom !

Zamýšľa sa jeden mudrlant :
-Prečo nie je nikdy obsadené, keď sa dovoláme na zlé číslo ?! 

-James, aké počasie máme dnes vonku ?
-Je hmla, mylord, nie je skoro ani na krok vidieť !
-Skvelé počasie, James, pôjdete s mylady na lov kačíc !
-Ale, mylord, to je nebezpečné ! nebudem vidieť, kam STRIEĽAM !
-áno, james, preto pochopím, keď si mylady spletiete s kačkou !

Zhovárajú sa dvaja psychiatri o problémoch svojho povolania:
-No čo by ste mysleli, pák kolega, keby sa vám okolo krku ovinuli dve ruky ?
-Že ma chce nejaký blázon uškrtiť .
-Áno. A keby sa vám v posteli prilepila na telo nejaká teplá milá ruka ?
 Na čo by ste mysleli vtedy ?
-Že i manželka dala do postele termofľašku.
-Áno, tak je. A posledná otázka : tá osoba chodí v sukni a všetci sa za ňou otáčajú. Kto je to ?
-Škótsky gajdoš !
-To je ono ! Ste úplne normálny… Keby ste vedeli, aké čudné odpovede mi dávajú pacienti !

Dievčina s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní, čo si majú objednať, dievčia tvrdí priateľovi, že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci nápoj a on že ho musí tiež skúsiť !
-Aký je to nápoj ?
Dievčina si pre seba objedná pivo a dva poháriky  krémového likéru a pohárik citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje :
-Musíš vypiť likér a udržať ho v ústach. Na to vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach !
Mladík na to pozerá skepticky, ale keď vidí aká je nadšená, rozhodne sa, že to skúsi. Po likéri má príjemný pocit blaženosti, je to sladké, smotanové, v ústach veľmi príjemné. Po citrónovej šťave sa likér zrazí a jeho tvár dostáva farbu citróna. Mladík váha, či to má prehltnúť alebo vypľuť. Vtedy sa dievčina nakloní k nemu a pošepká mu do ucha :
-Menuje sa to „Pomsta za orál“ !

-Izák, čo robíš vo voľnom čase?
-Nič.
-Ako to, že nič ?
-Lebo keď niečo robím, už to nie je voľný čas.

 Advokát hovorí svojmu klientovi:
-Ak neviete písať, urobte tri krížiky !
sedliak sa tri krát prekrižuje: V mene otca, i syna, i ducha svätého, amen !

Po vydarenom podnikovom večierku v šéfovej rezidencii sa Jano vracia domov, ale odrazu ho pochytí nutnosť ísť na veľkú potrebu. Vie, že domov to už nevydrží a tak urobí kôpku v šéfovej záhrade za kríkmi. Keď sa potom pod seba pozrie, tak kôpky zmizla. Dôkladne všetko prehľadá ale nič nenájde.
-Asi som opitý, – pomyslí si a ide domov.
Ráno mu to však nedá a cestou do práce sa zastaví v šéfovej záhrade a hľadá.
Vtedy vyjde z domu šéf a pýta sa:
-Hľadáte niečo ?
-Áno, pán šéf ! Niekde som tu stratil moje vzácne plniace pero !
-No preto , lebo včera večer sa mi tu nejaký somár vysral na korytnačku !

Na ulici leží opilec. Ide okolo pán a vraví mu :
-Človeče, vy ste taký opitý, že ani neviete, že ste spadli !
Opitý zamrmle :
-A veríte, že som počul nejakú ranu, ale ani ma nenapadlo, že som to ja !

-Kedy uletela mucha z hovna :
-Keď si dal policajt dole čiapku…

Po divokom fláme sa tridsiatnik Ferdinand zobudí v posteli vedľa cudzej ženy. Silno ňou zalomcuje a skríkne:
-Vstávaj, musíme do práce !
-Ja nemusím, – zahundre ona ospalo, – ja som už desať rokov na dôchodku !

-Poznáte najkratší vtip ?
-nie.
-cigán pracuje.

Slovenské naj :
-Najväčší učenec je Lučenec;
-Najviac plešivý je Plešivec;
-Najväčšia kuchyňa je obec Kuchyňa na Záhorí;
-Najväčší hlupák je ten, ktorý tomu verí !

U psychiatra:
-Zdá sa mi, že som na vás príliš naviazaný, – hovorí pacient.
-Preberieme to na ďalšom stretnutí, – odpovie psychiater.

-Dežo, požičaj mi tepláky !
-Nemôžem, tiež sa žením !

-Aká je LEPŠIA vagína, malá alebo veľká ?
-Veľká ! v strede ZOŠIJEŠ a más dve !

-Ktorý vták si nestavia hniezdo ?
-Kukučka.
-Správne, Jurko ! A prečo ?
-Lebo stále vysedáva v hodinách !

-Prečo v základnej škole vysielate reklamu na alkohol ?
-Reklama je určená len pre závislých žiakov !

Volá veža pristávajúcemu lietadlu:
-Po pristaní na Ramsay sedem  Delta jedna A !
-Kde to je , – pýta sa pilot. My sa tu ešte nevyznáme !
-Nič si z toho nerobte. Ja som tu tiaž iba druhý deň !

Rozpráva znalec sibírskych mrazov:
-Tam, kde sme boli, bol taký mráz, že nám dokonca zamrzli horiace sviece a nemohli sme ich uhasiť !
preruší ho jeden z počúvajúcich:
-To je ešte nič, tam kde sme boli my, slová vylietali z našich úst v podobe kúsočkov ľadu a my sme ich museli rozmrazovať, aby sme zistili, o čom sme sa rozprávali !

Muž so zlomenou rukou sa sťažuje:
-Manžel mojej priateľky ma nechápe !

Marťania pristali na Kysuciach neďaleko krčmy a hlásia:
-Tu Xrpx ! Misia ukončená ! Našli sme hľadanú planétu opíc !

Človek sa učí celý život :
-Pouč sa z chýb svojich rodičov ! používaj antikoncepciu !

-Akú výhodu má maliar, ktorý ide maľovať verejná dom ?
-To neviem.
-Nemusí brať so sebou štetku !

Malá Janka príde do obchodu a rovno k pokladni :
-Môžete ma prednostne obslúžiť ?
Predavačka sa začuduje:
-A čože by to malo byť ?
-Toaletný papier. Otec sedí na záchode a čaká na mňa !

Pacient psychiatrickej liečebne pozerá cez plot na muža, ktorý sa márne snaží natočiť kľukou motor auta. Keď už to trvá dosť dlho, spýta sa :
-Nechytá, nechytá ?
-Nechytá !
-Ako dlho to už skúšate ?
-Asi tri hodiny !
Vtedy mu blázon poradí :
-Viete čo ? Poďte medzi nás ! je tu ešte voľná jedna posteľ !

Otec kŕmi synčeka krupicovou kašou. Ponúka ho :
-Papkaj synček, papkaj, od toho ti narastie veľký pipík !
Z kuchyne sa ozve hlas manželky :
-A čo, keby si tú kašu zjedol ty sám ?!

Dodatok do desatora :
-Miluj blížneho svojho, ale nenechaj sa pri tom nachytať !

Sedia dvaja kamaráti :
-Moja žena je tehotná ! – vraví jeden. DRuhý sa bráni:
-Ja som mal vždy prezervatív !

Po niekoľkých rokoch manželstva povedal manžel :
-Láska je len vec chémie !
Manželka to využila a začala s nám zaobchádzať ako s toxickým odpadom !

-Dik, potrebujem tri kilá pľúcok pre psa !
-Tri kilá ? nie je to veľa, Dežko ?
-Dik, keď nás je doma osem…

-Aký je to totálne neschopný čašník ?
-Aký ?
-Ten, ktorý má manko aj na prepitnom !

-Pán vrchný, máte žabie stehienka ?
-Máme.
-Tak si švihnite a prineste mi fľašu kalvadosu !

-Ako sa povie po rusky Hi-Fi veža ?
-???
-Mjuzik center.

Zapamätajte si :
-Alkohol nepatrí za volant, ale do úst !

Príde manžel domov a nájde ženu v posteli s milencom. Chystá sa spustiť na ženu, ale tá mu skočí do reči :
-Čo sa vzrušuješ, veď nie si pri mne v posteli !

Total ABSURDE:
-ide cesnak po púšti a spadne do polievky…

-Aký je rozdiel medzi mužom a šálkou kávy ?
-Aký ?
-Žiadny. Oba majú vplyv na nervy…

Príde pacient za psychiatrom a žiada:
-Prosím vás, vyliečte ma ! Ja si stále myslím, že som lastovička !
Doktor sa pýta:
-A čože, vám sa nepáči byť lastovičkou ?
Tak to sa mi veľmi páči, ale nebaví ma vždy ne jeseň lietať do teplých krajov !

Lekár sa pýta pacienta :
-Ako ste prišli k tomu poraneniu na hlave ?
-Našiel som na chodníku podkovu pre šťastie, a keď som sa pre ňu zohol, padol mi na hlavu kvetináč !

Dámu pohryzol na ulici pitbul. Skormútený majiteľ sa ospravedlňuje :
-On je obyčajne milý a prítulný. pravdepodobne používate takú istú voňavku ako moja svokra…

-Kto jediný má radosť z prehrávania ?
-Magnetofón.

-Jožo, vieš, ako sa dá naplniť štátna pokladnica ?
-To neviem.
-Nuž treba v parlamente schváliť daň z hlúposti !

-Teda, chcete sa rozviesť so svojou manželkou ?
-Pochopte, moja žena sa už tretí rok vláči s predavačom z mäsiarskeho obchodu a ja som sa už prejedol všetkých tých rezňov, klobás, salám…

Otec sa žení po druhý raz a pýta sa svojho malého syna:
-Páči sa ti naša nová mamička ?
-Otecko, zdá sa mi, že ťa dostali. Ona vôbec nie je nová…

-Keď  budem piť, umriem na chorobu pečene, keď budem fajčiť, umriem na rakovinu !
-A keby si aj pil aj fajčil ?
-Tak umriem od hladu !

Novinár sa pýta známej filmovej hviezdy :
-Pani, prečo milujete len bohatých mužov ?
-Mýlite sa, pane, ja milujem veselých mužov! Môžem však vari za to, že takých medzi chudobnými nieto ?

-Dorotka, čo robí tvoj muž ?
-Podniká a môžem ti povedať, že na mňa nemá vôbec čas.
-A čo robí tvoj muž, Monika ?
-Pred mesiacom nastúpil ako degustátor do liehovaru.
-No a ?
-Neviem, ešte ani raz sa nevrátil domov !

Pán HOMÔĽKA mal psa. Bol zvyknutý stávať dlhé roky o šiestej ráno a ísť so psom na prechádzku. jedného dňa ale pes pošiel. Druhý deň chodil pán homôľka bezradne po byte, až nakoniec kapituloval pred silou zvyku a išiel zobudiť manželku :
-Vstávaj, ideme sa prejsť !

-Ako by som mohol pri dnešných cenách ušetriť ?
-Pite za cudzie !

-Čo si myslí nahý černoch, keď ide po priechode pre chodcov ?
-Čo také ?
-Vidia ma, nevidia ma, vidia ma, nevidia ma…

Príde frajer do baru, dá si dvojitý rum, vypije ho na ex, odpľuje si a povie:
-Fuj, tá ale vedela šoférovať !
Objedná si ďalší rum a všetko sa zopakuje. Pri treťom rume to už čašník nevydrží a spýta sa, čo to má znamenať. A frajer začne rozprávať:
-Stopujem na diaľnici a zastavila mi taká škaredá stará baba,
že ma zoberie. Ide päťdesiatkou, postupne stovkou a až stopäťdesiatkou. Vtom zatáčka a tam skrížený kamión. Tak som jej povedal:
-No, baba jedna, keď to vyberieš, vylížem ti pekáč ! Fuj, tá ale vedela šoférovať…

-Profesor sa pýta študenta:
-Poznáte nejakú literatúru faktu ?
-Áno, vkladnú knižku.

Pán Hrubý bol s manželkou na horách. Popoludní sa vrátil na chatu sám. Chatár sa ho pýta :
-A kde ste nechali manželku ?
-Ale, zase chce mať posledné slovo a háda sa s ozvenou v doline !

Manévre v plnom prúde. Rozviedčík hlási kapitánovi:
-Objavil som neporušený most !
-Tanky prejdú ?
-Prejdú.
-Kone prejdú ?
-Prejdú.
-Potom aj pechota prejde.
-Pechota neprejde, pán kapitán !
-Ako to ? Tanky aj kone prejdú a pechota nie ?!
-Nie, pán kapitán ! Je tam priviazaný zlý pes !

Pani Vanda sa sťažuje priateľke:
-Neviem, čo robiť s manželom, pije ako dúha ! Hnevám sa, kričím, vyhrážam, ale nie je to nič platné !
-Skúste to raz po dobrom, možno to pomôže.
Tak keď sa muž vrátil ako obvykle v dobrej nálade, bol privítaný slovami :
-Poď, miláčik, pôjdeš si niečo zajesť a potom si ľahneš !
-Máš pravdu, bojím sa len pomyslieť na to, že by som sa mal vrátiť domov k tej čarodejnici !

Ako sa v Škótsku oznamuje nehoda :
-Váš muž išiel do Glasgowa ?
-Áno.
-A išiel vlastným autom ?
-Áno.
-A mal oblečené nové šaty ?
-Áno, obliekol si nový oblek.
-Hm. Škoda OBLEKU !

Príde pani k doktorovi a pýta sa:
-Pán doktor, čo ste tomu môjmu starému ukázal snímok jeho pľúc, je nejaký divný. Fajčiť síce neprestal, ale stále si šomre pod fúzy v tom zmysle, že už skoro prestane vyhadzovať peniaze aj za ďalšie nezmysly !

-Čo si môže dať ešte dole nahá blondínka ?
-To neviem.
-Umelé mihalnice a nechty.

Dežo smutne konštatuje:
-Keď budem pracovať, nebudem mať čas na zarábanie peňazí !

Pýtajú sa staršieho občana, čo pokladá za šťastie. Odpovie:
-No čo, napríklad stretnúť doktora, ktorý ba ma uzdravil miesto toho, aby ma do smrti liečil !

-Prečo sa opíjajú tí dvaja chlapi ?
-Prečo ?
-Pre nešťastnú lásku. Jednému bola neverná a ten druhý sa s ňou oženil !

D hovorí pacientovi :
-Pane, máte najveselšiu chorobu na svete !
-Čože ? P prečo ? Ako tomu mám rozumieť ?
-No, teraz sa budete chytať stále za brucho !

Povzdychne si jeden smoliar :
-Chcel by som byť pluhom ! Všetko by som zoral a ešte by ma aj chválili…

-Dedko, nepriniesli by ste mi trošku vody ?
-Rád, vojačik, ale musíte trochu cúvnuť s tým tankom, zastavili ste mi na nohe…

Volá veža na letisku :
-Haló, ste Airbus tristodvadsať alebo tristoštyridsať ?
-Samozrejme, že tristoštyridsať ! – hlásia z lietadla.
-Tak v tom prípade buďte takí láskaví a zapnite pred štartom tiež tie ďalšie dva motory !

Obyčajná situácia:
-Letia dve lienky, jedna zahne a tej druhej to nevadí !

Baví sa Nemec, Američan a Slovák, kto má lepšie autá. Nemec vraví :
-My máme také autá, že keď zabudnem zamknúť, za pár sekúnd sa ozve alarm.
Američan povie:
-My máme také autá, že keď zabudnem zamknúť, za pár sekúnd sa zamkne samé.
Slovák ich tromfne:
-To u nás, keď zabudnem zamknúť dvere, tak za pár sekúnd sa stane neviditeľným !

-Pani Vanda, vy máte taký pekná hlas, nechceli ba ste si zaspievať v opere ?
-Vy by ste to vedeli ZARIADIŤ ?
-Samozrejme, som v opere vrátnikom a ráno tam nebýva  ani noha !

Hovorí jeden priateľ druhému :
-Šaňo, čo si robil včera večer, keď pri futbale vypli elektriku ?
-Rozprával som sa s manželkou.
-To muselo byť zaujímavé, však !
-Hm, zistil som, že je to celkom príjemná žena !

Sychravé jesenné počasie, ordinácia u lekára je plná pokašliavajúcich ľudí. Do čakárne vchádza mladý muž a mieri si to rovno k dverám ordinácie, Mohutná pani, so šatkou na hlave vstane, chytí mladíka za ruku a škrekľavým hlasom povie:
-Všetci, rozumiete, všetci, sme pred vami !
Mladík sa na ňu pozrie a tvrdo povie:
-Nie, naopak ! Všetci ste za mnou. Som doktor Špalík a po dobu nemoci vášho doktora ho budem zastupovať !

-Ktorý človek nikdy nevytrčí päty z domu ?
-Ktorý ?
-Bezdomovec.

Stretnú sa dve známe v samoobsluhe. Jedna vraví :
-Nazdar, Anežka, už som ťa nevidel odvtedy, čo stál rožok tridsať halierov a vajíčko korunu !

Do luxusnej jedálne zaoceánskeho parníka príde hlavný a oznamuje:
-Ľutujem, vážení, ale musím inkasovať ! Loď sa potápa !

Dvaja podnikatelia prídu k drakovi s ponukou :
-Chceš princeznú ? Lacno !
-Mek, mek… – ťažko odpovedá drak
-Tak chceš ju, alebo nie ?!
-Mek, mek…
-No, s týmto mékadlom sa nemá cenu baviť, ideme preč !
Drak zozbiera všetky sily a dostane zo seba:
-Mek, mek… Donald ma sponzoruje ako atrakciu pre deti a zakázal mi jesť princezné !

Cigán súloží s cigánkou v priekope pri ceste .Okoloidúci ho karhá a cigán sa bráni :
-Aký ste vy gadžovia neuznalí ! Veď dnes nemala ešte nič teplého v sebe !

Meteorologička v posteli vyzlečie partnera , pozrie na neho a povie:
-Tak, tomuto by sme v meteorológii povedali výbežok nízkeho tlaku…

Z cvičiska prídu unavení vojaci. Vojak Nezbeda sa švacne na gavalec a vraví:
-To nám dali do tela ! Ani nohy si necítim !
Vedľa sa ozve čatár :
-Ja ich zasa cítim, hneď si ich choď umyť !

Inzerát :
-Predám obojok pre psa.
Značka: Vhodný aj pre svokru !

-Čo robíš ?
-Umývam si vlasy.
-Ale predtým si ich musíš namočiť !
-Nemusím. Na obale je napísané „na suché vlasy“ !

Riaditeľ kričí na blonďavú sekretárku :
-Odkedy sa „pochvala“ píše s „h“ ?
Blondínka sa rozplače a hovorí :
-Pán riaditeľ, nehnevajte sa na mňa, ale mne na klávesnici chýba „ch“ !

-Prepáčte sused, ale zrazil som vám kohúta. Rád by som vám to vynahradil…
-Okej ! Čakám vaše kikiríkanie o štvrtej ráno !

Študent prišiel na skúšku a nevedel vôbec nič. Profesor, ktorého už nebavia slabé odpovede skúšaného, otvorí dvere na chodbu a zakričí načakajúcich študentov :
-Prineste seno pre somára !
Z triedy sa v zapätí ozve hlas skúšaného študenta:
-A mne prineste čaj !

Syn podnikateľa sa ráno pýta matky :
-Otec si ráno vzal auto do práce ? A ja mám ísť do školy pešo ?!
Matka mu poradí :
-To nemôžeš ísť taxíkom, ako ostatní ?

Turisti sa pýtajú sprievodcu v lanovke :
-ako hlboko je údolie pod nami ?
-asi tak desať sekúnd !

List do redakcie:
-Pretože som nedostal odpoveď na môj prvý anonymný list, posielam vám ďalší !

Žena umýva podlahu. Zrazu skričí na muža:
-Starý, rýchlo ! Nemôžem s postaviť ! Asi ma seklo v krížoch, alebo čo…
Muž na ňu pozrie a povie:
-Prestaň ! Kolenom si si iba pricvakla prsník…

-Pani Hluchá, prečo si myslíte, že váš manžel je alkoholik ?
-Lebo rad radom pripíja na zdravie všetkých, ktorí sú uvedení v telefónnom zozname…

Neodškriepiteľná skutočnosť :
-len orálny sex sa dá doslova vychutnať !

Príde chlapík k pánovi Garantovi a hovorí mu :
-Dobrý deň ! Tak som prišiel na  váš inzerát: „Predám kravu s dvomi kozami“ !
-Pán Garant sa otočí do obývačky a kričí :
-Mara, hybaj ! Už sa sťahuješ !

Policajt zastaví hrdzavý oplieskaný nákladiak a pýta sa vodiča :
-Kdeže idete s tým autom ?
Kdeže by so išiel, pán policajt, idem s ním do zberu, – vraví vodič.
-Skutočne ? – diví sa policajt. – Ale to ste mi hovorili už minulý týždeň tiež niekoľko krát !
-Samozrejme, prečo by som vám to nepovedal, keď som zamestnanec
Zberných surovín a tam ako šofér jazdím s nákladným autom, a práve s týmto !

-Prečo sa Kalmán teší na vstup do Európskej únie ?
-Lebo on bude Európan a ona Európani…

Dôstojník kričí na vojakov :
-Nabudúce o tom, čo som sprostý, rozhodujem ja !

-Drahý, ako ti chutil ten chlieb, čo som ti urobila na raňajky ?
-Celkom fajn, drahá. Prečo sa pýtaš ?
-Tak to je malér ! Pretože teraz zisťujem, že čistím topánky bravčovou paštétou…

-Ocko, čo som: Žid alebo Slovák ?
-Syn môj, medzi ľuďmi predsa rozdiely& nie sú…
Prečo to chceš vedieť ?
-Ocko, potrebujem to vedieť ! Čo som – Žid alebo Slovák ?
-Po mne Žid, a po matke Slovák. Prečo sa pýtaš ?
-Spolužiak má na predaj bicykel a neviem, či ho mám sklepať dvoch tisíc na tisíc, alebo či ho mám rovno ukradnúť…

Príde policajt do hodinárstva a žiada :
-Potreboval by som kúpiť stopky ! Máte ?
-Máme. A na čo sú vám stopky ? idete behať ?
Policajt sa urazene pozrie na predavača a povie:
-Prečo by som mal ísť behať ?! Žena povedala, že mám natrhať slivky aj so stopkami…

-ako volajú na kube kozmonauta ?
-Ako ?
-castronaut.

-Aký je rozdiel medzi telesnou výchovou kedysi a dnes ?
-Aký ?
-Za totáča sa cvičilo šplhanie, dnes hlavne padanie na hlavu…

-Nemohla by som žiť bez teba, Karol !
-Verím ti, Katka. Všetko je také drahé…

-Vyjdem s pravdou von, mama. Oženil som sa s kabaretnou tanečnicou…
-Bože, aká hrôza !
-Mohlo to dopadnúť aj horšie. Pôvodne si ju chcel vziať náš otec…

Vystrihnuté z reklamy :
-Novinka na trhu – slivovica v plastových fľašiach. Konečne môžete padať koľko chcete a nič nerozbijete !

Známeho gabrovského obchodníka, deda Miňa, prišiel navštíviť dedinčan, ktorý mu dodával tovar. Keď povečerali, posadili sa na slamenú rohožku a začali sa rozprávať. Po chvíli dedo Miňo zhasol lampu s poznámkou :
-Škoda oleja, aj tak sa počujeme a rozumieme si.
Keď sa porozprávali, chcel hostiteľ zase zapáliť lampu.
-Počkaj, – zarazil ho hosť, – keď sme tu sedeli potme, stiahol som si nohavice, aby som si ich zbytočne neošúchal…

Medituje jeden občan:
-Vraj práca šľachtí človeka ! Keby ho radšej živila…

Inzerát :
-Predám mačiatko pekinského palácového psíka…

V kupé sedí pán a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.:
-Prepáčte, – obráti sa na slečnu, – som taký unavený, že si necítim nohy !
-Podľa toho, čo cítim ja, by som povedala, že vám zdochli, – konštatuje slečna.

-Kamarát, u doktora je taký nával, že som dostal pre nič za nič pracovnú neschopnosť.
-Ako je to možné ?
-Doktor sa ma spýtal, či kašlem, ja že áno, a než som stačil dodať, že kašlem na prácu, napísal mi týždeň práceneschopnosť !

Prišla esemeska:
-Zoberte si do ceruzku a do druhej papier. Máte ? Dobre, teraz si dajte ceruzku za ucho a s papierom si vytrite zadok !

Na inzertné oddelenie denníka pribehne slečna :
-Pozrite sa co ste mi vyviedli ! – kričí rozčúlene. Dali ste môj inzerát na zoznámenie do rubriky „Bicykle, motorky, autá“ !
-Nečudujte sa, slečna, v tej našej rýchlosti. A inzerát sa začína: „Hľadám dobrú dušu…“

Lord Harry prišiel neskoro večer na návštevu k lordovi Harrisovi. Ten mu prišiel otvoriť celkom nahý, len na hlave mal cylinder. Lord harry sa nahote podivil, ale lord harry poznamenal, že je už neskoro, že nikoho nečakal a preto sa vyzliekol.
-a čo ten CYLINDER ? – pýta sa lord Harris .
-to je pre prípad, že by náhodou niekto prišiel !

Osemnásťročná Jarmilka odišla na víkend. V nedeľu sa vrátila domov a už vo dverách hlási :
-Mami, tak dnes som sa zasnúbila s tým mladým pekným doktorom, u ktorého som bola na chate !
-Ale ten ešte nemá prax, – zhrozí sa matka.
-To si len ty myslíš, mami…

Medituje jeden :
-Keď plačeš, každý je ľahostajný k tvojim slzám. Keď ťa bolí srdiečko, niet toho, kto vy si to všimol. Keď si šťastný, nikto si nevšimne tvoj úsmev… Ale skús si raz nahlas prdnúť !

Pacient žiada od svojho lekára Viagru. Vzhľadom na jeho zdravotné problémy mu lekár nechce tento liek predpísať. Pacient je však neoblomný, a tak mu lekár predpíše acylpirín zafarbený potravinárskym farbivom. Po vyskúšaní „modrej tabletky“  sa ho lekár pýta:
-Ako účinkovala ?
-Výborne, pán doktor ! Erekcia bola fantastická, len keby som sa pri tom tak strašne nepotil…

Lord Wellington a lady Sarah sedia v záhrade a popíjajú čaj. Vtom z čista jasna udrie blesk a spáli lady úplne na popol. LORD zazvoní na lokaja:
-James, zameťte mylady !

Zamyslel sa jeden absolvent strojárskej priemyslovky:
-Keď existuje Deň matiek, tak si myslím, že by mal existovať aj Deň skrutiek !

Redaktorka sa pýta:
-Pán premiér, je niekto na vine, že ste si zlomili nohu ?
-Áno ! Fico s Mečiarom.
-Prečo ?
-Lebo majú vyššie preferencie !

Aktualizované príslovie:
-Peniaze nie sú všetko ! treba mať aj alibi…

policajt zastavuje auto, lebo prešlo na križovatke  na červenú.. VODIČ sa pýta:
-chcete vidieť môj vodičský  preukaz ?
Nie, iba mi ukážte svoju dlaň !
-Moju dlaň ? A prečo ?
-Chcem si POZRIEŤ čiaru vášho života. zaujíma ma, ako dlho BUDETE žiť pri takomto spôsobe JAZDY…

-Prečo má mucha krídla ?
-Prečo ?
-No, aby ju neboleli nohy.

V raji si Eva upravuje figový list a rozhnevane hovorí Adamovi :
-Budem žiadať o rozvod pre sústavné porušovanie listového tajomstva !

Narkoman si dáva v aute jointa. Prisadne dievčina, ukáže adresu a idú. Idú, idú, a od cieľa sa vzďaľujú… Dievča sedí, mlčí a bojí sa… keď sú už za mestom, dievčina nevydrží a spýta sa:
-Mladý pán, a kam ma to veziete ?
-Och ! Do frasa ! je tu ešte niekto ?!

Stoja dvaja páni na palube zaoceánskej lode pri bazéne a so záujmom pozorujú kúpajúce sa ženy.
-Podívaj tamto na tú blondínku, – hovorí jeden, – ako dlho vydrží na vode !
-Bodaj by nie, včera som do nej hučal celý večer, a je to drevo ! – ozve sa za nimi  stojaci námorník.

Majster na stavbe zvolal v pondelok ráno robotníkov na pracovnú poradu.
-Dnes je pondelok, Sali chápete, že je to ťažký deň, lebo sa treba odpútať od víkendu, a tak to s prácou nemožno preháňať. V utorok, ako zvyčajne sa treba začať poobzerať po práci, no a v stredu, v stredu treba seriózne makať. V štvrtok, to už je skoro piatok, no a v piatok, ako zvyčajne býva krátky deň, veď to poznáte ! Má niekto nejaké otázky ?
-Majstre, do čertovej matere, dokedy budeme ešte naťahovať ten problém s tou nešťastnou stredou ?!

-Čo sa mi v tomto byte najviac páči, ti sú tie vstavané skrine všade po byte !
-Madam, to nie sú vstavané skrine, to sú izby !

V mori si pomaly pláva korytnačka. Pripláva k nej žralok. Korytnačka si ho nevšíma a pomaly pláva ďalej. Žralok krúži okolo nej, kruhy sa zmenšujú a zmenšujú, no korytnačka si ho aj tak nevšíma. Vtedy žralok zaútočí a odhryzne jej nohu. Korytnačka na neho vyčítavo pozrie a pobúrene vraví :
-Do riti, fakt si vtipný !

-Ako sa odborne povie „KOmu nie je zhora dané, v lekárni nekúpi“ ?
-To veru neviem povedať.
-Blokovanie zvislého informačného kanála nie je možné kompenzovať finančnou transakciou typu emptio ventio vo výdajni liekov .

-Počuj, prečo sa stále hneváš na nášho doktora ?
-Pretože ja trpím chronickým smädom a ten blázon ma nechce liečiť !

Zapamätajte si :
-Ak nechcete mať hnedé prestieradlá, nikdy nehovorte blondínke, že chcete kávu do postele !

Pýtajú sa policajta :
-Za koľko predáte túto mačku ?
-Za sto päťdesiat korún.
-Tak lacno ?
-No dobre, tak za sto !

Stavia sa Slovák, Rus a Američan, kto vlezie do strašidelného hradu. Ide rus a keď voje, počuje :
-Ja som pán tohto hradu a mám červené oko !
naľaká sa a utečie. Podobne pochodí aj rus. nakoniec ide slovák. Vojde do hradu a počuje:
-ja som pán tohto hradu a mám červené oko !
slovák sa nedá:
-drž hubu, lebo to oko môžeš mať aj fialové !

Minister pôšt a telekomunikácii hovorí na tlačovej konferencii :
-Pošta je jediný podnik, ktorý nezvyšuje ceny.
-Novinári oponujú :
-Vy klamete !
-Ako to, že klamem ? veď sa pozrite : desaťkorunová známka stále stojí desať korún !

Na úrade práce dostane Dežo otázku :
-Akú máte profesiu ?
-Čo akú mám ?
-Pýtam sa, čo viete robiť !
Dežo bez rozmýšľania odpovie :
-Deti.

-Prečo máme také upršané počasie ?
-Prečo ?
-Lebo predpoveď počasie komentoval Juraj Mokrý…

Mudruje jeden zástanca motorizmu:
-Keď budú mať všetci ľudia auto, zbavíme sa dopravných nehôd, zavinených chodcami !

-Ktorý jediný muž na svete si mohol povedať, že mu žena nezahýba ?
-To som zvedavý !
-Adam.

Pýtajú sa pracujúcej dôchodkyne:
-Prečo ešte pracujete ? Máte finančné ťažkosti ?
-Vie, vôbec. Vo svojich sedemdesiatich rokoch upratujem verejné záchody, len tak, lebo ma to baví !

Policajt prehlási:
-Ja hovorím to, čo si myslím. Preto mlčím…

Žiarlivá manželka upodozrieva muža z nevery. priateľka sa jej pýta:
-Ako si na to prišla ? Má nejaké záhadné telefonáty alebo vreckovky
od rúžu ?
-Nič také. Ale bezpečnostný pás v aute je sústavne nastavený pre niekoho, kto je o polovicu tenší než ja !

Majster na stavbe poučuje učňov:
-Rozdiel medzi slovami veľa a málo je tento: keď chceš stavať dom je jedna tehla málo, ale keď ti spadne na hlavu,
je to veľa !

Klient sa pýta hotline:
-Nemôžem zistiť, kde som nainštaloval váš produkt !
-Kliknite dva krát na „Pracovné miesto, prosím  !
-A kde to ako má byť ?
-Máte na monitor ikonu „Pracovné miesto“ ?
-Tomu vôbec nerozumiem, prečo mi vykladáte o pracovnom mieste ?
-Vy nemáte žiadne pracovné miesto ?
-Nie, milý pane, som už v dôchodku !

Inzerát :
-Majiteľ manželky a svokry ponúka začiatočníkom možnosť zastrieľať si na živé terča.
Značka : Zbraň vlastná.

Riaditeľ pozval k sebe do kancelárie vedúcich pracovníkov a vraví im:
-dožadujete sa zvýšenia platu, no za súčasnej situácie vo firme to nie je možné. Rozhodol som sa preto, aby tento náš spor VYRIEŠIL podnikový počítač. Ak nám odporučí zvýšenie vašich platov, ZVÝŠIM vám ho na ÚKOR jeho programátorov !

Jano a Jožo popíjajú pivko u Joža v obývačke. Vtom prejde okolo krásavica.
-Kto to bol ? – pýta sa Jano.
-Moja dcéra.
O chvíľu prejde okolo krásavica aj s krásnym mládencom.
-A to bol kto ? – pýta sa zase Jano.
-Môj syn.
Jano sa pozrie na škaredého Joža a prekvapene sa ho pýta:
-Povedz mi, komu zadávaš objednávky ?!

-Čo je irónia osudu ?
-???
-Keď si v požehnanom stave s farárom…

Na úrade práce hovorí úradníčka cigánovi:
-Máte mobil ?
-Nie, ešte vám leží na stole !

Noviny Times napísali:
-Z jedného z najväčších mrakodrapov v New Yorku spadol robotník. Nič sa mu nestalo, ale k tejto udalosti sa zbehlo toľko ľudí, že ho ušliapali !

Z vykopanej jamy na cintoríne vykukne chlapí a pýta sa hrobára:
-Hej, nemáte tu niečo na otrávenie červíka ?

-Aká je najlepšia obrana pre homosexuálov ?
-To neviem.
-Neposielať ich do riti !

V obradnej sieni :
-Pán starosta, predstavujem vám snúbencov, ktorí požiadali o uzavretie sobáša.
Krucinál, zase som zabudol, či je nevesta Michal alebo Juraj !

Pani Ester sa podarilo konečne zaparkovať. Otvorí okno a žiada :
-miláčik, podívaj sa, ako som ďaleko od chodníka !
-Zľava alebo sprava , – zahučí manžel.

-Moja dcéra je nadaná…
-Moja skôr na Fera !

Bavia sa dvaja teploši v kúpeľni. Vtom zazvoní telefón a pán domu hovorí :
-Ďurinko, idem vziať ten telefónik, nie aby si sa zatiaľ urobil ! Počkaj na mňa !
Dotelefonuje, vráti sa a kúpeľňa je už postriekaná semenom.
-Ale Ďurinko, veď som ti povedal, že más počkať a neurobiť sa !
-Ja som aj čakal ! Len mi trošku odšprihlo !

Z policajnej zápisnice :
-Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a pohrýzol ho tiež.

manžel vrazí do spálne a samozrejme nachytá ženu v objatí najlepšieho kamaráta.
manželka sa pohŕdavo usmeje a povie :
-Vidíš, akých ty máš kamarátov ?!

Ruský kapitalizmus:
-Máš dve kravy. Začneš ich počítať a napočítaš ich päť. Spočítaš ich znova a napočítaš i
ch štyridsaťdva. Prepočítaš ich znova a napočítaš dvanásť. Prestaneš počítať kravy
a otvoríš ďalšiu fľašu vodky !

Policajt napísal do zápisnice o zadržaní páchateľa:
-Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom…

Úryvok z textu jedného z letákov, ktoré boli počas vojny v Iraku zhadzované nad Bagdadom :
-McDonald čoskoro už aj v Bagdade ! Zozbieraj štyri takéto letáky a po skončení
nášho bombardovania dostaneš zadarmo fľašu Coca-coly !

-Máš sa ?
-Mám, ale neviem, kde…

-Prečo je ten nôž taký ostrý ?
-prečo ?
-Aby sa chlieb neporezal.

Nadáva jeden druhému :
-Vyzeráš ako posledný model rakoviny !

-Čo sa líže odzadu ?
-???
-Známka, ty prasa !

Hlási policajt NADRIADENÉMU :
-Menovaný sa bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my

-No vidíte, a to ste mali strach, že po operácii zostanete na vozíčku, – hovorí doktor svojmu pacientovi na patológii.

Kohn sa oženil so staršou ženou, ktorá sa mu ani trochu nepáčila, preto radšej celý voľný čas trávil s knihami. Žena mu to vyčítala:
-Vždy len knihy, knihy, knihy! A o mňa sa vôbec nestaráš ! Keby som aj ja bola kniha, možno by si si ma všimol !
Kohn zdvihne zrak od knihy :
-Áno, ale musel by to byť kalendár !
-A prečo práve kalendár ?
-Aby som si mohol každý rok kúpiť nový !

Krásna dievčina stroskotá na pustom ostrove. Čoskoro zistí, že tam ako Robinson
žije starý Žid. Dievča je smutné, ale starec ho utešuje:
-Nie je tu tak zle! More nám dá ryby, stromy dajú ovocie, prameň dobrú vodu.
Je tu všetko, čo môžeme potrebovať.
-Ale ja ti môžem dať niečo, čo ti určite už roky chýba.
Starcovi zasvietia oči :
-Ty máš maces ?!

Stretnú sa dvaja známi:
-Ako sa máš ?
-Ty vole, úplne super, lepšie to už nemôže byť !
Ty sviňa !

Zo zastávky odchádza autobus a chlapík v stredných rokoch sa ho snaží dobehnúť.
Beží ako o život ale po chvíli už nevládze. Z okienka autobusa sa vykloní nejaký chlapík
a zvolá na neho:
-Si v riti, čo ? Nestíhaš to, debil !
Bežiaci už musí zastať, oprie sa o stĺp a keď si vydýchne, tak povie.
-Ty si v riti, ja som vodič !

Malý Miško hovorí otcovi :
-Ocino, pes ti žerie sveter !
-Len ho nechaj synak, nech má aspoň on po dlhom čase niečo teplé v žalúdku.

Rybár vytiahne zlatú rybku, ktorá mu hovorí:
-Splním ti tri želania, ale pusti ma naspäť do vody.
-Dobre. Tak po prvé si prajem ďalších tisíc želaní…

-Od čoho ste taký dobitý, pán Kikirík ? – pýta sa lekár.
-SPADOL som včera v krčme pod stôl !
-Pod stôl ? pritom ste sa nemohli predsa tak doudierať !
-To skutočne nie je od toho pádu. To mám od toho, ako ma kamaráti pošliapali,
keď ma viac ako hodinu hľadali a nemohli nájsť !

-Aký je rozdiel medzi medveďom hnedým, grizlym a polárnym ?
-To teda neviem.
-Keď bežíš, bežíš, vylezieš na strom a medveď stojí dole, je to hnedý medveď. Keď bežíš, bežíš,
vylezieš na strom a medveď sa škriabe za tebou, je to grizly. Keď bežíš, bežíš,  a ide žiadny strom,
 je po polárny medveď !

Pacient sa sťažuje na zníženie potencie. Lekár sa spytuje:
-Dávno sa poznáte so svojou ženou ?
-Od detstva. Pamätám sa, keď som ju hojdal na rukách, mala veľkú radosť
z toho, že ma mohla plieskať po plešine.

-Bol si poslušný, Vladko ?
-Bol. Ale uderil som sa o stôl.
-A plakal si ?
-Nie. Prečo by som plakal? Nikto nebol doma !

Téma školskej úlohy znie: „Deti a požiare“. Väčšina žiakov váha,
nevie ako začať. Len jeden z najlepších v triede sa dá okamžite do práce.
Začiatok úlohy je nasledovný:
-Požiare zaviňujú deti, ktoré vznikajú väčšinou z ľahkomyseľnosti,
neopatrnosti a hraním…

Rozhnevaná matka vybehne na dvor medzi chlapcov:
-Prečo nechcete dovoliť Jakubkovi, aby sa s vami hral na Indiánov ?
Keď on má robiť bielu tvár a nechce sa ísť umyť !

Zapamätajte si:
-Nič tak neotrávi život ako cyankáli !

Upozornenie pri vchode do texaskej školy:
-Pri vchode do budovy odložte svoje zbrane u školníka.
Je to ten pán v prilbe a v nepriestrelnej veste !

Príde mladá žena na spoveď.
-Si hriešna, dcéra moja ? – spytuje sa kňaz.
-Ako to myslíte, pán farár ?
-No… spala si s cudzím chlapom ?
-Ale, pán farár ! Či možno pri cudzom zaspať ?!

-Trpím na pohlavnú slabosť, – sťažuje sa pani Zlatica priateľke.
-A ako sa to prejavuje ?
-Nemám síl nikoho odmietnuť…

Večer na parížskej policajnej stanici. Dozorný si čistí nechty pilníkom.
Vbehne policajt:
-Na Bulvári kapucínov sa bijú prostitútky s teplými !
-A ako sa držia naši ?

-Pán doktor, pomôžte mi. Už týždeň nedokážem zaspať !
-A to už prečo ?
-Exekútor mi skonfiškoval posteľ.

Povzdychol si v REŠTAURÁCII PÁN KYSELKY nad DOPITÝM POHÁROM vína:
-Mať tak všetky tie peniaze, KTORÉ som za tie roky prepil,
to by bolo vína !

Pyšná matka hovorí učiteľovi :
-Môj syn je génius. Má hŕbu originálnych nápadov !
-Áno, zvlášť v pravopise !

-Koľko koľajníc má jednokoľajka ?
-???
-Dve.

Heslo HZDS do budúcich volieb :
-Nech zvíťazí zdravý rozum !

-AKÚ PRÍDAVNÚ DOPRAVNÚ ZNAČKU majú ZÁHORÁCI pred vjazdom
do KRUHOVÉHO objazdu ?
-Akú ?
-len PÄTNÁSŤ minút.

Pacient sa pýta lekára :
-A nemá ten liek nejaké vedľajšie účinky ?
-Každý liek ich má !
-A tento má aké ?
-S tým musíte počítať. Čoskoro budete musieť ísť do práce.

Hovorí jeden kamarát druhému :
-Na Valentína  som zažil nezabudnuteľný erotický zážitok. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli… A ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v dome oproti !

Doktor navštívi pacienta doma :
-Ale pák Pivec, vy pijete pivo v posteli ?!
-Keď on je to, pán doktor, ležiak !

hovorí jeden kolega druhému :
-Svoju manželku som si zobral preto, že protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie…

Strynka varila polievku a akosi sa jej pošmykla ruka a spadla jej tam hruda soli.
Čože mala robiť, druhá sa jej nechcela variť, tak to nechala tak.
Keď prišiel sváko domov, strynka mu predložila polievku. Sváko okoštuje,
krúti hlavou a povie:
-Anča, kdeže si kúpila tú soľ ?
-No, u Papuánka.
-Jéjda, to je ale dobrá soľ ! Nože tam ešte zabehni, aby sa neminula !

-Pán doktor, z vašej ordinácie by ste mali urobiť pútnické miesto !
-A to už prečo ?
-Keď ste mi trhali zub, videl som všetkých svätých !

-Pred novými voľbami sa pýtajú veštkyne :
-Bude sa po voľbách ešte kradnúť ?
-Bude, – odpovie veštkyňa, – za predpokladu, že bude z čoho !

-Kedy uteká v noci muž od ženy ?
-kedy ?
-Keď sa vracia domov manžel.

Slobodníkovi zašil lekár netrhnuté ústa a nariadil mu :
-Tak, a teraz dva mesiac neveliť !

Sťažujú sa medzi sebou Albánec, Somálčan a Slovák. Albánec hovorí :
-Chlapi, my sme asi najviac zavšivavený národ na svete !
-U nás je asi najviac bĺch na svete, – narieka Somálčan.
-To všetko je nič, vraví Slovák, – u nás ešte aj blchy majú vši !

-Tak čo, ešte stále si myslíte, že ste ufón ? – pýta sa psychiater pacienta, – myslíte si,
že ste sa už uzdravili ?
-Uzdravil . Siahnite si na moje tykadlá a uvidíte !

-Čo hovorí jedna stena druhej ?
-???
-Stretneme sa v rohu.

Ide veľryba do lesa na borievky. Stretne ju zajac a hovorí:
-Čau, krava !
-Ja nie som žiadna krava, ja som veľryba a idem do lesa na borievky !
Ide ďalej a stretne medveďa :
-Čau, krava !
-Ja nie som žiadna krava, ja som veľryba a idem do lesa na borievky !
-A kde máš košík ?
-Ja krava !

Logická úvaha :
-Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko funguje,
ale nikto nevie preč. Naša vláda spojila teóriu s praxou – nič nefunguje a nikto
nevie prečo !

Ráno chodí sekretárka po kancelárii s nohami naširoko. Riaditeľ si to všimne a pýta sa :
-Čo, Anička, zase ste sa celú noc milovali ?
-Nie, pán riaditeľ, dnes idem na nudistický ples a mám medzi nohami natáčky !

-Už so robil skúšky s tou novou herečkou ? – pýta sa známy režiséra.
režisér ODPOVIE:
-Áno, a bol som veľmi prekvapený a spokojný. Keď sa vyzliekla, ukázalo sa,
že má oveľa väčší talent, než som predpokladal !

Dvaja sa kúpu v mori . On vraví :
-Slečna, cítim sa ako žralok, mám na vás strašnú chuť !

Iluzionista oznamuje obecenstvu :
-Milí diváci ! Nasleduje jedinečné číslo ! Privediem psa, ktorý uhádne vek každej ženy… Moment, vážené dámy, neopúšťajte sedadlá ! Pes vie počítať iba do tridsať !

-Vieš, ako pripíjajú hrobári na nebožtíka ?
-Nie.
-Nech hnije !

Dospievajúca dcéra píše matke list : Mami, veľmi ma to mrzí, ale VYZERÁ to tak,
že som tehotná !
Matka, celá rozhorčená jej píše :
-Dcéra moja, ako si to predstavuješ ? O dva mesiace budeš MATUROVAŤ a ty napíšeš slovo „vyzerá“ s mäkkým „i“ ?!

-Kam vediete tú kravu ?
-To nie je krava, to je koza !
-Ale ja sa vás nepýtam !

Dve vajíčka sa smažia na panvici. Jedno narieka:
-Uf, tu je ale horúco !
A druhé vajce začne kričať :
-Pomóóóc, vajíčko rozpráva !

Sedí lord vo svojej izbe, pozerá do plápolajúceho krbu, popíja svoju obľúbenú whisky, vonku sneží a on čaká, až príde jeho manželka so svokrou . Po chvíli vstúp do izby Jean :
-Mylord, započul som roľníčky, prišli sane !
-Obe, Jean ?

Prednáška pre mužov v domácnosti :
-Mužom posadnutým dámskou sodnou bielizňou odporúčame kurz prania, žehlenia a zašívania !

-Niekedy je to malé, inokedy veľké. Niekedy je to tvrdé, inokedy mäkké. Čo je to ?
-Nemám ani predstavu.
-No predsa „i“ !

Janko sa miluje s Aničkou. Divná vec – zakaždým, keď jej ho tam strčí,
Anička zdvihne nohy .
-Teda Anička, ty si prvé dievča, ktoré pri milovaní dvíha nožičky !
-Ty si zase, Janíčko, prvý chlapec, ktorý mi to robí cez pančucháče !

-Počula si o tých super citlivých prezervatívoch ?
-Nie. To sú aké ?
-Keď po milovaní muž zaspí, rozprávajú sa so ženou !

-Čím pripomína muž plniace pero ?
-???
-No, má rovnaké vlastnosti – buď si náplň vypíše, alebo mu vyschne !

-Tak vy mi tvrdíte, že som sprostý fízel ?!
-Áno !
-Tak to musím dať do zápisu ! A prosím vás, neviete, či sa to píše rovnako ako dízel ?

-Vypovedá vodič po havárii:
-Pred jazdou som niečo vypil. Ale to nebolo nič proti smädu, ktorý som mal ! Nehodu teda zavinila manželka,
ktorá presolila obed !

-Mamička, podaj mi nožničky !
-Kdeže, tie sa požívajú len pred hosťami, prehryzni si tú niť, – hovorí matka.

Epitaf na hrobe milovníka znojemských uhoriek:
-Spi sladkokyslo !

Chytil ostravský rybár zlatú rybku a tá ho prosí:
-Rybár, prosím ťa, pusti ma, splním ti tri želania !
Aké je prvé ?
-Ja by som si prial, aby naše uhoľné bane boli v Prahe !
-Splnené ! Už ich tam máš. A druhé želanie ?
-Ja by som chcel, aby sa tam tiež pracovali soboty a nedele !
-Je to zariadené, budú sa tam robiť soboty aj nedele !
A tvoje posledné prianie ?
-Boha, ja chcem byť tiež Pražák !

-Ako najčastejšie zomrie slimák ?
-Zo zvedavosti.
-To je ako ?
-Strčí oči do elektrickej zásuvky !

Kat hovorí odsúdenému :
-Predtým, než ťa zotnem, daj si ruku za hlavu a pridrž si ju !
-Hádam ste poverčivý ? – spýta sa odsúdenec.
-To nie, ale neznášam, keď sa hlava odkotúľa k divákom !

Priama úmernosť:
-Čím kratšie sukne, tým dlhší pohľad !

Aktualizované príslovie:
-Kto chce hľadá spôsoby. Kto nechce, hľadá dôvody.

Príde Jánošík di bufetu a rozkáže si :
-Pán hlavný, jedno rebierko, ale dobre prešpikované !

Mladý žid odcestoval do Paríža a celé mesiace nedal o sebe vedieť.
-Čo sa s ním mohlo stať ? – plače jeho matka. – Možno prestúpil na inú vieru.
-Nemusíš hneď myslieť na to najhoršie ! – upokojuje ju manžel. – Možno sa iba
utopil v Seine.

-Vincko, prečo sa už konečne nerozhodneš, ktoré auto si kúpiš ?
Trvá ti to už tri mesiace. Veď mňa si si vzal po dvojtýždenne známosti !
-Prepáč, ml, ale uznaj, že kúpa auta je predsa len vážna vec !

Skúsenejšia kamarátka poúča mladšiu :
-Nikdy neber na módnu prehliadku svojho manžela !
-Prečo ?
-Ty budeš vzdychať po nových šatách a on po novej žene !

-Som hrdý na to, že som Žid ! – vyhlási Kohn.
-A to už prečo ?
-Lebo keby som nebol hrdý, aj tak by som bol Žid !

-Tak si predstav, že som minule zaťal do televízora sekerou !
-To si urobil hlúposť ! Čo keď sa zlepší program ?

Pani domáca búcha na dvere u podnájomníka. ten otvorí a začudovane sa pýta:
-Čo sa  deje, pani DOMÁCA ?
-čo to tu robíte ,
-Hrám na husliach. prečo sa pýtate ?
-Aha… myslela som, že REŽETE nohy od postele !

Deti písali slohovú úlohu na tému „Náš pes“. Malá Anička napísala:
-Náš pes. My psa nemáme !

-Akú knižku má najradšej bager ?
-Akú ?
-Veľkou lyžicou.

Ortodoxný Žid chce vydať svoju dcéru, a hoci je pytačov dosť, ani jeden sa mu nepozdáva. Rozhodne sa, že každému položí rovnakú otázku: čo by ste urobili, keby ste v sobotu našli na ulici desaťtisícdolárovú bankovku ?
-Prirodzene, ani by som sa jej nedotkol. Talmud to zakazuje! – odpovie prvý.
Druhý je už prefíkanejší:
-Stúpil by som na bankovku a počkal do nedele.
Tretí odpovedal:
-Vzal by som si bankovku a vykašľal by som sa na vašu škaredú dcéru !
Starec sa usmial:
-To je ono, synak ! Ty budeš môj zať !

zrkadlo, umiestnené na križovatke nedávno zmizlo. istý gabrovčan ho odniesol svojej manželke ako drahý dar z cudziny.

Arcivojvodkyňa navštívila ranených vojakov v lazarete. Pristúpi k prvej posteli:
-Meno ? Náboženstvo ?
-Ján Kováč, poslušne hlásim. Rímsky katolík.
Vojvodkyňa prikývne:
-Dobre, synak, – a dá mu tridsať cigariet.
Pristúpi k vedľajšej posteli a pýta sa:
-Meno ? Náboženstvo ?
-Poslušné hlásim, František Molnár, luterán.
Vojvodkyňa mu dá dvadsať cigariet.
Z tretej postele sa ozve Kohn:
-Viete čo, veličenstvo ? Dajte mi desať cigariet a na nič sa nepýtajte !

Upozornenie na zápalkovej škatuľke :
-Deti, nehrajte sa so zápalkami. Zapaľovač je podstatne zaujímavejší.

Ľudová múdrosť :
-Výhoda múdrych ľudí spočíva v tom, že nepokladajú všetkých naokolo za hlupákov.

Upravený známy výrok :
-Každá skutočná sviňa musí postaviť chliev, zasadiť dub a splodiť sviniara.

Prišiel syn – študent na prázdniny domov, otvorí chladničku a tam je nalepený veľký plagát
 s fotografiu takmer nahej krásavice z časopisu Playboy. Prekvapene sa pýta mamy:
-Mamka, čo to má znamenať ?
-Tá fotografia ? To som tam ja prilepila, aby som menej jedla. Zakaždým, keď otvorím chladničku, vidím tú fotku, pomyslím si, že by som takú figúru chcela mať…
-A čo ? Pomohlo to ?
-Pomohlo aj nepomohlo. Ako sa to vezme. Ja som síce schudla o päť kilo,
 no otec pribral desať.

-Prečo Kevin Costner tancoval s vlkmi ?
-Prečo ?
-Lebo si zle umyl zadok !

Učiteľ slovenčiny ochorel, tak poslali zastupovať matematikára. Práve preberali pády.
Učiteľ sa pýta:
-Nominatív máme „kto, čo“, genitív je „koho, čoho“, datív je „komu, čomu“…
Ďalej si nevie spomenúť, tak hodí otázku do triedy :
-No, vie to niekto ?
Žiaci sa bavia na tom, že to matematikár nevie, ale ten sa rýchlo vynájde:
No, keď nevieme, nech „x“ je neznáme slovo. Potom zo zápisu : koho, čoho, komu, „x“,
urobíme trojčlenku, podľa ktorej je „x“ rovná sa čoho, komu, lomeno koho, no a ďalej je to už jednoduché : „ho“ aj „ko“ sa nám vykrátia a vyjde nám, že „x“ sa rovná čomu !

Dvaja zlodeji sa vlámali do bytu športovca. keď ODNÁŠAJÚ korisť, jeden si všimne krásny strieborný pohár. Povie druhému:
-vezmeme ho ?
-Ani nápad, – vraví druhý, – nevidíš, že je to putovný pohár a museli by sme ho ukradnúť ešte dva krát, aby bol definitívne náš ?!

Odkaz na záznamníku:
-Dobrý deň. Ja som automatický záznamník. Po zaznení zvukového signálu sa so mnou,
veľmi prosím, pozhovárajte. Je mi tak smutno…

-Prečo je skleróza nemocou inteligentov ?
-Prečo ?
-Lebo hlupák nemá čo zabudnúť…

-Dedko, pestujete šport ?
-Kdeže ! U nás sa už ani zemiaky neurodia !

Po návrate z Talianska sa manžel ospravedlňuje žene:
-NEHNEVAJ sa, miláčik,  že som ti nič nepriniesol, ale v POMPEJACH sú všetky obchody zatvorené už vyše dve tisíc rokov !

-Ahoj, Pavol ! To som rád, že ťa vidím ! Počul som, že si jediný prežil to letecké nešťastie. Ako je to možné ?
-Celkom jednoducho. Zmeškal som lietadlo !

-Je to pravda, že váš pokladník utiekol s vašou dcérou a so všetkými vašimi peniazmi ?
-Áno, ale nechal mi lístok, že mi všetko postupne čestne vráti. Myslím, že sa mu dá veriť, dcéra je už doma…

Keď ani rok po svadbe si Paľo neplnil manželské povinnosti, žene došla trpezlivosť a jednej noci mu vraví:
-Už mám toho dosť ! Idem na ulicu a dovediem si nejakého chlapa !
-Dobre, – vraví muž. – A nepriviedla by si aj mne jedného ?

Oznam na tabuli v dedinskej krčme :
-Dnes slimáky, šunka, francúzske syry, koňak, šampanské.
-prosím vás, kde to tu beriete ? – čuduje sa turista.
-Ale, včera u bolo niekoľko Francúzov, veľmi im chutil kabanos s cibuľou a pivo a potom nemali peniaze na zaplatenie !

Telefonuje užívateľ počítača:
-Práve sa prihlasujem na vašu stránku, ale nerozumiem úplne všetkému…
-Dobre, pozrieme sa na to spolu !
-Počítač chce po mne, aby som udal údaje o meste, z ktorého volám, telefónne číslo…
-Čo tam mám napísať ?
-Zadáte telefónne číslo miesta, odkiaľ sa prihlasujete, asi od vás z domu, nie ?
-Dobre, už je to… A teraz sa ma zase pýta na nejaké mesto…
-Zadajte názov mesta odkiaľ voláte !
-Takže tam mám napísať moje mesto ?
-Áno.
-Už je to… A teraz to pýta poštové smerovacie číslo…
-???
-Halóóó ! Čo tam mám dať ?
-Vaše poštové smerovacie číslo, – je už nahnevaná obsluha.
-Prepáčte mi, ak vás otravujem, ale viete, ja sa v informatike veľmi nevyznám !

-Aby ste si nemysleli, že som len tak obyčajný hrdina, – rozpráva Kohn, ktorému sa podarí prežiť koncentrák. – Viete vôbec, ako to tam vyzerá ! Len si predstavte obrovský priestor obohnaný ostnatým drôtom, plot s vysokým napätím, v každom rohu strážna veža a tam hliadkujú esesáci, okolo plota chodia gestapáci so strážnymi psami. Tak to tam strážia ! A ja som sa tam napriek
tomu všetkému dostal !

-Ako sa povie po poľsky ďateľ ?
-Wrtak stromovy.

-Aký je rozdiel medzi ženou a JABLOŇOU  ?
-Aký ?
-JABLOŇ najprv rodí až potom dáva a žena dáva a potom rodí.

-Mám pro vás špatné správy, – hovorí  doktor pacientovi, potom čo si prehliadol jeho testy. – Dávam vám maximálne šesť mesiacov !
-Ale ako ja vám zaplatím, pán doktor, veď ja nemám žiadnu poistku ?!
-No dobre, tak povedzme ešte deväť mesiacov !

Dobrá rada nad zlato:
-Keď nie si s tým, koho miluješ, miluj toho s kým si!  Dokiaľ ten, koho miluješ, nepríde na to s kým si!

Doktor hovorí pacientovi :
-Stala sa bohužiaľ chyba a my sme vás omylom preoperovali na ženu.
Chlapovi sa objavil na tvári šialený úsmev a z ničoho nič vyskočí z okna. Doktor sa za ním díva, ako sa blíži k zemi, pošúcha si ruky a povie:
-Takto sa mi na prvého apríla už dlho nedarilo !

Chlapi, zapamätajte si :
-Keď je žena slušná, hráš prvé husle. Keď má milenca, hráš druhé husle. Najhoršie je to keď hráš v orchestri…

Príde černoch k šamanovi a sťažuje sa, že má veľmi chorú svokru. Šaman mu dá prášok a prikáže mu, aby šiel domov a vysypal ho na svokru. Na druhý deň sa černoch vráti a povie, že prášok neúčinkoval. Dostane nový prášok, ale na tretí deň musí prísť znova pre ďalší prášok. Na štvrtý deň príde černoch s hlbokým smútkom v hlase a oznámi, že svokra zomrela. Šaman pokrúti hlavou a sklamane povie:
-Škoda, veľká škoda, mal som pre ňu odložené ešte dva skvelé prášky !

-Ako sa odborne povie “ Potme je každá mačka čierna“ ?
-Ako ?
-Spektrálna odrážavosť všetkých domestikovaných savcov čeľade Felis limituje s klesajúcim osvitom k nule.

-Sestrička, ako to vyzeráte ? A čo to máte na chrbte : – diví sa doktor pred zahájením operácie.
-Ale ja nie som zdravotná sestra, – znie nesmelá odpoveď.
-Tak čo tu robíte ?
-Ja som anjel strážny a budem tu pánovi Hrdličkovi držať palce, aby sa vám tá operácia podarila !

Dopravný policajt stojí na KRIŽOVATKE, PRIBEHNE k NEMU žena a povie:
-Pán strážnik, oprcali ma !
Nehovorí sa oprcali, ale znásilnili !
-Aké ZNÁSILNILI, DRELI MA NA SUCHO !

Nápis na pieskovisku:
-Umyte ho ! Môže to byť aj vaše dieťa !

-Čím je u nás chránená vysoká zver ?
-???
-Poslaneckou imunitou !

-Aký je to čínsky kapitalizmus ?
-Aký ?
-Máš dve kravy. Máš tristo pracovníkov, ktorí kravy doja. Verejne oznámiš stopercentnú zamestnanosť a vysokú produktivitu kráv. Uväzníš a potom bez súdu držíš vo väzení novinára, ktorý zverejnil počet tvojich kráv !

-ZVIERA na dvadsaťdva písmen?
-Zajac s červenou kravatou…

-Mišo, ja mám najmenšie poľnohospodárske družstvo   u nás !
-Ako to myslíš ?
-Mám iba dve kravy: ženu a svokru !

Lekár premýšľa nad mladou pacientkou :
-Skutočne nie som si istý, či je to chrípka alebo či ste v druhom stave !
-Tak je isté, že som v druhom stave, pretože nemám nikoho, od koho by som mohla dostať chrípku, – odpovie pacientka.

-Slečna, chcete byť ako slnečnica ?
-A to je aká ?
-No predsa plná semienok !

-Myslíš, že ho ešte premôžem ? – pýta sa zmordovaný boxer cez PRESTÁVKU trénera.
-No, keď mu budeš mávať rukami okolo uší, možno chytí prievan a vzdá ti to !

-Prečo majú elektricky číslo i vzadu ?
-Prečo ?
-Aby sme vedeli, ktorá nám ušla pred nosom.

Matka povie Jurkovi :
-Jurko choď kúpiť hovädzie mäso !
Jurko ide, ale sa  potkne a zabudne. Vráti sa domov a pýta sa
-Čo som to mal kúpiť ?
-Hovädzie mäso.
Jurko ide, silno si zapamätá, čo má kúpiť a príde do obchodu hovorí :
-Hovädo daj mäso !

Z výpovedí vodičov, ktorí spôsobili haváriu :
-Keď sa mi stala tá nehoda, riadil som auto už štyridsať rokov a zaspal som za volantom;
-Kde sa vzalo, tu sa vzalo, objavilo sa neviditeľné auto, narazilo do mňa a zmizlo;
-Povedal som policajtovi, že so zranený, ale keď som si dal dole klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky !
-V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol veľmi smutného výrazu;
-Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou;
-Telefónny stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu vyhnúť z cesty, ale naraz mi vrazil do auta !

Na kúpalisku napomína mamička malého Lacka:
-Lež pokojne na tej deke a NEKOPKAJ stále toho pána do hlavy, budú ťa večer bolieť nožičky !

Za dvadsaťstupňového mrazu stojí Jaro pred obchodom a popíja fľaškové piva. Ide okolo dedo Vavro a pýta sa :
-Ako môžeš v takom mraze to studené pivo ?
-Čo by som nemohol ?  Mám rukavice !

Príde teploš do tetovacieho salónu a hovorí :
-Chcel by som vytetovať na penis autíčko !
Pracovník sa ho pýta :
-Chcete modré alebo červené ?
-Mne je to jedno, ja s ním pôjdem aj tak do riti !

Stoja dvaja pred mäsiarstvom a debatujú. Jeden vraví :
Tento náš mäsiar dostal tak veľkú pokutu, že chudáci zákazníci mali celý týždeň čo robiť, aby sa mu to vrátilo !

Starší pán príde do kníhkupectva . Mladá predavačka sa pýta:
-prosím, máte želanie ?
-Áno, mám ! Chcel by som pätnásť kilo schudnúť, ďalej aby ma NETRÁPILA reuma, ďalšie želanie by bolo, aby som bol mladý !
-Tak teraz vážne,  želáte si pane ?
-áno ! nejaký historický román !

Do dedinskej školy má prísť nová učiteľka. Riaditeľ školy poslal pre ňu na stanicu statného mládenca. Keď naložili batožinu, pekná učiteľka si sadla vedľa mládenca na kozlík. Ako idú okolo, na lúke skáče býk na kravu. Učiteľku z mesta tento jav zaujme a pýta sa mládenca:
-Ako ten býk vie, že… no, kedy je vhodná chvíľa ?
-Prezradí mu to vôňa samice ! – poučí ju mladík.
Idú ďalej a uvidia v podobnej situácii koňa a kobylu.
-A žrebec to vie odkiaľ ?
-Aj jemu u to poradí vôňa samice, podobne tak je to so psom, baranom a ostatnými zvieratami.
Prídu k ubytovni, zložia batožinu a chlapec sa lúči :
-Tak všetko dobré !
Učiteľka na to :
-Ďakujem za odvoz ! A príď ma navštíviť, keď sa dostaneš z nádchy…

-Našla som si nové miesto, pracujem v zelenine.
-A koľko zarobíš?
-Mesačne desať melónov!
-Nepovedz !
-A to ešte nie je všetko, tiež nejaké paradajky, uhorky…

-Vite, koľko má žena mozgových závitov ?
-Nie.
-No predsa tri !
-Prečo tri ?
-Jeden je na sex, druhý na hovno a tretí náhradný !

Kedysi museli policajti chodiť vždy dvaja. teraz sa to zmení.
-A ako ?
-Budú chodiť traja ! jeden vie čítať, jeden písať a tretí bude strážiť tých dvoch intelektuálov !

-Poviem ti na príklade, ako sa prejavuje francúzsky kapitalizmus !
-Ako ?
-Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš kravy tri !

Nadáva muž žene:
-Si zaujímavá ako STV2 !

-Ako sa povie po záhorácky „Pyšná princezná“ ?
-Ako ?
-Odutá papuľa.

-Vieš že príslovia sa dajú aj vedecky vysvetliť ?
-Vážne ?
-Poviem ti to na príklade. Poznáš príslovie. Diera, nediera, stále sa natiera?
-Ako ?
-Priestorová diskontinuita hmotného telesa neovplyvní časovú kontinuitu procesu nasadenia laku na jeho povrch.

Matka s malými deťmi sa prechádza v perku. Stretne priateľku a potomkov predstaví nasledovne.
-Advokát má dva roky a lekár tri !

Aký je rozdiel medzi  talianskou a židovskou matkou ?
-Aký ?
-Talianska matka povie : Keď nebudeš jesť, zomrieš“ ! 
-Židovská matka povie : Keď nebudeš jesť, zomriem“ !

Vilma hovorí s rozžiarenou tvárou svojej priateľke.
-Predstav si, bola som s Vincom týždeň v Tatrách lyžovať !
-A bolo veľa snehu ?
-A vieš, že ani neviem ?

-Dnes sme mali na hodine telocviku plávanie. kto preplával päťdesiat metrov, dostal jednotku, kto ŠTYRIDSAŤ, dvojku. Kto tridsať, trojku…
-A kto sa utopil ?
-No ten prepadol !

Na pláži sa prechádza krásne dievča. Starší pán z nej nespúšťa oči. Jeho žena podráždene hovorí :
-To dievčisko, ktoré sa pokúša upútať tvoju pozornosť, vzbudzuje v tebe určite hriešne myšlienky !
-Ale kdeže, – povzdychne muž, – iba veľký žiaľ !

-Ako sa odborne povie: „Dočkaj času ako hus klasu“ ?
-Ako ?
-Prognózu optimálneho okamžiku pre svoje akcie urob podľa modelového vzťahu domestikovaného vodného operenca ku konzumácii kultúrnych tráv !

Po prérii ide na koni kovboj Jim. Dobehne ho skupina Indiánov a jeden z nich sa spýta:
-Poznáš Bojovného medveďa ?
-Nepoznám, – odvetí kovboj Jim.
Indián sa otočí k jednému z bojovníkov a prikáže:
-Daj mu po papuli !
Kovboj Jim ide s modrinou pod okom ďalej. Po chvíli ho znova dobehne tá skupina a zase  sa jeden pýta:
-Poznáš Bojovného medveďa ?
-Nepoznám.
-Daj mu po papuli, – prikáže najudatnejšiemu bojovníkovi a tak sa aj stane.
Kovboj Jim s modrinou pod okom a zlomeným nosom cvála ďalej.  Zase sa objaví skupinka Indiánov a jeden sa pýta.
-Poznáš Bojovného medveď ?
-Poznám, veľkí bojovníci, prisámbohu, že ho poznám, – zvolá kovboj Jim vyľakane.
Indián sa otočí k jednému zo svojich bojovníkov a pýta sa:
-Bojovný medveď, a ty poznáš túto bledú tvár ?
-Nie.
-Tak mu daj po papuli !

Chlapi nezabúdajte:
-Preč s predsudkami ! Žena je tiež človek !

Trochu filozoficky zamotaná meditácia:
-Keď sa mi zdá, že to chápem, chápem, že sa mi iba zdá, že to chápem. 

-Ženám sa nikdy nezavďačíš ?
-Prečo myslíš ?
-Daruj jej milión červených ruží, ona ti povie, že by jej stačila iba jedna biela !

Mudruje Lajoš :
-Dobrá vec je dlho nič nerobiť a potom si oddýchnuť.

-Asi bude pršať… Vidíš tú čierňavu ?
-Nie, to je len cigánska osada !

-Ten pohár je z dreva ?
-Nie, zo skla…
-Myslel som si !

Počas laboratórneho cvičenia sa pýta jedna študentka:
-Pán profesor, prečo transformátor hučí ?
Profesor sa zamyslí a hovorí :
-Vážená slečna, keby vás niekto miloval s frekvenciou päťdesiat cyklov za sekundu, tiež by ste hučali…

Mara zavedie svoje dvojičky chlapcov -prváčikov prvý raz do školy. Chlapci sa však hneď prvý deň vrátia s poznámkou od učiteľky:
-Vaši synovia tvrdia, že sa volajú Bin Ladin a Saddám Hussein ! Je to pravda ? Alebo sa mi iba vysmievajú ?!
Mara jej odpovedala :
-Vážená pani učiteľka, keby ste vy mali na krku dvoch takých banditov, ako by ste ich pomenovali ?

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená:
-Mami, podľa toho čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska…
-Ach, dcérka, podľa toho čo tu ja čítam, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku…

Fešný chlapík v najlepších rokoch sa sťažuje psychologičke:
-Prosím vás, pani doktorka, pomôžte mi ! Vôbec sa mi nedarí nadviazať kontakt so ženami !
-Taký pekný muž ako vy a máte s tým problémy ? Ako to je možné, že neviete nadviazať známosť ?!
-Veď práve preto som sem prišiel, vy nechápavá debilná krava !

Hovorí ráno žena mužovi:
-Ty, Ignác, ty si bol včera riadne docenganý !
-Ale, Elenka… jáááj ? Ako si na to prišla ?
-Normálne. Prišiel si nadránom z krčmy, videl si ma pri dverách a napriek tomu si sa usmieval…

-Pán vrchný, na čo je vám tá píla ?
-Chceli ste rezané pivo, či nie ?

-Slečna, nemali by ste dnes večer čas ? – zalieča sa zákazník mladej predavačke.
-Opýtajte sa na budúci týždeň. Čakáme tovar…

Aj v dnešných časoch vznikajú rozprávky :
-Kde bolo tam bolo… V malej americkej krajine na Blízkom východe…

Ide Dežo po parku a zrazu vidí ako z jedného kríka trčí ružovučká ritka. Prikradne sa k nej, stiahne nohavice a uľaví si. Potom sa spokojne a hrdo spýta:
-Tak čo, slečna, páčilo sa vám to ?!
-Kroch… kroch… kroch… – ozve sa z kríka.

Príde Martin Jakubec neskoro večer z úradu domov. A vidí v izbe na posteli leží jeho manželka, úplne nahá. Vedľa postele stojí akýsi chlap so spustenými nohavicami. Hneď ako ho ten chlapík zazrel, obrátil sa k Martinovej manželke a dôrazne vraví:
-Milá pani ! Ak okamžite za ten telefón nezaplatíte, tak sa vám vyseriem rovno tu pri posteli !

Zapamätajte si:
-nechváľ deň pred večerným spravodajstvom !

-Aký je najväčší paradox na svete ?
-Aký ?
-Farebný rasista !

-Mišo, čo povieš, ktorú pieseň by si navrhoval namiesto terajšej hymny „Nad Tatrou sa blýska“ ?
-No predsa tú „Keď sa Slovák preč do sveta uberal“ !

Chirurg odporúča dedkovi :
-Musíte sa podrobiť operácii. Operácia vás bude stáť desať tisíc korún !
-Viete, pán doktor, radšej nie, nemám na to. Ja radšej zomriem !
-To by som vám neschvaľoval. Viete, koľko stojí dnes pohreb ?

Rok tisíc osemsto dvanásť. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne hovorí poručík RŽEVSKIJ kamarátom husárom:
-Páni, včera som jednej dáme ušetril veľmi veľa času…
-Čo… vari ste vynechali sexuálnu predohru ? – tipujú oficieri.
-Nie. Namiesto dlhého prehovárania som ju rýchlo pretiahol…

-Čo je to elektrina ?
-To je to, čo ide po drôte.
-Lenže po drôte chodia aj artisti v cirkuse.
-To hej, ale tí nesvietia !

-Mami, kde sa berú deti ?
-Vieš, synček, deti nosí bocian…
-Ale čo ? A kto prosím ťa, pretiahne tých bocianov ?

Do dediny vtrhli víťazne partizáni. Dedko na priedomí hovorí veliteľovi:
-Poviem vám pravdu, že taký zúrivý útok som od vás nečakal…
-Ja som im len oznámil, že nepriateľ obsadil aj dedinskú krčmu…

Nadáva manželka Jarovi:
-V živote nepochopím, ako si mohol stratiť snubný prsteň ?
-To je tvoja vina! Už som ti vari stokrát vravel, aby si mi zašila dieru na vrecku nohavíc !

-Aká je to maximálna ohybnosť u človeka ?
-To teda neviem.
-Očúrať si chrbát.

Vedúci televízneho štábu sa rozčuľuje pri prenose zábavnej relácie:
-Ako to, že je už zase porucha ?
-To nie je porucha. Zaspali kameramani…

-Aká je ženská logika ?
-Veľmi jednoduchá . dáš – dostaneš, nedáš – urob si sám !

prečo bohyňu VÍŤAZSTVA predstavuje žena ?
-Ožeň sa a uvidíš !

Výkrik do tmy:
-Aj život by som nasadil, ale kondóm neviem !

Stretli sa dvaja kmotríkovia v meste. No a tak si dali guláš a pivo. Keď pojedli a popili, zavolali hlavného:
-Platíme !
Vrchný sa pýta:
-Dohromady, alebo každý osobitne ?
-Ja platím kmotríkovo a on zasa moje ! – povie jeden z nich.

-Ten tvoj ,. Musí byť hotový anjel, – hovorí jedna priateľka druhej.
-Prečo si to myslíš ?
-Upratuje, umýva riad, perie, chodí nakupovať a ešte celý deň aj spieva !
-No hej, ale falošne !

Gazdovská múdrosť :
-Keby platilo, že vo víne je PRAVDA,  boli by sme najmúdrejší národ na svete !

Dve babky demokratky debatujú:
–Vieš, že sa mi ten poslanec v tom drahom obleku tak páči, že by som si ho vzala aj za muža ?
-A ja za syna ! – hovorí druhá.
-Čože ? Za syna ?! A prečo ?
-Pretože by som ho mlátila hlava nehlava od rána do večera, aby toľko neklamal !

Dôchodca príde do nemocnice a žiada:
-Chcem ísť k ušno-očnému lekárovi !
-Takí lekári nie sú ! Sú ušní a krční, alebo oční. Možno chcete ísť za očným !
-Nie, ja potrebujem ušno-očného !
-A čo vás trápi ?
-Pochopte ma, počujem jedno a vidím druhé…

-Jano, všimni si tamtoho chlapa… Sedáva pri pive presne do siedmej !
-A potom sa ponáhľa k rodine ?
-Nie, potom spadne pod stôl…

-Na malom bielom fliačiku je sedem malých DIEROK. čo je to ?
-???
-panenská blana snehulienky.

Sused sa pýta suseda :
-Pán sused, šľapka sa píše s jedným „p“ alebo s dvomi ?
-Ja neviem, ja radšej píšem „Vážená pani“ !

-Dopočula som sa, že vaša dcéra dosiahla v Kanade neobyčajný úspech, – vraví svojej známej starý zajac.
-Dobre ste počuli, je to tak ! Nie preto vravím, že patrí do našej rodiny, ale v krátkom čase sa vypracovala za norku !

Istý kopaničiar mal ťažko chorú ženu, ktorá sa dlho trápila. Zavolal teda lekára a hovorí mu:
-Pán doktor, urobte všetko, čo môžete. Či ju už vyliečite, alebo usmrtíte, ja vám dobre zaplatím. Len nech sa chúďatko toľko netrápi. Už sa na to nemôžem dívať !
Žena, hoci bola liečená starostlivo, zomrela a lekár si pýta honorár.
-Tak ste ju vyliečili ?
-Bohužiaľ nie.
-Teda ste ju usmrtili ?
-Preboha, človeče, čo si vy o mne myslíte ?!
-Tak teda, keď ste ju ani nevyliečili, ani neusmrtili, nie som vám podľa nášho dojednania nič dlžný !

Mylord, je tu agent z poisťovne a pýta sa, či nechcete uzavrieť životnú poistku.
-A akú výhodu by to pre mňa malo ?
-pre vás žiadnu, ale mylady by po vašej SMRTI dostala nemalú čiastku !
-James, choďte sa ho spýtať, či by ma nemohol radšej odistiť !

-Andy, vieš aká je to kyvadlová doprava ?
-Nie.
-To je taká doprava je taká, keď s nami dopraváci vykývajú !

Pán poslanec bol na poľovačke. Vystrieľal všetky náboje, no netrafil nič.
-Márna sláva, z voličov si strieľate lepšie, – poznamenal jeden honec.

Čierny humor :
-Ak chce skončiť život, prevez sa armádnym lietadlom Antonov, alebo choď na výstavu holubov do Poľska !

-Jean, čo to bolo za streľbu pred chvíľou na našej ulici ?
-To bol atentát na lorda Hiltona, priamo pod vašim oknom, MYLORD. Mám dojem, že si prišiel pre peniaze, ktoré ste mu dlžný.
-Jean, a vydaril sa  ten atentát ?

-Deti, poďte rýchlo von, horí nám dom – kričí otec na deti. A nerevte, nech nezobudíte mamičku !

-Prečo sta na poľovačke vystrelili na svojho kolegu ?
-Pokladal som ho za srnu.
-A kedy ste zistili svoj omyl ?
Poľovník vysvetľuje svoj omyl:
-Keď srna vystrelila na mňa !

Blcha zdedila kopu peňazí. Nahlas rozmýšľa :
-Čo s tými peniazmi roniť ? Aha, už viem ! Kúpim si psa !

Na skokanskom mostíku stoja hore dvaja a čakajú na poradie. Ten, čo stojí druhý, sa pýta prvého:
-prosím ťa, budeš tu ešte DLHO stáť ?
-Nie, ja som tu len na skok !

-Prečo si taký zronený, Kohn ?
-Ani sa nepýtaj, Weiss ! Moja žena sa dala dokopy s nejakým grófom.
-To je zlé.
– A ja som si začal s pani grófkou.
-To je dobré, tak ste si kvit !
-Ako môžeme byť kvit ? Na tomto kšefte môžem prerobiť len ja, lebo u nás sa môže narodiť hlúpy gój, a u grófov múdry žid !

-Koľko slobodných chlapov sníva o dobrej žene ! – vzdychne si pri poháriku Bruno.
-A koľko ženatých ! – dopovie Kazimír.

Pýta sa medveď .
-Lev, ktorým smerom ideš ?
-Na Levice, – odpovie lev.

-prečo chodí ten námesačný po STRECHE s paplónom ?
-Hm… noci sú už chladné !

Vtrhne pán do ordinácie, kde lekárovi na kolenách sedí jeho žena. Nechápavo sa pýta:
-Prečo vám sedí moja žena na kolenách ?
-Srdiečko jej počúvam…
-A prečo je nahá ?
-To je lekárske tajomstvo…

-Ja neviem, čo sa s tým Danielom robí ! Včera nemal ani korunu, dnes ani halier !
-Chcel si od teba požičať ?
-No ? Nie, ja od neho !

Ide AIDS po ulici a spieva si:
-So mnou nikdy nezostarneš…

Ide zvedavá babka okolo dverí, na ktorých visí veľký VISIACI zámok. Poobzerá sa dookola a keď nikoho nevidí, zohne sa a snaží sa cez kľúčovú dierku na zámku niečo zistiť:
-DOČERTA, keby si tam aspoň rozsvietili !

-Počuješ, stará, ten dupot ?
-Počujem…
-To mi behá mráz po chrbte !

-Nie je ti zima, keď chodíš po snehu bosý ?
-Trochu aj áno, ale na ruky !

Storočný dedko rúbal drevo, až triesky fŕkali. Ide okolo turista a pýta sa :
-Koľko rokov máte, dedko, že vám to rúbanie tak dobre ?
-Nuž veru už budem mať stopäť !
A to nemáte žiadneho syna, aby vám pomohol ?
-Mám troch synov, ale to sú takí osemdesiatroční dedkovia, čo ledva udržia prd a nie aby ešte rúbali drevo !

sedemdesiatročný dedko si zobral za ženu osemnásťročnú krásavicu. počas svadobnej noci od vzrušenia dostal porážku. Na druhý deň sa u vdovy zastaví mladý notár a hovorí :
-Ja som notárom vášho nebohého manžela, a prišiel som vykonať jeho poslednú vôľu !

Pri smrteľnej posteli:
-Starý, ešte neumieraj !
-Prečo ? To ma tak miluješ ?
-Nie, len ešte nemám hotové nové čierne šaty !

-Viete, aký je rozdiel medzi pätnásťročnou pannou a ročným býkom ?
-Neviem.
-Štrnásť rokov.

Reklama na dámske vložky:
-Ráno som sa zobudila a moja vložka zostala suchá ! A moje obavy sú opäť tu !

-Viete, čo si dávajú za uši AUSTRÁLSKE dievčatá, aby zvábili muža ?
-Nemám ani šajn.
-KOLENÁ.

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden sa pýta druhého, ktorý pracuje v pohrebnom ústave:
-Tak čo, ako sa darí ?
-Ale, nestojí to za reč. Je mŕtva sezóna !

Po horských serpentínach uháňa mercedes a nečakane ho predchádza záporožec, ale tak nešťastne, že mercedes skončí v priepasti. Dedko, vodič záporožca vystúpi a kričí do priepasti :
-Héééj ! Je tam niekto živý ?
Odpoveď žiadna.
-Och, sláva Bohu! – vydýchne si dedko.

Madam sa vrátila z prechádzky a spytuje sa slúžky:
-Bol tu niekto, kým som bola preč ?
-Iba poštár, madam.
-Niečo pre mňa ?
-Nie, madam, je malý a hrbatý !

Odkaz matky pre pani učiteľku :
-prosím, nebite nášho syna Peťka ! Ani my ho nebijeme, a keď náhodou ho aj bijeme, tak je to iba v sebaobrane…

Rada niektorým mužom:
-Za potvrdenie, že nie ste alkoholik treba dať doktorovi fľašu koňaku.

Malá epizóda z dejín objavenia Ameriky, ktorá nebola nikdy publikovaná:
-Ak bol Kolumbus taký šťastný, keď po dlhej plavbe uvidel stromy – predstavte si radosť jeho psa:

Pani učiteľka sa pýta detí :
-Kto vie ako hovoria zvieratká ?
-Kravička kričí múúú… – odpovedala Nikolka.
-Výborne Nikolka ! – pochválila ju pani učiteľka.
-Psík hovorí hav-hav… – prihlásil sa Miško.
-Výborne Miško ! Kto ďalší ?
-Pani učiteľka, – prihlásil sa Peťko – ja viem ako hovoria mrože.
-Dobre, Peťko. Tak nám povedz, ako hovoria mrože.
-Do riti, ale je tá voda studená !

Stoja dvaja dopravní policajti na kraji dediny, keď k ním obrovskou rýchlosťou prifrčí starší Favorit. Rázne a jednoznačne auto zastavili. Vodič iba stiahol okienko a kričí:
-Vy si tu stojíte a na druhom konci dediny vám zrazili kolegu…
Policajti bleskove sadli do svojho auta a rútili sa na druhý koniec dediny. A tam našli na kraji cesty zrazeného capa… Hodnostne vyšší policajt sa so zaťatou päsťou obráti na hodnostne nižšieho :
-Boha MU ! Zapamätal si si aspoň poznávaciu značku toho hajzla ?!

Stretnú sa dve kolegyne:
-Tak aký bol Silvester ? – pýta sa jedna.
-Vynikajúci, šampanské, výborná spoločnosť, dobrá hudba… a dve tučnejšie ženy ako ja !

Vrátili sa turisti z Londýna. Po čase sa stretli a spomínajú na svoje zážitky. Jeden vraví :
-Ja som si doniesol krásne lakovky, ale mal som ich prvý raz na nohách a rozpadli sa. Tak som ich zabalil a poslal ako reklamáciu do Londýna, kde som ich kúpil. Po dvoch týždňoch prišli napäť úplne nové, obchodník sa veľmi ospravedlnil a priložil lístok : „Za päťdesiat rokov trvania našej firmy sa nám toto ešte nestalo. Veľmi sa ospravedlňujeme a zasielame nové. John Smith, predaj topánok pre nebožtíkov“ ! Ostatní sa zasmiali, ale nakoniec sa priznali, že aj oni pochodili podobne. Len jeden sa nesmial. Tak sa ho pýtajú :
-A ty si také topánky nekúpil ?
-Nie, ja som kúpil krásnu bielu košeľu. Škoda, že nemala chrbát !

Do nemocnice ministerstva vnútra vstúpili dvaja vážni muži v elegantných oblekoch. Viedli so sebou mladého debila, uslintaného s vypúlenými očami a vyplazeným jazykom. Dostavili sa k riaditeľovi nemocnice a jeden z nich so slzami na krajíčku vraví:
-Pán riaditeľ, sme z úradu vlády. Pán ministerský predseda vás veľmi naliehavo prosí, aby ste tomuto človeku vrátili pamäť. On jediný poznal východisko z krízy…

U zubára :
-OTVORTE ústa !
-Áááá…
-Fuj, človeče ! Vám smrdí z huby, ako keby vám do nej niekto nasral !
-Vravel, že z lásky !

-Zbožňujem silvestrovské zábavy, – zveril sa Zdeno kamarátovi.
-Hej ? A prečo ?
-Stretávam tam veľa priateľov, ktorých som v živote nikdy nevidel !

Hovorí ministerský predseda svojmu sekretárovi:
-Mal by si skúsiť zistiť, či tu na Úrade vlády nemáme nejakých amerických špiónov…
-Okej, boss ! – odvetil sekretár.

Bača Ondro Jano leží na lavici v ťažkom alkoholickom opojení. Chce vstať po ďalšiu fľašku, ale nevládze sa zdvihnúť. Začne teda kričať na svojho ovčiarskeho psa:
-Čumi… Čumi…
Verný pes pribehne, bača na neho z posledných síl dýchne a zavelí:
-Hľadaj, Čumi, hľadaj…

Gazdovská múdrosť :
-Blbec je idiot, ktorý urobil kariéru !

Ilona s Dežom na futbale. Na ihrisku sa strhne mela, nespojná í diváci bijú rozhodcu. Ostatní skandujú:
-Daj mu ! Daj mu !
-Tak poď, ideme domov, – hovorí Ilona.
-Prečo ?
-Nepočuješ ? Všetci kričia, aby som ti dala !

-Miláčik, celú noc som myslel na teba…
-To nič! Nový Ariel, dvojitá sila, všetko dobre vyperie…

-Prosím o ruku vašej dcéry, ak nemáte nič proti.
-Naopak. Zoberte si tú, ktorá stále lezie do môjho vrecka…

manželská hádka vrcholí. manželka kričí :
-keď som si ťa brala, bola som hluchá, slepá a sprostá !
manžel sa nedá :
-Super ! Už zostáva vyliečiť len tú sprostosť…

Zákazník sa sťažuje majiteľovi obchodu:
-Vaša predavačka ma urazila! Chcem, aby vzala svoje slová späť !
-Veľmi ľutujem, ale my nič späť neberieme. Môžeme vám to však vymeniť za iné…

-Prečo si dal svoju dcéru tomu hajzlovi Šulíkovi za ženu ? Veď ho nenávidíš…
-Uvedomuješ si tú sladkú pomstu, keď on bude mať moju ženu za svokru ?!

Na kúpalisku:
-O, tá teta má holý zadok ?
-Uvidíme, synak, keď sa zohne…

Príde babka k doktorovi a žiada, aby jej predpísal tabletky proti počatiu. doktor je zvedavý:
-Babka, a to je pre vás ?
-Áno, potrebujem to na spanie !
-čože ?
-no, preto, že každý večer zamiešam jednu mojej vnučke do džúsu a hneď sa mi bude lepšie spať!

Ráno nájde riaditeľ na stole list :
-Vážený pán riaditeľ ! Zvážte, či by nebolo dobré, keby sa už odteraz vo vašej firme preťahovali iba pracovné porady ?! Vaša sekretárka.

Do väzenskej ošetrovne priviedli dvoch väzňov a doktor sa pýta, čo sa im stalo:
-Na večernom rozkaze dostali príkaz, aby sa ráno cez rozcvičku guľovali, ale bohužiaľ, sneh sa v noci roztopil . Takže po sebe hádzali gule, ktoré majú na reťaziach !

-Paní kolegyňa, cestovala ste niekedy stopom ?
-Ale áno, dokonca dva krát. Prvý krát, to som ešte bola slobodná, mi zastavil muž, ktorý se potom stal mojim manželom.
-A druhý krát ?
-To som už bola vydatá. Ale hneď nato som sa rozviedla.

Stoja dvaja policajti na futbalom ihrisku vo veľkom štvorci a jeden z nich si významne poťukáva na hodinky.
-Ja ti teda neviem, tu niečo nesúhlasí, tak dlho tu stojíme v pokutovom území a pritom sme nevybrali ani jednu pokutu !

-Ako poznáme múdreho policajta ?
-Ako ?
-Keď je v okolí nejaký malér, zďaleka sa mu vyhne.

Nápis na botanickej záhrade:
-Psy a vegetariáni vstup len na vodidle !

-Ja fakt neviem, čo z toho nášho syna bude, Marka ! na neho sa nedá v ničom spoľahnúť !
-A čo keby sme ho dali študovať na meteorológa ?!

Robotník sa bráni:
-Ako to, že nič nerobím, pán majster ? Ja predsa fajčím !

-Evka, čo si dostala k osemnástym narodeninám ?
-Mohla som si preniesť popolník spod postele do obývačky !

Keď v Izraeli donútili odstúpiť z kresla premiéra Ben Guriona, na čele vlády sa objavil nový muž. K telavivskému rabínovi sa prišiel poradiť Šlojmo Virta :
-Rabi, chcel by som sa dozvedieť, či je ten premiér dobrým človekom !
-Prosím ťa, Šlojmo, s takými otázkami na mňa nechoď ! S politikmi je to také isté ako s tou mníškou, ktorá sa náhodne ocitla vo vykričanom dome. Aj ona má dve možnosti: buď ten nevestinec zmení na kláštor, alebo sa z nej stane štetka !

Na policajnej akadémii sa pýta vyučujúci študenta :
-Tak vymenujte nám päť našich zmyslov!
-Zmysel pre poriadok, zmysel pre spravodlivosť, zmysel pre humor…

-Aká je to poloha na líšku pri sexe ?
-To veru neviem.
-Taká istá ako na barana, len sa pri tom musíš prefíkane tváriť…

-Obor a trpaslík si vymenili manželky.
-Ako to dopadlo ?
-Obor bol nadšený, trpaslica spokojná, obryňa zlostná a trpaslík sa stratil !

Pri ceste stojí auto, vedľa leží chlap s hubou v blate a hrabe sa von. Ide okolo občan a pýta sa prehliadajúceho policajta :
-Čože sa tu stalo ?
-Ale nič. Ten pán povedal, že mu neštartuje auto, aby som do neho strčil !

Príde babka do obchodu :
-Chcela by som desiatku podprsenku !
Predavačka na to :
-Padáky nevedieme !

Lady Mary sa vráti s jazdy na  úplne zničenom žrebcovi. Lord Hamilton sa čuduje.
-nečudujte sa, mylord. keby ste boli ako on tri hodiny medzi mojimi STEHNAMI, tiež by ste VYZERALI ako on !

Varuje jeden pán známych :
-Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou mazaných podvodníčok. Bol som v Tescu na nákup, a keď som dával nákup do kufra, priplietli sa dve kočky a začali mi utierať okná, pričom ukazovali svoje vnady. Potom ma požiadali, ši by so ich nevzal do mesta. Tak so ich posadil na zadné sedadlo a ony sa cestou začali sexuálne dráždiť. Potom jedna preliezla na predné sedadlo, a urobila mi to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Tak si dajte pozor, lebo mne ukradli peňaženku tento týždeň už sedem krát !

-Čo znamená chlp na jazyku ?
-???
-Vyznamenanie impotenta.

Chlapček ciká o múr a zrazu ho zastaví policajt.
-Chlapček ak budeš aj naďalej cikať, tak ti tvojho pindíka odrežem.
-Dobre ujo policajt.
Zrazu ide chlapček okolo dievčatka a vidí ju cikať nad kanálom.
-Dievčatko, ale to nemôžeš, lebo ujo policajt ti odreže pindíka.
Nadvihne jej sukňu a povie:
-Aha on tu už u teba bol, však ?

Príde babka do spovedelnice a potkne sa :
-Do riti, tu je ale tma !
Farár na to :
-Babka, tu sa tak nerozpráva !
-Ach, choď do riti, ale som sa ťa naľakala !

-Je to kožené a má to pracku. Čo je to ?
-???
-Čurák ako remeň !

-Povedzte, pani susedka, zájdete občas aj do kozmetiky ?
-Prosím vás ! Môj nezbedný manžel si to vôbec nezaslúži !

Lord Climprfield rozpráva zážitky z dovolenky lordovi Trottetrotlovi :
-Predstavte si, milý Wilfried ! Keď sme jazdili po cestách na úpätí Kilimandžára, mala vozovka stúpanie až do štyridsať stupňov !
-Ale nehovorte, milý Randolph ! Pod nulou, alebo nad nulou ?!

Mišo obhajuje policajtov:
-Aj medzi policajtmi sa nájde inteligent !
-jedine tak komisár rex !

Otázky na zamyslenie:
-Môže sa ježko zježiť ? Ak sa môže ježko zježiť, môže sa mačka zmačkať ?
-Ak sa môže macka zmačkať, môže sa vôl zvoliť ?

-Čo vám urobí krava, keď jej dáte dva prsty do vagíny ?
-Kopne vás a naberie na rohy.
-Čo vám urobí koza, keď jej vložíte dva prsty do vagíny ?
-Tiež vás kopne  a naberie na rohy.
-A čo vám urobí sliepka, keď jej dáte do vagíny dva prsty ?
-Začne vám variť, nakupovať, prať žehliť…

Žena kričí na svojho muža:
-Aha ! To si teraz frajer, čo ?! To je frajerina – ožratý zastreliť chudáka zajaca, však ? Hlavne, keď visí päť dní u nás v komore…

policajti zastavia VOZIČKÁRA a pýtajú sa ho :
-Tak vy nemáte TECHNICKÝ preukaz ?! A kde máte lekárničku, rezervu, žiarovky, výstražný TROJUHOLNÍK, zdvihák a snehové reťaze ? Há ?!

Manželia sa dohodli na rozvode:
-Dobre sme sa dohodli : dcérku si vezmú moji rodičia a syna tvoji !

-Máš ma rád ?
-Áno !
-Odpovedaj celou vetou !

Pýta sa Jožko Marienky:
-Marienka, prečo si taká smutná ? Mám ti kúpiť vranku Danku ?
-Nechcem Danku vranku, chcem iného vtáka !

Starká pozoruje spoza plota počínanie susedy :
-Kam to idete s tým teplomerom ?
-Do kurína, PRESVEDČIŤ sa, či sliepky nedostali vtáčiu chrípku !

Učiteľ sa v škole pýta detí :
-Čo viete o vlkoch ?
-Vlci sa pudrujú ! – hlási sa Janko.
-Ale, Janko, čo to vravíš ?
-Vážne. Včera som počul, ako nás ocko povedal mamičke : „Mám vlka, musím si ho prepudrovať“ !

Príde pacient k lekárovi:
-Pán doktor, mám takú hnačku, že nestíham ani dobehnúť na záchod !
-Dobre, predpíšem vám kolieskové korčule !

On a ona v posteli:
-Ako sa ti páči môj poneváč ?
-Máš druhý najväčší, aký som kedy videla !
-A ten prvý bol ktorý ?
-Ten má tá malá soška anjelika na fontáne v parku !

Prd súdom stoja manželia. Ona má pod okom modrinu. Sudca na ňu ukáže a pýta sa manžela :
-Tak, čo na to poviete, pán Pukanec ?
-Viete, pán sudca, keď ja mám rád modrooké !

Známy výtvarník rozpráva priateľovi o svojich cestách a úspechoch aj o svojej ceste na Azúrovom pobreží.
Náhle sa zháči:
-Ale prečo len ja rozprávam ? Teraz si na rade ty ! Porozprávaj mi niečo o sebe ! Povedz mi, napríklad, ako sa ti páčila moja posledná výstava !

Výňatok z profesionálneho hodnotenia:
-Keby sa zatváralo za hlúposť, vyfasoval by doživotie !

-Veríte v prevteľovanie duše ?
-Verím ď Náš šéf je napríklad z vydry !
-Prečo myslíš ?
-Lebo je to vydriduch !

-Je pravda, že muži nestarnú ?
-Nestarnú, ale mäknú !

Pýta sa učiteľ žiaka :
-Čo rozumieš pod pojmom svetelný rok ?
-Prosím, to je účet za elektrinu za dvanásť mesiacov !

-Máš na hovno vkus ! To preto, že si chlap !
-Chceš povedať, že mi neladia lodičky s kabelkou ?

Stretnú sa dvaja kamoši :
-Ahoj ! Kde si bol na dovolenke ?
-V Afrike…
-Nehovor ! Ja som tam bol tiež a nevidel som ťa…

-Aké jedlo má najradšej Snehulienka s trpaslíkmi ?
-Aké ?
-Pizzu, tá sa dá ľahko rozkrájať na osem častí !

Manželia kúpili nový byt. Muž sa pýta maliara, akú farbu by odporučil. Maliar :
-Rozhodne bielu. Zväčšuje to priestor !
Manželka blondínka sa poteší :
-To je super ! Aspoň nám sem vojdú aj tie veľké skrine !

Dunčo sa chváli Rexovi:
-Mám ešte tri búdy a prenajímam ich bezdomovcom !

-Pán doktor, môj manžel si myslí, že je vlk !
-Rozhodne mu nedovoľte navštevovať kozliatka !

Pýta sa poslanec syna :
-Čo by si urobil, synček, keby si našiel na ulici kufrík, v ktorom by bol milión korún ?
-Odovzdal ba som ho na polícii !
-Výborne ! A prečo by so ho odovzdal ?
-Možno, že tie peniaze patrili nejakej chudobnej BABIČKE…

Židovskému obchodníkov prišla zásielka tovaru. Keď ju rozbalili, zistili, že sviečky nemajú knôty. Obchodník reklamuje.
-Pane, ale tie sviečky, ktoré ste doviezli, nemajú knôty !
-No a čo, pán Kohn, oni chcú svietiť, alebo predávať !

Mudruje jeden jazykovedec :
-Zvláštne sú tie cudzie jazyky. Angličania píšu Shakespeare a čítajú Šekspír.
-No a čo ? Veď aj u nás hovoríme ošípané a píšeme sviňa !

Sťažuje sa jeden potkan druhému:
-Na Slovensku je to strašné ! Budem musieť emigrovať !
-Prečo ?
-Tí bezdomovci nám vždy všetko z kontajnerov vyžerú !

-Koľko má vagína schodov ? To nemám ani predstavu.
-Jeden, lebo keď sa pošmykneš, tak si v riti !

-Prečo klesol u nás záujem o politické vtipy ?
-???
-Pretože to, čo s au nás deje je natoľko smiešne, že sa to už viac zosmiešniť nedá !

Ľudová múdrosť:
-Láska je jediná hra, ktorá sa nemusí prerušiť, keď vypnú prúd !

Príde manžel nečakane domov a v spálni objaví cudzieho chlapa :
-A to čo má byť ? – kričí na ženu,
-Nechaj ma, aby som ti to vysvetlila, – plače žena. – Prišiel, rozsvietil, opýtala som sa ho : „Si to ty “ ? On povedal, že je a ľahol si ku mne !

-Nič nie je také rýchle ako svetlo ! – vysvetľuje učiteľ.
-Žiak gabriel sa prihlási:
.To ste ma ešte nevideli, keď ma preháňa !

Manžel má narodeniny. Dostane balíček a keď ho otvorí, zistí, že je to prostriedok proti vypadávaniu vlasov.
-To je od teba milé, – povie žene, – ale ako vieš, mne vlasy vôbec nevypadávajú !
-Tebe nie, ale zato tvojej plavovlasej sekretárke áno !

Do rodinného domu prišiel žobrák Dobrosrdečná domáca pani mu všeličo naložila.
-Unesiete to všetko, úbohý muž ?
-Bez starosti, milostivá pani ! Ja mám dole pred bránou mercedes !

Vedúci obchodu vytýka predavačovi:
-Nezdá sa vám, že zo zákazníčkami hovoríte trochu surovo ?
-To nebola zákazníčka, to bola moja žena !

Motocyklista zrazí chodca a z miesta činu utečie. PRÍDE policajt a v zranenom pozná známeho vreckového zlodeja.
-Zapamätali ste si jeho číslo ? .- pýta sa policajt.
-Nie, pane, – chrčí zranený, – ale mám tu jeho náprsnú tašku !

Dežo sa prišiel prihlásiť na Úrad práce. Úradníčka sa pýta:
-A kedy ste sa narodili ?
-Tak nejako koncom roka – okolo pätnásteho januára.

-Odkiaľ ideš tak potme ?
-Z VPP.
-A to je čo ?
-Vedľajší pohlavný pomer.

Primár kričí :
-Sestrička, švihnite si !
-Poslúchla som vás, švihla som si s mladým doktorom !

Poručík kričí na mladú vojačku :
-keby ste miesto pusy mali guľomet, tak máme najlepšiu armádu na svete !

Chlapi, máte ne výber :
-Ženatý muž žije ako pes a zomrie ako pán. Slobodný muž žije ako pán a zomrie ako pes. Ako vidieť výber je veľmi obmedzený !

Aj to je ľudské právo :
-Každý má právo byť hlupákom.

Matej a Lucia sú už dvadsať rokov manželia. Raz Lucia vraví:
-Maťko, nezdá sa ti, že náš pohlavný život je nejaký jednotvárny ?
-Nuž, veru, už dvadsať rokov je rovnaký… – súhlasí Matej.
-Vieš čo, včera som videla v telke takú scénu ako sa jedna žena natrela niečím sladkým a muž jej to zlízal z tela. Neskúsime to ?
-Skúsme !
Tak sa aj stalo. Lucia si natrela telo džemom a Matej ho z nej zlízal.
-Tak čo Maťko, páči sa ti to ? – pýta sa ona, keď ju to začalo brať.
-Je to úžasné ! – kričal Matej. – Je to super ! Dones ešte toho džemu…

-prečo je pomenovaná určitá VRSTVA našej spoločnosti „SMOTÁNKA ?
-Lebo dnes každý vie, že smotánka z mlieka je škodlivá tak, že ju nahrádzame jogurtom
a teda je jasné, že je to nezdravá vrstva našej SPOLOČNOSTI !

Maličká Sára sa pýta otca Izáka :
-Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my ?
-A komu by si chcela poslať Valentínku ? – pýta sa Izák.
-Usámovi bin Ládinovi.
-Bin Ládinovi ? A prečo ? – pýta sa šokovaný otec.
-No, – vraví maličká Sára, – keď Bin Ladin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby…
-Sárika, – vraví dojatý Izák, – to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul…
-Ja viem, ocko, – odvetila maličká Sára. – Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť…

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Poručík jej zašepká do ucha:
-Nataška, poďme odtiaľto. Palác je veľký, nájdeme si nejaký kútik v ktorom sa pomilujeme.
-Poručík ! Ste nechutný zvrhlík !
-Nataška, vy ste proti ?
-To nie, ale ste nechutný zvrhlík…

Škót je už druhý mesiac ne liečení, ale personál od neho nevidel ešte ani korunu. Deň pred odchodom ho zastavil vrátnik:
-Predstavte si, že sa mi snívalo, že som dostal od vás libru !
-No, a vari je to málo ?
-Nie, – povie rozpačito vrátnik.
-Tak su ju pokojne nechajte !

Vreckár sa sťažuje priateľovi na skazenú morálku dnešných čias :
-Len si predstav ! Dnes som v električke SIAHOL do vrecka a ten NIČOMNÍK mi pritom stačil stiahnuť z prsta SNUBNÝ prsteň !

Stretnú s ad

Dvaja kamaráti:
-Jano, čo si dnes taký vyrehotaný?
-Bol som vyprevadiť svokru!
-Ty si vytešený, ako keby sa už nikdy nemala vrátiť…
-Hádam neutečie z krematória!

Istý muž našiel v rubrike „Zoznámenie“ tento inzerát :
-Vysoká, štíhla, dvadsaťpäťročná, údajne pekná plavovláska, iba s malou chybou, by sa rada zoznámila so vzdelaným pánom stredného  veku.
Muž si s ňou dohodne stretnutie v jej byte. Žena, ktorá mu otvorí, je presne taká, ako je opísaná v inzeráte. Všetko súhlasí. Pán sa jej potom spýta:
-Mám jedinú otázku… Kde je tá „malá chyba“  ?
Žena pozrie na hodinky a povie:
-O tomto čase je ešte v škôlke !

Babka a dedko pozerajú kreslený film.
-Aká pekná rozprávka ! – povzdychne si babka. – Na začiatku bola škaredá žaba a nakoniec sa zmenila na krásavicu !
-Áno,- povzdychne si dedko, – škoda, že v živote to býva naopak !

Hovorí kamarát:
-Jaro si našiel takú peknú mladú ženu. A sám je pritom starý, plešatý, krivonohý… Včera som ich videl spolu.
-Včera ? Tak to nebola jeho žena. To bola jeho svokra…

-Teta Ela, dozvedela som sa, že ma môj manžel podvádza. Mám mu to povedať ?
-A čo, vari on o tom nevie ?

Učiteľka sa pýta Jožka :
-V jednom vrecku nohavíc  máš päť kníh, v druhom desať. Koľko ich más spolu ?
-Neviem, lebo tie nohavice nie sú moje !

-ty, Iveta, podarilo sa ti toho tvojho po svadbe prevychovať ?
-Trochu… KEĎ sme sa brali, chľastal BOROVIČKU a teraz pije už iba pivo!

-Drahá, budeš ma milovať aj vtedy, keď ťa sklamem ako milenec ?
-Jasnačka ! Už ti to dokazujem päť rokov !

-Prečo  sa nevyrábajú kondómy čiernej farby ?
-???
-Pretože čierna farba zoštíhľuje.

-Miro, prečo si dnes zase taký smutný ?
-Žena sa zasa rozišla s milencom !

Dve ženy sa rozprávajú o móde. jedna vraví :
-Tie voľné mužské nohavice sa mi vôbec nepáčia !
-A prečo ?
-Vieš, drahá, rozprávaš sa s nejakým sympatickým chlapom a vôbec nevidíš, čo k tebe cíti !

Učiteľ na hodine počtov sa pýta detí :
-Deti, čo nasleduje po štvorke ?
-Pätorka.
-A po pätorke ?
-Výprask !

-Prečo sú dôchodcovia takí smutní ?
-Prečo ?
-Lebo im chýba sex v pracovnej dobe !

-Ocko, čo je to perverzita ?
-Tomu ty ešte nemôžeš rozumieť. Poď mi, prosím ťa zapnúť podprsenku !

Muž miluje ženu odzadu, keď tu ona otočí hlavu:
-Are you finish ?
-No, Swedish…

Programátor príde k lekárovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, nad štyri mega mi prestáva fungovať mozog !

Hovorí v lese nervózna laň jeleňovi :
-Stále len trúbiš, obchádzaš a očuchávaš ma, už mi s tým vylez na hrb !

Učiteľ dá otázku :
-Ja idem, ty ideš, on ide – čo to znamená ?
-Znamená to, že nikto nezostane doma.

Krátky návod na sex:
-Zasunúť. Vytiahnuť. V prípade nevyhnutnosti zopakovať.

Ľudová múdrosť :
-Ak vaša žena nosí svätožiaru, tak vy nosíte parohy.

-Ľudia, ktorí hovoria „Piť treba menej“ a ľudia, ktorí hovoria „Piť treba viacej“,  sa zhodujú v jednom !
-A v čom ?
-V tom, že „Piť treba“ !

-James, položte si na stôl staršie noviny, kým si na ňu stanete !
-Je to zbytočné, mylord, aj bez nich dočiahnem na skriňu.

Idú dvaja Židia prázdnou nočnou ulicou v Jeruzaleme a zrazu sa oproti nim vynoria dvaja Arabi. Jeden vraví druhému:
-Počuj, Izák, prejdime mi na druhú stranu ulice.
-A prečo, Abrahám ?
-Vidíš tamtých dvoch ?
-Vidím, no a čo ?
-No oni sú dvaja a my sme sami…

-Ocko, ak by zajtra prišiel ujo Karol, tak mu nevráť dlh !
-Prečo ?
-Lebo povedal, že keď mu zajtra nevrátiš dlh, tak tu bude veľký cirkus !

Mišo s Dorou ležia v posteli a pozerajú na Markíze Milionára. Dora má sexuálnu náladu a Mišovi sa nechce. Pritisne sa k nemu a on sa odtiahne. Keď sa to opakuje vari piaty raz, Dora sa dôrazne spýta manžela:
-Je to tvoja, konečná a definitívna odpoveď ?
-Áno, – odvetí Mišo.
-Tak v tom prípade mi ostáva už iba priateľ na telefóne…

Umrel Fero a ocitol sa tak pred svätým Petrom. Ten si prezrel knihu jeho života a vraví:
-Žiaľ, Fero, teba nemôžem pustiť do neba. Ty si počas svojho života vzal meno božie nadarmo milión stodvadsaťšesť krát !
-Milión stodvadsaťšesť krát ?! Ježišukriste ! – čudoval sa Fero.

O, tá klaviristka určite bola predtým vodičkou !
-Podľa čoho to usudzuješ ?
-Všimni si, raz brzdí, raz pridáva plyn !

-Čím sa odlišuje obyčajný človek od programátora ?
-Obyčajný človek si myslí, že jeden Kilobyte má 1000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má tisíc dvadsaťštyri metrov.

-Ty, počul si, že sa ten náš kamarát Lajo dostal na medicínu ? -hovorí alkoholik alkoholikovi.
-Nevrav ! – čuduje sa druhý. – Naozaj ? A čo tam študuje ?
-Ale… on neštuduje ! Jeho študujú !

-Žiaci, teraz na konci školského roka vám chcem, ako riaditeľ školy zaželať pekné prázdniny. Pripomínam vám, že toto nie je moja škola a nie je to ani vaša škola. Je to naša škola !
Jeden zo žiakov sa ozve :
-Pán riaditeľ, tak ju predajme !

Pán uvoľňuje miesto na sedenie žene :
-Nech sa páči, sadnite si !
-Ale nie, veď ja postojím.
-Len si sadnite. A nemyslite si, že gentlemani uvoľňujú miesto len mladým a pekným…

Záhorák šiel na dovolenku na Floridu. Náhle tam ochorel a zomrel. Telo priviezli domov. V dome smútku je rozlúčka. Jeden z priateľov hovorí vdove:
-Ako pekne vyzerá…
-Bodaj by nevyzeral ! Dva týždne na Floride…

Príde novinár do rómskej osady :
-Kto je u vás najmúdrejší ?
-Kalmán.
-A prečo ?
-Lebo vie čítať.
-A kto je u vás najhlúpejší ?
-Kalmán.
-A prečo ?
-Má už skoro tridsať rokov a ešte nepoberá invalidný dôchodok…

Pri domových dverách chirurga zazvoní zvonček. Príde otvoriť jeho malá sedemročná dcérka :
-Ocko nie je doma, práve robí apendoktómiu…
-A ty vieš, čo to znamená ?
-Iste. Desať tisíc korún !

Sťažuje sa Aladár kamarátovi:
-Minule ti idem s krčmy a jeden ožran mi STÚPOL na ruku.

-Povedzte, majster, aký pracovník je ten Slaďák ?
Na pohľadanie !
-Vážne ,
-Vážne. Za smenu ho hľadám aj tri razy v krčme !

-Babka, prečo nosíte slipy ?
-Lebo mi zomrel manžel !

Sedia dvaja opilci v krčma a jeden druhému hovorí:
-Vidíš tú manželku ?!“
Ten druhý na to:
-Nie nevidím !
-Hovoril som ti, že v Topoľčanoch majú najlepšiu borovičku !
Ten druhy zase hovorí:
-Ale veď my sme v Nitre !

-príde novopečený otecko do pôrodnice a chce vidieť svojho potomka. Sestrička prinesie dieťa ale opatrne vraví :
-Nezľaknite sa, pán Adam, ale je to černoško…
-No to je celá moja žena, všetko pripáli…

Rozprávajú sa dve opite ženy. Jedna vraví :.
Zdenka už nepi, lebo sa mi rozmazávaš !

-Vieš, prečo Braňo Mojsej nemôže robiť stojky ?
-To veru neviem.
-Lebo by mu pečeň rozbila hlavu…

Príde pán Hric do obchodu a vraví :
-Prosím vás, mohli by ste mi z výkladu vytiahnuť ten pekný hnedý kožuch ?
-Vy ho chcete kúpiť ? – poteší sa predavačka.
-Nie, len nechcem, aby ho zazrela moja žena…

Zdôveruje sa jeden priateľ druhému :
-To je zaujímavé ! Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv !
-Chápem, aj ja mám takú manželku…

Riaditeľ fabriky si zavolá námestníka a vraví mu:
-Sme na tom dosť zle, musím hľadať skryté rezervy, dúfam, že o nejakých viete ?!
Námestník trochu porozmýšľa a povie:
-Viem, pán riaditeľ, len musíme počkať, až sa sneh roztopí…

Chlapík potácajúc sa sadol do auta a odštartoval. Vidí to policajt a po chvíli ho zastaví:
-Vy ste pili !
-No, tak trochu, – prizná vodič.
-A viete, že vám žena vypadla z auta ?
-No, chvalabohu, ja som si myslel, že som ohluchol !

Malého Paľka poštípala osa. Ruka mu veľmi napuchla. Vysvetlili mu, že je to od osieho žihadla. Po čase stretol Paľko tehotnú ženu. Vyvalil oči a začudovane povedal :
-Teda, teta, to muselo ale byť žihadlo !

-Viete, čo je to vrchol opilstva
-???
-keď aj bielu myš vidíte dvojmo !

-Hovorí jeden kolega druhému:
-Ty už desať minút vysvetľuješ tomu človeku, kde vedie táto cesta a sám to nevieš !
-Ale predsa nemôžem toho človeka nechať bez pomoci !

-Aká bola svadobná cesta na Kanárskych ostrovoch ?
-Skvelá. Ja aj manžel sme sa vrátili s úplne  novými partnermi !

-Jožo, poznáš Ohmov zákon ?
-Iste ! Odpor je tým menší, čím je žena ľahšia !

Dozorujúci prokurátor si zavolá sudcu :
-Pán kolega, čo to máte za proces, trvá vám to už nejako dlho ?
-Viete, pán prokurátor, spravil som chybu, vyzval som svedkyňu, aby hovorila voľne, ako doma…

Manžel chcel ukončiť nedeľné cestovanie dobrou večerou v reštaurácii.
-Môžeme povečerať nikde  v reštaurácii a dať si fľaštičku vína ! – navrhne žena.
-Zbláznila si sa ? veď riadim auto, a vonku sme videli plno policajtov !
-Tak vieš čo ? Dáme si fľaštičku červeného. Pri rozbore krvi určite nič nespozorujú !

V rodine vrcholí zúrivá hádka o budúcej dovolenke.
-Tak sa už konečne rozhodnite, – kričí otec, – chcete pokojnú dovolenku alebo zasa pôjdeme s cestovnou kanceláriou ?!

Čašník sa spytuje stáleho hosťa :
-Vaša pani sa u nás už dlho neukázala. Čo je s ňou ?
-Viete, ona zomrela…
Ach tak. A ja som si myslel, že sa na nás hnevá…

Niekoľko mesiacov po svadbe sa pýta matka svojej dcéry novomanželky :
-Tak čo, ako sa k tebe chová tvoj muž ?
-Výborne, dá mi všetko, čo potrebujem !
-To teda POTREBUJEŠ teda skutočne málo ! – mieni skúsená matka .

Sťažuje sa mládenec priateľovi :
-Predstav si, že ma Hedviga odmietla vziať si ma za muža !
-Nič si z toho nerob, niekedy dievčina povie nie a myslí áno !
-Ona nepovedala nie, povedal idiot !

-Včera, keď som prehral tri stovky v kartách, bol by som sa radšej prefackal !
-A prečo si to neurobil ?
-Žena ma predbehla !

-Prečo váš muž v tej obývačke tak hrozne dupe ? – rozčuľuje sa susedka.
-Pretože cvičí basketbal. Je to športovec a behá preto, aby si udržal formu !
-Dobre, tak behá sem a tam a pritom dupe. Ale od čoho sú tie rany do stropu ?
-No predsa od toho, ako naskakuje s loptou na kôš a zakaždým narazí hlavou do stropu !

pýta sa jeden kamarát druhého :
-POČUJ richard, a vieš ty, že od roboty ešte nikto neumrel ?
-Viem. ale načo riskovať !

Manžel žiada pred rozvodovým súdom:
-Musíte ma rozviesť. Predtým ma vítal doma pes a žena prinášala papuče. Teraz je to presne naopak !

-Hádam si sa neposral, keď tak smrdíš ? – kričí pani Leontína na svojho muža, ktorý sa vrátil z paintballu.
-A ty sa divíš ! ja som dnes robil lotra, a oni ma chceli popraviť, – koktá muž.
-No a čo ? Aj tak po sebe strieľate farbičkami, tak by si mal na sebe vieš farebných fliačkov od popravčej čaty !
-O to nešlo, oni zmenili taktiku a chceli ma obesiť !

-Ako sa ti darí v manželstve, Betka ?
-Ani sa nepýtaj ! Mám manžela ťuťmáka. Mesiac po svadbe a už má parohy !

V Tichom oceáne stroskotala loď a dvaja lordi sa ZACHRÁNIL tak, že sa držali jedného hranola. Úplne vysilených ich vytiahli na loď. prvého, ktorý sa po ošetrení prebral, sa pýtali ako to bolo s tým stroskotaním a chceli vedieť,
ako sa menuje ten druhý. lord im na to povedal :
-Kto bol ten druhý muž ? To neviem, nikto nás nepredstavil !

-Akých mužov máš najradšej ? – pýta sa jedna ľudožrútka druhej, – vysokých blondiakov športového typu ?
-Daj pokoj, takí sú samá šľacha !

Malý Jožko sa pýta otca:
-Ocko, čo to znamená, keď ľudia vravia, že sa rád pozeráš na dno prázdneho pohárika?
-Jožko, klamú, ja sa rád pozerám na plný pohárik !

Ide policajná hliadka po sídlisku, keď tu sa z jedného paneláku ozve zúfalý výkrik :
-Pomóóóc ! Vraždááá !
Obaja muži zákona si s nechuťou odpľujú a zavrčia :
-Kurník, zase jeden zabitý večer !

-Hugo, počuj, tak sa mi zdá, že to naše auto je ako tá malá a veľká privatizácia dohromady !
-Ako to myslíš, – pýta sa prekvapený muž.
-Tiež ho vieš naštartovať, ale sotva s ním prejdeš pár metrov, už ti ZDOCHÝNA, prská, šklbe sebou a občas z neho odpadne aj kus karosérie !

Niekto zvoní pri dverách. Pán Kramľa ide ku dverám a cez zatvorené dvere sa pýta:
-Čo chcete ? – pýta sa .
Spoza dverí sa ozve :
-Päť korún pre chudáka…
-Dobre, tak ich podstrčte pod dvere !

-Poviem vám úprimne, že jedine alkohol je vinníkom vášho zločinu, – povie sudca obžalovanému.
-Veď som vám povedal, že som nevinný, – súhlasí radostne muž !

-Pán hlavný, vy ste mi na účet pripočítal aj dátum !
-No, je tam toho ! veď je dnes len siedmeho­…

-Kedy je človek alkoholik ?
-kedy ?
-keď chľastá viac ako jeho lekár.

-Môj ,už sa pri prenosoch z parlamentu tak rozčúli, že je schopný i zabiť !- -Práve včera zaťal sekeru premiérovi priamo do hlavy !- zveruje sa susedka susedke. Tá je vyvalená:
-Tak on je váš muž v base ? A že o tom nič neviem !
Druhá susedka vytreští oči :
-Prečo by mal byť v base ? – Je doma, ale za dva roky už budeme kupovať siedmy televízor !

Kolega pozerá cez rameno peknej dievčiny na jej monitor . Objaví sa tam upozornenie :
-External Error – Inteligence not found !

-Čím sa líši oprava počítača od opravy auta ?
-Nemám ani predstavu.
-Tým, že vecou, ktorá je najčastejšie vadná, je užívateľ !

-Aký pestujete šport ? – pýta sa moderátor účastníka kvízu.
-basketbal !
-A id evám to ?
-No, keď mi nevyjde športka, hádžem tikety do koša !

Dvaja priatelia sú na love. Jeden z nich zdvihne pušku a zamieri na kačicu plávajúcu v rákosí.
-To nie je športové, – hovorí priateľ, – pravý športovec nikdy nestrieľa na plávajúceho vtáka.
-Dobre, súhlasí prvý, – počkám, až sa zastaví…

-V reštaurácii Orion si vždy dáme riadne do nosa !
-To tam majú taký fantastický chľast ?
-Nie, lietajúce dvere !

-Aký je najväčší sen morskej panny ?
-???
-Roztiahnuť nohy.

Vzdychol si jeden občan :
-Blíži sa jar ! Všetko sa prebúdza, okrem chuti do roboty.

Rozprávajú sa v krčme dvaja podpití. Prvý sa sťažuje:
-Minule som bol taký dopitý, že som prišiel do drogérie a chcel som ovocie.
A predavačka mi ho nechcela dať !
Druhý na to :
-Ja mám niečo podobné. Prídem domov a žena mi tiež nechce dať !

Po slávnostnej večeri sa mladomanželka spytuje svojho mužíčka:
-Drahý, čo dostanem, keď ti budem takto vyvárať ?
-Veľmi skoro vdovský dôchodok, drahá !

-Ktorá otázka je najhlúpejšie pre Slováka ?
-Ktorá ?
-Nalejem ti ?

Chváli sa hudobný skladateľ v spoločnosti :
-Mozart bol v mojom veku už niekoľko rokov mŕtvy !

Príde indiánsky bojovník k náčelníkovi kmeňa a vraví:
-Chcem sa oženiť !
-Nedbám, no ty ešte nevieš čo ako treba so ženou robiť. Tak choď za osadu tam je taký bútľavý strom s neveľkou dierkou, tam si to najprv natrénuj…
Stalo sa. Po svadbe ide mladý indiánsky bojovník so svojou mladou manželkou do vigvamu. Ako si ľahnú, udrie ju celou silou niekoľko ráz po ritke. Mladá žena zaplače:
-Čo to robíš ?
-Len pekne lež ! Ja som sa to už naučil. Najprv treba osy vyhnať…

Na televíznej obrazovke sú zábery z Bieleho domu. Prezident Clinton s veľkou modrinou pod okom a natrhnutým obočím vysvetľuje americkému národu, že pri pozeraní futbalového zápasu mu zabehla chrumka, ktorú si práve vkladal do úst, v dôsledku toho na chvíľu stratil vedomie, spadol a nepekne sa uderil… Niekde z diaľky za obrazom počuť hlas prvej dámy USA :
-Ešte raz ťa nachytám s tou štetkou, až potom uvidíš, ako ti zabehne !

Idú si takto dvaja alkoholici po ulici a jeden vraví druhému :
-Stavme sa o fľašku, že keď prídem domov a uvidí ma moja žena, prvé slovo čo povie bude miláčik.
-Ale, prosím ťa, veď sa pozri na seba… Si ožratý a špinavý ako prasa.
-Stavíme sa ?
-Ja tvoju ženu poznám, tá ťa pravdepodobne najskôr niečím ovalí !
-Stavíme sa ?
-Dobre. Stavme sa.
Prídu k bytu toho prvého. On zazvoní a kričí cez dvere :
-Miláčik, otvor, už som doma !
-Miláčik ?! – privítala ho manželka,  – bodaj by si zdochol, ty prasa ožraté !

-ktoré ZARIADENIE nepoznajú ľudožrúti ?
-???
-Cintorín.

-Viete, susedko, prečo sa hovorí dva razy meraj a raz strihaj ?
-Prečo ?
-Pretože pri meraní sa človek tak nenadrie ako prečo strihaní…

Zašiel si Mišo doma na záchod odliať. Zabudol zatvoriť dvere a tak ho manželka Dora zazrela, ako si na konci otriasa vtáka. Pýta sa ho:
-Prečo si ho otriasaš ?
-Nó…  – hovorí Mišo v obave, že žena zbadá zafŕkané kachličky,  – …aby mi trochu narástol.
O niekoľko dní sa historka s otvorenými dverami opakovala. Mišo si odlial, no zabudol otriasť. Pozorujúca manželka vraví:
-Ehm… keby si si ho trochu otriasol, ruky by ti neodpadli !

Bál u kňažnej Trubeckej. Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a nahovára ju:
-Natália, ja teraz nenápadne odídem do tej izby na konci chodby. Príďte za mnou, budem čakať…
Rževskij sa vytratil a ako vošiel do tej izby, ihneď sa vyzliekol donaha.
Po chvíli vošla aj Nataša. Trochu sa urazila a protestuje:
-Poručík ! O mňa treba bojovať !
Na to sa Rževskij rozohnal smerom k nej s krikom:
-Hurááá !

-Pravoslav, prečo nechodíte do kostola ? – pýta sa farárko cirkevníka.
-Z troch dôvodov. Po prvé, nepáčia sa mi vaše kázne. Po druhé, nepáčia sa mi vaše piesne. A po tretie v tom vašom kostole som prvý raz uvidel svoju ženu…

– Ja musím byť teraz pri sexe mimoriadne ostražitá… Aby som neotehotnela! – hovorí Dora Mare.
-Veď si mi vravela, že tvoj manžel Mišo veľmi dôsledne používa mužskú antikoncepciu, – čuduje sa Mara.
-No veď práve…

Sedia v chladničke dva pomaranče a ten jeden povie druhému:
-Bŕŕŕ, ale je tu zima !
-Mama ! – skríkne v úžase druhý, – hovoriaci pomaranč !

Hovorí ľudožrút svojej žene:
-Nemám rád tvoju matku !
-Tak ju nechaj na tanieri…

Sedí nervózne prasiatko na strome a z nosa mu visí sopeľ až po zem. Prasiatko ho popoťahuje, ale nevie ho vtiahnuť naspäť. Ide okolo medveď a hovorí mu:
-Ale prasiatko, nemáš vreckovku ?
-Mám, ale nedám !

Kohút zájde do hudobnej školy a požiada učiteľa, aby ho naučil spievať.
-Prosím vás, a načo ! Bolo by to celkom zbytočné ! každý vie, že máte neobyčajne krásny hlas.
-Vie, vie, ale v dnešných časoch to nestačí. Moje sliepočky odo mňa žiadajú diplom !

-Čo sa stane, keď skrížite včelu a ošípané ?
-Vznikne pracovitý človek, ale sviňa !

Prasiatko chytí zlatú rybku a tá mu hovorí:
-Splním ti tri želania ak ma pustíš !
-Ja chcem iba dve, –  hovorí prasiatko.
-No tak dobre, hovor !
-Chcem mať zasratú riť !
-Dobre, už ju máš a druhé želanie ?
-Teraz mi ju môžeš vylízať, –  hovorí s úškrnom prasiatko.

-Ako budú vyzerať oslavy sedemdesiateho piateho výročia Slovenského národného povstania ?
-???
-Budú voliť nových partizánov.

-Čo robí mulat, keď nič nerobí ?
-To teda neviem.
-Mulatuje.

Na plavárni sa snaží zoznámiť sebavedomý mladík s peknou blondínkou.
-Ako ťa volajú doma, maličká ?
-Mamička, – usmeje sa blondínka.

-Ferdinand, prečo varíš ? To je záľuba ?
-Nie  pud sebazáchovy !

Čo spraví jedno písmenko pri takom preklepe:
-Vyhonil slzu;
-Vysral bielizeň;
-Kravské semená.

Príde chlapík do krčmy a objedná si vodku. Za chvíľu druhú a na to hneď tretiu. Keď sa po tej štvrtej povracia, hostinský mu povie:
-Vy nie ste tunajší, však ?
-Nie.
-To by ste pili inak rum !

-Dežo, chceš čaj s rumom alebo bez ?
-S rumom, ale bez čaju !

-Dovolenka je na krku, – pripomenie si mladá pani, – a ja som zistila, že sa nemôžem dostať do plaviek. Čo by ste mi poradili ?
-Len dve veci, – hovorí susedka, – buď diétu, alebo nudapláž !

-Alkohol rozhodne nepatrí do rúk detí, – hovorí odhodlane jaromír, – a nalieva si ďalší dvojdecák kobylieho mlieka.
-Moja reč, – SÚHLASÍ Matúš, – ja sám mám šesť deciek a keby si každé ráno z toho džbánu len oblizlo, tak čo by zostalo mne ?!

Mudruje jeden:
-Pamätáš sa zo škola, že Giordana Bruna upálil za objav ? To by sa dnes nemohlo stať !
-Akože nie ?! Jano z horného konca bol zavretý, lebo mu objavili manko !

Vyhadzovač pred barom nechce pustiť dnu známeho bitkára.
-Prečo ma nechceš pustiť ?
-Sme radi, že tam nie je žiadna bitka!
-Ale keď ma pustíte, tak bude !

Ide chlapík na bicykli a pri ceste stopuje úplne nahá dievčina.  Nepýta sa na nič, len ju vezme na rúru na bicykel. Dievčina sa po chvíli pýta :
-Nie je vám divné, že som nahá ?
Chlapík odpovie otázkou :
-A vám nie je divné, že mám dámsky bicykel ?!

Nápis na márnici:
-Život je zmena !

Babka príde k doktorovi a sťažuje sa:
-pán doktor, ja mám strašnú chorobu. Keď si sadnem, tak sedím a sedím a sedím…
Potom keď si ľahnem, tak ležím a ležím a ležím…
Doktor starí trpezlivosť a nakáže jej :
-Babka, nasmerujte sa k dverám, a choďte do riti a choďte do riti a choďte do riti !

Zhovárajú sa dve priateľky  o svojich deťoch :
-Môj syn chce byť profesorom ! – vraví jedna.
-A má talent ? – pýta sa druhá.
-To neviem, ale strašne rád má prázdniny…

Mamička vedie malého žiačika od zatvorenej školy so slovami:
-Tak vidíš, aký si ty blbec, ani nevieš, že máš prázdniny !

-Tento rok sme so ženou ušetrili na dovolenku a išli sme na Kanárske ostrovy !
-A aké dojmy ste si odtiaľ doniesli ?
-Veľmi špatné. zvlášť žena. stále nás porovnávala s tými, ktorí si na takú DOVOLENKU nemusia šetriť !

-To je od vás veľmi pekné, pán kolega, že ste poslali manželku na dovolenku !
-Áno, veď ja som to už veľmi potreboval !

Poľný strážnik hlási iránskemu statkárovi :
-Tvoj vôl rohami dopchal susedovho vola a ten skapal.
-Čo s tým môžem robiť, keď to zviera nemá rozum, – hovorí statkár.
Po chvíli sa strážnik vráti a upraví svoju správu :
-Tvoj vôl neusmrtil susedovho vola, ale susedov vôl usmrtil tvojho vola !
Statkár sa rozhneval :
-Oho to je teda celkom niečo iné ! Hneď sa podívam do posvätnej knihy, ako mám chrániť môj záujem !

Mladý lord sa priznal starému rodinnému sluhovi:
-John, stojím pred bankrotom !
-To je zlé, mylord !
-Mám ešte jedno východisko. Predáme portréty mojich predkov.
Sú to vynikajúce práce známych umelcov, dostaneme za ne dosť peňazí. Aby nám nezostali prázdne steny, dáme zhotoviť kópie, ktoré sa potom zavesia na miesto originálov !
-To nie je možné, mylord !
-Prečo ?
-Už som to urobil pri vašom otcovi !

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Ja sa musím s mojim mužom rozviesť !
-Neblázni ! prečo ?
-Ale… má na rukách vytetované tri nahé ženy !
-A to je dôvod ?
-Vieš, aké je to nepríjemné tlačiť sa s ďalšími ženami v posteli ?

-Teta Hela, prečo máš hnedý lak na nechtoch ?
-Aby som sa mohla špárať v zadku !

-Ondro, a ty odkedy fajčíš cigarety so špičkou ? – doberajú si v krčme Ondra kamaráti.
-Ale, – mávne rukou Ondro, – na Silvestra som si trochu vypil a sľúbil som žene, že viac cigaretu do úst nevezmem !

-Haló, spojte ma s Hornou Lehotou !
-Len po polnoci.
-A s New Yorkom ma môžete spojiť ?
-Nech sa páči, spájam…
-Haló ! new York ? Spojte ma s Hornou Lehotou !
-Nech sa páči ! Spájam…

Stotridsaťročný obyvateľ kaukazu stretne v hore svojho rovesníka:
-Vano, pamätáš sa, v sedemnástom si mi hovoril, že v petrohrade vznikli nejaké nepokoje. nevieš ako to skončilo ?!

Stretne neurológ kolegu gynekológa a hovorí:
-U nás je to na nervy, u vás ako ?

Študenti poznáte to ? Je pravda, že:
-Vedomosti, za ktoré platíš, si zapamätáš dlhšie.

Vzdychá jeden chlapík :
-Celý deň som nespal ! Celú noc som nejedol ! Nečudo, že som unavený…

Bartolomej žiada predavačku za pultom: 
-Prosím si fľašku koňaku, dve fľašky šampanského a bomboniéru. A, samozrejme, aj balíček prezervatívov.
-Žiaľ, – odpovie predavačka, – prezervatívy nemáme.
-Tak potom nechcem nič ! – odchádza namrzený Bartolomej.

Jožo sa rozhodol oženiť. Vychvaľuje svoju nevestu pred kamarátom:
-Vieš, ona je veľmi múdra i veľmi pekná. No čo je najdôležitejšie, je ako ľalia panensky čistá.
-Jednu chybu predsa len má, – mieni kamarát.
-Akú ?!
-Keď fajčí vtáka, tak pritom moc mľaská…

Veľkopodnikateľ má návštevu a tá sa ho pýta:
-Drahý priateľu vaša manželka má na každom prste zlatý prsteň, žijete v päťposchodovej vile, toaletu máte vykladané mramorom a namiesto toaletného papiera denník Rudé právo… Prečo ?
-Nó… viete, to je tá oná… nó… nostalgia !

K psychiatrovi príde vzrušená mladá dáma. Sťažuje sa:
-Doktor, urobte niečo s mojim manželom, deje sa s ním niečo neskutočné…
-Čo konkrétne ? – pýta sa doktor.
-Jemu sa zdá, že on je ja.
-No, to je veľmi zaujímavé. Priveďte ho ku mne.
-Prečo by som ho mala privádzať ? Ja som môj muž !

Zvoní telefón. Prichádza k nemu pes, zdvihne slúchadlo a ozve sa:
-Hav.
-Haló !
-Hav.
-Haló ! Nepočujem. Nerozumiem vás ! Hláskujte mi to prosím !
-Hubert, Anna, Vladimír.

Sedliak išiel na trh kúpiť kravu. Jeden tam predával dve, ktoré sa mu páčili. Pýta sa majiteľa:
 Čo stoja tie kravky ?
-Jedna dvesto zlatiek a táto druhá sto.
-A čo, tá druhá je chorá ?
-Nie.
-Vari slabo dojí ?
-Nie všetko je v poriadku, obe doja rovnako.
-A v čom sa teda odlišujú ?
-Táto druhá je z Malaciek !
Sedliak si pomyslel: Kravka je to pekná, zdravá, dobre dojí a tak si ju kúpil. Priviezol ju domov a skutočne to bolo tak. Tešil sa, že ho predávajúci neoklamal. Prišiel čas dať kravu oplodniť. Priviezli býka – býk skočí na kravu a ona sa mu vyšmykne. Zavolal sedliak kamaráta, chytili kravu obaja, býk na ňu vyskočil no tá sa opäť vyšmykla. Keď sa im to dlho nedarilo pýta sa kamarát sedliaka:
-Počúvaj… nie je tá krava z Malaciek ?
-Je. Ako si na to prišiel ? – čuduje sa sedliak.
-Ja mám z Malaciek ženu ! – vysvetlil kamarát.

-Dnes mám zlú náladu ! – hovorí lev zvieratkám. – Asi dám niekomu po papuli. Asi tomu kto ju má najväčšiu…
-Do riti ! A je to… – pomyslel si krokodíl.

Krajčír dlho premeriava zákazníkovu látku. Ten sa ozve :
-Čo, meriate, aby aj vám vystačilo ?
-Nie, aby aj vám zvýšilo…

Starší dôstojník dá nastúpiť vojakov a celý rozžiarený im oznamuje:
-Vojaci, po dvadsiatich rokoch manželstva sa mi narodil syn. Ďakujem vám !

Oznámi Prokop kamarátovi :
-Mám sa zle, ale dobre to znášam.

Ľudová múdrosť :
-Žene k šťastiu netreba toho veľa. Iba niekoľko vecí. No musia byť každý deň nové !

Idú Fero s Mišom po ulici a stretnú veľmi pekné dievča. Mišo poznamená:
-Ty kokso, keby moja žena mala také nohy…
Po chvíli ide oproti ním ešte jedna krásavica. A Mišo opäť:
-Ty kokso, keby moja žena mala také prsia­…
A tak sa to niekoľko ráz celou cestou opakuje. Zrazu, aká náhoda, stretnú Mišovu manželku Doru. Mišo jej milo vraví:
-Dorka moja, celú cestu som na teba myslel…

Prezident vymenoval pána kravku za profesora a tak to ten riadne oslávil.  Prišiel domov riadne podpitý a aby to manželka nezbadala posadil sa v obývačke do kresla a začal si čítať. Mara sa ho pýta:
-Čo to robíš ?
-Nevidíš ? Čítam! Som profesor ! Musím sa vzdelávať !
-Ja ti dám profesora, ty hajzel ožratý ! Okamžite zavri kufor a choď spať !

V krčme oznamuje Vlastimil kamarátom:
-Idem sa vychcať !
Mário na to :
-Choď sa radšej vysrať ! Vychcaný si dosť !

Dvaja kamaráti sedia dlho do noci pri pive. Jeden je už mierne unavený a drieme s hlavou na stole. Druhý ho drgá :
-Oldo, vstávaj, ideme spať !

Motto alkoholika:
-Všetko. Čo môžeš vypiť dnes, neodkladaj na zajtra !

Hosť v reštaurácii sa rozčuľuje :
-Vrchný, mám v polievke osu !
-A ? máte radšej polievočku s muchou ?!

Pláva utečenec v oceáne. letí nad ním čajka a pýta sa ho :
-Človeče, kam plávaš ?
-Za kamošmi do Ameriky !
– Och, ty baran, veď Amerika je opačným smerom.
-Mne je to jedno. Aj tak tam nedoplávam…

Psychiatria. Pri akváriu stojí pacient a prihovára sa rybke:
-Tak, moje prvé želanie je nové auto, druhé želanie je nová pekná žena a tretie želanie nový dom…
-Priateľu, – hovorí pacientovi okoloidúci lekár, – nechajte rybku na pokoji, ona nevie rozprávať…
-Aj ja mu to už tretí raz vravím ! – hovorí na to rybka. – Veľa číta rozprávky

Chváli sa sused susedovi :
-Predstavte si, boli sme na hubách a dva týždne sme nemuseli nič variť !
-To ste ich toľko nazbierali ?
-Nie, ale dva týždne sme ležali v nemocnici !

Zhovárajú sa dvaja členovia Zväzu úspešných záhradkárov Slovenska :
-Minule som dopestoval, také veľké jablko, že keď som ho položil na stôl, tak sa ten stôl rozlomil…
-Aj ja som minule vypestoval veľké jablko, – hovorí druhý. – Vyložil som ho na rebriniak…
-a čo ? Rebriniak sa dolámal ?
-Nie. Z jablka vyliezol červík a zožral mi koňa !

Časy sa menia :
-Kedysi bolo na funkciu ministra, aby mal červenú knižku !
-No a čo ?
-Dnes stačí aj modrá !

Príde Martin Jakubec neskoro večer z úradu domov. Na stole v kuchyni nájde odkaz:
-Knedle máš v mraziaku, guláš je na sporáku. Fera v skrini nebuď ! Ide na rannú…

-Veľa som počula o tom aký si v posteli… – hovorí Dorka nápadníkovi.
-Nó… – hrdým tónom poznamená mladík,  – nič zvláštne…
-Presne to som počula !

Letia dva komáre. Jeden kričí:
-Stena ! – a bác !
-Kde ? – a bác…

V televíznej relácii Milionár súťaží blondínka. Dostane prvú otázku a už si nevie rady. Tak si vezme nápovedu, priateľa na telefóne. Zavolá matke a pýta sa?
-Mami, mám si vziať nápovedu päťdesiat na päťdesiat alebo pomoc publika ?!

V kasárňach prebieha prezentácia nováčikov :
-Vojak Hôrka ?
-Tu !
-Vojak  Kôrka ?
-Tu !
-Kto sa to tam krúti ?
-Zem sa krúti.
-Kto povedal  „Zem sa krúti“ ?
-Kopernik.
-Vojak Kopernik, dve služby mimo poradia za hovorenie v útvare !

-Ako dlho bude ťahať dedko repku v tej rozprávke ?
-Pokiaľ ju nepretiahne.

Automobilista, ktorý má celé auto POMAĽOVANÉ kvetinkami príde na benzínovú pumpu. Pumpár sa pýta:
-Chcete benzín, alebo poliať kvety ?

Kaviareň v Paríži, za stolíkom sedí atraktívna žena, ku ktorej príde muž a pýta sa :
-Madam sa ponáhľa ?
-Madam sa neponáhľa, – odpovie ona.
-Vypije madam so mnou šálku kávy ?
-Madam vypije šálku kávy.
Popíjajú teda kávu a po chvíli pán pokračuje:
-Madam je vydatá ?
-Áno, madam je vydatá.
-Madam by mohla zavolať svojmu manželovi a oznámiť mu,
že ju desať krát znásilnil neznámy muž  ?
-Desať krát ? Monsieur sa ponáhľa ?!

-Miluješ moju dušu alebo telo ?
-Ak je duša chlpatá a vlhká, tak potom dušu…

-Aké sú tri zákony erotiky ?
-Neviem.
-No, po prvé, keď nevieš, naučím ťa. Po druhé, keď nevládzeš, pomôžem ti. A po tretie, keď nechceš, nezavadzaj !

Parašutistovi sa neotvorí padák, švacne sebou na zem a už ho začína opúšťať jeho dušička. Vtom sa zjaví Luciferov asistent, a už ju aj pchá do vreca, aby ju odniesol do pekla.
-Tak to nie ! Tá je naša ! Celou cestou, čo letel k zemi sa modlil prosil všetkých svätých za odpustenie ! – nahnevá sa anjel, ktorý priletel o chvíľočku neskôr.
-Figu, ja som tu bol prvý, – zaškerí sa čert. – A keď už ste ho tam hore v nebi mali, tak ste ho odtiaľ nemali hádzať na zem !

-ktorý Francúz je najväčší milovník ?
-Ktorý ?
-To je ten muž, v ktorého zozname mileniek zoradených podľa abecedy nájdeme na sto štyridsiatej siedmej strane dievčinu menom Anna Absolónová !

Na súde:
-Prečo ste, pani Krpatá tak poškriabala svojho manžela? Vari neviete, že muž je hlavou rodiny ?!
-No a čo?! To sa už človek ani nemôže poškriabať na hlave?!

-To sú ale nádherné psíky ! Nie je ich škoda na ťahanie saní ? – obdivuje pani na závodoch psí záprah.
-Je, – prikývne muž pri saniach.
-Tak prečo ich tak štvete ?
-To máte ťažké, ponúkal som už niekoľkým ľuďom, aby tie sane skúsili ťahať, ale žiadny z nich za tak malú odmenu nechce behať !

Prišiel ujko na stanicu a pri pokladni hovorí:
-Prosil by som si lístok do Lešovky. Viete, to je časť Hrušového.
Pokladníčka prezrela celý zoznam a napokon hovorí:
-Ujko, ale tu v zozname žiadna Lešovka nie je ! Nevolá sa to miesto nejako inak ?
-Áno, tak mi dajte lístok do Hrušového !
Pokladníčka znovu hľadá v zozname, ale ani také miesto nenašla:
-Ujko, veď ani Hrušové tu nie je !
-Nuž čo, tak mi teda nedajte, idem domov !
Ako mu len mohla dať, keď do Lešovky ani do Hrušového nevedie železnica ?!

Strýco Francek si kúpil televízor. Za dva týždne ho donesie naspäť, že ho chce vrátiť.
-Čože, nefunguje ? – diví sa predavačka.
-Funguje, ale hrá len samé hlúposti, ktoré som už počul a filmy, čo som už videl !

Gazdovská múdrosť :
-Najväčším nešťastím pre Slováka je, ak mu zdochne koza a sused kozu nemá !

Minister sa PRIPRAVUJE na tlačovú poradu. Asistent mu pripomína:
-A hlavne nezabudnite, na čo máte zabudnúť !

Ľudová satiricko–politická pranostika:
-Keď na Róberta zadujú víchrice a vetry, vyjde expremiér z Elektry !

Sváko sa pýta tetky Natálky :
-Čo ty očakávaš od Nového roku ?
-Neviem, prečo tak radostne vítame Nový rok, keď sa zakaždým ukáže, že bol horší, ako ten pred ním !

Midlbaum sa modlí v synagóge a vedľa neho stojí jeho pes, ktorý sa modlí tiež. Kohn ich oboch pozoruje a potom sa spýta Midlbauma:
-Počúvajte, Midlbaum, prečo nejdete do Hollywoodu urobiť tam z neho filmovú hviezdu ?!
-Mne to nehovorte, povedzte to jemu, on chce byť účtovníkom !

-Kto by nám mohol povedať, či žaby majú rozum ? – pýta sa učiteľ ŽIAKOV.
-ja ! – hlási sa deväťročný števko. – som si istý, že žaby majú veľmi bystrý rozum. nedávno sme boli s ockom na výlete a sedeli sme na brehu jazera. slnko rýchlo zakryli mraky, začalo pršať a žaby, ktoré sa vtedy opekali na slnku, ihneď skočili do vody, aby nezmokli !

-Počítač by mal byť ženského rodu :
-Prečo myslíš ?
-Dôvodov je niekoľko : Väčšina užívateľov nerozumie ich vnútornej logike. Seba menšia chyba zostane v pamäti a v najmenej vhodnom okamžiku ju v budúcnosti pripomenie. Správa „Chybný príkaz, alebo názov súboru“  sa nápadne podobá vete : „Keď ty nevieš prečo, tak ja ti to teda vysvetľovať nebudem“ ! Normálny jazyk, ktorým medzi sebou komunikujú, je pre každého iného nezrozumiteľný. Akonáhle sa s nimi zoznámite dôvernejšie, zistíte, že polovica vašich účtov ja za ich doplnky !

-Čo je to skleróza ?
-Na čo si sa to pýtal ?

Ide fanatický maniak počítačových hier po ulici a zrazí ho auto. Ľudia si myslia, že je mŕtvy,
ale on vstane, opráši sa a povie :
-Uf, ešte mám dva životy !

Zdraví úctivý sused suseda :
-DOBRÝ VEČER. Kam tak ZAVČAS rana ? Na obed ?

Starší pár príde do reštaurácie rýchleho občerstvenia. Objednajú si jeden hamburger,
jedny hranolky a jeden nápoj. Starý pán rozbalí hamburger a opatrne ho rozreže na dve polovice, rozdelí hranolky na dve kôpky a potom jednu kôpku položí pre manželku. Ľudia okolo si šepkajú, aký je to úbohý pár, keď so môžu dovoliť len jedno jedlo pre oboch. Jeden mladý pán sa ponúkne, že im objedná ešte jeden hamburger, ale starý pán zdvorilo odmietne, že oni sú zvyknutí vždy takto jesť. Zatiaľ stará pani sleduje muža, ako si odhrýza, len si občas usrkne z nápoja. Keď starý pán zje svoju časť, starostlivo si poutiera ústa a ruky. Mladá muž od vedľa je zase zvedavý a pýta sa, prečo aj pani neje. Stará pani odpovie:
-Čakám na zuby !

Večer ležia dedko a babka v posteli a čítajú si knižku. Odrazu babka povie:
-Dedko, môžem už zhasnúť ?
-Ty si pokojne zhasni, ale svetlo nechaj svietiť !

Na ulici sa stretnú dva psy.
-Hav ! – pozdraví prvý.
-Mňau ! – odpovie druhý.
-Č je ? zbláznil si sa ?
-Ale kdeže ! Učím sa cudzie jazyky !

Na našich politikov platí v PLNEJ miere výrok Tacita :
-Všetci by ho považovali za schopného politika, keby ním nebol !

-Predstav si, v Amerike som si mohol kúpiť výhodne veľmi pekné hodinky !
-A prečo si si ich nekúpil ?
-A čo ty nevieš ? Veď tam majú celkom iný čas !

Manžel príde domov a podáva žene dva lístky do divadla:
-Kúpil som ich na predstavenie, ktoré bude budúci piatok, drahá. Pomaly by si sa mala začať chystať…

Mladý lekár preberá ordináciu a pýta sa predchádzajúceho lekára :
-A čo budem robiť, keď budem mať prípad, s ktorým si nebudem vedieť vôbec rady ?
-Zachovajte kľud, kolega ! Cintorín je hneď vedľa !

-Koľko nôh má stonožka ?
-???
-Ani jednu. Ona má nôžky !

Fero bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste. Veľmi okato sa tam obzeral za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko. V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie iba mu vybité oko nahradili býčím okom. Ide Fero domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare. Ako otvoril dvere a manželka ho zbadala, vykríkla:
-Ferko, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne! Ku všetkému sa sama priznám, všetko ti vysvetlím…

Skúšky z geografie na policajnej akadémii:
-Na akej rieke leží Nové Mesto nad Váhom ?
-Na Dunaji… ?

Neskoro v noci zvoní telefón:
-Haló, teraz to číslo tristo dvadsať sedem nula osem dva ?
-Áno, – prisvedčí ospalý hlas.
-Prepáčte, pomýlil som si číslo !

-Pani Hermína, koľko lyžičiek cukru so dávate do kávy ?
-Doma jednu, na návšteve päť !
-Dobre, cíťte sa tu ako doma !

Doktor sa hnevá na pacienta :
-Vy nemienite prestať stým fajčením ?
-Nie !
-Prečo ?
-Vždy keď si zapálim, svokra odíde demonštratívne z izby !

Vyznáva Arpád lásku:
-Dorka, veľmi, veľmi ťa milujem. Prosím ťa, staň sa mojou prvou manželkou.

V krčme sa stretnú dvaja starí kamaráti. Jeden vraví :
-Tak čo, dáme si po slivovici alebo po papuli ?!

-Čo by si robil, keby padli peniaze ?
-Smial by som sa krčmárovi, pretože VÄČŠINU mojich peňazí musí mať v banke
na svojej knižke !

Ide pán po ulici a už zďaleka vidí prichádzať svojho lekára. Rýchlo vbehne pod bránu, aby sa schoval a keď lekár prejde vyjde na ulicu. Jeden známy sa ho pýta :
-Prečo to robíte ?
-Hanbil som sa s ním stretnúť, že som už dávno nebol chorý !

Policajný dôstojník rozdeľuje služby :
-Dnes večer bude záťah v krčme “ U medveďa“, teraz podozrenie že sa tam zdržuje päťnásobný vrah Píšťala.
-A čo keď bude po nás strieľať ?
-Len kľud, je dohodnuté, že vdovy dostanú viac o tridsať percent než je stanovené !

-Akú rakvu si želáte pre pani svokru ? – pýtajú sa v pohrebníctve. – Máme tu rôzne : čierne, strieborné, mahagónové… Od tri tisíc do desať tisíc !
-Je mi jedno, koľko bude stáť, len nech je zvukotesná !

-To je strašné, pani susedka, zamrzol nám vodovod, to budú zase výdaje !
-To je prd, pani susedka, proti tomu, že môj starý denne zamrzne  v krčme ! To sú potom výdaje !

Lekár ide s manželkou po ulici a pozdraví príťažlivú ženu.
-Odkiaľ ju poznáš ? – zazerá manželka.
-Zoznámilo nás povolenie ! – vysvetlí manžel.
-Tvoje alebo jej ?!

-Viete, ako pomôžete topiacemu sa cigánovi ?
-???
-Neviete, tak to je dobre !

-Mylady, čo to bolo včera u vás za kravál ?
-Ale, spôsobil to nepodarený sluha. Všetko vzniklo kvôli jednému listu.
-Zabudol ho poslať ?
-Nie. Zničiť !

-Akože sa máš, kmotrička?
-Zle, veruže zle ! Včera spadol môj malá Vladko pod auto a má z toho na hlave opuch ako zemiak!
-To je nič, kmotrička! Moja dcéra spadla pod šoféra a má opuchnuté brucho ako kôš !

Žena na smrteľnej posteli vzdychá :
-keď sa pominiem, tak sa ožeň !
-To ma ani nenapadne ! – vraví manžel.
-prečo ?
-Pozri sa, – vysvetľuje manžel, – lepšiu ako si ty nedostanem a takú ako si ty, už nechcem !

Riaditeľ nemocnice sa pýta lekára, uchádzača o zamestnanie, čítajúc jeho dokumenty, prečo ho vyhodili z predošlého zamestnania:
-Ále, taká malá chybička, uznal som vagínu za tržnú ranu.

-Prečo si taká smutná, dievčatko ? – pýta sa pani malého dievčatka na pieskovisku.
-Zomrela mi babička, – povie dievčatko.
-To už tak býva, babka bola stará a tak zomrela, – snaží sa ju utíšiť pani.
-Ja viem, ale ocko za to dostal dvadsať rokov !

Dežo prišiel na SEKRETARIÁT riaditeľa a vraví :
-Ja som tu ohľadne toho inzerátu !
-Dúfam, že spĺňate VŠETKY požiadavky ! – vraví sekretárka, – vysokoškolské vzdelanie, desať rokov PRAXE a čistý trestný register !
-kdeže, nespĺňam nič !
-Tak potom čo tu robíte ?
-Ja som len prišiel povedať, že o to miesto nemám ani najmenší záujem !

Pred popravou príde za odsúdeným do cely kňaz a pýta sa ho:
-Chceš sa vyspovedať, syn môj ?
-Čože ? ty si môj otec ?
-Dá sa to tak povedať, – pripustí kňaz.
-Ty lakomec ! Prečo si za mňa potom nezaplatil kauciu, – rozčúlil sa odsúdený.

Učiteľ kričí na žiaka:
-Rozumel so mojej otázke, alebo ti mám poslať esemesku ?!

Príde debilko do cukrárne a žiada:
-Jednu marhuľovú zmrzlinu bez kôstok !

Na nový rok sa vracia podgurážený chlap domov a sused sa ho pýta:
-čože sa vám stalo, pán sused ?
-Ale, prešiel ma bicykel !
-Veď už toľko nelamentujte! Minule jedného prešiel parný valec a ani nemukol !

-Ty, Mišo vieš, čo to bola za skratka ČSFR ?
-A ty vieš ?
-Pravdaže: Česi, Slováci a fúra Rómov !

Poznámka k vedeckej prednáške:
-Newton síce objavil zákon zemskej príťažlivosti, ale už niekoľko storočí pred ním tento zákon úspešne fungoval v Rusku !

V jednom období boli v móde ženské nohavičky s názvom dní v týždni: pondelok, utorok…Príde rana ku stánku, kde sa tento tovar predáva a pýta si:
-Jedno balenie so štyrmi kusmi !
Predavač sa diví a Arana si to všimne, tak povie :
-No to sú na jar, leto, jeseň zima !

Mudruje jeden počítačový expert:
-keby boh chcel, aby všetci ľudia  programovali, STVORIL by ich so sériovými IQ portami !

-Aká je to totálna nevera ?
-To veru neviem !
-Keď ťa manžel podvedie s tvojim milencom !

Slávny výrok z minulosti aplikovaný na dnešné moderné časy:
-Povedal si vírus v počítači: Prišiel som, videl som a zmazal som !

-Dcérka, kto bol ten mládenec, čo si s ním celý večer tancovala ?
-Neviem, mamička ! len so pamätám, že na slipoch mal vyšitý monogram J.K.

-Aký je rozdiel medzi nosom a penisom ?
-Aký ?
-Keď mi tečie z nosa, môžem to smrknúť naspäť !

Sedí mladý zakomplexovaný kovboj smutne pri bare a pije jednu whisky za druhou.
Prisadne k nemu dedko a vraví :
-Viem, že más dobré srdce, pretože som kúzelný dedko, povedz, čo ťa trápi a ja ti pomôžem !
-Deduško, chcel y som prirodzenie ako tamten kôň pred barom !
-Dobre, – znie odpoveď a dedko zmizne. Kovboj sa o chvíľu preberie z mrákot a uteká celý natešený na záchod. Roztrasenou rukou rozopína rázporok, sťahuje spodky, vytreští oči a zamdlie. Ten kôň bola totiž kobyla !

-Kedy žena zažije namiesto orgazmu šokujúci sex ?
-Kedy ?
-Keď sa vráti nečakane domov manžel !

-Aké sú dve najdôležitejšie veci pre muža ?
-Aké ?
-Aby bol zdravý a aby žena mala prácu !

učiteľ vysvetľuje žiakom :
-človek má za normálnych okolností teplotu tridsať sedem stupňov, vták má však štyridsať a divá zver ŠTYRIDSAŤ sedem stupňov.
Vtom si všimne, že jano spí, zobudí ho a pýta sa :
-o čom som pred chvíľou hovoril ?
-To, že človek má normálne tridsať sedem stupňov, pri súloži štyridsať stupňov a k je to poriadne divočina, tak štyridsať sedem stupňov !

Policajt príde do práce a hovorí kolegovi:
-Predstav si, že mám zavírovaný počítač !
-To máš určite od Fera ! On má angínu !

Prebieha vyšetrovanie znásilnenia. Vypovedá zadržaný :
-Jednoznačne to chcela ! Vyprovokovala ma :
Povedzte nám ako to bolo ! – obráti sa vyšetrovateľ na ženu.
-Opýtala som sa ho iba, koľko je hodín !

-Prečo máš zaviazané oko ?
-Ale, susedka mi doň pichla ihlicou na pletenie.
-Nešťastnou náhodou ?
-Nie, kľúčovou dierkou !

-Aký je rozdiel medzi chlapcom a mužom ?
-Aký ?
-Chlapca vyháňajú večer od televízora, keď sa chce pozerať a muža pri ňom nechajú  kľudne spať !

-ČO je to chlp na jazyku ?
-???
-Vyznamenanie impotenta !

Hovorí jeden malý škôlkar druhému :
-Dievčatká majú tri dierky, jednu na cikanie, druhú na kakanie a tretiu na pukanie.

Pýta sa synček otca:
-Oci prečo hodiny majú ručičky a nie nožičky ?
Otec odpovedá:
-Lebo by ti ušli.

-Prepáčte pán Nohavica, dlhujete mi ešte tisíc korún !
-Ja viem už som vám prepáčil.

Deti mali za úlohu v škole zaspievať pesničku v ktorej bude aj nejaké číslo, keď to číslo zaspievajú toľko dní neprídu do školy. Išla Zuzka :
-sedemdesiat SUKIEŇ mala, aj tak sa nevydala. A nemusela sedemdesiat dní prísť do školy.
Odpovedal janko
-Tri dni ma naháňali, aj tak ma nedostali. …a nemusel PRÍSŤ tri dni.
a nakoniec móricko :
–Nečakaj ma už nikdy…

Príde Ferko domov a mamička sa ho pýta:
-Ferko, prečo máš košeľu celú deravú ?
-Vieš mami, hrali sme sa na potravinársky obchod a ja som bol ementál.

Dosť smutná perspektíva :
-Muž má dve možnosti v živote: alebo ostať slobodným a smutným, alebo sa oženiť a chcieť umrieť.

Pán Vlado rozpráva svoje zážitky s kruhu kamarátov. Jeden z nich však neustále vyzivuje. Pán Vlado ne neho vyčítavo pozrie a on sa ospravedlňuje:
-Len hovorte, hovorte!! Ja vždy zívam, keď ma niečo zaujíma.

Policajt sa prechádza nočným parkom. Zrazu začuje z kríkov ťažké dýchanie. Podíde bližšie a pýta sa:
-Je to z lásky ?
-Z lásky ! Z lásky ! – ozve sa z kríkov mužský hlas.
-Vás som sa nepýtal!
-ale veď tu nikoho iného niet !

-Kam ideš ?
-K veštici.
-A prečo ?
-Chcem vedieť ako sa mám !

Ide pocestný a pýta sa dedinčana:
-Koľko trvá odtiaľto cesta do mesta ?
-Dve hodiny. Ale od dnes to bude len pol hodiny.
-A to je ako možné ?
-Včera zhorela krčma, čo stála pri ceste !

-Dobrá rada pre dievčatá:
-Dievča si na seba musí dávať pozor a nie len dávať a dávať…

Debatujú babky na dedine:
-Dnes je ten svet ale skazený !
-prečo ?
-Počula som že nejakej spisovateľke budú v meste odhaľovať poprsie !

-Peťko, prečo máš v diktáte také isté chyby ako tvoja susedka v lavici ?
-Asi preto, že máme rovnakú učiteľku, pani učiteľka.

Pýta sa Fero Miša :
-Vraj si sa nedávno oženil. Zrejme si už teraz spoznal, čo je skutočné šťastie ?
-Áno. Už som to spoznal ! No je už neskoro…

Príde dievčatko domov a máva nad hlávkou svojimi nohavičkami. Mama sa jej pýta:
-Dcérenka, čo sa s tebou stalo ?
-To neviem, mami. No odteraz je to moje celoživotné hobby !

Hosť v reštaurácii dlho čaká na čašníčku, nakoniec zavolá vedúceho :
-Tu máte sto korún a kúpte pre tú čašníčku kvety !
-Tak sa vám zapáčila ?
-Nie, ale zdá sa mi, že zomrela…

Veliteľ protilietadlovej batérie chváli na cvičení jednotku:
-Vojaci, bojovali ste statočne ! Zostrelili ste dvadsaťtri lietadiel, z toho dve nepriateľské !

-Historka z Važca:
-Vieš, že važeckú zvonicu museli zvýšiť ?
-Vari ju nebolo dobre počuť ?
-Nie,  ale mali dlhé laná na zvonoch !

-pán doktor, ako viete na prvý pohľad, že mám problémy s močením ?
-Máte hrdzavý zips na rázporku a žlté ponožky…

Otázka na zamyslenie:
-hovorí sa, že kam vietor, tam plášť . Ale čo pri zastavených vetroch ?!

-Pán doktor, rýchlo! S mojou ženou je čoraz horšie.
-Ani pijavice nepomohli ?
-Nie. Zjedla tri a viacej nechce…

-Tu je zakázané chytať ryby !
-Á, teraz už viem, prečo neberú…

-Prečo na letných olympijských hrách nie sú veslári z Kuby ?
-Prečo ?
-Lebo ten, čo vedel na Kube veslovať, je už dávno na Floride…

pýta sa mäsiara jeho žena:
-prečo si tomu starému pánovi pridal zadarmo pol kila mäsa?
-Z vďačnosti. Ten starý pán bol kedysi mojim triednym učiteľom. A keby me nebol vtedy vyhodil zo školy, možno by som teraz žil nie ako mäsiar, ale ako nejaký akademik…

Pán si objednal v kaviarni zákusok, ale keď mu ho predavačka vyložila na pult, vrátil jej ho s tým, že si dá kávu so šľahačkou. Dopil kávu a uberá s ak východu.
-Prepáčte, pane, ale nezaplatili ste tú kávu !
-No a , – diví sa pán, – predsa som vám dal zákusok !
-Ale ani ten ste nezaplatili ! – konštatuje predavačka.
-A prečo by som ho mal platiť, keď som ho nejedol ?!

Učiteľ sa hnevá na žiaka:
-Už tretí týždeň ťa sledujem, že sa na mňa stále uškŕňaš ! prečo ?
Žiak to logicky zdôvodní :
-Lebo mi padajú z nosa okuliare !

-Človeče, čo si to dovoľujete ! – kričí pán domáci na podnájomníka. – Vtrhnete si do kúpeľne bez zaklopania !
-Prepáčte, myslel som si, že dnu je vaša žena…

Z denníka kamikadze:
-Prvý deň. Skúšobný let…

-Drahý, keď zomriem, bude ti aspoň trochu smutno ?
-Pravdaže. Veď vieš, že ja plačem pre každú hlúposť !

Aj taká môže byť reklama:
-Som letuška ! pri mojej práci je moja pleť stále suchá, preto sa musím každý deň namazať ! čím ? Vodkou ! Prečo vodkou ? Na druhý deň je mi tak zle, že mi je jedno, či je moja pleť suchá…

Rómovia sa na svojej ceste za lepším životom nechajú poslať na Mars. Po niekoľkých stretnutiach s celkom hladkými zelenými Marťanmi naviazali spojenie so zemou a volajú:
-Prileťte pre nás ! Nie je tu dobrý život ! Tí Marťania nemajú žiadne vrecká !

-kedy je človek alkoholik ?
-kedy ?
-keď chľastá VIAC, ako jeho lekár…

Nastávajúci svokor sa pýta budúceho zaťa :
-Takže vy ste úradník. A aké máte  možnosti na postup ?
-Obrovské ! Som totiž v najnižšej platovej skupine !

Muž beží maximálnou rýchlosťou po ulici a za nám rozzúrený býk. V poslednej chvíli, keď ho býk už doháňal, sa mu podarilo vbehnúť do jedného dvora a zabuchnúť za sebou bránu. Oddýchol si a hovorí :
-A ja, hlupák, som bol dvadsať rokov vegetariánom !

Politik jednej nemenovanej politickej strany narieka nad stratou hlasov vo voľbách. Išiel preto do kostola, modliť s ak Pánu Bohu, aby mu dal znamenie a poradil:
-Čo mám robiť, Pane bože, aby som nestratil všetky hlasy ?
Zo sakristie sa ozve :
-Daj si hašlerky. Tie sú proti strate hlasu najlepšie !

Dvaja politici, ktorí si neboli dosť sympatickí sa stretli náhodou v jednom KOSTOLE.  Jeden nahnevane VYKRÍKNE :
-To musíš chodiť do toho kostola, ako ja ? veď máme aj iné. napríklad židovské, evanjelické…
-Ja si kostoly nevyberám, ja som NADSTRANÍCKY, – odvrkne druhý .

-Kedy najviac vonia sviňa ?
-Kedy ?
-Po vyúdení.

-Ty Mišo, a vieš, kto má najviac doškriabaný displej na svojom mobile ?
-To teda neviem.
-Pinocchio.

Hovorí dlhovlasý vnuk svojej babke:
-Nejako sa v poslednom čase nudím. Nepožičala by si mi na čítanie svoju vkladnú knižku ?

Chlapec tmavšej pleti prehltol mincu. Matka vybehla na ulicu a vtiahla do domu prvého muža, ktorého stretla. ten chytí chlapca za nohy, pár krát ním treskne o stenu, zatriasol a minca vypadla.
-Ďakujem vám, pán doktor, – hovorí matka.
-Ja nie som doktor !
-A kto teda ste ?
-Skín !

Muž so ženou spomínajú na minulosť :
-Ach, drahý, spomínaš si ešte, kedy sme sa zoznámili ?
-Samozrejme.
-Vtedy boli tie veľké záplavy !
–Áno, miláčik, to bolo veľké nešťastie !

Istý pán zašiel k jasnovidcovi. Musel mu dať vopred tučný honorár a až potom
mu začal veštiť :
-Vidím, že máš problémy s rodinou, že nie si šťastný v manželstve !
Pán protestoval :
-Ale ja nie som vôbec ženatý !
Jasnovidec ale pokračoval ďalej :
-V ďalekých krajinách ti hrozilo veľké nebezpečenstvo !
-Ale veď ja som zo svojej dediny nebol vôbec preč !
-Čítam z linky na tvojej dlani, – nedá sa vyrušiť jasnovidec, – že si utrpel
veľkú stratu peňazí !
-Konečne máš pravdu ! prišiel som o peniaze, ktoré som ti dal !

Príbeh v reči Microsoft :
-Dobrý deň, som váš kontaktný administrátor !
-V polievke je mucha !
-Či to nie je tým, že polievku špatne používate. Skúste jesť vidličkou !
-Stále je tam mucha.
-Nemáte náhodou tanier, nekompatibilný s polievkou ? Aký tanier používate ?
-Polievkový tanier.
-To je divné ! Aha, už viem, že nemáte kúpený upgrade polievky.
-Vy máte upgrade na polievku ?
-Iste, každú hodinu !
-A ká polievka je túto hodinu ?
-Paradajková.
-Tak mi ju prineste !
Čašník prinesie polievku:
-Ale veď to je zemiaková !
-Bohužiaľ. Paradajková ešte nie je hotová !
-Tak ju dajte sem som hladný že zjem hocičo !
Po konzumácii čašník vystavil účet :
-Polievka tridsať korún, upgrade polievky stošesťdesiat korún, poplatok za inštaláciu tristodvadsať korún, poradenská činnosť štyristotridsaťdva korún, celkom to činí deväťsto tridsať dva korún bez DPH !

-prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc ?
-prečo ?
-lebo im to šibe !

-A čo ty očakávaš od Nového roku ? – pýta sa sváko tetky.
-Ja očakávam menopauzu, reumu, sklerózu a novú vládu !

-Ocko, boli aj v raji mole ?
-Boli, synak, určite boli !
-No ale, ocko ! Keď ľudia v raji nenosili šaty, čím sa tie mole vlastne živili ?!

Kvôli vtáčej chrípke miznú už aj s jedálnych lístkov niektoré jedlá:
-Moravský vrabec s knedlíkom, španielsky vtáčik s ryžou, pštrosie vajce s oblohou…

Istý obchodník omylom objednal do obchodu namiesto metráka cukru jednu tonu. Keď mu to vyložili, chytil sa za HLAVU a zanariekal :
-ČO len s tým budem robiť ?
-nestrácal však nádej. prvej TETKE, ktorá si prišla kúpiť cukor, pošepkal :
-Môžem vám dať najviac tri kilá, lebo cena cukru pôjde hore. Ale to je zatiaľ prísne Onedlho bol cukor preč !

-Mojim najvýznamnejším predsavzatím do Nového roka je skončiť s tajomstvami a podvádzaním. Už pol roka som zasnúbená s Igorom a nikto o tom nevie !
-A čo chceš urobiť ?
-Najprv to oznámim jeho žene…

Návod na použitie:
-Inštalácia softvéru je tak jednoduchá, že všetko čo musíte urobiť, je vsunúť disketu do disketovej jednotky a buchnúť čelom do medzerníku !

Nápis na mužskom WC :
-Budúcnosť je v tvojich rukách !

Gazdovská múdrosť :
-Pravda je ako cibuľa. kto z nej chce strhnúť šupy, neraz zaplače !

Počas  vyučovania si mlada a pekná pani učiteľka sadla na lavicu pred malého Alojza. Trocha sa jej pritom vyhrnula suknička. Keď to malý Alojz zbadal, nahlas zvolal:
-Vidno vám cele kolená !
-Už aj choď z triedy von ! – zvolala učiteľka. – A nechcem ta vidieť do konca hodiny !
Nasledujúci deň si pani učiteľka znova sadla pred Alojza. Suknička sa jej vyhrnula ešte väčšmi. Malý Alojz vykríkol :
-Vidno vám celé stehná !
-Už aj choď z triedy ! – skríkla učiteľka. – A nechcem ťa vidieť celý týždeň !
Po týždni prišla učiteľka do triedy s mapou, ktorá sa vždy vešia na klinec vysoko nad tabuľou. Keď to malý Alojz zbadá, obráti sa k spolužiakom a zašepká :
-Do videnia, chlapci. Stretneme sa po prázdninách !

-Zunovalo sa mi byť osamelou, rozvedenou paničkou. Opäť sa vydám za svojho bývalého manžela. Sobáš budeme mať už o týždeň.
-Ale nevrav ! Hádam sa ten nezmenil k lepšiemu ?
-No práve ! Nečakane ho menovali za riaditeľa veľkého podniku !

-Mám strašný problém ! môj kurizant ma včera požiadal o ruku a o tri týždne chce byť so mnou u matrikára. !
-No a v čom je ten tvoj strašný problém ? Šaty, hostia, svadobná cesta ?
-Ale kdeže ! Mám pomerne málo známostí. Teraz už vôbec neviem, odkiaľ vlastne tak napochytro zoženiem nového kurizanta !

Pri autonehode :
-vykašli sa na ruku ! ja mám nos, ty nájdi ústa a dáme mu umelé dýchanie, kým príde sanitka…

Červík má rande s vretenicou. Tá mu navrhne:
-Poďme sa bozkávať !
-Okej, ale žiadne jazýčkové !

Dve kočky sa chystajú na party:
-A čo si si nedala nohavičky ?
-A ty si vari zapchávaš uši, keď ideš na koncert ?

-Čo povedal tvoj muž, keď zistil, že ho klameš s tým futbalistom ?
-Nič. Jeho futbal nezaujíma.

-manželka  vykrikuje na muža:
-Stále aby som ťa len obsluhovala ! Čo som ti ja nejaká otrokyňa ?
-keby si bola, tak by som ťa už dávno predal !

-Náš šéf, keď rozdeľuje prémie nepozná ani brata !
-Hlavne, že pozná švagra !

-Keď prídem neskoro na večeru, žena sa so mnou týždeň nerozpráva !
-To si váž, takých žien je už dnes málo !

Nespokojenec hovorí v krčme:
-Počas totality pre mňa oslovenie „súdruh“ znalo ako urážka. Dnes oslovenie „pán“ pre mňa znie ako výsmech !

-prečo išla Červená čiapočka k babke ?
-prečo ?
-lebo babka práve dostala dôchodok !

Čuduje sa jeden počítačový expert :
Prečo, keď chcem ukončiť Windows, musím stlačiť tlačidlo „štart“ ?!

Dieťa pri večeri :
-Mamička, mne to mäso nechutí, môžem ho dať psovi ?
-Nemôžeš, miláčik, to je nás pes !

Prepchaný autobus. Ozve sa dáme z tlačenice :
-Hej, ty za mnou, máš vôbec preukaz, že nemáš AIDS ?!
-Jasné, že mám.
-Tak ho pokojne zahoď !

Ľudová múdrosť :
-Keď človek stratí hlavu, je jedno koľko je v nej mozgu.

Vzdychla si jedna študentka :
-U nás na internáte sa dejú také nemorálne veci, že by som tomu nikdy neuverila, keby som sa toho sama nezúčastňovala…

Sedia si takto chlapi v krčme a chľastajú. V tom priletí UFO, vystúpia z neho mimozemšťania a vravia: 
-Tak je to s vami ľuďmi. Sedíte, chľastáte a celá vaša planéta je zasvinená… Dávame vám týždeň, potom nám buď ukážete nejaký zázrak, alebo celú vašu planétu spálime do tla.
Odleteli mimozemšťania a chlapi v krčme šesť dní pokračovali v pitke. Na siedmy deň začali vymýšľať ten zázrak. A aj h o vymysleli. Zakopali na lúke Fera tak, že mu len pohlavný úd zo zeme trčal. Keď prileteli Mimozemšťania hovoria im chlapi:
-Pozrite, aké mám tu zázračné kvietky rastú. Keď kvietok pohladíte, tak vyrastie…
Pohladili mimozemšťania kvietok a on vyrástol.
-A keď ho pohladíte ešte raz, tak kvietok pustí šťavu…
Pohladili mimozemšťania kvietok a on pustil šťavu. Potom sa jeden z tých zelených pýta:
-A čo sa stane, keď do kvietka kopnem ?
-Vtedy, – ozve sa hlas zdola, – vystúpia spod zeme zlé korene a dajú ti po papuli !

Otec hovorí nápadníkovi svojej dcéry:
-Naša Eva má na milovanie dosť času…
-Vidíte, a ona mi tvrdí, že musí byť už o ôsmej doma !

Zaujímavá mzdová POLITIKA:
-Štrajkujú lekári…
-Zvýšiť platy lekárom ! – velí ministerský predseda.
-Štrajkujú učitelia…
-Zvýšiť platy učiteľom ! – velí ministerský predseda.
-Štrajkujú železničiari…
-Zvýšiť platy železničiarom ! – velí ministerský predseda.
-Štrajkujú lekári, učitelia, železničiari
-Zvýšiť platy policajnému útvaru osobitného určenia ! – velí ministerský predseda.

-Tu píšete, pán kolega, o pacientovi vetu : „V detstve častá on. Čo tou skratkou myslíte ? onániu alebo onychofagiu ?
-Onemocnenie, pán primár.

Istý pán úradník kedysi v minulosti, dal jednu ženu palicovať a tá potom v kútiku srdca prosila Boha za jeho dlhý život. Počujúc to úradník, spýtal sa jej, prečo ona jemu žiada dlhé živobytie. Odpovedala mu :
-Bolo na tomto panstve za môjho života už mnoho úradníkov, ale čo jeden odíde, alebo zomrie, tu horší príde. Bojím sa, že by ešte horší prišiel, ako je pán úradník !

Pýta sa majster holič zákazníka po holení :
-Dáme aj púder ?
-A je zahrnutý v cene za holenie ?
-Samozrejme !
-Tak mi ho zabaľte pre moju ženu !

Zarecitovala si jedna manželka :
-Ja dobrého muža mám, vtedy pije, keď mu dám !
aby nezostal pozadu, manžel si tiež zarecitoval:
-Pohárik jasný, aký si krásny, keď nie si prázdny !

Jeden remeselník mal dvoch synov . jedného veľmi lenivého a ospanlivého, druhého chytrého, vstávajúceho so svitaním a milujúceho prácu. Keď tentoraz niekam išiel, našiel vrecko plné peňazí, vrátil sa s ním domov a ukázal ho otcovi. Ale otec s ním išiel do komory, kde sa tamten druhý ešte preťahoval, potriasol mu ho pred očami a vraví :
-Vidíš, leňoch, čo získal tvoj brat, že tak skoro ráno posteľ zanechal a vstal ?!
-Vidím, odpovedal lenivec, –  ale, tato, keby sa bol v posteli prevaľoval ešte aj ten, čo tie peniaze stratil, nebol by mal takú škodu !

Dvaja stroskotanci sa ocitli na neobývanom ostrove. Celkom zdiveli. Raz po rokoch zbadali na mori loď. Prvý kričí:
-Hurááá ! Loď ! Teraz pripláva k brehu, vystúpia z nej ľudia…
-Áno ! – zamračene pritaká druhý. – Nachystáme si mäsa na celú zimu…

Letia dve opité muchy. Jedna hovorí:
-Počuj, kamoška, poďme my okná rozbíjať.
-Dobre, poďme… – letia a čľup… čľup…

V poisťovni pri uzatváraní životnej poistky sa pýtajú pána  Čaprnku:
-Kedy a na čo zomrela vaša matka ?

-Keď mala štyridsaťtri rokov na tuberkulózu.
-A váš otec ?
-V tridsiatich šiestich rokoch na rakovinu.
-Bohužiaľ, v takom prípade vás nemôžeme poistiť, – hovorí ÚRADNÍK.
Pán Čaprnka poučený vlastnou škodou, sa obráti na inú poisťovňu. Opäť tie isté otázky :
-Kedy zomrel váš otec ?
-Keď mal deväťdesiat šesť rokov !
-Na čo ?
-Pri jazde na koni spadol a zabil sa.
.A vaša matka ?
-tá mala deväťdesiatštyri.
-A načo ?
-Pri pôrode !

Skáče žabka po električkových koľajniciach:
-Skok… hop… skok… hop… skok… hop…
V tom príde električka a rozreže žabku na dve polovice. Žabka obráti hlávku dozadu a posmešne vraví:
-No čo, riť ?! Doskákala si ?

-Tak, pán Blažej, tu vám napíšem vychádzky, ale nie aby ste chodili do krčmy ! – prikazuje lekár.
-Tak to radšej nepíšte, pán doktor, k čomu by mi tie vychádzka potom boli ?!

-Mizerná televízia! – hromží pani Padúchová na chodbe v paneláku. – Človek počúva a nevie, či sa drhnú mladí Vrchovci, alebo televízia vysiela triler!

-Pán režisér, – há scenárista, mál by som pre vás fantastický námet na film. predstavte si tú drámu – dvaja bratia, jeden chce byť kozmonautom a druhý POTÁPAČOM.
-prosím vás a čo je na tom takého fantastického ?
-No, aha, ja som ZABUDOL povedať, že tí dvaja bratia sú siamské dvojčatá !

Niekoľko múdrostí o počítačoch :
-Počítaš ti nemôže vyriešiť problémy, ktoré by bez neho nevznikli;
-Koľko počítačových jazykov poznáš, toľko krát si počítač;
-Človek mieni, Windows mení;
-Každá softvérová aplikácia vie, čo je pre teba dobré a čo potrebuješ.

V škótskej klinike beží operácia. Bavia sa dve ošetrovateľky:
-Koho tak operujú ?
-Nejakého McTalisha, prehltol loptičku pri golfe.
-Ten, čo sa trasie pred operačnou sálou, to bude asi príbuzný, však ?
-Nie, ten čaká na tú loptičku, aby mohli pokračovať !

Novomanželia v posteli:
-Splním ti každé želanie, miláčik ! – vraví on.
-Skutočne ? Tak choď za mňa umyť riad !

Kvetinárka volá na MLADÉHO pána:
-Haló, mladý pán, dnes nekúpite svojej slečne kytičku ?
-nemám dôvod, v sobotu sme sa brali !

Medzi Škótmi :
-Prečo máš hnedé záclony ?
-Šetríme toaletným papierom !

Fakt na zamyslenie:
-Fantázia je niečo, čo si niektorí ľudia nevedia jednoducho predstaviť…

-Sára a Mojše sa nejako nevedia pomeriť ?
-A to už prečo ?
-Nevedia si spomenúť, kvôli čomu sa pohádali !

-Tie TVOJE nové plavky sú jednoducho smiešne ! – smeje sa muž manželke.
-Aha ! Ak sa dozvieš, čo som za ne dala, tak ťa smiech určite prejde !

Cestoval policajt do Košíc v lôžkovom vagóne. Do Košíc pricestoval samá modrina. Kolega sa ho pýta :
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, pridelili mi horné lôžko vo vlaku a stále som s neho padal !
-Tak pre si sa nevymanil stým, čo spal dole ?
-To som nemohol, na spodnom lôžku nikto nespal !

-Pán doktor, ja mám pocit, že ma všetci ľudia nenávidia !
-No, no, hádam len tí, ktorí vás poznajú, nie ?

Sváko Ondrej predal na trhu všetky vlastnoručne upletené koše a po návrate do rodnej dediny zamieril rovno do krčmy. Keď sa to dozvedela manželka, pribehla do krčma a s pustila na neho:
-Ty ožran, tak ty budeš sedieť v krčme a peniaze míňať ?! Okamžite poď domov, lebo ak hneď domov nepôjdeš, tak ťa obarím vriacou vodou !
Sváko Ondrej si potiahol z fajky, pozrel sa na ženu a pokojne povedal:
-Nuž, žena moja, choď len ty domov pekne hriať vodu…

Syn pána Hanuliaka píše z vojenčiny list OTCOVI:
-Otec, nešťastnou náhodou sa mi podarilo ohnúť hlaveň kanóna. Pošli mi tisíc korún, aby som to mohol dať do poriadku !
Otec list prečítal a okamžite odpovedá :
-Milý synu ! Súhlasím, že kanón TREBA DAŤ do poriadku. A peniaze ti pošlem, len mi napíš, v ktorej banke ich máš uložené !

Na klinike demonštroval profesor pohlavné choroby. Priviedli pacienta, aby povedal študentom. Ako k tomu prišiel. Ten sa rozhovoril:
-Bol som v reštaurácii na večeru. Zabudol som si doma peniaze, tak som čašníčke zaplatil svojim telom. Podobným spôsobom som zaplatil aj taxikárke, domovníčka, za to že mi otvorila dvere chcela to isté a nakoniec tu bola ešte manželka. Takže vlastne ani neviem, kde som k tomu prišiel !
-Máte ešte nejakú otázku, študenti ? – pýta sa profesor.
-Kde je tá reštaurácia ?

Johan sa pýta kamaráta:
-Koľkého je dnes ?
-Moment, pozriem sa do peňaženky !

Námorný kapitán sa sťažuje priateľovi lekárovi, že keď je na mori a nemá so sebou svoju ženu, tak má problémy. Lekár má riešenie :
-To zariadime, vezmi si toto !
Podá mu kufrík s nafukovacou pannou a kapitán poctivo počas celej plavby ju využíva. Po skončení plavby navštívi zase lekára.
-Tak aké to bolo ?
-Perfektné ! Ako živá ! Aj kvapavku som chytil !

O Važťanoch kolujú rôzne veselé príhody. Napríklad keď sa Turista spýta kde je vo važci krytá plaváreň, dostane odpoveď :
-Pod mostom !

-Aký je najväčší sarkazmus ?
-???
-Keď vás ľudožrút pozve na obed !

Pani Darinku, ktorá si potrpí na svoj mladistvý vzhľad, zastaví dopravný policajt :
-Pani vodička, – oznámi je stroho do okienka, – prekročili ste päťdesiatku !
Motoristka s na neho prísne podívala a kvokla:
-To si hovoríte džentlmen ? Nikto mi viac ako štyridsať nehádal !

-Ako sa povie tango nohavičkám po vietnamsky ?
-To veru neviem.
-Nitky do ritky !

DRUŽSTEVNÍK konárik sa nasadí čiapku, strčí do vrecka CÓLŠTOK a chystá sa odísť.
-Na čo si berieš ten meter ? – uštipačne sa spýta manželka. – V krčme predsa nič merať nebudeš !
-odraz zabúdaš, – vraví muž, – NEHOVORILA si mi vždy, aby som pil s mierou ?

-Príjme pán premiér kritiku aj od mladších perspektívnych politikov ?
-Áno, príjme, ale škoda mladých a perspektívnych politikov

-Viete, kto je najväčší masochista ?
-To veru neviem.
-Váš mobil. Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili.

Dvaja kamaráti hrajú poker:
-No čo máš ?
-Mam štyroch kráľov.
-Do kelu, vyhral si ja mám iba troch !

Otec predčítal svojej dcéra rukopis svojej novej knihy. Osemročná slečna sa potom s obavami spýtala:
-A. ocko, nebude to tomu ujovi vadiť, keď o ňom tak píšeš ?
-Nie, nebude, nie je to predsa nič špatného.
-No, hádam máš pravdu, – usúdila, mne to vlastne tiež nevadí !

Blondínka na potápajúcej sa lodi:
-Miláčik, dúfam že v tej záchrannej veste nevyzerám zle !

Príde deko do obchodu:
-Máte biely chlieb ?
-Áno.
-Tak mi dajte tri !
-Však vám to stvrdne !
-Máte pravdu, tak mi dajte šesť !

Ide Dežo a Lajoš do džungle. A Lajoš sa pýta Deža.
-Načo ti je tá telefónna búdka ?
-Keď ma bude naháňať lev, tak sa do nej schovám.
-A načo ti je tá koľajnica ?
-Keď ma bude naháňať tiger, tak ju odhodím, aby sa mi ľahšie bežalo !

Cestovali  vlakom Čech, Rus a Slovák. Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky. Napiť sa mohol iba ten, kto povie rýmovačku na napitie. Čech hovorí :
-Hele jedem, dám si jeden ! a napije sa.
Rus nato
-Ja tvoju mať, dám si pjať !
Slovák sa na nich pozrie zoberie fľašu a hovorí :
-VYSERIEM sa na vás, vypijem to naraz !

Matka nadáva dcére, ktorá si práve kúpila odvážnu minisukňu:
-keď som mala ja toľko rokov ako ty, nebola by som bola také sukne nosila a keby som sa bola opovážila…
-… tak by si mala určite obrovský úspech ! – skočí je do reči dcéra .
To je možné, dcérenka, ale určite by si bola teraz aspoň o desať rokov staršia !

Na hodine matematiky sa pýta učiteľ Jožka:
-Ak má tvoja mama tridsať rokov, tvoj otec tridsaťpäť, koľko rokov majú spolu ?
-Šesťdesiat.
-Nože to porátaj ešte raz !
-Šesťdesiat !
-A nepomýlil si sa ?
-Určite nie ! Moja mam si ráta vždy o päť rokov menej !

Starý morský vlk rozpráva námorníkom:
-Ja so sa po prvý raz opil. Keď som mal trinásť rokov !
-A čo potom ?
-Čo by bolo ? Odvtedy som nevytriezvel !

Sedí CHLAPÍK v baru osloví druhého:
-Práve som prišiel a to, v čom je rozdiel medzi orálnym sexom a sushi !
-V čom ?
-V ryži…

-Vieš, aký je rozdiel medzi súložou a bonbónmi ?
-Neviem.
-Tak zostaň pri bonbónoch !

-Miško, povedz vetu v prítomnom čase, – hovorí učiteľka.
-Mám peniaze.
-Výborne. A teraz  povedz tú istú vetu v budúcom čase !
-Nemám peniaze !

Na mori stroskotá loď a na pustom ostrove sa zachráni matka s dcérou a nejaký chlap.
Po roku tá dcéra hovorí tomu chlapovi strýko. Ako je to možné ?
-Ona sa z toho súloženia zbláznila…

Príde pani ku gynekológovi. ten ju vyšetrí a spýta sa:
-S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk ?
No, – zamyslí sa žena, – s piatimi, alebo so ŠIESTIMI…
Tak to nie je tak veľa, – zamyslí sa lekár.
-To si myslím, – povie pani, – bo, to taký nevydarený víkend…

Náčelník na polícii kričí na podriadeného :
-Vysvetlite mi,  ako taký idiot ako vy môže robiť policajta ?
Začuduje sa podriadený :
-Čo, ja som policajt ?!

-Dnes sa KONEČNE žena so mnou začala rozprávať po tej veľkej hádke.
-A čo povedala ?
-Aby som držal hubu !

-Počula so, že ten tvoj nový nápadník je impotent !
-To je pravda. Ale až po piatom čísle a to len na pol hodiny !

-Vieš, pre vymreli rozprávkové draky ?
-Prečo ?
-Pretože žrali len panny !

-Prečo nemôže mať lietadlo deti ?
-Prečo ?
-Lebo má plechový chvost.

Traja lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v britských kolóniách. Jeden vraví :
-Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám krutá zem. predstavte si, že tam, keď muž zomrie, tak s ním pochovajú aj jeho ženu!
-To teda je naozaj kruté, že ten nebožtík nebude mať pokoj ani po smrti !

Chlapík skončí v pekle. Celý život mu hovorili, že taký hriešnik, čo príde do pekla, strávi večnosť prikladaním pod kotol. Preto sa veľmi diví, keď je uvedený na svoje miesto. Všade kopy uhlia a obrovské ohniská, ale okolo množstvo ľudí, ktorí sa len tak motajú v tričkách a nerobia nič. Tak sa hneď jedného pýta :
-Ako je to možné, veď predsa majú prikladať na pekelný oheň ?
Oslovený mu to vysvetlí:
-No jasne ! Ale je nás tu toľko, že na teba vyjde prihodiť tak päť lopát denne !

Pán Katana sa zoznámi na inzerát, dôjde k výmene fotografií, potom k prvému stretnutiu. Ona príde o chvíľu neskôr a ospravedlňuje sa:
-Prepáčte, prišla som o niečo neskoršie !
-O niečo ? Vy ste mali prísť už vtedy, keď vám robili tú fotografiu !

Vysvetlenie niektorých počítačových pojmov:
-kB – tisíc dvadsaťštyri bitov, pochádza z gréckeho „kilo“, čo znamená tisíc, pretože nikto nevedel ako sa grécky povie tisíc dvadsaťštyri;
-Menu – zoznam funkcií poskytovaných programom. Je to to isté ako v reštaurácii, teda všetko, čo má mätúce názvy a nikdy nemajú to, na čo máte chuť;
-Rem – označenie riadku v programe, ktorý obsahuje komentár a teda je pre počítač nezrozumiteľná, rovnako ako pre programátori, ktorým je určená;
Modem – zariadenie, ktoré umožňuje spojenie počítača na telefónnu sieť a zvyšuje váš účet za telefón, ktorý môžete zaplatiť bez toho, že by ste opustili stoličku;
-Upgrade – nová verzia programu, v ktorej sú staré chyby nahradené  novými.

-KONDÓM otčenáš :
-Kondóm náš každodenný, ktorý si na penisoch, POSVÄŤ sa guma tvoja, ako v pošve tak i v ZADOČKU, orgazmus daj nám dnes a NEUVEĎ nás do tehotenstva  a na kožné. AMEN.

Otázka na zamyslenie:
-Povedz jednotné číslo od slova „diviačie kly“ !

-A nie, že zase vypiješ desať pív ako včera ! – vystríha manželka muža pred odchodom do krčmy.
-Neboj sa, mamička, prídem po štyroch…

Na vojenčine kedysi bývali zaujímavé móresy. Keď dali nastúpiť nováčikov, prišiel dôstojník a rozkričal sa:
-Kto vie pekne písať, nech zdvihne ruku ! Atak isto nech urobia tí, ktorí vedia pekne kresliť !
Tí čo nepísali ani nekreslili pekne, boli zúfalí, a tak zdvihli ruku aj niektorí takí. Veliteľ si všetkých prezrel a hovorí :
-Kto vie pekne písať, ten ide upratovať záchody a kto pekne kreslí, tak do roboty, chodby pucovať !

Diví sa pacientka na chirurgii :
-pán doktor, prečo mi omakávate prirodzenie, keď mám zlomenú ruku ?!
-Skúmam rozsah zranenia.
-Ale prečo tam dole ?
-To viete, človek nikdy nevie !

Odsúdenec v cele smrti sa pýta dozorcu :
-Kedy už bude konečne poprava ?
-Pokiaľ viem, tak asi za mesiac.
-A nešlo ba to skôr ?
-Vy ste teda divný, prečo to chcete skôr ?
-Za týždeň príde svokra, a ja by so sa toho nerád dočkal !

Kapitán upokojuje cestujúcich na lodi:
-Upokojte sa, pán, upokojte. Len žiadnu paniku. Nehrozí žiadne nebezpečenstvo, žiadne potopenie lode. Usadil som do záchranných člnov ženy a deti len preto, aby som mohol mužom rozprávať najnovšie pikantné anekdoty !

Lovil programátor na Internete a zrazu ulovil zlatu rybku – objavil adresu na ktorej si môže želať hocičo. A pretože bol nešťastný z toho, že ho manželka stále odrádzala od Internetu k plneniu manželských povinnosti, tak si povedal, že to urobí tak, aby mu už dala konečne pokoj pracovať a želal si, aby ho mal dlhý štyri centimetre od zeme. I stalo sa. Nedočkavý účinku prišiel domov trocha skôr. Vliezol pod perinu. Manželka útočí a on len hovorí:
-Počkaj o štyri tridsať !
Muž povie:
-Odbilo. Teraz ma odkry ! 
Odkryla a mal štyri centimetre dlhé nohy.

Z policajného vypočúvania :
-hovoríte, že tie schody viedli dolu do pivnice !
-Áno.
-A viedli aj z pivnice nahor ?!

Rástol jeden strom  a na ňom rástol zelený list. K listu sa ostala húsenica a začala ho žrať. Priletel vták a povedal si:
-Zožeriem ju až ona zožerie list, tak sa viac nažeriem.
Pod strom príde mačka, vidí vtáka na strome a povie si:
-Tak to si počkám ! Keď zožerie húsenica list, tak ju zožerie vták a potom ja budem mať tlstejšieho vtáka.
Tak sa aj stalo. Za chvíľku zožrala húsenica list, vták zožral húsenicu a mačka skočila po vtákovi. Ale nedoskočila, zlomil sa pod ňou konár a ona spadla do rybníka.
Z toho plynie poučenie :
-Čím je dlhšia príprava, tým je mačka mokrejšia !

V motoreste hovorí vodič vrchnému:
-Pane, tá roštenka je tvrdá ako pneumatika!
-Teda, čo všetko ste vy už nejedli ! – diví sa vrchný.
-To viete, jazdím často do Ruska!

Príde pán do krčmy  pýta sa:
-Pán vrchný, koľko stojí plný polliter piva ?
-To neviem, ja plné nepredávam !

Doktor hovorí mamičke:
-Viete, nádej zomiera posledná, ale váš synček bol rýchlejší…

-Kde si bola v nedeľu ?
-Na zlatej svadbe ?
-A u koho ?
-Dcéra mäsiara si brala syna obchodníka !

Plače slečna u doktora, keď je povedal, že je tehotná.
-Ako sa ja len z toho dostanem :
-Nič sa nebojte, tak ako ste sa do toho dostali, tak sa z toho dostanete.
-No nie, zase v tej malej fiatke ?!

Kopú sa dvaja muži navzájom do rozkroku. Jeden sa pýta :
-Prosím Vás, a to vás vôbec neboli ?
-Ani nie, veď mam oceľové spice…

Slečna stojí pred branou, SUKŇA VYHRNUTÁ, GATKY spustene a s CHUŤOU VYBERÁ BONBÓNIKY z VRECÚŠKA. Ide okolo policajt a udivene sa PÝTA:
-SLEČNA, čo to tu ROBÍTE?
DIEVČA sa POOBZERÁ a ZAŠEPKÁ:
-Ach, MÔJ PRIATEĽ UŽ ODIŠIEL ?

Učiteľka v osobitnej skole sa pýta jedného žiaka, ako sa vola.
-Štefan…
-Povedz krajšie !
-Krajšie…

-Včera som videl riadneho ožrana !
-A kde?
-V zrkadle…

Traja námorníci sa chvália, ktorý dokáže viac. Jeden vraví:
-Ja viem čítať pri jedle !
-To je nič. Ja sa viem oholiť a pritom si nemusím vybrať fajku z úst !
Tretí sa iba usmeje :
-Ja si viem ostrihať nechty na nohách a pritom si vôbec nemusím dať dole ponožky !

-Čomu sa smeješ, kamarát ?
-No pýta sa tebe ! vieš že ja sa rád rehocem každej volovine !

Vo vlaku sedí podgurážený muž, trhá noviny na kúsky a vyhadzuje ich von okom.
-Prepáčte, čo to robíte ? prečo trháte papier a vyhadzujete ho von oknom ? – pýta sa zvedavá cestujúca.
-Odháňa to slony, – povie opilec.
-No dovoľte, veď tu žiadne slony nie sú !
-Tak vidíte ! Účinkuje to !

Pred odchodom z vojenčiny radí veliteľ vojakom :
-Hneď ako prídete domov, ožeňte sa, aby ste nevyšli z disciplíny !

Hovorí Janko:
-Marienka, ty máš také krásne prsia, ukázala by si mi ich ? Dám ti stovku.
Marienka ukázala.
-Marienka, keď sa vyzlečieš celá, dám ti dve stovky !
Marienka sa vyzliekla.
Janko to už nemôže vydržať a tak sa spýta:
-Marienka, čo by si chcela za jedno pomilovanie so mnou ?
-No predsa desať korún, ako od každého !

pri rozcvičke robia vojaci kliky.
-Pán poručík, ja už nevládzem… – modliká jeden z nich.
-No dobre, že ste to vy, tak zostaňte desať čísel nad zemou a odpočiňte si !

Mudruje jeden:
-Mne sa už nechce ani to, čo sa mi chce, tak ako sa mi môže chcieť to, čo sa mi nechce.

Pani učiteľka sa pýta detí v škole:
-Tak, deti, čím by ste sa chceli zaoberať, keď vyrastiete ?
-Ja budem… – chystá sa Dežko,- chľastať pivo a súložiť štetky !
-Dežo ! Okamžite vypadni z triedy a zajtra príď do školy aj s otcom !
Dežko prišiel zo školy veľmi smutný. Priznal sa otcovi čo sa mu prihodilo. A tak začal starý Dežo synovi vysvetľovať, a to aj ručne, ako si má správne plánovať svoju budúcnosť. Keď sa mu zdalo, že mu to už riadne vysvetlil, pýta sa dôrazne :
-Tak čo ?! Pochopil si to ?
-Pochopil, – konštatuje Dežko. – Keď vyrastiem, budem popíjať minerálku a onanovať…

Maďarská barón Aristid sa cíti veľmi zle. Zavolajú k nemu lekára. Ten ho dôkladne prehliadne a potom vážne prehlási :
-Pán barón, máte veľmi pomalý pulz !
-Nevadí, ja mám čas ! – upokojí ho barón.

-Voľakedy chodili mladí ĽUDIA ruka v ruke. A teraz  ?
-Čo teraz ?
-teraz chodia MOBIL v ruke !

Pýtajú sa blondínky :
-Kedy ste sa narodili ?
-Dvadsiateho deviateho februára.
-Hm, priestupný rok.
Blondínka na to :
-Veru ! To som mala šťastie. Keby nebol priestupný rok, vôbec by som sa nenarodila !

Známy maliar , ktorý vyučoval na vysokej škole, pristúpil k stojanu jednej študentky, pozrie si, čo maľuje a vyhlási :
-Je to skoro hotové – potrebuje to len doraziť !

-Jožko, nože nám povedz nejaký príklad o použití vodnej sily !
-Moja mama.
-A to už ako ?
-Prosím, to je vtedy, keď plače dovtedy, kým si nevyplače nový kostým !

Sedí Mišo v krčme a na kolenách pestuje veľkého psa. Krčmárka sa ho pýta :
-Prečo nenecháte toho psíka trochu prebehnúť ?
-Nemôže ani behať ani chodiť. – vysvetlí Mišo.  – Má boľavé nohy.
-Chudáčik psík. A ako sa volá ?
-Nijako.
-To fakt nemá žiadne meno ?
-Nie. Načo by mu bolo. Keby som na neho zavolal aj tak by nemohol prísť !

Nápis na reštaurácii :
-Príďte k nám a jedzte. Inak všetci zomrieme hladom !

-Drahý, už sme svoji dva roky. Rada by som mama dieťa !
-A prečo to hovoríš mne ?!

-Ako sa odborne povie „Komu sa nelení, tomu sa zelení“ ?
-Neviem.
-Kto odoláva pokušeniu nepodľahnúť túžbe nechať driemať vlastnú energiu, býva obklopený chlorofylom !

-Čo myslíte, pán kolega, je SKUTOČNE všetko to, čo skrýva Halina Pawlovská, prírodný materiál ?
-Určite stopercentne ! neexistuje ženská, ktorá by dal dokopy toľko peňazí na silikón !

Poskakuje mladík okolo výčapu  vyvoláva:
-Dnes dvadsaťjeden ! Dnes dvadsaťjeden…
-Ááá. Niekto tu oslavuje, – dovtípi sa výčapník, – tak tu je jedno pivko na účet podniku !
Mladík radostne vypije pivo a pokračuje :
-Dnes dvadsaťdva ! Dnes dvadsaťdva…

-Viete, čo vraví náš premiér, keď sa ukladá večer s manželkou do postele ?
-Ako to mám vedieť ?!
-Drahá… budem krátky.

Stretnú sa dvaja dedkovia a sťažujú sa, ktorý z nich je na tom horšie. Prvý vraví :
Mám strašnú artrózu ! Ledva vyjdem hore schodmi do bytu.
Druhý na to :
-Ja mám zase hroznú cirhózu ! Pečeň mi duní ako bubon.
Tretí doloží :
-Ja takto prídem za mojou babkou, začnem ju hladkať, bozkávať, a babka sa ma pýta, či chcem sex po desiaty krát za deň… takú ja mám sklerózu !

Paul Mccarty je po prvý raz na Slovensku. Na tlačovej konferencii po koncerte
dostane otázku:
-Prečo máte toľko spoločných piesní s tým Lennonom ?
-Ja si veľmi vážim Slovensko, jeho ľud a jeho predstaviteľov. – odpovedá sir Paul – Slovenský ministerský predseda je môj osobný priateľ a veľmi veľa som sa od neho
v priebehu tejto návštevy naučil. Slovenské publikum patrí medzi moje najmilšie publiká vo svete. No vaša rúžová blúzka…

Sedia dvaja ožrani v krčme. Jeden vytiahne druhému z škatuľky cigaretu a hovorí :
-Ja som ti vzal cigaretu, ty zober poldeci !

-Ako sa povie veta : „Jazdím autom“ v minulom čase ?
-???
-Chodil som pešo…

-Sváko, podľa čoho poznáte, koľko má krava rokov ?
-Podľa rohov !
-Skutočne ? Ale nechce sa mi veriť, že toto teliatko má už dva roky !

-Poznáte tú novú chorobu ?
-Akú ,
-HZDS pozitív.

-Tak čo, Daniel, už si sa oženil, alebo si varíš ešte stále sám ?
-Oboje, kamarát oboje…

-Prečo si zahodil kľúče od bytu do kanála pred domom?
-Lebo ako sa poznám, cestou z krčmy by som ich určíte stratil a takto aspoň viem, kde ich hľadať…

Príde pán k lekárovi  a sťažuje sa:
-Pán doktor, raz som čúral proti vetru a odvtedy ma pri močení páli a štípe!
Lekár si ho prehliadne a napíše recept. Ide s ním do lekárne a tam mu povedia, že lekár mu predpísal okuliare. Beží naspäť a rozčuľuje sa:
-To je šlendriánstvo, pán doktor. To človeka bolí prirodzenie a vy mu predpíšete okuliare !
-A čo som vám mal predpísať, keď vy nerozoznáte dievča od vetra?!

-Ako poznáte čečenca  v obchod es obuvou ?
-Skúša si obuť škatuľu !

Lady Anny podáva prvý novomanželský obed. Lord Harold zahryzne raz, druhý raz a potom zavolá na svojho psa. Lady sa urazí :
-To je strašné, jedlo, ktoré som ja pripravila dávate psovi !
-Oh, darling, to by som si nedovolil. Ja si to chcem s ním iba vymaniť !

-Tak čo, ako bolo na futbale ?
-Ani neviem.
-Ako to, že nevieš ?
-Pretože som stál až celkom vzadu.
-A prečo až vzadu ?
-Lebo bol plný štadión !

Statkárovi ukradli pušku. O niekoľko dní videli takú pušku u istého sedliaka. Zažalovali ho. Statkár ale musel dokázať, že puška je jeho. Jedného zo svedkov, ktorého si zohnal statkár, sa sudca pýta:
-Poznáte tú pušku ?
-Hm, že či ! Na prvý pohľad som ju poznal.
Podľa čoho ju tak dobre poznáte ,
-Podľa čoho ? Panebože ! veď ju poznám od malička. Bola ešte len takou maličkou pištoľkou a už som ju poznal !

Lord a lady majú svadobnú noc. ležia si len tak v posteli a on hovorí :
-Mylady, mám veľkú prosbu, môžem si vás prehliadnuť ?
-Isteže, mylord.
Lord obzerá, obráti ju opačne, ale stále nie je spokojný. Mylady je už nervózna a tak sa pýta :
-Mylord, mohli by ste mi povedať, čo vlastne hľadáte ?!

Moderná rozprávka:
Stojí trpaslík na námestí v Moskve a spieva si:
-Ja som malý trpaslíček, mám v ruke kýbliček, kto ma naučí kradnúť?
-My sme tu slušní ľudia, u nás sa nekradne. Choď na Slovensko!
Tak išiel a v Bratislave na námestí zase si spieva:
-Ja som malý trpaslíček, mám v ruke kýbliček, kto ma naučí kradnúť?
Slováci sa pustia do neho, že u nich sa nekradne, nech ide do Čiech ! A tak sa ocitne na Václavskom námestí
a začne:
-Ja som malý trpaslíček, doboha, kde mám kýblik ?!

-Čo sa mi des stalo, neželám ani svojmu najväčšiemu nepriateľovi !
-A čo to bolo ?
-Vyhral som v športke dvesto tisíc !

-Teda, taký mladý muž a žobre ! Nehanbíte sa ?
-Ja že som žobrák ? ja som drotár !
-A kde máte drôt ?
-Ja som moderný ! Bezdrôtový !

-Viete, čo treba urobiť, KEĎ deti NEMAJÚ stolicu ?
-???
-Nastrašiť ich, al sa z toho poserú !

Zdôveruje sa jeden kamarát druhému:
-Tak som sa včera tešil na ten orálny sex…
-A čo ?
-Zlizol som len pár zaúch…

Reklamný slogan :
-Keď milovať, tak s citom, keď chlapca, tak s bytom, keď flámovať, tak do rana, keď kopnúť, tak do gúľ, keď hanba, tak poriadna !

Murphyho zákon o programovaní :
-Každý program obsahuje chybný riadok. Každý program sa da skrátiť o jeden riadok !
Z toho plynie, že každý program ide skrátiť na jeden riadok, ktorý je chybný.

Mladá, elegantná dáma sa bola pozrieť na výstavu umenia v galérii. Odrazu, JEDNA súčasná maľba jej padla do oka . Spýtala sa teda maliara, stojaceho vedľa :
-čo na zemi je to ?
On sa blahosklonne usmial:
-To, je predpoklad, že matka a jej dieťa…
-Dobre, potom, prečo je nie to ?

-Čo dostanete, keď skrížite snehuliaka s vampírom ?
-???
-Omrzliny.

Tri prostitútky vo výslužbe ponúkajú v cirkuse riaditeľovi svoje služby. Riaditeľ sa pýta:
-A čo viete ?
Prvá roztiahne nohy, strčí si tam citrón a tak ho stlačí, až z neho vytlačí šťavu. Druhá si ľahne na chrbát, rozkročí sa, začne močiť a v tom prúde udrží loptičku. Tretia vytiahne sukňu, strčí tam dva prsty a odpíska koniec predstavenia.

-Prečo bol Santa Clausov malý pomocník deprimovaný ?
-Prečo ?
-Lebo mal nízku škriatkovu vážnosť .