Kniha dvadsiata šiesta

Možno ich bude aj vyše tisíc

Rátať ich nemusíte, stačí, keď sa budete baviť

 

Čierneho pasažiera Deža vyhodil pilot von z lietadla. Predtým mu poradil:
-Mávaj rukami a krič, že si vták Ohnivák!
O chvíľu klope Dežo pilotovi na okno:
-Akýže som to vták?

Príde Vinco neskoro večer z krčmy domov a tam ho čaká naštvaná manželka. Aby odľahčil situáciu hovorí:
-Hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na „f“.
-Fialky? – skoro sa potešila žena.
-Nie, fľašku rumu! A teraz hádaj, čo mám v druhom vrecku? To sa začína na „E“.
-Tak to skutočne neviem, – povie zmätená žena.
-Ešte jednu!

-Keby si si mal vybrať ženu, akú by si si vybral? Blondínku alebo brunetu?
-Brunetu!
-A prečo?
-Lebo blondínku už doma mám!

-Polieva sa cukrová repa?
-Isteže!
-A nerozpustí sa?!

-Aké vlasy ma tvoj manžel?
-Ako havran!
-Také čierne?
-Nie. Žiadne..

Pýta sa slepý chromého:
-Tak, ako ide?
Chromý:
-Tak, ako vidíš!

Vzťah muža a ženy vyjadrený matematicky:
-Každý muž je množinou nerestí, zatiaľ čo každá žena je len jedna premenná!

Smutné konštatovanie:
-Jediné sociálne zariadenie, ktoré u nás fungujú, sú HAJZLE!

-Pani Habrdová, predstavte si, že moja vrchná suseda mi povedala, že som úzkoprsá. ČO v na to?
-Ale, pani, z toho si nič nerobte, tá je strašné trdlo, ani nepozná, čo je úzke a čo mrňavé alebo ovisnuté!

-Počul si, že v Skalici vykopali ženu?
-Naozaj?
-Naozaj, ale do zadku!

Záhorák prišiel do kostola a prihovára sa Kristovi:
-Pane, pomôž mi, lebo mi každý nadáva, že som somár!
-Zves ma z kríža a ja ti pomôžem!
-Ty somár, najprv nohy, nie ruky!

Rodičia sa chcú pomilovať, ale malý JURKO sa nemá k odchodu do postele.
-Jurko, choď už spať! Ak pôjdeš, dám ti desať korún!
-nejdem!
-Choď, dám ti dvadsať korún!
-NECHCEM, nejdem!
-A čo vlastne chceš?
-Nič nechcem! Ja sa chcem dívať…

Syn sa vracia po rokoch domov a otec sa ho pýta:
-Tak čo, našiel si si miesto v živote?
-Našiel, ale už bolo obsadené!

Príde Kalmán do bordelu a vraví, že chce holú ženu. Hostiteľka ho zaviedla na izbu a na posteli ležala žena a na oných miestach bola čierna.
-Ja som chcel holú!
-Stačí len fúknuť a tie muchy uletia!

-Chcel by som sa s Helenkou znova vyspať!
-Ty si s ňou už spal?
-To nie, ale už som raz chcel!

Jeden zaslúžilý pracovník konštatuje:
-Tí zaslúžilí by si viac zaslúžili!

Inzerát:
-Predám digitálny budík kombinovaný s presýpacími hodinami.
Zn.: Bezhlučný chod.

-Je to červené a leží to na snehu. Čo je to?
-???
-Dokopaný Mikuláš!

Bájky vznikajú aj v súčasnosti. Neveríš? Dokážem to:
-Hore na strome sedí veverička, nudí sa a kašle na prácu. Uvidí ju zajac a pýta sa jej, čo tam robí. Keď mu dopovie, tak sa nahnevá a povie si, že prečo by mal aj on pracovať a sadne si pod strom. To isté urobí o chvíľu aj vlk a po ňom aj medveď. Uvidí ich poľovník a všetkých troch zastrelí. Veverička konštatuje:
-Vidíte, vy somári! Keď chcete kašľať na robotu, musíte sedieť veľmi vysoko!

Prehlásil jeden sebavedomý občan:
-Mozog je môj druhý NAJOBĽÚBENEJŠÍ orgán!

Na dvore psychiatrickej liečebne stojí hladká vysoká tyč. Jeden z pacientov sa vyšplhá až hore a prilepí tam nejaký lístok. Nikomu však nechce povedať, čo je na tom lístku napísané. A tak pán riaditeľ sa horko – ťažko vyšplhá až hore a na lístku prečíta:
-Koniec tyče. Ďalej sa už neškriabte!

Na polročných skúškach hovorí profesor:
-Kto z vás správne odpovie na prvú otázku, nemusí už odpovedať na druhú! Koľko máme vlasov na hlave?
-Päť miliónov, osemsto dvadsaťtri tisíc, stotridsať sedem!
-Ako to viete?
-Pán profesor, to je už druhá otázka a na tú nemusím odpovedať!

-Slečna Melánia, ešte vám nikto nepovedal, že ste veľmi pekná a podobáte sa na Brigitu Bardotovú?
-Veru nie, to mi ešte nikto nepovedal!
-A viete, že mali pravdu?

-mamička, vieš, že tí NAŠI susedia sú strašne chudobní?
-prečo si to MYSLÍŠ?
-No, keď ich Ivko prehltol korunu, robili z toho veľký rámus!

Rozprávajú sa dvaja:
-To nie je pravda, že dôchodky sú malé! Moja babka si žije veľmi dobre a ešte aj mne posiela peniaze!
-A kde žije tvoja babka?
-Vo Švédsku…

-Vieš, aký je rozdiel medzi ženským prirodzením a morom?
-To teda neviem.
-Žiadny. Keď po mori prejde jedna loď a zmapuje oblasť, ani Kristus už nezistí, koľko lodí tadiaľ prešlo!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Vieš, že box je športom aristokratov?
-A to už prečo?
-Lebo majú pod očami monokel!

-Pán zverolekár, moju kravu strašne preháňa!
-Tu máte tento žltý prášok a fúknite ho tej krave do zadku!
Na druhý deň príde celý žltý znova.
-Ale, prosím vás, tá krava fúkla prvá!

Babka klope na KÚPEĽŇU:
-Dedko, čo tam tak dlho robíš?
-Čistím si zuby!
-Ale tak dlho?
-Akože dlho? Veď doteraz som ČISTIL tvoje!

Farár na Veľkú noc mal kázeň. Ako Židia chytili Krista v Getsemanskej záhrade. Dežo to už nemohol počúvať a tak sa ozval:
-Taký chumaj, načo tam išiel, veď aj vlani ho tam chytili!

Vyšetrujú policajti krádež vola. Ohlási sa mladší:
-Ja vám nechcem radiť, pán strážmajster, ale ten vôl, čo ho v noci ukradli, mal v uchu také isté číslo, ako tuto strážmajster!

-ČO je to? Vo vnútri je to zelené a ZVONKÁ žlté?
-???
-No to je predsa jasné! Je to uhorka, prezlečená za banán!

-Tým ženám nikto nevyhovie!
-Prečo myslíš?
-No, v mladosti sú sexuálne neukojiteľné a v starobe finančne neuspokojiteľné!

Manžel kriticky obhliada manželku v nových šatách a vraví:
-Nech si zoberieš na seba čokoľvek, nič ti nesluší, všetko na tebe len visí!
-A čo má byť? – odpovie manželka, – ani u teba to nie je inak!

Inzerát:
-Darujem manželskú posteľ aj s manželom.
Zn.: Mierne ojazdená.

Modlí sa jeden ekonóm:
-Panebože, daj, aby premiér urobil niečo, aby som mohol platiť vyššie dane zo mzdy!

Povzdychol si jeden nezamestnaný:
-Za totality brat chodil do úradu, ja do práce. A teraz obaja chodíme na úrad práce!

-Etela, ešte chodíš s tým medikom?
-Nie, nechal ma, nevďačník jeden, hoci som to bola práve ja, ktorá som ho oboznámila prvý raz s anatómiou ženského tela!

V kupé sedí dedko. Po chvíli vyjde von, onedlho sa vráti a neprestajne zúbožene bedáka:
-Ale mi dala, ale som si dal! Ale i dala, ale som si dal!
-Keď to bolo už aspoň po desiaty raz, jeden zo spolucestujúcich sa ho pýta:
-Čo vám dala, šo ste si dali?
-Jaj, mladý pánko, chytila ma hnačka, bol som na záchode, a až teraz som si spomenul, že moja stará mi dala ráno dvoje spodných gatí a ja som si dal dolu iba jedny!

Za NEDÁVNYCH čias  prišiel na návštevu SLOVENSKA prezident Čssr. Na hlavnej stanici ho vítal dav ľudí a on si všimol, že jeden občan sa stále usmieva a horlivo mu volá na slávu. Prezident to využil, zašiel za ním a pýta sa ho:
-Vy máte tak rád čechov?
-mám, ale len dvoch!
-A ktorých? – je zvedavý prezident, pričom si myslel, že povie jeho.
-Mám rád len jelínka a BECHERA!

-Posaď sa! – hovorí vážnym hlasom manželka mužovi. – Mám pre teba dve správy, dobrú a zlú. Najskôr tú zlú: budem mať dieťa!
-A tá druhá, – je zvedavý manžel.
-Nie je tvoje!

-Anežka, prosím ťe a prečo sa už nevydáš? Roky na to už máš!
-A vari sa mám vykašľať na celý orchester kvôli jednému sólistovi?!

-To upratovanie je strašné! Nič na svete nie je na mieste a nikdy nenájdem to, čo najviac hľadám! Synak, tu máš dve koruny a choď mi zatelefonovať z telefónnej búdky!
Chlapec ide a o chvíľu zvoní telefón:
-Cŕŕŕ! Ahoj tatko!
-Ahoj, ďakujem, konečne som našiel mobil!

-Poznáš ten vtip o výťahu?
-Nie!
-Ani ja, ja chodím pešo!

Jedna z účtovníčok už dlhší čas navštevuje zubného lekára. Vždy len vedúcemu povedala:
-Idem k zubárovi.
Vedúci len kývnutím hlavy dal najavo súhlas a tým mala povolené na hodinu odísť zo zamestnania. Tak sa to opakovalo každý utorok. Potom raz žiadala voľno na návštevu gynekológa. Vedúci bol práve zabratý do práce, pozrel ponad okuliare a zamrmlal:
-Bože, ženská, to si už zase necháte v tom šťúrať? No, aby som nezabudol, objednajte tam na budúci týždeň aj mňa!

-Zaplatíte pokutu päť tisíc korún! Hádam vás to vykrádanie telefónnych automatov prejde!
-Áno, pán sudca. A môžem to zaplatiť v dvojkorunáčkach?

Po skončení svadobného obradu sa pýta nevesta sobášiaceho úradníka:
-Prosím vás, mohli by ste mi dať ospravedlnenku do školy?

-Zdena, a prečo ty stále hovoríš len o sebe?
-Aby mi nikto nemohol vyčítať, že ho ohováram!

Chytia policajti Alibabu pri krádeži. Ten sa bráni, že tam nebol. Preto sa policajt pýta:
-Pán Alibaba, a môže niekto potvrdiť vaše alibi?
-Samozrejme, štyridsať zbojníkov!

-Kamarát, nie je nad sex po telefóne. Ovšem má to jednu nevýhodu!
-A to akú?
-No, dá to trošku fušku, než si natiahnem cez slúchadlo prezervatív!

Chlapík kradol kapustu. Aby s avšak neprehrešil proti siedmemu prikázaniu desatora, ktoré zakazuje kradnúť, použil takýto fígeľ: šesť hlávok kapusty hodil do vreca a siedmu nechal tam, povediac:
-Siedme – nepokradneš!
Vtom sa nečakane zjavil vartáš, lapil ho, štyri raty udrel, potom raz šmaril o zem. Ustavične to takto opakoval, vraviac:
-Piate – nezabiješ!

Otec DOSTAL od syna k narodeninám VEĽKÚ škatuľu. Otvorí ju, v nej je menšia škatuľa s nápisom:
-Keď ju otvoríš, zomrieš!
Zľakol sa, ale napokon ho ZVEDAVOSŤ premohla. Trasúcimi rukami otvára škatuľu, ale nič sa nedeje. Pomaly ju otvorí a v nej na ceduľke nápis:
-Ale si sa bál, však?!

Rozhovor v električke:
-Pane, to do mňa strkáte dáždnikom, alebo čím?
-Áno, pani, alebo čim!

Rozprávajú sa dve ženy pred obchodom s exotickým vtáctvom. Jedna vraví:
-Môj starý má exotického vtáka!
Druhá na to:
-Aj môj mal, ale teraz má už len kanárika!

-Nevieš, prečo už Fridrich nechodí na pivo?
-Že vraj nemá čas!
-A čože má takého?
-Lebo teraz pije v práci!

Karolko sa škriepi so svojou sestričkou. Dôjde to až tak ďaleko, že rozhorčený chlapec napokon vykríkne:
-A aj sa ti vysejem na hlavu!
Manželka to začuje a dohovára mu:
-Prečo tak neslušne hovoríš so sestričkou?!
Karolko sa teda opraví:
-Vykakám!

manžel prikazuje žene:
-prídu k nám na návštevu súdruhovia z okresu. Preto ZVES dole VŠETKY sväté obrazy aj KRÍŽ a odlož ich. A zanes aj papagája na dvor medzi SLIEPKY, aby niečo nevytrúbil!
Sliepky si obzerajú papagája, pretože to bol pre nich skutočne fešák. Ten však len pyšne zdvihol hlavu a hovorí im:
-Na MŇA si len tak neprídete, Ja nie som obyčajný. Ja som tu z POLITICKÝCH dôvodov!

Dvaja novinári sledujú na družstve, ako sa vracajú kravy z paše na svoje miesta.
-Zo je úžasné! – hovorí jeden, – ako si každá krava pamätá svoje miesto!
-Nebuď naivný, – podotkne druhý, – vidíš predsa, že každá má na d svojim miestom tabuľku s menom!

Vízia budúcnosti:
Sedia v parku na lavičke dvaja starší šudia, on a ona.  Držia sa za ruky a navzájom sa v svojej biede utešujú. Napokon starký prehovorí trasľavým hlasom:
-Vydrž, starká moja, ešte necelých päť rôčkov a ideme do penzie!

Super rady pre všetkých:
-Škvrny zo zašpinených kobercov odstránime najlepšie nožom;
-Prílišného hluku z chladničky sa zabavíme tak, že ju odpojíme od elektriky;
-Rýh na poškriabaných okuliaroch sa zbavíme použitím navlhčeného šmirgľového papiera;
-Pri bolesti zubov kloktajte Savo, zuby čoskoro vypadnú a prestanú bolieť;
-Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou tvarôžkov s rumom.

Príde pani do obchodu:
-chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.
Predavačka jej poradí:
-každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť!

.Jano, pred chvíľou ti utiekla z chlieva sviňa a vbehla rovno do krčmy!
-A nech! Veď tam je medzi svojimi!

-Máte nejaký smútok, pán Horský, keď tak pijete?
-To nie, ale musím doháňať zameškané. Bol som skoro rok chorý na ľadviny!

-Vieš prečo nemajú cigáni radi jogurt?
-To teda neviem.
-Lebo je neznesiteľne biely!

-Lajoš, kde teraz robíš?
-Vieš, mám teraz fajn ROBOTU.
-Akú?
-Jeden týždeň nepracujem a na druhý týždeň mám voľno!

V kancelárii poslanca sa maľuje a sú tam iba maliari. Vtedy zazvoní telefón, položený na dlážke. Maliari na seba v rozpakoch pozrú a potom sa ten najstarší odváži zdvihnúť slúchadlo a povie.
-Tu nikto nie je, tu sa teraz pracuje!

Redaktor miestnych novín navštívi krajskú správu ciest a pýta sa riaditeľa:
-Ako ste sa pripravili na zimu?
-Výborne! Utesnili sme všetky okná a dvere!

Stretnú sa dvaja podnikatelia a jeden vraví:
-Sníval sa mi taký zaujímavý sen, že som išiel po námestí úplne nahý!
-A ľudia čo na to? – je zvedavý druhý.
-Nič. Mysleli si, že som bol platiť dane!

-Prišla som reklamovať u vás zakúpený tovar!
-O čo sa jedná, milá pani?
-O registračnú pokladnicu. Tá potvora zistila, o koľko som za minulý rok oklamala daňový úrad!

Vyjde Dežo z Daňového úradu a šomre si:
-Predstavte si, núkajú mi prácu! A pritom je toľko gadžov nezamestnaných!

Sťažuje sa psychiater kolegovi:
-Ten Juríček zo šestky si zo mňa robí úplného blázna! Stále mi predáva bratislavský hrad.
Kolega mu radí:
-Tak ho kúp, to je predsa výhodná kúpa!
-No hej, ale on mi ho predáva aj s podnájomníkmi!

Zavolali Jana Borovičku na Závodný výbor a dohovárali mu:
-Jano, Jano, to musíš byť stále ožratý?!
-Musím, súdruhovia, musím, veru musím!
-Prečo musíš?
-Pretože moja stará len nadáva a lamentuje.
-A prečo tvoja stará lamentuje a nadáva?
-Pretože som stále ožratý!

Otec na prechádzke ukazoval synovi tabakové pole. Chlapec sa pýta:
-ocko, a ako sa pozná, že už sú cigarety zrelé?

-Matej, poznáš všetky štyri svetové strany?
-Áno, sú tri!
-A ktoré?
-Sever a východ!

Ráno hlási sestrička primárovi stav pacientov v nemocnici v Nových Zámkoch:
-V noci všetci dobre cítili, nikom nič nestálo!

Jeden pobožný farník sa snaží presvedčiť ostatných:
-Myslím, že je lepšie sedieť v krčme a myslieť na kostol, ako sedieť v kostole a mysľou byť v krčme!

Klebetia dve panie pred činžiakom:
-susedka, počuli ste, že dôchodcom chcú zvýšiť dôchodok o sedem a pol percenta?!
-Jaj, pani suseda, môže byť, že keď my PÔJDEME do dôchodku, budeme mať vládu, ktorá bude vedieť rátať ja nad desať?

-To je nehorázna nespravodlivosť!
-Čo také?
-Boh nám dáva zdravie a lekár berie peniaze!

-Kedy došlo medzi vami k poslednému intímnemu styku? – pýta sa sudca navrhovateľky.
-K poslednému intímnemu styku došlo desiateho novembra, keď si manžel prišiel pre maliarsky rebrík!

-Pán poručík, váš rozkaz je splnený!
-Veď ja som nič nerozkázal!
-Veď ja som ani nič nespravil!

Oneskorené DÔSLEDKY kupónovej privatizácie:
-prečo, jožko, chodíš tak naširoko?
-Ále, strčil som si do zadku svoje kupóny!
-A to prečo?
-Poradil mi to môj právnik!

-Kde pracuješ?
-Som robotník…
-A koľko urobíš za smenu?
-Desať pív…

Televízia robí v ULICIACH mesta anketu. Kamera VRČÍ, mikrofón je zapojený a redaktor dáva otázku náhodnému chodcovi:
-Mohli by ste nám…
-Áno, vy mi môžete tiež!

-Manželka, sú politici užitoční?
-Ani nie, synček!
-Tak prečo ich potom vyrábajú?!

V nedávnej minulosti, keď ešte v televízii bežala relácia „Čo dokáže ulica“ chlapi pri pive v krčme konštatujú:
-Čo dokážeme my na ulici, to nedokáže ani sto päťdesiat komikov v parlamente!

Mladý vojak nováčik sa pýta svojho veliteľa čaty, poručíka Šabľu, ako je to možné, že dosahuje také úspechy u žien.
-Veľmi jednoduché, – vraví poručík, – prídeš k žene a povieš: „Madam, dovolíte, aby som vás pretiahol?“
-Pán poručík, ale to predsa môžete dostať aj po papuli…
-Môžem, ale obyčajne preťahujem!

-Kam ideš, Ďuro?
-Do krčmy na pivo, lebo doma sa to už nedá vydržať!
-A prečo?
-Ále, môj vnuk práve dostáva svoje prvé zuby, dcéra druhé a moja stará tretie!

Pán stredného veku sedí pri barovom pulte a popíja. Obráti sa k barmanovi a vysvetľuje:
-Viete, pane, ja pijem vždy iba toľko, aby som videl svoju manželku rozmazane!

Na tlačOvej konferencii vytýkajú istému poslancovi maďarskej koalície, že je jazykový analfabet. ten vysvetľuje:
-To MŇA zavadzať nemóže! Hlavný vec, že fungujú chuťový pohárik!

Redaktor New York Times sa spýtal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
-Už deväťdesiat rokov žijete a pozorujete biele tváre, povedzte mi, akú úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to porovnáte, kde podľa vás biele tváre urobili chybu?
-Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcovia zeme, žiadne dane, žiadne dlhy, byvolov veľa, bobrov dosť, voda čistá. Ženy robiť všetky práce, šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby, potom celú noc šukať!
Potom sa náčelník trochu pousmial:
-Biely muž dosť kretén, keď myslieť, že môže taký systém vylepšiť!

Manželia majú mačku, ktorej sa rozhodnú zbaviť. Muž ju naloží do auta, vozí ju hore-dolu a nakoniec ju vyhodí. Keď príde domov, mačka je pred dverami. Na druhý deň ju vezme ešte ďalej, vyhodí ju, ale keď príde domov, mačka ho už čaká. Na tretí deň sa naserie, hodiny ju vozí sem a tam a znovu ju vyšmarí von. O chvíľu volá žene :
-Mačka už je doma?
-Nó, už áno…
-Daj mi tú potvoru k telefónu, zablúdil som!

Stretnú sa dvaja poslanci. Jeden z koalície, jeden z opozície. Opozičný sa pýta:
-prosím ťa, ako môžeš nazvať klobúkom to, čo máš na hlave?
-A ty ako môžeš nazvať to, na čom máš klobúk?

Na rozvodovom konaní hovorí odporca:
-Nesúhlasím s tým, že rozpory medzi mnou a manželkou boli z dôvodov intímneho spolužitia. I keď je pravda, že mi ubúdajú sily!

Hovorí jeden minister kolegovi:
-To by sa krásne vládlo, keby všetko bolo štátnym tajomstvom!

-Koľko slovenských politikov je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Traja. Jeden ju vymieňa a dvaja sa snažia zhodiť ho zo stola!

Sviatočný poľovník sa vráti z poľovačky a manželka sa ho pýta:
-Tak sa pochváľ, čo si strelil!
Ále, len bažanta!
-Výborne! A kde ho máš?
-V nemocnici. On to bol síce bažant, ale vojak!

Policajt kontroluje doklady atraktívnej slečne, ktorá robí šľapku na ulici. Odrazu si všimne, že nemá nohavičky. Začuduje sa:
-Tak vy chodíte bez nohavičiek?
-Pravdaže chodím. Viete, ja sa držím príslovia, kto rýchlo dáva, dva krát dáva!

Nadáva pán Huba:
-Túto noc malo mrznúť a namiesto toho pršalo ako z krhly!
-No vidíš, čo všetko sa dá prišiť za golier novej vláde!

Podnapitý manžel príde domov z krčmy a žena sa hneď na neho rozkričí:
-To musíš vždy toľko slopať?
-Nemusím, odvetí muž, – ale čo mám robiť, keď mi to tak chutí?!

-Kúpil som ojazdené Audi a ešte urobilo dvesto kilometrov!
-Za hodinu?
-Nie. Kým sa nerozpadlo…

Príde pán Hrach k svojmu synovi a vyzvedá sa od svojho vnuka:
-Tak ako, modlíš sa vždy večer pred spaním?
-Nie, za mňa sa modlí moja matka!
-No aspoň, že ona. A ako sa modlí?
-Ďakujem ti Panebože, že je to chlapčisko už konečne v posteli!

Riaditeľ prijal novú sekretárku. Ku koncu jej skúšobného obdobia príde do kancelárie riaditeľova manželka a hovorí novej budúcej sekretárke:
-Môj muž nie je s vami vôbec spokojný. Môžete teda zostať!

-Predstav si, Ďuro, že sme včera s Ignácom našli skoro novú peňaženku s niekoľkými tisíckami!
-No dúfam, že ste sa zachovali poctivo!
-Jasné! Každý si nechal presne polovicu!

-Aký je rozdiel medzi púdrom a našou vládou?
-???
-Púder je na tvár a naša vláda je na – riť!

Okolo dvoch chlapíkov, ktorí stoja pred hotelom Fórum, prešla skupinka zahraničných biznismenov.
-Prečo sú takí malí? – pýta sa jeden druhého.
-Lebo sú to Japonci!
-Tak to už aj my sme na dobrej ceste priblížiť sa Japonsku. Platy máme malé, dôchodky sú tiež malé a aj roboty je u nás čoraz menej!

Dobrá rada nad zlato:
-Nemáte do čoho pichnúť? Nájdite si priateľku!

Ďurimu sa konečne podarilo spustiť najnovšiu kazetu v novučičkom walkmane, s ktorým predtým trochu majstroval. Ozvala sa nahrávka jeho vlastného hlasu:
-Sviňa! Nepodarená škatuľa! Nehrá! Čo to do čerta je? Veď páska sa pohybuje! Šľak aby to trafil, kde môže byť chyba? Á, už to mám, jasné, batérie naopak!

-Kedysi musela mať nevesta všetkých päť „P“. Dnes je najlepšie, ak má VŠETKÝCH päť „R“: role, rentu, rolls-royce, rubíny a rakovinu!

-Koľko hektolitrov vodky sa vyrobí za jeden deň v Rusku? – pýta sa novinár zo Západu.
-Asi jeden milión.
-Až toľko? A koľko vodky sa za deď v Rusku vypije?
-O dvesto tisíc litrov viac ako sa vyrobí. Viete, naši robotníci vždy prekračujú plán nad sto percent!

-Už sa teším, aký budem zajtra nádherne triezvy!
-Prečo?
-Aby som sa zase mohol poriadne opiť!

Žena vyháňa z postele chlapa, ktorý je viditeľne opitý:
-Človeče von! Po prvé si ožratý a po druhé – nie si môj muž!

Správny názor:
-Bol to dobrý slovák, pil ako rus!

Z televízneho prejavu ministra financií:
-Drahé dámy, drahí páni! Drahé všetko…

Dôchodca u mäsiara:
-Prosím si tri špekáčiky!
-Prosím, dostanem päťdesiat korún!
-Nie je to náhodou mnoho?!
-Je, ale musíte si zvykať!

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta:
-Čo vám môžem naliať?
Žena vraví:
-Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Letný, sparný deň. Matka si občas upravuje spotené, hore sa kasajúce nohavičky. Malý synček Jurko pozoruje matku a potom jej vyčítavo povie:
-Mama, čo si stále šklbeš tie vajcia?!

Otázka pred dverami WC:
-Je tam niekto?
-Nie, práve naopak!

Mladá slečna cestuje v kupé a naproti nej sedí mládenec, ktorý s ajej stále pozerá do rozkroku. Nakoniec sa jej spýta:
-Slečna, zo koľko s u vás garážuje?
-Za tisíc korún.
-Po vzájomnej dohode a nagarážovaní spokojný mládenec vyplatí taxu. Slečna mu však vracia päťsto korún a on sa začuduje, prečo. Slečna mu odpovie:
-Trabanty sa u mňa garážujú za polovičnú taxu!

-Viete, priateľko, že najstaršia forma akupunktúry je u nás na Slovensku?
-Ako to?
-No predsa podpichovanie!

V parlamente prebieha prudká DISKUSIA. Po jeden POSLANKYNI sa prihlási ďalší poslanec do diskusie a začne:
-Vážení páni poslanci! Dovoľte, aby som vyvrátil pani poslankyňu­…

V firme bol nájdený kojenec a bol odovzdaný na vedenie firmy. Vedenie požaduje okamžité prešetrenie a vysvetlenie, či je tento kojenec produktom firmy a či sa ne jeho výrobe podieľali zamestnanci firmy. Po mesačnom skúmaní dospeli k presvedčeniu, že kojenec nemôže byť produktom firmy. Dôvody:
-Vo firme sa nikdy nepracovalo s radosťou a s láskou;
-Vo firme dvaja nikdy tak úzko nespolupracovali;
-Vo firme sa nevyrobilo ešte nič, čo má hlavu a pätu;
-Vo firme nebolo hotové ešte nikdy nič za deväť mesiacov!

V krčme si po šiestom pive Ondro povzdychne:
-Doma mám plno roboty, ale či niečo urobím, alebo neurobím celkom nič, moja stará si toho aj tak nevšimne!

-Je to čierne a má to sedem bodiek. ČO je to?
-???
-Chrúst na maškarnom bále, prezlečený za lienku.

-ktorú politickú stranu uznávaš?
-Mne môže byť politika ukradnutá, ale po litri dobrého vínka sa kníšem na všetky strany!

Gazdovská múdrosť:
-Pesimista je ten, ktorý si zo všetkých zlých riešení dokáže nájsť to najhoršie!

Vojak profesionál sa vrátil z mierovej misie v zahraničí. Príde do spálne a s prekvapením zistí, že manželka má v posteli milenca. Tá, KEĎ ho UVIDÍ, duchaprítomne zvolá:
-Len žiadne násilnosti! Nezabudni, že si príslušník mierových síl OSN!

Pozostalí stoja v smútku okolo rakvy dedka a diskutujú:
-Aké prianie mal nebožtík?
-Aby sme ho pochovali s peknou ženou!
-A viete o nejakej?
-Zatiaľ nie, ale Dežo už vzal sekeru a išiel nejakú klepnúť!

-Rozhodla si sa už definitívne, že si ma vezmeš?
-Samozrejme!
-No a čo?
-Možno.

-Čo povedia občania rôznych národov, keď prídu domov a nájdu svoju ženu s milencom?
-Angličan:  Mylady, stretneme sa u môjho advokáta;
-Francúz: Odchádzam k svojej milenke;
-Slovák – Vy si tu súložíte a dole v Zelovoci dostali zemiaky!

Príde majiteľ auta do AUTOSERVISU a má požiadavku:
-prosím vás, OPRAVTE mi klaksón, lebo mi nebrzdia brzdy!

Sťažuje sa Ďuro v krčme kamarátom:
-Ja vždy, keď prídem domov, nájdem pod posteľou cudzieho chlapa!
-A čo si im urobil?
-No, predsa som odrezal nohy na posteli!

Dievčatko hovorí v obchode mamičke:
-Mami, kúp mi tú veľkú bábiku, čo zíva a zatvára oči!
-Pst, Evička, to je predavačka!

Gazdovská múdrosť:
-Pesimista je ten, ktorý si zo všetkých zlých riešení dokáže nájsť to najhoršie!

Opilec kričí cez celú krčmu:
-Hej, ty tam na druhom konci, budeš už ticho?! Ak tam prídem, a roztrhám ťa ako mača!
-No dobre, ale udobríme sa pri poháriku!

Obľúbený viedenský herec Nestroy bol odsúdený na podnet pekárov do väzenia, lebo sa na znamenie protestu proti malým žemličkám objavil na scéne v kostýme, ktorého gombíky mali tvar malých žemličiek. Keď sa vrátil z väzenia, očakávala celá Viedeň, ako sa pekárom pomstí. A naozaj! Uprostred hry mu istý herec položil otázku, ako sa mu viedlo vo väzení.
-Ale znamenite, – odpovedal s úsmevom Nestroy, – pekná žalárnikova dcéra mi každý deň ráno dodávala do cely zopár čerstvo upečených žemlí.
-Ako to mohla urobiť? – divil sa spoluherec.
-Prestrčila ich cez kľúčovú dierku!
Srdečný smiech publika zarazil viedenským pekárom chuť k ďalšiemu prenasledovaniu populárneho komika.

-Prosím si dve vstupenky!
-Máme už len na státie!
-Tak dve vedľa seba!

Debatujú dvaja študenti:
-Aké si mal vysvedčenie,
-O tri facky lepšie ako vlani!

rIADITEľ HOTELA CHVáLI SVOJU SEKRETáRKU:
-nEVIEM, čO BY SOM SI BEZ VáS POčAL!
-hLAVNE, žE VIETE, čO SI POčAť SO MNOU!

V krčma pri pive sa Jano pýta:
-Ty, Matej, veríš na sťahovanie ľudských duší?
-No, niekedy aj verím. Veď nedávno som bol vôl!
-To nie je možné! A kedy to bolo?
-Keď som ti požičal tých päťsto korún!

-No, ako sa darí vášmu synovi na vojenčine? Pýta sa pani Krhlová.
-Ach, myslím, že ho tam úplne pokazia!
-Prečo? Myslela som, že tam vládne disciplína a poriadok!
-To som si myslela tiež. Ale predvčerom napísal list, kde tvrdí, že tam nacvičujú polohy!

Chváli sa japonský cisár:
-Ale sú tí králi vystatovační! Ludvik XIV: tvrdí, že dostáva injekcia diamantovou striekačkou, Napoleon, že dostáva injekcia zlatou. Ja sa nevyťahujem. A to som, chvalabohu, japonský Hirošito a dostávam po tých dvanásť rokov, čo tu som, len čestné injekcie!

Stojí lesník s puškou na autobusovej zastávke. Okolo ide pani so psíkom na prechádzku. Pes sa zastaví pri lesníkov, zdvihne nohu a oští ho. Ten sa naštve a hovorí panej:
-Pani, ja vám toho psa asi zastrelím!
-Zastreľte, mne je to jedno! Ale ak ho skutočne zastrelíte, tak potom mi prídete lízať vy!

Pri stole v dedinskej krčme prebieha vášnivá debata.
-Keby to záležalo odo mňa, ja by som nechal tým černochom celú Afriku a nech si tam bývajú, – vraví jeden z chlapov.
-A ja by som im doložil ešte aj Ameriku! – doloží druhý.
-No tak ja by som im dal aj Európu! – rozohní sa tretí.
-Počkaj, počkaj, a čo by zostalo pre nás? – spýta sa štvrtý zarazene.
-Ako to čo? Ďalší liter vodky na stôl!

Konštatuje jeden občan:
-Veru, slovenčina je ťažký jazyk. Veď si len zoberte: anglicky sa píše „Shakespeare“ a číta sa „šekspír!, francúzsky sa píše „baucoup“ a číta sa „boku“. Ale slovensky sa píše „košice“ a číta sa „Bazmek city“!

Manžel hovorí žene na dovolenke:
-Priznávam, že také pekné počasie si nezaslúžime. Odchádzam do krčmy!

Otec poučuje deti:
-Ja vám stále vravím, že človek túži po tom, čo nemá a keď to dostane, tak by sa toho potom najradšej zbavil, pravda, žena moja?!

Hovorí dcéra matke:
-Mami, ten môj Cyril má ale malé oči!
-Neboj sa, po svadbe ich bude vyvaľovať!

-ČO je to civil?
-???
-Sen každého vojaka!

Bavia sa dvaja v krčme:
-Najrýchlejší savec je gepard! – tvrdí jeden.
-Zo mi nehovor, dokáže hádam naliať do seba pollitrák dvanástky za päť sekúnd ako ja ?!

-Podľa vedeckého bádania sú muži, ktorí sú pravdovravnejší len takí, ktorí sú slobodní!
-A zo prečo?
-Asi preto, že im ženy nedávajú toľko otázok!

Dve skupiny chlapcov sa prekrikujú. Jedni kričia:
-Cigáni, bozajte nás v riť!
-Tí odpovedajú:
-Ta aj my vás!

-Má víš muž tiež také drahé koníčky, pani Kačurová?
-To teda má, bohužiaľ! Už z tri platí alimenty!

Kapitán lietadla si drží mapu celkom blízko očí. Druhý pilot vedľa krúti hlavou a pýta sa:
-Keď ste taký krátkozraký, ako vôbec dokážeme vzlietnuť?
-Žiadny problém, dám plný plyn a keď cestujúci začnú kričať, vytiahnem tú kraksňu hore!

Na kádrové oddelenie prichádza záujemca o zamestnanie. Predstavuje svoju profesiu:
-Ja som dizajnér.
Predseda prijímacej komisie mu hneď oznámi:
-Všetky miesta sú už obsadené!
-Volám sa Ivaška, dizajnér je moje povolanie!
-Tak si sadnite, pohovoríme si!

Do krčmy príde veľmi smutný muž, prekročí na zemi ležiaceho muža a hovorí krčmárovi, ukazujúc na ležiaceho:
-Pán hlavný, aj mne to isté!
A krčmár mu podľa želanie jednu spakruky vrazí!

manželka pristihla muža, ako si v posteli dáva rum.
-Čo to má znamenať? – rozčúli sa,  – lekár ti predsa predpísal sérum!
-No vidíš, miláčik, a ja som počul len tú poslednú slabiku!

Vzdychne si malý Peťko:
-Ty, ocko, prečo tlačíme to naše pekné auto k tomu útesu nad priepasťou?
-Buď konečne ticho, chlapče, lebo ešte zobudíš mamičku!

Mladá hosteska prinesie mladomanželom na izbu ráno po svadobnej noci raňajky. Pozerá na nich a ustarostene sa pýta:
-Vyzeráte obaja veľmi unavení! Nevyspali ste sa dobre?

Popoludní príde k lekárovi notorický alkoholik. Ten ho prezrie a hovorí:
-Je to veľmi zlé! Na liečenie vašej pečene je už neskoro!
-To nevadí, pán doktor, ja prídem zajtra hneď skoro ráno!

-Miláčik, a musí byť ten spevák na našej svadbe?
-Pravdaže musí, ty truľko, však on je otec NÁŠHO dieťaťa!

Karolko behal po dvore, kde pobehovala hydina. Odrazu zvolá:
-Mama, kakať!
-Choď na hnojisko!
Skrčenému Karolkovi vyletel na chrbát kohút.
-Mama, pomoc! Kohút si myslí, že som sliepka!

Rozpráva sa bača Ondro s honelníkom:
-Počul si už o tom, že vo Važci vystúpil z trolejbusa Karol Marx?
-A odkedy jazdia po Važci trolejbusy?

Medveď stretne vlka a hovorí mu:
-Zajtra večer prídeš ku mne a ja ťa zožeriem! Alebo máš niečo proti tomu?
-Nie, – odpovedal vlk a na druhý deň ho medveď zožral. To isté sa opakovalo aj s líškou, ktorá tiež nič proti tomu nemala. O deň neskôr stretol medveď zajaca:
-Hej zajac, zajtra večer prídeš ku mne a ja ťa zožeriem. Máš niečo proti tomu?
-Mám, – odpovie zajac, – môžem si aj dovoliť neprísť?
-Môžeš!

Gróf DraKULA – NIE TEN RUMUNSKý, ALE ORAVSKý GRÓF dRAKULA, – PRíDE O JEDNEJ V NOCI DOMOV A žENA HNEď ZBADá, žE JE OPITý.
-tY SOMáR, TY MUSíš VžDY VYCICIAVAŤ KRV Z TýCH HLúPYCH ALKOHOLIKOV V NAšEJ KRčME V oRAVSKOM pODZáMKU?!

-A pamätáte sa pán Horniak, čo som Vám hovoril? Že alkohol je najväčší nepriateľ, ktorého máte?
-Žiadny strach, pán doktor, ja nie som vôbec zbabelý!

Pýta sa učiteľ v škole:
-Jurko, čo myslíš, ktorý druh vodnej energie ja najúčinnejší?
-Prosím, mamičkine slzy!

-Počul si tú novinu? Naši voliči navrhujú rekvalifikovať niektorých našich politikov.
-To som nepočul! A na čo vy sa mali rekvalifikovať?
-Na baranov!

Témy diplomových prác na jednej vysokej škole:
-Odporové zváranie dreva;
-technológia výroby ťahákov a systémy opisovania;
-Periférne videnie masticídnych kráv.

Pýta sa malý Tomáško:
-Mamička, prečo poľovníci strieľajú medvede?
-Lebo zabíjajú ovečky!
-A prečo potom nestrieľajú aj mäsiarov?!

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
-Nezamestnanosť by sa dala na svete odstrániť jednoducho…
-Ako?
-Stačilo by presťahovať všetkých mužov na jednu pevninu a ženy na druhú. Každý by hneď začal pracovať!
-A na čom, prosím ťa?
-Na stavbe lodí!

Ráno príde mladá sekretárka námestníka do práce a pod očami má viditeľné výrazné kruhy. Staršia kolegyňa sa jej pýta:
-Preboha, čo sa vám stalo?
-Ale, nič, – odpovedá mladá, – spala som ako líška!
-A to je ako?
-No, s chvostom medzi nohami! – prizná sa mladá.

Veľká HODINOVÁ ručička hovorí malej ručičke:
-Na chvíľu si odskočím, ale o hodinu som zasa späť!

V krčme pri pive hovorí Fedor Augustínovi:
-Počul som, že si natočil hlas svojej nebohej manželky na magnetofón. Možno j eto aj dobré, aj keď sa hovorí, že mŕtvi sa majú nechať na pokoji. Teraz si aspoň môžeš svoju Katku kedykoľvek pustiť!
-To áno, môžem, ale hlavne, že ju môžem kedykoľvek vypnúť!

Významný výskumný ústav robil dlhodobý prieskum manželského spolužitia. Jedným zo záverov prieskumu bolo:
-Objektívny výskum dokázal, že ak sú muži proti manželstvu, tak iba proti vlastnému!

Do práce sa hlási krava, prasa a lajno. Prvá sa hlási krava. Z kancelárie však vyjde sklamaná:
-Nevzali ma, vraj hovädzina je drahá a nejde na odbyt!

Prasa vyjde tiež sklamané a vraví:
-Ani mňa nevzali, vraj znižujú stav prasiec!
-Vojde lajno, dlho NEVYCHÁDZA z kancelárie. NAPOKON otvorí okienko na dverách zahlási tým dvom:
-Hej, vy tam! mňa zobrali, mám prácu! Budem robiť trinásty plat a sáčkovať peniaze!

Učiteľka sa pýta Valentína:
-Vedel by si charakterizovať slovenského roľníka alebo poľnohospodára?
-Áno. Sú to ľudia veľmi bojovní!
-Tak to nám musíš vysvetliť!
-Naši poľnohospodári stále o niečo bojujú – raz za mier, potom o pôdu, o úrodu a v dnešných časoch bojujú o prežitie!

-Imro vieš, aký je rozdiel medzi primášom a primátorom?
-To teda neviem.
-Veľký, pretože primáš ťahá vždy prvé husle, a primátor niekedy aj tretie alebo štvrté!

-Ďuro, už si robil žinčicu zmiešanú so šaraticou?
-Ešte nie!
-Tak ani nerob!

Cudzinec sa pýta BARMANA niekde na Divokom západe.
-prečo sypete na dlážku piliny?
-CUDZINEC, vidieť, že nie ste ODTIAĽTO! To je nábytok, čo tu bol včera!

Stretnú sa dve susedky na pavlači na druhom poschodí. Jedna sa pýta:
-Prosím vás, čo to buchlo dnes ráno na prízemí?
-Ále, manžel prišiel z krčmy a spadol mu kabát až na prízemie!
-A čo, že to tak žuchlo?
-No, viete, on ho mal stále na sebe!

-Mladý pán, kúpte slečne fialky!
-Ďakujem, babka, ale to je moja žena!

Sťažuje sa Ondro Paľovi:
-Mám ja ale u tých žien smolu!
-Prečo?
-Prvá ma vyhnala, druhá opustila, no a posledná ešte žije!

Krásna pani Olejníková sa sťažuje:
-Tí muži sú ako zápasníci, hneď nás chcú položiť na lopatky!

Prišiel pán Mrňús na salaš a bača sa ho pýta:
-A viete aký je rozdiel medzi ženou a fujarou?
Pán priznal, že nevie.
-Veľký, – vraví bača, – žena má len jednu dierku, ale fujara viacero!
Keď pán odchádzal, bača sa ho znovu spýtal to isté. Pán sa zasmial:
-Teraz už viem, lebo ste mi to povedali!
Bača len kývne rukou a dodá, že to nie všetko:
-Nuž, nie veľký, ale obrovský! Do ženy musíte tlačiť a do fujary fúkať!

Chyžná sa pýta pána:
-O koľkej si želáte ráno zobudiť, pane?
-O siedmej, ale bozkom!
-Dobre, pane, odkážem to recepčnému!

V istej madridskej reštaurácii sa objavili upozornenie pre hostí:
-Je prísne zakázané kŕmiť akékoľvek zvieratá zvyškami jedla zo stolov!
Niekto k tomu pripísal:
-Spolok pre ochranu zvierat!

Dvaja bezdomovci si šúľajú cigarety z nazbieraných ohorkov. Keď si potom zapália, jeden sa zveruje druhému:
-Dnes sa mi snívalo, že som bol pekne opitý!
Ten druhý uznanlivo pokýva hlavou a povie:
-Tak to ti teda závidím, mne sa takéto krásne sny nesnívajú!

-Mamka, čo je to puberta?
-Chlapče, to je také obdobie, keď chlapci ešte nevedia, či majú dievčatá biť alebo bozkávať!

-Čo ťa napadne pri pohľade na krásku ženu?
-Oko nie je krava. Pasie sa, ale mlieko nedáva!

-Aký je rozdiel medzi rozumom a mozgom?
-???
-Mozog má každý ale rozum nemusí mať!

Podnapitý Cyril v krčme vraví kamarátovi:
-Vždy, keď si chcem objednať niečo na vytriezvenie, nedokážem to vysloviť!

Vo výklade jedného rímskeho obchodu s potravinami bol oznam:
-Denne čerstvé vajcia!
Konkurencia na druhej strane ulice si napísala:
-Zaručene čerstvé vajcia!
Tretí obchod vedľa predstihol všetkých:
-Denne čerstvé vajcia ešte v sliepke!

Rabinovič v moskovskej reštaurácii dlho volá na čašníka, ktorý rozpráva s priateľom o futbale. Nakoniec sa ho čašník spýta:
-Tak čo chcete?
-Máte kaviár?
-Nie!
-A lososa?
-Choď do čerta, špinavý Žid!
Rabinovič s pokojom odpovedá:
-Celkom ako za cára Nikolaja! Ibaže vtedy bol aj kaviár aj losos!

-Vieš, čo sú to tri nuly?
-Predsa tisíc!
-Nie, nula na záchode!

-Počul si, že na Slovensku sa zakladá nová strana?
-Aká?
-Strana urazených piadimužíkov!

Kmotra stretne kmotričku, ktorú už dosť dávno nevidela:
-Akože si mi máš kmotrička?
-Zle, veru zle! Včera večer padol môj malý Vlado pod auto a má na hlave opuchlinu ako zemiak!
-To nič, kmotrička. Moja dcéra padla len pod šoféra a má opuchnuté brucho ako kôš!

-Pozri, Matej, tamtoho pána na rohu ulice! Toho sotva pustia do neba, keď má takú holú hlavu!
-A to už prečo?
-No, lebo Peter si bude myslieť že ide zadkom dopredu!

Ukrajina. Rad na pivo. Na konci stojí černoch. Príde k nemu Ivan a hovorí:
-Hej, cigán, ty si posledný?
-Ja nie som cigán, ja som černoch!
Ivan iba pokrúti hlavou:
-Neviem si predstaviť, ako potom vyzerajú vaši cigáni!

V jednom holičstve v Paríži majú upozornenie:
-hovoríme po francúzsky, nemecky a anglicky, ale na želanie vás obslúžime i za ÚPLNÉHO mlčania!

Barman pozoruje hosťa, ktorý vypil pohárik koňaku a potom si niekoľko krát odhryzol z pohárika a sklo zjedol. Z pohárika zostala len stopka.
-Videli ste už niekedy niečo také? – pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
-Veru nie! Chumaj, to najlepšie nechal!

Stretli sa dve veveričky na strome. Jedna vraví druhej:
-Čo máš v paprčkách?
-Nič!
-Orieška?
-Nie!
-Maliny?
-Nie!
-Tak čo to teda stískaš?
-Nič, mám kŕče!

Životná skúsenosť:
-Šeriť zdravie si obvykle začíname od chvíle, keď už žiadne nemáme!

-Fedor, čo je to vlastne tá ľahká žena?
-To je taká, s ktorou keď sa pomiluješ, zostane ti aj peňaženka ľahká!

Newyorskí výskumníci verejnej mienky sa pýtali väčšieho počtu žien, ktorý živočích sa im najviac protiví. Poradie štítivosti vyzeralo takto:
-Hady, myši, pavúky a – môj rozvedený manžel.

Ešte za bývalej ČSR stáli na nádvorí zvolenských kasární nováčikovia z Čiech. Veliteľ sa pýta prvého:
-Ako sa voláte, vojak?
-Copak? – odpovie vojak otázkou.
Pýta sa teda druhého:
-Ako sa voláte vojak?
-Copak? – tak isto odpovie druhý.
Tak sa to opakovalo viac krát, až veliteľ pri ďalšom vybuchol:
-Len mi nepovedzte, že aj vy sa voláte Copak?!
-Kdepak! – odpovedá vojak.

-Aké je tvoje najväčšie želanie, Móricko?
-Aby som mal aj ja hovorcu, ktorý by za mňa odpovedal pri tabuli!

-Obžalovaný, hovorí sudca, – vnikli ste zadom do susedného domu ? A čo ste tam hľadali?
-Myslel so, že je to náš dom!
-A prečo ste teda liezli oknom, keď sa objavila majiteľka?
-Myslel som prosím, že je to manželka!

hovorí jeden kamarát z mokrej štvrte pri pive druhému:
-Počul so, že jeden majiteľ pivovaru v BAVORSKU spadol do suda s pivom a utopil sa!
-Bože! – vzdychne si druhá, – to musel byť ale krásna smrť!

Rozprávajú sa dve matky:
-Ja mám s mojim Ivkom trápenie, on mi ráno nechce vstávať. Ale váš Maťko ja v škole vždy načas! Ako to robíte?
-No, ja mu vždy ráno pustím do postele psa!
-Vážne? A to pomáha?
-Určite, pretože Maťko spáva s mačkou!

-Prepáčte, pán sudca, nemôžete ma odsúdiť za vraždu na desať rokov, keď som tomu lumpovi daroval život!
-Tak vás odsudzujem na pätnásť rokov za nepriznanie dane z darovania!

-Tak už ste rozvedený, pán Ujváry?
-Rozvedený ne, ale vdovec. Moju manželku prešlo v Prahe auto!
-Nuž veru, praha ja praha!

-Ocko, môžem sa ísť kúpať?
-Môžeš, ale keď sa utopíš, tak sa mi domov nevracaj!

Rozhovor niekedy v dávnej minulosti:
-Mal si už niekedy súboj?
-Nie, ale facku som už dostal!

Hosť v reštaurácii hovorí čašníkovi:
-Čašník, ja si myslím, že je to mrzké, keď niekto neslušné veci hovorí o niekom staršom!
Veru, ja si to myslím tiež! – súhlasí čašník.
-Nuž tak nejdem nič o tom kurčati povedať!

Bubeník na istej dedine má na rováši už niekoľko hriechov. Pán mešťanosta vraj dal vybubnovať:
-Dáva sa na známosť, že pán veľkomožný waldmajster má samca. Kto by sa opovážil inde ísť, bude mu vymeraných päť zlatých pokuta!

Ide Dežo do obchodu a ťahá za sebou dlhý špagát. Stretne Lajoša a ten sa ho pýta:
-Prečo ten špagát ťaháš za sebou?
-Skús ho tlačiť, ty chmuľo!

Georges Simenon, známy autor detektívok, sa jedného dňa veľmi nudil.
-Čo y som dnes robil? – pýta sa manželky.
-Napíš nový román!
-Dobre. Ale čo budem robiť poobede?

Pani si sťažuje u lekára:
-Predstavte si, že keď sa vyzlečiem donaha, s ním to ani nepohne!
-Odložte si, pani, – prikáže doktor.
-To je hádam omyl, ja som tu s manželom, – rozčuľuje sa pani.
-Ešte raz vám hovorím, odložte si!
Pani sa vyzlečie donaha a doktor vraví:
-Už sa zasa môžete obliecť. Váš manžel je úplne zdravý. So mnou to tiež nepohlo!

Babička vraví vnučke:
-Tak, zajtra ideš do školy. Tešíš sa?
-Ani nie, radšej by som išla do dôchodku!

Múdrosť zo života:
-Alkohol je jed. Ale keď nie je, je to otrava!

-Vieš, drahý, akou horúcou láskou ťa milujem?
-Viem! Všetky peniaze, čo dostaneš do ruky, sa hneď vyparia!

V krčme pri pive sa chlapi rozprávajú o tom, čo všetko zlé sa môže človeku v živote prihodiť. Uprostred rozhovoru si Jožo Slaninka spomenie na manželku a trpko si povzdychne:
-Chlapi moji, hovorte si, čo chcete, ale najhoršie zo všetkého je, keď sa tá moja stíhačka premení na bombarďák!

Fero Krúpa si pospevuje:
-Zemiaky, zemiaky, kde ťa ľudia berú…
Dežo a Arana dopĺňajú:
-Na poli, na poli, aj keď ich nesejú…

Inzerát z írskeho denníka:
-Kto zapožičia zachovalý smútočný kostým elegantného strihu, strednej veľkosti na pohreb
-Zn.: Predpoklad asi na dva mesiace.

Majiteľka hostinca vo Švajčiarsku umiestnila na dverách podniku oznam:
-Prosím návštevníkov, aby čašníčke nekládli zbytočné otázky. Je rodáčka z kantónu Valais, nedávno jej minulo dvadsať, vydatá, zaľúbená do svojho manžela a veľmi šťastná!

Moses Wunder ja rabín a zároveň zmierlivý  sudca v židovskej obci. Príde k nemu Šlojmo Pereles že mu ukradol  Gedaljde Schnellfuss zimník, ktorý má cenu päťdesiat mariek.  Rabín si zavolá Schnellfussa a pýta sa ho:
-Ako si mohol Perelesovi ukradnúť zimník, ktorý má cenu päťdesiat mariek?!
Schnellfuss sa rozohnil:
-Čože? Ja ťe som ukradol zimník? To po prvé. A po druhé, – veď nestál viac ako desať mariek. Pozrú sa naň, mám ho na sebe. Vari stojí viac ako desať mariek?

Janko píše z rekreácie:
-počasie je pekné, páči sa mi tu a veľmi sa mi za vami cnie… Asi tak za tristo korún!

Ryba sa začíta do kuchárskej knihy „Sto receptov na úpravu rýb“. Príde k nej druhá ryba a vraví:
-Úprimne sa ti čudujem, že máš takú záľubu v hororoch!

Sudca sa pýta svedka:
-V akej vzdialenosti ste sa nachádzali, keď zaznel prvý výstrel?
-Asi dvadsať metrov.
-A pri druhom výstrele?
-Asi… tristo metrov!

-Hneď teraz sa idem opiť! – prehlási rezolútne pán Haluška.
-A môžem sa spýtať prečo? Som totiž psychológ a práve teraz skúmam túto problematiku, – ozval sa zdvorilo drobný chlapík.
-Môžete, – usmeje sa pán Haluška, – idem sa opiť, lebo som triezvy!

NÁZORY občanov sa prejavili po uverejnení inzerátu istej parížskej  filmovej SPOLOČNOSTI, ktorá požiadala, aby ľudia poslali adresu domu, ktorý by mohli vyhodiť do vzduchu, ako to predpisuje scenár. Značné množstvo ľudí uviedlo:
-Daňový úrad!

-Keď sa za teba vydám, zriekneš sa fajčenia?
-Áno, drahá!
-Aj pitia?
-Aj pitia.
-Aj hrania kariet?
-Áno, drahá!
-A čoho ešte?
-Teba, drahá!

-Tatko, je to pravda, že si hadí muž?
-Prosím ťa, kde si na taký nezmysel prišiel?
-To nie je žiaden nezmysel! Mamička včera hovorila tetke Božke, že ťa má omotaného okolo prsta!

-Spojte ma s vašim riaditeľom!
-Prepáčte, to nemôžem. Teraz práve odpočíva. Išiel si na chvíľku ľahnúť.
-Tak mi dajte jeho sekretárku!
-Ale veď vám to hovorím! Vy nerozumiete?

-Čo je najväčšia nepresnosť?
-Keď sa dve rovnobežky Pretnú!

-Pán doktor, som veľmi prechladnutá, – sťažuje a dáma mladému lekárovi.
-No, tak vypijeme hrnček čaju s medom a šup do postieľky!
-U mňa či u vás?

-Alkohol, – kričí rečník na protialkoholickej prednáške, – rozbíja manželstvá a odvádza ženy od mužov!
V tej chvíli sa v sále ozvalo niekoľko mužských hlasov:
-Pán hlavný, jeden veľký rum!

-Čo majú spoločné muž a hus?
-???
-Že oboch najprv ošklbú a potom pošlú k vode!

-Poznáš Gejzu?
-Pravdaže. Včera som mu požičal sto korún!
-Tak ho potom vôbec nepoznáš!

Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:
-Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz!
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie:
-Máš väčšieho vtáka ako sused!

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo:
-Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá!
Žena sa pousmeje:
-Čo z toho, keď zápalná šnúra má len päť centimetrov!

Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta:
-Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?
-Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládli sám!

Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny. Príde k nemu sestrička a hovorí „Gratulujem, sú to štvorčatá!
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou:
-To mám ale rúru, čo?
a sestrička na to:
-To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť – všetky deti sú totiž čierne!“    Chlapík hovorí manželke: „Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma.“

Starý Polka sedí v krčme a popíja siedmu borovičku, keď sa od akéhosi mudráka dopočul, že slnko bude svietiť už len dva milióny rokov a nastane večná tma a zima!
-Á, doparoma! To aby som ešte tej slivovice pripálil do zásoby, aby sme to nejako prežili!

Bubeník na dedine oznamuje:
-Dáva sa na známosť, že kto chce držať psa, musí mať náhubok a musí byť priviazaný na reťazi!

Zazvoní telefón, manželka zdvihne slúchadlo. Po chvíli hovorí:
-Manžel je doma!
-Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma!
-Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.  Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
-Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele… A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Kontesa si raz po ceste spomenula, že škatuľu s klobúkom zabudla vo fiakri. Utekal teda manžel hneď za fiakristom a volám na kočiša:
-A či je tá škatuľa ešte na koči?
-Nie, – zreve ten, – veď tá zosadla spolu s vami!

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví:
-Eva, zase spíš holá! Nachladneš!

Malý chlapec spadol do vody a v poslednom okamihu ho vytiahol jeden rybár.
-Ďakujem vám veľmi pekne, – riekol chlapec svojmu záchrancovi, – môj otec by ma zbil, keby som sa utopil!

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
-Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
-Len vydrž, skoro sa to dozvieš, – hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom „Veľký snár“.

Stalo sa, že na dedine víchor poškodil elektrické vedenie a drôty spadli na zem. Gazda Vinco nechtiac sa dotkol drôtu a poriadne ho to koplo. Nahneval sa a ide telefonovať riaditeľovi elektrárne:
-Páni, čo si to dovoľujete?!

Dvaja chlapi sedia pri krčme a pri borovičke a rozprávajú sa tom, čo sa komu snívalo. Jakub vraví:
-Mne sa snívalo, že som sa celú noc vozil na kolotoči.
Ernest na to:
-Tak to ja som mal celkom iný sen. Mne sa snívalo, že ku mne prišli štyri krásne dievčatá, len tak, hore nič, dole nič, veľmi sa na mňa pritláčali a tak podobne.
_A to si, ty hlupák, nemohol prísť zavolať aj mňa?
-Ale ceď som aj chcel, naozaj som chcel, ale tvoja stará mi povedala, že aj tak nie si doma, že sa niekde kolotočuješ!

Dotaz na rádio Jerevan:
-Môže sa členka strany milovať s nestraníkom?
Odpoveď:
-Môže, ale musí si ho tam dať sama, aby sa neporušila vedúca úloha strany!

Istý opilec vytrvalo zapieral, že často pije väčšie množstvo piva.
-A čo váš syn počúva vás?
-Môj syn je veľmi dobrý a poslušný syn. Toho môžem aj v noci pokojne poslať pre pár pív do bufetu a stanici a nikdy mi neodvráva!

Starosta malej nórskej dedinky Mjelda, ktorá má len jedného strážnika, vyvesí na policajnej stanici takýto oznam:
-Žiadame obyvateľov našej obce, aby počas dvojtýždňovej dovolenky nášho strážnika nerušili verejný poriadok!

Manžel sa predčasne vráti zo služobnej cesty a na balkóne nájde nahého chlapa.
-Čo tu robíte?
-Viete, bol som u susedky nad vami a jej manžel prišiel, veď to poznáte a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty.
-To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať!
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vypraví z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí:
-Došľaka, veď nad nami nikto nebýva!

Život ženy sa delí na tri obdobia:
-Ide na nervy svojmu otcovi;
-Ide na nervy svojmu mužovi;
-Ide na nervy svojmu zaťovi.

priateľ sa CHVÁLIL priateľovi, akú má pracovitú ženu:
-PREDPOLUDNÍM pracuje v kancelárii, popoludní predáva lístky do kina a v noci hrá v bare na klavír!
-A kedy, prosím ťa, potom spí? – čuduje sa priateľ
-Cez obedňajšiu prestávku, vo VÝKLADNEJ skrini, ako REKLAMA na nočné košele!

Čínska múdrosť:
– Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
-Kto vymyslel prácu?
-Ako to, že ho ostatní nezabili?

Babka hovorí vnúčikovi:
-Miško, nešpáraj sa v nose!
-A v politike môžem?!

Jeden pán bol obžalovaný pre urážku na cti susedou, pretože jej povedal, že je ťava. Po vyhlásení rozsudku sa občan obrátil na sudcu:
-Pán sudca, pokutu samozrejme zaplatím, ale povedzte mi, je trestné, keď POVIEM ťave madam?
Sudca ho uistí, že to TRESTNÉ nie je. na to sa pán OBRÁTIL k susede a zvučným hlasom povedal:
-Dovidenia, madam!

-Čo sa tak oblizuješ?
-Ale, dostal som zaucho od cukrára!

Dve tetky klebetia na dedine o tretej:
-Len si predstav, Mara, počula som,  že Anča dostala infarkt!
-No vidíš, aká je to spravodlivosť. Tá musí mať vždy všetko skôr ako my!

Gazdovská múdrosť:
-Pokiaľ si chcete udržať celý deň dobrú náladu, musíte objať aspoň osem šudí! Alebo dať aspoň jednému po papuli!

hovorí jeden kamarát druhému:
-Počúvaj, ty máš nejakú malú ženu!
-A vieš, že to má viac VÝHOD,
-Hej? A aké napríklad?
-Menej oblečenia, menej jedla, menšia rakva…

Rozpráva sa škrečok s potkanom. Potkan hovorí:
-Počúvaj, škrečok, ako je to možné? Ty máš štyri labky, ja mám štyri labky. Tebe trčia dva zuby, mne trčia dva zuby. Ty máš chvostík a kožúšok, ja tiež. Ale ty sa ľuďom páčiš a chovajú si ťa. Mňa nenávidia, nastavujú mi pasce, sypú otravu… Prečo?
-Vieš prečo, potkan? – hovorí škrečok, – ty máš jednoducho mizernú reklamu!

Dobrá rada do života:
-Každá rodina by mala mať aspoň tri deti. Ak sa totiž jedno z nich prejaví ako génius, ostatné dve ho budú môcť živiť!

Podnapitý muž príde do lekárne a koktavo sa pýta:
-Máte niečo, aby človek nepil?
-Vy ste obuvník, však? Tak sa držte kopyta!
-A to potom prestanem piť, pán magister?
-Áno, keď sa ho budete držať oboma rukami!

VLEČIE sa Pacala s obrovským kameňom na chrbte. Stretne ho Lionel:
-Človeče, čo sa takto drieš?
-Ale chcem predať dom a tak NESIEM kúsok na  vzorok!

Vo Važci prišli sedliaci k farárovi, aby slúžil omšu a modlil sa, lebo myši sa veľmi rozmnožili a ohrozujú úrodu. Farár im odpovedal, že ak prinesú striebornú myš, bude sa modliť. A oni mu ju priniesli. Na druhý deň prišla povodeň a všetky myši sa utopili. Stretol sa Kohn s farárom:
-Pán farár, vy si naozaj myslíte, že myši sa všetky utopili, lebo ste sa modlili?
-No, keby som tomu veril, už dávno by som bol poslal do bratislavského dómu zlatého Žida!

-Dobrý deň, pán doktor, veľmi kašem, čo mám robiť?
-Zájdite si na cintorín!
-Prečo na cintorín?
-Tak sa tam pozrite, koľko tam leží ľudí, čo by chceli kašľať!

Piťo sa pýta:
-Ander, ako je to možné, že kilo zo stehna tu stojí stodvadsať a u nás len sto korún?
Ander odpovie:
-Tamtá bola asi prostitútka!

-Vieš, načo sú nám črevá?
-Aby sme nemuseli nosiť hovná vo vrecku!

Istý policajt chváli svojho kolegu:
-Mne sa ten Vinco naozaj páči. Je taký pohotový a bystrý… Minule si prečítal na plagáte, že je možné kúpiť Eurotel fa facku. Nemeškal, bežal hneď do najbližšej predajne elektrospotrebičov a vedúcemu vyťal facku!

Príde Čukča do obchodu a skúša si topánku.
-Koľko stojí? – pýta sa predavača.
-Štyridsať rubľov.
-Daj za tridsať, vezmem obidve!

Ide pán Pišta po námestí a zastaví ho chodec:
-Vaša manželka je taká zvodná!
-Vážne? Požičiam vám ju, keď bude búrka!

PSYCHIATER vyšetruje pacienta alkoholika a pýta sa ho:
-Nevidíte niekedy doma okolo seba drobné zvieratká, napríklad myšky?
-Áno, Pán doktor!
-A hady?
-Tiež.
-A bojíte sa ich?
-TRochu, ale to ešte nie je to najhoršie!
-Vari vidíte ešte niečo horšie?
-Áno, Pán doktor, lietajúce taniere.
-Pozrime sa! A kto ich vysiela? Marťania?
-Nie, Pán doktor!
-Tak teda Venušania?
-Nie, Pán doktor, moja manželka!

-Čo je to dedičnosť? – pýta sa učiteľka žiakov.
Prihlási sa malá Cilka:
-Dedičnosť je, keď sa dcéra napríklad podobá na otecka!

-Pán vrchný, môj tanier je špinavý! – reklamuje hosť v reštaurácii.
-No, no, len aby ste sa nezbláznili! Môj pes tiež z neho žral a prežil to!

Lezie pes po stene a vraví si:
-Ešte jeden meter a už som tam, kde som chcel byť!
Okoloidúci pavúk sa pýta:
-Ako je to možné, ťe si pes a dokážeš sa šplhať po stene?
Pes na to:
-A ako je to možné, že ty si pavúk a dokážeš rozprávať?!

-Čo vám napísal doktor pre manžela, aby prestal piť?
-Mám mu dávať do kávy nejaké tabletky.
-A už to zabralo?
-Zatiaľ prestal piť len kávu!

-Stretnú sa dvaja čukčovia. Jeden vraví:
-Zdravstvuj, KOZLU!
-Ty sám si zdravstvuj!

-Myslím, že najlepším objektom na vtipkovanie je môj švagor!
-Prečo?
-Predstav si! Takýto krpatý, holohlavý, ale s takýmto vtákom! Povolaním je policajt, zo záľuby rybár. Je štrbavý, škuľavý a koktá. Všeobecne je o ňom známe, že mu žena nasadzuje parohy, hnusí sa mu alkohol a cigarety. Je zábudlivý a roztržitý, naviac teploš. Vrcholom všetkého je tá skutočnosť, že je Záhorák ako repa!

Manželia spia na hoteli hlbokým spánkom. Odrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaku zakričí:
-Preboha, manžel!
A manžel vyskočí z okna.

Príde pán Andrej k lekárovi a pýta sa:
-Pán doktor, moja manželka trpí nespavosťou. Čo mám robiť?
-Pred spaním ju treba „dobre unaviť!“
-To je nápad! Kúpim jej psa!

-Zohnala som výborné lieky, – vraví susedka.
-Proti čomu?
-To prsne neviem, ale vraj sú veľmi účinné!

Inštitút pre dobré vzťahy v rodine so sídlom v Paríži, dáva okrem iného j takéto rady:
-Ak si želáte, aby vaše manželstvo bolo šťastné, musíte s manželom zaobchodiť tak, ako so svojim psom. Dajte tri jedlá denne, buďte k nemu nežná, nevyrušujte ho pri jedle a šnúra, na ktorej ho vodíte, musí byť dostatočne dlhá!

Manželka núti muža prisahať:
-Kľakni a prisahaj, že už viac piť nebudeš!
-Prisahám, že už viac piť nebudem… ale rýchlo doloží, – ale menej tiež nie!

Čukča príde so synom k lekárovi a hovorí:
-Môj syn neje mäso, mlieko  a maslo!
lekár prezrel chlapca:
-Veď to je celkom normálny CHLAPEC, prečo potom neje?
-Lebo nemá čo!

Povzdychne si chlapík v krčme:
-Doparoma, ale je ten koňak strašne drahý! A potom nemá byť človek podvyživený!

-Ander, čo by si urobil prvé, keby ťa zvolili za prezidenta?
-Udelil by som milosť tomu predchádzajúcemu!
-Prečo ?
-Ja by som bol asi taký…!

-Vieš, aký je rozdiel medzi bicyklovaním a sexom?
-To neviem.
-Tak sa bicykluj ďalej!

Vojde Čukča do obchodu:
-Dajte mi tamtú harmoniku!
-Čukčom harmoniky nepredávame!
Vyšiel Čukča na ulicu, prezliekol sa za Číňana a vracia sa.
Dajte mi tamtú harmoniku!
-Čukčom harmoniky nepredávame!
-Ako ste ma mohli poznať?
-Iba Čukča si môže pomýliť radiátor s harmonikou!

Zákazník sa pýta:
-prosím váš, prečo čapujete to pivo do PAPIEROVÉHO pohára?
-Čašník odpovie.
-Aby ste zbytočne nemíňali peniaze za drahý toaletný papier!

Do štvorhviezdičkového hotela prišiel do reštaurácie vzácny hosť  a rozkázal si:
-Chcel vy som ťavie mäso na cesnaku!
Osadenstvo reštaurácie ostalo v pomykove. Zháňali, zháňali, až napokon vedúci musel prísť za hosťom a ospravedlniť sa:
-Prosím, nehnevajte sa, toto jedlo vám pripraviť nemôžeme. Nemáme totiž cesnak!

Na anketovú otázku austrálskeho rozhlasu „Ako si udržať lásku manžela?“ odpovedala sedemdesiatročná poslucháčka stručne:
-Kŕmte beštiu!

-Ako sa robia škuľavé deti?
-Neviem.
-Na rohu domu ! A hrbaté?
-Na SCHODOCH! A sprosté?
-Tiež neviem.
-Spýtaj sa tvojho otca!

Napísala stará pani list predsedovi parlamentu s jedinou otázkou:
-Pán predseda, toto čo máme už je demokracia, alebo bude ešte horšie?

Zhovárajú sa dve poslankyne. Jedna je bruneta a jedna blondínka. Blondína vraví:
-Je dokázané, že inteligentní poslanci obľubujú blondínky!
-To je možné, – pripustí bruneta, – ale dnes je medzi poslancami veľmi málo inteligentov!

Ide elegantne oblečený pán okolo žobráka a vraví mu:
-Človeče, ja sa vám divím! Že sa nehanbíte! Prečo radšej nepodnikáte, prečo si nekúpite nejaký podnik?!

Sťažuje sa jeden stranícky funkcionár:
-jedno je isté, že dnes je pre nás všetko neisté!

Skočil Kálman do jazera a začal sa topiť. Okoloidúci Lajoš na neho kričí:
-Prečo sa topíš?
-Keď na tabuli je napísané „Zákaz plávania!“

Ivan Ivánovič príde do krčmy a objedná si dve vodky. Tak to robí každý deň.
-Jedna pre mňa, druhú pijem na zdravie svojho priateľa Sergeja, – vysvetľuje.
Po pár týždňoch si však začne objednávať iba jednu vodku.
-Vari zomrel váš priateľ Sergej? – pýta  sa ho čašník.
-To nie, – odvetí Ivan Ivánovič, – ale ja som sa stal abstinentom!

Francúzsky ženský módny magazín radí ženám:
-Žena, ktorá sa blíži k šesťdesiatke, sa musí obliekať tak ako keby mala päťdesiat, vyzerať musí ani nie na štyridsať a  preto sa musí obliekať tak, ako keby mala tridsať!

Keď sa vnučka vydala, poslala jej babička darček: peknú kazetu na šitie, kde bolo všetko potrebné – ihly, nite, náprstok, nožničky, špendlíky, gombíky, zipsy a podobne.
Najbližšou poštou dostala odpoveď:
-Babka, ďakujem za pekný darček ale zabudla si priložiť „návod na použitie“!

-A teraz hádajte, vy chumaji, – hovorí Jano kamarátom v krčme, – na čo budeme pripíjať v roku dva tisíc dvadsať?
Keď chlapi neodpovedajú, Jano pokračuje:
-Nalačno, vy somári!

Raz požiadali známeho operného speváka, aby bez nároku na honorár zaspieval niektoré známe operné árie. Ten odvetil:
-Prosím, aby ste si raz navždy zapamätali, že len vtáci spievajú zadarmo!

Cez prestávku v divadle sa pýta priateľ:
-Prečo nosí tamtá pani čierne šaty?
-Počul som, že už dva mesiace je vdovou!
-Tak? Chuderka! A kto jej zomrel?

Jedna fajnová dáma hovorí:
-Oni o mne hovoria, že nie som dáma! Kravy!

Napoludnie vyjde Mara na priedomie a začne sa preťahovať. Vtom zbadá suseda. Pozdraví ho:
-Dobré ránko, susedko!
-Ech, akéže dobré ránko, keď už je dvanásť hodín?
-Ej, bisťu, to je chlap, ešte aj hodinky mu stoja! – pomyslí si Mara.

Idú tri dievčatká parkom a zbadajú ako sa pária psy.
.Fuj, čo to robia? – pýta sa sedemročná.
-Čo by robili, ondejú sa! –odvetí päťročná.
-A ako pelvelzne, odzadu, – doplní odborne trojročná.

-Povedz nám, – pýta sa učiteľka Jožka, – štátny rozpočet je rodu mužského alebo ženského?
-Ženského!
-Jožko, porozmýšľaj ešte! Hádam mužského, nie?
-Nie, ženského! Má predsa dieru!

Do ordinácie známeho psychiatra prišla HEREČKA a sťažovala si na SVOJE nervy. Po dôkladnej prehliadke jej l, radil ZMENIŤ DOTERAJŠÍ SPÔSOB života.
-Neviem ako to urobím, . VZDYCHLA herečka, – za posledných PÄŤ rokov som desať ráz menila byt, osem ráz farbu vlasov, sedem krát auto, deväť krát filmového producenta  a šesť ráz manžela. naozaj neviem, čo by som ešte mala ZMENIŤ!

-Žena moja, sľubujem ti, že od budúceho mesiaca do našej krčmy ani nevstúpim!
-A čo tak odrazu?
-Urobili nám z nej butik!

-Počuj, Igor, kto ťa to tak doriadil? Dve zlomené rebrá, natrhnutá slezina, rozbitá hlava…
-Ále, ja som len chcel, aby mi ten psíček pred krčmou podal labku!
-Nehovor mi, že ti to narobil nejaký pes, človeče!
-Nó, teraz už aj ja viem, že to bol kôň!

Malý Ivko ležal s otcom v posteli. Otcovi sa odrazu postavil a synček sa pýta:
-Ocko, ocko, čo to tu máš?
Otec nevedel narýchlo čo má povedať, no napokon odvetil:
-Vieš, to je taký stožiar. Vhoď povedať mame, že postavíme stan a že bude cirkus!
Chlapec odbehol, no po chvíli sa vrátil a s plačom vraví:
-Mama povedala, že žiadny cirkus nebude, lebo šašo má rozbitú papuľu!

Osloví nadržaný MLADÍK peknú slečnu:
-SLEČNA, MOHLI by sme si to rozdať?
-Prepáčte, ale ja neviem hrať karty!

Do výkladu obchodu s lahôdkami v Kodani vyvesil jeho majiteľ nápis:
-U nás je zákazník kráľom!
-O deň neskoršie umiestnil jeho konkurent do svojho výkladu takýto nápis:
-U nás je kráľ zákazníkom!

Známy opilec Koloman akosi dlho nechodí domov z práce a tak sa ho žena vyberie hľadať do krčmy. Pýta sa krčmára:
-Je u vás môj muž, pán hostinský?
-Hej, pani Pivodová, – vraví krčmár, – idete si po neho dnu, alebo vám ho mám vyhodiť von?

Známeho hudobného skladateľa raz pozvali na večeru. Posadili ho vedľa dámy, ktorá bola jeho veľkou ctiteľkou. Keď dlho neprehovoril nič, dáma sa k nemu naklonila a zašepkala?
-Pán profesor, kvôli vám som s atak pekne obliekla, nepáčim sa vám?
-Profesor sa milo usmial:
-Naozaj, kvôli mne,
-Áno, len kvôli vám! Tak vám to teda poviem, že kvôli mne ste sa nemuseli vôbec obliekať!

-Mladá pani, pekne sa vyzlečte donaha, musím vás prehliaDnuť!
-Ale ja sa strašne hanbím, pán doktor!
-prosím vás, veď ste predsa u lekára. predstavte si, že sa vyzliekate pred vlastným manželom! Tu si ĽAHNETE na kanapu, ja vás hneď vyšetrím a zmeriam vám teplotu!
Pani sa teda povyzlieka, ľahne si na chrbát a doširoka roztiahne nohy.
-Bude to tak dobre? Pán doktor?
-Ale načo rozťahujete nohy, – čuduje sa lekár.
-No, keď mi chce manžel zmerať TEPLOTU, vždy to tak vyžaduje!

Pani učiteľka sa pýta detí, či niekto vie, čo je to zázrak. Vehementne sa hneď hlási malý Janko, ktorý je známy sviniar. Keďže sa však nikto iný nehlási, tak ho napokon učiteľka vyvolá a spýta sa:
-Janko, ty naozaj vieš, čo je to zázrak?
-No, viem, pani učiteľka! Ja som včera v noci počul, ako otec volal na mamu: „Mara, zobuď sa, stal sa zázrak, postavilo sa mi pero!

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia o drahote, ktorá nastala. Jeden vraví:
-Ešte zo dva krát nám zdvihnú dôchodky a pôjdeme po žobraní!

-Pán doktor, moja žena trpí utkvelou predstavou, že ja som jej „prasiatkom šťastia“!
-Ako s atak na vás pozerám…
-No hej! Ale zakaždým, keď to na ňu príde, dovalí sa ku mne a chce ma ovaliť trojkilovým kladivom!

pýta sa zákazník u holiča:
-Koľko stojí u vás strihanie?
-tridsať korún.
-A holenie?
-Dvadsať korún.
-Dobre, tak mi tú hlavu ohoľte!

Príde mimozemšťan do krčmy a vidí ako našinci obracajú poldecáky do seba jeden za druhým. Ochutná z jedného pohárika a vraví:
-Vy to tu pijete a my na to lietame!
Jeden z podgurážených štamgastov mu na to povie:
-Veď my na to tiež lietame z krčmy. Len chvíľku počkaj, keď sa bude platiť a zatvárať krčma!

Americký týždenník „Life“ dostal od svojho čitateľa list:
-Pán redaktor, moja žena sa vážne zaoberala rozvodom, ale keď si prečítala váš článok na túto tému, vyhlásila že zostane pri mne! Prosím, vyčiarknite ma zo zoznamu predplatiteľov!

Na hodine dejepisu:
-Jožko, povedz nám, čo je to žlté nebezpečenstvo?
-To je, prosím, odhodená banánová šupka!

-Otec ma poslal, či by ste nám nemohli požičať nôž?
sused sa počuduje:
-Vari nemáte doma žiaden nôž?
-Mať by sme mali, ale otec chce rezať plech!

Dve židovské dámy sa zhovárajú:
-Sára, musím ti niečo povedať! Práve teraz čítam bibliu… a všetko je to hebrejsky!
-Ani som nevedela, že ju už preložili!, – povie Sára.

-Čo to robíš? – pýta sa mladý muž svojej družky.
-Chystám si batožinu, cestujem na Sicíliu. Hovoria, že tam chlapi obťažujú ženy na každom kroku!
-A už si sa naučila volať po taliansky o pomoc?
-Nie, ale už viem povedať „Drahý, nechoď ešte!“

V jednej havanskej reštaurácii, keď ešte fungoval lístkový systém, hovorí servírka hosťovi:
-Nedostala som, prosím, od vás lístok na váš biftek!
-Ale, – protestuje hosť, – ten bol tvrdý ako podošva!
-V tom prípade mi dajte váš lístok na obuv!

Turista sa pýta starého KOrzičana:
-Čím sa tu najviac zaoberáte?
-Gaštanmi.
-A ako robíte ZÁVER,
-Počkáme, až ich vietor pozráža.
-A keď nefúka?
-V tom prípade žiadame od poisťovne ÚHRADU škody spôsobenej nepriaznivým počasím!

V juhoafrickej väznici jeden čerstvý väzeň skríkne:
-Fuj, v polievke mám potkana!
-Čuš, – zahriakne ho starý obyvateľ väznice, – nie tak nahlas, lebo sú schopní znížiť nám mesačnú dávku mäsa!

Za barovým pultom sedí pán a objednáva si jeden vermút za druhým. Vždy, keď dopije, vyloví koliesko citróna a dá si ho do zvláštneho pohárika. Po desiatom vermúte zaplatí a odchádza so svojim pohárikom plným citrónových koliesok. Vedľajší hosť sa pýta barmana:
-Čo to bolo za čudáka?
Barman len kývne hlavou a povie:
-Ále, manželka ho vraj poslala po citrón a on, chudák, nevedel ho inak zohnať!

V uliciach Neapola sa už niekoľko rokov prechádza somár, ktorý má na chrbte napísané:
-Môj pán, signor Manetti vypredáva svoje najkrajšie kreácie. Všetci sa tam ponáhľajú, okrem mňa, pretože som somár!

V teheránskej ulici predstaví zahalená žena svoju dcéru v čadore priateľke.
-To je fantastické, – ROZPLÝVA sa kamarátka, – keby mala oči po tebe, podobali by ste sa ako vajce vajcu!

Turista navštívil malú írsku dedinku. Keďže poblúdil, spýtal sa okoloidúceho na cestu:
-Ťažko povedať, – hovorí Ír.
-Aspoň mi povedzte, ako dlho ešte musím ísť, – nalieha turista.
-No, to neviem.
-Napríklad vy by ste tam došli za koľko?
-Oj, – vraví Ír, – približne tri hodiny cez týždeň a desať minút v nedeľu.
-Prečo ja tam taký veľký časový rozdiel?
-No, lebo v nedeľu je krčma zatvorená!

Fera vyhnala manželka, aby priniesol lieskové palice do fazule. Práva otvárali krčmu, preto sa tam Fero zastavil. Všetci zbadali, že má sekeru.
-Kamže si sa vybral, Ferko? – pýtajú sa ho.
-Ale, poslala ma žena liesok nasekať!
-Na liesky ťa poslala? A to teraz oproti noci?
-Aspoň vidíš, akú mám sprostú ženu! – smutne si vzdychne Fero a hneď aj zo žiaľu obráti do seba ďalší poldecák!

-Čo robí šestnásťročné dievča v deviatom mesiaci?
-???
-Ide do školy, lebo je september!

-Aký je rozdiel ,medzi ženou a mestom?
-Aký?
-žiadny. najprv sa dostanete na kruhový objazd, až potom do centra!

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí:
-Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
-Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom!
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
-Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?
-Čo tým chceš povedať? – pýta sa Boh.
-No pozri: predku chýba aerodynamika, hlučnosť je nad únosnou hranicou, náklady na údržbu sú vysoké, päť až šesť dní v mesiaci je mimo prevádzky. zadná časť visí voľne dole, neustále sa musí prelakovávať a udržiavať, výfuk je blízko nasávania, svetlomety sú malé a smerujú dole a spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
-Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj!

-Od dnešného dňa nebudem piť! – prehlásil vážne pán stredného veku svojmu známemu, ktorého stretol pred vinárňou. – Myslím, že sa stanem abstinentom! – dodal tragickým hlasom.
-Ja tiež už nemám peňazí!

V parížskom metre, práve v špičke jedna cestujúca pani hovorí stojacej oproti:
-Prosím vás, povedali by ste mi, či ten pán, ktorý je na mňa doslova nalepený, je pekný?
-Hm, – pozrie si ho druhá pani, – je mladý…
-To už viem, ale či je pekný?

-Ako sa vám stalo to nešťastie? – pýtajú sa Eskimáka.
-Moje iglu sa roztopilo, keď sme oslavovali NARODENINY mojej babičky. Kým sme zapálili tých sto sviečok, bolo po oslave!

Pani Halabrínová číta cestopisnú reportáž z Tichomoria a povie manželovi:
-Predstav si, na ostrovoch Samoa je možné kúpiť ženu za našich asi desať korún!
Pán Halabrín sa roztržito pozrie od detektívky:
-A nezdá sa ti, že dobrá žena za to stojí?!

V pralesoch povodia Amazonky mladý začínajúci zoológ hovorí svojmu staršiemu kolegovi:
-Pán profesor, vašu ženu práve zožral krokodíl!
-Ale, ale, mladý pán, v tejto časti sveta to môžu byť len aligátory!

Rozprávajú sa dvaja po schôdzi:
-Ja ráno vstanem, pichnem do starej, idem na nákup, po obede si zdriemnem, prečítam si noviny, večer sa pozerám na televíziu, potom zasa pichnem do starej a je čas ísť spať!
–Počuj, a ty môžeš ešte dva krát denne pichať?
-A čo mám robiť, ona ten inzulín dostať musí!

Mladá dievčina v obchode:
-Chcela by som si kúpiť šaty!
-Biele, však?
-Nie, nie, nech majú aj niečo ružové, som totiž trošku tehotná!

Na hodine zoológie.
-Škovránok vylieta na jar zároveň s oráčom a traktormi!

Veselé dáma debatujú v kaviarni, aký druh kávy im najlepšie chutí. Napokon všetky súhlasili s tou, ktorá povedala:
-Mne najlepšie chutí Eduško s ventilčekom!

Horekuje matka:
-Dieťa drahé, ako to, že si tehotná? Ako sa to stalo?
-Vieš, mami, my sme išli z diskotéky a ja hlúpa som si myslela, že to na mňa lezie chrípka!

Na obed sme mali peknú žltučkú jus. Ale práve prišiel dedko Pagáč a už nebolo času schovať ju do trúby.
-Reku, tak poďte okoštovať!
Najprv sa dedko vykrúcal, že nemá čas a ani chuť. Ale potom si sadol a polovica husi bola preč. a hovorí :
-Chlapče, niečo tak dobrého som ešte nejedol. To sa musí dať do novín! – a vytiahol z vrecka noviny a tú druhú polovicu do nich zabalil!

Náco s Handzom išli cez hodrušskú horu domov zo zábavy. Prišli k potôčiku a pretože po pijatike vysmädli, išli sa napiť. Prvý sa zohol nad vodu Handzo a chcel sa napiť. Tu vidí plávať dole prúdom riadne hovno. Napajedí sa, zastaví ho rukou a vraví:
-Kde sa tak náhliš, najprv sa pán napije, až potom ty pôjdeš!

-Ale, pán riaditeľ, ja som poctivé dievča!
-Ale ja viem, maličká!
-A chcem taká aj zostať, pán riaditeľ!
-Áno, tak to som nevedel!

-Už čakám od tretej môjho priateľa a už je pol štvrtej!
-A kedy ste sa mali stretnúť?
-O jednej…

-Mali by ste viac športovať, pán Halapartňa!
-Ale to ja predsa robím, Pán doktor, každý večer zápasím pred krčmou so svojim svedomím!

-Buď pekne slušná a dobre sa zabávaj, – lúči sa otec so svojou dcérou, ktorá ide práve na večierok.
Tá sa ho spýta s krútením hlavy:
-Čo s tými dvomi mužmi mám teda robiť?

-Je váš muž stále námesačný, alebo sa to zlepšilo?
-Obidvoje. Námesačný je ešte stále, ale odkedy vyhral v lotérii, používa auto a šoféra!

-Ty chceš spáchať samovraždu skokom z okna? Si blázon? Veď bývaš na prízemí!
-Samozrejme, že som blázon! Keby som mal zdravý rozum, skočím z piateho poschodia!

Vedúci osobného oddelenia vraví sekretárke:
-Musím vás poprosiť, aby ste nosili menej nápadnú garderóbu!
-Máte morálne zábrany?
-Nie, ale aby ste vedeli, riaditeľ má vysoký tlak!

Známy alkoholik Ladislav sa vrátil po niekoľkých rokoch služby v cudzineckej légii v Indočíne a o pár dní potom ako sa vrátil, ochorel. Lekár ho vyšetril a konštatoval, že trpí hydropsiou.
-Ako je to možné? – diví sa Ladislav, – veď ja som už púť rokov žiadnu vodu nepil, len whisky! – To má na svedomí určite ten ľad, čo som si dával do whisky!

Belgický výrobca rebríkov skrachoval pre sériu nehôd spôsobených práve jeho výrobkom. V návode na použitie zabudol pridať upozornenie:
-Stop na poslednej priečke!

Párik mladomanželov je na svadobnej ceste v Grécku. Práve sa milujú, keď nastane zemetrasenie.
-Ach, drahý, – vzdychne si šťastná manželka, – dnes sa prekonávaš!

-Ty, Ondro, a máš ta rád zvieratá?
-To vieš, že mám, hlavne pekné mačičky a veselé včielky!

Anča hovorí Hedvige:
-Predstav si, prednedávnom som našla v aute môjho muža čierne nohavičky!
Hedviga začne nadávať:
-Podliak jeden! Ja nenosím čierne nohavičky!

-Kto je absolútne štíhly?
-???
-Ten, ktorý sa postaví pod elektrické vedenie a nezmokne!

Čo by si urobil, keby na strome viseli nohavice a pod stromom ležala sukňa?
-Zdvihol by som sukňu a siahol nohavice!

-Aký je černoch, KEĎ padne do Čierneho mora?
-Mokrý.
-Nie.
-Teda aký?
-Nešikovný, mal sa držať zábradlia!

Karavána ide púšťou. Zastaví sa a muži čosi varia. Jeden z nich vraví:
-Varíme to, čo nemáme, keby sme mali to, čo varíme, neviezli by sme to, čo vezieme!
Kto šiel púšťou?
-Eunuchovia. Varili si vajcia a viezli sultánovi do háremu ženy!

V rámci protialkoholickej kampane poslali do podniku plagát, na ktorom bola fľaša vodky s ľudskou kostrou v pozadí.  Vedenie podniku dlho rozmýšľalo, či sa dá od plagátu očakávať potrebný účinok a varovný dopad. Dohodli sa, že plagát vyskúšajú na jednom pracovníkovi dosť postihnutom alkoholom. Zavolali ho a pýtajú sa:
-Aký zmysel má podľa vás tento plagát?
Rumový Fedor, ako nazývali, chvíľu zamyslene pozerá a potom suverénne prehlási:
-To je predsa úplne jasné! Pi až do smrti!

Sťažuje sa jeden chlapík čašníkovi:
-Žena ma pustila na jedno pivo, a ty mi ho dáš ešte pod mieru!

-Ako končí ruská rozprávka?
-Zazvonil koniec a ukradli mu zvonec!

Po veľmi hlučnom podnikovom večierku sa prebudí pán Horáčik a drží sa v dlaniach hlavu. Spomenie si na niečo, uchopí slúchadlo a zavolá:
-Prepáčte, pán riaditeľ, že volám k vám do bytu, ale v kancelárii sa nikto nehlási. Chcel by som vám len povedať, že som si vytkol nohu!
-To nevadí, pán Horáčik, v nedeľu aj tak nerobíme!

Dvaja turisti zablúdili na Sahare.
-Nevie, či je to fatamorgána alebo skutočnosť?
-Čo vidíš? Studňu s dobrou chladnou vodou?
-Nie, dievča s horúcou kávou!

Manželka nadáva:
-Na vlastné oči som videla, ako bozkávaš svoju novú sekretárku!
-Prepáč, ja som myslel, že je to ešte tá stará!

-Kde na Slovensku je najpobožnejšia železničná stanica?
-???
-V lužiankach. Tam sa križujú aj vlaky!

Do krčmy vbehne rozgurážený chlapík a pýta sa:
-Nenašli ste tu dnes môj klobúk?
-A akej farby bol, prosím ? –spýta sa ho krčmár.
-Ale vonku prší, tak na farbe mi vôbec nezáleží!

Turista sa vrátil domov z dovolenky v Londýne a rozpráva kamarátom svoje  dobrodružstvá:
-Viete, bolo to ohromné! Jeden deň Marilyn, Elizabet, inokedy Judy, Albert…
-Albert?
-ÁNO, Albert. Vidieť, že nemáte ani potuchy, aká hmla býva v Londýne!

Milovníka safari sa pýta sprievodcu:
-Ak vám nejaký orangutan unesie ženu, viete, čo máte urobiť?
-Vôbec nič. Ten idiot nech si s ňou poradí sám!

Stretli sa Icík  mÓRIC A TAKTO sa ZHOVáRAJú:
-tAK AKO?
-aKOžE AKO? dOBRE! aKO INAK?
-vERU TAK. a BUD EšTE HORšIE!

-Je to naj, naj, a končí to na fil. Čo je to?
-To nemám predstavu.
-Sovietsky zväz, aby ho šľak trafil!

Policajt príde domov celý obviazaný a s barlou. Manželka sa ho pýta:
-Preboha, koho si dnes zatýkal?

Dumá jeden penzista:
-Lepšie je umilovať s ak smrti, ako v domove dôchodcov spomínať na pracovné úspechy!

Manželka kričí na svojho syna:
-Servác!
Chlapec odpovedá:
-Už nemôžem…

-ČO hovorieval najradšej Jánošík svojej družine?
-???
-Najdôkladnejšie sa vryje do pamäti guľka!

-Je to modré a nevidieť to. Čo je to?
-???
-Železničiar za rohom.

-Letí to vzduchom a je to biele. Čo je to?
-???
-Havran blonďák.

-Koľko krát je žena v prechode?
-Koľko?
-Tri krát: keď sa z dievčiny stane kočka, keď sa z kočky stane sliepka a tretí krát, keď sa zo sliepky stane krava!

-ČO SPRAVÍŠ, KEĎ zbadáš, že sa kazí syr? – pýta sa obchodník svojho učňa.
Rýchlo ho predám, – odpovie UČEŇ.

Janko sa pýta Marienky:
-Pôjdeš so mnou?
-Ale si ma rýchlo prehovoril!

Známy opilec Makovička sa pýta v krčme kamaráta, ktorý sedí s ním pri stole:
-Vieš aký je rozdiel medzi mnou a besným psom?
-To teda naozaj neviem!
-Keď má pes pri hube penu, tak je besný. A ja som besný, keď ju nemám!

Kráča okolo mestskej synagógy Pán roth s malým synkom. Syn sa pýta apinka, známeho mestského obchodníka:
-Tataleben, čo je to za budova?
-Tu býva milý pán boh, syn môj!
-Ale to asi nie je pravda, tataleben. Rabeleben povedali, že boh býva v nebi!
starý roht sa zamyslí a uvážene povie.
-syn môj, to je tak. v nebi býva a tu má obchod!

Na jednom stretnutí v Čeklísi bol aj Vilo Trávniček. Bol to syn čeklískeho mäsiara. Teda nie práve z vyberaného rodu. Bol však fešák a zaľúbila sa do neho barónka Rucksteinová, ktorá mala majetok aj v Devíne. Bola to pohľadná dáme stredného veku, ktorá si Vila natoľko obľúbila, že si ho adoptovala. A tak z dvadsaťpäťročného Vila sa stal barón von Ruckstein. Tu na kniežacom kaštieli sa stretol s Tidom Gašparom, šéfom Úradu propagandy Slovenského štátu. Vilo sa zaľúbil aj Tidovi. A pán šéf propagandy naraz len povie:
-Dovolíš, priateľu, aby som ti tykal? Budem ti hovoriť Vilenko!
-Dobre, – súhlasí Vilo, – a ja ti budem hovoriť Gašparko!

Do krčmy príde pán a nahlas zvolá:
-Minerálku!
Potom stíši hlas a vraví krčmárovi:
-A dolejte tam veľa vodky, prosím vás, ale tak, aby som to nevidel!

Na námestí v Delhi, kde bol starý fakír s píšťalou a kobrou, turistickou atrakciou. Jedného dňa po ňom zostalo prázdne miesto. Keď sa turisti pýtali, kde je, dostali odpoveď:
-Kúpil si novú kobru a tá bola hluchá!

Dežo vraví farárovi:
-pán prevelebný, sused vám chodí do záhrady na jablká!
-A skadiaľ to vieš, Dežo?
-Však som ho tam stretol už tri krát!

Matej sa pýta kamaráta Ignáca:
-Čo sa stalo tvojej žene, že je taká zachrípnutá?
-Ani sa nepýtaj, bola v horách a súťažila s ozvenou, kto bude mať posledné slovo!

Manželka sa vracia s kúzelníckeho kurzu. Muž s ajej hneď pýta:
-A už sa ti podarilo nejaké kúzlo?
-Áno, kolegovi som siahla do nohavíc a vytiahla som odtiaľ vtáka!

Pánovi Haragovi príde list a na ňom je napísané:
-Rýchlo ho otvor!
Poponáhľa sa teda a otvorí ho. Dnu je napísané:
-Neskoro!

Rabinovič umrel a vlečú ho do pekla.
-No ale, po takom živote by som si nezaslúžil ísť do raja?
-Po takom živote sa ti bude aj peklo zdať rajom!

O druhej hodine v noci zatvoril majiteľ baru podnik a išiel domov. Len čo sa uložil k spánku, zazvonil mu doma telefón.
-O ktorej ráno otvárate? – spýtal sa bľabotavo akýsi hlas.
-Počujte, – vraví majiteľ baru rozčúlene, – nemá zmysel pýtať sa kedy otvorím,  aj tak by som takého opitého chlapa dnu nevpustil!
-Ja predsa nechcem ísť dnu, – namietne volajúci, – ja sa chcem dostať von!

-Anča. Prečo nosíš štvoro podprseniek naraz?
-Aby prestali reči dedinských mládencov, že je ľahké sa ku mne dostať!

Mladý Indián skalpuje bielu ženu na prirodzení. Náčelník z rady starších ho poučuje:
-Synak, prestaň! Ženy neskalpujeme, ale znásilňujeme!

-Aký je rozdiel medzi kávovou šálkou a blbcom?
-???
-Kávová šálka má jedno ucho a ty máš dve!

-Slečna Smithová, ja by som vás veľmi rád zamestnal, ale ja bohužiaľ nemám pre vás žiadnu práci!
Slečna Smithová sklopila zrak:
-To by mi ani tak nevadilo!

Sedia dvaja pri fľaši. Jeden bľaboce:
-Taký som opitý, že už všetko vidím dvojmo!
Druhý rýchlo vstane, siahne do vrecka, vytiahne stovku a vraví:
-Tu máš, kamarát, tie dve stovky, čo si mi minule požičal!

Indiánka pri milovaní podáva apačskému bojovníkovi prezervatív. Ten sa ohradí:
-Nie, nepotrebujem, mňa chráni Veľký Manitou!

V jednom moskovskom obchode pozerá chlapík na prázdne regále a nadáva:
-To je neslýchané! Kde bola zodpovednosť, čo si myslela vláda, ako si to PREDSTAVOVALA?!
Pristúpia k nemu dvaja:
-Na koho to nadávate, občan?
-Ako to, na koho? Na Romanovcov!
-A čo s tým majú oni SPOLOČNÉ?
-Akože čo? Tristo rokov vládli a nedokázali vytvoriť zásoby na viac ako sedemdesiat rokov!

-Je to žlté, nájdeš to v tráve, začína sa to na „h“ a končí na „o“. Čo je to?
-To teda neviem.
-Húsatko!

Mórica v práci povýšili. Preto večer pozval ne party svojich spolupracovníkov.
-Nie že sa doma napracete! – dôrazne všetkých upozornil.
Jeho slová si vzali k srdcu a u Mórica sa zišlo desať hladných hladošov. Sára položila na stôl misu voňavých rezňov. Každý si zobral jeden a ešte jeden na mise zostal Preto ako dobrá hostiteľka začala prítomných ponúkať:
-Nech sa páči, pán Jakub, zoberte si!
-Ó, ďakujem, nie som hladný!
-Tak vy, pá Mojše!
-Ó, ďakujem, bohato mi stačilo!
-Tak vy, pán Simeon!
-Nie, ďakujem, neprosím si!
Keď poponúkala aj ostatných odrazu zhasla elektrika. Na to nasledoval výkrik a svetlo sa opäť rozsvietilo. Očiam sa naskytol zaujímavá obraz: Sára držala rezeň a v ruke mala zapichnuté desať vidličiek!

Stretnú sa pod vodou dve pirane a jedna sa udivene pýta druhej:
-Panebože, prečo si tak strašne dohryzená?
Druhá len kývne plutvou a vzdychne:
-Ani mi nehovor! Včera som v rieke narazila na jedného Somálca!

Jeden korheľ sa v krčme pýta druhého:
-Čo by si robil, keby si vyhral milión korún?
-prečo by som robil? Najal by som MLADÚ slúžku a kuchárku, aby mohla ísť moja stará do práce!

Preklepy:
-Vysieranie na prvom programe STV;
-Naše vzťahy sa úspešne rozbíjajú;

Otec radí synovi:
-Synak, nežeň sa ty s peknou ženou! Tá ti môže ochorieť, musíš zavolať lekára, ten ti napíše recept a ty to budeš musieť všetko platiť!
-Ale otec, veď aj škaredá žena môže ochorieť!
-To máš pravdu, ale tej aspoň nie je škoda!

Pristihne Peter Mira, ako lezie na strom a uväzuje si povraz okolo pása.
-Čo to tam robíš?
-Ale, mám už dosť tej biedy a tak sa radšej obesím!
-To si ale musíš uviazať povraz okolo krku!
-To vieš! Aby ma to škrtilo?!

Ide Náco s Tónom zo Štiavnice do Krupiny predať na trh somára. Cestou zbadajú ženu prať šaty v potoku. Sukne mala vykasané a ako s atak zohýbala, bolo jej vidieť všetko až pod pazuchy. Náco dlho nerozmýšľal a ženu VYFARBIL zozadu. žena nič. Tóno nasledoval NÁCA a keď to videl somár, ani on sa nedal dva razy núkať. Potom hovorí Náco Tónovi?
-Mali by sme sa aspoň poďakovať!
-veď choď a poďakuj sa, ty si bol prvý!
Náco teda príde k žene a vraví:
-Ďakujeme vám pekne, NÉNIKA, že ste nám dobre poslúžili!
-Nech vám padne na úžitok, ale mohli by ste mi dať ADRESU toho tretieho PÁNA?

Podnapitý Ďuro rozpráva kamarátom v krčme:
-Chlapi, kúpil som si sušenú rybu, večer som ju dal za okno a ráno bola preč! Večer bla ryba zase za oknom a ráno zase preč! Takto to išlo celých osem dní.
-A prišiel si na to, pre?
-Samozrejme! Ona sa mi tá ryba, potvora akási, prilepila na roletu!

Manželia sú na dovolenke pri mori a opaľujú sa na pláži. Žiaľ manželka má ruku v sadre a tak sa nemôže ísť kúpať.  Ale aj tak ju manžel volá do vody.
Ona len kývla plecami. Manžela to naštvalo:
-Čo? Ty nemôžeš ísť do vody. Tak prečo si si nedala Tampax?!

-Je to pod posteľou a má to dva jazyky. Čo je to?
-Neviem, poddáva sa.
-Predsa pár topánok! Dám ti ešte jednu otázku.  Je to pod posteľou a má to dva jazyky. Čo je to?
-Neviem, poddávam sa!
-Predsa dva páre topánok! No dobre, aby si nepovedal, dám ti ešte jednu otázku. Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
-Tak po tretí raz už ma nenachytáš! Sú to tri páre topánok!

Bavia sa dvaja trampi pred chatou:
-To ti je taká otrava. mám kuchársku knihu, ale nemôžem podľa nej vôbec variť!
-ZLOŽITÉ RECEPTY, však?
-Ale to ani nie, ALE každý z nich začína slovami: „Vezmi ČISTÚ misu alebo hrniec…!

-Jožo, to by bol život, keby sme nerobili tristo šesťdesiatpäť dní v roku! – hovorí pripitý Jano v krčme kamarátovi.
-Zbláznil si sa? – zabľaboce tiež dobre chytený Jožo, – to by sme museli každý štvrtý rok jeden deď robiť!

Rabinovič vyplňuj dotazník a vpisuje odpovede do jednotlivých kolóniek!
-Slúžili ste v Červenej armáde?
-Nie.
-V Bielej?
-Nie.
-Boli ste v Nemcami okupovanej oblasti?
-Nie.
-Boli ste súdený, alebo vyšetrovaný?
-Nie.
-Máte stíhaných príbuzných?
-Nie.
-Vaša národnosť?
-Áno!

Jano sa v krčme pýta kamaráta:
-Dokážeš poskytnúť prvú pomoc?
-Pravdaže!
-To som rád. Tak zaplať poldeci!

-aKO TEN Váš SYN Už NARáSTOL, PANI mOKRá. a POMáHA Už OTCOVI?
-aLE SAMOZREJME! PRáVE VčERA MU POMOHOL PREPIť CELú VýPLATU!

-Ja ti poviem, Jano, ten včerajší flám, to bola hrôza! Ty si bol tak strašne opitý, až sa tomu nechce veriť. Určite si ani nepamätáš, že si chcel predať Bojnický zámok za päťsto korún!
-To si teda nepamätám, ale čo je na tom takého strašného?
-No, strašné na tom je to, že ja som od teba ten Bojnický zámok za päť stovák kúpil!

-Čo robí Rabinovič vo vyhnanstve?
-Zaoberá sa vedeckou prácou. Oženil sa s Čukčovkou, ktorá mu rodí mrazuvzdorných Židov!

Dvaja susedia na dedine:
-A vieš ty, že Ondrovi z dolného konca sa od ďateliny zdula krava a zdochla na poli? Človeče, veď on o tom ani nevie!
-Dobre by bolo len tak opatrne mu to dať vedieť. Povieme mu jednoducho, že mu svokra zomrela!

Na hodine náboženstva:
-POVEDZ, Ivanko, ktorí boli ŠTYRIA evanjelisti?
-Štyria evanjelisti boli traja: Pete a Pavol!

-Po tomto lieku budete spať celú noc ako zarezaný, – hovorí lekár vyčerpanému pánovi.
-A ako často ho mám brať?
-Každé dve hodiny!

-Aký je rozdiel medzi milenkou a dobrou priateľkou?
-Neviem.
-Dobrá priateľka prežije tri milenky!

-Pozri, padá hviezda! – hovorí mládenec dievčaťu. – Vieš o tom, že keď si v tejto chvíli na niečo pomyslíš, že sa ti to splní?
-Viem, ale neverím, lebo ty si veľmi bojazlivý!

Opitý Kubačka si v noci ľahol vedľa svojej ženy a už aj chrápal. Ráno sa v mrákotách zobudí, sotva vládze oči otvoriť a zahundre si:
-Boha mu, či sa mi len nechce vstávať, ale raz treba ísť aj domov!

-Prečo si včera večer dal manželke facku, keď si prišiel domov t krčmy?
-Ona ma vyprovokovala!
-A ako, prosím, ťa?
-Tvrdila, že by som ju nebol nikdy schopný udrieť!

Roosevelt, Churchill a Stalin cestujú na Krym. Odrazu in cestu zastavil mohutný býk. Roosevelt ho požiadal, aby odstúpil, ale nič. Churchill ho tiež prehováral, ale ani to nepomohlo. Až vystúpil z auta Stalin a niečo mu pošepkal do ucha. Býk momentálne poslúchol a uhol sa. Tí dva sa pýtajú Stalina. Čo mu povedal.
-Nič zvláštne, – povie Stalin, iba som mu povedal, že teraz ho odvediem do kolchozu!

Farmár zaspal. Zrazu sa strhol zo sna, lebo z kurína sa ozýval strašný ŠRAMOT. Teda vstal, prehodil cez plecia kabát a opásal si kolty. Vyšiel von:
-Kto je tam? – zvolal hromovým hlasom.
Nijaká odpoveď,  preto zopakoval:
-Kto je tam?! – a odistil kolty.
-Dobre, ešte raz a naposledy sa pýtam, kto je tam? potom strieľam!
Až teraz sa ozval z kurína SLABÝ trasľavý hlas:
-Nik tu nie je, len my sliepky!

Pýtala sa pani Petrová svojej susedky:
-Tak čo, kedy sa bude vaša Amálka vydávať?
-Ale, jej snúbenec má stále nejaké výhovorky!
-Prosím vás a na čo sa teraz vyhovára?
-Že vraj to tretie dieťa nie je jeho!

-Príde zákazník reklamovať:
-Kúpil som si u vás jeden ochranný prístroj proti zlodejom, ale neosvedčil sa.
-Prečo, prosím?
-Včera mi ho ukradli!

Jedna dáma chcela spáchať samovraždu a spýtala sa svojho lekára, kde si má streliť, aby určite zomrela. Ten jej poradil, že tri prsty pod prsiami. Dáma ho počúvla a prestrelila si koleno!

Do školy prišel škôldozorca a učiteľa zastihol pri vozená hnoja. pýta sa ho, kde je škola. učiteľ ukáže vidlami:
-Nuž heno!
-A či sú deti tam?
-Ach, tie už teraz veru pasú dobytok!
-A učiteľ je kde?
-Nuž prosím, stojí pred vami!

-Múdry rabi, musíte mi dať radu, pretože som vo veľkých rozpakoch. Mám kohúta a sliepku, al musím jedného z nich dať zabiť. Ak zajem kohúta, bude sa trápiť sliepka a naopak. Čo mám robiť?
-Počúvajú. Áron, – povie rabi, – to je veľmi ťažký prípad. Musím ho dôkladne premyslieť.
Druhého dňa rabi Áronovi vraví:
-Zabi sliepku!
-Ale, rabi, čo ak sa bude kohút trápiť?
-Nech sa trápi!

-Už je to so mnou veľmi zle! – narieka Ďuro pred kamarátmi v krčme pri poháriku.
-Prečo? – pýta sa Ondro.
-Predstav si, Ondrík, – hovorí zlomeným hlasom, – keď si trochu viac vypijem, mám okno ako výkladná skriňa n Priore a keď sa zasa zhlboka nadýchnem, tak mám v hlave ozónovú dieru!

Na oficiálnom prijatí sa vyslancovi stratili hodinky. Minister vnútra sa zaujíma:
-Pán veľvyslanec a nemáte na nikoho podozrenie?
-Áno, mám, myslím si, že hodinky ukradol ten pán v koženej bunde!
-Ale veď to je náš minister zahraničia!
-Je mi ľúto, možno som sa pomýlil.
Minister vnútra sa vzdali a o niekoľko minút prichádza so zlatými hodinkami na retiazke:
-Pán veľvyslanec, toto sú vaše?
-Och, áno, ďakujem! A čo povedal minister zahraničia?
-Nič, on si ma ani nevšimol!

-Dežo, čím je tvoj syn?
-HOROLEZCOM. Lezie ľuďom na nervy!

V nemocnici:
-Bolí vás ešte noha?
-Už nie! Už vás ani nemôže, už ju nemáte, – utešuje doktor pacienta!

Rozpačitá príhoda:
-Robila drahoty, nechcela si dať dole gatky. Až ju nakoniec opáčili a zistili, že žiadne nemá!

-Počuj, Kalmán, prečo neposielaš decká do školy?
-A neviem načo, však pozrite, koľko cigánov podniká a ani jeden školy nemá. Kradnúť sa dá naučiť aj bez školy!

-Janíčko, POĎ ideme sa hrať na otecka a mamičku! – nahovára malá Marienka.
-Nejdem, Marienka. To by som ťa musel poslúchať a okrem toho nemám so sebou PREZERVATÍVY!

-Ten Maťo je ale zaujímavý človek!
-A prečo?
-Zo všetkých nealkoholických nápojov má najradšej vodku!

-Podľa čoho sa cigáni premenovali na Rómov?
-???
-Nuž, podľa tej arómy, čo okolo seba šíria!

-Koľko jazykov ovládať?
-Tri!
-Hej? A ktoré?
-Svoj a dva v topánkach!

lekár upokojuje pacienta:
-Vypadávanie vlasov je síce choroba, ale má tú výhodu, že sa nikdy nevracia!

-Až pôjdem do dôchodku, nebudem vôbec nič robiť. Dva mesiace budem sedieť v hojdacom kresle!
-A potom čo budeš robiť?
-Potom sa začnem hojdať!

Herec sa vrátil z pohostinského zájazdu.
-Mal som obrovský úspech. Vystupoval som v amfiteátri a obecenstvo počas celého môjho vystúpenia tlieskalo!
-Mal si naozaj šťastie. Tento týždeň to už bolo oveľa horšie!
-Prečo?
-Meteorológovia hlásia prudké ochladenie a komáre nebudú večer už lietať!

Opilec Ervín, ktorý preflámoval celú noc, zašiel ráno do krčmy, aby si napravil chuť.
-Prečo si taký zarastený? – pýtajú sa ho kamaráti.
-Keď sa dobre zalieva, tak aj dobre rastie!

-V ktorom storočí sa narodil Vavrinec BENEDIKT?
-On sa nenarodil v STOROČÍ, ale v Nedožeroch!

Vežne sebe rusnák východňarku a po svadbe jej hutori:
-Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som okej!
Ona mu na to hvari :
-Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku…

-Kto je to panic?
-Panic je neskúsený mladík!
-Kto je to panna?
-Panna je rozprávková bytosť!

-Pán čašník, tento stôl je taký špinavý, že na ňom vidieť celý jedálny lístok! – hromží hosť.
Čašník sa ho spýta:
-A vybrali ste si niečo?

manželka známeho alkoholika sa pýta službukonajúceho lekára na záchytke:
-Ako je na tom môj manžel Jozef Ometlo?
-Upokojte sa, mladá pani, už je to lepšie! V alkoholickom obehu vášho muža sme už objavili tri promile krvi!

Pán Goldberger sa rozhodol vysťahovať sa z Československa. Príde sa do Čedoku poradiť a tam mu predložia mapy rôznych európskych štátov. Pán Goldberger si ich prehliadne, zavrtí hlavou a vráti ich. Tak mu požičajú glóbus, aj ten si dôkladne prehliadne zo všetkých strán a po dlhšom dumaní sa obráti na referenta:
-A iného tu už nič nemáte?!

-Ty, vieš aká je najväčšia tragédia v manželstve?
-Neviem.
-Keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani korunu!

-Drahá, ja som to na tom večierku asi trochu prehnal s pitím, lebo mám strašné okno. Veľmi som vystrájal?
-Ani nie. Celý čas si nariekal pred akváriom, že vypadol zvuk!

Maliar v ateliéri hovorí modelke:
-teraz si môžete odpočinúť, budem maľovať pozadie!
-Pán maliar, tak sa mám obrátiť?

Aký je rozdiel medzi prasaťom a človekom?
-Žiadny. Mocnejšie prasa odtlačí od válova slabšie!

Známy cestovateľ sa dozvedel, že v indiánskej osade žije muž, ktorý má neobyčajnú pamäť. Pamätá si všetko, čo prežil do najmenších podrobností.
-To je vylúčené, – prehlási cestovateľ, ale aby si nepohneval priateľov, vydal sa za starým Indiánom.
-Čo ste mali presne pred rokom na raňajky? – spýtal sa ho na skúšku.
-Vajíčka, to je obvyklé jedlo u nás na raňajky. – a odišiel.
Po roku tadiaľ cestoval opäť a spomenul si na starého Indiána. Prišiel teda za ním a bez okolkov vraví:
-Ako…
Indián s ak nemu znechutene obráti chrbtom a zavrčí:
-Na mäkko!

Radí jeden chlapec druhému:
-Keď ťa rodičia pristihnú pri klamstve, chladnokrvne sa im postav, pozri do očí a povedz:
-A čo Mikuláš, Ježiško a bocian?!

Jano príde domov veľmi opitý. Ľahne so za pec a zaspí. MEDZITÝM sa otelila krava a Janova žena dala teľa k nemu, aby sa usušilo. Jano sa odrazu zobudí, zadá vedľa seba teľa a preľaknuto skríkne:
-Stará, stará, veď ja som sa tuším na staré kolená otelil!

-Pán doktor, akosi zle počujem!
-Odkedy máte poruchu sluchu?
-Žiaľ, od narodenia!
-A predtým ste počuli dobre?

Na hodine prírodopisu:
-Pásomnica žije v človeku, ale aj v iných zvieratách!

Vinco vraví kamarátovi:
-Včera som mal smoliarsky deň. Keď som sa večer vracal z oslavy môjho kolegu, trochu hlasnejšie som spieval. Akurát išli okolo policajti a odviezli ma rovno na záchytku!
-To si mal vlastne šťastie, kamarát! Mňa tiež cestou z krčmy zbalili policajti, ale ma odviezli domov k mojej starej!

KOváčovi na dedine ochorelo dieťa. Dlho ležalo choré a rodičia lekára predsa nevolali. Len keď bolo veľmi zle, poslal kováč pre doktora. doktor prišiel, ale dieťa zatiaľ zomrelo.
-prečo sta ma nevolali, keď sa dalo ešte pomôcť? – pýta sa kováčovej ženy.
-Hja, pane, – odpovedá žena, – to sú obchodné veci. vy tiež máte koňa a už rok ste si nedali u nás podkovať!

-Aký je rozdiel medzi veriacim a klystírom?
-Neviem, aký?
-Veriaci príde do neba!
-A klystír?
-Cha-cha-cha…

Z policajnej zápisnice:
Zatkol som toto pochybné indivíduum, pretože na pravé poludnie stváralo nočné výtržnosti!

Opitý muž tvrdošijne opakuje, že je triezvy:
-Ja som na ulici len kvočal, keď ma policajt zbadal. Vari to dokazuje, že som opitý? – pýta sa.
-Ale veď vy ste sa pokúšali zrolovať bielu čiaru v strede cesty a to asi niečo naznačuje!

-Vieš, aký je rozdiel medzi ženou a kravatou?
-Nuž?
-Nijaký, lebo obe ti visia na krku!

-Predstavte si, – hovorí jeden džentlmen v spoločnosti, – čo sa mi včera stalo! Prídem domov, bola už tma a ktosi mi príde otvoriť. Nazdával som sa, že je to slúžka a tak som jej vtisol pekný bozk.
-No, ale na tom nie je nič zvláštneho, – ozval sa jeden prítomný.
-Nebolo by na tom nič zvláštneho, lenže to nebola slúžka, ale moja žena a tá mi, keď som ju objal, povedala: „Ponáhľaj sa, srdiečko, každú chvíľu môže prísť môj manžel!“

Medzi ľuďmi na ulici:
-Či veríš, či nie, ale mňa priniesol bocian!
-Možno, ale vždy to tak nie je. Mne mama povedala, že som otcovi vypadol z oka!

-Počuješ ten nepríjemný dupot?
-Nepočujem!
-Ani nemôžeš. To mi mráz behá po chrbte!

Stretne sa Kohn s Roubíčkom. Ten svojho priateľa ľutuje:
-Tak som počul tú strašnú SPRÁVU, vrak im zhorel sklad s nábytkom! Taká ŠKODA!
Kohn priloží prst na ústa a zašepká:
-Pst, to bude až budúci týždeň!

Na záchytke hovorí lekár vodičovi:
-V krvi sme vám zistili jeden a pol, promile alkoholu!
-Tak to víno museli teda riadne pokrstiť! Minulý týždeň sme ho vypili prsne rovnaké množstvo a namerali ste mi až dve promile, pán doktor!

Rybár Ramon chytá ryby v jednej zátoke na Liptovskej Mare. Zrazu zbadá, ako sa topí mladé dievča. Bez váhania skočí do vody a devu zachráni.
-Mladý pán, – obráti sa na neho matka dievčiny s výčitkou, – a nezdá sa vám, že ste boli s ňou pod tou vodou pridlho?!

-Počúvajte, ten človek ale vôbec nič nerobí!
-To áno, ale robí to výborne!

Starý Horák sa vráti domov až nadránom v povznesenej nálade. Aby vytriezvel , natočil do plechového UMÝVADLA vodu a ponoril do nej hlavu. Potom vodu VYLIAL von oknom. VZÁPÄTÍ sa na ulici ozval veľký krik. Pán HORÁK sa VYKLONÍ z okna a začudovane vraví:
-Preboha, človeče, ako ste sa mi dostali DO môjho lavóra?

Mamička na pieskovisku synčekovi:
-Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave… Spotíš sa a prechladneš!

-Ja mám svoju ženu najradšej v lete?
-A to už prečo?
-Lebo je chladná ako pivo!

Myšlienka dňa pre mužov:
-Radšej byť zdravý sukničkár, než chorý paroháč!

Sedliak plače na hrobe svojej ženy. Farár, ktorý vedel o niekdajších nesvároch v jeho rodine, sa ho pýta:
-prečo tak NARIEKAŠ, Gašpar. veď celá dedine vedela, že si s nebohou nenažíval dobre!
-Akože by som neplakal, pán farár, – znela odpoveď, – ja som sa zlostil s ňou TRIDSAŤ rokov, ale chudák Boh sa bude s ňou zlostiť celú večnosť!

Myšlienka dňa pre ženy:
-Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá!

-Ale, ale, Bonifác, ty prichádzaš až teraz? Keď si prd rokom odchádzal z domu, povedal si, že ideš do krčmy iba na jeden štamperlík! – kričí žena na privítanie.
-A môžem ja za to, že tam obsluhujú tak pomaly?

-Paľo si zlomil nohu!
-Ako?
-Nuž, pred našim domom vykopali jamu.
-Viem.
-No vidíš, ale on nevedel!

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
-Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. SOCIÁLKA.
-PENEŽI nit a ani vecej nebudu! – hovorí zamestnankyňa pošty.
-Ta co še stalo? Gadžove prestali robic?!

-Čo si najviac želá lovec ženských sŕdc?
-Aby jeho žena bola slepá a frajerka hluchá!

Pán farár sa pýta detí na hodine náboženstva:
-Detičky, ako voláme ľudí, čo v nedeľu a vo sviatok rušia pokoj boží?
-Prihlási sa Jožinko:
-Sviatoční strelci!

Vraví žena manželovi, ktorý si tiež rád vypije:
-Vieš ty vôbec o tom, že v spotrebe piva na jedného obyvateľa sme na druhom mieste na svete?
-Mne to nevyčítaj! Ja robím, čo môžem!

-prečo máš radšej leto ako zimu?
-Lebo leto sa nikdy nepýta!

-Včera som mal strašné okno!
-To si toľko pil?
-Nie, umýval.

Filipovi zazvoní telefón:
-Miláčik som tehotná!
-Naozaj? A kto volá?

V malom mestečku otvorili kúpele. Správa kúpeľov poslala potom v prvom týždni starostovi voľný lístok do kúpeľov.. Potom mu na ďalší týždeň poslali lístok znova. Pán starosta im odpísal:
-Vážená správa kúpeľov! Prvá voľná vstupenka ma príjemne potešila, z druhej som mal tiež radosť, ale ak mi pošlete ešte tretiu, budem to považovať za osobnú urážku!

-Jano, prečo tú vašu krčmu VOLÁTE „U KŔČOVEJ žily“?
-pretože pivo tam pijeme len na stojáka!

Pani Ficová nalieha na svojho muža:
-Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť!
-Dzurindovi? Tomu zadubencovi?
-Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa nedá nič robiť. Bež a choď sa mu ospravedlniť!
-Tak dobre, –  hovori Fico. Zdvihne slúchadlo, vytočí číslo a hovorí:
-Dajte mi k telefónu Mečiara!-
-Akého Mečiara, tu je Dzurinda.
-Tak prepáčte!

-Lojzo, dnes mi prines koňak bez sódy? – kričí Boris na krčmára.
-Bez sódy? – čuduje sa krčmár.
-Áno, lebo doktor mi nariadil, aby som pijatiku obmedzil na polovicu!

-Aká je to platonická láska?
-To som zvedavý, povedz!
-Keď on vraví , že by ju vedel krásne pomilovať a ona sa zalizuje, aké by to bolo krásne!

-Pýtajú sa malého školáka:
-Vieš u abecedu?
-A do dvadsať!

Dievčina s plačom vytýka milému:
-Klamal si ma, keď si mi hovoril, že tvoje srdce bije iba pre mňa! Včera som ťa videla, ako si sa bozkával s druhou!
-No, zabudol som ti povedať, že mám srdcovú vadu!

Príde zákazník do obchodu a pýta sa predavačky:
-Prosím vás, nemáte nejakú väčšiu škatuľu?
-Teraz nemáme, ale tie, čo prídu na odpoludňajšiu smenu, budú ma veľké škatule!

-My Rómovia, – hovorí mladým cigánom ich vajda, – pochádzame a z ďalekej Indie. Nože mi povedz, Mižu, odkiaľ si prišiel?
-Prosím pekne, pán vajda, pred týždňom som sa vrátil z Leopoldova!

hovorí manželka mužovi:
-Ja sa u bojím chodiť aj po ulici, lebo ma prenasledujú dotieraví muži. Čo mám robiť?
-Obráť sa, aby ti VIDELI tvár!

Policajnému náčelníkovi hlási hliadka:
-Obrovská bitka, štetky sa spojili so skínmi a spoločne bijú cigánov a buzerantov!
-A čo, vyhrávajú naši?

-V dobe francúzskej revolúcie zakázali v nemeckých krčmách, susediacich s Francúzskom, vysedávať a hovoriť o politike. Tak si predstavte, keď Nemci prídu do krčmy, musia sa rýchlo napiť a vypadnúť!
-A čím sa tí ľudia potom vlastne líšia od dobytka?
-No, asi iba tým, e oni musia za tú pijatiku ešte aj zaplatiť!

Berco sa išiel ženiť. Bol hluchonemý a bral si Ilonku, ktorá bola tie hluchonemá. Prišli k oltáru, aby uzatvorili sobáš. Pán farár držal na tácke snubné prstene, aby im ich navliekol na prsty. Žiaľ ani Berco ani Ilonka sa nemali k ničomu. Farára to nazlostilo a ukázal im, aby si prstene navliekli na prsty. Na to Berco ukázal tri prsty, akože u mal s Ilonkou trikrát sex.
Pán farár iba pootočil hlavou na znamenie, že sa pýtal na niečo iné a nakoniec im navliekol snubné prstene sám!

V krčme mali chlapi zaujímavú debatu. Jeden vraví:
-Počul som, že v amerike začali pre ženy VYRÁBAŤ sklené sukne…
-To by som teda STRAŠNE rád tam išiel ROBIŤ!
-prečo ? Vari si sklenár?
-To nie, ale som umývač okien!

Začínajúci autor priniesol do vydavateľstva novelu.
-A o čom je? – pýta sa redaktor.
Ona ľúbi jeho a on…
Druhú?
-Nie! Ju!
-Skvelé. Konečne originálny nápad!

-Pán doktor, vypadávajú mi vlasy, čo mám robiť, aby som ich všetky nestratil?
-Pane, to je logické, odkladajte si ich!

-Prečo ten klavirista hrá len na čierne klávesy?
-Asi má smútok!

hovorí kamarát kamarátovi:
-Nabúral som s na motorke, aspoň TRIDSAŤ METROV som letel po asfalte!. Pozri sa, ako mi TEČIE z nosa krv!
– nosa?  akého nosa?

Redaktor sa pýta policajného náčelníka:
-Je to pravda, že sa znížila majetková trestná činnosť?
-Áno, je to tak!
-Takže páchateľov ubúda?
-To nie, ale je menej majetku!

-Vieš, ako vyzerá rozhovor medzi hluchým a debilom?
-Čo hovoríš?

Juro príde po dvoch týždňoch zo salaša domov a pýta si od matky čistú košeľu. Počuje to otec a energicky ho zahriakne:
-Pozrime ho, mládenca, dva týždne má ne sebe košeľu a u by chcel novú!

Pán rudolf práve začína UMÝVAŤ schody, keď okolo prejde poštárka.
-IDETE k nám, – pýta sa jej.
Ona pokrúti hlavou:
-Nie, ako vidím, vaša manželka u náš magazín „Emancipovaná domáca pani“ odoberá!

Známeho recidivistu prepustia z väzenia a pri prvej návšteve krčmy hovorí kamarátom:
-To mi nebudete veriť! Okolo samý dozorca, na oknách mreže, všade bezpečnostné zariadenia! A predsa som sa tam dostal!

Riaditeľ cirkusu prijíma nového klauna:
-Dokážete napodobniť sliepku?
-Smiešna otázka, direktorko, samozrejme, e áno!
-Tak zneste vajce!

Dežo počúva rádio, v ktorom hovoria o ozónovej diere a pýta sa ženy Arany, čo na to povie. A tá iba odsekne:
-Čo mudruješ, veď som si ju ráno umývala!

Jazykovedec sa pýta kolegu, či jeho manželka vie po slovensky.
-Áno, vraví kolega, – nejaký sviniar ju to naučil!

K rabínovi prišli manželia. Muž prisahal, že kúpil ráno kilo mäsa a na poludnie sa mäso stratilo. Žena sa zaprisahala pri všetkých svätých, že to mäso zožrala mačka. Rabín si dal mačku priniesť a položil ju na váhu. Vážila presne kilo.
-Nu, – začudoval sa rabín – to je kilo mäsa. Ale kde je mačka?!

-A čo ty nezbedník chodíš stále za mnou?
-Keď o vás ľudia hovoria, že rozhadzujete peniaze!

Anča stretne Maru a pýta sa jej, prečo je taká preľaknutá.
-Ale, predstav si, skoro sme mohli vyhorieť. Janovi som ho v posteli fajčila a zaspali sme pri tom!

Na západe je zvykom, že keď si kôň zlomí nohu, že ho zastrelia. Johny sa oženil a po čase ho prišiel navštíviť otec. Pýta sa ho:
-Johny, a kde máš ženu?
-Nemám. Zlomila si nohu, tak som ju musel zastreliť!

To je logika:
-Alkohol je metla ľudstva. A predstavte si poriadnu slovenskú domácnosť bez dobrej metly!

-Sváko, a oni vedia, kedy Bosniak vyskočí najvyššie?
-Nie.
-Nuž, keď stúpi na mínu!

Výňatok z biblie:
-Keď pán videl mzdu služobníkov v tomto dome, obrátil sa a trpko zaplakal…
III. Kniha Mojžišova, kapitola  IV, verš päť.

Veliteľský hlas:
-Vojaci, mužov znásilniť, ženy obesiť!
Mužný hlas:
-Hádam naopak, nie?
Tenký hlas:
-Čuš! Si veliteľ?

Ľudožrúti jedlo mäso. jednému mäso nechutilo a začal kritizovať:
-Nejako sa mi to mäso neľúbi, to už muselo byť skazené!
Druhý sa postaví, strelí mu facku a vraví:
-Čo si to povedal o mojej manželke?!

Veľmi vysmädnutý športovec dobehne do krčmy. Pri prvom stole zbadá priateľa a vypije mu pivo, čo stojí na stole a spýta sa ho:
-Prepáč, šo som ti dlžný?
-Ja neviem, spýtaj sa tamtoho malomocného, to je jeho!

Radí sa mladá pani s priateľkou:
-Dozvedela som sa, žže môj muž mi je neverný. Mám mu to povedať?
-To je zbytočné. Tvoj muž to vie možno skôr ako ty!

-Prečo ste mi nedoliali pivo až po čiarku, pán krčmár?
-Prepáčte, pane, som krátkozraký!
-A ešte sa vám nestalo, že ba ste preliali?
-Povedal som predsa, že som krátkozraký, nie ďalekozraký!

-Pozri, tomu MLADÍKOVI som dla košom!
-neblázni, takému fešákovi?
-fešák, nefešák, nemá sa čo predbiehať v samoobsluhe!

Zavolali lekára, aby potvrdil úmrtie človeka, ktorý nebol jeho pacientom. A tak hneď po príchode sa spýtal jedného z člnov rodiny:
-Ktorý lekár ho predtým liečil?
-Ani jeden! Zomrel sám od seba!

Podnapitý občan vtrhne do fotoateliéru!
-Urobte mi zo mňa skupinovú fotografiu!
-Veľmi vďačne, – vraví fotograf, – len sa postavte do polkruhu!

-Mariška, nepožičala by si mi jedno milovanie?
-Za koľko?
-Za nič, zajtra ti ho vrátim!

-DÔJDE slovák na somárovi do česka?
-Dôjde, ale na hranici musí presadnúť na osla!

-Dnes v noci sa mi snívalo, že si sa mi stratila v horách…
-To je ohromne romantické. A ako si ma našiel?
-A kto vraví, žže som ťa hľadal?

Opitý muž na záchytke sa ospravedlňuje:
-Ale veď sme boli štyria na jednu fľašu pálenky!
-A to ste taký opitý z jednej fľašky?
-No viete, tí ostatní traja boli abstinenti!

Stará sa pýta malého vnúčika čím zobudil princ Šípkovú Ruženku. Paľko nevie  a preto sa mu snaží starká pomôcť:
-No tak, čo ti dáva každé ráno mamička?
-Multivitamínovú šumivú tabletku!

Lajko si chcel urobiť praženicu. Ako rozbil vajcia, zistil, že boli prázdne. Nahnevaný vybehne von na dvor medzi sliepky a kričí:
-Ktorá z vás berie antikoncepčné pilulky?!

-Drahá, chcem ti niečo kúpiť! Kedy máš narodeniny?
-Hocikedy, drahý!

-Prečo v Kocúrkove natiahli pod vedením vysokého napätia sieť?
-???
-Aby im nespadlo napätie!

Opilec sa ráno zobudí na záchytke a volá:
-Sestrička, prineste mi pivo!
-Pivo nemáme!
-Čo ste to za krčmu, keď nemáte pivo?!
-My nie sme krčma, ale nemocnica, pane!
Ten sa chytí za hlavu a zúfalo zvolá:
-Preboha, čo ste to z tej krčmy urobili?

Cisár Wilhelm II. V rozhovore s jedným učiteľom hudby povedal:
-Klavír ste mi predstavili tak, že v mojich očiach klesol na úroveň izbového kusa zariadenia, a to otupilo môj vzťah k hudbe. Ja by som vašu mienku opravil v tom zmysle, že klavír považujem za gymnastický nástroj, ktorý ohrozuje zdravie!

Nezabudli na nás:
-Keď k nám v roku osemsto šesťdesiat tri  prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše   tisíc sto rokoch grécko vyúčtuje cestovné aj diéty!

Šesť kilometrov dlhý úsek frontu, vojaci v zákopoch a v poľnom telefóne sa ozve hlas tichým šušlavým tónom, že nepriateľ je vzdialený desať kilometrov. Jeden z vojakov sa pýta:
-Prečo šuškáme, keď je nepriateľ tak ďaleko?
-Lebo som zachrípnutý, ty chumaj! – ozve sa veliteľ.

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Čo si dostala na Vianoce od manžela?
-ja som dostala kožuch, a ty?
-Ja som dostala od manžela na *Vianoce chrípku!

Príde k doktorovi chlapík a hovorí:
-Pán doktor, ja nemôžem robiť!
Doktor ho vyšetrí a povie:
-Hm, ja na vás nič zvláštneho nevidím. Čo myslíte, čo vám chýba?
-Materiál, pán doktor, materiál nemám!

Pán Anton sa spytuje svojej vyvolenej:
-prečo ma stále oslovuješ pán doktor?
-pretože láska je choroba a ty si ma u nej vyliečil!

Spýtali sa pána Jaroslava:
-Necháte sa s manželkou po smrti spáliť?
-Prečo? Ja som sa už raz spálil, keď som si ju bral!

Opitý Matej vraví kamarátovi:
-Ty, Hugo, pozri do zrkadla, čo za somára sa to na mňa odtiaľ pozerá?

Profesor sa pýta študenta:
-Čo viete o vláde Turkov na Slovensko?
-Samé zlé veci, pán profesor a ja nerád ohováram!

V autoškole sa pýtajú jedného u účastníkov kurzu:
-Ako sa predbiehajú električky?
-Električky sa nepredbiehajú, – odpovedá budúci vodič, tie chodia po koľajniciach jedna za druhou!

Manželka sa díva von oknom a zamyslene prehodí:
-Od západu ide k nám dážď!
Muž zahrúžený do novín utrúsi:
-Povedz mu, že nie som doma!

-Bez detí by som nemohol žiť!
-To máte tak rád deti?
-Ani nie, ale ja som viete, detský lekár!

Do krčmy príde muž a rozkázal si malú a veľkú vodku. Keď veľkú vypil, poklepal si po pravom vrecku a saku. Z vrecka vystrčila hlavu biela myška, vypila malú vodku a schovala sa. Táto situácia sa pár krát opakovala. Čašník mu potom oznámi:
-Vedúci vám odkazuje, že vám už nemám nalievať, lebo ste opitý!
Muž nahnevane povie:
-Viete čo? Odkážte pánovi vedúcemu, nech ma má rád! Vtedy z vrecka hosťa vystrčí hlavu biela myška a zapiští:
-To isté odkazujem aj jeho kocúrovi!

Francúzsky a slovenský právnik sa bavia o justícii a Francúz sa pýta:
-Aký je u vás najvyšší trest za dvojženstvo?
-Dve svokry!

Cár Peter I. sa zúčastnil zasadania senátu, kde sa vášnivo hovorilo o úplatkárstve a rozkrádaní. V hneve prikázal prokurátorovi:
-Mojim menom vydaj nariadenie s upozornením, že kto ukradne niečo v hodnote motúza, bude obesený! Prokurátor si to vypočul a namietal:
-Vaše veličenstvo, uvedomujete si, aké následky by malo vyše nariadenie? Chcete zostať bez poddaných a šľachty? Všetci predsa kradneme, s tým rozdielom, že jeden viac a iný menej a obozretnejšie.
Panovník sa nad tým zamyslel  a dôvody uznal, a nariadenie nevydal.

Manželka vyčíta mužovi:
-Včera si zase prišiel domov opitý
-Podľa čoho tak usudzuješ?
-No, prišiel si domov, vyzliekol si sa a skočil si do postele!
-No ale na to som nemusel byť opitý!
-Ale tam, kde si skočil, vôbec žiadna posteľ nebola!

Sudca sa pýta:
-Obžalovaný, cítite sa vinný?
Obžalovaný odpovie:
-Až čo povedia svedkovia, pán sudca!

Pani sa pýta trhovkyne:
-A je ten chren čerstvý?
-A aký čerstvý, milostivá pani! Ani ho nepostrúhate bez plynovej masky!

Vedúci hovorí podriadenému:
-Keď ste taký hlúpy, že si nič nezapamätáte, robte to ako ja a zapisujte si všetko do notesa!

-Na čo piješ, km? Na radosť, či na žiaľ?
-Na dlh!

Mudruje istý dôchodca:
-Ja sa veru spopolniť nedám!
-A dôvod?
-Keď si človek pomyslí, žže dodá aj materiál, tak je to naozaj drahé!

Hovorí jeden kolega druhému:
-Povedal som dcéra, že zastrelím každého, kto ju pomiluje!
-A čo ti na to povedala?
-Aby som si pripravil guľomet!

doktor sa pýta pani na jej chorého muža:
-Tak čo, jedol aj mäso?
-A s chuťou?
-Nie, Pán doktor, s kapustou!

-Maťko, ak na konci roka budeš mať dobré vysvedčenie, tak ťa vezmeme cez prázdniny do zahraničia!
-Ale, ocko, veď aj u nás doma je pekne!

Manželia kráčajú večer domov a na ulici uvidia ležať akéhosi muža. Manžel ho chce zdvihnúť, ale žena ho zastaví:
-Nechaj ho, Filip, nedotýkaj sa nadrátovaného, aj keď je na zem spadnutý!

-Mamička, a otecko si ťa ako vybojoval?
-Vyhral ma v kartách.
-To bol taký dobrý?
-Ani nie, ale ostatní boli už ženatí!

Bavili sa dvaja trampi na chate
-Mám taký smäd, že by som sa mohol oň oprieť!
-Počkaj chvíľu, SKOČÍM ku studničke po vodu!
-Ty si asi zle počul, kamarát. Kto tu hovorí o umývaní?

Debatujú voliči pred voľbami starostu:
-A neviete, či je to ľavičiar alebo pravičiar?
-To neviem, ale myslím, že berie obomi!

V  jednej krčme štvrtej cenovej skupiny sa objavila ceduľa:
-Nehádžte nám ohorky do pisoárov, my vám tiež nečúrame do popolníkov !

-Mamička, môžem sa aspoň dnes na moje desiate narodeniny napiť trochu piva, – prosíka Janko.
-Ani nápad! Od piva človek oba osprostie! Len sa pozri na otecka!

VEČER po príchode domov z krčmy hovorí manžel žene:
-AMÁLKA, ja s atak strašne teším na zajtra do krčmy, že od nedočkavosti ani NEZASPÍM!

-Jano, vieš, aký spoločný a aký odlišný znak majú žena a slivovica?
-To veru neviem!
-A odlišný znak môžeme považovať, e slivovica je lepšia staršia, zatiaľ čo žena naopak.
-A ten spoločný znak je potom ktorý?
-Spoločný znak spočíva v tom, ty nevzdelanec, e pre obidve platí: čím staršia, tým väčšia opica!

-Prosím ťa, z čoho tak tlstneš?
-Z vajec!
-Toľko ich zješ?
-Nie, toľko ich predám!

Narieka jeden pesimista:
-Dreva nemáme, uhlia nemáme, keby sme tak aspoň mali na čo spomínať!
-Prečo spomínať?
-Lebo spomienky hrejú!

-už dlho sa ťa chcem spýtať, na jednu veľmi dôležitú vec, kamarát! Čo povieš, prosím ťa, keď prídeš neskoro večer domov a poriadne si opitý?
-Čau! To ostatné už povie moja manželka!

Konštatuje Ďuro pri pive:
-Cítim sa ako ten slovenský znak!
-To ako myslíš?
-No, vpredu hrb, vzadu hrb, už len kríž nado mnou urobiť!

-Jedna tehla váži kilo a po, tehly. Koľko vážia dve tehly?
-???
-Štyri kilá.

Mládenec hovorí svojmu budúcemu svokrovi:
-Vaša dcéra sa chce stať mojou ženou!
-Tým si si na vine sám a tak ti treba! Nemal si k nám chodiť!

-Ty, Jano, ako si prestavuješ blahobyt u nás?
-Normálka. Denne budeš jesť šunku, piť len francúzske vína, voziť sa v Toyote a obskakovať ťa budú mladé dievčatá!
-A kedy to vlastne bude,
-To neviem, ale zatiaľ sa musíme uskromniť. Denne jesť kapustu, chlípať čistú vodu, chodiť pešo a na radovánky musia vystačiť naše staré!

učiteľka sa pýta prváčikov:
-Janko, aký je rozdiel medzi oteckom a mamičkou?
Janko nahlas rozmýšľa:
-ocko nosí nohavice, mama nosí nohavice, ocko chodí do práce, mama chodí do práce! Pani učiteľka, už to mám! Medzi nohami je rozdiel: ocko nosí topánky číslo osem a mama číslo štyri!

Jano Lopúch, ktorý sa vydáva za prísneho abstinenta, sa ponosuje:
-Predstavte si, ten drzáň Ďuro ma urazil!
-A čo ti urobil?
-Ponúkol ma koňakom!
-A čo ty na to?
-Nechcel som sa s ním hádať, a tak som tú zrážku vypil až do dna!

Jano s Jurom pasú ovce a takto sa rozprávajú:
-Juro, daj mi jednu ovcu a ja budem maž toľko čo ty!
-Ty mne daj jednu ovcu a ja budem mať dva krát toľko čo ty!
-Koľko mal ktorý oviec?
(Jano päť, Juro sedem)

Dežo príde k doktorovi a sťažuje sa:
-Pán dochtor, bolí ma srdco!
-A kedy, Dežko, kedy?
-Ráno, pán dochtor, keď som hladný a idem ráno do bufetu!

-Čo robíš?
-Nič.
-A robíš to už dlho?
-Dosť dlho.
-Tak si choď odpočinúť, ja ťa vystriedam!

-Vieš, prečo je malá ručička na hodinách tlstejšia ako veľká?
-Prečo?
-Lebo má oveľa menej pohybu!

Bochera pozvali na obed k rabínovi. Keď všetci pri stole zjedli polievku, všimli si, že Bocher sa jej ani nedotkol. Rabín sa spýtal prečo?
-Lebo som nedostal lyžicu!
Rabín mu naznačil, žže mal zakašľať.
O chvíľu šiel Bocher na WC, to s avšak nedalo zavrieť. Sedel tam práve rabín a aby na to upozornil, tak zakašľal.
Bocher bol pohotový:
-Vari potrebujete lyžicu?!

Príde pán do pekárstva a vraví:
-Prosím si liter chleba!
-Liter? Hádam ste chceli kilo?
-Tak dobre, kilo!
-A máte kanvičku?

Matej si zašiel na pivo. Krčmár mu so smutnou tvárou oznámi:
-Viete, že nám umrel náš najlepší štamgast? Denne u nás vypil dvadsať pív a dvadsať borovičiek!
-A načo zomrel?
-Viete, že ani neviem?!

-Marienka, Marienka, pozri čo mám, – neartikulovane kričí malátne sa pohybujúci Jurko.
-Čo Jurko, čo máš? – pýta sa neprekvapená Marienka.
Jurko ťažko zo seba dostane:
-No predsa obrnu!

Dvaja kohúti sa bijú na hnojisku. Po chvíli jeden upozorní:
-Prestaň, už tu nie sú žiadne sliepky!

Pri dojčení upozorní Lajoš Veronu:
-Neudri to decko ceckom, bude mať ploché nohy!

Strýco Pagáč prišli od doktora a žena sa ich pýta:
-Tak, čo ti predpísal?
-Že si mám dať tri razy denne! – a PODALI jej recept.
Keď si ho prečítala, zahundrala:
-Tri razy denne, ale pilulky, ty starý smilník!

-Milá pani, s radosťou vám môžem oznámiť, žže ste úplne zdravá! Pri vyšetrení som nič nenašiel.
-Pán doktor, tak to som prišla celkom zbytočne?
-To nie, milá pani, za vyšetrenie mi musíte zaplatiť tristo korún!

-Človeče, čo to pri tom pití robíte za čudné akrobatické figúry?
-No, to aby som sa trafil! Ja mám totiž blúdiacu ľadvinu!

Radí sa jeden nový spisovateľ s odborníkom:
-Píšem drámu. Tri dejstvá som už napísal a v štvrtom dejstve chcem nechať zahynúť hlavného hrdinu, ale neviem ako…
-Daj mu prečítať prvé tri dejstvá!

Osemdesiatročný dedko si obstaral omladzovacie tabletky. Podľa návodu mal denne užívať jednu, ale sa rozhodol, že vezme  všetkých šesť!  Na druhý deň sa horko ťažko zobudí a keď otvorí oči, zahundre:
-Dobre, dobre, no do škôlky nepôjdem v žiadnom prípade!

Hosť v reštaurácii si objednal pečené kura. Keď mu ho priniesli, pýta sa:
-To je pečené kura a la röntgen?
-Prečo?
-Veď vidím len samé kosti!

Sexuálne praktiky na zvieraciu taktiku sú:
-Súložiť sa má tak dlho ako kanec, tak často ako vrabec a tak kvalitne ako žrebec!

-Čo to znamená, keď na streche každú noc svietia tri svetielka?
-???
-Na streche súloží jednooký kocúr!

-Počul som, žže si sa v krčme pobil s Jožom! Je to pravda?
-Ľudia toho ale natárajú! Je pravda, žže sme sa trochu chytili, ja som mu natrhol ucho a on mi vyrazil zub!
A ako to vlastne vzniklo?
-Ále, povedal som mu, čo som počul, žže keď sa  jeho stará pozrie do hrnca s mliekom, žže to mlieko skysne. On mi zase povedal, žže keď si moja žena umyje hubu teplou vodou, žže máme celý týždeň držkovú polievku! No nevrazil by si mu jednu?!

Veliteľ reve na vojakov:
-Tak vás popreháňam po tom blate, že sa bude z vás prášiť!

-Môj muž je ako pena!
-Stále je ticho?
-Nie, stále je na pive!

-Nechala som ťa dlho čakať?
-Ani nie, dvadsať cigariet a šesť deci červeného!

-ČLOVEČE, – povedal pani žobrákovi pred dvermi, – vy st taký zdravý a silný, žže by ste mohli aj pracovať! prečo žobrete?
-Milostivá pani, vy ste taká krásna a štíhla, že by ste mohli hrať vo filme! prečo pracujete v kuchyni?
A žobrák DOSTAL obed a sto korún do VRECKA!

-Prečo má žena uviazané sukne na páse,
-Aby jej mačka nechodila na mlieko!

Zhovárajú sa dvaja pri pive:
-Po koľkých pivách máš už dosť?
-To ti nepoviem, lebo keď mám dosť, už o tom neviem!

Obracal sa gazda Činčura v posteli a premýšľal, ako vráti svoj dlh. Vtom na veži odbila polnoc a on si povie:
-Dosť, do polnoci som premýšľal o tom ako vrátim svoj dlh. Od polnoci nech premýšľa veriteľ, ako zo mňa tie peniaze dostane!
Obrátil sa na druhú stranu a zaspal.

Fero a MAŤO nasávajú statočne v krčme celé hodiny. Odrazu FERO navrhne:
-Maťo, teraz sa postavíme! Ak sa nám to podarí, pijeme ďalej. Ak nie, okamžite PADÁME domov!

Starý, veľmi unavený pes sa mi nedávno zatúlal do dvora. Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a lesklej srsti bolo vidieť, že je o neho postarané dobre. Nechal sa pohladiť a neodmietol, keď som ho zavolal dnu. Pomaly kráčal po chodbe, vrtiac chvostíkom, zašiel do kúta a na koberci za chvíľu zaspal.
Asi po hodine sa prebudil, otriasol a odkráčal ku dverám. Pustil som ho von.
Na budúci deň sa to zopakovalo a potom po niekoľko ďalších týždňov. Zvedavý som napísal lístok a pripevnil mu ho na obojok. Bolo na ňom:
-Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného psa a spýtal sa, či viete, že každý deň si príde ku mne na hodinu pospať
Na druhý deň prišiel aj s odpoveďou:
-Menuje sa Beny a žije v rušnej domácnosti so šiestimi deťmi, dve su menej ako trojročné. Snaží sa len odpočinúť si a vyspať sa! Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?!

Vraví žobrák okoloidúcemu pánovi:
-Pane, nestratili ste peňaženku?
-Nie, prečo sa spytujete?
-No, aby ste sa nevyhovárali, že nemáte pri sebe peniaze!

Do krčmy príde pán so psom a zvolá:
-Dajte mi vodku!
Potom sa otočí k psovi a pýta sa:
-A čo si dáš ty?
-Pes raz štekne a pán mu rozkáže rum. Prekvapený krčmár sa pýta, ako spoznal, že jeho pes chcel práve rum. Hosť len kývne hlavou:
-Ále, jemu je to aj tak u fuk, on je notorik!

Skúsenosť zo života:
-POCTIVOSŤ je ešte stále najlepší spôsob, ako OKLAMAŤ ľudí!

-Mám smútok, muž mi zomrel!
-A čo mu, chudákovi, bolo?
-Ale, prečítal si rozpočet ministerstva zdravotníctva!

Reštaurácii sedí reprezentačná dáma. Príde čašník s jedálnym lístkom a ona mu vraví:
-Chcem vás upozorniť, že nemáte zapnutý rázporok na nohaviciach!
-Prepáčte, madam, – ospravedlňuje sa čašník a zapína si nohavice.
Dáma sa usmeje a vraví:
-Zaujíma ma, čo ďalšie mi ponúknete?

Sprievodca vo vlaku pri kontrole lístkov:
-Milostivá pani, prečo plačete, stalo sa vám niečo?
-Pravdaže stalo! Po prvé, sadla som si do nesprávneho vlaku. Po druhé, zabudla som si doma peniaze a nemám lístok, a po tretie, práve som pred chvíľou zistila, že telegram, v ktorom ma volajú na zakáľačku, nepatrí mne, ale mojim susedom!

Ošumelá prostitútka na rohu ulice prosí pána:
-Poďte so mnou, už dva dni som nemala nič teplého v sebe!

Gazda s gazdinou s potešením pozorujú, ako kohút obšťastňuje sliepky na dvore. Gazdiná sa pritom nezdrží a zasnene povie:
-Keby si tak často na mňa skákal!
-Kača jedna! Nevidíš, že skáče zakaždým na druhú? – odvrkne gazda.

-Aká je najlepšia obrana proti znásilneniu?
-???
-Vychutnať ho!

-Neuróza ženy nie je nebezpečná. Môže sa s ňou dožiť aj sto rokov! – vraví lekár manželovi chorej ženy.
-A ja? – pýta muž.

Pri barovom pulte sedia dvaja a statočne popíjajú. Konečne jeden hovorí:
-Ty, BARTOLOMEJ, nepi už toľko, máš rozmazanú hlavu!

Starší občan v elektropredajni:
-Prosím si taký monočlánok do baterky, ako som ja!
-Preboha, to je aký monočlánok?
-No taký, čo nestečie!

Hovorí jedna susedka druhej:
-Svojho muža som si tak skrotila, že mi je z ruky!
-To je výborné, aspoň nemusíš umývať riad!

Telefón vyzváňa a vyzváňa. Šéf sa pýta sekretárky:
-Nechcete to zdvihnúť?
-A načo? Veď aj tak volajú zasa vás!

Pán Malina sedí pri barovom pulte, pozoruje chvíľu barmana a potom sa spýta:
-Čo to mixujete?
-Rum – dAndy, prosím!
-A ž čoho sa to mieša?
-Z cukru, mlieka a rumu. Cukor dodáva TELU podnikavosť a mlieko zasa ENERGIU.
-a RUM?
-náPADY, čO S TOU PODNIKAVOSťOU ROBIť!

Vo vlaku ide muž a prisadne si k nemu žena. Chvíľu sedí a potom sa ozve:
-Nemohli by ste zavrieť to okno?
-Ja mám lepší nápad. Nemohli by sme sa zahrať na muža a ženu?
-Čo si to dovoľujete, vy nemravník! No ale dobre, súhlasím!
-Tak zalez pod deku a neotravuj! Rozumela si?!

Marec, vlakové kupé. K dedkovi si prisadnú študentky a bavia sa. Po chvíli dedko vzdychne.
-Čo len bude v auguste?
Keď sa to už viackrát opakovalo sa jedna dievčina spýta dedka:
-A čo vlastne bude?
Dedko rezignovane hovorí:
-Čo to bude v auguste, keď vám už teraz tie šušky tak smrdia?

Babka s dedkom oslavovali diamantovú svadbu. Babke zišla na rozum svadobná noc. Pokúša dedka, či si aj on na niečo nepamätá. Dedko pamätá, ale… Nakoniec navrhne babke, že keď chce niečo postaviť, nech ide do stavebnej sporiteľne a dá na stavebné sporenie vklad a po piatich rokoch budú aj prémie a bude sa aj stavať. Babka sa rozčertí a rozkričí:
-A to mám päť rokov čakať?!

-Viete, ktorá gazdiná je sexy?
-Ktorá?
-predsa tá, ktorá keď vojde do komory a postavia sa všetky klobásy!

Lukáša raz na výlete zahnal smäd do miestnej reštaurácie.
-Ako vám chutí naše pivo? – pýta sa domorodec a hrdo poznamenal:
-Získalo na Výstave Ex-Plzeň druhú cenu!
-To verím, – skepticky poznamenal Lukáš, druhú cenu, hneď za Šaraticou!

Parádna reklama:
-Svetom letí nový hit, frkni si a bude fit!
-Večer si daj liter vínka, budeš ho mať ako pílka!
-Z váhy zhodíš vtedy dole, keď ho budeš mať vždy hore!
-Je ti šatne? To je z vody! Utekaj rýchlo do hospody!
-Smotany zjedz plný hrniec, budeš skákať ako kanec!
-Každý deň sa napi mlieka, od toho vraj dobre strieka!
-Ak chceš byť štíhla v páse, súlož denne v každom čase!

Na križovatke polícia zastavila vodiča za to, že prekročil rýchlosť. Pýtajú od neho doklady a zistia, že je to známy herec.
-Bude vám odpustená pokuta, ak nám poviete dobrý vtip!
Herec veľmi nerozmýšľal a spustil:
-V jednom južnom štáte, keď sa narodí chlapec, je taký zvyk, že mu odrežú kúsok z cikule a zasadia do zeme.
Policajti sú netrpezliví a pýtajú sa, čo z toho bude, keď to vyrastie. Herec povie:
-Hodia na to uniformu a bude z toho dopravný policajt!

-Dežo, koho budeš voliť?
-To neviem, ale viem, koho nebudem voliť!
-A koho?
-Socialistov.
-A prečo?
-Lebo sa vyhrážajú. že každému dajú prácu!

-Ktorí ľudia sú najzdravší?
-Poslanci Slovenského parlamentu:
-Prečo?
-Toľko ľudí chce, aby sa už na to vykašľali a oni nedostanú ani nádchu!

V krčme sa strhla bitka. Viktor sa ocitol na zemi, drží si rozbitú hlavu a narieka:
-To mám za to, že som nepočúvol svoju starú! ˇ6e dávaj si pozor, aby ti to pivo neudrelo do hlavy! A teraz mi udrelo nielen pivo ale aj prázdny pollitrák!

Stretnú sa dvaja pred voľbami:
-Ako sa máš?
-Ty povedz, nech teba zvolia!

Príde pán na matriku a hovorí:
-chcel by som si zmeniť meno!
-Ako sa voláte?
-Jano Ťahá.
-Ale veď je to celkom pekné meno!
-Ale nie je! Keď ma volajú k telefónu a poviem: „Tu ťahá“, POVEDIA mi:
-Tak si zaTvorte dvere!

Malý Braňo bol s rodičmi pri Jadrane. Večer pozorujú nádhernú scenériu západu slnka do mora. Malý Branko sa pýta:
-Mami, a prečo nesyčí?!

Je to jasné:
-Sú štyri druhy žien: sú ženy múdre, za nimi nasledujú ženy pekné, potom ženy aj pekné aj múdre, no a tie ostatné, to sú učiteľky!

Rozprávku na dobrú noc hovoril v rozhlase istý umelec z Komárna:
-Milý deti, čo bolo, tam bolo…

-Čo je najväčšie umenie?
-???
-Poštekliť žiarovku tak, aby sa v elektrárni zasmiali!

Vtip na doplnenie:
-Prečo sa sviňa nevozí na bicykli?
-Pretože má krátke nohy!
-Prečo sa nevozí na bicykli pán…. – meno si ľubovoľne doplňte!
-Pretože je sviňa!

-Jakub, prečo si včera neprišiel do krčmy?
-Ále, zatúlal sa mi pes!
-A čo má krčme spoločné s tvojim psom?
-No, keď moja žena zbadá, že chcem ísť na pivo, schová mi topánky a ja ich potom bez môjho psa nenájdem!

-Slečna, dovolíte, aby som vás pobozkal na líčko?
-Dovolím.
-A môžem vás pobozkať aj na čelo?
-Nedbám.
-A môžem aj na čelo?
-Človeče, keby som bola vedela, že budete tak rýchlo postupovať, bola by som si umyla aj zadok!

Pri výplate:
-prosím vás, dajte mi za päťsto korún drobné mince!
-A NAČO vám bude toľko mincí?
-Žena mi vždy povie, že drobné si môžem nechať!

Na hodine náboženstva sa pýta pán farár:
-Prečo stvoril Pánboh najprv Adama a až potom Evu?
Prihlásil sa Móricko:
-Lebo so ženou nie je dobre si začínať, pán farár!

Zať privezie k lekárovi svoju svokru na vyšetrenie- Lekár sa ho pýta:
-Povedzte mi, prosím, ale otvorene, chcete aby som vašu svokru zachránil, alebo nie?
-To závisí od toho, čo je drahšie, operácia alebo pohreb!

Na múr v Sarajeve niekto nastriekal sprejom nápis:
-Toto je Srbsko!
Niekto druhý napísal:
-Toto je Chorvátsko!
Tretí:
-Toto je Moslimsko!
Štvrtý to vyriešil:
-Hlupáci, toto je pošta!

Slovenská pesnička „Ide furman dolinou“ má v súčasnosti nové slová:
Ide tirák dolinou a colníci bučinou:
-Postoj tirák, nešvihaj, tajné dvere otváraj!
-Načo by som otváral, keď som ich nezatváral? Keď so colník taký pán, otváraj si dvere sam!

Ištván objal svojho kamaráta v krčme:
-Takto to už ďalej nejde, kamarát môj, celý večer za mňa platíš. Teraz je konečne rad na mne. Požičaj mi stovku a objednaj dve malé pivá!

Nespokojná zákazníčka:
-Však v tejto predajni nemáte nič!  Máte aspoň kyslú smotanu?
-Máme iba sladkú!
-Samozrejme, sladkú, pozrite na ňu ako teraz na mňa a určite bude za chvíľu kyslá!

Diétna skúsenosť:
-Najlepšia je zimná odtučňovacia kúra. Dni sú krátke a človek sa nestačí ani najesť!

-Pred týždňom sme si kúpili nové auto! – chváli sa suseda.
-A prečo na ňom nejazdíte?
-Lebo teraz šetríme na benzín!

Skúsenosť zo života:
-Alkohol je tekutý psychiater.

Dvaja policajti jedia párky s horčicou. Jeden hovorí:
-Na fúzoch máš horčicu!
-Seriem na to! – povie druhý.
-Tak prepáč, ja som si myslel, že je to horčica!

Starší pán si prisadol vo vlaku k mladej krásnej slečne a začal ju obchytkávať. Slečna sa strašne nahnevala a pýta sa ho:
-Čo chcete odo mňa?
-To viem, čo by som chcel, ale čo chcem, to neviem!

-Človeče, predstav si, dnes v noci som nemohol zaspať!
-Vážne? A to už prečo?
-Nejaký opilec mi celú noc VYSPEVOVAL pod oknami, až sa ulica ozývala a ráno som zistil, že som to bol ja!

Policajta po nehode priviezli do nemocnice. Manželka rozpráva s lekárom a pýta sa ho na stav manžela. Ten jej vraví:
-Pani, váš manžel utrpel otras mozgu!
-To mi odľahlo, že žiadny dôležitý orgán sa mu nepoškodil!

Vletí mladá žena do krčmy, skočí k tomu svojmu, ktorý má už vypité nejaké to pivo a vraví mu:
-Karol, poď! Kúpila som lístky do kina!
-Ty chceš ísť teraz do kina? – čuduje sa manžel.
-Ako to, že prečo? hovorila stará Blažková, že ten film stojí za to vidieť, že je to strešný drasťák!
-Čo to táraš, ženská, – vraví muž otrávene a vidno na ňom, že by najradšej sedel ďalej pri svojom pive.
-Fakt! Len si predstav, – hovorí žena, – tam sa ti vraj dejú hrozné veci, že napríklad chlap príde domov z krčmy opitý a vrazí svojej žene takú po papuli, až spadne pod stôl!
-Kurnikšopa! – skríkne muž a už aj stáva. – Tak poďme! Sci-fi mám strašne rád!

-Dozvedela som sa, pani susedka, že vaša dcéra hovorí perfektne po esperantsky!
-To je pravda, ako keby sa tam bola narodila!

Dežo bije malého KALMÁNA.
-Šak ho to bolí! – kričí Erža.
-NEBOJ sa, on má nádchu, nič necíti!

Vťahuje sa Leoš v krčme:
-Nie je nič ľahšie ako vyhrať v športke milión. Len treba dať tie čísla, ktoré v nedeľu vytiahnu!

-Ivan, a vieš ty vôbec, čo je to absolútna ožratosť? – pýta sa kamarát v krčme.
To teda neviem. Vysvetli mi to!
-No, absolútna ožratosť je, keď sa opilec vyciká pri telegrafnom stĺpe a potom si omylom ten stĺp strká do nohavíc!

-Nikdy by som nechcel zapadnúť do zabudnutia ako Jožo Sirotňák!
-A to je kto?
-Neviem.

V koncertnej sále sa pýta pán Filip vedľa sediacej dámy:
-PREPÁČTE, máte program?
-Zatiaľ nie, čo navrhujete?

-Starý, prišiel ti výmer o zvýšení dôchodku o dvadsať korún!
-Ukáž mi ho, a odveď deti vedľa, aby sa nenaučili škaredo nadávať!

Inzerát:
-Kúpim dvoch capov.
Zn.: Kozy sú smutné.

-Mami, ocko má obidve ruky v hajzli!
-Prečo?
-Spadli mu tam zuby!

Sudca oznámi odsúdenému:
Za urážku šerifa vás odsudzujem k zaplateniu pokuty päťsto dolárov! Chcete k tomu niečo povedať?
-Chcel by som, ale pri takýchto tarifách nemôžem!

Zavŕta sa červík do jablka a vraví si:
-Aj, ale mi je tu dobre!
-Vtom zafúka vetrík, jablko spadne ježkovi na chrbát a červíka popichá. Začuduje sa:
-No toto! Dokonca je tu aj akupunktúra!

Mara sa rozhodla prihlásiť do súťaže krásy. Súťažná komisia kontroluje jej prihlášku a jej miery. Porota sa po prečítaní prihlášky na ňu obráti s dotazom:
-Preboha, čo ste nám to tu napísali za miery v tej prihláške?
-Nuž to je takto: deväťdesiat  mám kilo mám váhu, šesťdesiat rokov, a deväťdesiat centimetrov som vysoká!

Juraj bol vášnivý krížovkár.  Raz keď sa vracal domov nadránom v povznesenej nálade, ho manželka víta zvýšeným hlasom:
-Ty si sa zase doriadil! Vieš, ako sa volá človek, ktorý sa takto opije?
-Juraj ledva vykoktal:
-A na koľko písmen?

hovorí lekár slečne:
-Tie červené ŠKVRNY na tvári vám ZMIZNÚ po DÔKLADNOM oholení!
-To sa mám holiť?
Vy noe, ale on…

Podľa plánov vlády má dôjsť v budúcnosti k postupnému zvyšovaniu veku odchodu do dôchodku až po sedemdesiattri rokov. Skúsme si predstaviť aké môžu vtedy vzniknúť situácie:
-Idem domov vlakom z práce, mám sedemdesiattri rokov a o vodičák som prišiel už ako zdravotne nespôsobilý. Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem. Z lokomotívy vyťahujú strojvodcu na invalidnom vozíku. Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt podopieraný dvoma hluchými kolegami. Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby mu povedali, kde má zastaviť – má stratu pamäte. Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, hneď, ako sa podarí dostať kuchára z kómy. Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli traseniu rúk vyleje, skôr ako príde k môjmu stolu. Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícky!
Prídem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku štyridsaťpäť a päťdesiat  rokov:
–Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?
-Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí, – a  odložím obidve protézy. Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a sociálnych vecí, obklopeného štyridsaťročnými  ročnými policajtmi tesne pred dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva stodvadsať rokov.

Katolík, protestant, moslim a žid spolu pri večeri diskutujú. Katolík vraví :
-Mám taký majetok, že sa chystám kúpiť Citibanku!
Protestant:
-Já jsem tak bohatý, že si kúpim General Motors!
Moslim na to:
-Já jsem rozprávkovo bohatý princ a hodlám kúpiť Microsoft!
Potom sa všetci obrátia na žida. Ten si mieša kávu, potom opatrne položí lyžičku na stôl, upije trochu, podíva se  na všetkých a ľahostajne prehodí:
-Já ale nic z toho nepredávam!

Rozprávajú sa dve mladomanželky:
-Varila som vajíčka vyše pol hodiny, ale boli aj tak tvrdé!
-Asi boli z nejakej starej sliepky!

Odkaz pre mužov:
-Ženy, nevzrušujte sa toľko, keď za Vami beháme. Beháme aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme!
Odkaz od Žien :
-Muži, nevzrušujte sa toľko, keď vidíte, že sme sa do Vás zamilovali. Zamilovali sme sa aj do topánok, ale pre každý prípad si obstaráme aj pätnásť párov!

Dôchodca Figura mal päťdesiatpäť, išiel do dôchodku a začínal úplne novú kariéru. Ale zdalo sa, že nie je schopný chodiť do práce načas, každý deň prišiel o pár minút neskôr. Inak bol ale výborný pracovník, tak si zavolal šéf, aby mu dohovoril.
-Pán Figura, robíte prácu výborne, ale už ma nebavia tie vaše neskoré príchody do práce!
-Ja viem šéfe, pracujem na tom!
-Dobre, to rád počujem, ale je mi aj tak divné, že chodíte neskôr. Viem, že ste dovtedy robili v armáde, čo vám povedali tam, keď ste prišli neskoršie!
-Dobré ráno, pán generál!

Študent Kološko maturuje z ruského jazyka. Nič nevie. Ale komisia sa dohodla, že mu dá aspoň štvorku. Predseda komisie mu teda povie.
-Aspoň sa poďakujte po rusky!
-Sabaka, – poďakuje Kološko.

-Dostal som od manželky pár zaúch!
-A za čo?
-Lebo som jej povedal, aby si zobrala nejakú teplú podprsenku.
-A to si jej prečo povedal?
-Lebo hlásili prízemné mrazy!

Gazda Ondro prišiel dobre podgurážený po polnoci domov z krčmy. Gazdiná sa pustí do neho:
-Kde si bol tak dlho, ty ožran?
-Kde by som mal byť? – bráni sa gazda, predsa v krčme! Náš plemenný býk dostal na výstave diplom za prvú cenu, stará moja, a ja som musel za neho v krčme rozdávať autogramy!

Vraví manžel žene:
-Pozri sa, drahá, darček bez lásky nemá cenu! Takže pod stromček ti nedám nič, ale zato to bude od srdca!

Stretol veterinár lekára:
-Zdravím ťa, kolega!
-Akýže som ti ja kolega? Veď ty nemôžeš spať so svojimi pacientkami!
-Máš pravdu, nie sme my nijakí kolegovia. Veď ty nemôžeš jesť vajcia svojich pacientov!

-Pán Hazucha, povedala som vám, aby ste mi sem nevodili žiadnych známych do tej prenajatej izby!
-To nie je žiadna známa, ja ju vidím dnes po prvý krát!

Na Štedrý večer vyčíta žena mužovi:
-Sľuboval si mi na Vianoce prekvapenie a mám pod stromčekom iba papuče!
-A nie si prekvapená?

Hovorí synček otcovi:
-Veď si vždy chcel, aby som priniesol najlepšie vysvedčenie z triedy.. Ta sa naň podívaj, ale rýchlo, ono patrí Petrovi a on plače za domom…

-Jakub, – zlostí sa žena, – nemal by si toľko piť!
-Ja? – čuduje sa Jakub, – vieš ty vôbec, že som celý rok nepil nič iné, iba mlieko?
-Mlieko? A kedy to, prosím ťa, bolo?
-No predsa prvý rok môjho života!

Rozčúlený otec hovorí svojej dcére:
-Tak dosť! Nedovolím, aby si sa vydala, za takého chumaja!
-Ocko, ale veď to nebude nadlho…

Novinári sa pýtajú meteorológa:
-Čo myslíte, prestane pršať?
-Prestane, doteraz vždy prestalo!

Na protivládnej demonštrácii kričí jeden občan:
-Nesmieme dopustiť, aby nám vláda srala na hlavu! Musíme si otvoriť ústa!

Po sledovaní filmu v televízii hovorí žena mužovi:
-Ten film je presne podľa románu. Veď som pri ňom aj zaspala a dokonca na tom istom mieste!

Stretne vlk Červenú Čiapočku  a pýta sa:
-Červená čiapočka, kde ideš?
-No a čo…

-Aj v prírode nájdeme veľa zaujímavostí:
-NAPRÍKLAD?
-No, NAPRÍKLAD, že tchor neje nikdy cesnak, aby mu nesmrdelo z úst!

Kalmán prišiel k farárovi pred svadbou, aby sa trochu poučil z náboženstva. Farár sa ho teda pýta:
-Veríš v Boha Otca všemohúceho?
-Verím!
-A v Ježiša, jeho syna?
-A načo, kým starý žije!

Postavili novú štvorpodlažnú budovu a prišla komisia na kolaudáciu. Konštatovala, že ani v jednom byte nie je WC.
-Ako je to možné? – pýtajú sa architekta, – kde sú záchody?
-Nie sú potrebné, – odpovedá architekt. – Na prvom poschodí budú bývať penzisti, tí nemajú čo jesť a tak srať nebudú. Na druhom poschodí budú bývať novinári, – tí čo jeden deň vyserú, to na druhý deď zožerú. Na treťom poschodí budú bývať politici – tí serú jeden druhému na hlavu a na štvrtom budú bývať diplomati, – o tých je známe, že jedia u nás a serú v cudzine!

-Hovorili ste v kritický deň s obžalovaným, pán svedok?
-Áno, pán sudca, – bol som u neho!
-Ako na vás zapôsobil?
-Bol biely ako krieda, okolo úst penu a v ruke britvu!
-A potom?
-No – a potom sa začal holiť!

Bol podnikový večierok, OHROMNÁ nálada. K riaditeľovi PRISTÚPI predseda poriadateľského výboru a pýta sa:
-Budete mať prejav, pán riaditeľ, alebo sa majú ľudia ešte baviť?

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a zhovárajú sa o svojej budúcnosti. Jeden z nich hovorí:
-Vieš, Fero, ja som ti večný optimista. Len neviem, ako si na staré kolená zvyknem každý deň jesť kaviár a piť šampanské.

-To pivo je zvetrané!  – sťažuje sa hosť.
-Za to môžu len hostia, milý pane, – bráni sa krčmár.
-Ako to, že hostia?
-No, už vyše hodiny si nikto pivo neobjednal!

-Ako bolo pri mori?
-Výnimočne! Objavil som supermoderný hotel s piatimi hviezdičkami a tromi hosťami!

Navštívi dentista na VIANOCE km, tiež dentistu:
-Tak čo, PRIATEĽ, nemáš niečo pod zub?
-Ta si ale OTRAVNÁ návšteva, stále hovoríš len o práci!

Pán Kováč, ktorý už mal šesťdesiatku za sebou, sa chcel oženiť s dvadsaťročnou slečnou. Jej otec mal však určité obavy:
-Tak sa s ňou teda ožeňte, ale ako bude ona vedieť, že pri milovaní máte orgazmus, a nie infarkt?
-To je jednoduché, – hovorí ženích. – Keď sa chytím za srdce, je to infarkt, keď ju chytím nad srdiečkom, je to orgazmus.

-Povedzte mi, čo mám robiť? Včera mi povedal, že som somár. Mám ho žalovať?
-Ja na vašom mieste by som to nerobil!
-Prečo by som ho nemal žalovať, keď povedal, že som somár!
-Pretože ak sa to na súde dokáže, budete mať len zbytočné výdavky!

Idú dvaja smädní po púšti a stretnú mravca. Jeden vraví:
-Zabime ho, možno bude mať vodu v kolene!

Maturitné stretnutie po štyridsiatich rokoch. Po tretej runde sa dostali bývalí spolužiaci k večnej téme – k ženám.
-Ako ti to ide, starec?
-Vďaka, dosť dobre. Dva krát týždenne.
-Nemyslel  som to tak, myslel som, ako to ide doma?
-Doma? Nijako.

Televízny program o tajomstve dlhého života. Moderátor predstavil sedemdesiatročného pána, ktorý nikdy nefajčil a vyzerá na šesťdesiat. Potom predstavil osemdesiatročného pána, ktorý nikdy nepil a vyzerá na sedemdesiat. Nakoniec na vozíčku dotlačil na scénu trasľavého, úplne prešediveného, neuveriteľne zvráskaveného starčeka.
-Povedzte, deduško, akú životosprávu odporúčate mladým, aby boli aj v takom vysokom veku takí čiperní ako vy?
-Moje tajomstvo je veľmi jednoduché, – šeptá starec, – ráno žena, napoludnie žena, večer žena, v noci žena.
-A koľko rokov ste sa dožili pri tejto metóde?
-Už ťahám na tridsiaty šiesty rok…

Od alkoholu už poriadne unavený sa pýta svojej partnerky pri stole:
-Budeme ďalej pokračovať u mňa doma, lebo mám nechať rozpísať účet pre každého z nás zvlášť?!

-Vieš, že Einstein aj Newton prišli k svojim najväčším objavom rozmýšľajúc v chládku pod stromom?
-Podľa toho, koľkí s au nás vyvaľujú v chládku môžeme očakávať výbuch objavov!

Babka hovorí dedkovi:
-Práve som čítala v novinách, že, podľa istého anglického štatistika, sa z vdov stávajú tie najlepšie manželky.
-Nechápem, starká, čo tým chceš povedať? To naozaj nemôžeš odo mňa žiadať, aby som umrel len preto, aby si sa ty stala lepšou manželkou!

Kedysi za starých čias stavali majstri dom a mama chcela, aby ho spravili čo najširší. Keď bolo všetko hotové, hodil majster do komína mačku, aby domáca videla, že komín je dosť široký. O chvíľu bola mačka von.
-Mohol byť, pán majstre, ten komín ešte trochu širší! Lebo keď dostanem nevestu, tak sa nim mačka tak ľahko nepretiahne!
Počuje to syn a vraví matke:
-Ach, mama, tá zošnuruje najprv teba a až potom vyletíš komínom!

-Babka, môžem ísť na záchod?
-Môžeš, len sa neposer po ceste!

-Súdružka Viera, ľudia sú zhrození, že chodíte do práce tak úsporne oblečená!
-A čo mám robiť, keď som stále v skúšobnej lehote?

Navrhuje Ďuro na FAŠIANGY:
-Keď budeme na fašiangy pochovávať BASU, pochovajme s ňou aj všetky trúby!

Na družstvo prišli novinári robiť anketu aká hudba sa páči zvieratám. Prídu za najväčšou sviňou:
-Pani sviňa, akú hudbu máte najradšej?
-Queen, Queen, Kvín!

Hans a Henrich prídu na benzínové čerpadlo v mercedese s nemeckou poznávacou značkou.
-Benzín nemáme, – oznámi pumpár.
-Vodu máte?
-Vodu máme!
-Dajte dvadsať litrov!
Pumpár načapuje vodu, Hans vytiahne z vrecka škatuľu s akýmisi pilulkami, hodí jednu do nádrže a chce odísť.
-Čo je to? – pýta sa pumpár.
-Benzín v pilulkách, najnovší nemecký vynález, – jedna pilulka na dvadsať litrov vody…
-A nemôžete mi to predať? – prosíka pumpár, –  Veď viete, že u nás je nedostatok benzínu a keď sa vrátite do Nemecka, môžete si kúpiť nové!
-Dobre, päťdesiat mariek za pilulku…
Keď vybavili obchod, nasadli do auta a Henrich sa pýta:
-Prečo si mu predal tie pilule? My ako budeme jazdiť?
-Ako doteraz, na plyn!

Pýta sa doktor deda:
-Dedo, vy ešte fajčíte?
-Už nie, pán doktor, nechal som to kvôli skleróze.
-To ste dobre urobili, možno, že vám to pomôže. Som rád, že ste dali na moju radu, – chváli ho doktor.
-Ale pán doktor, ja som to nenechal kvôli vám, ale preto, že si vždy zabudnem kúpiť cigarety!

Hosť pri platení v krčme hlási krčmárovi:
-Mal som sedem rumov a, prepytujem, aj dve sódy!

Istý pán Anoulih prehlásil:
-Mládenec si žije ako kráľ a umiera ko pes. Ženatý žije ako pes a umiera ako kráľ!

-U nás doma to na Silvestra vyzerá ako v bare…
-To poznám, a na Nový rok ráno ako vo vojenskom lazarete!

Chudobný sedliak si požičal od úžerníka veľký kotol na pálenie rakije. Po pár dňoch prišiel za úžerníkom s maličkým kotlíkom na rakiju.
-Hospodár, tvoj kotol sa okotil, tu máš jeho mláďa. Prišiel ku mne tehotný, ale ja nechcem to, čo nie je moje! Veľký ti vrátim, len čo sa trochu zotaví!
Úžerník sa potešil a malý kotlík si nechal. Po pár dňoch príde sedliak zase:
-Hospodár, stalo sa veľké nešťastie, veľký kotol ti zdochol!
-Akože môže kotol zdochnúť?!
-Aj, hospodár, čo sa rodí, to aj zomiera!

Dvaja priatelia si volajú telefonicky a prajú si k Novému roku. Prvý vraví:
-Prajem ti zdravie a aby si mohol kradnúť ďalej a veľa šťastia, aby ťa nechytili!
Druhý takto praje:
-A ja ti zase prajem, aby ťa Boh nepovolal, strana neodvolala a prokurátor nepredvolal!

Ujo Pišta býva v zastrčenej osade, kde ešte nikdy nevideli auto. Raz zašiel jeho sused do mesta a keď sa vrátil, ujo Pišta sa ho opýtal:
-Tak, čo za čudo je to auto?
-Práve také ako vy, ujko! Vpredu brble a vzadu smrdí.

-Miláčik, čo si budeš želať na Nový rok?
-To ti teraz nemôžem povedať!
-A prečo?
-Pretože by si do toho Nového roka nevydržala a ťahala ma do postele už teraz!

Hlas v telefóne.
-Ach, Evka, strašne po tebe túžim a mám hroznú chuť na sex! Môžem k tebe zájsť?
-Samozrejme, Eugen, len príď!
-Ale ja sa nevolám Eugen…
-To nič, ani ja sa nevolám Evka!

Filo príde do krčmy a vidí ako Timotej, ktorému požičal tisíc korún pije ako dúha. Zareve na neho:
-Počúvaj, ty lump, vymámil si zo mňa tisíc korún, že nemáte doma ani na žrádlo, a ty tu zatiaľ leješ do seba jedno pivo za druhým!
-Ále, kamarát, to pivo už dávno nepijem za tvoje peniaze, tie som už dávno prepil!

Zábavky našich predkov:
– Prišiel na návštevu gazda ku kmotrovi kováčovi:
-Povedz kmotor, my sme naozajstní kmotrovia  alebo nie sme?
-Sme, KMOTRE, sme!
-A spravíš svojmu kmotrovi jednu veľkú službu?
-Spravím, kmotre, samozrejme spravím!
-Tak mi teda zatlč klinec do hlavy!
-Maj rozum, kmotre! Kto to kedy videl, aby som človeku, a to ešte MÔJMU kmotrovi, zatĺkol KLINEC do hlavy?!
-Len ty zatĺkaj, neboj sa!
-prečo?
-Ech, poznáš toho holiča v susednej dedine ? Urazil ma a tak som sa zaveril, že sa mu POMSTÍM. teraz je príležitosť. Kúpil si novú mašinku na strihanie. nech sa mu poláme, keď narazí na KLINEC!

Dve kamarátky:
-Tak čo, ako ti dopadlo rande s tým hudobníkom?
-Zle, Evka, veľmi zle. Ukázalo sa, že tvrdý má iba ten rock!

V obchode so zeleninou:
-Pani predavačka, čo stojí tento hrášok?
-Pani, vy ste ešte nevideli zemiaky?!

-Ako sa volá človek, ktorý rozpráva aj keď ho nikto nepočúva?
-???
-Učiteľ!

Keď vyhodnotíme finančnú SITUÁCIU u nás SLOVAMI našich predkov, teraz to dopadne takto:
-Bánk je u nás ako maku a peňazí ako ŠAFRANU!

-Prosím si štyri tužkové batérie!
-Chcete ich do tranzistoráka alebo do kalkulačky?
-Nie, mám milenca na baterky…

Hovorí stojaca babka sediacemu mládencovi v električke:
-Vy sa, mladý pán, radšej ani nežeňte!
-A prečo, babka?
-Lebo sa ani neviete postaviť na vlastné nohy!

Sedemnásťročné dievča narieka a kričí doma na rodičov:
-Ak mi nedovolíte vydať sa za Francka, ujdem a skočím do rieky!
-Otec jej na to:
-Len ujdi a skoč do vody! Veď vieš, že každá hus vie plávať!

Matka radí dcére pred svadobnou nocou:
-Janka, nemôžeš pri milovaní len tak ležať, musíš aj zadkom hýbať doľava, doprava  a dopredu. Rozumieš?! Aby si sa nepomýlila, tak si pri tom hovor: „Päták, šesták, koruna!“
Mladí sú v posteli, milujú sa a Janka si pri tom šepká:
-Päták, šesták, koruna, päták, šesták, koruna, jáááj, mamka moja, čo tam po drobných, koruna, koruna, koruna…

Pán profesor prišiel k holičovi, sadol do kresla a žiada, aby ho ostrihali.
-Veľmi rád, pán profesor, ale vás poprosím, aby ste si zložili klobúk!
-Pch, prepáčte, nezbadal som, že sú tu dámy!

-Viete, šéfko, vy mi pripomínate drogistu, – hovorí pripitý hosť krčmárovi!
-To ako že predávam drogy?
-To tiež, ale najmä riedidlá!

Smutný muž sa sťažuje kamarátovi:
-Nech sa akokoľvek milujem so svojou ženou, ona sa nikdy neodbaví!
-A skúšali ste sa milovať na bublinu?
-To je ako?
-Nuž, to napustíš plnú vaňu vody, vyzlečieš ženu donaha a ponoríš jej hlavu pod vodu. Keď vypustí poslednú bublinu, je hotová!

Novinár sa pýta Afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností.
– Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Sedia dvaja km v krčme pri pive a jeden hovorí:
-Ty, Fero, nič ma do toho nie je, ale ako ťa tak pozorujem, ako slopeš, ty sa asi raz uchľastáš k smrti, ak toho nenecháš!
-To je fakt, ale aby si vedel, za všetko môže moja stará!
-Tvoja stará? A to už prečo?
-Lebo mi raz povedala, že si to so mnou vybaví, keď nebudem ožratý!

Príde chlapík do kostola a už od vchodu kričí:
-Poďte všetci do krčmy, všetkých vás pozývam!
Zrazu sa otvoria dvere na spovednici, z ktorej vystrčí hlavu farár, aby zistil, čo sa deje. Chlap na to:
-A ty keď dotlačíš, tak príď za nami.

-S príchodom nového roku očakáva naša rodina lepší život!
-A čo keď nepríde?
-Nič sa nestane, zasa počkáme do najbližšieho Silvestra!

Stretnú sa dvaja vojaci základnej služby. Jeden vraví:
-Jano, máš ty dajakú Frajerku?
-Mám, ale za mnoho nestojí, – odpovie jano, – je to platonická láska, samá posteľ, žiadne žrádlo!

Deti čakajú na prvú spoveď. Farár venuje tejto spovedi zvýšenú pozornosť. Prvé dieťa okrem iného prizná:
-A hodil som hrušku do vody.
Druhý povie to isté, po ňom aj tretí a všetci ostatní. Keď príde na rad posledné dieťa, pán farár sa už usmieva:
-Aj ty si, chlapče, hodil hrušku do vody?
-Nie, pán farár. Ja som Hruška!

Prišla jeden priateľka k druhej na návštevu. Po dosť dlhom čase sa začne poberať domov.
Ostaň ešte chvíľku, porozprávame sa. Spravím ti ešte jednu kávu!
-Ani nápad! To stačí, veď by môj manžel celú noc oka nezažmúril!

Gvardiána, predstaveného kláštora, nazlostila jedna žena. Prejdú dva-tri dni a ona je zase na spovedi. Opäť prejdú dva-tri dni a ona je tu znova:
-Otec gvardián, vyspovedajte ma!
Vzkypelo to v ňom:
-Počuj, baba, prestaň s tým! Vari si myslíš, že Boh nemá  múdrejšej roboty, ako držať knihu, pozerať, čo baby robia a zapisovať a zotierať tvoje hriechy?!

Na svitaní sa lolo vracia z kaviarne a nahlas rozmýšľa:
-Je to tak! Leto je najkrajšie ročné obdobie. Len jedno sa mi na ňom NEPÁČI, sotva si človek večer na chvíľku sadne do kaviarne, už svitá!

-Prečo ste toho človeka menovali za pokladníka? Je škuľavý, má odstávajúce uši a nerovnakej veľkosti, veľký krivý nos a červené vlasy!?
-Práve preto sme ho vzali. Ak neodolá pokušeniu a ujde s pokladňou, polícia ho ľahko nájde!

Starému farárovi sa veľmi zhoršil sluch. Nechcel však zrušiť spovede a tak sa – aby sa na jeho problém neprišlo – vždy pri spovedi pýtal, koľkokrát sa dopustili daného hriechu. Jedného dňa vbehol do spovednice nervózny mladý muž:
-Pán farár! Zabil som svojho otca!
Farár sa ho s múdrym pokojom opýtal:
-Koľkokrát?

Pacient príde za lekárom:
-Pán doktor, pomôžte, tu ma bolí, tu ma páli, zrak mi slabne, aj s pečeňou nie je všetko v poriadku!
-Okenu ste nepili?
-Pil, ale nepomáha!

-Obávam sa, syn môj, že my dvaja sa v nebi nikdy nestretneme! – hovorí kňaz pri spovedi Matúšovi.
-A čo také hrozné ste spáchali, pán farár?

-O našom novom šéfovi možno veľa zlého narozprávať, ale jedno je isté: Vytvoril jednotný kolektív!
-A v čom to spočíva?
-Každý by ho chcel zaškrtiť!

Kričí manžel:
-Marienka, ja sa z teba zbláznim! Kupuješ veci, ktoré nepotrebujeme za peniaze, ktoré nemáme, aby si urobila dojem na ľudí, ktorých nemôžem ani cítiť!

Mládenec, ktorý žiadnej žene nedá pokoj, sa spovedá. Kňaza pobúrilo to množstvo hriechov a pýta sa ho:
-A dovoľujú ti hriechy v noci pokojne spať, syn môj?
-Áno, pán farár, ja vždy na noc vypínam telefón.

Peter sa rozviedol a vzal si svoju milenku.
-Tak, ako žiješ? – pýta sa ho asi po roku kamarát.
-Ale, ani sa nepýtaj. je to rovnaké ako predtým, zase periem plienky!

Holič mal salón na prvom poschodí. Po istom čase presťahoval holičstvo na prízemie. Svojich zákazníkov upozornil na to ceduľkou:
-Doteraz som holil hore, odteraz budem holiť dole!

Manželia bývajúci na dvanástom poschodí idú unavení z práce a zistia, že výťah nefunguje. Aby im sľapanie po schodoch lepšie ubúdalo, na každom poschodí si povedia jeden vtip. Keď už sú na dvanástom, muž sa vytasí najlepším vtipom:
-Žena moja, ty ma asi zabiješ, ale je to tak! Ja som kľúče od bytu zabudol v aute!

V poloprázdnej dedinskej krčme odrazu vstane jeden hosť a rozčúlene skríkne:
-Okamžite mi priveďte vedúceho!
Vedúci takmer okamžite pribehne a zdvorilo sa spýta:
-Vari vám nechutí naše pivo, pane?
-Ale chutí, – odvetí pokojne hosť, – ale ja som zvyknutý pri pive sa s niekým porozprávať!

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Včera som bola na spovedi.
-A čo ti hovoril pán farár?
-Ešte som mu nevymenovala ani polovicu hriechov, a už ním lomcovala zimnica.

-Prečo sa tváriš tak hlúpo?
-A ako by si sa tváril ty, keby si si objednal zubáča a čašník na teba vycerí zuby?!

-Snúbenica ťa opustila, keď sa dozvedela, že máš bohatého uja?
-Áno, už je moja teta!

-Prečo  sa pomaranč šúpe?
-Lebo nemá gombíky!

Žil raz vynikajúci hudobník a gitarista, mal absolútny sluch, na jedno počutie vedel zahrať všetko, ale nepoznal noty, ba ani čítať a písať nevedel. Kamaráti to vedeli a tak mu neraz obrátili noty na stojane a on napriek tomu hral správne. Raz sedel v kaviarni, vzal si noviny a tváril sa, že číta.
-Čo je tam nového? – pýtajú sa ho spolusediaci:
-Ale nič, len píšu a píšu!

Pri spovedi sa Marek priznal, že zhrešil s Majkou. Farár sa na chvíľu zamyslel, potom povedal:
-Marek, keby si len vedel, aký pod vami horel pekelný oheň, iste by si to viackrát neurobil!
-Asi máte pravdu, pán farár. Ja som sa len čudoval, prečo Majka stále pohadzovala zadkom. To ju ten oheň pekelný asi veľmi pálil!

-Miláčik, už som sa celkom naučila variť, – chváli sa manželka pred mužom – Teraz je rad na tebe, aby si dodržal sľub. Sľúbil si mi prekvapenie!
-Myslím, že budeš veľmi prekvapená, ak ti poviem, že teraz dostane naša kuchárka výpoveď!

Stretli sa dve priateľky. Jdena vraví:
-Vieš, že včera som vôbec nemohla poznať tvojho muža?
-Samozrejme, keď som sa druhý raz vydala…

Po nedeľnej kázni farár dodá:
-Dnes je medzi nami muž, ktorý podvádza svoju zákonitú manželku. Ak nedá do pokladničky sto korún, o týždeň z kazateľnice oznámim jeho meno a priezvisko.
Po skončení omše kňaz z kostolnej pokladničky vybral tridsaťdva stokorunáčok a jednu dvadsaťkorunáčku s lístkom:
-Zvyšok dám po výplate!

Stretnú sa dvaja židovskí známi. Jeden sa pýta:
-Odkiaľ máš TAKÉ krásne hodinky?
-Predal mi ich otec na smrteľnej posteli!

Pýta sa babička päťročnej vnučky:
-Anička, čo by si chcela pod stromček?
-Antikoncepčné pilulky!
-Prosím ťa, a načo?
-Pretože mám už päť bábik a šiestu nechcem!

-Dnes som si overila, že ten svet je naozaj malý! – hovorí žena mužovi.
Ako si to zistila?
-Predstav si, že včera som sa dozvedela, že tvoja tretia žena a môj druhý manžel prežívajú dni lásky  v hoteli prvého muža tvojej druhej ženy!

Zadržaný sa vyhovára pred súdom:
-Pán sudca, zbadal som hodinky na pulte. Počúvam – hodinky idú. Idem preč a hodinky idú so mnou…­

Mladá pani príde do obchodu s počítačmi.
-Želáte si niečo, slečna? – pribehne hneď predavač.
-Počula som, že počítače vedia všetko. Je to pravda?
-Skoro všetko. A to, čo nevedia, vám môžem ukázať sám!
-Súhlasím. Ale s podmienkou, že z vášho hardwaru nebude skoro software!

Povedala jedna priateľka.
-Už nikdy si nezačnem nič s architektom!
-Prečo?
-Každý mal nejaké výhrady k mojej konštrukcii – jednému sa zdali malé balkóny, druhému sa nepáči architektonická výstavba vstupnej brány…

Muž sa vrátil zo služobnej cesty a v posteli pristihol manželku s neznámym chlapíkom.
-Čo to má znamenať?!
Žena sa obráti k chlapíkovi v posteli:
-Vravela som ti, že je hlúpy ako noc! Aj toto mu treba objasniť!

Pápež Lev XIII. Mal vo svojom služobníctve jedného pátra františkána, ktorý mal iba jednu úlohu. Každé ráno zaklopal na dvere pápežovej spálne a keď sa ozvalo „voľno“ vstúpil a pozdravil:
-Pochválen buď pán Ježiš Kristus!  Svätá otec, dovoľte, aby som vám oznámil, že je sedem hodín a krásne počasie!
Svätý otec odpovedal:
-Ďakujem ti, syn môj, aj ja to viem, aj Pánboh to vie!
Františkánovi sa táto úloha časom zbridila a tak jedného dňa. Keď vstúpil do pápežovej spálne, povedal to, čo mal naučené. Aj pápež zopakoval známe slová.
Vtedy sa františkán vzbúril a vykríkol:
-Aj ty vieš hovno, aj Pánboh vie hovno, lebo je jedenásť hodín a prší!

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Čo myslíš, prečo musíme zarábať peniaze?
-Lebo si ich nevieme vyrábať!

Škótsky pastor upozorňuje veriacich pri kázni:
-Pokiaľ viem, všetci nebeskí anjeli si odevy zapínajú suchým zipsom, takže vás prosím, drahí veriaci, nehádžte do pokladničky gombíky!

Rekreant pri mori sa pýta domorodca:
-A čím sa tu živíte?
-Nás živí more. V zime lovíme ryby a v lete utopencov!

-Aké je to úbohé, takto sa pretĺkať životom! – vraví žena manželovi. – Matka nám platí nájomné, teta nám kupuje šaty, sestra dáva peniaze na stravu – hanbím sa!
-A veru s aj máš za čo hanbiť! – vraví manžel, – máš ešte dvoch strýkov, ktorí nám nedávajú vôbec nič!

Farár poučuje mládežníkov:
-Vyvarujte sa prvej cigarety! Tak to totiž začína. Po nej príde prvý pohárik alkoholu a potom nasledujú hriechy s dievčatami.
Vtom sa zozadu ozve:
-A kde sa dá taká cigareta kúpiť, pán farár?

Dcéra sa vrátila z kostola a matka sa jej pýta:
-Tak čo, Zdenka, o čom bola dnešná kázeň?
-O Adamovi a Eve. Ale ty ten vtip určite poznáš!

-Tomu človeku, čo Ju tak poohováral, ty dáš SVOJU dcéru za ženu?
-A prečo nie? Bude potrestaný tým, že moju ženu dostane za svokru!

-Pán profesor, čaká vás obed!
-Dobre, uveďte ho do obývačky, hneď prídem!

Rozprávajú sa dvaja starí, zatrpknutí starí mládenci a utvrdzujú sa v svojom presvedčení:
-Keby bola žena dobré stvorenie, aj Boh by bol ženatý!

-Tomu vy hovoríte pivo?! – sťažuje sa hosť čašníkovi. – zo ja poznám útulnú krčmičku, kde je pivo ostré ako britva, penu má ako smotanu, je zlatučké, v orosenom pohári, len s atak pri pohľade naň slinky zbiehajú!
ČAŠNÍK na CHVÍĽKU zmizol a objavil sa v kabáte, chytil hosťa okolo pliec a ZAHLÁSIL:
-Ideme!

Sovietska škola v šesťdesiatych rokoch. Nadežda Semionovna priniesla do triedy vypchaného králika:
-Tak, deti, čo je to?
Ivanuška:
-Kôň!
-Nie, Ivanuška, toto nie je kôň.
Serjoža:
-Gepard.
-Tak premýšľajte, deti! Celý polrok sme to preberali.
Aľjoša:
-Vari len nie Vladimír Iľjič osobne?

Fedor sa vracia z krčmy domov a už vo dverách kričí:
-Tak, Matilda, dáš mi, alebo nedáš mi?!
-Ach, Fedorko, ty môj divoch, nič sa neboj! Len sa idem trochu okúpať a navoňavkovať, učesať…
-Panebože, ty si ale sprostá! Načo sa budeš kúpať a česať, keď mi máš len zo špajze podať fľašu slivovice?!

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
-A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
-Napríklad myši.
-To nie je možné!
-Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia… potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
-No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
-Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže môžeme začať hovoriť o vlhkosti.

-Dobrý deď. máte kávu?
-Nemáme.
-Prášky na pranie?
-Nemáme.
-Cukor?
-Ale, človeče, dajte už pokoj!
-Veď sa len pýtam, či máte cukor…
Nemáme, prepáčte! Som nervózna, už ma nebaví neustále opakovať ľuďom, čo všetko nemáme. Takto to ide každý deň. A viete, akí sú ľudia.
-Tak prečo nevezmete papier a nenapíšete, čo všetko nemáte, a ľudia by si to prečítali sami!
-To sa nedá! Nemáme papier!

Pani učiteľka vyzve Maťka:
-Povedz nám jeden viditeľný predmet.
-Moje nohavice.
-Dobre, a teraz jeden neviditeľný.
-Vaše nohavičky.

V chotári sa objavili kobylky, preto starosta nariadil, aby ich všetci išli hubiť a odháňať. Šli teda všetci sedliaci, kto s puškou, kto  s vidlami, kto s mokrou handrou – prenasledovať škodcov. Prišli do poľa, ale kobyliek nikde. Iba jedna odkiaľsi vyskočila a to rovno starostovi na hruď. Prenasledovatelia to zazreli a všetci, každý tým čo mal v ruke, kobylku zabili. Samozrejme starostu s ňou. Potom sa spokojne vracali domov…
-Jeden ich, jeden náš, sme si kvit!

Rozhovor dvoch priateľov:
-Predstav si, že som v športke chytil štyri čísla!
-No, je tam toho. Mne sa včera podarilo urobiť so ženou šesť čísel a večer som chytil aj to prémiové, ale to už bolo so susedou!

-Od čoho ste taká zachrípnutá, paniu susedka?
-Ale, muž prišel zase neskoro v noci domov z KRČMY!

Na konferencii lekárov Slovenska:
-Aké vidíte najväčšie problémy v súkromnom podnikaní?
-Nesolventní a zdraví jedinci!

Matúš dostáva zo slovenčiny jednu päťku za druhou. Otec sa vyberie do školy.
-Nerozumiem tomu,- hovorí učiteľke, – prečo má môj syn samé nedostatočné? Verte mi, je to veľmi šikovný chlapec, plný originálnych nápadov.
-To som si všimla, – hovorí učiteľka. – Najmä v pravopise!

Príde sa istý pán sťažovať gazdovi na dedine:
-Pane, váš pes uhryzol moju svokru!
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa dedinčan, –  ako by som to mohol odčiniť?
-Jednoducho, predajte mi toho psa!

Šaňo sa pýta kamaráta:
-Koľkáteho je dnes?
-Moment, pozriem s ado peňaženky!

Hosť si objednáva u čašníčka v reštaurácii:
-Prosím si špecialitu vášho podniku!
-To som ja! Pochváli sa čašníčka.

Učiteľ radí deťom, aby si dobre premysleli, čo chcú povedať.
-Keď chcete povedať niečo dôležité, nezaškodí, keď predtým napočítate do päťdesiat, v prípade veľmi dôležitého oznámenia aj do sto, – poúča žiakov.
Na druhý deň stojí učiteľ pri kachliach a niečo vysvetľuje. Zrazu si všimne, že Jankovi sa hýbu pery.
-Prečo hýbeš perami?
…deväťdesiatosem, deväťdesiatdeväť, sto… už minútu vám horí kabát, pán učiteľ!

-Nedodržala si slovo, ktoré si mi dala!
-Tak sa nehnevaj, dám ti druhé!

-Tu čítam, že aj prostitútky budú platiť dane!
-No, konečne aj ony budú poskytovať rozkoš aj štátnej pokladnici!

Podnapitý Frico sa vracia domov z krčmy neistým krokom celý zablatený.
-Preboha, Frico, kde si bol? – pýta sa zdesená žena.
-Na cintoríne, Dorka moja, na cintoríne!
-A kto zomrel?
-Predstav si, že všetci. Jedine ja som akosi vstal a pobral sa domov!

Učiteľ hovorí žiakom o prísloviach a porekadlách. Vyzve Janka:
-Povedz nám príklad na príslovie, podľa ktorého nie je všetko zlato, čo sa blyští!
-Vaše nohavice, pán učiteľ!

Maťko z dediny zašiel navštíviť svoju švagrinú do mesta. Tá mu na ponúknutie priniesla pohár so zaváraninou. Pustil sa doňho ostošesť. Keď švagriná vidí, že v pohári nič nezostane, posťažuje sa, že tohto roku nakúpila ovocie veľmi draho. Na to Maťko:
-Švagrinka, aj keď to bolo drahé, ale bolo to dobré!

Dve starenky sedia v parku na lavičke:
-V poslednom čase si pripadám ako knihovníčka!
-Ako to myslíš?
-Vnúčatá chodia ku mne požičiavať vkladné knižky!

-Čo bolo medzi vami, – udrie matka na dcéru, ktorá sa vrátila domov po polnoci. – Hovor!
-Nič, mami!
-Neklam!
-Naozaj nič, ani len košeľa!

Pán učiteľ biológie vysvetľuje deťom, že všetci ľudia musia. Prihlási sa Adamko:
-A kto pochová posledného človeka, pán učiteľ?

Jedna zo zásad našich počerných bratov:
-Nikdy nekupuj to, čo môžeš ukradnúť!

-Kto je tam?
-Ja!
-Neklam!

Povzdych ľahkej krásky:
-Bože, aké šťastie ľahnúť si a iba spať!

Jarko sa chváli učiteľke, že on a jeho otec vedia úplne všetko. Učiteľka sa ho teda opýta:
-Tak mi povedz, ty múdry, akou rýchlosťou sa otáča Zem?
Jarko sebavedome vyhlási:
-Tak to vie môj otec!

Pýtajú sa starého morského vlka:
-Pán kapitán, kedy obraciate loď smerom do prístavu – keď sa minie rum pitná voda alebo zásoby?
-Nuž, budem úprimný, máme na lodi veľmi škaredú kuchárku a keď sa  mi tá začína páčiť, je najvyšší čas obrátiš loď!

Príde mladá tehotná pani ku gynekológovi a vraví, že je tehotná. Lekár ju vyšetrí a zistí, že e to len obyčajná vzduchová bublina. Na druhý deň pribehne k nemu jej manžel a vytýka doktorovi:
-Počúvajte, a vy si myslíte, že mám namiesto penisu kompresor, či čo?!

Na hodine biológie:
-Načo máme ústa?
-Aby sme jedli!
-A oči?
-Aby sme plakali!
-A nos?
-Aby sme smrkali!
-A prečo máme dve uši a len jedny ústa?
-Aby sme viac počuli a menej hovorili!

-Prečo  si si vyzul topánky, keď si sa vracal neskoro v noci domov?
-Aby som ťa náhodou nezobudil, drahá!
-A prečo si liezol štvornožky?
-Predsa aby som ťa nezobudil, drahá!
-No dobre, tak mi teda vysvetli, pretože si pritom na plné hrdlo hulákal „Tri dni ma naháňali, ešte ma nedostali…“

V jednej dedinke na Záhorí bol kostolníkom strýco Vendelín. V tej dedine bola na sviatok Panenky Márie vždy procesia. Sochu Panny Márie mohla niesť iba dievka, ktorá bola ešte poctivá. Dlhé roky ju nosila Mara Ochlpková , ale tohto roku sa strýco Vendelín dozvedeli, že to s jej poctivosťou už nie je také isté. Nuž predvolal si ju do sakristie:
-Mara, je to pravda?
-Je, strýco Vendelín, – odpovie Mara, – a vy ste na vine!
-Ja že som na vine? – ohradí sa kostolník, však ja mám vyše šesťdesiat, veď ja už ani vlastnej žene neublížim!
-Veru vy! – trvá na svojom Mara, – to bolo tak: v nedeľu som stála s Janom od susedov za humnami. Celý čas som si tam ruku držala. Vtedy ste zazvonili na litánie a keď som sa žehnala, tak mi ho tam fukol!

-Oteckóóó! Poď rýchlo k obloku! URČITE sa zasmeješ!
-???
-mamička sa usiluje našim AUTOM odtlačiť ten strom pred domom!

Pri pivečku sedia mierme podpití chlapi. Vtom sa otvoria dvere a vchádza Jano. Filip na neho zakričí:
-Jano, ty máš také krivé a čaptavé nohy, že by medzi nimi aj somár prešiel!
Jano pohotovo na to:
-Len si poslúž, poď!

Súdne pojednávanie vo veci vraždy svokry. Sudca sa pýta svedka:
-Keď ste videli, že obžalovaný chce z piateho poschodia vyhodiť svoju svokru, prečo ste nezasiahli?
Svedok:
-Lebo som videl, pán sudca, že je dosť silný na to, aby to vybavil sám.

-Študenti, už som vám rozprával ten vtip o Einsteinovi?
-Dnes ešte nie, pán profesor!

-Čo myslíš, existuje dokonalá žena?
-Existuje, nepochybne! Len sa s ňou zatiaľ nikto nestretol!

Dvaja väzni sa PRECHÁDZAJÚ po väzenskom dvore:
-pýta sa jeden:
-prosím ťa, čo je to tá Einsteinova teória?
-To je teória relativity, – odpovedá druhý, – vieš, keď ty teraz chodíš, tak si myslíš, že nesedíš!

V jednej moskovskej škole prišiel Váňa za súdružkou učiteľkou:
-Súdružka učiteľka, prosím vás, dovoľte mi nosiť do školy rifle!
Učiteľka súhlasila, ale na druhá deň Váňa prosil o dovolenie nosiť rifľovú blúzu. Ešte zaujímavejšie to bolo na tretí deď, keď Váňa prosil, aby mu učiteľka hovorila John!
A učiteľka vyhovela všetkým jeho prosbám. Raz s avšak stalo, že dostal zlú známku a doma od rodičov utŕžil riadny výprask. Zhrozená učiteľka si prezerá jeho modriny a pýta sa:
-Preboha, čo sa ti stalo, John?
Váňa len mávne rukou a povie:
-Ale, Rusi ma zbili!

Fero hovorí kamarátovi:
-Prijmi moju úprimnú sústrasť pri príležitosti úmrtia tvojej svokry!
Kamarát odpovie.
-Ďakujem. Veď ty si mi vždy chcel len dobre!

Mladý muž sa pýta v obchode predavačky:
-Máte dámske nohavičky!
-A aké by som mala mať?

Príde zať do redakcie miestnych novín podať oznámenie:
-Koľko stojí smútočné oznámenie?
-Milimeter korunu.
-Preboha! Moja svokra mala meter šesťdesiat…

Povedal istý vinárnik po veľkej povodni:
-Teraz aspoň ľudia vedia, akú má voda silu a nebudú sa so mnou vadiť, keď dám trochu vody do vína, že je slabé!

Zastaví mladík slečnu:
-Prepáčte, že vás oslovujem, ale rád by som vedel, koľko je hodín!
-Trištvrte na osem.
Tak to máme ešte dosť času, aby som sa s vami zoznámil!

-Je to zelené, leží to pod stolom a chrápe to. Čo je to?
-???
-Opitý horár po výplate.

Gazdova svokra je ťažko chorá, a keď lekár po vizite odišiel, opýtala sa zaťa:
-Jano, čo hovoril pán doktor? Ale buď ku mne úprimný, cítim, že mi už veľa času nezostáva…
-Ale, mama! – upokojuje ju zať. – Pán doktor povedal, že to môžete vydržať ešte aj dva mesiace!

Vysvetľuje učiteľka, že na malú potrebu sa majú hlásiť jedným prstom a na veľkú dvomi prstami. O chvíľu sa Jožinko hlási zohnutým ukazovákom. Učiteľka mu vraví:
-Ty si, Jožinko, nerozumel moje vysvetlenie, ako sa máte hlásiť na potrebu?
Jožinko to vysvetlí:
-Prosím, rozumel, ja si chcem len prdnúť!

Hovorí jeden kolega druhému:
-Dobré pivo mi pripomína dobrú svokru.
-Ako tomu mám rozumieť?
-Je ľadovo studené a na stole!

Začínajúci autor hovorí redaktorovi:
-Z vás by bol dobrý basketbalista!
-prečo si to myslíte?
-Všetko, čo vám nahrám, skončí v koši!

Hovorí pán Haluška:
-My máme auto spoločne so synom!
-A nevznikajú z toho komplikácie?
-Ani nie. Máme to presne rozdelené. My platíme a on jazdí!

Včera sme s manželom nakladali vajcia do päťlitrovej fľaše!
-Fíha, ten ich musí mať ale veľké!

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Môj muž je v posteli úplná nula!
-Môj zase ako ležatá osmička!
-A čo to má ako znamenať?
-No, nekonečné čakanie!

-Prečo máš takú skvelú náladu?
-Vieš, Jano, moja svokra má konečne krízu za sebou.
-A to už ako?
-Zomrela.

Pri debate v krčme povie Ondro:
-To tam u nás, chlapi, nejaký Ďuro Slanina, to je vám inakší kanón, ako vy všetci dohromady!
-Ako to myslíš? – čudujú sa všetci.
-No, – rozvážne povie Ondro, – ten nepozná v bitke ani svojho brata a v posteli ani vlastnú ženu!

-Ekonomická kríza sa prejavuje hlavne u fajčiarov!
-Ako to myslíš?
-No, keď nastali také zlé časy, mnohí fajčiari si podstrihujú fúzy, aby mohli cigaretu fajčiť čo najdlhšie!

-Prečo si taký smutný, Fero?
-Vieš, Jano, zhnil mi doma svokrin jazyk.
-Nesmúť, vypestuješ si druhý.
-Nevypestujem. Mal som len jednu svokru.

Stretli sa dve susedy:
-počúvam, že sa chceš vrátiť k manželovi!
-Ach, áno. Už sa nemôžem pozerať, ako si šťastne žije!

-Čo je s tou reportážou o žene, významnej vedkyni, do nášho najnovšieho čísla na MDŽ? – pýta sa šéfredaktor.
-No, to je stratená vec, nechcela sa dať vyfotografovať nahá!

-Kto to dnes u vás tak hrozne kričal?
-Svokra. Mala veľmi hlúpe reči.
-Ale to znelo ako mužský hlas!
-Aha, tak to som bol ja! Dostal som pruh, keď som ju potom ťahal do pivnice.

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Prečo si sa ty vlastne ešte neoženil?
-Načo si kupovať knihu, keď si ju môžem aj požičať?

-Kto je váš priamy nadriadený? – číta novomanžel v dotazníku. Vytiahne pero a napíše:
-Moja svokra.

Pani Tikalová sa chváli priateľkám, ako sa stará o dcéru a zaťa.
-Predstavte si, môj zať je taký poslušný, že zje všetko, čo navarím. Verte či nie, ešte aj na psej konzerve si pochutná, keď mu ju pripravím ja…
Uplynú dva mesiace.
-Už dlho som nevidela tvojho zaťa! – hovorí jej priateľka. – Kde je?
-Pod zámkou.
-A to už prečo?
-Pohrýzol poštára!

Sedia dvaja pri barovom pulte:
-Čo poješ? – pýta sa prvý.
-Mne je to úplne jedno!
-Jeden koňak a jednu minerálku!

-Milan, prečo si nebol na pohrebe  Ivanovej ženy?
-Aby som pravdu povedal, je mi to veľmi TRÁPNE. On ma už tretí krát pozval na ženin pohreb, a ja jeho ani raz!

Lekár hovorí pacientovi:
-Tri – štyri dni zostaňte doma a dobre si oddýchnite!
-To nie je možné, pán doktor.
-Ale prečo nie?
-Lebo bývame so svokrou!

Na hudobnom festivale sa zoznámil Icík Kohn so slávnou talianskou speváčkou. Tá, keď zistila, že je Žid, sa ho pýta:
-Povedzte mi, prosím vás, či aj ja mám v sebe niečo židovské?
-Nie, – odpovedal Icík, – ale ak sa dohodneme, môžete to mať dnes v noci po sebe aj niekoľko krát!

Nadáva pán Hromada:
-Dočerta! Raz v živote prídem domov načas a triezvy, a moja svokra spí!

Muž sa zberá za kamarátmi do krčmy. Manželka mu pripomína.
-Prečo si nevezmeš tú novú kravatu?
-Ále, prosím ťa, do takého blata?

-Dnes sme mali na obed loveckú polievka!
-No a?
-No, lovili sme v nej kúsky mäsa!

Angela Merkelová a Nikolas Sarkozy boli nedávno na štátnej návšteve v Egypte, a pri exkurzii našli v jednej pyramíde ešte živého faraóna..
-Faraón, ako ste mohli tie tisíce rokov prežiť?
-Viete, ja som tam nebol sám. Bol tam so mnou vták Ibis.
-A ako vám to pomohlo?
-No, živil som sa jeho trusom.
-A čo jedol ten Ibis?
-No, ten se zase živil mojim trusom…
Merkelová so Sarkozym tým boli fascinovaní a keď prišli domov, založili záchranný fond eurozóny.

Dvaja priatelia odchádzajú z reštaurácie. Obsluhujúcej čašníčke podávajú prepitné. Vonku sa pýta ten prvý toho druhého:
-Koľko si jej dal, keď sa na teba tak milo usmiala?
-Nedal som jej prepitné, iba som ju poškrabkal na dlani!

Manželia oslavujú zlatú svadbu. Starý pán hovorí zaťom:
-Viete, chlapci, ja som za svojho dlhého života nasadil parohy mnohým ženáčom!
Jubilantka, jeho manželka sa placho usmeje:
–A ja len jednému jedinému!

-Čo myslíš, čo by mohol byť vrchol ASTRONÓMIE?
-Ja by som povedal, že keby sa im PODARILO preskúmať budúci mesiac!

-Prosím vás, máte tvrdé rožky? – pýta sa Jožinko v obchode.
-Áno, máme!
-Tak vám treba, mali ste ich včera predať!

V práčovni sa rozčuľuje zákazník:
-Vy mi stratíte košeľu a ešte chcete, aby som vám zaplatil?
-No samozrejme, pretože my sme ju najprv vyprali a až potom sa stratila!

-Predstav si takú situáciu, – hovorí muž manželke, – že ty prídeš domov a ja ležím s milenkou v posteli…
-A ty si predstav takú situáciu, že ty prídeš domov a ja ležím s milencom v posteli…
-No, tak pozor! Nemýľme si situáciu s bordelom!

Hovorí manželka manželovi:
-Musíme kúpiť novú skriňu do spálne.
-A načo? Táto vyzerá ešte celkom dobre, – nechápe muž.
-To áno, ale má už celkom prešliapané dno.

učiteľka vysvetľuje žiakom význam slov „Pre každý prípad“ a potom majú POVEDAŤ vhodný príklad. Jurko hovorí:
-mamička ma poslala po mlieko a pre každý prípad mi dala dáždnik.
Marienka:
-Vojenský pilot má pre každý prípad padák.
Móricko:
-Farári nosia reverendu a pre každý prípad aj pohlavný úd!

Pri barovom pulte sedí pán. Vypije pohárik, začne sa akosi čudne krútiť, triasť a prskať. Zatne tuby a dopije zbytok z pohárika, zbledne ako stena. Vedľa sediaci hosť povie barmanovi:
-Nalejte mi to isté, čo mal tento pán!
Potom sa aj on napije, odpľuje si a nahnevano sa otočí svojmu susedovi:
-Človeče, veď vy ste pili vodu!
-No a? Vari ste si nevšimli, že som ju pil s najväčším odporom?!

-Včera a dnes tu majú mimoriadne dobré pivo, však?
-To áno, lebo krčmárovi zamrzol vodovod!

Žiarlivý manžel sa rozbehne domov. Nájde v byte obrovský neporiadok a vidí, že manželka pred chvíľou šantila v posteli s niekým iným. Pozrie na mačku a vykríkne:
-Keby si aspoň vedela rozprávať!
Mačka na neho pozrie a začne sa rehotať…

Tvrdá realita:
-Úspech je niečo, čo ti priatelia nikdy neodpustia!

-Pán hlavný, vypil som tri koňaky a štyri horké. Čo by ste mi odporúčali:
-Účet! – je stručný hlavný.

-Predstav si, drahá, dnes sme v práci debatovali o ženskej vernosti. Dospeli sme k záveru, že v našom mestečku je len jedna verná žena!
-Nehovor! A kto je to? – je zvedavá manželka.

hovorí synček otcovi, ktorý sa mračí nad nepekným vysvedčením:
-Ale, ocko, vieš, ako vždy hovoríš – hlavné je, že sme všetci zdraví a chutí nám jesť!

-Aký bol včerajší box?
-Slabý! Keby som sa ja so ženou bil tak vlažne, deti by nás vypískali!

Jeden Čiernohorec počul, že taliani  skvele platia za slimáky, preto ich šiel zbierať do lesa. Po nejakom čase sa vráti bez jedného slimáka a nazlostený hovorí:
-To je strašná robota, kým sa ja zohnem, aby som ho zobral, slimák ujde!

Učiteľka sa pýta žiakov:
-Čo je to gejzír?
Prihlási sa najväčší mudrák v triede Ičko:
-Gejzír, to je opak vodopádu!

Jano hovorí v krčme Jožovi:
-Nedávno som čítal v nejakých novinách, že maličkosti sú často dôležitejšie ako veľké veci. MYSLÍŠ, že to môže byť pravda?
-Samozrejme! Ja to môžem potvrdiť. Keď prídem domov, barak nájdem hneď, ale s kľúčovou dierkou mám vždy problémy!

-Miláčik, už je hotový obed? – pýta sa novomanžel.
-Ešte nie, kocúrik!
-Tak idem do reštaurácie!
-A nechceš päť minút počkať?
-A potom bude už uverené?
-To nie, ale oblečiem sa a pôjdem s tebou!

Manžel príde domov a celý rozrušený začne rozprávať, čo počul v robote:
-Predstav si, môj kolega včera nič netušiac prišiel domov a našiel manželku v posteli s cudzím chlapom. Tak ho to vzalo, že na mieste zomrel. Ten nešťastník mal už predtým dva infarkty.
-Ešte šťastie, že ty máš zdravé srdce! – upokojuje ho manželka.

Syn, ktorý pracoval v cudzine, sa vráti domov na dedinu. Mama sa ho pýta:
-Synku, ako si prišiel?
-Vlakom.
-A kde si našiel toľko miesta na zaparkovanie?

-Sme manželmi len pol roka, a už mi manželka zahýba!
-Bože môj… S manželstvom je to ako s obedom: kde sa nasýtia dvaja, zostane aj pre tretieho!

-Môžem sa zhovárať s manželkou pána podnikateľa?
-Ľutujem, ale práve teraz nemôžete. je u nej priateľ jej manžela. Môžete sa medzitým porozprávať s jej manželom, práve sa vrátil od manželky svojho priateľa.

Milenec telefonuje svojej milenke, ale jej manžel je doma. Žena sa uchýli ku ľsti. Prikryje slúchadlo a hovorí manželovi:
-Nejaký neznámy chlapík ma volá na rande!
-Vystreľ si z neho! – radí manžel.
-V poriadku, – hovorí žena už do telefónu. – O piatej na obvyklom mieste!

Vedenia podniku sa zdržalo po oslavách MDŽ v kancelárii a došla im pijatika. Šéf vybehne na chodbu, kde upratuje staršia pani a hovorí jej:
-Teta, prosím vás, mohli by ste nám skočiť ešte po ďalšiu fľašu?

Opitého Jana dovedie v noci domov JEHO nie oveľa menej opitý kamarát.
-Ty somár, ty kôň, ty prasa! – postí sa do Jana manželka.
Potom sa otočí k priateľovi a spýta sa ho:
-A vy ste kto?
Ten skoro nezrozumiteľne zabľaboce:
-Ja som jeho veterinár!

-Ale je tu určitá kontinuita!
-Čo tým myslíš, vyjadri sa po slovensky!
-No, v prvej totalite sme hovorili o vstupe sovietskych vojsk na slovenské územie. Dnes hovoríme tak isto o vstupe západného kapitálu k nám!

-Nejdú nám obchody, žena moja. Prepustíme kuchárku a ty sa naučíš variť!
-Tak to teda nie! Radšej prepustíme šoféra a ty sa naučíš súložiť!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Najlepšie sa býva v krajine Hlúposť!
-A to už prečo?
-Lebo tá nemá hraníc!

U zubára:
-Materiál som si už zohnal, hovorí pacient.
-Dobre, teraz si ešte ZOŽEŇTE zubára a my vám to potom vyúčtujeme!

Priateľské posedenie, všetci popíjajú, o polnoci nálada vrcholí. Zrazu si niekto všimne, že domáceho pána a jeho manželku už dlhšie nevidel. Začnú ich hľadať, až sa dostanú pred spálňu. Jej dvere sú zamknuté.
-Si tam, kamoš?
-Áno.
-Nie je ti nič? Čo robíš?
-Nasadzujem vám parohy!

Novinárka sa pýta chovateľa slimákov:
-Prečo vyvážate slimákov do Francúzska, tam je o ne najväčší záujem?
-Lebo cesta tam by im trvala veľmi dlho, – znie logická odpoveď.

Vyjadrili sa  Henrich Heine o slobode:
-Nemec má k slobode vzťah, ako ku starej mame! Francúz ako k milenke a Angličan ako k zákonitej manželke!

-Tak, ako sa darí, krčmár? – pýta sa štamgast v dedinskej krčme.
-Je to mizéria, kamarát! Včera spadol môjmu synovi  chlieb s maslom na podlahu a to bol jediný namazaný pod stolom!

Rozprávajú sa študenti, čo budú robiť večer. keďže sa nemôžu zhodnúť, jeden navrhne:
-Hodíme si mincu. Ak padne hlava, ideme na diskotéku. Ak padne orol ideme do kina. A ak zostane minca vo vzduchu, ideme sa učiť!

Na Úrade práce stojí dlhy rad… A v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v obleku v hrubých sklíčkach okuliarových. Zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje:
-Pustite ma! Pustite ma! Som invalid, matka ma porodila v siedmom mesiaci a odvtedy som nedonosený debil invalidný, musíte ma pustiť dopredu!
Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín:
-Milý pán Nedonosený! Hovorím tu za tento zhromaždený dav poctivo čakajúcich ľudí! Čo keby ste sa láskavo vrátil  na tie posledné dva mesiace do priestorov, ktoré ste predčasne opustili?!

-Áno, zhrešil som, oklamal som manželku, – spovedá sa chlapík.
-Aha, s tou Klaudiou s Teplickej ulice? – pýta sa farár.
-Nie!
-Potom to musela byť žena toho mäsiara z námestia?
-Nie!
-Aha, už viem, to bola tá blondínka z obchodu so zeleninou!
-Nie.
Keď skončil priateľ sa ho pred kostolom pýta ako bolo.
-Výborne! – vraví chlapík, – netrápil ma ani pol hodiny a získal som tri nové adresy!

-Prečo pánboh stvoril ženu?
-???
-Lebo Adama už boleli obe ruky.

Babka sa chystala k doktorovi. Na poslednú chvíľu ju žalúdok zahnal na záchod. Pretože sa im minul papier, utrela si zadok vlhkým senom. V ordinácii sa vyzliekla, doktor ju prezrel a napísal recept. Vo dverách ju ešte zastavil a spýtal sa:
-Teta, a odkedy žeriete trávu?

Dedko, a čo mali ľudia, keď nemali televízor?
-Svätý pokoj, chlapče!

Adam sa vrátil do raja ráno o tretej. Eva ho čakala a už-už sa chcela na neho osopiť, ale zdržala sa a pokojne povedala:
-Vyzleč si košeľu!
-A načo? – opýtal sa prvý človek.
-Chcem vidieť, či máš všetky rebrá!

Do krčmy prišiel ujo Horák, objednal si šesť veľkých rumov a jeden za druhým ich rýchlo vypil. Potom si objednal päť, za mimi ŠTYRI a keď mu priniesli POSLEDNÝ jeden, uchopil ho trasúcou rukou a PREHLÁSIL:
-To je zaujímavé! Čím menej pijem, tým viac som ožratý!

V londýnskom klube sa zhovára Angličan a Američan:
-Kráľ Edward udrel môjho praprastarého otca šabľou po ramene a urobil z neho rytiera!
-To je nič! Môjho praprastarého otca udrel indiánsky náčelník Krivý nos tomahavkom po hlave a urobil z neho anjela!

Dušička prosíka u nebeskej brány:
-Prosím, pusťte ma dnu. Celý život som bol verný svojej manželke.
Za nebeskou bránou sa ozve hlas:
-Zatiaľ tu počkaj, najprv ťa nechám vyšetriť u psychiatra!

Z rozhovoru dvoch divadelných kritikov:
-To je ale vynikajúca herečka!
-A máš to ničím podložené?
-Áno. Videl som, ako gratulovala svojej kolegyni k úspechu!

Na pustom ostrove uväznili Američana. Obsluhovala ho zvodná slečna a prvú noc mu priniesla erotické nápoje, druhú noc najvyberanejšie jedlá a na tretí večer sa ho zvodne spýtala:
-Nechceli by ste sa so mnou trochu pohrať?
-Prirodzene! Už som na to myslel, ale bol som presvedčený, že tu nemáte rugbyovú loptu!

Nemecký spisovateľ Theodor Fontane navštívil so svojou ženou spisovateľa Hyana. Hostiteľ, známy grobian, predstavil hostí celej spoločnosti:
-Fontáne a jeho Fontána!
Neskôr sa Fontane odplatil Hyanovi rovnakým spôsobom:
-Hyen a jeho Hyena!

Po svadobnej noci sa pýta mladomanžel svojej mladej ženy:
-Drahá, však som prvý, ktorý spal s tebou?
-Áno, drahý, ty si prvý, ktorý spal!

-Čo je to za pivo?! – rozčuľuje sa hosť v reštaurácii. – Tamten pán vzadu má plný pohár a krásne orosený… Ihneď mi zavolajte vedúceho!
-Ten pán tam vzadu je náš vedúci, pane!

Na začiatku Boh stvoril Zem a odpočíval. Potom stvoril muža a odpočíval. Potom stvoril ženu…
-A od tých čias ani Boh, ani muž, už nikdy neodpočívali!

V krčme sa strhla bitka. Mlátili sa Ďuro s Mišom. Chvíľu sa len fackali, potom stoličkami po sebe hádzali. O chvíľu už striekala krv na všetky strany, tak medzi nich vletel Fero, chlap ako hora a začal ich od seba odtrhávať. Krčmár sa chvíľu pozeral, potom chytil Fera za golier a tresol mu poriadne po papuli so slovami:
-Ty, Fero, ak ich nenecháš na pokoji a budeš provokovať, tak ti vrazím ešte jednu!

Bubeník na dedine oznamuje:
-Dnes o piatej hodine odpoludňajšej sa odbavuje výbor, ktorý výborník nepríde, o tom sa bude myslieť, že nedošiel!

Dôchodca Pehavý žil celý život príkladne, a  po smrti sa dostal do neba. Keď mu Svätý Peter otvoril bránu, zdvorilo ho požiadal:
-Ďakujem pekne, ale nedalo by sa nejako vybaviť, aby som sa dostal do pekla?
-Prečo, syn môj?
-Milujem teplo!

-Aký je to maximálne chudý človek?
-???
-To je taký, ktorý behá pod sprchou od jednej KVAPKY po druhú, aby sa mohol osprchovať!

Keď sa pán Hopkala vrátil domov, žena narýchlo schovala milenca do skrine. Čo čert nechcel, išiel manžel práve tam a otvoril skriňu:
-A vy čo tu robíte?!
-Hm, koniec koncov, človek musí vždy niekde byť!

Desaťročný chlapček hovorí mame, ktorá sa práve vrátila domov:
-Predstav si, mami, telefonoval otecko zo záhrobia!
-Nehovor! A čo chcel?
-Iba to, aby si mu poslala cigarety.
-Ale kam, to nepovedal? Do neba alebo do pekla?
-To nepovedal, ale určite do pekla, lebo oheň nepýtal.

Rozprávajú sa dvaja chorí:
-Vieš, prečo majú chirurgovia počas operácie na tvári masku?
-Viem, aby ich nespoznali, keď sa operácia nevydarí!

manžel hovorí svojej žene:
-nechápem, ako môžeš byť taká hlúpa a krásna zároveň!
manželka na to:
-Nechaj ma, nech ti to vysvetlím. Boh ma stvoril krásnou, aby som sa páčila tebe. Ale ZÁROVEŇ ma urobil hlúpou, aby si sa páčil ty mne!

-Drahá, toto jedlo z húb bolo vynikajúce. mohla by si mi ho pripravovať aspoň raz týždenne!
-Žiaľ, to nebude možné. tento druh húb možno jesť iba raz v  živote!

V pôrodnici debatujú dvaja budúci manželia:
-Mali sme ohromnú smolu. Musel som manželku priviezť predčasne z dovolenky!
-To ste na tom ešte dobre, – vraví druhý, – ja som musel priviezť moju ženu pol hodiny pre sobášom!

Hosť vojde do kaviarne:
-Chcem niečo studené, ostré a horké!
-Chvíľku počkajte, prosím, hneď zavolám svoju svokru!

Tvrdí jeden v kancelárii:
-Vždy, keď mi ponúknu alkohol, urazia ma!
-Naozaj? A čo robíš, keď si taký urazený?
-Ja som od prírody taký mierny, neustále prehĺtam urážky!

Pán Dragula tuší, že  manželka chodí na ľúbostné schôdzky.
-Teda takto sa ty parádiš, keď ideš ku katke?
-Áno.
-Tak, v tom prípade ja sa vyzlečiem, aby som mohol privítať jej muža!

-Vám sa nepáči dráma? – pýta sa riaditeľ divadla diváka, ktorý vyšiel z vestibulu.
-Naopak, veľmi  sa mi páči!
-To znamená, že divadlo je nepohodlné?
-Ale kdeže! Je pohodlné.
-Tak prečo odchádzate uprostred predstavenia?
-Nechce sa mi samému sedieť v takej veľkej sále!

Policajná hliadka predviedla delikventa.
-Čo urobil? – pýta sa vyšetrovateľ.
-Dotýkal sa na verejných miestach žien a prehlasoval, že je slnečný lúč.

Na skúške sa pýta dirigent:
-Čo je to kvarteto?
-To je skupina hudobníkov, v ktorej si každý myslí, že ostatní traja nevedia vôbec hrať!

-prečo sa Ludvo tak zasadzuje za legalizáciu bigamie?
-To máš tak. Filip povie, že je milky, Milka  povie že je u filipa a sám zalezie do slamy a spí!

Ide pán Macaj domov z práce a na dvore vidí hrať sa syna Ivka. Ten mu vraví:
-Ocko, a nie že budeš v dome robiť hluk!
-Prečo?
-Lebo mama spí s jedným ujom!

Vyhlásil nemecký dídžej a hudobný producent Michael Simon:
-Ako mladý muž som bol rozhodnutý oženiť sa až vtedy, keď nájdem ideálnu ženu, ale keď som ju o niekoľko rokov našiel, ona začala hľadať ideálneho muža!

-Včera som si kúpila krásne krídlo, – chváli sa slečna Matilda Štefanovi. – A rozmýšľam, čiu bustu naň postavím- Mozarta či Beethovena?
-Samozrejme Beethovena! Ten bol hluchý!

Zazvoní zvonček pri dverách. Žena otvorí dvere. Stojí pred nimi exhibicionista. Keď uvidí ženu, odhalí sa. Žena pozrie na neho, usmeje sa a povie:
-Poďte dnu! Nebudete tu predsa obaja len tak stáť!

Opitý Ďuro Michalica zaspal doma na záchode, keď prišiel o večer domov z krčmy a nikoho tam celú noc nevpustil. Deti aj so ženou museli chodiť do záhrady. Po týždni sa stala podobná situácia a keď sa Ďuro vracal tackavým krokom domov z krčmy a uvideli ho pred domom, mama kričí na deti:
-Deti, deti, choďte sa rýchlo vycikať, náš ocko sa už vracia z krčmy!

Americký profesor sa pýta nádejného medika:
-Pán Jones, predpokladajme, že vás zavolajú k chorému, ktorý prehltol mincu. Ako budete postupovať?
Medik chvíľu premýšľa a potom povie:
-Zavolal by som kňaza!
-Prečo kňaza? – začuduje sa profesor.
-Lebo kňazi dokážu peniaze vytiahnuť zo všetkého!

Pedofil pred školou:
-Dievčatko, ak ťa môžem pohladkať po líčku, dostaneš cukrík. Ak ťa môžem pohladkať po vláskoch, dostaneš zmrzlinu. Ak ťa môžem pohladkať po stehienkach, dostaneš koláčik.
-Počuj, starec, kým ma ty pomiluješ, tak dostanem cukrovku!

Po dlhšom čase sa stretnú v krčme dvaja kamaráti.
-Tak som počul, že si sa oženil! – vraví jeden. – Vzal si si ju z lásky alebo z vypočítavosti?
-Ju z vypočítavosti, ale peniaze som si vzal z lásky!

Fridrich príde domov v povznesenej nálade a žena ho víta krikom. On iba povie smutne:
-Každý deň mi len nadávaš a nadávaš, že veľa pijem. Keď som však za vrátené fľašky ti kúpil kožuch zo striebornej líšky, vtedy si nepovedala ani len pol slovka!

-Dežo môj, kam ťa to vedú policajti?
-Do basy.
Jaj dobre, už som myslel, že do roboty!

Aemíliova manželka Paula mala najlepšiu povesť ako žena so všetkými prednosťami a ženskými cnosťami. O to väčší bol jej údiv, keď vyšlo najavo, že manželia Aemíliovi sa rozchádzajú.
-Ako si to mohol urobiť? – pýta sa priateľ, – nebola hádam cudná, nebola krásna, nebola bohatá?!
Vtedy si Aemílius vyzul svoju topánku a podržal ju priateľovi pred očami:
-A čo táto? – pýta sa, – nie je krásna, nie je nová, nie je bohato zdobená? A vieš vôbec, kde ma tlačí?

Chlapík sa veľmi bál sliepok, pretože si namýšľal, že je pšeničné zrnko. Mesiac bol na liečení a nakoniec ho psychiatri presvedčili, že nie je zrno, ale človek. Pri prvom stretnutí so sliepkami však upadne do bezvedomia od strachu.
-Človeče boží, myslel som si, že vy viete, že nie ste zrno, ale človek!
-Áno, mňa ste presvedčili. Ja už viem, ale kto presvedčí tie sliepky?

Muž to robil s mačkou. Zašiel za farárom, aby dostal rozhrešenie.
-A ako si to robil? – je zvedavý farár.
-Predné nohy som jej strčil do topánok a zadné som držal!
-To si nemohol prísť skôr? Nebol by som teraz taký doškriabaný!

Známeho opilca emericha pred odchodom na služobnú cestu manželka vystríha.
-A neopováž si vziať so sebou obrúčku!
-A prečo? – začuduje sa Emerich.
-Lebo si už štyri prepil! – nahnevano odsekne manželka.

-Prečo sa rozchádzaš so svojou treťou ženou? – pýta sa Matej kolegu.
-Lebo som si našiel štvrtú!

Príde manžel k lekárovi a sťažuje sa mu, že jeho narodené dieťa má ryšavé vlasy, hoci nik v rodine také nemá. Ten sa spýta, ako často spáva so ženou.:
-Každý deň, raz za týždeň, alebo raz za mesiac?
-Nie tak často, pán doktor, len raz za rok!
-No, tak sa netrápte preto, že je ryšavé, to je hrdza!

-Čo povite na tie vysoké platy poslancov?
-Naši poslanci nemajú vysoké platy, to len my ostatní ich máme nízke!

Narieka mladý Lajoš pri pive v krčme niekedy za federácie:
-Ako len tá naša ekonomika bude vyzerať? Čechom sa robiť nechce, Slovákov je málo a my Rómovia to nevytrhneme!

Medzi národom beží poplašná správa:
-Už ste počuli, že od prvého sa zvyšuje cena elektriny, plynu a krvný tlak?

Pápež Lec desiaty vyčítal Erasmovi Rotterdamskému, že počas pôstu pojedá mäso.
-Vaša svätosť, – vysvetľuje Erasmus, – moja duša je síce dobrá katolíčka, ale žalúdok je luterán!

Výstižné porovnanie:
-Vzdelanci mali veľa kníh a chodili pešo. My máme veľa áut!

Známy KORHEĽ Oto príde večer domov z krčmy a oznámi manželke.
-Žena moja, dnes sme založili klub abstinentov!
-No zbohom! – zhrozene povzdychne žena, – zase ste BOLI všetci SPITÍ ako BOMBY!

-Tak vy sa živíte perom?
-Áno.
-Do ktorého časopisu píšete?
-Ja nepíšem do časopisov, ale každý týždeň otcovi, aby mi poslal peniaze!

Manžel sa pri nedeľnej kávičke pritúli k manželke a pýta sa:
-Miluješ ma ešte?
-Vyjadruj sa stručnejšie. O koľkej chceš ísť na futbal?

-Pán policajt,  zatknite ma! Otrávil som svoju ženu!
-Pustili ste jej plyn?
-Nie, televíziu!

Rozprávajú sa dvaja spisovatelia. Jeden vraví:
-predstav si, včera ma napadla prekrásna myšlienka!
-No, ako ťa poznám, určite si sa jej ubránil!

Jano s Ferom sedia v krčme prečo i pive a vedľa nich sedí nejaký Nemec.
-Fero, pozeraj sa, ako sa s ním ľahko dohovorím! – povie vystatovačne Jano.
-Ty? Veď ta nevieš poriadne ani po slovensky, tak ako chceš hovoriť po nemecky?!
-Tak sa stavme o meter pív!
Stavili sa teda. Jano sa otočil k Nemcovi a zakričal na neho:
-Bozaj ma v riť!
-Was? . začudovane ne neho pozrel Nemec.
-Áno, odvetil Jano, – mňa aj môjho kamaráta!

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
– Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
– Čóó? Ja slabo počujem.

-Tá dáma napravo je moja žena, tá vedľa nej, to je moja milenka!
-Ale, to je zaujímavé, u mňa je to celkom opačne!

hovorí ona:
-Jurko, dvere do mojej izby budú celú noc otvorené!
On na to:
-Daj si pozor, aby ťa nevykradli!

-V tej televízii nie je nič zaujímavého, – vraví manželka.
-Idem sa teda pozrieť do chladničky, – poteší sa muž.

–Koľko máte rokov, dedko? – pýta sa lekár pacienta.
-Stotridsať, – odpovie dedko.
-Ale dedo, tak dlho u nás nikto nežije, ako ste prišli na také číslo?
-Jednoducho. Manželka si pár rokov ubrala, ja som si ich musel pridať, aby sme ako rodina nekazili celoštátny priemerný vek dôchodcov!

-Maťo, a nebol si ty boxer? – pýta sa dievča svojho snúbenca.
-Boxer? Prečo by som mal byť boxer?
-Vieš, boxeri absolvujú jedno kolo za tri minúty…

Hosť zo štvrtého poschodia v hoteli s aide ráno ospravedlniť dáme, ktorá spala v izbe pod ním:
-Včera sme slávili jubileum nášho jazdeckého krúžku. Nehnevajte sa, ak sme boli trochu hluční!
-No pre tú troch dupania ma neubudlo. Ale, prosím vás, povedzte mi, ako ste do štvrtého poschodia tie kone dostali?

Do predajne gramofónových platní vošla mladá dáma a pýtala si platňu Modrá ruža od Gejzu Dusíka. Predavač prikývol, zobral rebrík, vyštveral sa hore a zobral platňu do ruky. Nešťastnou náhodou sa rebrík pošmykol a PREDAVAČ zletel aj s platňou. Netrpezlivá dáma sa pýta:
-Tak čo, už máte tú Modru ružu?
Predavač pozrel na rozbitú platňu, pokrútil hlavou a hovorí:
-Nie, slečna, Modrú ružu od Dusíka už nemám, ale mám modré gule od rebríka!

-Čo si budeš želať k päťdesiatke?
-Dva dvadsaťpäťročné!

Štefan a Tóno prišli k trati. Štefan hovorí:
-Vidím, že prišiel vlak!
-Ako vieš?
-Veď vidím stopy!

Malá Ivko rozpráva o rodičoch:
-Môj otecko, ak chce mať pokoj, musí ísť preč z domu. Mne to doma nevadí!

-Počkaj, chlapče, vari vás v škole neučili zdraviť „Dobrú noc“?
-Nie. Do školy chodíme ráno!

Keď sa manželka večer vyzliekla, manžel uvidel na jej chrbte modriny a tak ju poslal k lekárovi. Keď sa vrátila, hovorí:
-Lekár povedal, že je to na nervovom podklade.
Manžel išiel za lekárom, aby mu povedal, ako má manželku liečiť.
-Liečiť? – čuduje sa lekár.
-Veď ste povedali, že je to na nervovom podklade!
-Nie dosť, že vaša žena je štetka, ešte je aj hluchá! Ja som jej povedal, že to robí na nerovnom podklade!

Marka vyčíta mužovi, že každý večer chodí do krčmy na pivo.
-Ja som stále sama doma a tebe to tiež veľmi neprospieva! Máš ty vôbec rozum?
-Veru mám, Marka moja! Vieš, keď ja idem na to pivko len niekedy a keď potom prídem po niekoľkých dňoch do krčmy, tak má krčmár podozrenie, že bude mena peňazí!

Najkrajšie dievča v dedine sa vydá do Bratislavy. Po čase zavíta do rodnej dedinky aj so svojim dieťatkom.
-Aké má krásne oči! – rozplýva sa babička. – Určite po otcovi!
-Áno, aj oči má po otcovi, aj ústočká, aj uši, aj čelo. Iba meno nie. Meno má po mojom manželovi.

Zo súdneho zápisu:
-Pri jazde sanitkou nejavil mŕtvy už známky života…

Na tanečnej zábave:
-Toto tango by som chcel tancovať s vami do rána!
-To potrebujete tak veľa času, aby ste sa ho naučili tancovať?

Prichádza m. večer v povznesenej nálade domov z krčmy a hneď vo dverách hí žene:
-Rozprávku, ktorú ti poviem, už si počula, iba mená účinkujúcich sa zmenili!

-Čo je HORŠIE? hlad alebo STRACH?
-nemám ani šajn!
-Hlad, pretože  z neho sa ešte nikto neposral!

V nočnej ulici sa stretli dvaja podpití. Jeden sa pýta:
-Počuj, starec, už prešli tri hodiny?
-Druhý chvíľu premýšľal, kým pochopil otázku a potom povedal:
-Nevie, som tu už tri hodiny, ale zatiaľ som nevidel nikoho!

Deža začal silno bolieť zub a tak Verona mu dla desať korún aby išiel zubárovi a dal si ho vytrhnúť. Išiel práve cez trh a zastavil sa pri stánku so špekáčikmi. Stojí, ovoniava a pregĺga sliny. Pán vedľa to vidí a hovorí mu:
-Vidím Dežo, že máš chuť na špekáčiky! A máš vôbec nejaké peniaze?
-Iba desať korún.
Na to sa pán pýta:
-A koľko ich zješ?
-No, keď to iní platia, tak aj päťdesiat!
-Dobre, ale keď ich nezješ, zub si musíš dať vytrhnúť, dobre?
Nezjedol ani polovičku a už nevládal.
-No, zaplatiť nemáš z čoho, špekáčiky zaplatím ja, ale zub si musíš dať teraz vytrhnúť.
Idú teda k zubárovi a myslí si Dežo:
-Najedol som sa, zub je vonku, desať korún vo vrecku a potom ešte hovoria, že my cigáni sme hlúpi!

pOvzdychne si kolega:
-No, dnes je málokto ohodnotený podľa ZÁSLUH!
-Tak to buďte rád, pán kolega!

Anča drží Denisa pod krkom a kričí:
-Ty ale vieš dodržať slovo, ty lotor! Včera si mi sľuboval, že už nikdy si nesadneš do krčmy a dnes si tam bol znova!
-No, bol Anička, ale pil som na stojáka!

Po svadbe jednej z nich sa stretnú dve priateľky:
-Ty si ma riadne dobehla! Povedala si, že Tibor je bohatý, a ja sprostá som sa za neho vydala!
-Mýliš sa, drahá. Ja som ti iba povedala, že má viac peňazí ako rozumu!

Vo vidieckom mestečku sa usadil blší cirkus, ale o dva dni sa zbalil a odišiel. Jeden z domorodcov sa opýtal riaditeľa:
-Prečo nehráte ďalej, pán riaditeľ?
-Lebo nemám primadonu, – smutne odvetil šéf. – Tá mrcha mi včera ušla s pudlíkom!

Morduje sa mládenec s dievčinou v posteli, až napokon vzdychne:
-Nevedel so, že si ešte poctivé!
Dievča sa s chuti zasmeje a povie:
-Nie, nie som poctivá, len som si nedala dole tepláky!

Dôvody na pitie sú rôzne:
-Smutní ľudia pijú od žiaľu;
-Veselí ľudia pijú od radosti;
-Slováci pijú od rána!

Je známe, že Chuck Norris dokáže všetko. Jednu vec však nie:
-Nedokáže vyžiť zo slovenského dôchodku!

Vyznal sa jeden kamarát druhému:
-Dlhší čas nás oboch, teda mňa aj manželku sužovali depresie. Rozhodni sme sa spáchať samovraždu. Je to zvláštne, ale hneď ako sa žena zabila, začal som sa cítiť oveľa lepšie. Tak som si povedal, že kašlem na to! Zatnem zuby a nejako to vydržím!

Jozef príde neskoro večer domov z krčmy a hneď vo dverách sa pýta:
-Kto vládne v tomto dome?
-My, – odvetila žena a svokra spoločne.
-Tak si vládnite, jako len chcete, LEBO ja som prepil celú VÝPLATU!

-Prečo mala rada Carmen toreadora?
-Prečo?
-Preto, lebo bol smelý a pozor si dal!

V posledný ceň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka päťdesiathalierniku:
-Keď to tu skončíme, pôjdeme URČITE do neba!
-prečo si si taká istá?? – pýta sa päťdesiathaliernik.
-pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej a všetci sa zo mňa tešili.
Na druhý deň stoja pred nebeskou bránou a víta ich Peter:
-Päťdesiathaliernik, ty poď dnu, a ty päťstokorunáčka, pôjdeš do pekla!
-Ja? A prečo, svätý peter, každý sa z mojej PRÍTOMNOSTI tešil a každý po mne túžil, tak prečo?
-No dobre, milá moja, ale povedz, koľko krát si bola v kostole?

Mladík sa chce ženiť, ale nevie, ktorú z dvoch priateliek si má vziať. Požiada otca, aby mu pomohol v rozhodovaní.
-Čo robia tie slečny?
-Jedna je sestrička v ordinácii, druhá učiteľka jazykov.
-Na tvojom mieste by som sa oženil s tou druhou! – rozhodne otec bez zaváhania. – Sestrička stále iba opakuje „Ďalší, prosím!“.
Učiteľka zase často hovorí: „A teraz si to všetko zopakujme ešte raz!“

Jakub prišiel domov v dobrej nálade o tretej v noci. Už cestou premýšľal, ako by sa z toho čo najľahšie vyvliekol. Nenapadlo ho nič lepšie ako sadnúť si uprostred izby na zem a roztvoriť nad sebou dáždnik. Manželka sa  pritom zobudila a pýta sa ho:
-Čo čo tu, ty starý somár, stváraš zase?
-Ale nič, moja milá, čakám na búrku!

Tesne pred pokrstením príde Móricko za otcom a pýta sa ho:
-Ocko, čo som re? Žid, či kresťan?
-Prečo?
Móricko prezradí:
-Veľmi sa mi páči jeden bicykel, ale neviem, či si ho mám kúpiť, alebo ukradnúť!

pýta sa jedna kamarátka začudovane druhej:
-Prečo si to ukončila so svojim prvým milencom?
-Z bežného dôvodu. Bola som zvedavá na toho druhého.

Slúžka hovorí milostivej pani:
-Dávam výpoveď, milostivá pani.
-Prečo chcete odísť?
-Lebo nezvládam vykonávať prácu tak, ako to milostivá pani barónka očakáva, ani prácu pani barónky tak, ako to očakáva pán barón!

-Moja manželka má po včerajšku asi niečo s očami, – sťažuje sa Samo Nikolajovi.
-A nemá to náhodou z alkoholu?
-Asi áno, lebo keď som ráno prišiel z krčmy domov, povedala, že ma už nemôže ani vidieť!

Po „meruôsmom februári, teda v rokoch päťdesiatych boli na Tureckom vrchu pri Novom Meste nad Váhom manévre. Dopadli na jednotku a tak major Windish vystrojil na ich zakončenie malé posedenie. Po nej usporiadali streľbu do cieľa. Prvý strieľal pán major. Výsledok: prvá rana – dvojka, druhá rana – jednotka, tretia- mimo terča. Na súťaž prizeral aj miestny bača, ktorý tam pásol ovce a vraví:
-Požičajte mi tú pištoľ!
A potom strieľal: desať, deväť, desať. Čuduje sa pán major:
-Viete, to je ohromné, ako vy tu strieľate! Lepšie ako ja. Pritom aj ja som bol predtým bačom.
-No vidíte, – vraví bača, – a ja som bol predtým majorom!

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
-Ani milovať sa poriadne nevieš!
-Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
-V našom paneláku každý!

Malý Petrík sa pýta:
-Mama, prečo náš kohút spieva ráno tak zavčasu?
-To je chlapská povinnosť. Tak skoro spieva preto, lebo keď sa sliepky zobudia, nedovolia mu ani pípnuť!

Príde chlapík do krčmy a prvé čo uvidí je ceduľa:
-Pivo podávame len k jedlu!
Vynaliezavý chlapík si teda objednal:
-Pán krčmár, prineste mi dve pivá! Jedno budem jesť a druhé piť!

Žena v posteli hovorí manželovi:
-Čo sa tu krútiš ako sputnik?
Muž kontruje:
-A ty čo tu ležíš ako dlhopis?

Slávny anglický básnik, polemik a štátny úradník John Milton , vtedy už slepý, sa do tretice oženil. manželka bola pekná, ale v súkromí morózna a NEDOTKLIVÁ žena. Lord Buckingham lichotil Miltonovi:
-Vaša pani je ako ruža!
-Podľa farby neviem posúdiť, – odpovedal milton, – ale často cítim jej ostne!

Gazdovská múdrosť:
-Budúcnosť má pred prítomnosťou veľkú výhodu: dá sa sľubovať!

-Pýta sa manželka muža:
-Prečo nemáš rád nášho syna?
-Pretože sa podobá a suseda!
-Musíš mi to stále pripomínať?

Dvaja priatelia z mokrej štvrte si v šenku prezerajú svoje pitie. Jeden z nich sa zháči:
–Starec, videl si už niekedy ľadovú kocku s dierou?
-Jasné, veď som dvadsať rokov ženatý!

Na Vianočné sviatky prišli gastarbajtri z nemecka domov na dedinu. Iba Vendel chýba.
-Kde je Vendel?
-Otvoril si butik, preto nemohol prísť!
-Ako? Otvoril butik?
-Krompáčom. Dostal šesť mesiacov!

-Vieš, Andrejka, moja mama je proti tomu, aby som sa s tebou oženil. Počula o tebe škaredé klebety, ale ja som jej povedal, že som presvedčený o tvojej nevinnosti. Som ochotný odprisahať, že si ešte panna. Že mám pravdu?
-Prirodzene, drahý. Prisahám na zdravie svojich detí!

Za totality si niekto zmyslel, že to skúsi so socialistickým bordelom. Tak ho otvorili, ale obchody nejdú.
-Nechápem, prečo to nejde, – zlostí sa vedúci, – ponúkame kvalitné nápoje, priviezli sme pohodlné postele a aj dievčatá sú súdružky preverené ešte v španielskej občianskej vojne!

Mravnostná polícia robí raziu v hoteli. V jednej z izieb narazili na mladučkých milencov. Pýtajú sa dievčaťa:
-Koľko máš rokov?
-Pätnásť.
-Kde bývaš?
-S rodičmi.
-Je účtovník.
-Rodičia sú doma?
-Nie.
-A kde sú?
-V kine.
-A prečo ťa nevzali so sebou?
-Lebo išli na film, ktorý je pre mládež do šestnásť rokov neprístupný!

-Dovolíte, milostivá pani, aby som priniesol ešte jedno pivo? – pýta sa úctivo čašník.
-VEĎ ešte nemám dopité, pán hlavný!
-Vy nie, ale váš manžel!

-Pozri, Filip, na toho chlapíka pri vedľajšom stole! Ten je ako zošit!
-To ako myslíš, tomu nerozumiem!
-No, je pekne nalinajkovaný!

Sťažuje sa jeden kamarát pred druhým:
–Už to dlhšie nevydržím! Už tri mesiace dobývam Veroniku, a bez výsledku!
Ten druhý ho chlácholí:
-Trpezlivosť, priateľu, aj na teba príde rad!

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Priznávate, že ste boli v okamihu nešťastia za volantom opitý?
Obžalovaný sa bráni:
-Nepriznávam! Ja som v okamihu nešťastia letel cez predné sklo!

Dve susedky:
-Môj manžel je ako jazvec, nikdy nevstáva pred obedom – sťažuje sa prvá.
-To ten môj vstáva so sliepkami, ale už nekikiríka! – oznámi druhá.

Juraj prijal pozvanie do Ondrovej vínnej pivnice.
-Počul som, – hovorí Ondro pri stáčaní vína do fľaše, – že más rád dobré vínko!
-To je pravda, – vraví Juraj so šibalským úsmevom, – ale za pohárik si vypijem aj z toho tvojho!

-Nevideli sme sa už niekde, slečna?
-To je možné, dosť často som niekde!

Vraví jedna kamarátka druhej:
-Predstav si, dnes ma pobozkal tvoj snúbenec!
-A prečo si mu to dovolila?
-Aby som ti to mohla povedať…

Ráno oznámi otecko synčekovi:
-Milanko, dnes v noci sa ti narodila sestrička!
-jéj, to je super! A mama už o tom vie?

Pani sa oborila na mladého muža:
-Videla som, že ste pred chvíľou pobozkali moju dcéru. Nemám to rada!
-Tak vidíte. Preto som pobozkal radšej ju!

Stretnú sa susedia pri plote. Jeden konštatuje:
-Zaujímavé, pán sused, vy sa červenáte vždy len na pravej polovici tváre! Nie je vaša žena náhodou ľaváčka?

Sváko Baranica rozpráva chlapom v krčme:
-Žena mi doma hovorila, že keď je človek chorý, pomôžu mu lieky, mastičky a tabletky. Ja hovorím, že to všetko ľuďom napomáha a že by mali používať hlavne bylinky!
-A ktoré bylinky najviac uznávate vy, sváko?
-No, ja tvrdím, že zo všetkých byliniek je najlepší chmeľ, ale dobre uvarený!

Írsky dramatik a básnik bol známy svojim výrokmi.  Raz prehlásil:
-Človek má byť stále zaľúbený. Preto by sa nemal ženiť!

Vyšetrovateľ vypočúva  zadržaného:
-Teda v okamihu, keď prišlo k incidentu, váš protivník mal v rukách tyč. A čo ste mali v rukách vy?
-Jeho ženu!

Chváli sa jeden mládenec:
-Môj starý otec má osemdesiatdva rokov a ešte stále fajčí, pije a naháňa baby!
-Tak vidíš, keby to nerobil, mohol mať aspoň o päť rokov viac!

-Čože, čože, stalo sa ti niečo? – pýta sa riaditeľ svojej peknej sekretárky.
-Stalo, – zašepkala, – musím sa ti konečne priznať. Už som u teba zamestnaná dva roky a vôbec neviem tesnopis!

-Prečo už päť hodín sedíte na sude s benzínom?
-Chcem sa odnaučiť fajčiť!

Spomína mladý párik:
-Spomínaš si, keď som ti ukradol bozk, a tvoja mama zrazu otvorila dvere?
-Áno. Úbohá mama, dve hodiny postávala pred kľúčovou dierkou!

-Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí! – prehlásil Jakub v krčme.
-Máš pravdu, – súhlasí Viktor, ja napríklad, keď sa ráno zobudím bosý, vždy ma bolí hlava!

-A ty veríš svojej manželke? – pýta sa kamarát.
-Jasné, rovnako ako sebe!
-A čo myslíš, čo asi teraz robí?
-Čo by robila? Podvádza ma s tvojou manželkou!

Občan si ide niečo vybaviť na úrad. Pri okienku ho úradník odbaví veľmi rýchlo:
-Príďte zajtra!
Podobne je to aj na druhý deň a aj na tretí deň. Občana to napáli a zrúkne.
-Tak to ďalej nemôže ísť! To vaše  zajtra už nechcem viac počuť!
-V poriadku. Tak príďte včera!

Spovedá sa pán KOŠICKÝ:
-ZHrešil som!
-To je ľudské, – povie farár.
Klamal som!
-To je bežné.
-Smilnil som!
-S kým?

Napudrovaná dáma sa oborí na mladého muža:
-Čo na mňa hľadíte, ako teľa na nové vráta?
-No, no, len pomaly! Tie vráta vôbec nie sú nové, iba premaľované!

Pán Oboňa našiel psa a priviedol ho na políciu:
-Majiteľ tohto psa je určite nejaká žena!
-Odkiaľ to viete? – pýta sa policajt.
-Je to veľmi jednoduché, pes sa zastaví pred každým zlatníctvom a kožušníctvom!

Bavia sa dvaja chlapi. Jeden vraví:
-Mal som príšerný sen. Snívalo sa mi, že štyri krásne blondínky, tri pekné hnedovlásky a dve nádherné čiernovlásky so mnou zostali po stroskotaní lode na malom ostrove.
-To musela byť predsa paráda! ČO na tom mohlo byť príšerné?
-To, že som bol žena aj ja!

-Prizná sa jeden priateľ druhému:
-Priateľko, ja sa už zbláznim z tej lásky k Andrejke! Niet jedinej minúty, kedy by som na ňu nemyslel! keby som len vedel, čo mám urobiť, aby som sa dostal z osídiel tejto šialenej túžby!
-Ale to je jednoduché! Ožeň sa s ňou!

Snúbenica vytýka snúbencovi:
-Tú milostnú báseň, ktorú si mi poslal, si nepísal ty, ale Heine!
-Nevadí, miláčik, ani ja by som ju lepšie nenapísal!

Pýtajú sa spoluväzni bývalého účtovníka:
-A ty si prečo vlastne tu?
-Ale, písal som mzdy na fingovaných pracovníkov a teraz si vyberám za nich dovolenku!

lekár VYŠETRUJE mladú slečnu:
-Vyzerá to, že ste chudokrvná, – vraví, – cítite búšenie srdca keď tancujete?
-To záleží od toho, s kým tancujem!

-Kedy si prvý raz postrehol, že ma máš rád, miláčik?
-Keď ma začalo štvať, že mi kamaráti nadávajú do baranov!

Rodina pozerá televíziu. Nasleduje sexuálna scéna, keď rozvášnený otecko zistí, že vedľa neho sedí jej synček. Rýchlo ho chytí do náručia a ide s ním do spálne. Cestou mu vysvetľuje:
-Vidíš, synček, aj teta na obrazovke  sa už vyzlieka, aj ona ide do postieľky…

-Ako bezprostredný výrobca v systéme robotníckej samosprávy máš vždy viacero možností!
-Nie, pokiaľ viem, iba dve!
-Ako to?
-Môžeš hlasovať „za“ zdvihnutím ľavej alebo pravej ruky!

Ernest sedí s kamarátmi v krčme. Čím je hlbšia noc, tým menej sa mu chce ísť domov. Ale peniaze sa minú. Premýšľa, premýšľa a odrazu ho osvieti nápad – zatelefonuje žene a so vzrušeným hlasom jej oznamuje:
-Klementínka, dostal som sa do rúk únoscov! Priprav tisíc korún výkupného! Za chvíľu dobehnem domov pre ne, lebo inak mi hrozí smrť!

Na HODINE ZOOLÓGIE:
-Zmije sa nemusíme báť, keď máme ježka, pretože mu jed neškodí!

-Pán hlavný, prineste mi malé pivo:
-Ale veď pred sebou máte jedno veľké!
-Mám, ale to malé chcem na doliatie miery toho veľkého!

Mládenec si priviedol ženu zo susedného okresu a poučoval ju:
-Teraz budeme bývať u našich a ty sa ako nevesta musíš držať našich obyčajov. Keď svitne, musíš byť prvá na nohách, pripravená pomáhať, čo bude treba. Ku stolu si sadneš posledná. Večer, prv než pôjdeš spať, musíš svokrovi umyť nohy!
-Ej, do riti! – zahreší nevesta.
-Nie, stačí po kolená!

Na návšteve sa pýtajú hosťa:
-Budete piť biele alebo červené víno?
-Áno!

Rozčuľuje sa zákazník, ktorý si prenajal chatu na breho jazera:
-Týždeň už mi tečie strechou do chaty. Ako dlho to ešte bude trvať?
-To by ste sa mali spýtať skôr v hydrometeorologickom ústave!

Príde pán Šubada za šéfom:
-Pán šéf, potreboval by som deď voľna, aby som pochoval svoju svokru!
-Aj ja, ale tá babizňa nie a nie umrieť!

Večer hovorí muž žene:
-Vieš čo? Trochu poskáčem po posteli, nech si susedia myslia, že sa milujeme… nevadí ti to?
-Vôbec nie! Potom skús ešte chvíľu klepkať lyžicou po hrncoch, nech si myslia, že po milovaní večeriame!

Do krčmy sa vpotáca Mišo Herman a pýta sa:
-Pán krčmár, nechcem otravovať, nebol tu náhodou Arpád Mujkoš?
-Bol. Ale asi pred hodinou odišiel
-Prosím vás, a neviete, či som tu náhodou nebol s ním?!

Dopravný policajt zastaví motoristu a prísne mu hovorí:
-Vy ste pili, človeče!
-Nepil som, pán policajt!
-Mňa neoklamete! Vidím, že máte červené oči!
-No a čo? Vám zase odstávajú uši!

Petrík príde zo školy a hneď sa mame pochváli:
-Mama, dnes ma učiteľ pred celou triedou pochválil!
-A čo ti povedal, synček môj?
–Že všetci v triede sú somári, ale ja že som najväčší!

V električke si muž dôkladne premeriava oproti sediacu dievčinu krásnych tvarov. Ustavične ju mapuje od hlavy po päty. Dievčina zrazu prehovorí:
-Buďte taký láskavý a oblečte ma! Na najbližšej zastávke vystupujem.

Na  pohotovosť priviezli chlapíka s rozbitou hlavou. Ošetrili ho a lekár sa pýta:
-Ste ženatý?
-Nie, to som sa pokĺzol na SCHODOCH!

Medzi kamarátmi:
-O týždeň mám sobáš, ale rozmýšľam, či tam pôjdem, alebo nepôjdem!
-No, ak to nie je dôležitý sobáš, nemusíš ísť!
-Dôležitý nie je, ale je môj!

Kominár sa chváli svojmu známemu:
-Vzal som si za ženu krásavicu!
-Plavovlásku?
-Ale nie, tmavovlásku. Pri mojom zamestnaní by sa plavovláska hneď zašpinila!

-Pani, otvorte ústa!
-Ó, ďakujem, pán doktor!
-Za čo mi ďakujete?
-Lebo môj manžel stále vraví, aby som zatvorila ústa!

Miloš nahovára Borku, aby sa s ním vyspala. Ponúka jej nové topánky, šaty, NÁHRDELNÍK… Nakoniec borka súhlasí. Idú teda do komôrky a vybavia to. Miloš potom ide do mesta, ale zo všetkých nasľubovaných vecí priniesol jednu vreckovku, aj to takú najlacnejšiu.
-Čo to má znamenať, Miloš? predtým, než sme išli do komôrky si hovoril niečo iné!
-Vieš, Borka, vtedy som mal mäkké srdce a tvrdého vtáka, teraz je to  CELKOM opačne, vtáka mám mäkkého a srdce tvrdé!

Prišla fešná mladá pani k doktorovi, že má neznesiteľné svrbenie na nohách medzi prstami. Doktor ju prezrel, ale nič nezistil. Nakoniec s ajej spýta:
-Medzi ktorými prstami vás najviac svrbí, mladá pani?
A ona na to:
-Medzi palcami, pán doktor!

-Aký sa povie druhý pád od slova panna?
-???
-Žiadny, lebo panna môže padnúť iba raz!

-Priniesol som hodiny do opravy. Koľko bude stáť oprava?
-A čo sa v tých hodinách pokazilo:
-Neviem…
Hodinár na to:
-Tak päť tisíc!

Dana a Maňa sa hádajú, ktorá je lepšia vodička:
-Keď zbadám, že cez cestu prechádza slimák trpezlivo počkám, kým prejde, – vraví Dana.
-A ja, keď vyjde mesiac spoza oblakov, sklopím reflektory, – kontruje Maňa.

Uvažuje nahlas jeden krčmár:
-S tým plánom  je to strašne zaujímavé! Keď som plnil menej, tak som plnil viac a keď plním viac, tak plním menej!

O druhej hodine nočnej sa policajt pýta muža, ktorý sa ledva drží na nohách:
-Čo to tu stvárate?
-Bojujem proti alkoholu!
-Ako to?
-Chce ma zhodiť na zem, ale ja sa nechcem dať!

-Čo si to urobil?
Odpovedá Edmund, ktorý dobodal Filipa:
-Nešťastná náhoda, prisahám! Sedím len tak pred domom, čistím si dýkou nechty, keď tu príde Filip, pošmykne sa na mokrej tráve a napichne sa mi na nôž. A tak sa to opakovalo asi päť alebo šesť krát!

-prečo pije človek čiernu kávu?
-To neviem!
-Aby malo hovno lepší glanc!

-Je to pravda, že chudák Kováč zomrel?
-Žiaľ, je to pravda. Bol som pri ňom až do konca.
-A aké boli jeho posledné slová?
-Nemal chudák posledné slovo. Bola tam aj jeho svokra!

-Ale prečo sa hneváš? Veď ja som sa opil len jediný raz v živote! – odpovedá muž na manželkine výčitky.
-Jediný raz?
-Samozrejme! V tých ostatných prípadoch som sa len trochu napil!

Matka sa pýta dcéry:
-Čo by si povedala, keby som sa znovu vydala?
-Nič. – odpovie dcéra.
-Predsa len by som chcela vedieť, kto sa poteší viac: ty alebo môj nový manžel?
-Asi môj manžel… – konštatuje dcéra.

Parlament rieši kritickú situáciu v hospodárstve.
-Neviem, čo to je, – rozmýšľa predsedajúci, – ale ten zákon o rozdeľovaní ja nevyhovujúci. Treba ho zmeniť!
-Môj dedo… – ozve sa hlas z pléna.
-Dajte pokoj vášmu dedovi, tu ide o dôležité veci. – Aj zákon o rozpočte nie je dobrý!
-Môj dedo… – znovu ten hlas z pléna.
-Už ste otravný s tým dedom, pán kolega, tu ide o vážne veci. to sa musí ZMENIŤ!
-môj dedo…
-Dobre, povedzte teda, ako je to s tým vašim dedom!
-Môj dedo mal pred vojnou bordel. No keď mu nešiel kšeft, tak nemenil postele, ale štetky!

Vojak Kratinoha, vždy keď išiel na vychádzku, nosil si v taške tehlu. Raz to zbadal jeho veliteľ a pozval si ho k sebe na koberec. Vojak vysvetľuje:
-Pán poručík, mám frajerku, ona má kratšiu jednu nohu a má to najradšej postojačky. Tú tehlu jej podložím pod tú kratšiu nohu. A keď sme v najlepšom odkopnem ju, ona ju tou kratšou nohou hľadá a mne to robí strašne dobre!

Stretne sused suseda:
-Dobrý večer. Kam tak zrána? Na obed?

Pán Havlík sa vráti domov neskoro v noci. Prekvapí ho svokra:
-Oskar! Prečo ideš tak neskoro?!
-O pol hodiny vám to poviem, mama.
-A prečo nie hneď teraz?
-Počkaj aspoň pár minút, kým nevymyslím niečo rozumné.

Príde hosť do reštaurácie a pýta sa:
-Pán hlavný, máte nejaký lístok na jedenie?

Keď mládenec chodil s Blaženou už piaty rok, navštívila ho jej matka, ale všetko naliehanie, aby sa s ňou oženil nemalo úspech. použila teda poslednú možnosť a rezolútne mu povedala:
-Berte na vedomie, že pokiaľ sa nerozhodnete oženiť sa s mojou dcérou, zostanem u vás ako rukojemníčka!

-Aká je tvoja nová svokra, Kohn?
-Nuž, ako to povedať… Aj ona je božím dielom… hoci naozaj nie majstrovským!

Malá otrasná dráma:
-Kráčali spolu po koľajniciach. Držali sa za ruky a spievali si. Odrazu sa jej zasekla noha medzi koľajnicu a podval. Pokúšali sa nohu vyslobodiť, no nešlo to. On sa teda rozbehol po koľajniciach, aby zastavil vlak, ktorý mal tadiaľto ísť každú chvíľu!
Vlak však prišiel z inej strany!

Múdrosť potvrdená životom:
-Lekár lieči, humor uzdravuje!

Príde pani do mäsiarstva:
-Ukážte mi nejakú peknú morku!
Obchodník s hydinou úslužne:
-Žiaľ, momentálne nemám na sklade. Ale počkajte chvíľu, vráti si mi svokra z tržnice!

Stretol Matej kamaráta a ten mu navrhol:
-Maťo, poď na rum!
-Ja už rum nepijem a vôbec nič už piť nebudem!
-A to už prečo?
-Keď som nedávno prišiel domov napitý z rumu a borovičky, dýchol som na psa, a ten zaliezol do búdy a chrápal tam celú noc. Keď som potom dýchol na moju starú, tak tá na mňa zase celú  noc ŠTEKALA!

Rabín kázal v kostole veľmi presvedčivo o ťažkých trestoch, ktoré stihnú úžerníkov požičiavajúcich peniaze na úrok.
-Priatelia, požičiavanie peňazí na úrok je väčší hriech než vražda! – zakončil svoje kázanie.
Dva dni na to zaklopal na dvere u známeho úžerníka Jeitelesa:
-Čím môžem poslúžiť, pán rabín?
-Prichádzam si vypožičať päť tisíc!
-Ale, pán rabín, veď ste hovorili, že požičiavanie na úroky je horšie ako vražda!
-No, ja si idem vypožičať bez úrokov!
-Ale, pán rabín, to by bola samovražda!

Zhovárajú sa dvaja burzoví makléri:
-Ako sa darí?
Ani sa nepýtaj! Zle som špekuloval a prišiel som o všetko. Môj byt zhabal exekútor, moji veritelia na mňa podali trestné oznámenie, a odsťahovala sa mi svokra. Už sa mi nič horšie v živote nemôže stať!
-Ale never tomu! Svokra sa ti ešte môže vrátiť!

Po svadobnej hostine, na ktorej sa nevesta pozrela trochu hlbšie na dno pohárika, ju ženích vezme na ruky a odnáša do spálne.
-To je zaujímavé! – hovorí podpitá nevesta, – vždy, keď si s nejakým chlapom vypijem, takto to končí!

Svokor svojej dcére a jej snúbencovi:
-Zatiaľ vám ešte neviem povedať, aké bude veno… Dovtedy by bolo najlepšie, keby ste prechodne uzavreli manželstvo z lásky!

-Ako sa ti páči moja nová veselohra? Pýta sa autor po premiére priateľa:
-To bola veselohra? Prečo si mi to nepovedal pred predstavením, mohol som sa smiať nahlas!

-Ako sa má vaša svokra, pane? Počul som, že je na umretie.
-Kdeže! Žije! Zavolal som k nej až troch lekárov, a predsa sa z toho dostala!

-Musím ťa upozorniť, drahý, že nemám žiadne veno a moja mama bude bývať s nami. Nevadí?
-Nie! Nanajvýš sa s tebou neožením!

Miloš hovorí ŽOFKE:
-Chceš, aby som ťa…?
-Jaj, MILOŠKO, ty si skvelý diplomat. presvedčil si ma dvomi slovami!

Lekár oznámi mužovi, že má pred sebou len šesť mesiacov života.
-A čo mám teraz robiť? – pýta sa muž bezradne.
-Na vašom mieste by som sa rýchlo oženil a nasťahoval sa ku svokrovcom. To bude najdlhších šesť mesiacov vášho života, za to vám ručím!

Povedal smutne jeden chlapík:
-Sex u nás všeobecne upadá. Najviac ľudí vzrušuje životná úroveň!

Matka vyčíta dospelému synovi, ktorý sa vrátil ráno o piatej z krčmy:
-Že sa nehanbíš, ty lump, otec je už skoro pol hodiny doma!

-Pá, miláčik, pá! Tak o týždeň prídeš?
–Možno aj skôr, drahý! Mám priviezť aj mamu?
-Mne to je úplne jedno, či prídeš sama alebo bez mamy!

-Prečo si taký ustarostený, kamarát?
-Som nervózny…  Svokra je ku mne už týždeň taká milá… Z toho bude určite malér!

Tetky na dedine sa zhovárajú:
-Ty, Mara, vidíš, aké sú tie dnešné dievky skazené! Túlajú sa celú noc s chlapčiskami!
-Veru, veru, my sme boli priadnejšie. My sme frajera o polnoci pustili  oblokom do komôrky!

Čuduje sa kamarát:
-Ty si sa zbláznil, že dávaš svoju dcéru nepriateľovi?
-Práve naopak! Nech je mu moja žena svokrou!

-Keď sa opijem, stáva sa zo mňa zviera?
-To si taký agresívny?
-To nie, ale manželka ma vyženie z domu ako prašivého psa!

-Takže priznávate, že ste udreli svoju svokru! – pýta sa vyšetrovateľ.
-Áno.
-Dobre, aspoň ju nemusíme predvolávať.
-Ale možno by ste predsa len mali, pán vyšetrovateľ. Možno by ste mi priznali poľahčujúce okolnosti…

Svadobná hostina. Teta Mária sedí po ľavici mladého páru a žiari šťastím, ujo Fero sedí po ich pravici. Teta Mária sa rozcitlivie:
-Drahé deti! Prajem vám, aby na vás svietilo slnko šťastia, ako svojho času svietilo na mňa a vášho otca!
Ujo Fero si nemôže odpustiť poznámku:
-Poviem vám iba toľko, deti moje, že úpal určite nedostanete!

Policajt zastaví  auto:
-Pane, išli ste rýchlosťou 120 kilometrov za hodinu!
-Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len päť kilometrov odtiaľto!

-No dovoľ. Karol! Ako môžeš prísť na rande taký opitý?
-To som urobil len kvôli tebe, Hermínka, Si taká krásna, že som ťa chcel vidieť dvojmo!

-Konečne som našla pekného, mladého muža s autom, bytom, chatou a dobrým platom!
-Tak už si spokojná?
-Ešte nie! Najskôr sa musím rozviesť!

Riaditeľ divadla sa pozerá cez otvor v opone do hľadiska a oznámi hercom:
-Nemusíte mať vôbec trému. Dnes hráme voči publiku presilovku!

Predavačka k zákazníkovi:
-Podľa popisu tej pani, čo ste mi opísali, usudzujem, že by ste urobili oveľa lepšie, keby ste darček z dovolenky priviezli niekomu inému!

Manželka vyčíta manželovi:
-To je hrozné! Všetci susedia už majú auto, iba my nie!
– No a čo? Tak umrieme inak!

Manžel sa vracia okolo polnoci domov z krčmy v povznesenej nálade. Manželka mu otvorí, vzdychne si a vraví si pre seba:
-Zase je ako špongia! Vidí ma, no napriek tomu sa usmieva!

Farár nemal toľko času, aby vyspovedal všetky ženičky a tak im povedal:
-Za každý hriech, čo ste spáchali, prineste jeden zemiak z domu!
-Ženy nosili ta het, najviac Bára, celé vrece, ale samé drobné.
-Bára, prečo si doniesla také maličké zemiaky?
-Viete, dôstojný pán, bývam ďaleko a keby boli zemiaky väčšie, musel ba som ich priniesť na dva krát!

-Prečo vám tak smrdí v garáži?
-Ale, pred dvoma týždňami mi zdochol motor.

Skúsený starší ženáč poúča MLADŠIEHO:
-Nikdy nehovor žene, že si ju nezaslúžiš. To si nechaj na neskôr, ako prekvapenie!

Na nočnej, ľudoprázdnej ulici skočí vodičovi do cesty chlap. Vodič neubrzdí, zrazí ho. Vyskočí z auta, nešťastný začne pobehovať okolo neho, odbehne, hľadá pomoc. O pár minút sa vráti s dobrou správou pre muža ležiaceho pod autom.
-Vydržte, pane, o chvíľu privediem lekára. Na bráne neďalekého domu som našiel tabuľku „MUDr. Čierny, chirurg“.
Chlapík pod autom zastoná:
-Môžem sa vám predstaviť? Som doktor Čierny, chirurg.

Chlapec rozbil hodinky, ktoré dostal za vysvedčenie a rozhodol sa čeliť otcovmu hnevu protiútokom. Príde za ním a vraví:
-Tak ťe, ocko, s tými hodinkami asi pekne dobehli. Tie vôbec nie sú  vodotesné a nárazu vzdorné! – a vysypal ich obsah na stôl.

Cigánka Arana zastaví okoloidúceho, ktorý stále na ulici niečo hľadá.
-Mám vám vyveštiť budúcnosť?
-Nie, – odvrkne chlapík. – Lepšie urobíš, keď mi vyveštíš minulosť. Nemôžem si spomenúť, kde som zaparkoval auto!

-predstav si, – vraví podnapitý manžel SVOJEJ žene, – dnes mi chcel akýsi vreckár ukradnúť výplatu!
-A ako to dopadlo?
-PREKAZIL som mu to. Ja som ju predtým celú prepil!

-Hovoríš samé hlúposti!
Manžel sa rozosmeje:
-To preto, drahá, aby si mi lepšie rozumela!

Chváli sa pani domáca pred susedkami:
-Moj malý je taký múdry! Učí sa po nemecky anglicky, aj algebru! Nože zlatko, – obráti sa na synčeka, – povedz nám niečo po algebricky!

Hovorí lekár manželovi:
-Nervozita vašej ženy nie je vôbec nebezpečná. Môže s ňou žiť aj sto rokov!
Manžel zabedáka:
-Preboha! A ja?

Pán Lusk si práve kúpil svoje prvé auto, ale nedarí sa mu nájsť ulicu, ktorú hľadá. To nič, pomyslí si, opýtam sa policajta. Zastaví prvého chodca:
-Prosím vás, nevideli ste tu niekde policajta?
-Nevidel, ale keď budete ďalej jazdiť po chodníku, čoskoro sa tu objaví!

Za Pištom príde do väzenia na návštevu manželka.
-Ako je vonku? – pýta sa jej.
-Strašne teplo!
-Fajn, tak to zostanem radšej ešte nejaký čas v chládku!

Hovorí si jeden optimista:
-A predsa existuje ľahká smrť – tá cudzia!

Manželia počúvajú rozhlasové správy, v ktorých oznamujú výšku škôd, čo v noci spôsobila veterná smršť.
-No vidíš, – hundre muž, – a ty vždy hovoríš, že všetkému je na vine alkohol!

Fedor si kúpil trabanta. Práve ho ukazoval kamarátom.
-Bola to dobrá kúpa! Je síce trochu ojazdený, ale dali mi naň rok záruky.
Jeden z priateľov ironicky poznamenal:
-Určite preto, lebo pri umývaní sa už viac nezrazí…

-Prečo nosia muži viazanky?
-???
-Lebo každý somár musí byť uviazaný!

Otec s matkou prekvapí dcéru vo veľmi intímnej situácii:
-Môžeš nám vysvetliť, čo to má znamenať?
-To je náš profesor matematiky. Požiadala som ho, aby ma doučoval. Konečne viem úplne presne, čo je to reálne číslo!

-Joj, Karol, choď trochu pomalšie, lebo skončíme v priekope!
-Neboj sa, Tánička, tak dlho bolo sucho, že už dávno v nej nie je voda!

Pán Sabadoš sa vrátil z výletu. Priateľ sa ho pýta, aká bola cesta.
-Všetko by vlastne bolo v poriadku, ale manželka ma v jednom kuse podpichovala, aby som otvoril strechu auta. Trápil som sa pol dňa, kým sa mi to podarilo…
-Nerozumiem, – krúti hlavou priateľ, – veď ja otvorím strechu za minútu!
-To je možné, ale ty máš auto s otváracou strechou!

-Pán hlavný, doneste mi najprv dva rumy!
-A potom?
-Potom si dám obed. Nie som totiž zvyknutý jesť na lačný žalúdok!

Hovorí pani k susedke:
-Ale to sa ten váš muž napracoval, než dostal to miesto, však?
-No, to áno. Ale teraz si tam zato pekne odpočinie!

Vidiečan prišiel autom do Bratislavy. Nevyznal sa v nej, preto sa opýtal policajta:
-Prosím vás, kde je Hurbanovo námestie?
-Tu, na ňom stojím!
-Aha, tak preto ho nevidím!

INZERÁT:
-Predám päťsto WATTOVÚ VYPÁLENÚ žIAROVKU.
zN.: aKO NOVá.

Povedal raz jednu veľkú pravdu Mark Twain:
-Ľudská spoločnosť by bola oveľa znesiteľnejšia, keby všetky ženy boli vydaté a muži slobodní!

Pýta sa službukonajúci policajt:
-Áno, všetko je mi jasné, až na jednu maličkosť. Kedy ste si všimli, že vám ukradli auto?
-Viete, pán poručík, keď som si sadol za volant, auto som nikde nevidel…

Malý Tonko sa pýta mamy, čo je to manželstvo.
-Synček, to je, keď a mama si sľúbia vernosť a dôveru na celý život!
Tonko sa zamyslí:
-To, mama, znamená, že ty nie si každý deň v manželstve s otcom?!

Krčmár sa ohradil voči sťažnosti  hosťa, že mu nedočapoval pivo:
-Tak to teda nie je vôbec pravda, že som vám nedotočil pivo! Ale pravdou je, že som vám cestou z neho trošku odpil!

Čašník v dedinskej reštaurácii nechtiac vrazí do hosťa a vyleje mu pivo za krk. Než sa hosť spamätá, čašník sa ho pohotovo spýta:
-Budete si priať ešte jedno, pane?

-Prečo ste dnes taká zachmúrená? – pýta sa gynekológ pacientky. – Zase váš priateľ?
-To tiež, ten nemá zase čas, – potvrdí ona, – ale keď mám povedať pravdu, oveľa viac ma hnevá, že môj vibrátor má skrat!

Skupina bláznov ušla z blázinca. Keď prešli pár kilometrov, vodca zahlási:
-Výborne chlapci, generálna skúška sa podarila. Môžeme sa vrátiť späť!

Babka chytí vnúčika za čelo a hovorí:
-Vnúčik, si čoraz teplejší.
– Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia!

Dvaja mladíci chodia už dlho za tým istým dievčaťom.
-Vieš, – hovorí jeden pri pive, – všetko, čo som od nej doteraz dostal, ja bozk na dobrú noc!
-Ja nie som na tom oveľa lepšie, – prizná sa aj druhý. – A tebe tiež niekedy šepká, že chce viac?
-Nemám poňatia. Zle počujem, keď mi pritláča nohy na uši!

-Pán krčmár, tá vaša jedenástka prehrala
-Ale ja nikomu nefandím, pane!
-Ja myslím tú dvanástku, čo riedite desiatkou!

Kočiš vezie rakvu s mŕtvym, na ktorej sú nalepení anjeličkovia zo zlatého papierika. Pri jazde sa povoz natriasa a jeden anjelik odpadol na zem. Babka to uvidela a volá na kočiša:
-Stratil si anjela!
Ten sa obzrie a zavolá:
-Kašľať na neho, mal sa lepšie držať!

Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadla, tak sa mladíka opýta:
-Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?
-Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nastojíte!

Párik zaľúbencov cestuje rýchlikom, keď odrazu vlak vošiel do tunela. Cesta tunelom trvala viac ako desať minút.
-Vravia, že výstavba toho tunela stála niekoľko miliárd, – hovorí jeden spolucestujúci, keď opäť vyšli na svetlo.
-Ale vyplatilo sa to! – vraví dievča.

Rozprávajú sa Jana s Beátou.
-Ty Bea, môj Jožko má asi vysokú teplotu.
-Ako vieš? Merala si mu ju?
-Nie, ale dala som mu papuče a tie začali tlieť!

Jakub celý týždeň pije ako dúha. Konečne neskoro v noci sa vracia domov. Manželka v snahe vyliečiť ho z pijanstva, prezliekla sa za smrť. Keď otvoril dvere, vyšla spoza skrine a skríkla:
-Hu! Za tvoje pitie pôjdeš do pekla!
-Do riti! – zjajkol Jakub vystrašene, – či som sa len zľakol! Už som myslel, že je to moja stará!

-aký je rozdiel medzi ženou a stromom?
-Nemám poňatia!
-Stromu stačí koruna!

Letuška upozorňovala cestujúcich, že pred pristátím sa majú pripútať, keď si všimla, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýtala sa ho, čoho sa bojí.
-Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista.

Rozhovor pod mostom medzi bezdomovcami:
-Jožo, čo si raňajkoval?
-Nič. A ty?
-Ja som dojedol zvyšky!

-Aký máte dôvod na rozvod? – pýta sa advokát klientky.
-Manžel včera prišiel večer domov úplne opitý. Vášnivo ma pobozkal – a začal mi diktovať redakčný úvodník!

-Som s tebou veľmi NESPOKOJNÝ, – vraví domáci pán slúžke. – prečo si vytárala mojej žene, že POČAS jej pobytu v kúpeľoch som prichádzal každý deň domov opitý?!
-Ale, pane, to nebolo tak, ja som nič NEVYTÁRALA! Panej som povedala len to, že každý deň ste si na raňajky želali kyslé ryby!

Vbehne chlap do verejného záchoda a búcha na dvere kabínky:
-Pustite ma dnu, mám hnačku a poseriem sa!
Z kabínky sa ticho a ťažko ozve:
-To vám závidím!

Čas ukázal, že príslovie „Opakovanie je matkou múdrosti“ bolo nutná pozmeniť:
-Hej? A ako?
-Opakovanie je matkou – pre sprostých!

Poľovník Sárka sa chvasce v spoločnosti:
-Včera som bol na poľovačke a zastrelil som viac ako desať kačiek!
-Čo nepovieš? Divých?
-Nie, ale ich majiteľ zdivel!

I povedal múdry rabín:
-Pristúp k oknu a povedz mi, čo vodíš!
-Vidím len ľudí, – povedal bohatý Žid.
-A teraz pristúp k zrkadlu a zase povedz čo vidíš!
-Čo by som videl? Seba vidím!
-Tak vidíš, súverec, – povedal rabín s úsmevom, – oboje je sklo: jedným vidíš ľudí, ale keď je pod sklom striebro, vidíš seba!

-Počul som, že keď si bol dieťaťom, bol si veľmi pekný!
-To áno.
-A čo sa ti stalo?

Policajt príde k opilcovi, ležiacemu na chodníku a vraví mu:
-Tu nemôžete ležať! Okamžite vstaňte, lebo vás odveziem na záchytku!
-Pán policajt, a môže na chodníku ležať časť bicykla?
-To predpisy nezakazujú!
-No, tak si predstavte, že ja som duša od bicykla!

-Miluješ ma, Lojzko? – pýta sa pani Buchnutá muža na plese.
-Áno, veď s tebou tancujem celý večer!
-To predsa nie je dôkaz!
-Ako to, že nie? Pozrela si sa niekedy do zrkadla?

PROMINENTNÝ znalec vín navštívil francúzsku pivnicu. V priebehu ochutnávky sa ho majiteľ pivnice spýta:
-ČO máte radšej, sex alebo víno?
-Expert sa po chvíli premýšľania spýta:
-BURGUNDSKÉ alebo bordeauxské?

Vo vinárni sa pýta Jano kamaráta:
-Tak čo, ku komu sa ty hlásiš? K ľavici, pravici, alebo k stredu?
-Po stránke politickej, kamarát, je mi to úplne fuk, ale po dvoch litroch dobrého vínka sa kymácam na všetky strany!

-Nemohol by som dostať prášok na blchy?
-Koľko?
-Päť kilo.
Apatiekár, prekvapený takým množstvom pokrčí plecami a začne baliť tovar.
-Prosím vás, – dodáva kupujúci, – nepíšte tam cenu, to má byť dar!

-Vraciam sa domov a čo nevidím? Štyria tam bijú jedného. ČO mi ostávalo? Musel som sa zamiešať!
-A ako to dopadlo?
-No, zmlátili sme ho ako žito!

Na vodičskej skúške vraví skúšajúci kandidátovi:
-Vystúpte z auta, vodičák ste nespravili!
-Ako som mohol prepadnúť? Veď som sa ešte ani nepohol! prečo ?
-pretože ste vošli do auta a sadli ste si na zadné sedadlo!

Pri dobrom domácom vínku sa stretli traja majitelia vínnych pivníc a jeden z nich vraví:
-Ja by som chcel žiť za sto rokov, keď už bude všetko automatické, samý gombík a každé želanie sa môže splniť!
Druhý vraví:
-To ja by som chcel žiť radšej pred sto rokmi – fiaker, pohoda, pokoj, majetok, slovom istota!
-Chlapi, – vraví ten tretí, – ja by som najradšej žil teraz, ale myslíte si, že mi to moja stará dovolí?!

-Haló, tam je telefónna centrála?
-Nie. Tu je elektrická centrála.
-Ó, prepáčte, musela som asi zdvihnúť elektrickú žehličku!

Matka sa pýta dcéry po svadobnej noci:
-A tvoj muž v noci nechrápe?
-Neviem, mama, zaspať sa nám ešte nepodarilo!

-Snívalo sa mi, že sme boli v horách a odrazu som ťa stratil.
-Veľmi romantické. A ako si ma našiel?
-To je všetko! Vôbec som ťa nahľadal!

-To bolo od  teba múdre, drahý, že si prišiel domov triezvy! – chváli žena svojho manžela.
Manžel povie ne to skormútene:
-To nebolo z múdrosti, ale z nedostatku peňazí!

Doktor si vyšiel na mólo na pláži, aby sa poprechádzal. Stretol pani Magdalénu a tá len čo ho zazrela, hneď sa začala sťažovať:
-Pán doktor, cítim, že ma pichá…
-V poriadku, – vraví doktor, – hneď sa vyzlečte!

Dvaja podpití vychádzajú z kaviarne.
-Počúvaj, – vraví jeden, – musíme zaplatiť účet, aby sa naše ženy nikdy nedozvedeli, kde sme v noci boli!
-Súhlasím, – vraví druhý, – ale povedz to aspoň mne, aby som vedel kde som!

Ženy zo Slovinska  sa považovali za najslobodnejšie emancipované juhoslovanky. A tak sa mohlo stať:
-Skvelá zábava, – CHVÁLI sa chlapík po návrate zo SLUŽOBNEJ cesty z Lubljany, –  len si predstav, má len sedemnásť rokov a už je Slovinka!

Sváko Matúš drží v ruke pohárik a skúmavo pozerá proti svetlu naliaty mok. Ovonia, zase sa pozrie, zase ovonia, ochutná, poprehadzuje v ústach z boka na bok.
-Tak č? – netrpezlivo vyzvedá výrobca onoho moku, – čo na to poviete?
-Nno, – mliaskne sváko Matúš, – ako by som to povedal, aby som neurazil? Vieš, Ondro, ak to máš ocot, tak je to veľmi sladké, ale ak to má byť víno, tak je to čertovsky kyslé!

Mládenec stretol priateľa, ktorý sa pred niekoľkými mesiacmi oženil:
-To znamená, že ty a Anna ste sa zosobášili  a ste šťastní!
-Áno. Anna je šťastná a ja som sa zosobášil!

Vášnivý poľovník sa sťažuje na svojho psa:
-Neviem, šo s ním mám robiť. Všetky líšky, ktoré trafím, on nechá ujsť!

Americká novinárka a humoristka helen rowlandová prehlásila:
-Manželstvo je pamiatka na lásku!

Správna charakteristika novinára:
-Novinár má preto dve oči a dve uši, aby dva razy toľko videl a počul, ako sa v skutočnosti deje!

Rozprávajú sa  dvaja priatelia a jeden si sťažuje na manželku:
-S mojou ženou sa to už nedá vydržať. Už piaty mesiac mi píli uši tým istým!
-A čím?
-Kedy už konečne vynesiem vianočný stromček?

Gazdovská múdrosť:
-Jablká a ženy, ktoré vzbudzujú veľa pozornosti, nestoja za nič!

Direktor prikázal sekretárke zavolať k nemu vedúceho bezpečnosti a hygieny práce a podnikového psychológa. keď k nemu prišli, uložil im úlohu – vykonať previerku využívania pracovnej doby na pracoviskách. po skončení tejto previerky spísali obaja protokol a riaditeľ si ho prečítal:
-prosím vás, čo je to tu za nezmysel. skladníčka v SKLADE ochranných pomôcok v pracovnej dobe uložila?!
Pán riaditeľ, prepáčte, to je preklep – má  tam byť súložila!

Príde podnapitý Matej do drogérie a pýta sa predavačka:
-Slečna, máte denaturovaný lieh?
-Žiaľ, pane , momentálne nemáme.
-A nejaké iné víno nemáte?

Riaditeľ nemocnice zaklope skoro ráno na dvere asistenta lekára.
-Ďalej, – ozve sa zvnútra, on vojde a uvidí   mladého lekára stáť pred ním nahého.
-Ako ste mohli v takomto stave zavolať „ďalej“?
-Prepáčte, prosím, pán riaditeľ, myslel som, že je to nočná sestra!

Ukazuje kamarát svojmu známemu, čo si doniesol z dovolenky od mora. Ten si so záujmom prezerá mušľu:
-Ty, Fedor, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora?
-Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.

Bývalý prezident Gustáv Husák chytil zlatú rybku. Tá, ako to v rozprávke býva, mu sľúbila splniť tri želania, ak ju pustí. Prvé prianie bolo:
-Aby som mal stále dosť chladeného šampanského!
Druhá:
-Aby som ma stále dosť najlepšieho jedla!
A tretia:
-Aby som mal o dvadsať rokov menej!
Aj to bolo ihneď splnené a on sa ocitol na Pankráci!

Vínom unavený muž stojí pred plagátom, kde sa píše:
-POZOR! uvedomte si, že alkohol, hoci je chutný, pomaly zabíja!
-No a čo? – zahundre si pod nos, – ja sa predsa nikam neponáhľam!

Pod jednou bratislavskou viechou veselo a hlučne fašiangovala  skupina pánov. Po polnoci jeden z nich už nevládal
-Kamarát, kde vlastne  bývaš, – pýtajú sa ho spolusediaci, – odprevadíme ťa domov!
Podnapitý muž po chvíli a s veľkou námahou zo seba dostane:
-V Prešove!

-Matej, vieš, aká je typická vlastnosť Slovákov?
-To neviem.
-No predsa svornosť.
-A na to si ako prišiel?
-Tak, že všetci svorne nadávajú na pomery!

Zomieral mäsiar a jeho posledné slova boli:
-Filip, hoď mi ten veľký nôž!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden druhému hovorí:
-No nazdar, teba už som dlho nevidel, kde si bol?
-Ále, bol som na kurze asertivity.
-Nehovor, a čo si sa tam naučil?
-Čo je ti do toho, dočerta!?

-A prečo ste tak otrávený, pán Greško?
-Prosím vás, mám v kancelárii novú silu, ktorú mi našla moja žena sama!
-Pekná?
-Ále, nezmysel. Ten chlapík má plešinu!

Dvaja ženáči zbalili dve dievčatá a pozvali ich k sebe domov. Slečny mali obrovskú spotrebu. Vypili niekoľko fliaš šampanského. Odrazu jedna z nich spadla na zem. Galantnejší z mužov jej chcel pomôcť na gauč, ale ten druhý ho dôrazne napomenul:
-Preboha, neotáčaj ju, lebo ju vyleješ!

Starý gazda matúš je na smrteľnej posteli. Aby sa mu pred smrťou uľavilo, lekár mu PREDPÍSAL pohár mlieka zmiešaný so slivovicou. Gazda to vypije, zvolá k lôžku celú rodinu a povie posledné želanie:
-prosím vás, aj keby sa vám po mojej smrti zle vodilo, túto kravu nikdy nepredávaj

Mladý párik zaľúbencov sa túli k sebe a ona sa pýta:
-Miláčik, povedz mi, dokedy ma budeš ľúbiť?
On sa na ňu obráti skúmavým pohľadom a vraví:
-Prečo ? Ponáhľaš sa?

Robotník padá z lešenia a spolupracovníci naňho zhora kričia:
-Fero, pridaj, letí za tebou tehla!

Sused sa pri chúlostivej situácii na chodbe paneláku ospravedlňuje susedke.
-Prepáčte, prosím, ale pri stoporení z tej svojej malej garsónky na chodbu jednoducho musím!

-Dežo, čo robíš?
-Nič?
-Tak ja ti pomôžem!
-Ale nemusíš, ja to zvládnem aj sám!

-Mami, kto je to vlkolak?
-Drž hubu a učeš si tvár!

Pani Tichá so susedkou sedia v parku na lavičke vedľa detského pieskoviska a pozorujú hrajúce sa deti:
-Pozrite sa, pani susedka, z toho vášho Vladka bude asi politik!
-Prečo si to myslíte, pani Tichá?
-Lebo na každé dieťa okolo seba nakričí, alebo si z neho urobí srandu!

Skutočnosť odpozorovaná zo života:
-Hlupákovi je hneď všetko jasné!

Aktualizované PRÍSLOVIE:
-Kto sa smeje naposledy, o chvíľu umrie.

Poľský básnik a prekladateľ Julian Tuwim raz povedal:
Vdovec, ktorý sa druhý raz oženil, si nezaslúži, že stratil ženu.

Malý rozdiel:
-Optimista vidí v ementále syr, pesimista diery!

-Ako poznáme cigánsku pannu?
-Jednoducho, vie rýchlejšie bežať ako jej otec a brata!

Po Vianociach debatujú dve susedky. Jedna sa pýta:
-Čo vám dal manžel pod stromček?
-Dal mi vyčistiť kabát!

Gazda Ďuro stretol gazdu Paľa. Ďuro hovorí:
-Môj kôň je chorý.
-Aj môj bol.
-A čo ste mu dali?
-Terpentín.
Gazda Ďuro ide domov a dá koňovi terpentín. Kôň zdochol.
-Počujte, gazda – hovorí Ďuro Paľovi, – dal som koňovi terpentín, a on zdochol.
-Aj môj skapal, keď som mu dal terpentín.
-Lebo ste sa na to nepýtali, gazda!

Stretnú sa dvaja známi a chcú si zájsť do vinárne.
-Do tejto nie! – poznamená jeden, – mám s ňou zlé skúsenosti. Len čo v nej začneme vidieť dvojmo, hlavný nám všetko zaúčtuje trojmo!

Novinár sa pýta krotiteľa šeliem:
-A nikdy sa vám nič nestalo?
-Ale to áno, stalo. Raz mi tá beštia takmer odhryzla ruku, inokedy ma tak pohrýzla, že som si mesiac nemohol sadnúť. Ale to ešte nič nie je. Nedávno ma tak schmatla, že ma museli za nohy vyťahovať z jej papule.
-Hrozné. A prečo s tým neskončíte?
-Počujte, pane, veď z niečoho predsa žiť musím!

Stretnú sa dvaja slovenskí priaznivci automobilizmu. jeden vraví:
-Tak čo hovoríš na tú novú fábiu?
-Je to skutočne bezpečné auto!
-Ako to myslíš?
-Väčšina Slovákov na ňu bezpečne nemá!

Pýta sa jeden občan druhého:
-Pán spoluobčan, vy neviete, prečo je premiér v nemocnici?
-Viem! Budú mu vymieňať obe kolená, ktoré si zodral pri návšteve Svätého otca u nás!

Čo narobí jedno písmenko:
-Veľa zdravia a šťatia!
-Po  Novom roku manželka začala držať dieru.
-Mnoho zdravia v novom šoku!
-Treba zachovávať vianočné zvuky!

-Ten Mikuláš to má v dnešnej dobe ťažké. Okrem batoha musí nosiť aj nočník!
-Čo to trepeš?
-No, pýtal som sa niektorých kolegov, čo dostali od Mikuláša a oni odpovedali, že hovno!

Ďuro hovorí pri pive kamarátom:
-Tak aj ja som sa dal na tú sexuálnu zdržanlivosť!
-A žena čo na to?
-Aj ona sa odvtedy zdržiava – u suseda!

Mama hovorí synovi Ernestovi:
-Včera ležala tu na kredenci dvadsaťeurovka a už tu nie je! Čo to má znamenať?
-Infláciu, mami!

Nevesta sa radí s matkou:
-Chcela by som pred svadbou prekvapiť svojho nastávajúceho!
Tá jej poradí:
-Ukáž mu svoj umelý chrup…

Mládenci sa vracajú z odvodovej komisie a posilnení rumom vyspevujú. Dedko Jano ich stretne a pýta sa:
-Tak čo, mládenci, odvody?
-Nie, deko, od rumu!

Výroky americkej humoristky Helen Rowlandovej:
-Boh stvoril muža, žena stvorila manžela.
-Muž je tvor, ktorý prvý bozk ukradne, druhý vyžobre, tretí vymáha, štvrtý dostane, piaty si nechá ľúbiť, a všetky ostatné znáša.
-Muži sa ženia, aby unikli samote, a vstupujú do klubov, aby unikli manželke.
-Muž s radosťou zaplatí advokátovi 500 dolárov za to, že rozviazal uzol, za ktorý zaplatil kňazovi 50 dolárov.
-Najšťastnejšia nie je tá, ktorá dostala najlepšieho manžela, ale tá, ktorá urobila najlepšieho z toho čo dostala.
-Ponuka svadby je najvyšší kompliment. Často aj posledný.
-Svet hľadá ľudí, ktorí dokážu niečo urobiť; nie ľudí, ktorí vedia vysvetliť, prečo niečo neurobili.
-Všetci muži hľadajú ideálnu ženu – bohužiaľ vždy až po svadbe.
-Žene stačí poznať dobre jedného muža, aby pochopila všetkých. Muž môže poznať všetky ženy a napriek tomu nepochopí ani jednu.

Citát hodný povšimnutia:
-Všetci ľudia sú ľudia, len politici sú svine!

Dorobil Ďuro tristo litrov vína a predal päťsto. Predseda mu dohovára:
-Ďuro, Ďuro, nezákonnú činnosť robíš, cukrovú vodu do ľudí NALIEVAŠ!
-To je tak! – vraví Ďuro, – keby som im aj povedal, čo za čúranicu pijú, aj tak by ju pili ďalej, len by si už na nej toľko NEPOCHUTNÁVALI!

Citáty, ktoré povedal poľský básnik a humorista Julian Tuwim:
-Aj tie najkrajšie nohy sa niekde končia.
-Mozog je aparát, pomocou ktorého si myslíme, že myslíme.
-Rozdiel medzi ťavou a človekom je v tom, že ťava môže pracovať celý deň bez pitia a človek môže piť celý deň bez práce.
-Snom ženy je mať malú nohu a žiť na veľkej.
-Svedomie, to je ten tichý hlások, ktorý nám šepká, že sa niekto díva.
-Svet patrí nadšencom, ktorí si dokážu udržať chladnú hlavu.
-Toho, kto má šťastie, môžete aj do vody hodiť a vypláva – s rybou v zuboch.
-Tulák je človek, ktorý by sa nazýval turistom, keby mal peniaze.
-Život je taký úsek, ktorý tvoria dve polovice – prvú nám kazia rodičia a druhú deti.

Joža Paprčku zmohla v krčme pálenka natoľko, že sa nad ním zľutovali dvaja kamaráti a privliekli ho domov. Dosť sa s ním natrápili a keď ho položili na prah jeho bytu, otvorila im rozzúrená manželka. Ale oni ju utešovali slovami:
-Môžete byť na neho hrá, mladá pani, veď on bral najväčšie prémie z celej dielne!

Hí jedna ľahká žena druhej:
-Ešte sto krát sa vyspím a budem bohatá!

V Amerike na imigračnom sa pýtajú slovenských cigáňov na dôvod návštevy USA.
-Ideme prezidentovi Obamovi na pohreb.
-Ten predsa žije…
-Nevadí, my počkáme!

Dcéra sa vráti z mesta domov s bruškom. Matka sa ZHROZENÁ SPYTUJE:
-Preboha, a s kým budeš mať to dieťa?
-To sa budeš čudovať, mamička, ale pred ním sa skloní aj prezident!
-To kto môže byť?
-No predsa neznámy vojak!

-Musíme sa z tohto činžiaku vysťahovať, – hovorí manžel žene, – počul som, že starý mládenec z druhého poschodia nasadil už všetkým manželom v tomto vchode parohy, len jednému ešte nie!
-Aha, tak to asi viem, kto to je: to je ten, čo býva na siedmom poschodí a je vdovcom!

-Čo si taký smutný, kamoško?
-Jaj, veľké nešťastie sa stalo!
-A čo také?
-Vykoľajil sa vlak, v ktorom sedela moja svokra!
-Bože! A čo sa jej stalo?
-Zachránila sa!

Podnapitý Ignác Haťapka išiel domov z krčmy autom. Na križovatke prehliadol stopku a napálil to rovno do policajného auta. Keď sa prebral, pretrel si oči a keď zbadal rozbité policajné auto a dvoch rozzúrených policajtov, neveriacky zvolal:
-Boha, chlapi, to je rýchlosť! Vy už ste tu?

Bavia sa v hvezdárni dvaja odborníci:
–Tak čo je nového, čo hovorí nebo?
-Ešte neviem, musím počkať na televízne správy a na to, čo povie premiér!

Karol a Vinco sa opierajú o pult vo svojej obľúbenej krčmičke. Karol je viditeľne zronený. Vinco sa ho pýta:
– A čo ste taký smutný, pán Karol?
-Viete, moja svokra je veľmi chorá.
-A kto ju lieči?
-Náš obvodný lekár.
-Tak nemajte obavy! Aj moju nebohú ženu liečil on!

Pomýlený nezamestnaný sa sťažuje:
-Na úrade práce som potreboval doklad, že nemusím mať doklad!

-Otec, čo je to kapitalizmus?
-Je to skutočný raj! Päť percent si to užíva ako Adam a Eva v raji a deväťdesiatpäť percent ľudí to potom celý život žehlí u pána Boha pokorou!

Uprostred noci zastaví policajt PODNAPITÉHO chodca:
-prečo sa v takých neskorých hodinách túlate po uliciach?
-Jáj, pán policajt, keby som ja mal nejaké schopné vysvetlenie, tak už dávno by som sa bol vrátil domov ku SVOJEJ žene!

-Prečo sa tvoj dedko díva tak uprene na televíziu, keď nemáte obraz?
-Púšťame mu video a obraz nepotrebuje, pretože je aj tak slepý!
-Tak by ste mu mohli pustiť aspoň niečo iného, než nemý film!
-A prečo, však tam má titulky!

Pán Hubka stojí pri svojej nablýskanej Felícii, hladká kapotu a nežne šepká:
-Tak všetko dobrí do Nového oku, moja milá, a prosím ťa, nechľastaj veľmi!

-Prečo nenosíš obrúčku? – pýta sa manželka muža.
-Vari som poštový holub?!

V dedine sa stala vražda. Domáci sa nechceli udrieť po vrecku, preto vyslali delegáciu do susednej dediny, že či by im nepožičali šibenicu. Tamojší richtár ich však rezolútne odmietol:
-Ešteže čo! Nie pre vás, ale pre nás a naše deti sme si dali postaviť túto šibenicu!

Gejza stojí pred paternostrom a nahlas premýšľa:
-Toto musí byť strašne vysoký mrakodrap. Už som napočítal sedemdesiat kabín a ešte stále idú ďalšie!

Stretnú sa dvaja rodáci:
-Ahoj, kamoš!
-Nijaký kamoš!
-Prečo?
-Lebo som sa oženil!
-To je dobré!
-Vôbec nie!
-Prečo?
-Lebo som si vzal starú dievku!
-A to je zlé!
-Vôbec nie!
-Prečo?
-Lebo som si kúpil aj dom!
-To je dobré!
-Vôbec nie!
-Lebo mi zhorel!
-A to je zlé!
-Vôbec nie!
-Prečo?
-Lebo aj žena v ňom zhorela!

Na zastávke električky sa vyzlieka podnapitý muž. Už je v trenkách. Práve pribehne policajt:
-Čo to robíte? Prečo sa vyzliekate?!
-To je v poriadku! Tu si prečítajte: „Zastaví len na znamenie“ ! A ja mám znamienko akurát pod lopatkou!

Pri stretnutí ľudí sa obyčajne krúti reč okolo nezamestnanosti, o nespokojnosti, o hádali sa v parlamente, ale najmú o cenách.
-A vieš ty, Matej, že aj vianočné stromčeky budú lacnejšie?
-Vari naozaj? A odkedy?
-Keď ho kúpiš po dvadsiatom piatom decembri!

-Rastie to, a nie je to vôbec vidieť! Čo je to?
-Nemám predstavu.
-Naša životná úroveň!

Žena v čiernom príde ku kamenárovi.
-Zomrel mi manžel, chcela by som mu dať urobiť náhrobný kameň s dajakým pekným nápisom. Čo mi môžete odporučiť?
-Viete, najčastejšie si tam dávajú vyryť „Odpočívaj v pokoji“ alebo „Stretneme sa na druhom svete“.
-Dobre. Na jeho kameň mu vyryte: „Odpočívaj v pokoji, kým sa nestretneme na druhom svete!

Opitý chlapík s harmonikou budí na ulici verejné pohoršenie. Pristúpi k nemu policajt a vraví:
-Pôjdete so mnou!
-Samozrejme, pán policajt! A čo budete spievať?

-Dežo, prečo zatvorili tvoju Aranku?
-Lebo predávala cez deň na ulici údené mäso!

Zájde hluchonemý ku psychológovi a napíše na kúsok papiera, že chce, aby ho naučil aspoň niekoľko slov.
-V poriadku, – povie psychológ. – Vyzlečte sa a predkloňte sa!
Hluchonemý urobí, ako mu lekár prikázal. Ten vzal do rúk kutáč, zohrial ho v piecke a strčil hluchonemému do zadku. Chudák od hroznej bolesti zareval:
-Ááá!
-Psychiater prikývol:
-Dobre! Tak zajtra budeme pokračovať písmenom „B“!

Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla obar a Janko klobásky. Cestou si Janko musel odskočiť na záchod. Marienka zatiaľ prišla k richtárovi a vraví:
-Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, donesie vám klobásky!

Dve priateľky sa po dlhom čase stretli na ulici.
-Počula som, že ti zomrel manžel!
-Predstav si! Sotva desať dní po našej svadbe…
-Chudák! Ale aspoň sa dlho netrápil!

-Zomrel mi priateľ.
-Počul som.
-Škoda, lebo som mu chcel ešte niečo povedať.
-Dôležité?
-Že či!
-A čo to malo byť?
-Pozor, Fero, padá strom…

Aurel Baklažán s nožom v chrbte uteká po ulici. Uvidí ho priateľ.
-Čo sa ti stalo?
-Ani sa nepýtaj. Opustila ma žena, lebo sa zamilovala do kominára. Prišla k nám svokra, aby ma utešila, chcela aj upratať, ale spadla z rebríka a zlomila si obe nohy. Prišli pre ňu sanitkou, ale na schodoch im spadli nosidlá, ktoré zvalili moju sestru, čo sa ponáhľala domov. Spadla a zlomila si štyri rebrá… A k tomu ešte ten nôž v mojom chrbte…
-Bolí ťa to?
-Ani nie… Iba keď sa smejem!

-Čo je to: je to hnedé a plazí sa to v tráve?
-Neviem.
-Pyrotechnik, ktorý hľadá ukrytú mínu. A čo je to: tiež je to hnedé, ale letí to?
-Našiel ju…

-Vieš čoho sa najviac v živote obával Pacho?
-To teda neviem.
-A by sa mu nevyliala frndžalica do plienky Pampers, lebo z nej by už nikdy nevyžmýkal ani kvapku!

-Pán kapitán, žiadam o udelenie dovolenky! Zomrel mi otec.
-Ako to, Cicko, veď na pohreb otca ste dostali voľno pred pol rokom?
-Veď hej, pán kapitán, ale keď som sa narodil, otcovstvo priznali dvaja frajeri mojej mamy a patrí sa pochovať aj toho druhého, nie?!

Povzdychol jeden funkcionár:
-Darmo máme niekoho tam hore, keď sa tí dole väčšinou na nás z vysoka vyserú!

Pri štedrej večeri sa pýta malý Jurko mamičky:
-Mami, povedz mi,  prečo tá ryba umrela?
-Synáčik môj, počula od predavačky cenu, za čo ju predá a ihneď dostala infarkt!

-Dedko, povedz, čo by si si prial pod vianočný stromček.
-Dieťa moje, ja len ozaj dve veci.
-A čo by to malo byť?
-No, prvá vec by bola, aby som mal dôchodok na tejto dnešnej úrovni.
-A druhá?
-No, aby všetky ceny boli na úrovni spred revolúcie!

-Dežo, kde sa tak ponáhľaš?
-Idem do Levoče.
-Ale predsa tam už Svätý otec nie je!
-Máš pravdu, ale idem sa pozrieť, či tam nezostali tie koberce a dosky, ver mi, veľmi by sa mi zišli!

-prečo si taký smutný, kamarát?
-Ále, oplakávam svoju ženu.
-Ona ti zomrela?
-Nie, ja som ju vymenil za dve fľaše whisky!
-A teraz ti je za ňou smutno, však?
-To ani nie, ale zasa som smädný!

Prišiel americký biznismen s manželkou do Paríža. Niekoľko dní s ňou chodil po obchodoch a potom si vyžiadal voľno. V Rizt bare zbalil nádhernú prostitútku, ale nemohol sa s ňou dohodnúť – ona chcela päťdesiat dolárov a on ponúkal desať. A tak sa rozišli.  Večer, keď išli s manželkou do reštaurácie sa stretli s onou slečnou. Mrkla okom po jeho žene a prehodila:
-No, tak to vyzerá, keď sa veľmi šetrí! Vidíte, pane, čo máte za svojich desať dolárov?

-Vždy, keď si riadne vypijem, pustia ma do zoologickej záhrady zadarmo! Nie je to čudné, človeče?
-Čudné je skôr to, že ťa pustia von!

Nad vchodom do baru sa jedného dňa objavila veľká reklamná tabuľa:
-Naše tanečnice tancujú až po hrdlo bosé!

V pôrodnici:
-No, mamička, musím vám niečo povedať. Viete, ten váš synček je trošku nenormálny. Strašne nás to mrzí, ale má poškodený mozog. On nám totiž spadol na zem!
-preboha, môj syn vám spadol na zem?
-Nie, kdeže syn. Veď vravím, že ten MOZOG!

Debatujú dvaja v krčme. Jeden vraví:
-Americká vláda vraj neverí, že u nás máme demokraciu!
-A ty čo myslíš?
-Hlupáci, veď to je to jediné, čo tu ešte máme!