Kniha dvadsiata druhá

Vtipkovanie bez konca

Aj to je pravda, konca vtipkovania v týchto knihách sa ťažko dočkáš

 

Slavomír sa chváli pred kamarátmi:
-Keď strácam chuť do jedla, pijem koňak. Keď mám zlú náladu, pijem pivo. Keď ma naštve žena, pijem víno, keď…
-A kedy piješ vodu ? – preruší ho kamarát.
-Keď nemám peniaze !

Hovorí jeden podnikateľ druhému:
-Vidíš, začínal som z ničoho a už mám v banke dva milióny – dlžoby !

Obžalovaný hovorí pred súdom:
-Vážený súd ! Žiadam, aby bol predvolaný aj druhý účastník autonehody !
-O žiadnom druhom účastníkovi nehody nevieme, – povie sudca.
-Ale ja som ho tam videl !
-Veď práve preto ste tu !

-Ako sa povie po poľsky experiment ?
-???
-Test nepodareny !

Ferko sa pýta kamaráta:
-Ja som dostal za vysvedčenie bicykel ! A ty ?
-Aj ja som dostal…

-Je možné dať si kúpeľ, ak máme hnačku ?
-???
-No áno, ak jej máte dosť !

Ďalšia životná múdrosť:
-Peniaze neprinášajú šťastie. Šťastie prináša to, čo za ne možno kúpiť !

Chytil Abeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:
-Abeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania !
-Super ! – potešil sa Abeles .- Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, tridsať miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie…

Prišlo skúšobné obdobie.
-Tak čo, ako si uspel pri skúškach ? – pýta sa pán Krivuš syna albína. – čo sa ťa spytovali  páni učitelia ?
-No, povedal zamyslene Albín, – z náboženstva som mal peklo, z jazyka slovenského POJEDnaNIe  „Kde nič nie je, ani smrť neberie“, z matematiky počty o úrokoch, z prírodopisu bolehlav,  z fyziky plávanie, z telocviku potenie,  pedagogiky zlé zažívanie a zo zemepisu vietor !

Príde Václav k psychiatrovi a hovorí:
-Doktor ! Stále mám dojem, že ma niekto prenasleduje. Idem si po meste na bicykli, mám pocit že je niekto za mnou. Zrýchlim a vyjdem z mesta, ale ten pocit mám stále. Tak vyjdem do kopcov, ale pocit neprestáva !
-No a čo ? Čo ďalej ? – povzbudzuje ho lekár
-Ďalej som trikrát vyhral preteky Košice – Poprad – Košice !

Študent Kachyňa už zase prišiel neskoro do školy. Profesor sa rozčúlil:
-To ste sa, Kachyňa, nemohli za celý rok naučiť, aby ste chodili včas na prednášky ? Videli ste ma, že by som ja čo len raz prišiel na hodinu až v polovici prednášky ?!

-Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára. Potom zavolala Popolušku a riekla:
-Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári !

Hovorí riaditeľ podriadenému:
-Pán Smith, to je neslýchané ! Už päť rokov ma podvádzate najhrubším spôsobom, zničili ste mi môj voz, moja dcéra má s vami nemanželské dieťa, v posledných týždňoch máte stále častejšie pomer aj s mojou manželkou… Pochopte, že aj moja trpezlivosť má hranice ! Ak ešte rez prídete neskôr do práce, strhnem vám z odmeny desať korún !

-Otecko, má had chvost ?
-Hm…  iba chvost !

Narieka jeden úradník:
-Od rána som už vypil niekoľko káv, celkom som prefajčený, troje novín som prečítal, dva razy som bol na obede a pracovný deň sa nie a nie skončiť !

-Šaňo, akého rodu je krajčír ?
-To je, prosím, podľa toho, či je pánsky alebo dámsky krajčír !

Uvidel matku malý Maťko, ako naberá zmrzlinu v kuchyni. Tá mu hovorí :
-Večera bude pripravená o hodinu, choď sa ešte hrať !
-Ale, mami, nemám s as kým hrať !
-Ja sa budem s tebou hrať, chceš ?
-Dobre, budeme sa hrať na otecka a mamičku. Choď do kuchyne a čakaj !
Matka ide, chvíľu čaká, potom netrpezlivo zavolá:
-A teraz čo mám robiť ?
-Zdvihni zadok a choď dať tomu nášmu chlapcovi už konečne tú zmrzlinu !

Záujemca o prenájom hovorí:
-Toto že je izba s komfortom ? Moje nervy ! Ako potom vyzerá izba bez komfortu ?
-To je táto istá izba, ibaže vás bude obsluhovať moja svokra !

Vrátil sa Nácko z odborárskej rekreácie. Tovariši sa ho spytujú, čo bolo, čo robil, či bola dobrá strava atak podobne.
-Všetko bolo richtig, – kýva hlavou Nácko, po chvíli však dodáva:
-Ale ma mrzí, že tam boli Maďari, Česi, Nemci, cigáni, Slováci, ale len jeden Hodrušan !

Dvaja poľovníci sa rozprávajú o svojich psoch:
-Ten môj má fantastická nos, – vraví jeden, – zaňuchá ma až na päťsto metrov !
-Hej ? Tak to ste sa naozaj dlho nekúpali !

-Aká je to skutočne totálna tma ?
-???
-Keď sa pozeráte o polnoci v tuneli černochovi do riti cez slnečné okuliare !

-Drahá, o polnoci ťa unesiem !
-A unesieš ma ?

Stretnú sa dvaja snehuliaci. Jeden vraví:
-Prečo si čierny ? Ideš z Afriky ?
-Nie ! Z Ostravy !

Príde Arpád domov na dvanástom poschodí, vbehne rovno do spálne a uvidí rozžiarenú manželku, ako si práve naťahuje nohavičky.
-Hádam mi nechceš tvrdiť, že tu bol Mikuláš, – reve rozčúlený manžel.
-Mikuláš nie, ale  anjel. Ak mi neveríš, tak sa pozri z okna: Tam letí na rogale !

-To pivo sa nedá piť ? – sťažuje sa pán v krčme. Čašník mu poradí :
-Tak ho skúste žuvať !

-Tak ako je na dôchodku ? – pýta sa susedka suseda.
Ten si hneď posťažuje:
-Ťažko ! Vyplatím nájomné za byt, niečo ide na stravu a neostane mi ani dva tisíc päťsto korún na poondiatu kravatu !

Malý Ivko trucuje:
-Mama, veď ja som sa na tento svet nepýtal !
-Synáčik ! – povie matka, – v tom prípade si nemal ani vyliezať !

-Ako chlap chlapovi, môžeš mi povedať, ako si na tom po sexuálnej stránke ?
-Ako v tom zákone „tri krát a dosť !“

-Bol by som šťastný, keby som si mohol občas s niekým POHOVORIŤ !
-Si celkom osamelý ?
-To nie. Mám ženu a svokru. Ale tie ma vôbec nepustia k slovu !

Telefonický rozhovor. Počúvajúci zdvihne slúchadlo a vypočuje si hlas v telefóne. Potom povie:
-Dobre ! Tak sa zarež !
Opäť chvíľu počúva a po chvíli zase vybuchne:
-Tak sa utop, alebo zožer nejaké prášky !
A zasa musí počúvať naliehavý hlas v telefóne. Už ho to prestane baviť a skríkne.
-Počúvaj ! Mne je to jedno ! Tak sa obes ! – a treskne slúchadlom.
Po chvíli telefón znova zazvoní a náš telefonista unudene zdvihne slúchadlo:
-Prosím, linka dôvery !

-Mami, pomôžeš mi napísať slovnú úlohu ?
-A o čom máš písať ?
-O tom, ako doma pomáham svojej  mame !

Rybana fajčí Old Shaterhandovi a Vinetou sa hnevá:
-Rybana, čo to vyvádzaš ? Ja som ti hovoril len o fajke mieru…

Otázka z ankety:
-Prečo muži umierajú skôr, ako ich manželky ?
odpoveď:
-Lebo chcú !

-Z jedného mesta do druhého prejde ten vlak za päť hodín, a nie za tri ako si to vyrátal, Dušan ! – hovorí učiteľ.
-To je ale strašné ! Kto by povedal, že bude mať až také meškanie !

-Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýnať ?!
-Tak veru, synku, tak bolo…
-A teraz už neohnete, čo, he-he ?
-Nuž veru, neohnem, ruky sú slabie !

Na hodine literatúry:
-Janko, čo nám vieš povedať o spisovateľoch devätnásteho storočia ?
-Iba toľko, že žiaľ, ani jeden už nie je medzi nami !

-Gusto, koľko je šesť krát šesť ?
-Štyridsaťšesť !
-Ty si ale hlupák ! pýta sa tridsaťšesť !
-Len preto som povedal toľko, lebo som vedel, že aj tak niečo ZJEDNÁTE !

-Jaj, Martinko, – vraví sváko, – táto zima bude tuhá !
-Podľa čoho tak súdite ?
-Ale, moja stará si na Vianoce objednala kožuch a nedostane ho !

-Mišo, myslím, že ma žena podvádza !
-Ako si na to prišiel ?
-Nuž, presťahovali sme sa z Košíc do Bratislavy, ale poštu nám nosí stále ten istý poštár !

Po manželskej hádke povie muž svojej žene:
-Ja som bol skutočne slepý a hluchý, keď som si ťa vzal !
-No, vidíš, – odbije ho manželka, – ako som ťa zázračne uzdravila !

-Pán doktor, zoznámil som sa s pekným dievčaťom, ale pred prvým milovaním som zistil, že má na prirodzení retiazku. Neviem, čo si o tom mám myslieť, nie je to nebezpečné ?
-Žiadne obavy, mladý pán, pokiaľ na retiazke nevisí kniha návštev, je všetko v poriadku !

-Včera som ťa videl s dvomi ženami. Jedna bola strašne škaredá, ale tá druhá – hotová krásavica ! Ktorá z nich bola tvoja žena ?
Kamarát smutne odpovie:
-Keby si vedel. Aký som ja smoliar, tak by si sa tak hlúpo nepýtal !

-Prečo pijeme vodu ?
-Aby sa prd neprášil !

Malá dráma:
-Keď sa vrátil z krčky, kopla ho Múza. Tak sa totiž volala jeho manželka !

-Zdravím, sused, ako sa máte ?
-Dajte pokoj ! Ani ja sa nepýtam, s kým je vaša dcéra tehotná !

Tvrdá realita života:
-I ten najkrajší milostný pomer je v podstate len obyčajná súlož !

Pesimistická úvaha:
-Je smutné, keď ideš na cintorín. A osobitne smutné je, ak tam aj ostaneš.

Rozhovor syna s otcom:
-Oco, máš dobrú pamäť na tváre ?
-Samozrejme, že mám dobrú !
-To mi odľahlo, práve som totiž rozbil zrkadlo, čo používaš pri holení.

-Že sa nehanbíš ! Si dvadsať rokov ženatý a stále vyhľadávaš známosti so ženami !
-A ty poznáš moju ženu ?
-Nie, nepoznám.
-Tak sa do toho nemiešaj !

-Vy sa opäť ženíte ?
-Áno.
-Máte už sedemdesiatku a nevesta má vraj osemnásť.
-Nerád mením zvyky. Keď som sa ženil po prvý raz, aj vtedy mala nevesta osemnásť !

Po slávnostnom obede odchádza manželka do kuchyne. Muž za ňou kričí :
-Nie, nedovolím, aby si v deň svojich narodením umývala riad. nechaj si to na zajtra !

Stretnú sa Fero s Mišom. Fero vraví:
-Ahoj !
-Ahoj, – odpovie Mišo
-Ako sa ti vedie ? Ako sa má tvoja žena ?
-Hej, ty, čo tu pletieš moju ženu ?
-Vieš čo ? Ja seriem na tvoju ženu ! To ja iba tak, zo zdvorilosti…

Do kancelárie poslanca príde občan a sťažuje sa:
-Pán poslanec, zasa všetko zdraželo, elektrina, voda, plyn teplo.
Čo mienite s tým robiť ?
-No, asi podám návrh na zvýšenie poslaneckých platov !

Rómska esemeska:
-Dik, si škaredá ako cesta do roboty !

Zomiera vrcholový politik:
– Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej > dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle  jogingovú súpravu.

Dobrá rada pre niektorých mužov:
-Ráno prídeš domov ožratý, smrdíš tabakom a na košeli máš stopy rúžu. Capneš manželku po zadku a povieš.
-Tak ! A teraz si na rade ty, cica !

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa > na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale > nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, > čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na > mieste rozplače a z nosa mu zároveň začne tiecť sopeľ. Pri vedľajšom > pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho:
-Ujo, a s ušami tiež niečo viete ?

Umrel baník Francek. Kamaráti ho mali radi, nuž sa ich zišlo na pohrebe a na kare v krčme neúrekom. V stiesnenej nálade krčmárka ponalievala. Keď sa nikto akosi dlho neodhodlával k reči, vstal Nácko s pohárikom:
-Nuž, pripime si na Franckove zdravie, – povedal tak ako bol zvyknutý !

Príde chlapík do drogérie a hovorí tichým hláskom:
-Prosím si jednu Niveu !
A predavačka mu hovorí:
-A prečo to hovoríte tak potichu ?
-Viete, pretože ja ju nechcem na ruky !

Pán Chvostíka v kúpeľoch, keď dlho popíjal liečivú vodu, pochytila nutná potreba. Rozbehol sa na najbližšie WC, ale kabínka bola obsadená. Nervózne pred ňou prešľapuje a keď nik dlhšie nevychádza, zabúcha na dvere:
-Prosím vás, – úpenlivo volá,- rýchlo! Mám to na krajíčku!
Ten, čo je vo vnútri, tlačiac cez zuby odpoveď precedí:
-Och, ako vám závidím!

-Vaša manželka nič nenamieta voči vašim ZÁĽUBÁM ?
-Ó, nie, práve naopak, podporuje ma v tom.
-A čo je vašim koníčkom ?
-Umývanie riadu, varenie a upratovanie.

-Ja som slamená vdova, – hovorí pani mladému mužovi vo vlaku.
-To je výborné ! Ja som vegetarián !

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
-Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila ?
-Protekcia, pán učiteľ !

Pán doktor, pomôžte mi ! Ja prdím vkuse ako tchor !
-Chvalabohu ! Ja som sa zľakol, že sa rozkladáte !

-Kto je vo vašej triede najmúdrejší ? –pýta sa stará mama Jožka.
-No, predsa pani učiteľka !

Manžel celý spotený sexuje nadránom so ženou. Ona sa po chvíli k nemu obráti a spýta sa:
-Drahý, kam s atak ponáhľaš ? Veď dnes je nedeľa !

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Čo si dostala na Mikuláša ?
-Vtáka ohniváka ! A ty ?
-Vtáčika letáčika !

Pán karička sa nečakane vráti domov a v skrini nájde ukrytého Mikuláša.
-A kdeže máš bradu ? – pýta sa zlostne.
-Nemám bradu, – prizná sa Mikuláš.
-Tvoja chyba ! Veľmi ju budeš potrebovať !

Vnučka Evička prišla pred mikulášom za dedkom, aby jej požičal svoje čižmy. Dedko ju pochválil, že rozmýšľa ekonomicky, pretože do jeho čižiem sa určite zmestí viac než do jej malých. Večer ich Evička vyleštila, dala do okna a priložila list, v ktorom vopred ďakuje za darčeky. a aby si urobila očko, pripísala:
-Želám ti všetko najlepšie k meninám !

-Ty nás privedieš na mizinu, – vytýka dcérke Marienke pani Matušková, keď pýta zase peniaze na zošity. – Včera si chcela dvadsať korún, dnes zasa tridsať korún !
-Nedá sa nič robiť, mamička, musí to byť ! – vysvetľuje dcérka. – Tie včerajšie zošity už nie sú v móde !

Vzdychol si jeden bezdomovec.
-Strážime všetky hranice, ale na hranicu biedy sme zabudli !

-Ty si sa fakt vydala z lásky ?
-No, s prímesou bytu a auta !

-Ako si sa lúčil so slobodou ? – pýta sa kamarát.
-Bolo to také super, že museli svadbu odložiť o týždeň !

Istý známy nemecký maliar  v mladosti pastierom. V spoločnosti sa raz k nemu obrátil istý barón s uštipačnou otázkou:
-Vraj ste mali smutnú mladosť !
-Prečo ? – pýta sa maliar.
-Hovorí sa, že ste pásavali ovce.
-To je pravda !
-Čože to je hádam veselé zamestnanie ?
-Záleží na tom, – odpovedal maliar, – ako pre koho. Od tých čias poznám baraniu hlavu bezpečne na prvý pohľad !

Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
-Tak ako ?
-Výborne pán veliteľ !
-Kládli zložité otázky ?
-Kládli.
-Aké, napríklad ?
-Napríklad o Európskej únii.
-A ako si im odpovedal ?
-Vyhýbavo.
-To je ako ?
-Poslal som ich do riti…

Pán Bohdan vraví lekárovi:
-Doktor, počul som, že vy dokážete určiť chorobu človeka podľa toho akú knihu práve číta.
-Samozrejme ! – pritaká doktor. – Čo čítate ?
-Černyševského dielo „Čo robiť ?“
-Aha ! A ako dlho vám už nestojí ?

Lady Grace spieva vo svojej izbe. Zrazu stíchne a kričí na sluhu:
-James ! Nedovoľujte tomu psovi zavíjať, keď ja spievam !
-Madam, – odvetil úslužne James, – to nezavíja váš pes, ale váš manžel, lord Charles.

Jedna školáčka sa zveruje druhej so svojimi starosťami:
-Hovorím ti, Božka, všetko mi ide dobre do hlavy, len tie protivné počty nie !
-Verím ti, Rózka, ale keď to musíme mať v malíčku ! Čo keď dostaneme raz muža, ktorý zarába šesť tisíc ročne ?

-Ty si tehotná ? Kto je otcom ?
-To môj bývalý manžel. Prišiel sa mi ospravedlniť, že ma nechal samú s dvoma deťmi !

-Čo je to tragédia ?
-???
-Keď ti dá košom upratovačke !

-Čo je na svete najťažšie ?
-hovno ! to nikto nezdvihne !

-Pane, vaša doga ma uhryzla do pravej ruky !
-Neklamte, veď žiadnu nemáte !

Príde pán do vydavateľstva s rukopisom a hovorí:
-Toto je originál ! To písala moja manželka !
Redaktor nahliadne do rukopisu a o chvíľu povie.
-Nevedel som, že Ľudmila Podjavorinská je vaša manželka !

Pýta sa on:
-Čo myslíš, Marienka, môžu existovať ešte sladšie slová ako: milujem ťa ?
Na to ona:
-Samozrejme: vezmem si ťa !

pýta sa Adam v raji:
-Tak chceš byť mojou, alebo nie ?
-Ešte si to rozmyslím ! – váha eva.
-Ale ponáhľaj sa, lebo mám aj ďalšie rebrá !

-Deti, kto vie, čo ešte nebolo pred päťdesiatimi rokmi ? – pýta sa učiteľ.
V triede je dlho ticho, až konečne sa prihlási malý Lacko:
-Pred päťdesiatimi rokmi som nebol ani ja ani môj brat Emil !

Sadnú si dva slony na plot:
-Aký je čas ?
-Čas vymeniť plot !

-Kto kritizuje ?
-Kritik.
-A kto dementuje ?
-Dement.

-Dežo, prečo si sa začal stravovať v závodnej jedálni ?
-Dcéra s aide vydávať, tak potrebuje nejaké príbory !

Žobrák čaká na almužnu. Zastaví sa pri ňom pán a začne hľadať vo vrecku nejaké drobné. Keď už to trvá dlho, ozve sa žobrák :
-Pane, švihnite si ! Za rohom parkujem na zakázanom mieste !

Manžel sa rozčuľuje:
-Ty nemáš rozum, ženská ! Máme plno dlhov, neplatíme nájomné a ty si dáš ušiť za ťažké peniaze nejakú sprostú minisukňu : Môžeme takto zaplatiť nájomné domovníkovi ?!
-Kto vie, miláčik, kto vie… možno že aj !

Čašník sa pýta policajta:
-Chcete tie ustrice s citrónom alebo s malinovkou ?
-Policajt porozmýšľa a povie.
-S perlami !

-pán doktor, pomôžte ! Môj muž je strašne poverčivý, až to škodí celej našej rodine!
-Nepovedzte ! A ako sa to prejavuje ?
-No, neprebral si v robote trinásty plat !

-Chlapček, prečo plačeš ?
-Ocko je Japonec, matka Číňanka a ta takmer nevidím…

Ide chlapík po ulici a v uchu má banán. Okoloidúci sa ho pýta:
-Človeče, prečo máte v uchu banán ?
-Hm ? Čo ? Hovorte hlasnejšie, nevidíte, že mám v uchu banán ?!

-Edo, zatvor okno ! Prší !
-Zatvoril som, a aj tak prší…

-priprav mi na večeru sviečkovú !
-Stačí z dvoch sviečok ?

-Zatmelo sa !
-Vidím, že  nič nevidím !

Manžel leží v posteli a meria si horúčku. Pozrie a zanarieka:
-Aj, stará moja, už ti asi zomriem ! Teplomer ukazuje až päťdesiattri stupňov !
-Somár sprostý, ožratý ! To nemáš teplomer, ale liehomer !

-Prosím si gram mravčieho tuku !
-Prepáčte ! Zabíja sa až zajtra !

Povzdychla si stonožka:
-Toľko nôh a žiaden penis medzi nimi !

-Ja si za ženu vezmem len takú, ktorá bude pekná, bohatá a sprostá ! – vykladá Nácko tovarišom pri pive.
Tí uznali, že je dobre mať ženu peknú a bohatú. Ale sprostú ? Nácko vysvetlil:
-Nuž a kerá druhá by si ma vzala ?!

-V tej rozprávke sa hovorí, že sprostý Jano celé dni preležal na peci !
-No a čo z toho vyplýva?
-No, že osobitnú školu vyštudoval diaľkove !

-Neožením sa, kým si nenájdem takú ženu, akú si zobral môj dedo !
-Také ženy sa už dnes nerodia !
-Prečo ? Starý otec sa ženil minulý týždeň !

Medzi manželmi prebieha prudká výmena názorov. manžel kričí:
-Ty si asi myslíš, že som dokonalý blázon !
-Nepreháňaj, – upokojuje ho manželka, – ktorý muž je dokonalý ?!

-Čo sa stan, keď sa skríži prasa so stonožkou ?
-???
-Zdvihne sa životná úroveň dôchodcov, lebo bude dosť paprčiek !

Manžel sa pri nedeľnej kávičke pritúli k žene a pýta sa :
-Miluješ ma ešte ?
-Vyjadruj sa stručnejšie ! O koľkej chceš ísť na futbal ?

-Ako sa len človek môže mýliť !
-Čo máš na mysli ?
-Najprv sa mi zdalo, že mesiac v cudzine je strašne veľa a teraz sa mi zdá ten čas náramne krátky !
-Ale veď si nikde nebola !
-Ja nie, ale môj manžel !

-Mami, chalani ma nechcú pustiť do vane !
-A prečo, Marienka ?
-Ja neviem… vraj sa hrajú na ponorky a mne chýba periskop !

-Koľko konzervatívcov je treba na výmenu žiarovky ?
-Koľko ?
-Päť.
-Prečo až toľko ?
-Jeden ju vymení a štyria si budú rozprávať o tom, aká bol tá stará dobrá.

Povzdychol si jeden :
-Ešte šťastie, že platonickú lásku vynašiel Platón a nie Adam.

Fero Taraba s frajerkou Markou v posteli. Robia to spolu. Fero dychčí:
-Marka počul som, že keď žena prvý krát súloží, tak jojčí !
-No, tak jo-jo-jóóój !

Príde policajt do predajne s elektronikou a hovorí:
-prosím si rádio, ale nejaký starší typ !
-prečo starší typ, veď máme celkom moderné ?
policajt odmietne:
-Nie, ďakujem, ja uprednostňujem klasickú hudbu !

Malá Marcelka ešte celkom nerozumie záhadám života:
-Mamička, prečo ti vždy bozkáva pán doktor ruku ?
-Vieš, Marcelka, – hovorí matka zasnene, – keď je pán k dáme galantný, dáva tým najavo len svoju vzdelanosť. Čím vzdelanejší taký pán je…
Marcelka zrazu pochopila:
-Aha, tým viac ťa bozkáva, však ?

Dáma v galérii sa zhrozí:
-Preboha ! Tomuto vy hovorí teraz moderné umenie ?
-Nie, pani ! Tomu hovoríme zrkadlo !

-Čaves, Jano ! Fajčíš ?
-Hej, ale len najlepším kamarátom !

-Evka, aký je ten tvoj nový priateľ ?
-Finančne je v najlepších rokoch !

Syn Lajko prekvapí otca Fera nahého v kúpeľni. Pýta sa:
-Oco, čo to máš medzi nohami ?
-Synu, to je úd. Používam ho na čúranie.
-Veď preto ! Na súlož by bol dosť malý !

Hovorí jeden programátor druhému:
-Môj počítač je dokonalý. Sám si nájde na internete film, sám si ho stiahne a sám si ho aj pozerá.

Manželka sa vrátila domov neskoro v noci.
-kde si bola doteraz ? – hnevá sa muž.
-Často sa ma pýtaš, kde by som bola, keby som sa nebola za teba vydala. Nuž tam som bola !

Okolo NÁKLADNÉHO lietadla Herkules prefrčí prúdová stíhačka. chce sa ukázať, tak spraví vývrtku a prekoná zvukovú bariér. Potom sa vráti a telegrafuje pilotovi toho nákladného:
-Videl si to ? Dokážeš to tiež ?
Pilot herkulesa mu odpovie:
-Prepáč, nemohol som ťa sledovať, bol som si trochu pretiahnuť nohy vzadu v kúpeľni a urobiť si šálku kávy s hriankou !

Príde pán do banky.
-Dobrý deň, pane ! Ako vám môžem pomôcť ? –pýta sa úradník.
-Dobrý deň ! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som, číslo účtu tri osem jedna deväť sedem nula šesť!
Úradník pozrie do počítača a povie.
-Dobre, našiel som váš účet. Máte tam peknú sumičku ! Mimochodom, nechceli by ste si u nás založiť jeden termínovaný účet ? Alebo vstúpiť do podielových fondov, alebo vám ponúknem iný výhodný produkt ?
Pán ho zastaví:
-Vy ste asi dobre nepočuli ! Ja som hovoril, že som dedil, a nie že som debil !

Do obchodného domu v Los Angeles príde mladý muž a požiada o nejaké ťažké topánky.
-Ťažké ? – čuduje sa predavač, – ale veď to bude nepohodlné !
-Áno, chcem niečo, čo budem môcť hádzať po manželke. Keď sa môžu hádzať topánky po prezidentovi, tak po manželke tiež !

Príde malé dievčatko medzi deti na pieskovisko a hovorí:
-Ja vám nepoviem, čo mám !
-Keď nám to nepovieš, nebudeš sa s nami hrať ! Tak, čo máš ?
-Dobre ! Tuberkulózu !

Keďže Nácko a Francek sa poriadne zdržali v krčme, krátili si cestu domov po štreke, po ktorej inokedy huntíky tlačievali. hlava ťažká, celý svet sa krúti, nuž francek začne šomrať :
-rád by som videl toho blázna, ktorý postavil také nízke schody !
Nácko sa pridá:
-A ten je vari múdrejší, čo dal k nim robiť tento KALANDER ?!

-Prečo hovno pri jedle neprdí ?
-Prečo ?
-Lebo pri jedle sa nerozpráva !

-Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem ?
-Po papuli !

-Kto je to abstinent ?
-???
-Ten, kto pije potajomky !

Vyšetruje sa nehoda:
-Prečo ten policajt zomrel pri pití mlieka ?
-Ľahla si naňho krava!

-Človeče, už som ťa dlho nevidel s tou krásnou Irenou. Čo je s ňou ?
-Ale, ani sa nepýtaj, pustil som ju k vode, lebo sa vie strašne smieť !
-Že sa vie strašne smiať ? Ja som to u nej nikdy nespozoroval !
-Nespozoroval, lebo si nebol pri tom, keď som ju požiadal o ruku !

Chlapík v banke hovorí pani za okienkom:
-Chcem si u vás vybrať päťsto tisíc KORÚN !
-Máte u nás založené konto ?
Chlapík vytiahne revolver:
-A tento revolver by nestačil ?!

Pýta sa kohút sliepky:
-Tak čo, je to chlapec alebo dievča ?
Sliepka odpovie:
-Je to praženica !

Príde Otov otec do školy po druhej hodine a hovorí učiteľke.
-Pani učiteľka, prišiel som vystriedať svojho syna, lebo on musí ísť na divadelnú skúšku !

Turistický sprievodca zo šikmej veže v Pise príde domov celý namrzený. Manželka to hneď zbadá:
-Drahý, nejaké problémy v práci ?
-Hm… mám to poriadne nehnuté !

-ktorý občan sa má najlepšie ?
-???
-Svadobčan !

Pýtajú sa ľudožrúta:
-Kde je vaša žena ?
-Aby som pravdu povedal, už dva dni mi leží v žalúdku !

Kamarát sa pýta:
-Dežo, si nejaký bledý a prepadnutý. Ty nechodíš na slnko ?
-Nie.
-A čo ti chýbalo k tomu, aby si chodil ?
-Dva milióny…

-Babka, prečo nemá dedko hlavu ?
-Veď si chcel NEJAKÚ loptu, nie ?!

-Môžem dojesť po vás ten vlašský šalát ?
-Áno, ale pôvodne to bolo kurča, len trochu nezapasovalo !

Hovorí jedna krava druhej:
-Počula si, že aj my budeme cestovať do zahraničia ?
-Vážne ?
-Áno, na bitúnky ! naše nevyhovujú normám Európskej únie.

Mama sa pýta Jožka:
-Ako to, že si tú polievku ešte nezjedol ?
-Ale, mami, tak mi chutila, že som si ju dal ešte rez !

-Ako vyberieme blondínke zaseknutý rožok z hrdla ?
-???
-Zapcháme jej uši a fukneme jej do zadku !

V zoologickej záhrade pred klietkou s levom sa pýta vnuk Peťko babky:
-Babi, pánbožko stvoril aj leva ?
-Samozrejme, vnúčik môj !
-No, viem si predstaviť, ako sa pri tom musel báť, – konštatuje vnuk.

Otázka na sexuológa:
-Mám pätnásť rokov a som tretí raz tehotná. Robím niečo zle ?
-Podľa počtu vašich tehotenstiev usudzujem, že to evidentne robíte dobre.

Pán učiteľ vedia prváčikov na vychádzku a zoznamuje ich s prírodou. Odrazu vztýči prst, zavolá žiakov k sebe a hovorí :
-Tak sa podívajte, milé deti ! Toto je včelička, čo nám dáva med !
Všetci žiaci si obzerajú včelu, len Ignác objaví na vedľajšej púpave druhú:
-Pán učiteľ, a čo nám dáva táto ?

-Vieš prečo blondína nevie vytočiť deväťstojedenásť ?
-Neviem.
-lebo nevie vytočiť tú jedenástku !

Manželka ráno hovorí svojmu mužovi:
-Ty si prišiel včera riadne ožratý !
-Ja som nebol ožratý ! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byt opitý?
-Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je !

Malý rozdiel:
-Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom ?
-Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.

Chváli pán Štetka pred susedom svojho syna.
-Môj Ernest je veľmi ohľaduplný. Aby ma nerozplakal, tak radšej sfalšuje môj podpis v žiackej knižke.

učiteľka karhá malého KALMANA:
-prečo nadávaš ilonke do sliepok ? Vie aspoň aký je medzi nimi rozdiel ?
-Nuž, otec, čo kradne sliepky vraví, že najlepšie sú prsia a stehná. A môj brat Aladár, ktorý robí pasáka dievčatám zase hovorí, že zákazník si u neho tiež najviac cení prsia a stehná. Takže nevidím v tom rozdiel…

Radí jedna druhej:
-Netreba z mužov robiť debilov. Oni to spravia z vlastnej iniciatívy !

Rady pre ženy, ako sa majú brániť pred znásilnením:
-Prekvap útočníka ! príď tesne k nemu a kopni ho kolenom do rozkroku !
-Pichni mu prsty do očí a dáždnikom ho švihni do rozkroku !
-Pohryzni ho do brady a  kabelkou ho poriadne švacni do rozkroku !

Muž sa vráti nečakane domov, vytiahne z postele cudzieho chlapíka, vyšmarí ho von dverami a kričí:
-Dosť bolo sexu, zober džbán a stúpaj pre pivo !

Hovorí ráno jeden kamarát druhému:
-Tá tvoja priateľka je vážne skvelá ! Už dávno som si tak dobre nezapichal…

Ide pán Mamatej po ulici a má vtáka von z rázporku. Susedka mu hovorí:
-Pán sused, zapnite sa, robíte hanbu !
-Ale, nezapnem, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu !

Príde Arana k doktorovi a vraví:
-Pán doktor, smrdí mi vagína !
-A snažili ste su aspoň umyť ?
-Čo vám šibe, kto by sa s tým smradom bavil ?!

-Miláčik, zajtra ťa navždy opustím. Môžem pre teba ešte niečo urobiť ?
-Nie, drahý môj, to mi zatiaľ stačí !

-Dežo, a prečo si dnes zase zbil ženu ?
-Tá potvora mi uvarila psa na rasci, akoby nevedela, že rascu neznášam !

-Prečo si taký smutný ,
-Ale naparili mi sto rokov väzenia !
–To nie je také zlé, mohlo to byť aj horšie !
-A čo ešte môže byť horšie ?
-Mohli ti napariť aj doživotie !

-Prečo ste taký smutný ? – pýtajú sa Škóta.
-Ale, čítal som, že zdražili zase benzín.
-Vám to môže byť jedno, vy auto aj tak nemáte !
-To nemám, ale mám mastný fľak na kabáte !

Tlačil Nácko hore dedinou prázdny fúrik.. Stretne Vincka a ten vyzvedá, kdeže to ide s tým prázdnym fúrikom.
-Ale, tájdem Tónovi a nekcem prísť s prázdnymi rukami !

-Aký je rozdiel medzi mozgom a ROZUMOM ?
-???
-Mozog má každý, ale rozum nie !

-Aký je rozdiel medzi vílou a bosorkou ?
-???
-Dvadsať rokov manželstva !

-To je hanba, pani susedka ! Váš muž chodí stále bez peňazí.
-Prečo ? Chcel si od vás požičať ?
-On nie. Ja od neho !

-Vaša manželka už nehovorí zo spánku ?
-Nie, ale čo je horšie, teraz sa už iba usmieva.

-Chodíme spolu už vyše dva roky a až teraz mi povieš, že si ženatý ?
-Človek si hádam vždy spomenie na každú maličkosť ?

Hovorí jedna kamarátka druhej:
-Mne by vôbec neprekážalo, že mi muž ide na nervy, len nech to stále nie je ten istý !

-Povedala som manželovi, že sa okamžite vrátim, ak od neho nedostanem každý deň list !
-No a čo, píše ti ?
-Dva krát denne !

-Nemáte mapu mesta, na ktorej sú všetky pamätníky ? – vletí holub do kníhkupectva.
-Chcete si ich poobzerať ?
-Nie, poobsierať !

-Jano, ako ti ide ten kurz horolezectva ?
-Vynikajúco ! Včera sme v bare zdolali prvú opicu !

-No vidíš, Jožko, aký veľký hrad si postavil na pieskovisku ! Z teba bude murár, však ?
-Kdeže murár, hrobár !

-Prečo bol včera v lese taký rev ?
-Niekto asi zabíjal dlhú chvíľu…

-Nenávidím Jana Hrčku !
-Aj ja nenávidím Jana Hrčku !
-Koľko mu dlhuješ ty ?!

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
-Pán doktor, ja som cikal proti vetru a odvtedy ma strašne štípe a páli môj pohlavný úd !
Doktor ho vyšetrí a napíše recept. Chlapík sa ale o pol hodiny vráti:
-Prečo ste mi napísali okuliare ?
-Keď nerozoznáte prostitútku od vetra !

Riaditeľ sa predčasne vráti zo služobnej cesty a nachytá manželku so svojim účtovníkom v posteli.Rozkričí sa na ženu:
-A ten tu čo robí ?
-Čo by robil ? To čo vždy ! Zaoberá sa tvojimi dlhmi !

Učiteľka sa pýta žiakov:
-Viete, kto bola Eva ?
Prihlási sa malý Saška:
-To bola prvá žena, ktorá si nemala čo obliecť !

Vodič ide po ceste popri jazere a vidí kňaza a rabína, ako chytajú ryby. Vedľa nich stojí tabuľa:
-Pozor, blíži sa koniec!
Vodič, zarytý ateista, stiahne okienko a zakričí:
-Starajte sa o seba, blázniví svätuškári!
O pár sekúnd sa ozve pískanie pneumatík a špľachnutie do vody. Kňaz sa obráti k rabínovi a hovorí:
-Vravel som, že tam máme radšej napísať: „Pozor, chýba most“!

-Strážnik, prečo ste si nepoznamenali číslo toho podozrivého šoféra ? – zúri veliteľ.
-Strážnik sa bráni:
-Viete, aj som chcel, ale vraj nemá telefón !

Doktor vraví pacientke:
-Pani, mali by ste spať na pravej strane !
-Pacientka odporuje.
-To nepôjde, pán doktor, môj muž totiž hovorí zo sna a ja na ľavé ucho nepočujem !

Niečo za niečo:
-Ak túžite po dúhe, musíte sa zmieriť s dažďom.

-Dnes sa mi snívalo, že som bol v židovskom raji. No poviem vám, všade špina, smrad, tlačenica… – hovorí farár
– A mne sa snívalo, – kontruje rabín, – že som bol v katolíckom raji. Všade čistučko, vôňa a nikde ani duše… – odvetí rabín.

policajti kričia na cigána:
-Cigán stoj !
A cigán kričí:
-Ja som ho nezabil !
policajti:
-A ten nôž ?
cigán na to:
-to nie s tým…

-Čo znamená skratka ČSAD ?
-???
-Čakajte, Somári, Autobus Dôjde !

Idú traja poľovníci na lov jeleňa. Cestou sa prvý posilňuje mliekom, druhý kávou a tretí pálenkou. Objaví sa jeleň. Prvý strelí a netrafí. Druhý tiež nie. Tretí zdvihne pušku, ľahko s ňou pohybuje a jedinou ranou jeleňa skolí. Potom prehlási sklamane:
-To predsa nie je žiadne umenie z takého veľkého stáda trafiť jedno zviera !

-Prečo si Američania maľujú domy na bielo ?
-To teda neviem.
-Lebo Bush povedal, že na Biely dom bomba nespadne !

-Móric, lentilky !
-len čo ?!

-Viete, ako nadáva Slota Číňanovi ?
-Ako ,
-Ty maďarský Číňan !

Benátky. Reštaurácia. Mladomanželia na svadobnej ceste. Dumajú nad jedálnym lístkom, až konečne manžel rozhodne:
-Dve porcie Spimoni Vericelli !
-To prosím nepôjde, to je majiteľ reštaurácie !

Policajt vyšetruje homosexuála:
-Priznajte sa už konečne, lebo vám vrazím tým obuškom !
Ten sa na neho sladko usmeje a povie.
-Pán kapitán, keď vy len sľubujete !

Dostal jeden užívateľ e-mail:
-VÁŽENÝ ZÁKAZNÍK, vaša služba internet vám bude zrušená, lebo sme zistili, že nemáte KLÁVESNICU !

K prvému výročiu svadby podáva manžel svojej žene pekne zabalený darček:
-Myslel som si, miláčik, že ti urobím radosť, keď ti umožním získať nejaké základné znalosti z odboru, na ktorom je manželstvo postavené. Kúpil som ti kuchársku knihu !
-Ďakujem ti, miláčik, si veľmi milý. Ja som tiež na teba myslela a kúpila som ti príručku sexuálnej výchovy !

Dievčina po prvý krát odvážne siahne milému do nohavíc a o chvíľu sa pýta:
-Môžeš mi vysvetliť, prečo mám tú ruku stále menšiu ?

-Dobrý deň, pani susedka ! Tak čo je nové ?
-Nič !
-To je ale hrozné, však ?!

Vrátil sa zať zo svokrinho pohrebu.
-Tak ako bolo ? – pýta sa priateľ.
-Naozaj strašne, – odpovie zať, – v jednom kuse pršalo. Celý deň mám skazený !

-Peter, mám dojem, že mi moja žena vôbec nerozumie. A čo tvoja ?
-To neviem, my sme o tebe ešte nehovorili !

Dievčia na výdaj sa pýta priateľky:
-Pavlínka, poraď mi, akého manžela by som si vzala ?!
-Nechaj na pokoji manželov a vezmi si slobodného !

-V tejto miestnosti uniká plyn, – hovorí privolaný odborník.
-Áno ? Tak teraz som už pochopil, prečo moja svokra spí už celý týždeň !

-Ako to vyzeráš, Maťko ?  čo si vyvádzal, že si taký zablatený ?!
-Chlapec sa vyhovára:
-Ale, spadol som na ulici do kaluže !
-V nových nohaviciach ?
-Prepáč, mamička, ale nemal som v tej rýchlosti čas si ich vyzliecť !

Medituje jeden chlapík:
-Všetky ženy sú rovnaké ! Ibaže každá ináč…

Na ceste sa zrazia dve autá. Vodič vystúpi a podíva sa do druhého auta, kto sedí za volantom:
-No to som si mohol myslieť ! Ženská za volantom ! A dokonca moja vlastná manželka !

-Andrej, máš chuť na slivky ?
-Áno, nalej mi za pohárik !

Malý Mirko sa pýta mamičky:
-Prečo k nám už nechodí teta Klára ?
-Lebo išla na dva mesiace do kúpeľov.
-Jéj, tá musela byť ale špinavá…

-prečo plačeš, drahá ? – pýta sa Fedor svojej polovičky.
-Len tak. Akurát ma napadlo, že som už dlho neplakala !

Zaujímavý postreh:
-Ako špión spozoruje, že sa mu minul neviditeľný atrament ?

-Slečna vy ste neprístupná ako pevnosť !
-Záleží od toho, akým kalibrom ma budete dobíjať !

Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa obráti na ňu a vraví:
-Obaja sme tu za rovnakým účelom !
Slečna súhlasí:
-Jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky !

Pri vyvolávaní duchov sa podarí spojiť manželke so zosnulým mužom:
-Počuješ ma miláčik, počuješ ?
-áno, počujem ťa !
-máš sa tam lepšie ako u mňa ?
-áno, mám !
-a ako je tam hore v nebi ?
-Neviem, ja som v pekle !

-Čo má spoločné toaletný papier a motorová píla ?
-???
-Veľa ! Trošku nepozornosti a prsty sú v riti !

Vedúci vytýka podriadenému:
-Vidím, pán Mindrák, že ráno prichádzate posledný a popoludní odchádzate prvý !
-Predsa nemôžem chodiť neskoro aj ráno aj poobede !

Pani Danka s manželom sú na návšteve na dedine.
-My chodievame spať so sliepkami, – hovorí im sváko.
-Veď aj my ! – pomyslí si manžel.

Turista zachránil topiaceho sa Mac hardyho. keď ZACHRÁNENÝ prišiel k vedomiu, siahol so vrecka a s veľkým gestom podal záchrancovi jeden ŠILING. turista mu bez slova vrátil päť pencí späť !

Manželia mali štyroch synov. Zvláštne na tom bolo to, že starší traja mali ryšavé vlasy, bielu pokožku a boli vysokí, zatiaľ čo najmladší syn mal čierne vlasy, tmavé oči a bol nízky. Manžel veľmi ochorel a zostal ležať na smrteľnej posteli, keď sa otočil k manželke a povedal:
-Miláčik, predtým ako zomriem, buď prosím čestná ku mne a povedz mi, či aj najmladší syn je môj ?
Manželka odpovedala:
-Prisahám na všetko čo je sväté, že je tvoj !
Manžel zomrel. Žena si oddýchla:
-Vďaka pánu Bohu, že sa nepýtal na tých ostatných troch !

-Jurko, je mamička doma ?
-Nie, to nadáva papagáj !

-Prečo Boh stvoril ženu ?
-No, to som zvedavý !
-Lebo ešte nestihol vymyslieť rádio.

-Som už tridsať rokov ženatý, ale za tie roky sme mali so ženou klen raz rovnaký názor !
-A kedy to bolo ,
-Keď horel náš dom a každý z nás sa chcel dostať von prvý !

-Lajoš, a prečo chceš skrížiť zemiaky s blchami ?
-No, aby sa škriabali samé !

Mladá žena sa po vyšetrená u lekára vyzliekla donaha.
-Čo to má byť ? – nechápe lekár.
-Nemám na zaplatenie, takže to vyriešime takto v hotovosti !
-A čo to za čierne šmuhy na bruchu ?
-Ráno som platila za uhlie !

-Čo sa stane, ak strčíte prsty do sekačky ?
-Ak vás pri tom nepristihne Sekáč, tak nič !

-Nevieš, kde by som zohnal delo ?
-A na čo ti bude ,
-Chcel by som si vystreliť z kamaráta !

Vyslovil sa jeden pán:
-Žena myslí buď na nič, alebo na niečo podobného !

Ide čert a nesie puzdro s husľami. Stretne ho jeden a pýta sa:
-Kamže, kam, pán čert ? Koncertovať ?
-Nie ! Končertovať !

Jeden kolega sa pýta druhého:
-Bol si tohto roku na dovolenke ?
-Hej, pri Čiernom mori.
-A bol si aj na nudistickej pláži ?
-Nie, nudil som sa na obyčajnej !

-kde si bol tak dlho ? – pýta sa kolega.
-Ale, bol som na pošte objednať zavedenie telefónu. potrebujem aby ma zajtra ráno telefonicky zobudili ! – vraví optimistický kolega.

Jedna susedka sa chváli pred druhou:
-Tento rok sme boli na dovolenke v Ázii. Ochutnali sme tam aj ich kuchyňu a videli veľa zaujímavých vecí !
-Takže ste boli spokojní ?
-Veľmi ! Len tie ich paličky mi stále ležia v žalúdku !

Kamarátka hovorí kamarátke.
-Včera s am. Vrátil domov  o hodinu skôr a našiel ma ležať v posteli.
Tak sa rozzúril, že sa chce dať rozviesť !
-Ty si tam niekoho mala, však ?!
-Nie, ale spala som a večera nebola hotová !

Do prepychovej reštaurácie príde skupina podnikateľov. Žoviálne sa pýtajú hlavného:
-Tak čo máte, pán hlavný ?
-Vilu, chatu, mercedes, jachtu…

-Aha, my máme nové auto ! – chváli sa Malá milka spolužiakovi.
-No a čo ?
-Nemáš kúsok chleba ?

-Čím to je, že tuční ľudia bývajú väčšinou mierumilovní ?
-???
-Lebo biť sa nemôžu a utekať už vôbec nie !

-Prosím si kilo a pol cementu !
-Ale my predávame len vo veľkom !
-Dobre, tak mi dajte toho cementu tisíc päťsto gramov !

-Nešťastnica, prečo si ma nezobudila o štvrtej, ako som ťa prosil ?!
-Chcela som, ale v tom čase si ešte nebol doma !

-Vaša pani má krásne lodičky, – zastaví domovníčka  suseda. – Boli drahé?
-No, aby som pravdu povedal, tak za tie peniaze som mohol mať aj kajak !

-Rozhodla som sa, že sa nebudem vydávať pre svojimi dvadsiatimi rokmi !
-A ja zase, že sa nevydám, kým mi nebude  dvadsať preč !

-Aký je rozdiel medzi ovocím a zeleninou ?
Malý Cyril sa zamyslí:
-Ovocie chutí a zelenina je zdravá !

-Počul si, že Rajniak sa dopracoval k novým obzorom ? Dokonca si vidí aj na svoje topánky !
-Ako sa to stalo ?
-Jednoducho, stratil brucho !

-Musím si rýchlo kúpiť nejakú večernú toaletu, francúzsku kozmetiku, lodičky…
-Ty ideš na ples ?!
-Nie. Uvoľnilo sa jedno miesto na lyžiarskom zájazde !

-Ocko, je to pravda, líška, bobor a vydra majú každý rok nový kožuch ?
-Je to pravda, synak ! Ale nehovor to tak nahlas, aby to nepočula mama !

Vojak sa hlási u veliteľa, lebo chce požiadať o dovolenku.
-Máme zabíjačku, – oznámi dverne.
-A to mám napísať ako dôvod ? – rozčuľuje sa veliteľ.
-Nie, p,, napíšte úmrtie príbuzného !

-Čo je rafinovanosť ?
-???
-Keď sa tajný prezlečie ta policajta !

-Čo je veľryba ?
-???
-Natupírovaná sardinka !

Malý Dežko prosí ocka:
-Ocko, povedz mi rozprávku !
-Dobre teda, synček, – odvetí Dežo, – počúvaj ! Zajtra príde ocko zavčasu z domov, triezvy, mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku…

Policajt si v obchode prehliada tri hodiny tovar. Nakoniec povie predavačke:
-Okej, tento klobúk si beriem !
Tá sa na neho začudovane pozrie:
-Klobúk ? To musíte ísť na druhé poschodie, my tu predávame tienidlá na lampy !

Pán učiteľ sa pýta žiakov:
-Kto mi môže povedať, čo je neviditeľné ?
Václav to vie:
-Prosím, opica !
Učiteľ sa podivil:
-A kto ti toto povedal ?
-Prosím, mamička. Ona vždy hovorieva, že ocko má opicu, keď sa vráti domov, ale ja som ju ešte nikdy nevidel !

pýta sa manžel ženy:
-Mária, veríš na sny ?
Ona ani chvíľu nerozmýšľa a povie.
-Už nie !
-prečo ?
-pred dvomi rokmi so  sa za jeden z nich vydala !

-Predstav si, manželova sekretárka čaká dieťa !
-Nie je náhodou otcom dieťaťa tvoj muž ?
-Aj on sa tým chváli, ale ja mu až natoľko neverím !

-Športuješ ?
-Samozrejme, Denne cvičím jogu.
-Vážne ? A ako ?
-Ľahnem si na gauč a sústredím sa na jeden bod.
-Na aký bod ?
-Na televíznu obrazovku !

-Aj, boli to časy ! Mal som vilu, auto, jachtu…
-A kedy sa skončili ?
-Po inventúre !

Na dovolenkovej pláži sedia manželia. On sa každú chvíľu obzerá za okoloidúcimi ženami. manželku to nahnevá a vyčíta mu:
-To sa nevieš ani trochu OVLÁDAŤ ? Neuvedomuješ si, že si ženatý ?!
-Ale drahá, veď to tak neber. Aj v reštaurácii sa pozerám na jedálny lístok, ale to ešte vôbec neznamená, že budem obedovať !

Leží nahá žena na posteli a medzi nohami má navracané. Vedľa postele kľačí chlap v husárskej uniforme. Žena hovorí:
-To ste celí vy, husári, už zase šable v pošve !

-Čo je vrchol sklerózy ?
-???
-Keď ideš po meste, oproti ide tvoja žena a svokra a ty si nevieš spomenúť, odkiaľ tie dve šľapky poznáš…

Príde colník na colnici k autu. Otvorí kufor a tam samé vrecká s bielym práškom.
Ochutná a zasmeje sa:
-Herák, herák ?!
Z auta sa ozve:
-Nie, antrax !

-prečo sa s tebou Málika nevadí, keď prídeš večer neskoro domov ? – nedajú pokoj Náckovi kamaráti, kým ten nevyjavil:
-To máte tak. Keď prichádzam pod oblok, zakričím: „Dobrú noc, pán učiteľ !! Inokedy sa akoby rozchádzam s pánom farárom alebo hutmanom. A Málika nemá nič proti takej lepšej spoločnosti !

-Aký je rozdiel medzi bielym a čiernym ?
-Aký ?
-Biely si musí nákup zaplatiť !

Zákazníčka sa pýta predavačky:
-Nie sú v tej múke zasa červíky ?
-Nie ! Momentálne sú na dovolenke v Tatrankách !

-Sergej, kto ťa takto zmlátil ?
-Takí debilní chlapci ! Predstav si, oni si ma vraj pomýlili s babou !
-Asi preto, že máš také dlhé vlasy. A prečo si im neutiekol ?
-Prosím ťa, ty asi nemáš predstavu ako sa behá v minisukni a v lodičkách !

-Koľko krát sa môžeme pozrieť ďalekohľadom do slnka ?
-Dva krát !
-prečo ?
-Raz ľavým a raz pravým okom !

-Ako vyzerá dúha ?
-Farebne…

-Čo je menej ako raz ?
-???
-Podraz !

Vychádza gazda z pálenice, pod pazuchou dva demižón. Stretne suseda:
-Tak čo, koľko si napálil ?
-Asi tak na dve záchytky !

-Mariška moja, ja ťa tak ľúbim, že sa z toho hádam zbláznim !
-No konečne hovoríš ako normálny človek !

Advokát, ktorý obhajoval zlodeja, navštívil svojho klienta pred prepustením z väzenia a pýta sa ho:
-Tak čo, už máte nejaké plány do budúcnosti ?
-Áno, dve banky a jednu poštu !

Riaditeľ vyčíta malým žiačikom:
-Deti, vy to máte s tou prestavbou nejaké popletené ! V zákone o škole nie je nič o tom, že by ste mali Sali voliť učiteľa !

-Slečna, vy ste horiaca svieca môjho života ! – vyznáva sa nápadník.
-To je od vás veľmi pekné, ale už na mňa toľko neprskajte, lebo vám zhasnem !

Príde manželka k doktorke a hovorí :
-Viete, pani doktorka, manžel má niečo s nohami. Vôbec sa na nich neudrží !
–Dobre, hovorí doktorka, – nech sa príde ukázať, keď vytriezvie !

František Taraba včera informoval bulvárnu tlač a televíziu o výsledkoch svojho lajfstajlového experimentu. Citujeme:
-Spočiatku som píjaval víno Primátor, no primátorom som sa nestal ! Potom som prešiel na vodku Prezident, no prezidentom som sa nestal ! Až teraz, keď som prešiel na pitie piva Kozel, začínam pociťovať účinky !

Malá Dorka napísala Ježiškovi list:
-Milý Ježiško, celý rok som bola dobrá a jediná vec, ktorú si na Vianoce želám, je mier a láska pre všetkých ľudí na svete. S láskou tvoja Dorka.
Onedlho sa dočkala odpovede:
-Milá Dorka, tvoji rodičia húlili marihuanu, keď ťa robili, však ?! Ježiško.

Medituje jeden mudrák:
-Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darwinovi.

Životná skúsenosť:
-Cesta k srdcu ženy je podstatne rýchlejšia, ak má muž poriadne auto.

Neobývaný ostrov. Po námornej katastrofe sa tam ocitli mladý muž a mladá žena. Práve sedia pod palmou a preberajú výsledky referenda o otázke: „Chcete sa pomilovať so svojim druhom v nešťastí ?“ Mladý muž nespokojne hundre:
-Celá táto demokracia je na hovno. Je to obyčajná fikcia, obyčajný podvod !
No dobre ! Ja som síce hlasoval dvakrát za, no kde sa vo volebnej urne zobralo ešte ďalších jedenásť hlasov za, keď sme na celom ostrove iba my dvaja ?!

Prezident USA sa vydal na turné po vyspelých krajinách. Najprv navštívil Zimbabwe a odtiaľ letel rovno na Slovensko. Na letisku vychádza z lietadla George a za ním Kondolíza. Víta ich náš prezident:
-Vitajte opäť u nás, pán prezident ! – potom si všimol aj Kondolízu a tak dodal, – a túto očarujúcu opičku ste si zrejme kúpili v Zimbabwe, však ?

-James, raňajkoval už lord Charles ? – pýta sa lady Grace.
-Neviem, mylady, – odvetil James.
-Tak sa ho spýtajte !
-Ani on nevie !

Manželia ležia pred spaním v posteli, keď sa ozve manželka:
-Móric, spíš ?
-Nie.
-Ráno, kým pôjdeš do roboty, nechaj mi nejaké peniaze ! Počuješ ?
-Nie, spím !

Vrátil sa pán manžel neskoro večer z krčmy domov a hneď pri dverách schytal riedku facku.
Chytí sa za líce a povzdychne si:
-Panebože, keď si pomyslím, že o túto ruku som ešte aj prosil…

Rajmund je u lekára a ten mu vraví:
-Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Ktorou mám začať ?
-Tou zlou, – navrhuje Rajmund.
-Vaša manželka má syfilis !
-Ach bože ! A aká je tá dobrá správa ?
-Nechytila ho od vás !

-Čo robíš v tej komore ? – kričí Dora na Miša.
-Fotky, – odpovedá Mišo.
-A čo takého tajného máš na nich, keď ich musíš robiť potme ?

Sestrička príde k posteli pacienta – vegetariána a vraví mu :
-Do nemocnice sa nesmú nosiť kvety, tak vám len vravím, že vám vaši kamaráti priniesli kyticu…
-A chutila vám ?

-Doktor, povedzte, prišla už veda na to, prečo chlapi plešatejú ?
-Samozrejme, – odvetí doktor. – Chlapi plešatejú preto, že im vypadajú vlasy a viac im nenarastú !

Dvaja starí mládenci, ktorí bývajú spolu, prišli cez víkend od politiky k vareniu. Jeden vraví:
-Mám knihu receptov, ale ešte nikdy som z nej nič nevaril !
-A s varením je veľa práce, však ?!
-Aj to, ale všetky sú rovnaké !
-Ako  to ?
-Zoberieme čistú misku…

Lekár  drží v ruke revolver a pýta sa:
-Pani Chlebíková, vy naozaj chcete vedieť, aké boli posledné slová vášho manžela ?
-Áno !
-Doslova mi povedal: „Pán doktor, ja som ani len netušil, že tá pekná sestrička je vaša žena !“

Jedna blondínka hovorí druhej:
-Predstav si! Mesiac som ležala u psychiatra na gauči, aby mi urobil test, či som normálna…
-A výsledok ?
-Chlapček !

Keď Francúz omylom otvorí dvere do sprchy a vidí sprchujúcu sa ženu, povie:
-Pardon, mademoiselle !
Angličan je zdvorilejší, ten povie:
-Pardon, sir !

Manžel sa vráti večer domov a sadne si k večeri. Odrazu sa spýta manželky:
-Prečo si mi nedala cukor do kávy ?
-Chcela som počuť tvoj hlas !

Mini komédia:
-Haha ! – zasmiala sa buchta a vyhnala lekvár z podnájmu !

Osemdesiatročný SVÁKO Hruška sa vrátil z Paríža :
-Aká škoda, že som tam nebol pred štyridsiatimi rokmi ! – zdôveruje sa priateľovi.
Chceš povedať, keď paríž bol ešte parížom ?
-Nie, keď hruška bol ešte ozajstným hruškom !

-Čo majú spoločné inflácia a prostitútka ?
-Inflácia zdvíha ceny a prostitútka sukne !

Malý rozdiel:
-Muži milujú ženy a ženy ich peniaze !

Zaujímavá štatistika:
-Keby mali ženy namiesto prirodzenia nožnice, tak šesťdesiat percent mužov by prišlo o prsty, tridsaťpäť percent o jazyk a päť percent o pohlavný úd!

-Pekne si ľahnite, uvoľnite sa, a povedzte mi, čo vás trápi, – hovorí psychiater.
-Naozaj môžem ? – spýta sa prekvapený pacient .
-Samozrejme, veď som tu na to, aby som vám pomohol !
-pán doktor, požičajte mi sto korún !

Inzerát:
-Predám nové kožené topánky a staršiu dcéru. Obe sú ľavé.
Zn.: Podnikateľ.

On a ona stroskotali na opustenom ostrove. Ona vraví:
-Dúfam, že nechrápete !

Aktualizované príslovie.
-Lepší vták v hrsti ako žena na streche !

Adam Čajšprdlík bol veľký držgroš. Raz, keď prišiel domov, otvorí chladničku a vraví žene.
-A kto tam bude zhasínať ?! Dohodli sme sa predsa, že budeme šetriť !

-Poznáš moju neter ? – pýtala sa známa patricijka priateľky, -predstav si, že ju nedávno uviedli do dvora !
-Ach, aké šťastie ! A strávila už s božským  Augustom  noc ?
-Ako sa môžeš tak pýtať ! Vieš, aký by to bol škandál, keby k tomu ešte nedošlo ?!

To je teda hanba:
-Muž sa hanbí dva razy v živote. Prvý raz, keď sa mu nepostaví druhý raz a druhý raz, keď sa mu nepostaví prvý raz.

Zdôvodňuje si jeden pri pive sám sebe :
-Piť treba s mierou ! No treba !

V rodine sa chystá radostná udalosť. Otec rozmýšľa ako vysvetliť štvorročnému synkovi, že bude mať nového súrodenca. Nevie nič vymyslieť a tak to nakoniec skončí pri osvedčenej historke o bocianovi. Synček sa strachuje:
-Dúfam, oco, že ten bocian mamu veľmi nevyľaká !
-Prečo ?
-no vieš, aké sú ženy v tehotenstve citlivé !

Turista sa pýta ľudožrúta:
-Toto je váš rodinný album ?
-Nie, to je moja kuchárska kniha !

Otázka na zamyslenie:
-Sú národniari gayovia ?
-Národniari majú radi, keď sa Maďari asimilujú so Slovákmi. Naopak nemajú radi, keď sa Maďari asi milujú so Slovenkami.

-Tak už sa vydala tvoja sestra ?
-Prosím ťa, tá sa nevydá nikdy !
-A prečo, prosím ťa ?
-Ona je veľmi múdra na top, aby si vzala človeka, ktorý by bol taký hlúpy, aby si ju vzal !

Stomatológ hovorí pacientovi :
-Účet vám pošlem o mesiac. Nechcem, aby ste škrípali tými novými zubami !

-Vieš, aká je to sexuálna tragédia ?
-Keď zhltneš Viagru a ostane ti rozum stáť !

Otázka rádiu Jerevan:
-Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič ?
Odpoveď rádia Jerevan:
-Hovno medzi dvoma sľubmi.

Volá slečna do poradne:
-Poradíte mi ? Ahoj,  volám sa Janka a mam dvadsať rokov, pred nedávnom som zacapla zo svojim priateľom, ktorého veľmi ľúbim sexuálne žiť. A mam takýto problém: môj priateľ, ktorý už má skúsenosti, mi vysvetlil, že ženy majú v krku za mandľami „B“ bod, ktorý po špeciálnej stimulácii vyvoláva búrlivý viacnásobný neskutočne dlhý a silný orgazmus. A táto špeciálna technika dráždenia spomínaného bodu sa nazýva deepthroat. Ide o to, že žena si zasunie partnerov penis hlboko do krku a takomto spôsobom sa dráždi. Môj problém je v tom, že aj keď som sa veľmi snažila z nejakého dôvodu si ho nemôžem cely zasunúť. Viete mi poradiť ako na to ? Ďakujem.
-Isteže vieme ! Ten chlapec si zaslúži zlatú medailu !

Hanácke nárečie je rozkošné:
-Teta máte bochte ?“
-Peču, synku, peču !
-Ále, peču si nechte pro stréca, já chcu bochte !

pRíDE STARý DEDKO K lekárOVI NA KONTROLU. tEN HO PRIVíTA:
-tAK čO, DEDKO, AKO SA MáTE ?
-ďAKUJEM ZA OPýTANIE, pán doktor, ZADOK SI EšTE UTRIEM SáM !

Píše list Ježiškovi užívateľ počítača – začiatočník :
-mILý jEžIšKO ! k Vianociam by som si veľmi želal Caps lOCK  !

Nový školský vzdelávací program „Medze trpezlivosti“ hovorí:
-Pokiaľ žiak v minulosti tvrdil, že krokodíl je ryba, bola to chyba. Dnes to pochopiteľne chyba nie je, ale je to žiakov osobný názor, ktorý má právo zastávať. Je na učiteľovi, aby nezranil žiakovu osobnosť či nenarušil jeho sebavedomie. Preto musí vytvoriť ústretovú edukačnú atmosféru a pre dané tvrdenie nájsť vhodnú interpretáciu ! Napríklad:
-Správne, Martin, krokodíl patrí medzi ryby, medzi obojživelníkov i medzi tropický hmyz. Skrátka medzi všetkých obyvateľov afrických riek. Patrí medzi nich a spolu s nimi tvorí jednu veľkú šťastnú rodinu, ktorej sa hovorí  ekosystém. A inak je to plaz, ty debil !

Mladá pani vidí vo výklade krásny náramok, ktorý sa jej hneď zapáčil. Vošla teda dnu a povedal, že má oň záujem, ale nemá momentálne dosť peňazí, aby si ho kúpila. Navrhne teda, že dá určitú zálohu, ak jej náramok podržia. Klenotník súhlasí:
-Bude stačiť päťsto korún a podržíme vám ho na štyri týždne !
Potom sa spýta:
-A kedy prídete zaplatiť ten náramok ?
Mladá pani odpovie:
-Môj manžel mi vždy kúpi náramok, ako náhle vykoná niečo neodpustiteľné. Bude to pravdepodobne tento víkend !

Inzerát:
-Kúpim sadru. Vzrušuje ma, keď vidím čokoľvek rýchlo tvrdnúť.
Zn.: Neukojená.

Do nemocnice priviezli mladíka po autohavárii. Keď prišiel k vedomiu, lekár mu hovorí:
-Obávam sa, že už nebudete môcť pracovať !
-S tým si nelámte hlavu, pán doktor, teraz mi povedzte tú zlú správu !

M vytýka žene:
-Sto krát som ti už povedal, aby si mi nenadávala do hlupákov pred deťmi ! Stačí, ak mi to len naznačíš a ja to pochopím !

-Je to na stene a smeje sa to o dušu. ČO je to ?
-???
-Vtipná kaša !

Medituje jeden dáma pred druhou:
-Muži sú ako ojazdené autá !
-To ako myslíš ?
-Ľahko ich získame, ale nemôžeme sa na ne spoľahnúť !

Poľnohospodárska kontrola píše zápis z mimoriadnej udalosti na družstve:
-Pre zlú opateru zahynulo sto päťdesiat kráv a päť býkov, – diktuje kontrolór.
-Aké  „i“ sa píše po „b“, – spýta sa zapisovateľka.
Kontrolór chvíľu premýšľa a potom povie :
-Napíš, že zahynulo sto päťdesiatpäť kusov dobytka !

Hovorí žena mužovi:
-Ty keď zomrieš, budem musieť dať spraviť veľa smútočných oznámení !
-Prečo ?
-No, predsa do každej krčmy !

V obchode so zvieratami sa pýta zákazník:
-Máte žraloka ?
-A načo by vám bol ?
-Chcem potrestať svojho kocúra ! Už piaty krát mi zožral rybičky v akváriu !

Dáma PRESVIEDČA pána, že jej prsia sú pravé. On neverí:
-To mi nehovorte ! jedno z nich je ľavé !

Policajt hlási výsledok zatýkacej akcie:
-Zadržanému som nasadil putá a než som sa spamätal, utiekol aj s policajným psom !

Zadržali vodiča, z ktorého bolo cítiť alkohol. Ten zdôvodňuje:
-Pred jazdou som niečo vypil. Ale to nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Tento stav teda spôsobila moja žena, ktorá presolila polievku !

Blondínka si nevie rady s mobilom a tak na ulici zastaví náhodného okoloidúceho a poprosí ho, aby jej poradil, čo s ním je.
-A máte vôbec simku ? – pýta sa po chvíli ten pán.
-Nie, – vydesí sa blondínka, – my máme škodovku !

Z policajnej zápisnice:
-Páchateľ odcudzil zo zásuvky nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote tristo korún !

Zamestnávateľ hovorí svojmu pracovníkovi:
-Už nie som ochotný akceptovať potvrdenie od lekára, že sta práceneschopný, pretože keď ste schopný ísť k lekárovi, tak ste schopný ísť aj do práce!

-Viete, čo robí pedofilný homosexuál s dievčatami ?
-To teda neviem.
-Chodí s nimi baliť chlapcov.

Sprievodca v múzeu vykladá návštevníkom:
-Dobre si všimnite tento exponát ! Je to puška cisára Diokleciána !
-Keby ste netárali, – ozve sa jeden, – veď vtedy puška ešte neexistovali !
-Práve preto je tento kus veľkou raritou !

Matka vystríha svoju sedemnásťročnú dcéru pred dvojdňovou exkurziou:
-Dúfa, že z toho nebude napokon sexkurzia !

Hovorí Tóno manželke:
-Predstav si, že sme zistili, že u nás v dielni je iba jediný muž, ktorého žena nepodvádza !
-Nepovedz ! A kto je to ?

Nadstrážmajster hlási výsledok akcie nadriadenému:
-Dňa osemnásteho toho roku som vykonával spolu s kolegom Hlístom  pravidelnú obchôdzku. Na konci Poľnej ulice sme legitimoval osobu mužského pohlavia, konajúcu chôdzu spolu so psom, ktorý skákal cez obilie. Zistená osoba bol Štefan Slivka v uniforme zamestnanca Lesnej správy. Pes aj jeho pán javili znaky nadmernej veselosti. Na priamy dotaz o príčine veselosti jeho psa uviedol, že sám nevie a pokračoval v tejto činnosti. Na opätovný dotaz zistený Slivka priznal, že pes skáče preto, že sa nažral takzvanej trávy. Uskutočnili sme preto zaistenie oboch páchateľov a uviedli sme ako príčinu zadržania trestný čin nedovoleného držania a výroby omamných látok podľa príslušného paragrafu !

Podnikateľ upozorňuje svojho pracovníka, ktorý mu oznámil, že musí ísť do nemocnice na operáciu:
-Akékoľvek operácie v čase, keď ste zamestnaný u našej firmy sú zakázané ! Prijali sme vás ako celého, neporušeného človeka. Nechať si niečo odstrániť je brané ako hrubé porušenie vašej pracovnej disciplíny !

Učiteľka sa pýta žiakov, ako si predstavujú Vianoce. Móricko sa prihlási a vraví:
-Zahrmí, zablýska sa a v okne sa ukáže veľká biela rapavá riť!
-prečo si to myslíš ?
-pretože otec mi povedal, že aj tak hovno dostanem !

Žiaci strednej školy sú na exkurzii na družstve. Evička, mestské dievča, keď zbadá v hnoji zabodnuté vidly, s pani učiteľky:
-To už aj kravička jedia príborom ?!

-Ako spoznáte teplého snehuliaka ?
-Ako ?
-Má mrkvu v zadku.

-Je to červené a leží to snehu. Čo je to ?
-To teda neviem.
-Spitý a dokopaný Mikuláš.

Veští pani Tamara:
-Tu z ruky vám čítam, že sa v krátkom čase chcete zasnúbiť. Ale vidím aj to,
že vám nejaká žena stojí v ceste !
-To bude určite moja stará ! Tá do všetkého pchá nos !

Vedúci hovorí pri školení o absencii na pracovisku:
-Absencia z dôvodov vlastného úmrtia bude ospravedlnená iba za predpokladu, že našu firmu upovedomíte najmenej štrnásť dní vopred, pretože ste povinní zaškoliť za seba náhradu !

-Miláčik, chcela by som pod stromček dievčatko !
-Čo blázniš ?! Veď by mu do očí napadalo ihličie !

-Viete, prečo had nesmie užiť Viagru ?
-???
-Lebo by nevybral zatáčku !

-Šport naozaj zbližuje ľudí, – filozofoval na horách pán Tyčka a pokračoval, – ja som sa dnes napríklad, keď som išiel z kopca, zblížil s najmenej desiatimi lyžiarmi, bohužiaľ dvaja z nich sú v NEMOCNICI !

Tak už to v živote býva:
-Prvú polovicu života nám otravujú rodičia a druhú deti.

Základné heslo byrokrata:
-Čím viac papierov, tým čistejšia riť !

-Počul si, že naša vládna delegácia bola c Číne ?
-Áno,  vyhrali konkurz na zníženie čínskej populácie !

Výňatok zo ZÁKONNÍKA práce:
-Prestávka na obed: chudí ZAMESTNANCI majú nárok na obedňajšiu prestávku jednu hodinu, aby lepšie VYZERALI. Zamestnanci s priemernou váhou MAJÚ na obed pol hodinu, tým to stačí, aby si váhu udržali. Tlstí zamestnanci dostanú na obed iba púť minút, čo by im malo stačiť na vypitie odtučňovacieho kokteilu a prehltnutie tabletky s rovnakým účinkom !

Kričí vedúci na podriadeného:
-Tak vy si myslíte, že ja budem za vás svoju prácu robiť ?!

Dovolenkár z mesta sa rozplýva na gazdovskom dvore:
-To je fantastické, každá krava večer trafí presne na svoje miesto v maštali a ani ju tam nemusíte priviesť !
Gazda pozrie na neho prekvapene.
-Prosím vás, čo je na tom také zvláštne ? Veď na každom mieste je napísané meno kravy !

Cirkus. Fanfáry. Konferencier hlási:
-Teraz vystúpi skupina skvelých akrobatov !
Prichádzajú akrobati, robia akrobatické kúsky a tu sa z publika ozve:
-Akrobati – čuráci !
-Teraz vystúpi skupina klaunov,  – hlási ďalej konferencier.
Prichádzajú klauni, robia veselé kúsky a tu sa z publika ozve:
-Klauni – čuráci !
-A teraz ! – kričí konferencier,  – po prvý raz u vidíte smrteľné číslo ! Človek skočí hore spod kupoly hlavou rovno doprostred arény, bez akejkoľvek ochrany !
A tu sa z publika ozve:
-Čuráci, kam ma to vlečiete ?!

Ordinácia. Uprostred stojí lekár, má spustené nohavice s mladá pacientka mu fajčí vtáka. Keď skončí a prehltne, pýta sa:
-No, čo ?
-Áno, milá moja, – odvetí zádumčivo lekár, – mali ste pravdu, sú to mandle !

-Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy, nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť:
-Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice,  každú za desať dolárov. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, preto odišli do lesa a začali ich chytať. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu. Keď sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali v svojom úsilí. Nato muž oznámil, že bude kupovať opice po dvadsať dolárov. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.  Čoskoro nato sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na dvadsaťpäť dolárov, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za päťdesiat dolárov za kus a pretože musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom: „Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za tridsaťpäť a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť za  päťdesiat, ako včera muž oznámil“.  Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.  Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.
Vitajte na Wall Street !

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
-Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
-A čo sa stalo ? – informuje sa mamička.
-No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami !
-Áno ?! A šteká ?
-To nie.
-Chvála pánu bohu !

Pýta sa pani učiteľka, aké by mali želania, keby prišiel kúzelný dedko.
-Ferko chce, aby im vrátili dom v reštitúcii, Marienka, aby mala na vysvedčení samé jednotky a Jožinko, aby bol celý chlpatý.
-A prečo, Jožinko ? – nechápe pani učiteľka.
-Sestra má dole chlpatý len taký malý trojuholníček a každý deň s ním zarába tisíce !

-Toto tu je žirafa, – vysvetľuje učiteľka žiakom z južného Slovenska v zoologickej záhrade. Všetci súhlasne prikyvujú. Rovnako reagujú aj keď in ukáže slona.
-A toto je hroch, – ukazuje im ďalšie zviera.
-Nemtudom, to nie hroch, – nesúhlasí malý László.
-Prečo ? – začuduje sa učiteľka.
-Hroch, taký malý, zelený, na čom šmykol Jánošík !

Bavili se dva blázni:
-Skrížil som poštového holuba s ďatľom a on vždy, keď prinesie správu, zaťuká !
-To nič nie je ! – hovorí druhý, – ja som skrížil poštového holuba s papagájom a on teraz ústne vybavuje odkazy !

Príhoda z morského dna:
-Pozri mami, – vraví malá sardinka pri pohľade na ponorku. – Čo je to ?
Mamička ju poučí:
-To je konzerva s ľuďmi !

Do cukrárne prídu mačka a myš.
-Prosím si palacinku so šľahačkou, – hovorí myš.
-A ja si prosím trochu šľahačky na myš, – žiada mačka.

Malá Markétka LÚŠTI krížovku:
-ocko, ako sa povie hrôza na šesť ?
-SVADBA ?

Hovorí na trhu jedna panička:
-Teta, prosím vás, toto kurča má len jednu nohu !
-No a čo, máte ho na jedenie alebo na preteky ?!

Materská škola je na exkurzii na dostihovom závodisku. Deti si všetko prehliadnu a pri odchode sa im chce ísť na WC. Učiteľka ich tam pustí, ale vrátia sa, že tam majú mušle veľmi vysoko. Preto ide učiteľka s nimi a každého chlapca zdvihne. U jedného si všimne pomerne veľkého vtáka a tak mu hovorí:
-Ty si ale vyspelý chlapec !
A chlapec odpovie:
-Ja som džokej, ta krava !

-Počuli ste o tej žene, ktorá sa tri krát po sebe vydala za pracovníka Microsoftu a napriek tomu zomrela ako panna ?
-To je ako možné ?
-Prvý bol vo výcvikovom oddelení a stále ju učil, ako to má urobiť sama !
-Druhý bol v predaji a stále tej tvrdil, ako to dobre pôjde.
-Tretí bol v technickej podpore a stále sľuboval, že to pôjde za pár minút !

-Tak, pán thompson, tu sú tie topánky, čo ste si objednali na svoju polárnu expedíciu. Ja dúfam, že ste boli spokojný s topánkami od našej firmy aj na minulej expedícii !
-áno, to som skutočne bol. Boli to najlepšie topánky, ktoré som kedy na svojich výpravách jedol !

Mladá atraktívna žena sa práve snaží o posteľovú scénu s mládencom, sa odrazu pustí do plaču a medzi vzlykmi hovorí:
-Vieš, ja sa bojím, že si o mne urobíš zlú predstavu ! Ja nie som taká, čo to… normálne robí ako ostatné !
-Ja ti verím, – hovorí mládenec v snahe ju upokojiť.
-Áno, veríš ? A vieš, že si, prvý ?
-Hej ? Prvý, čo sa s tebou bude milovať ?
Slečna to spresní:
-Nie, prvý, ktorý mi verí !

Po skončení exkurzie v kremnickej mincovni sa pýta sprievodcu druhák Maťko:
-Ujko, a razíte aj razy ?
-O takej mene som, synak, nikdy nepočul ! Ty áno ?
-Pravdaže ! Mamička vravela oteckovi, že dala za kožuch dva razy !

-Vieš, čo je to lyžiarska irónia ?
-Vrav !
-No, keď sa na horách objaví ľahká žena na ľahkých lyžiach !

Mladý muž je u milionára na pytačkách:
-Nesmierne ľúbim vašu dcéru. Bez nej nemá môj život cenu. je síce pravda, že nemám ani peniaze a ani žiadne ružové vyhliadky a ani právo uchádzať sa o ruku vašej dcéry. verím však, že všetky tieto prekážky zdolám !
-A ktorú z mojich dcér ba ste CHCELI ? – pýta sa milionár.
-To už, pane, nechám na vaše láskavé rozhodnutie !

Gazdovská múdrosť:
-Lepšie je byť hlavou komára, ako riťou somára.

-Čo je to absolútna domýšľavosť ?
-???
-Keď si farár natiahne na hlavu prezervatív a myslí si, že je pápežov vták !

Otec náhodou prevrhol pohár a škaredo zahrešil. Synček Peťko ho žiada:
-Oco, nehreš tak hnusne! Naučím sa to od teba a potom ma budeš biť

-Mám pre vás zlú správu, – vraví  doktor pacientovi. Máte alzheimerovu chorobu.
-čože to mám ? – nerozumie pacient.
-kto čo má ?!

-O koľkej hodine chodí spávať Michael Jackson ?
-A to mám ako vedieť ?
-Poviem ti to: keď sa veľká ručička dotkne malej ručičky !

Pán Havran má papagája a ten vie povedať len: „Komunisti sú svine !“ Má k nemu prísť návšteva. Domáci pán preto zavrie papagája do chladničky.
Keď návšteva odíde, vyberie ho a ten kričí:
-Komunisti sú dobrí chlapci ! Komunisti sú dobrí chlapci !
Pán Havran neverí svojim ušiam:
-Veď predtým si nadával na komunistov, prečo si zmenil názor ?
-Sibír naučí ! Sibír naučí !

Na Eiffelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigán. Zrazu Amík začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
-My toho máme v Amerike veľa !
Francúz sa vystrie, chytí fľašu a začne vylievať šampanské a hovorí:
-My toho máme vo Francúzsku veľa !
Vtom sa strhne cigán, pozrie na Slováka a hovorí mu:
-Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne sprostosti !

Rabín a dvaja kňazi si v rámci zbližovania cirkví vyrazili na výlet. Bol horúci deň
a tak nakoniec celí spotení uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s čistou a CELKOM príjemne chladivou vodou. Široko ďaleko nikoho nebolo a tak do vody VLIEZLI nahí. Keď vyšli von, spomenuli si, že neďaleko videli rásť maliny. pretože sa chceli ešte raz kúpať, vybrali sa na maliny nahí. Avšak práve uprostred lúky sa OBJAVILI dievčatá z mesta, Rozbehli sa teda naspäť. Obaja kňazi si pritom rukami zakrývali intímne časti, zatiaľ čo rabín si zakryl tvár. Kňazi sa tomu veľmi divili a tak im rabín vysvetlil:
-No, neviem páni, ako je to u vás, ale v mojej kongregácii je to tvár, podľa KTOREJ ma môže niekto poznať !

Hovorí hosť v reštaurácii:
-Ak toto je chutná polievka, tak ja som španielsky pilot !
-A aký bol, let, seňor ? – spýta sa nevinne čašník.

V jednom škótskom meste stretol policajt troch opitých chlapov. Pýta sa :
-Kde ste stratili toho tretieho ?
-Akého tretieho ? – čudujú sa opilci.
-No toho, čo za vás platil !

Manželský rozhovor:
-Anka, aha ! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujímavé ! Čo keby sme to konečne skúsili aj my ?
-Ale nie, ešte som to nikdy… ja nemôžem…
-Anka, nehanbi sa ! Veď sme spolu už dvadsať rokov !
-No dobre, ale prehĺtať to nebudem !
-Prečo ?
-Strašne ma potom páli záha !

Príde chlapík do bordelu, ale má málo peňazí. Bordelmama ho pošle na izbu ku kúzelníkovi. Keď tam príde , kúzelník mu hovorí :
-Chceš vidieť kúzlo ? Daj si dole nohavice a ohni sa ! Čo CÍTIŠ ?
-Ako keby sa mi niekto špáral prstom v riti !
KÚZELNÍK mu ukáže obe ruky:
-Kúzlo ! Všetky prsty sú tu !

Letí hospodárska kríza nad USA a vraví si:
-Aj, oj… tu som dobre pracovala !
Keď letí nad Nemeckom, tak si opäť povie.
-Aj, oj… tu som tiež dobre pracovala!
A keď letí nad Slovenskom, pozrie a vraví si:
-Do riti ! Kto tu bezo mňa narobil taký bordel ?!

Hovorí Tóno Ondrovi:
-Keď si taký múdry, opíš slepému dúhu !

Jedna zo zásad diplomacie:
-Diplomat si dvakrát rozmyslí, kým niečo nepovie.

Hodina chémie. Pán učiteľ vraví:
-Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke ?
-Ružovej, pán učiteľ.
-Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka ?
-Červenej, pán učiteľ !
-Výborne Dorka ! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko ?
-Čiernej, pán učiteľ !
-K zemi !

Malý romantický príbeh:
-Často, za dlhých zimných večerov, keď bol doma sám, si Dávid prehrával odzadu videopásku zo svojej svadby. A vždy, keď sa videl, ako vychádza z kostola mladý a slobodný, skanula mu z oka slza.

Učiteľ vykladá žiakom na hodine matematiky:
-Pamätajte si, deti, všetko na svete sa dá deliť. Či hádam z vás niekto vie niečom, čo sa nedá deliť ?
Prihlási sa Miško Makovička:
-Áno, pán učiteľ, zaucho !

-Ty chceš byť vždy múdrejší ako ja ! – hnevá sa Filoména na manžela Františka.
-Nó… myslím, že je to dosť skromná požiadavka, – konštatuje pán František.

-Keď poviem, zajtra budem chorá, aký to bude čas ? pýta sa učiteľka v triede.
PREKRÁSNY, – veselo zvolá Števko.

-Mamička ! Mamička ! Dočerta, mamička ! Otecko !
-Čo je ?
-Kde je mama ?
-Neviem, pozri na Google !

Vrabec sa miluje so sýkorkou. Sýkorka mu roztúžene šteboce: -Hlbšie, hlbšie, ešte hlbšie…
A vrabec na to:
-Čim, čim ?!

-Miláčik, hádaj na čo myslím ?
-Hneď, počkaj, pozriem na Google.

-V čom je lepší AIDS než syfilis ?
-???
-AIDS môžeš dostať len raz !

Riaditeľ sa rozhodol, že bude podnik riadiť podľa najnovších poznatkov vedy. Usporiadal preto večierok, určený pre manželky zamestnancov o tom, ako manželky môžu svojim chovaním pozdvihnúť sebadôveru svojich mužov a vyzval prítomné ženy, aby sa zamysleli nad svojou domácnosťou:
-Čo napríklad robíte vtedy, keď chcete podnietiť svojho muža k väčšej aktivite ?- spýtal sajednej z prítomných dám.
-preboha ! To mám tu povedať pred všetkými ? – spýtala sa vystrašene.

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Ty ako ohodnocuješ stupeň príťažlivosti žien ?
-Stupeň ohodnocujem stupňami.
-Čoho stupňami ? Vypitého rumu ?
-Nie. Stupňami odklonenia môjho vtáka od vertikály !

Na veterinárnej fakulte sa profesor pýta študenta:
-Čo urobíte v prípade, keď nejaký kôň spadne a zlomí si kľúčnu kosť?
Študent začne zoširoka vysvetľovať, ale profesor ho preruší:
-Viete čo, kolega, predovšetkým by ste mali zatelefonovať do zoologického múzea a oznámiť, že ste objavili jediného koňa na svete s kľúčnou kosťou !

-Strýčko, ako mám donútiť dievča, aby ma milovalo ?
-No, Cyrilko, autosugesciou !
-A to je ako ?
-No, ty jej vsugeruješ, že más parádne fáro, a ona si potom vsugeruje, že ťa miluje!

-Tak čo, Gašpar, ešte stále tvrdíte, že ste ten príbor v reštaurácii zobrali omylom ?!
Áno, veru omylom ! Ja som si, somár jeden, myslel, že je strieborný !

-A vieš ty, Nácko, – nadrapujú sa haviari pred fáraním, – prečo do družice dali psa a nie mačku ?
-Neviem.
-Mačka by vylízala kus Mliečnej dráhy. A prečo nevypustili koňa, to tiež nevieš ?
-Neviem.
-Lebo kôň by odtiahol Malý alebo Veľký voz. No ty, Náco, ty nevieš nič o nových časoch !
-Keď ste už takí múdri, povedz ty, Handzo, prečo do tej družice nedali somára ?!
-Neviem.
-Lebo ťa nemohli nájsť !

-Šéfe, môj plat nezodpovedá mojim znalostiam !
-Iste, rozumiem ! Hneď zariadim, aby vám ho znížili !

Móricko sa ráno chystá do školy a má dobrú náladu:
-mamička, je dnes krásny deň ?
Matka sa začuduje,
-prečo sa pýtaš ?
-ale, pani učiteľka povedala, že sa z nás jedného krásneho dňa zblázni !

Z každej bájky plynie nejaké poučenie:
-Bola raz líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela. Po čase sa jej však narodili malé prasiatka. Bola z toho nešťastná a po lese chodila celá uplakaná. Stretol ju vlk a ona mu o svojom nešťastí porozprávala. Tak je vlk navrhol aby sa pomilovala s ním, že určite to dopadne lepšie !
Tak sa pomilovali, ale keď porodila, boli to zasa malé prasiatka. Líška celé dni preplakala, až si toho
všimol medveď. A samozrejme jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, že ručí za to, že to bude lepšie. Ale líška opäť porodila malé prasiatka.
Takže z toho plynie poučenie:
-Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine !

Jano Vyberal a Paľo Tučko sú kamaráti. Paľo trochu koktá. Jano ochorel a volá mu. Paľo zdvihne telefón a koktá:
-Tu- tu- tu…
Jano na to nahnevano:
-Dočerta, ten Pavel má stále obsadené !

Na disciplinárnej komisii sa pýtajú hokejistu:
-Prečo ste súperovmu obrancovi zlomili ruku ?
-Prepáčte, ale naozaj som sa pomýlil. Myslel som si, že je to rozhodca !

Babička užíva bahenný kúpeľ. Vnučka príde k vani, POZORUJE tú hustú čiernu tekutinu a po chvíli sa spýta:
-Babička, ako dlho si sa neumývala ?!

-Predstav si, lekár zakázal mojej žene variť !
-To je tak vážne chorá ?
-Ona nie, ja !

-Ďuro ?
-Čo je ?
-Máme ešte mlieko ?
-Neviem, pozri na Google !

-Gejza, počúvaj, henten chlap pri pulte tvrdí, že je tvoja rodina !
-Vymýšľa si, nevidíš, že je to úplný idiot ?!
-No, možno má aj inakšie dôkazy !

Pri rozvodovom konaní sa sudca pýta manžela :
-Koľko krát ste podviedli svoju ženu ?
-Pán sudca, ja som sa sem prišiel rozviesť, nie vyťahovať sa !

Zákazník si kupuje zubnú pastu. Predavačka sa pýta:
-Malú, alebo veľkú ?
-Malú ! polovička zubov mi už vypadala !

-Kalman môj, čo len urobíš, keď ti umriem ?
-Zbláznim sa, žena moja.
-A neoženíš sa s Eržikou ?
-Veď som ti povedal, že sa zbláznim !

Predseda družstva sa pýta:
-Mara, dala si už kravám ?
-Nie, iba zootechnikovi !
-No, veď to je tiež dobré hovädo !

Známeho chirurga manželka požiadala, aby zabil a vyčistil vianočného kapra.
-Čo to odo mňa chceš, moja drahá ? keby to bol pacient, tak prosím, ale TAKÚTO zodpovednosť si na seba vážne vziať nemôžem !

Príde chlapík k ušnému a sťažuje sa:
-Doktor, stále mi zvoní v ušiach !
-A prekáža vám to ? – pýta sa lekár.
Pacient sa rozčúli:
-Samozrejme ! Viete, koľko sa nabehám ku dverám ?

Fedor sa vybral do striptízového baru. Podarilo sa mu zaujať miesto v prvom rade pred pódiom s tanečnicami. Len čo nastúpila prvá striptérka, začal Fedorovi spoza chrbtu vykrikovať akýsi chlap:
-Hej, kočka ! To je ono, to je ono !
Fedor sa na neho iba zamračene otočil. Po chvíli sa striptérka začala zbavovať odevu a ten spoza Fedorovho chrbta reve:
-Jasné kočka ! Zhoď to zo seba ! Ukáž nám ju !
-Kamoš, – okríkol ho Fedor, – buď ticho !
Keď na striptérke ostal iba malý strieborný trojuholníček, chlap za Ferom kričal:
-Už to bude kočka ! Už to bude ! Už to je ! Už to je !
Keď sa však striptérka, úplne nahá preťahovala pred chlapmi, ten sediaci za Ferom mlčal.
-Kde je teraz tvoje nadšenie, kamoško ? – pýta sa ho Fedor.
-Na tvojom chrbte, kamoško, – odvetil mu onen stíchnutý nadšenec.

Hovorí jeden kapor v kadi druhému:
-Mne ide len o to, priateľu, aby som sa na Vianoce dostal do nejakej slušnej rodiny !

Plazia sa dvaja vysušení turisti po púšti. Jeden nahlas uvažuje:
-Tak rozmýšľam, že kde by sme sa tu schovali keby prišla búrka ?

On a ona v kríkoch. Ona vraví:
-Keby som začala kričať, tak sa nezľakni. Mám za chrbtom veľký bodliak !

Vraví jedna susedka druhej o tretej:
-Predstav si ! Utiekol od nej a nechal ju samú s troma deťmi a manželom !

Pani učiteľka napísala Marienke do žiackej knižky:
-Bola na záchode s tromi spolužiakmi a fajčila !

-DCÉRENKA, máš pätnásť rokov, čo by si chcela vedieť o sexe ?
-Mami, ako sa predstiera orgazmus ?

Zmodernizovaná rozprávka:
Brodí sa dievča vysokým snehom a stretne policajta:
-Pán policajt, kde je tu najbližšie Supermarket ? – pýta sa Maruška. –Lebo macocha ma vyhnala na jahody !

Babka hovorí Jožinkovi:
-Chlapče môj, ty si mi tak podobný !
Ten sa rozbehne za mamou a kričí:
-Mamííí, babka ma straší !

-Pán kolega, pre vám pacient skolaboval pred operáciou ?
-Ále, bol som na maškarnom plese za smrtku a nestihol som sa prezliecť. Potom som ho išiel pred operáciou ešte skontrolovať a nechápem, čo sa mu stalo !

Príde vlk k chalúpke kozliatok a klepe:
-Kozliatka, deti moje, otvorte vrátka, som vaša mamička !
Chvíľu čaká a nič. Tak to skúsi znova, až sa zvnútra ozve.
-Nie je ti to nič platné, vlk, my sme siroty !

Pýta sa gangster syna, ako dopadli v škole skúšky:
-Výborne, ocko, krížový výsluch trval pol hodiny, ale nedostali zo mňa ani slovo !

-Zdravím ťa, Milan, počul som, že si sa oženil. Ako sa cítiš ako mladoženáč ?!
-Výborne ! Cítim sa každým dňom mladší a mladší !
-To ako myslíš ?
-Teraz znova fajčím tajne na záchode !

-Ako sa povie mandelinka zemiaková po poľsky ?
-???
-Pyžamowy terorista bandurkowy !

Baka sa sťažuje u lekára na dedka, že už nemôže. Dostane tabletky s ponaučením:
-Len jednu, chvíľku pred !
Večer varí guláš a pri dávkovaní tabletiek sa jej stane, že vysype všetky. Dedko zje guláš a vrhne sa na babku. Urobí jej to raz, dva razy, tri razy…Babka už nemôže a tak utečie. Chvíľu na to začnú bučať kravy, mečať kozy, kotkodákať sliepky, mňaukať mačku a potom počuť rany zo šopy. Babke to nedá, vylezie a ide sa podívať. Dedko ho má na klátiku a seká okolo neho sekerou. Babka zdesene volá:
-Dedko, nerob to, ešte si môžeme užívať !
A dedko na to:
-Mlč, baba, ešte si ho zašpicatím a idem na lastovičky !

Pýtajú sa jedného podnikateľa :
-prečo ZAMESTNÁVATE výlučne ženatých mužov ?!
-pretože tí sa neponáhľajú domov !

Farár sa pýta na hodine náboženstva Karolka:
-Prečo zločincom odsúdeným na smrť vravíme „úbohí, biedni hriešnici“ ?
-Pretože…, pretože bohatých hriešnikov na smrť neodsúdia.

Rozprávajú sa dvaja lekári:
-Počul som, že si odišiel z mesta, v ktorom si dlhé roky pracoval, aj napriek tomu, že si mal veľa pacientov !
-Je to tak, bolo ich mnoho, – povzdychne si druhý, – ale postupne všetci pomreli, mesto spustlo a už tam nemám čo robiť.

-Mali ste už niekedy súboj, mylord , – pýtajú sa lorda na večierku.
-Nie, súboj som doteraz nemal, ale nafackané som už dostal !

Príde susedka na návštevu a hneď v chodbe sa pýta:
-Prečo máte odtrhnutú šnúru na telefóne ?
-Včera môj muž vysvetľoval telefonicky priateľovi, akú veľkú rybu chytil !

-Sused, prečo ste dali vášmu psovi také čudné meno „Sultán“ ?
-Akože prečo, lebo má v dedine samý hárem !

Úryvok z prospektu istého kúpeľného mestečka:
-Naše kúpele sú najvhodnejšie pre tých, ktorí hľadajú ticho a samotu. Ľudia, ktorí hľadajú samotu, prichádzajú k nám zo všetkých kútov zemegule !

Pán Hoholko krúti hlavou nad reklamou:
-Všetci radia ako si požičať PENIAZE. Ale nikto neporadí, ako ich vrátiť !

–Už viem, ako to na svete beží !
-Čo máš na mysli ?
-No, aby svet nebol jednotvárny, Boh daroval ľuďom náboženstvá a politiku !

Po súloži sa pýta muž svojej partnerky, prečo pri každom prirazení hýbe prstami na nohách .
-Zabudol so mi vyzliecť pančucháče !

-Čo by si chcela, Monika, pod stromček ?
Tá chvíľu premýšľa a povie:
-Živú opičku, stará mama.
-A prečo, prosím ťa ?
-Chcel by som pozorovať, ako sa bude pomaly meniť na človeka !

-Janka ?
-Ano ?
-Čo robí asi teraz náš malý ?
-Spinká v postieľke, predsa.
-Ale je podozrivo ticho, spinká vôbec ?
-Neviem, pozri na Google !

Hádajú sa Grék a Talian, kto z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:
-My máme Pantheon !
Talian sa nedá:
-My máme Koloseum !
A Grék znova:
-My sme mali tých najväčších matematikov v histórii !
Aj Talian sa má čím pochváliť:
-My sme mali Rímsku ríšu !
A tak sa hádali až nakoniec Grék povedal :
-A my sme vynašli sex !
Talian na to zareagoval:
-To áno, ale boli to Taliani, ktorí do neho zapojili ženy !

Stretnú sa na dedine.
-Mara, vraj si dala mená husiam ! Je to pravda ?
-Je ! Tá napravo sa volá vankúš a tá naľavo perina !

Manželku už nebavilo, že sa jej muž každý večer vracia domov opitý a tak sa rozhodla, že ho poriadne vystraší. Požičala si kostým čerta, v noci sa schovala za strom pred domom a keď prišiel tackajúci manžel, vyskočila, začala vyplazovať jazyk a kričať.
-Kto si ? – zľakol sa muž.
-Satan ! – hrozivo predniesla žena.
-Tak to áno, – upokojil sa, – môžeš na chvíľku k nám. Určite si už dlho nevidel svoju sestru !

-Predstavte si, pani Mašková, Matilda od susedov bude mať dieťa a nevie s kým !
-To mi povedzte ! To ja poznám ! Aj ja mám manžela a neviem načo !

Dohadujú sa Američan, Rus a Slovák, ktorý u nich je schopný vyrobiť zo skla najlepší výrobok. Američan vraví:
-Nebudete mi veriť, ale my vyrábame zo skla neuveriteľne dlhú a mimoriadne čistú tyčku, ktorou potom môžeme sledovať dno oceánu !
-Prosím vás a ako sa to menuje ?
-No, dalo by sa povedať, že je to hĺbkohľad !
A Rus na to povie:
-No, tak to my zo skla brúsime celý rad šošoviek, ktorými potom môžeme sledovať tie najvzdialenejšie galaxie !
-A ako tomu hovoríte ?
-No, zatiaľ sa to menuje „kozmohľad !
Slovák nakoniec povie:
-My zo skla vyrábame takú vec, ktorou je vidieť cez stenu !
-A ako tomu hovoríte ?
-No, my tomu hovoríme okno !

-Janko môj, a kedy budeme mať svadbu ?
-Dvadsiateho prvého júna !
-Ale vtedy je predsa najkratšia noc ! Ty zbabelec !

Bača odchádza od ovce, zapína si rázporok a dumá:
-Ah… vraj chlapov viac vzrušujú kozy ! To som zvedavý, prečo ?!

Vysielanie v rozhlase:
-Práve počúvate špeciálny program pre nepočujúcich !

pýta sa sused:
-Odkedy má váš Dunčo pocit menejcennosti ?
-Odkedy pozeral komisára Rexa !

Zapamätajte si:
-Rozdiel medzi milým a milovaným spočíva v milovaní !

-Haló, polícia ! – volá lekárnička, – k nám do lekárne prišiel Škót a chce za šiling jed,
vraj sa chce otráviť ! Čo máme robiť ?
-Povedzte mu, že jed stojí dva šilingy !

Neuveriteľná príhoda:
-V preplnenej električke neznámy muž uvoľní miesto neznámej žene. Tá od prekvapenia omdlie. Keď sa preberie, pekne poďakuje mladému džentlmenovi. Teraz pre zmenu zamdlel on…

Hovorí žena manželovi:
-Tí naši susedia sú veľmi solídni ! predstav si, majú dlh sto tisíc a pritom žijú
tak skromne !

Mudruje jeden :
-Hovoria, že opatrnosť je matkou úspechu. Je to lož. Ak by bola opatrná, nebola by matkou.

Leží staručký deduško na pláži, opaľuje sa, staré kosti si vyhrieva. Zrazu veľká vlna vyhodí na breh starú fľašu. Deduško fľašu otvorí, znej vykukne džin a takto k nemu prehovorí:
-Som Hasan Abdurachman Ibn Šamil, zlý čarodejník Usáma bin Fabl Ladin ma pred tri tisíc rokmi zatvoril do tejto fľaše. Ty si môj záchranca a teraz ti ja splním…
Deduško nenechal džina dohovoriť. Iba pošepkal čosi do fľaše, zaštupľoval ju, hodil naspäť do mora a iba popod fúzy poznamenal:
-Ach ty môj nešťastník, už druhý raz si na mňa narazil !

Babka sa pýta vnuka:
-Karolko,, zajtra más sviatok. Chceš kovovú, alebo papierovú desaťkorunáčku ?
-Radšej tú kovovú, ale zabaľ mi ju do tej papierovej, aby sa nepoškriabala !

-Vieš, čo by ma zaujímalo ?
-Čo také ?
-čím sa živili mole, keď kedysi Adam a Eva nemali nič na sebe ?!

Teta priniesla Petríkovi k sviatku atlas sveta a hovorí:
-To si, Petrík, váž ! Je z obdobia mojej mladosti.
-Teta, a je tam už Amerika ?!

-Drahý, čo dáme babičke k Vianociam ?
-Ona má reumu, však áno ?
-Dáme jej tú vázičku z Piešťan, čo ju nemáme kde postaviť !

Anička prišla zo školy s poznámkou:
-Vaša dcéra nič nevie !
Otec si poznámku prečítal a bez slova k nej pripísal:
-Práve preto ju posielam do školy !

-Čože, ty si po Novom roku hneď chorý ? Čo si robil ?
-Chodil som po príbuzných a každému som pri poháriku ZAŽELAL veľa zdravia !

Deti sa hrajú na piesku, len Móricko sa baví pľuvaním na okno. Pani, čo tam býva otvorí okno a spustí na neho:
-Podívaj, chlapče, čo to robíš ?! Čo by ti povedala mamička, keby si jej pľuval na okno ?
-Veľmi by sa divila !
-A čomu by sa divila ?
-My bývame až na piatom poschodí !

Na rodinnej slávnosti v sídle lorda Cecila hrá husľové kvarteto. Po koncerte si dá lord zavolať druhého huslistu a veľmi pozorne si prezerá jeho hudobný nástroj:
-Tak toto sú tie druhé husle ?
-Áno, mylord.
-Hm, to je zaujímavé. Vzhľadom sa vôbec nelíšia od tých prvých !

Tóno otvorí dvere do spálne a vidí svoju ženu s cudzím chlapom.
-Že sa nehanbíš ! – rozčuľuje sa. – A v našom vlastnom byte !
Manželka sa na neho oborí:
-Trepeš ako vždy ! My predsa bývame o poschodie vyššie !

-Nehovor, že tvoja testiná je mnohovravná, oponuje sused susedovi.
-Ty ešte nepoznáš moju ! Predstav si, ona berie hodiny u bruchovravca, aby súčasne zapárala do mňa a telefonovala !

Nováčik sa pýta starých vojakov:
-A aká je tu strava ?
-Strava je veľmi pestrá. Napríklad jedna a tá istá polievka má šesť rozličných názvov !

Poľovník vychvaľuje svojho psa:
-Človeče, ja ti mám teraz psa ! Ten všetko robí ako človek !
-Tak to ti poviem, ten tvoj pes musí byť riadna potvora !

-Správaš sa nevychovane! Mal by som ti poskytnúť knihu „Ako sa správame v spoločnosti“.
-Výborne ! Budeš sa môcť zaobísť bez nej niekoľko dní ?

Sedí židovský učiteľ a zasnene povie žene:
-Ester, vieš, že keby som bol Rotschildom, bol by som ešte bohatší než on ?!
-To nie je možné ! Ako by si to dokázal ?
-Sem tam by som dával súkromné hodiny !

Príde pani k psychiatrovi:
-Pán doktor, neprestajne ma naháňajú moji mŕtvi príbuzní. Keď si večer sadnem unavená k oknu, posadajú si na plot a pozerajú na mňa. Čo mám robiť ?
-Natiahnite si na plot ostnatý drôt !

Za hlbokej totality vojde do obchodu zákazník a hovorí predavačovi:
-Súdruh, potreboval by som britvu ! Môžete mi nejakú ukázať ?
-Britvy nie sú! – odsekne predavač.
Zákazník odíde, ale iný zákazník sa spýta:
-Prečo ste mu povedali, že nemáte britvy, keď tamto pod sklom ich máte vyložené?!
–Kto si myslí, že ja som nejaký súdruh, nech sa holí kosákom!

-Prečo platí stále Archimedov zákon ?
-???
-Lebo ho neschvaľoval náš parlament !

Vráti sa domov VInco a pristihne svoju ženu in flagranti so susedom. Vojde do neho hnev a začne kričať :
-Tak ta takto, ty mrcha ! V obchode na rohu majú kakao a ty sa tu váľaš v posteli !

-Prosím váš, prečo je tá truhla samý červ ?
-To sú prieskumníci z neďalekého cintorína !

Sedí manžel v kuchyni a číta noviny. Vojde jeho žena a hovorí:
-Nemal by si čítať potme, skazíš si oči !
Muž odsekne:
-Keď už mám skazený celý život, tak tie oči oželiem !

Marťan vojde do baru a objedná si Martini.
-Päťdesiat korún, – povie barman a dodáva, – vy ste prvý Marťan, ktorého vidím !
-Niet sa čomu diviť – pri týchto cenách !

pýta sa spolubývajúci:
-Mám suchý chleba, dám ho von vtákom ?
-Nie, skús ho dať von radšej rukami !

Najnovšia lekárska výskumná práca hovorí:
-Za prsné implantáty sa v poslednom čase míňa podstatne viac peňazí, ako na výskum Alzheimerovej choroby. To ale znamená, že okolo roku dva tisíc tridsať tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi ňadrami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie, čo s tým má robiť !

Príde pán do čínskej reštaurácie a po nahliadnutí do jedálneho lístka požiada o Bobyho mäsové guľky. Vrchný jedlo prinesie, hosť chce zarezať do mäsa, ale to sa vôbec nedá odkrojiť. Preto rozčúlený hosť volá na hlavného:
-Pán hlavný, veď sa t o nedá vôbec odkrojiť !
Vrchný na to:
-Moc málo psov. S búdami meleme !

Motoristka chce vyjsť s autom z parkoviska. Najprv vrazí do auta pred sebou, potom zachytí auto za sebou. Keď sa konečne dostane na vozovku, nabehne na ďalšie auto. Policajt, ktorý celé toto manévrovanie pozoroval od začiatku, ho zastaví:
-Váš vodičský preukaz, prosím !
-Čo ste pipi ? – ohradí sa motoristka. – Kto by mi ho dal, veď sedím za volantom prvý raz !

Šetrenie sa VYPLÁCA:
-Dve blchy šetrili skoro celý život. keď si našetrili, kúpili si vlastného psa !

Sťažuje si Dežo kamošovi:
-Predstav si, že ma vyhodili z práce zo zdravotných dôvodov.
-A to už ako ? Čo ti je ? – vyzvedá kamarát.
-Mne nič. Ale keď ma majster náhodou zbadal pracovať, tak vždy omdlel !

-Doktor mi poradil, aby som zmenil vzduch a niekde vypadol…
-Aký lekár ti to poradil ?
-Môj advokát !

-Ako spoznáš slepého na nudistickej pláži ?
-???
-To je ten čo tam chodí s visiacim vtákom.

-Počul si to ? V Labe u Lovosíc sa objavil kapor !
-A čo tam, prosím ťa, robí ?
-Rozhodol sa, že bude študovať chémiu !

Dvaja kamarát medzi sebou. Jeden sa pýta:
-Prečo má blondínka mozog veľký ako zrnko piesku ?
-Prečo ?
-Pretože jej opuchol !
-No to nie je  bohvie aký vtip ! – nadurdí sa druhý.
-Na ja sa musím smiať, pretože u vás doma to musíte poznať !

Manželka stojí pred zrkadlom  a skúša si nový kožuch. Hladká ho a hovorí:
-Ty úbohé zvieratko. Muselo si byť odraté, aby si ma okrášlilo !
Z obývačky sa ozve manžel:
-Aspoň, že ma poľutuješ !

Do električky nastúpi staršia pani. Na plošine stojí nie práve najtriezvejší Hugo. Pani to hneď zbadá a volá na vodiča:
-Smiete prevážať aj opitých ?!
-Psst ! – nakloní s ak nej Hugo, – len sa tu ticho držte a nikto si to na vás ani nevšimne !

-Dnes nejdete s manželkou na prechádzku do lesa ?
-Dnes nie, podarilo sa nám vyhodiť smeti na vedľajšej ulici !

Dvaja poľovníci našli na lúke nahú ženu. Jeden z nich hovorí:
-Už sme tomu zvieraťu na stope ! Aj táto baba hovorila, že ju pretiahol poriadny kanec !

Matka kričí na šestnásťročnú dcéru :
-Ty si asi hluchá, alebo čo ?! Jasne som ti povedala, že v núdzi poznáš priateľa, nie v noci !

V STV beží relácia, volá sa „Aj múdry schybí. Ide o to, že na ulici sa pýtajú rôznych ľudí na rôzne otázky. No a vyskytli sa tam aj viaceré „perličky“:
-Povedzte príklad na zdrobneninu !
-Blcha .

-Kto je analfabet ?
-No, jen kerý nepije.

-Čo je to korózia?
-Moja choroba z povolania.

-Aký je rozdiel medzi guľou a kruhom ?
-Kruh je bez konca a guľa má nejaký začiatok.

-Ktoré dve svetové veľmoci stáli proti sebe v studenej vojne ?
-Nevim, ja som bol vtedy na Floride.

-Ako sa volá premiér Slovenskej republiky ?
-To je ten trpaslík s tými fúzami ?

-Koľko má človek obličiek ?
-Čo ja viem , Pätnásť ? Dvadsať ?

-Ujo, čo by povedala táto kravička, keby vedela hovoriť ?
-Povedala by : „Vieš čo, dievčatko  z mesta ? Ja som býk !“

Pán Eliáš sa rozhodne na svojej novej priateľke vyskúšať starý, ale osvedčený trik. Zavezie ju autom do lesa, zastaví na zastrčenom mieste a zahlási:
-Došiel nám benzín !
Slečna sa usmeje, otvorí tašku a vytiahne z nej fľašku s nálepkou koňak.
-Skvelý nápad ! – radostne zvolá pán Eliáš.
-Toto je výborný benzín ! – vyrukuje slečna Eva.

-Boli ste veľmi chorý ! zachránil vás len váš silný organizmus !
-Pán doktor, prosím vás, majte to na pamäti, keď budete písať účet !

Pani Eleonóra je na návšteve u svojej sestry. Nezbedná neter robí na ňu grimasy.
-Keď som bola malá, tvoja stará mať mi vravela, že ak budem robiť odporné grimasy, neskôr budem veľmi škaredá.
-Teta, a ty si ju prečo neposlúchla ?!

Škót vraví zubnému lekárovi:
-Pán doktor, koľko stojí vytrhnutie zuba ?
-Dve libry.
-Potom, prosím vás, len mi ho rozkývajte !

-Miláčik, čo myslíš, ako sa má náš synček na vojenčine ?
-Neviem, pozri na Google !

-Miláčik, čo myslíš, ako sa má náš synak na vojne?
-Neviem, pozri na Google!

-Čítal si, že v Gabčíkove ja Kaplánova turbína ?
-Áno, čítal. Len nenapísali na ktorej fare je taký bohatý kaplán, že by mohol darovať turbínu !

-Dedko, čo to bolo kedysi žobračenky ?
-To bolo niečo ako dnes dôchodok !

Niekto klope na dvere. Mara sa pýta:
-To som ja, tvoj manžel. Vraciam sa zo služobnej cesty, – je odpoveď zvonka.
-To nie je pravda. Môj manžel má tichý tenučký hlások a ten tvoj je hlučný a hrubý. No dobre, poď dnu !

Policajt hovorí opitému, čo sa na každom kroku potkýna:
-Nebolo dobre, že ste toľko vypili !
-Ale kdeže, – povie opitý, – chyba nie je v tom, že som si vypil, ale v tom, že chcem teraz kráčať !

V kaviarni sa dvaja rozprávajú:
-Ty, počuj, ja sa asi vrátim domov !
-Čo si zase zabudol ?
-Neviem či som vypol sporák.
-Veď pozri na Google !

Zať kričí v nemocnici na chorú svokru :
-Čo ? Aký omyl ?! No, to určite ! Truhla je už kúpená a basta !

Bohatý Američan stojí v Moskve pred Mauzóleom. Stráž ho však nechce pustiť dnu.
Američan sa čuduje:
-Prečo ma nemôžete pustiť dnu ?!
-Nemôžem ! Iba cez deň !
Američan vytiahne päťsto dolárov a podáva mu ich. Rus zareaguje ihneď:
-Okej ! Chcete ísť vy dnu, alebo chcete, aby Lenin prišiel za vami ?

Policajt príde domov, uškrnie sa na manželku a povie jej:
-Božka povedz „diviš“ !
-Diviš.
-Vylíž si prdel !

Na frekventovanej križovatke riadi dopravu opitý vodič. Príde k nemu chodec, tiež opitý a pýta sa:
-Pán policajt, dovoľte mi prejsť cez križovatku !
-Prosím, ale po jednom !

Spadne horolezec zo skaly, kolega sa k nemu skláňa :
-Hans, čo ťa bolí ?
-Johan, všetko, Johan !
-A ako ti môžem pomôcť ?
-V doline na chate majú internet, skoč na Google a zisti, čo treba robiť !

-Šesť rokov som nefajčil, nepil a nebehal za dievčatami ! – chváli sa chlapík v krčme.
-Preboha a čo ti bolo ?
-Nič, potom som nastúpil na základnú školu !

Moje predsavzatia na Nový rok. Sú iba tri:
-Denne zjem jabĺčko, minimálne jedno.
-Prestanem fajčiť, minimálne jeden krát;
-Budem chodiť vzpriamene, pretože nemôžem zabudnúť na rozhovor s Voloďom, ktorý mi povedal:
-Dbaj na to, aby si chodil vzpriamene. Vypni hruď a hlavu hore ! Ľudia musia vedieť, že si hrdý.
-A na čo mám byť, prosím ťa, hrdý pri behaní s fúrikom ?
-To je jedno. Hlavne, že sa hrdo tváriš, to na všetkých zapôsobí. Ty pre nich robíš špinavú robotu a keď na teba pozrú, pomyslia si: „Aha, ona je hrdá! Tak asi má byť na čo!“
Tak som si povedal, že Voloďa má vlastne pravdu, Je jedno, čo robíte, robte to s hrdosťou. Ak nie vo vnútri, tak aspoň navonok. Najskôr si vážte seba a potom si ťa začnú vážiť aj druhí. Minimálne jeden krát !

Múdrosti od mojej babky:
-Keď ideš večer spať, obleč si peknú nočnú košeľu. Keby začalo horieť a ty budeš musieť vybehnúť na ulicu, čo by si o tebe ostatní ľudia pomysleli ?
-Keď ideš z domu, vždy nechaj pekne upratané. Keby náhodou prišli zlodeji, čo by si o tebe pomysleli?
-Vždy nos pekné a čisté spodné prádlo. Keby ťa na ulici zrazilo auto a dostala si sa do nemocnice, čo by si o tebe pomysleli doktori ?

Dve blondínky chodia pred Vianocami už tri hodiny po lese. jedna sa pýta:
-Tak čo ?
-Vôbec nič, – povie druhá.
-Tak vezmime jeden bez ozdôb !

Príbeh vianočný:
-Keď som prišiel domov, – sťažuje si po Vianociach pán Jalovec, – na stole stále otvorená borovička, vedľa skrine ustrojená jedlička a v skrini stál nahá sused Smrčok !

-Viete, aké je smutné pokračovanie pesničky Roľničky?
-Nie.
-Detičky, detičky, kde je Mikuláš ?  Zadrhol sa lyžičkou, keď jedol guláš.

Len tak mimochodom:
-Keď príde v noci za tebou veľký chlap s bielou bradou v červenom kabáte a bude ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že ťa chce pod stromček…

Pani už dlhší čas chodí ku gynekológovi, pretože nemôže otehotnieť. lekár už vyskúšal všetko možné a zostávalo mu už len jedno. Spýtal sa pani:
-Tak to bude na vine manžel. spýtajte sa ho, či nechce alebo nemôže!
po dvoch týždňoch príde pani znovu a lekár je zvedavý:
-Tak ako je to ? manžel nechce alebo nemôže ?
-pán doktor, on povedal, že na to serie !

Rozdielny uhol pohľadu:
-Pesimista vidí tmu v tuneli;
-Optimista ale vidí svetlo na konci tunela;
-Realista už vidí svetlá vlaku;
-Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

-Abeles, vedia, že ten náš nový rabín robí zázraky ?
-Nepovedia, Kohn, skutočne ?
-Poznajú Roubíčka ?
-To čo chodí s barlami ?
-No, toho ! Tak včera tento Roubíček sa šmochce okolo synagógy, pred ňou stojí nový rabín a odrazu zvolá:
-Roubíček odhoďte barle !
-A čo sa potom stalo, Kohn ?
-To si ,Abeles, nevedia predstaviť, ako si Roubíček namlátil hubu !

Pýta sa policajt drotára:
-Koľko rokov treba chodiť do školy, aby som mohol byť drotárom ?
-Rok.
-A keď prepadnem ?
-Tak ešte jeden.
-A keď znova prepadnem ?
-No tak ešte jeden rok !
-A keď aj tak prepadnem ?
-Tak ti ostáva byť už len policajtom !

Kričí tréner na boxera:
-prečo si ho nezmlátil ? Ten sviniar ti odviedol manželku !
-Veď práve ! nemôžem zbiť takého dobrého človeka !

Pozerá si chlapček svoje špinavé ruky a premýšľa:
-To bude buď hlina, alebo hovno ! Aj keď, kde by sa mi v zadku vzala hlina ?

Vykračuje si zajko po lese  a spieva si:
-Sviňa sa má najlepšie !
Vidí ho veverička na strome a zvedavo sa pýta:
-Zajko, prečo sa majú svine najlepšie ?
-Poď dole, poviem ti to !
-Veverička zlezie, zajko sa na ňu vrhne a surovo ju znásilní.
Veverička plače a cez slzy kričí na neho:
-Ty sviňa jedna !
A zajko ide ďalej a spokojne si spieva:
-Sviňa sa má najlepšie !

Prebieha súdne jednanie o určenie otcovstva. Pred súdom stojí ako žalovaný starší muž a mladučká dievčina ako matka dieťaťa. Sudca vyhlasuje rozsudok a obracia sa k obžalovanému:
-Gratulujem vám ! práve ste sa stali otcom !

Riaditeľ istého podniku vysvetľuje novému pokladníkovi:
-Tu je pokladňa. Dúfam, že ste zodpovedný človek ! Ak by vám niečo nebolo jasné, v ŠUPLÍKU je trestný zákonník !

Opitému mužovi v autobuse hovorí manželka:
-Ty si najväčší ožran v tomto autobuse !
-No a čo ?!
Manželka pokračuje:
-Si najväčší ožran v tomto meste !
-A ty máš krivé nohy ! – zakontruje muž.
-No a čo ? – pýta sa manželka.
-Máš najkrivšie nohy v autobuse ! – pokračuje manžel.
-No a čo ?
-Máš najkrivšie nohy v tomto meste !
-No a čo ?
Muž ukončí debatu:
-A ja zajtra budem triezvy !

Príde kačka do baru a pýta sa čašníka:
-Máš chleba ?
Čašník na to:
-Nemám, a to nie je obchod ale bar !
Kačka sa za sa znova pýta:
-Máš chleba ?
Čašník už nahnevaný povie:
-Keď si nezavrieš ten zobák, pribijem ti ho klincom !
Kačka sa zasa pýta:
-Máš klinec ?
-Nemám.
Kačka na to:
-Máš chleba ?

-Aký je rozdiel medzi ženou a topánkou ?
-Aký ?
-Žiadny ! Ak ženu dobre pokefuješ tiež žiari ako hviezda !

-Koľko inteligentných blondínok sa zmestí do telefónnej búdky ?
-???
-Všetky !

Strašná hromadná havária a policajti len čučia do monitorov notebookov. Nespokojní účastníci nadávajú a z okienka vykukne jeden z dopravákov :.
-Ľudia vydržte !
Svedkovia sú už netrpezliví:
-Tak čo bude s vyšetrovaním ?
-Treba si počkať, nejde Google, padol internet !

-Drahý, do spálne musíme kúpiť novú skriňu !
-Prečo ?
-Tá stará má už prešliapané celé dno !

Päť medveďov s baseballovými pálkami obstúpi zajaca a dávajú mu kocku od „Človeče, nehnevaj sa“ :
-Hádž ! keď hodíš jednotku, dvojku, trojku, štvorku alebo päťku, zmlátime ťa !
-A čo keď hodím šestku ?
-Tak môžeš hádzať znova !

Po prehliadke hovorí lekár pacientovi:
-Musíte sa viac pohybovať ! Inak neschudnete !
-Viete, koľko sa nachodím po kuchyni, kým si navarím svojich sedem chodov ?

Slony zohnali vrecko marihuany. Celí nedočkaví ho otvárajú a jeden hovorí :
-Frajeri, sme v koncoch, pretože nemáme prsty ! Kto nám zašúľa ?
Tak poprosili zajka, aby im to zašúľal. Za pol hodiny sa zajko vráti, celý vysmiaty a po marihuane ani stopy.
-Zajac, kde je naša tráva ?
Zajac len jedno oko otvorí a povie:
-Choďte do hája, šedivé mračná, chcem sa opaľovať !

Vezme vodič stopárku do auta a po chvíli sa jej spýta:
-Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim ?
-Asi áno, nevyzeráte, že by ste to zvládli sám !

Rok tisíc deväťsto tridsať osem. Dvaja židovskí obyvatelia Berlína sedia na lavičke v parku. Jeden z nich poznamená:
-Ten Mojžiš nám skazil život !
-Ako to hovoríš o našom veľkom prorokovi ? Veď kvôli nemu sme odišli z Egypta !
-No práve, keby sme tam boli zostali, mali by sme dnes anglický pas !

-Viete, čo najviac vytočí vegetariánku ?
-???
-Chlapi s kotletami !

Volá zákazník na hotline. Tam mu odpovedajú:
-Pane, zadajte Control, Alt a Del !
Aha, to poznám, – a za chvíľu sa ozýva  klik, klik, klik.
-Čo sa deje na monitore ?
-No, nič !
-Skúste to ešte raz !
Zase počuť klikanie a potom zákazník oznámi:
-Stále nič !
-A ako presne zadávate ten príkaz ?
-No stlačím klávesy c, o, n, t, r o, l… Ale už viem, kde bude chyba !
V slove Control  musím asi napísať „k“ !

-Kto je najväčší kamoš ?
-???
-Elektrika, tá každému potrasie ruku !

-Prichytili vás v obchodnom dome, ako ste kradli tapety, – vraví sudca obžalovanému. – Bola s vami aj vaša žena ?
-Áno.
-Teda aj ona sa zúčastnila na krádeži ?
-Nie. Ona tam bola preto, aby mi pomohla pri výbere…

-doktor, koľko bude stáť táto operácia ?
-S tým si nerobte starosti, to ponechajte na vašich dedičov !

-Čo je to bozk ?
-???
-Najpríjemnejší prenos bacilov !

-Pán doktor, myslíte si, že som už mŕtvy ?
-Čo ja viem ? Nie som si tým istý. Ale musím uznať, že tie krídla a svätožiara sú fakt divné !

-Prečo ozajstný džentlmen odmieta sex odzadu ?
-Prečo ?
-Pretože slušný muž, nerobí nič za manželkiným chrbtom !

-Ako to vlastne žijete ? Čo vy robíte pre spoločnosť ?! – rozhorčene sa pýta sudca známeho recidivistu.
-Ako to, čo robím ? – urazene sa ohradil obžalovaný. – Vy ma prekvapujete, pán sudca ! veď sa starám, aby polícia a súdy mali čo robiť !

Príde nezamestnaný za podnikateľom:
-Dovoľte, pane, hľadám si prácu !
Podnikateľ odpovie:
-Hľadajte, dovolím vám to !

Dohovárajú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte:
-Pôjdeme na Silvestra do nejakej krčmy ?
-Nie, vo všetkých bude zima !
-Ako to ?
-Všetky budú otvorené až do rána !

Pani Brčkavá sa snaží vyhodiť za dvere žobráka, ktorý je dotieravý:
-Okamžite vypadnite odtiaľto, lebo zavolám muža !
-Ale, panička, veď váš manžel určite nie je doma, – smeje sa bezdomovec.
-Ako to vy môžete vedieť ?
-Keď má niekto takú ženu, ktorá vyzerá ako vy, tak ten sa chodí domov určte len najesť !

Dvaja dôchodcovia meditujú:
-Panebože, prečo nás tresceš, zemiakov a kapusty je málo a mäso je drahé !
-Jedzte peniaze, veď vám pridali, – poradí im tretí.

Múdrosť dňa:
-Keď plačeš, každý je ľahostajný k tvojim slzám. Keď ťa bolí srdce, nikto si nevšimne tvojej bolesti. Keď si šťastný, nikto si nevšíma tvojho úsmevu ! Ale skús si raz prdnúť !

Dobrá rada pre všetkých:
-Ak sa žena rozhodne naučiť šoférovať, nestojte jej v ceste!

Gazdovská múdrosť:
-Ženy bývajú neverné z dvoch príčin: z nevyhnutnosti a iba len tak !

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi:
-Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava zázrak !
-No a ? – povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo.
-Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa…
-No a ?
-potom som ju pomaly – pomaličky vyzliekol a zhasol som svetlo !
-No a, čo bolo potom ?
-Nó… ehm… potom som ju už nenašiel…

-Aká je to absolútna anorektička ?
-Taká, ktorú keď pohladkáš po chrbte. Má odtlačky prstov na chrbte !

Príde príslušník Verejnej bezpečnosti domov a vraví manželke:
-Dám ti hádanku, ktorú som počul na ulici. Je to zelené a duté. Čo je to ?
-Neviem, – poddá sa manželka.
-No predsa ja !

U holiča sa ohradzuje zákazník:
-Človeče, veď vy ste ožratý ako sviňa !
-Pokojne ! To je v pohode. Psst, a ukážte mi, kde máte hlavu !

-Vieš, aká je ideálna žena ?
-Neviem.
-Verná a pritom taká milá, akoby nás podvádzala.

-Akú značku by mali vyrábať pre blondínky ?
-???
-Koniec kruhového objazdu !

Jedno prasa volá na druhé:
-Ty si ale človek !

Príde pán do obchodu a hovorí:
-Potrebujem prostriedok na hubenie švábov !
Predavač sa začne hrabať v šuplíku a keď už to dlho trvá pán sa spýta:
-Prosím vás čo to hľadáte, a predavač odpovie:
-Také tie malé guľôčky, čo vopcháte švábovi do papule a on sa zadusí !
-Ale keď ho už budem mať, nie je lepšie ho rovno zašliapnuť ?
-No, aj tak sa to dá !

-Aký je rozdiel medzi ženou a psom ?
-To neviem.
-Čím neskôr prídete domov, tým radostnejšie vás pes víta !

Na súde:
-Takže vy tvrdíte, že Váš klient je nevinný ?-pýta sa sudca.
-Áno !
-Google však hovorí niečo iné ! Na základe svedectva nemenovaného informačného zdroja ste boli uznaný ako vinný !

Na večeru boli pozvaní kňaz a rabín, ktorí sa nemali ani trochu v láske. Keď došlo na múčnik, zistili,  že zostal iba jeden kúsok torty. Obom sa zbiehali slinky. Hostiteľ
to zbadal a tak ho napadlo ako problém vyriešiť:
-Mohli by ste ten zákusok rozdeliť na polovicu, ale keď ani jeden z vás nechce len polovičku,
mám pre vás návrh. Až sa ráno vyspíte, poviete mi, aký sen sa vám sníval. Ten komu sa bude snívať krajší, ten dostane zákusok na raňajky !
Na druhý deň ráno rozprávajú svoje sny. Prvý sa ujme slova kňaz:
-Snívalo sa mi, že som sa prechádzal po krásnom parku, keď tu náhle priletel obrovský vták a vzniesol ma na svojich krídlach až do raja !
-To je zvláštne, mne sa tiež snívalo, že vidím letieť kňaza na krídlach obrovského vtáka rovno do raja, – hovorí rabín, – a hneď mi napadlo, že už sa nebude chcieť vrátiť, tak som šiel do kuchyne a ten zákusok som zjedol !

Doktor hovorí pacientovi:
-Potrebujete okuliare !
Pacient na to:
-Doktor, ale ja už mám okuliare !
-Hm… tak potom potrebujem okuliare ja !

Inzerát :
-kúpim šnúrky.
-Zn.: Budem vám zaviazaný.

-Jano, čo si taký vyrehotaný ?
-Bol som vyprevadiť svokru.
-No, ty si taký vytešený, ako keby sa už nikdy nemala vrátiť…
Jano to presní:
-Hádam neutečie z krematória !

-Vaša dcéra asi nevie variť, však ?
-Prečo si to myslíte ?
-Prečo si potom dáva pri vstupe do kuchyne zváračské okuliare a ochranný odev ?!

Dve susedky sa rozprávajú:
-Už ste to počuli ? Vraj zemiaky budú stáť každý jeden kus korunu !
-To viete, že som to počula a už teraz sa bojím, že obchodníci zasa urobia z jednej koruny dve !

Babka kričí na dedka:
-Koľko krát ti mám hovoriť, že keď si dávaš gate do prania, máš si z nich vybrať CIGARETY zapaľovač a vtáka !

-Telefonuje jeden kamarát druhému:
-Peter, zavolaj ma na pivo, lebo mi dá žena povysávať celý byt !
-Nemôžem ! vysávam celý byt !

V autobuse sedí dedko a naproti nemu si sadne mladé dievča v minisukni, ktorá sa jej vyhŕňa viac, než je to slušné. Dedko s ak nej nakloní:
-Nenamáhaj sa, dcéra moja, moja slabosť je pálenô !

Správa z tlače.
-Neznámy terorista uniesol autobus, plný japonských turistov. Polícia má zatiaľ k dispozícii päťstodvadsať fotiek a stodvadsaťštyri videozáznamov!

Medituje jeden:
-kto to nerobí so mnou, robí to proti mne. Ale ja tak je to príjemné !

Príde Anča s Janom z kostola a hovorí:
-Celú omšu som sa modlila, aby z teba prestal byť ožran !
Jano na to:
-A ja som sa celú omšu modlil, aby si zostala nemá. Ak sa nám to obom splní, tak sme obaja do smrti mrzáci !

Jeden poľovník sa pýta druhého:
-Je to pravda, že si vrah ?
-Ja fakt nemôžem za to, že Horáková nasadila mužovi parohy !

Mládenec sa pokúša o súlož s dievčinou. Tá sa bráni:
-Ale ja som nevinná !
On jej na to:
-To je fajn, ale ja nie som sudca !

Pán Cesnak sa sťažuje u lekára:
-pán doktor., nechce sa mi postaviť !
lekár mu poradí:
-Tak ju nechajte ležať !

Pán Junček si kupuje auto, ktoré stojí vo výklade obchodu. Pri platení sa ho predavač pýta:
-Máme vám ho odviezť, alebo si ho odšoférujete sám ?
-Pán Junček povie:
-Nie, len ho nechajte pekne tam, kde je. Taká dobré miesto na parkovanie len tak ľahko nenájdem !

-Prosím ťa, nerozprávaj sa so mnou, keď sa holím ! Môžem si porezať bradu !
-No a čo ? Veď ti ešte dve zostanú !

K doktorovi prišli manželia a žena hovorí:
-Pán doktor, pomôžte môjmu mužovi ?
-A aké má problémy ?
-V pití nepozná mieru a v milovaní dieru !

-To váš pes tak zavýjal celú noc ?
-Iste ! Ja na to nemám čas !

Záverečné skúšky na policajnej akadémii. Profesor sa pýta študenta:
-Pred budovou školy stojí biela Fábia. Akú má farbu ?
Študent nevie.
-Zopakujem otázku. Pred budovou školy stojí biele auto. Je to biela Fábia. Akej je farby táto biela Fábia ?
-Že by bielej ? – odpovie po dlhom premýšľaní študent.
-Ešte jedna posledná otázka. Fábia má päť prevodových rýchlostí. Koľko prevodových rýchlostí má auto značky Fábia ?
Študent zase nevie.
-No, zopakujem teda otázku. Auto značky Fábia s piatimi rýchlosťami, má päť prevodových rýchlostí. Koľko prevodových rýchlostí má auto značky Fábia s piatimi prevodovými rýchlosťami ?
-Že by bielej ? – odpovie po dlhom premýšľaní študent.

Príde bezzubý muž k zubárovi, sadne si so kresla, otvorí ústa a povie :
-Prvý apríl !

Súdia antisemitu. Sudca:
-Obžalovaný, povedzte o sebe aspoň niečo pozitívne !
-Nó… ehm… Napríklad, že nie som Žid !

-AKÁ je to TERMÁLNA voda ?
-TERMÁLNA, to nevim. Ale viem čo je to rum .

Pani Eva narieka pred susedkou, že po piatich rokoch manželstva ešte nemajú deti.
Susedka sa jej pýta:
-Pani Evička, a skúšali ste metódu ementálskeho syra ?
-A to je aká ?
-Celkom jednoduchá. Kôrku necháš manželovi, syr zješ a dierku ponúkneš susedovi !

-Aký je rozdiel medzi zástrčkou a zásuvkou ?
-???
-Do zásuvky sa zasúva, tam nie je elektrika a zástrčka to je problém !
-Prečo ?
-Lebo to môžeš potom platiť alimenty !

-Slečna, vy ste ako med !
-Taká sladká ?
-Ani nie, ale na každého sa lepíte !

-Povedzte ĽUBOVOĽNÉ štvorciferné ČÍSLO .!
-štyri.
-štvorciferné ČÍSLO !
-To je štyri krát… Tak poviem – osemnásť !

Z ponuky čínskej reštaurácie:
-Dnes podávame žabie oči v moči !

-Aká široká by mala byť manželská posteľ ?
-???
-Aby v nej mohli dvaja ležať a jeden stáť !

-Ako znie budúci čas od slovesa ísť ?
-Nepôjdem.
-Budúci !
-Budúci ? Aha… ostanem.

pýta sa skautský vedúci MLADÝCH skautíkov:
-Urobili ste dnes dobrý skutok ?
prihlási sa skautík Ičko:
-Ano, ja ! ja som dnes poslal svojho psa na dve staršie pani,
ktoré vďaka tomu nezmeškali autobus !

Pán Eckstein si dal u krajčíra ušiť nohavice. Ten ale stále nie a nie byť s nimi hotový.
Za mesiac sa pán Eckstein sťažuje:
-Boh stvoril svet za šesť dní a oni potrebujú na jedny nohavice celý mesiac !
-Lenže sa podívajú na ten svet a potom si pozrú tie krásne nohavice !

Pána Hatalu pripravujú na operáciu slepého čreva. Pekná sestrička mu holí chlpy. Jednou rukou drží britvu a v druhej ruke symbol jeho mužnosti. Pán Hatala to spočiatku statočne znáša, ale po chvíli prehlási :
-Sestrička, už ho môžete pustiť, ten už bude stáť aj sám !

Príde domov Mojše Kohn a hneď oznámi žene:
-Sára, rozvádzame sa od stola aj od postele !
-Preboha, Kohn, tak ty už aj jesť nemôžeš ?!

Kohút, pes a vôl prídu k predsedovi družstva s výpoveďou.
-Ale prečo vlastne chcete odísť ?
KOHÚT hovorí:
-Kikiríkam už o tretej a ľudia prídu aj tak do práce okolo jedenástej. Koho by taká práca bavila ?
Pes sa pridá:
-Ja tu cez noc strážim a ľudia si pokojne kradnú cez deň !
A vôl povie.
-Podívaj sa, predseda, keď si tu ty, tak je tu predsa byť nemusím !

-Komu to najviac páli ?
-Komu ?
-Zápalke.

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Povedzte, čo ste urobili s peniazmi, ktoré ste poškodenému ukradli ?
-Väčšinu som minul na alkohol a zvyšok som prepil !

Na poľovačke vraví starší pes mladšiemu:
-Ten tvoj pán zastrelil už troch psov, nemáš strach ?
-Nemám, pani mi dala nepriestrelnú vestu !

-Sestrička, akú teplotu má pacient ?
-Normálnu, pán doktor, izbovú, osemnásť stupňov !

Životná múdrosť:
-Žiť je ťažké! A dobre žiť je ešte ťažšie.

Ohovárajú dvaja kamaráti dievčatá. Jeden hovorí:
-Vieš čo? Tá Irena je taká krava, že ak by si sa s ňou pomiloval, tak ťa odsúdia za zoofíliu.

Pacient prichádza po operácii k vedomiu a spytuje sa:
-Kde som ?
-Mali ste autonehodu a bol nutný chirurgický zákrok, – vysvetľuje mu muž v bielom.
-Teda som v nemocnici ?
-Prevažnou časťou – áno !

-Ja som sa všetkého zriekol… Pitia, fajčenia i manželky …
-Prečo aj manželky ?
-Nezaslúži si, suka jedna, také šťastie !

Jožinko vojde do spálne a vidí ako si to rodičia rozdávajú. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Po chvíli začuje nejaké divné zvuky z jeho izby, nakukne a vidí, že Jožinko si to rozdáva s babičkou. Ten sa na neho pozrie a vraví:
-Nie ja to až taká sranda, keď ti niekto preťahuje mamu, však ?!

V lese sa koná maškarný ples. Lienka  si chystá masku. V kuchyni sa napchá tvarohom a keď príde na ples líška sa jej pýta:
-A ty si aká maska ?
-Ja som vyrážka !

-Viete čo urobí prvé blondínka, keď zistí, že má ešte trocha času ?
Začne strieľať do hodiniek…
-A prečo ?
-Lebo zabíja čas.

Rozprávajú sa dvaja krčmári:
-Ja mám krčmu rozdelenú na tri časti. V jednej chľastajú Rómovia, v druhej skíni a do tretej večer odkladám mŕtvoly.

Učiteľka sa pýta prváčika:
-Janko, čím je teraz tvoj otecko ?
-Prosím pacientom.
-Ale ja chcem vedieť, čo teraz robí.
-Kašle a kýcha.
-A keď je zdravý, čo robí ?
-Vtedy ani nekašle, ani nekýcha.
-Vôbec mi nerozumieš. Chcem vedieť, čím je tvoj otec, keď ani nekašle a nekýcha.
-Vtedy je zdravý !

Vraví dedko vnukovi:
-Už vieš ako chodia deti na svet ?
-To vie aj malé decko, no ja viem ako tomu zabrániť !

Staroveké porekadlo:
-Čo je moje, je aj tvoje a čo je tvoje, do toho ma nič.
Rómska verzia starovekého porekadla:
-Čo je tvoje, je aj moje a čo je moje, do toho ta nič !

Trápi sa dedko kvôli psíkovi. Preto prikáže vnukovi:
-Ej Miško, toho môjho Puňta stále niečo bolí. Pozri mi na Google či u nie je pristarý !

Ženatí muži pozor:
-Keď žena nemá čo povedať, tak to ešte neznamená, že bude mlčať.

Bál u kňažnej Trubeckej. Nataša Rostovová prichádza k poručíkovi Rževskému:
-Poručík !
-Nataša !
-Poručík, prečo netancujete ?
-Ach, to ja sa budem radšej v posteli predvádzať !

Vyskočí parašutista z lietadla a nedarí sa mu otvoriť padák. Vysielačkou hlási svojmu nadriadenému:
-Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák !
-Ten ho upokojí:
-Nič sa nebojte, to je len cvičenie !

Uprchlík z cudzej zeme, ktorému bol udelený azyl na Slovensku sa rozhodol Všetkým Slovákom poďakovať. Stretne na ulici prvého, zhodou okolností cigána a hovorí mu:
-Vy Slováci ste taký dobrý národ !
Ten mu odpovedá:
-Ja nie som slovák, ja Miesto činu Mníchov, cigán !
Podobná situácia sa opakovala aj u druhého, ktorého stretol. Uprchlíka to naštvalo a spýta sa:
-A KDE VLASTNE sú slováci ?
-No, teraz je asi jedenásť, tak asi v práci !

Stojí pán Náprava na Štedrý deň pred svojim Saabom na ulici, hladká ho a nežne hovorí :
-Tak, pekné Vianoce a prosím ťa, veľmi nepi !

-Ako sa povie žena tromi slovami ?
-???
-Škrt cez rozpočet !

-Tak čo, Jano, stíhaš ten vlak na pol tretiu ?
-Hej, len mi ešte skoč na Google, či je tam niečo voľné, nechce sa mi stáť.

Stretnú sa dvaja Slováci a jeden hovorí :
-Počúvaj, mám tabletku na zmúdrenie, jedna stojí tisíc korún !
-Tak si kúpim päť za päť tisíc !
-Tu ich máš !
-A čo s nimi teraz urobím ?
-Zhltni ich !
-Fuj veď to je obyčajný celaskon, ten má hodnotu päťdesiat halierov !
-No VIDÍŠ ako si zmúdrel !

Zazvoní zvonček, muž otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa:
-Môžem tu pár dní ostať ?
-Ale iste, – odpovie muž a spokojne zavrie dvere.

Lorda Vincenta, vášnivého cestovateľa, pozvali na rodinný ples, ktorý usporiadala lady Patrícia. Hostiteľka ho vezme na chvíľu bokom od ostatných a spýta sa ho:
-Mylord, nevadia vám tie odvážne dekolty prítomných dám ?
-Ani náhodou, drahá lady ! Ja som sa práve vrátil z rovníkovej Afriky !

-A načo majú vlastne ženy vagínu ?
-To ja ale otázka ! Narýchlo ani neviem odpovedať !
-No predsa na to, aby si ich vôbec niekto všimol !

-Žiaľ, – vraví Andrejka nápadníkovi, – v mojom srdci prebýva niekto druhý !
-V srdci áno, ale MOŽNO by sa niekde inde našlo trochu miesta !

Syn sa pýta otca:
-Ocko, čo je to poctivosť ?
-Hneď ti to vysvetlím. Keď nájdeš dvadsať korún, nemá cenu ísť na políciu. Jednoducho si ich necháš. Keď nájdeš desať tisíc, tak ich odnesieš na policajnú stanicu a všetci si ťa budú vážiť ako čestného človeka. Ale keby si našiel milión, tak si ho nechaj, pretože potom už nepotrebuješ, aby si o tebe niekto myslel, že si poctivý !

V ruskom obchode:
-Môžete mi navážiť pol kila niečoho k jedlu ?
-Ano, prineste si, navážim !

Volá klientka na hotline:
-Dobrý deň, moje Nescafé nefunguje !
Hotline odpovedá:
-Ehm, ja mi ľúto, pani, ale my nerobíme podporu kuchynských spotrebičov !
-Ale to Nescafé je na internete !
-Ako ? nechceli ste náhodou povedať Netscape ?
-Áno, áno, to je ono ! Netscape… ale veď to je to isté !

Stretne kolega kolegu na chodbe:
-kde utekáš s tým vysávačom ?
-Ale, šéf ma zavolal na koberec !

-Ocko, z čoho máš taký červený nos ?
-Z severného vetra, synáčik ! A teraz mi prines z chladničky jedno pivo !
Synak stojí a stále pozerá ne otcov červený nos. Otec zopakuje:
-Počul si ? Choď do chladničky a prines mi jeden severný vietor !

Dá si jeden chlapík na Mikuláša do okna čižmy. Ráno je prekvapený. Zacíti riadny smrad a nájde ceduľku:
-Prepáč, že som sa ty vyvracal do čižmy, ale ten smrad sa
nedal vydržať !
Tvoj Mikuláš.

Na súde sa advokát obžalovanej obracia k porote:
-Pani a dámy ! Dobre si obzrite obžalovanú. Vari také nohy môžu byť nohami zlodejky ?! Všimnite si jej poprsie… Vari by ste poslali do väzenia mladú dámu, ale ju vrátite do jej apartmánu na Horskej ulici číslo deväť, telefón päť štyri šesť päť osem sedem tri ?!

Deti čítajú v šlabikári:
-Kočky lovia myši. Otec loví kočky…

Advokát radí svojej klientke:
-Ak prídete na súdne pojednávanie v tomto klobúku, môžeme rátať s poľahčujúcimi okolnosťami, ktoré sa pripíšu na vrub vašej psychickej nevyrovnanosti !

Volá klient na hotline.
-Nemôžem nájsť, kde mám nainštalovať váš produkt !
-Kliknite dva krát na Pracovné miesto, prosím !
-A kde to má ako byť ?
-Máte na monitore ikonu „Pracovné miesto ? “
-Tom u vôbec nerozumiem, čo mi to tu vykladáte o pracovnom mieste ?!
-Vy nemáte žiadne pracovné miesto ?
-Nie, milý pane, ja som už na dôchodku !

-Ako sa povie maďarsky kočiarik ?
-???
-Fagan fáro.

Bonzák príde k náčelníkovi polície :
-Šéfko, váš zástupca ma poslal do riti !
–A č ? Vari moja kancelária vyzerá ako riť ?!

Vyhovára sa jeden občan :
-Ja svedomie mám. Ja ho iba nepoužívam.

Vbehne Fero do drogérie a kričí:
-Moju svokru dopichali včely ! Celý obrovský roj !
-Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky, – hovorí mu predavač.
-Čo blbnete ?! – čuduje sa Fero, – aké antialergické prostriedky ? Ja chcem iba film do foťáka…

Popoluška bola veľmi smutná, lebo nemohla ísť na ples. Tu sa však objavila dobrá víla a takto prehovorila:
-Nebuď smutná, Popoluška. Pričarujem pre teba nádherné šaty a i kočiar s koňmi,
aby si sa mohla ísť zabaviť.
-Ďakujem ti, dobrá víla ! – tešila sa Popoluška. – Ani neviem, ako sa ti odmením !
-Nežiadam odmenu. Len si ty pamätaj, že do polnoci sa musíš vrátiť domov, lebo inak sa premeníš na melón !
Tak sa aj stalo, víla mávla čarovným prútikom, objavili sa rozkošné šatočky a hneď vedľa kočiar so zapriahnutými koníkmi. Popoluška sa teda vybrala na ples. Počas plesu podávali aj večeru. Popoluška sedela veľa svojho milovaného krásneho princa. Na konci večere podávali dezert. Princ schytil do rúk kus melóna a začal ho vášnivo hrýzť, lízať a cucať. Keď melón dojedol, pýta sa Popolušky:
-Čo si to vravela ? Kedy musíš byť doma ?
-Nó… tak o tretej – štvrtej ráno, keď ma to tu už nebude baviť !

Z policajných zápisníc:
-Po príchode na miesto hliadka zistila stopy násilia na dverách, SKRINIACH,
svokre a okolí;
-Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už vtedy, keď sme ho v lese našli na TROCH miestach !

-Vraj si sa oženil, – pýta sa profesor kolegu.
-Áno.
-A ako sa darí v manželstve ?
-Neviem, stratil som ženinu adresu !

Bavia sa dvaja:
–Počuj, keď sa narodí malý černoško, aký má chrbát ,
-No, čierny !
-A akú má tváričku ?
-No, čiernu !
-A aké má predlaktie ?
-No, predpokladám, že tiež čierne.
-A čo stehná ?
-Tiež čierne.
-A ritku ?
-Tiež čiernu.
-A čo zuby ?
-Veľmi vtipné ! Samozrejme, že biele !
-Nie, nie, žiadne, keď sa práve narodil !

Na súťaži krásy pri rozhovore:
-Aké sú vaše obľúbené činnosti ?
-Musím sa priznať, že veľmi rada spím.
-A keď naspíte ?
-No, tak si práve idem ľahnúť.

-Dovolím si vám pripomenúť, pán sudca, že pred niekoľkými mesiacmi som zachránil vašu manželku, keď sa topila… – vraví obžalovaný.
-spáchali ste aj iné trestné činy ? – pýta sa sudca.

Klient volá na hotline:
-Zaseklo sa mi pécečko, hlási chybu !
-A čo hlási ?
-Message not found ! – prečíta to klient s príšernou výslovnosťou.
-Prosím vás, môžete mi to hláskovať !
-Jasné! M ako mama, R ako Emil…

A ešte jedna zvláštnosť:
-Je to zvláštne, no oklamať samého seba je podstatne ľahšie, ako uveriť samému sebe.

Konštatuje Ondro v krčme:
-Nikdy mi tak dobre nestál, ako mi teraz dobre visí.

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Stretnú sa dvaja a jeden vraví:
-Ahoj ! Dlho som ťa nevidel.
-To vieš. Bol som tri roky zavretý. – vysvetlí druhý.
-A za čo, preboha ?
-No, že som na schôdzi spieval prší, prší, len sa leje…
-A to zavreli celú tú schôdzu ?
-Nie, iba mňa. Ostatní spievali Internacionálu !

-Myslíš si, že ma Peter ľúbi ?
-Isteže, prečo by si práve ty bola výnimkou ?!

Mara uzatvára „hádku“ počas ktorej mlela iba sama:
-Počuj, Fero, keď tu budeš naďalej robiť mŕtveho chrobáka, tak zavolám pohrebnú službu !

V škole Pani učiteľka zadá tému na sloh a deti píšu. Naraz sa prihlási Jožko
a pani učiteľka ho vyvolá :
-Áno, Jožko.
-Pani učiteľka, ja som sexuálne vyťažený !
Pani učiteľka odvetí :
-Tak píš druhou rukou !

-Neboj sa, odvediem ťa domov !  mamička ti nič neurobí,  bude rada, že si sa vrátila v poriadku domov !
-Ja viem, že mne sa nič nestane, – odpovedá dievčatko, – ale čo sa stane s otcom,
keď príde bezo mňa domov ?!

-A či vieš, Olinka, že moje dievča je už v piatom mesiaci ?
-Fíha, a ešte nič na nej nevidno !

Príde chlapík do potravín a vraví:
-Dobrý deň, prosím si jeden balík kockového cukru !
Predavačka odpovie:
-Žiaľ, ten už nemáme !
-A chlapík na to:
-No, teda ďakujem,  a prosím Vás nejakú inú bonboniéru pre svokru nemáte ?

Stojí policajt s radarom a meria rýchlosť. Neďaleko je druhá hliadka, ktorá odchytáva tých, čo prekročili rýchlosť. Okolo radaru prefrčí auto najmenej dvesto kilometrovou rýchlosťou. Obsluha priskočí k vysielačke a kričí :
-Červené…
Z druhej strany sa ozve:
-Čo to bolo ? Porsche ?

-V čom je rozdiel medzi cigaretou a pluhom ?
-nemám predstavu !
-Predsa cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja !

Bezdomovec je na úrade, kde vysvetľuje, že chce aspoň prežiť. Úradník sa ho pýta :
-Chcete prežiť ? A máte na to peniaze ?

-Prečo Vaška držala Dáša v najťažších chvíľach v nemocnici za ruku ?
-Aby náhodou neskúsil prepísať závet !

-Ako sa najľahšie zariadi, aby mníška otehotnela ?
-???
-Oblečte ju ako miništranta !

hovorí pacient lekárovi:
-Mám problém ! trpím predčasným VÝRONOM semena !
-Dobre, vyzlečte sa, pozrieme sa, kde je ten váš problém !
-…Už je na vašom plášti, pán doktor !

Pani Tatcherová navštívila Moskvu. Pri jednej z recepcií, jej povedal Gorbačov:
-Lady, bol som s jednaním veľmi spokojný. Splním vám akékoľvek želanie !
-Áno ? – je prekvapená lady, – v tom prípade otvorte hranice Sovietskeho zväzu !
Gorbačov sa k nej naklonil a zašepkal:
-Ty divoška, ty chceš zostať so mnou sama ?!

Príde chlapík do baru v nádhernom tričku. Barman sa pýta ?
-Kde dostať také pekné tričko ?
-To je David Jones !
Na druhý deň príde chlapík v krásnych moderných nohaviciach. Barman je zasa zvedavý, odkiaľ ich má.
-To je David Jones !
A potom zasa príde pán v krásnych topánkach. Na barmanovu otázku hovorí:
-To je David Jones !
nakoniec príde úplne nahý človek. Barman sa pýta:
-A ty si kto, kamoš ?
-Ja som David Jones !

-Tak do toho lietadla ja nenastúpim ani za svet !
-A to zasa pre ?
-Na Google som našiel, že má niečo s motorom ! Poďme vlakom !

U psychiatra:
-pán doktor, myslím, že som vážne chorý ! Zdá sa mi, že vidím budúcnosť !
-To je zaujímavé ! A kedy sa to u vás začalo prejavovať ?
-Od budúceho pondelka !

-Tak čo, aký bol Silvester ? – pýta sa kamarátka.
-Výborný ! Šampanské, vyberaná spoločnosť, príjemná hudba a dve ženy tlstejšie ako ja !

Klient volá do poradne:
-Nedarí sa mi spustiť céderóm angličtiny !
-Vložte cédečko do mechaniky ! Spustilo sa to ?
-Nie !
-Tak zadajte „Štart“ !
-Nie nefunguje, nič sa nedeje.
-Uf, aký používate operačný systém ?
-To chcete ako vedieť akú  mám značku veže hi-fi ?

Mojše sa prechádza po meste a dostane chuť na zmrzlinu. Zamieri teda k zmrzlinárovi, ale tam číta nápis:
-Židom nepredávam!
-Ako to, že Židom nepredávate? Ja vás budem žalovať! Ako sa voláte?
-Šimon Kohn.
-Čože Kohn? A to sa nehanbíte, že vy Žid ste antisemitom?!
Kohn sa nakloní k Mojšemu a povie.
-Počujú, a už niekedy tú moju zmrzlinu ochutnali?!

-Ešte máš tú krásnu sekretárku ? – pýta sa jeden RIADITEĽ druhého.
-Nie, od NOvého roku požiadala o ROZVIAZANIE pracovného pomeru !
-A prečo ?
-Na silvestra vošla do sála práve vtedy, keď som bozkával vlastnú manželku !

Volá klient na hotline.
-Dobrý deň. Môj syn sa u vás zaregistroval a ja nemám prístupové heslo, aby som sa mohol pripojiť ! A tak rád by som sa podíval na internet !
Po overení osobných údajov hovorí pracovník:
-V poriadku, pane, zapíšte si svoje prístupové heslo:
-D, O, R, I, T, I…,
-Mizerný panghart ! Hneď ako príde domov, dostane pár zaúch !

Dobrá rada pre starých mládencov:
-Mastné fľaky nebudú také viditeľné na vašom saku, ak si ho neoblečiete.

Pani učiteľka sa pýta:
-Tak deti, porozprávajte, ako vaši oteckovia pomáhajú doma mamičkám.
-Môj oco, robotník, cestou z práce urobí mamičke nákup, – chváli sa Majka.
-Môj oco je policajt, – hovorí Dežko. – Keď príde domov z práce, vezme noviny a dve hodiny s nimi sedí na záchode.
-To si tam tak dlho číta ?
-Prosím, nie. Iba serie. On nevie čítať !

-Čože robí dedko ? – pýta sa pani Chramostová  MALÉHO richarda.
-Práve rozrezáva babičku !
-Pani Chramostová sa zľakne.
-Panebože, to hádam nie je možné ! on sa určite zbláznil !
-To neviem, – odpovie richard rozvážne, – ale povedal, že si ju chce prečítať !

-Vieš, aká je to absolútna erekcia ?
-To teda neviem.
-Keď ti na žalude vystúpia mozgové závity.

Jedna pani povedala pred výdajom:
-S mužmi je to ako s parfumami. Človek ich v živote niekoľko vystrieda, než príde vôňa, ktorej sa už nebude  chcieť vzdať !

-Pán kolega, vy sa nebojíte vliezť do takého starého auta ?!
-Veru, veru, pán kolega, máte pravdu. Oveľa väčšmi s avšak čudujem ja vám. Moja žena je oveľa staršia ako moje auto, a vy sa nebojíte vliezť za ňou až do postele v mojom byte, keď som práve na služobnej ceste ! – povie kolega.

-Haló, polícia ? príďte ihneď k nám, rodičia sa pri oslave Silvestra hádajú, a mňa nevinného, zbila jedna žena !
-A kto bola tá žena ?
-Moja mama.

Hovorí blondína svojmu priateľovi:
-Som inteligentná až prehnaná !
-Ako tomu mám rozumieť ?
-Kúpila som za štyri stovky dva lístky na film, ktorý stál päťdesiat miliónov !

Na skúške sa pýta študentky profesor:
-Popíšte nám funkciu orgánu lásky !
-Medička začne podrobne vysvetľovať funkciu mužského prirodzenia a odrazu ju skúšajúci zastaví:
-Slečna, keď som ja bol mladý, tak sme orgánom lásky nazývali srdce !

Ide babka po dedine a stretne ju farár:
-Babka, a čože sa vy stále prežehnávate ? To chcete povedať, že sta taká pobožná ?
-Ale nie, pán farár ! Ja si iba pripomínam, že v obchode mám kúpiť tekvicu, kefu a dva litre mlieka !

-prečo  sa vyrábajú aromatické prezervatívy ?
-???
-pretože „Aróma ti šepká vstaň“ .

Čerstvý vdovec sa radí s priateľom:
-Adam, ja to bez ženy nevydržím ! Musím sa znova oženiť. Skúsim si podať inzerát. Podľa môjho názoru nie som bez šance. Som dobre udržovaný, mám dom, chatu, auto a slušné úspory. Možno sa ozve aj nejaká mladá slečna. To by som si želal najviac. Čo myslíš, čo mám do toho inzerátu napísať ?
-Keď tak nad tým premýšľam, – poradí mu krimi,., – napíš tam, že budeš mať osemdesiatpäť !

Malý Miško sa pýta otca:
-Ocko, poraď mi ! Píše sa: slnko ráno zapadá, alebo zapáda ?
Otec chvíľu rozmýšľa a povie, že zapadá. Vtedy ho syn opraví:
-Nesprávne, otecko ! Slnko ráno vychádza !

V preplnenom autobuse nadáva muž jednej dobre korpulentnej žene:
-Prosím Vás, pani, čo sa tu tak tlačíte ?
-Akože tlačím,  ja predsa len dýcham !

Spolužiak volá spolužiakovi KVÔLI brigáde:
– Nazdar, počuj, vedúca chce rodné čísla, daj mi to tvoje.
– Jaj, ale ja si ho nepamätám, pozri ho na Google !

Manžel leží na gauči a sleduje futbal v upotenom tielku, s fľašou piva v ruke a v druhej ruke s ovládačom. Z kúpeľne vyjde manželka s uterákom na hlave, ukazuje na brucho a povie:
-Podívaj, čo sa mi to urobilo za hrbolček na brušku a na zadočku sa mi začína robiť pomarančová koža ! Nevadí ti to ?
Manžel len mávne rukou :
-Ale, prosím ťa na to moje mrdanie…

Idú Nácko a Lojzko hore Hodrušou na bicykloch. Lojzko, ktorý inak chodí autobusom do Žarnovice, sa dovtedy obzeral, kým nezrazil nejakého chlapa. Tomu sa našťastie nič nestalo a pohotový Nácko uvádza veci na pravú mieru:
-Vedia oni, aký sú šťastný človek ? Keby dneska bolo zajtra, tak tadiaľto ide Lojzko autobusom !

Jano navštevoval Marku už niekoľko rokov, ale nikdy sa k ničomu nemal. Napokon už aj jej matka, vdova, to už nemohla vydržať a vraví mu:
-Jano, ľudia vravia, že v nohaviciach nič nemáš. Ak máš, tak ukáž !
Jano poslušne stiahol nohavice a ukázal, čo tam má. Vdova pozerá ako omámená a potom vraví dcére:
-Marka, buď si ho vezmeš ty, alebo si ho vezmem ja, ale taký majstrovský kus musí zostať v rodine !

Dvaja v krčme:
-Ty, Jano. Už som dlho nevidel Fera. Kde je ?
-Ale veď sedí v Ilave.
-A za čo prosím ťa ?
-Neviem, pozri na Google !

-Pán riaditeľ, prosím o ruku vašej dcéry !
-Vy ? A dokážete vôbec niečo robiť ? – ironicky sa pýta nadriadený.
-To sa spýtajte vašej dcéry, – sebavedome odpovie podriadený.

Otec neveriacky krúti očami:
-Čože ? Dve stovky chceš ? Keď ja som bol mladý, pýtal som si päťkorunáčky !
-No dobre, otec, nech je po tvojom. Môžeš mi dať štyridsať päťkorunáčok ?!

Dedko oslavuje osemdesiatku. Vnuk s apo pred oslavou pýta:
-Dedko, kde chcete sedieť: pri neveste alebo pri neteri ?
-Ja by som najradšej sedel pri demižóne !

Naštvaná žena rušňovodiča hovorí mužovi:
-Neznášam ten tvoj hlúpy zvyk, keď pískaš pri vchádzaní do tunela !

Po milovaní hovorí kovboj paničke, ktorá ho zbalila:
-Viete, ranč je pre mňa to jediné, čo v živote mám. Chcem umrieť s topánkami na nohách !
Keď obaja započuli na príjazdovej ceste k domu auto, žena hovorí:
-Tak sa rýchlo obuj ! To je šerif, môj manžel !

Hovorí jeden žralok druhému:
-Poďme bližšie ku brehu, zahráme sa nohejbal !

Uťahuje si jeden kamarát z druhého:
-Keby sa veľkosť tvojho tela rovnala veľkosti mozgu, mohol by si jazdiť na myši !

Pekná riekanka:
-keď hus, tak pečenú; keď dievku, tak vyzlečenú; Keď tanec, tak rumbu; keď lízať, tak… algidu, ta sprosták !

V nedeľu sa spovedá Marka pánovi farárovi:
-Včera ma, pán farár, zviedol susedovie Ondro.
Farár sa pohoršuje:
-No, to je strašné, dievka moja ! Dúfam, že si sa aspoň bránila !
Marka na to:
-A prečo, pán farár, keď sa z toho môžem vyspovedať ?!

Istý muž sa rád robil mladším, než v skutočnosti bol. Keď v tomto duchu vystupoval pred kamarátom, ten mu iba povedal:
-Vieš, Cyril, tak potom si vtedy, keď sme spolu chodili do školy, vôbec nebol na svete !

Červená Čiapočka upratuje v babičkinom domčeku, keď niekto zaklope na dvere. Sú to siedmi trpaslíci.
-Čo by ste chceli ? – pýta sa babka.
-Pomilovať sa s Čiapočkou !
-Babka odpočíta päť mužíčkov, pozve ich dnu a ostávajúcim dvom povie.
-A vy ťahajte domov ! Čiapočka nie je žiadna šľapka, aby dala každému !

Príde zákazník do mäsiarstva:
-prosím si kilo bravčových kostí ! Ale nech sú čerstvé !
-Samozrejme, Pane ! POzrite sa, ešte sa niektoré hýbu !

-Dáša, povedz nám názov nejakej rastliny, ktorá sa spracováva v priemysle !Žiačka mlčí a učiteľka jej chce pomôcť:
-No, z čoho máš sukničku ?
Dievčatko skoro zahanbene povie:
-Z otcových nohavíc !

Na Vianoce navštívi jeden dentista kolegu:
-Tak čo, kamarát, nemáš dačo pod zub ?
-Ty si ale otravný hosť, stále hovoríš len o robote !

-Ako sa povie hrobár po poľsky ?
-???
-Spolocznicek rozluczkowy zeminowy.

Lorda Lewisa pozvali na poľovačku. Hostiteľ robí čo môže a tak po odtrúbení honu hlási ponížene svojmu vznešenému hosťovi:
-Blahoželám, mylord ! Zastrelili ste tridsaťpäť bažantov.
Lord Lewis sa víťazoslávne obzrie po OSTATNÝCH a potom povie.
-Tak vidíte ! A to som mal len dvadsať nábojov !

Konštatuje pán Alexej:
-Ženy nie sú zlé, ani dobré. Oni sú podstatne horšie.

-Dežo poď do roboty !
-Nemám topánky.
-Tak poď do krčmy !
-Počkaj, len sa obujem.

-Kubiš, čo tam stojíte ako drevo, – kričí poručík na vojaka, – prikázal som, aby ste sa zamaskovali !
-Pán poručík, ja som sa zamaskoval ako drevo !

Izák si nebol istý, či milovať sa v nedeľu  je hriech, pretože nevedel, či je to práca alebo zábava. Pýtal sa preto kňaza. Ten chvíľu listoval v biblii a potom povedal:
-No, môžem povedať takmer s istotou, že sex je práca a teda v nedeľu je hriechom !
Lenže izák nebol spokojný s odpoveďou a tak sa spýtal jedného mormona. Ten mu dal podobnú odpoveď. Tak sa rozhodol že sa ešte spýta rabína. Ten chvíľu premýšľa a potom jednoznačne odpovie:
-som si istý, že sex je zábava !
-Ako to, že ste si tak istý ? Všetci mi tvrdili opak.
Rabín ticho vysvetľuje.
-No, keby bol sex práca, moja žena by si na to určite najala slúžku !

Príde dosť obézna pani k doktorovi a prosí:
-Pán doktor, vy ste moja jediná záchrana. Chcem sa zbaviť tých nadbytočných kíl a už som bola u dvoch lekárov. Jeden mi radil veľa pohybu a druhý kúpele, ale nič nepomohlo. Čo mi poradíte vy ?
-Ísť do tých kúpeľov pešo !

-Tým, čím som, som sa stal vlastným pričinením, – chváli sa muž pri pohári vína.
-A to sa chceš vyťahovať, alebo ospravedlňovať ? – spýta sa kolega.

-Sused, viete aká je to spavá choroba ?
-No, tá vás stihne vtedy, keď máte chuť vyspať sa s každou ženou, ktorú stretnete !

Po divadle sa manželia vracajú domov taxíkom. Doma si žena spomenie:
-Panebože ! nechala som v taxíku kabelku s peňaženkou. A ty si si samozrejme zabudol poznamenať číslo auta !

-Počuj, starý, prečo spávaš v poslednom čase s okuliarmi na nose ?
-Ále, v poslednom čase mávam akési rozmazané sny…

Uvažoval jeden pekár v Škótsku:
-Určite by som viac zarobil, keby som robil v šiškách väčšie diery !
Potom to ale dokonale zvážil, že by musel väčšiu dieru obaliť väčším kusom cesta, a tak radšej zostal pri starom !

-Jano, počul som, že si rozbil auto, ako nejaký začiatočník !
-Aký začiatočník ?! Toto je už moja štvrtá havária !

-Už po tretí raz sa ospravedlňujete, že musíte ísť na pohreb otca ! – rozčuľuje sa nadriadený.
-Tiež si už začínam myslieť, či otec nesimuluje, – znie jeho odpoveď !

-Drahá, prečo si vykríkla „Šťastný Nový rok“ keď je ešte len pol dvanástej ?!
-Aby som naštvala susedov, že k nám prišiel skôr !

-Predstavte si, že som bol kedysi taký hlúpy, že som svoju manželku jej rodičom uniesol !
-A to vás pri tom neprenasledovali ?
-Ale to áno !
-A ako to dopadlo ?
-No ako ? Odvtedy žijú u nás !

Otec sa spytuje dcéry:
-Prečo ťa už nevidno s tým Jozefom ? Vari už o teba nestojí ?
-Ale stojí, stojí, lenže teraz sedí !

-Posaďte sa, pane, – hovorí psychiater, – UVOĽNITE svoje pocuchané nervy a skúste si predstaviť niečo príjemného a rozkošného… napríklad morskú pláž, vlnky, ŠTEBOTANIE rackov a náhle sa zdvihne veľká vlna a zaplaví pláž… a vaša žena
s vašou svokrou nestačia utiecť !

Spisovateľ poriada tlačovku k svojmu novému románu. Zhromaždí sa tam niekoľko záujemcov.
Každý sa predstaví a povie svoju otázku. Tak napríklad bol zvedavý jeden obuvník:
-Dodržujete vo svojom živote všetky zásady, ktoré uvádzate vo svojej knihe ?
Spisovateľ pokojne odpovedal otázkou :
-A vy nosíte všetky topánky, ktoré ušijete ?

Mladý muž ide v noci lesom. Keď  niekde praskne vetvička, strachom ani nedýcha. Vtom sa v húštine niečo pohne, mladíkovi sa roztrasú kolená, ale predsa sa snaží mužne zvolať:
-Koľko vás je ? Nás je šesť !

Blíži sa večera. Starý verný komorník Harry sa nakloní k uchu svojho pána a diskrétne mu oznámi:
-Mylord, v komnatách lady sa pohybuje cudzí muž. Čo mám robiť ?
-Akú postavu má ten muž ?
-Je to veľmi silný a statný muž !
-Tak nech kuchárka urobí o dva bifteky viac !

Nákladný automobil sa ťažko štverá do kopca. Keď už NEVLÁDZE viac, vodič zastane a začne palicou mlátiť do plachty na korbe. Uvidí to strážnik a pýta sa, čo to má ZNAMENAŤ.
-Veziem kanárikov, – vysvetľuje šofér, vedúci mi ich dal naložiť šesť ton, a tak potrebujem, aby ich POLOVICA lietala !

Lekár vbehne do pitevne:
-Pán Maximenko, vy máte ale šťastie ! Nie váš pulz, ale moje hodinky sa zastavili !

-Drahý, zajtra máme výročie svadby, aká darček pre mňa máš ? – pýta sa manželka muža.
-To mi nebudeš veriť, ale tohto roku si dáme výnimočne obaja rovnaké darčeky, – odpovie manžel.
-Ach jaj, – vzdychne manželka, – tak to nič nedostanem !

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Aká je to tá slovenská otázka ?
-Dáme si po jednom ?

hovorí zať svojej svokre:
-Ja sa rozvediem s vašou dcérou iba kvôli vám ?
Svokra sa začervená, CUDNE sklopí oči a povie:
-Ale, Jožinko…

Pán sa pýta v drogérii:
-Máte prezervatívy ?
-Nemáme, budú až zajtra, – odpovie predavačka.
-Tak to mi už ako antikoncepciu pre dnešok zostáva iba pozvať svokru na návštevu !

Pýta sa jedna kamarátka druhej:
-Ešte chodíš s tým chlapcom, čo vedel tak báječne milovať ?
-Už nie, utiekol mi !
-Skutočne ? A nevieš, prosím ťa, kde ?

Zaujímavé zistenie:
-Teóriu sexu najlepšie ovládajú impotenti.

Loď sa začína potápať. Cestujúci naskakujú do záchranných člnov.
-Počkajte muži, najskôr vezmeme ženy ! – kričí kapitán.
-Dobre, ale budeme mať vôbec čas na radovánky ? – pýta sa jeden pasažier.

Hovorí jedna veselá baletka:
-Počuj, čo si si priniesla z Francúzska ?
-Ale, pár nočných košieľok, tie staré sa každému už sprotivili !

-Aký je rozdiel medzi denným a nočným cestovaním vlakom ?
-???
-To, čomu hovoria ľudia cez deň nával, je v noci bezva atmosféra !

-Vaše zamestnanie ? – pýta sa sudca obžalovaného.
-Akrobat.
-Polícia, zatvorte lepšie obloky !

-Ako to, že ty sa menuješ Radovský a tvoja matka je Čížová ?
-To je, prosím, tým, že ona sa vydala a ja nie !

Spisovateľ svojmu kolegovi:
-Od tých čias, čo sme sa videli naposledy, sa počet mojich čitateľov zdvojnásobil !
-Srdečne ti blahoželám ! Netušil som, že si sa oženil…

Oznámenie vo výveske na vrátnici podniku:
-Všetkým závozníkom ! Po návrate z jazdy položte cestovný príkaz do schránky súčasne so šoférom !

Aj to sa stane:
-V Olbii na Sardínii bol v noci zatknutý a odvedený do väzenia sudca. Potom sa vysvetlilo, že na zatykač omylom napísal svoje meno a adresu!

-Vy ste nazvali svojho suseda hovädom ?
-Ano, slávny súd, ale pri dnešných cenách hovädzieho mäsa to nemôže byť urážka !

-Predstavte si, môj muž prestal fajčiť !
-Ten musí mať ale veľmi pevnú vôľu !
-On nie, ale ja !

V obytnom bloku hrá hudobník na trombóne. Jeho sused na to reaguje vytrvalým búchaním na stenu. Hudobník teda vyjde na balkón a zavolá naňho:
-Pane, oceňujem vašu spoluprácu, ale akosi sa vám nedarí udržovať rytmus !

-Prečo si taký smutný ?
-Ale, moja žena odišla na dva týždne na dovolenku.
-A tebe sa stíska ?
-Vôbec nie ! Ale ubehlo už trinásť dní !

Sadol si na koňa a dal mu NETYPICKÝ povel:
-Vyraz !
-kôň ho poslúchol, vyrazil mu tri zuby a susedovi bránu !

Synček policajta príde zo školy a chvíli sa:
-Ocko, ja už viem počítať !
Otec potešený povie:
-Tak hovor !
-A, b, c, d, e…

Neúspešný poľovník sa dohovára s pytliakom:
-Nehanbíte sa, vy vydriduch, chcieť za takého malého zajaca sto korún ?
-Drahý pane, pre vás je to veľká reklama trafiť tak malého zajaca. A taká reklama je v dnešných časoch drahá !

Sudca sa pýta žalobcu:
-Tvrdíte, že obžalovaný vás udrel po hlave vázu ?
-Áno !
-Ale na hlave nemáte žiadne stopy po údere…
-To je pravda, ale keby ste videli tú vázu !

Otec podnikateľ sľubuje SVOJMU synovi:
-Keď budeš poslušný a budeš sa DOBRE učiť, tak ti za dobré vysvedčenie kúpim
auto aj so šoférom !
-To poznám, – povie otrávene syn, – dopadne to ako s tým vláčikom a škrečkom, čo som dostal pred rokom. S vláčikom si jazdil len ty a škrečok po mesiaci zdochol !

-Čo majú spoločné elektrický prúd a prsia ?
-???
-Vypínajú sa !

Životná skúsenosť:
-Žiadna iná záľuba nestojí toľko času, peňazí a zdravia, ako žena.

Príde Alexej k doktorovi a plače:
-Doktor pomáhaj ! Rodina sa mi rozpadá !
-A v čom je problém ? – pýta sa doktor.
-Nedokážem ženu uspokojiť. Nestojí mi ! – vysvetľuje Alexej.
-To dnes nie je problém. Predpíšem ti Viagru !
Po čase sa doktor s Alexejom stretli na ulici. Doktor sa pýta:
-Tak čo, ako tvoj rodinný život ?
-Nakoniec som sa rozviedol. Žena ma nachytala so susedkou ! – informuje Alexej.
-Takže ti tá Viagra predsa len pomohla !
-Ale čoby ! Ani som ju nerozbalil. Na susedku mi stál aj bez tabletiek !

Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:
-Vidím, že aj vás, tak ako aj mňa, už nebaví tento svet s jeho falošnou POZLÁTKOU a pretvárkou, s jeho prázdnymi zábavkami…
-Ale nie, – odvetí znudene Rževskij, – Ja iba čakám, kým sa skončia tieto posraté tance a začne sa súlož…

– Tak mamička, gratulujeme ! Bol to chlapček ! – hovorí pôrodník.
-Čože ?! Vari zomrel ?
-Nebojte sa, nie. No keď sme ho ťahali na svet tak o niečo prišiel

Predvádza artista riaditeľovi číslo, ktoré spočíva v tom, že pes hrá na piano a ježko píska melódiu. Riaditeľovi sa číslo páči a hovorí:
-Beriem ! Je to dobré ! Len mi musíte prezradiť, aký je v tom trik !
-Žiadny, pán riaditeľ !
-To môžete hovoriť niekomu inému, ale mne nie. Robím v brandži už tridsať rokov.
-No dobre, keď nedáte inak. Ten pes skutočne hrá na piano, ale ten ježko nepíska, ten je tvrdý ako štolverk, ten pes to píska za neho !

Novomanželia lord Edward a jeho manželka, lady Miriam, sú na dlhej svadobnej ceste okolo sveta. Prechádzajú sa na palube lode a lady Miriam sa začne obávať:
-Čo myslíte môj drahý, často sa potopí takáto loď ?
Lord chvíľu uvažuje a potom povie.
-Ani nie, moja drahá ! Obyčajne iba jeden krát.

V priebehu slávnosti prišiel do divadla starec vo chvíli, keď už boli VŠETKY miesta obsadené. pretože mu nikto neponúkol svoje miesto, chcel odísť a ja odchádzal pozdĺž  lavice, na ktorej sedeli Sparťania. Tí sa ihneď zdvihli ako jeden muž a prosili:
-Vyber si miesto, ktoré sa ti páči !
Nadšení takou zdvorilosťou, začali Atéňania tlieskať.
-Títo atéňania vedia, čo sa patrí, – povedal jeden zo sparťanov, – lenže to nerobia !

-Viete čo sa stane, keď sa dve blondínky pobijú ?
-???
-Rozbije sa zrkadlo.

V električke už nie je vôbec miesta na sedenie. Keď nastúpi pekná mladá dáma, starší muž vedľa nej chce vstať, ale ona ho hneď vráti na svoje miesto:
-Ďakujem, nevstávajte !
-Ale, pani, dovoľte…
-Neznepokojujte sa !
Muž sa opäť pokúša vstať:
-Pani, dovoľte mi …
Dáma ho znovu pritlačí na miesto, no mužovi sa ju napokon predsa podarí odtisnúť:
-Ty striga, prinútila si ma cestovať o tri zastávky ďalej !

-Mám dojem, – hovorí lekár mužovi, ktorému sa silno trasú ruky, – že veľa pijete !
-Kdeže, pán doktor, ja nemôžem. Keď zdvíham pohárik k ústam, polovicu rozlejem !

Hosť sa pýta účtujúceho čašníka :
-Pijete ?
-Ale kdeže, pane, to by som si nedovolil !
-Dobre, tak prepitné môžem odložiť, počítajte len konzumované jedlo a pitie !

Hádanka :
-Je to žlté a má v tvári hlúpy výraz. Čo je to ?
Odpoveď :
-Vietnamec na daňovom úrade.

-Blondínka máš ?
-Nie.
-A dáš ?
-Áno, dám !

Matka, ktorá má práve na návšteve niekoľko dám, sa rozhnevala, keď sa jej dcérka neustále miešala do rozhovoru. Poučila ju:
-Milé dieťa ! nesmieš hovoriť, keď hovoria dospelé dámy !
-Vtedy jej dcérka pošepla do ucha:
-Ale, mami, keď ony vôbec neurobia prestávku !

pýta sa Stein rabína:
-Rabi, povedz mi, či je cez šábes dovolené sexuálne obcovať !
-ÁNO, je to dovolené, ale iba s vlastnou manželkou, pretože cez šábes nie je prípustné vyhľadávať rozkoš !

Mladík príde do rodiny svojej vyvolenej, aby požiadal o jej ruku. Otec, hrubý a neotesaný človek, máva sekáčom a kričí:
-Nikdy ! Von ! nechcem, aby moja dcéra zostal celý život pri jednom idiotovi !
-Mladík, ustupujúci ku dverám, vraví :
-Ani ja, pane ! Veď zato som prišiel požiadať o jej ruku…

Gabrovčan Pilo odišiel so svojim dieťaťom k moru. Jedného dňa sa dostali na loďke dosť ďaleko od brehu, keď sa strhla búrka a otec sa začal modliť:
-Panebože, zmiluj sa, daj aby sme sa vrátili na breh. Zapílim ti potom takú veľkú sviečku ako je tento stožiar !
-Ale, ocko, vieš že také hrubé sviečka sa nepredávajú !
-Buď ticho, hlupák ! Najprv nech je po búrke a ja sa potom s Bohom dohodnem !

Policajti na obchôdzke natrafia na veľkú jamu. Obzerajú si ju zo všetkých strán
a potom jeden nerozhodne povie:
-Čo myslíš, nemali by sme to nahlásiť ?
-A prečo ?
-Čo ak je to tá ozónová diera ?!

-Viete, ale aj tak je to krásne, až budeme mať to svoje veľké kráľovstvo v Palestíne… Vy by ste sa tam chceli odsťahovať, pán Munkeles ?
-No to celkom nie, ale mohol by som napríklad robiť nášho veľvyslanca v Paríži alebo v Londýne !

Pred dverami stojí návšteva.
-A sú vôbec doma ?
-No, to neviem.
-Vidíš, mali sme sa pozrieť na Google, kým sme sem išli !

Policajt prichytil muža, ktorý prešiel rozbitým výkladom do obchodu a dobýjal sa do trezoru. Na súde sa potom bránil:
-Som nevinný. Len som sa silnejšie oprel o výklad a sklo prasklo. Chcel som teda v obchode nechať svoje meno a adresu.
-A prečo sta sa snažili otvoriť trezor ?
-Hľadal som ceruzku !

Anglický vodič platí pokutu. Je to správny Angličan, je suchý ale má humor. Preto sa pýta strážnika:
-Prepáčte, pane, a čo s tou potvrdenou mám urobiť ?
A strážnik tiež tak sucho odpovedá:
-To si schovajte, až ich budete mať desať, kúpite si bicykel !

-Pán vrchný, dal by som si špecialitu kuchára, uvedenú v jedálnom lístku ako „Mňamfuj“ !
-Hneď to bude !
čašník odíde a za chvíľu prinesie výborný guláš. Pán ho ochutná a povie.
-Mňam !
Zamieša ho lyžicou a navrch vypláva šváb…
-Fuj !

Karol naučil svojho papagája odpovedať na jednu anglickú otázku odpovedať svoje meno. Chce sa pochváliť pred kamarátom:
-Pozri, čo som naučil svojho papagája !
Otočí s ak nemu a povie:
-What´s your name ?
-Papagáj zaškrieka:
-Doriti, to si taký debil ! Čo nevieš povedať nič po slovensky ?!

-Kedy sa slepúch rozvedie ?
-???
-Keď zistí, že jeho žena je zmija !

-Prvý teploš hovorí:
-Ja som v sexe začiatočník !
Druhý na to:
-Ja konečník !

-ktoré slovo je pri sexe pre mužov najťažšie ?
-To teda neviem.
-Repete !

-Sotva pred týždňom sta sa ženili a už ste zbili svoju ženu ! – hovorí sudca obžalovanému. – Tak vás odsudzujem na dva týždne do väzenia !
-To nie je ľudské, pán sudca !
-Ako to, prečo ?
-Veď nám tým prerušujete medové týždne !

Babka rozpráva vnúčatám svoje zážitky:
-Raz bola taká zima, deti moje, že človeku až zuby drkotali. Musel som si ich vybrať z úst a dať do pohára !

Pán Slavomír prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, so mnou je to akési čudné. Mám samé vyrážky na  tvári a nemôžem to svinstvo dostať preč !“
-Ľahká pomoc, – vraví lekár, – zožeňte si ženu a po čase budete mať po trápení !
-Ja by som aj rád,  ale veľmi sa hanbím.
-Tak si zájdite do verejného domu !
Pán Slavomír poslúchol. Keď mu po príjemne strávenej hodinke slečna predložila účet, rozčúlene zvolal :
-A čo by ste ešte nechceli ?! Ja som tu predsa na nemocenskú !

Pri vode sa zídu dvaja rybári:
-To je zaujímavé, že pri vode vždy prídem na iné myšlienky ! – vraví jeden.
-Áno ? – pýta sa druhý, – a na aké ?
-Nuž, práve v tejto chvíli myslím na úplne inú ženu než svoju !

Príde známy alkoholik k lekárovi. Ten ho prezrie a pýta sa ho:
-A jete vy zeleninu ?
-Pravdaže, pán doktor, a ešte koľko !
-Áno ? A akú ?
-Chmeľový vývar !

Po poľovačke hovorí lord Patrik:
-Páni, zajac je veľmi hlúpe zviera. Keď naňho vystrelím, ani sa nehne, ale keď idem k nemu bližšie, že si ho vyfotografujem, tak utečie !

-I keby ste boli jeden jediný muž na svete, – vraví slečna svojmu nápadníkovi, – neprijala by som váš návrh !
-Áno, pri takom širokom výbere by som ani ja nepožiadal o vašu ruku !

VZdychne si pán Ferdinand:
-Každý muž by bol veľmi šťastný, keby mohol robiť všetko, z čoho ho manželka upodozrieva !

-Úspešnosť je relatívny pojem !
-Prečo myslíš ?
-Nestačí byť úspešný. Iní musia byť neúspešní.

Fero sa miluje s Marou. Maru to však ani trochu nevzruší. Fero skúša všetky možné polohy, no stále nič. Po hodnej chvíli, keď už nevie čo robiť, navrhne:
-Marka, čo keby som na teba skočil zo skrine ?
-Nedbám, – pokrčí plecami Mara.
Fero sa teda vydriape na skriňu a skočí na ženu. Tá prežije najväčší orgazmus vo svojom živote a žiada ho:
-Ferinko, choď ešte raz !
-Už aj leziem hore, len čo si nohu vytiahnem, – súhlasí Fero.

Hovorí Ernest Elene:
-Elenka, ty radosť moja, ženuška moja milená, podaj mi, prosím ťa, kabát…
-A kde že je tvoj kabátik, kocúrik môj ? – opytuje sa Elena.
-Bude v chodbe, mačička moja. Tam som ho musel v noci zhodiť, keď si ma bila váľkom za neskorý návrat domov…

Lorda lionela pozvali na večierok k lady Brende. Tá mu vraví::
-Och, mylord, vám nemôžem ponúknuť whisky, ste predsa predsedom ligy proti alkoholizmu !
-Ale nie, mylady, – oponuje lord lionel, ja som predsedom ligy proti nerestiam !
-Ach tak, – zamyslí sa lady, vedela som, že niečo vám nemám ponúknuť !

Situácia na križovatke: Ernest chce prejsť. Semafor svieti červenou:
-Stoj !
Ernest si všimne tlačidlo s tabuľkou: „Ak chcete prejsť cez ulicu stlačte tlačidlo !“ Stlačí teda tlačidlo. Semafor oznámi zelenou:
-Choď !
Ernest vykročí… veľké auto… škrípanie bŕzd… náraz a Ernest sa váľa v kaluži krvi Semafor zasvieti oranžovou:
-Ej, do riti !

Gynekológ prehliada pacientku a pýta sa:
-Kedy ste sa naposledy milovali s mužom?
-S mužom ? – zamyslí sa pacientka, – to už ani neviem, ale s manželom dnes ráno, pán doktor!

Mládenec dobieha autobus, ale márne, ujde mu. Prikrivká na zástavku dedko a osloví ho:
-Mládenec, ja som vás pozoroval, ako sa naháňate. To je nerozum ! Dám vám do života jednu radu, áno ?
-Počúvam vás !
-Za autobusom, električkou a ženou sa nebehá ! Buď sa totiž objavia samé, a keď nie, tak vždy môžete počkať na ďalší !

hovorí starý morský vlk:
-Presne v strede Bermudského trojuholníka sa na našu loď privalila obrovská vlna, veľká ako desaťposchodový dom. Bolo to hrozné, nik nevyviazol živý !
-Ako to, a vy ?!
-Ja som bol v teom čase už rok na dôchodku !

-Miláčik, a spomínaš si, ako si mi na prvé výročie svadby venovala to krásne strieborné puzdro na cigarety, ktoré malo z jednej strany môj monogram ?
-Ale isto si spomínam, a ako vždy, lepšie než ty, drahý ! Ten monogram bol na druhej strane !

Starý Lucifer dáva inštrukcie čertom:
-A zapamätajte si ! Ak chcete dostať ľudí do pekla, musíte im najprv pripraviť siedme nebo !

-Pán farár, čo ste dali za tú novú oktáviu ?
-Nekresťanské peniaze !

Angličanka si na pláži všimne, že všetky ženy tohto roku NOSIA vlasy ostrihané veľmi nakrátko. Chvíľu nad tým dumá, ale potom jej to nedá a VYTRATÍ sa z pláže. o hodinku je späť, tiež nakrátko ostrihaná.
-Počúvaj, Eduard, – koketne zapózuje pred svojim manželom, – vyzerám hádam ešte ako stará dáma ?
Eduard si dá dole okuliare, zdvihne oči od novín a povie:
-A vieš, že nie, miláčik ? teraz vyzeráš ako starý pán !

Medituje jedna dáma:
-Byť ženou je veľmi ťažké !
-Prečo myslíš , – je zvedavá priateľka.
-Musíš myslieť ako muž, chovať sa ako dáma, vyzerať ako dievčatko a drieť ako kôň !

Dvaja blázni sa opaľujú vedľa bazéna. Jeden namočí prst do vody, oblizne ho a konštatuje:
-To je zaujímaví, už som tam vhodil dve kocky cukru a stále to nie je sladké !
-Ty blázon, – povie druhý, – veď si to vôbec nezamiešal !

Policajt vypisuje dotazník a do kolónky pohlavie zapíše:
-Mám !

-prečo ste jazdili tak rýchlo, že ste spôsobili nehodu ? – predsa sudca.
-Všetko rád robím veľmi rýchlo, – vysvetľuje obžalovaný.
-V takom prípade vám želám, aby ste si rýchlo odpykali trest v DĹŽKE dvoch rokov !

Vyčíta švagor švagrovi:
-Jozef, vadí mi na tebe, že svojich príbuzných máš oveľa radšej, než mojich príbuzných !
-To nie je pravda Fridrich, napríklad tvoju svokru mám radšej než svoju svokru !

-Už som schudla o polovinu, -píše manželka z kúpeľov domov svojmu mužovi. – Ako dlho tu ešte mám byť ?
-Ešte raz tak dlho, – dostala bleskovú odpoveď.

Príde manželský pár do reštaurácie. Hneď je pri nich čašník a pýta sa pána, čo si dá.
-To je jedno, hoci aj niečo pikantné ! – rozkáže si pán, – ale rozhodne to musí byť z hovädziny !
Čašník sa zarazí:
-A nemáte strach z tej šialenej kravy ?
Pán pokojne odpovie.
-Prečo ? Ja jej tiež nehovorím do toho, čo si objedná !

Jeden gazda sa chváli pred druhým:
-Tieto kuriatka mám z umelej liahne !
-Vážne ? A vyzerajú. alko keby boli pravé !

-Mali ste tu byť o pol ôsmej, – uvíta šéf mrazivo svoju sekretárku, ktorá o desiatej prichádza do práce.
-Skutočne ? – povie slečna so záujmom, – tak hovorte, čo sa tu deje zaujímavé !

Na lúke sa pasie krava Milka a za vysokým ostnatým plotom statný bujak. Krava žmurkne na bujaka, s ním to zalomcuje, rozbehne sa a celý nadržaný plot preskočí. Po chvíli túlenia krava hovorí:
-Ja som krava Milka, ale môžeš mi hovoriť Miluška . !
-A ja som bujak Vajčiak, ale hovor mi len bujak, pretože vajca mi ostali na plote !

Ide doktor po chodbe blázinca a hneď na chodbe uvidí, ako decko tam skáče po kondóme. Spýta sa ho :
-Prečo skáčeš po tej veci ?
A decko na to :
-Čo nevidíš, že skáčem gumu ?!

Odpozorované zo života:
-Lepšia haluz v hlave ako strom na chrbte.

Nové príslovie:
-Ako sa do hory volá, tak sa z Google ozýva.

-Keď som začínal, nemal som nič, než svoj rozum ! –chváli sa námestník riaditeľa veľkej továrne.
-To ste začínali so skutočne malým kapitálom !

Novopečený otec dostal účet z pôrodnice. Hneď s ním uteká za ženou a hovorí:
-Tak nás náš malý Patrik vyšiel na pätnásť šilingov za libru !

-prečo si taká veselá ?
-pretože nemám nikoho, bez koho by mi bolo smutno !

Mama rozpráva synovi:
-Dežko, ty keď si sa narodil, vyzeral si ako taká malá potvorka !
-Aj sa ma niekto naľakal ? – opytuje sa Dežko.
-No, doktor, ktorý bol pri tvojom pôrode, keď ťa zbadal, zavolal ochranku nemocnice a prikázal im: „Ak sa to pohne, tak strieľajte !“

Lord sa pozerá na vysvedčenie svojho syna Johna. Chvíľu nad ním krčí čelo, ale potom povie s uspokojením:
-Tvoje vysvedčenie, milý synak, je síce trápne, ale aspoň ma ubezpečuje o tom,
že neužívaš žiadne povzbudzujúce drogy !

Učiteľ vysvetľuje, ako v minulosti ľudia verili v povery. Aby vyskúšal, ako žiaci pochopili preberanú látku, vyvolá žiaka Otiepku:
-Poznáš nejakú poveru ?
-Poznám. S poctivosťou najďalej zájdeš !

Dvaja kamaráti poľovníci sa vybrali na poľovačku. Zatiaľ čo Jano starostlivo sliedil po jeleňovi, Fero si poriadne uhol s fľaše. Vtom sa z húštiny vynoril krásny jeleň s obrovským parožím. Fero zamieri a vystrelí, jeleň však beží ďalej. Potom vystrelil opitý Jano a jeleň padol mŕtvy na zem.
-Ako je to možné, že si ho v takom stave trafil ? – čuduje sa Fero.
-Nuž, keď ti pred nosom uteká za SEBOU niekoľko jeleňov, jedného predsa trafiť musím, hoci aj poslepiačky !

-Muži sú donchuani, – hovorí rozhorčene Dana Oľge.
-Myslíš, že všetci ?
-Nie. Tí ostatní nie sú muži, ale obyčajné baby !

Na titulnej strane regionálnych novín vyšiel článok:
-Škandálna samovražda v parku !
Stálo v ňom nasledovné:
-Včerajšieho dňa v mestskom parku v neskorých večerných hodinách sa zastrelil
ranou z pištole približne tridsaťročný muž. Nemal u seba žiadne doklady, iba list na rozlúčku: „Už to nemôžem ďalej znášať. To večné obviňovanie, lži, nevery a citové vydieranie. Radšej si vezmem život, než ďalej žiť po boku takej ženy !“
Polícia žiada verejnosť o pomoc pri identifikácii mŕtveho. Pokiaľ si niektorá z našich čitateliek myslí, že list na rozlúčku mohol byť adresovaný jej, nech sa dostaví na policajnú stanicu !
Na druhý deň prišlo na policajnú stanicu stošesťdesiat žien !

Príde k očnému lekárovi dedko a oznámi mu:
-Pán doktor, tak sa mi vidí, že sa mi zrak oveľa zlepšil !
-Áno ? – čuduje sa lekár, – a prečo si to myslíte ?
-Nuž, len čo večer začnú dávať v televízii erotický film, zrak sa mi vyčistí…

Vzniklo nové príslovie:
-Kto do teba kameňom, ty ho nájdeš na Google !

Príde návšteva k pánovi Oflinkovi, že zháňa jeho pani.
-Nie je doma !
-Môžem na ňu počkať ?
-Prečo nie !
Návšteva čaká do večera a potom sa spýta:
-A kde je vaša pani ?
-Na cintoríne.
-Tak dlho ?
-Áno, už jedenásť rokov !

Hrdo kráčal Dolo k Piarskej bráne, lebo mal novučičký slamený klobúk. Od kostola zabočil k nemu Nácko.
-Ako mi padne nový klobúk ? – čaká na chválospevy Dolo.
-Vynikajúco, ako keby ti z hlavy vyrástou !

Marka Kapustová bola zamestnaná v úrade a všetci sa čudovali, že vôbec nič nerobí.
-To je čudné ! prečo si na stole neroztiahne aspoň nejaké papiere, – hovorievali kolegovia.
-Len si lakuje nechty a číta knihu ! – doloží druhý.
Raz ráno prišiel šéf do práce vo veľmi zlej nálade. Trieskal dverami a všetkým sa vyhrážal, že ich vyhodí. Každý bol sklonený nad papiermi a ani nedýchal. Len potajomky sa očami dohovárali, že mu asi stará nedala, alebo mu dala veľa. Rozčúlený šéf vtrhol aj do kancelárie Marky Kapustovej. Všetci sa tešili, že dnes to aj ona schytá, ale odtiaľ sa neozval ani hlások.
-Fero, pozri sa cez kľúčovú dierku, či má aspoň na stole niečo roztiahnuté !
Ten nakukol a vraví:
-Áno, má ! Nohy !

Manželka karhá muža:
-Už si ma vôbec nevšímaš, moje záujmy ťa nezaujímajú…
-Ako tak môžeš hovoriť ? Napríklad práve teraz rozmýšľam, čo by si mala uvariť na večeru !

Prezerá si po operácii Rasťo svoje nádherné prsia. doktor mu vraví:
-No, nedivte sa, nikto nám nepovedal, že v aute pred búračkou bola ešte nejaký pasažier žena a tak sme tie prebytky medzi vás rozdelili !

-Miláčik, mohol by si povysávať ?
-Cítim sa mizerne : Pozri ako sa mi trasú ruky !
-To je mrzuté. V tom prípade nevysávaj, ale choď vyprášiť koberce !

-Pán advokát, rozprávali ste sa s mojou manželkou ?
-Áno. Všetky vaše návrhy však odmieta a odkazuje, že ak dohodnutú čiastku do týždňa nepošlete, vráti sa späť !

Hovorí v lese nervózna laň jeleňovi:
-Stále len trúbiš, obchádzaš ma a očuchávaš, už mi s tým vylez na chrbát !

-Aké ženy sa ti páčia ? Vážne a neprístupné alebo veselé a ľahkovážne ?
-To záleží od jednej veci !
-Akej ?
-Či ide o moju, alebo cudziu ženu.

Dosť smutné konštatovanie:
-Manžel – to je všetko, čo zostane z chlapa po svadbe !

-Žiačka Petrášová, – pýta sa pán farár, – čo si si zapamätala z biblie o Samsonovi?
-Že mu Dalila odstrihla dlhé vlasy !
-Dobre. A prečo tak učinila ?
Žiačka sa zamyslí:
-Pretože… pretože… chcela si z urobiť falošné vrkoče!

-Panebože, – narieka pani Chrapľavá, otec, Vladko ti prehltol tvoju kefku na zuby !
-Nevadí, – povie veľkodušne pán Chrapľavý, – aj tak som si už chcel kúpiť novú !

Otec sa oblieka do spoločenského obleku a vyčíta deťom:
-Iné deti natoľko cez deň unavia svoju mamičku, že večer už nemá síl niekde ísť. Ale na vás nie je vôbec spoľahnutie !

Mladá pubertálna slečna s náušnicami v obočí, odfarbenými vlasmi a divne potrhaným oblečením hovorí druhej, podobne vyzerajúcej:
-Mne sa vlastne ani nepáči ako vyzerám, robím to len preto, že takto ma rodičia so sebou nikdy nikam neťahajú !

Po prázdninách sa vráti vnuk z dediny do mesta. Otec sa vypytuje.
-Má starý otec ešte husi ?
-Celý kŕdeľ.
-Dedko stále chová holuby ?
-Poštové.
-A čo sused ? Stále má toľko zajacov ?
-Veru stále.
-A čo susedka, ešte stále má v chlieviku tie dve veľké kozy ?
Chlapcovi zažiaria oči:
-Má, ale chlievik som nevidel. Ona sa umývala pri studni na dvore !

Starý lord rozpráva priateľovi:
-Predstavte si, milý priateľ,  včera som stretol na dostihoch mladého Blackberyho, a on ma nepozdravil !
-Ale to nie je možné, mylord. Mladý Blackbery je už vyše mesiaca v Austrálii !
-Aha… Tak preto ma včera nepozdravil !

Chlapi si v krčme doberajú Vinca:
-Vinco, tá tvoja štica vyzerá ako kopa sena !
-Aha, – nedá sa vinco, – tak preto si ma obzerá toľko SOMÁROV !

Skupinka študentov si krátila čas a jeden navrhol, aby sa zahrali na tidlidáta.
-A to je ako ?
-Izba sa naplní vodou do výšky dospelého policajta. Kto zostane je tydlidát a hra sa opakuje.

Na hodine nemčiny na gymnáziu požadoval profesor, aby žiaci samostatne tvorili zloženiny s nemeckým slovom die Zeit.  Žiaci postupne hovorili príklady, ako Jahreszait, Sommerzeit, až sa prihlásil triedny mudrák Blažko. Na výzvu profesora bez rozmýšľania povedal:
-Prosím… policajt !

Po rekonštrukcii vinárne „Vikárka“ na pražskom hrade bola založená nová kniha návštev. Prvý zápis spravil vtedajší prezident Antonín Novotný, krátko pred abdikáciou, ktorý napísal:
-Všetkým návštevníkom a hosťom želám súdružské prostredie a príjemné posedenie.
A podpis Antonín Novotný.
Asi po tridsiatich stranách bol možné čítať:
-Cteným návštevníkom a hosťom želám to isté, čo pán prezident preskočil na prvej strane.
A podpis Vratislav Blažek.

Princíp optimizmu :
-zajtra bude lepšie než pozajtra.

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. Mravce sa ho pýtajú:
-Čo sa tu stalo ?
-Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček ! – odpovedá strážca mraveniska
-A pomstil si sa mu ?
-Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu !

-Prečo má ministerský predseda toľko poradcov ?
-Prť ?
-Aby mal komu radiť.

Mládenec nadväzuje známosť:
-Dobrý deň, slečna, prepášte ! Ale stratil som moje telefónne číslo, môžete mi požičať vaše ?

-Počuj! Nekradnú tvoji rodičia náhodou ?
-Nie ! Čo ťa to napadlo ?
-Nó…  vyzeráš tak úboho, že som si pomyslel, či ťa náhodou niekde v tme len omylom neuchmatli ?

Sprchujú sa dve malé dievčatká. Jedna sa chváli:
-Pozri, koľko vláskov má už moja opička !
-Je tam toho ! Moja už aj banány žerie !

Rozhovor dvoch známych:
-Jožo tvrdí, že mal pra-pra-pradeda !
-No a čo ?
-To nie je pravda, on sa zajakáva !

-A kto je u vás domácim pánom ? – pýta sa návšteva Marky Tarabovej.
-Domáci pán, ozvi sa ! – vydá Marka pokyn.
-Hav, hav, – ohlási sa smutným tónom Fero.

-Aký je rozdiel medzi lietadlom a autom ?
-???
-Keď im dôjde palivo, auto začne spomaľovať a lietadlo zrýchľovať !

Slečna stopuje auto. Keď jej zastane a ona požiada o odvezenie, povie vodič :
-Dobre,, ale ukážte mi vašu ruku !
Slečna žasne, ale podá ruku a vodič skúma jej dlaň.
-A to je k čomu dobré ?- spýta sa slečna
-V poriadku, máte dlhú krivku života ! Viete, ja mám pokazené brzdy !

Lord Barnaby večer zavolá na  sluhu:
-James, niekde pod posteľ sa mi zakotúľala pol librová minca. Ak ju nájdete,
dajte mi ju na nočný stolík. Ak ju nenájdete, môžete si ju nechať !

Pán Lederer má v rodine úmrtie a tak ide k Abelesovi vybrať truhlu.
-Čo stojí u vás taká truhla ?
-Päťdesiat zlatých, pán Lederer.
-Päťdesiat zlatých ? Veď Rosenbaum má vo výklade takú istú za štyridsať !
-No, to je možné, ale skúste v tej truhle od Rosenbauma urobiť lakťami toto !

Raz neskoro v noci sa Jožinko zobudil a POČUL zo spálne rodičov divné zvuky. Vydal sa tem TEDA POZRIEŤ. Než tam prišiel, zvuky ustali a v kúpeľni sa rozsvietilo svetlo. Otec si tam práve dával dole kondóm.
-ocko, čo to robíš ?
Otec sa nervózne obzrel a vykoktal:
-No, kontrolujem, či v kúpeľmi nie sú myši !
Jožinko sa na otca zmätene pozrie a spýta sa:
-Ty ich šukáš ?!

Gabrovčan Ivo radí susedovi:
-Urobte v kukani, kde znášajú sliepky vajcia dieru, pod ktorú priviažte vrecko. Sliepka znesie vajce a keď zmizne vo vrecku a ona ho nevidí, rýchlo sa bude snažiť zniesť druhé !

Vývoj vo svete ide nazadržateľne vpred. Napríklad takýto dôkaz:
-Desatoro božích prikázaní má dvesto deväťdesiat slov;
-Prehlásenie nezávislosti severoamerických štátov z roku tisíc sedemsto sedemdesiatšesť má tristo slov;
-Nariadenie EU o dovoze karamelových cukríkov má dvadsaťpäť tisíc deväťsto jedenásť slov !

-Dežo čo ti povedal otec, keď ťa zabasli ?
-Vitaj synu !

Cigáň kradne na strome broskyne. Príde bača s brokovnicou, a pýta sa:
-Čo to robíš, cigáň ?
-Chytám bronz.
-Poď dole, lebo chytáš olovo !

-Aká je to totálna krátkosť ?
-???
-Keď sa ti penis stratil v chlpoch !

Súdili ženu, ktorá zabila svojho muža.
-Pil mi krv ! – vypovedala pred súdom
-A to ste sa nemohli dať rozviesť ? – pýta sa sudca.
-Aj ja som tak sprvoti uvažovala, ale taký rozvod trvá niekedy aj pol roka !

Školské múdrosti:
-Starí Egypťania sa pri smrti balzamovali;
-Vyzval lekára na súboj s hygienou;
-Od malička som si prial byť lekárom, aby som mohol ľuďom rezať ruky, nohy a iné užitočné veci;
-Bol to ideálny pes na filmovanie, lebo bol hluchý a plný bĺch;
-Violetta je opera a šláger, ktorý spieva dedo;
-Jašterička sa rozmnožuje v jamke, vyhriatej slnkom.
-Priala by som si mať kočiarik a dieťa na vysokých kolách;
-Rozmedzie od prvého do ôsmeho tónu sa menuje oktáva;
-Škola nás učí, ako sa máme chovať na ulici a vo verejných domoch;
-Viedol špatný život, v dôsledku čoho mu zomrela žena.

-Čo je to mamut ? – pýta sa učiteľ.
-Prosím, predvojnový slon !

Hovorí jeden chlapec druhému:
-Moja sestra má pohlavie po matke !

Píše bývalý pacient svojmu bývalému doktorovi:
-Vážený pán doktor ! Musím vám oznámiť, že hoci na svete sa mi nejako zvlášť nepáči, samovraždu nehodlám spáchať. Nedokážem si predstaviť, že by som vlastným úsilím prispel k vzniku niečoho tak odporného ako je mŕtvola !

-Môj dedko bol mesiac v Piešťanoch, – chváli sa Jurko.
-Dajsamisvete ! Môj strýko bol tri roky v Leopoldove ! – nedá sa Ičko.

Istá dáma chválila v spoločnosti novú práve vyšlú knihu, ktorá vraj obsahuje mnoho nového a pravdivého.
-Aká škoda, – povedal jeden pán, že to pravdivé nie je nové a to nové nie je pravdivé !

-Zase chceš nové šaty ! Čo si myslíš, kde mám na to brať peniaze ? – nadáva manžel.
-Vieš dobre, miláčik, že nikdy som nebola zvedavá !

Riaditeľ zbadá klauna, ako si uhýba z fľaše.
-Ale, ale, klaun, keď si budete takto dávať, tak nebudete mať nikdy peniaze ! Vezmite si príklad zo mňa. Nepijem, nefajčím, pred rokmi som mal len jedny nohavice a teraz mám sto tisíc !
-No, ale, pán riaditeľ, na čo by som ja potreboval sto tisíc nohavíc !

-Zuzka, prečo si dovolila angličtinárovi, aby ťa pobozkal ?
-Po tretej hodine som ho ešte nevedela po anglicky odmietnuť !

Zákazník nakupuje u mäsiara. Ten hodí salámu na váhu a povie:
-Je to dvadsaťdva deka ! Môže to zostať ?
-Nie, ja by som si to radšej vzal so sebou !

V kancelárii cestovnej kancelárie vybavuje slečna zákazníka hore bez. Riaditeľ cestovky ju za to karhá, ale ona sa bráni.
-Naši zákazníci predsa musia vedieť ako to vyzerá na našich letoviskách na pláži !

-Na čo myslí vaša mačka, keď kladie v kúte za kreslom ?
-Po prvé, nikoho tu nieto, po druhé, je tu tma, a konečne, veď ja to zahrabem, keď sa vyšpiním!

Hovorí Gábor Ilone:
-Neviem prečo mi nedá pokoj ten Honduras !
-Tak si ho poškriab, nie ?!

Fero Taraba počúva v krčme politické vtipy. Komentuje:
-Tento je dobrý ! Ten si musím zapísať ! Ako sa voláte ?

Hovorí Fero Mišovi:
-Včera som bol so ženou v opere.
-A čo bolo na programe ? – informuje sa Mišo.
-Verdiho Othello…
To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program ?
-Aká kultúra ? Tu išlo o výstrahu !

-V akom žánri ja napísaná Kámasútra ?
-???
– Je to situačná komédia.

Ištván sa prechádza v parku a ťahá za sebou na povrázku topánku. Priateľ sa ho zdesene pýta:
-Čo to robíš ? Zbláznil si sa ?!
-Advokát mi povedal, že šialenstvo je dôvod k rozvodu !

Čo narobí jedno písmenko ?
-čas všetko zahnojí !

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a žiarovkou ?
-To teda neviem.
-Žiarovka je múdrejšia, ale blondínku je ľahšie vytočiť !

Dedko a vnuk stoja pri golfe na odpalisku a dedko vraví:
-Keď som bol v tvojom veku, tak som pálil rovno ponad tamtie stromy !
Vnuk o tom premýšľa a rozhodne sa to skúsiť. Perfektne odpáli, ale skončí vo vysokých stromoch. Naštvane sa pozrie na dedka a ten povie.
-Keď som bol v tvojom veku, tak tie stromy boli polovičné !

-Aký je rozdiel medzi platňou a platničkou ?
-???
-Pri platni sa spieva, pri platničke sa vykrúca.

Potopila sa nákladná loď a prežil to jediný námorník. Ta ho vezmú pred kamery a pýtajú sa:
-Ako ste to dokázali, že ste sa zachránili ?
-To je jednoduché. Od rána som mal smäd ako trám a tak som sa toho trámu
jednoducho chytil !

-Ako zistíš, že v tvojej chladničke bola blondínka ?
-???
-Na uhorke je stopa od rúžu.

Dvaja novopečení cyklisti si vyjdú po prvý raz na jarný výlet.. Zdatne šliapu do pedálov, okolo nich s autá len tak mihajú. Až ten vzadu sa spýta toho predného:
-Počúvaj,  Rado, vieš to určite, že tá zdvojená biela čiara uprostred je vyhradená pre cyklistov ?!

-Prečo má blondínka mokré vlasy, keď ide spať ?
-Neviem.
-Dávala rybičkám pusu na dobrú noc.

Otázka Jiřího Suchého:
-Myslela na svojich deväťdesiat milencov a na to, ako je sama. Keby mala sto osemdesiat milencov, bola by menej sama, alebo dvojnásobne sama !

-Čo je márny pokus ?
-???
-Poškriabať sa o tvrdú vodu !

Na súde vypovedá staršia pani, ktorej hrozí odobratie vodičského preukazu na nebezpečnú jazdu. Sudca sa pýta:
-Aké je vaše zamestnanie ?
-Učiteľka.
Sudca sa na chvíľku zarazí a potom sa mu zaiskrí v očiach:
-Päťdesiat rokov som čakal, až pred týmto súdom bude stáť nositeľ povolania učiteľského ! Teraz si pekne sadnite ku stolu a sto krát napíšte: „Nebudem jazdiť na červenú !“

Večne smädný O´Brien zašiel v Londýne do lokálu a dal si pivo. Keď mu ho čašník priniesol, uvažoval chvíľu nad veľkou čapicou peny. Potom sa spýtal čašníka:
-Vošla by sa do toho pohára ešte troška whisky ?
-Iste, – povie čašník.
-Tak mi tam radšej doplňte poriadne pivo !

-Ktoré zviera je pracovitejšie: mravec alebo včela ?
-Určite mravec, lebo nestráca čas bzučaním !

Manželka žiada muža:
-Starý, zmláť suseda ! Povedal mi, že som stará krava ! Som ja stará krava ?
-A čo ja viem ? Ja nie som veterinár !

-Deti, kto mi povie príklad na harmonický život ?
Prihlási sa Móricko:
-Moji starí rodičia žijú harmonicky. Dedo chrápe a babka je hluchá !

Riaditeľ propagácie nariaďuje referentovi:
-Dajte pripraviť plagát „Šetrite každú korunu !“, ale nech je veľký, názorný, farebný, orámovaný, prípadne s rytinou. Nešetrite na tom !

Spomínajú dvaja kamaráti na tretieho:
-Bol to chlap ako borovica. Neustále bolo z neho CÍTIŤ borovička !

Rozhovor v krčme. Vraví Jano:
-Ja dopijem a idem !
Fero to spresní:
-Ja sa dopijem a idem !

V procese s politikom obvineným z korupcie sa štátny zástupca vrhá do útoku:
-Nie je pravda, že ste prijali päťdesiat tisíc, aby ste zvrátili tento prípad ?
Obžalovaný pozerá von oknom, ako keby sa ho to netýkalo. Štátny zástupca teda zopakuje otázku hlasnejšie. Obžalovaný však stále mlčí. Nakoniec sa ozve sudca.
-Pán obžalovaný, odpovedzte, prosím, na otázku !
Obžalovaný spozornie a povie:
-Och, prepáčte, ctihodnosť ! Myslel som, že sa pýta vás !

Rozhovor v parku:
-Nebudete dotieravý  ?
-Sľubujem, že sa vás ani nedotknem !
-Tak si sadnite na inú lavičku !

Sťažuje sa jeden pán DRUHÉMU:
-Doba je ťažká ! Ceny ELEKTRINY, plynu a súlože stále stúpajú !

Tvrdí jedna kamarátka druhej:
-Vedz, že desať detí nie je tak veľa !
Druhá trochu zapochybuje a tak tá prvá svoje tvrdenie doplní:
-Lebo aj ich mám od šiestich manželov !

Nadšený mladý muž oznamuje susedovi:
-Očakávame v rodine radostnú udalosť !
-Čože ? Čakáte dieťatko ?
-To nie, ale svokra sa odsťahuje !

Bavia sa dve sekretárky :
-Predstav si, šéf ma skoro zabil !
-Prečo ?
-Že som ho nechcela vpustiť dnu !
-Do pracovne ?
-No, aj tak by sa to dalo povedať !

-Koľko schodov vedie do vagíny ?
-???
-Jeden a keď sa pošmykneš, si v riti !

-Pán Propeler, choďte domov, nájdete u svojej ženy v posteli prokurátora ! -povie mu dobrosrdečný obchodný partner.
Ten sa ponáhľa domov, ale po chvíli sa vráti a hovorí tomu dobrosrdečnému:
-Vy ste ma ale zbytočne nastrašili ! To nebol prokurátor, ale úplne cudzí človek !

Bourdalov bol slávny francúzsky cirkevný kazateľ v osemnástom storočí. Raz mu niekto lichotil, že je najlepším kazateľom svojej doby.
-Ále nie, – oponoval slávny kazateľ, – najlepším kazateľom je kapucín od svätého Antona !
Po jeho kázni zlodeji vracali peňaženky a hodinky, nakradnuté pri mojich kázňach !

Stalo sa v jednej rodine:
-Manžel jej vravel sliepka a ona jemu slepačí bujón !

Svätá pravda:
-Humor nestarne, inak by ho boli plné cintoríny !

Dvaja blázni ujdú z blázinca. Keď utekajú okolo letiska, zbadajú lietadlo. Naskočia, podarí sa im naštartovať a letia. Asi po dvoch hodinách jeden vraví:
-Mňa to už nebaví, vystupujem !
-A máš padák , – pýta sa ho druhý.
-Načo, veď neprší !

Dva červy vykúkajú z jablka. Jeden vraví:
-Odporúčam opustiť toto jablko. Počul som gazdu, že zajtra sa bude muštovať !

Pekná hádanka:
-Je to zelené a stojí to v rohu. Čo je to?
-To nemám ani šajn!
-Žaba v hanbe!

hovorí jedna mucha druhej:
-Dnes ma plavčík zachránil pred utopením !
-kecáš ! Ten by si ťa ani nevšimol !
-Musel, inak by ma vypil s pivom !

Gramofónová platňa stretne cédečko a pýta sa :
-Zase odtučňuješ ?!

Dobrá rada pre niektoré ženy:
-Bolenie hlavy je ženami často používaná metóda antikoncepcie.

Pán Kristián rozpráva kamarátom:
-Chlapi, včera som sadol do taxíka a okamžite som pochopil, že za volantom sedí kamikadze. Ako ten vo veľkej rýchlosti lavíroval medzi autami, vyhýbal sa na poslednú chvíľu nákladiakom a chodcom na prechode ! No skutočne som sa naľakal, až keď sme zastali a on vytiahol lupu, aby si prečítal sumu na taxametri…

Minipoviedka:
-Protiklady sa priťahujú, – povedal si dedko a ľahol si k svojej sedemročnej vnučke do postele.

– Čo je vrcholom flegmatizmu ?
-Nemám predstavu.
-Nestarať sa ani do svojich súkromných vecí !

Niekedy v praveku. Je jar a dieťa vychádza z jaskyne. Kolená sa mu podlamujú, má kruhy pod očami, slovom hotová ľudská troska. Matka sa pýta:
-Syn môj ! Ako si prezimoval ?
-Aký zimný spánok ?! Myslel som, že si mi povedala, že mám masturbovať !

Rodinka polárnych medveďov, keď malý medvedík sa spýtal otca:
-Ocko, ja som z rodu panda ?
-Nie.
-Tak som z rodu hnedých medveďov ?
-Nie.
-A nie som ani z rodu medveďa koala ?
Otca už tieto otázky nahnevali a vybehol na neho:
-Pozri sa: ja som ľadový medveď, matka je ľadový medveď, tak si ním aj ty ! Prečo  si stále
myslíš, že si nejaký iný ?!
-Lebo mi stále strašne zima !

-Vaše povolanie ? – Pýtajú sa pána na úrade.
-Lovec divokej zveri v katastri Veľkej Prahy.
-Človeče, v katastri Veľkej Prahy sa predsa  žiadna divoká zver nenachádza !
-No, veď som momentálne tiež bez zamestnania !

Dežo príde do obchodu:
-Prosím si zubnú kefku !
-Mäkšiu alebo tvrdú ?
-Tvrdú, my sme doma piati !

-Prečo blondínky šňupajú cement ?
-Prečo ?
-Aby im nezmäkol mozog !

Malý Petrík sa pýta učiteľa:
-Pán učiteľ, je to pravda, že všetci policajti sú veľmi maličkí ?
-Nie, ako si na to prišiel ?
-Ále, môj otec včera vravel, že mu všetci policajti môžu vliezť do riti !

Zaujímavá otázka :
-Čo je ROVNAKO veľké ako slon, ale nič neváži ?
-To teda neviem.
-Jeho tieň.

Blondínka s pýta matky:
-Mami , je to pravda, čo som počula dnes v škole?
-A čo také si počula ?
-Že deti prídu na svet tou istou cestou, akou ich dostali muži dovnútra ?
-Áno, je to pravda !
-Mami, a potom, keď budem mať dieťa, nevypadnú mi pri pôrode zuby ?

Odpočuté v autobuse.
-Pred rokom mi sľúbil, že mi kúpi auto a teraz mi nechce kúpiť ani kočiarik !

-Viete, prečo blondínky nevaria vreckové polievky ?
-???
-Lebo ešte neprišli na to, ako sa do toho vrecka zmestiť liter vody!

Návštevník uvidel v múzeu maliara, ako kopíruje obraz známeho maliara. Obráti sa k STRÁŽCOVI s otázkou :
-A čo urobíte so starými obrazmi, až budú nové hotové ?!

Posledné slová pred smrťou:
-S dýkou vie narábať aj blbec !

Pán Chomút sa pýta manželky :
-Kde sú včerajšie noviny ?
-Zabalila som do nich smeti !
-Škoda, chcel som sa do nich podívať.
-Nie je v nich nič zvláštneho, len šupy zo zemiakov a kôra z pomaranča !

-Tu mi píše priateľ, ako je šťastný, že žije v Rusku, – hovorí kolega.
-Šťastný, že žije v Rusku ?
-Je šťastný, že žije !

-prečo sa paroháči NEDOSTANÚ do pekla ?
-Nemám PREDSTAVU.
-pretože čerti by mali z nich komplexy !

-Čo je to flirt ?
-???
-Behať za ženskou, až vás chytí !

Otec sa rozčuľuje:
-Ja som po staršom bratovi nosil aj gate, prečo ty po svojom nechceš auto ?!

-Dobrý deň, holub ! Nemáš aj ty náhodu vtáčiu chrípku ? – pýta sa jeden holub druhého.
-Dobrý, mám. A ty ?
-Aj ja. Ale čo na to povedia ľudia ?
-Vieš čo, serme na nich !

Turistka obdivuje v Apeninách horala, ktorý má krásne biele zuby:
-Akú používate pastu na tie vaše krásne zuby ?
-Čože ja vám nerozumiem.
-Čím si čistíte zuby ?
-Nožom !

Známeho cynika v starovekých Tébach sa spýtali, aký liek pozná proti náruživosti lásky. Odpovedal:
-Jedným z prostriedkov je nesporne hlad. Ešte lepším liekom je čas. Najspoľahlivejší je však povraz šibenice !

-Anča mi včera tresla po hube, – sťažuje sa jeden kamarát druhému.
-A dôvod ?
-Ale, mala včera narodeniny a už minule spomínala, aby som ju pozval do nejakého drahého podniku. Tak som ju pozval na benzínovú pumpu !
-Nepovedz, a prečo si potom tresla ?

Výňatok zo súdneho spisu:
-Vynadal som žene nevyberanými slovami preto, že som ju nemohol uderiť, pretože som bol pod posteľou !

-Len nedávno sme vás prepustili z našej väznice. Čo vám chýbalo v civile,
že ste už späť ?!
-Spätná väzba !

-Čo vysvetľuje príslovie: „Ide od deviatich k piatim“ ?
-???
-Odvykanie od skupinového sexu.

-Pán doktor, mňa všetko bolí !
-Tu ?
-Áno, aj tam.
-A tu ?
-Aj tam.
-A tu ?
-Tam nie.
-Tak vezmite kladivko a ťuknite si sem každé dve hodiny !

-Píš čitateľne, – upozorňuje učiteľ Móricka.
-Áno, ja budem písať čitateľne a vy zase budete chcieť, aby som písal bez chýb !

Informácia z miestnych novín:
-Včera traja neznámi muži prepadli v parku občana a spálili mu dokumenty. teraz sú tam štyria neznámi muži !

Pani Kristína sa snaží  vysvetliť  malému Ivkovi, čo je to zrkadlo:
-Kde sa dívaš, keď sa chceš presvedčiť, či už máš čistú tvár ?
-Na uterák !

Mládenec Dobroslav ide od predmanželskej spovede a spomenie si, že nedostal rozhrešenie. Vráti sa a hovorí farárovi:
-Otče, toľko hriechov a žiadny trest ?
-Nie je potrebný, stačí, že sa v sobotu ženíš !

Vodič sa pýta mechanika v servise:
-Čo myslíte, pôjde to moje auto ešte niekedy ?
-Ale iste, pane ! – vraví mechanik, – a ako to tak vyzerá, tak rovno do šrotu !

-Už ti niekto dnes povedal, že vyzeráš PRÍŤAŽLIVO ?
-Nie !
-Aspoň ti dnes nikto neklamal !

-Čo si myslí muž, ktorý je po pás vo vode ?
-Tak to už je nad môj rozum !

Lord Barnaby hovorí sluhovi:
-James, podaj mi okno, chcem sa pozrieť do záhrady !

-Už si podal majetkové priznanie ?
-Áno, ale neprijali mi ho.
-A prečo ?
-Lebo na otázku, akej som národnosti, som napísal „Sprostý Slovák“ a na otázku kde bývam, som odpovedal „V rozkradnutej Slovenskej republike“.

Manažér  hovorí začínajúcej speváčke :
-A pri vystúpení musíš dať na pódiu zo seba všetko !
-lenže všade nemajú striptízovú tyč !

Pýta sa jeden druhého:
-Aký je tvoj vzťah k našej vláde ?
-Ako k manželke. Aj ju mám rád, aj sa jej bojím, aj túžim po inej !

-Pán kolega, kedy ste boli naposledy v úzkom kontakte s prírodou ?
-Keď som autom narazil do stromu pri ceste !

Pýta sa jedna kamarátka druhej:
-Keby sa tvoj muž a tvoj šéf naraz topili a ty by si si mohla vybrať… Išla by si do reštaurácie, alebo do kina ?!

Dôchodca vdovec hovorí dôchodkyni vdovici:
-nechceli by ste so mnou zostarnúť ?
-Ale veď my sme vo veku, kedy sa už nestarne !

Radí jedna kolegyňa druhej:
-Pokiaľ môžeš, vyber si mladšieho chlapa !
-Prečo myslíš ?
-To máš tak, starší rozhodne nie je zrelší !

-Slečna, už vám niekto povedal, že ste krásna ?
-Áno, každý. Kto sa so mnou vyspal. Tak o koľkej máte dnes večer čas ?

Dvaja v čakárni u lekára:
-Počul som, že si zmenil zdravotnú poisťovňu.
-Áno, táto má väčšie výhody.
-Aké ?
-Medzi najväčšie patrí tá, že ti preplatia dvadsať percent z ceny truhly !

Príde manžel uťahaný z práce a žena mu hovorí:
-Miláčik, keď uhádneš, čo mám za chrbtom, POMILUJEME sa !
manžel znudený povie:
-No, máš tam asi lietadlo !
-Správne, ideme na to !

Blondínka ide okolo plota a ten ju pozdraví:
-Dobrý deď, milá blondínka !
-Ty rozprávaš ?
-No, veď som živý plot !

Moderátor položí otázku v súťaži Milionár. Súťažiaca slečna žiada o pomoc na telefóne. Je vytočené a ona sa pýta:
-Ahoj mami, mám si vziať pomoc publika alebo päťdesiat na päťdesiat ?

-Pán doktor, ako prebehla operácia ?
-Dobre, vaše slepé črevo vidí !

V predajni zvierat hovorí ani:
-Ten papagáj rozpráva strašne vulgárne !
-Áno, pani, ale zato nefajčí, nepije a nebehá za babami !

Pani Nohatá si vykračuje po ulici a stretne svoju novú susedku s kočiarikom. Hneď jej začne lichotiť:
-Vy máte ale pekného chlapčeka, líčka má ako jabĺčka !
-Bodaj by nie, keď som ho práve vyzauškovala !

Rodina si obstarala nový televízor. Dedko sa sústredene pozerá na program, potom ho náhle vypol.
-Prečo to, dedko, vypínate ? – pýta sa vnuk.
-Musím na záchod a nechcem o nič prísť !

V istom americkom obchode ponúka predavač vyberavého zákazníka:
-Tak si už konečne niečo vyberte. Napríklad tento krásny revolver !
-Prosím vás, čo by som s ním robil ?!
-Čo ? Predsa nechcete žiť večne !

Volá bača na druhý kopec:
-Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla !
-Čože ?
-Vláda padla !
-Čo si hovoril ?
-Vláda padla, si hluchý ?
-Nie, ale tak pekne to znie !

-Kam cestujete ?
-Do Žiliny.
-A čo tam budete robiť ?
-Vystupovať !

-Prečo si zhodil svoju svokru z balkóna?
-Chcel som sa presvedčiť, či drak vie skutočne lietať !

Debatujú dvaja:
-Kto by mal byť budúci prezident ?
-Ja si myslím, že Mikloško !
-Prečo ?
-Lebo nemá prvú dámu,, nemá syna na únos a nikdy nebol v Brazílii !

hovorí MILIONÁR svojej žene:
-Čo by si chcela k narodeninám : auto alebo jachtu ?
-Rozvod, ta chumaj !
-Tak toľko zase míňať nebudem !

Žobrák prosí pred dverami:
-Nemali by ste nejaké staré topánky ?
-Ale veď máte obuté úplne nové !
-No veď to, kazia mi kšefty !

-Máte alibi ?
-Samozrejme ! Chcete v korunách alebo v eurách ?!

Čuduje sa Albert pred kamarátom:
-Našiel som doma v pivovej fľaši myš. Povedz, ako je to možné ?
Kamarát porozmýšľa a potom povie:
-To máš tak ! To je tým, že sa nedopíja pivo ! Taká smädná myška vlezie do fľaše, začne piť pivo, narastie jej pivný mozoľ a tým pádom sa už nedostane úzkym hrdlom von.
Z toho plynie, že pivo sa má vždy dopiť až do dna !

-Pán doktor, ste jediný odborník, ktorého tu vidím.
-Ďakujem za kompliment. Čo vám je ?
-Som krátkozraký !

V úrade stojí dlhá fronta pred okienkom a odrazu sa dopredu dotlačí nejaký pán.
-Pane, čo to má byť, do fronty ! – kričia pobúrení čakajúci.
-Ja mám povolenie vybavovať veci bez fronty, – vraví pán prívetivo.
Ostatní s avšak pustia do neho:
-Tak do fronty ! My sme tu všetci s povolením vybavovať veci bez fronty !

Pýta sa profesor študenta:
-Čo nám môžete povedať o vplyve dedičnosti ?
-Keď sa dieťa podobá na otca, je to dedičnosť. Keď na suseda, potom je to vplyv prostredia !

Nadáva Mišo Ďurovi:
-Bodaj sa ti stalo hovno ježkom !

Američan ukazuje Slovákovi svoj dom:
-To je salón to kuchyňa, spálňa, detská izba, kúpeľňa…
Slovák sa nedá:
-je tam toho. Ja to všetko mám tiež, ale bez toľkých medzistien !

-Podívajte sa, toto je portrét nášho najmladšieho, – chváli sa pán domu, ale nie je podobný ani mate, ani mne…
-Áno, – pritaká susedka, – zato otcovi ako by z oka vypadol!

Muž vraví manželke:
-Ako sa dokážeš tak rýchlo upokojiť potom, čo sme sa pohádali ?!
-Tým že čistím záchod.
-To pomôže ?
-Iste, ale tvojou zubnou kefkou !

Učiteľ ziape na celú triedu:
-Učte sa !Čo len z vás bude ?!
Jeden zo žiakov pokojne vraví:
-Načo, keď všetko je na webe ?!

kolega hovorí kolegovi:
-Na dovolenke som si kúpil haliaci strojček na pero !
-Ja také niečo nepotrebujem, ja si pero neholím !

Policajt prejde dverami a žena si rezignovane povzdychne:
-To priehľadné medzi futrami je sklo, už ti to hovorím desať rokov !

Miestny gigolo chce zbaliť miestnu povoľnú slečnu pre svoju potrebu a vraví jej:
-Slečna, máte rozopnutú sukňu !
-Kde ? – zľakne sa ona.
-U mňa v maringotke o päť minút !

Monológ :
-Viem, koľko pre teba znamenám, ako veľmi ti chýbam, ako veľmi ma potrebuješ. Je mi ľúto, že som ťa navždy opustil. S láskou tvoj rozum !

-POVEDZTE, pani susedka, má aj váš manžel nejaké koníčky ?
-ale áno, platí ALIMENTY na tri deti !

-Aj malý človek môže byť veľkým !
-???
-Klamárom…

Prednášajúci ukončí prednášku a vyzve prítomných:
-Vážení priatelia ! Môžete začať dávať nejasné otázky !

Profesor na vysokej škole zadal študentom skúškový test. Keď sa neskôr pribral opraviť testy, všimol si, že jeden študent spinkou pripol odspodu tisíckorunáčku s poznámkou:
-Desať korún za bod !
Na ďalšej hodine vrátil študentovi jeho prácu, celkom tridsaťštyri bodov a spinkou pripnutých šesťstošesťdesiat korún.

Heslo týždňa:
-Hlupákovi cez rozum neprejdeš !

U advokáta zazvoní telefón:
-Pán doktor, pristihla som doma manžela in flagranti s inou ženou… vytiahla som revolver…
-V tom prípade vás každá porota oslobodí, pretože zločin bol spáchaný v prudkom hnutí mysle !
-Ďakujem vám, pán doktor ! – a telefóne sa ozvú dva výstrely !

Vo Vatikáne udeľuje pápež požehnanie dlhému zástupu veriacich, kde stojí aj slávna Pamela Andersonová. Keď príde na ňu rad, hlboko sa ukloní a pápežov zrak vkĺzne do jej obrovského plného výstrihu. Pápež jej požehná, zdvihne zrak k nebu a povie:
-Pane Bože!
A zhora sa ozve:
-Už je načase, že ma voláš aj k niečomu poriadnemu !

-Čo je vrchol nevery ?
-???
-Keď je vám žena neverná s vašou milenkou !

-To je všetko, čo si pripravila k večeri , – pýta sa manžel, pozerajúci na porciu syra.
-Ale, predstav si, miláčik, že sa mi chytili kotlety, a tak som na ne naliala polievku, aby som ich uhasila !

-Ako prebieha zmršťovanie lásky v manželstve ?
-???
-Najprv jej má muž plnú hlavu. Potom už len plné zuby !

-Kde tohto roku pôjdeš na dovolenku ? Nepôjdeš do Bulharska ?
-Nie ! Do Bulharska sme nešli vlani a tohto roku pre zmenu nepôjdeme zase do Juhoslávie !

Poľovník sa vydal na poľovačku s tromi psami. O hodinu je späť.
-Čo sa stalo ? – čudujú sa susedia. – Prišiel si pre ďalšie náboje ?
-Nie, pre ďalšie psy !

Malé holúbätká sa vyšpinili do hniezda. Matka ich KARHÁ:
-Kedy sa už konečne naučíte používať pomník ?!

–Tak vy bývate v New Yorku ? – pýta sa učiteľ bývalého žiaka.
Opýtaný prikývne.
-A ako ďaleko to máte do práce ?
-Dvadsať minút.
Učiteľ na to:
-Autom ?
-Nie, výťahom.

Mladý všeobecný lekár ponúkol svojej sestre komplexnú prehliadku zdarma ako profesnú výhodu. Sestra mala však pocit, že doktor niektoré časti prehliadky výrazne predlžuje, ale nepovedala ani slovo. Keď prehliadka skončila, doktor s úsmevom hovorí :
-Viete, sestra, že máte šťastie ? Takáto prehliadka by vás stále najmenej tri stovky !
-No, to vy máte ešte väčšie šťastie ! keby ste boli pacient, toto by vás stáli najmenej tisícku !

V živote je možné všeličo. Napríklad:
-Svadobná noc sa môže ukázať bartolomejskou.

hovorí jeden mudrák pri pive:
-Ja by som vedel, čím nakŕmiť slovenský národ. Len či to bude slovenský
národ jesť ?

-Čo sa stane, keď na zjazde hrobárov ukončí hlavný prednášajúci svoj prejav ?
-???
-Nastane hrobové ticho.

Muži pozor:
-Ak stretneš ženu svojich snov, môžeš sa rozlúčiť s ostatnými tvojimi snami !

Ferko Taraba prichystal svojej päťročnej dcérke na školskú besiedku kostým zázračnej víly so zázračnou paličkou. Malá Marka si ho ihneď vyskúšala. Keď vzala do rúk aj zázračnú paličku, otec jej vraví:
-Dcérenka moja, keď je z teba taká zázračná víla, urob nejaký zázrak !
Marka podišla k postieľke svojho sedemmesačného bračeka, mávla paličkou a zlostne dodá:
-Zmizni !

Mladí si kúpili video. Púšťajú si filmy a príde svokra:
-Čo to máte ?
vysvetlia jej, ukážu ako to funguje a za chvíľu idú spať. Svokra narazila na porno a pozerá naň až do rána. mladí vstanú a video stále  beží:
-mamička, čo tu ešte robíte ?!
-premýšľam, ako som premárnila život !

-Ako sa povie po poľsky svokra ?
-To teda neviem.
-Baba przebytecna !

Profesor latinčiny je veľmi nespokojný s vedomosťami študenta Sýkorku:
-Tak vidíte, Sýkorka, celý rok ste mlčali a teraz na konci roka zase nič !
Prečo len vám tá latinčina tak smrdí ?
-Prepáčte, pán profesor, – ospravedlňuje sa študent, to je asi preto, že tá reč je už dávno mŕtva !

Hovorí sestrička pacientovi po operácii:
-Vy beťár jeden ! keby ste sa počuli ! Celý čas, čo sme vás operovali, ste vykrikovali samé neslušné slová !
-A nebolo to tým, že ste mi zabudli dať narkózu ?!

-Ako sa vám páčilo Labutie jazero ?
-Celkove to ušlo. Ale poviem vám, more je more !

-Viete, prečo sa u lekár čaká tak dlho ?
-Prečo ?
-Pretože čas všetky rany zahojí !

Klient oslovil po prvom sedení na súde svojho advokáta:
-Budeme musieť najať ďalšieho advokáta !
-Prečo ? Nie ste spokojný, ako prípad vediem ?!
-Ale áno, na jedného človeka si vediete dobre, ale ako ste si iste všimli, protistrana má dvoch právnikov. A keď jeden hovorí, druhý premýšľa. Ale keď hovoríte vy, kto premýšľa ?!

-Jano, prečo piješ tak veľa vody ?
-Zjedol som jablko.
-No a ?
-Zabudol som si ho umyť.

pýta sa v obchode zákazník predavača:
-Koľko kanálov má tento televízor ?
-Ako to môžem vedieť ? Čo som potkan ?

-Preboha, Jurko, kde si sa naučil také vulgárne slová ?
.Od otecka ?
-Od otecka , A kedy ?
-Keď sa na chodbe potkol o môj bicykel.

Majiteľ prihlásil na dostihy desaťročného koňa. Pretože to boli jeho prvé preteky, stávky na neho boli veľmi nízke. Skutočnosť však ukázala, že ho podcenili a on mimoriadne presvedčivo vyhral.
-Prečo ste ho neprihlásili na preteky už skôr ? – vyzvedajú usporiadatelia.
-Až teraz sa mi ho podarilo chytiť !

Debatujú dvaja:
-Myslím, že ten tenis je mimoriadne náročný šport !
-To áno, hlavne finančne !

Tónovi vyčíta MATKA aj s otcom, že sa nehanbí pretŕčať po meste s Lenou, keď sa čochvíľa rozsype.
-A čo sa ja mám hanbiť ? Veď to nemá odo mňa ! – z pleca na PLECE to berie Tónko.

Manžel doma otvorí chladničku a uvidí tam učupeného muža. Pýta sa ho:
-Čo to robíte ?
-Sedím v chládku !

Pán Guttman osloví svojho známeho:
-Počujú, pán Meizel, ani sú taký vzdelaný človek. Čo si myslia, má ten antisemitizmus nejakú budúcnosť ?
-Ale to viete, že áno, pán Guttman, ale musel by to vziať do rúk nejaký našinec !

-Prosím ťa, Rozália, ty si taká rozumná žena, poraď mi. Na miesto predavača sa mi hlásia dvaja záujemcovia. Už som sa čiastočne informovala a dozvedela som sa, že ten prvý je veľký zvodca a ten druhý kradne. Pre ktorého sa mám rozhodnúť ?
-No, ja osobne by som sa dala radšej od toho prvého desať krát zviesť, ako jeden krát okradnúť !

-mamička, dnes ma pani učiteľka pochválila !
-A čo ti povedala !
-Že som pekný vtáčik !

-Viete, prečo sú vtipy o blondínkach také krátke ?
-Nie.
-Skutočne nie ?
-Nie !
-Vážne nie ?!
-No, ne !
-A nie ste  náhodou tiaž blondínka ?!

Správa tlačovej kancelárie:
-V súvislosti s prísľubom vlády uhradiť všetky dlhy lekárňam do termínu, ktorý pripadá na zajtra, našiel poradný zbor ministra zdravotníctva konečne reálne riešenie. Odporučili svojmu ministrovi, aby dnes večer zašiel do niektorého z dobrých viedenských kasín.

Zátoka rieky. Chlapec a dievča v člnku. On jej vyzná lásku a dopovie:
-Vieš, mne sa síce nepáčia rýchlo „dostupné“ dievčatá, no pamätaj láska moja, že loďku máme prenajatú iba na hodinku !

Kinosála. Film. V tmavom poslednom rade sedia chlapec s dievčaťom. Po chvíli sa ona pýta:
-Drahý môj, čo si dnes taký chladný, taký studený ?
-Ticho, ticho, – odvetí mladík. – všetko je v poriadku. To si iba omylom chytila nanuk,
čo som si priniesol.

Príde chlapík do reštaurácie a prišla ho obslúžiť prsnatá servírka. Na prsiach mala pripevnenú menovku. Chlapík si prečíta meno a spýta sa:
-Klára… hm, pekné meno ! A ako ste pomenovali to druhé ?

Na nudistickej pláži :
-Pozri, to je kus chlapa !
-Dokonca ani tvár nemá špatnú !

Jano sa chváli:
-Ja ti mám takú svokru, že je presne ako zlato z Mendelejevovej sústavy prvkov!
-A to je aké ?
-No, keď jej jednu vlepím, skríkne „Au“!

V jednej zapadnutej dedinke žil takmer stodesaťročný dedko. Dopočuli sa to novinári a vyrojili sa na neho ako osy:
-Ako to robíte, že ste sa dožili takého veku ?!
-Za svoje zdravie vďačím nášmu pánovi doktorovi, – skromne odvetí dedko, – než sa od neho dočkám pomoci, vždy ma umieranie prejde!

-Na schôdzu je všetko pripravené, pán riaditeľ ! – hovorí snaživý referent. – Tu máte smelú kritiku účtovníka Vetriska a tu vašu vlastnú podnetnú sebakritiku !

Mladík hovorí skúpo odetej slečne:
-Počúvajte slečna, vy budete mať veľmi ľahkú smrť !
-Prečo si to myslíte ?
-No, ono sa hovorí, že aký život, taká smrť !

-Pán doktor, môžete mi odporučiť nejaké jedlo, po ktorom sa mi zlepší nálada a nebudem mať také depresie ?
-Ale iste ! Akékoľvek jedlo, podávané na Havajských ostrovoch !

drevorubač Murray  sa ťažko zranil v lese. zavolali k nemu farára. ten prišiel, sadol si k posteli a utešoval ho. Murray počúva a potom poprosil, aby s ak nemu farár viac naklonil. Ten mu vyhovel, ale prosba sa opakovala. To sa už farár spýtal:
-To vás moja modlitba tak posilňuje, syn môj ?
-Ani nie, dôstojný pán, ale tá vôňa whisky, ktorá je z vás cítiť, tá mi robí dobre !

Na policajnú stanicu vtrhne celá cigánska rodina a všetci jeden cez druhého kričia:
-Ukradli nám lyžice !
-A kvôli tomu nás obťažujete ? – diví sa policajt.
Vezme so slovo Arana a kričí:
-To neboli hocijaké lyžice, to boli naše najlepšie – s nápisom „Hotel Hilton“ !

Otecko hovorí:
-Na narodeniny dáme našej dcérke pokladničku !
-To nie ! – protestuje mamička, – pokladnička robí z detí lakomcov a z rodičov zlodejov !

pýta sa syn otca, policajta:
-Oci MÔŽEM sa POZERAŤ na telku ?
-Nie, zle sa učíš ! Tu máš otvárač a radšej si otvor nejakú knihu !

Ide ježko po lese a stretne jeleňa, jeleň mu vraví:
-Ježko, poviem ti verš: Jež, jež, na hlave máš pleš !.
A ježko mu hovorí:
-Aj ja ti poviem jeden:  – Jeleň, jeleň, ty si ale debil !

Ide slon na kúpalisko a stretne blchu. Blcha sa pýta:
-Slon, kam ideš ?
A slon jej na to:
-Na kúpalisko.
A blcha:
-Požičiaš mi plavky ?

Narieka jeden sused pred druhým:
-Ale nás tá vláda dostala do peknej kaše !
Druhý na to :
-Čo nariekaš, aspoň budeme mať čo jesť !

do kupé vo vlaku pristúpi dáma v minisukni. Pri vykladaní kufra sa jej sukňa NADVIHNE natoľko, že jej pán sediaci oproti uvidí nohavičky. pretože je to slušný pán taktne ju upozorní:
-Slečna, tie nohavičky máte osraté ale veľmi esteticky !

-Váš syn koktá ?
-Áno, pán doktor, ale len keď hovorí !

-Musíte prestať onanovať ! – hovorí sestrička dedkovi.
-A prečo ? – diví sa dedko.
-No, aby som vám mohla zmerať tlak !

Slečna Marika sa hlási do ľadovej revue.
-Čo viete na ľade ? – pýta sa riaditeľ.
-Som fantastická hviezda, viem robiť osmičky !
-Ale veď to je najjednoduchšia figúra !
-Lenže ja ju robím úplne ojedinelým spôsobom !
-To je ako ?
-Pravou nohou robím šestku a ľavou dvojku !

Sťažuje sa jedna susedka druhej:
-Manžel ma mláti, kam vraj dávam peniaze!
-A čo vy na to ?
-A môžem ja zato, že mám náročných milencov ?!

Dievčina hovorí svojmu milému:
-Nemám nič proti sexu pred svadbou ! Ale dve minúty ?!

Povzdychol si pán Halabala:
-Šetril som na staré kolená ! Ale na liečení v kúpeľoch som uvidel mladé kolená
a bolo po úsporách !

Hovorí jedna kamarátka druhej pri stanovačke:
-To je hrôze ! Tak som si vyšla k vode bez môjho manžela a teraz mi pijú krv komáre…

Po svadobnej noci hovorí žena mužovi:
-Uvar kávu ! Alebo nevieš ani to ?!

DCÉRKA prosí matku:
-mamička, prestaň už otĺkať ockovi hlavu o stenu, nemôžem sa sústrediť
na domácu úlohu !

-Vieš, koľko je jedna na druhú ?
-???
-Dve teplé !

Policajt má prvé rande a jeho priateľka mu oznamuje:
-Moji rodičia sú nešťastní, že chodím s policajtom !
-Tak to poznám, – odpovie chápavo on, – keď som pred časom chodil so svojim kolegom,  tiež z toho nemalo naši vôbec radosť !

Žena sa chváli:
-Sex so mnou je ako vyhrať cestu okolo sveta !
-Také nepravdepodobné ?!

Motorista ignorujúc dopravnú ZNAČKU, zastaví pri okraji cesty a UŠTIPAČNE volá na sediaceho rybára:
-Tak čo, berú, berú ?
Ten pootočí hlavou a zakričí:
-Berú ! Od rána tu zobrali dopraváci päť vodičských preukazov, ten váš bude šiesty !

Povedala si jedna slečna:
-Lepšie je byť prvou milenkou ako treťou ženou.

Správa Ústrednej tlačovej kancelárie:
-Na americkom knižnom trhu sa objavil nový bestseller. Knižné vydavateľstvo Topsex pripravilo memoáre pravej ruky Billa Clintona. Po prečítaní knihy dal nový americký prezident vymeniť všetky stážistky v Bielom dome za akváriové rybičky. Ony síce otvárajú ústa, no mlčia.

-Bola by to veľká škoda, keby som vo vašom revíre zastrelil srnca ?
-Horár, ktorý poznal svoj revír, sa len zasmial:
-Škoda nie, skôr zázrak !

Stretne Fero kamaráta Miša. Mišo hrozne smrdí a tak sa ho Fero pýta:
-Čo je to s tebou, že tak zapáchaš ?
-Ale, stretom som jedného a ten mi vraví: „Poviem ti taký vtip, že sa od
smiechu poserieš !“
-No a ?
-Neklamal! Vydrbanec jeden !

Príde osemdesiatročný dedko k lekárovi a prosí o radu:
-Čo mám robiť, pán doktor, vždy keď stretnem na ulici pekné slečnu, uvidieť mi na nohaviciach hrču a ja sa cítim trápne !
–No a odkedy vás to trápi, dedo ?
-Odjakživa !
A ako ste to riešili v mladosti ?
-No, spravil som si vo vrecku dieru a keď ma to postretlo, tak som ho stiahol nabok !
-A čo vám bráni, aby ste to robili aj teraz ?
-A vy si myslíte, že v tomto veku mám takú silu v ruke ?!

Dežo si chce požičať od Lajoša husle. Ten mu vraví:
-Keď ti ich požičiam, budem nasraný ja ! Keď ti ich nepožičiam, budeš nasraný ty.
Vieš ty čo, vyberiem zlatú strednú cestu – choď do riti !

-Čo nikdy nebudú mať muži ?
-???
-Škrupinu na vajciach.

Traja spolupracovníci sa dohadujú po pracovnej dobe:
-Viete čo, poďme na jedno pivo !
-čo si sprostý ? traja na jedno pivo ?!

Volá jedna pani na doručovanie pizze:
-Haló, tam je bezplatné doručovanie pizze ?
-Áno, aké máte želanie ?
-Prosím pošlite mi doručovateľa, urobila som mužovi pizzu a chcem mu ju
bezplatne poslať do práce !

Špecialitou Korziky sú orechy.
-Ale tie sa pýta sa zle zberajú ! – hovorí jeden turista domorodcovi.
-Ani nie. To zafúka vietor a orechy padajú samé !
-A čo keď vietor nefúka ?
-Tak to potom je rok špatného zberu !

V lekárni:
-Máte sódu ?
-Nie, bude až budúci týždeň.
Ale mňa veľmi páli záha teraz !
-Nevadí, máme prostriedok, po ktorom pálenie záhy určite
aspoň týždeň vydrží !

Pán hebedo stretol v bare staršiu. ale vrtkú dámu. mohlo jej byť tak niečo vyše päťdesiat,
ale bola dobre udržovaná a tak sa výborne bavili. Odrazu sa ona spýta:
-Už si niekedy skúsil domácu trojku ? To je sex s matkou a dcérou zároveň !
-Nie, to ešte nepoznám !
-Tak sa ide k nám a ja ti to ukážem !
Išli teda k nej domov. keď odomkla a vošli do domu, dáma zavolá
-Ešte nespíš mamička ?!

V krčme rozpráva pán Popovič kamarátom:
-Požičal som Ernestovi Mokrošovi tisíc korún. To ste mali vidieť, priatelia, tú vďačnosť !
Neustále mi so slzami v očiach ďakoval a uisťoval ma, že do smrti zostane mojim dlžníkom !
-No a ako to skončilo ?
-Doteraz drží slovo !

Veľmi autoritatívna manželka prikazuje svojmu chudákovi mužovi:
-Napi sa tohto odvaru ! Nech skapem, ak ťa to nepostaví na nohy !
Na návšteve je práve prítomný aj priateľ  a aj ten mu radí:
-Vypi to ! V každom prípade na tom získaš !

Hosť v reštaurácii sa rozhorčuje:
-Vrchný ! Moja polievka sa len tak hmýri muchami ! Čo to má znamenať ?!
-Prepáčte, pane, ale zvyčajne pobyt v mikrovlnke neprežijú !

Čo spôsobí jedno písmenko:
-Čas všetko zahnojí !

Mladá mamička si povzdychla:
-Bábätko je ako Nescafé ! Je jednoduché ju urobiť a potom celú noc nespí !

Pri pohrebe kondolujú manželke priatelia:
-Ale váš manžel v tej truhle vyzerá dobre !
-To je tým, že už tri dni nepije !

-Prečo sú na cigánskej svadbe torty z hovna ?
-Prečo ?
-Aby na nevestu muchy nesadali.

Na colnici vykladá colník:
-Namiesto psov používame na HĽADANÍ drog narkomanov. Majú väčší úspech !

Spoločnosť výletníkov sa zastaví v horskej dedinke a pýtajú sa sedliaka:
-Povedzte, sváko, je táto krajina zdravá ?
-Že či je zdravá ? Keď sme chceli posvätiť cintorín, museli sme zabiť najstaršieho občana !

-Aký je rozdiel medzi hovnom a hnačkou ?
-???
-Hnačka sa dá kloktať.

-Dá sa zapchať dvomi dierami jedna ?
-Dá !
-To som zvedavý ako ?!
-Keď niekomu vopcháte nos do zadku !

hovorí jeden sused druhému:
-My nechodíme na huby do lesa. Nám stačí, keď sa priotrávime
televíznym programom !

Konštatuje jeden odborník na sex:
-Môj sexuálny život by stal za hovno, keby frajerka nespávala s otvorenými ústami.

Skúsenosť zo života:
-S múdrou ženou možno hovoriť o čomkoľvek. A s peknou je jedno o čom sa zhovárate.

Syn indiánskeho náčelníka prišiel do školy. Učiteľ sa ho pýta:
-Ako sa voláš ?
-Malý modrý vtáčik, ktorý čvirikajúc preletel cez hlboký temný les.
-To je veľmi dlhé meno, – zamyslel sa nahlas učiteľ a opýtal sa, – a ako ta vola mamka ?
-Čvirik !

Povedal si jeden chlapík:
-Lepšie je sedem ráz zahynúť, ako raz zdochnúť.

Mišo stretne svoju bývalú manželku. Tá sa interesuje:
-Tak čo ? Ako žiješ ?
-Vieš čo, – odvetí Mišo, – včera som mal v posteli svoju novú milenku. Osemnástka, postavička ako lusk,
no ja som počas celého milovania sa myslel len na teba !
-Vážne ? To ti je tak za mnou smutno?
-Ale to nie ! To preto aby som príliš rýchlo neskončil !

Príde naštvaný muž do drogérie, že ho manželka poslala pre pastu na zuby.
Je bleskovo obslúžený a odchádza. Za pol hodiny je naspäť a reve na celú drogériu:
-Kde je ten chlap, čo nerozozná pastu na zuby od lepidla ?!
prihlási sa predavač celý bledý, muž k nemu pristúpi, vtlačí mu do ruky stokorunáčku
a s uľahčením povie:
-Ďakujem vám stotisíc krát !

Vodička vezie v mikrobuse plno vrieskajúcich detí a na prechode pre chodcov skoro zrazí chodca. Ten skríkne:
-Pani, neviete dávať pozor ?!
-Prečo si myslíte, že všetky deti sú moje ?

-prečo chcú Maďari u nás autonómiu ?
-???
-Aby si mohli zvoliť za prezidenta slotu !

Vnuk sa pýta babky:
-Babka, nevidel si moje tabletky s nápisom Extasy ?
-Seriem na tvoje tabletky ! Videl si toho draka v kuchyni ?

Námorník sa vracia po troch rokoch z plavby a doma ho okrem manželky vítajú tiež
štyri deti. Krúti neveriacky hlavou :
-Tieto dve sú moje, to viem. Ale čie sú tie druhé dve ?!
-To sú zase moje, – usmeje sa žena.

Otec zúri nad synovými zlými známkami:
-Ako je to možné, že stále nosíš päťky ? Ty nerozumieš výkladu ?
-Ja hej, ale pani učiteľka nerozumie odpovediam !

-V Trnave sa mojej matke prihodila taká hlúpa vec, – zveruje sa žena manželovi.
V trnave ? ja som myslel, že si sa narodila v nitre !

Akvarista sa pýta manželky :
-Jarka, ten rybací šalát bol skutočne výborný ! Kde si vzala také chutné ryby ?
-No, veď ty to vieš !

Pani učiteľka sa pýta Móricka:
-Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Ovocím do Jogobely…

Párik leží na gauči:
-Taká manželská výmena nie je až taká špatná, čo povieš ?
-To je pravda, ale aj tak by ma zaujímalo, čo práve robia naše ženy !

FEDOR, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
-Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
-Nó… – hovorí Fedor, – Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký DIAĽNIČNÝ most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
-Fedorko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo
jednoduchšie !
-Dobre ! – súhlasí Fedor, – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy !
-Aha !? – zháčila sa žabka, – A aký by mal byť ten most široký ?

Policajt po búračke kontroluje zjavne opitého vodiča a vyžiada si jeho doklady:
-Pán vodič, vy ste opitý za volantom ?
-Ja som neriadil, to manželka !
-Ale veď tu nie je !
-Ja som nemohol riadiť, podívajte sa tamto na toho chlapík na kopci, veď to som ja !

Čo spôsobí malý preklep:
-Vyhlásili stav ohryzenia;
-Neuvariťeľný príbeh;
-To je moja vyvalená !

Stroskotanec našiel plnú debnu whisky- Otvorí fľašu a ani ju nedopil, už sa objavila
na obzore loď. Keď sa priblížila, kričí na ňu:
-Ťahajte preč ! Ešte je veľmi skoro !

Traja kamaráti stoja pri nebeskej bráne a Peter sa ich pýta, čo by najradšej počuli od svojich PRÍBUZNÝCH. prvý hovorí :
-ja by som chcel počuť, že som bol skvelý lekár a dobrý otec rodiny !
druhý si želá:
-Ja by som chcel počuť, že som bol úžasný manžel !
Tretí je skromnejší:
-Tak to ja by som chcel počuť :“Podívajte, on sa hýbe !“

Otec so synom sú na dovolenke pri mori. Odrazu sa syn pýta:
-Ocko, tá teta nemá plavky ?
-To ešte nevieme, syn môj, počkáme až sa zohne !

-Už si niekedy videl bojovať dvoch kohútov na jednom smetisku ?
-Nehnevaj sa, ale mňa politika nezaujíma !

Kričí manželka na muža:
-Keď som ti povedala, že ťa už nechcem vidieť, neznamená to, že mi máš
vypichnúť oči !

-Viete ako cigáni bojujú proti medveďom ?
-Ako ?
-Zbierajú ich lesné plody !

Dvaja sa dohodli, že si zriadia obchod so zeleninou. Keď už je všetko zariadené, dohodnú sa, že si to odskúšajú.
-Ty budeš zákazníkom, – vraví prvý.
Ten druhý vstúpil do obchodu a hovorí:
-Dva litre zemiakov si prosím !
-Ty sprostý, zapamätaj si, že zemiaky sa predávajú na kilá !
Tak ten druhý  znovu vojde a hovorí:
– Dve kilá zemiakov si prosím !
-A fľašu ste si priniesli ?!

Mudruje jeden pri pive:
-Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama !

-Viete, aká je najlepšia antikoncepcia ?
-To neviem !
-Chrbtom k sebe a každý sám !

Manželia večer ležia spolu v posteli. Manžel prekvapene:
Drahá, predstav si, postavil sa !
Manželka ROZTÚŽENE zvolá :
-Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie !
Manžel vystrašene:
-PSST ! Aby Ťa nespoznal po hlase !

Otec so synom stanujú. Prirúti sa medveď a syn kričí:
-Ocko, prečo nás chce zožrať ?
-Pre svieži dych. Rýchlo vypľuj tú žuvačku !

-Aký je rozdiel medzi riaditeľom a manželom ?
-???
-Manžel nevie, že má zástupcu !

Pýta sa Lajko kamarátky:
-Aranka, koľko máš rokov ?
-Minulo mi devätnásť !
Lajko sa spýta neveriacky:
-V minulom storočí ?!

Medituje jeden Pred kamarátom:
-Sex je dedičný. Pokiaľ ho nemali tvoji rodičia, existuje malá pravdepodobnosť,
že ho nebudeš mať ani ty !

Príde Jan Hus do potravín a pýta si:
-Chcel by som jedny zápalky.
-Dobre. A na čo ich potrebujete, ak sa smiem spýtať ?
-Na nič, – odpovie smutným hlasom Hus.

-Aká je stopercentná skúška otcovstva?
-Nemám tušenie !
-Pichnete do dieťaťa vidly, z cudzieho krv netečie !

Na Krížnej sa dohovára miestna štetka so zákazníkom:
-Štyri tisíc a máte to ako budete chcieť !
-A nemyslíš, že je to trochu veľa ?!
-Akože veľa ? Viete, kto som ? Ja som bola vyhlásená ako štetka roka !

PRIROVNANIE poznačené náboženstvom
-Ak je orgazmus malá smrť, potom ejakulácia je posledné pomazanie !

Dve mníšky stoja pred nebeskou bránou. Peter sa pýta prvej :
-Sestra, bola si na Zemi dobrá ?
-Samozrejme, svätý Peter !
-Tak tu más kľúč od raja ! A ty ? – obráti sa na druhú.
-No, ja som sa občas pozabudla !
-Tak tu máš kľúč od mojej izby !

Pacient príde k lekárovi:
Pán doktor, mám strašnú hnačku !
Doktor odvrkne.
-Serte na to !

Starý vreckový zlodej spomína:
-Veru, stávajú sa všelijaké veci ! Raz som vopchal ruku do vrecka jednému sedliakovi
a on mi z prsta stiahol prsteň !

Vozíčkar stretne na ulici vozíčkarku a pýta sa jej:
-Ahoj, nechceš so mnou chodiť ?

-Protiklady sa priťahujú, – povedal si dedko a ľahol si k svojej sedemročnej
vnučke do postele !

Baša bol na politickom školení. Prednáška bola na tému „Perspektívy komunizmu“.
Prednášajúci pre ilustráciu povedal :
-Pozrite sa, tu máme fabriku. V komunizme tam bude desať fabrík !
Doma žena z baču vyťahovala, čo počul na školení. Aj on jej povedal príklad na ilustráciu :
-Vidíš kostol a žobráka pred ním ? V komunizme tam nebude nijaký kostol, ale sto žobrákov !

Dobrá rada pre manželov:
-Ak máte otcovské problémy s dieťaťom, pozhovárajte sa s manželkou.
Možno to vôbec nie sú vaše problémy.

Pozitívny prístup:
-Život je pes, najlepší priateľ človeka.

Prostitútka hovorí zákazníkovi:
-Tak jedna noc so mnou strojí sto eúr !
Zákazník je zvedavý:
-A sú v tom aj raňajky ?

Pacient referuje svojmu lekárovi:
-Pán doktor, tak po tých vašich pilulkách teraz už tvrdo spím !
-Takže ste spokojný ?
-Ja áno, ale môj šéf nie !

Konštatovanie:
-Grupík je veľmi vhodný najmä pre starších pánov ! Dá sa ulievať.

Super moderná rozprávka:
-kde bolo, tam bolo, raz sa spýtalo dievča mládenca:
-Chceš si ma vziať za ženu ?
-Nie, – odpovedal chlapec.
A dievča žilo šťastne a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov,
pilo martini, a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť !

Hovorí optimista:
-Keď to takto pôjde ďalej, pôjdeme čoskoro žobrať !
-To je pravda, ale ku komu ? – pýta sa pesimista.

Inzerát v miestnej tlači:
-Hľadám mužskú spoločnosť. Milujem prechádzky lesom, táborenie, rybárčenie. Pozvi ma na večeru pri sviečke a budem ti jesť z ruky ! Pekne ma pohlaď a odpoviem ti s plnou nehou. Pobozkaj ma a som tvoja. Všetci vravia, že som pekná. Zavolaj na nula deväť nula päť tri sedem osem jedna štyri osem. Pýtaj si Daisy.
Zn.: Osemtýždenná fenka labradorského retrievera.

Nové aktuálne príslovie:
-Všetky cesty vedú na Google.

Vodca sa osobne zúčastnil popravy niekoľko Židov. A pretože mal dobrú náladu,
spýtal sa jedného na jeho posledné prianie.
-Chcel by som vstúpiť do NSDAP !
-Čože ? Preboha a prečo ?
-No, aspoň bude o jednu nacistickú sviňu menej !

–Pozri, Miloš, tí dvaja chlapi sa neuveriteľne podobajú !
-Podobajú, veď sú to dvojčatá !
-Čo to trepeš ! Dvojčatá v takom veku ?

To je postreh:
-Všetci ľudia vyzerajú rovnako, – pomyslela si stolička.

Stretnú sa dvaja poslanci. Jeden z nich kríva. Ten druhý sa ho spytuje?
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, pošmykol som sa a zlomil som si nohu. Ale doktori povedali, že ju dajú tak do poriadku,
že budem chodiť lepšie ako predtým !
-Hm, – vraví na to ten druhý, – ak je tak, tak nabudúce by si mal padnúť na hlavu !

To je ale historka:
-Aká ?
-Manželka mu zakázala v byte fajčiť a tak už týždeň fajčí u susedky.

Malý Vincko vypočúva babku:
-Babi, ako si k nám prišla ?
-Doviezol ma strýko Albert.
-A on je čert ?
-prečo ?
-ocko povedal: „ktorý čert ju sem zase nesie ?!“

-Časy sa menia, – povzdychol si Gejza.
-Prečo myslíš ? – pýta sa kamarát.
-No, napríklad moja žena : bola pevnosťou lásky, príbytkom nehy. Teraz je škoda
liezť na tú zrúcaninu !

-Čo je to orálna antikoncepcia ?
-???
-To je, keď ti povie „nie“.

Jožo si predstavoval život veľmi jednoducho!
-Ako to ?
-Chcel mať doma prístav lásky s loďkami hojdajúcimi sa na vlnkách a narazil na krížnik !

Jednej pani sa narodilo dieťatko. vyzeralo celkom normálne, až na jednu drobnosť, ktorá všetkých prekvapila. Keď sa dieťa po prvý raz nadýchlo, namiesto plaču sa začalo smiať. Veľmi smiať. Pästičky zaťaté, úplne sa od smiechu natriasalo. doktor ho hneď začal VYŠETROVAŤ, či je všetko v poriadku. Keď mu roztvoril pästičku, aby skontroloval prstíky, hádajte čo našiel ?
Antikoncepčnú pilulku !

Jožo Hambálok radí priateľom:
-Vyskúšajte to a uveríte !
-A čo také ?
-Počúvol som jednu radu, ktorú som našiel v novinách a konečne som našiel pokoj duše.
-A čo tam radili ?
-Spôsob ako dosiahnuť vnútorného mieru spočíva v tom, že dokončíte všetko, čo ste začali !
tak som sa rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som nedokončil. Než som vyrazil do práce, dopil som fľašu červeného, potom som dorazil koňak, nato štyri gramy hašiša a bomboniéru rumových praliniek. Ani by ste neverili, ako mi je teraz fajn !

-Pán vrchný ! – volá hosť v reštaurácii.
-Prosím !
-Chcel y so sa spýtať, čo pije váš kuchár ?
-Rum.
-Tak mu odkážte, nech prestane chľastať a začne poriadne variť !

Spomína starší pán:
-Mala ústa ako višne, líčka ako jabĺčka, oči ako trnky. Teraz by som z nej
najradšej urobil kompót !

hovorí jeden pesimista:
-Niektorým ľuďom sa nedá veriť ani opak toho, čo hovoria !

Letí lietadlo a pilot prijíma hlásenie:
-Nahláste svoju výšku a polohu !
Bleskove odpovedá:
-Sto osemdesiat, prvé sedadlo vpravo !

Čo prináša moderné zdravotníctvo:
-Niektoré moderne lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek !

Alkoholické meditácie:
-Všetky ťažkosti s alkoholom spočívajú v tom, že riadny dúšok z vás spraví iného človeka. A ten iný človek sa chce tiež napiť !

Zo zápisov v žiackych knižkách:
-hovorí nahlas cez prestávku;
-díva sa na mňa tak, že vidím, že sa díva cez mňa, ale ja som nikdy nebola priehľadná;
-Tvrdí, že jeho pes sa menuje churchil, ale ja viem, že churchil už dávno zomrel;
-Bez dovolenia padá zo stoličky;
-smrká mi do výkladu;
Nechá sa od spolužiakov OMAKÁVAŤ a nehlási to učiteľovi;
-svojim spevom úmyselne ruší spev;

Z pojednávania na súde:
-Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu tvrdí, že chcel vykúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie !

-Mamička, bolia ťa nožičky ?
-Bolia, dcérenka, bolia !
-A ručičky ?
-Aj tie. Nesiem veľmi ťažké tašky.
-Mamička, ja ti pomôžem. Zoberiem ti obe tašky a ty ma vezmeš na ruky !

-Prečo si bol dnes v škole tak dlho ?
-Nadrábam si. Zajtra si chcem zobrať náhradné voľno !

-hovorí sa, že múdrejší ustúpi. Ale to je podľa MŇA hlúposť !
-prečo myslíš ?
-Pokiaľ každý múdrejší ustúpi, potom si hlupáci budú robiť, čo sa im zachce !

Pán učiteľ sa pýta žiaka:
-Komžík, prečo sa podstatné mená mužského rodu v množnom čísle s mäkkým i na konci a podstatné mená ženského rodu s tvrdým y ?
Žiak Komžík odpovedá:
-To preto, že tie ženy musia mať vždy niečo extra !

Uplakaná Jarmilka pribehne k policajtovi:
Dobrý deň, prosím vás, nevideli ste tu náhodou jednu pani bez takého pekného dievčatka ako som ja ?!

Ide babka po lese a zbadá hríbik. Chce ho odtrhnúť, no hríbik hovorí:
-Netrhaj ma, splním ti tri želania.
-Dobre. Chcem byť múdra !
Stalo sa.
-Aj mladá !
Stalo sa.
-A to tretie si ešte rozmyslím.
Babka ide ďalej. Zrazu sa potkne a zahreší:
-Joj, ja hlupaňa stará !
Stalo sa !

-Viete, čo musíte urobiť, keď sa žene začne DYMIŤ z uší ?
-To teda neviem.
-Spomaliť a použiť lubrikant !

Policajt napomína pred supermarketom okradnutého občana :
-Vy ste rasista ! Nehovorí sa, že vás cigáni okradli o všetky peniaze, ale že nebyť ústretového prístupu rómskych občanov, tak by ste boli svoje úspora rozhádzali na kadejaké hlúposti !

Muž a žena si vysvetľujú ten istý pojem rôzne. Napríklad slovo „zložité“ :
Podľa ženy je to čokoľvek pod kapotou auta;
-Podľa muža je to uzáver na ženskej podprsenke !

Na policajnú stanicu príde nový mladý policajt priamo z policajnej akadémie. Náčelník sa ho pýta:
-Dopravné predpisy poznáte ?
Mladý len tak začne sypať ustanovenia vyhlášky, až ho musel zastaviť.
-A čo takto trestné právo ?
Znovu začne sypať paragrafy…
-A ako sa vlastne menujete ?
Policajt zneistí a zasekne sa:
-Prepáčte, ale toto sme sa neučili !

Klebetia dve susedky o tretej:
-Viete, že sa susede narodili dvojčatá ?
-Viem, dokonca poznám oboch otcov !

Lekár hučí do pacienta:
-Ak neprestanete s alkoholom, môžete sa rozlúčiť s pečienkou !
Pacient zareaguje:
-Zbohom, pečienka !

Prianie manžela na Vianoce po dvadsaťročnom manželstve.
-Ježiško, prosím ťa, nenos mi nič ! naopak, lepšie by bolo, keby si odniesol moju starú !

Na rozvodovom konaní hluchonemých manželov sa sudca pýta na hlavný dôvod ich rozvodu. Manželka vysvetľuje v znakovej reči:
-Hlavným dôvodom je jeho bezcitnosť voči mne ! Viete, keď začnem hovoriť o svojich problémoch, on vstane a zhasne svetlo !

Turisti sa idú odviezť na plti po Dunajci. Pltník pri nastupovaní zastaví korpulentnú dámu  a ospravedlňuje sa:
-Milá pani, pri vašej váhe vás nemôžem zobrať na plť ! Ostatí by to mohli brať ako teroristický útok !

-Načo potrebuje dovolenku ? – pýta sa dôstojník vojaka..
-Budeme mať doma zabíjačku, – odpovie vojak.
-No, keď niečo donesiete, tak to napíšeme ako úmrtie príbuzného !

-Rasťo, čím je tvoj otec: inštalatér, murár, mäsiar, stolár alebo ovocinár ?
-Ani jedno, pani učiteľka.
-Tak ľutujem, ale musím ti napísať päťku !

Na nádvorí kasárne sa nacvičuje pochodový krok. Veliteľ kričí:
-A ľavá ! Ľavá ! Ľavá…
Ozve sa Dežo:
-Dik, a čo mám robiť s pravou ?!

-Nie som šťastná, mama ! manžel ma už nemá rád !
-Ale, Ivanka, to predsa nie je možné !
-keby ma mal rád, už dávno by bol prišiel na to, že ho PODVÁDZAM !

Odpovedá Hanka z dejepisu:
-Ľudovít prvý mal tri dcéry. Všetky boli dievčatá !

Na súde sa koná pojednanie so zlodejom kráv. Obhajca ví:
-Môj klient bol vždy pokladaný za poctivého človeka, až do minulej nedele, kedy ukradol
z družstva dve kravy ! Potom však svoju povesť napravil tým, že jednu vrátil !

Nechýbalo veľa do polnoci, ale Vincko a Nácko ešte oddychovali na brehu Belianskeho jazera. Svietil mesiac, svietia aj oči oboch kamarátov, nohy ako  cent, ale dobrácku náturu nezapreli.
-Či vidíš, Náco, že mesiac sa topí v tajchu ? Kto nám bude svietiť na cestu ?!
-To nemôžeme tak nahať. Nájdime voľajaký fajerhák   a vytiahneme mesiačik, aby sa neutopil !
Ľahšie to bolo povedať ako urobiť. Ale po chvíli bolo naozaj vidieť ako sa obaja mocujú vo vode, ťahajú o dušu, ale zachytili o akýsi koreň, ktorý nie a nie popustiť.
-Ten mesiac je ale ťažký, treba sa nám poriadne zaprieť, – povzbudzoval Náco – podarilo sa. Koreň popustil, tovariši capli na chrbát a vypleštenými očami pozerajú na oblohu s usmievajúcim sa mesiačikom. Nácko s uspokojením konštatuje.
-Keď sa kce, šecko ide !

-Ako sa máš na dôchodku ?
-KDH.
-A to je ako ?
-Každý deň horšie !

-Ako sa chrániš pred zlodejmi ?
-Nosím svoje bohatstvo v zadku !
-Prečo ?
-Mám zlatú žilu !

Každý muž je iný:
-Niektorým mužom narastie po svadbe hrebienok, iným parohy.

-Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami ?
-Neviem.
-To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky… na plachtu.

Do kabíny lietadla vbehne stewardka a kričí na kapitána.
-To je strašný chaos ! Všetci pasažieri sú únoscovia a každý chce letieť
niekam inam !

Pýta sa otec syna:
-Kto ťa to tak doriadil ?
-Cyril od susedov.
-A nemohol si mu to vrátiť ?
-Ten dostal ešte skôr, než som bol zbitý, ocko !

-Čo značí príslovie “ Vlk sýty a ovca celá ?“
-???
-Že vlk zožral baču aj psa.

Debatujú dvaja pri pive a preberajú najnovšie udalosti. Jeden vraví:
-To je naozaj smola vyhorieť pri záplavách !

-Aký je rozdiel medzi policajtom a toaletným papierom ?
-Nemám tušenie.
-Nijaký. Obidvaja sú na riť.

-Pán doktor, kedy ma pustíte z nemocnice ?
-Až sa vám narovná kardiogram !

-Pane kúpte si presnú kópiu švajčiarskych hodiniek !
-Beriem, ale platiť budem presnou kópiou slovenských korún !

-Ako poznáš, že prostitútka je zo škótska ?
-Neviem.
-Má v kabelke zaštopkaný prezervatív.

-Pán sused, prečo máte na dverách ešte jednu kľučku hneď pri zemi ?
-To si nevšímajte, to je pre nášho psíka !

Bača mal veľmi zlého psa. Roztrhal všetkých ostatných psov z okolia.
Chlapi v krčme sa ho pýtajú:
-Bača, a odkiaľ máte takú hroznú beštiu ?
-Ale, brat mi ho doniesol z Afriky, ja som mu len trochu pristrihol hrivu !

Žilinčanov nazývajú kapustnári. Toto pomenovanie vzniklo ešte v minulosti:
-Kedysi ponúkli svojou kapustnicou aj Jánošíka, ale zle obišli. Jánošík nemal kapustu rád, preto sa m pomstil. So svojimi kamarátmi naprostred mestského rínku upiekli a zjedli velikánsku sviňu, ktorú ukradli mestskému burgmajstrovi.

Gabrovčan Pale si chcel postaviť stodolu. Zavolal preto majstra murára a začal vyjednávať.
-Do desať dní bude hotová, – sľúbil majster. – Dáte na deň päť leva a učňovi dva, dobre ?
-Toho nepotrebujeme. Učňa budem robiť ja sám !
Tak sa pustili do stavby a keď bola stodola hotová, chystal sa Pale majstra vyplatiť. Chýbalo mu však desať leva.
-Nič si z toho nerobte, – utešoval ho, – vy ste dostali aspoň niečo, ale ja som svoj učňovský plat nedostal žiadny !

Rozdiel medzi mladoženáčom a nevestou:
-svadobné šaty desať tisíc, požičanie smokingu tisíc;
-muž nemôže nikdy otehotnieť;
-spodná bielizeň stojí muža sto korún za tri kusy;
-výhoda muža oproti žene je tá, že môže nosiť kraťasy bez ohľadu, aké má nohy;
-muž NEPOTREBUJE manikúru, pomôže si vreckovým nožíkom;

Stará mama hreší vnuka:
-Keď budeš zlý, odnesie ťa čert rovno do pekla a budeš tam škrípať zubami !
Vnuk chvíľu premýšľa a potom povie.
-Som zvedavý, stará mama, čím budeš škrípať ty, ak odnesie čert teba ?!

Seňor Caputo sa vracia domov o štvrtej ráno a nájde manželku v objatí
cudzieho pána.
Manželka sa ho nevinne spýta:
-No prosím, rozšliapaný klobúk, takto sa vracia slušný inteligent domov ?!
-Pardon, kto je tento pán ?
-Ticho, len sa zase nevyhováraj !

Bankár Rosenkranz sedí po dobrom obede so ženíchom jedinej svojej dcéry, pánom Kohnom:
-Ta čo hovoria Bertičke, Kohn ?
-Čo jej hovorím ? Že ju príroda bohato obdarila. A dúfam, že vy ako otec sa nenecháte prírodou zahanbiť !

V obchode s vtákmi sa ozýva spev papagája:
-A za sép, a za sép…
-Ten papagáj je nacionalista ? – pýta sa zákazník.
-Nie, to je turul dolnouhorský !

Bača vojde do koliby, hodí na stôl knihu a hovorí honelníkovi:
-Nielen chlebom je človek živý, Ondro, nože nakrájaj na tej knihe klobásu !

Časy sa menia:
-V dnešnej modernej dobe sa anjeli strážni zmenili na gorily !

Na lekárni vyložili oznam:
-Máme vakcíny !
Vo vedľajšom dome je erotický klub. Aj oni vyvesili oznam:
-Máme vagíny !

NADCHÝNA sa jedna dáma u sochára v ateliéri :
-Ako ste vytvorili túto prekrásnu ženu ?
-Vytesal som ju z kameňa !
-Ale ako ste vedeli, že v ňom je žena ?!

Maličký rozdiel:
-Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.

Nadáva v hádke Arpád Pištovi:
-Keby mal môj pes takú papuľu ako ty, tak by som ho chodil venčiť iba v noci !

Myšlienka, čo stojí za pozornosť:
-Niekedy je dobré vedieť, čo za človeka sa nachádza na opačnej strane prezervatívu.

Na lesnej križovatke sa stala strašná nehoda. Všade plno krvi a tak podobne. Najvážnejšie zranený je zajac. Pri havárii mu ušmyklo obe guľky. Na operačnom sále doktor pokrúti hlavou, pozrie do ľadničky ale tam ma v zásobe iba medvedie gule. Pretože čas bežal, rozhodol sa, že mu prišije aspoň tie medvedie. Po operácii, keď zajaca prepúšťa do domáceho ošetrenia mu prikáže aby sa prišiel ukázať po týždni. Stalo sa a doktor sa pacienta na kontrole pýta:
-Tak ako, zajac, je to v poriadku ?
-Všetko je OKej, – odvetí zajac, – len keď bežím do zákruty, trošku ma to vynáša.

Sedia dvaja pupuši vo vani, jeden si prdne, navrch vyjdú bublinky a druhý mu vraví:
-Pozri, náš malý dýcha !

Babka rozpráva rozprávku o lúpežníkovi Alibabovi:
-Ten bol taký šikovný, že sa mu vždy podarilo utiecť !
-A akú mal značku auta ? – pýta sa vnúčik.

Mojše hovorí:
-Izák, uvedomuješ si, že deväťdesiatdeväť percent ľudí si myslí, že my Židia si žijeme neuveriteľne ľahko a bez roboty len hrabeme peniaze ?
Izák sa neveriacky pýta:
-Mojše, a čo to zostávajúce percento ľudí ?
-To sme predsa my !

ČO znamená milovanie :
-Podľa ženy:  najväčšie vyjadrenie intímnosti, aké môže pár dosiahnuť.
-Podľa muža: to čo robí žena, keď s ňou muž súloží.

Zrnko múdrosti:
-Je veľmi zle, keď k neobmedzenej moci sa dostanú obmedzenci !

Zákon schválnosti:
-Keď nemáš šťastie, zlomíš si zub aj pri polievke !

Pýta sa žena svojej priateľky na radu:
-Chcem si nechať ušiť nočnú košieľku. Koľko si mám kúpiť látky ?
-Stačí štvrť metra. Všimla som si, že keď je doma tvoj muž, tak si takto maličká !

Dobrá rada do života:
-Neberme život veľmi vážne, aj tak z neho nevyjdeme živí !

Po vyšetrení hovorí gynekológ pacientke:
-V rozkroku ste akási zelená…
-Pán doktor, komu sa nelení, tomu sa zelení !

Nové aktuálne príslovie:
-Čo sa v mladosti naučíš, Google už dávno našiel.

-Mami, kúp nám psa, – prosia deti.
-Už nie, ten včerajší bol posledný. Naučte sa konečne hrať futbal s loptou !

Alena po troch mesiacoch hovorí Petrovi.
-Kedy mi už konečne predstavíš svoju rodinu ?
-Nemôžem, deti sú u babky a žena išla na školenie.

-Včera večer som ta zúfalo všade hľadala, chcela som ta cítiť na svojom tele celú noc.
Nakoniec som smutná musela zaspať bez teba. Kde si, ty posraté pyžamo ?!

Keď porovnávame minulosť so súčasnosťou, tak veľké rozdiely nenachádzam.
-To ako myslíš ?
-Napríklad necudné ženy končili v stredoveku na hranici. Dnes tiež, len na česko-nemeckej !

Škót si kúpil rádio ale na druhý deň ho priniesol naspäť reklamovať.
-Čože, nehrá ? – pýta sa predavač.
-Ale áno, rádio hrá, ale tá kontrolka svieti tak slabo, že sa nedá pri nej čítať !

-Najradšej vidím, keď manželka kŕmi hus !
-Prečo ? tešíš sa na pečienku ?
-Nie. To je jediná chvíľa, keď drží zobák !

hovorí Ondro kamarátom:
-Najideálnejšia žena je učiteľka !
-prečo ?
-Je to jediný typ ženy,, ktorá potom, čo zadá otázku, na chvíľu zmĺkne,
aby vypočula odpoveď !

-Aké oslovenie sa páči ženám z Indie a Slovenkám nie ?
-Aké ?
-No predsa: „Ty si ale krava !“

U Kováčovcov sa zíde väčšia spoločnosť. Hostiteľ si sadne ku klavíru, ale nehrá.
Pristúpi k nemu jeden z hosťov a spýta sa.
-Tak prečo nám niečo nezahráš ?
-Ale veď ja vôbec neviem hrať !
-Tak prečo tu sedíš ?
-Aby si sem nesadol niekto, kto si myslí, že hrať vie !

-Počúvaj, miláčik, musím ti povedať niečo nepríjemné, – zašepkal nesmelo.
-ČO zasa ?
-Podívaj sa na moje sako. Jeden gombík po druhom sa odtrhol. teraz mi zostal len jeden a nevyzerá to pekne !
-To máš pravdu, odtrhni aj ten !

McGregor vodí hosťa po svojom dome. Prídu do jedálne a povie:
-A tu máme jedáleň. Tu môže stolovať – nedajboh – dvanásť ľudí !

Klientka sa hnevá na vedúceho stavebnej firmy, u ktorého si objednala stavbu bytu:
-Tak kedy už konečne začnete stavať ?!
-Veď som vám to povedal už pred dvomi mesiacmi: po nedeli !

Traja pútnici sa vybrali do Svätej zeme. Cestou sa zastavili v kláštore, kde sa mali podrobiť skúške. Predstavená kláštora predvolala prvého. Ukázala mu svoje prsia
a spýtala sa ho, čo je to. On povedal, že cecky. Vyhodila ho.
Zavolal si druhého. Toho chytila za jeho prirodzenie a spýtala sa ho, ako sa to volá.
On povedal pravdu. Vyhnala aj jeho.
Tretí na prsia povedal, že sú to sionské kopce, na prirodzenie, že je to Áronova palica,
ženské stredisko, že je to Červené more a na mužské gule, že sú to jeruzalemské zvony.
Predstavenej sa tento pozdával najviac. Celá natešená mu hovorí:
-Ctihodný pútnik, ktorý cestuješ do Svätej zeme ! Opri svoje prsia o sionské kopce, vlož Áronovu palicu do Červeného mora a jeruzalemské zvony nech nám pritom vyzváňajú !

Idú dva balóniky po púšti a jeden vraví :
-Aha, kaktussss !
-A druhý:
-Kde ho vidíšššš ?

Ľudia pozor:
Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú, je najnebezpečnejšia forma optimizmu.

Príde farár do krčmy a hovorí:
-Je tu niekto, kto chce ísť do neba ?
Všetci sa postavia až na jedného opitého v kúte.
-Syn môj, a ty nechceš do neba keď zomrieš ?
A muž vraví:
-Myslel som, že to bude hneď teraz !

Na policajnej stanici vyšetrujú zadržaného. Veliteľ mu hovorí prísne:
-Podívajte, náš policajt tvrdí, že ste s ním honosili ironicky, priamo posmešne. Tak ako to bolo ?
-Prosím, on ma zastavil, začal si písať poznámky a hovoril na mňa presne tak, ako moja žena. No tak som mu automaticky povedal:
-To vieš, miláčik, že máš pravdu !

Rozdielne vysvetlenie jedného pojmu:
-Slovo záväzok – podľa ženy vydať sa a mať ženy.
-Podľa muža – snaha nebaliť iné ženy, keď je s frajerkou !

Skoro polovica dediny vyhorela. V prospech vyhorených sa vyzbierali slušné čiastky peňazí. Starosta bol poverený spolu s dvomi radnými, aby ich rozdelili medzi vyhorených. Prišiel aj Abeles z druhého konca dediny.
-Čo chcete, Abeles ? Veď vy ste neutrpeli žiadnu škodu !
-To som síce neutrpel, pán starosta, ale keby ste láskavo uvážili, čo som prežil strachu !

Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej:
-Kam idete ?
-Na cintorín, – odpovie svokra
-A kto donesie ten bicykel naspäť ?

Pýta sa Matej v krčme kamarátov:
-Viete ako plánujú deti gadžovia a ako cigáni ?
-No, to sa necháme poučiť, – vravia kamaráti.
-Gadžovia si naplánujú deti podľa toho, koľko majú peňazí
a cigáni podľa toho, koľko chcú mať peňazí !

Malá Hanka sa stratila v supermarkete a volá z plného hrdla:
-Magdaléna ! Magdaléna !
Matka ju započuje a pribehne za ňou:
-Prečo ma voláš Magdaléna a nie mama ?
Malá Hanka sa vynájde.
-Pretože som si myslela, že tu je plno mám a málo Magdalén !

Istý Gabrovčan nastúpil do autobusa so svojim synkom a pýta sa sprievodcu,
koľko bude za neho platiť.
-A koľko má rokov ?
-Päť.
-Tak cestuje zadarmo.
-A keď si sadne ?
-To je rovnako.
-A keď si ho zoberiem na kolená, koľko mi zaplatíte ?!

Povzdychol si jeden nezamestnaný:
-kedysi som si robil starosti ako uživím rodinu a teraz si moja rodina robí starostil ako uživí mňa !

Naťahujú sa dvaja chlapi v krčme pri pive. Jeden je vysoký, dlhý a trochu škuľavý, ten druhý malý, tučný a škodoradostný. Hovorí ten vysoký:
-Počul som, že si dal prihlášku na školenie strojvodcov parných lokomotív. A kto ťa
bude na ňu vykladať ?!
Ten malý sa nedá:
-Ja som počul, že ty si sa prihlásil do knižnice a čo tam budeš čítať ?!
-Cestovný poriadok, kde chodí ten tvoj vlak, ktorý som ešte nevidel, – odpovie vysoký a odpije si dúšok piva.

-Ďuro, poď si ku mne vypiť !
-Máš sviatok ?
-Nie, borovičku.

-Jarka, odkedy vieš, že ťa muž podvádza ?
-Už tri roky !
-A povedala si mu to ?
-Nie, ešte neprišiel domov.

Trochu angličtiny:
-Jedna whisky: good nálada;
Dve whisky: very good nálada;
-Tri whisky: good mecheche !

Nové príslovie:
-Hneď sú myši smelšie, keď kocúr surfuje po Google !

Muž so ženou v posteli. On pocíti smäd a pretože leží pri stene, opatrne prekračuje ženu. Tá si myslí,
že sa chce pomilovať, tak povie:
-Počkaj, syn ešte nespí !
Po chvíli muž sa znova pokúša prejsť cez ženu a ona zase.
-Povedal som ti, že máš počkať, až chlapec zaspí !
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane, ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu,
ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť štupeľ a kričí:
-Preboha, čo to tam vyvádzaš ?!
Syn, ktorý ešte nespí jej povie:
-Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil !

lekár hovorí pacientovi:
-Najlepšia liečba pre vás, pane, je nepiť, nefajčiť, ne…
pacient mu skočí do reči:
-Prepáčte, pán doktor, nepoznáte nejaký horší spôsob liečby ?!

Tip na novú spoločenskú hru:
-Nazýva sa to „Cesta do lesa a späť“. Hrá sa to takto: každý si objedná malé pivo, a vždy keď sa napije, tak musí pivo doliať zelenou. Keď je celé pivo krásne zelené, a si v lese, a aby si sa dostal naspäť z lesa, musíš zakaždým, keď odpiješ zelenej, doliať zasa pivom. Keď je pohár opäť plný piva, si z lesa von !Podľa doterajších skúseností sa však ešte nikto z lesa nedostal !

Pán navrhuje dáme niečo pikantné.
-No prepáčte, ja som slušná žena !
-To mi je ľúto !
-Veď aj mne, – povzdychne si dáma.

Je voľno a Bepo hrá na schodoch maringotky so svojim psom karty. Ide okolo riaditeľ:
-To som nevedel, Bepo, že máte tak múdreho psa, musíte sa s ním ukázať aj v manéži !
-Ani nápad, pán riaditeľ, veď je to hlupák, keď dostane dobrú kartu, začne vrtieť chvostom !

Pani Aranka sa chystá spať. Jej dcéra sa pýta:
-Mami, dnes nepočkáš na ocka ?
-Dnes to nemá význam. Celkom som stratila hlas…

Filozofia sa nezaprie:
-Všetci ľudia sú filozofovia, lebo aj odmietanie filozofie je filozofia.

A ešte jedna svetská múdrosť:
-Ak zrazu zmizli tvoji nepriatelia, znemená to, že si mŕtvy. Ak si nikdy nemal nepriateľov, znamená to, že si nežil.

-Chlapi, pozor, nikdy dlho nečakajte !
-Prečo ?
-Kým čakáš na jej telefonát, zatelefonuje jej niekto iný.

Po ťažkej noci v bare sa rozhodne pán HRÍBIK vyspať v jednom miestnom hoteli. Na recepcii mú dajú kľúče a on odíde na izbu. Po chvíli s avšak vráti a žiada vymaniť izbu.
-Ale, pane ! Máte najlepšiu izbu v našom hoteli ! – hovorí recepčný.
-Trvám na výmene izby !
-Dobre máme voľné izby od päťstodva do päťstodvadsaťpäť. prečo sa vám nepáči práve päťstodva ?
-No, pre jednu vec, – hovorí pán HRÍBIK, – je to v parku !

Sťažuje sa jeden kolega druhému:
-Moja žena mi stále odporuje, vždy mi hovorí nie !
-A ako dlho to už trvá ? – je zvedavý kolega.
-Naposledy so mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku !

Príde Janko za mamičkou a hovorí jej:
-Mami, mami môžem sa s tebou okúpať ?
Mamička na to:
-Áno, ale nepozeraj sa pod vodu !
Janko sa však pozrie a pýta sa:
-Mamička, čo to tam máš ?
-Čierny prístav.
-Môže doň lodička zaplávať ?
-Nie, iba ockovo torpédo !

Rozdielne vysvetľovanie určitých pojmov. Napríklad slovo zábava :
-Podľa žena je dobrý film, koncert, divadelná hra alebo kniha.
-Podľa muža je to čokoľvek, čo možno robiť pri popíjaní.

-Jano, počúvaj ! manželka je hnuteľný alebo nehnuteľný majetok ?
-záleží na tom, kamarát, ako s ňou dokážeš hýbať…

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Dnes ma po prvý raz zobudil budík !
-A čo doteraz si ho mal pokazený ?
-Nie, ale dnes mi ho žena hodila do hlavy !

Telefonuje mladá dáma:
-Na základnej škole som mala jednotky. Na strednej škole som mala dvojky. Na vysokej škole som mala trojky. A teraz mám štvorky, tak zavolaj…

Príde otec na políciu a kričí :
-Uniesli moju dcéru !
Strážnik pokojne hovorí:
-Nebojte sa, my o tom vieme ! Dodávka, v ktorej ju uniesli ma ABS a osem airbagov.

Oznam v novinách:
-Detvianske strojárne s.r.o. oznamuje že prijíma žiakov do odborného učilišťa. Môžu byť prijatí chlapci aj dievčatá  obojakého pohlavia !

Vodič prejde križovatku na zelenú. Zastaví ho policajt a vodič sa ospravedlňuje.
-Prepáčte, prosím ! Dajte mi ešte jednu šancu ! tentoraz určite prejdem na zelenú !

Nové príslovie:
-Kde sa dvaja bijú, tam Google zbiera informácie.

Na večierku predniesol jeden pán názor, že existuje vyššia moc. Ďalší prítomný to potvrdil:
-Ja som sa s ňou dokonca oženil !

-Mám z toho radosť, deti. VEZMETE sa, založíte rodinu…
-No, čo sa tej rodiny týka, tú už máme ! Marienka má čoskoro päť rokov, Ferko tri a Jurko bude mať onedlho osem mesiacov !

Malý Ičko čakal s mamičkou a oteckom na vlak, ktorým mala prísť babička. Vlak mal meškanie. Keď konečne prišiel, spýtala sa babka Ička:
-Nebál si sa, Ičko, že sa vlak vykoľají ?
-Kdeže, babka ! Ocko povedal, že keď ty sedíš vo vlaku, práve sa nič nestane !

Zajac pred poľovačkou postavil na lúke palicu s veľkou ceduľou s týmto nadpisom:
-Nestrieľajte ! Platím alimenty na šestnásť detí z prvého aj druhého manželstva! Zajac Dalibor.

Jedna mladá, ešte zachovalá babka sa ponáhľala večer cez tmavú uličku domov. Vtom sa ozvali za ňou kroky. Ani sa nenazdala a stál pred ňou statný mládenec a slušne s úsmevom poprosí:
-Smiem vás odprevadiť, slečna ?
-Nesmiete, – skríkla mladá babička tiež s úsmevom.
-Ani kúsok ?
-Ani kúsok !
-Prečo, mamička by sa hnevala ?
-Nie, ale vnúčatá by my vyfackali !

Dve susedky sa bavia na ulici:
-Len sa podívajte na toho podnikateľa, v akom sa vezie aute ! Ten musí mať vždy niečo extra !
-To áno, to musí, – SÚHLASÍ susedka.
-Ale ja by som s ním rozhodne nemenila !
-A prečo ? – diví sa druhá.
-pretože to auto, v ktorom ide, je pohrebné a on leží v truhle !

Neskoro v noci idú osamelí manželia cez park. Na neosvetlenom mieste sa na nich vyrojí tlupa  ozbrojených cigánov. Manželka začne kričať:
-Preboha, Jožo, nebráň sa ! To by bol rasizmus !

Zazvoní telefón.
-Áno, prosím ?
-Je tam Národná rasa Slovenskej republiky ?
-Igen, tessék !

-Aký je rozdiel medzi Slovákmi  a Nemcami ?
-Žiadny ! Aj Nemci majú Mníchov, aj Slováci majú mníchov. Rozdiel je len vo význame slova mníchov.

-prečo parlament doteraz nezdanil prostitúciu ?
-vari pôjdu sami proti sebe ?!

Naozajstná kríza na Záhorí:
-Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má zásoby už len na trinásť dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulačný stupeň číslo šesť, to znamená maximálne poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili, že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku takzvaným tuzemským „umom“ v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň číslo jedna.  Naviac sme získali prísľub od moravskej vlády, že počas krízy dodá na Záhorie denne šesť tisíc litrov  tuzemského, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky – ploskačky slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér ihneď odcestoval do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu. Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové  závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril.Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí !

Zvolal jeden mládenec v krčme:
-Dievčatá, chcete veľkú a čistú lásku ? Tak nalievajte !

-Ako si môžete sami doma vyrobiť bezdrôtový telefón ?
-To teda neviem.
-Vytrhnete ten váš zo steny !

-Ako to, že ťa poslali na mesiac do kúpeľov ?! Veď vyzeráš celkom zdravo !
-Potrebovali dohnať plán ! – znie odpoveď.

-Môj manžel mi dovolí všetko !
-Aj neveru ?
-Na také veci sa ho nepýtam !

-Čo urobí červotoč, keď sa potrebuje nadýchať čerstvého vzduchu?
-???
-Presťahuje sa do palice člena horskej služby.

-Ako poznáme, že máme slona pod posteľou ?
-Ako ?
-Strop je veľmi blízko.

Mohutná vlna vyhodila na breh dvoch stroskotancov prepychovej lode na pustý ostrov, Jeden z nich drží v ruke pevne fľašu whisky. Keď sa prebrali, dal sa veľkého kriku.
-Nenarieka, – utešuje ho druhý, – hádam čoskoro bude plávať okolo nejaká loď, ktorá nás zachráni !
-O to nejde, – narieka stále ten prvý, – ja som skočil do mora s dvomi fľašami!

-Akú to má ten tvoj chorobu ? – pýta sa jedna susedka druhej.
-Dnu !  Pije dovtedy, kým nevidí dno fľaše !

-Aká je to absolútna ochrana životného prostredia ?
-???
-Keď mäsožravá kvetinka dostane náhubok !

Nedávno prijatý, mladý a pekný mládenec príde za šéfom:
-Pán šéf, čo mám robiť, stále ma moje spolupracovníčky zvádzajú, ale ja im stále odolávam ?!
-Vydržať, mládenec, dostane sa ti odmeny na nebesiach !
-Akej odmeny ?
-Válov ovsa, ty somár !

-Podám protest proti nemu ! – hovorí porazený boxer trénerovi.
-Neblázni, MEDZI nami, veď si prehral úplne zaslúžene!
-Ale on sa nechal dopovať !
-Dopovať ?! Ako to vieš ?
-Počul som, ako na neho manželka kričala, že keď nevyhrá, nedostane najesť !

-Povedz mi, Ondrík, aká je najosvedčenejšia a najnovšia hnacia sila? – pýta sa učiteľ.
-Protekcia, pán učiteľ !

Strýco Martin stretli známeho v podnapitom stave a pýtajú sa ho, čo oslavuje.
-Radostnú udalosť v rodine !
-Jáj, chlapec alebo dievča ?
-Rozvod !