Kniha dvadsiata prvá

 

Ten ma rozosmial k slzám

V tejto knihe určite nájdete množstvo takých vtipov!
Overte si to!

 

Hosť číta jedálny lístok a potom sa obráti na servírku s otázkou:
-Prečo máte za každým jedlom otázku ?
-Kuchár je začiatočník, tak nemá istotu, čo uvaril !

Do obchodu s dámskou bielizňou príde pán a chce podprsenku pre manželku. Predavačka sa pýta:
-A aká by mala byť ? Model A alebo B ?
-A aký je v tom rozdiel ?
-Model A je pre hruškovité poprsie, model B pre jablkové.
-Viete čo, dajte mi jednu pre miešaný kompót !

-Pán doktor, môžete mi odporučiť nejaké jedlo, po ktorom sa mi zlepší nálada a nebudem mať depresie ?
-Ale iste ! Akékoľvek jedlo, podávané na Havajských ostrovoch !

-Týmto autobusom jazdím už desať rokov !
-Vážne ? A kde ste nastupovali ?!

Nahnevaný sused volá cez plot na Deža:
-Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká !
-Nehovor ! A kde sa túla to piate ?!

Obvinený sa bráni na súde:
-Ale, pán sudca, povedzte, načo by som zabíjal cudziu ženu, keď mám doma vlastnú !

Pacient zdôvodňuje pred lekárom :
-Keď veľmi premýšľam, tak musím veľa fajčiť. Potom kašlem a tak začnem premýšľať, prečo toľko kašlem. No, a ako som povedal, keď premýšľam, tak veľa fajčím ! Poraďte mi, čo mám robiť ?!

Učiteľ sa rozhorčuje na žiaka:
-Ja sa nebudem rozčuľovať a kričať na teba, ja ťa nechám prepadnúť potichu !

Malý paradox:
-Žiaľ pre urážku na cti žalujú aj tí, ktorí česť vôbec nemajú !

Dobrá rada nad zlato:
-Hoďte svoje starosti za hlavu ! Možno ich niekto nájde !

-Pán doktor, my s manželkou nemôžeme mať deti !
Doktor sa pýta:
-A prečo ste ju nedoviedli so sebou ?
-Ale ona je tu, čaká v čakárni !
-Tak ju zavolajte sem a vyšetríme ju !
-Samozrejme ! Karol, poď sem !

-Čo urobí Gabrovčan, keď nájde škatuľku plnú náplastí na kurie oká ?
-To teda neviem.
-Kúpi si malé topánky !

Tasilo navštívi priateľa Aristida a vidí, že celý byt má zaprataný vrecami strúhanky. Čuduje sa:
-Čo to stváraš ?
-Chcem vyprážať rezne a v kuchárskej knihe je napísané: „Meľ týždeň staré rožky !“

-Na tej fotke som mal PÄŤ rokov !
-človeče a to ste mali už vtedy plešinu ?
-To nie. fotografiu držíte hore nohami !

-Čo toľko vzdycháš ?
-Mám kurie oko na chodidle !
-To my si mal vyskakovať od radosti  preto, že ho nemáš na prste a nikto ti nemôže naň stúpiť !

Sťažuje sa pán Smíšek u sexuológa:
-Už sa mi málokedy postaví a tento víkend má manželka narodeniny. Chcel by som jej urobiť radosť.
Doktor mu predpíše Viagru a objedná ho o týždeň na kontrolu. Keď príde, spýta sa:
-Tak ako to dopadlo ?
-Celkom dobre, pán doktor, manželka menštruovala, nebolo čo riešiť !
-To ste si tú Viagru ani nevyskúšali , nezaujímalo vás to, či to funguje ?
To sa vo vašom okolí nenachádza nejaká iná žena : nenapadlo vám napríklad navštíviť vašu susedku ?!
-Pán doktor, to nemyslíte vážne ! Na susedku predsa nepotrebujem Viagru !

Na brehu stojí muž a hádže do vody  papierové štvorčeky. Udivene pritom krúti hlavou. Okoloidúci sa zastaví a pozoruje ho.
-Nie je to divné, – prihovorí sa muž chodcovi.
-Čo máte na mysli ?
-Hádžem samé štvorčeky a na vode sa robia stále samé kruhy !

Pán krpec leží s manželkou v posteli:
-Miláčik, – ozve sa jemným hláskom ona, – ty ma už nikdy neuspokojíš?
-Veľmi rád, mamička, keby si mi len trochu pomohla. prečo mi napríklad nepovieš, kedy je to dobré, kedy sa začínaš cítiť v siedmom nebi ?
-Ako ti to mám povedať, miláčik, keď práve vtedy si väčšinou na služobnej ceste…

Sestrička hovorí pacientovi po operácii:
-Vy ste teda ale huncút ! Celý čas počas operácie ste vykrikovali samé neslušné slová !
-A nebolo to tým, že ste mi zabudli dať narkózu ?!

-Nepočujete, že vám vyzváňa mobil ?
-To nie je mobil ! To mi od hladu škŕka v žalúdku.
-Práve idem zo školskej jedálne !

Kolobeh života:
-Rodičia privedú na svet deti a tie zase privedú rodičov do hrobu…

Pýta sa pán v stredných rokoch lekára :
-Pán doktor, dá sa po päťdesiatke hovoriť o sexe medzi manželmi ?
-Pochopiteľne hovoriť áno !

Reklama hlása:
-V sexshopoch sa objavila novinka ! Viete aká ? Je to nová erotická pomôcka. Vyhrievané prezervatívy pre chladné ženy !

-Vieš, čím plní Corel balóny ?
-Nie, čím ?
-Vodíkom.
-A ako si na to prišiel ?
-Včera sa mi rozsypal CorelDraw a Windows je na mraky !

-Mamička, kde sa berú deti ?
-Z kapusty, Miško.
-A kto tú kapustu oplodňuje ?

hovorí jeden kamarát druhému:
-Ja už na sny vôbec neverím !
-prečo ?
-Snívalo sa mi, že ma manželka podvádza s mojim priateľom, a potom som ju pristihol s cudzím chlapom !

Dve priateľky medzi sebou:
-Tak aké bolo prvé rande ? Ako si dopadla?
-Na chrbát…

Manželia sú u psychológa na predmanželskom pohovore :
-Máte vôbec vy dvaja niečo spoločné ? – pýta sa ich po rozhovore psychológ.
-Ale áno, pán doktor, – povie manžel, – ja neznášam ju a ona mňa !

Manželka číta na dobrú noc synčekovi rozprávku o perníkovej chalúpke. Odrazu sa jej zdá, že niekto klepal v predsieni na dvere.
-Neťukal niekto ? – pýta sa.
Synček vzdychne:
-Nie, to vetríček !

Pani rebarborová si uvedomila, že nastal čas, kedy býva nutné deti jemnou a poetickou formou zasvätiť do tajomstva zrodenia. Posadila si teda syna Edka oproti sebe na stoličku a spýtala sa nežným hláskom:
-A vieš, Edko, ako prichádzajú na svet deti ?
Malý Eduard ohrnul nos:
-Mami, ako sa môžeš pýtať na také hanebné veci ?!

-Niečo si vravela, drahá ? – pýta sa manžel odtrhnúc oči od novín.
-Áno, drahý, ale bolo to už včera ! – prisvedčí manželka.

-Slečna, ak pôjdete so mnou na výlet, dostanete zlatý náramok !
-A čo keď to poviem vašej manželke ?!
-Tak ten náramok dostane ona !

Matilda budí v noci Fedora:
-Zobuď sa, starý. Niekto kráča hore schodmi !
-Len pokojne spi, – obráti sa Fedor na druhú stranu, – to budem asi ja. O takomto čase sa obyčajne vraciam z krčmy.

-Čo sa stane z blondíny, ktorú otočíte dole hlavou ?
-???
-No predsa bruneta, ktorej smrdi z huby !

Príde policajt do jedného bytu a hovorí mužovi:
-Pane, vaša žena bola zatknutá !
-Čože ?! Môžete mi to zopakovať ešte raz ?
-Vravím, že vaša žena je vo väzení !
-Nerozumiem, môžete ešte raz ?
-Vaša žena sedí v base, čo ste hluchý ? – nahnevá sa už policajt.
-To nie, poručík, ale takú dobrú správu môžem počuť aj sto krát !

Idú dvaja koktaví po ulici a chcú prejsť cez prechod. Jeden začne hovoriť:
-Mo-mo-mo-môžeme !
Idú cez druhý prechod a jeden začne:
-Mo-mo-mo-môžeme !
Príde tretí prechod a koktavý začne:
-Mo-mo-mo-modrý kamión !

-Čím to je, že okrem Agáty Christie sú autormi detektívok skôr muži ?
-Pretože ženy obvykle nedokážu zachovať tajomstvo až do konca !

Na operačnom stole sa pacientka pýta lekára :
-pán doktor, kde sa prebudím po operácii ?
-Podľa toho, milá pani, či ste boli dobrá alebo zlá !
-Ako to ? – nechápe pacientka.
-No, buď v nebi alebo v pekle !

Dedko, dedko ! – jasá malý Ivko, – čo robíš s tou fľašou ? Ty chceš vo vnútri postaviť loď ?
-To som pôvodne chcel, – škrípe dedko zubami.
-A už nechceš ?
-Teraz by som chcel len dostať ruku z fľaše !

Chlapi v krčme chceli, aby známy vtipkár Samo povedal vtip. Neprišlo mu nič iného na rozum ako tento:
-Išiel Rus po stepi a mal obutú iba jednu botinku. Stretne druhého a ten sa pýta, či stratil botinku. Rus ale natešený povie, že našiel botinku. Všetci sa zasmiali, až na Izidora, ktorý sa pre istotu ešte spýtal :
-Ty, a čo je to tá botinka ? – skutočný smiech nastal až teraz !

-Čo má spoločné balón a žena karieristka ?
-To teda neviem.
-Čím sú ľahší, tým vyššie sa dostanú !

Sestra malého Pankráca čaká dieťa.
Pankrác, chlapče, za pár dní budeš strýčkom ! čo ty na to ?
-Nechcem byť strýčkom, chcem byť kozmonautom ! – rozplače sa chlapec.

-Ako by ste tromi slovami opísali pekné ženské prsia ?
-Neviem sa vyňadriť !

-Prepánajána, ako ste sa za jednu noc mohli vyspať so všetkými kandidátkami na voľbu Miss ?
-Musel som, – hovorí predseda poroty, – aby ma nikto neupodozrieval z protekcie !

Škótska gazdinka príde k susedke, aby jej dala trochu žeravého uhlia na podpálenie ohňa v šporáku. Tá je uhlie dá so slovami:
-Ale až zakúriš, tak mi ho vráť !

Medveď poučuje svojho malého potomka :
-A v tých miestach, kde si porežeš labku o plechovku, začína ľudská civilizácia !

V bare na divokom západe stoja pri pulte dvaja kovboji a popíjajú. Odrazu jeden z nich chytá fľašu a rozbije ju o hlavu druhého. Ten sa nahnevá:
-Hlupák, zase nemáš vývrtku ?!

Blondínka je na skúške z nemčiny. Skúšajúci sa pýta:
-Povedzte po nemecky pán pes !
-Herpes !

V kupé medzinárodného rýchlika sedí statná slečna s bujarými tvarmi. Do kupé pristúpi pán a za malý okamžik sa vzájomne dohodnú, že v tuneli mu dáma poslúži za sto dolárov. Tak sa aj stalo. Po pár kilometroch vlak zastaví, pán vystúpi a keď sa už rozbieha, zavolá na slečnu, ktorá mu máva z okna:
-Tá stodolárovka bola falošná !
-To nevadí, pane, – volá ona veselo, – ale ten syfilis bol pravý!

Prišiel hosť do reštaurácie a objedná si tri polievky a tri pivá. Keď ide platiť, zavolá hlavného:
-Tak, mal som polievku a pivo, polievku a pivo, polievku a pivo !

hovorí jeden ľudožrút druhému:
-Nikdy neodmietnem pomoc kamarátovi, ktorý je v kaši !

Sťažuje sa lekár na poľovačke :
-To je strašné, najmenej desať krát som vystrelil a neskolil som ani jedného zajaca !
-Viete čo, doktorko ? – radí lekárnik, – skúste mu niečo predpísať !

Malý Jurko píše list Ježiškovi:
-Milý Ježiško ! Už tri krát som si dačo želal, keď padala hviezda a nič ! Čo teraz ? Podpísaný Jurko.

Blondínka príde do oddelenia inzercie novín a spýta sa:
-Koľko by stál jeden päťriadkový inzerát ?
-Desať korún za jeden riadok textu !
-Prečo tak veľa ? Veď celé noviny majú tisíce riadkov a stoja necelých desať korún ?!

Pán Drgoc zabil autom sliepku. Zastavil, vyskočil, poobzeral sa na všetky strany…  a strčil nešťastnú sliepku do auta. Z bránky však vybehol gazda a volal :
-To som zvedavý, čo mi teraz poviete ! Hádam nie, že ju chcete odviezť do nemocnice ?!

Slečna na dovolenke sa pýta predavača v novinovom stánku:
-Máte poštovú známku, na ktorej je vyobrazená myš ?
-To nemám, ale mám pekné známky s kvietkami !
-To nechcem, ja potrebujem s myšou, lebo to chcem poslať môjmu kocúrovi !

V mäsiarstve:
-Máte bravčovú hlavu ?
-Och, nie ! Ja sa iba tak češem !

-Vidíš Jožko, tie obrázky na stene sú pravoslávne ikony ! – vysvetľuje učiteľ v múzeu.
-Áno ? A na ktorú sa dá kliknúť myšou ?

V meste žije jeden profesor, ktorý vymýšľa vtipy na policajtov. Raz za ním príde vysoko postavený policajt a povie :
-prečo vymýšľate také sprosté vtipy o policajtoch ? Veď medzi nimi sú stredoškoláci aj vysokoškoláci !
-To je dobré, to je dobré, ale tento vtip som ja nevymyslel !

Vypovedá opitý výtržník:
-Asfalt sa zdvihol a uderil ma po hube. Tak som sa rozhodol spať po stojačky.

Stretne plešatý hrbatého a sa ho pýta:
-Hej, ty, čo nesieš v tom plecniaku
-Tvoj hrebeň !- odpovedá hrbatý.

Na rodičovskom združení sa triedny učiteľ sťažuje na syna pani Pyskatej:
-Je neposlušný a panovačný !
-Presne ako jeho otec ! – prikyvuje pani Pyskatá. Často sa bije, klame a je veľmi lenivý ! – pokračuje učiteľ.
-To má po otcovi, – vzdychla si matka a dodá, – až teraz vidím, ako dobre som urobila, že som sa za neho nevydala !

-Nevieš, ako sa pripravuje dobrý vegetariánsky obed ?
-Viem.
-Ako ?
-To sa musí k tej zelenine pridať dobrý biftek !

Chlapík si kúpi nového Hummera. Príde na pumpu a ide tankovať. Tankuje hodinu, dve, až mu nakoniec pumpár povie:
-Šéfe, a čo takto vypnúť motor ?!

V rímskom parku Vila Borghese prosí o almužnu slepec:
-Podarujte úbohému slepcovi, čo má deväť detí !
-Prosím vás, čo robíte, že máte toľko detí !
-To mi hovoria všetci, ale keď ja nevidím, čo robím !

-Leží to v priekope a je to čierno – biele. Čo je to ?
-???
-Koza v čiernom tričku.

Rozčuľuje sa pán v cukrárni, ktorému sedí na zmrzline mucha. Rozkričí sa na predavačku:
-Pani, môžete mi povedať, čo tam robí tá mucha ?!
-No, buď súloží so zmrzlinou, alebo sa lyžuje !

Amor sedí na obláčiku, luk so šípmi položený vedľa, hlava podopretá rukami a mračí sa. Ide okolo anjel Gabriel a pýta sa:
-Čo sa stalo, Amor, že si taký smutný ?
-Ale, prichádzam o prácu. Láska nie je v kurze, dopyt je po sexe !

Leží chlap na koľajniciach a má odrezané nohy. Celý šťastný si hovorí:
-Konečne si budem môcť obhrýzať nechty aj na nohách !

Jedno je pravda:
-Návšteva v rodine vždy spôsobí radosť. Keď nie pri príchode, tak pri odchode určite !

Moderné dievča odpovie na otázku svojej matky, kde ide, veľmi jednoducho:
-Idem sa dať zviesť !

Sváko Gustáv sa sťažuje:
-Na tomto svete sa najlepšie ten, kto sa vôbec nenarodil! Ale to sa zase málokomu podarí !

Kohn si požičal od Blocha sto korún a vôbec sa nemal k tomu, aby ich vrátil. Jedného dňa zbadal Bloch Kohna, ako ide okolo jeho krámu a poslal za ním pomocníka:
-Franc, utekajte rýchlo za Kohnom a povedzte mu, aby mi vrátil tých sto korún !
Ten urobil ako mu Bloch. Kohn mu vraví:
-Povedz pánovi, aby mi vyliezol na hrb !
Keď po čase stretol Bloch Kohna, hovorí mu:
-Aký ste vy zlý človek, Kohn ! Ja vám požičiam sto korún, a vy, namiesto toho, aby ste mi ich vrátili, mi odkážete, aby som vám vyliezol na hrb ! Tak mi povedzte, čo je to za jednanie ?
Kohn položil Blochovi ruku na plece a chlácholí ho:
-Ale, pán Bloch, to sú len také reči. Vy mi na hrb nevyleziete, a ja vám nedám tých sto korún !

Pán kapusta zobral svoju manželku pri príležitosti výročia sobáša na slávnostnú večeru.
-Tak ako ste si pochutili v čínskej kuchyni, – pýta sa hlavný úctivo pani Kapustovej.
-Bolo to vynikajúce, naozaj ! Iba tie paličky mi akosi ležia v žalúdku !

Po práci, keď príde pán Kuľhavý domov, čaká ho už manželka s pripraveným kobercom na prášenie. Ten len zalomí rukami:
-To je strašné ! Ráno som bol na koberci u šéfa !

Nová definícia:
-Odvaha je veda o tom, čoho sa báť a čoho nie !

Gazdovská múdrosť:
-Hodiny, čo nejdú, sú vždy lepšie ako tie čo idú zle !

Čukču poslali na stáž do Ameriky. Hneď v prvý deň vyliezol na strechu najvyššieho mrakodrapu. Mal smolu, prepadol sa cez zábradlie a padá dole. Keď padal okolo otvoreného okna, stačí zakričať na obyvateľa bytu:
-Ktoré je to poschodie ?
-Šesťdesiate druhé !
-Dobre, tak si ešte trochu požijem !

Tiež zaujímavá zaujímavosť:
-Aj ľudia bez tváre sa vedia múdro tváriť !

Pán Chumáčik odprevádza manželku pri nákupe vecí na dovolenku. Za chvíľu vyjde manželka z obchodu s dvomi nabitými taškami a mnohými balíčkami. Keď idú kúsok ďalej, pán Chumáčik sa spýta:
-Máš to veľmi ťažké, Amálka ?
–Že sa pýtaš, strašne !
-Tak si predsa chvíľku oddýchni !

Prišiel kovboj do salónu a objednal si ementál. Keď mu ho doniesli, pozrel sa na diery, zahvízdal a vraví barmanovi:
-Počuj, Jimmy, to ste tu museli mať ale poriadnu prestrelku !

Inzerát :
-Lacno predám rôzne mapy.
Zn.: Bludný Holanďan.

Hosť sa spýta čašníka:
-Prosím vás, môžete mi povedať, čo sú to za čierne bodky, čo mi plávajú v polievke?
Čašník sa nakloní, chvíľu skúma a potom povie:
-Neviem, ale mohli by to byť vitamíny !

manžel dovliekol domov kukučkové hodiny, ktoré namiesto kukania šukali:
-šuk-šuk, šuk-šuk…
mamička sa DIVÍ a on vysvetlí:
-KÚPIL som tie šukačky, aby nám pripomínal mladosť. teraz už na to budem aspoň každú hodinu myslieť!

-Viete, čo to znamená, keď z oblohy začnú padať blondínky?
-To neviem !
-Pokazilo sa počasie.

Doktor hovorí pani Karpavej:
-Váš manžel mal ťažkú autonehodu. Vyzerá to s ním veľmi zle, možno by bolo vhodné, aby ste dali súhlas s transplantáciou jeho orgánov, aby pomohli pacientom, ktorí to potrebujú !
-Vylúčené, – vraví pani Karpavá.
-V tom prípade, – pokrčí plecami lekár, – to vyzerá tak, že by sme vášho manžela už dnes pustiť do domáceho liečenia !

-Pán vodič, vystúpte si z auta ! – vyzve policajt vodiča, pri kontrole.
-Figu borovú, – ukáže mi vodič, – ja vystúpim a vy hneď zbadáte, že som na mol !

Hovorí Fero Mišovi:
-Počul si, že náš premiér bude na rozdávať každému občanovi Slovenska darčeky ?
-Nie, a čo to bude ?
-Odrazové sklíčka !
-Odrazové sklíčka ? A prečo ?
-Každý si povinne jedno pripevní na čelo, druhé na zadok, aby ho náhodou tých pár aut, čo ešte budú mať na benzín nezrazilo, keď sa bude hrabať v kontajneroch.

Osemnásťročná dcéra sa vracia večer domov a otec jej hovorí:
-Vieš, že ti beží na pančuche na pravej nohe očko
-Ale ocko, veď to je normálne, to sa stáva často,  – odpovedá dcéra.
Otec na to:
-Ja viem, lenže keď si odchádzala, tak si ho mala na ľavej !

Inzerát:
-Hľadám príjemnú ženu do tridsať rokov.
Zn.: Potom sa na to vyseriem.

Zaujímavé zistenie:
-Sociologické výskumy ukazujú, že takmer sto percent ľudí, ktorí si sadnú na ježa, začne ľutovať svoju vlastnú riť. Iba jednotlivci sa zaujímajú o osud ježa.

Podľa Biblie je žena to posledné čo Boh vytvoril…
A vytvoril ju v sobotu večer. Namáhavý predchádzajúci týždeň sa tu prejavil v plnej sile.

-Prečítajte nám nahlas, čo je napísané na tamtej tabuli ! – hovorí lekár brancovi pri odvode.
-Na akej tabuli ? Ja žiadnu nevidím !
-Správne, . doktor na to, – tam ani žiadna tabuľa nie je ! Schopný !

-Dobré ráno, aké máte ťažkosti, pane ? – pán doktor psychiater pacienta.
-Pán doktor, trpím predstavou, že ma nikto nepočuje keď hovorím !
Doktor sa pre istotu ešte raz spýta:
-Dobré ráno, aké máte ťažkosti, pane ?

Čo hovorí filozof  o manželstve ?
-Manželstvo je vzájomná dohoda medzi dvomi osobami, aby si spoločne protirečili.

Mladomanželka sa bezvýsledne pokúša upútať pozornosť manžela, ktorý zaujato číta noviny. skloní s ak jeho uchu a zašepká:
-Drahý, povedz mi, skutočne ma miluješ ?
-Áno, – odpovie manžel a ani nezdvihne oči od novín.
-čo sa ti na mne najviac páči ? oči ?
-áno.
-Alebo vlasy ?
-áno.
–a čo moje pery ? – snaží sa ďalej žena.
-áno.
-ženu už nahnevajú takéto odpovede a preto rozhorčene zvolá:
-počuj, tebe by vari bolo jedno, keby som vyzerala ako opica !
-áno, – odpovie manžel a pokojne číta noviny ďalej.

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, musíte mi niečo predpísať, ja mám strašné problémy s usínaním, stále sa mi naháňa v hlave toľko  myšlienok, že nemôžem zaspať !
-Tak vám predpíšem ricínový olej !
-A myslíte, že mi to pomôže ? Už sa mi nebude naháňať toľko myšlienok v hlave ?
-Buďte si istý, že v hlave budete mať len jednu jedinú myšlienku !
-A akú, pán doktor ?
-Aby ste sa neposrali !

-Máte korytnačiu polievku ?
-A už ste takú jedli ?
-Ešte nie, ale rád by som to ochutnal !
-Tak máme .

Janka vyskočí z postele a kričí na manžela:
-Miško, zaspali sme !
Mišo sa pozrie na budík a vraví:
-dočerta, zase stojí !
-Konečne – , poteší sa Jana, – mám si ešte ľahnúť ?

Sťažuje si jeden kaderník:
-Tá pani bola šesť rokov mojou zákazníčkou. A celých tých šesť rokov mi hovorila: „Ale minule ste mi vlasy odfarbili lepšie !“

Oznamuje lekár homosexuálovi:
-Máte kvapavku, človeče ! Kde ste k nej prišli ?
-Neviem pán doktor. Je pravda, že som bol v saune, ale viete, človek nemá oči vzadu !

-manželka, koľko má malý Ičko od susedov ?
-Štrnásť mesiacov !
-Ale, mama, veď rok má len dvanásť mesiacov !

Detektív Oriešok ide po púšti a stretne slona:
-Ty si ťava ?
-Nie ja som slon.
Ide ďalej , stretne žirafu :
-Ty si ťava ?
-Nie ja som žirafa.
Ide ďalej , stretne ťavu :
-Ty si ťava ?
-Áno ja som ťava.
-Hurááá ! Už som vyriešil ďalšiu záhadu !

Farár na náboženstve skúša:
-Dežko, povedz nám, kto všetko vidí a všetkom vie ?
-Naša suseda, – vyhŕkne Dežko.

-predstav si, Kálman, moja žena ma podvádza s nejakým idiotom !
-Ale, ale, Lajoš, aký som ja pre teba idiot ?!

Blondínka sa ráno zobudí a začne nariekať:
-Panebože, ja som slepá !
Potom otvorí oči:
-Aha, tak nie !

-Pán doktor, mám v krvi veľa železa ?
-Prečo myslíte ?
Miesto nechtov mi rastú žiletky !

-Za čo si dnes dostal v škole päťku ?
-Pretože som odmietol bonzovať !
-No, to ťa ospravedlňuje. A koho odmietol udať ?
-Človeka, ktorý zabil Júlia Cézara !

Príde pán Bibas k súdu oblečený do ženských šiat. Sudca sa rozčúli:
-Čo to má znamenať ? Mám vás potrestať za znevažovanie súdu ?
-Ale, pán sudca, to by som si nedovolil. Plním len to, čo ste mi nariadili !
-Čo to tárate, človeče ?
-No áno ! Pozrite sa, prosím, tu na pozvánke mám napísané, aby som sa dostavil k súdu vo veciach mojej manželky !

-Tisíc štyristo deväťdesiatdva, – naznačí otázku učiteľka, – čo to má spoločné s Amerikou ?
Žiak Fiktus sa zamyslí:
-No, toľko stoja pravdepodobne americké kolieskové korčule !

-Pani susedka, ako sa vám páči môj nový manžel ?
-Pani Konvalinková, vám jednoducho pristane všetko !

-Čo je to Olymp ? – pýta sa učiteľ na hodine dejepisu.
-Prihlási sa žiak Kudla:
-Prosím, to je domov dôchodcov pre gréckych bohov !

-Učím sa jazdiť na koni. Dnes som mala prvú lekciu.
-To je zaujímavé ! Sadni si a rozprávaj !
-Bohužiaľ, nemôžem !
-A prečo ?
-Veď hovorím, že som mala prvú lekciu…

Rozhovor pri mori :
-Aha, morská krava !
-Ale netáraj, to je moja svokra na lehátku !

-Ako to, že máš štvorku z dejepisu ? – hnevá sa dedko. –  ja som to mal vždy za jedna !
-Ale, dedo, vtedy bol dejepis oveľa kratší !

Stoja dvaja elektrikári na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich starenka a jeden na ňu kričí:
-Babi, podajte mi, prosím, ten drôt…
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi. Ten poznamená smerom ku kolegovi:
Vidíš ! Hovoril som ti, že je to nulák !. A ty len fáza, fáza…

Aktualizované príslovie:
-Tak dlho sa chodí s džbánom na pivo, až je celá spoločnosť ožratá !

Čerstvý prváčik sa vráti domov a vraví rodičom:
-Predstavte si. Prvý deň v škole a už mi spadla mucha do piva !

-Voda je základ života !
-A vodka ?
-To už je nadstavba !

-Počul som, pán Korčuľa, že vaša dcéra prišla pri znásilnení o panenstvo !
-To je omyl ! Až pri rekonštrukcii činu !

-Sused, prečo ste dali svojmu psovi také čudné meno – Sultán ?
-Akože prečo ! lebo má v dedine celá hárem !

Mladá žiačka autoškoly zastane pred križovatkou a vystúpi z auta. Inštruktor sa pýta:
-Preboha, čo to robíte ,
-Idem sa pozrieť za roh, či niečo nejde !

Získané z vlastných skúseností:
-lepší je vrabec v hrsti, ako banán v prdeli !

Dežko je prvý raz na spovedi. Hovorí pánovi farárovi:
-Mal som nemravné predstavy o Bohu…
-Aké ? Preboha ! – zľakne sa pán farár.
-Predstavoval som si pána Boha s vemenom !
-Preboha,  ako ťa toto napadlo ?
-No, keď sa stále vraví: „Vemeno otca i syna…“

Dvaja murári, opretí o rozostavaný múr konštatujú:
-Dnes nám šichta naozaj rýchlo ubehla ! Ešte sme nedopili ani druhú fľašu a už je fajront !

-Hádajte, aký je to parlamentný sendvič ?
-Nemám predstavu.
-Medzi dvomi sľubmi je hovno !

Privedie Dežo domov koňa  a Eržika mu hovorí:
-Veď ten kôň je slepý !
-Nie je slepý ! – odpovie Dežo.
-Tak sa s ním rozbehni proti stene !
Kôň sa rozbehne, narazí do steny a zabije sa. Eržika hovorí:
-Tak vidíš, že bol slepý !
Dežo s vážnou tvárou odpovie:
-On nebol slepý, on bol odvážny !

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
-To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
-Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám !

-S našou veľkou armádou môžeme ísť aj do NATO !
-S ktorou ?
-No, s tou armádou nezamestnaných !

Dcérka sa pýta mamičky:
-Mami, ako začalo ľudstvo ?
Matka odpovedá:
-Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato dievčatko sa pýta otca tu istú otázku:
-Ako začalo ľudstvo ?
Otec odpovedá:
-Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätené odpoveďami matky a otca znova sa vráti k matke a hovorí:
-Mami, ty si mi povedala ze ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu,
otec mi povedal, že vzniklo z opíc ?!
-Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina…

Rozprávajú sa dvaja cigáni a jeden hovorí:
-Dežo, požičaj mi motorku !
-Nepožičiam, nemám benzín.
-Požičaj mi motorku. Prosím !
-Nemám benzín.
-Dežo, idú skíni !
-Nasadaj, padáme !

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí, začne im nadávať:
-Basom vám vašu mater škaredú, ryšavú !
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
-Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…

Lajoš položí záludnú otázku Kalmanovi:
-Ty sedíš na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo ?
-To je čo za sprostá otázka ?! To sa nedá !
-Ale dá ! predsa počkáš, kým zastaví kolotoč !

Ospravedlňuje sa vodič kamióna:
-Prepáčte, nezvládol som celkom tú zákrutu, ale keď som už u vás v izbe, tak želám Šťastné a veselé !

Zákazník príde do obchodu so športovými potrebami :
-Zdedil som koňa a teraz by som potreboval nohavice. Máte nejaké ?
-Samozrejme ! a aký veľký je ten kôň ?

-Jano, vieš ako sa definujú vzťahy fifty–fifty v rodine ?
-To teda neviem.
-Poradím ti ! Musíš žene povedať: „Vy varíte – my jeme ! Vy upratujete – my robíme bordel. Vy žehlíte – my krčíme !“

-Počuli ste, že bude horúca jeseň !
-Nechápem teda, prečo nám zvýšili poplatky za teplo !

Nadáva jeden:
-Strážime všetky hranice, ale na jednu sme zabudli !
-Na akú ?
-Na hranicu chudoby !

Herečka protestuje:
-Ja nemôžem hrať, keď nie je všetko pravé ! Tak napríklad v druhom dejstve si želám pravé šampanské !
-Dobre, – hovorí režisér, – ale vo štvrtom dejstve bude pravý jed !

-Viete, čo je potrat ?
-???
-Generálne upratovanie po vtákovi . babrákovi !

-Peťko, – hovorí mamička, – si už vlastne veľký chlapec na to, aby si so mnou spal v mojej posteli !
-Veľký som, to pripúšťam, ale mama, poštár je oveľa väčší !

Kamarát sa čuduje.
-Brať si do sprchy dve fľaše piva ? To ja si tam beriem celú basu…

Sprievodca na šikmej veži v Pise príde domov celý otrávený.
-Čo je, čo sa ti stalo ? – pýta sa manželka. – Nejaká nepríjemnosť v práci ?
-Nuž hej, drahá, mám to tam pekne nehnuté !

-Dežo, ktoré z varených jedál máš najradšej ?
-Pivo !

-Pán režisér, čo myslíte, obstojím v tej novej hre ? – pýta sa herečka.
-Určite ! veď umriete hneď na začiatku !

-Viete, aká je to totálna mníška ?
-Keď aj jej matka bola mníška !

Taká je pravda:
-Pedofília nie je diagnóza !
-A čo je to potom ?
-Je to len veľká netrpezlivosť !

Sťažuje sa jeden bezdomovec druhému:
-Keď nenazbieram manželke na kožuch, nepustí ma do kontajnera !

Medzi deťmi. Hovorí dievča chlapcovi :
-Choď do riti !
-Dobre, ale sa predkloň !

-To ste vy ?
-Nie !
-Tak prepáčte !

Hádka manželov:
-Prosím ťa neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera ! – kričí on.
-Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára ? – nedá sa ona.

-Miláčik, kde je náš sobášny list ? Hľadal som ho medzi našimi osobnými dokladmi, ale nemôžem ho nájsť !
-Ale, drahý, – odpovie žena, – dala som ho medzi záručné listy !

Pán Cibuláš si ako obyčajne v reštaurácii objedná biftek. Čašník mu ho prinesie, ale prv než začne jesť, vrazí mu päsťou jednu do nosa, až mu začne kvapkať z neho krv.
-A to už prečo ? – vyjachtá pán Cibuláš.
-Preto, aby ste sa zasa nesťažovali, že je málo krvavý !

Do kaderníctva vtrhne pani a spustí na kaderníka:
-Ostrihajte ma, ako ju !
-Ako koho ?
-Ako tú, čo mi s ňou utiekol !

-Ujo kovboj, prečo máš na hlave taký široký klobúk ?
-Preto, aby mi počas jazdy po prérii nesvietilo slnko do očí.
-A prečo máš na sebe koženú vestu ?
-pretože tá má veľa VRECIEK a tam si poschovávam maličkosti.
-A prečo máš kožené chrániče na nohách ?
-Chránia ma pred drsnou kožou počas jazdy.
-A prečo máš na nohách miesto ČIŽIEM tenisky ?
-Aby ma nepovažovali za vodiča kamióna !

Väzeň žiada dozorcu:
-Pane, nemohol by som do cely dostať aspoň zrkadlo ?
-A načo ?!
-Je mi tu na samotne tak smutno…

Vráti sa malá Katka od starých rodičov a referuje mamičke:
-Predstav si, mama, starý otec si každý večer vytrhne všetky zuby…
-Ale nevrav !
-Ba veru ! Ale ony mu do rána zasa všetky narastú !

Zubár sa pozrie pacientovi do úst a rozosmeje sa. Potom sa obráti k sestričke:
-Predstavte si, policajt a rastie mu zub múdrosti !

Do redakcie humoristického časopisu prináša spolupracovník nové vtipy.
-Viete vôbec, – pýta sa sekretárka, – že redaktor, ktorý preberal vaše vtipy zomrel ?
-Ach nie, – zvolá prispievateľ v rozpakoch. – To som vôbec nechcel!

Dedko sa snaží uspokojiť babku. Nadarí sa mu to však a sťažuje sa:
-Babka, tomu môjmu slimáčikovi nepomôže už ani Viagra !
Babka sa rozkričí :
-Počuj, starý, na tú Viagru som vysolila skoro celý dôchodok, tak makaj !

Ako je to vlastne s tou manželkou ?
-Manželka je žena, ktorá štyri dne v mesiaci nemôže a dvadsaťšesť dní nechce !

Sťažuje sa jedna priateľka druhej:
-Predstav si, môj brat sa včera oženil s dcérou svojho nadriadeného !
-No a čo bedákaš ? Veď to je dobre, nie ?
-Môj ty Bože ! Nechápeš, že takto bude  mať doma dvoch šéfov ?!

Zastaví policajt auto  a pre zlý technický stav vozidla udeľuje vodičovi pokutu.
Vodič sa neovládne a zakľaje:
-Bodaj ťa dve  sanitky viezli !
-A prečo dve ? – nechápe policajt.
-Biela tam a čierna nazad !

-Ako bol vynájdený medený drôt ?
-Ako ?
-Dvaja právnici sa hádali o jednu penny…

Normálna schválnosť:
-Prístupnosť k drobnej súčiastke, ktorá spadla zo stola, je priamo úmerná jej rozmerom, ale nepriamo úmerná dôležitosti funkcie, ktorú zastáva.

-Aký záver možno vyvodiť z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí ?
-???
-Ženy sú choroba !

Otázka na zamyslenie:
-Voči hlúpym ženám sme galantní. Ale čo robiť s múdrymi ?

Ordonanc komandíra Vysilia Ivánoviča Čapájeva Peťka hovorí Anke guľometčíčke:
-Dobrý si ty človek, Anka. A si aj vynikajúca bojovníčka. Vasilij Ivánovič hovorí, že ty s guľometom aj spíš…
– Nó, – odvetí Anka guľometčíčka, – myslím, že má o sebe príliš vysokú mienku !

Pýta sa McWood priateľa:
-Ty si predsa len chceš zobrať Evelyn ?
-Musím.
-Prečo by si musel ? Veď si sa s ňou chcel ešte pred mesiacom rozísť !
-To hej, ale teraz tak pribrala, že si nemôže stiahnuť snubný prsteň !

Dva týždne po svadbe sa matka pýta dcéry, či už bude konečne babka. Dcéra jej však vraví:
-Mamka, keď ja som ešte stále panna, lebo môj muž mi večer len vezme ruku, dá si ju medzi nohy, ja sa mu tam trochu pohrám o je po všetkom.
Matka si teda zavolá zaťa a pýta sa ho, či on nevie, že je aj niečo iné ako ruka. On jej na to odpovie:
-Ale ja som vás pýtal o jej ruku, a nie o niečo iné !

kritik sa pýta básnika:
-Tieto verše ste vytvorili vy ?
-Áno.
-Všetky ?
-Samozrejme.
-Dovoľte mi, pán Byron, aby som prejavil úprimnú radosť z toho, že vás poznávam. zlé jazyky totiž tvrdia, že ste v minulom storočí zomreli !

Príde pán Fifty k lekárovi:
-Pán doktor, zistil som, že sa zmenšujem !
-Čože ? Ako je to možné ?
-Viete, pán doktor, na moju váhu by som mal byť o pätnásť centimetrov vyšší !

Zaujímavosť hodná povšimnutia:
-Symbolom žien je Venuša, ktorá bola bez hlavy.

-Moja žena si mýli auto s golfom !
-Tomu mám ako rozumieť ?
-Keď hrá golf, nikdy sa netrafí, zato autom vrazí do každej prekážky !

Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
-Uhmaahaeeua koly !
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
-Dva deci čoho ?

-Je to čierne, chlpaté a v noci sa to chce spojiť. Čo je to ?
-Nemám predstavu.
-Mihalnice.

Pýta sa redaktor cigána:
-No čo, knihy čítaš ?
-Čítam, čítam.
-A o čom čítaš ?
-No, rozprávky čítam.
-A o tom, ako ide cigáň do roboty, nečítaš ?
-Nie, horory nemám rád !

Pribehne natešený Škót domov a zvestuje:
-Betty ! Mám miesto !
-To je výborné ! A aké ?
-Budem robiť nočného strážnika !
-No, to je teda strašné ! Veď som ti práve dala opraviť pyžamo !

-A viete, prečo sa u lekára čaká tak dlho ?
-Neviem.
-pretože čas všetko zahojí !

Turista sa pýta Číňana:
-Čo myslíte, prečo je vaša kuchyňa po celom svete taká obľúbená ?
-My variť všetko, čo pohybovať !
-A čo sa nepohybuje ?
-To my dochutiť !

Pýta sa hosť v krčme hostinského:
-Prečo sa volá táto krčma „U vola“ ?
-Lebo som sa vlani oženil…

-Pán doktor, ako prebehla operácia ?
-Výborne !
-Čo to znamená ?
-Vaše slepé črevo opäť dobre vidí !

Idú dvaja okolo stánku s pivom. jeden hovorí:
-TAKÝ som smädný ď Dáme si pivo ?
-No tak choď kúpiť, vypijeme !
-No, keď nechceš, tak potom nič !

-Jurko, povedz mi, kto oslobodil Československo ? – pýta sa učiteľ.
-Prosím USA !
-A na to si ako prišiel ?
-Prosím, Udatná Sovietska Armáda !

Jano navštívil chorého kamaráta. Domáca pani ho pohostila slivovicou:
-Nože, Janko, dajte si na jeho zdravie !
Jano stiahne pohárik, pozrie na chorého a povie:
-Milostivá pani, ako tak na neho pozerám, vyzerá dosť biedne. Dajte ešte za jeden, nech sa mu polepší !

Prihovorí sa mladík peknej slečne:
-Prepáčte, slečna, ja som tu cudzí. Nemohli by ste mi láskavo povedať, kde bývate ?

-Tak, deti, prečo prišli vlastne na Slovensko vierozvestcovia Cyril a Metod ?
-prosím, pretože mali radi slivovicu !

Kamarát sa sťažuje:
-Už rok žijem s deficitom v obchode !
-Tak ho zavri !
-Čo ti šibe ? A z čoho budem žiť ?!

Syn prinesie zo školy poznámku:
-Váš syn ma vôbec nepočúva a dá len na rady hlupákov a darebákov. Prosím vás, pohovorte si s ním !

Povzdych staršieho pána:
-Čo môžem, nechcem. Čo chcem, nemôžem !

-To ale musí byť strašne otravné, celé dni takto nečinne sedieť a vyčkávať ! – prihovorí sa okoloidúci rybárovi.
-Ani nie, – povie rybár, – každú chvíľu sa pri mne zastaví nejaký hlupák, takže mi to pekne ubehne !

Žiaci dostali za úlohu pripraviť si dvojminútovú reč. Prvá sa prihlásil Urban:
-Moja reč sa bude týkať druhej svetovej vojny. Žiadam vás o dve minúty ticha za všetkých padlých !

Vbehne nadržaný muž večer nahý do spálne, kde odpočíva jeho unavená manželka, ktorá bola na celodennom vyšetrení u lekára. Keď ho zbadá spustí na neho:
-Čo otravuješ ? Zmizni aj s tvojimi vajcami, už aj bez nich mám vysoký cholesterol !

Janko sa pýta Marienky:
-Prečo ju nemáš vyholenú ?
Marienka odpovie:
-Aby mi svokra nepovedala, že som prišla s holou…

-Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí v hrdle, – hovorí sekretárka účtovníčke.
-Na to mám výborný recept, – odpovie ona, – mňa keď minule bolelo hrdlo, vyfajčila som mužovi a bola som okej !
Na druhý deň vtrhne sekretárka k účtovníčke a nadšene jej vykladá :
-Ty, to naozaj pomohlo ! Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad !

Pýta sa učiteľ žiačky:
-Ľudmila, povedz nám, čo je to urán ?!
Ľudmila mlčí.
-Tak mi povedz, čo je to plutónium ?
Ľudmila zase mlčí.
-Tak, aby si si nemyslela, dám ti ešte jednu otázku : „-Aký je rozdiel medzi uránom a plutóniom ?“

Príde rybár domov a pýta sa ženy:
-Tak čo povieš, Anička,  na môj úlovok ?
-Aký úlovok, prosím ťa ? Veď ťa susedka videl vychádzať z obchodu s rybami !
-No veď práve, – povie rybár, – nachytal som ich toľko, že som ich musel predať !

Futbalové mužstvo má taktickú prípravu. Tréner konštatuje:
-Chýba nám kvalitný záložník !
Prihlási se jeden futbalista:
-Tak to skúste v záložni !

-Čím sa odlišuje ženský byt od mužského ?
-???
-V ženskom sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením !

Do cukrárne príde chlapec a povie:
-Prosím si za korunu miešané cukríky !
Predavačka zoberie dva cukríky, červený a žltý a povie:
-Tu máš a pomiešaj si ich sám !

-Čo sú to uhľohydráty ?
-???
-To sú drôty, ktoré sa vyrábajú z uhlia !

Aký je názor spisovateľa na manželstvo ?
-Neviem.
-Manželstvo je ako historický román. Takmer vždy sa o láske hovorí v minulom čase !

Pán učiteľ vyvolá Emila :
-Emil dokázal by si menovať nejakého tvora, ktorý vidí vo dne i v noci ?
-Áno, prosím ! moja sestra !
-Ako to myslíš, že tvoja sestra ?
-Práve dnes v noci povedala  na chodbe nášmu susedovi, aby sa oholil…

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
– Čo to bude, chlapček alebo dievčatko ?
-Ešte neviem. Ja by som najradšej ešte jedny dvojičky !

Pacient Leonard priniesol na polikliniku moč na analýzu v trojlitrovej fľaši.
Laborant k tomu ironicky poznamenal:
-Nó, už mi od vás chýba iba kýbeľ hovien !
-Našťastie som s tým počítal ! – teší sa Leonard vyťahujúc spoza chrbta kýbeľ.

Žena oznamuje milencovi:
-Drahý, som tehotná, mali by sme rozmýšľať o svadbe !
-Hm, kto si ťa v takomto stave vezme ?!

Sprievodca vykladá turistom pôvod podzemných jaskýň:
-Tieto jaskyne vznikli zásluhou jedného Škóta, ktorému pred rokmi spadol peniaz do zajačej nory a on sa o tom zmienil svojim príbuzným…

-Čo vznikne skrížením fialky s fazuľou ?
-Čo asi ?
-Voňavý prd.

-Slečna, kde ste kúpili taký špicatý pulóver ?
-A vy ste kde kúpili také ploché nohavice ?!

Telefonát:
-Čau, kde si ?
-Čo ? Ja ťa nevidím !
-Však ja ti telefonujem !
-Ja viem, ale nepočujem ťa !

Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch  už Ferko leží na zemi.  Janko mu po desiatich minútach búchania železnou palicou vraví:
-Už si mal byť dávno mŕtvy !
-Ja som tank.

Zo Sibíri s apo rokoch väzenia vracajú trestanci. Zúbožení, vychudnutí, vráskaví. Zrazu jeden z čakajúcich vykríkne:
-Otec !
-Ako si ma spoznal ? – čuduje sa otec.
-Podľa kabáta !

-Aká je to sexuálna poloha na „vrabca“ ?
-To teda neviem.
-Muž behá okolo postele, zalamuje rukami a vzdychá: „Čím, čím, čím ?“

Urológ hovorí pacientovi:
-Mali by ste prestať masturbovať !
-Prečo ? Škodí mi to ?
-Nie, ale rád by som vás vyšetril !

Známy herec Šarközy sa chváli kolegovi:
-Urobil som výborný obchod. Kúpil som na splátky gramofón.
Taká moderná vecička a stojí mesačne len dvesto forintov.
Kolega ho však schladil:
-Hm, lenže ako dlho budeš tých dvesto platiť ?
Herec sa zarazil:
-Vidíš, na to som sa zabudol spýtať !

Otec pristihol syna ako jedol piesok a vypil na to pohár vody. Uteká s nám k lekárovi:
-Čo mám robiť, pán doktor, ?
-Teraz ja najdôležitejšie, aby ste nedali chlapcovi ani trošku cementu !

Zákazníčka v kaderníctve má mizernú náladu. Keď kaderník skončí, nastaví zrkadlo a spýta sa:
-Spokojná ?
-Ani trochu ! – odvrkne zákazníčka.
-Ale ja som urobil, čo som mohol !
-Čo vy máte s tým spoločného ?! Urobili ma babičkou ! Mňa tridsaťpäťročnú !

Na psychiatrické oddelenie príde na kontrolu tím lekárov. Keď idú okolo pacientov vidia, že všetci visia na lustroch. Pýtajú sa ošetrovateľa:
-Prečo všetci visia na lustroch ?
-Viete oni si myslia, že sú listy stromov, ale keď príde jeseň oni spadnú.
Prídu na jeseň a všetci už spadli, iba jeden ostal visieť.
-Prečo ten jeden neopadol ?
-Viete on je ihličnan !

-Na čo potrebujete takú dlhú dovolenku, pán Nič ?
-Ale, manželka chce ísť na svadobnú cestu a trvá na tom, aby so ju sprevádzal !

Pán Tĺčik medituje o ľudskom rode:
-Keby dievčatá čakali, až sa chlapci rozhodnú, ľudskému rodu by hrozilo vyhynutie…

Profesor očného lekárstva operoval slzný vačok. Operáciu zniesla pacientka dobre, ale pri záverečnom šití kože nariekala:
-To je skúška, pán profesor, to je skúška, to šitie !
-Ale kdeže, – uistil ju pán profesor, – to my už šijeme na ostro, bez skúšky !

Škótska manželka sa zahľadí na tvár svojho muža:
-Celý si sa doškriabal a dorezal ! potrebuješ novú žiletku !
-Ešteže čo ! To, čo bolo dobré pre môjho otca a môjho starého otca, musí byť dobré aj pre mňa !

Trochu zdravovedy:
-Zvláštna anatómia alkoholikov – pečeň majú v riti !

-Pani učiteľka sa sťažovala, že si bol v škole dnes zasa neposlušný ! – kára matka malého Peťka.
-Pani učiteľka nemá pravdu ! Ako to môže vedieť, keď som ju hneď ráno udrel stoličkou do hlavy a prebrala sa až poobede ?!

Dvaja gazdovia sa rozprávajú:
-Ako je to možné, gazdíčko, že sú také suchá a vy máte vaše kravky stále také pekne vypasené ? Ako to robíte ?
-Jednoducho. Vyženiem kravy na tú sušinu, kravy bučia od hladu, až sa hory zelenajú… A potom ich pekne napasiem !

-Móricko, čo myslíš, prečo nemali naši prarodičia jesť jablká zo stromu poznania?
-Lebo boli chemicky ošetrené, pán učiteľ !

lekár stretne na ulici svojho pacienta:
-Prikázal som vám, aby ste ostali v posteli! Chcete dostať zápal pľúc ?!
-To nie, pán doktor, len dve fľaše piva !

Vodička prešla kozu.
-Ja vám ju nahradím, – sľubuje plačúcej babke.
-Myslíte ? A koľko dojíte ?

-Prišla som pre peniaze, – hovorí Arana na pošte. Dnes je dvadsiateho, je sociálka!
-Peniaze nie sú a ani nebudú, – povie pani za prepážkou.
-A čo sa stalo ? Gadžovia prestali robiť ?!

Príde dedko z dediny do hlavného mesta a pýta sa okoloidúceho:
-Prosím, vás ako sa dostanem najrýchlejšie na námestie ?
-Keď budete utekať, – poradí mu občan z mesta.

-Pán farár, čo si myslíte o novom zákonníku práce ?
-To je ako s bibliou. Veriaci jej veria a ateisti sa jej boja !

Sťažuje sa jedna susedka druhej!
-Môj muž je ako poštová známka ?
-To ako myslíte ?
-No, príde do krčmy, trochu tam navlhne a zostane tam prilepený !

Hovorí manželka mužovi:
-Pokrok nezastavíš ! Naša babička prišla o poctivosť na rebrináku a vnučka  už v mercedese !

Debatujú dvaja podnikatelia:
-Keď chceš prísť na trh s niečím novým, najdrahšia je na tom vždy forma !
-Vždy to tak nie je ! – oponuje kolega, – ja podnikám s podprsenkami a tam viac
než forma ma stojí vždy ten obsah !

Príde domov manžel a nájde ženu s milencom v posteli. Milenec sa zľakne, až sa začne triasť. manželka duchaprítomne  povie svojmu mužovi:
-Upokoj sa, drahý ! Aj môj milenec je ženatý a vie ako sa teraz  cítiš !

Marka s Miškom idú vakom na svadobnú cestu. V spacom vozni ona spí hore a on dole. A tak ho láka k sebe:
-Miško, poď ku mne hore, urobíme si dieťatko :
-Už aj idem, a ako sa bude volať ?
-No, pomenujeme ho po tebe ! – a tak Miško ide na to.
Vtom vlak prudko zabrzdil a Miško sa ocitne na zemi. Marka zabedáka:
-Miško, nestalo sa ti nič ?
-Mne nie, ale malý Miško je na skle !

Rada porev šatky vydajachtivé slečny:
-Dobre vychované dievča musí pred svadbou urobiť dve veci: dať si obnoviť panenskú blanu a vyliečiť si kvapavku.

Učiteľka sa pýta Deža :
-Dežko, povedz mi zviera na „p“ !
Dežko na to:
-Potkan.
-Dobre Dežko, a teraz zviera na „d“ !
Dežko na to:
-Dva potkany.
-Ale Dežko, skús zviera na „ž“ !
Dežko sa zamyslí a povie:
-Že by tri potkany ?

Profesor preberal na hodine Platóna a jeho Dialógy. Na konči hodiny si chcel overiť, čo z jeho výkladu zostalo v hlavách študentov
-Tak nám povedz, Šťastný, čo vieš o Platónovi !
-Len všetko dobré, pán profesor !

Zlodej napadne v tmavej uličke študenta a skríkne:
-Teraz sa rozdelíme s peniazmi !
-Výborne, – poteší sa študent, – super ! A koľko máš ?!

Tri sekretárky navštívili v nemocnici štvrtú.
-Čo je nového v robote ? Zvládate to tam aj bezo mňa ?
-Neboj sa, – hovorí jedna, – povinnosti sme si rozdelili. Ja zbieram klebety po celom podniku, Tereza varí kávu a Kveta spáva so šéfom !

Príde opitý chlapík ku pouličnej lampe a vyšplhá sa na ňu. Vtom príde policajt a pýta sa toho chlapíka:
-Čo to tam robíte ?
-Pokúšam sa dostať domov.
-Ale veď tam nikto ne je !
-Akože nie, hore sa svieti !

Chronický panikár už dve hodiny trápi neznámeho cestujúceho rozprávaním o nevyhnutnosti vojny. Napokon sa spýta:
-Povedzte, máte ešte vôbec nejakú nádej na pokoj ?
-Mám ! Ja totiž na nasledujúcej stanici vystupujem !

Staršia pani prechádza okolo rybára práve keď chytil rybu a hodil ju do vedra. Pozerá sa na ňu, pokrúti hlavou a pohoršene povie:
-Chudera, rybička !
Rybár odvrkne :
-Viete, milá pani, keby nebola otvorila papuľu, nič sa jej nemuselo stať !

Istý pán zastavil pri hoteli, aby si dal čaj.
-Dáte si grog ? – pýta sa ho čašník.
-Nie, som tu autom dám si čaj s citrónom !
Po chvíli sa čašník vráti a hovorí:
-Tak vám predsa nesiem len ten grog, lebo auto vám medzitým niekto ukradol !

Jedna pani u kaderníka sa vystatovala, že spozná, ak po nej odzadu pozerá muž.
Kaderník len tak pre pokus jej začal pohľadom prevŕtavať zátylok. Žiadny efekt !  Hneď jej to aj povedal a ona hovorí:
-Aký ste vy muž, vy ste kaderník !

Názor hudobníka na manželstvo:
-manželstvo je vokálne dueto, pri ktorom obaja CHCÚ dirigovať !

Príde manžel domov z krčmy a aby predišiel hádke, tak hovorí hneď vo dverách:
-Veď som vypil len jeden !
-Neklam, – vybuchne žena, – cítiť z teba štyri poldecáky !

Rozpráva sa krava s prasaťom.
-Máš rád ľudí ? – pýta sa krava.
-Hej, ale len niektorých, – zakrochká prasa.
-A ktorých najviac ?
-Najviac kŕmičov a vegetariánov !

Pýta sa tehotná blondínka staršej kolegyne v práci:
-Kojila si svoje deti ?
-Samozrejme, kojila !
-A nebolelo to, keď si si vyvárala bradavky ?

Príde synček zo školy a oznámi otcovi:
-O, dnes pre teba úlohu nemám, ale máš napísať sto krát za trest: „Nemám nosiť do školy hračky!“ a máš to podpísať !

-Viete, prečo uži masturbujú ?
-Prečo ?
-Lebo majú konečne sex s niekým, koho milujú !

Ide Jožko s otcom na prechádzku  a pýta sa otca:
-O, prečo cigáni nemôžu mať cyklistické preteky ?
-Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle !

Debatujú dve prostitútky. Jedna sa sťažuje:
-Včera som tu nachytala moju dcéru !
-A čo si spravila ?
-Dala dom jej po hube ! To je môj flek !

-Slečna, budem vás milovať, aj keby ste žili sto rokov !
-To vám aj verím! ja by som už bola stará baba, a vy by ste sa vláčili za mladými !

U Chobotových zazvoní telefón. Zdvihne domáci pán:
-Prosím, tu Chobot !
V telefóne sa ozve.
-Tu zvyšok slona !

Nácko prišiel po vojenčine prihlásiť sa do bane.
-Na začiatku budeš dostávať zlatku za šichtu, neskoršie možno aj viac, – informuje ho hutman.
-A to neskoršie kedy bude ? – vyzvedá Nácko.
-O také tri – štyri mesiace !
-To ja teda, pán hutman, prídem radšej o štvrť roka !

Jednu televíznu moderátorku, ktorá často moderovala reláciu s politikmi, našli v noci policajti spitú v aute. Keď ju konečne zobudili, pýtajú sa jej:
-Ako je to možné, že sta sa dokázali tak opiť ?
-Na vine sú politici, opili ma rožkom !

Debatujú dvaja v krčme:
-Včera som išiel domov cez park. oproti mne išli dve slečny. Jedna z nich odrazu sklonila hlavu a hovorí :
-Pozri, mŕtvy vtáčik !

Bachár príde za väzňom do cely a pýta sa ho:
-Nechceš sa zúčastniť na väzenskej tombole ?
-Chcem. Čo je hlavná cena ?
-Tvoje hodinky

Ide červík cez koľajnice, prejde ho vlak a rozreže ho napoly.
-Dočerta, zas to tá riť nestihla ! – sťažuje si.

Stretnú sa dvaja chlapi v krčme a jeden sa pýta:
-Počuj Ferko, a čo si taký neveselý ?
-Ále… ani sa nepýtaj, práve som ženu pochoval!
-To mi je ľúto a kedy zomrela ?
-Čo ja viem, hádam nie moc dlho po tom !

Robil sa prieskum prostitúcie v bratislavských uliciach. Výskumník sa pýta náhodného chodca na Krížnej ulici:
-Ako by ste riešili problém prostitúcie v NAŠOM meste ?
-Ja by som ju VYSŤAHOVAL po tej NOVEJ AUTOSTRÁDE na východné Slovensko !
Kto sem potom bude dochádzať až z Košíc ?!

Blondínka stojí na okraji cesty a márne sa snaží naštartovať auto. Zastaví u nej vodič a pýta sa :
-Počujte, slečna, vidím, že vám to neštartuje !
-Keby len neštartovalo ! – odsekne blondínka, – ono to dokonca ani nejde !

Režisér v divadle pozrie cez dieru v opone a povie:
-Tak, dnes budeme hrať presilovku !

-Počul som, že váš starý strýko z Ameriky vraj tri hodiny umieral !
-Skoro päť, – vzdychá synovec.
-To muselo byť hrozné !
-Veru aj bolo ! Všetci sme stáli okolo postele a on čoraz viac ožíval…

Otec poučuje deti:
-Jasné, deti, že som hlava rodiny, ale teraz ma už nezdržujte, lebo tú horu riadu NEUMYJEM ani do večera !

Zbytočné otázky:
-Prečo majú obchody, ktoré sú otvorené dvadsaťštyri hodín, na dverách zámky ?
-Prečo na benzínových pumpách predávajú cigarety, keď je tam fajčiť zakázané ?
-Prečo sú pred krčmami parkoviská, keď opití nemôžu šoférovať ?
-Prečo nosili piloti kamikadze na hlave prilby?

Malgorzata odchádza na rekreáciu do Zakopaného a hovorí svojmu mužovi:
-Hneď ako tam prídem, tak ti napíšem, Boleslav !
-A nemôžeš s tými dvomi stovkami zlotých počkať aspoň do pozajtra, miláčik ?!

Hovorí vedúci predajne potravín predavačke, ktorá žiada o dovolenku :
-To je nápad, vy sa tam pokojne utopíte, a ja to manko budem platiť sám !

Príde manžel domov z práce a manželka telefonuje. Keď ho uvidí, začuduje sa:
-Ako to, že si už doma z práce, veď ja  s tebou ešte telefonujem ?!

Pýta sa novinár starej pani:
-Čo poviete na tú presilu sexu v našich kinách ?
-Mladý muž, ja keď idem do kina, sadnem si pekne dozadu, sledujem film a čo robia iní, to ma vôbec nezaujíma !

-Čo je to miniatúra ?
-???
-To je plat obyčajného človeka na Slovensku ?

Na hodine biológie sa pýta učiteľ :
-Na čo máme nervy ?
-Prosím, – hlási sa malý Ferdinand, – aby sme sa mohli rozčuľovať !

-Skúste do toho hrania vložiť viac citu ! – nabáda režisér herca. – Poznal som istého herca, ktorý aj jedálny lístok čítal tak, že sa rozplakal !
-Asi na tom jedálnom lístku niekto predtým krájal cibuľu !

Lord Westley sa vychvaľuje, že má najlepšieho stopovacieho psa.
-Ale, pán kolega, – vraví lord Mahoney, – ako to dokážete ?
-No ako ! Ten pes ma ucíti a je hodinu cesty odo mňa vzdialený. Čo tomu poviete ?
-No, hádam, by ste sa mali častejšie kúpať, pán kolega !

Rozprávajú sa dvaja kamaráti :
-Počúvaj, v poslednom čase sa akosi vytratili politické vtipy. A pritom za totality, keď sme sa mali zle, bolo ich neúrekom !
-Nuž, asi sa majú ľudia lepšie !
-Chacha, – zasmeje sa prvý, – ten som ešte nepočul !

Šesťdesiatnička žiada o rozvod. Ako dôvod uvádza mentálnu krutosť svojho manžela:
-Je hluchý ako poleno a používa načúvacie zariadenie, Aby počul. Akonáhle sa však dostane do diskusie so mnou, automaticky slúchadlo odloží !

Chváli sa jeden sused druhému:
-Náš dom je zvnútra ešte väčší ako zvonka !

Slečna dostala esemesku od svojho partnera:
-Chcel som s tebou žiť, milovať, aj zo studne lásky piť ! Nedala si mi šancu,
tak ma bozaj v riť !

Nová kuchárka sa pýta domácej pani, či má hovoriť, že obed sa podáva, alebo že obed je hotový.
-Keď to bude ako včera, radšej povedzte, že obed je pripálený !

Poučka:
-Miesto, kde sa pracuje, sa volá pracovisko ! Miesto, kde sa nepracuje sa volá cigánska osada !

Anglický lord sprevádza svojho priateľa zo Škótska. Ukazuje mu zbierku VYPCHANÝCH exotických vtákov :
-Táto zbierka stála sto tisíc libier, – povie len tak mimochodom.
-Preboha, a čím sú vypchaté ?!

Sedí hosť v reštaurácii a prezerá si jedlo, ktoré mu priniesli. Pritom si nahlas hovorí pre seba:
-Zdá sa, že v miniaturizácii sme už Japoncov predstihli !

-Teraz už tomu verím, že u nás je rybársky raj ! – hovorí jeden rybár druhému.
-Vari si chytil niečo veľké ? – čuduje sa druhý.
-To nie, ale včera večer som čakal s udicou a odrazu sa prišla vykúpať Eva !

Istá pani domáca nechal pred dverami odkaz pre mliekara:
-Dnes nechcem mlieko. Keď hovorím dnes, myslím tým zajtra, pretože to vlastne píšem včera !

Na kádrovom oddelení:
-Posudok na vás je napísaný tým istým písmom ako váš životopis. To teda znamená, že ste si ho napísali  vy sám ?
-Áno. A pozná ma niekto hádam lepšie, než ja ?

Pýtajú sa novinári ministra vnútra:
-Prečo tie všetky privatizačné kauzy neukončíte nejakým rozhodným krokom? Jedným konečným tvrdým úderom ?
-Objasním vám to na príklade, – hovorí minister. – Predstavte si jednu veľkú kopu hovna a potom si predstavte, čo sa stane, ak do nej uderíte päsťou !

-Zajtra bude banket a ja silno rozmýšľam, či naň mám vôbec ísť !
-A kto ho poriada ?
-No predsa ja !

Spytuje sa susedka:
-Vy ny ste naozaj dovolili synovi ísť k divadlu ?
-Má niekde robiť šaša za malý plat, tak nech to už robí za väčší !

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo. Praha. Po Václavskom námestí sa prechádza Franta a na motúziku si vedie obrovského moriaka. Zastaví ho príslušník Verejnej bezpečnosti:
-Občan, s tým moriakom tu po námestí chodiť nemôžete !
-Prečo nemôžem ? Je to takisto vták ako holub a holuby sú tu všade.
-No viete, holub je symbol mieru…
-a vy si myslíte, že môj moriak chce rozpútať tretiu svetovú vojnu ?!

Príde manžel zo služobnej cesty a hovorí žene:
-Žena ja ťa pomilujem !
-Nemôžeš, mám menštruáciu.
-Tak odzadu.
-Nemôžeš, mám hormón.
Muž nahnevane hovorí:
-Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby !

Bratia Peter a Pavel sa naháňali po izbe dovtedy, až ich matka nepotrestala. Keď prišiel otec z práce spýtal sa:
-Čo ste vyviedli, chlapci ?
-Boli sme potrestaní za nedovolenú rýchlosť !

Vedúci prijíma nového zamestnanca :
-Pán Trnka, tu čítam, že máte malú slabôstku – pijete !
Pán Trnka sa vyhovára:
-Ale to je nezmysel, pán vedúci, to je predsa moja najsilnejšia stránka !

Z BLÁZINCA UTIEKOL pacient. keď ho priviedli späť, urobili mu do zdravotnej karty zápis:
-Pacient utiekol u ústavu po priateľskom POHOVORE s pánom riaditeľom.

Spoločná vlastnosť:
-Láska a hlúposť majú spoločné to, že nepoznajú hraníc.

Manželská hádka:
-Priznaj sa, bola si mi neverná ?
-Koľkáteho ?

Staršia škótska pani si v New Yorku kupuje lístok na autobus:
-Koľko stojí lístok do Bostonu ?
-Šesť a pol dolára ! – odpovie pokladník.
Dáma sa otočí k svojej známej a povie:
-Myslím, že tie lístky kúpim. Pýtala som sa pri všetkých okienkach a všade je cena rovnaká !

pýta sa reportér známeho herca:
-Majstre, kedy sa vám začali páčiť dievčatá ?
-Hneď, ako som ich ROZOZNAL od chlapcov !

Manžel príde po únavnom dni v práci domov, ľahne si na gauč pred televíziu a povie svojej žene:
-Hej, žena, prines mi pivo, než to začne.
Žena síce protestuje, ale to pivo mu prinesie. Za štvrť hodiny neskôr zase hovorí:
-Hej, prines mi ďalšie pivo, než to začne.
Žena vypadá naštvane, ale prinesie ďalšie pivo a tresne s ním o stôl. Chlapík pivo vypije a o pár minút neskôr zasa volá na svoju ženu:
-Hej, prines mi ďalšie pivo, už to začne čo nevidieť.
Žena sa rozzúri a kričí na neho:
-To je dočerta, všetko, čo chceš dnes robiť ? Piť pivo a váľať sa pred televíziou ? Si proste lenivé, ožraté, tučné prasa, a naviac…
A chlapík si povie sám pre seba:
-No, už to začalo !

-Dnes som bola u lekára a konečne prišiel na to, akú mám nemoc.
-A čo ti zistil ?
-Mám polovičnú bulímiu !
-To je strašné ! A ako to, že len polovičnú ?
-No, strašne žeriem, ale nezvraciam !

Daňová kontrola príde k chovateľovi prasiat:
-Tie peniaze z eurofondov ste dostali na zlepšenie ekologických podmienok vašej farmy, – vysvetľuje daňový úradník farmárovi.
-Už sa stalo. Zlepšil som ekologickú situáciu tak, že som zrušil chlievy a na ich mieste som vybudoval tenisové kurty !

Príde k riaditeľovi cirkusu malý človiečik, v jednej ruke má malý kufrík, v druhej VEĽKÝ kufor.
-Chcel by som u vás ANGAŽMÁN, pán riaditeľ !
-Dobre, a čo viete ?
-NECHÁM sa od jedného diváka zatĺcť do manéže.
-Príma, beriem, ale čo máte v tých kufroch ?
-V tom malom kladivo na zatĺkanie !
-A v tom veľkom ?
-Tabletky proti boleniu hlavy !

-Pán doktor, ja ju mám strašne hlbokú, – sťažuje sa pani u lekára. Ten ju teda prehliadne a snaží sa ju upokojiť:
-Myslím, že to nebude také závažné… Síce som nevidel až na koniec, ale to ešte nemusí znamenať nič, ja som totiž do dvoch metrov strašne krátkozraký !

McPerson sa dozvedel, že ho žena podvádza. Veľmi sa rozčúlil a hneď sa chcel dať rozviesť. Márne ho manželka prosila a chlácholila, zostal neoblomný. Keď už nevedela, čo si počať, povedala:
-Nezabúdaj, drahý, koľko ten rozvod bude stáť peňazí!
Tu s am. Zarazil, zbledol, rýchlo ju zobral do náručia a povedal:
-Bozkaj ma, drahá ! Tebe človek musí odpustiť !

-Ďalším zástupcom lietajúcich dravcov je kondor, – pokračuje učiteľka vo vysvetľovaní novej látky.
-Móric, dávaj pozor ! Kondor s „r“ na konci, nie s „m“, rozumel si Móric ?!

Slečna Judita chváli chlapca, s ktorým sa pred chvíľou zoznámila na zábave.
-Poznáme sa skoro hodinu a ty si celý ten čas vzrušený ! S tebou by som sa chcela milovať !
-No, bodaj by som nebol vzrušený ! – na to pyšne on. – Pred hodinou som v bare ukradol fľašu koňaku a mám ju schovanú v NOHAVICIACH a okrem teba si toho ešte nikto nevšimol !

V škole preberajú na prírodopise poľovníctvo.
-Tak, Bedrich, – vyzve učiteľ žiaka, – povedz nám, čo si hájnik berie so sebou, keď ide na poľovačku ?
Žiak bez rozmýšľania vyhŕkne:
-Moju staršiu sestru !

-Tak čo, ujko, chytili ste už niečo ? – pýta sa okoloidúci rybára na brehu.
-To viete, že hej ! – pochváli sa rybár. – Vy ste už päťdesiaty druhý !

-V čom sa podobá priemerný muž a manžel Melovi Gibsonovi ?
-Nemám predstavu.
-Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a vzhľadu…

Príde Dežo na NÁVŠTEVU k Lajošovi a čuduje sa:
-Pozerám, že ste kúpili nový ELEKTRICKÝ šporák. A koľko to žerie ?
-Asi to nebude také strašné, predavačka povedala, že kilo vaty !

Na hodine prírodopisu sa pýta učiteľ dospievajúcich dievčat:
-Viete, ktorý vták je najväčší ?
Žiadna sa nehlási a tak si učiteľ odpovie sám:
-Predsa bocian !
Nastanie chichotanie a štuchanie a na dotaz učiteľa odpovie jedna z dievok :
-Pán učiteľ, my už nie sme malé, my už dávno vieme, že bocian neexistuje !

Na expresnej čistiarni je vyvesený obrovský nápis:
-Čistíme do dvadsaťštyri hodín !
Do čistiarne príde pán a chce si dať vyčistiť oblek. Predavačka prevezme oblek a povie:
-Oblek bude hotový v piatok !
-Akože v piatok ?! – rozčúli sa zákazník. – Dnes je streda ! A čistíte do dvadsaťštyri hodín !
-Presne tak, – povie predavačka. – Pracujeme osem hodín denne. Dnes osem, vo štvrtok osem,
v piatok osem, to je spolu dvadsaťštyri !

Sťažovala sa jedna zákazníčka u kaderníka druhej:
-To je také ťažké byť rozumná ! To aby človek v jednom kuse mlčal !

-Tak čo, CIBUĽKA, čo vieš o Bermudskom trojuholníku ?
-prosím, ja som myslel, že máme zemepis a nie matematiku !

Pán Tĺčik medituje o speváckom spolku:
-Moja manželka, pani Tĺčiková mi prezradila,, že spevácky spolok vyberal v meste príspevky.
-Žiadali vraj, aby ľudia prispeli dobrovoľne, pretože  inak by bol spevokol nútený usporiadať koncert !

Ako definuje manželstvo ekonóm ?
-Manželstvo je dohoda medzi dvomi protiľahlými, niekedy až konkurenčnými podnikmi, angažujúcimi sa na tej istej výrobe !

-Čo je charakteristické pre jednotlivé národy ? – pýta sa učiteľ žiakov.
Po chvíli ticha sa prihlási Matej:
-Prosím, napríklad to, že Slováci žijú na Slovensku a Nóri v norách…

-Čo robíš, Karolko ? – pýta sa zdesená manželka muža.
-Zašívam si ponožky ?
-Ale prečo práve tú dieru, ktorou sa ponožky navliekajú ?!

Na chodníku stojí voz a na ňom bez pohnutia sedí pohonič. Ide okolo chuligán a chce si poriadne vystreliť z koňa aj pohoniča.
-Čo stojí desať deka toho koňa ? – pýta sa.
-Že ste to vy, mladý pánko, tak korunu za desať deka ! – povie pohonič.
-Výborne, beriem, – povie mladík, dajte mi dvadsať deka !
Pohonič zdvihne koňovi chvost a pohotovo odpovie:
-Ale vonku nepredávame, nech sa páči dovnútra !

Učiteľ zemepisu sa pýta na hodine žiaka:
-Filip, koľko Slovákov žije u nás v republike ?
-Ocko povedal, že zopár miliónov !
-No, ale tí nežijú, tí živoria !

Študent medicíny na skúške dostane otázku:
-Čo musíte prvé vedieť, keď vás zavolajú k chorému ?
-Adresu, pán profesor !

Redaktor robí interview so slávnou filmovou hviezdou a ona sa priznáva:
-Áno, v živote som milovala vlastne iba jedného muža… Žiaľ, nepamätám sa už, ktorý to presne bol !

-Ahoj, Marka, aká bola svadobná noc ?
-O. K.
-A manžel ?
-K. O.

-Dnes je pekný večer, pôjdem sa prejsť, – hovorí manžel svojej polovičke !
-A keď pôjdeš domov, nezabudni kúpiť rožky, mlieko a noviny ! – kričí manželka za ním.

Učiteľ zemepisu vyvolá žiaka:
-Špringel, môžeš mi povedať meno nejakej veľkej rieky ?
-Môžem, ale ktorú chcete ?

Čo to je totálna depresia ?
-No, vysvetli mi to !
-Totálna depresia je stav, keď sa ti už nechce súložiť a vypiť si nemáš s kým !

Chlapík vojde do obchodu:
-Vy ste už dostali Marshall Hiwatt reproduktory a Gibson Strato Blaster s Fried Rose Tremolo ?
-Vy ste bubeník, však ?
-Áno. Ako ste to uhádli ?
-Toto je cestovná agentúra !

Starostlivá matka sa pýta svojej dcéry:
-Kto to bol, čo si s ním bola tak dlho vonku ?
-Neviem, ale na slipoch mal monogram P. D.

Manželka hovorí mužovi hercovi:
-Na javisku hráš toho lakomca pod psa, ale zato doma sa priam prekonávaš !

Herec navrhol režisérovi:
-keď mi zaplatíte tisíc korún, tak sa na scéne naozaj zastrelím !
-Ale čo urobíte, keď budú chcieť diváci scénu zopakovať ?
-Vstanem z mŕtvych !

-Prosím vás, čo s tým chcete chytiť ? – pýta sa jeden rybár druhého, ktorý si na háčik napichuje ohorok z cigarety .
-Čo ? Predsa údenáča !

Chváli sa adeptka herectva:
-Moja fotogenická tvár tak upútala režiséra, že mu ani neprekážalo, že mi vidno jazvu po operácii slepého čreva !

Gazdovská múdrosť, ktorú nesmieme prehliadnuť:
-Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú je najnebezpečnejšia forma optimizmu.

Fero s Mišom idú po ulici keď okolo nich prefrčí vládna kolóna. Fero kýva na premiérovo auto a z celej sily kričí:
-Plamenný pozdrav ! Plamenný pozdrav, pán ministerský predseda !
-To odkedy ho tak miluješ, že ho tak vrúcne zdravíš ? – čuduje sa Mišo.
– A čo som mu mal takto na ulici priamo zakričať aby zhorel v pekle ?! – vysvetľuje Fero.

-Viem, koľko pre teba znamenám, ako veľmi ti chýbam, ako veľmi ma potrebuješ a je mi ľúto, že som ťa navždy opustil.
S láskou tvoj rozum.

-Jožko, kde si si tak zašpinil ruky ?
-Hral som sa pieskovisku.
-A prečo máš dva prsty čisté ?
-Lebo som potom pískal na psa.

Malý Vendelín sa pýta kamaráta Fridolína:
-Je to pravda, že si dostal od zlého Vlada zaucho ?
Fridolín pokojne odpovie:
-Zaucho som síce obdržal, ale nevrátil, pretože sa držím svojich zásad !

Príde chlapec k pokladni na stanici:
-Dajte mi jeden lístok pre otecka!
Pokladník sa pýta:
-To si otecko nemôže prísť sám ?
-ocko povedal, že deti platia na železnici polovicu !

K pani poslancovej, ktorá je na letnom byte na dovolenke príde malý Lojzko s košíkom jabĺk a hrušiek. Tá je príjemne prekvapená týmto darčekom.
-Ale synku, prečo si len mama robí takú škodu ? To pekné ovocie mohla predsa predať na trhu !
Pravdovravný Lojzko povie:
-Prosím, milosťpani, ona povedala, že by zaň nedal nikto viac, než to, čo dostanem od vás od cesty !

Čo hovorí o manželstve študent:
-Ženáč sa celý život cíti ako na skúške. Vie aké otázky dostane, keď sa vráti domov, ale napriek tomu nie je na ne dostatočne pripravený !

Rozprávajú sa dvaja herci pri poháriku:
-V mladosti som musel sľúbiť rodičom, že zo mňa nikdy herec nebude!
-Veď si svoj sľub aj dodržal !

-Vy chytáte na syr ? – pýta sa skúsený rybár svojho kolegu.
-pravdaže, ČERVÍKY sú práve v tom syre !

Pýta sa jeden herec druhého:
-A máš veľa textu v tej hre, čo budeš veľa hrať ?
-Ani nie. Ja hrám manžela !

-Už štvrtý rok vás vidím chytať ryby na tom istom mieste, – povie okoloidúci rybárovi.
-Ani nie, povie oslovený rybár, – ale pred štyrmi rokmi som tu vytiahol jednu topánku, a tak lovím tú druhú !

Náco s tovarišom staval na Lillšachte drevený sklad. Hutman sa už nemohol dívať na takú robotu, nuž sa ohlásil:
-Chlapi, z vás veru cimrmani nebudú. To určite spadne !
Nácko chráni ich česť:
-Nak sa neboja, pán hutman, tá búda ešte aj ich prežije !
Stalo sa tak, ako hutman povedal.
-No, nemal som pravdu, chlapi ?
-Jáj, pán hutman, aj my sme mohli mať pravdu. Keby oni vedeli, ako pred týždňom strašne zle vyzerali ! – vysvetľuje Nácko.

Dcéra sa zdôveruje matke:
-Martin je ku mne veľmi nežný. Nazýva ma iba holubičkou alebo myškou !
-To poznám ! neskôr bude nasledovať opica, potom hlúpa hus a nakoniec aj ťava !

-Stanko, čítala som o akomsi filantropovi. Kto to je ?
-To je človek, ktorý každého miluje !
-Aha, už rozumiem. Sviniar !

Sedia na brehu dvaja rybári a rozprávajú sa :
-Niekto rybárči zo športu, iný z dlhej chvíle a niekto zo záľuby.
-Prečo rybárčite vy ? – vyzvedá prvý.
-Pravdu povediac, veľmi rád by som chytil nejakú rybu !

Pracovné desatoro:
-Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
-Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
-Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra – možno to už vtedy nebude potrebné.
-Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas tridsiatich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
-Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
-Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
-Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
-Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné, aby tým koníčkom bola práca.
-Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok !
-Lenivosť – polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne !

učiteľ vysvetľuje deťom, aká krásna je láska k človeku, že dávať znamená viac ako dostávať. Prihlási sa vanda:
-Aj môj ocko tak hovorí !
-A čím je tvoj otecko ?
-Boxerom !

Režisér hovorí herečke pri skúške:
-Scénu, v ktorej vás manžel vyhadzuje z domu, ste zahrali slabo, nepresvedčivo a neprecítene !
-Prepáčte, mám rodinné problémy !
-Aké problémy ?
-Manžel ma vyhodil z domu…

Rozprávajú sa dve susedky:
-Aj ten váš narobí toľko rečí okolo každej chytenej ryby ?
-Ale pravdaže ď V tomto sú všetci chlapi rovnakí. Ale ono sa to potom zase vyrovná, lebo keď nechytí nič, mlčí ako ryba !

-Zo slohu budem mať jednotku, – chváli sa Táňa matke.
-Ako to tak isto vieš ?
-Opísala som ho od Veroniky a tá máva vždy jednotky.
-A čo ste písali ?
-Životopis.

Pán Tĺčik medituje o nespravodlivosti:
-Keď sú pohromade ženy, tak klebetia ! kdežto my muži, sa navzájom informujeme !

Z malého Jožinka vyrástol vzhľadný, žiaduci frajer s vlastným autom. Jedného dňa ide pre svoje dievča Anču na rande. Keď príde k nej domov, otvorí mu otec a pozve ho ďalej.
-Anča ešte nie je hotová, tak sa trochu posaď, chlapče !
Jožin si sadne a otec sa ho pýta, čo majú dnes v pláne. Ten zdvorilo odpovie, že najprv zájdu nikde do cukrárne a potom do kina. Otec na to:
-A prečo si vy dvaja nevyjdete niekde zaprcať ? Počul so, že dnes to mladí robia radi.
Jožin neveriacky pozerá a potom požiada otca, aby to zopakoval.
-Ale áno, – povie otec, – naša Anča predsa prcá tak rada. Keby sme ju nechali, tak by prcala celú noc !
Mladému skoro vyliezli oči z jamôk. Za pár minút príde Anča dole a oznámi, že môžu vyraziť. Vyjdú von, ale o malú chvíľu vlatí Anča späť do domu a vybehne na otca:
-Dočerta, otec, hovorí sa trsať !

Známy herec hovorí režisérovi:
-Potreboval by som v druhom dejstve obecenstvo niečím prekvapiť !
-Nič ľahšie ! Stačí, keď sa konečne naučíte úlohu !

Spisovateľ prišiel s rukopisom do vydavateľstva:
-Tak som to stihol napísať za necelých sedem mesiacov, namiesto plánovaných deviatich !
-Zase to bude nedonosené ! – smutne povzdychne šéfredaktor.

Istý bohatý PRIEMYSELNÍK si u popredného UMELCA dal namaľovať portrét v životnej veľkosti. keď bol obraz hotový a objednávateľ ho uvidel, pochytila ho zlosť:
-Čo ste to namaľovali. veď na tom obraze vyzerám ako gorila !
-Je mi ľúto, – povie maliar, – ale na to ste mali myslieť pred portrétovaním !

Mladý novinár sa netaktne spytuje slávnej herečky na jej vek.
-Nepamätám sa, – odpovie ona vyhýbavo.
-To predsa nie je možné ! – dobiedza novinár.
-Viete, ja počítam len peniaze a cennosti. Tie by mi mohli ukradnúť. Žiaľ, z mojich rokov mi neukradne nikto !

Privíta manželka rybára, keď príde domov a jedným dychom zo seba vypustí:
-Rybársky lístok ťa stál sto korún, povolenie dve stovky, štyridsať korún členské v spolku a to ešte nerátam udice, háčiky, navijaky, pivo… a si celý nadšený, keď donesieš raz za čas nejakú mrcinu. A ja som dnes v obchode videla, že za päťdesiat korún dostaneš vyprážaného kapra aj s majonézovým šalátom !

Prirovnáva cirkusový artista manželstvo:
-Rodina je ako klietka, v ktorej sa muž cíti ako lev a žena sa cíti ako jeho krotiteľ !

Sťažuje sa novopečený spisovateľ pán  kusenda:
-vydavateľstvo už mám, ale ako podplatiť čitateľov ?!

Po premiére, keď sa herci odlíčili hovorí ctiteľ známej herečke:
-Predstavoval som si vás úplne inak !
-Starú a škaredú ?
-Nie, mladú a pôvabnú !

Pani učiteľka na hodine zemepisu nabáda deti:
-Tak kto nám dnes ukáže, kde leží Grónsko ? Ty, Jurko ?
Jurko ide k tabuli a správne ukáže na mape ostrov.
-Výborne, – pochváli ho učiteľka, – a vie niekto, kto ostrov objavil ?
A celá trieda vzdychne:
-Predsa Jurko !

Milenecký pár súloží v polohe šesťdesiatdeväť, keď ona má svoje dni. Sú v najlepšom, keď niekto zazvoní. On si natiahne trenírky a ide otvoriť. Pred dverami stojí vyvalený poštár:
-Pane, vy máte na tvári krv !
-Ale, bol som práve na záchode a keď ste zazvonili, tak som sa naľakal, že som sa pošmykol a narazil hlavou rovno na záchodovú misu.
-To je aj vidieť, že na záchode ! Ešte máte na čele kúsok hovna !

-Kedy si konečne opravíš tú známku zo zemepisu ? – nadáva otec.
-Neviem, učiteľka nepustí notes vôbec z ruky !

Evička sa pripravuje na svadbu. Jej matka si ustavične utiera slzy.
-Neplač, mama, – utešuje ju dcéra. – Plakať by mala skôr jeho matka !

Hovorí mladá herečka režisérovi:
-Moja úloha sa mi vôbec nepáči ! veď na javisku sa objavím len pred koncom hry, keď mlčky prenesiem kufor. To je predsa málo !
-Máte pravdu ! – hovorí režisér, – prenesiete teda dva kufre a k tomu ešte batoh na chrbte !

-Dovolíte mi, Evička, aby som z vašej mamy urobil svokru ?
-Prečo nie ? Len mi nájdite vhodného manžela !

-prečo treba pred pytačkami hovoriť s matkou dievčaťa ?
-prečo ?
-Lebo neskôr, keď z nej bude svokra, to už nebude možné.

Na konci školského roku sa pýta učiteľka žiakov piatej triedy:
-Kto by mám mohol povedať, kde by hľadal Zanzibar ?
Prihlási sa Martin:
-Prosím, ja neviem, ja ešte do baru chodiť nesmiem !

Koľko Japoncov je treba na výmenu žiarovky ?
-Traja. Jeden zistí parametre existujúcich žiaroviek na svetových trhoch, druhý vyrobí oveľa dokonalejšiu žiarovku a tretí pre ňu nájde odbytisko.

Stretne manželka chorého ministra kamarátku. Tá sa jej pýta:
-Tak, ako sa má ten tvoj ?
-Ďakujem! Už lepšie. Röntgenovali mu hlavu a našťastie nič nenašli, – odvetí pani ministrová.

Učitelia chceli navštíviť svojho ministra a tak mu telefonovali:
-Pán minister, kedy by sme vás mohli prísť navštíviť ?
-A čo máte, učitelia ? – pýta sa minister.
-Peňazí nieto, pán minister !
-Nuž, čo narobíš… príďte aj bez peňazí ! – pozval ich minister.

Išli dvaja kamaráti z mokrej štvrte s jednou priateľkou v dobrej nálade z baru domov.
Slečne prišlo zle, tak prestrčila hlavu cez mreže plota a začala zvracať. Jeden z kumpánov, keď to uvidel, nezaváhal, stiahol jej nohavičky a pekne ju odzadu pomiloval. Keď skončil, hovorí druhému:
-Teraz si na rade ty !
Druhý sa rozplakal:
-Nezmestí sa mi hlava medzi mreže !

Uvažuje námestník generálneho riaditeľa :
-Svojej prvej žene  vďačím za svoju kariéru… No a svojej kariére za svoju druhú ženu !

-Viete, čo je to teplá sprcha ?
-???
-No, predsa, keď do nej idú dvaja chlapi…

-Čo si kúpil manželke k narodeninám ?
-Dreváky ?
-Čože ?! dreváky ?
-áno, konečne nám to bude  doma klapať !

-Tomáš, – žartuje strýko, – máš dievča?
-To by mi tak ešte bolo treba ! – povie desaťročný a odbehne hrať sa. Malé dievčatko zo susedstva sa zasmialo a hovorí strýkovi:
-Tí to vedia vždy až nakoniec !

Grófka Žofia vypadla z koča, až jej sukne vyleteli nad hlavu. Rýchlo sa postavila na nohy a spytuje sa kočiša:
-Videl si tú duchaprítomnosť ?
-Videl, dobre videl,  ale u nás sa to volá inakšie !

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať ?
-Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno ?
-No, tak po svinsky.
-A to je ako ?
-Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím !

-Na ktoré domáce zviera sa najviac podobá muž ?
-To neviem !
-Na kocúra. Keď ho žena pohladí po chrbte, hneď sa mu zdvihne chvost.

Pán poslanec odovzdáva stavbu do užívania. Svoj slávnostný prejav končí slovami:
-A teraz už odovzdávam túto stavbu do ďalšej starostlivosti opravárom !

Pýta sa Peťko otca:
-Ocko, čo je to guľaté na tých stromoch ?
-To s modré ringloty, synak.
-A prečo sú červene ?
-Pretože sú zelené !

-Viete čo je to paradox ?
-???
-Že tejto sprostej dobe sa bude zajtra hovoriť staré dobré časy !

-Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom ?!
-Áno, pán sudca. Myslel som, že sú strieborné .

-Jeden môj priateľ mi bol dlžný tisíc korún, omylom mi však vrátil dva tisíc.
-No a čo si urobil ty ?
-Predo mnou vyvstala etická otázka – povedať o tom žene ?

Hovorí manžel:
-Prosím ťa, vynes tú mačku von, nemôžem už počúvať tie príšerné zvuky.
-Kde to zviera vlastne je ?
-Sedíš na ňom !

Starý vrabčiak poúča mladého :
-Synku, zapamätaj si, že nielen mačky sú nebezpečné, ale aj autá !
-Autá ? – nechápe mladý vrabčiak !
-Veru ! Včera sa jeden pokúsil vyškriabať na strom, na ktorom som práve sedel !

Sedia dvaja Indiáni pred stanom a uvidia dymové SIGNÁLY.
-Čo to je ? – pýta sa mladší staršieho. – Niečo dôležité ?
-Zatiaľ nie, je to iba reklama !

Sedí manžel pred televízorom a začína nová relácia. Zavolá na ženu:
-Stará, poď sa pozerať ! Už dávajú „Sedem oser ho “ !

U lekára si sťažuje otec:
-Syn sa dal na mäkké drogy a teraz nevieme kam z konopí !

Postreh ženy o mužovi:
-Si taký mužný ! Picháš a smrdíš !

Gazdovská múdrosť:
-Správny pes si cigána nájde !

-Kto je najusilovnejší na svete ?
-Kurie oko ! Vo dne v noci je na nohách !

-Rozpráva jeden chlapík:
-Môj kamarát žije na jednej dedine v peknom domčeku so záhradou, má celkom peknú manželku a dosť čulého suseda. A ten sused mu jedného dňa ženu zviedol. Raz, dva krát, a potom to už pokračovalo normálne. Pýtate sa, čo urobil sused ? Vzal na ňu sekeru, alebo zmlátil suseda ? Rozviedol sa ? Samá voda, nič z toho. Nepovedal ani slovo, hoci o jeho veľkých parohoch si už aj vrabce čvirikali. Večer čo večer pravidelne navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi, urobí tých svojich desať pív. Domov sa nikdy nevracia pred polnocou, aby svoju ženu náhodou nepristihol so susedom. Nedávno som sa ho spýtal, prečo sa už dávno nerozviedol. Po veľkom povzdychu mi povedal, že takú ženu by už nenašiel. Že skvele varí, v domácnosti nemusí na nič ani siahnuť, vreckové má priamo kráľovské. Keď sa na dome niečo pokazí, požiada suseda o pomoc a ten ochotne priloží ruku k dielu. A keď dostane chuť na to, stačí len mrknúť a manželka je už aj v posteli. A tak si myslí, že ani jeden z tých, s ktorými popíja, a robia si
z neho srandu, sa nemá tak dobre ako on ani jeden. A k tomu sa nedá dodať vôbec nič !

Istý chudobný sedliak prišiel raz k cisárovi Jozefovi a daroval mu velikánsku repu, ktorá v jeho záhrade vyrástla. Cisár dojatý sedliakovou úprimnosťou repu prijal a vtisol sedliakovi, keď odchádzal, do ruky dvadsať dukátov. Sedliak sa vrátil domov a kdekoľvek prišiel, vychvaľoval cisára, aký je prívetivý a štedrý. To pohlo jeho suseda a pomyslel si:
-Keď cisár dal za jednu repu dvadsať dukátov, o čo viac dostanem ja za teľa ?
Cisár ale prezrel jeho úmysel, a keď mu tento priviedol teľa a klaňal sa pritom až po zem, podal mu repu, ktorú mu bol sedliak deň predtým doniesol a riekol:
-Aby som ti ukázal, ako veľmi si vážim tvoj dar, vezmi si túto repu, čo ma stála dvadsať dukátov !

-Fešák, nechceš si zašpásovať ?
-Ďakujem, madam, nechcem dostať ŠPÁSOVNÝ herpes !

Na koncerte spieva speváčka. Jeden z divákov v prvom rade je nadšený. Cez prestávku hovorí svojmu susedovi:
-To je ale hlas, čo ? To je moja dcéra a ten hlas zmenila po mne !
Ten odvetí:
-Človeče, buďte rád, že sta sa ho zbavili !

V moravskom mestečku Uherský brod je na námestí taký breh. Jeden stolársky majster rozkázal učňovi, aby cez námestie čosi zaviezol. Ale učňovi sa nechcelo a vyhováral sa:
-Pán majster, veď tam je veľký vrch, ja to sám nevyveziem !
-Veď sa nejaký somár nájde, čo ti potlačí, – povedal na to majster.
Chlapec šiel ako majster rozkázal. Ale nemohol vozík vytiahnuť hore kopcom.
Šiel okolo učiteľ a ten mu pomohol. Keď už boli navrchu, učiteľ hovorí učňovi:
-Synku, veru by si to nebol vytlačil, keby som ti nebol pomohol !
-Veď mi aj pán majster povedali, že sa nejaký somár nájde, čo mi potlačí, –  povedal učeň.
Učiteľ sklonil hlavu a šiel bez slova ďalej.

Sťažuje sa jeden pri pive:
-S tom našou verejnoprávnou televíziou to ide dole vodou. A najhoršie na tom je, že si ju musíme platiť !

Študent bohatej americkej rodiny donesie domov vysvedčenie plné pätoriek.
-Ach, synu, kedy sa už konečne začneš učiť ? – lamentuje otec milionár.
-A čo ja viem, – mykne plecom mládenec.
-Pozor, synak ! – pohrozí otec prstom, – ak sa nebudeš učiť, pôjdeš do Iraku alebo Afganistanu !

V reštaurácii:
-Podávate vo vašom podniku pestrú stravu ? Aj pre labužníkov ?
-Pravdaže, milý náš hosť ! To isté jedlo servírujeme niekedy aj pod ôsmimi názvami !

Narieka v autoškole vlk:
-To je strašné, ja nie a nie tú vodičskú skúšku spraviť !
-Zo bude si tým, – uvažuje líška, – že sa stále dívaš na chodcov ako na stádo oviec !

Malý Rudko príde neskoro do školy a ospravedlňuje sa:
-Pán učiteľ, nehnevajte sa, ale mamička zaspala !

Ivan sa sťažuje janovi:
-Moju veľkú lásku zničil jej otec !
-prečo ?
-Stále sa vyhováral, že jeho dcéra chorí ešte len do šiestej triedy
základnej školy !

Kapitán sa nemohol rozhodnúť, komu má dať dovolenku, lebo všetci vojaci boli rovnako dobrí a tak povedal, že kto bude z nich najlenivejší, ten dostane dovolenku. Odrazu boli všetci tak leniví, že sa nevládali ani hýbať. Jeden bol taký lenivý, že nevládal ani nohami pokývať, dvaja nevládali ani hovoriť a jeden zas ležal a od lenivosti nevedel, či má alebo nemá nohy. Len dvaja cigáni ostali stáť a ani sa nehli. Prišiel k nim dôstojník a pýta sa ich:
-Tak čo je s vami dvoma, vy ani na dovolenku nechcete ísť?
Jeden cigán hovorí:
-Ta ja taký lenivý, že sa mi ani ľahnúť nechce !
-A ty čo ? –  pýta sa dôstojník druhého cigána.
-Ta ja taký lenivý, že sa mi ani na dovolenku nechce ísť !

Arana príde k lekárovi  a sťažuje sa, že ju v tele niečo bolí. Lekár ju prehliadne a po chvíli povie:
-Máte chorú delohu !
-A to je čo, pán doktor ?
-Máte chorú matku !
-No nie, pán doktor, vy máte ale dobrý zrak, keď cez tú moju dierku vidíte až do Prešova !

-Predstavte si, pani  susedka, mojej dcéra sa narodilo dvojkilové dieťa !
-Nečudujte sa ! veď za tie štyri mesiace, čo je vydatá, je aj to veľa !

-mamička, braček vylial na koberec ATRAMENT ! Ale neboj sa, ja som ten fľak už odstránil, – hovorí malý Ignác matke.
-A čím, zmizíkom ?
-Pokiaľ sa tak hovorí kyseline, tak áno, zmizíkom…

Zhovárajú sa dvaja letci :
-Viete, ako poznáte, že lietadlo letí nadzvukovou rýchlosťou ?
-To teda neviem…
-No predsa, že dostanete zaucho od letušky ešte skôr, ako jej spravíte návrh !

Pýta sa Dežo Lajoša po písomke z matematiky:
-Koľko si vypočítal príkladov ?
-Ani jeden !
-Ja tiež nie. To nás bude učiteľka zase upodozrievať, že sme odpisovali !

-Volala si s matkou ? – – pýta sa manžel.
-Ako vieš , – začuduje sa manželka.
-Slúchadlo ešte nevychladlo !

Jednej doktorke prišiel list:
-Vážená pani doktorka ! ospravedlňte ma, prosím, že sa nemôžem dostaviť na kontrolu, ale dostala som chrípku, za čo vám veľmi ďakujem ! Vaša Blažena Fazuľková.

Aj s pamäťou môžu byť niekedy problémy. Preto :
-Ak to ukladáte do pamäti, pamätajte si kam.

Dobrá rada pre užívateľov počítača:
-Nikdy nezisťuj chybu, ktorú nevieš odstrániť !

Trochu ženskej logiky:
-Ženy, ktoré nie sú pyšné na svoje šaty, bývajú pyšné na to, že nie sú pyšné na svoje šaty.

Amerického prezidenta Lincolna sa spýtali, kto je priateľ Odpovedal :
-je to človek, ktorý má tých istých nepriateľov ako vy !

Zastaví sa rozčúlený klaun August pred lóžou, k ktorej sedí pani s chlapčekom:
-Pani, nech ma ten chlapec stále nenapodobňuje !
-Jožinko, hneď prestať zo seba robiť idiota !

-Prečo ťa tvoja rodina núti, aby si išiel k psychiatrovi ?
-Lebo mám rád papuče a nie topánky !
-No a ? Veď aj ja mám rád papuče !
-Hej ? S ryžou alebo s makarónmi ?!

Krava lezie na vŕbu na ktorej sedí drozd. I pýta sa drozd kravy:
-Krava, preboha, čo ty tu robíš ?
-Ále… chcem si zajesť zopár jabĺk, – odpovedá krava.
-Čo si krava, ty krava ? Veď toto je vŕba !
-No a čo ? Ja som si jablká priniesla so sebou…

V rámci styku s masami sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa k tam postávajúcim chlapom:
-Tak chlapi, čo teraz robíte ?
-Čakáme na dvojnásobné platy ! – odpovie mu Fero.
-Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie ! – teší sa ekonomickým úspechom Slovenska premiér.

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi :
-Pomôž, tatko ! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky !
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgľový papier, aby si ho vyhladil. Po týždni sa ho spýta::
-Tak čo, Buratino, ako ženy ?
-Aké ženy ? Ja už teraz ženy nepotrebujem ! – usmeje sa blažene Buratino.

Pýtali sa psychiatra:
-Ako môžete byť taký pokojný a bezstarostný ?
-Pretože mi mojich bláznov nikto nevezme !

Cigán išiel kradnúť zemiaky do farárovej záhrady a prichytil ho tam farár:
-Cigán, čo tu robíš ?
-Prosím ponížene, víchrica ma sem zaniesla !
-A čo tie zemiaky, čo sú von zo zeme ?
-Tých som sa držal, aby ma ďalej neodfúklo !

Poznáme tri druhy žien:
-inteligentné, krásne a prevažná väčšina.

Vyslovil pán Klobása jednu veľkú múdrosť:
-Žena je ako droga. V mladosti s ňou začneš a do smrti ti ničí život !

Inzerát :
-Predám ženu. Rok výroby tisíc deväťsto osemdesiat, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, dva krát airbag, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie.
Zn.: skúšobná jazda a sada gúm zdarma.

-Aký je rozdiel medzi školskými a domácimi úlohami ? – spýtal sa mladší brat Miška.
-Žiadny, všetky sa píšu v škole !

-Všetko robíš naopak ! – kričí manželka počas manželskej hádky.
-Máš pravdu ! najprv som si ťa vzal a až teraz ťa poznávam !

Manželka sa vráti od lekára a hovorí mužovi:
-Doktor Bumbaj mi poradil, aby som išla na mesiac k moru, potom na pätnásť dní na hory a na desať dní do zahraničia ! Kam mám ísť najskôr ?
-K inému lekárovi !

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
-Aha, našiel som fotografiu !
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
-A je dokonca moja !

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
-Kde si bola doteraz ? Ja keď som bola v tvojom veku…
-Tak som už mala pol roka ! –  preruší ju s úsmevom dcéra.

MANŽELIA VEČER LEŽIA spolu v posteli :
-DRAHÁ predstav si, postavil sa ! – zvolá prekvapený manžel.
-DRAHÝ,  RÝCHLO pod ku mne BLIŽŠIE ! – volá ho roztúžená manželka.
-PSST ! Aby Ta nespoznal po hlase  !

Zapamätajte si:
-V živote ženy sú len dve obdobia : keď túži po tom, aby vyzerala staršie a keď túži po tom, aby vyzerala mladšie.
-V živote muža je len jedno obdobie: keď je mu všetko jedno.

O Gabrovčanoch sa traduje:
-že keď si najímajú byt, dbajú na to, aby ho osvetľovala pouličná lampa;
-že keď niečo kupujú, žiadajú, aby im to zabalili do dnešných novín;
-že v noci svietia v kurníku, aby si sliepky mysleli, že sa rozodnieva a znášali vajíčka dva krát;
-že nekupujú hladké polená, ale hrčovité, pretože sa zahrejú už pri štiepaní;
-že keď si zapaľujú cigaretu, rozštiepia zápalku, aby stačila na dva krát;
-že dyne a melóny zásadne nepožičiavajú, pretože  keď požičajú s tenkou kôrou, dostanú naspäť s hrubou.

Tak som sa zamyslel:
-Sú ženy Boží omyl, alebo nám to Pánboh urobil naschvál ?!

manžel hovorí žene:
-Aspoň niečo by si mohla robiť ako bociany !
-To mám stáť na jednej nohe ?
-Nie, odsťahovať sa !

Manžel hovorí žene:
-Videl som, že ti krajčírka brala miery na nový kostým !
-A čo je na tom zlé ?
-Nič, ja len toľko, že dub potrebuje okolo dvesto rokov na to, kým dosiahne tvoju hrúbku…

Počas okupácie išiel okolo Prašnej brány v Prahe istý dedinčan. Zastavil jedného Pražana a pýta sa ho :
-Prosím vás, toto je prašná brána ?
-Tak to sa musíte spýtať tamtých ! – odpovie občan a ukáže na pochodujúcu jednotku ríšskej brannej moci, – tí sú tu už tisíc rokov !

-Pane, vy ste černoch ?
-Áno, ako ste to poznali ?
-Podľa výslovnosti…

Dcéra sa vracia z prvého rande a už vo dverách oznamuje matke:
-Mami, ty si vravela, že láska ide cez žalúdok, ale predstav si, že peter našiel inú cestu !

Vnučka expredsedu vlády prišla zo školy. Babka sa pýta:
-Tak, čo bolo nového v škole ?
Ále, pán učiteľ nám hovoril, že lož má krátke nohy !
-Pst, ticho ! To sa nesmie vravieť ! To by tvoj dedko chodil po zadku !

Jedna susedka sa pýta druhej:
-Ako dlho sa váš manžel vydrží milovať ?
-Sotva minútu a potom z toho už nič nie je !
-Skutočne ? Tak on to má stále tak ? – začuduje sa susedka. – A ja som si myslela, že bol dnes
v noci nejaký unavený !

-Debatujú dvaja kamaráti:
-Prečo volajú tvoju ženu žabka, Adam ?
-Prečo ? Lebo celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a ráno to každému vykváka…

Rómska esemeska :
-Dik, si škaredá ako cesta do roboty !

Pán Karička sa nečakane vráti domov a v skrini nájde ukrytého Mikuláša.
-A kde máš barlu ? – skríkne na neho nahnevaný.
-Nemám barlu, – priznáva Mikuláš.
-Tvoja chyba ! Veľmi ju budeš potrebovať !

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Čo si dostala pod stromček ?
-Vtáka ohniváka ! A ty ?
-Vtáčika letáčika !

Pán Nohatý má žiarlivú manželku. Keď odišiel na služobnú cestu, vydala sa tajne za ním. Našla si hotel, kde manžel býval, počkala až sa zotmie a potom vtrhla do izby s pištoľou v ruke. Keď uvidela v posteli cudziu ženu, žiarlivosť ju premohla a vystrelila na ňu. A trafila. Vtedy si všimla, že vedľa nej leží nejaký chlap, ktorého vôbec nepozná, pretože si asi splietla izbu. Ale hneď na neho vykríkla:
-To si celý ty ! Nielen, že si dotiahneš do postele cudziu ženskú, ale dokonca to necháš za seba robiť aj cudzieho chlapa !

-pán doktor, bolí ma moment ! – vraví pacientka a ukáže na zadnú časť tela.
-prečo hovoríte moment, keď viete, že je to zadok ?!
-Ja viem, ale vždy keď prídem k vám, poviete mi, aby som si sadla na moment do čakárne !

-Je to pravda, že ťa pohrýzol žralok ?
-Pravda !
-A do čoho ti zahryzol ?
-Nó…  to nie je pravda !

-Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom ?
-???
-Znečisťuje životné prostredie.

Lekár sa pýta matky ?
-Prečo máte pre syna takú vysokú posteľ ?
-Pretože tvrdo spíme, aby sme počuli, keď spadne !

-Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš !
-A na čo už len ochoriem ?
-Na zlomenie sánky a otras mozgu.

-Mišo, ja som počula, že muži budú nosiť košele bez gombíkov !
-Výborne ! Tak to teda znamená, že ja už sa pätnásť rokov obliekam podľa najnovšej módy !

Dopravný policajt zastaví na križovatke vodiča, ktorý ju prešiel na červenú :
-Pán vodič, dopustili ste sa veľkého priestupku a zaplatíte pokutu ! Aké je vaše meno ?
-Artúr Prsgyslovdkvech.
-Policajt zbledne, mávne rukou a povie:
-Choďte ďalej, pre tento raz vám to odpustím !

Prišli ste na kohútie zápasy. Ako poznáte, že je tam nejaký Poliak ?
-No, to je ten s kačicou !
-A ako poznáte, že je tam Maďar ?
-Je to ten, ktorý staví na tú kačicu.
-A ako poznáte, že je tam mafia ?
-Kačica vyhrá !

Na hodine sexuálnej výchovy skončili práve tému rozmnožovania a učiteľ sa pýta:
-Vie niekto z vás, kto je to šestonedieľka ?
Prihlási sa študentka Pavlínka:
-Prosím, šestonedieľka je žena, ktorá nevie deliť šiestimi !

-Veríte, že existuje nejaká všemocná sila ?
-Bohužiaľ, áno ! Ja som sa s ňou oženil !

Tréner ženského basketbalového družstva hlasne nadáva:
-Baby, to čo bol za nápad pozašívať basketbalové koše ?!

Bezdomovec sleduje pracovný ruch na ceste a znechutene si odpľuje:
-Debili ! Kruhové objazdy by stavali od rána do večera, a mosty nám kto postaví ?!

Profesorka chcela svojich dospievajúcich študentov donútiť k vážnej úvahe o svojej budúcnosti a pripravila im dotazník. Jedna otázka znela:
-V akom odstupe by ste si želali mať deti ?
V jednom z dotazníkov si potom mohla prečítať odpoveď:
-Minimálne tristo kilometrov !

Stalo sa raz na súde, že mladá žena obviňovala obžalovaného, že jej predkladal nemravné návrhy. Sudca chcel samozrejme všetko vedieť, a hlavne v čom tie nemravné návrhy spočívali. Mladá pani sa však hanbila a výrok nechcela zopakovať. Tak jej sudca navrhol, aby to napísala na lístoček, a ten nechal kolovať. Prečítal ho prokurátor, obhajca a potom putoval do lavice porotcov. Každý si ho pozrel a podel ho ďalšiemu. Medzi porotcami však bola mladá pôvabná dáma. Tá, keď chcel podať lístok svojmu susedovi, zistila, že drieme. Drgla ho preto, on sa prebral a ona mu podala lístoček.
On si ho prečítal, na tvári sa mu rozžiaril úsmev, celý šťastný prikývol a lístok strčil rýchlo do vrecka !

Inzerát:
-Vydatá dáma z rodinných dôvodov podaruje debila.
Zn.: Poriadkumilovný.

Pýta sa učiteľ žiakov:
-Aký je rozdiel medzi býkom a volom ?
Prihlási sa Móricko:
-Prosím, býk sa môže stať otcom, ale vôl len strýkom !

Pred dovolenkou si kupuje dáma topánky. hovorí predavačke:
-Na farbe a tvare nezáleží, musia mať len jedno: nízke podpätky !
-A k čomu ich chcete nosiť ?
-K malému, tlstému starému  vedúcemu, – znie odpoveď.

Muž sa pýta manželky:
-Drahá, s kým si sa to rozprávala dve hodiny medzi dverami ?
-Ale, so susedkou, to vieš, ponáhľala sa, preto nemala čas ísť dovnútra !

V nemocnici:
-Neviem, čo si mám o tom myslieť ! keď ma sem priviezli, jeden lekár povedal, že mám zápal slepého čreva,, druhý konštatoval žlčníkový záchvat ?
-A ako to dopadlo ?
-Strihli si a vyoperovali mi mandle !

Nové príslovie:
-Kto má veľa tvárí, tomu sa vždy darí !

-Jano, prečo si taký smutný ? – pýta sa Lajo.
-ale, uleteli mi včely !
Lajo v SNAHE pomôcť mu, navrhne.
-Zožeň si filcky, tie sú vernejšie !

-Ja krava som na ten zoznamovací inzerát vôbec neodpovedala !
-A čo v ňom bolo ?
-No, že tridsaťsedemročný inseminátor hľadá životnú lásku,
Zn.: Práca je môj koníček.

Prišli dvaja cudzinci na Václavské námestie. Zastali pred sochou svätého Václava a hovoria:
-To bude Žižka !
-Asi nie, – mieni jeho druh, – nemá previazané oko !
-Tak Smetana !
-Prečo by bol na koni ?
-Počkaj, hneď to zistím, – a  zavolá na sochu : „Bedrich !“
Tá sa ani nehne.
-Vidíš, je hluchý. Predsa je to Smetana !

Do predajne automobilov príde pán Lopárik a hovorí predavačovi:
-Včera som u vás kúpil nový voz a som s ním veľmi nespokojný !
-Nejaká technická závada ? – pýta sa predavač.
-To ani nie, ale už tri krát to nové auto vošlo do zákazu vchádzania !

-Čo to znamená, keď spred obchodov začínajú miznúť kartónové škatule ?
-???
-Blíži sa zima, bezdomovci sa chystajú na zimný spánok !

Dobrá rada nad zlato:
-Ak sa vám vaše zuby zdajú málo biele, tak si staňte pred zrkadlo a natrite si tvár čiernym krémom na topánky a uvidíte aké máte pekné biele zuby !

Návrh pre kompetentných :
-Zamestnancom predpovede počasia by mali vyplácať v hektopaskaloch. Alebo im navrhujeme vyplácať v naturáliách – slnko, voda, vzduch.

Otec nabáda syna:
-Ak nechceš mať v živote nepríjemnosti, snaž sa podobať rybe !
-Ako to myslíš, otec ?
-Veľmi nerečni a mykaj sebou !

ROZPRÁVAJÚ sa kovboji john a Bill. john sa pýta:
-Bill, čo je to ten kolobeh vecí v prírode ?
-No, ako vy som ti to objasnil ? – dumá Bill , – Tak, zajtra sa ako obvykle ožerieš ako prasa. Potom sa pôjdeš biť s indiánmi. Oni ťa zastrelia a pohodia niekde v prérii. Príde hyena a zožerie tvoje mŕtve telo. Potom ťa premení na veľkú kopu hovna. A potom ja pôjdem okolo tej kopy hovna, dám si s pietou dolu klobúk a poviem:
-Ahoj john ! Vôbec si sa nezmenil !

Pýta sa jeden sused druhého:
-Čo myslíte, aké bude počasie tento týždeň ?
-Ťažko povedať, to závisí d počasia !

Lekár sa pýta pacienta:
-Koľko máte rokov ?
Pacient sa zamyslí a vraví:
-Pán doktor, a dokedy to potrebujete vedieť ?!

-Čo može byť horšie ako muž – šovinista ?
-To teda neviem !
-Žena, ktorá nerobí to, čo sa jej káže !

Vyjde Mara ráno na pavlač a kričí na susedu:
-Dora, môj Fero je u teba ?
-Nie. Prečo by mal byť u mňa ? – odkričí suseda.
-Anča, môj Fero je u teba ?
-Ani u mňa nie je. Čo sa stalo ?
-Ále… povedal, že pôjde za štetkami a nikde ho niet !
-A čo ? My sme vari štetky ? – zborovo sa hnevajú susedy.
-A čo ? Ani opýtať sa nemôžem ?!

-Nebudete mi veriť, – chváli sa Rasťo v krčme, – ale ja som hrával na burze !
-A prečo si prestal ? Prišiel si o prachy ?
-Nie, ukradli mi harmoniku !

-O čom sa medzi sebou na pracovisku bavia zamestnanci Meteorologického ústavu ?
-O čom asi ?
-No, o počasí a o počatí…

Pri spovedi si Dežo vypočuje od farára poučenie:
-A pamätaj si, nie plný trezor peňazí prináša človeku šťastie !
-Ja viem, velebný otec, ešte treba mať od neho kľúče !

-suseda, je to pravda, že vám už sliepka prestala znášať ?
-Veru je !
-A to už ako ?
-Nuž hádam preto, že ju zadlávilo auto !

Pýta sa Mara Dory:
-Dorka, kde ty berieš peniaze na stále nové a nové šatôčky ?
-Vieš, – odvetí Dora, – zariadila som si to tak, že keď sa chce muž so mnou pomilovať musí zaplatiť. Síce len tak symbolicky, sto korún, ale keď si ich odložím, nazbierajú sa a môžem si kúpiť čo sa mi páči.
Mare sa systém zapáčil a tak napriek Ferovmu odporu ho zaviedla doma aj ona. Večer sa nachystá, zvodne pohladí mužíčka, ale on vraví:
-Mám len desať korún. To je tak na dve pusy a tri pohladenia.
Tak sa aj stane. Dve letmé pusy, tri rýchle pohladenia a Fero sa obráti i usína. Mara sa hodnú chvíľu prevaľuje v posteli. Potom rázne zobudí manžela a velí:
-Nespi, ty leňoch. Bež do kuchyne a požičaj si z mojej peňaženky deväťdesiat korún !

Profesor na právnickej fakulte skúša študenta:
-Má manžel právo otvárať manželke listy ?
-Právo na to má, otázka je, či k tomu nájde odvahu !

Otázka na rádio Jerevan:
-Keď z lásky zjem svoju svokru, budem považovaný za kanibala ?
Odpoveď:
-Nie, pretože vaša svokra je sviňa !

Narkomanku raz pochytilo básnické črevo:
-KAŽDÝ den je zo MŇA INÁ ŽENA, VEČER panna, RÁNO Mojsejova… KAŽDÝ DEŇ mi DÁVAJ to čo treba, vodku, cigu, okenu a chleba !

Záludná otázka:
-Ako rozoznáte samca od samice ryby ?
Odpoveď je však jednoduchá:
-Nasypete im žrádlo pre rybičky, ak zjedol tak je on a ak zjedla tak je ona !

Počúvajú štamgasti v krčme predpoveď počasia. Jeden sa pýta ostatných:
-Viete, ako sa povie po slovensky  meteorológ ?
-Ako ?
-Vetroplach !

-Ako sa cítiš v úlohe novopečeného otca ?
-Nevinne !

Meteorologické príslovie:
-Kde si zmokol, tam sa suš !

Na hodine fyziky preberajú tému počasie. Učiteľ si chce overiť , ako žiaci pochopili látku a tak dá nakoniec hodiny kontrolnú otázku.:
-Aká je základná jednotka počasia ?
Prihlási sa Lajko:
-Najkratšou jednotkou počasia je čas.

Prišiel mestský človek k moru a sťažuje sa, že má problémy s dýchaním.
-Prosím vás, tu ? Veď tu je absolútne čistý vzduch !
-To áno, ale keď ja som zvyknutý vidieť, čo dýcham !

Niekoľko prísloví, súvisiacich s počasím :
-Katarína je v nálade, Vianoce budú na blate.
-Vianoce na ľade, Silvester na chirurgii.
-Bude pršať, lastovičky, valašky, rogalá, úplatky atď. lietajú príliš nízko.
-Roľník vo februári radšej vidí na poli vlka, ako zabudnutú sejačku.
-Keď dlho neprší, poľnohospodári sa začnú mračiť dovtedy, kým nezačne pršať.

Prídu dvaja do útulku zvierat a chcú si vybrať psa.
-A aký by to mal byť pes ?
-Asi tak pre desiatich…

-Ocko, poznáš rozprávku o vlkolakovi a bosorke ? – pýta sa syn otca.
-Akoby nie ! Končí, ako všetky rozprávky dobre, všetko dobre dopadlo, všetkých nepriateľov zdolali, no a nakoniec žili šťastne až do smrti !
-Omyl, ocko, oni sa vzali !

Príde ženská duša do neba a hovorí:
-Keď ma vyzliekal, sľuboval mi modré z neba…

-Dnes sme sa v škôlke učili počítať, – hovorí Tomáško mamičke, – ale pani učiteľke to vôbec nešlo !
-Ako to, že jej to nešlo ?!
-No, preto, že keď sme boli na prechádzke, tak Veronika spadla do kanála a pani učiteľka sa nás potom nemohla vôbec dopočítať !

-Ako sa máš ?
-Ujde to!
-Tak si to priviaž ako ja !

-Pán vrchný, máte čas ?
-K službám, pane.
-Tak mi počkajte s platením !

Odsúdeného na smrť utešuje kňaz:
-Teš sa, synu, dnes budeš obedovať so Všemohúcim !
-Ale keď ja nie som vôbec hladný !

Vyčíta strážmajster Kolienko jednej pani:
-Vy necháte manžela hľadať políciou a on je zatiaľ v garáži !
-Nehnevajte sa, pán policajt, ale ja by som ho ináč z tej garáže nedostala !

-POČUJ, ĎUro, tvoja žena a švagriná sa neuveriteľne podobajú na seba ! Ako ich rozoznáš  ?
-Jednoducho, keď pobozkám švagrinú, dostanem od ženy facku !

-Náš krotiteľ strčil pravú ruku levovi do tlamy !
-A ako to dopadlo ?
-Teraz píše ľavou !

Predavač v drogérii prepichuje špendlíkom prezervatívy. Vedú sa ho pýta:
-Preboha, čo to robíte ?
-Viete, šéfko, keď sa majú radi, nech sa aj zoberú !

-Všetky uchádzačky o miesto sekretárky priniesli so sebou svoj životopis ! prečo ste ho nepriniesli aj vy ? – pýta sa personálny atraktívnej blondínky.
-Viete, – zašveholila slečna, –  myslela som, že by som vám ho mohla porozprávať radšej ústne niekde pri vínku alebo u mňa doma !

-V polievke som našiel gombík ! – sťažuje sa hosť v reštaurácii.
-To je zaujímavé, šéfkuchárovi sa stratili dva !

-Môže byť nejaká súvislosť medzi ženou a rozprávkou ?
-Može !
-A aká ?
-V žene ako aj v rozprávke musí byť dobrý koniec !

Tiahne po americkej cesta na motorkách banda rockerov. Vpredu najväčší rocker, na najväčšej motorke s najkrajším dievčaťom. Prichádzajú k benzínovej pumpe a najväčší rocker zreve:
-My sme… !
-Banda… ! – zborovo odpovedajú všetci.
-My sme… ! – reve ešte raz.
-Banda… ! – zborovo odpovedajú všetci.
Tu prichádza na benzínku šťúply chlapík na dosť ošumelom aute a dôrazne hovorí rockerom:
-Kým budem čerpať benzín, budete kľačať na kolenách !
Všetci rockeri zliezli z motoriek a kľakli si na kolená. Chlap načerpal a odišiel. Na to najväčší rocker zreve:
-A viete, prečo sa nás ani nedotkol ? Lebo my sme čo ?!
-Banda… ! – zborovo odpovedajú rockeri.

-Neprekáža ti, že tvoj muž behá za ženami ?
-Prečo by malo ? Aj náš pes behá za autami, ale neznamená to, že ak niektoré dobehne, pustia ho šoférovať !

Sedia Fero a Mišo na brehu rieky a chytajú ryby. Po chvíli Fero hovorí:
-Počuj, Mišo… ééé…hm… ty spávaš s mojou ženou. A to je… Ehm…zle !
-Vieš čo Fero, ja tú vašu rodinu fakt nechápem ! – hnevá sa Mišo. – Tvoja žena hovorí dobre, ty hovoríš zle. Kto sa má v tom vyznať ?!

Absolventka zdravotnej školy sa hlási na medicínu. Profesor na prijímacích skúškach sa jej spýta:
-Prečo má žena dve prsia ?
-Keby mala dvojčatá… – začne študentka,
Profesor jej chce pomôcť:
-No, tak čo ? – pobáda ju.
-Aby si tie dvojčatá mohli štrngnúť !

Režisér na generálke hovorí herečke, ktorá vyšla na scénu v mimoriadne úspornom oblečení :
-Slečna, musíme vám obliecť niečo iné, lebo keď prídete k pasáži, kde vám partner hovorí : „Mariana, ty predo mnou niečo skrývaš“, bude sa publikum rehotať ako divé !

Učiteľka karhá žiaka:
-Včera som ťa videla piť malé pivo ! Prečo si to robil ?
-Lebo som nemal na veľké !

Príde muž v rokoch s mladou dámou do reštaurácie. Čašník sa pýta:
-Čo si budete želať ?
-Dám si špecialitu šéfkuchára !. – objednáva hosť.
-a manželke ? – pokračuje čašník.
– Manželke pošlem dnes večer esemesku !

V obchode s topánkami sa pýta predavačka zákazníka, ktorý sa bezradne obzerá po predajni:
-Aké máte číslo ?
-Vy mi chcete zavolať, slečna ?

Sedia Maťko s Kubkom  pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Pán Boh a prisadne si k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Peťko ho spýta:
-Ej, ty, kokso, číže si ?
-Ja som Pán Boh ! – odpovie Pán Boh.
-Ej, dobrá je ! Veru je dobrá ! – súhlasí Maťko.

-Čo poviete chlapovi, s ktorým ste sa práve pomilovali ?
-???
-Hovorte čo chcete ! Aj tak spí !

-prečo ste dnes taká smutná ? – pýta sa gynekológ pacientky. – Zase váš priateľ ?
-To tiež, ten nemá stále čas, ale keď mám pravdu povedať, oveľa viac ma hnevá, že môj vibrátor má skrat !

-Taraba, ste prepustený ! – hovorí riaditeľ.
-Prepustený ? – čuduje sa Fero. – Ja som myslel, že otrokov predávajú !

-Haló ! Zavolajte prosím vášho riaditeľa !
-On je, žiaľ, teraz na objekte. Čo mu mám odkázať ?
-Povedzte, že volala jeho manželka, nech sa umyje, keď zlezie z toho svojho objektu !

-Čo majú spoločné policajti a cigáni ?
-To veru nemám predstavu !
-Všade sú a hovno robia.

-Žofka, budem vás milovať až do smrti !
-A do ČEJ ?!

Rozprávajú sa dve dievčatá súce na vydaj. Jedna z nich vraví:
-Chcela by som mať muža takého múdreho, aby zarábal veľa peňazí a takého sprostého, aby mi ich všetky dával !

Matka poučuje svoju dcéru, ktorá sa ide vydávať:
-Zapamätaj sa, dcéra moja, že ak nemáš čo povedať, to ešte nie je dôvod na to, aby si mlčala !

Spytuje si gazdiná svedomie:
-Zobudila som sa, rýchlo som sa umyla, podojila som kravu, zakúrila, dala žrať sliepkam a králikom, vyviedla kozy a kravu na pašu, zobudila deti, urobila raňajky, skontrolovala veci do školy, odviezla deti do školy, naklepala kosu, nakosila trávu, išla do prace, pohádala sa s podriadeným, vyhodila podriadeného, zarábala peniažky, zarobila peniažky, prišla domov, narúbala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakŕmila ich, spravila daňové priznanie, išla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla ešte zájsť ku kozmetičke, objednala novy balzam, vrátila sa domov, išla po kravu a kozy, pripravila večeru, vymenila poistku, nakŕmila deti, vykúpala ich, uložila spať, dala prať, išla na internet, cez banking poplatila účty, pozrela si poštu, dala sušiť bielizeň, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a už-už idem spokojná spať, keď tu mi zrazu –hrôza ! – prišlo na rozum:
-Muž môj – celý deň leží na gauči nepoondiaty !

-Kto je to prostitútka ?
-Bol by som rád, keby si mi to vysvetlil !
-Je to žena, ktorá keď sa vyzlečie,, tak sa vlastne oblečie do pracovného odevu !

Prečo poriadneho haviara bolo istým ponížením, keď ho dali pracovať na povrch. Preto sa aj Nácko ohradil, keď ho s Handzom poslal hutman čosi triediť do skladu.
-To nerobia dobre, pán hutman, – protestuje Náco, – veď vedia, že Handzo kradne. No a ja tiež nie som svätý, tak čo potom ostane v tom sklade ?!

Výkrik do tmy:
-Svojmu mužovi som skutočne vždy verná, nech spím s kýmkoľvek !

Otec vyčíta synovi:
-Odkedy si na svete, pripravil si mi naozaj len málo radostných chvíľ !
-To je možné, ale čo predtým ?

-tento účet sa mi akosi nepozdáva, – reklamuje hosť hlavnému, – nepomýlili ste sa ?
-To je vylúčené, pane ! Všetko počítam dva krát !

Vláda sa obrátila na obyvateľstvo v ankete, ako by sa dalo zabrániť globálnemu otepľovaniu. Jeden občan odpovedal:
-Globálnym pitím chladeného piva !

Hovorí manžel svojej žene – klaviristke:
-Skús dnes na raňajky zahrať niečo chutné a výdatné !

-Žiak Krkovička ! Vstaň a povedz nám, kto zvíťazil nad Sparťanmi !
-Žiaľ, zatiaľ vôbec neviem. Ráno som prišiel rovno do školy nemal som možnosť  prečítať si v novinách športové správy !

Sú dva spôsoby ako prejaviť absolútnu chudosť:
-Keď niekto musí do vody SKOČIŤ dva razy, kým to čľupne;
-keď niekto musí POBEHOVAŤ pod SPRCHOU od jednej kvapky k druhej !

-Ako sa môže prejaviť absolútne sucho ?
-Ako ?
-Keď stĺp behá za psom…

Jano volá Joža na rybačku. Ten sa bráni:
-Ale ja som to v živote nedržal v ruke. Ja to neviem !
-Akože nevieš ? Čo na tom nevieš, keď naleješ a piješ ?!

Muž nastúpi do taxíka a hovorí vodičovi:
-Taxameter nemusíte zapínať, ja som si peniaze zabudol doma !

Odpozorované v prírode:
-V zime je najmúdrejší sneh. Stále ho niečo napadne !

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Čo myslíš, môžu policajti kradnúť ?
-No, nemali by !
-No vidíš, a mne zobrali vodičák !

Pán Ometlo sa spravil výlet do mestského akvária. Chvíľu si obzerá rybičky a keď ide okolo zriadenec, spýta sa ho:
-Prosím vás, čo u vás stojí rybársky lístok ?

V spoločnosti sa hovorilo o rozvodoch. Jeden znalec tejto problematiky prispel historkou:
-Môjho známeho opustila manželka len preto, že na jeho pravej ruke zbadala vzácny rodinný prsteň !
Keď prítomní začudovane krútili hlavami, vysvetlil:
-Tou pravou rukou bola jeho sekretárka !

Známeho herca sa raz spýtali, čo súdi o bigamii. Odpovedal:
-Je to jediný trestný čin, ktorý už sám o sebe je trestom !

Mladý autor priniesol do redakcie svoju zbierku básní. Po čase, keď ju šéfredaktor preštudoval, autor a prišiel spýtať na jeho názor.
-Majstre, tak ako sa vám páčia tie moje básne ?
Sú medzi nimi dve také, ktoré by nemohol napísať ani Goethe, ani Byron !
-Lichotíte mi, – začervenal sa autor, – a prečo by ich nemohli napísať ?
-Lebo jedna báseň je o rozhlase a druhá o televízii !

Profesor často vtipkoval na účet svojich študentov:
-Čo sa stane, – spýtal sa jedného na skúške, – ak stlačím tento zvonček ?
-Uzavrie sa elektrický okruh, prúd uvedie… – začal sypať študent.
-Ale čerta starého, – prerušil ho profesor, – ak stlačím tento zvonček, pribehne sem školník !

-Mohol by si mi, chlapče, povedať, kde tu býva pán doktor ? – pýta sa neznámy pán Šimona.
-Hneď vedľa Krúpovej chalupy.
-Hm, a kde je tá Krúpova chalupa ? – vyzvedá pán.
Chlapec spresní:
-Tú už vám ukáže pán doktor !

manželka vraví mužovi:
-Tu, v ľavom oku m a niečo bolí. nevieš, čo by to mohlo byť ?
-Neviem, podaj nožík, pozriem sa na to !

Pán farár sa pýta malého Dežka:
-Dežko, modlíš sa doma ?
-Nie, u nás sa modlí iba mamička !
-A ako sa modlí tvoja mamička ?
-Neviem presne, ale hovorí, že – Pane Bože, ďakujem ti za to, že to moje prasa ožraté už spí… !

-Na čo myslíš, Vinco ?
-Na nič.
-Tak sme na rovnakej vlne.

Hovorí si pre seba jeden chlapík:
-Vďaka rozvoju turizmu rozumiem fráze „Prečo máš takého maličkého vtáka ?“ v pätnástich jazykoch.

Trochu filozofie:
-Človek dokáže všetko ! Najmä predstierať, že dokáže všetko !

Známa múdrosť prenesená do ríša zvierat:
-Skutočný orangutan musí v živote urobiť tri veci: splodiť syna, zasadiť strom a presvedčiť syna, že ten strom je jeho dom.

-Takto sa v lese predsa nejazdí, zajo ! Ženieš sa ako blázon !
-Čo mám robiť, maco, keď cesta je ako húsenková dráha ? Inak sa nedá ?
-Akáže húsenková dráha ?! To nevidíš, že ježkovia sedia, pretože vyhlásili protestný štrajk lesnej správe ?!

-Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom ?
-Aký ?
-V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.

Profesor vykladá v spoločnosti o tom, ako ťažko sa presadzujú nové veci:
-Veru dámy, – dodáva, – takíto ľudia to nemajú ľahké !
-Ozve sa jedna blondína:
-To môžem potvrdiť. Nikomu by som neželala skúsiť to, čo si vytrpím, KEĎ sa pred manželom zjavím v novom kožuchu !

Hovorí osemdesiatročný dedko:
-Vieš, v poslednom čase mám problém so zrakom. Pred päťdesiatimi rokmi som sa päť minút pozeral do chachury a hodinu mi stál. Teraz sa pozerám hodinu a stojí mi len päť minút !

Karči vraví manželke:
-Ildikó, ja ťa tak veľmi milujem ! Aj ty mňa ?
Manželka sa chvíľku zamyslí a napokon povie:
-Áno, aj teba…

Príde Norbert do krčmy a hovorí kamarátovi:
-Počúvaj, jeden zlodej ma okradol, ale tak, že mi vzal všetky zlaté veci – prstene, hodinky a podobne.
A ten jeho kamarát mu hovorí:
-A prečo si nekričal o pomoc ?
-Ale, veď ja mám v ústach ešte štyri zlaté zuby !

Rodina nakupuje v obchodnom dome veci na dovolenku. Pani, synček a dcérka už majú na seba všetko. Konečne dôjde rad aj na otca. Ten s postaví k pultu a povie predavačke:
-Prosil by som niečo na seba za dvadsať trt korún aj päťdesiat HALIEROV !

Pojednávanie na súde:
-Pán Bobuľa, prečo ste svokru vyhodili s idúceho auta ?
-Keď tam bol zákaz zastavenia !

-Tak čo má človek spoločného s jablkom ?
-???
-Prosím, jablko má v kolene, ale b krku už len ohryzok !

-Obžalovaný, boli ste už niekedy súdne trestaný ?
-Bol, pán sudca.
-A za čo ?
-Lebo ma chytili…

začínajúci hudobný skladateľ prišiel za známym  KLAVIRISTOM a priniesol na posúdenie svoje skladby. Po preštudovaní klavirista povedal:
-VAŠE skladby sú dobré a originálne. Lenže , tie originálne nie sú dobré a tie dobré nie sú originálne !

Na hodine prírodopisu sa pýta učiteľ :
-Kto vie, kedy je najlepší čas na oberanie jahôd ?
Prihlási sa Kálman:
-Prosím, keď susedia nie sú doma !

Pán Kakáš číta v žiackej knižke svojho syna poznámku:
-Váš syn na vyučovaní stále vyrušuje !
Pán Kakáš nelení a napíše tiež do žiackej knižky poznámku:
-Váš žiak doma stále odmieta jesť zeleninu !

Príde nazúrený pán Kľučka domov a spustí na ženu :
-Že vraj mi v celej štvrti hovoria kráľ paroháčov ?
-Prosím ťa, prečo práve kráľ ?!

susedka sa pýta suseda:
-Pán sused a viete, čo robí ten náš nový sused ?
-Jazdí taxíkom !
-Panebože, a kde na to berie ?!

-Počuj, Marka, čo myslíš, prečo Boh stvoril najprv muža a potom ženu ?
-No, to je jasné ! Musel predsa začať od nuly !

V škole vysvetľuje učiteľka žiakom, ako príroda vyrovnáva rôzne handicapy :
-Keď je niekto napríklad slepý, tak má zase mimoriadne vyvinutý hmat a sluch. Môžete mi povedať nejaký podobný príklad ?
Prihlási sa Kristínka:
-Náš Lojzko má jednu nohu kratšiu, ale zato tú druhú ma zase dlhšiu…

Manželka sa pritúli k mužovi a vraví mu:
-Miláčik, pamätáš sa, ako sme sa tu pri studni po prvý raz pobozkali ? Veril si vtedy tomu, že sa vezmeme ?
-Kto by v takej chvíli myslel na najhoršie ?Sťažuje sa malá Malvínka mamičke :
-Už sme mali tretiu hodinu botaniky, ale o botaskách tam doteraz nepadlo ani jedno slovo !

Po hodine ZOOLÓGIE majú žiaci náboženstvo. Pán farár VYKLADÁ o čertovi. Tu sa zdvihne ruka a ičko sa pýta:
-Pán farár, a čert je párnokopytník alebo nepárnokopytník ?

Po ulici ide kominára na rukáve má bielu pásku. Syn sa spytuje otca:
-Ocko, čo to znamená, keď ten kominár má bielu pásku ?
-No, asi mu niekto zomrel !

Matka s dcérou čítajú noviny. Zrazu dcéra vraví:
-Mami, tu práve čítam, že o pár rokov bude celá naša populácia vegetariánska !
Čo to má znamenať ?
-No a ja tu zasa čítam, – vraví matka, – že o pár rokov to bude u nás vyzerať tak, že sa všetci budeme pásť…

Policajt predbehne a zastaví motocyklistu :
-Vy ste ani nezbadali, že vám pred chvíľou spadla žena zo zadného sedadla ?
-To ste ma upokojili, ja už som mal strach, že som náhle ohluchol !

-Drahá, práve som si spomenul, že dnes je tridsať rokov odvtedy, čo sme sa zobrali…
-nezahováraj ! Bolo to v sobotu a vysávaj !

Žiak Šťava číta z učebnice:
-Medveď vo dne spí a v noci vychádza na lov zo svojho bohrlu.
Učiteľ ho hneď opraví:
-Dávaj pozor, čo čítaš ! Vychádza zo svojho čo… !
-Zo svojho bohrlu !
-To je nezmysel ! Prečítaj ku to Vrtiška !
-Vychádza zo svojho hrbolu !
Učiteľa, keď to počuje, už chytá infarkt:
-Obaja ste zmätkári a popletenci ! Za trest napíšete doma sto krát : „Medveď vychádza zo svojho brholu !“

Príde pán do obchodu :
-Chcel by som letné topánky s dierkami !
-Prosím, vezmite si tieto !
-Ale veď v nich nie sú žiadne dierky !
-Buďte pokojný… pár krát sa v nich prejdete a ony sa objavia !

Manžel sa háda so ženou. Napokon na ňu vykríkne:
-Ja viem, že ma považuješ za dokonalého idiota !
-Ale kdeže, drahý ! Ktorý muž je dokonalý ?!

-Mohli by ste trochu potiahnuť ďalej ? pýta sa vodič zaparkovaného aura pána, ktorý sa pred ním pokúša naštartovať motor.
-Dúfam, že áno, – odpovie ten pán. – Potreboval by som odísť prv, než príde majiteľ toho auta a zavolá na mňa políciu !

Príde blondínka do obchodu a reklamuje.
-Včera som si u váz kúpila tužkové batérie…
-No a ?
.No a nepíšu !

Pán Trpák preberá s pánom Kelom kvalitu svojho sexuálneho života:
-My máme s manželkou krásny a nežný sex so všetkým, čo k tomu patrí, vždy raz za mesiac. Trochu mi ale vŕta hlavou, že to vždy náhodou vychádza na deň mojej výplaty…

Pišta s Milanom sú susedia a chodia spolu na pivo. Po treťom pive sa Pišta spytuje Milana:
-Počuj, kamarát, koľko krát si bol svojej žene neverný za posledný rok ?
-Počkaj… koľko krát si bol za posledný rok na návšteve za svojim synom v Nemecku ?

-Viete, aká je to nákupná skleróza ?
-To teda neviem !
-Keď staršia dôchodkyňa stojí pred obchodom s prázdnou nákupnou taškou A nevie, či ide do obchodu alebo z obchodu !

-Ako ste znásilnili žalobkyňu ?
-Ďakujem za opýtanie, dobre ! – povie obžalovaný.

-Aká je najväčšia drzosť na svete ?
-???
-Zakódovať STV jedna !

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
-No pozri sa, Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam  nádherne  svieti slniečko.  Veď človeku sa ani zomrieť nechce !
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
-Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa !

Otázka na zamyslenie:
-Keď optik podvádza svoju manželku, je to OPTICKÝ klam?

Vo vinárni vyvesili nápis:
-Keď pijete, aby ste zabudli, zaplaťte vopred !

Matej sa v krčme pýta kamaráta:
-Dokážeš poskytnúť prvú pomoc ?
-Pravdaže !
-To som rád. Tak zaplať dve deci !

Na svadobnú nôtu:
-Podľa štatistík, každý siedmy rozvod u nás má ako hlavný dôvod uvedený alkohol. Bolo by zaujímavé zistiť i to, koľko svadieb zapríčinil alkohol…

-Ty Mišo, vieš aký je rozdiel medzi majstrom a koncertným majstrom ?
-To teda neviem.
-KONCERTNÝ majster je na tom lepšie !
-prečo ?
-Nemusí naháňať podriadených po krčmách !

Pán Hopsa sedí v krčme a popíja. Po každom poháriku vytiahne žabu a uprene sa na ňu na chvíľu zahladí. -Čo to robíte ? – zvedavo sa ho pýta krčmár.
-Skúšku. Keď vidím dve žaby, mám už dosť. Potom si strčím každú do jedného vrecka, zaplatím a idem domov !

-Ako sa prejaví v manželstve jednomyseľné stanovisko ?
-Ako ?
-Manželia si idú obyčajne ľahnúť.

Matematický pohľad na ženu:
-K tomu, aby bola žena v spoločnosti úspešná, stačia niekedy aj štvorky…

-Jano, prečo vy tú vašu krčmu voláte „U kŕčovej žily“ ?
-Pretože víno tam pijeme vždy len po stojačky !

Skúsenosť potvrdená životom:
-Za všetky veľké objavy možno ďakovať nejakému omylu.

Upravené príslovie:
-Hovoriť je striebro, mlčiaca žena je zlato.

Na gramatickú tému:
-Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom !

Na adresu všetkých mužov:
-keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, tak by nemali ženy čas ani na to, aby s učesali !

-A je tá vodička na vlasy skutočne taká účinná ? –  pýta sa neveriaci zákazník predavača v drogérii.
-Že dobrá ? Vynikajúca ! poznám prípad, keď jedna zákazníčka odzátkovala fľaštičku zubami a teraz má mohutné fúzy !

Zobudí sa zrelá žena ráno, povystiera sa, vstane z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa prezerá, vytáča, spredu i zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na rozospatého muža a škodoradostne utrúsi :
-Tak ti treba !

Posledné slová pred smrťou:
-Aj tak tie dva milióny vyhrám ja…

Pred Ľudovou bankou na chodníku sedí bezdomovec Fero a pred sebou má tabuľku s nápisom:
-Ľudia dobrí, darujte pár korún, hladujúcemu na stravu. Číslo môjho účtu v tejto banke je 123456/1234, číslo dolárového účtu 654321/4321. Na prevodnom príkaze v kolónke variabilný symbol prosím uveďte: „hladujúcemu na stravu“.

Hovorí Dora Mišovi:
-Drahý, naše deti sú už dosť veľké, budeme si musieť pred nimi dávať pozor.
-Prečo? – pýta sa Mišo.
-Ale, začínajú mi klásť veľmi nepríjemné otázky !
-Aké napríklad ?
-Napríklad prečo som sa musela za teba vydať ?

-Si ty ale idiotka ! – vraví Jožo žene.
-Nemôžem za to. Keby som si bola zobrala ministra, bola by som ministerka !

-Čo si pomyslí Snehulienka, keď uvidí iba šesť trpaslíkov ?
-???
-Panebože, a s kým budem spať v nedeľu ?!

Štyri etapy života muža:
-Veríš na Mikuláša.
-Neveríš na Mikuláša.
-Robíš Mikuláša.
-Vyzeráš ako Mikuláš.

Mladý pár sedí doma pri kozube. Vonku zúri metelica a mráz. Ona povie:
-Vonku sa ženia všetci čerti ! Nechcel by si si ma tiež vziať ?!

Hovorí sused susedovi v paneláku:
-To nechápem, u vás bol maliar dva dni, u nás už druhý týždeň ! Veď byty máme rovnaké
-To vieš, moja dcéra má osem a tvoja osemnásť…!

-Počuj, ako je to možné že Vrškovci majú také šťastné manželstvo ?
-To je jednoduché. Žena je celé dni v práci, manžel je nočný strážnik a svokra zomrela !

-Tebe je hej ! – hovorí kamarát, – máš peknú ženu, auto, vilu, prekvitajúci kšeft…
-To hej, mám ! ešte ma nezavreli !

Do ordinácie vrazí muž v krvavých montérkach a zreve:
-Odtrhlo mi obe ruky !
A sestrička na to:
-A to ste sem museli vtrhnúť bez zaklopania ?!

Zákazník si pýta knihu sťažností.
-Je vo väzbe, – oznámi predavač.
-Tak mi zavolajte vedúceho !
-Aj ten je vo väzbe !

Manžel sa ukladá na spánok, keď mu zrazu manželka vraví, že nechal rozsvietené svetlo v dielni – vidí to z okna spálne. Muž na to, že on dnes vôbec v dielni nebol. Pozrel sa pozorne a uvidel tam nejakých ľudí, ako mu vykrádajú dielňu. Hneď zavolal na políciu, ale policajti mu oznámili, že v tej oblasti nemajú žiadnu hliadku, takže zlodejov nemá kto zadržať. Tak chlapík zavesil, napočítal do tridsať a znova zavolal na políciu:
-Haló ? Pred chvíľou som vám volal, že sa mi niekto vlámal do dielne. Ale už sa tým nemusíte znepokojovať, všetkých som ich postrieľal !

Dvaja narkomani stoja na ulici, oproti ním ide farár. Keď príde na dosah schmatnú ho, vyvlečú na strechu najbližšieho domu a zhodia nadol. Pozerajúc na nehybného kňaza hovorí
jeden druhému:
–Hovoril som ti, že to je farár, a ty len Batman, Batman !

-Prečo ten ementál nemá diery ?
-Lebo nám železiarstvo nedodalo vrtáky !

-Za manželku si musím zobrať veľmi bohatú ženu ! – povzdychne si Medard pred priateľom.
-A to už prečo ?
-Mám veľmi náročnú milenku !

-Hugo, vieš čo je to demokracia ?
-No, tak mi to vysvetli !
-Demokracia je, keď si sami vyberieme tých, ktorí nás budú vodiť za nos !

-Humor je korením života, – hovorí kamarát, – a ty si stále taký smutný !
-To je pravda, ale ja držím diétu !

Katolícky farár, pravoslávny pop a židovský rabín sa kúpu v rieke nahí. Keď chcú po nejakom čase vyjsť z vody zistia, že na brehu, kde si nechali oblečenie, sa nazberalo množstvo ľudí. Nič sa však nedá robiť, farár naberie odvahu, zakryje si rukami ono miesto, ktoré zvyčajne nevystavujeme na obdiv, beží k oblečeniu, schmatne ho a skryje sa v kríkoch aby sa obliekol. Po ňom to isté urobí pop. Nakoniec ich nasleduje rabín, ktorý si na prekvapenie kolegov zakrýva rukami tvár. Na ich začudovanú otázku prečo to robí, rabín prehlási:
-Neviem ako vaši farníci, ale moji ma poznajú podľa tváre !

-Syn môj, prečo píšeš tunel Sitina s ypsilonom ?
-No a čo ? Nezaslúži si to ? Veď po celú dobu výstavby bol nenásytný na finančné prostriedky !

Debatujú dvaja odborníci na všetko v krčme pri pive:
-Čo myslíš, ako by sa dalo zabrániť globálnemu otepľovaniu ?
Druhý chvíľu premýšľa a potom prehlási:
-Mali by sa globálne zmraziť platy všetkých politikov a štátnych úradníkov a hneď by začali riešiť globálne otepľovanie !

Do obchodu s hračkami PRÍDE PANI :
-Máte nejakú hračku, pre deväťročného chlapca, ktorého OTEC je mimoriadne obézny, a preto by mu robilo neustále sa zohýnať ?

Farár príde neskoro domov a domáca sa na neho oborí:
-Kde ste boli tak dlho, velebný pán ?
-Ale, náš dekan sa vrátil z Ameriky a chcel sa podeliť so zážitkami, porozprávať kde bol, čo videl…
-A čo tam videl ?
-Veľa zaujímavých vecí, napríklad striptíz.
-A čo je to striptíz ?
-Dekan povedal, že „hrozný pohľad“.
-Tak porozprávajte !
-Čo tam narozprávam, vylez na stôl a vyzleč sa !
Kuchárka vylezie na stôl a vyzlieka sa. Farár zamyslene sám pre seba:
-Nuž pravdu mal dekan…

-Chcel by som sa rozviesť so svojou manželkou !
-Príčina ?
-Stále hádže po mne svoje staré papuče !
-Odkedy to má vo zvyku ?
-Už desať rokov.
-A prečo sa chcete rozviesť až teraz ?
-Preto, lebo sa to už naučila a minule ma už aj trafila !

Priateľky medzi sebou:
-Vieš, že o mesiac sa vydávam za Alberta ?
-Áno, tušila som to !
-Tušila ? To je ako možné ?!
-Keď som sa s ním včera s konečnou platnosťou rozišla, povedal mi, že spácha samovraždu. Ak nie hneď, tak do mesiaca určite !

Tri dôkazy, že ježiš bol žid:
–Pokračoval v podnikaní svojho otca;
–Rodičia ho podporovali až do veku tridsať rokov;
–Bol presvedčený, že jeho matka je svätá, a jeho matka verila, že on je Boh.

Jedného dna si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa, ako fajčí trávu.
-Čo robíš ? Zbláznil si sa ? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca ? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom !
-Máš pravdu ! – hovorí jeleň a ide behať so zajačikom.
Ako tak bežia, uvidia líšku, ako šnupe kokaín.
-Hej, ty ! – hovorí jeleň, – tu v lone prírody šnupeš kokaín ? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom !
-Máš pravdu ! – povie líška a aj ona ide behať s ostatnými.
Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroínom.
-Hej, ochorel si ? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať ? Poď si radšej s nami zabehať ! – hovorí líška.
Ale vlk na to povie:
-Choďte všetci do riti ! Vždy, keď sa zajac našľahá z extázy, tak beháme po lese ako nejakí čuramenti !

Hovorí jeden kolega druhému:
-Včera večer sme mali s manželkou trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu. K tejto téme o voľbe medzi životom a smrťou som jej povedal:
„Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie prístroje,  ktoré ma udržujú pri živote !“
-A manželka čo na to ? – bol zvedavý kolega.
-Ona vstala, bez slova vypla televíziu aj počítač a vyliala moje pivo do záchoda…

Bača Jano sa v saloone zoznámil s kovbojom Bilom. Bill sa chcel novému kamarátovi predviesť, tasil kolty a bác, odstrelil dve žiarovky na lampe nad bačovou hlavou.
-Som Bil ! Profesionál… – predstavil sa potom
Bača Jano sa nechcel dať zahanbiť, tak vytiahol dvojhlavňovú brokovnicu, namieril na lampu nad Billom a bác. Netrafil, odstrelil Billovi pol hlavy a zahlásil:
-Som Jano ! Amatér…

Na návštevu do USA príde saudskoarabský princ. Po nejakom čase sa pýta svojho amerického tlmočníka:
-George, moje deti veľmi radi pozerajú seriál Star Trek no sú smutné z toho, že medzi hrdinami seriálu nie je ani jeden arab. Sú tam Američania, Číňania, Rusi, černosi a arab ani jeden.
-No, viete vaša výsosť, – hovorí s rozpakmi tlmočník, – vec sa má tak, že dej tohto filmu sa odohráva v budúcnosti !

-O, prosíš si ešte kúsok torty ? – pýta sa synček po nedeľnom obede.
-Nie, synáčik, už si neprosím !
-Dobre, ocko ! A teraz sa spýtaj ty mňa !

Manžel sa vráti zo služobnej cesty celkom nečakane a pýta sa ženy:
-Koho máš v skrini ?
-Nikoho, odpovedá trasúca sa žena.
-Naozaj ? Tak potom je to naozaj prvá skriňa, ktorú počujem kýchať !

Polícia vyšetruje samovraždu významného podnikateľa, ktorý vyskočil z okna svojej kancelárie na desiatom poschodí. Sekretárka, ktorá s ním bola v kritickom čase v kancelárii vypovedala:
-Nastúpila som sem pred mesiacom. Hneď od začiatku sa mi zdal šéf nejaký čudný. Po prvom týždni mi zvýšil plat o dve tisícky. Na druhý týždeň ma zavolal do svojej pracovne a dal mi luxusnú nočnú košieľku a sadu pančucháčov so slovami „To je pre moju krásnu, pracovitú sekretárku.“ V treťom týždni mi venoval nádherný norkový šál. No a dnes si ma zase zavolal a spýtal sa ma či by som sa s ním nepomilovala a čo by som za to chcela. Povedala som mu,
že proti tomu nič nemám, že ostatným chlapcom z podniku za to počítam dve stovky, ale keďže on je na mňa taký dobrý, tak pre neho to bude za stovku… No a potom vyskočil z okna !

Reportér sa spytuje vedúceho odboru:
-Koľko ľudí tu pracuje pod VAŠÍM vedením ?
-To závisí od toho, či som na pracovisku, alebo som SLUŽOBNE VZDIALENÝ !

-Pýtajú sa známeho kuchára:
-Ako sa pripravuje „Rizoto Bagdad“ ?
-Musíte raketou trafiť karavánu naloženú ryžou !

Sprievodcovi už lezie na nervy jeden večne nespokojný turista. Po návrate zo zájazdu sa ho pýta:
-Tak, to by sme mali, práve ste mali možnosť vidieť lov sobov s eskimáckym sprievodcom v kanadskej provincii Yukon ! Aké sú vaše pocity ?
-Hm, to už dávno poznám. Navrhnite mi výlet, na ktorý nikdy nezabudnem, niečo fascinujúce, veľkolepé…
-No dobre, a čo takto výlet s miernou sexuálnou úchylkou ?
-To znie zaujímavo, povedzte mi o tom niečo ! Ako to prebieha ?!
-Normálne, jednoducho choďte do riti !

Spieva si v Prahe mladá slečna:
-Chytila jsem na pasece divný hmyz, lidé tomu nadávají syfilis…

Jeden džokej povedal:
-každý má svojho koníčka ! – a išiel sa bicyklovať.

-Aká je to maximálna chamtivosť ?
-To neviem.
-Keď si prdneš pod perinou a zakryješ sa až po uši !

Najlepšie detské poznatky:
-Ryby sa množia tak, že kladú iskry;
-Životné poistenie, to sú peniaze, ktoré dostanete, keď prežijete svoju smrť;
-Moslimská biblia sa volá Kodak;
-Vo Francúzsku kedysi vykonávali trest smrti želatínou;
-Broskyňa je vlastne jablko s kobercom;
-Nie som pokrstený, ale zato som očkovaný;
-Kruh je guľatý štvorec;
-Zoologická záhrada je super vec ! Tam môžeme vidieť aj také zvieratá, ktoré už vôbec neexistujú !

Traja cigáni stoja pod balkónom a spadne na nich podprsenka . Spadne na Lajoša, ten sa pozrie a povie ostatným:
-Aha, čiapka pre dvoch !

Idú spolu blondínka a brunetka, KEĎ zrazu brunetke ZAČNE ZVONIŤ v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže NÁJSŤ, a tak sa blondínka spýta :
-Ty, a máš ho vôbec so sebou ?

U zubára :
-Hej, toho chumaja poznám tiež ! – naštvane vybuchne malý zubný kaz, keď pacient otvorí ústa.

Na hodine náboženstva sa farár pýta žiakov:
–Čo bude, keď človek poruší jedno z desiatich božích prikázaní ?
–Ostane ešte ďalších deväť, pán farár.

Zákazník sa pýta predavača:
-A koľko má tento televízor kanálov ?
-A ako to mám vedieť, čo som ja potkan ? – rozkričí sa predavač.

Oznam na internetovej stránke „Ateizmus na Ukrajine“ :
-Oznamujeme všetkým návštevníkom našej stránky, že všetci jej tvorcovia uverili v Ježiša Krista. Odteraz sa stránka bude volať Pravoslávie na Ukrajine. V najbližších dňoch vymeníme logo a odstránime rúhačské materiály.

Modlitba programátora:
-Nech nám pomáha F1, a ochraňuje F2, aby nás nevymazal F8, v mene Ctrl-A, Alt-A aj svätého Deleta, Enter !

Na lavičke sedia milenci a ona presviedča jeho:
-Drahý, prisahám na svoje deti, že som prvý raz v živote zaľúbená !

Zomrie ateista a príde do pekla. Dozorca ho oboznamuje s pekelným prostredím:
-Tu máme sauny, biliard, a ďalšie možnosti na rozptýlenie. Tam sú spoločenské priestory. Napravo vyhliadkové miesto, kúsok ďalej miesto pre tých, ktorí sa chcú potešiť pozorovaním mesiaca…
Ateista pozerá a ničomu nerozumie. Všetko okolo čisté, usporiadané. Dokonca príjemné. Až na samom konci prehliadky prechádzajú okolo malilinkých, takmer nepozorovateľných dvierok v stene. Ateista ich pootvorí a tam skutočné peklo: čerti, kotly, hriešnici sa pomaličky pražia na strednom plameni. A tak sa pýta dozorcu:
-Počúvaj, čo sú to tam za dvere ?
-Aké dvere ? Tie ? Aha ! To je peklo pre veriacich.

Prišiel Ďuro z kopaníc do mesta. zastane pred výkladom, kde sú VYLOŽENÉ pyžamá.
NEVEDEL, čo to je, a tak vošiel do obchodu:
-Načo sú tie pyžamá, – pýta sa predavačky.
-predsa na noc !
-Jáj, tak to je dobre ! To mne netreba, ja v noci nikde nechodím, – odvetí spokojne Ďuro.

Stewardka v lietadle roznáša nápoje a pýta sa farára:
–Čo vám nalejem otče ?
–A v akej výške letíme ?
–Tri tisíc metrov.
–Tak nalej koňačik dcéra moja !
Po hodine opäť stewardka roznáša nápoje:
–Ešte koňačik otče ?
–A v akej výške letíme ?
–Päť tisíc metrov.
–Nuž nalej dcéra moja !
Po ďalšej hodine, opäť stewardka:
–Čo vám nalejem otče ?
–A v akej výške letíme ?
–Desať tisíc metrov.
–Tak nalej za pohárik vodky dcéra moja !
–Ale môžem vám ešte naliať aj koňaku, otče.
–Tichšie, dcéra moja ! Vrchnosť by mohla počuť !

Pán Kohn príde k rabínovi:
-Rabín, je to pravda, že chlieb s maslom padne vždy maslom nadol ?
-Áno, – potvrdí to rabín.
-Rabín budete sa smiať, ale mne dnes padol chlieb maslom nahor !
-To nie je možné ! – rabín prekvapený vykríkol.
Potom s avšak zamyslel a povedal:
-Aha. Rozumiem! Natrel si maslo na opačnú stranu !

-Evolúcia je hlúposť, bohapustá teória – háda sa veriaci s neveriacim.
-Nechápem prečo by som pochyboval o pravdivosti Darwinovej premeny druhov ! Potvrdzuje ju aj fakt, že väčšina belochov sa výrazne zmení už za päť hodín nepretržitého opaľovania na priamom slnku !

Upozornia jedného muzikanta:
-Aby sme ťa lepšie počuli, musíš mať na husliach aj struny !

Spieva si jeden na dolniakoch:
-Keď som išiel z Kerestúra, icom, picom, s Ficom bol som pri tom, kišandalom…

Najhlúpejší spôsob ako sa dostať do pekla – zakopnúť o prah raja a zo zvyku zakliať:
-Do Boha !

Starší vdovec oznámil priateľovi, že sa po druhý krát ožení.
-Hm, – povie priateľ, – právo na to máš ! A čo tvoje deti, nebudú ti to zazlievať ?
-Prečo by to robili ? Nemali predsa námietku ani proti môjmu prvému manželstvu !

Je večer a vnúčik sa sprchuje, ale tvár si neumyje. A tak sa ho babka pýta:
-Ičko, a čo tvárička, tá nie je tvoja ?
-Babi, nie je zdravé umývať si večer tvár !
-A to už prečo ?
-Lebo od studenej vodičky sa mi zobudia očičká !

-Poď, prejdeme na druhú stranu ulica !
-Prečo, čo sa stalo ?
-Ale tamto ide môj lekár a stretli by sme sa !
-No a ? prečo ho nechceš stretnúť ?
-Hanbím sa pred ním. Už vyše troch rokov som vôbec nebol chorý !

Stretne na jeseň riaditeľ svojho podriadeného v lese a hovorí:
-Človeče, ja som vás podozrieval, že mi chodíte tajne za ženou. Ale vy robíte ešte horšie, vy zbierate huby na mojich tajných miestach !

Sexuje manžel so ženou v posteli, až je s toho celý udýchaný a spotený. Manželka sa ho spýta:
-Drahý, kam s atak ponáhľaš ? veď je dnes nedeľa !

-Zdenka, prosím ťa, a čím je tvoj manžel ?
-Ja si myslím, že asi kúzelník !
-Ako to myslíš ?
-Tak, lebo zarába päťtisíc, šesťtisíc prechľastá a zo zvyšku ešte živí rodinu !

Dvaja sa stretnú na ulici:
-Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
-Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob !

Do kancelárie svojho poslanca príde občan so sťažnosťou:
-Pán poslanec ! Zase všetko zdražilo, elektrina, voda, plyn, teplo… Čo s tým mienite robiť ?
-No, asi podám návrh na zvýšenie poslaneckých platov !

-Poznáš, ako to je: v núdzi poznáš priateľa !
-Hej ! A v blahobyte priateľku…

nad ránom príde muž domov ožratý, smrdí dámskym parfumom a na košeli má stopy rúžu. potľapká manželku po zadku a zahlási:
-Tak, a teraz si na rade ty, miláčik !

Pacient na operačnom stole hovorí spotenému anestéziológovi:
-Zbytočná námaha, pán doktor, – kým nezhasnete tú silnú lampu, nezaspím !

-Bol som u lekára a predpísal mi liek na spievanie:
-A to je aký ?
-Je na ňom napísané „forte“ !

Oldo sa pýta Daniela :
-Čomu sa smeješ ?
-Ale, na vlastnej hlúposti !
-Hej ? A prečo tak málo ?

Nadáva jeden pri pive :
-Za socializmu sme mali hovno :
-A teraz ?
-teraz ho máme aj s DPH !

Lekár hovorí pacientovi:
-Máte choré srdce !
-A vydrží mi, kým budem živý ?
-To áno.
-No vidíte ! Dlhšie ho ani nebudem potrebovať !

-Riadiaca veža volá pilota Gombíka ! Riadiaca veža volá pilota Gombíka ! Nepočujeme vás ! Ak nás vy počujete, kývnite krídlom.
-Pilot Gombík volá riadiacu vežu. Pilot Gombík volá riadiacu vežu. Pristál som pred dvoma hodinami. Ak ma počujete, kývnite vežou !

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
-Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtiaľ vyliezla !

-PREČO si si ODPĽUL pred tým štíhlym vysokým mužom, ktorý ta tak slušne pozdravil ?
-Predstav si, pozval som ho na dovolenku k nám, na chatu. Za jediný víkend ma trikrát podviedol s mojou vlastnou ženou, zviedol mi dcéru, zneužil syna a mne nedal ani pusu !

Zapamätajte si :
-Pomsta je sladká a navyše bez kalórií !

Na Sibíri vymysleli nový typ WC:
-Aký ?
-Má tri palice : jedna na držanie, aby vietor dotyčného neodfúkol; druhá na odháňanie vlkov a tretia na odklepnutie, keď moč alebo stolica zamrzne.

Príde naradostený syn domov a hovorí rodičom:
-Zaľúbil som sa do pekárovej dcéry, budeme sa brať.
Otec na to:
-Poď von, synak, niečo ti musím povedať, ale musí to zostať medzi nami !
Vonku mu otec hovorí:
-To je moje nemanželské dieťa, takže ti je ako sestra a preto sa nemôžete zobrať !

Aj to sa môže stať:
-Vtipy ktoré rozprával pán šéf, boli také úbohé, že sa im nedokázali smiať ani zamestnanci s nezaopatrenými deťmi !

Hovorí žiak Kuľhavý:
-Prírodopis mám najradšej, hlavne preto, že sa v ňom neučíme matematiku !

Sprievodca vysvetľuje turistom na zámku:
-Zámok pochádza zo štrnásteho storočia, okrem fontány, ktorú práve stavajú. Tá pochádza zo sedemnásteho storočia !

-Viete o tom, že mravce pracujú až šestnásť hodín denne ? Aké poučenie z toho plynie ? – pýta sa učiteľ na hodine prírodopisu.
-Z toho plynie poučenie, že mravce doteraz nemajú odbory !

Nezabudnite:
-Keď vás kopú do zozadu, uvedomte si, že ste vpredu !

-Čo je maximálna obezita ?
-To teda neviem !
-Keď človek spadne zo všetkých štyroch strán postele naraz.

Americký policajt vypočúva zlodeja:
-Prečo ste sa vlámali do tej istej samoobsluhy dvakrát ?
-Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: „Vstúp. Neodídeš s prázdnymi rukami !“

Zubný lekár sa zlostí:
-Čomu s atak smejete, človeče ?
-Ale som vás dobehol ! Už ste mi vytrhli tri zuby a ja vám len nesiem účet od krajčíra !

Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:
-Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte ?
Ozve sa mladý policajt:
-Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu !

Aktualizovaný Pascalov zákon:
-Človek ponorený do vysokej politiky je nadľahčovaný vytunelovanými peniazmi !

Lamentuje jeden pobožný:
-Ježiš Kristus sa narodil iba jeden. S Judášmi ako keby sa vrece roztrhlo !

Na ceste zastaví policajt traktoristu, že prekročil povolenú rýchlosť:
-Pán vodič, zaplatíte pokutu tisíc korún !
-Mňa v družstve zabijú !
-Tak dobre, teda len päťsto korún !
-Mňa v družstve zabijú !
-Tak viete č, dohodneme sa v krčme pri pive !
-Mňa v družstve zabijú !
-Prečo by vás zabíjali, veď to nikomu nepoviem !
-Mňa v družstve zabijú, veď ja vôl som stratil vlečku aj s brigádnikmi !

Ujko Slivovička ochorel po prvý raz v živote. lekár mu dôrazne zakázal alkohol a prikázal každý deň vypiť aspoň liter mlieka. Ujko to hrdinsky týždeň znášal, bojoval a zdolával jednu fľašu mlieka za druhou. na siedmy deň to už nevydržal a vybuchol :
-Konečne som pochopil, prečo dojčatá stále revú…

Mladík vyberá v klenotníctve náhrdelník. Dlho sa nevie rozhodnúť. Napokon na jeden ukáže a spýta sa:
-Tento koľko stojí ?
-Dvanásť tisíc, pane !
-Nestojí za to, – mrmle si mladík.
-Pane, ako to môžete povedať ? – rozhorčuje sa klenotník.
-Nehovorím o náhrdelníku, ale o mojom dievčati !

Sťažuje sa jeden u psychiatra:
-Pán doktor, môj život je totálny neúspech, nemám milenku, počítač a dokonca ani mobil !

Nadáva Norbert pri pive:
-Ľudia sú strašné svine ! Každý myslí len na seba, iba ja myslím na mňa !

Ivan sa pýta Terky:
-A koľko vlastne vážiš, Terezka ?
-Neviem. prečo sa pýtaš ?
-Rodičia mi zakázali sa zapodievať ľahkými ženami…

Počas svadobného obradu nervózny ženích neveste nasadiť prstienok, a tak farár decentne ukáže ženíchovi prstom na svojom prstenníku tak, že šúcha na ňom hore dole, hore dole…
Prekvapený ženích zašepká:
-Ctihodný otče, a to tu pred všetkými ?!

-Mojim najvýznamnejším predsavzatím do Nového roku je prestať s tajnostkárstvom. Už pol roka som zasnúbená s Igorom a nik o tom nevie !
-A čo chceš s tým urobiť ?
-Oznámim to jeho žene…

Stretnú sa dve priateľky na ulici a jedna je s kočíkom. Pochváli sa tej druhej:
-Predstav si, ten môj malý už vie povedať svoje prvé slovo !
Keď vidí môjho starého, kričí: „Tato !“
-To je strašné. Taký malý a už klame !

V parku na lavičke:
-Miluješ ma ?
-Samozrejme !
-Povedz, drahý, dokedy ma budeš milovať ?
-prečo, ty sa niekam ponáhľaš ?!

Výstižné prirovnanie:
-Žena je ako padák, kedykoľvek môže zlyhať a tak treba mať náhradný.

Aktualizované príslovie:
-V zdravom tele sýty duch.

Na lodi nastal poplach. Kapitán kričí:
-Blížime sa k útesom. Vyhoďte kotvu !
Z posádky sa ozval hlas:
-Čoby kotvu, vchoďte navigátora !

Rodičia sa pýtajú synčeka:
-Budeš rád, keď ti bocian donesie bračeka ?
-A to sa ma pýtate teraz, keď už je neskoro ?!

Malý Gruzínec Gogo sa pýta otca:
-Ocko, načo sú prsty na rukách ?
-Vieš Gogo, – odvetí otec, – palec je dobrý na to aby si mohol ukázať, že všetko je v poriadku. Ukazovákom ukazuješ a na prstenníku nosíš prsteň. Malíček je dobrý na špáranie si v uchu. A o prostredníku ti poviem, keď podrastieš a staneš sa mužom.
Gogo vyrástol, zberal sa ženiť a tak sa znova pýtal otca:
-Ocko, raz si mi sľúbil prezradiť, na čo je dobrý prostredník.
-Dobre. Pozorne počúvaj, syn môj ! – hovorí starý Gruzínec, – čoskoro sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť celý deň v posteli. A na druhý deň sa bude chcieť tiež celý deň v posteli s tebou povaľovať. A na tretí deň to isté… No ty už nebudeš vládať. Vtedy sa ti hodí prostredník. Zovrieš ruku do päste, vztýčiš prostredník, ťukneš si s ním po čele a povieš:
-Čo si zošalela, ty krava ?!

Dospelé pravdy o živote:
-Vychovávať pubertiakov je ako chcieť priklincovať puding na stenu;
-Stredný vek u muža nastane vtedy, keď si zvolíš cornflakes pre vlákniny a nie pre zábavu.
Detské životné skúsenosti a pravdy:
-Nekýchaj, keď ťa strihajú;
-Kúsok brokolice neskryješ v pohári mlieka.

Novomanželia si prenajmú hotelovú izbu a tri dni nevychádzajú von. Hotelierovi to už nedá, a tak im zaťuká na dvere a spýta sa:
-Vy nie ste hladní ? Tri dni ste neopustili izbu !
-Nie, my sa živíme láskou…
-Aha, ale prosím vás, nevyhadzujte obaly z okna, lebo sa mi zadrhli už štyri kačice !

Dvaja na romantickej večeri:
-Dala by som si niečo poriadne… – vraví ona.
On na to:
-Žiadny problém, ale najprv sa najeme !

-Čo sa stalo, že máš smútok ?
-Zomrel mi brat.
-A čo sa mu stalo ?
-Zabil ho blesk.
-Zvláštne, hm, ale on už v poslednej dobe nevyzeral moc dobre !

Karol rozpráva kamarátom, ako si po dvadsiatich piatich rokoch zopakoval svadobnú cestu:
-Boli sme V Tatrách, v tom istom hoteli, a dokonca aj v tej istej izbe.
-A bolo aj všetko rovnaké ako pri prvej svadobnej ceste ?
-Nie tak celkom. Tentoraz som sa zatvoril do kúpeľne ja, a celé noci som tam preplakal !

Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
-By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na
jednoplatničkový varič. Na Dežovo naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí na neho cédečko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z cédečka dym a smrad. Žena Arana se na neho pozrie a hovorí:
-Ty dilino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku !

Malá MOĽA sa vracia z prvého samostatného letu.
-Ako bolo ? – pýta sa jej mama.
-Vynikajúco ! Každý, kto ma uzrel, mi tlieskal ! ·

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie. Správca sa ho pýta:
-A čo je na vašom bývaní také strašné ?
-Napríklad myši !
-Tak na to sa ideme pozrieť !
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a na zem nasypal omrvinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia… potom sa objavila rybka a po nej zase myška…
-No, zdá sa, že sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička ?
-Výborne, môžeme sa začať baviť o nadmernej vlhkosti !

Príde chlapík do bordelu a pozerá, nikde žiadny personál, iba dvoje dverí na ktorých je napísané: „Veľký vták a malý vták !“
-No, nebudem sa preceňovať, – povie si a vojde do dverí s nápisom malý.
Zasa dvoje dvere s nápisom? „Tlstý a tenký“.
-No nebudem sa preceňovať, – povie si a vojde tak kde je napísané „Tenký“.
A opäť dvoje dvere, tentoraz s nápisom „Vydrží a nevydrží“. Nepreceňuje sa ani tento krát, vojde do dverí s nápisom „Nevydrží“ a je znova na ulici !

Hosť si po obede zavolá hlavného a povie:
-Počujte, jedol som už veľa tvrdých rezňov, ale toto… Myslím si, že v tomto vás už nemôže nikto predbehnúť !
-Ďakujem, pane ! Je to prvý prípad, keď nás hosť pochválil !

-Viete, prečo muži bijú ženy ?
-prečo ?
-Lebo sa to osvedčilo !

-Priznajte sa. pán Lakatoš, že ste svoju svokru zavraždili !
-Silné slová, pán sudca ! Stále mi hovorila o tom, že príde po smrti do neba, tak som ju trochu postrčil…

Príde pán do kvetinárstva:
-Máme s manželkou výročie svadby a bolo mi oznámené, že odomňa očakáva nejakú veľkú kvetinu. Dopočul som sa, že tu predávate nejaké dvojmetrové mäsožravé beštie !

-Čo najhoršie sa môže stať slimákovi ?
-Keď príde o domček v reštitúcii !

hovorí mamička synčekovi:
-Jožinko, na budúci rok už budeš druhák a to už môžeš utierať riad !
-Tak to radšej prepadnem !

Pýta sa profesor študenta:
-Aká je najvyššia forma života na Zemi ?
Prosím, žirafa !

Medard si chcel trochu zafilozofovať:
-Vieš, aký je rozdiel medzi inteligentným a sprostým mužom  ? – pýta sa kamaráta.
Ten sa prizná, že nevie.
-Nijaký, – poučí ho Medard, – obidvaja si myslia, že vedia všetko !

Pani učiteľka na hodine prírodopisu vyvolá žiaka Kotúča:
-Povedz mi, čo sa stane, keď ti vypadajú mliečne zuby !
-Narastú mi asi druhé !
-Ale Aké ?
-Ja myslím, že kakaové !

Nešikovný čašník vylial celé pivo na hosťa. ospravedlňuje sa:
Prepáčte, pane, želáte si ešte jedno pivo ?!

-Takže, – hovorí lekár pacientovi, – vy vravíte, že vás celé noci trápia erotické sny ?
-To vy hovoríte, že trápia…

Pán Hugo, užívateľ počítača si pomyslí:
-Nie som sprostý, len mám v hlave niekoľko chybných sektorov !

Pán si pýta letenku:
-Jeden lístok na piatok, trinásteho !
-A to sa nebojíte, pýtať letenku na taký dátum ?!
-Prečo ? Veď neletím ja, ale manželka !

učiteľ príde do triedy, zapísal účasť do triednej knihy a pousmial sa, pretože  na hodine sexuálnej výchovy ako obyčajne nikto nechýbal. Potom vstal a povedal :
-Dnes si preberieme POHLAVNÉ ROZMNOŽOVANIE ČLOVEKA ! Najlepšie bude, keď si to ukážeme názorne . Zhasnite svetlo !
V trieda zašumelo ako v úle, keď si žiaci nedočkavo vzdychli. A pán učiteľ pustil video…

Zamýšľa sa Zuza pred Markou:
-Všetci muži sú rovnakí. Podáš jednému prst, hneď chce celú ruku. A keď mu ponúkneš ruku, tak sa stratí ako smrad !

-Kto je to vlastne manžel ?
-???
-Ekonomický zástupca milenca !

-Maj sa dobre a nech mi nie si neverná ! – lúči s am. Pri odchode na služobnú cestu.
-Len sa neboj. To mi napadne iba vtedy, keď ťa vidím…

Synček prišiel domov zo školy a s TAJOMNÝM úsmevom hovorí rodičom:
-Dnes om sa na vás niečo dozvedel !
-A čo také ? – zaujíma sa otec.
-No, začala nám sexuálna výchova…

Dvaja sa vychvaľujú jeden pred druhým:
-Ja som ženu tak pretiahol že ledva dýchala !
-To je nič ! Ja som svoju starú tak pretiahol, že to ani nezbadala !

Dcéra má rande. Hneď ako príde domov aj so svojim milým, otec ho začne spovedať:
-Počuj, mladý, a vzal si si pánsku ochranu ?
-Vzal, ale zle sa to prehĺtalo !

Životná realita je neúprosná:
-I ten najkrajší milostný pomer je v podstate obyčajná súlož !

-Podľa čoho poznáte na nudapláži slepca, keď nemá bielu palicu ?
-To teda neviem !
-Nestojí mu !

Fakt, ktorý sa nedá poprieť:
-Od vlastnej riti neutečieš !

Ministerský predseda ide takto lesom a stretne hada. Navrhuje mu:
-Počuj had, čo keby sme si vymenili niektoré svoje vlastnosti ?
Ty mi dáš svoju slizkosť a ja ti dám svoje fúzy.
-Dobre ! – súhlasil had.
Vymenili si vlastnosti a pokračovali spolu v ceste. Prišli do dediny a tam sa zbehli ľudia a dobili hada. Za aktívnu pomoc pri odstraňovaní nebezpečenstva dostal ministerský predseda ako trofej hadie fúzy…  Nalepil si ich a pobral sa ďalej vládnuť.

O perníkovej chalúpke po novom:
-Janíčko a Marienka obžierajú perníkovú chalúpku, keď tu odrazu vylezie von ježibaba a hovorí:
-Tak čo, detičky ? Zaplatíte v hotovosti alebo platobnou kartou ?!

-Pán hlavný, vy ste na mňa zabudli ?
-Ale nie ! Vy ste to bravčové s kapustou, však ?

Ráno sa pýta Mara Fera:
-Miláčik, čo by si si dal na raňajky ? Môžu byť vajíčka do skla, džúsik a kávička ?
-Vieš Marka, – odvetí Fero, – nechcem nič. Tá Viagra ma celkom pripravila o apetít.
Na obed sa pýta Mara Fera:
-Miláčik, čo by si si dal na obed ? Môže byť polievočka a dobrý šťavnatý rezeň ?
-Vieš Marka, – odvetí Fero, – nechcem nič. Tá Viagra ma skutočne celkom pripravila o apetít.
Večer sa pýta Mara Fera:
-Miláčik, čo budeš papať na večeru ? Urobím ti niečo ľahké ?
-Vieš Marka, – odvetí Fero, – ja fakt nechcem nič. Tá Viagra ma celkom pripravila o apetít.
-No ako chceš ! – hnevá sa Mara, – no ja som hladná ako vlk ! Takže zlez !

Väzňovi oznámia v cele, že zajtra bude popravený. Ten neverí. Dozorca na to povie:
-To, že budete zajtra ráno popravený, myslím smrteľne vážne !

-Pán doktor, pomáhajte ! Zdá sa mi, že sa stávam lesbičkou. – vraví Mišo doktorovi.
-To je zvláštne, – čuduje sa doktor.  – Ako sa to prejavuje ?
-No… okolo je toľko krásnych mužov a mňa to ťahá k ženám !

-Prečo pózu – šesťdesiatdeväť – nazývajú tiež fajčiarskou pózou ?
-To teda neviem.
-Lebo vtedy žena fajčí cigaru a muž čistí popolník !

-Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne ?
-???
-Ani jedna, pretože nebolo povedané, že prší.

Slečna práve porodila deviate dieťa. Lekár sa jej pýta:
-Ešte stále nepomýšľate na sobáš ?
-Nie, pán doktor !
Doktorovo to nejde do hlavy:
-Ale prečo nie, veď všetky deti máte od jedného otca ?
-To áno. Lenže on nemá deti rád !

Pýtajú sa kamaráti Jana:
-Jano, vraj si prestal piť !
-Je to pravda.
-A čo ta k tomu viedlo ?
-To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť všetko to svinstvo  dva krát.

Z domácej úlohy štrnásťročného chlapca:
-Anatómia je to, čo má každý človek, ale dievčatá to majú OVEĽA krajšie !

-Ako vyzerá manželská nevera ?
-Ako ?
-Rozopnutie zipsu.

Rétorická otázka:
-Ak by nevyhrala najrýchlejšia spermia, ale najpomalšia, bol by som ešte lenivejší ?

V škole písali slohovú prácu, ktorá sa mala skladať iba z jednej vety. Pani učiteľka preto upozorňuje deti :
-Dajte si záležať a napíšte čo najlepšiu vetu !
Malý Izidor chvíľu premýšľal a potom napísal:
-Cecília je štetka !
Pani učiteľka, keď to prečítala, tak sa nahnevala a poslala ho za pánom riaditeľom. Za chvíľu sa vrátil a učiteľka sa ho pýta:
-Tak čo ti na to povedal pán riaditeľ ?
-Nič, len sa pýtal, kde tá Cecília býva…

V posteli vyčíta milenka milencovi:
-Vidno, že si učiteľ !
-prečo myslíš ?
-Samá prestávka !

Koniec manželskej hádky:
-Dobre teda, máš pravdu !
-Neskoro ! Už som si to rozmyslela !

-Že sa nehanbíš, celý deň si opitý !
-A či ja môžem za to, že dni sú také krátke, že nemám ani kedy vytriezvieť ?

Sprostonárodná pesnička:
Prvá sloha: Oj, dievčinka malá, či by si mi dala ?
Druhá sloha: Jaj, mládenček zlatý, dala by som dala, len je ešte malá !
Refrén: Počkaj chvíľu do leta, keď už budem dozretá ! Nech aj tebe zmohutnie, sám mi vletí do sukne !

-Nábytok a ostatné veci si spravodlivo rozdelíme !
-Áno.
-keď sa náhodou stretneme, priateľsky sa pozdravíme !
-áno.
-i po rozvode budeme k sebe milí !
-áno, presne tak si to predstavujem !
-Tak poď, farár čaká !

-Drahá, na čo si šetrí tvoja mamička peniažky ?
-Na pohreb !
-A koľko jej ešte chýba ?

Plešatý manžel sa kúpe vo vani a volá na ženu:
-Žena moja, poď sem, nože sa mi posaď na hlavu !
-A to bude k čomu dobré ?
-Nech vidím, ako by mi pristala ofina !

Dve blondínky. Prvá sa pýta:
-Počuj, čo je to vlastne umelé oplodnenie ?
-No predsa, keď ťa oplodní Róbertko !

Ľudová riekanka:
-chcela stará mladou byť, šúchala si kefou riť.
-a tak si ju šúchala, že tú kefu zodrala !

-Slečna, nechceli by ste za tisícku vyzliecť pred úplne neznámym mužom ?
-A viete, že aj áno ?!
-Fajn,  tak dajte tisícku a ja sa na vás mrknem !

V zápale hádky reve žena na manžela :
-Ty s apo tom všetkom opovažuješ na mňa pozrieť ?
-Muž chladne odpovedá :
-Nuž, človek si zvykne na všeličo…

Do jednosmerky vošla autom blondína. Zataví ju policajt:
-Viete, prečo som vás zastavil ?
-Nechajte ma hádať ! Cítite sa osamelý, však ?!

Malý Jurko si číta v biblii. Odrazu sa spýta:
-ocko, a čím sa živili levy, keď ešte neboli kresťania ?

Pýta sa Monika svojej priateľky:
-Ty povieš svojmu manželovi, keď máš orgazmus ?
-Nie, nebudem mu predsa volať do roboty !

Všetko dobré je na niečo zlé:
-Dnes nejedna žena s odhaleným pupkom to, čo ušetrí na odevoch, minie na dôchodku na lieky !

Hovorí kamarát známemu maliarovi:
-Neuveríš, ale poznám jedného človeka, ktorý by dal aj milión za to, aby mohol vidieť tvoje obrazy !
-Prepánajána, a kto je to ?
-Jeden slepec z nášho činžiaku !

Matka náhle vkročí do izby svojej dospievajúcej dcéry. Zľakne sa tak. že ani nestačí vybrať róbertka a skryť ho. &ale oddýchne si, keď matka prejde pohľadom jej ochlpenie a dodá:
-Zabudla si si tam dole natáčku !

Raj má svoju novú definíciu:
-Raj je miesto, kde nieto šéfov, budíkov a pondelkov.

Dostane sa hriešnik do pekla. Tam ho už čaká čert a vezme ho na exkurziu. Prídu do prvej miestnosti, tam ľudia chľastajú, obžierajú sa, spievajú.
Čert začudovanému hriešnikovi vysvetľuje:
-Títo to robili na zemi, tak to robia aj tu.
Prídu do druhej miestnosti, tam všetci súložia čert vysvetľuje:
-Títo to robili na zemi, tak to robia aj tu.
Prídu do tretej miestnosti, tam obrovské kotle z vriacou vodou, v nich kričiaci ľudia a čerti do nich znudene pichajú trojzubcom. Čert zhrozenému hriešnikovi vysvetľuje:
-A toto sú kresťania, oni to tak chceli !

Deportujú Róma z Anglicka domov. V krčme sa vyťahuje pred ostatnými:
-Jaj, Kálman, ty nevieš, to v Anglicku iné píšu a iné čítajú !
-To je nič ! – hovorí Kálman, to tu na Slovensku ľudia iné hovoria, iné myslia a iné konajú !

Sedia dva medvede na lúke a so záujmom sledujú, ako padá lístie zo stromov. Jeden vraví:
-Rád by som vynechal aj zimný spánok, aby som videl toho človeka, čo na jar lepí tie listy naspäť !

Prvý manželský zákon:
-Lepšie je milovať sa s  cudzou ženou, ako hádať sa s vlastnou !

Učiteľka prírodopisu hovorí žiakom :
-Väčšinu domácich zvierat chováme ne mäso. Vedeli by ste povedať, čo robíme s ich kosťami ?
-Prosím, kladieme ich na okraj taniera ! – odpovedá Jožinko.

Starý gazda prešiel križovatku na červenú, pričom vedie na špagáte kozu. Zastaví ho policajt :
-Sváko, prešli ste na červenú. Zato zaplatíte pokutu sto korún !
Jój, veď ja toľko peňazí so sebou nenosím, – bráni sa gazda.
-Tak si zoberiem vašu kozičku !
-Naozaj, milý synu ? Aspoň budem mať zaťa policajta !

Pán Michal chodil s priateľmi na poľovačky. Bolo o ňom známe, že je škrob a do SPOLOČNÉHO cechu po dobrej poľovačke nič nedá. Raz už to kamarátov naštvalo a povedali si, že s ním VYBABRÚ. Zabalili mu do plecniaka ZMRZNUTÉ hovno a čakali ako to dopadne. Keď zase ničím neprispel, pýtajú sa:
-A ty čo máš ?
-Pokrčil plecami, ako že nič.
-No len sa pozri, či ti žena niečo nepribalila  do plecniaka !
Otvorí teda plecniak a na svoje prekvapenie  vidí, že tam je niečo zabalené.
Pomyslel si:
-No, predsa len raz niečo tá žena pribalila ! – a pozorne ROZBAĽUJE balíček a ZRAZU zmeravie, no okamžite sa vynájde a reaguje:
-Čo som strelil, to vám do cechu dám !

-Je to malé, biele, okrúhle a ťahá to za sebou hodinky. Čo je to ?
-Nemám ani šajn !
-Acylpyrín idúci z birmovky.

-Viete, prečo sa muži škriabu medzi nohami ?
-Prečo ?
-Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú !

Manžel si oblečie kabát, nasadí čiapku a do vrecka strčí pravítko. Manželka sa zvedavo spytuje:
-Načo si so sebou berieš pravítko ?
-Zabúdaš na jednu vec, miláčik. Však ty mi stále hovoríš, aby som pil s mierou !

Išiel okolo smetiska cigán a zbadal dve prázdne fľašky. Umyl ich a do jednej nalial čistú vodu. príde do krčmy a pýta si liter špiritusu do tej prázdnej tašky. krčmár mu nalial ale cigán hovorí :
-Zabudol som si doma peniaze, tu majú zatiaľ ten špiritus a nechajú mi ho,
kým sa nevrátim. ! – a vybral z tašky tú fľašu s vodou.
krčmár zahrešil, vylial ŠPIRITUS nazad a cigánovi vrátil prázdnu fľašu. Cigán si potom ľahol pod medzou a sťal s atak, že ho nemohli tri dni prebrať !

Zúfalá majiteľka bytu volá na núdzovú linku plynárni:
-V byte mi uniká plyn ! Pošlite mi sem niekoho čo najrýchlejšie prosím !
Dispečer na linke odpovedá:
-Dobre pani, už aj vám posielam technikov. A nikam nechoďte, aby ste boli doma, keď budú zvoniť zdola !

Rozpráva jeden cestovateľ v spoločnosti:
-Bol som na expedícii v Indii a tam sme v džungli narazili na chlapa, ktorý bol odmalička vychovaný slonmi !
-A čo ?
-To by ste neverili, koľko toho dokáže ten muž zdvihnúť bez pomoci rúk !

-Ako by sa dala najlepšie vylepšiť chuť salámy ?
-Ako ?
-Odporúčame dávať do nej mäso !

V relácii „Zoznamka“ sedí mladá kočka a čaká na prípadného nápadníka. Ozve sa Jozef a pýta sa jej:
-Koľko máš rokov ?
-Pätnásť.
-Jáj, tak to je nič !
-Ale vyzerám staršie !
-Tak to už vôbec nič…

Muž sa vracia na Nový rok zo zábavy. Manželka na neho kričí už na schodoch:
-No ! Koľko si toho zase vyslopal, ty ožran ?!
-To si mám pamätať, čo bolo minulý rok ?!

Americký vojak v Nemecku dostal od svojej snúbenice z New Yorku telegram :
-Nemohla som ďalej čakať. Stop. Vydala som sa za tvojho otca. Stop. Srdečný pozdrav, mama. Stop.

Učiteľ sa pýta žiaka :
-Mal si nejakú matku ?
-Mal.
-To nie je pravda, matka mala teba !

Kulturista prišiel do bordelu a ženy sa išli o neho pobiť. Keď ho jedna konečne získala, ostatné sa jej pýtali, aké to bolo.
-čo vám mám hovoriť. Tony dynamitu a iba taká maličká zápalná šnúrka !

-Čo ste sa dnes učili v škole ? – pýta sa matka dcéry.
-Dnes sme preberali Kolumbovo vajce !
-Kolumbovo vajce ? – krúti matka udivene hlavou, – ja som myslela, že sexuálnu výchovu budete mať až na budúci rok !

Dvaja v lese ležia v kríkoch a on hovorí:
-Anča, daj si hlavu kúsok doprava!
Po chvíli svoje prianie opakuje. Anča sa naštve a povie:
-Sústreď sa radšej na to, čo robíš, a nechaj moju hlavu na pokoji !
-No dobre, ale keby si vedela, aké veľké hovno máš pri ľavom uchu !

Príde Jano domov z Prahy a rozpráva v krčme:
-Chlapi, viete, že v Prahe riadia električky sliepky ?
-To bude nejaká blbosť, – neveria ostatní.
-Ale áno ! Vždy keď nastúpim, vodička zakričí: „Postupujte, až k voknu !“

Peťko napísal na tabuľu:
-jedna plus jedna sú tri !
Pani učiteľka sa ho pýta :
-A to odkedy, Peťko ?
-Pani učiteľka, dnes je už všetko drahšie !

-Dežo, kde robíš ?
-V bani.
-A čo tam robíš ?
-Banujem, banujem…

Nový kostolík hovorí farárovi:
-Otče, kostoly sa vykrádajú, nezabezpečíme náš chrám ?
-Už sme zabezpečili, máme len kópie !
-A kde sú originály ?
-Tie sme predali, aby sme získali peniaze na výrobu duplikátov !

-Deti, nakreslite, čo máte najradšej ! – prikáže učiteľka žiakom.
Po čase sa prejde po triede, aby zistila, ako žiaci pokračujú a zistí, že jeden žiak nenakreslil ešte ani čiarku. Pýta sa ho :
-A ty prečo nič nekreslíš ?
-Ja mám najradšej ničnerobenie a neviem to nakresliť !

Vstupný pohovor na PERSONÁLNOM oddelení:
-Váš posledný zamestnávateľ vás prepustil preto, že sa rád pozeráte na dno POHÁRIKA !
-Ale to nie je pravda, ja sa rád pozerám na plný pohárik !

Na hodine ekonómie sa učiteľ pýta žiaka:
-Koľko strán má účet ?
-Tri, – prihlási sa jeden.
-Hádam len dve !
-Nie, tri !
-Tak ich vymenuj, – vyzve ho učiteľ.
-Má dať, dal a vzal !

V istom odbornom časopis eo zdraví  bol článok o nezdravých potravinách. Bola tam veta:
-Maďarská saláma je nezdravá !
-Na druhý deň prišiel od poslanca Slotu do redakcie ďakovný list.

Chlapi hodnotia na pohrebe ženu, ktorú práve pochovávajú:
-Bola to žena nielen do voza a do koča, ale aj do postele !

Ivan píše domov list mámuške:
-Kúp brava a daj mu meno SERŽANT ! Až sa vrátim domov, zabijem ho !

Dobrá rada pre vedúcich pracovníkov:
-Nikdy nerobte rozhodnutia, keď na to máte niekoho iného.

-Ty, Hugo poznáš to príslovie o pravde vo víne ?
-Poznám. A čo má byť ?
-No, myslím, že jeho pravdivosť je ťažko overiť, keď vína vôbec niet !

Viete, aký je to symetrická žena ?
-To neviem.
-To je taká, čo má všetky tri miera rovnaké: je meter vysoká, meter široká a váži metrák !

Pán farár si chce overiť ako farníci poznajú náboženstvo. pýta sa preto babky:
-Babka, prosím vás, vymenujte mi celú svätú rodinu. !
Ona odpovie:
-Ježiš, Mária, Jozef, teraz si nespomeniem !

Doktor pacientovi:
-Mali by ste prestať masturbovať !
-Prečo ? Škodí mi to ?
-Nie, ale rád by som vás vyšetril !

-Ty, Miro, ako si vysvetľuješ to, že každý má slobodu prejavu ?
-No, ja by som povedal, že každý môže verejne a slobodne prejaviť vlastnú hlúposť !

Pani učiteľka vyšetruje udalosť, ktorá sa stala v šatni pred hodinou telocviku:
-Boženka, ty si rozumné dievča, však ? Vysvetli mi, čo sa tu vlastne prihodilo !
-Prosím, pani učiteľka, Jurko si stal tamto na lavičku, stiahol si trenky a ukazoval
neslušné slovo…

-Môžete sa obliecť pani Pavúková ! A povedzte, ako zabrali tie tabletky do kúpeľa, ktoré som vám predpísal?
-Ani neviem, pán doktor ! Dosť ťažko som ich prehĺtala. Pravdu povediac, teplý kúpeľ bol lepší !

Babka vidí veľký bilboard na ktorom je pekná mladá žena a nápis:
-Pepsi chutí najlepšie !
Pokrúti babka hlavou:
-Taká mladá a pekná a ešte nemala chlapa !

Vrchný priniesol hosťovi desiate pivo a ten sa ho pýta:
-Pán vrchný, máte očká ?
-K službám, – odpovie ochotne vrchný.
A hosť na to lakonicky:
-Tak zamrkajte !

Pýta sa v škole inšpektor dobre vyvinutej učiteľky matematiky :
-A nedávajú vám niekedy žiaci otázky aj zo sexuálnej oblasti ?
-Dávajú ! A strašne sa bavia na tom, keď niečo neviem !

-Strážmajster, prečo je ten chlap nahý ?
-Viete, pán veliteľ, on je odhalený PÁCHATEĽ !

Príde prváčik domov zo školy a hovorí rodičom :
-Dnes sme si dávali v škole hádanky. Jednu vám prezradím: Čo je to ? Tatko to má vpredu a čert vzadu ?
Rodičia na seba pohoršene pozrú, ale syn sa usmeje :
-Predsa písmeno „t“ !

Do domácnosti zavolali údržbára, že im v kúpeľni kvapká voda. Ten prišiel, opravil kohútik, bojler, kľučky a aj tesnenie na oknách. Pani domu nevychádza z údivu :
-Kde ste sa to všetko naučili ?
-V Leopoldove ! Ale to je nič. Sedel tam so mnou jeden a ten sa vyučil aj za prezidenta !

-Kedy sú ľudia na seba najlepší ? – pýta sa učiteľka na hodine sexuálnej výchovy.
Dlho sa nikto nehlásil, až sa konečne odvážil Rudko:
-Prosím, keď sú nahatí !
-A na to si ako prišiel ?
-No, vtedy sú samý miláčik, holubička chrobáčik, mačička…

Deväťdesiatročný dedko sa pýta vnučky:
-A BUDE TEN slovenský štát ?
-A prečo, starký ?
-Lebo mám peniaze zo slovenského ŠTÁTU a chcel by som si za ne niečo kúpiť !

-Čo si povie rasistický taxikár, keď zbadá na prechode Japonku ?
-???
-Na túto žltú ešte prejdem !

-Hrdina je ten, kto niekomu zachráni život ! – hovorí pán učiteľ.
-Vtedy sa prihlási malý Pankrác:
-Prosím, ja som zachránil život svojim súrodencom !
-Ako, Pankrác ?
-Prepichol som našim všetky kondómy !

Na súťaži krásy spovedajú slečnu Matildu:
-Aké sú vaše obľúbené činnosti ?
-Musím sa priznať, že veľmi rada spím !
-A keď nespíte ?
-No tak si práve idem ľahnúť !

Krúti žiak hlavou na prvej hodine sexuálnej výchovy v škole:
-To sú mi ale veci ! Nikdy, ani vo sme by ma nenapadlo, že dievčatá hrajú pri sexe takú dôležitú úlohu !

-Pán doktor, každú chvíľu sa mi na sekundu zatmie pred očami, – sťažuje sa blondínka doktorovi.
-Kedy presne ?
-Vždy keď žmurknem.

-Jarko, vymenuj štyri zemské živly !
-Oheň, vzduch, z… a…
-Čím si umývaš ruky ? – – pomáha učiteľ.
Jarko si spomenie:
-Jáj, no predsa mydlo !

Spisovateľovi sa narodil syn. Kolega mu gratuluje:
-To ti teda gratulujem ! To je tvoja prvá práca, čo má hlavu aj pätu !

Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
-Teta, Vy ste ako z rozprávky !
-Naozaj ? – čuduje sa polichotená pani.
-Áno, vyzeráte ako ježibaba !

-Zdeno, počul si, že z Milana sa stal literárny kritik ?
-Nepočul, ale je to možné ! Veď on už v škole  neznášal literatúru !

-Aká je to absolútna nezamestnanosť ?
-???
-Keď prostitútka po desaťročnej praxi je ešte stále panna !

Reportér sa pýta storočnej babičky:
-A máte ešte vôbec vo vašom veku nejaké starosti ?
-A viete, že ani nie ? Odkedy je syn v domove dôchodcov, nemám žiadne !

Rozvodový proces. Sudca sa pýta:
-Pani navrhovateľka, prečo sa chcete rozviesť ?
-Keď ma on ako muž nevie uspokojiť…! – odvetí ona.
Ženský hlas z pléna:
-Krava jedna ! Všetky vie uspokojiť, len ju nie !
Mužský hlas z pléna:
-Fakt krava ! Tú neuspokojí nikto !

V škole sa učiteľka každé ráno pýta detí, čo doma jedávajú. Keď príde rad Slavomíra, hovorí, že čaj a všetci sa mu smejú. Keď príde domov, žaluje sa mamičke, že sa mu všetci smejú za ten čaj.
-Tak im zajtra povedz, že jedávame rezne !
Stalo sa. Opäť tá istá otázka a Slavomír odpovedá, že rezne.
-Hej ? Tak nám povedz, koľko si tých rezňov zjedol ?
-Dva hrnčeky !

Hovorí Fero Mišovi:
-Tá moja žena sa asi zbláznila…
-Čo sa stalo ? – zaujíma sa Mišo.
-No zaumienila si, že chce sex v trojici !
-Sex v trojici ? Človeče to nemusí byť také zlé. Nové zážitky…  nové pocity…
-Nové zážitky ? Nové pocity ? Veď ona ma do tej trojky nezaradila !

Jeseň, chladný a sychravý vzduch. Do krčma vojde otrhaný a zúbožený chlapík
a pýta si pol deci rumu aby sa zohrial. Krčmárke je ho ľúto a tak mu milým hladom povie:
-Mali by ste si radšej kúpiť poriadne teplé topánky !
-Na hovno mi budú topánky, zdravie mi je prednejšie !

Dorka a Miško sa hrozne pohádali v posteli. Až sa Mišo nahneval a išiel spať do obývačky. Ráno si to Dora porozmýšľala a usúdila, že by sa mala s manželom udobriť. Vybrala sa teda (dnes je to hrozná MÓDA) do obchodu, že mu kúpi golfovú palicu. Vybrala takú najdrahšiu a pýta sa predavača:
-Čo je ne tej palici také zvláštne, že je taká drahá ?
-No… tu to máte napísané: „Super mäkký a super ohybný materiál“
-Tak potom ju nechcem ! V noci sme sa presne k vôli tomu pohádali !

-Dcérenka moja, donieslo sa mi, že spávaš s chlapcami…
-Ale ocko ! Vari sa s nimi dá spať ?

-Miláčik, mala si už predo mnou nejakého chlapa ? – pýta sa on v posteli.
-Čo ťa nemá, drahý, nemala som pred tebou žiadneho chlapa !
-Ehm… a ja som mal, – prizná sa on.

Príde pán Halapartňa do reštaurácie a objedná si hranolky. Čašník odíde, ale po chvíli sa vráti a oznámi mu:
-Prepáčte, je mi to ľúto, ale došli nám zemiaky !
-To nič, zjem ich aj s chlebom !

pýta sa učiteľ žiakov na hodine matematiky:
-Koľko je dva krát dva ?
-Päť !
-Ako to, že PÄŤ ?!
-pretože ja som výsledok hneď valorizoval !

V hotelovej škole poučuje učiteľ študentov :
-So solventným hosťom musíte zaobchádzať rovnako, ako s vykŕmenou husou !
-Ako tomu máme rozumieť ?
-Predsa obaja musia byť poriadne ošklbaní !

-Matematika nás pripravuje do praktického života !
-Vedel by si povedať prečo ?
-Radí nám :“Neprehliadajte nuly !“
-Ako to myslíš ?
-No, každá nula sama o sebe hovorí : „My, ktoré tvoríme milióny“.

Upratovačka kričí na majiteľa disko baru:
-Pán šéf, ukradli nám záchod !
-To je ale svinstvo ! Však to bolo celkom nové vedro !

Na výlete zájde pán Mrcha do krčmy a dá si miestne pivo. Keď vypije, pýta sa ho čašník :
-Ako vám chutí naše pivo ?
-No, na výstave pív by určite ZÍSKALO druhú cenu !
-prečo druhú ?
-Hneď za šaraticou !

-Kto je najlepší matematik ?
-???
-Ten, ktorý počíta zo všetkým !

-Koľko slepých treba na vymenenie žiarovky ?
-Koľko ?
-Podľa toho, v akej polohe je vypínač.

Dvaja pri pive. Jeden vraví:
-Je vedecky dokázané, že ženatí muži žijú dlhšie !
-No áno, ale tiež je pravda, že majú väčšiu chuť zomrieť !

Matka sa spytuje malého TOMÁŠKA:
-Ako robí mačička ?
-Mňau, mňau…
-A vieš, ako robí kohútik ?
-Kikirikí…
-A ako robí zajačik ?
-Playboy ! – žmurkne Tomáško na mamičku !

Debatujú dvaja:
-Vieš ty o tom, že boli časy, keď chlapi nosili sukne ?
-Keby len chlapi ! ja sa pamätám, že ich nosili aj ženy !

-Čo si dal manželke na Vianoce ?
-To, čo chcela. Na čaty !
-Peniaze ?
-Nie. Vešiak !

Policajt je na vyšetrení u odborného lekára. Vysvetľuje mu dôvod svojej návštevy:
-Naháňal som po parku šľapky a dostal som tripla !

Čašník objednáva obed v kuchyni:
-Na štrnástku porciu kačaciny !
-Kačacinu už nemám, je tu husacina, – vraví kuchár.
-Ale on chce kačacinu, – trvá na SPOJOM čašník.
Kuchár chvíľu premýšľa a potom povie:
-Dobre, tak mu z TEJ husaciny odkrojím kus kačaciny !

Učiteľka sa pýta Malého Dobroslava, koľko je šesť krát sedem. Ten to nevie, dostane päťku a s plačom povie učiteľke:
-Ja som sa na to pýtal včera doma otca a ten mi povedal, že to nebudem nikdy potrebovať, pretože také počty sa v mariáši nepoužívajú !

Príde pacient k lekárovi  a ten sa ho pýta:
-Aké máte problémy ?
-Bolí ma zub !
-Ale to musíte ísť k zubárovi:
-Ale prečo, keď je to očný zub ?!

-Mamička, – pýta sa dcéra, študentka zdravotnej školy, – píše sa penis s jedným alebo s dvomi „n“ ?
-Pokojne napíš dve, nech je dlhší !

Po vyšetrená poradí lekár pacientke:
-Musíte si robiť masáž brucha v smere chodu hodinových ručičiek !
Pacientka zostane zaskočená:
-A to je ako, pán doktor, ja mám DIGITÁLKY ?!

-Prečo sú tie zemiaky, pán hlavný, studené ?!
-To je, prosím, taký druh !

Tí ktorí chodia na schôdze, pozor !
-Ak opustíte miestnosť, zvolia vás.

Hovorí Dora Mare:
-Už mám tých chlapov dosť! Kašlem na nich – kúpim si vibrátor.
A bude to super…
-Vibrátor je samozrejme dobrý, no čo keď ti v tom naj… momente odídu baterky ?
-No čo by bolo ? Vari by som prvý raz predstierala orgazmus ?!

-Vaša manželka to má dedičné !
-POTEŠILI ste ma, pán doktor, ja som sa obával, že nič nezdedila !

Prichádza mamička zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
-Tri týždne som nebola doma ! Vraciam sa z dlhej cesty ! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal !
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
-Ďakujem !

Ležala zmija pri rieke a závistlivo pozerala na plávajúce člny.:
-Ech, keby som tak mala niečo podobné, – vzdychla si. – Nemusela by som sa už viac plaziť po zemi a odierať si kožu. Bez námahy by som sa dostala tam, kde by som chcela !
Vtom zazrela vedľa seba suché bodliaky. Chvíľu sa ne dívala, potom ich začala trhať a odnášať k rieke. Keď ich už mala poriadnu kopu, potisla ju do vody a hodila sa na ňu.
-Čo povieš, kmotra, – kričí na líšku, čo sa zjavila na brehu. – Všakže som to dobre vymyslela ?
-Dobre, – odvetila líška a vzápätí s úškrnkom povedala: „Aký námorník taká loď !“

Blondínka si v reštaurácii objednáva jedlo. Zavolá na čašníka a povie mu:
-Prosím si takú istú rybu, ako má tamten pán !
-Slečna, ten pán má bravčovinu !
-Nevadí, ja mám rada všetky ryby !

Príde buzík domov celý zahádzaný paradajkami a hovorí priateľovi:
-Nechápem, ako tí ľudia spoznali, že som teplý… Myslíš, že ma prezradili lodičky ?

Sex po telefóne. Ženský hlas sa dráždivo pýta:
-Miláčik, čo ty teraz so mnou robíš ?
-Dávam ti po papuli a posielam ťa po pivo ! – odvetí mužský hlas.

Neskúsená dcéra sa pýta matky:
-Mama, chcela by som vedieť pravdu ! Kadiaľ sa narodí dieťa ?
-Dcérenka moja ! No tadiaľ, kam ti ho tvoj chlapec dáva, vieš ?
-A nevykopne mi zuby ?

Rozhovor dvoch sedemdesiatnikov:
-Mám problémy s ušami. Keď mi stará niečo rozkáže, alebo mi nadáva, nič nepočujem !
-Ja zasa, – vraví druhý, – čoraz lepšie vidím !
-Nevrav ! A čo ti tak čistí zrak ?
-Mladé žienky. Kráčam po chodníku a oproti mne ide slečna s takým hlbokým výstrihom, že som jej videl všetky cecky. A keď som sa za ňou obzrel, nohavice mala spustené tak nízko, že som jej videl pol rite !

-Podľa čoho poznáme vek kuraťa ? – pýta sa učiteľ žiakov.
-Podľa zubov !
-Ale veď kurence zuby nemajú !
-Ľudia však majú, – povie SEBAVEDOME ŽIAK.

Vraví šéf zamestnancovi:
-Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď !
-Naozaj ?
-Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím…

Historka zo Štiavnice:
Praktikantom, čiže poslucháčom banskej akadémie, nesmel nik v Štiavnici ublížiť. Raz pri hádke praktikant vylepil Handzovi po sebe tri zauchá. Handzo mu ich nevrátil. Keď sa mu rovesníci vysmievali, tak sa bránil :
-Vylepil mi prvé, nič ! Vylepil mi druhé, ja nič. Vylepil mi tretie – vtedy som už zbadal, že sa naozaj chce biť !

-Prečo kýva policajt mobilom zo strany na stranu ?
-To netuším !
-Aby ho nechytil signál, keď mu bude volať svokra !

-Čo je to náhodný sex ?
-To teda neviem.
-Keď sa ti náhodou postaví !

-Počuli ste, že Mečiara chcú dať do basy ?
-A to už prečo ?
-Aby sa tam vyučil za prezidenta !

Jeden starší pán hovorí druhému:
-Tak už to mám… to oné… ako sato volá…  aha, skleróza !
-A ako ste to zistili ?
-No, bol som u lekára, a ten mi dal tie oné… také guľaté… aha, tabletky a beriem ich dva krát týždenne, v utorok a v… no oné… v apríli !

-Neverím, že zo zlého spisovateľa sa môže stať dobrý kritik !
-Prečo nie ? predsa zo zlého vína sa tiaž stane dobrý ocot !

Sedia dvaja pri pive a odrazu jeden zahlási :
-Na Slovensku by mali začať vyrábať hranaté mince !
-A to už prečo ?
-Aby s atak rýchlo nerozkotúľali !

Záhorák sa raz vybral na zábavu do susednej dediny. Aby nebol hladný, vzal si sebou za kastrólik fazuľovej polievky. Akosi sa stalo, že s ňou zablúdil na záchod. Chvíľku pozerá a keď uvidel peknú bielu misu, tak si do nej nalial polievku. Pred jedením si vyzliekol kabát a zavesil na splachovač. A vtom polievky nikde. Treskol lyžicu o zem a nahnevaný zvolal :
-To sú mi čo za móresy ?! Ešte som nedojedol a už riady umývajú !

Zomrie poslanec a vyberá si kam pôjde. Najskôr ide nakuknúť do neba. Počúva pred nebeskou bránou, tam samé modlitby a spievajúce chóry. Vyskúša aj peklo, pred pekelnou bránou samý spev, všade lietajú fľaše od šampanského a dámske nohavičky…
-Čo by som robil b nebi ? Modliť sa mi nechce a spievať viem iba sprosté pesničky. Idem radšej do pekla !
Zabúcha na bránu, čerti ho hneď zdrapia a hodia do vriaceho oleja. Poslanec reve ako zmyslov zbavený :
-Však som videl všade šampanské a holé ženy ! A teraz ma hodíte do vriaceho oleja ?!
-To, čo si videl, bola naša predvolebná kampaň ! – vysvetlia mu čerti.

Nový pohľad na život:
-Láska je posledné štádium vzťahu medzi mužom a ženou. Nastupuje vtedy keď dvojicu
už nebaví venovať sa sexu.

ČAŠNÍK oponuje hosťovi:
-Ako môžete tvrdiť, že MÁME zlú obsluhu ? Veď hodinu po vašom príchode vás ešte NIKTO neobsluhoval !

Pán Limbach chytí malú rybku, obzerá si ju a vidí, že má nejakú zvláštnu farbu. Potom mu to dôjde, veď je to zlatá rybka! A tak jej vraví:
-Rybka, ak mi splníš tri želania, pustím ťa.
-Dobre! – prehovorí rybka ľudským hlasom.
-Chcel by som, aby sa nikdy neprišlo na to, koľko dostanem províziu zalobovanie v prospech jednej stavebnej spoločnosti !.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som narásť o tridsať centimetrov.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som aby naša strana vyhrala najbližšie voľby.
-Keď ma pustíš, stane sa !
Pustil natešený pán Limbach rybku do vody. Tá odplávala do bezpečnej vzdialenosti
a ešte raz prehovorila ľudským hlasom:
-Prd ti splním ty debil ! Ja nie som zlatá rybka, ja mám iba žltačku !

-prečo plačeš, chlapček ? Dostal si výprask od mamy ?
-Kdeže od mamičky, tá je dobrá, ale od svokry !

Stretne Matilda Dianu a debatujú o živote. Matilda vraví:
-Vymyslela som novú fintu na mužov. Pozvem si chlapa domov, on prinesie kvety, šampanské a tak. Nasleduje perfektný večer a potom ideme do postele. No tam mám skryté tlačidlo, spojené so zvončekom na dverách. Akonáhle zaľahneme, stlačím ho. Ozve sa zvonček a ja vyľakane zakričím: „Manžel sa vrátil !“ Nato chlapík schmatne svoje šaty a utečie cez okno… Potom sa pokojne do rána vyspím.
-To je super aj ja niečo také skúsim ! – chváli kamarátku Diana.
O polroka stretne Matilda Dianu a debatujú o živote. Matilda vraví:
-Urobila som to tak ako ty. Akonáhle sme zaľahli, stlačila som gombík, ozval sa zvonec a ja som zakričala: „Manžel sa vrátil !“ No ten chumaj dostal od ľaku mozgovú porážku a úplne ho paralyzovalo. Leží už polroka v nemocnici a iba včera povedal prvé slová.
-Preboha ! Aké ?!
-Kde máš manžela, ty štetka ?!

-Drahý, vedel si, že hrdlička je tri krát sprostejšia ako sliepka ?
-Áno, vedel, hrdlička moja !

Jedna blondínka vraví druhej:
-Vieš, ako sa hovorí  o čiernych, že ho majú veľkého ?
Pre druhú to nie je žiadna novinka :
-No a čo ?!
-No, je to pravda ! Môj kôň Čierny Blesk ho má polmetrového !

Na výstave abstraktných obrazov jeden z návštevníkov hľadí na čierny štvorec v ozdobnom ráme. Nakoniec sa spýta prítomného autora obrazu:
-Majstre, mohli by ste mi povedať, čo predstavuje váš obraz ?
-Ale veď to je jasné ! Kravy na paši.
-No, to je zaujímavé, aj tam akosi kravy ani pašu nevidím ! !
-Prosím vás, a čo by tam robili, keď už tam spásli všetku pašu ?
-prepáčte, majstre, a mohli by ste mi povedať, prečo je ten obraz tmavý ?!
-Drahý pane, vidno, že vám chýba fantázia ! V noci je predsa všetko zahalené do tmy !

Grófka Rostovová vychvaľuje svoju dcéru Natašu pred nastávajúcim zaťom Pierom Bezuchovom:
-Ach, Pier, keby ste len vedeli, aký poklad si beriete ?! Večer dom neopustí, je panenskejšia než anjel, knihy a modlitby sú jej jediným rozptýlením. A jej izba je skromnejšia než cela ktorejkoľvek mníšky. Poďme sa tam pozrieť…
Vojdú do Natašinej izby. Je skutočne skromná. Jednoduchá stolička, stolík, posteľ… Jedinou exotikou v izbe je klietka s papagájom. Ten keď zbadal hostí, prebral sa z letargie a zaškrečal:
-T-r-tkaj tichšie ! Matka nespí !
Bezuchov je v šoku, grófka omdlieva a papagáj pokračuje:
-Do r-r-riti, ty debil ! Idem sa vydávať za Bezuchova !

-Slečna, vy ste nádherná, vy ste božská. Keď na vás hladím, chce sa mi písať verše…
-Choď do riti ty čurament a neser ma ! Čo som ja nejaká poondiata múza ?

-Haló ! Príďte sem, prosím, je tu bitka !
-Voláte na nesprávne číslo. Tu sú hasiči…
-A a kam mám volať, keď sa tu policajti s doktormi bijú ?!

-Pán hlavný, to kurča zapácha ! – sťažuje sa hosť v reštaurácii.
-Keby ste neboli taký prieberčivý, mohli ste ho mať predvčerom čerstvé !

Pani učiteľka sa pýta Petríka:
-Prečo si taký zamyslený ?
-Ale, nejde mi do hlavy jedna vec !
-A ktorá ?
-Keď som včera večer vošiel do spálne, otec ležal na bruchu, ale kolená mal pri hlave !

-Kam sa chystáte na dovolenku ?
-Do Paríža a odtiaľ by sme sa chceli pozrieť do Londýna !
-A to si myslíte, že ho na tú diaľku dovidíte ?!

Hovorí učiteľ na hodine sexuálnej výchovy:
-A teraz vám, milí žiaci, ukážem obrázok močového mechúra a príslušenstva okolo…

Sváko Ragan sa raz vybrali na jarmok do Senice. Bolo to v zime a mrzlo. Sváko si rozložil noše s furtami, no a predávajú. Práve ponúkali svoj tovar kupcovi, keď išiel okolo notár aj so psom. A pes, samozrejme, sa zastavil pri noši a zdvihol nohu. Keď to sváko Ragan uvideli, schytil takú zamrznutú hrudu a hodili doň.
-Počúvajte, strýco, ako ste sa opovážili hodiť do môjho psa tú hrudu ?! – osopil sa na neho notár.
-No, keď som nemal kameňa ! – odpovedal pokojne sváko.

Jeden gazda z Maríkovej raz cestoval a čakal na stanici vlak. Bol mu strašne dlhý čas, tak si zobral a žuval močku, A riadne okolo seba pľul. Ľudia sa mu báli niečo povedať, lebo bol chlap ako hora. Konečne sa jeden zriadenec odvážil a postavil pred neho pľuvadlo. Gazda pokračoval, ale pľuvadlo vždy obišiel. Tak ho zase postavili pred neho. To ho nahnevalo a skríkol:
-Do riti, dajte tú misu preč, lebo vám do nej naozaj napľujem !

-Počuj,  ak nebudeš jesť to, čo ja NAVARÍM, nebudem čítať to, čo ty napíšeš !  – povedala manželka SVOJMU mužovi – spisovateľovi .

Pol roka po zavedení sexuálnej výchovy na škole boli tri deviatačka v druhom stave.
Učiteľ na začiatku hodiny povie:
-Tak pokiaľ  by to malo ísť týmto tempom, tak to by nešlo !

-Vendelín, ty si osobne poznal Dostojevského ?
-Nie, v živote som ho nevidel ! Prečo sa pýtaš ?
-Iba sa domnievam, že si ho inšpiroval pre napísanie toho Idiota !

Pýta sa pani učiteľka detí, kedy ich rodičia volili. Prihlási sa Tonko:
-Prosím, naši volili až po polnoci !
-Ale to nie je možné, Tonko. Vtedy už boli volebné miestnosti zatvorené !
-Ale ja som na vlastné oči počul mamičku, ako hovorí ockovi: „Tak muž mi tam vhoď toho svojho kandidáta !“

Na besede sa pýtajú spisovateľa:
-Aký je názov knihy, čo teraz píšete ?
-Moja žena a ja !
Povzdychol si literárny kritik:
-Vy sa tej vojnovej témy nezbavíte hádam ani do smrti !

Chytá rybár ryby a uloví zlatú rybku. Tá mu samozrejme povie:
-Ak ma pustíš, splním ti tri želania !
-Tak dobre, želám si pekný dom ! – a hneď ho má. –Želám si ďalej, aby som bol bohatý ! – a stane sa okamžite.
-Dobre, tak už ma pusti, – hovorí rybka.
-Moment, ešte jedno želanie !
-No veď už boli tri ! – hovorí rybka.
-Ale hovno tri ! – a na ruke sa mu objavia tri hovná !

Spisovateľ ny psychiatrickom vyšetrení. Na otázku, čím sa práve zaoberá, odpovie:
-Práve som dopísal román Vojna a mier.
-Ale veď Vojnu a mier napísal Tolstoj !
-Zaujímavé ! To isté mi hovorili, keď som napísal Annu Kareninovú !

Chváli sa pani Strašná susedke:
-Pozri, manžel mi priniesol z Talianska plniace pero, ktorým písal Dante Božskú komédiu !
-To je nezmysel ! Veď vtedy plniace perá ani neboli !
-Však práve preto je to pero také vzácne !

Novomanželka PRÍDE DOMOV a chváli sa:
-Pozri, drahá, aké krásne kukučkové hodiny som ti kúpila !
-Hm. Fajn ! A čo to máš v tom vrecúšku ?!
-No predsa VTÁČÍ zob !

Malý rozdiel:
-V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť.

Istá slovenská nemocnica. Chirurg hovorí pacientovi:
-Žiaľ, vaša operácia sa nie celkom podarila. Transplantovali sme vám šimpanzie vajcia, no výsledok nie je taký, aký sme čakávali. Tak vás chcem upozorniť, aby ste sa veľmi nečudovali, keď pri pohľade na peknú ženu, namiesto toho aby sa vám postavil, dostanete veľkú chuť na búrske oriešky…

Záujmy dvanásťročných dievčat názorne ukazuje príhoda, kde sa pán učiteľ obrátil na žiačky takto:
-Naposledy sme tu mali spôsob oznamovací. Povedz nám, Kvíčalová, nejaký príklad!
Kvíčalová so zasneným pohľadom začne:
-Oznamuje sa láskam vaším, že do stavu manželského hodlajú vstúpiť…

PO orgazme sa mladá dievčina pýta mladého muža:
-Drahý môj…
-Áno ! Áno ! milujem ťa ! – preruší jej otázku mladík.
-Ty priam čítaš moje myšlienky. Presne to som sa ťa chcela spýtať.
Ty ma teda skutočne miluješ ?
-Aké tam čítanie myšlienok ! Si už vari tridsiata, čo sa ma presne v tejto chvíli, presne toto pýta !

Náco s Handzom strminou z Kerlingu zvážajú drevo. Náco má vzadu hamovať, no neveľmi dbá o to, že sa fúra podozrivo rozbieha. Vyľakaný Handzo ho upozorňuje:
-Nože brzdi poriadne, veď nás ten voz zahluší !
-Akože nás, veď ja idem za vozom ! – nedá sa Nácko pomýliť.

Pán Valentín si podal zoznamovací inzerát :
-Som pekný ako princ z rozprávky, bohatý ako kráľ, múdry ako dedko Vševedko, čestný ako policajt, a v žiadnom prípade nie som podvodník. Myslím to vážne. Budeš mojou kráľovnou, aj keby si bola chudobná ako kostolná myš !
Na druhý deď s hrôzou číta svoj inzerát v novinách:
-Som pekný ako dedko Vševedko,  bohatý ako kostolná myš, čestný ako podvodník a múdry ako policajt. Mojou kráľovnou nebudeš, ani keby si bola princezná z rozprávky. Myslím to vážne !

Hovorí kamarát :
-Ten Ďuro je ale smoliar !
-Prečo ?
-Ešte aj ten kameň zo srdca mu spadol na nohu !

Trochu aktualizované príslovie:
-Niektorí ľudia si žijú ako prasce v parlamente !

-Čo robia Čukčovia, keď im je chladno ?
-Sadnú si v iglu okolo sviečky.
-A keď im je aj tak ešte chladno ?
-Zapália sviečku.

Dôverne sa rozprávajú dvaja priatelia:
-Ty sa nebojíš súložiť so svojou priateľkou bez ochranných prostriedkov ? Čo ak sa niečo stane ?!
-Vieš, že sa nebojím ? ona ma ubezpečila, že keď sa niečo stane, ona sa utopí…

-Ako sa povie svokra po poľsky ?
-Netuším.
-Baba prebytočna !

-Vieš, že Oto je vážne chorý ?
-Nie. a čo sa mu stalo ?
-No, on bol taký dobrák od kosti, ale potom dostal osteoporózu !

-A kľačal Servác na kolenách, keď ťa požiadal o ruku ?
-Nie, nemohol !
-A prečo nemohol ?
-Lebo som mu na nich sedela !

Vraví manželka mužovi:
-Musíme začať šetriť na dovolenku !
-Dobre, a ako si to predstavuješ ?
-Ty prestaneš piť a ja ťa odnaučím fajčiť !

-Tibor, ty rozprávaš deťom rozprávky ?
-Deťom nie. Manželke !

-Otecko, aké sú to indiskrétne otázky ?
-To sú také otázky, ktoré ťa privedú do úzkych…
-Také som dostával dnes v škole !

-Slečna, mohol by som vás pozvať na kávu ?
-Nie !
-Hádam si nemyslíte, že zastavujem každú ženu na ulici ?!
-A vy si myslíte, že odmietnem každého ?!

Pýta sa starší Indián mladšieho:
-Počuj, Mladý Byvol, prečo vysielaš tie dymové signály ?
-A čo mám robiť, keď som včera stratil mobil ?!

-Ako sa voláte , – pýta sa úradníčka na úrade.
-Ščepka, bez ypsilonu.
-Ako ?
-Ščepka bez ypsilonu !
-Ale tam nie je ypsilon !
-No veď vám to vysvetľujem !

Vedúci sa lúči s pracovníkom:
-Budete mi chýbať ! Boli ste presne ako môj syn : nevďačný, lenivý a bezočivý !

Na podnikovej porade povie riaditeľ:
-Zapamätajte si, že plán splníme, aj keby sme mali všetci robiť !

Vodič kamiónu sa chystá na cestu do zahraničia. Manželka mu hovorí:
-Tu máš mikroposteľ, ak by ťa chytal mikrospánok !

Poľovník začiatočník sa sťažuje po poľovačke:
-Nie je to čudné ? keď postrelím honca, každý zostane ležať !
Ale keď postrelím zajaca, každý ujde !

Mladý neskúsený básnik vraví SMUTNE SVOJMU staršiemu kolegovi:
-Tým mojim básňam súčasníci vôbec NEROZUMEJÚ. Svet iba po mojej smrti pochopí,
kto som vlastne bol a čo som vytvoril !
-Máš pravdu ! Našťastie vtedy už budeš v úplnom bezpečí !

-Kde máte toho vlčiaka, čo vám stráži dom ?
-Predali sme ho, lebo máme nového podnájomníka.
-On je nočný strážnik ?
-Nie, imitátor, a keď niekto vlezie do záhradky, vykloní sa a začne štekať !

Interesantné zistenie:
-Plešinu majú všetci chlapi. No niektorí ju majú pokrytú vlasmi.

-Ako sa ti páčila vychádzka s novou pestúnkou ? – pýta sa dievčatko chlapca.
-Nuda. Nepozná žiadneho čašníka, poštárku, ba ani predavačku. S otcom je to živšie !

-Och… mami, zdá sa, že som tehotná !
-ej, ty hlupaňa ! Kde si mala hlavu ?!
-Už neviem, No myslím, že pod volantom .

-Ako sa voláš ?
-Ján Botto ?
-Hm… znie mi to veľmi povedome, ako keby som to meno už počul !
-Je to možné. V rodine sme mali viacerých futbalistov !

Dámu ulici pohrýzol boxer. Skormútený majiteľ psa vysvetľuje:
-On je obyčajne veľmi milý a prítulný. Pravdepodobne používate takú istú voňavku
ako moja svokra.

Vedúci na stavbe zistí, že cigáni len fajčia a nič nerobia. Tak povolí fajčiť len cez prestávku. Hneď na druhý deň za ním príde Gejza a hovorí za všetkých:
-Pán vedúci, a čo budeme robiť mimo prestávku, keď nesmieme fajčiť ?!

Spätná väzba:
-Aj náhradné súčiastky sa kazia. Nedostatok náhradných súčiastok nahradzujeme
novými strojmi !

Matka upozorňuje syna :
-Nestoj, Janko, dlho na hlave, lebo sa ti prekrví !
-A keď stojím na nohách, tie sa mi neprekrvia ?
-Nie, lebo nohy nemáš duté !

Blondínka osloví známeho herca a požiada ho o autogram.
-A to si naozaj myslíte, že vám dám podpis na taký zdrap papiera ? – zarazí sa umelec.
-To nevadí, aj tak si to doma pekne prepíšem…

Sused hovorí susedovi:
-Musím sa ti priznať, že tvoja žena ťa podvádza so mnou !
-To je ale klamárka, tvrdila mi, že jej milenec je pekný a inteligentný !

medituje šofér pri pive :
-Niet vodičov, ktorí porušujú dopravné predpisy, sú len nesprávne umiestnené dopravné značky !

Farárovi zobrali moč na vyšetrenie. Zdravotná sestra nedopatrením skúmavku rozbila
a situáciu sa snažila zachrániť tým, že na analýzu poslala svoj moč. Keď prišli výsledky, lekár oznámi farárovi:
-Ctihodný otče, vy ste v treťom mesiaci tehotenstva !
Farár sa nazlostí:
-Ten diabol kaplán ! Hovoril som mu, že raz to praskne !

-Ocko, ta si naozaj hadí muž ?
-Ako si prišiel na takú sprostosť ?
-Ale mama vravela tete Katke, že ťa má už úplne omotaného okolo prsta !

Sťažuje sa Móric:
-Tak sa zo mňa stáva klokan !
-Prečo ? – čudujú sa kamaráti.
-Vrecko mám prázdne, ruky mi od lenivosti zakrneli, nohy zosilnili, ako behám do kancelárie žalovať, akurát ten chvost mi slabne stále viac a viac !

Matej sa vracia od lekára a veselo si pospevuje. Jožo sa ho SPYTUJE:
-A čo si taký veselý, bratku ?
-Ale, lekár mi povedal, že som zdravý ako repa !
-No, ja na tvojom mieste by som až taký veselý nebol ! Čo keď ti tým chcel ohľaduplne naznačiť, že máš cukrovku ?!

Sedia dvaja vysokoškoláci v krčme pri pive a jeden hovorí :
-Ak je to pravda,, čo povedal dekan, tak ma vyhodia zo školy !
-A čo povedal ?
-Že ma vyhodia zo školy !

Hovorí Arana Ilone:
-Môj Dežo má milenku !
-Ako si na to prišla ? – je zvedavá Ilona.
-Za posledný štvrťrok si už dva krát umyl nohy !

-Pani Hrubá, váš manžel vyskočil z okna !
-Preboha, prečo ? Veď nemal žiadny dôvod !
-Aj ja som si to myslel, pokým som vás nevidel…

-Prečo minister financií nechce dať peniaze na kultúru ?
-Neznesie, aby sa ľudia bavili na jeho účet !

-Mladý muž, dovolíte, aby som si sadla ? – pýta sa staršia dáma v autobuse.
-Isteže, len si nezlomte nohy !

Turista sa pýta domáceho občana:
-Prosím vás, idem dobre na stanicu ?
-No, ani by som nepovedal, že dobre, veď vy krívate na ľavú nohu !

Dežo ide ukradnúť novo položený kábel. Aby s ak nemu dostal, musí vykopať
kanál meter hlboký dlhý skoro sto metrov. Ale mal smolu: keď ráno ťahal kábel z vykopaného kanála, chytila ho polícia. policajt sa pozrie na kanál a povie:
-Dežo, dežo, taký krásny kanál si vykopal za jedinú noc a ty kradneš ! prečo sa neživíš kopaním kanálov ?!
-Preboha, len to nie ! To by som musel pracovať !

To by nikto nepovedal:
-Okno je vynález, ktorým sa dá pozerať aj cez strechu.

-Pán policajt, pán policajt, – volá stará cigánka, čúrajúca
v priekope. – voľačo ma za ňu chytilo a teraz nemôžem vstať !
policajt sa skloní, zdvihne babke sukňu a konštatuje:
-Bodaj by ste mohli, matka, stojíte si na pysku !

Príde k čerstvému ženáčovi kamarát a udivene sa pýta:
-Oženil si sa a sám si prišívaš gombíky ?
-A ty si myslíš, že ženatým sa gombík neodtrhne ?

Mudruje jeden „odborník“ :
-Na svete sú tri typy ľudí !
-A to sú aké ? – pýtajú sa ho.
-Tí, čo vedia počítať a tí, čo nevedia počítať !

Známy cestovateľ je návšteve a rozpráva svoje exotické zážitky:
-Posledné dva roky som žil medzi ľudožrútmi !
-Preboha, – vykríkne hostiteľka, – a ja som pripravila baraninu !

-Aký je rozdiel medzi mozgom a rozumom ?
-nemám potuchy !
-Mozog má každý, ale rozum málokto !

Český mladomanželský pár ide na dovolenku do Tatier. Prídu do hotela a hovoria recepčnému:
-Mohli by jste nám dát pokoj ?

-Viete, aká je pravá sviečková omáčka ?
-Nemám tušenie.
-Keď z nej trčí knôt !

Pre tých mladých, ktorí sa rozhodujú o svojej budúcnosti:
-Staň sa gynekológom ! Celý život budeš mať ruky v teple.

-Maťo, vieš, že tú Viagru musíš prehltnúť veľmi rýchlo ?
-To neviem.
-No, lebo by ti mohol stvrdnúť krk !

Nový pohľad na manželstvo:
-Manželstvo je zväzok dvoch ľudí, z ktorých každý pokladá toho druhého iba
za domáce zviera.

-Jano, môžeš mi požičať stovku ?
-Môžem, ale nechcem !
-Myslíš si, že ti ju nebudem chcieť vrátiť ?
-Chcieť budeš, ale nebudeš môcť !

Pred začatím recepcie stojí jedna dáma pred zrkadlom a usilovne ho utiera.
Pri nej sa zastaví pán a vraví jej :
-Slečna, neutierajte to zrkadlo tak silno. Ono nie je na vine !

-Ja nechápem lenivých ľudí !
-prečo ?
-No žijú len tak  !
-To je práve to. Lenivec je človek, ktorému sa páči jednoducho iba si žiť.

Odpovedá Julka na prírodopise:
-Medzi okrasné záhradné kvetiny patria  tulipán ruže a astmy !

Maliar vraví svojmu domácemu:
-Pán domáci, raz budú ľudia hovoriť, že v tomto dome žil slávny maliar, ktorý maľoval vynikajúce akvarely…
-No, domáci pán na to, – ale ak mi nezaplatíte nájomné, čo ste mi dlžný, tak je možné
že o tom budú hovoriť už zajtra !

Zastaví Dežka na ulici akýsi pán a vraví mu:
-Chcel by som mať takého synčeka, ako si ty ! Čo myslíš, nepredal by mi ťa tvoj otec ?
– Predať nepredá ! – odvetí Dežko, – no doveďte k nemu svoju ženu a on vám urobí presne takého istého !

Príde dedko k doktorovi, že mu je zle. Doktor vraví:
-Dedko vyčúrajte sa mi tu na prst !
Dedko sa vyčúra, doktor si prst obzerá proti svetlu a potom konštatuje:
-To by bolo v poriadku. Teraz si stiahnite nohavice.
Dedko si stiahne nohavice, doktor mu strčí prst do zadku, potom si ho obzerá oproti
svetlu a zase konštatuje:
-To by bolo v poriadku. Teraz otvorte ústa.
Dedko otvorí ústa, doktor mu strčí ten prst do úst a dedko sa povracia. Doktor konštatuje:
-Je to jasné, dedko ! Máte pokazený žalúdok !

Oznam na Moskovskej železničnej stanici:
-Súdruhovia Čukčovia, elektrosane Moskva – domov odchádzajú z tretej
a štvrtej koľajnice.

-Čo sa stane, keď sa stretnú dve blondínky?
-neviem.
-Rozbije sa zrkadlo !

Opitý muž sa tacká po moste a stretne policajta:
-Pán policajt, mohli by ste mi povedať, čo je to tam dole vo vode žltého ?
-No predsa mesiac !
-Prepánajána, ako som sa mohol dostať tak vysoko ?!

Na zhromaždení občanov hovorí premiér :
-Keby ste boli na mojom mieste, čo by ste ako prvé urobili ?
Ozve sa jeden občan:
-Budem úprimný, hneď by som si zvýšil plat ! Aspoň dvojnásobne.

Sťažuje sa urazený šašo kráľovi:
-žiadam odškodnenie za to, že sa ľudia smejú na mojich vtipoch !

-Tak rodina, kde kto chce ísť na dovolenku ? – pýta sa otec.
Prvý sa hlási syn:
-Ja by som chcel ísť niekam, kde som už dlho nebol !
-Tak tu máš dvacku a stúpaj k holičovi !

-Dobrý deň. Pani susedka ! Včera som stretol vášho manžela, ale nevšimol si ma !
–Viem, povedal mi to !

Po vyšetrení hovorí babka lekárovi:
-Pán doktor, predpíšte mi to EKG, po ňom sa tak dobre cítim !

Pýta sa malý vratko tety:
-Teta, prečo máš na rukách hnedý lak ?
-Aby som sa mohla škriabať v riti !

Vyšetrovateľ americkej vojenskej polície sa pýta:
-Môžete mi povedať, ako vás tento vojak mohol znásilniť ?
Seržantka sa priznáva:
–Využil mojej nepozornosti keď som mu nasadzovala kondóm !

-John mi povedal, že začínal ako čistič a v päťdesiatke už bol milionárom !
-Hej, lenže on nečistil topánky ale trezory !

Vojde bohatier Iľja Muromec do krčmy:
-Vedro vodky !
-A čo si dáte na jedenie ?
-Veď som povedal: vedro vodky !

Bojím sa, že dedkovi už nie je pomoci ! – hovorí cigánska babka.
-To je to s ním tak zlé ? – zaskočí to aranu.
-horšie to už ani nemôže byť, dokonca začal pracovať !

Medzi priateľkami:
-Mala by si si vziať Petra, ten vždy vie, čo chce !
-Radšej si vezmem Paľa, ten vždy vie, čo chcem ja !

Idú dve kamarátky v aute a jedna druhej hovorí:
-Radšej spomaľ, tu býva policajný radar !
Druhá spomalí, ale za chvíľu za nimi vyrazí policajné auto a zastaví ich.
-Čo sa deje ? Ja som predsa nešla rýchlo ! – bráni sa vodička.
-To máte pravdu, madam. Tú červenú ste prešla len tridsiatkou !

Lekár prísnym hlasom hovorí Kešovi:
-Pán Kešo, máte značnú nadváhu !
-To ja viem, pán doktor, pri svojej váhe by som mal merať cez dva metre, ale nech jem čo jem, nie a nie vyrásť !

Riaditeľ istej firmy sa vráti domov zo služobnej cesty a manželka na neho,
a už vo dverách máva dámskymi nohavičkami:
-Nepatria náhodou tvojej sekretárke ?
-Preboha, kde si ich našla ?
-Ja nie, ale sused na tvojom nočnom stolíku…

-Pamätaj si, Anička, že pivo je môj tekutý chlieb !
-Zo chápem, Adolf, ale preto ešte nemusíš domov chodiť ráno ako pekári !

Ideálna predstava moderného človeka:
-Bývať ďaleko od ľudí, ale s plazmovým televízorom, luxusným autom, internetom a najmodernejším mobilným telefónom !

-Jean, kedy sme mali poslednú návštevu ?
-To je už asi pätnásť rokov, mylord.
-A kto to bol ?
-Ja mylord, prišiel som sa spýtať, či je miesto komorníka stále voľné.

príde hosť do reštaurácie a rozkáže si divú kačicu. Vrchný je plný
ochoty k dispozícii:
-máme SÍCE len kačicu domácu, ale pre vás ju môžeme rozzúriť !

Boxer hovorí svojej priateľke pred zápasom:
-Po zápase sa zídeme v krčme na rohu !
-V poriadku, ale do goliera na kabáte si daj ružu,
aby som ťa poznala !

Hovorí jeden podnikateľ druhému:
-Vidíš, začínal som z ničoho a už mám v banke dva milióny dlžoby !

Sedí básnik v krčme pri pive:
-Vypil som kalich horkosti do dna, – vyhlásil, keď dopil dvanástku.

-Nebudeš mi veriť, Magda,, ale pred chvíľou som ťa videl
v televízii ! – Oznamuje žene pán Hovorka.
-A kde to bolo ? – zaujíma sa prekvapená manželka.
-v dokumentárnom filme a pravekých zvieratách !

Pýta sa pred domom susedka trinásťročného Jarka:
-Máš doma matku ?
-No jasne, hádam si nemyslíte, že kosím trávu, pretože sa mi chce !

-Jožko, vyskloňuj mi slovo pohárik:
Jožko porozmýšľa a spustí:
-Kto ? čo ? – pohárik. S kým ? S čím ? – s  pálenkou. Komu ? Čomu ? – Mne !

Cirkevníci z Dolných Rokytníc vyšli na odpust na Štiavnickú kalváriu. Po ceste ich stretol muzikant, ktorý sa vracal v dobrej nálade zo svadby. Pristavil procesiu a hovorí pútnikom:
-Zbytočne sa namáhate, vráťte sa, veď sa už Panenka Mária vydala za svätého Jána !
-Naozaj ? – zadivili sa pútnici a nezostalo im nič iného, len sa vrátiť domov.

-Kedy má bezdomovec večeru za pätnásť tisíc ?
-kedy ?
-keď ukradne psa s RODOKMEŇOM !

-Prečo má muž o jeden mozgový závit viac ako prasa ?
-No, prečo ?
-Aby nekrútil chvostíkom !

Rozprávajú sa dvaja vreckoví zlodeji. Jeden vraví :
-Ani si nevieš predstaviť, ako u nás upadajú mravy !
-Čo sa stalo ?
-Včera som siahol do vrecka na pohľad vyzerajúcemu mužovi. A čo myslíš, čo sa stalo ?
Ten naničhodník mi stihol stiahnuť z prsta obrúčku !

Lupič prepadne ministra financií:
-Peniaze, alebo život !
-A to chcete peniaze moje alebo štátne ?
-Jasné, že vaše ! Drobné neberiem !

Džungľou KRÁČAJÚ otec a syn ľudožrúti. Syn si neustále obhrýza nechty, až to otca NAHNEVÁ :
-Koľko krát ti to budem opakovať ?! Ľudožrúti jedia druhých, nie seba !

Sťažuje sa žena svojmu mužovi – kúzelníkovi:
-Ten náš syn je zo dňa na deň neposlušnejší !
-Tak ho poriadne vymláť ! – radí jej muž.
-To sa nedá ! Vždy, keď to chcem urobiť, stane sa neviditeľným !

V záhradnej reštaurácii reklamuje pán víno:
-Pán hlavný, pozrite, v tom víne som našiel šedivý vlas !
-No vidíte, milý pane ! Aspoň ste sa presvedčili, že víno, ktoré som vám doniesol,
je naozaj staré vyše sedemdesiat rokov !

Stojí Ďuro na stráži pri vojenskom sklade. K skladu sa približuje tmavá postava a on skríkne:
-Stoj ! Kto tam ?
-Dôstojník v službe !
-Dobre, môžete ísť !
Sotva však dôstojník podíde niekoľko krokov, Ďuro skríkne znova:
-Stoj !
-To ma už druhý raz zastavujete ! Čo to má znamenať ?!
-Ja mám rozkaz tri razy zavolať „Stoj“ a potom strieľať !

Pred obchodom stojí dlhá rada. Staršia pani sa postaví na koniec a poklepe pánovi pred ňou na plece:
–prosím vás, majú tu niečo ?
-O tom silne pochybujem, ale vraj to hovoria každému osobitne !

Výrok jednej angličtinári v prvom ročníku gymnázia:
-Keby sa na vás nejaký nezávislá pozorovateľ podíval, pomyslí si, že pred šestnástimi rokmi bocian zlyhal !

-Pani, koľko máte rokov ?
-Dvadsať !
-V tieni ?!

Hovorí Mirka spolužiačke:
-Naša manželka sa urazila. Ocko je povedal, že najlepší kuchár je hlad !

Na políciu volá občan:
-Stratil som bankovku v hodnote tisíc korún !
-Dobre. Skúste mi ju nejako opísať !

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
-ČLoveče, prečo si si nechal narásť bradu ?
-pretože nemám čas na holenie !
-Tak cestuj taxíkom, tam ťa oholia jedna radosť !

Lekár sa pýta pacientky v najlepších rokoch:
-A vám nikdy nevadilo, že váš manžel je impotent ?
-A prečo by mi to malo vadiť, pán doktor ? Sám predsa dobre viete,
že mám päť krásnych, zdravých detí !

Dežo prichytil Aranu in flagranti. Prichytená Arana hovorí:
-Dežo, držím ho tu už dve hodiny, aby si mu mohol ukradnúť peňaženku.

Aj na linke dôvery môže byť niekedy veselo:
-Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane číslo jedna.
-Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil dvojku.
-Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte tri, štyri, a päť.
-Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na linke, práve sledujeme
a zaznamenávame váš hovor.
-Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte sedem a váš hovor bude exportovaný do materskej lode.
-Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
-Ak trpíte mánio – depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
-Ak ste dislektik, stlačte deväť šesť, deväť šesť…
-Ak máte amnéziu, stlačte osem a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
-Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz.
Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
-Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte deväť.
-Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte deväť.
-Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte deväť.
-Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
-Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť !

Na Záhorí v reštaurácii:
-Tak čo to bude ?
-Prosím si jeden čaj.
-Obyčajný, alebo bez rumu ?

-Dnes som spadol z desaťmetrového rebríka ! – oznamuje Peťko.
–A nič sa ti nestalo ?
-Nie ! Stál som na prvom stupienku.

-Janko, čo je to ?
-Prosím, kostra.
-Ale z akého zvieraťa ?
-Z mŕtveho.

Inzerát :
-Cítiš sa opustený ? Sedíš vo veľkom byte úplne sám ?
Zn.: Ozvi sa !
Píš na adresu: Aladár Lakatoš s rodinou.

-Boris, z ktorej zeleniny tečú slzy ? – pýta sa učiteľ.
-Prosím, zo zemiakov !
-To nie je pravda ! Predsa z cibule. Aké zemiaky ?
-Pán učiteľ, vám  sa asi nikdy nestalo, že vás trafili do hlavy !

-Pani susedka, vy FAJČÍTE ?
-Nie !
-Ani cigarety ?!

Pútač na kníhkupectve:
-Miesto liehu kúp si knihu !

-Ako si majú obliekať chlapi správne trenky ?
-Ako ?
-Jednoducho: žltým dopredu a hnedým dozadu !

Príde chlapík do predajne s hudobninami:
-prosím si jednu desiatku strumu na elektrickú gitaru !
-Vy máte desaťstrunovú gitaru ? – začuduje sa predavač.

Beží los po lese. Zachytil sa vajcami za konár, no vyslobodil sa.
Ide ďalej a stretne kravu. Los sa pýta:
-Kto si ?
-Ja som krava s veľkým vemenom, zoznámme sa !
-Ja som los, jednoducho los !

-Jožko, neotravuj Milku, -napomína učiteľ  žiaka, – lebo dostaneš poznámku !
Ale Jožko neprestal a v jeho žiackej knižke sa objavila poznámka:
-Pchal spolužiačke žaluď do puzdra !

-Čo sa považuje za vzdelanie ?
-???
-Vzdelanie je to, čo vám ostane, keď zabudnete všetko,
čo vás naučili.

POTEŠIL sa jeden starší pán:
-Nedávno som sa stal impotentom, ukázalo sa, že svet je veľmi zaujímavý:
existujú divadlá, kiná, parky…

Rok tridsaťtri nášho letopočtu. Stredný východ. Výrok sudcu Piláta:
-Za propagandu náboženského extrémizmu, za výzvy na zvrhnutie štátneho zriadenia, za hrozby zničenia významných budov v hlavnom meste, za organizovanie nepovoleného mítingu v intraviláne mesta, za organizovanie masovej demonštrácie pri vstupe do mesta odsudzujem Ježiša Krista k tridsiatim úderom bičom !
Podpísaný Pilát Pontský, predstaviteľ antiteroristickej koalície Júdey.

Suplujúci učiteľ sa pýta triedy:
-Neviem, čo ste už zo sexuálnej výchovy preberali. Tému o prvom pohlavnom styku už máte za sebou ?
Prihlási sa študentka Lasicová:
-Ešte nie.
-Tak poď sem!

Manželka sa zalieča svojmu mužovi:
-Drahý, keby som ťa opustila s mužom, ktorého by si vôbec nepoznal,
cítil by si nejakú ľútosť ?
-Ale, miláčik, prečo ba som ľutoval cudzieho chlapa ?!

Zastaví auto na krajnici pri prostitútke:
-No čo, koľko stojíš ?
Ona chvíľku premýšľa a potom povie:
-Asi tak pol hodinu.

Medituje jeden mudrák:
-Život je ako hodina matematiky. Počítaš príklad a na konci zistíš, že je zle. Chceš ho opraviť, ale vtom zazvoní…

-Viete, čo je najviac maskované ?
-To teda neviem.
-Prd v maštali.

-Čo urobí matka, – pýta sa matematik na hodine, – keď chce svojim  šiestim deťom rozdeliť
rovnakým dielom desať jabĺk ?
Prihlási sa žiak Mikulec:
-Prosím, štrúdľu !

Rybár sa pýta kolegu:
-Tak čo, berú, berú ?
ten nato:
-Berú, berú, ale udice !

-Prečo si neprišiel na zábavu s manželkou ?
-Pretože som prišiel na zábavu !

-Drahý, dobre vyzerám bez tej podprsenky ?
-Veľmi pekne, aspoň ti to vyhladilo vrásky na tvári !

-Koľko máš dovolenky ?
-Osem týždňov.
-Ako to, že tak veľa ?
-No ja mám svojej dovolenky štyri týždne a potom ide na dovolenku
na štyri týždne môj šéf !

Povzdychne si otec nad synovou úlohou z matematiky:
-Nedá sa nič robiť, chlapče, musíš sa učiť ! Kto BUDE RAZ robiť úlohy tvojim deťom ?

Dvaja kamaráti medzi sebou:
-Čím väčší hlupák, tým má väčšie šťastie !
-Hádam si nevyhral v športke ?!

Hovorí jeden učiteľ druhému:
-To je skvelé a funguje to ! povedal som svojim žiakom, že do veľkej a malej násobilky im nič nie je, a oni sa ich za týždeň naučili !

Lekár sa prechádza po cintoríne, číta mená na náhrobkoch a hovorí si:
-Aj tohto som operoval, aj túto som operoval, aj tohto som tiež operoval…

Stará osvedčená pravda:
-Ponuka na sobáš je ten najväčší kompliment. Zvyčajne aj posledný !

Profesor vyvolá študenta a pýta sa ho:
-Ako znie Pytagorova veta ?
-Pán profesor, Pytagorova veta znie veľmi dôveryhodne a ja nechcem
o nej nijako pochybovať !

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden vraví:
-Zoznámil som sa s jednou slečnou. No ona je taká skúsená a ja nie. Čo mám robiť ?
-To je jednoduché, – povie druhý, – ty ju kolenom !
-A to je ako – kolenom ?
-No tak, poviem ti iba: zasuň koleno ! Ona to má iste rada.
-Dobre, – povedal prvý a doviedol si slečnu domov, idú si to rozdať a on zasunie koleno.
-Ach, – vzdychá ona, – to je dobre, a teraz ešte kolenom !

-Dežo, pamätáš sa, ako si ma pred desiatimi rokmi ukradol z domu môjho otca ?
-Hej, odvtedy už nekradnem !

-Ako spoznáš, že ťa vykradli cigáni ?
-Ako ?
-Prázdny je aj smetný kôš a pes je znásilnený !

Starý, špinavý chlapík sa prechádza po meste v deravých topánkach. Uvidí čističa topánok  a položí mu nohu na stolček. Čistič chvíľu pozerá a potom sa spýta:
-teraz nerozumiem – chcete vyčistiť ten kúsok topánky, alebo si prajete ostrihať nechty ?!

-Muselo to byť krásne precestovať jesenné Tatry ! – hovorí kolega. – Čo ťa tam
najviac upútalo ?
-Aby som pravdu povedal, to, že pohľad na tú nádheru vyrazil svokre dych !

-Ocko, aké majú telefónne číslo hasiči ?
-Sto dvanásť, Jožko.
-Tak to je zlé, vonku stoja už policajti aj záchranka a auto ti už zhorelo !

Sedliak príde do poisťovne kvôli požiaru. Úradník sa pýta:
-Čo všetko vám zhorelo ?
-Dom, stodola aj maštaľ !
-A kôň vám tiež zhorel ?
-Samozrejme, veď bol poistený !

Dve dôchodkyne kritizujú dnešnú dobu :
-A ako sa pozeráte na sex, pani Kršková ?
-No, jednak v televízii a potom mám veľa videokaziet…

-Tak som konečne zažila ten skupinový sex ! – chváli sa jedna družstevníčka druhej.
-A koľko vás pri tom bolo ?
-No predsa dvaja ! Ja a skupinár !

-Petrík, nemáš úlohu z počtov ?
-Nie.
-A z fyziky ?
-Tiaž nie.
-Ani z ničoho iného ?
-Nie.
-Škoda, – na to otec a išiel umývať riad.

Malý Otko dostal cukríky. Matka mu pripomína:
-Poďakuj sa !
On na to:
-Nemôžem, prilepil sa mi jazyk !

učiteľ sa pýta žiaka :
-Máš domácu úlohu ?
-Nie.
-odpovedaj celou vetou !
-Nemám !

Hovorí jedna babka druhej:
-Predstav si, Rózka, ten deväťdesiatročný Matej sa ide ženiť !
-Že sa mu do toho ešte chce !
-Kdeže ď Rodičia ho do toho nútia !

-Prečo sa hneváš ? Veď vravíš, že ten mládenec ti ponúkol svoje miesto v električke !
-Áno, lenže ja som sedel a on stál !

Ide Červená Čiapočka lesom k babke, zablahoželať jej k narodeninám. V košíku nesie fľašu vína, bonboniéru a bábovku. V lese je podľa vône našiel vlk a zožral ju.
Večer potom len vracal a vracal.
-A viete, prečo mu bolo tak zle ?
-Pretože Červená Čiapočka bolo skazené dievča !

-Je to zelené, oholené a skáče to. Čo je to ?
-ČO y to mohlo byť ?!
-Hladný vojak na diskotéke.

-Manžel mi píše, aby som mu poslala teplú bielizeň !
-A kdeže je ?
-Ale, zase prehnal starostlivosť o rodinu !

Hovorí kuchár servírke:
-Amálke, škrtnite na jedálnom lístku palacinky a napíšte tam slovenský trhanec !
-Čo sa stalo ?
-Ale nejako dnes nie som vo forme !

Príde Móricko zo školy a otec sa ho pýta:
-Tak čo nového v škole ?
-Päťka a päťka !
-Čože ?
-A štvorka !
-To nemyslíš vážne !
-Ale neboj sa, otec, tie známky už neplatia !
-To mi odľahlo ! A prečo ?
-Lebo ma vyhodili zo školy !

Náco a Handzo prišli do Bratislavy. Ako ináč, dostali chuť na pivo. Nikde však nevidia nijaký nápis, aby zistili, kde je krčma. Až odrazu zbadajú obchod s nápisom: -Tip – Top.
-Aha, tamto je nejaká krčma ! – zvolá Náco.
-Ale netáraj, nepoznáš to , Tam predávajú topánky !
-Akože to čítaš ? Odzadu je to Pot pit !

-Dežo, ako sa máš ?
-Celkom to ujde.
-Ako to myslíš ?
-Keď mi je zle, vozí ma sanitka. Keď mi je dobre, tak policajné auto !

Manžel vstúpi do spálne a čo vidí ? Jeho žena s cudzím chlapom v posteli.
-Čo ty tu hľadáš ? – osopí sa na chudáka manžela jeho žena, – veď my bývame
o poschodie nižšie !

V blázinci hovorí lekár pacientovi:
-Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte
a mne tvrdíte, že ste Ľudovít štrnásty ?!
-Viete, pán doktor, vám si predsa nedovolím klamať !

-Počul som, že tvoja SVOKRA dostala otravu krvi. je to pravda ?
-Veru dostala.
-A ako sa jej to stalo ?
-Zahryzla si do jazyka !

-Pani učiteľka naučte ma ešte niečo ! – žobroní Dežko
-Som už unavená, Dežo ! Radšej vylezieme z postele a budeme sa venovať matematike…

Fero sedí pred televízorom a hovorí manželke:
-Vieš, Zuzanka, ja keď pozerám futbal, zabudnem všetko
na svete…
-Ja sa volám Mária !

Otec sa už pol hodiny snaží vysvetliť synovi podstatu odčítania.
-Koľko je päť mínus tri ?
-Päť.
Nepomáhajú prsty ani počítadlo, ani jablká či hrušky. Otec je zúfalý
a skúsi poslednú vec:
-Podívaj sa, predstav si, že ti dám päť zaúch a ty mi tri vrátiš. Koľko ti zostane ?
-Päť, – odpovie syn bez zaváhania.
Otec musí uznať, že tentoraz má syn pravdu !

Dvaja sa rozprávajú:
-Video je úžasná vec, môžem sa na rovnaké filmy pozerať aj niekoľko krát !
-Na to nepotrebuješ video, stačí nám náš program v televízii…

Cisár sa rád okázalo obliekal. Všimol si, že jeden jeho obľúbený dvoran sa objavil na viacerých slávnostiach v tých istých šatách. Podpichol ho:
-Zdá sa mi, že ty si uzavrel manželstvo so svojím oblečením ! Dvoran pohotovo odvetil:
-Keď váš majestát udržuje polygamiu so svojimi šatami, potom si vyrába veľa zlých sluhov !

-Pán doktor ! Pacienta z izby tridsaťosem musíme okamžite operovať !
-Čo sa stalo ?!
-Ak sa nepoponáhľame, vyzdravie aj bez našej pomoci !

Hovorí učiteľ žiakom na hodine matematiky:
-Milí žiaci a teraz vám dokážem pravdivosť Pytagorovej vety !
-Ale, pán učiteľ, to je zbytočné, my vám veríme !

Háda sa svokra so zaťom. svokra kričí:
-Veď sa len pozri na seba ! vyzeráš ako opica !
-milá svokra, nerozprávajte sa so zrkadlom !

Na rodičovskom združení hodnotí učiteľ matematiky žiaka:
-V matematike je slabý, hádam by mal aj prepadnúť, tú trojku má len za to,
že si dokáže vybrať od koho čo odpísať a vie uhádnuť, či mu spolužiaci napovedajú dobre alebo zle !

Jožo odporúča, aby do šlabikára dali aj vetu:
-Doma ma má mama málokedy !

-Moja sestra nedávno hrala na klavíri a sused kameňom rozbil okno !
-A prečo to robil ?
-Ale, podľa mňa je nahluchlý a chcel to lepšie počuť !

-Ako spoznáte nabifľovaného bifľoša ?
-Podľa čoho ?
-Keď niekoho začuje volať o pomoc, radostne vykríkne: „Á, podstatné meno !“

-Keď krava dáva denne päť litrov mlieka, koľko nadojí za týždeň ? – pýta sa učiteľ.
Žiak chvíľu premýšľa a potom odpovie:
-To záleží na tom, koľko dní v týždni tá krava pracuje…

Rozprávajú sa dva chriachance v pohári studeného piva. Prvý hovorí:
-Ešte chvíľu a určite zamrznem !
Vtom sa ozve – chlíp a glg a druhý povie:
-Počuj, braček, nejako sa nám oteplilo !

Manžel vyčíta bezmocnej manželke:
-Zbila si zbytočne toho chlapca ! Ani ja neviem ten príklad z matematiky vypočítať !

On a ona v posteli. On vraví:
-Ak ma vyfajčíš ešte raz, nevyvolám ťa zajtra z matematiky !
Ona na to :
-Ale, ocko, zajtra je sobota !

-Ako stupňujeme prídavné meno chorý ?
-Chorý, chorejší, nebožtík !

Rozhovor dvoch hrobárov:
-Počul som, že pochovali starú Slabikovú !
-A čo jej bolo ?
Druhý povie:
-No, čo jej mohlo byť ! Bola mŕtva !

Stretne sa ateista a veriaci. Ateista sa pýta:
-Počuj, kto je to vlastne Boh ?
A veriaci mu vysvetľuje:
-Poznáš tie situácie, keď niečo fakt, ale skutočne fakt tak veľmi chceš,
až zatváraš oči, aby si si to mohol priať ?
-Poznám !
-Tak Boh je ten, čo ťa ignoruje !

V pôrodnici mamička pozerá na svojho synčeka a konštatuje:
-Máš ešte len dva dni a už si presne ako tvoj otec ! Aj jemu, keď začnem niečo rozprávať, hneď zaspí !

-Pani Namacaná, máte pekné dvojčatá ! Ako ich od seba rozoznáte ?
-Janku poznám vždy, ale Moniku si ešte občas popletiem…

Mladý muž si sťažuje u lekára na rôzne problémy. Ten ho starostlivo vyšetrí a povie:
-Nič vám nie je, ale máte málo pohybu. Čím sa živíte ?
-Hrám profesionálne futbal !

-Ako sa povie na Morave orgazmus na štyri ?
-Ako ?
-Už su.

Exhibicionista sa odhalí pred dámou. Tá sa nedá prekvapiť a povie:
-To je slabota, ja mám väčší… na VKLADNEJ knižke !

-Kto je to gentleman ?
-Kto ?
-To je muž, ktorý keď sa bozkáva so ženou, vyberie si z úst cigaretu.

Veliteľ si dal zavolať dvoch vojakov a hovorí:
-Budete skladníkmi výbušnín !
Vojaci celý šťastní, len tak ležia celý deň medzi debnami a fajčia cigarety.
Naraz vojde veliteľ a zakričí:
-Čo to robíte ?! Takto už vyletelo sto ľudí do vzduchu !
A jeden sa ozve:
-A čo kričíte ? My sme len dvaja !

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky šestnástich cigánov a všetkých ich zmasakruje.
Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa.
Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacky krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
-Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili ?

-Keď ide jeden retard za druhým, koľko ich ide ?
-???
-Traja sú tí retardi retardovaní !

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím
a dobrou náladou.
-Ako to robíš ? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom, – sťažuje sa ten hladný.
-Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril… Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam,
samé žúry a baby !
-Hm, požičaj ju aj mne na týždeň !
Stalo sa a novej „gorile“ sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze,
v noci žúry, baby. Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
-To je môj koniec ! – trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
-Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu ?

Na základe školskej reformy sa uvádzajú aj v matematike pre základné školy nové, aktuálne príklady:
-Bezdomovec zbiera cigaretové ohorky. Zo šiestich môže ušúľať jednu cigaretu.
Dnes ich nazbieral tridsaťšesť. Koľko cigariet vyfajčí ak berieme do úvahy to,
že vyfajčí všetky cigarety, ktoré ušúľa ?

Zmodernizovaná  a poučná rozprávka:
-Janko a Marienka sa vracajú od perníkovej chalúpky a začínajú si deliť perníky.
Janko dal Marienke toľko perníkov, s koľkými perníkmi Marienka začínala. Potom Marienka vrátila Jankovi toľko perníkov, koľko zostalo Jankovi. A nakoniec Janko vrátil Marienke toľko perníkov, koľko zostalo Marienke. Po tomto delení perníkov Jankovi nezostal ani jeden a Marienke zostali všetky perníky.
Poučenie :
-Marienka je riadna mrcha ! Janko ju mal nechať v chalúpke zavretú…

Trochu histórie:
-na rozdiel od svojho otca bol kráľ Maximilián neobyčajne štedrý. Túto vlastnosť prejavil ako malý chlapec. Keď mu raz otec dal tanier plný ovocia a k tomu peňaženku
s peniazmi, ovocie prevzal a peniaze daroval služobníctvu. Keď mu to otec
vyčítal, odvetil:
-Nechcem byť kráľom peňazí, ale ľudu ! a predovšetkým tých, ktorí majú peniaze !

Povzdychol si žiak Rudo, keď dostal guľu zo slovenčiny:
-Keby som to bol tušil, aký zložitý jazyk sem ten Cyril a Metod dotiahnu, tak ba som sa narodil o tisíc rokov skôr a zobral by som im víza !

Istý šľachtic sa dopustil zločinu a sám cisár ho odsúdil k tvrdému trestu. Priatelia odsúdenca orodovali u cisára za zmiernenie trestu s poukázaním na šľachtický pôvod.
Cisár ostal neoblomný:
-Zločin je raz zločinom ! Keď sa nehanbil vykonať zločin, nemá sa čo hanbiť podstúpiť zaslúžený trest ! Nemožno pripustiť rozdielny prístup, kde by potom bola spravodlivosť ?!

Učiteľ napísal na tabuľu :
-Včera som sa v triede byl ! – a potom sa spýtal žiakov, čo je tam za chyba.
Prihlásila sa Anička :
-Prosím, včera ste tu nemohli byť, pretože bola nedeľa !

Vyvolá učiteľ žiaka:
-prečo nazývame slovenčinu jazykom materským ?
Žiak chvíľu premýšľa a potom povie:
-pretože otec sa k slovu nikdy nedostane !

-Môže vegetarián ľúbiť dievčinu ?
-Nemám predstavu.
-Môže, keď ona neje ani rybu ani mäso !

-Môže sa stať z nemeckého ovčiaka buldog ?
-To teda neviem.
-Môže. Keď mu odseknú chvost a narazia papuľu !

Malý Peťko píše úlohu z gramatiky a pýta sa otca:
-Ocko, aká je to veta „Doma už nie je ani pivo“ ?
-To nie je veta, to je priamo katastrofa !

Môže žena zostať pannou aj po treťom manželstve ?
-???
-Môže, ak prvý manžel bol francúz, druhý vojak a tretí akademik !

-Dnes ma pani učiteľka pochválila, – chváli sa žiak Nanuk.
-A za čo ?
-Za písmo !
-A čo ti povedala ?
-Povedala, že píšem ako doktor s desaťročnou praxou !

Vedci pripravovali experiment, ktorým by zistili základnú otázku. Pracovali celé mesiace, zhromažďovali údaje zo všetkých  počítačov. Konečne prišiel veľký deň. Všetky počítače boli spojené spolu. Vedci položili otázku:
-Je tam Boh ?
Ozvala sa silná rana a oslnivý záblesk a počítače sa zliali
do jedného veľkého počítača.
Jeden z vedcov sa ponáhľal k tlačiarni, ktorá vydala odpoveď na danú otázku:
-Tam je teraz !

Škót, ktorí išiel v noci domov autom a zrazil Angličana. Vyšiel von z auta sa ospravedlniť a ponúkol  Angličanovi pohárik whisky. Angličan bol spokojný, preto mu Škót ponúkol ešte pohárik.
-A vy si nedáte za jeden ?
-Ja si dám až potom, keď odíde polícia !

Chlapík bol zastavený POLICAJTMI za vysokú rýchlosť, hoci si myslel, že ide podľa predpisu.
-Pane, prekročili ste rýchlosť “ – povie policajt.
-Nie, neprekročil !
-Dám vám pokutu ! – trval na svojom policajt.
-Ale ja som skutočne rýchlosť neprekročil !
-To povedzte potom sudcovi, – a dá Mu bloček.
-A dali by ste mi pokutu, keby som vám povedal, že ste šibnutý ?
-A keby som si to len myslel ?
-Tak to by ste pokutu nedostali !
-FAJN, ja si myslím, že ste šibnutý !

Mišo ohrozuje manželku nožom a tá kričí:
-Preboha, drahý ! Prečo ty každého muža, ktorého nájdeš u nás v skrini, podozrievaš z nepatričných vzťahov so mnou ?!

-Viete, ako sa povie po maďarsky cintorín ?
-???
-Kemping lehároš.

-Peťko, po piatej hodine prídeš za mnou do kabinetu ! Sám !
Peťko ju pochváli :
-No ja nedbám, pani učiteľka. Som rád, že vám nezáleží na vlastnej povesti…

Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
-Ty si prišiel včera riadne ožratý !
-Ja som nebol ožratý ! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byť opitý ?
-Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je…

Babička sa sťažuje lekárovi, že nemôže spávať:
-Tak, čo vás bolí, babka ?
-Pán doktor, bolí ma za krkom.
-A nemáte v noci veľa pod hlavou ?
-Ani nie, pán doktor, iba osemdesiattisíc.

Gynekológ hovorí svojej pacientke:
-Viete, ten plod nemá veľmi dobrú polohu…
-Ani sa tomu nečudujem, keď si spomeniem ne ten Trabant !

-Počuli ster, že dieťa sa živilo sloním mliekom a narástlo o dvadsať libier za týždeň ?
-To je nemožné ! Čie dieťa ?
-Slonie !

Pýta sa on:
-Ja som prvý muž, ktorého milujete ?
Jej sa to dotklo:
-Samozrejme, prečo sa všetci muži pýtajú to isté ?!

Klient sa pýta na hotline:
-Stále sa mi tu ukazuje, že je zlé meno alebo heslo !
-Zavrite, prosím, okno, pane !
-No, to je pravda, vonku je ozaj dosť hluk !

-Som vo veľkých problémoch !
-Prečo ?
-Uvidel som myš v mojom dome !
-Och, tak potrebujete použiť pascu.
-Nemám žiadnu.
-Tak si ju kúpte !
-To si nemôžem dovoliť !
-Ja vám môžem jednu dať, keď chcete !
-To znie dobre.
-Musíte dať do nej nejaký syr, aby prilákal myš.
-Ja nemám žiadny syr.
-Tak vezmite kúsok chleba a namočte ho do oleja.
-Nemám olej.
-Tak čo potom robí myš vo vašom dome ?!

-Dobrý deň : Neruším ?
-Nie, naopak !

Príde deko do obchodu:
-Pani, máte vajcia ?
-Áno.
-Pani, vy ste veľmi čudná žena !

Vyjde opitý chlapík z baru a uvidí ďalšieho opitého, ako pozerá na oblohu. Ten druhý sa ho spýta:
-Je to slnko, alebo mesiac ?
Ten povie:
-Ja neviem, ja nie som tunajší !

Dežovi sa zrúti strecha. Ide do poisťovne žiadať náhradu. Úradníčka sa ho pýta:
-A mali ste to poistené ?
-Pravdaže ! Mal som to podopreté takým drúčikom !

Policajt hovorí blondínke:
-Ukážte mi trojuholník !
-No konečne ! Už som si myslela, že nič nebude !

-prečo si si na porade tak PRDOL ?
-Len tak, aby reč nestála…

Alfréd má už tridsaťdva rokov a ešte je slobodný. Priateľ sa ho pýta:
-Prečo si nenájdeš ženu, ktorá bude dobrá manželka ?
-Hľadal som už veľa žien, ale keď som ich priviedol domov, mojej matke sa žiadna nepáči.
-Navrhnem to riešenie: nájdi si také dievča, čo je ako je tvoja matka !
-Áno, ja som našiel dokonalú dievčinu, bola predne ako moja matka.
-Tak v čom je problém ?
-Tá sa nepáči môjmu otcovi !

-Jožko, aké bolo vysvedčenie ?
-Čisté jednotky !
-No, to je vynikajúce ! A čo si zaň dostal ?
-Sto korún a jedno zaucho !
-A prečo to zaucho ?
-Aby som si vraj nezvykal n a úplatky !

-Kedy príde celosvetový hlad ?
-Kedy ?
-Keď Číňania začnú jesť vidličkami.

-teta, vy máte krásne šaty ! Aké krásne RAJČIAKY sú na nich nakreslené, aké krásne uhorky…
-Uhni, mladý ! nevidíš, že grcáš ?!

-Čo bude, keď vznikne svetová vojna ?
-Vojna nebude, no bude taký boj za mier, že kameň na kameni nezostane !

Slepý muž stojí na prechode a čaká na zelenú. Jeho vodiaci pes zdvihne nohu a očúra ho. Slepec vyberie z  vrecka maškrtu pre psa. Vedľa stojaci muž
sa začuduje:
-Ste veľmi tolerantný k vášmu psovi po tom, čo vám urobil !
-Nie, celkom, – povie slepec, – ja len chcem zistiť, kde má papuľu, aby som ho mohol kopnúť !

Ženská kostra príde k lekárovi a rozvalí sa na gauč. Doktor sa nahnevá:
-Čo sa mi tu tak rozvaľujete ?!
-Kostra na to:
-A čo, mám hniť v čakárni ?

Hrobár kope hrom a odzadu do neho drgne smrtka a zhodí ho do hrobu. HROBÁR vykríkne:
-Čo to stváraš ?!
-Kto druhému jamu kope, SÁM do nej spadne !

Pán Čupil prišiel navštíviť priateľa a je užasnutý, že hrá šach so svojim psom:
-Neverím svojim očiam, to je najinteligentnejší pes, akého som kedy videl !
-No, nie je tak inteligentný, – odpovie priateľ, – porazil som ho tri krát z piatich hier !

Cisár František Jozef I. pri svojom pobyte v Budapešti sa vybral so svojou manželkou do mestských lesov. Pri spiatočnej ceste nastúpil do železničného vozňa lokálky spolu s ňou. Sprievodca ich spoznal a hneď chcel vlak vypraviť. V tom videli bežať chlapca k pokladni a dievča k vlaku. Na zlosť sprievodcu zakopalo práve na dvere oddelenia, kde sedel cisár s manželkou. Cisár s úsmevom pokynul sprievodcovi:
-Nechajte ich nastúpiť, sú to moje deti !

K lekárovi príde chlapík, že mu nestojí. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíľu sa s ním hrá a on sa postaví. Začuduje sa:
-Čo ešte chcete ?!
-Pusinku…

Manželka vlečie plnú tašku piva a keď príde domov, uvidí muža obeseného na lustre. Zahreší:
-Do hája, a ja sa zbytočne trepem s toľkým pivom !

Hovorí učiteľ pred diktátom so slovenčiny :
-Dúfam, hrbáčik, že ťa neuvidím opisovať !
-Ja tiež dúfam, pán učiteľ !

Väzeň odsúdený na smrť smutne vraví katovi :
-Máte to vy za zamestnanie !
-Súhlasím s vami. Vám sa predsa  ľahko hovorí !

Sťažuje sa zákazníčka v obchode:
-To je strašné, aké je všetko drahé ! Mlieko, syr, chlieb…
-Na mňa nekričte, pani, – hovorí predavačka, – ja som tými kľúčmi neštrngala !

-Dokáže žena darom ovládnuť muža ?
-Dokáže, ale nie darom !

Otec pozerá cez plece svojho syna, ktorý píše úlohu:
-To tvoje písmo je strešné ! Za trest napíšeš tridsať krát :“Pozvánka na schôdzu Zväzu drobnochovateľov, ktorá sa uskutoční v sobotu v zasadačke spolku !“

Pozerajú manželia politickú reláciu „O päť minút dvanásť“. Diskutuje jeden známy politik. Manžel s na neho zadíva a povie:
-Vyzerá ako také dobrosrdečné prasiatko a zatiaľ je to pekná sviňa…

Matka mladého muža bývala  na Miami a nevídali sa veľmi často. Otca už nemali a syn mal starosti z toho, že matka je osamelá. Preto jej na narodeniny kúpil unikátneho papagája, ktorý ovládal osem jazykov. Kuriér mal doručiť vtáka jeho drahej matke. O niekoľko dni jej zavolal
-Mamička, čo si myslíš o tom papagájovi ?
-papagáj bol dobrý. Ja by so si uvarila aj ďalšieho !
-Ty si ho zjedla ? To bol veľmi drahý papagáj. On ovládal osem jazykov !
-Och, prepáč ! Ale keď bol taký výnimočný, prečo nič nepovedal, keď som ho dávala do rúry ?

-Aká je to poriadna žena, a aká je  paskuda ?
-???
-Paskuda, to je jedinečná žena, ktorá spáva sama a poriadna žena má rada poriadok, dnes jeden, zajtra druhý !

Učiteľ základnej školy pošle rodičom takúto poznámku:
-Keď nebudete veriť všetkému, čo vaše dieťa robí v škole, ja nebudem veriť všetkému, čo hovorí dieťa, že sa stane doma !

Bača hovorí honelníkovi:
-Ten náš Dunčo je taký lenivý, že nebude dobrý ani na guláš!

Príde redaktor televízie do cigánskej osady, zabúcha ne dvere jedného domu. Otvorí mu Lajoš a redaktor sa pýta:
-Vy ste Lajoš Lakatoš ?
-Áno.
-Tak mám pre vás pozvanie do Pošty pre teba ! Čo myslíte, kto si vás tam pozval ?
Na to sa ozve jeho žena Ilona:
-Asi sudca z Okresného súdu !

zo slohovej práce tretiaka:
-pretože som ešte malý, nesmiem a túlať v noci po meste a hľadať svojich rodičov…

-Povedz mi vetu, ktorá začína na „ja“ ! – vraví učiteľ.
-Ja je…, – začne žiak, ale učiteľ ho preruší.
-Stop ! Nikdy nedávaj „je“ po „ja“ ! Vždy daj „byť“ po „ja“ !
-Dobre. Ja som deviate písmeno abecedy !

Hovorí Stano kamarátovi:
-Čo myslíš, koľko mincí mám vo vrecku ?
-Keď uhádnem, dáš mi jednu z nich ?
-Kaď uhádneš správne, dám ti obidve !

-Prečo má blondínka po štyri dierky na lícach :
-To teda neviem.
-Učila sa jesť s vidličkou !

Veštkyňa veští pánovi:
-Vidím tu v kartách, že ste otcom dvoch detí !
-To si myslíte iba vy ! Ja som otcom troch detí !

Na hodine slovenčiny sa učia tvoriť vety. Učiteľ povie príklad:
-Miesto toho, že Váh sa vlieva do Dunaja môžeme povedať obrazne, že Dunaj pije Váh. Vie mi niekto povedať podobný príklad ?
Prihlási sa žiak Šťaveľ:
-Miesto toho, že ocko pije pivo, môžeme povedať, že pivo sa vlieva do ocka !

-Drahá, máš rada zvieratá ?
-Áno,  ale občas mi lezieš poriadne na nervy !

Stretli sa traja: Pražák, Bratislavčan a východniar. Hádajú sa o tom, kedy bolo najväčšie sucho. Pražák hovorí:
-Hele, hoši, u nás bylo takové sucho, že Vltava byla jenom po kolena !
Bratislavčan vraví:
-Očúvajte, to ništ neni, u nás bolo také sucho, že voda v Dunaji bola iba po členky !
Východniar rozmýšľa ko ich tromfnúť a vraví:
-U nás bulo raz také sucho, že tota zem praskala a buli také ryhy, že sme sebe mysleli, že sa idzeme odtarhnuť od Rusoch !

Slovenčinárka vyvolá žiaka:
-Povedz mi, brázda, aký je to čas vo vete „prezident opúšťa hrad“ ?
-No, – zamyslí sa Brázda, – ja si myslím, že najvyšší !

Starší brat vozí v kočíku malého bračeka. Stretne ho kamarát:
-Och, ten je krásny ! Ako sa volá ?
-Neviem. Nemôžem porozumieť slovám, ktoré hovorí !

-Keď vám spadne biely klobúk do Červeného mora, aký bude ?
-???
-No predsa mokrý !

Povzdychol si jeden:
-Život je krátky, ale koľko hlúpostí stihne človek počas neho narobiť !

-Čo je to ? Je to biele, keď je to špinavé a čierne, keď sa to vyčistí ?
-To teda neviem.
-Školská tabuľa !

Kálman príde k lekárovi, ktorý mu zistí zápal šliach na rukách.
-S tým budeme musieť niečo robiť ! – povie lekár po vyšetrení.
-No, to vari nie ? – bráni sa Kálman, – veď ja som s nimi nič nerobil, ani keď boli zdravé

Ľudožrút príde k náčelníkovi svojho kmeňa a hovorí:
-Veľký náčelník, žiadam o ruku tvojej najmladšej dcéry !
Náčelník sa na neho prekvapene pozrie a hovorí:
-Načo ti bude ruka ? Keď tak na teba pozerám, si mi celkom sympatický, tak si ju pokojne vezmi a zjedz celú !

-Má to šesť očí a nevidí to nič. Čo je to ?
-Nemám predstavu.
Tri slepé myši.

-Môže klokan vyskočiť vyššie než Ríšsky snem ?
-áno, pretože Ríšsky snem nemôže skákať vôbec !

-Ja mám dokonalého syna, – chváli sa jeden.
-Fajčí ?
-Nie.
-Pije whisky ?
-Nie.
-Chodí večer neskoro domov ?
-Nie.
-No, tak máte asi naozaj dokonalého syna. Koľko má rokov ?
-Budúcu stredu bude mať šesť mesiacov !

Ráno sa modlí jeden pobožný:
-Môj Pane, myslím, že na mňa môžeš byť hrdý. Zatiaľ som dnes ešte nezhrešil, nezaklial,  neublížil živému tvorovi, nemal nemravnú myšlienku ani túžbu. Som za to veľmi rád ! Ale za pár minút musím vstávať a potom asi budem potrebovať veľa tvojej pomoci !

Jeden počítačový:
-Nadávať je jediný jazyk, ktorý programátori dokonalo ovládajú.

-Aj v rodine sa prejavujú zmeny, ktoré sa dejú v celej spoločnosti !
-Ako to myslíš ?
-Symbol vlády v rodine sa stáva diaľkový ovládač televízora !

Tancuje párik na parkete. Dievčina hovorí:
-Vy by ste boli dobrý tanečník, nebyť dvoch vecí !
-Aké sú to tie dve veci ? – je zvedavý mladík.
-Vaše nohy !

Stará rozprávka upravená na dnešné pomery:
-Nič ti nedám, tie cigarety a cédečká nesiem babke do domova dôchodcov, dostala dnes penziu… – povedala Červená Čiapočka vlkovi a tresla ho svojim elegantným košíčkom po hlave.

Dumá jeden sukničkár:
-Radšej byť poriadnym býkom, ako sprostým volom !

RODINA myší bola ohrozovaná mačkou. Myš otec skočil proti nej a zaštekal. Mačka sa zľakla a utiekla.
-čo to bolo, otec ? – pýta sa myš syn.
-Vidíš, milý synček, prečo je dôležité učiť sa cudzie jazyky !

-Ste veľmi chorý, – konštatuje lekár po vyšetrení pacienta.
-Môžem vás požiadať o podrobnejšiu informáciu ? – žiada pacient.
-Áno, ste veľmi škaredo chorý !

Vnútorný hlas mu hovorí:
-Viem, koľko pre teba znamenám, ako veľmi ma potrebuješ, ako veľmi ti chýbam. Je mi ľúto, že som ťa navždy opustil. S láskou tvoj rozum !

Medituje Mišo Halapartňa:
-Amerika sa chváli svojou demokraciou. A pritom praktikantky v Bielom dome sa boja otvoriť hubu !

Otázka na zamyslenie:
-prečo  je v POLITIKE viac mužov ako žien ?
-pretože je to tá politika a ako vieme, ženský rod poväčšine priťahuje opačné POHLAVIE !

Chlapík sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v posteli nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
-My sa poznáme, slečna ?
-A ešte ako, ty hovado ožraté ! Veď sme už pätnásť rokov manželia !

-Pán doktor, môj manžel je presvedčený, že je lietajúci tanier !
-Pošlite ho ku mne !
-Dobre, ale kde tu môže pristáť ?

Príde znepokojená babka k lekárovi:
-Pán doktor, túto noc sa mi zase nič nesnívalo !
-Prečo ?
-Neviem. Ale celú noc som preto ani oka nezažmúrila !

Starý klaun sa prihovorí mladšiemu:
-Vidíš tamtú ženu ? To je moja manželka. Kedysi účinkovala ako hadia žena !
-A ako je možné, že je teraz taká tučná ?
-Však to už dávno nerobí. Zostal jej len hadí jazyk !

Príde chlap do lekárne:
-Dajte mi arzén, je to pre moju ženu !
-A máte recept ?
-Nie, ale mám jej fotografiu !

Na colnici:
-Odvažujete sa tvrdiť, že vás na tej zahraničnej dovolenke zaujímali len pamätihodnosti, že ste tam boli len ako turista ? Veď som vám v kufri našiel päť tisíc žiletiek !
-Čo mám robiť, pán colník ? Povedzte mi úprimne, čo mám robiť ?! Ja za to naozaj nemôžem, že mi tak rýchlo rastie brada !

Návod na dosiahnutie mieru v duši. Počúvla som jednoduchú radu, ktorú som našla v jednom časopise a konečne som našla pokoj v duši. Stálo tam: „Spôsob, ako dosiahnuť vnútorného mieru spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste začali…“ Tak som sa doma rozhliadla okolo seba po všetkom, čo som začala a nedokončila. Než som vyrazila do práce, dopila som fľašu červeného, potom whisky, vodku, rum, vrecko hranolkov a škatuľku čokolády. Neviete si predstaviť ako mi teraz fajn !

-Lešetínsky kováč železo rukami láme – čo tým chcel básnik povedať ? – pýta sa učiteľ žiakov na hodine literatúry.
-Najskôr to, že to bolo nekvalitné železo ! – odpovie jeden.

Z vyšetrovania dopravnej nehody:
-Pred jazdou som síce požil alkoholický nápoj, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor !

Modlitba dieťaťa:
-Pane Bože, prosím ťa, vkladaj vitamíny do zákuskov a čokolády a nie do špenátu a mrkvičky !

Inštruktor v autoškole hovorí svojim zverencom:
-Raz, keď som išiel v aute, zrazil som jednu slečnu. Odviezol som ju do nemocnice a neskôr sme sa vzali. Preto vám radím, jazdite opatrne !

Na morskej pláži stúpi staršia pani na muža zahrabaného v piesku. Ten vykríkne:
-No dovoľte, pani, stúpate mi po tom najcennejšom, čo mám !
Dáma zareaguje:
-Vážený pane, peniaze si máte nechať v úschovni !

-Žiaci a viete, kto vymyslel striptíz ?
-Slovenčinár, pán učiteľ, výsledkom jeho snaženia je vždy holá veta !

Narieka jeden chlapík:
-Som taký hladný, že neviem, čo by som od smädu fajčil !

Príde Jakub domov do svojho bytu na dvanástom poschodí, vtrieli do spálne a tam nájde rozhádzanú posteľ a rozžiarenú manželku, ktorá si práve naťahuje nohavičky.
-Hádam mi len nechceš povedať, že tu bol Mikuláš ! – reve žiarlivý manžel.
-Mikuláš nie, ale anjel ! Ak neveríš, tak sa pozri z okna. Tam letí na rogale !

Dvaja žiaci sa chceli medzi sebou CHCELI staviť o to,
kto povie VÄČŠIU lož.
-Mali by ste sa hanbiť ! – povie učiteľ, keď ja som bol vo vašom veku, ja som ani nevedel, čo je to lož!
Chlapci dali výhru učiteľovi !

Raz cisár  Jozef II. stretol transport regrútov, podľa oblečenia roľníckych synov. Prezrel si ich a poznamenal:
-Prečo sa títo ľudia potrební v roľníctve berú na vojenčinu ? Prečo radšej neodvedú viedenských povaľačov vo vyleštených čižmičkách ?!

-Odkiaľ pochádzajú všetka bolesti ?
-???
-Všetky bolesti pochádzajú od nervov, len syfilis od rozkoše !

-Aká je to kritika zdola?
-No, vysvetli mi to !
-Keď nemôžeš, tak zlez !

Dvaja opití močia do kaluže. jeden hovorí:
-Ty si chľastal slivovicu, však ?
-Ako vieš ?
-Moč ti vytvára po okrajoch peknú retiazku !

-Čo je najcennejšie  na materskom mlieku ?
-???
-Ten obal.

Reklamuje pán v reštaurácii:
-To pivo sa nedá piť !
Hlavný mu diskrétne poradí:
-Tak ho žujte !

-Tak ako je na dôchodku ? – pýta sa jeden sused druhého.
-Ťažko ! Vyplatím za byt, niečo na stravu a neostane mi ani dva tisíc päťsto korún na poondiatu kravatu !

-Otázka ne telo :
-Môže muž zvládnuť sto žien za noc ?
-To pochybujem !
-Ale môže, keď je tá noc polárna !

-Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Ako dobrý kamarát, môžeš mi prezradiť ako si na tom so sexom ?
-Ako Lipšicov návrh zákona: tri krát a dosť !

-Zdravím sused. Ako sa máte ?
-Dajte pokoj ! Ani ja sa nepýtam, s kým je vaša dcéra tehotná !

Turista pribehne na políciu v mieste dovolenky s tým, že sa mu stratilo zaparkované auto a nevie ho nájsť.
-Asi vám ho niekto ukradol, – povedali mu policajti .
-To nie je možné, veď bolo poistené proti krádeži !

Malý Ivan trucuje a hovorí:
-Mami, veď ja som sa na tento svet ani nepýtal !
-Synáčik, – hovorí matka, – tom prípade si ani nemal vyliezať !

-Čo neustále prežúvaš – pýta sa Brežnev Černenka.
-Orbit bez cukru, Leonid Iľjič.
-Bez cukru ? To si nemohol zavolať Fidelovi, aby ti poslal ?!

-Ocko, vieš čo sa stane, keď sa ponoríš do kvapaliny, napríklad do vody vo vani ?
-Prirodzene, že viem ! Zazvoní telefón !

Riaditeľ školy karhá žiaka:
-Malárik, mám tu sťažnosť od všetkých vašich učiteľov. Čo ste vyviedli ?
-Nič, pán riaditeľ !
-Presnejšie !

-ČO je  najťažšie na svete ?
-Neviem.
-Penis !
-Ako to ?
-Keď on nevstane, žiadny žeriav ho nezdvihne !

-Aké ženy budú ľúbiť v komunizme ? Tlsté alebo chudé ?
-???
-Presne to nie je známe, ale predpokladá sa, že tlsté, pretože muži podobne ako psy sa na kosti nevrhajú !

-Valent, čo je minulé particípium slovesa k prsteňu ? – pýta sa učiteľ.
-Čo myslíte vy, pán učiteľ, čo je to ?
-Ja nemyslím, ja to viem !
-Ja si nemyslím, že to viem, pán učiteľ !

-Prečo plačete ? – pýtajú sa zriadenca v cirkuse.
-Zomrel nám slon !
-Bol to váš miláčik ?
-Ani nie, ale musím mu kopať hrob !

učiteľ požiadal žiaka, aby napísal číslo päťdesiatpäť.
-Ako ? – spýtal sa žiak.
-Napíšeš päťku a vedľa nej druhú päťku !
študent NAPÍSAL päťku a zarazil sa.
-Na čo čakáš ?
-Neviem, na ktorú stranu mám napísať tú druhú päťku !

-Ten náš premiér je mnohostranná osobnosť ! – hovorí jeden.
-Veru, veru mnohostranná osobnosť ! – pritakáva volič vládnej strany
-Je to súčasne podliak, podvodník, had i parazit ! – vysvetlí prvý.

-Bola si mi verná, Martuška ?
-Kedy ?

Prechádzajú sa dve zmije. Matka s dcérou. Dcéra zmija sa pýta:
-Mami, my sme veľmi jedovaté ?
-Veľmi !
-Veľmi – veľmi ?
-Veľmi –veľmi –veľmi !
-Tak to je som mnou koniec. Zahryzla som si do jazyka !

Gazda pristihol paholka, ako mu zabieha za dcérou. Rozčúli sa na neho:
-Počúvaj, Ďuro, rob iba to, za čo ťa platím a do ostatného sa nepleť !
-Viete, gazdíčko, ja to rád urobím aj zadarmo, keď vidím, keď vidím,
ako sú gazdiná i dcéra spokojné !

Drastická historka:
-Viac hláv, viac rozumu, – povedal kat a šiel vysypať kôš spod gilotíny.

Dežko dostal v škole pätorku. Keď ukázal ockovi žiacku knižku, ten sa veľmi nahneval, strčil mu zaťatú päsť pod nos a kričí:
-Oňuchaj ! Cítiš čím páchne ?!!
-Nó… zase si sa v mame hrabal ! – usudzuje Dežko.

Dedko z kopaníc príde k lekárovi. Ten ho prezrie, preklepe a dobrácky mu povie:
-Strýco, so zdravím ste na tom dobre, ale mohli by ste sa častejšie kúpať !
-Ale, pán doktor, veď ja sa kúpem každý druhý deň !
-Hej ? Tak v tom prípade by ste si mohli tú vodu aj vymeniť !

-Čo potrebuje biedny Žid ku šťastiu ?
-Biedni Židia neexistujú! Existujú iba biedni ľudia, ktorí si myslia, že sú Židia.

Monika ide podchodom a tam narazí na chlapa čo čúra. Zľakne sa, vykríkne a pustí sa utekať. Chlap za ňou volá:
-Nebojte sa mladá pani, ja ho držím !

Syn sa pýta otca:
-Ocko, kto je to idiot ?
-Idiot je osoba, ktorá sa pokúša vysvetliť jeho nápady takou divnou dlhou cestou, že ďalšia osoba, ktorá ho počúva mu nemôže rozumieť ! Porozumel si ?
-Nie, ocko !

Chlapík nevie presne vyjadriť ako by vyznal lásku, tak povie:
-Ja vám ponúknem sám seba !
-Ospravedlňujem sa, nemám rada lacné darčeky !

Po narkóze sa preberie pacient a pýta sa:
-Pán doktor, ešte žijem ?
-Čo ja viem, ale tie krídla sú nejaké podozrivé !

-Ahoj had ! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy.
-Žiadny problém !
-Určite ?
-Áno !
-Tak ruku na to !

Rodičia oznamujú, že na Všetkých svätých pôjde celá rodina na cintorín zapáliť sviečku dedkovi na hrobe. Malý Icík sa prieči:
-Vieš, mama, ja nemôžem ísť na cintorín !
-A to už prečo ?
-Ja so potom cítim, ako keby som bol mŕtvy !

Vyzváňa pred panelákom  jeden pán. Otvorí sa okno na prízemí a vykloní sa pani:
-Prečo zvoníte, pán sused ? Veď máte kľúče !
-Nemám ! hneď po nežnej revolúcii mi ich manželka zobrala !

V Izraelskom výcvikovom stredisku sa skončil kurz ŠPECIÁLNYCH jednotiek. pred nastúpenými frekventantmi stojí veliteľ:
-V záverečných skúškach ste obstáli na výbornú ! Ale podľa  tradície NÁŠHO tábora musíte absolvovať ešte jeden test – každý z vás musí zabiť dvoch Arabov a jedného kocúra !
-prečo kocúra ? – zahučalo v nastúpenej jednotke.
-Výborne ! práve ste obstáli aj v poslednej skúške !

Hovorí jeden bezdomovec druhému:
-Počul som že budú vyrábať kontajnery s chladiacim zariadením !
-Vážne ?
-Áno, aby sa v nich potraviny tak rýchlo nekazili !

Obchodný zástupca istej firmy sa počas služobnej cesty ubytoval v hoteli, ale cítil sa nejaký osamelý. Zatúžil po ženskej spoločnosti a tak sa rozhodol, že využije jednu z ponúk, ktorú našiel v telefónnom zozname nazvanú „Eskort servis“. Vyťukal číslo…
-Prosím, – ozve sa príjemný ženský hlas.
-Ahoj, dočítal som sa, že robíte nielen  masáže, tak by som chcel, aby ste prišli do mojej hotelovej izby a urobili mi masáž. A potom chcem sex ! Divoký, neviazaný sex celú noc ! A doneste si všetky erotické pomôcky, aj tie chcem vyskúšať ! No, ako vám to znie ?
-Znie to zaujímavo, milý pane, ale pri volaní mimo hotela musíte najprv stlačiť deviatku !

Telefonuje klient na hotline:
-Dobrý deň, nedarí sa mi na vás pripojiť !
-Dobre, hneď to zariadime, len mi najprv povedzte, či ste vo Windows deväťdesiatosem, dva tisíc, XP, alebo Linux ?
-Nie pane, ja som v Prievidzi, deväť sedem dva päť jedna !

Z denníka mladomanželky:
-Prvý mesiac po SVADBE: nikdy neoklamem svojho muža !
-O dva mesiace: Nikdy by som nechcela oklamať svojho muža!
-O tri mesiace: Ešte nikdy som neoklamala svojho muža !
-O štyri mesiace: Už nikdy neoklamem svojho muža !

Blondínka spôsobila dopravnú nehodu a vypovedá pred vyšetrovateľom. Ten sa ju pýta:
-Slečna, cítite sa vinná za nehodu ?
-Prečo by som sa mala cítiť ?
-No asi preto, lebo vodič druhého vozidla išiel na hlavnej ceste a vy ste mu nedali prednosť, hoci tam bola jasne viditeľná značka „Stoj, daj prednosť v jazde !“
-Zaujímavé ! Myslela som si, že dámy majú vždy prednosť…

Vedúci čaká podriadeného, o ktorom je známe, že často mešká do práce. Keď konečne príde, vyrúti sa na neho :
-To som strašne zvedavý, akú otrepanú výhovorku dnes poviete !
-Akú výhovorku ?! Vybila sa mi batéria na elektrickej zubnej kefke a musel som si zuby umyť ručne !

Hosť v reštaurácii:
-Prepáčte, ale videl som, že ste mali namočený palec v mojej polievke !
-To je v poriadku, – povie čašník, – polievka nebola horúca !

Na prechádzke sa pýta jožinko matky:
-mamička, odkiaľ sa ozýva to neznesiteľné škrípanie a vŕzganie ?
-To dôchodcovia navštívili FITNES centrum !

-Tvoja žena má krámy ?
-Ešte to vidieť ?

-Slečna, môžem si prisadnúť ?
-Pokojne, veď sú vaše…

Objednáva si hosť v reštaurácii:
-Chcel by som vyprážané kurča s ryžou, polievku a kávu !
-To je všetko, pane ?
-Čože ? A vy si myslíte, že si nemôžem kúpiť viac ?

Pán, ktorý si o sebe myslel VIAC ako sa patrilo, išiel po ceste a stretol dvoch oslov. ZaUmienil si, že im z cesty neustúpi. Ale osol do neho vrazil a zvalil ho na zem. Pán sa rozkričal na pohoniča:
-Ty mrcha človek, nemôžeš vyhnať z cesty tie hovädá, keď ide poctivý pán ?
-Ráčia odpustiť, ale sľubujem, že NABUDÚCE BUDEM kričať : „ty osol, vystúp z cesty !!

K očnému lekárovi prišla nádherná slečna s obrovským poprsím a výstrihom:
-Pán doktor, pomôžte mi, spadla mi do oka mucha !
Doktor sa pozrie do jej veľkého výstrihu a povie:
-To bola slepá, či čo ?!

Rada pre zakomplexovaných mužov:
-Na to, aby ste strávili večer v spoločnosti dvoch krásnych žien, potrebujete jednu škaredú babu a fľašku rumu.

Vo fajčiarskom vagóne rýchlika na chodbe stojí dedko s kufrom, číta noviny a fajčí. Zrazu sa popri ňom začne predierať ku dverám mladík. Pretože mu dedko prekáža, mladík mu vulgárne vynadá a neodpustí si poznámku:
-Títo starí plesniví primitívi tu len zavadzajú. Mali by čo najskôr vydochnúť !
Keď mladík vystúpil z vlaku, vedľa stojaci pán sa pýta dedka, že prečo sa nechal urážať a nič nepovedal na svoju obranu.
-A načo ? Kým tu papuľoval, ja som mu cigaretou do tej jeho novej vetrovky vypálil hákový kríž.

Dvaja väzni, Jano a Marienka v perníkovej chalúpke sa pýtajú ježibaby:
-Ježibaba, kedy nás PLÁNUJEŠ zjesť ?
-Asi za dva dni, keď podľa môjho zubára už budem mať hotový umelý chrup !

Bratislava. Sad Janka Kráľa. Fero kope na trávniku jamu, keď k nemu príde policajt s otázkou:
-Pane, čo to tu robíte ?
-Ach… mám tu rande. Čakám na svoju dámu !
-A tá jama je na čo ?
-Ach… tá moja láska je trošku hrbatučká !

-Mamička, čo to visí tamtomu koníkovi pod bruškom ? – ukazuje Peťko.
-To nič, synček ! To je len nástroj, ktorého má na to, aby mohol pretiahnuť nejakú kobylu, – vysvetlí mamička a potom káravo dodá:
– Ale synček, ty si už dosť veľký na to, aby si vedel, že ukazovať prstom sa nemá !

-Pán sused, vyzeráte veľmi smiešne, keď máte ten nový klobúk !
-Myslím, že by som vyzeral ešte smiešnejšie, keby som ho nenosil !

-Čo je super nešťastie ?
-???
-Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný !

-Prepáčte, poznáte cestu do zoologickej záhrady ?
-Nie, ospravedlňujem sa, ja nie som tunajší !
-Dobre, prezradím vám to : dva bloky rovno a potom doľava !

Učiteľ hovorí študentovi:
-Robí vám problém urobiť rozhodnutie ?
-Dobre… áno a nie !

-ČO vlastne znamená ten nový titul PhD ?
-???
-Prijímam honosné dary !

Učitelia mali za úlohu naučiť malého Karola latinčinu, on však nemal k tomu chuť a tak mu pripomenuli, že je to rozkaz jeho deda. Karol ich odbil tým, že jeho dedo im určite neprikázal, aby z neho urobili učiteľa latiny. Postoj k jazykom neskôr zmenil. Ako šestnásť- ročný plynne ovládal šesť rečí. Keď prišla na program táto téma, zvykol vždy hovoriť:
-Učím sa taliansky, aby som mohol hovoriť s pápežom, španielsky so svojou matkou, anglicky so svojou tetou, flámsky so svojimi rovesníkmi, francúzsky sám so sebou a nemecky aby som sa mohol stať cisárom !
Zvykol tiež ešte hovoriť:
-Na rozkazovanie potrebujem nemčinu, na porady taliančinu a na debaty s dámami španielčinu !
A tak sa latinčinu neučil.

-Aký je rozdiel medzi lietadlom, ktorému zlyhá motor a dôchodcom na Slovensku ?
-???
-žiadny. obaja majú núdzový režim !

-Aký je rozdiel medzi mužskými a ženskými nohami ?
-Aký ?
-V nohách rozdiel nie je, rozdiel je medzi nimi !

Minister financií hovorí manželke:
-Včera som vysvetľoval deťom rozdiel medzi korunou a eurom !
-A pochopili ?
-Pochopili. Od dnes trvajú na tom, aby dostávali vreckové v eurách !

-Od čoho je lepšie zomrieť: od syfilisu alebo od dyzentérie ?
-Nemám potuchy !
-Lepšie je zomrieť ako muž než ako posraný !

-hovorí vedúci v obchode:
-kolegyne, obrat, obrat, to nás živí !
–to sa vám hovorí, pán vedúci, ale KAŽDÝ sa obrať nedá !

Príde mladý pán k lekárovi:
-Tak čo vás trápi, mladý muž ?
-Zápchy na cestách, pán doktor !

Otázka na Rádio Jerevan:
-Je možné spať s odkrytou chachurou ?
Odpoveď:
-Je to možné, ak už nemáte s kým !

-Jurko, tešíš sa už na školu ?
-Áno, veľmi.
-A na čo najviac ?
-Na nové nadávky, ktoré sa naučím od spolužiakov !

-Čím sa zaoberajú dievčatá vo VEĽKÝCH mestách “
-???
-Riešia problém – ako obliecť Mini JUPKU na MAXI POPRSIE a ako natiahnuť vysoké čižmy na krivé nohy !

Učiteľ vyvolá Mirka:
-Mirko, prečítaj mi svoju prácu na tému „Návštevy babky“ !
Mirko zoberie písanku a číta:
-V pondelok popoludní som išiel navštíviť babku. Zvonil som,ale babka nebola doma…