Kniha dvadsiata štvrtá

Ešte raz si zašpásujme

A je ich tu toľko, že môžeme sa zabávať od nevidím do nevidím

 

-Pamätáš sa na nášho priateľa Viktora?
-Akoby nie!
-Veľmi peknú mienku sme o ňom nemali. Považovali sme ho za totálneho idiota bez ducha a energie. A vieš, že sme sa mýlili? Bol láskavý, milý, inteligentný, poctivý a statočný!
-A kde si na to všetko prišiel?
-Vzal som si vdovu po ňom!

Policajt vypočúva zadržaného:
-Ako dlho ste ženatý?
-Dvadsať mesiacov!
-Nerobte si srandu z verejného činiteľa ! veď mesiacov je iba dvanásť!

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:
-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.
-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.
-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!
Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:
-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Za akých okolností skočí Francúz, Angličan a Slovák do bazénu?
-Francúz vtedy, keď mu povedia, že tej dáme odplávali plavky;
-Angličan vtedy, keď mu povedia, že dáme odplávala kabelka a
-Slovák vtedy, keď mu povedia, že je to zadarmo!

Väzeň sa spytuje svojho nového spolubývajúceho:
-A prečo ťa zavreli?
-Lebo som na Veľkonočný pondelok polial svoju zákonitú manželku!
-Za toto ? To hádam nie ! To mi chceš povedať, že u nás zatvárajú už aj za takéto maličkosti?!
-To ti neviem povedať, ale ja som ju polial kyselinou sírovou!

Manželka sa večer v posteli pýta muža:
-prečo chlapi, keď sa vycikajú, ním vždy POTRASÚ?
-Aby ho mali dlhší, – uťahuje si z nej manžel.
V noci ide muž na WC a žena za ním a keď sa vyciká, povie mu:
-Keby si si ním potriasol trochu viac, ruky by ti odpadli?

Povzdychne si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď kvôli tej sprostej skleróze nevie načo?!

Na verejnom WC si jeden pán drží cikulu obomi rukami. Druhý sa zvedavo pýta:
-To ho máte taký veľký, že si ho musíte držať obomi rukami?
-Nie, práve že taký malý, že mu rukami musím robiť jarček!

-Je to predsa len trochu nepríjemné. Už štyri roky spolu chodíme, navštevuješ ma skoro každý deň a ja som sa len teraz dozvedela, že si ženatý. Prečo si mi to nepovedal?
-Vieš, drahá, život je zložitý. Človek niekedy na také maličkosti pozabudne!

Príde celkom nahá sekretárka, prepásaná veľkou stuhou do kancelárie svojho šéfa a hovorí :
-Šéfko, máte narodeniny, tak som prišla v darčekovom balení!

-Kto nikdy nezaspí do roboty?
-Naši rómski nezamestnaní!

-Je ti zima, dievčatko?
-Čo ti šibe, starý, teraz, keď je tu globálne otepľovanie?

Príde manžel domov z práce a hneď začne obchytkávať manželku a nedá jej pokoj. Malý Maťko sa chvíľu pozerá a potom mu povie:
-Ocko, nechaj už tú mamičku na pokoji! Už si taký ako ten poštár!

Manželia sú v najlepšom, keď on si všimne, že ona má zatvorené oči, tak sa spýta:
-Prečo máš pri tom zatvorené oči?
-Prečo? lebo si predstavujem, že si Leonardo di Caprio!

-Aký je rozdiel medzi ejakuláciou a evakuáciou?
-Nemám predstavu!
-Ejakulácia ohrozuje jednu osobu evakuácia celú Ameriku!

Manželovi sa podarilo dostať na dovolenku k moru bez manželky. Po návrate ho zvedavá žena spovedá:
-A bol si aj na nuda pláži?
-Nebol, ale bol som na takej pláži, kde sa nosilo trojdielne oblečenie.
-Trojdielne, a to je aké?
-Okuliare, klobúk a šľapky!

Bola istá radodajka, pekná, príťažlivá. Mládenci vo vinárni sa dohodli, že pôjdu za ňou. Tak išli.
-Prečo vás je sedem? – začudovala sa slečna a doložila:
-Vari si myslíte, že som ementálsky syr?!

Lekár dôkladne prezerá Nácka, stláča mu brucho.
-Nepáči sa mi tvoja pečeň, Nácko. Čo to vlastne ty piješ?
-Keď môžem byť tak smelý, pán dochtor, tak mi nalejú hriateho, – potešil sa takejto diagnóze Náco.

Na Západe sa dozvedeli, že na Slovensku sa rodia nedonosené a debilné deti. Zostavili ženskú komisiu, ktorá to prišla preveriť. Jedna z dám išla na ihrisko, kde sa hrali deti. Zbadala malého chlapca, podišla k nemu a podržala mu nad hlavou pomaranč.
-Chlapče, dokážeš dočiahnuť pomaranč bez toho, aby si poskočil?
-A ty, striga debilná, dokážeš mi vyfajčiť, bez toho, aby si sa zohla?!

-A nie je ten tvoj nápadník ženatý ? – pýta sa starostlivá matka dcéry.
-Ale, mami, predsa sa na takú vec nebudem pýtať hneď prvú noc!

-Chcem vstúpiť do radov polície. Na koho sa mám obrátiť?
-Najlepšie na psychiatra!

Privedie zadržaného černocha po demonštrácii policajt na strážnicu a hlási:
-Tento černoch tvrdí, že je zo strany zelených!

-Ďuro, musím sa ti priznať, mám pomer s tvojou manželkou!
-Tak vidíš, zase klame! A mne povedala, že má dobre vyzerajúceho vášnivého a bohatého milenca!

-Vieš, čo chcú naše deti na Ježiška? Ruženka chce panenku a Karolko vojaka ! – hovorí pani Tichá.
Pán Tichý sa zatváril skepticky:
-To je dnes. Za pár rokov to budú chcieť celkom naopak!

Na recepcii hotela v Tatrách vysvetľuje recepčný zahraničnej turistke:
-Ubezpečujem vás, že v Tatrách vám nijaká vlna tsunami nehrozí!

-Predstav si, dnes ma po prvý raz v živote zobudil budík!
-Ako to?
-No, spadol mi z poličky priamo na hlavu!

V nemocnici sa z bezvedomia preberie Sherlock Holmes a ihneď prikáže Watsonovi:
-Okamžite choďte a vypátrajte mi toho debila, ktorý neoblomne tvrdil, že pes, ktorý šteká, nehryzie!
-Určite, pane!

Priteplený mladík šepká do ucha diabetikovi:
-Si sladký, cukríček!

Ponosuje sa stará babka:
-Keď som bola mladá, hovorievali mi: „Nemiešaj sa starším do reči, ešte si dieťa!“ Keď som sa vydala, tak mi hovorili: „Nemiešaj sa chlapom do reči, tam si rob babskú robotu!“ A teraz., keď som stará babka, tak mi vnuci hovoria: „Babka ty tomu nerozumieš!“

-Zase si dostal zo slohu štvorku, Aladár! – hovorí učiteľka
-To nie je možné, – začudoval sa žiak, – veď otecko tvrdí, že bol v škole vždy zo slohu najlepší!

Rozhovor otca s dospievajúcou dcérou:
-Pýtam sa ťa, Veronika, si si istá, že to s tebou tvoj priateľ myslí vážne?!
-Myslím, že áno, otecko ! Práve včera sa ma pýtal, koľko zarábaš, aké jedná mamička varí, a či sa s vami dá vydržať!

Sedia dvaja intelektuáli v kaviarni. Jeden vraví:
-Vieš čo ? Znepokojujem sa, čo sa týka situácie!
-Akej situácie? – pýta sa druhý.
-Kríza… Celý ten nárast fundamentalizmu, nacionalizmu… Nevie, či si tí ľudia uvedomujú?!
-Nárast čoho?
-Veď hovorím, znepokojujem sa, všetci sa tvárime, že to nevidíme a nepočujeme!

Chvasce sa známy donchuan:
-Začal som prevádzkovať bezpečný sex!
-A to je aký?
-Nepredstavujem sa ženám svojim menom a tiež im dávam pri odchode falošné telefónne čísla!

Vyhovára sa jeden chlapík:
-Ja svedomie mám, ja ho len nepoužívam!

Príde Anča do Obchodu a pýta si vložky. Predavač:
-Nemáme, ale tu máš Okenu!
-A načo mi je Okena?
-Keď nemôžeš kefovať, aspoň poumývaj okná!

-Poraď mi! Mám možnosť vybrať si z dvoch zamestnaní. V jednom je potrebná inteligencia, v druhom zodpovednosť!
-Vieš čo? Nechaj obidve tie miesta a nájdi si niečo podľa svojich schopností!

Prišiel Dežo do obchodu a vraví predavačke:
-Pani vedúca, dajte mi za korunu orechov!
-A akých? – pýta sa predavačka.
-Aké chcete, ale nie veľa kokosových!

Mládenec kúpil v klenotníctve zásnubné PRSTENE, ale už na druhý deň ich prišiel vrátiť. Predavač sa pýta:
-No a čože, mladý pán, azda NEVYHOVOVALI?
-Prstene vyhovovali ale ja som nevyhovoval jej rodičom!

Trhovník predáva na trhu kohúta. Záujemca sa pýta:
-Zdatný je tento kohútik? Sliepočky poriadne popreháňa?
-Popreháňa, popreháňa, a nielen sliepočky, ale aj husi, kačice a prasiatko.
-Tak prečo ho potom chcete predať?
-Nó, v poslednom čase sa nejako čudne pozerá na moju ženu!

-Ako mi dokážeš, Pomfrit, že zem je guľatá?
-Prosím, pán učiteľ, ja nič takého netvrdím!

Veliteľ väznice hovorí známemu recidivistovi:
-Vám sa u nás asi páči, keď s ak nám tak často vraciate?!
-Ale čoby, pán riaditeľ, ale myslím si, že každý človek má právo na určité sociálne istoty!

PO ulici kráča chlapík, viditeľne naštvaný. Na rohu ho osloví podobný kumpán:
-No tak, človeče, prečo si taký naštvaný?
-Krčmár ma vyhodil z krčmy ! – posťažuje sa chlapík, – že vraj už mám dosť!
-To buď rád, – utešuje ho ten druhý, mňa vyhodil, že mám málo!

Na hodine zemepisu odpovedá žiak pred mapou. učiteľka mu dáva otázky a on má ukázať, kde to miesto je na mape. Nie  je si však veľmi istý a učiteľka ho zahriakne:
-Neskáč z kopca na kopec!

Malého Janka sa pýtajú, koľko má rokov. Odpovie:
-Ja neviem. Ono sa to stále mení!

-Prečo majú mestskí policajt čierne uniformy?
-???
-Aby ich v noci nikto nevidel!

Dvaja podnikatelia popíjajú pri barovom pulte a pokukujú po švárnej servírke.
-Tejto kráske som kúpil kožuch! – vraví prvý.
-Odo mňa má auto, – podotkne druhý.
Začuje to barman a pripojí sa:
-Odo mňa má kruhy pod očami!

-Tak ty sa vraj chystáš do Austrálie?!
-Áno, mám sa ženiť.
-No, to už hej, máš snúbenicu v Austrálii?
-Ale nie, ona je tu!

Major zo štábu píše hlásenie o mimoriadnej udalosti veliteľovi divízie:
-Včera večer, keď som išiel skontrolovať vašu kanceláriu, potkol som sa a spadol som dolu hlavou priamo na mramorové schody. V súvislosti s tým vás žiadam o poskytnutie finančnej pomoci vo výške desať tisíc korún na opravu schodov!

Pán Moriak, osemdesiatročný dedko, bol u lekára, aby mu dal niečo na posilnenie fyzickej kondície. Ten mu dal niekoľko rád. O pár dní ho stretol lekár na ulici, ako si vedie pod pazuchou krásnu mladú slečnu.
-Tak to sa musíte cítiť skvelo, však? – hovorí mu.
-Držím sa len toho, čo ste mi povedali, doktor ! – Choďte za svojim srdcom a buďte veselý!
-To som nepovedal! Ja som vám naznačil, že máte srdcový šelest!

Pýta sa automechanik slečny:
-Mladá pani, a to ste sa nesnažili niečo urobiť, keď ste počuli, ako silno hučí motor?!
-Ale áno, dala som v aute hlasnejšie hudbu!

Príde dedko do obchodu:
-Prosil by som si kilo maku!
-Nech sa páči, nechcete to zabaliť?
-Nie, mám sieťovku!

Karol hovorí Martinovi:
-Včera som videl tvoju dcéru ako sa viedla s nejakým starším pánom a nejako sa k nemu priveľmi túlila!
-To to bol asi môj brat, ona ho mala už od malička veľmi rada a teraz je u nás na návšteve, – namieta Martin.
-Bodaj by ho nemala rada, – na to Karol, – veď sa spolu dokonca bozkávali a on je potom dal tisícku, keď išli spolu do toho hotela vedľa parku!

-Mária, nechcela by si urobiť niečo pre hubára?
-Prečo nie?
-Tak poď so mnou na chatu! Keď sa v lese veľmi pári, tak vraj potom veľmi rastú huby.

Príde pani k psychiatrovi a vraví:
-Ja neviem, pán doktor, čo si mám počať s mojim mužom. On si stále myslí, že je škótsky kráľ!
-To sa dá napraviť, pošlite ho sem! – upokojí ju doktor.
-Vylúčené, pán doktor, on rozhodne nepôjde k žiadnemu lekárovi, ktorý berie za vyšetrenie libru!

V obchode sa pýta pani:
-A sú tie grapefruity naše alebo zahraničné?
-Prečo, chcete sa s nimi rozprávať?!

Inzerát:
-Vymením skladací dáždnik za rozkladací.
Zn.: Kus za kus.

Príde starší pán do cestovnej kancelárie a pýta sa:
-Poraďte mi, prosím vás, ako sa najlacnejšie dostanem k moru?
-To je jednoduché! Pôjdete stále po prúde rieky!

Dvaja Gruzínci prídu do kúpeľa. Vyzlečú sa a vlezú dnu. Vtedy jednému z nich padne mydlo.
-Gobi, zdvihni si to mydlo, – povie ten druhý.
-Sám si ho udvihni!
-Vieš čo? Tak každý z nás dva krát zdvihne mydlo, potom sa rýchlo umyjeme a ideme domov!

Na súde:
-Tak vy ste zabili svoju ženu tak, že ste jej vrazili žehličku do hlavy? – pýta sa sudca.
-Pán sudca, ja som sa pokúšal svoje problémy najskôr vyžehliť!

Na javisku stoja dvaja herci a mlčia. Šepkár ostošesť našepkáva a nič. Tak pridá na hlasitosti… a zase nič. Potom niekto z hľadiska zakričí:
-My rozumieme, len nevieme, kto to má povedať!!

-Slečna, prosím vás, koľko je hodín? – pýta sa starší pán.
-Ja neviem, ja nie som odtiaľto!

Pán si dovedie slečnu domov a začne ju hneď vyzliekať. Ona sa samozrejme bráni.
Tak sa jej spýta:
-Pozri, ja som doktor prírodných vied. Tak prečo by som ťa nemohol vidieť ako ťa príroda stvorila?

Študentka na skúške si vytiahla otázku. Bez slova sa začala vyzliekať. Profesor, celý vyjavený sa jej pýta:
-Slečna, čo to robíte, máte predsa odpovedať na otázku!
-Áno, ale ja mám opísať ženské pohlavné orgány!

-Dedko, zameč!
-Prečo?
-Babka povedala, že si bol v mladosti pekný cap!

-Petrík, ktorý je tvoj najmilší deň?
-Pondelok.
-Prečo práve pondelok?
-V nedeľu majú naši hostí a ja v pondelok musím vrátiť fľaše!

-Ondro, máš chuť na slivky?
-Áno, nalej mi za pohárik!

Pes napadol gazdu. Ten sa bránil vidlami a zabil ho.
-Prečo ste nepoužili opačný koniec vidiel?
-A prečo ten pes neútočil na mňa druhým koncom?!

-Tak čo si včera ulovil? – pýta sa dedko vnuka, rybára.
-Takú peknú osemnástku, dedo!

Lekár sa pýta slepého:
-A čo ste videli posledné predtým než ste oslepli?
-Manželku a vidličku!

-Mama, som v druhom stave! – oznámi dcéra matke.
-Preboha a s kým?
-S kým to neviem, ale s čím, to viem presne!

Stretli sa dvaja známi. Jeden sa pochváli:
-Ja som nezávislý poslanec!
Druhý sa nechce dať zahanbiť:
-Ja som poslanec závislý na poslancoch!

Jožo Labuda mal vo zvyku holiť sa raz za týždeň, a vždy mal mohutné strnisko. Raz telefonoval kamarátovi a ten mu hovorí :
-Človeče, a čo sa zase neoholíš?
-Ako to vieš?
-Veď ma to škriabe na ucho!

-Ste tu všetci Slováci ?
-Igen.
-A koľko vás je?
-Három.

-Vy asi nie ste ženatý!
-Podľa čoho to usudzujete?
-Keď sa stále usmievate…

-Manžel už pol roka píše knihu! – chváli sa jedna susedka druhej.
-A nebolo by jednoduchšie, keby si nejakú kúpil?!

Mladomanžel ukazuje snímky zo svojej svadby. Jeden sa pýta:
-Povedz, prečo ste na každej fotke tak ďaleko od seba?
-Aby sa dla fotka neskôr dobre rozdeliť, až sa budeme rozvádzať!

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Povedz, čo je u muža dôležitejšie? Hlava alebo prirodzenie?
-A už si niekedy videla na futbalovom zápase hráčov stavajúcich múr, aby si rukami chránili hlavy?!

Kontrola v hlavnej kuchyni v nemocnici:
-Pacienti sa sťažujú, že nedostávajú pestrú stravu ! Čo vy na to?
-To nemôže byť pravda, veď keby ste len videli tie pestrofarebné taniere,  Na ktorých im to dávame, neverili by ste im!

Traja židovskí občania sa chcú vysťahovať do Francúzska. Vznikol však problém, ako sa budú nazývať tam Jeden hovorí:
-Ja som Lévy, to znamení, že sa budem volať Lui.
Druhý sa pridá:
-Ja sa volám Mojše, a tam budem Mui!
Tretí sa volá Chaim a ten po chvíli povie:
-Ja nikam nejdem!

-Ten život je už ako kolotoč, neustále sa opakuje !
-To ako myslíš ?
-No napríklad, kedysi v stredoveku končili necudné ženy na hranici.!
-No a čo ?
-No, vôbec nič sa nezmenilo, aj teraz je to tak, iba že na Rakúsko – slovenskej!

Dedko v domove dôchodcov nahovára babku na prechádzku. Tá sa bráni:
-Ísť s vami von? Rozum vraví áno, ale kardiostimulátor protestuje!

Manželka sa sťažuje:
-To varenie ma raz zabije!
Muž len smutne dodá:
-A mňa zabije to, čo VARÍŠ!

-Viete, ako trávia posledné chvíľka bežní ľudia?
-???
-Odpočívaním.
-A ako ich trávia teroristi?
-Odpočítavaním!

Dedko sa vracia na konskom povoze z mesta. Za mestom stopuje mladá žena a keďže nič iného nejde, stopne si dedka. Cesta vedie hustým lesom a keď vyjdú z lesy mladá pani si zhlboka vydýchne.
-A čože ste si tak vydýchli, mladá pani? – začuduje sa dedko.
-Ale, keď som sa bála, že ma v tom lese znásilníte!
Dedko sa bucne do čela:
-Á, pŕŕ, koníky! Na to by som naozaj zabudol!

Gruzínca Gabu zastaví policajt a vraví:
-Doklady, prosím!
-Nech sa páči!
-Vystúpte, musím prezrieť auto!
-Ale samozrejme, nech sa páči.
-Otvorte kufor!
-Počuj, miláčik, dám ti desať tisíc, ak nemusím otvoriť kufor!
-Otvorte ten kufor!
-Ale vážne, dám päťdesiat!
-Kufor! – skríkne už nahnevaný policajt..
-Dvesto tisíc!
Policajt už tuší niečo nekalé a tak vytiahne pištoľ a  skríkne:
-Ihneď otvorte ten kufor!
-Tak ja ten kufor otvorím, – rezignuje Gabu.
Kufor je však prázdny. Okrem rezervy tam nič nie je. Policajt sa nechápavo spýta:
-Tak prečo ste ten kufor nechceli otvoriť?!
-Ech, milučký a vari som ja s tebou husi pásol?!

-Pečivo je čerstvé? – pýta sa hosť pred tým, než siahne do košíka.
-To vám žiaľ neviem povedať, pracujem tu iba tretí deň!

Veľké pravdy o starnutí:
-Starnutie je povinné, rast je nepovinný;
-Keď spadnete dolu, budete diviť, čo iného môžete robiť, keď ste tam dole;
-Je to frustrujúce, keď poznáš všetky odpovede, ale nikto sa neobťažuje sa pýtať;
-Čas môže byť skvelý liečiteľ, ale je to mizerná kozmetička;
-Múdrosť prichádza s vekom, ale niekedy vek príde sám.

Dve staršie dámy, ktoré sa už dlhšie nevideli sa stretli v drogérii. Pozdravia sa a informujú sa navzájom o svojich manželoch.
-Ach, Hubert mi zomrel minulý týždeň, – vraví prvá, išiel na záhradu vykopať zemiaky na večeru, mal srdcový záchvat a padol mŕtvy.
-Och, to mi je veľmi ľúto, – povie druhá,  a čo ste robili potom?
-Otvorila som na večeru plechovku fazule!

Telefónne číslo sa raz takto posťažuje:
-To už nie je normálne! Stále ma niekto vytáča!

Do cely pre doživotných trestancov vkročí kat a s dobráckym úsmevom oznamuje väzňovi:
-Mám pre vás dobrú správu. Vaše trápenie zajtra na svitaní skončí!

Učiteľ klavíra dal raz zahrať svojej žiačke Schubertovu sonátu. Najprv jej však vysvetlil obsah skladby a upozornil ju, že skladateľ pri písaní skladby myslel na milovanú ženu – jemu nedosiahnuteľnú. Žiačka začala hrať…
-Prestaňte, – zvolal vzápätí učiteľ, – asi som sa mýlil! Túto skladbu nemohol písať Schubert pre milenku. Tú písal  určite pre svokru!

Svätá pravda:
-Pánboh je len jeden, ale zdravotných poisťovní veľa! Proti tomu nemožno nič namietať!

Mudruje jeden pri pive:
-Je lepšie sedieť v malej krčme, ako robiť vo veľkej fabrike!

-Prečo si sa neoženil s Erikou? Vari jej otec nedal súhlas?
-Súhlas dal, ale nič viac!

Učiteľ sa pýta žiakov:
O záhrady sa starajú záhradníci. A kto sa stará o sady?
-Sadisti…

Malý Jožinko pribehne v noci k otcovi a začne ho mykať:
-Ocko, niekto otvára našu popolnicu!
-Nevšímaj si toho, – vraví rozospatý otec, – to  bude asi nejaký bezdomovec!
Ráno vbehne otec dovnútra a strašne zúri. Jožinko mu vraví so zadosťučinením:
-Vaď ja som ti v noci povedal, že nám niekto lezie do auta!

Stretnú sa dvaja po dlhšom čase. Jeden sa pýta:
-A čo tvoja žena?
Vtom si ale spomenie že ten druhý je vdovec a aby napravil chybu, spýta sa:
-Stále leží na tom istom cintoríne?

Bezdomovec hovorí kamarátovi:
-Cítim sa ako zákon!
-A to ako myslíš?
-Každý ma zďaleka obchádza!

-Budú v komunizme zbojníci?
-Nie, všetko bude rozkradnuté už v socializme!

Mladá mamička hovorí so svojim známym o svojej dcére:
-Čím ďalej, tým viac sa podobá svojmu otcovi!
-A nedá sa s tým skutočne nič urobiť?!

Po večeri sa chystá rodinka na prechádzku.
-Vyzerám dobre? – pýta sa manželka muža.
-Dobre… aj tak je za chvíľu tma!

Novomanžel radí svojej ženičke:
-Drahá, zajtra na obed by si mohla spraviť sviečkovú!
-Ja to skúsim, len neviem presne, koľko sa tam dáva sviečok!

Na romantickej večeri. Ona vraví:
-Dala by som si niečo poriadne!
On na to:
-Žiadny problém, ale najprv sa najeme!

Príde pán do reštaurácie a objednáva si:
-Dal by som si sedliacku omeletu! A ozaj, sedliacky rozum nemáte?

Chcela by som počuť nejaké láskyplné číslo!
-Šesťdesiatdeväť. Vyhovuje?

-Nedokázala by som bez teba žiť, Tiborko!
-Ja ti to verím, Mariška, veď dnes je všetko veľmi drahé!

-McPherson vyzvedal u Ondila:
-Povedz, čo dáš svojej žene k narodeninám?
-Ešte nemám tušenie, – odvetil Mac. -Mohli by to byť zlaté náušnice, ale tie dostane asi až na budúci rok.
-A čo jej dáš tohto roku?
McPherson uvažuje:
-Pravdepodobne jej dám prepichnúť uši!

-Ivko, a prečo sa netešíš na prázdniny? – diví sa Amálka.
Ivko dosť smutne odvetí:
-Mamička je učiteľka a na mne sa cez prázdniny trénuje, aby nezabudla učiť!

Lekárnik Hašlerka vraví svojej žene:
-Tak už jar prišla aj do našej lekárne!
-Ako si to spoznal?
-Viagra nejde na odbyt!

Jeden známy oznámi kamarátovi, že ho prepustili so zamestnania. Ten mu na to:
-Konečne budeš mať stály príjem!

-Ako sa cítite? – pýta sa doktor pacienta pred operáciou.
-Ako nevesta pred svadobnou nocou!
-Ako to myslíte?
-Presne viem, čo ma čaká, ale nemám ani tušenie, ako dlho to potrvá!

Pred výkladom stojí chlapček a zúfalo sa rozhliada. Príde k nemu pán a hovorí:
-Hľadáš niekoho, chlapček?
-Ja som stratil mamičku, nevideli ste takú pani bez takého chlapca, ako som ja?!

Brežnev prechádza so svojim sprievodom po Moskve a uvidí veľký rad ľudí:
-Čo je tu?
-Idú vzdať hold nášmu vodcovi!
-Očeň charašo!
O kúsok ďalej pred mäsiarstvom stojí taká istá veľká rada.
-A to je čo?
-Čakajú na mäso!
-To my pri budovaní socializmu nemáme mäso?
-No, my máme, ale oni nemajú!

Životná skúsenosť:
-Génia medzi ľuďmi hravo spoznáte podľa toho, že sa proti nemu ihneď spoja všetci – hlupáci!

Jeden bezdomovec si slastne povzdychol pod mostom:
-Prečo by som si nepospal, keď mám strechu nad hlavou a mám čo piť?!

U riaditeľa zoologickej záhrady:
-Prichádzam na ten inzerát kŕmiča zvierat!
-Bohužiaľ, dnes už je obsadené, príďte zajtra!

-Čo je to naivita?
-???
-Uloviť starú škeblu a čakať, že sa z nej vykľuje perla!

Dáva si ráno jeden občan PREDSAVZATIE na dnešný deň:
-dnes si dám svojich desať pív postojačky, aby nikto NEMOHOL POVEDAŤ,
že vysedávam po KRČMÁCH!

-Miláčik, budeš ma vždy milovať tak, ako dnes?
-Nie, zajtra ti ukážem jeden nový spôsob!

Lekár lamentuje:
-Dedko, dedko, vy máte takú sklerózu, že to snáď ani nie je možné!
Dedko sa milo usmeje:
-Ďakujem, pán cukrár, ale nemôžem! Ja som diabetik!

Aj príslovia sa modernizujú:
-Povedz mi svoj pin kód a ja ti poviem, kto si!

Ponosuje sa jeden šesťdesiatnik druhému:
-Keď som bol mladý, stačilo mi iba pomyslieť ne ženu a už som sa vzrušil. A teraz myslím a myslím… a nič! Asi mám niečo s hlavou!

Lichôtka starého ženáča:
-Boženka, ty sa mi tak páčiš, akoby si ani moja nebola!
-Skutočne?!

-Máme štyri ročné obdobia, – vraví učiteľ žiakom, – jar, leto, jeseň a zima. Kedy oberáme jablká, Matej ?
-Prosím, keď vartáš nedáva pozor!

Blondínka Emina zostala na pochybách:
-To je hrozní s tými našimi lekármi – rozčuľuje sa, – jeden mi tvrdí, že čakám dieťa a druhý, že som tehotná!

-Vidíš, vidíš, – ironicky hovorí manželka svojmu mužovi nie príliš úspešnému
manželovi v posteli, – a ty mne budeš vyčítať, že sa nedokážem trafiť do garáže!

Karol hrá v krčme mariáš. Zrazu sa rozletia dvere a sused zvolá:
-Karolko, rýchlo! Ženu ti zrazilo auto!
-To je hrôza, – zareaguje Karol a obráti sa ku kamarátom, – nedá sa nič robiť, chlapci! Ešte tri krát dookola a musím letieť!

Zúfalý McGregor vbehne do lekárne:
-Predajte mi nejaký prudký jed za tri pence!
-Prepáčte, ale za tri pence žiadny jed nemáme. Najlacnejší stojí tri libry!
-Dovoľte! Ja sa chcem otráviť, nie zruinovať!

Rozhorčuje sa jeden pri pive:
-Klamú všetci, čo hovoria, že niet stability na Slovensku. Ja mám stabilný plat od vzniku tejto republiky. Ani raz mi ho nezmenili!

Dobrá rada nad zlato:
-Čím menej vieš o tom, ako sa robia párky a politika, tým lepšie budeš spať!

Počas židovských sviatkov bývala v Berlíne kedysi núdza o primerané priestory a tak sa prenajímali rôzne sály. Tak došlo aj k prenajatiu sály Villa Colona, kde sa konali tanečné zábavy, často navštevované prostitútkami. Hosťujúci kazateľ to však nevedel a tak v kázni okrem iného povedal:
-Nestačí, ak sa sem dostavíte iba počas nášho veľkého sviatku. Túto miestnosť musíte navštevovať čo najčastejšie!

Matej sedí so svojim psom pri rieke a fajčí marišku. Tu sa z vody vynorí krava a vraví:
-Hej ty! Daj pofajčiť!
Matej jej v úžase podá cigaretu a krava nahnevaná pokračuje:
-No čo je?! A zápalky kde sú?!
Podá jej škatuľku, krava si pripáli, vráti mu zápalky a ponorí sa naspäť do rieky. Matej sa s vyvalenými očami pozrie na svojho psa. ten mu len sucho povie:
-Čo na mňa vyvaľuješ oči, ja sám som v šoku!

Zomiera vrcholový politik:
-Svojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A tomu môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze odkazujem teplé fusakle a jogingovú súpravu!

-Čo si nakreslila? – pozerá učiteľ na Magduškin prázdny výkres.
-Kravičku s trávičkou.
-A kde je trávička?
-Zožrala ju kravička.
-A kde máš tú kravičku? Nijakú nevidím!
-Veď kravička nezostane tam, kde spásla trávičku!

Gazdinky radia jedna druhej:
-Mastné fľaky nebudú také viditeľné na vašich šatách, ak si ich neoblečiete!

-Ó, drahý, aký romantický večer pri sviečkach!
-Ale, kdeže! Nezaplatili sme inkaso, odpojili nám elektrinu!
-No, každé zlo je k niečomu dobré!

Nové slovenské porekadlo:
-Povedz mi, čo v televízii pozeráš a ja ti poviem, akým mechom si udretý!

Konštatuje jeden kamarát o Fridrichovi:
-Jediným jeho majetkom je sekera v krčme!

Prorockú nakuknutie do dvadsiateho druhého storočia:
Do bytu doktorky práv vojde trinásťročný junák a pýta sa:
-Je pani doktorka doma?
-Nie je, – odpovie jej manžel, ktorý sa práve lopotí s obedom, – ona dnes háji pred najvyšším súdom právo občanov, že sa môžu dať slobodne odviesť k vojsku, keď chcú!
Chlapec sa zamračí:
-Škoda! To teda musím inde. Ja som chcel, aby mi rýchlo napísala žiadosť o rozvod s mojou ženou!

Vyhlásenie renomovaného alkoholika:
-Hlad zapiješ, ale smäd nezaješ!

Inzerát:
-Hľadám mäsiara na uskutočnenie domácej zakáľačky.
Zn.: Treba priniesť aj vlastné prasa.

Na dedine mal gazda paholka, ktorý mal jednu zásadu:
-Radšej viac jesť, jak menej piť!

Dve babky trkocú na priedomí:
-Nemá ten Imrich už dosť rokov?
-Má, ale na to nevyzerá!
-Ja len, že prečo ešte nie je primár!

Nácko s Dolom boli v kúpeľoch a obaja dostávali tie isté lieky i rovnako bolestivé injekcie. Keď pichali Dola, strašne kričal, keď pichali Nácka, tak nič.
-Ako to len môžeš vydržať? – spytuje sa Dolo.
-Keď ty si sprostý! Nahaj si pichať injekciu aj ty do zdravej nohy, – radí mu Nácko.

Veliteľ kričí na vodiča:
-Vybrali ste kliny spod kolies?
-Nijaké tam neboli!
-Ja som sa nepýtal, či boli!

Vysvetľuje riaditeľ odborovému funkcionárovi:
-Prémie neboli rovnaké preto, že sme síce na jednej lodi, ale na rôznych palubách!

-Pani susedka, ako sa vyrovnávate s tým, že ste v deň svojich osemdesiatych narodenín zase o rok staršia?
-Och, s pocitom, že som o rok staršia sa vyrovnávam bez problémov. Oveľa ťažšie sa vyrovnávam,
keď sa zohnem…

Na neobývanom ostrove sa zachránila po stroskotaní lode jedna mladá žena. Sama tam musela byť niekoľko mesiacov, až jedného dňa uvidela plávať stroskotanca:
-No nazdar, – povedala si sama pre seba, – to mám pekné vyhliadky! Celý život stráviť s jedným chlapom!

-Aladár, nevieš, čo je to naivnosť?
-Napríklad aj to, keď ti manželka povie, že sa za teba vydala z lásky a ty tomu uveríš!

-Hrozné, že ťa ešte stále bolia zuby! keby boli moje, dávno by som ich dal vytrhať!
-Vieš čo?! Keby boli tvoje, urobil by som to isté!

-Viete, prečo krava nemôže riadiť motorové vozidlo?
-To teda so zvedavý!
-Lebo na zelenú by stála a pásla by sa!

-Prečo tak smrdíš ?
-Ale stretol som známeho a ten mi vraví, že povie taký vtip, že sa od smiechu poseriem!
-No a?
-Neklamal!
-To ti verím !

Rozhorčuje sa čaj:
-Vyprosujem si, aby ma považovali za symbol slabosti!

Povzdychol si jeden podvodník:
-Ach Bože, v tomto svete lží je také ťažké niekoho oklamať!

Reklama v televízii:
-Pite kávu „Kofe“ a budete robiť hlúposti rýchlejšie a energickejšie!

Rozprávajú sa ženáči o svojich ženách. Prvý vraví:
-Tá moja je ako sopka, žeravá a výbušná!
-Moja je zase ako Grónsko, – povie druhý, – chladná a ľadová.
-A tá moja je ako Malorka, – konštatuje tretí, – každý už na nej bol!

Synáčik prišiel na prázdniny domov z internátu, otvorí chladničku a tam je nalepený veľký plagát takmer nahej krásavice. Začudovane sa  pýta matky:
-Mamka, čo to má znamenať?
-Tá fotografia? To som si tam prilepila ja, aby som menej jedla. Vždy, keď otvorím chladničku, vidím tú fotku, pomyslím si, že aj by som  chcela mať takú figúru…
-A čo? Pomohlo to?
-Ako sa to vezme. Pomohlo aj nepomohlo. Ja som síce schudla päť kilo, no otec pribral desať!

Príde pán do manželskej poradne a má otázku:
-Manželka mi stále hovorí : „Ty starý cap !“ Čo mám robiť?
Doktor mu poradí:
-Nechajte jej kozy na pokoji!

Dvaja starí manželia idú ne prechádzku. Navzájom sa utešujú, akí sú ešte aj vo vysokom veku  zachovalí a pekní. Manželka hovorí:
-Áno, stále vyzeráš ako Clark Gable… ak by sa dožil osemdesiatpäť rokov!

Policajt dvíha starého pána zo zeme a pýta sa ho:
-Čo sa vám stalo?
-Zrazilo ma auto!
-A zapamätali ste si značku?
-Bol to Velkopopovický kozel!

Jano má pomaľované celé auto a kamaráti sa ho pýtajú, prečo má na prednej kapote namaľované ženské prirodzenie a na zadku malé topánky.
-To mám na šetrenie benzínu!
-A to už ako?  –  nechápu.
-No, ženské prirodzenie priťahuje a malé topánky tlačia!

Lord Patrik už niekoľko dní silno kríva a kriví tvár od bolesti. Hlavnému čašníkovi v klube to nedá a tak sa osmelí na to priamo spýtať.
-Ale kdeže, priateľu, – vysvetľuje lord Patrik, – to ma len tlačia tieto topánky.  Sú mi totiž malé!
-Tak prečo ich mylord nosí ? – čuduje sa čašník.
-Kvôli pôžitku.
-Pôžitku? Tomu nerozumiem…
-Pozrite sa, priateľu, sotva ráno vstanem, už sa so mnou háda moja manželka, v snemovni  márne presadzujem svoje geniálne návrhy, na obede si nepochutím, pretože trpím  žalúdočnou neurózou, po obede s au nás zídu príbuzní, čo je otrasné aj pre zdravého
človeka, v bridži mi nejde karta – a tak vlastne jediná moja radosť za celý deň je – vyzuť si  tie malé topánky!

Z kina vychádza mladý párik. Vonku prší a mladá partnerka sa nerozhodne obzerá,  nechce, aby jej zmokol jej nový účes. Mládenec chce zastaviť taxík, máva, ale  žiadny taxík pri nich nezastaví. Starší pán im poradí, aby na taxík zapískal. Mladík
teda píska našpúlenými perami, ale úspech žiadny. Pán mu hovorí:
-Mládenec, to musíte takto pískať, – a vloží dva prsty do úst a poriadne silno zapíska, po čom sa hneď pri nich zastaví taxík.
Mladík sa poďakuje pánovi a vraví:
-Vám sa ľahko píska, ale ja som teraz vyšiel s priateľkou z kina!

-Prečo si, Andrejko, musíme vážiť starých ľudí?
-Pretože nám dávajú peniaze na cukríky!
-A len to?
-Aj peniaze na zmrzlinu! – logicky uvažuje Andrejko.

Manželka sa priznáva mužovi:
-Za posledné mesiace som nebola práve najvzornejšou manželkou. Najviac ma trápi tvoje stravovanie, puká mi srdce ako si na večeru zalievať instantnú polievku a otváraš konzervu. Ty môj úbožiačik! Odteraz budeš mať domácu stravu každý deň!
-Vážne? – zaraduje sa manžel.
-Áno, dala som ťa zapísať do kurzu domáceho pečenia a varenia!

-Čo by malo urobiť dievča, ktorému odchádza milý na vojenčinu?
-Uviazať mu uzol na penise!

-Prečo je od nepamäti na verejných domoch červené svetlo?
-Prečo?
-Pretože vždy dráždilo býkov. Prečo by dnes nemohlo dráždiť somárov?!

Pýtal sa raz učiteľ kupeckého synka:
-Koľko je dva a dva?
-Tri, – prehlási chlapec.
-To musíš ešte pridať!
-Tak tri a pol!
-Dostaneš päťku, vôbec si sa neučil!
-Tak štyri! – rýchlo povie chlapec.
-A prečo si to nepovedal hneď?
-Vari môže človek povedať hneď správnu cifru bez jednania?!

-Mami, mami, psíček robí deti!
-Tak si to nevšímaj, Ilonka!
-Ale keď to bolí!

Malé poučenie do života:
-Neexistujú neprekonateľné problémy, existujú iba problémy, ktoré sme leniví prekonať!

V Štiavnici na súde prebieha rozvodové konanie. Manželka podala žalobu o rozvod pre domáce násilie. Svedkyňa Lenka vypovedá:
-Vážený súd, môžem potvrdiť, že obžalovaný sused Nácko, svoju ženu týral psychicky aj fyzicky!
Sudca sa pýta:
-Čo nám môžete povedať, čo ste videli
-Vážený súd, nemohla som vidieť, lebo sused Nácko postavil medzi nás taký vysoký plot, že by som nič nevidela ani z rebríka, čo sa na jeho dvore deje. Ale počula som ako susedku facká a ona plače a volá o pomoc.
-Pani svedkyňa, nestačí počuť, musíte vidieť!
Lenka sa nahnevá. Otočí sa súdu zadkom a poriadne hlasno prdne. A odchádza preč. Sudca na ňu volá:
-Svedkyňa, vráťte sa späť, hrubo ste urazili súd. Dostanete pokutu za urážku súdu!
-Za čo, pán sudca? – pýta sa Lenka.
Sudca na to:
-Vy ste sa k nám predsa otočili zadkom a pustili ste na nás takú šupu, že sa zatriasol aj štátny znak!
Počuli ste to, pán sudca?
-Áno počul. Všetci to počuli, – vraví sudca.
Lenka zdôrazní:
-Pán sudca, to nestačí počuť! Musíte to vidieť!

Jurko vraví Marienke:
-Marienka, vyzeráš ako klietka!
-To mám ako rozumieť?
-Len vtáka do teba!

Známy maliar venoval svojmu mestu väčšiu sumu na sociálne účely. Bola z toho malá miestna slávnosť, pri ktorej mu dojatý starosta ďakoval slovami:
-Nech vám, majstre, Boh v nebi vynahradí, čo ste urobili pre našu obec.
Majster len mávol rukou:
-Ďakujem to tak neponáhľa!

-prečo trvá ženám tak dlho príprava, keď idú do spoločnosti?
-???
-Lebo sa pripravujú pre všetkých mužov!

-Dá sa nenápadne zbaviť svokry?
-Dá, veľmi jednoducho.
-Ako?
-Pošlite ju na dovolenku so Sky Europe!

Nové príslovie:
-Lepší je vrabec v hrsti ako banán v prdeli!

Patrick si išiel kúpiť kufor. Vybral si, jednal sa a zaplatil. Pri výdaji tovaru mu predavačka chcela kufor zabaliť.
-Baliť ho nemusíte, – vraví Patrick, – ale dajte mi dovnútra, prosím, ten papier a povrázok!

Rybke sa konečne podarilo vymotať sa von z rybárskej siete. Z posledných síl priplávala
pod kameň, zapne mobil a zdesene číta: „Vitajte v sieti!“

Pán Kohn sa rozhodol predať dom a poveril tým realitného makléra. Ten napísal inzerát, taký štandardný, ktorý sa dobre číta. Kohn si ho prečítal a pýta sa:
-To všetko je pravda?
-Samozrejme, prečo sa pýtate?
-Stornujte to! Ten dom je príliš dobrý, aby sa predával!

-Pán hlavný, som tu len s touto dámou a vy mi počítate tri večere. Ako je to možné?
-Pretože vaša manželka, ktorá vás sleduje od iného stola, bola tiež hladná!

Debilko sa pýta matky:
-Mamička, to všetky deti majú dve mamičky a dvoch oteckov?
-Nie, miláčik, iba tie, čo škúlia!

Luxusná zaoceánska loď brázdi more. Zúri búrka a loď sa začne potápať. Nádej na Záchranu nie je nijaká. Bledý kapitán vbehne do hudobného salónika, kde sa koná  spoločenský zoznamovací večierok a zašepká prekvapenému kapelníkovi:
-Loď sa potápa, rýchlo, loď sa potápa!
-Kapelník pozrie ne neho prekvapený, chvíľu premýšľa  a potom povie kapitánovi:
-Nehnevajte sa, kapitán, už tridsať rokov hrám rôzne šlágre, ale tento skutočne nepoznám!

-Drahý, budeš mi verný? – lúči sa manželka s mužom, odchádzajúcim na služobnú cestu.
-Drahá! Ja som manažér! Ja nie som jasnovidec!

Zamyslí sa jeden len tak:
-Ozaj, ktohovie, či existuje život ja po svadbe…­

Aktualizované porekadlo:
-Nie je nič nemožné pre toho, kto to nemusí urobiť.

-Môže mať džentlmen dve manželky?
-To neviem.
-Môže, ale jedna musí byť manželkou džentlmena!

Riaditeľ väznice sa lúči s prepusteným:
-Tak sa teda vraciate opäť medzi slušných ľudí?
-Ale, pán riaditeľ, – utešuje ho prepustený, – ani s vami mi tu nebolo zle!

Prváčik Jožinko príde zo školy, vojde do spálne a vidí, ako si to jeho mama rozdáva so pštrosom. Uteká za oteckom a oznámi mu:
-Ocko, mama má emu!

Policajný šéf hovorí svojim ľuďom:
-Zaveste sa na podozrivého a držte sa ho ako tieň!
-Dobre, šéfko! Ale čo potom, ak slnko zájde za mraky?!

Pani Olinka pribehne k lekárovi a celá zadychčaná sa pýta:
-Pán doktor, čo mám robiť s mojim mužom! On sa považuje za vlka!
-Nó… predovšetkým mu musíte zabrániť, aby navštívil starú mamu!

-Čo urobí policajt po výzve „Stoj!, lebo strelím!“ ak páchateľ nezastaví?
-???
-Zavolá vyjednávača!

Učiteľka sa pýta prváčika:
-Máš nejaké problémy s ušami?
-Áno!
-Zle počuješ?
-Nie, ale zavadzajú mi pri obliekaní!

-Otecko, čo to znamená, keď o niekom povedia, že je odborník?
-Nó, že nevie nič iného!

Dve tetky  sa cez plot rozprávajú o pomeroch v dedine. Po pol hodine klebetenia jedna z nich hovorí:
-Susedka! S vami sa mi tak dobre ohovára!

-Môj manžel má vlasy ako havran!
-Čierne?
-Žiadne! Ja som ešte nevidela havrana s vlasmi!

Dve priateľky sa kúpu na nudapláži. Pri posudzovaní svojich figúr hovorí jedna:
-Manžel na mne visí asi, ako vaše prsia, susedka!

Príde Lajoš k doktorovi a hovorí:
-Dochtorko, napíšu mi potvrdenie, že nemôžem robiť!
-A čo ti chýba, Lajko?
-Šak to potvrdenie!

Stretnú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte. Jeden vraví:
-A počul si, že alkohol bude drahší?
-No a čo?! Budeme menej jesť!

-Prasa, nechceš si zatepliť chliev? – pýta sa kôň.
-A načo? Mňa hreje slaninka a proti smradu nič nespravíš!

V triede sa opakuje látka zo včera. Učiteľka vyvolá Františka, ale ten nič nevie.
-Učil si sa doma, Ferko?
-Učil som sa s mamičkou!
-A čo si si zapamätal?
-Že máte, pani učiteľka, nedoplatok za elektriku.
-A to ona ako vie?
-Pretože moja mamička je poštárka!

-Dedko, ako si sa zoznámil s babkou? – pýtajú sa vnúčence.
-Stará mama, keď bola ešte dievka, mala vo zvyku opačovať sliepky, či majú vajcia, – odvetil dedko.
-No a čo, – nechápu vnúčatá.
-No…  a raz opáčila, či ich mám aj ja! – rozrehotal sa dedko.

Dvorný šašo pozoroval kráľa, ako súloží s kráľovnou a rozosmial sa.
-Čo mu sa smeješ, hlúpy šašo? – rozčuľuje sa kráľ.
-Nuž tomu, vznešený kráľ, že ty si na nej smiešnejší, ako keď som s ňou sexoval ja!

-Slečna Katka, vy máte hodinový plat?
-Kdeže. Od kusa!

Bača Ondro hovorí honelníkom:
-Väčšina našich politikov sú pedofili!
-Prečo?
-Lebo znásilňovali demokraciu, keď bola ešte v plienkach!

-Peniaze, alebo život!  – zrúkne zbojník na Jana, ktorý sa vracia z jarmoku.
-Nemám, už v parku ma prepadli a obrali o všetko, – vraví prestrašený Jano.
-Ty chumaj, a to si sa nevedel brániť? – hnevá sa zbojník.

Maťo si priviedol domov na noc babu. Spýtala sa:
-Kde budem spať?
-Tam, v mojej posteli?
-A ty kde budeš spať?
-Ja si ľahnem do svojej!

Dve priateľky:
-Môj manžel sa teší, keď ma vidí vkusne a moderne oblečenú!
-Ten môj sa zas teší, keď ma vidí donaha vyzlečenú!

V  období zliav, v čase finančnej krízy vyvesia v Pohrebnej službe oznam:
-Kto si zakúpi rakvu pre manželku, dostane zľavu dvadsať percent, kto pre svokru, tridsať percent!  Využite výhodnú ponuku!

K väzňovi do cely pribudne nový spoločník, ktorý hovorí zabehnutému väzňovi:
-Som tu nový. Nevieš, čo si mám obliecť na prechádzku po dvore?

Nataša Rostovová a poručík Rževskij cestujú vlakom. Nataša sa pýta:
-Poručík, boli ste už niekedy účastníkom nejakej železničnej katastrofy?
-Veruže, bol! Raz som cestoval v jednom kupé s generálom a jeho dcérou. Vlak vošiel do tunela a ja som namiesto dcéry pomiloval samotného generála!

-Pán doktor, aký je najlepší recept na potenciu?
-Mrkva.
-To nemyslíte vážne!
-Je to osvedčený recept. Len sa pozrite, ako zajacovi stoja uši!

-Ocko, čo je to prosperita?
-Pozri, syn môj! Prosperita to je mercedes, francúzsky koňak a krásna sexbomba!
-A, oco, čo je to kríza?
-To je ľahké vysvetlenie: električka, sedmička pivo a tvoja mama!

Na Myjave sa kopaničiari vždy doberajú s mešťanmi. Kričí mešťan na kopaničiara:
-Kopaničiar, otrč nohu!
-Neotrčím, prisám Bohu!
-Nalejem ti plnú botu, – doberá si ho ďalej mešťan.
-A ja ti ju otrepem o hlavu! – odsekne kopaničiar.

Manželka volá do nemocnice:
-Pán primár, kedy mi dáte konečne manžela domov?
Doktor na to:
-Preverím si to, ale pokiaľ viem, tak výdaj mŕtvol je vždy v piatok!

Deža sa pýtajú na komisii:
-Čo je to SNP?
-Slováci neprestávajú piť.
-Druhá otázka, koľko dní trvalo SNP?
Dežo povie bez rozmýšľania:
-SNP!
-Ale ešte si nezodpovedal otázku!
-Akože nie? A vy nerozumiete, čo je  SNP? Je to sobota, nedeľa, pondelok!

-Kedy odchádza láska?
-No, povedz!
-Pravidelne pri rannom brieždení!

Gazdovská múdrosť:
-Keď človek stratí hlavu. Je jedno, koľko je v nej mozgu!

Profesor gymnázia sa rozčuľuje na porade:
-Trvám na tom, aby žiak Podošva bol potrestaný zníženou známkou zo správania!
Nielenže som ho prichytil o polnoci v bare, ale mal ešte tú drzosť, že o tom napísal mojej žene!

-Slečna, vy pôsobíte tak uspávajúco…
-Vážne?
-Áno, pozerám sa na vás len päť minút a už sa mi chce ísť s vami do postele!

Dostal Matej esemesku:
-Keď sa v noci budeš báť, skús si niečo pekné priať! Tvoj anjelik o tom vie, fľašu vodky prinesie. Dáš si glga, príde slina, dopiješ sa ako sviňa!

-Koľko agentov KGB je treba na výmenu žiarovky?
-???
-Dvaja. Jeden ju vymení a druhý namontuje do lampy plošticu!

Malý chlapec pozorne sleduje jednu dámu, až sa jej napokon neveriacky spýta:
-Teta, aj vy patríte k nežnému pohlaviu?

-Viete, kedy býva rýchlosť zvuku vyššia ako rýchlosť svetla?
-To teda neviem!
-Na križovatke. Najprv počujeme zozadu trúbenie, až potom zbadáte, že je zelená!

Tvrdá životná skúsenosť:
-Hoci niektorí ľudia nešportujú, aj tak ich nikto nedobehne!

Manželka pretekára Formuly sa s ním lúči pred pretekom:
-A daj na seba pozor a nezabi sa! Veď vieš, že mi čierna farba nepristane!

Jedenáste prikázanie – mafiánske:
-Odprac blížneho svojho skôr, ako odprace on teba!

-Aký je rozdiel medzi mŕtvym a živým človekom?
-Kvôli mŕtvemu sa pália sviečky, kvôli živému alkohol!

Piťu sa vracal v noci domov cez park. Ako áno, ako nie, nejako sa potkol a spadol na záhon kvetov. A tam aj zaspal. Ráno sa zobudí, vidí samé kvety okolo seba a takto si zašomre:
-A to čo? Vari mám narodeniny?!

-Idem do kníhkupectva, kúpiť si nejakú knihu!
-Nehovor, ty a kniha? Načo ti bude?
-Ani neviem, ale manžel včera kúpil lampu na čítanie!

-Vieš, aké je najväčšie prekvapenie pre chlapa?
-To neviem.
-Keď príde večer domov a v skrini nájde nahú ženu!

Padla otázka na školení pre začiatočníkov práce na PC:
-Prepáčte, prosím, jeden megabajt je koľko pollitríkov?

-Marka moja, ty už si ako tá Európska únia!
-To ako myslíš, Jožko?
-Lebo aj ty sa len rozširuješ!

Dobrá rada do života:
-Nefajči, nepi, neprejedaj sa – zomrieš zdravý!

Manželka príde domov a pýta sa muža:
-Kde sú deti? Poslúchali?
-Celkom aj hej. Otvoril som na dvore žumpu a poslal som ich, aby sa išli hrať na slepú babu a odvtedy som ich nevidel!

-Pane, váš pes ma pred chvíľou uhryzol do pravej ruky!
-Neklamte! Veď žiadnu nemáte!

-Mama, všetci na mňa vykrikujú, že som netvor!
Matka mu na to so slzami v očiach:
-Miláčik, nepočúvaj ich! Poď bližšie, zlatko moje, učešem ti líčka!

Životná skúsenosť:
-Každý muž je žene verný ako pes. Ale len do chvíle, kým ho lepšie nenakŕmi iná panička!

Gazdovská múdrosť:
-Každý pohárik chľastu skracuje život o päť minút, každý sexuálny styk ho predlžuje o tri minúty.
Tak, alkoholici, súložte, ide vám o život!

V Brezovej vraj jedia masso a hussacinu. A tak keď raz brezovský richtár bol v  Luhačoviciach a zašiel do reštaurácie na obed, po preštudovaná jedálneho lístka si rozkázal „kurže“.
-A čo k tomu, prosím ? – pýta sa čašník.
Richtár chvíľu premýšľa a rozhodne sa:
-Na, k temu bárs tú hussu!

Predvídavé opatrenie zavedené v ZDRAVOTNÍCTVE na ZLEPŠENIE činnosti:
-V prípade, že by CHIRURGOVIA nemali do čoho pichnúť, sú do nemocníc nasadzované sestričky!

Pán učiteľ napísal Izidorovi do žiackej knižky:
-Váš syn sa hlási, aj keď nič nevie a smeje sa, že nič nevie. Potom, keď ho vyvolám, pozerá na mňa
ako na idiota a pýta sa, či to myslím vážne!

Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do uška:
-Nataša, aký vy len máte krk…
-Ja mám celé telo také, – flirtuje s ním Nataša.
-Nuž, Nataška, to sa musíte častejšie umývať, veru častejšie!

Taký je život úradníka:
-Človek sa smeje vtedy, keď je mu niečo smiešne, alebo vtedy, keď šéf rozpráva vtipy!

-Čo nám naznačuje príslovke: „Vlk sýty a ovca celá? – pýta sa učiteľka.
-že vlk zožral baču a psa! – znie odpoveď.

Príde dozorca do cely a vidí okno bez mreže, na zemi pohodený pilník a pílka na železo.
-Čo to má znamenať? – vybehne na väzňa.
-Viete, pán dozorca, – vykrúca sa väzeň, -chcel som tu trochu vyvetrať!

Je tu aj rada pre mladé dievčatá:
-Dievča si na seba musí dávať pozor, a nie len dávať a dávať!

Učiteľ karhá pubertiaka:
-Ej, Ej, Jakub! Iba ten sex ti behá po rozume, ale z neho sa nedá
vyžiť!
-Že nie, pán učiteľ? Mali by ste vidieť moju sestru!

Aj na brezovských kopaniciach sú rozumní ľudia. Raz mladá kopaničiarka
sádzala chlieb do pece a žiara z pece jej ošľahla kasanicu. Muž na ňu skríkol:
-Juda, kasanica ti horí!
-Ná čo, šak je naruby!

Záznam z policajného protokolu:
-Zadržaný klamal sústavne, a to tak že stále!

Pani Havranová hovorí rodinnému lekárovi:
-Pán doktor, nedávajte, prosím vás, môjmu mužovi okuliare… Naše
manželstvo je už desať rokov slepé!

Na rohu ulice stával oddávna žobrák. Jedného dňa sa tam objavili naraz dvaja.
Starý vysvetľuje policajtom:
-Páni policajti, predal som túto firmu tuto, kolegovi, a teraz mu predstavujem
postupne klientov!

-Koľko Marťanov je potrebné na výmenu žiarovky?
-No, koľko?
-Jeden a pol!

-Pán doktor, asi trpím na schizofréniu!
-Tu vám napíšem nejaké lieky a pokiaľ sa to do týždňa nezlepší tak
sa príďte ukázať na kontrolu! Ale po jednom!

Vo väzení hovorí bachár väzňovi:
-Väzeň Hák, máte návštevu. Je tu vaša manželka!
-A ktorá?
-Nerobte si vtipy!
-Nerobím, pán dozorca, ja sedím pre bigamiu!

Ľudské práva sa musia dodržiavať:
-Zbabrať si vlastný život je neodňateľné právo každého človeka!

Trochu spresnená definícia:
-Peniaze neprinášajú šťastie. Šťastie prináša to, čo za ne možno kúpiť!

Zbojnícky kapitán Uhorčík hlási Jánošíkovi:
-Šéfe, bohatých sme ozbíjali, ale chudobným by som to nedával, aj tak to všetko
prechľastajú!

-Kristušát, Dežo, ako si mohol päť krát trafiť mimo terč ! – rozčuľuje sa poručík.
-Jednoducho, pán poručík. Mal som iba päť nábojov!

Policajný náčelník reční nad hrobom svojho podriadeného:
-Bol to veľmi silný, schopný a zdravý chlap. Bol živý do poslednej minúty svojho života!

Príde chlapík k očnému:
-Pán doktor, ja škúlim ľavým okom doprava, a pravým doľava. Nešlo by tie oči medzi
sebou prehodiť?!

Hovorí Lojzo kamarátovi:
-Všimol som si, že mnohým ľuďom sa vďaka liekom podstatne vylepšil svoj život!
Osobitne to platí pre lekárnikov!

Kohút šklbe sliepku. Ide okolo gazda a pýta sa ho:
-Prečo šklbeš tú sliepku ?
-No, už desať rokov sme manželia a ešte som ju nevidel nahú!

Manželka sa pozerá v televízii na program o varení. Muž jej povie:
-Načo sa ty na to dívaš, veď aj tak nevieš variť?!
Manželka sa nedá:
-No a čo, ty sa tiež pozeráš na porno?!

Hovorí Matej v krčme:
-Naši politici by mali chodiť so zvončekom, aby sa im slušní ľudia zďaleka vyhli!

Manžel, vracajúci sa zo služobnej cesty, keď príde domov, najprv pozrie pod prikrývku na posteli
a potom do skrine. Keď nič nenájde, poteší sa:
-Konečne sami!

Jeden pán sa vychvaľuje v spoločnosti:
-Neexistuje žena, ktorá by predo mnou neroztiahla nohy!
-Vy ste taký Casanova?
-Nie, gynekológ!

Na výsluchu:
-Pán Hokerlík, kde ste boli včera medzi osemnástou sa dvadsiatou hodinou?
-Bol som doma.
-Sám ?
-Áno.
-Tvrdíte, že sám- ?
-Áno, sám!
-Aha, a máte ne to svedkov?!

-Doktor mi povedal, že na reumu je najlepší sex!
-Poďme teda do postele!
-Ale ja nemám reumu…
-No a, o prevencii si nikdy nepočula?

Myjavská PYTLI KÁR sa stretol dakde na „svetovej púti“ s turčianskymi olejkármi.
-Odkiaľ že ste, dobrí ľudia?
-Ja som zo Svätého Martina, Tento je zo Svätého Petra, a tuto švagor je zo SVÄTEJ anny !
A ty človiečik, ty si odkiaľ?
-Ja so zo Svätej Myjavy!

Dve kamarátky sa zhovárajú. Jedna vraví:
-Ja som nikdy nezhrešila!
-To je ale neodpustiteľný hriech!

-Prečo nemôže byť zároveň žena pekná aj múdra?
-Lebo by to bol chlap?

-Dežo, ako sa máš?
-Ty povedz, nech teba zatvoria!

Babke CEZ noc ukradnú kravičku a tak ju vnúčik utešuje:
-Neboj sa, babka, oni s ňou nezájdu ďaleko!
-prečo?
-Čo nevieš, že si jej včera vypustila nádrž?!

Sedliak sa chváli susedovi:
-Skrížil som sliepku s papagájom!
-Fíha… a k čomu je to dobré?
-Keď chce zniesť vajce, tak mi to príde povedať a nekotkodáka!

V Poľsku do mäsiarstva príde starenka a pýta sa:
-Máte šunku?
-Nemáme, – odpovie mäsiar.
Starenka sa pýta ďalej:
-Máte údené rebierko?
-Nemáme, – tá istá odpoveď od mäsiara.
-A bôčik máte?
-Ani ten nemáme, – potvrdí opäť mäsiar.
Starenka smutná odíde. Len čo zavrie dvere, učnica poznamená:
-Aká stará a akú má dobrú pamäť!

Manželka odišla na nákup a doma zostal manžel s malou dcérkou. Sedel pri televízii a sledoval správy. Dcérka sa hrala na kuchárku a každú chvíľku priniesla otcovi malú šáločku akože „čaju“  a dala vypiť otcovi. Ten ju vždy pochválil a keď sa manželka vrátila, povedal jej, ako sa dcérka
o neho starala. Na to ona povie tónom, aký dokážu iba ženy:
-A napadlo ťa vôbec, že jediné miesto, kde môže malá zobrať vodu, je záchod?!

Poznámka v žiackej knižke:
-Váš syn sa cez prestávku bije aj napriek tomu, že je oslobodený od telesnej výchovy!
Prosím podpísať!

-Pán doktor, je možné, aby niekto prišiel o rozum a o rok bol opäť zdravý?
Doktor popremýšľa a povie:
-Pravdaže, aj skôr! Môj známy sa rozviedol už po pol roku!
-Tak to by som nikdy nepovedal!

V staničnom rozhlase sa ozve hlásenie:
-Vážení cestujúci, upozorňujeme na dvojhodinové meškanie hodín v staničnej hale!

-Viete, od čoho dostala Myjava meno ?
-???
-Na Myjave bývalo len niekoľko rodín. Prišli prisťahovalci, začali klčovať horu a stavať domy. Domáci sa ich spytovali, čože zamýšľajú. Odpovedali im:
-My a vy budeme tu spolu bývať ! – a z toho potom Myjava.

Prebieha rodinná oslava, všetci sú ožratí. Po super večeri vyjdú dvaja von na dvor vyvetrať sa. Jeden konštatuje:
-Doboha, pozri sa do chlieva!
-No, do riti, prasa je tam!
-Čo sme potom my zabili?!

V  spálni zazvoní telefón. On sa otočí a zdvihne slúchadlo. Chvíľu počúva, potom zakryje rukou mikrofón, otočí s ak nej pýta sa:
-Niekto chce hovoriť s Boženou!
-No a čo?
-To ste vy?

Jedna dáma sa posťažuje druhej:
-Je to naozaj ťažké zostať verná jednému mužovi!
Druhá na to:
-A čo mám povedať ja, keď musím byť verná trom?!

Medzi rangermi sa povráva:
-Chuck Norris nemá tieň, lebo ho štvalo, že ho niekto stále imituje!

-Ako sa povie po japonsky idiot?
-Čan.
-A veľký idiot?
-ši čan.
-a super veľký idiot?
-Ko-ši-čan!

Chlapček vojde do mäsiarstva:
-Ujo mäsiar, máte bravčový jazyk?
-Mám.
-Tak mi ním oblížte riť !
Chlapec vybehne z mäsiarstva a mäsiar sa rúti za ním. Ide oproti sused a pýta sa:
-Čo sa to robí?
-Ten malý zasran mi povedal, že mu mám vylízať riť!
Sused len nechápavo pokýva hlavou a povie:
-Aha, tak preto sa vy tak ponáhľate!

Na hodine matematiky:
-Žiaci, dnes budeme počítať do desať!“ Jeden, dva, tri, štyri… čo nasleduje po štvorke, Jurko ?
-Výprask!

-Pán doktor, mohli by ste mi, prosím, vytiahnuť tie dva nože z chrbta?
-Ale veď vy tam máte tri!
-Ten jeden mi tam nechajte, aby mi nespadlo sako!

V parku na lavičke sedia dvaja zaľúbenci. On si smutne vzdychne:
-Tak už je koniec našej veľkej lásky. Zajtra ideme do tej prekliatej sobášnej siene! Ona si povzdychne tak isto!

Mládencovi sa sníval sen, že pláva spolu s rodičmi a loď sa začala potápať. Nastala možnosť zachrániť seba a ešte jednu osobu – otca alebo matku? Čo by mal mládenec urobiť?
-Zobudiť sa !

-Prečo, ocko, asfaltujú aj autobusovú zastávku?
-Aby ľudia nezapustili korene!

Rozprávajú sa dvaja manažéri:
-Ešte stále ťa tvoja sekretárka oslovuje !pán šéf“?
-Nie, už mi priamo hovorí „idiot“!

-Peťko, povedz mi, ako sa volá človek, ktorý pokračuje v rozprávaní aj vtedy, keď ho nikto nepočúva? – pýta sa učiteľka.
-Prosím, učiteľ!

-Ja mám, pán doktor, každé ráno stolicu, – sťažuje sa Nácko.
-Ale veď to je v najlepšom poriadku, Nácko. Koľkí ľudia by boli v siedmom nebi, keby im to tak dobre išlo, – nechápe lekár.
-Veď áno. Stolicu mám okolo štvrtej a ja sa budím pred šiestou. Tak čo je to za poriadok?!

Veliteľ stojí pred svojou jednotkou a hovorí:
-Vojaci, chcem, aby ste ma rešpektovali ako veliteľa! Ak však budete mať problém, zverte sa mi ako svojmu otcovi!
Vtedy sa ozve hlas zozadu:
-Otec, požičaj mi desať korún!

-Čo ti je, Karol, čo si taký smutný?
-Ale zdochol mi vôl!
-Upokoj sa, život je už taký, odchádzame jeden po druhom!

-Zase ti musím dať zo slohu štvorku, Aladár!
-To nie je možné, – začudoval sa žiak. – Veď ocko tvrdí, že bol v škole vždy najlepší!

-Ja som sa narodil v drevenici, kde sme svietili petrolejkou, – spomína dedko pred vnúčikom.
-A to ste mali drevený satelit a petrolej ste liali do mobilu? – zapochyboval Miško.

Doktor hovorí babke po vyšetrení:
-Babka, predpísal som vám uhlie v tabletkách!
-Ste veľmi milý, pán doktor, ale ja doma kúrim iba drevom!

Hypotetická otázka:
-Je v starom víne pravda stará a či mladá?!

To je výkon:
-Chuck Norris vie recitovať „Mor ho!“ v Brailovom písme po fínsky!

Príde mladá slečna k lekárovi. Ten si prezrie kartu a povie:
-S vašou poisťovňou síce nemám podpísanú zmluvu, ale vyzliecť sa môžete!

-Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na svete?
-Nepoviem, už mám po pracovnej dobe!

-Pocítili ste aj vy na vlastnej koži hospodársku krízu? – pýtajú sa blondínky.
-Cítiť som pocítila, ale orgazmus som nedosiahla!

manželka vyprevádza muža na nákup so slovami:
-Starý, prosím ťa, dávaj si na seba pozor !
Tomu sa šťastím rozžiaria oči:
-Drahá, po vyše päťdesiatich rokoch spoločného života sa o mňa takto bojíš?
Tak tomu sa povie láska!
-Kdeže láska, pohreby sú drahé!

Logický záver.
-Humor lieči. O tom niet sporu. Ale potom musíme uznať že humorista je sám sebe osobným lekárom!
-Tento humor je skutočne dobrý na všetko!

Oddávajúci kňaz precítene vraví snúbencom:
-Buďte si navzájom oporou v živote, v chorobe i v starobe, až kým vás kríza nerozdelí!

Kapucínsky fráter bol na kvešte a v zemianskej kúrii ho slabo obdarovali. Slabšie, ako dúfal. Na druhý  deň ho dohonil lakomý zeman a šli spolu ďalej. Prišli k väčšiemu potoku, cez ktorý nebola lávka. Kapucín si vyzul sandále a chcel prebrodiť vodu.
-Ale ako sa dostanem na druhý breh ja? – lamentuje zeman.
-Prenesiem vás na chrbte, – ponúkne sa kapucín.
Vzal ho na chrbát a smelo vkročil do potoka. Keď bol v prostriedku, spýtal sa zemana, či má pri sebe peniaze. Dozvedel sa, že zeman groše má. Na to zhodil zemana do vody so slovami:
-Ale veď ja nesmiem nosiť peniaze!

Lord kričí na sluhu:
-James, poď sem! Chce sa nám milovať!
-Ale mylady odišla do mesta!
-A čo prsnatá komorná Beatrice?
-Tá je s novým poľovníkom v zámočku.
-A kuchárka Ingrid?
-Tá je v nemocnici, obliala sa horúcou vodou!
-James, to je úplná samota! Dajte si dole nohavice!

V predajni mäsa za pultom visí zrkadlo. priateľ sa pýta predavača:
-Prečo ste si ho tam zavesili?
-Videli ste už ženu, – odovzdáva mäsiar skúsenosti, –  ktorá žena, keď má pred sebou zrkadlo, pozerá na váhu?

Po prázdninách sa pýta učiteľka detí kde boli s rodičmi na dovolenke. Janko vraví:
-My sme boli na jednom ostrove?
-A kde leží ten ostrov? – pýta sa učiteľka.
-Neďaleko mora! – vysvetlí Janko.

-Čo značí príslovie: „Vlk sýty a ovca celá?
-Že vlk zožral baču a psa!

Pri výklade so šatami sa spytuje manželka muža:
-Miláčik, ktoré šaty by si mi poradil?
-Ako s atak pozerám na tie ceny, – konštatuje muž, – tu je každá rada drahá!

hovorí  jeden kamarát DRUHÉMU:
-Si vysmiaty ako HRNIEC leča!

Ďalšia legenda o slávnom Texas rangerovi:
-Chuck Norris vie robiť kotrmelce Aj hore schodmi!

Danielova mama sa rozpráva s holohlavým pánom. Pribehne Daniel a pýta sa jej:
-Mami, prečo má ten ujo bosú hlavu?

-Ako nazývajú revízori MHD cigánov cestujúcich bez lístka?
-???
-Stabilní čierni pasažieri!

Narieka jeden penzista pred druhým:
-ja už som taký starý, že keď si v REŠTAURÁCII objedná MINÚTKU, pýtajú PENIAZE vopred!

-Hluchý počul nemého rozprávať o tom, že slepý videl utekať zajaca, ktorého dohonil chromý .
Keď ho dohonil, dal ho nahému, aby ho schoval do vrecka a odniesol domov. Čo je to?
-???
-Klamstvo!

Dobrá rada:
-Najlepší spôsob, ako zabudnúť na všetky starosti, je nosiť tesné topánky.

Pani učiteľka hovorí deťom na konci vyučovania:
-Deti, povedzte mamičkám, aby vás penke obliekli, lebo pôjdeme na koncert do konzervatória!
Malý Janko príde domov a hneď hlási mamičke:
-Pani učiteľka ti odkazuje, aby si ma pekne obliekla, lebo pôjdeme na koncert do krematória!

Pán McMahon poriadal čaj o piatej a rozprával svojim hosťom:
-O nás Škótoch sa hovorí, že sme lakomí na každú pencu, ale to nie je vôbec pravda. Ja sám som dnes v parku napríklad vytrúsil šiling, ten sa niekde zakotúľal a ja som sa vôbec nezdržoval hľadaním a išiel som pokojne ďalej!
Po tejto historke rýchlo všetci dopili čaj a začali sa nenápadne lúčiť a odchádzať. Za malú chvíľku sa všetci opäť zišli – v parku

V obchodoch nám všade bijú do očí nápisy: „Dobrá cena“ ! Nuž každá cena je dobrá, záleží len na tom na ktorej strane pultu stojíte!

Starší muž, z Gruzínska, šiel do postele, keď jeho žena mu povedala, že si nechal svietiť svetlo v kôlni, že videla z okna spálne. On išiel  vypnúť svetlá, ale videl, že tam boli ľudia kradnú veci. Zavolal políciu, a oznámil, že je niekto v jeho záhradnej búde. Potom policajný dispečer povedal:
-Všetky hliadky majú plné ruky práce. Mali by ste zamknúť dvere a prídeme, keď bude niekto  k dispozícii.
Muž povedal:
-Dobre. – zavesil telefón a počítal do tridsať. Potom zavolal políciu znova.
-Pred niekoľkými sekundami som vám volal. Že niekto kradne veci z mojej búdy! No nemusíte  sa už starať o nich, pretože som ich jednoducho zastrelil ja! – a zavesil.
Do piatich minút sa prihrnulo šesť policajných áut, vrtuľník, dva hasičské vozy, zdravotnícky  záchranár, a ambulancia. Jeden z policajtov povedal:
-Nepovedal som vám, že by ste ich zastrelili!
Múdry starý muž povedal:
-Myslel som, že ste povedali, že nikto nie je k dispozícii!

Povedala si jedna študentka:
-Vďaka mojim štvorkám! Vďaka nim som ani na jednej škole neprepadla!

Slečna Milada sa pýta SVOJHO nastávajúceho:
-Už vieš, kde budeme bývať po svadbe?
-Áno, budeme bývať u nás, – odpovie on. – ale ešte to nikomu nehovor, inak mamičke pokazíš radosť,
ona sa teší, že odídem z domu!

Novinári sa pýtajú politika, ktorý je namočený v peknej korupčnej aféra:
-Pán poslanec, nehryzie vás svedomie pri pomyslení na to svinstvo?!
-Nech si len hryzie, hlavne, že nešteká ! – odbije ich poslanec.

Pekne to pasuje spolu:
-Nažhavený exminister životného prostredia predal „teplý vzduch“ agentom s „teplou vodou“!

Problematická otázka:
-Dá sa v posunkovej reči koktať?

Medituje jeden:
hovorí sa, že nádej zomiera posledná. Ale kto ju potom pochová?!

-Viete, prečo politici nechcú pri kontrole fúkať ?
-Pretože majú imunitu!
-Nie, pretože majú vypité!

Na stupni víťazov v súťaži rýchlosti:
-Korytnačka, slimák, pošta!

Ján a Mária sa rozhodli obnoviť svoj svadobný sľub pri príležitosti päťdesiateho výročia sobáša. Kňaz sa pýta Márie:
-Beriete si tu prítomného Jána za manžela a prisaháte mu lásku a úctu až naveky?
Mária premýšľa:
-Potrebujem pár minút ma premyslenie ! Veď je to obrovský záväzok! a nechá všetkých čakať, kým sa rozhodne.

Na súde:
-Obžalovaný, prečo ste bili poškodeného po hlave
-A kde som ho mal biť, keď zbabelo vliezol do kontajnera na odpadky a trčala mi iba hlava!

rozprávajú sa dvaja zlodeji.
-To pekne VYZERÁME, už aj zlodeji sú nezamestnaní!
-prečo myslíš?
-No, ja by som aj kradol, ale nie je už čo!

Panička z mesta navštívi na dedine ľudového liečiteľa:
-Neviete o nejakom vhodnom prostriedku proti tučnote?
-Zemiaky!
-Jesť?
-Nie, okopávať!

Rozprávajú sa Američan a Slovák:
-U nás na Slovensku nebol doteraz spáchaný atentát na žiadneho politika!
Američan s na neho váhavo pozrie:
-A to sa chválite, alebo sa sťažujete?!

-Viete prečo sa u nás majú dôchodcovia tak dobre?
-prečo?
-Lebo vôbec NESTARNÚ – dôchodky majú ako malé deti a so svojou sklerózou si kúpia na čo si len spomenú!

Gazdovská múdrosť:
-Iba hlupáci prekonávajú ťažkosti, múdri ich obchádzajú!

Istý Slovák stroskotal na pustom ostrove. Po niekoľkých rokoch pristala na ostrove loď a kapitán mu hneď na privítanie podáva hŕbu novín:
-Najskôr si to prečítajte a až potom nám povedzte, či  vôbec chcete byť zachránený!

-Aké je najpoctivejšie ženské meno?
-???
-Blanka.

Chlapík vojde do verejného WC, vstúpi do kabínky a tam sa milujú dvaja teploši. Rozkričí sa na nich:
-Practe sa odtiaľto ! Toto nie je žiadna tepláreň ani fajčiareň! Toto je tlačiareň!

Keď Hitler a Göring videli, že to majú už prehrané, chceli sa dostať do Švajčiarska. Prestrojili sa teda – Hitler za mnícha a Göring za mníšku. Pred hranicami sa chceli ešte posilniť a tak vošli do krčmy. Tu k nim príde servírka a hovorí:
-Čo si želáte, pán ríšsky kancelár a ríšsky maršal
-Panebože, ako že ste nás poznali?
-Akože by som vás nepoznal, veď ja som Goebles!

Mirko príde na návštevu ku kamarátovi Lojzovi. Len čo vojde do obývačky, začuje čudné zvuky. Zo spálne sa ozýva: klap, klap, klap…
-Čo sú to za zvuky?
-V spálni sú moji rodičia a momentálne im to dobre klape!

Turista sa vracia z ďalekého zahraničia z exotickej krajiny a popisuje SVOJE dojmy takto:
-Všade tam majú bordel ! jediné MIESTO, kde som našiel poriadok, bol bordel!

-Tak a teraz mi vysvetli, Ráchel, ako sa dostala tvoja fotka do sňatkovej kancelárie!
-Nehnevaj sa, Mojše, ja som ju tam dala vlani, keď si bol tak ťažko chorý!

Sekretárka riaditeľa odchádza na materskú dovolenku. Riaditeľ sa s ňou na  poslednom sedení lúči:
-Tak, veľa šťastia a dúfam, že keď sa vrátite, nadviažeme spolu opäť plodnú spoluprácu!

PRESVIEDČA JEDEN OBčAN Z JUžNéHO sLOVENSKA:
-mUSíME UZNAť, žE MAďARSKé SLNKO JE TEPLEJšIE AKO NAšE!

-Počuj, vieš aký je rozdiel medzi vládou a bábkovým divadlom ?
-Viem, nijaký. Obidve sa riadia nitkami zo zákulisia.
-A vieš, aký je rozdiel medzi týmto pivom a tebou?
-To neviem.
-Toto pivo tu zostane a ty pôjdeš so mnou ! – a ukáže mu odznak.
-A ty vieš, aký je rozdiel medzi nami dvomi?
-To teda neviem !
-Nijaký ! – a ukáže aj on taký istý odznak.

Čo spôsobí taký malý preklep:
-Družica letela po obéznej dráhe;
-Obliekol si kruťasy;
-Rýchlovravná kanvica;
-Močkovitá šelma;
-Siamské dojičky;
-Solárny medveď;
-Obyčajný smrdelník !

Na súde sa sudca pýta obžalovaného:
-Priznávate, že ste zbili svoju svokru?!
-Áno.
-Tak to ju ani nemusíme predvolávať!
-Ale možno by to bolo dobre, pán sudca, keby ste ju videli. Mohla by to byť  poľahčujúca okolnosť!

-Tak ako ti to ide v škole ? – pýta sa otec svojej nádejnej ratolesti.
-Zle, ocko! Predstav si, že m i učiteľ dal päťku, pretože som nevedel, kde je Pamír!
-Dobre ti tak, ty lajdák ! – rozčúli sa otec, – ja ti stále hovorím, že más mať svoje veci v poriadku!

Debatujú dvaja pri pive. Jeden vraví:
-Ja by som navrhol, aby s au nás skrátili mesiace!
-A to už prečo?
-Keby bol mesiac kratší, výplata by sa nezdala taká malá!

Doplňte si jedno známe slovenské porekadlo:
-Láska je slepá. Najmä, keď sa pri nej zhasne svetlo!

Do špedičnej služby volá blondínka, ktorá sa pozná s jej majiteľom:
-Prosím vás, je tam Lajo ? Dajte mi ho k telefónu!
-Nie, šéf tu momentálne nie je. Sme tu iba my, šoféri!
-A s kým hovorím ? Vy ste ten šmatlavý, alebo ten debil?

Pán Ružička vytiahol z vody najmenej trojkilovú šťuku. Kamaráti sa zbehli a obdivujú ju.  Pán Ružička vypne hruď a povie:
-Áno, mládenci, to je už druhá!
-Od rána ? – žasnú kolegovia.
-Nie, od štyridsiateho piateho roku!

Francúzski farmári z jednej hornatej oblasti PODALI na súd žalobu na železnice,  lebo vraj ich vlaky idú popri ich pozemkoch veľmi pomaly !
-A čo im na tom vadí ?
-To, že  cestujúci počas ťažby zoskakujú z vlaku a doja nám kravy

Sprievodca v egyptských zbierkach berlínskeho múzea vysvetľuje turistom:
-Tu vidíte múmiu, starú najmenej päť tisíc rokov ! Je možné, že ju videl už Mojžiš!
-On bol v Berlíne ? – pýta sa jeden z návštevníkov.

Dôležitá poznámka pre všetkých:
-Do riti vás môžu poslať aj bez poštovej známky!

Rozhorčuje sa stará sviňa v chlieve:
-Tak to by som rada vedela, ktorá sviňa nazvala chrípku po mne!

New York Times napísali v spoločenskej rubrike informáciu:
-Z jedného z najvyšších mrakodrapov v New Yorku spadol omylom robotník. Nič sa mu nestalo. Na miesto, kde dopadol sa zbehlo toľko ľudí, že ho ušliapali !

Konštatuje jeden pán v bare:
-Žena je celkom dobrý vynález, len jej chýba vypínač zvuku!

-Mamička, nechcela by si sa so mnou a s Alenkou hrať na zoologickú záhradu ? – pýta sa malá Miladka.
-A čo by som mala robiť?
-My budeme opičky a ty budeš návštevníčka, ktorá ich kŕmi orieškami!

Zazvoní zvonček. Otvorí pani domu. Pred dverami stojí slečna a pýta sa:
-Je, prosím, pán Žaluď doma?
-Nie, manžel nie je doma!
-Ja som mu, prosím, chcela vrátiť vreckovku. On ma raz zviezol autom a požičal mi ju!
-Vy ste mali nádchu?
-Nie, ja som potom trochu plakala!

Privolaný lekár nemôže nič iného, iba KONŠTATOVAŤ smrť pána Helbicha. Oznámi to manželke, ktorá začne chodiť po izbe, zalamovať rukami a nariekať.
-Podívajte sa, pani helbichová, upokojte sa ! Tak to v živote chodí, všetci tam musíme skôr alebo neskôr ! Se ešte MLADÁ, môžete začať nový život!
-Ďakujem VÁM, pán doktor, ja sa v poslednom čase rozčúlim pre každú maličkosť!

-Prečo si nedal ten prsteň, čo si našiel, na políciu ?
-Lebo je na ňom vyryté: „Navždy tvoj“!

Medzi gangstermi:
-Kde je John, dlho som ho nevidel !
-Spadol z lešenia a prišiel o život !
-Čo robil taký slávny gangster na lešení ?
-Vešali ho !

Vojvoda milánsky Galaezzo sa kedysi pýtal svojho astrológa na svoj budúci život. Astrológ počítal tri dni a tri noci.
-Pán vojvoda, – povedal potom, – usporiadajte si svoje záležitosti, pretože do dvoch mesiacov zomriete!
-Ako to vieš?!
-Poznal som to na základe svojej dokonalej schopnosti čítať z hviezd, pane môj!
-A ako dlho budeš žiť ty sám?
-ne, ó môj pane, hviezdy prisudzujú dlhý život!
-Potom musím už vo svojom vlastnom záujme vyskúšať tvoje umenie, – prehlásil vojvoda a dal astrológa obesiť na najbližšom strome. Sám žil ešte päťdesiattri rokov!

Skupina vedcov skúmala na tropickom ostrove exotickú flóru. Vtom pribehne vedec alexej PATRÓNOV,  drží si zakrvavený nos a kričí:
-kolegovia ! tu NEĎALEKO RASTIE neznámy druh mäsožravej rastliny. CHCEL som k nej privoňať, ale ona potvora, mi odhryzla špičku nosa!
Vtedy sa ozve z diaľka hrozný výkrik. Niektorý z vedcov sucho dodá:
-To bol asi kolega vanek, on sa tam šiel vyčúrať!

-Čo si taký rozjarený?
-Ale, namiesto slivovice som sa napil Jari!

Istá komerčná televízia zavítala do Rómskej (predtým cigánskej) osady s cieľom priblížiť divákom, ako si Rómovia (predtým cigáni) pripomínajú pamiatku zosnulých. Dobre živený Róm (predtým cigán do kamery povedal:
-Aj Rómovia oslavujú Dušičky. Prídu k hrobom, zapália sviečky, poplačú si a majú radosť!

Hovorí jeden pán:
-Slečna, splním vám všetky vaše sny!
-Teraz ? Za bieleho dňa?!

-Stalo sa nám hrozná vec, pani susedka ! Zviedli našu dcéru!
-A pátrate po otcovi ?
-Hm… Troch by sme už mali!

Príde smutný Vlado do krčmy a kamaráti vyzvedajú, čo mu je.
-Zomrela mi žena, – povie Vlado.
Nastalo trápne ticho, potom sa neveriacky ozval kamarát Paľo:
-To nie je pravda ! Vravíš to len preto, aby sme ti my ostatní závideli!

Hovorí Pišta Robovi:
-S policajtmi to máš ťažké ! Jedného som musel podplatiť, aby ma neudal, že som ho chcel podplatiť!

-Prečo ženy po päťdesiatke nemajú už menštruáciu?
-???
-Všetka krv ide do kŕčových žíl!

Povzdychne si úradník:
-Od rána som vypil už niekoľko káv, celkom som prefajčený, troje novín som prečítal, dva razy som bol na obede… a pracovný deň nie a nie skončiť!

-Ďakujem vám za list, pán poštár ! – hovorí pani, keď preberie list od poštára. – Neviete, kto mi píše?
-Neviem, my dodržiavame listové tajomstvo, ale pán prednosta povedal, že je to akýsi anonym!

Lietadlo so slovenskými hokejistami prilieta domov na Slovensko. Chudák kapitán Bartečko nahlas rozmýšľa:
-Ako vystúpim na letisku, veď ma ukameňujú!
Začuje to kapitán lietadla a tak mu navrhne, nech si oblečie jeho kapitánsku uniformu. Ten skutočne prejde cez letisko bez problémov, nikto ho nespoznal. Až na parkovisku ho zastaví zhrbená babka:
-Si myslíš, Bartečko, že keď máš kapitánsku uniformu, že ťa nikto nepozná?!
-Babka! A ako ste na to prišli, že som to ja, veď nikto iný ma nespoznal!
Babička sa zachichoce:
-Ty somár… veď aj som Filc!

Pribehla pani Mydlíková domov veľmi znepokojená:
-Starý, pochodila som všetkých mäsiarov a nikde ani kúsok mäsa ! Čo z nás bude?
-Asi vegetariáni !

Vojde občan po Novom roku do krčmy a vidí, ako si občania vínko popíjajú a dívajú sa pritom na hodinky. Nedá mu to a pýta sa ich:
-čože vy tu, občania, kohože tu čakáte?!
-NO, Nový rok!
-Ale veď už je dávno po novom roku!
-no, to my vieme. my čakáme na ďalší!

Pozerá dosť obézna slečna Žaneta na svoje nohy. Potom pozrie na plagát Sklenaříkovej s neskrývaným obdivom a vraví:
-Ale máme tie čongále, čo?

Trochu prispôsobené príslovie:
-Nevstúpiš dva krát do tej istej strany!

-Čože to tu stváraš ? – spytuje sa Lojzo Náca, keď ho videl, ako si v potoku vsypal prášok do úst.
-Ale, doktor mi povedal, že mám každý deň užiť tri razy tieto prášky vo vode !

Heslo ľahkej ženy:
-Všade dobre, do mňa najlepšie!

Nerozhodná zákazníčka dlho vyberá topánky. Keď si napokon jedny vyberie, spýta sa predavačky:
-Prosím vás, a naozaj sú tieto topánky moderné?
-Nuž, neviem, – priznáva predavačka, – ale keď ste si ich začali skúšať, tak určite boli!

Istý farár, známy svojou lakomosťou, nahonobil veľa peňazí. V obave, že o ne príde, zamuroval ich v kostole na skrytom mieste. Čerstvú omietku zakryl tabuľkou s nápisom:
-Hic jacet Christus! (Tu leží Kristus)
-Organistovi chytrácky zámer farára neušiel a rozhodol sa peniaze vybrať. Keď tak urobil, namiesto farárovej tabuľky dal novú s nápisom:
-Surrexit, non est hic! (Vstal z mŕtvych, nie je tu!

Na diaľnici dostalo auto šmyk, niekoľko krát sa PREVRÁTILO a skoro sa zrútilo do priepasti, zadržal ho iba strom. Záchranári vytiahli vodič a vravia mu:
-Veď vy ste ožratý ako hovädo!
-A čo ste si… hik… MYSLELI… hik… že som kaskadér?!

Povzdychol si Marián:
-Dnes bol zvláštny deň ! Nepenilo pivo, ale môj šéf!

-Ako si dopadol pri skúške ?
-Výborne ! Profesorovi sa tak moja odpoveď páčila, že ma pozval ešte raz!

Dotaz do poradne:
-Rád lížem. Som lesba?
ODPOVEĎ je tiež stručná:
-Nie. Ste maškrtník!

-Počuj, Izidor, je ťažké predstierať orgazmus?
-Tak to presne neviem, ale oveľa ťažšie je predstierať erekciu!

Najnovší Murphyho zákon pre mužov:
-Nemusí stáť. Stačí, keď pevne visí!

Mladá žena s apo lekárskej prehliadke vyzlečie donaha.
-Čo to robíte ? – čuduje sa lekár.
-Nemám peniaze, tak by som chcela zaplatiť v hotovosti, – povie slečna.
-A čo sú to tie čierne šmuhy NA bruchu ?
-Ráno som platila za uhlie !

Do dverí spálne, kde súloží manželka s farárom sa postaví manžel a vraví:
-Neverím, neverím !
-Veď som vám vravela, pán farár, že je to zarytý ateista !

-Aký je rozdiel medzi okom a penisom ?
-Nemám predstavu !
-Oko vytečie len raz !

Na plote niekto sprejom nastriekal nápis:
-Bol tu KaROL !
Pod tým bolo nastriekané inou farbou:
-Nebol som tu !

Jožo Frťala často zdôrazňoval, že pes je nielen najvernejším, ale aj najlepším priateľom človeka.
-Naozaj ? – zapochyboval raz jeden jeho kamarát.
-Áno, teraz to pravda, – potvrdil Jožo.
-A prečo ?
-Lebo si nikdy nepožičiava peniaze !

Furtákovi sa vracajú z divadla. Odchytí ich susedka:
-Tak, rozprávajte, susedka, aké bolo predstavenie !
-Hrôza, – hovorí pani Furtáková, – predstaviteľka Desdemóny bola trká mizerná, že keď ju začal Othello škrtiť, hľadisko nadšene tlieskalo !

Z Slovensko -maďarského slovníka:
-Dlhé vlasy – bundáš frizur;
-Mastné vlasy – olaj frizur;
-Kocúr – mačkoš;
-Nákladné auto – tirák tátoš;
-Dôchodca – Uštván léti.

Mladá uplakaná žena na pláži cez slzy hovorí:
-Muž sa mi utopil, hľadajte ho, rýchlo ! Už hodinu behám po pláži hore dole, videla som ho plávať a už ho niet !
Záchranári teda vyplávali na loďke, hľadajú hore dole, ale niet ho. Už strácali nádej, keď žena odrazu vykríkla:
-Aha, tam je !
On behal po pláži a hľadal svoju ženu. Rozbehli s ak sebe a padli si do náručia. Záchranára si už nikto ani nevšimol.

Škót príde do drahej reštaurácie a zavolá si čašníka. Podá mu mincu so slovami:
-O hodinu sem prídem so svojou snúbenicou, tak mi potom povezte, ale tak aby to aj ona počula, že všetko je obsadené, dobre ?!

Židovské príslovie:
-Ak je žena naozaj múdra, vie sa zhovárať aj s hlupákom !

Aj to prináša staroba:
-Čím si starší, tým hlasnejšie ja tvoje CHRÁPANIE. Našťastie sluch tvojej polovičky sa zhoršuje rovnakou rýchlosťou!

Vzrušene telefonovala svojej priateľke:
-predstav si, že som v dolnej lipovej pri tej odtučňovacej kúre už tri kilá !
-To je znamenité, – zašveholila priateľka, – lenže pri tvojej váhe, moja milá, znamenajú tri kilá asi toľko, ako stokorunová zľava na mercedes !

Odišiel jeden chlapík pracovať do Anglicka. Keď prišiel po prvý raz domov na dovolenku, rozpráva svojim kamarátom svoje dojmy:
-Ľudia, v Anglicku prší za akéhokoľvek počasia !

Mudruje jeden odborník:
-Keby nebol svojho času edison vynašiel elektrinu, pozerali by sme teraz televíziu úplne potme !

Známy herec, ktorý oslavoval sedemdesiatku dostal otázku:
-A trúfli by ste si vo svojom veku aj na pornofilm ?
-Prečo nie ? – povytiahol obočie, – keby to bol trikový film…

Prišiel kamarát z mesta na dedinu k známemu na návštevu. Našiel ho práve v záhrade. Začalo sa teda hovoriť o zelenine. Kamarát sa tváril ako naslovovzatý odborník. Keď išli okolo jedného záhonu, kamarát nešetril chválou:
-No nie, podívajme sa, aký pekný šalát !
-Ale… namietal domáci pán, – to sú predsa zemiaky !
-Ja viem, – zatváril sa kamarát urazene, – ja som myslel zemiakový šalát !

Lietadlo spadlo v africkej džungli. Okolo pilota sa zbehla skupina pomaľovaných domorodcov. Pilot, nestrácajúc nádej sa obrátil k náčelníkovi:
-Ja biely človek… ja mierový pilot… ja priletieť na železný vták, ja spadnúť a umrieť… ja prežiť !
-Dobre, dobre, – preruší ho náčelník, – vidím, že si utrpel ťažkú traumu, veď sa vyjadruješ ako debil !

Debatujú dvaja:
-Aká škoda, že všetci tí čo vedia, ako riadiť túto krajinu, pracujú ako holiči alebo taxikári…

Občan sa objaví v čistiarni a hovorí:
-Tak sa podívajte, čo ste porobili!
-A čo by ste chceli, krásne čisté šortky, bez jedinej škvrnky, absolútne bezchybné !
-Lenže ja som si dal vyčistiť dlhé nohavice !

Pán Mrva sa pýta kolegu z vedľajšieho oddelenia:
-Povedzte, nevadí vám, že je vašim šéfom žena ?
-Ani nie, aspoň sa cítim ako doma !

Poučenie do života:
-Nehovorte ľuďom o SVOJICH problémoch. Buď ich to nezaujíma, alebo majú radosť, že ich máte !

-Miláčik, ty ma dnes skutočne veľmi vzrušuješ ! Tak krásne a dlho si sa so mnou ešte nikdy nemiloval !
-Ale ja sa už nemilujem, len mi spadol prezervatív, tak ho tam hľadám rukou !

Dobrá rada do života:
-Kým žiješ, uč sa ! Nečakaj, aby staroba priniesla so sebou múdrosť !

Sudca hovorí obžalovanému:
-Pán hrča vo vás jasne spoznal zlodeja, ktorý mu vykradol byt !
-Čo to trepe ? Ako to mohol vidieť, keď vo vedľajšej izbe na posteli  nahlas chrápal ?!

Tesne pred Vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.
-Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček !
-Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas !
A Dežo na to:
-Nevadí, môže to byť aj po Vianociach, len nech je hodne ťažký!

Jeden anglický minister pôšt bol veľký futbalový fanúšik a preto vydal výnos, že všetky telegramy, týkajúce sa oznámenia futbalových výsledkov budú o polovicu lacnejšie. A tak sa stalo, že hlavne v škótskej časti putovali telegramy asi takéhoto znenia:
-Škótsko porazilo Írsko dva k nule. Zomrel dedko, pohreb v piatok.

-Predstav si dedko, – hovorí babka, – snívalo sa mi, že si sa po smrti opäť vrátil na svet, prevtelený na holuba !
-To by sa ti páčilo, však ?! Konečne by som ti zobal z ruky !

Ráno po odchode manžela do práce, žena v nočnej košeli víta suseda:
-Dobre, že už ideš, Rudo, To moje hovädo už nevládze !

Afganské príslovie:
-Aká matka, také synove nohavice.

Jeden preklep a vznikne:
-Autobusová sranica;
-Neuvariteľný príbeh;
-Národ na použitie;
-Vylisovali šťastného výhercu;
-Naše pornohospodárstvo.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme. Jeden z nich, celý v obväzoch konštatuje:
-V živote nemôžeš mať všetko ! Predstav si, policajti ma nikdy nechytili pri čine, no včera ma pristihla moja stará s milenkou…

-Ach, to je krásny dom ! Má krásnu polohu a okolie, určite sa v ňom výborne býva ! – turistka sa nadchýna:
-Aj ja si to myslím, – súhlasí miestny občan, to je totiž naša krčma !

hovorí jeden kamarát priateľovi:
-Išiel som s manželkou k zubárovi. Potrebovala vytrhnúť zub. Ale poviem ti, ten zubár bol úžasný !
-Ako to ?
-Odvážil sa povedať mojej manželke Dagmar, aby otvorila ústa a mlčala ! A ona poslúchla !

Príde Škót s početnou rodinou ku stánku s údeninami:
-Koľko strojí horčica naviac ?
-Ale nič !
-Tak nám dajte jeden špekáčik a päť krát horčicu !

Zdôveruje sa jeden známy druhému:
-Nebyť tých nešťastných múch, tak žijeme s manželkou v dokonalej zhode !
-Čo s tým majú muchy spoločné ?
-To je tak, manželka zatvára okná, aby muchy nevleteli dnu a ja ich otváram, aby vyleteli von !

Debatujú dve susedky. Jedna sa chvíli:
-Môj manžel si môže robiť, čo chce !
Druhá sa tiež nedá zahanbiť:
-Môj tiež, pokiaľ to nie je v rozpore s tým, čo chcem ja, aby robil !

-Len sa neboj, – dohovára matka chlapcovi, – pán doktor ti nič neurobí !
-Tak prečo sme k nemu vlastne chodili ?!

-Čomu sa hovorí  maximálna opitosť :
-Keď ani slimák netrafí do svojej ulity !

-Správna žena by mala byť ako ryba ! – hovorí jeden rybár druhému.
-Tomu nerozumiem !
-Má mlčať a mať peniažteky !

Pred prvým septembrom visí na dverách školy okrem zoznamu prváčikov aj heslo:
-Hola, hola, škola volá !
Nejaký vtipkár dole pripísal:
-Urobíme z vášho syna totálneho vola !

kOCúR OZLOMKRKY NAHáňA PO STRECHE MAčKU. tá KRIčí NA NEHO:
-nEBLáZNI, VEď NIE SOM MYš !
-a KTO POVEDAL, žE SOM HLADNý ?

Jano rozpráva kamarátom v krčme:
-Predstavte si, že prídem večer domov a zo spálne počujem vzdychanie. oja žena sa  milovala s cudzím chlapom. Tak som išiel do kuchyne, vybral z chladnička fľašu vodky, a vo veľkom smútku som ju celú vypil. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som v cudzom byte !

Andrea nespravila maturitu. Rodičom víťazoslávne telegrafuje:
-Maturitu pre veľký úspech je nutné opakovať !

Redakcia istých novín robí anketu, ako občania ovládajú slovenčinu. Redaktor sa pýta:
-Povedzte slová, v ktorých sa nachádza ypsilon !
-Napríklad fixka, alebo taxík !
-Ako to viete ?
-Veď som maturovala zo slovenčiny !

-Počúvaj, klein, dal si mi čestné slovo, že mi tú stovku do týždňa vrátiš, a už je to mesiac. Ty máš ale pekné čestné slovo !
No pozri, Fussek, to zase nesmieš byť taký romantik ! Čože som traja MUŠKETIERI ?!

Vojde pán do pohrebníctva:
-Chcel by som dať spopolniť svokru !
-Žiadny problém, zajtra prídeme po ňu.
-Netreba, stojí tu pred dverami !

-Kedy nastane vrchol impotencie ?
-Keď je treba podoprieť aj jazyk zápalkou !

Malý Slovensko – japonský slovník:
-Čudák – Haraši-mu;
-Zamestnanec – Pako-maka;
-Smädí ho – Ta-ho- suši;
-Ignoruje – Ma-na-haku;
-Zima – Sa-kuri;
Riaditeľ – Ja-pan.
Sex -Hon Si Ho.

-Čo je to láska na prvý pohľad ?
-???
-Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia !

-Viete, čo je to absolútna neobľúbenosť ?
-To neviem.
-Keď vám nechodia ani účty !

-Kde ten Filip len berie toľko peňazí ?
-prečo ?
-Nevidíš, že strieda drahé autá častejšie ako ženy ?!

Mladý muž príde do pekárstva:
-Slečna, koľko u vás stojí biely chlieb ?
-Určite nie viac ako týždeň !

-Prečo sa chcete dať rozviesť ?
-Lebo moja žena stále len rozpráva a rozpráva !
-A o čom toľko rozpráva ?
-No, ona nepovie o čom !

Sedia dve blchy na plešine a jedna sa pýta druhej:
-Pamätáš sa ? Kedysi sme sa tu hrávali na schovávačku !

Aj taký je život:
-Matke trvá dvadsať rokov, než zo svojho syna urobí muža. Žene stačí dvadsať minút na to, aby spravila z muža blbca !

V penzióne sa sťažuje hosť:
-V izbe mám len jeden vodovodný kohútik. Prečo ste v prospekte uviedli teplú aj studenú vodu ?
-Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá !

-Á, Jano, ty sa určite ponáhľaš domov, aby sa žena s tebou nehádala, však ?
-Čožeby ! Aby mi nezjedla večeru !

Príde syn po dlhšom čase domov a matka mu hovorí:
-To je stále samý titul, Ing, Csc, phdr,, kariéra v zahraničí, ale aby si pozval starú mamu na pohárik do krčmy, to ťa ani nenapadne !

-Pán vrchný, čo ste naliali do pohára skôr, whisky alebo vodu ?
-Whisky…
-To som rád ! Tak mám ešte stále nádej, že sa raz k nej dostanem !

M sa vráti okolo polnoci domov a vo dverách ho už čaká manželka s valčekom v ruke:
-Kde ťa doteraz čerti vláčili ?
-Kde ma vláčili, neviem – zamrmle muž, –  ale ako vidím, dovliekli ma rovno do pekla !

Dobrá rada:
-S poctivosťou najďalej zájdeš, nesmieš byť však veľmi poctivý !

Vzdychol si zajac:
-Ja som už taký starý, že som už jednou nohou na smotane !

-Prečo majú politici vyššie platy ako vedci ?
-???
-To je kompenzácia za absenciu rozumu !

Fedor sa v krčme sťažuje:
-Chlapi ! veď ja pijem len preto, že som zúfalý…
-Fedor, a prečo si vlastne zúfalý ?
-Lebo tá pijatika je zúfalo drahá !

Išli traja Brezovania po ceste, druh za druhom, husacím pochodom. Každý bafkal z fajky a hľadel plný starostí do zeme. Prvý zavzdychal nahlas:
-Hm, hm !
Druhý hneď za ním:
-Ja, ja !
Tretí:
-Ej nú,  ej nú !
Dobehol ich štvrtý a napomína ich:
-Ná, susedia ! Martin, Jano, Tomáš ! Nehovorte tak nahlas o svojich kšeftoch !

Prišiel pacient na vyšetrene. Len tak medzi rečou sa pýta lekára:
-Pán doktor, poraďte mi, ako sa mám v zdraví dožiť smrti ?!

Pýta sa jeden ochranca prírody druhého:
-Čo mám robiť, keď jedno chránené zviera požiera iné chránené zviera ?
-Ak máš na mysli politikov, radšej sa do toho nemiešaj !

-prečo majú deti pri narodení pupočnú šnúru ?
-Neviem.
-Aby neutekali už pred narodením do KRČMY na pivo !

Budúci nádejný ekonóm vyznáva lásku svojej Margite:
-Drahá moja, si záhadná ako čerpanie eurofondov !

-Hokej môjho muža je pre mňa jediné potešenie, – hovorí Dáša kamarátke.
-Nehovor, to s ním chodíš na zápasy ?
-Preboha, len to nie ! Ale v tej dobe ma chodí navštevovať Karol !

Rozčúlená manželka kričí na muža:
-suseda tvrdila, že ťa včera videla, ako objímaš SEMAFOR! To sa ani trochu nehanbíš?
-Prepáč, drahá ! Ale žiarliť na SEMAFOR, to už je naozaj vrchol!

V byte manželov Bingovcov zvoní telefón. Ich pes Princ zdvihne slúchadlo a vraví:
-Dobrý deň. Tu je byt Bingovcov, pri telefóne je ich pes Princ.
-Vy ste pes ? – ozve sa z druhej strany začudovaný hlas. – Ako je to, že neštekáte ?
-Nechcel som vás vystrašiť !

-Kedy je to správne jubileum ?
-???
-To je vtedy, keď je okolo teba množstvo kvetov a ty si ešte živý !

Cestuje Čukča električkou v Moskve a pýta sa suseda:
-Prepáčte, prosím, Prospekt Marxa je týmto smerom ?
-Nie, opačným !
-Ďakujem,  – povie Čukča a otočí sa.

Po milovaní leží Dežo vedľa ženy ako zabitý. O chvíľu povie:
-Cítim sa ako včela !
-A to už prečo ako včela ?
-Nuž, raz som si pichol a už je mi na umretie !

Idú dvaja z krčmy a hromžia:
-To pivo nestálo za nič, hoci stálo veľa !

-prečo už nebývajú v kocúrkove hody ?
-prečo ?
-Lebo na tom poslednom sa starostova dcéra obliekla za akumulátor a celú noc ju mládenci dobíjali !

Logický uzáver:
Hovorí sa, že vo víne je pravda. A pretože na svete sa vyrába množstvo rôznych vín, toľko je aj právd !

V reštaurácii sa sťažuje hosť:
-Pán hlavný, v polievke je utopená mucha !
-Aha, – zamyslí sa čašník, – a čo teraz ? Mám ju resuscitovať ?!

-Od MINULEJ oslavy nemôžem alkohol ani cítiť !
-Tak nečuchaj a nalej !

Raz si bol zavolal banský lekár Nácka, aby mu robil spoločníka na poľovačke. Netrvalo dlho a ukázal sa jeleň. Lekár vystrelil raz, potom ešte z Náckovej pušky – a nič. Nácko hovorí:
-Ej, pán dochtor, mali oni toho jeleňa radšej liečiť. To by bol naisto skapal ! – úprimne sa snažil poľovníka potešiť Nácko.

Vyšiel Skaličan z vínnej „búdy“ a stretol suseda. Hovorí mu:
-Tak sme sa vám smiali, ale tak…
-A kde sta s atak smiali, strýčko ?
-Nuž, v mojom vinohrade, a tak sme sa vám smiali !
-A kto tam ešte bol, strýčko, že sta sa tak smiali ?
-Ná, nuž kto by tam bol ? Nuž ja a môj psík !

-Aký je stav, ako hrajú ? – pýta sa fanúšik keď prišiel na zápas neskoršie.
-Dva, dva !
-Pre koho ?

Fúka ostrý vietor, padá mokrý sneh a na tribúne pri hokejovom zápase hovorí jeden sused druhému:
-Je mi zle, keď si pomyslím, že moja žena chcela, aby som v tomto počasí šiel s ňou na nákupy !

Učiteľka – stará dievka sa pýta žiaka:
-Povedz mi, aký je to čas, keď poviem : „Budem sa vydávať“ !
-Už je najvyšší čas, pani učiteľka ! – povie s úsmevom žiak Matej.

Aténsky generál Iphikrates bol synom obuvníka. Mladý aristokratický švihák sa mu vysmieval,
že nemá rodokmeň.
-Súhlasí, – prikývol generál, – ja som prvý v mojom rode a ty posledný v tvojom !

Aktualizované príslovie:
-Komu sa nelení, ten je na druhá deň unavený ako také
hovädo Božie !

Povzdychol si Ignác v krčme pred kamarátmi:
-Moja žena vedia dvojaký život: svoj i môj !

Mladý tiger sa chystá na svoje prvé účinkovanie v cirkusovej aréne, kde ukáže drezúru šeliem. Zvedavo sa pýta svojej matky – levice:
-Mama, a kto to tam sedí ?
-To sú šudia, hovorí sa im diváci, ale tých sa nemusíš báť. Vidíš predsa, že sú za mrežami !

Bohatý Grék dal svoje sudy poistiť zámkami, dal ich urobiť ešte hore nad štuple. Ale otroci navŕtali dieru odspodu a veselo si z neho upíjali. Boháč to zbadal a zveril sa priateľovi. Tu poradil priateľ boháčovi, aby sa pozrel, či mu náhodou víno neuniká zospodu. Majiteľ ho však hneď odbavil:
-Ty blázon, víno mi nemizne zospodu, ale zvrchu !

Hemingway raz povedal:
-Veselosť je druhom odvahy !

Kat utešuje veľmi vysokého odsúdeného:
-Nebuďte smutný ! Budete síce o hlavu kratší, ale pri vašej výške to absolútne nespoznáte !

Vyjde lajoš z úradu práce a namrzene vraví:
-predstavte si, NÚKAJÚ mi robotu a pritom je toľko gadžov nezamestnaných !

Mladý muž hovorí stavbyvedúcemu:
-Prišiel som k vám pracovať, aby som sa tu zocelil !
-To je od vás pekné, ale zatiaľ tu iba tvrdnete !

-Pán berky, máte na ten večer nejaké alibi ? – pýta sa sudca.
-A čo je to alibi ? – pýta sa cigán.
-No, videl vás niekto pri tej krádeži ?
-CHVALABOHU nie, pán sudca !

Moderná mníška, i keď žila v kláštore, pomenovanom po mŕtvom pápežovi, mala v banke svoje konto a samozrejme kreditnú kartu. Keď raz išla v civile natankovať do svojho auta benzín, bolo hneď jasné, že pumpárovi niečo vŕta v hlave. Rozpačite ukázal  na názov kláštora „John XXIII. Hall“, vytlačený na karte a spýtal sa:
-Prepáčte, pani, ale ako vyslovujete druhé meno vášho manžela ?

-Prečo manželia pri príchode domov bozkávajú svoje ženy ?
-Prečo  ?
-Lebo zahryznúť sa jej do krku sa akosi nesluší !

-Prečo všetky panny v Kocúrkove chodia v čiernych nohavičkách ?
-???
-Aby sa im blany neosvetlili !

-Ďakujem ti, drahá, že si konečne súhlasila stať sa mojou ženou !
-Som šťastná, že si spokojný. Kedy sa zase uvidíme ?
-Zase ? A prečo ?!

Dežo lamentuje:
-Jáj, majster, šak vy furt na mňa, že neskoro chodím do práce. Ale že skôr ODCHÁDZAM,
to nevidíte !

-Čo zistila Štátna obchodná inšpekcia:
-Boh obdaril človeka rozumom, no zabudol na návod na použitie !

Upravené porekadlo:
-Kto skoro vstáva, tomu sa celý deň chce spať !

Detské „šplechy“:
-Klinická smrť je taká, pri ktorej pacient umrie;
-Nerád chodím k zubárovi, pretože mi ide na nervy;
-Pánovi doktorovi ani tatinkovi sa maminka nepáči;
-Môj talent speváka odhalil až môj zubár;
-Doktor nemôže byť jedináčik, pretože má sestru !

Poučenie pre ostatných:
-Kto má krásne auto a krásnu ženu, nezáviďte mu. Jeho je iba auto !

Skúsenosť z krčmy:
-Tak pil na sekeru až sa zrúbal !

Inovované heslo:
-Na Slovensku po slovensky – alebo nejako inak, len nie po maďarsky!

-Koľko policajtov je potrebné na zosnovanie teroristického plánu ?
-Dvoch: jeden ukryje výbušninu a druhý ju nenájde !

Tvrdo nadobudnutá skúsenosť zo života:
-Veľká láska sa vždy končí tragicky – buď sa tí dvaja rozídu,  alebo sa zoberú !

Zastaví s auto pri policajnej hliadke. Vonku je riadna zima a vodič sa pýta policajta:
-Pokazilo sa mi kúrenie, nemáte trochu pálenky na zohriatie ?

-Aj pri vtipkovaní platí určitá hranica !
-To ako myslíš ?
-No, sto krát opakovaná lož sa stáva pravdou, sto krát opakovaný vtip prestáva  byť vtipom !

Príde pán do reštaurácie a objednáva si:
-Aká je u vás najlacnejšie studená misa ?
Čašník ochotne odpovie:
-Tá záchodová !

Dežo príde domov a nájde svoju ženu s chlapom v posteli. Nahnevane sa rozkričí:
-Arana ! Ako si mi to mohla urobiť ?! Ja som ťa tak ľúbil a ty sa v posteli s dákym cudzím chlapom váľaš ?
-Deži, šak sa len upokoj ! Akým cudzím ? Šak to je môj brat !

Unudená manželka hovorí mužovi:
-Idem trošku medzi ľudí, zájdem na cintorín…

-prečo sa cigánske deti smejú hneď po narodení ?
-prečo ?
-Tešia sa na invalidný dôchodok !

-Prečo sa tak dlho prezeráte v tom zrkadle, pán kolega ?
-Chcem si dokonale zapamätať svoju tvár !
-A prečo ?
-Ale, rozbil som si doma zrkadlo na holenie.

-Niečo mi vŕta v hlave ! – hovorí Ďuro.
-A čo také ?
-Máme u nás vodníkov aj podvodníkov. Prečo teda nemáme aj nadvodníkov ?!

Hovorí jeden svetaskúsený pán mladšiemu kolegovi:
-Niekedy sa človek tak rýchlo zoznámi s dievčinou, že si ledva stihne prezervatív natiahnuť !

Debatujú svine v chlieve. Jedna VYJADRILA obavy, aby ich nezastihla PRASACIA chrípkA.
STARšIA A SKúSENEJšIA SVIňA POVIE:
-nEBOJTE SA, NA PRASACIU CHRíPKU ZOMIERAJú LEN ľUDIA !

Novomanžel sa pýta manželky:
-Nikdy si mi nepovedala ako vieš variť ! To si ma chcela prekvapiť ?
-Áno, miláčik, malo to byť prvé prekvapenie v našom spoločnom živote, – odpovie pyšne manželka.
-Áno ? ale aj tak je smutné, že to bolo také nepríjemné prekvapenie!

Novovzniknuté príslovie:
-Vtáka poznáš po perí a človeka po funkcii !

Psychológ sa pýta blondínky:
-Vedeli by ste odpustiť neveru ?
Tá chvíľku uvažuje a potom razantne povie:
-Sebe áno, ale jemu nikdy !

-Lajko, čo je ti najmilšie, okrem ilony a detí ?
-Nó, dvadsiaty deň v mesiaci, keď beriem sociálku !

Životná skúsenosť:
-V dvadsiatke sa nestaráme, čo si o nás myslí svet. V tridsiatke sa toho začíname obávať.
V štyridsiatke pochopíme, že svet na nás ani trochu nemyslí !

Ľudožrúti zajali blondínku. Dali ju do kotla s vodou a pod kotlom zakúrili. BLONDÍNKA sa po chvíli zbadá a sama pre seba si hovorí:
-To som zvedavá, prečo mi dali do kúpeľa zemiaky a zeleninu ?!

-Vieš, starký, prečo v Afrike nežijú ľadové medvede ?
-To neviem.
-Lebo by sa tam roztopili !

Matka prikazuje synovi:
-Choď chlapče, vezmi peniaze a dôjdi do obchodu pre jablká. A povedz, nech ti dajú dobré, že je to pre hostí !
-Tak čo, aké sú ? – pýta sa matka, keď sa syn vrátil.
-Výborne, mami, ochutnal som úplne všetky ! – hrdo oznámi syn.

Cigánska múdrosť:
-Ak máš smolu, tak aj od rodnej sestry dostaneš syfilis !

Vnučka Evka prišla zo sánkovačky a starká jej kázala umyť ruky. Pretože si nevyzliekla vetrovku, zamočila si samozrejme na nej rukávy. Keď vyšla z kúpeľne, oznámila.
-Ja som si umyla aj vetrovku !

Ďalšia životná skúsenosť:
-Aj keď smrť má veľmi malú popularitu, každý si ju raz vyskúša !

Veterinárny lekár MIžu pred atestačnými skúškami priviezol docentovi všimné vo forme poly ošípanej, veľkej akoby napoly rozťal malého slona. Docent pozerá raz na Miša, raz na sviňu a potom na neho zrúkne.
-Mižu, a tá druhá POLOVICA svine kde je ?!

Jano vyjde z horehronskej krčmy a povie:
-Niekto sa musí obetovať pre Slovensko. Ja napríklad bojujem proti svetovej krízy pitím borovičky !

Novinka demokracie:
-Niektorí by aj dane najradšej platili stravnými lístkami !

V kúpeľoch sedia dvaja hostia – muž a žena – vo vinárni.
-Tak na čo si pripijeme ?
-Aby sa nám čo najskôr splnilo naše najtajnejšie želanie !
-Ale… nebuďte taký nedočkavý !

-Mara, a si počula ?
-A čo také ?
-Že do nášho obvodu pridelili nového praktického lekára ?
-Veru počula i vyskúšala. je to odborník na všetko. Dokáže pacienta nielen liečiť  ale aj dojiť !

-Čo je to sympatia ?
-???
-Pomer k pomeru pred pomerom.
-A apatia ?
-To tiež neviem.
-Pomer k pomeru po pomere !

Pri telefonickom rozhovore hovorí žena mužovi:
-Sľubujem ti, že keď sa ku mne vrátiš, Mirko, privítam ťa otvorenou náručou !
-Radšej ma čakaj s roztiahnutými nohami !

-Aký je rozdiel medzi špagátom a cigánom ?
-Aký ?
-Cigán sa od roboty nepretrhne !

Staršina KlADIVO DOHOVáRA KVôLI PRIESTUPKU VOJAKOVI KRABOVI A TEN POZERá SKORMúTENE DO ZEME. STARšINA sa NAHNEVANý PýTA:
-kAM DO BLBA TO HľADíTE, VOJAK KRAB ?
-nA VáS, SúDRUH STARšINA !

Ženy bývajú neverné z dvoch príčin:
-Z nevyhnutnosti a
-Len tak !

Na hodine biológie odpovedá žiak:
-Črevá rozoznávame tenké, hrubé, slepé a básnické.

Juro osloví kamarátku:
-anča, potrebujem na CHVÍĽKU tvoju pomoc ! pomôžeš mi ?
-čo treba ?
-Potrebujem sa odbaviť !
-Hej ? – pousmeje sa Anča, – tak si zájdi na colnicu !

Bol odmäk vnučka so starkým išli na prechádzku so psom. Stretli suseda taktiež so psom, ktorý sa vracal už domov. Ten im hovorí:
-Nechoďte na lúku, je tam plno vody ! Pozrite sa mám celkom premočené topánky !
Keď sused odišiel, vnučka sa pýta:
-Starký, a prečo si ten ujo močil do topánok ?!

Záhradnícka skúsenosť:
-Najhorší kel je debakel !

Zaujímavý paradox:
-Aj ten čo má KLOBÚK, môže mať pod čapicou !

V bani zahynuli traja baníci. Na miesto nešťastia prišiel aj minister. Spýtal sa riaditeľa:
-Nedalo sa tomu nejako zabrániť ?
-Dalo, keby sme ich boli predtým prepustili !

Chystá sa novelizácia trestného zákonníka. Medzi iným sa povráva, že vo väzniciach bude zavedený aj štvrtá nápravnovýchovná skupina.
-A tá v čom bude spočívať ?
-Väzni budú sledovať iba reklamy televízie !

-To by si ani neveril, koľko pekných mladých dievčat sa dnes nechce vydávať!
-Ako si to zistil ?
-Sám som ich niekoľko požiadal o ruku…

-Aká je arabská definícia panny ?
-???
-ťava, ktorá behá rýchlejšie ako jej pán !

Anička sa hnevá:
-Janko, ty ma musíš stále obchytkávať ?
-Prepáč, Anička, ale spadol mi cukrík a nemôžem ho nájsť !
-A to si myslíš, že ho mám rovno medzi nohami ? – čuduje sa Anička.
-No, – poznamená šibalsky Janko, – už si tam mala kadečo !

-Ako blondínka zistí, že je deň ?
-???
-Podľa toho, že sa vidí v zrkadle aj vtedy, keď zhasne svetlo !

-Milý zaťko, s rukou mojej dcéry dostaneš aj tisíc eur ! Dúfam, že budeš spokojný !
-Áno, pane, ale ak som si dobre všimol, vaša dcéra má dve ruky !

manžel nachytá ženu v posteli s cudzím chlapom. ONa hovorí:
-Len pokojne, drahý ! ten pán je archeológ. Zaujali ho moje mamutie ňadrá !

-Aká je ideálna žena ?
-???
-Verná a pritom taká milá, akoby nás podvádzala! Nezbadali ste to u svojej vlastnej ženy?!
-Asi áno…

-Svojmu mužovi som vždy verná ! – deklaruje pani Žihľavová v spoločnosti, – nech spím s kýmkoľvek !

Medzi susedkami:
-Čo myslíte, suseda, je nevera väčší hriech ako vražda ?
-No, to neviem, ja som ešte nikdy nikoho nezavraždila !

na odľahlom úseku cesty pobehuje prostitútka. Príde k nej starší pán a pýta sa jej:
-Slečna, to sa nebojíte, že vás tu niekto večer znásilní ?
-A kto ?! Už tu pobehujem dva dni a stále nič !

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo hovoríš na Majku z vedľajšieho vchodu ?
-Čo, čo… to je taká krava, že keby si sa s ňou pomiloval, tak ťa odsúdia za zoofíliu !

-Čo poviete na tú prasaciu chrípku ?
-Svíň je dosť, len chrípky je málo !

Starší manželia spomínajú:
-Pamätáš sa, drahý, keď si ma požiadal o ruku, tak ma to rozrušilo, že som celú hodinu nemohla prísť k slovu !
-Pamätám – slastne sa do diaľky zahľadí m, – veď to bola najkrajšia hodina v mojom živote !

Ráno v posteli hovorí Nataša Rostovová poručíkovi Rževskému:
-Poručík, ten VÁŠ vták je ako SIBÍRSKY expres !
-Aha, – zaraduje sa poručík, – taký dlhý ?
-Nie, ale aj ten stojí iba minútu !

Pán továrnik Rosenduft prevádza svojho obchodného priateľa Bauma po svojej vile. Keď vojdú do jedálne, pán Baum sa podiví:
-Ajaj ! Tak pozerám, Rosenduft, že si sem kúpili zase nového Rembrandta ?!
-No áno, – mávne rukou Rosenduft, ja som musel. Tamten už bol veľmi starý !

Mladoženáč Filip sa sťažuje kamarátovi Žigovi:
-Predstav si, žene som kúpil takú krásnu, veľkú a drahú kuchársku knihu a ona ju po týždni vyhodila !
-Ako je to možné ?
-Nahnevalo ju, že v nej nenašla recept na vyváranie plienok !

Medzi babami. Vraví jedna:
-Prečo si dala svojmu milencovi prezývku skokan ? On športuje ?
-Ale kdeže, to len vždy, keď sa stretneme, najprv skočíme na kávu, potom skočíme do hotela a  napokon skočí on na mňa !

-Buďte pokojný, Vasil, – napomína profesor nervózneho študenta, – dúfam, že nemáte strach z otázok ?
-Z otázok ani tak nie, prosím, skôr z odpovedí !

Výstižné prirovnanie:
-Ženy sú ako opice, kým sa jednej vetvy poriadne nedržia, druhú nepustia !

Krátky návod na sex:
-Zasunúť. Vytiahnuť. V prípade nevyhnutnosti zopakovať !

-Prečo hovorí mladomanžel svojej vyvolenej kuriatko ?
-???
-Už ju pripravuje na to, že v budúcnosti jej bude hovoriť sliepka !

GAZDOVSKÁ múdrosť:
-Lepšie je byť zlým milencom, než dobrým impotentom !

Rozčuľuje sa pán v reštaurácii:
-Pán vrchný ! Dal som si jednu porciu pstruha a vy mi počítate celého ?!
-To je u nás zvykom, prosím !
-To mám teda šťastie, že som si nedal hovädzie…

Mafiánske príslovie:
-Kto nič nevidí, dlhšie žije !

Zaujímavé zistenie:
-Skromní ľudia neexistujú ! To iba niektorí sa nemajú čím chváliť !

Raz tak podvečer sedia Adam a EVA pod košatým stromom a odrazu Eva povie:
-Počúvaj, Adam, čo keby sme tak porušili listové tajomstvo ?!

-Ako ti chutila bábovka ? – pýta sa babka malého Jožinka.
-Dal som ju pani učiteľke !
-A pochválil ju ?
-Ja neviem, ona odvtedy chýba !

Lord Alfonz hrá golf z lordom Barnabym. Lord Alfonz vraví rozochvene:
-Bože, bože, som nejaký neistý. Mám obavu že netrafím. Tamto stojí moja žena !
Lord Barnaby ho upokojuje:
-Len pokoj, mylord, dotiaľto ju nemôžete zasiahnuť !

-Aký je rozdiel medzi dedkom a babkou ?
-???
-Dedkovi padajú vlasy a babke kozy.

Preložme do východniarčiny:
-Zajtra máme na večeru zemiakové placky s kyslým mliekom.
-Jutro večar jime nalešniky s kvašnym mľikom !

Istý filozof uisťuje v spoločnosti:
-ŠTATISTIKY dokazujú, že manželstvo je NAJLEPŠIA prevencia proti samovraždám !
Na to sa ozve jeden z prítomných a POZNAMENÁ:
-Ja nemám k DISPOZÍCII žiadne štatistiky, ale môžem vás uistiť, že samovražda je najlepšia prevencia proti manželstvu !

Karl Muck dirigoval siedmu symfóniu Brucknerovu.  Po skončení sa rozplýval pred majstrom chválou nad originalitou témy trubky.
-No, ujde to, -mienil Bruckner skromne, – ale škoda, že to nie je odo mňa !
-Ako to ? – zadivil sa Muck.
-Túto melódiu totiž každé ráno spieval kohút na hnojisku vedľa môjho domu !

Pani prezrádza na liečení kamarátke:
-Povedala som mužovi, že ak mi nebude písať aspoň každý druhý deň, hneď sa vrátim domov !
-A čo, píše ti ?
-Áno, každý deň dva listy a pre istotu posiela aj pohľadnice !

V obchode so zeleninou:
-prosím si PÄŤ kilo zemiakov. Ale vyberte mi také menšie, aby som nemal takú
ťažkú tašku !

Medzi mladomanželmi:
-Zlatko, drahá, odpadol mi gombík na košeli, – vraví on.
-Nevadí, drahý, tak si obleč sako a nič nebude vidieť… – povie ona.
-Srdiečko, na saku mi už týždeň chýbajú dva gombíky…
-Viem, drahý, ale predsa nepôjdeš bez kabáta !

.Aký je najväčší problém obéznych žien ?
-???
-Dostať maxizadok do minisukne !

-Stará, kamaráti ma volajú na poľovačku na jelene. Mám ísť ?
-Ak ti ešte nestačia parohy, ktoré už máš, tak choď !

Študent si dovedie na internát priateľku. Tá si zvedavo obzerá izbu a nakukne
aj do chladničky:
-A to sivo-zelené bolo čo ?!

-Ilona sa vrátila od lekára a hlási Pištovi:
-Dochtor mi odporučil zmenu vzduchu !
-Ty máš ale šťastie ! Akurát som si prdol !

-Prečo majú Somálci v ušiach zapichnuté zápalky ?
-Prečo ?
-Aby sa neprepadli do kanála !

-Ja som mu, – pán sudca, –  ani vlások na hlave neskrivil !
-To je síce pravda, – súhlasí sudca, – ale ani ruku ste mu nemali lámať !

Vnučka lorda Cecila, mladá dáma Grace, sa rozhádala s celou rodinou a odsťahovala sa do Londýna, kde sa z nej po krátkom čase stala vychýrená prostitútka.
Keď sa o tom dozvedel lord Cecil, na zasadnutí rodinnej rady pobúrene prehlásil:
-Taká hanba ! Člen našej rodiny a pracuje !

Iste ste si všimli:
-Niektorým mužom po svadbe narastie hrebienok. INÝM zase parohy !

Nahnevaný manžel  sa pýta svojej ženy:
-Drahá, koho miluješ viacej, Freda, či mňa ?!
Žena sa trochu zamyslí a povie:
-No, vieš, jeho milujem skôr fyzicky, teba duševne !

-Tak som konečne presvedčil manželku, aby predala klavír a začala sa učiť hrať na flautu !
-Ale veď aj to je dosť hlučné !
-To je pravda, ale pri hraní na flaute nemôže spievať !

Manželia sa hádajú, keď nakoniec zúfalý muž zvolá:
-Úplne si mi zničila život, ostal mi už len verný pes… poď Hektor, ideme sa utopiť !
Na to žena skríkne.
-Tak to teda nie ! – pes zostane doma !

užitočná rada do života:
-Kto sa nevie umiestniť, ten sa musí vopchať !

Traja študenti si upratovali svoju izbu na internáte. Pretože nemali do toho veľa chuti, tak sa aspoň dohodli:
-V novembri vynesieme kôš !

-Čo myslíte, čo vám spravím, keď sa mi pokúsite stiahnuť nohavičky ?
-Nemám predstavu !
-Vážne ? A nie ste ani trochu zvedavý ?

Vyznanie:
-Vidieť ťa nahú, umriem šťastím ! – povie on.
Ani ona sa nedá:
-Vidieť ťa nahého, umriem od rehotu !

Dva týždne po novom rolu. manželia ležia v posteli a on odrazu povie:
-Miláčik, už dva týždne je nový rok a my sme sa ešte nemilovali!
Ona sa otočí k nemu a posmešne sa spýta:
-A ty si to ešte tento rok nemal ? Chudáčik ! – a ŠKODORADOSTNE sa usmeje.
manžel POZRIE na ňu a pohotovo odpovie:
-Ja ? Ja som to mal už sedem krát, ale teba mi prišlo ľúto!

V Hodruši mala byť birmovka. Pána biskupa chceli privítať nejako inak, ako ho vítali iní. Postavili preto slávobránu a na ňu vyvesili transparent s nápisom:
-Vitaj milá duša, tu je už Hodruša !
Náckovi sa celá vec náramne páčila a pochvalne si zašomre:
-Pán biskup budú mať iste veľkú radosť. Len či vedia čítať ?!

Manželka v posteli celá roztúžená, pripravená na milovanie, volá muža  k sebe. Ten nahý behá hore dole po spálni a hovorí:
-Počkaj chvíľku, až zaberie Viagra !

-Jožko ! Pamätáš sa na náš svadobný večer ?
-Hej, samozrejme ! Natrieskali sme Slovan a ja som to nevidel !

učiteľ rozpráva žiakom o statočnosti. Prihlási sa Zdenka s poznámkou:
-prosím, náš otecko našiel hodinky, ale si ich nenechal !
-No vidíte, deti, tomu sa hí statočnosť. Odovzdal ich na polícii ?
-Nie, predal ICH za tristo korún domovníkovi !

Strýko Imrich si šomre celý znechutený:
-Ale je ten svet dnes zvrátený !
-Prečo ? – pýta sa sváko Martin.
-Pýtam sa svojej starej, či chce po papuli, a mne samotnému hneď dve prilepila !

-Čo je najväčším rozčarovaním pre ženu ?
-???
-Keď u svojho partnera pod figovým listom nájde figu !

-Pán Nohsled, ak sa ukáže, že operácia je nevyhnutná, budete môcť za ňu zaplatiť ?
-A, pán doktor, ak sa ukáže, že nebudem môcť zaplatiť, bude operácia nevyhnutná ?

Nácko plačlivo vysvetľuje doktorovi, že má hrozné bolesti v krížoch.
-A čo v noci, aj vtedy vás bolia ? – vyzvedá lekár.
-ČOže ja viem ! To s atak spýtajú Máliky, ja v noci spím ako zarezaný, – povie ťažký pacient.

-Jean, včera som čítal v novinách, že žralok dokáže v priebehu niekoľkých sekúnd
zožrať človeka ! Počujte, kúpte nejakého  a dáme ho lady do postele !
-Ľutujem, mylord, ale žralok je ryba. V posteli bez vody skape !
-No, to je pravda. Ale myslím, že keby videl lady, tak by skapal aj vo vode !

-Aký je najobľúbenejší slogan žien v posteli ?
-???
-Koniec dobrý, všetko dobré !

Muž presviedča ženu v posteli, že musia mať bezpečný sex. Ženu to prestane baviť a vyhŕkne:
-Čo tu trepeš o bezpečnom sexe, keď bezpečne viem, že sa ti zase nepostaví !

-Všetci chlapi sú svine !
-Akože VŠETCI ?!
-No, aspoň všetci v našom meste !

Karol je čerstvo ženatý. Večer príde z práce domov a pýta sa drahej polovičky:
-Miláčik, čo bude dnes na večeru ?
-Zlatko, – odvetí žena s úsmevom, – no predsa varené zemiaky s mliekom ! Už týždeň ich jedávaš a stále si to nevieš zapamätať !

Medzi priateľkami:
-Keď prišla zima, najprv ma pretiahol prievan a potom Dedo Mráz !

Susedky si odovzdávajú svoje skúsenosti. Jedna vraví:
-Akým čistiacim prostriedkom čistíte koberce ?
-No, mne sa najviac osvedčil manžel…

Dobrá raDA PRE VšETKýCH:
-z čOHO sa NEMôžETE VYLíZAť, NA TO SA MôžETE VYSRAť !

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Môj budúci manžel musí mať ABCD !
-A to je čo ?
-Auto, byt a dobrú cikulu !

Medituje jeden „mudrák“
-Buďme vďační za existenciu hlupákov. Bez nich by sme my, ostatní, nemohli vyniknúť !

Dežo na stavbe:
-Lajo, padla už ?
-Ešte nie !
-Tak to si idem ešte zdriemnuť !

V MIESTNYCH novinách vyšiel oznam:
-Pán, ktorý ma včera obťažoval v parku, nech sa prihlási v redakcii.
Zn.: Zmena názoru.

Mini psycho test:
-Mysli si číslo…
-Vynásob ho tromi !
-Teraz pripočítaj päť !
-Od výsledku odčítaj tvoje pôvodné číslo !
-Pridaj sedem !
-Pripočítaj tvoje číslo !
-Teraz zatvor oči ! Tma, čo… ?!

Mladá pekná slečna cestuje električkou. Sedí a vedľa nej je voľné miesto. Do električky vchádza kovboj Džordž.  Má kovbojský širák, kovbojské čižmy i kovbojskú šatku na krku. Podíde k dievčine a spýta sa:
-Slečna, nevadí vám, ak si prisadnem ?
-Vadí ! – odvrkne dievčina, – a ešte ako vadí ! Nenávidím kovbojov. Tých odporných, debilných, špinavých hajzlov ! A ešte vám niečo poviem. Kovboji znásilňujú všetko, čo sa hýbe. Ovce, kravy, psov, jašterice a aj kačice !
-Čože ?! – prudko protestuje Džordž, – aj kačice ?

Hádanka z ľudovej slovesnosti:
-Čo je to : zelené to vstáva, modré stojí a biele to v posteli spáva ?
-???
-Ľan.

-Viete aký je rozdiel medzi Švejkom a našimi politikmi v parlamente ?
-Aký ?
-Švejk bol chytrý a robil zo seba hlupáka !

Všeobecné konštatovanie:
-Každý vie, čo je pod sukňou, ale každý sa rád o tom presvedčí !

Zomrel dlhoročný obvodný lekár. Príde pred nebeskú bránu a tam dlhá rada. Keď ho uvidel Peter, kričí na ostatných:
-Pustite ho dopredu ! To bol náš najlepší dodávateľ !

Príde pani do mäsiarstva:
-Máte niečo čerstvo narezané ? – pýta sa mäsiara.
-Mám, trenky v zadku !

Na stavbu má prísť na kontrolu stavbyvedúci. Majstre poúča všetkých:
-Chlapi, robte sa, že robíte !

Príde dáma k advokátovi a chce podať žalobu na svojho muža.
-A aký dôvod chcete uviesť ?
-Neplní si manželské povinnosti !

Sváko sa vrátil z mesta, kde bol za finančnými záležitosťami.
-Tak ako bolo v banke, vybavil si ? – pýta sa babka.
Sváko pochváli úradníkov banky.
-Sú tam inteligentní úradníci. Keď som sa spýtal, kedy ma vybavia, tak jeden pán mi povedal:
-Sadnite si na „moment“ a nie sadnite si na „riť“ !

Poučenie z histórie:
-V minulosti bolo rozvodov oveľa menej ako teraz. Zmenilo sa to odvtedy,
že existuje nejaký orgazmus !

Jeden odborník na ženské záležitosti prehlásil:
-Ženy delíme na bohaté, múdre, krásne a naše manželky !

Na úrad prišiel kontrolný orgán. Potrebuje zistiť niektoré skutočnosti. Vedúca ho usadí v samostatnej kancelárii a povie mu:
-Keď budete niečo od niekoho potrebovať, zavolajte priamo dotyčnému. Ja som všetkých o tejto kontrole informovala.
Kontrolný orgán samozrejme potreboval a tak zavolá referentku Pažítkovú. Tá keď počula o čo ide, pre istotu sa spýtala:
-A mám si so sebou niekoho zobrať, alebo to budem vedieť aj sama ?

-Čo majú spoločné elektrina a ženské prsia ?
-???
-Vypínajú sa.

-Čo to máš pod nosom ?
-Ale, spadlo mi obočie !

Tmavovláska sa pýta blondíny:
-Vraj čakáš dieťatko, čo by si chcela, DIEVČATKO, alebo chlapčeka ?
-No, – zamyslí sa blondínka, – žijeme v demokracii, tak nech si pohlavie zvolí dieťa samo !

Rozplýva sa Bohuš pred kamarátmi:
-Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý ! A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý!

Manžel nachytá ženu v posteli s cudzím chlapom:
-A toto je kto, Žofka ?
-Toto je predavač zo sexshopu !
-A čo tu robí ?
-Uvoľnil sa z práce, aby vyskúšal, akú veľkosť vibrátora potrebujem !

Mara sa vydala za boxera. Kamarátka sa pýta:
-Tak akú ste mali svadobnú noc ?
-Nič veľkolepé ! Po dvoch kolách bol OK…

Vola dcéra domov matke:
-maminka, musím sa ti pochváliť: dnes som už na piaty raz trafila do garáže !

Pri pive hovorí svoje skúsenosti Matej:
-Tie náplasti ne chudnutie sú perfektná vec ! Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla najmenej desať kíl !

Vo veľkom dome zazvoní telefón:
-Prosím, slečna, buďte taká dobrá a zavolajte mi pána Goldberga !
-Mladšieho, či staršieho ?
-Toho staršieho !
-Ľutujem, ale obaja včera zahynuli pri autonehode !

Na policajnú stanicu sa dostaví Dežo a podá udanie:
-Skíni ma dokopali, ale riadne !
-A číslo si pamätáte ? – pýta sa policajt.
Dežo chvíľu premýšľa:
-Štyri, štyri, deväť !
-A mesto, okres ?
Dežo vypleští oči:
-A odkedy sa na kanady píše okres ?!

-Je to čierno biele a letí to. čo je to ?
-???
-Havran blonďák.

Príde malá stonožka s matkou do obchodu s topánkami a prosí:
-Mamička, prosím ťa, len nie šnurovacie !

Stretne pani známu rodinu na prechádzke. Pohladí chlapca po hlávke a povie im:
-To je neskutočné, ešte aj tento tretí syn je celý po tatovi !
Manželka prisvedčí:
-Áno, neviem ako to robí ! Aj ten pes je celý on !

Policajt hovorí blondínke, ktorá zle zastavila svoje auto:
-Slečna, a vy nevidíte, že je tu zákaz státia ?!
-Ale, pán policajt, – s úsmevom odpovedá blondínka, – veď ja tu predsa nestojím, ja tu iba sedím !

-Dežo, požičaj mi tepláky !
-nemôžem, tiež sa žením !

Stretne sused suseda, ktorý je celý v obväzoch:
-Ferdinand, preboha, čo sa ti stalo ?
-Osudové stretnutia ma vždy poznačili ! pred desiatimi rokmi som stretol svoju ženu a včera kamión v protismere !

Stretne sa lekár so svojim pacientom na rekreácii:
-Pán Koláčik, poznám vás ako zarytého abstinenta, ale včera som vás videl, ako ste popíjali likér…
To hádam nie je možné ! To som musel byť riadne dopitý !

Ide gazdiná z maštale s čerstvo nadojeným mliekom. Na dvore stretne gazdu a vraví mu:
-Starý počúvaj, to mlieko by sme mohli predávať ako vtáčie mlieko !
-A to už ako ?
-Našla som v ňom zdochnutého holuba !

Zapamätajte si:
-Slušný cigán kradne iba cez deň ! V noci si stráži to, čo si cez deň poctivo nakradol !

Psycho básnička:
-Strojí chrobák na hnoji, smradu sa on nebojí.
Prečo by sa vlastne bál, veď sa volá hovnivál !

Opitý Ďuro príde v noci domov z krčmy a vidí v spálni stáť koňa.
-Prečo tu stojí ten kôň ? – pýta sa prekvapený manželky.
Tá naštvaná odvrkne:
-Aby tu aspoň niečo stálo !

-Kto je najväčšia štetka na svete ?
-???
-Smrtka ! Tá zbalí každého.

-Jožo, prečo je tvoja žena na teba taká naštvaná ?
-Ale, kvôli takej maličkosti. Včera sa vrátila domov skôr a ja som práve obrábal našu susedku. No a žena si myslí, že my spolu niečo máme. A my sme sa iba milovali !

Uprostred pohrebu priateľa Jana sa Paľo začal smiať.
-Čo sa ti porobilo ? – zasyčala jeho žena.
-S Janom sme sa stavili, kto bude žiť dlhšie. Práve som si uvedomil, že hoci som stávku vyhral, nemá mi kto vyplatiť výhru !

Manželka prišla podať žalobu na rozvod. Advokát sa pýta na dôvod. Ona odpovie.
-Chcem sa rozviesť, lebo manžel má mimomanželský platobný styk !

Vojak sedí na posteli a napcháva sa slaninou. Kamarát sa ho pýta:
-Dostal si balík z domu ?
-Veru dostal, – prisvedčí, – a chcel by si aj ty slaninu :
-Oj, veru by som si dal !
-Tak napíš domov, možno ti tiež pošlú !

hovorí Maťo v krčme kamarátom:
-Ľudia o mne hovoria, že som FLEGMATIK. Ale mne je to jedno !

Na ukrajinskej pláži sa objavila tabuľka:
-V súvislosti so zavedením ukrajinského jazyka volanie o pomoc v iných jazykoch nebude brané do úvahy !

Dobrá rada ako sa vyhnúť Mestskej polícii, aby vám nenasadili pri parkovaní papuču:
-Musíte chodiť na nákupy tankom !

Raz na jar zazvoní telefón v jednej propagačnej agentúre:
-Potrebujeme plagát: Zoberieme obilie včas a bez strát!“
-Ale to je maličkosť, samozrejme okamžite to vyhotovíme.
Na jeseň v tej istej miestnosti:
-Že už ho nepotrebujete ? Ale my ho práve začíname tlačiť !

-Ako sa hovorí cyklistom na slovenských cestách ?
-???
-DOBROVOĽNÍ darcovia orgánov.

Po rybačke:
-Vidím, že ste nič nechytili !
-Ale jednu rybu som chytil !
-Áno ? A kde ju máte ?
-Niekde pláva aj s mojou udicou !

-Má tvoj otec fúzy ?
-Nie, prečo ?
-Jaj, tak to potom musela byť tvoja matka !

Jeden Eskimák sa pýta druhého :
-Tak čo, aká bola svadobná noc ? Úspešná ?
-Samozrejme, – vyťahuje sa ten druhý, – keď bolo ráno, manželka bola už v šiestom mesiaci !

Debilko si takto POVZDYCHOL:
-Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes !

Pišta Lakatoš pripravuje krštenie pre malého Lajka. Keď príde kaplán, zavolá si otca bokom pýta sa ho:
-Ste pripravený na takú významnú udalosť ?
-Dik, hej ! – povie Lakatoš, šak mám na stole kyslé aj tortu…
-To som nemyslel, – preruší ho kaplán, – mám na mysli spirituálnu pripravenosť.
-Tak to som si nie celkom istý, – prizná Pišta. – Myslíte, že tri debny čuča budú stačiť ?

Stretnú sa susedia na večernej debate na lavičke pred domom. Manželka jedného zo susedov sa sťažuje:
-Že môj starý prišiel o robotu, by mi ani tak nevadilo. Ale štve ma, že prišiel aj o výplatu!

-Vy ste vraj sľúbili nálezné za peňaženku, ktorú ste včera stratili.
-Áno ! Našli ste ju ?
-Nie, ale než ju začnem hľadať, rád by som vedel, či by ste mi na to nálezné nemohli dať zálohu ?!

-Pán vrchný, ešte jednu barackovicu !
-Pane, vy ste už toho vypili dosť ! Viete vy, že alkohol zabíja dva tisíc Slovákov ročne ?
-Na to ja zvysoka kašlem, ja mám maďarské občianstvo !

-Čože ? Desať korún za jeden balónik. Veď pred týždňom satá jeden iba šesť korún !- čuduje sa chlapček.
-predavač na to:
-Chlapče, čo by to bol za balónik, keby nešiel hore ?!

Na hraniciach s Nemeckom zadržali policajti prostitútku. Pri vypočúvaní uviedla:
-S tým Nemcom som sa nemilovala naozaj. To bol len malý prihraničný styk!

Letuška oznamuje cestujúcim do Kene:
-Medzinárodné letisko v Nairobi neprijíma !
-Prečo ? – vystrašia sa cestujúci.
-Vraj sa im pokazila sekačka na trávu a tak nemôžu upraviť pristávaciu plochu !

Príde slepá kostra k radiátoru, ohmatá ho a povie:
-To si ty, teta jolanka ?

-Jano ! Čo toľko nadávaš na vládu ? Čo ti je zle ? Veď každý deň do noci vysedávaš v krčme ?!
-To je, to máš pravdu, mne nie ! Ale choď sa pozrieť na moju starú a deti, nemajú ani čo do úst vložiť !

-Počúvaj, miláčik, musím ti povedať niečo nepríjemného, – zašepkal nesmelo on.
-Čo zase ? – konkrétne sa spýtala ona.
-Podívaj sa na moje sako. Jeden gombík po druhom sa odtrhli. Teraz mi zostáva už len jeden a nevyzerá to pekne !
-To máš pravdu, odtrhni ho tiež ! – vybaví to ona jednoducho.

V krčme sa Jano nahlas sťažuje:
-Viem, že som paroháč a až tak mi to nevadí, ale ten, čo mi spáva so ženou by mi mohol objednať aspoň poldeci !
Nikto nič na to nepovie. Chvíľu je ticho, keď odrazu k Janovi ide krčmár. Položí mu na stôl dvanásť poldeci a vraví:
-Tak, tu to máš, Janko ! Objednali ti skoro všetci a za pultom máš ešte liter odložený !

Starý morský vlk si v bordeli objedná tri slečny a hneď dáva inštrukcie:
-Ty vylez na skriňu a ODTIAĽ budeš liať vodu, akože prší… Ty si zober ventilátor a rýchlo ním otáčaj, akože strešne fúka… A ty hrmoc s týmto plechom, akože hrozne hrmí !
Baby makajú, v izbe je razom dážď, VIETOR a hrmí. Po polhodine ich to omrzelo a jedna sa pýta:
-A SÚLOŽIŤ nebudeme ?
-Tebe celkom šibe ! – osopí sa na ňu námorník, – v takomto čase ?!

Na úrade práce všetci núkajú Dežovi robotu. Ale on len hudie svoje.
-Nemôžem ju prijať !
-A prečo ?
-Lebo všetci v osade by sa mi rehotali !

Zapamätajte si:
-Pomalý pohyb predlžuje život !
Tvrdí  to deväť z desiatich korytnačiek.

Diagoras z Melosu, tvrdý ateista, pozerá do listiny zachránených plavcov, ktorí stroskotali na mori a presviedčal ho farár:
-No, teraz už vari veríš v existenciu Boha ?!
Diagoras mu odpovedal:
-Ukáž mi ešte zoznam utopených !

Lady Grace sa v jedno ráno pýta Sluhu:
-Jame, raňajkoval už lord Charles ?
-Neviem mylady !
-Ta sa ho spýtajte !
-Ani on nevie !

-Nepochopím, ako sa môže Vinco tešiť, že ho prepustili z práce !
-On sa teší preto, že prepustili aj jeho šéfa !

Pani Beatrix prišla na konkurz do cirkusu na funkciu krotiteľa levov. Riaditeľ sa jej najprv spýta:
-A máte vôbec nejaké skúsenosti s krotením divých zvierat ?
-Pche ! Že či ! – odpovedá pani hrdo, – veď som doteraz úspešne skrotila troch exmanželov !

Mladý hippies sa zoznámil so skvelou slečnou na večierku.
-Mohol by som vás odprevadiť domov ? – osmelil sa. – Bolo by mi totiž cťou, keby som doviedol domov skúsenú mladú dámu !
-Skúsenú ? Ja vôbec nie som skúsená !
-No veď ani ešte nie ste doma !

Režisér poúča herca:
-Musíte do hlasu vložiť oveľa VIAC citu !
-ALE TEN TEXT MA NEINšPIRUJE ! – BRáNI sa HEREC.
-čO MI TO TU ROZPRáVATE ! POZNáM HERCA, ktorý číTAL JEDáLNY LíSTOK A VšETCI PRITOM PLAKALI !
-tO JE MOžNé, – PRIPúšťA HEREC, – TEDA, AK HO číTAL SPOLU S CENAMI !

-Dnes si ma učiteľ konečne všimol a rozprával len so mnou, – pyšne oznamuje malý Tomáš.
-Skutočne ? – podivil sa otec, – a čo ti hovoril ?
-Aby som nevyrušoval !

Z krčmy vychádzajú dvaja úplne spití kamaráti. Chce sa mi čúrať, tak zastavia pri plote a snažia sa uľaviť si. Tu Karol povie:
-Prosím ťa, Jožo, som ožratý, nemôžem ho nájsť, vyber mi ho, lebo sa počúram !
Jožo tiež spitý ako prasa mu dá do ruky svojho a hovorí:
-Tak, tu máš a čúraj !
Náhle sa Karol ozve:
-Ty kokso… keby som nevedel, že ho držím v ruke, tak prisahám, že si čúram do gatí !

Rybár vytiahne na udici starú topánku. Vtom sa vynorí z vody vodník, v ruke drží rybu a hovorí:
-Tu si vezmite kapra a tú topánku mi vráťte !

Do krčmy vstúpi pán a vidí pod stolom ležiaceho opilca. Osopí sa na čašníka:
-prečo toho ožrana nevyhodíte von ?!
-Prepáčte, pane, ale aj ja som len človek… vonku ho čaká manželka !

-Utekaj do školy a povedz pani učiteľke, že máš dvoch nových bračekov ! – hovorí matka Tonkovi, – a zároveň ju popros, aby ťa na zajtra ospravedlnila, budem ťa potrebovať doma !
-Ja je predbežne poviem, že mám len jedného bračeka, mamička
-A prečo ?
-Toho druhého si schovám na budúci týždeň !

-Ako ste sa vyspali ? – pýtajú sa nováčika po prvej noci strávenej na mori, – vyhovujú vám naše postele ?
-Nebolo to až také zlé, – odpovie, – iba čas od času som musel vstať, aby som si odpočinul !

Izák a Sára stoja pred šikmou vežou v Pise. Sára sa náramne čuduje:
-Izák, prečo je taká vykrivená ?
-Sára ! Keby si sa radšej pozrela na seba !

Lamentuje ovdovelý pán Atrapa:
-čože ? desať tisíc za ten pohreb ? No to by som bol skôr radšej, aby bola zostala NAŽIVE, než takéto nehorázne peniaze !

Láskyplné vyznanie:
-Myslím na teba častejšie ako na rezeň so šalátom !

Jane žije spoločne s Tarzanom v džungli. V poslednom čase však Tarzan začína strečkovať a ona si nevie s ním rady. Keď sa zase raz takto zberá ubziknúť, Jane na neho zrúkne:
-Tarzan, k nohe !

-Je to biele a letí to smerom hore. Čo je to ?
-Nemám ani šajn !
-Snehová vločka, ktorej šibe !

Konečne sa to preukázalo:
-Heslo „POmsta je sladká“ VYMYSLELI cukrovkári !

Hasičské krédo:
-Od zapálených lýtok devy ešte stodola nevyhorela !

-Čo si myslí veľmi sebavedomá blondínka ?
-???
-Že blondínky sú svetlou budúcnosťou ľudstva !

Mudruje jeden odborník pri pive.
-Nemali by sme posielať vojakov do Afganistanu, ale mali by bojovať proti kríze !

Na lodi nastal poplach. Kapitán zúfalo kričí:
-Blížime s ak útesu ! Vhoďte kotvu !
z posádky sa ozvalo:
-Čoby kotvu ! Vyhoďte NAVIGÁTORA !

Deväť múdrych konštatovaní:
-Zanechať alkohol je dobrá vec… oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
-Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
-Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca dvadsať centimetrov.
-Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
-Dámy ! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, kolu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov ?
-V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
-S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje…
-Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.
-V mladosti som mal štyri ohybné údy a jeden pevný, dnes mám pevné údy štyri a ohybný jeden.

Uzavretý kruh, u ktorého niet východiska:
-Rada, či varovanie: pite paradajkovú šťavu. Paradajková šťava je zdravie. Zdravie je šport. Šport to sú víťazstvá. Víťazstvá to sú peniaze. Peniaze rovná sa ženy. Žena to je AIDS. AIDS je smrť. Nepite paradajkovú šťavu !

Zdĺhavo vysvetľoval Nácko lekárovi, ako sa mu každú noc sníva, že je koňom.
-Ale veď to prejde, Nácko ! To sa ľuďom cez noc všeličo potára. Ty si inak zdravý ako repa !
-Zdravý, zdravý, – šomre si Nácko, – ale čo mám robiť, aby som cez noc strožliak nezožral ?!

DopraVNí INžINIERI VYMYSLELI PRE BLONDíNKY NOVú DOPRAVNú ZNAČKU:
-KONIEC KRUHOVéHO OBJAZDU !

-Aký je to absolútny počítačový maniak ?
-???
-To je taký, ktorý má radšej maiovanie ako milovanie !

Derrick Lakatošovie-Kengura úspešne ochorel. A tak sa pobral za promovaným odborníkom v bielom plášti.
-Vyzlečte sa, prosím, a nehanbite sa pán Klokan, ja nehryziem, – naliehal doktor Papundekel.
Pacient sa teda pohol za plentu, aby splnil príkaz. Keď sa odtiaľ po hodine vymotal, zobudil lekára v náručí sestričky a dali sa do toho. Vysvitlo, že má reumu ako Brno. Nuž dostal recept s komentárom:
-Týmto si budete tri krát denne natierať nohy, alebo ak chcete čongále a o sedem dní sa príďte ukázať !
Po uplynutí stanoveného obdobia prišiel Derrick na kontrolu.
-Tak čo, je lepšie ? – spýtal sa lekár.
-Veru nie, pán doktor, ten lístok, čo ste mi dali, mám od toho natierania celý roztrhaný a bolesti aj tak neprestali !

-Kúp si lásku odo mňa, – nalieha prostitútka!
-Mne stačí zadarmo hanba doma !

-Tak, absolvovala vaša dcéra konzervatórium úspešne ?
-Pravdaže, vydala sa za profesora, čo ju učil !

Pýta sa odborníka jeden dedinčan:
-Mám kopu sena a kozy nechovám, Čo mám s nám robiť ?
-Skúste v ňom hľadať ihlu !

Móricko sa chváli:
-Môj dedko sa dožil viac ako sto rokov !
Spolužiak je zvedavý:
-A to s DPH alebo bez ?

Odhalí sa jeden úchyl pred dámou na ulici. Tá sa rozhorčuje:
-Vy starý chlipník, nie je vám hanba ? Takto verejne na ulici ?! Nechcete isť radšej dnu ?

-Počuj, Fero, čo je tvoja žena dnes tak ticho ?
-Ale, dal som jej do krému na tvár trochu cementu !

Do lekárne príde manželský pár a pýtajú si Viagru. Magistra im vyhovie, no pri platení sa muž ozve.
-To čo má byť ? Dvesto korún za jednu tabletku ?
-Ale, drahý, – ozve sa manželka, šesťsto korún do roka, to nie je za sex tak veľa !

Nový kňaz sa pýta svojej farníčky, ako sa jej páčia jeho kázne.
-Znamenite ! Možno povedať, že sme o hriechu v skutočnosti nič nevedeli, kým ste k nám neprišli !

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Vieš, ktorým ženám sa hovorí, že sú ako novinárky ?
-Ktorým ?
-Tým, ktorým pri milovaní musíš najprv zakryť tvár novinami !

hovorí prostitútka pánovi:
-Poď, urobím ti všetko, urobím ti kompletku !
-To je ono, – poteší sa pán, – potrebujem prerobiť bytové jadro !

Volá občan do poradne:
-Kúpil som si záhradku, čo mám pestovať, aby to nelákalo Rómov ?
-Skúste box alebo karate !

-Ako vzniklo repovanie ?
-???
-Jednoducho. Ľudia okopávali repu, no a skúste takto zohnutí spievať !

Idú dve ťavy dlho po púšti a jedna sa po dlhom čase vyjadrí:
-Nech si ľudia hovoria čo chcú, ale ja chcem piť !

Ženáč sa zamyslel:
-Kto neskoro chorí, dostane VALČEKOM po hlave !

-Prečo ste nazvali toho úradníka slepým črevom a tak ste ho urazili ?
-Lebo je ustavične podráždený a celkom zbytočný !

Pes Azor pozerá z búdy a zamrmle:
-To je ale daždivý apríl, ani blchu by som von nevyhnal !

Na prahu kostola vysedáva prefíkaný žobrák. Kostolník ho karhá:
-Nehanbíš sa takto klamať veriacich? Pred mesiacom si bol slepý a teraz nemáš ruku…
-To je tak, prosím, nadobudol som opäť zrak a od radosti mi odpadla ruka !

-prečo ťa snúbenica nechala ?
-Ale, prosím ťa ! Hovorila, že má rada čierny humor !
-No a ?
-Keď prišla ku mne, zhasol som svetlo a povedal som jej, aby sa vyzliekla. medzitým som zdúchol
na pivo a bolo po zásnubách !

Realita života:
-Ak vás peniaze netešia, to znamená, že nie sú vaše !

Chlapík unesie lietadlo , ktoré letí z Tokia.
-Kam to bude, pán únosca ? – pýta sa pilot.
-Do Paríža !
-Ale tam predsa letíme normálne, to ste nás nemuseli uniesť ! – nechápe pilot.
-Haha ! Aspoň vidíte, aký som zákerný…

Starý McIntosh bol pozvaný na slávnostnú večeru. V písomne pozvánke stála poznámka: grátis ! Šetrný starý pán sa naľakal, pretože nepoznal to cudzie slovo grátis a tak na recepciu nešiel. Na druhý deď ho našli mŕtveho s náučným slovníkom v ruke !

Pani učiteľka dla žiakom na domácu ÚLOHU, aby sa rodičov spýtali, čo im doma chýba. Ne druhý deň:
-No, janko, čo vám chýba ?
-Mikrovlnka !
-A u vás čo nie je, Peťko ,
-Video !
-FERKO, a vám čo chýba ?
-Nič !
-Ako je to možné ? – začuduje sa učiteľka.
-No, môj ocko prišiel včera domov ožratý, vygrcal sa do skrine, mama zalomila rukami a POVEDALA: „Už nám len toto chýbalo !“

Matka pripomína takmer tridsaťročnej dcére, že by bolo už konečne dobre založiť si rodinu.
-Mama, ale to nie je také jednoduché, nájsť normálneho chlapa ! – bráni sa dcéra.
Akoby nie ! Asi sa málo snažíš ! – vytýka jej matka. – Veď ani na schôdzky nechodíš, s nikým sa nestretávaš, každého chlapa berieš ako kamaráta. Musíš byť trochu ženskejšia !
-Ja nie som ženská ? – obhajuje sa dcéra, – ja sa nesnažím ? To nie je pravda. Napríklad minulý mesiac som si podala takýto inzerát: „Kto prinesie svetlo a teplo do môjho domova ?“
-Výborne ! presne také niečo som myslela ! – poteší sa matka a s nádejou v hlase vyzvedá:
-A bola nejaká reakcia ?
-Áno, bola ! Ozvali sa mi piati elektrikári a siedmi inštalatéri !

Všimni ste si:
-Terajšie deti sa už nešpárajú v nose !
-Prečo ?
-V jednej ruke cigaretka a v druhej mobil !

Inzerát:
-Kúpim jaskyňu s kuchyňou a balkónom.
Zn.: Parkovisko nutné.

hovorí pani Kaktusová manželovi:
-Včera som ti našla vo vrecku na saku škatuľku prezervatívov ! Ja beriem hormonálnu antikoncepciu, tak som ti všetky tie kondómy prepichla ! To máš za to, že si mi neverný !
-Tak to sa ti podarilo ! – vydesí sa manžel, – počítaj s tým, že za deväť mesiacov ti budem nosiť domov výplatu  menšiu o jedny alimenty. To máš za tie prepichnuté kondómy !

-Diogenes, povedz mi, kedy sa má muž oženiť ?
-Keď je mladý, tak ešte nie. Keď je starý – už nie !

Rozhovor v jednej spoločnosti:
-Počula som, že máte vynikajúcu pamäť !
-Je to pravda ! Napríklad ovládam niekoľko stoviek telefónnych čísel, ibaže neviem, komu patria…

-Čo je prakticky nemožné ?
-???
-Nahovoriť malým deťom, ktoré sa narodili v decembri, že aj ich priniesol bocian !

-Tento lístok vám neplatí, musíte vystúpiť ! – upozorňuje starenku sprievodca vo vlaku.
-Ale prečo ? – zadiví sa babka.
-Idete rýchlikom a lístok máte na obyčajný vlak !
-Tak povedzte rušňovodičovi, nech ide trochu pomalšie !

-Už si videl moju krásnu ženu ?
-Ty máš dve manželky ?!

Manžel sa pozerá na svoju dosť rozmernú ženu a pýta sa:
-Aranka, už ti dnes niekto povedal, že vyzeráš príťažlivo ?
Aranka sa mierne začervená a povie:
-Nie, drahý…
Manžel prikývne hlavou:
-Aj som si myslel. Buď rada, aspoň ťa nikto neoklamal !

Pani Boženka vyčíta mužovi:
-Kým sme neboli svoji, toľko krát si mi sľuboval, že ak zomriem, zomrieš so mnou a teraz sa ma bojíš pustiť za ten posratý volant !

-prečo si sa ROZVIEDOL ?
-Lebo slabé STRÁNKY mojej ženy sa stali postupne silnými !

Zo ženského hľadiska mužov delíme do troch skupín:
-Starí mládenci sú idioti !
-Ženatí muži sú: a) verní – ťuťmáci,  b) neverní – sviniari.

Príde manžel domov a nájde sedieť vlastnú ženu na posteli s cudzím chlapom. Skríkne:
-Čo tu, preboha, robí ten chlap ?!
-Ešte nič, veď si prišiel veľmi skoro !

Oznámi Jožo svojej milej:
-Aj by som sa oženil s tebou, drahá, ale bojím sa, že by si si nerozumela s mojou manželkou !

Odpozorované zo života:
-Smrť je veľkým problémom pre ľudí, ktorí radi plánujú dopredu. Nabúra to dlhý čas ich
starostlivého plánovania !

Raz, ešte za monarchie vrcholila práve atrakcia dňa: vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Na tribúne stojí generál s manželkou a pozorujú celú parádu. Generál si všimne, že jeden z koňov po celý čas drží chvost pekne hore. Pýta sa svojho pucáka, ako je to možné s tým chvostom. Ten povie:
-To je kôň majora Ocáska a pokiaľ ide o ten chvost, major mu ho podložil ostrou slamkou a kôň ho preto drží stále hore, aby sa nepopichal…
Generál vystrašene pozrie na manželku, potom späť na sluhu a šeptom dodá:
-Neopováž sa to spomenúť pred mojou pani, tá by mi bola schopná tam vraziť celý snop !

Ženy v sebe skrývajú štyri prekvapenia, keď:
-Keď sa otočí,
-Keď sa ozve,
-Keď sa vyzlečie a
-Keď si ju vezmeš za ženu !

Pán Hoblík sedí pri pive, číta noviny a nadáva:
-To je strašné, koľko peňazí sa dáva dnes na zbrojenie !
-Vedľa sediaci pán Vrták si odpije z pivka a prisvedčí:
-Veru, veru ! Aj moja žena si kúpila nový valček na cesto !

-Také klamstvo o ne napísali do tých novín, takú nehoráznu lož ! – rozhorčuje sa pán poslanec.
-Nerozčuľuj sa, – schladí ho manželka, – teraz to vždy lepšie, ako keby o tebe napísali pravdu !

Starší pán oslavoval narodeniny. Od kamarátov dostal darček – škatuľku prezervatívov. Po rozbalení nastal veľký smiech a rehot:
-Tak, nech ti slúžia ! – želajú mu kamaráti.
-No, chlapci moji, – povzdychne si oslávenec, – tento darček mi poslúži asi tak, ako keby slepý dostal ďalekohľad !

Pán je v kúpeľoch na liečení a na obed si rozkáže:
Bravčové, knedlík a kapustu, pivo… a bez polievky ! Robím totiž odtučňovaciu kúru !

Komentár v novinách na futbalovú tému:
-Slniečko pripekalo a naši futbalisti odchádzali z ihriska ako zmoknuté sliepky…

Dedko rozpráva vnukom príbehy zo SVOJEJ MLADOSTI, hlavne o tom, aký bol vtedy život lacný:
-Keď ma mama poslala do obchodu, kúpil som chlieb, rožky kilo klobásy dva litre mlieka a EŠTE aj noviny ! A to všetko za desať korún. V dnešnej dobe to už nie je možné… všade sú namontované tie hnusné kamery !

Radili sa traja synovia, aký darček kúpia rodičom k ich výročiu zlatej svadby. Nakoniec prišli na celkom ideálne riešenie – nepripomínať im to !

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Ako žiješ, Karol ?
-Na hovno…
Po roku sa stretnú opäť:
-Ako žiješ, Karol ?
-Pamätáš sa na minulý rok ? Tak to bol ešte med !

Pýta sa pani učiteľka v škole:
-Deti, čo sa vyparuje rýchlejšie ako voda ?
-Peniaze, – kričia všetky deti.

-Tak, slečna, vy tvrdíte, že vás dotyčný znásilnil v telefónnej BÚDKE ? A volali ste o pomoc ?
-Nie, pán sudca, lebo v tom strese som nevedela rýchlo nájsť drobné mince !

Príde manžel domov a nájde ženu v posteli s chlapom. Rozkričí sa.
-Televízor je mesiac pokazený a ty ma podvedieš s knihovníkom !

Pán Poctivý sa vrátil domov, do svojho bytu na štvrtom poschodí. Zložil si veci a išiel si na balkón pofajčiť. Na veľké prekvapenie tam vidí nahého chlapa, ako visí na zábradlí. Neháč nestratí  duchaprítomnosť a spýta sa ho:
-Prosím vás, toto je byt Novákovcov ?
Pán Poctivý prekvapene odpovedá:
-Nie, oni bývajú o poschodie vyššie !
-Do frasa ! – zahreší naháč, – zase som nedoskočil !

Manželka prosíka:
-Miláčik, nemohol by si povysávať byt ? Cítim sa nejako mizerne !
-Ale, drahá ! – vyhovára sa manžel, – pozri sa, trasú sa mi ruky !
-Výborne, – nedá sa zaskočiť manželka, – v tom prípade nevysávaj, ale bež vyprášiť koberce !

Deti s apo letných PRÁZDNINÁCH vrátili do školy. na výtvarnej výchove im pani učiteľka kázala, aby na tabuľu nakreslili nejaké zážitky z prázdnin. K tabuli prišla marienka a ČERVENOU kriedou nakreslila obrovský penis aj s vajcami. Zaskočená učiteľka sa pýta:
-Marienka, a iný zážitok nemáš ?!

Manželka prichytila muža, ako utiera prach na televízore svojimi špinavými ponožkami. Zhrozila sa a ne jej zdesený výkrik muž odpovedal:
-No a čo, tak či tak idú do prania !

Statkár sa nahneval na svojho dvorného Žida:
-Prac sa mi odtiaľto ! Každý Žid je švindler !
-Odpusťte, pán veľkomožný, ja by som im aj sto poriadnych Židov vymenoval !
-No teda vymenuj mi aspoň jedného !
Žid premýšľa, až konečne, keď si už dosť dlho lámal hlavu, preriekol:
-Pán veľkomožný, a musí to byť práve  z našej dediny ?

On  a ona ležia v lese na deke a oddychujú. Po chvíli povie ona:
-Dobre, pán Šuhajda, znásilnili ste ma, ale chrápať do ucha mi nebudete !

Nezbedné deti sa posmievajú Evičke:
-Haha ! Ty nemáš rodičov, ty si adoptovaná !
-Veď práve, – zaškerí sa Evička, – mňa si moji rodičia vybrali, ale vaši museli brať, čo prišlo !

Chváli sa marta kamarátke:
-Oholila som norkový kožuch a konečne mám, čo som tak veľmi chcela – semišový kabátik !

U holiča:
-Koho ste volili ?
-Toho, čo vy !
-Ako viete, koho som volil ja ?
-Máte v ruke britvu…

V istej policajnej inštitúcii bola schôdza, pričom jeden kolega spal a bol tým aj povestný.  Keď ho kolegovia budili, aby nespal, pohotovo zareagoval:
-Čo sa nemôžem ani pod stôl pozerať ?

V sedemdesiatych rokoch minulého storočia mali v Piešťanoch výborného hlavného slúžneho. Písal sa Fodor. Raz mu hlásili, že Váh vyhodil na breh mŕtvolu. Fodor rozhodol:
-Hoďte ju nazad do rieky, nech si ju vylovia vo Fraštáku !

Spomínajú dvaja vojnoví veteráni na zážitky z vojny. Jeden si spomenie:
-A vieš, čo to boli V-2 ?
-Isteže, to bolo gumové člny, ktoré mali tak dlho plávať okolo Anglicka, až ho vygumujú zo sveta !

Dávno v minulosti bývali v Ľubine známi vareškári a tak ich aj volali. Ako podomoví obchodníci ich predávali po svete a tým sa živili. Raz mašírovali cez Ľubinu vojaci. Jedna, už nie celkom pekná starena pozerala oknom na vojsko.
-To je čertova stará mať ! – zvolal jeden z vojakov.
-Tak je, a teší ma, že ma môj vnuk poznal ! – dostal od nej odpoveď.

Nevyslovené výroky:
-Nemá to cenu – Nobel;
-Neznalosť zákona neospravedlňuje – Murphy;
-To nie je Ono – Lennon;
-Som ja ale číslo – Ludolf;
-Mám čierny piatok – Robinson;
-Nemá to hlavu ani pätu – Achilles;
-Točí sa mi hlava – Galileo;
-Až naprší a uschne – Noe.

Policajti mali dobrú náladu a tak sa dohodli, že si z kolegu spravia srandu. Keď vyšiel z miestnosti, natreli mu slúchadlo na telefóne kopirákom. A samozrejme, keď sa vrátil, tak mu od vedľa zavolali. Keď zdvihol, tak sa nikto neohlásil, ale ucho už mal zababrané od indiga. Keď potom išiel domov, v autobuse mu hovorí jedna babka:
-Pane, tečie vám z ucha krv !

Rozprávajú sa dve susedky a jedna vraví:
-Pani suseda, POČULI ste ako rýchlo sa rozviedla tá blondína z tretieho poschodia ?
-Veru rýchlo ! Musela vraj kvôli rozvodu prerušiť aj svadobnú cestu !

-Rozpad môjho manželstva bol veľmi sladký !
-Ako to myslíš ?
-Moja manželka po mne šmarila svadobnú tortu !

Nadržaný manžel vojde do kuchyne a vidí, ako manželka varí len v krátkej košieľke. Nezaváha ani chvíľku a zapracuje. Žena sa nahnevá:
-Bože, starý ! Myslíš ty aj na niečo iného ?
-Jasné ! – odpovie muž dorážajúc, – dal by som si k tomu pivo !

Tancuje párik a ona sa pýta:
-Môžeš mi vysvetliť, prečo sa na mňa tak tlačíš ?
-Aby bolo na parkete viac miesta !

-Vojak Šabľa, čo je to vlasť ?
-Hlásim, že vlasť je moja matka !
-Správne, a vojak Pažba, čo je pre vás vlasť ?
-Hlásim, že vlasť je tuto Šabľova matka !

hovorí sa:
-Z Vrbového nič DOBRÉHO !
VRBOVČAN vždy k tomu dodá:
-A z Čachtíc ani prasa !

Slúžny Fodor z Piešťan bol známy svojim humorom, ale tiež tým, že bol postrachom Židov. A tak sa stalo, že keď prišiel raz k nemu pán Kohn na ponosu, že mu nadali  do smradľavých Židov., Fodor si vyložil okuliare na čelo a vraví:
-Židák, si Žid ?
-Áno, prosím, som Žid !
Fodor sa obráti k hajdúchovi:
-Jánoš, ovoňaj toho Žida a povedz, či vonia alebo smrdí !
-Jánoš pristúpi, ovonia ho a pokrčí nosom:
-A veru, prosím ponížene, ten Žid smrdí !-No vidíš, Židák, – rečie Fodor, – že si Židom,  priznal si sám ! Že smrdíš, dokázal svedok, ergo, si smradľavý Žid. Marš !

Učiteľ vykladá žiakom o hviezdach. O svetoch, z ktorých k nám letí svetlo i milióny rokov.
-To je divné, – mieni jeden z malých astronómov, ako je to teda, še vidíme tie hviezdy každý večer ?

Zhovárajú sa dve dámy o mužoch a alkohole:
-Keby prišiel starý domov ožratý, zdrapila by som ho za pačesy a to by videl,  ako by som s ním zakrútila !
-To ja môjmu mužovi nemôžem urobiť, – vraví druhá.
-Prečo ? Hádam sa ho nebojíte ?
-To nie, ale on je holohlavý !

Jeden chlapík si frfle popod nos:
-Ja ho mám naozaj malý ! No ale, keď sa mi chce šťať, tak je o trochu väčší. Keď vidím peknú ženu, je ešte väčší… – odpije si z piva a pokračuje v dumaní, – a najväčší je, keď o ňom rozprávam !

Vraví jeden skúsený rybár:
-Ženy sú ako ryby !
-To ako myslíš ? – pýta sa kamarát.
-Nikdy nevieš, na čo zaberú !

Inzerát:
-Hľadám ženu do tridsať rokov.
Zn.: Potom už na to seriem.

Láskyplné vyznanie:
-Ty si moje guľaté jabĺčko a ja tvoj milý ježko ! Chcel by som ťa celí dni nosiť a pichať, pichať…

-Daj mi ešte jeden cukrík ! – žobroní Miško.
-Nedám ! Do obeda už nebudú žiadne sladkosti ! – povie mama.
-Ak mi nedáš cukrík, prezradím psovi, kde si schovala klobásky !

Debatujú tri strigy, ktoré lietajú na metlách. Jedna z nich má na metle namontovanú nejakú škatuľku a pýta sa ostatných dvoch:
-Vy ešte nemáte namontovanú čiernu skrinku ?!

-Podívajme sa, opäť jeden starý známy, – hovorí policajný veliteľ miestnemu tulákovi. – Tak čo ťa k ním priviedlo, Karolko ?
-No, pán inšpektor, priviedli ma dvaja policajti !
-Aha, zase opitý, ako obyčajne, však ?
-Áno, pán veliteľ, obaja boli spití ako svine !

-Nikdy nebolo vedecky dokázané, že jedlá z rýb podporujú umeleckú činnosť.
-čo tým chceš povedať ?
-Ale keď človek počúva rozprávanie rybárov, môže s určitosťou povedať, že RYBÁRČENIE podporuje rozvoj fantázie !

Pán farár nie je spokojný s malým Demeterom, pretože nevhodil mincu do kostolnej pokladničky.
-A vieš ty, Demeter, čo sa stane s deťmi, ktoré nedávajú mincu milému Pánubohu ?
-Vie, tie sa potom dostanú do kina !

Lavína  tohoročnej zimy zavalila lyžiara, manžela jednej z lyžiarok. Príde k nej záchranár a vraví jej:
-Poďte, mladá pani, najskôr vás uteším, až potom manžela vyhrabeme !

V pracovnej agentúre hovorí pracovníčka klientovi:
-Hovoríte, že ste zostali s holým zadkom ?
-Presne tak !
-Tak to vám odporúčam, aby ste si išli zarobiť k teplým !

Prišiel škót do drogérie a vraví :
-oPRAVUJETE, prosím Aj KEFKY NA ZUBY ?
-prosím VáS, TO sa NEROBí, KúPTE SI NOVú !
-nO NIE, TO JA NEMôžEM SáM ROZHODNúť, TO NIE JE MOJA KEFKA, TO JE KLUBOVá !

Pýtajú sa chlapi v krčme Ondra:
-Ondro, načo ti je toľko toaletného papiera ?
-Ja už seriem na všetko !

Rozpráva sa v spoločnosti o manželskej nevere. Jeden sa zamyslí:
-Koho je na svete viac, neverných žien alebo neverných mužov ?
Pán Hamžík vyjadrí svoj názor:
-Myslím, že je to tak pol na pol !
-Prečo myslíš ?
-Aspoň v našej rodine je to tak !

-Aké je obsadenie na cigánsku trojku ?
-???
-Ty, ja a tvoja matka !

-Je to auto bezpečné ?
-Áno, chráni pred chodcami !

Manželka sa pozerá v televízii na program o varení. Muž jej hovorí :
-To aj tak nebudeš vedieť uvariť !
Ona mu na to:
-No sa čo ? Ty sa tiež pozeráš na porno !

Pani v supermarkete príde za pokladníkom a pýta sa ho:
-Čo dostanem, keď nájdem výrobok po záruke ?
A pokladník na to:
-Salmonelózu !

Malý Jarko je s mamičkou na prechádzke popri lesíku. Cestou stretnú staršiu pani,
Jarko sa na ňu zahľadí a povie jej:
-Teta, vy sa nebojíte, že vás tu zastrelia ?
-Nie, prečo by som sa mala báť ?
-Lebo vyzeráte ako divá sviňa !

Pýtajú sa ilony:
-Ilona, prečo si v čiernom ?
-Muž mi zomrel !
-A na čo zomrel ?
-Ta na CHRÍPKU.
-No, ešte že to nebolo nič vážne !

Bohatá pani ide okolo žobráka, ktorý sedí so sklopenou hlavou a uprene hľadí do zeme. Všimne si, že má v klobúku iba mince a tak mu z ľútosti hodí päťeurovku. Počká, mám žobrák zdvihne hlavu a poďakuje, no ten nič. Keď to už chvíľu trvá, zdvihne hlavu, pozrie na pani a nahnevane sa na paničku osopí:
-Čo čakáš, kým ti vydám ?!

-Včera večer som bola u Jozefa posledný raz !
-Bol dotieravý ?
-Vôbec nie ! Celý večer mi iba známky ukazoval !

Jožo sedí v čakárni u lekára. Vyjde sestrička a pýta sa ho:
-A vy tu čo sedíte ako zarezaný ?
-Som zvedavý, ako by ste sedeli vy, keby ste mali nôž medzi lopatkami !

vraví babka z dediny:
-To je strašné, ako sa u nás kradne ! Ešte aj TITULKY v televízii musia byť skryté !

Poznámka pre všetkých mužov:
-Mama je len jedna, aj svokra, to sa ti len zdá, že je jej viac !

Spomína pán Škrabala na svoje detstvo:
-Mohol som byť celkom pekné decko, keby& som nebol taký škaredý !

Dve tetky často chodia na pohreby. Jedna to zdôvodňuje druhej:
-Ja sa snažím nevynechať ani jeden pohreb. Ak nepôjdem iným na pohreb, potom ani oni  neprídu mne !

Odsúdený na smrť už sedí v elektrickom kresle a zriadenec sa ho naposledy pýta:
-Máte  možnosť poslednej žiadosti ! Chcete ju VYUŽIŤ ?
-áno ! Želám si, aby som mal znížené napätie na desať voltov !

Šéf firmy si predvolal pokladníka:
-V trezore chýba desať tisíc. Kľúče od trezoru máte len vy a ja !
-Dohodnime sa po dobrom, šéf, – hovorí pokladník, – každý dáme do trezoru po päť tisíc a viac o tej veci nebudeme hovoriť !

Debatujú dvaja pri pive o rodine. Jeden sa pochváli:
-Ja som sa rozhodol, že manželke pomôžem v duchu hesla: „Ťažkú prácu strojom“ !
-Hej, a ako si to spravil ?
-Kúpil som jej vibrátor !

Hlási sa Dežko v škole:
-Pani učiteľka, tu je napísané, že príklad máme riešiť vylučovacou metódou. To znamená, že sa máme na to vysrať ?

Dobrá rada šikovné pre kuchárky:
-Aby jedlo nebolo veľmi suché, môžeme ho VYLEPŠIŤ ŠŤAVNATÝMI rečami !

-Všetko je veľmi drahé, – hovorí suseda susede.
-Kde ?
-Na trhu.
-A v obchode ?
-A v obchode ničoho niet !
-No ale je tam aspoň lacnejšie !

Róbertovi sa na Vianoce narodila sestrička.
-Tešíš sa ? – pýta sa teta.
-No, myslím, že by sme súrnejšie potrebovali aj iné veci, – odpovie chlapec.

Výstižné prirovnanie:
-Aj kríza aj chrípka je ako zlá manželka. Musíte to s ňou vydržať, kým vás neopustí !

-Ako ste zabili svoju ženu ? – pýta sa sudca obžalovaného.
-Kladivom !:
-SVIŇA jedna ! – počuť spomedzi prítomných  nadávku
-O tom rozhodne súd, – povie prísne sudca.
-Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho požičať kladivo a on tvrdil, že žiadne nemá !

-Teraz vyskúšame vašu logiku, vojak Kôrka, – hovorí veliteľ. – Dám vám otázku: čo to znamená, keď nad prezidentským palácom vlaje zástava ?
Vojak chvíľu premýšľa a potom povie:
-To znamená, že fúka vietor !

Po divokom sexe leží na zemi úplne nahá Červená Čiapočka. Nad ňou stojí vlk so spustenými nohavicami. Čiapočka hovorí:
-Hej, počuj vlk ! A nemal si ma ty náhodou zožrať ?!

Zamýšľa sa jeden mudrlant:
-Prečo, alebo presnejšie povedané načo nosili kamikadze prilby ?!

učiteľka vysvetľuje na hodine slovenčiny:
-Osobné zámená sú: Ja, ty on… Napríklad otec povie: „Ja idem !“, čo povie matka ? – spýta sa
učiteľ žiačky Kotrbovej.
-prosím, matka odpovie: „Ani reči, starý, zostaneš doma !“

Chváli sa Serjoža kamarátovi:
-Kúpil som si rifle z dovozu !
-A čo princíp nezmieriteľného boja s kapitalizmom ?!
-Nech majú o jedny rifle menej, zahnívajúci kapitalisti !

-Vidíš, Nácko, tamtú tabuľu ? – pýta sa lekár pacienta, ktorý si prišiel predpísať okuliare.
-Pravdaže vidím !
-Tak čítaj od najväčších písmen až k tým najmenším dole !
Náco chvíľu mlčí a potom vyhŕkne:
-Pán doktor, ja som prišiel po okuliare ! Kdeže sa ja teraz tak rýchlo naučím čítať ?!

-No čo, Jožko, ako sa ti darí na vojenčine ?
-Výborne, ujko ! Už raz som mal dovolenku, dva krát opušťák a tri krát filcky !

Filozofické zamyslenie:
-Niet tak zamotaného problému, aby sa nedal ZAMOTAŤ ešte viac !

-Chceš sa hrať na doktorov ? – pýta sa Anička.
-Chcem, – odpovie Justín.
Tak mi daj tri a pol eura !

-Niečo ti poviem, kamarát, -vraví v staničnom bufete Miro svojmu kumpánovi. – Nech idú do zadku, keď tvrdia, že keď vtáčka lapajú, pekne mu spievajú ! Včera, keď ma naháňali policajti, vrieskali na mňa ako diví !

Cez pozície bielych ide voz. Na voze sedí roľníčka a vysvetľuje, že ide do susednej dediny pre mlieko. Prepustia ju. Voz prichádza na pozície červených a ide rovno k štábu. Z budovy vychádza Furmanov. Roľníčka si dá dole šatku.
-Peťka ! – zvolá Furmanov, – no, to si sa ale zamaskoval !
-Čože ja, – vraví Peťka, – Vasilija Ivánoviča vypriahnite !

Príde Maťko domov a mamička sa ho pýta so záujmom:
-Tak hovor, čo ste dnes v škole preberali a ako ti to išlo ?
Maťko sa rozžiari a vykríkne:
-Sex !
-A čo si z toho dostal ? – pýta sa trochu ZARAZENÁ matka.
-Facku !

Zapamätajte si:
-Múdrieť možno len postupne… to nie je ako s osprostením !

Hovorí Stano mladšej sestre:
-Vieš, prečo je televízia lepšia než ty ?
-To teda neviem, – odpovie sestra.
-Pretože televízia sa dá na rozdiel od teba vypnúť !

Známy slovenský šláger práve nanovo aranžovali a dostal aj iné slová:
-Rodný môj kraj, zo všetkých najdrahší…

Debatuje vodič s policajtom, keď mu oznámili aký urobil priestupok, a aby sa trošku zalíškal, tak povie:
-Viete, aj ja som chcel byť policajtom, ale potom som si radšej urobil maturitu !

V tom krematóriu sú samí debili!
-Prečo?
-Vyhodili ma z práce.
-A dôvod?
-Vraj som obťažoval zákazníkov!

-Počul som, že tvoja dcéra s vydala !
-Je to pravda, až na to že dodnes som nevedel s kým.
-A už vieš s kým ?
-S tvojim šéfom !
-Ale ja nemám šéfa, ale šéfku !

V prvej triede sa pani učiteľka pýta detí:
-Ako hovoríme ľuďom, čo kradnú ? No, napríklad Fridrich !
Fridrich mlčí a preto mu chce učiteľka pomôcť :
-No, siahnem ti do vrecka a vytiahnem dvadsať korún… Čo som ?
-Fridrich sa trochu zamyslí a potom nadšene povie:
-Kúzelník !

-kamarát, dlho som ťa nevidel! Čo stále robíš?
-Dlhy!

Sťažuje sa jeden podnikateľ druhému:
-Predstav si, že sa zo mňa stal cez noc žobrák !
-A to je ako možné ?
-Celú noc som musel žobrať os sekretárky, aby som ju dostal do postele !

Netrpezlivá matka vysvetľuje Ondrejovi:
-Už máš pätnásť rokov, tak konečne pochop, že som ťa normálne porodila ! Koľko krát ti mím ešte vravieť, že porodila a nie stiahla  z Internetu !

Chváli sa jeden študent druhému:
-Ja vždy robím presný opak toho, čo nesmiem. Nechápem, že rodičov ešte nenapadlo zakázať mi učenie !

-Markétka, prečo tvoja mladšia sestra plače ? – pýta sa TETA NETERE.
-pretože SOM JEJ POMáHALA !
-a AKO SI JEJ POMáHALA ?
-pOMáHALA SOM JEJ ZJESť čOKOLáDU !

Je už po desiatej večer, keď u Bystrých zazvoní telefón. Manžel zašomre, vylezie z postele a ide otvoriť. Pred dverami stojí čudné indivíduum, špinavý a zarastený chlapík a prosí:
-Prosím, nemáte nejaké peniaze, alebo niečo na zjedenie od večere, dnes som ešte nič nejedol !
Pán Bystrý sa nasrdí:
-Človeče, nehanbíte sa po domoch žobrať a ešte k tomu tak neskoro v noci ?!
-Prepáčte, pane, je ťažká doba a ja musím žobrať aj v nadčasoch !

Pýtajú sa kandidáta na poslanca parlamentu:
-Prečo ste sa rozhodli kandidovať ?
-Podívajte sa, všade je samá korupcia, bezzásadovosť a vypočítavosť !
-A vy proti tomu chcete bojovať ?
-Nie, zúčastniť sa !

Mišo sa sťažuje kamarátovi:
-Mám taký problém !
-Aha, – snaží sa mu pomôcť kamarát, – a čo keby si sa ešte raz pozrel do vinárne ?!

-Nebude pokoja a ŠŤASTIA na zemi, pokiaľ sa bude predávať alkohol !
Ostaná búrlivo súhlasia:
-Svätá pravda ! Mali by ho dávať zadarmo !

-Čo je lepšie ako pivo ?
-Nič !
-A čo je lepšie ako nič ?
-Lepšie pivo ako nič !

Hosť sa v reštaurácii sťažuje:
-Pán hlavný, ten prírodný rezeň sa nejako nevydaril !
Hlavný si povzdychne:
-To viete, pane, príroda si nenechá rozkazovať !

Mudruje jeden v krčme pri pive:
-Keď už policajti dávajú papuče, mali by dať k nim aj pyžamo !

Sudca sa pýta starého kriminálnika:
-Obžalovaný, a urobili ste niekedy niečo dobré aj pre iných ?
-Isteže, pán sudca ! Neustále zamestnávam sudcov, prokurátorov, advokátov a policajtov !

Pani učiteľka sa pýta detí:
-Aký je to čas – sľubujem, sľubuje, sľubujeme ?
Začne sa vehementne hlásiť Karolko a keď je vyvolaný, odpovie :
-Prosím pred voľbami !

-Dobrý deď, sused ! Nevadí, že som vám preparkoval auto ?
-Nevadí, susedko… a kde je preparkované ?
-Vo vašej obývačke, tesne pred mojim tirákom !

-Čo je, dievčatko ? Vyzeráš, ako keby si išla plakať ! – pýta sa ujo.
-Ale nie, prečo ?
-Len tak, mne keby niekto prešiel obe moje mačky, tak by som plakal !

-pán doktor, ste už tretí, na ktorého sa obraciam. prvý mi povedal, aby som veľa
chodila, druhý, aby som sa liečila v KARLOVÝCH Varoch. A čo mi odporučíte vy ?
-Aby ste išli do Karlových Varov pešo !

Otázka na zamyslenie:
-Ak mrkva zlepšuje zrak, prečo je potom toľko na cestách zrazených zajacov ?!

Šéf karhá úradníka:
-To, že spíte cez pracovnú dobu, to už viem dávno. Ale že si obliekate pyžamo, to je už aj na mňa veľa !

Bezdomovci protestujú. Jeden na otázku, prečo demonštruje, takto odpovedá:
-Je neprotestujem, poliši sľúbili vodné delá, tak som sa prišiel osprchovať !

Na jednom kozmetickom salóne visí nápis:
-Páni ! NEOBŤAŽUJTE dievčatá, ktoré vychádzajú z nášho salónu, pretože mnohé z nich by mohli byť vašimi babičkami !

Najtenšie knihy na svete:
-Katalóg plaviek pre Eskimákov;
-Pápežské rady o antikoncepcii;
-Jazdíme bezpečne v Taliansku;
-Najzdravšie jedlá vo Veľkej Británii;
-Všetko, čo muži vedia o ženách.

Dvaja dedkovia prišli na cintorín pozrieť na hrob kamaráta. Takto o ňom hovorí jeden:
-Hm… celý život pil ako dúha, od štrnástich fajčil šesťdesiat denne a ako osemdesiat sedem ročný sa nechá zraziť autom !

Slovenská sci-fi:
-Odkedy mi zvýšili plat, ani piť ma nebaví !

Sedia v krčme traja chlapi a bavia sa, čo kto chová. Prvý vraví:
-Ja chovám prasa, nie je to bohvie čo, ale budú klobásy !
-Druhý na to :
-Ja chovám rybičky, nie je to bohvie čo, ale aspoň sa prebavím !
-Ja chovám sfetovaného syna, – vraví TRETÍ, – nie je to bohvie čo, ale aspoň donesie pivo !

Starší skúsenejší občan poučuje mládenca:
-Ak nemáš žiadne problémy, nájdi si ženu !

Mobilný operátor rozoslal inštrukciu:
-Pred písaním esemesky si najskôr zapni mobil !

Mladík sa obráti v informáciách na pôvabnú slečnu:
-Zaujímalo by ma, na čo sa tu ľudia najčastejšie pýtajú ?
-Ako sa volám, a čo robím dnes večer !

Mladá úradníčka navrhuje v úrade zlepšovák: nedalo by sa to v tých počítačoch NAINŠTALOVAŤ tak, že by som ráno prišla do roboty, stisla tlačidlo a počítač by potom už sám robil všetko, čo potrebujeme ?
-A nemyslíte, že by potom stačilo, keby ráno prišiel do práce šéf a sám pozapínal všetky počítače ?
-Aha… zháči sa slečna, – tak to potom radšej nechajte tak, ako to je !

Inzerát zúfalca:
-Kúpim krajčírsku pannu.
Zn.: Aj použitú.

Dedko číta noviny a oznamuje starkej:
-Vraj nám hrozí choroba šialených kráv !
Babka na to:
-Ja sa viac bojím šialeného rastu cien !

-Strýko, a od čoho máte také ploché nohy ?
-Ale, stopoval som parný valec !

Istý podnikateľ vypisuje daňové priznanie. Do KOLÓNKY „kto sa s vami delí o zisk“ bez váhania napíše:
-Daňový úrad !

Nahnevaná matka kričí na syna:
-Tak už si konečne umy ten špinavý krk ! Alebo si tam aspoň nasaď zemiaky !

Matej sa pýta kamaráta, ktorý sa nedávno oženil:
-Tak čo, ako je týždeň po svadbe ?
-Bezvadne, ešte som sa nevyspal !
-To sa chce tvoja pani neustále milovať ?
-To nie, ale jej matka mám stále radí ako to urobiť, aby nás pri tom nikto nerušil!

Inzerát:
-Predávam lacno šušne.
Zn.: V rôznych farbách.

-Aký je rozdiel medzi šéfom a záchodom ?
-???
-Na jedno sa serie a TO DRUHé JE BIELE.

Príde pán do verejného WC. Vojde do kabínky, sadne si a prvé, čo zbadá, je nápis na dverách:
-Na záchode si človek a nie zviera ! Prstom sa riť nevytiera !

Zamilovaný Harris priniesol svojej milej zlatý náhrdelník so smaragdami. Ona je veľmi potešená. On je oznámi, že šperk má cenu deväťdesiat libier.
-Ach, miláčik ! Ty si skvelý, – a vrúcne ho objala.
Ale on bol škót a tak povedal:
-No, pretože si to ty, tak ti ho nechám za obyčajných osemdesiat päť libier !

Prd krčmou, pod otvoreným oknom na zemi leží pán. Ide okolo staršia pani a hovorí mu:
-Pán Vrkoč ! Koľko krát vám, abstinentovi, manželka hovorila, aby ste nechodili tak blízko krčmových vetrákov ! Viete, že vám to nerobí dobre !

Gazda sa chce pochváli svojou domácou slivovicou a tak pozve na koštovku horného aj DOLNÉHO suseda. Keď okoštujú, začne jeden CHVÁLIŤ:
-Aká je čistá, iskrivá, pekne retiazkuje a iste má aspoň päťdesiatšesť, nádherne vonia po slivkách !
druhý je opatrnejší:
-Ale keď ju ráno vygrcáš, tak smrdí ako hovno !

V krčme sa sťažuje Vinco kamarátovi:
-Predstav si, akú ja mám smolu, včera som stúpil na hrable a vybil som si dva zuby !
-A tomu hovoríš smola ? – mávne rukou druhý, – veď to nič nie je! Ja som pred mesiacom stúpil na nohu svokre a prišiel som o celú dolnú čeľusť !

Aby v  krčme zvýšili úroveň stolovania, zahrali a na dražbu. Vyzerá to potom takto:
Krčmár načapuje pivo postaví ho na pult a licituje:
-Ôsme pivo po prvé, ôsme pivo po druhé, ôsme pivo…

Hovorí starý ženáč kamarátovi:
-Dnes som mal krásny sen !
-Hej ? A čo sa ti snívalo ?
-Snívalo sa mi o ženách
-A čo také ?
-Že nie sú !

-Dobrý deď, prosím si jedno pivo !
-A KOľKO Máš ROKOV ?
-dOVIDENIA !

-Prečo Kocúrkovo v noci vyzerá ako New York ?
-???
-Lebo blchy tam chodia s baterkami !

-Starý, tu čítam, že po zateplení domu s nám vrátia investície o niekoľko rokov !
-Starká, kúpime si my radšej tepláky a investície sa nám vrátia hneď !

-Prečo sú vydaté ženy podstatne tlstejšie, než slobodné ?
-???
-Slobodná príde domov, podíva sa, čo je v chladničke a idú do postele. Vydatá prídu domov, podívajú sa, čo je v posteli a idú do chladničky !

-Dobrý deň, máte len biele kondómy ?
-Nie, Pane. V akejkoľvek farbe !
-Tak mi dajte čierny. Idem na pohreb !

Príde kamionista k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor ! Keď spím v kamióne, mávam francúzske sny. To by mi tak nevadilo, len ma trápia tie nemecké titulky !

U zubára:
-Pani, zavrite konečne tú hubu a otvorte ústa !

-Akú reláciu obľubujú v televízii psychiatri ?
-???
-Telecvoking…

Na chirurgiu PRIVIEZLI černocha. doktor si  ho prehliadne a povie sestričke:
-Skočte k susedom  požičať ČIERNE nite !

Muž si dodá odvahu a osloví neznámu mladú krásnu slečnu, po ktorej už dlhšie hádže očkom:
-Obaja sme v tomto bare za rovnakým účelom…
-No, jasne. Tak poď, zbalíme nejaké kočky !

Pre ženu je v živote sedem dôležitých mužov a ich názor:
-Doktor: „Vyzlečte sa !“
-Zubár: „Otvorte ústa !“
-Veterinár: „Tak čo robil váš Puki včera ?“
-Záhradník: „Chcete ostrihať to krovie ?“
-Predavač nábytku: „Bude sa vám to páčiť, až to bude vnútri !“
-Kaderník: „Chcete to skrátiť, alebo to mám spraviť dlhé ?“
-Bankár: „Čím dlhšie to tam budete mať, tým viac získate !“

Príde študentka na internát a nájde svoju spolubývajúcu celú v slzách.
-Čo sa deje ?
-Napísala som rodičom, aby mi poslali peniaze na počítač !
-A neposlali ?
-Horšie, oni poslali počítač !

Vysmieva sa jedno hovno druhému:
-Ty sráč jeden, ty sráč jeden !

Jožko a Kamilka už nemali nijaké peniaze a tak sa ona rozhodla, že predá svoje krásne, dlhé vlasy. Tak aj urobili.  Nakúpili si nejaké jedlo a liter vína. On ju hladká po ostrihanej hlavičke a z ničoho nič sa spýta:
-Miláčik, nezostalo z tých vlasov ešte na pol deci ?

-Aké známe veci boli vynájdené v Kocúrkove?
-???
-Vodotesná špongia, baterka na slnečné batérie, šunka v spreji, zariadenia na zapaľovanie zápaliek od slnka a pod.

Na dáva jeden občan:
-Ani ma veľmi nezaujíma, za koľko štát predal akési emisie, mňa by skôr zaujímalo, prečo platím za vodu, ktorá zadarmo padá z oblakov ?!

-Tak  čo, nácko, počúvol si ma a spávaš pri otvorenom okne ? – pýta sa lekár.
-spávam.
-a dýchacie ťažkosti ti zmizli ?
-jáj, tie nie ! len hodinky a peňaženka !

U psychológa:
-Viete si predstaviť, pán Úzky, ako otrasne môžu zapôsobiť noviny na váš život ?
-Mňa o tom nemusíte presviedčať. Ja som sa na inzerát oženil !

Učiteľ sa hnevá na žiakov:
-Učte sa ! Čo len z vás bude ,
-Jeden zo žiakov pokojne povie:
-A načo, pán učiteľ ? Veď všetko je na webe !

Babička hovorí Jožinkovi:
-Chlapče, ty sa na mňa tak podobáš !
-Ten sa rozbehne s plačom za matkou:
-Mamííí, mamííí, babička ma straší !

Dve slečny medzi SEBOU:
-Vyhrala som večeru s KAROLOM Gottom a mám z toho obavy !
-A prečo ?
-čo ja mu len uvarím ?

-Prečo v Kocúrkove odmontovali všetky semafory ?
-Prečo ?
-Lebo starosta bude robiť diskotéku !

Pýta sa otec syna:
-Akú dnes uvarila mama polievku ?
-Horúcu !

-Aký je stav pacienta, sestrička ?
-Dvesto tisíc.
-Výborne, tak môžeme prikročiť k operácii !

Volajú si dve slečny, jedna je blondínka a druhá bruneta. Bruneta s na niečo pýta, ale ona jej vôbec neodpovedá. pýta sa znova a zase nič. Naštve sa a zakričí do telefónu:
-Si hluchá, alebo čo ?!
A blondínka odpovie.
-Veď som ti prikývla, nie ?-Prebrali sme už všetka domáce zvieratá. ktoré z nich sú najužitočnejšie ?
-hovädzí dobytok, – povie lívia.
-A prečo ?
-pretože dokážeme z neho všetko ZUŽITKOVAŤ: mlieko, mäso, kosti, kožu a DOKONCA AJ meno !

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
-Povedzte mi, študenti, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila ?
Ostrieľaný, svetaskúsený študent Lajko sa prihlási:
-Protekcie, pán učiteľ !

Sused niekoľko dní vydržal počúvať bubnovanie malého Ivka, Počkal si na neho a hovorí mu:
-Ivko ! Ta zo, že tak pekne bubnuješ ti darujem tento nožík !
-Naozaj je môj ? – poteší sa Ivko.
-Áno, aby si sa mohol pozrieť, čo je vo vnútri toho bubna !

Stretnú sa dve susedky. Jedna ide u obchodu s taškami plnými piva, pálenky, cigariet a podobných vecí. Druhá susedka sa čuduje:
-Vari idete robiť party ?
-Ale nie, ste na omyle ! Doktor nariadil manželovi niekoľko dní v pokoji v posteli !

-pán doktor, bolí ma už niekoľko dní žalúdok !
-Pijete ?
-Pijem, ale nepomáha to !

Katechéta sa pýta žiaka:
-Koľko vecí treba k svätému krstu ?
-Tri, prosím, – odpovie žiak.
-Ty ale vieš pekne katechizmus, – nahnevá sa učiteľ, – len dve veci sú potrebné.
A to je voda a slovo božie !
-Ale, pán učiteľ, – doloží chlapec, – akože môže velebný pán vodou a slovom božím krstiť, keď nemá dieťa ?!

Doktor hreší dedka:
-Ak neprestanete piť, pán Žliabok, oslepnete !
-Jáj, synak, ja pijem už tak dlho, že som už videl všetko !

-Pani susedka, neviete, či má náš mäsiar prasacie paprčky ?
-To veru neviem, on nosí vždy dlhé nohavice !

-Kto je to vysokoškolsky vzdelaný človek ?
-???
-Ten, čo najskôr študuje to, čo nechcel, a potom robí to, čo neštudoval !

Dve muchy lozia po glóbuse a aká náhoda – stretnú sa na rovníku. Jedna nadšene zvolá:
-Bóže! Aký je ten svet malý!

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden sa pýta:
-Od čoho máš ten monokel ?
-Od myslenia!
-Ako to ?
-No, myslel so, že sa môj podriadený, čo som mu zobral prémie, neopováži dať mi jednu do zubov !

-Bol som nútený vyhodiť svojho spoločníka, – hovorí  pán Bakuľa svojim priateľom. – Predstavte si, okrádal zákazníkov !
-Správne, – ozve sa jeden z prítomných, – na to predsa nepotrebujete spoločníka !

Domorodý kúzelník zúrivo tlčie do tamtamov.
-Privolávaš dážď ? – spytuje sa cestovateľ.
-Kdeže ! Náčelník potrebuje automechanika.

-Študent Vrkoč, vy ste prespali celú moju prednášku !
-Áno, pán profesor. Ale vy ste včera tiež pretiahli úsečku !

-Otázka na zamyslenie:
-Prečo sa musia prať uteráky ? Veď po kúpaní by sme mali byť čistí !

Policajt hovorí vodičovi:
-V preukaze máte napísané, že ste holohlavý, ale vy máte dosť vlasov ! Z toho vyplýva, že preukaz je falošný !
-Preukaz, prosím, nie, ale vlasy…

Chvíli sa Pepan manželke.
-Tak si predstav, že ma vedúci preradil na papierovú prácu !
-A čo budeš konkrétne robiť ?
-Vytrepávať zbytky cementu z vriec !

U psychiatra:
-Pán doktor, mám problém ! Ja si stále myslím, že som pes !
-V poriadku, dám  vám nejaké tabletky !
-A ako ich mám užívať ?
-Vždy večer, skôr, ako zaleziete do búdy !

Policajt Obušok si podal žiadosť k veliteľovi:
-V súvislosti s mojou nezávideniahodnou finančnou situáciou, žiadam Vás o zapožičanie radaru na celý tento víkend !

-Môjmu manželovi sa čím ďalej tým viac páčia mladé dievčatá !
-To je pochopiteľné. Čím je muž starší, tým je múdrejší !

Sedí hosť v krčme a neustále telefonuje mobilom. Krčmára to hnevá, že nepije a tak ho upozorní:
-Prestaňte už s tým TELEFONOVANÍM, lebo vám to PIVO vychladne !

-Janko, a teraz mi povedz, prečo sliepky v zime neznášajú vajcia ? Ale pekne celou vetou !
-Prosím, v zime sliepky neznášajú  vajcia preto, lebo by im zamrzla vajcová diera !

Hlboké zamyslenie:
-Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré…

Po vyšetrení upozorní lekár pacienta:
-Pri vypisovaní majetkového priznania nezabudnite uviesť svoju zlatú žilu !

Sudca sa vybral na výsluch väzňov, a preto si dal na dvere ceduľku:
-Som vo väznici !
Keď sa vrátil bolo tam pripísané:
-Najvyšší čas !

Skupina policajtov v krčme popíja pivo. Niektorí mladší už spia na stole, len najstarší z nich stále sedí, pofajčieva a pije ďalej. Krčmár nesie ďalšie pivo a konštatuje:
-Tí mladí nič neznesú, pán poručík ! Ešte šťastie, že dnes šoférujete vy !

V škole Dežko je pri tabuli a pani učiteľka mu vraví:
-No, Dežko, dokáž, že je to rovnoramenný trojuholník !
-Bohu otcu prisahám na život vlastných nenarodených detí, pani učiteľka, že je !

Vyčíta manželka mužovi:
-Denne chodíš domov spitý, a čo ja, a čo deti ?!
-Maj rozum, stará, predsa nebudeme chľastať všetci !

Doktor sa čuduje:
-Teda, dedo, vy máte ale tvrdú stolicu !
-doktorko, – zareAGUJE DEDKO, – žE BY TO BOLI VEDľAJšIE účINKY vIAGRY ?!ebudeme chľastať všetci !omov spitý, a čo ja, a čo deti ?!
ni u.ltú žilu !!pžičanie radaru na celý tento víkend !

Stretnú sa štyria chlapi v krčme: z Plzne, Prahy, Brna a Ostravy. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staroprameň a Plzenčan Kofolu. Ostatní sa ho pýtajú, čo to má znamenať. A Plzenčan odpovie:
-Keď si vy nedávate pivo, tak ja tiež nie !

Dvaja pacienti psychiatrie sa rozhodli, že z liečebne utečú. Zohnali si povraz a v noci, keď bola tma, priviazali povraz k obloku a spustili ho dole. Potom sa jeden z nich vyklonil z okna a smutne povie:
-Máme smolu, kamarát, ten povraz je veľmi dlhý a po zemi sa šplhať nedá !

Dvaja dedkovia sa rozprávajú:
-A pamätáš sa, ako sme za mlada súťažili, kto najvyššie doští ?
-Pamätám, no, čo to pripomínaš ?
-No, teraz môžeme súťažiť už len o to, kto sa vôbec vyští !

-Čo robí rabinovič vo VYHNANSTVE ?
-Zaoberá sa vedecko – výskumnou prácou. Oženil sa s čukčovkou a vyrábajú MRAZUVZDORNÝCH židov !

Hovorí jedna anorektička druhej:
-Predstav si, včera som horko ťažko prehltla jeden prášok a moja mama si myslela, že som tehotná !

-Mišo, prečo sa vždy spiješ až do nemoty ?
-Aby som žene nemusel doma nič vysvetľovať !

Dvaja opilci čítajú noviny. Jeden tam vyčítal:
-Pozri, Karol, tu píšu, že alkohol skracuje život na polovicu. Koľko máš rokov ?
-Budem mať tridsať.
-No vidíš, buď rád, keby si nepil, mal by si šesťdesiat !

Reálne konštatovanie:
-Slovenskí politici začínajú schválenými zákonmi dokazovať, že blondínky a policajti nie súv tomto štáte najsprostejší !

Rozpráva babke vnúčatkám:
-V mladosti som aj ja bola superstar !
-Vážne, babka ? A prečo teraz už nie si ?
-Teraz som už len super stará !

Prišiel dedko k lekárovi a ten s ah opáta:
-Dedko a trávi vám dobre a stolicu máte ?
Dedko hovorí:
-Až dve ! Z orechového dreva !

Starého Žida predvádzajú na žandársku stanicu. Oproti ide iný Žid.
-Abrahám, kamže to ideš ?
-Na poľovačku !
-A kdeže máš pušku ?
-Tí za mnou ju nesú !

-prečo majú tvoji rodičia obviazané hlavy ?
-Vybíjali si dovolenku z hlavy !
-A prečo má otec hrubší obväz ?
-on chcel ostať o TÝŽDEŇ dlhšie !

Stretnú sa dvaja známi:
-Ahoj ! Čím sa teraz  zaoberáš ?
-Píšem pamäti…
Druhý známy sa s nádejou spýta:
-A už si sa dostal k miestu, keď som ti požičal tých desať tisíc ?!

-Pán vrchný, v tej polievke som našiel gombík !
-No hádam ste si nemysleli, že za dvanásť korún nájdete celú košeľu ?!

-Očuj, Fero ! Aká je to tá prasacia chrípka ?
-Neviem, Ondro… Ja poznám iba tú opičiu chrípku ?
-A to je aká, Fero ?
-Nuž, len toť nedávno sme sa opičili po ZSSR a dnes sa opičíme po USA !

Rozhovor z kaviarne Ďumbier:
-slečna, vzal by som si vás aj s dvomi deťmi !
-Vážne ? Ale ja žiadne nemám !
-Ale ja áno !

Mladý ľudožrút príde za náčelníkom a povie mu:
-Náčelník, dnes bude na obed trhanec !
-A prečo ?
-No, grilovali sme jedného talibanca a on mal vo vrecku ručný granát !

-Nebláznite, človeče ! – zadržal okoloidúci samovraha, ktorý chcel skočiť z mosta do rieky. – Pekne si tu sadneme na lavičku a všetko si porozprávame a preberieme !
O desať minút skočili do rieky obaja !

V krčme „U smädného vola“ sa stretli dvaja – muž a žena na inzerát „Tri krát vydatá, pri krát panna !“ Ona vysvetľuje:
-Prvý manžel bol impotentný !
-To chápem, – prikývne on.
-Druhý bol homosexuál !
-To tiež chápem !
-A tretí bol poslanec.
-???
-No viete, on stále iba sľuboval !

Životná skúsenosť:
-Hokejový rozhodca je ako manželka. Ide nám na nervy, ale je nevyhnutný !

-Vieš, aký je rozdiel medzi rýchlou zásahovou jednotkou zo Slovenska a z USA ?
-To neviem !
-Žiadny ! Obe sú v Bratislave za tri hodiny !

Otec dohovára synovi:
-Synu ! Na Zemi sme na to, aby sme pracovali !
-Aha… Tak to sa dám radšej k námorníctvu !

Hypotetická otázka:
-Ak rozdvojíme rozdvojenú osobnosť, bude rozštvrtená ?

Rozhorčený učiteľ kričí na drzého žiaka:
-Ak si myslíš, že si taký múdra ako ja, tak to si riadne sprostý !

-Aký je to absolútny anonym ?
-???
-Prázdna list papiera v čistej obálke !

-Aká relácia sa najviac páči deťom ?
-???
-Família.

Nadáva jeden občan:
-To je nehorázne, nielenže mám malé topánky, ale ešte ma aj tlačia !

hovorí syn otcovi v domove dôchodcov:
-Tak som ti chcel vybrať na narodeniny nejakú knižku…
-SÍCE vidím slabo, ale potešilo by ma to ! A čo, vybral si ?
-Nie, všetky sú na heslo !

Prijímací technik v autoservise sa pýta zákazníka:
-Prosím vás, okrem poruchy v zapaľovaní máte ešte ej nejaké iné ťažkosti ?
-Áno, finančné…

-Si chlapík, Ivan ! Vytiahol si spod ľadu svojho kamaráta !
-A čo som mal robiť, keď mal na nohách moje korčule ?!

Národná diaľničná spoločnosť vydala vyhlásenie:
-Naše cesty sú absolútne bezpečné ! Nebezpeční sú iba ľudia na týchto cestách !

Zvonček zazvoní a domáci pán ide otvoriť. Najprv sa spýta:
-Kto tam je ?
-Niekoľko korún pre chudobných, – ozve sa neznámy.
-Dobre… súhlasí domáci, strčte mi ich popod dvere !

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori.  Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá pravé odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači  poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych… Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Text správy: Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval a vidím, že je všetko pripravene  na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa,  Tvoj manžel
P.S. Tu dole je čertovsky horúco !

Manželia ležia v posteli po neúspešnom pokuse o sex. Zlyhal samozrejme manžel a žena si povzdychne:
-Ten tvoj zvädnutý fifík mi pripomenul, že musím zaliať kvietky !

Malý rozdiel:
-Hrdý muž kráča so vztýčenou hlavou. Hrdá žena so vztýčenými prsníkmi !

Majstrovstvá sveta v hokeji. Ďuro sa pýta Ondra:
-Ondrík, to bolo strašné, keď včera večer počas hokeja vypli elektriku ! Čo si  potom robil ?
-Rozprávali sme sa s manželkou !
ONDRO sarkasticky:
-To ale muselo byť zaujímavé rozprávanie…
-ČLoveče, to sa budeš diviť, ale zistil som, že je to celkom príjemná žena !

V autobuse:
-Čo je ti na tej tlačenici k smiechu ?
-Ale, ten chlap vedľa mňa si strčil svoju peňaženku do môjho vrecka !

Nový paradox:
-Pamätné medaily sa dávajú tým, ktorí sa už na nič nepamätajú !

Rozprávajú sa dve kuchárky:
-Hovor, ako sa ti darí na novom mieste !
-Ani sa nepýtaj, stále som hladná !
-A to už prečo ?
-Vieš, keď navarím zle, nedá sa to zjesť a ak navarím dobre, všetko zjedia stravníci !

Policajná hliadka karhá vodiča:
-Nerešpektovali ste povolenú rýchlosť ! Nevšimli ste si tabuľku s označením, že je to úsek častých dopravných nehôd ?!
-Ale áno ! – bráni sa vodič, – veď práve preto som sa ODTIAĽ tak rýchlo ponáhľal !

Vodič sa pýta mechanika v autoservise:
-Prosím vás, čo mám urobiť, aby som mal menšiu spotrebu ?
Mechanik porozmýšľa a poradí:
-Buď budete menej jazdiť, alebo viac klamať !

Holá skutočnosť:
-Moderná žena zavarí skôr motor na aute, ako rezance do polievky !

Ponosuje sa známy sukničkár priateľovi:
-Sektorový nábytok nenávidím ! Má plno nevýhod.
-A akých ?
-Napríklad, že keď sa človek ráno zobudí, nevie v ktorom byte sa nachádza !

Dobrá rada pre motoristov:
-Vo víne je pravda. Ale ak hľadáte pravdu, tak nejazdite autom !

-Ale to príslovie o starej láske, čo nehrdzavie, neplatí vždy !
-A pre by nie ?!
-no, keď napríklad je auto tvoja veľká láska, nemôžeš spoliehať že nezhrdzavie !

Zdena si vykračuje po meste s obviazaným členkom. Zastaví ju Monika a pýta sa :
-Zdena moja, a čože sa tebe stalo s členkom ?
Tá sa rozhliadne a povie:
-Nič sa mi nestalo ! Len mám obrovskú dieru na pančuche !

Škótska rodinka cestuje na dovolenku. Práve schádzajú prudkými serpentínami, keď vydesený manžel vykríkne.
-Prestali mi fungovať brzdy !
-To je dobre, – pochvaľuje si manželka, – aspoň sa zbytočne nezoderú obloženia !

NOvé príslovie určené motoristom:
-Dva krát meraj a raz predbiehaj !

-Dedo, prečo si nezavolal doktora, keď sa babička dusila ?
-Čože ? Nepočujem !
-Prečo ste nezavolali doktora ?
-Ja som myslel, že spieva !

Prišla slečne Marike esemeska:
-To najkrajšie telo, najzvodnejší úsmev, tie najhlbšie oči, to najlepšie srdce, to najväčšie kúzlo osobnosti… a dosť už o mne, ty sa máš ako ?

Počítačový šplech:
-Kto prvý povedal: „A predsa sa točí ?“
-???
-No predsa vynálezca harddisku !

-Jano, kamarát môj NAJLEPŠÍ, môžeš mi požičať desať EUR ?
-môžEM, ALE NECHCEM !
-mYSLíš, žE TI ICH NEBUDEM CHCIEŤ VRáTIť ?
-cHCIEť BUDEš, ALE MôCť NEBUDEš…

-O Matejovi z tretieho poschodia koluje smutný zvesť !
-A aká ?
-O ňom je známe, že je pod papučou.
-No a čo ? Takých je veľa !
-Vieš, on to žene vrátil aspoň tak, že ju na Veľkú noc nepolial ani nevyšibal !

Nový farár sa práve chystal nedeľnú kázeň, keď mu kostolník prišiel oznámiť, že je tu inšpekcia z biskupského úradu v civilnom oblečení ! Farár sa poriadne zľakol a aby sa posmelil, pred odchodom kázňou vlial do sena päť štamprlíkov dobrej slivovice. Kázeň mu naozaj išla dobre, ako po masle. Keď skončil, prišiel za ním zástupca biskupského úradu a hovorí mu:
-Počúval som vás milá brat, bolo to celkom dobré, až na nejaké maličkosti: Kain Ábela nekopol do zadku, ale ho zabil a na konci kázne sa nehovorí Ahoj ale Amen !

Pýtajú sa istého občana, čo mu zostalo z novembra tisíc deväťsto osemdesiatdeväť. Ani veľa pri odpovedi nerozmýšľal:
-Nič ! Aj kľúče som stratil !

On sa pýta:
-Povedz mi, ale úprimne, bola si mi neverná ?
Ona odpovedá:
-A kedy ?

-Veľmo ma tuto, v ľavej nohe štiepa, – sťažuje sa Nácko.
-To už tak býva, šesťdesiatku máš na krku, Nácko, – chlácholí ho lekár.
-A to si oni myslia, že pravú nohu mám mladšiu ? Lebo v tej ma neštiepa, – nechápe Nácko.

Domáca pani povie:
-Ujko, nemusíte vyzúvať !
-Zamazal by som vám koberec v izbe, lebo mám špinavé a zablatené nohy !
-To nevadí, veď ich máte obuté v čižmách !

Pýta sa pani učiteľka:
-Koľko rodí kobyla do roka mláďat, Eleonóra ?
-Kobyla ožrebí do roka jedno teľa !

Vytýka školský inšpektor porušovanie jazykového zákona.
-Vy nepoznáte znenie jazykového zákona ?
-Poznáme. Znie: drž jazyk za zubami, lebo o ne prídeš !

-pán doktor, tie tabletky na spanie sú výborné !
-A čo vám potom chýba,
-Tabletky na zobudenie !

Prostitútka Heda hovorí kolegyni:
-Cica, už si nebudeme priať dobrú noc, ale vždy príjemnú noc !
-Hej ? A prečo, Heda ?
-Príjemnú od slova príjem !

Preklepy:
-Náramkové hrdinky;
-Na ramene mal vyfetované jej meno;
-Vyhonil si z kopýtka;

pLEšATý CHLAPíK sa ZAMYSLí:
-čO TAM PO DEPILáCII ! nIET NAD POCTIVé PĹZNUTIE !

-Prečo ste pri love vystrelili na svojho kolegu ?
-Pokladal som ho za srnu !
-A kedy ste zistili svoj omyl ?
-Keď srna vystrelila na mňa !

Zoofil si obzerá tučniaka:
-Obezita sem obezita tam… Labuť to síce nie je, ale chuť je chuť !

-Čo ti je, Arpi ? Čo si taký smutný ?
-Ále, deti ma sklamali na plnej čiare ! Sú úplne po mne !

Pacient sediaci v čakárni u doktora sa pýta sestričky:
-Sestrička, berie ešte pán doktor ?
Sestrička sa poobzerá a potichu povie:
-Berie, ale musí to byť v obálke !

Jožinko pribehne zo školy domov a bleskurýchle sa schová v spálni pod posteľ.
-Že ty si v škole vyviedol zase nejakú vylomeninu ? – rozčúli sa otec.
-Nie žiadnu vylomeninu som nevyviedol, – vysvetľuje Jožinko spod postele, – je to skôr zlomenina !

Prišiel McKitson do drogérie a pýta sa, či by mu opravili kefku na zuby.
Predavač mu vysvetlil:
-Kefky sa neopravujú, kúpte si novú !
-To ja nemôžem sám rozhodnúť, – povedal McKitson, – to je klubová kefka !

-Viete, aká je na Záhorí najkratšia veta ?
-To teda neviem.
-No predsa „Éééé“
-A čo to znamená?
-Prosím vás, mohli by ste mi to zopakovať ? Nerozumel som !

Manželia sú na prechádzke a muž sa stále obzerá za fešnými ženami. Manželku to naštve
a napomenie ho:
-Ešte raz sa obzrieš po nejakej žene a dolámem ti parohy !

Dvaja CESTOVATELIA, priviazaní v osade ľudožrútov o drevené stĺpy, sa zhovárajú:
-Vieš, kamarát, teraz si presne nepamätám, či náčelník povedal, že večer nás rád uvidí  pri stole, alebo na stole !

Novomanželka poučuje muža:
-Keď budeš umývať riad, tak daj pozor, aby si niečo nerozbil !
A čo keď niečo rozbijem ? – pýta sa novomanžel.
-Tak to si ma neželaj ! To by som ti za trest už nikdy nedovolila umývať riad !

Opitý chlapík stojí pred hotelom s otáčavými dverami. Vojde chlap a vyjde žena. Opitý to komentuje:
-Ty kokso ! To je super trik ! Ale ako to urobil s týme šatami ?!

Zmätený syn príde za matkou a pýta sa:
-mamička, ako to, že otec včera po návrate z krčmy mal mokré gate a mne tvrdil, že sa oblial  suchým vínom ?
-Ach, synček, to je len taká vyčúraná výhovorka !

Prieskum trhu. Mladá reportérka osloví chlapík, ktorý práve vychádza z krčmy:
-Dobrý deň ! Čo myslíte, je možné už aj tak kvalitné mobilné telefóny ešte nejako vylepšiť ?
-Že či ! – zareaguje chlapík rozhodne, – mne osobne na nich chýba otvárač na pivo a vývrtka !

V krčme sa sťažuje jeden kamarátom:
-Dennodenne zápasím s opicou !
-To sa  tak veľa ožieraš ?
-Nie… zle som sa oženil !

Chváli sa jeden kamarát druhému:
-Moja manželka pracuje v bordeli !
-Ta sa máš, – povie kamarát, – aspoň máš zľavu !

Príde pán do poisťovne a hovorí:
-Chcel by som sa poistiť na život !
-máte auto ?
-Nie.
-Motorku ?
-Nie.
-Bicykel ?
-Nie.
Tak prepáčte, chodcov nepoisťujeme, je to veľmi riskantné !

Medituje jeden pri fľaši:
-Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že nech vypiješ koľkokoľvek, aj tak nevytriezvieš !

Poučenie zo života:
-Neklamným znakom staroby je, keď vám v nemocnici po každej operácii dajú zlatú vernostnú kartu !

U ľudožrútov hovorí manželka mužovi:
-Starý, už sem neťahaj tie modelky ! Je to samá kosť a koža !

Otázka:
-čo je to totálne DRZOSŤ ?
Odpoveď:
-Vypáliť vodníkovi rybník !

-Tak sa mi zdá, že som sa nejako nešťastne oženil ! Od rána do večera totiž nepočujem od svojej milovanej ženy nič iného, než že nemá na dovolenku nič na seba !
-To poznám, to je žena pre tropické kraje. Tam by ti dala s takými rečami pokoj !
-Tak to ju nepoznáš ! Tam by si určite sťažovala od rána do večera, že si nemá čo vyzliecť !

-Kto je to inseminátor ?
-???
-Zoofil s papiermi !

Mudruje Adalbert:
-Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste. Ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste. No a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja ! Fajn !

V škole oznámi pani učiteľka:
-Zajtra budem skúšať Hviezdoslava, Kollára a Sládkoviča !
Ohlási sa malý Móricko ?
-Takže ja nebudem vyvolaný ?

-Dežo, kde cítiš najväčšie bolesti ?
-Na pracovisku, pán doktor !

-Láska moja, na Vianoce by som si želala koňa ! – hovorí istá podnikateľova žena manželovi.
-Drahá a má to byť anglický plnokrvník, alebo ti stačí tridsať deka krájaného ?

-Hranie kariet má svoj pôvod v raji !
-Ako môžeš také niečo tvrdiť ?
-No, prví kartári boli Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil guľami !

Rečník len reční a reční. Všetci poslucháči sa už dávno vytratili, ale on stále hovorí. Počúva ho už len jediný človek. rečník sa ho spýta:
-To sa vám toľko páči ten môj referát ?
-To teda, prosím, nie !
-Tak čo tu toľko sedíte ?
-Ja som totiž šofér, čo vás PRIVIEZOL !

Dežo si vzdychne pred kamarátom:
-Aladár môj milý, predstav si, bol som včera v kostole a pán farár okrem iného povedali – choďte a množte sa ! Predstav si, to by bola pre mňa robota, a nie taká, čo mi ponúkajú na úrade práce !

Mudruje jeden:
-Opice sú také isté tvory ako my, ibaže sú múdrejšie !
-To ako myslíš ?
-Rýchlo prišli na to, že žiť na stromoch je zábavnejšie, ako budovať civilizáciu !

Cisárovná Mária Terézia vydala rozhodnutie, že žiadny dôstojník jej armády nebude povýšený, keď nepovedie bezúhonný život. Keď sa to dozvedel starý poľný maršal Daun, pobavený zvolal:
-Vďaka Bohu, že už nie som poručíkom, Veličenstvo !

Dvaja lišiaci čítajú čerstvé noviny:
-Bankári TUNELUJÚ, sudcovia nesúdia, politici klamú, komunisti sú zase vo FUNKCIÁCH a na nás budú nadávať, že medzi ľuďmi ROZNÁŠAME besnotu !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Že moja žena chodí s tým opilcom Jeremiášom, to mi nevadí. Ale ťažko znášam, keď prichádza každý deň domov ogrcaná !

Babka radí turistovi, ako sa dostane najkratšou cestou na hrad:
-Pôjdete touto cestou a potom cez močiar !
-Cez močiar ? váha turista, – a nie je to nebezpečné ?
-Len sa nebojte, vždy takto radím turistom, ale ani jeden sa ešte nesťažoval !

Stretnú sa dve kamarátky zo štúdií:
-Čo to nesieš za veľký balík ?
-Kúpila som si desať metrov látky na svadobné šaty.
-No, to je krásne. Tak ty sa budeš vydávať ?
-Áno, budúci mesiac.
-Dúfam, že budeš so svojou svadbou spokojná !
-To isto ! Vybrala som si tú najlepšiu kvalitu, sto korún za meter !

-Je to modré a chodí to po stromoch. Čo je to ?
-???
-Veverička v montérkach !

Nápis na náhrobnom kameni:
-Čakal som to, ale nie takto skoro !

Dievča zo slušnej rodiny dostane na vysvedčenie päťku z matematiky. Zo zúfalstva sa hodí pod vlak a samozrejme to neprežije. Policajti vyšetrujú nehodu a idú to oznámiť otcovi. Prekvapený pán domu sa pýta:
-Dobrý deň, čo sa stalo ?
-Dobrý deň, pane, sme tu kvôli vašej dcére Monike. Viete, dnes bolo vysvedčenie…
-Dúfam, že nedostala tú päťku z matematiky ?!
-Dostala !
-Dočerta, ja to decko zabijem !
-Máme pre vás dobrú správu, už nemusíte !

Otec sa rozhodne, že bude viesť svojho syna k hudbe a tak mu kúpi harmoniku. Syn ju rozbalí a na tvári sa mu objaví kyslý výraz. Otec sa pýta:
-No čo ? Páči sa ti ?
-Ani veľmi nie, ocko !
-Ako to ?
-Veď sa pozri, je celá pokrčená !

-Až sa vezmeme, – hovorí Vincent, – tak už nebudeš musieť chodiť do práce !
Stázika zažiarila:
-Ja som to vždy hovorila, že ty si džentlmen !
Nie, ja som to myslel tak, že nebudeš chodiť do práce, pretože ti kúpim bicykel !

Zo života:
-Kto vie, ten vie ! Kto nevie, tlačí kočiarik !

Dobrá rada pre mužov:
-Posaďte si ženu iba na kolená. Na krk vám už vylezie sama !

Po námestí kráča vyfintená slečna. Zastaví pani Hrachovú a s údivom sa pýta:
-Prepáčte, teta, že vás obťažujem, ale kde ste kúpili tie podkolienky a takým parádnym vzorom ?
-Tetka Hrachová sa pozrie na svoje nohy, zaťuká si na čelo a povie :
-A tebe čo, šibe, mladá ? To sú moje kŕčové žily !

Osemročný brat zbil svoju MLADŠIU sestru.
-prečo si to urobil ? – pýta sa PRÍSNE otec.
-Hrali sme sa na adama a evu a ona zjedla to jablko sama !

Melichar ohrozuje svoju ženu kuchynským nožom, Tá sa bráni:
-Preboha, drahý ! prečo každého muža, ktorého nájdeš u nás v skrini, podozrievaš z nepatričných vzťahov ku mne ?!

-Čo je to manželský protiklad ?
-???
-Keď si matematik zoberie nevypočítateľnú ženskú !

Hovorí sused susedovi:
-Pan Vojtek, poviem vám jednu životnú istotu – futbal nikdy nevyhynie !
-Ako to môžete s takou istotou tvrdiť ?
-Predsa i ženatí muži sa musia niekde vykričať !

Otec dospelej slečny, povolaním pekár, kričí na mládenca, ktorý doviedol jeho   dcéru do druhého stavu:
-Pripravil si moju dcéru o poctivosť. Ak si ju nevezmeš, máš po chlebe !

Mladoženáč sa chvíli v práci:
-Moja žena sa na mňa díva ako na žrebca !
-To buď rád, – len sucho konštatuje jeden skúsený manžel, – príde doba, keď ťa bude mať za vola !

Rybár nesie v ruke vedro s vodou a mieri k fotografovi:
-Pán majster, túto beličku, môj prvý tohoročný úlovok, mi vyfotografujte a zväčšite aspoň tri krát !

-Tu vidíte lebku gorily, – vykladá profesor žiakom, – také sú na Slovensku len dve ! Jedna je
v Martinskom múzeu a druhú mám ja !

-Juro, čo myslíš, prečo BOh STVORIL alkohol ?
-Aby si aj škaredé baby mohli zasúložiť !

Pán Horák prečo prijímacom pohovore:
-Viete po francúzsky ?
-Yes !
-Al to je anglicky !
-Tak napíšte, že viem aj anglicky !

Malý diviak sa sťažuje mamičke:
-Mami, otecko mi nadáva, že som malá sviňa !

Epitaf na hrobe vojenského koňa:
-Tu leží Bucefal, kôň, ktorý kopol dvoch plukovníkov, troch majorov, desiatich kapitánov, dvanástich poručíkov, dvadsaťdva čatárov, päťdesiatjeden vojakov, a jednu mínu !

Príde blondínka do kúpeľne, postaví sa pred zrkadlo a povie:
-Ahoj, NEVIDELI sme sa už niekde :

Zahlásil jeden pán:
-Nedávno som sa stal impotentom. To malo prevratný význam, pretože sa ukázalo, že život je veľmi zaujímavý a pestrý, existujú divadlá, kiná, parky…

-Vite, čo je to maximálna prsnatosť :
-???
-Keď si žena namyslí prsia, zatrasie nimi doprava a doľava a má umytý aj chrbát !

Poslal lekár Nácka do Vyšných Hágov, aby mu tam prečistili zaprášené pľúca.
-A že mi tam nebudeš fajčiť ! A žiadne pivo ani poldeci, – nakladal prísne pacientovi.
O mesiac sa Nácko ustanovil na kontrolu.
-No, už je to s tebou lepšie, Nácko. Ale teraz sa nesmieš rozčuľovať ! A alkohol ani vidieť !
-A to už zase ako ? Pivo nič, rum nič – potom sa nerozčuľuj !

-prečo na toho murára každú chvíľu mávate, pán majster : pretože zastavuje len na znamenie !

Otázka na zamyslenie:
-Môže mať medveď jarnú únavu, keď spel celú zimu ?!

Zastaví slečna na ulici pána a hovorí:
-Tak čo, panáčik, nechceš sa trochu zahrať ?
-Dobre ! Ale ja viem iba Človeče, nehnevaj sa !

Čašník sa pýta blondínky:
-Akú si prajete oblohu ?
-Hm… Asi modrú s hviezdičkami !

Pri odpovedi hovorí žiak:
-Pán učiteľ, odpoveď mi stále behá hlavou a…
-Ani sa nečudujem, keď máš v nej toľko voľného miesta !

Trošku filozofovania:
-Ak je u nás všetko na hovno, tak je na tom najlepšie toaletný papier !

Nadávajú si dvaja kumpáni, rozhnevaní na život a na smrť:
-Keby tvoj otec vedel, čo z teba bude, tak ťa strekne do zadku !

Na dovolenke sa manželka prizná mužovi:
-Vieš, drahý, keby som sa nevyspala s tvojim vedúcim, nikdy by sme tu neboli…
muž na ňu ÚPRIMNE pozrie a odvrkne:
-A keby som vtedy toho VEDÚCEHO neožral, nikdy by sa s TEBOU nebol vyspal !

V kupé sedí mladík a slečna. On sa VYZUJE a položí si nohy na sedadlo.
-PREPÁČTE, – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy !
-Podľa toho SMRADU, čo CÍTIŤ, by som povedala, že VÁM zdochli !

Všimli sme si:
-Bola ako poštová známka, stále ju niekto oblizoval !

Hovorí sa manželka sama pre seba:
-Keby som nemala muža poľovníka, tak ani neviem, ako vyzerajú tie parohy !

Malý Peťko prišiel k otcovi pre radu:
-Ocko, čím mám byť až vyrastiem ?
-Musíš robiť niečo, čo ťa baví !
-Neviem sa rozhodnúť, či mám byť policajtom alebo poslancom !
-Jáj, synak, to máš zajedno – tak či tak ti budú ľudia nadávať do debilov !

Kňaz počas kázne horlí proti barom a pitiu:
-Čo myslíte, kto platí majiteľom barov ich drahé kožuchy, luxusné autá a honosný život vôbec ? Vy !
Po kázni prišli za ním manželia, aby sa mu poďakovali. Potešený kňaz sa pýta:
-Chcete sa zriecť pitia a návštev barov ?
-Nie, ale vieme, čo máme robiť – otvoríme si bar !

Z listu sekretárky riaditeľovi:
-Vážený pán riaditeľ ! Vzhľadom k Vášmu výkonu Vás žiadam, aby ste odteraz v našom podniku preťahovali iba pracovné porady !

Slečna v bare hovorí sympatickému mladíkovi :
-Áno, rada pôjdem s vami pozrieť si vašu zbierku motýľov, len podotýkam že beriem tisícku na hodinu…

Povzdych nezamestnaného:
-Venoval som hodinu deťom ! Súložil som !

manžel v parku nachytá ženu v chúlostivej situácii s milencom. Tá len zalomí rukami:
-Do frasa ! Môj muž ! To zasa bude po BARAKU rečí…

Žiak piatej triedy Janko Vyskočil sa rád šplhal po stromoch. A tak sa raz stalo, že sa ocitol práve na strome, pod ktorý prišla jeho pani učiteľka s frajerom a začali tam šantiť. Ako tak pracujú, padol jej zrak hore do koruny stromu a nahnevane zakričí:
-Vyskočil !
Milenec sa naľaká:
-Ale nie, celý je vo vnútri !

Manželka sa vráti z prvej samostatnej jazdy autom a hovorí svojmu mužovi:
-Jazda sa mi úžasne páčila, len zrkadlo treba opraviť. Vôbec v ňom nevidím seba, ale akési autá, ktoré idú za mnou !

Dopravný policajt dohovára vodičovi:
-Prečo jazdíte bez poznávacej značky ?
-A načo by mi bola ! Číslo viem predsa naspamäť !

Krutá životná pravda:
-Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejšie v živote. Keď zostarnú, vidia to už naisto !

-Poznáte ten vtip, ako sa bavia hluchý s blbým?
-Nie…
-Čože?
-Nie!
-Čože?!

-Pán kolega, poraďte mi nejakú ženu !
-Viem o jednej. Má iba dvadsaťtri rokov , ale má šesť detí !
-Taká mladá a už má šesť detí ?!
-To viete, každý človek má nejakého koníčka !

Dosť si prezerá hotelovú izbu:
-Čo to tu tak strašne vŕzga ?
-Z toho si nič NEROBTE, – vysvetľuje HOTELIER, – vedľa býva vegetarián, ktorý stále žuje sucháre !

-Čo urobí ľudožrút, keď sa zbaví svojej milenky ?
-Utrie si zadok.

Dora a Ondro sa strašne pohádali v posteli. Až sa Mišo nahneval a odišiel spať do obývačky. Ráno však Dora usúdila, že ba sa mala s ním udobriť. Vybrala sa teda do obchodu, že mu kúpi golfovú palicu. Vybrala takú najdrahšiu a pýta sa predavača:
-Čo je na taj palici také zvláštne, že je taká drahá ?
-No, tu je to napísané: Super mäkký a super ohybný materiál !
-Tak to potom nechcem ! V noci sme sa kvôli tomu pohádali !

Fero sedí pred televízorom a hovorí manželke:
-Vieš, Matilda, ja keď pozerám futbal, zabudnem na všetko ostatné na svete!
-Vidím ! Ja sa volám Lucia, ty debil starý !

-Čo sa s tebou stane, keď si BUDEŠ stále ukladať mince do prasiatka ?
-???
-Riadna sviňa !

-Viete, čo urobí blondína, keď jej doktor napíše recept ?
-To veru neviem.
-Objedná si kuchára.

-Drahý, ten krém je úžasný, – rozplýva sa Alica. -Tvrdíš, že odstráni všetky vrásky ? – pýta sa
manžela.
-To určite ! Kamarát ním zbrúsil kachličky v kúpeľni !

Inzerát:
-Darujem svokru.
Zn.: najlepšie do zahraničia !

Príde mestský úradník ku kontajneru, Otvorí ho a povie bezdomovcovi, čo v ňom leží:
-Bohužiaľ, musím vás vysťahovať ! Neplatíte poplatok a za odvoz odpadu !

Medituje jeden, ako je to u nás:
-Keby sme mali mahagónové lesy, ý dávno by sme ich nemali !

-Ďuro, čo sa stalo, keď si v čiernom obleku ?
-Ale, brat išiel na dovolenku a včera prišiel telegram…
-Preboha ! vari zomrel ?
-Nie, písal, že ostáva ešte dva týždne, tak nosím jeho šaty !

Vinco sa pýta kamaráta:
-Tak čo, ako bolo na kanároch ?
-Človeče, ani sa nepýtaj ! Bola taká zima, že aj nudisti chodili v plavkách !

Jakub hovorí kamarátovi:
-Predstav si, moja žena má meniny aj narodeniny v ten istý deň, a to rovno na Vianoce !
-Neuveriteľné, taká náhoda!
-Aká náhoda ! Vieš, koľko som sa nachodil, než som takú ženu zohnal ?!

Poľovník sa chváli:
-Cez túto sezónu som zložil tri jelene a dvoch turistov !

Idú dve babky na prechádzku do lesa. Debatujú cestou o všeličom, až si jedna povzdychla:
-Kde sú tie časy, keď s apo tomto lese preháňali sexuálni maniaci ?!

-Včera som mal to potešenie stretnúť sa s tvojou svokrou !
-Tomu hovoríš potešenie ?
-ale áno ! som potešený, že to nie je moja svokra !

Na pláži debatujú dve známe:
-Pani Horká, ako to pozorujem, váš nuž za celý týždeň ani raz nevstúpil do mora!
-To viete, on má predpísanú neslanú diétu !

Imro sa prizná kamarátovi:
-Človeče, po dvadsiatich rokoch som zatúžil po vlastnej žene !
-A ako to dopadlo ?
-Vstal som a rozchodil to !

Straší manželia sedia v reštaurácii, kde obsluhujú čašníčky hore bez. Manžel sa stále
za nimi otáča, až to ženu nahnevá:
-Musíš sa obzerať za každou sukňou ?!

K riaditeľovi podniku príde na návštevu vlastná manželka a vidí, že v kancelárii sedí mladá a krásna sekretárka. NAHNEVÁ sa:
-Veď si vravel, že máš starú sekretárku !
-Áno, drahá, to je pravda, – kokce RIADITEĽ, – ale ona ochorela a poslala za seba vnučku

Príde pán s nafukovacou pannou do sexshopu reklamovať ju. Predavač sa pýta, čo mu na nej vadí:
-No, súloží dobre, ale uvariť nevie ani čaj !

Manželská hádka skončila. Muž si povzdychne:
-Ach jaj, stratil som všetky svoje ilúzie !
-žena na to:
-Dobre ti tak ! Vždy som ti hovorila, že si máš dávať svoje veci na miesto !

Novomanželia si prezerajú nový byt. Pani vyslovuje pochybnosť:
-A nezdá sa vám, že tie steny sú trochu tenké ?
-To sa vám zdá, PANIČKA ! Veď na ne pôjdu ešte tapety !

Inzerát:
-Traja rybári zo stredného Slovenska hľadajú návnady na svoje našponované prúty.
Zn.: Dlhšie už nemôžeme čakať !

Môžeme potvrdiť:
-Dobrý rezeň je vždy lepší ako zlý sex !

Lamentuje jeden pri pive.
-Myslel som si, že to horšie už byť nemôže. No ukazuje sa, že mím slabú fantáziu !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Znovu sa mi potvrdilo, že nemám začínať nejakú akciu, pokiaľ nemám dostupné
všetka potrebné materiály !
-A ako si to zistil ?
-Bol som na VEREJNOM WC a zistil so, že tam nie je toaletný papier, až keď som sa vysral !

Slávnostný prípitok:
-Pripíjam na slnko, ktoré má tú moc vyzliecť ženy do plaviek ! Pripíjam aj na mužov, ktorí majú
väčšiu moc ako slnko !

Rozprávajú sa dvaja snúbenci pred svadbou o plánoch do budúcnosti. Mládenec vyslovuje
určite obavy:
-Dúfam, že más veno väčšie ako ja sociálnu podporu !

Populárny meteorológ sa pýta redaktorky:
-A viete, aký je rozdiel medzi ženou a snehom ?
Tá dlho rozmýšľa, ale nakoniec to vzdá:
-Neviem, prezraďte mi to !
-Žiadny. Keď zmizne, až vtedy sa ukáže, aký neporiadok prikrývala !

Sťažuje sa jeden v krčme kamarátom:
-V poslednom čase mám toľko roboty, že to ide na úkor pitia…

V parku na lavičke vyznáva s kyticou v ruke mládenec lásku slečne:
-Slečna Monika, s VAMI by som žil aj na pustom ostrove !
-Ach, vy muži ! Už ste aspoň desiaty, čo mi núka ostrov, ale doteraz ani jeden neponúkol byt !

Sobášny úradník sa pýta nevesty pri obrade:
-Budete svojho muža nasledovať v dobrom i v zlom ?
-V dobrom na každom kroku, – vraví nevesta, – ale na futbal ma nikdy nedostane !

Drahá životná skúsenosť:
-Žiadna iná záľuba nestojí toľko peňazí a času ako žena !

V čom sú žena a psy podobné:
-Vyzerajú dobre v kožuchu;
-Sú schopné zjesť kilo čokolády na posedenie;
-Nerozumejú futbalu;
-Nemôžete im zveriť platobnú kartu;
-Nikdy nemôžete vedieť, čo si myslia;
-Výborne predstierajú, že rozumejú každému vášmu slovu.
V čom sú muži a psy podobní:
-Obaja zaberajú veľa miesta v posteli;
-Obaja majú neskutočný strach z vysávača;
-Menší vzrastom bývajú nervóznejší a jedovatejší;
-Neumývajú riad;
-Obaja prdia bez ostychu;
-Obaja sú krajne podozrievaví k poštárom;
-Obaja nechápu, čo je zaujímavé na mačkách.

-Môj muž je kúzelník !
-???
-Večer odišiel z domu so psom a ráno sa vrátil s opicou !

Ide poľovník po lese. Na hlave si nesie krásne parohy, ku ktorým mu prispela manželka. Stretne ho jeleň a závistlivo si parohy prezerá. Poľovník sa ho pýta:
-Chcel by si aj ty také parohy ?
-Samozrejme !
-Tak moja stará býva v dedine, číslo domu dvanásť !

Návod na šťastné manželstvo:
-Hlavnou zásadou je dôverovať, ale nepreverovať !

Na zasadaní vlády poučuje premiér ministrov:
-Robte pred verejnosťou aj pozitívnu osvetu o napredovaní Slovenska.
Napríklad nevravte, že v životnej úrovni dobehneme Európsku úniu za tridsať rokov, ale pripomínajte, že sme päť rokov prd Albánskom!

-prečo je špendlík mužského rodu ?
-prečo ?
-Lebo nemá dierku ako ihla !

Na dedine v škole počas vyučovanie mali otvorené okná. Učiteľa bolo počuť až na ulicu:
-Deti, neviete, kto zomrel ?
Jeden žiak vstane a povie:
-Asi Tomáš Márne. Počul som, že mamička vravela oteckovi v posteli
„To máš márne, ten už nevstane !

Na chate spala celá rodinka v jednej izbe na poschodovej posteli. Hore spali rodičia, dole obaja synovia. Rodičia s avšak akosi hmýrili atak na synov spadla doska.
-Otec, – vyskočil jeden, – kým jedného spravíte, dvoch zabijete !

Zapamätajme si:
-Nič tak neformuje osobnosť ženy, ako jej zadoček !

Dôverný rozhovor v posteli:
-Drahá, si svetlom môjho života!
-Tak neprskaj na mňa, lebo zhasnem !

Smutná realita:
-Ak muž vidí v neživom predmete obnažené ŽENSKÉ telo – je básnik. Ak v obnaženej žene vidí neživý premet – je jej manžel!

Muž vyčíta manželke neveru:
-Pred oltárom si mi sľubovala vernosť !
-Ja viem, ale to len preto, lebo som nechcela rozčúliť pána farára !

Na aktuálnu tému:
-Prosím vás, kto odprace ten komunálny odpad po komunálnych voľbách ?!

-Tak vy chodíte s mojou sestrou ? A prečo ?
-Lebo nemám vlastnú sestru !

Vojaci prišli do dediny a usporiadali zábavu. Dedinské dievčatá išli tancovať. Jedno dievča tancovalo
s dôstojníkom. On sa jej pýta:
-Slečna, videli ste Rigoletta ?
-Ona na to odvetila:
-Nie, ale keď ho tu v tanci vytiahnete, tak idem hneď domov !

Vo vlaku v tlačenici stáli pán a pani vedľa seba. On jej pohladil prsia a povedal:
-Čo robí táto agitačná dvojica ?
-Ona na to:
-A čo agitačné stredisko ? To vás nezaujíma ?!

Počas plavby na veľkej zaoceánskej lodi sa pýta dáma lodného dôstojníka:
-Počula so, že v týchto miestach je vraj more hlboké tri tisíc metrov ?
-Nie, na tomto mieste ja to sotva tristo metrov !
-Och, to som si oddýchla ! Ja totiž neviem plávať !

Telefonát do poradne.
-Som mladá, atraktívna žena, mám však jednu chybu – sústavný hlad po sexe. Mám vyhľadať lekára ?
-Odpoveď je jasná:
-Čo najskôr. A keď pôjdete okolo, STAVTE sa !

Správny poznatok:
-Žena s krivými nohami má jediné východisko – hlboký dekolt !

Predpokladom dobrého spánku sú tri veci:
-čisté svedomie;
-mäkká poduška;
-a škaredá žena !

-Slečna, – hovorí odmietnutý mladík, – nikdy by som nepovedal, že taká kočka ako vy bude na mňa ako pes !

Cez bohoslužbu pre deti pastor vysvetľuje, že zlé a škaredé veci môžu deti zo svojho života vypudiť a tak byť dobré a milé.
napadá vám niečo konkrétne, čo by ste chceli zo svojho života vyhnať ?
-Áno, – prihlásil sa jeden chlapec, – špenát !

Sklamaný manžel kričí na ženu:
-Že sa nehanbíš, byť neverná v našej spálni, dokonca v mojej posteli !
-Predsa by si nechcel, aby som spala s milencom niekde v hoteli, ako nejaká štetka !

Romantický rozhovor v posteli:
-Miláčik, porozprávaj mi o niečom ! Napríklad, na čo teraz myslíš ?
Miláčik chvíľu premýšľa a potom povie:
-Dofrasa, ja som zabudol dnes podať športku a ráno to už určite nestihnem !

-Miláčik, kedy sa môžeme zase stretnúť ? Šaliem po tebe, čo tak zajtra večer ?
-Nie, milý môj, zajtra sa vydávam ! Čo takto pozajtra ?

Niečo o alkoholizme:
-Čo sa pijan natrápi, kým príde na psí tridsiatok;
-Nechcel alkohol ani vidieť, pil ho so zažmúrenými očami;
-Alkohol večer velebíme a preklíname ráno;
-Tak dlho hľadal pravdu vo víne, až sa z neho stal alkoholik !

 

Cirkev spočíva na troch pilieroch:
-Na majetku, na majetku a na majetku.
A majetok by mohli ohroziť len tri veci:
-Zrušenie celibátu, zrušenie celibátu a zrušenia celibátu !

Ahoj, sused ! Tak ako jazdí tvoja žena na tvojom novom aute ?
-Ale, susedko, ani sa nepýtaj ! Prvý šek idem zaplatiť na políciu ! Druhý šek budem musieť zaplatiť v autoservise. A tretí šek nech si zaplatí žena sama, keď ju prepustia z nemocnice !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Ja nemám v živote na ženy šťastie !
-A prečo ?
-Tá prvá mi ušla tri dni po svadbe a tá druhá je pri mne už dvadsaťpäť rokov !

Chlapi zapamätajte si:
-Lásku na prvý pohľad treba okamžite využiť ! Čo keď sa vám na druhý  krát nepostaví ?!

Príde budík domov zo služobnej cesty a nájde budíčku v posteli s iným budíkom.
Postaví sa do dverí a hovorí:
-Tak ty tak, tak ty tak, tik tak, tik tak !

Blondínka dostane do daru od kamarátky hodinky. Obdarovaná si ich prezerá a potom povie:
-Ďakujem, sú ozaj krásne ! A idú ?
Druhá na to:
-Nie, musíš ich nosiť !

Zo slovenských prísloví:
-Keď slnko svieti a dážď prší, vtedy čert babu bije !
-Keď celý týždeň prší a prší, panenka Mária v sobotu plienky suší.
-Mechúr mi odmäkol, čas sa zmení.

-Poznám od babky jednu hádanku !
-No, tak povedz :
-Osem skáče, štyri kláče, dva tlkáče a dva pomrdkáče. co je to ?
-To teda neviem.
-No predsa dvaja bijúci sa barani !

Pes príde na poštu, vyberie si telegramové tlačivo a napíše:
-Haf, haf, haf, haf, haf, haf !
Poštový úradník prebehne očami text a upozorní psa:
-Je to iba šesť slov. Za rovnakú cenu môžete poslať ešte jedno haf !
Pes však odmietne:
-Ale veď to by potom nedávalo žiadny zmysel !

Vláda rokovala o riešení cigánskej otázky. Prijala opatrenia. Preto vajda zvolal všetkých cigánov
z osady a vraví im:
-Pán premiér nám našiel prácu !
Jeden vyskočí a vraví:
-Ty dilino, veď my sme už od narodenia invalidi a práce neschopní !

-Kedy nastane absolútne sucho ?
-???
-Keď elektrický stĺp uteká za psom !

Moliére raz vyhlásil:
-Učený hlupák je nebezpečnejší než nevedomý !

-Vidíš tú muchu na veži ?
-Vidím ! No a čo ?
-práve zíva.

 

Na Kysuciach sa povadila žena s mužom. Keď si už dochuti povedal čo chceli, ona mužovi potichu vraví:
-Keď si si ma bral, tak si mi prisahal, že ma budeš milovať až do mojej a tvojej smrti.
A teraz ? Len hriech a peklo ! Samé zvady !
On s na ňu pozrie a odvrkne:
-Ach, ty ometlo jedno, a či som ja vtedy vedel, že budeš tak dlho žiť ?!

Nejakému hlupákovi povedali, že ako sa rodia kurence z vajec, tak sa rodia ľudia z tekvíc, ak na nich niekto sedí. Pretože chcel mať syna alebo dcéru, vzal aj on jednu veľkú tekvicu a išiel do lesa, aby ho nikto nevidel, keď sa ukáže dieťa – a sadol si na ňu. Ale ešte sa akosi hniezdil, keď
sa vykĺzla spomedzi nôh a odkotúľala sa dolu kopcom. Dole ležal oslík a odpočíval, tekvica do neho vrazila a rozštiepila sa. A hlupák myslel, že oslík z tej tekvice vypadol. A tak volal na neho:
-Syn môj ! Syn môj ! Poď hore ! Neboj sa ! Nie si síce ešte dobre vysedený, nie si načas, ale v kolíske sa popravíš !

pýta sa jeden priateľ druhého:
-Ktorou rukou si VYTIERAŠ na WC zadok ?
-Pravou.
-No vidíš a ja papierom !

Zapamätajme si:
-Pekná žena poteší mužské oko, škaredá zase ženské oko…

Posledné slová pred smrťou:
-Ja sa svokry nebojím !

-V dnešnej dobe majú manželia výhodu !
-Akú, prosím ťa ?
-Môžu si povedať čo chcú !
-No, ja o tom silne pochybujem !
-Ale áno, napríklad, keď manželka nie je doma !

Rozprávajú sa dve blondínky:
-Ty si zase v autoškole prepadla z križovatiek ?
-Neprepadla ! – OHRADZUJE sa druhá, – len mi to odložili, kým všade budú nadjazdy a podjazdy !

Začína sa romantická svadobná noc.
-Ó, drahý, konečne svoji ! – opakovane vzdychá mladucha, – je to ako rozprávkový sen !
Novomanžel nereaguje. Po chvíli si mladucha opäť vzdychne:
-Mám strach, že keď  sa zobudím, zistím, že to nie je pravda !
Znovu žiadna reakcie od manžela. Prešlo pár minút a ona začne znova:
-Nie som schopná uveriť, že som už tvoja žena…
-Do čerta, však uveríš, – zavrčal mladý muž, – len počkaj, kým si rozviažem šnúrky na trenírkach!

Predavač sa pýta blonďavej zákazníčky:
-Tak ako ? Kúpite si ten japonský televízor ?
-Páči sa mi, – odpovie zákazníčke neisto, ale je tu jeden problém !
-Von s ním, o čo ide ?
-Neviem po japonsky !

-Prečo dnes mnohí naši nezamestnaní cigánski spoluobčania nosia so sebou ďalekohľad ?
-To teda nemám ani šajn !
-Aby sa už zďaleka vyhli práci !

-Ako Eskimáci vedia, že zamrzol vzduch ?
-???
-Vtáci chodia pešo.

 

Príde ďula BÁČI z komárna domov a pýta sa ženy:
-Čo bude na večeru ?
-Uvarila som ÚDENÝ bravčový rebrík !
-Fiačkam, ale dávaš tomu slovenčinovi !

-Prečo si z nás robia občania vtipy ? – pýta sa smutne prezident.
I spýta sa svojich poradcov:
-Kto vlastne vymýšľa politické vtipy ?
Povedali u, že dôchodcovia. Tak si dal jedného zavolať a vraví mu:
-My vám dávame dobré penzie, bezplatnú lekársku starostlivosť o zdravie a vy nás ohovárate. Prečo ?
-Pán prezident, tento vtip som ešte nepočul ! – odpovie na to dôchodca.

Reklama hlási:
-Náš nový prostriedok na umývanie riadu umyje až sedem tisíc tanierov !
Blondínka si povzdychne:
-To nekúpim, ja ich mám doma iba šesť !

Hádanka z ľudovej slovesnosti:
-Nelajní, neští, keď to chytí, vreští. čo je to ?
-???
-Reťaz.

Starogrécky filozof Diogenes býval v sude na piesčitom brehu mora, pil vodu a živil sa len korienkami a zeleninou. Istý dvoran sa rozhodol, že mu vyhovorí jeho čudný spôsob života. Keď ho navštívil, Diogenes si práve pripravoval obed z hlávky kapusty.
-Vidíš, hí mu dvoran, – keby si ovládal umenie klaňať sa kráľom, nemusel by si žiť o kapuste!
-Ani ty nie si na tom oveľa lepšie, – odvrkol mu Diogenes, keby si lepšie poznal umenie, ako žiť z kapusty, nemusel by si sa klaňať kráľom !

Aj príslovia sa menia podľa podmienok života. Napríklad:
-Kto má šťastie v hre, má peniaze na lásku.

-Miluješ ma, Lenka ?
-Ale… ja som Monika !
-Do kelu ! Keď robíš poplach kvôli takej maličkosti, bude lepšie, keď sa rozídeme !

policajt  kontroluje tetku na jarmoku, ktorá predáva veľkonočné kraslice:
-keď nemáte povolenie, pani, tak tu s tými vajcami nemôžete stáť !
-No, to je mi božia spravodlivosť ! Ja tu bez povolenie nemôžem s VAJCAMI stáť a policajt  môže !

-Milan, vieš, prečo od prvého budú policajti chodiť spolu traja ?
-To teda neviem !
-Prvý vie písať, druhý vie čítať a tretí  tým dvom bude robiť hovorcu !

Na hodine náboženstva hovorí farár deťom o poslednej večeri. Zbadá, že Vladko nedáva pozor a preto sa ho spýta čo povedal pán Ježiš. Vladko odpovie:
-Jedzte a pite, koľko vám hrdlo ráči, ja to všetko zacvakám !

-Jano, vieš, čo je najväčšia drzosť sveta ?
-Neviem.
-Prdnúť si nahlas na pohrebe a zvaliť to na nebožtíka !

Mara na spovedi povedala  farárovi mená chlapov s ktorými sa vyspala. Ten jej povedal:
-Hanbi sa, so všetkými  z dediny si zhrešila !
-So všetkými nie, lebo Francek a a vy ste boli v nemocnici !

Nová slovenské príslovie:
-Aký otec – také alimenty !
-Aktuálne, však?!
-To teda hej!

 

Dve slečny debatujú pri kávičke. Jedna vraví:
-Chcela by som sa vydať za čerta !
-A to už prečo ? – začuduje sa druhá.
-On vraj nikdy nespí !

Manžel sa pýta svojej blonďavej ženy:
-Z môjho počítača stále niečo kvapká. Nevieš náhodou, čo sa stalo ?
-Naliala som do neho trochu sirupu proti kašľu, lebo včera si hundral, že tam máš nejaký vírus !

Veľkonočná historka:
-marka, Marka, prišli sme ťa vyšibať !
-Mňa nemusíte, ja som šibnutá !

-Už ani tie príslovia nemajú svoju platnosť !
-Prečo myslíš ?
-Veľa ráz už pivo zdražilo a vláda ani raz kvôli tomu nepadla !

Policajt zastaví auto a kontroluje vodičove doklady:
-Vy ste riaditeľ ? Tak to sme kolegovia !
-A to už prečo ?
-Aj o riaditeľoch hovoria, Že sú to somári !

Dedko hovorí svojej starkej:
-Škoda, že nemáš korbáč ! Tak by som ťa vyšibal ako za mladosti !
Ona mu na to:
-Nerob si z toho nič, starký ! Veď tebe už šibe aj bez korbáča !

-Hovorili mi, že si špiritista !
-To je  lož ! Veď ja pijem len borovičku !

Zopár životných skúseností:
-Nepoznám ženu, ktorá by s poctivosťou zašla ďalej ako k prvému mužovi;
-Tak dlho hovoril hop, až mu preskočilo;
-Máme vraj málo policajtov. Skúste zle zaparkovať!
-Hrdlo by pilo, ale peňaženka nedovolí;
-Vtáka poznáš podľa peria, poslanca podľa bavoráka.

Chváli sa poľovník kamarátom:
-Len čo sa začal hon, hneď sa pri mne váľalo zopár ušiakov !
-Ale, prosím ťa, – doberajú si ho kamaráti, – a čím si ich tak rozosmial ?!

-Aký je rozdiel medzi slonom a cibuľou ?
-nemám predstavu.
-Slon vylezie na strom ťažko, cibuľa vôbec !

Chytia ľudožrúti celú belošskú rodinu, dovedú ju do dediny a zavrú do ohrady. Malý belošský chlapec vysvetľuje jednému z ľudožrútov, ktorý ich stráži:
-Moja mama je najlepšie !
-Ten si ju pozrie a povie.
-Nóó, už som jedol aj lepšie !

-Nazdar, Lajoš, kde bývaš ?
-V chladničke !
-A nie je ti tam zima ?
-Nie, zatváram si dvere !

-Syn môj, bolo by to od teba pekné, keby si urobil nejaké chudobné dievča šťastným !
-Syn na to:
-Ja radšej urobím nejaké bohaté dievča nešťastným !

Keď sa v júli 1863 Viliam Paulíny – Tóth PRESÍDLIL z Pešti do Skalice so svojim „sokolom“ a „černokňažníkom“, našiel tam užitočný kus zeme – promenádu. A hneď zistil, že po skalickej promenáde sa prechádzajú na jar HUSI, v lete vyžinkári a len v zime páni. Husi sa pasú, vyžinkári mlátia a páni, tu i volia ablegáta !

 

Kedysi v minulosti zatvárali mestské brány v Skalici večer o siedmej a otvárali sa až ráno o šiestej. Až ktorýsi skalický fifík požiadal mestského strážnika, aby večer ešte chvíľu počkal so zatváraním, že jeho holuby ešte nie sú doma !
-Ale veď holuby preletia aj ponad bránu ! – odporoval strážnik.
-Áno, preletia, ale aj cholera lieta v lufte a nechodí po zemi ! A veru to aj bola pravda.