Kniha devätnásta

Vtip sem, vtip tam

Kde sa pozriete, všade samý vtip. Napríklad tu:

 

≡     ∞     ≡

V kupé rýchlika  sedia   oproti  sebe  mladý  pán a šarmantná  slečna.  Keď  si  podvihla minisukňu, mladík  zbadal, že  slečna má  na jednej  pančuche písmeno V, a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka.
-No to  sú skratky dvoch  najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna.
-A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!

≡     ∞     ≡

Narieka jeden chlapík pred krčmou:
-Som taký smädný, že neviem, čo by som od smädu fajčil !

≡     ∞     ≡

Poučenie pre užívateľov počítačov :
-Ak sa spamäti naučíte definovať rozdiel medi bitom a bytom, máte vyhrané. Získate povesť odborníka a zvyšok vašej pracovnej kariéry strávite zdravým spánkom na odborných doškoľovacích seminároch.

≡     ∞     ≡

Upravené slovenské príslovie:
-Lepší je vták v ruke, ako baba na streche.

≡     ∞     ≡

Fero s Mišo vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Ferovi sa horko ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Miša. Vtom sa ozve zo stromu:
-Pán hlavný, platím !
Fero sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Mišo.
-Miško, neblázni ! My sme nabúrali, zlez dolu !
-Pán hlavný, platím !
Nedalo sa nič robiť, Fero našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
-Tak čo sme to mali ?
-Mal som dve vajcia !

≡     ∞     ≡

Rozprávajú sa dve ovce:
-Počula si, že bača dostal list z nemocnice ? – pýta sa prvá.
-Nepočula. A čo mu napísali ? – vyzvedá druhá.
-Že má AIDS ! – informuje prvá.
-Ježišukriste ! Ja som nakazená ! – zdesí sa druhá.

≡     ∞     ≡

Policajt prezerá pneumatiky na aute a hovorí vodičovi:
-Máte zlý profil !
-Vy tiež nie ste žiadny krásavec !

≡     ∞     ≡

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
-Si skvelý…
Ozvena akosi nefunguje a tak volá znovu:
-Si úžasný…
Zase nič. Premiér s avšak nedá odradiť ešte raz zavolá:
-Si príkladný…
Keď sa ani teraz neozvala žiadna ozvena, tak nahnevaný skríkol:
-Debil !
A ozvena sa konečne ozve:
-Si skvelý… si úžasný… si príkladný… debil !

≡     ∞     ≡

Poručík prikazuje vojakovi:
-Vojak Slaninka, zamaskujte sa tak, aby vás nerozoznala ani krava od trávy !
-Vykonám ! Ale mám otázku, čo mám robiť, keď ma začne tá krava žrať ?!

≡     ∞     ≡

Rada pre tých, čo majú telefónny záznamník :
-Na odkazovači nechajte takýto oznam :
-Dobrý deň. Hovorí s vami automatický odpovedač. Po zaznení zvukového signálu môžete zanechať svoj odkaz. Potom kratučko a vysoko písknite. Urobte dlhšiu pauzu a pokračujte: hovorte, prosím, pomalšie ! Ja to nestačím zaznamenávať ! Dám vám ešte jeden signál, diktujte znova ! Potom nasleduje normálny signál záznamníka…

≡     ∞     ≡

-Ako spozná muž holý zadok svojej manželky medzi sto inými holými zadkami ?
-To veru neviem.
-Je to ten pri ktorom sa mu nepostaví.

≡     ∞     ≡

Výcvik nováčikov v policajnej škole. Jeden je zvlášť nešikovný. Inštruktor si už nevie rady, ale potom dostane nápad a povie:
-Pochopte konečne: ľavá noha je tá istá ako pravá, ibaže je na opačnej strane !

≡     ∞     ≡

Lekár vo väznici navštívi väzňa, ktorý je odsúdený na doživotie. Prezrie ho a hovorí :
-Tak, pán Kahanček, mám pre vás dobrú správu. Váš trest sa blíži ku koncu…

≡     ∞     ≡

-Včera som sa zhováral s jednou nádhernou ženou…
-A čo ti povedala  ?
-Že nie !

≡     ∞     ≡

-Mišo, je u teba moja žena ?
-Nie je.
-Tá štetka ! Už podvádza aj teba !

≡     ∞     ≡

Volá zákazník na hotline.
-Už päť rokov mám nainštalované Windows, ešte ani raz mi nespadli, čo robím zle ?

≡     ∞     ≡

Nadpriemerne dementný Dežko príde k holičovi. Ten sa ho opýta:
-Tak čo Dežko ? Ako ťa dnes ostriháme ?
-Mné jé tó jédnó,  újó… lén ábý sóm névýzérál ákó débíl !

≡     ∞     ≡

Pýta sa jedna blondínka druhej :
-Vypáliš mi internet na cédečko ?

                               ≡     ∞     ≡

-Pán poručík, prečo ste priviedli pred tento vojenský súd pol roty ? To bude porota ?
-Nie, pán generál ! To bude pol rota !

                               ≡     ∞     ≡

Pýta sa jeden mestský policajt druhého:
-Vraj si začal žiť s jedným teplým ?!
-Áno, počul som totiž, že príde tuhá zima !

                               ≡     ∞     ≡

A po styku nehovorme:
-To bola zase zábava !
-Dočerta ! teraz som kvôli tebe pripálila to mäso !
-Ja teda neviem, čo vy chlapi na tom sexe máte !
-Kvôli tomuto si nemusel vyhadzovať kocúra !
-Nespi a rozprávaj sa so mnou !
-Tak to máme za sebou !
-Počuj, v tej príručke písali, že orgazmus by mali mať obaja !
-Fuj, podívaj sa, ako teraz vyzerá !
-Stalo by sa ti niečo, keby si ma aspoň raz pochválila ?!
-Mám taký dojem, že existuje viac polôh ako jedna !
-Tak ty si tú fazuľu nemal jesť !
-Ja si radšej kúpim vibrátor !

                               ≡     ∞     ≡

-Viagra, čo robíš ?
-Len tak tvrdnem…

                               ≡     ∞     ≡

Manžel príde v dobrej nálade domov z krčmy. Žena stojí medzi dverami s valčekom v ruke a kričí:
-A dnu nejdeš, zostaneš vonku ! Dnes je spln, tak si do rána môžeš zavíjať vonku !

                               ≡     ∞     ≡

Krčmár budí spiaceho hosťa:
-Zobuďte sa, volala vaša žena, že svokra už odišla !

                               ≡     ∞     ≡

-Moja žena je voči mne veľmi zaujatá. Tvrdí, že každú sobotu som opitý !
-A nie je to pravda ?
-Je, ale oveľa lepšie by znelo, že som od nedele do piatku triezvy !

                               ≡     ∞     ≡

Konštatuje Ernest v krčme:
-Ako sme vstúpil do Europskej únie, tak sme aj múdrejší !
-Ako to myslíš ?
-Už nepijeme  čaj s rumom a len s umom !

                               ≡     ∞     ≡

Sedí bielovlasý starček na morskom brehu a hovorí si sám pre seba:
-Zase som opitý, vidím bielu veľrybu…

                               ≡     ∞     ≡

Na verejnom záchod sedí chlapík a vidí pred sebou plagát s polonahou Pamelou Andersonovou. Na ňom je napísané:
-Však má tá Pamela pekné nohy ?
Chlapík pozrie nižšie a tam je menším písmom niečo napísané Pretože ja tam šero, nakloní sa ešte viac a číta:
-A má aj pekné prsia !
A celkom dole je napísané drobným písmom :
-Keď si sa naklonil až sem, tak už si serieš do nohavíc !

                               ≡     ∞     ≡

Inzerát :
-Vymením chlapca za krabičku špendlíkov.
Zn. Slabo pichá !

                               ≡     ∞     ≡

Upravené príslovie:
-Ak nejde hora k Mohamedovi, ide Mohamed k inej hore.

                               ≡     ∞     ≡

-Milan, chceš sa potešiť záhadným úsmevom Mony Lízy bez návštevy Louvru ?
-Jasné !
-Tak sa opýtaj manželky, kam podela vašu výplatu !

                               ≡     ∞     ≡

Drotári boli aj pyšní. Jeden sa chválil:
-Čo si oni myslia, že drotár je len tak voľačo ? Drotárovi ešte aj cisár pán ustúpi z cesty ! vedia tiež, že drotár je ako financminister. Jeden i druhý chodí do cudziny hľadať groše.

                               ≡     ∞     ≡

Fero Taraba sa neočakávane vráti z pracovnej cesty a prichytí manželku Marku, ako mu ju obrábajú naraz dvaja chlapi. Zhrozene skríkne:
-Hej ! Hej !
-A mňa ani nepozdravíš ?! – hnevá sa manželka Marka.

                               ≡     ∞     ≡

Narieka jeden pesimista:
-V terajšej dobe je aj hajzlový papier na hovno !

                               ≡     ∞     ≡

-Môžeš sa hanbiť ! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si len zíval !
-Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať !

                               ≡     ∞     ≡

Dobrá rada:
-Chcete uloviť super ženu ? Tak nelovte ne červíka !

                               ≡     ∞     ≡

Krik v aute :
-Ty idiot ! Ty kretén ! práve sme prešli toho malého pekného psíka !
Manžel súhlasí so všetkým, pretože je pod papučou :
-Máš pravdu, láska moja ! Máš pravdu ! Nepustila by si ma za volant ?!

                               ≡     ∞     ≡

-Arana ! Drž hubu, lebo ti ju zapchám !
-Ach ty jeden ! Ty by si iba sexoval ! – teší sa arana.

                               ≡     ∞     ≡

-Gazda, ovos je lacnejší ! Tešíte sa ?
-Ja ? Nech sa teší kôň !

                               ≡     ∞     ≡

-Preboha, nekrič na mňa, lebo dostanem infarkt ! – kričí manželka.
-Neverím. Takú radosť by si mi neurobila ! – odvrkne manžel.

                               ≡     ∞     ≡

Prebieha vizita. Na jednej izbe hovorí pacient primárovi:
-Pán primár, cítim sa akosi čudne !
-To som zvedavá, ako sa bude cítiť, keď si spočíta nohy… – poznamená ticho ktosi zo skupiny.

                               ≡     ∞     ≡

hovorí jeden pri pive druhému:
-Kúpil som si sedemmíľové čižmy !
-To naozaj aj existuje ? – čuduje sa druhý.
-Samozrejme… prejdeš sedem míľ  a môžeš ich zahodiť !

                               ≡     ∞     ≡

Sú tri etapy života :
-Mladosť, stredný vek a vyzeráte dobre !

                               ≡     ∞     ≡

Dáva svoje skúsenosti jeden ostatným kamarátom:
-Nie je dobré učiť sa od mladosti len jednému plaveckému štýlu !
-Prečo ?
-Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny !

                               ≡     ∞     ≡

Ide zhrbená babka po ulici a v každej ruke má veľkú tašku. Zastaví sa pri nej mládenec a vraví:
-Starká, netreba vám pomôcť s tými ťažkými taškami ?
-Nie synku, ja nesiem iba polystyrén…

                               ≡     ∞     ≡

-Vieš, aký je rozdiel medi debilom a mobilom ?
-Nemám ani šajn !
-Žiadny ! Obaja sú dostupní všade !

                               ≡     ∞     ≡

Dvaja slepci sedia v kine. Jeden sa pýta :
-Vidíš niečo ?
-Nie nič !
-Ani ja, tak si vymeňme miesta !

                               ≡     ∞     ≡

Ide mladík po parku, oproti pekná slečna so psíkom. Mladík sa prihovorí:
-Jéj, to je pekný psík ! Aká je to rasa a aké má telefónne číslo?

                               ≡     ∞     ≡

Volá matka malého synka:
-Jurko, poď, večeru si dáme napoly !
-Mamička, na poli si dávajú iba zajace !

                               ≡     ∞     ≡

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Prečo rysuješ tú úsečku sprava doľava ?
-Lebo neviem, ktorá je ľavá strana !

                               ≡     ∞     ≡

Kameraman z televízie navštívil Lajoša v osade pri Prešove:
-Ja som z televízie, chcel by som sa vás spýtať, kto vás pozval do relácie „Pošta pre teba“ ?
-Ta to neznam, ale prídem !
Na to sa ozve Ilona :
-Asi ho tam čaká sudca z okresného súdu v Prešove !

                               ≡     ∞     ≡

Potrebovala by som nový kožuch, Mojše ! – snaží sa presvedčiť pána Steina Rebeka.
-Načo, prosím ťa ? Vianoce sú predo dvermi, do Veľkej noci to pri tých krátkych dňoch aj vydržíš v tom čo máš ! No a potom príde máj a povedz, čo budeš robiť v lete s kožuchom ?!

                               ≡     ∞     ≡

Pýta sa slečna v poradni !
-Chcela by som zmeniť pohlavie ! Na koho sa mám obrátiť ?
-Na ministra obrany. Vojna z vás urobí chlapa !

                               ≡     ∞     ≡

Prišiel manžel domov a žena mu hneď hlási :
-Náš malý Petrík si dne zarobil svoje prvé peniaze !
-Vidíš, on je po mne ! A ako si ich zarobil ?
-Predal kamarátovi tvoju fajku !

                               ≡     ∞     ≡

Sedia dvaja v krčme :
-Ty, Cyril, požičaj mi dve stovky ! Daj mi ale len jednu. Jednu stovku potom budem dlžný ja tebe a jednu ty mne – budeme teda vyrovnaní !

                               ≡     ∞     ≡

Jedna vdova mala starosť, či jej nebožtík muž sa dostal do neba. Rozhodla sa teda vyvolať jeho ducha. Po značnom úsilí sa jej to podarilo:
-Ahoj, Margitka, to som ta…
-Filip, chcem len vedieť či si šťastný ? Aké to tam je ?
-Nó, je tu oveľa krajšie, ako som si predstavoval. Obloha je modrejšia, vzduch je čistejší a pastviny omnoho zelenšie a šťavnatejšie. jediné, čo robíme je jedenie a spánok…
-Vďaka Bohu, že ťa vzal do neba ! – poteší sa žena.
-Aké nebo ?! Ja som teraz býkom v Montane !

                               ≡     ∞     ≡

Katka, musím ti povedať radostnú správu ! Máš bračeka !
-No to je bezva ! Poď, musíme to povedať mamičke !
-Chlapče, chlapče ! V takomto prípade môj otec hovorieval : „Postavte vedľa neho, prosím vás, škatuľku od zápaliek, nech vidím, aký veľký je !

                               ≡     ∞     ≡

Paradoxy stále existujú:
Napríklad paradoxom je, že ani jeden vegetarián neodmietne mastnú odmenu !

                               ≡     ∞     ≡

-Život je boj !
-Prečo mi to hovoríš ?
-No, nepoznáš to ?  Predpoludním bojuješ s hladom, popoludní so spánkom !

                               ≡     ∞     ≡

Chváli sa jeden kolega pred druhým:
-Každé ráno prinesiem manželke kávu rovno do postele.
Ona ju iba pomelie…

                               ≡     ∞     ≡

Gazdovská múdrosť :
-Z tých čo nemajú čo povedať, sú najpríjemnejší tí, čo mlčia.

                               ≡     ∞     ≡

Do domčeka siedmich trpaslíkov príde Snehulienka. Vidí na stole sedem tanierov
s kašou a keďže je hladná tak z každej trošku odje. Vo vedľajšej izbe nájde sedem postieľok. Chce sa jej spať. Skúša prvú postieľku, jej malá… druhú…. Tretiu…. až siedma je dobrá, tak si do nej ľahne spať. Prídu trpaslíci domov a prvý vraví:
-Chlapci, niekto mi odjedol z kaše !
To i sté druhý… až. siedmy. Potom idú do spálne a prvý vraví:
-Chlapci, niekto mi rozhádzal postieľku !
To isté vraví druhý… až. šiesty. Ale siedmy zavelí:
-Chlapci, kašlite na to ! Zhasnime a poďme spať !

                               ≡     ∞     ≡

Uvažuje jeden štamgast:
-Dobré vínko po troške neuškodí v žiadnom množstve !

                               ≡     ∞     ≡

Sedia dvaja pri barovom pulte. On ju balí. Ona sa ohradí :
-Teda, vy ste dobrý ! Ešte sme neboli spolu ani v posteli a už si chcete so mnou potykať !

                               ≡     ∞     ≡

Fero Taraba sa neočakávane vráti z pracovnej cesty. Jeho žena Marka leží nahá a spotená v posteli a na balkóne stojí polooblečený cudzí chlap, ktorý mu koktajúc vraví:
-Ja som parašutista. Na váš balkón ma zavial vietor…
-To sa stáva, – upokojuje ho Fero.- Minule som našiel na záchode geológa, ktorý tam hľadal ropu…

                               ≡     ∞     ≡

-Kto objavil rádiotechniku ?
-Boh ! Z jedného rebra dokázal vyrobiť amplión !

                               ≡     ∞     ≡

Otázka rádiu Jerevan:
-Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič ?
Odpoveď rádia Jerevan:
-Hovno medzi dvoma sľubmi.

                               ≡     ∞     ≡

Vinetou uteká z rodnej dediny, sadne do kanoe a vesluje ostošesť. Rybana sa postaví na skalu  a volá za ním :
-Vinetou, mysli na našu rodnú dedinu !
-Kašlem na našu rodnú dedinu, a vesluje ďalej.
-Vinetou, mysli na naše deti !
-Kašlem na naše deti ! – a vesluje ďalej.
-Vinetou, mysli na našu lásku !
-Kašlem aj na našu lásku, – a vesluje ďalej.
-Vinetou, mysli na moje kozy !
-Aj na tie sa raz vykašlem ! – a vesluje späť !

                               ≡     ∞     ≡

Sklamaná žena vytýka mužovi s posteli:
-Tvrdil si, že máš najväčšie prirodzenie na celom sídlisku, ale zabudol si povedať, že si impotentný !

                               ≡     ∞     ≡

Vasilij Ivánovič Čapájev príde na štáb a tam vidí ako biely oficier kefuje Aňku guľometčíčku. Vasilij Ivánovič vytiahne revolver a namieri na oficiera. Dôstojník sa bráni:
-Vasilij, do neozbrojeného ležiaceho chlapa kultúrny človek nestrieľa !
-Aňka, ty si hrdinská červená guľometčíčka, – kričí Vasilij Ivánovič, – musíš uposlúchnuť môj rozkaz. Priraz mu tak aby vyletel do výšky a ja ho nie ako človeka, ale ako kačicu za letu odbachnem !

                               ≡     ∞     ≡

Príde priateľ na návštevu a pýta sa domáceho pána :
-Kde máš manželku ?
-Ale… bojuje v kúpeľni s prírodou !

                               ≡     ∞     ≡

-Vieš čo je najväčšia blbosť na svete ?
-To teda neviem !
-Keď sa dvaja holohlaví bijú o hrebeň !

                               ≡     ∞     ≡

-Ako sa povie po poľsky mandolína?
-???
-Pul rici na palici s cwernama.

                               ≡     ∞     ≡

Pýta sa Kornel Milana:
-Vieš prečo na Mikuláša dostávajú na chlapi  lopatu ?
-Prečo ?
-Aby si  mohli  ľahšie upratať to hovno,  čo dostanú pod stromček !

                               ≡     ∞     ≡

Kričí slečna na partnera:
-Rob so mnou čo chceš. A ak nechceš, tak zmizni !

                               ≡     ∞     ≡

Dvaja trampi idú na čunder a vidia slečnu, ktorá pichla dušu na bicykli. Jeden sa ponúkne, že jej pomôže. Za chvíľu dobehne kamaráta na bicykli.
-Ty si jej šlohol bicykel ? – čuduje sa ten prvý.
-Nie ! To ona sama. Opravil som jej tú dušu, ona si dala dole nohavičky a že vraj si môžem zobrať, čo chcem ! Tak som si vybral bicykel !
-Dobre si urobil ! V tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant !

                               ≡     ∞     ≡

-Viete, koľko krát je žena v prechode ?
-Neviem.
-No predsa dva krát !
-Ako to ?
-Prvý raz z kočky na sliepku a druhý raz zo sliepky na starú kravu !

                               ≡     ∞     ≡

-A kedy ste si všimli, že vám zmizlo auto ?
-Večer, keď som si sadol za volant a auto nikde !

                               ≡     ∞     ≡

Ako mnoho iných manželov aj pán Webster často si doma sadol a pokúsil sa chvíľu hovoriť so svojou manželkou. Ale sotva prehovoril jedno dve slová, jeho žena sa ozvala:
-A to malo čo znamenať ?!
No a tak vznikol Websterov náučný slovník.

                               ≡     ∞     ≡

Príde tehotná mladá cigánka do ordinácie gynekológa. Ten si ide najprv zapísať nacionálie. Tak sa jej spýta:
-Ako sa voláš ?
-Arana Čikóšová, štrnásť rokov, piata bé !

                               ≡     ∞     ≡

Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu prepukla do plaču a medzi slzami povie:
-Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí !
-Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil.
-Ty si prvý ! – pokračuje ona.
-prvý, čo sa budem s tebou milovať ?
-Nie, prvý, ktorý mi to verí !

                               ≡     ∞     ≡

Dámy sedeli pri kávičke a klebetili. Došlo aj na nemožné chovanie ich manželov. Prvá začala tým, že manžel nemá náboženské presvedčenia a že preto skončí v pekle !
Ostatné konštatujú, že asi všetci manželia a chlapi vôbec prídu do pekla. Potom začali dáma premýšľať o sebe. Jedna vraví :
-No, ja sa snažím, ako viem, a myslím si, že prídem do neba !
Druhá sa prizná, že veľmi nepočíta s tým, že má prísť do neba, lebo má rada tamto…
Len jedna je ticho a nehovorí nič. Tak konštatujú, že keď vyzerá tak slušne a je taká skromná, že určite príde do neba ! A ona povie:
-Keby som mohla, tak prvé, čo urobím je, že si kúpim lístok do pekla !
-Čože ? A prečo preboha ?
-No, hádam si nemyslíte, že chcem skončiť v takom svete, čo je bez chlapov ?!

                               ≡     ∞     ≡

Holič rozpráva zákazníkovi, ktorého strihá, samé hrôzostrašné  historky.
-Prečo mi rozprávate samé horory , – pýta sa ho zákazník.
-To je jasné ! Keď vám stoja vlasy, lepšie sa strihajú…

                               ≡     ∞     ≡

Pani Henrieta priniesla k fotografistovi starú fotku jej mŕtveho muža. Ktorý pózoval s cylindrom na hlave a pýta sa ho, či by bolo možné z tej fotografie odstrániť ten klobúk.
-Ale iste, madam, to nebude problém. Môžete mi povedať, na ktorú stranu si váš manžel česal vlasy ?
-To neviem presne, ale predsa to sám uvidíte, až odstránite ten klobúk !

                               ≡     ∞     ≡

-Pán poslanec, vy si naozaj myslíte, že ľudia sa majú dobre a že žijú v dostatku ?
-Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už majú toho všetkého dosť !

                               ≡     ∞     ≡

-Mamička, to mäso mi nechutí ! Môžem ho dať psovi ?
-Nie, miláčik, toto je náš pes !

                               ≡     ∞     ≡

-Kedy blondínka použije preháňadlo ?
-Kedy ?
-Keď chce, aby sa jej hlavou preháňali myšlienky !

                               ≡     ∞     ≡

Rozhovor dvoch tetovačov :
-Včera som tetoval dlaň jednému starému dedkovi !
-A čo si tam dal vytetovať ?
-Vzhľadom na vysoké štádium sklerózy si dal vytetovať adresu svojho bydliska !

                               ≡     ∞     ≡

V nemocnici utešuje žena svojho muža horolezca:
-Tvoje lyže už spod lavíny vyhrabali, len nohy k nim stále chýbajú !

                               ≡     ∞     ≡

Dva babky klebetia na dedine :
-Mara, vieš o tom, že nás pán farár majú syfilis ?
Mara je z toho vyvalená :
-Ale nevrav, a to je drahšie ako žigulík ?

                               ≡     ∞     ≡

V ordinácii u psychiatra. Vojde Mišo a doktor sa ho pýta:
-Tak čo máte za problém ?
-Pán doktor, – zdesene vysvetľuje Mišo, – u mňa v byte, uprostred noci, POKAŠLIAVA krokodíl.
-Aha ! – zamyslí sa psychiater, – Tak to choďte k veterinárovi ! ĎALŠÍ !

                               ≡     ∞     ≡

-Aký je najstrašnejší sen cigána ?
-???
-Utrpieť úraz a nedostať papier o invalidite !

                               ≡     ∞     ≡

Henrich sedí na koľajnici a oproti nemu ide vlak. Rušňovodič ho zbadá, zabrzdí a vykrikuje:
-Veď som ťa mohol prejsť, zaplatíš pokutu sto korún !
A Henrich na to :
-Dám ti aj pätsto korún, ak mi vytiahneš zacviknuté vajcia z výhybky !

                               ≡     ∞     ≡

Manžel príde domov z krčmy celý špinavý. Manželka zhíkne.
-Preboha, veď ty si samá škvrna !  A navyše ako doga !

                               ≡     ∞     ≡

Výnimka potvrdzuje pravidlo:
Existuje konečný počet fyzikov, ktorých uživí spoločnosť určitej veľkosti. To isté platí o strojároch a učiteľoch. Akurát pre právnikov to neplatí.
-Prečo ?
-Čím viac ich máte, tým viac ich potrebujete !

                               ≡     ∞     ≡

Dôležité vedieť to :
-Môžeš stratiť tvár, no riť stratiť nemôžeš !

                               ≡     ∞     ≡

Sedí opica na brehu rieky, na špagátiku má uviazaný banán a máča ho vo vode. Ide okolo slon a pýta sa jej:
-Opica, čo to robíš ?
-Daj euro, poviem ti ! – odvetí opica a keď jej slon dá euro informuje: banán máčam vo vode.
-Ty si ale hlúpa krava ! – povie slon a odíde.
-Hlúpa som ja, veru hlúpa, – hundre si na to opica, – no od rána mám už sto eur !

                               ≡     ∞     ≡

To je múdrosť :
-Keď máme všetko, vtedy nám ani peniaze nechýbajú !

                               ≡     ∞     ≡

Mladému mužovi sa páči pekná dievčina. Pýta sa jej:
-Slečna, dáte si so mnou kávu ?
-Prepáčte, ale mám menzes, – odvetí cudná dievčina.

                               ≡     ∞     ≡

-Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami ?
-Prečo by malo ? Môj pes, napríklad, behá za autami. To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať.

                               ≡     ∞     ≡

Šomre si jeden ujo na tržnici :
-Už je tu toľko číňanov, že by sme sa mohli pokojne volať sloven-čína !

                               ≡     ∞     ≡

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce:
Mladý – kopa papierov, notebook, aktovka plná kníh, prezentácií. Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom… Mladý se pýta s obdivom :
-No, po toľkých rokoch práce asi už máte všetko v hlave, však  ?
-Ne kolega, u prdele !

                               ≡     ∞     ≡

Dobrá rada nad zlato:
-Keď sa nič nedarí a nič ti nejde, ľahni si na cestu, ono ťa to prejde!

                               ≡     ∞     ≡

Pýta sa kamarát kamaráta :
-Čo je to onánia ?
-???
-Vybavovanie si vlastných účtov.

                               ≡     ∞     ≡

-Pred voľbami sme to mali. Teraz už nie. Čo je to ?
-???
-Rozum !

                               ≡     ∞     ≡

Žiadosť o registrované partnerstvo:
-Ďalší, prosím!
-Dobré ráno, radi by sme sa zvali!
-Vaše mená, prosím !
-Timotej a Jakub Havranovci.
-Vy ste príbuzní ? Vidím, že sa podobáte!
-Áno, my sme bratia.
-Bratia ? Tak to sa nemôžete vziať!
-Prečo ? Vy nesobášite páry rovnakého pohlavia ?
-Ale sobášime, tisíce, ale nie súrodencov, to by bol incest!
-Incest ? My nie sme homosexuáli!
-Nie ? Tak prečo sa chcete brať?!
-Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. A žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme!
-Ale my sobášime len homosexuálov a lesbičky, ktorým bolo odoprené právo, zaručené ostatným občanom. Keď nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu !
-Počkajte, to predsa môžu homosexuáli tiež. To že nie sme homosexuáli ešte neznamená, že si chcem vziať nejaká ženskú! Ja sa chcem oženiť tu s Jakubom !
-A a zase s Timotejom! Tak vy nás budete diskriminovať len preto, že nie sme homosexuáli?!
-Dobre, dobre, nechajme toho! Tu máte papiere ! Ďalší !

                               ≡     ∞     ≡

Príde pán do reštaurácie a objedná si. Čašník príde a hovorí :
-Keď uhádnete podľa vidličky, čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis !
Pán vezme vidličku a čuchne si :
-Hm… pečené kurča, zemiaky, uhorkový šalát !
Čašník neveriac hlavou donesie obed zdarma. Na druhý deď príde pán znova a čašník položí tú istú podmienku ako včera. Pán očuchá a povie:
-Hm… steak, dobre prepečený, hranolky a zmrzlina !
Čašník je už poriadne vytočený, ale obed donesie zadarmo aj teraz.
Na tretí deň príde pán opäť vysmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu stolu. Čašník zoberie vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešený kráča k stolu. Pán si ju labužnícky priloží k nosu a potiahne.
-To nie je možné ! – pokrúti udivene hlavou, – tak to som nevedel, že u vás pracuje Magda !

                               ≡     ∞     ≡

To je nevďak :
-Išiel za ňou do lesa a ona ho poslala do hája…

                               ≡     ∞     ≡

Pani Janka sa sťažuje manželovi, že ich ratolesť nechce jesť špenát.
-Máš zlú metódu, – vraví manžel. – Vždy musíš dať možnosť výberu! Pozri takto sa to robí: Tak si vyber Jožinko, chceš špenátik alebo zaucho ?!

                               ≡     ∞     ≡

-Stará, išla by si so susedom za päťsto ?
-Prečo nie ?
-Tak švihaj, čaká ťa v spálni…

                               ≡     ∞     ≡

Manželia ležia v posteli. Ona vraví :
-To si celý ty ! Na auto si kúpil alarm, byt má bezpečnostný zámok a sebe si ochranu kúpiť nedokážeš !

                               ≡     ∞     ≡

Vraví jeden teploš druhému :
-Richard, prečo si na mňa taký chladný ? Už týždeň si mi nepovedal ani jedno teplé slovo !

                               ≡     ∞     ≡

U lekára :
-Pán Kubovič, dúfam, že na lačno nepijete pivo ?!
-Nie, pán doktor, ja si predtým vždy dám pol deci rumu !

                               ≡     ∞     ≡

Prišla raz k cisárovi Jozefovi  druhému jedna z jeho kniežacích sestier, aby mu vinšovala. Po skončení vinšu žartovne nastrčila dlaň, ako že by jej niečo podaroval. A on jej na dlaň žartovne nepľul. Tu ona poobtierala ruku o jeho kabát a vraví:
-Dajte cisárovi, čo je cisárovo !

                               ≡     ∞     ≡

-Dedko jedol ryžu a prišla za ním vnučka :
-Starký, daj mi trochu ryže, ja by som chcela tiež ryžovať !

                               ≡     ∞     ≡

Odpozorované zo života:
-V každom z nás spí génius. No nedajboh ich všetkých zobudiť !

                               ≡     ∞     ≡

Mladík nadväzuje známosť :
-Slečna, nechceli by ste sa so mnou hlbšie zoznámiť ?

                               ≡     ∞     ≡

Na hodine biológie sa pani učiteľka pýta detí:
-Tak deti, aké ľudské orgány poznáte a na čo ich človek potrebuje ?
-Ruky, – odpovie Anička. – Človek ich potrebuje pri práci.
-Výborne, Anička !
-Nohy. – odpovie Marienka. – Človek ich potrebuje pri chôdzi.
-Výborne Marienka !
-Koža, – hlási sa  Dežko.
-Dobre, Dežko. A na čo ju človek potrebuje ?
-Nó… – dumá Dežko, – keby nebola koža, v čom by chlapi vajcia nosili ?

                               ≡     ∞     ≡

Fero s Mišom hrajú na štvorčekových papieroch starú hru Námorná vojna.
-Dé šesť ! – hlási Fero.
-Zásah ! – informuje Mišo.
-Dé šesť !
-Zásah !
-Dé šesť !
-Počuj, ty si nejaký sadista, či čo ?! – pýta sa Mišo.

                               ≡     ∞     ≡

Detské hlášky o elektrike :
-Úplné zatmenie bolo spôsobené poistkami;
-Telefonovať sa dá tak, že jednou rukou vytáčame číslo a druhou hovoríme;
-Robot je prístroj na elektrinu, ktorý robí prácu skoro tak rýchlo ako mamička;
-Elektrický prúd môže byť ľuďom veľmi nebezpečný, hlavne keď z ničoho nič zhasne;
-Kardiograf je prístroj, ktorý ukazuje, čo máme na srdci;
-Dotýkať sa elektrického prúdu sa trestá;
-Hromozvody chránia budovy pred bleskami a inými elektrónmi;
-Termostat je chladnička, v ktorej sa vyrába teplo;
-Elektrina poháňa rôzne stroje. Keď sa jej dotkneme, tak aj nás !

                               ≡     ∞     ≡

Andrej sa spovedá sexuológovi:
-Viete, pán doktor, keď „ho“ dostanem čiastočne dovnútra, tak sa mi čiastočne rozmaže videnie. A keď „ho“ dostanem úplne dovnútra, tak prestanem úplne vidieť.
-Nó… – hovorí doktor, – to je zaujímavé. Môže to mať anatomické, ale aj fyziologické príčiny. Ak by ste dovolili, myslím, že by som sa na „to“ mal pozrieť…
-Prosím ! – súhlasil Andrej a vyplazil jazyk.

                               ≡     ∞     ≡

Stretnú sa dvaja na ulici. Jeden nesie pod pazuchou váhu. Druhý sa pýta:
-Načo ti je tá váha !
-Vieš, ja si vážim čestných ľudí !

                               ≡     ∞     ≡

Slimák lezie tri dni cez plot. Už je skoro hore, keď spadne naspäť. Vydýchne si a povie:
-Darmo… práca chvatná, málo platná !

                               ≡     ∞     ≡

Dve kamarátky klebetia dlho do noci. Erika vraví:
-Preboha, to je už toľko hodín ! Ja už musím ísť domov !
-Kam by si chodila, – odhovára ju Lívia. – Poseď ešte, uvarím ti ešte kávu…
-Kávu ? V žiadnom prípade ! To by môj Matej do rána nespal !

                               ≡     ∞     ≡

-Môže pokefovať ženu impotent ?
-Môže, ale len kefou !

                               ≡     ∞     ≡

Jedna dáma vraví druhej :
-Vyberaj si chlapa podľa dĺžky nôh. Ak má chlap veľké chodidlá, má aj veľkého vtáka !
Tá druhá po dlhom hľadaní konečne nájde chlapa s veľkými topánkami a pozve ho k sebe domov. Tam mu povie :
-Ak sa so mnou pomiluješ, dám ti tisícku !
Tak sa aj stalo, pomilujú sa, a chlapík sa ráno poberá na odchod. Žena mu dva dve tisícky, a on sa začudovane pýta:
-Prečo hneď dve ? Veď sme sa dohodli len na jednej !
-Tú druhú tisícku máš na topánky, pretože tie, čo máš, ťa musia bohovsky tlačiť !

                               ≡     ∞     ≡

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
-Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil ?
-Nó… okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uší !
-Nevrav ! Že by toto bolo možné ?
-Veru je ! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht !

                               ≡     ∞     ≡

-Kedy je dievča ako penicilín ?
-Kedy ?
-Keď si chce užiť každých šesť hodín !

                               ≡     ∞     ≡

pýta sa  Marian  daniela:
-Ty máš rád Beatles ?
-To vôbec nie ! – odvetí Daniel.
-A to už prečo ?
-Nó… Falošne spievajú a majú protivný hlas !
-A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul ?
-Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval…

                               ≡     ∞     ≡

Vasilij Ivánovič Čapájev sa rozhodol, že si trochu privyrobí. Zamestnal sa v zlatej bani. Po roku ho stretne Peťka ako sa vezie v novom mercedese. Pýta sa :
-Vasilij Ivánovič, kde ste tak zbohatli ?
-Vieš, robím v zlatej bani. Prv než odídem zo šachty strčím si kúsok zlata do úst, kúsok do nosa, kúsok do riti… Časom sa toho nazbiera aj na mercedes.
Peťka sa rozhodol, že si zoberie príklad zo svojho komandíra. O rok sa stretli znova. Vasilij Ivánovič vidí ohromný nákladiak obložený olovenými platňami a na korbe za mrežami sedí Peťka. Kričí na neho:
-Peťka, čo sa stalo ?
-Viete Vasilij Ivánovič, zamestnal som sa v uránovej bani. A držím sa podľa vášho vzoru: kúsok uránu do úst, kúsok do nosa, kúsok do riti. Raz som však prdol a tlaková vlna zrútila polovicu šachty. Tak ma teraz vozia na polygón vysrať…

                               ≡     ∞     ≡

Zákon zachovania koalície :
-Príťažlivá sila ku korytám je väčšia, ako odpudivá sila ku koaličným partnerom !

                               ≡     ∞     ≡

Manžel príde domov a nájde svoju ženu v posteli s inou ženou.
-A toto má čo znamenať ? – rozkričí sa.
-Len pokoj, drahý ! Doktor mi povedal, že ak nechcem otehotnieť, mám si zabezpečiť Danu !

                               ≡     ∞     ≡

-Pán profesor, môžem ísť na obed ?
-Nie, ale môžeš sa naň tešiť !

                               ≡     ∞     ≡

-Prečo sa tak trasieš ?
-Pretriasam sa životom…

                               ≡     ∞     ≡

-V akej výške by ste hľadali ozónovú dieru ?
-Ja by som ju nehľadal…

                               ≡     ∞     ≡

Príde pán na matriku a oznámi:
-Dobrý deň ! Chcel vy som sa ženiť !
-Mená ?
-Dávid Demeter.
-A meno partnera ?
-Nie je žiadne. Ja si chcem vziať sám seba !
-Sám seba ? Čo tým, dočerta, myslíte ?!
-To je tak : môj psychiater vraví, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže ja by som chcel tie dve polovice spojiť sňatkom, aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina !
-V poriadku ! Tu máte papier a vyplňte ho ! Ďalší !

                               ≡     ∞     ≡

Neodporúča sa povedať:
-Ženám : … a variť tiež nevieš !
-Mužom : …a plat máš tiež malý !

                               ≡     ∞     ≡

V priekope je nabúraný pohrebný voz, vzadu roztvorené dvere a truhla vypadnutá von. Policajt hlási do vysielačky:
-Príčina nehody neznáma ! Ešte čakáme, čo nám povie čierna skrinka !

                               ≡     ∞     ≡

-Prečo stále nosíš také škaredé okuliare ? Veď vyzeráš ako Kubánsky podnikateľ!
-No,  ono je to tak, že ja aj som Kubánsky podnikateľ, a preto aj v mojich príbuzenských vzťahoch sa to odráža. Napríklad môjho brata podľa toho volajú aj Kubo !

                               ≡     ∞     ≡

Lady Mary sa vráti z prechádzky na koni, ktorý je úplne zničený. Lord George sa čuduje:
-Čo sa stalo tomu koňovi, mylady  ?
-Nečudujte sa, mylord, keby ste vy boli tri hodiny medzi mojimi stehnami, vyzerali by ste asi tak isto…

                               ≡     ∞     ≡

Kmeň ľudožrútov pochoduje na bojové stretnutie. Sprevádza ich aj beloch.
-Nevedel som, že máme aj bielych dôstojníkov, – hovorí jeden ľudožrút druhému.
-To nie je dôstojník, to je náš proviant na cestu…

                               ≡     ∞     ≡

-Dobrý deň, my sa chceme vziať !
-Vaše mená, prosím !
John Smith, Jane Jamesová, Róbert Greene,  Jute Johnsonová.
-A kto si berie koho ?
-My sa chceme všetci navzájom oženiť a vydať !
-Ale veď ste štyria !
-Správne ! Štyria normálni bisexuáli a máme sa navzájom radi. Ja milujem Jane a Róberta, Jute miluje Róberta a Jane s Róbertom zasa milujú Jute a mňa ! Takže sa chceme všetci vziať a zdôrazniť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku, a podľa nás je to tá jediná správna cesta !
-Ale my oddávame len homosexuálne  a lesbické páry !
-Takže vy diskriminujete bisexuálov ?
-Nie, to nie, to len že tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov !
-A odkedy sa zastávate tradícií ?!
-To nie, chcel som len povedať, že niekde musí byť jednoducho stanovený nejaký limit !
-A to hovorí kto ? Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš len pre dvojica. Väčšie skupiny sú oveľa lepšie. Okrem toho chceme svoje práva ! -Starosta mesta prehlásil, že ústava zaručuje rovnaké práva pre všetkých, tak navaľ tie tlačivá !
-Tak dobre, tu máte a vyplňte to !

                               ≡     ∞     ≡

Prišla pani ku gynekológovi a vraví:
-Pán doktor, nechtiac som otehotnela ! Čo mám robiť ?
Doktor rozmýšľa ako by jej pomohol. Potom povie:
-Vy to dieťa nechcete ? Tak vám poradím: veľa piť, málo močiť, a to malé sa už aj samo utopí.

                               ≡     ∞     ≡

Príde pán Ohryzok k psychiatrovi, ten ho posadí na stoličku, zahľadí sa mu do očí a povie:
-Opakujte po mne: som vyliečený, som vyliečený…
-Som vyliečený, som vyliečený, – opakuje pán Ohryzok.
-Výborne, – vraví doktor, – sedenie stojí tisíc korún !
Pán Ohryzok pozrie psychiatrovi hlboko do očí a povie:
-Opakujte po mne: som vyplatený, som vyplatený…

                               ≡     ∞     ≡

-Kedy sa môže stať cap záhradníkom ?
-Kedy ?
-Keď majiteľkou záhrady je koza !

                               ≡     ∞     ≡

Radí jeden gangster druhému :
-Stačí iba trochu chcieť a ktorákoľvek žena bude ležať pri tvojich nohách. Hlavné je, presne trafiť čeľusť.

                               ≡     ∞     ≡

Vyznáva sa Berco v krčme:
-Videl som na ulici také pekné dievča, že som okamžite pochopil čo je to posteľ na prvý pohľad.

                               ≡     ∞     ≡

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
-Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu !
-A čo sa stalo ? – informuje sa mamička.
-No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očkami…
-Áno ?! A šteká ?
– To nie.
-Chvála Pánubohu !

                               ≡     ∞     ≡

Dvaja ľavičiari stoja pred obchodom s počítačmi. Jeden sa rozčuľuje:
-Čo už si tí buržuji nevymyslia ! Podložku pod myš!

                               ≡     ∞     ≡

Peťko už týždeň prosí otca aby ho zobral do zoologickej záhrady. Otec sa stále vyhovára, no nakoniec zasiahne mama :
-Budeš s tým chlapcom musieť konečne ísť cez víkend do tej zoologickej záhrady. Dostali totiž za úlohu napísať slohovú prácu o zvieratkách!
Čo sa dalo robiť ? Musel otec Peťka zobrať. V pondelok si učiteľka prezerá Peťkov sloh a poznamenáva :
-Peťko, tá tvoja práca je celkom zaujímavá, iba jednu vetu som nepochopila.
Tu píšeš : „Otec sa veľmi potešil, keď v zoologickej záhrade  ako prvá prišla kobyla, na ktorú stavil tridsať ku jednej.“

                               ≡     ∞     ≡

Okoloidúca pani sa prihovára k žobrákovi:
-Musí to byť ťažký život, keď je človek takou kalikou ako vy !
-Veru ťažký, panička, – pritaká žobrák.
-No zrejme je ešte horšie, ak je človek slepý…
-Podstatne horšie, panička. Neviete si predstaviť čo všetko mi ľudia hádzali do klobúka, keď som bol slepý !

                               ≡     ∞     ≡

Policajt vysvetľuje zadržanie páchateľa:
-Obvinený sa pokúsil utiecť a tak som na výstrahu vystrelil tri razy do oblasti nôh !

                               ≡     ∞     ≡

-Ktoré sú tri najkratšie vtipy na svete:
-Policajt  myslí, róm pracuje, rus je…

                               ≡     ∞     ≡

Mišo s Dorkou sa vezú autom. Mišo zasnene hovorí:
-Celý život snívam o tom, že mi ho niekto vyfajčí počas jazdy autom…
-Nie ! – rezolútne odvetí Dorka.
-Prosím, prosím…
-Povedala som nie !
-No čo ti to urobí ? – nedá pokoj Mišo.
-Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím ! No kým šoférujem ja, tak žiadne fajčenie nebude !

                               ≡     ∞     ≡

Príde Izák Kohn k Vasilijovi Ivánovičovi Čapájevovi a chce sa stať príslušníkom jeho  jazdeckej divízie. Čapájev sa radí s Peťkom:
-Peťka, ako ho odplašíme ?
-Dajme mu Vasilij Ivánovič nesplniteľnú úlohu a ak ju nesplní, tak ho nevezmeme.
Čapájev teda zavolal Kohna:
-Izák, mám pre teba vstupnú úlohu. Ak ju splníš, si náš, ak nie, neberieme ťa. Treba aby si priniesol bielogvardejskú bojovú zástavu !
Na druhý deň Kohn hlási :
-Vasilij Ivánovič, tu je bielogvardejská bojová zástava.
-Izák, ako si  ju dostal ? – zmučene sa pýta komandír.
-Jednoducho. Vymenil som ju za našu…

                               ≡     ∞     ≡

-Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a motorovou pílou ?
-Aký ?
-Takmer žiadny, jeden nepatrný pohyb a prsty su v riti !

– Poznáš nejakých známych provokatérov ?
– Iba jedného.
– Koho ?
– Toho hudobného skladateľa Mendelsona…
– ???
-No, zložil úchvatný Svadobný pochod a sám si celý život spokojne lebedil ako slobodný mládenec !

Dobrá rada nad zlato :
-Pľuvať proti vetru je najlepšie spoza cudzieho chrbta.

Škótske futbalové mužstvo vyhralo zápas. Odoberie sa do šatne, kde ich čaká vytešený tréner :
-Chlapci, za výbornú hru si zasluhujete občerstvenie ! McPherry, otvor všetky obloky !

Sedí rybár na ľade na zamrznutej rieke, kde má vysekanú dieru do vody. Keď už dlho nič nechytí, povzdychne si :
Keby tie ryby tak vedeli, aká mi je zima, vyskákali by z vody samé !

Na polícii vyšetrujú Fera:
-Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom ?
-Našiel som ho na ulici !
-vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno ?
-Skutočne! Našiel !
-A ako vysvetlíte tú zhodu náhod ?
-To nie je zhoda náhoda. Občiansky preukaz na to meno som si kúpil neskôr…

V parku. Jeden sa pýta:
-Pane, keby si niekto sadol na klobúk, ktorý ste si na lavičke položili vedľa seba, čo by ste mu povedali ?
-Že je slepý pripečený debil. A čo má byť ?
-Práve ste si sadli na môj klobúk !

Hotel Palace. Na izbe sú ubytovaní dvaja Gruzínci.
-Gobi, spíš ?
-Spím.
-Tak prečo je tvoj vták zastrčený v mojom zadku ?
-Už aj ho vytiahnem…
-Len ty nič nevyťahuj ! Spi !

Zvoní bytový zvonček. Mladá dievčina ide otvoriť dvere. Na prahu stojí narkoman. Päť minút jeden druhého hypnotizujú a potom narkoman povie:
-No čo stojíš ? Poď dnu…

Hlásenie na letisku:
-Cestujúci, ktorí sa mali dostaviť na odbavenie na pravidelnej linke Bratislava – Moskva, už nemusia chodiť. Môžu sa však dostaviť na rozptýlenie k pristávacej dráhe číslo tri, kde pristáva ich TU – sto ŠTYRI  a  zatiaľ mu nejde vytiahnuť podvozok !

Výstižné prirovnanie:
-Žena je ako pizza ! Šunková je lepšia ko hubová !

Dvaja priatelia si rozprávajú zážitky z vojenčiny. Karol sa chváli:
-Raz kapitán povedal: „Chcem, aby niekto urobil krok vpred, nech ho poverím nebezpečným poslaním“ !
-A čo sa stalo ?
-Kapitán poveril mňa.
-Ty si urobil krok vpred ?
-Nie, ostatní urobili krok vzad…

Stretnú sa dva psy a jeden je veľmi smutný. Druhý sa ho pýta:
-A čo si taký smutný :
-Ále, keď tá moja stále na mňa šteká !

Učiteľka sa zoznamuje s prváčikmi:
-Ako sa voláš ?
-Karol.
-A tvoj otec ?
-Neviem.
-Ehm, tak mi povedz, ako ho volá tvoja mama ?
-Ako kedy…

pýta sa jeden kamarát druhého:
-Vieš ty vlastne, čo znamenajú tie hviezdičky, čo majú policajti na výložkách ?
-Ani nie…
-Tak to vysvetlím : jedna hviezdička –policajt vie čítať. dve HVIEZDIČKY – policajt vie čítať aj písať. tri hviezdičky – policajt pozná niekoho, kto vie telefonovať…

Príde pán k lekárovi, že má na cimprlíkovi hnedý krúžok. Doktor sa na to pozrie a povie:
-Ja vám to vydenzifikujem, ale nehradí to poisťovňa, bude to stáť sto korún !
Pán sa ohradí:
-Včera tu bol môj kamoš s červeným krúžkom a platil iba päťdesiat korún a ja, kvôli tomu, že mám hnedý krúžok, budem platiť stovku ?!
-No, viete, on to mal od rúžu, a vy to máte od hovna !

Na veterinárnej fakulte sa profesor pýta študenta:
-Čo urobíte v prípade, keď nejaký kôň spadne a zlomí si kľúčnu kosť ?
Študent začne zoširoka vysvetľovať, ale profesor ho preruší:
-Viete čo, kolega, predovšetkým by ste mali zatelefonovať do zoologického múzea a oznámiť, že ste objavili jediného koňa na svete s kľúčnou kosťou…

Poučuje jeden druhého:
-V živote človeka sú dva dobré roky !
-A to sú aké ?
-Tie sú potom vyryté na náhrobnom kameni…

Vedecky doložené:
-Boh stvoril muža. Žena to je produkt evolúcie.

Chváli sa dospievajúci syn otcovi:
-Včera som mal po prvýkrát sex. Bolo to krásne, bolo romantické, citlivé a nežné. Ale dnes mi kamoši hovorili, že vo dvojici to je ešte lepšie…

-Jazykovedci odporúčajú nehovoriť žene sliepka, ale žabka.
-A prečo ?
-No, celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka !

-Niekomu tu smrdia nohy ! – hovorí v krčme plešatý .
-A na dlážke je plno vlasov, – doloží beznohý.
Zamieša sa do toho hluchý :
-Nekecajte, nalejte aj mne !

-Môžete mi bližšie vysvetliť, čo sú to tie psie kusy ?
-Vy ste ešte neboli v cigánskej osade ?

Malý Ičko otravuje neznámeho pána:
-Ujo, ste zosobášený ?
-Som, chlapče, – odvetí ten.
-A s kým ste zosobášený ?
-So ženou.
-Nó… – uvažuje Ičko, – to je predsa samozrejmé, že so ženou !
-No to ani nie ! – bráni sa pán, – moja sestra je napríklad zosobášená s mužom !

Ide Nataša Rostovová po parku na koni okolo poručíka Rževského. Náhle kôň nahlas prdne. Nataša ho ospravedlňuje:
-Prepáčte…
-Nič sa nedeje, – odvetí Rževskij. – Ja som si aj tak myslel, že to prdol kôň.

Blondínka sa pichla do prsta a povie:
-Ihla, prečo picháš ?!
-Lebo mi to robí radosť ! A ty ?

V noci nakladá na vozík Dežo kanálový poklop. Zdola sa ozve:
-Ty kokso, neblázni ! Tu žijú ľudia !

Na bále, u kňažnej Trubeckej sa vracia poručík Rževskij z WC. Je, samozrejme, ožratý ako doga. Podíde k nemu Nataša Rostovová a ticho šepne:
-Poručík, vám nó… tamto… trčí z rázporku…
-Nelichoťte mi Nataška ! – odvetí poručík. – On netrčí, ale visí !

Na pláži sedí mladý fešák a číta knihu. Dievčatá po ňom neustále pokukujú. Po dlhšej chvíli príde za ním jedna a navrhne mu, aby sa vyzliekol do plaviek a prisadol si k nim.
-Bohužiaľ to nejde, – povie mládenec, – ja ho mám totiž taký veľký, že sa mi nezmestí do plaviek !
Dievčatá okamžite zahoreli veľkou zvedavosťou a jedna sa ho roztopašne spýtala:
-A nemohli by sme ho vidieť ?
-Mohli, – hovorí mládenec, – ale za stovku !
-A dotknúť sa ho ? – pýta sa druhá.
-Za dve stovky !
-A koľko by stálo jeho vyskúšanie ? – odváži sa tretia.
-Zlaté moje, – povie na to mladík, – ten keby fungoval, tak by bol k nezaplateniu…

-Ten môj muž počas sexu reve ako lev. Je mi to také trápne pred susedmi…
-A nepoprosila si ho aby sa ovládal ? Veď je už dospelý !
-Tisíc ráz som ho o to prosila ! No keď ma pristihne s nejakým milencom v posteli, zase reve ako lev !

Hovorí Mišo Ferovi:
-Počuj, tá tvoja žena Marka nejako opeknela…
-Ako si na to prišiel ? – čuduje sa Fero.
-Nó… videl som ju včera poobede s tebou v aute.
-Ale, nie… To som iba nášho buldoga k veterinárovi viezol !

Vojde majster do dielne a vidí ako učeň premeriava polená.
-Čo to robíš, Jano ?
-Mal som tu štyridsaťsedem centimetrov dlhé poleno !
Tak mu pomôže aj majster a hľadajú spolu. Keď už to dlho trvá, Jano povie:
-No č, sadnem si na iné !

V televízii beží reklama:
-Pozeráte sa zdola na Eiffelovu vežu a hore vidíte malú čiernu bodku. Tá sa postupne zväčšuje a zväčšuje, až sa z nej stane plešatý chlapík, ktorý dopadne na zem a rozpleskne sa. Za nim, asi po desiatich minútach padá prameň vlasov. Na obrazovke sa zjaví slogan :
-Pantene Pro-V, spomaľuje padanie vlasov !

Chvíľu pred začiatkom obradu v krematóriu sa zriadenec pýta staručkej pani, ktorej zomrel manžel:
-Koľko rokov mal váš muž ?
-Deväťdesiatosem, – odvetí vdova, bol o dva roky starší ako ja !
-Takže vy máte deväťdesiatšesť, – podotkne zriadenec.
Stará sa dovtípi:
-Takže už skoro nemá ani cenu ísť domov, však ?!

Rozpráva starý dedko svojim vnukom :
-Pamäť mi už neslúži ako za mlada. A tiež chcem povedať, že mi už neslúži pamäť ako skôr !

Dnes je všetko možné:
-S vysokoškolským vzdelaním sa aj lopata v rukách lepšie drží.

-Aký je rozdiel medzi nebom a peklom ?
-???
-Vysvetlím ti to : Americký plat, slovenská žena, anglický dom a čínske jedlo – to je nebo. Čínsky dom, americká žena a slovenský plat – to je peklo !

Na školskej lavici je nožom vyrezaný nápis :
-Tu zversky zabili čas !

-O, kúpme si psíka !
-Nie, synak !
-Ale, o, kúpme si ho…
-Nie ! My si psíka nekúpime !
-Ocko, prosím… prosím…
-Naposledy ti vravím, Dežko, nemôžeme si dovoliť jesť každý deň mäso !

-Prečo sa blondínka teší na Veľkú noc ?
-Prečo ?
-Lebo jej bude šibať !

Sedia manželia pri stole a on jej nadáva:
-Si sprostá ako tento stôl ! – a pritom búcha do stola.
-Niekto búcha, idem otvoriť, – vraví na to žena.
-Ja som búchal… ja idem otvoriť !

Stretli sa v akomsi hoteli po rokoch dvaja kamaráti. Život to usporiadal tak, že jeden z nich sa stal pilotom a druhý farárom:
-Poď na moju izbu, – vraví farár pilotovi, – pospomíname na mladosť.
Tak sa aj stalo. No ešte pred tým pilot požiadal recepčnú, aby ho o šiestej zobudila, aby stihol svoj let. Potom už kamaráti zasadli a pili a debatovali. Spať išli o štvrtej… O šiestej recepčná pilota zobudila, ten sa rýchlo obliekol a utekal na letisko. Ako tak v hale prechádza okolo zrkadla, zbadal chlapa v sutane. V úľaku zanadával recepčnej:
-doriti, dievča, koho si to ty zobudila ?

-Dedko, ako v dnešných časoch vyžijete z dôchodku ?!
-Normálne. Som sklerotik a pravdu povediac, mám všetko, na čo si spomeniem !

Príde chlapík na spoveď a vraví:
-Pán farár, okradol som štát o sto miliónov korún !
-Rozdelíš sa so mnou na polovicu a dám ti rozhrešenie !
-No dobre, ale ja som si nechal aj niekoľko najnovších modelov mercedesov !
-Dáš polovicu a dostaneš rozhrešenie !
-Viete, pán farár, musím ešte povedať, že už rok zneužívam svojho desaťročného syna, ale vopred vám hovorím,  že o neho sa nemienim s nikým deliť !

Krokodíl zbadal na brehu rieky rybára. Zožral ho a sám si zasadol s udicou chytať ryby.
Pláva okolo neho iný krokodíl a pýta sa:
-Hej, kamoš, čo to tam robíš ?
-Plávaj, plávaj, hovno zelené, a neruš nás pri rybačke !

-Vieš, kto nikdy nedostane vtáčiu chrípku ?
-To veru neviem.
-Novinárska kačica.

Mojše Kohn otvoril kóšer reštauráciu v Londýne a zavesil vo výklade vývesku:
-Arabov neobsluhujeme !
O niekoľko dní človek očividne vyzerajúci ako Arab vchádza do reštaurácie a pýta si sendvič. Čašník rýchlo uteká do kancelárie Mojšeho a pýta sa ho, čo ma s Arabom robiť. Mojše sa rozhodol, ze si nepraje žiaden škandál a tak hovorí:
-Dobre, dajte mu sendvič, ale účtujte mu dvojnásobok – to ho odnaučí k nám chodiť !
Čašník tak aj urobil. Na druhy deň ten istý Arab došiel zase a objednal si kompletný obed.
Mojše sa rozhodol:
-Nech teraz zaplatí trojnásobok, ja ho naučím !
Arab zjedol obed, zaplatil bez mihnutia oka, pochválil kvalitu jedla a obsluhy a zarezervoval si stôl pre desať priateľov na večeru. Mojše povedal čašníkovi
-Tak dobre, urobte mu rezerváciu, ale keď prídu, účtujte im desaťnásobok ceny !
Arabi sa dostavili na večeru, zjedli, zaplatili bez výhrad a nechali hojne prepitné. Na druhé ráno Mojše zavesil novú vývesku do výkladu:
-Židov neobsluhujeme !

Malý paradox:
-Aj anjel si rád vyhodí z kopýtka !

Norika, kde pôjdeme na dovolenku ?
-Neviem, Braňo, tam kde sme ešte neboli !
-V Katolíckych novinách.

-kto sa vôbec nemusí hanbiť za to, že je teplý ?
-No, to som zvedavý !
-Teplý Golfský prúd.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete, až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxerskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
-Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to milión dolárov. Znáš keľo to peneži ?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
-Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš tri milióny dolárov. Znáš keľo to peneži ?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to:
-Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš desať miliónov dolárov. Znáš keľo to peneži ?
A Jusko na to:
-Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím…

So žiakmi, ktorí išli zo školy sa stretol sedliak, čo viedol osla a ten stále híkal na celú ulicu. Jeden sa spýtal sedliaka :
-Ujko, prečo nezapcháte tomu somárovi papuľu ?!
-Nemôžem, on tým hlasom prejavuje radosť, že sa stretol so svojim kamarátmi !

Je to zaujímavé :
-Smäd môže človeka dohnať až do… krčmy !

Posledné slová pred smrťou:
-všetky svokry sú mierumilovné;
-to nebol pudlík, ale pitbul.

Príde rytier k jazeru a keďže je smädný, začne piť. O chvíľu priletí drak a začne piť vodu hneď vedľa rytiera. Rytier nelení, tasí svoj meč a odtne drakovi hlavu. Namiesto nej narastú drakovi tri nové hlavy. Tak rytier tne ďalej ale drakovi narastú za každú odťatú hlavu tri nové. Po chvíli už rytier nevládze a prestane, aby nabral dych. Vtedy sa ho drak pýta:
-Hej rytier, čo si to vlastne chcel ?
-Napiť sa…
-Tak prečo mi potom stínaš hlavy ?

Reční ministerka práce pred tmavoslovenskou menšinou:
-Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám dá nové byty, prvotriednu zdravotnú starostlivosť, rekreáciu, nemocnica nude zadarmo, príplatky ne deti zvýšené !
-Počúva ju pozorne Dežo a potom povie:
-Dobre hovorí !
A ministerka pokračuje:
-Nebude nezamestnanosť ! všetci dostanete prácu !
Vtedy si Dežo odpľuje :
-Teraz to ale doondiala !

Reportér sa spytuje storočnej babky:
-A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa sto rokov ?
-Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov !

hovorí jeden penzista druhému:
-cítil som, že mám telo ABSOLÚTNE z formy a tak som sa prihlásil do FITNES klubu.
rozhodol som sa, že budem chodiť na cvičenie pre seniorov. Ohýbal som sa, krútil, zvíjal, skákal a potil skoro hodinu, ale než som sa konečne navliekol do cvičného úboru, tak cvičenie skončilo !

Radí lekár postaršej dáme :
-Ako sa zbaviť vrások ? Musíte sa napchávať dovtedy, až sa koža napne !

Pýta sa učiteľ žiaka:
-Opíš mi, ako vyzerá krava!
-No, má dve uši, štyri nohy a potom má to, čo má mačka…
A ako vyzerá pes ?
-Má tiež štyri nohy a potom vyzerá ako mačka !
Učiteľa to už poriadne vytočilo a tak sa spýta:
-Tak mi opíš rybu !
-Nó, má plutvy, šupiny, ale keby bola mačka…

Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a tak to povedala farárovi. Jednak si priala byť spopolnená a jednak aby bola potom rozptýlená v obchodnom dome Tesco.
-V Tescu ? – čuduje sa farár, – a prečo v Tescu ?!
-Budem mať istotu, že za mnou prídu vnukovia aspoň raz za týždeň !

PRIAMA úMERA:
-čím viac obchodných reťazcov, tým VIAC POTRAVÍN po záruke !

Rozčuľuje sa jeden počítačový expert :
-KTORá VEľKá SVIňA MI ZAPLA Caps Lock ?!

Narieka jeden dedko:
-Už som skutočne starý ! Mám dva bajpasy a umelý kĺb, bojujem s rakovinou prostaty, mám cukrovku, som napoly slepý a hluchý, beriem zo dvadsať rôznych liekov. Demenciu mám na postupe, mizerný krvný obeh, nepamätám si už ani koľko mám rokov. V rukách a nohách nemám už skoro žiadny cit. Chvála pánu Bohu, že mám aspoň ten vodičský preukaz !

Nadáva jeden vedec:
-Zeleným vadí už všetko, ale elektrinu vyrábať trením líščieho chvosta, to nechcú !

-prečo by chceli všetci CIGÁNI mať ďalekohľad ?
-Prečo ?
-Aby už zďaleka obišli miesto, kde im núkajú prácu !

Tu je niekoľko spôsobov, ako vyraziť dych policajtom, ktorí vás zastavili za prekročenie rýchlosti:
-Mohli by ste mi, prosím, podržať pivo, kým nájdem vodičák ?
-Bola taká hmla, že som nevidel ani na tachometer !
-Tiež som chcel byť policajtom a slúžiť občanom, ale nakoniec som sa rozhodol skončiť strednú školu !

Modlí sa starý pán:
-Bože, obdaruj ma senilitou, aby som zabudol na ľudí, ktorých som nemal rád a daj mi stretnúť tých, ktorých mám rád a dopraj mi zraku, aby som ich dokázal rozlíšiť od seba !

Pán Handrlák je návšteve a chvíli zariadenie domu hostiteľa. Ten mu ukazuje byt a nakoniec povie:
-Ešte ste nevideli dom zvonka, a vezmite si hneď kabát, aby ste sa preň nemuseli vracať !

Dal si INZERÁT jeden macher :
-Kúpim rodinný dom od poslanca .
Značka. cena podľa majetkového priznania.

Sedia dvaja penzisti v parku na lavičke a meditujú. Jeden povie:
-Tá dnešná mládež sa podobá na zajace. Zaujíma ich len tráva a sex.

Oto hovorí svoje skúsenosti z manželstva kamarátom v krčme:
-Keď ja a moja manželka máme rozličný názor na vec, tak postupujeme tak ako to chce ona. Manželka to nazýva kompromisom.

Policajt na nudapláži odlepí chlapíkovi falošné fúzy, vyberie mu zubnú protézu z úst a povie:
-Tak, a teraz si totálne odhalený…

Príde Filip k doktorovi a hovorí:
-Doktor, on mi stojí !
-No to je predsa výborné ! – chváli ho doktor.
-Čo je na tom výborné ? On mi stojí už tri týždne…
-Aha !? Tak to nie je dobré. Predpíšem vám nejaké lieky a príďte sa mi o týždeň ukázať.
O týždeň:
-Doktor, on mi padol !
-No výborne, to sme predsa chceli dosiahnuť.
-Ani nie. On mi padol do záchodovej misy !

Horáčkovci sa pohádali a manželka naštvaná odchádza z domu a hovorí :
-Odchádzam k matke !
-Tak choď a už nikdy sa nevracaj ! – zakričí za ňou muž.
-Nikdy ? – vzlyká manželka. – Tak s tým nepočítaj, pretože mamička to so mnou nevydrží dlhšie ako dve hodiny !

Adam príde neskoro v noci domov a manželka ho začula v kuchyni. Išla sa teda potichu pozrieť. Uvidel manžela ožratého ako doga, ako otvára dvere chladničky a vraví do nej:
-Šéfko, dovezieš ma za sto korún do nejakého baru v centre ?
To  ženu uspokojilo a išla spať. Ráno príde do kuchyne a tam ani chladničky ani Adama.
-Hajzel jeden ! Predsa sa mu podarilo upláchnuť ! – povzdychla si.

Medzištátny futbalová zápas. Prestávka v kabíne súpera:
-Chlapci, dnes predvedieme svoju najlepšiu hru ! Natrhneme im riť !
V našej kabíne je ticho. Len kdesi v kúte sa ozve vzdych. Na to tréner reaguje:
-Pokoj, chlapci ! neznepokojujte sa ! Kým sme v šatni, nikto nám gól nedá !

-Dnes nie, dnes skutočne nie ! – bráni sa večer manželka dobiedzajúcemu manželovi, ktorý sa chce pomilovať, – veľmi ma bolí hlava!
-Už zase ? – diví sa manžel a navrhne:
-Tak ju odrežeme a pošleme do nemocnice na pozorovanie !
-Ale, miláčik, to by predsa nešlo, oni by tam samotnú hlavu nechceli ! – oponuje žena.
-To nevadí, ale keď neprestane hneď bolieť, tak to aspoň skúsim !

Na besede o vyrubovaní dôchodkov sa istý kandidát na dôchodok spýta prednášajúceho:
-Z čoho mi bude vyrubený dôchodok, keď od zamatovej až podnes so pracoval ako vrátnik v erotickom klube ?!
-Podľa toto, koľko dôchodcov za celý tento čas navštívili váš podnik, – dostal odpoveď.

Maturanti René a Teodor sa kúpali v noci pred americkým veľvyslanectvom vo fontáne. Naša bdelá mestská polícia ich chytila, dovliekla do služobne a začala tú provokáciu vyšetrovať. Potom náčelník vraví:
-Nepustíme vás, kým po vás neprídu príbuzní. No aby sme boli po americky korektní, máte nárok na jeden telefonát.
-Okej ! – súhlasili obaja a zatelefonovali si.
O dvadsať minút pribehol akýsi mladík so škatuľou. Náčelník sa ho pýta:
-Vy ste ich príbuzný ?
-To nie ! Ja nesiem pizzu, ktorú si sem niekto objednal…

V kočiariku leží Majka a vo vedľajšom kočiariku Ičko. Zrazu Majka zakričí :
-Pomóóc ! Pomóóc ! Znásilňujú ma !
-Nerev ! – upokojí ju Ičko,  – pozri sa, či neležíš na cumlíku…

POVZDYCHNE si jeden:
-pátrať dnes po neskorumpovanom politikovi ja ako hľadať pannu v pôrodnici !

Učiteľ z jednej dediny neďaleko Gabrova mal dostávať ročne dva demižóny rakije od každej rodiny. Z dvesto domov v dedine mal teda dostať štyristo demižónov. Pomyslel si, že keď rakiju predá, tak aj zarobí ! Medzitým, čo občania pálili rakiju, učiteľ pripravil obrovský sud a dedinčania mu začali nosiť svoju pálenku. Keď bol sud plný, učiteľ oznámil, že bude rakiju predávať. Pri ochutnávaní vyšlo najavo, že v sude je čistá voda. Každý si myslel, že dva demižóny vody sa v takom sude rakije ani nepoznajú !

Hovorí jeden v krčme kamarátom:
-Teda tá voda je u nás nehorázne drahá ! Štamgasti namiesto rundy vodky by mali ochutnať rundu vody, ak sa chcú vytiahnuť pred kamošmi !

On a ona v posteli si to rozdávajú podobne ako psíky. Po chvíli ona rozkošou kričí:
-Drahý… to je fantastické… tak nádherne si ma ešte nikdy nemiloval !
-Ja ťa nemilujem, – oznamuje on.  – Iba sa mi zošuchol prezervatív a teraz ho tam rukou hľadám !

-Klaun August, vyskúšame si vašu inteligenciu. Viete, kto povedal : „Dajte mi slobodu alebo smrť !“ ?
-jéj, to je ľahké, pán riaditeľ, to predsa nemohol byť nikto iný ako kráľ Šalamún, pretože biblia hovorí, že mal sedemsto žien !

Výrok jedného lekára, ktorý sa zapíše do histórie:
-Ak chce pacient žiť, medicína je proti tomu bezmocná…

Profesor psychiatrie prednášal medikom o schizofrénii. Keď skončil teoretický výklad, pripravil sa demonštrácii schizofrenika a zavolal do predsiene:
-A teraz môže vstúpiť pacient !
Dvere sa otvorili a k veľkej veselosti vstúpil docent, prednosta miestnej psychiatrickej liečebne.

Dobrá rada nad zlato :
-Chcete sa presadiť ?
Kúpte si kvetináč !

Anketová otázka v sovietskom rádiu:
-Aká je vaša obľúbená historická postava a prečo práve Lenin ?

Šialená krava vyprodukuje lajno a býk sa pýta:
-Čo je to ?
-Torta !
Býk sa vymočí a povie:
-Tak nech bude aj šampanské !

Raz za vojny sa pýtal jeden druhého:
-Čo to znamená, to „V“ – dva vztýčené prsty ?
-To má veľa významov. Najznámejší je Viktória, ale môže to znamenať aj:
Vodca Vyrába Voloviny. Alebo: Všetky Voly Veria Vo Víťazstvo Vodcu, alebo: Výprask Vodcovi !

-Vieš, čo znamená spoločné konto v manželstve ?
-???
-Manžel ukladá a manželka vyberá !

Poznámka pán doktor čiarou:
-Biblia učí : miluj blížneho svojho. KÁMASUTRA zase VYSVETĽUJE ako !

-James, čo máme dnes na raňajky ?
-Ovsené bločky, mylord.
-James a čo budeme mať na obed ?
-Ovsené vločky, mylord.
-A na večeru ?
-Fašírku, mylord !
-Hurá !
-Z ovsených vločiek, mylord, – dokončí James.

Školské perličky z dejepisu:
-Obyvatelia starého Egypta sa nazývali múmie;
-Smrťou Alexandra Veľkého žialila celá Ázia, ale až potom, keď zomrel;
-Richard Tretí dal popraviť všetkých svojich nasledovníkov;
-Varius bol jediný rímsky vojvodca, ktorému sa podarilo prehrať s Germánmi;

Správa z vedeckého výskumu:
-Za prsné implantáty a Viagru sa vynakladá viac finančných prostriedkov než za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku dva tisíc tridsať tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi ňadrami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za Boha nespomenie, čo s tým má robiť !

Múdry postreh zo života :
-My už sme sa mali raz dobre. teraz sa máme lepšie. Hádam by bolo lepšie, keby sme sa mali zase dobre !

Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar cely ružový a barman odpovedá :
-Počkajte, opýtam sa manželky,- Igorko ?

Privedú dcéry svoju postaršiu matku k lekárovi, že vraj dobre nevidí.
Ten ju prehliadne a vraví jej :
-Pani, vaše dcéry vravia, že zle vidíte.
-Ale hovno ! To ony sa vždy tak rady zahmlievajú !

Pýtali sa sváka Ondra, ktorý sa dožil  na radosť celej dediny sto rokov, ako to robil, že sa na neho po celý život nikto nenahneval. Odpovedal s úsmevom:
-Na to je jednoduchý recept ! Stačí sa naučiť niekoľko slov, ja som každému celý život hovoril: „Máš pravdu chlapče !“

Bol súd. Ako na Záhorí býva, išlo o poriadnu bitku.
-Obžalovaný Ján Matejka ! Môžete súdu objasniť, prečo ste odhrýzli Martinovi Derešovi prst ?!
-Slávny súd ! A môžem sa spýtať ja, čo on robil s tým prstom ráno o štvrtej
v mojej hube ?!

Prišiel neskoro domov, zase o tretej ráno. Kumštuje akú výhovorku by si našiel. Nič iného ho nenapadlo, len si sadnúť v kuchyni a otvoriť dáždnik. Stará sa samozrejme zobudí a hneď na neho:
-No a čo ty starý somár, čo to zase robíš ?
-Ale, Amálka, čakám búrku !

Sťažuje si jeden pesimista:
-Už ani budúcnosť nie je ako bývala…

Posledné slová pred smrťou:
-V ponorke sa nemôže vyčerpať vzduch;
-Chodec má  vždy na prechode prednosť;
-Tá borovica pred chatou stojí pevne už päťdesiat rokov;
-V londýnskom metre nepoznajú teroristov;
-Šmyknúť sa na banánovej šupke a zabiť sa je výmysel.

Narieka Mišo v krčme:
-Moja žena je ako naša vláda !
-To ako myslíš ? – pýtajú sa kamaráti.
-No, odopiera mi  základné pôžitky !

Fakt, ktorý sa nedá zaprieť :
-Keď sa žena pri kúpe banánu opýta, kde je skúšobná kabína, je asi dosť sexuálne založená.

Uprostred parku sedí v tráve Yorkširský teriér s jazvečíkom. Je krásny deň. Okolo sa ponáhľajú ľudia a autá. Motory revú, brzdy pištia. Teriér hovorí jazvečíkovi:
-Pito, prečo tí ľudia stále pobehujú, niekam sa ponáhľajú ?
-Nuž, Princ, ty keď nemáš čo robiť, čím sa zaoberáš ?
-Čím by som sa zaoberal ? Lížem si vajcia…
-No vidíš ! A to ľudia nedokážu.
-Chudáci…

Kričí on :
-Už buď konečne ticho, lebo sa vo mne zobudí zviera, čo vo mne drieme !
Zasmeje sa ona :
-Ty si myslíš, že sa zľaknem červíka ?!

Ambróz sa sťažuje doktorovi:
-Pán doktor, pomôžte, nijako sa neviem zbaviť lupín. Je to veľmi nepríjemné.
-Nó… – uvažuje doktor,  – mali by ste sa rozviesť s manželkou.
-A to už prečo ?
-lebo lupiny sú predzvesťou parohov !

Pán vojde do obchodu s fajčiarskymi potrebami a hovorí predavačke:
-Chcel by som poltopánky číslo štyridsať !
-Prepáčte, ale my tu predávame len potreby pre fajčiarov !
-A vy si myslíte, že fajčiari chodia bosí ?!

Syn podáva otcovi žiacku knižku:
– Ocko, tak teraz aj ty vidíš, že aj moje známky potvrdzujú úplnú neefektívnosť nášho školského systému !

-Včera som sa zoznámil s jedným dievčaťom…
-nevrav, a ako to bolo ?
-No, zobudím sa a ona leží vedľa mňa v posteli úplne nahá. Pomyslel som si: „toto je výborná príležitosť zoznámiť sa s nejakou babou!“

-Musím sa ti priznať, miláčik, že som klamal, keď som hovoril, že si ťa beriem kvôli veľkému venu !
Ona na to :
-Úprimnosť za úprimnosť. Ja som to tiež klamala, keď som ti povedala, že mám veľké veno !

Po jednej z rodinných hádok hovorí Mara Ferovi:
-Odchádzam k mame ! No upozorňujem ťa, my sa vrátime !

Na hodine biológie preberajú chov hodvábnika. Učiteľ sa pýta:
-Peťko, ako sa nazýva ten červ, vďaka ktorému má tvoja mamička hodvábne šaty ?
-Otec… ?

-Naozaj pochádza človek z opice ?
-Naozaj ! A Róm zase pochádza z cigána.

-Zabalila si mi do tých kúpeľov všetko ? – pýta sa manžel.
-Áno. A pribalila som ti aj balíček Viagry, aby si mi tam nerobil hanbu. – odvetí starostlivá manželka.

– Pán minister, keby som vás nazval hlupákom, zrejme by som sa súdu za urážku na cti nevyhol ?
-Samozrejme !
-A keby som si iba pomyslel, že ste hlupák  a nepovedal vám to, tiež by ste ma dali k súdu ?
-V tom prípade by som nemal dôvod, lebo by som o tom nevedel.
-V tom prípade si myslím, že ste hlupák !

Na svetovom sexuologickom kongrese sa zišli svetoznámi odborníci z celého sveta.
Jeden z nich práve prednáša poznatky z jedného  experimentu, čím chcel dokázať,
ktorý pud prvotný – či potreba utíšiť hlad alebo ukojiť sex.
-Psovi sme dva týždne odopreli krmivo. Potom sme do jedného rohu klietky dali misku s krmivom a do druhého sučku. Pes dal prednosť žranici, až potom zamieril k sučke. Uvedený pokus sme zopakovali niekoľko krát a vždy sme dali potravu do iného kúta klietky. Ukázalo sa, že u psa vždy dominovala potreba ukojiť hlad, potreba páriť sa, sa ukázala ako druhotná potreba !
V tej chvíli sa medzi poslucháčmi zdvihla ženská ruka:
-Nič proti vám, pán kolega, ale skúsili ste vymeniť sučku ?!

Sen jedného Róma:
-Keď už mať mozoľ, tak ten pivný !

Poučme sa zo skúseností druhých:
-Chuck norris hľadal po celom svete ideálneho človeka. Napokon si kúpil zrkadlo !

-Aký je u mužov rozdiel v „byt odvážny“, „trúfať si“ a „byt cool“ ?
-Byť odvážny: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Tvoja žena stoji s metlou pri dverách
a ty sa spýtaš: „Zametáš alebo ešte niekam letíš ?“
-Trúfať si : Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli más rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: „Ty si na rade !“
-Byť cool : Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: „Čo to má znamenať ?“ odpovieš: „Chcem sedieť
v prvom rade, keď sa ten cirkus začne !“

V nedeľu doobeda, keď je kostol napchaný veriacimi sa rozhodne diabol vykonať návštevu. Dvere sa otvoria a na obláčiku vpláva diabol. Všetci jeden cez druhého sa tlačia von. Okrem dvoch. Jeden ja farár a druhý starý farmár. Diabol je chvíľu v rozpakoch.
Ukáže na farára a povie:
-Ty ! chápem, prečo neutekáš preč. Si v dome svojho pána, každý deň sa proti mne modlíš a nemáš zo mňa strach. Tle ty ! – a ukáže na farmára, – ty prečo neutekáš ako ostatí ?!
Farmár si pomaly prehodí jednu nohu cez druhú a povie:
-Prečo, prečo, ja sa len divím, že si ma nepoznal. Veď ja som už vyše tridsať rokov ženatý s tvojou sestrou !

Vypovedal ako svedok pred súdom majster jedného robotníka:
-Udivilo nás, že si tú ruku vôbec zlomil. Po pive nám spadol celkove tri krát z lešenia, ale vždy sa tomu len veselo smial, lebo podľa predpisu mal na hlave prilbu. V zamestnaní nechcel vykonávať ani tie najjednoduchšie práce s odôvodnením, že musí iba sedieť. Dúfam, že mu v tomto smere VYHOVIE aspoň súd !

Mladší kuchár vojak Špic sa pýta hlavného kuchára:
-Pán rotný, mám tú ryžu variť, alebo dusiť ?
Ten na neho pozrie a povie:
-Ako sa tak na vás dívam, najistejšie bude, keď ju zaškrtíte…

Manželia žijú spolu tridsať rokov a muž oslavoval šesťdesiatku. V najlepšej oslave sa objavila víla, že TAKÝ dlhý a láskyplný manželský vzťah si zasluhuje odmenu a preto že každému splní jedno želanie. manželka povedala:
-Boli sme celý život takí chudobní, že sme sa nikdy nepodívali niekde do sveta. Želám si cestu okolo svata ! – a hľa už drží v ruke dve letenky.
Na rade bol manžel. Na chvíľu sa zamyslel a potom povedal :
-Chcel by som byť ženatý so ženou, ktorá je tridsať rokov mladšia než ja ! – a hľa, víla len mávla paličkou a manžel mal deväťdesiat rokov !

Stretne zajac kozu, a zajac fajčí fajku. A tá koza hovorí:
-Taký malý a už fajčíš ?!
Zajac sa tak nasrdene na ňu pozrie a odpovie:
-Taká veľká a chodíš s nahými ceckami bez podprsenky ?!

Po operácii sa pýta pacient sestričky :
-Povedzte, sestrička, ako to so mnou je ?
-To vám nemôžem povedať,  pán Nutela, doktor zakázal podávať informácie pacientom na tejto izbe. Kam sa dávajú len beznádejné prípady !

-sused, počuli ste, že dnes otvárajú v našom meste autokino ?
-A čo dávajú ?
-Nejaký film o láske, – odpovie susedka.
–Tak to ja svoje auto nikde nepustím, BUDE DOMA, aj tak by ho to nezaujímalo !

Zaujímavý životopis:
-Narodil som sa, keď mama nebola doma. Bolo nás trinásť detí. Boli sme veľmi chudobní. Spávali sme v jedinej nočnej košeli. Keď jednému z nás bolo treba ísť na potrebnú potrebu, museli sme ísť na dvor všetci. Mama každú nedeľu búchala päsťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe rezne. Do školy som chodil veľmi rád. Každú triedu som opakoval tri krát. Keď som vyšiel zo školy ako devätnásťročný, išiel som na vojnu. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja. Milá mama ! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Pošli mi buchty a sto korún.  Tvoj syn. Odpoveď prišla skoro. Milý syn. Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne, a desať korún sa píše s jednou nulou.                                     Tvoja mama. Keď som sa vrátil z vojny, išiel som sa učiť za kováča. Kováč povedal, že keď kývne, ja buchnem. On kývol, a ja som buchol. Ale on už viac nekývol. Potom som išiel do väzenia. Zomrel som ako dvadsaťšesťročný. Takto končí môj životopis !

Pani je na vyšetrení u gynekológa. Ten jej chce oznámiť radostnú správu.
-Aká radostná správa, – hnevá sa pani, – môj starý je už rok na montáži v Kuvajte !

-Jožinko, pôjdeme na dovolenku ?
-Jasnačka, ale len do teplých krajov, pupúšik, áno ?!

-Ty, taký športovec, lyžiar a piješ slivovicu ?!
-Čo sa divíš, zajtra neskáčem, ale idem slalom !

Pán Kakabus hovorí manželke:
-Rozhodol som sa, že ti ušetrím prácu a kúpil som ti nové vedro na uhlie !
-Ty si milý ! A v čom je lepšie ?
Manžel jej to vysvetlí:
-Môžeš si v ňom priniesť uhlie na tri dni naraz !

Futbalový zápas drsný ako britva. V porovnaní s predošlými faulmi bol ten posledný celkom nevinný, ale rozhodca vyťahuje červenú kartu.
-Za čo ? – čuduje sa previnilý hráč.
Rozhodca ho bez mihnutia oka odbaví:
-Za nič !
-Ako to, za nič ?! – neverí svojim ušiam hráč.
-Normálne, jednoducho mi došli žlté karty !
Rodinka je na dovolenke v Egypte a Prenajmú  si ťavu. manželka si sadne medzi hrby, malá Móricko za ňu a otec zo zeme volá :
-A kde si sadnem ja ?
Móricko zdvihne ťave chvost a zavolá :
-Vlez si sem, pre teba sme rezervovali kupé !

Medituje jeden drsniak:
-Že vraj každá piata žena je týraná. Nie je to málo ?

Fero s Marou sa hádajú. Mara kričí :
-V celom mojom živote boli iba dvaja skutoční chlapi !
-Kto bol ten druhý ? – pýta sa s úľubou Fero.
-Nó… ty ani toho prvého nepoznáš !

Manžel pri obede .
-Počuj, Marienka, v šaláte som našiel slimáka ! Ty si ho neumývala ?
-Manželka sa začuduje:
-Blázniš ? Prečo by som umývala slimáka ?!

Kohn sa sťažuje rabínovi:
-Rabi, tie moje dve deti sú akési hlúpe. Čo mám robiť ?
-Prestaň spávať so svojou ženou. – radí rabín.
Kohnovi sa to nepozdáva, ale poslúchne. Po čase zase uteká za rabínom so sťažnosťou:
-Rabi, poslúchol som vás a moja žena ma začala podvádzať s lekárom, čo býva v našom dome…
-No vidíš ! – uspokojí ho rabín, – Vravel som ti, že budeš mať inteligentnejšie deti !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Poštípal ma na vtáka komár :
-No a čo ?!
-Kým som si ho škriabal, tri razy som sa odbavil…

Vytýka manželka mužovi:
-Ty si sa na tú babu pozeral ! A mal si na tvári presne taký istý výraz, ako náš kocúr, keď začuje, že mu otváram konzervu Whiskas.

Zazvonilo na koniec hodiny. Učiteľ vstáva a nabáda dôrazne:
-Dobre sa pripravte na budúcu hodinu prírodopisu! Budem skúšať hovädá.

Žena lamentuje pri ZOMIERAJÚCOM manželovi:
-Čo si len ja biedne osoba bez TEBA počnem ?
-Tak ty mi budeš dávať hádanky aj SMRTEĽNEJ posteli ?!

Zhovárajú sa Fero s Mišom. Fero sa pýta:
-Môžem ti položiť chúlostivú otázku ?
-Prečo nie ? Môžeš, – súhlasí Mišo.
-Kedy si naposledy súložil ?
-Nó… Ak ma neklame pamäť, bolo to vtedy čo si bol naposledy na služobnej ceste !

Matka privedie syna k očnému lekárovi a hovorí mu:
-Pán doktor, špatne vidí, už vôbec nepozná otca !
-Doktor nezistí žiadnu vadu, tak sa pýta chlapca:
-Prečo nepoznáš otecka ?
-On sa, odvtedy, čo ho babka sekla sekerou do hlavy, zmenil !

Po návrate z dovolenky v Španielsku si tridsaťročná účtovníčka začala sťažovať na bolesti hlavy. Na sliznici sa jej začali vytvárať pľuzgiere a vredy. Navštívila lekára, ten si však nevedel rady, zobral vzorky a poslali ich do laboratória. Za niekoľko dní ju odrazu prepadli pracovníci laboratória a odviedli si ju. Podrobili ju tvrdému výsluchu na tému, čo robila minulý mesiac. Infekciu, ktorú u nej zistili bola totiž spôsobená hnilobným rozkladom ľudskej mŕtvoly. Vyšlo najavo, že mala orálny sex na španielskej dovolenke. Preto zapojili do pátrania medzinárodný červený kríž a spolu s políciou našli jedného španielskeho džigola a v jeho byte našli niekoľkomesačnú mŕtvolu jeho manželky. Muž s ňou aj po jej smrti neustále súložil. Nakoniec neváhal ponúkať aj svoj nástroj ponúkať i živým partnerkám. Nadriadený účtovníčky zhrnul poučenie pre svoje zamestnankyne do jednej vety :
-Keď chcete robiť orál, tak jedine so mnou – môžete sa kedykoľvek presvedčiť, že moja žena ešte žije !

-Ja sa z teba zbláznim, – zúfa si manžel. – Kupuješ si veci, ktoré nepotrebujeme, za PENIAZE, ktoré nemáme a len preto, aby si urobila dojem na ľudí, ktorých nemôžeme ani VIDIEŤ !

-Čo ti chýba, chlapče ? – pýta sa doktor.
-Mne nič, ale dedovi. Prehltol som mu koliesko z hodiniek !

Stretnú sa dve dámy. Jedna sa vyťahuje:
-Mňa muži žerú !
Druhá sa nedá:
-A mňa lížu !

-Ocko, ja si dám zatiaľ s chlapcami sendvič !
-Okej ! Mne prineste hotdog !

-pán doktor, niečo so mnou nie je v poriadku, nemal som sex, ani neviem odkedy…
-Ale ja by som potreboval vedieť, aspoň približne, kedy naposledy to bolo !
-Neviem presne, spýtam sa manželky, – a zatelefonuje žene, –
-drahá, kedy sme mali naposledy sex ?
žena odpovie otázkou:
-A kto volá ?

Zákazník kupuje teplomer.
-Želáte si so stupnicou Reomurovou alebo Celziovou ?
-A aký je v tom rozdiel ?
-Podľa Reomura vrie voda pri osemdesiatich stupňoch, podľa Celsia pri sto stupňoch.
-Tak mi dajte ti Reomurovú, prečo by som si pri ohrievaní vody tých dvadsať stupňov neušetril ?!

Manželská hádka skončila. Žena ide k oknu, otvorí ho a povie:
-Dnes bude snežiť !
Manžel povie skromne:
-Ako si želáš, miláčik !

-Môj syn robí veľké pokroky, – chváli sa otec, – všetko čo napíše, čítajú ľudia s veľkým záujmom !
-Skutočne , v ktorej redakcii pracuje ?
-On pracuje v kuchyni veľkého hotela. Zostavuje tam jedálne lístky.

Bohatý priemyselník ležiaci na smrteľnej posteli debatuje s ošetrujúcim lekárom :
-pán doktor, zhodlo sa lekárske konzílium na niečom ?
-Isteže, dostaneme od vás preventívne po dvesto dolárov !

-A v akej vzdialenosti ste sa nachádzali, keď vrah vystrelil po prvý raz ? – pýta sa sudca.
-Asi  dvadsať metrov.
-A pri druhej strele ?
-Vtedy… asi tristo metrov !

Redaktor dokončí prípravu humoristickej strany do sobotného vydania a vydýchne si :
-Tak, a teraz by som si konečne mohol prečítať niečo veselé !

Mladá dáma stretla populárneho televízneho hlásateľa:
-Som veľmi rada, že vás osobne poznávam. A viete, že v skutočnosti vyzeráte oveľa mladšie ako na obrazovke ?
-Ďakujem, ale pre istotu mi prezraďte, aký starý je váš televízor !

Ide pán okolo TENISOVÝCH kurtov a vidí, ako nejaký muž POBEHUJE po kurte v bielom oblečení
a kmitá pravou rukou.
-Čo to tu stvárate ? – pýta sa.
-Nevidíte ? hrám tenis !
-Ale veď nemáte raketu !
-A načo by mi bola, keď nemám loptičku ?!

-Je to čierne a letí to ponad rybník. Čo je to ?
-???
-Dobre nakopnutý čierny kocúr.

Inzerát :
-Hľadám sponzora na vydanie publikácie „Ako sa stať milionárom“
Značka: Zaručený úspech.

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky šestnástich cigánov a všetkých ich zmasakruje.  Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie  policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriac krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
-Tak pán vodič musíme spísať protokol ! Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili ?

-Tak čo, pán KRIPEL ? Ten hochštapler FRŇALA si už s vami vyrovnal tú dlžobu ?
-Áno. Práve pred dvomi týždňami.
-Ale nevravte ! Celú sumu ?
-Celú nie. Oženil s avšak s našou najstaršou dcérou !

Marína zničená a rozrušená vpadne dychčiac do bytu. Manžel Radúz ju víta:
-No, čo je ?
-Predstav si, v jednej uličke ma zastavil akýsi chlap, že ma zabije, alebo znásilní…
-Nó… ehm… .vidím, že žiješ, – bez zvýšenia záujmu poznamená Radúz.

Náš premiér je na návšteve u amerického prezidenta. Počas dlhého srdečného rozhovoru si prezident posťažuje:
– Vieš, drahý môj priateľ, mám problém. Donieslo sa mi, že jeden z mojich ochrankárov je agentom ruskej tajnej služby a ja neviem zistiť ktorý.
– Ja som na tom, milý môj dobrodinec, podobne, – prizná sa premiér. – Donieslo sa mi, že jeden z mojich poradcov je múdry a ja neviem za boha zistiť ktorý !

-Už si zasa prišiel domov neskoro ! – karhá manželka muža.
-Ale… dušička, je hádam vždy lepšie neskoro ako nikdy !

Dvaja kamarát sa rozprávajú:
-Počuj, kedy si bol naposledy so ženskou ?
-Aj manželku mám počítať ?

-Kde býva teraz po rozvode tvoj manžel ?
-V apartmáne so železnými záclonami !

Zapamätajte si:
-Lepšie je mať v skrini mole, ako suseda !

-Aká je to cigánska trojka ?
-Ja, ty a moja matka.

manžel vraví žene:
-Daj mi fotku tvojho poprsia, aby som ho mal stále na očiach !
žena odvrkne:
-A ty mi daj FOTKU tvojho penisu, dám si ho zväčšiť !

Lekár sa pýta Deža:
-Ako dlho si ženatý ?
-Desať rokov, pán dochtor.
-A koľko máš detí ?
-Iba deväť, pán dochtor, lebo rok som bol chorý…

Pán farár je veľmi nespokojný s Peťkom, lebo si všimol, že ten nevhodil mincu do pokladničky v kostole. Po omši si ho zavolal a pýta sa:
-Peťko, vieš čo sa stane s deťmi, ktoré nedajú peniažky nášmu milému pánu Bohu ?
-Viem, pán farár, – odvetí Peťko. – Tie deti si pôjdu za tie peniažky kúpiť do cukrárne zmrzlinu.

Manžel sa hnevá na ženu:
-Ráno si mi urobila takú silnú kávu, že v robote som ani oko nezažmúril !

-Čo je to perpetum mobile ? – pýta sa frajerka frajera.
-To je taký stroj, ktorý nikdy nestojí.
-Ale čo ? Ja som si doteraz myslela, že tomu sa hovorí impotencia !

Hodnotí Ambróz :
-Nie všetky reality šou sú veľmi hlúpe. Bývajú aj málo múdre !

-Koľko je hodín ?
-Neviem, ja nie som odtiaľto !

Vzdychne si väzeň, ktorý utiekol z basy:
-Chvála Bohu, že som ateista !

Vlk stretne červenú čiapočku a zrúkne na ňu:
-Kam ideš ?
-K babičke.
Navaľ adresu !
-www. babka, zavináč, es ká !

Ábel je absolútne ľahostajný ku všetkému, len jedno mu vadí :
-Pre mňa, za mňa, nech všetkých aj pozabíjajú, len aby nebola vojna !

Volá ochranca prírody :
-Neničte stromy, na nich žili naši predkovia !

Pyramídová hra:
-Pokiaľ čítaš tento text, nedostaneš sto miliónov! Prečítal si to ? Ver mi, toto skutočne funguje !
Ja som neveril. Prečítal som to a nič som nedostal. Teraz už verím. Konečne niečo, čo funguje! Pošli to ďalej svojim priateľom, aby tiež nedostali nič !

Malý Móricko má problémy so známkami v škole. Matka nevie, čo s ním, tak prikáže otcovi, aby si s ním prehovoril. Ten začne :
-Dáš si cigaretku ?
No, to by som si dal !
-A trochu rumu ?
-Fajn, to tiež !
Potom mu ukáže pornočasopis. Móricko si ho prehliada a odrazu sa spýta:
-Kto sú to chlapíci, čo preťahujú tie kočky ?!
-No práve že jednotkári, ty vole !

-Prečo označujeme niektoré kovy, napríklad meď, hliník, mosadz alebo bronz za farebné ?
-Lebo ich kradnú farební…

Medzi blondínkami:
-Tento rok som bola na dovolenke v Egypte !
-A videla si tam pyramídy ?
-Samozrejme. Jedna z nich ma dokonca pozvala na čaj…

Lekár pro ošetrovaní pacienta zažartuje, že modrinu na zadku a poškriabanie chrbta určite spôsobil vášnivá partnerka, alebo že niekto ho v zoologickej záhrade strčil do klietky s medveďmi…
-Pán doktor, takéto bájky budem rozprávať v krčme. Ale v skutočnosti so v súťaži jednej televízie vyhral zoskok padákom !

Na oddelení popálenín:
-neverili by ste, ale horúce sklo vyzerá tak isto ako studené…

Niekde v Škótsku:
-Mal skutočne krásnu smrť ! V krčme vypil pätnásť panákov, servírke pritom stále siahal na prsia, potom všetkých poslal do riti a tesne pred zaplatením vydýchol naposledy…

Do drogérie príde slepec a pýta si Okenu.  Predavačka sa začuduje:
-Nechápem, načo sú vám čisté okná, keď aj tak nevidíte ?!
-A z čoho si myslíte, že som asi oslepol ?!

Pýtajú sa chlapi kamaráta štamgasta:
-Prečo si vlastne nebol minulú sobotu doobeda v krčme ?
-Ále, ženil som sa…

Na studni je ceduľa:
-Voda nie je vhodná na pitie !
Ide okolo chlapík v dobrej nálade, prečíta nápis a spokojne si povie:
-Som rád, že už na to prišli !

Tri mravce si to šliapu po púšti a prvý hovorí :
-Predo mnou púšť, za mnou mravec…
Druhý povie:
-Predo mnou mravec, za mnou mravec­…
Tretí zopakuje:
-Predo mnou mravec, za mnou mravec…
Ako je to možné ? No, predsa šli dookola a prvý je slepý !

-Viete prečo majú slepé deti najradšej makové rožky ?
-Prečo ?
-Lebo na každom je iná rozprávka !

Keď boh stvoril Adama a Evu povedal:
–Deti moje, nesmiete jesť zakázaný plod !
–Zakázaný plod ? Máme zakázaný plod ? Eva, máme tu zakázaný plod ? V žiadnom prípade nejedzte zakázaný plod !
–Prečo ?
–Preto, lebo ja som váš stvoriteľ a nechcem aby ste jedli zakázaný plod ! – povedal Boh a oľutoval, že sa nezastavil po stvorení slona.
O niekoľko minút Boh uvidel, že Adam a Eva žujú jablko.
–Deti moje, vari som vám nepovedal, že nesmiete jesť tento plod ?
-Hej, hovoril.
-A teda prečo ho ješ ?
-Neviem, ona prvá začala.
-Nie, on prvý začal !
-Nie ona prvá…
Boh sa nazlostil a za trest im prikázal vychovávať vlastné deti !

Z jedálneho lístka ľudožrútov:
-Negro, knedlo, zelo…

Nedeľné ráno, v kostole je plno ľudí. Dnu vbehnú dvaja ľudia v maskách so samopalmi. Jeden zakričí:
–Kto chce dostať guľku v mene Ježiša Krista, nech ostane na mieste.
Prítomní sa ako o život vrhnú k východu: chóristi, kaplán, miništranti, veriaci…
Zostalo niekoľko invalidov, ktorí nestihli utiecť a dvojica nebožtíkov v truhlách pri oltári.
Človek v maske sa obráti k farárovi:
-Velebný otče, očistil som kostol od pokrytcov, môžete pokračovať v omši !

Manžel príde z krčmy, žena mu vytýka:
-Drahý, máš ma ty ešte vôbec rád ?
-Samozrejme !
-Tak mi povedz niečo sladkého !
-Rumová pralinka…

-Viete, prečo niektorí ľudia píšu sedmičku s vodorovnou čiarkou uprostred nožičky ?
-Prečo ?
-Z jednoduchého dôvodu, keď Mojžiš zišiel z hory Sinaj začal čítaj svojmu ľudu desať božích prikázaní. Keď došiel k siedmemu prikázaniu „Nepokradneš“ ľud začal zborovo volať: „Prečiarkni sedmičku, prečiarkni !“

-Vieš, aký je rozdiel medzi tými, čo sa modlia v kostole a modliacimi sa v kasíne ?
-Aký ?
-Tí v kasíne sa modlia oveľa, oveľa úprimnejšie…

Heslo novej doby:
-budúcnosť je krásna ! Budúcnosť je v riti !

Na moste stojí cigán a cigánka. Kto z nich skočí prvý ?
-???
-A nie je to jedno ?!

Automechanik zacvičuje nových učňov v autoservise :
-Teraz budeme cvičiť prekvapivé krútenie hlavy pri otváraní kapoty !

Malý Petrík sa pýta mamy:
-Mamička, ten veľký kúsok torty je pre otecka ?
-Nie, pre teba !
-Taký malý ?

Dežo, prečo máš toľko detí, to ťa baví ich všetky strážiť a vychovávať ?!
-To je práve to, mňa nebaví ich výchova, ale výroba !

-Viete prečo sa tomu hovorí sex ?
-???
-Pretože sa to vyslovuje ľahšie ako: „Uhhh…Oooohhh…Jeeeééé“ !

Stretli sa Dorka s Markou v parku. Marka plače a tak sa jej Dorka pýta:
-Čo sa ti stalo ?
-So svojim frajerom Ferkom som sa pohnevala.
-A prečože ?
-Nó… spýtala som sa ho: „Ako veľmi ma ľúbiš ?“  a on po chvíľke premýšľania povedal: „Predstav si, ako sedíme s chalanmi v parku a pijeme pivo. Pijeme veľa piva. Tu sa ti zachce čúrať, no WC nikde v dohľade. Človek behá hore-dolu až kým nenájde nejaký malý kríček, odleje si… a odrazu je to super ! Tak ja ťa ľúbim ešte viac !“ Urazila a dala som mu kopačky.
-Poď, kamarátka moja, – zúčastnene navrhuje Dorka, – vypijeme si od žiaľu !
Nablízku bol stánok s pivom, tak si dali po dve – tri… Ako tak popíjajú, prišlo na nich čúranie. No WC na okolí nikde. Pobehovali hore-dolu až ich prichýlili dva malé kríčky… vyčúrali sa. Vtedy Marka zaplakala:
-Ach, Bože ! Ako ma on len miluje…

Príde Matej na návštevu k Imrovi. Vojde do obývačky a pýta sa ho :
-Počuj, Imro, čo ti to tam, také huňaté v chodbe leží ?
Imro zhíkne:
-Och, Bože !  Ako si sa sem dostal ? To sme kúpili psa… veľmi, veľmi zlého !
-Kristušát ! To nevieš dať na dvere nejaký nápis ?! Ja som si o neho topánky čistil…

David Coulthard robí skúšku na vodičský preukaz. Policajt ho skúša z križovatiek:
-Tak, tu máme križovatku. Tu je električka, tu nákladné auto a tu  motorka… Kto pôjde prvý ?
-Michael Schumacher ! – odpovie David.
-Človeče, kde sa tu vzal Schumacher ? – hnevá sa policajt.
-Boh ho vie ! Aj ja nad tým rozmýšľam, kde sa tu tá špina zakaždým vezme, – konštatuje David.

-Haló ! Izidor ? To si ty ?
-Kto volá ?
-To som ja, Izabela…
-Izabela, ako sa máš ?
-Izidor, som tehotná !
-Volaný účastník je momentálne nedostupný. Voľbu opakujte, prosím ! Volaný účastník je momentálne nedostupný. Voľbu opakujte, prosím ! Volaný účastník je momentálne nedostupný. Voľbu opakujte, prosím !

Ktosi klope na nebeskú bránu. Svätý Peter ide otvoriť a tam stojí futbalista bratislavského Slovana v bledomodrom drese. Svätý Peter sa ho začudovane pýta:
-Počuj, ako si ty dokázal trafiť do tejto brány ?!

Stretla Marcela Laiferová kamarátku a vraví jej:
-Vieš, dala som si poistiť hlas na dva milióny korún !
-Preboha, a čo si urobila s toľkými peniazmi ? – vyzvedá kamarátka.

Bača Jano si pokojne spí, keď ho bačovka Anča uprostred noci zobudí:
-Jano, blcha mi behá po chrbte. Chyť ju a zabi ju !
-Rozsvieť svetlo, – radí rozospatý bača,  – Keď ťa uvidí, sama zdochne od strachu !

Pochvaľuje si jeden:
-Dnes je tak nádherne, však ? Vzduchom poletuje sviežosť. Niekde nevyliečiteľná chrípka, niekde riadene strely , niekde vírus… Skratka idylka !

Práve uprostred búrlivého sexu klepne jedného päťdesiatnika pepka. O pár hodín neskôr šéf pohrebného ústavu hovorí vdove:
-Milostivá pani, máme istý problém. Ono to posmrtné stuhnutie zachovalo nebohému erekciu. Ak sa s tým niečo neurobí, bude to na pohrebe dosť čudne vyzerať !
-Tak mu ho odrežte a strčte mu ho do zadku ! – prikáže rezolútne vdova.
Čo mal pohrebák robiť. Zákazník je zákazník. Tak splnil jej želanie. Pri poslednej rozlúčke, pred uzavretím rakvy, si pozostalí všimnú, že mŕtvy má v kútiku oka slzu. Vdova ich upokojuje, že je všetko v poriadku, no tesne pred uzatvorením rakvy sa skloní a zašepká mŕtvemu do ucha:
-Ale to bolí, čo ?!

Sťažuje sa jeden :
-Psie blchy na človeka idú ! Použiť na boj proti blchám akýkoľvek chemický prípravok je celkom neúčinné. Jediný skutočne účinný spôsob ich likvidácie je mechanický.
-Vážne ?
-Áno, to skutočne znamená, že ich musíte po jednej chytať a mliaždiť medzi prstami !

Učiteľ na cirkevnom gymnáziu sa počas hodiny pýta :
–Čo myslíte, prečo apoštol Peter išiel za Ježišom ?
Jeden zo študentov:
–Preto lebo Ježiš vyliečil jeho svokru a tak mu neostalo nič iné len odísť z domu !

Politická diskusia v televízii, dvaja kandidáti. Jeden hovorí svojmu protikandidátovi:
-Je tisíc spôsobov, ako získať peniaze k voľbám ale len jeden, je čestný !
-Áno ? No tak mi povedzte, ktorý to je ? – pýta sa druhý.
A prvý hovorí:
-No, pán kolega, hneď mi bolo jasné, že ho nemôžete poznať…

Pri spovedi :
-Otče, zdá sa mi, že vediem bohabojný život; nepijem, netúlam sa, nepozerám za ženami, každý večer idem spať o desiatej a každú nedeľu chodím na svätú omšu.
-Syn môj, bojím sa, že sa to všetko zmení, len čo ťa pustia z tejto väznice !

Svetom otriasol škandál. Počas prednášky na Hamburskej univerzite pápež urazil city všetkých ateistov, keď povedal, že existuje Boh. Ateisti a prevažná väčšina vedeckej verejnosti je z pápežovho vyjadrenia znepokojená. Na zhromaždeniach, manifestáciách a protestoch v celom rade vedeckých inštitúcii požadujú ospravedlnenie. Pápež oznámil, že ľutuje svoje vyjadrenie, a že ho nesprávne pochopili:
-V skutočnosti to bol len citát zo stredovekého textu, ktorý v žiadnom prípade nie je mojou osobnou pozíciou, – zakončil svoje ospravedlnenie pápež.

Na ŽIDOVSKOM CINTORÍNE matka POCHOVÁVA MALÉHO syna a pritom narieka:
-A KEĎ UŽ BUDEŠ s PÁNOM Bohom, tak ho popros, nech sa naša Sára RÝCHLO VYDÁ, a TIEŽ aby STRÝKO Chaim sa uzdravil, a TIEŽ aby Mendela nevzali na vojnu…
HROBÁR stoji VEDĽA a POČÚVA. Potom UŽ NEVYDRŽÍ a HOVORÍ:
-POČÚVAJTE, madam. Ak máte TOĽKO vecí k Bohu, mali ste tam ÍSŤ sama a NEPOSIELAŤ MALÉHO chlapca !

Málokto vie, ale prvý list apoštola Pavla Korinťanom začínal slovami :
-Dobrý deň. Nevyhadzujte tento list do koša, nie je to spam !

Kostolník zapaľuje paškál a svojou nešikovnosťou odrazí hlavu na soche svätého Jána Krstiteľa. Pán farár však neradostnú situáciu hneď zachránil a pod sochu pripevnil tabuľku:
-Svätý Ján po sťatí !

Smutný príbeh:
-Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten čo nepil, umrel skôr. Ten čo pil ho prešiel autom.

Sťažuje sa Radúz v krčme kamarátom:
-V našej krajine otroctvo nezrušili! Iba ho zamenili za manželstvo !

Veľa tisíc rokov pred našim letopočtom dostal Noe takýto príkaz:
-… do korába vojdeš ty i tvoji synovia, tvoja žena aj ženy tvojich synov s tebou. A z každého druhu živočíchov vezmeš do korába po jednom páre, aby sa s tebou zachovali nažive, teda samca i samicu..  Zo všetkých vtákov podľa svojho druhu, z dobytka podľa svojho druhu a z plazov podľa svojho druhu vojdú po dvoch do korába s tebou !
Tak sa aj stalo. Plával Noe so svojim korábom dlho-predlho. Zvieratá samozrejme špinili veľa – preveľa. Dlho váhal Noe, či má to veľké hovno vykydnúť do mora aby ho nenaháňal Greenpeace. No videl, že ak to neurobí, archa sa mu potopí. Tak nakoniec ho vykydol do mora, a ono tam plávalo a plávalo až kým ho  neobjavil Kolumbus !

-Včera ma napadol v parku chlap !
-A čo, znásilnil ťa ?
-Ale nie ! Kým som si stiahla nohavičky, tak ušiel !

Neuveriteľný prípad:
-Mlčať je zlato ! – povedala babka a odrezala dedkovi jazyk.

Zhovárajú sa dvaja veľkopodnikatelia:
-Tak čo, aká je tá tvoja nová sekretárka ?
-Čo ti mám hovoriť ? Takmer blondínka…
-Čo je to „takmer blondínka“ ? Je ryšavá, či čo ?
-To nie. Vlasy má čierne, no je tak sprostá…

Turisti idú pralesom a vidia chlapa, ako sa hojdá na lane.
-To je Tarzan ? – pýta sa jedna turistka.
Domorodý sprievodca odpovie:
-Neviem, madam, ako sa volal než sa obesil…

Zhovárajú sa dve dôchodkyne:
-Počuj, susedka, dnes budem mať návštevu, požičaj mi tvoj umelý chrup, aby som sa mohla najesť !
Tak sa i stalo. Na druhý deň susedka vrátila susedke chrup, tá si ho založia, v ústach ho premieľa a konštatuje:
-Nó… karfiolová polievočka, dokonca aj klobáska… ehm…aj starý Ondro ťa navštívil ?!

Otec fajčí a príde za ním Móricko:
-Ocko, aj ja by som si zafajčil !
-A dočiahneš si cikulou na riť ?
Móricko to vyskúša a konštatuje, že ešte nie.
-No keď dočiahneš cikulou na riť, tak  môžeš fajčiť !
To sa opakovalo niekoľko krát, až to Móricka omrzelo a prestal s tým. Stalo sa však, že vyhral na športke milión. Prišiel za ním otec, aby mu niečo z výhry dal. A Móricko sa ho pýta :
-A dočiahneš si cikulou na riť ?
-Áno !
Móricko natešene vraví :
-Ta sa poondi !

Matka predstavená vyšetruje rádovú sestru:
-Dopočula som sa, že si sa včera za kostolom bozkávala s kostolníkom ! Čo môžeš k tomu povedať ?
-To viete, matka predstavená, pri súloži človek narobí všelijaké hlúposti !

Námorníkovi Billovi umrela manželka. Kamarát, ktorý poznal jeho neukojiteľný sexuálny apetít ho ľutuje:
-Bil, musí to pre teba byť veľmi ťažké. Ako si sa s tým vyrovnal ?
-Aby som pravdu povedal, teraz, počas smútku, kefujem iba černošky…

Otázka pre rádio Jerevan :
-Čo teraz pijú ruskí abstinenti ?
-Odpoveď bola stručná:
-Vodovodku !

Debatuje otec dcéry na výdaj so susedom:
-Viete, ja vydám dcéru len do slušnej rodiny !
-Správne, sused, zmena nikdy nezaškodí !

Príde braňo k doktorovi a sťažuje sa:
-Doktor, ja mám krivého vtáka. Pomôžte !
-Onanujete ? – pýta sa doktor po dôkladnej prehliadke.
-Nie !
-Tak to vám nemôžem pomôcť.
braňo teda odchádza. No v dverách si to rozmyslí a pýta sa:
-A keby predsa ?
-Nó…  v tom prípade vymeňte ruku !

Bača Ďuro je po prvý raz na futbale. Po chvíli sa pýta suseda:
-Prečo s atak naháňajú ?
-To kvôli poháru…
-No, ďakujem pekne, viem si predstaviť, keby išlo i fľašu !

Blondínka pohodí hlavou, aby si pohodila vlasy nabok a hovorí kamarátke:
-Na víkend idem do hôr, vraj sú tam zadarmo nejaké hrebene…

Telefonuje pán Onufrák na pohotovosť :
-Pomoc ! Okamžite príďte ! Moja žena zošalela !
Operátor sa pýta!
-A podľa čoho to usudzujete ?
-Máme plnú obývačku malých čertíkov a ona ich nevidí !

-Ako je to možné, drahá, že mi na kabáte chýbajú tri gombíky ?
-Ja neviem, pokiaľ sa pamätám, tak už tam neboli, keď sme sa brali !

Počítačový expert si nechá urobiť test na HIV. Po vyšetrení mu lekár povie:
-Bohužiaľ, musím vám oznámiť, že sta nositeľom vírusu HIV !
-A nemohol by som ten vírus nejako resetovať, pán doktor ?
-Áno, mohli. Skúste to pištoľou !

-Chlapče, čím by si chcel byť ?
-Ako otec !
-A čo je otec ?
-Starý chlipník !

Stoja dvaja tučniaci blízko Severného pólu a jeden sa pýta:
-Nevidel si tu môjho brata ?
-A ako vyzerá ?!

-ocko, myslíš, ŽE naša mama vie vychovávať deti ?
-prečo sa ma na to pýtaš ?
-No, napríklad mňa núti spať, keď sa mi vôbec nechce, a vstávať, keď sa mi chce spať ?!

Drsné prirovnanie :
-Pravda je ako hovno ! Vždy vypláva na povrch !

Kričí Mara na Fera:
-Ty hajzel jeden ! Našla som v aute odtlačky dámskych topánok !
-No vari sa toho tak veľa nestalo, – vysvetľuje Fero. – Včera pršalo a tak som sa zľutoval nad jednou stopárkou.
-Ešte som neskončila ! Tie odtlačky boli na strope nad zadnými sedadlami !

K lekárovi príde muž, ktorému z nosa kuká zelerová vňať, z uší mrkva a petržlen a hovorí :
-Pán doktor, – čo mi môže byť ?
-Je to jasné, – mrkne doktor, – jete veľa vitamínov !

-Viete, kto je najvernejší priateľ muža ?
-???
-Penis. Buď na ňom visí alebo pri ňom stojí !

Prišiel pán do reštaurácie, dal si dobrý obed, pohár vína i kávu. Nakoniec zavolal čašníka:
-Účet prosím !
-Bude to desať korún, pane.
Pán  sa začudoval, no zaplatil jednou mincou a odišiel. V robote to porozprával kamarátom a tak sa dohodli, že sa tam vyberú celá partia. Tak sa aj stalo. Jedli, mulatovali celý večer a nakoniec zavolali čašníka:
-Účet prosím !
-Bude to desať korún, páni !
-Ako to, že je to u vás také lacné ? – nedalo sa nespýtať.
-Vidíte, páni, tam v kúte za tým stolíkom toho muža a ženu ?
-Vidíme.
-Tak. Ten muž je môj šéf, majiteľ reštaurácie. Tá žena je moja manželka…
-A čo to má spoločné s cenami jedál ?
-Nó…  môj šéf ondie moju manželku a ja ondiem jeho reštauráciu !  – vysvetlil čašník.

Príde Albín domov a sťažuje sa kolegovi:
-Počuj, tá moja žena, to je niečo strašné ! Odkedy sme sa zobrali, nič nerobí. O deti sa nestará, nevarí, neupratuje. Ja by som sa jej najradšej zbavil !
-Vieš ty čo , – radí kolega, – keď prídeš večer domov, tak ju pomiluj, že z toho zomrie a máš po starosti.
Albín to teda vyskúša, ale ráno žena stále žije. Večer, keď príde z práce, len pozerá: žena krásne upravená, večera na stole a tak. Spýta sa jej :
-Čo sa stalo ?
-No, vieš, keď ty poriadne, aj ja poriadne !

Privedie si Jolana domov nápadníka:
-Otecko a mamička, – predstavuje ho, – toto je Tibor, môj budúci prvý manžel !

Prišla esemeska :
-Toto je SMS šťastia. Pošli ju piatim ľuďom a budeš mať šťastie. Eva M. ju poslala a vyhrala auto. Vladimír M. ju poslal a vyhral voľby. George B. ju neposlal a rozmlátili mu PENTAGÓN.

-Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom ?
-???
-Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká !

Dovedie si Chlapík domov slečnu. Vyzlečú sa, ona si ľahne do postele a on si taký nahý sadne na stoličku oproti nej. A nič. Už ju to omrzí a rozkričí sa na neho:
-Nešvindľuj, nestojí ! To ho máš iba položeného na stoličke…

Ignác je v saune s Ibrahimom Maigom. Keď uvidel jeho obrovské prirodzenie, veľmi mu začal závidieť a pýta sa ho:
-Ibi, ja by som nemohol mať takého veľkého ?
-Žiadny problém, – odvetí Maiga – zavesíš si na vtáka nejaké závažia a budeš tak týždeň – dva chodiť…
Po nejakom čase sa znovu stretli. Maiga sa pýta Ignáca :
-Tak ako, je to s tvojim vtákom ? Použil si moju radu ?
-Použil.
-A výsledok ?
-Nó… tú farbu som už dosiahol, povedz ako pokračovať, aby som dosiahol aj tú dĺžku ?

Hokejisti sa na ľade navzájom šprengujú.  Domáci hovorí súperovi:
-Pekná prilba ! Dedko bol kozmonaut, však ?!

Gazda predáva na trhu kohúta. Záujemcovia sa opytujú:
-A čo ? Zdatný je to kohútik ? Sliepočky pojíma ?
-Pojíma, pojíma…  – pritakáva gazda, –  a nielen sliepočky, aj husi, kačky i prasiatko…
-Tak prečo ho potom predávate ?
Nó… v ostatnom čase sa aj mojej manželke akosi čudne prizerá !

Regrút na odvodovej lekárskej prehliadke nevedel prečítať na tabuli ani najväčšie písmená. Vojenský lekár  napísal do posudku:
-Schopný na boj zblízka !

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Otec karhá syna, ktorý si pripäl na vetrovku vyznamenanie Rad SNP :
-Čo si si to pripol ? Vieš, že za túto medailu ľudia krv prelievali ?
-A čo si ty myslíš, že mi to dedko iba tak dal ?!

Príde tehotný Fero k doktorovi a ten sa ho pýta:
-Nó, a akože sa to u vás začalo ?
-Nó… začalo to umývaním riadu !

-Ocko, čo to znamená, keď o niekom povedia, že je odborník ?
-To znamená, že nevie nič iného !

Vzdychne si jeden chlapík:
-Každá žena je génius. Je to dekoratívny druh. Nemá nikdy čo povedať, ale povie to tak pekne !

Na kúpalisku hovorí jeden chlapík druhému:
-Pozri sa do bazénu ! Neverím vlastným očiam ! Veď to je žralok!
Druhý sa iba pousmeje:
-Neboj, to chce iba plavčík zatvoriť kúpalisko…

Mara vraví Mišovi:
-Vieš ty čo ? Ja tu, nad túto našu posteľ veľkými písmenami napíšem, že si debil ! Nech to vie celá dedina !

Učiteľ dovolil žiakom, aby si v školskej dielni urobili niečo do domácnosti.
Jeden sa trápil s vešiakom, druhý robil poličku, iba Teodor stále hobľoval dlhú hrubú dosku. Učiteľ sa pýta:
-Čo to bude ?
-Nič, ja iba potrebujem hobliny do klietky pre škrečka !

Moderné príslovie:
-Lepší vrabec v hrsti, ako holubie hovná na streche !

Helenka vyzvedá od Ondríka, ktorého matka je mladá a vzhľadná vdova:
-Nevieš, či tvoja matka už sľúbila pánovi starostovi, že si ho vezme ?
-Myslím, že nie ! – odpovie Ondrík,
-A prečo si to myslíš ?
-No,  on mi doteraz ešte stále nosí cukríky !

V obchodnom dome je REKLAMA:
-Skôr ako niečo u nás kúpite,  máte možnosť si to vyskúšať !
Pozerá Andy na ten nápis a hovorí si pre seba :
-To som zvedavý, či to platí aj o WC a latrínach ?!

Príde Dežko zo školy a pochváli sa:
-Dnes nás učka skúšala, ako sa rozmnožujú cicavce !
-A čo si dostal ?
-Po papuli !

Farár a babka lúštia krížovku. Farár vie všetko, ale pozastaví sa nad jednu otázkou a s pýta sa :
-Neviete, aká je časť ženského tela na štyri ? Začína sa to na „P“ !
-Päta, – odpovie babka.
-Hm, nemáte mi požičať gumu ?

Zlodej počas spovede ukradne farárovi hodinky. Ten sa ho pýta:
-Tak synu, aké máš hriechy ?
-Ukradol som jednému dobrému človekovi hodinky. Ak chcete, dám vám ich !
-Nie, nechcem, treba ich vrátiť tomu, komu si ich ukradol !
-Ale on ich nechce…
Farár nechápavo odpovie:
-Ak ich nechce, tak si ich môžeš nechať !

Rozhovor dvoch pracovníkov:
-Rob vtedy, keď je tu šéf !
-A načo ? Aj tak nevie, čo robíme…

Blondínka si kúpi Fantu so zeleným uzáverom, ktorý je zaradený do  súťaže. Otvorí, podíva sa a číta:
-Skús šťastie znova ! – tak zavrie fľašu, otvorí ju znova a číta:
-Skús šťastie znova… ale šťastie neprichádza. Tak zavrie fľašu a otvorí ju znova…

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Kde máš domácu úlohu ?
-Nebudete mi veriť, pán učiteľ, ale cestou do školy som si z nej urobil lietadielko a uniesli mi ho teroristi !

Škót príde do neba a Peter sa ho pýta:
-Urobil si niekedy nejaký dobrý skutok ?
-Áno, raz som dal žobrákovi tri šilingy…
Peter sa nahnevá:
-Tu máš tri šilingy a vypadni…

Kde idete s tou puškou ? – pýta sa sused suseda.
-Do lesa na huby.
A prečo práve s puškou ?!
–No, inak by mi ich tí hubári nedali !

Dumá jeden fiškus:
-Keď tak rozmýšľam, tak zisťujem, že človek je obyčajným sprostredkovateľom medzi obchodom a hajzlom !

Príde Matej od lekára a hovorí kamarátom :
-Teraz je na svete toľko liekov, že náš organizmus už nedokáže vymýšľať pre ne choroby.

Smiešna historka:
-Človek sa smeje vtedy, keď je mu niečo smiešne, alebo vtedy keď šéf rozpráva vtipy.

príde chlapík do novinového stánku :
-Máte slovenku ?
-Nie, ale máme svet socializmu !
-To si radšej vezmem život ako svet socializmu !

-Prečo má notorický optimista na vreckovke uzol ?
-To veru neviem.
-Aby nezabudol zomrieť…

Arpád je pilot, veľa času trávi na cestách a tak sa v domácnosti moc nevyzná. Raz sa pýta manželky:
-Otília, kde nájdem soľ ?
-Človeče ! – pajedí sa Otília,  – ako môžeš v noci a v snehovej búrke nájsť Bratislavu, keď vo vlastnej kuchyni nevieš nájsť soľničku ?
-To bude asi preto, že Bratislavu nikto stále nepremiestňuje ! – vysvetlí Arpád.

Prebúdza sa Mišo ráno. Hmatá po posteli vpravo od seba – tam nikto. Hmatá po posteli vľavo od seba – tam tiež nikto. Nadvihne paplón, pozrie tam a poznamená:
-Čože my takto stojíme ? Kohože my takto čakáme ?!

Príde manžel domov a žena už v posteli čaká. Keď ju uvidí, chce sa vrátiť NASPÄŤ do kuchyne, ale žena ho zastaví:
-No, len poď ďalej ! Dnes to za teba nikto neurobí !

-Aký je najväčší problém erotomana pri kúpaní  v mori ?
-???
-Medzi ktoré dve nohy siahnuť chobotnici ?

V salóne kňažnej Trubeckej sa zišla malá spoločnosť. Jedna z prítomných dám vykladá svoj sen:
-Predstavte si panstvo, aký strašný sen som mala. Vsunula som si v tom sne prst do úst a zrazu cítim, že tam niet ani jedného zuba !
Prítomný poručík Rževskij sa pripojil k rozhovoru :
-Madam, vy ste si asi ten palec nestrčili do úst…

-Ja mám koňa, ktorý vie toho toľko čo ja, – chváli sa jeden gazda.
-No to teda musí byť riadne sprostý, – konštatuje druhý gazda.

Pri orálnom sexe riaditeľ sekretárke:
-Nemohli by ste, kolegyňa, vypľuvať tú žuvačku „Winter fresh“ ?! Mám ho už ako cencúľ…

-Aký je rozdiel medzi prostitútkou, nymfomankou a blondínou ?
-Aký ?
-Prostitútka vraví:. „Tebe to ale trvá !“ Nymfomanke . „Už končíš ?“ Blondínka . A nemali by sme pretrieť na bielo ten strop ?!“

Výkrik do tmy:
-Aký gay? Riťoholik!

-A vieš, prečo slovenskí zbohatlíci nemajú radi svedkov Jehovových ?
-Prečo ?
-Lebo oni nemajú radi žiadnych svedkov !

-Viete, aký je rozdiel MEDZI Billom Clintonom a sedemdesiatročným dôchodcom ?
-To nemám ani šajn !
-Bil CLINTON zapiera. dôchodca sa chváli !

Príde korytnačka ku gynekológovi na potrat. Doktor sa pýta, ako prišla do druhého stavu.
-Pán doktor, to sa nedá ani opísať ! prepadli ma v parku dva slimáky  a bol tam strašný  frmol !

Na recepcii hotela:
-To je vaša žena alebo kto ?
-Alebo kto…

Životná skúsenosť:
-Je lepšie, keď sa dvaja podelia o jednu mladú, ako o dve staré…

Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách. Američan hovorí:
-Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia !
Francúz hovorí :
-Tá moja je ako chrt, vysoká štíhla, energická, proste ako chrt !
A Rus si povzdychne :
-Da, da, moja je tiež suka, no neviem akého plemena !

-Aká je ideálna žena ?
-Aká ?
-Verná, ale pritom taká milá, ako keby nás podvádzala…

-Zapamätajte si : žena za volantom, to je ako hviezda na oblohe !
-To ako myslíte,
-T Vy ju vidíte, ale ona vás nie !

Ivan sa vrátil zo služobnej cesta. Najprv zašiel za susedom :
-Dušan, kým som bol preč, nechodili k mojej žene žiadni chlapi ?
-Nie, nechodili.
-Ani ty si nechodil ?
-Ani ja som nechodil !
-Tak potom ani ja nejdem !

Ešte jedna životná múdrosť:
-Láska je SÍCE slepá, ale SUSEDKY nikdy !

-Kedy už nepomôže porno?
-Keď je v slipoch storno !

Po narkóze sa pacient preberie a pýta sa :
-Pán doktor, ešte žijem ?
-Čo ja viem… tie vaše krídla sú mi nejaké podozrivé…

-Sestra ! pripravte mi morfium ! – hovorí lekár.
-Ja nechcem morfium ! – bráni sa pacient.
-To nie je pre vás, ale pre mňa !

V kine ruší ostatných jeden divák tým, že stále niečo hľadá pod sedadlom. Pán ba vedľajšom sedadla sa na neho oborí:
-Čo to stále hľadáte ?!
-Ale karamelku !
-A pre takú blbosť rušíte ostatných ?
-áno, je na nej prilepená moja zubná protéza !

Had zjedol Viagru a hovorí si:
-Sssi myssslím, že pôjdem asssi rovno…

-Čo poviete na tento obraz s názvom „Katastrofa ?“
Opýtaný sa lepšie prizrie a povie:
-To je skutočne katastrofa !

-Ty, Marcel, ale s tým fajčením je to naozaj na hovno !
-Prečo myslíš ?
-No, keď ťa nezabijú cigarety, tak ťa zabijú  ceny za cigarety !

-Ignác, mrzí ma to, ale musím to oznámiť smutnú novinu !
-A čo také ?
-Tvoja žena spadla aj s bicyklom do priepasti !
-Také nešťastie ! a aký pekný to bol bicykel…

Ľudia vychádzajú po skončení koncertu zo sály. Jeden kolega hovorí druhému:
-To bol koncert pre husle a klavír ?
-Áno. Prečo ?
-Lebo pre ľudí to rozhodne nebolo !

Muž sa snaží kľukou naštartovať staré auto. Na jeho márne pokusy sa pozerá okoloidúci hasič v uniforme. Vodič sa mu prihovorí:
-Prosím vás, buďte taký láskavý a choďte ďalej, lebo mi to nikdy nechytí !

-Vieš, že Imrich si už našiel prácu ? – hovorí v krčme jeden kamarát druhému. – Vraj bude robiť šoféra u jednej firmy !
Prečo nie ? – povie druhý. – Ak sa bude ľuďom vyhýbať tak ako práci, tak určite nikdy v živote nikoho nezrazí !

Moderná rozprávka:
-Koľko hláv, toľko rozumov, – povedal sklerotický drak a zase zabudol CHRLIŤ OHEŇ…

Vodník Mokríš konštatuje:
-Jedna kapria ikernačka znesie až tristo tisíc vajíčok !
Druhý vodník na to:
-Ešte šťastie, že pri každom nekotkodáka !

-Tak, čo ste včera strelili, pán poľovník ?
-Televízor, za šesť tisíc !

Svätojánska muška sa sťažuje priateľke :
-Môj syn úplne stratil rozum ! Od jari dvorí štyridsaťwattovej žiarovke !

Večer konštatuje manželka :
-Drahý, dnes zase nie je nič poriadne v telke ! Budeš musieť zase súložiť !

Dve blondínky sa rozprávajú po firemnej oslave:
-A čo, dala si sa aj pretiahnuť ?
-Áno, dva krát !
-Prečo len dva krát ?
-Raz od kapely a raz od hasičského zboru !

Vrchný sa pýta pána Soboša :
-Pane, nezabudli ste náhodou zaplatiť ?!
-Veď som aj preto pil, aby som zabudol !

-Vy ste vyslovene dámska jazda ? – pýta sa telefonicky priateľka.
-Hej, ale máme tu aj pánskych pomocníkov !

Príde zúfalý fanúšik do obchodu:
-prosím vás, dajte mi nejaký televízor, na ktorom naši vyhrávajú !

Novinárka sa pýta ošumelého bezdomovca:
-Naozaj ste celý deď nič nejedli ?!
-Naozaj, ani kvapku !

Raz Škót povedal:
-Za takú blbosť, ako sú plavky, peniaze nedám !
A tak vznikli nudapláže !

Pracovníčka banky sa pýta klienta:
-Aké je číslo vášho účtu ?
Ten odpovedá:
-Keby som mal účet, nedržal by som v ruje revolver !

Hudobný vtip:
Príde manžel z koncertu olympiku. Vidí, že jeho žena leží nahá na posteli. stále pod vplyvom atmosféra koncert kričí:
-Kdo tě líbá, když ne já ?
Zo skrine vyskočí nahý muž a kričí:
-já, já, já, jenom já !

Matka poučuje svoju dospievajúcu dcéru :
-Slušné dievča nedrží celý večer svojho chlapca pri televízii za ruku, Betuška !
-Ja viem, mamička, ale to bola jediná možnosť, ako zostať slušnou !

Dve staré dámy čakali na autobus a jedna fajčila cigaretu Camel. Ale začalo pršať a tak dáma siahla do peňaženky, vytiahla kondóm, odtrhla cuplík na jeho konci a natiahla ho na cigaretu. Keď to videla tá druhá, povedala:
-To je dobrá myšlienka ! Čo je to tá vec, čo ste natiahli na cigaretu “
-To je kondóm !
-Kondóm ? A kde to dostať kúpiť ?
Tá je poradila, že by to mohlo byť v lekárni. Tak hneď išla do  lekárne a požiadala lekárnika, či predáva kondómy. Lekárnik odpovedal áno, ale bol prekvapený, že taká stará dáma sa zaujímala o kondómy, ale  sa jej spýtal:
-Akú veľkosť by ste chceli ?
-Taký aby dobre padol dromedárovi !

Jožinko sa prebudil s výkrikom :
-Príšerné !
-Čo sa stalo ? – pýta sa matka.
-Snívalo sa mi, že horí škola !
-To bol len sen !
-No práve…

Sťažuje sa jeden kolega druhému :
-Mám v MANŽELSTVE ZASE veľké problémy !
-A čo takého ?
-Moja manželka sa práve rozišla so SVOJIM priateľom !

Podľa reklamných sloganov v našich televíziách je všetko nekonečné, nadštandardné, najlepšie, nehorázne a podobne. V tomto duchu platí aj:
-Večná láska trvá v priemere tri mesiace.

Pred svadobnou nocou sa rozprávajú, zatvorené v izbe, dcéra s matkou. Dcéra sa trápi:
-Mama, ako mám povedať mužovi, že už nie som panna ?
-Ako ? Nijako. Ten trpák na to nepríde. Myslíš, že ja som bola panna, keď som si brala tvojho otca ?
Po chodbe prichádza k izbe mladoženích a zastihne budúceho svokra, ako načúva pri kľúčovej dierke. Pýta sa:
-Tata, ta o čom sa rozprávajú ?
-No, o čom by sa dve štetky už len mohli rozprávať ?!

Sudca sa pýta obžalovaného:
Tak vy tvrdíte, že ste videli u suseda v záhrade niekoľko svojich sliepok a z toho ste usúdili, že vám ich ukradol ?
-Áno, pán sudca.
-Ale čo by ste povedali napríklad tomu, že aj na mojom dvore je zopár sliepok, ktoré sú podobné vašim ?
-Ani by som sa, pán sudca, veľmi nedivil, pretože sa mi tie sliepky stratili už viac krát !

V  byte Bingovcov zvoní telefón. Ich pes Princ zdvihne slúchadlo a vraví:
-Dobrý deň. Tu je byt Bingovcov. Pri telefóne je ich pes Princ.
-Vy ste pes ? A ako to že neštekáte ?
-Nechcel som vás vystrašiť…

Na polorozpadnutom dvore Združenia samostatne hospodáriacich roľníkov sedia traja: kocúr Muro, pes Dunčo a kohút Kiki. Ten hovorí:
-Koniec, chlapci ! Už mám tohto kolchozného hospodárenia plné zuby. Zajtra vás naposledy zobudím a vydám sa do sveta. Sliepočiek niet, žrať niet čo a včera som išiel okolo družstevnej kuchyne a tam sa chystajú slepačí bujón variť…
-Ja idem s tebou, – pridá sa Muro. – Kravy predali, mlieka niet, myši som už zožral…
-Ja sa chlapci, – hanblivo dodá Dunčo, – ešte zopár dní zdržím…
-Čo ťa k tomu vedie ?
-Nó…  včera som začul predsedovu ženu ako kričí na muža : „Ty hajzel ! Ak do pondelka nebude nejaká výplata na stole, tak budeš týždeň Dunčovi vtáka fajčiť  !“

-Aký je to náhodný sex ?
-Nemám predstavu.
-Keď sa ti náhodou postaví…

Kúzelník vyvolá  zo sály jedného chlapca:
-Chlapče, môžeš povedať tu prítomným dámam a pánom, že ma vidíš po prvý raz ?
-Áno, otecko !

Malý Jožko sa pýta OTCA:
-ocko, je Červené more naozaj červené ?
-A to mi nemôžeš dať jednoduchšiu  otázku :
-Tak dobre… kedy zomrelo mŕtve more ?

Filip ožratý ako doga sa dovalí v noci domov, zožerie tortu a zvalí sa spať.
Ráno ho budí synček:
-Ocko, nevidel si môj bubienok ?

-Spadol som z desaťmetrového rebríka !
-Veď to by si neprežil !?
-Nó… ale ja som stál iba na prvom šteblíku !

-Prečo si tak kričala zo sna ? – pýta sa ráno manžel.
-Ale, snívalo sa mi, že o mňa bojuješ s Arnoldom Schwarzenegrom… a vyhral si !

-Aké je životné motto anorektičky ?
-To teda neviem.
-Nikdy nejesť nalačno !

Obchodný zástupca sa vrátil z obchodnej cesty a dozvedel sa, že mu bola manželka neverná.Keď ju spovedal, tak zapierala. Tak na ňu udrel :
-Kto to bol ? Bol to môj priateľ Pavel ?
-Nie.
-Tak môj priateľ Ondrej ?
-Nie.
-Tak to musel byť môj priateľ Teodor !
-Čo to máš stále s tvojimi priateľmi : Hádam si myslíš, že ja nemám vlastných priateľov ?!

Príde homosexuál do drogérie a hovorí tichým nežným hláskom:
-Prosím si jednu Niveu.
-A prečo to hovoríte tak potichu ? – pýta sa ho predavačka.
Teploš hanblivo odpovie:
-Viete, pretože ja ju nechcem na ruky !

-Vieš prečo majú ženy doma stále toľko práce
-Prečo ?
-Lebo keď spia, tak sa im hromadí.

-Ako opíšeme piatimi slovami rodičov po päťdesiatke :
-Ako ?
-keď nehundre jeden, hundre druhý.

-Klebetia dve dámy pri káve. Na programe sú muži. Jedna vraví:
-Viete, aj môj manžel behá za ženami, ale len rekreačne !

Stretnú sa dve štetky na rohu a jedna sa hneď pýta:
-nemáš nejaké skúsenosti s fotografovaním ?
-To ti je načo ?
-Včera som sa stretla s jedným koreňom, ktorý vykrikoval, že je HIV pozitívny !

Recidivista sa žení. Keď fotograf urobí niekoľko sérií v ateliéri, tak sa nakloní ku svojej vyvolenej a podiví sa:
-Toľko fotiek a ani jedna z profilu !

Sťažuje sa jeden kolega druhému:
-ja to mám s tou mojou ženou veľmi ťažké !
-prečo ?
-Najprv mi dá otázku, sama si na ňu odpovie a potom mi týždeň vysvetľuje, prečo to tak nemalo byť !

Peťko stojí v rade na lyžiarsky vlek. Stojí dlho až vyhladne. Vypýta si teda od mamy dvadsať korún a odbehne si do neďalekého bufetu kúpiť čokoládu. Ukáže sa, že jeho obľúbenú čokoládu zdražili z dvadsať na tridsať korún. Tak sa vráti bez čokolády do radu a nahnevane veršuje:
-Máme my to sprostú vládu, zdražili nám čokoládu…
V rade stojí aj pán ministerský predseda. Keď začuje Peťka veršovať, zaveršuje mu nahnevane aj on:
-Si ty ale sprosté decko, my sme zdražili všetko !

Manžel hovorí žene po vášnivej noci:
-Tak som rád, že sa ti to páčilo !
-Preboha, to si bol ty ?!

Na južnom Slovensku:
-Gizike, poď ondiť !
-Nem írtem, ale idem !

Dve dámy si predávajú skúsenosti z manželstva. Jedna vraví:
-Ten môj stále sedí v krčme pri tej svojej dvanástke… tak som z neho urobila dvanástoráka !

Pýta sa stopár vodiča, ktorý ho vezie v aute:
-Pán vodič, nič mi do toho nie je, ale prečo máte zaviazané oči ? Veď vôbec nevidíte na cestu !
-Práve preto ! – odpovie vodič. – Nemôžem sa na ňu dívať, ako je strašne rozbitá !

Po rodinnej hádke kričí žena na muža :
-Veď ty mi prvý raz dobrovoľne a s úsmevom prinesieš kvety iba v deň môjho pohrebu !

Policajt príde za pani Luciou :
-Viete, kde ste si zaparkovali dnes v noci svoje auto ?
-Iste, do garáže !
-To je pravda, ale do susedovej garáže !
-A to vadí ?
-Možno by to nevadilo, keby váš sused mal tú garáž otvorenú a nemal v nej svoje nové auto…

Šťastní manželia, ktorí majú dve krásne dospelé dcéry, očakávajú prírastok do rodiny. V deň. keď manželka porodila tretie dieťa, manžel príde do pôrodnice a vidí, že jeho tretie dieťa je škaredý a retardovaný chlapec. začne obviňovať manželku :
-Ako to, e ja, ktorý som splodil dve krásne dcéry, mám teraz škaredého retardovaného syna ?! Ty si mi musela byť neverná !
manželka pokojne odpovedá :
-Tento raz nie, miláčik ! Tento raz nie !

Dežo s Aranou sa chcú milovať. Najbližšie je chliev, tak vojdú dnu.
-Dik, Arana, však ty ju máš studenú ako prasacia riť !
-Dežko, ty dilino, veď ja ležím tu vedľa !
-Jáj ! A hneď sa mi zadalo čudné, že si taká čistá a  voňavá !

Chváli sa jedna dáma druhej:
-Tá cesnaková diéta je super ! Mám preč šesť kilo a manžela !

-Vaša životná cesta bude priama, – veští kartárka vojakovi.
-To je jasné ako facka, ja predsa jazdím tankom !

-Ako nazveme blondínku pod sprchou ?
-Ako ?
-Čistá hlúposť !

Nový spoločenský zákon :
-Súčin výška človeka a hluku ním spôsobovaného je konštantný !

Poučenie v návode na prevádzku počítača:
-Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač !

Príde ľudový liečiteľ na dedinu. Postaví si stan a v ňom plentu. Vyjde pred stan a vykrikuje:
-Všetci chorí sem !
Dokrivká sa chlapík na barlách a liečiteľ sa ho pýta :
-Čo ti je ?
-Nemôžem chodiť.
-Aha, tak choď za plentu !
Príde ďalší a hovorí :
-J-j-ja za-za-zase z-z-zle ho-ho-hovorím !
-Aha, tak choď za plentu.
Potom vytiahne z kufra nejaké inštrumenty, začne predvádzať rôzne rituály a za pol hodiny vykríkne :
-A ty nemohúci, odhoď barle !
Spoza plentne sa ozve :
-P-p-prosím, t-t-ten  s-s-s  t-t-tými  ba-ba-barlami s-s-spadol…

Blondínka diktuje na pošte telegram :
-Bla, bla, bla…
Pracovníčka pošty sa spýta:
-Môžem tam dať ešte jedno bla ? Je to za tú istú cenu !
Blondínka sa chvíľu zamyslí a potom povie:
-Nie, to by nemalo žiadny význam !

Kričí bača na valachov:
-Vypustite kozy ! Prišli Česi, nech si nafotia kamzíkov !

Hovorí jeden rybár na južnom Slovensku :
-Hát, víš koľko som už chytil zlatý rybkó ?
-Neviem. No a čo ?
-Škoda, že ani jedna nevedela po maďarsky !

Stoja na lúke dve kravy a preletí nad nimi ´kŕdeľ bocianov. Jeden bocian sa pýta prvej kravy:
-Ktorým smerom je juh ?
-Krava ukáže smer kopytom a pasie sa ďalej. Po chvíli letí ďalší kŕdeľ bocianov a krava im ukáže kopytom na juh, ale iným smerom, ako tým prvým. Druhá krava nechápavo krúti hlavou:
-Prečo si jedným ukázala jednu stranu a druhým druhú ?
-A na čo bude na jednom juhu toľko bocianov ?!

-Slečna, už vám niekto povedal, že VYZERÁTE skvelo ?
-Áno, môj PLASTICKÝ chirurg …

Ide ježko po lese a v rukách nesie povraz a hamburger. Stretne ho zajac a pýta sa :
-Kam ideš, ježko ?
Ježko smutne na to :
-Idem sa obesiť !
-A načo ti je ten hamburger ?
-A vari ja viem, dokedy tam budem visieť ?!

-Ocko, pán učiteľ povedal, že aj ja si musím kúpiť encyklopédiu !
-A načo ? To nemôžeš ako tvoji rodičia a ostatní kamaráti chodiť do školy pešo ?!

Pýta sa jeden druhého:
-Vieš, ako hackne hacker bankomat ?
-Neviem.
-No, vezme si jeden notebook a jeden krompáč, vyhľadá najbližší bankomat, krompáčom si ho otvorí a vyberie peniaze.
-A načo mu je ten notebook ?
-Čo by to bol za hackera bez notebooku ?

-Pán učiteľ, a zalieva sa aj cukrová trstina ?
-Samozrejme.
-A nerozpustí sa ?

-Čo robia ľudožrúti na loďke ?
-???
-Idú si dať utopenca.

Šesťročný synovec podpredsedníčky SNS príde domov zo školy a chváli sa tete:
-Teta, budem sa ženiť!
-Ale čo ? – zaujíma sa teta.
-Ožením sa s mojím kamarátom Piťom.
-Tak to nie je možné !
-Prečo to nie je možné ?
-Má to viacero príčin. Po prvé: Piťov otec je Maďar…

Sovietske Rusko. Občianska vojna. Sedia červení komisári na štábe a debatujú o politike rodnej strany. Vtom vbehne Čapajevov ordonanc Peťka a kričí:
-Vasilij Ivánovič! Bieli útočia !
-Peťka, – hovorí Čapájev – zober si tam z kúta zopár granátov a zažeň ich.
Peťka zobral granáty, vybehol von, ozvali sa z ulice výbuchy… Keď sa vrátil,
Čapájev sa ho pýta:
-Tak čo, Peťka, zahnal si bielych ?
-Zahnal, Vasilij Ivánovič !
-Dobre, tak vráť granáty na svoje miesto !

Koniec debaty :
-takže tvoje posledné slovo je nie ?
-Áno !

Slávny spisovateľ napísal:
-Pre Francúzov: Pannu Orleánsku;
-Pre Španielov : Dona Carlosa;
-Pre Čechov : Valdštejna;
-Pre Angličanov: Máriu Stuartovnu;
-Pre Talianov: Nevestu messinskú;
-Pre Švajčiarov: Viliama Tella;
-Pre Nemcov: Lúpežníkov.

Tri talianske mníšky zomreli a idú do neba. Stretnú Petra pri nebeskej bráne. Ten im hovorí :
-Všetky tri ste viedli také báječné životy, že za odmenu vám dám možnosť vrátiť sa na šesť mesiacov na Zem a byť tým, čím chcete !
Prvá hovorí:
-Ja chcem byť Sofia Lorenová ! – a stalo sa.
Druhá si vybrala :
-Ja chcem byť Madona! – a stalo sa.
Tretia chvíľu rozmýšľa a potom povie :
-Ja chcem byť Sára Pipeline !
-Kto ? – pýta sa  zmätený Peter.
-Sára Pipeline ! – zopakuje mníška.
-Som smutný, ale to meno mi nič nehovorí !
Mníška vezme noviny a ukáže mu ich. On pozrie a rozosmeje sa:
-Žiadna Sára, – smeje sa, – to je Saharský ropovod !

Na izbe v nemocnici ležia vedľa seba dvaja pacienti. Jeden hovorí:
-Ale nežijeme so až tak zle !
-Ako to myslíte ? – pýta sa druhý.
-No, my cukrovkári si zapicháme najčastejšie !

-Aký je rozdiel medzi pánskou košeľou a ženou ?
-To teda neviem.
-žiadny, pretože až keď ju má chlap na krku, tak zistí, aké je to číslo !

Sedí alkoholik na brehu rieky a počuje z vody :
-Jano, chceš nový mercedes ?
-Chcem.
A chceš nový dom a peknú ženu ?
-Chcem !
-A chceš ešte basu piva ?
-Chcem ! Ty si zlatá rybka ?
-Nie. Ja som tvoja biela horúčka…

-Mladý muž, viete počítať ? – pýta sa slečna.
-Samozrejme !
-Tak so mnou nepočítajte !

Manželka číta noviny:
-Tu čítam, že veterná smršť zdemolovala celé mestečko !
Manžel hneď zareaguje:
-Vidíš ?! A ty si hovorila, že za všetko zlé môže len alkohol !

-Úprimnú sústrasť ! – želajú vdove po pohrebe. – a Zanechal manžel po svojej smrti ?
-Áno, ZANECHAL, chľastanie…

Pýtajú sa jedného známeho muža:
-Aké je vaše hlavné želanie ?
-Ten chvíľu porozmýšľa a povie.
-Chcel by som žiť až do smrti !

Ľudia sa niekedy pýtajú psychiatrov, čím sa vlastne líšia od svojich pacientov.
Jeden na to povedal:
-Predbežným vzdelaním !

Zaujímavá dilema:
-Budú ženy po roku dva tisíc dvadsať umierať viac na tuberkulózu alebo AIDS ?
-Ja by som povedal, že to záleží od toho, čo budú viac fajčiť !

Príde policajt domov zo služby, vezme si autíčko – angličáka a začne si s nim jazdiť po penise. Vidí to žena a čuduje sa, čo to robí.
-No čo, chlapci v robote hovorili, že dnes má auto každý čurák !

-Bepo, počuj, ten Calini musí byť skutočne dobrý kúzelník!
-Prečo si myslíš, Bipo ?
-No, keď dokáže pri tom honorári, čo mu riaditeľ cirkusu dáva, tak pekne čarovať.

Dvaja cestovatelia sú priviazaní o drevené koly v osade ľudožrútov a jeden hovorí druhému :
-Tak teraz sa presne nepamätám, či náčelník povedal, že nás večer rád uvidí pri stole alebo na stole ?!

Policajt prechádza parkom a z kríkov počuje vzdychanie. Podíde bližšie a pýta sa :
-To je z lásky ?
-Z kríkov sa ozve mužský hlas :
-Z lásky ! Z lásky !
-Vás som sa nepýtal, – povie policajt.
-Ale tu druhý nikto nie je !

V noci prišiel do hotela istý GABROVČAN a dal si odniesť batožinu na štvrté poschodie. keď vstúpil do izby vtlačil poslíkovi do ruky niečo a povedal:
-Tu máš niečo na kávu !
-To ti dal dvadsať stotiniek , – pýta sa kolega.
-Ale nie ! Jednu tabletku sacharínu !

Sedia dvaja rybári pri rieke, ale ryby neberú. Jeden vytiahne udicu z vody a začne ňou mávať vo vzduchu. Druhý sa čuduje.
-Čo to robíš ?
-Keď neberú ryby, tak skúsim vtáky !

Heslo nových čias :
-Budúcnosť je jasná ď Budúcnosť je v riti !

Primátor mesta na verejnom zhromaždení:
-My polikliniku nechceme ! Máme peniaze na celú !

Chlapík v mestskom parku ONANUJE. Pohoršený občan sa rozčuľuje:
-Čo to robíte ?
-Mám styk s verejnosťou !Netárajte, takto sám ?!
-No tak sa pridajte !

Príde manželka za svojim mužom, riaditeľom podniku, do práce a keď ju uvidí sekretárka, zadrží ju so slovami:
-K manželovi teraz nemôžete, niečo diktuje asistentke !
-A neviete, čo diktuje ,
-Keď som tam pred chvíľkou niesla kávu, tak jej diktoval asi toto : „Tak si dajte dole nohavičky a posaďte sa na stôl s nohami ďaleko od seba ! „

Malý humusák sa pýta:
-Mama, čo bude dnes na večeru ?
-Hovno s jahodami !
-Fuj, zase jahody ?!

Príde blondínka k lekárovi a povie:
-Pán doktor, mohli by ste si ostrihať nechty ?
-A prečo ?
-Babka mi povedala, že mám piť čaj z nechtíka lekárskeho…

učiteľka sa pýta žiakov, čím sa zaoberajú ich rodičia.
-Môj otec e hrobár…
učiteľka ho opraví :
-Správne sa povie, že je ZAMESTNANCOM Pohrebnej služby !
-Môj OTEC je dídžej v mystik klube, – hlási sa jožinko.
učiteľka sa nechápavo pýta:
-A tomu mám ako rozumieť ?
-Robí zvonára a kantora v kostole !

-Tak čo ste mali na štedrovečernú večeru ? – pýta sa matka čerstvo vydatej dcéry.
-Nič, mamička, na stromček sme si vzali mladomanželskú pôžičku a na kapra nám už nezostalo !

-Miláčik, tá zeleninová polievka, ktorú si dnes urobila chutí skvelo, dokonca by som si dovolil povedať, že chutí ako hovädzia…
-Ale, zlatko, veď som ti už hovoril, že nás Jurko je v nemocnici, pretože spadol do toho hrnca a než sa mi ho podarilo vytiahnuť, tak sa aj trochu povaril… Ale doktor ma pochválil, že pri operácii išlo mäso dobre od kosti…

Cigán si kúpil tričko s terčom a nápisom: „Šťastie je trafiť sa vždy do čierneho“. Skín na to:
-Tak tomu hovorím ústretový krok !

Debatujú dvaja susedia:
-ja mám také deti, ako kapustné hlavy !
-Také veľké ?
-Nie, také hnilé !

Trvalo mu to dosť dlho, ale nakoniec presvedčil svoju sekretárku, že sa ohla cez kreslo a nechala ho, aby si s ňou takto užil. Keď prišiel domov, žena ho vypočúva:
-Prosím ťa, kde si bol tak dlho ?
-V práci. Drel som ako pes !

Manželská hádka vrcholí. Muž kričí na ženu:
-Bol som sprostý, keď som si ťa bral !
Žena sa nedá :
-No vidíš, zase sa potvrdilo, že sprostí majú šťastie !

Chytil Abeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:
-Abeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania !
-Super! – potešil sa Abeles. – Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, tridsať miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami ! To by bolo moje prvé želanie…

Slepec prechádza cez cestu na červenú. Autá brzdia, gumy pískajú. Na druhej strene cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta:
-Ten pes vás skoro zabil, a vy mu dávate ešte odmenu ?!
-Ja len zisťujem, kde má hlavu, aby som ho potom mohol nakopať do zadku …

Super moderná rozprávka :
-Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla:
– Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári !

-Otecko, má had chvost ?
-Hm… iba chvost.

Sťažuje sa jedna susedka druhej:
-Ten môj manžel je strašne rozhadzovačný. Keď sa mu začnem vyhrážať,
že sa vrátim k mamičke, ihneď zavolá taxík…

Narieka jeden úradník:
-Od rána som už vypil niekoľko káv, celkom som prefajčený, TROJE novín som prečítal, dva razy som bol na obede… a pracovný deň sa nie a nie skončiť !

-Ty ma už vôbec nemiluješ ! Vrátim s ak mame !
-Pokojne zostaň ! Ja sa vrátim k manželke !

Stretne jeden umelec druhého. Je leto, horúco a umelec je zarastený. Kolega sa ho pýta:
-Ja sa ti divím ! Už zase si neoholený !
-To ja naschvál. On sa mi v tých fúzoch drží tieň !

-Náš šéf je známy ťahúň !
-Taký pracovitý ?
-Ani nie, ale kolegov ťahá do krčmy a kolegyne do postele !

Sanitka priviezla zraneného dedka po autonehode. lekár sa pýta:
-Jazdili ste veľmi rýchlo ?!
-Ale kdeže ! Jazdil som veľmi pomaly !

Ešte za totality sa pýta jeden cudzinec Slováka:
-Počujte, tá Stalinova socha, všade Leninove obrazy, vy ten Sovietsky zväz musíte mať ale radi !
-Správne, musíme !

Príde turista do hotela a na recepcii si objednáva izbu:
-Chcel by som izbu s tečúcou vodou !
-Tak to ste prišli neskoro ! Včera opravili strechu !

U lekára :
-A zapamätajte si, váš najväčší nepriateľ je alkohol !
-A vy chcete, doktor, aby som pred ním vyzeral ako zbabelec ?!

manželka sa pýta muža :
-prečo zapínaš ten televízor, keď si dnes ráno tak nadával na včerajší program ?!
A na čo by som nadával zajtra ?

Manželka hovorí rozčúlene svojmu mužovi:
-Len čo prídem domov, vyváram večeru, ponožky a čo ja viem, čo ešte…
Si skvelá, len si občas popletieš, čo servíruješ…

Debatujú v kancelárii dvaja kolegovia:
-Čo hovoríš na ten včerajší erotický film v televízii ?
-Nič… manželka mala migrénu a ja zakázanú televíziu !

Pani domáca sa pýta slúžky:
-Včera u teba bola na návšteve kamarátka a veľmi ste sa smiali.
-Čomu, prosím ťa ?
-Ja som jej rozprávala, ako ste minulú nedeľu piekli tortu !

Základná rada pre lekárov :
-pokiaľ neviete, čo pacientovi je, vyhláste ho za stabilizovaného !

Skončili televízne vysielanie filmu a pani Jarmila hovorí manželovi:
-Natočili to presne podľa románu. Zaspala som na tom istom mieste, ako pri čítaní knihy !

-Mánička, čím by si chcela byť, až vyrastieš ?
-Pretty Woman, mamička !

-Čo bolo hlavnou príčinou, že ste sa odsťahovali do toho ticha na túto samotu ?
-Susedov televízor !

M ťahá ženu od výkladu kožušníctva, kde sa ceny pohybujú v astronomických cifrách :
-poď preč ! Keď ti bude zima, UROBÍŠ si grog !

V zadnej miestnosti lekárne sa ozve výbuch. Po chvíli vyjde odtiaľ magister v roztrhanej košeli, celý zašpinený a podáva recept klientovi so slovami:
-Zaneste to, prosím, naspäť svojmu lekárovi a povedzte mu, aby ten recept napísal radšej na stroji !

Kontrola vojaka na stráži:
-Dúfam, že tu nebudete vyvádzať nejaké voloviny ?
-Vykonám !

Podomový obchodník rozvážajúci po domoch mlieko našiel u jedných dverí ceduľku:
-Pane, buďte taký dobrý a nechajte tu dve fľaše mlieka a moju ženu na pokoji !

-Príde dáma do PARFUMÉRIE:
-prosila by som rúž !
-Aký ODTIEŇ, prosím ?
-Hanblivo červený !

Vo výklad obchodu s topánkami je nápis:
-Pravé valašské papuče !
Pred výkladom stojí babka a dumá :
-Teda  keby mali i ľavé, jeden pár by som si kúpila !

-Chcete, aby bol váš manžel pri pôrode ?
-Keď už nebol pri počatí, nemusí byť ani pri pôrode !

Veštkyňa pretrie krištáľovú guľu, zahľadí sa do nej a vraví zákazníkovi:
-Vy ste otcom dvoch deti…
-To si myslite vy, – hovorí on, – ja som otcom troch deti !
-To si myslite vy ! – odpovie veštkyňa.

Správna dedukcia:
-Ak je moja ŽENA ZDRAVÁ, tak sú ZDRAVÍ VŠETCI chlapi v meste, a ak su ZDRAVÍ VŠETCI chlapi v meste, tak su ZDRAVÉ aj VŠETKY ŽENY v meste, no a ak su ZDRAVÉ VŠETKY ŽENY v meste, tak som ZDRAVÝ aj ja !

Horská služba vytiahne spod lavíny lyžiara. Donesú ho úplne zmrznutého na horskú chatu, kde ho už čaká manželka.
-Čo sa mu stalo ? – pýta sa manželka.
-Viete, pani, spadla na neho lavína, – povie smutne záchranár.
-Lavína ? Kde je ? Ja to tej ženskej nedarujem !

Fero sa pýta doktora po druhom infarkte:
-Pán doktor, a môžem si ešte zapáliť ?P
-No, ak je to vaše posledné želanie…

Letí nahá bosorka na metle. Jednou rukou sa drží metly a v druhej drží pizzu.
Dívajú sa na ňu dvaja páni a jeden vraví:
-Tak teraz neviem, či roznáša pizzu, alebo je to pojazdný bordel ?!

-kedy je dedko zároveň vdovcom aj chudákom ?
-To teda neviem.
-Keď nemá ani babku !

Policajt hovorí vodičovi, ktorému udelil pokutu za nesprávne predbiehanie :
-Nabudúce si dajte pozor a nestane sa vám to !
-Áno, dám si pozor, – odpovie vodič, – až budem zase predbiehať cez plnú čiaru, aby ste ma nevideli !

Bavia sa dva draky v jaskyni. Jeden odrazu povie:
-Drž už konečne hubu ! Je tu už teplo !

Príde manžel domov a nájde svoju priateľku v sprche, ako kľačí a počíta:
-Jeden, dva tri… päťdesiat sedem, päťdesiatosem… deväťdesiatdeväť, sto !
Potom sa rozkričí:
-Pomóóc ! Stonožka !

Metodická pomôcka na ďalší postup :
-ten, kto vie a nevie, že vie, spí. Prebuďte ho !
-Ten, kto nevie a vie, že nevie, je sprostý. Poučte ho !
-ten, kto nevie a nevie, že nevie, je hlúpy. Vyhnite sa mu !
-ten, kto vie a vie, že vie, je múdry. Nasledujte ho !

Krásne jarné popoludnie. Václav a Dagmar sa opaľujú na Hrádočku. Na Dášu príde také to svrbenie a tak hovorí Vaškovi :
-Ty, Vašek, už sme to dlho nerobili, tak by sme to mohli skúsiť !
Vašek na to :
-Ty, Dagmar, minulý týždeň som bol u doktora, ktorý mi to práve odporučil, teda prečo nie ?
Tak idú na to. Dáša zalezie pod perinu a odrazu odtiaľ vyletí ako keď vystrelí a hodí šialenú šabľu. Vašek povie:
-Prepáč, Dagmar, to bola tá druhá trubička…

-Dnes som dostal nápad, ako pre náš podnik ušetriť sto tisíc…
-Chápem, chceš dať výpoveď…

Hovorí manželka mužovi :
-Neviem, načo si kúpil ten smiešky prezervatív, keď tá tvoja okrasa je sama o sebe k smiechu !

Príde chlapík na verejné WC a drží sa v rozkroku, že už nemôže vydržať. Cestu mu však zastane hajzelbaba, pretože chlapík nemá na zaplatenie. :
Je mi ľúto, mladý muž, ale nepovolím ani kvapku. keď nemáš na verejný hajzel,
tak nechľastaj  !

-Tak, aká bola skúška ?
-Veľmi pobožná.
-Ako tomu mám rozumieť ?
-No, ja v čiernom, profesor v čiernom. On položí otázku, ja sa prežehnám. Ja odpovedám,
on sa prežehná !

Logická dedukcia:
-Ani jeden hlupák sa nesťažuje na to, že je hlupák. To znamená, že hlupáci sa nemusia mať práve zle !

Maličké chlapča v autobuse srdcervúco plače a kričí :
-Stráátííl sóóm… Stráátííl sóóm…
-Čo si stratil, maličký ? – pýtajú sa cestujúci.
-Táákúúú malúúú zelenúúú guľôčkúúú…
Hľadajú cestujúci v autobuse malú zelenú guľôčku, do všetkých aj tých najšpinavších kútikov nazrú, ale nič nenájdu…
-Nedá sa nič robiť, – vravia chlapčekovi – nenašli sme tvoju guľôčku.
-Nevadí. – upokojí sa chlapec, – ušúľam si inú, – a strčí si prštek do nosa !

-Evička, – oznamuje matka dcére, – volal tvoj snúbenec Peter Rafaj !
-Hm. – dumá dcéra, – tak on se MENUJE Rafaj ?

Policajt so špagátom v ruke pristúpi k slečne a spýta sa:
-Môžem s vami nadviazať dialóg ?

-Aký je rozdiel medzi Angličanom, Nemcom a Rómom ?
-To teda nemám ani predstavu.
-Keď zdochne pes Angličanovi, pochová ho a druhého nechce. Nemec ho pochová a kúpi si druhého. Cigán ho zje a ukradne si druhého !

-Kde si bol, Janko ?
-S Julkom sme hrali futbal.
-S Julkom ? Veď ten nemá ani ručičky ani nožičky :
Janko vysvetlí:
-Ja viem, on bol lopta !

Ide slavomír v noci mierne pripitý po ceste. Je tma a neskoro. Pozerá a tam ktosi leží… buď nejaký opilec, alebo nejaký chorý človek. Príde bližšie a uvidí, že tam leží zelený mimozemšťan.
-To sú mi veci… To sú mi veci… – a začne mimozemšťana TICHUČKO budiť.
-HEJ,  ty stvorenie ! Čo je to s tebou ? Preber sa !
Mimozemšťan SLABUČKO sebou pohol, otvoril svoje veľké zelené oči a ticho sa spýtal:
-Kde som ?
-Pozdravujem a vítam vesmírnu inteligenciu ! – veselo vraví slavomír, – Si na Zemi, Milý môj…
-Áno ? do riti,  a čo tu preboha robím ?!

-Viete, aký je rozdiel medzi babkou a hračkou a kľúčik ?
-Aký ?
-Hračka na kľúčik sa najprv natiahne a potom beží, babka najprv beží a potom sa natiahne !

Telefonický rozhovor, ale počujeme ho len z jednej strany:
-???
-Dobre ! Tak sa zarež !
-???
-Tak sa prekoľ, alebo zožer nejaké prášky !
-???Počúvaj ! Mne je to jedno ! Tak sa obes, alebo utop !
Telefonujúci zlostne tresne slúchadlom, ale po chvíli telefón opäť zazvoní . Náš telefonista znudene zdvihne slúchadlo:
-Prosím. Linka dôvery…

Príde pán k lekárovi, že má kvapavku. Doktor na neho vybehne:
-S ktorou štetkou ste spali ?!
-No dovoľte, pani Stará je slušná a poctivá žena !
Na druhý deň príde iný chlapík, zase s kvapavkou. A doktor zase:
-S ktorou štetkou ste spali ?
-No dovoľte, pán doktor, pani Stará je slušná a poctivá žena!
Takto sa v ambulancii vystrieda deväť mužov. Keď prišiel desiaty, doktor sa pýta:
-Vy ste tiež súložili s tou slušnou a poctivou pani Starou ?
-Som rád, pán doktor, že takto pekne hovoríte o mojej žene !

Dežo priviezol Aranu do pôrodnice a vraví personálu:
-Teraz idem na mesiac do basy. Keď sa vrátim a nebude so ženou, alebo deckom niečo v poriadku, tak uvidíte čo vám urobím !
Pôrod bol bez komplikácií, narodilo sa zdravé dieťatko. Problém však bol v tom, že to bol černoško. Keď Dežo prišiel po ženu, sestrička, prv než mu ukázala syna, sa ho pýta:
-Dežo, kedy si sa naposledy kúpal ?
-Nuž, veru tak pred trištvrte rokom, – prizná sa Dežo.
-Vidíš ! A teraz sa poriadne pozri, čo si s tým tvojim špinavým vtákom vyrobil !

-Ocko, dnes je ale krásny deň !
-Čo to máš stále s tým krásnym dňom ?! Už si sa ma na to pýtal aspoň päť krát !
-On totiž povedal, pán učiteľ, že sa so mňa jedného krásneho dňa zblázni !

Klárikin starší brat slúži na vojne. Raz zavítal domov a o všeličom rozprával. Malá Klárika ho pozorne počúvala, aby jej ani slovíčko neutieklo. Jedno jej však nešlo do hlavy:
-Mamička, to už náš Miško až takým veľkým pánom na vojne, že má, ako povedal aj svoju vlastnú kuchárku?

Marienka išla s mladou tetou na vychádzku. Stretli tetinho ctiteľa a ten si s Marienkou zažartoval:
-Miláčik, dáš mi pusinku ?
-Pane, to sa predsa nepatrí ! Počkajte aspoň, až moja teta odíde !

Rybana fajčí Old Shaterhandovi a VINETOU sa hnevá:
-Rybana, čo to vyvádzaš ? Ja som ti hovoril len o fajke mieru…

Ondro s Mišom sú v reštaurácii. Fero si objedná grilované kurča a Mišo sa ho pýta:
-Nebojíš sa, že dostaneš vtáčiu chrípku ?
-Vieš, – odvetí Fero, – keď to kura na mňa zakašle, tak to skôr dostanem infarkt ako chrípku !

Pýtajú sa kamaráti Fedora:
-Fedor, vraj si prestal piť !
-Je to pravda.
-A čo ťa k tomu primälo ?
-To, čo sa deje v tejto republike vôbec nemám chuť vidieť dvakrát !

Fero Taraba sedí na streche a čosi sleduje ďalekohľadom. Manželka Marka sa ho pýta:
-Ferko, čo tam robíš ?
-Ále, pozerám, čo sa deje v susedovej spálni !
-Aj včera si sa pozeral ? – omdlieva strachom manželka.
-Áno, ale ty si tam už nebola…

Vo večernej škole pre pracujúcich sa profesor pýta:
-Kohút, povedzte mi nejaké PODSTATNÉ meno !
-manželka.
-Dobre. a teraz nejaké prídavné meno !
-Milenka !

Dora vyskočí z postele a kričí na manžela:
-Miško, zaspali sme !
Mišo sa pozrie na budík a vraví:
-Ale, veď stojí…
-Konečne ! – poteší sa Dora. – Mám si ešte ľahnúť ?

Vlk s zajac sú na pustom ostrove. Chytia zlatú rybku a tá im sľúbi, že im splní tri želania. Vlk si želá čiernu vlčicu, bielu vlčicu a nakoniec šedú vlčicu.
Zajac si želá krásnu zajačicu a vodný skúter. Keď s atak stane, nasadne do skútra a vysloví tretie želanie:
-Nech sa vlkovi nepostaví !

Príde advokát za svojim klientom:
-netvárte sa tak nevinne ! Práve vás oslobodili !

-prečo  má notorický optimista na VRECKOVKE uzol ?
-To neviem.
-Aby nezabudol zomrieť !

-Miško, a čím by si chcel byť, až budeš veľký ?
-Miško chvíľu premýšľa a potom povie:
-Chcel by som byť trpaslíkom !

Učiteľka hovorí deťom v škole:
-Tak deti, a teraz mi poviete, čo robia vaši oteckovia !
-Môj ocko je zlatník a taví zlato , – hovorí Ondrík.
-Môj otecko pracuje v železiarňach a taví železo.
-A tvoj otec, Jožinko, čo robí ?
-Prosím, ja mám len starú mamu a tá vie hovno !

-Ľúbim vás Karolínka, buďte mojou ženou !
-Ľutujem, pán Strakoš,  ale ja som veľmi prieberčivá !
-Nepovedzte ! Ale ja, naopak vôbec nie som prieberčivý ! Chcem prvú, ktorá mi prišla do rany !

Vojak Ochmelka dostal prvý raz pušku do ruky a čatár ho poučil, že puška je teraz ako jeho frajerka. Raz večer si Ochmelka vypil, vzal pušku do rúk a takto si mrmlal :
-Zvŕtam ťa, šmátram, a nedajbože nájsť, čo hľadám !

-Aký je rozdiel medzi chlapom a pávom ?
-To neviem.
-Žiadny.. Obaja majú malý mozog a perá len na ozdobu !

-Viete, ako ľahko znemožníte chlapa ?
-To neviem.
-Napíšete mu na dvere: !Miško, zavolaj mi, je mi smutno. S tým Ignácom, tomu never !
-Pá, pupúšik, tvoj Leoško !“

On a ona vchádzajú do malého, diskrétneho hotela. Ona vzrušením sepká :
-Radšej som vzala zopár kondómov !
On ta to:
-Výborne, ja som ich zobral len päťdesiat !

-Tak čo, pán Kľúčik, ako účinkujú tie prášky, ktoré som vám predpísal ?
-Zatiaľ nič nepozorujem, asi sa mi tá škatuľka v bruchu nerozmočila…

V cirkuse sa objavilo nové číslo – výcvik kráv. Po obrovskom úspechu predstavenia sa pýtajú krotiteľa:
-Ako sa vám to podarilo ? Je predsa všeobecne známe, že kravy sú na výcvik veľmi tupé a prakticky nie sú schopné niečo sa naučiť !
-Jednoducho, viete, predtým než som sa dal k cirkusu, som robil telefonickú podporu u Microsoftu !

Telefonát do banky:
-Dávate úver aj pacientom psychiatrie ?
-Dávame, ale len so šialeným úrokom !

-ČO robí Japonec, keď chce väčší plat ?
-Pracuje lepšie.
-A čo robí Čech, keď chce lepšie zarobiť ?
-Štrajkuje !

-Čím sa zaoberá vaša firma ?
-Vývozom ježkov do EURÓPY.
-A KDE BERIETE toľko ježkov ?
-Chytáme potkanov, nastriekame ich lakom a usušíme fénom !

-Slečna, koľko máte rokov ?
-Dvadsaťosem a niekoľko mesiacov.
-A koľko je tých mesiacov ?
-Päťdesiatšesť !

Vedúci predajne odevov pochvaľuje nového aranžéra:
-Som veľmi rád, že pracujete tak húževnato a rýchlo, ibaže tá posledná figurína, ktorú sta ako blesk vyzliekli donaha, je naša predavačka !

Starý ženáč poúča mladšieho:
-Najhlavnejšie je, aby si nikdy neodporoval svojej svokre.
-Ale ako to mám urobiť ?
-Jednoducho ! Musíš vyť trpezlivý. Nechaj ju hovoriť koľko sa jej zachce, a uvidíš,
že po chvíli začne odporovať sama sebe !

Ide kňaz po diaľnici a nabáda dve prostitútky :
-Dali ste sa na špatnú cestu !
-prečo ? – čudujú sa, – je tu zákaz zastavenia ?

Sestrička sa pýta doktora:
-Pán doktor, dáme narkózu ?
Doktor na to:
-Nie, ďakujem, rád ny som zostal pri vedomí !

Dva rôzne pohľady na svet:
Pesimista:
-Tie mesiace letia ako voda, starneme nejako veľmi rýchlo !
Optimista:
-Hurá, zase výplata !

Sadli na Vinetoua dva komáre. Zahryznú sa a jeden povie:
-Teraz sme rodní bratia ! Jedna krv, ty a ja !

-Vidíš toho chlapíka  pri tom stánku, čo predáva zemiaky ?
-Vidím.
-Tak to je syn nášho poslanca !
-A prečo predáva zemiaky ?
-Lebo je sprostý ako tágo !
-Tak prečo sa nenechal zvoliť aj on ?

-Súdruh poručík, po dobu mojej služby sa na rote nič zvláštneho nestalo !
-Na rote, to chápem. Ale čo vy, súdruh desiatnik, robíte v posteli mojej ženy ?!

-Slečna, môžem vás pobozkať ?
-V žiadnom prípade !
-A slečna, môžem vás aspoň odprevadiť domov ?
-Tak dobre… Ale musíte sa vyzuť, moja mamička má ľahké spanie !

-A máš nejakého koníčka ? – pýta sa slečny chlapca na prvom rande.
-Mám. Strašne rád spievam pod sprchou !
-A čo spievaš najradšej ?
-Duetá !

To je fakt:
-Je smutné, keď ideš na cintorín. A osobitne smutné je, ak tam aj ostaneš.

Skúsenosti dopravných policajtov:
-Na štvorprúdovej ceste sa vždy nájde nejaký idiot, čo vytvorí piaty prúd.

-Chápem, naštvala vás manželka, – hovorí sudca obžalovanému, – ale prečo ste na ňu vystrelili sedem krát !
-Sedmička je moje šťastné číslo !

-Pán doktor, musíte mi pomôcť, mám narušenú nervovú sústavu !
Lekár po starostlivej prehliadke vraví:
-Máte pravdu, vaše nervy nie sú v poriadku. Tak sa zdá, že máte veľa nepríjemností. Nič si z toho nerobte. Nedávno som mal pacienta, ktorý trpel na nespavosť, pretože dlhoval domácemu nájomné za celý rok. Poradil som mu, aby zabudol na dlh a radšej si užíval života !
Pacient len smutne dodá :
-Nešťastie je práve v tom, že ja som ten jeho domáci !

Rozhovor syna s otcom:
-Oco, máš dobrú pamäť na tváre ?
-Samozrejme, že mám dobrú…
-To mi odľahlo . Práve som totiž rozbil zrkadlo, čo používaš pri holení !

Ženbychtivý mladík si podal cez internet inzerát na zoznámenie. Mal však požiadavku, aby jeho vyvolená mala všetkých päť pé. Onedlho dostal odpoveď :
-Pavlína Pažítková, pekárska pomocnica, Pezinok !

Stretne sa Mišo s Janom.
-Ahoj !
-Ahoj, ako sa ti vedie ?  Ako sa má tvoja žena , – odpovie Jano otázkou.
-Hej, a čo ty sem pletieš moju ženu ?
-Vieš čo ? Ja seriem na tvoju ženu ! To ja iba tak zo zdvorilosti…

-Hádam nechcete tvrdiť, že sta ma na takej dlhej a rovnej ceste nevideli, – rozčuľuje sa majiteľ malej Aerovky, do ktorého odzadu narazilo veľké auto.
-Veľmi ľutujem, – znie odpoveď, – ale ja som si myslel, že sa mi na predné sklo nalepila mucha !

Juro príde k doktorovi a sťažuje sa, že má pocit, že je pes.
-V poriadku. Dám vám na to nejaký liek ! – vraví lekár.
-A kedy ich mám užívať ?
-Napíšem vám to na škatuľku: vždy večer, predtým ako vleziete do búdy !

Pýta sa jeden druhého:
-Prečo Mečiar tak veľmi nevyhovuje Američanom ?
-Ty to nevieš ? To je predsa jasné: má väčšiu hlavu ako Dzurinda a ťažšie by im liezol do prdele !

-Aký je rozdiel medzi manželom a milencom ?
-Aký ?
-Asi štyridsaťpäť minút !

Z policajných zápisníc:
-Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese;
-Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote tristo korún;
-Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal;
-Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu;
-Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.;
-Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed;
-Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto;
-Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom ;
-Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou;
-Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

-Vieš, ktorý človek naozaj pochopí moment tragickosti ?
-ktorý, prosím ťa ?
-Hodinár, keď zistí, že jeho hodiny sú zrátané…

Manželka sa rozhodla trochu spestriť manželský život. Kúpi si plynovú masku, nasadí si ju a čaká na manžela. Keď príde, hneď vybehne na neho:
-Hádaj, čo je na mne nové ?
-Manžel si ju chvíľu prezerá a potom povie:
-No nie, ty si si dala vytrhať obočie ?!

Každé pravidlo má výnimku:
-Ak si prestal fajčiť, zase budeš fajčiť !
-Ak si prestal piť, zase budeš piť !
-Ak si prestal súložiť, už si nezasexuješ !

Stará dievka našla róbertka. Potešila sa :
-Konečne si pri kúpaní sama poškriabem chrbát !

-Miluješ ma ?
-Áno, miláčik !
-A vezmeš si ma ?
-no, ty si sa zbláznila!
-Tak zo mňa, pane, OKAMŽITE zlezte !

Stavbári postavili dom s piatimi podlažiami bez WC. Starosta nevedel ako  tam ubytovať ľudí, až sa prihlásil sa Dežo:
-Na prvé poschodie dáte deti, tie serú do plienok, na druhé starcov, tí stolicu nemajú, na tretie katolíkov, tí majú stolicu v Ríme, na štvrté evanjelikov, tí serú na katolíkov a na piate poschodie mňa, ja seriem na všetkých !

Staršia pani zašla k lekárovi, že by chcela nejakú antikoncepciu. Lekár sa začuduje:
-Vážená pani, veď vy máte sedemdesiatdva rokov ! Načo vám je antikoncepcia ?
-Aby som mohla lepšie spať ?
-A ako vám tá antikoncepcia pomôže k tomu spánku ?
-No, ja ju dám do džúsu mojej vnučke a hneď budem pokojnejšie spávať !

Mladomanžel hovorí žene:
-Albínka, ten dnešný obed bol super ? To si ho sama rozmrazila ?!

Otázka znie:
-Aký je najväčší trapas pre muža ?
Odpoveď je jasná:
-Keď sa rozbehne muž s postaveným penisom proti múru a rozbije si nos !

V škole  hodine slovenčiny:
-Móricko, povedz množné číslo slova „podvodník“ !
– Vládna koalícia !

Ministerský predseda sa rozčuľuje na zasadnutí vlády:
-Poľnohospodári sú nespokojní, že je sucho, že neprší, že nemajú čím a za čo zavlažovať ! Ale to, že nie sú záplavy, to nikto neocení !

-Tak aký je ten tvoj nový šéf ? – pýta sa jedna kamarátka druhej.
-Ale, je to somár, tých tridsaťpäť centimetrov, ktoré stále spomínal, bola uhlopriečka jeho monitora !

-ČO je to kaktus :
-???
-Veľmi zanedbaná uhorka.

Pristúpi chlapík k peknej mladej slečne v supermarkete a hovorí:
-Môžete sa so mnou pár minút rozprávať ?
-A prečo ?
-Pretože sa mi stratila žena, a keď chvíľku rozprávam s nejakou krásavicou, odrazu sa vždy objaví !

-Moja žena kedysi hrala na klavír a husle, aj spievala. Odkedy máme dieťa, nemá na to čas !
-Veru, veru, dieťa v dome, to je hotový poklad !

-Viete, prečo sa muži v Škótsku tak málo ženia ?
-To teda neviem.
-Pretože sukne a gajdy má každá chlap vlastné…

lekár prikazuje pani Habrdovej:
-Váš manžel je veľmi chorý ! Môže piť len teplý čaj ! Žiaden alkohol !
Doma žena hovorí s úsmevom mužovi:
-Miláčik,  nesiem to TVOJ obľúbený teplý čajík s rumčekom !

Malý Jakub absolvuje prvú lekciu plávania.
-Už mi stačí, – povie odrazu plavčíkovi.
-Čo je, vari si unavený ?
-Nie, ale ani smädný…

Starnúci lord hovorí pôvabnej herečke :
-Ach, keby som bol o dvadsať rokov starší !
-Herečka sa začuduje:
-Hádam mladší, nie ?
-Nie, starší, aby mi pri pohľade na vás bolo všetko jedno…

Pán v drogérii si vyberá prezervatív a stále tvrdí, že ponúkaný tovar by mu bol malý. Predavačka neverí, tak jej ho ukáže a ona povie:
-No, tak na toto vám môžem ponúknuť tak akurát gumáky našej upratovačky !

Štatisticky bolo dokázané, že na každého muža, ktorý dosiahne osemdesiatpäť rokov, PRIPADÁ sedem žien !
-No, to už je ale neskoro, – vzdychne jeden dedko.

-Veci sa konečne začali uberať správnym smerom k lepšiemu.
-A čo, prosím ťa ?!
-No, z právneho chaosu sa konečne vyvinula spravodlivosť, ktorú si môžeš kúpiť za peniaze !

K Henrichovi prišla na návštevu svokra a priniesla mu jeho obľúbené, čerstvo napečené pagáčiky. Fero dumá:
-To čo má znamenať ? Čo má tá za lubom ? Naše vzťahy sú viac než zlé. Nechce ma tá otráviť ?!
A tak zobral pre istotu jeden pagáčik a dal ho ochutnať psovi. Pes zahryzol do pagáčika, zvalil sa na zem ako podťatý a po niekoľkých šklbnutiach zostal nehybne ležať.
-Tak vy takto, mama ! – zreval Henrich a ťažkou kovovou tácňou plnou pagáčikov ovalil svokru po hlave.
Svokra sa zvalila ako podťatá na zem a ostala ležať. V tom pes vstal, radostne zabrechal a na jeho papuli sa objavil zjavný psí úškrn. Dokonca sa pokúsil ukázať svokre vztýčený prostredník.

-Aký je rozdiel medzi mužským orgánom a životnou úrovňou ?
-???
-Žiadny. Najlepšie je, keď sa dvíhajú a rastú !

Ide Dežo po ulici a vidí dlhokánsky rad pred dverami akéhosi domčeka. Prišlo mu to zaujímavé a tak pristúpil s pýta sa:
-Čo je to tu za rad ?
-To je do komnaty smiechu. Pozri, každý čo vychádza sa smeje…
Postavil sa teda aj Dežo do radu. Dostal sa dnu a tam ho zdrapili dvaja chlapi, strhli mu gate, predklonili ho v páse a tretí valibuk sa na ňom sexuálne odbavil. Potom ho vyhodili na ulicu. Dežo ešte počas pádu na hubu zazrel ten rad, tak rýchlo vstal a rozrehotal sa…

Zo školský zošitov:
-Teplomer je sklenená trubička, v ktorej je ukrytá horúčka;
-Vojak je, aby bol, keby niečo bolo;
-Sova je vták, ktorý vychádza na denné svetlo iba v noci;
-Vietor je vzduch, čo sa ponáhľa.

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom ?
-Pesimista hovorí : „Ale mi slabo stojí“ . Optimista to vyjadrí takto: „Ale mi pekne visí“.

Mišo vraví lekárovi:
-Doktor, počul som, že vy dokážete určiť chorobu človeka podľa toho,
akú knihu práve číta.
-Samozrejme ! – pritaká doktor. – Čo čítate ?
-Černyševského dielo „Čo robiť?“
-Aha ! A ako dlho vám už nestojí ?

Príde Fero domov od stomatológa a hovorí manželke Mare:
-Marka, uhádni koľko mám zubov…
-No koľko by si ich mal ? – odvetí Mara, – Ako každý. Tridsaťdva..
-fero dá ruky za chrbát a spýta sa:
-A v ktorej ruke ?

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Aj ty máš smolu v manželstve ?
-Ja nie, mňa ešte muž nepristihol !

Príde učiteľka k riaditeľovi školy a žiada:
-Ako mám učiť v tejto triede ? Žiadam, aby mi škola preplácala antikoncepciu !

-Mám taký dojem, že ma asi prepustili z práce !
-Prečo ťa to napadlo ?
-Lebo už tri mesiace mi neposlali žiadnu výplatu !

Lady Grace spieva vo svojej izbe. Zrazu stíchne a kričí na sluhu:
-James ! Nedovoľujte tomu psovi zavíjať, keď ja spievam !
-Mylady, – odvetil úslužne James, – to nezavíja váš pes, ale váš manžel, lord Charles !

-Ty si tehotná ? Kto je otcom ?
-To môj bývalý manžel. Prišiel sa mi ospravedlniť, že ma nechal samú s dvoma deťmi…

-Hovoria, že si sa oženil s krásnou a veľmi múdrou ženou.
-A ktože to hovorí ?
-Tvoja žena !

-Prečo váš Boby šteká na každé auto ?
-Lebo sa asi hnevá, že musí chodiť na vlastných !

Opitý sused nemôže trafiť kľúčom do zámky. sused sa mu ponúka:
-Treba vám pomôcť s tým kľúčom ?
-s kľúčom nie, ale s domom, aby sa tak nekolísal !

Nerozhodný Mišo si hovorí :
-Aj by som si tú tabletku čo zbavuje človeka strachu kúpil, no bojím sa

V bordeli umiera bordelmama. Všetky bordeldámy sa krútia okolo nej. Jedna z dievčat sa spýta:
-Mama, ty si taká skúsená a múdra, ty si toľko skúsila vo svojom živote, povedz: Aké penisy sú najlepšie ? Maličké, stredné, alebo veľké ?
-Stredné ! – odpovie bordelmama.
-Prečo stredné ? Ja chápem, že stredné sú lepšie ako maličké, no prečo sú stredné lepšie aj ako veľké ?
-Veľké neexistujú…

-Viete, kedy má muž najväčšiu chuť na sex ?
-Kedy ?
-Keď manželka nie je doma.

–Poraď, kamarát, mám sa oženiť s chudobným dievčaťom, ktoré mám rád, alebo s bohatou vdovou ?
-Ožeň sa s tou, ktorú máš rád. Mne daj adresu tej vdovy !

-Evka, aký je tvoj najnovší priateľ ?
-Je to pán v najlepších rokoch – finančne.

Fero Taraba s frajerkou Markou v posteli. Robia to spolu. Fero dychčí:
-Marka počul som, že keď žena prvý krát sexuje, tak jojčí.
-Aha, no tak  jo-jo-jóóój !

Svetská múdrosť:
-Sú tri fáza v živote ženy, kedy jej muž nerozumie: pred svadbou, počas svadby a po svadbe !

Zaujímavá otázka:
-Na koľko skupín delíme so ženského pohľadu mužov ?
-Do troch skupín: prvá sú starí mládenci – to sú idioti. Druhá, to sú ženatí, a TÝCH delíme na dve podskupiny: verní – to sú ťuťmáci, a neverní – to sú sviniari !

Syn Ferko prekvapí otca Fera nahého v kúpeľni. Pýta sa:
-Oco, čo to máš medzi nohami ?
-Synu, to je úd. Používam ho na čúranie.
-Veď preto ! Na sex by bol dosť malý…

-Pán doktor, hovorili ste, že s mojim mužom to nebolo nič vážneho a on mi zomrel !
-A užíval presne lieky, ktoré som mu predpísal ?!
-Áno, celé dva týždne.
-tak si je sám na vine ! Mal ich užívať celý mesiac !

To je dilema:
-Keď zo všetkého, čo zjeme, je nakoniec hovno, prečo nehovoríme: makohovník,  orechohovník, lekvárohovník, tak ako tvarohovník ?!

-Peťko, ako môžeš rozprávať s plnými ústami !? – karhá babička vnuka.
-Jednoducho, babi. Stačí si to trochu natrénovať.

Príde blondínka na návštevu k blondínke. Domáca pani vraví kamarátke :
-Poď do kuchyne, ukážem ti kúzlo !
V kuchyni domáca pani zhasne svetlo a pýta sa:
-A vieš ty kam zmizlo svetlo ?
-To teda neviem ! – hovorí kamarátka.
-Tu je ! – poteší ju domáca pani a otvorí chladničku.

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť pracovný počítač a spýta sa ho. aké slovo by rád použil ako heslo pre zálohovanie. Aby ju uviedol do rozpakov, tak uviedol:
-Penis ! Žena bez zaváhania a bez slova udala do počítača heslo a žiadala potvrdenie.
Po tom s avšak nezdržala smiechu, keď počítač odpovedal:
-Zadajte iné heslo – nie je dostatočná dĺžka !

Narkoman sedí v  trolejbuse. Po ohlásení ďalšej zastávky počuje aj upozornenie:
-Pri vystupovaní z trolejbusu, nezabudnite vo voze svoje veci !
Narkoman na to:
-Odkiaľ tá krava vie, že som v trolejbuse !

Príde blondínka k sexuológovi  hovorí:
-Keď som bola malá a neposlúchala som, mamička mi povedala, že medzi nohami mi vyrastie metla.
A pozrite sa, už mi vyrašili chlpy z metly !
-Ale, slečna, to je vo vašom veku úplne normálne ! To tam rastie každému, i mne to rastie !
-Tak mi to ukážte !
-doktor stiahne nohavice a slečna povie.
-Jáj, vy ste museli byť veľmi neposlušný, keď vám tam rastie aj násada !

-Čo vznikne skrížením blondínky a haskyho ?
-To neviem.
-Buď totálne hlúpy pes, alebo otužilá mrazuvzdorná blondínka !

V krčme pri pive sedí partia počítačových maniakov a ich reč sa točí len okolo jednej témy – počítače. Odrazu jeden nahnevane vraví:
-Chlapi, stále ten hardware a software. Keď nie hardware, tak software a keď nie software tak hardware, stále dookola ! Poďme sa rozprávať napríklad o pekných ritkách !
Na chvíľu nastane ticho. Potom jeden z chlapíkov zvolá :
-Viete čo, chlapi ? Môj počítač je úplne na riť !

Vytýka manželka mužovi v posteli :
-Nie som s tebou spokojná ! Už klesáš ako náš hrubý domáci produkt !

-Kedy ste boli v tom parku znásilnená ? – prešetruje policajt.
-Každý večer po zotmení !

Prečo vysvetľuje dedinčanovi :
-Ujko, v meste musíte prechádzať po priechode, aby sa vám nič nestalo !
Dedinčan sa pýta:
-Prosím pekne, a kde je ten priechod ?
-Tam ďalej, aha tam, kde električka práve prešla toho chodca !

-Prečo zostane na konci penisu po močení každému chlapovi kvapka ?
-Prečo ?
-Lebo nevie srkať ako nos !

-Čo je vrcholom sebakritiky ?
-No, to som zvedavý !
-Ľahnúť si na cestu, prikryť sa novinami a vykrikovať: „Som hovno !“

Novodobé porekadlo:
-Ako sa do hory volá, tak sa z hory RÓMOVIA ozývajú !

-Ty. Ondro, ale tie ženy to majú aj tak lepšie ako chlapi !
-Ako to myslíš ?
-No, majú obrovskú výhodu, že cukrárne nie sú otvorené do rána !

-Jean, čo to bolo počuť za streľbu pred chvíľou na ulici ?
-To bol atentát na lorda Griffitha, priami pred vašim domom, mylord. Mám dojem, že si k nám lord Griffitha prišiel pre peniaze, ktoré mu ráčite dĺžiť !
-Jean, a bol ten atentát úspešný ?
-Iste, mylord, lord Griffith utiekol !
-Jean, nebuďte až taký útlocitný a nabite si aspoň raz tú vašu brokovnicu ostrým strelivom !

Študent v univerzitnej jedálni si chcel sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu odvrkol :
-Labuť nemôže byť priateľom svine !
-No dobre, tak ja teda odletím, – pochopil študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol pri skúške študenta vyhodiť a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent zodpovedal všetky otázky správne, a tak mu položil poslednú:
-Idete po ceste a nájdete dve vrecia, jedno plné zlata a jedno plné rozumu. Ktoré vrece si vyberiete ?
-Vrece so zlatom, predsa ! – povedal začudovane študent.
-No, ja by som bral to druhé vrece, – povie potešene profesor.
-No vidíte, pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba !

-Postupujte ďalej do voza ! – ponúka ľudí sprievodca v električke.
-Už je vaša archa plná, pán Noe, – snaží sa zažartovať jeden mladík.
-Len pokojne nastúp, chýba nám už len jedna opica ! – nedá sa SPRIEVODCA.

-Všetci odsudzujú alkohol ale ono je to vždy to isté, nech piješ čo chceš !
-To ako myslíš ?
-No, hovorí sa, že alkohol nepomôže riešiť problémy… hoci napríklad mlieko má ten istý efekt !

Príde odvedenec na vojenčinu a prvé je, že mu chcú ostrihať jeho pekné dlhé vlasy.
Samozrejme protestuje.
-Chceš si nechať svoje dlhé vlasy ? – pýta sa ho holič.
-Áno, samozrejme !
-Dobre, tak ti ch zabalím do igelitky !

Poučenie pre všetkých:
-Ten kto vraví „Šťastie za peniaze nekúpiš“ jednoducho iba nevie, kde sa nachádza príslušný obchod.

V zoologickej záhrade pred klietkou s levmi sa vnuk Ičko pýta babky:
-Babi, a pánbožko stvoril aj LEVA ?
-Pravdaže, vnúčik môj. Aj leva, – hovorí babka.
-No, to si viem predstaviť, ako sa pri tom musel báť ! – konštatuje ičko.

Jedna sexi poslankyňa je na liečení v Piešťanoch a robia jej bahenný zábal.
-Čo myslíte, pán doktor, urobí ma to bahno ešte peknejšou a príťažlivejšou ?
-Isteže, – ubezpečí ju doktor, – no nesmiete sa potom umývať !

Pán Kádaši si nechá vyšetriť semeno. Netrpezlivo sa pýta lekára :
-Tak ako, pán doktor ?
-Nuž, – utrie si spotené čelo doktor, – už dávno ste mohli mať s manželkou deti, keby ste neboli taký žiarlivý !

Zhovárajú sa babka s dedkom. Dedko sa pýta:
-Nevidela si noviny, starká ?
-Videla, starký, – odvetí babka.
-A čo v nich bolo, starká ?
-Oškvarky, starký…

-Anička, dcéra moja, preboha, ako si sa mohla spustiť s černochom ?
-Ani neviem, mami, len sa mi odrazu zatmelo pred očami !

Príde blondínka do kuchynského štúdia, chvíľu sa tam rozhliada, až k nej príde predavač a pýta sa:
-Čo si želáte ?
-Viete, ja by som chcela tú ADSL linku !

Rozpráva morský vlk:
-Ako by som vám len vysvetlil, čo je to more ? Nó… plávate, plávate, plávate a nikde žiadna krčma, žiadny bordel !

V nemocnici sa zjaví muž s kyticou a pýta sa sestričky:
-Prosím vás, nebola tu taká štíhla blondínka s modrými očami a nehľadala pána Jaroslava ?
-Nie veru, nebola !
-Čudné, – mrmle si muž, – veď mi jasne povedala, že sa o týždeň stretneme na kožnom !

-Vraj už kolibrík nie je najmenším evidovaným vtákom na svete…
-Nó… na Šírave bola tohto roku veľmi studená voda !

-Predstav si, mojej žene spadla do oka smietka a stálo ma to u doktora päťsto korún !
-Ty sa máš čo sťažovať ! Mojej žene padol do oka kožuch a stálo ma to päť tisíc !

Príde blondínka l lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, môj muž ma nevie uspokojiť !
-Takže on bude asi impotent !
-Impotent ? – čuduje sa blondínka, – a mne povedal, že je demokrat !

Škót kupuje v mäsiarstve kotlety. Keď má navážené, spýta sa mäsiar :
-Budete si želať ešte niečo ?
-Áno, zabaľte mi to dnešných novín !

manželský pár zažil obrovskú nehodu a manželkina tvár zostala zohavená.
manžel samozrejme ponúkol svoju kožu na plastickú operáciu. najvhodnejším miestom bola koža podľa lekárov z jeho zadku. A skutočne, manželka bola po operácii ešte príťažlivejšia, než predtým.
manželka sa chcela mužovi samozrejme poďakovať:
-Miláčik, neviem, ako sa ti za to odvďačím !
-Ale s tým si nelám hlavu, zlatíčko, najväčšieho poďakovania sa mi dostane, keď k nám príde tvoja matka a pobozká ťa na tvár !

Istá škótska firma, vyrábajúca tabletky na schudnutie dostala od jedného klienta ďakovný list:
-Vaša tabletky sú vynikajúce. V priebehu prvého týždňa schudla žena o šesť kilo, behom ďalšieho ubudlo päť, potom štyri a tak to išlo niekoľko týždňov. No a teraz som ju stratil úplne! Váš vďačný Mac.

Novodobé porekadlo:
-Komu sa zelení, tomu je dobre zle !

Trochu z chémie:
-Z laboratória sa ozval výbuch a v daždi tehál stál chemik s podivne skleneným pohľadom;
-Pravidlo pravej ruky  znie: „Uchopíme trhavinu do pravej ruky a odtrhnutý palec ukazuje smer výbuchu“;
-Po nevydarenom pokuse žiaci ticho sublimovali;
-Niekoľkými zručnými pokusmi si žiaci urobili školu v prírode;
-Robotník sa môže ocitnúť na dlažbe, chemik však tiež na stene;
-Laboratóriom preletela ruka pevne držiaca skúmavku. Začínal ďalší všedný deň;
-Ospalo si pretrel oči kyselinou. Ospalosť z neho razom spadla spolu s tvárou a časťou lebky;
-V laboratóriu pobiehala skupina študentov. V tvárach mali okrem zdesenia aj popáleniny tretieho stupňa;
-Z dažďa kyseliny dusičnej sa vynoril študent, na ktorého tvári hral kyslý úsmev;
-Padol do suda s kvapalným vzduchom a bodrý úsmev mu stuhol na perách;
-Chemik sa polial kyselinou sírovou a rozplynul sa blahom;
-Po výbuchu sa žiaci rozplynuli k svojim domovom;
-V každom laboratóriu je tiež lekárnička s emailovým vedrom a škrabkou;
-Na záver skúšok si laboranti bodro potriasali slušivými protézami;
-Reakcia bola taká prudká, že študent Kaliber zaplával v rekordnom čase sto m znak vo vlastnej krvi;
-Ako výstražný ukazovák sa skvel prst žiaka Pumpla s jemným šarmom zabodnutý do stropu;
-Zo žiaka Cedila ostalo po úspešne vykonanom pokuse len udivene povytiahnuté obočie;
-Úspešná reakcia spôsobila rozpoltenie chemikovej osobnosti;
-Výbuch bol taký silný, že istému študentovi poklesla spodná čeľusť až do suterénu;
-Študent Vozár zažmurkal prázdnou očnou jamkou a s chuťou sa pustil do výroby ďalšieho preparátu;
-Študenti upreli na asistentku oči plné nádeje a jemného chemického skla;
-Až po dvoch hodinách sa podarilo privolanému lekárovi vybrať skúmavku z oka žiaka Rumila.

Pán KAMRLÍK sa utopil pri POTÁPANÍ na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Kamrlíková telegram:
-POBREŽNÁ hliadka NAŠLA MŔTVOLU VÁŠHO MANŽELA. Vyplavené telo je obrastené MORSKÝMI MUŠĽAMI a v nich su perly v hodnote pätnásť MILIÓNOV DOLÁROV.
Pani Kamrlíková odpisuje:
-Perly PREDAŤ, peniaze ZASLAŤ a NÁVNADU HODIŤ NASPÄŤ do mora!

Sudca hovorí kolegovi pri kávičke :
-Musím sa ti pochváliť. Dnes som odsúdil jedného darebáka na trest smrti.
-Ako ?! Veď trest smrti bol zrušený !
-To je síce pravda, ale ja som mu dal iba podmienku, a vonku na neho čakala svokra so sekerou v ruke !

Malý Peťko príde za otcom:
-Ocko, a elektrina je veľmi studená ?
-No, ja by som povedal, že práve naopak !
-Tak prečo sa mamina pri zásuvke potom tak trasie ?!

Julka bola na dlhšej konferencii hnutia Urobme to a tak raz zatelefonovala svojmu manželovi Ferovi. Prvé čo ju zaujímalo, bola jej mačka:
-Ako sa ma moja mačička ? – pýta sa.
-Zdochla ! – odvetí Fero.
-Ach, Bože ! Uhynula ? Ty vagabund primitívny, to si mi tu strašnú zvesť nemohol povedať citlivejšie ?!
-Ako citlivejšie ?
-Napríklad, že sedí práve na streche, potom že práve spadla a doudierala sa a neskôr, že to neprežila… Chápeš ?
-Chápem ! – prisvedčí Fero.
-A ako sa ma moja mama ?
-Nó… sedí práve na streche…

PÝTAJÚ sa HONELNÍCI BAČU Jana, čo by sa stalo, keby mu MEDVEĎ odhryzol jedno ucho. –Nó… to by som HORŠIE POČUL !
-A keby vam odhryzol aj DRUHÉ ucho ?
-Nó…to by som HORŠIE vidiel ! baranica by mi na oči padala…

Pýta sa náčelník ľudožrútov čierneho bojovníka:
– Čo bude dnes na obed ?
– Slovenský trhanec…  – odpovie bojovník.
– A to je čo ?
– Ale… grilovali sme slovenského vojaka a mal vo vrecku ručný granát !

Jano navštívi kamaráta Vlada v nemocnici, ktorý je chorý:
-Ty si chorý ? – čuduje sa, – veď včera sme celý deň popíjali na zdravie !

-Dnes sa mi snívalo, že som bol v židovskom raji. No poviem vám, všade špina, smrad, tlačenica… – hovorí farár
-A mne sa snívalo, – kontruje rabín – že som bol v katolíckom raji. Všade čistučko, vôňa a nikde ani duše !

Sedia nad ránom dvaja duchovia na CINTORÍNSKOM mure.
-čo si taky ZELENÝ ? – PÝTA sa jeden.
-Ale, OTRÁVIL som sa MUCHOTRÁVKOU zelenou. A ty čo si taky ŽLTÝ ?
-Ja som sa OTRÁVIL plynom.
odrazu sa okolo plota ŤAHÁ ČOSI SIVÉ.
-A ty si ako zomrel, ze si taky ŠEDIVÝ ? – PÝTAJÚ sa ho obaja.
-AKÝ ŠEDIVÝ, čo za ŠEDIVÝ, dajte pokoj, ja idem na piatu do roboty !

Sestra oznámi svojmu malému bratovi:
-O mesiac budem mať mimino, staneš sa strýkom !
-Dočerta ! A ja som chcel byť pilotom !

-Ako sa oslovuje chirurg u kanibalov ?
-???
-Pán mäsiar.

-To je neuveriteľné, aké sú tie slovníky nedokonalé !
-Prečo, Petrík ?
-Prelistoval som štyri, ale ani v jednom som nenašiel slová, ktoré použil otec, keď spadol z bicykla !

Stretne Imro na ulici AKÉHOSI CHLAPÍKA a ten mu VRAVÍ:
-CHCEŠ GRANÁT zadarmo ?!
-Chcem, – HOVORÍ Imro.
-Tak tu MÁŠ, dobre ho DRŽ ! – a CHLAPÍK PODÁ GRANÁT Imrovi a DOKONČÍ, – Dobre ho DRŽ ! Poistka stoji dvadsať TISÍC !

Ľudožrútska rodinka usporiadala hostinu. Na dverách visí ceduľka:
-Všetci ľudia s dobrým srdcom su vítaní !

-Náš riaditeľ, keď rozdeľuje prémie, nepozná ani brata !
-To je pravda ! Ale na švagra nikdy  nezabudne !

Pani Dorota má skoro dva metre výšku, 120  kilo váhu a poprsie číslo päť. Prirúti sa večer domov a spustí na svojho manžela:
-Predstav si, nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť…
-Dúfam miláčik, – nedvihne Mišo oči od novín, – že si mu veľmi neublížila !

-tak ja ODCHÁDZAM, PLAČTE ! – povedal BANKOVÝ LUPIČ,  hodil na zem plechovku so SLZOTVORNÝM plynom, vzal vrece s peniazmi a odišiel.

Blondínka vraví kamarátke:
-Tak to som veru rada, že nie som Talianka !
-Prečo ?
-Lebo neviem po taliansky !

Vojde muž do kvetinárstva, na ktorom visí reklamný slogan: „Povedzte to kvetmi !“
Muž povie predavačke:
-Prosím si jednu ružu !
-Iba jednu ?
–Viete, ja toho veľa nenahovorím !

Na okraji hlbokého kaňonu sedí starý Indián. Príde k nemu kovboj Bil a pýta sa :
-A ty si čo zač ? Čím sa tu zaoberáš ?
-Ja som prorok. Predpovedám osud, – hovorí starý Indián.
-Vážne ? Tak povedz, preskočím tento kaňon ?
Indián sa chytí za čelo, zavrie oči a povie:
-Preskočíš…
Po tom ako Bil v dôsledku neúspešného skoku padol do kaňonu a zabil sa, starý Indián si hlboko vzdychne:
-Áno, áno, slabý je zo mňa prorok…

-Drahá, kvôli tebe strácam rozum !
-Miško, dávaj pozor, maličkosti sa ťažko hľadajú !

Správa z novín:
-Včera prišiel o život afgansky terorista. Pokúsil sa odoslať listovú bombu faxom.

Doktor vyšetruje pacienta:
-Dýchajte… Nedýchajte… Dýchajte… Nedýchajte… Nedýchajte… Nedýchajte…
Vyneste ho ! Ďalší…

-Aké motto hubárov ?
-To neviem.
-Chybami sa človek učí !

INDIÁN so ŠÍPOM v hrudi:
-Dohovoril som. Howgh !

Ulicou tiahne parádny pohrebný sprievod. Rakva je plná vencov, do pohrebného voza je zapriahnutých šesť čiernych koni, za vozom vykračuje smútočná kapela, množstvo trúchliacich a okolo nich funebráci v nažehlených uniformách. Vidí to okoloidúci a závistlivo zvolá:
Ten si ale žije !

-Drahý, chcela by som od teba pod stromček bábätko !
-Neblázni, veď by mu do očí napadalo ihličie !

-Koľko života mi ešte zostava ? – pýta sa s obavami svokra svojho zaťa – lekára v nemocnici.
-Nemajte strach, mama, dnešné raňajky určíte ešte stihnete, – vtipkuje zať, – ale potom sa pozrie na svokru a s obavou v hlase dodá, – keď si sestrička s nimi pohne !

Beloch na divokom ZÁPADE vraví INDIÁNOVI:
-BUĎ POZDRAVENÝ ČERVENÝ brat
-Ty DRZÁŇ, POSTRELÍŠ ma, a EŠTE sa mi BUDEŠ VYSMIEVAŤ ?!

Babka príde neskoro v noci do obývačky :
-Dedko, prečo stále sedíš v tom kresle ? Ty nie si vôbec ospalý ?
-Nie, – ozve sa zo záhrobia, – ja nie som vôbec !

Malý ľudožrút vyvádza v škole cez prestávku ako šialený.
-Nemáš ty náhodou nejakých divokých predkov ? – pýta sa učiteľka.
-Nie, tých sme už dávno zjedli !

Bavia sa dvaja psičkári:
-Včera som vzal Azora do psej reštaurácie.
-A ako to dopadlo ?
-Celkom dobre, ale s kuraťom sa to nedá zrovnávať !

-MARIŠKA, – SPYTUJE sa jedna kamarátka druhej, čo si dostala na Vianoce ?
-Ale. otec mi sľuboval hory doly…
-a dodržal sľub ?
Mariška potvrdí:
-dodržal, daroval mi atlas…

-Čo značí príslovie: „Vlk sýta a ovca celá“  ?
-Neviem.
-Že vlk zožral baču a psa. !

Riaditeľ v divadle k novej herečke:
-Tú scénu umierania ste zahrali tak presvedčivo, ze už mi volalo desať záujemcov o váš byt!

-Kráľa Šalamúna si Židia veľmi vážia ako mudrca ! – vraví Matej Ondrovi, – dokázal v jednom spore určiť, kto je pravá matka dieťaťa.
No, je tam toho, – mrmle Ondro, nech by tak skúsil určiť, kto je otcom dieťaťa mojej dcéry !

PÝTA sa HUBÁR miestneho OBYVATEĽA:
-PROSÍM VÁS, rastú v tomto lese huby ?
-Samozrejme ! Asi chcete PRINIESŤ MANŽELKE za PLNÝ KOŠÍK,  však ?
-Nie MANŽELKE, ale svokre !
-Aha ! No, MUCHOTRÁVOK tu NÁJDETE TIEŽ DOSŤ !

-Čo môže byt ešte horšie, ako keď vam petarda utrhne štyri prsty ?
-No asi horšie už nemôže byť !
-Ale môže: keď je ten ostávajúci akurát prostredník.

Jano volá kamarátovi:
-Priateľ môj, čo robíš cez Vianoce ?
-Nič. Prečo ?
-Ale súrne potrebujem do Betlehema somára !

-Ty  by si bol za znovu zavedenie trestu smrti ? – pýta sa jeden.
-Cez deň ani nie, – hovorí druhý, –  až večer, keď zapnem televízor !

Hlavný sa pýta hosťa:
-Želáte si, pane ?
-Áno, ešte jedného frťana !
-To bude všetko ?
-No, a potom nejakého sponzora, chcel by som zaplatiť !

Medituje jeden:
-Rýchlosť svetla poznáme. Ale aká je rýchlosť tmy ?!

-Najsilnejším nápojom je voda !
-Prečo myslíš ?
-Poháňa elektrárne.

Príde Škót na poštu a pýta sa pri okienku:
-Je pravda, že za meno sa neplatí ?
-Áno, je !
-Tak dobre, ja sa volám Tomprídevsoboturano !

Rodičia, ktorých dvojročný syn ešte NEROZPRÁVA ho zoberú k ODBORNÍKOVI.
PO roku liečby potomok vyhlásil :
-teraz, keď už viem hovoriť, čo do čerta chcete, aby som rozprával ?!

Škótsky lipový čaj:
-Keď prší, vezmi si šálku a choď si sadnúť pod rozkvitnutú lipu !

Inzerát :
-Predám spoľahlivého strážneho psa.
Značka: Chýbajú mu zadné nohy.

Matka vychvaľuje dcére postaršieho, ale solventného nápadníka. Dcére sa však nepozdáva:
-Je starý, tlstý, plešatý a škaredý !
Matka presviedča ďalej:
-To áno, ale nezabúdaj, že už mal dva infarkty !

Poučuje matka syna, ktorý nešikovne krája chlieb nožom proti sebe:
-Poznala som jedného CHLAPCA, ktorý krájal chlieb ako ty a prekrojil sa v pase
a ešte troch ľudí za SEBOU !

-Ty si kde poznal svoju vyvolenú ?
-Žiaľ, až v manželstve !

Žena rapoce a rapoce. Po dvoch hodinách to už manžel nevydrží, pozbiera všetku odvahu a preruší ju :
-Šťastie, že nemáš aj druhý program !

-Počúvaj, – vraví Jožo Jurovi, – včera som stretol v parku super kočku…
-No a ?
-No, ponúkol som jej päťsto korún, keď mi dá to, čo svojmu manželovi.
-A dostal si to ?
-Dostal, dala mi facku !

Tri týždne po svadbe volá Joana svojmu farárovi:
-Dôstojný pán, – zakvílila, – strašne sme so s Johnom pohádali !
-Len pokoj, dcéra moja, – hovorí farár, – to nie je ani zďaleka také zlé, ako sa domnievaš ! každé manželstvo si musí prežiť svoju bitku !
-Ja viem, ja viem ! – povie Joana, – ale poraďte mi, čo mám spraviť s mŕtvolou ?!

Gejza sa pýta Deža:
-Dežo, prečo si taký smutný ?
-Ale… za totality som mal plnú invalidnú, teraz mi ju zmenili na polovičnú. Ak to pôjde takto ďalej na staré kolená pôjdem do roboty !

Jedna vzorná manželka z košíc vypravila muža na služobnú cestu a pribalila mu aj fľašu:
-Ale mi sľúb, že aspoň po Poprad sa jej nedotkneš !
-Už v Kysaku mužovi tečú slinky a tak si vraví :
-Do Popradu ešte ďaleko, žena už ďaleko, – a vytiahne fľašu.
Na PRILEPENEJ ceduľke však číta:
-Ty starý lotor, čo si mi sľúbil ?!

O tretej hodine ráno volá hosť na recepciu a pýta sa, kedy sa otvára bar.
-Bar sa otvára až o jedenástej !
O hodinu volá ten istý muž, už trochu podpitý:
-O koľkej sa otvára bar ?
-Už som vám povedal, že o jedenástej. A keď niečo chcete, dám vám to poslať na izbu !
-Ja už nechcem piť, ja sa chcem dostať len z toho baru von !

Nápis v škótskom tenisovom klube:
-Žiadame vás, aby ste ešte nezbierali cudzie tenisové loptičky, pokiaľ sa ešte kotúľajú !

K psychiatrovi príde mladá vzrušená dáma a sťažuje sa:
-Pán doktor, urobte niečo s mojim mužom, deje sa s ním niečo neskutočné !
Doktor nechápe:
-A čo konkrétne máte na mysli ?
-Viete, že jemu sa zdá, že on je ja !
-Poviem vám, že toto ma veľmi zaujíma ! Mohli by ste mi ho ku mne priviesť ?
-Prečo by som ho mala privádzať ?! Ja som môj muž…

-prečo si dal na Tom statku výpoveď ?
-Ale, predstav si. každý deň sme mali na obed a večeru fazuľu. Potom raz zdochol pes a na druhý deň bolo na obed mäso. Po čase zdochol kôň a zase bolo na druhý deň na obed mäso !
-A preto si odišiel ?
-No, včera im zomrela babička…

-Počul si , Sused má osemdesiat a žení sa !
Sused nie je vôbec prekvapený:
-Prečo, musí ?

Dežo sa chváli:
-Ja mám svokru zachovalú, vyzerá tak ako keby mala tridsať, neháda sa a neotravuje !
-Závidím ti ! Ako si to dokázal ?
-Bolo to ťažké, trvalo mi dva roky, kým sa mi podarili nalákať ju do mraziaka…

-Čo je to ? lezie, lezie po Tereze, nájde dierku, do nej vlezie.
-???
-Náušnica.

Inzercia:
-Mladá, päťnásobná vdova hľadá zachovalého muža.
Značka: výkon a výdrž.

Osemdesiatnik sa oženil s osemnásťročnou. Lekár ho varoval:
-Vystrájanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky  !
Starec na to s pochopením:
-Nuž, pán doktor, keď umrie, tak umrie, čo s tým narobím ?!

Lordi v klube majú večierok a rozprava ju si historky, čo prežili počas svojho dobrodružstvom naplneného života. Jeden rozprava takýto priebeh z čias, keď naháňal dive zvery a krásne mulatky na safari v Afrike:
-Spal som sám uprostred noci ďaleko od akéhokoľvek živého človeka v tmavej džungli. Vtom sa ozve strašný rev ! Strhol som sa zo sna, siahol po puške a skočím do krovia !
Tam strašný lev cerí na mňa zuby a hrozne reve. Posral som sa…
-Však to je normálne v takej situácii,  – hovoria mu chápavo ostatní lordi.
-Nie vtedy, teraz som sa posral !

Vozíčkari si rozprávajú vtipy. Keď jeden povie dobrý vtip, druhý sa smeje:
-To bol ale dobrý vtip ! Povedz, kam na to chodíš ?!

-ktorú politickú stranu uznávaš ?
-Politika mi môže byť ukradnutá, ale po jednom litri sa kolíšem na VŠETKY strany !

Turista s potápačským inštruktorom narazia pod vodou na veľkého žraloka.
-Nie je dúfam ľudožravý ? – drkoce zubami sviatočný potápač.
Inštruktor chladným hlasom odvetí do vysielačky:
-Myslím, že je. Ale nikto, kto na neho narazil, to už nemohol potvrdiť !

-Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom ?
-To veru neviem.
-Elektrikár si pred smrťou ešte stihne zatancovať !

Po veľkej nehode sa vodič v šoku snaží pozbierať trosky svojho auta.
Po hodnej chvíli to vzdá, sadne si a vraví :
-Dočerta, čím to je, že mi stále zvýši jeden volant, štyri kolesá a nejaká žena ?

pýta sa OBŽALOVANÉHO:
-PREČO ste zhodili svoju svokru z BALKÓNA ?
-Chcel som sa PRESVEDČIŤ, ČI vedia PRÍŠERY SKUTOČNE LIETAŤ !

Na autobusovej zastávke sa stretnú dvaja kamaráti a jeden nadhodí :
-Tvoja žena sa vraj utopila. To si ju nemohol zachrániť ?
-Veď ja neviem plávať, – bráni sa vdovec, – a ona bola až v strede vane !

Smädom a hladom vyčerpaný Nomád sa plazí po púšti a už si mysli, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve:
-Dobrý deň, menujem sa Karel Loprais, ďakujem, že nám fandíte, ale stopárov bohužiaľ neberiem. Zatiaľ dovidenia !

-Jano, počul si, že alkohol je metla ľudstva?
-Veď preto aj tak zdražel !

PREBUDÍ sa RÁNO bezdomovec a hystericky JAČÍ :
-Kde mam nohy ?! Kto mi ich odrezal ?!
-Upokoj sa !  – VRAVÍ mu druhý, – uviazol si len v KARTÓNOCH !

Na okrajovej rímse mrakodrapu sa zrazia dvaja samovrahovia. Najskôr obaja ustrnú od prekvapenia, potom sa jeden začne rozčuľovať :
-Vypadnite odtiaľto, to je moja rímsa !
Druhy mu ďakuje:
-To ste milý, ze mi dávate prednosť…

Povzdychla si čerstvá vdova:
-Dobrá sprava je, že som nemusela platiť za pohreb !
-Ako to ? – čuduje sa známa.
-Manžel bol vojak a rozprášil ho granát.

Na tanečnom večierku. Ona vraví:
-Ty máš ale dnes krásny oblek !
-No, vieš ja mam za chvíľu po valčíku ešte jeden pohreb.

-Mylord, je tu NÁVŠTEVA, PRIŠLA VAŠA pani svokra,  – ZAHLÁSI vo DVERÁCH sluha. -ČOŽE, Jean, svokra ? A čo sa vam nepodarilo UVOĽNIŤ tu SÚČIASTKU
na jej aute ?!

-Odkiaľ berie ten Berco toľko peňazí na pijatiku ? Denne je opitý na mol !
-Predsa maľuje protialkoholické plagáty !

-James, netušíte, prečo sa tak červenám ?
-Pretože ste sa práve porezali britvou, mylord !

Starý ľudožrút pristihne syna s krásnou beloškou v chúlostivej situácii. Nahnevane vyčíta mladému : -Nabudúce ťa už darčeky baliť nenechám !

U mäsiara:
-Prečo je ten SALÁM taky ZELENÝ ?
-To je ŠPECIÁL pre VEGETARIÁNOV. ZABALÍM vam ? – spýta sa predavač.

-Nekecaj, že si v noci nebol ožratý ! – nadáva kostra na cintoríne svojmu mužovi kostlivcovi. – Bol si taky naliaty, ze si vliezol do cudzieho hrobu !

Hovorí jeden masový vrah druhému :
-Kolega, je to hrôza ! Poviem vam, keby som včera nenačapal ženu pri skupinovom sexe… no,  ja by som normálne vyšiel z cviku !

Stretnutie na ulici:
-Kohn, kam ideš ?
-Na okružnú cestu po Izraeli.
-A čo robíš poobede ?!

Myš vykukne z diery a počuje mňaukanie. Šup rýchlo dnu… O chvíľu znovu vystrčí hlavu a počuje kikiríkanie. Zvedavo vylezie von a vtom ho chňapne kocúr. Ten pokojne povie:
-Hľa, aké je dobré vedieť cudzie reči !

Medituje jeden mládenec:
-Ožením sa s lesbičkou… . Nebude mi to tak ľúto, keď ma podvedie !

Malý Dežko prosí ocka:
-Ocko, povedz mi rozprávku…
-Dobre teda, synček, – odvetí Dežo, – počúvaj ! Zajtra príde ocko zavčasu z domov… triezvy… mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku…

Reklama hlavne pre mužov:
-Vážení záujemcovia o automobil! Nový model nášho automobilu je mimoriadne úsporný. Nie že by mal nižšiu spotrebu benzínu, ale v prípade, že je za volantom žena, má elektronicky zablokované zastavenie pred butikom.

Plne obsadené auto sa rúti dole kopcom. Škót za volantom kričí na rodinu :
-Modlite sa, nemôžem zabrzdiť !
-To nič, – vraví  spokojne Škótka, – aspoň ušetríš brzdy !

-Leží  to v uteráku a strašne to páchne. Čo je to ?
-Neviem !
-Zdochnutý zajac Azurit.

Náčelník karhá podriadených policajtov:
-Ešte raz sa vám stane, že v športovom zápale predbehnete páchateľa  dve kolá, okamžite vás vyrazím !

-Kedy je černoch biely ?
-Kedy ?
-Keď je ešte len spermia.

Príde policajt k mäsiarovi:
-prosím si dve kilá klobásy !
-Máme len točenú, môže byť ? – pýta sa PREDAVAČ.
-Okej ! mám tu bandasku.

Stretne Gruzínec Gruzínca a pýta sa ho:
-Človeče Soso, vyzeráš hrozne. Nie si chorý ?
-Nie, len som mal strašný erotický sen.
-Čo ? Muž – žena ?
-Ale kdeže…
-Muž – muž ?
-Nie !
-Žena – žena ?
-Nie !
-Preboha, teda čo ?!
-Ja – ja.

-Slečna máte stierač na trabanta ?
-Nie, prosím !
-A dostanete ?
-Nie, prosím !
-Ale prečo nie ?
-Lebo my sme Zelovoc, prosím !

-Nič mi nie je, – oznamuje manželke po návrate z nemocnice mafián. –  Ale doktor práve zomrel. Prezrel ma, tak som sa ho musel zbaviť !

James pribehne do domu a KRIČÍ :
-mylord, VAŠA lady spadla pri JAZDENÍ do rokliny aj s KOŇOM. ĽUTUJEM, ale KOŇA som musel IHNEĎ na mieste utratiť.
-A kde je lady ? – PÝTA sa lord.
-V nemocnici, mylord.
-James ! – ROZČÚLI sa PÁN domu –  Prečo so sebou NENOSÍTE tú dvojhlavňovú PUŠKU ?!

Policajt zastaví na diaľnici auto. Nazrie dnu a za volantom doga. Rozkričí sa na spolujazdca:
-Vy ste blázon ! Pustiť za volant psa !
-Ale keď on ma tam nechce pustiť !

-Čo by nastalo, keby neboli na svete ženy ?
-To nemám predstavu.
-Globálne oteplenie !

Po dvoch hodinách márnej snahy spustiť motor, nazlostený opravár vyhŕkne:
-Pani, veľ nemáte benzín !
-To viem, ale vysvetlite mi, prečo neštartuje !

Malý chlapec sleduje Škóta, ako hrá na gajdy. Po chvíli počúvania
a pozorovania povie:
-Ujo, keby ste to zviera tak nestláčali lakťom, určite by tak srdcervúco NANARIEKALO !

Rozhorčuje sa blondínka:
-Ako to, že je jedna hodina ? Veď pred nedávnom bolo dvanásť !

-Prečo si muži pomenovávajú svoje prirodzenia ?
-Prečo ?
-Chcú si tykať s tým, kto za nich vo všetkom rozhoduje.

Novodobé príslovie:
-Soľ nad zlato a maslo nad pomery !

Dopravná hliadka zastaví dedka na bicykli, ktorý nemá osvetlenie. Dobrosrdečný policajt mu povie:
-Otec, dajte sto korún !
-Aj by som ti, synak, dal, ale či ja ťa poznám ? Kto vie či by si vrátil ?!

-Aký je rozdiel medzi MÄSOM z hypermarketu a BÁBÄTKOM ?
-No, to teda neviem !
-ŽIADNY. KEĎ smrdia, treba ich PREBALIŤ !

Rozhovor z autoškoly:
-Buďte opatrnejší pri jazde ! Čo nevidíte tu značku „Nebezpečná zákruta“  ?
-Práve že ju vidím ! Tak radšej pôjdem rovno !

Hovorí jeden programátor druhému:
-Vždy, keď dávam večer deti spať, rozmýšľam, či ich mam „uložiť“ alebo „uložiť ako“.

-Čo si dáva bulimička ako dezert ?
-Nemám šajnu !
-Dva prsty !

hovorí si jeden počítačový expert sám pre seba:
-KEĎ mi bude zima, tak si zavriem okno…  Alt + F4

Veštkyňa vraví klientke:
-Onedlho vám skríži cestu istý muž !
-Čo, už zasa ? Veď len včera som jedného zrazila !

V cirkuse sa objavilo nové číslo – výcvik kráv. Po megaúspešnom predstavení sa pýtajú krotiteľa :
-Ako sa Vam to podarilo ? Je predsa všeobecne známe, ze kravy sú na výcvik príliš tupé a prakticky nie su schopné sa niečo naučiť ?
-Jednoducho. Viete, predtým než som sa dal k cirkusu som robil telefonickú technickú podporu v jednej globálnej softwarovej firme.

-Prečo nemajú na onkológii budíky ?
-Prečo ?
-A načo by im boli ?

Cez stanicu sa prehnal rýchlik vysokou rýchlosťou. Juro sa pýta kamaráta:
-kde s atak ženie ?
-Určite do EURÓPY !
-a odkiaľ to vieš ?
-Lebo u nás ani nezastavil !

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý. –Medveď, ty si čo robil ?! – čuduje sa zajac. Medveď najprv zahreším a potom povie:
-Ty somár, ty si mi pustil hymnu !

-Prečo nepríde Jožo domov nikdy opitý?
-Prečo ?
-Lebo ho vždy prinesú !

Otázka na zamyslenie:
-Prečo vlastne chodí človek na záchod, keď tam sa aj tak robí hovno…

-Poznáš ten vtip o autobuse ?
-Nie, ja cestujem vlakom !

Kričí na muža nahnevaná žena:
-Prečo vlastne musíš stále slopať, aj keď nie si smutný ?
-A ty sa prečo stále pozeráš do zrkadla, keď nie si vôbec pekná ?!

Traja Židia sedia na pláži v Miami. Jeden hovorí:
-Som takmer zničený, môj obchod vyhorel, ešte šťastie, že poisťovňa všetko uhradila !
Druhý má podobnú reč“
-Mňa vykradli a nenechali mi celkom nič. Ešte šťastie, že poisťovňa to uhradila !
Tretí už len doloží :
-Ja som na tom podobne, len mne vzala povodeň celý dom aj s obchodom. Ale našťastie poisťovňa to uhradila !
Druhí dvaja sa čudujú:
-Ale ako sa dá zariadiť, aby bola povodeň ?!

Jeden kanadský psychológ predáva videokazetu, ktorá vás naučí, ako zistiť IQ vášho psa.
Pracuje na tomto princípe:
-Pokiaľ miniete trinásť dolárov za túto videokazetu, je vás pes múdrejší ako vy !

Chlapík so psom je v krčme a pozerajú futbal. Hrá národný mančaft. Skončí to nerozhodne. Pes vyskočí na stôl a začne vrtieť chvostom.
-čo to má znamenať ?  pýta sa krčmár.
Chlapík vysvetľuje:
-To robí vždy, keď hráme nerozhodne !
-A čo robí váš pes, keď vyhráme ?
-Neviem, mám psa len tri roky !

Farmárova dcéra ide otvoriť staršiemu susedovi.
-Otec nie je doma, ale viem, čo chcete a môžem vám pomôcť. Určite chcete, aby náš býk obslúžil vašu kravu, však ? Tak to otec účtuje cenu za najlepšieho býka sto dolárov !

-Nie, kvôli tomu som neprišiel !
-Potom máme mladého býka, ktorý nie je ešte veľmi skúsený. Otec si za neho účtuje päťdesiat dolárov !
-Nie, ani kvôli tomu nejdem !
-Potom tu máme starého býka, ktorý je ale ešte niečo urobiť. Za toho účtuje otec desať dolárov !
-Ani kvôli tmu som neprišiel. Prišiel som si s otcom pohovoriť o tvojom bratovi.
Moja dcéra je totiž s vašim Elmerom tehotná !
-Tak to budete musieť asi počkať na otca. Ja totiž neviem, koľko si účtuje za Elmera !

-Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš ?
-A na čo už len môžem od toho ochorieť ?
-Na zlomenie sánky a otras mozgu !

V REŠTAURÁCII sa KONÁ VEĽKÁ MAFIÁNSKA oslava. Vtom do miestnosti VSTÚPI ŠÉFKUCHÁR a PREHOVORÍ k HOSŤOM :
-VÁŽENÍ, na ŽELANIE USPORIADATEĽA tejto party VÁS VÍTAM v hre ruská ruleta.
Jedna porcia bola OTRÁVENÁ…

Príde pán do zubnej ordinácie a pýta sa, čo by stálo vytrhnutie zuba múdrosti.
-Osemdesiat dolárov !
-To je dosť vysoká cena. Máte nejaký lacnejší spôsob ?
-No, keď nepoužijeme anestetikum, môže sa cena znížiť na šesťdesiat dolárov !
-To je ešte stále veľmi drahé!
-Dobre, keď ho budem trhať len tak, kliešťami, bude to dvadsať dolárov !
-Ani nápad ! To je  stále veľmi drahé!
-No tak to by tu bola ešte jedna možnosť, aby to urobil jeden môj študent a potom by to bolo za desať dolárov !
-Výborne, – poteší sa pán, prosím objednať moju ženu napríklad na budúci utorok !

-Ako zisti nevidiaci parašutista, ze je meter nad zemou ?
-Ako ?
-Prestane mu šponovať vodidlo na psa.

Zo sveta rozprávok:
-Prečo sa zelena príšerka trápi,  že jej z uší vyrastá mrkvička ?
-Pretože si zasadila fazuľku.
Na pieskovisku:

-Vieš čo ? Ty si ale strašne škaredý !
-Ale ja som dievčatko… !

Kedysi sa hovorilo :
-Pre Krista PÁNA, je to MOŽNÉ ?!
Dnes sa HOVORÍ :
-Pre Krista, panna, je to MOŽNÉ ?!

Nová verzia operačného systému Windows pre Slovákov:
-Pokiaľ systém rozpozná nove zariadene, vyhodí hlášku:  „Nájdené nove zariadenie, zapijeme to ?“

Hádajú sa blondínka, brunetka a ryšavá, ktorá ma vyššie IQ. Ryšavá sa vyťahuje :
-Ja mam IQ stodesať !
-Moje IQ, – kontruje hneď brunetka,  – je dokonca stodvadsať !
-Ach jaj, vy ste mi ale chuderky, – povzdychne si blondínka, – alebo sa hádam niektorá z vás dôkaze zrovnávať so mnou ?
-No, a aké más teda IQ ?
-Dva sedem štyri jedna nula tri osem, môžete mi napísať !

Šéf ma v kancelárii dve polorozbalené škatule, z jednej trčí kus monitoru, z druhej na neho čumí šikmými očami borec v kravate. Na prvej škatuli je nápis  „Toshiba Computer” a na druhej „Toshiba programmer“.

Správa zo štatistiky:
-PODĽA poctu PREDANÝCH kusov CD NOSIČOV je NAJPOPULÁRNEJŠOU skupinou SÚČASNOSTI FORMÁCIA CD-R so svojim albumom „sedemsto MB“

Realita ako remeň:
-Bez problémov sú u nás iba problémy.

Šoférske motto :
-Nech by si išiel v aute akoukoľvek rýchlosťou, všetci, ktorí idú pomalšie ako ty, sú zavadzajúci idioti a všetci, ktorí idú rýchlejšie ako ty, sú debilní samovrahovia.

Skupina turistov debatuje s bačom Janom. Pýtajú sa ho:
-Bača, tie ovce celý deň iba žerú ?
-Veru celý deň, nemajú nič inšie na robote.
-A koľko toho zožerú ? Všetky rovnako ?
-No, rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko čo tie čierne.
-Ale, bača, to predsa nie je možné !
-Čoby nebolo ! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…

Prezident USA sa vydal na turné po vyspelých krajinách. Najprv navštívil ZIMBABWE a odtiaľ letel rovno na Slovensko. Na letisku vychádza z lietadla George a za ním Kondolíza. Víta ich náš prezident:
-Vitajte opäť u nás, pán prezident ! – potom si všimol aj Kondolízu a tak dodal,
– A túto očarujúcu opičku ste si zrejme kúpili v ZIMBABWE…

Lady Grace sa pýta sluhu:
-James, raňajkoval už lord Charles ?
-Neviem, mylady, – odvetil James.
-Tak sa ho spýtajte !
-Ani on nevie…

Fero s Mišom sa rozprávajú o sexe. Fero vraví:
-Ja svoju ženu pomilujem trikrát za týždeň.
-Ja iba raz za mesiac, – informuje Mišo.
-O čom to kecáš ? Veď ty nie si ženatý ?
-Hovoríme o tvojej žene, nie ?

Reklamuje hosť u hlavného:
-V polievke mi pláva mucha !
-Buďte rád ! Mnohí hostia v nej majú muchy, čo plávať nevedia !

Smutná skutočnosť:
-Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien blbnú…

Zaktualizované príslovie:
-Odíde z postele, odíde z mysle.

Cyril  je u lekára a ten mu vraví:
-Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Ktorou mám začať ?
-Tou zlou ! – navrhuje Cyril.
-Vaša manželka má syfilis.
-Panebože ! A aká je tá dobrá správa ?
-Nechytila ho od vás…

Dvaja kamaráti z mokrej štvrte postávajú na ulici, keď tu okolo nich prebehne jazvečík. Jeden vraví :
-Jano, poďme domov ! Psy lietajú veľmi nízko !

Kapor drieme na dne rybníka. Odrazu sa nad ním objaví červík napichnutý na háčiku.
Keď zbadal kapra, hovorí mu:
-Neodporúčal by som ti, aby si ma zhltol ! Hore je strašné počasie !

Trochu feminizmu. Muži sú ako:
-banány, čím sú starší, tým sú mäkší;
-kopírky, sú užitoční na rozmnožovanie, ale to je asi tak všetko;
-počítače, ťažko im prídeš na kĺb, nikdy nemajú dosť veľkú pamäť;
-reklama, neveríš im ani slovo, čo hovoria;
-betón, keď sa položia, trvá im dosť dlho, kým sa stvrdnú;
-bankové účty, ak nemajú veľa peňazí, nie je z nich žiadny osoh;
-helma na bicykel, v prípade potreby sú užitoční, inak vyzerajú hlúpo;
-počasie, nedá sa nič robiť, aby ich ženy zmenili;
-dovolenka, nikdy sa nezdajú dosť dlhí;
-horoskopy, vždy hovoria, čo treba robiť a obyčajne sa mýlia !

-Doktor, povedzte, prišla už veda na to, prečo chlapi plešatejú
-Samozrejme,- odvetí doktor.- Chlapi plešatejú preto, že im vypadajú vlasy a viac im nenarastú…

-Ako sa volá päťsto euro bankovka?
-???
-Bin Ladin. Ani toho ešte nikto nevidel !

Dvaja stroskotanci sa s VYPÄTÍM VŠETKÝCH SÍL ZACHRÁNIA na ĽADOVCI. Jeden narieka:
-KEĎ TADIAĽTO NEPOPLÁVA ČOSKORO NEJAKÁ LOĎ, tak tu URČÍTE zamrzneme !
-Druhy stroskotanec sa UŽ usmieva a upokojuje ho:
-Len pokojne ŽIADNU paniku, tam UŽ NEJAKÚ LOĎ VIDÍM. UŽ VIDÍM aj jej meno. TITANIK alebo tak nejako !

Odborníka na kriminálnu patológiu sa pýtajú:
-Aká je to tržno – strelno – rezno – sečná rana ?
-Keď ťa zastrelia tupým mečom !

Kovboj Jim rozpráva v salóne :
-Dnes mi skoro prebehla čierna macka cez cestu, našťastie som ju zastrelil na pol ceste !

-Jean, nie som chorý ? – pýta sa sluhu staručký lord.
-Nie, nie ste, mylord !
-Tak preco okolo mňa stále chodí tá stará s kosou ?!

DISKUTUJÚ dvaja NADŠENCI v kine a jeden VRAVÍ :
-VERÍTE, že ĽUDOŽRÚTI MAJÚ BLÍZKY VZŤAH k NAŠIM filmom ?
-VÁŽNE ? – ČUDUJE sa druhy. – A ODKIAĽ to mate ?
-Z VLASTNÝCH SKÚSENOSTI. Bol som na Novom ZÉLANDE a tam som sa NAPRÍKLAD DOČÍTAL o Starcoch na CHMELI.
-No nie, a kde presne ?
-Na JEDÁLNOM LÍSTKU !

Pýtajú sa hollywoodskeho herca :
-Prečo ste prestali jazdiť autom ?
-Keď som prešiel trinásteho chodca, povedal som si: „Dosť, lebo sa stane nejaké nešťastie !“

-ČO máte stále proti môjmu chlapcovi ? Je to poriadny, slušný a poctivý mládenec ! – vyčíta dcéra rodičom.
-Veď to ! Kedy sa pri takom dočkáš domu a auta ?!

Vraví Fero Mare: 
-Marka, povedz mi úprimne, naozaj ma chceš opustiť, alebo mi len chceš spraviť radosť ?

-Hovoril ste niečo, James ? – pýta sa lord Charleston.
-Nie, mylord.
-Tak som dobre počul.

-Aké má byť dievča?
-Dievča má byť presné ako hodinky, ale nenechať sa od každého naťahovať.
-Dievča má byť ako kvetina, nežná a krásna, ale nie taká kvetina, ktorá k sebe pripúšťa veľa motýľov.
-Dievča má byť ako retiazka, rýdza a zlatá, ale nie ako retiazka, vešať sa každému na krk.
-Dievča má byť ako guľomet, rýchla a prudká, ale nie ako guľomet, nechať sa od každého rozoberať.
-Dievča má byť ako pesnička, vtipná a múdra, ale nie ako pesnička, ktorá je každému známa.
-Dievča má byť verné ako pes, ale nebehať za každým pánom.

Matej umýva ako obvykle riad a rozbije pritom tanier. Potom sa hlasom, plným  nádeje spýta manželky:
-Budeš taká dobrá a dáš mi konečne padáka ?!

-Veci sa konečne začínajú meniť k lepšiemu !
-A čo, prosím  ťa ?
-No, z právneho chaosu sa konečne vykryštalizovala spravodlivosť, ktorú si môžeš kúpiť za peniaze !

Rozprávajú sa dve priateľky:
-V poslednom čase som akási ROZTRŽITÁ, – sťažuje sa jedna.
-Ale čo, nehovor, a čo také sa ti stalo ?
-Ale teraz si spomínam, že včera prišiel manželovi list a ja som ho zabudla otvoriť !

-Prečo v Nemeckej demokratickej republike neexistovali sexshopy ?
-Prečo ?
-Pretože jazda na trabante bola účinnejšia ako vibrátor…

-Vieš čo robí žena po súloži, keď je úplne spokojná ?
-Neviem.
-Nevieš ?  Aha… Tak ja ti to niekedy poviem !

Konštatuje jeden starší pán:
-Nikdy mi tak dobre nestál, ako mi teraz dobre visí.

Mariška, tu PÍŠU, čo je to ORÁLNY sex. čo keby sme to SKÚSILI ?
-Preboha, len to nie ! NEMÔŽEM…
-Ale, Mariška, VEĎ sme UŽ DVADSAŤ rokov spolu, NEMUSÍŠ sa HANBIŤ !
-Tak dobre, ale nebudem to PREHĹTAŤ !
-PREČO ?
-Lebo ma potom PÁLI ZÁHA !

Hovorí jeden kamarát druhému :
-Sex je ako droga !
-Prečo myslíš ?
-Keď to raz na teba príde, musíš si proste pichnúť .

-Aké zvieratko v domácnosti je najpokojnejšie
-Aké ?
-Mrazene kurča.

-Ako spoznáte liliputánku ?
-To neviem.
-Ma tangáče až na lopatkách.

ZVONÍ TELEFÓN :
-Je to ČÍSLO tri osem šesť deväť sedem ?
-Nie, to je omyl, ja NEMÁM ŽIADNY TELEFÓN !

-Rozprava švagor švagrovi z dediny postihnutej povodňou:
-To si nevidel tu povodeň u nás !
-Vážne ?
-No, rieka tiekla tak rýchlo, ze ryby v zatáčke vylietavali na breh !

Príde Červená čiapočka do babičkinej chalúpky. A tam prekvapenie ! V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz navlas rovnakým hlasom:
-Vnučka moja zlatá, prečo ty taká ožratá ako doga, chodíš sama po lese ?

Nariekajú hranolky na panvici :
-Preboha, nemá tu niekto opaľovací krem ?!

-Ako sa za cenu JEDNÉHO poukazu na dovolenku MÔŽE ZREKREOVAŤ cely KOLEKTÍV ?
-Ako ?
-Poukaz sa daruje VEDÚCEMU !

Absolútna pracovná vízia:
-Ničnerobenie považovať za pracovný program.

Inzerát :
-Kúpim štvorizbový byt s jednou podmienkou: musí mať aspoň tri izby !

-Tak sa mi zdá, že si to kúzlo zle sformuloval, čarovný deduško ! – hnevá sa mladý udatný rytier. – Ja som chcel princezná, nie byť princeznou !

Slovensky ZVÄZ bulimikov začal propagovať svoje motto :
-STRČ prst skrz krk, a bude ti LEPŠIE !

Kričí učiteľ na študentov :
-To, ze vám občas niečo nedôjde, nie je chyba Slovenskej pošty !

-Kto je absolútny trpaslík ?
-Kto ?
-Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.

-Viete ako sa zoznamujú pyromani ?
-Nie.
-No, pozdravom: „Zapálime si ?“

Traja POĽOVNÍCI si ROZPRÁVAJÚ ZÁŽITKY. PRVÝ hovorí :
-NEDÁVNO som v Afrike zo vzdialenosti päťsto metrov jedinou strelou zabil slona !
Druhy sa nedá :
-Ja som zas pri KÚPANÍ sa v OCEÁNE HOLÝMI rukami ZAHRDÚSIL VEĽRYBU !
TRETÍ zakontruje :
-A POČULI ste o MŔTVOM mori ? Keby nie ja, EŠTE by ŽILO !

-Čo je najväčšia absurdita ?
-Čo také ?
-Keď hasič si na záhradke chová plamienky.

Staršia dáma chce investovať do kúpy závodného koňa. Jedného si vyberie a nechá si ho pre istotu vyšetriť veterinárom.
-Tak čo, pán doktor, myslite, že s nim budem môcť pretekať ?
Veterinár sa pozrie na koňa, potom na dámu a vraví :
-Samozrejme. A tipoval by som, ze ho porazíte !

-Čo je to ocot ?
-???
-Sklamaná voda.

policajt ZASTAVÍ RÝCHLO IDÚCE auto, OTVORÍ sa okno a v ŇOM je VIDIEŤ bielu PALIČKU.
-V poriadku, – MÁVNE MUŽ ZÁKONA rukou,  – POKRAČUJTE ĎALEJ !

Miestny pohrebný ústav sa obrátil na nového farára s prosbou, aby predniesol reč pri hrobe. Pretože zosnulý nemal žiadnych príbuzných, ani priateľov a bude pochovaný na obecne náklady, nemá ísť o kompletný pohreb, ale len o modlitbu nad hrobom. Farár zašiel na cintorín, ale v meste to ešte moc nepoznal, tak niekoľkokrát zablúdil a na cintorín dorazil s polhodinovým meškaním. Pohrebne auto ani truhla nikde, len par kopáčov blízko čerstvo vykopaného hrobu už prikrytého doskami. Predniesol teda par modlitieb a vracal sa k autu. Cestou od kopáčov započul:
-Asi by sa mu malo povedať, ze celu dobu stal nad novým septikom !

Zoznamovací inzerát zúfalca :
-Hovorím s gaučom, flirtujem s televízorom, raňajkujem s hriankovačom !
Skôr ako budem mat pomer s vysávačom, tak sa mi ozvi !

Na pláži:
-Namazal by si mi chrbát ?
-Samozrejme !
-Ale nie maslom !
Po niekoľkých minútach:
-Namazal by si mi chleba ?
-Samozrejme !
-Ale nie opaľovacím krémom !

Vtip na piatok:
-EŠTE sa tri KRÁT sa VYSPÍŠ a IDEŠ znova do roboty !

-Ocko, kedy sa zráža krv ? – pýta sa synček policajta.
-Keď nedáva pozor !

Do vagónu nastúpi sprievodca a zakričí :
-Kontrola lístkov !
Obehne všetkých až príde k pánovi :
-Váš lístok pane !
-Aký lístok ?
-No lístok na vlak !
-A kde by som ho vzal ?
-No predsa ste si ho mali kúpiť a teraz ho mať pri sebe, aby ste mi ho mohli ukázať !
-A vy už ste niekedy videl čierneho pasažiera s lístkom ?!

Malé upozornenie:
-Piť treba s mierou ! No treba…

Sedia Fero s Mišom v kaviarni a nudia sa. Tak vezme Fero dvojkorunáčku, vyhodí ju do vzduchu a chytí do zubov. Podarí sa mu to vari desať ráz po sebe, až raz nestihne cvaknúť zubami, prehltne mincu a začne sa dusiť. Mišo začne panikáriť. Reve o pomoc a pobehuje dookola. Vtedy sa spoza neďalekého stola zdvihne nenápadný chlapík, príde k Ferovi, chytí ho za vajcia a z celej sily stlačí. V tom momente minca vyletí Ferovi z úst. Mišo radostne jachce:
-Ďakujem, ďakujem ! Zachránili ste kamarátovi život ! Vy ste lekár ?
-Preboha, nie ! – odporuje chlapík, – Ja som z daňového riaditeľstva.…

-Pán doktor, pomôžte mi, žena ma bije, že som slabý v posteli.
-Ale, prečo ste prišli za mnou ? Ja nie som sexuológ, – čuduje sa lekár.
-Pretože ide o vašu ženu…

-Akej národnosti je prd ?
-???
-Tirolskej.
-A na to si ako prišiel ?
-Pod vodou pekne jódluje…

-Čo sú pravidlá cestnej premávky ?
-???
-Návod pre policajtov na vyberanie pokút !

-pán doktor, mám taký komický problém. Neustále mi stojí !
-Tak mi ho ukážte… – hovorí doktor a po prehliadke dodá, –  nemajte obavy, on je príliš malý na to aby visel !

Je neskorý večer. Dievčina odchádza z návštevy u svojho frajera. Ten ju na rozlúčku pobozká a radí:
-Dávaj si pozor ! Teraz sa po uliciach potuluje plno chuligánov. Keby si niekto taký začal k tebe dovoľovať, ihneď krič ! Dobre ?
-Dobre.
Dievča odišlo a tak po piatich minútach sa ozval z blízkeho parku krik:
-Dobre. Dóóbre ! Dobréééé !

Bohatý playboy stretol v exkluzívnom salóne krásnu mladú dievčinu. Pozval ju so svojho luxusného apartmánu a skoro zistil, že dievčina je nielen krásna, ale aj veľmi inteligentná. V snahe o zblíženie jej začal ukazovať svoju zbierku drahých obrazov – samé originály a ponúkol jej pohár vína.  Pýta sa jej, či dáva prednosť portskému alebo sherry a ona odpovedala:
-Na každý pád sherry. Pre mňa je to priamo božský nektár a naplňuje ma pocitom očakávania. A keď sa fľaša odštupľuje a tá nádherná tekutina s aleje do pohárika, inhalujem tú kúzelnú arómu a nechám sa unášať na krídlach extázy. A potom mi pripadá, ako by som pila magický elixír a moje ja sa rozpáli. Tóny tisícov hrajúcich huslí sa zľahka vkrádajú do mojich uší a ja sa cítim v úplne inom svete.
A potom ešte dodala:
-A aj tak, portské ma nadýma a chce sa mi po ňom prdieť !

-Ako mužovi zabrániš, aby ťa znásilnil ?
-Ako ?
-Dáš mu do ruky diaľkový ovládač !

Majster vytýka učňovi  flákanie a pre ISTOTU ho vystríha:
-Dávaj si pozor, lebo viem, čo si myslíš !
-Pán majster, dúfam, že sta sa preto neurazili…

-Keď to prekrojíš kuchynským nožom, vyhŕknu ti slzy. Čo je to ? Ešte treba doložiť, že to nie je cibuľa !
-???
-Tvoj prst !

Pred súdom:
-Ako som mohol niekoho zabiť ? Veď ja by som na vraždu ani nepomyslel, – dušuje sa obžalovaný. Ale keď ja dostanem do rúk toho, čo to na mňa hodil, tak ho zabijem !

-Aká je to žraločia diéta ?
-Nemám predstavu !
-Keď človek drží hladovku tak dlho, dokiaľ nevyzerá, ako by ho poobhrýzal žralok.

LEKÁR a KRAJČÍR KRÁČAJÚ v pohrebnom sprievode a KRAJČÍR sa LEKÁROVI POSŤAŽUJE :
-Vy sa máte, vám SFUŠOVANÚ PRÁCU nikto nevracia ako mne !

-Na náhrobnom kameni posedávajú dvaja kostlivci a spomínajú :
-Spomínaš si, ako sme sa prvý krát stretli ? – nadhodí prvý.
-Áno,  – odvetí druhá záhrobná postava,  – živo si na to pamätám !

Štyria chlapi nesú rakvu, keď jeden znepokojený prehovorí:
-Nezdá sa vám, ze sa tá rakva nejako otriasa ?
-Nestraš,  – upozorní ho ďalší funebrák,  – ten nebožtík má asi divoké sny !

Spomína jeden chlapík:
-Keď som bol na vojenčine, mal som povesť vynikajúceho strelca. Jedného dňa môj kamarát zastal vo dverách a na hlave mal jablko. Povedal: „Strieľaj !“ Teraz by mal už vyše tridsať rokov…

Stretnú sa dvaja kostlivci. Jeden sa pýta druhého:
-Tak čo, kolega ? Ako žijete ?

Doktor PRÍDE za pacientom s NAŠTARTOVANOU motorovou PÍLOU a upokojuje ho :
-Nebojte sa, len sa vam pozriem do krku !

Dedko Karol narazí v meste na dedka Tona, čo si práve so záujmom prezerá výklad pohrebnej služby, kde sú vyvesené pohrebne oznámenia všetkých ľudí, ktorí za posledný týždeň v meste zomreli.
-Čo tam hľadáš ?
-Ale, len tak pozerám, či tam náhodou nenájdem svoje meno !

Manželia si dali inzerát, že predávajú vzácny koberec. Za niekoľko dni hlási slúžka pani domu:
-Milostivá, v salóniku čaká pán, ktorý reflektuje na váš koberec !
-Pane Bože, hneď toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po ňom utrite a koberec nechajte vonku vyschnúť !

Poručík vysvetľuje rote mapu hviezdnej oblohy:
-Vojaci, pozrite sa, priamo nad nami je Polárka !
-Pán poručík, veď nám spadnú čiapky ! – ozve sa jeden vojak.
-Pochopil som, voja Čalaprtka ! Rota, dva kroky vzad, pochodom vchod !

V palubnom rozhlase veľkého dopravného lietadla sa ozve hlásenie :
-VÁŽENÍ CESTUJÚCI ! PRISTÁTIE lietadla sa KVÔLI ochoreniu pilota NEUSKUTOČNÍ !

-Aký je rozdiel medzi policajtom a Švejkom ?
-To neviem.
-Švejk tú blbosť len predstieral !

U hasičov zazvoní telefón, a z neho sa ozve zúfalý hlas :
-Horí, strašne hor, príďte čo najrýchlejšie !
Hasič pri telefóne odpovie:
-Teraz nemôžeme, mame obed !

-Matilda, čo už nespíš ?
-Rozmýšľam.
-A načo svietiš ?
-Veď rozmýšľam !
-A to máš v hlave takú tmu ?!

-Čo je to sarkazmus ?
-Tak to mi musíš vysvetliť !
-KEĎ ti ľudožrút povie :
-DÚFAM, ze sa ZDRŽÍTE na VEČERU !

Babka príde k mäsiarovi a vraví :
-Dobrý deň, nemáte niečo pre psa ?
A predavač na to úslužne:
-Búdu ? Alebo reťaz ?

Windows:
-Chcete zmazať označené súbory ?
Užívateľ:
-Nie.
Windows:
-Neskoro !

Majiteľ softwarovej filmy vydal svoju jedinú dcéru. Asi mesiac po svadbe prišiel zaťovi od svokra takýto email:
-Vážený pán, môžete mať problémy so zákonom. Nakoľko je licencia na užívanie mojej dcéry jednoužívatelská, užíva si s ňou ešte záhradník !

Zomrel PROGRAMÁTOR. Pri nebeskej BRÁNE zbadal SAMOTNÉHO PÁNA Boha a HNEĎ mu ZAČAL VYČÍTAŤ:
-BOŽE, PREČO si ma nechal TAKÉHO MLADÉHO ZOMRIEŤ ? ŽENU som NEPODVÁDZAL, VÍRUSY som NEPÍSAL, hudbu ani filmy NEZDIEĽAL… Tak prečo, Pane BOŽE, prečo ?
Boh na neho ZAMÁVAL bibliou a dodal:
-RTFM, synku, RTFM !

-Čo je vrchol internetovej závislosti ?
-To veru neviem.
-Keď začínate vetu www. a končíte  .com .

Večný kolobeh života:
-Prvú polovicu života nám otravujú rodičia a druhú deti.

Základné heslo byrokrata:
-Čím viac papierov, tým čistejšia riť !

Máme sa na čo tešiť :
-Budeme žiť zle, no zato nie dlho…

Kričí šéf na podriadeného:
-Tak vy si myslíte, že ja budem za vás svoju prácu robiť ?!

Narieka manžel po hádke so ženou :
-Kriste pane, bol si tŕním korunovaný, umučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol !

Ordinácia. Uprostred stojí lekár, má spustené nohavice s mladá pacientka mu fajčí vtáka. Keď skončí a prehltne, pýta sa:
-No, čo, pán doktor ?
-Áno, milá moja, – odvetí zádumčivo lekár, – mali ste pravdu, sú to mandle !

Mišo s Dorkou sedia v obývačke. Dora už dlho mlčí a tak sa jej Mišo pýta:
-Na čo myslíš Dorka ?
-Na nič.
-Ale, Dorka, na nič sa nedá myslieť.
-Ubezpečujem ťa, že sa to dá. Teraz napríklad myslím na darček, ktorý mi o chvíľu dáš k narodeninám.

Dvadsiate roky. Sovietske Rusko. Mužík kľačí pred ikonou a modlí sa. Ide okolo červený komisár a hnevá sa:
-Ty sa modlíš ?
-Modlím, báťuška.
-Dúfam, že sa modlíš za nás !
-Áno, báťuška.
-Tak vidíš, ako je to s tým tvojim modlením. Teraz sa modlíš za nás, no voľakedy si sa modlil za cára, a čo si si vymodlil ?
-Že ho zastrelili, báťuška…

-Pán starosta, stáva sa, že vám je pri výkone svojej funkcie aj občanov niekedy ľúto ?
-Stáva sa. Pri sobášoch !

Desatoro pre štíhlu líniu od Bolka Polívku:
-Keď niečo ješ a nikto ťa nevidí, tak to nemá žiadne kalórie;
-Keď do seba pcháš čokoládu a chľastáš k tomu slivovicu, tak tá tie kalórie zruší;
-Keď sa postaráš, aby všetci okolo teba pribrali viac než kilo ako ty, tak budeš najštíhlejší;
-Keď sa vás bude napchávať viac, tak sa počítajú kalórie len tomu, ktorý zje najviac;
-Jedlo, ktoré zješ v kine alebo pri televízii. Prípadne u počítača, to sa nepočíta, pretože to patrí do zábavy;
-Kakao, brandy, hrianky, torty, chlieb s masťou, slanina a klobásky neobsahujú kalórie, keď sa jedia zo zdravotných dôvodov;
-Jedlo, ktoré zjete, keď varíte, tiež nemá kalórie, pretože to nejete, ale koštujete;
-Jedlo, ktoré má rovnakú farbu, tiež nemá kalórie, napríklad, keď jete špenát a pistáciovú zmrzlinu, to je ako keby ste nejedli nič;
-Obezita je nemoc a tak je potrebné poriadne sa napchať, aby s ňou telo mohlo účinne bojovať;
-Žena bez brucha je ako hrnček bez brucha. A žena bez riadnej rite, je ako žena bez kytice!

Ide cigán po ulici a na chrbte má napísané:
-Neznášam cigánov !
-Zastaví ho skín a pýta sa:
-Počuj, vieš, čo máš na chrbte ?
-Nie, gadžo !

Vedci z Harvardskej univerzity po dlhoročnom výskume zistili, že biele myši sa rozmnožujú podstatne rýchlejšie, keď sa im do toho nepletú vedci z Harvardskej univerzity.

Priama úmernosť:
-Čím drahšie plavky vám manžel kúpi, tým je vyššia pravdepodobnosť, že vás zachráni, keď sa budete topiť.

-Čo je to maximálna rýchlosť ?
-Keď beháš dookola a vidíš si zadok !

DOtaz na rádio Jerevan:
-je to pravda, že Jurij Gagarin dostal v moskve automobil ?
Odpoveď:
-Áno, je to pravda, aj keď to nebolo v Moskve, ale v Leningrade, nebol to Jurij Gagarin. ale miestny učiteľ hudby, nejednalo sa o automobil, ale o bicykel  a nedostal ho, ale mu ho ukradli !

Dobrá rada pre podnikateľov:
-Čím drahšie počítače do firmy kúpite, tým skôr ich zamestnanci zničia.

-Ako sa ti darí v manželstve?
-Ďakujem, nemôžem sa sťažovať.
-Aj to máš zakázané ?!

-Pán hlavný, prineste mi, prosím, trochu vody.
-Ako si prajete, ale má byť v káve alebo v polievke ?

Lord henry Baskervill VEČERIA. HORÚCE jedlo v tanieri NAPĹŇA MIESTNOSŤ VÔŇAMI VÝCHODNEJ kuchyne. lord Henry sa PÝTA:
-čo je to za jedlo, Berrimor ?
-Moment, mylord, SPÝTAM sa NÁŠHO NOVÉHO KUCHÁRA. Kim, ako na NAZÝVA toto jedlo ?
-Che z baraniny po KÓREJSKy, – ozve sa z kuchyne.
-To je ZVLÁŠTNE, – duma lord Henry, – v NAŠOM OKOLÍ, UŽ DÁVNO nikto NECHOVÁ ovce… A EŠTE ČOSI mi nepasuje… PREČO je dnes tak ticho v BLATÁCH ?

Kamarát príde na návštevu. Domáci pán má obrovskú knižnicu plnú prázdnych  fliaš. Na začudovanú otázku kamaráta povie:
-Ty ani nevieš, aký je to dobrý pocit, mať za sebou kus dobre vykonanej práce !

-Pán hlavný, nesmrdí to mäso nejako čudne ?
-Momentík, zapnem ventilátor !

-Lajoš, máš smäd ?
-Mám, až taký sovietsky !
-A to je aký ?
-Na večné časy !

PODNAPITÝ PÁN ODCHÁDZA z REŠTAURÁCIE a PÝTA sa HLAVNÉHO :
-Neviete, kde mam KLOBÚK ?
-Máte ho predsa na hlave !
-ĎAKUJEM, NEBYŤ VÁS, idem domov bez KLOBÚKA !

Chlapík si sadne k baru a objedná si dve whisky. Jednu kopne do seba a tú druhu do vrecka. Takto sa to zopakuje asi päť krát a zvedavá barmanka sa pýta :
– Prosím Vás, ako to, že keď si tu druhu nalejete do vrecka tak ani kvapka nevytečie ?
Chlapík sa na ňu drsne pozrie a vraví :
– Choď odkiaľ si došla a daj pokoj !
V tom sa z vrecka vynorí podgurážená biela myška a z plných pľúc zareve :
-A odkáž to aj svojej mačke, ty čarodejnica !

Jožo sedí po opici v práci za stolom ako mŕtvola. Kolega sa ho pýta :
-Nalejem ti pohár sódy ?
-Nie ! Neznesiem ten rachot, čo robia praskajúce bublinky !

Pýta sa jeden podnapitý kamaráta :
-Máš auto ?
-Nie. A aké ?

V dvadsaťročnom manželstve :
-Len sa pozri, ako ju má rád, – hovorí manželka mužovi pri sledovaní zaľúbeného filmu.
manžel na to:
-hej, ale koľko mu za to platia ?!

Inzerát :
-Darujem šteniatka nemeckého ovčiaka.
Značka: Žiadna reštaurácia alebo bufet !

V kine:
-Dajte tú rukú preč z môjho kolena !
-A kam ju môžem dať ?
-O kúsok vyššie !

-Dedko, čo je to sex ?
-Počkaj, vnúčik môj, musím si spomenúť, lebo to bolo už za totality !

-Neboj sa, budem ti verná !
-viem, každý deň s iným !

Zaujímavý paradox:
-Muž naháňa ženu do tých čias, kým ho ona nechytí.

Príslovie, ktoré potvrdzuje ľudskú múdrosť:
-Lepšie je byť hlavou komára, ako riťou somára.

-Aký to má efekt, keď sa politici medzi sebou bijú ? – pýta sa jeden.
Neviem, – odpovie druhý.
-Občania majú modriny, – vysvetlí prvý.

Vraví jeden druhému:
-Stavme sa, že povieš „čiernu“ !
-Stavme !
-Akú farbu má obloha ?
-Belasú.
-No vidíš, povedal si „belasú“…
-Nó, ale my sme sa stavili o „čiernu“ !
-Skutočne !

hovorí Ďuro ondrovi:
-Včera som uverejnil v novinách inzerát, že dnes o dvanástej je na námestí Slobody schôdza debilov !
-a čo ? – pýta sa ondro,  – Nikto neprišiel ?
-Naopak! Námestie bolo plné…
-???
-všetci si prišli pozrieť tých čo prídu !

-Čo je to absolútna domýšľavosť ?
-Nemám predstavu.
-Keď si farár natiahne na hlavu prezervatív a myslí si, že je pápežov vták !

Otec náhodou prevrhol pohár a škaredo zahrešil. Synček Peťko ho žiada:
-Oco, nehreš tak hnusne ! Naučím sa to od teba a potom ma budeš za to biť!

-Človeče, ty piješ ten rum ako vodu…
-Ále, to nie ! Toľko vody by som nikdy nevypil !

Šťastnému oteckovi sa narodili DVOJČATÁ. Chlapec a dievčatko. Samozrejme kočíkovali ich v takom dvojkočiariku. Raz bol v parku s dvojičkami práve kamarát. Pristavil sa pri ňom chlap, zjavne pod parou a pýta sa:
-Dvojičky ?
-Dvojičky.
-Chlapci ?
-Nie.
-Dievčatká ?
-Nie.
vyvalil chlap vystrašene a nechápavo oči :
-Preboha !- Tak čo sú to ?!

-Ako sa menujete ? – pýta sa ľudožrút cestovateľa.
-Prečo to chcete vedieť ?
-Aby som vedel, čo mám napísať na jedálny lístok !

Dvaja trestanci, ktorí boli odsúdení k smrti na elektrickom kresle, boli privedení do popravčej miestnosti. Kňaz ich vyspovedal, riaditeľ väznice povedal formálny prejav a oni sa naposledy pomodlili. Potom sa riaditeľ spýtal :
-Máte nejaké posledné želane ?
-Áno, pane ! Mohli by ste mi naposledy zahrať Macarenu !
-Samozrejme, – odpovedal riaditeľ a obrátil s ak druhému a aj jeho sa spýtal:
-No a čo vy ? Aké je vaše posledné želanie ?
-Prosím, – požiadal odsúdený, – zabite ma ako prvého !

Vzhľadný mladík vojde do lekárne, ktorú vlastnia dve sestry – staré panny a zverí sa im so svojim problémom:
-Vždy, keď vidím ženu, mám nutkanie ju objať, vášnivo ju vybozkávať a pomilovať sa s ňou. Môžete mi na to niečo dať ?
Sestry sa šeptom medzi sebou poradia a odpovedia mu:
-Áno, ja a moja sestra vám dáme päťdesiat dolárov týždenne a ubytovanie v byte tu nad lekárňou !

-prečo je treba MILIÓN spermií na oplodnenie JEDNÉHO VAJÍČKA ?
-prečo ?
-lebo ODMIETAJÚ ZASTAVIŤ, aby sa OPÝTALI na cestu.

Do New Yorku príde rodina zo zahraničia. Je to prvý raz, čo sú mimo svojej dediny, a tak sa stane nepríjemnosť. Stratí sa matka. Otec sa pýta okoloidúcich a jeden mu odporučí, aby sa obrátil na políciu. Tam sa ho pýtajú na popis menovanej.
-Čo je to, prosím ? – pýta sa otec.
-No, popis niekoho je, keď poviete, ako vyzerá. Napríklad, že má tridsať rokov, je vysoká sto šesťdesiattri centimetrov, váži šesťdesiat kilo má miery deväťdesiat, šesťdesiat, deväťdesiat   a tak. No a teraz mi dajte popis vašej ženy !
-Do čerta s mojou ženou. Viete čo ? Poďme hľadať tú vašu !

-Koľko mužov zamestná výmena rolky toaletného papiera ?
-Nevieme, ešte sa nikdy taká vec nestala !

Volá lord Bembery na lokaja:
-Jean !
-Áno, mylord ?
-Nevieš náhodou, čo som to od teba chcel ?

-Kedy je totálna zima ?
-Kedy ?
-Keď zamrznú všetky kontá v bankách.

Otázka:
-Kto SKÔR PREPLÁVA rieku ? Inteligent alebo PRIMITÍV ?
ODPOVEĎ :
-PRIMITÍV !
zaver :
-NUŽ KAŽDÝ fandí svojim !

-Mate päť zápaliek. Ako z nich urobíte trojuholník, bez toho aby vám čo len jediná zostala ?
-To je jednoduché ! Dve škrtnete !

Do horárne zavitá v noci Santa Claus, s veľkým batohom darčekov na chrbte. Horár vyskočí z postele, chytí pušku a namieri ju na neho. Potom sa dá do hlasného lamentovania :
-Takého drzého pytliaka som ešte nevidel ! Pokojne si príde aj s úlovkom priamo do horárne, a ešte k tomu v strede noci !

-Čo je vrchol netrpezlivosti ?
-???
-Spláchnuť skôr ako vykonáte potrebu !

Predstavenie v kine. Ticho. Tma. Zrazu sa ozve MUŽSKÝ hlas :
-Pane, to nie je SUKŇA, ale reverenda !

Nadáva jeden mudrák:
-Keď Sokrates vedel, ze nič nevie, nemal to zapisovať.

Povzdychol si jeden programátor:
-Život by bol jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.

Sedí počítačový expert za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor jeho počítača. Monitor vybuchne. Expert zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta :
-Predám novy monitor !

-Viete, čo má chlap po ŠTYRIDSIATKE v slipoch ?
-???
-JEDNÉHO NEZAMESTNANÉHO a vrece spomienok.

-Čo je na žene najšpinavšie, najsmradľavejšie a najškaredšie ?
-Čo také ?
-Chlap !

-Viete, ako sa sťahuje zajac ?
-To neviem.
-Download zajac.exe !

Múdra rada pre ženy:
-Zastavte znásilňovanie ! Hovorte áno !

-Ocko, ako sa volá tej ujo, čo chodí na nákladnom aute ?
-Nuž podľa toho ako chodí. Či nás ostrieka, alebo nie…

-Doktor, trpím mániou prenasledovania. Všetci ma nenávidia, všetci mi nadávajú, chcú ma biť. Nechápem to. Pracujem zo všetkých síl…
-Nuž čo, milý môj, to je stres. Dám vám nejaké upokojujúce tabletky, vypíšem vás na týždeň. Oddýchnite si. A ak chcete v kedykoľvek ma môžete navštíviť. Pozhovárame sa. Pochopíte, že nie všetci vás nenávidia…
-Ďakujem doktor ! Ďakujem ! Prepáčte, ten tmavozelený Ford Focus pri plote polikliniky je váš ?
-Môj.
-No ! Je nesprávne zaparkovaný ! Ja som príslušník dopravnej polície ! Čiže, buď mi dáte vodičák, alebo zaplatíte pokutu dva tisíc korún !
-Ach ! Ty hajzel jeden mizerný !
-No, vidíte doktor ! Už aj vy…

-Pani suseda, vraj vášmu starému vybrali slepáka. Je to pravda ?
-Áno, je.
-A ako sa teraz  cíti ?
-No, musím povedať, že odvtedy vidí trochu lepšie !

Často, za dlhých zimných večerov, keď bol doma sám, si Fero prehrával odzadu  videopásku zo svojej svadby. A vždy, keď sa videl, ako vychádza z kostola mladý a slobodný, kanula mu z oka slza.

Stretnú sa dve priateľky. ktoré sa už dlhší čas nevideli. jedna vraví :
-Vieš, čo je nové, zdenka ? Ja sa asi budem musieť vydávať !
kamarát sa začuduje:
-Vari si tehotná ?
-Tehotná ? Nie ! ale prestalo nám žrať prasa !

-Aká hra je od Microsoftu najlepšia ?
-Aká ?
-Windows  – inštalácia je pekelne akčná, nastavenie je desivá stratégia a normálna práca  je zaujímavá adventúra !

-Aká je najlepšia sekretárka ?
-Aká ?
-Taká, čo urobí všetko, čo by mal urobiť riaditeľ, keby somár vedel, čo má urobiť !

Chlapci niesli v škatuli malého zajačka od starého otca. Ten sa v škatuli hádzal, škriabal, a tak sa chlapci zastrájajú:
-Nehádž sa, lebo pôjdeš peši !

U Nechtíkov mali návštevu z Nemecka. Okrem dospelých mali aj päťročného chlapčeka. keď suseda počula, že chlapec rozpráva nemecky, udivene vraví:
-Ach, aký maličký a už vie po nemecky !

Pýtajú sa blondíny v Milionárovi:
-Kto bol prvý muž na žene za päťsto ?
-Poštár Peter !

Dežko, vysvetľuje učiteľ, – v slove zápalky sa píš dĺžeň, vieš ?
-A čo, pán učiteľ, myslíte si, že bez toho dĺžňa by nehoreli ?!

-Martuška, a budeš ma ľúbiť aj vtedy, keď ťa niekedy ako milenec sklamem ?
-A vari to jednostaj nedokazujem ?

pýta sa MUŽ MUŽA :
-Ty POČUJ,  MÔŽE ŽENA so ŽENOU OTEHOTNIEŤ ?
Ten sa na CHVÍĽU zamysli a VRAVÍ:
-No, KEĎ si neumyje zuby…

-Kedy ide opilec rovno ?
-Kedy ?
-Keď sa kolíše v súlade s otáčaním Zeme okolo svojej osi.

-Koľko mužov treba na otvorenie piva ?
-Koľko ?
-Ani jeden. Ona ho musí priniesť už otvorené.

Pán Oriešok je mierny človek, ale raz to už nevydržal a rozkričal sa na manželku:
-Ak sa chceš dať rozviesť, tak to povedz priamo a nespievaj každý večer operné árie !

-Pán HLAVNÝ, čo sa to deje s OSTATNÝMI HOSŤAMI ?
-Dajte si TIEŽ ŠAMPIÓNOVU polievku z lysohlávok a UVIDÍTE !

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Počul som, že si u Misa v opitosti spadol pod stôl a zaspal si tam.
-Aj ja som to počul. Ale nevedel som, ze som to bol ja !

-Pán hlavný, – vola hosť v reštaurácii.
-Prosím ! Chce by som sa vás opýtať, čo pije váš kuchár ?
-Rum.
-Tak mu odkážte, nech prestane chľastať a začne variť !

Syn sa pýta matky:
-Mama, koľko váži Boh ?
-A čože ja viem, koľko váži ?!
-Akože, ty nevieš ? Veď som ťa  v noci počul ako si povedala: „Bože, Bože, aký si ťažký !“

OPITÝ štamgast sa v KRČME sebakriticky PRIZNÁVA KAMARÁTOM :
-Ja viem po nemecky tak AKURÁT jednu vetu : „Chlasten Sie Deutsch ?”

-Čo je to ranná roztržitosť ?
-???
-Keď bozkávate vajce natvrdo a manželku klepkáte lyžičkou po hlave !

Príde muž k rabínovi:
-Rabi, deje sa niečo strašného, o čom musím s tebou hovoriť.
-A čo také strašné sa deje ?
-Moja žena ma chce otráviť !
Rabín je veľmi prekvapený a preto sa spýta:
-Ale to hádam Nie ! Si si tým istý ?
-Určite ! Som si istý, že ma chce otráviť ! Čo mám robiť ?
-Vieš čo, prehovorím s tvojou ženou a niečo vymyslíme!
O týždeň si rabín zavolá muža a hovorí mu :
-Tak teda, rozprával som sa s tvojou ženou telefonicky tri hodiny. Chceš počuť moju radu ?
-Samozrejme ! – nemôže sa dočkať muž.
-Vezmi si ten jed sám !

-Naša futbalová jedenástka po celý rok každý týždeň vyhráva !
-Skutočne ? A ako ste to dosiahli ?
-Urobili sme z nich závodnú dychovku !

Vyjde Dežo z Úradu práce a hovorí Lajošovi:
-predstav si, núkajú mi robotu a pritom je toľko gadžov nezamestnaných !

Konštatovanie pri hodnotení sociálnych podmienok Rómov:
-Je pravda, že z cigánov sa stali Rómovia, ale problém zostal… Ani Rómom sa nechce robiť !

Na fašiangovej zábave sa pán Líška prihovára tanečnici v maske :
-Krásna, maska ! Za čo ste tu ?
-Ta sto korún, tak ako vy !

Kapitán zaoceánskej lode rozpráva príhodu z poslednej cesty do Ameriky, pri ktorej sa dostal na palubu akýsi blázon.
-Ako ste zistili, že je to blázon ? – pýta sa ho pani Marta.
-Žiadal, aby sme okamžite zmenili kurz a plávali do Rimavskej Soboty !
-A vyhoveli ste mu ?

-Dežo, tu píšu, že v tej únii budeme robiť iba v stredu !
-Vážne ? a celú ?!

Príde Matej do McDonalda a číta ponuku :
-Hamburger päťdesiat korún ! Vyfajčenie vtáka päťsto korún !
Za pultom stojí fantastická blondínka. Všetci sa okolo nej krútia. Fero sa jej pýta :
-Slečna, prepáčte, kto tu fajčí tých vtákov ?
-Ja, a čo má byť ?
-Umyte si, prosím, ruky. Chcel by som si dať hamburger !

Inzerát od blondínky:
-Predám šnúru od telefónu !
Značka: Prechádzam na bezdrôtový telefón !

-Človeče, dostal som pokutu od zelených !
-A to už prečo ?
-Že nosím vtáka dolu hlavou…

Inzerát: :
-Dodáme prezervatívy vyrobené podľa novej technológie.
ZNAČKA: Vôňa spálenej gumy.

Plazia sa dvaja vysušení turisti po púšti. Jeden nahlas uvažuje:
-Tak rozmýšľam, že kde by sme sa tu schovali keby prišla búrka ?!

On a ona v kríkoch. Ona vraví:
-Keby som začala kričať, tak sa nezľakni. Mám za chrbtom veľký bodliak…

Synáčik sa pýta otca:
-Oco, pamätáš sa na ten obchod na námestí o ktorom si vravel, že má výklad z nerozbitného skla ?

-Takže, občianka, trváte na rozvode ? – pýta sa sudca.
-Áno !
-A vy, občan, tiež ?
-Áno !
-To je zaujímavé, – hovorí sudca, – na žiadosti ste ako rozvod uviedli, že nikdy v živote ste sa nevedeli na ničom dohodnúť !

Ponúkame tri nové zaujímavé hry:
-Hra na baníkov: skupina sa rozdelí na dve časti. Jedna predstavuje uhlie a druhá baníkov. Baníci, ako to už býva kopú uhlie. Až to uhlie prestane baviť, skupiny sa vymenia.
-Hra na chlieb: každý hráč si sadne do iného rohu a tvrdne.
-Hra na osud: čo najväčšie množstvo ľudí sa vtesná do malej miestnosti. Jeden vezme tehlu a vyhodí ju do vzduchu. Komu padne tehla na hlavu, tak to je jednoducho osud.

Na výstave sôch pred jedným torzom vraví matka dcérke:
-Tu vidíš, Miladka, ako vyzerá slečna, ktorá si obhrýza nechty ako ty,
keď si bola malá !

Miništrant príde do kostola a hovorí farárovi :
-Pán farár, včera som našiel hodinky !
-Dúfam, že si si ich nenechal ?!
-Nie, už som ich predal…

V banke je muž v maske a s revolverom v ruke podá pokladníčke lístok. Tá si ho prečíta a povie:
-Veľmi ľutujem, ale kilo múky, dva litre mlieka a desať vajec môžete dostať vedľa, v potravinách…

-Lacko, koľkokrát ti mám opakovať, že sa s plnými ústami nehovorí. Ani náš psík pri jedle nešteká !
-To je pravda, mami, ale on nemusí jesť špenát !

Pani učiteľka vysvetľuje žiakom:
-Deti, dekagram má desať gramov, kilogram má tisíc gramov !
Hlási sa malý Števko:
-Pani učiteľka, prosím, a koľko gramov má telegram ?

-Ujo colník, že sa nesmie prevážať kokaín cez hranice ? – pýta sa dievčatko.
-Samozrejme, že nie !
-Vidíš oci, ja som ti to vravela !

Jeden kamarát si chcel uľahčiť prácu a tak poslal svojmu priateľovi telegram:
-Blahoželanie všetkého najlepšieho pri príležitosti Vianoc, Nového roku a tvojho sviatku v rokoch dva tisíc sedem až dva tisíc sedemnásť!

Trochu pribrzdený Jožko sa pýta otecka :
-Otecko, môžem ist na čerešne ?
-Ale,  synček veď je teraz december…
-Viem, viem, dám si čiapku, šál, rukavice !

Prídu mimozemšťania do krčmy, každý si dá pri výčape limonádu a rožok. Potom zaplatia a odchádzajú. Hostia len pozerajú:
-To vám, pán krčmár, nie je na tom nič divného ?
-Ale je, oni si inokedy dávajú pivo a rožok, ale dnes asi riadia vzducholoď !

-Museli ste toho veľa vidieť na svete, – hovoria známi námorníkovi.
Námorník sa zamračí:
-Čerta starého ! Pridelili ma na ponorku !

Na pánskom WC stoja traja muži pri pisoároch. Prvý dokončí svoje dielo a ide si umyť ruky. Na osušenie použije papierovú utierku. Otočí s ak ostatným a povie.
-My z philipsu sme vedení k tomu, aby sme všetko robili extrémne dokonale !
Druhý, keď skončí si tiež umyje ruky. Utrie si ruky starostlivo do jednej utierky, na ktorej využije každé suché miestečko. Otočí sa a povie.
-My zo Siemensu sme vedení k tomu, aby sme pracovali nielen extrémne dokonale ale aj extrémne efektívne !
Tretí skončí a odchádza. Pri dverách len prehodí:
-My z Chemických závodov si neciarame na ruky !

Čašník postaví pred stáleho hosťa bravčový rezeň čierny ako uhol. Chudák hosť sa pri stole zachmúri a potom si len povzdychne:
-Aspoň raz to jedlo nie je nedopečené !

Príde sused k susedovi :
-Máš niečo na pitie ?
-Mam, ale nemám poháriky.
-To nevadí, ja mam mierku v ústach !
Vypije mu celu fľašku a sused to sklamane komentuje:
-Nie je mi ľúto toho chľastu, ale ten pohárik ti za to rozbijem !

Maliar sa pýta nádejného modelu:
-Môžem vás namaľovať ?
Nádejný model na to :
-A kto ma potom umyje ?!

V krčme sa stala vražda. Hlavný podozrivý, cigán Lajoš, vysvetľuje:
-Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát !

-Nevieš, kde by som zohnal delo ?
-A načo ti ´bude ?
-Chcem si vystreliť z kamaráta !

Pred obchodom stoji kočík s malým dieťaťom a dieťa strašne reve. Okoloidúci mladý pán sa malému prihovorí :
-Ťu, ťu, ťu…
Dieťa prestane revať, posadí sa a hovorí:
-Čo si dement, keď nevieš rozprávať?

-Jano, nie je tu moja žena?
-Nie !
-Tak ona podvádza už aj teba !

-Sused, to je predsa VEĽKÝ hriech, že VAŠEJ DCÉRE sa narodil syn pred svadbou !
-AKÝ hriech ?! ODKIAĽ to DIEŤA mohlo VEDIEŤ, kedy je svadba ?

Malý Jožinko sa pýta:
-Teta a vy ste sa kedy narodili ?
-V roku  tisíc deväťsto štyridsať sedem, ty jeden chlapček zvedavý !
-Pred alebo po našom letopočte ?

Končí manželská roztržka. Manželka oznámi:
-Odchádzam k mame ! Vždy mi vravela, aby som sa nikdy nevydávala za kuchára !

Rozprávajú sa dve susedky:
-Včera som zase počula jedno vyznanie lásky !
-Ja sa ti čudujem, že ťa stále baví počúvať za dverami !

Vo Veľkom divadle hrajú hru Rómeo a Júlia. Dej dramaticky vrcholí, keď júlia v náručí svojho milenca zomiera a ten zúfalo volá:
-Čo robiť ? Čo robiť ?
Vtedy sa z hľadiska ozve:
-Pomilovať, pokiaľ je ešte teplá !

Učiteľka vojde do triedy. Na tabuli je napísané:
-Filip má veľký penis !
Učiteľka sa nahnevá a povie deťom:
-Všetci choďte domov, Filip zostane tu !
Filip zostáva, ale ešte stihne povedať kamarátom :
-Vidíte, čo dokáže reklama ?!

-Nechápem, prečo si manželke kúpil taký drahý porcelánový servis !
-Taktika, kamarát, hneď mi zakázala umývať riad !

-Miško, prečo si sa nenaučil básničku ? – pýta sa učiteľka.
-Mama mi zakázala vziať do ruky knihu, pokiaľ si neumyjem ruky !

-Máš za sebou už nejaké veľké ČINY ?
-Nie, zatiaľ skúšam iba malé činky !

Neskoro večer nastúpi istý pán v hoteli do výťahu. Na treťom poschodí pristúpi celkom  nahá žena a v rukách nesie šaty. Keď sa muž dlho prekvapene na ňu pozerá, rozčúli sa žena:
-Čo na mňa tak čumíte ?
-Prepáčte, ale moja žena má také isté šaty ako vy !

-Drahý, chcel by som dieťa ! – povie zasnene manželka.
-prosím ťa, vari odomňa nechceš, aby som začal KRADNÚŤ aj deti !

POVZDYCHNE si jeden:
-veru tak, všelijakí sme ľudia !
-Čo tým chceš povedať ?
-No sú ľudia, ktorí prevracali nielen kabáty, ale aj reverendy !

Hovorí jedna susedka druhej:
-Tá Maria z druhého poschodia je už ako Snehulienka !
-Ako to myslíš ?
-No, má už sedem trpaslíkov !

Chlapík kosí v protiplynovej maske. Ide okolo dievčina a pýta sa:
-Prečo   v maske, keď je taká horúčava ?
-Ja som pesimista, ja bez ťažkostí nedokážem žiť !
-A čo keby sme sa radšej pomilovali ?
-Dobre, ale iba v hojdacej sieti !

-Miláčik, prečo mi všetci hovoria zajačik ?
-Lebo stále kľučkuješ !

v českom obchode:
-Dajte mi JEDNY jovky !
-Čo sú to jovky ? – čuduje sa predavač.
-Vole, čo ja viem ? Mama mi akurát povedala: „KÚP volejovky !“

-Boženka, páchnu z teba cigarety !
-Ale, mama, to ma pobozkal otecko !
-Otec predsa nefajčí !
-On nie, ale jeho sekretárka !

-Čo sa stane žene, keď ju nechá muž aj milenec ?
-???
-Má po vtákoch !

Do papiernictva vletí holub :
-Nemáte mapu mesta, na ktorej sú vyznačené všetky sochy a pamätníky ?
Predavačka prejaví záujem:
-Chcete si ich všetky poobzerať ?
-Nie, poobsierať…

Nevesta sa PÝTA OTRHANÉHO chlapa na svadobnej hostine:
-PROSÍM VÁS pane, a vy ste kto ?
-DCÉRKA, ty ma NEPOZNÁŠ? Ja som STRÝKO MANŽELA sestry tvojej BABIČKY!
-No, ehm, tak PREPÁČTE, – ospravedlnila sa nevesta, aby sa NESTRÁPNILA. a tak sa jeden bezdomovec DOSÝTA najedol a spokojne ODIŠIEL.

-Viete,  kedy zistite, že starnete ?
-Kedy ?
-Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke !

-Dobrý deň. Pani susedka !
-Dobrý, tak čo je nového ?
-Nič.
-To je strašné, však ?

Starý pán Imrich stojí pred zrkadlom a hladká si plešinu:
-Si chlapík, – vraví sám sebe, – osemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas !

Dôchodkyňa sedí v parku na lavičke. Prisadne si druhá babka a vraví:
-Dávajte si pozor, pani, tu je napísané, že lavička je čerstvo natretá !
-Ale ja už týmto nápisom neverím ! Včera bolo ne jednej lavičke napísané: „Pretiahnem ťa“. Sedela som tam dve hodiny a nič !

Poľovník Jožo sa vráti z poľovačky a hneď vo dverách sa ho manželka pýta:
-Tak čo, veľa si toho zastrelil ?
-Ani sa nepýtaj ! keby som sa nešiel vyčúrať, tak ani nevidím poriadneho vtáka !

Kynológ predáva psa a chváli ho:
-Pane, tento pes má tri ceny !
-Dúfam, že mi budete účtovať tú najnižšiu !

Na svete je to už tak:
-Najpríťažlivejšie ženy sú tie, ktoré patria iným mužom !

-No vidíš, Jožko, aký veľký hrad si postavil na pieskovisku ! Z teba bude murár, však ?
-Kdeže murár, hrobár !

V obchod eso zvieratami:
-Máte žraloka ?
-A načo by vám bol ?!
-Chcem potrestať svojho kocúra ! Už po piaty krát mi zožral rybičky v akváriu…

Prišla esemeska:
-Hlavu máš ako bubon – veľkú a prázdnu ! P.S. Chýbajú ti paličky !

-Ako skloňuje blondínka slovo hlboko ?
-To neviem.
Hlboko, hlbšie, ááách !

Plagát v krčme:
-Nikdy si nesťažujte na pivo ! Raz i vy budete starí a slabí !

Poopravme si svoje poznatky:
-Hovoria, že opatrnosť je matkou úspechu. Je to lož. Ak by bola opatrná, nebola by matkou.

Chváli sa svokra zaťovi:
-Mám nový sveter, bol dosť drahý a preto sa smie prať len v studenej vode !
Zať nelenil a hodil svokru do potoka…

-Keby som sa ešte raz narodil, chcel by som byť slonom ! – hovorí dôchodca.
-A to už prečo ? – čuduje sa druhý.
-Žil by som si na veľkej nohe…

Myš SPADLA do suda s vínom. Zúfalo volal a čliapkala, ale von nemohla. Až šiel  okolo kocúr. Keď ju zbadal, len mu tak zaiskrili oči. Myš volá !
-Zachráň ma ! Keď ma vytiahneš, MÔŽEŠ ma aj zožrať, len ma nenechaj zomrieť takou POTUPNOU smrťou !
Kocúr jej podal labku, vytiahol ju a ona šup rovno do diery. Nazlostený kocúr nadáva:
-že sa nehanbíš tak klamať !
-A hádam by si neveril OPITEJ ženskej !  – zapiští myš.

Leží staručký deduško na pláži, opaľuje sa, staré kosti si vyhrieva. Zrazu veľká vlna vyhodí na breh starú fľašu. Deduško fľašu otvorí, znej vykukne džin a takto k nemu prehovorí:
-Som Hasan Abdurachman ibn Šamil, zlý čarodejník Usama bin Fabúl Ladin ma pred tri tisíc rokmi zatvoril do tejto fľaše. Ty si môj záchranca a teraz ti ja splním…
Deduško nenechal džina dohovoriť. Iba pošepkal čosi do fľaše, zaštupľoval ju, hodil naspäť do mora
a iba popod fúzy poznamenal:
-Ach,  ty môj nešťastník, už druhý raz si na mňa narazil !

Prehovára študent Ferko študentku Marku:
-Možno ťa pobozkám…
-A smie sa to ?
– Samozrejme, že môže ! Je to veľmi príjemné…
-No dobre teda !
O päť minút…
-A nevyfajčíš mi vtáčika ?
-A môže sa to ?
-Samozrejme, že môže ! Je to veľmi príjemné ! Ako nanuk oblizovať.
O päť minút…
-Poď rozdáme si to naozaj !
-A nebude ma to bolieť ?
-Samozrejme, že nie ! Je to veľmi príjemné !
O hodinu. Na posteli leží dokonale uspokojený študent Ferko a dokonale, do všetkých mysliteľných otvorov, pretiahnutá bezvládna študentka Marka. Po chvíli Marka poznamená:
-Čo mi len celá táto vec pripomína ?
-Čo také ?
-Slovenskú zdravotnícku reformu, aj tá sa tak pekne začínala !

-Vieš, koľko rokov sa dožíva hroch ?
-Koľko ?
-No predsa toľko, koľko má času !

Miškov otec pracuje v zoologickej záhrade. Raz ho tam zobral so sebou. Miško si všetko obzerá a odrazu skríkne.
-Aha, niekto vypustil opicu !
-Buď ticho, to je riaditeľka !

Manželský rozhovor:
-Zase nové šaty !? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu ?!
-No dovoľ ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu !

-Čo sa stane, ak blondínka zhltne muchu ?
-???
-Má viac mozgu v bruchu ako v hlave.

Do cirkevnej kancelárie príde jeden chlapík a hovorí:
-Môžem hovoriť s bravčovou hlavou ?
Sekretárka sa vážne spýta :
-Prepáčte, asi som vám zle rozumela ! S kým chcete hovoriť ?
Chlapík zopakoval:
-Veď vám hovorím že s bravčovou hlavou, čo sedí pri koryte !
-Takže, ak myslíte pána farára, nazývajte ho buď otec alebo velebnosť ! V žiadnom prípade bravčová hlava !
Chlapík sa razí:
-No ako chcete, mal som v plán venovať sto tisíc dolárov na cirkevný fond…
Sekretárka ho rýchle preruší :
-Počkajte, počkajte, myslím, že to tlsté prasa sem práve ide !

Malý chlapec príde s plačom za matkou:
-mamička, deti sa mi smejú, že škúlim !
-Ale neškúliš, len si utri tie slzy, čo ti tečú po chrbte !

Hovorí jeden programátor druhému :
-Ja spávam v prírode pod širákom ! Pripadá mi to ako doma !
-Ako to myslíš ?
-No, ten pohľad hore mi pripomína môj obľúbený šetrič obrazovky !

Cez džungľu beží opica. Nečakane stúpi hadovi na chvost. Ten sa vztýči a vyvalí oči.
Opica sa spýta:
-Čo čumíš ? nevidel si azda ešte gorilu ?

-Čo je to zóna voľného obchodu ?
-Nemám šajn !
-Ulička lásky !

Pri kúpe počítača dostal zákazník aj návod na obsluhu. Ako prvá ZÁSADA je uvedená:
-ZÁKLADNé pravidlo prace s POČÍTAČOM: Nikdy nemajte v BLÍZKOSTI kladivo.  !

-Čo máme spoločné s Nemeckom ?
-To neviem.
-Ani tam koruna skoro nič neznamená !

Vyľakaný návštevník zoologickej záhrady dobehne za ošetrovateľom:
-Prosím vás, ako je to možné, v klietke hrajú opice poker ?!
-Buďte pokojný ! Hrajú len o orechy, – vysvetlí zriadenec.

Telefonuje zákazník na hotline.
-Zasekol sa mi počítač, hlási mi chybu : „Message not found“ !
Pretože nevie anglicky je aj jeho výslovnosť strašne skomolená. Pracovník hotline sa spýta:
-Uf, môžete mi, prosím, hláskovať to chybové hlásenie ?
-Jasné : m ako mama, e ako airbag…
-Ha, ha, ha, – rozosmeje sa pracovník .
-To sa smejete mne ?

Vovočka a Miška sedia v škôlke na nočníku. Miška rozpráva :
-Vieš, Vovočka, my ti máme novú učiteľku. mladučká, nôžky ak srnka, chutné ústočká, štíhly driek, a tie prsia keby si videl…
-Miška, prestaň, už sa i cikula do nočníka nezmestí !

-Čo urobí somrák, keď sa dostane k počítaču ?
-To si teda neviem ani predstaviť !
-Stlačí Recycle Bin, aby zistil obsah koša !

Debata v krčme. Jeden štamgast sa vyznáva:
-Jediný stály vzťah v mojom živote je – pivo !

-Tento rok bol ale super Silvester ! – pochvaľuje si v kruhu známych Rudo. – Žena navarila, chladnička plná šampusu…
-To ja som strávil Silvestra na cestách, – povzdychne si nahlas Karol.
-Nekecaj !  – čudujú sa chlapi,  – kde si bol ?
-Viezli ma na záchytku !

-PÁN HLAVNÝ, máte VEĽMI ŠIKOVNÉHO psa, za kocku cukru UROBÍ ČOKOĽVEK, – CHVÁLI HOSŤ v REŠTAURÁCII maskota podniku.
-A to kedy ste vedeli,  že potom VŠETKY kocky vracia zase v kuchyni SPÄŤ do cukorničky !

-Čo je maximálny cynizmus ?
-Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
-A vrcholný cynizmus ?
-Pridať aj zapaľovač !

-Pán Čikóš, už vás niekedy niekto prichytil pri onánii ? – pýta sa psychiater pacienta.
-Nie, prečo , – reaguje šokovaný pacient.
-Počujte, človeče, vy musíte mať fantastický úkryt !

-Čo znamená imunita po slovensky ?
-Čo také ?
-Odolnosť poslancov voči voličom !

Za ODCHÁDZAJÚCIM vlakom beží pán s dvomi kuframi. nedobehol a spotený sa vracia naspäť. Jeden z cestujúcich sa mu prihovoril:
-Čo, ušiel vám ?
Udychčaný pán mávne rukou:
-Kdeže, iba som ho zahnal !

-Chcem sa dať rozviesť, pán sudca !
-A čo je motívom, pani ?
-Bol mi neverný !
-Ako to viete ?
-Zistila som, že naše deti nie sú jeho !

Dvaja kovboji narazili na Indiána, ktorý má ucho priložené k zemi a pozorne počúva. Jeden sa spýta:
-Ty, Indián, čo počuješ ?
-Počujem, že ide krytý voz, má dva kone, jeden hnedý jeden biely, muž, žena a dieťa !
-To je neuveriteľné, – čudujú sa kovboji. – To všetko si zistil tým počúvaním ?!
-No, ten voz prešiel asi pred tridsiatimi minútami cez mňa !

Pani Rozália hovorí priateľke:
-Až ma hrôza prechádza s tých mojich päťdesiatin !
-Rozálka, a čo takého sa ti vtedy stalo ?

Rabinovič vypovedá v Čeke:
-Kde ste boli v sedemnástom roku ?
-V Burdičeve.
-A v Osemnástom ?
-V žitomíre.
-Ste zadržaný až do objasnenia prípadu !
-A teraz vám dám ja jednu otázku : kde ste boli v roku tisíc osemsto deväťdesiat štyri ?
-prečo vás to zaujíma ?
-Lebo vtedy bola v rusku epidémia cholery !

Mladá žena volá do nemocnice:
-Rada by som hovorila s osobou, ktorá dáva informácie o pacientoch. Ale ja nechcem informáciu aký je zdravotný stav pacienta, ale všetky od „E“ po „Z“ !
-Ale to je celkom neobvyklá žiadosť ! – povie hlas v telefóne.
-Vy ste tá osoba, ktorá mi môže dať tie informácie o Serene Hossbelbergovej :
-Okamih, zoberiem si kartu !
-Cíti sa veľmi dobre, ak sa to nezhorší, pošle ju lekár na druhý týždeň domov !
-To je ale výborná správa, som šťastná !
-Vy ste jej príbuzná ?
-Nie, ja som Serena Hossbelbergová ! Môj hlúpa lekár mi nikdy nič nepovie !

Pred domom na lavičke sedia dve babky a besedujú:
-Počúvaj, Michajlovna, včera v noci mi do záhrady vliezli narkomani. Milicionár to zistil!
-Nevrav!
-Veru tak! A predstav si, Michajlovna, stopy sú to celkom ľudské!

Hluchý sa pýta slepého:
-Nevidel si môj walkman ?

Dežo bije ženu.
-Dežo, a za čo ? – narieka Arana.
-To keby som vedel, tak ťa zabijem !

-Čo majú spoločné prostitúcia a bungee-jumping ?
-To mi musíš vysvetliť !
-Taj počúvaj, rozdiel  nie je žiadny: trvajú takmer rovnako, stoja skoro rovnako a keď praskne guma, je to tvoja smrť !

-Je to šedivé, krvavé a nezmestí sa to do výťahu. Čo je to ?
-???
-Dedko s krompáčom v chrbte !

Sára si číta noviny a aj jej manžel je zabraný do čítania. Náhle sa Sára rozosmeje:
-To si vypočuj ! Je tu inzerát, v ktorom niekto ponúka, že vymení svoju ženu za permanentku na futbal !
-Hm, – zamrmle manžel a ani nezdvihne oči od čítania.
Aby ho Sára podpichla, tak sa ho Sára spýta:
-A čo ty ? Vymenil by si ma za permanentku ?!
-V žiadnom prípade ! – odpovie manžel.
-Ty si milý, – usmieva sa spokojne Sára, – ale mi ešte povedz, prečo by si to neurobil ?
-No veď už je pol sezóny preč !

L prísnym hlasom hovorí pacientovi:
-pán SUŠIAK, máte značnú nadváhu !
-To ja viem pán doktor, pri svojej nadváhe by som mal mať výšku cez dva metre, ale nech jem, čo jem, nie a nie narásť !

Vzdychol si jeden klamár :
-Ach Bože,  v tomto svete lží a podvodov je tak ťažké niekoho oklamať…

Dvaja priatelia – černoch a beloch, sedia jedného večera v bare a diskutujú o tom, kto z nich je lepší v posteli. Pretože sa nemôžu dohodnúť, chcú problém riešiť v miestnom bordeli. Tam si každý vyberie dievča a idú na izby. Beloch sa so svojim dievčaťom energicky pomiluje, potom vytiahne tužku a na stenu nad posteľou urobí čiarku. Potom na pár hodín zaspí. Keď sa prebudí, ešte raz si užije, urobí čiarku a zase zaspí. To sa zopakuje aj po tretí raz, ospalý spraví čiarku a potom spí až do rána ! Ráno sa nemu prihrnie černošský kamarát a je zvedavý ako to išlo. Podíva sa na stenu nad posteľou a zvolá:
-Dočerta ! Sto jedenásť ! Tak to si ma tromfol o tri !

-Pán Slivka, boli ste už niekedy trestaný ? – spytuje sa sudca.
-Áno, pán sudca. Pred dvanástimi rokmi.
-A čo ste odvtedy robili ?
-No, sedel som…

-ocko, idiot je nejaké zviera ?
-Nie, synak, to je človek. Tak ako ty alebo ja !

-Prečo vo Švajčiarsku  rastie životná úroveň a u nás nie ?
-Prečo ?
-Lebo oni majú diery v syre a my v štátnej kase !

-Dežko, je to pravda, že obaja tvoji rodičia sú štátni zamestnanci ?
-Áno, teta Ilonka, obaja žijú zo štátnej podpory !

-Čo je vrcholom humoru ?
-???
-Keď niekto pošteklí žiarovku tak, že sa Gabčíkovo rozrehoce.

Stretnú sa dve priateľky. Jedna vraví:
-predstav si, aká je tá Amália nezdvorilá !
-prečo si to myslíš ?
-Pred mesiacom som jej poslala anonymný list a DODNES mi naň neodpovedala !

Vedúci speváckeho súboru si vyberie šesťročného chlapca s roztomilou tvárou pre úvodnú scénu jedného predstavenia.
-Jediné, čo urobíš je, že až zbor zaspieva „a anjel sviecu zapálil“, tak prídeš na javisko
a zapáliš všetky sviečky ? Rozumieš ?
-Áno, áno, ! – nadšene prikyvuje chlapec, dojatý z toho, že vybrali jeho.
Prebieha nácvik predstavenia a po čase je zbor náležite pripravený. Na premiére ja javisko vyzdobené nezapálenými sviečkami, ktoré čakajú až ich rozkošný anjelik zapáli. Dirigent dá znamenie, orchester začne hrať, zbor spieva úvodnú pasáž, ktorá končí „…a anjel sviečku zapálil“ a všetky oči sa uprú na javisko. Chlapec nikde. Dirigent sa začne potiť, diriguje prudkými pohybmi a zbor znovu zopakuje pasáž až k „…a anjel sviečku zapálil“.
Do napätého ticha. Ktoré nasleduje, zaznie čistý chlapecký soprán: „… a mačka zápalky ošťala“ !

-Prečo je na svete toľko rozvodov ?
-To veru neviem:
-Lebo sa stále viac bláznov žení !

Utrápený horár, člen ochranárskeho zoskupenia VLK, kľačí nad zdochnutým vlkom, prezerá si jeho zničený pohlavný úd a polohlasne dumá:
-Doriti,  tento týždeň už tretí vlk. Ja budem musieť tú Červenú čiapočku asi zastreliť !

-Ako spoznáš slepého na nudistickej pláži ?
-Ako ?
-To je ten čo tam chodí s visiacim vtákom.

Upravené príslovie:
-Čo oko nevidí, to ruka neukradne!

-Dávidko, čo robí tvoj otec vo voľnom čase ?
-Chová zajace.
-A vyzná sa v tom ?
-Ani nie, ale tie zajace !

Blondínka pozerá s údivom na kulturistu a nechápavo hovorí :
-Ako sa takýto svalovec môže dostať do prasaťa ?!

Príde Ráchel k rabínovi a chce sa dať rozviesť.
-A aké máš na to dôvody ? – pýta sa rabín.
-Mám silné PODOZRENIE, že ten posledný syn nie je jeho !

-Jožko, idú vám dobre hodiny ?
-Áno, ale treba im rozumieť ! Keď  ukazujú osem a odbijú desať, vtedy je pol deviatej !

V škole sa učiteľka vypytuje prváčika:
-Máš nejaké ťažkosti s ušami a nosom ?
-Áno.
-Zle počuješ ?
-Nie, ale zavadzajú pri obliekaní !

Malý Ičko je zvedavý:
-Povedz mi, ocko, keby i si nezobral za ženu mamu a raz by sme sa stretli na ulici, poznal by si ma ?!

-mamička, ockovi nejde auto. Zhorela mu spojka!
-Koľko krát som vám vravela, aby ste v aute nefajčili ?!

Malý rozdiel :
-Ženatí muži žijú dlhšie ako slobodní, ale ženatí oveľa viac túžia zomrieť…

-Viete, koľko je jedna na druhú ?
-???
-Dve teplé.

-Čím sa líši oráč od mladoženáča ?
-Keď dá oráč o dierku nižšie, tak orie hlbšie…

Leží dedko s babku v posteli a čítajú si knižku. Odrazu BABKA povie.
-Dedko, môžem už zhasnúť ?
A deko na to:
-Ty si pokojne zhasni, ale svetlo nechaj svietiť !

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík a žmurkne na ňu:
-Trapas, čo ?

Skúška na Ekonomickej univerzite. Docent sa pýta :
-Vaše meno !
-František Taraba, – usmieva sa študent.
-Čomu sa smejete ?
-Mám radosť, že som hneď na prvú otázku tak dobre odpovedal !

-Ocko, až budem veľký ako ty, budem si môcť robiť čo chcem ?
-Sotva, lebo vtedy ž budeš ženatý !

-Slečna, máte už SIEDME dieťa s tým istým mužom. prečo sa konečne nevezmete ?
-Ja chcem, ale on nemá rád deti !

-Izba stojí päťsto korún na noc. Alebo sto korán, ak si sám urobíte posteľ, – hovorí recepčný hosťovi.
-Ale samozrejme… veď to nie je problém !
-Dobre. Donesiem vám nejaké klince. Drevo si zožeňte sám !

Zastaví policajt homosexuála v aute:
-Prosím váš vodičský preukaz !
-To je tá ružovučká knižočka, ty moja žabka zelená ?

Pýta sa otec Špejbl syna:
-Hurvínek, ako by si dokázal, že tem je guľatá ?
-Ale tati, ja som nič takého netvrdil !

Dvaja vodáci stoja na brehu a tretí sa topí v rieke. Jeden z tých na brehu vraví:
-Asi si mal pravdu, že do záchrannej vesty sa dáva polystyrén a nie molitan !

Hrobár kope hrob a počuje ako na neho volá manželka :
-Gusto, poď mi pomôcť vešať bielizeň !
-To je strašné, – vzdychne hrobár, – človeku nedajú pokoj ani v hrobe !

-Bol som to ja ale pekný somár, že som si ťa zobral ! – hovorí Adam manželke.
-Há ! Ty a pekný !? – začuduje sa žena.

V malom mestečku žili dvaja chlapci, Vincko a Ľubko. Boli priatelia, ale ako náhle dostali zmrzlinu, tak sa o ňu hneď pobili. Raz Ľubovi  zmrzlina spadla. Vincko ju rýchlo zdvihol a utiekol s ňou. Ľubko si sadol na obrubník a rozplakal sa. Ide okolo
policajt a pýta sa ho :
-Ako sa voláš ?
-Ľubko.
-Chlapče, a nehľadáš ty Vincka ?
-Áno, ten blázon mi ukradol zmrzlinu !

Lojzko si zvedavo PREZERÁ EMENTÁL a potom VRAVÍ MAMIČKE :
-Mami, máme doma MYŠI ! A naviac NEJAKÉ vychudnuté ! Pozri sa, AKÉ malinkaté dierky do toho syra urobili !

Zvoní telefón a zdvihne ho malý Jožko. Z telefónu sa ozve:
-Rád by som hovoril s hlavou rodiny !
-S ktorou ujo, s titulárnou alebo faktickou ?

Na ochutnávke :
-Nie, ďakujem. Ja jem iba delenú stravu.
-Tak ja vam ten jablčný závin rozdelím na viac kúskov !

-Čo je vrchol opitosti ?
-???
-Ísť sa von vymočiť k stĺpu a potom si omylom do nohavíc strčiť ten stĺp.

-Idú ti hodinky ?
-Nie !
-Ako to ?
-veď majú iba ručičky !

-Anka, aký bol v posteli ten mladý ?
-Ani sa nepýtaj ! pripadal mi ako včela.
-To ako myslíš ?
-Lebo si raz pichol a odpadol !

V električke stoji opitý muž v smere jazdy a pýta sa blondínky, ktorá sedí pod nim:
-Ide to na Hlavnú stanicu ?
-Nie, na stanicu to ide na druhu stranu.
-Aha…  A opitý muž sa otočí na druhú stranu.

-Dobrý deň, slečna. Prosím vás, viete aký je rozdiel medzi dobre prepečeným stejkom a veľkým penisom ?
-Nie.
-Tak vás pozývam na večeru !

-Čo urobí muž, keď mu žena počas futbalového prenosu pobehuje pred televízorom ?
-Čo také ?
-Skočí do kuchyne a skráti jej reťaz.

-Ocko, čo je to hlad ?
-To je preoblečený smäd !

-Filip, príď večer ku mne, dáme si do nosa !
-A čo máš, slivovicu alebo vodku ?
-Boxerské rukavice.

Dežo sa rozčuľuje:
-Z toho nášho Gejzu nevyrastie nikdy poriadny Róm !
-Prečo ? – pýta sa Ilona.
-Poslal som ho do Billy, aby doniesol niečo na zub a on doniesol zubnú kefku !

Príde muž večer domov a hovorí manželke:
-Som hladný ako vlk, daj mi večeru !
-A čarovné SLOVÍČKO mi nepovieš ?
-…po papuli ?

Do kuchyne v reštaurácii vtrhne opitá revízorka a reve na kuchára, ktorý vari polievku:
-Revízia bobkových lístkov !

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
-Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej ?
-Ako často ? Nó, tak raz za rok
-Raz za rok ?! A neškodí to vášmu motorovému vozidlu ?
-Akému vozidlu ?! Ja mám stánok s hranolkami !

-Janko, čo vieš o vzniku človeka ?
-Pán učiteľ, poďme na chodbu, nebudeme predsa kaziť nevinné deti !

-Náš Janko už priniesol zo školy prvú jednotku ! – chváli sa suseda.
-A do ktorej TRIEDY chodí ?
-Do ôsmej !

Chlapík  sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v posteli nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklepká ženu po pleci a nesmelo sa pýta :
-My sa poznáme, slečna ? A ešte ako, ty prasa ožraté ! Veď sme už pätnásť rokov manželia !

Debatujú dvaja pri pive :
-Počul som, že alkohol vôbec nepomáha riešiť ľudské problémy !
-No, ale ani minerálka, – oponuje druhý.

-Ocko, už ma to sánkovanie nebaví !
-Ale, synček, veď si na čerstvom vzduchu, nenariekaj a ťahaj ma ešte hore !

-Marek, prečo si si ráno neumyl tvár , – pýta sa učiteľ, – je na nej vidieť, čo si mal na raňajky ! To boli vajíčka ?
-Omyl, pán učiteľ, tie sme mali včera !

Päťročný Martinko rozpráva v škôlke :
-Moji rodičia sa boja rozprávkových kreslených filmov.
-Ako to vieš ?
-Keď dávajú v telke taky film, tak mňa posadia pred televízor, oni zalezú pod paplón a trasu sa !

Lajko má narodeniny a starostlivý otec hovorí:
-Kúpim ti darček, ale najprv sa opýtam učiteľky na známky !
-Ocko, keď mi chceš naozaj urobiť radosť, tak sa učiteľke radšej vyhni !

Stierlitz kráčal po ulici, keď sa mu zrazu za chrbtom ozvali výstrely a bolo počuť dupot okovaných čižiem.
-To je koniec, – pomyslel si vkladajúc ruku do pravého vrecka nohavíc.
-Áno, bol to skutočne koniec, lebo pištoľ nosil v ľavom vrecku !

Šoféruje manželka a podarí sa jej vbehnúť s autom do potoka. Nerozhádže ju to vôbec a povie manželovi:
-Veď aj tak si ho chcel dnes umyť !

Trochu filozofie:
-Ak nie je nevyhnutné prijať riešenie, je nevyhnutné neprijať ho.

Výstižné prirovnanie:
-Ženy sú ako opice, kým sa jedného konára dobre nedržia, druhý nepustia.

-Karin, prečo už nespíš ?
-Premýšľam.
-A načo svietiš ?
-Veď premýšľam !
-A to máš v hlave takú hmlu ?

Marka Tarabová je v kuchyni a maznavo hovorí:
-Miláčik môj, zlatíčko moje, poklad môj jediný…
-Čo si želáš, Marka ? – opytuje sa ROZNEŽNENÝ manžel Fero.
-Buď ticho, ty odroň ! – PRESNÍ manželka,  – Ja sa zhováram so psom !

-Otče, zhrešil som ! V spálni som si zavesil obraz !
-Ale to nie je hriech.
-Ale na tom obraze je nahatá žena !
-Ani to nie je hriech, je to umelecké dielo !
-Ale ja som na tom obraze na intímnom mieste spravil dieru !
-To je len poškodzovanie súkromného majetku !
-Ale ja sa cez tú dierku sexuálne stýkam so svojou slúžkou !
-Tak to, synak, to je hriech ! Ale zato dobrý nápad !

Doplnený Archimedov zákon:
-Teleso ponorené do kvapaliny nude po vybratí mokré…

Vojak  telefonuje milej domov z vojenčiny:
-Klárika, nehnevaj sa na mňa, ale ja som sa veľmi zamiloval do druhej…
Milá mu položí citlivú otázku:
-A je aspoň krajšia ko ja ?
Nie je, ale je tu !

Syn sa bifľuje úlohu zo slovenčiny:
-Ocko, aký je to čas: „Mamička sa rozpráva so susedou.“
Otec porozmýšľa:
-Stratený, synku, stratený !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi:
-Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava zázrak…
-No a ? Ako to dopadlo ?  – povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo.
-Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa…
-No a ?
-Potom som ju pomaly – pomaličky vyzliekol a zhasol som svetlo­
-No a, čo bolo potom ?
-Nó… ehm… potom som ju už nenašiel !

Nadávajú si dvaja. Jeden kričí:
-Vždy, keď sa na teba pozriem, musím si položiť otázku, čo vlastne tá príroda chcela ?!

Príde policajt a vraví manželke:
-Dám ti hádanku, ktorú som počul na ulici. Je to zelené a duté. Čo je to?
-Neviem, – poddá sa manželka.
-No predsa ja !

Starý profesor, ktorý odchádza do penzie, sa lúči so študentmi:
-Mladí ľudia, musím sa vám priznať, že polovica z toho, čo som vám prednášal, sú zbytočnosti, v ktoré som ani sám neveril ! Bohužiaľ, neviem, ktorá polovica…

Vodičke na rušnej križovatke zdochne motor. Neúspešne sa pokúša auto znova naštartovať, klaksóny trúbia a fronta za ňou sa predlžuje. Konečne z auta za ňou vystúpi pán a ide k nej:
-Zdá sa, že máte problém, však ? – spýta sa ironicky.
-Áno ! Keby ste boli taký láskavý a pokúsili by ste sa naštartovať moje auto, bola by som vám veľmi povďačná ! Ja budem zatiaľ vo vašom aute stláčať klaksón !

-Mám veľmi múdreho syna. Má ešte len sedem mesiacov a už chodí !
-Môj je múdrejší. Má už dva roky a ešte nechodí !

Poučná bájka:
Vrana si sedí na strome a celé dni nič nerobí. Vidí ju zajko a pýta sa jej:
-Môžem tiež tak sedieť a nič nerobiť ?
-Samozrejme, prečo nie ? – poradí mu vrana.
A tak sa zajko posadil pán doktor strom na zem a odpočíval. Z ničoho nič však priskočila líška a zožrala ho.
Pretože každá bájka je poučná, aj táto prináša poučenie do života :
-Aby si mohol len sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi a veľmi vysoko !

Mladá nevesta sa spýtala na svadbe matky:
-Mami, prečo nevesty NOSIA vždy bielu ?
-pretože sú šťastné ! – vysvetlí matka.
uprostred svadby sa znova pýta matky:
-Mami, keď nevesty nosia bielu, pretože sú šťastné, tak prečo nosia ženísi  čierne ?

-Ty máš šesť synov ? To ťa musia riadne bolieť ruky !
-Ani nie ! Bijem ich len v sebaobrane !

Istá dáma sa spýtala kedysi Winstona Churchilla:
-Nevzrušuje vás vedomie, že kedykoľvek rečníte, je sála nabitá na prasknutie ?
Veľký politik povedal:
-Áno, je to iste veľmi lichotivé ! Ja si však zároveň uvedomujem, že keby ma namiesto prejavu vešali, bolo by tam ľudí dvakrát toľko !

Mládenec prišiel na raňajky. Pretože žil na farme, matka sa ho spýtala, či si už urobil svoju prácu.
-Nie, – povedal mládenec.
Tak mu matka povie,  že nedostane raňajky, kým nespraví svoju prácu. Nahnevaný odíde a ide kŕmiť statok. Nasype sliepkam a kopne sliepku,  ide hodiť kravám a kopne kravu, nakŕmi prasatá a kopne prasa. Vráti sa a matka mu preloží na raňajky suchý chlieb.
-A kde sú nejaké vajcia a slanina? Prečo nemám k tomu chlebu nejaké mlieko ?!
-Dobre, – povie matka, – ja som videla, ako kopeš k sliepku, tak nedostaneš vajcia. Videla som, že kopeš prasa, tak nebude slanina. A videla som, že si kopol aj kravu, takže dnes ráno nebude ani mlieko !
Vtedy príde na raňajky otec a cestou kopne mačku. Mládenec hovorí s úsmevom matke:
-Chceš mu to povedať ty, alebo mám to povedať ja ?!

-ocko, pozri AKÚ VTÁČIU BÚDKU som urobil !
-Je PEKNÁ, no kde ma dierku pre VTÁČIKOV ?
-NAČO dierku ? VEĎ VTÁČIK je UŽ vo VNÚTRI !

Na Štedrý večer pán farár v kostole obzerá jasličky a zrazu zbadá, ze tam chyba figúrka Jezuliatka. Nevie pochopiť, že kto mohol niečo také urobiť. Na druhy deň po vianočnej nádielke vidí na ulici Janka, ako sa predvádza s jeho novým červeným bicyklom. Prizrie sa bližšie a vidí, ze figúrka Jezuliatka je prilepená na riadidlách Jankovho bicykla. Pýta sa ho :
-Prečo si zobral tu figúrku ?!
– Viete, pán farár, ja som sľúbil Ježiškovi, ze keď mi prinesie bicykel, tak ho na ňom preveziem !

Mladík sa pýta svojej dievčiny:
-Vydáš sa za mňa ?
-Dobre !
Mladík stíchne a dievčina sa spýta:
-Prečo mlčíš, prečo nič nepovieš ?
-Aj tak už som toho povedal viac, ako káže zdravý rozum !

-Mamička, skutočne nie sú bez práce koláče ?
-Skutočne !
-Tak si prosím chlieb !

Malý Lojzko sa skláňa nad mŕtvym vtáčikom v parku :
-Mami, čo je tomu vtáčikovi, že prestal spievať ?
-Hm, asi mutuje…

Chváli sa malý Lajko kamarátom:
-Otecko pracuje v trafike a ja mu tam pomáham ?
-Ako ty môžeš otcovi pomáhať v trafike ?
-Čítam všetky časopis y !

Dve kamarátky medzi sebou :
-Počula som, že si bola u Ondra na chate ! Ako to dopadlo ?
-Neviem, ešte som nebola u gynekológa…

-Ocko, celý deň som nejedol mäso, aby som uvidel prasiatko !
Tak prečo som ho nevidel ? – pýta sa synček na Štedrý večer.
-To vieš, chlapče, ak máš niečo zo zlata, hneď ti to ukradnú !

-Čo znamená dieťa ?
-To je rôzne ! -Pre slobodnú matku starosť. Pre matku radosť. A pre prostitútku pracovný úraz.

Na záhrade naháňa chlapček celkom úspešne o rok staršiu sestru, ktorá s úsmevom
unika a ignoruje jeho nadávky. Otec ho zarazí a pýta sa syna :
-Prečo ju naháňaš ?
Chlapec sa vyhovára :
-Pretože ma uštipla !
Otec sa obráti na dcéru :
-A ty si ho prečo uštipla ?
-Aby ma naháňal !

Chlapček s vykrivenou rukou konečne nájde zázračnú studničku, ktorá splní každé želanie, a tak ju poprosí :
-Studnička, studnička, daj mi obe ruky rovnaké :
Tak sa aj stalo, vykrivila mu aj druhú !

-Kedy vodič nemusí v zatáčke vyhodiť smerovku ?
-To neviem.
-Keď ide pešo !

Volá zákazník na hotline:
-Nemôžem nájsť, kam som nainštaloval váš program !
-Kliknite dva krát na Pracovne miesto, prosím  ! – poradí mu pracovník.
-A kde to má byť ?
-Mate na monitore ikonu „Pracovne miesto“ ?
-Tomu vôbec nerozumiem, prečo mi hovoríte o pracovnom mieste ?
-Vy nemáte žiadne pracovne miesto ?
-Nie, milý pane, ja už som v dôchodku !

Miško sa pýta na rande svojej milej :
-A koľko vlastne vážiš, Erika ?
-Neviem, prečo ťa to zaujíma ?
-Rodičia mi zakázali, aby som sa zapodieval ľahkými dievčatami !

Počítačový maniak počuje hlas:
-Nemám ťa rada, lebo do mňa mlátiš, ohmatávaš ma a ja som potom celá špinavá…
Obzerá sa, ale nikoho nevidí.
-Dobre sa pozri, to som ja, tvoja klávesnica !

Leží krčmár v nemocnici a gúľa očami, keď mu lekár po vyšetrení povie:
-Ja, tvrdý alkoholik, a voda v kolene ?!

Dáma sa znechutene zdvihne od stola :
-PÁN HLAVNÝ, v tom rezni je CÍTIŤ JAR !?
-ASPOŇ si MÔŽETE byt ISTÁ,  MILOSTIVÁ, že bol VÁŠ tanier aj UMYTÝ !

Manželka volá mužovi do kúpeľov :
-Tak ako sa tam cítiš miláčik ?
-Ako Slniečko, – rozplýva sa opitý muž,  – všetko sa tu okolo mňa točí !

Poslanec navštívi školu a rozpráva deťom o svojej zodpovednej práci:
-A viete,  deti, prečo som sa stal poslancom ?
Pretože nikto neodpovedá, po chvíľke ticha povie:
-Len smelo povedzte, iste ste sa o tom učili !
-Neučili, ale hovorí o tom celé Slovensko !

-Pán hlavný, z mojej polievky lezie červík !
-No vidíte, a ja som si myslel, že som ich všetkých utopil !

Prišli dvaja pracovníci Štátnej obchodnej inšpekcie do reštaurácie.
Donesú im objednané morčacie rezne. Čašník im zaželá dobru chuť, na čo jeden z pracovníkov chytí rezeň do rúk a začne si ho čičíkať ako dieťa a prihovára sa mu:
-No nono, taky maličký, už si mal dávno spinkať ! Môžem si ho u vás odvážiť ?!

Kohn ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer. Ten sa pýta:
-Manželka ?
Kohn odpovedá:
-Svokra !
-Tiež dobré !

Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
-Dik, tato, čo to robíte ?
-Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá, tak ju liečim !
Na druhý deň príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
-V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…

Dcéra má pred svadbou, tak ju matka oboznamuje s praktikami pohlavného života.
Keď skončí, dcéra udivene hovorí :
-To je všetko, mama ?
-Všetko, a čo sa ti nepozdáva ?
-Tak potom už chápem, prečo ťa otecko tak často podvádza !

Hreší matka sna:
-Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete !
-Dobre mami, prosím ťa, zatvor dvere…

-Ocko, máš dobrú vizuálnu pamäť ?
-To mám synček. Prečo sa pýtaš ?
-Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie !

-Berieš si ma z lásky, alebo z rozumu ?
-Samozrejme, že z lásky. Všetci vravia, že keď si ťa beriem, nemôžem mať rozum !

Topí sa programátor a na celé hrdlo volá:
-F1… F1… F1… Do riti!  Pomóóc ! Pomóóc !

Súdia antisemitu. Sudca sa ho pýta :
-Obžalovaný, povedzte o sebe aspoň niečo pozitívne !
-Nó… ehm… Napríklad, že nie som Žid !

Hovorí Natália :
-Jéj, mne strašne vadí ten počítač !
Na to Daniela:
-Aj mne !
Natália navrhne :
-Poďme ho vypnúť !
Daniela poznamená :
-Až tak mi zase nevadí !

-Pán učiteľ, prečo sta dali môjmu synovi z toho testu päťku ? Veď dosiahol dvadsaťpäť bodov !
-Áno, to je pravda, ale šimpanz mal tridsať !

Sedia dvaja pri pohárikoch v krčme a prvý sa chváli:
-Človeče, ja ti poznám ženskú, ktorá má klitoris ako malíček.
-Ja zas poznám ženskú, ktorá má klitoris ako uhorku, – vraví druhý.
-Čo? Tak veľký? – čuduje sa prvý.
-Nie. Tak kyslý…

Babka a dedko prišli z poľa domov. Len čo si ľahli, už sa dedko štverá na babku.
-Fuj, že sa ti to ešte chce, ty somár starý, či si sa dosť nenadrel ?!
-Ja hej, ale ten krpec v gatiach sa hojdal len tak podaromnici celý deň,
tak nech teraz maká on !

-Či sa to patrí biť v škole ? A hneď traja na jedného ?! – rozháňa učiteľ klbko šarvancov.
-Keď Mišo zle napísal úlohu !
-Však on aj dostal päťku !
-My tiež !

Jedného dňa kope na záhrade sused jamu. Uvidí ho Jano od susedov a vyzvedá:
-Čo to robíš ?
-Ale, zomrela mi rybka z akvária!
-A nie je tá jama zbytočne veľká?
-Ani nie, tá rybka je totiž v bruchu vášho kocúra!

Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň ráno sa zobudí, ledva otvorí oči a zašomre:
-Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť domov !

Lezie slimák po lese až prilezie ku stromu. Nechce meniť smer a tak sa začne štverať na strom. Asi po roku už dôjde až skoro na vrcholec, ale pošmykne sa a spadne na zem. Zahreší a povie:
-Práca kvapná, málo platná !

-Deväťdesiatdeväť percent ľudí si myslí, že nám Židom sa žije ľahko, že nič nerobíme…
-A čo to jedno percento ?
-To nič! To sme predsa my!

Mudruje malý Maťko:
-Nepochopím, prečo musím ísť spať ja, keď unavená je mama…

-Počuj, Daniel, zaujímalo by ma, čo je nejaký rozdiel medzi Clintonom a Bushom ?
-Samozrejme, že je ! A veľký ?
-Aký ?
-Clinton si potrpel na nohavičky a Bush má najradšej bombarďáky!

Plával si tak päťkilový kapor po rybníku a stretol malého polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor ani neodpovedal, len mu namyslene nasral na hlavu. Nevšimol si ale, že okolo plával metrový sumec, ktorého hovno tiež pošpinilo. To ho nahnevalo a rozbil veľkému kaprovi hubu!
Z toho plynie poučenie:
-Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu ! Nikdy nevieš, či za nimi nestojí väčšia ryba, než si ty!

-Jimmy, máš v chrbte zapichnutý nôž !
-Tak sa pozri na to !
Kamarát vytiahne nôž z chrbta, poobzerá si ho, zapichne nôž naspäť a povie :
-To nie je môj nôž !

Idú kukláči v zásahovom vozidle a jeden hovorí:
-Kde sú tie časy, keď najväčším zločinom v okrese bolo manko vedúcej predajne zeleniny !

Prepchaný autobus. Vtom sa ozve ženský hlas:
-Tej, ta za mnou, máš vôbec preukaz, že nemáš AIDS ?!
-Jasne, že mám !
-Tak ho pokojne zahoď !

-Silvester, kedy si sa narodil ? – pýta sa učiteľ.
-Prosím, tridsiateho prvého decembra !
-No, jasné, vždy si posledný !

Plávajú dvaja na kúpalisku a jeden sa pýta:
-Počuj, Ignác, prečo tak rýchlo plávaš ?!
-Aby ma nechytil kŕč !

Pýta sa bača Ondro baču Jura, ktorý je u neho na návšteve na salaši:
-Počuj, prečo ten tvoj pes bľačí ako ovca ?
-Už vyše dvoch rokov zavracia ovce a konečne sa pri nich naučil aspoň jednu cudziu reč !

Dáva rady jeden majster vo fabrike druhému:
-To máš tak, vždy je lepšie, ak jeden robí málo, ako keď dvaja nerobia nič !

Na políciu pribehne udychčaný chlapec a kričí:
-Rýchlo, poďte k nám !
-A to už prečo ?
-Sused sa už od rána bije s mojim otcom !
-A to nám prídeš povedať až večer ?!
Policajt sa nahnevá :
-No, keď tato začal teraz prehrávať !

Pacient u psychiatra:
-Pán doktor, mám dve informácie pre vás :  tá dobrá, že stále sa mi sníva jeden sen, že som na opustenom ostrove so samými peknými ženami !
-A tá zlá ? – je zvedavý doktor.
-No, tá, že aj ja som žena !

Manželka dohovára mužovi:
-Už skoro každá rodina v ulici ma psa. Taky by si mohol, Emil, nejakého kúpiť!
-No dobre, ja ho teda kúpim, ale dokážeš  ty ho vôbec upraviť tak, aby to  bolo na jedenie?!

Hasič si zavolá partiu malých chlapcov a hovorí im :
-Deti, tu máte zápalky a choďte niečo rýchlo podpáliť !

-Haló ! Tam redakcia Kocúrkova ?
-Áno, čo si želáte ?
-Prosím vás, poraďte mi, čo mám robiť, ušli mi včely ?
-Pestujte svrab ! Ten sa vás bude držať !

Hovorí manžel žene:
-Pozri sa, to je jednoduché. Keď už naše deti prosia, že chcú blonďavú aupairku miesto brunetky, sú už dosť starí na to, aby zostali doma samé !

-Dežko, povedz mi tri základné potraviny !
-Raňajky, obed, večera !

Stretnú sa dve priateľky. Jedna vraví:
-Dobre vyzeráš !
-Chodím do fitnescentra !
-Cvičiť ?
-Nie, za vedúcim !

-Ocko, ja by som sa tiež chcel stať smetiarom !
-Nie, synček ! Najprv sa musíš dobre učiť ! Vyštudovať ! Získať diplom… a potom si voz smeti koľko len chceš !

Otec sa pýta dcéry:
-Aranka, prišila si mi už ten gombík ?
-Nie, neprišila ! Nemohla som taký nájsť, tak som ti aspoň zašila gombíkovú dierku !

Jeduje sa chlapček v čakárni u doktora:
-Prečo musím ísť na očkovanie proti kliešťom ?! Veď tá injekcia bolí oveľa viac, ako ten krpatý kliešť, Keď sa prisaje !

-Prečo tak utekáš, Mirko ?
-Aby som prekazil bitku !
-A kto sa bije ?
-Ja s Jožom !

-Vieš, že Arpád už dotrpel ?
-A čo, vari zomrel ?
-On nie, ale jeho žena !

Manželka vytýka mužovi :
-Keď sa ti na mne nič nepáči, tak prečo si si ma bral ?
-No vidíš, aj mne je to divné…

Hovorí muž žene :
-Pozri sa to je jednoduché. Až začnú naše deti prosiť, že chcú bloňďatú au-pairku miesto brunetky, sú už dosť staré na to, aby zostali doma samé.

-Ocko, ja by som sa tiež chcel stať smetiarom :
-Nie synček ! Najprv sa musíš dobre učiť ! Vyštudovať ! Získať diplom… a potom si voz smeti koľko len chceš !

Jeduje sa chlapček v čakárni u doktora:
-Prečo muším isť na očkovanie proti kliešťom?! Veď ta injekcia boli oveľa viac, ako ten krpatý kliešť keď sa prisaje !

Zapamätajme si :
-Pesimista to je dobre informovaný optimista. Optimista je dobre inštruovaný pesimista.

Povzdychol si jeden :
-Žiť je ťažké! A dobre žiť je ešte ťažšie.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti o Janke:
-Vieš čo? Je to taká krava, že ak by si sa s ňou pomiloval, tak ťa odsúdia za zoofíliu.

-Ja som sa všetkého zriekol… Pitia, fajčenia i manželky…
-Prečo aj manželky?
-Nezaslúži si, suka jedna, také šťastie!

Povzdychol si jeden starý pán :
-Keď som bol malý, veľmi som sa tešil, keď som na narodeniny dostal nový bubon. Dnes, práve v deň keď oslavujem svoju sedemdesiatku som sa zamyslel: „Do riti !“ Načo mi je toľko bubnov?!

Vodca svorky vlkov sa pohádal s mladým vlkom a pobili sa na život a na smrť. Mladý vlk vodcu svorky premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak naviac ho zožral. Starý vlk mal ale strašne dlhé pazúry a keď išiel mladý vlk srať, tak ho to veľmi poškriabalo a bolelo.
Z toho plynie poučenie:
-Než si začneš niečo so svojim predstaveným, najprv sa podívaj, aké má dlhé prsty ! Čím väčšie prsty má, tým budeš mať väčšie problémy, až ho začneš srať !

-Prečo vy nepoviete tajomstvo vašich hodín?
-Pretože čas ukáže!

-Dedko zober ma so sebou !
-A kam ?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš !

Chlapec vymodeluje snehuliakovi veľké prirodzenie. Ide okolo susedka a ROZKRIČÍ sa  na neho:
-Ty jeden sprosták, čo to má ZNAMENAŤ ?!
-No čo, nikdy ste nevidela AFRICKÉHO snehuliaka ?i

Pýta sa Daniel kamaráta:
-Vieš čo je nespravodlivé na zuboch múdrosti ?
-To neviem.
-Že narastú každému hlupákovi !

Rozpráva chlapček z rozpadnutej rodiny kamarátom:
-Odvtedy, čo sa ocinko druhý krát oženil, mám nevlastnú mamu, nevlastnú sestru a nevlastného psa!

Malá Maruška ide na očkovanie.
-Neboj sa !  – upokojuje ju sestrička, – teraz to len pichne ako včielka !
-Ale ja som na včely alergická !

To je paradox:
-Vedela, čo si má počať, ale pritom dávala pozor, aby nepočala !

Dcérka nakukne do skúšobnej kabíny v butiku a vraví matke:
-Mami, je tu nejaká pán !
-Tak mu povedz, ze sa vyzliekam, nech chvíľu počká!
A dieťa ochotne po svojom odovzdá odkaz na celu predajňu:
-Pane, máte počkať, mamička ešte nie je vyzlečená !

Hovorí Jožo závistlivo Milanovi:
-Milan, ty máš ale šikovnú manželku ! Sledoval som ju na zábave, všetci chlapi mohli na nej oči nechať !
-Áno, keby len oči, ale aj ruky…

-Čo to znamená, keď sa hokejistovi sediacemu na lavičke postaví ?
-Je to postavenie mimo hry !

Malý Janko sa PÝTA MAMIČKY:
-Je to pravda, že som sa narodil o polnoci ?
-áno, MILÁČIK.
-DÚFAM, že som ťa nezobudil !

Muži pozor na vec::
-Keď žena nemá čo povedať, tak to ešte neznamená, že bude mlčať.

Zoznam výrokov, ktoré spoľahlivo zakopú vianočnú náladu pod zem:
-Áno, presne takýto sveter som chcela, len keby bol v inej farbe a veľkosti;
-Jéj, je to veľmi pekné ! nemáš k tomu účtenku ?
-Prečo si za to vyhadzoval peniaze ?
-Toto som si mohol kúpiť v sekáči za polovičnú cenu;
-Prečo aspoň raz nemôžeme mať normálny nepresolený šalát ?

Dve stonožky sa pozerajú na film, v ktorom hrá Marlene Dietrichová.
-Pekné nohy ? čo povieš ?
-Hej, ale ich má akosi málo !

Bál u kňažnej Trubeckej. Nataša Rostovová prichádza k poručíkovi Rževskému:
-Poručík !
-Nataša !
-Poručík, prečo netancujete ?
-Ach… to ja  sa budem radšej v posteli predvádzať !

V obchode sa pýta malý Janko predavačky :
-Teta, máte mak ?
-Máme, chlapček !
-Tak sa s ním  posypte, buchta jedna !

Leží Ježko na Ježkovej a pýta sa :
-Miláčik, nepichám ťa ?
-Nekecaj a pichaj ! – odvetí Ježková.

-Aký je rozdiel medzi sliepkou a diaľnicou ?
-To teda neviem !
-Na sliepku môže iba kohút, zatiaľ čo na diaľnicu môže po zaplatení známky každý vôl !

Sťažuje sa jedna kamaráta druhej :
-Keď sa môj otec chcel milovať, matka mu vždy ukázala moju fotografiu !

Rozpráva jeden Američan v spoločnosti:
-Pochádzam z hlúpej rodiny ! Behom vojny Severu proti Juhu môj skvelý strýko bojoval za Západ !

-Už chodím s Irmou dva roky, ale ešte sa mi ju nepodarilo objať !
-To je taká neprístupná ?
-Nie, taká tučná !

-V tejto miestnosti uniká plyn, – hovorí privolaný odborník.
-Áno ? Ta teraz som už pochopil, prečo moja svokra celý týždeň spí !

Rozhovor v krčme:
-predstav si, akého mám múdreho psa ! keď sa ho spýtam, či ide alebo nejde, tak ide alebo nejde !

-Mamička, dnes ma pani učiteľka pochválila !
-Hej, a čo také ti povedala ?
-Vraj v triede má aj hlúpejších ako som ja !

Priateľ šestnásťročnej dcéry je už s ňou v izbe nejako dlho. Nahnevaný otec vraví žene:
-To je už veľa, musím pozrieť, čo robia !
-Ale, starý, nepamätáš akí sme boli my v ich veku ?!
-Veď práve preto, hneď poletí oknom !

Nie je nad ľudovú múdrosť :
-Miesto ranne súlože, prebehni s apo dvore;
-Keď máš špatnú náladu, skús to večer odzadu;
-Menej piva, viacej mliečka, bude ti stáť ako sviečka;
-Kto pravidelne súloží, život sa mu predĺži;
-Je ti zle ? To je z vody, preto rýchlo do hospody;
-Každý piatok po ránu prehni ženu cez vaňu;
-Suchý tam a mokrý von, daj nám pánboh dobrý deň;
-Keď máš svoj úd unavený, užívaj syr tavený;
-Keď chceš chodiť s tvrdým vtákom, musíš jesť buchty s makom;
-Kofola je nápoj plný zdravia – ženám zviera mužom stavia;
-Polhodinka onanizmu neuškodí organizmu;
-Keď ťa niečo nutká, napraví to súlož prudká;
-Súlož cez Vianoce – vyhnú sa ti nemoce;
-Prajeme ti v novom roku veľa sily do rozkroku;
-Každé ráno Staroprameň, bude ti stáť ako kameň;
-Bez ženskej a tabaku – bol by smútok v baraku;
-Jedzte syry, majú vápnik, bude vám stáť ako krápnik;

V škole preberajú časovanie slovies:
-Ja idem, ty ideš, ako to bude ďalej ? – pýta sa učiteľka.
-Nezostane tu ani noha…

-Aký je rozdiel medzi koňom a politikom ?
-Aký ?
-Keď si zlomí kôň nohu, tak ho utratia.

Nahnevaný Ďuro kričí na Miša :
-Ty, Mišo, keby u nás platila daň z pridanej sprostosti, tak sa do smrti nedoplatíš !

Chlapček sa chváli :
-Ja mám nového otecka !
-A čím je ?
-Zmrzlinárom.
-To je super, toho som už aj ja mal !

Rybár CHYTIL krokodíla. Ten mu hovorí:
-keď ma pustíš, splním ti želanie !
-Dobre ! Chcel by som, aby sa moje gule dotýkali zeme !
Stalo sa – krokodíl mu odhryzol obe nohy !

-Ako najľahšie popletiete policajta ?
-Ako ?
-Dáte ho do okrúhlej miestnosti a prikážete mu, aby sa vyčúral do kúta !

-Ocko, môžem sa ísť okúpať ?
-Môžeš, ale keď sa utopíš, ani mi domov nechoď !

-Čo majú spoločné žena a kamene ?
-To nemám ani šajn!
-Tie ploché preskakujete !

-Včera som bol so ženou na ryby !
-A chytil si nejakú ?
-Nie, zajtra si musím vziať inakšiu návnadu !

Príde malý  Paľko domov a vraví svojmu psovi:
-Hugo, teraz sa priprav na veľký frkot, lebo idem našim povedať, že si mi zožral vysvedčenie !

Príde Kohn na stanicu k automatu a číta:
-Vhoďte päť korunových mincí a vypadne vám päť žuvačiek !
-Skúsim to s jednou, – povie si Kohn a vhodí do automatu korunu. Nevypadlo nič.
-Aha, musím to skúsiť ešte raz ! – tento raz vhodí dve mince, ale zase nevypadlo nič.
Vtedy príde nejaký kresťan, vhodí dve mince a vypadne a vypadne päť žuvačiek.
-To sú dnes pomery, -vzdychne si Kohn, – nový automat a už je antisemita !

Pribehne chlapík v krčma na WC, ale kabínka je obsadená. Ledva stojí, nohy skrížené, už nemôže vydržať, tak sa rozkričí:
-Ser rýchlo, lebo ma naserieš !

Značne obézny chlapec sa pýta mamičky :
-Mami, ako som prišiel na svet ?
-priniesol ťa bocian ! –ochotne mu vysvetlí matka.
-A ktorý ? – nedá sa odbiť chlapec.
Matka sa zamyslí a povie:
-Ten s tou prehnutou chrbticou !

Na bilborde sa objavilo:
-Alkohol je nepriateľ !
V noci k tomu ktosi pripísal:
-Len zbabelec uteká pred nepriateľom !

Príde ráno Matej do roboty a sťažuje sa spolupracovníkom:
-Už tri dni neraňajkujem !
-A čo, manželka ti nenachystá ?!
-Ale nie, nemôžem nájsť vývrtku !

Manželka vraví mužovi:
-Musíme začať šetriť na dovolenku !
-Dobre, a ako ?
-Ty prestaneš piť a ja ťa odnaučím fajčiť !

Rozhovor ŠTUDOVANÝCH notorikov:
-NAJSYMPATICKEJŠOU skupinou periodickej SÚSTAVY prvkov su ALKOHOLIČKE kovy.

-Pane, – položí čašník ruku na rameno hosťa,  – ako to, ze tu fajčíte ?  Veď tu mame jasne napísané „Fajčenie zakázané !“
-To nemusí byť tak celkom pravda,  – namieta dolapený fajčiar,  – nad tým je nápis „Noste podprsenky od Trialy!“

-Čo je to nevera ?
-???
-Praktické uplatnenie demokracie v manželstve !

Trinásťročné dievča si skúša pred zrkadlom novu minisukňu a pýta sa na názor mamičky :
-Je to pekne, že mami ?
Tá sa na dcérku pozrie a skonštatuje:
-Áno, tak pekné, že ťa v tom von nepustím !

Rozhovor na plavárni:
-čo je ta ČIARKA na tvojom bruchu ? – pýta sa mládenec dievčiny, – SLEPÉ ČREVO ?
-Nie, to mi len mama urobila fixkou rysku, POKIAĽ smiem do vody !

-Ocko, neženatý muž sa volá slobodný ?
-Áno.
-A ako sa vola ženatý ?
-Neotravuj, si ešte malý, aby si poznal také sprosté slová !

Matka prepočítava výplatu.
-Mamička, daj mi jednu ! – ukáže malá dcérka na tisíckorunáčku.
-Katka, ale to sú korunky, tie nie sú na hranie !
-Ja ich nechcem na hranie ale na strihanie…

Matka vzdychá nad dospelou dcérou :
-Taká by som bola rada, keby si sa správala ako malá !
-A čo také som urobila ?
-Nič, ale veľmi si sa bála mužov !

Po nevydarenej súloži chlácholí Matilda Mórica:
-Nič si z toho nerob ! Od prvého ide VŠETKO hore !

Šarmantná vdova sa pýta zvodného opravára:
-Pán majster, čo by som vám mohla ponúknuť ?
-Svojim telom !
-Myslím čím- čiže čo si dáte ?
-Ja si dám dole nohavice !

-Čím muž pripomína plniace pero?
-No, čím ?
-Tým, že buď svoju náplň vypíše alebo mu vyschne !

Hovorí jeden priateľ druhému:
-Moja svokra je anjel. Neviem sa dočkať, kedy už zamáva krídlami a odletí do neba !

V parku na lavičkách oproti sebe on a ona. Mládenec sa nakoniec odhodlá :
slečna, čo by ste povedali, keby som vám pospal vzdušný bozk ?
-Že sta leňoch !

Rozpráva dôvernosti z minulého večera jedna kamarátka druhej:
-A potom namiesto orgazmu prišiel manžel !

-Už päť rokov sa s mojou dcérou kade tade túlate ! nepomýšľaš už konečne na sobáš ?
-Nepomýšľam ! S kým by som sa potom túlal ?!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Moja žena je ako cukor !
-Taká sladká ?
-Nie, taká rafinovaná !

Sťažuje sa priateľka:
-Moji rodičia mi dali také hnusné meno : Margita !
-To vieš, pozreli sa na ksicht a dali meno…

Pýta sa Janko Marienky:
-Marienka, nevieš, prečo je vajce na jednom konci  špicatejšie ako na druhom ?
-Neviem, – prizná sa Marienka.
-Nevadí, tak sa spýtam inej sliepky !

-Viete, prečo majú blondínky o dvesto kostí viac ako ostatní ?
-???
-Pretože majú mechanický mozog.

Na maturitnom večierku sa jedna zveruje druhej:
-Keď sa vydám, veľa chlapcov bude nešťastných !
-Neblázni ! Chceš si vziať všetkých ?!

Dobrá výhovorka :
-Ja svedomie mám. Ja ho iba nepoužívam.

CHLAPI, to ste ani nevedeli :
-V každom mužovi vracajúcom sa nad ránom domov sa prebúdza rozprávačský talent.

Popoluška bola veľmi smutná, lebo nemohla ísť na ples. Tu sa však objavila dobrá víla a takto prehovorila:
-Nebuď smutná, Popoluška. Pričarujem pre teba nádherné šaty a i kočiar s koňmi, aby si sa mohla ísť zabaviť.
-Ďakujem ti, dobrá víla ! – tešila sa Popoluška.  – Ani neviem, ako sa ti odmením…
-Nežiadam odmenu. Len si ty pamätaj, že do polnoci sa musíš vrátiť domov, lebo inak sa premeníš na melón !
Tak sa aj stalo, víla mávla čarovným prútikom, objavili sa rozkošné šatočky a hneď vedľa kočiar so zapriahnutými koníkmi. Popoluška sa teda vybrala na ples. Počas plesu podávali aj večeru. Popoluška sedela veľa svojho milovaného krásneho princa. Na konci večere podávali dezert. Princ schytil do rúk kus melóna a začal ho vášnivo hrýzť, lízať a cucať. Keď melón dojedol, pýta sa Popolušky:
-Čo si to vravela ? Kedy musíš byť doma ?
-Nó… tak o tretej – štvrtej ráno, keď ma to tu už nebude baviť !

Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
-Páni, dosť bolo chľastu, dosť bolo prostitútok, dosť bolo slobodného života ! Ožením sa s Natašou Rostovovou !
-Rževskij ! – odvetia jednohlasne husári,  – veď Nataša je vydatá za Pierra Bezuchova !
-Aha ?! – zamyslí sa poručík,  – Nataša je vydatá za Pierra !? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe… A ona vravela, že skrotený medveď!

Po prehratom zápase zdôvodňuje nepriaznivý výsledok STREDNÝ útočník:
-Najprv nám chýbalo šťastie a potom sme mali smolu !

-Nič ma do toho nie je, Dorka, ale všimla si si, že tvoja dcéra začala usilovne pliesť detské hábočky ?
-Samozrejme, že som si to všimla. A vieš ako som rada, že tá potvora začala robiť aj niečo užitočnejšie, ako len večne behať za chlapmi ?!

-Prosím vás, neviete, prečo tú kálajú tie stromy ?
-Viem ! Budú tu robiť park !

-Ako nazývajú záhorácky homosexuáli hotdog ?
-Nemám predstavu.
-Buzidunčo !

Jano oddychuje na prsiach ľahkej slečny :
-Som naozaj tvoja prvá láska ?
-Ver mi, zlatko, keď som pozrela do tvojej peňaženky, hneď som si povedala: „On alebo nikto !“

-Prečo Nemci musia jesť dve tabletky Viagry namiesto jednej ?
-Prečo ?
-Lebo po jednej sa im dvíha iba pravá ruka.

-Pák kolega, všimol som si, že sa s manželkou vonku hádate !
-A kde sa mám s ňou hádať, keď chcem mať doma pokoj !

Rozprávajú sa tri ženy, ktorá má najväčšiu. Prvá hovorí:
-Ja si do nej vopchám všetkých päť prstov !
Na to druhá:
-To je nič, ja si do nej vopchám celú ruku až po rameno !
A tretia rovno zvolá:
-Pišta, vylez von !

-Dnes som bol u  jasnovidky a vieš, čo mi povedala ? Že už ma nemiluješ !
-A čo si je za to dal ?
-Tristo korún !
-No vidíš, ty somár, ja som ti to mohla povedať zadarmo !

-Pani Havranová, – vyzvedá suseda, – a je to protialkoholické liečenie dobré ?
-Asi áno, pani susedka. Môj muž tam ide už po tretí krát !

Príde opilec ráno do krčmy a hovorí vrchnému:
-Včera boli u mňa v noci mimozemšťania !
-A ako si ti poznal ?
-Pozri, aké mám kruhy pod očami…

-V poslednom období sú tu návrhy rozdeľovať na fajčiarsku a nefajčiarsku časť reštaurácie. Podľa mňa je to hlúposť !
-Prečo myslíš ?
-To ako keby chceli rozdeliť kúpalisko na časť kde a nemôže močiť a kde sa môže močiť !

Zhovárajú sa dvaja labužníci. Jeden sa pýta:
-Čo ti najviac chutí jesť ?
-Raňajky u cudzej ženy !

Príde pán do baru a spustí:
-Jeden studený čaj, prosím !
Potom si ide sadnúť k stolu a čaká, čaká a obsluha nikde. Keď konečne príde krčmárka k stolu a donesie nápoj, pán nazlostený sa pýta :
-To vám tak dlho trvalo ?!
Servírka odvetí:
-Nie, ale musela som čakať, kým ten čaj vychladne…

Keď bolo po všetkom, slečna si sadla na gauč, učesala sa, nalíčila a pýta sa :
-A kde je tá zbierka motýľov ?!

Chlapík si v dare objednal pomerne drahý alkohol, vypil a nechal si ešte objednať ďalší. Pýta sa barmanky:
-Máte tu niečo silnejšie ako tento alkohol, niečo čo ma položí na zem ?
Barmanka na to:      
-Áno, vydržte. Pripravím vám účet !

-Bože, Jano, miluješ ma ?
-Pravdaže, ale keď ťa má pánboh radšej, nech si ťa vezme !

Na policajnej stanici zazvoní telefón. Službukonajúci policajt zdvihne telefón a v ňom sa ozve:
-Haló, je tam niekto ?
Potom sa preruší spojenie. O hodinu sa to zopakuje :
-Haló, je tam niekto ?
O ďalšiu hodinu znova zazvoní telefón. Policajt naštvaný zreve do telefónu:
-Počuj ty hovado ! Tu je policajná stanica. A tam ?
V telefóne sa ozve:
-Ministerstvo vnútra !
V tom momente policajt bleskove položí slúchadlo.

Taja dospelí synovia opustili rodičovský dom a každý si zariadil život podľa svojho. Keď sa potom po troch rokoch stretli, povedali si, kto dal aký darček matke. Prvý sa pochválil:
Ja som mate postavil veľký dom !
Ani druhý sa nezahanbil:
-Ja som matke kúpil mercedes s vlastným vodičom !
Tretí sa iba pousmial a hovorí:
-Ja som vás oboch tromfol. Pamätáte sa, ako si matka rada čítala z biblie ? A viete, že už dosť dobre nevidí. Poslal som jej preto školeného papagája, ktorý vedel citovať celú bibliu naspamäť. Matke t stačí, keď mu zadá knihu a verš a on je ho prednesie !
Matka im čoskoro na to rozposlala ďakovné listy:
-Milan, – stálo v prvom liste, – ten dom je zbytočne veľký, žijem aj tak iba v jednej izbe, ale upratovať musím celý dom !
-Gusto, – napísala druhému, – na cestovanie som už stará a väčšinou čas trávim doma, takže mercedes takmer nevyužijem. A naviac, ten šofér je strašne protivný !
-Najdrahší David ! – stálo v treťom liste, – ty si najpresnejšie odhadol, čo má tvoja matka skutočne rada. To kurča chutilo báječne !

Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe. Jeden sa pýta:
-Ani ty nemôžeš spať ?!

-Vieš, čo sa ti stane, keď budeš klamať ? – pýta sa farár Deža.
-Viem, pôjdem do pekla !
-A vieš, kam pôjdeš, ak budeš hovoriť pravdu ?
-Aj to viem ! Do basy !

Výňatok zo sexuálnej príručky z roku tisíc osemsto deväťdesiat:
-Rady a pokyny pre mladú nevestu, ako sa chovať a ako zachádzať s intímnymi a osobnými vzťahmi vo zväzku manželskom k prospechu nezrušiteľnosti tejto požehnanej sviatosti a pre slávu božiu !
Autor: Napísala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda F.H.Smythersa, pastora metodistickej cirkvi, pri príležitosti výročného regionálneho zhromaždenia.

Billy sa rozpráva s bratom Lesterom :
-Čoskoro zase pôjdem na dovolenku, ale tento rok to bude trochu inak ! Posledné tri roky si mi vždy poradil, kde mám ísť a ja som ťa vždy poslúchol pred tromi rokmi si mi poradil Havaj. Počúvol som ťa, išiel som na Havaj a Mary otehotnela. Pred dvomi rokmi si mi poradil Bahamy, išiel som na Bahamy a Mary opäť otehotnela. Vlani si mi poradil Tahiti a ako to dopadlo ? Mary otehotnela!
Lester sa teda spýta Billa :
-No a ako teda plánuješ tohto roku ?
-Tohto roku beriem Mary so sebou !

Malá Janka sa prederie zástupom čakajúcich zákazníkov až k pultu:
-Môžete ma prednostne obslúžiť ?
-A prečo ? – pýta sa predavačka.
-Pretože otec sedí doma a čaká na mňa !
-A čo by to malo byť ?
-Toaletný papier !

Matka hovorí svojmu synovi:
-Dúfam, ze si si na Mikuláša prial kladivo !
-Prečo mami ?
-Aby si si vytĺkol Ježiška z hlavy !

Zvedavý Miško sa pýta otca:
-ocko, ako je to možné, že sa každý deň stane toľko vecí, že sa to úplne presne zmestí do novín !?

Na súde sa rieši prípad znásilnenia. Nakoniec tam došikovali aj obvineného. Keď sa po hodnej chvíli sudca zmohol na slovo, spýtal sa:
-Slečna, ale to nám budete musieť vysvetliť, však ten pán je slepý a bezruký invalid !

Malý Arpi dostane  v škole päťku a otec ho za ňu zbije. Pri bitke zatína zuby a po nej otcovi ironicky povie:
-Ha ! A teraz Ti slávnostné prísahám, že sa Ti pomstím na Tvojich vnúčatách !

Stretne známy známeho a ten vedie na vodidle psa :
-Hryzie váš pes ?
–Hej, ale potom ho to mrzí…

Vytýka mládenec SVOJEJ milej :
-Tvoja matka nielen lepšie varí ale aj lepšie sexuje !

-Aký je druhý pád os slova Panna ?
-Žiadny ! V tom prípade je pád len jeden !

-Mamička, je hlúposť dedičná ?
-Sopliak jeden, že sa nehanbíš, takto hovoriť o rodičoch !

Muž chodí nervózny po dome.
-Čo je ? Čo sa stalo ? – pýta sa ho sused.
-Obávam sa o svoju manželku !
-A čo je s ňou ?
-Moje auto…

Hádajú sa dvaja susedia:
-To je váš pes, čo mi v záhrade vyhrabáva cibuľky gladiol ?
-Iste ! Hádam si nemyslíte, že ja by som mal na to čas ?!

-Ocko, ak ma zasiahne blesk, môže ma aj zabiť ?
-Synček, to závisí od toho, či je to u fotografa, alebo na lúke !

Príde pani k psychiatrovi a na špagáte vedie pštrosa. D sa jej pýta:
-Pani, čo je vám ?
-Ale nič, akurát môj manžel si myslí, že je pštros !

-Ej, slečna Boženka, vy ale priberáte, mali by ste si dávať pozor na svoju líniu, – hovorí riaditeľ svojej sekretárke.
-Priberám, priberám, lebo pozor ste si mali dávať vy, pán riaditeľ !

-V dedine zastaví policajt vodičku v aute a hovorí jej:
-Milostivá pani, viete, že ste prekročili šesťdesiatku ? Čo vy na to ?
-Ale, pán policajt, – hovorí žena, – to ma len ten môj nemožný účes robí takou starou, hneď teraz si idem dať vlasy do poriadku.

-Tej mojej svokre, pán doktor, čo je teraz v čakárni, vytrhajte všetky zuby, len jeden na boku, čo má taký zdravší, jej nechajte !
-Ten jeden nemám vytrhnúť ? A to už prečo ?
-Preto, pán doktor, aby s ním mohla otvárať pivo.

-Pani, dobre si pozrite tohto muža, či je to ten, čo vás znásilnil v parku, – hovorí policajt
pri vyšetrovaní.
-Áno, bude to on, tak si myslím, ale aby som si bola úplne istá, musí to znásilnenie zopakovať ešte raz !

-Starká, – hovorí manžel, – túto noc som mal krásny sen,´!
-A čo sa ti snívalo, Janko môj ?
-Že som bol ešte mladý a tak mi stál, že to bola hotová krása !
manželka zalomí rukami:
-Bože môj a čo si ma nezobudil, mohli sme si to užiť !

V noci hovorí babka :
-Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý ?
-Preložil som si ho napoly !

Dospelý vnuk navštívi svoju babičku a vezme so sebou aj svojho kamaráta. Medzitým, čo rozpráva s babičkou, jeho kamoš začne jesť búrske oriešky,
ktoré sú na stolíku. Zje ich napokon všetky. Pri odchode nezabudne poďakovať:
-Ďakujem za oriešky, boli veľmi dobré !
A babička mu odpovie:
-Ale to nič ! Aj tak odvtedy, čo som stratila zubnú protézu, z nich len ocumlem čokoládu !

Sudca sa pýta:
-Zabili ste obeť ?
-Nie, nezabil !
-Viete, že za krivú prísahu je trest ?
-Áno, viem. Ale je oveľa nižší, ako je trest za vraždu !

CIA stratí jedného zo svojich agentov a tak povolá svojho špičkového lovca špiónov. Šéf mu povie:
-Všetko, čo vám o ňom môžem prezradiť, že sa menuje Murphy a že je niekde v Írsku.
Pokiaľ sa vám bude zdať, že ste ho našli, povedzte mu toto heslo: „Podľa predpovede bude ráno hmla“. Keď to bude on, tak odpovie: „Áno, a na obed tiež“. Lovec špiónov teda odcestuje do Írska a zastaví sa v jednom mestečku v bare, kde povie barmanovi :
-Možno by ste mi mohli pomôcť. Hľadám chlapíka menom Murphy !
-No, to budete musieť spresniť, pretože tu žije veľa chlapov s týmto menom. Hneď vedľa býva Pekár Murphy, na vedľajšej ulici bankár Murphy, potom tu žije kováč Murphy, no a ja som napríklad tiež Murphy !
Keď to lovec špiónov počul, napadlo ho, že vyskúša heslo a tak povie:
-Podľa predpovede bude ráno hmla !
-Aha, tak vy hľadáte Murphyho špióna ? Tak to musíte na koniec ulice a potom vľavo !

Chcela by som byť medvedicou !
-A to už prečo ?
-Prespala by som celú zimu…
-Ale, prosím ťa, veď teraz to máš lepšie ! veď v úrade spíš aj v zime aj v lete !

-Viete, prečo sa muži škriabu medzi nohami ?
-Neviem.
-Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú !

-Aký je rozdiel medzi komunistami a Dzurindom ?
-To veru neviem.
-Komunisti nás viedli do prdele štyridsať rokov ale Dzurinda našiel skratku.

-Prečo pózu „šesťdesiatdeväť“ nazývajú tiež fajčiarskou pózou ?
-Prečo ?
-Lebo vtedy žena fajčí cigaru a muž čistí popolník !

-Vole, včera som mal, vole, prvý raz babu, vole !
-Vole, nevrav, vole ?! A vzal si si gumu, vole ?!
-Tú najlepšiu, vole ! Wrigleys spearmint, vole !

-Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom ?
-Nemám predstavu.
– V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.

Zaujímavá FILOZOFIA:
-Keď sa chce páčiť ŽENA MUŽOVI, tak je NORMÁLNA. Ale, keď sa chce páčiť MUŽ ŽENE, tak je BUZERANT.

Hovorí osemdesiatročný dedko :
-Vieš, v poslednom čase mám problém so zrakom. Pred päťdesiatimi rokmi som sa päť minút pozeral do chachury  a hodinu mi stál. Teraz sa pozerám hodinu a stojí mi len päť minút !

Sused sa spytuje pána Nováka, u ktorého býva svokra už piaty rok:
-Počul som, pán Novák, že vaša svokra chce byť spopolnená. Je to pravda ?
-Je, – vzdychne pán Novák, – ale až po smrti !

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Prečo ju oslovuješ slimáčik ?
-Lebo má vlastný dom !

Vinšujú päťdesiatnikovi k životnému jubileu:
-Veľa zdravia a veselú myseľ, aby ti toľko stál, koľko ti doteraz visel !

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Stretnú sa dvaja a jeden vraví:
-Ahoj ! Dlho som ťa nevidel.
-To vieš. Bol som tri roky zavretý, – vysvetlí druhý.
-A za čo, preboha ?
-No, že som na schôdzi spieval „Prší, prší, len sa leje…“
-A to zavreli celú tú schôdzu ?
-Nie, iba mňa. Ostatní spievali Internacionálu !

Jeden ESKIMÁK stretne druhého:
-Čo je s tebou ? Už som ťa skoro pol roka nevidel !
-Ale, žene prišlo zle, a tak som s ŇOU musel zostať celú noc !

Básnik svojej milovanej :
-Ó, drahá, búrky citov a slov otriasajú mojim srdcom, vy ste jediný lúč, ktorý  ma zohrieva pod mračnami mojich myšlienok…
Prestaň, nemám záujem o správy o počasí !

Holič vraví zákazníkovi:
-Už vám začínajú šedivieť vlasy !
-Ani sa nečudujem pri vašom tempe strihania !

Do zdravotného strediska na juhu Slovenska prišiel nový lekár, ktorý ovládal maďarský jazyk, ale slovenčinu len trochu. Po vyšetrení pacientke chorej na žlčník určil diétu:
-Sviňa mäso nejesť, iba kuracince !

manželka uzatvára hádku, počas ktorej melie iba ona sama :
-Počuj, Fero, keď tu budeš naďalej robiť mŕtveho chrobáka, tak zavolám pohrebnú službu !

-Čo povedala matka blondínke ?
-???
-Ak nebudeš do desiatej v posteli, príď domov !

-Vieš aký je rozdiel medi ponorkou a helikoptérou ? – pýta sa jeden.
-Tak to teda neviem, – priznáva druhý.
-Tak sa nechaj vyšetriť u lekára !

-Túžim po mužovi, ktorý by vedel variť, prať, upratovať, postarať sa o deti…
-Tak si vezmi moju mamu…

-Miláčik, týmto bozkom som ti povedala všetko ! Rozumel si ?
-Nie, drahá ! Zopakuj mi to ešte !

Pýta sa manželka do poradne :
-Manžel ma bije, ubližuje mi, veľmi pije a nedáva mi peniaze. Čo mám robiť, aby ma neopustil ?!

Stojí cigán na lešení na stavbe a takto uvažuje:
-Čo je lepšie ? Päť krokov di invalidného dôchodku alebo tridsať rokov
do starobného dôchodku ?!

Párik sa túli k sebe a ona šepká:
-Miláčik, vždy budeš taký zaľúbený ?
-Zaľúbený budem vždy, len neviem či do teba !

Príde stopárka na políciu, že bola tri krát znásilnená a zbitá. Náčelník  nariadi rekonštrukciu činu. Dvaja policajti a náčelník s ňou nasadnú do auta a pýtajú sa jej:
-No, a čo bolo teraz ?
-Tu sme zabočili do lesa.
-Pokračujte!
-Jeden z nich ma vytiahol z auta a znásilnil !
Prvý policajt urobil rekonštrukciu podľa jaj slov a pretiahol ju.
-A čo bolo potom ?
-Potom vyliezol druhý a znásilnil ma.
Vyliezol druhý policajt a tiež ju pretiahol.
-No, a čo bolo ďalej ?
-Vyliezol tretí a taktiež a pretiahol !
Vyliezol z auta náčelník a tiež ju pretiahol. Potom sa, ešte udýchaný spýtal:
-Dobre, a čo bolo potom ?
-Potom som im povedala, že mám syfilis a oni ma zmlátili…

Tom VYHRAL v tombole hračku. ZVOLAL svojich päť DETÍ, aby ZISTIL, kto si hračku najviac ZASLÚŽI :
-Tak kto z vás je NAJZDVORILEJŠÍ ? – PÝTA se DETÍ.
Jedno z DETÍ se spýta :
-A čo to znamená ´ZDVORILÝ, ocko ?
-To je, keď nikdy neodvrávaš mamičke, – VYSVETĽUJE Tom a pretože vidí, že DETI sú stále bezradné, tak pokračuje:
-No tak, kdo vždycky urobí, čo mu mamička povie ?
NAJMLADŠie DECKO po chvíli sklamane prednesie :
-Tak DOBRE, ocko,. Tá hračka je tvoja !

Chlapík sa chce dostať do chrámu Yom Kippur, ale bez vstupenky ho tam nechcú vpustiť. Vysvetľuje zriadencovi:
-Pozrite sa, chcem len dať správu priateľovi, ktorý je vnútri !
-je mi ľúto, musíte mať vstupenku !
-Pustite ma len na minútku a hneď pôjdem preč !
-Tak dobre, ale neželajte si ma, keď vás nachytám, že sa modlíte !

-Aká smrť je najlepšia ?
-Aká ?
-Keď si človek večer ľahne a ráno sa zobudí mŕtvy !

Telefonuje slečna Lucka do poradne:
-Mám problémy so svojim dlaňami. Zdajú sa mi veľmi suché, nemajú tú správnu hebkosť, ako sa uvádza v reklame. Čo s tým ?
-Skúste vodu ! Normálne si pustite z KOHÚTIKA vodovodu a ruky držte chvíľu pod ňou. A môžete pokojne aj EXPERIMENTOVAŤ – použite MYDLO a hrajte sa so špongiou. Začnite uvažovať napríklad o sprche. Všetko záleží iba na vás. Skúste si umyť aj nohy, váš priateľ to iste ocení…

Zastaví chlapík autom pri chodníku vedľa slečny a hovorí :
-Slečna, nechcete odviezť ?
-Nie, ďakujem, dnes som uťahaná !

Na náboženstve vysvetľuje pán farár vznik sveta od Adama a Evy Malý Dežko sa hlási:
-To nie je pravda ! Môj ocko vravel, že pochádzame z opice !
-Máš pravdu, Dežko, ale ja teraz nehovorím o vašej rodine !

-Prečo sa zlostíš, veď vravíš, že ten mládenec ti ponúkol svoje miesto ?
-Hej, ale ja som sedela a on stál !

Na prechádzke s rodičmi si malý synček všimne vysoký strom.
-Ocko,  môžem naň vyliezť ?
-Áno, ale keď spadneš a zlomíš si obidve nohy, neopováž sa pribehnúť s plačom !

Rozprávajú sa dvaja dedkovia:
-Ten môj vnuk je úplný chudáčik.
-Prečo ?
-Ja som Slovak, babka Rumunka, otec je Maďar, mamu sme vychovali v Rusku a on chudáčik nevie rozprávať ani jedným jazykom.
-A koľko má rokov ?
-Bude mať dva mesiace !

Stretnú sa dvaja priatelia:
-Čo si taký zamyslený, máš starosti ?
-Predstav si, mám dievča, ja ju zbožňujem a ona mňa. Rodičia však naliehajú, aby sme sa vzali. To je tragédia !
-Práve naopak ! To je to najlepšie, čo môžeš urobiť !
-Dobre, ale ako vysvetlím mojej žene ?!

Jeden pes hovorí druhému:
-Mám ešte tri búdy a prenajímam ich bezdomovcom !

-mamička, už sa môžeš smiať :
-A prečo , alenka ?
-pretože si povedala, že by si sa veľmi zasmiala, keby ocko odrazil autom vráta ba stodole !

Vyhlásenie maďarského užívateľa Internetu:
-Proxy a v prox sa aj obrátila !

-Ten môj muž má vždy šťastie!
-Prečo ?
-Včera uzavrel úrazové poistenia a dnes ho zrazilo auto !

Príde programátor k programátorovi na návštevu a vidí, ako domáci pán perie v kúpeľni podložku pod myš. Návštevník sa čuduje:
-Čo to vyvádzaš ?
-Ale, človeče, nainštaloval som si do počítača televíznu kartu, že si pozriem popri práci aj telku. Ako som to zapojil, dávali práve priamy prenos z parlamentu…
-No a čo ?
-No a nič ! Iba sa mi myš povracala…

-čo je MAXIMÁLNA OPITOSŤ ?
-???
-NALIAŤ sa tak, ze sa policajtom pri dychovej kontrole rozsvieti BALÓNIK !

-Pán vrchný, čo ste mi to priniesli ? – rozčuľuje sa nespokojný hosť. –  To ma byť káva, alebo čaj ?
-Čo na tom záleží, či je to káva alebo čaj, keď to nemôžete od seba rozoznať ?!

-A ako si zistila, že ten tvoj je ženatý ?
-Ja nie, ona si zistila mňa !

-Nevideli ste tu bežať takého malého čierneho psa ?
-Nie. Bežal tadiaľto taký veľký čierny pes.
-To bol on ! To mi robí naschvál, keď nechce, aby som ho našiel…

-Nevieš, kde by som zohnal delo ?
-A ti je načo ?
-Chcem si vystreliť z kamaráta !

Žena sedí v parku na lavičke a píše list. Vedľa nej sedí chlapík a drzo nazerá do listu, čo píše. Ona to zistí a napíše:
-Nemôžem ďalej písať, pretože pri mne sedí akýsi muž, pozerá do listu a všetko číta !
-To nie je pravda ! – vykríkne muž, – ja nič nečítam !

-Aká je najväčšia bolesť pre hada ?
-Keď ho bolia nohy !

Manželka zavolá muža do kuchyne a žiada od neho okamžitý sex. Stalo sa. muž sa pýta:
-Čo ťa to tak zrazu pochytilo ?
-Ale, varila som vajcia, pokazili sa mi hodiny a potrebovala som presne odmerať tri minúty !

Čašník priniesol hosťovi jedlo.
-Čo to je ?! – hnevá sa zákazník. – Šiška, štyri žalude, skrčená vreckovka,  a zápalky ?!
-Ale,  pane,  – namieta čašník,  – veď to ste si sam vybrali. To je predsa tajomstvo Jánošíkovej kapsy !

Láska v Hollywoode:
-Patrícia, ľúbiš ma ?  Chceš byť mojou ženou ?
-Ó, dnes veľmi !
-Pán hlavný, kňaza pre oboch !

Pri svadobnom stole:
-Najväčší idioti si berú najkrajšie ženy !
-Ty lichotník !

MAJITEĽ REŠTAURÁCIE HOVORÍ BRIGÁDNIKOVI:
-Prines mi z kuchyne KUCHÁRKU !
KEĎ s ŇOU PRÍDE, tak mu MAJITEĽ VLEPÍ zaucho:
-Ty chumaj,  myslel som knihu !

-Aký je rozdiel medzi Ježiškom a Piťovu ženou ?
-???
-Ježiško spal so somárom iba jednu noc, a Piťova žena každú !

-Pán hlavný, vášmu kuchárovi asi spadla do mojej sviečkovej zubná protéza !
-Ďakujem, se ste ma upozornili. Však ja mu to spočítam !

Stojí opilec pri strome v parku a robí malú potrebu. Príde k nemu policajt a prísne sa pýta:
-Občan, tu sa smie močiť ?!
Chlap len mávne rukou a vraví:
-Ale hej, pokojne si úľav !

-Si neuveriteľne lakomý ! Už desať rokov chodím v jednom kožuchu ?
-No a čo , – rozčúli s am., – ja už desať rokov chodím s jedinou ženou a nenadávam !

-Ako musíte držať kladivo, aby ste si nebuchli po prstoch ?
-Ako ?
-Oboma rukami !

Manželia spoločne uvažujú. Čo by spravili, keby vyhrali milión na športke:
-A čo tak cesta okolo sveta ? – navrhne on.
-Dobre, ale s jednou podmienkou, – vraví ona.
-S akou ?
-Jeden pôjde na sever a jeden na juh !

Známy psychológ si dal ceduľku na dvere ordinácie :
-Vstúpte v každom prípade ! Ak máte nejaké starosti alebo problém, poradím vám za tisícku ! Ak nemáte žiadne, dám vám päť tisíc, ak mi poradíte, ako to robíte !

-Aká je hlavná zásada alkoholika ?
-???
-Pi ako počuješ !

-Nepreháňaj to ! – varuje pri manželskej hádke muž. – Ešte slovo a prebudí sa vo mne zviera !
Manželka odsekne ironicky:
-Prosím ťa, a kto by sa bál zajaca ?!

Starenka nastúpila do autobusa zadnými dverami. všetky miesta sú obsadené. Príde za chlapcom, ktorý sedí a hovorí mu:
-Počúvaj, synak, nemohol by si ma pustiť sadnúť ?
-a máte lístok, babka ?
-Pravdaže mám, synak, – povie starenka a ukáže lístok.
-jáj, babka, to máte lístok dopredu a na státie ! – povie prešibaný chuligán.

Lord Denny kráča prázdnou chodbou sídla svojho rodinného priateľa lorda Johna a stretne jeho ženu. Tá mu vášnivo padne okolo krku a šepká mu do ucha:
-Mylord, milujem vás, poďme do spálne a tam chcem byť vaša !
-Bohužiaľ to nie je možné, dokonca hneď z troch dôvodov, – vymaní sa lord z jej objatia.
-Z akých dôvodov ?
-Po prvé som silne nábožensky založený človek, po druhé trpím chorobným strachom z pohlavných chorôb a po tretie idem práve zo spálne vášho muža ! 

Z pilotnej kabíny počuť hlas :
-Je na palube lekár ?
-Áno, tu medzi cestujúcimi !
-Očná choroba na päť písmen, posledné je „l“…

Dobrá rada nad zlato:
-Mastné fľaky nebudú také viditeľné na vašom saku, ak si ho neoblečiete.

Pani učiteľka sa pýta:
-Tak deti, porozprávajte, ako vaši oteckovia pomáhajú doma mamičkám.
-Môj oco, robotník, cestou z práce urobí mamičke nákup, – chváli sa Majka.
-Môj oco je policajt, – hovorí Dežko. – Keď príde domov z práce, vezme noviny a dve hodiny s nimi sedí na záchode.
-To si tam tak dlho číta ?
-Prosím, nie. Iba serie. On nevie čítať…

-Vieš čo je to absolútna erekcia ?
-Nie.
-Keď ti na žalude vystúpia mozgové závity.

Hovorí pesimista:
-Ženy nie sú zlé, ani dobré. Oni sú podstatne horšie.

-Vieš čo robí onanista miesto predohry ?
-To teda neviem.
-Bozkáva si ruku.

A v jarovej fyzike platia FYZIKÁLNE ZÁKONY:
-Atómová bomba vždy padne do epicentra.

Príde Dora k sexuológovi s problémom:
-Doktor, ja som so svojim manželom už päť rokov nezažila orgazmus.
-No, vyzlečte sa, –  vraví doktor,  – pozrieme sa na to.
Po prehliadke si ešte upresňuje informácie:
-Vy súložíte s gumou, však ?
-No áno, viete nechceme ešte deti a tiež tie zákerné nemoci…
-Tak sa nečudujte, že nemáte orgazmus. Máte úplne vygumovaný klitoris !

Malá príhoda s tragickým koncom:
-Vpred do svetlej budúcnosti, – povedal uznávaný prognostik a spadol do odkrytého kanála.

-Ukážte svoje odporúčania, – hovorí riaditeľ uchádzačke o miesto sekretárky.
Tá sa trochu zapýri a spýta sa:
-Rada, ale čo keď sem niekto vojde ?!

Vysoká škola lesnícka a drevárska. Drevárska fakulta. I. ročník.   Prebieha písomná skúška.  asistent sedí za katedrou a číta noviny. Študenti píšu test. Asistent sa začítal, no potom si spomenul, že je v práci a tak zložil noviny. Nikto si ho nevšíma…
-Kche… kche…  –  zakašle asistent.
Učebňou zaznie rýchly šuchot schovávaných ťahákov.

Anička s Janíčkom prežívajú svadobnú noc. Janíčko je veľmi nesmelý a tak Anička
ho posmeľuje:
-Janíčko, bozkaj ma !
Pobozkali sa a Anička pokračuje:
-Janíčko, pohlaď ma po cicíkoch !
Janíčko jej vyhovel a Anička ho naviguje ďalej:
-Janíčko, daj mi rúčku tam, čo piškám !
Janíčko poslušne vzal ruku a položil ju do nočníka.

Na ostatnej olympiáde bola okrem oficiálnych športových súťaží vyhlásená aj neoficiálna súťaž o najväčšie ženské prirodzenie. Do stredu najväčšieho olympijského štadióna umiestnili stoličku, a súťaž sa mohla začať. Ako prvá prichádza štíhla a útla Japonka a nesie si pomaranč. Prikročí ku stoličke, položí pomaranč na stoličku, sadne si, pomrví sa – a pomaranč zmizol ! Ako druhá prichádza vysoká a moletná Američanka a nesie si melón. Prikročí ku stoličke, položí melón na stoličku, sadne si, pomrví sa – a melón zmizol ! Ako tretia prichádza Mara a nesie si pingpongovú loptičku. Celý štadión protestuje, hvízda a hádže zhnité paradajky. Mara so stoickým pokojom prikročí ku stoličke, položí na ňu loptičku, sadne si, pomrví sa – a stolička zmizla !

Rozdiel medzi fyzikom, filozofom a marxistickým filozofom:
-Fyzik je sťaby človek so zaviazanými očami, ktorý sa snaží v tmavej miestnosti chytiť čierneho kocúra.
-Filozof je sťaby človek so zaviazanými očami, ktorý sa snaží v tmavej miestnosti chytiť čierneho kocúra, ktorého tam vôbec niet.
-Marxistický filozof je sťaby človek so zaviazanými očami, ktorý sa snaží v tmavej miestnosti chytiť čierneho kocúra, ktorého tam vôbec niet, ale kričí: „Už ho mám !“

Rozpráva jedna kamarátka druhej a svojom priateľovi:
-Vieš, začali sme vykaním, pokračovali TYKANÍM a skončili šmýkaním !

-Mam, prečo musím ísť práve teraz na nákup ?V takom počasí ? Veď sa ani psa neoddá vyhnať na ulicu !
-A čo budeme jesť ?
-Pošleme otca !

-Čo viete o panne  Orleánskej ? – pýtajú sa blondínky.
Tá chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-Veľa toho neviem, ale jedno viem isto: v žiadnom prípade nie sme príbuzné !

-Moja žena má výborné zamestnanie. Každý víkend ide celá firma  na flám. Majú platené jedlo, pitie, cestovné aj nocľah. Dakedy príde domov až v pondelok.
-Fíha, a koľkí tam robia ?
-Iba moja žena !

-mamička, dnes ma NEMUSÍŠ umývať !
-prečo Miško ?
-Lebo sa mi snívalo, že som sadol do vody !

-Hovorí sa, že drevo netreba nosiť do lesa. A predsa je niekto, kto to robí !
-To som zvedavý, kto to môže byť ?!
-Dezorientovaný cigán !

Manželka hovorí mužovi:
-Je to veľmi čudné, ale naši susedia už tretí deň na seba nekričia!
Manžel si zafilozofuje:
-Možno sa pohádali !

-Tak ako je po svadbe ? – pýta sa kamarát mladoženáča.
-Ani sa nepýtaj ! Pes už ušiel.

-Norika, tvoja nová sukňa je príliš odvážna!
-No a čo ? Slušná žena sa nemá za čo hanbiť !

-Keď tak rozmýšľam, tak Jánošík bol vlastne Čech !
-Prečo myslíš ?
-Celý život nič nerobil a stále bol v Tatrách !

Škót prišiel do krčmy a čašník sa ho pýta:
-Čím poslúžim ?
-Prosím si pohár vody !
-Akú značku ?

-Dežo, kde robíš ?
-Nikde. A ty ?
-Oproti.

-ký je rozdiel medzi strakou ?
-Medzi strakou a čím ?!
-Len medzi strakou !

Zo školských lavíc:
-Gravitácia znamená, že sú telesá v priestore tehotné;
-Bez kyslíka sa letec zadusí alebo zomrie;
-Keď lietadlo klesá voľným pádom, tak sa rúca.

Chváli sa jeden:
-Keď milujem, tak celým srdcom, keď bozkávam, tak celou pusou a keď pichám… tak celým špendlíkom !

-Dobre sa cítiš v manželstve?
-Ako v raji. Nemám čo na seba, a bojím sa, že nás svokra vyženie !

-Môj muž sa mi včera vyhrážal, že sa obesí, – zveruje sa jedna priateľka druhej.
-Tak sa ho dnes spýtaj, čo mu k tomu chýba !

Pred panelákom počúvajú susedia hádku z jedného bytu.
-Prečo jej stále ten chlap nadáva: Ty lavína, ty prekliata lavín !“
-Ale, včera sa mu spustila !

-Vôbec som sa nevysal, – sťažuje sa Aladár kamarátovi. – Ľahol som si okolo druhej…
-No, keď ti jedna nestačí !

Sudca sa obrátil k pani Mariane.
-Tak, vážená pani, vy tvrdíte, že obžalovaný vás znásilnil ! Povedzte súdu ako to bolo !
-Ó, bolo to nádherné…

Hovorí muž žene :
-Drahá, ty si ako banka, len s tým rozdielom, že si do teba svoje úspory radšej vkladám ako vyberám !

-V tom novom obleku vyzerá váš muž  úplne inakšie. – vraví suseda.
-To nie je nový oblek, ale nový muž !

-Jurko, kam zaraďujeme ježa , – pýta sa učiteľ.
-Prosím, medzi zvieratá.
-A aké, Jurko ?
-Ihličnaté…

-Ocko, kto je to vlastne papučový hrdina ?
-Čuš a rob, čo ti mama káže !

vrcholí manželská hádka:
-teraz ja definitívne koniec. Môžeš si hľadať väčšieho hlupáka, ako som ja !
-To ale bude ťažké…

-Prečo tvoj pes, vždy keď počuje zvonec, utečie do kúta ?
-No, preto, lebo je to boxer !

Malý paradox:
-Dážďovka sa potkla…

Dvaja milenci sedia v aute počas okružnej jazdy po neďalekom okolí. Po chvíli povie ona:
-Ach Bože, a ja hlúpa som si myslela, že ten nápis „Začiatočník“ platí len pre tvoj vodičák !

Automechanik sa ROZHORČUJE pred svojim kolegom:
-To je strašné ! Ľudia ako keby nevedeli, že v obehu sú už nové tisíckorunáčky!

Aj príslovia sa menia s postupom času:
-Lepšia je koruna v ruke ako dolár na streche.

Povzdychol si jeden chlapík:
-Ach Bože, koľko je len pekných a dobrých dievčat a ja milujem ženatého !

A opäť jeden paradox:
-Teóriu sexu najlepšie ovládajú impotenti.

Múdrosť zo školských lavíc:
-najprv ľudia orali zašpicatenými kolmi, až neskôr vynašli voly !

-Je možné dať si kúpeľ, ak máte hnačku ?
-Samozrejme, ak jej máte dosť…

Chlap na konári vysokého stromu volá o pomoc. Ide okolo chlapík s lanom v ruke a zavolá mu:
-Moment, hneď vám pomôžem !
Hodí lano hore a zavolá:
-Chyťte to lano a pevne sa ho držte !
Nešťastník poslúchne a chlapík na zemi prudko potiahne. Muž zo stromu spadne na zem a okamžite je mŕtvy.
-To je ale čudné ! Pred týždňom som takto vytiahol chlapa zo studne !

Rozvodový advokát radí manželovi:
-Vážený pane, v tomto prípade najlepšie čo vám môžem poradiť bude, aby ste sa vrátili k žene !
-A nejaká horšia rada by sa nenašla ?!

Mladý muž VYTIAHOL z vody topiaceho sa manažéra istej banky.
-ďakujem vám, zachránili ste mi život. PRIJMITE za odmenu túto vkladnú knižku !
-Ale veď na nej nič nie je !
-Keď si z nej nemôžete vybrať, tak si na ňu aspoň ukladajte !

Veľký náčelník Tlstý Pardál a jeho žena Nežná Víchrica zavítali na svadobnej ceste do civilizovaných miest a po prvý raz v živote sa ubytovali v hoteli. Ale nespali. Nie kvôli svadobnej noci, ale preto, že veľký náčelník po pikantnej večeri mal celú noc pekelný smäd. Nadránom to už nevydržal a prikázal svojej žene:
-Prines mi vody !
Nežná víchrica blúdila po chodbách hotela, až konečne objavila vodu, nabrala do dlaní a priniesla svojmu mužovi. Ale za pol hodiny bol  smädný zase. Tak ona išla znova a to ešte niekoľko krát. Až odrazu prišla bez vody.
-Kde máš vodu ? – pýta sa náčelník.
-Nemám, veľký náčelník, – zašepkala žena a celá sa rozochvela.
-A prečo nemáš ?
-Veľký náčelník, na prameni sedela biela tvár…

Vychvaľuje sa sused pred susedom:
-Pozri, akú som postavil králikáreň ! Všetko čo vidíš, som urobil celkom sám !
Malý Janko, čo stál vedľa sa spýtal:
-Ujo, aj tých králikov ?

-Tak už si zasa rozvedený ?
-Tentoraz som vdovec. Moju ženu v Prahe zrazilo auto !
-Ach, Praha je Praha !

Mladá žena príde k veštici a hovorí :
-Bola som u vás už pred nejakým časom. pamätáte sa na mňa ?
-Áno. A čo som vám predpovedala ?
-Sobáš a dieťa. A čo, splnilo sa to ?
-ČIASTOČNE. Čakám dieťa a prišla som sa spýtať, kedy bude ten sobáš !

-V poslednom čase som si všimla, že mám nejakú nažltnutú tvár. Veľmi mi to vadí, som terčom posmech mojich známych. Nemala by som navštíviť doktora ? Huyan Chen.
-To je zbytočné, jednoducho sa musíte zmieriť s tým, že Číňania sú žltí. A pokiaľ sa vám známi smejú, nič si z toho nerobte. Jednoducho sa usmievajte hovor si v duchu, že sú to aj tak zasratí hajzli a zaslúžili by postrieľať !

-Ale to ti hovorím, že keď sa s tebou rozvediem, druhú takú už nikdy nenájdeš !
-A ja ti prisahám, že druhú takú už nikdy hľadať nebudem !

Manželka leží v posteli zviazaná a ústa má prelepení lepiacou páskou. Manžel sa slastne preťahuje a vraví:
-Dobré ráno, miláčik, už dávno som sa tak dobre nevyspal !

Malá školáčka z programátorskej rodiny ide PRVý RAZ do školy. NA HODINE MATEMATIKY SA UČITEĽKA PýTA DETí:
dETI, VIE NIEKTO Z VáS Už POčíTAť ?
zDVIHNE SA JEDNA RUKA.
-výBORNE, KOľKO JE DVA PLUS TRI ?
-päť.
sPRáVNE. a SEDEM PLUS šESť ?
-tRINáSť.
-hM… A KOľKO JE DEVäť MíNUS šTYRI ?
-päť.
-vEľMI DOBRE. a KOľKO JE TRI MíNUS Päť ?
-dVESTO PäťDESIATTRI !
učiteľKA VYVALILA OčI A žIADA VYSVETLENIE.
-nO, TO JE úPLNE JEDNODUCHé, POKIAľ MáME JEDNO BAJTOVé číSLO, TAK sa TAM VOJDE MAXIMáLNE DVESTO PäťDESIATPäť. nO A POKIAľ NEMáME žIADNY  BAJT VYHRADENý PRE ZNAMIENKO, TAK MíNUS DVA PRETEčIE DO DVESTO PäťDESIATTRI !
úplne pomýlená učiteľka to pochopila ako vtip: to dieťa nevedelo počítať, správne to predsa malo byť dvesto päťdesiatštyri…

Manželia sa presťahovali do bytu nad manželkiným milencom. Žena s milencom sa dohodli, ako to budú robiť, aby to manžel nezistil.
-Ja urobím dieru do stropu a ty len poskáčeš!
Raz prišiel manžel podpitý domov a nadáva:
-Nemá mi kto navariť, upratať, vyžehliť a ešte tu aj huby rastú – a kopol do neho !

Kvôli extrémnemu suchu na Floride bolo vydané nasledovné varovanie:
-Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi vo väčšine našich okresov ! Pre vyplašenie aligátora je vhodné na oblečení nosiť predmety spôsobujúce hluk, napríklad malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je treba mať pri sebe bravčový spray. Odporúča sa tiež sledovať stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora obsahuje ostatky kostičiek a vtáčieho peria. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po korení !

Indián s Indiánkou si to rozdávajú vo vigvame. Odrazu ona prehovorí:
-Počuj, Ležiaci Býk, myslím, že som sa mala radšej vydať za Vzbúreného Orla !

Otec MALÉMU synovi:
-Ten DŽÚS na KLÁVESNICU TIEŽ vylial VÍRUS ?!

Stretnú sa dvaja duchova a idú na pohár vína. Prištrngnú si a navzájom prednesú prípitok :
-Nech žijeme !

-Ocko, viem dobrý vtip !
-Tak mi ho povedz.
-Nemôžem, vraj som na neho príliš malý.

Malý Jurko sa nemôže odnaučiť jesť mame droždie. Už ju to nahnevalo a preto mu hovorí:
-Jurko, keď mi budeš stále jesť to droždie, nakysne ti brucho !
O niekoľko dní potom stretli na prechádzke tehotnú pani. Malý Jurko s ak nej pritočil:
-Ty tiež papáš droždie ?!

-Nebojíš sa, že v noci dostaneš infarkt ? – pýta sa jeden druhého.
-Nie, vtedy stará spí…

-Tatko čo myslíš, kde si mám pred sestrou schovať čokoládu ?
-Do seba, synak !

Volá zákazník na hotline:
-Dobrý deň, môj syn sa u vás zaregistroval a ja nemám jeho prístupové heslo, aby som sa pripojil. Má trinásť rokov a ja by som sa tiež rád dostal na Internet !
Po overení osobných údajov hotline mu oznámi:
-Zapíšte si, pane, svoje prístupové heslo: d, i, e, r, a, d, o, z, a, d, k, u !
Klient zahreší a povie.
-Hneď ako príde, dostane zopár zaúch !

Úradník, oznamuje šéfovi:
-Dovoľujem si vám oznámiť, že sa o týždeň žením !
-To som veľmi rád. Ženatí ochotne zostávajú v práci až do večera !

Pán Jaroslav sa chystá oženiť a zdôveruje sa priateľovi:
-Bojím sa len jedného – či bude POCTIVÁ !
-To zistíš veľmi jednoducho, kamarát Poctivá sa hanbí, má trému, všetko robí ako bez hlavy…
po svadbe sa opäť STRETNÚ a pán jaroslav nadšene vraví:
-bola poctivá ! taká bola bez seba, takú mala trému, že podušku si nepchala pod hlavu, ale pod zadok !

Príde chlapík na policajnú stanicu. Otvorí prvé dvere, a tam vidí policajta, ako sa hrá na motorku:
-Vŕn… vŕn !
Zabuchne dvere a pomyslí si:
-Tu sú asi idioti !
Otvorí druhé dvere, a to isté. Aj tam sa hrajú na motorku. Otvorí ešte tretie dvere, a tam policajt stojí rovno, pozerá sa von z okna. Chlapík sa mu prihovorí :
-Pane, neviete čo je s tamtými dvomi policajtmi, že sa hrajú na motorky ?!
Ten sa ho naľakane spýta:
-Oni už išli, idem rýchle za nimi – vŕn… vŕn !

-Počúvaj, Dežo, je to pravda, že tvoj brat, keď je sám, rozpráva sa sám so sebou ?!
-A čo aj viem ? – bráni sa Dežo, – ja som s ním ešte nikdy nebol, keď bol sám !

Na súde vyzve sudca poškodenú:
-Slečna, mohli by ste nám teraz uviesť dátum, kedy vás obžalovaný znásilnil ?
-Nuž, moment… V júli to bolo každý tretí deň a potom pár krát aj v auguste !

-Viete,  čo je to maximálna dôvera ?
-???
-Keď si to dvaja Ľudožrúti robia orálne !

-Aký je rozdiel medzi zápalkami a ženskými prsiami ?
-To veru neviem.
-Zápalky sú pre dospelých a hrajú sa s nimi deti a prsia sú pre deti a hrajú sa s nimi dospelí.

-Prečo si dal výpoveď z tej továrne na výbušniny ?
-Boli to takí škrobi ! Po poslednom výbuchu, mi strhli z výplaty čas, ktorý som strávil vo vzduchu…

-Môj manžel je od tej nehody úplne iný človek, – chváli sa jedna kamarátka druhej.
-Lepší alebo horší ?
-Záleží na tom, od akého darcu ktorý orgán dostal…

-Vieš, že Karol utiekol od ženy ?
-A čo mu vyviedla ?
-nič, ale vrátil sa jej manžel !

Dvaja meditujú o manželstve:
-Vieš, Marcel, že manželstvá sú choré alebo zdravé ? No sú aj také, ktoré pokašliavajú !

Priateľ kondoluje vdove po pohrebe a vraví:
-Nezostalo po Dávidovi niečo, čo by som si mohol vziať na pamiatku ?
-Ale áno ! Napríklad ja !

Každý špás niečo stojí:
-Žiadna iná záľuba nestojí toľko času, peňazí a zdravia, ako žena.

Vzdychol si starý mládenec:
-Je nás vyše päť miliónov a POMILOVAŤ sa niet s kým…

Starí manželia sa rozhodli osláviť päťdesiate výročie spoločného života. Babka navrhuje:
-Drahý, poďme na miesta, kde sme pred päťdesiatimi rokmi strávili medové týždne.
-Mhm ! – reaguje dedko.
-Prenocujeme v tom istom hoteli, kde sme strávili svadobnú noc !?
-Mhm !
-Budeme v posteli vyvádzať to isté, ako v prvú noc…
-Mhm ! No trochu sa vymeníme. Teraz budem ja sedieť na krajíčku postele, plakať a kričať: „Nemôžem, je to príliš veľké ! Nemôžem…“

Po svadobnej noci sa manželka začne baliť a hovorí:
-Idem si pohľadať nejakého poriadneho chlapa !
-Keď už ideš, tak sa obzri aj po nejakej poriadnej žene, – povie na to manžel.

-Dedko, povedz mi nejakú rozprávku !
-A akú ?
-Tú, v ktorej bol chlieb za osem korún a mlieko za dve !

Majiteľ vinárne hovorí hosťovi :
-Toto ČERVENÉ víno je ročník päťdesiattri, toto biele sedemdesiatosem a naša servírka je ročník osemdesiatšesť !

Alexej láka dievčinu do bytu:
-Mám nový dévédé prehrávač. Fantastické cédečka. Budeme počúvať fantastické hity…
-A čo keď sa mi tvoja hudba nebude páčiť ? – vyzvedá dievčina.
-No…  tak sa oblečieš a pôjdeš domov !

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden je celý obviazaný. Druhý sa pýta:
-Čo sa ti stalo ?
-Predstav si, bol som s jednou paničkou v posteli a zrazu sa vrátil jej manžel !
-Mal si zobrať nohy na plecia !
Ten obviazaný vzdychne :
-To nešlo, už ich tam mala ona !

-Tak mamička, gratulujeme ! Bol to chlapček ! – hovorí pôrodník.
-Čože !? Vari zomrel ?!
-Nebojte sa, nie. No keď sme ho ťahali na svet tak o niečo prišiel…

manžel príde nadránom opitý domov a žena spustí:
-Pozri sa na seba, ako vyzeráš !
-Viem ja som opitý, ale akú výhovorku máš ty ?

Dotaz na psychologickú poradňu:
-Vždy, keď idem v preplnenom trolejbuse, tajne omakávam strojček k označovaniu cestovných lístkov. Mám z toho strašne pekný pocit. Je to normálne ? Kdesi som sa dočítala, že takýchto ľudí zatvárajú do blázinca !
-Máš pravdu ! keď na teba prídu, tak ťa zašijú niekde na psychiatrickú liečebňu. Budeš tam sama a každú noc ťa budú navštevovať hrbatý údržbár s opitým kuričom Ich smradľavý dych budeš potom cítiť do konca života, ak predtým nespáchaš samovraždu. Najskôr začneš piť a pichať si nejaké svinstvo. Ja to veľmi dobre poznám, dievča, prestaň s tým,
pokiaľ je čas !

Na otázku „Ako sa máte ?“ odpovedali:
-Profesor: dostatočne;
-Hudobník: dnes nie som naladený;
-Maliar: bledo;
-Zlatník: brilantne.

-Aké je šťastné manželstvo?
-Aké ?
-Vždy to, na ktoré sa chystáte !

Prišla slečna k lekárovi:
-pán doktor, bola som v sobotu s priateľom na zábave a bola som šťastná, lebo to bol prekrásny zážitok. Akurát tak okolo polnoci mi partner ovracal kabelku, bundu a vlasy. Mám teraz strach, že otehotniem. pán doktor, aká je pravdepodobnosť ?
-Celkove vysoká. Bohužiaľ to nejde presne vyčísliť, záleží na rôznych okolnostiach :
koľko toho vypil, či mal svadby v príbuzenstve, či berie nejaké prášky… Počítajte možnosť tak päťdesiat na päťdesiat, alebo si nechajte poradiť od publika !

Nad ránom sa manžel posunuje po špičkách do spálne. Pre istotu pri posteli zašepká:
-Stará spíš ?
-Spím, ale vidí, že sú tri nadránom a cítim pol litra rumu !

Pýta sa kamarát kamaráta :
-Tak čo, ešte za tou tvojou chodí sused ?
-Už nie, už s ak nám nasťahoval !

Dvaja kamarát sa vracajú z krčmy domov a nájdu na ceste rukavicu.
-Čo je to ? – pýta sa jeden.
-To asi naša koza stratila podprsenku !

-Neboj sa ! Budem ti verná !
-Ja viem, každý deň s iným !

Telefonuje slečna Magda na sexuologickú poradňu:
-Veľmi mi vadí, že pri milovaní má partner zatvorené oči. Neviem potom, či je so mnou spokojný a či majú z toho ten nádherný pocit.
-Ahoj, Magda ! My sa už pretože poznáme. Pracovala som na klinike, keď si sa tam liečila zo svojich nekrofilných sklonov. Ako vidí, nie veľmi úspešne. Budeš sa musieť zmieriť s tým, že tvoji milenci majú oči raz navždy zatvorené. Veľmi by som ti chcela pomôcť, ale som iba doktorka psychiatrie. U mňa svoje šťastie nenájdeš. To budeš musieť u nejakého patológa !

Sedliak sa vráti večer z poľa domov. Žena mu nachystá večeru a ide si ľahnúť. Sedliak sa naje, umyje sa a ide si tiež ľahnúť. Sotva vojde do spálne, stúpi na hrable a tie ho tresknú po hlave tak, že vidí všetkých svätých.
-A to čo má byť ? – rozkričí sa na ženu.
-To aby si nezabudol, čo si všetko chcel urobiť ! – povie žena z postele.

-Čo je lepšie: pivo, či šuška ?
-Pivo je vždy mokré. Šuška potrebuje občas pomôcť. Pivo vyhráva jedna  nula.
-Teplé pivo je hnusné. Teplá šuška je fantastická. Šuška vyrovnáva na jedna k jednej.
-Studené pivo je super. Studená šuška chutí ako uhorka. Pivo vyhráva dva ku jednej.
-Ak máš v pive chlp, si zhnusený. Ak sa ti dostane do úst chlp počas oblizovania šušky, nevadí ti to. Šuška vyrovnáva na dva ku dvom.
Ak sa vrátiš domov k manželke, pobozká ťa na ústa a je z teba cítiť pivo, máš menší malér. Ak z teba cítiť šušku máš veľký, ale fakt veľký malér. Pivo vyhráva tri ku dvom.
-Strhávať pivné etikety je asi skôr z nudy. Strhávať nohavičky, aby sa odkryla šuška nikdy nie je z nudy. Šuška vyrovnáva na tri ku trom.
-Ak si kúpiš veľa pív, budeš tučný. Ak si kúpiš veľa šušiek, budeš chudobný. Pivo opäť vyhráva štyri ku trom.
-Ak si pohostil na dobrej šuške, po ukončení je stále pripravená. Šuška vedie päť ku štyrom.
-Dobré pivo chutí vždy. Pivo vyrovnáva na päť ku piatim.
-Za pivo sa musí platiť DPH. Šuška vedie šesť ku piatim.
-Celkovým víťazom je šuška. Na oslavu víťaznej šušky sa môže piť pivo !

-Mama, som v druhom stave ! – oznamuje dcéra matke.
-Preboha a s kým sa ti to stalo ?
-S kým, to neviem, ale s čím, to viem presne !

Starší dôstojník sa vracia domov opitý a už od dverí kričí na ženu:
-Stará. Misku, budem vracať !
Poslušná manželka, vychovaná po vojensky hľadá voľnú misku. Keď ju našla, beží k mužovi, ale ten natiahne ruku pred seba a stískajúc kolená kričí:
-Stop ! Beriem povel späť ! Posral som sa !

Stoja dvaja duchovia o polnoci pred rodinnou hrobkou zosnulého IT Security Managera. Z hrobky sa ozývajú divne zvuky. Zvuky sú to skutočne divné. Nakoniec to jeden z duchov nevydrží, zabúcha nehmotnou rukou na vráta hrobky a pýta sa:
-Čo to tam tak búchaš ?
Šramot utíchne a po chvíľke sa ozve nevzrušený hlas:
-No čo by som robil – predsa kryptujem !?

Pani Kapustová sa vráti z mesta a v rukách nesie plné tašky.
-To je neuveriteľné. Určite si zasa minula všetky peniaze ! – vyčíta jej manžel.
-A čo si myslíš, že pri tejto vysokej kriminalite mám chodiť po meste s plnou peňaženkou ?!

-Čo je to kečup z pohľadu programátora ?
-???
-Service Pack na pizzu…

Rozprávajú sa dve ženy:
-Môj milenec je užasne sexi. Vystihne každé moje želanie !
-Hm, vidno, že si len začiatočníčka !

-Ty. Matej, vieš, čo je výnimočné na operačnom systéme Windows ?
-To veru neviem.
-To, že dokáže zamrznúť aj v lete !

Sedia dvaja väzni v cele spolu už dva roky. Jeden neustále chodí hore dolu
a hovorí si pre seba:
-Ako ja milujem zvieratá…
Druhý vstane a pridá sa k nemu:
-Ja som tvoj zajačik, ja som tvoj zajačik…

Dedko sa spovedá a skrúšene sa priznáva, že smilnil.
-A kedy to bolo, syn môj ? – pýta sa farár.
dedko chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-Jáj, otče, strašne dávno, ale NEVIEM na to zabudnúť !

Vysoko odborná televízna reklama :
-Tatranky.rar – energia zbalená na cesty.

Prišiel pán k očnému a ten sa ho pri prehliadke spýta:
-Mali ste na raňajky miešané vajíčka ?
-To je neuveriteľné, – začuduje sa pacient, ako ste na to prišli ? To ste vyčítali z mojich očí ?
-Nie, z vašej kravaty !

Inzerát:
-Predám starú do autobazáru.
Značka: keď zahýba, nevyhadzuje blinker.

Chváli sa vnúčik matke:
-Bol som u baky a trochu som jej pomáhal!
-Tešila sa ?
-áno, keď som odchádzal !

Dve autá stoja pred supermarketom na parkovisku. Ford niečo píše a škodovka sa ho pýta:
-Hej, ty, čo to píšeš ?
-Knihu.
O čom ?
-O svojom živote.
-A ako sa bude menovať ? – pýta sa škodovka zvedavo.
-Autobiografia !

Pobúrený slovenský pútnik vo Svätej zemi sa rozčuľuje pri loďke na Genezaretskom Jazere:
-Čo, jedna plavba stojí až deväť dolárov ?! Nuž, nečudujem sa, že Pán Ježiš jazero radšej prešiel pešo !

Po nevydarenom sexe hovorí ona:
-Tak sa mi zdá, že ten Silan zmäkčuje naozaj všetko !

Párik na prechádzke. samozrejme prišli do reči aj peniaze. Ona ho však zastaví:
-Nehovorme o peniazoch, radšej mi povedzte, koľko zarábate !

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
-Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť ?
-Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili…

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Včera ma tá naša televízia naštvala. Tak som sa tešil na reklamu a oni ju prerušovali nejakým filmom !

Hovorí Fero Mare:
-Marka, ty radosť moja, ženuška moja milená, podaj mi, prosím ťa, kabát…
-A kde že je tvoj kabátik, kocúrik môj ? – opytuje sa Mara.
-Bude v chodbe, mačička moja. Tam som ho musel v noci zhodiť, keď si ma bila váľkom za neskorý návrat domov…

Dorastajúci syn sa pýta otca:
-Otec, je to pravda, že manželstvo je lotéria ?
-Never tomu synak ! V lotérii máš predsa len nejakú šancu !

-Ten váš pes nemá blchy ? – pýta sa susedka.
-Kdeže, – povie druhá, – my ho medzi ľudí nepúšťame !

Malá Janka si nájde pod stromčekom rakvičku na bábiku. Jej braček sa škodoradostne smeje:
-To si ale dostala pekný darček…
-Len sa smej ! Tebe tiež jednu kúpili, ale dostaneš ju až potom, čo ti praskne nádor na mozgu !

-Mami, dnes som urobil dobrý skutok, – chváli sa malý Gejza.
-Čo také synček ?
-Videl som, že jeden ujo zmešká autobus, tak som pustil nášho rotvajlera a on ho nezmeškal.

-Ako ti chutili raňajky ? – pýta sa Mara Fera.
-Ty zase hľadáš nejakú zádrapku na hádku ! – odvetí Fero.

Hovorí si jeden chlapík:
-Všade dobre, u susedky v posteli  najlepšie !

-Na ktoré domáce zviera sa najviac podobá muž ?
-Neviem.
-No predsa na kocúra !
-A prečo ?
-Keď ho žena pohladí po chrbte, hneď sa mu zdvihne chvost.

Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-Deduško, –  hovorí mu babka, – a ty by si to ešte dokázal ?
-Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil !

-Mylady, ako ste spokojná so svojim novým komorníkom ?
-Veľmi, len neviem, čím ho zamestnať cez deň !

Stretnú sa dvaja chlapi v krčme a jeden sa pýta :
-Počuj,  fero, a čo si taký neveselý ?
-Ále… ani sa nepýtaj, práve som ženu pochoval !
-To mi je ľúto. a kedy zomrela ?
-Čo ja viem, hádam nie veľmi dlho po tom !

-Čo je to súlož ?
-No, povedz !
-Súlož je optický klam !
-A to už ako ?
-Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od riti !

Niekoľko väzňov sa zúčastní skupinovej terapie. Každý musí postupne vstať, povedať svoje meno a priznať ostatným, za aký zločin je vo väzení. Vstane prvá väzeň:
-Menujem sa Daniel a som tu za vraždu !
Všetci mu venujú sústrastný pohľad, potľapkajú ho po pleci za to, že dokázal priznať svoj zločin.
-Ja som Miro, – hovorí druhý väzeň, – a som tu za lúpežné prepadnutie !
Tiež jemu vyjadria ostatní svoje pochopenie.
Tak to postupuje až príde rad na posledného.
-Ja sa menujem Donald a nemôžem vám povedať, za čo sedím !
Vedúci terapeut prehovorí:
-Podívajte sa, Donald, priznajte ostatným svoj zločin ! Určite to dokážete a potom sa vám uľaví, uvidíte ! Všetci to dokázali, tak len do toho !
-Tak dobre. Jednoducho – preťahoval som psov.
Všetci sú takým činom znechutení a jeden z väzňov to vyjadrí:
-To je odporné ! Ako veľmi si sa znížil !
Donald pomaly odpovie :
-Tak, najnižšie som bol, keď som šústal jazvečíka !

Na verejnom zhromaždení sa pýta jeden občan:
-Páni poslanci, máte svoje ženy ?
-Máme !
-Tak ondite ich a nie národ !

-Stará, ja som nakazený HIV ! – hlási hneď vo dverách manžel, ktorý príde domov opitý.
-To vidím aj sama, ale doniesol si aspoň kvapku aj mne ?

Hovorí Ernest svojmu kamarátovi:
-Včera som súložil s jednou náruživou babou… a ona ma pohrýzla na tom najintímnejšom mieste ! Neviem, ako to vysvetlím mojej žene…
Tak sa s ňou pomiluj potme a ona si to určite nevšimne!
-Myslíš ?! Ja neviem, ale nebude jej nápadné, že už nemám s čím súložiť ?!

Poznámky zo žiackych knižiek :
-Kolísal sa na stoličke a bez dovolenia spadol;
-Posmieva sa kamarátovi, že má malé svaly;
-Priniesol do školy jed ny krasy  s úmyslom vyskúšať ho na učiteľovi;
-Po písomnej práci zjedol ťahák;
-Schovaný za učebnicu fyziky vydáva nechutné zvuky;
-Keď som ho poslal namočiť hubu, vrátil sa s mokrými vlasmi a suchou hubou;
-Neustále sa baví a odmieta mi povedať, o čom;
-Váš syn na hodine hrá mariáš, hlási dvadsať, nemá kráľa a potom sa háda;
-Bol pristihnutý ako sa bozkáva so spolužiačkou ! Mám podozrenie na lásku;
-Nútil telesne postihnutého spolužiaka, aby vyliezol na strom;
-Na fyzike má vlastný merací prístroj a prehlasuje, že školské voltmetre nestoja za nič;
-Snažil sa odomknúť zamknuté dvere a zdôvodnil to tým, že ho zaujímajú tajné chodby !

Prišiel deň. Keď vraždiacemu maniakovi vypršal trest. Hneď po prepustení samozrejme spácha ďalší zločin a preto polícia rozoslala jeho fotografiu na všetky policajné stanice,  na ktorej bol vyfotený zo všetkých strán. Po troch dňoch príde k nadriadenému jeden policajt a hovorí:
-Prvých dvoch sme už chytili a tomu tretiemu sme na stope !

Príde baník Francek s manželkou do prahy na nákupy. chce žene kúpiť novú chladničku. v supermarkete hovorí PREDAVAČovi:
-Tak mi, k…a,  zabaľte jednu tú calexku, lebo nám ujde vlak, p..a !
-Vy ste z ostravy ? – pýta sa predavač.
-Ako ste to poznali ?
-No, podľa tej p..e !
Francek sa obráti k manželke a hovorí :
-vidíš, stará, ja som ti to hovoril, aby si zostala doma, lebo k…a zrobíš nejakú ostudu !

-Slečna, ste veľmi pekná, nechceli by ste mi pri maľovaní stáť ako modelka ? – prihovorí sa dáme mladý muž na ulici.
-Myslíte, akože nahá ? – spýta sa dáma.
-Áno, nahá, tak myslím. Celkom nahá, pravdaže.
-Ale keď ja nie som žiadna modelka, nemám s tým skúsenosti.
-Nevadí, ani ja nemám skúsenosti a budem vás maľovať !

-Pane, netlačte sa tak na mňa, ten váš pinďúr cítim na zadku, – hovorí v preplnenom autobuse jedna pani.
-Čo mám robiť, keď predo mnou nič lepšie nie je !

Pred dva tisícpäťsto  rokmi diktuje učiteľ v hieroglyfickej škole:
-Ramzes druhý, náš mocný a potentný panovník…
Preruší ho jeden žiak:
-Potentný sa píše s dvomi alebo s tromi semenníkmi ?

-Drahá, dnes s plním tvoje najtajnejšie želane !
-Len skús, ty sviniar !

-Miláčik, kúpila som si krásne desy nohavičky !
Manžel sa so záujmom spýta:
-Vážne, a kde ich budeš nosiť ?
-Na prsiach !

-Helenka moja, tebe to poviem. Keď som bola teraz v kúpeľoch, môj muž, sviniar jeden, vodil si do nášho bytu nejakú štetku. !
-Čo nepovieš ? A ako si na to prišla ?
-Veľmi ľahko. Ten náš papagáj doma bol zvyknutý hovoriť: somár, hovädo, stará šľapka, choď do riti… A keď som sa vrátila z liečenia, povedal: vitaj, miláčik, moje zlatko, holúbok môj, ešte, ešte a hlbšie…

Bohatý Slovák pozval na cestu do Ameriky vzdialenú sesternicu.
Ukázal jej New York a vraví:
-My Američania máme všetko také veľké a krásne !
Ukázal jej Niagarské vodopády a opäť hovorí:
-My Američania máme všetko také veľké a krásne !
Prenocovali v blízkom moteli a ráno Anča vraví:
-Také roky ubehli a ty ešte nie si Američan !

Na party je terčom zábavy muž malej postavy. Nakoniec ho to prestalo baviť a rozkričal sa :
-čo sa smejete ?!  Robili ma POSTOJAČKY a trochu vytieklo !

Príde pacientka k doktorovi s tým, že má nejaké bolesti v bruchu. Pán doktor povie:
-Vyšetríme to špeciálnou metódou ! – a vyzlečie sa a začne s ňou súložiť.
Pani mu povie:
-Pán doktor, vy ste anestéziológ ?
-Ako ste to poznali ? – zadiví sa doktor.
-No, že nič necítim…

Múdre konštatovanie:
-Ak človek otvára ústa a nič nevraví, tak niečo žerie.

-Ako by sme definovali pojem farár ?
-???
-Farár je o soba, ktorej všetci hovoria „otče“, len jeho vlastné deti obyčajne používajú slovo „strýko“.

Autobus prudko zabrzdí a fešná slečna  pristane dedkovi na kolenách. Zahanbí sa a ospravedlňuje:
Prepáčte, myslela som, že už stojí !
-žiaľ už nie…

Ležia v posteli postarší manželia. Ona hovorí:
-Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a odovzdane drží.
-Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
-Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal uško…
On sa zdvihne a berie si papuče.
-Čo je ? Kam sa zberáš ? – pýta sa ona.
-Idem si po zuby… – odvetí on.

-Chlapče, ako sa dostanem na hlavnú stanicu ?
-Máte auto ?
-Nie.
-Tak pešo !

-Vieš pre tá hasičská kapela nemôže hrať na betóne ?
-To teda neviem.
-Pretože taký hudobný nástroj neexistuje !

Stretli sa dve radodajné:
-Ako sa máš ?
-Ako posteľ – čakám, kto si na mňa ľahne.

Mama rozpráva synovi:
-Dežko, ty keď si sa narodil, vyzeral si ako taká malá potvorka…
-Aj sa ma niekto naľakal ? – opytuje sa Dežko.
-No, doktor, ktorý bol pri tvojom pôrode, keď ťa zbadal, zavolal ochranku nemocnice a prikázal im : „Ak sa to pohne, tak strieľajte !“ 

Policajná autohliadka volá do centrály:
-Na výpadovke sme zadržali dve prostitútky, môžeme ich o týždeň priviezť ?

-Neuveríte deti, ale tento posúch som piekla podľa rozhlasového receptu !
-Vidíš, ocko, ja so ti dávno vravel, že sme si mali kúpiť nové rádio !

Otázka rádiu Jerevan:
-Dá slovenské ministerstvo poľnohospodárstva testovať poslankyne tamojšej Národnej rady na chorobu šialených kráv ?
Odpoveď rádia Jerevan:
-V zásade nedá. Jednak sa nepredpokladá, že by niekto uvedené dámy nejako osobitne žral a Taktiež sa nepredpokladá, že by uvedené dámy žrali mäsokostnú múčku. Z toho vyplýva, že ich správanie nemôže byť spôsobené  Jacobsovou chorobou.  O zamedzenie šírenia tohto typu šialenstva sa musí postarať kancelária Národnej rady v rámci svojho rozpočtu !

Skupina turistov padla do rúk ľudožrútom. Všetci to dávajú za vinu delegátovi cestovnej kancelárie. Ten ich upokojuje:
-Neobávajte sa páni a dámy. Oni sú celkom mierumilovní. Nikoho nezjedia. Iba znásilnia všetky ženy, mužom poodtínajú malíčky na ľavej ruke a prepustia nás…
-Prečo odsekávajú malíčky ? – interesuje sa jedna turistka.
-Viete čo je zaujímavé ? – poznamenal delegát, – že v súvislosti so znásilňovaním tu nikdy žiadne otázky nevznikali…

-Vieš, aké je najnebezpečnejšie miesto pre muža ? – spytuje sa kamarát.
-Neviem, povedz !
-Predsa v posteli !
-Nerozumiem, prečo v posteli ?!
-Ja neviem, ale každá, s ktorou som spal, mi vždy vraví , že si musím dávať pozor…

-Ocko, teba tvoja mama bila ?
-Nie, synček, iba tvoja…

-mamička, čo je to anjelik ?
-Nó… taký maličký, s krídelkami, lieta…
-… a štípe ?

Chlapček sa pýta otca:
-Ocko, ako som prišiel na svet ?
-Predkom a spodkom…
-Aha, takže keby som sa narodil zadkom a spodkom, mali by ste veľké hovno, – porozumel malý.

Sťažuje sa Arana kamarátke :
-Môj muž je strašný pijan !
-Ale prečo si si ho potom brala, keď si vedela, že pije ?!
-Ja som to nevedela… až keď raz prišiel domov triezvy !

-No čo, dostal ten tvoj muž už konečne ten vodičák ?
-Ešte neviem, práve sa zberám za nim do nemocnice…

-Mama, – kričí Jožko na mamičku, – dostali sme emailom správu,
že strýko v Amerike zomrel !
-No konečne dal o sebe po dvadsiatich rokoch vedieť ! – mama na to.

-V tomto sexshope predávajú aj deti ? – pýta sa malý Miško mamičky.
-Ale, ako si na také niečo prišiel, ty môj hlupáčik ?
-Počul som tetu Jolanu, keď povedala, že si ide kúpiť Róbertka do sexshopu !

Chlapík si kúpi papagája a ten mu stále omieľa:
-Chceš ošukať riť ? Chceš ošukať riť ?
Po pár dňoch to chlapíka prestane baviť a prehodí cez klietku deku a papagáj stíchne.
Prešlo niekoľko dní a chlapík je zvedavý, čo papagáj pod tou dekou robí, trochu ju poodhrnie a papagáj na neho mrkne a spýta sa:
-Čo čumíš ? Svrbí ťa riť ?!

Motorista začiatočník narazí autom do výkladnej skrine predajne potravín. Obráti sa na vedúceho:
-Prosím vás, kde je najbližšia opravovňa áut ?
Nahnevaný vedúci odvrkne:
-Vojdite autom oproti do lekárne, odtiaľ sa cez dvor dostanete do škôlky a keď vnútri prerazíte stenu, tak budete v opravovni áut !

Výňatok z biblie:
-milujte sa a množte sa ! – povedal pánboh.
a čert vymyslel prezervatív.

Rozvodový sudca skúma príčiny problémov medzi manželmi:
-Kedy sa začali medzi vami nezhody ?
-Keď som sa začal zaujímať o to, prečo aj ja nie som na svadobnej fotografii !

Vinco príde domov spoločensky unavený. Zvalí sa do postele vedľa manželky a hneď zaspí. Odrazu sa ocitne pred nebeskou bránou.
-Tak vidíš, Vinco, zomrel si v spánku, – hovorí mu Peter.
-Ale prečo, svätý Peter ? Veď ja toho mám ešte toľko v živote urobiť ?! Nešlo by so urobiť, aby som sa vrátil ?
-No, možno by to išlo, ale len ako sliepka. Chceš ?
-To vieš, že chcem !
A tak sa Vinco ocitne v kŕdli sliepok a zobe zrno. Vtom si ho všimne kohút a spýta sa :
-Ty si tu nová , Ako sa ti vedie ?
-No, celkom dobre, len mám taký divný pocit tam dole !
-To sú vajíčka, to je v poriadku. Len čo ich znesieš, potom to prestane !
Za chvíľu znesie prvé vajíčko. Šťastím je celý bez seba a nasleduje druhé a tretie vajíčko. Odrazu s ním niekto zatrasie :
-Čo je, čo sa stalo ? – preberá sa zo spánku.
-Serieš do postele, ty prasa ! – kričí manželka.

Mladý Škót dovŕši osemnásť rokov. Jeho otec pri tejto slávnostnej príležitosti slávnostne hovorí :
-Tak, synak, odteraz sa s nami budeš deliť o všetky výdavky. Začneš splácaním kočíka !

Turisti s nadšením obdivujú niagarské vodopády. Iba jedného to nevzrušuje. Sprievodca sa chvíľu na neho pozerá a potom povie.
-Hm, vy ste inštalatér, však ?!

-Kto je to prostitútka ?
-???
-Žena, o ktorej nevieš, čo je zač, ale rýchlo sa dozvieš, čo je za koľko !

Háda sa manželka s mužom. Napokon mu povie :
-Dobre, spravíme kompromis ! Ty priznaj, že nemáš pravdu a ja s tebou budem súhlasiť !

-Aká strata, aká strata nás postihla, – horekuje rabín nad hrobom starého Weissa.
V smútočnom zhromaždenú sa nakloní Kohn k Hammerschmidtovi a vraví:
-Ani som nevedel, že starý Weiss bol dlžný aj rabínovi !

Príde za lordom Bewerlym mylady Grace a vraví:
-Rozhodla som sa, že budem mať dieťa !
-Okej ! A čo mám preto urobiť ?
-Nič. O všetko sa postaral sluha James !

Na bankete stretnú dvaja kamaráti a jeden pod smokingom nemal košeľu. Motýlika mal na holom krku.
-A to si nemohol povedať, že nemáš košeľu ? – oslovil ho ten druhý. – Požičal by som ti svoju. Ten s holou hruďou len mávol rukou a povedal:
-Ja mám košieľ habadej, len obe mám v práčovni !

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. Mravce sa ho pýtajú:
-Čo sa tu stalo ?
-Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček, – odpovedá strážca mraveniska
-A pomstil si sa mu ?
-Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu !

V predajni so zbraňami si muž vyberá pušku. Predavač sa ho spytuje:
-A načo vám bude ?
-Ale, chcem streliť srnku…
-No, – mrmle si predavač, – uja svojej starej hovorím krava !

Na dedinu prišiel mladý farár a po čase sa pýta jednej farníčky, ako sa jej páči spoveď, keď tak často prichádza po odpustenie.
-Isteže, pán farárko, lebo kým vás nebolo, ani sme nevedeli, čo je to porno a sex !

-Počuj ! Nekradnú tvoji rodičia náhodou ?
-Nie ! Čo ťa to napadlo ?
-Nó… vyzeráš tak úboho, že som si pomyslel, či ťa náhodou niekde v tme len omylom neuchmatli ?!

Žena má doma milenca, keď sa nečakane vráti manžel. Milenec sa skrčí za televízor. Manželka chce mužovu pozornosť odpútať, ale ten si sadne práve pred televízor, lebo dávajú futbal.
-Starý, poď sa umyť !
-Daj pokoj, je futbal !
-Starý, nechceš kávičku ?
-Daj pokoj, je futbal !
Keď si muž obúva papuče, stihne milenec skočiť za záves. Zareaguje akýsi pohyb a zakričí:
-Čo stále otravuješ ?! Teraz niekoho vylúčili a ja neviem koho…

Na súde sa pýta sudca bojovne vyzerajúcej ženy:
-Povedzte, vážená pani, prečo ste vlastne hádzali tie fľaše ?
-Pretože prvou som ho netrafila…

-Včera som sa priznaj svojej neveste so všetkých svojich hriechov…
-No a ?
-Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Sprchujú sa dve malé dievčatká. Jedna sa chváli:
-Pozri, koľko vláskov má už moja opička…
-Je tam toho ! Moja už aj banány žerie…

-Slečna, ja vám splním všetky vaše sny !
-Že sa nehanbíte ! Za bieleho dňa ?

Manžel sa nečakane vrátim domov a nachytá ženu v posteli s milencom, keď sú práve v najlepšom. Rozkričí sa:
-Zabijem ťa ako psa !
-Ešte nie, až za chvíľku, – kričí žena.

-Na vojenčine nám tvrdili, že bez spojenia niet velenia !
–A aké spojenie mali na mysli ?
-ako poznám lampasákov, tak určite to pohlavné !

Neznámy mladík sleduje mladé dievča. Po dlhšom čase sa konečne osmelí a osloví ju:
-Pekná slečna, dovolíte, aby som sa predstavil ! Ja som nejaký Slávik !
-Áno ? – diví sa dievčina, – tak choďte do hája !

-Ahoj sused Fero, počul som, že si sa oženil !
-Ježišukriste ! Až u vás to bolo počuť ?

-A kto je u vás domácim pánom ? – pýta sa návšteva Marky Tarabovej.
-Domáci pán, ozvi sa ! – vydá Marka pokyn.
-Hav… hav… – ohlási sa smutným tónom Fero Taraba.

policajt na základnej škole spisuje zápisnicu o nejakom vandalstve, keď ho odrazu vyruší asi šesťročné dievča ?
-Vy ste policajt ?
-Áno, som, – ODPOVIE policajt a POKRAČUJE v písaní.
-mamička hovorila, že vždy, keď potrebujem pomoc, mám sa obrátiť na políciu !
-áno, to mala mamička pravdu !
-keď je to pravda, mohli by ste mi zaviazať šnúrky na topánkach ?

-Doktor povedal, že na reumu je najlepší sex… Poďme do postele, – hovorí manžel žene.
-Ale ja nemám reumu !
-A o prevencii si nepočula nič ?!

-Vraj ste boli v nemocnici ?
-Veru bola !
-A už je po bolestiach ?
-Áno, a už sa to kojí !

Manželia slávia päťdesiate výročie svadby. Po slávnostnej večeri spolu hodnotia svoje doterajšie spolužitie. Ona vraví :
-Dal si mi všetko, čo žena môže žiadať. Máme dvoch synov, ktorí dobre vyštudovali a majú skvelé zamestnania. Máme krásny dom a každé tri roky nové auto. Máme roztomilé vnúčatá, ktoré milujeme. Ak existuje niečo, čo som ti nedala ja, tak to vyslov !
-No, je jedna taká vec: orálny sex !
Ona chvíľku premýšľa a potom povie :
-Vieš, nikdy som ti nerobila orálny sex, pretože som mala strach, že si ma potom prestaneš vážiť. Ale teraz po päťdesiatich rokoch viem, že si ma vážiť neprestaneš ! Poďme na to !
Urobí mu orálny sex a práve keď skončí, zazvoní telefón. Zdvihne manžel:
-Áno, je doma, vydržte chvíľku, – a podáva slúchadlo žene so slovami: „To je pre teba, ty štetka !“

manželka prišla domov s veľkým smiechom:
-Počuj, mužíček, vieš o tom, že od dnes máme v garáži vchod aj spredu aj zozadu ?!

Manžel šepká žene v posteli nežné slová, ale tá ho preruší:
-Čo blázniš ! ja som tvoja žena a ráno skoro vstávam. Tak makaj !

Dedko prišiel za babkou do kuchyne a pleskol ju po zadku. Babka skríkla:
-Kurnik šopa ! Ako som sa ťa zľakla! Bodaj by ťa porazilo !
Dedko sa zľakol a porazilo ho.

Idú dvaja poľovníci z lesa, keď z kríkov vybehne Róm. Jeden chytil pušku a zastrelil ho.
-Ty, čo robíš ? Šibe ti ?
-Škoda, nie…

Trochu smutný príbeh:
-Tak dlho je hovoril holubička, až mu z manželstva spravila holubník…

Medituje jedna susedka pred druhou:
-Ono na vzdelaní ani nezáleží. Môj prvý muž bol doktor a nikdy mi nedoniesol kvety. Druhý ma kvetmi priamo zahŕňa a je to obyčajný hrobár !

Sudca vyniesol rozsudok:
-Odsudzujeme Vás na desať rokov väzenia !
-Ďakujem za dôveru ! Doktor ma strašil že sa s tou mojou rakovinou dožijem len pol roka !

Študentke sa narodil černoško. Sestrička hovorí mamičke:
-Toto sa asi vášmu priateľovi páčiť nebude !
-Prečo ? On má rad čierny humor !

Vysvetľuje ženatý slobodnému:
-Aj keď pochopíš princíp, ktorý hýbe svetom a vesmírom, ženská logika pre mňa
zostane navždy tajomstvom !

Dvaja sa milujú v kúpeľni vo vani. On odrazu prestane a načúva. Potom sa spýta jej:
-Miláčik, koľko vydržíš pod vodou ?
-Ty blázon, nevymýšľaj stále nové polohy !
-To nie je žiadna nová poloha, ale práve prišla domov manželka !

Súdia amerického gangstra, ktorý spáchal ohavné zločiny. Je stratený, vie to dobre,
no v zúfalej nádeji sa nakloní k advokátovi a pýta sa ho:
-Prosím vás, ako to so mnou vyzerá ?
-Myslím, že si budete môcť vybrať.
-Ako to myslíte ?
-Medzi jednosmerným a striedavým prúdom.

Vybrané zo žiackych knižiek :
-Dáva pozor, či dávam pozor a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor;
-Napovedá nepovoleným spôsobom;
-Močí do výšky očí;
-Vyliezol na okno a tam sa usadil;
-Smrká mi do výkladu;
-Cez prestávku kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol drzo ešte raz;
-Pľul zo schodiska na nižšie postaveného učiteľa, čím znížil jeho vážnosť;
-Vyhráža sa mi smrťou !

-Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia pri televízore :
-To je naozaj hrozné ! V lete nám obraz zrní, na jeseň padá a v zime bude snežiť !

-Je to užitočná vec, obyčajne asi pätnásť centimetrov dlhá. S obľubou to používajú príslušníci oboch pohlaví. Obyčajne to nájdete zvesene, hompáľajúce sa, pripravene k okamžitej akcii. Na jednom konci to ma krátke štetinky a na druhom malú dierku. Keď sa to používa, je to obvykle dobrovoľne vložené do teplého, mäsitého otvoru, a potom vytiahnuté a opäť vložené, a tak stále dokola po dobu niekoľkých minút. Akcia je sprevádzaná nezameniteľnými pohybmi a rytmickými, pulzujúcimi zvukmi, ktoré ktokoľvek, kto ich počúva, takmer určíte pozná. Keď je ta vec nakoniec vytiahnutá, je na nej dobre známa, lepkavá biela substancia, ktorú je treba očistiť z nej aj z tej diery. Keď je všetko dôkladne umyte, navráti sa to ku svojmu voľnému viseniu, pripravene na ďalšiu akciu, ku ktorej dochádza najviac dva krát, tri krát denne, ale niekedy podstatne menej často. Čo je to ?
-Ako už možno tušíte, jedna sa o niečo, čo určite máte. Áno, je to vaša zubná kefka !

Chybové hlásenie, ktoré sa objaví na monitore krásnej blondínky:
-External error ! Inteligence not found !

-Kto je to labužník ?
-Kto ?
-Človek, ktorému prirástol žalúdok k srdcu.

-Počuj, Fedor, už od novembra sme sa odsťahovali z mesta bývame na dedine ! Vieš si predstaviť, že sa tam vôbec nenudíme.
-A čo VLASTNE ROBIEVATE ?
-Nič ! Chodievame sa každý deň pozrieť do mesta !

-Čím sa líši oprava počítača od opravy auta ?
-To teda neviem.
-Tým, že veci, ktoré sú najčastejšie chybné sú užívatelia ?

Poučuje starší ženáč mladšieho:
-Vždy buď pripravený na najhoršie. Ak to príde, nájde ťa pripraveného, ak nepríde, budeš príjemne prekvapený !

-Prečo je na železnici menej havárií ako na ceste ?
-Prečo ?
-Lebo vlaky s na jednej koľajnici nepredbiehajú !

-Počul som, že si sprivatizoval novinový stánok.  čo ľudia najviac kupujú ?
-párky, pivo a poldecáky !

-Nehovorte mi, že môj muž spáchal samovraždu, keď na neho v práci spadol strom, – reve žena na lesníka, – je to jasný pracovný úraz !
-Ale, pani ! – vrtí nesúhlasne hlavou lesník, – to by mohol povedať každý ! Je to jasná samovražda: váš muž jednoducho včas neuskočil !

Časopis Playboy tvrdí:
-Chaos pri skupinovom sexe vznikne vtedy, keď toho najspodnejšieho volajú k telefónu !

Volá Juraj telefonicky na sex po telefóne:
-Slečna, vy splníte všetky moje priania ?
-Áno, a čo by ste si priali ?
-Aby ste mi zavolali naspäť !

Susedka hovorí druhej susedke:
-Ten Barnabáš bol ako jedla:
-Ako to myslíte?
-No, zrúbaný !

Na pivárni vyvesili oznam :
-Ponúkame utopencov !
Uvideli to pracovníci patológie a tiež vyvesili oznam:
-Ponúkame obesencov !

Babka číta vnukovi rozprávku:
-A potom Snehulienka zaspala a iba spala a spala… A nepýtaj sa ma Irenka stále na to, s ktorým trpaslíkom !

Matka hovorí svoje dcéra:
-Myslím, že ten tvoj nový nápadník je človek, na ktorého sa dá spoľahnúť !
-Veru, mamička, a keby si ešte vedela, ako vzorne vychováva svoje štyri deti !

-prečo nemôže prasa jazdiť na bicykli ?
-prečo ?
-lebo nemá tretí prst na zvonenie !

Synček ide za mamou a pýta sa:
-Mami, môžem ísť dnes s chlapcami hrať von futbal ?
-Na to sa radšej opýtaj otca ! – odpovie mamička.
Synček sa nakloní k otcovi a spýta sa ho:
-Oci, ty sa pozeráš na televíziu ?
-Áno, – odpovie otec.
-Mami, počula si, tatko povedal „áno“.

Manžel sa vracia neskoro z krčmy domov. Aby sa vyhol manželkiným litániám,
už pred dverami si vyzuje topánky. Žena ho však čakala a pýta sa, prečo sa vyzul.
-Nechcel som ťa zobudiť…
Tak ?! A prečo si potom vyrevoval na plné hrdlo ?!

Červená Čiapočka ide hlbokým lesom a tu odrazu vybehne k krovia nie šedý vlk, ale Alibaba a štyridsať zbojníkov:
-To je prepadnutie – volá náčelník, – bojíš sa ?
-Ani náhodou, – kladie sa do hebkého machu dievčina, – peniaze nemám a sex mám rada !

-POZNÁM tri SVETOVÉ jazyky  ! – CHVÁLI sa v PRÁCI nový KUCHÁR.
-VÁŽNE ? – čuduje sa ŠÉFKUCHÁR. A AKÉ ?
-HOVÄDZÍ, TEĽACÍ a BRAVČOVÝ.

Do horehronskej krčmy vojde chlapík a kričí :
-Chipsy a Coca-Colu !
Potom sa obráti na ostatných a spýta sa :
-Chlapi a naozaj vám nevadí, že tu hovorím po anglicky ?

Policajt privedie na krvnú skúšku do nemocnice opitého vodiča. V ordinácii majú kostru a keď ju opilec zbadá zhíkne:
-Hik, to máte na náhradné diely ?

-Viete, aká je to maximálna nuda ?
-???
-Keď sa pozeráte na kurie oko a čakáte kedy žmurkne.

Dva týždne po svadbe sa matka pýta dcéry, či už bude konečne babka. Dcéra jej však vraví :
-Mamka, keď ja som ešte stále panna, lebo môj muž mi večer len vezme ruku, dá si ju medzi nohy, ja sa mu tam trochu pohrám a je po všetkom !
-Matka si teda zavolá zaťa a pýta sa ho, či on nevie, že je aj niečo iné ako ruka.
On jej na to odpovie :
-Ale ja som vás pýtal o jej ruku, a nie o niečo iné !

-Kedy je muž v prechode ?
-Kedy ?
-Keď mu smrdí žena a vonia robota !

Dve kamarátky pri obede:
-Ach, mimochodom – blahoželám k tvojim trojčatám!
-Akým trojčatám ?
-No, za dvoch si jedla vždy a to, čo máš na tanieri teraz, by stačilo aj pre piatich!

Riaditeľ hovorí svojej novej sekretárke:
-Zaujímavé, slečna Soňa, voláte sa Veľká a ste malá !
Sekretárka na to povie:
-No a ? Vy sa voláte Tkáč a ste táraj !

-Ocko, aj somáre sa ženia ? – pýta sa chlapček pri prechádzke v ZOOlogickej záhrade.
-Syn môj, poviem ti pravdu, ženia sa len somáre !

Muž príde domov z práce a nájde svoju priateľku pobalenú, ako čaká pri vchodových dverách. Prekvapený hovorí:
-Čo sa deje ? Stalo sa niečo ?
-Opúšťam ťa, – odpovie mu ona.
-A čo som urobil ? Ešte dnes ráno bolo všetko v poriadku, – povie muž.
-Vieš, – hovorí ona, – počula som, že si pedofil.
Muž sa jej pozrie do očí a povie:
-Pedofil ? To je dosť silné slovo na desaťročnú !

-Iveta, už rok chodíš na kurz do autoškoly a ešte nemáš vodičák. To je ten protekčný inštruktor taký nešikovný ?
-Naopak, mamička, naopak !

Kokosová palma hovorí kaktusu :
-My dvaja by sme mohli pretiahnuť dievča: ty máš pichliač a ja mám orechy !

Dokonalý študentský byt:
-minúta do krčmy, tri minúty na futbalové ihrisko, päť minút k priateľke a hodinu na univerzitu !

-Sylvia má veľmi rada zvieratá. Vidíš, čo všetko robí pre svojho pudlíka ?
-Tak to by si mal vidieť, čo všetko urobila pre svoju norku ! 

-Prečo majú ženy také malé ruky ?
-Aby lepšie vytiahli špinu z rohov !
-A prečo majú muži také veľké ruky ?
-Aby ukázali, kde je ešte špina !

Na silvestrovskom bále sa rozprávajú dve dámy:
-Teraz tancuje syn generálneho riaditeľa už tretíkrát s mojou dcérou, – hovorí jedna, – myslíš, že má vážny záujem ?
-Asi áno, – odpovedá druhá, – s vašou dcérou nikto netancuje pre zábavu…

Sedí jeden pesimista na latríne a narieka:
-Žije s tu na hovno !

Inzerát :
-Predám svoj mobil.
Značka: za koľko ?

-Aký je rozdiel medzi dverami trabanta a ženskými ústami ?
-???
-Žiadny. Stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa !

-Potrebujú vtáky peniaze ? – pýta sa šéf robotníkov.
-Nie, – uznajú všetci.
-No vidíte, sokolíky moje, tak som vaše peniaze prepil !
-Aj moje ? – pýta sa sekretárka Ilonka.
-Aj tvoje, lastovička moja !

Nápis v krčme:
-Cez svetlé pivo k svetlej budúcnosti !

Pamätajte si:
-Kôň je nebezpečný zozadu, baran spredu, býk zboku a svokra zo všetkých strán !

Pýtajú sa novinári poslanca :
-Z čoho ste vychádzali pri návrhu daňového zákona ?
-Z bufetu !

Malý paradox:
-Sukničkárovi ide predovšetkým o to, čo je v nohavičkách !

Povzdychne si šéf nad jedným podriadeným:
-Čo už zmôžu dva zuby múdrosti proti TRIDSIATIM zubom hlúposti ?!

-Počuj, starká, môžu hlavy cestovať ?
-Dedko, ty si si zase hrkol ! – karhá ho babka, – čo to trepeš ?
-Ale nie, tu v novinách píšu, že k nám prišla na návštevu hlava Indonézie…

Syn cestuje s otcom vlakom a vchádzajú do tunela. Syn sa spýta:
-Ocko, prečo sa to menuje tunel ?
-Lebo ho vytunelovali !

Slovenky, ktorá prišla z Ameriky domov na návštevu sa pýtajú:
-Aj za veľkou mlákou sa dievčatám na jar lýtka zapaľujú ?
-Nie, u nás si nohy holia !

-Čo oslavujú strojári po dni matiek ?
-Deň skrutiek.

Išli susedia poľovníci na poľovačku. Stalo sa, že jeden nedopatrením prestrelil druhému klobúk. Ten sa rozčuľuje:
-To čo malo znamenať ?
-Len sa neboj, kúpim ti nový klobúk !
-Dobre, dobre, ale musíš mi kúpiť aj nové trenky !

Príde babka k lekárovi a vraví:
-Pán doktor, predpíšte mi to EKG, po ňom s atak dobre cítim !

Jožo len zalomí rukami nad kamarátovou manželkou :
-Počuj, Ďuro, darmo sa nehovorí, že láska je slepá !
-Prečo ?
-Len sa pozri aké strašidlo si si to vzal !

-Viete, že žena je tretí NAJLEPŠÍ priateľ Muža ?
-Ako to ?
-Hneď po psovi a pravej ruke !

-Klárika, miláčik, si to ty ? Povedz mi, chceš si ma vziať ? – vyznáva do telefónu svoju lásku mladík.
-To myslíš celkom vážne ?
–Áno, celkom vážne!
-Tak to musím o tom poriadne popremýšľať. Zavolaj mi o päť minút !

Príde policajt do práce a má ruku v sadre. Kolegovia sa samozrejme pýtajú, čo sa mu stalo.
-Ale, ani sa nepýtajte ! Včera som bol na pohrebe a keď začala na smútočnom kare hrať hudba, tak som vyzval vdovu do tanca a toto mi urobili !

-Ako ste sa opovážili povedať o mne, že som truľo ?! – rozhorčuje sa veliteľ tajnej služby na podriadeného.
-Prepáčte, nevedel som, že aj to je tajomstvo !

-prečo muži vymysleli onanovanie ?
-???
-Aby sa nenudili, keď je zatvorená krčma.

Životná skúsenosť:
-Pomocou dobrého slova a revolveru môžete dosiahnuť podstatne viac ako iba pomocou dobrého slova.

Medituje Fero Taraba:
-Ľudia, ktorí si myslia, že všetko vedia idú neskutočne na nervy nám,
čo skutočne všetko vieme !

-Ja chcem umrieť ! – kričí muž.
-Ja tiež ! – kričí aj žena.
-Tak ja už teda nie ! – zmení názor muž.

Na čo myslí vaša mačka, keď špiní v kúte s za kreslom ?
-Po prvé, nikoho tu nieto, po druhé, je tu tma, a konečne, veď ja to zahrabem, keď sa vyšpiním !

Policajt kontroluje vodičovi vodičský preukaz a pýta sa ho:
-Prečo máte na tej fotke na tvári čiernu masku ?
-Pretože väčšinou jazdím ako bankový lupič, tak keby ste ma náhodou kontrolovali keď utekám z banky, tak by to nevzbudilo nijaké podozrenie !

Hovorí Fero Mišovi:
-Včera som bol so ženou v opere.
-A čo bolo na programe ? – informuje sa Mišo.
-Verdiho Othello…
-To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
-Aká kultúra ? Tu išlo o výstrahu !

Pán si zavolá k sebe domov mladú pani. Keď niečo vypijú, sadnú si na gauč a pán sa snaží pomôcť je zo šiat. Ona sa však bráni. Pán ju presviedča:
-Milá pani, ľudské telo sa skladá z trocha kyslíka, uhlíka a vodíka, a vy s ním robíte také drahoty !

Príde k psychiatrovi staršia pani a sťažuje sa:
-pán doktor, strašne ma deprimuje, že mi ľudia neveria, že mám dvadsať rokov !
-No, slečna, keby sme niečo urobili s tým roztraseným hlasom, hádam by ste ešte mohli skúsiť šťastie na našom oddelení pre slepých !

Príde dcérka zo školy a matka sa pýta:
-Čo si dnes dostala v škole ?
-Vši, – odpovie dcérka stručne.

Ordonanc Peťka sa pýta svojho komandíra Čapájeva:
-Vasilij Ivánovič, čo je to sex ?
-Ehm… Peťka, ako ti to vysvetliť… Tamten guľomet vidíš ?
-Vidím, Vasilij Ivánovič.
-Tak sex to je vtedy, keď nemáš patrónov a chce sa ti strieľať…

Poslucháči policajnej akadémie prišli do múzea. Práve obdivujú mozgy, uložené v liehu. Jeden sa pýta:
-Komu patrí ten celkom zvrásnený mozog ?
-Jednému veľkému mysliteľovi !
-A tento ?
-Bývalému policajnému veliteľovi.
-A prečo má len jednu vrásku ?
-To má od brigadírky !

-V akom žánri ja napísaná Kámasútra ?
-???
-Je to sitcom !

Plukovník Chytrák uprel prísny pohľad svojho skleneného oka na nastúpenú rotu vojakov, poklepal si hákom, namontovaným miesto pravej ruky na platinovú doštičku, ktorá nahrádzala časť lebky a povedal:
-Vojaci, musíte byť vždy pripravení na boj ! Nikdy sa nesmiete nechať zaskočiť !
-A s pocitom, že urobil skutočne niečo veľmi dôležité pre obranu štátu, hrdo odišiel na svojom elektrickom vozíku…

-Viete, prečo nemal Mičurin deti ?
-Prečo ?
-Lebo skrížil žene nohy !

Sestrička hreší pacienta ležiaceho na posteli v nemocnici:
-Fuj, človeče, vy nemáte spavú ale sravú chorobu !

Mladík obsadí v autobuse posledné voľné miesto a mladá matka s dieťaťom na rukách stojí vedľa. Ostatní cestujúci začnú trúsiť poznámky o slušnosti. Mladík chvíľu počúva a potom sa dovtípi, že sú mierené na neho. Povie teda:
-Matku si vezmem na kolená, ale kto vezme to dieťa ?!

Priateľ zosnulého prišiel kondolovať vdove a potom prosí:
-Nezostalo po Pavlovi niečo, čo by mi ho pripomínalo a čo by som mohol dostať ?
-Ale áno, čo by ste povedali mne ?!

Inzerát:
-Hľadím inteligentnú, peknú. sexi, múdru, vzdelanú a bohatú ženu !
-Značka: Protiklady sa priťahujú.

-Drahý, poď ku mne, veď nehryziem !
-A prečo ? Nemáš ruby ?!

Móric príde do zoznamovacej agentúry :
-Chcel by som sa oženiť !
-prosím ! Aké ráčite mať požiadavky ?
-Musí byť pekná !
-nič viac ?
-SAMOZREJME aj verná !
-To je všetko ?
-Aj bohatá.
-Milý môj, žena s takýmito vlastnosťami by bola hlúpa, keby si vás vzala !
-Nedbám, môže byť aj hlúpa !

V poisťovni uzatvárajú životnú poistku :
-Kedy a na čo zomrela vaša matka ?
-Keď mala štyridsaťtri rokov na tuberkulózu.
-V akom veku a na čo zomrel váš otec ?
-Mal tridsaťdeväť rokov a rakovinu.
-To je zlé ď V tomto prípade vás naša poisťovňa nemôže poistiť !
Muž, poučený sa obráti na inú poisťovňu a opäť tie isté otázky:
-Kedy zomrel vás otec ?
-Mal deväťdesiatšesť rokov.
-Na čo ?
-Pri jazdení na poníkovi v zoologickej záhrade spadol a zabil sa.
-kedy zomrela vaša matka ?
-Keď mala deväťdesiatštyri rokov.
-A na čo ?
-Pri pôrode !

Rozprávajú sa dvaja vodiči autobusov. Jeden vraví:
-Včera som našiel v autobuse podprsenku !
-Hej ? A čo v nej bolo ?

-Mišo, tie tvoje dcéry sú ako anjeli !
-Čo z toho, keď ich ani čert nechce ?!

Poučenie:
-Nie všetky blondínky sú hlúpe, ale všetci muži sú rovnakí !

Dežo spadol zo štvrtého poschodia a hneď sa okolo neho zbehol zástup ľudí.
-Príde policajt a pýta sa :
-Čo sa tu stalo ?
-Ja, prosím, neviem, ja som len teraz spadol !
-Tak utekaj domov a nebráň premávke !

Ako vzniklo suši ?
-Východniarom dali v Japonsku na obed rybu, ale žiadne poldeci. Napálený Mišo zvolal:
-Suši me !
A tak vzniklo suši !

-Mara, prečo máš jedno oko celé modré ? – pýta sa Mišo:
-Ale to je od dojenia !
-Ako to ?
-Ale krava sa oháňala pri dojení chvostom, tak som jej naň priviazala tehlu !

-Pán tlačový hovorca, ako sa delia dezinformácie ?
-Dezinformácie sa delia tak ako informácia: na pravdivé a NEPRAVDIVÉ !

Stretli raz dvaja policajti kominára, a z nudy ho začali vyšetrovať:
-Ako dlho ste sa učili za kominára ?
-Ja jeden rok, ale slabší sa učia dva roky a celkom sprostí sa učia tri roky !
-A keď to niekto nezvládol ani za tri roky ?
-Nuž, prepytujem toho vyhodili a musel ísť za policajta !

Dvaja priatelia medzi sebou :
-Skutočne máš takú super ženu, ako sa hovorí ? Ale povedz čistú pravdu !
-Áno, je pekná, múdra, sčítaná, dobrá gazdiná, všetko vie…
-Závidím ti, kamarát, musíš byť šťastný !
-To je pravda. Lenže ja ju tak nenávidím !

Po dlhšej dobe sa stretli dvaja kamaráti a bavili sa o svojich známych
-Ako sa vlastne darí Majerovi ?
-Stal sa po tretí raz vdovcom !
-Ale, a na čo mu zomrela prvá žena ?
-Na otravu hubami.
-Preboha, a tá druhá ?
-Na opravu hubami !
-Božemôj ! A tá tretia ? Predsa nechceš povedať že tiež…
-Nie, tá mala prerazenú lebku.
-Náhoda ?
-Nie, nechcela jesť huby !

Babka hovorí vnukovi, aby sa čím skôr oženil. On na to :
-Babka, ja sa nemôžem oženiť, lebo som homosexuál !
Babka na to :
-Veď som ti už nie raz vravela, aby si v robote nabral na seba toľko funkcií…

Arabský šejk poučuje syna:
-A nikdy nepožičaj hárem svojmu blížnemu !

Zo súdneho sporu:
-Vynadal som manželke nevyberanými slovami preto, lebo som ju nemohol udrieť !
-Ako tomu máme rozumieť ?
-Pretože som bol pod posteľou !

-Pán doktor, veď viete, čo myslím… môžem si aj v starobe užívať ?
-Áno, môžete !
-To je fantastické !
-Nechajte ma dohovoriť. Môžete, ale lieky…

Príde princ do krematória, v ruke črievička, a pýta sa :
-Neviete, kde by som našiel Popolušku ?

Všedný príbeh:
-Po ulici išli traja. Jeden bol hlúpy, druhý bol sprostý a tretí bol tiež policajt !

Policajný komisár v Londýne vyšetruje Manželku:
-Keď sa váš manžel chystal vyskočiť z okna na štvrtom poschodí, povedali ste mu niečo ?
-Áno, upozornila som ho, že prší, aby si vzal nepremokavý plášť !

Lekár na kožnom oddelení hovorí pacientke:
-Tak vy sa voláte Júlia ? A máte aj nejakého Rómea ?
Slečna sa zapýri:
-Ale kdeže, Rómea, pán doktor, to nemám, myslím, že teraz sa tomu
hovorí syfilis !

Existujú tri druhy žien !
-A to ?
-Pekné, inteligentné… a ostatné !

Angličan, Talian a Nór stoja na policajnej stanici, kde sa vyšetruje znásilnenie. Obeť vkročí do miestnosti, aby identifikovala útočníka. Vtom sa Talian vzruší, obráti sa k policajtovi, ukáže na ženu a kričí:
-To je ona, krava sprostá !

Dvaja muži sa rozprávajú pri bare. Jeden vraví:
-Môj vták sa volá Tony, aj ty si dal tomu tvojmu meno ?
-Nie, môj sa urobí, aj keď ho nevolám nemom !

-Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu. Čo s tým mám robiť ?
-Dajte si spraviť čalúnenie…

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Už dva týždne chodím s jedným dievčaťom z armády spásy. Ale nie je to ono…
-prečo ?
-Všetko, čo mi ponúka, je pomocná ruka !

Z policajnej zápisnice:
-Neznámy páchateľ odcudzil dve sliepky, z ktorých bol jeden kohút !

Dvaja Slováci idú na zájazd do Mníchova. Jeden vraví :
-A vieš, že tu majú najmenej tisíc krčiem ?
-Kurnik, to sa musíme obracať, aby sme to všetko stihli !

-Ilona, pristihol ťa manžel s cudzím chlapom kefovať? – pýta sa Arana susedky.
-Ešte nie. Pristihol ma len so susedom alebo s jeho kamarátmi ! 

Marek listuje v časopise a hovorí svojmu priateľovi:
-Predstav si, šesťdesiat percent všetkých žien podvádza svojho manžela !
Priateľ mu na to odpovie:
-Čo mi to pomôže ? Ja potrebujem mená, adresy, fotografie !

Predavač losov na ulici vykrikuje:
-Každé číslo je výhra !
Prekričí ho prostitútka:
-U mňa tiež !

Na súde:
-Mali by ste sa so svojou ženou zmieriť, – dohovára sudca manželovi.
-Nie, to je vylúčené, pán sudca ! Ona je celkom nezmieriteľná. Ani s mojimi priateľkami sa neznáša !

Móricko je so školou v zoologickej a pani učiteľka sa ho pýta:
-Tak,  Móricko koľko poznáš druhov opíc ?
-No, mama s tatkom asi tridsať, ale ja som abstinent !

Pani domáca sa pýta novej slúžky:
-PREČO VÁS prepustili z POSLEDNÉHO miesta ?
-Zabudla som OKÚPAŤ deti.
malý lojzko sa prihovára:
-Mamička, túto vezmime !

-Čím by si chcel byt, Jožko ?
-Lekárom !
-Ale, prosím ťa, veď sa bojíš každej injekcie…
-To je pravda, ale potom už budem na bezpečnejšej strane ihly.

-To zase ideš do krčmy ? – vyčíta žena mužovi.
A čo by si chcela, aby som tam sedel stále ? – bráni sa muž.

-Počul si ?
-Čo ?
-V Afrike vraj doteraz existujú kmene, ktoré nevedia ošklbať sliepky. Preto si vankúše vypĺňajú celými sliepkami !

romantická prechádzka lesom. Ona hovorí:
-cítim sa byť taká naplnená…
on je na to:
-čoby nie, keď si celý deň nesrala…

Najnovší spôsob antikoncepcie:
-Bolenie hlavy je ženami často používaná metóda antikoncepcie.

Fero rozpráva kamarátom:
-Chlapi, včera som sadol do taxíka a okamžite som pochopil, že za volantom sedí kamikadze. Ako ten vo veľkej rýchlosti lavíroval medzi autami, vyhýbal sa na poslednú chvíľu nákladiakom a chodcom na prechode… No skutočne som sa naľakal, až keď sme zastali a on vytiahol lupu, aby si prečítal sumu na taxametri !

Gabrovský chlapec sa pýta predavača:
-Ujko, koľko stojí diera v praclíku ?
-Tá nestojí nič, – odvetí predavač.
-Tak mi predaj jeden praclík, ktorý má najväčšiu dieru !

-Mišo, vieš, že zlacnela vodka ?
-Ako si to zistil ?
-No, keď porovnám ceny minulý týždeň a teraz, tak vtedy bola vodka za tri chleby
a dnes iba za dva !

-Prečo je najnebezpečnejšia choroba láska ?
-Prečo ?
-Lebo položí do postele vždy naraz dvoch ľudí !

Riadne haluze zo školských zošitov:
-Okno je vynález, ktorým sa dá pozerať i cez stenu;
-Domáce zvieratá sú našimi najbližšími príbuznými;
-Naše sídlisko je také veľké, že sa do reštaurácie ani všetci nevojdú;
-Naša pani učiteľka nechce veriť, že pochádzam zo slušnej rodiny.

Rozčuľuje sa majiteľ škótskej reštaurácie:
-Nemám nič proti tomu, keď hostia hádžu špáradlá  na zem, ale ide ma poraziť, keď ich lámu !

-Kde si vzal taký pekný koberec, Bepo ?
-Ale, šiel som včera okolo obchodu, pred ktorým stáli koberce a na nich bol nápis: „Tu sa pletú koberce“. No a Aby sa neplietli, tak som jeden vzal !

Sluha Jozef slúžil u hluchého starého mládenca. Raz večer sa jeho pán vrátil neskoro večer domov. Jozef mu pomáha pri vyzliekaní kabáta a šomre si pri tom :
-Tak teda, ty starý ožran, zase si sa vláčil so štetkami a slopal whisky ?!
-Nie, Jozef ! Nie, Jozef, bol som v meste a kúpil som si strojček pre nedoslýchavých !

Nahnevaná manželka víta muža vo dverách:
-Hrozné, v akom stave chodíš domov ! Ja už nenachádzam slov !
-Chvalabohu !

-Čo je vrcholom flegmatizmu ?
-???
-Nestarať sa ani do svojich súkromných vecí.

Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
-Nataša, aký vy len máte krk…
-Ja mám celé telo také, – flirtuje s ním Nataša.
-Nuž, Nataša, tak to sa musíte častejšie umývať, veru častejšie !

Hovorí Mišo Ďurovi v krčme pri pive:
-Nerád chodím na pohreby. Nemám dokonca v úmysle ísť aj na tensvoj vlastný !

Nemec, Talian a Slovák boli odsúdení na smrť. Dostali možnosť vybrať si z troch druhov popravy:
Zastrelenie, obesenie alebo injekcia s infekciou AIDS.
Nemec si vybral zastrelenie a ihneď bol mŕtvy. Talian si vybral obesenie a tiež bol v okamihu mŕtvy. Slovák povedal:
-Dajte mi ten AIDS !
Dostal injekciu a hlasno sa rozosmial . Dozorcovia s na seba divne podívali a on povedal:
-Pokojne mi to dajte ešte raz. Stalo sa, ale on sa smial ešte viac. Už im to bolo podozrivé a tak sa spýtali:
-Môžeš nám vysvetliť, prečo sa smeješ ?
-Vy chumaji, veď mám nasadený kondóm…

Dobrá rada nad zlato:
-Keď ste nešťastní, osamelí a frustrovaní, vždy si uvedomte, že jedno z najkrajších svetiel vo vašom živote je žiarovka v chladničke !

Do bane prišla vládna delegácia :
-Celý život je spojený s baňou, – vysvetľuje im starý baník. – v BANI zahynul môj pradedo, dedo aj môj otec !
-A vy sa teraz  nebojíte fárať každý deň do bane ? – pýta sa minister.
-A KDE ZOMREL váš pradedo ? – pýta sa baník.
-V POSTELI !
-A dedo ?

-Aký je rozdiel medzi opitým a triezvym Rusom ?
-Vy ste už videli niekedy toho druhého ?!

Zomrel manžel pani Hlavatej a ona trúchli nad jeho truhlou. Vtedy pristúpi k nej jeho kolega a vraví:
-V Rusku vymysleli takú injekciu, že keď ju vpichnú mŕtvemu, môžete sa s ním rozprávať ešte pol hodinu.
Ona na to:
-To je výborné !
Kolega dokončí:
-Len to má jednu nevýhodu, že vám neodpovie !

Rozprávajú sa dvaja za vojny:
-Sú tí Angličania aj tak chudáci !
-A prečo ?
-Ale, predstav si, že nemajú drevo ani na šaty a musia ich robiť z vlny !

Obec kúpila krásneho plemenného býka zo známej chovateľskej stanice. Richtár sa chcel vzácnou kúpou pochváliť pred celou obcou a preto dal vyvesiť oznámenie:
-Kto chce vidieť nádherný exemplár býka, nech navštívi starostu obce !

-Včera neskoro v noci som ťa videl, ako nesieš zrolovaný koberec.
-To vieš, sťahoval som svokru.
-Prečo práve koberec?
-Ale z obrusu jej trčali nohy aj hlava.

-Ten náš nový doktor hneď poznal, že som bývalá sokolka ? – rozpráva jedna stará dievka druhej.
-Naozaj ?
-Áno, len čo som sa vyzliekla, zvolal : „No nazdar !“

-Jurko, prečo si nad ten domček nakreslil zelený dym ? – pýta sa pani učiteľka.
-Lebo tam varia špenát !

Škót vyhral v lotérii prvú cenu. keď mu ju vyplatili rezolútne vyhlásil:
-A dosť ! Odteraz nebudem žgrlošiť a triasť sa za každou korunou !
Budem si žiť na veľkej nohe !
A zapálil si cigaretu s tromi zápalkami naraz. !

Hovorí dcérka otcovi:
Ocko, mohla by som ísť do kina ? Ono je to veľmi výhodné !
-Ako to, výhodné ?
-No, to je logické ! – odpovie dcérka, – film vraj stál šesť miliónov korún a ja ho môžem vidieť za tri koruny !

-Pán majster, padla !
-Čo ti šibe ? Veď je ledva poludnie a ty, že padla !
-Padla ! Ale ja myslím tu novú strechu !

Niekoľko nových počítačových prísloví:
-Koľko počítačových jazykov poznáš, toľko krát si počítačom.
-Človek mieni, Windows mení.
-Každá softwarová aplikácia vie, čo je pre teba dobré a čo potrebuješ.
-Keď nevieš čo na počítači robíš, rob to aspoň s noblesou.

-ocko, poď mi POMÔCŤ VYPOČÍTAŤ DOMÁCU ÚLOHU“,  – Prosí Karolko.
-NAJSKÔR PREMÝŠĽAJ sám ! – odpovie mu otec.
-Ale ja UŽ som PREMÝŠĽAL !
-A na čo si prišiel ?
-že POPROSÍM teba…

Pýta sa nesmelý mladík prostitútky:
-Slečna, som študent, nemali by ste pre mňa nejaký sex za päťdesiatdva korún ?
-Za päťdesiatdva korún ? To vieš, že mám ! Daj tie prachy sem a bozaj ma v riť !

-Aký je rozdiel medzi poľskou svadbou a pohrebom ?
-To veru neviem.
-Na pohrebe je o jedného opitého menej !

Matka pracovala v kuchyni počúvajúc päťročného syna hrajúceho sa v obývačke s novým elektrickým vláčikom. Počula, ako vláčik zastal a jej syn vraví:
-Všetci bastardi, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľto, pretože toto je posledná stanica. A ti bastardi, ktorí chcete nastúpiť, naložte si okamžite zadky, pretože sa čoskoro pohneme!
Zhrozená matka vošla do izby a vraví:
-V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže pôjdeš teraz za trest do svojej izby a ostaneš tam dve hodiny ! Po dvoch hodinách sa môžeš opäť hrať so svojim vláčikom, ale chcem, aby si používal len vhodné výrazy !
Po dvoch hodinách syn vyšiel zo svojej izby a pokračoval v hre s vláčikom. Čoskoro vlak zastal a matka počuje:
-Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú pripomínam, aby si nezabudli vziať svoju batožinu. Chceme poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste tu strávili príjemný čas !Pre tých, ktorí práve nastupujú pripomíname, aby si malú batožinu vložili pod sedadlo. Pamätajte prosím, že fajčenie v tomto vlaku nie je povolené. Dúfame, že s nami strávite príjemnú cestu !
Matka sa spokojne pousmiala a syn dodá:
-A pre tých, ktorí ste nasratí na dve hodiny meškania, choďte sa prosím poďakovať tej sliepke v kuchyni !

pýta sa učiteľka na VÝCHODNOM Slovensku v škole Dežka:
-KTORÉ je NAJRÝCHLEJŠIE zviera na svete ?
-Gepard !
-SPRÁVNE Dežko, – a KTORÝ VTÁK je najrýchlejší  na svete ?
-Ta gepardov, ne ?!

-Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom ?
-Viem, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy…

-Ako zabrali tie prášky, čo som vám predpísal ?
-Výborne, pán doktor, stará spí ako zabitá. Neprebudí sa ani keď prídem z krčmy !

Manželka hovorí mužovi:
-Drahý, počula som že muži budú nosiť košele bez gombíkov !
-Výborne ! To znamená, že sa už pätnásť rokov obliekam podľa najnovšej módy !

Dievčina oznamuje svojmu chlapcovi:
-Bola som u lekára a ten mi povedal, že budem mať dieťa !
-áno ? – zadiví sa mládenec, – tak to tam budem musieť zájsť tiež, či náhodou aj ja nebudem mať dieťa !

Hovorí jeden ochranca prírody:
-Nemôžeme čakať zľutovanie od prírody, po tom čo sme jej vykonali.

Manželia majte sa na pozore:
-Ak vám žena vraví všelijaké špinavosti o svojich známych, predstavte si čo vraví im o vás…

Pýta sa jeden druhého:
-Aký je tvoj vzťah k našej vláde ?
-Ako k manželke. Aj ju mám rád, aj sa jej bojím, aj túžim po inej…

V nemocnici hovorí sestrička babke:
-babka, u nás sa musíte zapísať !
-A keď dovtedy umriem ?
-My si vás potom vyškrtneme !

Príde Dežo k doktorovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, mám také menšie problémy. Mne to už nejako nestojí, mám zatiaľ iba sedem detí a chcel by som ešte nejaké urobiť ! Poraďte, čo mi pomôže !
-Joj, Dežo, čo ti poradím, zase si iba chľastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť !
-Ďakujem, pán doktor, ďakujem, Pánboh zaplať !
A rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta desať chlebov. Predavač mu posmešne povie :
-Ale, Dežo, veď ti to stvrdne !
-No, veď o to mi ide !

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho sluha Peťka utekajú pred bielogvardejcami. Vbehli do akejsi chalupy. Peťka sa tam skryl pod posteľ a Vasilij Ivánovič liezol do skrine. No keď vbehli bielogvardejci, ešte mu zo skrine noha trčala. Biely oficier chytil Čapájeva za nohu a kričal:
-Mám ťa !
-Choď do riti ! – nahneval sa na neho Čapájev. – Veď som sa ešte nestačil schovať…

-S tým našim zdravím je to všelijako ! – hovorí Arpád.
-Ako to myslíš ? – pýta sa kamarát.
-No, zdravie sa kúpiť nedá, ale chorobu dostaneš, kde len chceš !

-Môže byť slovenský politik dokonalý ?
-prečo by nemohol ! Každý raz dokoná !

-Príde pani k doktorke a narieka:
-Ja už neviem, čo mám robiť, pani doktorka !
-A aké máte problémy ?
-Ja mám vysoký tlak, manžel má vysoký tlak a pritom obaja máme nízky dôchodok !

Návštevníci safari v Afrike konečne stretnú statného, hrozivo vyzerajúceho leva, všetci sa veľmi naľakajú. Sprievodca ich upokojuje:
-Žiadny strach, určite vám nič neurobí. Je sýty !
-Ako to viete ?
-Millerovci už pol hodiny chýbajú !

Benzínová pumpa v Anglicku. Všade hustá hmla. Turista z cudziny osloví pumpára:
-Prepáčte, to tu vždy býva taká hmla ?
Pumpár zdvorilo odpovie:
-Neviem, pane, mám iba tridsať rokov !

-Tak čo, strelil si niečo na POĽOVAČKE ?
-Strelil.
-A prečo si to nepriniesol domov ?
-Veď nie sme ľudožrúti…

Pán Karol sedí v zubárskom kresle:
-Pán doktor, veľmi sa bojím. Nebude vám vadiť, keď budem fajčiť ?

Vypovedá obžalovaný pred súdom :
-Ako som mohol niekoho zabiť ! Veď ja by som na vraždu ani nepomyslel, – dušuje sa, – ale keď dostanem do rúk toho, čo to na mňa zvalil, tak ho zabijem !

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Videl si už bieleho slona ?
-Nie, ja až tak veľa nepijem !

-Tak deti, kto vie, kto sa ukladá na zimný spánok ?
-Medvede, – odpovedá Anička.
-Správne ! Ešte Miško…
-Cigáni, lebo už nie sú na poli zemiaky !

-Aká je to žraločia diéta ?
-???
-Keď človek drží hladovku tak dlho, dokiaľ nevyzerá, ako by ho poobhrýzal žralok !

Stretnú sa dvaja blázni a jeden sa pýta:
-Koľko je tri a štyri ?
-Dvestošesťdesiatsedem !
-Jáj, tebe sa to ľahko háda, keď si na prstoch pomáhaš…

Na náhrobnom kameni posedávajú dve kostry a spomínajú :
-Spomínaš si, ako sme sa prvý krát stretli ? – nadhodí prvý.
-Áno, – odvetí druha záhrobná postava, – živo si na to pamätám !

Klebetia dve susedky:
-Tak, a náš holič to už má za sebou.
-Čo sa mu stalo ?
-Ukazoval žene, že už jej má po krk a zabudol, že má v ruke britvu !

V novinách uverejnili dve správy:
-Zlá správa: Zomrel NAJSTARŠÍ ŽIJÚCI ČLOVEK na svete.
-Dobrá správa: Bol NÁJDENÝ nový NAJSTARŠÍ ČLOVEK.

-Deti, povedzte mi príklad na stále zelenú rastlinu ! – vraví učiteľka.
Hlási sa malý Ivko:
-Prosím, špenát !

Príde Tóno do krčmy a spokojne prehlási:
-Tak a mám Škodu stodvadsať ! Hádam stopäť, nie ? – oponuje mu Miro, pretože vie na čom jeho kamaráť jazdi.
-Stodvadsať, – trvá na svojom Tóno, – tento týždeň som zrazil ďalších pätnásť chodcov !

Hlavný lodný inžinier jemne položí ruku na pobočníkove rameno:
-Neboj sa Ivan ! Keď tá loď pôjde ku dnu, povieme, že to bola ponorka !

-Nebojíš sa cestovať lietadlom ?
-Len prvý raz.
A druhý raz ?
-Druhý raz som už neletel !

Išli susedia poľovníci na poľovačku. Stalo sa, že jeden nedopatrením prestrelil druhému klobúk. Ten sa rozčuľuje:
-To čo malo znamenať ?
-Len sa neboj, kúpim ti nový klobúk !
-Dobre, dobre, ale musíš mi kúpiť aj nové trenky !

Príde babka k lekárovi a vraví:
-Pán doktor, predpíšte mi to EKG, po ňom s atak dobre cítim !

Jožo len zalomí rukami nad kamarátovou manželkou :
-Počuj, Ďuro, darmo sa nehovorí, že láska je slepá !
-Prečo ?
-Len sa pozri aké strašidlo si si to vzal !

-Viete, že žena je tretí NAJLEPŠÍ priateľ Muža ?
-Ako to ?
-Hneď po psovi a pravej ruke !

-Klárika, miláčik, si to ty ? Povedz mi, chceš si ma vziať ? – vyznáva do telefónu svoju lásku mladík.
-To myslíš celkom vážne ?
–Áno, celkom vážne!
-Tak to musím o tom poriadne popremýšľať. Zavolaj mi o päť minút !

Príde policajt do práce a má ruku v sadre. Kolegovia sa samozrejme pýtajú, čo sa mu stalo.
-Ale, ani sa nepýtajte ! Včera som bol na pohrebe a keď začala na smútočnom kare hrať hudba, tak som vyzval vdovu do tanca a toto mi urobili !

-Ako ste sa opovážili povedať o mne, že som truľo ?! – rozhorčuje sa veliteľ tajnej služby na podriadeného.
-Prepáčte, nevedel som, že aj to je tajomstvo !

-prečo muži vymysleli onanovanie ?
-???
-Aby sa nenudili, keď je zatvorená krčma.

Životná skúsenosť:
-Pomocou dobrého slova a revolveru môžete dosiahnuť podstatne viac ako iba pomocou dobrého slova.

Medituje Fero Taraba:
-Ľudia, ktorí si myslia, že všetko vedia idú neskutočne na nervy nám, čo skutočne všetko vieme !

-Ja chcem umrieť ! – kričí muž.
-Ja tiež ! – kričí aj žena.
-Tak ja už teda nie ! – zmení názor muž.

Na čo myslí vaša mačka, keď špiní v kúte s za kreslom ?
-Po prvé, nikoho tu nieto, po druhé, je tu tma, a konečne, veď ja to zahrabem, keď sa vyšpiním !

Policajt kontroluje vodičovi vodičský preukaz a pýta sa ho:
-Prečo máte na tej fotke na tvári čiernu masku ?
-Pretože väčšinou jazdím ako bankový lupič, tak keby ste ma náhodou kontrolovali keď utekám z banky, tak by to nevzbudilo nijaké podozrenie !

Hovorí Fero Mišovi:
-Včera som bol so ženou v opere.
-A čo bolo na programe ? – informuje sa Mišo.
-Verdiho Othello…
-To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
-Aká kultúra ? Tu išlo o výstrahu !

Pán si zavolá k sebe domov mladú pani. Keď niečo vypijú, sadnú si na gauč a pán sa snaží pomôcť je zo šiat. Ona sa však bráni. Pán ju presviedča:
-Milá pani, ľudské telo sa skladá z trocha kyslíka, uhlíka a vodíka, a vy s ním robíte také drahoty !

Príde k psychiatrovi staršia pani a sťažuje sa:
-pán doktor, strašne ma deprimuje, že mi ľudia neveria, že mám dvadsať rokov !
-No, slečna, keby sme niečo urobili s tým roztraseným hlasom, hádam by ste ešte mohli skúsiť šťastie na našom oddelení pre slepých !

Príde dcérka zo školy a matka sa pýta:
-Čo si dnes dostala v škole ?
-Vši, – odpovie dcérka stručne.

Ordonanc Peťka sa pýta svojho komandíra Čapájeva:
-Vasilij Ivánovič, čo je to sex ?
-Ehm… Peťka, ako ti to vysvetliť… Tamten guľomet vidíš ?
-Vidím, Vasilij Ivánovič.
-Tak sex to je vtedy, keď nemáš patrónov a chce sa ti strieľať…

Poslucháči policajnej akadémie prišli do múzea. Práve obdivujú mozgy, uložené v liehu. Jeden sa pýta:
-Komu patrí ten celkom zvrásnený mozog ?
-Jednému veľkému mysliteľovi !
-A tento ?
-Bývalému policajnému veliteľovi.
-A prečo má len jednu vrásku ?
-To má od brigadírky !

-V akom žánri ja napísaná Kámasútra ?
-???
-Je to sitcom !

Plukovník Chytrák uprel prísny pohľad svojho skleneného oka na nastúpenú rotu vojakov, poklepal si hákom, namontovaným miesto pravej ruky na platinovú doštičku, ktorá nahrádzala časť lebky a povedal:
-Vojaci, musíte byť vždy pripravení na boj ! Nikdy sa nesmiete nechať zaskočiť !
-A s pocitom, že urobil skutočne niečo veľmi dôležité pre obranu štátu, hrdo odišiel na svojom elektrickom vozíku…

-Viete, prečo nemal Mičurin deti ?
-Prečo ?
-Lebo skrížil žene nohy !

Sestrička hreší pacienta ležiaceho na posteli v nemocnici:
-Fuj, človeče, vy nemáte spavú ale sravú chorobu !

Mladík obsadí v autobuse posledné voľné miesto a mladá matka s dieťaťom na rukách stojí vedľa. Ostatní cestujúci začnú trúsiť poznámky o slušnosti. Mladík chvíľu počúva a potom sa dovtípi, že sú mierené na neho. Povie teda:
-Matku si vezmem na kolená, ale kto vezme to dieťa ?!

Priateľ zosnulého prišiel kondolovať vdove a potom prosí:
-Nezostalo po Pavlovi niečo, čo by mi ho pripomínalo a čo by som mohol dostať ?
-Ale áno, čo by ste povedali mne ?!

Inzerát:
-Hľadím inteligentnú, peknú. sexi, múdru, vzdelanú a bohatú ženu !
-Značka: Protiklady sa priťahujú.

-Drahý, poď ku mne, veď nehryziem !
-A prečo ? Nemáš ruby ?!

Móric príde do zoznamovacej agentúry :
-Chcel by som sa oženiť !
-prosím ! Aké ráčite mať požiadavky ?
-Musí byť pekná !
-nič viac ?
-SAMOZREJME aj verná !
-To je všetko ?
-Aj bohatá.
-Milý môj, žena s takýmito vlastnosťami by bola hlúpa, keby si vás vzala !
-Nedbám, môže byť aj hlúpa !

V poisťovni uzatvárajú životnú poistku :
-Kedy a na čo zomrela vaša matka ?
-Keď mala štyridsaťtri rokov na tuberkulózu.
-V akom veku a na čo zomrel váš otec ?
-Mal tridsaťdeväť rokov a rakovinu.
-To je zlé ď V tomto prípade vás naša poisťovňa nemôže poistiť !
Muž, poučený sa obráti na inú poisťovňu a opäť tie isté otázky:
-Kedy zomrel vás otec ?
-Mal deväťdesiatšesť rokov.
-Na čo ?
-Pri jazdení na poníkovi v zoologickej záhrade spadol a zabil sa.
-kedy zomrela vaša matka ?
-Keď mala deväťdesiatštyri rokov.
-A na čo ?
-Pri pôrode !

Rozprávajú sa dvaja vodiči autobusov. Jeden vraví:
-Včera som našiel v autobuse podprsenku !
-Hej ? A čo v nej bolo ?

-Mišo, tie tvoje dcéry sú ako anjeli !
-Čo z toho, keď ich ani čert nechce ?!

Poučenie:
-Nie všetky blondínky sú hlúpe, ale všetci muži sú rovnakí !

Dežo spadol zo štvrtého poschodia a hneď sa okolo neho zbehol zástup ľudí.
-Príde policajt a pýta sa :
-Čo sa tu stalo ?
-Ja, prosím, neviem, ja som len teraz spadol !
-Tak utekaj domov a nebráň premávke !

Ako vzniklo suši ?
-Východniarom dali v Japonsku na obed rybu, ale žiadne poldeci. Napálený Mišo zvolal:
-Suši me !
A tak vzniklo suši !

-Mara, prečo máš jedno oko celé modré ? – pýta sa Mišo:
-Ale to je od dojenia !
-Ako to ?
-Ale krava sa oháňala pri dojení chvostom, tak som jej naň priviazala tehlu !

-Pán tlačový hovorca, ako sa delia dezinformácie ?
-Dezinformácie sa delia tak ako informácia: na pravdivé a NEPRAVDIVÉ !

Stretli raz dvaja policajti kominára, a z nudy ho začali vyšetrovať:
-Ako dlho ste sa učili za kominára ?
-Ja jeden rok, ale slabší sa učia dva roky a celkom sprostí sa učia tri roky !
-A keď to niekto nezvládol ani za tri roky ?
-Nuž, prepytujem toho vyhodili a musel ísť za policajta !

Dvaja priatelia medzi sebou :
-Skutočne máš takú super ženu, ako sa hovorí ? Ale povedz čistú pravdu !
-Áno, je pekná, múdra, sčítaná, dobrá gazdiná, všetko vie…
-Závidím ti, kamarát, musíš byť šťastný !
-To je pravda. Lenže ja ju tak nenávidím !

Po dlhšej dobe sa stretli dvaja kamaráti a bavili sa o svojich známych
-Ak sa vlastne darí Majerovi ?
-Stal sa po tretí raz vdovcom !
-Ale, a na čo mu zomrela prvá žena ?
-Na otravu hubami.
-Preboha, a tá druhá ?
-Na opravu hubami !
-Božemôj ! A tá tretia ? Predsa nechceš povedať že tiež…
-Nie, tá mala prerazenú lebku.
-Náhoda ?
-Nie, nechcela jesť huby !

Babka hovorí vnukovi, aby sa čím skôr oženil. On na to :
-Babka, ja sa nemôžem oženiť, lebo som homosexuál !
Babka na to :
-Veď som ti už nie raz vravela, aby si v robote nabral na seba toľko funkcií…

Arabský šejk poučuje syna:
-A nikdy nepožičaj hárem svojmu blížnemu !

Zo súdneho sporu:
-Vynadal som manželke nevyberanými slovami preto, lebo som ju nemohol udrieť !
-Ako tomu máme rozumieť ?
-Pretože som bol pod posteľou !

-Pán doktor, veď viete, čo myslím… môžem si aj v starobe užívať ?
-Áno, môžete !
-To je fantastické !
-Nechajte ma dohovoriť. Môžete, ale lieky…

Príde princ do krematória, v ruke črievička, a pýta sa :
-Neviete, kde by som našiel Popolušku ?

Všedný príbeh:
-Po ulici išli traja. Jeden bol hlúpy, druhý bol sprostý a tretí bol tiež policajt !

Policajný komisár v Londýne vyšetruje Manželku:
-Keď sa váš manžel chystal vyskočiť z okna na štvrtom poschodí, povedali ste mu niečo ?
-Áno, upozornila som ho, že prší, aby si vzal nepremokavý plášť !

Lekár na kožnom oddelení hovorí pacientke:
-Tak vy sa voláte Júlia ? A máte aj nejakého Rómea ?
Slečna sa zapýri:
-Ale kdeže, Rómea, pán doktor, to nemám, myslím, že teraz sa tomu hovorí syfilis !

Existujú tri druhy žien !
-A to ?
-Pekné, inteligentné… a ostatné !

Angličan, Talian a Nór stoja na policajnej stanici, kde sa vyšetruje znásilnenie. Obeť vkročí do miestnosti, aby identifikovala útočníka. Vtom sa Talian vzruší, obráti sa k policajtovi, ukáže na ženu a kričí:
-To je ona, krava sprostá !

Dvaja muži sa rozprávajú pri bare. Jeden vraví:
-Môj vták sa volá Tony, aj ty si dal tomu tvojmu meno ?
-Nie, môj sa urobí, aj keď ho nevolám nemom !

-Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu. Čo s tým mám robiť ?
-Dajte si spraviť čalúnenie…

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Už dva týždne chodím s jedným dievčaťom z armády spásy. Ale nie je to ono…
-prečo ?
-Všetko, čo mi ponúka, je pomocná ruka !

Z policajnej zápisnice:
-Neznámy páchateľ odcudzil dve sliepky, z ktorých bol jeden kohút !

Dvaja Slováci idú na zájazd do Mníchova. Jeden vraví :
-A vieš, že tu majú najmenej tisíc krčiem ?
-Kurnik, to sa musíme obracať, aby sme to všetko stihli !

-Ilona, pristihol ťa manžel s cudzím chlapom kefovať? – pýta sa Arana susedky.
-Ešte nie. Pristihol ma len so susedom alebo s jeho kamarátmi ! 

Marek listuje v časopise a hovorí svojmu priateľovi:
-Predstav si, šesťdesiat percent všetkých žien podvádza svojho manžela !
Priateľ mu na to odpovie:
-Čo mi to pomôže ? Ja potrebujem mená, adresy, fotografie !

Predavač losov na ulici vykrikuje:
-Každé číslo je výhra !
Prekričí ho prostitútka:
-U mňa tiež !

Na súde:
-Mali by ste sa so svojou ženou zmieriť, – dohovára sudca manželovi.
-Nie, to je vylúčené, pán sudca ! Ona je celkom nezmieriteľná. Ani s mojimi priateľkami sa neznáša !

Móricko je so školou v zoologickej a pani učiteľka sa ho pýta:
-Tak,  Móricko koľko poznáš druhov opíc ?
-No, mama s tatkom asi tridsať, ale ja som abstinent !

Pani domáca sa pýta novej slúžky:
-PREČO VÁS prepustili z POSLEDNÉHO miesta ?
-Zabudla som OKÚPAŤ deti.
malý lojzko sa prihovára:
-Mamička, túto vezmime !

-Čím by si chcel byt, Jožko ?
-Lekárom !
-Ale, prosím ťa, veď sa bojíš každej injekcie…
-To je pravda, ale potom už budem na bezpečnejšej strane ihly.

-To zase ideš do krčmy ? – vyčíta žena mužovi.
A čo by si chcela, aby som tam sedel stále ? – bráni sa muž.

-Počul si ?
-Čo ?
-V Afrike vraj doteraz existujú kmene, ktoré nevedia ošklbať sliepky. Preto si vankúše vypĺňajú
celými sliepkami !

romantická prechádzka lesom. Ona hovorí:
-cítim sa byť taká naplnená…
on je na to:
-čoby nie, keď si celý deň nesrala…

Najnovší spôsob antikoncepcie:
-Bolenie hlavy je ženami často používaná metóda antikoncepcie.

Fero rozpráva kamarátom:
-Chlapi, včera som sadol do taxíka a okamžite som pochopil, že za volantom sedí kamikadze. Ako ten vo veľkej rýchlosti lavíroval medzi autami, vyhýbal sa na poslednú chvíľu nákladiakom a chodcom na prechode… No skutočne som sa naľakal, až keď sme zastali a on vytiahol lupu, aby si prečítal sumu na taxametri !

Gabrovský chlapec sa pýta predavača:
-Ujko, koľko stojí diera v praclíku ?
-Tá nestojí nič, – odvetí predavač.
-Tak mi predaj jeden praclík, ktorý má najväčšiu dieru !

-Mišo, vieš, že zlacnela vodka ?
-Ako si to zistil ?
-No, keď porovnám ceny minulý týždeň a teraz, tak vtedy bola vodka za tri chleby a dnes iba za dva !

-Prečo je najnebezpečnejšia choroba láska ?
-Prečo ?
-Lebo položí do postele vždy naraz dvoch ľudí !

Riadne haluze zo školských zošitov:
-Okno je vynález, ktorým sa dá pozerať i cez stenu;
-Domáce zvieratá sú našimi najbližšími príbuznými;
-Naše sídlisko je také veľké, že sa do reštaurácie ani všetci nevojdú;
-Naša pani učiteľka nechce veriť, že pochádzam zo slušnej rodiny.

Rozčuľuje sa majiteľ škótskej reštaurácie:
-Nemám nič proti tomu, keď hostia hádžu špáradlá  na zem, ale ide ma poraziť, keď ich lámu !

-Kde si vzal taký pekný koberec, Bepo ?
-Ale, šiel som včera okolo obchodu, pred ktorým stáli koberce a na nich bol nápis: „Tu sa pletú koberce“. No a Aby sa neplietli, tak som jeden vzal !

Sluha Jozef slúžil u hluchého starého mládenca. Raz večer sa jeho pán vrátil neskoro večer domov. Jozef mu pomáha pri vyzliekaní kabáta a šomre si pri tom :
-Tak teda, ty starý ožran, zase si sa vláčil so štetkami a slopal whisky ?!
-Nie, Jozef ! Nie, Jozef, bol som v meste a kúpil som si strojček pre nedoslýchavých !

Nahnevaná manželka víta muža vo dverách:
-Hrozné, v akom stave chodíš domov ! Ja už nenachádzam slov !
-Chvalabohu !

-Čo je vrcholom flegmatizmu ?
-???
-Nestarať sa ani do svojich súkromných vecí.

Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
-Nataša, aký vy len máte krk…
-Ja mám celé telo také, – flirtuje s ním Nataša.
-Nuž, Nataša, tak to sa musíte častejšie umývať, veru častejšie !

Hovorí Mišo Ďurovi v krčme pri pive:
-Nerád chodím na pohreby. Nemám dokonca v úmysle ísť aj na tensvoj vlastný !

Nemec, Talian a Slovák boli odsúdení na smrť. Dostali možnosť vybrať si z troch druhov popravy:
Zastrelenie, obesenie alebo injekcia s infekciou AIDS.
Nemec si vybral zastrelenie a ihneď bol mŕtvy. Talian si vybral obesenie a tiež bol v okamihu mŕtvy. Slovák povedal:
-Dajte mi ten AIDS !
-Dostal injekciu a hlasno sa rozosmial . Dozorcovia s na seba divne podívali a on povedal:
-Pokojne mi to dajte ešte raz. Stalo sa, ale on sa smial ešte viac. Už im to bolo podozrivé a tak sa spýtali:
-Môžeš nám vysvetliť, prečo sa smeješ ?
-Vy chumaji, veď mám nasadený kondóm…

Dobrá rada nad zlato:
-Keď ste nešťastní, osamelí a frustrovaní, vždy si uvedomte, že jedno z najkrajších svetiel vo vašom živote je žiarovka v chladničke !

Do bane prišla vládna delegácia :
-Celý život je spojený s baňou, – vysvetľuje im starý baník. – v BANI zahynul
môj pradedo, dedo aj môj otec !
-A vy sa teraz  nebojíte fárať každý deň do bane ? – pýta sa minister.
-A KDE ZOMREL váš pradedo ? – pýta sa baník.
-V POSTELI !
-A dedo ?

-Aký je rozdiel medzi opitým a triezvym Rusom ?
-Vy ste už videli niekedy toho druhého ?!

Zomrel manžel pani Hlavatej a ona trúchli nad jeho truhlou. Vtedy pristúpi k nej jeho kolega a vraví:
-V Rusku vymysleli takú injekciu, že keď ju vpichnú mŕtvemu, môžete sa s ním rozprávať ešte pol hodinu.
Ona na to:
-To je výborné !
Kolega dokončí:
-Len to má jednu nevýhodu, že vám neodpovie !

Rozprávajú sa dvaja za vojny:
-Sú tí Angličania aj tak chudáci !
-A prečo ?
-Ale, predstav si, že nemajú drevo ani na šaty a musia ich robiť z vlny !

Obec kúpila krásneho plemenného býka zo známej chovateľskej stanice. Richtár sa chcel vzácnou kúpou pochváliť pred celou obcou a preto dal vyvesiť oznámenie:
-Kto chce vidieť nádherný exemplár býka, nech navštívi starostu obce !

-Včera neskoro v noci som ťa videl, ako nesieš zrolovaný koberec.
-To vieš, sťahoval som svokru.
-Prečo práve koberec?
-Ale z obrusu jej trčali nohy aj hlava.

-Ten náš nový doktor hneď poznal, že som bývalá sokolka ? – rozpráva jedna stará dievka druhej.
-Naozaj ?
-Áno, len čo som sa vyzliekla, zvolal : „No nazdar !“

-Jurko, prečo si nad ten domček nakreslil zelený dym ? – pýta sa pani učiteľka.
-Lebo tam varia špenát !

Škót vyhral v lotérii prvú cenu. keď mu ju vyplatili rezolútne vyhlásil:
-A dosť ! Odteraz nebudem žgrlošiť a triasť sa za každou korunou ! Budem si žiť na veľkej nohe !
A zapálil si cigaretu s tromi zápalkami naraz. !

Hovorí dcérka otcovi:
Ocko, mohla by som ísť do kina ? Ono je to veľmi výhodné !
-Ako to, výhodné ?
-No, to je logické ! – odpovie dcérka, – film vraj stál šesť miliónov korún a ja ho môžem vidieť za tri koruny !

-Pán majster, padla !
-Čo ti šibe ? Veď je ledva poludnie a ty, že padla !
-Padla ! Ale ja myslím tu novú strechu !

Niekoľko nových počítačových prísloví:
-Koľko počítačových jazykov poznáš, toľko krát si počítačom.
-Človek mieni, Windows mení.
-Každá softwarová aplikácia vie, čo je pre teba dobré a čo potrebuješ.
-Keď nevieš čo na počítači robíš, rob to aspoň s noblesou.

-ocko, poď mi POMÔCŤ VYPOČÍTAŤ DOMÁCU ÚLOHU“,  – Prosí Karolko.
-NAJSKÔR PREMÝŠĽAJ sám ! – odpovie mu otec.
-Ale ja UŽ som PREMÝŠĽAL !
-A na čo si prišiel ?
-že POPROSÍM teba…

Pýta sa nesmelý mladík prostitútky:
-Slečna, som študent, nemali by ste pre mňa nejaký sex za päťdesiatdva korún ?
-Za päťdesiatdva korún ? To vieš, že mám ! Daj tie prachy sem a bozaj ma v riť !

-Aký je rozdiel medzi poľskou svadbou a pohrebom ?
-To veru neviem.
-Na pohrebe je o jedného opitého menej !

Matka pracovala v kuchyni počúvajúc päťročného syna hrajúceho sa v obývačke s novým elektrickým vláčikom. Počula, ako vláčik zastal a jej syn vraví:
-Všetci bastardi, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľto, pretože toto je posledná stanica. A ti bastardi, ktorí chcete nastúpiť, naložte si okamžite zadky, pretože sa čoskoro pohneme!
Zhrozená matka vošla do izby a vraví:
-V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže pôjdeš teraz za trest do svojej izby a ostaneš tam dve hodiny ! Po dvoch hodinách sa môžeš opäť hrať so svojim vláčikom, ale chcem, aby si používal len vhodné výrazy !
Po dvoch hodinách syn vyšiel zo svojej izby a pokračoval v hre s vláčikom. Čoskoro vlak zastal a matka počuje:
-Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú pripomínam, aby si nezabudli vziať svoju batožinu. Chceme poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste tu strávili príjemný čas !Pre tých, ktorí práve nastupujú pripomíname, aby si malú batožinu vložili pod sedadlo. Pamätajte prosím, že fajčenie v tomto vlaku nie je povolené. Dúfame, že s nami strávite príjemnú cestu !
Matka sa spokojne pousmiala a syn dodá:
-A pre tých, ktorí ste nasratí na dve hodiny meškania, choďte sa prosím poďakovať tej sliepke v kuchyni !

pýta sa učiteľka na VÝCHODNOM Slovensku v škole Dežka:
-KTORÉ je NAJRÝCHLEJŠIE zviera na svete ?
-Gepard !
-SPRÁVNE Dežko, – a KTORÝ VTÁK je najrýchlejší  na svete ?
-Ta gepardov, ne ?!

-Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom ?
-Viem, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy…

-Ako zabrali tie prášky, čo som vám predpísal ?
-Výborne, pán doktor, stará spí ako zabitá. Neprebudí sa ani keď prídem z krčmy !

Manželka hovorí mužovi:
-Drahý, počula som že muži budú nosiť košele bez gombíkov !
-Výborne ! To znamená, že sa už pätnásť rokov obliekam podľa najnovšej módy !

Dievčina oznamuje svojmu chlapcovi:
-Bola som u lekára a ten mi povedal, že budem mať dieťa !
-áno ? – zadiví sa mládenec, – tak to tam budem musieť zájsť tiež, či náhodou aj ja nebudem mať dieťa !

Hovorí jeden ochranca prírody:
-Nemôžeme čakať zľutovanie od prírody, po tom čo sme jej vykonali.

Manželia majte sa na pozore:
-Ak vám žena vraví všelijaké špinavosti o svojich známych, predstavte si čo vraví im o vás…

Pýta sa jeden druhého:
-Aký je tvoj vzťah k našej vláde ?
-Ako k manželke. Aj ju mám rád, aj sa jej bojím, aj túžim po inej…

V nemocnici hovorí sestrička babke:
-babka, u nás sa musíte zapísať !
-A keď dovtedy umriem ?
-My si vás potom vyškrtneme !

Príde Dežo k doktorovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, mám také menšie problémy. Mne to už nejako nestojí, mám zatiaľ iba sedem detí a chcel by som ešte nejaké urobiť ! Poraďte, čo mi pomôže !
-Joj, Dežo, čo ti poradím, zase si iba chľastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť !
-Ďakujem, pán doktor, ďakujem, Pánboh zaplať !
A rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta desať chlebov. Predavač mu posmešne povie :
-Ale, Dežo, veď ti to stvrdne !
-No, veď o to mi ide !

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho sluha Peťka utekajú pred bielogvardejcami. Vbehli do akejsi chalupy. Peťka sa tam skryl pod posteľ a Vasilij Ivánovič liezol do skrine. No keď vbehli bielogvardejci, ešte mu zo skrine noha trčala. Biely oficier chytil Čapájeva za nohu a kričal:
-Mám ťa !
-Choď do riti ! – nahneval sa na neho Čapájev. – Veď som sa ešte nestačil schovať…

-S tým našim zdravím je to všelijako ! – hovorí Arpád.
-Ako to myslíš ? – pýta sa kamarát.
-No, zdravie sa kúpiť nedá, ale chorobu dostaneš, kde len chceš !

-Môže byť slovenský politik dokonalý ?
-prečo by nemohol ! Každý raz dokoná !

-Príde pani k doktorke a narieka:
-Ja už neviem, čo mám robiť, pani doktorka !
-A aké máte problémy ?
-Ja mám vysoký tlak, manžel má vysoký tlak a pritom obaja máme nízky dôchodok !

Návštevníci safari v Afrike konečne stretnú statného, hrozivo vyzerajúceho leva,
všetci sa veľmi naľakajú. Sprievodca ich upokojuje:
-Žiadny strach, určite vám nič neurobí. Je sýty !
-Ako to viete ?
-Millerovci už pol hodiny chýbajú !

Benzínová pumpa v Anglicku. Všade hustá hmla. Turista z cudziny osloví pumpára:
-Prepáčte, to tu vždy býva taká hmla ?
Pumpár zdvorilo odpovie:
-Neviem, pane, mám iba tridsať rokov !

-Tak čo, strelil si niečo na POĽOVAČKE ?
-Strelil.
-A prečo si to nepriniesol domov ?
-Veď nie sme ľudožrúti…

Pán Karol sedí v zubárskom kresle:
-Pán doktor, veľmi sa bojím. Nebude vám vadiť, keď budem fajčiť ?

Vypovedá obžalovaný pred súdom :
-Ako som mohol niekoho zabiť ! Veď ja by som na vraždu ani nepomyslel, –
dušuje sa, – ale keď dostanem do rúk toho, čo to na mňa zvalil, tak ho zabijem !

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Videl si už bieleho slona ?
-Nie, ja až tak veľa nepijem !

-Tak deti, kto vie, kto sa ukladá na zimný spánok ?
-Medvede, – odpovedá Anička.
-Správne ! Ešte Miško…
-Cigáni, lebo už nie sú na poli zemiaky !

-Aká je to žraločia diéta ?
-???
-Keď človek drží hladovku tak dlho, dokiaľ nevyzerá, ako by ho poobhrýzal žralok !

Stretnú sa dvaja blázni a jeden sa pýta:
-Koľko je tri a štyri ?
-Dvestošesťdesiatsedem !
-Jáj, tebe sa to ľahko háda, keď si na prstoch pomáhaš…

Na náhrobnom kameni posedávajú dve kostry a spomínajú :
-Spomínaš si, ako sme sa prvý krát stretli ? – nadhodí prvý.
-Áno, – odvetí druha záhrobná postava, – živo si na to pamätám !

Klebetia dve susedky:
-Tak, a náš holič to už má za sebou.
-Čo sa mu stalo ?
-Ukazoval žene, že už jej má po krk a zabudol, že má v ruke britvu !

V novinách uverejnili dve správy:
-Zlá správa: Zomrel NAJSTARŠÍ ŽIJÚCI ČLOVEK na svete.
-Dobrá správa: Bol NÁJDENÝ nový NAJSTARŠÍ ČLOVEK.

-Deti, povedzte mi príklad na stále zelenú rastlinu ! – vraví učiteľka.
Hlási sa malý Ivko:
-Prosím, špenát !

Príde Tóno do krčmy a spokojne prehlási:
-Tak a mám Škodu stodvadsať ! Hádam stopäť, nie ? – oponuje mu Miro, pretože vie na čom jeho kamaráť jazdi.
-Stodvadsať, – trvá na svojom Tóno, – tento týždeň som zrazil ďalších pätnásť chodcov !

Hlavný lodný inžinier jemne položí ruku na pobočníkove rameno:
-Neboj sa Ivan ! Keď tá loď pôjde ku dnu, povieme, že to bola ponorka !

-Nebojíš sa cestovať lietadlom ?
-Len prvý raz.
A druhý raz ?
-Druhý raz som už neletel !

-Ja som dobrý človek, ja žičím aj môjmu nepriateľovi !
-No, to som zvedavý, čo mu žičíš ?
-Pekné počasie v deň pohrebu !

Telefonát na horskú službu:
-Som vysoko v horách, neviem kde a zlomil som si nohu. Už nemôžem ďalej.
Čo mam robiť ?
-Nemusíte robiť nič. Náš doktor vam výpise péenku !

-Aký dopravný prostriedok je najbezpečnejší ?
-Aký ?
-Lietadlo. To nikdy nespadne dvakrát !

hovorí jeden rybár druhému:
-Chytil som zlatú rybku, bohužiaľ bola nemá…

Chlapík príde do baru a vraví barmanovi:
-Vieš, nemám prachy, ale za jedno pivo Ti ukážem taky trik, na ktorý do smrti nezabudneš ! Barman len pokrúti hlavou, ale prinesie mu pivo. Chlapík z jedného vrecka vytiahne potkana a z druhého ropuchu. Potkan okamžite pricupitá k barovému pianu a na klávesoch vylúdi známu pesničku. Žaba chytí melódiu a začne perfektne spievať. Cely podnik žasne, k chlapíkovi hneď pribehne jeden zákazník a ponúkne mu rovnú tisícku za tú žabu. Chlapík súhlasí, vezme prachy a objedná jedno pre seba a jedno pre barmana. Ten mu hovorí: –Človeče, tú žabu si nemal predať! Tá ti mohla zarobiť iné prachy. Chlapík len mávne rukou:
-Tá žaba je úplne sprostá, ale potkan je bruchomluvec !

Telefonát z biochemického laboratória:
-Dobrý deň, pani Nováková, máme tu vzorku od vášho manžela. Nanešťastie medzitým prišla vzorka od ďalšieho Nováka a my teraz nevieme, komu ktorá vzorka patrí.
-Čo tým chcete povedať ?
-Nuž, jedna vzorka je pozitívna na Alzheimerovu demenciu a tá druhá na AIDS.
-To je príšerné ! Nemôžete to odobrať znovu ?
-V podstate áno, ale poisťovňa zaplatí tento drahý test len raz.
-Tak čo odo mňa chcete ?
-Čo keby ste manžela odviezli niekde do centra mesta ? Ak trafí domov, radšej s ním už nesúložte…

-Jožko, som v tom, mali by sme sa s tou svadbou poponáhľať, – hovorí Anča.
-Ja viem, ale kto si ťa v takomto stave zoberie ? Tak maj rozum !

Skutočný význam vekového obmedzenia filmov:
-Prístupný od dvanásť rokov: hrdina dostane dievča. Prístupný od šestnásť rokov: surovec dostane dievča. Prístupný od osemnásť rokov: každý dostane dievča !

Malý Fridrich sa pýta svojej mamy:
-Mama, prečo má ocko tak málo vlasov na hlave ?
Mama sa zamyslí a odpovie:
-Pretože tak veľa rozmýšľa !
-Fridrich sa pýta ďalej:
-A prečo máš ty tak veľa vlasov na hlave ?
Matka odpovedá:
-Choď sa hrať, Fridrich !

Žiaci dostali na domácu úlohu napísať svoj denný program. Učiteľ po prečítaní odovzdaných prác hovorí Mórickovi:
-V tvojej úlohe je napísané, že od sedemnástej do sedemnásť tridsať máš sexuálnu polhodinku. Ako mám tomu rozumieť ?
-No, viete, pán učiteľ, to ma vtedy otec vždy kefuje, že sa neučím !

-Božena, vieš ty, koľko mojich ctiteľov bude sklamaných, keď sa čoskoro vydám ? – hovorí svojej priateľke Helena.
-To neviem, ale najviac bude sklamaný ten, čo si ťa zoberie !

-Naše družstvo je celkom automatizované, – chváli sa predseda vzorového družstva novinárom. – Len sa pozrite: len čo stlačím tento zelený gombík,
hneď zo stodoly vybehne dvadsať družstevníkov s vidlami !

Rodina Majerovcov má prírastok – dvojičky. Susedka sa pýta malého brata:
-Čo myslíš, na koho sa najviac podobajú ?
-Nuž, jedno sa podobá na otca, – odpovedá chlapec, ale od koho je to druhé ?!

Volá pani na hotline.
-Dobrý deň, mám dotaz: keď chcem skopírovať film, tak keď dám „vložiť“, objaví sa mi hláška, že na disku nie je dosť miesta. Potom dám „vložiť zástupcu“ a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom počítači, pretože sa mi objaví hláška “ zástupca nenájdený“, pritom na mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým mám robiť ?
Odpoveď opravára:
-Vážená užívateľka, do vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini sa vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma prečítajte si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho ľahko nájdete. Horšie je, ak ste u priateľky, vytiahnete ten lístok z kabelky a prečítate si, že kožuch máte doma v skrini. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete ! Ešte nápoveda : kabelka je disketa, kožuch je film, lístok je zástupca, skriňa je počítač, mole v skrini sú počítačový vírus ! Dúfam, že sme vám poradili, dovidenia, obráťte sa vždy s dôverou na nás !

Povzdychol si jeden pán:
-Morálka stále klesá ! niektoré ženy podvádzajú svojich milencov
s vlastnými manželmi !

-Ako sa povie po maďarsky metla ?
-To neviem.
-Bordel tyčka.

-Čo je vrchol zábudlivosti ?
-???
-Keď sa vám zlomí kľuč vo dverách od bytu a skôr, ako si necháte urobiť nový, sa vam zámok rozpadne kvôli korózii.

-Nehanbi sa dievčatko !
-Ale ja sa nehanbím ujo. Ja som Červená Karkulka !

Hlásenie MESTSKÉHO rozhlasu:
-TÝMTO sa OSPRAVEDLŇUJEME VŠETKÝM SPOLUOBČANOM, že je NÁŠ rozhlas UŽ VYŠE mesiaca NEFUNKČNÝ. Do TÝŽDŇA by mal byt OPRAVENÝ !

-Počuli ste o tom ruskom vedcovi, čo vymyslel liek na opitosti ?
-A čo také ?
-Len to, že ho jeho priatelia hneď ukameňovali !

Príde kostra k zubárovi na preventívnu prehliadku. Ten pozrie a poznamená:
-Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná !

-Zbadal si, že u nás máme už komunizmus ? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Ale nepovedz, a to ako ?!
-No, predsa každý už má všetkého dosť !

-A TÝMTO VÁS prehlasujem za MUŽA a ŽENU !  – DOKONČIL KŇAZ SVADOBNÝ obrad a vtedy sa celou SÁLOU rozoznel hit od Tataboys: „Od tejto CHVÍLE viete, že UŽ sa jej NEZBAVÍTE…“

Pani Kohútová vraví susedka:
-Aj môj muž za mnou lietal, pokiaľ som nekvokla !

Vodič vraví stopárke :
-A by som vás pomiloval, ale nemám kondóm…
-To je chyba Ministerstva dopravy, – na to stopárka, – kondóm by mal byť povinným vybavením lekárničky !

Kupujúci sa pýta predavačky:
-Máte teplý chlieb ?
-Nie, iba vedúceho !

-Čo sa stane, KEĎ ROZMIEŠATE Viagru s vodou a popolievate TRÁVNIK ?
-Nemám predstavu !
-MÔŽETE potom DÁŽĎOVKY POUŽÍVAŤ ako klince.

V zoologickej záhrade strčí pán bocianovi fľašu slivovice, tajnostkársky na neho žmurkne
a zašepká:
-Tak dohodnuté, dobre ? Chlapca !

V zime sa pýta zababušený chlapík pána v plavkách:
-Je ti zima ?
-Áno.
-A chceš sa zohriať ?
-Áno.
-Tak mi zabehni po rukavice !

Chlapík príde do nemocnice pozrieť kamaráta, ktorý je dolámaný a hovorí mu:
-Ja som ti vravel, že na bežkách sa nedajú robiť akrobacie !

Emília vraví Pavlíne:
-Musím zájsť k môjmu gynekológovi, aby mi znova predpísal antikoncepciu.
nemôžem si dovoliť otehotnieť !
-Počkaj, ale ja som myslela, že tvoj muž je impotentný ! – povie Pavlína.
-To je pravda ! A práve preto si nemôžem dovoliť otehotnieť !

Hovorí jeden chlapec druhému:
-My keď sa prechádzame s rodičmi po korze, a vždy keď zbadám na dlažbe kráľovskú korunu, zavolám :
-Aha, koruna ?
-No a čo ?
-Ani by si neveril, koľko ľudí sa obzrie, že kde ?!

Manžel sa vrátil domov zo sociálneho úradu:
-Miláčik, konečne som presvedči, že so dosť starý, aby som mohol poberať sociálnu podporu !
-Ale ? Ako sa ti to podarilo, keď matrika na dedine bola vyplavená a ty nemáš žiadne doklady ?
-Jednoducho som rozopol košeľu, a ukázal som im šedivý porast na mojich prsiach,
a oni uznali, že som dosť starý !
-Keď už si bol pri tom, mal si si stiahnuť aj nohavice a ukázať im svoju nemohúcnosť !

-Kúpte knihu svojmu dieťaťu za vysvedčenie ! – láka predavač rodiča.
-On si za vysvedčenie nezaslúži žiadnu knihu a ani nečíta !
-Tak mu kúpte dve za trest !

Jeden muž druhému:
-To by si neveril čo sa mi včera večer stalo. Zazvonil zvonček, otvoril som dvere a tam na schodoch stála moja EX SVOKRA a spýtala sa: „Môžem tu pár dní zostať ?“
Ja som POVEDAL: „Samozrejme môžete“, nechal som ju na schodoch a zavrel som dvere !

-Včera som videl nechutne ožratého chlapa, – hovorí Mišo v krčme.
-A kde si ho videl ?
-V zrkadle !

-Aká je to maximálna škuľavosť ?
-Keď slzy tečú po chrbte !

Jano prišiel do krčmy celý nešťastný :
-Už je so mnou amen, chlapci ! To si dajte na rozlúčku ! – a objednal pre každého poldeci.
-A čože takého sa ti stalo ?
-Ále, doktor ma poslal na vodoliečbu !

Sobota popoludnie, na záhrade sedí manžel a popíja pivo. Manželka kosí trávu. Susedka je tým pohoršená a skríkne na neho :
-Mali by ste visieť !
Manžel pokojne odpovie:
-Ale áno ! Hneď ako žena pokosí trávu, zavesí mi hojdačku !

-Čo si dnes dostal v škole ? – pýta sa matka Ferka, keď prišiel zo školy.
-Dve jednotky a poznámku !
-A za čo tú poznámku ?
-Za to, že som si prepísal ZNÁMKY !

Nová značka automobilov:
-Volkswagina.

Chlapi pozor:
-Ak vidíš na žene krídla a svätožiaru, je to iba dobré zamaskovanie rohov a kopýt.

Zaujímavá logika :
-Dobro vždy zvíťazí nad zlom. To znamená, že ten čo zvíťazil je dobrý.

-Prepáčte, nehnevajte sa, hľadím železničnú staniu.
-Nehnevám sa, pokojne hľadajte ďalej !

Stretli sa dvaja:
-Predstav si, už dvadsaťpäť rokov nepijem :
-Ty už oslavuješ striebornú svadbu ?!

Prišiel nový e-mail :
-Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári. Ďakujeme a prajeme príjemný deň. Vaši hackeri…

Aj v dávnych časoch bola dobrá inzercia:
-Majster kat príme do učenia statného a mravného mládenca.
Značka: Ktorý je do práce ako kat !

Mladý lord Oliver tancuje s krásnou mladou dievčinou a šepká jej:
-Drahá miss Glória, chceli by ste byť mojou manželkou ?
-Už som vám včera povedala, že nie !
-Och, pardon, to ste boli vy ?

-Pán doktor, mám dve zvieracie choroby: žeriem ako krava a som chudá ako koza !
-Tak sa teda vyzlečte ! – povie doktor a začne vyšetrenie.
-.Ajajáj ! Veď vy máte aj tretiu chorobu !
-Preboha, akú pán doktor ?
-No, ste špinavá ako sviňa !

-Máte krásne zuby, milostivá, – lichotí slepec v spoločnosti pani Rapavej.
-Má skutočne krásne zuby, – hovorí priateľ, keď pani Rapavá odišla, – ale ako si to, prosím ťa, poznal, keď si slepý ?!
-Jednoducho: stále sa bez príčiny smeje !

V meste spôsobilo rozruch, keď si osemdesiatročný muž bral za ženu dvadsaťročnú dievčinu. Po roku manželstva prišiel jej čas a musela odísť do pôrodnice. Po pôrode gratuluje sestrička starému pánovi:
-Gratulujem vám ! To je neuveriteľné ! Ako to robíte vo vašom veku ?!
-To viete, aby starý motor dobre šliapal, musíte ho správne udržovať !
Po ďalšom roku sa situácia opakuje. A sestrička je opäť nadšené:
-To je neuveriteľné, ako to robíte ?
Odpoveď zase tá istá:
-To viete, aby starý motor dobre šliapal, musíte ho správne udržovať !
Keď nasledujúci rok mladá mamička porodila aj tretie dieťa, sestrička opäť gratulovala a samozrejme dostala zase tú istú odpoveď. Tento raz ale dodala:
-Mali by ste si ale sem tam v tom motore vymeniť olej. Toto dieťa je čierne !

Dvaja PENZISTI sedia na lavičke pred kultúrnym domom, kde sa práve koná výstava kvetov. prvý sa nakloní k druhému a hovorí:
-Počuj, máme my ten náš život ale nudný ! Len si spomeň, kedy sme si naposledy užili nejakú srandu ?! Vieš, čo, stavme sa o stovku, že sa vyzlečiem a vbehnem dnu na  tú výstavu kvetov !
-Platí, – súhlasil druhý penzista.
Prvý sa teda vyzlečie a úplne nahý vpadne do KULTÚRNEHO domu. Druhý počuje, že vo vnútri nastal nejaký rozruch, ktorý ale konči silným potleskom. Nakoniec  prvý penzista vyjde von OBKLOPENÝ nadšeným davom .
-Čo sa to, prosím ťa, stalo ? – pýta sa priateľ.
-Bolo to bezvadné ! Vyhral som prvú cenu v kategórii suchých väzieb ! 

Sedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi píše. Príde k nemu veliteľ pluku Furmanov:
-Peťka, čo to píšeš ? – je zvedavý veliteľ.
-No, Dimitrij Vasilievič, dizertačnú prácu, – odvetí Peťka.
-A na akú tému ?
-Nosenie vody v rešete.
-Peťka ! Čo je to za názov ? Svoju dizertáciu by si mal nazvať: „Transport kvapalín
s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách“.
-Super názov,  Dimitrij Vasilievič !  A neviete kde je Vasilij Ivánovič ?
-Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra :
-Vasilij Ivánovič, čo to píšete ?
-Dizertačnú prácu na tému „Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu“.
-A ako sa to volalo pôvodne ?
-Na chuja je popovi harmonika…

Otázka na rádio Jerevan:
-Je možné pomilovať ženu na hlavnom námestí ?
Odpoveď:
-Je to možné, ale musíte počítať s tým , že všetci budú kibicovať !

-Čo je to kritika zdola ?
-???
-Ak nemôžeš, tak zlez !

-Otec, čo dostanem od teba a od mamy ako svadobný dar ?
-Ale, dcéra moja, veď si nám doteraz nič o svadbe nepovedala !
-A čo nečítate noviny ?

-Slečna, zdá sa mi, že máme spoločné myšlienky !
-Ták ?! Vy ste mi teda pekný vtáčik ! – rozčúli sa slečna.

Narieka jeden väzeň:
-To je tragédia ! prišiel som o svoj domov ! Dnes ma majú prepustiť…

Na svadbe si aj nevesta trochu viac uhla, a keď ju ženích nesie na rukách do spálne, vraví :
-Vždy, keď si s nejakým chlapcom vypijem, takto sa to skončí !

-Prajeme vám všetko najlepšie do nového roku, mylord !
-ďakuje, a kto ste ?
-my sme muži, čo vyprázdňujú popolnice.
-Well, tak aj ja vám želám všetko najlepšie. ja som ten muž,
čo tie popolnice plní !

-Pán doktor, ste jediný odborník, ktorého tu vidím !
-Ďakujem za kompliment. Čo vám je ?
-Som krátkozraký !

Idú dvaja policajti cez park a nájdu mŕtvol v pokročilom štádiu rozkladu.
-Pozri Jano, zase jedna mŕtvola !
-Prečo zase ? Ty si tú mŕtvolu už niekedy videl ?
-Hej ! Asi pred mesiacom. A dokonca bola aj rovnako oblečená !

Slečna Linda je si vedomá svojej krásy a tým aj atraktívnosti pre mužov, a dáva to aj svojmu priateľovi patrične najavo:
-Kopa mužov bude totálne na dne, až sa vydám ?
-Skutočne ? – diví sa priateľ, – to sa chceš toľko krát vydávať ?!

V krčme sa strhla bitka. pri vyšetrovaní sa pýtajú hostinského:
-prečo ste ich nevyhodili hneď ako sa začali biť ?!
-lebo mňa vyhodili ako prvého !

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke, keď ide v protismere :
-Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom !
-No a ? Vari som išla obojsmerne ?

-Synku, tvoje vysvedčenie je mizerné, ale dáva mi aspoň jednu istotu…
-Akú. Otecko ?
-Že neužívaš žiadne povzbudzujúce drogy !

-Ľutujem, ale osamelej žene izbu neprenajímam !
-Ale ja nie som osamelá !
-Naozaj ?
-Naozaj, u mňa e niekto každú noc…

V ovocnom sade:
-čo ROBÍTE na tom strome ?
-Chcem sa OBESIŤ, ŽIVOT ma omrzel !
-TAKÉ drísty POZNÁM. NEDÁVNO mi jeden tvrdil to iste a KEĎ som ODIŠIEL, otrhal mi všetky ČEREŠNE !

-Posledne slová pred smrťou:
-Veď ja som len žartoval !

-Pani Stonožka, už toľko rokov ste vydatá a stále nemáte deti !Čím to je ?
-Sklerózou, pán Hovnivál, zabudla som, ktoré nohy mám roztiahnuť !

Sedia taja feťáci pred plnou injekčnou striekačkou.
-Čo by sa stalo, keby som si to celé pichol ja ? – pýta sa jeden.
-Potečie ti krv z nosa !
-To je také silné ?
-Nie, dostaneš po papuli !

pýta sa mládenec slečny pri tanci:
-Slečna, prečo roníte slzy?
Tá celá uslzená hovorí:
-Nečudujte sa, keď tancujem s takým chrenom !

-Ty. Matej, vieš, že aj ľudožrúti sa kultivujú ?
-No a čo ?
-No potom sa stanú ľudojedi !

Dvaja murári na stavbe:
-Alexej, šetri sa ! Dnes je streda, večer si treba plniť manželské povinnosti !
-Ale figu ! Žena ide do nočnej…
Tak to si potom šetri aspoň ruky !

Nápis na náhrobnom kameni:
-Malý priestor, veľký kľud !

-Ako môžete  nechať toho ožrana vonku na tom mraze ?
-Jemu to nevadí ! V poslednom čase pije len nemrznúcu kvapalinu !

Ľudožrúti chytili Francúza, Angličana a Záhoráka. Náčelník kmeňa oznamuje rozhodnutie rady starších:
-Vaše vnútornosti dáme psom, vaše mäso pojeme my, z vašich kosti si spravíme ozdoby a z vašej kože si urobíme kanoe. Aby ste vedeli, že sme ľudomilní, môžete si vybrať, akou smrťou chcete zomrieť! Francúz si vybral jed, Angličan guľku do hlavy a Záhorák si pýtal vidličku. Keď ju dostal začal sa ňou bodať po celom tele. Cela dedina vypleštila oči a náčelník sa pýta:
-Čo to stváraš ?
Záhorák odpovie:
-Tak,  a máte po kanoe…

Tá staroba má aj dosť nevýhod:
-Budete mať more času, ale žiadny nápad, čo sním;
-Keď si sadnete v parku na lavičku, aby ste sa kochali krásou prírody, zaspíte;
-Pánboh vám vezme silu, ale chuť vám ponechá;
-Budú vám hovoriť pamätník, práve vtedy, keď začnete strácať pamäť;
-Budú vám hovoriť, akí ste krásni, ako keby nevedeli, že máte doma zrkadlo;
-Lyžicu na obúvanie budete potrebovať meter dlhú;
-Vlasov budete mať dostatok, ale menšiu hlavu;
-Budete mať veľa skúseností, ale žiadnych poslucháčov;
-Budete čúrať tak často a tak dlho, že sa nebudete mať čas ani napiť;
-Až vám niekto príde priať, aby ste sa dožili stovky, pošlete ho do riti !

Stretli sa dvaja v krčme a jeden vraví:
-Vieš o tom, že sa náš domovník obesil ?
-No, nazdar ! Mne to bolo hneď divné, že keď som mu potriasol rukou, tak sa nejako divne kolísal…

Aby boli zachované staré dobré tradície, vysvetľujú rodičia malému Rasťovi:
-Darčeky nosí Mikuláš a Ježiško !
Rastík pokýva hlavou a s pochopením povie:
-A ocko s mamičkou !

Žiaci, – hovorí učiteľ, – mená, pred ktorými je slabika van, sú holandského pôvodu !
Hlási sa Dáša:
-Prosím, u nás v dome býva tiež jeden Holanďan !
Učiteľ zbystrí pozornosť a spýta sa:
-To je zaujímavá náhoda ! A ako sa menuje ?
-Vanko !

-Toto je pán Adam a pani Eva, – hovorí otec synkovi v galérii.
Ten si obraz dlho obzerá a potom povie:
-A ktorý je pán Adam ?
-Čože ty to nepoznáš ?
-Ako to mám poznať, keď nemajú šaty ?!

Cez prázdniny sa pýtajú chlapci malého Jeremiáša:
-Mala tvoja babka deti ?
Ten chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-Ja neviem, my sme k nej chodili len málokedy !

Muž cestuje americkými prériami a zastaví sa v malom mestečku na občerstvenie.
V bare si objedná DRINK, zapáli cigaretu a vypúšťa krásne dymové krúžky. Po niekoľkých krúžkoch sa na druhom konci baru postaví statný Indián a skríkne na neho :
-Nechajte si tie sprosté poznámky, lebo vám rozbijem hubu !

-Pán kapitán, oznamujem, že vojak Lopatka má lepru !
-Vojak Prudko, ako vás napadla taká blbosť ?!
-Ja len ta, lebo keď sme hádzali granátom, tak mu odletela aj ruka !

Traja pracovnici banky v pekle dostali šancu odisť do neba, keď splnia čertovu úlohu.
Čert povedal:
-Vidíte tam tie tri opice ? Keď dokážete svojim rečníckym umením prvú rozosmiať, druhu rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľne zavrieť do klietky, prepustím vaše duše. Keďže ste všetci dobrí rečníci, mohlo by sa vam to podariť !
-Prvý z „AAA“ banky prišiel k prvej opici. Rečnil, rečnil, ale opica naňho pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne.
-Do pekelných plameňov s tebou ! – skríkol čert a vzdal to.
Druhy z „BBB“ banky mal ešte menej šťastia. Prvá opica mu vynadala, druha ho opľula
a tretia pohryzla.
-Do pekelných plameňov aj s tebou ! – znova skríkol čert.
Posledný pochádzal z „CCC“ banky . Prišiel k prvej opici a čosi jej pošuškal do ucha. Opica sa smiala, až sa v bokoch prehýbala. Druha opica po jeho slovách plakala, až jej slzy potokom tiekli. Tretia opica vystrašená vykríkla, skočila do klietky, zamkla ju a rýchlo prehltla kľuč. Čert bol z toho úplne mimo.
-Čo… ako si to ? – čudoval sa.
Pracovník „CCC“ banky povedal:
-Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, koľko zarábam a tretej som vysvetlil, ze hľadáme nových zamestnancov !

-Každý sme iný ! – filozofuje mucha. – Ja si potrpím hlavne na jedlo !
-A ja zase na šaty, – povie moľa.

-Tí domorodci toho VEĽA nenahovoria, – povzdychol si v DIVOČINE KRÁTKOZRAKÝ americky turista a prestal sa ZHOVÁRAŤ s opicou.

-Kdeže bezdomovec ! – hnevá sa opitý a otrhaný pán ležiaci cez noc v tráve mestského parku na príslušníka policajnej hliadky. – Astronóm,  som astronóm a pozorujem jagavé hviezdy !

-Vegetarián je staré indiánske slovo.
-Hej ? A čo znamená ?
-Znamená „zlý lovec“.

Stojí na sídlisku snehuliak a na hlave ma slúchadlá. Chváli sa ostatným snehuliakom:
-Tak, tentoraz ma na Silvestra už nijaký ohňostroj nezaskočí!

INZERÁT :
-PONÚKAME PRÁCU na doma.
Značka: ROZNÁŠANIE pošty a podobne.

-Ako vyzerá slovenská trojka v sexe ?
-???
-On, ona a fľaška.

-Ako to, ze vášho ratlíka voláte strážnym psom ?
Panička vysvetlí:
-Však ho treba strážiť, aby ho niekto neukradol !

Hovorí jeden kolega druhému:
-Z adrenalínových športov mam najradšej debaty so šéfom…

Fero s Mišom sú na služobnej ceste. Nocujú v jednej izbe. Ráno Mišo rezolútne vyhlásil:
Ja s tebou už nikdy v jednej izbe spať nebudem !
-Prečo ?
-Keby si vedel, čo v noci hovoríš zo sna !
-No a čo ?
-No a čo ? No a čo ?! Dnes v noci si ma prehovoril !

Povzdych STARÉHO kovboja:
-ODKEDY Odkedy mi zdochol kon, CÍTIM sa v sedle AKÝSI OSAMELÝ…

V lese pília obrovskou ručnou pílou dvaja drevorubači hrubý strom. Jeden je už na konci zo silami cely udychčaný kričí: –Počúvaj, Emil, aj tebe sa tak strašne ťažko píli ?
-Ja neviem, ja teraz fajčím !

-Prepáč, nebol som včera večer veľmi hlučný, keď som prišiel z krčmy  ? – ospravedlňuje sa manžel.
-Ty nie, ale tí štyria, čo ťa priniesli !

Manžel sa vráti zo služobnej cesty neskoro v noci a na stole nájde lístok:
-Drahý, bravčové pečené nájdeš v rúre, pivo v chladničke a ja som v posteli !

Keď sa na začiatku roka spýtala učiteľka žiakov, či chcú chodiť na náboženstvo ale etiku, móricko sa spýtal:
-Ja by som chcel na kámasútru !

Na zastávke čakajú ľudia na autobus. Na začiatku rady stojí atraktívna slečna v čiernej blúzke, koženej minisukni a v topánkach na vysokých podpätkoch. Keď príde autobus, dáma sa snaží nastúpiť, ale veľmi úzka sukňa jej nedovolí dostatočne zdvihnúť nohu na schodík. Po krátkej úvahe siahne na zips vzadu na sukni, trochu ho povolí a opäť sa snaží nastúpiť. Mladík za ňou jej chce pomôcť, uchopí ju za pás a vyšupne ju do autobusu. Dáma sa k nemu nahnevaná obráti a spustí na neho:
-Čo si to dovoľujete, čo si o sebe myslíte, človeče ?! Ako sa ma môžete tak hrubo dotýkať ? Veď ja vás nepoznám !
Mladík sa ospravedlňuje:
-No, pardon, ale myslel som si, že keď sa hráte s mojim rázporkom, že sme dobrí priatelia !

Malý hotel v pohorí Matra. Poetické miesto. Na hoteli svieti reklamný nápis:
-Mimoriadne krásne prostredie, čistý vzduch a hlboké ticho. Kto u nás nebude dobre spať,
má iste špatné svedomie !

Poľovníci idú po lese a odrazu sa zastavia a pozorne počúvajú:
-Buď sú to jelene, alebo horár má zase žlčníkový záchvat…

Na colnici:
-Čo veziete ?
-Sto tisíc USTRÍC.
-Otvoriť !

-Musíš byť stále opitý ? – vytýka manželka mužovi.
-To je zaujímavé, koľkí sú opití a tým nenadávaš !

Zhovárajú sa manželia:
-Ešte stále myslíš na svoju prvú lásku ? – pýta sa ona.
-Že či ! Na Beátku nikdy nezabudnem !
Škoda, že si s ňou neoženil ! Práve som čítala v novinách, že včera zavraždila svojho manžela !

Vyťahuje sa jeden v krčme:
-Ja by som vedel, čím nakŕmiť slovenský národ. Len či to bude slovenský národ jesť?

VYNALIEZAVOSŤ sa snažia niektorí muži využiť k dosiahnutiu svojich CHÚŤOK. Príkladom môže byť  lekár, keď prehliada mladú pacientku a náhle sa jej spýta:
-Nechceli by ste dať svoje telo k dispozícii medecíne ?
-Kedy ?
-Teraz hneď !

Pán Dominik hovorí manželke:
-Hádaj, Klárika, v ktorom uchu mi zvoní ?
-Moment, miláčik, hneď to bude, len skočím otvoriť, niekto zvoní…

Jeden mudrák medituje.
-Za čo sám seba milujem ? Za múdrosť, za krásu a za skromnosť.

Chlapi pozor ! Aby sa nestalo, že:
-Ak stretneš ženu svojich snov, môžeš sa rozlúčiť s ostatnými tvojimi snami.

Sudca sa pýta obžalovaného:
-prečo ste udreli svojho suseda fľaškou od vína ?
-Ale, pán sudca, fľaška vína ešte nikoho nezabila !

-Pán barman, čo to mixujete ?
-Dandy rum, prosím !
-Z čoho sa to skladá ?
-Z mlieka, cukru a rumu. Cukor dáva telu podnikavosť a mlieko energiu.
-A čo rum ?
-Nápady, čo s tou podnikavosťou urobiť…

Fero Taraba prichystal svojej päťročnej dcérke na školskú besiedku kostým zázračnej víly
so zázračnou paličkou. Malá Marka si ho ihneď vyskúšala. Keď vzala do rúk aj zázračnú paličku, otec jej vraví:
-Dcérenka moja, keď je z teba taká zázračná víla, urob nejaký zázrak !
Marka podišla k postieľke svojho sedemmesačného bračeka, mávla paličkou a zlostne dodá:
-Zmizni !

-Dnes v noci som mizerne spal ! ležal som na zdochnutej blche !
-Ale to ti nemohlo vadiť, keď bola zdochnutá !
-To áno, ale tie smútočné návštevy !

Vážna otázka:
-Viete kedy je poslanec najviac pracovne vyťažený, kedy má plné ruky práce ?
Kvalifikovaná odpoveď:
-Keď stojí na WC pri pisoári a zazvoní mu mobil !

Smeje sa jeden už vopred:
-Cha, cha, poviem vám jeden veľmi dobrý vtip o skleróze… čo som to chcel povedať ?

Seržant sa vráti z dovolenky a náčelník sa ho pýta:
-Tak, seržant, ako sa máte ?
-Ale, náčelník, zomrela mi matka !
-Seržant ! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy, a nie vaša matka !

-Ako pomáhaš doma žene ?
-Snažím sa ! večer chodím do krčmy na pivo, aby žena nemusela vláčiť fľaškové !

Debilkove príhody:
-Keď som pracoval v obchode so zvieratami, tak sa ľudia vedúceho často pýtali, ako dlho ešte porastiem !

-Jožko, časuj sloveso ísť !
-Ja idem, ty ideš, on ide…
-No tak ! Trochu rýchlejšie !
-Ja bežím, ty bežíš, on beží…

Vlažný, nežný, romantický a teplý večer a parku. Všade ticho, iba tu zrazu sa ozve z krovia vlahý, nežný romantický hlások:
-Ty že ma miluješ !? Veď ty ma preťahuješ !

Netrpezlivý hosť hovorí čašníkovi:
-Prineste mi steak, prosím ! Ale občas mi pošlite z kuchyne pohľadnicu, aby som vedel, že ešte žijete !

policajt sa pýta zadržaného:
-prečo ste v bare zbili piatich hostí ?
-Pre jedného by to bolo veľa !

Pýta sa kamarát:
-Človeče, vysvetli mi, prečo sa vždy večer spiješ do nemoty ?
-Aby som žene nemusel doma nič vysvetľovať !

V londýnskom kožušníctve si dáma kupuje bobrí kožuch:
-A znesie ten kožuch dážď ? – pýta sa predavačky.
-Isteže, madam, inak by bobry nosili dáždniky !

Príde chlapec do krčmy:
-Dobrý deň ! Prosím si jedno pivo !
-A koľko máš rokov, chlapče ?!
-Jáj, dovidenia !

Pri podávaní športky sa stretli dve slečny. Jedna sa chváli:
-predstav si, že som mala všetkých päť čísel vedľa !
-A čože si to mala za chlapa ?!

Na Silvestra je už jedenásť a muža nikde. Manželka telefonuje do miestneho baru a podrobne popisuje ako vyzerá. Po chvíľke jej hlavný hovorí:
-Je tu jeden taký, čo sa mu podobá, ale teraz by ste ho ani nespoznali !

-Pán vrchný, je toto naozaj rybacia polievka ? – pýta sa hosť v reštaurácii.
–Samozrejme, na vlastne oči som videl aké mala obrovské plutvy ! Ak chcete, prinesiem vam ich ukázať i s tými kyslíkovými fľašami, čo mala na chrbte!

-Na tom Pavlovovi a jeho podmienenom reflexe niečo bude, – hovorí jeden.
-Ako to myslíš ?
-Ja len uvidím obrus, už dostanem hlad !

Chlapík vojde do baru a OBJEDNÁ si pivo. KEĎ mu ho barman prinesie, spoza baru VYSKOČÍ mala opica, VYMOČÍ sa mu do POHÁRA. CHLAPÍK NAJSKÔR NEVERÍ VLASTNÝM OČIAM, ale potom sa SPÝTA barmana, komu patri ta opica. Barman iba UKÁŽE na pianistu sediaceho na PÓDIU za pianom. CHLAPÍK k nemu nahnevane PRÍDE a SPÝTA sa: -A to viete, že VAŠA opica sa mi VYMOČILA do piva ?
-Nó, KEĎ mi ZAHMKÁTE MELÓDIU, tak to VOĽAJAKO ZAHRÁM…

-Staroba, – vysvetľuje jeden sedemdesiatročný starý pán, – to je otázka skôr psychická ako fyzická ! Človek jednoducho nemôže svojmu telu ani naznačiť akýkoľvek pocit staroby. Telo je mrcha, to sa hneď prispôsobí. Dá sa to formulovať aj stručnejšie: keď je sprostá hlava, bolí celé telo…

Pýtajú sa jedného pred voľbami, koho bude voliť, či demokratov alebo liberálov.
-Ja nebudem voliť nikoho ! Demokratov voliť nemôžem, pretože sú to hlupáci. A liberálov tiež nie, lebo som demokrat !

-Povedzte, Jean, zachoval som s ak vám niekedy sebecky ?
-Nemôžem sa sťažovať, mylord.
-To som taký dobrák ?
-Nie, mylord, ale nemôžem sa sťažovať, lebo nemám komu !

Zobudí sa chlapík po BRUTÁLNEJ ožranparty. V hlave VČELÍN a NEJDÚ mu hodinky. Zdvihne TELEFÓN a ZAVOLÁ na PRESNÝ ČAS. POČÍTAČOVÝ hlas mu HLÁSI:
-Je jedenásť HODÍN, dvanásť MINÚT, sedemnásť SEKÚND…
-A mesiac, BOŽE, mesiac je AKÝ !?

Manžel sa konečne rozhodol, že spácha samovraždu. Stojí na okne na dvanástom poschodí a modlí sa pred skokom. Vtom sa otvoria dvere, nakukne manželka a vraví:
-Starý, a nezabudni so sebou vziať aj smeti !

-Bojazlivý turista sa pýta krásnej plavčíčky na pláži:
-Sú tu ježovky ?
-Nie, nemajte strach ! Všetky zožrali žraloky !

-Prečo nemôžu liliputánky nosiť tampóny ?
-Prečo ?
-Pretože by sa neustále potkýnali o šnúrku.

učiteľka vyčíta otcovi svojho žiaka:
-Váš syn nevedel, kde leží Virgínia!
-Viete, pani učiteľka, ja si myslím, že na také veci má chlapec ešte času dosť !

Už nie celkom svieža šesťdesiatročná dáma usporiadala oslavu. Pozvala štrnásť  osôb. Krátko pred začiatkom jeden z hostí zrušil svoju návštevu. Dáma je poverčivá, trinásť osôb pri stole, to nemôže dopadnúť dobre! Ale kde vziať teraz hosťa ? Dáma vybehne na ulicu, zbadá jedného mladého pána, schytí ho za ruku a hovorí:
-Mladý pán, poďte so mnou ! Vy budete štrnásty !
On sa zhrozený vytrhne a zakričí:
-Nie, pani, ani keby som mal byť prvý !

-Tento rok som mal perfektnú dovolenku, – hovorí Rudo v robote.
-Bol si niekde pri mori s celou rodinkou ? – pýta sa ho Oto.
-Ja nie, ale odišla žena, dcéra a svokra s manželom.

Príde Tasilo k lekárovi a hovorí mu:
-Pán doktor, už nechcem mať deti, čo mám robiť ?
-Použite prezervatív. Dostať ich všade.
-O niekoľko dní príde Tasilo znova a sťažuje si:
-Pán doktor, to jedenie prezervatívov mi nerobí až taký problém, ale keď si prdnem, vyletujú zo mňa balóniky.

-Môj najdrahší, už nebudem pri tebe taká chladná, – hovorí žena mužovi.
-Čo nepovieš, ako si na to prišla  ? Stalo sa ti niečo ?
-Stalo, muž môj, z tej tvojej odmeny som si kúpila pekný, drahý, teplý kožuch, čo ma zohreje !

-Prečo voláš svoju priateľku žabka ?
-Lebo má útle stehná, široké ústa a vždy má strach pred bocianom !

-Okej, – povedal záujemca, – pravdepodobne tento gazdovský dvor kúpim. Ale tam pri plote, tie úle, nie je to vlastne nebezpečné s tými včelami ?
-Nie, – hovorí gazda, – tie sú úplne bezpečné. Stavím sa s vami ! Keď vás tu nahého teraz priviažem a natriem medom a ak vám čo i len jedna včela ublíži, dostanete celý dvor zadarmo !
A tak sa dal záujemca prehovoriť na tento nezvyčajný experiment. Večer prišiel gazda znovu. Nahý, medom natretý muž, visel úplne hotový na povrazoch.
-Preboha, – zvolal gazda, – urobili vám včely niečo ?
-Nie, včely nie. Ale teľa by malo cmúľať cecok svojej matky, nie ?

Rozprávajú sa dvaja:
-Čo je, čo sa stalo ?
-Moja žena…
-Je ti neverná ?
-Mne nie, šéfovi !

Na nový rok víta manželka muža už na schodoch:
-Koľko si toho, ty ožran, zase vyslopal ?!
-A kto si to má od vlaňajška pamätať ?!

V horskom hoteli recepčný spisuje účet:
-Za používanie výťahu to bude päťsto korún navyše !
-Prečo ? My bývame na prízemí, – sťažuje sa hosť.
-No bol vám k dispozícií. Ďalej za snežný skúter tristo korún.
-Aký skúter ? Ani sme ho len nevideli !
-Ale bol hosťom k dispozícií !  A ešte štyristo korún za biliardový stôl.
-Čože ? Veď sme si ani raz nezahrali.
-Ale mali ste možnosť !
-Tak tu máte päťsto korún a ostatné doplatíte vy !
-Prečo ?
-Spávali ste s mojou ženou !
-No dovoľte, veď ju ani nepoznám. Vaša škoda, mali ste možnosť…

Pasú sa dve kravy na lúke a jedna zožerie mínu. Tá jej vybuchne v papuli a druhá krava sa na ňu oborí:
-Ty krava, ty sa smeješ, ale ja som sa riadne zľakla !

Čo hovoria deti o tom, ako doma pomáhajú ich oteckovia:
-Simonka, osem rokov – mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy, keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako voš. Raz dokonca aj varil. Spravil knedľu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech si ju zoberie do roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt !
-Sáša, deväť rokov – náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači. Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že chlapi a muchy by nemali byť !
-Evka, sedem rokov – môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez namáčania. Pani učiteľka,
to ste mali vidieť !
-Stanka, šesť rokov – môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť a ožehliť všetku bielizeň, kým sa ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak žehlil, zrazu začal vrieskať a váľať sa po zemi ! Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Keď sme pribehli, ocino sa ešte stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma do izby
a potom sa chvíľu rozprávali s mamou. Potom sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala, že ocino je hrozne nešikovný a prežehlil si cikáčik !
-Zdenko, sedem rokov – môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko ! Každú chvíľu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám !

Rôzne pohľady na život:
-Obesil sa VEGETARIÁN.
-PREČO ?
-Zistil, ze ŽIVOT je SVIŇA.
Obesil sa MÄSOVÝ LABUŽNÍK.
-PREČO?
-Zistil, ze ŽIVOT sú len SAMÉ KALERÁBY.

Narieka gazdiná:
-Ja mam dnes toľko prace, ze sa k nej vôbec nedostanem !

Pýta sa jeden druhého:
-Aký je rozdiel medzi krokodílom ?
-Krokodílom a čím ?
-Len krokodílom. Že je dlhší než zelenší.

Jeden stručný a výstižný list:
-Ahoj Ty, píšem Ti ! Ty vieš kto a vieš čo. Prídi tam, ty vieš kam, prines to, ty vieš čo.
Ahoj !  Ja.

DILEMA pre OCHRANÁRA prírody:
-čo SPRAVÍŠ, KEĎ ZÁKONOM CHRÁNENÉ zviera ŽERIE ZÁKONOM CHRÁNENÚ rastlinu ?!

-Že sa nehanbíte, obžalovaný ! pred pol rokom ste ukradli v predajni s obuvou topánky a pred týždňom ste sa o zo pokúsili znova!
-Pán sudca, keď tie prvé vydržali tak krátko !

Gabrovčan Miťko ťažko ochorel. Nechcelo sa mu ešte zomrieť a tak zašiel za lekárom a vraví mu:
-Vyliečte, ma pán doktor, celý život budem vašim dlžníkom !
-Veď práve, – povzdychne doktor, tiež Gabrovčan.

Majstrovský výkon v umení trafiť čo najmenším počtom slov do čierneho podal divadelný kritik londýnskych Times. Keď sa hrala komédia „Strašný večer“, celý jeho komentár znel:
-Presne tak !

-Váš román je skvelý ! A ten strhujúci záver !
-A ako sa vám páčila prvá kapitola ?
-Tak ďaleko som sa ešte nedostal !

-Viete, prečo Bill Gates je najbohatší človek na svete ?
-To neviem.
-Lebo za chyby sa platí !

K mladým manželom prišiel ich dávny priateľ na návštevu. Popíjali, rozprávali sa a pretože mali malý byt, uložili priateľa k sebe do manželskej postele. Ráno hovorí priateľ:
-To som nevedel, že máš tak náruživú ženu ! Držala mi ho celú noc v ruke !
-Kamarát, to je omyl ! To som bol ja… pre istotu !

Predstavujú sa dvaja počas behu:
-Ja som Mišo – cezpoľný beh.
-Ja som Dalibor – sračka.

-Ty, Mojmír, vieš ako vznikne HOMOSEXUÁL ?
-To veru neviem.
-No, amor ho svojim šípom trafí rovno do zadku !

Ako robia Škótski manželia skupinový sex ?
-???
-Súložia sami, pred zrkadlom.

V panelovom byte  zazvoní zvonček. Manželka otvorí okno a vidí pred vchodom stáť štyroch chlapov a tak zavolá:
-M nie je doma, išiel do krčmy !
Zvonček sa za chvíľu ozve znovu. Žena otvorí okno a už nahnevaná skríkne dole:
-Už som vám povedala…
-To vieme, však je s nami, len nevieme, ktorý. Poďte si vybrať !

-Miláčik, musím sa ti s niečím zveriť, budeme mať bábätko !
-Ale to je skvelé ! – raduje sa manžel.
-Áno, je to skvelé, ale len pokiaľ ti niekto nepovie, kto je otcom !

-Ešte je len polrok a vy už beriete látku z konca knihy ? – čuduje sa matka, – keď syn číta posledné stránky UČEBNICE.
-Nie, len som zvedavý, ako to dopadne !

-Na tohto Silvestra len tak ľahko nezabudnem !
-Taký bol dobrý ?
-Vynikajúci ď Zlomili sme tri vývrtky !

-Už som vám rozprával o tej šťuke, čo som chytil na Váhu ?
-Dokonca už dva krát ! A čo, stále rastie ?!

Rozvádza sa mladá pani a súdi sa so svojim mužom o alimenty. Chce od neho dvesto tisíc, za každé dieťa.
Jeden z prítomných v zasadacej miestnosti hovorí svojmu susedovi:
-Mimochodom, to len dokazuje, že sex s manželkou ja ďaleko drahší, než chodiť za štetkami !

-Aký je rozdiel medzi Vietnamcom a Ostravákom ?
-???
-Vietnamec vie po česky !

Pri dobročinnej slávnosti rozdáva darčeky svetoznáma filmová hviezda. Na záver recitovalo šesťročné dievčatko dlhú báseň. Herečke sa prednes páčil a tak jej hovorí :
-Chcela by si byť herečkou ?
-Rozpačité dievčatko povedalo v rozpakoch:
-Áno.
-Tak ti želám, aby si sa stala veľkou a známou hviezdou !
Dievčatko šeplo:
-Podobne !

-Vravím vám v dobrom, pán obžalovaný, nepite alkohol ! Pod jeho vplyvom ste kriminálnik ! Pite mlieko !
-Keď nemôžem ! Od mlieka mám sračku !

Sťažuje sa jeden chlapík:
-Keď plačeš, každý je ľahostajný k tvojim slzám. Keď ťa bolí srdiečko, nie je toho, kto by si všimol tvojej bolesti. Keď si šťastný, nikto si nevšíma tvojho úsmevu. … ale skús si prdnúť !

Cez vojnu hral jeden nemecký muzikant na javisku na husle. Vtom mu praskla struna. On nič, len hrá stále ďalej. Hral s takým zanietením, že praskla aj druhá struna. On pokračuje v hre. Keď ale praskla aj tretia struna, tak povie:
-Vidíte, vyhrávame, vyhrávame, ale stále to praská !

Škót dáva čašníkovi prepitné:
-O hodinu sem prídem so snúbenicou a vy mi rázne oznámite, že už je obsadené !

Správa tlačovej agentúry:
-V súvislosti s prísľubom vlád uhradiť všetky dlhy lekárňam do termínu, ktorý pripadá na zajtra, našiel poradný zbor ministra zdravotníctva konečne reálne riešenie. Odporučili svojmu ministrovi, aby dnes večer zašiel do niektorého z dobrých viedenských kasín !

Zátoka rieky. Chlapec a dievča v člnku. On jej vyzná lásku a dopovie:
-Vieš, mne sa síce nepáčia rýchlo „dostupné“ dievčatá, no pamätaj láska moja, že loďku máme prenajatú iba na hodinku…

Mal som strašnú depresiu. Vytočil som linku dôvery. Ozval sa monotónny hlas, ktorý stále opakoval vetu:
-Nezavesujte sa, ste v poradí !

-Poďme k veci, – hovorí sudca na súde. – Tvrdíte, že máte s obžalovaným pomer.
A ako dlho ?
-Nuž, nikdy nie viac ako pol hodinu !

-Ocko, je sex cudzie slovo ?
-Otec chvíľu porozmýšľa a napokon povie:
-Áno, dcérenka ! A pre tvoju mamu až priveľmi !

Kinosála. Film. V tmavom poslednom rade sedia chlapec s dievčaťom. Po chvíli sa ona pýta:
-Drahý môj, čo si dnes taký chladný, taký studený !
-Ticho, ticho, – odvetí mladík, – všetko je v poriadku. To si iba omylom chytila nanuk, čo som si priniesol !

-SESTRIČKA, chcel by som, aby ma pán doktor vyšetril !
-Ani nápad ! veď ste u zverolekára !
-Veď aj mám poriadnu opicu !

-Bipo, toto že má byť rybacia polievka ?
-Spoľahni sa, Bepo, veď som ju robil t vody z akvária !

Lekár na gynekológii vraví pacientke:
-Slečna, ste tehotná. Ale ako s atak dívam na vás, musím vás upozorniť, že pri vašej telesnej konštrukcii hrozí určité nebezpečenstvo…
-To máte pravdu, pán doktor, najmä tomu chlapovi, ak ho dolapím !

Pýta sa Dora Mary:
-Ty, Marka, čo je to vlastne ten lues ?
-Presne neviem, ale bude to nejaký veľký autobus, lebo Fero mi hovoril, že sa v tom vezie
celá dedina…

Jedna žena PREDÁVALA na trhu raky. GABROVČAN sa začal dlho a ÚPORNE jednať na cene. MEDZITÝM sa jeho pes motal okolo rakov tak dlho, až ho jeden chytil za chvost. Pes s ním upaľoval domov. Žena sa nahnevala:
-Zapískajte na toho psa, nech sa vráti !
-A prečo vy nezapískate na svojho raka, aby sa vrátil on ?!

Skokan na lyžiach sa vráti z turné a nachytá svoju ženu s cudzím chlapom v posteli.
-Nediv sa, – vysvetľuje žena, – stále si niekde na mostíku, tak som si pozvala predskokana !

-Mamička, dáš mi dve koruny na lízanku ?
-Ale, Maťo, už si veľký chlapec !
-Tak mi daj dvacku na pivo !

Hosť v reštaurácii platí účet. Potom povie peknej čašníčke:
-Oblečte sa, slečna, vidím, že v účte ste už aj vy !

-Starý, už nám všetky poháre popraskali !
-Budem musieť kupovať slabšiu slivovicu…

-Vieš, čo je najväčšia drina ? – pýta sa jedno pivo druhého.
-Nie, neviem.
-Stúpať do hlavy žirafe !

Rozčúlený pán vola na čašníka v staničnej reštaurácii:
-Ten rezeň je strašne drahý, mizerný a ešte aj malý ! Môžete mi vysvetliť prečo ?
-Inak by vam, pane, ušiel  vlak !

Chromý vraví slepému:
-Tak ťa nakopnem !
-To by som chcel vidieť ! – nedá sa slepý.

ČAŠNÍK VRAVÍ ZÁKAZNÍKOM v jednej nemenovanej thajskej reŠtaurácii:
-Nech sa PAČI, tu je ŠPECIALITA podniku ZNÁMA pod EURÓPSKYM NÁZVOM „Tom a Jerry“
-A čo vlastne je ? – je zvedavý zákazník
-je to PEČENÁ mačka PLNENÁ GRILOVANÝMI MYŠAMI a ĽAHKO POKVAPKANÁ CITRÓNOM…

Na ulici stretne Dežo krívajúceho Lajoša. Dežo  sa pýta:
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, pricestovala k nám svokra !
-A preto krívaš ?
-Áno, kopol som do lokomotívy, ktorá ju priviezla…

Starší pán stavia snehuliaka. Príde k nemu dáma v kožuchu, postaví sa pred neho a rozhalí kožuch, pod ktorým je úplne nahá. Pán sa iba pozrie a povie:
-Viete čo, milá dáma, ja už dokážem postaviť iba snehuliaka !

V reštaurácii štvrtej cenovej skupiny:
-Je to kapor ?
-Nie, to je pstruh.
-Je čerstvý ?
-Je ešte živý !
-Ale veď sa nehýbe.
-Lebo spí.
-Ale smrdí !
-Vy keď spite, neprdíte ?

Pred krčmou stojí muž a usedavo plače. Okoloidúci sa ho pýta:
-vari už nemáte ani na pivo ?
-peniaze mám, ale smädný nie som !

Varovanie pred škodlivosťou červeného vína:
-Červené víno zle vplýva na kríže mužov, spôsobuje bolesti krížov. Večer si dáte dva tri deci červeného, idete spať, v noci sa vzrušíte, nadvihne to perinu a ťahá Vam na kríže…

Ide ožratý chlap na bicykli z jednej strany cesty na druhu. Spadne do priekopy. Po dvoch hodinách sa preberie a povie:
-Do kelu, pľuhavý mikrospánok !

Narieka jeden :
Hovorí sa, že šaty robia človeka. Ale skús obliecť opicu !

M nachytá ženu v posteli s cudzím chlapom. Žena nestratí DUCHAPRÍTOMNOSŤ a povie mu:
-Miláčik, toto je ľudový liečiteľ ! A vieš, že sa už cítim lepšie ?!

Pýta sa on:
-Povedz, miláčik, prečo vždy sklopíš oči, keď sa ťa spýtam, či ma miluješ ?
-Ona na to:
-Aby som sa presvedčila, či je to pravda !

-Čo je to mikroskop ? – pýta sa dievčina matky.
-To je prístroj, ktorý všetko zväčšuje. Prečo sa pýtaš ?
-Pretože môj priateľ mi povedal, že mám mikroskopické ruky !

-Že sa nehanbíš, celé dni si opitý ! – karhá žena muža.
-A či ja môžem za to, že sú dni také krátke ? Človek ani vytriezvieť nestihne !

-Drahý, DNES máš nejaký zvláštny prezervatív. Je veľmi drapľavý !
-ČOby, nemám žiadny prezervatív. Je mi zima, to je husia koža !

Životná skúsenosť :
-Lepšie je byť prvou milenkou ako treťou ženou.

Stretne Fero kamaráta Miša a pýta sa ho:
-Miško, čože si taký smutný ?
-Ále, žena mi utiekla s mojim najlepším kamarátom…
-Počkaj ! Akože to !? Veď tvojim najlepším kamarátom som ja !
-Už nie, Ferko ! Už nie…

Manželia v posteli, chystajú sa spať. Ona naťahuje budík. On vraví:
-Mne nastav na šiestu ! A jemu nemusíš, on stáva každé ráno sám !

-ty nemáš svedomie ! Práve na Silvestra musíš ísť do krčmy a nechať ma samú ? Celú noc som oka nezažmúrila !
-A čo si myslíš, že ja som spal ?!

-Ale, pán Laufer, vyzeráte nejako zle !
-Bodaj by som nevyzeral ! Tlak mám vysoký, v ľadvinách kamene, reumu v kolenách, vred na dvanástorníku… a ja sám sa tiež necítim dajako v poriadku !

Stretne Fero kamaráta Miša. Mišo hrozne smrdí a tak sa ho Fero pýta:
-Čo je to s tebou, že tak zapáchaš ?
-Ale, stretom som jedného a ten mi vraví: „Poviem ti taký vtip, že sa od smiechu poserieš !“
-No a ?
-Neklamal, hajzel jeden !

-Ako sa časy menia ! – hovorí Jožo Janovi pri pive. – Ešte nedávno mi hovorili, že by som mohol kandidovať za poslanca, ale nie som straník !
-A teraz ?
-Teraz mi hovoria zase, že by som mohol kandidovať, ale som straník !

policajti zastavia opitého dedka na bicykli :
-Ej, ujko, na desať krokov dopredu z vás cítiť pálenka !
-Prekliate svinstvo, toľko krokov ide vpredu a mňa stále hádže dozadu !

-Aká je najmúdrejšia bunka v ženskom tele ?
-Spermia.
-Prečo ?
-Utiekla od muža !

-Prečo bol stvorený v raji prvý muž ?
-Prečo ?
-Vždy sa začína od nuly…

-Teta, aké máte krásne šaty ! Aké krásne rajčiaky sú na nich namaľované ! A aké krásne uhorky…
-Uhni, mladý ! Nevidíš, že grcám ?!

-Je potrebné robiť z muža debila ?
-Nie !
-Ako to ?
-urobí to sám !

Jedného dňa preruší desaťročná dcérka ticho pri večeri:
-Už nie som panna !
Po týchto slovách nastalo trápne ticho. Prvý sa rozkričal otec na matku:
-Marta, ty za to môžeš ! Stále sa obliekaš vyzývavo a pletieš chlapom hlavy ! A neuveriteľne nadávaš pred malou !
-Potom sa otočil k staršej dvadsaťročnej dcére:
-A ty si tiež spoluvinníčka ! Rozdávaš si to s každým na gauči, len čo vytiahneme päty z domu ! A pred očami svojej mladšej sestry ! A viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku !
Matka zase kričí na otca:
-Buď ticho ! Práve ty sa rozčuľuješ ! Veď najmenej polovicu výplaty dávaš štetkám a odvtedy, čo máme doma káblovú televíziu, pozeráš iba porno, tiež pred malou !A to nehovorím o tvojej sekretárka, ktorá ti ho každú chvíľu fajčí…
Rozpačitá a zúfalá matka sa obráti k mladšej dcérke:
-Maličká, ako sa ti to stalo ? Bolo to análne alebo vaginálne ? Bola si znásilnená, alebo so spolužiakom ?
Malá dcérka udivene odpovie:
-Ale nie, mamička ! Pani učiteľka mi len vymenila rolu vo vianočnej divadelnej hre z panny na pastierku !

Kolega upozorňuje kolegu:
-Vieš o tom, že máš v našom podniku dvojníka ?
Kolega sa začuduje:
-To sa niekto na mňa ponáša ?
-Ponáša, neponáša, ale v každom prípade chodí za tvojou Darinkou !

Kostra príde k lekárovi a rozvalí sa na gauč. Lekár sa rozhorčuje:
-Čo sa mi tu tak rozvaľujete ?!
Kostra na to :
-A čo mám hniť v čakárni ?

V dedinskej krčme sa na Silvestra trhla bitka. Po týždni vraví matka synovi:
-zájdi už konečne k tomu doktorovi, nech ti vytiahne tie črepiny z pohára  z hlavy !
-Však mi potrháš všetky vankúše !

Muži, majte na pamäti:
-S múdrou ženou možno hovoriť o čomkoľvek. A s peknou je jedno o čom sa zhovárate.

Syn indiánskeho náčelníka prišiel do školy. Učiteľ sa ho pýta:
-Ako sa voláš ?
-Malý modrý vtáčik, ktorý čvirikajúc preletel cez hlboký temný les.
-To je veľmi dlhé meno, – zamyslel sa nahlas učiteľ, – a ako ta vola mamka ?
-Čvirik !

Gabrovčan Miťko prišiel raz na stanicu v Sofii. Privolal si fiaker a kočišovi prikázal:
-Zavez ma do Jučbunaru !
-To bude dobrý kšeft, – pomyslí si kočiš, – vôbec sa nepokúšal dohadovať !
Keď sa blížili k cieľu Miťko odrazu zvolal:
-Preboha, zastav ! Vypadol mi z vrecka Napoleon !
Zliezol dole a začal hľadať zápalky. Fiakrista okamžite praskol do koní a zmizol. Miťko sa len spokojne zasmial pod fúzy.

hovorí jeden rybár druhému:
-Moja žena je veľmi vážna osoba.
-Nikdy sa nezasmeje ?
-Iba raz do roka. keď robím bilanciu mojich úlovkov !

Do výťahu, v ktorom je dvojmetrová žena, nastúpi drobný chlapík.
-Tak čo ? – pýta sa žena, – znásilníš ma ?!
-Nie… kdeže !
-Ale znásilníš… čo iné ti ostáva ?!

Hovorí Fero Mišovi:
-Povedz mi číslo od jedna do desať a ja ti naň poviem rýmovačku.
-Tri.
-Tri, riť mi vytri.
Mišo uteká domov a hovorí žene:
-Dorka, povedz mi číslo od jedna do desať a ja ti naň poviem rýmovačku.
-Sedem.
-Tri,  riť mi vytri, zvyšok štyri.

Na Sibíri sa štyria Rusi vezú na saniach. Dobieha ich svorka vlkov a tak jeden, aby zachránil ostatných skočí dole a obetuje sa. Vlci ale stále dobiehajú a tak sa obetuje aj druhý. Po tretí raz jeden vytiahne samopal a vlkov postrieľa.
-Prečo si to nespravil skôr ? – pýta sa štvrtý.
Strelec vytiahne z kožucha fľašu vodky a povie:
-Pre štyroch je to málo !

Je leto, cirkus postavil stan pri rieke. VŠADE JE plno komárov na malú radosť obyvateľov stanového mestečka i v MARINGOTKÁCH. Večer sa pletú medzi komárov aj SVÄTOJÁNSKE mušky. Keď uvidí SVETIELKO Bipo, zalamentuje:
-Teda, tým potvorám nestačí, že nás žerú vo dne, idú na nás aj v noci a ešte aj so svetlami !

Chválenkár sa chváli pred slečnou:
-Mám najdlhší, aký si v živote videla !
-To vravia všetci…
-Už si sa s nimi o tom rozprávala ?

-Jano, a kdeže s atak náhliš ?
-Ale idem kúpiť kôš so šľapkou !
-A to kde predávajú ? idem s tebou, kôš už síce mám doma, ale šľapka by sa aj mne zišla !

Žena hovorí o mužovi, ktorý sa pokúsil o samovraždu :
-Nechcela som ho provokovať, zaujímalo ma len, koľko vydrží !

Mišo stretne svoju bývalú manželku. Tá sa interesuje:
-Tak čo ? Ako žiješ ?
-Vieš čo, – odvetí Mišo, – včera som mal v posteli svoju novú milenku. Osemnástka, postavička ako lusk, no ja som počas celého milovania sa myslel len na teba !
-Vážne ? To ti je tak za mnou smutno ?
– le to nie ! To preto aby som príliš rýchlo neskončil…

Raz za vojny sa objavil v Prager Tagblatt inzerát :
-Vymením maršalskú palicu za sedemmíľové čižmy.
Značka: Rommel.

Hovorí jeden počítačový maniak druhému:
-Poznám takú škaredú ženu, že keď poslal svoju fotku e-mailom, odchytil ju antivírus !

Stroskotajú na ostrove Američan, Rus a Slovák. Po piatich dňoch už majú šialený hlad. Američan sa naštve, odreže si ruku a uvarí ju v kotle. Všetci sa najedia a je zase päť dní pokoj. A opäť šialený hlad. Naštve sa Rus, odreže si nohu a uvarí ju. Všetci sa dosýta najedia. Po ďalších piatich dňoch sa Američan a Rus pozrú na Slováka…
Ten sa postaví nad kotol, začne si honiť a vraví:
-Mäsa bolo už dosť, dnes budú halušky !

Medituje jeden pri pive:
-Ak raz vymyslia televízor s vagínou, ženy majú po chlebe !

-Ja pijem alkohol iba ako liek !
-A ako sa cítiš ?
-Som veľmi, veľmi chorý !

Stupne zimy :
-Plus osemnásť – obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky;
-Plus desať – Rusi pestujú kvetinky a Fíni vypínajú ústredné kúrenie;
-Plus dva stupne – talianske autá nejdú naštartovať;
-Nula – destilovaná voda zamŕza;
-Mínus jedna – dych sa stáva viditeľným;
-Mínus osem – bezdomovci na noc zaliezajú do škatúľ;
-Mínus dvanásť – politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch;
-Mínus dvadsať – dych sa stáva počuteľným;
-Mínus tridsať – ruské autá neštartujú už ani na vodku;
-Mínus stodvadsať – zamrzol alkohol;
-Mínus dvesto sedemdesiat tri – absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rusi cumľajúc zamrznutú vodku pripúšťajú, že je poriadne kosa !

-Zachovala si tvoja žena po svadbe svoju postavu ?
-Zachovala, dokonca ju zdvojnásobila !

Uvádzačka v divadle hovorí známemu:
-Dnes hráme divadelnú hru od Havla. Radím vám, aby ste po druhom dejstve odišli !
-prečo práve po druhom dejstve?
-lebo po prvom bude veľký nával !

-Náš dedko je rytier !
-Fakt ?
Áno, má brnenie v nohách !

-Tá dnešná mládež je hrozná ! Pozrite sa na tú dlhovlasú slečnu, čo sa predbieha, – ozve sa pán v rade na pošte.
-Pane, to nie je slečna, to je môj syn !
-Ach, prepáčte, nevedel som, že ste jeho otec !
-Kto vám povedal, že som jeho otec. Ja som jeho matka !

Kričí šéf na zamestnanca :
-Počujte, ako dlho už u nás pracujete ? Ale zajtrajšok do toho už nepočítajte !

-Dobrý deň, pani susedka ! kedy bude svadba vašej dcéry ?
-ešte sa nevie. Snúbenec stále niečo vymýšľa !
-A teraz čo zasa vymyslel ?
-teraz vymyslel, že jeho tretie dieťa nie je jeho !

-Synak, rýchlo dones fľašu koňaku, mamička omdlela !
-A mamičke netreba nejako pomôcť ?!

-Počuj, Ignác, prečo si vždy, keď prídeš z krčmy vymýšľaš toľko klamstiev ?
-No pretože asi ? Pretože sa my vždy na niečo vypytuješ !

Hovorí šéf pracovníkovi:
-Zajtra ráno sa už nemusíte ponáhľať, aby ste neprišli neskoro !

-Mama, budem mať dieťa !
-No konečne, dcérka moja !
-Ale s černochom !
-Dobre, už som sa zľakla, že s nejakým politikom !

-Co piješ, Izidor ?
-CDD, strýko Francek.
-A preboha, čo je to ?
-Co do dá !

Predvolal si vedúci oddelenie pracovníka a takto mu hovorí:
-Riaditeľ mi povedal, že je potrebné do práce vniesť viac zanietenia !
-No a ?
-Preto vás prepúšťam so zanietením !

-Prečo zobrali Draculu na záchytku ?
-Prečo ?
-Lebo cical krv na Silvestra !

Bavia sa dve ľahké DIEVČATÁ na ulici:
-Od čoho si taká špinavá ?
-To vieš, kominár…
Siahla si si na neho pre šťastie ?
-kdeže, stratil niekde štetku a potreboval rýchlo vymiesť komín, a ja som bola zo štetiek najbližšie !

Debatujú dvaja o treťom:
-Toho nič nezlomí !
-Pevný charakter !
-Ani nie, ale vždy sa včas ohne !

Redaktor navštívi horáreň v rekreačnej oblasti a pýta sa horára:
-Aké je to tu cez víkend ?
-Hrozné ! Lesy sú zaľudnené zverou…

Snehulienka sa prehrabuje v preukazoch poistenca a pýta sa:
-Tak, ktorý trpaslík bude dnes prvý ?

Na východnom Slovensku:
-Pani, aj váš manžel je vorkoholik ?
-Nie, môj manžel je normálny alkoholik !

Do očnej optiky príde starší pán a pýta si okuliare.
-nech sa páči, z týchto si môžete vybrať !
-Tieto nie, ani cez tieto nevidím, – vyberá pán.
Optik ho usmerní:
-Dedko, to sú iba rámy !

Ľudožrúti zajali belocha a uväznili ho. Ráno ho navštívi mlada domorodkyňa a pýta sa:
-Mohli by ste mi povedať vaše meno ?
-Sláva,  -poteší sa beloch, – vy ma určite zachránite !
-Nerobte si ilúzie, ja pripravujem jedálny lístok !

-Viete, čo je dosť nepríjemné ?
-???
-Keď na pohrebe všetci stoja a vy ležíte !

-To maľoval môj snúbenec, – chváli sa slečna Martina návšteve novým obrazom.
-Z toho si nič nerobte, ten môj tiež robil pred svadbou psie kusy !

ISTÝ CHLAPÍK radil synovi, že ak chce dlho ŽIŤ, tajomstvo je v „POSOLENÍ“ svojich RAŇAJOK s ŠTIPKOU PUŠNÉHO prachu. On to robil KAŽDÉ RÁNO, a ŽIL deväťdesiat tri rokov. KEĎ zomrel, nechal po sebe štrnásť  deti, dvadsaťdva vnukov, tridsaťpäť pravnukov a päťmetrovú dieru v stene KREMATÓRIA…

Stretnú sa dvaja kamaráti pri káve a jeden sa sťažuje, že je bez prace. Ten druhy na to:
-Tak poď k nám do pohrebného ústavu,  tam je celkom sranda.
-Aká prosím ta ?
-No,  včera nám umrel chlap, akurát keď si plnil svoje manželské povinnosti, tak sme ho dali dolu a ako bol ešte vzrušený, tak sme nemohli zavrieť veko na rakve. Tak ho kolega tresol panvicou po hlave, ale on Vyskočil a zmlátil nás oboch.
-A to on akože vstal z mŕtvych ?
-Nie, my sme si pomýlili poschodie !

Na jeseň na mure cintorína sedia dvaja duchovia. Je sychravá noc, fúka severák a poprcháva. Obaja sa klepú zimou a v tom jeden vraví:
-Neviem ako ty, ale ja som sa naposledy poriadne ohrial v krematóriu !

-Tetička, čo mám robiť, keď ten môj sa stále pohybuje vo vyšších sférach ? 
-Preboha, a čo je on, poslanec alebo podnikateľ ?
-Nie, pokrývač !

V reštaurácii sa pýta hudobník hosťa:
-Želáte si, pane, NIEČO od Mozarta ?
-Nie, ďakujem ! ja som už dnes večeral !

-Celý rok si opitý a na Silvestra si triezvy ?
-Som zásadový – do Nového roku vždy s čerstvou hlavou !

Správa v anglickom časopise:
-Lord Berly včera poľoval na zajace. Zanechal po sebe ženu, dve deti a jedného zajaca…

Pýta sa Mikuláš Jožka:
-Jožko, budeš dobrý a poslušný ?
-Až podľa toho, čo dostanem !

hovorí jeden starý mládenec:
-So ženami je to ako so slonmi !
-A to je ako ?
-Rád si ich obzerám, ale doma by som ich nechcel mať !

Na ulici sa stretnú dve kamarátky. Jedna sa pýta:
-Čo robíš teraz ?
-Sprievodkyňu cudzincom.
-Čože, ty ovládaš cudzie reči ?
-To nie, ale keď príde k nám turista, všetko mu ukážem…

Babka si mrmle pod nos:
-Čím som staršia, tým som rezkejšia. Pred rokmi som nakúpila za stovku a ledva som odniesla nákup. Teraz mám nákup za tisícku a s nákupom vybehnem po schodoch ako mladica…

-Kto bude najlepšie znášať energetickú krízu, pri neustálom narastaní cien ?
-Homosexuáli. Tí jediní nebudú musieť zatepľovať byty.

Pán Packa sa zmýlil v hotelových izbách a otvoril omylom dvere, za ktorými stála slečna linda v nočnej košieľke. Vyrazila zo seba prenikavý výkrik. Okamžite pribehol majiteľ hotela.
-Prepáčte, prosím, som z toho úplne vedľa ! – koktal pán packa.
-To nie je tak hrozné, – ubezpečoval ho HOTELIER, – ale nabudúce otvorte radšej dvere číslo osem, tam je dáma, ktorá nekričí !

Pýta sa kamarát kamaráta :
-Aké víno máš najradšej ?
-Cudzie !

-Kedy má muž ženu najradšej ?
-Keď mlčí ?
-Nie.
-Keď od neho utečie ?
-Nie.
-Keď spí ?
-Nie.
-Tak kedy ?
-Keď nie je jeho !

Zamyslime sa spoločne, ako to vlastne je:
-Keď sa chce páčiť žena mužovi, tak je normálna !
-Keď sa chce páčiť muž žene, tak je buzerant !

Dobrá rada pre manželov:
-Ak máte otcovské problémy s dieťaťom, pozhovárajte sa s manželkou.  Možno to vôbec nie sú vaše problémy.

Pozitívny prístup:
-Život je pes, najlepší priateľ človeka.

Aj v prírode sa dejú zaujímavé veci:
-Akosi je chladno, – povedal sivý vlk a natiahol si až po samé uši Červenú Čiapočku.

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších štyridsať rokov. Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších štyridsať rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky…Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
-To čo malo znamenať ? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte štyridsať rokov !
Boh jej odpovedá:
-Ty kokso, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal…

Niekoľko vysvetliviek, ako čítať inzeráty:
-Ak je uvedená značka „Štyridsiatnik“, treba tomu rozumieť, že za TÝŽDEŇ má päťdesiat       .
-Ak je uvedená značka „Priemerný vzhľad“ , znamená á to, že je špata.
-Ak je uvedená značka „Dobre vzdelaný, značí to, že ho vyhodili z prvého ročníka vysokej školy.
-Ak je uvedená značka „isté zamestnanie“, znamená to, že je skladník na pol ÚVÄZKU.

Na Silvestra poobede sa v Košiciach pýta turista:
-Prosím vás, kde je tu dostať nejaká dobrá pálenka a povoľná slečna k tomu ?
-Pane, vidíte ten kostol na námestí ?
-Áno vidím !
-Tak tam nie ! Inak všade inde !

Opitý manžel sa vráti domov a zamieri rovno do kúpeľne. V zrkadle vidí chlapa:
-Čo tu robíš, idiot ?! Hneď ti jednu vrazím !
Rinčí sklo…
-Hlupák, mal si si zložiť okuliare !

Na zámku vysvetľuje sprievodca turistom:
-Na tejto posteli spali Napoleon, Balzac a Goethe !
-A ako sa na ňu všetci vošli ? – pýta sa udivený návštevník.

M sa vráti domov do svojho bytu na štvrtom poschodí. na STOLIČKE ZBADÁ cudzí oblek a hneď sa ide pozrieť na balkón. Tu vidí nahého chlapa, ako visí na ZÁBRADLÍ. Ten prehovorí prvý:
-Toto je byt Novákovcov ?
-Nie, tí bývajú o poschodie vyššie ! – odpovie manžel.
-Dofrasa, zasa som nedoskočil !

V krčme zvoní telefón. Krčmár to zdvihne a z telefónu sa ozve:
-Povedzte tomu môjmu ožranovi, nech už ide domov !
Krčmár sa rozhliadne po výčape a vraví :
-Prajete si niekoho konkrétneho, alebo mám vybrať niekoho náhodným výberom ?

Príde hosť do reštaurácie :
-Čašník, čo teplé mate na jedenie ?
-Zmrzlinu.
-Zmrzlina je predsa studena !
-Už nie je.

Stretne chlapík namazaného kamaráta, ktorý hrozne nadáva a tak sa ho pýta prečo.
-Vyhodili ma z krčmy, ze už mám dosť!
-To buď šťastný, mňa vyhodili, že mám málo!

Mladý Don Juan rozpráva v spoločnosti, ako nadväzoval známosť s mladou a krásnou dievčinou, ktorá sa prechádzala so škaredým psom v parku. najprv jej povedal :
-Slečna, aj ja mám strašne rád psov !
-A ako to dopadlo ? – pýtajú sa priatelia.
-predala mi ho !

Pýtali sa novinári najstaršieho baču, čo a ako robil, keď sa dožil deväťdesiatky. Ochotne odpovedal :
-Bol som striedmy vo všetkom, najviac v pití. Mám dve zásady: po prvé, nikdy som nepil a ani nepijem borovičku bez vody, a po druhé, nikdy som nepil a ani nepijem vodu bez borovičky !

Dedko platí v krčme stovkou. Krčmár sa päta dedka:
-Prečo je tá bankovka taká vlhká ?
-Nuž, keď mi ju babička dávala, tak pri tom plakala !

Pošlú z podniku pána Kapustu na školenie o mierach a váhach. Po návrate ho zoberú do laboratória, aby ukázal, čo sa naučil. Postupne celé osadenstvo odvážil a hlási:
-Vedúci sedemdesiatpäť kilo brutto, zástupkyňa šesťdesiatpäť netto.
-Prečo každý inak ?
-Oni nás učili, že s vreckom je to brutto, a bez vrecka netto !

-Viete, ako vzniklo slovo Róm ?
-???
-Obrátením slova mor !

-Počul som, že váš bohatý strýko v Amerike zomieral vraj tri hodiny ! To muselo byť hrozné !
-Veru, aj bolo ! Všetci sme stáli okolo postele a chvíľami sa zdalo, že prežije…

-Aký je rozdiel medzi demokraciou a alkoholom ?
-Aký ?
-Nijaký, – odpovie Slovák, – po oboch máme opicu !

-Ten náš pes je strašne lenivý ! – hovorí manželka.
-Prečo myslíš ? – pýta sa manžel.
-Keď susedov pes chce ísť von, behá s remienkom v papuli, ale náš behá s kľúčikom od auta !

Idú dvaja policajti po meste a vidia, ako si slepec sedí na čerstvo natretej lavičke. Jeden povie:
-Pane, nevidíte, že tá lavička je čerstvo natretá ?
-Nevidím, chlapče, ja som totiž úplne slepý !
-Dočerta, – zamyslí sa policajt, – tak toto sme mali povedať včera náčelníkovi, keď nás káral, že sme si sem sadli !

-Kto je to abstinent ?
-???
-Človek, ktorý pije tajne !

Na technickej prehliadke hovorí technik pánovi Krškovi :
-Máte veľmi voľné riadenie, takto nemôžete jazdiť !
-Ale môžem jazdiť, – bráni sa pán Krško, – len riadiť nemôžem dosť dobre !

-Počul si ? na Joža Havrana sa usmialo šťastie. Zobral si za ženu dcéru milionára s obrovským majetkom !
-A je aspoň pekná ?
-Ani by som nepovedal, lebo vždy, keď ide do zoologickej záhrady, sa musí najprv ukázať vrátnikovi, aby ju pri odchode bez problémov nechal odísť…

novinár sa pýta storočného blumenthala:
-čomu vďačíte za svoj vysoký vek ?
-to vám zatiaľ nemôžem povedať, ešte vyjednávam s mliekarňami, vinármi a pekárňou !

Lekárska veda napreduje :
-Niektoré moderne lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!

Jožinko z Prahy je na návšteve u strýka v Ostrave a hovorí mu:
-Ty, strýko, ocko hovorí, že vy Ostraváci máte veľmi malú slovnú zásobu a že ste riadne sprostí !
Strýko zdvihne oči od piva a povie :
-Ako hovno !

Partia ženatých mužov ide na rybačku. Po hodine počuť nasledovný rozhovor. Prvý hovorí :
-Vy si nedokážete predstaviť, čo som mal za problémy, aby som mohol ísť na ryby ! Musel som manželke sľúbiť, že budúci týždeň vymaľujem celý dom !
Druhý sa pripojí :
-No a čo ! Ja som musel sľúbiť, že urobím bazén a to ešte so sklenenou strechou, aby na dámu nepršalo, keď si pláva !
Tretí si povzdychne:
-Na čo si to sťažujete ? Ja som musel sľúbiť, že namontujem celú novú kuchyňu so všetkými elektrickými spotrebičmi !
Len posledný mlčí a nejaví záujem, tak sa spýtajú:
-No a čo ty ? Nepovedal si ani slovo o nejakých sľuboch ! Chceš hádam povedať, že si nemusel nič sľúbiť ?!
Ten chvíľu mlčí a potom odpovie :
-Ja som si nastavil budík na pol šiestu a keď dozvonil, tak som manželke šepol do ucha:
„Na ryby, alebo sex ?“ No a ona len zasyčala: „Vezmi so teplú bielizeň !“

-predstav si, mamička, dnes sme písali písomku a ja nemám v nej ani jednu pravopisnú chybu, – chváli sa Vierka, keď príde zo školy.
-No so som skutočne rada, – pochváli ju matka. –A z čoho ste písali písomku ?
Vierka sa prizná:
-Z matematiky…

Matka príde do izby jej dcéry a nájde ho prázdny. So zlou predtuchou vezme list, čo nájde na posteli a začne čítať :
-Milá mamička, je mi veľmi ľúto, že som musela odísť z domu so svojim novým priateľom. Mala by si ho vidieť, aký je sladký so svojim bohatým tetovaním, piercingom a predovšetkým jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie je všetko, mama, som konečne tehotná a Abdul hovorí, že budeme mať krásny život v prívese uprostred lesa. Chce so mnou mať veľa detí a to je aj môj sen. Keď som zistila, že mi marihuana robí dobre, rozhodli sme sa ju pestovať aj pre našich priateľov, keď im dôjde heroín, aby tak nepotrpeli. Dovtedy dúfam, že veda nájde liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu uľavilo, pretože si to zaslúži. Nemusíš mať strach, mám už trinásť rokov a viem sa postarať o seba. Dúfam, že budem môcť skoro navštíviť, aby si uvidela svojho vnuka. Tvoja milovaná dcéra.
P.S. Všetko je hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú aj horšie veci na svete, než zlé vysvedčenie, ktoré leží na nočnom stolíku !

K rabínovi prišla Sára, že sa chce rozviesť. Rabín ju prehovára:
-Pozrite sa, máte s ním toľko detí…
-A čo ja viem, že pri tých jeho záletoch sú všetky deti vôbec jeho ?!

Cez vojnu koloval jeden vtip. Hovorí sused susedovi:
-Vraj budú rekvirovať všetky stoličky !
-A načo ?
-Aby si  mali Nemci pred Stalingradom na čo sadnúť, keď tam už tak dlho stoja !

Pri rozvodovom konaní povie muž manželke:
-Ty si NECHAJ dom, auto, chatu aj televízor !
-A čo budeš mať ty ?
-Slobodu, drahá, slobodu !

-Čo si želá teploš, keď príde do neba ?
-Nemám predstavu.
-Keby tak Pánboh dal !

-Viete, čo má muž po štyridsiatke medzi nohami ?
-To neviem.
-Jedného nezamestnaného a vrece spomienok !

Chváli sa referent bezpečnosti práce:
-Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty !

Hypotetická otázka:
-Ako ŽENA SPOZNÁ, že jej umrel MUŽ ?
-Ako ?
-čo sa týka sexu, je to ROVNAKé, AKURÁT sa NEMUSÍ POZERAŤ na futbal !

Z voliéry riaditeľa psychiatrickej liečebne uleteli dva papagáje – červený a zelený. Jeden obratný pacient vyhovel riaditeľovej prosbe a vyliezol na strom, aby ich chytil. Po nejakej chvíli priniesol červeného papagája.
-Prečo nenesieš aj toho zeleného ?!
-Počkáme, pán riaditeľ, – odpovie pacient, – až dozrie !

Vrcholí hádka v slepeckej rodine. Slepec kričí:
-Už ťa nechcem ani vidieť !
-Tak ma nemláť tou bielou palicou, – bráni sa žena.

Zúfalý nájomník volá na bytový podnik:
-Haló, už dva týždne mi prší do bytu ! Ako dlho to ešte nude trvať ?!
-Ako to máme vedieť ? Zavolajte si na meteorologický ústav !

-Príde pacient k lekárovi:
-pán doktor, ja nemôžem piť !
-Dajte sem, ja vypijem !

-Aký je rozdiel medzi láskou a sexom ?
-Aký ?
-V láske si až po uši, v sexe iba po gule !

Príde pán do obchodu so zbraňami. Vysvetľuje predavačovi, akú zbraň by potreboval.
Ten je z toho trochu poletený a preto sa ešte raz pre istotu spýta:
-Tak akú to vlastne chcete zbraň ?
-Tak, pán predavač, ešte raz : s tlmičom a samozrejme, že na obranu !

-Sestrička, už sa prebral ten pán z dvadsať štvorky z narkózy ? – pýta sa primár.
-Prebral, ale tvári sa nejako divne !
-To je normálka. Asi si prepočítal nohy !

-Čo je najhoršie v manželstve pre ženu ?
-ČO také ?
-Keď s am. spriatelí s milencom a spoločne začnú chodiť do krčmy !

Prezerá si riaditeľ cirkusu prichádzajúceho:
-Tak vy sa zaujímate o miesto inšpektora manéže v našom cirkuse ! A aké máte odporúčania ?
-Ako to ? Aké odporúčania ?
-Predsa ste prišli na inzerát so značkou „Výborné odporúčanie !“
-Aha tak, ale ja som myslel, že sa to vzťahuje na váš cirkus !

Gazdovská múdrosť:
-Každý má takú ženu, akú si zaslúži… Len niektorí majú takú, akú si vzali !

Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji. Manželka sa s plačom pýta:
-Pán doktor, a dokedy bude v tomto stave ?
-Do prvého výpadku prúdu, – vysvetlí jej lekár.

Vodné delo blúdi už tri dni po Sahare a nedáva:
-Dofrasa, prečo som také dehydrované ?!

Na červenom námestí v Moskve sa stretne Kohn s Blumentalom:
-Ako sa máš, Kohn, kde robíš ?
-Tu v Kremli, poď ma navštíviť !
Idú dnu a všetci Kohna veľmi úctivo zdravia. Aj Jeľcin sa mu poklonil.
-Ó, to si ešte aj nad týmto ?
-Taká je pravda ! Jedného máme ešte v Bielom dome. Firma je ich, ale kšeft je náš !

Matka vraví deťom:
-Deti, keď budete dobré, tak vam otecko nazbiera také huby ako minulý rok, aby ste nemuseli ist dva mesiace do školy !

Klavirista vyšiel na javisko. Z hľadiska bolo počuť šum a tichý hovor. Sadol si a čakal, až obecenstvo prestane. Ale tam to šumelo stále viac, lebo si mysleli, že zabudol svoju skladbu. To ho dohnevalo, vstal a povedal:
-Ticho, lebo dám vyprázdniť sálu a až potom začnem hrať !

Dievčatko ide po chodníku a vidí na zemi ležať päťdesiatkorunáčku. Zdvihne ju a vopchá si ju do VRECKA. Okolo idúca stará pani to vidí a dohovára jej:
-Ale to by si nemala ! Peniaze si mala pekne ODOVZDAŤ na políciu a tí by ich vrátili tomu, komu patria !
-Ako to ? Tie predsa patria mojej mame ! Otec ju práve hrešil, že stále vyhadzuje peniaze von oknom !

Leží manželka na smrteľnej posteli, manžel vedľa nej, doktor vypisuje úmrtný list:
-Koľko má manželka rokov ?
-Štyridsaťpäť, – odpovie manžel.
Žena sa z posledných síl vztýči na posteli a zareve:
-Povedz radšej tridsaťdeväť, ty idiot !

-Sused, celý rok si točíte vodu z môjho vodovodu, mali by ste mi zaplatiť polovicu poplatku ?
-Ale Ba ! Tu máte vedro a môžete si vziať z mojej studne vody, koľko chcete. A nebudem pozerať, keď to bude aj viac !

Priznáva sa obžalovaný pred súdom:
-Kradol som, smilnil som, vraždil som…
-A ste ženatý ?
-Nie, na to som nemal nikdy dosť odvahy…

Preprogramovaná pesnička:
-ANIČKA DUŠIČKA, kde si bola, že si si diskety ZAVÍRILA,
bola som na sieti, browsila warezy, DUŠA moja, DUŠA moja…

Móricko vrazí do triedy ako hurikán. Učiteľ na neho:
-Ako to vstupuješ do triedy?! Pekne vyjdi von a ešte raz!
Móricko vychádza na chodbu a mrmle si:
-Ako keby som bol nejaký Windows!

Cez svadobnú noc sa pýta mladomanželka svojho mužíčka:
-Vieš, že sme sa dohodli, že nechcem otehotnieť pri prvom milovaní !
Máš ochranu ?
-Nie, nemám, a aj načo ? – diví sa manžel, – ja ako impotent to nepotrebujem !

Predháňajú sa dvaja chalani:
-Môj otec sa oholí a ani si nevyberie cigaretu z úst ! – hovorí jeden.
-To je toho ! Môj otec si zasa pokojne ostrihá nechty na nohách a ani si nedá dole ponožky !

-Čo si MYSLÍŠ o tom, ze tak NEVYSPYTATEĽNÝ hardware a software,
ako je ŽENA, je DODÁVANÝ bez MANUÁLU. Naviac nefunguje on-line help nech stáčaš ako stláčaš ?! – pýta sa jeden programátor druhého. Ten súhlasne prisvedčí:
-TIEŽ sa VEĽMI zle ROZPOZNÁVA ČI ide o ZNAČKU alebo je to len „noname“ !
-Ale hlavne aby bola easy to install a user friendly…

-Ocko, deti sa mi smejú, že si teplý ! je to pravda ?
-Samozrejme, že nie, Jožinko ! A neťahaj ma stále za sukňu !

Židovský kibic sedel celé popoludnie v krčme a sledoval kartárov. Spotreboval pritom dosť veľa pohárov vody. Konečne sa dvíha a volá na čašníka:
-To miesto mám obsadené ! Vrátim sa, len čo si doma vypijem kávu !

-Drahý, predstav si, že sa mi snívalo, že sme spravili päť čísel. A potom ešte jedno ! – vraví nadránom žena mužovi.
Muž vyskočí a beží pre tiket športky:
-Tak diktuj !

Každému podľa zásluhy:
-Niektorým mužom narastie po svadbe hrebienok, iným parohy.

Správa Tlačovej kancelárie:
Na včerajšej tlačovke na Úrade vlády SR hovorca premiéra v reakcii na nekorektné otázky prítomných novinárov vyhlásil:
-Náš pán premiér nepotrebuje a nemá poradcov, ktorí sú schopní iba pritakávať ! Keď on raz povie nie, tak my všetci do jedného hovoríme nie !

Stretnú sa dvaja priatelia:
-Tak čo, Jano, Už si sa oženil, alebo si ešte veríš sám ?
-Oboje !

Hudobný skladateľ Horník prišiel za spevákom Dolníkom:
-Mám pesničku, ktorú môžeš spievať jedine ty !
Ten sa cítil nemálo polichotený.
-No, – pokračuje skladateľ, – ja som ju ponúkal už Krškovi, Krausovi a Ferencovi. Tým sa nepáčila. Tak zostávaš jedine ty !

-pán doktor, ako to, že vám tak dobre idú kšefty ?
-To je jednoduché, špecializujem sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, platí dcéra, keď nie, tak platí zať !

-Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami ?
-Nie, to vôbec neviem.
-To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky… na plachtu !

-Pán Kohn, nepoznajú toho Krausa z vedľajšieho vchodu ? Čo je on zač ?
-To im nemôžem povedať. Zavretý ešte nebol, ale prečo, to sa nemôžem dozvedieť !

-Ako si vysvetlíš príslovie: „Vlk sýty a ovca celá“ ?
-Že vlk zožral baču a psa.

Mladý dromedár by sa rád oženil. obráti sa na zoznamku a tam mu navrhnú:
-Mali by sme pre teba mladú peknú ťavu, ale je TROŠKU mrzáčik !
-A čo jej je ?
-Nemá hrb !

-Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza ?
-Asi musela niečo zožrať !
-To nie !
-A prečo nie ?
-Lebo som jej už mesiac nedal nažrať !

-Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera !
-No mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol karfiol ?!

Manželka pristihne muža v spálni ako delí tabletku Viagry na dve polovice.
-Ale, ty môj chrústik, to si musíš vziať celú tabletku, aby nám to fungovalo !
Manžel sa otočí a povie:
-Ale ja ti chcem dať len pusu…

Stretol KOhn katolíka a dali sa na mudrovanie:
-Nerozumiem, – vraví katolík, – ako vy, taký vzdelaný pán, môžete VERIŤ, že Židia prešli cez červené more ?!
-Možno vravíte pravdu, – odpovie Kohn, – ale ko možno uveriť, že ježiš vstal  z mŕtvych ?!

Príde manžel domov z práce a hovorí žene:
-Mám hlad, daj mi niečo na jedenie !
-A nezabudol si na čarovné slovíčko na „p“ ?
-Pohni sa ! – doloží muž.

Na dedinskú školu príde školský inšpektor z okresu. V druhej triede skúša znalosti žiakov:
-Tak deti, povedzte mi aspoň tri slová, v ktorých počujete hlásku „s“ !
Deti sa hlásili a postupne hovorili:
-Prostitútka, sex, penis…
-Dosť, – skríkne inšpektor, a povie učiteľovi:
-Nezdá sa vám, že tie deti sú na svoj vek veľmi sprosté ?
-Nielen sprosté, ale aj hlúpe, – doloží učiteľ, – predstavte si, minule v diktáte mi všetci napísali v slove penis tvrdé „y“ !

Doktor sa pýta pacienta :
-Fajčíte ?
-Nie.
-Pijete ?
-Nie.
-Máte aspoň nejakého koníčka ?
-No, občas hrám pexeso .
-Tak budete musieť prestať hrať pexeso !

Advokát vraví svojmu klientovi, ktorého súd oslobodil :
-Tak čo, ste spokojný s takým rozsudkom ?
-Iste, ale keby som vedel, že som nevinný, nebral by som si advokáta !

Niekoľko rád do života:
-Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa včas rozhodnúť, na čo sa skôr vysrať !
-Čo môžeš urobiť dnes, odlož na pozajtra, aby si mal dnes a zajtra voľno!
-Lepšie s Parkinsonom trošku rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !

-Ocko, prečo sa volá stonožka stonožkou ?
-Lebo má sto nôh.
-A odkiaľ sa to vie ?
-Oni to spočítali.
-Kto ?
-No, tí… kresťania !

Dvaja ľudožrúti jedia klauna a jeden podotkne:
-Ten ale chutí nejako srandovne !

Správa od ALBÁNSKYCH hackerov :
-MILÝ PRÍJEMCA, PRÁVE si OBDŔŽAL ALBÁNSKY DEŠTRUKČNÝ VÍRUS. PRETOŽE nie sme v ALBÁNSKU tak technicky VYBAVENÍ, je tento VÍRUS MANUÁLNY. PROSÍM, ZMAŽ si VŠETKY SÚBORY na pevnom disku a POŠLI túto SPRÁVU VŠETKÝM svojim ZNÁMYM. VEĽMI ĎAKUJEME za tvoju SPOLUPRÁCU.

-Aký je rozdiel medzi právnikom a kliešťom ?
-???
-Kliešť odpadne, keď umriete…

-Pán doktor. Ako dlho bude trvať tá operácia slepého čreva ?
-Asi pol hodiny !
-Tak to je dobre ! Mám totiž na večer lístky do kina !

-Vieš, čoho sa nikdy nedožiješ ?
-Čoho ?
-Vlastného pohrebu !

Mladý pýta od otca sto korún, lebo chce ísť do bordelu a mať rozkoš. Otec Kohn mu prikáže, aby sa vyzliekol a vytrčil ho na mráz. zamkol dvere, navaril čaju a prichystal posteľ. Po hodine pustil mladého dnu, strčil ho pod perinu a napojil horúcim čajom.
-Och, to je rozkoš, – vzdychá mladý.
-No vidíš ! A nestála ani stovku !

Charakteristika žien podľa počítačového slovníka:
-Vírus žena – známa tiež ako „manželka“, keď to čakáte najmenej objaví sa, nainštaluje sa a používa všetky vaše prostriedky. Keď ju skúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie, stratíte všetko.
-Screensaver žena – nie je na nič, ale občas býva aspoň veselá.
-Dos žena – všetci ju minimálne už raz mali, ale nik ju už viac krát nechce vidieť.
-Windows žena – všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale nikto bez nej nedokáže žiť.
-Server žena – vždy má plno práce, keď ju potrebujete.
-Internet žena –  žena rozličných prístupov.

-Pán doktor, mne nestojí !
-No, tomu sa odborne hovorí impotencia.
-Pomôžte mi, čo mám robiť ?
-Začnite chľastať ostošesť !
-Potom budem mať poriadnu erekciu ?
-Nie, ale nebude vás to trápiť !

-Otec mi včera kúpil gitaru. Takú celkom lacnú a bez strún !
-A načo ti je gitara bez strún ?
-Otec myslí, že na učenie stačí aj taká !

Divadelný autor pozval kamarátov  a pýta sa ich na svoju najnovšiu veselohru :
-Môžete mi povedať, kedy ste sa najviac nasmiali ?
-Cez prestávku !

Prečo je internet ako penis ?
-Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac srandy, ale ťažko sa pritom robí iná skutočná práca. Kedysi bol jeho účel prenášať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu oveľa väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak nie ste opatrní čo s ním robíte, môžete sa dostať do veľkých problémov. Akonáhle sa s ním raz začnete hrať, neviete kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať cely deň, keď nemajú čo robiť !

Pani, ktorá cestuje parníkom, zavolá inštalatéra do svojej kajuty, aby jej opravil prívod vody do kúpeľne. Majster všetko prezrie a vraví:
-Nie ne to vodovodná rúra, madam. Potápa sa nám parník !

Východniarske perpetum mobile:
-Nalej, bo vypito…
-Vypi, bo naliato !
-Nalej, bo vypito…
-Vypi, bo naliato !
-Nalej, bo vypito…

Trochu AKTUALIZOVANÉ známe príslovie:
-Dovtedy CHODÍ MANŽEL na vodku, KÝM sa MANŽELSTVO nerozbije.

-Tak, čo by ste mi odporúčali na večeru ? – pýta sa hosť vrchného, ktorý donesie jedálny lístok.
-Máme len perkelt !
-Ako to, veď tu máte napísané aspoň pätnásť jedál ?!
-To áno, ale to je len na vyvolanie chuti do jedla !

-Prečo má koza teplejšie mlieko ako krava ?
-Nemám predstavu !
-No, lebo má chvost stále hore a slnko jej pečie do zadku !

Nápis nad jedným barovým pultom:
-Veríme iba Bohu, ostatní musia platiť v hotovosti !

Muž sa pýta manželky:
-prečo mi nepovieš, keď prichádzaš k orgazmu ?
-Nechcem ťa vyrušovať v práci !

-Pán vrchný, pred hodinou som si objednal fľašu Veltlínskeho…
-Majte strpenie, pane. Čím je víno staršie, tým je lepšie !

-Pán Kohn, vraj ste v Humennom dostali facku :
-Humenné nie je pre mňa žiadne mesto !

-Aký je rozdiel medzi divokým psom a pivárom ?
-Aký ?
-Keď ma pes v papuli penu, je besný. Pivár je ako besný, keď ju v ústach nemá !

-Ľahneš si so mnou ?
-Nie !
-Dobre, tak sa pomilujeme postojačky !

Základná organizácia rybárskeho zväzu má výročnú schôdzu o každoročnom spoločnom zájazde za rybami. Predseda reční:
-Chlapi, tento rok to musíme vyriešiť inak. Pamätáte, predvlani  každý zobral so sebou fľašu vodky. Nacápali sme sa už v autobuse a k vode sme sa ani nedostali. Vlani každý zobral dve fľaše, a nie že sme sa len ožrali, ale ešte nám ušiel aj autobus a stratili sme náčinie. Musíme to tento rok spraviť inak ! Počúvam vaše návrhy..
-A čo keby tento rok každý zobral tri fľaše vodky, náčinie necháme doma a ožerieme sa rovno tu ?!

-Haló, to si ty, Eržika ?
-Ja som, mamička.
-Čo to o tebe počúvam, dcéra moja ?! Že sa vraj rozvádzaš po troch dňoch manželstva?!
-Je to tak, mama. Začalo sa to hneď po svadbe. Len čo odišli svadobní hostia, pošepol
mi do ucha: „Ilona, ideme !“ Tak som sa rozčúlila, že som mu div oči nevyškriabala. Povedal som mu: „Milý Lajoš, ak sa to ešte raz zopakuje, je medzi nami koniec !“
-To si mu dobre povedala ! – pochválila ju matka.
-Čerta dobre ! Veď on je Laci, nie Lajoš !

-Prečo sa hovorí o Slovákoch, že sú chlapi ako jedle ?
-Prečo ?
-Lebo sa veľmi často zrúbu !

Gazda a paholok sú na dvore a opravujú plot. Zrazu začne pršať. Gazda hovorí paholkovi:
-Choď dnu a dones mi gumené čižmy. !
Paholok vojde do kuchyne. Tam vidí gazdinú a slúžku pri sporáku. Povie:
-Hej, vy dve, gazda povedal, že vás mám obidve ošukať.
-Tebe asi šibe !
Paholok na to:
-Dokážem vám to, – otvorí okno a zakričí,
-Hej, gazda ! Obidve ?
Zvonka sa ozve:
-samozrejme, ty ťarbák !

Dohadoval sa Gabrovčan so Škótom, ktorý je šetrnejší. Škót hovorí :
-Nielen ja, ale celý môj národ je taký šetrný, že o nás rozprávajú legendy.
Napríklad táto: „Je to pravda, dedko, že by ste si dali navŕtať za penny aj koleno ?
-A ty máš penny, vnúčik ?“
-A čo si myslíte, – tromfne ho Gabrovčan, – prečo ja mám zaviazané koleno ?!

Príde muž do krčmy, objedná si tri poldecáky a prevráti ich do seba. Barman to vidí
a pýta sa, či má problémy.
-A aké, – odpovie muž. – Musel som ísť na tri týždne na pracovnú cestu. Už dlhšiu dobu tuším, že moja žena má niečo s naším susedom. Takže som na jednu pružinu postele zavesil závažie, priamo nad šálku so smotanou.
-Rozumiem, – hovorí barman. – Teraz, keď ste prišli domov, bola na závaží smotana ?
-Horšie. Smotana bola vyšľahaná na maslo !

Pán Trnka sa vracia z nočnej a vidí, že sused Trlička škrabká nechtami na dvere svojho bytu.
-Čo to robíte, človeče ?
-Psst ! Žena si bude myslieť, že je to náš Hektor a pustí ma dnu !

-Kam idete, pán Kohn ?
-Do Košíc.
-Do košíc ! A nepoznáte tam náhodou nejakého pána Picka ?
-Nie, nepoznám !
-No, a pána weissa ?
-Weissa ? tak to skôr poznám pána Picka, pán Filkenstein !

-Môžem vás pozvať na šálku kávy ?
-Záleží na tom, či to bude káva dnes večer alebo zajtra ráno!

Hugo rozpráva svojim priateľom:
-Na budúci týždeň letím do Thajska !
-Ty sviňa !
-Čo si o mne myslíte, že som sexturista ? Letím so svojou priateľkou !
-Ty hlúpa sviňa !

Fridrich sa pýta svojej mamy:
-Mama, prečo má ocko tak málo vlasov na hlave ?
Matka porozmýšľa a odpovie:
-Pretože tak veľa rozmýšľa !
Malý Fridrich sa však pýta ďalej:
-A prečo máš ty tak veľa vlasov na hlave ?
-Choď sa hrať, Fridrich ! odpovie mama.

-čo toľko pozeráš cez ten ďalekohľad ?
-Dvaja sa tam bozkávajú !
-To je ich vec. Radšej sa staraj o svoju ženu !
-Veď pomocou tohto ďalekohľadu sa práve o to snažím !

Po svadbe hovorí Móric svojej žene:
-Sára, vieš ty, koľko peňazí ja teraz ušetrím, keď nemusím chodiť do bordelu ? Ale aj tebe dám teraz zakaždým do prasiatka päť korún.
Po roku povie Móric Sárke:
-Čo keby sme to prasa rozbili ? Uvidíme, koľko už máš v ňom peňazí.
Stalo sa a z prasiatka vypadla aj kopa papierových bankoviek.
-Čo to má byť, Sára, však ja som ti tam hádzal len kovové päťkorunáčky !
-No a čo si myslíš, že každý bol taký škrob ako ty ?!

On a ona vojdú do parížskeho klenotníctva. Prezerajú si prstene, náušnice a náhrdelníky. Po chvíli začne muž nervózne prehľadávať vrecká. Ona tiež znervóznie a majiteľovi klenotníctva povie:
-Prepáčte, zastavíme sa neskôr ! Ako vidíte, môj manžel si zabudol doma revolver !

-Hej, Piroška, pôjdeš ešte ku mne :
-Ja nie som Piroška, ja som Gabika !
-No, keď si taká malicherná, tak to nemá význam !

Po dlhšom čase sa stretnú DVAJA priatelia:
-Ako sa máš ?
-Ani sa nepýtaj, musím sa oženiť !
-No, keď vezmeš do úvahy svoj vek, už más pomaly najvyšší čas !
-Tebe sa to ľahko hovorí, ale ako to ja vysvetlím mojej žene ?!

Príde dospievajúca dcéra za materou a pýta sa jej:
-Mama a čo mi to tu medzi nohami zarastá ?
-Jaj, dcéra moja, to je tam lampa života !
-Tak je potom dobre, lebo včera mi do nej susedovie Jano knôt navliekal.

-Len si to s tým manželstvom rozmysli, Anička ! Manželstvo nie je vždy zárukou šťastia !
-Ja viem, mama ! Ale možno budem mať viac šťastia ako ty !

Manželská hádka vrcholí:
-S tebou sa to naozaj nedá vydržať ! Už nemôžem znášať tvoje nadávky a týranie. Radšej sa utopím, alebo skočím pod vlak !
-Nech sa páči ! Prečo nejdeš ?
-Prečo ? Prečo ? Hádam vidíš, že prší !

Ku kozmetičke prišiel Škót a tá mu pohotovo ponúkla pedikúru:
-Želáte si odstrániť otlaky ?
Po krátkom PREMÝŠĽANÍ sa Škót spýtal:
-a koľko za ne dostanem ?

Vždy sú nejaké problémy:
-Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.

Nadávajú si dvaja kumpáni z mokrej štvrte. Jeden kričí:
-Keby mal môj pes takú papuľu ako ty, tak by som ho chodil venčiť iba v noci !

Zamyslime sa:
-Niekedy je dobré vedieť, čo za človeka sa nachádza na opačnej strane prezervatívu.

-Ako sa ti vedie ? – pýta sa Miro.
-Ani sa nepýtaj ! – narieka maťo. – tri dni behám, hľadám, trápim sa a všetko nadarmo. potrebujem nutne tisíc korún a nikto mi nechce požičať. Už z toho ani celé noci nespím !
-Vážne ? A prečo sa neobrátiš na mňa, človeče ?
-Nehovor ? Ty by si mi skutočne mohol pomôcť ?
-Samozrejme ! Dám ti tabletku, od ktorej budeš spať celú noc ako cumeľ !

Ide vojak na svoju prvú dovolenku. Na konečnej stanici zájde do staničnej reštaurácie na pivo. Náhle k nemu pristúpi nejaký muž :
-Počúvajte, vojačik, nepoznáme sa odniekiaľ ?
-Akoby nie ! Vy ste predsa ten zbabelec, čo to vzdal, keď sme sa spoločne uchádzali o moju terajšiu manželku !

Prihovorí sa pán mladej slečne:
-Slečna, chcel by som sa s vami znova milovať !
-Čo to má znamenať, že znova ?!
-No, už včera som chcel !

Správa tlačovej kancelárie:
-Na Úrade vlády  sa v priebehu včerajška uskutočnilo zasadanie za zatvorenými dverami. Podľa dobre informovaných zdrojov sa kľúče našli až večer.

Pýtali sa Čukču:
-Čukča, čo myslíš, ktorý národ je najhlúpejší na svete ?
-Arméni, myslím.
-Prečo myslíš, že Arméni ?
-Môj sused Armén spí s mojou ženou. Ja mu hovorím: „Ty durak, to je moja žena ! A on tomu nerozumie !

-Poznáš vybrané slova po „c“ ?
-Nie.
-Tu sú: cyskal cygan cyganke cyntlavého cykoša do cykule.
-A je to všetko s ypsilonom ?
-Samozrejme, lebo s mäkkým by ho asi ťažko cyskal.

Chlapi pozor:
-Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane !

Ťažko chorý pacient vraví lekárovi:
-Pán doktor, nemôžem sa rozhodnúť medzi operáciou a smrťou !
-Pri troche šťastia môžete mať obije, – upokojuje ho doktor.

-Je to pravda, že ruské hodinky sú lepšie ako švajčiarske ?
-Je, dokonca idú ešte rýchlejšie !

Moderná doba prináša aj moderné technológie.
-Ja zastarané kopať niekomu jamu krompáčom. Dnes na to stačí pero, písací stroj, e-mail alebo telefón !

Riaditeľ zoologickej záhrady spozoroval, že jeden zo slonov kašle.
Ošetrovateľovi prikázal:
-Dajte mu pol vedra horúceho punču !
Na druhý deň sa riaditeľ pýta, ako sa vodí slonovi.
-Už je v poriadku, pán riaditeľ, ale teraz kašľú všetky ostatné slony !

Stretnú sa dve kamarátky z práce. Chvíľu sa rozprávajú, keď odrazu sa jedna spýta:
-Ty, Veronika, a koľko to dali toho trinásteho platu ?
-Trinásty plat ? – zakýva v lakti rukou tá druhá, – taký veľký vereš lobogo mi dali !
-Vidíš, a ja krava som si vzala peniaze !

-Slečna Beáta dnes nepríde ? – pýta sa pán jednej šľapky na rohu.
-Dnes nie, – oznámi kolegyňa, – má sanitárny deň !

Tréner škótskeho futbalového mužstva dáva inštrukcie pred stretnutím:
-Dávajte pozor na stredného útočníka, ale hlavne striehnite na loptu, stála päť libier !

-Prečo podozrievajú McDonalda, že si sám podpálil dom ?
-Lebo do zoznamu zničených vecí zapísal aj bandasku od benzínu a zápalky !

Mladá pani s apo lekárskej prehliadke vyzlečie namiesto platenia donaha.
-Čo to má byť ? – nechápe lekár.
-Nemám na zaplatenie, takže to vyriešime takto, v hotovosti !
-A čo to máte za čierne šmuhy na bruchu ?
-Ráno som platila za uhlie !

-Ako sa povie po japonsky „blázon ?
-To veru neviem !
-Haraši-Mu.

-Je to hladné a rachotí to. Čo je to ?
-???
-Bezdomovec, čo práve spadol do kontajnera.

V Škótsku zablúdil zahraničný turista a pýta sa prvého, koho stretol:
-Prosím vás, povedzte mi, kde som ?
-Za penny vám to rád poviem !
-Ďakujem, už viem, kde som !

-Ty, Mišo, vieš ako sa povie po taliansky „hokejista“ ?
-Neviem !
-Tak si zapamätaj : mantinelli !

Zveruje sa jeden rybár druhému:
-Chytil som zlatú rybku ! Bohužiaľ bola nemá…

Pani Cintľavá si zvolila za miesto letnej dovolenky dedinku na severnom Slovensku. Stále si však nebola istá, či to prospeje na jej zdravie. Spýtala sa teda gazdovského synka, u ktorého si najala izbu:
-Chlapče, je u vás zdravo ?
-Mládenec povedal s istotou :
-No a ako ! Keby sme tu občas niekoho na zábave neumlátili, ani by sme nevedeli, ako taký pohreb vyzerá !

Sú veci ne svete medzi nebom a zemou, o ktorých je nutné uvažovať aj na nočníku. Malý Peťko sa vytrhol so zadumania a vzdychol:
-A ocko, môže mŕtvy zadoček kakať ?!

-Žiak Cesnak, povedz nám, prečo ta vlastne chodíš do školy ?
-Hm… O tom som už aj ja veľa rozmýšľal, pani učiteľka, keď ma tu nedokážete nič naučiť !

-Ako sa povie po maďarsky nákladné auto ?
-???
-Tirák tátoš.

-Pani susedka a je váš manžel spoločensky založený ?
-To teda je ! Len uvidí ísť dvoch chlapov do krčmy, hneď s ak nim pridá !

Kolega sa pýta Karola:
-Môžem ťa pozvať na niečo tvrdého ?
-Radšej nie, zabudol som si doma zuby !

-Ako sa povie po maďarsky cintorín ?
-???
-Kemping lehároš.

manželka hovorí mužovi večer v posteli:
-Drahý, CHCELA by som, aby si sa dnes pričinil o dvojičky !
-A to už prečo ?
-Keď sa rozvedieme, budem si môcť spravodlivo podeliť deti !

Chlapík príde na policajnú stanicu a žiada o prácu. Náčelník vezme revolver a prestrelí mu čiapku. Ten s ani nepohne a tak náčelník povie:
-Vidím, že si odvážny, môžeš u nás pracovať ! A tu vezmi peniaze na novú čapicu !
Chlapík celý vystrašený povie:
-A na nohavice mi prosím, nedáte ?

Sedia dvaja na lavičke a nezáväzne konverzujú a kŕmia váčikov. Ona vraví :
-Vo vtákoch veľa neviem, ale rada dám všetkým…

Príde hosť do reštaurácie a objedná si fašírku. Keď mu ju donesú nájde v nej čierny chlp.
-Pán hlavný, našiel som v tej fašírke chlp, niečo s tým spravte!
Vrchný ho vzal do kuchyne a hovorí:
-My tu máme jednorukého kuchára a on si šúľa fašírky na prsiach !
-No, to je strašné ! – zhrozí sa hosť.
-Zo ešte nič nie je, ešte ste ho nevideli, ako robí plnenú papriku !

-Aký je rozdiel medzi pannou a penzistkou ?
-???
-žiadny. Obe čakajú na prvého.

Z rozhovoru dvoch Škótov:
-Včera som bol u jasnovidca !
-A čo ? Uhádol tvoje myšlienky ?
-Uhádol ! Musel som zaplatiť vopred .

Zaujímavá myšlienka:
-Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú, je najnebezpečnejšia forma optimizmu.

Povzdychol si Adam Šandala:
-Klamú všetci, čo hovoria, že niet stability na Slovensku. Ja mám stabilný plat od vzniku republiky. Ani raz mi ho nezmenili.

Televízna reklama:
Dieťa natešené a s láskou hovorí matke:
-Mami, my máme nový Jar ?! Tak ti pomôžem umyť riad !
Matka váhavo súhlasí, chvíľu sa na neho díva ako umýva a potom vybuchne:
-Pozri, ty zasran krpatý, ako si ten riad umyl ? Ja ťa vari zahluším !
-BUM, PRÁSK, TRESK…
Dieťa pokojne povie:
-Mami, ty máš také jemné ruky…

Príde pán Pazucha domov a zverí sa manželke :
-Predstav si, dnes som išiel náhodou uličkou lásky a koho som tam streto ! Našu susedku ! A vieš koho ešte ? Jej dcéru ! A potom jednu moju kolegyňu z práce, potom ešte jej sestru  a aj tú starú babu z druhého poschodia. A neverila by si, aj tú mladú, čo robí v krčme, tá šliape tiež !
-A čo ťa to, prosím. Ťa, tak rozčuľuje ? To je ich vec !
To áno, ale človek si nemôže ani užiť bez strachu, že sa to dozvieš !

-Jano, tak ako ti ide ten kurz horolezectva ?
-Vynikajúco, práve včera sme zdolali v bare prvú opicu…

-Čo majú spoločné svokra a domáca slivovica ?
-Tak to som zvedavý !
-Čím dlhšie ležia v zemi, tým lepšie !

V bratislavskej kaviarni pije chlapík jednu borovičku za druhou a zapíja to pivom .
-Viete o tom, že alkohol zabíja denne tisíc Slovákov ? – pýta sa hosť od vedľajšieho stola.
-Čo ma je po tom, ja som Záhorák…

-Hovoria o nás, že sme šetrní a ty rozhadzuješ ako milionár ! – rozčuľuje sa Škótova manželka.
-A čo také nepotrebné som kúpil ?
-Ešte vlani si kúpil hasiaci prístroj a dodnes u nás nehorelo !

Stretli sa dvaja futbaloví fanúšikovia:
-Už si počul tú novinu ? Našich futbalistov preškolia na dychovú hudbu !
-A to už prečo ?
Druhý vysvetlí :
-Ty nevieš ? No predsa, aby mohli vyhrávať, kedy ich to napadne !

Májová noc. On odprevádza ju domov a chce sa rozlúčiť bozkom. Ona sa bráni:
-Nie, nie, ja nikdy nebozkávam muža na prvej schôdzke. Ale môžete prísť za päť minút, pôjdeme sa prejsť znova !

-To je zaujímavé, – medituje pán Halabrín v krčme.
-Čo máš na mysli ? – pýta sa kamarát.
-Pod vodou nevydržím ani minútu, ale pod parou aj týždeň !

Beznádejne chorý Gabrovčan sa na odporúčanie lekára rozhodol vrátiť do rodného mesta. Jeho spolucestujúci sa nestačili diviť, keď videli, že hoci ledva stál na nohách, v každej stanici si kúpil nový cestovný lístok. Konečne sa jeden nezdržal a spýtal sa:
-Prečo si nekúpite lístok až priamo do Gabrova ?
-Čo by som si kupoval lístok až tam, keď neviem, či neumriem po ceste ?!

-Bessie, – šepká lord Butterfly komornej, – ak so mnou pôjdete na výlet autom, dostanete briliantový náhrdelník.
-A čo ak sa o tom dozvie lady ?
-Tak dostane ten náhrdelník ona !

Výstižné prirovnanie:
-Žena je ako vysávač. Uľahčuje Vám prácu, ale pracovať s nim nechcete !

Názorná agitácia:
-A viete že KAŽDÁ cigareta je klincom do VAŠEJ truhly ?
A preto FAJČITE, aby ste z truhly nevypadli !

-Slečna, veríte na lásku na prvý pohľad ?
-Nie !
-Tak to sa budeme musieť stretnúť ešte raz !

-Bipo, idem do mesta, mám ti niečo kúpiť ? – pýta sa Bepo.
-Áno, päť kilo guliek proti moľom.
-Čo blázniš, veď som ti minule kupoval kilo !
-No a ? Myslíš, že každou guľkou trafíš ?!

Lietadlo odštartovalo a odlepilo sa  od zeme. Letušky všetkých usadili a jedna príde ku kapitánovi:
-Pán kapitán, čo budeme robiť ?
-Prečo ?
-Na palube sú traja únoscovia a každý chce ísť iným smerom !

Jožko sa sťažuje Miškovi:
-Miško ! Hovoril si, že tvoj pes neublíži človeku. A mne roztrhal nohavice. to si zapamätám!
Miško odpovedá:
-A nohavice sú človek ?!

Príde Škót k očnému lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, priniesol som okuliare, čo majú šesť dioptrií. Prerobte mi to na dve a štyri si môžete nechať za prácu !

Privedú rodinní príslušníci otca k psychiatrovi:
-Pán doktor, pomôžte mu !
-A čo sa mu stalo ?
-Jeho duševná choroba prepukla v priebehu koncertu na lesný roh !

-Tak čo, stálo rande za niečo , – pýta sa študentka svojej spolubývajúcej.
-No, pokiaľ mu stál, tak áno !

Maďarský turista si pýta  tovar od vietnamca ale ten len záporne krúti hlavou a hovorí :
-neroďumiem…
Turista  sa nevzdáva a zopakuje čo chce.
Vietnamec však trvá na svojom:
-Neroďumiem, na slovensku po slovensky !

Lekár vraví pánovi Slovákovi:
-Predpísal som Vám uhlie v tabletkách !
A on na to:
-Ste veľmi milý, ale kúrim drevom !

Akýsi chlapík na ulici osloví okoloidúceho slušne oblečeného pána:
-Prepáčte, nevideli ste tu nablízku policajta ?
-Nie.
-A chlapík hovorí:
-Tak ruky hore a navaľ prachy !

-Janko prečo plačeš ? – pýta sa Barborka.
-Lebo mi narástli biele zuby a nie také pekné zlaté ako dedkovi !

-Prečo sa rastliny nepohybujú, Roman ? – pýta sa učiteľ.
-Aby ich včielky nemuseli naháňať, – odpovie Romanko.

-Pán doktor ! Vytrhli ste mi už druhý zdravý zub !
-Len pokojne ! To znamená, že k tomu chorému sme už oveľa bližšie !

-Vieš, aký je rozdiel medzi rohožkou a inváziou ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Obe sú stále predo dvermi.

Učiteľ sa pýta Ferka:
-Prečo zase nemáš domácu úlohu ?
-Lebo si vždy hodím mincu. Ak padne hlava, idem sa kúpať, ak orol, idem do kina a ak padne na hranu, robím si úlohy !

U lekára :
-Chcete prežiť ?
-Samozrejme !
-A máte na to ?

-Ocko, odkiaľ ľudia vedia, že Zem je guľatá ?
-Akože odkiaľ ?! Veď každý videl glóbus !

-Koľko máte detí ?
-Jedno.
-Čože ? Taký mladý, urastený chlap ! Mohli by ste vychovať aspoň štyri ! Ako dlho ste ženatý ?
-Mesiac.

Otec so synom stoja pred výkladom lahôdkarstva. Otec povie:
-Patrik, ak budeš poslušný, zavediem ťa aj dnu, aby si mohol aj ovoňať !

Polesný kričí na mladého lesníka:
-Strieľaj ! – a on strelí.
-Trafil si ho ?
-Koho ?
-Predsa zajaca !
-Nie, nevidel som nijakého zajaca !
-Tak prečo si strieľal ?!
-Keď ste mi kázali…

-Čo stále robíš na tej záhrade ? –  volá matka na synčeka.
-Aha, mamička, ja som našiel tie semienka, čo si predo mnou zahrabávala !

-Anča, nechcel by si so mnou chodiť ?
-Dnes nie, bolia ma nohy…

-Pane kúpte si hodinky ?

-A na hovno by mi boli, keď mám mobil ?
-Nie, nie na ruku ! Ale mám aj s menším remienkom !

Rozprávajú sa dvaja väzni – vreckári:
-A videl si tie nové dozorcove hodinky ?
-Nie, ukáž !

Pani Krikľavá cestuje autobusom a podriemkava, keď do autobus a nastúpi partia podnapitých pánov. Pani ani neotvorí oči, nasaje alkoholový opar a zvolá:
-Peťo, ty si už doma !

Pýta sa na vrátnici nemocnice pán:
-Prosím vás, od koľkej sú návštevy na pitevni ?
-To načo potrebujete vedieť ?
-Leží mi tam manželka…

-Čo SPRAVÍ Arab KEĎ sa NAŠTVE ?
-Nemám predstavu !
-STLAČÍ GOMBÍK a vybuchne.

Dvaja kamaráti sa kúpu v mori, jeden z nich stratí svoje umele zuby a narieka.
Tomu druhému je ho ľúto, tak vytiahne svoje a vraví:
-Pozri, už som ich našiel !
Ten druhy je ich skúsi a nešťastne povie:
-To nie su moje ! – a zahodí ich do mora.

Príde pacient k lekárovi na vyšetrenie, lekár ho aj zröntgenuje a prečíta mu zistene mu choroby:
-Máte rakovinu prostaty, obojstranný zápal pľúc, astmu, začínajúcu otravu krvi, neobyčajne vysoký tlak začiatok sklerózy, artrózu oboch rúk a zelený zákal na pravom oku.
Pacient sa zhrozí :
-Pán doktor, samé negatívne správy, prosím, nemôžete mi povedať aspoň jednu pozitívnu ?
-Ale áno, pozitívny HIV test…

Hovorí Arana Erike:
-Včera som si na sebe chytila blchu – gymnastku !
-Ako vieš, že bola gymnastka ?
-Skákala z kozy na kozu !

Chváli sa jeden pubertiak druhému:
-doktor mi povedal, že už nebudem mať ďalšie vyrážky !
-Vylieči ťa ?
-Nie, ale už sa mi nikam nezmestia !

Neradostné konštatovanie:
-Žena je nádherná krehká bytosť ako motýľ, len škoda že má opačné vývojové štádia: najprv je to krásny motýľ a potom škaredá larva čo žerie nervy.

Elegantná dáma v koženej minisukni sa pred supermarketom pýta psičkára: -Pane, prečo na mňa ten váš pes stále tak uprene pozerá ?
-Asi ma rovnaké myšlienky ako ja: „To je kosť !“

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví:
-Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá žena, vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý krát, budeš si zase brať ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?
-Sympatická ? To určite, zničím tú bandu odpornú !

VRÁTI sa OPITÝ MUŽ z KRČMY domov EŠTE s ĎALŠÍM HOSŤOM a predstavuje ho MANŽELKE :
-Tak toto je PÁN HORÁK a ten ti ako MÔJ hovorca odpovie na VŠETKY tvoje OTÁZKY…. dobrú noc,  MILÁČIK !

Pojednávanie na súde:
-Obžalovaný, keď ste vedeli, že nemáte peniaze na zaplatenie účtu v reštaurácii, museli ste si objednať práve kaviár, šampanské a lososa ?
-Áno, pán sudca. Poznám majiteľa. Ten by ma hnal pred súd aj keby som si objednal aj obyčajné párky s horčicou !

Keď som bol ženatý dvadsaťpäť rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a vravím jej:
-Drahá, pred dvadsiatimi piatimi rokmi sme mali lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na malý čiernobiely televízor, ale zato som každú noc spal
s krásnou, dvadsaťpäťročnou vášnivou blondínkou. Teraz mame drahú päťmiliónovú vilu, luxusne auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročnou ženou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ !
Moja manželka je veľmi rozumná žena. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú dvadsaťpäťročnú blondínku a ona sa už postará, aby som opäť býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor. Nie sú tie staršie ženy fantastické ? Tie skutočne vedia ako vyriešiť krízu stredného veku !

-Viete, – vykladá domáca pani hosťom pri obede, – ja sama nedokážem sliepku zarezať, taká som súcitná.
Manžel, ktorý to počuje si zamrmle:
-Súcitnosť ? To ju nepresne vystihuje. To je kolegialita !

Reklama:
-Mate suchu POKOŽKU, mastne vlasy a KRIVÉ nohy ? NEZÚFAJTE! FĽAŠKA
rumu VENOVANÁ VÁŠMU MANŽELOVI vám PRINAVRÁTI BÝVALÚ SVIEŽOSŤ a krásu.

Rozhovor v krčme:
-Predám svoju ženu za korunu !
Od druhého stola sa ozve:
-Fakt ? A koľko bude stáť aktivácia ?

Veľká múdrosť:
-Všetci ľudia sú filozofovia, lebo aj odmietanie filozofie je filozofia.

Nedá sa nič robiť:
-V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia…

Moderná doba prináša všeličo:
-Niektoré rodiny sú už tak moderne vybavené, že im nechýba ani vlastné peklo !

Tlačová konferencia v Bielom dome. Prezident USA oznámil ukončenie programu protiraketovej obrany. Vysvetľuje:
-Už ten systém nepotrebujeme. Vynašli sme efektívnejšie prostriedky. Mám tu pred sebou riadiaci pult. Keď stlačím tento strieborný gombík, tak sa všetky americké mestá zakryjú pancierovým štítom. Keď stlačím tento zlatý gombík, tak sa celý Biely dom premiestni do nenarušiteľného podzemného bunkra. A keď stlačím tento platinový gombík, tak sa celé USA premiestnia na Mars…
Zdvihne sa ruka:
-Som Fero Taraba z slovenského mesačníka Vestník finančnej polície. U nás sme tiež mali podobný systém. Jeden náš multimilionár – veľkopodnikateľ mal v byte tri záchody: strieborný, zlatý a platinový. No keď k nemu prišla finančná polícia, posral sa rovno na chodbe !

Stretnú sa dvaja známi. Jeden vyzerá ako pred kolapsom.
-Čo sa ti stalo, človeče ?
-No, strašná vec. Mal som priateľku, takú milú, prítulnú, ochotnú…
-A ona ťa opustila ?
-Bohužiaľ nie, ja som si ju vzal !

Ide mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a po chvíli zisti,
že mu po nohách niečo steká. Zahreší:
-Do riti ! Zasa som vytiahol pelendrek !

-Viete, čo má muž povedať, keď sa odbaví skôr ako žena ?
-To neviem.
-mala si na to rovnaký čas ako ja !

Pani kupuje v potravinách svojmu mužovi fľašu koňaku a pýta sa predavača:
-Prosím, poraďte mi, čo by môjmu mužovi spravilo väčšiu radosť, než fľaša koňaku ?!
-Dve fľaše !

Príde hrbatá pani k doktorovi. Ten sa pýta:
-Tak, čo vám je pani ?
-Asi mimodeložné tehotenstvo !

Slúžka budí v noci pána:
-V kuchyni je zlodej a práve sa kŕmi zákuskom, ktorý piekla pani !
-Mám telefonovať na políciu ?
-Netreba, až to zje, bude už potrestaný dosť !

Do lekárne vbehne rozrušený Škót a vraví:
-Dajte mi prudký jed za tri penny !
-Ľutujem, ale najlacnejší stojí dve libry !
-Dovoľte, ja sa chcem zmárniť, nie zruinovať !

Príde pán do reštaurácie a objedná si korytnačiu polievku. Čašník príde o chvíľu a oznámi mu:
-Prepáčte, ale máme taký delikátny problém: náš kuchár, vždy, keď chce korytnačku klepnúť po hlave, tak ona si stiahne hlavu dovnútra!
-Na to ja mám taký fígeľ: strčte je prudko prst do zadku, ona sa zľakne, vystrčí hlavu
a je to ! – poradí mu hosť.
Čašník odíde a ono sa to skutočne podarí. Onedlho sa vracia s polievkou. Nedá mu to
a tak sa spýta:
-Počúvajte, ten fígeľ s tým prstom do zadku je výborný ! Ako ste na to prišli ?
Hosť sa len usmeje a povie:
-Ja som osobný asistent poslanca Matúša a toto robím vždy, keď mu potrebujem
navliecť kravatu !

-Pán Noha, váš kolega ide na dovolenku a vy ho budete zastupovať !
-Áno, pán šéf, ale v čom ho mám zastupovať ?
-No predsa v ulievaní !

Babka nájde cestou do kostola mladého vrabca a vezme ho so sebou. V kostole ale začne cvrlikať. Farár sa rozčúli :
-Kto má vtáka, okamžite von !
Muži odídu z kostola, ostane len ujo Korbička a ten sa ospravedlňuje:
-Ja síce mám vtáka tiaž, ale ten už desať rokov necvrliká !

Pán Brown nájde svojho škótskeho priateľa cez deň v posteli.
-Ty spíš cez deň ?
-Samozrejme !
-A prečo ?
-aby som šetril nočnú košeľu !

Pred rozvodom kričí žena na manžela:
-Vráť mi moju zničenú mladosť !
-Dobre, vezmi si čo chceš a už mi nechoď na oči !

-Prečo nemá riť vrásky ?
-Prečo ?
-Lebo hovno nemá starosti !

Pýta sa jedna priateľka druhej:
-Betka, vydala by sa za vdovca ?
-V žiadnom prípade ! Ja si chcem skrotiť svojho muža sama !

Na tanečných vyzve mládenec slečnu, ale jej strašne smrdí z úst. Mladík je to teda povie, ona sa urazí a ide si sadnúť. Mládenec sa pýta kamaráta a pýta sa
ho, čo robí zle, že mu dievčina odišla.
-Musíš sa jej spýtať napríklad:
-Slečna, nebolí vás zúbok ?
Tak ide zavolať inú a dajú sa do tanca. Ale aj tej dosť cítiť z úst. Tak sa jej spýta
ako mu kamarát, poradil a ona odpovie:
-Nie, ja mám môstik !
Mládenca to nevyvedie z mira a spýta sa:
-Aha, tak to sa vám asi niekto vysral pod pilier !

Šťastní manželia, ktorí majú dve krásne dospelé dcéry, očakávajú prírastok do rodiny. V deň, keď manželka porodila tretie dieťa, manžel príde do nemocnice a vidí svoje tretie dieťa, škaredého retardovaného chlapca, začne obviňovať svoju manželku:
-Ako to, že ja, ktorý som splodil dve krásne dcéry, mám teraz škaredého retardovaného syna ? Ty si mi musela byt neverná !
Manželka mu pokojne odpovedá:
-Tento krát nie, miláčik! Tento krát nie !

Známy spisovateľ spozoroval na letisku pri stánku s knihami jednu pani, ktorá si brala dve knižky: jednu od Shakespeara a druhú jeho vlastnú knihu. Potešený pristúpil k nej a spýtal sa jej :
-Môžem vám tú knihu aj podpísať ?
Dám as a zadivila:
-A ktorú, pane ?

-Pán kolega, poznáte ten vtip z autobusa ?
-Nie, ja cestujem do práce električkou !

manželia oslavujú zlatú svadbu a muž sa pýta ženy:
-Premýšľala si niekedy za ten čas o rozvode ?
-Nie, nikdy, vždy len o vražde !

Na ulici padne chlapík na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho:
-Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého ?
Chlapík prevráti oci a povie:
-Ja sa na to vykašlem ! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky…

Jeden nedoslýchavý mudrák vymyslel nasledovnú vec: zobral kus drôtu, jeden koniec vopchal do ucha a druhý do vrecka.
-Tak a zosilňovací prístroj je hotový !
Kamarát mu hovorí:
-Človeče, to predsa nemôže fungovať !
-Ale môže ! Keď ľudia uvidia drôt, hneď hovoria hlasnejšie !

Po dlhšom čase sa stretne Jano s Imrom. Jano sa zvedavo pýta :
-Vraj ste mali v sobotu veľmi vzrušujúci pohreb !
-Hm, no hej, dedo sa dosť bránil…

-Viete, PREČO KAŽDÁ AUTOMOBILOVÁ firma pri NÁRAZOVÝCH testoch NEZAMESTNÁVA
ako SKÚŠOBNÝCH ŠOFÉROV brunetky ale BLONDÍNKY ?
-To neviem. A prečo ?
-Lebo brunetky brzdia…

-Ako si sa tohto roku cítil na nudistickej pláži ?
-Výborne ! Len som po dovolenke musel navštíviť očného lekára. Presilil som si oči !

Na zábave vyčíta slečna snúbencovi:
-Tak málo sa mi venuješ, že sa ma už kamarátky pýtajú, kedy sme mali svadbu…

K dopravnej nehode príde sanitka a doktor sa pýta policajta :
-Je tu niekto zranený ?
-Ešte nie, vodič vyviazol bez škrabnutia, ale ide sem už jeho manželka !

Pred popravou hovorí odsúdený katovi:
-Majster, urobte mi to dobre, nech nič necítim ! Budem vám za to do smrti vďačný !

-Aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov ?
-???
-Tesárske kladivo !

-Čo je totálny sarkazmus ?
-Nemám predstavu.
-Keď ti ľudožrút povie, aby si sa zdržal na večeru…

-Počul som, že si sa oženil ! A kde máš prsteň ?
-Áno, oženil ! Tento týždeň nosí prsteň manželka !

Na súde sa domáha sudca svojich práv:
-Obžalovaná, tak ma už konečne pustite k slovu, ja nie som predsa váš manžel !

Dvaja kamarát sa dohovárajú:
-Vezmeme v nedeľu manželky a pôjdeme spoločne na výlet !
Druhý nesúhlasí :
-Ja mám lepší návrh. Pôjdeme bez nich…

Príde pani na pohrebnú službu:
-Chcela by som manželovi predplatiť nejaký luxusný pohreb, ale prosím diskrétne, je to prekvapenie k narodeninám !

Príde Dežo v samoobsluhe k pokladni a chce platiť. Predavačka sa začuduje:
-To myslíte vážne ? To sa mi stalo prvý raz, čo vás tu vidím, že chcete platiť !
-Aj mne sa stalo prvý raz, že za mnou v rade stojí policajt !

Kat ide SŤAŤ ODSÚDENÉHO, ale PREDTÝM mu EŠTE VRAVÍ:
-POČÚVAJ, nemohol by si na KLÁTE DAŤ ruky za hlavu a CHYTIŤ si ju za UŠI ?
A ODSÚDENEC na to:
-hádam nie ste POVERČIVÝ ?
-To nie, Ale  NEMÁM rád, KEĎ sa hlava SKOTÚĽA do obecenstva…

Hovorí Škót priateľovi v reštaurácii:
-V tejto reštaurácii je strašná obsluha. Najredšej by som odtiaľto ušiel !
-Aj ja, ale hlavný sa stále díva!

-Tak si predstav, že tá moja kráska je zase tehotná !, – díva sa skrúšene pri pive jeden kamarát druhému.
-Dobre, dobre, – hovorí druhý, ale prečo sa na mňa tak dívaš ?!

Dve susedky si predávajú sexuálne skúsenosti :
-Môj manžel je v posteli strašný sadista, – sťažuje sa jedna.
-Ako sa to prejavuje, – je zvedavá druhá.
-No, najprv ma poriadne rozdráždi a potom sa mu postaví !

-Doteraz si mi, syn môj spravil radosť len raz v živote !
-Kedy, ocko ?
-deväť mesiacov pred tvojim narodením !

Na svadobnej hostine hovorí mladomanželka novomanželovi:
-Ja tu fantastická atmosféra. Chcela by som to ešte pár krát zažiť !

-Ako sa má ten náš poštár, ešte je stále hluchonemý ?
-Neviem. Nehovoril o tom a nechce o tom ani počuť !

-Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelý ?
-???
-Zvolá poradu !

Hovorí jeden kolega druhému:
-To je naozaj smola, VYHORIEŤ pri ZÁPLAVÁCH !

-Haló, prosím si k telefónu pani Fikusovú z pokladne ! – telefonuje muž na ústredňu veľkého podniku.
-Nie je tu !
-A kedy sa vráti ?
-To neviem. Súd je o tri mesiace !

Modlí sa bezdomovec v kostole:
-A sociálne dávky nám daj naše každodenné…

Na colnici vysvetľuje colník inšpekcii :
-Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov v abstáku. Majú väčší úspech !

-ocko, BABIČKA ma pohrýzla !
-KOĽKO KRÁT ti mám HOVORIŤ, Že NEMÁŠ CHODIŤ k tej klietke ?

-Ty si Staňo s mäkkým „ň“ ? – pýta sa učiteľka.
-Aňo !

Pri nebeskej bráne zazvonili dve rádové sestričky. Svätý Peter ich víta:
-Čau,  dievčatá, tak čo nám nesiete ?
-Aké sme my dievčatá ?  Veď my sme nevesty Kristove !
-Ale no, kedy ste nekecali, náš šéf sa ženiť tak skoro nebude !

Pracovníci podniku dostali oznam:
-Novelizácia Zákona o platových pomeroch: vážení zamestnanci, tento rok sa ruší trinásty plat, pretože trinástka je nešťastné číslo. A tiež sa ruší štrnásty plat, pretože po zrušení trinásteho platu sa zo štrnásteho platu stáva trinásty plat a znovu je to nešťastné číslo. S pozdravom – Váš zamestnávateľ.

Naliehavý inzerát :
-Hľadám muža, príťažlivého, vtipného, nežného, sebavedomého, citlivého, a romantického !
Značka: idem do kina !

-Viete, ako poznáte, že je zima ?
-Ako ?
-Muchy lietajú v teplákoch.

Otec mladého plochodrážneho jazdca, ktorý celkom prepadol svojmu športu, mu dohovára:
-Ja sa ti divím Gašpar. Okolo je toľko dievčat ako cumeľ a ty sa vláčiš s tou Kvetou, ktorá hádam ani nemá prsia !
-Ja ta to nemôžem, ja som úplne blázon do plochej dráhy !

Dvaja trpaslíci sa priečia o to, kto má lepšieho otca.
-Môj otec nebol vôbec trpaslík, ale bol taký malý, že spal v škatuli od topánok, – hovorí prvý.
-To nič nie je, – odporuje druhý, – môj otec tiež nebol trpaslík a zomrel, keď si zlomil väzy pri trhaní jahôd – spadol z rebríka !

Novopečený dôchodca prišiel do svojho bývalého úradu a hovorí:
-Pán riaditeľ, nemohol by som si odkúpiť svoje staré kreslo ?
-A načo, prosím vás, by vám bolo ?
-Viete, keď mne sa v ňom tak krásne spávalo…

Vyťahuje sa jeden v bare:
-Dievčatá, chcete veľkú a čistú lásku ? Tak nalievajte !

Malý Patrik prehltol jednu penny. Rýchlo ho odviezli do nemocnice. Keď z operačnej sály vykukol lekár, zbadal ťažko vzdychajúceho muža. S účasťou sa ho spýtal:
-Vy ste otec ?
-Nie, majiteľ mince !

-To s tým príslovím o nosení dreva do lesa, to je pravda, – vraví Dežo.
-To ako myslíš ? – pýta sa Lajoš.
-No, to príslovie hovorí, že je zbytočné nosiť drevo do lesa !
-No a ?
-Načo nosiť drevo do lesa, keď môžem nosiť ukradnutú meď do zberných surovín ?!

-Ako vám to myslí ? – spýtal sa psychiater pacientky. Tá sa na neho pozrela a povedala tichým hlasom:
-Keď sedí so slušnými a múdrymi ľuďmi, tak mi to myslí dobre, ale keď sedím s hlupákmi, ktorí dávajú hlúpe otázky, tak sa stávam trochu nervózna !

-Pán profesor, vraciam vám našu knihu. Je to najlepšia kniha, ktorú ste napísali. Zanechala vo mne nezabudnuteľný dojem ! – hovorí študent svojmu profesorovi.
-Ale vy ste ju neprečítali celú ?! – čuduje sa profesor. – Veď stránky nie sú rozrezané !
-Viete, ja som s atak nechal uniesť, že som ich aj zabudol rozrezať !

Ide si raz takto veľkopodnikateľ a poľovník Jozef po lese a zrazu zbadá, ako na okraji čistinky sedia tri zajace a hrajú mariáš. Veľkopodnikateľ a poľovník Jozef schmatne pušku, namieri, vystrelí, ale zajacmi to ani nehne. Situácia sa opakuje aj pri druhom výstrele. Na tretí pokus je veľkopodnikateľ a poľovník už nervózny a tak mu vypadne z trasúcej sa ruky náboj na zem. Keď sa veľkopodnikateľ poň zohne, jeden zo zajacov to zbadá, ohodí karty a skríkne:
-Chlapci, padajme odtiaľto ! On už berie kamene !

Škót príde k obuvníkovi a prinesie topánky do opravy.
Majstre si ich poobzerá a povie:
-No, môžem to skúsiť ! Dierky na šnúrky sú ešte celkom dobré !

Dobová charakteristika občanov podľa potu:
-Kto sa potí pri jedle – je zdravý.
-Kto sa potí pri súloži – je starý.
-Kto sa potí pri robote – je čurák !

Riaditeľ cirkusu vytýka Bipovi:
-Ale, Bipo, ako ste mohli poradiť Bepovi, aby si vzal proti kašľu ricínový olej ?!
To myslíte, že mu pomôže ?
-To si myslím, a ako ! Podívajte sa na Bepa, ako sa drží stĺpa a bojí sa zakašľať !

Asi sto čokoládových prišlo so žiadosťou, aby Fico odstúpil.
-Čo chcete odo mňa ? –  pýta sa Fico.
-Robotu pán veľkomožný !“ vykríkne jeden cigán.
-Dobre, – povie mu  Fico,  – tak ja Vám tú robotu dám !
-A prečo práve mne ?!

-Tak sa pozrite, – hovorí doktor pacientovi, – ak neprestanete v posteli s vydatými paničkami, tak veľmi rýchlo zomriete !
-A prečo by som mal zomrieť ? Som zdravý a ako viem, sex nie je škodlivý !
To áno, ale nie s mojou ženou !

On a ona v posteli, manžel poľovník medituje:
-Anča, tie tvoje prsia vyzerajú ako uši poľovníckeho psa !

-Musím sa ženiť ! – lamentuje Škót.
-Čo, dieťa je už na ceste ?
-Nie, ale Elza mi nechce vrátiť snubný prsteň !

Gabrovčan Milo išiel nakupovať a celou cestou premýšľal, či má kúpiť pol alebo celé kilo olív. Keď vstúpil do obchodu, povedal :
-Dajte mi kilo olív !
-Nemám už ani pol kila !
Milo si uľahčene vydýchol:
-Dobre, že som chcel celé kilo, ušetril som viac !

On a ona v posteli. Manžel ich pristihol, ako sa milujú, nerozmýšľal, chytil ženu a vyplieskal ju.
-A jemu prečo nedáš ,  – narieka rozčúlená žena.
-Nedám ! Už ma omrzelo každý týždeň fackať iného chlapa. Takto je to jednoduchšie!

Patrik prišiel veľmi neskoro do divadla, končilo už skoro druhé dejstvo. Veľmi dlho sa ospravedlňoval svoje priateľke:
-Veľmi som sa ponáhľal, ale pri odchode som stúpil na zubnú pastu a doteraz som sa trápil, kým som ju napchal späť do tuby !

Prišiel Mišo už v dobrej nálade do krčmy:
-Zhrešil som, pán hostinský ! Včera som neprišiel do krčmy !
-Za trest vypiješ šesť pív a za každým pivom borovičku !

Hádajú sa dvaja bratia, sotva ich vidieť od zeme.
-Si hlúpy somár ? – vraví jeden.
A ty si úplný kretén ! – kontruje druhý.
-Ticho chlapci ! – ozve sa z druhej izby starý otec. – Zabudli ste, že som tu ešte ja !

-kde si tak dlho ? – hnevá sa mladík na dievčinu, ktorá prišla neskoro na rande. – Čakám tu na teba ako idiot !
-Hovoríš ako idiot ? – diví sa slečna, – a to si nemohol počkať ako normálny človek ?!

M sa vráti domov z práce a hneď povie manželke :
-Dnes som ti bol neverný so sekretárkou môjho šéfa !
-Ty nemáš VÔBEC ROZUM ! – nadáva mu manželka. – Vieš, čo s tebou šéf porobí, keď zistí, že si mu nasadil parohy ?

Svoje konanie si zdôvodňuje Alan sám pred sebou:
-Načo mi je svedomie ? Ja mám rodinu…

Po dlhoročných skúsenostiach zistil pán Chomút zaujímavú skutočnosť:
-Nie je možné pomilovať všetky ženy, no usilovať sa o to je možné.

Vysvetlenie pre okoloidúcich:
-Ak v noci na Úrade vlády svieti svetlo, znamená to, že náš ministerský predseda pracuje.
Ak svetlo nesvieti, znamená to, že pracuje riaditeľ SIS.

-Mám pre teba dve správy. Dobrú a zlú !
-Tá zlá ?
-Ježiško je v nemocnici.
-Tá dobrá ?
-Zašili mu riť, aby sa na teba nevysral ako vlani !

Blondínka vyplňuje dotazník a narazí na kolónku – pohlavie. Po krátkom
premýšľaní napíše:
-Vyholené.

-Viete, čo robí žena v posteli po milovaní ?
-???
-Zavadzia !

Na verejnom WC je nad pisoármi vyvesená ceduľa:
-Udržujte čistotu ! pristúpte bližšie, lebo to, čo držíte v rukách je oveľa kratšie, ako si myslíte !

Plazí sa chlapík po púšti, od smädu úplne vyčerpaný a vzdychá:
-teraz by bola dobrá aj baba  s kvapavkou !

Otázka ny zamyslenie:
-Prečo človek vlastne chodí na záchod, keď tam aj tak hovno robí ?!

-Čo má pedofil medzi nohami ?
-Čo také ?
-Kindervajcia.

Sestrička u gynekológa pozrie do čakárne a pýta sa doktora:
-Pán doktor, vonku čaká na vyšetrenie ozónová diera…

-hovorí manželka :
-Aká náhoda, miláčik, ty si včera chytil rybu a ja kvapavku !

Idú chuligáni po ulici a stretnú podozrivého chalana. Jeden z chuligánov sa ho pýta:
-Ako sa voláš ?
Chalan mlčí.
-Čo si hluchý ?! Ako sa voláš ?!
Chalan stále mlčí.
-Chceš po papuli ? Ako sa voláš ? Ako ťa volajú doma ?
-Vajčiak, – odpovie konečne chalan.

Večierok u kňažnej Trubeckej. Všetci sa dohovorili, že keby prišiel ten vulgárny alkoholik poručík Rževskij, tak ho vyhodia. A skutočne, prišiel Rževskij. Prítomní dôstojníci ho pekne vyhodili von oknom na ulicu. Rževskij vstal, otriasol sa od skla a zašiel znova. Hovorí im:
-No počkajte ! Čo to robíte ? Ja som kultúrny človek, prišiel som slušne na večierok a vy ste ma cez okno vyhodili, sklo ste rozbili !
Dôstojníci zaváhali a zahanbili sa…
-A keď sa už bavíme o skle, – doloží poručík Rževskij, – tak včera som chcel vyondiať sklený pohár, no, poviem vám, nepodarilo sa mi to…

Slon príde do predajne porcelánu a hovorí:
-Ja prdnem, ja prdnem !
-Pokojne, – hovorí majiteľ, – včera nás vykradli !

Albánsky vojak, prehnaný optimista hovorí priateľovi:
-Problém nie je vyhrať vojnu s Číňanmi, ale kde by sme ich všetkých pochovali ?!

-Akú výhodu majú staré babky ?
-Akú už len staré babky môžu mať výhod ?!
-A majú! Môžu poskytnúť oral so zubným chrupom  alebo bez !

-Pani susedka, už ste videli moju peknú manželku ?
-Máte vari dve manželky ?!

Otec poučuje dospievajúceho syna:
-Synak, pamätaj si, že kým si slobodný a vezieš v aute dievčinu, tak sa ti auto vždy musí pokaziť pri lese ! A keď sa oženíš, tak pri krčme !

Gazdovská múdrosť:
-Starý mládenec je muž, ktorý potrebuje ženu, ale je veľmi rád, že ju nemá !

Matka sa pýta syna:
-Jožinko, prečo schováva pred oteckom tie zápalky ?
-Lebo mi je ľúto susedky Žanetky…
-Tomu nerozumiem !
-Počul som ako ocko vravel do telefónu ujovi Paľovi : „Príď ma zajtra pozrieť,  štrajchneme tú novú susedku !“

-ČO majú spoločné topánky a sex ?
-Neviem.
-To záleží od čísla !

-Čo každý muž rád počuje po veľmi neskorom návrate domov:
-Čo také ?
-Miláčik, rada ťa vidím, nedal by si si vychladene pivko ?

-Protinožci sú ľudia, ktorí chodia spať, keď my vstávame, – vysvetľuje učiteľka.
-prosím, môj strýko je tiež protinožec, keď je nočným strážnikom ?

Chlapík v kúpeľnom bare oslovi zrelú moletku:
-Pani, vy ste ako srnka !
-Vy lichotník, – koketne sa usmeje dáma, – nechcete mi napríklad objednať drink ?
-Presne to som mal na mysli, – odvetí gentleman, – máte doma paroháča !

-Žiak Ernest, povedz nám, kto je pokrytec ?
-To je napríklad žiak, ktorý chodí do školy a tvári sa, že má z toho radosť !

-Prosím ťa, – hovorí jeden kamaráť druhému, – každý chlap na svoju svokru nadáva
a ty ju tak chváliš ! Ako je to možné ?
-To preto, lebo je to ta najinteligentnejšia a najmúdrejšia svokra na svete.
Už od začiatku ma varovala, aby som si jej dcéru nebral !

-Ty si najhlúpejší pes, ako sme KEDYKOĽVEK mali ! – nadáva lord Cecil.
-prečo si to myslíte, mylord ? – pýta sa james.
-Človek ho pošle pre noviny a om donesie priamo whisky !

Do firmy nastúpila mlada, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do prace v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na jej prsia:
-Je to na predaj ?
-No dovoľte, samozrejme, že nie !
-Tak potom nenoste reklamu nedostupného tovaru, lebo to je zavádzajúca reklama !

-Akú výhodu majú Eskimáci ?
-Akú ?
-Moletnejšiu postavu a vyššie roky na manželke v huňatej kožušine často ani nezbadajú.

Sťažuje sa nový majiteľ psa:
-Keď mi ho predávali, povedali, že počúva na slovo. Len nepovedali, na aké slovo !

-Drahý, choď sa pozrieť do izby, náš chrobáčik plače !
-To nie je náš, ale susedov !
-Vážne ? A prečo ten ŠKREKĽÚŇ tak reve ?

Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, nevenujúc manželke pozornosť. Ona sa na neho oborí :
-Tri týždne som nebola doma ! Vraciam sa z dlhej cesty ! A ty si mi ani len jedno dobre slovo na privstanie nepovedal !
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom povie :
-Ďakujem !

Rozhovor na diskotéke:
-Keď sa ti tak páčim, vyspal by si sa so mnou ?
-Jasnačka, ale akurát nie som ospalý !

-Tak si predstav, Karol prestal zo dna na deň fajčiť, piť a obzerať sa za ženami.
-Čo ochorel ?
-Nie, oženil sa !

-MILÁČIK, chcela by som ist do ZOOlogickej záhrady !
-Hm, a NEBUDEŠ sa v tej klietke,  DRAHÁ, NUDIŤ ?

Peťko s Alenkou si vymyslia, že sa budú hrať na otecka a mamičku. Ale kto bude otecko a kto mamička ? Rozmýšľajú a odrazu Alenka vybehne von na chodbu, vráti sa a povie:
-Mamička budem ja !
-A to si kvôli tomu musela ísť na chodbu ?
Alenka prikývne:
-Musela som sa podívať, či dnes náhodou mamička nemá umývať schody !

Obchodník s nahneval na syna:
-ČO si to zasa vyviedol, hlupák ? Veď ty si lievikom na punč nalieval petrolej !
Syn ho upokojuje:
-To ja som chcel len napraviť to, v čom som pochybil včera, keď som zase lievikom od petroleja nalieval punč…

-Ty si pekný, odnesiem si ťa domov na obed ! – hovorí rybár kaprovi, ktorého práve chytil.
Ten sa ozve:
-Ja už som obedoval, nemohli by sme ísť do kina ?

Vysvetľuje učiteľ tanca začiatočníkom:
-Máme kráľovnú parketu. Ale existuje aj tieňová kráľovná parketu !
-prosím, to je aká ?
-To je tá, čo sa na parkete denne pohybuje s handrou a vedrom !

Pri príležitosti životného jubilea sa novinári pýtajú storočného dedka:
-Starý otec, čo by ste si želali do ďalších rokov života ?
-Mať svoju posteľ v našej krčme !

V butiku sa pýta mladá predavačka zákazníka:
-Tak,  aké sú vám tie rifle?
-Nemôžem zapnúť zips, – odvetí červenajúci  sa mladík.
-Mam vam priniesť väčšiu veľkosť ? – pýta sa predavačka.
-Nie, veľkosť je v poriadku, ale nemohli by ste ist na chvíľočku ďalej, aby som na vás nevidel ?

-Tak som bol včera v tom erotickom masážnom salóne !
-A koľko ťa to stálo ?
-Päťdesiat korún.
-Netrep !
-Fakt, bol to second hand !

-Vieš, Dežo, čo sa mi na tvojej žene páči ?
-ČO také, koloman ?
-že je tvoja a nie moja!

-Emil, tebe chýbajú už len rohy, aby si bol dokonalý somár !
-Ale veď somár nemá rohy !
-Tak ti už nechýba nič !

Po ulici ide ohavná a vypasená žena nevalnej hygieny, stehna jej hlasno plieskajú o seba, bujný porast podpazušia a riedke fúziky. Zastaví ju známy lichotník :
-Slečna, ste tak krásna, – začne ako vždy,  – vyzeráte najviac na dvadsaťpäť rokov !
-Ty drzáň ! – rozčúli sa to stelesnenie škaredosti,  – veď ja mám len osemnásť !

-Mám spolužiaka, ktorý tvrdí, že má praprapradedka !
-Tak to určite klame !
-Neklame, ale koktá !

Vo filmových ateliéroch sa natáča milostná scéna. Zrazu k dvojici na posteli, keď ona sedí na partnerovi, pristúpi bezpečnostný technik :
-Ako to, slečna, že nemáte na hlave jazdeckú prilbu ?!

-Slečna, máte rozopnutú blúzku !
-Kde ?
-Za päť minút u mňa na izbe !

-Ako sa opovažujete žiadať o ruku mojej dcéry ? – zvolá rozhorčený otec, – veď ste samý dlh !
Úprimne povedané, nerobím to rád, – podotkne skromne nápadník, – ale poznáte nejaké iné riešenie ?!

Na skúške dostane mladý veterinár otázku:
-Povedzte, prečo sa krava miluje len raz do roka ?
-Lebo je hovädo !

-Ako sa VRAVÍ tomu, KEĎ je ŽENA od PAŠA dole PARALYZOVANÁ ?
-???
-MANŽELSTVO.

Na plese hovorí mladík dáme v rokoch :
-Prosím vás, sľúbili ste už niekomu nasledujúci tanec ?
-Nie, – zvolá dáma nadšene.
-To je super, mohli by ste mi postrážiť fľašu s vínom !

Inzerát ľudožrúta:
-Hľadám dobú ženu alebo dievku, dobrú chutnú, na polievku !
Značka: labužník.

Zhovárajú sa Marka s Dorkou:
-Pri súloži mávaš oči otvorené, alebo zatvorené ? – pýta sa Marka.
-Zásadne zatvorené ! – odpovedá Dorka. – Minule som ich otvorila a bol z toho riadny škandál.
-Akože ?
-No, mala som v posteli poštára. Práve sme boli v najlepšom. Otvorím oči, pozriem a vidím lampu. Pozriem znova, vidím skriňu. Pozriem sa ešte raz a vidím dvere… a v nich stojí, dobre nasraný, môj muž !

Kapor vyznáva lásku svojej vyvolenej:
-Ak nepovieš áno, dám sa chytiť na udicu !

Starší pán sedí v električke a pýta sa mladíka:
-Nie si ty Číňan ?
-Čože ? Robíte si srandu ?!
-Ale kdeže ! Určite si Číňan !
-Nie som !
-A nie je tvoja matka Číňanka ?
-Nie !
-Ale otec áno…
-Ani otec nie !
-No, ale ty si určite Číňan !
-Tak áno, – vzdáva to mladík, – som Číňan !
-Tak vidíš ! A pritom ako Číňan vôbec nevyzeráš !

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej.  Zvieratká sú mokré, naštvané a strašné hladné. Lev navrhuje:
-Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Po všeobecnom súhlase roztočili fľašu a tá ukázala na zajaca. Na to však vstane diviak a hovorí hrozným hlasom:
-No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou.
Je to jasne ?!
Zvieratka zaváhali. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s nim za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, tento raz ukázala na diviaka. Vtedy sa na neho zajac zlostne pozrel a skríkol:
-Dokvíkala si, ty sviňa, čo ?!

Rozprávajú sa dve nie najmladšie dámy :
-To je dnes hrúza, pani, všade pri cestách celé kŕdle mladých necudných stopárok, to aby človek toho svojho autom ani nikde nepustil samotného ! Vy tomu svojmu veríte ?
-Samozrejme, ale pre istotu, keď niekde ide sám, musí nechať doma zuby !

Niekoľko nezodpovedaných otázok:
-prečo majú obchody, ktoré sú otvorené dvadsaťštyri hodín denne, na dverách zámky ?!
-prečo sa na benzínových čerpadlách predávajú cigarety, keď je tam zákaz fajčiť ?
-prečo sú pred krčmami parkoviská, keď opití nemôžu riadiť auto ?!
-prečo nosili PILOTI „KAMIKADZE“ na hlave prilby ?!

Po ceste ide konský záprah, prší, fúka vietor a je zima.
-Hergot ! To je mizerné počasie ! – zahreší kočiš.
-A koľko blata, – doloží kôň.
-Preboha, kôň a hovorí ? To počujem po prvý raz v živote ! – začuduje sa kočiš.
-Aj ja, – ozve sa pes, sediaci pri kočišovi.

-Váš syn je hotový génius ! – povie učiteľ otcovi.
-To by mi tak ani nevadilo, – uvažuje rozumne pán Kelemen, – len aby sa dobre učil !

Ráno v posteli hovorí Nataša Rostovová poručíkovi Rževskému:
-Poručík, ten váš vták je ako sibírsky expres…
-Aha… – teší sa poručík, – taký dlhý ?
-Nie… ale aj ten stojí iba minútu…

Známy spisovateľ cestuje vlakom. keď prišiel sprievodca KONTROLOVAŤ lístky, nemohol za nič na svete NÁJSŤ SVOJ cestovný lístok. Sprievodca však poznal spisovateľa a tak povie:
-Nehľadajte. Ja verím, že ste si lístok kúpili !
-Ale ja ho musím nájsť za každú cenu, – odporuje spisovateľ, – ja totiž musím zistiť, kam vlastne cestujem !

-Ja mám obe oči celkom nanič, – presvedčuje pri odvode mládenec lekára.
Pritiahne ho k oknu :
-Vidíte tam to červené auto na konci ulice ?
-Vidím, – hovorí lekár, – a čo má byť ?
-No, ja ho vôbec nevidím !

-Sme spolu len týždeň a ty prídeš tak neskoro v noci domov, – vyčíta mladomanželka mužovi.
-Ale, drahá, skôr som nemohol. Celý večer mi nestačil na to, aby som svojim priateľom porozprával, aký som s tebou nesmierne šťastný !

-To všetko si sa naučil z tých pornofilmov ? – pýta sa ona
-Áno, drahá, – hrdo odvetí on.
-No, musím ti povedať, že tie filmy museli byt riadne cenzurované !

-Ja mám najradšej ženy a poľovačku !
-A na čo poľuješ ?
-Na ženy.

Rozprávajú sa dvaja odborníci:
-Každá nemoc pochádza z nachladnutia !
-A čo keď je žena tehotná ?
-Tiež, nemala sa odkrývať !
-A čo je najlepšie proti otehotneniu ?
-No, dať si aspirín medzi kolená a držať !

-Rozprávajme o hudbe ! – navrhuje ona.
-Už si súložila na klavíri ? – spýta sa on.

Muž u veštice:
-Môžem ku vám prísť aj v piatok ?
-Nie, v stredu vás zrazí auto !

Pacient príde na kontrolu:
-No, čo ? Pomohli vám tie guľôčky do kúpeľa, ktoré som vám predpísal ?
-Nuž, ja ani vlastne neviem. keď ony sa tak ťažko prehĺtali…

Príde pán do lekárne pre lieky. Keď mu ich pripravia, spýta sa:
-Prepáčte, a má ten liek aj nejaké vedľajšie, nežiaduce účinky ?
-Áno ! Doplácate naň tristodvadsať korún !

Deti sa hrajú na pieskovisku a malý chlapec z ničoho nič uderí lopatkou dievčatko po hlave, pretože je tam sadla mucha. Jeho mamička to videla a dala mu za to zopár po zadku. Keď sa chlapec vrátil zase k hraniu,
hovorí mu dievčatko:
-Mal by si si po kakaní lepšie utierať zadok, dobre som videla, koľko tvojej mamičke dalo práce, než tie muchy pozabíjala !

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde   cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
-No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov
za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na pätnásť metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu !

Príde ešte vrtký deko domov od lekára a vraví babke:
-Babka, musíš sa pobrať preč aj s tou našou kozou !
-A to už pre ? – čuduje sa babka.
Lebo lekár mi povedal, že sa musím zbaviť všetkých sliepok a na kozy už nesmiem ani pomyslieť !

Zverolekár si pozval na obed kolegu doktora. Keď začali jesť doktor sa pýta:
-Čo to vlastne jeme ?
-Môjho pacienta, – hovorí liečiteľ konských duší.

-Pán doktor, môj muž ochrnul ! – lamentuje manželka.
-Celý ?
-Nie, iba necelých dvanásť centimetrov !

Americký filmový producent usporiadal maškarný ples. V stanovenú hodinu sa začali schádzať hostia, prestrojení za tigrov, levov, krokodílov a podobne. Na pohovke ležala krásna pardálica.
-Kto je to? – pýta sa jeden z hosťov.
-Vari ju nepoznáte ? – hovorí domáci pán, to je predsa tá slávna hviezda, čo hrá v mojom najnovšom filme !
-Nádherná !
Po polhodine sa ten istý hosť nakloní k hostiteľovmu uchu a pýta sa :
-Ste si celkom istý, že tá pardálica je filmová hviezda ?
-Samozrejme, celkom istý ! Prečo sa pýtate ?
-Pred chvíľou totiž zožrala čašníka !

-Máte strašne zakalené oči ! – povie lekár po vyšetrení !
-To nie je možné, veď denne pijem okenu a tá dáva predsa žiaru a lesk !

-Môže dostať žirafa nádchu ?
-Môže, ale až dva mesiace po nachladnutí !

Hovorí dievčina mládencovi:
-Dnes ti darujem noc, akú si ešte niky nezažil… Len vydrž, kým dojem svoju hrachovú polievku…

Staručký sklerotický lord Haldy pristihne vo svojej pracovni zlodeja. Namieri na neho revolver a sucho poznamená:
-Ak sa ihneď nevzdáte, skočím si do spálne pre náboje !

RIADITEĽ veľkej škótskej väznice kričí na väzňov:
-keby ste za niečo stáli, už dávno začnete hladovku !

V jednej španielskej dedine sa skončilo sčítanie obyvateľov. Komisia porovnala výsledky s predošlým sčítaním a zistila, že sa úplne zhodujú.
-To je čudné, – diví sa komisár z mesta, – ako je to možné ? Za celý čas žiadny prírastok ?!
-To je tak, – vysvetľuje starosta, – len čo sa narodí dieťa, hneď zmizne jeden chlap !

Stretnú sa dvaja známi a jeden hovorí :
-Včera som stratil peňaženku !
-To bolo isto nemilé prekvapenie !
-Áno, ale najmä preto, kto ju našiel…

-Dnes je dvadsaťpäť rokov, čo u vás pracujem !
-Vidíte, aké máte šťastie ! Nie každá krčma tak dlho vydrží !

Vo veľkom zábavnom parku vo Viedni sa zhovárajú dvaja žobráci:
-ČLovek nikdy nesmie stratiť hlavu ! pred pätnástimi rokmi som prišiel do Viedne a nemal som ani šiling. No vidíš ! A dnes mám poldruha šilinga !

-Vieš, kto je pravicový oportunista ?
-Kto ?
-To je dobrý komunista, ktorému strana uhla doľava !

Po nežnej revolúcii hodnotí situáciu za totality jeden expert:
-U nás bolo len šesť nespokojných: ja, ty on, my vy, oni !

Definícia:
-Domáce zvieratá sú tie, do ktorých si nadávame doma !

Narazí vodič do stĺpa. Kým prídu policajti, stále sa háda s manželkou, kto spôsobil haváriu.
policajti ich zastavia a pýtajú sa, prečo s atak hádajú. On odpovie:
-manželka nevie pochopiť, že pri riadení auta nemožno zaviesť pluralitný systém !

-Dobre, že ťa vidím, Helenka ! Príďte dnes večer k nám, manželka má narodeniny !
-Si milý, ale môj Jožo sa už sľúbil do agitačného strediska.
-Ten Jožo ! Ten bol vždy samotár !

Pánovi Majorovi priniesli na večierku čaj, v ktorom plával vlas. Nič síce nepovedal, iba sa zamračil, ale potom sa obrátil na servírku, ktorá ho obsluhovala:
-Prepáčte, mohol by som poprosiť o úplne šedivý vlas ?!

-Počula som, že ste sa s Oskarom udobrili !
-To je len dočasne, máme na budúci týždeň svadbu !

-Škót DOHOVÁRA synovi:
-Okuliare si daj dole. J etu aj tak taká tma, že aj tak nič nevidno !

Ženský výkladový slovník:
-Dobre  – toto je výraz, ktorý ženy používajú na  dokončenie argumentu, keď majú pravdu a ty máš zavrieť hubu.
-Päť minút – ak sa ide obliecť, tak to znamená polhodiny.
-Nič – toto je ticho pred búrkou. Znamená to „niečo“ a ty by si mal byť v strehu.  Argumenty, ktoré začínajú slovom „nič“, takmer stále končia výrazom „dobre“ .
-Ak chceš, môže“ – toto je výzva, nie povolenie. Nerob to !
-Hlasný povzdych  – toto nie je vlastne slovo, ale je to neverbálny postoj často nepochopený mužom. Hlasný povzdych znamená, že si o tebe  myslí, že si idiot a diví sa, prečo vlastne zabíja čas státím pri tebe a hádkou o ničom.
-Je to v poriadku – toto je jeden z najnebezpečnejších ženských postojov voči mužom.
Je to v poriadku znamená, že bude dlho a úporne rozmýšľať pred jej rozhodnutím,  ako a kedy zaplatíš za svoju chybu.
-Ďakujem  – žena ti ďakuje, na nič sa nepýtaj, ani to nepodceňuj, len odpovedz prosím.
-Ako myslíš, miláčik  – toto je ženský spôsob ako mužovi povedať choď do riti.
-Netráp sa nad tým, ja to urobím  – ďalšie veľmi nebezpečné ženské vyjadrenie, význam je:
niečo, čo žena povedala mužovi, aby urobil niekoľko krát, avšak to teraz robí ona. Tato situácia vyústi do mužského opýtania „Je ti niečo miláčik ?“

Praktické skúsenosti:
-Iba na WC sa dá schudnúť za pár minút !

Jano vedie domov kozu. Stretne ho Mišo a pýta sa :
-Na čo ti je koza, veď ani maštaľ nemáš !
-Tak bude bývať s nami v izbe.
-Čo blázniš , Ty, žena, päť detí a k tomu ešte ten smrad !
Jano však trvá na svojom:
-Tak si bude musieť zvyknúť !

-Prečo sta zabili svoju ženu ? – pýta sa vyšetrovateľ.
-Na radu psychiatra.
-Tomu nerozumiem, vysvetlite to !
-V poslednom čase som bol veľmi nervózny, preto som šiel na poradu s psychiatrom. Poradil mi, že neurózy je nutné odstraňovať !

Dobrá rada do života :
-Nezabúdaj odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tak každú chvíľu niekto môže poslať !

-Viete, prečo máte zadok rozdelený vertikálne a nie horizontálne ?
-Neviem.
-Aby vám nemliaskal, keď pôjdete dole chodmi !

Prezident je na poľovačke. Uvidí jeleňa, namieri a strelí.
-Tak čo, trafil som ? – pýta sa ochrankára.
-Nie, udelili sta mu prezidentskú milosť !

Žena smutne povzdychne:
-Aby si človek zvykol na svoj vek, potrebuje na to niekedy aj desať rokov !

Príde zajko do obchodu a pýta sa :
-Máte hašiš ?
-Nemám, ale príď zajtra !
Na druhý deň príde zajko znova a pýta sa na to isté. Predavač opäť povie, že nemajú,
ale že sa pokúsi zohnať.
Na tretí deň príde zajko opäť.
-Máte hašiš ?
-Máme, zajko !
-A máte aj telefón ?
-Máme.
-Tak zavolám políciu !

-Dedko, mali by ste prestať piť !
-Keď ja som už starý !
-Prestať piť nie je nikdy neskoro !
-Tak potom mám ešte čas…

Ženská logika:
-Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže vzdám precviknutie lístka a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi cvikla. Ale ako ju najlepšie oslovím ? Budem jej tykať alebo vykať ? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na konečnú. Poriadne si ju prehliadnem. Má sebou fľašu vína, určite ide k nejakému mužovi. Tá fľaša nie je práve najlacnejšie, takže to musí byť pekný muž. U nás  sú len dvaja pekní muži : môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má dve milenky : Andreu a Katrin. Katrin je na dovolenke. Tak je to jasné:
-Andrea, môžeš mi cviknúť lístok ?
-My sa poznáme ?

Dobrá rada :
-nedôveruj ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť !

Najhlúpejšia otázka položená Slovákovi:
-Nalejem ti ?

Hlási sestrička primárovi:
-Pán doktor, pacient bol tak dehydrovaný, že keď si vypichol oko, tak sa mu nevylialo, ale vysypalo !

Odpozorované zo života:
-Noční strážnici niekedy spia aj cez deň.

-Je osemdesiatnik ešte chlap ?
-Isteže, aj zavináč bol kedysi ryba!

Na sídlisku Luník sa vyrojilo asi sto vyobliekaných cigánov. Prekvapený policajt sa ich pýta:
-Kam ste sa vybrali, rabovať alebo štrajkovať ?!
-Pán poručík, teraz ideme všetci na ples neplatičov nájomného !

Stretli sa dvaja bezdomovci Dežo a Mižu niekde v teplovodnom kanáli. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižu hovorí:
-Jedna nula !
-Čo jedna nula ? – pýta sa Dežo
-Jedna nula ! Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť…
Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli, zase riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mižovi:
-Jedna jedna !
-Čo jedna jedna ? – pýta sa Mižu.
-Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť…
-Ty debil ! Veď ja som vtedy iba žartoval !
-Aha ?! Tak potom jedna nula !

Príde Arpád k doktorovi a sťažuje si:
-Doktor, v ostatnom čase som neskutočne nervózny.
Pomôžte mi, prosím !
-Porozprávajte mi o tom podrobnejšie… – navrhuje doktor.
-Do riti, doktor ! Nedráždi ma ! Navaľ nejaké tabletky !

Býk sa vrátil z arény späť do maštale.
-Tak ako ? prečo si späť ? – vyzvedajú kravy.
-Ale malér, ukázalo sa, že som farboslepý !

Fero má troch synov, ktorý neskutočne nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
-Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli.
Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
-Čo si dáš ?
-Ten poondiaty rožok ! – odpovie prvý syn.
Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého:
-A ty si čo dáš?
-Hocičo, len nie ten poondiaty rožok,  – odpovie druhý syn.

Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje tlstý Pier Bezuchov s Natašou Rostovovou. Keďže sa mu Nataša veľmi páči usiluje sa k nej čo najviac pritlačiť. Ako tak sťahuje veľké brucho a vypína hruď, odtrhne sa mu z vesty zlatý gombík a padne Nataše za výstrih… Nevšimnú si to, skončia tanec a prejdú do spoločenského rozhovoru. Ku jemnej kultivovanej konverzácii sa pripletie aj poručík Rževskij. Príde práve v momente, keď Nataše vypadne zlatý gombík spod šiat. Rževskij vytiahne vysoko obočie a poznamená:
-Pozor Natália ! Rozopla sa vám chachura…

Stretnú sa dvaja predsedovia futbalových klubov:
-Tak čo, kúpili ste v tejto sezóne nejaké posily ?
-Hej kúpili…
-Útočníkov alebo obrancov ?
-Dvoch rozhodcov !

Hovorí kamarátka kamarátke:
-Vieš, tak ako starnem, tak sa menia moje nároky na mužov. Dnes pokladám za hlavné, aby on bol dobrý, ľudský, láskavý… Čo myslíš, ostali ešte takí bankári ?

Bol to strašný deň. Malý Jožko zhltol gombík, najstaršia dcéra ohlásila, že je v tom, hlava rodiny rozbila auto, žena sa obarila a deda odviezli do nemocnice s infarktom. Na to svokra zahlásila :
-Však sa len smejme, nech susedov porazí !

Jožo vypĺňa formulár, ktorým sa prihlasuje do spolku priateľov žehu.
-Čože ? – kričí manželka rozčúlene, – ty sa chceš dať spopolniť ?
-Áno ! A prečo nie ?
-Tak ti jedno môžem sľúbiť ! Vo chvíli, keď sa dáš spopolniť, sa s tebou okamžite rozvediem !

-Budem musieť ísť so ženou k psychiatrovi ! Rozpráva sa sama so sebou !
-Aj moja žena si myslí, že ju počúvam !

Dvaja prihriatí idú po ulici a stretnú nahú ženu. jednému sa postaví. Na to druhý vyčítavo povie:
-že sa nehanbíš. Už si mi neverný a ešte sú len tri dni po svadbe !

Dojímavá historka:
-Oddala sa mu z lásky, no potom oznámila, že láska tiež stojí peniaze.

Poučenie pre mužov:
-Ak sa manželka prestala s vami rozprávať, znamená to, že vás chápe aj bez slov.

Gazdovská múdrosť:
-Nikdy nie je s peniazmi tak dobre, ako je bez nich zle.

Malý rozdiel:
-Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom…

-Jožko, choď si umyť zuby, lebo o chvíľu ideme k zubárovi !
-A mám si umyť aj ten, ktorý mi ide vytrhnúť ?

Povzdychol si jeden chudák:
-Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný !

Výstižné prirovnanie:
-Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz  mesačne, odíde za päť dní a potom sa môžeš aj poondiať…

Dvaja kamaráti pozorujú slečnu, o ktorej je známe, že neoplýva inteligenciou. Na druhej strane prednosti má však viditeľne vyvinuté výnimočne. Jede z nich hovorí :
-Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš…

Sťažuje sa jeden kolega z kancelárie druhému:
-V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať výpoveď !

Pre tých, čo pracujú na počítači:
-Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko…

-Mami, v škole mi všetci tvrdia, že neustále klamem !
-Ale, Ferko, neklam, veď ty ešte ani di školy nechodíš !

-Kde je NAJLEPŠIE ?
-???
-V lese. Je tam TRÁVA a haluze.

Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
-Všimli ste si, ze sa traja stratili ?!

Ranná informácia pre motoristov:
-Na E päťdesiatpäť je dvadsaťcentimetrová vrstva čerstvo ušliapaného snehu !

Doberá si Erik Ignáca:
-Ignác, a vieš koľko má nôh krava ?
-Samozrejme, štyri !
-Omyl ! Predsa dvanásť : dve vpredu, dve vzadu, dve napravo, dve naľavo a jednu v každom rohu !

-pán doktor, mohli by ste mi napísať nejakú antikoncepciu ?
-Ale, Erika, veď ty máš len šesť rokov !
-áno, pretože už to nemôžem vydržať ! každý týždeň dostanem novú bábiku !

Hovorí on jej :
-Predstav si… ty a ja, polonahí, spotení, slnko pripeká na naše rozpálené telá, počuť iba žblnkot potoka a my dvaja vedľa seba – kopeme zemiaky !

-No počkaj, ja ti vyprášim nohavice !
-Ale, ujo, nebuďte nemoderný ! Dnes má predsa každý vysávač !

-Chudere moja sestra! Už dva roky je v nemocnici !
-A čo ? Pľúca ?
-Nie.
-Srdce ?
-Nie.
-Tak potom čo ?!
-Sestrička !

-hovorí jedna tetka druhej:
-pani, UŽ ste to POČUL i ?
-A čo také ?
-Ti DÔCHODCOVIA  BUDÚ mat ĎALŠIE VÝHODY !
-AKÉ ?
-Po sedemdesiatke BUDÚ DOSTAVAŤ KONDÓMY zdarma !

Pre tých, čo to nevedia :
-Po tráve sa nechodí – po tráve sa smeje !

Bezdomovec obchádza naleštený kabriolet. Nakloní sa k šoférovi a súcitne sa prihovorí :
-Aj ty si bez strechy nad hlavou ?!

Učiteľka skúša žiakov:
-Deti, povedzte mi nejakú raritu z prírody !
Prihlási sa Móricko:
-Prosím, teplý ľadový medveď !

-Pán kolega, kam idete ?
-Do divadielka.
-A čo dávajú?
-úžasnú drámičku: Rómeo a Július !

-Aký je to najväčší flegmatik ?
-To neviem.
-Ten, ktorého nerozhádže ani ručný granát.

Na pikniku katolíckej školy matka predstavená vystavala na stole pyramídu z jabĺk a k nej dala ceduľku :
-Každý len jedno jablko ! Boh sa pozerá !
Študenti dali na druhý koniec stola misu s koláčmi a napísali tiež ceduľku:
-Vezmi si, koľko chceš, Boh teraz stráži jablká !

-Prečo nemote mať kapor angínu ?
-Pretože nemá krk !

Lezie turista po pusti a má STRAŠNÝ SMÄD . zrazu OBJAVÍ FĽAŠU, OTVORÍ ju a z nej vypadne papierik, na ktorom ČÍTA :
-Samá voda, HĽADAJ ĎALEJ !

Príde žena do erotického salónu a chce sa zamestnať. Majiteľ na ňu pochybovačne pozerá :
-A máte nejakú prax ?
-Akoby nie ! Na družstve som desať rokov dojila kravy !

-Je to biele a je to na strome. Čo to je ?
-???
-Je to chladnička. A viete prečo tam je ?
-???
-Pretože je moja a ja si s ňou môžem robiť čo chcem !

-Mama, keď sa otec ženil, bol horár ?
-Nie ! Čo sú to za hlúpe otázky ?
-Ale, včera pred kamarátmi vravel, že keď si ťa bral, že strelil poriadneho capa !

Korpulentná teta sa spytuje svojej netere:
-A čo budeš robiť, zlatko, keď budeš veľká ?
-No, asi odtučňovať ! – dostane teta odpoveď.

-Haló, je tam firma SB ?
-Čo ?!
-No, či je tam firma SB ?
-Nie, tu je SBTS !
-A čo je to SBTS ?
-Súkromný byt,  ty somár !

Nápis v krčme nad výčapom:
-Mládeži do osemnásť rokov nenalievame ! Mládež je šikovná, naleje si sama…

Prídu dvaja do krčmy a pozerajú na cenník nápojov:
-Naozaj mate aj tu najdrahšiu škótsku whisky ?
-Áno, – potvrdí krčmár.
-Tak ju od nás pekne pozdravujte a dajte nám fľašu rumu !

Niečo na doplnenie Darwinovej teórie:
-PREČO zliezli opice zo stromov ?
-prečo ?
-PRETOŽE zistili, že na zemi sa dá chľastať.

-Viete, že každý Slovák je vlastne elektrikár ?
-Prečo ?
-No, k práci ma odpor, pivo do seba leje prúdom, s napätím čaká na výplatu a nesmie ani pomyslieť na vedenie !

-Je to vaše dieťa manželské alebo nemanželské ? – spytuje sa sudca odporkyne.
-Pán sudca, na polovicu manželské a na polovicu nemanželské !
-Tak tomu nerozumiem, vysvetlite nám to !
-Nuž, len jeho otec je ženatý…

-Pán vrchný, ten váš spevák vystupuje aj na zelenie ?
-Samozrejme, pane, čo by ste si želali ?
-Želám si, aby už zavrel hubu, dokiaľ tu budem !

Starší muž stojí na ulici a vidí, ako mládenec na MOTORKE nešťastnou náhodou zhodí dievča na ZEM. Mládenec k nemu príde a požiada ho o láskavosť:
-Pane, mohli by ste byť svedkom ?
-Ale, mladý muž, za takú hlúposť si ju nemusíte hneď brať !

-Ja keď sa vydám, – vraví Anka Betke, – tak si vezmem abstinenta a nefajčiara !
-Ale, prosím ťa, čo to vravíš ? Veď dvoch chlapov si odrazu vziať nemôžeš !

Vtrhne kovboj Veľký Tom do baru a vraví :
-Barman, desať krát whisky s ľadom, a až to vypijem a budem úplne sťatý, zosyp zvyšný ľad z tých pohárikov do vedra a použi ho ako obklad pre tých, ktorým tu dnes rozbijem hubu !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Boli ste už niekedy predtým trestaný ?
-Nie, pán sudca, vždy až potom…

Jeden KAMARÁT VIDÍ DRUHÉHO, nesmierne vysmiateho a ŠŤASTNÉHO. Tak sa ho PÝTA :
-Tak Čo ? Ako sa volá to ŠŤASTNÉ DIEVČA ?
-Johny,  – VRAVÍ kamarát s PÔŽITKOM.
-čo ? Ty si HOMOSEXUÁL ?
-Johny Walker,  – DODÁVA druhý.

Okrem iného má požívanie alkoholu aj ďalší nedostatok:
-Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že koľkokoľvek piješ, aj tak vytriezvieš.

Ide turistická výprava na celodenný autobusový výlet. Po niekoľkých hodinách jazdy zastavili neďaleko nejakého kláštora. Všetci vystúpili, preťahujú sa, idú sa vyčúrať… Iba Mišo ostal v autobuse a rozpráva sa so šoférom. Hovorí mu:
-Viete, čo je zvláštne ? Ja má m teraz hroznú chuť na sex ! Súložil by som až sa trasiem !
-Poradím vám, – hovorí šofér. – Ja tu chodím dosť často a viem, že každú chvíľu príde do  spovedelnice v kostole mladá mníška vyspovedať sa zo svojich túžob. Choďte ju omrknúť…
Tak sa Mišo skryl v spovedelnici a skutočne po chvíli tam vošla mníška a začala sa modliť, aby ju pánboh  oslobodil od strašnej nerestnej túžby a zoslal na ňu úľavu. Mišo pochopil svoju príležitosť, pristúpil k nej zozadu a keď už „zoslal na ňu úľavu“ hovorí mníške:
-Vieš, musím sa ti priznať, mňa neposlal s úľavou pánboh, ja som len okoloidúci turista !
-Vieš, aj ja sa ti musím priznať, – odvetí mníška – ja nie som mladá nerestná mníška, ale šofér z vášho autobusu !

-Vždy, keď čítam nejakú lekársku knihu, mám pocit, že som chytil všetka choroby, ktoré opisuje !
-To ja, keď čítam trestný zákonník, tak sa vidím na každej stránke za mrežami !

Keď skončilo cvičenie v streľbe, išli dvaja vojaci pre terče. Jeden z vojakov, ktorý bol z Gabrova, ich začal prehliadať.
-Na čo pozeráš ? – pýta sa druhý vojak.
-Dívam sa, kde je viac dier, ten bude ľahší ! – poučil ho Gabrovčan.

Sťažuje sa pán Hrdlička kolegovi:
-To je katastrofa, moja žena ma vôbec nechápe ! Ale ešte väčšia katastrofa by bola. keby ma pochopila !

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
-Vážení, o chvíľu naše lietadlo pristane. Pripútajte sa, prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
-A čo sa stalo minule ? – vyzvedajú sa pasažieri.
-Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách ! Ale tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí, – objasní letuška.

Hovorí klaun Bipo kolegovi:
-Ja teraz mám také pohodlné topánky, ž do nich môžem obuť aj tucet ponožiek !
-Nepovedz ! – začuduje sa Bepo.
-Fakt ! Ale nohy potom musím nechať vonku !

Zveril sa Jano pánovi JAROŠOVI, že by sa chcel stať slovenským prezidentom !
-No, a boli ste už stým niekedy na psychiatrii ?
-Aj to k tomu treba ?
-To neviem, ale tam by vám určite pomohli !

Hosť sa spytuje čašníka:
-Pán hlavný, čo máme dnes na obed ?
-Ja sa vám čudujem ! Chodíte sem denne a neviete si to zapamätať ?!

Bratislava. Socialistické Československo. August tisíc deväťsto osemdesiatšesť. Sovietski a spojeneckí vojaci pobehujú po meste. Premávajú tanky, občas počuť streľbu. Zhovárajú sa dve pekné študentky. Jedna vraví:
-Vieš čo, keď tí Rusi odtiaľto odídu, urobím od radosti uprostred námestia SNP striptíz…
-Ale, prosím ťa ! – odrádza ju druhá, – kto už len bude zvedavý na storočnú babu ?!

Záznam psychiatra:
-Pacientka neodpovedá na otázky a iba postupne otvára zásuvky písacieho stola. Na dotaz, čo tam hľadá, odpovie tichým, sotva počuteľným hlasom:
-Pokoj, ty vole !

-Mama, dnes budem večerať v Cartlone !
-Ale, dcérenka, tak je to ale drahé…
-Nič to, mama, veď to on zaplatí !
-Kto je to on ?
-No, to ja ešte neviem !

-Ty si veriaci ?
-Nie !
-Chvála bohu !

-Lepšie je raz rodiť, ako sa každý deň holiť, – mieni ona.
-Lepšie je sa každý deň holiť, ako sa každý deň maľovať, – mieni on.

Raz za vojny ukazuje jeden anglický zajatec Nemcom čokoládu:
-Podívajte sa, my máme čokoládu !
-A my máme zase Führera !
-No, keby sme mali my Führera, tak by sme tú čokoládu nemali tiež !

Povzdychne si jeden smoliar :
-Chcel by som byť pluhom !
-A to už prečo ?
-Lebo by som všetko zoral a ešte by ma aj chválil !

Policajti našli utopeného pri rieke a jeden z policajtov zapisuje príčinu smrti. Do zápisníka si napíše :
-Utopeňie.
Chvíľu pozerá a nejako sa mu to nezdá, tak to škrtne a napíše
-Utopeňje.
Zase asi niečo nie je v poriadku, tak to škrtne a napíše:
-Utopäňje.
Naštve sa, roztrhá papier a na novy píše :
-Ožral sa a spadol do rieky !

Otec kúpil synovi harmoniku :
-Tak čo, ako sa ti páči ?
-Ani veľmi nie, ocko, je nejaká pokrčená…

-Nenamáhajte sa, mladý muž, – vraví dáma mladíkovi, ktorý s ňou flirtuje, – je to zbytočné !
-Máte nejakého muža, ktorého milujete ?
-Áno. A okrem toho som vydatá !

Dvaja policajti na rybách. Po čase sa pýta jeden druhého:
-Prosím ťa, nemáš jeden plavák navyše ?
-Prečo ?
-No, ten môj sa potopil !

K babke prišiel vnúčik z hlavného mesta. Ne dvore pobehovalo plno domácich zvierat a on sa spytuje babky, ako sa ktoré menuje. Chlapec pozorne počúva, zamyslí sa  a napokon chce vedieť :
-Babka, povedz mi, kto dal všetkým týmto zvieratám také nadávkové mená ?!

Vyšetrujúci policajt vraví novinárom :
-No comment, no comment… a môžete ma citovať !

Skoré ráno na ruskej atómovej ponorke. Posádka sa preberá z ťažkej opice. Kapitán sa pýta:
-Prvý dôstojník, kde sa nachádzame ?
-Čo ja viem ? – nepozná koordináty prvý dôstojník.
-Radista, kde sa nachádzame ?
-A… eh… ehm… – nevie ani radista.
-Kormidelník, čo je na horizonte ?
-Na horizonte je loď s libérijskou vlajkou !
-Prvý torpédomet pripraviť ! – velí kapitán. – Páľ ! A ty radista zachyť ich koordináty SOS. Toto máš, poslednú šancu !

Prostitútka je na spovedi a po dlhom výpočte svojich hriechov sa pýta farára:
-Tak koľko krát bude dnes ten otčenáš ?
-Ani raz, dievča, ten na teba nejako nezaberá, miesto neho si dáš tri krát Kámasútru !
-Ale, otče, to sa tu nehodí čítať !
-Kto hovorí niečo o čítaní ? Vyskúšam si ťa prakticky !

Policajt vola svojmu nadriadenému :
-Zadržali sme chlapa, ktorý vykradol klenotníctvo a zabil majiteľa. Mame ho pustiť hneď, alebo s tým počkať, až to urobí sudca ?

Kohút vyletí na stôl a vidí pečeného kohúta na víne. Roztraseným hlasom zakikiríka:
-Tak predsa je to pravda, alkohol zabíja…

Suseda vybehne na dvor a narieka:
-Ten pení, ten pení…
-A to máte aký prací prášok ?
-Nie, ale manžel študuje výplatnú pásku !

Jeden slovenský minister píše hodinu po svojom odvolaní list svojmu štátnemu tajomníkovi :
-Milý pán kolega ! Neviem, či sa ešte na mňa pamätáte…

Pýtajú sa mladého muža, ktorý sa chce stať policajtom:
-Čo by ste robili, keby ste mali zatknúť vlastnú matku ?
Po chvíli mlčania mladík odvetí :
-Zavolal by som posily !

-Tak ty sa budeš vydávať, Mariška ? – pýta sa babka vnučky, – a kto bude ten šťastný ?
-Hlavne otec s mamou !

Jurko stojí na skokanskom mostíku nad bazénom. S obavou sa pozerá dole. Kamarát ho posmeľuje:
-Neboj sa, tam sa neutopíš, tam je vody iba po kolená !

Pýtajú sa futbalistu:
-prečo ste v nedeľu nenastúpili na zápas ?
-Lebo šesť hráčov má dištanc, lebo brali úplatky, a ostatní nechcú hrať, lebo  žiadne nedostali !

V sychravom počasí sa dcéra s matkou chystajú do divadla. Matka sa pýta:
-A vreckovku máš ?
-A načo ? – vraví dcéra, – veď to je veselohra !

Nápis pri obecnom rybníku:
-Kúpanie zakázané ! Porušenie zákazu sa trestá pokutou sto korún, v zimných mesiacoch päťdesiat percent zľava !

-Pán doktor, pán doktor, – kričí na chodbe nemocnice muž na lekára, – chcem sa vám poďakovať, urobili ste pre mňa skutočne veľa !
-Ale, človeče, veď ja vás vôbec nepoznám, ja som vás neliečil…
-Iste, nie mňa ! Liečili ste môjho strýka, po ktorom som zdedil pekný majetok !

-My máme s mojou manželkou ideálne manželstvo! – vraví pán Vykuk kamarátovi.
-A ako ste s ak tomu dopracovali?
-No, vieš, my si všetko tolerujeme!
-Hej ? A čo tá hrča pod okom?
-Aj to som jej toleroval!

V ústave pre duševne chorých majú pre prípad štátneho sviatku na dvore vysokú tyč na vyvesenie štátnej vlajky. V jedno pekné popoludnie pribehne k tyči chovanec ústavu s akýmsi papierikom v ruke, vylezie na tyč a papierik pripne na jej vrchol. Všetkých pochytí zvedavosť, čo to na tom papieriku je len napísané. Najzvedavejší je riaditeľ ústavu a tak prikáže jednému z ošetrovateľov aby sa na tyč vyšplhal. Stalo sa. Ošetrovateľ životunebezpečne balansuje na vrcholku tyče a riaditeľ na neho zdola kričí:
-Tak, čo je tam napísané ?!
-Koniec tyče ! – kričí mu dolu ošetrovateľ.

Obecenstvo nespokojne pískalo. Konferencier vyšiel pred oponu a povedal:
-Ak okamžite neprestanete, zopakujeme celú prvú polovinu programu !

Inzerát:
-Vymením muža s postavením za muža s postaveným !
Značka : Ihneď.

hovorí jeden chlapec druhému:
-Moja Mamička ma RÁNO BUDÍ tak, že mi do postele HODÍ MAČKU.
-PREČO AKURÁT MAČKU ? – pýta sa druhý.
-PRETOŽE SPÍM s NAŠÍM psom !

Jeden novopečený majiteľ slovenskej reštaurácie vyložil do okna ceduľku:
-Príď ku mne a jedz. Inak obaja umrieme hladom !

-Dedko, aké je to stredne veľké vajce ?
-To je také vajce, ktoré keď vyhodíš desať metrov vysoko a necháš ho padnúť na lúku, tak spraví stredne veľkú jamku !

Príde Slavomír do krčmy a vraví:
-Naši asi chcú na mňa prepísať dom.
-A čo ?
-To aby som pomaly išiel podať inzerát, ze predám barak s kuchárkou a záhradníkom.

Vyhovára jeden kamarát druhému kúpu auta:
-Načo ti je drahé auto ?! Zabiť sa môžeš aj v takom lacnom !

-Kedy ma narkoman najťažšie časy ?
-Kedy ?
-V zime. Nerastie tráva !

Pred schodmi vojenskej kantíny je nápis:
-Pozor ! Schod ! Pohov !

Vykukne krtko z krtinca a povie:
-V tunelovaní som jednotka, len mi chýba smer !

Školenie ochrancov prírody museli predčasne ukončiť !
-prečo ?
-Lebo mali tak nafajčené v rokovacej sále, že sa tam nedalo dýchať !

-Prečo číta Škót knihu v prievane ?
-Aby nemusel sám prevracať strany.

-Prečo na Slovensku čvirikajú vrabce o tom, čo sa nedozvieme ani z rozhlasu ani s televízie ?
-Prečo ?
-Lebo vrabca ťažko chytiť a zavrieť mu zobák !

Návrh na jemné odpísanie adepta v Superstar:
-Výborné by bolo, keby ste spievali o oktávu vyššie a o kilometer ďalej !

-Ako sa NAZÝVA KÓD, KTORÝM sa DOROZUMIEVAJÚ menej INTELIGENČNE
OBDARENÍ jedinci ?
-nemám predstavu.
-mojsejovka !

Manželka kúpila mužovi k narodeninám kravatu.
-Ďakujem ti, drahá ! Urobila si mi veľkú radosť !
-A k čomu ju budeš nosiť ?
-Takúto kravatu je si možné nosiť len k dlhej brade !

Príslušné úrady vydali nariadenie:
-Z dôvodu prenosu vtáčej chrípky vyhlasujeme zákaz chytania vtákov a manipulácie s nimi ! A to všetkých druhov vtákov, aj v domácom prostredí !
Reakcia pohotovej dámy:
-Ja si myslím, že je tiež dobré vyhýbať sa vtákom  nebrať ich do ruky a do úst. Je to predsa vtáčia chrípka a nie slepačia !

Do budovy parlamentu sa silou mocou dobýva nejaký muž.
-Máte preukaz ? – pýta sa služba.
-Nie.
-Tak čo tu potom chcete ?
-Zmlátiť jedného poslanca…
-Tak sa ponáhľajte, kým nezačne rokovanie !

-Existuje ŽIVOT pod zemou ?
-Samozrejme. Keby neexistoval, kto by potom farbil REĎKOVKY ?

-Uchádza sa o mňa jeden futbalista. Čo poviete ? Mám alebo nemám ?
-Toho si radšej držte od tela. Tí sú zvyknutí na časté striedanie !

-Pán vrchný, máte žabie stehienka ?
-Nie, ja mám iba tak reumatické nohy !

Vzdychol si veľkonočný korbáč:
-Som z toho celý popletený !

Na ulici postava skupinka ĽUDÍ. PRICHÁDZA STRÁŽCA ZÁKONA a PÝTA sa:
-Kto je svedok ?
-Ja, – PRIHLÁSI sa horlivo jedna BABIČKA. A čo sa vlastne, PÁN policajt stalo ?

Dôkaz teórie relativity :
-Čím viac nám treba na záchod, tým pomalšie ide výťah!

Príslovie dňa:
-Ak nejde hora k Mohamedovi, tak ten kokaín nie je kvalitný !

-Taký trapas som v živote nezažila, – zdôveruje sa jedna pani druhej. – Bola som objednala u gynekológa, ale ráno som sa pri zhone s chystaním detí do školy a manžela do práce nestihla osprchovať. Narýchlo som zobrala prvý uterák, navlhčila ho a dobre sa vyutierala. Keď som sa u lekára vyzliekla, on povedal:
-Ó, dnes sme sa mimoriadne pripravili, však ?
-Nechápala som, ale večer dcéra plače, kde je jej obľúbený uteráčik. Dávam jej iný, ale ona ze chce iba ten svoj. Ten, čo naň nalepila strieborne flitre a farebne hviezdičky…

-je nesmierne ŤAŽKÉ byt na Slovensku idiotom.
-prečo ?
-Konkurencia je tu OBROVSKÁ.

Lord vraví komorníkovi:
-James, nemám ani mizernú libru !
-To je veľmi smutné, mylord !
-Predám staré portréty svojich predkov. Daj urobiť kópie a zaves ich na miesta originálov !
-To nepôjde, mylord !
-A prečo ?
-Váš pán otec to už stihol urobiť pred desiatimi rokmi !

-Čo keby sme sa rozviedli ? – navrhuje žena mužovi. – Sme spolu štyridsať rokov, ty si stále v krčme, deti sú už veľké, tak načo sme spolu ?!
-To by šlo… A ako si podelíme nábytok ?
-Panebože, hovoríš, ako keby si v krčme nejaký nábytok potreboval…

Radí sa jeden člen Hornej snemovne so svojim priateľom:
-Predstavte si, že mi ponúkajú desať tisíc libier, ak sa vzdám svojej funkcie ! Čo mám robiť ?
-Na vašom mieste by som to neprijímal. Neskôr vám určite ponúknu viac !

-Ocko, PREČO moje narodeniny nikdy NEPRIPADNÚ na piatok TRINÁSTEHO ?
-Lebo si sa narodil dvadsiateho štvrtého JÚNA, ty dement !

U lekára .
-Chcete prežiť ?
-Samozrejme !
-A máte na to ?

-Prečo sú kovbojské klobúky na bokoch zahnuté nahor ?
-Neviem.
-Aby sa v aute na zadnom sedadle zmestili traja !

-Prepáčte, ale tie lístky  boli na včerajšie predstavenie ! – hovorí uvádzačka
v divadle manželskému páru.
-Vidíš, – vyčítavo povie manžel, – ja som ťa upozorňoval, že zmeškáme !

Mladík prináša svojej snúbenke kyticu kvetov a hovorí:
-Vieš, že mi to bude chýbať, keď po svadbe nebudem mať komu nosiť kvety ?!

-Ocko, je to pravda, že lož má krátke nohy ?
-Asi nie, lebo tak by chodili niektorí naši politici po zadku !

-Prepánajána,  máš tvár samú krv ! Čo sa stalo ?
-Holičovi sa kýchlo !

-Ja ti mám takú nádchu, – zdôveruje sa kamarát kamarátovi, – že celú noc nemôžem spať, pretože mám upchatý nos. Ľahnem si na pravý bok, upchá sa mi jedna dierka, ľahnem si na ľavý bok, upchá sa druhá, a keď si ľahnem na chrbát – upchajú mi tretiu !

Sťažuje sa študent:
-Je to pre mňa nepochopiteľné, že napriek tomu, že v triede máme samé pekné kočky, všetky sú na mňa ako psy !

-Tak už som asi v rokoch, – povzdychne si v parku na lavičke starý pán pri pohľade na zamilovane dvojice mladých, – vyrušujú ma veci, ktoré ma predtým nesmierne vzrušovali !

-Čo to robíte, sused ? Veď ste ma skoro zrazili !
-Sused vysvetľuje :
-Chcel som vám ukázať, že aj keď mám auto, tak vás neignorujem !

Pýta sa jeden riaditeľ kolegu :
-Prečo si vyhodil tú svoju sekretárku ? Také milé a šikovné dievča !
-Vieš, ona sa veľmi protivne chichotala, – vysvetľuje ten druhý.
-To je zaujímavé, že si ten chichot nikto vo vašej firme okrem teba nevšimol !
-Tak to by mi ešte chýbalo, aby bol niekto z firmy ešte aj pri tom, keď sa vyzliekam !

Odpoveď na dotaz do nočnej relácie rozhlasu o sexe a veciach podobných:
-Samozrejme, že impotencia nie je dedičná ! Kto by ju aj dedil ?!

Večer sa pýta priateľ svojho dievčaťa oblečeného len v krátkej minisukni a priesvitnom tričku :
-Nie je ti zima ?
-Nie, – odpovedá kráska, – mam na sebe takú vrstvu mejkapu, že by som mohla chodiť nahá !

-Zakašlite ! – povie lekár pacientovi.
Pacient zakašle.
-Ešte raz a lepšie !
Pacient znova zakašle a silnejšie.
-Tak, – hovorí lekár, – a teraz mi povedzte, či mávate takéto záchvaty kašľa často ?

Manželom tesne pred nosom ušiel vlak a žena sa začne jedovať:
-Vidíš, ty hlupák, keby si sa tak nehnal, nemuseli sme tu teraz tak dlho čakať na ďalší vlak !

-Kde si bol, že som ťa aspoň rok nevidel ?
-Ani sa nepýtaj, bo som celý čas v nemocnici.
-A čo sa ti stalo ?
-Stúpil som do klepca na medvede !
-A to si kvôli tomu rok maródil ?
-No, on ma tam ten medveď ešte našiel a z vďačnosti, že sa on nechytil, ma potľapkával celé poobede o chrbte !

V jeden zamračený deň manžel po dobrom obede zaspí. Po nejakej dobe ho zobudí hlas ženy:
-Pozri sa, vylieza slniečko !
Rozospatý muž len nevrlo vyštekne:
-Tak prestaň strácať čas a začni variť obed !

-Aký je rozdiel medzi perníkovou chalúpkou a podnikovou chatou ?
-Nemám predstavu !
-V perníkovej chalúpke sa snažíte dostať babu na lopatu a v podnikovej chate na lopatky !

-Pán vodič, čo to veziete v tom kufre, že to robí taký hluk ? – pýta sa policajt pri cestnej kontrole.
-Veziem prasa na zabíjačku, – vysvetľuje vodič.
-Aha, tak to je v poriadku, pokračujte, – prepustí ho policajt a auto odíde.
Druhý policajt sa ho pýta:
-Nebolo ti divné, že to prasa volalo o pomoc ?
-Nie, prečo ? Asi vedelo, že ide na zabíjačku !

KORPULENTNÁ DÁMA NASTÚPI do elektricky:
-Je tu NEJAKÝ gentleman, KTORÝ by ma pustil SADNÚŤ ?
Zdvihne sa MLADÝ MUŽ:
-Tak ja pre VÁS KÚSKOM miesta prispejem !

Pravidlo spokojného manžela:
-Manželke „francúzáka“, svokre „francúzákom“ !

Vysvetľuje priateľ priateľovi :
-Ako sme sa rozišli ? Nedávno mi vravela, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, ze minula dva tisíc za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, zatiaľ čo ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, ze od toho som mal to pivo !

-Fero ! Fero !
-Čo chceš Miško ?
-Ty, keby si bol babou, nechal by si sa vyfotiť nahý do Playboya ?
-No, podľa toho, koľko by mi za to zaplatili !
-Ach, ty potvora ! Vy baby ste všetky rovnaké !

V súdnej sieni počuť veľký krik :
-PRIZNÁVAM sa, PRIZNÁVAM sa ku VŠETKÉMU, aj k tomu, čo som neurobil – kričí OBŽALOVANÝ,  – len UŽ ODVEĎTE moju MANŽELKU zo SÚDNEJ siene !

Sú tri hodiny ráno. Krotiteľ dravej zveri strávil niekoľko pekných chvíľ s priateľmi a vracal so domov do svojej maringotky. Odrazu si však uvedomil, že manželka nebude nadšená. Ide si teda ľahnúť do klietky strašného leva Brita. Ráno, keď žena vstane, nájde manžela už vonku:
-Kde si bol v noci ?!
-Miláčik, – vysvetľuje krotiteľ, myslel som, že spíš, tak som si išiel ľahnúť k Britovi, aby som ťa nerušil !
Nato „miláčik“ povie s opovrhnutím :
-Ty zbabelec !

V aute sa vezie šofér a ďalší piati. Zastaví ich policajt a hovorí vodičovi:
-Zaplatíte pokutu, v aute šiesti nemôžete byť !
Šofér vystúpi z auta a hovorí policajtovi:
-Akí šiesti ! V aute sú piati ! Rátajte so mnou : jeden, dva, tri štyri, päť ! No vidíte !
-Hm, pán vodič, prepáčte, pokračujte v jazde !

Vnúčik s babičkou čakajú na autobusovej zastávke, a on sa spýta:
-Babi, prečo má tá pani také veľké bruško ?
-Ona čaká bábätko, – poučí ho babka.
Za chvíľu príde na zastávku pán s veľkým bruchom. Chlapček s ak nemu obráti a zvedavo sa spýta:
-Vy tiež čakáte bábätko ?
-Nie, ja tu čakám na autobus !

Pre veľmi zvedavých:
-Ak si chceš vypočuť o sebe niečo pekné, zomri!

Poľovnícky paradox:
-Keď sa začne poľovačka na vlkov, prvé sa rozutekajú zajace.

Pani Agáta príde domov celá v slzách a plače:
-Drahý môj, to je strašné. Do nášho nového auta narazil obrovský nákladiak.
-Dobre, – rezignuje manžel, – čo sa dá robiť. Hlavne, že sa tebe nič nestalo.
-Akou rýchlosťou ste obaja išli ? Veľkou ?
-Našťastie nie ! Ja som išla tak päťdesiatkou…
-A ten hajzel v tom nákladiaku, ten mal akú rýchlosť ?
-Ehm… to neviem !
-Akože nevieš ?
-No, v tom nákladiaku nikto nebol, on tam iba tak stál !

Marienka povie mamičke :
-Ja by som chcela nového bračeka !
-Ale, Marienka, veď už jedného máš !
-Ja viem, ale v chladničke !

OBHAJCA príde domov po vyhratom procese v dobrej nálade domov. manželka sa pýta:
-Tak ako to dopadlo ?
-Výborne, bol oslobodený ! Poukázal som na nepríčetnosť. On bol päť rokov v blázinci !
-A je to pravda ?
-Ale áno, bol tam síce ako lekár, ale na to sa nikto nepýtal !

Povzdych:
-Ten náš premiér má povinností ako baran na jeseň – on je sám a ovečiek je veľa…

Vincko žaluje pánovi učiteľovi:
-Pán učiteľ, tuto Adam o vás povedal, že ste sprostý !
-A čo ty na to, zastal si sa ma ?
-Ja som mu povedal: „Ty môžeš tak niekoho kritizovať ! Veď ty si ešte sprostejší než pán učiteľ !“

Rozpráva Fero kamarátom:
-Keď som bol mladý, najradšej som obdarúval ženy kvetmi. Kúpil som veľkú kyticu a vybral som sa na korzo. Keď som stretol pekné  dievča, pristúpil som s kyticou k nej a povedal som:
-Slečna, volám sa František. Chcel by som s vami stráviť dnešnú noc. Tieto kvety sú pre vás. Dám vám ich ráno…
-A čo bolo potom ? – vyzvedajú kamaráti.
-Čo by bolo. Zdvihol som zo zeme kyticu, trochu som ju oprášil, ponaprával a pobral som sa hľadať ďalšie dievča !

učiteľ sa pýta žiaka:
-Si pripravený ?
-Áno.
-prečo teda neodpovedáš ?
-Lebo som pripravený na to, že dostanem pätorku !

Vojak posiela manželke list z vojenčiny:
-Zlato, ďakujem ti za koláče. Ale aj tak ťa stále ľúbim !

Ranná ženská modlitba :
-Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela. Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj účet. Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať tvoju pomoc…

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Predstav si, doktor ma uznal práceneschopným a ja hneď na druhý deň ochoriem !

-Slečna, mohli by sme sa zajtra stretnúť ?
-Nie, ja sa zajtra vydávam !
-A pozajtra ?

-Ty si sa rozišla s Petrom ? – pýta sa matka dcéry. – Ako môžeš byť taká, keď my s oteckom sme takí šťastní ?!
-No, – ozve sa otec, – ja zase až taký šťastný nie som !
-Ale, si, – obráti sa na neho ona.

-Ty, Barbora, – obracia sa sedliak na svoju mladú ženu, – susedka mi povedala, že si sa včera večer bozkávala pre bránou s kočišom ! Je to pravda ?
-To je ale hnusné ohováranie, včera bola taká tma, že to nemohla vidieť !

Sedí pani v stredných rokoch v bare a leje do seba jednu vodku za druhou. Po niekoľkých takto vypitých pohárikoch už barman neovládne svoju zvedavosť  a pýta sa dotyčnej :
-Pani, nič ma do toho nie je, ale prečo tu chľastáte ako o život ?
-Ja mám veľké problémy, fešáčik !
-Tak napíšte do poradne „Sally“.
-Dobrá rada, lenže „Sally“ som ja !

-PREČO MUŽOVI, KEĎ UVIDÍ ŽENU ODETÚ do kože, ZAČNE SILNEJŠIE biť srdce, vyschne mu v hrdle a kolena sa PODLAMUJÚ ?
-prečo ?
-Lebo vonia ako nove auto !

-Róza, kúp mi pol litra páleného ! – kričí Dežo na ženu.
-Bodaj ťa šľak trafil, a sedem deci by ti nestačilo ?!

Moletná pani  Matilda sa rozhodla, ze bude držať diétu. Dokonca zmenila aj trasu, ktorou jazdievala do prace, aby nemusela okolo svojej obľúbenej cukrárne. No raz ráno sa objavila v kancelárii s obrovskou tortou v škatuli a vysvetľuje kolegyniam:
-Predstavte si, dnes ráno idem celkom náhodou okolo mojej obľúbenej cukrárne a vidím vo výklade túto čudesnú tortu. Obrátila som sa k všemocnému a vyriekla som nahlas :
-Bože, ak naozaj chceš, aby som zjedla tuto obrovskú tortu, tak mi daj nejaké znamenie. Napríklad to urob tak, aby vedľa cukrárne bolo voľné parkovacie miesto ! A predstavte si, po polhodine krúženia sa tam skutočne jedno voľne parkovacie miesto objavilo !

-Prečo ste na verejnosti vyhlasovali, že žalobca je truľo ?
-Pretože som nevedel, že to chce uchovať v tajnosti, pán sudca !

-Máte niečo na preclenie, – pýta sa colník.
-Nie !
-A toto je čo ?
-cigarety, ale len pre vlastnú potrebu!
-Veď to je HÁDAM aj sto tisíc kusov! To by vám VYDRŽALO aj dvadsať rokov!
-A tvrdím je, že nie?!

-Odkedy sa začala futbalová sezóna, – sťažuje sa jedna susedka druhej, – môj manžel deň a noc sedí pred televízorom a vôbec si na mňa nespomenie. Co mam robiť ?
-Obleč si niečo priesvitné !
-A ak ani to nepomôže ?
-Daj si na chrbát číslo !

-Počula som, že máš nového priateľa. Ako ste sa vlastne zoznámili ?
-Pri vode, bežal za mnou cez celú pláž .
-Takže láska na prvý pohľad ?
-Nie tak celkom, on je plavčík…

Vodič zobral stopárku. Dlho sa nič nedeje, až sa on ozve:
-Slečna, vy ste ku mne taký chladná, že sa mi až zarosilo predné sklo !

Dve DIEVČATÁ v preplnenom VÝŤAHU. Jedna SEPKÁ druhej:
-Kto to za mnou stoji ?
-MLADÝ MUŽ .
-že je MLADÝ, to CÍTIM… no povedz, je aj sympatický ?

-Tak si predstav, vo vlaku ma otravoval cudzí chlap, musela som si štyri krát presadnúť !
-A ktorý to bol ?
-Až ten štvrtý !

-Počuj, Ignác, prečo si stále vymýšľaš toľko cigánstiev, keď prídeš neskoro v noci domov ?! – rozčuľuje sa manželka.
-No, prečo asi ?! Pretože sa ma vždy na niečo vypytuješ !

-Mánička, keď vyrastiem, zoberieš si ma za muža ?
-Nevezmem, Hurvínek, ale vkus máš vynikajúci.

-Keď sa telom nakloním dopredu, vystriem pravú ruku a ľavou si siahnem dozadu za seba a potom obe ruky skrížim, pociťujem strašnú bolesť ! – sťažuje sa Pacient u lekára.
-Bodaj by nie, a prečo robíte také hlúpe pohyby ?
-aby som si obliekol zimník !

Takmer neuveriteľná historka:
-Muž sa neočakávane vrátil zo služobnej cesty. Potichu vošiel do bytu a potom prudko vrazil do spálne. Zistil, že jeho manželka spí v posteli sama. Tak sa naštval, ze odišiel späť na služobnú cestu !

-Pani susedka, vy máte ale nádhernú blúzku !
-A vy už ste na mne videli niekedy niečo škaredé ?
-Áno, vášho manžela !

Pred súdom:
-Tak vy tvrdíte, že ste v hore nepytliačili ? Prečo ste sa teda dali na bezhlavý útek, keď ste zazreli horára ?
-Ja som si myslel, pán sudca, že mi chce vnútiť vstupenku na poľovnícku zábavu !

Sekretára sedí na kolenách šéfovi:
-Musím sa ti priznať ! keď som u teba pred tromi rokmi nastúpila, klamala som ťa !
-A v čom, prosím ťa ?
-Ja totiž vôbec neviem písať na stroji !

-Môžem tento darček vymeniť, keď sa mojej manželke nebude páčiť ?
-Ale pravdaže !
-A koľko krát ?!

Muž sa po nepríliš chutných raňajkách poháda so svojou ženou :
-Ani v posteli nie si dobra ! – vykríkne za ňou, buchne dverami a odíde do práce.
O hodinu neskôr sa mu to rozleží v hlave a usúdi, že to trochu prehnal a tak zavolá svojej žene domov. Po dlhom vyzváňaní žena napokon zdvihne telefón.
-Prečo ti trvalo tak dlho, pokiaľ si zdvihla ? – čuduje sa muž.
-Bola som v posteli, – odpovedá žena.
-A čo robíš teraz v posteli ?
-Potrebovala som si zistiť nestranný názor !

-Dobré ráno, madam. Ako vaše hlavy bolenie ?
-Išlo hrať karty…

-MILÁČIK MÔŽEM ÍSŤ na ryby ?
-No… nikto ta tu za parohy NEDRŽÍ  !

Pilot Fero, riadne pripite sa ledva vytrepal na tretie poschodie k svojmu bytu. Klope:
Let sedem šesť dva prosí o povolenie pristáť!
-To si ty, ty dobytok ?!  – odpovedá manželka. Tam kde si sa ožral, tam si aj pristávaj !
Fero zlezie o poschodie nižšie a klope na dvere susedky, s ktorou sa občas poteší
-Let sedem šesť dva prosí o povolenie pristáť.
-Miláčik, dráha sa uvoľní až keď vytriezvieš, – odmietne ho aj milenka.
Zíde teda ešte o poschodie nižšie ku kamarátovi :
-Let sedem šesť dva Proči o povolenie pristáť na doplnenie paliva, – žiada pri dverách.
-Pristavaj ! – súhlasí kamarát.
Riadne doplnili palivo. Fero vyliezol naspať na svoje poschodie a ticho klope na dvere.
-Kto je tam ? – pýta sa žena.
-Brvno !
Žena nechápavo otvára dvere. Fero ako brvno padá na zem do bytu a bľaboce :
-A teraz môžeš rezať !

-Pani susedka, keď uvaríte kôprovú omáčku a váš manžel ju nechce jesť, čo mu potom dáte ?
-Valčekom po hlave !

-To je hrôza, pani susedka, zamrzol nám vodovod, to zase budú výdaje !
-To je nič, pani susedka, proti tomu, že môj starý denne zamrzne v krčme. To sú len potom výdaje !

Bavia sa dve PRIATEĽKY:
-A ako si na tom s TÝM tvojim ?
druhá je nadšená:
-Dobre, UŽ sme sa bavili o MANŽELSTVE. Povedal, že má ŽENU a dve deti !

Pani Milada odišla na mesiac do kúpeľov. O tri dni dostala od Fera telegram :
-Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
-Spávaj doma ! – prišla okamžitá odpoveď.
O týždeň Fero znovu telegrafuje:
-Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?!
-Spávaj doma ! –prišla taká istá odpoveď.
Keď sa po mesiaci vrátila domov, Fero sa hnevá :
-To si mi nemohla normálne odpovedať ?!
-Veď som ti napísala, aby si spával doma ! – povie Mara a ide k manželskej posteli, odkryje paplón a tam su lyžičky, nože a vidličky…

-Kričí manželka na manžela:
-Ty si kríženec pandy a diviaka !
-Čože som ?
-No…  sviňa lenivá !

-Čo značia obrúčky na svadobnej torte ?
-???
-Počiatočné skóre nula k nule !

-POČULA som, Marika, že tvoj MUŽ prestal PIŤ ! – s PREKVAPENÍM KONŠTATUJE KAMARÁTKA. Ako si ho to ODNAUČILA ?
-NORMÁLNE, ZAČALA som mu do FĽAŠIEK s fernetom PRIDÁVAŤ riedidlo.

-Pýta sa manželka manžela:
-Tak ako sme na tom dnes ?
-Vonku mínus dva a v peňaženke nula !

-Je mi strašná zima ! – sťažuje sa žene pod perinou prechladnutý muž.
-Zober si ešte jednu deku  !
-No áno, ale všetky už mam na sebe !
-Tak skús zapojiť fantáziu !
-Dobre, prehadzujem cez seba teda aj koberec !

Šepot v posteli. Ona vraví :
-Pošepkaj mi niečo. Ale niečo také veľmi škaredé !
-Hm, naša kuchyňa…

STARÍ MANŽELIA, STRIEBORNÚ svadbu MAJÚ DÁVNO za sebou, sedia RÁNO za stolom a RAŇAJKUJÚ. ŽENA vrhne na MUŽA dlhy, PREDLHÝ POHĽAD a PÝTA sa:
-MILÁČIK, PROSÍM ťa, povedz mi, MILUJEŠ ma EŠTE ?
MUŽ tresne LYŽICOU o STÔL a skríkne:
-Vysvetli mi, PROSÍM ťa, PREČO sa v tejto rodine, MUSÍ KAŽDÉ RÁNO ZAČÍNAŤ HÁDKOU ?!

Po ulici idú dve ženy okolo policajta.
-Ten má ale prekrvene oči, – poznamená jedna.
Druha dodá:
-To znamená, že má nedokrvený mozog !

Mládenec hovorí smutno svojmu dievčaťu:
-Počuj, v našom vzťahu sa objavil vážny problém.
-Aký ? – vyľaká sa dievčina.
-Zabudol som ako sa voláš !

Hovorí Dorka Marke:
Manuel ma podviedol, tak som sa mu rovnako pomstila. Potom sa mi ta pomsta tak zapáčila, ze sa mu mstím doteraz, hoci som mu už dávno odpustila.

Bojazlivý mládenec k cudzej slečne:
-Slečna, rád by som vás oslovil, ale som strašne nesmelý…

-Aký je rozdiel medzi bývalým partnerom a zapáleným slepým črevom ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Obaja vám spôsobia bolesť a po odstránení ste zistili, že ste ho aj tak k ničomu nepotrebovali.

Manžel volá z kúpeľne na ženu:
-Čo robí ten jogurt v kúpeľňovej skrinke ?
-Do kelu, tak to som si dala na večeru Niveu !

Niekto klope na dvere. Žena sa pýta :
-Kto je tam ?
-To som ja, tvoj manžel ! Vraciam sa zo služobnej cesty, – odpovedia hlas z vonka.
-To nie je pravda ! Môj manžel ma tichý tenučký hlások a ten tvoj je hlučný a hrubý. No dobre ! Pod dnu !

ČUKČA bojuje v radoch sovietskej ARMÁDY proti MUDŽAHEDÍNOM. A tak sa stalo, ze ho MUDŽAHEDÍNI zajali a ZAČALI VYPOČÚVAŤ:
-KOĽKO vojakov je vo VAŠEJ POSÁDKE ?!
MLČÍ ČUKČA. znova otázka:
-KOĽKO vojakov je vo VAŠEJ POSÁDKE ?! Za KAŽDÉHO vojaka DOSTANEŠ
FĽAŠKU vodky !
-Vari ma máte za hlupáka ? – HNEVÁ sa ČUKČA, – Myslite si, ze za sto dvadsať päť FĽAŠIEK vodky PREZRADÍM VOJENSKÉ tajomstvo ?!

Policajne auto vybehne do protismeru a vrazí do prepychového bavoráka.
-Ako ste, vy tupec, mohli spraviť autoškolu ?! – rozreve sa na policajta poškodený.
-A kto vraví, že som ju spravil ?!

Dôstojník sa pýta vojaka :
-Povedzte mi, mali ste niekedy angínu ?
-Bohužiaľ, pri dobrej vôli si mená všetkých svojich bývalých dievčat nepamätám !

-Ako si sa vyspal ? – pýta sa kapitán nováčika po prvej noci strávenej na mori. – Vyhovujú ti naše postele ?
-Nebolo to tak zlé,  – odpovedal,  – len občas som musel vstať, aby som si oddýchol !

DÔSTOJNÍK slovenskej ARMÁDY sa vybral na ryby. Na brehu ROZLOŽIL svoje RYBÁRSKE potreby, otvoril škatuľku s ČERVÍKMI a zavelil:
-Potrebujem DOBROVOĽNÍKA ! Kto sa HLÁSI, nech sa VYPLAZÍ vpred !

Policajt zastaví vodiča :
-Tak, pán vodič, váš vodičský preukaz ! Čaká vás pokuta.
-No, počkajte, najskôr mi povedzte, čo som vlastne vyviedol !
-Nezastavili ste na stopke !
-Ja som ale spomalil ! To je taký veľký rozdiel
Policajt vytiahne pelendrek, začne ním mlátiť vodiča po hlave a vraví :
-Tak čo, mám zastaviť alebo len spomaliť ?

-Čo nevieme o Slovákoch:
-Keď si ma Slovák vypiť na zdravie do jednej nohy a potom do druhej, zvyčajne sa správa ako stonožka…

-Pán hlavný, ten obrus je deravý !
-Počkajte, donesiem vám ihlu a nit !

Aj to raz príde:
-Že si sa dnes ráno stal deduškom, to nie je ešte také strašné. Strašné to bude až v noci, keď budeš spať s babičkou !

Marcel je vodičom valca, ktorý valcuje asfalt na diaľnici. Ako si tak raz valcuje zrazu priletí Mercedes a zozadu do neho buchne. Predok Mercedesu rozmlátený, airbagy nafúknuté. Z auta vystúpi holohlavý svalnáč, vytiahne mobil a komusi krátko telefonuje. Potom sa posadí naspäť do Mercedesu a čaká. Po chvíli so zapnutou húkačkou a majákom priletí polícia. Policajný dôstojník pristúpi k Marcelovi a vraví:
-No, pán vodič, tak nám to porozprávajte !
-Čo mám porozprávať ?
-No,  ako ste bezohľadne predbiehali, ako ste nedávali pozor, ako ste v plnej rýchlosti narazili…

-Máš rád deti , – pýta sa Ilona pred svadbou svojho vyvoleného.
-Samozrejme, strašne !
-To mi spadol kameň zo srdca ! Ja už mám tri…

-Ty si bol včera, človeče, u tej kočky Rúnovej, však ? Musíš mi o tom porozprávať, – vyzval mladý muž svojho priateľa.
-Tú návštevu hodnotím veľmi pozitívne ! Na to, že som tam bol po prvý raz, dosiahol som značných úspechov. Najskôr sme sa navečerali, potom otvorila fľašu vína, potom šampanské, potom sme si zatancovali, potom napustila vodu do vane a povedala mi, aby som sa vykúpal. Potom sa vyzliekla a vliezla ku mne. A potom som sa obliekol, išiel som domov a cestou som si povedal: „Hm, tá by si asi dala…“

Juro sa na spovedi vyznal, že v mysli bol neverný svojej žene.
-Myslieť, to je toľko, ako činiť ! – poučil ho spovedník a dal mu duchovnú pokutu.
Onedlho nato sa stretli na ulici. Farár mu vyčíta:
-Ej, ej, počul som, že ste zakáľali, ale na MŇA ste zabudli !
-VÔBEC nie, hovorí Juro, – ja som na vás myslel, ale sám ste povedali, že myslieť je ako činiť !

Zrazia sa dve autá. Jeden z účastníkov nehody kričí na druhého:
-Pozrite, čo ste vyviedli ! Rozbili ste mi aj zubnú protézu !
-Dobre. Pohrabte sa v tejto škatuli…
Druhý podá prvému škatuľu, v ktorej sú stovky zubných protéz. A prvý po chvíli skutočne nájde protézu, ktorá mu dobre sedí. Radostne poznamená:
-Je to šťastie v nešťastí, že som sa zrazil s dentistom !
-Aký dentista ? – čuduje sa majiteľ protéz, – ja som hrobár !

-Miláčik, – pýta sa ľudožrútka svojho muža, – nemal by si chuť na niečo malého na zahryznutie ?
-Áno, – pripustí manžel, – ale naše deti nechaj na pokoji !

Pred jaskyňou sedí skupinka ľudí, oblečených v kožušinách. Najstarší vysvetľuje deťom:
-Naši predkovia žili vo vysokých domoch. Potom im ich páni zvýšili nájomné a ceny za elektriku, vodu a plyn…

manžel sa vrátil nečakane domov. Duchaprítomná manželka dala milencovi rýchlo do ruky žehličku a prikázala mu žehliť bielizeň.
-Čo je to za chlapa ? – spýtal sa ostro muž.
Dala som si ho poslať zo Služby domácnosti, – odvetila POHOTOVÁ manželka.
manžel uveril. Na druhý deň sa milenec pri pive zabával na historke so svojim priateľom. Ten sa zrazu rozzúril:
-Tá potvora ! A mňa deň predtým nechal všetko vyprať !

Lekár odporučil dcéra veľa pohybu na čerstvom vzduchu. Matka to vyriešila k plnej spokojnosti.
-A čo urobila ?
-Šliape chodník na Krížnej !

Nové slovenské príslovie:
-Lepšie pivo s dobrou penou ako život so zlou ženou !

Malý rozdiel:
-V zimných mesiacoch sa niektorí otužujú a niektorí potužujú !

Doktor Watson sa pýta Sherlocka Holmesa:
-ja chápem, prečo zlodej ukradol lordovi Nortonovi zo sejfu peniaze
a drahocennosti. No nechápem, prečo zobral so sebou aj jeho manželku
lady Grace?
-Watson, to je elementárne ! Preto aby ho lord nehľadal !

-Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený !  – hovorí lekár.
-To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ?
-Netreba, už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !

Trabant zrazil opilca. Vystrašený vodič mu pomáha vstať a veľmi sa mu ospravedlňuje. Opilec ho upokojuje:
-Nič sa nestalo, ja by som sa za chvíľu aj tak zvalil…

Susedky klebetia:
-Je to harmonický manželský pár !
-Ako to myslíte?
-On každému berie, ona každému dá !

Opilec ide po ulici. ZASTAVÍ PÁNA IDÚCEHO proti nemu a PÝTA sa ho KOĽKO je HODÍN. Ten mu dá ranu palicou a povie:
-PRÁVE odbila jedna !
Opilec sa MOTÁ ĎALEJ a mrmle si:
-Ten mi ale dal ! EŠTE dobre, ze som sa NEPÝTAL pred hodinou !

Nápis na panskom WC:
-Nehádžte nedopalky do pisoárov ! Tou rukou, ktorou ich vyberám, vám čapujem pivo !

-Pane, vy ste ten nový ladič pián ?
-Ani nie tak ladič jak pijan !

Príde muž k doktorovi a vraví :
-Pán doktor, päť rokov som sa liečil z alkoholizmu,  až som sa konečne absolútne vyliečil !
-To vám blahoželám, – vraví doktor. – A čo vás ku mne priviedlo ?
-Povedzte, prosím, môžem už piť ?

Každý kraj má svoje zvláštnosti. To sa práve smažil vysvetliť učiteľ deťom. keď skončil výklad, spýtal sa žiaka Nemčeka:
-Prídeš, dajme tomu do ostravy. čo ti hneď padne do očí ?
-prosím, popolček !

Pani Chybová farebne líči, ako ochorela na žltačku. Petrík ju pritom pozorne počúval.
-A ste boli celá žltá ? – zaujíma sa.
Samozrejme, – znie odpoveď, -aj beľmo v očiach som mala žlté !
-A čo okuliare ? – chce vedieť Petrík.

-Čo robíš dnes večer ?
-Nič ! Prestal som piť !

Policajt dá majiteľovi bavoráka, ktorý stál na zákaze státia, mastnú pokutu a očakáva, že vodič -zarastený, svalnatý chlap – bude zúriť. Ten si ale len bez slov vezme vypísaný bloček a začne sa radovať.
-Z čoho máte takú radosť ? – rozčúli sa policajt.
-Toto je moja jubilejná tisíca pokuta !

Nadišla chvíľa ROZHODNUTIA. Otec sa obráti k synovi, ktorý ukončil povinnú školskú dochádzku a má si zvoliť remeslo:
-Tak čo, edko, čo by si sa išiel učiť najradšej ?
-Otecko, gulečník ! – ODPOVIE Edko bez zaváhania.

-Mamička, tohto roku bol Mikuláš nejaký žgrloš ! – posťažoval sa Tonko nad chudobným darčekom.
-Drž hubu, chlapče, – vbehla na neho matka, ty čerta vieš, čo taká hlúposť stojí peňazí !

-Jarko, čo tak plačeš ?
-Dostal som výprask od deda. Ale vôbec to nebolí !
-Tak prečo plačeš ?
-Aby mal dedko radosť !

Počas prehliadky vojenského priestoru ide minister obrany po moste stráženom jedným vojakom. Predpokladá, samozrejme, že ten sa postaví do pozoru a zasalutuje. No vojak nič.
-Do kelu, vojak, prečo ste ma nepozdravili ? Neviete, že som minister obrany ?
-Viem, pán minister ! Ale podľa článku dvestotridsaťšesť základného poriadku, je zakázané vzdávať poctu na moste, – odpovedá rázne vojak.
Minister, samozrejme nie veľmi pozná základný poriadok, tak iba mávol rukou a odišiel. No, keď sa vrátil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si článok dvestotridsaťšesť a čítal:
-Vojak musí byt smelý a vynachádzavý !

Z policajnej akcie na ceste:
policajt vytiahol barometer, aby zmeral, KOĽKO barov VODIČ  NAVŠTÍVIL,
PREDTÝM ako sadol za volant !

-Hej, čo jazdíš po tom zábradlí ?! – rozkríkne sa dlhoročný policajt na susedovho syna. Ešte raz ťa načapám bez vodičáka a dostaneš pokutu !

-Už vieme, že zlato nehrdzavie, – vraví učiteľ na hodine chémie. –Môže niekto uviesť ďalší príklad ?
-Stará láska, – ozve sa zo zadnej lavice.

Nástup mužstva na nádvorí. Predstúpi kapitán:
-Vojaci, viete ako zistíte, že už ponožky potrebujete zašiť ?
-Nie ! – odpovedajú zborovo.
-Tak si zapamätajte: vtedy, keď neviete, ktorý je ktorý koniec !

Futbalista sa PÝTA kolegu, čo dostal k NARODENINÁM od svojej PRIATEĽKY. –KOPAČKY, – UTRÚSIL smutne.
-No, pekne… a boli ASPOŇ ZNAČKOVÉ ?

Policajti z Kobry jedenásť naháňajú po diaľnici podozrivé auto. Spolujazdec Tom Kranich kričí na vodiča Semira Gerkhana:
-Hlavne sa ho drž !
-Ako sa ho mam držať ? – opáči Semir, – je to Ferrari !
-Normálne, – vraví Tom, – rukami !

-Xénia, keď budeš v tretej triede, budeš už musieť umývať riad !
-A čo, keď sa mi podarí prepadnúť ?!

Súkromná firma na výrobu podprseniek pustí do sveta slogan :
-Nielen medzinárodný menový fond, ale tiež i naša firma poskytuje pomoc málo vyvinutým oblastiam !

-Ako si mohla dopredu VEDIEŤ, ze som ti KÚPIL pod STROMČEK AKURÁT BUDÍK ? – PÝTA sa pár dní pred ŠTEDRÝM dňom svojej ŽENY policajt. -PRETOŽE ma o polnoci zobudil zo skrine !

Na vojenskom letisku:
-Pán veliteľ, práve sme zachytili zúfalé volanie o pomoc od našich !
-Dočerta, som zvedavý koho manželka z dôstojníkov nechce pustiť do krčmy ?!

Nadšená turistka si na horskom vrchole povzdychne:
-Tu je tak krásne, že by som tu chcela zomrieť !“
-Keď mi dáte tisícku, – odpovie sprievodca, – tak vás zozadu strčím !

-Kapitán, neďaleko na obláčku vidím krásnu, úplne nahú ženu ! A ako zmyslene na mňa máva, – hlási pilot stíhačky nad základňou.
-Poručík, vy ste pili ! Ako ste mohli takto sadnúť do bojového lietadla ?!
-Nepil, kapitán, ale už veľmi dlho som nesúložil !

ODPOZOROVANÉ zo života:
-Súčasne deti sa už nešpárajú v nose. VYPADOL by im mobil !

Lord Patrik je na zdvorilostnej návšteve u lady Greystockovej.
-Môžem vám ponúknuť pohárik whisky ? – pýta sa lady.
-Ó, nie, mylady. Mám tri dôvody na odmietnutie.
-Ti dôvody ? – čuduje sa lady. – A aké ?
-Po prvé mi to lekár prísne zakázal, po druhé som sľúbil manželke, že nevypijem ani kvapku a po tretie som dnes už vypil dve fľaše !

Pán sa v dave trocha vzdiali od svojej korpulentnej manželky a potom ju chce pohladkať po zadku, ale omylom pohladká inú, chudú ženu. Pri tom sa zdesí :
-Maruška, kde máš druhu polovicu zadku ?!

-Vy ste ženatý ?
-Nie ! To ja iba tak vyzerám.

Muž na ÚROVNI oslovi elegantne OBLEČENÚ KRÁSKU a UKÁŽE na jej KOSTÝMČEK:
-VIDÍM, že máte VEĽMI DOBRÝ vkus. Versace, však ?
DÁMA je ZASKOČENÁ :
-Áno, vy ste znalec ?
-Ani Nie,  – ODVETÍ skromne MUŽ.
-Tak ako ste to spoznali ? – ČUDUJE sa KRÁSAVICA.
-PODĽA tej VISAČKY, čo vám VISÍ na chrbte !

Fero zašiel doma na záchod s mobilom vo vrecku. Zavolal na pevnú linku domov. Zdvihla to jeho manželka Dorota:
-Haló… Láska moja ! Milujem ťa ! Ja už bez teba nevydržím ! – povedal Fero rýchlo do telefónu, zložil a vyšiel zo záchodu.
-Haló… Haló… – hovorila ešte do slúchadla Dorka.
-Kto volal ? – spýtal sa Fero.
-Ale, no… kamarátka, – odvetila mu manželka.

-Máš prekrásnu kravatu, miláčik, – vraví mužovi manželka, – ale možno by bolo lepšie, keby si si ju zastrčil pod košeľu !

Vzdychá vynálezca:
-Už som vynašiel hádam úplne všetko, clo sa dá, ale ako zavrieť manželke ústa, na to som aj ja krátky !

Dedko na LAVIČKE v parku lamentuje:
-DNEŠNÉ DIEVČATÁ su PRAVÝM opakom TÝCH, KTORÉ som NAHÁŇAL v mladosti. MAJÚ VOĽNE mravy a pevne vnady !

Vraví mrzuto muž  manželke:
-Ja viem, že je sviatok matiek,  ale ta tvoja nie je matka, ale svokra !

-Pozerám sused, že ste si nechali zaviesť telefón !
-Ale, to mam len kvôli tomu, aby som sa mohol pochváliť, že môžem doma do niečoho ešte kecať!

Pán sa nechtiac vo vlakovom kupé pritlačil k cudzej žene, ale ta hneď spusti:
-Čo si to dovoľujete, budem kričať !
Po hodine jazdy sa žena na neho pozrie a nesmelo vraví:
-Tak rada by som si zakričala !

Sťažuje sa jeden ženáč:
-Za slobodna som chodil na DRŽKOVÚ polievku z domu do KRČMY, ako som sa OŽENIL, CHODÍM na ňu z KRČMY domov !

Do nemocnice privezú po ťažkej havárii muža a musia mu amputovať ruku. Pritom má ale šťastie, lebo je tam práve zomretá mladá žena, tak jej ruku transplantujú tomuto mladíkovi. O mesiac príde na kontrolu a primár sa ho pýta:
-Tak ako ste spokojný s novou rukou, ktorú ste dostali ?
-Veľmi, pán primár, len jeden problém s ňou mám, že keď sa vycikám, nie a nie ho pustiť !

Malý Cyril zvedavo pozoruje svojich rodičov cez kľúčovú dierku spálne. Po chvíli rozhorčene zamrmle:
-No super ! A mne dá facku, už keď si cmúľam prst !

Manžel sa prehadzuje v posteli a vytýka žene :
-Tu sa nedá spať! Nemôžeš si ten vibrátor naolejovať ?!

Ferinko, ten tvoj fifík je ako cukrík, – hovorí sekretárka riaditeľovi.
-Nehovor, taký je sladký, Veronika ?
-Nie, taký malý, miláčik !
-Ty máš zasa toho frajtra ako uhorka !
-Ale, takého kyslého ?
-Nie, drahá, takého veľkého !

Dve dámy sedia pri popoludňajšej káve. Jedna hovorí:
-Počula som, že všade rozprávaš o tom, aký škaredý je môj účes !
-Nie, ja som len povedala, že tvoj účes by ti pasoval viac, keby si si dala ostrihať vlasy.
-A rozprávaš aj to, že moje šaty sú nevkusné !
-Nie, ani to nie je pravda. Povedala som, že pozdĺžne pruhy sa ti hodia viac ako priečne.
-A potom si tvrdila, že môj muž má na penise bradavicu !
-Ani to nie je pravda. Povedala som, že je to len taký pocit, ako keby tvoj muž mal na penise bradavicu !

V noci  sa vráti manžel zo služobnej cesty. Prichádza k rodinnému domu a vidí pod oknom stáť rebrík. Vojde dnu a vidí v spálni manželku nahú v posteli. Pýta sa :
-Čo sa to robí ? Prečo stojí rebrík pod oknom ?
-Niekto tri krát vystúpil po rebríku, veľmi som sa bála. Tri krát ma pomiloval a až potom som zistila, že to nie si ty !

Skúsenosť zo života:
-Milovať sa s prezervatívom je to isté, ako kúpať sa v ponožkách.

-prečo kradneš bicykle ?
-Trénujem triatlon. najprv bežím bez bicykla, potom jazdím na bicykli. Nakoniec plávam medzi paragrafmi, keď ma chytia !

Gazdovská múdrosť :
-Lepšie je byť zlým milencom než dobrým impotentom.

Matej sa vracia zo služobnej cesty a milencovi jeho manželky Vandy sa našťastie podarilo schovať pod posteľ. Vanda ostala vábne rozložená na posteli a tak Matej, bez otáľania na ňu skočil. Po dlhom búrlivom sexe sa Fero prevalil na chrbát a blažene oddychoval. Potom sa mu však tvár znetvorila a vydal nepríčetný výkrik. Mara sa vyzvedá:
-Čo ti je, milý môj ?
-To je úžasné ! Predstav si, matrac sa mi pchá do riti…

Malý lord Willibald sa hrá so svojou sesternicou v zámockom parku. Vychovávateľka odrazu zbadá, že malý lord bije sesternicu a dievčatko začne plakať. Rýchlo tam beží :
-Čo sa stalo, deti ?
-Cecília sa hrá čudne, slečna Bety ! My sme sa hrali na Adam a Evu a ona zjedla celé jablko bez toho, že by ma zviedla !

Červená čiapočka:
-Babička moja, prečo máš také veľké vajcia ?
Preoblečený zlý vlk:
-To si nevšímaj, vnučka moja, to ja iba kuriatka chcem vysedieť…

-Tu je povolená rýchlosť štyridsať kilometrov za hodinu a vy ste išli osemdesiat ! Kam ste s atak ponáhľali, pán vodič ?!
-Tu pre vás som tisíc korún viezol…

-Teda toho, Halabrína už viac k nám nepozvem, ten berie všetko doslovne!
-Ako to myslíš ?
-Nedávno bol u nás na návšteve a povedal som mu, aby s au nás ctil ako doma. A on začal komandovať moju ženu, vyhnal psa a ja že som neznesiteľný hlupák !

-Kedy ste prišli na to, že vám ukradli auto ?
-Včera večer. Vyjdem z krčmy, otvorím dvere na aute, sadnem za volant a auta nikde…

Pani Dorota budí svojho Ivka:
-prebuď sa, Ivo ! Preber sa ! Poďme, poďme…
-Čo, preboha, ešte raz ? – desí sa Ičko.
-Nie, žiadny sex nebude ! Musíš vstávať do roboty !
-Do roboty ? – šepká a slastne sa dvíha z postele Ivko.

Lietadlo sa pripravuje ku štartu. Na poslednú chvíľu nastúpi muž so psom a posadia sa obaja na sedadlá. Muž vysvetlí spolucestujúcim, že sú tu služobne a že to je špeciálny pes, vycvičený na zvláštne úlohy:
-Toho psa si nevšímajte, keď odštartujeme, uvidíte ho pri práci !
Lietadlo sa zdvihne a psovod povie psovi:
-Teraz sa dívajte. Rex, hľadaj !
Pes vyskočí, prejde uličkou a sadne si pred jednu ženu. Po chvíli sa vráti a položí psovodovi packu na plece. Ten sa obráti k susedovi a povie:
-Má u seba marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na najbližšom letisku príde pre ňu polícia.
-Výborná práca, – pochváli ho cestujúci.
Psovod teda pošla psa znova na obchôdzku. Ten sa prechádza sem i tam, nakoniec sa zastaví pri jednom pasažierovi, sadne si, po chvíli sa vráti k psovodovi a položí mu na plecia obe laby.
-Tak tento má kokaín, poznamenal som si ho, – povie psovod.
Vyšle ho teda do tretice, pas prechádza po uličke, nakoniec sa posadí pred jedného cestujúceho, vráti sa, vyskočí na sedadlo, roztrasie sa a nakoniec sa poserie.
-Čo to má znamenať ? – pýta sa cestujúci znechutene.
Psovod iba zašepká:
-Našiel bombu !

Lorda Henryho zastihne na cestách noc a tak sa uchýli do zájazdneho hostinca. Hostinský na jeho počet zareže kohúta a pripraví mu z neho večeru. Ráno sa lord sťažuje hostinskému:
-Počujte, ten kohút mi spôsobil v noci ťažkosti ! O štvrtej som sa zobudil, a potom som už nezaspal !
-Nuž hej, – povie hostinský, – to bol jeho čas. O štvrtej nás vždy budil!

Na pohrebe kondoluje rodinná známa manželke zosnulého:
-Váš manžel vyzerá v tej rakve dobre !
-To je tým, že už tri dni nepije !

Zo SÚDNEJ siene:
-Jeho pomer k VÝCHOVE syna je tak ZLÝ, že mu píše ospravedlnenky do ŠKOLY dopredu a POUŽÍVA k tomu aj pivné TÁCKY !

Príde slečna k doktorovi:
-Pán doktor, mám polovičnú bulímiu!
-Vážne, – čuduje sa doktor, – s tým som sa ešte nestretol!
-Áno, strašne žeriem, ale nezvraciam !

Istý mladý človek chcel byť v spoločnosti veľmi duchaplný a pri rozhovore o prevahe jedného pohlavia nad druhým hovorí :
-Ja si myslím, že všetko zlo pochádza od žien !
-Máte pravdu. Dokonca aj muži !

Zo spálne sa ozve manželkin hlas:
-Pusinka, maznáčik, šup ku mne, niečo pre teba mám !
-Už bežím ! – zvolá manžel.
-Teba som nevolala, len nášho Bobíka !

Chlapík v rokoch balí MLADÚ kočku:
-SLEČNA, vy ste tá NAJKRAJŠIA BYTOSŤ vo VESMÍRE. Milujem VÁS. SPLNÍM pre VÁS KAŽDÉ ŽELANIE.
-Jedno mám, – ZAŠEPKÁ ona.
-čo by ste si želali?
-Aby ste boli nemý !

-Aký je rozdiel medzi mohamedánkou a kresťankou ?
-To veru neviem.
-Mohamedánka nevidí svojho muža do svadby, kresťanka zasa po nej.

Pýta sa žena manžela :
-Čo stále hľadáš v tých skriniach ?
-Ale nič !
-To „ale nič“ si si schoval do splachovača na záchode !

Vraví žena manželovi:
-Ty, starý, doktor ti kázal držať diétu ?
-Nie, prečo ?
-No, že si v posteli taky nemastný – neslaný !

Žiaci písali v škole slohovú prácu na tému „Naša mačka“. Mirko napísal iba jedinú vetu :
-Maša mačka mala tri mladé ! – a úlohu odovzdal.
učiteľ mu ju vrátil so slovami:
-Nezdá sa ti to málo ?!
Mirko teda vzal úlohu a napísal:
-Naša MAČKA mala osem mladých !

Manžel zabudol dať na vianočné darčeky menovky.
-Ty si ale mumák,  – rozčuľuje sa žena,  – ako teraz budeme vedieť, pre koho je ktorý darček ?!
-Jednoducho,  – upokojí  ju roztržitý manžel,  – na každý obal som napísal, čo to je !

Žiak odpovedá. Dostane otázku a povie:
-Pani učiteľka, vy ste ale zábudlivá ! Na to isté ste sa ma pýtali už minulý týždeň a odpovedal som vám, že nemám ani poňatia !

Pri záverečných skúškach v autoškole sa pýta policajt babky:
-Babka, aký olej dávame do motora ?
-Na, nevim.
-Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
-Fritovací ?
-No vidíte, a do motora ?
-Na, že by též ?

-prečo bijete toho chlapca ?
-Povedal mi, že som tučniak !
-A to si myslíte, že keď ho zbijete, že schudnete ?!

Policajt stretne náhodou na stanici bývalého telocvikára, ktorý ho učil na policajnej skole:
-Tak čo ? – poklepe mu, dnes už priateľsky bývalý učiteľ na rameno. –  Liezol som vám v škole poriadne na nervy ?
Policajt sa nad záludnou otázkou na chvíľu zarazí, ale potom si uvedomí, že už mu učiteľ nemôže nič urobiť a vyleje si na ňom zlosť, ktorú v sebe celé študentské roky dusil:
-Liezol, a ešte ako ! Väčšieho idiota som za cely život nestretol ! Najradšej by som vás vtedy nakopal do riti, a s chuťou by som to urobil ešte aj dnes !
Bývalý telocvikár sa zle pousmeje:
-To som rád, že ste mi to povedal takto na rovinu. Teraz už vam to môžem povedať, mám novy flek. Budem váš novy veliteľ !

-Prečo zatvorili vášho syna ?
-Prezradili ho odtlačky prstov !
-Mali ste ho lepšie vychovávať !
-Však som mu každý deň opakoval, aby pri práci nosil rukavice !

-Je vo vašej závodnej jedálni pestrá strava ? – pýta sa nový zamestnanec.
Opýtaný pochváli stravu:
-Samozrejme. Táto polievka má najmenej sedem názvov !

Policajt ZASTAVÍ auto a DÔVERNE oslovi VODIČA:
-Ahoj !
-PREPÁČTE, PÁN POLICAJT, ale my sa POZNÁME ?
-Nie, ale toto auto SPOZNÁVAM !

Jedlopis v Slovenskom klube z roku tisíc deväťsto dvadsaťdva :
-Pondelok – sviňacina so zemiakmi;
-Utorok – bravčové s krumpľami;
-Streda – čunča so švábkou;
-Štvrtok – vepřové s bramborana;
-Piatok – ošípané mäso s gruľami;
-Sobota – mašurkove mäso s kartofľami;
-Nedeľa – karmenádle s erteplami.

-Tá skala je veľmi škaredá ! Nemal y si na ňu liezť, môže sa ti niečo stať ! – hovorí manželka svojmu mužovi.
-Na teba som tiež vyliezol a nič sa mi nestalo ! – odpovie manžel.

Ide Červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
-Teraz ťa znásilním !
Stalo sa ! Červená čiapočka vraví:
-Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má päť znásilnil !
-Akože päť krát ? Iba raz !
–A čo ? Ty sa niekde ponáhľaš ?

Otázka na rádio Jerevan :
-Aký je rozdiel medzi hrnčekom bez uška a dôchodcom ?
-???
-Žiaden, niet za čo chytiť !

Rozhovor u gynekológa:
-Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste z vnútra sama trieska ?!
-No, viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo !

Jeden počítačový :
-V ktorom adresári sa najradšej hrabú bezdomovci ?
-To neviem.
-Predsa v koši !

-Jožo, vieš mi povedať, čo to je smola ?
-Prečo ?
-No, predstav si, že celý život platíš protipožiarnu poistku a napokon sa utopíš
niekde v mori !

Viete, ako sa povie po poľsky zajac poľný ?
-To teda neviem !
-Pobehaj rolowy.

Dvaja v posteli. On ju presviedča. Ona povie:
-Povedala som nie ! To znamená, že ho máš bez zbytočných odkladov vytiahnuť!

Rozpráva sa sama so sebou mladá slečna:
-Spať s ním, to áno, ale žiadne intimity !

Hovorí matka dcére :
-Nechoď do lesa, mohli by tam byť kance !
Dcéra je pokojná:
-Dnes nebudú, mama, dnes je v televízii futbal !

Inzerát poľovníka v novinách:
-Predám parohy a VYPCHANÉHO vtáka.
Značka: Končím.

Matka kŕmi svojho synátora polievkou a nabáda ho:
-Tak, ešte jednu lyžičku za otecka !
– Dobre ! – poznamená synátor. – Za otecka si ešte vezmem, ale za toho uja, čo sem chodí, keď ocko nie je doma, ta toho nie! Na toho sa vykašlem !

-Načo chceš zajtra do školy moje hodinky ? – čuduje sa otec.
-My budeme časovať slovesá !

Novinka v policajnom zbore:
-V policajnej hliadke už nebudú chodiť dvaja, ale traja policajti. Ten tretí bude tlačový hovorca skupiny !

Hovorí jedna prostitútka s druhou:
-To bol teda včera zážitok ! Taká mokrá som ešte nebola !
-Nepovedz !
-Áno, súložila som s vodníkom !

Generál na smrteľnom lôžku :
-Umieram, a so mnou odchádza lepší svet… Pochodom vchod !

Mnísi v refektári dopili fľašu vína. Najstarší a najskúsenejší brat dolistoval v učenej knihe a hovorí:
-Bratia, zle je ! Pán síce vodu na víno premenil, ale recept nezanechal !

-Prečo policajt naháňa bežca po atletickom okruhu ?
-To teda neviem.
-Mysli si, ze ukradol štafetu.

zišli sa traja nemci a spomínali na hrôzy náletov.
-To u nás, – tí ten z berlína, – sa ešte deň po nálete sypali sklá z okien
a pre dym nebolo nič vidieť !
-To nič nie je, – tvrdí Hamburčan, – to u nás  deň po nálete sa ešte RÚCALI domy
a lietali črepiny !
-To všetko je nič, páni, hovorí pán z MNÍCHOVA, – to u nás ešte tri dni po nálete lietali po ULICIACH obrazy GÖRINGA a Hitlera !

Manželka sa vráti s autom domov a hovorí mužovi:
-Predstav si, policajti ma pokutovali za prekročenie šesťdesiatky !
-A čo nepovieš ?! To už pokutujú aj za vek ?!

Sťažuje sa duch ostatným, s ktorými hrá karty:
-Už mi tí špiritisti lezú hore krkom! Vždy, keď sme v najlepšom, začnú vyvolávať…

Policajný vyšetrovateľ prudko otvorí chladničku. Pozrie dovnútra a uvidí huspeninu ako sa ešte trochu trasie. Usmeje sa:
-Čože sa ty, moja, trasieš ? Veď ja si idem po kečup !

Veštkyňa veští:
-Vás čaká veľmi príjemná budúcnosť, SLEČNA RUTH ! Zoznámite sa s bohatým pánom, vydáte sa a budete mať pekné dieťatko. Musíte si však dávať pozor, aby sa to stalo v takom poradí, ako vám hovorím !

-Kam ste sa to vycikali ? – hnevá sa na policajta upratovačka. -Veď som bol predsa na záchode…
-To áno, ale ciká sa do misy, nie do rohu !

Debatujú dvaja v autobuse :
-Počul si, Karol zomrel !
-No veď už aj tak nič nemal zo života !
-To je pravda ! Pivo mu nechutilo,, prestal dokonca fajčiť. Na ženy už dlho nestačil. Tak načo vlastne žiť ?!

Dvaja policajti si vyhliadli miesto kde vodiči často prekračujú povolenú rýchlosť a druhy deň si tam išli postriehnuť na nejakého hriešnika. Ale zrazu jazdia všetci predpísaných päťdesiat. Tak jeden sa ide pozrieť proti smeru jazdy a po troch kilometroch uvidí chlapca s ceduľkou:
-Pozor, merajú rýchlosť !
Tak sa vráti a ide sa pozrieť v smere jazdy a po troch kilometroch uvidí ďalšieho chlapca, ktorý ma ceduľku s nápisom :
-Prepitné za varovanie !  – a pri nohách ma plné vedro peňazí.

manželská hádka vrcholí. Muž kričí:
-Keby som bol vedel, do čoho leziem, keď som sa dral na svet, tak by som sa bol obesil rovno na pupočnej šnúre!

Lord príde do klubu, kde nikdy predtým nebol. Posadil sa, vzal Times a začíta sa. Po chvíli k nemu prisadne iný lord a spýta sa:
-Pane, vy ste tu nový ?
-Yes !
A budete sem často chodiť ?
-Yes !
-Páči sa vám tu ?
-Ani nie, ale máte tu v novinách zaujímavé správy !

-Slečna Anička, – hovorí riaditeľ sekretárke, ja to už ďalej trpieť nebudem !
-A čo máte na mysli, pán riaditeľ ?
-Môj námestník sa sťažuje, že nosíte do práce krátke minisukne a jeho to vzrušuje ! Od dnešného dňa ho prepúšťam !

-Kedy policajti zaregistrujú, že sú vonku letne horúčavy ?
-Kedy ?
-Keď horúčavy prídu na policajnú stanicu a vyplnia tam potrebné formuláre.

Dvaja ŠKÔLKARI sa HÁDAJÚ v ŠKÔLKE o HRAČKU a jeden HOVORÍ DRUHÉMU:
-Z MORÁLNEHO aspektu je to EMOCIONÁLNE BAZÍROVANIE HUMÁNNEHO kompromisu a KEĎŽE tvoj NÁZOR je mi REZOLÚTNE BENEVOLENTNÝ nemienim s tebou o tom ĎALEJ POLEMIZOVAŤ !

Vnúčik vraví babičke :
-Babi ! Veď ty si vravela, že najradšej máš knihy o dávnej minulosti, ale na polici máš samé knihy o sexe ! Babka na to:
-No, aj to je už pre mňa dávna minulosť !

-Kde ste boli ?
-S deťmi v zoologickej záhrada.
-A zvieratká ste videli ?
-Videli.
-Aj tigra ?
-Aj toho. Prišiel k mreži a urobil „p-f-f-f“
-Kecáš ! Viem predsa, že tiger robí „v-ŕ-ŕ-ŕ“
-Aj tak môže. Keď je obrátený k tebe papuľou !

Prihodilo sa to v zime. Prišiel pacient s chrípkou k lekárovi, aby ho dôkladne vyšetril.
-Tak tu máte recepty, – hovorí lekár po vyšetrení, – a dostanem od vás dvadsať korún.
Ale musím vám povedať, že už bol najvyšší čas, že ste ku mne prišli !
-Prepánajána, – zadivil sa pacient, – to som nevedel, že tak nutne potrebujete peniaze !

-Behá to po byte a je to nezničiteľné. čo je to ?
-nemám predstavu !
-No predsa svokra !

Jano sa pýta Deža:
-Za koľko robíš ?
-Koruna za hodinu.
Jano zhrozený na neho pozerá:
-Čo ti šibe ? Za tak málo ?!
-Milión hodín, milión korún…

Móricko prišiel neskoro do školy:
-Prečo si sa omeškal ? – pýta sa učiteľ.
-Lebo som chcel ist s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.
-Tak je to správne. A dúfam, ze ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať ?
-Nie. Hovoril, ze pre dvoch by bolo málo červíkov !

-Dajte mi dva lístky pre mňa a pre ženu a polovičný pre dieťa ! – požiadal Gabrovčan Peli pri pokladni na stanici.
-Akéže dieťa , veď je to už kus chlapa ! Podívajte sa, nosí už dlhé nohavice ! – utrúsila pokladníčka.
-Dobre. Potom mi dajte veľký lístok pre chlapca a polovičný pre ženu ! Tá nosí krátke nohavičky ! – navrhol víťazoslávne Peli.

-Ičko, kde MÁŠ ŽIACKU KNIŽKU ?
-POŽIČAL som ju Marienke, chcela VYSTRAŠIŤ RODIČOV !

Jeden sa pýta Škóta :
-Vy u vás nemáte žobrákov ?
-Máme, ale vedia, že žobraním by sa len unavili. Aj tak od nás nič nedostanú !

Hovorí jedna kamarátka druhej pred svadbou :
-Spolu s mojim snúbencom máme päťdesiat rokov…
-A to si chceš brať stredoškoláka ?!

Slečna Martina sa pýta nesmelo svojho chlapca:
-Nevadí ti, že som ešte panna ?
-Ale to vieš, že nie ! Práve naopak !
-To je ale zaujímavé, – toto isté hovorili všetci, s ktorými som sa vyspala !

-Pozri, Mojše, alebo budeš poslúchať, alebo si to s tebou veľmi ľahko vybavím !
Som predsa tvoj otec, nemyslíš ?!
-No, to ja neviem. To si vybav s mamou !

Rozprávajú sa dve blondínkine stehná :
-Dávno sme sa nevideli…
-No, to je pravda, vždy nám do toho niečo prišlo…

-Prečo plačeš, miláčik ? – pýta sa Matúš svojej blonďavej polovičky.
-Ale, len tak ! Akurát ma napadlo, že som si dlhý čas nepoplakala !

Príde pán do verejného domu a pýta sa bordelmamy:
-Môžete mi odporučiť nejakú exotickú slečnu ?
-Ale samozrejme, skúste napríklad Anču Novotnú !
-Anču Novotnú ? – diví sa pán, – ale to jej meno neznie nijako exoticky !
-To síce nie, ona býva tu za rohom, ale má kopu exotických chorôb !

-pán doktor, čo mi chýba ? – pýta sa pacient le