Kniha devätnásta  

Vtipy od rána do večera

Áno, je tu toľko vtipov, že vystačia   nielen do večera, ale aj do rána! Skúste to a ani sa nenazdáte a je ráno!

 

Veliteľ družstva si nechá nastúpiť nováčikov a dlho s nimi hovorí o statočnosti.
-Predovšetkým nikto sa nesmie báť zranenia, – znenazdajky uderí jedného do žalúdka.
-Bolí ?
-Nebolí, – zatne zuby nováčik.
-A prečo ?
-Pretože som vojak !
Veliteľ družstva sa otočí a znenazdania kopne druhého do nohy.
-Bolí ?
-Nebolí, – usmieva sa bledý vojačik.
-A prečo ?
-Pretože ste kopli toho vedľa mňa !

V múzeu sprievodkyňa ukazuje egyptskú múmiu:
-Dobre si pozrite túto múmiu ! Bola zatvorená v cele celých tri tisíc rokov !
-preboha, zdesil sa pán Opršaný, – taký dlhý čas nebola žiadna amnestia ?

Hovorí boxer súperovi:
-Ty nie si profesionál, však ?
-Nie. Ako si to poznal ?
-Lebo máš na rukách zimné rukavice !

Na lodi bola zábava v plnom prúde, keď sa loď začala potápať. Posledný triezvy námorník začal pasažierov vyťahovať do člna, väčšinou za vlasy. Odrazu sa vynorila úplne holá hlava.
Nahnevaný ju pustil a zavrčal :
-Teraz nie je čas na vtipy, ukáž hlavu !

Jožo sa pýta Milana:
Tak ako si spokojný s novým bytom ?
-Ani veľmi nie. Je taký vlhký, že keď som zavesil na stenu obraz „Lesná samota“, – na druhý deň som na ňom našiel päť hríbov !

-Povedzte mi, pán horár, – pýta sa sviatočný poľovník, – prečo mi váš pes, vždy, keď strieľam, vlezie medzi nohy  ?
-Zrejme sa tam cíti najbezpečnejšie !

Aktualizované príslovie :
-Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy !

Istá slovenská nemocnica. Chirurg hovorí pacientovi:
– Žiaľ, vaša operácia sa nie celkom podarila. Transplantovali sme vám šimpanzie vajcia, no výsledok nie je taký, aký sme očakávali. Tak vás chcem upozorniť, aby ste sa veľmi nečudovali, keď pri pohľade na peknú ženu, namiesto toho aby sa vám postavil, dostanete veľkú chuť na búrske oriešky…

Po orgazme sa mladá dievčina pýta mladého muža:
-Drahý môj…
-Áno ! Áno… milujem ťa ! – preruší jej otázku mladík.
-Ty priam čítaš moje myšlienky. Presne to som sa ťa chcela spýtať.
Ty ma teda skutočne miluješ ?
-Aké tam čítanie myšlienok ! Si už vari tridsiata, čo sa ma presne v tejto chvíli, presne toto pýta !

Malý PAĽKO dostal prvé dlhé nohavice. Podíval sa do zrkadla a potom sa dôstojne obrátil na mamu :
-Mami, teraz už by som mohol ockovi hovoriť Jurko, však ?

Cez prestávku príde za triednym učiteľom starší pán:
-Prepáčte, pán učiteľ, že vás obťažujem, som Kakabus, mám tu u vás v škole vnuka. Náhodou prechádzam okolo, tak som si myslel…
-Rád by som vám vášho vnuka zavolal, ale on práve dnes išiel na váš pohreb…

-Koľko, prosím, trvá let na Čukotku ? – pýta sa Čukča zaneprázdneného dispečera.
-Minútku, prosím…
-Ďakujem ! – odíde spokojný Čukča.

Stretnú sa dvaja zlatokopovia:
-Tak ako sa darí ? – pýta sa jeden.
-Zle ! Hľadám zlato a nachádzam samé diamanty !

-Pán domovník, – hovorí mladý Alino, – tu máte korunu !
-A za čo, mladý pán, – podivuje sa ten dobrý muž.
-Aby ste otvorili dom, keby k nám náhodou prišiel ježiško po desiatej hodine !

Pasie sa kobyla pri ceste, keď okolo prefrčí športový automobil. Pozrie za nim a zamrmle si :
-Sto koní, ale o tom môže jedna slovenská kobyla len snívať !

Pán Halabrín odchádza do roboty a žena za ním volá :
-A nezabudni hlavne na tú svoju sklerózu !

-Vojak Vlačuha, prečo musí byť vojak vždy dobre oholený ?
-Aby neuviazol v blate, pán poručík !

učiteľ sa pýta žiakov :
-A viete mi povedať, KDE BY človek postavil vodnú elektráreň ?
-No, predsa na rieke !
-Správne ! A kde by postavil pekáreň ?
-No predsa na lúke, kde rastie chlebovník !

-Čo je to domov, Gejza ? – pýta sa učiteľ.
-To je miesto, kam sa otec vracia, keď už je všade pozatvárané !

Pýtajú sa Pána Hopskoka, koľko váži.
-S okuliarmi osemdesiat šesť kilo.
-A bez okuliarov ?
-Neviem, neprečítam bez nich čísla !

Hovorí Čukča:
Keď ruský geológ odišiel, moja žena ostala celkom sprostá. Vidí penis a fajčiť chce!

Poplašná správa:
-Bravčovina bude na lístky ! Všetky svine sú už v parlamente !

-Viete, ako s apo rusky povie kňaz ?
-Pop.
-A viete, ako s apo rusky povie organista ?
-Pop music.

-Čo je to ? Je to zelené, oholené a skáče to ?
-To neviem.
-Vojak na diskotéke.

-Za čo zabil Kain Ábela?
-Za staré vtipy.

-Ty, Mišo vieš, aký je najlepší šampón pre holohlavých ?
-Neviem.
-predsa cif : vyčistí, ale nepoškriabe !

Nahnevaný učiteľ hovorí žiakom na konci školského roka:
-Môžete ísť domov, život vás naučí, keď sa to nepodarilo mne !

Dotaz na rádio Jerevan :
-Je to pravda, že ruské hodinky chodia ako švajčiarske ?
-Áno, dokonca aj rýchlejšie !

Novinár sa pýta najstaršieho obyvateľa dediny:
-Sváko, čomu vďačíte za svoj vysoký vek ?
-Svojim trpezlivým rodičom…

-Ako sa povie po poľsky lopata ?
-???
-Reczny przenosnik materiálow sypkich.

Manželka sa pýta muža:
-Našla som pri tvojej posteli sud vína. Čo to má znamenať ?
-Sama si mi predsa povedala, Mancika, že si mám vybrať medzi alkoholom a tebou. Tak ja som si už vybral…

-Aká lata najviac poteší stolára ?
-???
-Výplata.

Nezamestnaných rodičov sa pýtajú ich deti:
-Mamička, prečo nám Mikuláš priniesol každému iba jednu ponožku ?
-Len si ich odložte ! Na Ježiška dostanete druhú !

-Aká nemoc je najnebezpečnejšia ?
-Aká ?
-Láska.
-prečo myslíš ?
-hneď zloží človeka do postele !

-Vraj ťa rodina tvojho snúbenca neznáša ?!
-Veru, najviac jeho žena. Tá by ma utopila v lyžičke vody !

-Mamička, ten pán, čo teraz v Žiline vystúpil, ma pred chvíľou v strečnianskom tuneli pobozkal !
-A prečo si mi to nepovedala skôr ?
-Myslela som, že bude ešte jeden tunel !

Staručký lord Hamilton podozrieva manželku z nevery.
-Neverte im, môj drahý, to sú len prázdne ohováračky !
-Rád by som uveril, drahá, ale čo tá kostra vo vašej skrini ?!
-Ježišmária ! Lord Donovan…

Príde manžel domov a žena je v posteli s MILENCOM. Ledva sa stačí skryť v skrini a zakryje
si chúlostivú partie novinami. manžel ide HNEĎ samozrejme do skrine a oborí sa na milenca :
-No to je vrchol ! Ešte číta aj moje noviny !

V parku sa sadne dedko k chlapcovi na lavičku. Len čo si sadol, chlapec sa pustil do hrozivého revu.
-Čo plačeš, chlapček ? – pýta sa dedko.
-Chcem svoj chlieb s maslom !
-A kdeže ho máš ?
-Sedíte mi na ňom !

-Viete ako na horách hovoria hmle ?
-Ako ?
-Hovno vidieť !

-Obžalovaný, pretože sme nezistili žiadne dôkazy, čo sa týka tej krádeže diamantov, sta prepustený. Máte niečo, čo by ste k tomu chceli dodať ?
-Vážený súd, a ti si ich teda môžem nechať ?!

-Že sa nehanbíte ! Taký mladý ČLOVEK a žobre peniaze!
-Nuž, nežobral by som, ale raz som si vzal bez pýtania a odsúdili ma na tri roky !

V bare sa chváli gangster pred svojim priateľom:
-Prelial som viacej krvi, než tento barman piva !

-Kto je absolútny lenivec ?
-Kto ?
-Ten čo nemá robotu a ani tú nerobí !

-Čo to znamená, keď nájdete štyri podkovy ?
-Čo také ?
-To znamená, že kôň behá niekde bosý !

Murphyho zákon o pivárni:
-Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg !

V meste kolaudujú novú hasičskú zbrojnicu. Po prestrihnutí pásky hovorí starosta:
-Ako tak pozerám, vybudovali ste si tu peknú požiarnu stanicu…
-Áno, – súhlasí náčelník hasičov, – teraz by to chcelo poriadny požiar !

Skupina vedcov zo Zeme pristala na vzdialenej planéte, aby preštudovala tamojšiu civilizáciu. Po niekoľkých dňoch sa rozhodli zistiť, ako sa tamojší obyvatelia rozmnožujú. Domorodkyňa vysvetľuje:
-To je jednoduché, poďte so mnou, ukážem vám to !
Vezme do rúk malú fľaštičku s bielou tekutinou, vleje do nej bronzovú tekutinu a asi desať minút ňou trasie. Potom fľaštičku odloží do police a povie:
-Za deväť mesiacov odtiaľ vyberieme  nového, malého obyvateľa našej planéty.
A ako to robíte vy ?
-Jeden z vedcov spolu s mladou laborantkou je to predvedú. Domorodkyňa sa takmer popučí od smiechu. Pozemšťania sa jej nechápavo pýtajú:
-Čomu sa smeješ ?
-Lebo u nás sa tak robí káva s mliekom !

-Dopočul som sa,  že na výmenu jednej žiarovky treba jedenásť policajtov.
-Prečo ?
-Jeden drží žiarovku stoji na stole. Štyria držia stôl a točia s nim. Štyria  chodia okolo nich v protismere, aby sa im nezatočila hlava. Jeden stoji pri dverách a Stráži aby neušla elektrika.  No a posledný tomu celému ansámblu komanduje.

Vo svete vznikla nová iniciatíva. Svoju aktivity vyjadruje heslom:
-Trest smrti samovrahom !

Na strednej škole vypomáhala učiteľka dôchodkyňa. Bola nádherne senilná a niektoré jej výroky stáli za všetko. Raz prišla do triedy a zdalo sa, že ju niečo trápi. Potom oslovila jedného žiaka :
-Velčický, vy ste nejaká rodina Velčickým ?

Poučenie pre obsluhu počítačov :
-Ak urobíme chybu a stlačíme tlačidlo „No“, nemusíme mať žiadne starosti.

Na ulici plače chlapček. Okoloidúci sa ho pýta:
-Prečo plačeš ?
-Spadol mi do kanála chlieb.
-A bol aspoň s maslom ?
-Nie, s bratom !

-To je strašné, môj muž povie každé desiate slovo sprosté ! Čo mám robiť ? – pýta sa susedka.
-Pcha ! Môj manžel sa ešte nikdy k desiatemu slovu nedostal !

Zaujímavé porovnanie:
-Voliči sú u nás len na jedno použitie, tak ako toaletný papier !

Naša pošta a telekomunikácie neustále tvrdia, že poštovné nezdražie. Klamú !
-Prečo myslíš ?
-Pozrite sa: šesťdesiathalierová známka stojí desať korún !

Dvojčatá Vladko a Robko pribehnú pred Vianocami za mamičkou a pýtajú sa:
-Mamička, aký darček by si chcela na Vianoce ?
-Chcela by som dvoch poslušných chlapcov !
-Mamička, veď nežartuj ! Ty zasa čakáš dvojičky ?

lekár dohovára svojmu pacientovi:
-Jasom vám naordinoval čerstvý vzduch a vy sedíte v krčme :
-Ale pri otvorenom okne, pán doktor !

Vlak uháňa veľkou rýchlosťou. Naraz zaškrípu brzdy, cítiť náraz a vlak zastavuje.
-Mladý pán, čo sa stalo ?
-Vlak zrazil vola, babka !
-A neviete náhodou, či bol z koalície alebo opozície ?

V cirkuse drží krásna slečna v zuboch kocku cukru, príde k nej lev a kocku jej vezme. Slečna ho pobozká. Riaditeľ posmeľuje návštevníkov:
-Ak to niekto z obecenstva skúsi, dostane tisíc korún !
-Už idem šéfko, – hlási sa jeden odvážlivec, – len dajte preč toho leva !

-Prečo cirkev tituluje svojich veriacich ovečky ?
-Prečo ?
-Strhá ich, dojí ich a nevadí je, keď sa pôjdu pásť !

Otázka z histórie:
-V čom sa kúpala čachtická pani ?
-Vo vani !

Ide zajac po lese a vidí líšku, ako si hrabe noru. Vyhodnotí v duchu situáciu :
-Aha, líška sa veľa šprajcovať nemôže, trčia jej von len zadné nohy, to by sa dalo využiť…
Urobí, čo si predsavzal a behom do lesa. Líška sa vytiahne z nory, začuchá stopu:
-Dočerta, to bol zajac, idem po stope !
Zajac zatiaľ získal náskok, dobehol na čistinku, sadol si na peň, vytiahol noviny a čítal. Pribehla líška:
-Nevidel si tadiaľto utekať zajaca ?
Zajko zložil noviny :
-Ktorého, toho, čo ťa pretiahol ?
Líška z hrúzou vyhŕkla:
-Dočerta, to už je aj v novinách ?!

Ide pán okolo pieskoviska, tam sedí dievčatko a plače.
-Prečo plačeš dievčatko?
-Choď preč!
-A čo takto rukou po zadku?!
-A čo takto lopatkou po papuli? – nedá sa dievčatko.

-Je múdrejšia mačka alebo pes ?
-To neviem posúdiť.
-Samozrejme, že mačka. Už ste videli, aby desať mačiek ťahalo po tundre sane s nákladom ?!

KONFERENCIER v cirkuse ohlási:
-Milí diváci ! nesleduje svetové číslo ! privediem psa, ktorý uhádne každej dáme vek… Moment, milé dámy, neopúšťajte sedadlá ! Pes vie počítať iba do tridsať !

Príde pani k lekárovi a ten jej po vyšetrení povie:
-Milá pani, na tieto neduhy je čas najlepší lekár !
-Skutočne ? A kde má ordináciu ?

Babka u mäsiara :
-Kilo mäska pre psíka poprosím. Ale krajšie ako minule. Dedko ho nevládal požuvať !

-Čo na žene upúta vašu pozornosť ako prvé ?
-To záleží na tom, na ktorú stranu ide !

-ocko, kto je to finančný génius ?
-To je človek, ktorý zarába viac, než stačí jeho žena minúť !

Manžel hovorí žene:
-Rozhodol som sa, že ti ušetrím prácu a tak som ti kúpil novú nádobu na uhlie !
-A v čom je lepšia ?
-Môžeš v nej priniesť uhlia na tri dni naraz !

Debatuje pani advokátová so svojou priateľkou pani plukovníkovou :
-Moja milá, ako sa ti páči ten nový kapitán z našej posádky ? Počula som, že sa dvorí tvojej dcére !
-Áno, kapitán Čengedy k nám chodí, ale vieš, aby som pravdu povedala, veľmi sa mi nepáči, je taký neharmonický !
-Ako to myslíš ?
-Vieš, darčeky prináša ako chudobný poručík, je ako dvaja vyhladovaní herci a pije ako traja farári !

-Pani, nevideli ste tu blázna, ktorý utiekol z ústavu ? Je taký malý, chudý a váži stotridsať kilogramov.
-Čo to je za sprostosť, že je chudý a váži stotridsať kilogramov ?
-Veď hovorím, blázon…

-Mara, prečo máš nad posteľou semafor ?
-Môj starý je policajt, a stojí mu len na červenú !

-Kde si bol tak dlho ?
-V Čechách vo väzení…
-Prečo ?
-Moja teta povedal: „Je mi zima, vytop byt“ ! … tak som ho vytopil !

Slečna Milka počúva v televízii správ& :
-Polícia pátra po mladom, asi dvadsaťtri ročnom mužovi, výška sto sedemdesiat centimetrov, blond vlasy, modré oči…
Kamarátka na to smutne :
-Ja takého hľadám už päť rokov…

Inzerát :
-Predám výhodne toaletný papier.
Značka: Z druhej strany ešte použiteľný !

Zazvoní telefón:
-haló, to je aro ?
-Ano.
-Priviezli k vám nováka ?
-áno.
žije ?
-Ešte nie !

Filharmónia, práve vrcholí koncert orchestra, rýchlejšie pasáže striedajú pomalšie. Vtom sa v hľadisku postaví muž a zakričí do obecenstva:
-Je tu nejaký doktor ?
Hudba stíchne, vzadu sa postaví muž a zavolá :
-Ja som doktor. Čo je ?
Muž na to :
-Doktor, tí ale hrajú, čo ?!

Ide malé dievčatko po smetisku a pohadzuje si desaťkorunáčku. Zrazu jej peniaz spadne na zem a ona ho začne hľadať. Ako sa zohne, vietor jej zdvihne sukničku. Okolo idú dvaja Maďari a jeden vraví :
-Oký mladý vagín a už na smetisko ?!

Na jarmoku pred cirkusovým stanom stojí na pódiu silák, v ruke citrón a vytláča z neho šťavu. Keď už nič netečie, oznámi obecenstvu:
-Kto z neho vyžmýka ešte dve kvapky, dostane tisíc korún !
Z obecenstva sa prihlási nenápadný mužíček, vezme citrón a vytlačí z neho ešte za pohár šťavy. Silák celý omráčený sa pýta:
-Kto ste, ako sa menujete a kde pracujete ?
-Ja som Škohloš a pracujem na finančnom úrade ako daňový inšpektor !

učiteľka vysvetľuje:
-Najprv je centiliter, potom deciliter, napokon nasleduje liter…
Karol, čo bude ďalej ?
-Opilec !

-Tá baba, čo si mi včera dohodil, už nebola panna…
-A akú mala ?
-Ako keby si zaparkoval motorku do garáž pre autobusy…

-Ocko, kto je to bigamista ?
-Ako by som ti to…  To je človek, ktorý umýva dva krát toľko riadu ako ja !

Medituje stará panna:
-Keby nebolo v autobusoch vreckárov, človek by si ani trochu erotiky neužil…

Narieka svrček :
-My svrčkovia to máme v dnešných časoch ťažké : Kedysi sme mohli vletieť koňovi do ucha, ale skúste dnes vletieť traktoru do výfuku !

U očného lekára sa pacient sťažuje:
-Pán doktor, to je strašné, mne idú oči tak od seba, že v stredu vidím obe nedele !

-Prečo vlastne cvičíš na klavíri šesť hodín denne ?
-Človek musí predsa bojovať o to, čo chce…
-A čo chceš ty ?
-Vedľajší byt…

Turisti stretnú baču s vozom:

-Bača, koľko je to do Lomnice ?
-ASI päť kilometrov.
-A môžete nás tam zviesť ?
-no  jasné, nasadnite si!
Asi po troch hodinách sú už netrpezliví:
-Koľko je to ešte do Lomnice ?
-Asi dvadsať kilometrov !
-Ako to ?
-No, ja idem odtiaľ !

Nadáva jeden chlapík:
-Tá prekliata móda žien nosiť nohavice a krátke vlasy zapríčinila, že často neviem, či mám pred sebou ženu, ktorá ide k holičovi, alebo muža, ktorý ide od holiča !

Starší manželia sa vyviezli lanovkou na Lomnický štít.
-Nemôžem sa nasýtiť tým pohľadom na tú krásu ! – povie ona.
-Stým som rátal ! – usmeje sa muž, – v ruksaku mám kúsok slaniny a chlieb !

Americký milionár cestuje s manželkou po Taliansku. Na benátskom námestí Svätého Marka sa manželka pýta:
-Kde to vlastne sme ? V Benátkach, alebo vo Florencii ?
-Čo je dnes , – pýta sa on a vytiahne kalendár. – Tretieho ? Tak sme v Benátkach !

Turista stojí dlhšie pred krásnym barokovým kostolom, pozorne si ho prezerá a potom sa spýta okoloidúceho :
-Kto sú tie dve postavy vo výklenku ?
-Počkajte do druhej. Ak sa pohnú. sú to REŠTAURÁTORI !

-Príď k nám do telocvične, môžeš si zašplhať !
Ďakujem, robím to v práci !

Zo zápisnice disciplinárnej komisie :
-Nie je pravda, čo tvrdí rozhodca, že sme ho po zápase hodili do rybníka ! Veď v tej mláke nie sú nijaké ryby !

Doktor pri operácii :
-Podajte mi skalpel ! Nie vy ! Sestra ! Vy ste pacient !

môžete mi povedať, kde sa tu najlepšie najem , – pýta sa turista domáceho občana.
-Môžem, ale veľmi nerád, pretože keď sa tam najete, budete ma považovať za najväčšieho klamára na svete !

Čo narobí malý preklep :
-Prosím o zasranie dodávky poštou…

Správa z novín:
-Analytici Pentagónu potvrdili, že vojna nebude dlho, keď sa Iračania prestanú miešať do jej priebehu !

Vysvetľuje jeden kamarát druhému:
-Poznáme druhy sexu: ohnivý, ostrý, rýchly, bezpečný, po telefóne… A pre takých, ako si ty svojpomocný!

Zvoní telefón, zdvihne ho Móricko. Z telefónu sa ozve:
-Prosím hlavu rodiny !
-Akú , titulárnu alebo faktickú ?

Vo vidieckom hoteli sa hosť pýta recepčného:
-A máte tu aj kúpeľňu ?
-A načo , – vraví recepčný, – ešte tu nikto nebýval dlhšie ako mesiac !

Háda sa Američan s našincom, či je trabant auto alebo nie. Náš sa naštve, sadne do trabanta, zabuchne dvere, rozbehne sa, cúvne, urobí pár  kôl a až potom sa rozbehne. Američan na to pozerá a povie:
-Dobre, už ti verím, že je to auto, jazdí to, ale čo mali znamenať tie manévre na začiatku ?
-Ale, pribuchol som si do dverí púpavu, nedala sa odtrhnúť, tak som ju musel ukrútiť !

Hovorí otec synovi:
-Keď som bol v tvojom veku, preplával som Oravskú priehradu tri krát na jeden záťah !
-To ja nie, čo by som robil na druhom brehu ?!

Pani domáca poučuje novú slúžku:
-Raňajkujeme každé ráno o siedmej !
-Nevadí, keby som si prispala, tak sa pokojne najedzte bezo mňa !

Dvaja na lavičke v parku. Na vetvičke nad nimi švitoria dva vtáčiky. Ona vraví :
-Pozri sa na tie vtáčiky, drahý ! Nechcel by si to skúsiť tiež tak ?
-Ale čo ťa to napadlo, Blanka ? myslíš, že by ma tá vetvička udržala ?

-Vy máte sedavé zamestnanie ?
-Ako by som vám to povedal… Ja som dostihový pretekár !

Stretne holohlavý kolegu, ktorý má na hlave jeden vlas a pýta sa ho:
-To je tvoj vlastný, alebo to máš paruku ?

-Tak si predstav, ten Dubina prestal zo dňa na deň fajčiť, piť a obzerať sa za ženami !
-Hádam ochorel ?
-Nie, oženil sa !

-Jurko, vieš, kto napísal Hamleta ?
-Ako to mám vedieť. Deti v mojich rokoch nečítajú Shakespeara !

Jožinko sa chváli medzi kamarátmi, že videl prostitútku a tá mu zamávala.
-A čo si jej povedal ?
-Ahoj, mami !

Príde otec do školy za učiteľom a spytuje sa ho :
-No, pán učiteľ, zlepšil sa ten náš Ičko v niečom ?
-Ó, áno, zlepšil ! Už celkom dobre falšuje váš podpis !

Letný hosť sa sťažuje :
-Tu sa nedá ani zjesť obed, keď tu lieta toľko múch !
-Z toho si nič nerobte, ony tu lietajú len pri obede. Ostatok času sedia na hnojisku !

Príde GEJZA do KNÍHKUPECTVA a spytuje sa predavačky:
-Máte niečo od Hemingwaya ?
-Máme : Starec a more.
-Tak si prosím to more !

Niekoľko režisérov sedí pri pohári vína. Jeden z nich prehlási:
-Tak tu sedíme a každý z nás si myslí sám o sebe, že on je najlepší režisér. Len tu náš kolega Langer  je výnimkou. Verí, že si to o ňom myslíme aj my !

Manžel číta noviny a vraví manželke :
-Závidím tým mohamedánom, môžu mať až štyri ženy !
Manželka na to :
-To by nebolo nič pre teba. Ty nestojíš za nič ani ako katolík !

Zákazníkovi montujú nový počítač. Pracovník údržby hovorí:
-Potrebujeme nastaviť ikonu tohto programu. Potrebujem sa dostať k vášmu správcovi programov.
-Správca programov ? Prečo ?
-Nemôžem nastaviť kliknutie na ikonu bez vášho správcu.
-To je peklo ! Ja nepoznám ani svojho manažéra, nie to ešte správcu programov !

Slávny taliansky spevák bol požiadaný, aby zaspieval svoju poslednú pieseň.
-Bohužiaľ vám nemôžem vyhovieť, je dosť vulgárna a DVOJZMYSELNÁ !
-Tak nám povedzte aspoň slová !

Kolega telefonuje s kolegom:
-Ahoj, mám zbaliť tú databázu a poslať ti to ?
-Áno, už na to čakám !
-A mám to aj zabaliť ?!

Katka vraví priateľke:
-Podarilo sa mi z Laca spraviť celkom iného človeka !
-Hej, a ako sa teraz  volá ?

Na mori je búrka, loď sa celá kýva. Dvaja muži sa pevne držia zábradlia a vytrvale zvracajú do mora. V prestávke medzi zvracaním sa jeden spýta:
-Cestujete na tejto lodi služobne ako ja ?
-Nie ! Ja sa tu plavím ako rekreant, pre zábavu !

Istý užívateľ počítača volá ta technickú pomoc pri inštalácii nejakého programu. Pritom si sťažuje nato, že to ide veľmi pomaly.
-A aký máte počítač ?
Zákazník povie parametre a dodá :
-A môžem to spraviť tak, že to nainštalujem u priateľa, ten má rýchlejší POČÍTAČ ? pôjde mi to potom rýchlejšie na tom mojom ?

Debatujú dva kamaráti :
-Alkohol vraj rozväzuje jazyk !
-To nie je pravda, – vraví druhý, – moja žena vôbec nepije !

Cudzinec stretne Araba, ktorý sedí na ťave  a vedľa neho kráča žena,
-Prečo necháte ženu kráčať pešo v takejto horúčave ? – pýta sa turista.
Arab začudovane odpovie:
-Čo nevidíte, že nemá ťavu ?!

Pýta sa jedna priateľka druhej :
-Prečo si stále umývaš tie nohy ?
-Vieš, odkedy robím tú prostitútku, musím dbať na hygienu !

učiteľka v škole ZADÁ ŽIAKOM ÚLOHU :
-Vymyslite NEJAKÝ RÝM !
PRVÝ sa PRIHLÁSI Ferko :
-My sme chlapci od zvolena, mame vody po kolená !
UČITEĽKA ho POCHVÁLI a povzbudzuje deti ĎALEJ.
Po CHVÍĽKE sa PRIHLÁSI ANIČKA:
-My sme dievky od BYTČE, mame vody po kolená !
učiteľka  ZARAZÍ a protestuje :
-Ale VEĎ sa ti to NERÝMUJE !
ANIČKA jej pohotovo ODPOVEDÁ:
-Aj by sa to RÝMOVALO, ale bolo vody málo !

-Kto sú najväčší optimisti na svete ?
-Kto ?
-Židia. Ešte nevedia aký veľký im narastie a už so ho obrezávajú !

-Ako hovoríme človeku, ktorý nepoužíva prezervatív ?
-???
-Otec.

-Prepáčte, že si vás dovoľujem zastaviť na ulici, pán doktor, ale stratila som chuť do jedla !
-No, nie je to nič príjemné vyšetrovať na ulici, ale čo sa dá robiť ! Vyzlečte sa,  pani !

Čo jedia ĽUDOŽRÚTI – vegetariáni ?
-Čo také ?
-Záhradkárov !

-Tak, Ferko, ako zabral ten čaj, čo som ti minule dala ?
-Viete, teta Betka, dobre. Ja som prestal kašľať, otca prestali bolieť kĺby a so zvyškom mama umyla všetky okná !

Turisti sa pýtajú baču na salaši:
-Čo myslíte, pán bača, bude zajtra pršať ?
-Nuž, – okúňa sa bača, – to záleží od počasia !

-Je možné prehltnúť tehlu ?
-Áno, pokiaľ sa nebojíte, že rozbijete záchodovú misu !

Niekde v Škótsku príde jedna susedka za druhou:
-Posiela ma k vám manžel. poobede chce ísť na futbal a nechá prosiť pána manžela, či by ho nešiel vysadiť na plot !

-Ktorá sukňa je najlepšia ?
-Ktorá ?
-Tá na operadle stoličky !

-Je pravda, že mobil bude za chvíľu stáť toľko, čo obyčajný telefón ?
-Ja by som to trochu spresnil : obyčajný telefón bude stáť toľko ako mobil !

Istý univerzitný profesor právnickej fakulty, známy svojim írečitým humorom a svojráznym šarmom v časoch nežnej šmirgľovej revolúcie, sa preslávil známym, no od gruntu inovovaným heslom:
-Mladí vpred, starí na svoje miesta !
História profesorov výrok zatiaľ úspešne potvrdzuje !

-Ako poznáme, že a blíži koniec sveta ?
-Ako ?
-na nebi sa objaví veľký nápis : „aplikácia vykonala NEPOVOLENÚ operáciu a bude ukončená“ !

Čo ešte nevieme o psoch :
-Bojazlivý pes viac šteká ako hryzie !

-Aký je rozdiel medzi televíziou a nočníkom ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Je v nich jedno a to isté, akurát v nočníku je to lepšie vidieť !

Veľmi dotieravé otázky:
-Prečo na benzínových pumpách predávajú cigarety, keď je tam fajčenie zakázané ?
-Prečo je v lietadle pod sedadlom záchranná vesta a nie padák ?
-Prečo má slovo „jednoslabičný“ päť slabík ?
-Prečo je podprsenka jednotné číslo a nohavičky pomnožné ?

-Synček, prečo plačeš ?
-CHCEM lodičku !
Chlapček dostane lodičku, ale plače ďalej.
-Synček, prečo plačeš ? čo by si ešte chcel ?
-More !

-Prečo chceš byť letuškou ?
-V lietadle sa stretnem s toľkými ľuďmi…
-A inde sa nestretneš ?
-Stretnem, ale tam nie sú priviazaní…

-Móricko, aké vlasy má tvoj otec ?
-Môj otec má iba hlavu !

-No vidíte, pani susedka, je tomu sotva tri mesiace, čo môj syn narukoval a včera si už po prvý raz vyšiel s kapitánskou uniformou !
-Nepovedzte !
-Ale áno ! Niesol ju do čistiarne !

Malý Ivko prišiel domov. mama kričí :
-Od čoho máš také špinavé ruky ?
-Hral som sa na pieskovisku !
-A ako to, že dva prsty máš čisté ?
-pretože som hvízdal na psa !

-Už ma mnoho krát žiadali, aby som sa oženil !
-Kto ?
-Mama a otec !

-Kde majú televízni diváci najväčší výber ?
-Kde ,
-Určite v Benátkach. Viete, čo tam majú kanálov ?!

Vincko príde do obývačky, kde sa otecko díva na pornofilm
-Ocko, čo je to ?
-To pochopíš, až vyrastieš !
-Podívaj, ocko, ako som teraz povyrástol !

Do pozornosti maturantom pri výbere štúdia:
-Staň sa gynekológom ! Celý život budeš mať ruky v teple…

Na verejných WC sa stretnú pred zrkadlom dve dámy. Jedna vraví :
-Slečna, neutierajte to zrkadlo tak silno. Ono nie je na vine !

Zastaví Dežka na ulici akýsi pán a vraví mu:
-Chcel by som mať takého synčeka, ako si ty ! Čo myslíš, nepredal by mi ťa tvoj otec ?
-Predať, nepredá ! – odvetí Dežko.  – No doveďte k nemu svoju ženu a on vám urobí presne takého istého !

-V posledných štyroch rokoch sme mali v našej rodine štyri zasnúbenia a to vždy cez Vianoce!
-Ale veď vaša rodina nie je taká veľká. Kto sa to vlastne zasnuboval ?
-Vždy moja dcéra !

lekár upokojuje manžela chorej pacientky:
-S tou nervovou chorobou to nie je také zlé, manželka môže žiť aj do sto rokov !
-A ja, pán doktor ?!

Na ručnej pumpe uprostred námestia visí ceduľka:
-Voda nie je pitná !
Príde tam pán, prečíta si ceduľku a povie si :
-Som rád, že máme obaja rovnaký názor !

Príde Marcelko do obchodu a pýta sa :
-Prosím vás, máte suché rožky ?
-Máme.
-Tak vám treba, mali ste ich predať včera !

V preplnenom autobuse hovorí staršia dáma sediacemu pánovi :
-Pane, boli by ste taký láskavý a pustili ma sadnúť ?
-Ale iste, madam, len mi ukážte váš vodičský preukaz.
-A to už pre ?
-Ja som totiž vodič tohto autobusa !

Bývajú dve kamarátky spolu. Brunetka narieka:
-preboha, kde je môj tigrí kožuch ?
Odpovie blondínka:
-Zaniesla som ti ho do čistiarne, bol samá ŠKVRNA !

Mladomanželia sa vybrali na víkend do mesta. V podvečer zašli do hotela a mladý pán hovorí recepčnému:
-Prosím si najlepšiu izbu, akú máte ! Na celú noc !
Kým sa zapisuje do hosťovskej knihy, prihovorí sa recepčný mladomanželke:
-Máte šťastie, slečna, lebo váš priateľ inokedy objednáva iba na hodinu !

Smutná realita:
-Vzdelanie je to, čo vám ostane, keď zabudnete všetko čo vás naučili.

Malá Dorka príde k mamičke a plače:
-Mami… moja malá korytnačka umrela !
-Neplač dcérenka, – utešuje ju mama. – Dáme ju do krásnej kartónovej škatuľky, pochováme ju na dvore, na hrobček položíme kvety, kúpime kartón kokakoly, upečiem veľkú tortu, zavoláme všetkých tvojich kamarátov a usporiadame veľký kar.
V tom momente korytnačka vysunula hlavu z panciera.
-Dorka, veď ona je živá… – konštatovala mama.
-Oj, mami, – radostne odvetila Dorka, – neboj sa, ja ju pridusím !

-Ak chceš ÍSŤ do obchodného domu, – láka manžel, – poď, zveziem ťa tam !
-Ďakujem, – odmieta žena, – pôjdem pešo, dnes sa totiž veľmi ponáhľam !

Povzdychol si starý dedko pri pohári vína :
-Najlepšie je vôbec sa nenarodiť, ale to sa málokomu podarí !

Pýta sa štamgast v reštaurácii majiteľa :
-A čo všetko máte, šéfe ?
-Nó, vilu, chatu v Tatrách, mercedes, bazén…

Rok tridsaťtri. Stredný východ. Sudca vynáša rozsudok:
-Za propagandu náboženského extrémizmu, za výzvy na zvrhnutie štátneho zriadenia, za hrozby zničenia významných budov v hlavnom meste, za organizovanie nepovoleného mítingu v intraviláne mesta, za organizovanie masovej demonštrácie pri vstupe do mesta odsudzujem Ježiša Krista k tridsiatim úderom bičom.
Pilát Pontský, predstaviteľ antiteroristickej koalície Júdey.

Stretli sa dvaja kamaráti, idú spolu a keď prechádzajú okolo reštaurácie, jeden vytiahne peňaženku a začne si prezerať jej obsah.
-prosím ťa, čo to robíš ? – pýta sa ten druhý.
kamarát prehrabe peňaženku a povie:
-Ale, pozerám, či mám chuť ma víno !

Malý Móricko je pekný kvietok a poriadny divoch, hlavne v škole má stále problémy. Jedného dňa ochorel a matka poslala do školy ospravedlnenku :
-Pani učiteľka, môj syn je nechladnutý, preto ho neposielam do školy. Blahoželám vám k tomuto pokojnému týždňu !

Jedného dňa vošla do našej triedy chemikárka a my sme mali zapnute svetlo. Postavila sa pred nás a pýta sa ma:
-Vršatský, prečo svietite ?
-Ja svietim ?!

Ide učiteľka okolo pieskoviska a vidí – malé deti popíjajú pivo. Fajčia a hrajú karty. pochopiteľne, že sa rozhorčuje:
-Ako to, že nie ste v škole ?
-Zbláznili ste sa ? – spýta sa .
Jeden odpovie:
-My máme na školu ešte čas, my sme len päťroční !

-Tak čo, aký je tvoj sexuálny život ? – pýta sa kamarát.
-Žiadny ! štyri dne v mesiaci žena nemôže a ten ostatok nechce !

-Pán vrchný, všimol som si, že vaša reštaurácia oslavuje desiate výročie trvania !
-Máte dobrý postreh, ale ten čas letí !
-Áno, čas letí, ale obrusy zostali !

-Paľo, vraj si trval na tom, aby tvoja nevesta mala pri sobáši vlečku !
-Áno, veď to poznáš, čo sa vlečie, neutečie !

Heslo mesiaca:
-Aj toaletný papier vie, že k životu sa treba rozvíjať !

Nevysvetliteľný paradox:
-Všetci chcú ísť do neba, ale umrieť nechce nikto !

Poučné príslovie:
-Strach má veľké oči, drzosť veľkú hubu !

Objíma dievčina svojho chlapca pri vlaku, ktorý ho má odviezť na vojenčinu. Budúci vojak ju upokojuje:
-No, veď to nie je taká hrúza…
-Je to hrúza ! – oponuje dievča, -veď ty si tohto roku už tretí chlapec, ktorého mi odviedli !

-Koľko meriate ?
-Sto osemdesiatdeväť centimetrov.
-Ja iba sto šesťdesiat, ale aj tak vás mám po krk !

Skutočnosť na zamyslenie:
-Medvede a cigáni boli zákonom chránení… Ale tohto roku povolili odstrel medveďov…

Zaujímavá skúsenosť pacientky:
-Nervy si upokojím len vtedy, keď pijem vodu nosom !

-Celú noc som nespal. Potrebujem sto tisíc a neviem, kde ich vziať !
-A to si nemohol prísť za mnou ?
-A to si nemohol prísť za mnou ?
-Čože ? Ty by si bol požičal ?
-To nie, ale dal by som ti niečo na spanie !

-Slečna, dovolíte, aby si k vám prisadol jeden mladý, sympatický muž?
-Dobre, priveďte ho !

Jeden vojnový:
-Vieš, prečo dostávame potravinové lístky ?
-Aby sme nezomreli hladom, keď nám zlyhá zásobovanie !

-Začo predáte toho psa ?
-Za päť stoviek !
-Ale to je veľa peňazí !
-Viete, aký je to dobrý strážca ? Len ho zobudíte a hneď breše !

-Mišo, vieš, že v televízii vysielajú aj zdvojené lži ?
-Ako to myslíš ?
-No, keď vysielajú predpoveď počasia a reklamu !

V ankete o najlepšieho učiteľa zistili prekvapivé výsledky !
-Prečo ?
-Súťaž o najlepšieho učiteľa a učiteľku vyhrali Remeň a palica !

Chlapík príde za sudcom:
-prosím vás, koľko môžem dostať za vraždu ?
-Vy ste niekoho zabili ?
-Nie, ale chcem zabiť svokru !
-Viete čo, priberte aj moju a ja vám dám o rok menej !

-Čo sa stane, keď spadnete na Aljaške hubou do blata ?
-???
-Budete maž zlaté zuby !

-Čo ste včera robili ?
-Pili !
-Čo bolo ?
-Výplata !

Škót sa pýta manželky :
-Tak čo ti mám dať k narodeninám ?
-Ani neviem.
-Tak dobre, drahá, dám ti ešte rok na rozmyslenie !

Múdre reči niektorých otcov:
-máš právo na svoj názor, ale radšej ho zmeň;
-MÔŽEŠ sa BICYKLOVAŤ na ceste, ak SĽÚBIŠ, ŽE ta NEZRAZÍ auto;
-NAČO by ti bolo zviera ? MÁš SESTRIČKU.
-Je NAJVYŠŠÍ ČAS, aby si sa NAUČIL, ako sa UMÝVA auto.
-Neboj sa. To je len krv.
-Vyberanie mandli nebolí. Nie AŽ tak VEĽMI.
-Ak NEVYNESIEŠ smeti, UTOPÍM ti MAČKU!
-čo je čudné na tom, KEĎ dám MAČKE meno Gulliver? Zvykne si.
-Neviem, KTORÝ z VÁS to urobil, aby som nikomu neukrivdil, POTRESTÁM vás VŠETKÝCH !
-a KEĎ REŽEŠ, tak si RADŠEJ ODREŽ len prst, akoby si si mal ODREZAŤ celú ruku !

Obľúbená rozprávka na dobru noc :
-Dobre. Posledná rozprávka. Kde bolo, tam bolo, niečo sa stalo. A potom všetci šťastne žili. A teraz choď spať,  Rudko !

Počuli sme na futbale:
-Bodaj mu cigáni zuby kovali !
-Bodaj ti spodná voda do hrobu prerazila !
-Kŕč teba natáhel !

-Ja sa v posteli cítim ako v chlieve !
-To máš taký neporiadok ?
-Nie, ale moja stará je tučná ako sviňa.

-Tak, môj starý úplne prestal piť ! – chváli sa tetka terka susedke.susedka prisvedčí:
-Ale na to treba mať silnú vôľu…
-No veď ja ju mám !

Každý sme inakší:
-Niektorým mužom po svadbe narastie hrebienok., iným parohy…

Posťažovala si jedna pani:
-Byť ženou je veľmi ťažké, pretože obvykle musia žiť s mužmi !

Kocúrí sa vybrali za mackami na rande. Keď už boli na odchode, prikmotril sa k nim malý kocúrik.
-Kam idete ? – spýtal sa.
-Na rande, – odpovedali.
-Môžem ísť s vami ?
-Nemôžeš, si ešte moc malý.
Staré kocúry odišli a malý kocúrik sa potajomky vybral za nimi. Kocúrí sa prechádzali po strechách a postupne sa po jednom vytrácali do balkónov, v ktorých bývali mačky. Nakoniec ostal kocúrik na streche sám. Prechádzal sa sem a tam, oci mu od únavy klipkali a on si nakoniec hovorí :
-No, ešte chvíľku si zarandím a potom pôjdem spať !

HOVORÍ KAMARÁTKA KAMARÁTKE:
-VIEŠ AKÉHO som si NAŠLA frajera ?
-AKÉHO ?
-Predstav si, aj hodinky mu stoja  !

Ide poľovník po lese a vidí ako zajace sedia na zemi a hrajú mariáš. Zoberie pušku, vloží náboj,  namieri, vystreli a zajace nič. Vyberie druhý náboj, vloží, vystreli a zajace nič.Roztrasenou rukou vyberie tretí náboj, vloží, vystreli a zajace zase nič. Keď vyberá štvrtý náboj, ten sa mu vyšmykne a padne na zem. Keď sa preň zohne jeden zo zajacov šmarí karty o zem a skríkne :
-Chlapi poďme preč,  on už berie kamene !

Stretnú sa dve priateľky. Jedna z nich má po svadbe a vyčíta tej druhej :
-Ty si ma ale dobehla ! Tvrdila si, že Jano je bohatý. Ja som ti uverila, a on nemá nič !
-Tak to si asi zle rozumela, drahá ! Ja som len tvrdila, že má viac peňazí ako rozumu. A to azda sedí, nie ?!

Pri  raňajkách sme došli s kolegom k nasledovnému názoru :
-Bill Gates začne prenikať aj do iných oblasti. Napríklad začne predávať spotrebný tovar, konkrétne mikrovlnky. Aby sa presadil, budú stáť iba osemsto korún !
-To je teda ozaj lacno !
-Ale budú to demá !

-U nás doma je pod stromčekom jedna a ta istá vec, ale každé, fakt každé Vianoce, – hovorí  spolužiakom VÁCLAV
-Čo, prosím ťa ?
-Stojan !

-Podvádzaš svoju ženu ?
-Preboha a koho iného by som mal podvádzať ?!

-Bol si dnes poslušný ? neukradol si nič ? Nenadával si ? – vypytuje sa Ježiško malého chlapčeka.
Ticho.
-No, tak sa to už konečne nauč, ja ti darčeky večne nosiť nebudem !

-Tak čo, pán Krátky, už ste sa rozviedli ?
-Žiaľ nie, pán Dlhý. Manželka nesúhlasila. A čo vy, pán Dlhý, ako sa vedie vám ?
-Ja som ovdovel, pán Krátky. Predstavte si, moju ženu v Prahe zabilo auto !
-Jaj, – vzdychne si pán Krátky, – Praha je Praha !

-Aký je rozdiel medzi Vianocami pred pätnástimi rokmi a dnes ?
-Pred pätnástimi rokmi človek premýšľal: „Budú darčeky, nebudú darčeky“ ?
dnes premýšľa: „Bude na darčeky, nebude na darčeky“  ?

V čase zabíjačiek ide prasa po dedine a vykrikuje:
-Ľudia, jedzte ryby, sú zdravé !

Hovorí policajt na Vianoce kolegom:
-To som zvedavý, koľko zajtra Pán Boh hodí ?
-Prosím ťa, čo by ako mal Pán Boh hádzať ? – divia sa.
-To neviem, ale zajtra sú Božie hody !

Pred Štedrým večerom balia manželia darčeky. Každý samozrejme sám, aby bol druhý prekvapený. Manžel kričí na ženu :
-Nechoď sem ešte, ja ti musím zabaliť tie náušnice !

-pán doktor, môj syn sa v poslednom čase rozpráva sám so sebou.
-Buďte pokojná, to sa stáva !
-V poriadku, ale za mobil platíme mesačne tisíc korún !

Druhý deň po búrlivom Mikuláši v paneláku volá malá Marienka na mamičku :
-Mami, poď sem rýchlo ! Vo výťahu leží zomrelý čert !

Ruský profesor sa chystá na sympózium do zahraničia. Manželka mu pri balení kufra hovorí:
-Kedysi by si tam vliekol kopu konzerv. Teraz by nebolo zle, keby si nejaké odtiaľ doniesol…

-Môj otecko je domáci kutil ! – chváli sa Miško kamarátom.
-A čo takého vie?
-Napríklad keď nám na Vianoce nesvietili sviečky na stromčeku, začal ich opravovať. A nakoniec to dopadlo tak,, že keď ich zapojil do zásuvky, sviečky nič a rozsvietil sa nám ocko.

Hosť v hoteli si prezerá účet. Má tam toho dosť a tak položky pokračujú aj na druhú stranu. Obráti teda účet a tam číta:
-prenos sto deväťdesiat osem korún.
Zamyslí sa a hovorí neisto recepčnému :
-Viete, ja už nemám dobrú pamäť. prosím vás, koľkí ma to včera večer
vlastne prenášali ?!

-Ocko, celý deň som nejedol mäso, aby som videl zlaté prasiatko, tak prečo som ho nevidel ? – sťažuje sa na Štedrý večer malý Filipko.
-To vieš, chlapče, to je dnešná doba. A Keď je niečo zo zlata, hneď ti to ukradnú !

Aktualizované príslovie:
-Povedz mi na čo myslíš a ja ti poviem čím.

Otec dáva rady do života synovi:
-Synček môj, ak raz, ležiac na nahej dievčine, spozoruješ, že jej oči sa nezvyčajne lesknú, že jej pery sú vlažné a citlivé a jej telo sa chveje ako osikový list vo vetre, okamžite z nej zlez a utekaj ! To je malária !

-Kto je bisexuál ?
-???
-Muž, ktorý ide za sestričkou a nakoniec ZBALÍ doktora !

-Pani učiteľka,  naučte ma ešte niečo ! – žobroní Dežko
-Som už unavená, Dežo ! Radšej vylezieme z postele a budeme sa venovať matematike…

Fero sedí pred televízorom a hovorí manželke:
-Vieš, Zuzanka, ja keď pozerám futbal, zabudnem všetko na svete…
-Ja sa volám Mária !

-Prečo v slovenskom parlamente sedia poslanci v polkruhu ?
-A videl si už niekedy cirkus hranatý ?

-Ty, Mišo, ale tá demokracia má rôzne formy !
-Čo tým chceš povedať ?
-No, pozri ! napríklad keď voliči  pošlú politika do riti, tak si ide kde chce !

Keď sa Michaelovi Jacksonovi narodil syn, pri odchode z pôrodnice so ženou a dieťaťom v rukách sa spevák spýtal doktora:
-Pán doktor, kedy sa budeme môcť začať venovať sexu ?
-Preboha Majkl ! – zhrozil sa doktor.  – Počkajte kým bude mať aspoň desať rokov !

-Pán Facina, čo ste taký zamyslený ?
-Ale mám taký problém. Už asi týždeň každú noc do druhej hodiny sa cukrujú nejakí zamilovaní ako hrdličky pod oknom mojej spálne a ja nemôžem spať. Včera som to už nevydržal a vylial som na nich vedro vody. Za minútu na to prišla moja žena domov celá mokrá !

Z recenzie nového filmu:
-Film má neočakávaný koniec. Končí práve v tej chvíli, keď sa divák začína myslieť, že sa nikdy neskončí !

Príde Alfréd domov od stomatológa a hovorí manželke Mare:
-Marka, uhádni koľko mám zubov ?
-No,  koľko by si ich mal ? – odvetí Mara,- Ako každý. Tridsaťdva…
-A v ktorej ruke  ?

Dáma pribehne k veterinárovi a kričí:
-Našla som môjho psa, ako odpadol ! Urobte s ním niečo !
Veterinár psa vyšetrí, urobí niekoľko testov a oznámi dáme:
-Je mi ľúto, necítim žiadny pulz, obávam sa, že pes je mŕtvy !
-To nie je možné, urobte niečo ešte !
Veterinár ide do vedľajšej miestnosti a príde s malou mačkou. Tá začne očuchávať psa od hlavy až k päte a potom zoskočí na zem
-To je znamenie, že pes je mŕtvy, – povie veterinár.
Dáma nakoniec musí pripustiť, že je skutočne tak. Pýta sa:
-Čo som dlžná, pán doktor ?
To bude tristo štyridsať korún !
-Prečo tak veľa ? Veď ste pre toho psa nič nerobili ?
-Dobre, – hovorí veterinár, – štyridsať je za návštevu a tristo za prehliadku mačkou !

-Vy ste darca orgánov ?
-Nie, ale raz som dal starý klavír Armáde spásy !

-Viete, aká je najzbytočnejšia otázka na Slovensku ?
-To neviem.
-Vypiješ si niečo ?

Muž potreboval transplantáciu srdca, ale ten mu oznámil, že JEDINÉ dostupné srdce ja od ovca. Ten nakoniec SÚHLASIL. Operácia sa podarila a po nejakom čase sa doktor pýta:
-Ako sa vám vedie ?
-Dobre, – zabľačí muž.

Jeden smoliar v kartách sa obráti k svojmu priateľovi:
-Človeče, v septembri som prehral dva tisíc, v októbri tri tisíc,  v novembri som prišiel o štyri tisíc… Vieš si predstaviť niečo horšieho ?
-Viem ! December !

-Aký je rozdiel medzi automatom a mužom ?
-Aký ?
-Žiadny. Obaja sú nanič, keď nedávajú peniaze !

Horí dom. Žena stojí na rímse na piatom poschodí. Susedka na ňu kričí :
-Skoč ! Môj syn je brankár ! On ťa chytí !
Žena nakoniec skočí, preletí brankárovi cez ruky a rozpleskne sa na betóne. Ľudia kričia :
-Góóól ! Góóól !

-Koľko lekárov je potrebné na výmenu žiarovky ?
To je závislé od rôznych skutočností:
-Záleží na tom, či má zdravotné poistenie;
-Žiadny, povie, aby si vzala dva aspiríny a príde neskoršie;
-Jeden. Zistí depresiu a predpíše Diazepan;

pýta sa psychiater pacienta:
-A nemučia vás rozmarné sny ?
-Naopak, pán doktor, ja si v nich priamo lebedím !

-Kedy má muž na krku starobu ?
-Kedy ?
-Keď má stolicu tvrdšiu ako penis !

Prváčik sa učí čítať v šlabikári:
-Mama má Emu. Emu má perie.

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Prečo ste tresli svoju svokru po hlave nohou od stola ?
-Bol som po nočnej, nevládal som zdvihnúť celý stôl…

-Prišiel som si DOHODNÚŤ schôdzku so zubárom, – hovorí pán sestričke.
-Žiaľ, pane, on tu práve nie je…
-Ďakujem vám,  uľavilo sa pacientovi, a kedy tu zase nebude ?

Pacient sa pýta u zubára:
-Pán doktor, mám žlté zuby, čo mám robiť ?
-Noste hnedú kravatu, – poradí zubár.

Do autoservisu príde vodič so svojim trabantom :
-Potreboval by som s tým autom niečo urobiť, aby mal väčší výkon !
-Dobre, podívam sa na to, – povie mechanik. – Príďte sa mrknúť poobede !
Poobede príde, auto je hotové a tak ho ide vyskúšať. Sadne do neho, rozbehne sa, ale po kúsku sa zastaví a vráti sa späť. Atak stále. Vodič sa nahnevá:
-Prosím vás, čo ste s tým autom urobili ? Kúsok idem, auto sa zastaví a vráti sa na miesto, odkiaľ som vyšiel !
-No čo by som s ním robil ? – vysvetľuje mechanik. – Len som vymenil ten benzínový motor za motorček do stieračov !

Malé rozdiely:
-Postgraduálni pracovníci myslia na Boha, obyvatelia sa modlia k Bohu, lekári hovoria s Bohom a zdravotné sestry sú Boh !

Čerstvý vdovec objedná pohreb pre svoju ženu, a ZAMESTNANEC pohrebnej služby
sa pýta:
-Aké si budete želať parte ?
-Ďakujem, žiadne, som presvedčený, že moja zosnulá pani to už stačila za uplynulú noc rozkecať po celom meste !

Novinár sa pýta akrobata:
-Ako ste dosiahli taký obrovský úspech vo svojej ťažkej profesii ?
-Je to veľmi jednoduché. Keď sa ráno zobudím, hneď vypijem fľaštičku vodky, ktorej hovorím opička. Pred obedom a po obede zase po jednej opičke, večer tesne pred vystúpením vypijem ďalšiu opičku. Keď som potom v aréne, tak všetky tie opičky so mňa vyliezajú…

-Aký je rozdiel medzi zdravotnou sestrou a mníškou ?
-???
-Mníška slúži len jednému Bohu !

Vysoký úradník ministerstva zdravotníctva príde na inšpekciu do blázinca. V jednej izbe uvidí človeka, čo sedí nad vedrom vody, má v ruke udicu a napäto sa pozerá na plavák. Svet okolo neho neexistuje. Úradník sa ho spýta:
-Tak, koľko ste ich už dnes nachytali ?
-Vy ste už piaty…

Rozprávajú sa dvaja škaredí:
-Čo ti je ? Si nejaký sklesnutý…
.Ale, ide po mne chrípka !
-No. Ty si nejako veríš !

-prečo na Slovensku dlho nebol striptíz ?
-pretože naše dievčatá sa nevedeli vyzliekať pomaly…

Po izbách chodí vizita. Pri jednom pacientovi zistia, že je takmer napoly mŕtvy.
-Dávali ste tomuto mužovi dve tabletky každých osem hodín ?
-Och, nie, – odpovie sestrička, – ja som mu dala osem tabletiek každé dve hodiny !

Učiteľka dáva žiakom úlohu :
-Povedzte vetu so slovom „oko“ !
Prihlási sa Lázslo a povie:
-Oko si ustelieš, tok budeš spať !

V parku na lavičku padá súmrak a on začína byť stále dôvernejší.
-Nie, nie, – bráni sa ona, – čo si to dovoľuješ ? To predsa  nesmieš !
keď ihneď s tým neskončíš, tak začnem volať o pomoc. čo vlastne odo mňa chceš ?
On ju privinie k sebe, umlčí ju bozkom a povie:
-Ale, miláčik, keď chceš volať o pomoc, tak určite vieš, čo chcem…

Tvrdá realita:
-Umrieť dokáže každý. Žiť iba niekto !

-Aký pestujete šport ?
-Basketbal. Keď mi nevyjde športka, hádžem tikety do koša !

Sedí v kine mladík vedľa krásnej dievčiny. Nakoniec neodolá a pobozká ju. Dievčina nič. Tak to zopakuje a zase nič. Tak sa osmelí, vlezie ne ňu a urobí jej to priamo na sedačke. Stále je mu divné, že dievčina nič nenamieta. Spýta sa teda rovno :
-Prečo nič nehovoríte ? Vám to nevadí ?
-Keď mi mama zakázala hovoriť s cudzími ľuďmi, zvlášť s mužmi !

-Aký je rozdiel medzi slepcom a pannou ?
-Aký ?
-Slepý zostane slepým.

-Aký máte dôvod, že chcete teraz dovolenku ? – pýta sa kapitán vojaka.
-Pán kapitán, moja priateľka sa vydáva a požiadala ma, aby som si zahral úlohu šťastného manžela !

Hovorí manželka mužovi:
-Tá naša susedka Hubatá je ale klamárka ! Predstav si, tvrdila mi, že ten jej leží na smrteľnej posteli a pritom oni majú gauče !

Klebetia dvaja kamaráti o treťom:
-Preukázal jej medvediu službu. Bručal pri diere !

Pán poslanec bol pozvaný na poľovačku na prepelice. Keď sa už vracal DOMOV, stretol známeho, ktorý sa vypytoval ako si zastrieľal. Pán poslanec namrzený povie:
-Keby sa horár NEŠIEL vyčúrať, tak by som žiadneho vtáka ani nevidel !

Pri vysielaní toľkej reklamy v televízii vzniklo aj nov príslovie:
-Naivnými televíznymi reklamami k trvalej debilite !

Syn príde domov a oznámi, že milá mu dala kopačky.
-Prečo si jej nepovedal, čo som ťa učil ?! – rozčuľuje sa na neho otec. – Mal si jej povedať: „Drahá, máš takú peknú tvár, že aj hodiny na veži zastanú, keď sa ti pozriem do očí “ !
-Aha… Ja som jej povedal : „Drahá, máš takú tvár, že aj hodiny na veži stoja“ !

Pýta sa Švejk baču Ondra:
-Kedy sa vyrovná životná úroveň v Čechách a na Slovensku ?
-Kedy ?
-Vtedy, keď porazia Slováci Čechov vo futbale !

Krotiteľka vchádza do klietky s levmi a nesie si deku.
-Prečo tam leziete ? – pýta sa nočný strážca.
-Chcem sa riadne vyspať. V hoteli je plno myší aj sa ich bojím !

Na Štedrý deň pred večerou príde gazda do maštale, aby hodil kravám otiepku sena a nasypal zrna. Potom sa ich spýta:
-Povedzte mi, kravičky moje, ako sa vám u nás páči ?
-Vypadni ! My sme holandské kravy a slovensky sa nerozprávame !

Dôchodca sedí v parku na lavičke a povzdychne si :
-Tak už som asi starý, – povie pri pohľade na mladý párik, – vyrušujú ma veci, ktoré ma kedysi nesmierne vzrušovali !

Učiteľka sa pýta žiaka Alberta:
-Čo nám môžeš povedať o lastovičkách ?
-Sú to veľmi múdre vtáky, keď začína škola, odlietajú do južných krajov !

-Ahoj, sukničkár ! čo si priviezol zo včerajšieho výletu za paničkami ?
-Zlomený prst, dva vyrazené zuby a jedno zhodenie zo schodov !

-Vy ste bezdôvodne zastavili vlak záchrannou brzdou ? To vás bude stáť tisíc korún, – kričí sprievodca.
-Prosím, tu sú !
-Ako to, že tak ochotne?
-Ale, stavil som sa so susedom o päť tisíc korún, že zastavím vlak pri jeho dvore!

-Tohto zlodeja sme chytili veľmi ľahko. Vypáčil pokladňu, vybral peniaze, vypil dve fľaše vodky a zanechal zreteľné odtlačky prstov !
-Na fľaši ?
-Nie, na asfalte !

Neskoro v noci na okno nonstop lekárne zaklope koktavý pán. Chce si kúpiť Hiperol.
-Hip… Hip… Hip…
-Hurá ! – zakričí nahnevaný lekárnik a zavrie mu okienko pred nosom !

Bankový úradník hovorí zlodejovi, ktorý ich práve vykradol:
-To je od vás veľmi ľahkomyseľné, odísť s toľkými peniazmi v hotovosti ! Nechcete si u nás založiť konto ?

Muž volá manželkinmu milencovi:
-Moja žena porodila dvojičky. Ja som si už jedno dieťa zobral, tak si choď aj ty pre to svoje !

-Bolo to pekné rande… – hovorí priateľka. – Predstav si, že nakoniec mi povedal, že mám zuby ako perličky. Čo o tom súdiš ?
-Neviem, ja sa hydine do zobáku nedívam !

Pýta sa jedna susedka druhej:
-Čo ste dostali na Vianoce:
-Syn tabletku Extázy, muž Viagru a ja lieky na nervy…

-Požičal som Jožovi nejaké peniaze. Povedal, že je celkom na suchu !
-never mu ani slovo ! Mne zase povedal, že mu tečie do topánok !

Otázky bez odpovedí:
-Môže si bezruký u riaditeľa šplhnúť ?
-Môže vás človek so zápchou nasrať ?
-Môže mať jeleň od lane ďalšie parohy ?

-Aká je najdôležitejšia rómska otázka?
-???
-Kedy berieme ?

-Prečo nemá slimák srsť ?
-Prečo ?
-Aby si nenosil do baraku blchy !

Sudca sa pýta poškodeného:
-Ten zlodej úplne vyprázdnil všetky zásuvky s peniazmi ?
-Nie, pán sudca ! V jednej nechal nejaké drobné !
Vtedy sa ozve obhajca obžalovaného:
-V tom prípade, pán sudca,  to nemôže byť môj klient ! On by tam nenechal nič !

V americkej škole:
-John, povedz nám niečo o kleopatre!
-Ehm… no, Kleopatra, vlastným menom Elizabeth Taylorová…

Mišo ohrozuje manželku nožom a tá kričí:
-Preboha, drahý ! Prečo ty každého muža, ktorého nájdeš u nás v skrini,  podozrievaš z nepatričných vzťahov so mnou ?!

Obchodný cestujúci rozpráva kolegovi:
-Naša firma uvedie v  najbližšom čase na trh senzačnú vec. Košeľu bez gombíkov…
-To je nejaká novinka ? Ja také nosím odkedy som sa oženil !

Chlapík na alpskej lúke naráža z rozbehu do fialovej kravy. Okoloidúci nechápu:
-Čo to robíte ?
-Milka – to je najjemnejšie potešenie…

-Ahoj, ako sa máš ?
-Na prd ! Vyhodili ma z roboty !
-Nevrav ? A prečo ?
-Čo ja viem ? Pól roka som tam nebol…

Napísala učiteľka do žiackej knižky žiakovi:
-Úmyselne ručil svojim spevom hodinu spevu !

Kedysi za prvej republiky mali v Podolie kultúrne vystúpenia, ktoré si robili sami občania. Na javisku boli štyri dievky a jeden mládenec, všetci v krojoch a mládenec spieval :
-Frajerôčky štyri, prečo ste sa bili ?
Vtedy ho konferencier prerušil a vyzval publikum, aby navrhli podobnú pieseň. A jeden starký vstal a zvolal:
-Štyri kozy, piaty cap…
A dievky aj s mládencom z javiska ušli…

Malý Ičko píše list Ježiškovi :
-Milý Ježiško ! Keďže dostávam malé vreckové, prines mi pod stromček bubienok, trúbku a kapsľovú pištoľ. Vďaka týmto darčekom mi dedko bude platiť za to aby som nebubnoval, snúbenec mojej sestry mi bude platiť za to, aby som netrúbil a moja babka, ktorá je chorá na srdce, mi bude platiť za to, že ju nebudem strašiť výstrelmi z pištole. Tvoj Ičko !

Príde blondínka na návštevu k blondínke. Domáca pani vraví kamarátke :
-Poď do kuchyne, ukážem ti kúzlo !
V kuchyni domáca pani zhasne svetlo a pýta sa:
-A vieš ty kam zmizlo svetlo ?
-To teda neviem ! – hovorí kamarátka.
-Tu je ! – poteší ju domáca pani a otvorí chladničku.

-Včera som bol v cirkuse, – hovorí priateľ priateľovi, – a predstav si, ušiel tam z klietky lev. Všetci sme doslova od strachu zbláznili, iba krotiteľ zachoval duchaprítomnosť !
-A čo urobil ?
-Vliezol do prázdnej klietky a zavrel za sebou dvere !

-Čo je to mamut ? – pýta sa učiteľ malého Alfréda.
Ten po dlhšej úvahe povie:
-To je predvojnový slon !

Príde pán Polienko do knižnice:
-Máte knihu „Sex a ja“ ?
-Musíte o dva regále ďalej, tam sú tragédie !

-Čo manžel nerád vidí na svojej manželke ?
-Čo také ?
-Suseda.

Do drogérie v indickom meste vojde fakír:
-Prosím si dvesto balíčkov prvotriednych žiletiek !
-Načo potrebujete také obrovské množstvo ? – čuduje sa predavač. Modernizujem si posteľ ! Už sa mi zunovalo spávať na britvách.

-Čo robíte v sobotu večer, pán Šmyk ?
-Pracujem. Raz týždenne to snáď človeku nemôže škodiť, – odpovie s presvedčením pán Šmyk.

-Čo je láska ?
-???
-Zbytočné tliapaniny pred súložou.

-Ako chodí normálny človek výťahom na trináste poschodie ?
-Stlačí trinástku.
-A ako jazdí informatik ?
-Stlačí jednotu, potom trojku a zúrivo hľadá Enter !

-Karol, žiješ ?
-Áno.
-Rudo žiješ ?
-áno.
-chvála bohu, vyzerá to, že som konečne trafil kanca !

Zubár sa pýta pacienta:
-Aké je vaše povolanie ?
-Karikaturista, – odpovie pacient.
Zubár s úškľabkom na to:
-Tak to sa hodí ! Počkajte, teraz vám vytrhnem zub presne tak, ako nás vždy smiešne kreslíte !

Hlási americký vojak svojim nadriadeným :
-Zajal som nebezpečného teroristu, ktorý chcel zabiť prezidenta s celou rodinou !
-A čo povedal pri výsluchu ?
-Nič, len sa rozplakal, a z tašky mu vypadla žiacka knižka !

-Ako sa líši manželka od tučnej svine ?
-To teda skutočne neviem.
-Sviňa má o šesť bradaviek viac !

Mládenec sedí s dievčinou a hovorí:
-Pozri, padá hviezda, rýchlo si niečo želaj a splní sa ti to !
-Ja by som si aj želela, ale s takou trúbou, ako si ty, by som sa aj tak ničoho nedočkala !

Otec hovorí synovi:
Synak, vieš, že tvoj otec je génius ?
Syn sa na naho pozorne zahľadí a povie.
-Takže ty naozaj nie si môj otec ?

Pýta sa lyžiar na svahu:
-Je to pravda, že zjazd z tohto kopca je veľmi nebezpečný ?
-To je somarina, všetci sa dolámu až dole !

Chváli sa jedna susedka druhej:
-Môj muž je veľmi pobožný !
-Naozaj ?
-Áno, ešte sa nestalo, že by ma zmlátil v nedeľu !

Riaditeľ je na služobnej ceste so sekretárkou. V recepcii hovorí :
prosím si dve jednoposteľové izby. jednu na prvom poschodí a pre moju sekretárku…
-Jednoposteľovú na treťom poschodí, – doplní ho sekretárka.
Recepčný na nich pozrie  a podáva jeden kľúč:
-Tu máte jednu dvojposteľovú na prízemí !
Riaditeľ sa ohradzuje.
-Ale ja som chcel…
Recepčný ho prebodne pohľadom:
-nemám rád, keď hostia v noci pobehujú po chodbách v pyžame !

Hovorí jeden kolega druhému:
-A vieš, že pred dvesto rokmi nemohli ľudia použiť telefón ?
-No vidíš a pritom je to také jednoduché –zdvihnúť slúchadlo a vytočiť číslo !

Novodobé príslovia:
-Kto druhému jamu kope, asi bude vrah;
-Plat je najlepší kuchár;
-Protiklady sa vyťahujú;
-Hýriť sa je ľudské;
-Čo sa za mladi naučíš, na starosť je ti nanič;
-Sračku vo vreci nekupuj;
-Dnes mne, zajtra sebe­…

-Lojzko, učil si sa vôbec ?
-Áno, pani učiteľka.
-A prečo máš v domácej úlohe toľko chýb ?
-To neviete, že na chybách sa človek učí ?

Príde blondínka do obchodu s elektrospotrebičmi:
-Prosím si jeden televízor a vládu !
-Hádam ovládač ?
-Neviem, ja som v tom úplná Lajka !

Spresnené porekadlo na dnešné podmienky:
-Martin prichádza ne bielom koni a odchádza na ryšavej jalovici !

Rozprávajú sa dve slečny:
-Ja neznášam vajíčka ! – hovorí jedna.
-Ja áno, – druhá na to.

Slečna stojí pred zrkadlom a vzdychá:
-Och, Bože, čím skôr sa vydať, lebo už mám toho fintenia po krk !

Pán Čušpajz je u veštkyne:
-Vaše šťastné čísla sú tri a šesť ! – hovorí veštkyňa.
-To by súhlasilo, o šiestej chodím do práce a o tretej do krčmy !

Na chate u olympijského víťaza sa okná oslava jeho najnovšej medaily. Po blahoželaniach olympionik hovorí :
-Ja nenávidím a neuznávam všetky tie hormóny a dopingy, ja iba tvrdo trénujem…
Vtom vchádza do miestnosti jeho matka a na rukách ledva vlečie asi metrovú paradajku :
-Janko, koľko krát som ti vravela, aby si mi nečúral na záhon ! To sa ti ťaží prejsť pár krokov do záchoda ?!

Pri ceste stojí prostitútka. Pretože zákazníkov je pomenej, vymyslela  a pripravila tabuľu s nasledovným textom:
-Spríjemním vám chvíle v dopravnej zápche !

manželka hovorí:
-Dobre teda, pôjdeme dnes do kina. Ja len urobím večeru, vykúpem deti, dám ich spať, PRIŠIJEM ti gombíky na košeľu a už aj budem hotová !
-Dobre, – povie manžel, – a kedy pôjdeš pre lístky ?

-Ten pes, ktorého ste nám predali, nestojí za nič !
-Ako je to možné ?
-Včera v noci štekal tak hlasno, že sme nepočuli zlodeja v kuchyni !

-Jazda za vodičom je úmorná, – hovorí cyklistický pretekár v tejto disciplíne.
-Viem si to predstaviť, – povzdychne zásobovací referent. – Viem to podľa seba, a to chodím zháňať len polovodiče !

-Povedali ste, že ten pes človeku neublíži. A on mi včera roztrhal nohavice !
-A čože nohavice sú človek ?!

Z rozhovoru s aktívnym dlhoročným futbalistom :
-Futbal hrám od malička a skôr, ako sa rozlúčim s aktívnou činnosťou, chcel by som dať gól !

Sťažuje sa jeden futbalový rozhodca druhému:
-V nedeľu som bol inzultovaný !
-Nič si z toho nerob ! Aj ja som už dostal zopár zaúch !

Otec si prezerá žiacku knižku svojho podareného syna a pýta sa :
-Ako je to možné, že zo všetkých predmetov máš päťky a z dejepisu nie ?!
-Pretože som z neho ešte nebol vyvolaný !

Adrián sa oženil s jednou z úplne rovnako vyzerajúcich dvojčiat.
-Ako ich rozlišuješ ?
-Vieš čo, ja som sa o to ešte ani raz nepokúšal !

-Viete, prečo sa na futbalových štadiónoch buduje  umelé OSVETLENIE ?
-No aby bolo SVETLO, nie ?
-Ja to SPRESNÍM – aby sa mohli futbalisti vždy predstaviť v dobrom svetle!

Otázka, nad ktorou sa ešte nikto nezamyslel:
-Keby nebola sobota a nedeľa, kedy by sme mali voľno ?!

-Jožo, prečo si tak zrazu začal chodiť do krčmy ?
-Ale, ani sa nepýtaj ! Odkedy Trnava nevyhráva, svokra namiesto na futbal, začala chodiť k nám !

-Vieš, že už majú Barbie aj pre cigánov ?
-Vážne ?
-Áno, súprava obsahuje jednu Barbie, dvanásť detí a podporu…

-prečo bývaš s rodinou v unimobunke ?
-lebo rodina je základnou unimobunkou SPOLOČNOSTI !

-Podám proti nemu protest, – zdôveruje sa porazený pästiar svojmu trénerovi.
-Netáraj ! Pravdu povediac, prehral si celkom zaslúžene !
-Ale on sa nechal dopovať !
-Dopovať ? To ako vieš ?
-Počul som, že na neho manželka kričala : „Ak nevyhráš, nedostaneš večeru“ !

Pýta sa vnuk dedka:
-Dedo, nevidel si tie pilulky, čo som mal na kredenci ? Bolo na nich napísané LSD !
Rozosmiaty dedko celý rozjarený vyhŕkne:
-Ser na pilulky, ale videl si toho draka v kuchyni ?!

Poznámky v žiackej knižke:
–Pravidelne chodí do školy nepravidelne;
-Pľul zo schodov na nižšie postaveného učiteľa, čím znížil jeho vážnosť;
-Počas písomky vnucuje spolužiačkam správne odpovede;
-Hlási sa nohami;
-Nepíše si to, čo hovorím, ale len to, čo potrebuje.

V starobe bol bernard Shaw čoraz chudší. na oslavy svojich deväťdesiatich narodenín v divadle sa mu nechcelo ísť a tak poslal prítomným list :
-som už taký tenký, že moju neprítomnosť ani nezbadáte !

-Ste obžalovaný, že ste na tomto hrade ukradli vzácne meče. A nehovorte, že ste to urobili kvôli hladu, ako ste uviedli pri vyšetrovaní !
-Ale áno, pán sudca. Ja totiž pracujem v cirkuse ako hltač nožov !

Informuje sa turista u náhodného chodca:
-prosím, ako  sa dostanem do múzea ?
-Dajte sa vypchať ! – znela ODPOVEĎ.

-Aký vánok lepšie spieva ? Škovránok.
-Aký obraz sa nedáva do rámu ? Dikobraz.
-Aká lávka sa varí ? Hlávka.

-Prečo nemajú politici zadok na boku ?
-Prečo ?
-Lebo by srali na stranu !

-Čím sa zaoberá farár, keď má voľno?
-To neviem.
-Žehná omšové víno.

Ako to už v manželstve býva:
-Keď sa jeden druhého najedli, tak sa začali žrať…

V poslednom období sa symbolom vlády v rodine stala celkom nová vec.
-Aká ?
-Diaľkový ovládač televízora.

Neuveriteľný príbeh :
-Valér sa neočakávane vrátil zo služobnej cesty. Potichu vošiel do bytu a neočakávane prudko vrazil do spálne. Zistil, že jeho manželka spí v posteli sama. Tak sa nasral, že odišiel naspäť na služobnú cestu !

Pri bare sedí mladá žena a  niečo popíja. Pritočí sa k nej nejaký chlapík a začne konverzovať :
-Dobrý deň ! Je vedľa vás voľno ?
-Nie !
-No, nevadí ! Aj tak by som si s vami rád pohovoril.
-Nie !
-Dobre ! tak vám aspoň objednám pohárik.
-Nie !
-Prečo nie ? Chvíľku by sme spolu posedeli.
-Nie !
-Podebatovali…
-Nie !
-Zatancovali.
-Nie !
-Potom by sme spolu odišli.
-Nie !
-Zavolali by ste mak sebe na kávu.
-Nie !
-Potom by sme počúvali hudbu.
-Nie !
-Trošku intímnosti…
-Nie !
-Potom by sme sa vyzliekli.
-Nie !
-Poláskali…
-Nie !
-Pomilovali.
-Nie !
-Ja by som ani nepoužil kondóm.
-Tak ten si teda vezmeš !

Sprievodca vysvetľuje návštevníkom:
Všimnite si túto sochu: jedna noha preč, ucho a pravá ruka tiež. Socha sa nazýva Víťaz !
Jeden z prítomných sa pýta:
-A ako potom vyzerá Porazený ?!

Rozpráva morský vlk:
-Ako by som vám len vysvetlil, čo je to more ? Nó… plávate, plávate, plávate a nikde žiadna krčma, žiadny bordel…

-Vraj už kolibrík nie je najmenším evidovaným vtákom…
-Nó… na Šírave bola tohto roku veľmi studená voda.

Sedia dvaja blázni u psychiatra, keď tu sa za dverami ozve rana, zhasne svetlo a psychiater konštatuje:
-To budú poistky!
-Blázon sa otočí k druhému a hovorí mu:
-No, čo sa dívaš, choď im otvoriť !

Človek vie zo všetkého vyťažiť pre seba. Ako ten Ondro:
-Keď zisti, že hlúpi majú šťastie, potom sa už byť múdrym nesnažil!

-Kedy bude dedko podnikať ?
-???
-Keď bude všetko za babku !

-Tak som sa včera vlámal k jednému advokátovi a špatne to dopadlo.
-Chytil ťa ?
-nejde o to, ale poradil mi, aby som čo najskôr zmizol a za radu si HNEĎ naúčtoval dva tisíc korún !

-Ako sa voláte ? – spytuje sa lekár novoprijatej pacientky.
-Elena Gumená.
-A otec vášho budúceho dieťaťa ?
-To neviem, tak intímne sme sa nepoznali !

-Tak čo vám chýba ? – pýta sa psychiater.
-Vôbec nič, pán doktor, mňa sem len privliekla manželka  kvôli tomu, že viem výborne piecť štrúdľu.
-To som blázon ! – diví sa doktor.
-Je to tak, keby ste mali chuť, stačí povedať, mám jej plnú skriňu a perinák !

Policajt zastaví na diaľnici autobus:
-Mali ste zapnuté diaľkové svetlá ! To bude pokuta dva tisíc !
-Ale ja som diaľkový autobus !
-Aha ! Tak choďte !

policajt chytí zlodeja a ide mu založiť putá. ZLodej sa smeje a policajt sa na neho rozkričí:
-Čo sa rehoceš?
-Ty asi nerobíš dlho policajta, pravda?
-A prečo si to myslíš?
-pretože mi dávaš putá na nohy!

-Dúfam, že nebudeš taká hlúpa, aby si o sebe všetko vyrozprávala svojmu snúbencovi ?!
-Neboj sa, prezradím mu len toľko, aby nebol príliš prekvapený pri rozhovore s mojou mamou.

Volá zákazník a technickú podporu :
-Nemôžem nájsť slovo na mojom počítači!
-Áno, aký máte počítač, pane?
Zákazník pomenuje počítač podľa parametrov.
-Okej, máte na počítači nainštalovaný Word ?
-Prečo, nemám.
-Dobre, pane, Word je samostatný produkt oddelený od vášho operačného systému.
Predávame ho, odporúčam vám, aby ste si ha zakúpili !
Zákazník teda ide do predajne a Word si zakúpi, nainštaluje a ide ho vyskúšať. Nie je však spokojný a preto znova volá na technickú službu:
-Mám sťažnosť na tento software !
-Áno, a v čom je problém ?
-Zdá sa mi, že ten software je chybný!
-Môžete to spresniť, pane ?
-Kedykoľvek píšem, robí to červené čiary pod textom. Nemôžem predsa poslať list s červenými čiarami všade pod textom !

-Valika, chcete byť mojou ženou ?
-Ľutujem, ale ja som veľmi prieberčivá…
-Ako vidíte, ja nie !

Rabín a katolícky kňaz idú spolu vo vlaku. Kňaz sa osmelí a pýta sa :
-prepáčte, rabín, je to pravda, že vaši ľudia majú zakázané jesť bravčové mäso ?
-Áno, otče, to je pravda !
-A povedzte mi, ako kňaz, ochutnali ste ho už niekedy ?
-No, kedysi som okoštoval kúsok slaniny.
-A chutila vám ?
-Musím priznať, že chutila.
Po chvíli sa pre zmenu spýtal zasa rabín:
-prepáčte, páter, ale je to pravda, že vy máte zakázané obcovať so ženou ?
-Ach, áno, je to tak !
-Povedzte, ako kňaz kňazovi, dopriali ste si to niekedy ?
-Pravdu povediac, nikdy !
-Škoda, -odtušil rabín, – to je omnoho lepšie ako bravčové !

Mladý muž sa vrhne na kolená pred svojou vyvolenou a zvolá:
-Klementínka drahá, staňte sa mojou sekretárkou !

Policajt v uniforme príde do baru:
-Prosím si dvojitú brandy !
-V uniforme ?
-Môže byť aj nahá, ale nech je v pohári !

Hovorí hosť v reštaurácii:
-Z tejto polievky by mohlo byť aj desať porcií !
-To je taká výživná ?
-Nie, slaná !

Deti na pieskovisku VIDIA dvoch psov ako sa pária. Dievčatko sa pýta:
-Čo to robia ? Oni sa hrajú ?
-Nie, oni to robia celkom vážne !

-Mama, ja už nechodím s Jožom !
-A prečo, dcérka moja ?
-Našiel si inú, tak som ho nechala !

Pýtali sa Deža:
-Vieš vybrané slová po „š“ ?
-Šušťákovina.

-Helenka, máte doma nejaké zviera ?
-Odvtedy, čo mi odišiel manžel, tak nie !

V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
-Janko, máš domácu úlohu ?
-Nie.
-Odpovedaj celou vetou !
-No, nie!

-Váš syn je najslabší v zemepise, – hovorí učiteľ otcovi.
-To mi ani tak nevadí, my aj tak nikde nechodíme !

-K Hertlíkovcom príde na návštevu teta:
-Poď, Jarko, daj tete pusu !
-Ale, mamička, – naľakal sa Jarko, – veď som bol celý deň poslušný !

Vyjde prokurátor zo súdnej siene a veľmi sa smeje. Ide oproti kolega a pýta sa, čo znamená ten smiech.
-Ale, počul som v súdnej siení veľmi pekný vtip !
-Tak mi ho povedzte !
-Nemôžem, pretože som práve dal zaň sedem rokov !

-Vaše MENO ?  – pýta sa skúšajúci na vysokej škole.
-Eliáš, – s úsmevom odpovedá študent.
-Čomu sa smejete ?
-Som rád, že som vedel odpovedať na vašu prvú otázku !

Motto alkoholikov:
-Čo môžeš vypiť dnes, neodkladaj na zajtra !

Ide pani Anna nocou domov z roboty. Zájde  do tmavšej uličky a tam sa na ňu  vrhne akýsi chlap:
-Peniaze!
-Kde ?
-Drž hubu ! Ak pípneš, tak ťa znásilním !
-Píp… píp… píp…

Manželka sa rozčúli :
-Tak ty sa chceš so mnou rozviesť ?! Paráda ! Ale do postele som ti bola dobrá ?! Práve, že nie…

Rozprávajú sa dve ženy poľovníkov:
-Po poľovačke príde môj muž až po polnoci , – konštatuje jedna.
-A môjho donesú ešte doobeda, – druhá na to !

Slečna si sadla na okraj postele, oblieklo si šaty, učesalo sa, obzrelo sa po izbe a s údivom sa opýtalo:
-Ozaj, a kde máte tú zbierku motýľov ?

-Prečo nemáš rád, keď, keď chodia ženy hore bez ?
-Lebo nemám rád polovičatosť !

Inštruktor autoškoly nasadne do auta vedľa budúcej vodičky a hovorí :
-V prvej lekcii vás naučím, ako zahýbať manželovi !

brat sa vybral navštíviť svoju sestru do kláštora:
-Chcel by som hovoriť so sestrou eufrozínou, – vysvetľuje na vrátnici.
-Tá už nie je sestrou, stala sa ctihodnou matkou !
-To ma mrzí ! Keby som to bol vedel, bol by som doniesol niečo aj pre bábätko !

Herec Janko Króner stretne Maroša Kramára:
Čo najnovšie robíš, Maroš ?
-Hrám.
-V akom filme ?
-V Bonzáčikovi, ta blbec !

Vodič auta zrazí chodca. Našťastie utrpel len niekoľko odrenín. Majiteľ auta chce záležitosť vybaviť hneď a po dobrom a tak povie chodcovi, ktorý sa dvíha z chodníka:
-Tu máte zatiaľ stovku. Dajte mi svoju adresu a ja vám ešte niečo pošlem navyše !
Chodec sa rozčúli :
-A to si myslíte, že sa nechám zrážať na splátky ?!

-Tvoja žena mala vraj včera narodeniny. Ako dopadla oslava ?
-Hm… na torte mala toľko sviečok, že potrebovala povolenie od hasičov…

Eva sa chváli pred kamarátkou :
-Môj manžel je ako z rozprávky. Stačí povedať: „Blbeček, var“ !

Manželka prišla domov od kaderníka. Muž si ju poobzerá a naštvane hovorí :
-Povedala si, že si ideš dať spraviť hlavu !
-A čo sa ti nezdá ?
-Veď si prišla s tým istým ksichtom…

Dvaja sa idú milovať. Vyzliekajú sa, ona je už na posteli a pozerá na neho.
On sedí na stoličke a nejako s ak tomu nemá. Ona vraví:
-Nešvindľuj, nehraj to na mňa ! To ti nestojí, iba ho máš položeného na stoličke !

Naftový magnát upokojuje syna, ktorého vyhodili zo školy:
-Neplač už toľko! Kúpim ti novú školu.

pýta sa jeden kamarát druhého:
-Čo ťa to napadlo, že sa chceš rozviesť ?
-manželka…

Hosť v hoteli hovorí na recepcii :
-Pán recepčný, nemám na izbe na oknách záclony !
Recepčný v pohode :
-Viem o tom… ale ak si chcete vyčistiť topánky, pokojne použite poťahy z pohovky !

-Drahý, čo si mi kúpil k narodeninám ?
-Zaplatil som ti eutanáziu…

-Špatní ľudia žijú, aby jedli a pili, dobrí ľudia jedia a pijú, aby žili, – hovorieval Sokrates. Raz sa ho niekto spýtal, či mu radí oženiť sa, alebo či je lepšie zostať slobodným.
-Tak či tak, – odpovedal filozof, -budeš ľutovať !

Baví sa Pražák s Ostravákom a pýta sa ho :
–Heléé, volééé, prečo v Ostrave hovoríte tak krátkóóó ?
-Bo mame malo času, vole !

Homosexuál chytí zlatú rybku a ona vraví :
-Počuj, buzik, keď ma pustíš, splním ti tri želania !
Homosexuál očervenie od zlosti, chytí kladivo a tresne ju po hlave:
-Ja ti dám buzika, ty potvora šupinatá !

Dejiny nám to už niekoľko krát dokázali:
-Každý systém, ktorý je závislý od ľudskej spoľahlivosti, je nespoľahlivý.

Cirkus. Principál ohlasuje nasledovné číslo:
-A teraz, vážení, uvidíte svetovú atrakciu. Vystúpi hovoriaca kobyla !
Privedú kobylu, priviažu ju na lano, dvihnú do výšky pod kopulu šapito a pustia. Kobyla bác doprostred manéže. Pomaly dvihne rozmlátenú hlavu a hovorí principálovi:
-Ty debil sprostý, ešte raz takto drbnem, tak asi zdochnem !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-prečo ste znásilnili vašu svokru ?!
–Viete, pán SUDCA, ona raz povedala: „Keby som sa mala s tebou vyspať len raz v živote, tak by som skapala­…

-Ten náš premiér je mnohostranná osobnosť, – hovorí jeden.
-Veru, veru mnohostranná osobnosť ! – pritakáva volič vládnej strany.
-….je to súčasne podliak, podvodník, had i parazit ! – vysvetlí prvý.

Dežko dostal v škole pätorku. Keď ukázal ockovi žiacku knižku, ten sa veľmi nahneval, strčil mu zaťatú päsť pod nos a kričí:
-Oňuchaj ! Cítiš čím páchne ?!
-Nó…  zase si sa v mame hrabal ! – usudzuje Dežko.

Lekár hovorí pacientke :
-Odporúčam vám, aby ste ku mne prestali chodiť ! Vo vašom prípade je lekárska veda úplne  bezmocná. Vy ste absolútne zdravá !

-Čo potrebuje biedny Žid ku šťastiu ?
-Biedni Židia neexistujú ! Existujú iba biedni ľudia, ktorí si myslia, že sú Židia.

Pani Matilda ide podchodom a tam narazí na chlapa čo čúra. Zľakne sa, vykríkne a pustí sa utekať. Chlap za ňou volá:
-Nebojte sa, mladá pani, ja ho držím !

Vreckový zlodej hovorí sudcovi :
-Pán sudca, to sa stalo až o troje hodinky neskôr !

-Váš syn pravdepodobne prepadne z telesnej výchovy, – telefonuje učiteľ rodičom.
-A to už prečo ? – pýtajú sa rodičia.
-Práve sa utopil pri plaveckom výcviku…

V súkromnej bezpečnostnej firme zazvoní telefón a v slúchadle sa ozve:
-Vaša firma dokáže zabezpečiť úplnú bezpečnosť ?
Samozrejme, pane, o tom NEPOCHYBUJTE !
-Dobre, v tom prípade vás čakám presne o polnoci pred Centrálnou bankou !

Na školení policajtov predloží prednášajúci otázku:
-Ako zmeriame obvod kruhu ?
-Prihlási sa jeden policajt :
-Zmeriame všetky strany a spočítame ich !

Pani Dorka dva metre výšku, stodeväť kilo váhu a poprsie číslo päť. Prirúti sa večer domov a spustí na svojho manžela:
-Predstav si, nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť…
-Dúfam miláčik, – nedvihne Mišo oči od novín, – že si mu veľmi neublížila…

-Tak čo dievčatko, čo by si chcela ? – pýta sa predavačka
-Chcela by som čokoládu, ale mama ma poslala kúpiť chleba !

Plazí sa chlapík po púšti. Zrazu zdvihne hlavu a pred ním stojí beduín. Ten sa spýta:
-Môžem ti nejako pomôcť ?
-Chlapík si suchým jazykom oblizne pery a povie:
-Chcel by som jednu malinovku a tortu !
Beduín sa začuduje:
-prečo práve malinovku a tortu ? Každý, kto sa sem doplazil, chcel vodu…
prečo nechceš vodu ?
-Veď ja mám dnes narodeniny !

-Čo ti povedala žena, keď si včera prišiel tak neskoro domov ?
-Čo všetko, to neviem. Ešte stále rozpráva…

Pracovník technickej podpory posielal e-mailom informáciu zákazníkovi, ako odstrániť chybu, na ktorú sa pýtal. Keď zákazník otvoril poštu a uloženú radu, ako poruchu odstrániť, zvolal :
-Ale nie ! Ja som dostal tú chybu znova !

Dvaja páni prišli na políciu, lebo sa im stratili manželky.
-Popíšte vašu ! – požiada policajt.
-No, je veľmi vysoká, atraktívna dáma s veľkým poprsím !
-No a vaša ? – obráti sa na druhého.
-Viete čo, na moju sa vykašlite ! Hľadajte tú jeho !

Jeden pán zavadil v električke o veľmi tlstú dámu a ospravedlňuje sa:
-Prepáčte, prosím, nevšimol som si vás !
Na to dáma celá uveličená:
-Vy lichotník !

Dežov syn nechce ísť do školy, vraj ho tam strašia. Matka ho utešuje:
-To je nezmysel, Dežko ! Akože ťa strašia ?
-Vraj keď vyrastiem, pôjdem do roboty !

Z nezisteného dôvodu v našej počítačovej triede prestali pracovať všetky zvukové karty. Usudzovali sme, že niekto vymazal všetky kódy a tak sme povedali učiteľovi:
-Niekto zobral všetky aktívne kódy mimo počítačov!
–Myslíte si, že ich ukradli ?!

Sedia dvaja slepci na lavičke a nudia sa. Jeden vraví :
-Starec, to je nuda ! Nezahráme sa na slepú babu ?

Slúžka žiada prácu na úrade práce, ale má jednu PODMIENKU:
-Ale nechcem do rodiny inteligentov !
-prečo ?
-Ja už som v takej rodine bola a pri hádke som vždy musela hľadať význam polovice slov v náučnom slovníku !

-Čo je to politika ?
-???
-Umenie rozdeliť koláč tak, aby si každý myslel, že dostal najväčší kus !

-Keď vám u zadných dverí breše pes a u predných kričí žena, koho pustíte dnu prvého ?
-Samozrejme psa !
-A to už prečo ?
-Pretože pes aspoň prestane brechať, keď vlezie dnu !

Stredisko technickej pomoci poskytuje telefonické rady zákazníkom. Nepodporuje však Windows deväťdesiat osem. Práve volá zákazník:
-Mám Windows deväťdesiat osem a v systéme je niečo zlé. Číslo, ktoré mi dali, nechce povoliť, aby sa mi to pripojilo!
-Aké číslo ste dostali ?
-Jedna- osem nula  – štyri dva šesť – deväť tisíc štyristo ! Môj počítač na to nereaguje.
-Váš počítač ?
-Áno, nie je tam žiadna odpoveď. Mohli by ste mi dať nové číslo ?
-Pane, to číslo nie je telefónne číslo, to je bezplatné hlasové číslo. Vy musíte použiť skutočný telefón !
-Ale tam je niečo zlé s tým číslom !
-Pokúste sa použiť skutočný telefón, nie váš počítač ! Potom uvidíte, že sa to pripojí !
Zákazník napriek tomu hovorí :
-Dobre, vyskúšam to. Ale pochybujem, že to bude pracovať. Ďakujem vám !

-Pán hlavný, už HODINU čakám na jedlo !
-prepáčte, pane, ale objednali ste si stratené vajcia a kuchár ich nemôže nájsť !

Pýta sa reportér storočného starčeka:
-Ako to, že ste dožili takého požehnaného veku ?
-Jednoducho ! Nech sa robilo, čo chcelo, žil som ďalej…

-Boženka, prečo sa stále držíš za nos ?
-Lebo moja mamička mi včera kúpila nové nohavičky !
Teta Milka sa začudovala :
-Tomu nerozumiem ! Akú to má súvislosť, že sa stále držíš za nos ?
Dievčatko to vysvetlí :
-Lebo z tých starých mi ušila golierik na blúzku !

Manžel príde domov z krčmy a žena ho privíta:
-Drahý, máš ma ty vôbec ešte rád ?
-Áno…
-Tak mi povedz niečo sladké !
-Rumová pralinka …

-Aké je vaše diétne menu ? – pýta sa hosť v reštaurácii.
-je to to isté ako ostatné jedlá, rozdiel je len v tom, že vám tanier zoberiem skôr, ako STAČÍTE všetko zjesť !

Mládenec Virgil volal pred svadobnou nocou matku a žiadal o radu, čo má robiť.Matka odpovedala:
-Daj svoju najväčšiu vec na jej najvlasatejšie miesto !
O chvíľu volá zase:
-Dal som svoj nos jej pod pazuchu ď Čo ďalej ?

Prišiel dedko k liečiteľovi :
-Môžete mi dať erekciu ?
-Môžem naučiť slepého vidieť, chromého chodiť, môžem dokonca liečiť rakovinu, ale ospravedlňujem sa, nemôžem vzkriesiť mŕtveho !

Príde pubertiak do tlačiarne a vrátnik sa ho pýta:
Chlapče, koho hľadáš, alebo čo tu chceš ?
-Toto sú tlačiarne ?
-Áno.
-Tak som si prišiel dať vytlačiť pupáky na tvári !

-Aká je v súčasnosti najlepšia odtučňovacia kúra ?
-???
-Nič sa neje, len sa slope !

V nemocnici sa narodil synček na Nový rok. Čo dostala matka dieťaťa ako darček od primátora ?
-Čo také ?
-Poštovú poukážku na odvoz a likvidáciu smetí o jednu osobu viac ako vlani !

Dvaja zamestnanci strážnej služby  boli prichytení, keď mali sex v kancelárii.
-To je porušenie spoločenských pravidiel ! – vytýkajú im.
-Aké pravidlo sme porušili ?
-Nemali ste na sebe uniformy !

-Prečo si sa rozišla s tým kynológom ?
-Keď on vedel len tri povely: zostaň, k nohe a ľahni !

Jeden kamarát sa chváli druhému:
-Viem sto trikov, ako dostať ženu do postele, ale ani jeden, ako ju dostať von !

Inzerát v dennej tlači:
-Prostitútka na voľnej nohe naučí mladé kolegyne.
Značka: Mám vlastný chodník !

-Aký je rozdiel medzi biológiou a sociológiou ?
-To veru neviem.
-Keď dieťa vyzerá ako otec, to je biológia. Keď vyzerá ako sused, to je sociológia !

-Sú v pekle postele ?
-Jasné, že nie ! veď vieš, že čert nikdy nespí !

Pýtajú sa Deža, keď ho prijímajú do roboty:
-Dežo, ktoré roky boli v živote pre teba najšťastnejšie ?
-Tretia trieda na základnej škole !

-Vojaci, viete, čo je to šťastie ? – pýta sa poručík pri besede s vojakmi o zmysle života.
-Áno, – zvolá vojak Lichva.
-Tak nám to povedzte !
-Šťastie je, – povie vojak, – keď na mňa vyjdú rajóny len raz týždenne !

Bavia sa dve priateľky:
-Čo má ten tvoj najradšej na jedenie ?
-Bravčové, kapustu a knedlík, slivkové knedle a držkovú polievku !
Drahá hovorí:
-Ja vlastne ani neviem, nikdy som sa ho nepýtala, čo si dáva v krčme, kde chodí jesť !

Pýta sa pán Klbko pani Ihličkovej:
-Videl som vás na novom aute, pani Ihličková, to máte na lízing ?
-Kdeže, pán Klbko, to máme na jazdenie !

Jeden bezdomovec vraví druhému:
-Veruže, za Rakúsko-uhorska!

Stretla ťava slona a ten sa jej pýta:
-Prečo máš prsia na chrbte ?
Ťava sa nahnevala na takú hlúpu otázku a spýtala sa aj ona.
-To je hlúpa otázka od toho, čo má penis na tvári !

-Netlačia ťa jadierka ?
-Ako to myslíš ?
-Lebo máš hlavu ako tekvicu !

-Aký je dobrý meteorológ ?
-To je expert, ktorý dokáže presne vysvetliť, prečo sa mu včerajšia PREDPOVEĎ nepotvrdila.

Arnold kope v parku na trávniku jamu, keď k nemu príde policajt s otázkou:
-Pane, čo to tu robíte ?
-Ach… mám tu rande. Čakám na svoju dámu…
-A tá jama je na čo ?
-Ach…  tá moja láska je trošku hrbatá. 

V nemocnici ležia dvaja pacienti a rozprávajú sa.
-Kolega, neviete, čo bude dnes dobrého na obed ?
-Náhodou viem, na obed bude zverina !
-Ako to viete, čítali ste jedálny lístok ?
-To nie, ale sestrička mi povedala, že mi donesie bažanta !

Mladý Gabrovčan sa chce stať lekárom.
-Ty somár, – dohovára mu otec, – choď radšej na zubarinu. Ľudia majú predsa len jedno srdce ale zubov tridsaťdva !

mudruje jeden ZLEPŠOVATEĽ:
-Ak nechceme mať jarné záplavy, mali by sme sneh navážať do veľkých bazénov, kde by sa roztopil a potom z nich zalievať polia !

Detičky sú so svojou súdružkou učiteľkou na návšteve v zoologickej záhrade. Zastavia sa pri klietke s levmi. Učiteľka sa pýta:
-Detí, aké je to zviera ?
Nikto nevie, tak napovedá :
-Le…  le… le…
-Lenin, – vyhŕkne Dežko.
-Ale nie! Lev.
Pri klietke so zebrami zase musí napovedať:
-Ze… ze… ze…
-Zeby Lenin ? – opáči Dežko.
-Nie ! Zebra !
Pri ohrade s koníkmi sa situácia opakuje a učiteľka napovedá:
-Ko… ko… ko…
-Konečne Lenin ! – s úľavou dokončí Dežko. 

-Včera som si kúpil ženský telefón.
-Podľa čoho usudzuješ, že je ženský ?
-Má zabudovaný vibrátor…

-Tak čo ? Sadla včelička, sadla ? – pýta sa lekárka Peťka so strašne opuchnutou tvárou.
-Sadla pani doktorka, ale poštípať nestačila ! Brat ju tresol lopatkou­ – vysvetlí Peťko.

Debatujú  klauni bipo a bepo :
-prosím ŤA, Bipo, koľkáteho je dnes ?
-Neviem.
-Ale veď čítaš noviny !
-To áno, ale to sú včerajšie !

-Pán Hrmavica hí cez desiatu kamarátom:
-Už nikdy nepôjdem na futbal opitý ! potom vidím tú biedu dva krát…

-Človeče mám syna ! Štyri a pól kila ! Fantázia ! Poďme to zapiť !
-A čo manželka ?
-Kristušát ! Dúfam, že sa to nedozvie !

Stretnú sa dvaja za protektorátu:
-To vieš, že zakázali Predanú nevestu ?
-Skutočne ? A prečo ?
-Goebles videl, že tam je ešte väčší Kecal ako je on !

-Vy ste boli v Paríži na dovolenke ?
-Ja neviem, mája manželka vybavovala papiere.

Mladý nastávajúci otec navštívil v pôrodnici lekára :
-Pán doktor, prosím vás, mohli by ste nejako zariadiť, aby manželka porodila chlapca ?
-Vy ste sa zbláznili !
-Pán doktor, ja to nechcem zadarmo !
-Človeče, veď o tom ja vôbec nerozhodujem !
-Nie ? A za kým mám ísť, prosím vás ?

Dopravné lietadlo pristáva v Madride v búrke a v daždi. Cestujúci Angličan bol veľmi vystrašený.
-V čom je problém, pán kolega ? – pýta sa pán sediaci vedľa.
-Počuli ste porekadlo, že lietadlá v Španielsku padajú hlavne v daždi !

Chlapík kope kanál pre káblovú televíziu. Pristaví sa pri ňom nemecký turista :
-Koľko vám platia za tú drinu ?
-Tri eurá za deň !
-To nie je veľa !
-Milý pane, keby len to, ale ja z toho jedno požičiavam synovi, druhé splácam na štvrtý pilier dôchodkovej reformy a tretie vraciam svojmu otcovi !
-Mein Gott, ale z čoho potom žijete ?
-Z lízingu !

hovorí jeden tvrdý Slovák :
-Maďari a cigáni sú dve rakoviny na slovenskom tele. Prví zožierajú zvnútra
a druhí zvonka !

Na konári visia dva leňochody. Prvý deň nič, druhý deň nič, tretí to isté. Štvrtý deň jeden potočí hlavou a druhý to komentuje :
-Ty si nejaký nervózny !

Dvaja kamaráti chodili do nedeľnej školy. Učili sa práve o arche Noemovej. Jeden sa spýtal :
-Myslíš, že Noe veľa rybárčil, keď bolo toľko vody ?
-Akože ba mohol ?! Veď mal len dvoch červíkov !

Vrátila sa malá Irenka zo školy a sťažuje sa matke:
-Dnes som bola potrestaná za niečo, čo som neurobila !
-Ale to je hrozné ! Ja pôjdem za vašim učiteľom ! Mimochodom, čo to bolo, čo si neurobila ?
-To bola moja domáca úloha, – priznala sa Irenka.

Rozprávajú sa dvaja invalidní dôchodcovia:
-ČÍTAL som, že v jednej krajine je taký blahobyt, ako vysoko je VLAJKA na stožiari !
-To je blbosť ! To by naša vlajka musela byť meter pod zemou !

-Kedy vzniklo slovo „sukničkár“ ?
-V časoch, keď ženy ešte nenosili nohavičky !

Lekár sa čuduje:
-Pán Gumička, dieťa vašej ženy váži iba necelé kilo !
Gumička skromne mávne rukou :
-Čo sa čudujete ? Sme spolu iba štrnásť dní…

Predstavte si, že letíte lietadlom traja a máte k dispozícii iba jeden padák. Pozrime sa, ako by sa zachoval:
-Pesimista – odmietne padák, pretože pri zoskoku by sa aj tak zabil;
-Byrokrat – nariadi vypracovať projektovú štúdiu o použití padáku v padajúcom lietadle;
-Matematik – odmietne padák bez dôkazu, že bude fungovať za každých okolností;
-Doktor – povie, že potrebuje urobiť viac testov a dohovorí si budúcu schôdzku;
-Sudca – pripomenie, že má právo dané ústavou, vezme padák a vyskočí;
-Filozof – začne zisťovať ako dobre vlastne padák pozná;
-Dramatik – predloží svoj scenár, ako sa zachová osoba na padajúcom lietadle bez padáka;
-Maliar – rozloží padák a podpíše ho.

Nemocnica si vyžiada hodnotenie pacienta z jeho pracoviska:
-Záporne reagoval na naše pripomienky, aby sa oženil a podľa nášho názoru by v tom prípade prišiel na iné myšlienky, čo by jeho zdravotnému stavu mohlo kladne prospieť !

Traja chlapci sa škriepia akých rýchlych majú otcov. Prvý vraví:
-Môj otec hodí šípku, ale pri terči je skôr ako šípka!
Druhý sa nedá :
-Ha ! Vy si myslíte, že to je rýchlo  ?  Môj otec je lovec a keď strelí na zviera, tak je pri tom zvierati rýchlejšie než guľka !
Tretí len počúva, potrasie hlavou a potom povie:
-To nie ani tak rýchlo ! Môj otec je štátny úradník. On prestáva pracovať o šestnásť tridsať a doma je už o pätnásť štyridsaťpäť !

Vegetarián leží v nemocnici po úraze. Sestrička sa ho pýta:
-Priniesli vám tie kvetiny od vašich priateľov ?
-Áno, chutili…

Technická podpora aktualizovala u všetkých užívateľov Word Perfect päť jedna na verziu šesť nula. Jeden užívateľ bol celkom nadšený, a tak zmazal všetko zo starého súboru. Nový súbor však sa však nedal aktualizovať. Užívateľ preto zašiel na technickú podporu a pýta sa :
-Ja nemôžem nájsť vašu najnovšiu verziu, vy ste ju už spotrebovali ?!

-Ja že ťa nikdy nepustím ku slovu ? – kričí ufrflaná manželka. – Veď si celú noc rozprával zo spánku !

Žralok zhltne surfistu a pochvaľuje si:
-To je kultúra stolovania ! Nielenže bol na tanieri, ale aj so servítkou !

Blondínka vymyslela paradajkovú polievku  na schudnutie:
-Teplá voda v červenom tanieri !

Pán sa pýta prostitútky na ulici :
-Koľko beriete za jednu hodinu ?
-Tisíc korún !
Pán chvíľu počíta a potom sa znova spýta:
-A stihnete súlož so všetkým, čo k tomu patrí,  za dvanásť sekúnd ?!

Bavia sa dve priateľky:
-Vieš o tom, že tvoj muž je buzerant ?
-Tak to neviem ! On vždy hovorieval, že je pravičiar !

Spresnenie pojmov:
-Čo je mnohoženstvo ?
-Bigamia.
-A jednoženstvo ?
-Monotónia.

Volá zákazník na hotline.
-Môj počítač robí hluk ako kosačka ! To musí byť remeň na ventilátor, alebo niečo takého !
-To je smutné, – hovorí pracovník, – remeň vetráka, hovoríte ?
-Áno, a to spomaľuje počítač, lebo to preklzáva !

Ide Žid po ulici a vrazí do nejakého antisemitu.
-Sviňa ! – zreve ten muž.
-Gluckstein, – predstaví sa Žid.

Deti v škole mali NAPÍSAŤ vetu, aby v každom slove bolo písmeno „A“. Jožinko napísal :
-Mama má danu, tato má radosť…

Mladomanželka, ktorá nemá v úmysle meniť po sadbe svoje návyky, hneď na druhý deď začne cvičiť. V okamihu, keď sa čelom dotkne podlahy voje ma.. Chvíľku ju pozoruje a potom povie.
-Miláčik, mne úplne stačí, ak ma ráno pozdravíš normálne „Dobré ráno“ !

Pani Fleischmanová platí účet v penzióne v jednom izraelskom letovisku.
-Tak ako sa im u nás páčilo , – vyzvedá majiteľ.
-Pravdu povediac, to jedlo, čo tu podávajú… je príšerné ! A také mrňavé porcie !

-Povedal si svojmu šéfovi že nemôžeme vyžiť z tvojho platu ?
-Povedal.
-A čo on na to ?
-Že sa máme rozviesť !

pýta sa stopárka vodiča :
-prosím váš, nevadilo by vám, nevzali by ste mi túto vetrovku do Trnavy ?
-prečo nie, – hovorí šofér, – ale kedy a kde si ju vyzdvihnete ?
-keby vám to nevadilo, – usmieva sa blondínka, – ja by som v nej zostala…

Pamätajme si:
-Posmievať sa človeku, ktorého opustila manželka, možno iba zo závisti.

Stretne Gruzínec s kamarátom a pýta sa ho:
-Človeče Soso, vyzeráš hrozne. Nie si chorý ?
-Nie, len som mal strašný erotický sen.
-Čo ? Muž – žena ?
-Ale kdeže…
-Muž – muž ?
-Nie !
-Žena – žena ?
-Nie !
-Preboha, teda čo ?!
-Ja – ja.

Skúsenosti zo života:
-Praktikant praktizuje rôzne praktiky sexu.

Po pätnástich rokoch odlúčenia od sveta a ľudí zavíta mních do mesta a rozhodne sa, že na vlastnej koži vyskúša, ako je odolný voči všetkým nástrahám diabla v podobe krásnych žien. Zájde preto do vykričaného domu. Strávi tam noc a ráno celý zničený na schodoch medituje :
-Presvedčil som sa na vlastnej koži, že jedno peklo uspokojí  jedného čerta, ale jeden čert nikdy nie nemôže uspokojiť celé peklo !

Istý Žid má pozoruhodného papagája. A tento vták sa vie totiž modliť hebrejsky. A tak sa pán rozhodne, že ho zoberie do synagógy a jeho umenie speňaží. Po bohoslužbe sa okolo neho zhŕkne kopa ľudí.
-Tento vták, vážení, sa vie modliť hebrejsky !
-Pcha, to nie je možné ! – kričí jeden cez druhého.
-Tak sa stavme, – podpichuje Žid.
A tak sa uzavrie stávka v pomere jedna ku dvadsať a peniaze sú vysádzané na drevo.
-Tak začni, – vyzve papagája pán.
Vták však ani po niekoľkonásobnom ponúkaní ani necekne. Tak jeho pán stráca dosť peňazí a domov dorazí nahnevaný s rozhodnutím, že vtáka odprace zo sveta ! Vtedy papagáj konečne prehovorí:
-Počkaj s tým ešte a uvidíš, aký kurz bude za týždeň !

Pýtal sa jeden zákazník hotline na svoj problém. Dostal odpoveď a ako slušný človek odpovedal, že si veľmi cení. Na druhý deď dostal odpoveď:
-My sa budeme vašim problémom zaoberať a s riešením vás budeme kontaktovať čo najskôr !

Rodina ide na výlet do Karpát. Ako tak stúpajú k vrcholu, otec sa náhle zastaví nad príkrym zrázom a obdivuje prírodu. Vtedy pribehne k nemu synček a celý udýchaný hovorí:
-Ocko, mamička povedala, že je to tu nebezpečné. Buď tu nemáš stáť, alebo dať mi tašku s proviantom!

Knieža započul v noci šramot. Spustil krik, že je v dome zlodej. SLUŽOBNÍCTVO prehľadalo dom od pivnice až po povalu, ale nikoho NENAŠLO.
-Tak čo ? – pýta sa knieža vystrašene.
-To bude nejaký omyl, – povie MAJORDÓMUS, – okrem vás v celom dome žiadny  zlodej nie je !

Dvaja mnísi chodili zbierať milodary po mestách a dedinách v okolí kláštora. V jednom mestečku uvideli pri mlyne uviazaného somára. Jeden hovorí :
-Ten somár by sa nám veru zišiel. Predali by sme ho za toľko peňazí, koľko by sme nevyžobrali ani za mesiac !
Mních teda hneď odviazal somára a odviedol ho, zatiaľ čo druhý si priviazal povraz okolo krku. Prišiel mlynár a div ho neporazilo . Mních mu vraví :
-Viete, mlynár, ja som bol kedysi pobožným mníchom ale zhrešil som a premenil som sa na somára. Teraz mi trest vypršal a tak som zasa mníchom. Mlynár ho poľutoval a ne cestu ho ešte aj obdaroval. Asi za týždeň uvidel mlynár svojho somára na jarmoku. Šibalsky mu pošepkal do ucha :
-Ej, ej, dôstojný otče, zasa ste zhrešili, však ?!

Majiteľ počítača volá na technickú kontrolu:
-Môj počítač sa zrútil !
-Havaroval ?
-Áno, a nemôžem hrať moju hru !
-Tak stlačte tlačidlo Alt – vymazať – reštartovať !
-Nie, to sa nedá, to havarovalo !
-Och !
-Keď som hral moju hru Mesačný Modul, rozbil som kozmickú loď !
-Kliknite na tlačidlo „Nová hra“ !
-To je senzácia, ako ste to urobili ?

Izraelská vláda mala ako obyčajne problémy. Po úmornom jednaní navrhol jeden člen kabinetu :
-Tak vypovedajme Spojeným štátom vojnu !
-Čože , Ty si sa zbláznil ! Veď by nám to tu všetko rozbili !
-No práve, ale potom by sem vrazili kopu peňazí, aby to dali zase do poriadku.
Jeden zapochybuje :
-To je možné, ale čo keď tú vojnu vyhráme ?

Dvaja lordi hrajú golf. Jeden vzdychá:
-Som taký nervózny, – hovorí lord Mortimer, – pri prvej jamke stojí moja lady !
-Len pokojne, priateľu, – upokojuje ho lord Bertram, – odtiaľto ju aj tak netrafíte !

-Ty, kamoš, čo to máš vo svojich botaskách za hrozné jazyky ?
-To sú svokrine !

Tri mníšky dostali trest – po celý rok nesmú rozprávať. Len každú štvrtú nedeľu môžu povedať niekoľko viet. Prišla štvrtá nedeľa a jedna vraví :
-Ach, sestry drahé, už dávno som sa vám chcela priznať, mám veľmi rada špenát !
Prešli štyri nedele je na rade druhá, ktorá vraví :
-Drahá sestra to ma prekvapilo ! Ja nemôžem špenát ani cítiť !
Po ďalších štyroch nedeliach hovorí tretia:
-Už mám toho dosť ! Prosím, aby ste ma stále neotravovali s  tým špenátom !

-Čo vieme len vďaka americkým filmom ?
-Vzájomne sa zraziace autá musia takmer vždy vybuchnúť;
-Všetka telefónne čísla v USA začínajú na pri päťky;
-Hlavný hrdina necíti vôbec bolesť v okamihu, keď mu zranenie spôsobia. Vždy ju prejaví vo chvíli, keď mu nejaká žena ošetruje ranu;
-Súčasťou každého vyšetrovania je aspoň jedna návšteva striptízového baru;
-Cudzinci medzi sebou hovoria anglicky;
-Pri nákupe potravín je vždy treba kúpiť aspoň jednu bagetu;
-Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď zo zeme dostávajú inštrukcie;
-Z každého okna v San Francisku je vidieť dobre známy červený most;
-Čokoľvek platíte, nemusíte sa dívať do peňaženky. Vždy sa vám podarí vyloviť tú správnu bankovku;
-Žena, ktorá sa nachádza v strašidelnom dome, zisťuje pôvod podozrivých zvukov vždy v nočnej košeli;
-Aj bezdomovci majú zuby biele, ako práve spadnutý sneh;
-Vždy sa vám podarí zaparkovať pred domom, ktorý potrebujete navštíviť;
-Takmer každý zámok na dverách sa dá otvoriť pomocou kreditnej karty;
-Zamykať automobil, prípadne zavrieť okienko je úplne zbytočné;
-Vo večerných správach vždy vysielajú reportáž, ktorá sa vás týka vždy presne v okamžiku, kedy zapnete televízor !

Skvelý úspech nášho športu:
-Náš reprezentant v behu na štyristo metrov porazil o pol sekundy ruského reprezentanta v behu na osemsto metrov !

-Z mojich úst nikdy nevyšla lož !
-Ty si bruchomluvec ?!

-Andy, hovoríš po nemecky ?
-Was ?
-Sprechen Sie Deutsch ?
-Nein. Warum ?

-Karolko, celý rok si sľuboval, že sa polepšíš a tu vidím zase dve štvorky !
-Áno, ja viem. Nehnevaj sa, ocko !
-Dúfam, že sa to na konci roka nebude opatrovať !
-Nie, určite nie ! Už nikdy nič takého nebudem sľubovať !

Jožinko dostal k NARODENINÁM husle :
-ocko, – prezerá si ich sklamaný, – pozri, veď nemajú struny !
Otec mávne rukou :
-Na to tvoje vŕzganie to hádam stačí, nie ?!

-Pán kolega, vraj vám vykradli byt. To je strašné, však ?
-To je v pohode ! Okráda nás štát, kraj, šéf… a títo amatéri vzali len počítač a mikrovlnku !

-Igor, prečo  ti chýba výsledok príkladu Tri krát dva ?
-Ockovi sa vybila práve batéria v kalkulačke !

Číňan príde do baru a skríkne na barmana, ktorý je černoch:
-Nalej mi panáka, čierna huba!
Barman sa nahnevá a hovorí:
-Podívaj, človeče, ja tu obsluhujem opilcov a je mi jasné, že môžem čakať všelijaké urážky, ale toto si prehnal. Poď, vymeníme sa, tu máš zásteru a postav sa na moje miesto!
Číňan si vezme zásteru a ide za pult.
-Hej, ty šikmooký, daj mi whisky? – povie černoch.
-Ach! Mne je to veľmi ľúto, ale negrov neobsluhujeme!

Na stavenisku hovorí majster murárom:
-Chlapi, pamätajte, STAVIAME solídne, žiadna fušerina, žiadne rozkrádanie materiálu. Staviame, ako vieme najlepšie, pretože staviame pre seba !
-A čo to bude , – pýta sa jeden.
-Mestská záchytná stanica !

-Čo myslíš, Rado, prečo je vietor rodu mužského ?
-Lebo nadvihuje ženám a dievčatám sukne !

Jedného pána prepustili z väznice a on zastaví taxík:
-Prosím vás, tiež ste voľný ?

-Vy nemáte, pán sused, – radosť z toho, že som si kúpil škodovku ?
-Mám, škodoradosť !

Opilec sa tacká v noci domov. Vtom začnú vežové hodiny odbíjať tri hodiny.
-No dobre, veď viem, že je jedna hodina, nemusíš to opakovať tri krát !

Muž príde večer domov, pobozká manželku a hovorí:
-Môžeš ma pochváliť, dnes sme založili spolok abstinentov !
-No, to ste museli byť ožratí ak prasatá !

Mamička ide s kočiarikom po chodníku a jej známa nakukne do neho a povie:
-Márnosť šedivá, to je ale nádherné dieťa ! Čo už dnes tí chlapi všetko nedokážu ?!

Manžel príde domov spitý, manželka ho schmatne za golier a pýta sa :
-Kde si bol ?
-Na dožinkách ? – povie muž.
-Na dožinkách, teraz v januári ?
-Áno, na dožinkách ! To je moja verzia a tej sa budem držať !

Pán šimon sa oblieka do spoločenského obleku a vyčíta deťom:
-Iné deti cez deň unavia svoju matku tak, že večer už nemá silu niekde ísť. Ale na vás sa nedá vôbec spoľahnúť !

Predstavená kláštora, matka Sidónia, si všimla, že ne jednaj sestre sa jej niečo nepozdáva, akoby nejako stlstla. Pýta sa jej teda, či náhodou nepribrala. Mníška sklopila oči a povie:
-Zo sú len zastavené vetry !
O niekoľko mesiacov sa matka predstavená ešte viac zarazí, keď sestru stretne hovorí jej :
-Ale, sestra, vy skutočne priberáte !
-Ale nie, to sú skutočne len vetry !
-Keď si za ďalší mesiac všimla, že sestra má v izbe kočiarik, nakukne do neho a povie :
-To je ale krásne Prdítko !

Stretne gróf Erdödy  v opere svoju známu grófku Tököly. Tá sa mu prihovorí:
-Môžete mi blahoželať, – dnes ráno som sa stala babičkou !
-No, to je úžasné ! – čuduje sa gróf, – a večer už v opere ?

Na súdnom pojednávaní:
-Urobili ste nehoráznu vec, obžalovaná ! V noci ste z okna poliali pomyjami neznámeho okoloidúceho chodca !
-Berte, prosím, do úvahy poľahčujúcu okolnosť – bola tma a ja som sa domnievala,
že je to manžel !

manželia idú na dovolenku autom. Po prvých sto kilometroch sa im auto pokazí. manžel si ľahne pod auto a opravuje ho, manželka ZATIAĽ píše list mamičke:
-Milá mamička, dúfam, že si Ferko na dovolenke oddýchne a že sa poriadne vyleží …

-Aký význam má láska na prvý pohľad ?
-Aký ?
-Ušetríte veľa času !

Príde malá stonožka s mamičkou do obchodu kupovať topánky. Malá stonožka prosí:
-Mamička, prosím ťa, nekupuj mi šnurovacie !

Pán Hámor čaká na inštalatéra už tretí deň a keď chlapík s opravárskou taškou pri dverách zazvoní, vtiahne ho dnu, naleje kávičku a frťana a nejakú zájedku. Keď sa opravár nakŕmi a napije, pochváli všetko a povie:
-Ste veľmi milí, ale ja som sa chcel spýtať, kde bývajú Hrubešovci, ja im idem opraviť televízor…

Išli dvaja kamaráti po ulici, stretli tri ženy a jeden z nich ich pozdravil. Keď prešli, druhý sa pýta:
-Čo to bolo za kočky ?
-No, keď sa podívaš odzadu, tak tá vľavo je učiteľka, tá uprostred je predavačka a tá tretia je tiež výborný vyšívačka !

-Viete, kto je najlepší priateľ človeka ?
-Kto ?
-No predsa jeho penis !
-A to prečo ?
-Buď na ňom visí alebo stojí pri ňom !

-Viete, čo je to odvaha ?
-Ráno o tretej prídeš domov opitý. Tvoja naštvaná žena stojí pri dverách s metlou
a ty sa jej spýtaš : „Zametáš, alebo niekam letíš? ?
-A čo je veľká odvaha ?
-Ráno o tretej prídeš domov opitý. Voniaš dámskym parfumom a na košeli máš veľký fľak od rúžu. Potľapkáš manželku po zadku a povieš: „Tak, a teraz si na rade ty “ !
-A najväčšia odvaha ?
-Ráno o tretej príde domov opitý. Vezmeš si stoličku a sadneš si k manželke. Na jej otázku, čo to znamení, odpovieš: „Chcem sedieť v prvej rade, než ten cirkus začne“ !

Rozpráva niekto v spoločnosti:
-Časy sa menia ! Moja matka sa ešte pamätá, ako ju otec po prvý raz pobozkal a moja sestra už nevie, ako vyzeral jej prvý manžel !

-Čo ste včera robili ?
-Pili !
-A čo bolo ?
-peniaze !

Aj od zvierat sa môžeme poučiť:
-Opice sú také isté tvory ako my, ibaže múdrejšie. Prišli na to, že žiť na stromoch je zábavnejšie, ako budovať civilizáciu.

-Dáte mi interview ? – pýta sa redaktor staršej herečky.
-Och, ty viťúz ! Aké slovo si to len nevymyslel ? Samozrejme že ti dám !

-Čo myslíš, prečo Boh stvoril alkohol ?
-Nó…  aby si aj škaredé baby mohli zakefovať.

Vraví Fero Mare:
-Marka, povedz mi úprimne, naozaj ma chceš opustiť, alebo mi len chceš
spraviť radosť ?

-Hovoril si niečo, James ? – pýta sa lord Charles.
-Nie, mylord.
-Tak som dobre počul !

Potreboval jeden užívateľ počítača nainštalovať hru z diskety.
Telefonuje a ohlási sa technická podpore:
-Choďte pekne od začiatku, programy , DOS, spustiť…
-Okej !
-Teraz napíšte cd\.*
-Nie, to nemôžete maž pravdu !
-Prečo ?
-Pretože to nie je na CD…

Pán Stein si dal u krajčíra ušiť nohavice. Krajčír však stále meškal s ich dokončením.
Za mesiac si už pán Stein sťažuje:
-Boh stvoril svet za šesť dní, a oni potrebujú na jedny nohavice celý mesiac !
-Lenže sa podívajte na ten svet a potom si prehliadnite tie nohavice…

-Kam ideš, starec ?
-Sám neviem. Doma som povedal, že idem do práce, majstrovi som nabulíkal,
že ma čakajú na montáži, chcel som ísť na zápas… a teraz, keď sme sa stretli,
mám dojem, že pôjdeme na pohárik !

-Dnes sa mi zazdalo, pán doktor, ako keby sa vo mne niečo pohlo !
-Nepovedzte, pani Fŕkaná, pretože na tehotenstvo ste už dosť stará. Možno sa konečne
vo vás pohlo svedomie a prestanete nás dennodenne otravovať !

Rozpráva Jano kamarátom:
-Môj doktor vždy hovorieval, že nesleduje moje peniaze, ale sleduje moje zdravie.
Tak som začal sledovať svoje zdravie sám a doktor mi ukradol peniaze.

Volá zákazník na technické zabezpečenie:
-Môžete ma naučiť pracovať s počítačom ?
-Akú verziu operačného systému používate ?
-Vyskočilo mi tu, že som vykonal nepovolenú operáciu. To mám rozumieť tak,
že je to nelegálny čin ?! Čo som urobil zlého ?

vraví otec dospievajúcemu synovi:
-PAMÄTAJ, synak, že dámska móda bola , je a bude najdrahšia obalová technika !

Manželská hádka vrcholí. Vtedy muž kričí na ženu:
-A aby si vedela, takí muži, ako ja, nerastú na stromoch !
Manželka sa toho chytí:
-To teda ozaj nie ! Oni tam visia !

Volá zákazník na hotline :
-Môžete prísť ku mne domov ?
-Dobre, pane, a aký máte problém ?
-Dve okná nepracujú dobre, a jedno je v polovici zlomené…
-Akú verziu Windows vy používate ?
-Verziu ? Ja mám Hondu z roku tisíc deväťsto osemdesiatosem !

Posiela esemesku mládenec dievčine:
-Musíš mať strašne ubolené nohy, keď mi celý deň beháš po rozume…

K pani plukovníkovej sa blíži poručík a snaží sa nadviazať rozhovor :
-Milostivá pani, pamätáte sa na svoju spolužiačku Eriku Lendelovú ?
-Ale isto ! Bolo to najhlúpejšie a najprotivnejšie stvorenie z našej školy.
Prečo ste si spomenuli práve na ňu ?
-Vzal som si ju za ženu…

Chlapík pracuje v cirkuse na dosť nepríjemnej práci. Musí chodiť za slonmi a zbierať ich trus.
Po ťažkej práci, zájde večer do bufetu a začne sa sťažovať kolegom z cirkusu :
-To je strašná práca ! Chodiť za tými obrovskými beštiami, najprv sa uhnúť, potom naberať hnoj
a odkladať ho. Som unavený, topánky a šaty mi smrdia a ja sa musím za každým predstavením
dlho sprchovať, lebo smrdím !
Priatelia súhlasia a pýtajú sa:
-Prečo nezanecháte túto prácu a nenájdete si niečo lepšieho ? Svoje schopnosti môžete využiť aj inde !
On sa díva na nich prekvapený:
-Viete, ja len nemôžem zanechať kúzlo zábavného priemyslu !

Meditujú dvaja:
-Ľudia sú zlí, ľudia sú zvieratá !
-Ó, nie, krivdíte zvieratám. To ľudia majú tú zlú vlastnosť, že si nadávajú zvieracími menami !
-No, áno, ako k tomu to úbohé zviera príde, aby bolo k človeku prirovnávané ?!

-Ako poznáte v meste sedliaka ?
-Ako ?
-Na televízore nemá hodiny ale kohúta !

Múdrosť, odpozorovaná zo života:
-Ženy sú ako hracie automaty. nedajú hocikde, vždy a každému…

Pacient príde k lekárovi a hovorí :
-P-p-počul s-s-som, ž-ž-že m-m-m-i m-m-m-ôžtete p-p-pomôcť !
Terapeut povie:
-Upokojte sa, sadnite si tu na stoličku a pekne pomaly počítajte do desať !
Pacient počíta:
-J-jeden, dva, tri štyri,… osem, deväť, desať ! To je báječné, ja nekoktám !
Terapeut je spokojný a hovorí:
-Môj honorár je tristo dolárov !
-K-k-o… t-t-tak  v-v-veľa!

Pán Mojše chcel nový oblek, tak si kúpil látku a našiel krajčíra. Ten si látku pozrel, premeral a povedal, že je to málo
na šaty. Vzal teda látku a zašiel k inému krajčírovi. Ten zmeral látku, Potom pána Mojšeho, usmial sa a povedal:
Látky je dosť, príďte si o týždeň pre oblek !
Keď si pán Mojše prišiel pre oblek, hneď zbadal, že krajčírov syn nosí nohavice z tej istej látky. Zmätený sa spýtal:
-Ako ste to dokázali, ušiť kompletný oblek pre mňa a ešte nohavice pre syna ? Veď ten predchádzajúci krajčír nemohol
z toho zhotoviť ani samotné šaty ?!
-To je veľmi jednoduché, – odpovedal krajčír, – ten má asi
dvoch synov !

Policajná party. Jeden hovorí druhému:
-Tá tvoja žena sa na každého muža tak zamilovane pozerá, žmurká,
oblizuje si pery…
-Vieš, keď ona je taká kroketa…

-Môj syn chodí na vysokú…
-Študent ?
-Nie, poľovník !

Mladá žena vynáša do kontajnera staré šatstvo. Stretne ju bezdomovec a vraví:
-Pani, vyberte mi z toho niečo !
–Nebudem sa v tom hrabať, – odvrkne ona, – tam pri kontajneri
si vyberte !
-Ty štetka jedna, – daj mi aspoň dvacku !
-Keby som bola štetka, tak by som sa predávala a nie rozdávala !
On si ju dôkladne obzrie a povie:
-No dobre, dám ti stovku a poď so mnou !

Volá ráno jedna kamarátka druhej:
-To bol ale hnusný večierok !
-Prečo ?
-Tak som sa ožrala, že som sa ráno zobudila v posteli vedľa vlastného muža !

Pýta sa slečna svoje známej – nevesty :
-A je ten tvoj lekár bohatý ?
-A čo si myslíš, že si ho beriem zo zdravotných dôvodov ?!

Slečne príde esemeska:
-Ahoj, krásavica ! dnes ti to pristane ! Myslím, na bratislavskom letisku okolo druhej !

Telefonuje kamarát druhému, s ktorým strávil bujarý večer :
-Ja ti mám strašnú opicu, ruky sa mi trasú, chcel som otvoriť tašku a odpadlo jej ucho. Bojím sa ísť na záchod…

-Pane, takého opitého vás do divadla nemôžem pustiť !
-A tamtoho ste pustili !
-Toho áno, to je herec…

Tadeáš sa zobudí, ide na záchod a odtiaľ volá:
-Ty, Erik, mne ti behá niečo malé čierne po prdeli !
-To sú policajti. Večer ťa zobrali a ty si ich poslal do prdele !

Vzniklo vysoko aktuálne príslovie:
-od hladu sa ešte nikto neposral !

-Pán riaditeľ, ja som ten váš nový krotiteľ levov !
Teší ma ! Do práce môžete nastúpiť ihneď ! Ako prvé vyneste z klietky levov telo vášho predchodcu !

-Ty, Mišo, a prečo sa ženám bozkávajú ruky ?
-Vieš, predsa sa niekde musí začať !

Veliteľ družstva hovorí svojim vojakom:
-Chlapci, ja už neviem, čo mám robiť, aby som vás rozosmial !
-Choď si zastepovať do tamtoho mínového poľa !

-Pane, už dlhšie vás pozorujem. Čo tu robíte ?
-No, chlieb!
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, len tak tvrdnem !

-Babka, ja som taký hladný, že mi škvŕka v bruchu !
-To ti tam cigáni vyhrávajú…
-Babka, aj Rómom vyhrávajú cigáni v brušku ?

-Babka, ako si prišla ?
-Vlakom, ako vždy !
-Vidíš, ocko, a ty si povedal, že ju prinesú čerti !

-Čo nevidíte, že v tom mlieku plávajú muchy ? – nadáva zootechnik dojičkám.
Tie sa vyhovárajú:
-To sú reči pre pár múch. Ony toho zase až tak veľa nevypijú, – upokojuje ho
najstaršia dojička .

-Aranka, zase ste tehotná, tuším už desiaty raz ! A sľubovali ste mi, že sa dáte ne cestu cnosti, -vyčíta lekár pacientke.
-pán doktor, a či ja za to môžem, keď som na tej ceste za cnosťou STRETLA Lajoša ?

Mládenec nevie, čo má kúpiť frajerke na narodeniny. Pýta sa matky:
-Mami, keby si mama sedemnásť, čo by si chcela ?
-Nič viac, syn môj, nič viac !

Príslovie, ktoré si radi osvojujú muži:
-Sila je v pravde a pravda je vo víne.

Žiaľ je to tak :
-Žena bez pekných nôh je ako bez rúk.

Debatujú Mara s DAROU. Mara vraví:
-Predstav si, čítala som výsledky jedného prieskumu, podľa ktorých si väčšina chlapov myslí, že najlepším spôsobom ukončenia hádky je sex.
-Nó, – poznamená Dara,  – keď sa toto uplatní, bude to veľká revolúcia pre hokej !

Je neskorý večer. Dievčina odchádza z návštevy u svojho frajera. Ten ju na rozlúčku
pobozká a radí:
-Dávaj si pozor ! Teraz sa po uliciach potuluje plno chuligánov. Keby si niekto taký začal
k tebe dovoľovať, ihneď krič ! Dobre ?
-Dobre.
Dievča odišlo a tak po piatich minútach sa ozval z blízkeho parku krik:
-Dobre. Dóóbre ! Dobréééé !

Po vyšetrení hovorí gynekológ peknej slečne:
-Gratulujem vám, o šesť mesiacov budete mať nižšia dane !

Pán Smith sa vrátil zo služobnej cesty. Manželka ho víta:
-Drahý, nový sluha pripálil večeru. Neuspokojil by si sa namiesto toho s trochou sexu ?
-Dobre. Idem sa osprchovať a sluha nech ma počká v posteli !

-To nič nie je, – utešoval psychiater pacientku, – vy ste tak isto normálna ako ja !
-PACIENTKA sa rozplakala, lebo psychiater jej vôbec nepripadal normálny.
-Ako vidím, – poznamenal psychiater, – máte predsa len občasné depresie. niekoľko šokov to určite napraví, mne to tiež pomohlo !

-Viete, čo vznikne, keď znásilní ježko užovku ?
-To neviem.
-No predsa ostnatý drôt !

Archeológ našiel v púšti v Izraeli schránku, ktorá obsahovala múmiu. Preskúmal ju
a zatelefonoval riaditeľovi múzea:
-Zistil som, že je to tri tisíc rokov stará múmia muža, ktorý zomrel na srdečné zlyhanie.
Riaditeľ ho požiadal, aby ju doniesol, že ju ešte raz preskúmajú. Asi o týždeň sa pýta
archeológa:
-Mali ste pravdu o príčine smrti, ako ste to zistili ?
-Jednoducho. Bol tam kúsok papiera, na ktorom stálo: „Desať tisíc šekelov na Goliáša“ !

-Nemáte poňatia, aký krásny je manželský život ! Domáci krb, pokoj, spokojnosť
a roky bežia !
-A ako dlho ste ženatý ?
-Asi mesiac !

Za vojny sa stalo zvykom v Holandsku, že tam zdravili „Heil REMBRANDT“ !
Nemci sa ich pýtali, prečo tak zdravia a dostali odpoveď :
-Vy máte maliara, my máme maliara !

Spia štyria urastení paholci v jednej maringotke. V noci sa jeden zdvihne  a ide von.
Druhý sa ho rozospatý pýta :
-To už je ráno ?
-Len pokojne spi ! Ja sa idem len obrátiť !

Veliteľ sa postaví pred vojakov a hovorí:
-Dnes vám mám povedať niečo o vzduchu, ktorý dýchame. Takže, vo vzduchu nie je len kyslík, ale aj dusík a neverili by ste, ale ja vzácne plyny, napríklad heligón, aragón, paragón…
Keď sa začnú vojaci rehotať, tak na nich zareve :
-Koniec koncov, ja to vedieť ani nemusím ! ja nie som fyzik !

Policajt kúpi na trhu rifle. Na druhý deň znovu uteká na trh:
-Vietnamec, počuj, ty sviňa ! Ty si ma podviedol To nie sú rifle z USA !
-Ale áno ! Amerika rifle !
-Nerob zo mňa debila. Ja viem po francúzsky ! Na nich je napísané „Žans“ !

-Včera som volal na centrálny cintorín a nikto to nebral !
-DIVÍŠ sa ? Žiadnemu sa nechcelo vstávať !

Žena sa veľmi obáva pôrodu, preto s a pýta lekára :
-Buďte pokojná, mamička, v takej, v akej ste počali…
To je hrozné !Rodiť v aute na zadnom sedadle…

Zhovárajú sa dvaja priatelia:
-Predstav si, čo som včera vyparatil ! večer po milovaní som dal žene
omylom päťstovku !
-A čo ona na to ?
-Vzala si ju !

-Môžete mi povedať, ako mohol váš manžel spáchať samovraždu,
keď má v sebe osem guliek ? – pýta sa komisár čerstvej vdovy.
-No, pán komisár, on bol vždy tajnostkár a toto tajomstvo
si vzal určite sebou do hrobu !

-Môj otec sa zbláznil a ja som po ňom zdedil všetok majetok !
-To ZNAMENÁ, že vyplatíš všetky dlhy ?
-Ty mi nerozumieš ! Zbláznil sa môj otec a nie ja !

Dostihový jazdec dobehne s koňom do cieľa. Tréner ho už čaká a hneď
sa začne rozčuľovať, ako zbabral závod.
-Čo na mňa kričíte, veď za mnou dobehli ešte tri kone ! – bráni sa džokej.
-To boli, ale tí patrili do ďalšieho dostihu !

Idú dvaja kamaráti po ulici a stretnú mladú pani.
Jeden upozorňuje druhého:
-Na tú si daj pozor, Je vraj strašne prefíkaná !
-Viem, už ju prefikol každý sused…

Do pohrebného ústavu prišiel pán, celý od hliny a sťažuje sa:
-Idem sa reklamovať ! Podívajte sa, ako ste ma pochovali !
-Ach, prepáčte, neviem ako sa to mohlo stať, – hovorí zriadenec, bacne ho
lopatou po hlave a ide ho znova pochovať.
Na druhý deň niekto klope na dvere. Vojde zase ten pochovaný a kričí :
No podívajte sa, ako ste ma pochovali ! To je škandál !
-Á, prepáčte, zase ste sa vyhrabali. Želáte si zahrabať hlbšie, aby ste mali pokoj ?
-Nie hlbšie, nie ! Ja som si predsa zaplatil kremáciu !

Žiak napísal do slohovej úlohy:
-Rómovia sú rasovo prenasledovaní zlodeji !

Rozkvitnutou krajinou po poľnej ceste ide auto. Ona roztúžene
vzdychne:
-Ako to tu nádherne ťuká a spieva !
On otrávene povie.
-To sú zase tie pľuhavé ventily !

Spýtali sa známeho hvezdára, aký je rozdiel medzi časom a večnosťou. Odpovedal:
-Keby som mal čas, aby som vám to začal vysvetľovať, trvalo by to večnosť,
kým by ste to pochopili !

-V autoškole, – chváli sa Jarmila, – som vyhrala cenu najopatrnejšieho vodiča !
-Čo rozhodlo ?
-Môj polhodinový prejazd križovatkou !

Vytýka partner partnerovi:
-Richard, ty už nie si gay, že si voči ne taký chladný ?!
-prečo ?
-Už týždeň som od teba nepočul jediné teplé slovo !

Moderné príslovie:
-Je dobré, keď vlk je sýty , a kozy veľké !

Na lavičke v parku spí tvrdo opilec. Trpezlivý strážca zákona ho budí:
-No tak, pane, poponáhľajte sa ! Zatvárame brány…
-Dobre, dobre, – zamrmle opilec, – len ich zavrite, ale dajte pozor, aby ste nimi príliš nebúchali !

-Prečo likviduješ svoje vysvedčenia , – pýta sa muža manželka.
-Vieš, naša dcéra už začína čítať, tak aby sa jej náhodou nedostali do rúk !

Pani opršaná NAVŠTÍVILA v nemocnici svojho ťažko chorého manžela :
-Miláčik, chceš spáliť alebo pochovať do hrobu ?
-To si povieme o potom, teraz vybaľ to údené a pivo, lebo zomriem od hladu !

Stretnú sa dvaja kamaráti po päťdesiatich rokoch. Sedia pri pive a spomínajú, ako to bolo za mladi a prišla tiež reč na to, čo si užili so svojou starou. Aj o tom, že si ju musia vážiť, občas doniesť kytičku a také veci. Keď už takto trkocú zo tri hodiny, jedného napadne:
-Ty, poď, vymeníme si ich na týždeň a skúsime, aké to bude !
-No ale kedy ich pôjdeme vykopať ?

Dvaja teplí išli do kina, držia sa za ruky a ich penisy sa rozprávajú:
-Dúfajme, že to nebude žiadny prihriaty film, to by sme museli celý večer stáť !

Bylinkár hovorí blondínke:
–Na krajší orgazmus tu máte zázračnú bylinku. V tomto vrecku je jej pomletý koreň…
Blondínka sa začuduje:
-Pomletý ? Ja neviem,  ale keby bol vcelku, asi by to bolo lepšie ?!

-Už vraj budeme mať ideálnu ekonomiku !
-Ako si na to prišiel ?
-No, ceny budeme mať ako na západe a platy ako na východe !

Učiteľ na hodne matematiky uloží žiakom vyriešiť príklad:
-V ohrade bol tucet oviec a šesť ich preskočilo ohradu. Koľko ich zostalo ?
-Ani jedna, – odpovie malý Ondrík.
-Ondrík, ty nevieš počítať ! – karhá ho učiteľ.
-Pán učiteľ, vy nepoznáte naše ovce ! Kde ide jedna, tam idú všetky !

-Máte dôvernú známosť ? – pýta sa pán slečny.
-Dnes ešte nie !

Na ulici sa zrazia dve autá. Jeden kolega hovorí druhému :
-To sa dalo čakať !
-Ako to myslíte ?
-No, na dnes hlásili zrážky !

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Počuj, a ryby tiež spia ?
-Samozrejme, na čo by potom vyrábali vodné postele ?!

Prehovoril opitý :
-Ja som si dal iba džús ! To džús si dal vodku !

-Zdá sa mi, že som vás už videl ! – hovorí sudca obžalovanému.
-Máte dobrú pamäť, vaša ctihodnosť, – ja som dával v minulosti vášmu synovi hodiny
hry na husle !
-Ach, áno, – spomenul si sudca, –  odsudzujem vás na dvadsať rokov !

Podnapitý študent je na skúške z chémie. Vtiahne si otázku:
-Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše :
-Kryštálový a práškový.
Skúšajúci si pozrie odpoveď a povie:
-Keď napíšete ešte sprostejšie rozdelenie, než toto, tak vám na môj dušu tú skúšku dám !
Študent si sadol a napísal :
-Vanilkový a škoricový !

-Úžasné, aké sú tie dvojčatá podobné. Rozoznáte ich ?
-Miška rozpoznám vždy, iba Jožka si občas spletiem !

-Kúp mi antikoncepčné pilulky, – hovorí štrnásťročná dcéra matke.
-Na to máš ešte dosť času, dieťa moje !
-A čo ak nebudem mať toľko času ako doteraz ?!

Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex ?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky !

Riaditeľ sa vráti predčasne zo služobnej cesty a nájde účtovníka v posteli s manželkou.
-A ten čo tu robí ? – oborí sa na ženu .
-Čo by robil ? To čo vždy ! Zaoberá sa tvojim dlhmi…

Pani učiteľka sa sťažuje rodičom :
-Váš syn je najhorší v triede. Čo je však ešte horšie je, že ani raz nechýbal !

Rozdelenie mužov podľa hudobných nástrojov:
-Do dvadsať rokov – flétnista, vytiahne a hneď hrá;
-Dvadsať až tridsaťpäť rokov, huslista, päť minút ladí a potom hodinu hrá;
-Tridsaťpäť až štyridsaťpäť – klarinetista. Hodinu ladí a potom piskne;
-Štyridsaťpäť až päťdesiatpäť – basista, dva krát zabručí a je koniec;
-Päťdesiatpäť až šesťdesiatpäť – ladič, len ladí a hrá za neho niekto iný;
-Šesťdesiatpäť a vyššie – kapelník, neladí, nehrá, zato často ukazuje !

Povzdychol si jeden nezamestnaný:
-Čím menej pracujem, tým sa mi menej chce pracovať.

Skúsenosť, získaná dlhodobým pozorovaním:
-Ak má váš pes veľké kostnaté uši, tak je to cap.

Kohn príde k rabínovi a povie:
-Rabi, dám ti sto tisíc, keď mi ukážeš, kde je BOh !
Rabín odpovie ponukou:
-A ja ti dám dvesto tisíc, keď mi ukážeš, kde Boh nie je !

Pribehne suseda v paneláku do susedov a pýta sa :
-Tečie u vás teplá voda ?
Domáca pani sa ide pozrieť do kúpeľne a keď príde, tak vraví :
-Tečie, ale je studená !

Slávny filozof – starý mládenec dostal v spoločnosti otázku, či mu nie je ľúto, že sa neoženil. Odpovedal:
-Naopak, som veľmi šťastný. Keď si pomyslím, že niekde na svete žije žena taktiež šťastná len preto, že som si ju nevzal !

Tlačovka na ministerstve financií. Investigatívni žurnalisti sa pýtajú:
-Pán minister, vraví sa, že máte v švajčiarskych bankách päť miliárd korún. Čo vy na to ?
-Cha, cha, chááá… – smeje sa minister. – Choďte tam a hľadajte ! Všetko čo nájdete si môžete nechať !
O polroka. Tlačovka na ministerstve financií. Investigatívni žurnalisti sa ospravedlňujú:
-Prepáčte nám, pán minister, tie invektívy. Boli sme vo Švajčiarsku a za pomoci švajčiarskej finančnej polície sme preverili všetky tamojšie banky. Skutočne tam nemáte uložené žiadne peniaze ! Nič sme nenašli !
-Čože ? – zdesí sa minister, – akože nenašli ?!

Ponúka jeden kamarát z mokrej štvrte druhého:
-Pime, kým vidím !

Elegantná dáma príde do ateliéru k maliarovi a vraví:
-Drahý majstre, bola by som rada, keby ste mi namaľovali portrét !
-Môže sa stať, – odpovie maliar.
-Lenže, ako by som to povedala, – rozpačito hľadá slová dáma, – ja by som chcela, aby ste ma namaľovali tak, ako ma Boh stvoril… bez šiat !
-V tom nevidím žiadny problém, – vraví maliar a začne sa vyzliekať.

Bača Jano chová na salaši okrem oviec aj dve kravy. Jednu strakatú a jednu hnedú. Raz sa s ním dajú nejakí výletníci do reči:
-Bača, vy máte krásne kravy. Tie musia dávať veľa mlieka.
-Áno, tá strakatá dáva pätnásť litrov.
-A tá hnedá nie ?
-Mhm, tá hnedá tiež.
-A čo teliatka ? Už mali teliatka ?
-Áno, tá strakatá mala krásne veľké teliatko.
-A tá hnedá nie ?
-Mhm, tá hnedá tiež.
-Bača, stále spomínate len tú strakatú kravu. Sú obe vaše ?
-Áno, tá strakatá je moja.
-A tá hnedá nie ?
-Mhm, tá hnedá tiež !

Prišiel na úrad pán:
-Ja idem zaplatiť tú pokutu za dopravný priestupok.
Úradník sa vľúdne zasmial.
-Beriete tiež prepitné ?
Úradník sa zachmúril:
-Nechajte si tie hanebné otázky !
-No, je len, že by som mohol zaplatiť tú pokutu, ja mám len prepitné, ja som čašník !

Medituje jeden sám so sebou:
-Aký mám vzťah k našej vláde ? NO, ako k žene. Trocha ju mám rád, trochu sa jej bojím a trochu po nej túžim !

V jednom ženskom kolektíve bola jedna pani tehotná. Jedného dňa sa sťažovala, že už dva týždne nebola na veľkej potrebe. Všetky baby jej samozrejme začali radiť :
-Daj si teplú vodu nalačno, – vraví jedna.
-Už som si dala, nepomohlo…
-Daj si preháňadlo, – radí druhá.
-Už som si dala.
-Zjedz nalačno kefír, -vraví tretia.
-Aj to som si už dala.
A takto to pokračovalo, až nakoniec sa jedna nezdŕžala a zahlásila:
-Urob to tak, ako sa to spieva v tej pesničke: kúp si  krta, ten ti riť prevŕta !

Aj to sa môže stať:
-Vedci z Harvardskej univerzity po dlhoročnom výskume zistili, že biele myši sa rozmnožujú podstatne rýchlejšie, keď sa im do toho nepletú vedci z Harvardskej univerzity.

Radí jedna kamarátka druhej:
-Čím drahšie plavky ti manžel kúpi, tým je vyššia pravdepodobnosť, že ťa zachráni, keď sa budeš topiť.

-Vy ste v manželstve šťastní?
-A ako ! My s atak milujeme, že sme už tri krát odložili rozvod !

Učiteľ sa pýta žiakov:
-Keď vám dám dvoch zajacov a od suseda dostanete ďalších dvoch,   koľko budete mať zajacov ?
-Päť, – vyskočí Móricko.
-Chyba, štyroch ! opraví ho učiteľ. – Ako si prišiel na to, že ich bude päť ?
-Ja som jedného zajaca mal už doma !

V luxusnej predajni áut predvádza predavač zákazníkovi auto :
-Toto vám vrelo odporúčam ! je pohodlné, budete sa v ňom cítiť ako doma.
Zákazník sa zľakne:
-A nemohli by ste mi radšej ukázať nejaké iné ?!

Kráča si tak misionár  cez vyhladovanú osadu v Afrike. V ruke drží bagetu, v druhej kokakolu. Ide okolo malého chlapčeka s nadutým bruškom a so slzami v očiach a s nádejou hľadí na veľkú bagetu v rukách misionára. Ten si s chuťou odhryzne a povie:
-Oči by jedli, však ?!

Keď sa kráľ filip dozvedel, že miesto, ktoré jeho vojsko PRÁVE dobývalo, je tak neprístupné, že nie je nádej na jeho dobytie, zvolal:
-Neverím, že by bolo také neprístupné, aby sa TAM nedostal somár s nákladom zlata !

Laci Rezák je zamestnancom sťahovacej firmy. Viac silný ako múdry, ale to pri takej práci nevadí. Šéf mu oznámil, že jedna pani si objednala presťahovanie klavíra:
-A správaj sa tam slušne, lebo jej manžel je veľké zviera.
Po polhodine sa Laci vrátil s monoklom pod okom.
Čo si zasa, preboha, pobabral ?
-Nič také, slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som presťahovať ten klavír. No a ona urobila chybu, lebo začala hovoriť veľmi múdro. Vraj, nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja… 

-Ty debil !  rozkričí sa žalobca na žalovaného.
-Ty hovädo ! – nedá sa žalovaný.
Sudca rázne zakročí:
-Keďže sme zistili osobné údaje oboch strán, môžeme pristúpiť k predmetu pojednávania…

Policajt zastaví vodičku a pýta sa jej:
-Pani vodička, viete, kedy sa zapínajú svetlá ?
-Viem, pán policajt, – odpovie vodička, – ale neviem kde !

Pán prechádza okolo budovy univerzity a pýta sa študenta:
-Prepáčte, mladý muž, môžete mi povedať, kde knižnica je ?
ŠTudent, arogantný mladík, odpovie:
-v tejto škole nás UČIA, že veta sa nikdy nekončí predložkou ?
Pán sa usmial a ospravedlnil sa :
-Dobre, preformulujem otázku . Bili by ste taký dobrý a povedali mi kde knižnica je, vy kretén ?!

Do krčmy príde hosť, dá si drink, vylezie na stenu, poprechádza s apo plafóne, zíde dole, dá si druhý drink a zopakuje všetko znova. Potom bez slova odíde. Šokovaní návštevníci sa pýtajú krčmára:
-A to bolo čo ?!
-Normálka… ani včera sa nepozdravil !

Z policajnej zápisnice:
-Podozrivý vyzeral normálne ale choval sa nenormálne…

Rečni jeden politik za totality:
-Od socializmu ku komunizmu nám chýba už len niekoľko krokov !
Jeden z poslucháčov si povie sám pre seba:
-Ale na to potrebujeme sedemmíľové čižmy !

K bohatému pánovi Steinovi prišiel žobrák so ŽIADOSŤOU o podporu. Ale pán Stein má svoje zásady a tak mu hovorí:
-Almužnu vám nedám, ale dám vám príležitosť zarobiť si ! Chcete pracovať na mojej záhrade ?
-A koľko platíte ?
-Kresťanovi dávam desať zlotých denne, ale vám dám pätnásť !
Žobrák popremýšľal  a povedal:
-Mám návrh, dajte mi denne päť zlotých a za tých desať si najmite kresťana !

Jedna ženička predávala na trhu vajcia. Prišiel k nej Geľo Sebechlebský a hovorí:
-Jedno vajce by som chcel kúpiť !
-Prečo nie ? Môžete.
Geľo vzal vajce, zašiel s ním za roh domu, otvoril vajce a vrátil sa nazad.
-Ženička, to sú od vašich sliepok vajcia ?
-Áno.
-A čerstvé ?
-Nuž pravdaže čerstvé !
-No vidíte, a mne sú tie vajcia nanič.
-A to už prečo ? – čuduje sa tetka.
-No, lebo ich upotrebiť nemôžem, lebo ako som zistil, v každom vajci je dukát, ako v tom, ktoré som rozbil. Ale aj tak všetky kúpim !
Ženička sa strhla:
-Ani jedno nepredám a idem domov !
Zavinula všetky do plachietky a pobrala sa. Za rohom tá tetka všetky vajcia rozbila,  ale žiadny dukát nenašla. Geľo to pozoroval a potom povedal pristavil haviarky a povedal im:
-Choďte za ten dom, tam lacno prídete k praženici !
A tie sa nevedeli vynačudovať, čo sa to len s tými vajcami porobilo !

Príde Dežo so svojou ženou Ilonou k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, tie pilule sú mi nanič. Moja žena ich pravidelne brala a aj tak budeme mať zase dieťa. Čo s tým teraz urobíme ?
-Ale tie pilule boli pre teba, Dežo, nie pre ženu ! – rozhorčil sa doktor.
-To nebola antikoncepcia ?
-Nie, to boli pilulky na spanie !

-Počuj, Karol, mňa by veľmi zaujímalo, či medzi prezidentom Bushom a bývalým prezidentom Clintonom je nejaký podstatný rozdiel !
-Samozrejme, a veľký ! To nevieš, že Clinton si potrpel na nohavičky a Bush má radšej bombarďáky !

Na prednáške z matematiky sa minula krieda. Profesor teda povedal:
-Počkajte, prosím, chvíľku, idem sa spýtať vedľa, či tam nemajú.
Profesor teda odišiel jedným dverami a vzápätí sa vrátil druhými dverami. Vôbec to ale nezaregistroval, že je v tej istej posluchárni a spýtal sa:
-nemáte kriedu ?
-nemáme, – odpovedali študenti.
Profesor teda odišiel a vrátil sa znova:
-Vedľa tiež nemajú kriedu, neviem, čo budeme teraz robiť…

-Koľko študentov je treba na výmenu žiarovky ?
-Dvadsaťsedem. To priemerný počet študentov v jednej triede. Jeden ju vymení a ostatní to od neho odpíšu.

-Mama, čo je to tá platonická láska ?
-To je, ako keby si sa učila plávať a v bazéne by nebola voda …

-Ktorý filozofický smer zastávate ?
-Alibistický !

učiteľ sa pýta žiakov:
-Aký je to čas, keď poviem . bol som chorý ?
-prosím, krátky, – odpovie úprimne Miško.

Veliteľ sa pýta vojaka :
-Čo by ste spravili, keby ste stáli pri muničnom sklade a videli, že nepriateľ má nemierené na sklad ?
-Už by som tam nestál !

-Ako postupuje matematik, keď má prázdnu kanvicu a má si urobiť čaj ?
-Vezme kanvicu, postaví na varič, potom si pripraví do hrnčeka čaj a keď sa voda začne variť, zaleje čaj vriacou vodou.
-A ako postupuje matematik. Keď si má urobiť čaj a má kanvicu plnú vriacej vody ?
-Vyleje vodu a tým prevedie riešenie na predchádzajúci prípad !

-Najväčšiu hodnotu zo všetkého má láska ! – hovorí zamilovaná dievčina svojmu mládencovi.
-To je pravda, – prisvedčil on, – už aj prostitútky niekoľko krát zdvihli ceny !

-pán doktor, môžem si aj v starobe užívať ?
-Áno, dedko, ale iba lieky !

Hosť sa rozčuľuje v reštaurácii:
-To nemáte iný výber, než guláš a karbonátky ?
-Máme, prosím ! Máme ešte jeden výber – buď u nás chcete jesť, alebo nechcete !

Profesor angličtiny sa sťažoval obchodníkovi:
-Ten papagáj, ktorého som u vás kúpil, hovorí nesprávnym jazykom !
-To som prekvapený, – povedal obchodník, – ja som neučil toho vtáka hrešiť !
-Oh, to nie je v tom, – vysvetlí profesor, – ale včera som ho počul rozdeliť infinitív !

-Prečo si vlastne minulú sobotu doobeda nebol v krčme ?
-Ženil som sa !

Gazdovská múdrosť:
-Musel by si veľa chleba mať, ABY si všetkým ľuďom ústa zapchal !

Osamelá žena – vodička má na diaľnici poruchu. Otvorí kapotu a čaká, až jej nejaká  galantný muž zastaví a pomôže jej s opravou. Dočká sa. O chvíľu zastaví auto a z neho vystúpi ochotný vodič, ktorý je ponúkne pomoc. Pozrie od kapotu a spýta sa :
-A nebude to náhodou v oleji ?
-Ale, prosím vás, čo vás to napadlo, ten tam ja predsa nikdy nedávam !

Navštívi známy svojho priateľa. Stojí na dvore a začudovane sa pýta :
-Počúvaj, ty máš dvoch psov ?
-Ale čo ťa to napadlo ?! To druhé je predsa garáž pre môjho fiata !

Príde policajt do železiarstva :
-Prosím si jeden špenát s veľkým obsahom železa !

Policajt  hlási priebeh akcie pri zadržaní podozrivého:
-Hrubo ma urážal, tak som ho upokojil obuškom !

Háda sa Rus, Američan a Čech o to, kto má lepších chirurgov. Rus hovorí :
-U nás doktori prišili pacientovi ruku a nohu, ktoré si odrezal na píle a on dodnes nevie, že nejakú nehodu mal !
-Američan sa tiež nechce dať zahanbiť:
-U nás chlapovi auto odtrhlo hlavu, tak ju naložili aj s telom do sanitky a v nemocnici ho zašili tak, že nikto nič nepozná !
Nakoniec sa vytiahne Čech :
-U nás jeden Franta si odrezal na cirkulárke všetky prsty a keďže nemali náhradné, tak mu prišili kravské cecky !
-No a čo ? To robili naši chirurgovia hneď po vojne ! – hovoria tí dvaja.
-Lenže ten Franta dnes dojí dvadsať litrov mlieka denne !

-Ako voláme uhorky, ktoré nemôžu maž deti ?
-Ako ?
-Sterilizované.

Ospravedlňuje sa jeden chlapík sám pred sebou:
-Svedomia mám dosť, iba času mám málo.

Životná skúsenosť :
-Je dobré mať ostrý jazyk. Nikto sa nebude usilovať o to, aby ste mu vylízali riť.

Hovorí Fero kamarátovi.
-Vidíš ako to je, vôl je neplodný a vidíš, koľko má potomkov !

Nadporučík Kardoš sa cíti nejako celkove slabý. Ide k lekárovi, ten ho prehliadne a povie:
-Veľa flámujete, pán nadporučík. Ak chcete byť zasa silný musíte si uložiť pôst: žiadne víno, žiadne ženy, žiadny spev! A to aspoň tri mesiace!
-Keď už to musí byť, pán doktor, tak dobre. Od zajtra nebudem spievať, pre začiatok to hádam bude stačiť!

Stretne Fero Miša a vraví mu:
-Dám ti hádanku: Nemá to okien, nemá to dverí a je v tom plná riť debilov. Čo je to?
-Neviem, – poddá sa Mišo.
-Je to náš parlament. – objasní Fero
-A prečo nemá okien a dverí ? – vyzvedá Mišo.
-Nó… to som si mohol myslieť, že ťa nebude zaujímať prečo je tam plná riť debilov !

Lord Hamilton je na nedeľnom výjazde na svojom Rols Royce. Lord je pohodlne usadený na zadnom sedadle, vpredu sedí šofér a sluha James. Náhle sa ozve ohlušujúca rana. Lord sa pýta:
-James, čo to bol za hluk ?
-Váš šofér, mylord, zabočil doľava.
-A to spôsobuje taký hluk ?
-Ak je tam ulica, mylord, tak obvykle nie !

Lekár prikazuje pacientovi:
-V žiadnom prípade nepite ráno na lačno pivo !
-To sa mi nemôže stať, pán doktor, ja si každý deň hneď ráno dám slivovičku !

Motto alkoholika:
-Je jedno, čo sa pije, len nech je vždy plný pohár !

Úryvok z rozprávky o Červenej čiapočke:
-Jéj, babička, ty máš ale veľké uši !
-To mi urobili na plastickej chirurgii, aby som lepšie počula.
-Jéj, aké ty máš veľké oči !
-To mi u robili v sklárňach…
-A zuby ?
-T ú protézu mi urobil zubár.
-Už som sa, babička, skoro ľakla, že si vlk.
-No,  vlka som tiež dnes chytila. Ak chceš, môžeš mi namazať riť, aby ma to nebolelo !

-Vieš čo robí žena po súloži, keď je úplne spokojná ?
-Nevieš ? Aha… Tak ja ti to niekedy poviem…

-Jurko, vymenuj mi nejaké dravé zvieratá !
-Prosím, lev, tiger, rys, vlk. No a ešte pod !
-Čože ?
-No, tu v učebnici je napísané lev, tiger, rys, blk a pod !

V starovekom Grécku si veľmi vážili Sokratesa pre jeho múdrosť. Jedného dňa sa stretol so známym, ktorý mu povedal:
-Sokrates, vieš, čo som počul o tvojom najlepšom priateľovi ?
-Počkaj chvíľku ! – povie Sokrates, – predtým, ako by si mi niečo povedal, a chcem, aby si mi odpovedal na tri otázky. Ja to nazývam trojitým filtrom. Prvý filter je pravda. Si si istý, že to, čo mi chceš povedať, je pravda ?
-Nie, len som o tom počul.
-Dobre, tak nie si si istý, že je to pravda alebo nie. Teraz vyskúšame druhý filter. To čo mi chceš povedať o mojom priateľovi je dobrá vec ?
-Nie, práve naopak !
-Takže mi chceš o mojom priateľovi povedať niečo zlé, o čom nie si presvedčený, že je to pravda. Nevadí, ešte je tu tretí filter – úžitok. To čo chceš povedať o mojom priateľovi je pre mňa užitočné ?
-Nepovedal by som !
-Tak ty mi chceš povedať niečo, o čom nie si presvedčený, že je to pravda, nie je to dobré  a ja z toho nemám žiadny úžitok ? Načo by si mi to vôbec hovoril ?!
Pre toto bol Sokrates veľký filozof a pre toto sa nikdy nedozvedel, že jeho najlepší priateľ mu preťahuje jeho manželku !

Rodina ide na výlet novým autom a po pár metroch nešikovný otec vrazí do jablone. Mamička kričí na deti :
-Detičky, rýchlo zbierajte jabĺčka, keď nám ich otecko tak pekne striasol !

Mníška sa vyzlečie aby sa okúpala. práve keď je nahá, POČUJE klepanie na dvere. ide tam a pýta sa:
-Kto je tam ?
-PREDAVAČ slepého ! – počuť za dverami.
Mníška si povie, že nezaškodí zažiť nejaké vzrušenie, keď je slepý a tak ho VPUSTÍ dnu.. Muž vstúpi a pýta sa mníšky:
-Ahoj, môžem vám predať slepého, darling ?

Príde pán do bordelu a keď sa slečna vyzlečie taj jej povie.
-Ty by si ale skutočne nemala fajčiť, – brzdí to telesný vývoj !
-Áno ? – hovorí ona, vyfúkne koliesko dymu a pozrie mu do rozkroku, – a na čo sa vyhovoríš ty ?

Zaujímavý zákon :
-V Novej Guinei činí poplatok za svadbu s nevestou, ktorá sa vydáva po prvý raz,
dvestoštyridsať dolárov, päť svíň a jeden vták. Za svadbu s rozvedenou alebo vdovou sa platí iba tridsať dolárov a dve svine. Pokiaľ už bola žena viac krát vydatá, neplatí sa za ňu nič !

Dvaja filmoví režiséri sa rozprávajú o treťom:
-Jeho film kúpila istá letecká spoločnosť a premieta ho cestujúcim na linke Paríž – New York.
Cestujúci sú z toho celí bez seba !
-To verím ! To je po prvý raz, čo diváci nemôžu opustiť kino !

Hrá sa dôležitý hokejový zápas. Na tribúne sa fanúšik jedného z mužstiev obráti k susedovi:
-Tak čo, ako sa vám páči naša hra ?
-Pán odpovedá:
-No, viete, ja mám radšej hokej !

Pán Pošuch si kupuje špeciálne lyžiarske topánky.
-Toto sú výborné topánky na zjazd, – odporúča mu predavač.
-Dajte s nimi pokoj : – odpovie pán Pošuch, – Ja chcem topánky, aby som sa v nich dostal aj na svah. Nebudem s apa na každom kopci prezúvať!

Primár asistuje mladému lekárovi, ktorý po prvý raz operuje pacientku na pruh a hovorí :
-Hm, dobrá práca, pán kolega, ale musím vás upozorniť, že to čo ste zašili, nebol rez po skalpeli…

Na prvý pohľad nelogické problémy mužov:
-Prečo sa stále naháňame za tými ženami ?
-Pretože sme nikdy niečo tak hlúpeho nevideli !
-No dobre, ale prečo sa za nimi naháňame, aj keď vieme aké sú ?
-Pretože tomu jednoducho nemôžeme uveriť !

doktor hovorí pacientovi:
-Na prechádzke zabudnete na všetky bolesti !
-Vážne, -neverí dedko, – aj na tú zlomenú nohu ?!

V kostole pri prijímaní volá farár na chlapca :
-To nie je keks, ale Božie telo ! To si nemôžeš odniesť domov pre psa !

Anglický lord sa vracia autom mierne podgurážený domov. Zastaví ho policajt a žiada papiere. Pozrie sa a potom sa ospravedlní:
-Prepáčte, mylord, ale vo vašej modrej krvi je príliš veľa Black and White !

Dozorca v zoologickej záhrade zistil, že orangutan čítal dve knihy – bibliu a Darwinovu knihu o pôvode druhov. Prekvapený ho požiadal, aby mu vysvetlil, prečo číta tie knihy.
-Dobre, – povedal orangutan, – ja som len chcel vedieť, či ja som bol brankár môjho brata, alebo brat môjho brankára !

Mladá slečna konečne na tretí raz spravila skúšky na VODIČSKÝ preukaz. Celá natešená sa pýta inštruktora:
-Tak to si budem môcť kúpiť nové auto a jazdiť ?
Inštruktor sa zasmeje a opýta sa:
-A myslíte si, milá slečna, že jedno vám bude stačiť ?!

Nahnevaný otec, hlava rodiny kričí na manželku a dcéru :
-A vy dve si už tiež prestaňte myslieť, že myslíte !

Chváli sa jeden kamarát druhému :
-Predstav si, včera som sa stavil o desať tisíc, že je mi moja žena neverná !
-No a ?
-No a vyhral som !

Pán Posúch bol veterinár v zoologickej záhrade. Raz ho požiadal dozorca, aby sa pozrel levovi do papule, lebo sa mu niečo nepozdáva.
-A ako to mám urobiť ? – pýta sa bezradne.
-Opatrne, – poradil mu dozorca.

Príde pani STRAKAVÁ k PSYCHIATROVI:
-pán doktor,  potrebujem, aby ste pomohli môjmu mužovi. všetky VECI chce maž jednoduché. Napríklad ma požiadal, aby som mu rozplietla VIANOČKU !

Medzi priateľkami:
-Predstav si, Helenka, včera som mala hodinový orgazmus !
-To máš takého super milenca ?
-Nie, práve sa posúval čas !

Manžel sa vrátil zo služobnej cesta a pýta sa ženy:
-Koho máš v tej skrini ?
-Nikoho, – odpovedá trasúca sa žena.
-Naozaj ? – Tak potom to je prvá skriňa, ktorú počujem prdieť…

Hovorí manželka mužovi po sexe :
-Ty si ako alkalická batéria !
-Tak dlho vydržím ?
-Čoby, vôbec nevytečieš !

Prišiel gazda z dediny do mesta a UBYTOVAL sa v hoteli. Pretože si chcel PREZRIEŤ mesto, požiadal recepčného, aby mu povedal čas, kedy sa podáva jedlo. Recepčný mu OZNÁMI:
-Raňajky sa podávajú od siedmej do jedenástej, obedy od DVANÁSTEJ do tretej a večera od osemnástej do dvadsiatej hodiny.
Gazda prekvapený sa pýta:
-A kedy si mám prezrieť mesto ?!

Pýta si Mišo pri stánku:
-Dajte mi párok v rožku !
-S potešením, – povie ochotný predavač.
-Nie, s horčicou !

Kričí hosť v reštaurácii:
-Čašník, v polievke mám muchu :
-To je v poriadku, pane, nebudete na polievku priplácať !

Vyznáva sa jeden:
-Som erotoman. Mám rád holú pravdu !

-Aká má byť správna žena ?
-Aká ?
-Predtým musí vyzerať ako anjel,, pri sexe by mala vystrájať ako čertica a potom sa premeniť na dobrého KÁMOŠA, ktorý skočí do krčmy pre pivo !

-Kam sa chodia nadýchať čerstvého vzduchu pracovníci pri výrobe olomúckych syrčekov ?
-To neviem.
.Na WC !

-Pán hlavný, chcel by som kávu, ale bez šľahačky !
Ospravedlňujem sa , pane, ale šľahačku už nemáme ! Môže to byť káva bez mlieka ?

-Dedko, ako sa máte ? – pýta sa mladá slečna.
-Keby mi stál, ako mi visí, bol by som chlap ako kedysi !

Základná zásada lekárskej vedy:
-pokiaľ nevieme, čo pacientovi je, vyhlásime ho za stabilizovaný !

Chlapík chodí pol dňa po poľnohospodárskej výstave s rukou vbok. Jeden okoloidúci sa ho pýta :
-Pane, vy máte niečo s rukou ?
-Dočerta, ! Ja som stratil dyňu !

Učiteľka bola s deťmi v zoologickej záhrade práve pred klietkou opíc, keď súložili. Učiteľka kričí na   zamestnanca:
-Tie opice sa chovajú nemravne ! Hoďte im tam banán !
-A načo , – pýta sa zamestnanec, – a vy by ste prestali, keby som vám hodil banán ?!

Otec vyprevádza dcéru  s jej nápadníkom a hovorí mu:
-A nezabudni, mladý ! Moju dcéru mám slušne vychovanú ! Nech je doma najneskoršie do troch dní !

manželka vytýka mužovi:
-Málo zarábaš… deti už nemajú ani na drogy !

Sudca prešetruje okolnosti nehody:
-Prišlo k vášmu úrazu priamo na futbale ?
-Áno, – povie poškodený, – spadol som zdravotníkom z nosidiel !

Riaditeľ potreboval zavolať jednému svojmu pracovníkovi ohľadom naliehavej záležitosti. Vytočil jeho telefónne číslo a ozval sa mu šeptom detský hlas :
-Haló ?
-Je otecko doma ? – pýta sa riaditeľ.
-Je, – zašepkal malý hlas.
-A mohol by som s ním hovoriť ?
-Nie, – na jeho prekvapenie odpovedal detský hlas.
-A mamička  je tam ?
-Áno.
-Môžem hovoriť s ňou ?
-Nie.
-A je tam ešte niekto ? – spýtal sa netrpezlivo riaditeľ .
-Áno, – zašepkal hlas, – policajt !
Riaditeľ sa zľakol, a tak sa ticho spýta:
-Prečo je tam ?
Detský hlas odpovedal ešte tichšie :
-Hľadajú mňa !

-Je niečo nové, James ?
-Stala sa hrozná vec, mylord ! Lady ušla s vašim šoférom !
-Vidíte, mal som pravdu, mal som pravdu, keď som vyslovil podozrenie, že dobre nevidí !

Na futbalovom štadióne sa hrá dôležitý zápas. Medzi pokojným obecenstvom však poskakuje jeden, ktorý neustále vykrikuje:
-Ty lump ! Ty nemehlo ! Ty KAPUSTNÁ hlava! Vagabund! DAREBÁK!
-Čo sa ROZČUĽUJETE ? – napomína ho sused, – veď ten rozhodca píska výborne!
-Do toho vám nič nie je! Chodí za vašou, alebo za mojou ženou?!

-Počul som, že bozkávanie je nebezpečná vec. Vraj sa dá pri tom chytiť kadejaká pliaga !
-To je pravda ! Ja som tak chytil svoju starú !

Chlapi, poradíme vám ! Nedajte sa vyviesť z miery každou maličkosťou ! Ak sa vám pri pohľade na krásnu nahú blondínku nepostaví, neverte vlastným očiam !

Upravene príslovie:
-Nenechávaj na zajtra to, čo možno vyhodiť dnes.

SŤAŽUJE sa pán Chápadlo:
-Ono to naše zdravotníctvo ozaj stojí za nič !
-prečo ?
-Bol som u lekára, predpísal mi prášky na hlavu, lenže kedykoľvek sa predkloním, tak mi spadnú na zem !

-Vy muži ste pred sobášom ako anjeli a po sobáši ako čerti !
-Pravdaže, lebo pred sobášom sa cítime ako v raji a po ňom ako v pekle !

Pracovníčka na pošte sa pýta pána, ktorý chce odoslať list:
-Prajete si to odoslať obyčajne, letecky, alebo holubom ?

-Igor, prečo ti chýba vypočítaný príklad dva krát jedna ? – pýta sa učiteľka.
-Lebo ocko mal pokazenú kalkulačku !

pýta sa lekár PACIENTA:
-Tak čo, ešte vás bolí ľavá noha ?
-Nie, pán doktor..
-Veď vás ani nemôže ! včera som vám ju amputoval !

-Mami, ako sa rodia deti ?
-Už som ti predsa hovorila, že ich nosí bocian !
-Okej ! Takže prezervatívy sú mi pri sexe zbytočné ?!

Ide po ulici blondínka a stretne kominára. Od radosti zhíkne.
-Jáj ! Kominár ! Mala by som sa s ním pre šťastie vyspať !

Príde koktavý pán do reštaurácie a objedná si:
-P-p-prosím si ko-ko-ko-kot-líkový guláš !

Malý Janko sa kúpe vo vani spoločne s mamičkou. ponorí sa pod vodu a potom sa spýta:
-Mami, čo to máš to čierne medzi nohami ?
-To je môj prístav.
-A môže tam PRISTÁŤ moja lodička ?
-Nie, iba otcov  torpédoborec !

Veliteľ vojakov na fronte sa pýta cigána pred bojom:
-Ty sa bojíš nepriateľa ?
-Ja sa bojím len hrdinskej smrti, – odpovie Dežo.

Hovorí malý Jožinko :
-Môj ocko sa teší na tie bitky sobotu, keď budú dávať Sedem statočných. Ale ja sa vôbec neteším na bitku v piatok za  tých mojich sedem nedostatočných !

Ležia dvaja tankisti v horúčave pod tankom a opravujú pretrhnutý tankový pás. Zrazu, kde sa vzala, tu sa vzala stála pri tanku víla a prehovorila k nim:
-Chlapci, čože to robíte ?
-Ále, – odvetili tankisti, –  veď vidíš, ondieme sa tu vtom teple !
-Chlapci, a nechceli by ste sa skutočne dôkladne ondiať ?
-Chceli, víla. Chceli ! – zažiarili tankistom oči.
Na to víla vytiahla zázračný prútik a odvalila z tanku delovú vežu…

-Tvoja žena bola vo Francúzsku ?
-Ále,  čoby ! To ju nejaký debil tu na Slovensku naučil !

-Čo je najväčším problémom ateistu ?
-???
-Že sa nemá s kým rozprávať pri orgazme !

Pacient lekárovi:
-Prosím vás, predpíšte mi nejakú inú chorobu. Na túto nemám peniaze !

Takáto, alebo podobná príhoda sa opakuje v škole pravidelne.
-Chabo, – hovorí učiteľ, – popíš nám zimu !
Žiak Chabo celkom plynule začne :
-V zime máme šmýkačky, potom nosíme teplé šaty, veľa kúrime v kachliach, potom príde Ježiško…
-A čo padá , – pýta sa učiteľ.
-Na horách sneh a v Bratislave omietka !

Zdeno príde domov s vysvedčením.
-Ty trúba ! Ty ničomník ! Ty darebák ! Ty LENIVEC lenivý, chlapčisko jedno
mizerné ! – vyvádza otec.
-Nebabri sa s tým chuligánom ! – volá na neho matka z kuchyne. – pre takého naničhodníka je každého dobrého slova škoda !

-Čo je svadobná noc ?
-???
-Prechod medzi môcť a musieť !

Chlapík príde do práce o . Šéf kričí na neho:
-Už ste tu mali byť o osem tridsať !
-prečo ? čo sa stalo o osem tridsať ?!

Aký je rozdiel medzi minulosťou a prítomnosťou ?
-Aký ?
-Dakedy si kúpila gazdiná pekné kozy  od gazdu na jarmoku. Dnes si ich kupuje u plastického chirurga !

-To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku !
-No, áno, veď už som to veľmi potreboval !

Novomanželia si zaplatili svadobnú noc v hoteli Watergate v New Yorku. Bol to ten hotel, kde kedysi nahrali tajné nahrávky, kvôli ktorým odstúpil prezident Nixon. Nevesta sa trochu bojí:
-Počuj, čo keď je tá izba stále odpočúvaná ?
Manžel sa nechá presvedčiť a začne po izbe hľadať. Nakoniec odhrnie aj koberec a nájde tam platničku so štyrmi skrutkami. Vytiahne nožík a horko ťažko matky odskrutkuje a spolu s tou platničkou vyhodí von oknom. Na druhý deď sa ho recepčný pýta :
-Ste spokojní s ubytovaním ? Obsluha bola dobrá ?
Muž nejako nechápe a pýta sa :
-Prosím vás, prečo sa na to všetko pýtate ?
-No, tí z izby pod vami si sťažovali, že na nich spadol luster !

Ošetrovateľ opíc v zoologickej záhrade  čistí výbeh a opice zavrie dnu. Po chvíli kričí na pani pred klietkou :
-Pani ! Prosím. Vás, – volá cez mreže, – povedzte láskavo tomu svojmu chlapcovi, nech mi sem nehádže arašidy !

Vodička celá nešťastná stojí pri svojom aute s prázdnou pneumatikou.
Za chvíľu pri  nej zastaví vodič džentlmen:
-Slečna, potrebujete s tým pichnúť ?
-To tiež, ale najprv potrebujem vymeniť koleso !

Lakomý farmár dal chudákovi, ktorý ho zachránil pred utopením, pol dolára odmeny. Ľudia, ktorí boli pri tom reptali na neho, ale ZÁCHRANCA ich napomína:
-Len ho nechajte, to je v poriadku. Pán predsa vie, akú má cenu !

Podpitý hosť v reštaurácii volá na čašníka a má želanie:
-Čevapčiči !
Po chvíli mu čašník jedlo prinesie a keď vidí, že hosť si jedlo divne prezerá, spýta sa:
-Čo sa vám na tom nezdá ?
-Mne sa práve zdá, že toho čevap je tam nejako málo a čiči veľa !

Pýta sa pán farár:
-A vieš. Pospíšil, kto stvoril svet ?
-Prosím, ja to neviem, pán farár, u nás doma sú kvôli tomu samé mrzutosti !

Je polovica januára a opilec sa vracia domov z krčmy. Uprostred námestia sa mu zachce veľmi čúrať, tak sa postáva k fontáne a začne. Uvidí ho policajt a začne:
-Pane, ak vás tu ešte uvidím za chvíľu, keď sa budem vracať, tak vás švacnem obuškom po chrbte. Opilec bol ale taký unavený, že tam skoro po stojačky zaspal a tak nereaguje. Policajt sa vracia a vidí ho ešte tam, tak ho pretiahne obuškom po chrbte.
Ten sa preberie a zašomre:
-Doboha, mrzne, až to praští !

-Študenti, viete, akú vývojovú teóriu vyznávajú abstinenti ?
-Nevieme, pán profesor.
-Nuž takú, že človek sa vyvinul z opice, ktorá sa prebúdza po opici !

Zomrel silný kartár s napriek tomu sa dostal do neba. Hneď organizuje partiu na karty. Našiel jedného a obzerá sa po treťom. Tu ide okolo starší pán a prestaví sa:
-Teší ma, ja som Pius dvanásty !
-Zase nič, – konštatuje kartár, – my potrebujeme tretieho !

Príde chlapík z Ruska a hneď sa ho pýtajú:
-Vy tam vraj máte až šesťdesiatstupňové mrazy ?
-To je hlúposť, máme tam tak plus dvadsaťštyri !
-Ale veď v správach sa stále ukazujú tie zasnežené stromy !
-Jáj, vy myslíte vonku ?!

Chlapi, pamätajte si:
-Alkoholizmus neprepiješ !

Aj maličkosť poteší :
-Susedovi zdochla koza. Maličkosť, ale príjemná…

Príde ministerský predseda k psychiatrovi a hovorí :
-Pán doktor, ja asi trpím stratou pamäti, veď som úplne pozabúdal, čo všetko som ľuďom nasľuboval !
-A kedy ste si to všimli prvý raz, pán premiér ?
-A čo som si mal všimnúť ?

-Pán doktor, v ostatnom čase sa cítim nejako biedne.
Doktor sa nejako necítil vo svojej koži a vybuchol:
-A čo ja s tým ? Máte nejaký pádny dôvod žiť?!

Pán sa prechádza s chlapcom v parku. Stretnú známeho:
-Akého máte krásneho syna ! Oči, nos, ústočká, vlasy – celý vy ! No jednoducho krásavec ! Mimochodom, nepožičali y ste mi sto korún ?
-Nepožičal ! – chladne odvetí pán. – To dieťa je mojej ženy z prvého manželstva !

Aj kedysi mali dobré anekdoty. Posúďte sami:
-Ktorási manželka bola z nemiernej lásky k svojmu manželovi bojazlivá a tohto manžela mala jedine z takej lásky v podozrení, že on cudzie ženy miluje, lebo prichádzal domov neskoršie večer. Umienila si, že ho zastraší, aby bol doma včas. Obliekla sa teda do strašidlového rúcha a zastala mu na ceste. Ale on zbadal lesť, a ako k nej prišiel, povedal :
-Bárs dobrý, bárs zlý duch si, nebojím sa ťa. Lebo ak si dobrý, nemôžeš mi uškodiť, a keď si zlý, hoci i sám čert z pekla, ani tak mi neublížiš, lebo tvoju sestru za manželku mám!

Aktualizované príslovie:
-Keď nejde hora k Mohamedovi, tak už ani ten KOKAÍN nie je kvalitný !

V krčme sa objavil nápis :
-Keď piješ, musíš poznať mieru ! Inak riskuješ, že vypiješ menej !

Gazdovská múdrosť
-Sviatok bez vodky je ako pas bez fotky !

-Povedzte mi, aká je to jednosmerná ulica ?
-To je ulica, kde do vás môžu naraziť len zozadu.

Manželka mláti muža valčekom :
-Budeš piť ? Budeš piť ?!
Keď už to trvá dlhšie, zdvihne mu hlavu a nesmelo povie.
-Tak nalej !

-Fero, vieš, ako vyzerá absolútne šťastie ?
-Neviem, a ani neverím, že existuje!
-Existuje, a je to čosi nádherné !
-A ako teda vyzerá ?
-Je to čas,  keď ťa priatelia čakajú v krčme a nepriatelia na cintoríne !

-Jožo, všimol si si, že smrť delí ľudí na tábory ?
-Ako to myslíš, na aké tábory ?
-Veru tak ! Jedni sa ľúbia, až kým ich nerozdelí smrť a druhí sa súdia až kým ich smrť nerozdelí.

-Aké je vaše zamestnanie ?
-Som pouličný predavač !
-Hm… a koľko stojí jedna ulica ?

Branec na pokyn lekára si sadne na stoličku. lekár :
-Schopný, bez obmedzenia ! ďalší !
-Ako to, veď ste ma ani nepozreli ?!
-A načo, chlapče ? Môj povel si počul, tvoje oči hneď zbadali stoličku, tvoja inteligencia stačila na to, aby si pochopil rozkaz, tak čo sa budeme ďalej zdržovať ?!

Blondínu, ktorá prekročí rýchlosť, zastaví policajt :
-Neviete čítať alebo nepoznáte číslice ?! Na značke bolo tridsať kilometrov za hodinu !
-Čítať ? Pri takej rýchlosti ?

Rozpráva v spoločnosti vtip pán Krmelec. Bola to mizerný vtip a smeje sa jedine Matej.
-Prosím ťa, prečo sa smeješ, vaď to bola úplná blbosť ? – pýta sa kolega.
-To viem, ale keď sa nebudeme smiať, tak to bude rozprávať ešte raz !

M kričí na ženu:
-Ty si sprostá sliepka !
Žena je z toho taká vyvalená, že ledva zo seba dostane:?
-Kto, kto, kto, ja ?!

-A teraz ma zaveďte niekde, kde by som poznal MENTALITU vášho národa ! – žiada zahraničný turista sprievodcu.
-No, existuje niekoľko možností, ale pretože je po výplatách, tak vás zavediem do staničnej reštaurácie !

Manžel príde od lekára a hneď od dverí oznámi manželke:
-Doktor tvrdí, že mám zlatú žilu !
-No, to je v riti, – spľasne ruky manželka.

Hovorí Jánošík Aničke:
-Anča, pochop, ta nemôžeš do našej družiny !
-A to už prečo ?
-Ty dávaš iba bohatým !

-Otecko, a ty máš také veľké brucho od piva ?
-Zapamätaj si synak, brucho nie je od piva, brucho je na pivo !

Vydali sa dve SVÄTOJÁNSKE mušky na zálety. tu UVIDELI svetielko.
-Tak ja letím, – zvolá prvý.
ozve sa výkrik a po chvíli sa vracia.
-Tak čo, panna ? – pýta sa druhý.

Nápis na verejnom dome:
-Prosíme, aby ste nám neohmatávali tovar !

-Pani veštkyňa, najpresnejšia je veštba z dlane, kariet alebo fotografie ?
-Najpresnejšia veštba je z výplatnej pásky…

Úradník sa pýta v banke zákazníka, ktorý sa horúčkovite prehrabáva v taške :
-Stratili ste šek ?
-Nie, revolver…

Minister pôšt a telekomunikácii prehlásil na tlačovej konferencii:
-Pošta je jediný podnik, ktorý nikdy nezvyšuje svoje ceny !
Medzi novinármi nastalo šomranie a jeden sa ozve:
-PÁN minister, vy klamete !
-prečo hovoríte, že klamem. veď sa pozrite, desaťkorunová známka stojí stále desať korún !

-Dedko, a kde vás tá babka vlastne ulovila ?
-Ulovila ? Chlapče, tá ma upytliačila ! Padol som jej do oka…

Pochválila sa jedna susedka druhej :
-Namiesto Viagry dávam mužovi acylpyrín ! Aj tak je farboslepý !

-Rozhodli sme sa, že sa, že vaša firma musí postaviť čističku !
-To je teda ale od vás pekná špinavosť !

Muža slávnej herečky stretne priateľ a pýta sa ho:
-Ako to, že si bol na dovolenke a vôbec nie si opálený ?
-Ale vieš, ako vždy, som v tieni svojej manželky !

Mäsiar zavolá maliara, aby mu namaľoval firemnú tabuľu . i vraví mu:
-A namaľujte tam veľkú sviňu, aby každý vedel, čo som ja !

Príde rybár do cigánskej osady a hovorí im :
-Dajte tým svojim deťom niečo nažrať ! Už so chytil tretie na návnadu !

Poddôstojník oznamuje svojej jednotke:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv tú zlú: Rota musí oškriabať päť tisíc kusov zemiakov. A druhá, tá dobrá : zemiakov máme dosť !

Mladomanželia sa počas svadobnej noci zabávali až do skorého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho doniesla. Ona vošla do sprchy a po prvý raz ho UVIDELA na svetle nahého.
-A tá maličká vec je čo ? – ukázala na miesto pod pupkom.
On sa aj zahanbil, ale musel zachrániť situáciu a tak povedal :
No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…
-preboha, a to z nej ostalo už len toľko ?!

Policajt zastaví vodiča a pýta sa ho:
-Pán vodič, prečo nezapnete svetlá?
-A prečo by som to robil ?
-Pretože je už šero !
-To je síce pravda, pán policajt, je šero, ale prečo by som rozsvietil svetlá, keď v nich nemám aj tak žiarovky ?!

-V živote nie je vždy všetko ideálne zariadené ! – hovorí Šaňo.
-Čo rým myslíš ?
-No, napríklad životné skúsenosti prichádzajú v čase, keď už je neskoro na ich využitie !

Osobné auto vrazí do kamióna. Osobák je demolovaný, šofér visí na konári stromu a kričí:
-To vari nie je možné ! Aj túto haváriu som prežil!
Z kamióna vystupuje chlap ako hora a vraví:
-Len sa neteš, ešte som nevystúpil !

Medzi pribrzdenými:
-Dnes je to veselé…
-Hovno je veselé !
-Aké hovno ?!

-Kedy sa dosiahne skutočná láska ?
-???
-Skutočná láska je vtedy, keď sa nerozpakuješ prdnúť v posteli.

Jeden obchodník si vyvesil nad svoj obchod vývesný štít, ktorý bol napísaný veľmi negramotne. Keď ho na to ľudia upozorňovali, povedal:
-Len nech si zákazníci myslia, že tu predáva hlupák, ktorého môže každý oblafnúť !

Deti sa chvália v škôlke:
-A my máme doma nafukovaciu posteľ !
Malý Ičko na to:
-A my máme doma nafukovaciu mamičku !

Masívna reklama :
Kúpte si našu vložku ! Pýtate sa prečo ? Naša vložka je taká tenká, že si ani nevšimnete, že ste si ju zabudli vziať !

Pán riaditeľ, Bipo mi povedal, že som vám veľmi podobný !
-ČOže, s tým tvojim ksichtom ? Kde je ? Ja mu vylepím takú facku…
-Jéj, to bude už druhá !
-Ako to ? – čuduje sa riaditeľ cirkusu.
-Ja som mu už jednu vrazil !

Päťdesiate roky. Československo. Vo vlaku sedia štyria chlapi. Jeden si stále ťuká na čelo, druhý stále kľaje a tretí si odpľúva. Štvrtý zrazu hovorí:
-Chlapi, a mohli by ste už prestať politizovať? Niekto si to všimne a pozavierajú nás!

Príde lamer za hackerom a donesie mu dvadsať metrov traktorového papiera so :
-Počúvaj,  kamoško helfni mi, kde mam chybu ?
-V DNA ! – odpovie hacker.

V Prahe sa objavil za protektorátu na stene nápis:
-Hitler je vôl !
Zavolali k tomu ministerského predsedu Háchu, čo tomu povie. Ten prišiel, nasadil si okuliare, podíval sa na nápis a povie:
-A hovorím im stále, že to má byť najprv nemecky a až potom česky !

-Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice ?
-No, prečo ?
-Lebo ich pri tom strašne pália vajcia…

-Vy ste už boli u nás ? – pýta sa holič zákazníka.
-Hej, raz ste ma holili…
-Zaujímavé, pretože si nepamätám vašu tvár !
-Nuž, odvtedy sa už zahojila…

-Babka, nevadí vám, že bývate vedľa cigánov ?
-Dik more, nééé !

PÍŠE do redakcie občan :
-Čítam PRAVIDELNE vás časopis „Svet Motorov“ a napriek tomu skoro pravidelne dva krát do roka havarujem. Čo mi radíte ?
-Zatiaľ nejazdite a počkajte si na „Svet nemotorov“ !

Riaditeľovi sa nechce postaviť, tak hovorí sekretárke:
-Márna snaha ! Za posledných päť rokov som mal zdurené iba mandle !

Fero hovorí Jožovi:
-Tá Vladova nová známosť je taká krava, že keď sa s ňou pomiluje, tak ho budú stíhať za zoofíliu…

Slečna sa pýta mladíka:
-Ako sa ti páči môj nový parfum ?
Mladík na to :
-Idem sa nadýchať ku skládke čerstvého vzduchu !

Slon a mravec sa vybrali na višne. preliezli plot do SUSEDNEJ záhrady, keď v tom počujú kroky. Mravec hovorí :
-slon, schovaj sa mi za chrbát, mňa si nikto nevšimne !

Aktuálne príslovie:
-Ako sa do hory volá, tak z nej členovia Greenpeace vyliezajú !

Pýta sa hroch žirafy:
-Žirafa, na čo ti je taký dlhý krk ?
-Vieš, aká je to slasť, keď ti pitie tak dlho kĺže do žalúdka ?
-Skutočne ? A čo keď zvraciaš ?!

Príde vnučka gratulovať babke k narodeninám:
-Babička, želám ti aby si ešte dlho žila !
-Ale z čoho, vnučka moja ?!

-Babka, kde ideš ?
-Do sklerózy pre zemiaky !
-Kde ?
-Ach, to je tá moja pivnica !

Jarka sa pýta Karola:
-Nešiel by si dnes do kina ? Mám dva lístky…
Ale iste, pôjdem, spoľahni sa ! – zaraduje sa Karol.
-Tak dobre, pôjdeš s mojim nastávajúcim, on chce ísť tiež a ja DNES nemám čas !

Hovorí matka moľová synáčikovi :
-Keď nebudeš hneď jesť tú starú ponožku, tak ne večeru nedostaneš norkový kožuch !

Visia dva leňochody na konári. Jeden sa pretiahne a zívne. Druhý sa nahnevá:
-Počuj, ty mi svojou neposednosťou lezieš na nervy !

-prečo má notorický optimista na VRECKOVKE uzol ?
-prečo ?
-Aby nezabudol zomrieť !

Hovorí malý chlapec mamičke :
-Už som sa rozhodol ! Keď raz budem veľký budem trpaslíkom !

Hovorí jeden žralok druhému :
Nedávno som zhltol potápača. To som si ale dal ! Tri dni mi trvalo, než som ten skafander vysral !
-Ty si ale hlupák ! Musíš si ho najprv olúpať !

Otázka na zamyslenie:
-Je možné, aby sa letec katapultoval v tuneli ?

Kuchár u ľudožrútov sa hnevá a kričí:
-Vy ste sa zbláznili ? Vy chcete studenú misu z teplého chlapa ?!

Sedia v metre vedľa seba muž a žena. Odrazu sa začne odťahovať muž od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje.
-Čo sa odo mňa odťahujete ? Veď to je parfum z Paríža, za tri tisíc !
-Po chvíli sa začne odťahovať žena od muža. On na to:
-Čo sa odo mňa odťahujete ! Veď to je iba kilo fazule za štyridsať korún !

Doktor vyšetruje pacienta. Ten odpovedá na rôzne otázky. Po chvíli sa doktor nahnevá, pretože si myslí, že pacient mu nehovorí pravdu.
-Pán doktor, ale ja hovorím pravdu !
-Neklamte !

Vyťahuje sa jeden sumec pred druhým :
-Ty mi asi nebudeš veriť, ale ten rybár, ktorému som sa odtrhol z háčika, mal najmenej stodvadsať kilo !

-prečo majú policajti na rukávoch gombíky ?

-Aby si nimi neutierali nosy !
-A prečo sú tie gombíky také nablýskané ?
-Lebo si s nimi nosy utierajú !

Príde pán do obchodu :
-Dobrý deň ! Máte vajcia ?
-My tu vajcia nedržíme, – hovorí predavačka.
-Ja nechcem podržať ! Ja chcem kúpiť !

Na colnici:
-Čo veziete ?
-Dvesto prasacích polovíc.
-Živých alebo mŕtvych ?!

-Predstav si, že som sa včera vyspala s našim školníkom ! – chváli sa jedna študentka pred druhou.
-Nepovedz ! – diví sa spolužiačka. – Vy máte doma svojho školníka ?!

hovorí kamarátka :
-tak si to predstav ! Utiekol od nej a nechal ju samú s tromi deťmi a manželom !

Farára na bicykli zastaví policajt :
-Pán farár, jazda bez svetiel, to bude päťsto korún pokuta !
-Syn môj, ja sa ponáhľam k chorému s Pánom Bohom !
-Čože ? Dvaja na bicykli ? Tak to bude tisíc korún !
Farár zaplatí, ide ďalej a pomyslí si:
-Ešte, že nevedel, že Boh je v troch osobách !

-Ako opravuje policajt zásuvku ?
-To veru neviem.
-Jeden opravuje a druhý dáva s obuškom pozor, aby ho nebacol elektrický prúd.

Malá dcérka sa pýta otecka :
-Ocko, žandári a polícia to je tá istá banda ?

-Vraj je ti Marcela neverná !
-Áno ! Predstav si, ona sa vrátila k manželovi !

-Policajt sa dvorí pani lekárničke:
-Dám si jeden acylpyrín, čo si dáš ty ?!

Otec so synom si prezerajú atlas zvierat. Malý sa pýta:
-Ocko, a to je čo za zviera?
-To je puma !
-A tie malé sú bombičky ?

-Počul som, že si RIADNE potrestal milenca svojej ženy :
-Áno ! Platí za byt a za stravu…

Na úrade práce sa pýtajú čašníka:
-Ako sa voláte ?
-Ján.
-A ďalej ?
-Rezeň so zemiakmi !

Novodobé príslovia:
-Plat je najlepší kuchár;
-Protiklady sa vyťahujú;
-Hýriť sa je ľudské;
-Čo sa za mladi naučíš, na starosť ti nebude nič platné;
-Sračku vo vreci nekupuj;
-Dnes mne, zajtra sebe !

Do obchodu príde policajt :
-Chcel by som tamten modrý vysávač !
-To ste si dobre vybrali, vašej pani sa bude určite hodiť !
-Myslíte ? tak si vezmem ešte tri !

Malý humusák sa pýta:
-mama, čo bude dnes na večeru?
-Hovno s jahodami !
-Fuj! Zase jahody?!

Musíš ísť tak rýchlo ? – káre svoju ženu podráždený muž  v aute.
-To nie je rýchlo, – tvrdí šoférujúca blondínka, – kolesá sú ešte stále na zemi !

-Prosím si šnúrky do topánok !
-Aké :
-Jednu pravú a jednu ľavú !

Záhoráci sa dovezú na určenú adresu taxíkom. Jeden sa pýta :
-Je jedno, kto zaplatí ?
-Pravdaže…
-Tak, Pán Boh zaplať !

Riaditeľ cirkusu prijíma nového klauna:
-A viete napodobniť aj sliepku ?
-Samozrejme !“
-Tak zneste vajce !

Dobrá rada pre mužov :
-So ženou sa treba hádať v jej neprítomnosti.

Dcérka ministra sa pýta mamy:
-Mamička, čo to znamená, keď ocko povie, že „tomu krpatému zasa straší vo veži“ ?
-No asi, že pán premiér verí na strašidlá a rád hrá šach.

Blondínka má záujem pracovať ako sekretárka. Riaditeľ sa jej pýta:
-Slečna, rozumiete zmluvám ?
-Samozrejme ! Len sa na ňu pozriem, a hneď viem, či je ústna alebo písomná !

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo. Matka s dcérou sa prechádzajú popri kine. Zrazu sa objaví psí pár a začne obcovať. DCÉRKA hovorí mame :
-Mami, ja viem, čo robia tí havovia !
-Budeš ticho !
-Mami, ja viem, čo tí psi robia…
-Tak Ty nedáš pokoj !
-Mami, ja viem, čo tí psi robia, ten zadný tlačí toho predného na ten ruský film !

-Pán doktor, a z čoho mám ja ten nízky tlak ?
-Ako to vypláva z vyšetrenie, tak asi z nízkeho dôchodku !

V divadle je prázdne hľadisko. Riaditeľ hovorí autorovi :
-Vaša hra sa divákom zrejme nepáči !
-Ako to viete, keď tu žiadni ľudia nie sú ?! – bráni sa  autor.

Sťažovalo sa služobníctvo svojmu lakomému pánovi, že majú zodraté košele. Pán okamžite zavolal šafára a nariadil mu, aby na jeseň zasial konope a po zbere dal spracovať na plátno, z ktorého majú ušiť služobníctvu košele.
Služobníctvo sa dalo do smiech.
-Vidíš, – hovorí pán, – čo radosti som im urobil : už odteraz sa tešia, že budú mať nové košele !

Stretnú sa dve bomby a hovoria si :
-Poďme si tikať !

-Čo majú spoločné muži a mraky ?
-???
-Veľa. Akonáhle odtiahnu, nastane nádherný deň.

Ide Jožinko po pláži a stretne nahú ženu.
-Pani, čo to máte medzi nohami ?
-To je mačička !
-A kde má očičká ?
-Ona spinká .
-Ale smrdí ako zdochnutá !

Elektrikárov syn príde domov s opuchnutou tvárou. Otec sa pýta, čo sa mu stalo.
-Ale, sadla mi včela na tvár a pravdepodobne nemala zaizolovaný koniec !

-Čo robí policajt, keď dostane vodné lyže ?
-???
-Hľadá zamrznutý rybník.

-ČO nám hovorí evolučný vývoj ? čo delí človeka od opice ?
-Čo také ?
-Niekedy len fľaša slivovice !

-Janka, ako si sa mohla spustiť s černochom ?
-Ani neviem. Odrazu sa mi len zatmelo prd očami…

Rozčuľuje sa opilec:
-Ja že som ožratý ? Veď ja som nič nejedol !

hovorí na hodine náboženstva farár deťom :
-A potom prišiel Boh s anjelom k ABRAHÁMOVI.
-prosím, – hlási sa ičko, – ja viem, ako sa ten anjel menoval !
-Skutočne, – podiví sa farár, – tak ako ?
-Môj ocko povedal, že keď sa zídu traja CHLAPI, tak URČITE jeden z nich je Novák !

Hovorí jeden bezdomovec druhému :
-Nech mi nikto nehovorí, že peniaze dávajú ľuďom šťastie ! Ja mám pätnásť korún a vôbec sa necítim šťastný…

-Pán hlavný, a je ten guláš čerstvý ?
-Že či. Keby profesor Barnard žil, povedal by, že ešte žije !

Hovorí brat bratovi celý naľakaný :
-Tadeáš, poď sem rýchlo, ja som zhltol sklenú guľku !
Ten sa zamračí:
-A nebola to tá moja ?

Pán Zuzula sa pozrie pred prázdninami na svojich dvoch synov a starostlivo povie pani Zuzulovej :
-Už kvôli chlapcom musí tohto leta zase ísť niekde na dedinu !
Pani zuzulová sa zamračila :
-A ty zase kvôli dievčatám musíš zostať v meste, však ?

Vo vlaku sa rozprávajú vtipy a medzi nimi aj ten, prečo nemôžu jesť policajti kyslé uhorky.
Jeden chlapec sa pýta svojho otca:
-Ocko, ale ty si predsa včera jedol kyslé uhorky.
Všetci sa zarazia a vo vzniknutom tichu je počuť otcov hlas :
-Áno, synku, ale ja som ich jedol zo súdka…

-Prečo ste mi nedoliali to pivo až po čiarku , pán krčmár ?!
-Prepáčte, ale som krátkozraký !
-A ešte sa vám nestalo, že ste preliali ?
-Povedal som vám predsa, že som krátkozraký, a nie ďalekozraký !

Jano neskoro večer zabúcha na okno susedovej Mare a pýta sa :
-Marka, spíš ?
-Nie, nemám s kým !

Zo slovníka gymnazistu :
-Vysvedčenie – veľa kriku pre nič;
-Klasifikačný hárok – vynález skazy;
-PRESTÁVKA – zlatý vek grotesky.

Rozprávajú sa dve manželky policajtov:
-Vieš, ľudia si rozprávajú vtipy o hlúpostiach policajtov. Ja si myslím, že na tom niečo bude, tak som kúpila starému encyklopédiu…
-Ja by som mu ju tiež kúpila, ale neviem, či to bude jesť !

-Peniaze, alebo život ! – skríkne na sváka Rogala v tmavej uličke zlodej.
-Berte si život, peniaze si šetrím na pohreb !

Hovorí jeden bezdomovec druhému:
-Tieto mastné papiere od mäsiara by sa nemali bez chleba ani jesť !

Manželka hovorí doma mužovi- policajtovi:
-Prečo stále naťahuješ ten budík ?
Policajt odpovie:
-Aby si susedia mysleli, že máme telefón !

Sťažuje sa sused susedovi:
predstav si, kúpil som jablká od cudzieho chlapa, a potom som zistil, že tie jablká sú z mojej záhrady. To bolo také drzé, že som to išiel ohlásiť na políciu . A viete, čo mi povedali ? NAJPRV tvrdili, že som mal POZNAŤ svoje vlastné veci. potom ma začali vypočúvať a zapísali si všetky údaje o mne a o rodine. A nakoniec mi ohlásili, že môžem očakávať domovú prehliadku a súd. 6s vraj je to závažný prečin kupovať kradnuté veci…

Milenci po akte lásky:
-Povedz mi, ako sa vlastne voláš ? – pýta sa on.
-Volám sa ko moja pišulienka, len vynechaj začiatok !
On chvíľu premýšľa a potom povie.
-Hádam sa len nevoláš Iča ?

-Ten Paľo je ale strašne drzý chlapčisko !
-Prečo ?
-Predstav si, keď som mu včera povedala, že ho už nechcem ani vidieť, tak zhasol svetlo !

Správa z novín:

-Včera odhalila pražská polícia a zadržala organizovanú skupinu masochistov. Bolo zistené, že v čase dopravnej špičky vo vozňoch metra ÚMYSELNE vyvolávali tlačenicu, čím si spôsobovali potešenie !

Traja mladíci išli na tramp. Vypili si, ľahli a spali. V noci sa jeden z nich zobudil, obzerá sa okolo seba a hovorí:
-Chlapci, niekto cudzí je v chate !
Tí dvaja ho okríknu:
-Drž hubu, ty debil ! Cudzí sme tu my !

Mládenec robí v drogérii nákup. Pokladníčka účtuje:
-Dve Okeny,  päť krát Alpa a liter riedidla… To vyzerá, mládenec, na nejaké narodeniny !

BEZDOMOVEC si nájde miesto v maštali medzi kravami. Keď už ležia,
on medzi nimi, ozve sa jedna krava:
-Nevadí mi, že v zimných mesiacoch spíme spolu… Ale MEDZI nami, kedy ste si naposledy umývali nohy ?!

Zastavia policajti auto a chcú od vodiča papiere. Ten ich vytiahne, ale celé špinavé zababrané a dokrčené.
-A čože máte tie doklady také špinavé ?
-Pretože každú chvíľu mi ich všelijakí špinavci ohmatávajú !

Atletické závody, prebieha hod kladivom. Príde na rad cigán Lajoš a hodí najviac zo všetkých. Obrovský aplauz a reportéri sa ho hneď pýtajú :
-Ako ste dosiahli takých krásnych výsledkov ? Čo vám dáva takú silu ?
-Viete, keď som bol malý chlapec, dedko mi povedal : „Keď ti niekto strčí do ruky kladivo, alebo niečo podobného, zahoď ho, ako len najďalej môžeš !

Štyria pacienti u zubára, každý sa prejaví  inak:
-Škót – chce to urobiť najlacnejšie;
-Nemec – chce to urobiť poriadne;
-Američan – urobte mi to rýchlo;
-Slovák – urobte mi to bezbolestne.

-Prečo nemôže blondínka pilotovať lietadlo ?
-To veru neviem.
-Lebo lietadlo by stále vrtelo chvostom !

Myšlienka pohotovej ženy:
-Čo je to muž ? Muž je vlastne vibrátor s krvným obehom !

Zvedavá otázka:
-kde sa nachádza človek, ktorý nechce ani z voza, ani na voz ?
-No, najskôr v krčme pod stolom !

-Ako sa smejú mimozemšťania ?
-Nemám ani šajn.
-Od ufa k ufu !

Tanečník sa stále pozerá partnerke do výstrihu. Ona to zbadá a spýta sa :
-prečo sa POZERÁTE stále na ten krížik ? Páči sa vám ?
-Ja sa nepozerám na Ježiša Krista, ale na tých dvoch lotrov, čo pri ňom visia !

-Moderná doba prináša aj nové moderné hry.
-Čo tým chceš povedať ?
-No, že vznikla napríklad aj nová rodinná hra !
-A ká ?
-Incest !

Učiteľka sa žaluje Peťkovmu otcovi :
-Váš syn povedal, že som prostitútka !
-To čo má znamenať ?! – hnevá sa Peťkov otec . – Učí ťa pani učiteľka ? Učí !
Stará sa pani učiteľka o tvoje dobro ? Stará ! Tak čo je teba, ty šteňa zasrané, do toho, čím sa zaoberá v po pracovnom čase !

Priateľka sa pýta blondínky, ktorá práve vychádza z internetovej kaviarne, čo tam robia.
-Bola som sa pozrieť, kedy budem mať svoje dni .
-Prečo ?
-Všade beží reklama, že všetko je na webe !

GABROVČAN PILO prišiel aj so svojim vnukom navštíviť svoju tetu ne dedine. teta vraví :
Daj ruku, chlapče, nasypem ti orechov !
-Dajte radšej otcovi !
-Ty nemáš rád orechy ? – čuduje sa teta.
-Mám, ale otec má väčšiu dlaň !

Rozhodol sa Pánboh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve. Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike. Je prvý  deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať rokov paralyzovaný vozičkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
-Vstaň a choď !
Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza po svojich. Na chodbe čakajúci pacienti sa ho zvedavo pýtajú :
-Tak čo ? Aký je ten nový doktor ?
-Taký ako všetci ostatní ! Ani len ten tlak mi neodmeral !

Pán Kabrňák vypil skoro celé pivo, keď si všimol, že v ňom pláva mucha. S odporom hu vybral a hodil na tácku, zavolal vrchného a po menšom dohadovaní získal zadarmo náhradné pivo. Keď čašník odišiel, prikradol sa k stolu pán od vedľajšieho stola a zaprosil :
-Buďte taký dobrý, požičajte mi na chvíľu tú mušku !

Hovorí Mišo Ferovi:
-Mám pre teba dve zlé správy !
-Človeče ! Hovor !
-Niekto nám šuká tvoju ženu…

Transformované príslovie:
-Čo oči vidia, to rozum prekrúti !

Kamarát Mišo poúča v krčme kamarátov :
-Chlapi, doktorom neverte ani slovo ! Mne povedali, že nemôžem meť deti a moja žena je už tretí krát tehotná !

Richard sa pýta Andyho :
-Andy, vyzeráš ako nahúlený, čo si fajčil marišku ?
-Ale čoby, Mariška fajčila mne ! – odpovedá mu Andy

Modlí sa jeden chlapík:
-Nech nám Boh dá sily do tej žily, čo pôrodné baby živí !

Gazdovská múdrosť:
-keď si sám škaredý, nespomínaj, že tvoj dedo bol pekný !

Ruského kozmonauta Jurija Gagarina sa raz počas letu v kozme pýtajú:
-Jurij, čo vidíš ?
-Čínsky múr !
-A ešte niečo ?
-Áno, nejaký žltý chlapík čúra z neho na našu stranu !

Malý Ivko nevie povedať poriadne „r“. Doktor mu hovorí :
-Chlapče, povedz prasa !
-Vám ?!

Pred Vianocami dáva babka vnukovi tisíc korún. Mama mu pripomína:
-Čo sa patrí povedať starej mame ?
-Pridaj ešte, babka ! Na počítaš je to málo.

Lord Norton sedí v kresle a číta noviny. V tom momente lady Grace zatúžila po láske a tak sa pokúša pritiahnuť jeho pozornosť. Obliekla si sexi spodnú bielizeň a krúti sa okolo manžela. Lord bez záujmu ďalej listuje v novinách. Tak sa lady Grace vyzliekla úplne, prisadla si k nemu a začala sa o neho trieť prsníkmi. Lord Charles nereaguje. To už Grace nevydržala, vytrhla mu noviny, sadla si na neho rozkročmo
a nahnevaná  vraví:
-Och, darling ! Please, fuck me !
Lord Charles sa dlho, zádumčivo a chápavo pozrie na manželku, vytrčí jej pod nos prostredník a vraví :
-Fuck you !

V priebehu jednej hodiny sa pýta Aristid už po šiesty raz Tasila, koľko je hodín.
Po šiestej Tasilovej odpovedi sa rozčúli :
-Prosím ťa, na tvojom mieste by som tie tvoje cibule dávno zahodil !
Zakaždým, keď som sa pýtal, ukazovali iný čas !

-Ten proces integrácie do NATO mi pripomína základnú vojenskú službu.
-Prečo ?
-Prebieha to ako na vojenčine: Plazením sa po bruchu a prískokmi vpred !

-Marka, počuli ste, že od prvého zasa budú zdražovať potraviny, benzín, alkohol, elektrinu…
-Mne to nevadí, ja sa o politiku nezaujímam !

Mc Bay a Mc duff prišli do londýna z malej DEDINKY. Už tretí deň si prezerajú pamätihodnosti
mesta londýna. Zastavia sa pred budovou, na ktorej je vytesané nad VCHODOM dátum „Mcmiv“
Dlho si ho prezerajú.
-Podívaj sa Duff, – vraví Bay, – nikda predtým som nepočul o škótovi mcmiv a tu je jeho meno na jednom z najkrajších palácov v londýne. Vidíš, ako ďaleko sa dostanú naši škótski chlapci ?!

Manžel  v kóme a pomáha mu dýchací prístroj. Manželka sa plačky pýta:
-Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
-Do prvého výpadku prúdu.

Malá Janka sa hrá s nožnicami. Vojde do izby mama a kričí na ňu:
-Už som ti povedala, aby si sa nehrala s nožnicami ! Pozri, koľko prštekov si natrúsila po koberci !

Vzájomná spätosť:
-Bežec behá preto, aby dlho žil, a žije preto, aby DLHO behal !

Keď sa slávny americký spisovateľ Ernest Hemingway vrátil z Európy, rozprával novinárom o svojich dojmoch:
-Zaujímavé, že Paríž vyzerá celkom ináč, ako som ho opísal !

Do bordelu v Stupave príde pán, ktorému pridelia staršiu slečnu. Na to protestuje :
-To, že je to najstaršie remeslo sveta, je okej. Ale prečo mi dávate zakladajúceho člena ?!

Slovenský Maďar sa zamestnal v deratizačnej firme.
Príde k dverám zákazníka, zazvoní a hovorí:
-Hľadám myša.
-Ktorého Miša ? Zuzinho brata ?
-Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Moderná rozprávka :
-Nainštalovala raz zlá macocha Windows deväťdesiatosem a Windows XP do jedného adresára. Potom zavolala Popolušku a riekla:
-Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári !

Príde manžel nečakane domov a v spálni objaví cudzieho chlapa :
-A toto má čo byť ?! – kričí na ženu.
-Nechaj ma, aby som ti to vysvetlila ! – plače žena. – Prišiel, nerozsvietil, opýtala som sa, či si to ty, on povedal, že áno, tak si ľahol ku mne…

Jeden Novorus na stúpi do trolejbusa a ide k vodičovi:
-Dám ti tri tisíc dolárov, keď ma hneď hodíš do Zelenogradu !
-Ale to nejde, – namieta vodič, – linka končí za mostom, ďalej drôty nevedú !
-To nevadí, stačí to na konci rozpáliť na stošesťdesiat a do Zelenogradu dôjdeme zotrvačnosťou. Za tri tisíc dolárov to hádam stojí ?!
Šofér nakoniec súhlasí. Oznámi, že trolejbus ďalej nejde, vysadí všetkých cestujúcich, zoberie tri tisíc a rozfofruje to. Na konci cesty sa rozhliadne a krajina mu pripadá nejaká divná. Zem spálená, stromy vyvrátené z koreňov, budovy v troskách…
-To je v Zelenograde vojna, či čo ?!
-Nie, – odpovie Novorus, – to som len včera išiel metrom…

Hovorí Američan Angličanovi:
-Vaša krajina je pekná, ale mali by ste si ju zastrešiť !

Brunetka príde do kaderníctva a dá si prefarbiť vlasy na blond. Vyjde z kaderníctva a pýta sa :
-Panebože, kde to vlastne som ?!

To sa v Nemecku stretnú dvaja farári. Jeden vraví:
-Tak čo, ako to ide ?
-Ale, to ti bol včera deň: dva krsty, dva pohreby do zeme,
dve kremácie a jedno kompostovanie !
-Kompostovanie ?
-No áno, aj členovia strany zelených nám STARNÚ!

Ide babka po lese a stretne mládenca so slúchadlami na ušiach. Prihovorí sa mu slovami:
-Chlapče, ak ma tu teraz pretiahneš, dám ti mobil !
Keď babku mládenec pretiahol, vraví jej:
-A teraz ten mobil, babka !
Babka sa rozkročmo posadí a povie:
-Píš si chlapče: nula deväť nula osem…

-Poznali ste páchateľa ? – pýta sa policajt znásilnenej ženy.
-Nie, – premýšľa nešťastnica, – nemal som čas pozrieť si ho, ale ten jeho orgán mi bol povedomý !

-Mala som výron na ľavom členku, – hovorí jedna slečna druhej.
-A čo si stým urobila ?
-No, išla som k lekárovi, aby mi to obviazal !
Druhá slečna sa začuduje:
-Áno ? Ja keď som mala minule výrom na bruchu, tak som si ho len utrela !

Stretne sa skupina zahraničných turistov pod Eifelovou vežou.
-Talian vraví : Bellissima ! Ale my máme vežu v Pise !
-Američan : Koľko barelov ropy sa tu denne vyťaží ?
-Japonec : My dokážeme postaviť dva krát vyššiu vežu z umelej hmoty !
-Slovák : Do riti ! Tá je ale vysoká !

-prosím vás, ako to počúvate ?! – hnevá sa veliteľ  Cé I päť na svojich profesionálov.
-Jasne som povedal, že na ambasáde máte napichnúť telefón a nie telefonistku !

Američan si prezerá starobylý anglický zámok. Lokaj ho sprevádza a všetko mu podrobne vysvetľuje:
-To je sir Henry, – ukáže na najbližší portrét, – vyznamenal sa v bitke pri Waterloo !
O kúsok ďalej :
-Lord Róbert ! Slávny hrdina zo sedemnásteho storočia !
Tak to pokračovalo ďalej až na koniec galérie:
-To je sir Wiliam, – povedal s úctou lokaj, keď ukázal na posledný obraz muža v rytierskej zbroji.
-A aké zásluhy má tento sir ? – pýta sa Američan.
-Och, to je zakladateľ rodu !
-No dobre, ale čo robil cez deň ?!

Keď Pán Boh stvoril Švajčiara, spýtal sa ho:
-Milý Švajčiar, čo môžem pre teba učiniť ?
Švajčiar si želal krásne hory s hebkou zelenou trávou a potôčky s kryštálovou vodou. Boh bez slova splnil toto želanie a pýta sa ďalej:
-Čo by si chcel teraz ?
-Teraz by som chcel šťastné, zdravé kravičky, ktoré by dojili to najlepšie mlieko na svete !
Keď bolo splnené aj toto želanie, Švajčiar hneď jednu kravičku podojil a podáva pohár mlieka Pánu Bohu na ochutnanie. A znova sa pýta Boh :
-A čo chceš teraz ?
-Dva franky za mlieko !

-Prečo  má  ČIERNOHOREC vedľa postele dva kamene ?
-To veru neviem.
-Keď ide spať, jedným zhasne svetlo a druhým vyskúša, či je zatvorené okno !

Sexuálne vzrušený muž prechádza žene od prsníkov, cez bruško a skončí medzi nohami. Vtedy žena povie :
-Ta si ako môj prvý muž !
-Prečo ?
-Ten tiež do všetkého pchal nos !

Vodič požiada blondínku:
-Nejde mi naštartovať auto ! Potlačíte ma ?
A blondínka na to:
-Prepáčte, veľmi rada, ale viete, ja sa v autách vôbec nevyznám !

-Podľa čoho poznáme politika ?
-???
-Aj keď mu rozum zastáva stáť, on ide ďalej !

Pýta sa chlapík na poradni:
-Keď odchádzam od švagra, vždy mi povie, aby som si dal aj do druhej nohy. Mne to ale ide stále do tej istej. Nemám nejaký čudný metabolizmus ?
–Nemáte, pane,  druhú nohu drevenú ? Skúste si ju polievať kapurovkou. Keď začne klíčiť a od pijatiky vám zdrevenie jazyk, budete samá ruka, samá noha !

Braňo je mládenec všetkými masťami mazaný. hovorí krásnej ale hanblivej slečne:
-Slečna, ak máte rovnaké želanie ako ja, pomilovať sa s vami, nehovorte nič,
stačí ak sa usmejete !
Na to sa dievčina rozrehotala…

-V čom je rozdiel medzi cigaretou a pluhom ?
-Cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja !

Na Všechsvätých vypovedal zemanovi Szent-Ištványimi kočiš službu. Ten sa ho pýta :
-A vari ti u mňa nie je dobre, Laci ?!
-Nuž inak by mi bolo dobre, ale keď pán veľkomožný nedodržiavajú zmluvu, raz sa môže opiť jeden a raz druhý a celý rok neprišiel na mňa rad !

Na úrade prejednávajú žiadosť o výmenu bytu:
-Pani Blažková chce vymeniť byt !
-Prečo ?
-Tvrdí, že predsa nemôže rozprávať desať rokov o tých istých susedoch !

Paľkovi káže matka:
-Poďakuj strýkovi za cukríky !
Paľko však uteká preč a kričí:
-Nemôžem, zasekol sa mi jazyk !

Chlapi pozor:
-Posaďte si ženu iba na kolená. Na krk vám vylezie sama.

Na cirkevnej škole vykladá riaditeľka o sexuálnej morálke:
– Vo chvíli, keď vás pokúšajú vášne, položte si jednu otázku „Stojí hodina rozkoše za celoživotné zahanbenie ?“ Má niekto nejaké otázky ?
Vzadu sa dvihne jedna ruka:
– Ako to robíte, že to trvá až hodinu ? 

policajt kričí na staršiu dámu, ktorá prechádza cez cestu:
-Pani, nevidíte, že je červená ? Chcete, aby vás zrazilo auto ? Čo vy nemáte doma deti ?
-Ale čoby nie ! mám ! Pred TRIDSIATIMI rokmi sa mi narodil syn, ale osprostel, chudáčik…
-Mami, to si ty !

Hovorí Fero Mišovi:
-Počuj, zdá sa mi, že sa z toho môjho kocúra stal homosexuál !
-Podľa čoho to usudzuješ ?
-Nó… keď som ho včera preťahoval, prakticky sa nebránil.

Hovorí babka doktorovi.
-Som znepokojená a nervózna kvôli môjmu dedkovi, pre jeho pokojnú povahu !

Ide narkoman po ulici, fajčí marišku a za ruku vedie malú dcérku do škôlky. Dcérka si obzerá zatiahnutú oblohu a zrazu sa ohlási:
-Ocko ! Pozri ! Po nebi letia krokodíly…
Narkoman dvihne hlavu, zamyslí sa a odvetí:
-A čo má byť !? Je už pomaly jar… tak letia !

Rozveselený hosť prišiel na Silvestra do baru. Čašník sa ho zdvorilo pýta:
-Vaše želanie ?
-Všetko najlepšie !

Pán osloví na pláži peknú slečnu:
-Aké máte nádherné oči…
-Odkiaľ to viete ?
-Som očný lekár.
-Ó, škoda, že nie ste gynekológ !

Slávny magistrát odsúdil zlodeja na smrť. Richtár poslal mestského hajdúcha k tesárskemu majstrovi, aby postavil šibenicu. Tesár nechcel nič dať na hajdúchove slová a richtár si ho dal preto zavolať.
-Odkázal som vám, aby ste postavili šibenicu. Prečo to nechcete urobiť ?
Prosím ponížene, keby mi bol hajdúch povedal, že je to pre vás, bol by som ju hneď s najväčšou radosťou a potešením postavil !

-Čo robí ten chlap od posteľou ? – pýta sa rozzúrený Fero manželky.
-Neviem, čo robí pod posteľou, no mal by si vidieť čo dokáže na posteli !

-Matúš, prečo ta tej svojej Eugénii hovoríš SIS ?
-Prečo ? Lebo po dedine zbiera informácie !

-Obžalovaný, vy ste na verejnosti povedali, že „premiér je kretén“, je to pravda ?
-Pravda to je, pán sudca. Ale ja som to nepovedal.

-Tak ako, Mirko ? Vraj vám pred Vianocami babku zbalilo protidrogové komando ?
-Čo takého vykonala ?
-Piekla pred Vianocami perník !

Žena sa chváli :
-Sex so mnou je ako vyhrať cestu okolo sveta !
-Také nepravdepodobné ?

Kedysi rozprávky začínali vetou: „Kde bolo, tam bolo, bol raz jeden… „, dnes sa začínajú:  „Pevne sa nádejam,
že mám pre občanov skvelú dobrú správu… „

učiteľ sa pýta žiakov :
-Deti, kto mi povie, čo je to balzam ?
-Prihlási sa malý Filip:
-prosím , to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby DLHO žil !

Paradoxy trhovej ekonomiky:
-Čím vyššie sú naše potreby, tým nižšie sú naše možnosti !

Dvaja právnici idú na lov kačíc. Uvidia kačicu vo vzduchu a obaja vystrelia. Jeden strelí dvadsať stôp naľavo, druhý dvadsať stôp napravo. Konštatujú obaja:
-My sme vlastne v priemere strieľali presne !

Chlapík si ide užiť so ženou. Vletia na to a on sa za tri minúty urobí. Žena len na neho smutne pozerá, on si to všimne a povie:
-No, čo pozeráš ?! Mala si na to presne toľko času ako ja !

-Počul som, že vraj na južnom slovensku prídu do všetkých topánok ešte jedny jazyky :
-A to už prečo  ?
-Aby boli dvojjazyčné !

Vyvolávač pred cirkusom vychvaľuje vychudnutého mužíčka v zápasníckom tričku:
-Ráčte sa podívať na nášho siláka, tá hra svalov, tie šľachy ako struny. Podívajte na tú herkulesovskú figúru!  Prezrite si jeho medaile. S veľkými úspechmi už dlho zápasí…
-Ale so smrťou ! – skočí mu do reči jeden z divákov.

Pacient bol na komplexnom vyšetrení u .a. Po skončení mu doktor oznámi:
-Mám pre vás zlú správu: budete žiť už iba pol roka !
-Pán doktor, a čo by som mal robiť ?
-Najmite si právnika !
-Tak budem žiť dlhšie ?
-To nie, ale bude sa vám to zdať dlhšie…

-Arana, šak nemáme do auta sedačku !
-Ta dones z obývačky !

-čO by si chcela mať, bračeka alebo sestričku ?
-chlapčeka, – odpovedá malá MIRKA.
-A ako sa bude volať ?
-Bude sa volať sestrička zuzička !

Matka pripravovala lievance pre synov. Tí sa začali hádať, kto dostane prvý lievanec. Matka to využila k morálnemu ponaučeniu :
-Keby tu sedel Ježiš, tak by povedal, aby dali lievanec mladšiemu bratovi,
že on vydrží.
Starší brat sa obráti k mladšiemu a povie:
-Ty si Ježiš ?

Manželka pozvala hostí na večeru. Pri stole sa jedna z hostí spýtala malej šesťročnej dcérky pani domácej:
-Vy sa modlievate pred jedlom ?
-Nie, ja by som nevedela, čo mám hovoriť.
-To stačí povedať len to, čo hovorí tvoja matka !
Dcérka teda skloní hlavu a povie:
-Prečo som len pozvala týchto ľudí na večeru ?

-Náš sused sa chce rozviesť so svojou ženou !
-A má nejaký dôvod ?
-Má !
-A aký ?
-Krajší a mladší !

Profesor sa pýta študenta:
-Aký je rozdiel medzi svetlom a elektrikou ?
-To prvé je zadarmo !

-Pán doktor, mám obavy, že môj muž má vážnu psychickú chorobu. Niekedy mu celé hodiny niečo hovorím a potom zistím, že nepočul z toho ani slovo !
-To nie je nemoc, pani, – odvetí lekár, – to je boží dar !

Istý Gabrovčan častoval hosťa zemiakmi a ponúkal ho :
-Jem jedzte, nedajte sa núkať ! Vo je môj vlastný výrobok!
-Hádam máte záhradu ?
-To nie, ale kúpil som si miesto na cintoríne a zatiaľ tam sadím zemiaky !

Dedko vraví :
-Medzi vami, futbalistami, sú aj mnohí takí, čo by mohli bez hrdosti kopať len zemiaky !

Braňo s Norikou sedia na kolotoči a Ona uveličene povie:
-A predsa sa okolo nás všetko točí !

-Zoltán, prečo chľastáš za dvoch ?
-Vieš, ja mám dvojité občianstvo !

-Prečo nemôže mať študent deti ?
-Prečo ?
-Lebo gule nosí v žiackej knižke !

-Koľko hlavných dier má žena ?
-Koľko ?
-Dve. Jednu pre srandu a druhú pre potešenie !

Pán origoš spomína na kamaráta :
-V núdzi som poznal priateľa –bolo to v tú noc, keď mi kúpil dvanásť poldecákov. Áno, v tú noc, kedy ma z bytu vyrazila manželka aj milenka !

Aktualizované príslovie:
-Reči sa hovoria a majetky prideľujú.

-Pôjdeš popoludní na futbal ?
-Nie, už ma naštvala žena !

Realita TÝCHTO dní:
-Niektoré rodiny nechcú o domácom psovi ani počuť. A načo by im aj bol,  keď na seba naštekajú aj  za troch psov ?!

Podgurážený starý mládenec, niekoľko krát zavretý, sa vracia podvečer z krčmy. Na dvore si sadne na jedinú stoličku, čo tam majú, keď práve prichádza matka, ktorá po celý deď kopala zemiaky a hovorí mu:
-Pusti ma sadnúť !
On jej vstane a povie:
-Mamo, nič ste neurobili a sedíte !

-Čím muž pripomína plniace pero ?
-???
-Predovšetkým tým, že buď svoju náplň vypíše, ale mu vyschne…

-Prečo si v poslednom čase kupujú starší páni autá so strešným okienkom ?
-Nemám ani šajn !
-Aby mohli jazdiť aj paroháči !

Popoluška našla šaty z toaletného papiera a obliekla si ich. Vlk nestretol Červenú čiapočku, od zlosti sa vyondial a poutieral si riť do popoluškiných šiat. Keď sa ona ohradí, vlk povie.
-To je ale popletená rozprávka. Čiapočky nikde a keby mi zlosť nezastrela zrak, mohol som pretiahnuť Popolušku a nie použiť ako toaletný papier !

-Syn môj, – poučuje otec syna, – snaž sa byť v živote pracovitý, čestný a zdvorilý !
-Ocko, ja by som bol radšej ako ty !

-Ahoj, Jano, ako budeš na tom s časom cez Vianoce ?
-Prečo ?
-Potrebujem súrne somára do Betlehema !

V krčme sa zdôveruje Tóno Drotár kamarátom:
-Tak neviem, či sa nerozvediem !
-Prečo ?
-Včera som sa zoznámil s nejakou babou, zatiahla ma k sebe, umyla ma, napojila vínom, ja som zaspal a peniaze boli z peňaženky preč ! Asi s ak nej nasťahujem !
-Ale prečo, prosím ťa ? – čudujú sa kamaráti, – veď ťa okradla !
-To je síce pravda, ale keď spím doma, tak je to to isté, akurát ma manželka neumyje, neopije vínom a ráno ešte k tomu nadáva !

Otázka :
-ČO je manželka ?
Odpoveď :
-To je veľmi široký pojem, hlavne po päťdesiatke !

-Prečo niekedy nevezmeš deti do zoologickej záhrady ? – pýta sa manželka svojho muža.
-Pretože zebry a tigre nemôžem ani vidieť. Silno mi pripomínajú moju svadobnú košeľu !

-Prečo sa slovenská ekonomika ešte nepostavila na vlastné nohy ?
-Pretože poisťovňa jej odmieta zaplatiť berle !

Randia v parku dvaja mladí. On si zrazu kľakne pred ňou na kolená s kyticou v ruke a vyznáva jej lásku. Ona po chvíli:
-Človeče, dokedy mi tu budete vyznávať lásku ? pretiahnite ma už konečne !

-prečo sú naše médiá také dôležité ?
-prečo ?
-Aby sa plebs dozvedel a ko rapídne sa zvyšuje NAŠA ŽIVOTNÁ úroveň !

Pivná reklama:
Keď mať flek, tak vplyvný, keď mať mozoľ, tak len pivný !
-Neposlúcha ťa tvoja žena Mariša ?, Daj jej napiť Šariša !

V pôrodnici pozerá šťastný otecko cez okno n a svoje bábätko. Vedľa neho stojí vysmiaty šejk. Šťastný otec sa ho pýta :
-Ktoré je vaše ?
-Celý prvý rad, – odpovie šejk.

Sestrička hovorí pacientovi:
-Výsledky vášho posledného vyšetrenia sú potešujúce. Potešený je hlavne majiteľ pohrebnej služby…

Príde slečna k zubárovi a hovorí :
-Prišla som na prehliadku, ako ste ma pozvali !
Zubár sa začuduje:
-To BUDE OMYL, slečna, ja som vás nepozval !
-prepáčte, asi som mala ísť ku gynekológovi. Viete, ja si tie diery stále pletiem…

Aj to sa stáva:
-Niektorí ľudia musia porozmýšľať, aby povedali nejakú blbosť.

Preplnený autobus. Cestujú v ňom vysoký a nízky. Nízky je plešatý a vysoký drží nad jeho hlavou tašku. Po chvíli začne čosi z tašky kvapkať nízkemu na hlavu. Jedna kvapka mu stečie dolu nosom až na hornú peru. Nízky ju oblizne a vraví:
-Čo, kyslú kapustičku ste kúpili ? Kapustičku ?
-Ale… nie ! Šteniatko som kúpil.

Pýta sa učiteľ :
-Kto mi povie, komu môžeme vďačiť, že máme kalendár ?
-Šéfovi reklamy v obchodnom dome !

-Ujo čašník ! Ujo čašník ! Mám muchu v polievke !
-Tichšie, chlapče ! Čo urobím, ak ju budú chcieť aj ostatní ?

K dopravnej nehode príde pohrebné auto a doktor, ktorý ošetroval ranených, im s radosťou oznamuje:
-Páni, idete neskoro, toho mŕtveho, ktorého ste mali naložiť, sa mi podarilo oživiť !
-Dočerta ! – vzdychne si vodič pohrebného auta. – To je všetko tým, že nemáme na aute maják a sirénu, ako sanitka, inak by sme prišli včas !

Ide Červená Čiapočka po lese, keď tu zrazu spoza stromu vybehne vlk a kričí:
-Hej, Čiapka ! Poď sem !
-A nohavičky si mám stiahnuť ? – pýta sa Červená Čiapočka.
-Keď sa ti chce srať, nedbám. No mne daj košík s koláčikmi !

Sudca sa spytuje obžalovaného:
-Už ste boli niekedy trestaný ?
-Bol.
-A koľko ste dostali ?
-Dostal ?! Ja som musel platiť !

-Vedel by si mi povedať nejaké príslovie, Rudko ? – pýta sa učiteľka.
prosím, áno. Lepší vrabec v hrsti, ako holub na STRECHE.
-Výborne, -vraví učiteľka. – a ešte mi povedz, čo to znamená !
-prosím, to sa radšej spýtajte mojej mamičky, ja sa to hanbím povedať…

-Čo povieš, na mojich rodičov, drahý ?
-Hm… fasa chlapi !

Kristínka dostala od babky sto korún. Zabudla sa však poďakovať. Babka ju chce na poďakovanie priviesť otázkou :
-No, Kristínka, a čo povie mamička, keď od otecka dostane výplatu ?
-A to je všetko ?!

Stretne Pišta Ďura:
-Ahoj, Ďuro, čo máš nového ?
-Ale, zomrela mi žena !
-A na čo umrela ?
-Neviem. Pravdupovediac, neviem ani načo žila…

manžel sa chváli svojej nevernej manželke :
-predstav si, miláčik, som jedinečný, som výnimka ! Som ti verný, nikdy som so žiadnou inou nič nemal ! A predsa …
-čo predsa ?! – nechápe manželka.
-A predsa som dostal aids !

Manželka číta noviny, potom ich zloží, zamyslí sa a spýta sa muža:
-Tu čítam, že polícia hľadá zlodeja. Myslíš, že sa im nejaký prihlási ?

Na školskom výlete hovorí Móricko pani učiteľke:
-Pani učiteľka, nechoďte do lesa, zožerú vás tam !
-A prečo, kto by ma mal zožrať ?
-Prosím, tamtí páni to povedali !
-A čo povedali?
-Tú tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo !

-Čo sa stalo, keď nájdete kopu kostí a na nich ňadro ?
-???
-Vlk sa nažral a koza zostala celá !

Na lúke sa pasú dve kravy. jedna vraví :
-Počuj, stále počúvam o tej chorobe šialených kráv. Ty máš z nej tiež taký strach ?
-Nie, hav, hav. to sa nás slonov vôbec netýka !

Správa z tlače:
–Vláda v najbližšom čase vydá novelu vyhlášky, podľa ktorej sa budú môcť dôchodcovia dotýkať drôtov aj na zem spadnutých !

Rota je nastúpená na dvore. Z rady vystúpi vojak :
-Kapitán, vojak Náboj žiada o opravu topánok !
Kapitán zreve:
Neviete, že pred hodnosť sa pridáva slovo pán ?!
Vojak zreve:
-Kapitán, pán vojak Náboj žiada o opravu topánok !

Vraví  mama Jožkovi pri raňajkách :
Tak s takými špinavými rukami do školy nepôjdeš !
-Dobre, mama, keď na tom trváš, tak nepôjdem !

-Pán poslanec, mal som dojem, že ste už po smrti !
Z akého dôvodu tak usudzujete ?
-Ale, ktosi vás spomínal v dobrom !

Pýta sa prostitútka rybára:
-Nestrácate trpezlivosť, keď neberú ?
-Ja nie, – odpovie rybár, – a vy ?!

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Teda ten môj nie je žiadny anjel…
-Nič si z toho nerob, ani ten môj nie už bohvie aký chlap…

-Vieš, Marian, aký je rozdiel medzi mladými dievčinami predtým a teraz ?
-To neviem.
-No, predtým sa mladé dievky červenali, keď sa hanbili, a teraz sa hanbia, keď sa červenajú !

Známy herec sa zúčastnil dobročinného večierka. Vyzval tlstú dámu do tanca. Keď hudba skončila a dáma mu ďakovala za tanec, povedal:
-To nič, veď je to dobročinný večierok !

Chváli sa jeden otec druhému:
-Môj syn má len päť rokov a už vie čítať a písať a dokonca hrá aj na klavír !
A môj á ešte len rok, a už vie aká je u nás drahota, že každú chvíľu je na svete lokálna vojna, a že keď to BUDE POKRAČOVAŤ, tak dôjde ku katastrofe…
-To predsa nie je možné, aby mal také dojmy !
-Určite má, pretože plače od rána do večera !

Jano dáva vodu na vodu a kamarát ho upozorňuje:
-Počuj, s tým člnom nemôžeš ísť do vody ! Má na dne tri diery !
-Ale, prosím ťa, nebuď taký malicherný. Veď ich pod hladinou nik neuvidí…

Riaditeľ vstúpi do kancelárie a referent sa k nemu obráti od okna:
-No prosím, pán riaditeľ, potom to má u nás nejako vyzerať ! Už hodinu pozerám na tých murárov na stavbe oproti, a za ten čas nikto z nich ani nepohol prstom !

Sťažuje sa  Kubo kamarátom :
-keď som bol malý, musel som chodiť spávať so sliepkami. Keď som sa oženil, chodím spávať už len s jednou…

-S čím môžeme porovnať trabanta ?
-???
-Trabant je ako starý chlap: Chľastá, hučí dymí, smrdí a má slabý výkon !

Príhoda takmer na dennom poriadku:
-Plný životodarnej sily, s pocitom dobre splnenej úlohy, ležal v kúte prezervatív.

Hovorí predseda Národnej rady SR predsedovi vlády SR:
-T y robíš jednu veľkú chybu, že vždy súhlasíš s hlupákmi !
Ten sa zamyslí a odpovie:
-Máš pravdu !

-Čo znamenajú dve obrúčky na svadobnom aute ?
-Čo asi ?
-Skóre nula k nule, to je ZAČIATOK zápasu medzi manželmi !

-V decembri cestujeme na dva týždne do Vysokých Tatier ! – chváli sa jedna susedka druhej.
-Však ste tam boli aj predvlani – na svadobnej ceste !
-To je pravda, ale teraz chceme konečne aj lyžovať !

-Prečo sa vlastne nenaučíš plávať ?!
-Ale… ne to už je neskoro .
-Nesúhlasím s tebou, na také veci nie je nikdy neskoro !
-Tak mám ešte času dosť !

V obchode :
-Prosím si kilo pomarančov !
-Želáte si ich aj zabaliť ?
-Nie, budem si ich gúľať po ceste až domov !

Vzdychol si vynálezca:
-Ach, Bože, aký som ja nešťastník. Vynašiel som geniálnu vec, najmenej na nobelovu cenu !
Je to kyselina, ktorá rozpustí všetko… No nemám nič, do čoho by som ju nalial !

-Čo vznikne, keď skrížime osu s kozou ?
-To veru neviem.
-Dzurinda – splašene poletuje a mekoce !

-Ja vám povie, že dnes žijeme strašné časy, – hovorí v krčme Dežo.  – Skôr si dnes človek stovku zarobí, ako požičia !

-Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov !
-Kecáš !
-Skutočne ! povedal som manželke, čo si o nej myslím !

Spytuje sa kamaráta kamarátky:
-Monika, ako môžeš chodiť s Talianom, keď ty nevieš po taliansky a on nevie po slovensky ?!
-To nie je problém ! To, čo chce on, viem ja. To, čo chcem ja, to si potom kúpim…

Príde Santa Claus do špeciálnej školy a hovorí:
-Kto mi povie krásnu básničku, dostane velikánsky darček. Kto horšiu, menší.
Príde na rad mentálne retardovaný Moricons :
-Kerbe daeb ahe, sdjbnp buhhaaa buhaba… !
Santa Claus dodá :
A kto si zo mňa bude strieľať, nedostane nič !

Vlk naháňa zajaca:
-Zajac, ja ťa zožeriem !
Zajac na to:
-No a čo, ja mám doma gitaru !

Žena telefonuje do divadla:
-Haló, teraz tam môj manžel ?
-Nie, – odpovedá vrátnik.
-Ako to môžete vedieť, čia manželka volá ?
-U nás nikdy nie je prítomný herec, ktorého volá vlastná žena !

Ír, Škót a Angličan idú taxíkom, keď tu zrazu tento vyletí z cesty a pristane na streche na okraji priepasti. Ír vypije zostatok whisky vo fľaši a povie:
-Teraz môžem zomrieť, som pripravený !
Angličan sa pomodlí a vraví:
-Teraz môžem zomrieť, som pripravený !
Škót sa podíva na vodiča a skríkne.
-Panebože, vypnite ten taxameter !

Ona pred sexom:
-Strašne by som súložila !
On po sexe :
-Súložila si strašne !

Hovorí žena mužovi:
-Drahý, v budúcom živote by som chcela byť ťavou !
Muž na to zareaguje:
-To asi ťažko !
-A prečo si to myslíš ?  – pýta sa žena.
-Preto, drahá, lebo človek nemôže byť dvakrát to isté ! – odpovedá muž.

Keď Voltairovi pribudli roky, pýtali sa ho známi, prečo sa nežení.
-To máte tak, – odvetí Voltaire, – všetky ženy sú rovnaké a keď je niektorá náhodou iná, potom je horšia ako tie ostatné !

Rozprávajú sa dve matky. Jedna sa pýta:
-A kde pracuje teraz vaša dcéra ?
-V zdravotníctve ! Roznáša syfilis !

pýta sa pani v obchode:
-mate BAVLNENÚ latku farby KÁVY s mliekom ?
PREDAVAČKA sa spýta :
-A s cukrom alebo bez ?

-Tak ty tvrdíš, že tvoj sused je čudák ? Prečo si to myslíš ?
-Lebo už dva roky nepobozkal svoju manželku. Ale keď sa to pokúšal urobiť ja, tak mi vyrazil dva zuby !

Meditujú dvaja pri pive:
-Mišo, čo myslíš, sú v nebi muži oddelení od žien ?
-Určite ! Inak by to predsa nebol raj !

-predstav si, ten môj darebák prepadol !
-A koho ?

Odpovede vysokoškolákov na otázku, koľko je dva krát dva:
-Študent prvého ročníka : bez rozmýšľania, štyri;
-Študent druhého ročníka : po chvíľke premýšľania, presne štyri;
-Študent tretieho ročníka : vezme kalkulačku, tlačí pár tlačidiel a odpovie štyri;
-Študent štvrtého ročníka : napíše program, spustí a oznámi, štyri krát nula plus nula nula;
-Študent piateho ročníka : navrhne nový programovací jazyk  implementuje ho, spustí a povie : štyri, ale nevylučujem chybu;
-Študent pred štátnicami : Prečo si myslíte, že musím poznať všetky tie všivavé konštanty spamäti ?!

Matematik predvádza dôkaz vety. Preruší ho študent:
-Mám námietku !
-Nevadí, ja mám dva dôkazy !

-Človeče, ste nejaký bledý ! – vraví doktor.
-Dlhšie som nebol vonku.
-A čo vám chýbalo ?
-Štyri milióny…

-Profesor vysvetľuje študentom :
-Na svete sú dve skupiny ľudí : tí, ktorí robia matematiku a tí ostatní, čo sa o ňu starajú !

Sedliak Varga je veľkým odborníkom na kradnutie prasiat. Každý rok pred Vianocami niekde ukradne vykŕmené prasa, zabije ho, spracuje a vystrojí zabíjačkovú hostinu. Keď už mal všetko za sebou, išiel sa zo svojho hriechu vyspovedať a dal farárovi istú sumu peňazí, aby ju odovzdal poškodenému ako odškodné. Keď už sa to stalo niekoľko krát, farár sa spýtal:
-Varga, ja ťa chápem. Najprv ukradneš prasa a potom mu zaň  pošleš peniaze. Nebolo by lepšie, keby si zašiel za majiteľom a jednoducho si od neho prasa kúpil ?!
-Tomu nerozumiete, dôstojný pán, takto je to lepšie !
-Prečo  lepšie ?
-No, keď prídem k niekomu kúpiť prasa, tak on ako predávajúci určí cenu. Keď prasa ukradnem a potom zaplatím, určujem cenu ja a dávam, koľko chcem A okradnutý je naviac šťastný a spokojný !

Na psychiatrii pri akváriu stojí pacient a prihovára sa rybke:
-Tak, moje prvé želanie je nové auto, druhé želanie je nová pekná žena a tretie je nový dom…
Okoloidúci lekár mu hovorí:
-Priateľko, nechajte tú rybku na pokoji, ona nevie rozprávať !
Rybka na to:
-Aj ja mu to hovorím už tretí raz ! Číta veľa rozprávok !

-Tak čo, študent Dalibor, viete to ? – pýta sa profesor.
-Ja som sa najskôr naučil pravdepodobnosť, potom som si spočítal, že asi skúšaný nebudem, takže nič iného neviem !

-ČO je to bozk ?
-???
-Najpríjemnejší prenos bacilov.

-Čo je to nekonečnosť ?
-???
-Vzdialenosť ešte väčšia ako si myslíme !

U psychiatra:
-Pán doktor, myslím, že som vážne chorý. Zdá sa mi, že vidím budúcnosť…
-To je zaujímavé ! A kedy sa to začalo prejavovať ?
-Od budúceho pondelka !

Bavia sa dvaja lekári v krčme:
-Včera sme hrali na oddelení bezvadnú hru, kto vyhral, mohol sa pomilovať so sestričkou Žanetou !
-A ten čo prehral ?
-Veď vravím, že to bola bezvadná hra. Kto prehral, ten tiež !

učiteľ sa pýta študenta:
-Koľko krát môžete odčítať sedem od čísla osemdesiattri
a koľko zostane ?
-Koľko krát chcem, vždy zostane sedemdesiatšesť!

Počítačový expert si nechá urobiť test na prítomnosť vírusu HIV. Po vyšetrení mu lekár hovorí výsledok testu:
-Musím vás sklamať ! Bohužiaľ ste nositeľom vírusu HIV!
-A mohol by som ten vírus nejako resetovať, pán doktor?
Lekár porozmýšľa a povie:
-Áno, mohol! Skúste to pištoľou!

Medituje jeden politológ :
-Nežná revolúcia mi pripomína snežného muža ! Len reči a po ňom ani stopy !

Jožko Mrkvička vošiel do kancelárie Spolku spisovateľov a úctivo sa požiadal vedúceho tajomníka, aby mu pomohli stať sa spisovateľom.
-A čítal si Hviezdoslava  ? – spýtal sa tajomník.
-Nečítal.
-A čítal si Kukučína ?
-Nie.
-A čítal si Mila Urbana ?
-Nie, – nahnevá sa Mrkvička, – veď ja nechcem byť čitateľom, ja chcem byť spisovateľom !

Manželia sa hádajú a muž v návale zlosti povie:
-Áno, ty si márnivá a moja známa, keď je treba urobí obed aj za desať korún !
Na druhý deň, keď sa muž vráti z roboty, nájde na stole pripravený obed: tri misky – s makom, smotanou a lekvárom.
-A toto čo mám byť ?
-Nuž, to je obed za desať korún ! Makom si posyp gule, aby boli makové, smotanu si nalej na hlavu a máš dyňu na smotane. No a lekvárom si natri riť, nech ti ju oblíže tá, čo vie tak lacno variť !

Václav pribehne zo školy domov a referuje otcovi:
-ocko, dnes sme sa učili, že všetky zvieratá dostávajú na zimu nový kožuch !
-To je pravda ! Ale pred mamičkou o tom ani muk !

Tri blondínky sa stavia, ktorá z nich si napchá do zadku najväčšiu vec. Prvá si položí na stoličku pomaranč, sadne si a keď sa zdvihne pomaranč je fuč. Druhá si položí na stoličku melón a aj ten zmizne. Tretia si položí na stoličku hrášok, sadne si, vstane a stolička je fuč !

Čo spôsobí jeden preklep:
-rýchlovravná kanvica;
-maliar – nasierač;
-závlažná trestná činnosť;
-na hlavu si nasadil plynovú mačku;
-huliaci strojček;
-nerestné bohatstvo;
-prsom sa neukazuje.