Kniha dvadsiata tretia

Zabávame sa ostošesť

Nadýchneme sa a pokračujeme veselo ďalej:

-Mama, mama, Jožo bozkáva naši Zuzu ! – žaluje malý syn.
-To je normálne, veď sa čoskoro budú brať ! – vysvetlí matka.
-Aha… a kedy si bude náš otecko tetu susedu ?!

Nie práve najkrajšia Mara naznačuje Ďurovi:
-Dvere do mojej izby budú v noci otvorené !
-No, len aby si neprechladla !

-Pani susedka, – uštipačne hovorí pani Konvalinková, – ten váš vnuk sa narodil akosi skoro po svadbe !
-To viete, keď my máme všade známosti, aj v nemocnici !

Sudca nariadil obžalovanému, aby sa dal ostrihať, Na jeho otázku prečo, odpovedal:
-Odmietam odsúdiť človeka, ktorého nevidím !

-Koho uvidíte, keď vás kopne elektrika ?
-Koho ?
-Všetkých svätých !

Príde chlapček ku kontajneru a zabúcha naň. Vykukne zarastený bezdomovec a chlapec sa ho pýta:
-Dobrý deň. Je váš Matej doma ?
Bezdomovec odpovie:
-Hrá sa vo vedľajšej izbe, – a ukáže na kontajner vedľa.

Príslovia nie sú vždy pravdivé.
-Ako to ?
-No napríklad: „Aká matka, taká Katka“
-No a ?
-No, pani susedka sa menuje Katka a porodila Moniku !

-Vysvetlite mi rozdiel medzi bossom a údajným bossom podsvetia ?
-Isteže. Údajný boss podsvetia ešte nemá politickú funkciu !

Historická pravda:
-Niekedy oveľa lepšie zabáva kráľa svojho šaša ako naopak !

-Vojaci, – pýta sa poručík, – NAD prezidentským palácom vlaje zástava. Čo to znamená ?
-asi fúka vietor !

Na súde zdôvodňuje obvinený svoje konanie:
-No, je síce pravda, že som ten úplatok prijal, ale na druhej strane som nič zaň neposkytol !

-Ocko, až budem veľký chcel by som byť ministrom mora !
-Ale veď my more nemáme !
-A spravodlivosť máme ?!

Minule som v konzume vyskúšal prečítanú anekdotu – a zabrala :
-Pani, slečna, ja som Juraj Zelník, prosím vás dajte že mi liter borovičky !
-Ale veď kvôli tomu sa mi nemusíte predstavovať !
-No, viete pani, slečna, ja nie som anonymný alkoholik ! Na vaše zdravie !

Tri dni sa  po PÚŠTI doslova plazí muž. Odrazu sa NAD ním na chvíľu zjaví lietadlo. Muž si zotrie z tela pot a ledva povie:
-Konečne nejaký tieň !

Mini tragédia:
-Život je hra, – povedala babka, keď prehrala dedka v kartách !

-Čím sa líšil cárizmus od socializmu ?
-To teda neviem.
-Za cárizmu vláda prechádzala z otca na syna, za socializmu z deda na deda !

Sťažuje sa žena v práci kolegom:
-Doma si pripadám ako mucha !
-A to čo znamená ?
-Len čo si trochu sadnem, už ma začne niekto naháňať !

hovorí mladá slečna partnerovi v posteli:
-A nezabudni na primeros, lebo dnes som videla, že už prileteli bociany !

Na políciu v istom mestečku pribehne muž a žiada:
-Okamžite ma zatknite ! Otrávil som svoju manželku.
-A ako ? – pýta sa policajt.
-Pustil som jej televíziu !

V kaviarni žiada blondínka servírku:
-Doneste mi prosím, ešte jednu kocku cukru !
-Ale veď som vám ich už doniesla sedem !
-No, a každá sami v káve rozpustila !

Gazdiná sa pýta svojho suseda:
-Ako je to možné, že ja mám takú veľkú bacuľatú kravu a ty takú malú, chudú a nadojíš viac mlieka ako ja ?!
-Vieš, ja keď ráno prídem do maštale, pohladkám ju po chrbte a potom sa jej do ucha opýtam: „Tak čo moja milá, čo budeme dnes predávať, mlieko alebo hovädzinu?“

Pozerá manžel na manželku a vraví:
-Škoda, že nie si cudzia. Páru by ti nebolo !

Na vydláždenom chodníku dohovára jedna dlaždička druhej:
-Prečo vystrkuješ hlavu nad povrch chodníka ? Takmer každý chodec sa o teba potkne !
-Mne to vôbec neprekáža, – hovorí druhá dlaždička, – som vášnivá zberateľka oplzlých nadávok !

Ľudožrútom sa dostane do rúk populárny spevák Karel Gott. Náčelník povie:
-To môžeme zjesť hneď !
-Prečo ?
-On je všade varený pečený !

-Čo sa chváliš tou mladou sekretárkou, – hovorí kamarát, – veď tá má prsia ako papagáj uši !
-Ale veď papagáj nemá uši.
-No, nehovorím ?

Rozprávajú sa dvaja šoféri:
-Vieš, aká je najlepšia brzda ?
-Neviem.
-predsa ženská ruka. Čo chytí, to stojí !

Magda sa po omši rozpráva so susedkou:
-Počula si, Jozefína na omši chrápala !
-No jasné, veď nás všetky pobudila !

Pán Hanák sa zastaví pri ohni, kde si niekoľko ľudí opeká špekáčiky a hovorí im:
-Tiež som veľmi zbožňoval opekanie v mladosti, ale otec mi to zatrhol !
-A prečo ?
-Nemali sme v byte krb !

Na vyučovaní sa prihlási Peťko, že potrebuje ísť nutne na záchod.
-Nevyrušuj a počkaj chvíľu na prestávku. Trpezlivosť ruže prináša.
Po malej chvíli s Peťko opäť hlási:
-Prosím, ja už mám puk…

Po sexe sa pýta Martin svojej priateľky:
-Zlatíčko, povedz, nechcela by si byť takto niekedy mužom ?
-Nie, miláčik, a čo takto ty ?!

-Tak čo, Jarka, ako dopadla svadobná noc ?
-Ani sa nepýtaj ! jediné, čo mu vypadlo bola platnička…

Nadržaný manžel vojde do kuchyne a vidí, že žena varí len tak v krátkej domácej košieľke. Neváha ani chvíľu a šup jej ho tam. Žena sa nahnevá:
-Bože, starý ! Myslíš ty aj na niečo iné ?
-Jasné, odpovie muž dorážajúc, – dal by som si k tomu pivo !

Dvaja sexujú, ale ona sa tvári stále zamračená. Jeho to dopáli a povie:
-Rešpektujem, že si vegetariánka, no, je to pre teba naozaj také ponižujúce dať najavo, že aj malý kúsok mäsa ti môže spôsobiť veľkú radosť ?!

Svokra hovorí zaťovi po narodení šiesteho dieťaťa:
-Už je načase, aby ste si kúpili televízor !

Po svadobnej noci sedí manželka na posteli a ťažko si vzdychne:
-Ach, panebože ! Keď i plat bude mať taký malý, to bude život !

Malý Jurko sa sťažuje kamarátovi:
-Moja chrípka bola oveľa horšia ako tvoja !
-Ako to môžeš vedieť ? Vieš koľko som mal teploty ? Ani rozprávať som nemohol !
-To nevadí, – preruší ho Jurko, – ale ja som ju mal cez prázdniny !

Z odpovede žiaka:
-Voda je pre život veľmi dôležitá. Keby nebolo vody, nenaučili by sme sa plávať a utopili by sme sa !

-ocko, bol si na voje ?
-Samozrejme, synak !
-A bol si statočný ?
-Pravdaže !
-Tak si prečítaj, čo mi dnes napísal slovenčinár do žiackej knižky !

Do bytovky sa nasťahuje nový sused. Po dvoch dňoch to už nevydrží, vybehne na chodbu a zabúcha na vedľajšie dvere:
-Hráte na tých husliach už dlho ?
-Samozrejme, – odpovie hrdo sused, – od svojich šiestich rokov !
-Fajn ! Tak by ste už mohli prestať !

Ženy sebe skrývajú štyri prekvapenia:
-Keď sa otočí;
-Keď sa ozve;
-Keď sa vyzlečie;
-Keď si ju vezmeš za ženu !

-Drahý, – túli sa manželka, – čo by som pre teba mohla urobiť na narodeniny ?
-Tvár sa, že si hluchonemá !

Jožo sa pýta Milana:
-Už ťa niekedy opustila žena ?
-Ale, prosím ťa, kdeže ! – mávne rukou, – stál eto len sľubuje !

Sedia pri okne dvaja teplí červenogvardejci.
-Bieli idú ! – hovorí prvý.
-Sú medzi nimi nejakí peknučkí ?
-Nie sú !
-Tak potom podaj guľomet !

-Čo je láska ?
-???
-Láska je amortizovaný preplnený pud. Ktorého egocentrická pseudoindividualita vyjadruje: „Chcem súložiť !“

Medituje jeden len tak sám pre seba:
-Som malej postavy, mám malú ženu, malé deti, malý plat, malý byt, televízor s malou obrazovkou a malé nádeje na lepší zajtrajšok. Na druhej strane mám však veľkú spotrebu, veľké požiadavky, veľké plány, veľké ciele. To je mi celkom jasné, no nie je mi jasné, či sa mám zaradiť medzi malých alebo veľkých ?!

-Čo je to rarita ?
-???
-Teplý ľadový medveď.

V istej komédii mal herec na javisku svojho súpera zastreliť. Zbraň však zlyhala, strelený herec, aby zachránil situáciu, sa chytil za srdce, potočil sa a spadol na zem. Diváci pochopili, že herci improvizujú. Ten čo strieľal, si chvíľku počkal, potom pristúpil k „mŕtvemu“, položil mu nohu na prsia a opovržlivo povedal:
-Ty podliak ! Ani tej guľky si nebol hodný ! Šľak ťa trafil !
A od divákov zožali mohutný potlesk !

-Kedy je tri plus tri sedem ?
-Kedy ?
-Keď sa prerátaš !

Eskimák sa hnevá na svojho syna:
-Tak, každý správny Eskimák si stavia iglu, len syn funkcionára chce pyramídu !

Farmár WILLiS sa chcel POSTARAŤ aj o duševnú stravu svojich zamestnancov. priniesol teda do ČEĽADNÍKA balík kníh. Po čase zistil že sa knihy vôbec nečítali, ba neboli ani prerezané ŠTRÁNKY. Tak ich zasa odniesol preč.. Na druhý deň hovorí jeden ORÁČ druhému:
-On si hádam myslel, že pre neho budeme pracovať a ešte čítať tie jeho knihy a to všetko za rovnakú mzdu !?

Kamarát sa pýta kamaráta :
-Vieš, ktorým ženám sa hovorí novinárky ?
-Ktorým ?
-Tým, ktorým pri milovaní musíš najprv tvár zakryť novinami !

-Aký je to absolútny smäd ?
-Nemám ani šajn !
-Keď človek počuje, ako sa v ňom presýpajú ľadvinové kamene !

Manželka sa zdržala na návšteve u známych. Keď konečne prišla domov, manžel na ňu kričí:
-Kde si bol atak dlho ?
-Tu za rohom ma znásilnili !
-To je otázka piatich minút, ale kde si bola tri hodiny ?!

-Dedo, prečo sa konajú folklórne slávnosti vo východnej ?
-pretože západnú ešte u nás nemáme !

Hovorí jeden sám pre seba:
-V júni som mal osemdesiat rokov. Starobu odháňam prácou a práca musí žiariť krásou. A zostarnúť je iba zlozvyk. Kto je zamestnaný, nemá čas zostarnúť. Nemecký spisovateľ Goethe povedal, že staroba má veľa výhod, ale že si nemôže spomenúť ani na jednu. Mám rád žarty a rád ich aj rozprávam !

-Ako si sa mal v Gabrove ?
-Ó, výborne ! Dva krát som bol pozvaný na večeru. Prvý raz ma sestra Ganka zaviedla k tete Danke, druhý krát zas teta Danka ma zaviedla k sestre Ganke…

Odpoveď pre dotieravca:
-Slečna, v akom znamení ste sa narodili ?
-Zákaz vjazdu !

Konštatuje JEDEN politický komentátor:
-V našej politike chýba nejaká erotická strana, pretože všetky su v akejsi IMPOTENCII !

Pýtajú sa jednej dámy, s akou myšlienkou by sa lúčila so životom, keby nastal koniec sveta ! Odpovedala bez rozmýšľania:
-Ja si jednoducho nemám čo obliecť !

-Čo si taký zamyslený ? pýta sa Fero Vinca, postávajúceho medzi dverami krčky.
-Ale, rozmýšľam, či mám vo svojom veku vstúpiť do druhého dôchodkového piliera, alebo do krčmy. Nie je mi celkom jasné, kde skôr prídem o peniaze ?!

Raz za vojny bol v Berlíne hlásený letecký poplach na deviatu hodinu. Pán Kohn bol s ostatnými v kryte. Zatiaľ čo všetci pokojne sedeli, pán Kohn sa stále nervózne prechádzal. Bolo už dávno po deviatej hodine a blížilo sa k polnoci. Pán Kohn bol čím ďalej tým viac nervóznejší.
-Čo je vám, pán Kohn ? – pýta sa ho veliteľ krytu, – prečo pekne nesedíte ako ostatní ?!
-Ako môžem pokojne sedieť, – odvetil, keď tá Angličania tu mali byť už o deviate a kde nič tu nič ! Čo keď sa im niečo stalo ?!

Bezpečnostný oznam pre zamestnancov pre prípad požiaru:
-Pri požiari podniku opustite kancelárie tak rýchlo, ako keď odchádzate domov !

-Ste zničení, nervózni a bolí vás hlava ? Urobte to, čo je nepísané na škatuľke Aspirínu:
-Dve tabletky denne a mimo dosah detí…

Pán hrčka vojde do bufetu a čo nevidí: Pán Cipka, ktorému požičal tisíc korún, si veselo flámuje !
-To je teda škandál ! Vy si tu užívate a pritom ste mi dlžný peniaze…
-Nebojte sa, to už dávno nie je za vaše !

-Prosím vás, kto je tá dáma, čo tamto stojí s Rosenbaumom ?
-Tá ? To je predsa jeho pani, pán Katz !
-To je jeho pani , Tak mu treba !

Zo ženského hľadiska sa delia muži na tri skupiny:
-Starí mládenci sú idioti;
-ženatí muži sa delia na dve podskupiny: po A/ – to sú ťuťmáci,  a po b/ to sú neverní, teda sviniari !

-Aký je rozdiel medzi vlakom a policajtom ?
-Vlak má aj druhú triedu.

Na chodbe hudobnej školy vypadli Karolkovi husle.
-Máš husle celé , – pýta sa učiteľ.
-Nie, polovičné !

-Čoho sa najviac boja Rómovia ?
-Nezamestnanosti.
-A čoho ešte ?
-Roboty.

Na nástenke u lekár visí heslo:
-prechádzaj chorobám !
Pod to niekto dopísal:
-Zomri !

Hlas z erotického salónu:
-Ale, páni, majte chvíľu strpenia, mám len dve ruky !

-Aká myšlienka napadne muža pri pohľade na ženské nohy ?
-???
-Rozdeľ a panuj !

Sused sa spýtal suseda, čo by navrhoval na šrotovné. Ten vraví:
-Navrhol by som iba svoju sedemdesiatsedemročnú manželku. Chcel by som za ňu dve dvadsaťpäťročné a jednu dvadsaťšesťročnú !
-A to už prečo ?
-Tie dvadsaťpäťročné by ma vyložili na tú dvadsaťšesťročnú !

Muž sa pozerá na svoju dosť rozmernú manželku a pýta sa:
-Počuj, zdenka, už ti dnes niekto povedal, že vyzeráš príťažlivo ?
Ona sa začervená, vycerí zúbky a odpovie:
-Nie, drahý.
manžel prikývne hlavou?
-Aj som si myslel. Buď rada, aspoň ťa nikto neoklamal !

Staršia pani si pozve k sebe domov staršieho pána. Ona sa rýchlo vyzlečie a šupne do postele. Pán sa vyzlieka pomalšie, pretože je trochu hanblivý. Keď príde nahý k posteli, pridŕža si na prirodzení klobúk. Pani ho upozorní :
-Človeče, vy neviete, že pred dámou sa dáva klobúk dole ?!

Manžel sa rozčuľuje:
-Mara, už mi daj pokoj s tou Viagrou ! nestačí, že mi tvrdne pečeň ?!

-Ty si videl moju krásnu ženu ?
-Ty máš dve ženy ?

Na rodičovskom združení:
-ŠTUDIJNÉ výsledky vášho syna sú katastrofálne. na druhej strane sa začína ukazovať ako politik. Všetko dokáže zdôvodniť !

Dve kamarátky, blondínka a brunetka,  sa po nejakom čase stretnú náhodou na autobusovej zastávke. Blondínka sa pýta:
-No, ahoj, moja, ako sa máš, čo máš nového ?
-Ále, čakám decko…
-Nekecaj ! A ktorým autobusom príde ?

Jednej pracovníčke museli napísať do hodnotenia:
-Jej sexuálna vyspelosť je výsledkom tímovej práce…

Muž miluje ženu odzadu, keď tu ióna odrazu otočí hlavu a vraví mu:
-Are you finish ?!
-No. Swedish…

Pýtajú sa veterinára:
-Je somár hlúpe zviera ?
-myslíte, že kristus by jazdil na hlupákovi ?!

-Všimla som si, že aforizmy a klebety majú čosi spoločné !
-Máte pravdu, treba ich vymýšľať !

Pani Mikulášiková sa vybrala do pánskeho bordelu a tam sa jej pýtajú, čo jej môžu ponúknuť.
-Chcela by som niečo zvláštneho !
-Máme tu Čecha s tenkým a dlhým a Slováka s krátkym a hrubým.
-To je vynikajúce ! Želela by som si Čechoslováka !

Poznámka v žiackej knižke:
-Pravidelne chodí na hodiny nepripravený, ale vždy je pripravený, čo povie !ň

Sedia dve blondínky pri kávičke s CIGARETAMI v rukách. Jedna sa pýta:
-Kto ti tak perfektne zastrihol ofinu ?
-Jeden debilný zapaľovač z Taiwanu !

Pána lížuceho zmrzlinu sa drzo spýta okoloidúca slečna:
-Za koľko lížeš ?
-Pekným dievčatám zadarmo, – odpovie pán.
-Tak líž aj mne !
-Ako tak na teba pozerám, ty by si sa nedoplatila !

-Kúpil som dvoch psov !
-A prečo hneď dvoch ?
-Ten malý strašne šteká a prebudí veľkého. A ten je po prebudení veľmi zlý !

-Alenka, – dobiedza Jožko, – nešla by si poobede so mnou do hory na čučoriedky ?
-Uhádol si ! Nešla, od čučoriedok zostávajú na zadku modré fľaky !

Stretnú sa dvaja údajní mafiáni:
-Sedel si ? – pýta sa prvý.
-Sedel !
-Aj ja som sedel. Musíme posadiť ešte Karola !

Aj v súčasnosti sa slovenčina obohacuje o nové slová:
-Napríklad holič, ktorý pri práci používa alkohol sa nazýva alkoholič !

-Hovorí sa, že lož má krátke nohy. Ale lož si vie pomôcť !
-Ako ?
-Dnes už aj lož používa kolieskové korčule.

Životná skúsenosť:
-Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane !

Jedna škodoradostná susedka hovorí druhej:
-Vraj si si vzala staviteľa, ktorému nestojí !

-A potom, že blondínky sú hlúpe !
-Ako to myslíš ?
-No jedna blondínka zabudla svoje meno. Ale vynašla sa:
-A ako ?
-Zavolala si na mobil a spýtala sa kto je tam !

Počítačový vírus, ktorý využíva skúsenosti minulosti prehlásil:
-Prišiel som, videl som, zmazal som !

Kohút stojí pred reštauráciou a vo výklade číta vystavený jedálny lístok:
-Kurča na červenom víne !
Mávne len rukou a povie si:
-Veď hovorím, že alkohol zabíja !

-Ty nehanebnica ! – hnevá sa otec na svoju šestnásťročnú dcéru, za ktorou prišiel na prázdninový pobyt k príbuzným, – dnes poobede som ťa videl s nejakým mladíkom ! Ihneď mi povedz, kto to bol !
-Bez problému, ocko, len mi povedz, či to bolo v červenom fiate, v modrej škodovke alebo v šedom  trabante !

-Je žihľava naozaj taká dobrá na reumu ?
-Samozrejme ! Len sa pozri na kačice, čo ju žerú ! Ako dlho vydržia v studenej vode a reumu nemajú !

Sedí rybár na brehu a zadrieme. Vnorí sa ryba a kričí na neho:
-Hej, ty ! nezdajú sa ti tie knedle na háčiku nejako presolené ?!

-To je ale nádherný pes ! – nadchýna sa pani, – prečo s ním nejdete na výstavu ?
-Čo vám šibe ? Veď on žiadnemu umeniu vôbec nerozumie !

Idú dve ťavy po púšti a tá menšia s apo dlhom čase ozve.
-Mami, nech hovoria ľudia čo chcú, ale ja chcem piť !

Manžel po prebudení:
-Ja som mal dnes v noci krásny sen ! Bol som slobodný a požiadal som ťa o ruku !
-To je od teba veľmi milé, miláčik !
-Lenže som skončil tak, že si ma odmietla !

Pani Habánová prišla so svojim psom za riaditeľom cirkusu:
-Náš Šarik vie perfektne hrať na husliach. Dokonca ovláda všetky skladby od Beethovena !
-Zbláznili ste sa ? – zareaguje riaditeľ, – kto vám dnes príde do cirkusu počúvať vážnu hudbu ?!

-Čo majú spoločné blondínka a internet ?
-To teda neviem.
-Veľa užívateľov !

Dve muchy sedia na glóbuse a stretnú sa priamo na rovníku. jedna sa ROZPLÝVA.
-Bože, aký je ten svet malý !

Černík sa čuduje:
-Nechápem, prečo sa všetci rybári smažia naučiť nás plávať ?!

Pes Azor unudene pozerá bon z búdy:
-To je ale daždivý apríl ! Ani blchu by som von nevyhnal…

Starý pán leží v nemocnici na smrteľnej posteli. Vstúpi lekár do izby a vidí, ako mu sestrička robí orál. Povzdychne si:
-Ako vidím, pán Bradatý, už len to fajčenie vás drží pri živote !

Moletná dáma sa sťažuje u lekára, že ju čoraz častejšie začína pobolievať brucho. lekár ju vyšetrí a konštatuje:
-Nuž, pani, ja by som na vašom mieste začal nosiť podprsenku!

Na policajnú stanicu sa dostaví Dežo a sťažuje sa:
-Skíni ma dokopali. Prišli autom a dokopali ma !
-A číslo si pamätáte ,
-Štyridsaťštyri, štyridsaťštyri !
-A mesto, okres ?
-Odkedy sa na kanady píše okres ?!

-Aký rozdiel je medzi pudom a žiadosťou ?
-???
-Pud sa krotí a žiadosť sa kolkuje !

-Včera som čítal v novinách zaujímavý článok !
-A o čom ?
-No, písali tam, že príchodom ministra sa začala konečne prehliadka dobytka…

-Čo si dostal od ženy na desiate výročie svadby ?
-Žalúdočné vredy !

-Miláčik, máš ma rád ?
-Samozrejme !
-A ako veľmi ?
-Vôbec !

Ide chlapík okolo tenisového kurtu a vidí, ako tam jeden poskakuje a kmitá rukou. Zakričí na neho:
-Čo to stvárate, človeče ?
-Nevidíte, hrám tenis !
-Ale veď nemáte raketu !
-A načo by mi bola, keď nemám loptičku !

Hovorí jeden pán známemu:
-My sme v paneláku dobrý kolektív. Nás spája spoločná televízna anténa a klebety !

Príde tmavovlasá poslankyňa k lekárovi:
-pán doktor., ja mám komplexy !
-A čo vás trápi, pani poslankyňa ?
-Nemôžem uveriť, že som taká múdra ako vyzerám !

-Koho máš radšej, Milka, otecka alebo mamičku ?
-Otecka !
-A prečo ?
-Pretože nie je celý deň doma !

Pýta sa bývalý expremiér bývalého premiéra:
-Čo myslíš, aká bude naša budúcnosť o päť rokov ?
-Choď do riti, ja neviem, ani aká bude naša minulosť o päť rokov !

Ide špendlík s modrou hlavičkou a stretne špendlík s červenou hlavičkou. Špendlík s modrou hlavičkou sa spýta špendlíka s červenou hlavičkou:
-Chcel by si počuť politický vtip ?
-Neblázni, za nami ide zatvárací špendlík !

Sedia dve sliepky na hniezde a debatujú. Jedna sa čuduje.
-Počula si, že RYBY znesú až NIEKOĽKO miliónov vajíčok ?!

Paradox svetových rozmerov:
-Meno najbohatšieho človeka na svete vieme. Ale človek, ktorý je najchudobnejší, o tom sme sa nikdy nedozvedeli !

-Aký je zásadný rozdiel medzi slovenskými futbalistami a hokejistami ?
-???
-Žiadny zo slovenských futbalistov by ponuku reprezentačného trénera hrať na majstrovstvách sveta určite neodmietol !

Televízia robí v uliciach anketu. Zatavia sa pri jednom pánovi a pýtajú sa:
-Aký je váš názor ?
-Názor ? A čo je to názor ? – začuduje sa pán.

Radí jeden kamarát druhému:
-Keď chceš tipovať, musíš mať záhradku !
-A to už pre ?
-Aby si mal kde zakopať to hovno, čo vyhráš !

Pýta sa jeden poslanec druhého, či si pamätá na nežnú revolúciu.
-Samozrejme ! Bol to obyčajný prevrat. Vyšli sme do ulíc a prevrátili sme kabáty !

Manželka hovorí mužovi:
-Jozef, chcem si s tebou vážne pohovoriť !
Muž na to:
-Tak začni, ja sa za chvíľku vrátim !

-Aký je rozdiel medzi obdobím pred rokom osemdesiatdeväť a po ňom ?
-Takmer žiadny ! Voľakedy sme mali prezidenta , ktorý bol členom komunistickej strany, dnes máme prezidenta, ktorý bol členom komunistickej strany. Predtým stálo pivo dve koruny, dnes stojí dve eurá. Jediný rozdiel je v tom, že kedysi sa šrotovala kukurica a dnes sa šrotujú autá !

lekár sa pýta deža:
-No, dežo, ako spávaš ?
Dežo zanarieka:
-veľmi zle, doktorko ! veľmi zle !
-A v čom je problém ?
-Lebo sa mi furt o robote sníva !

Jozefína hovorí Marke:
-Už mám tých chlapov dosť ! Kašlem na nich, kúpim si vibrátor a bude to super !
Marka prikývne:
-Vibrátor je dobrý, no čo ak sa ti v najlepšom vybijú baterky ?
-No, čo by bolo ? Vari by som po prvý raz predstierala orgazmus ?

Po námestí kráča vyfintená blondínka. Zastaví tetku Hrachovú a s údivom sa pýta:
-Prepáčte, teta, že vás obťažujem, ale kde ste kúpili tie podkolienky s tým parádnym vzorom ?
Tetka Hrachová sa pozrie na nohy a zaťuká si po čele:
-A tebe, mladá, hádam šibe ? To sú moje kŕčové žily !

Aktuálne príslovie:
-Kto iba káže, veľa nedokáže !

Blondínka sa zúčastnila súťaže krásy. Moderátor hovorí:
-A teraz vám dám pár otázok !
Blondínka pristúpi k mikrofónu a moderátor sa pýta.
-Ste pripravená, slečna ?
-áno… a počuduje sa, – aká ľahká otázka !

Zrnká múdrosti o svokrách:
-Najlepšia svokra nie je tá, o ktorej sa málo hovorí, ale tá, ktorá málo hovorí;
-Najťažší jazyk je čínsky, najlepší hovädzí a najhorší svokrin;
-Tri veci môžu urobiť človeka nešťastným: hazardné hry ho pripravia o majetok, alkohol o zdravie a svokra o šťastie;
-Svokra je ako medvedica – každý muž sa bojí jej objatia;
-Niet väčšieho šťastia, ako položiť veniec na hrob bohatej svokry;
-Svokra pozná iba jediný názor, svoj vlastný.

V byte Pokorných vypukne požiar. Prídu hasiči a vynášajú, čo sa dá. Keď nesú von skriňu, pýta sa jeden z hasičov pána Pokorného:
-Čo máte v tej skrini, že je taká ťažká ?
-Ja nič, je to manželkina skriňa a naviac by mala byť prázdna. Viete čo, odneste ju naspäť, nech zhorí !
A zo skrine sa ozve:
-Len tú skriňu pekne vyneste von ! Viete, ako by to bolo pani Pokornej ľúto, keby zhorela ?!

Jožo sa pýta zarmúteného Jana:
-Vyzeráš smutne, čo ťa trápi ?
-Ale, sused mi chodí za ženou !
-Ja som myslel, že ty si vdovec !
-Veď práve, on je nekrofil…

Chváli sa jedna susedka druhej:
-Naša pavlínka má na gymnáziu stále jednotky !
Druhá suseda ju chlácholí:
-Z toho si nič nerobte, po prvom decku jaj prsia narastú !

Sedia v krčme traja chlapi a bavia sa, čo kto chová.
-Ja chovám prasa, – vraví prvý, – nie je to nič extra, ale aspoň budú klobásy.
-To ja chovám rybičky, – druhý na to, -nie je to bohvie čo, ale aspoň sa zabavím.
Tretí sa chce tiež pochváliť:
-Ja chovám sfetovaného syna, nie je nič extra, ale aspoň donesie pivo…

Maličké chlapča v autobuse srdcervúco plače a kričí:
-Stráátííl sóóm… Stráátííl sóóm…
-Čo si stratil, maličký? – pýtajú sa cestujúci.
-Táákúúú malúúú zelenúúú guličkúúú…
hľadajú cestujúci v autobuse malú zelenú GUĽÔČKU, do všetkých aj tých najšpinavších kútikov nazrú a nič nenájdu.
-Nedá sa nič robiť, – vravia chlapčekovi, – nenašli sme tvoju GUĽÔČKU.
-Nevadí, – upokojí sa chlapec, – Ušúľam si inú… strčí si prštek do nosa…

Ide Fero v noci mierne pripitý po ceste. Je tma a neskoro. Pozerá a tam ktosi leží… Buď nejaký opilec, alebo nejaký chorý človek. Príde bližšie a uvidí, že tam leží zelený mimozemšťan. To sú mi veci ! To sú mi veci ! Fero začne mimozemšťana tichučko budiť :
-Hej, stvorenie ! Čo je to s tebou ? Preber sa !
Mimozemšťan slabučko sebou pohol, otvoril svoje veľké zelené oči a ticho sa spýtal:
-Kde som ?
-Pozdravujem a vítam vesmírnu inteligenciu ! – veselo vraví Fero. – Si na Zemi !.
-Áno ? Kurnikšopa,  a čo tu preboha robím ?!

Dežo priviezol Aranu do pôrodnice a vraví personálu:
-Teraz idem na mesiac do basy. Keď sa vrátim a nebude so ženou, alebo deckom niečo v poriadku, tak uvidíte čo vám urobím !
Pôrod bol bez komplikácií, narodilo sa zdravé dieťatko. Problém však bol v tom, že to bol černoško. Keď Dežo prišiel po ženu, sestrička, prv než mu ukázala syna, sa ho pýta :
-Dežo, kedy si sa naposledy kúpal ?
-Nuž, veru tak pred trištvrte rokom, – prizná sa Dežo.
-Vidíš ! A teraz sa poriadne pozri, čo si s tým tvojim špinavým vtákom vyrobil !

Všetkými milovaný a obdivovaný guru sedí v lotosovej póze a medituje. Tu pristúpi k nemu jeho žiak a pýta sa :
-Učiteľ môj, učím sa u teba už desať rokov. Naučil si ma všetkej vesmírnej múdrosti.
No, učiteľ môj, za tých desať rokov som ani raz nedosiahol stav Presvetlenia a Sebaotvorenia…
-Desať rokov ? – pýta sa guru po prerušení meditácie. – To je zvláštne. Za taký čas každý u mňa dosiahne Presvetlenie a Sebaotvorenie ! Zvláštne! Počuj, a ty od kohože trávu kupuješ ?

Osemdesiate roky. Socialistické Československo. Bratislava. Fero sa vracia z seansy diaľkového liečiteľa Kašpirovského domov a dumá:
-Čo ak aj ja mám také liečiteľské a telepatické schopnosti, ako ten Kašpirovskij ? Potom potichu povie :
-Nech mi sused z tretieho poschodia donesie demižón slivovice !
V tom sa otvoria dvere výťahu, vychádza z nich sused a ospravedlňuje sa :
-Ale Ferko, kde ti ja teraz vezmem demižón slivovice ?

Panelák. Spotená milenecká dvojica v posteli. On jej vraví :
-Ten chlap z štvrtého poschodia sa sťažoval môjmu susedovi z prvého poschodia, že mu zahýbaš s tým mladíkom z tretieho poschodia. A on zase povedal susedovi z druhého poschodia, že ja ťa chcem len pre seba. Počuj, ak toto neprestane,
tak nažalujem tvojmu manželovi, že kefuješ s jeho bratom…

Weiss má malý zastrčený butik. Dostane nápad, zájde do novej banky a požiada o pôžičku sto tisíc korún.
-Ste naivka, pán Weis, na ten váš smiešny butik vám predsa nemôžeme požičať ani korunu! – povedali mu v banke.
Odišiel so sklonenou hlavou, ale cestou sa zastavil na daňovom úrade, aby zistil, akú daň mu vypočítali.
-Dvesto tisíc korún, – oznámila mu úradníčka.
-Panebože, taká suma! A prečo?
-Ako to prečo? Máte predsa úspešný butik na dobrom mieste!
Weis sa búcha do čela:
-A mám to! Všetky problémy našej ekonomiky by sa vyriešili, keby dane vypočítavala banka a pôžičky dával daňový úrad !

Privedie manželka muža vychudnutého na kosť k lekárovi:
-panebože, čo ste robili, že takto vyzeráte ? – zhíkne lekár.
-Ále, jedol som iba zdravú stravu !

Spoza dverí izby na psychiatrii počuť hlasy:
-Áno, pichaj ma Janko, pichaj ! Hlbšie, hlbšie, tááák ! Áno !
-Mara, mňa to už nebaví. Tu máš ten špendlík a pichaj si sama !

Sudca hovorí pánovi Jakovi :
-Obžalovaný, máte posledné slovo !
-Pán Jak sa obráti k svojej žene a vraví:
-Počula si, Matilda ?!

Chlapík zbalí v kaviarni slečnu:
-Dáte si šampanské ?
-Čo ?
-Či si dáte šampanské ?
-Áno.
-Nejdeme ku mne domov ?
-Čo ?
-Či nejdeme ku mne domov.
-Áno.
Doma rozhovor pokračuje:
-Osprchujete sa ?
-Čo ?
-Či sa osprchujete.
-Áno.
Na druhý deň ráno :
-Čo máte so sluchom ?
-Viete… prvý stupeň AIDS…
-Čo ?!

Inzerát :
-Všetci dvíhajú ceny, len my pohlavné údy.
-Značka: Viagra s.r.o.

Zapamätajme si:
-Keby bolo všetko tak, ako má byť, určite by niečo nebolo v poriadku !

-Ľúbiš ma ?
-Áno, a ty ?
-Aj ja sa ľúbim !

Dvaja dedinčania debatujú:
-Ten Ďuro spyšnel, odkedy sa stal starostom ! Predtým jedol zemiaky a teraz je už len oškriabané !

Životná skúsenosť:
-Radšej vôbec, ako nikdy …

-Pane, neviete, prečo ten pes tak behá cik-cak po ceste ?
-Ide po stopách svojho pána, ktorý sa nadránom vracal z krčmy !

-Pre si si na porade tak uprdol ?
-Aby reč nestála !

Drsný vtip:
-kTORá SVIňA MI ZAPLA CAPS LOCK ?!

-prečo JE TELEVíZOR PEKNý A HRANATý ?
-???
-lEBO GUľATý A šKAREDý JE ZEMIAK !

Stupňovanie prídavných mien:
-Dlhý – dlhší, tak akurát;
-Krátky – kratší, to je čo;
-Hrubý – hrubší, plechovka od piva;
-Hlboko – hlbšie, ááách !

-Prečo slimák nebeží ?
-???
-Nemá rád, keď sa mu vejú oči .

Africká savana, štyridsať stupňov v tieni, zvieratá sú zmorené horúčavou, slnko neznesiteľne páli, iba žirafa sa usmieva, odhryzuje z nanuku a vraví :
-Je to fakt úžasný pocit, keď v takejto páľave máte nanuk. Je to perfektné ako mi tá zmrzlina pomaličky steká dole tým päťmetrovým krkom…
Zajac zdvihne hlavu, červenými suchými očami sa na ňu pozrie a hovorí :
-Žirafa, a zvracala si už niekedy ?

-Krčma a zase krčma ! Nič na tomto svete ťa nezaujíma okrem veľkého piva s rumom !
Som presvedčená, že si už aj na to zabudol, kedy sme mali svadbu !
-Vôbec nemáš pravdu ! presne si to pamätám ! Deň predtým som predsa vypil desať veľkých pív – bez rumu !

Vrabčica vraví susedke :
-Rozvádzam sa ! Muž si našiel kočku !

Kohút stojí pred pôrodnicou. Pribehne k nemu sestrička a hovorí :
-Blahoželám ! je to vajce !

smrtka sa pýta mira:
-aké máš posledné želanie ?
-môžem ti naklepať kosu ?

Kričí Miro na Dušana:
-Čo na mňa zazeráš ako cigán na lopatu ?!

Dežo posiela odkaz Ilone:
-Dnes sa nemusíš sprchovať, večer neprídem !

Povzdychol si jeden:
V dnešných časoch je strašne ťažké byť debilom. Konkurencia je veľká !

Kat oznámi odsúdenému tesne pred POPRAVOU:
-Pred popravou máte právo na posledné želanie !
Odsúdený sa zamyslí a povie:
-Dobre, chcem sa naučiť japonsky !

Zákazník volá na hotline.
-Ja zoberiem tem modem a otrieskam vám ho o hlavu !
-To myslíte priami mňa ? – pýta sa operátor.
-Nie. Vy jediný ste trochu ochotný, vás len švihnem káblom !

Mních dezertoval z kláštora. Dlho si nemohol nájsť prácu, až sa konečne dostal k polícii. Keď potom zatýkal svojho prvého zločinca, zvolal:
-V mene otca i syna i ducha svätého, ste zatknutý !

-Kto nemá podpísanú žiacku knižku, nech zdvihne ruku ! – prikazuje učiteľ.
Žiak Haluza zdvíha ruku, ale hneď ju aj dá dole.
-Čo je to tam, Haluza ?
-Prosím. Už je to v poriadku, Cuper mi to už podpísal !

Jánošíkov kuchár varí v kotlíku nad ohniskom. príde k nemu ONDRIÁŠ a vraví:
-Navar pre Jánošíka držkovú, on nechce o hrachovej ani počuť !

Jano sa pýta Joža, či dokáže rozpoznať ľudí podľa národnosti.
-Nie, ako sa to robí ?
-No, to máš takto: Poliak si prehodí cez plece vak a ide na burzu. Maďar si zoberie igelitku plnú feferóniek a ide na tržnicu. Čech má  futrál s husľami a ide na koncert. Slovák má cez plece prehodenú žobrácku tanistru a ide na protestný míting odborárov !

Rabín vysvetľuje deťom pojem zázrak.
-Počuj, Izák, ty si taký múdry chlapec ! Čo to je, keď vylezieš na vežu, spadneš dole a nič sa ti nestane ?
No, to je náhoda !
-No dobre, náhoda. A čo keď vylezieš druhý krát, spadne a zase sa ti nič nestane ?
-No to je šťastie !
-No dobre, šťastie. Ale čo keď tam vylezieš po tretí raz, spadneš a nič sa ti nestane ?
-No, tak to je už potom tréning !

Na ceste z Bystrice do Zvolena zastaví neznámy stopár vodiča, či by ho nezviezol do Zvolena, že ide navštíviť chorú matku. Ten ho zoberie ale pri Sliači ich zastaví policajt, že prekročili rýchlosť a pretože nemal pri sebe peniaze, dohodli sa, že zaplatí na inšpektoráte. Zapísal si do notesa vodičovo meno a ešpézetku. Keď prišli do Zvolena, stopár ďakuje vodičovi,  že ho odviezol a hovorí mu:
-Som len úbohý vreckový zlodej a preto prijmite odo mňa z vďačnosti tento zápisník policajta, ktorý nás zastavil pri Sliači !

Dobrá rada pre mužov:
-Nikdy nezabíjajte svoju ženu domácimi prácami, načo máme elektrický prúd ?!

Gabrovčan Pale išiel po ulici a keď videl, ako klbko detí vyvádza práve pred jeho domom, povedal im:
-Prečo sa hráte práve tu ? Podívajte sa , tamto na rohu nejaký trhovník prekotil vozík plný jabĺk, a teraz každému dáva, koľko si nazbiera…
Deti prerušili hru a rozbehli sa naznačeným smerom. Gabrovčan chvíľku postál, potom ho ale napadlo: „V čo keď tam naozaj niekto rozdáva jablká ?
Nemenil a vydal sa za deťmi !

Pacient sa sťažuje:
-Pán doktor, tie lieky mi vôbec nezabrali !
-Ale na druhej strane, – povie lekár optimisticky, – ani nemajú vedľajšie účinky !

Manželka otvorila dózu s paprikou. Potom si spomenula, že nechcela papriku ale soľ. Povzdychla si:
-Keď ja vždy otvorím niečo omylom !
-Začuje to muž a prisvedčí:
-To je pravda, ale najviac otváraš omylom svoje ústa !

-Akú vetu zaručene nepreložíte do angličtiny ?
-Akú!
-Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce !

Postreh dňa:
-Čo čumíš ako pedofil do kočíka ?

-Počuj, Fero, je to pravda, že zvieratá vopred cítia, že bude zemetrasenie ?
-Je to pravda !
-Aj somáre ?
-Isto, aj tie !
-Tak buď taký dobrý, keby sa niečo chystalo, varuj ma !

Hovorí vrátnik v hoteli pánovi Parkerovi, ktorý už odchádzal:
-Dúfam, že ste sa dobre vyspali, pane ?
-Áno, ďakujem. Ale ľutujem, chlapče, že ti nemôžem dať prepitné, všetky drobné som nechal chyžnej.
-Áno, hovorila mi, že ste je dali tri pence, – povedal vrátnik.
-No vidíš, keď som jej dal toľko, kde mám vziať ešte pre teba ?!

Stretnú sa dve babky. Jedna sa pýta:
-Ako sa máš, žofka ?
-Celkom dobre, práve idem od lekára !

Hovorí jeden politik druhému :
-Chcel by som ešte zostať v politike !
-Ty ešte nemáš dosť nakradnuté ?!

Bezdomovec na prahu domu :
-Prosím si pohár vody, lebo som taký hladný, že ani neviem, kde budem spať !

Príde Vinco ku svokre a za ním stojí smrtka s kosou. Vinco hovorí svokre :
-Mama, dobrý deň ! Tak som vám zohnal tú opatrovateľku, čo vás doopatruje až do smrti !

Moderátor televíznych novín sa milo usmeje a hovorí :
-A teraz najnovšie správy z kultúry. Včera bol zastrelený riaditeľ filharmónie !

Pojednávanie na súde :
-Obžalovaná, vôbec ste nemali čudné pocity, keď ste videli, ako vás manžel pije otrávenú kávu ? – pýta sa  sudca.
-Čudné pocity sa dostavili až vtedy, keď si vypýtal ešte jednu šálku !

-Mamička, kúp nám psíka !
-Už nie ! ten včerajší bol posledný. Naučte sa konečne hrať futbal s loptou !

Príde lekár za manželkou svojho pacienta a hovorí :
-Najskôr vám poviem tú dobrú správu…
-A tá je ?
-Operácia netrvala dlhšie ako päť minút !

Za čias tvrdého socializmu prišiel na Verejnú bezpečnosť muž s tým, že sa chce vysťahovať za hranice. Na otázku prečo, vyhlásil :
-Sused mi povedal, že ak sa zmení režim, tak ma obesia !
-Ručím vám za to, že tento režim sa nezmení ! – ubezpečil ho príslušník.
-Nuž a to je druhý dôvod !

Manžel sa vrátil domov z krčmy domov a ide za manželkou do kuchyne :
-Ako to, že máš zase novú nočnú košeľu ?!
-Ako to vieš ? veď si ju ešte ani nevidel ? – hovorí ona.
-Nevidel, nevidel, ale chlapi v krčme hovorili !

Narieka jeden:
-Panebože ! To je neuveriteľné ! Keď sa almužna napíše na papier, je z nej výplata !

Príde Dežo na úrad a pýta sa  úradníka:
-Kde sa to nahlasuje, keď niekto niečo nájde?
-Na stratách a nálezoch, – dostane odpoveď, – ale môžete to oznámiť aj mne!
-Tak si teda poznačte, že som našiel robotu!

Po prehratom zápase sa obracia tréner k mužstvu s výčitkou :
-Pred zápasom  som vás žiadal, aby ste hrali tak ako nikdy a nie tak,  akoby ste nikdy nehrali !

-Viete, aký je rozdiel medzi ženou a topánkou ?
-To neviem.
-Topánka nevzdychá, keď ju kefujete.

Deti sa hrajú na pieskovisku, keď odrazu jedno z nich začne skákať po mobile.
-Nevadí, tatko mi kúpi nový, – hovorí ostatným.
-Veď hej, ale kým príde do obchodu, kým vypíše doklad a kým ti vystavia novú kartu, to budeš ako nejaký žobrák chodiť iba s pagerom ?!

Do Kilmarnocku v Škótsku prišiel cirkus. Obrovsky plagát oznamuje super atrakciu :
-Vystúpi aj umelkyňa, ktorá výdrží cely mesiac nejesť a nepiť.
Škóti sa tlačia pred šapito, ale lístok si nikto nekúpi. Umelkyňa však dostala na druhy deň tisíce ponúk na manželstvo.

-Zase mi chýba jedna sliepka, – kričí Jano na suseda.
-To nič, – odpovie ten pohotovo, – ani moja žena nie je doma !

-Na ktorú staniu padne minca, vyhodená do vzduchu ?
-To je jedno, dôležité je, aby to bola eurominca !

-Pán Huncút, našli sme vašu nezvestnú svokru v kontajneri zabalenú do koberca. Čo nám o tom poviete ?
-Tá striga ! Stále si od nás niečo brala !

Dievčina na ubytovni hovorí svojmu frajerovi:
Jurko, keď všetci zaspia, ja havknem a môžeš skočiť za mnou do postieľky !
Keď už všetci zaspali:
-Hav ! – ticho.
-Hav ! – zase nič.
-Hav !
-Ďuro, -dôrazne žiada Mišo, ktorého zobudilo havkanie,  -konečne opichaj tu sučku,
nech už nešteká !

-Zober si svojich sedem slivák a vypadni, NEVERNÍK jeden ! – kričí manželka na muža.
-Dobre, dobre, idem. Ale neviem, kde mám tie slivky…

Kamionista vojde do krčmy a pýta sa krčmára :
-Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom ?
Krčmár pozrie z okna von a vraví :
-To bol náš farár čo hľadal kontaktnú šošovku !

-Moja žena nalieha, aby som jej kúpil auto na nákupy !
-Tak jej ho kúp a budeš mať pokoj.
-Čo si zošalel ? Vieš ty, koľko stojí dnes vétrieska ?!

Malý Ondrík rozbil prasiatko – sporitelničku a zistil, že je prázdna. Hundre si:
-S tými prasiatkami je to veľký podvod. Nenasporilo mi ani halier!

Dedko zomrel. Príbuzní sa pýtajú vdovy :
-A bol pri ňom aj lekár ?
-Veru bol, dokonca až traja !
-Nuž, tak to nemohol nič robiť proti takej presile !

-Ako spácha mačka samovraždu ?
-Ako ?
-Strelí sa deväť krát do hlavy.

-Pán farár, boli v raji mole ?
-Určite boli, synu. Aj to sú božie stvorenia !
-A z čoho žili, keď ľudia nemali šaty ?!

-Viete, ako sa nazýva cigánske bojove umenie ?
-To veru neviem.
-Dik – fu !

Správa tlačovej agentúry :
-Prezident republiky včera cely deň pracoval s dokumentmi.  Dôkladne si prezrel svoj  občiansky preukaz, prelistoval  diplomaticky pas a prezrel si aj svoj rodný list.

Totálne zamyslenie :
-Ktoré koliesko ja najdôležitejšia na trojkolke ?!

Očný chirurg príde za pacientom k lôžku a hovorí :
-Operácia nedopadla dobre a vy ste stále slepý. Ale má to aj jednu výhodu !
-A to ?
-Hocikedy a bez problémov sa môžete hrať na slepú babu …

Reakcie Slovákov na reformy v zdravotníctve :
-No počkaj, zajac !

Bankár Rozenkratz Gelbovi aj Braunovi poskytol úver.
-Včera som bol u  Rozenkrantza, – hovorí Gelb. – Prijal ma veľmi zdvorile a keď som odchádzal, odprevadil ma až ku bránke a ešte mi sviečkou svietil na cestu.
V ten večer zašiel k bankárovi aj Braun, ale s nám sa rozlúči bankár už v predsieni. Braun neodolal a vykríkol :
-Podívajte, pán Rozenkratz, všetky pôžičky som vám splatil presne a v plnej výške. Gelb más platením neustále meškanie a napriek tomu s ním zachádzate lepšie než so mnou. Mňa vyprevadíte len do predsiene, ale Gelba ste vyprevadili až ku bránke a ešte mu aj posvietili !
-Áno, milý môj, ale keď Gelb na tmavom schodisku spadne a zláme si väzy, mám po peniazoch !

Traja malí chlapci sedia na lúke a jeden hovorí :
-Môj otec fajčí a vis robiť dymové krúžky !
Druhý sa pridá :
-To môj vie tiež, ale on vie robiť krúžky aj ušami !
-Môj otec vie robiť krúžky aj zadkom ! – vytiahne sa tretí.
-To si skutočne videl , -neveria tí dvaja.
-Nie, ale videl som na jeho trenkách fľaky od tabaku !

Slovenskom letí správa:
-Dôchodcovia, muži, pozor ! Chcú nám zvýšiť daň z nehnuteľnosti !

Doktor hovorí mamičke :
-Ten váš syn je nejaký bledý ! Nezjedol niečo zlé ?
-Garantujem vám, že bol týždeň zavretý v pivnici a nezjedol absolútne nič !

Je leto a na piesku sa hrajú dvaja chlapci a jedno dievčatko. Samozrejme nahí. Hovorí jeden chlapec tonu druhému:
-Podívaj sa na to dievča, ona nemá pinďúra !
-To vieš, ženy, tie všetko zničia !

-Mamička, mamička, malý Jožinko sa pokakal !
-To nič, Anička, vieš, u takých malých detí je to normálne !
-Fuj, to som si vydýchla. Ja som sa zľakla, že je to preto, že rozhrýzol ortuťový teplomer…

-Jaj, ten Jožko je ale super chlap !
-Ako to vieš ?
-Včera som mu povedala, že ho nechcem už vidieť a on zhasol svetlo !

-Čo si budete želať na obed ? – pýta sa  čašník.
-To, čo majú pri vedľajšom stole…
-Prepáčte, to asi nepôjde. To nie sú hostia, ale štátna obchodná inšpekcia !

Manželka príde do krčmy. Muž sa jej pýta :
-Ale veď som vypil iba dve pivá. Prečo si sem prišla po mňa ?!
-Práve preto, že si vypil iba dve pivá, lebo tu zbytočne zaberáš miesto lepším štamgastom…

Pacient sa pýta lekára :
-Pán doktor, budem žiť ?
-Nie, prečo ?

Pozor ! zapamätajte si :
-Žiadne hovno nie je dokonalé ! každé má svoje muchy…

Vonku je tma, zima, prší a v dome zomiera starý Žid. Volá na ženu :
-Sára, zavolaj katolíckeho kňaza, už to prišlo !
-Ale prečo katolíckeho kňaza, – pýta sa Sára. – Veď sme Židia ! Azda rabína !
-Hádam nebudeme v takej zime a psote vyťahovať rabína z postele, zavolaj katolíckeho kňaza !

Štyria opití zastavia taxík. Jeden z nich podíde k taxíku a hovorí:
-Hodíš piatich ľudí na železničnú stanicu ?
-Prečo piatich ? veď ste len štyria !
-A ty čo ? Ty nepôjdeš ?!

Malý chlapec hovorí:
-Pán policajt vy ste idiot !
Policajt sa naserie a povie :
-Tvoj foter je idiot !
A chlapec na to :
-Ja viem, aj on je policajt !

Pýta sa  muž muža :
-Ty, počuj môže žena so ženou otehotnieť ?
Ten sa na chvíľu zamysli a vraví :
-No, keď si neumyje zuby…

Medituje jeden priateľ z mokrej štvrte :
-Priateľ mojej ženy je aj môj priateľ, pretože kto orie moje pole, šetrí môj pluh pre iné polia.

-Ocko, susedka Hanáková o tebe povedala, že spávaš so susedkou Horákovou !
-To je hlúposť, synak ! Ja s ňou nespávam !
-Ja viem ! Ja som vás včera pozoroval kľúčovou dierkou ! Vy ste nespali, vy ste sexovali !

Hádajú sa na pieskovisku Ferko s Miškom :
-A môj ocko je lepší ako tvoj !
-Nie, môj je lepší !
-A môj brat je lepší, ako tvoj !,Nie môj je lepší !
-A moja mama je lepšia ako tvoja !
-No, to máš pravdu ! Aj môj ocko to povedal !

-Pán doktor, mám problémy s kolenami !
-Reuma ?
-Nie, so ženskými kolenami…

-Čo mám robiť, pán doktor ? Keď s manželom večer súložím, tak celú noc nespím !
-To máte nejakú nervovú poruchu. A ako dlho trvá súlož ?
-No, v priemere tak od desiatej večer do piatej ráno !

Prídu dvaja trampi do vlaku, jeden vedie druhého a prosí :
-Pustite, prosím, sadnúť môjho kamaráta, on je slepý…
-Ľudia mu urobili miesto, slepý si sadne, vytiahne noviny a číta.
-Ako to, že je slepý a číta ?!
-Áno, on je slepý, ale pasažier…

-Čo robíš preto, aby si závodil ?
-Stravujem sa v závodnej jedálni !

Chváli sa jeden politik druhému:
-Konečne sa mi podarilo nakradnúť už toľko, že to nie je podozrivé!

-Prečo vlastne nemáš rada sex s vlastným manželom ?
-Vieš, on je hasič a strieka pritom na všetky strany , akoby horelo !

Ide muž po meste a stretne nádhernú ženu. neovládne sa a zahundre si pod nos :
-Takúto babu by som urobil sedem krát za noc !
-Ona to začuje a pozve ho :
-Tak na čo čakáš ? Poďme na to !
-Prídu k nej do bytu, chlap sa zmôže sotva ne jedno číslo a hneď zaspí.
keď ráno odchádza, žena mu pohŕdavo vraví :
-Veď si sľuboval sedem krát !
-Vieš, milá moja, u šoférov je to tak ! Urobíš jednu jazdu a zapíšeš sedem !

Muž hovorí svojej manželke:
-Dnes je tomu práve päťdesiat rokov, odkedy sme sa zoznámili !
-Áno, viem. A zajtra to bude päťdesiat rokov, čo ťa moja mama zhodila zo schodov…

Haličský Žid prišiel k viedenskému veľkoobchodníkovi :
-Chcel by som si u vás kúpiť debnu hodvábnych pančúch !
-Hneď vám ukážem vzorky, – hovorí šéf, ale vzápätí sa zarazí. – nebili ste náhodou u mňa včera žobrať ?
-No a ? U nás v Haliči najprv chodíme po žobraní a potom robíme obchody.
U vás vo Viedni najprv robíte obchody a potom prídete na žobrácku palicu !

Reklama v televízii :
-Nový model nášho automobilu je mimoriadne úsporný. Nie že by mal nižšiu spotrebu benzínu, ale v prípade, že je za volantom žena, má elektronicky zablokované zastavenie pred butikom.

Preberá si zákazník v autoservise auto po oprave. mechanik mu hovorí:
-Vaše brzdy sa už nedali opraviť, tak sme vám zosilnili klaksón.

Chváli sa Ďuro v krčme :
-Moja žena je veľmi verná ! Už tretí rok má toho istého milenca…

Mladomanžel príde domov z práce, pozerá sa na jedlo a hovorí svojej drahej polovičke :
-Drahá, kurací vývar sa nerobí tak, že vyvaríš vajcia !

Pred sobášom matka radí svojej dcére do života :
-Pamätaj si, nikdy sa nehádaj s mužom. Hneď sa pusti do plaču !

-Naozaj si sa ženil romanticky, že si uniesol svoju ženu ?
-Uniesol.
-A jej rodičia vás neprenasledovali ?
-Pre nasledovali.
-A dobehli vás ?
-Dobehli.
-No a ako sa to skončilo ?
-Bývajú u nás !

Na červenom námestí v Moskve :
-A načo je tento múr, ocko ?
-Aby zlodeji nepreliezali.
-Tí čo sú vnútri ?!

-Tie základné potraviny sú, strýco Francek, veľmi drahé !
-Naozaj Dežo ! Ja si pamätám, keď pol deci stálo dve koruny !

-Bača, koľko máte oviec ?
-Neviem, pretože keď ich začnem počítať, vždy zaspím !

-Ja som kúzelník…
-A aké je vaše najobľúbenejšie číslo ?
-Číslo môjho bankového konta …

-Čašník, v mojej polievke sú tri mŕtve muchy !
-Nepreháňajte to ! Jedna z nich sa ešte hýbe !

Dementný chlapček sa pýta dementného dievčatka:
-Ako sa ti páčila tá zelená rybka, čo som ti včera dal ?
-Chutila…

Príde zajac do železiarstva a pýta sa  :
-Máte mrkvičku ?
-Nie.
Na druhý deň :
-Máte mrkvičku ?
-Nie, ale keď sa prídeš pýtať ešte raz, tak ťa pribijem na stenu !
Na tretí deň:
-Máte klinec ?
-Nie.
-A mrkvičku ?

-Prečo, vždy. keď sa naješ, naťahuješ hodinky ?
-Doktor mi nariadil po každom jeden trochu pohybu…

Stará dievka na súde obviňuje pána Marka:
-Vzbudzuje pohoršene. každé ráno cvičí doma nahý ! Ja ho vidím.
-Slečna Korčeková, nepreháňajte, z vášho okna nie je vôbec nič vidieť !
-Ako že nie ? Pán sudca, poďte ku mne domov a skúste vyliezť na moju skriňu v spálni…

Katolík a Žid sa bavia o náboženských otázkach.
-Jednému nerozumiem, – hovorí katolík. – Ste vzdelaný človek, tak ako môžete veriť,  že Židia prešli Červené more ?
-Možno máte pravdu, – odpovedal Žid. – Ale ako možno uveriť, že Ježiš Kristus po smrti  vstal z mŕtvych.
-To je niečo iného, – hovorí katolík. – To je pravda !

Dedko sa dožil sto rokov. reportér miestnych novín sa o pýta,  ako trávi bežný deň. Dedko na to:
-Vstávam ráno o deviatej, idem si kúpi noviny, pozriem si smútočné oznámenia a keď tam o mne nič nepíšu, začnem si robiť raňajky…

Stretne sa Rus a Arab. Arab sa predstaví:
-Som Ali Baba.
-Rus na to :
-Ja som Ivan Chlap !

-Kde teraz pracuješ ?
-Pri vysokej peci.
-A čo robíš ?
-Ohrievam sa !

Móric prinesie v žiackej knižke poznámku:
-Váš syn povedal, že som šľapka !
Otec si zavolal Mórica a pýta sa  :
-Učí ťa  učiteľka ?

Mieri to na päty a zasiahne to nos . Čo je to ?
-???
-Prd !

Vrcholí manželská hádka a manželka kričí :
-Ani milovať sa poriadne nevieš !
-Ako to myslíš, veď kto sa vie lepšie milovať ako ja ? – bráni s am..
-V našom paneláku každý !

-A viete, susedko, prečo sa hovorí dva krát meraj a raz rež ?
-To veru neviem.
-Pretože pri meraní sa človek tak nenadrie ako pri rezaní…

Vysielajú televízne správa. Hlásateľ dostal na stôp papier. Vezme ho do ruky a suverénne pokračuje :
-Práve sme obdržali najnovšiu správu, a číta: „Zostal vám medzi zubami kus špenátu“ !

Ponuka v závodnej jedálni:
-Dnes len rezance s makom. Kuchár je prechladnutý !

-Prečo je Japonsko najmúdrejší štát ?
-Prečo ?
-Lebo tam nemajú blondínky !

Traja pracovníci štatistického úradu idú na poľovačku.  Zbadajú jeleňa. vystrelí prvý, ale minul o jeden meter vľavo. VYSTRELÍ druhý, ten minul zase o meter VPRAVO. Tretí nestrieľa, zato radostne zakričí :
-Hurá, v priemere sme ho trafili !

M s manželkou sa vyberú do kina. Manžel jej v kine pošepká :
-Miláčik, pustím si holúbka !
-Tak si pusti ! – ona na to.
O chvíľu sa to zopakuje. Vzápätí sa zo sedadla za nimi ozve :
-Ešte raz si pustíš holúbka, tak ti rozbijem holubník aj s vajcami !

Delia sa dvaja hlupáci o cukríky prvý rozdeľuje.
-jeden mne, jeden tebe, jeden mne, jeden tebe, jeden mne, jeden mne…
Druhý mu skočí do reči :
-A jeden tebe ?

Manželka v hádke vykričí mužovi :
-Bola som to ja ale pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala !
-To je iba polopravda, – opraví ju manžel, – pekná si nikdy nebola !

Príde chlapík na úrad a hovorí :
-Tu som napísal petíciu a žiadam vás, aby ste si ju prečítali !
Úradník sa díva do petície a po chvíli povie:
-No, nie je to vôbec zlé. Ale máte tam dve pravopisné chyby… Nepíše sa „za sraný“, ale „zasraný“,  a miesto „choďte doriti“  má byť “ choďte do riti“ !

-Aký priestupok pácha žena, ktorá vyhadzuje muža von oknom ?
-Aký ?
-Znečisťuje životné prostredie !

Mara vyhráža Ďurovi:
-Vieš čo ? Ja nad túto posteľ napíšem veľkými písmenami, že si debil !  Nech to vie celá dedina !

Kolega študuje krížovku a obráti sa na spolupracovníka:
-Prosím vás, ako sa povie schránka na mäkkýša na päť písmen ?
-Ulita.
-Hm, to by som rád vedel, prečo mi moja žena sem napísala slipy !

-To je dnes ale špatné počasie, však pani susedka ?
-Máte pravdu ! A toho blata ! Päť chlapcov som už vykúpala, než som narazila na vlastného syna !

manželka vytýka mužovi :
-ten tvoj je už ako náš trabant !
-To ako myslíš ?
-Veľa hrmotu a žiadny VÝKON !

-Na ktoré domáce zviera sa najviac podobá manžel ?
-???
-Na kocúra. Keď ho žena pohladká, hneď sa mu zdvihne chvost !

pýta sa  syn otca, policajta :
-ocko, môžem pozerať telku ?
-Nie, zle sa učíš ! Tu máš otvarák, otvor si nejakú knihu !       potiaľto je SeHu Ryby 1

-Mamička, mamička ! – kričí Jožinko z dvora ?
Matka sa vykloní z okna:
-Čo zase chceš, ty otrava ?
-Tomáš nechcel veriť, že škúliš…

-Synáčik, pre plačeš ?
-Chcem lodičku !
-Dobre, dostaneš lodičku.
Chlapec ale plače ďalej.
-Čo by si ešte chcel ?
-More !

V rádiu práve hlásili, že Sovietsky zväz vypustil do vesmíru raketu s prvým človekom. Vnuk to počul a uteká za dedkom :
-Dedko, dedko, Rusi poslali človeka do vesmíru !
Dedko sa začuduje:
-Do vesmíru ? To už neposielajú na Sibír ?!

-Jožinko, aké oči má tvoj otec ?
-On á len hlavu !

Cigán sa prechádza na kúpalisku okolo bazéna. Vidí to plavčík a pýta sa  ho:
-Prečo sa tu prechádzaš stále dookola a nejdeš do vody ?!
-Plávať neviem a šťať sa mi nechce, – odvetí cigán.

-Móricko sa pýta mamičky :
-mamička, prečo sa maľuješ ?
-Aby som dobre vyzerala !
-A kedy to začne účinkovať ?

-Ako sa menuješ, dievčatko ?
-Lassie.
-A prečo také divné meno ?
-Rodičia vždy chceli psa…

-Aký je rozdiel medzi Pánom a naším rabínom ?
-Aký ?
-Pán vie všetko. A náš rabín vie všetko lepšie.

Malé preklepy :
-Posral som mu list;
-Vysieranie pre najmenších;
-Čas všetko zahnojí;

Pýtajú sa Ivana:
-ivánuška, ty máš okrem vodky a žien ešte niečo rád ?
-Svoju vlasť !

-Požičaj mi sto tisíc ? – prosí kamarát.
-Nemám,  ale vieš ako ma to teší, že si myslíš o ne, že ich mám ?!

Vasilij Ivánovič, dokázal by si vypiť fľašu vodky ?
-Dokázal, Peťka, pravdaže dokázal !
-A dve fľaše ?
-Aj dve, Peťka, aj dve !
-A vedro, Vasilij Ivánovič ,
-To nie, Peťka, toľko ja nedokážem vypiť. To dokáže len náš milovaný Vladimír Iľjič !

Uprostred arabsko-izraelskej vojny si dal súdruha Kohna zavolať tajomník strany.
-Počúvam, súdruh Kohn, že nie si ochotný odsúdiť politiku Izraela, pritom si dvadsať rokov člen strany.
-To áno, člen strany som dvadsať rokov, ale Žid som už päťdesiat…

Čo nikdy nesmie povedať muž žene :
-Ty si sa ale zmaľovala;
-Toto ti nepristane;
-Máš účes ako majster N;
-V mužskej spoločnosti sa nemusíš rehotať ako krava;
-Prečo si za moje peniaze kupuješ oblečenie, b ktorom vyzeráš ako šľapka;
-Keď ideš na WC, nemykaj na všetkých chlapov zadkom;
-Po erobiku si ešte viac pribrala;
-Nehnevaj sa, ale tangá tvoj zadok ešte rozširujú;
-Vyzeráš dobre, ale radšej sa obleč;
-Kamarátky si hľadáš v kurín;
-Všetky ženy sú hlúpe, ale ty si z nich najsprostejšia !

Upravené príslovie:
-ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko. keď ja budem Jano, pošlem ťa do domova dôchodcov !

Tréner robí kázeň mužstvu :
-Neznášam hráčov, ktorí sú viac nafúkaní ako lopta !

Na jednej škole sa rozšíril zvyk, že študentky si narúžovali pery a nechali si odtlačky pier na zrkadlách, umiestnených na dámskych toaletách. Riaditeľ po vyučovaní dal zvolať všetky študentky, ktoré boli namaľované, práve do dámskej toalety, kde im upratovačka  vysvetlila, ako ťažko sa dá rúž zmyť zo zrkadla. Aby ich presvedčila, ukázala to aj prakticky. Chytila handru na podlahu, namočila ju do najbližšej záchodovej misy a začala umývať zrkadlá. To bol posledný deň, kedy boli odtlačky pier na zrkadlách !

-Vážená redakcia ! Mám dotaz . aký je rozdiel medzi zábudlivý človekom a sklerotikom ?
Odpoveď redakcie:
-Milý čitateľ ! Zábudlivý človek hodí do schránky pohľadnicu bez známky. Sklerotik hodí do schránky známku bez pohľadnice.

Starý pán Deutsch, majiteľ záložne, ktorý nedávno prestúpil na katolícku vieru, leží na smrteľnej posteli. Zavolá si kňaza, aby mu dal posledné pomazanie.  Ten mu pri ústach pridrží zlatý kríž, aby ho mohol pobozkať. Starec otvorí oči, uvidí kríž a povie:
-Viac ako päťtisíc zaň nedám.…

-Ženy tvrdia, že všetci muži sú sprostí. Je to pravda ?
-Nie je. Niektorí zostali slobodní.

Gazdovská múdrosť:
-Každý človek je podplatiteľný. Je to len otázka ceny.

Zapamätajte si :
-Džentlmen nikdy neklame. len keď mu za to zaplatia !

Sestrička hovorí pacientovi:
-Výsledky vášho posedného lekárskeho vyšetrenia sú potešujúce.
Potešený je hlavne majiteľ pohrebnej služby !

Mariška si chcela vziať za muža len takého, ktorý má pánske vybavenie dvojmo. Pochopiteľne nikoho nenašla, ale Vojto to využil a naklamal jej, že on má. Cez svadobnú noc sa ukázala pravda a tak sa vyhovoril, že to síce má dvojmo, ale že ten druhý požičal Kubovi, ktorému to odstrelili n a vojenčine. Na druhý deň Mariška hlási:
-Som rada, že si mi neklamal, ale môžeš mi povedať, prečo si požičal Kubovi toho  väčšieho ?!

-Čo je najväčšia drzosť ?
-???
-KÚPIŤ manželke, ktorá nevie kde najprv skočiť, knižku „čo s voľným časom“ !

Príde blondínka k psychiatrovi :
-Pán doktor, ja mám komplexy ?
-A čo vás trápi konkrétne ?
-Nemôžem uveriť, že som tak pekná, ako vyzerám !

Mäsiar i nechal namaľovať nad svoj obchod obraz, na ktorom je on, ako poráža vola.  Pýta sa  známeho:
-Čo hovoríš, som dobre trafený ?
-To áno, ale kto je ten človek, čo ťa chce udrieť tým kyjakom ?

Vzdychla si blondínka :
-Nikto mi nechce uveriť, že som panna a pritom by mi stačilo, keby si to každá aspoň raz overil !

Aj to sa stane:
-Niektorým mužom narastie po svadbe hrebienok, iným parohy.

Vzdychla si jedna žena:
-Byť ženou je neobyčajne ťažké, lebo obyčajne musí žiť s mužmi.

Najnovší poznatok získaný dlhodobým výskumom :
-Možnosti medicíny sú neohraničené, ohraničené sú len možnosti pacientov.

-Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami ?
-Ako ?
-To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky … na plachtu !

-Čo to znamená príslovie „Vlk sýty a ovca celá“ ?
– Že vlk zožral baču a psa.

-Prečo neješ, Janko ? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.
-No,  mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol karfiol ?

Večer pri televízii. Manželka :
-Tak čo, starý, ideme na to ?
-Bezvadný nápad, – rozžiari sa manžel a začne sa obliekať, zatiaľ čo manželka sa začne vyzliekať.
-Čo je ? – mrkne ona na neho.
-Povedala si predsa, že ideme na to, tak sa obliekam a ideme na to pivo !

-Ja neviem, čím to je, pán doktor, ale v poslednom čase som nejaká podráždená a nervózna… – sťažuje si pani u lekára.
-Chýba vám muž ! – konštatuje doktor.
-Ale ja som predsa vydatá !
-V tom prípade vám muž prekáža…

Istý Gabrovčan priviedol svoju ženu k lekárovi, ktorý je VYOPEROVAL mandle.
-Tie mandle mali byť vonku, keď ešte vaša žena bola dieťaťom! – KONŠTATUJE  lekár po operácii.
-Skutočne ? – podivil sa manžel, – tak v tom prípade pošlite účet za operáciu  môjmu svokrovi !

Žiarlivá manželka vyzvedá na manželovi:
-Priznaj sa ! U ktorej si dnes bol ?! Keď to zistím, hneď ju zastrelím !
-Myslíš to vážne ?
-To ti prisahám, – rozhodne prehlási manželka.
-Tak dobre, dnes som sa cestou z práce zastavil na kus reči u tvojej matky !

Dvorný kapelník raz zastihol cisára Františka Jozefa hrajúceho na flétne, a začal ho chváliť:
-Škoda, že sa nevenujete muzicírovaniu !
Cisár sucho odvetil :
-Prečo, ako cisár sa tiež nemám zle !

Hosť na večierku zíva.
-Vy sa nudíte ? – pýta sa hostiteľka.
-Nie, to je od hladu !

Lev zastaví lovca s puškou v ruke uprostred prérie a pýta sa ho:
-Dobrý deň ! Prosím vás, nemáte pri sebe náhodou špáradlo ?
-Mám.
-Máte ? No to je skvelé. Tomu hovorím kompletný servis !

-Drahá, – spýtal sa jej nežne, – koľko máš vlastne rokov ?
-Osemnásť !
-A tvoja mladšia sestra ?
-Dvadsaťštyri !

Prostitútka príde k lekárovo, že má nespavosť. Ten jej predpíš tabletky:
-Než pôjdete do postele, VEZMITE si tieto dve TABLETKY !
-A nemyslíte, pán doktor, že brať šesťdesiat tabletiek za noc je trochu veľa ?!

Zhovárajú sa dvaja priatelia:
-Moja žena podala žiadosť o rozvod pre neveru !
-A moja zase pre nemanželskú Vieru !

Pán sa nechtiac vo vlaku pritlačí k cudzej žene a tá spustí:
-Čo si to dovoľujete, budem kričať !
Po hodine sa žena na neho podíva a nesmelo povie:
-Ako rada by som si zakričala !

Jeden muž si prečítal v nejakej knihe návod na dlhovekosť. Každý deď ráno si nasypať na raňajky trochu pušného prachu  na kukuričné lupienky. A začal sa touto radou riadiť.
Dožil sa deväťdesiat tri rokov, zanechal po sebe deväť detí, dvadsaťosem vnukov, tridsaťpäť pravnukov a dieru o priemere jedného metra v strope krematória !

-Má to dve nohy a perie, čo je to ?
-Vrabec !
-Nie, je to žena práčka !

-Ako sa kastruje chladnička ?
-Ako ?
-jednoducho. Otvoria sa dvere, vyberú sa vajcia  a zatvoríme dvere.

Vodič sa pýta stopárky:
-Kam to bude, slečna ?
-Klasicky ! Viete, análny sex mi nerobí veľmi dobre !

Hovorí manžel:
-To naše auto veľa žerie ! Budeme ho musieť predať !
-A čo urobíme s tebou ? – spýta sa manželka.

-Jožo, počul si ten vtip, že každý teploš hovorí „nie“ ?
-Nie .

Neznámy muž klope na dvere:
-Prosím vás, pustite ma dnu ! Len sa vyseriem a zase pôjdem !

Jeden dub hovorí druhému:
-Keď okolo mňa prejde nahá žena, všetky žalude sa mi postavia !

Spytuje sa obhajca sudcu:
-Našiel sa v krvi môjho mandanta alkohol ?
-Nie, nenašiel.
-V tom prípade nemôže byť môj mandant otcom, lebo už vyše roka nebol triezvy !

Vzdychne si pani Marta:
-Už asi starnem !
-prečo , – pýta sa susedka.
-Môj manžel zarába PENIAZE rýchlejšie, ako ich stačím míňať !

Gazdovská múdrosť:
-Aj keby sa ľudia akokoľvek usilovali, každý druhý nemôže byť prvý !

Malý rozdiel:
-Chudáka trápi to, čo bude jesť, boháča to, čo práve zjedol.

Zastavuje fešná policajtka vodiča. Ten zastaví, pozrie ne ňu a zahlási:
-Mne už stojí !

Vinco zafilozofoval pred kamarátmi:
-Rád by som vydržiaval mladú, atraktívnu ženu, za jej PENIAZE !

Rozpráva Matej priateľom:
-A po štyroch mesiacoch, čo som bol vdovec,  som sa zase oženil !
-Z počúvajúcich sa jeden ozve.
-Veru hej  Žiadne šťastie netrvá dlho !

Sťažuje sa v krčme Ďuro na svoj slabý sexuálny život:
-Moja žena štyri dne v mesiaci nemôže a s ostatných dňoch sa jej nechce !

-Je to modré a visí to na strome. Čo je to ?
-Neviem.
-Netopier v trenírkach !

Kornfeld je na služobnej ceste v Pekingu. V piatok konečne vyhľadá synagógu, zoberie svoj modlitebný šál a ide pomodliť. všade okolo sa modlia samí číňania. Po bohoslužbe pristúpi k nemu čínsky rabín a slušne sa ho spýta, čo tam robí.
-No, ako každý piatok, prišiel som sa do synagógy pomodliť !
-Vy ste žid ? – pýta sa rabín.
-Samozrejme !
-Ale nevyzeráte…

Manžel sa pýta ženy:
-Ako si zadelíš rodinný rozpočet, Evka ?
-Veľmi jednoducho : tridsať percent za byt, štyridsať percent na oblečenie,  štyridsať percent na stravu a dvadsať percent na zábavu !
-Ale veď to je spolu sto tridsať percent ! – čuduje sa muž.
-Áno, bohužiaľ !

Do hostinca prišiel rehoľník. Pretože bol piatok, vybral si múčne jedlo. Uvidel to pán od vedľajšieho stola a povie mu:
-Márne vaše pôsty ! I keby ste sa každý deň postili, svätým nebudete !
Mních sa nedá:
-Práve tak, ako vy pri svojej hovädzej polievke nikdy nebudete volom !

Manžel nemôže nejako strčiť cestovný lístok do štikačky v autobuse. Keď sa autobus zastaví, žena zakričí:
-Milan, strč ho rýchlo, kým ti stojí !zastav

-susedka, ako sa vy hádate s manželom?
-Tak normálne ! Keď sa nahnevám, poviem mu: „Vieš čo, starý môj, bozaj ma v riť !“
-A neurazí sa:
-Nie, len mi slušne odpovie: „A ja teba !“

-Prečo v Hornej Súči nenosia policajti puzdrá na zbraň ?
-Prečo ?
-Pretože zbrojný pas majú iba na vidly !

Zastaví policajt auto za prekročenie rýchlosti. Vytiahne bloky, že bude vodiča pokutovať. Otvorí sa okienko a vykukne na neho atraktívna blondínka. Keď jej povie, čo má v úmysle, ona sa iba zasmeje:
-Mňa pokutovať ? Môžete mi vyliezť na chrbát ! A to myslím doslova !

Cigána Karčiho súdili za znásilnenie. Obhajoval sa tým, že to bolo zozadu a mohla kedykoľvek utiecť. Na to Ilona hovorí:
-Pán sudca, to je pravda, ale on ma postavil k vode, kde som teda mohla utiecť ?!

Niekdajšieho slávneho ruského speváka zinovjeva sa na jeho európskom turné v istej spoločnosti spýtali:
-Nie ste príbuzný toho komisára zinovjeva, ktorého dal stalin popraviť ?!
opýtaný okamžite túto možnosť vylúčil :
-Kdeže ! Ja som predsa Filkenstein a on bol Apfelbaum !

Pani Bystríková sa chváli susedka:
-Čože, môj Karol to má dobre ! Tomu ešte ej policajti držia palce !
Susedka na to:
-Ja to viem, ale pri odtlačkoch !

Na hodine náboženstva sa pýta pán farár:
-Deti, kto by mi vedel povedať, prečo je samovražda hriechom ?
-Lebo škodí zdraviu ! – odpovie Rudko.

Sedí gazda v krčme. PRÍDE ZA ním fiškál a chce sa s ním poradiť. Gazda súhlasí, ale má pripomienku:
-Dobrá rada je drahá ! Ale tu ju môžete dostať i za poldeci !

Pán Mansdorf, obchodník s pánskymi košeľami, sa práve vrátil z Európy do USA a chváli sa svojmu spoločníkovi:
-No, a bol som tiež vo Vatikáne. Prijal ma aj sám pápež !
-Ajajáj, pápež ? A ako vyzerá ?
-Taký fajnový človek, oduševnený, povedal by som, taká štyridsať dvojka, predĺžený rukáv !

Predviedli Vinetoua na policajnú stanicu a píšu zápis. Policajt sa vypytuje:
-Tak ešte raz ! Otec Karol May, krycie meno Inčunčuna, sestra Nšoči, brat Oldo, ááá, ešte  meno matky za slobodna !

-Strážnik, prečo ste si nepoznamenali číslo toho podozrivého šoféra ? – zúri veliteľ.
-Snažil som sa, ale on vraj nemá ani mobil…

Schôdzka Klubu zberateľov kuriozít:
-prečo ste nevzali za člena toho policajta na DÔCHODKU ?
-Ale on mal takú divnú ZÁĽUBU – po nociach zbieral na uliciach opitých !

Manželka číta rodinný magazín:
-Predstav si, tu píšu, že jeden muž sa snažil zabiť svoju manželku a súd ho oslobodil !
Muž sa nahlas zamyslí:
-Asi mu chceli dať ešte jednu šancu…

-Čo myslíte, čo spravím, keď sa mi pokúsite stiahnuť nohavičky ? – pýta sa slečna.
-Nemám predstavu ! – odpovie pán.
-A nie ste ani zvedavý ?

-Vieš o tom, že Casanova bol vášnivý filatelista ?
-Nie, a to naozaj ?
-Jasné ! Neodolal žiadnej žene, ktorá prejavila známky života !

-prečo ste otrávili svojho muža ?
-Lebo sa vraví. že vdovy sú najlepšími milenkami…

-Moja žena mi robila strašné scény, keď som prišiel neskoro domov z krčmy. Ale som jej to zatrhol !
-Hej ? A ako si to dokázal ?
-Sedím doma a nikam nechodím !

Hovorí milenka milencovi:
-Včera v bare ma niekto vyhlásil za pobehlicu a ty si sa ma vôbec nezastal !
-Nemohol som ! Mala si tam muža…

manželská hádka. Muž to nakoniec vzdáva:
-Dobre, Maruška, máš pravdu !
-Neskoro ! ZMENILA som názor !

Manželka sa pýta muža:
-Čo za list to čítaš ?
-Prečo ťa to zaujíma ? – odbije ju muž.
-Prečo ? Prečo ? Aký si odrazu zvedavý !

Patrik kráča po školskej chodbe s glóbusom v rukách. Stretne ho pani učiteľka a pýta sa ho:
-Kam ideš, Patrik :
-Na záchod…
-A načo ti je k tomu ten glóbus ?
-Pani učiteľka, ja mám dnes takú náladu, že sa mi chce srať na celý svet !

-Pán vrchný, ako dlho tu pracujete ?
-Dva týždne !
-Aha, tak to som si neobjednal u vás !

Postaršia slečna rozpráva kamarátke.
-Predstav si, včera som pod posteľou objavila zlodeja !
-A aký bol, pekný ?
-Neviem, on ma zbadal prvý a utiekol !

Holé pravdy o ženách:
-Cudzie ženy majú málokedy krivé nohy;
-Žena by mala byť všestranne vynikajúca – spredu aj zozadu;
-Ak ŽENA ZA volantom zapne ľavý blinker, to neznamená, že zabočí doprava. Ona môže ísť aj rovno !

Malý Miško bol chorý, mal horúčku a v noci sa budil. Mamička musela k nemu viac krát v noci vstávať, prikrývať ho a tíšiť. Ráno bola samozrejme nevyspaná a posťažovala sa svojmu synovi:
-Ty si mi dnes v noci zase dal ! To bola teda zlá noc !
Miško na ňu so záujmom pozrel:
-A čo urobila, keď bola zlá ? Hrýzla ťa ?!

-Milí žiaci, – vraví učiteľ, rozhodnutý oživiť vyučovanie, dnes budete dávať otázky vy. A dobre si všímajte, ako vám na každú otázku budem vedieť odpovedať !
Hlási sa žiak Konečný:
-Prosím, pán učiteľ, keby ste boli až po krk v bahne a ja by som po vás strieľal prakom, potopili by ste sa ?

Príde chlap do drogérie a hovorí tichým hláskom:
-Prosím si jednu Niveu.
A predavačka mu hovorí:
-A prečo to hovoríte tak potichu ?
-Viete, pretože ja ju nechcem na ruky !

Za lekárom do mesta príde sváko Ondro a povie:
-Pán doktor, náš lekárnik mi poradil…
-No, to som zvedavý, čo za blbosť vám poradil váš lekárnik ! – rozčuľuje sa lekár.
-Náš lekárnik mi poradil, aby som išiel za vami !

Istý tlstý pán chcel schudnúť, kúpil si knihu na chudnutie. Bolo tam napísane:
-Pondelok – nejesť. Utorok – nejesť. Streda –  nejesť. Štvrtok – nejesť. Piatok – nejesť. Sobota – nejesť. Nedeľa – vykakať sa.
Pekne tuto diétu dodržiaval, až v nedeľu išiel do lesa, kde ho to chytilo. Stiahol, gate a začal tlačiť. Odrazu počuje :
-Mňam, mňam, mňam…
Myslel že sa niekto na neho pozerá zdvihol gate a išiel hlbšie do lesa. Znova stiahol gate a zas počuje :
-Mňam, mňam, mňam… Ohne hlavu a pozerá sa pod seba a čo nevidí ?  Zadok mu žral trávu !

Manželka odrazu vykríkne na muža_
-Počúvaj, Karol, ty si určite predstavuješ inú ženu, keď si so mnou v posteli !
-Nuž hej, drahá, – prizná manžel, – ale len tie, ktoré už zomreli,  aby si tak veľmi nežiarlila !

priateľ sa pýta MC GREGORA:
-Ako je to možné, že nepestuješ žiadny šport ?
-Ale, kedysi som vášnivo hral golf. Bol som však nútený s tým prestať !
-Zdravie ?
-Nie, pred pätnástimi rokmi  sa mi stratila loptička !

-Koľko je vlastne Rakúšanov  ?
-Dva krát toľko ako sme si mysleli.
-Ako je to možné ?
-Polovica žije v pivniciach !

-Vieš ako nazývajú bezdomovci gastronómiu ?
-To veru neviem.
-Kastrológia !

-Aká je to ryžová diéta?
-Tú nepoznám, prezraď aká to je!
-Nič nejesť, kým nevyryžuješ od niekoho na cigarety a alkohol!

-pán doktor, – hovorí pacientka lekárovi, – to musí byť nejaký omyl ! Ako to,  že som tehotná ?
-A čo tie tabletky, čo som vám predpísal ?
-Ale áno, pán doktor, manžel ich užíval presne podľa vašich pokynov !

Učiteľ vykladá deťom, že moderná doba sa vyznačuje okrem iného aj tým, že električky sú bez sprievodcov, obchody bez predavačov a podobne. Nakoniec sa spýta:
-Kto by vedel ďalší príklad ?
Prihlási sa žiak Šepleta:
-Divadlá bez divákov…

Fakír dohovára manželke :
-Počuj, stará, musíš odnaučiť nášho syna pocikávať sa v posteli, lebo už mám všetky klince hrdzavé !

-Jano, hovorí sa, že lož má krátke nohy. Vieš aké nohy má súlož ?
-Nie.
-Dlhé a štíhle !

Pribehne domov manžel a hneď od dverí kričí :
-Predstav si, Amálka, v parku sa bijú nejaké štetky s buzerantmi !
Amálka sa hneď začne obliekať:
-Ahoj, Jožko, musím ísť tým našim pomôcť !

Preplnený autobus:
-Pani, preboha vytiahnite už konečne ten dáždnik z môjho zadku !
-Nemôžem, veď vidíte aká je tlačenica !
-Tak ho aspoň zatvorte !

V meste dostavali most. Bezdomovec sa teší:
-Už sa teším na nového suseda !

-Ako sa prejavuje deprimovaný matematik ?
-???
-Nevie, čo sa čomu rovná a nedokáže sa s tým vyrovnať !

-To je ale krásna skamenelina, krásny kameň, hotový unikát. Kde ste to našli ?
-Nenašiel, len pred chvíľkou som ho kúpil za rohom v predajni pečiva !

Definícia vojaka:
-Hmote, odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.

Rodina sedí pred televízorom. Malý synček sa pýta:
-Ocko a prečo je tento film nevhodný pre deti ?
-Napapuľuj a pozeraj !

Postreh dňa:
-Ak je to pravda, že láska prechádza cez žalúdok, môže sa stať, že skončí tam, kde aj ostatná potrava !

Predseda družstva sa rozčuľuje ba vrátnika:
-Ako je to možné, že tento týždeň nám ukradli dva traktory ?
-Hohohó ! Pán predseda, na mojej zmene sa to nestalo ! Ja vždy poctivo prezerám aktovky !

Psychológovia neodporúčajú hovoriť žene sliepka, ale že je žabka !
-A to už prečo ?
-No, lebo celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň  to všade vykváka !

-Aké poučenie plynie z rozprávky o Červenej Čiapočke ?
-???
-Dobre si zapamätať ako vyzerá vaša stará mama !

manželka oznámi mužovi:
-Ten zvädnutý kvet som poliala a on sa zdvihol !
-A nemohla by si poliať aj mňa ?!

Kolchoz. Prednáška o škodlivosti alkoholu. Keď lektor skončil, pýta sa:
-Má niekto nejaké otázky ?
Ozve sa jeden starček:
-Prepáčte, súdruh, ten pohárik na vašom stole je už voľný ?

Extrémne chudá manželka, bez akýchkoľvek známok poprsia sa chystá žehliť bielizeň.  Nemôže nájsť žehliacu dosku a pýta sa manžela, kde ju dal. Ten len odvrkne.
-Vyhodil som ju ! Načo sú mi dve laty ?!

Pani Konvalinková sa chváli:
-Môj manžel kúpil farebný televízor !
-Pani Nabrúsená škodoradostne odvetí:
-Ten môj sa ešte nehanbí so mnou chodiť do divadla !

manželia sa milujú v domnienke, že ich synček už spí. On jej zašepká:
-Drahá, urobím ti dieťatko !
A z postieľky sa ozve:
-Tak mne, ocko, prosím, urob kolobežku !

Kominár bol na záletoch. Po vykonanej práci ho slečna pochváli:
-Vy ale viete riadne vymetať !

Výrok pivára:
-Aký pivný mozoľ ? Som len priestorovo výrazný !

Manželka číta jeden zo ženských časopisov:
-Tu píšu, že chuť na sex zvyšujú uhorky a melóny !
-Tie uhorky chápem, – čuduje sa muž, – ale ako tam dostanete ten melón ?!

Dievčina vytýka budúcej svokre:
-Váš syn si prišiel včera ku mne vyliať srdce, ale nakoniec ma, ako vždy, len ogrcal !

Môj sexuálny zážitok:
-Aj do raja sa dá vstúpiť zadným vchodom !

-Miláčik, miluješ ma ? – pýta sa ona.
-Nebuď sprostá ! A ty mňa ? – odpovie otázkou on.
-Čo si debil ? Ani vo sne by ma nenapadlo !
-Fajn, tak nám nič nebráni v tom, aby sme mali spolu vynikajúci sex ! – uzavrie on.

Tmavá noc. Chlapík na ulici chytí ženu a násilím ju ťahá do podchodu. Tam jej rozkáže:
-Rýchli, stiahni si !
Žena si začne sťahovať nohavičky, keď ju muž preruší:
-Čo ti šramotí ? Nie nohavičky, hodinky ! Čo myslíš, že som ťa sem ťahal, aby si sa mi tu vysrala?!

-Aký má byť pravý muž ?
-???
-Na hlave striebro, vo vrecku zlato a v gatiach oceľ !

Zapamätajte si:
-Svadba urobí muža šťastným iba v tom prípade, ak je to svadba jeho dcéry !

-Čo je to sex ?
-???
-Najdemokratickejší spôsob vykorisťovania človeka človekom !

Policajt sleduje auto na pokraji cesty, ako s arytmicky pohybuje dopredu a dozadu. Pristúpi k nemu, pozrie dovnútra a povie vodičovi:
-Pán vodič, nejde vám to naštartovať ? To s ani nedivím, mne to tiež v služobnom aute nejde, keď ležím na svojom kolegovi rovnako ako vy na tej dáme !

Mládenec sa pýta svojej novej kočky:
-Počuj, mohla by si mi povedať, čo jedávajú panny na raňajky ?
-Dievčina na neho nechápavo hľadí. On len KÝVNE HLAVOU a povie.
-Ah… ja som si myslel… !

Pani Júlia poznamená:
-Môj manžel je hotový vynálezca !
-A čo objavuje ?
-Stále nové a nové výhovorky !

Ženatý muž sa zamyslí:
-Moja manželka stále narieka, že sa zle vydala. Je mi jej ľúto, ale prečo ja mám trpieť za jej chyby ?!

Po sobáši:
-Drahý, – pritúli sa mladomanželka k mužovi a sladko mu zašepká, – už sa nemôžem dočkať do večera !
-Tiež ťa tlačia topánky ?

manželka hovorí mužovi:
-Ani mne vždy nechutí to, čo navarím. Ale ja sa aspoň nesťažujem !

-Marta, bola si niekedy svojmu manželovi neverná ?
-A komu inému by som mala byť ?!

Otec príde domov a hovorí dcére:
-Renátka, na chodbe ťa čaká tvoj mládenec !
-Ako vieš, že je to môj chlapec ?
-Lebo má na krku moju najnovšiu kravatu, ktorú už týždeň nemôžem nájsť !

Po dobrej party:
-Zlatko, – pýta sa manželka, – nevieš, kde mám svoje tangáče ?
-U suseda, – povie manžel, –  nepamätáš, včera sme s nimi hrali slepú babu !

Domovníčka sa zaujíma:
-Počula som, že čakáte bábätko. Želali y ste si mužom radšej chlapca, alebo dievča ?
-My sme tolerantní, necháme to na tom dieťati, aby si svoje pohlavie zvolilo samo !

-Ako to, že tu dávate také malé porcie ? – pýta sa hosť čašníka v staničnej reštaurácii.
-Aby cestujúci nezmeškali vlak !

-Jano, prídeš zajtra na pivo ?
-Ťažko, manželka vyhlásila zákaz nočného vychádzania !

Manžel zdôvodňuje svoj neskorý príchod z krčmy:
-Život sa má užívať plnými dúškami !
-A musí to byť práve slivovica ? – hnevá sa manželka .

Príde malý, útly chlapík do krčmy a zreve:
-Kto chce dostať riadne po papuli ?
Všetci sú ticho.
-Tak je tu niekto, kto chce dostať po papuli ?
-Vtedy sa zdvihne chlapisko ako hora a hovorí:
-Ja chcem !
-Dobre, tak choď von, ja som už dostal !

Bavia sa dve školáčky:
-Včera som sa po prvý raz vyspala s chlapcom ! hovorí jedna.
-Ty sa máš, to mne sa ešte nepodarilo ! – povie sklamane druhá.
-Ty si ešte nikdy nespala s chlapcom ?
-Nie, vždy len s nejakým starším pánom !

Žena vytočila číslo a v slúchadle sa ozval hlas muža:
-Tu je okresný bitúnok, prosím !
-Čo ste povedali ? – pýta sa žena.
-Ste hluchá, pani ? Tu je okresný bitúnok ! potrebujete niečo ?
-Nie, nie, nič nepotrebujem, ale viete, toto číslo som našla mužovi vo vrecku.
-Aha, už rozumiem. Vy ste si chceli overiť, či to nie je na nejakú babu, čo ? Tak mi ale napadlo, či nie ste vy nejaká krava, ktorú chce muž poslať na porážku ?!

-Jéj, pani, vy máte ale krásny nábytok, – nadšene chváli návšteva zariadenie obývačky. – to vyzerá, ako keby to bolo baroko. Z ktorej doby to skutočne je ?
-Tak tento nábytok je z doby, keď som mala ešte peniaze !

Kristián si išiel kúpiť kufor, Vybral si, dojednal cenu a zaplatil. Pri VÝDAJI tovaru mu chcela predavačka kufor zabaliť.
-Baliť ho nemusíte, – povedal kristián, – ale dajte mi dovnútra, prosím, ten papier a povrázok !

Pacientovi museli amputovať nohu. Prvá jeho otázka po operácii bola.
-Pán doktor, bude te možné, aby som mal sexuálne styky ?
-Pravdaže, prečo nie ?!
-No, lebo doteraz som žiadne nemal !

Príde kostra k zubárovi, ktorý po prezretí chrupu povie:
-Zuby by aj boli v poriadku, ale tie ďasná máte v hroznom stave !

Stretnú sa susedia:
-Čo myslíš, Gábor, podvádza nás tvoja žena ?

Milenka hovorí svojmu ženatému priateľovi:
-Tak predsa nie som tehotná !
-Uf ! To mi ale padol kameň zo srdca !
-Áno, drahý ? A koľko karátový ?!

-Tak ! A teraz som ťa odhalila ! – škrieka žiarlivá manželka na muža, – už viem s kým
ma podvádzaš ! Už musím len zistiť, že čím ?!

-Až sa vezmeme, miláčik, budeme mať tri deti !
-Ako to vieš, – pýta sa prekvapený nastávajúci.
-Žijú teraz u mojej matky !

Pán Kvapka celý nasrdený hovorí susedovi:
-Tak ! A teraz idem za vašou ženou a poviem jej, že ju podvádzate s mojou Máriou !
-Prepáčte, ale nemohli by ste počkať do desiateho ?
-A to už prečo ?
-Vtedy má narodeniny a ja nemám pre ňu žiadne prekvapenie !

manžel kričí na ženu:
-Je pravda, že si povedala mojim priateľom, že som truľo ?!
-Áno, prepáč ! Ale nevedela som, že je to tajomstvo !

Slovenské príslovie:
-Hnoja a peňazí nikdy nie je dosť !

Chlapi pozor:
-Nie všetko je pivo, čo je žlté a má penu.

Konštatuje nahnevaný občan:
-Niektorí ľudia sú sprosté kravy !

Kontra reklama:
-Aká je lepšia potrava pre psov než Pedigree pal ?
-Mačka ktorá žerie Kitekat.

Na výstave obrazov:
-Čo je to za portrét ?
-Afrodita.
-A prečo je ona černoška ?
-To je Afroafrodita !

Hosť v reštaurácii sa sťažuje:
-Pán hlavný, v polievke mi pláva mŕtva mucha !
-Prosím vás, ako môže plávať, keď je mŕtva ?!

-Môj pohlavný styk nikdy netrvá dlhšie ako minútu ! Ja sa kvôli tomu cítim menejcenný !
-Nezmysel, kamarát ! Práve naopak. Veď ty môžeš súložiť šesťdesiat krát za hodinu !

-Môže existovať skutočné priateľstvo medzi mužom a ženou, bez toho, aby neboli milenci ?
-To teda neviem posúdiť.
-Ak muž roznáša klebety a žena chodí na pivo, ryby a futbal, prečo nie ?!

Manžel narieka:
-Ako si mi mohla nasadiť parohy s námestníkom ?
-A čo som mala robiť, – bráni sa nešťastná žena, – keď riaditeľ bol na služobnej ceste ?!

Vedúci si zavolá kuchára a kričí:
-Toto, čo ste navarili, to je čo za polievka ?!
-Prosím, hovädzia.
-Hovädzia ? Tak tá má s hovädom spoločné len to, že ste ju varili vy !

-Vážená ? viete si predstaviť, čo je to život bez lásky ?
-Akože by som nevedela ! Som predsa už dvadsať rokov vydatá !

manžel kričí na ženu:
-Ako si to mohla urobiť ?! Dať do fľaše od rumu čistú vodu ?
-A čo takého sa stalo ?
-Čo ? Veď si ma mohla otráviť !

Turista stojí pred reštauráciou a váha, či sa dnu dobre naje. Okolo ide malý fúzatý pán, turista nezaváha a spýta sa ho:
–Prepáčte, nie som odtiaľto, mohli by ste mi povedať, či sa v tejto reštaurácii dobre najem ?
Pán sa len pousmeje:
-Jasné, ale iba v tom prípade, ak ste si doniesli niečo z domu !

-Čo urobíš, keď vstaneš ráno o desiatej a odrazu sa zotmie ?
-Otvoríš oči !

Nová magistra sa pýta šéfa:
-Všetky sirupy a lieky poznám, ale neviem, čo je v tejto fľaštičke bez názvu ?
-To je cukrová voda. Dávame ju vtedy, keď nevieme prečítať recept !

-Prečo boli trpaslík a tlstá cirkusová dáma takí šťastní, keď sa vzali ?
-???
-Nechala ho každý deň vyskúšať nový záhyb !

Casanova sa matematicky zamyslel:
-VŽDY, keď pichám jednu, myslím na druhú !

Zo života:
-Manželské prehánky sa niekedy menia na búrku. Ale často sa potom objaví dúha. Žiaľ, vždy pod manželovým okom…

Hovorí jeden priateľ druhému:
-Ženám sa vôbec nedá veriť ! Napríklad moja stále všade rozpráva, že som verný manžel !

Príťažlivá mladá žena sedí v kaviarni a čaká. Prisadne si k nej neznámy muž a ona sa ho zvedavo pýta:
-Chcete si ma vziať do náručia ?
-Samozrejme, – odpovie zaskočený muž.
A chcete ma pobozkať ?
-Áno! – a pobozká ju priamo ne pery.
-Chcete ma pohladkať po prsiach ?
-Ja… jasné! – zajachce vyvalený muž a pohladká ju.
Žena ho jemne odsunie:
-Len pokojne, chlapče, teraz príde otázka za tisícku!

-Aká je to sicílska trojka ?
-Nemám predstavu !
-Tri guľky v jednej hlave !

-Drahomíra, pomenuj nejakú tekutinu, ktorá nikdy nezamrzne !
-Prosím, horúca voda.

-Prečo mníška nedosiahne nikdy orgazmus ?
-Prečo ?
-Kým to na ňu príde, je po sviečke !

Obáva sa mladá pani u gynekológa:
-Pán doktor, a nie aby ste mi miesto vnútromaternicového telieska zaviedli internet !

Turista prišiel do rázovitej slovenskej dediny, obzerá si krásne dedinské chalupy a spýta sa chlapa, ktorý práve ide okolo:
-Počúvaj, chlapče, máte tu okrem tejto krásy aj nejaké iné zaujímavosti ?
-Chalan sa zamyslí a povie.
-Máme ! babka MIKOVÁ má fúzy ako chlap a syn pána starostu študuje vysokú školu policajtskú, aj keď je úplný debil !

Alko zákony:
-Ako sa do krčmy volá, tak sa z krčmy zvracia;
-Lepšie je mať poldeci v ruke, ako liter vo výklade.

Reálny postreh:
-Feťáka v reštaurácii poznáš podľa toho, že slížikovú polievku srká nosom !

Varovanie:
-A nie, aby ste podľahli démonovi alkoholu ako môj dedko, ktorý nebral varovania vážne a v deväťdesiatich rokoch sa upil k smrti pri práci v kameňolome !

Klebetia dvaja kolegovia o treťom:
-Ten Juro ? Ten chodí tak neskoro do roboty, že stretá tých, čo už idú z roboty domov !

-prečo blondínky nejazdia na bicykli ?
-???
-Lebo sa boja, že im pedále pozerajú pod sukňu.

Málika mala na najchúlostivejšej časti tela materské znamienko. Náckovi to dlho nevadilo, až raz začal:
-Vieš ty čo ? Pôjdeš pekne k doktorovi a dáš si to vyoperovať. Dnes sa to robí tak, že to ani bolieť nebude !
-Ale prečo, Nácko, však to tam nik nevidí ?
-Vidí – nevidí, ale kamaráti sa mi furt rehocú !

U doktora:
-Každé ráno vypijete pohár teplej vody. Pomôže vám to na trávenie !
-To už robím dávno, pán doktor, len manželka tomu hovorí káva !

Gynekológ vraví sestričke:
-Tú pornohviezdu už sem nevpúšťajte. Zase chcela za vyšetrenie honorár !

Pacient sa nadvihne na LÔŽKU a spýta sa lekára:
-pán doktor, ako dlho bude tá transplantácia srdca trvať ?
-Asi päť hodín.
-To je fajn. To stihnem. Viete, ja mám na VEČER lístky do kina !

Hovorí jedna sekretárka druhej:
-Predstav si, môj vedúci už rok nekompromisne kritizuje riaditeľa, a ten mu na to nepovedal ešte ani slovo !
-To je taký sebakritický ?
-Ale nie, on o tom ešte nevie !

Jano Lopúch, ktorý sa vydáva za prísneho abstinenta, sa ponosuje:
-Predstavte si, tem drzáň Ďuro Mátožinec ma urazil !
-A čo také ti urobil ,
-Ponúkol ma koňakom.
-A ty čo na to ?
-Nechcel som sa hádať, a tak som tú urážku vypil !

Otázka na telo:
-Keď sa vymyslí nová značka žranice pre psov alebo pre mačky s vylepšenou chuťou, kto to ochutnáva ?

Myš pozvala slona k sebe domov, že mu poukazuje svoj byt. Keď už išli po schodoch do pivnice, upozornila ho:
-Dávaj si tu dobrý pozor, sú tu pasce na myši !

Býk sa vrátil zo španielskej arény späť do maštale. Kravy vyzvedajú:
-A čože si sa tak skoro vráti ?
-Ale, – povzdychne si býk, – už prišli na to, že som farboslepý !

Ježko sa vytrepal na ježicu a tá na neho spustí:
-Starý ! Zase si sa neoholil ?! Picháš ako jež !

Otec Odvárka doviezol syna na začiatku školského roka do mesta k bytnej a teraz sa s ňou dohovára:
-A keby sa náhodou nechcel učiť, vytrestajte ho tým, že mu nedáte nič na jedenie !
Syn Rudolf je nielen šetrný, ale aj predvídavý:
-Ale, ocko, v tom prípade si tiež dohodni, že namiesto tridsať zlatých budeš za mňa platiť mesačne iba polovicu !

-Ako sa nazýva muž ježibaby ?
.???
-Ježidedo !

-Počula si, – pýta sa pani hronská pani Novej, – čo sa stalo našej susede ?
Tá prekvapením stratí reč:
-Nie ! Nejaké nešťastie ?
-Veľké. Jej manžel ohluchol !

Príde vrabec za hadom a hovorí:
-Ahoj, had ! Prepáč, že som sa ti minule vysmial, že nemáš nohy…
-Žiadny problém !
-Určite ?
-Áno !
-To som rád, tak ruku na to !

Ráno na dvore sa stretnú dva psy. Jeden má otlačený celý chrbát – samé ryhy. Kamarát sa h pýta:
-Počúvaj, zase si zaspal na schodoch ?!

-Abrahám, ta keď si bol v base, čo ti tam dávali jesť ?
-Čierny chlieb a vodu.
-Fíha ! Domáca strava…

Alenka sa hrá s nožnicami. mamička ju zbadá a hreší ju:
-Koľko krát som ti už povedala, aby si sa s nožničkami nehrala ?! Pozri , koľko prštekov si natrúsila po koberci !

Inzerát:
-Vymením lístok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe.
Zn.: Termín tlačí.

Príde pán k lekárovi a ten ho víta:
-Vidím, že máte problémy s močením !
-Ako ste na to tak rýchlo prišli :
-No, máte hrdzavý zips na nohaviciach a žlté tenisky !

Dežo sa rozčuľuje:
-Z toho nášho syna nebude hádam nikdy správny Róm !
-A prečo ? – pýta sa Ilona.
-Poslal som ho do Kauflandu, aby priniesol niečo na zub a on doniesol zubnú kefku !

-Tak ty si bol, Móricko, dnes po prvý krát v škole ? A ako sa ti tam páči ?
-Celkom by to ušlo, dedko, až na to, že ten pán, čo sedí pri pokladni,
nás stále vyrušuje !

Rozprávajú sa dvaja spolužiaci. Jeden sa pýta:
-Čo si dostal za vysvedčenie ?
-Od otca sto korún a tri po papuli.
-A to už prečo ?
-Aby som si nezvykal na úplatky !

-Je niečo nové v knihe sťažností ? – pýta sa vedúci reštaurácie hlavného.
-Áno. Včera tam jeden hosť napísal sťažnosť na svoju svokru !

Stará múdrosť:
-Tunely sa razia tam, kde by vlak normálne neprerazil !

Povzdychol si jeden pesimista:
-Dnes človek nemá u žiadne istoty ! Aj ten rok nemá vždy tristo šesťdesiatpäť dní !

-Teória relativity sa dá aplikovať aj v normálnom živote !
-Napríklad ?
-Na hodinový vyhliadkový let lietadlom treba šetriť celý rok !

Inzerát:
-Predám svokru bez Technického preukazu.
-Zn.: Z rodinných dôvodov.

Gabrovčan vystúpil z vlaku a spýtal sa fiakristu:
-Koľko to stojí do centra ?
-Dva leva. Prosím, nastúpte si !
-Ďakujem. Ja sa len pýtam, aby som vedel, koľko ušetrím !

Gazda mal v ťažkom voze zapriahnuté dva páry koní. Predné boli tučné, zadným mohol rebrá počítať. Streto ich koč, v ktorom sa viezli advokát a exekútor. Pretože ho poznali, tak si s ním chceli zažartovať:
-Počujte, Ondro báči, ako je to, že tie dva predné kone sú také tučné a tie zadné také chudé ?!
-Hľa, prosím, tie dva predné sú advokát a exekútor a tie zadné sú pravotiaci sa sedliaci !

-Vieš, hlavná príčina rozvodu bola, že žena fajčila v posteli !
-A to je dostatočný dôvod na rozvod ?
-Vieš, že ani nie, ale ona používala moje ucho ako popolník !

Lekár predpísal impotentnému pacientovi  užívať včelí med.
-Ako to zaberá , – pýta sa potom pri budúcej návšteve.
-Zatiaľ iba bzučí ako včela, no pichnúť nie a nie !

-Človeče, vy ten podnik vediete od desiatich k piatim ! – hovorí jeden akcionár riaditeľovi.
-No, a za čo myslíte, že som od predstavenstva platený ?

Inzerát:
-Predám nové svadobné šaty aj s nevestou.
-Zn.: Cena dohodou.

Sťažuje sa srnka jeleňovi:
-To je strašné. Vôbec sa nemôžem dostať do krmelca !
-prečo ?
-No, buď tam spia bezdomovci, alebo tam práve niekto súloží !

Kozmonaut sa vrátil z medziplanetárneho letu. Na druhý deň sa pýta manželky:
-Prečo sa tak mračíš, drahá ?
-Našla som v tvojej kombinéze zelený vlas !

-Preskočil som tento veľký sud ! – chváli sa kamarát.
-Nevídali, – schladí ho ten druhý, – veď bol prázdny !

-Je na tom ten King skutočne tak zle ? – pýta sa v krčme jeden jeho priateľ.
-A ako ! Odmietol si dokonca kúpiť kalendár na budúci rok, keby náhodou pred koncom roka zomrel !

Opitý trpaslík stoji pri barovej stoličke a nadáva:
-To je bordel ! Zase nefunguje výťah !

Treba si uvedomiť:
-Lepší poldecák v hrsti, ako liter na vedľajšom stole !

Majiteľ vinárne hovorí hosťovi:
-Toto červené víno je ročník päťdesiattri, toto biele ročník sedemdesiatpäť a táto servírka ročník osemdesiatštyri…

-Priatelia, budete piť koňak ?
-Budeme !
-Až začnete, zavolajte ma !

Fero v krčne VYHLÁSI:
-Moja žena musí byť mojim pravým opakom !
-To NEBUDE ŽIADNY problém, svet je plný krásnych a inteligentných žien !

Povedal jeden alkoholik:
-Milujem poéziu – to pivo je jedna báseň !

-Prečo si dostal od otecka bitku ? – pýta sa matka malého Karolka.
-Pre nič, za nič !
-A to je ako možné ?
-Ocko povedal, že v škole nič nerobím a dome tiež že nič nerobím, a zbil ma !

Starý morský vlk pri poháriku vysvetľuje mladíkom:
-Tak, aby ste vedeli, čo je to more – plávate a plávate a nikde žiadna krčma !

Ráno pred výletom hovoria dvaja turisti zvyšku OSADENSTVA chaty:
-Len pokojne choďte napred, my pôjdeme pomaly za vami – pomaly grog za grogom !

Čuduje sa jeden sám sebe.
-Asi som nadaný… každý mi nadáva !

Inzerát:
-Predám signál do mobilného telefónu ruskej výroby.
Zn.: Lacno

-Pán hlavný, to máte v tejto reštaurácii každý deň takéto hnusné obedy ?
-Ni, prosím, v pondelok mávame zatvorené !

-Čo si povie notorik  puntičkár, keď príde domov z krčmy ?
-To mám ako vedieť ? Čo ?
-Fuj, ale som zrkčmovaný !

-Čašník, v pohári vína pláva šedivý vlas !
-Veď som vám vravel, že je to veľmi staré víno !

Slečna sedí v kupé vo vlaku, v lone jej sedí psík, ktorého nežne hladká po chvoste.  Mladý pán naproti ju túžobne pozoroval a po chvíľke prehovoril:
-Neviem, čo by som za to dal, keby som sedel namiesto toho psíka !
-Slečna sa usmeje a veselo zašteboce.
-No neviem, neviem ! Práve mu idem tupírovať chvostík !

Na stanici sa hádajú dvaja manželia:
-Tu to máš ! Stále len niečo ešte zabaliť, prečesať sa, prepudrovať… a teraz tu stojíme a vlak je preč ! – hnevá sa manžel.
-A keby si sa nebol tak hlúpo ponáhľal, tak sme nemuseli na ten druhý vlak tak dlho čakať !

Zo je zaujímavé:
-Lož má krátke NOHY ale na pedále dočiahne !

Vodné delo blúdi už tri dni po púšti a šomre si:
-Dočerta,, prečo som také dehydrované ?

Vyhrážka dňa:
-Zabijem ťa, až z toho zomrieš !

Inzerát:
-Ochotne požičiam fúru dreva.
-Zn.: Vrátiť popílené.

-Čo si dáte poobede ? – pýta sa čašník hosťa v REŠTAURÁCII.
-Chcelo by to niečo na spláchnutie !
-WC je v chodbe VPRAVO !

Dospievajúca dcéra napísala mame esemesku:
-Mami, veľmi ma to mrzí, ale vizerá to tak, že som tehotná !
-Mam jej bleskove odpásala:
-Anča ! Ako si to predstavuješ ?! O dva mesiace maturuješ a ty napíšeš slovo „vizerá“ s mäkkým „i“ ?!

Janko sa zveruje rodičom, keď príde domov zo školy:
-Dnes ma pán učiteľ pochválil !
-To som rada, – povie matka. – A čo ti povedal ?
-Vraj píšem ako lekár s dvadsaťročnou praxou !

Červená Čiapočka nesie babičke košík s jedlom. Je trochu ustatá a tak si na čistine sadne do trávy a zoberie si z košíčka jeden koláčik. Vtedy sa objaví vlk. Čiapočka sa ho zvedavo spýta:
-No čo, ty vlk, prišiel si ma fiknúť, alebo zožrať ?

Škótovi Patrikovi horí dom. Hasiči prídu, napoja hadice na hydrant, no Patrik  zasiahne:
-Skôr, ako pustíte vodu, mám jednu otázku – kto bude platiť za vodu ? Vari ja ?!

-Prečo je v poslednom období toľko záplav ?
-???
-Pán Boh sa rozhodol vyskúšať naše plávajúce podlahy !

-Paľko, ty si ale múdry ! Celý šlabikár vieš naspamäť !
-Akoby nie, keď som v prevej triede už tretí rok ?!

Dobrá rada pre manželov:
-Nezabudnite nikdy vziať na chatu manželku so sebou ! Veď sa chcete cítiť ako doma. A kto by sa vám tam hádal so susedmi ?!

Jurko sa náhle rozhodol, že dnes nepôjde do školy.
-A čo ti je ? – pýta sa mamička, – cítiš sa zle ?
-Nie, ale v horoskope som čítal, že duševne pracujúci dnes nemajú nič podnikať !

Starší pán si pochvaľuje.
-To som rád, že mi žena nosí raňajky až do postele, len škoda, že ich nosí stále tá istá !

Janka príde na návštevu k Majke a čuduje sa.
-Prečo má vaše telefónne slúchadlo odtrhnutú šnúru ?
-Ale, – hodí rukou Majka, – manžel telefonoval kamarátovi, akú veľkú rybu chytil !

V krčme na zemi pos stolom sú na štyroch Jano s Ďurom a chystajú sa odísť.
Jano sa pýta:
-Tak čo ? Vykročíme do sveta ľavou, či pravou rukou ?

-Viete čo je kardinálna drzosť ?
-???
-UMIESTNIŤ na Úrad práce tabuľku: „NEZAMESTNANÝM vstup zakázaný !“

Juro stretne Dávida, ktorý je celý v obväzoch a pýta sa :
-Preboha, čo sa ti stalo ?
-To vieš, osudové stretnutia človeka vždy poznačia ! Pred desiatimi rokmi som sa stretol
s manželkou  a včera s kamiónom !

Nadáva riaditeľ úradníkovi:
-Vy somár akýsi ! practe sa mi z úradu, nech vás už viac nevidím !
-Pán riaditeľ, ak ihneď neodvoláte tú urážku, dám výpoveď !

Advokát sa pýta klienta:
-A teraz mi povedzte, pán profesor, prečo sa chcete dať rozviesť !
-Viete, ovládam sedem cudzích jazykov a tri domorodé, no moja žena ma doma vôbec nepustí k slovu – no nie je to na porazenie ?!

Aký je to ideálny muž ?
-To je taký, že všetky ženy po ňom túžia a veria, že ho raz stretnú. Ale medzitým sa VYDÁVAJÚ.

-Prepánajána, Miško, čo robíš v tej kuchyni taký rámus ?! – nadáva matka.
-Hm… mamička, skús rozbiť šesť tanierov potichu !

Učiteľka v škôlke sa pýta:
-Deti, ktoré zvieratko nám dáva mliečko ?
-Pani kuchárka, – znie zborová odpoveď.

Katechéta na hodine náboženstva vysvetľuje:
-A potom nastane deň božieho súdu !
Vtedy si všimne, že s hlási malý Mirko a spýta sa:
-Čo by si chcel vedieť, Mirko ?
-Prosím, ja sa chcem len spýtať, či v ten deň budeme mať voľno !

-Jano vieš po rusky ?
-Igen.

Reportér sa pýta na návšteve jednej rodinky:
-Čím to je, že máte také harmonické a šťastné manželstvo ?
-To je jednoduché, – odpovie domáci pán, – manželka je celé dni v práci, ja som nočný strážnik a svokru sme pred dvomi rokmi pochovali !

Po poľovačke si sadol poľovník v spoločnosti s začal:
-Sotva začali honci naháňať zver, už sa predo mnou na zemi váľalo šesť zajacov !
Podivila sa tomu jedna PRÍTOMNÁ dáma.
-prosím vás, a čím ste ich tak rozosmial ?

Hovorí syn matke:
-Zajtra o takomto čase už budem ženatý a vôbec neviem, čo sa robí cez svadobnú noc!
Matka mu poradí:
-Nevadí, ja sa zavriem do skrine a budem ti našepkávať!
Na stane svadobná noc a matka šepká:
-Vyzleč seba, potom ju. Teraz ju hoď na posteľ a potom
skoč na ňu!
-Bum, syn sa praskne hlavou o čelo postele. Matka sa pýta, čo sa deje. Syn vraví, že tečie krv…
-To je dobré znamenie, syn môj, pokračuj ! – zajasá matka a o chvíľu sa začne ozývať: bum, bum…

-Patrik, prečo nosíš toho psíka v tom vrecku ?
-On prehltol penny a ja by som nerád o ňu prišiel !

Prebudil sa, nad ním postava, ktorá hovorí:
-Tak, pane, budeme účtovať. Dostanem pätnásť stoviek !
-Po takom záťahu to nie až tak veľa, – rozpomína sa, – vek koľkým som platil jedivo a pitivo, koľkých ľudí som pozval ?!
-.Áno ? – namieta postava, – ale tu nie ste v bare, ale na záchytke !

-Čašník, v polievke mi pláva mucha !
-Želáte si, aby som vám ju naservíroval na osobitnom tanieri ?!

Učiteľka sa hnevá na žiaka Kvapku:
-Tá tvoja závislosť na počítači sa mi nepáči. Budem musieť napísať tvojim rodičom !
Povedz mi adresu !
-www.kvapka.sk

Hovorí malá Jarmilka pri pohľade na labute na jazere:
-A prečo majú labute také dlhé krky ?
-Karolko je mudrák:
-Ty hlupaňa, aby sa neutopili, keď je veľa vody !

Čo si myslí muž, keď povie:
-Nevideli sme sa už niekde ? – Máš naozaj, ale naozaj peknú ritku !
-Som nepoučiteľný romantik – nie som na tom finančne práve najlepšie !
-Naozaj ťa potrebujem – už ma z toho bolí ruka, a navyše ma to samého nebaví !
-Páčilo sa ti to ? – Pochváľ mi ho a povedz, že som chlapík !
-Chcem sa s tebou vážne porozprávať ! –Pôjdeš na tú interrupciu, lebo je medzi nami koniec !
-Myslím,  že by sme mali ostať priateľmi ! – Raz to stačilo a dosť !
-V poslednom čase mám viac pohybu. – Nefunguje mi diaľkový ovládač na televízor.
-Bežne doma pomáham s domácnosťou… – Raz som hodil uterák do koša so špinavou bielizňou!
-Je to jedna zo zakomplexovaných feministiek ! –Odmietla mi urobiť kávu, krava !
-Jasne, určite ti niekedy zavolám ! – Radšej si ho nechám odhryznúť, ako by som ťa videl znova !
-Ja ťa počúvam, iba som sa zamyslel. –  Zaujímalo by ma, čo blondína oproti má podprsenku !
-Spomenul som si na teba a kúpil som ti kytičku ! – Tá kvetinárka bola naozaj kus !
-Naozaj by som ťa rád viac poznal ! – Stavil som sa s chlapmi, že ťa dostanem do postele !

Dvaja chválenkári:
-Vidíš tamtú muchu hore na veži ?
-Nie, ale počujem ju bzučať !

-Vraj si bola v nemocnici…
-Veru bola !
-A čo, už je po bolesti ?
-Hej, už to kojím !

-Keď už hovoríme o umení, ja mám najradšej abstraktné umenie !
-A ja mám najradšej rezeň a pivo !

Ide Karate Karfiol po záhrade, stretne mrkvu a rozseká ju na kusy. Ide ďalej a naďabí na paradajku. Tak jej vraví :
-Ja som Karate Karfiol a rozflákam ťa na sračku !
Paradajka nestačí ani zareagovať a Karate  Karfiol ju rozsekal na kúsky. Na konci záhrady stretne zemiak. Skôr ako sa predstaví, rozkope ho zemiak na cimpr-campr. Rozmetaný Karate Karfiol sa  z posledných síl pýta:
-A ty si kto ?
Zemiak vraví:
-Ja som Krump Lee !

Aj takéto príbehy prináša život:
hovorí jeden mládenec kamarátovi:
-Chcel som zaimponovať svojej vyvolenej a pochválil som sa jej, že mám bohatého strýka !  A predstavte si, teraz je mojou tetou !

-Stretneme sa o dvadsať minút pri vchode !
-Ale ja nemám hodinky.
-Dobre, tak o pätnásť minút !

-Viete, čo je vrchol kuchárskeho umenia ?
-Nie.
-Vyprážať v Afrike rezeň na snehu !

Vychádza jeden z WC a uľahčene si hovorí:
-Daňové úľavy nie sú ničím proti tomu, ako sa mi uľavilo pred chvíľou !

-To je dnes ale brajgel na svete, – sťažoval sa starý  Pán. – na nikoho už nie je
spoľahnutie. Včera som dostal v jenom obchode falošný šiling.
-Ale ba, ukáž !
-To nemôžem. Ja som s ním ráno zaplatil v mliekarni !

V škole:
-Kto pozná nejakého živého tvora, ktorý sa na jar preberá zo zimného spánku ?
-Napríklad zmrzlinár !

Istý Gabrovčan s zastavil u suseda na kus reči. Ten ho pohostil medom. Med bol ale taký riedky
a bez chuti, že Gabrovčan poznamenal:
-Povedal by som, že tento med pochádza z čias, keď včely ešte nevedeli poriadne urobiť !

V prvej triede sa deti učia o profesiách. Učiteľka sa pýta Marienky, čo robí jej mamička.
-Lieči ľudí, – hovorí hrdo Marienka, – ona je lekárka.
-A čo robí tvoj otecko, Jurko ?
-Môj otecko hrá v bordeli na gitare !
Rozhorčená učiteľka sa hneď po vyučovaní vybrala za Jurkovými rodičmi a vyrozprával im,
čo sa jej stalo.
-Je to pravda ? – spýtala sa nakoniec.
-Samozrejme, že nie, ale viete, aj som inžinierom v oblasti biotechnológie výživových bielkovín
a antibiotických baktérií. Venujem s aj výskumu rádioaktívnych a rakovinotvorných lázok
a teraz mi povedzte, ako to vysvetlíte šesťročnému decku keď tomu ani dospelí veľmi nerozumejú ?

Dedko sa chváli pred vnukom:
-Ja som sa narodil v drevenici, kde sme svietili sviečkami !
Vnuk unudene povie:
-Jasné, dedko, a mali ste drevený satelit a do mobilov ste liali petrolej…

Príde manželský pár na večeru do čínskej reštaurácie. Pán si objednáva u čašníka, Číňana:
-Prosím vás, to kurča Kung Pao je veľmi pikantné ?
-Áno, je dosť pikantné.
Ale my by sme chceli niečo málo pikantné. To Kung Pao je ako pikantné ?
-Áno, málo pikantné.
Prosím vás, my nemáme radi pikantné, ta si dáme to kurča Kung Pao. Bude pikantné ?
-Áno, bude pikantné !

Pán Kohn sa utešoval ako sa zariadi po vojne.
-To si tak predstavujem, že zájdem po vojne do kaviarne, dám si bielu kávu s lupáčkom
a budem si pritom čítať noviny. Vedľa pri stole bude sedieť Hitler a ke ja skončím s čítaním
a položím noviny, príde Hitler ku mne :
-Prosím vás, tie noviny sú už voľné ?
A ja sa podívam na neho a poviem mu:
-Áno, ale pre nich, pán Hitler – nie !

Porekadlá sú na to aby sme ich vedeli aplikovať na bežný život. Napríklad také: „Všetko
sa dá, len treba chcieť !“
-A to si môžeme  ako vysvetliť ?
-No napríklad mladá slovenská dievčina si ho prispôsobí: „Všetko sa dá, len treba dať !

OTEC lekár, syn tiež lekár, ale začínajúci. Syn sa chváli otcovi:
-Už traja z mojich pacientov sa celkom uzdravili !
-Tak ti treba, nešťastník. Ja ti STÁLE hovorím, že si lajdák a že sa svojim
pacientom nevenuješ !

Sused sa sťažuje susedovi:
-Pán sused, už niekoľko nocí nemôžem spať !
-A načo to hovoríte mne ? Ja nie som lekár, ja som trubkár !

Mládenec si púšťa model lietadla. Zafúka silný vietor a lietadielko šmarí do steny miestneho
blázinca. Mládenec neochotne prelezie plot a vyberie sa ho hľadať. Spoza dverí vykukne
ošetrovateľka a volá:
-Všetci na obed !
Mládenec sa otočí a povie:
-Ja tu mám len lietadlo…
Ošetrovateľka sa usmeje a nežným hlasom povie:
-Ale aj piloti musia papkať !

Moderný Jánošík skríkne na finančného manažéra s kufríkom:
-Bohu dušu a mne peniaze ! Živnostenský list na zbíjanie mám !

Staršia dáma sa pýta v lietadle letušky:
-prosím vás, kde je tu toaleta ?
-Vpredu, madam !
Po chvíli sa pani vráti a zdesene hovorí:
-Preboha ! Sedia tam dvaja muži a hľadia do diaľky !

-Hanbi sa, chlapče ! – kára svojho syna pán Kaluža. Anka má z gramatiky jednotku a ty päťku !
-Ale, ocko, odporuje synátor, – jej je ľahko dobre hovoriť keď je ženská !

Je piatok večer. Malý Paľko sa chystá na spánok:
-Ocko, ja ťa hneď ráno prídem navštíviť do tvojej postieľky ! – sľubuje otcovi na dobrú noc.
-To som rád ! – súhlasí otec.
-Ale ja budem ako elektrický oheň ! – varuje Paľko.
-Lenže ja sa ťa budem asi báť !
-Len sa neboj, – chlácholí ho Paľko, – Ja budem elektrická oheň, čo sa poleje vodou,
ten horí len máličko !

Účtovník Odvárka si doniesol domov prácu. Sedí pri stole a počíta, lenže Alenka
s Ivkom vedú stále hlučný spor, kto je hlúpejší. Otec to už nevydrží, buchne
päsťou do stola a skríkne.
-Tak dosť ! Som ta aj ja !

Klasická situácia na dedine – dve susedky sa stretnú pri plote a medziiným preberajú všetko možné…
-Jáj, Marka, a vieš, že toho Môjho vnúčika neprijali na vysokú ? Vraj nepozná Hviezdoslava !
-Nuž, moja duša, – povzdychne Marka, – dnes bez známostí sa nikam nedostaneš !

Opitý Eskimák hovorí v krčme:
-Je mi nejako zle od žalúdka ! Idem von hodiť cencúľ !

Príde pán so starým autom do bazáru a pýta sa:
-Koľko by som mohol dostať za to auto ?
.Hm… to je ťažko povedať, to záleží od toho, koľko máte benzínu v nádrži !

Chlapček pribehne s krikom do dedinského obchodu:
-Pomôžte mi, prosím, na neďalekej lúke rozzúrený býk naháňa
môjho otca !
-Ako ti mám pomôcť, chlapče ?
-Potrebujem ihneď film do foťáka !

-mamička, pred bránou stoja dvaja chlapi a spievajú !
-Nože im daj po korune a pošli ich preč !
-Pochybujem, že pôjdu, jeden z nich je ocko !

Dve myši si pozerajú plátok ementálu. Jedna vraví:
-Tu je to nejaké nebezpečné !
-Prečo ?
-Pozri, aký ke ten syr rozstrieľaný !

Hovorí jedna známe druhej:
-Musíte nás konečne už navštíviť ! My sme vás otravovali už
tri krát a vy nás ešte ani raz !

-Predstav si, že mi na mestskom úrade nechcú povoliť zakáľačku !
-A prečo ?
-Lebo nemám prasa !

-Ja sa ti, Nácko, bojím , že mi budú VIDIEŤ čipky z NOHAVIČIEK, keď sa
zohnem ! – strachuje sa Málika, – ktorá tiež podľahla minisukňovej
móde. – nože sa mi prizri ! Nič nevidno ?
-A čo má byť vidno ? Šak ty žiadne nohavičky nemáš !

Pánovi 3tepenému ukradli v Tatrách nové lyže, ktoré mali
hodnotu dvadsať tisíc korún
-Ale aj tak máš šťastie ! – snaží sa ho priviesť na lepšie
myšlienky manželka, – veď ti tu nechali palice !

Otec sa hrdo chváli synovi:
-Synček, vieš, že tvoj otec je génius ?!
Syn na neho ticho pozrie a po dlhšej chvíli povie.
-Takže ty naozaj nie si mojim otcom ?!

-Myslím, že Karol má so mnou vážne úmysly, – hovorí kamarátka.
Podľa čoho tak usudzuješ ?
-Už na prvom rande ma pozval do ich bytu !
-A ako ťa prijali jeho rodičia ?
-Oni boli na dovolenke…

-Jarka, ukáž mi Čierne more  na mape !
-Čierne more ? Veď všetky moria na mape sú belasé !

-Viete, prečo sa píše slovo ryža s tvrdým  a rizoto s mäkkým i ?
-???
-Pretože rizoto je ryža uvarená na mäkko !

Medituje jeden sám pre seba:
-Rozbil som zrkadlo a mám sedem rokov smolu, ale môj právnik si myslí, že by to mohol
spraviť na päť !

Z reportáže z futbalového stretnutia:
-Až v osemnástej minúte druhého polčasu sa stalo to, na čo netrpezlivo čakali stovky
divákov – na štadión priviezli pivo !

Idú dvaja turisti na pešiu túru. Jeden  si zanarieka:
-hovoria tomu slovenský raj, ale krčma nikde široko ďaleko nie je !

-Slečna, čo máte naplánované na večer ? – pýta sa mládenec cez prestávku v krúžku červeného kríža
jednej dievčiny.
-Večer ? Azda ma nechcete pozvať na rande !
-To by som si nedovolil navrhnúť, ale mohli by sme si zopakovať dýchanie z úst do úst !

-Tento rok som sa zúčastnil pretekov v skokoch na lyžiach !
-A ako si dopadol ?
-Hm… Tvrdo, veľmi tvrdo !

Trochu filozofovania:
-Jedna z príčin vzniku rôznych ideológií je nedostatok rozumných myšlienok !

Gazdovská múdrosť:
-Aj zlého človeka je škoda – ale nie zase až tak veľa…

-Strýko Bill, musím ti niečo povedať !
-Stručne a jasno !
-Sto dolárov !

-Matej, myslíš, že neviem, že si naraz robíš bláznov z viacerých žien naraz ?!
-Prisahám, ty si jediná !

-Čo myslíte, naozaj dobehneme tú Európu ?
-Vám nestačí, že Európa dobehla nás ?!

To je teda problém ochrancov životného prostredia:
-čistý vzduch sa kúpiť nedá, ale smrad sa ľahko predá !

Z reportáže o Taliansku, uverejnenej v americkom ženskom časopise.
-Američania sú takí zaneprázdnení, že nemaj čas sa venovať ženám !
Opačne je to na Apeninskom polostrove:
-Taliani sú takí zaneprázdnení ženami, že nemajú čas pracovať !

Istý Farmár z Wichty v americkom štáte Kansas bol známy ako mimoriadne málovravný. To však
nemalo vplyv na časté zmeny manželiek. Ani v jednom rozvodovom procese však nepovedal viac
ako dve slová. Na otázku: „Podvádzate svoju manželku ?“ prikývol a stručne povedal:
-Koho iného ?

Jeden opatrný povedal pri pohľade na pohár vody:
-To som si namiešal sám: dva diely vodíka a jeden diel kyslíka. Neverím nikomu !

Zobudil sa pán Marcin a nemohol nájsť ponožky. Zavolal preto na informácie:
-Dobrý deň ! Informácie ? Poraďte mi, nemôžem nájsť ponožky !
Slečna odtušila:
-Nie sú náhodou za gaučom ?!

Aj s daňovým úradom sa dá vybabrať. U je príklad.
-Majiteľ istého cirkusu v Belgicku ma zaplatiť daň zo zábavy. Pohrozil však, že ihneď
svoj cirkus rozpustí, ak mu dane neodpustia. Daň mu ihneď prepáčili.
Menovaný je totiž majiteľom blšieho cirkusu !

-Žiak Mrkvička, podľa čoho vieme, že Zem je guľatá ?
-Podľa glóbusu, prosím !

Šofér, ktorý vozil papaláša musel raz prudšie zabrzdiť. Papaláša nadhodilo a začal nadávať:
-Ideš ako s hnojom !
-Čo mi naložia, to veziem ! – zašomral šofér.
-Ako si to myslel ?
-Tak ako som povedal !

V hustej londýnskej hmle tápe dezorientovaná turistka:
-prosím vás, OSLOVÍ oproti kráčajúceho chodca, – neviete mi povedať,
kam sa dostanem týmto smerom ?
-do temže, – odpovie oslovený, – ja odtiaľ práve vychádzam !

Matka upozorňuje blonďavú dcéru:
-Umelohmotné taniere nemôžeš dávať do mikrovlnky !
-A mne sa hneď zdalo, že toho roztečeného syra je nejako veľa !

-Drahý, ty si ani nevieš predstaviť, koľkí ma pred tebou prosili, aby som sa vydala !
-Prosím Ťa, miláčik, netáraj ! To sa mi nejako nezdá ! Môžeš mi ich vymenovať ?
-Isteže, drahý, napríklad mama, otec a všetky tety…

Dislektik číta nadávku:
-Čumíš ako teľa na nové varlatá !

-Je ti zima ?
-Ja , a čo !
-Tak sa tras !

Zamestnanec sa ponosuje riaditeľovi:
-Pán riaditeľ, doteraz som ako-tak z toho mizerného platu vyžil. Ale včera sa
moje deti dozvedeli, že iné deti jedávajú každý deň !

V kancelárii:
-Dnes je tridsiateho prvého augusta, posledný deň v mesiaci. Čo bude zajtra ?
-Piatok !

-Prečo blondínka sype na kvety každé ráno Vegetu ?
-Prečo ?
-Čítala, že rastliny sa vegetatívne rozmnožujú !

-Žena ma chce nechať ! – oznamuje Nácko v cachovni. – len neviem, ako sa s deckami podeliť,
keď ich je päť ?
-najlepšie bude, ak ešte trochu počkáte, do roka príde ďalšie dieťa a potom to bude poľahky !
Nácko sa na chvíľu uspokojil, ale bolo vidno, že o čomsi tuho rozmýšľa.
-nepoznáte moju starú. Tá by mi NASCHVÁL porodila dvojčatá, aby just nebolo po mojom !

Kňaz na hodine náboženstva:
-Keď bola svätá Tereza malá, mala malú, no keď vyrástla, mala veľkú… Ale nie to,
čo si podaktorí v zadných laviciach myslia, pretože ja hovorím o láske k Ježišovi !

Žiaľ je to tak:
-V lesoch nás trápi červotoč,  v ostatných územiach republiky vysoké ceny !

-Zoberte ma do ľadovej revue !
-A čo viete robiť ?
-Osmičky…
-To je všetko ? Veď to je najjednoduchšia figúra !
-Ale ja ju robím originálne – ľavou nohou päťku, pravou trojku !

Malý Móricko dostal svoje prvé dlhé nohavice v živote. Ihneď si ich skúša a hrdo
sa prechádza po kuchyni. potom sa zamyslí a spýta sa mamy:
-mamička, teraz už môžem otecka oslovovať karol ?!

Malý rozdiel:
-Skromnosť krášli človeka, neskromnosť ženu !

Všimol si jeden divák a hovorí:
-Ak sa film skončí nepochopiteľne a rýchlo, znamená to,
že je to reklama !

Dedko poučuje vnuka:
-Zapamätaj si, chlapče, hlupáci sú presvedčení, že majú pravdu. Múdri ľudia
o tom pochybujú…
-Si o tom presvedčený, starý otec ?
-Absolútne !

Drastická udalosť sa stala v jednej škótskej rodine. malý Mac, inak
celkom slušné a múdre dieťa, sa jedného dňa vrátil zo školy, vzal nôž
a podrezal matku a otca !
Na polícii podal nasledovné vysvetlenie:
-Zajtra poobede v našom kine hrajú film pre deti a siroty platia polovicu !

Recept blondínky na paradajkovú polievku:
-Je veľmi jednoduchý – voda v červenom tanieri.

Známe vydavateľstvo prinieslo na trh knižnú novinku: „Receptár zdravých
a chutných jedál“. Má dve kapitoly:
-Zdravé jedlá;
-Chutné jedlá.

Zapamätajte si:
-Na svete sú ľudia, ktorí sú platení za strašenie detí. Sú to učitelia matematiky !

Príbeh o Popoluške:
-Popoluška, musíš sa stále vŕtať v nose ?
-Musím, holuby mi pomáhajú preberať hrach !

Pýtajú sa zoofila:
-Pane, ako hlboko ste schopný klesnúť ?
-Hm, až k jazvečíkovi…

-Kto sa nikdy nedostane do neba ?
-Klystír, ten sa dostane len do zadku !

Pýtajú sa blondínky v Bratislave:
-Prosím vás, kde vedie tento most ?
-No, na druhú stranu Dunaja !

-V novinách je výborný článok, ako sa dožiť sto rokov _ hovorí manžel.
-Tak mi ho prečítaj ! – žiada manželka.
-To určite a podarí sa ti to ! – odmietne tvrdo muž.

-Visí to na stene a plače to. Čo je to ?
-???
-Stratený horolezec…

Gazdovská múdrosť:
-Hodiny, ktoré nejdú, sú vždy lepšie ako tie, ktoré idú zle !

Policajt odchádza od slečny vo verejnom dome. Stále niečo hľadá. Nakoniec sa obráti k slečne a povie:
-Láskavo mi vráť obušok a nájdi si svoj vibrátor !

Za hradnými múrmi:
-prečo plačeš, kráľovská dcéra ?
-Bodaj by som neplakala, keď UDATNÝ rytier mi vzal draka !

Blondínka dostala nový strojček na zuby. Jej brat si ho závistlivo prezerá:
-Za tie peniaze sme mohli mať obaja horské bicykle !
-Prosím ťa, a ako by som ich napchala do úst ?!

Chytí rybár zlatú rybku a tá mu ľudským hlasom vraví:
-Pusti ma, splním ti tri želania !
Rybár bez slova hodí rybku do vedra medzi ostatné úlovky a poznamená:
-Nó, v tejto republike sa toho už posľubovalo !

Izák a Rebeka stoja v Pise pred šikmou vežou. Ona sa spýta:
-Izák, prečo je taká vykrivená ?
-Rebeka, keby si sa radšej pozrela na seba !

Vytýka starý slimák mladému:
-Než si došiel pre doktora k babičke, zomrel otec aj mamička !

Pani svokra volá do rádia:
-Zahrajte môjmu zaťovi Hugovi pesničku od Tublatanky: Ja sa vrátim…

-Jéj, aký krásny buk ! – nadchýna sa turistka na lesnej túre. – Keby vedel hovoriť, čo všetko by porozprával ?!
-Ako prvé by povedal, – odpovie sprievodca, – že je javor !

Rozprávajú sa dvaja bratia. Jeden vraví:
-Teba vyhodili zo školy, mňa z práce. Ešte šťastie že mamu prijali do bordelu !

V električke medzi ženami:
-Nech sa páči, sadnite si !
-Ďakujem, ja postojím !
-Len si sadnite…
-Skutočne ste veľmi milá, no ja postojím !
-Ale nie, babička, len si pekne sadnite ! predsa som len od vás mladšia !
-čo to trepeš, ty krava ? Aká mladšia ? Aká BABIČKA ? Pozrela si sa , ty škrata, ráno do zrkadla ?!

V jednej jedálni v Škótsku sa objavil na stene nápis:
-Upozorňujeme vážených hostí na to, aby naše lyžičky nepovažovali za liek, ktorý sa musí brať po jedle !

-Ako sa volá tvoja nová známosť ? – pýta sa jeden kamarát druhého.
-Veronika, prečo sa pýtaš ?
-Ale, len som chcel vedieť, či to nie je zase moja manželka !

Terorista v ruskom lietadle, trasa Madrid – Moskva oznamuje letuške:
-Povedz pilotovi, že letíme do Turecka !
O chvíľu sa letuška vráti. Vidí teroristu ležiaceho v kaluži krvi a jeho sused, pôvodom z Kaukazu si utiera zakrvavený nôž, pričom si šomre:
-Ja ti dám, do Turecka ! Do Moskvy letíme ! Ja musím predať svoje pomaranče !

-predstavte si, susedka, že som už nemohla sama vydržať a tak som dala do novín inzerát, že hľadám manžela !
-A dostali ste nejaké odpovede ?
-Áno, asi dvesto ! Hlavne od žien !
-Od žien ? A čo písali ?
-Všetky to isté. či nechcem toho ich !

Nápis na WC.
-Sadnite si u nás, nech nám nevynesiete sranie !

Vodič zrazí chodca a keď sa zdvíha zo zeme, pýta sa toho vodiča:
-Človeče, prečo ste nebrzdili ?!
-Ale ja som brzdil ! – bráni sa vodič, – mal som brzdový pedál až na podlahe, ale môžem ja za to, že nemám brzdové obloženie ?!

Policajt zastaví vozidlo a robí klasickú technickú kontrolu:
-Pani vodička, veď vy na zadných pneumatikách nemáte žiadny dezén !
Blonďavá vodička konštatuje:
-No vidíte, pán policajt, čo tí ľudia všetko neukradnú !

Prišla zdravotná kontrola do STAROBINCA. Bolo to práve pred obedom. V jedálni ošetrovatelia rozdávajú starčekom a starenkám zubné protézy. Kontrola sa začudovane pýta:
-A to čo robíte, prosím vás ?
-Zuby im rozdávame len k jedlu, aby sa nám tu neuhrýzli nudou !

Chodia dve tetky po cintoríne a zbadajú na hromade odpadu človeka.
-A to je kto ?
-Pýta sa jedna.
-To je miestny hrobár !
-A prečo je tu ?
-No, on asi pred dvomi týždňami zomrel a nebolo nikoho, kto by mu vykopal hrob, tak ho hodili na  tú kopu !

Gazda sa vybral na jarmok predať kravu. Cestou zastavil auto, či by ho nevzali sebou. Kravu uviazal za auto a sám si sadol dnu. Po chvíli hovorí vodič gazdovi:
-Gazda, v zrkadle vidím, ako kravka vyvaľuje jazyk !
-To nič, – vraví gazda, – asi nás chce predbehnúť !

Kamión sa nezmestil pod nadjazd a narazil korbou do neho. Okoloidúci radí vodičovi:
-Spustite gumy !
Vodič sa obráti na závozníka a vraví mu:
-Počul si to ? Nám prevyšuje hore a on chce, aby sme spustili gumy dole ?!

Žena s deťmi plačú pri posteli umierajúceho otca:
-čo len s nami bude ? čo len s nami bude ?!
-manžel sa z posledných síl zdvihne a spýta sa:
-Ja tu zomieram  a ty mi dávaš hádanky !

-Mám taký dojem, pán šéf, že firma Pollack a syn už asi u nás nebudú nakupovať, Ja mám na to nos !
-A z čoho tak usudzujete ? Povedali vám niečo ?
-Priamo nie, ale keď som tam bol poobede, tak ma zhodili zo schodov !

Právnik obhajuje pred súdom muža, ktorý znásilnil slečnu. Pri obhajobe zoberie papier, nakreslí naň ženský pohlavný orgán a povie:
-Pán sudca, zoberte si ceruzku a skúste trafiť do označeného miesta na papieri, keď ním budem pohybovať !
Sudcovi sa to samozrejme nepodarí, dovtípi sa, a mladého muža oslobodí !

Mišo Kapusta sa osmelil a prihlásil sa na konkurz do Fondu národného majetku. Ale neprijali ho, lebo zistili že mu chýba jedno z varlát. Keď sa potom sťažoval odpovedali mu:
-O nás sa hovorí , že tu vyvaľujeme gule, a na polovičný úväzok nemôžeme nikoho prijať!

Optimista:
-keď to takto pôjde ďalej, budeme čoskoro žobrať !
Pesimista :
-Ale u koho ?

-Je nejaký rozdiel medzi prasacou a prasacou chrípkou ?
-Je ! Prasacia má mäkší priebeh !

-Prečo nemôže byť Golonka prezidentom ?
-Prečo ?
-Lebo hymna by musela byť od Senzusu !

Číňan príde po prvý raz do európskej reštaurácie. Čašník mu donesie zemiaky. Číňan sa začuduje.
-Fíha, aká veľká ryža !

Veterinár vraví:
-Vtáčia chrípka je ošemetná vec !
Zoofil na to:
-Mne to nevadí, ja som na kozy !

V malej gabrovskej škole chýbalo raz v triede jedno z detí. Na druhý deň sa pýtal učiteľ, čo sa stalo.
-Mamička mi vyprala nohavice a preto… – vysvetľuje dieťa.
O niekoľko dní neprišlo znova. Učiteľ ho kára.
-Bol by som prišiel, pán učiteľ, ale keď som išiel okolo vás, videl som, ako sa vaše nohavice sušia na šnúre, – ospravedlnil sa maličký.

Jurova svokra zomrela vo veku osemdesiat rokov. Kamarát sa ho pýta:
-Bola až do konca duševne v poriadku ?
-To zatiaľ nevieme, závet otvárame až na budúci týždeň !

Móricko na hodine dejepisu rozpráva.
-Môj dedo sa pri bojoch o Dukliansky priesmyk strašne nadrel !
-A vieš nám povedať, – preruší ho učiteľka, – pri akých zbraniach dedko slúžil ?
-On žiadnu zbraň nemal, pani učiteľka, on bol hrobárom !

Vodič sa zveruje kamarátovi:
-Ja by som s tým harmonikovým autobusom, ktorý chodí na linke
dvadsaťdva, nemohol jazdiť !
-prečo ?
-Lebo nemám vôbec hudobný sluch !

Starší šofér vezie mladú stopárku. Keď dievčina vystupuje, povie mu:
-Viete, stopujem už dlho, ale ešte sa mi nestalo, aby sa šoférovi neminul benzín !
-Viete slečinka, – vzdychne si šofér, – mne sa ten benzín minul už pred dvadsiatimi rokmi !

Medituje jeden chlapík:
-Existuje milión spôsobov ako premárniť deň, ale prečo práve prácou ?!

Stoja dve blondínky v zoologickej záhrade pred klietkou z tigrom. Okolo ide párik, on len tak mimochodom prehodí:
-Pozri sa, drahá, aký krásny exemplár je v tej klietke !
Blondínky sa po sebe pozrú, pokrútia hlavou a jedna prehovorí:
-Dočerta, počula si ? Vraj exemplár ! A ja som si myslela, že je to tiger !

Zavolá pani Zúfalá do poisťovne, že chce nahlásiť poistnú udalosť. referent sa jej spýta, o akú udalosť ide.
-Zrazilo sa mi mlieko !
-Pani moja, žiaľ, keď sa vám zrazí mlieko, to nie je poistná udalosť !

Nadáva jeden pesimista:
-V dnešných časoch globálneho oteplenia je všetko naopak! Aj traja zamrznutí sú už teplí!

-Čo je ? – nechápe žobrák, keď mu pani Veselá hodila do klobúka dvadsiatku. – Veď vy ste mi vždy dávali stovku !
-Áno, to je pravda, ale teraz musíme šetriť, lebo staviame dom !
-To sa vám stavia, čo ? Za moje peniaze !

Lekár sa pýta mladíka :
-Aký šport pestujete ?
-Zbieram známky !
-Ale predsa to nie je šport !
-Akože nie ? Ja zbieram olympijské !

Mara kúpila mužovi novú kravatu. Keď si ju skúša, spýta sa ho:
-Čo myslíš, čo by s ak nej najviac hodilo ?
-Hm, – zamyslí sa manžel, – asi dlhá brada !

Jano uvažuje:
-Voľakedy sme sa mali zle ! teraz je nám dobre, ale HÁDAM by nezaškodilo, keby sme sa mali horšie !

Bohatý statkár ukazoval záhradníkovi, ako sa má kosiť tráva:
-Od zeme jeden cól, ostatné nad kosou. Tráva hore je vždy cennejšia, je potom viac sena !
-Keď záhradník skončil a prišiel na obed, nalial mu statkár pol pohárika whisky. Záhradník protestuje:
-Nalejte mi plný, to, čo je hor, je cennejšie !

-Čo stojí noc vo vašom hoteli ?
-Tisíc korún !
-Ale ja mám len osemsto. Viete čo , Zobuďte ma o dve hodiny skôr !

V zoologickej záhrade rodičia s malým Oliverom pozerajú na bociana. Malý Oliver si najprv vypočul komentár o bocianovi a potom začal na unudeného vtáka kývať, mrkať, robiť posunky a keď nič nepomáhalo, tak sa rozplakal:
-Ocko, on ma nespoznal !

Turista sa pýta poľovníka:
-Aké kroky by ste podnikli, keby ste v lese stretli medveďa ?
-Neviem presne, ale asi čo najrýchlejšie !

Idú dve blondínky po diaľnici vedľa seba a blokujú premávku. Na odstavnom pruhu  s ak nim pripojil mladík a zaujíma sa:
-Čaute, baby ! Proti čomu demonštrujete ?
-My ? – čudujú sa blondínky, -ma proti ničomu neprotestujeme, my len tak kecáme !

-Tak čo, aký bol víkend na chate ?
-Celkom fajn ! Rozčúlil som sa iba raz, keď som si chcel urobiť čaj s mliekom a zistil som, že mi manželka schovala rum !

Lietadlo letí nad Atlantikom. Okolo cestujúcich prechádza pilot a v náručí drží hrubú knihu.
Jeden z pasažierov sa pýta letušky:
-Prosím vás, ten pán, ktorý prešiel okolo, bol pilot ?
-Áno, – odpovedá letuška s úsmevom.
-A čo to niesol za knihu ?
-Ach to, myslím, že „Lietanie jednoducho a rýchlo v niekoľkých lekciách „…

Pani učiteľka hovorí žiakom:
-Máme niekoľko prirovnaní, ako napríklad: holá pravda, holá skutočnosť,
holý nezmysel a podobne. Môže mi niekto z vás povedať ešte nejaký príklad ?
-Móricko sa bleskove hlási:
-Ešte ste, pani učiteľka, zabudli na holú riť !

-Mara, teraz si ľahnem spať. Zobuď ma, keď si budem chcieť vypiť !
-Ako zistím, že sa ti chce piť ?
-Nestaraj sa, len ma zobuď !

Chodca, ktorého práve prešlo auto priviezli do nemocnice a on sa hneď pri ošetrovaní a sadrovaní pýta doktora:
-Pán doktor, myslíte, že sa z toho dostanem v plnom zdraví ?
-Tak to neviem, či sa z toho dostanete… – odpovie zamyslene doktor. – Ale si ťažko, pretože nám práve dnes došla sadra, tak sme vás dali do betónu !

Na brehu rybníka sa mračí rybár.
-Balím ! Dnes už nechytím nič ! idem domov, možno nachytám aspoň starú so susedom !

Malý nezbedník Ičko sa rozhorčene sťažuje mame:
-Náš sused klame !
-V čom ?
-Tvrdil, že má okná na kuchyni  zasklené nerozbitným sklom !

-Mami, čo je to krutosť ?
-Drž hubu, lebo ti takú strelím, ty šteňa, že ti hlava odletí !

-Juro, čo si taký smutný ?
-Stala sa veľká tragédia ! Vlak, ktorým mala prísť svokra, sa vykoľajil !
-Čo že ? A čo sa jej stalo ?
-Veď to, pľuha jedna, prežila to !

Na zdravotnej fakulte mali študenti so zaviazanými očami vyberať z nádoby orgány ľudského tela a podľa hmatu zistiť, čo je to. Prvý študent siahne do nádoby, vyberie niečo a hlási:
-Srdce !
Druhý:
-Pečeň !
Na rade je študentka, siahne, vytiahne, ohmatá a zahlási:
-Kus kabanosu !
-Čože ? – vypleští oči asistent, – ukážte ! Naozaj ! Do riti, čím sme to včera zajedali tú vodku ?!

Nová sekretárka uvidela v šéfovom kalendári zvláštnu poznámku:
-Dnes od štrnásť do štrnásť tridsať – sexuálna polhodinka !
Pomyslí si, prečo nie a pri vidine lepšieho platu sa začne pred štrnástou vyzliekať, ale šéf ju zastaví:
-To nie je pre vás, dieťa moje, riaditeľovi sa do rúk dostali hospodárske výsledky a on ma za to bude ondiať !

Posťažoval sa starý ženáč:
-Kde sú tie časy, keď manželky utekali domov k matke. Dnes si tú nepodarenú svokru pozvú k sebe !

-Peťka, čo to je ? – pýta sa komandír Čapájev ordonanca, a natiahne ruku s akousi guľôčkou.
Ordonanc zoberie guľôčku, ovonia ju a s odporom povie:
-Fuj ! Vasilij Ivánovič, veď to je hovno !
-A ja ti tak premýšľam, Peťka, odkiaľ by sa mi v riti zobrala plastelína ?!

Pred dverami patológie stojí rad ľudožrútov. Okoloidúci patológ pred kolegom  poznamená:
-Ja to tu ako za totality, opäť sa začínajú fronty na pečienku…

Malá Marienka opisuje manželke otcovu prvú jazdu v novom aute:
-Najprv ocko predbehol všetky autá, potom predbehlo nás jedno húkajúce auto. Ujo nás zastavil a ockovi napísal recept !

Slečna Martina sa pýta týždeň pred svadbou svojho nastávajúceho:
-Tiež sa tešíš až budeme svoji ?
-Mne je to celkom jedno, – odpovie on, – ja sa nemám na čo tešiť, ja som celkom pekný chlap, takže by som sa mohol oženiť aj inokedy a s inou !

-Prečo Jánošík okrádal iba bohatých ?
-???
-Lebo chudobní nič nemali !

Pri milovaní muž zapne televízor a naladí Novu. Žena si vzdychne:
-Starý, ja som nechcela Novu, ale znovu !

Viliam si kúpil rádio. Na druhý deň ho prišiel do obchodu vrátiť .
-Hádam vám nehrá ? – pýta sa predavač.
-No, hrá dobre, ale o to nejde. magické oko je totiž tak slabé, že sa pri ňom nedá čítať !

Pani Aranka vytýka priateľke:
-A Marta mi povedala, že si jej povedala o Ferovi to, čo som ti povedala iba s podmienkou, že jej to nepovieš !
-No dovoľ, povedala som jej, aby ti nepovedala, že som jej povedala to, čo si mi povedala ty !
-Tak nabudúce buď taká láskavá a už nehovor, že som ti povedala, že mi to povedala !

-No, Cyril, čo si taký poškriabaný, kto ťa to tak doriadil ?
-Veltlín zelený, strýčko Martin !

-Ta, obžalovaný, teraz mi povedzte, prečo stále klamete ?
-Lebo, pán sudca, sa toľko vypytujete !

Malá rodinná tragédia:
-pred SVADBOU jej SĽUBOVAL modré s neba. Po svadbe sa musela uspokojiť s modrinami !

-Preboha, pane ! Veď vy máte na ňom navŕtané dierky ! – skláňa sa nad pacientovým prirodzením  doktor !
-Viete, priateľka hrá na flaute, tak som jej chcel urobiť radosť !

-Ani si nevieš predstaviť, aký mám hrozný život!
-Prečo?
-Moja žena mal predtým za muža šialeného boháča!
-Ja to mám ešte horšie. Tá moja si myslí, že má za muža šialeného boháča!

-Dedko, dnes máte sto rokov, počujete dobre ?
-Samozrejme, doktorko, výborne ! Veď mám nové okuliare !

Príde pán na vyšetrenie k psychiatrovi. Po kompletnom vyšetrení lekár hovorí :
-To som blázon ! Ten chlap je ÚPLNE normálny !

V meste vznikla epidémia a lekár mal vpichnúť do sedacieho svalu pacientov veľké množstvo injekcií. Pre urýchlenie tohto procesu si dal na dvere nápis:
-Prosím, do ordinácie vstupujte s holým zadkom !

Zapovedal sa jeden ochranca prírody:
-Fazuľu už nejem, lebo aj prdy prispievajú ku globálnemu otepľovaniu !

Medzi športovcami. Jeden sa pýta:
-Venuje sa tvoja dcéra nejakému športu ?
-Samozrejme ! Behá za chalanmi, kľučkuje v matematike, pláva v prírodopise, občas si odskočí na rande a každý deň si zo mňa strieľa !

Podpitý študent si na skúške z chémie vytiahne otázku „Rozdelenie sacharidov“. sadne si a napíše:
-KRYŠTÁLOVÝ a práškový.
skúšajúci pozrie čo napísal a potom mu povie:
-Keď napíšete ešte hlúpejšie rozdelenie ako toto, tak NAMOJVERU tú skúšku vám dám!
ŠTudent si sadne a napíše:
-Vanilkový a škoricový !

-Kdeže, deti ?
-Ideme sa podívať k Viktorovcom. Oni majú štvrté dieťa !
-No a ? To vás tak zaujíma ?
-No, podľa štatistiky, každé štvrté dieťa je Číňan !

To je inzerát za všetky drobné:
-Predám päťky topánky na osmičky nohy.
Zn.: Prsty vonku.

Po vyšetrení sa pýta pacient lekára:
-Musím prestať fajčiť, však, pán doktor ?
-Ale vôbec nie, na to je už teraz neskoro !

Motorista zrazí chodca. Zbehne sa dav ľudí a ktosi s zvedavo spýta.
-Ešte žije ?
-Áno, ale o chvíľku príde lekár !

Bavia sa tri priateľky o svojich mužoch. Jedna vraví:
-Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne !
Druhá sa nechce zahanbiť, tak hovorí :
-Môj muž je tiež futbalista, a ten vypáli vždy takú pecku, že brankár v momente leží !
Tretia sa len usmieva a mávne rukou:
-Ach, ženy ! To môj muž keď vypáli, tak leží celé mužstvo aj s rozhodcom !
-Čože ?! – čudujú sa tie dve, – a za koho kope ?
-On nekope, on páli slivovicu !

-Trubička ukazuje, že ste pili ! Tak prečo to popierate ?! – hnevá sa policajt.
-Pán policajt, nepil som ! – dušuje sa vodič, -to len tamto na kraji cesta ležal bez známok života opilec a ja som mu dával umelé dýchane z úst do úst !

-Pán sudca, ja s tým mužom nemôžem žiť !
-A prečo ?
-Po prvé, nič nevedel a po druhé, bol schopný všetkého !

lekár vyšetruje pacienta s deformovanou hlavou a radí mu:
-Na vyliečenie vášho hendikepu mám len jedno riešenie !
-ó, pán doktor, ja som vedel že mi pomôžete ! A aké ?
-Odstráňte doma všetky zrkadlá !

Manželia sa zachránili po stroskotaní lode na pustom ostrove. Po pol roku bou zo šiat iba handry a všetko jedlo bolo zjedené. Obom sa zdala budúcnosť veľmi temná !
-Dúfam, že to už nemôže byť horšie ! – narieka žena.
-Ale áno, mohlo by to byť horšie, – poznamená manžel, – keby som nebol prezieravý a kúpil spiatočné lístky !

Vizita na chirurgii. Pacient sa sťažuje primárovi, že má nohy prišité opačne. Primár to skontroluje a iba poznamená:
-Opačne, opačne ! Človeče, čo ste nespokojný ! Buďte rád, že sa to dobre zrastá !

Stretnú sa dvaja policajti. Jeden sa usmieva:
-Počul si už ten najnovší vtip o policajtoch ?
Druhý tak isto s úsmevom odpovie:
-Počul, bol veľmi dobrý !

manželka istého Gabrovčana bola na dovolenke vo Varne. Nepretržito pršalo. Na tretí deň dostala od muža telegram:
-Okamžite sa vráť ! Tu je DÁŽĎ lacnejší !

-Vite aký je rozdiel medzi papierom a sliepkou ?
-Aký ?
-Papier znesie všetko okrem vajíčka. Sliepka iba vajíčko !

Nové príslovie:
-Pivo, rum – cibrí um !

Nadáva jeden kamarát druhému:
-Po celom meste by mali vyvesiť tvoje fotografie s textom: Toto je výsledok, keď sa nepoužíva pri sexe ochrana !

Dve kamarátky si vyšli na prechádzku okolo rybníka. Jedna si ťapne po ruke, aby zabila komára a nahnevane zašomre.
-To je hrozné ! Vyšla som si k vode bez muža a teraz mi pijú krv komáre !

Na večierku sa pýta domáca pani:
-Vy ste mi nejaký povedomý. Nedala som vám pred pár rokmi košom ?!
-Áno, milostivá, – prikývne hosť, – a som vám za to nesmierne vďačný !

Vykladá rabín deťom:
-A potom povedal Hospodin hadovi, že za trest sa bude plaziť po bruchu !
-Prosím, – hlási sa malý Mojše, –  a po čom sa plazil dovtedy ?

Lekár vyčíta pacientovi:
-A to ste nemohli pred operáciou povedať, že vám už slepé črevo vybrali ? Viete koľko sme sa ho nahľadali ?!

policajt sa pýta opitého vodiča:
-Aká je teraz vaša najväčšia starosť ?
-Aby som vymyslel adekvátnu blbosť k vašej geniálnej otázke !

Na súde:
-Prečo ste vylúpili ten obchodný dom Magnet ?
-Ono ma to, pán sudca, stále nejako k nemu priťahovalo…

-Pán doktor, čo mám povedať svojej žene, čo jej je ?
-Nič vážneho, má ťažkosti, ktoré idú s vysokým vekom !
-Pán doktor, a nemôžete jej to povedať vy ?

-Pán sused počul som, že k vám pricestovala svokra na návštevu !
-Preboha, to bolo počuť až k vám ?

Novinári sa pýtajú istého politika, ktorý je namočený v nepeknej korupčnej afére:
-Pán poslanec, a nehryzie vás pri pomyslení na to SVINSTVO svedomie ?
-Nech si len hryzie, hlavne, že nešteká, – odbije ich politik .

-Keď som kupoval tohto psíka, povedali mi, že počúva na slovo !
-No a ?
-Ale nepovedali, na aké slovo !

Gynekológ sa spytuje pani Potočnej:
-Povedzte mi, pani, ako sa vám mohla dostať trieska na tak háklivé miesto ?
-Viete, pán doktor, to bude asi tým, že manželovi zdrevenel jazyk !

-Tak čo si zastrelil na dnešnej poľovačke ?
-Asi desať husí.
-Divých ?
-Nie, divé neboli, ale mal si vidieť majiteľku, aká tá bola divá !

-Jožo, vraj si si nahral hlas svojej manželky na magnetofón. teraz si ju môžeš pustiť kedy chceš !
-To je pravda. Ale najviac sa poteším, že ju môžem vypnúť kedy chcem !

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, tie tabletky na spanie mi nepomáhajú !
-Tak skúste televíziu !

Známy chirurg, prezývaný „Šaman“ vysvetľuje pacientovi:
-Nemusíte sa báť ! Pri hodiny po operácii vystrčíte nohu z postele, poobede  vstanete a večer môžete ísť domov !
-Pán doktor, – obáva sa pacient,, – ale počas operácie budem môcť pokojne spať, však ?!

Inzerát:
-Z technických dôvodov predávam psiu búdu.
Zn.: Zdochol mi pes.

Sloboda zvierat podala trestné oznámenie na manželov J. Š. a ich štvorročného syna,  ktorý LOPATKOU na piesok napadol úbohého tristokilového medveďa, ktorý zraneniam, na mieste podľahol. Sloboda zvierat žiada odškodné päťsto tisíc korún !

Vracia sa pán Bula z poľovačky a cez plece nesie prehodeného zajaca. Stretne priateľa, tiež poľovníka, a chváli sa:
-Ahoj, kamarát, vidíš, to už je druhý !
-Vážne ? Od rána ?
-Ale kdeže ! Od revolúcie !

Rozhovor s riaditeľom väznice:
-Prezraďte nám, ako ste začali svoju kariéru!
-Nuž, začínal som ako obyčajný väzeň!

Policajt v zelenej uniforme je v pralese uviazaný o kôl. Pri ňom stoja dva ľudožrúti a jeden mu vysvetľuje.
-Prepáčte, my sme vegetariáni, ale široko – ďaleko nebola iná zelenina !

Z čias nedávno minulých:
Väzeň vysvetľuje.
-Až ma za tri roky pustia, akurát budem mať poradie na auto !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Čo poviete na svoju obhajobu ?
-Som nevinný !
-To tu hovorí každý !
-No, keď to hovorí každý, tak to musí byť pravda !

Z policajnej zápisnice:
-Peter K. žil usporiadaným rodinným životom alkoholika…

Chvíľu pre začiatkom svadobného obradu si všimne svedok, že ženích nápadne zbledol. Diskrétne sa ho pýta:
-Nezabudol si prstienky ?
-Niečo horšieho, – hovorí ženích, – prešla ma chuť ženiť sa !

-Vete prečo pri zavedení eura bol kurz zhruba tridsať korún za jedno euro ?
-NIe.
-Bola to určite predzvesť, že začneme vychádzať na psí tridsiatok !

Niekoľko slovenských prísloví:
-Obžerstvo zabíja viac ako meč;
-Oči by jedli, ale huba už nemôže;
-Víno i z múdrych ľudí urobí bláznov !

To je kuriozita:
-Niektorí politici si stoja za takými názormi, za ktoré by skôr mali sedieť !

-Kto je najstarší z vašej obce, chlapče ?
-Teraz nikto ! Mali sme tu jedného, ale ten práve pred týždňom zomrel !

Nedoslýchavý pán kupuje na trhu u Vietnamca KOŠEĽU. Keď si pán vyberie, povie mu:
-Sedemnásť EUR !
-Sedemdesiat ? – začuduje sa pán, – to je veľa !
-Dobre, päťdesiat !

Učiteľka pri kontrole diktátu hovorí Robovi:
-Čo robíš pri písaní, keď tam máš samé chyby ?
-Prosím, ja sa učím s chybami !

-To by si ani neverila, aký je ten susedov Ondro sviniar !
-Nehovor ! A čo ti vykonal ?
-Ráno ma pretiahol, na obed ma pretiahol a teraz už za ním idem zase !

Pacient sa pýta lekára:
-Pán doktor., prečo si mám do nemocnice doniesť oblek ?
-Veď vás budem operovať !

hovorí jeden kamarát druhému:
-Jano, počuj, v tomto lese je nejaká čudná ozvena !
kamarát sa začuduje:
-prečo myslíš ?
-Zakričal som ďuróóó…  a ozvalo sa mi „DRž hubu !“

-Koho si včera viezol v aute ? – pýta sa manželka.
-Riaditeľa a námestníka.
-A ktorý si v aute zabudol nohavičky ?

-Pán vodič, budeme fúkať ! – hovorí policajt.
-Zase fúkať ? Veď ja pravidelne fúkam !
-To vám naozaj neverím !
-Pán policajt, veď ja som muzikant a hrám na trúbke !

Stretne v lese poľovník troch trpaslíkov a pýta sa ich:
-A čo ste vy zač ?
-My sme sedem trpaslíkov !
-Ako to, že ste len traja ?
-Ostatní štyria sa išli hlásiť na úrad práce !

Rodinná hádka pokračuje už vyše hodiny. manželka odrazu zmĺkla.
-To som rád, že si už konečne zmĺkla ! – pí manžel.
-Ale ja som nezmĺkla, ja len odpočívam !

-Prečo veľa žiakov píše domáce úlohy v škole ?
-???
-Lebo považujú školu za svoj druhý domov !

Dvaja teploši spolu obcujú. Jeden vzdychá :
-Mňa to bolí !
-Vydrž, veď si chlap !

Loď sa potápa. Nastane poplach. Kapitán volá z mostíka:
-Len žiadnu paniku ! pre všetkých je dosť vody !

-Dobrý deň ! prosím si jedno pivo !
-A koľko máš rokov ?
-Dovidenia !

Popri Ilave ide po diaľnici autobus plný turistov. Šofér ich osloví cez mikrofón:
-A teraz všetci pekne vstaňte, aby ste potom nehovorili známym, že ste sedeli v Ilave !

-Dokážem si predstaviť, čo strašného ťa napadlo, keď som bola dva dni preč z domu ! – hovorí manželka.
-Áno, napadlo ma, že sa vrátiš !

Pýta sa dedko vnučky:
-Čo myslíš, čo bude o desať rokov ?
-To neviem !
-No predsa budeme o desať rokov starší !

-Vieš aký je to absolútny paradox ?
-Nemám predstavu.
-Keď gadžo okradne cigána !

-Už je mi jasné, prečo naši politici nepremýšľajú rovnako !
-Prečo ?
-No, aj hlava má rôzne prívlastky: gebuľa, kotrba, tekvica, šišaňa, bedňa, makovica, a podľa toho rozmýšľajú aj politici !

-Ako sa máš ?
-Dobre aj zle.
-To ako myslíš ?
-Dobre preto, že nemôžem piť pred desiatou.
-A zle ?
-Nemám za čo !

Babka sa motá po PREDAJNI Elektro a nevie sa rozhodnúť. príde predavač:
-Ako vám môžem pomôcť ? – a začne jej radiť, aký je ktorý televízor.
Babka chvíľu premýšľa a potom sa rozhodne:
-Kúpim si radšej sklenený nočník. Tam je tiež hovno vidieť, ale aspoň nebliká a nekazí oči !

-U čoho robíte fašírky, pán hlavný ?
-Z mletého mäsa.
-A to mleté mäso ?!

-Kto je to opokoala ?
-To ani neviem čo je !
-To je politik, ktorý je raz v opozícii, raz v koalícii, ale stále sa má dobre !

Navrhuje jedno guľôčkové ložisko druhému:
-Rozbime sa a poďme hrať guľky !

Prišiel žobrák na gazdovský dvor a prosí:
-Zmilujte sa nado mnou, mám strašný smäd !
Gazdinej ho príde ľúto a povie:
-Počkajte, sadnite si tamto pod strom, donesiem vám vody !
Žobrák ju zadrží:
-Povedal som, že som smädný, a nie že sa chcem umývať !

Manželka kričí na muža:
-A čo si myslíš, ty surovec ! Že som tvoja slúžka ?
To v žiadnom prípade ! To by som ťa už dávno prepustil !

Študentka Hanka píše domov:
-Milí rodičia, pošlite mi ihneď tisíc korún, lebo skončím na ulici !
A rodičia odpísali:
-Daj si pozor na autá !

Dve kamarátky sedia pri kávičke. Janka, len tak medzi rečou sa spýta:
-Počuj, Matilda, pamätá si ten tvoj dátum vašej svadby ?
-Našťastie nie…
Ako to, že našťastie ! – nechápe Janka.
Vieš, – vysvetľuje Matilda, – to máš tak: Ja mu to pripomeniem niekoľko krát do roka a on mi vždy niečo kúpi !

medzi susedmi:
-Kam sa chystáte na DOVOLENKU ?
-Ak nám gáborovci vrátia dlh, tak k moru, ak nie, tak ku Gáborovcom !

Julka sa podíva do kočíka svojej kamarátky a diví sa:
-Prečo má to tvoje dievčatko tú anténu na hlave ?
-To má preto, – vysvetľuje kamarátka, – že som prišla do druhého stavu pri sexe po telefóne !

Narieka jeden pred kolegom:
-Ja som taký smoliar, že aj na kolese šťastia som si vytočil bankrot !

Oproti dvom kamarátom ide muž.
-Počuj, Bedrich, toho bastarda by sme mali riadne zmlátiť ! – hovorí jeden.
-A prečo ? – diví sa druhý.
-Predstav si, chodí nám za tvojou ženou !

Sťažuje sa pani svojej susedke.
-predstav si, že včera sa vrátil môj muž z fľakom od rúžu na golieri košele a ešte mi tvrdil do očí, že je to od paradajky !
-A už si zistila, ako sa tá paradajka menuje ?

-Poznáš nejaké spoločenské hry ?
-Samozrejme ! Šach. Človeče nahnevaj sa a skupinový sex  !

Janko sa pýta Marienky:
-A prečo ju nemáš vyholenú ?
-Aby mi svokra nepovedala, že som prišla s holou…

Rodinka ide autom a manželka aj dcéra neustále radia hlave rodiny, ako má ísť. Manžel to už nevydrží a rozkričí sa:
-Keď sa vy dve nemôžete dohodnúť, tak zoberieme najbližšiu stopárku, ktorú stretneme, aby ste boli tri ! A potom môžete o tom, ako mám jazdiť, pokojne hlasovať !

-Pani veštica, čo hovoria tie čiary na mojej ruke ?
-Že by ste si mali umyť ruky !

-Gusto, prečo máš tú modrinu pod okom ?
-Tak nech so mnou nezačínajú !

-Dobré ráno, ako ste sa vyspali ? – pýta sa recepčný.
-Posediačky som sa vyspal !
-Trpíte nespavosťou ?
-Ja nie, tou trpia vaše šváby !

Príde pomerne obézny pán k očnému. Lekár sa pýta:
-Tak aké máte problémy ?
-Nevidím si na neho !

Babka dohovára dedkovi, ktorého prepadla akási depresia:
-Len mi nerozprávaj, že si v živote nič neužil ! A čo tá potopa pre dvadsiatimi rokmi ?!

-Na čo sa deti dnes hrajú najradšej ?
-???
-Na nezamestnaných.

Blondína na úrade:
-Dobrý deň ! Môžem sa vás na niečo spýtať ?
-Už sa pýtate !
-Aha ! tak ďakujem !

Nový slogan:
-Nekrič hop, kým ti nepreskočí !

Pán streda išiel so synom do reštaurácie na obed. Keď im priniesli polievku, malý Maťko hovorí :
-ocko, ja túto polievku nemôžem jesť !
STAROSTLIVÝ otec SAMOZREJME ZAVOLÁ čašníka a prikáže mu doniesť inú polievku. Čašník ju ZOBERIE, bez slova, úctivo a prinesie inú. Malý Maťko sa ozve nesmelo:
-ocko, ale ja nemôžem jesť ani túto polievku !
To už otecka CHYTALA zlosť a ľadovým hlasom sa spýta:
-A prečo ani túto nemôžeš jesť ?!
-Ja nemám lyžicu, ocko !

Pani Kropáčková sa znova vydala, vzala si pána Makovičku. Spoločne s ňou zmenila svoje meno aj jej malá dcérka. Pochopiteľne jej to vŕtalo hlavou:
-Mamička, prečo sa menujem teraz Makovičková, keď mi doteraz hovorili Kropáčková ?
Matka vysvetľuje:
-Dušička, to preto, že si ma vzal za ženu tvoj nový otecko !
-Tak ? – pochopilo dievčatko, – to teda, keby si si ty bola vzala jeho, tak on by sa teraz  menoval Kropáček ?!

V kupé vo vlaku cestuje mladá žena a mladý muž. Po kratšom rozhovore ju chytí za ruku, na čo ho ona pleskne a svoju odtiahne. Po chvíli ju začne chytať za prsia, ona mu znova pleskne po ruke. Potom sa jej začne hrabať medzi nohami a ona nič. Pýta sa jej :
-Prečo ste ma buchli po ruke, keď som vás chytal za ruku a za prsia a teraz nič ?!
-Ruku som dala manželovi, prsia deťom ale s vagínou si môžem robiť čo chcem !

Presná definícia:
-Jubileum, to je vtedy, keď je okolo teba plno kvetov a ty si ešte nažive !

Dušuje sa jeden chlapík:
-Nemôžem stáť, keď iní pracujú ! Idem si ľahnúť !

Zámožní manželia sa rozhodnú večer vyraziť do spoločnosti. Pani domu preto sluhovi Jeanovi vysvetlila, že sa s manželom vrátia neskoro, a že má Jean zvyšok dňa voľno. Na party sa však ukázalo, že sa veľmi nebavili a tak odišlo domov skôr. Keď prišli domov
uvideli Jeana, ako sedí v jedálni. Prikáže mu, aby ju nasledoval do spálne. Tam pani zavrie dvere a zamkne. Povie Jeanovi:
-Jean, daj dole moje šaty !
Jean to vykoná a pani pokračuje:
-Teraz moje silonky a podväzky !
Jean samozrejme vyhovie. Pani na to :
-A teraz, Jean, podprsenka a nohavičky !
Keď to Jean splní, pani sa na neho pozrie a vraví:
-Jean, ešte raz ťa uvidím oblečeného v mojich šatách, tak máš padáka !

Mária netrpezlivo očakáva svojho milého, ktorý ju chce uniesť. Konečne sa dočkala.
-Tak sa ponáhľaj, – hovorí jej milý.
-Chvíľočku, – nežne mu hrkúta Mária, – len čo mi manžel dobalí kufre !

-Nechápem, ako môže jeden človek urobiť toľko chýb ! – hnevá sa učiteľka nad žiakovou domácou úlohou.
-To je veľmi jednoduché, – ochotne vysvetlí žiak, – my sme ju robili s dedkom dvaja !

Na súde:
-Ako chcete vysvetliť, že ste susedovi ukradli päť sliepok ?
-Nemal som väčšie vrece !

Pozrime sa na problém z iného pohľadu:
-Napríklad z pohľadu vši je plešina ekologickou katastrofou !

Slečna vytýka mládencovi:
-Ty ma už neľúbiš !
-Samozrejme, že áno !
-Tak prečo si mi prestal nosiť kvety ?
-Lebo už nebývam vedľa cintorína !

-Čo oslavujú strojári na druhý deň po dni matiek ?
-???
-Deň skrutiek !

Nezabúdajte:
-peniaze nie sú všetko. Treba mať aj alibi !

Keď udreli tuhé mrazy, chcel Nácko kozu živiteľku vziať do izby. Málike sa to veľmi nepozdávalo, nuž opatrne namieta:
-Nácko, ale čo ten smrad ?
-Neboj sa, Málika, veď si ona zvykne !

-Povzdychol si jeden chlapík:
-Niekto napáli slivovicu, niekto cédečko, iba ja manželku !

Čo narobí jedno písmenko:
-Jeho dcéra akoby mu z okna vypadla !

Nové SLOVENSKÉ príslovie:
-proti hlúposti je aj poslanecká imunita bezmocná !

-Prečo človeka stvoril boh až na siedmy deň ?
-???
-Lebo najskôr musel mať svetlo, aby na neho videl !

Odpovedá študent na hodine matematiky:
-Záporné číslo je také, keď máme menej ako nulu !

-Prečo sme obézni ?
-Prečo ?
-Chuť k jedlu vyvoláva hormón, ktorý je v mozgu. Preto sú modelky také chudé, lebo majú malý mozog a chuťový hormón ešte menší !

-Stano, čo je to Golfský prúd ?
-prosím, ja sa v elektrike nevyznám !

Na hodine zemepisu:
-V Španielsku sú v lete také vyschnuté rieky, že tečú celkom vez vody !

Mokrý Dežo vychádza z jazera a tlačí vedľa seba motorku.
-Ale, ale, – kričí na neho Kalmán, – hádal si nespadol do jazera ?
-Nie, mám tam garáž !

Povzdychol, si jeden:
-Snažil som sa sniť za bieleho dňa, ale moja myseľ sa stále niekde potulovala!

Poučenie pre tých múdrejších:
-Nikdy nesúper s hlupákom. Stiahne ťa na TVOJU úroveň a tam ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami !

Z mokrej štvrte:
-Najlepšia sprievodka je vodka;
-Najlepšia ploskačka je kačka;
-Najlepší žiak je ležiak !

Logika jedného lekára:
-Čím viac ľudí zomrie, tým menej bude chorých  !

Dôvod ako remeň:
-Radšej by som stál za socializmu v šore na polozelené kubánske pomaranče, ako za kapitalizmu pred úradom práce !

-Nazdávate sa, pán Pažítka, že bozk môže škodiť ?
-Samozrejme, ak po ňom nasleduje manželstvo !

Predavačka v obchode dostala inštrukcie, že ak niečo nemajú, má zákazníkovi ponúknuť niečo iné. A stalo sa, že prišiel zákazník a žiadal prezervatívy, ktoré sa práve minuli. Zákazník nadáva a tak ona donesie vrece granulovaného molitanu.
-Načo to je ?
-Keď neviete milovať bez ochrany, dajte sa vypchať !

Mladomanžel pochváli svoju žienku:
-Ten guláš je vynikajúci ! Ako sa ti podarilo otvoriť konzervu ?!

Rozdielna náplň práce: načo je človeku nos ?
-Chlapom na okrasu,
-Ženám, aby ho všade pchali !

Povzdychol si jeden:
-Aké sú tie ženy krásne, keď sú nahé ! Ale  akonáhle si nejakú zaobstarám, hneď chce niečo na seba !

Nepochopiteľná činnosť:
-Tie ženy sú zvláštne stvorenia ! Zatierajú si modriny pán doktor očami a maľujú si ich nad očami !

-Musí mať človek pre sex nadanie ?
-Samozrejme ! Ale je to tak ako v každom umení: desať percent talentu a deväťdesiat driny !

-Čo je to raj ?
-Raj to je miesto, kde nie sú budíky, pondelky a šéfovia !

Quito bol už tri roky ženatý. Priateľ mu položil dôvernú otázku :
-Počuj, človeče, hádate sa často ?
Quito sa zamyslel:
-Doteraz sme sa vlastne hádali len raz.
Priateľ je udivený:
-Čože, za tri roky ste sa len raz pohádali ? ? To je nezmysel !
-Pohádali sme sa deň po svadbe a odvtedy spolu nerozprávame !

Starý otec napomína vnúčika:
-Keď nebudeš poslúchať, dostaneš sa do pekla !
-A čo mám robiť, aby som sa dostal do kina ?!

-Doktor, ja mám v hlave takého malého mužíčka, ktorý veľmi oplzlo nadáva !
-To vyliečime, dáte mi tisíc korún a je po probléme !
-Doktor, keby ste vy len vedeli, ako teraz ten mužíček povedal ?!

Pán Barnabáš si dojednáva letný byt. Zo všetkým je spokojný a má už len jednu otázku:
-A je tu zdravo ?
-A ako ! – odpovedá majiteľ. – Čerstvý vzduch, slnko, voda ! Predstavte si, že keď som sa sem dostal, nemohol som chodiť, nemal som na hlave ani vlas, museli ma zdvíhať  z postele a teraz – podívajte sa !
-Hotový zázrak, – uznáva pán Barnabáš. – a ako ste tu dlho ?
-Od narodenia !

Pýta sa jeden väzeň druhého, ktorého práve priviedli do väzenia:
-A prečo si sa ty sem dostal ?
-Mal som nedorozumenie s vládou !
-S vládou ? Tak ty si podľa toho politický väzeň ! A aké si mal nedorozumenie s vládou ?
-Vláda tvrdí, že sa k nám nemôže dovážať heroín a ja tvrdím, že áno !

Vyhlásil jeden odborník na literatúru:
-Každá dobrá kniha musí mať dobrý začiatok a dobrý koniec, pokiaľ možno čo najbližšie pri sebe !

Manželka napadne muža vracajúceho sa z práce hneď vo dverách:
-Tak vraj o mne všade rozprávaš, že som neznesiteľní ženská !
Nešťastník protestuje.
-Ja že hovorím niečo takého ? Nikdy ! – a dodá:
-Ja som ostatne jediný, ktorý to o tebe nikdy nepovedal !

Literárny kritik hovorí v spoločnosti:
-Dobrá poviedka musí byť krátka ! Zlá ešte kratšia !

Akurátna otázka:
-Aký je rozdiel medzi láskou a  sexom ?
Ešte akurátnejšia odpoveď:
-V láske sme v tom až po uši, v sexe iba po vajcia !

Nápis na automate s prezervatívmi:
-Ak NEFUNGUJE, OBRÁŤTE sa na vrátnika. Ak funguje, obráťte sa na čašníčku !

Blondínka príde k maliarovi a má žiadosť:
-Pán majster, mohli by ste mi namaľovať krvný obraz ?

Stretnú sa dvaja cigáni a jeden sa pýta:
-Kam ideš ?
-Druhý odpovie.
-Kúpať ! Koho ?
-Sa !

Výzva vylepená na Úrade práce:
-Prosíme vás, aby ste sa dostavili a odber krvi a výter z konečníka, aby sme mohli zistiť, či máte prácu v krvi, alebo v riti !

-Je to na strome a nedýcha to. Čo je to ?
-Vrana s igelitovým vreckom na hlave !

Po lese kráčajú dvaja poľovníci. Odrazu sa jeden započúva a po chvíli povie.
-To budú jelene, alebo nejaký turista dostal žlčníkový záchvat !

Rozprávajú sa dvaja rybári:
-Vieš, akého som včera chytil kapra ?
-Akého ?
-Ako ruka !
-Fuj, takého chlpatého !

Zajac príde do krčmy, vyhrnie si rukávy a skríkne.
-Kto mi zbil brata ?
Vstane medveď a povie:
-Ja !
Zajac si hneď roluje rukávy dole a povie.
-Ej, ale sa ochladilo !

Vedúci polesia rozdeľuje úlohy pri organizovaní poľovačky pre zahraničných turistov:
-Koťuha si zoberie záujemcov o zajace !
Potom si ešte spomenie:
-No, a tú švédku pridelíme Habrdovi ! – ona totiž túži po paroháčovi !

-Mamička, prečo pcháš tie drevené kolíky do zásuvky ?
-Aby v noci odtiaľ neutekal prúd !

Jožo prudšie otvorí chladničku a uvidí huspeninu, ktorá sa ešte trochu trasie.
-Čože sa, ty hlupaňa, trasieš ? Veď ja idem po kečup !

Muž nahnevaný dohovára svojmu bernardínovi:
-Pamätaj si, že to bola posledná návšteva, ktorú si nám zožral !

Pán Frkan príde domov z práce a na stole nájde lístok:
-Drahý, na večeru je ryba ! Udicu máš v predsieni !

Pýtajú sa slečny:
-Je ten pes skutočne čistá rasa ?
-Samozrejme, veď ho kúpem každý deň !

Malý Lajko sedí v parku a mrmle si:
-Ako som si myslel, tak s aj stalo…
Čo si si  myslel a čo sa stalo ? – pýta sa kamarát.
Nó… keď sa otec s mamou rozvádzali, tak som si myslel, že ostanem s otcom.
Ten si privedie domov mladú ženu. Raz ju bude otec… toto, raz ju budem ja… toto !
-A vyšlo ti to ?
-Nó… v podstate áno. Po rozvode som zostal s mamou. Mama si priviedla domov nového mladého manžela. A ten raz mamu… toto, a raz mňa… toto !

Manželia ležia v posteli. Do spálne príde smrtka a muž sa na ňu oborí:
-Nemôžem piť, nemôžem fajčiť, mám dlhy a pozri sa na ňu, – a ukáže na ženu, – Do čerta, kde si sa tak dlho flákala ?!

Dostihový jazdec konečne prišiel do cieľa. tréner ho čaká a hneď sa začne rozčuľovať nad hrozným umiestnením.
-prečo na mňa kričíte ? Veď za mnou boli ešte tri kone ?!
-Ty si fakt idiot ! Tie tri kone boli už z ďalšieho dostihu !

-Čože, pán hájnik, že ten váš pes toľko šteká na moju ženu sotva si obliekla bobrí kožuch ?
-Prepáčte, ale on nemôže myši ani cítiť !

Stojí mladica pred zrkadlom, samoľúbo sa prezerá a pýta sa:
-Zrkadlo, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na tejto zemi ?
-No predsa Snehulienka, ty koza pripečená !

Na skúške sa spytujú budúceho čašníka:
-Koľko je päť krát päť ?
-Normálne dvadsaťpäť, ale záleží od triedy reštaurácie a od toho, či je hosť triezvy !

Medituje jeden pri poháriku:
-Ak by nebolo rumu, bol by som zdravý. Ale nešťastný !

Pani Boženka sa chváli pred susedkou:
-Môj manžel mal na podnikovom večierku najúspešnejší prejav !
-Áno ? A čo také povedal ?
-Vážení prítomní, nevidel niekto vývrtku ?

Zišli sa hostia z ministerstva na slávny hon. Pán lesný im zbežne predstavil svojich spolupracovníkov, len u jedného sa zdržal:
-Toto je náš najvernejší honec František ! Hoci bol už asi tridsať krát podstrelený, predsa stále nadšene vykonáva svoju funkciu.
-A nevadí vám v tele to množstvo olova ? – spýtal sa ho jeden z hostí.
-Ani nie, – odvetil František, – akurát, že nemôžem plávať !

-Počujte, – prihovorí sa hosť k čašníkovi, – ten váš kuchár sa ale vyznamenal !
-Áno ? A ako ?
-Našiel som v zemiakovej kaši medailu !

Dvaja bratia sa rozprávajú o svojej STARŠEJ sestre. Jeden sa pýta:
-Už si videl našu Anču úplne holú ?
-Nie, stále má na sebe ten chlpatý kožuch !

Muž číta detektívku, jeho žena listuje v obrázkovom časopise a hovorí:
-Tú píšu, že žirafa má jazyk dlhý až štyridsaťpäť centimetrov !
Muž namosúrene zdvihne oči od knihy:
-Tá tvoja prekliata závisť !

Mladý umelec sa pýta svojho staršieho známeho:
-Ako sa vám páčia moje básne ?
-No, sú aj horšie !
-Dúfam, že odvoláte svoje slová !
-Tak dobre ! Neexistujú horšie !

Istá pani dala žobrákovi do klobúka desať korún a pripomenula mu:
-Ale neprepiť !
-No dovoľte, – ohradí sa žobrák, – so svojim peniazmi si môžem robiť, čo chcem !

Pán Klan učí ženu šoférovať:
-Je to veľmi jednoduché: keď je červená stojíš, keď je zelená, ideš a keď zblednem tak brzdíš !

Dve susedky ohovárajú tretiu. Jedna vraví:
-To ti poviem ! Tá má taký dlhý jazyk, že môže zalepiť obálku aj vtedy, keď ju už vhodila do schránky !

Predavač oznamuje zákazníkovi:
-Dnes máme zaujímavú ponuku: keď si kúpite jednu topánku za dva tisíc korún, druhú dostanete zadarmo !

Sekretárka diskrétne upozorní riaditeľa:
-Pán riaditeľ, máte rozopnuté nohavice !
-To je experiment, slečna Janka ! Včera som mal len chvíľu rozopnutú košeľu, a okamžite mi stvrdol krk !

-Dúfam, že ten mládenec, čo s ním chodíš, je seriózny človek !
-To určite ! Je ženatý a má dve deti !

On a ona v posteli:
-Teda, pán vedúci ! Ako tak na vás pozerám, vy ste ma rozosmiali ! Tak kvôli tomuto ste ma týždeň prehovárali ?

-Ako ste spokojný s tým novým predavačom, pán vedúci ?
-Veľmi ! Má naozaj neobyčajný talent ! Včera dokonca sa mu podarilo predať róbertka vlastnej žene !

Inzerát :
-Chcete diskrétne zariadiť smrteľnú nehodu ? Za malú odmenu pomôžem.
-Zn.: Strážnik na križovatke !

Úryvok z románu:
-Tri dni blúdil kapitán pustým ostrovom, keď tu zbadal osadu a nad ňou na kopci šibenicu. Kapitán sa rozjasal:
-VĎAKA bohu, nie som medzi divochmi ! Som v civilizovanej zemi !

-Prosím si čaj bez cukru !
-Prepáčte, cukor už nemáme, ale môžem vám doniesť čaj bez citróna !

Nápis nad barom:
-Veríme iba Bohu, ostatní musia platiť v hotovosti !

-Čo môže byť krajšie, ako prechádzka na sviežom vzduchu ?
-???
-Iba ak posedenie v zafajčenej krčme pri dobre vychladenom pive !

SŤAŽUJE sa jeden kamarát druhému:
-Moja stará mi zakázala už aj KDH. Vraj som taký pobožný, že mi už padá na kolená !

-Jurko, ako by si napísal slovo bicykel ?
-Prvé x tvrdé,  druhé mäkké…
-To je nesprávne, má to byť naopak !
-Vy ste sa ma nepýtali ako to má byť správne, ale komédia, by som to napísal ja !

Do drogérie príde zákazník:
-Pán vedúci, máte niečo proti švábom ?
-Ja osobne nič, ale moja žena ich priam nenávidí !

Tichý rodinný večer. Ona šije, on číta noviny. Ona sa ozve:
-Vieš, že by to bolo veľmi pekné, keby si mi niečo prečítal, keď šijem ?
Na to povie on:
-A nešlo by to naopak ? Ty mi niečo ušiješ, a ja si zatiaľ budem čítať !

Školské múdrosti:
-Dub je tvrdý vzor, lebo má tvrdé drevo;
-Hlúpy sa stále na niečo pýta a tým sa odlišuje od múdreho !
-Janko z perníkovej chalúpky jedol, Marienka nie, tá mala diétu;
-Vrah bol za svoje zločiny obesený na gilotíne;
-Dedičnosť je, keď dcéra vyzerá ako otec  !

Muži ! Neprehliadnite :
-Múdry muž nikdy neprotirečí žene ! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama !

V mäsiarstve:
-Máte bravčovú hlavu ?
-Och, nie, ja sa len tak češem !

-Hovorím im, pán Stein, nevesta je krásna, bohatá, vzdelaná, z dobrej rodiny, hrá na klavír, hovorí francúzsky, hrá golf a tenis…
-To je báječné ! A to nemá vôbec žiadnu vadu ?
-No… len celkom maličkú, pán Stein, ťažko rodí !

Školský inšpektor príde do triedy a dáva všelijaké otázky žiakom. Nakoniec povie:
-Deti, povedzte mi niekto vetu, v ktorej bude slovo manifest ! Tak napríklad ty, –  a ukáže na Jožinka.
Ten sa nadýchne a neisto hovorí :
-Našej Mani fest rastú prsia !

Dobrá rada nad zlato:
-Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň !

Deti majú na škole branné cvičenie, v ktorom je zahrnutá i prvá pomoc. Učiteľ vysvetľuje:
-Keď na človeku začne horieť odev, hodíme na neho deku, prikrývku, alebo väčší kabát. Vie niekto povedať prečo ?
Prihlási sa Gustík:
-Prosím, aby neprechladol !

Kolegovia chodia každé ráno spolu do práce. Vtom si Jano spomenie:
-Počuj, Jožo, veď ty máš auto ! prečo na ňom nechodíš do práce ?!
-No, určite ! Aby mi niekto obsadil miesto na parkovanie pred domom ?!

-Ako pozná kostra, že prší ?
-???
-Cíti to v kostiach.

Vo vinármi sa pýta obsluha hosťa:
-Prajete si biele alebo červené víno ?
-A ktoré menej riedite ?

Dospievajúci syn stretne otca pred bordelom. Prekvapený sa ho pýta.
-Otec, čo tu robíš ?
-Ále, povedal som si, že kvôli pár stovkám nebudem v noci budiť mamku !

Hovorí Martin svojim kumpánom:
-Tak som dospel k názoru, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule!
-A na to si ako prišiel ?
-Vždy, keď sa pozriem na tú moju, tak mám slzy v očiach!

Deti sa doma hrajú po celom byte. Matka sa pýta staršieho syna:
-Na čo sa to vlastne hráte ?
-Na doktora !
-A prečo je Anička na skrini ?
-Poslali sme ju na zotavenie do hôr !

Vnúčik Pale sa pýta svojho gabrovského dedka:
-Dedo, teraz je moderné kupovať vnukom, ktorí nosia dedkove meno, auto…
-Milý chlapče, keď ja som ale ešte zo starej školy !

Hovorí sa, že muži v krčme hovoria iba o ženách, sexe a autách! Je to pravda?
-Nie je! Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávajú si ďalšie a ďalšie pivo!

Meditujú dvaja. Jeden usudzuje:
-Každý človek má svojho anjela strážneho !
Druhý súhlasne prikývne a doloží:
-A každý anjel strážny by mal mať svojho strážnika anjelského !

Vodič zastaví stopárke s hlbokým výstrihom.
-A nebudete ma obťažovať ? – obáva sa ona.
-V žiadnom prípade ! Ani sa vás nedotknem !
-Tak choďte ďalej ! Počkám si na iného !

Učiteľka sa pýta žiakov, čím sa zaoberajú ich rodičia:
-Môj otecko je hrobár, – oznámi Janko.
Správne sa povie, že je zamestnancom pohrebnej služby, – vraví učiteľka.
-A môj otec je dídžej v mystik klube, –  pokračuje Móricko.
-To je aké zamestnanie, také nepoznám ! – vraví učiteľka.
-On robí zvonára v kostole !

Zapamätajte si:
-Pravý džentlmen nikdy neští ani nešabľuje do kanála ! Vie, že aj tam žijú ľudia !

Stretol Madison priateľa, s údivom si ho obzerá a potom povie:
-Ty máš nový kabát !
-Áno, úplne nový ! odpovedal Madison.
-A sako máš tiaž nové a klobúk taktiež !
-Áno, aj klobúk !
Madison si ešte chvíľu prehliada priateľa a potom dodá:
-No, tie nohavice si si mal tiež kúpiť nové, podívaj sa, ako sa tá záplata nehodí k novým častiam !
-A mohol by si mi poradiť, v ktorej reštaurácii si môže človek omylom zobrať z vešiaka lepšie nohavice ?!

V škole sa vyšetruje strašný hurhaj vo štvrtej triede. Triedny učiteľ sa pýta:
-A kto bol ten náčelník Indiánov ?
-Ja, – odpovie Ičko, – ale ten hurhaj tu už bol !

Dievčina príde do pekárne a pýta si chlieb.
-Biely alebo čierny ? – pýta sa predavačka.
-To je jedno, – hodí rukou dievča, – môj dedko je farboslepý !

-Musím vám oznámiť smutnú správu ! Máte kvapavku ! – hovorí lekár atraktívnej slečne po vyšetrení.
-Och, pán doktor, to mi odľahlo ! Už som si myslela, že mi tečú nervy !

Dvaja policajti si rozprávajú svoje skúsenosti. Pýta sa jeden:
-Je to vzrušujúce, keď po niekom ideš ?
-Ani nie, – odpovie druhý, – minule som išiel po jednom na záchod a bol tam strašný smrad !

V mäsiarstve sa pýta zákazník predavačky:
-Pečeň máte ,
-Nemáme ! – odvrkne predavačka.
-A obličky máte ,
-Nie !
-A čo jazyk, ten hádam…
-Nemám ! Mám iba srdce !
-No sláva ! poteší sa zákazník, – ale dúfam, že bravčové, lebo o to vaše nemám záujem !

Učiteľ karhá študenta:
-Počúvaj, Peter, v poslednom čase si si výrazne zhoršil prospech. Je u vás doma všetko v poriadku ?
-Pravdu povediac, neviem ! je to už asi mesiac, čo som odišiel z domu !

-Viete, aký je to pochúťkový šalát ?
-???
-Taký ktorý zjete a máte po chuti !

Pán si vybavuje pôžičku. Pracovník za prepážkou sa pýta:
-A máte nejakú nehnuteľnosť, ktorou nám budete ručiť za pôžičku ?
-Mám, samozrejme ! Ten môj sa mi už ani nehne !

Malý Jarko bol u tety na návšteve v meste. Keď sa vrátil, celá rodina sa zaujímala  o jeho dojmy:
-Čo sa ti v meste najviac páčilo ?
Jarko vôbec neváhal:
-Že u tety netiekla voda a ja som sa nemusel umývať !

Malý rozdiel:
-Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež…
-Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď už im je tak zle, že už nemôžu ísť ani k lekárovi !

Pani učiteľka sa pýta detí:
-Deti ako sa volá zvieratko, čo rob hav, hav ?
-Pes !
-A mňau, mňau ?
-Mačička.
-A kto by mi vedel povedať, ktoré zviera robí ssssss ?
Defekt ! – vykríkne Móricko.

Rada do života:
-V električke si nedávaj nohy na sedadlo, aby si si nezašpinil topánky – nikdy nevieš,  aké prasa tam predtým sedelo !

-Prečo sa oplatí pozvať na rande bezdomovkyňu ?
-Prečo ?
-Lebo ju nemusíš potom vyprevádzať domov !

-lekári tvrdia, že bozkávanie SKRACUJE život, – hovorí Jana Daniele.
-Hlúposť ! To iba čas RÝCHLEJŠIE pri takej slasti beží !

Prišiel chlapík k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, mám syfilis !
-Ako ste na to prišli ?
-Išiel som po chodníku a odrazu ma postriekal autobus !
-Doktor napísal recept a poslal ho do lekárne. Na jeho prekvapenie dostal okuliare.
Prekvapený sa pýta, načo sú mu okuliare.
-To aby ste druhý raz rozpoznali prostitútku od autobusu !

-Miklóš, povedz mi, čo je nad decilitrom ? – pýta sa učiteľ.
-Prosím, liter !
-A nad litrom ?
-Prosím, štupeľ !

Dve staršie priateľky klebetia:
-Neverila by si, aký je ten Tkáč maximálne neslušný človek ! Ten je schopný všetkého !
-Vážne ? A kde býva ?

-veď len počkaj, keď ti zomriem, takú ženu už nenájdeš ! – vyhráža sa málika.
-vari si MYSLÍŠ, že by som akurát takú hľadal ? – odsekne nácko.

-Aká je to absolútne totálna výška ?
-Nemám tušenie.
-Ešte vyššie ako vysoko !

-Koľko druhov psov majú na východnom Slovensku ?
-???
-Dva druhy – strážne a jedlé !

Pýta sa dievčatko potetovaného mládenca:
-Ujo, a vám nedával mamička papier na kreslenie ?!

Matka sa pýta Františka, keď príde zo školy :
-kde si bol tak dlho ?
-Dnes sme v škole písali slohovú prácu o súrodencoch.
-No a ?
-Ja predsa nemôžem za to, že ich mám dvanásť !

Kat utešuje odsúdeného pred popravou:
-No vidíš, a stále si sa sťažoval, že nemáš kde hlavu skloniť !

Dvaja zamestnanci cintorína vysádzajú kríky. Jeden sa oprie o lopatu a zamyslí sa. Druhý sa ho pýta:
-O čom dumáš ?
-Ale, premýšľam, či to nie je provokácia, sadiť na cintoríne živý plot ?!

Manžel sa rozhodne skoncovať so životom a pripraví si lani a s praví naň slučku. Postaví s na stoličku, lenže tá to nevydrží a zláme sa. Vtedy vbehne žena a začne sa na plné ústa rehotať. Muž nahnevane povie.
-Čo sa smeješ, krava sprostá ! Veď som si mohol nohy dolámať !

Príde pán k ušnému lekárovi a sťažuje sa:
-pán doktor, najhoršie na tom je, že už nepočujem ani hlas vlastného svedomia ! A to ma znepokojuje !

Stojí Jurko na autobusovej zastávke, kde príde pani s veľkým bruchom. Neodolá a spýta sa jej:
-Teta, vy čakáte dieťatko ?
-Pani mu odpovie.
-Nie, ja čakám autobus !
Jurko sa zamyslí a potom povie:
-To bude ale ťažký pôrod !

-Jano, prečo si myslíš, že deň oslobodenia je dvadsiaty máj ?
-Lebo vtedy som sa rozviedol !

Hájnik hovorí vodičovi, ktorý z cesty vošiel priamo do lesa:
-Človeče, nestalo sa vám nič ?
-Nie, myslím, že sa mi nič nestalo, ale je úplný šrot! – odpovie vodič, ktorý je ešte v šoku.
-Tak to je dobre, pretože keby sa vám niečo stalo, musel by som s tou pokutou, čo mi dáte za zlomený strom, čakať, až vás pustia z nemocnice!

-ocko, ja by som sa tiež chcel stať čerpačom fekálií !
-Nie, synček ! Najprv sa musíš dobre učiť ! Vyštudovať a získať diplom, a potom si čerpaj koľko chceš !

-Ty, vieš, že aj meno lekára môže nepriaznivo pôsobiť na pacienta ?
-Ako to myslíš ?
-Ja poznám jedného lekára, ktorý sa menuje Vražda. No, išiel by si k nemu ?

Pani Matilda odpočíva po pôrode. Príde gynekológ a vraví jej:
-Mám pre vás dosť nepríjemnú správu. Vaše dieťa je hermafrodit !
-Čo to znamená ? – pýta sa pani.
-Nó… že je to súčasne chlapec aj dievčatko !
-Čože ? Chcete mi povedať, že má penis aj mozog ?!

Zapamätajte si:
-Lekár lieči, Boh uzdravuje. Boh za modlitbu, lekár za peniaze !

V čakárni u psychiatra sa objaví nápis:
-Žiadame zdvorilo pacientov, aby si medzi sebou NEVYMIEŇALI názory na svoje choroby, lebo nám to sťažuje správne stanoviť diagnózu !

Stretnú sa dve priateľky a jedna vraví:
-Zbožňujem mužov, ktorí voňajú drahým parfumom !
-Mne stačí, aj keď smrdia peniazmi !

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Boli ste sám, alebo osamote ? Zabili vás ?

Hovorí jeden z väzňov druhému:
-Škoda, že sme neukradli miliardu, neboli by sme tu !

Advokát hovorí pred súdom:
-Oznamujem ctenému súdu, že obžalovaný si ma vybral ako obhajcu. Preto žiadam o vyšetrenie jeho duševného stavu!

Manželka hovorí mužovi:
-Miláčik, doktor mi dnes odporučil zmenu vzduchu, čo ty na to ?
-To je dobrý nápad ! – zaradoval sa manžel, – od dnes prestaneš variť tie hnusné strukoviny a uvidíš, ako sa u nás prečistí vzduch !

Primár asistuje mladému doktorovi, ktorý operuje pacient na pruh a hovorí mu:
Hm, dobrá práca, pák kolega. Len vás chcem upozorniť, že to čo ste zašili, nebol rez po skalpeli !

-Vieš, kedy bude absolútny komunizmus ?
-keď BUDE EŠTE aj v banke samoobsluha !

Učiteľ prešetruje incident na škole. Má práve v robote jedného študenta  a toho sa pýta:
-Mám to chápať tak, že si tam zostal až do svojho odchodu ?

Policajt zastaví študenta a hovorí mu:
-Občiansky preukaz, prosím !
-Nemám, – odpovie študent.
-Ako sa teda môžeš preukázať, kto si ?
-Mám index !
-Ukáž !
Študent mu odovzdá index, policajt prezerá, pozerá, vidí samé pečiatky, poškriabe sa za uchom a povie:
-Uf, človeče ! Ty si sa ale nacestoval !

Chlapík píše svojej bývalej priateľke, ktorú už dosť dlho nevidel:
-Nebudeš mi veriť, ale stal sa zo mňa príkladný človek ! Už nefajčím, k alkoholu ani len nečuchnem, ženy pre mňa akoby neexistovali, dbám len o svoju prácu ! Vedela si, že mám talent na rezbárstvo ? Vyrábam malé bytové doplnky, som jednoducho pre ľudí užitočný. Je to príjemný pocit. Pravidelne spávam, každý deň chodím na prechádzku, občas si zacvičím, avšak dúfam, že toto všetko už čoskoro skončí a hádam dostanem amnestiu…

Policajti kontrolujú slečnu na rohu ulice, sú zvedaví, čo tam robí.
-Áno, ja tu predávam svoje telo !  Včera som napríklad predala pravú ľadvinu !

Dvaja škótski mladíci sedia v kaviarni kde u vedľajšieho stola sedia dve dámy a popíjajú kávičku s likérom. Jeden sa pýta druhého:
-Tak čo, pozveme ich k nášmu stolu ?
-Ja by som počkal, práve sa chystajú platiť !

-Dúfam, pani Psovodová, že odvtedy, čo váš manžel dostal pokutu, už vás nebíja ?! hovorí  lekár svojej pacientke.
-Nebije, pán doktor, ale mám taký čudný pocit, že si na to šetrí ! Vždy, keď prídem domov, tak sa po mne zúrivo pozerá a následne hodí do pokladničky päťkorunáčku !

Na políciu volá zúfalá žena: Prosím vás, urobte niečo ! Môj manžel sa nevrátil
už dva roky domov !
-A prečo voláte  až teraz ,
-No, čakala som, kým mi telefón zapoja !

Stretnú sa dvaja star páni.
-Ako sa máte ? – pýta sa prvý.
-Nie je to so mnou dobré, štím stále vyššie !
-A čo sa vám na tom nepáči, to ste ešte ako mladík !
-Kdeže mladík ! pred mesiacom som si šťal na špice topánok, teraz už na kolená !

Starý známy sukničkár sa chvíli:
-Včera som sa bavil s jednou krásnou, sympatickou a veľmi inteligentnou ženou viac ako dve hodiny !
-A čo hovorila ? – pýta sa závistlivo kamarát.
-Stále vravela – nie !

Milanko DOSTAL v škole ďalšiu päťku. pani učiteľka mu robí výčitky:
-Milanko, Milanko ! Veľmi si ma sklamal. No povedz, kto mi minule sľúbil, že sa polepší ?
Povedz, kto nedodržal svoj sľub ?
-Myslím, pani učiteľka, že pán ministerský predseda…

Hugo, kde pracuješ ?
-V hladomorni.
A čo tam robíš ?
-Šéfkuchára !

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Nedávno som bol na nudistickej svadbe !
-A čo mala nevesta na sebe ?
-Biele lodičky na vysokom podpätku !

Majster si zavolá pracovníka:
-Povedz, keď náš vedúci preťahuje tvoju ženu v pracovnom čase, je to práca alebo zábava ?
Chlapík sa vyhovára, všelijako sa vykrúca, že nemá čas a žiada aby mohol odpovedať až zajtra.
-Nie, odpovedz okamžite !
-Hm… tak potom je to zábava !
-Prečo zábava ?
-Ak by to bola práca, tak by som ju musel preťahovať ja !

Bezdomovci sa chystajú na dovolenku a volajú aj kolegu. Ten sa vyhovára:
-Nejdem nikam ! práve dokončujú nový most a ja musím byť pritom, aby ho nesfušovali !

V stredovekej mučiarni chystajú DVAJA kati náradie na mučenie zatknutého zlodeja. jeden stále niečo hľadá. DRUHÝ sa pýta:
-Čo stále hľadáš ?!
-Majster, stratili sa španielske čižmy, našiel som len gumáky s  Púchova !

-Tancujete božsky ! – hovorí mládenec partnerke.
-Ale kdeže ! Ja som ateistka !

Spýtali sa novopečenej vodičky trolejbusu:
-Prečo ste si zvolili toto zamestnanie ?
-Aby som si v trolejbuse konečne mohla sadnúť !

Na súde:
-Pani svedkyňa, ste s obžalovaným v priateľskom pomere ?
-Nie ! Ja som jeho svokra !

Sedia indiáni okolo ohňa a náčelník rozpráva:
-…a potom prestala fungovať sieť a národ bieleho muža vyhynul !

Na záver vyšetrenia hovorí očný lekár pacientke:
-Predpíšem vám jednotky !
-Pán doktor, ale ja nosím päťky, – skočí mu do reči pacientka.
-Nemyslím na podprsenku, – s úsmevom reaguje lekár.

Lekár telefonuje svojmu pacientovi:
-Pane ! Tie lieky, ktoré som vám predpísal, neužívajte ! Zistil som totiž, že vy nemáte vysoký pulz, ale mne meškajú hodinky !

Dedko začal spomínať:
-Narodil som sa v chalúpke bez elektriny, kde jediným zdrojom napätia bola zvada o pole so susedom !

Svinská logika:
-Hlad je sviňa, – povedalo prasa a odkrojilo si kúsok bravčového.

Mladí manželia sexujú. Vidí to ich štvorročný synček a s hrôzou rodičom hovorí:
-Čo, vy ste sa zbláznili ?! Sex bez ochrany ? Teraz, keď všade zúri AIDS ?!

-Ocko, je to pravda, že človek pochádza z opice ?
-Áno, je to pravda !
Synkovi to ale nedá a tak sa pýta ešte:
-A nevieš, kto bol prvý, ktorý spoznal, že už človek nie je opica ?

-ČO je to prezervatív ?
-???
-Spací vak pre spermie.

-Mám to ja ale smolu ! – nadáva bezdomovec. – Včera som našiel peňaženku a bola prázdny. Dnes som našiel podprsenku a  tiež bola prázdna !

Kibic sleduje ako profíci hrajú preferans. Zrazu si všimne, že jeden z hráčov podvádza. Pri ďalšej hre podíde k susednému hráčovi a zašepká mu do ucha :
-Váš spoluhráč si práve ukryl na kolene všetky esá !
Ten sa nedá prekvapiť:
-No a čo ? Veď teraz on rozdáva !

Prebieha súdny proces s hazardným hráčom. Sudca sa pýta obžalovaného, ako sa to všetko stalo.
-To bolo tak, pán sudca, – vraví obžalovaný. – Hrali sme traja. Ja som dal červeň, sused dal červeň, nebožtík dal červeň. Ja som dal opäť červeň, sused dal tiež červeň a aj nebožtík dal červeň. Aj v treťom kole som dal červeň, sused tiež dal červeň, no a nebožtík tiež dal zase červeň.
Vtedy sudca nahnevane skríkne:
-Zabiť ste ho mali, sviňu podvodnícku !
Obžalovaný pokojne povie:
-Veď práve to sme aj urobili, pán sudca !

Na pódiu vystupuje speváčka, ktorá je veľmi úsporne oblečená, takže ukazuje všetko, čo sa len dá. V hľadisku hovorí jeden poslucháč druhému:
-Tá speváčka má najlepší čas, aký som kedy videl !

Sedí pán farár v spovedelnici a nikto nechodí na spoveď. Zbožne zdvihne pohľad hore a povie si:
-Ak Boh dá zdravia, aj hriechy budú !

Pán Crofts prišiel v Londýne do výčapu a medzi vystaveným fľašami hľadal svoj obľúbený nápoj. Bola tam vystavená fľaša whisky „McSmithś Mountains Dew“. Ale Crofts sa nemohol rozhodnúť. Čašník mu aj ukázal nápis na fľaši:
-Podívajte sa, je odporúčaná šiestimi alebo siedmimi kráľmi, dokonca Eduardom a Georgom !
-No, tak tým by som sa veľmi neobháňal, tí všetci menovaní sú už mŕtvi !

Dobrá rada:
-Nežeňte sa do nešťastia !
Počuje to jeden chlapík a hovorí:
-Načo toľko slov ?! Stačí: Nežeňte sa !

-Ľahneš si so mnou? – pýta sa on.
-Nie! – odpovie ona.
-Dobre, tak sa pomilujeme postojačky!

Zistenie, ktoré je k ničomu:
-Sú dva spôsoby, ako dobre vychádzať s manželkou, žiaľ nikto ich nepozná !

Logický záver:
-Hovoria, že opatrnosť je matkou úspechu. Je to lož. Keby bola opatrná, nebola by matkou…

-Milujem ťa, Evička ! Prisahám, že mi ide srdce puknúť, keď si pomyslím, že nemôžeme byť svoji !
-A prečo by sme nemohli ?
-Lebo sa s tebou neožením !

-Marka, aký je tvoj najnovší priateľ ?
-Finančne v najlepších rokoch !

-Viete, koľko je jedna na druhú ?
-KOľko ?
-Dve teplé !

Čuduje sa malý Maťko:
-Mami, čo mi to tu hovoríš za hlúposti?! Prečo by ma mal priniesť bocian ? Č ockovi už nestojí?!

Mladí gabrovskí manželia, ktorí si chceli postaviť domček, zasadli l obedu. Jedli drevenými lyžicami pečenú fazuľu. Vtom prišiel ženíchov otec. Ponúkli mu tiež, ale on sa rozhneval:
-Keď budete jesť fazuľu lyžicami, tak ten domček len tak nepostavíte !

Eufória:
-Najlepšia baba je moja laba !

-Aký je rozdiel medzi ženou a jabloňou ?
-???
-Jabloň najprv rodí, až potom dáva, žena najprv dáva a potom rodí!

Muž sa miluje so ženou, ale ona nič necíti. Muž sa snaží, skúša všetky možné polohy, ale žena stále nič. Tak rozmýšľa, ako by ju mohol vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Vydriape sa hore, skočí na ženu a ona skutočne začne vrieskať, prežuje najlepší orgazmus v živote a potom povie mužovi:
-Choď ešte raz !
-A muž na to:
-Počkaj, len si nohu vytiahnem !

Pacient príde k psychiatrovi a vraví:
-Pán doktor, musíte mi pomôcť ! Mám schizofréniu.
-Nebojte sa, my štyria to určite hravo zvládneme !

Dobrá rada nad zlato:
-AK vám nič neprichádza na um, skontrolujte, či ho máte !

-Aké podmienky musia byť splnené, aby začalo pršať ?
-To veru neviem.
-Musia sa stretnúť: vhodný ATMOSFÉRICKÝ tlak, studený front, vlhké a teplé počasie a voľná sobota a nedeľa !

V šlabikároch u ľudožrútov majú prváčikovia napísané :
Mama je Emu, Ema je mamu !

Malý psychotest:
Otec Moniky má presne päť dcér:
-Lalu, Lelu, Lilu, Lolu, a ?
Otázka znie:
-Ako sa volá piata dcéra ?
Typoval si Lulu? Je to zle! Popremýšľaj, máš čas! Trváš na svojom aj tak? Pomôžem ti: otec koho má päť dcér?!

Pýta sa pán Bloch rabína:
-Ctihodný rabi, je dovolené počas najväčšieho židovského sviatku vyhľadávať ženu ?
Rabín vysvetľuje:
-Samozrejme áno, ale jedine svoju vlastnú manželku, lebo na takýto posvätný deň sú akékoľvek rozkoše zakázané !

-Budete svojho muža nasledovať v dobrom i zlom ? – pýta sa  sobášiaci na radnici.
-V dobrom na každom kroku ! – odpovedá nevesta, – ale na futbal ma nikdy nedostane !

Rada staršieho ženáča:
-Ak manželka neprotestuje, prever si, či je živá !

Manžel prišiel nečakane domov a načapal svoju ženu so susedom. Žena mu vysvetľuje:
-Drahý, nezlosti sa ! Sused sa tu síce zastavil, ale sa mu nepostavil !

Ach, tí muži:
-Muži sú ako čistiace prostriedky – každý si myslí, že je ten najlepší;
-Muži sú ako káva – najlepší sú silní a horúci a tí, s ktorými vydržíme svieže celú noc;
-Muži sú ako prenosná chladnička – ak ich naplníte pivom, môžete ich vziať kamkoľvek;
-Muži sú ako ojazdené autá – aj tie ľahko získate, no nemôžete sa na ne spoľahnúť !

Traja muži sa sťažujú aké majú ukecané svokry. Prvý vraví:
-Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá !
-U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu TAKMER OBESIL ! – druhý.
-Chlapci, to je nič. Ja som bol s ňou na dovolenke a na slnku sa jej spálil jazyk !

Mladomanželia prídu k sexuológovi a muž sa zveruje so svojim problémom – že nevie, čo od neho očakáva jeho manželka. Lekár si bez dlhého vysvetľovania ľahne na ženu, pomiluje sa s ňou a obráti sa na muža:
-Tak, a teraz už viete, čo žena potrebuje !
-Áno, pán doktor, ale poraďte mi, koho mám zavolať, keď vy nebudete mať práve čas ?!

Do firmy nastúpila nová, atraktívna  sekretárka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a v blúzke, ktorá viac odhaľovala než ukrývala. Vedúci si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa jej, ukazujúc na prsia:
-Je to na predaj ?
-No dovoľte, samozrejme, že nie !
-Tak potom nenoste reklamu nedostupného tovaru !

-Vidíš, včera bola polievka výborná a dnes stojí za nič ! – vraví manžel.
-Tebe je ťažko vyhovieť, veď tá polievka je od včera !- bráni sa žena.

-Už je to hádam osem rokov, čo som neprehovoril so svokrou !
-Hneváte sa ?
-To nie, ale ako slušne vychovaný človek jej nemôžem predsa skákať do reči !

-Čo si taký smutný ?
-Ále, snúbenica sa mi vydáva !
-A za koho ?
-Za mňa !

Manžel prichádza z práce a dvere mu otvára úplne nahá manželka.
-Prečo beháš po byte nahá ?! – čuduje sa manžel.
-Prepáč, myslela som, že zvoní poštár !

Dospievajúca dcéra príde večer domov chváli sa matke:
-Mamička, dnes som sa držala tvojej rady –Cyprián mi zdvihol sukňu, ale ja som mu nedala ! Povedala som mu, že milovanie je najkrajšie v manželstve !
-A čo on na to ? – pýta sa hrdá matka, – pochopil to ?
-Asi áno, – pokrčí ramenami dcéra, – zdvihol sa a išiel domov za manželkou !

Mladík sa pýta staršieho priateľa:
-Povedz, ako dlho trvá, než prinútiš manželku, aby doma mlčala ?
-Jáj, kamarát, to ja neviem ! Ja som ženatý len štyridsaťsedem rokov !

Starší manželia pozerajú v neskorých nočných hodinách televízny erotický film, keď odrazu muž svojej žene povie:
-Nič moc… presne touto technikou som zviedol i teba !

Následok sa dostavil:
-Sex po telefóne, to je paráda ! Nemôžeš dostať AIDS ! – hovorí priateľ Jožo. Dostal infarkt pri platení účtu za telefón !

-Kedy má žena naozaj veľké prsia ?
-???
-Keď aj po osprchovaní má suché nohy !

Sedí lord BORBY s Muckim. Je strašne zamyslený. Mucki sa ho pýta:
-prosím ťa, čo je s tebou ?
-Ale, predstav si, Mucki, naša slúžka má dieťa !
-Hm, a čo je na tom strašného ?
-No, že je to hrúza, ja teraz neviem, či je to môj syn alebo môj vnuk !

Blondínka prišla s týmto zistením:
-Salónky rastú na jedličke !
-Ako si na to prišla ? – pýtajú sa známi .
Blondínka na to hrdo odpovie:
-Lebo cez Vianoce som ich našla zavesené na stromčeku !

-Ja som taký nešťastný ! manželka mi utiekla za iným chlapom a ja ani neviem za ktorým ! Ja asi pôjdem skočiť z mosta ! – hovorí nešťastný Kubo Ondrovi.
-Dnes už nikam nechoď, – radí Ondro, – choď až zajtra ráno a pod tým mostom určite nájdeš ležať toho chlapa a na obed máš .ku určite doma !

Životná múdrosť:
-Pokušenie je na to, aby sme mu podľahli !

Nevkusne namaľovaná dáma vchádza do autobusa. Keď ju vidí vodič, konštatuje!
-Ale slečna, také pestré farby patria na stenu, nie na tvár !
-A čurák patrí medzi nohy a ne za volant ! – znala stručná a jasná odpoveď !

Pýtajú sa cigána:
-A frajerku máš ?
-Mám, takú platonickú !
-Ako to ?
-Kefuje, ale večeru  mi nedá !

Anička a básnička:
-Povedz mi, dievčatko, básničku, – usmeje sa učiteľka na Aničku.
Tá rečie, keď si vyberie šušne:
-Až naprší a uschne !

Pani ukazuje priateľke svoje fotografie z detstva. Je tam aj fotografia, na ktorej dievčatko sedí na kolenách staršej pani.
-…a takto som vyzerala pred tridsiatimi rokmi !
-Vyzeráte skutočne dobre ! A to dieťa je kto ?!

Inzerát:
-Predám svoje skazené detstvo.
Zn.: Po dátume spotreby.

Slepý hluchému:
-Podaj mi okuliare !

Chlapi pozor:
-Posaďte si ženu iba na kolená ! Na krk vám vylezie sama !

Príde hosť do svojej hotelovej izby a nájde v posteli slečnu. Nahnevá sa  a rozkričí sa na ňu:
-Slečna, čo robíte v mojej posteli ?! Dávam vám dvadsaťštyri hodín, aby ste ju opustili !

manžel PRISTIHNE ŽENU s milencom. V afekte zakričí na neho:
-Dajte tie ruky s mojej ženy preč, lebo to draho ZAPLATÍTE !
-čože ? – zhrozí sa milenec, aj vám ?!

Starší trampi zbalili slečnu a pozvali ju na výlet. Ako tak kráčajú letnou prírodou, slečna si nahnevane zašomre:
-No pekne ! To teda bude partia ! Zase pôjdem len za fazuľovú polievku!

Otec sa pýta malého Ička:
-Ako to, že si dostal z matematiky päťku ?
-Učiteľ nemal drobné !

Dobrá rada pre mužov:
-Správaj s ak ženám veľmi zdržanlivo. Pri každej sa zdrž až do rána !

Pýtajú sa malého ľudožrúta:
-Čo by si chcel na Vianoce:
-Nášho matematikára !

Dežo vyhral v televíznej súťaži zájazd k moru s celou rodinou, no je z toho nejaký smutný. Moderátor sa pýta:
-Pán Dežo, prečo ste smutný, veď taký zájazd s celou rodinou stojí ohromné peniaze !
-To hej !  Ale budeme sa musieť kúpať !

Na dvore u gazdu Mišíka je zabíjačka. Prasa už je zabité, leží na veľkej doske a gazda sa chystá, že ju bude natierať krémom. Mäsiar sa začudovane pýta:
-Prečo tú sviňu natierate krémom na opaľovanie ?
-Lebo u nás sa na zabíjačke neobára, ale opaľuje !

Malý Janko sa prechádza s mamičkou okolo lesíka. Cestou stretnú staršiu pani a Janko sa jej prihovorí:
-Teta, vy sa nebojíte, že vás tu zastrelia ?
-Nie, prečo by som sa mala báť ?
-Lebo vyzeráte ako divá sviňa !

Umierala Náckova stará mama. Pri posteli jej zapálili hromničnú sviečku, celá rodina sa skrúšene modlí. Sviečka už pomaly dohára a starká nie a nie odísť z tohto sveta. Nešťastný Nácko ju súri:
-Stará mama, nak sa ponáhľajú s  tým umieraním. My už na druhú sviečku nemáme !

Rozprávajú sa dve rybičky v akváriu:
-Ty si si uprdla ! – vraví jedna.
-Nie, to si len pískam, – hovorí druhá.
-Neklam ! Videla som, odkiaľ išli bublinky !

-Môj synček už začína hovoriť ! – chváli sa kolega.
-Ale nehovorte, pán kolega !
-Varu tak ! Včera sme boli v zoologickej záhrade a keď uvidel hrocha, zvolal: „Tata, tata“

Učiteľ vysvetľuje žiakom pojem úžitkovosť domáci zvierat a pýta sa :
-Je to špinavé, váľa sa to v blate a preháňa sa to po dvore. No, Gašpar, povedz, čo je to ?
-Prosím, to je môj najmladší brat !

-Ako sa blondínkam vymieňa mozog ?
-???
-Dáte im napiť vody a potom s nimi trepete hore nohami !

-Jano, ty od toho pitia nikdy nebudeš šťastný !
-to je pravda, ale ani od smädu nie !

Pýta sa hostinský svojej ženy :
-Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky za každé pivo ?
-Samozrejme, že písala !
-Tak je dobre, – pochvaľuje sa hostinský, – ja tiež !

Spomína si Lojzo na svoje detstvo:
-U nás to bolo tak, že aby otec nemusel doma nič vysvetľovať, zakaždým sa spil do nemoty !

Hosť hovorí čašníkovi:
-Prerátajte mi, prosím, účet ešte raz !
-prečo ?
-Viete, sýty hladnému neverí !

-Viete, aký je rozdiel medzi dedkom a babkou ?
-???
-Babke padajú prsia a dedkovi vlasy !

-Tak si to predstav, to sú sviatky ! – sťažuje sa Jožo kamarátovi.
-A čože sa ti nepáči ?
-Prídem pred Štedrým dňom domov, na stole načatá fľaša rumu a moja žena leží na zemi. A čo myslíš, čo mala na sebe ? Jedličku !
-No, Bože, – krúti hlavou kamarát, – a ty z toho hneď robíš tragédiu. Bola smutná a tak  si trošku vypila ! a privalil ju vianočný stromček !
-Čo to trepeš, aký vianočný stromček ?! Ležal na nej môj sused Fero Jedlička !

Pán cestuje rýchlikom z Košíc do Bratislavy. Po čase sa spýta blonďavého sprievodcu:
-Prosím vás, kedy bude Mikuláš ?
Sprievodca sa zamyslí a potom povie:
-No, predsa siedmeho decembra !

Vonku krásne sneží, všade je biela pokrývka. Rozhorčený chlapík príde s krikom za domovníkom :
-Šmykol som sa pred vašim domom a poranil som si ruku !
-No a čo sa rozčuľujete ?! To je vaša chyba ! Neprispôsobili ste svoju chôdzu k stavu chodníka !

-Sedí to v kanáli, má to dvanásť nôh, čuchá to k fľaši čuča a spieva to. Čo je to ?
-Nemám predstavu !
-Šesť bezdomovcov slávi Silvestra !

Hovorí jeden sused druhému:
-Dal som si namontovať vo svojom byte strešné okno !
-No a čo ?
-Ľudia, čo bývajú nado mnou, zúria !

Do rodiny Šplehovcov príde Mikuláš, čo je vlastne prezlečený otec. Pýta sa:
-Chlapče, a poslúchaš mamičku ?
-Jasné, ocko, veď máme spoločný osud !

Chlapec išiel so spolužiačkou do kina. Počas premietania ju ĽAHUČKO pobozkal na líce. Ona sa rozčúli :
-zbláznil si sa ? kto ti povedal, že ma môžeš pobozkať ?)
-Celá trieda !

-Tak čo, ako si strávil zimný víkend na chate ?
-Tak športovo, v sobotu som bol s milenkou lyžovať a v nedeľu ma manželka vysánkovala z domu !

Dvaja kamaráti močia pri stene. Jeden sa pýta druhého:
-Čože si tak potichu ?
-Pretože močím na nohavice, – odpovedá.
-A nie je škoda tých nohavíc ?
-Nie, čo ma je po tvojich nohaviciach ?!

Príde smetiarske auto doprostred cigánskej osady a vyklopí svoj obsah na ulicu. Keď sa začnú zbiehať cigáni, šofér im zavolá:
-A príjemné Vianoce, naši rómski spoluobčania, – a odfrčí .

Na čele manžela sa objavia vrásky hnevu:
-A teraz budeme spolu hovoriť na tému tvojho chovania v kúpeľoch !
Vtedy si uvedomil, že v izbe je i synáčik Rudko:
-Rudolf, choď na chvíľu von, chcem byť s mamičkou sám !
–Ale, ocko, nechaj ma počúvať ! – prosí synček, – uvedom si, že to raz možno budem potrebovať !

Zapamätajte si:
-Život sa nie vždy končí smrťou. Niekedy končí aj svadbou !

Dvaja chlapci dumajú:
-Aké to bude tento rok na Vianoce ?
-Neviem, ale minulý rok sa mi najviac páčila autodráha a hlásateľka v televízii !

LordBoby sa vracal z poľovačky a stretol slečnu von Sauerstein.
-Ó, barón, vy ste nič netrafil ? – pýta sa dáma.
-Ó, áno, milostivá slečna !
-Ako to ? Vidím, že máte prázdny ruksak ?!
-Gnädiges fräulein, vy by ste dokázala zabaliť kravu do ruksaku ?!

Sťažuje sa v reštaurácii Pán Chamula čašníkovi:
Keď mi už manželka vyčíta každý polliter, tak mi ho aspoň načapujte plný !

Malá Ivanka sa pýta mamičky:
-Mami, kedy bude mať teta Maja to bábätko ?
-Už čoskoro, možno zajtra, pozajtra…
-A kde to bábätko teraz je ? – je zvedavá ďalej.
-Teta Mája ho má v brušku !
Nasledovala dlhšia odmlka, napokon dcérka dodal:
-Mami, ty si mi hovorila, že keď si budem cmúľať špinavé prsty, dostanú sa mi di bruška hlísty.
Čo cmúľala teta Mája, keď sa jej do bruška dostalo bábätko ?!

Dve blondínky idú autobusom, ktorý má zarosené okná. Jedna z nich nakreslí na okno dva krúžky a povie:
-Tadiaľto sa budem pozerať !
Druhá blondínka jej tie krúžky zmaže a povie:
-Tadiaľto sa pozerať nebudeš !

-Kedy začína staroba ?
-???
-Vtedy, keď musíte použiť druhé okuliare, aby ste našli tie svoje !

učiteľka sa pýta žiakov:
-Ako nazývame ročné obdobia ?
-Prihlási sa Lacko a hovorí:
-Jar, leto, burčiak a zima !

Povzdychol si jeden úradník:
-Prišiel som do roboty a zapol som počítač. K internetu sa mi nepodarilo pripojiť. Nezostávalo iné ako pracovať…

Deti netrpezlivo očakávajú Mikuláša. Večer však príde iba čert sám. Sklamane sa pýtajú:
-A kde je Mikuláš ?
-Viete, deti, Mikuláš odišiel na západ robiť Santa Klausa !

-Kedy je maximálne preplnený autobus ?
-Kedy ?
-Keď aj vodič musí stáť…

V krytej plavárni sa utopil muž. Jeden z návštevníkov prehlásil:
-To bol určite škót !
-prečo si to myslíte ?
-no, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky !

Hádanka:
-Je to guľaté a modré. Čo je to ?
Odpoveď:
-Zdegenerovaná zelená kocka !

Manželka pripravila mužovi na večeru šašlík:
-Keby si vedel, čo som sa natrápila, než som ho pripravila! – hovorí žena po večeri.
-A keby i vedela, ako som sa ja natrápil, než som ho zjedol !

V škole je beseda, ako si kto predstavuje Vianoce a Štedrý večer. Prihlási sa malý Vincko:
-Na Štedrý večer budeme stáť pri stromčeku, naraz sa otvorí okno a do izby sa bude pchať veľký zadok !
Učiteľka sa začuduje:
-Preboha, Vincko, prečo si také niečo myslíš ?
-Pretože ocko povedal, že som neposlúchal a na Vianoce dostanem veľké hovno !

-ČO je to maximálna drzosť ?
-???
-Prísť si po autogram k spevákovi j jeho napáleným cédečkom !

Policajt upozorňuje mladú vodičku:
-Slečna, máte nečitateľnú značku na aute !
-To nevadí, pán policajt, – odpovie ona, – aj tak ju nikdy nečítam !

Sťažuje sa manželka mužovi:
-Drahý, vieš čo som zistila ? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny !
-Manžel sa ohradí:
-Ale to nie je vôbec pravda ! Napríklad mám radšej tvoju svokru ako moju !

Gúľajú sa dva zemiaky a jeden hovorí:
-Aha, pozor, schody-dy-dy-dy…

-Aký je rozdiel medzi syfilisom a lastovičkou ?
-To teda neviem.
-Myslíte, že chytiť lastovičku je také jednoduché ?!

-Vieš, Martinko, ty sa bozkávaš ako filmová hviezda !
-Naozaj, Anička ?
-Áno, ta môj komisár Rex !

Dedinský richtár ide oznámiť do miestneho rozhlasu:
-Obecný úrad oznamuje všetkým občanom, že od včera nefunguje obecný rozhlas !

-Prečo si odložil svoj sobáš z Nového roku na siedmy január ? – pýta sa kamarát.
-Vieš predsa, že prvý január má byť radostným vstupom do Nového roka !

Sťažujú sa dve priateľky na svojich manželov:
-predstav si, tem môj starý sa holí a ani si nevyberie cigaretu z úst ! – vraví jedna.
-To nič nie je, – oponuje druhá, – môj manžel, keď si strihá nechty na nohách, tak si nedá dole ani ponožky !

Idú v zime dva zajace okolo veľkého snehuliaka, ktorý má namiesto nosa veľkú mrkvu. Samozrejme ju chcú dostať, ale je veľmi vysoko, tak nemôžu na ňu dočiahnuť. Vtedy jeden zo zajacov povie:
-Netrápme sa ! Keď zasvieti slnko, zostane z neho len mrkva !

-Prečo premiér kúpil tri kamióny Viagry ?
-Prečo ?
-Aby sa nám postavili diaľnice !

Slečna Jana príde o hodinu neskôr na rande a ospravedlňuje sa Martinovi:
-Nemohla som skôr prísť, otec ma veľmi strážil, on je prísny !
-To nevadí, nič nám neutečie ! Ale som zvedavá, čo mu povieš o mne, až dnes prídeš domov s hodinovým oneskorením !

Muž na Nový rok kajúcne priznáva:
-Drahá ! Ja som to na Silvestra asi trochu prehnal s pitím ! Mám úplné okno !
Veľmi som vystrájal ?
-Ani nie, – usmeje sa žena, – celý čas si pred akváriom nariekal, že vypadol zvuk !

Úprimné želanie starého pána pred Vianocami:
-Ježiško, prosím ťa, nenos mi nič, naopak, keby si odniesol moju strú !

V jednom prímorskom meste bežia silvestrovské oslavy na plné pecky. Námorníci sa vedia baviť. Na poriadok dohliadajú policajti. Odrazu zvoní náčelníka telefón, jeden službukonajúci hlási situáciu:
-Šéfe, problém ! Niekto nám ukradol maják !
-Panebože ! Len dúfam, že medzitým nestroskotá nejaká loď !

-Ako sa spoznajú zamilovaní snehuliaci ?
-Ich vzťahy sú na bode mrazu !

-JOžinko, tak už ti nezostalo z tých hračiek od Ježiška nič ?! Všetko si rozbil !
-A skutočne nezostala ani jedna ? – zhrozí sa mamička.
-Ale zostala, . bráni sa Jožinko, – toto kladivo !

Temná ulica. Pána Kohna prepadne lupič:
-Peniaze alebo život !
-Prosím, bez všetkého, – povie pán Kohn, – ja vám tie peniaze dám. Ale aby si moja manželka nemyslela . že som za ne nebojoval, tak mi, prosím, streľte len tak do kabáta !
Lupič mu vyhovie.
-Teraz ešte do rukáva, – žiada pán Kohn a lupič ochotne strieľa. – Tak ešte do druhého, sem a tam… kohútik pištole cvakne odrazu naprázdno !
-Čože ? – diví sa pán Kohn dobromyseľne.
-Došli mi náboje ! – povie mrzutý lupič.
-A tak to teda prepáčte ! keď vy pre mňa nemáte náboje, tak ja pre vás nemám peniaze ! Porúčam sa !

Pani učiteľka rozdáva písomky z minulého dňa. Maťko sa pýta:
-Ako viete že som odpisoval od Vinca ?
-Tak, že Vinco na tretiu otázku odpovedal „Neviem“, a ty si napísal „Ani ja “ !

Pán Veselý sa má stretnúť v bare so svojimi priateľmi. Keď vojde dnu, posadí sa ku stolu a pýta sa čašníka:
-Prosím vás, nie je tu ešte žiadny z tých debilov ?
-Nie, pane, vy ste prvý !

Do banky vojde chlapec a pri okienku sa pýta:
-Teta ? Môžete mi povedať, naozaj nemá môj ocko toľko peňazí, aby mi kúpil bicykel ?

-Klebetia dve slečny:
-Ten Milan mení frajerky ako ponožky !
-To je pravda ! Každý mesiac má inú !

-Janko, tak ukáž oteckovi to vysvedčenie !
-Hneď, mamička, len čo si do nohavíc vopchám vankúšik !

To je odvaha:
-Šéfe, ak sa vám nepáči, ako pracujem, tak dajte výpoveď !

-Viete, čo znamená skratka „EU “
-Neviem.
-Ešte uvidíme !

Ďuro sedí na koľajniciach a oproti nemu ide vlak. Strojvodca ho včas zbadal a tesne pred ním vlak zastavil. Vbehne von a kričí:
-Veď som ťa mohol prejsť, zaplatíš pokutu sto korún !
-A Ďuro na to:
-Dám ti aj päťsto, ak mi vyslobodíš vajcia z výhybky !

Gabrovčan Peťo staval na záhrade múrik. Uvidel ho sused a rozhodol sa, že mu pomôže, veď kamene boli skoro tak ťažké ako on sám. Večer. Keď skončili prácu, utrel si Peťo  ruky do zástery a povedal:
-To som skutočne rád, sused, že ste mi pomohli. A preto vám veľmi ďakujem ! To aby ste nemohli povedať, že to bolo zadarmo !

Prosil gazdinú žobrák:
-Zmilujte sa nado mnou, mám strašný smäd !
Gazdinej sa ho uľútostilo:
-Počkajte, sadnite si tu pod strom a ja vám prinesiem pohár vody !
Žobrák ju zadržal :
-Povedal som, že som smädný a nie že som špinavý !

Chváli sa jeden tiež spevák:
-Vyhral som Antisuperstar !
-A čo to znamená ?
-Mne platia za to, keď nespievam !

Príde chlapík k očnému, bez slova stiahne nohavice aj trenky a otrčí na lekára zadok.
-Pozrite sa ! – nalieha na doktora.
-Prepáčte, ale ak vás tam bolí, musíte ísť k inému lekárovi !
Na naliehanie pacienta sa však dá nahovoriť a pozrie sa:
-No fuj ! To je odporné, to čo tam máte, veď to je hnus !
A chlapík povie :
-No vidíte ! A toto, keď si ráno odtrhujem, tak mi slzia oči !

Pýta sa kamarát kamaráta:
-Kto ťa učil brať úplatky ?
-Nikto, ja som samouk !

Lenka sa pýta Diany:
-Počula som že si bulimička !
Diana sa bráni :
-To nie je pravda, počkaj, hneď ti to všetko vyvrátim !

Anča hovorí Mare:
-Dnes pochovali Ondra !
-A čo sa mu stalo ?
-Zomrel, ty krava !

Ráno prehovorí lord Barnaby k sluhovi Johnovi:
John ! Dnes mám chuť pracovať ! Dnes si olúpem vajíčko sám!

-Mami, máš ma skutočne rada ?
-Ale iste, zlatko !
-Tak prečo si nevezmeš toho zmrzlinára, čo má stánok na našej ulici ?!

Otázka pre manželky:
-Ako najlepšie zistíte, že váš manžel zomrel ?
Hneď je tu aj odpoveď:
-Sex je taký istý, len sa častejšie dostanete k ovládaču televízora !

Príde mladík do rodiny svojej vyvolenej a vraví budúcemu svokrovi:
-Pán Trpák, slnečný jas v očiach vašej dcéra a teplý vánok jej úsmevu dokonale rozplynú čierne mraky môjho života !
-Počujte, mladý pán, to má byť žiadosť o ruku mojej dcéry, alebo predpoveď počasia ?!

Keď zasiahne hospodárska kríza aj Mikuláša:
-Milé detičky ! Po prvé – stále nám stúpajú ceny; po druhé – parlamentu chýbajú peniaze; po tretie – som na sociálke so životným minimom; a po štvrté – pod stromček dostanete veľké hovno !

Kat sa po pohrebe manželky zamyslí:
-Veď my sme mali vlastne celkom harmonické manželstvo. Žena prala a ja som vešal !

Vnuk Števko sa chváli babke.
-Babi, začal som zbierať známky…
-Ó, to je pekné, – pochváli ho babka, – a koľko si ich už nazbieral?
-Dve štvorky a tri päťky…

Krátka ale desná dráma:
-Plyn ticho syčal. Jano a Anička sa na  seba skúmavo pozerali. Potom medzi nimi preskočila iskra !

-Ako Eskimák pozná, že zamrzol vzduch ?
-???
-Vtáci chodia pešo !

Aj v Turecku majú rozprávky a dokonca veľmi podobné našim. Napríklad
naša „Alenka v ríši zázrakov“ sa u nich menuje „Fatima v Bille“ !

Jeden pán sa sťažuje:
-Tá moja žena je už neznesiteľná. Ona je len proti mne. Keď prídem po schôdzi domov a poviem „Dobrý večer“, tak ona naschvál odpovie „Dobré ráno“ !

Karol vyčíta novomanželke, že nevie variť ako jeho mama. Manželka sa nahnevá:
-Mám sa naučiť variť ako tvoja mama ?
Muž pokýva súhlasne hlavou.
-Tak to by si mi musel kúpiť elektrický otvárač konzerv !

Manžel sa vrátil po dvoch týždňoch z liečenia a hneď sa driape na ženu. Tá sa zháčila, že jedine s ochranou. Chuť bola veľká , tak sa nedalo nič robiť. Keď skončili, vzala manželka prezervatív a pozerá naň proti svetlu. Zmraští čelo a povie:
-Ty sviniar, to má byť za dva týždne ?!

Drsná situácia:
manželka naservíruje mužovi na obed ČERSTVÉ, ešte TEPLÉ hovno. Ten sa zaprie, že toto on nebude jesť. manželka na neho vybehne:
-No čo, veď už keď si si ma bral, si vedel, že varím na hovno !

-Ako poznáte, že žena má na sebe pančucháče ?
-Ako ?
-Keď si prdne, tak sa jej nadujú členky !

-Tak na čo ste si pripili pri vstupe do Európskej únie ?
-Nalačno…

Príde pán k lekárovi a reklamuje.
-Pán doktor, po tej Viagre sa mi namiesto prirodzenia dvíha žalúdok !

-Gratulujem, operáciu sa absolvovali ÚSPEŠNE !
-Ďakujem pán doktor, ale ja som prišiel do nemocnice umývať okná !

Doktor oznamuje:
-Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane !
Otec sa pýta:
-Prečo si to myslíte ?
–Má už takú zdravú žltú farbu !

-Toto je pre mňa veľmi ťažká úloha, – protestuje herečka u režiséra.
-Ako to, veľmi ťažká ? Veď v priebehu celého predstavenia nemusíte povedať ani slovo ?!
-Práve preto !

-Aká je to totálna korupcia ?
-Nemám tušenie !
-Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal !

policajt príde na policajnú stanicu a donesie granát:
-Našiel som granát, pozrite sa !
-Rýchlo to hoď do pece ! Chceš, aby nás to tu všetkých pozabíjalo ?

Napomína matka syna:
-Vieš, čo som ti povedala ! Tie sánky budeš požičiavať aj bratovi !
-Ale, mamička, veď mu ich požičiavam ! Ja ich mám z kopca a on do kopca !

Chváli sa Kornel:
-Chlapi, až sa ma jar spýta, čo som robil v zime, tak jej pozriem do očí a hrdo odpoviem: „Desať pív denne !“

Píše chlapec Ježiškovi:
-Milý Ježiško ! Chcel by som nový bicykel, playstation, vláčik, psa, bubon a trúbku ! Tvoj Ctirad.
Ježiško odpovedá:
-Ctirad ! Kto, do čerta, dnes dáva decku meno Ctirad ?! Stavím sa, že si teploš ! Nedostaneš nič ! Tvoj Ježiško.

Do BLÁZINCA PRIŠLA inšpekcia. Primár sprevádza inšpektora po jednotlivých oddeleniach:
-Máme tu jeden zaujímavý prípad. predstavte si, že ten nešťastník bol ženatý
a jedného dňa mu svokra VYPADLA pri čistení okien z piateho poschodia. Zbláznil sa z toho !
-Zbláznil ? Skutočne ?
-Áno, od RADOSTI !

Pýta sa jeden rybár druhého:
-Čo si chytil ?
-Včera výfuk a dnes nárazník !

Policajt dáva fúkať vodičovi  trubičku. Ten neisto pozrie a spýta sa:
-A do ktorej, do ľavej alebo pravej ?!

Pred sex centrom vyložili upozornenie:
-Mimoriadna akcia ! Zľava až päťdesiat percent. Tovar pred ukončením dátumu spotreby !

-mylord, v JEDÁLNI horí, – hovorí James lordovi pred obedom.
-Nevadí ! BUDEME obedovať v poľovníckom salóniku !

-Mamička, ako sa volala tá stanica, z ktorej sme práve odišli ? –pýta sa Jožko vo vlaku.
-Neviem a neotravuj ma, vidíš, že čítam !
-To je škoda, že nevieš, náš malý Petrík tam vystúpil !

V lietadle kričí jeden pasažier na letušku :
-Haló, slečna, odpadla nám vrtuľa !
-To som rada, aspoň prestal ten hukot !

Hovorí jeden kolega druhému:
-Moji známi ma pozvali na večeru, že vraj bude psina. A ja som ani len netušil, že im ráno auto zrazilo foxteriéra !

Jeden podnikavý krčmár si zriadil internetovú krčmu. Obstaral pár počítačov a v jednom kúte ich inštaloval. Raz prišli do tejto krčmy turisti a vidia nápis na  stene:
-Ponúkame: pivo dvanásť percent, zavináče, utopence, kávu ! pričom slovo zavináče bolo kriedou prečiarknuté.
Turisti sa čudujú:
-Zvláštne ! Internetová krčma a zavináče nemajú!

-Mara ! Daj mu už konečne pokoj s tou Viagrou ! – rozčuľuje sa pán Icík, – mne úplne stačí, keď mi tvrdne pečeň!

-Už nemáte depresie ? – pýta sa lekár pacienta.
-Nie ! Ale s určitosťou to môžem potvrdiť, až keď uvidím účet za liečbu !

Po vyšetrení u gynekológa sa pýta pacientka :
-Pán doktor, hodinky môjho manžela ste náhodou nenašli ?

Príde poručík v dobrej nálade do kasární a SLUŽBUKONAJÚCI vojak ide podať hlásenie. Ale poručík ho predbehne:
-Vojak Opršaný ! Stojte v pozore a nerozmazávajte sa mi !

-Ja som si dnes dal na raňajky tri rožky. A ty ?
-Ja som si dal dva na desiatu !
-Tisíc nula dvadsaťštyri. Prečo ?

Manželia sa dohovoria, že keď sa budú chcieť milovať, tak si povedia, že idú trhať kvetinky, aby ich malý Jurko nepoznal o čom sa bavia. Hneď na to povedal otecko:
-Manželka, pôjdeme večer trhať kvetinky ?
Jurko to začuje a nespokojne hovorí:
-No, to ste celí vy ! Len si choďte pokojne šklbať trávu, miesto toho, aby ste mi konečne urobili bračeka !

Lord Stanley a jeho sluha James idú na parnom aute po Londýne. Lord pozrie na sluhu a hovorí:
-James, prihoď uhlia ! Pozrieme sa smrti do očí !

Policajti kontrolujú dve prostitútky, šliapajúce na hlavnej ulici veľkého mesta. Jedna z nich policajtom nespokojne hovorí:
-Páni policajti ! Aká prostitúcia ? My tu cez úrad práce vykonávame verejno-prospešné práce !

Otec stojí so synom pri písacom stole a diktuje:
-Tak píš: „Milý Ježiško ! Zaplať nám nedoplatok za teplú vodu, inkaso a diaľničnú známku, ostatné si kúpime sami !“

Na súde sa pýta sudca obžalovaného:
-Pán obžalovaný, vy ste prešiel autom päť ľudí ?!
-Áno.
-A vždy práve na prechode pre chodcov ?
-Pretože  nikde inde ich pohromade toľko nestretnete !

Tak to v živote chodí:
-Prvú polovicu života človek utráca peniaze na to, aby si zničil zdravie, druhú polovicu života utráca peniaze na to, aby si dal zdravie do poriadku !

Nasávajúci otec navštívi v pôrodnici lekára a nalieha:
-Prosím vás, pán doktor, nemohli by ste nejako zariadiť, aby manželka porodila syna ? Viete, doteraz máme samé dievčatá a ja tak túžim po synovi…
-Vy ste sa zbláznili ?! – zareaguje doktor, – ja predsa o tom nerozhodujem !
-Nie, – začuduje sa muž, –  a za kým mám teda ísť ?!

-Ako sa nazýva ten jav, ktorý robí všetkých mužov krásnymi ?
-???
-Tma !

Pýta sa Andrea priateľky:
-Vraj si sa vrátila z toho podnikového zájazdu s chlapom ?!
-No, to som si tiež na začiatku myslela !

Nové príslovie:
-Bez poštovej známky sa ani list nepohne !

Študent s apo prázdninách zamyslí:
-Kniha je možno najlepší priateľ ČLOVEKA, ale učebnica to určite nie je !

-Ahoj, Lojzo ! Čo máš nového ?
-Ale, môj strýko sa zbláznil a ja som sa stal jeho univerzálnym dedičom !
-Výborne ! tak teraz mi už konečne môžeš vrátiť ten dlh, však ?!
-Jožo, ty si asi zle počul ! Zbláznil sa môj strýko, nie ja !

V kostole sa modlí mladá slečna, ešte panna:
-Pane Bože ! Od života nič nečakám a pre seba nežiadam… Ale mojej dobrej mamičke za jej lásku a starostlivosť, mohol by si jej už konečne poslať nejakého dobrého, šikovného a bohatého – zaťa !

V krčme sa sťažuje kamarát Kubovi:
-Predstav si, akú mám smolu ! Včera som stúpil na hrable a vybil som si dva zuby !
-A tomu hovoríš smola ? To nič nie je ! Ja som nedávno stúpil na nohu svokre a prišiel som o celú dolnú čeľusť !

manžel príde domov a nachytá svoju ženu v posteli so susedom. VYPLEŠTÍ oči a hovorí:
-So susedom a ešte k tomu v našej posteli ? ?! To som  teda prekvapený !
-Nie, drahý, – ozve sa žena, – pletieš si pojmy ! Ty si udivený, to my sme prekvapení !

-Aký je rozdiel medzi ženou a hodinkami ?
-???
-Hodinky nám čas pripomínajú, so ženou naň zabúdame !

Tancuje párik. Ona sa pýta:
-Môžete mi vysvetliť, prečo sa na mňa tak tlačíte ?
-Aby bolo na parkete viac miesta !

-Prečo si taký smutný, kamarát ?
-Ale, žena zase rozbila tanier !
-Prosím ťa, tá moja stále niečo rozbíja a mňa to vôbec nerozhádže !
-No áno, ale ona ho rozbila o moju hlavu !

-Rozpad môjho prvého manželstva bol veľmi sladký, – spomína Marcel.
-Ako to ? – nechápe kamarát.
-Moja manželka po mne šmarila svadobnú tortu !

-Aká je to platonická láska ?
-???
-Láska ženy k platu.

Aktualizované príslovie:
-Svokru a živelnú pohromu si nevyberieš !

Julka hovorí kamarátke:
-S Fedorom naše zasnúbenie tajíme !
-Pred rodičmi ?
-Nie, pred manželkou !

manželka príde do väzenia na návštevu za mužom, V hovorni sedia ODDELENÍ
stenou z pletiva. manželka hovorí:
-Ty máš budúcnosť istú, ale čo ja ?!

Manželský párik v kaviarni. Žena vraví:
-Drahý, niekde som čítala, že dve deci červeného vínka denne prospieva kráse !
Manžel ihneď volá čašníka:
-Pán hlavný ! Ešte jedno pivo a demižón červeného vína !

Povzdychne starší pán:
-Ja už sa približujem k veku, keď človek dáva prednosť pravidelnej stolici pre pravidelným sexom !

Jedného večera sa stalo, čo sa už pár rokov neprihodilo – starček sa vyštveral na starenku !
Tá s vypleštenými očami, no predsa s nádejou v hlase hovorí :
-Starý, čo chceš ?
-Starček chvíľu premýšľa a potom plačlivým hlasom prosíka:
-Chcem dole !

-Drahá, v živote som poznal iba jednu múdru a krásnu ženu !
-No, to som zvedavá, čo za štetku to bolo !
-Ty, drahá !

Lekár sa pýta pacientky:
-A chcel som sa ešte spýtať – je váš muž ešte námesačný ?
-Už nie !
-Vyliečil sa ?
-Nie, spadol zo strechy !

-Pobozkal ťa už konečne ten Arpád ?
-Nie, ale už mi zadýchal okuliare !

Matka sa pýta svojej pätnásťročnej dcéry:
-Natálka, a s kým si oslávila narodeniny ?
-Mamička, ani nevim, bola taká tma…

K bohatej pani sa v noci vlámal do domu zlodej a s namierenou zbraňou povedal:
-Nemusíte sa báť, pani,  nič od vás nechcem, iba vaše peniaze !
-Bože dobrý ! – vzdychne si žena, – vy chlapi ste všetci rovnakí !

-Čo majú spoločné muži a hrady ?
-To teda neviem !
-Veľa z nich skončilo kvôli ženám ako ruiny !

Ťažká dilema:
-Prečo súd zisťuje z koho viny je rozvod a vôbec sa nezaujíma, z koho viny bola svadba ?!

Otcovia Ička a MILENY boli na liečení v kúpeľoch. Po návrate domov sa chváli MILENA:
-Môj ocko si doviezol nožíček s nápisom Piešťany !
-To nič nie je, – odvrkne Ičko, – náš ocko si priviezol celý príbor s nápisom GRAND HOTEL !

Chlapík si frfle popod nos:
-Ja ho mám naozaj malý ! No, a keď sa mi chce šťať, tak je o trochu väčší. Keď vidím peknú ženu, je ešte väčší !
Odpije si z piva a dokončí myšlienku:
-A najväčší je, keď o ňom rozprávam !

Stretnú sa dvaja chlapci:
-Prečo nechodíš do školy, Martin ?
-Ja nesmiem, naša Veronika má osýpky !
-Ale tebe predsa nič nie je !
-To nevieš, že by sa tá nemoc mohla rozniesť po celej škole ?!
Ozve sa spolužiakov povzdych:
-Škoda, že náš Lojzko nemá osýpky !

V živote sa všeličo stáva ! Napríklad:
-Muž hľadá ženu podobnú svojej mame a nájde svokru, podobnú svojmu otcovi…

Hájnik prišiel z lesa domov a nachytal manželku s neznámym chlapom v posteli:
-Tak ty takto, ty nevernica ! A ešte máš odvahu dotrepať ho do nášho domu ?!
-Ale, drahý, – ja som ti len chcela urobiť radosť ! – vykrúca sa žena, – veď celú sezónu sa sťažuješ, že si nenatrafil ani na jedného kanca !

VINCO prišiel po prvý raz na návštevu do domu dievčiny, ktorá sa mu páči. Podáva jej kyticu, ona sa poteší a potom sa ho spýta:
-A čo máte v tom druhom balíčku ? Azda nejaké prekvapenie ?
-Možno to bude aj prekvapenie, – odpovie nápadník, – to je moje pyžamo !

Marcel sa vyberie do drogérie, že kúpi svojej manželke niečo k narodeninám. Chodí pomedzi regále a nevie sa rozhodnúť, čo dá do košíka. Tak ide za mladou predavačkou :
-Slečna, poraďte mi, aký je rozdiel medzi intímnym sprayom za tridsať korún a za sto korún ?
-Nó, viete, – pokúša sa vysvetliť predavačka, – môj priateľ tvrdí, že ten za sto korún neštípe na jazyku !

Je to tak:
-Ženy sú ako rybári – chvália sa tým, čo im ušlo a sťažujú sa na to, čo chytili !

Starší dedko sedí na jarmoku a predáva metly. Okoloidúca pani mi hovorí:
-Dedko, trčia vám vajcia z nohavíc !
-To je jedno, – odpovie dedko flegmaticky.
-Nie jedno, ale obidve !

Príde manžel do pôrodnice navštíviť ženu, ktorá práve porodila. S prekvapením
zistí, že sa jej nerodil černoško. U6 chce  začať robiť krik, keď ho žena predbehla:
-Vidíš, čo sa nám narodilo ? Ty si ma musel podvádzať !

Lenivý syn sa pýta otca:
-Otec, a taká škola, kde sa nemusí učiť, neexistuje ?

Manžel sa každý večer modlí:
-Panebože, ľúbim svoju ženu nadovšetko! Ty nás ľudí vraj ľúbiš ešte viac, ak ty ju ľúbiš viac ako ja, tak si ju zober k sebe!

Zapamätajme si:
-Mydliť sa je ľudské, ale smrdieť tiež…

-Ja som mu, pán sudca, – odvoláva sa obžalovaný, – ani vlas na hlave neskrivil !
-To je síce pravda, – súhlasí sudca, ale ani ruku ste mu nemuseli zlomiť !

Ilona sa vráti od lekára a vraví Lajošovi:
-Doktor mi navrhol zmenu vzduchu !
Lajoš sa usmeje a vraví:
-Ty máš ale šťastie ! Akurát som si prdol !

Sťažuje sa bezdomovec:
-Cítim s ako zákon !
-Prečo ?
-Každý ma zďaleka obchádza !

Turista zablúdi do osady ľudožrútov. Hovorí náčelníkovi:
-Vraj kšeftujete s bielym mäso !
-No a ?
-Tak ja by som si zobral prsia a dve kilá nožičiek !

ČO narobí jeden preklep:
-Rómeo a múmia !

Večer čakajú už dosť dlho deti na príchod Deda Mráza. Manželku to už prestane baviť a rozkričí sa na muža:
-Hovorila som ti, nekupujme dom vedľa bordelu ! Dedo Mráz sa už dnes neukáže !

Ubolený Dežo sa pýta:
-Dochtorko ! Čo by ste robili, keby ste boli v mojej oži ?
-Nó, v prvom rade by som sa riadne umyl !

Vydesený poľovník leží na zemi a nad ním stoja dva zajace. Jeden mieri na neho  brokovnicou a druhý mu hovorí:
-Tak aby si vedel, podľa našich štatistík sú zase premnožení poľovníci !

Ide matka stonožka kupovať dcére stonožke nové topánky. Dcéra už vopred prosí matku:
-Mami, prosím ťa, len nie zase šnurovacie !

Náčelník ľudožrútov prikazuje kmeňovým lovcom :
-Nášľapné míny už viac nebudete používať ! Strapačky nám už nechutia !

Medveď kráča lesom a zbadá zajaca. Rozkáže mu:
-Hej, krpec ! Skoč mi pre cigarety !
Rozzúrený zajac sa na neho osopí:
-Odpáľ, ty debil chlpatý, lebo ti jednu tresknem !
Medveď sa naozaj vyľaká, beží domov a vydesene vraví medvedici:
-Stará ! Rýchlo zapni rádio ! Tuším, že začala revolúcia !

Dala Málika Náckovi päť korún a poslal ho na jeseň s kozou k capovi na Tergótnu. Náco pravdaže peniaze prepil raz, potom druhý raz a keď koza navidomoči ani po tretí raz u capa nebola, začala Málika čosi tušiť. Špehovala muža a všetko vystriehla. Koze však nebolo pomoci – zdochla ! Málika za trest rezolútne poslala Náca spávať na povalu. Zanedlho však kričí na neho:
-Nácko môj, hybaj ty dole, vari nechceš, aby som zdochla ako tá naša koza ?!

Letí stará bosorka na metle a predbehne ju mladá na vysávači. Stará len zašomre:
-Ach, tí rockeri !

Otec zoberie sny na futbalový zápas. Ten sa cez prestávku pýta:
-Otec, som smädný, kúpiš mi pivo ?
Otec sa na neho rozkričí:
-Pivo , Čo si sa zbláznil ?! Na to si ešte mladý ! Aha, tamto predávajú melón, toho si kúp !
O rok sú opäť na futbale. Syn medzitým dorástol a mutujúcim hlasom sa pýta:
-Otec, kúpiš mi pivo ?
-Čo si sprostý ? Na melón pivo ?!

Mäsiar si objedná u maliara reklamnú tabuľu na svoj obchod:
-A namaľuj mi na ňu veľkú sviňu ! – hovorí mäsiar, – nech všetci vidia, kto som !

V autobuse upozorňuje mladík staršiu pani:
-Pani, už pol hodiny mi stojíte na nohe !
-Áno, áno, – vzdychne si pani, – ten čas ale letí…

-ocko ! za úlohu, ktorú si mi včera napísal, som dostal päťku ! – referuje Malý marian, keď príde zo školy.
-Naozaj ? to ma veľmi mrzí !
-Nemusí ťa to až tak veľmi mrzieť. Ani ostatní oteckovia to nenapísali lepšie !

Brunetka po dlhšom čase stretne blonďavú kamarátku:
-Ahoj, videla som tvojho muža, on nosí koziu briadku ?
-Blondínka je šokovaná:
-Nie, to má svoju !

Lajoš  si v kostole vypočul kázeň o umučení Krista. Keď prišiel domov do osady, všetkým vyrozprával ako toho Krista mučili.
Na budúci rok išli do kostole všetci. Keď farár opakoval slová o umučení, Lajoš to nevydržal a zakričal:
-Keď ho vlani toľko bili, načo tam išiel aj tento rok ?!

Motto patológov:
-Kde iní končia, tam my začíname !

Sťažuje sa stonožka:
-Aj ja by som si rada zalyžovala, ale kým si pripnem VŠETKY lyže, tak je zima preč !

Pánovi Fakovi odhrýzol pes nos. Ako tak kráča po nemocničnej chodbe, vrchná sestra mu vraví:
-Nech vám Pánboh dá dobrý zrak !
Keď sa sestra vracala, opäť mu zaželala:
-Nech vám Pánboh dá dobrý zrak !
Nejde mu to do hlavy a tak sa jej spýta:
-Ste veľmi milá, ale prečo mi želáte práve dobrý zrak ?
Ja vám to preto vinšujem, lebo vidím, že nemáte nos a na čom vám budú potom držať okuliare ?!

-Bije niekedy cigánka svoje deti ?
-Bije, ale len v sebaobrane !

-Prečo si zahodil kľúče od bytu do kanála pred domom ?
-Lebo, ako sa poznám, cestou z krčmy by som ich stratil, a teraz aspoň viem, kde ich mám hľadať !

manželka hovorí mužovi:
-Počuj, DIONÝZ, ty si musel byť včera ale opitý !
-Ja ? Vôbec nie ! Pekne potichu som prišiel, vyzliekol sa a zaliezol rovno do postele !
-Hej ? – preruší ho žena, prečo teda spíš vo vani ?!

Hosť sa pýta v reštaurácii majiteľa:
-Ako to , že váš hostinec sa volá „U draka“, keď ešte vlani sa volal „U anjela“ ?
-Vtedy som ešte nebol ženatý !

V krčme pri pive.
-Marcel, čo ťa trápi ?
-Peniaze…
-Fíha ! Ani som nevedel, že nejaké máš !

V čakárni u lekára sa rozprávajú dve ženy. Jedna vraví:
-Idem svojmu mužovi vybaviť liečebný pobyt !
-Ja idem dať svojmu mužovi predĺžiť ! – vraví druhá.
Prvá sa zarazila, vypleštila oči a prekvapene zareagovala:
-Čože ? To tu tiež robia ?!

Otvorí sa poklop kanála a vykukne bezdomovec. Vidí, že betónujú cestu. Naradostený volá dole do kanála:
-Mária, už nám nebude TIECŤ na hlavu, betónujú nám strechu !

Do drogérie príde otec Púpava so synom:
-Prosil by som si jeden nafukovací balónik pre syna a jeden naťahovací pre mňa !

Na vojenčine.
-Vojak Trapas, stojte vodorovne, keď so mnou hovoríte !

Dorastajúci vnuk sa pýta dedka:
-Dedo, čo by si robil, keby si bol v mojej koži ?
-Súložil, Slávko, súložil !

Príde manželka do reštaurácia a oborí sa na čašníka:
-Už tretí raz sa ťa pýtam, prečo celý deň trčíš v tejto krčme ?
-A ja ti už tretí raz hovorí m, že som v tejto krčme čašník !

Sčítací komisár sa čuduje:
-Prečo uvádzate, že máte zmiešané manželstvo, keď ste obaja Slováci ?
-Lebo sa nám svokra stále mieša do života !

-Sused, a prečo ide richtár na bicykli ?
-No, ja som počul, že má všetky tri autá v servise !

Kat dáva odsúdencovi slučku na krk, ale ten sa bráni krikom:
-Dajte to preč, lebo budem kričať !

Skúsený hríbar upozorňuje mladšieho:
-Nezbieraj tých satanov !
-No a čo, ja som ateista ?!

Dobrá rada nad zlato :
-Nevyskakuj ! Tým sa aj tak nič nevyrieši. idiotov je na svete toľko, že jeden hore-dole nič nevyrieši !

Blondínka hovorí kamarátke:
-Všimla si si, že Fero je oveľa plešatejší ako Karol ?
-Čo to trepeš ? – čuduje sa kamarátka, – veď sú obaja holohlaví !
-To áno, ale Fero má väčšiu hlavu !

-Pán hlavný, ten rezeň je tvrdý!
-Áno, áno, to viete, musíte ho hrýzť, lebo lenivá huba je hotové nešťastie!

Krčmár Polienko hreší novú servírku:
-Krucinál, dievča ! To som si zadrel triesku do zadku, keď som ťa vzal ! predvčerom si rozbila  misu, včera päť pollitrákov , dnes dve šálky… Čo urobíš zajtra ?
-Nič, šéfko, – zaštebotá mladá, – zajtra mám voľno !

OPitý Ivan leží na ulici v mláke. Okolo prejde strašia pani  a znechutene sa odvráti. Ivan to zbadá a kričí za ňou:
-Ja ti dám, ty sviňa ožratá !
-No dovoľte ! Veď som vám nič nepovedala !
-Ale pomysleli ste si !

Hovorí v krčme starý opilec Pomazánka:
-Aký je rozdiel medzi mnou a besným psom ?
-To teda skutočne neviem !
-Keď má pes na hube penu, je besný. A ja som besný, keď ju nemám !

V krčme privítali radostným revom priatelia z mokrej štvrte starého kumpána Fridolína:
-No vítaj ! To je dobre, že ťa tá tvoja konečne pustila medzi nás !
-To nie, chlapi, ja som mal len šťastie ! Stará pozerala televíziu a keď začali hrať hymnu, vstala a pozabudla, že sedela na kľúčoch od baraka !

Na sociálnom úrade sa pýtajú matky desiatich detí:
-A majú niektoré z vašich detí spoločného otca ?
-Hádam áno, – rozmýšľa matka, – myslím, že tie dvojičky !

V záložni zazvoní telefón:
-Včera som si u vás založil hodinky, mohli by ste mi povedať, koľko je hodín?!

Dedo Trieska sa chváli v krčme na dedine kamarátom:
-Môj vnuk je v hradnej stráži v Bratislave !
-Fíha, – híkajú kamaráti, – a čo tam robí ?
-Stráži prezidenta ! – hrdo odpovie dedko.
-A už mu niekedy ušiel ?

Syn sa chváli matke:
-Mami, dnes sme si v škole merali pipíkov ! A predstav si, ja som mal najväčšieho !
-To je samozrejmé, synček, veď ty si učiteľ !

Zapamätajte si:
-Nepriateľa si nepripúšťajte veľmi k telu ! Mohli by ste sa spriateliť !

-Jean, ako to, že sa mi v poslednom čase tak strácajú topánky ?
-Prepáčte, MYLORD, ale vaša finančná situácia nie je najlepšia a niečo musíte jesť !
-Ach tak, asi máte PRAVDU, Jean ! V tom  PRÍPADE musím povedať, že tie vychádzkové topánky, čo ste pripravili na obed, boli výborné !

Stretnú sa na rohu dve prostitútky. Jedna s cigaretou v ruke sa pýta druhej:
-A ty už nefajčíš ?
-Nie, ja bojujem proti fajčeniu !
-Ty to už orálne nerobíš ?!

Kúpala s v rybníku slečna Mája, ktorá bola známa tým, že nepatrila medzi najkrajšie. Úplnou náhodou sa stalo, že chytila zlatú rybku, a tá je samozrejme ponúkla splniť tri želania, ak ju pustí. Ma ja zajasala:
-Chcem mať auto a dm !
-Rybka pleskla chvostom a na brehu stojí krásne auto a v záhradke dom.
-A tretie želanie , – je netrpezlivá rybka.
Mája sa pozrela na seba a uvedomila si, že nikdy doteraz nepoznala chlapské objatie a tak hovorí:
-Chcem, aby mi neodolal ani jeden chlap !
Rybka pleskla chvostom a Maja sa premenila na čapované pivo !

Stretli sa dvaja kamaráti:
-Čo robíš , kde ideš ?
-Ale, veziem starú na dovolenku.
-Na dovolenku ? Teraz ?
-No a čo ? Veď je predsa babie leto !

-Ja mám na každý deň jeden oblek ! – chváli sa Ďuro.
-Naozaj ? – neverí Štefan.
-Naozaj ! tento !

Na chalupe:
-Jožo, čo si neopravíš  tú strechu ? veď ti sem tečie !
-Ako môžem opravovať, keď prší ?
-Tak to oprav, keď neprší !
-A načo ? Keď neprší, tak sem netečie !

Manžel kreslí pre módne časopisy. V plnej práci sa pýta manželky:
-Miláčik, pamätáš sa, ako sa ženy obliekali pred desiatimi rokmi ?
Miláčik odsekne:
-Presne tak, ako ja dnes !

Hovorí policajt šoférovi nákladiaka:
-Pod tento most môžu ísť len autá do tri cele tri desatiny metra ! Váš nákladiak tadiaľto ísť nemôže !
-Prečo ?
-Ježiš, vy ste debil ! Lebo aj s návesom máte štyri celé šesť desatín metra !

k Lordovi Donaldovi prišla na prázdniny najmilovanejšia vnučka Scarlett. ako s atak prechádzali po parku, vnučka sa spýta:
-Mylord, pamätáte si na lady, s ktorou ste sa po prvý raz BOZKÁVALI ?
-Hm, – zamyslel sa lord a po chvíli ODPOVEDAL:
-Drahá scarlett, to BUDE ŤAŽKÉ, pretože ja si NEPAMÄTÁM ani tú poslednú…

Pred domom dôchodcov sedia dvaja dedkovia a spomínajú na staré dobré časy. Jeden konštatuje:
-Tak vy tvrdíte, že ste bývalý bankový úradník ? To sme vlastne kolegovia. Ja som falšoval peniaze, viete ? Bol som taký dobrý, že ešte aj dnes by som vedel vyrobiť takú päťstovku, že by ste ju nerozoznali od pravej ! Naozaj ? – čuduje sa druhý, – a prečo ju neurobíte ?
-Nó… nemám originál !

V panelákovom byte nastal taký OBYČAJNÝ sobotňajší večer.
-Cyril, ty si akýsi pochudnutý, rebrá by som ti mohla spočítať !
-Ale mama ! NASAĎ si okuliare a choď od toho radiátora ďalej !

Otec kričí na svojho syna, ktorým začína plieskať puberta a robí jeden prešľap za druhým:
-A to ti vravím, decko jedno nepodarené ! Od dnes ma budeš poslúchať na slovo ! Som predsa tvoj otec, nie ?!
-Neviem, – odpovie mladý, – spýtaj sa mamy !

V škole:
-Paľko, máš domácu úlohu ?
-Nie !
-Odpovedaj celou vetou !
-Nemám !

Starší ľudožrút postáva nad kotlom občas ochutná a zašomre si:
-Neviem, čo tí chlapi vidia  na tých blondínkach ! Mäso ako mäso !

-Synu, nežeň sa s peknou ženou ! Tá ti môže ochorieť, musíš volať lekára, zaplatiť mu za ošetrenie aj za lieky, a tak či tak môže zomrieť !
-Ale otec, – čuduje sa syn, – veď aj škaredá môže ochorieť a zomrieť !
-To je pravda, – prikývne otec, ale tej nebude škoda !

Sedliak nalieva koňovi do vedra slivovicu, ktorá rozvoniava po celom dvore. Vidí to paholok a hovorí mu:
-Nehnevajte sa, gazda, ale nie je to hlúpe, dávať koňovi piť slivovicu ?
-No a čo , – odbije ho gazda, – veď už mal osemnásť !

Fedor predáva Viktorovi ďalekohľad.
-A ako zväčšuje ? – pýta sa opatrný kupec.
-Vidíš tamten kostol ? Je vzdialený od nás najmenej päť kilometrov. No, a ďalekohľad mi ho priblíži tak, že v ňom počujem aj hrať organ !

Rozprávajú sa tri paničky:
-Môj muž je katolík, – vraví prvá.
-A môj evanjelik, . na to druhá.
-Vidíte, a môj muž ja alkoholik, – povzdychne tretia.

-Ako rozoznáš srnku od kozy ?
-Ako ?
-Ak to vykúka z lesa, je to SRNKA, ak zo ŽUPANU, je to koza !

-Ja ti mám takú prácu, – sťažuje sa Lajo, – že nikdy neviem, čo a ako bude zajtra !
-Nič si z toho nerob, teraz je dnes taká doba ! – utešuje ho kamarát. – A kde robíš ?
-V meteorologickom ústave !

-Tak, slečna, vy tvrdíte, že vás dotyčný znásilnil v telefónnej búdke ? – čuduje sa sudca,-
-A prečo ste nevolali  o pomoc ?
-No, – vysvetľuje slečna, – keď ja som v tom strese nevedela nájsť telefónnu kartu !

Starší manžel sa pýta tiež zaslúžilého manžela:
-Keď teda vravíš, že sa s manželkou nikdy nehádate, máte  na všetko rovnaký názor ?
Druhý odpovie uvážlivo:
-To vieš, že nie, ale ja si dávam pozor, aby mi na to neprišla !

Dobrá rada do života:
-Čím skôr zomrieš, tým dlhšie budeš mŕtvy !

Manželka narieka u lekára:
-Pán doktor, ja som tmavá, manžela mám cigána a všetky deti sú hrdzavé ako líšky ! Ako je to možné, veď som mu verná!
Doktor sa zamyslí a spýta sa:
-Pani, a ako často sa milujete ?
-Nó, raz, nanajvýš dva krát do roka !
-Á, už viem !- vyhŕkne doktor, – váš manžel má hrdzavé potrubie !

Učiteľka hudobnej výchovy skúša žiakov:
-Povedzte mi, deti, keď jeden človek hrá napríklad sám na husle, ako sa to povie ?
-Sólo, – vyhŕknu deti.
-Výborne, a keď hrajú dvaja ?
-Duo ! – vedia opäť deti.
Áno ! A vie niekto povedať ako sa povie trom hráčom ?
-Nastane ticho, len Móricko sa usilovne hlási. Tak pani učiteľka na neho ukáže a on vykríkne:
-Mariáš !