Kniha druhá

Tie vtipy nikdy neprestanú

Presvedčte sa sami:

 

Na rodinnom večierku:
-Viete, môj manžel má päťdesiat rokov. Je medzi nami dvadsaťročný rozdiel!
-Musím vám teda povedať, že na sedemdesiat rokov vyzeráte absolútne zachovalo!

-Pani, vy ste ako Mona Líza od Leonarda da Vinciho!
-Taká pekná a vzácna?
-Ani nie, ale je na vás toľko farby a ste taká stará!

Manžel príde od lekára a vraví žene:
-Mám reumu, lekár mi prikázal mazať ramená hadím jedom. Prosím ťa, napľuj mi na plece!

Pribehne policajt s fúrikom do lekárne a už od dverí kričí:
-Rýchlo! Dajte mi veľké balenie preháňadla!
-Preboha, a načo toho toľko potrebujete? – vyľaká sa magistra.
-Nezdržujte, ženská! Máme hlásenú dopravnú zápchu!

Zákazník sa sťažuje.
-Pán vedúci, prečo ste mi nikoho neposlali, aby mi opravil ten zvonček?
-Ako že nie? – bráni sa šéf, – ja som tam niekoľko krát poslal učňa, aby to opravil, ale on sa vždy vrátil s tým, že u vás dlho vyzváňal a nikto mu neotváral!

-Čo ťa stáli tie nové šaty, Matilda?
-Skoro dve vedrá sĺz!

Otázka:
-Čo sa nedá zatajiť?
-???
-Láska, dlžoba a smrad!

Zdravý postreh:
-Ohýbaj ma mamko, ale pozor na platničky!

-Je to pravda, že Rusi vynašli raketu s plochou dráhou letu?
-Áno, to už vtedy, keď Lenin zavolal Ciolkovského a dal mu otázku: – „Nu, kak letájut rakety?“
-Plócho, plócho, – odvetil Ciolkovský.

Lamentuje jeden počítačový expert:
-Nechal som notebook na dlážke, svokra si myslela, že je to osobná váha. Svokra váži štyristo osemdesiat eur.

Starší manželia v posteli. On sa márne snaží, ale nejde to. Manželka sa obráti na posteli chrbtom k nemu. Muž jej vysvetľuje:
-Uvedom si, že erekcia je v tomto veku dar a ty nemáš ani sviatok ani narodeniny!

-Čo je vrcholom kanibalizmu?
-???
-Keď žena zje kuracinu!

Pýta sa väzeň spoluväzňa:
-Začo sedíš?
-Za peniaze.
-Dokelu, a mne za to sedenie neplatia!

Babka príde do banky a chce si vybrať peniaze:
-Musíte to podpísať na zadnej strane,  babka, – povie jej úradník.
-A ako sa mám podpísať?
-Nuž, ako podpisujete list.
Podpíše sa babička:
-Pozdravujem vás všetkých! Vaša babka.

-Prečo  majú poslanci asistentov?
-Aby sa mohli zapojiť do súťaže „Hrabe celá rodina“!

Na dovolenke v Grécku hovorí manželka mužovi:
-Keby som sa nevyspala s mojim manažérom, tak by sme tu vôbec neboli!
Muž sa rozkričí:
-A keby som ja toho manažéra vtedy neopil, tak vy s tebou do postele nikdy nešiel!

Otec hovorí deťom:
-Dnes dávajte pozor, máme na obed kapra!
Ohlási sa malý Vincko:
-Ja chcem stehno!

-Čo máme vlastne dnes, patriarchát alebo matriarchát?
-???
-Pediarchát!

Inzerát:
-Predám fúru hnoja.
Zn.: S certifikátom.

Manželka si zažartuje:
-Napoleon bol v tvojom veku už cisárom a dobyl pol sveta!
Manžel sa nedá:
-Áno, a Henrich VI. v mojom veku už dal popraviť štyri svoje manželky!

Príde pán do obchodu:
-Prosím vás, máte broskyne?
-Nie.
-A dostanete?
-Nie! Prečo nie?
-Lebo my sme drogéria! Preto nie!

Hovorí pán Klameš  v spoločnosti:
-Kedykoľvek som videl padať hviezdu a niečo som si želal, tak sa mi to doteraz vždy splnilo!
-To nie je možné! A čo ste si želali?
-Aby nespadla na mňa!

-Ktoré víno je najsilnejšie?
-No ktoré?
-No omšové!
-Nerozumiem!
-Jeden pije a všetci spievajú!

V našich autobusoch boli nalepené plagáty s nasledovným textom:
-Kto je od rána usilovný ako včielka, je plný energie ako býk, od rána pracuje ako kôň, večer je unavený ako pes, mal by navštíviť veterinára, pretože je pravdepodobne vôl!

Dvaja kamaráti debatujú. Jeden konštatuje:
-Človeče, keď počúvam, čo všetko čaká fajčiarov, tak som od včera prestal fajčiť!
-Tak to ťa obdivujem, kamarát, určite zomrieš zdravší ako ja!

-Otec, kto je to rekonvalescent? – pýta sa malý Paľko.
To je pacient, ktorý zostal nažive!

Malý Jožko sa chváli mamičke:
-Mami, dnes som sa v parku veľmi páčil jednej slečne!
-Naozaj? A čo hovorila,
-Že ak sú všetky deti ako ja, tak hneď začne brať Antigest!

-Čo bude robiť tvoj syn, až dokončí školu?
-Zostane v rodinnom podniku!
-A čo robíte?
-Sme nezamestnaní!

-Aký je rozdiel medzi WC a parlamentom?
-Žiadny. ZVUK počuješ a obsah uniká!

Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:
-To čo má znamenať, práporčík?
-Viete, MHD  je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!
-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?
Práporčík vysvetlí:
-Preto, lebo na Trhovom námestí musím presadať!

Pýta sa žena svojho muža:
-Miláčik, čo ti mám uvariť na obed?
-Uvar napríklad makové rezance!
-Na rezance mám málo múky!
-To nevadí, urob ich kratšie!

Pani Vlasta sa pýta priateľky:
-Môj manžel má zajtra narodeniny. Čím by som ho príjemne prekvapila?
-Uteč mu! – poradí priateľka.

-Dežo, čo to máš?
-Žuvačku bez cukru!
-Ale veď to je koža zo slaniny!

Vnuk hovorí dedovi, bývalému politikovi:
-Dedko, nemal by si mi vyčítať, že občas robím nezbednosti! Dnes sme sa v škole učili, čo povystrájala tvoja generácia!

Zo staničného bufetu:
-Prosím si nízko perlivú minerálku!
-Máte niečo na jedenie bez zubov?
-Prosím si napolitánku, kde nie je veľa cukrov!

-Kmotor, čo je to reštauračný vozeň?
-To ti je expres krčma, tam sa pije počas jazdy ako v každej inej krčme.
-Hm… to musí byť chudák, koho odtiaľ vyhodia!

Príde chlapec do obchodu a pýta sa:
-Teta, máte mak?
-Áno, chlapček pekný!
-Tak sa ním posypte, vy buchta jedna!

Pravidlo silných žien:
-Žena je skutočne silná, ak dokáže holými rukami rozlomiť čokoládu na štyri kúsky a zjesť iba jeden dielik!

Šomre jeden starý ofrflaný dedko:
-Vypredáva sa všeličo, ponúkajú akcie ne rôzne výrobky. Ale rakve nám nezlacnia!

Pýta sa syn otca:
-Čo je to obetavý čin?
-No, keď všetci pijú a jeden sa obetuje a zaplatí to!

Príde chlapec zo školy a hneď sa pýta otca:
-Ocko, čo som – cigán alebo žid?
-Prečo to chceš vedieť, synak?
-Keď som cigán, tak ten bicykel ukradnem a keď som žid, tak si ho požičiam!

Manželka vyprala mužovi košeľu v novom pracom prostriedku a ukazuje mu ju:
-Pozri, aká je len snehobiela!
-Netvrdím, že nie je, ale ako  vzorkovaná sa i páčila lepšie!

Manželka sa zaliečavo prihovára mužovi:
-Miláčik, čo ti mám kúpiť k narodeninám?
-Nič mi nekupuj, nemám peniaze!

-Rozdiel medzi záplat ou a výplatou je:
Záplata je vždy väčšia ako diera a výplata je vždy menšia!

Otec sa pýta malého Jurka:
-Čo ste sa dnes učili v škole?
-Učili sme sa hovoriť „áno, prosím“ a „nie, prosím“!
Otec je nadšený:
-A naučil si sa to?
-Nie!

Churchila sa spýtali:
-Čím sa líši stalin od Hitlera?
-Fúzmi!

Povzdychol si jeden:
-Koľko užitočných vecí mohli ľudia vymyslieť, keby neboli vymysleli internet…

Pani vraví zubárovi:
-To vŕtanie zubov je strašné, radšej by som asi rodila!
Zubár jej na to:
-Tak sa pani rýchlo rozhodnite, aby som vedel nastaviť kreslo!

Učiteľka sa pýta žiaka:
-Keď štyria ľudia pokosia lúku za osem hodín, za koľko hodín ju pokosí osem ľudí?
-Pani učiteľka, oni už vôbec nemusia kosiť, keď ju pokosia tí štyria!

Príde žena domov a hovorí mužovi:
-Počuj, vonku je taká tma, že sa bojím, aby ma niekto neznásilnil!
-Neboj, taká tma ešte nikdy nebola!

Zúfalá majiteľka bytu volá do plynárne:
-V byte mi uniká plyn. Pošlite sem niekoho o najrýchlejšie!
Dispečer na linke odpovedá:
-Dobre, pani, už aj posielam ľudí k vám, len nikam nechoďte, aby ste boli doma, keď budú dole pri vchode zvoniť!

Pri sexe hovorí blondínka partnerovi:
-Tak si to rozmysli, či dnu alebo von!

-Jano, povedz mi pravdu, ale úprimne, berieš si ma z lásky alebo z rozumu?
-Ale, Mariška, vieš predsa, že toho rozumu veľa nemám, tak o akej láske môže byť reč?

Mladomanžel hovorí v deň svadby:
-Premárnil som deň!
Manželka povie deň po svadbe:
-Premárnila som noc!

-Existujú len dve slová, ktoré vám otvoria všetky dvere na svete!
-Vážne? A ktoré to sú?
-Ťahať a tlačiť!

Zábudlivý pán cestuje s manželkou do zahraničia. Pri pasovej kontrole sa ho colník pýta:
-Krstné meno manželky?
V tom momente si ani za svet nevie spomenúť, tak nervózne zakrič
í
na ženu:
-Preboha, Boženka, ako sa voláš?

Učiteľka sa pýta žiaka:
-Nože mi povedz, Tomáško, aký osoh majú ľudia zo somárika!
-Ja si myslím, – začne zoširoka Tomáš, – že keby nebolo somárikov, nemali by sa ľudia s čím porovnávať!

Príde pán Pihík k doktorovi:
-Pán doktor, ja už mám takú zlú pamäť, že sa mi všetci smejú! Čo mám robiť?
-Box, začnite trénovať box!
-A to pomôže,
-To nie, ale ostatní sa vám prestanú smiať!

-Čo má náš občan zadarmo?
-Chudobu!

Zoznamovací inzerát:
-Mám tridsaťosem rokov a hľadám ženu na vážne zoznámenie. Som poslanec Národnej rady. Požadujem usilovnosť, ochotu, spravodlivosť, čestnosť, neúplatnosť, a boj za práva chudobných!
Zn.: pravdovravnosť.
Odpoveď prišla bleskove:
-Mám tridsať rokov, som prostitútka už pätnásť rokov, som panna, oddaná a verná!

Mam vraví synovi, ktorý priniesol nie najlepšie vysvedčenie:
-Počkaj, otec ti dá, len čo vytriezvie!

Z diskusie v poslaneckej snemovni:
-Po búrlivej diskusie okolo návrhu, aby sa nijaké uznesenie neprijalo, prijali o tom rozsiahle uznesenie!

Moderátor v rozhlase oznamuje:
-A teraz vám prečítam čísla športky, ktoré boli dnes vylosované. Nepíšte to, prosím, ani po stole, ani na stenu! Ja počkám!

Jeden kamarát hovorí druhému:
-Tu píšu, že chodiť bosý je VEĽMI zdravé!
-Bude to asi pravda, lebo vždy, keď vstávam obutý, bolí ma hlava!

Poslanecká múdrosť:
-Hlúpy politik je vtedy múdry, keď mlčí!

Zapamätajte si, prosím:
-Topánka stačí kúpiť šnúrky a budú vám stále zaviazané…

Eva sedí v raji na pníku a z košíka pojedá figové listy. Adam to zbadá a hovorí jej:
-Eva, ty krava, to nie je šalát, to je špinavé prádlo!

Prognostik si objednáva izbu v hoteli:
-A máte nejakú izbu s výhľadom na tretí štvrťrok?

Pýta sa prichádzajúc kolega druhého:
-Tak čo je dnes nového?
-Tá farba na dverách, o ktoré sa opierate!

-Anička, keď sa k tebe pritúlim, tak sa cítim ako v raji!
-Ozaj? Zato ja sa cítim ako v preplnenom autobuse!

Pri bráne kasární sa pýta feldkurát vojačika, ktorý sa akosi zle naladený vracal z vychádzky:
-Z kostola, zbožný synu?
-Nie, velebný otče, iba z očistca, ale zabudol som si peniaze aj prezervatív!

Hovorí referent sekretárke:
-Keby ma niekto hľadal, som u riaditeľa!
-A čo, keď vás bude hľadať riaditeľ?

Nápis na dverách chirurgie:
-Zaklopte a budete otvorení!

List pubertiačky:
-Milé Bravo, keď som so svojim chlapcom a on mi stíska prsia, mám vždy mokré nohavičky! Myslíte, že je to tým, že mám vodu v pľúcach?

Hovorí jeden priateľ druhému:
-Dnes je tomu rok, čo mi doktor povedal, že keď neprestanem piť, bude zo mňa idiot!
-A prečo si ho neposlúchol?

-Keď budem chcieť, na mňa sa každé dievča usmeje!
-Len nebuď taký namyslený!
-Akože namyslený? Som predsa fotograf!

Na Slovensku sa rozmohol tvrdý rasizmus:
-Pracujú iba bieli!

Lajoš bol predvolaný na súd, lebo nesplácal dlh, hoci podpísal dlžobný úpis. Sudca mu dohovára a apeluje na jeho svedomie a inteligenciu. Lajoš sa vyhovára:
-Jáj, nak počkajú pán sudca,  skade som mal vedieť, že peniaze musím vrátiť. Veď ja nie som inteligent, ale iba polointeligent!
-Ako to?
-Písať ešte viem, ale čítať nie!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden narieka:
-Moja svokra je ako oheň!
-Taká energická?
-Kdeže, dobrý sluha, ale zlý pán!

Reportér sa pýta lorda Ramsaya:
-Kto po vás zdedí váš majetok?
-Ak sa ožením, tak moje deti!
-A keď nebudete mať deti?
-Tak moji vnuci!

Starký chce robiť strašiaka na odplašenie vrabcov. Starká mu vraví:
-Mám v komore staré šaty, dávno ich nenosím, hneď ti ich dám!
Dedko na to:
-Starká, ale ja potrebujem vtáky odplašiť a nie rozosmiať!

-Pán kastelán, vy nemáte na tomto hrade žiadne strašidlo?
-Nie, ja som ešte slobodný mládenec!

Bavia sa dvaja penzisti v parku na lavičke:
-Ja som chcel napísať knihu spomienok, ale som zistil, že si nič nepamätám!

-Viete, podľa čoho poznáte železného muža?
-???
-V krčme zatne sekeru a vonku hodí šabľu!

Zomrel dedko a babka si pokladala za povinnosť dať mu do truhly zubnú protézu, ktorú nosil skoro celý život! Keď mu ju chcela založiť do úst, nejako mu protéza nepasovala, ale babka to pripisovala smrti.  Až po pohrebe sa zistilo, že mu dala omylom svoju protézu!

Deti medzi sebou debatujú a malý Janko vyslovil takúto vetu:
-Je zaujímavé, že všetky deti priniesol bocian práve v deň, keď majú narodeniny!

Svätý Ján Zlatoústy vyslovil jednu pravdu:
-Žena je zdroj zla, pôvodkyňa hriechu, brána pekla a príčina všetkých utrpení!
Asi zato si vyslúžil pomenovanie Zlatoústy!

-Je zaujímavé ako sa situácia v spoločnosti rýchlo mení!
-prečo myslíš?
-NO, napríklad volič pred voľbami je múdrosť sama, po voľbách hlupák!

K okienku na železničnej stanici pristúpi žena:
-Prosím si cestovný lístok do Košíc. Miestenka nech je v nefajčiarskom vozni, pri okne v smere jazdy, ale nie nad kolesami a podľa možnosti blízko jedálneho vozňa, tak v strede vagóna!
Pokladníčka ju preruší:
-Prepáčte, madam,  a záchrannú brzdu si želáte vo výške hlavy alebo pliec?

Pravda zo života:
-Najlepšiu pamäť má smrť. Na nikoho nezabudne!

Mam s Jurkom navštívili zoologickú záhradu. Ne klietke je umiestnený nápis malý Jurko sa čuduje:
-Ja tomu nerozumiem, z čoho potom žijú tie zvieratá, keď je tu napísané, že kŕmenie je prísne zakázané?
Matka len pomykala plecami.

-Čo je to rarita?
-???
-Napríklad v prírode je to biela vrana a v živote dobrá výplata!

-V tom našom ľudskom tele je to nejaké ZAUJÍMAVÉ! – hovorí kolega.
Čo máte na mysli?
-No, duša túži po romantike, riť po dobrodružstve, srdce po láske,  pľúca po dyme, telo po sexe… iba ten sprostý rozum je zásadne proti!

Známeho ruského spisovateľa Šolochova sa spýtali:
-Prečo hlavní hrdinovia v románe „Rozoraná celina“ zomierajú?
-A čo som mal robiť? Keby neumreli, tak by ich povraždili v tridsiatom siedmom!

Dobrá rada pre všetkých:
-Nikdy nesúper s hlupákom. Stiahne ťa na svoju úroveň a tam ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami!

Inzerát:
-Predám džíp vo výbornom stave. Hravo prekonáva všetky prekážky!
Zn.: Dieťa nie je prekážkou.

-Je to pravda, že Amerika má najviac aut na svete?
-Je! Ale sovietsky zväz má zase viac miesta na zaparkovanie!

Príde rozveselený hosť do reštaurácie a čašník sa ho zdvorilo pýta:
-Vaše prianie?
Hosť vysloví želanie:
-Všetko najlepšie!

Dvaja „ťažko pracujúci“ Rómova cigánskeho pôvodu sa prechádzajú po meste a strašne ich trápi príspevok v nezamestnanosti vo vrecku. Obzerajú s apo nejakej krčme, keď tu Dežo zbadá tabuľu a ťažko nahlas slabikuje:
-Tip – Top, súkromný butik.
-To je ono! – poteší s Gejza, – istotne tú tabuľu zavesili naopak. Nože to preč
í
taj odzadu!
-Pot – Pit, – slabikuje Dežo.
-Tak to máš čierne ne bielom! Ideme!

-Otec, čo je to štátna dotácia?
-To je, syn môj,  niečo také, ako keď ja ti dám peniaze, aby si sa dobre učil a ty pritom prepadáš!

Nešťastná blondínka stojí pri ZDEMOLOVANOM aute a horekuje:
-Čo ja len poviem manželovi?
Okoloidúci muž ŽARTOM povie:
-Veď trochu pofúkajte do výfuku a karoséria sa o chvíľu vyrovná!
Blondínka začne fúkať do výfuku, ale nič sa nedeje. asi po hodine ide okolo druhá blondínka a pýta sa, čo to robí. Keď je VYSVETLÍ, tak povie:
-Ty si ale riadne krava! Veď najprv musíš zavrieť dvere!

Ženu predvolajú na policajnú stanicu, aby identifikovala svojho muža. Spod plachty trčia špinavé nohy a na nich čierne deravé ponožky. Bez toho, aby videl tvár, povie:
-Áno, je to môj muž!

Príde zákazník do obchodu:
-Prosím, máte cigary?
-Iste, tam v tom regáli!
Zákazník siahol do regálu, vytiahol cigaru a zapaľovač, no predavač ho upozorní:
-Pane, tu sa nesmie fajčiť!
-Prečo nie, keď predávate cigarety?
-No, to máte tak… my predávame aj toaletný papier a…

Muž sedí pred televízorom a z kuchyne sa ozve manželka:
-Č si dáš na večeru, miláčik? Kuriatko, hovädzie alebo jahňacinu?
-Dám si kuriatko, – oznámi manžel
-Si naser! – zaznie z  kuchyne, – ja som sa pýtala našej mačky! Ty máš tam chlieb s masťou!

-Viete, že susedovi vykradli obchod?
-Viem, veď sa chválil, že ho má poistený!

-Prečo sa oný prístroj volá vibrátor?
-Aby si ho žena nezabudla vybrať!

V spoločnosti francúzskych encylkopedistov  diskutujú o viere a o bohu.
-Boh? – zvolala Voltaire, – keby nebolo boha, museli by sme si ho vymyslieť!
Diderot súhlasil:
-Máš pravdu, ľudia to presne tak aj urobili!

Nové príslovie:
-Vtáka poznáš po perí a chlapa po vtákovi!

To je zaujímavé:
-Lož má krátke nohy, ale predbehne aj pravdu!

-Počul si, že manželstvo je ako LOTÉRIA?
-Ba, čerta rohatého! Veď v lotérii môže mať človek aj ŠŤASTIE!

Sprievodcovia turistov v Paríži mali odpovedať na anketu jedného týždenníka. Prvá otázka znela:
-Aké najhlúpejšie otázky položili vám položili cudzinci?
Vyhrala táto otázka:
-Je v prehliadke Paríža zahrnutá aj šikmá veža v Pise?

Dvaja podnapití mládenci nabúrali v aute. Prvý sa vyhrabal z trosiek a kričí:
-Pán vrchný, platím!
Druhý na to:
-Neblázni a pomôž mi von!
Ale prvý opäť kričí:
-Pán vrchný, platím, mal som dve vajcia!
Je vím jasné, prečo tú otázku stále opakoval?

Stretnú sa dvaja bačovia a jeden sa pýta:
-Ty, Ondro, a nevieš čo je s Leninom?
-Veru neviem, a prečo sa pýtaš,
-Keď som už dávno o ňom nepočul…

Muž leží na smrteľnej posteli  a v kritickej situácii sa pýta manželky:
-Miláčik, umieram, smiem?

V obchodnom dome:
-Dobrý deň. Môžem platiť kartou?
-Áno, môžete…
Chlapík vytiahne kartu a predavačka nato:
-Tak to teda nie! Žolíkovou kartou veru nie!
-Prečo? Veď žolík nahrádza každú kartu!

Malý Janko zbadá niekoho liezť oknom do kúpeľne a pýta sa:
-Kto si?
-Som čierny Azurit!
-A budeš tu, keď sa vrátim?
-Čo ti šibe? Beriem práčku a padám!

-Aký je rozdiel medzi riaditeľom podniku a STRÁŽNYM psom?
-???
-Strážny pre nekladne!

Párik oddychuje po milovaní v posteli. On vraví:
-Miláčik, čo keby som zajtra prišiel k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?
Ona na to opatrne:
-Hmm. Manžel by asi zúril a deti by zomreli od smiechu.

-Ty, Tóno, všimol si si to?
-A čo také?
-Že najkrajšie je lono prírody!
-No, ani veľmi nie, no ani to ženské tiež nie je na zahodenie!

-Prečo chodí smrtka s kosou?
-Kosák a kladivo sa stali buržoáznym prežitkom!

Dvaja kamaráti popíjajú večer v krčme a jeden sa začne druhému zdôverovať:
-Neviem, čo mám už robiť, keď sa vraciam večer domov z krčmy. Najprv zájdem na prístupovú cestu ku garáži, tam vypnem motor a svetlá a zájdem tam zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem hore a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele, ale žena s aj tak zobudí a začne na mňa ziapať, čo si to dovoľujem prísť tak neskoro domov!
-No, kamarát, ty máš úplne zlý prístup k veci. To ja do garáže vletím, až škrípajú brzdy, vrútim sa do spálne, hodím topánky pod poste+, skočím do postele, potľapkám ženu po zadku a spýtam sa: „Si tiež taká nadržaná ako ja?“ A ona predstiera, že je v hlbokom spánku!

Každý to má inak zariadené:
-Angličan ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Inzerát:
-Hľadám dobre urasteného učiteľa, ktorý ma naučí dýchaniu z huby do úst.
-Zn.: Blondína s poriadnou IQ.

Na stavbu príde cigán Pišta Lakatoš a pýta sa majstra:
-Šéfko, koľko u vás zarobím?
-Za prvý mesiac môžeš dostať dvesto eur, za druhý už tristo eur a po troch mesiacoch aj štyristo eur.
-Viete čo, šéfe, ja prídem o tri mesiace!

Počas nočného letu sa vzrušená mladá žena pritúli k svojmu partnerovi a vraví:
-Miláčik, nechceš sa milovať?
-Nezačínaj, miláčik! – zdráha sa mladík, –  však by nás videlo celé lietadlo!
-Neboj sa, mám nápad! – nalieha dievčina, – nahlas požiadam o pohár vody a ak nikto neodpovie, tak určite všetci spia!
Tak sa aj stalo, nikto neodpovedal a tak sa mladý pár bez zábran pustil do toho. Po pristátí na letisku vynášajú z lietadla starčeka s  ťažkým infarktom a lekár sa ho pýta:
-Prečo ste si nedali tabletku?
-Nemal som ju čím zapiť!
-A prečo ste nepožiadali o vodu?
-Ešte to by mi chýbalo, pán doktor, jedna slečna požiadala o pohár s vodou a potom ju kefovali až do rána!

Stretnutie spolužiakov po tridsiatich rokoch. Triedny učiteľ sa pýta jedného z nich:
-A ty, Jožko, máš nejaké deti?
-Áno, osem!
-To ma ani neprekvapuje, – prizná učiteľ, –  ty si ani v škole nikdy nedával pozor!

Pred dedinským domom kultúry stojí rad záujemcov. Už sa malo dávno začať ale stále sa nič nedeje. Vtedy sa otvoria dvere, vystúpi vyhadzovač a oznámi:
-Choďte domov, diskotéka nebude!
Z fronty sa ozve:
-A prečo?
-Zomrel Brežnev!
V rad eto zašumí a niekto zareaguje:
-A to nemáte iného diskdžokeja?

Majster na stavbe dohovára nováčikovi:
-Ja sa ti čudujem, človeče! Taký mladý, pre teba by mala byť práca potešením!
-Ale, pán majster! Keď ja sa nedokážem radovať osem hodín denne!

-Čo nasleduje po znížení platu?
-Zvýšenie krvného tlaku!

Inzerát v miestnej tlači:
-Stratil sa kocúr Onur, poznávacie znamenie – fajčí Sparty, ak ich nemá, fajčí aj iné. Nálezca bude odmenený dlhodobým pobytom v jeho pelechu s kompletnou starostlivosťou jeho majiteľky Šeherezády s Oščadnice!
Zn.: Zavolaj mi do klubu.

Životná skúsenosť:
-Keď je chlap potichu, PREMÝŠĽA. Keď nič nehovorí žena, je nasraná!

Otázka na zamyslenie:
-Môže žena naraz milovať dvoch chlapov?
-Nie, nemôže, ale môže byť obom neverná!

Múdre konštatovanie:
-Facebook je ako chladnička!
-To ako myslíš?
-Chodíš tam každých desať minút, aj keď vieš že tam nič nie je!

-Najlepším priateľom človeka je elektrika!
-To ako môžeš tvrdiť?
-Jednoducho – potrasie ruku každému bez výnimky!

Neodškriepiteľný poznatok:
-Všetko sa dá vysvetliť. Žiaľ nie všetkým!

Radí jeden chlapec druhému:
-Keď ťa tvoji rodičia pristihnú pri luhaní, podívaj sa im hlboko do očí a chladnokrvne povedz: „Mikuláš, Ježiško, bocian…

Bavia sa dve lastovičky, jedna vraví:
-Ai bude pršať!
-A to ako poznáš?
-Ľudia na nás čumia!

Otec večer kúpe malého synčeka a hrdo konštatuje:
-Tak vidíš, že ťa viem tiež okúpať!
-Máš pravdu, ocko, –  priznáva vedelo synček, –  len na jednu maličkosť si zabudol – mamička mi najprv vyzuje topánočky!

Prehlásil hrdo Matej v krčme pred kamarátmi:
-Buď si cestu nájdem, alebo si urobím vlastnú!

Utešuje Vladko sám seba:
-Život nie je zlý, len ľudia sú hajzli! Život je krásny, len človek musí byť stále trochu podnapitý!

Mamička sa pýta malého Ivka:
-Čo hovoríš na to, že budeš mať bračeka, alebo sestričku?
-Čo ja už len môžem povedať? – pokrčí plecami chlapec, – vždy ma postavíte pred hotovú vec!

Prehlásil jeden mudrák:
-Keď to má kolesá alebo kozy, tak s tým budú čoskoro problémy!

Na hodine prírodovedy prekvapí učiteľ žiačku ôsmej triedy otázkou:
-MARTINOVÁ, si ešte panna?
-ČOže? – vyvalí oči dievčina, – no dovoľte, vari som taká škaredá?

Móric a Šalamún sa už ako dôchodcovia prechádzajú po parku a debatujú.
-Kamarát môj, blíži sa nám posledná hodina! O chvíľku zomrieš. Pochovajú ťa, vyrastie z teba tráva. Pôjde okolo krava, zožerie ťa. Potom pôjde na cestu a tam ťa vyserie. Ja idem okolo a keď ťa uvidím , poviem: „Ej, môj Šalamúnko, ale si sa zmenil!“
-Možno, že ty zomrieš prvý, – oponuje Šalamún. – Tak bude aj s tebou. Pochovajú ťa, vyrastie z teba tráva, príde krava, zožerie ťa,  potom pôjde na cestu a vyserie ťa. Keď pôjdem okolo, pozriem na teba a poviem: „Ej, kamarát môj, ty si sa vôbec nezmenil!

Sťažuje sa Kysučan Trenčanovi:
-Ale sú tí Oravci pažraví! Vyspevujú, že na Orave dobre, na Orave zdravo, –  ako by im na Orave zdravo nestačilo!

Úradník nabehne  do pracovne riaditeľa a spustí:
-Môžete mi vysvetliť, prečo som nedostal prémie,
-Samozrejme, – povie pokojne riaditeľ, – no najskôr vysvetlite vy me, prečo si myslíte, že by ste ich mali dostať!

Lekár sa pýta doráňaného Fridolína:
-To som ešte nevidel, človeče. Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach?
-Viete, ja robím v podchode na centrálnom, v piatok idem do roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Ešte tam niekto spadne, tak dom ho zavrel. A v pondelok ráno som poklop otvoril. A vystúpili z neho traja inštalatéri!

Sudca rozhodne:
-Za to, že ste nazvali tu pána Hrocha somárom, udeľujem vám pokutu za urážku verejného činiteľa a to vo výške sto eur. Chcete k tomu niečo dodať?
-Áno, ešte niečo… ale pri takýchto cenách radšej budem  mlčať!

Príde muž na spoveď a hovorí:
-Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a keďže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach…
-Tak sa to stalo, že si bol s inou ženou!
-Nie, otče, nič sa nestalo, ale zhrešil som myšlienkami!
-Dobre, tak za pokutu sa pomodlíš päť krát otčenáš a vypiješ vedro vody!
-Ale prečo to vedro vody?
-Pretože taký somár, ako ty, si nič iné nezaslúži!

-Predstav si, Lojzo, že včera keď som išiel z krčmy cez cintorín, videl som, ako Biela pani súloží na jednom hrobe s duchom Barnabášom!
-Neblázni, Ernest, veď to nie je možné!
-Veď ani mne to nešlo do hlavy, ona z Levoče, on z Dunajskej Stredy! Kde by sa tu v Ružomberku, zišli?

Nahnevaný manžel vraví žene.
-Koľkokrát ti to mám ešte povedať? Keď som preč, tak sa so mnou nezhováraj!

Otec dáva rady do života synovi:
-Syn môj, snaž sa byť pracovitý, čestný a zdvorilý!
-Ocko, ja by som chcel radšej byť ako ty!

Majster na stavbe sa pýta:
-Dežo, kde si zase bol?
-Na WC.
-Čo máš dnes hnačku?
-Čožeby, ale keby som vám povedal, že som bol v bufete, prídem o prémie! Čo som sprostý?

Mládenec príde do bordelu, ale má pri sebe málo peňazí. Madam nezúčastnene povie:
-Je mi to úplne jedno, či si syn mojej sestry, tu žiadna zľava nebude!

Dobrá nálade v spoločnosti vrcholí. kamaráti uzatvárajú stávky, kto so zaviazanými očami spozná, čo pije.
-Fuj, – vykríkne jeden z účastníkov po riadnom glgu, – vy blázni, veď to je benzín!
-Výborne, ale aká značka?

Mladý párik opúšťa cez prestávku tanečnú sálu. Keď s apo dlhšej chvíli vracajú, slečna si upravuje šaty a vlasy a celá rozpálená si sadá k stolu. Vtedy pristúpi k nej mladý muž a pýta sa jej:
-Slečna, smiem vás poprosiť o ďalšiu prestávku?

Sused krúti hlavou:
-Prosím vás, čo je to za čudnú zábavu, strieľať na manželku slepými nábojmi?
-Zábava je v tom, že ona nevie, že sú to slepé náboje!

Spomína vdova Macháčková:
-Ten môj nebohý muž mal krásne, veľké a lesklé gule! Najradšej hral biliard!

Turista sa pýta Slováka:
-Prečo u vás policajti hliadkujú na koňoch?
–Aby nevláčili obušky po zemi!

-Mamka, prečo si sa rozviedla s prvým otcom?
-Lebo nepracoval a kradol!
-A s tým druhým?
-Ten zase nekradol!

Skúšajúci v autoškole:
-Čo znamená, keď niekto v aute pred vami drží ľavú ruku vodorovne z okna?
-Že okno je otvorené!

-Čašník, máte ešte z tej včerajšej roštenky?
-Pravdaže, pane!
-Dobre, tak idem na obed inde!

Súkromný PODNIKATEĽ príde na Daňový urad.
-Dajte mi dva týždne dovolenky!
-Zbláznili ste sa? U nás si žiadate DOVOLENKU?
-A kde mám ísť, keď pre vás pracujem celý rok?

Po obhajovacej reči na súde konštatuje sudca:
-Ak som vám správne rozumel,  obžalovaného by sme mali vyhlásiť za svätého!

Pýta sa premiér zázračného zrkadielka:
-Zrkadielko, zrkadlo, povedz že mi, kde je stabilita ekonomiky?
-Otoč sa, – hovorí zrkadlo, – a ja ťa do nej riadne kopnem!

Gazda sa vracia z  kurína, kde urobil všetky opatrenia proti vtáčej chrípke a veselo to gazdinej komentuje.
-Tak, moja milá, pozapchával som všetky diery a dierky a dovolím si tvrdiť, že do nášho gazdovstva žiadny cudzí vták neprenikne!
-To je dobre, – odpovedá mu rúča gazdiná, ale v duchu si mysli, – však en počkaj, až odídeš na nočnú!

Blondínka sa SŤAŽUJE priateľke:
-predstav si, použila som krém s vysokým ochranným filtrom a predsa som otehotnela!

Malý chlapec je prvýkrát v zoologickej záhrade. Pri vchode sa pýta:
-Mami, to je opica?
-Nie, synček, to je zatiaľ len pokladníčka!

Keď nastal večer, matka ide uložiť malého Milanka na spánok a spýta sa ho:
-Milan, a umyl si si nohy?
-Počkaj, mama, pozriem sa!

Keď sa vrátili vnúčatá z prázdnin u babky, referujú mamičke:
-Cez prázdniny sme babičke pomáhali tak usilovne zvierať ovocie, až mala strach, že nebude mať čo zavárať!

-Dáš si TROCHU bieleho vína?
-Čo si sa zbláznil, veď šoférujem!
-Dobre, tak si daj červeného, to nebude v krvi vidieť!

V škole hovorí pani učiteľka:
-Deti, dnes si povieme ako doma voláte svoje domáce zvieratká.
-My máme andulku a voláme ju Líza, – hlási sa Elenka.
-My máme kozu, – hovorí Maťko.
-A ako ju voláte?
Maťko vysvetlí:
-Ona asi nemá meno!
-Akože nemá, tak ako sa k nej prihovárate?
-Uhni, koza!

-Ako spácha samovraždu slimák?
-Pozrie sa do zástrčky!

Školník vojde do kabinetu:
-Pán profesor, bocian vám priniesol synčeka!
Ten celý zahĺbený do práce odvrkne:
-Dobre, tak ho postavte vedľa volavky!

Žena celá vzrušená a zničená vpadne do bytu. Muž s ajej vyčítavo spýta:
-Čo sa ti stalo?
-Predstav si, v jednej tmavej uličke ma zastavil chlap s tým, že ma buď zabije alebo znásilní!
-No, vidím, že žiješ, – konštatuje upokojený manžel.

Podnapitý chlapík venčí svojho psa. Ide oproti chodec a spýta sa ho:
-Načo sa prechádzaš s tým prasaťom?
-To nie je prasa, ale pes! – odpovie opilec.
-To som sa nepýta teba, ale tvojho psa!

Dvaja bratia, Peter a Pavel sa stretnú na večnosti a rozprávajú si zážitky. Peter, čo je v pekle, vraví:
-Je tam pohoda, občas musím priložiť na oheň, ale inak sladký život!
Jeho brat, čo je v nebi, hovorí:
-Ja driem od rána do večera, musím čistiť hviezdy a vyprášiť mraky. Robím až do hlbokej noci.
-Brat sa začuduje:
-Ako to, že máš toľko práce?
To vieš, nie sú ľudia!

Riaditeľ dostal k narodeninám od manželky mastičku proti padaniu vlasov.
-Miláčik, ďakujem ti za darček, ale mne predsa vlasy nepadajú!
-Tebe nie, ale tvojej sekretárke áno!

Za tmavej noci lupič nečakane prepadne policajta a namieri na neho pištoľ:
-Peniaze, alebo život!
-Peniaze nemám, tak život. Ale ja ako prvý nesmiem vystreliť!

Dvaja bankoví lupiči bežia preč s ťažkými vrecami peňazí. polícia za nimi.
-Čo som ti hovoril? – vraví jeden, – len čo má ČLOVEK nejaké PENIAZE, už začínajú starosti!

-To je strašné, dostal som list od jedného muža, kde mi píše, že ak okamžite nepreruším styky s jeho ženou, že ma zabije!
-Čo je a tom strašného? Prestaň s ňou chodiť a bude pokoj!
-No áno, ale keď ja nemôžem rozlúštiť podpis!

Starý gazda, celý vzrušený, stojí na peróne. V jednej ruke kufor, v druhej biblia.
-No, dedko, kamže idete?, – pýta sa zvedavý pán:
-Do Bratislavy, – zažiari gazda, chľastať, hrať a ženy naháňať!
-A tá biblia?
-No, viete, keď je to skutočne také veselé ako všade počujem, tak možno zostanem aj na nedeľu a pôjdem do kostola!

-Pán doktor, – sťažuje sa mladá žena psychiatrovi, – ja nikdy neviem odolať a večer si pozvem k sebe päť, šesť mužov. Včera ich bolo dokonca deväť!
-Áno, áno, – prikyvuje psychiater, – ja viem…
-Čo? Aj vy ste tam boli?

-Za kým smútiš?
-zomrela mi matka.
-A prečo máš aj na druhej ruke čiernu pásku?
-predstav si, stretol som brata a aj jemu zomrela matka!

Na hodine náboženstva rozpráva katechéta o súdnom dni.
-Slnko vtedy zhasne a hviezdy budú padať na zem, všetko zhorí a mŕtvi vstanú z hrobov!
-Malý Ičko sa nedočkavo spýta:
-Prosím, pán farár, – a na ten súdny deň budeme mať v škole voľno?

-To je tretí infarkt, pane, – povie lekár pacientovi, – ste ženatý?
-Áno, tretí raz, pán doktor!

Deň po premiére sa stretli dvaja kolegovia, dramatici:
-Gratulujem vám k vašej novej hre, prvé dejstvo bolo skutočne výborné. Dynamické, živé a plné energie!
Autor sa potešený spýta:
-A ďalšie dve dejstvá?
-Neviem, išiel som domov spať!

-Môj starý ma včera tak napaprčil, že som mu rozbila rypák!
-Joj, a čo ti ten kôň vyparatil?
-Nič, prišiel domov a nepreriekol ani slovo!

-Pane, vy ste džentlmen?
-Nie, katolík. A vy slečna?
-Ja som syfilitička!
-To nič, hlavne, že sme obaja zdraví!

Lord Cecil rozpráva v klube:
-Mal som strašný sen. Snívalo sa mi, že som vypadol z lietadla. Keď som padal, objavil sa pri mne  čert a vraví:
-Lord Cecil, zachránim vás, ale musíte zakričať, že kráľovná je hlúpa hus!
Poslal som ho do horúcich pekiel, – vraví ďalej lord, – ale zem sa veľmi rýchlo blížila a čert sa zjavil znova:
-Zakričte, Cecil, zakričte, inak je s vami amen!
Pološialený strachom nakoniec zakričal z plného hrdla:
-Kráľovná je hlúpa hus!
-A zachránili ste sa? – sú všetci zvedaví.
-Čerta starého som sa zachránil! Zobudil som sa na zasadaní parlamentu!

Pýta sa mamička prváčika:
-Adamko, ktorý školský predmet máš najradšej?
-Zvonec! – bez rozmýšľania povie chlapec.

-Keby sa snúbenci lepšie poznali už pred svadbou, bolo by menej ROZVODOV!
-Dokonca i menej sobášov!

-Vie š, prečo nemôže alkoholik spraviť stojku?
-???
-Lebo by mu pečeň rozbila hlavu!

Zimný dialóg:
-Ešte padá sneh?
-Nie, už len ľudia!

-Drahá, cítim, že si ma podviedla!
-Ale, ako ťa to len mohlo napadnúť, miláčik? Nemôžeš nič cítiť, lebo som sa hneď osprchovala!

Kapitán pristihne námorníka v milostnom objatí s krásnou devou. Ten sa začne vyhovárať, že to je morská panna, ktorú pred chvíľkou ulovil! Kapitán na to:
-Tá vaša morská panna nemá ale chvost!
-No áno, teraz, ale mali ste prísť pred chvíľou!

Dežo vyskočí  s padákom s lietadla. V desiatich tisícoch metroch si hovorí:
-Ešte ho neotvorím!
Päť tisíc metrov:
-Ešte je skoro!
Tisíc metrov:
-Ešte som dosť vysoko!
Sto metrov:
-Ešte mám čas!
Dva metre:
-To už doskočím aj tak!

-Ktorá robota je najlepšia?
-Hotová!

Peter ja na hubách. Odrazu z  kríkov vyskočí babka s guľovnicou!
-Chcel si ma znásilniť, Petrík, však?
-Ale kdeže, babka!
-Tak teraz budeš musieť!

Skín chytí zlatú rybku a tá mu hovorí:
-Keď ma pustíš, splním ti želanie!
Skín hodí rybku do vody a zvolá za ňou:
-Zdochni!

policajt sa pýta zriadenca na letisku, ktorý obsluhuje detekčné zariadenie:
-Nemá ten pán pri sebe zbraň?
-Nie, skôr to vyzerá na ŽLČOVÉ kamene!

-Svojmu zaťovi som požičal päťdesiat tisíc, aby sa osamostatnil!
-A čo ti vrátil?
-Po niekoľkých týždňoch moju dcéru!

Dohovára manželka mužovi:
-A prečo nenosíš obrúčku?
-A čo som ja poštový holub?

Inštruktor autoškoly sa pýta pred jazdou:
-Slečna, prečo vypúšťate vzduch z pneumatík?
-Sedela som za volantom veľmi vysoko!

V klube SPISOVATEĽOV ohovárali autorskú DVOJICU lacných seriálov:
-hovorí sa, že jeden z nich nevie čítať!
-No a čo, veď ten druhý nevie čítať!

-Mám vám rozprávať o svojom živote, mylady, alebo sa budeme milovať? – psa dámy svojho srdca Casanova.
-Ó, váš život už poznám naspamäť!

Keď sa  Rossini zdržoval vo Viedni, chcel navštíviť aj Beethovena. Jeho sprievodca však vyslovil pochybnosti o možnosti dorozumenia, lebo Beethoven bol v tom čase hluchý.
-Z toho nemám obavy, – povedal Rossini, – budeme sa dorozumievať ako diplomati, budeme si maľovať noty!

Vypísali konkurz na funkciu sekretárky riaditeľa firmy. Pýtajú sa jednej:
-Máte vo svojej výstroji aj nožničky?, – pýta sa prezident šumnej uchádzačky.
-A načo nožnice?
-To bývalá sekretárka, keď mi prišila gombičku na nohavice, pretože nemala nožnice, kľakla si, aby odhryzla niť a práve sa objavila moja žena!

Novinár príde do cigánskej osady a predsa:
-Kto je u vás najmúdrejší?
-Dežo.
-prečo?
-Vie čítať.
-A kto je z vás najhlúpejší?
-Dežo.
-A prečo?
-má skoro tridsať rokov a ešte nepoberá dôchodok!

Posmievajú sa občanom jednej dediny:
-Z každej strany breh, na prostriedku dolina a v tej doline dedina. Preto sa hovorí:
-Na Lišov, akoby si do riti zišou!

Matka sa vyhráža malému synovi:
-Keď nebudeš poslúchať, vezmú ťa raz cigáni!
-To by bolo dobre, aspoň by som sa nemusel umývať!

-Kdeže sa ponáhľaš, ty strachopud, kde? – pýta sa Jano kamaráta.
-Idem na vojnu!
-No a keď ťa tam zabijú? – namieta Jano.
-A čo som ja komu urobil? – odpovie kamarát strachopud.

Robotník má vedieť tri veci:
-Koľko je hodín;
-kde je majster;
-Kedy je fajront!

-Laco, čo si taký smutný?
-Bojím sa, že prídem o zamestnanie!
-No a čo? Veď aj tak tam nič nerobíš
-To áno, ale prestanú mi platiť!

-Pán profesor, ktorá z vašich študentiek mala v štúdiu najväčší úspech?
-Istá slečna Maková. Tá sa vydala za môjho asistenta!

pýta sa vyšetrovateľ:
-Kto začal bitku?
-On!
-A ako?
-No, začal sa brániť!

Blondínka a brunetka vypadnú z lietadla. Ktorá dopadne prvá na zem?
-???
-Brunetka, pretože blondínka sa musí spýtať na cestu

Slávny satirik Francois Rebelais sa ocitol v ťažkej situácii, nemal peniaze na cestu z Lyonu do Paríža. Rozmýšľal a vymyslel: do troch vreciek nasypal cukor a na vrecká napísal:
-Jed pre kráľa, Jed pre kráľovnú a Jed pre následníka trónu.
Vrecká vyložil na okno svojej izbičky v lyonskom hostinci.
Netrvalo dlho a o vreckách sa dozvedel šéf tajnej polície. Ihneď prikázal satirika zatknúť a s ozbrojeným sprievodom poslať do Paríža.
Pred kráľovským prokurátorom Rebelais vysypal obsah troch vreciek do svojich úst. A bol – zadarmo v Paríži!

Žena kričí na manžela:
-Prečo si vyhodil to sito? Veď bolo celkom nové!
-Aké nové? Veď bolo samá diera!

-Čo je to irónia?
-Napríklad, keď sa blíži atraktívne dievča v odvážnej minisukni a v tom vám vietor nafúka prach do očí!

Jedného dňa malý Janko napísal v škole na tabuľu:
-Jano je vášnivý diabol!
Učiteľka ho za to  škaredo vyhrešila a oznámila mu, že zostane po škole. Keď konečne  opúšťal školu obklopili ho jeho kamaráti a chceli vedieť aký trest dostal.
-Nepoviem nič, – oznámil malý chuligán, – iba toľko, že reklama sa opláca!

Syn z miliardárskej rodiny predstavuje svoje dievča rodičom:
-Mamička, ona je skvelé dievča. Perfektne varí, rada pečie koláče, dokonale upratuje byt…
-Výborne, synček! Dvadsať dolárov na deň a nech chodí vždy v utorok a v piatok!

Ander lúšti krížovku:
-Piťu, ako sa povie po česky muž, ktorý ide variť obed?
Piťo oznámi:
-Masochista, maso chystá!

-Počúvaj, čo je medzi tebou a mojou ženou?
-Už len ty!

Dvaja dôchodcovia zvonia pri dverách. Otvorí im domáci pán:
-Dobrý deň, pane, vyberáme na donov dôchodcov a radi by sme sa vás spýtali, či by ste nám niečím neprispeli?
Pán vo dverách hovorí:
-Ale s radosťou, milí páni, moju svokru!

-Odkiaľ máš ten bicykel?
-Bol som s Evou na výlete. Na osamelej cestičke zatvorila oči a povedala: „Vezmi si čo chceš!“ Tak som si vzal bicykel!

-Zabijem štetku jednu!
-Koho?
-Manželku!
-Prečo?
-Poslal som jej do kúpeľov telegram, že prídem dvadsiateho o piatej. A ona sa ti nechala nachytať s milencom!
-Počkaj, počkaj,  možno nie je na vine ona. Možno nedostala tvoj telegram!

-Arpád, veríš v Boha? – pýta sa Lajoš.
-Neverím!
-Tak prečo ním nadávaš?

Kolchozná schôdze. Rieši sa otázka, či kúpiť traktor alebo kombajn. Do diskusie sa prihlási starý dedko a navrhne:
-Kúpme lietadlo!
-Prečo?
-Nuž, kúpime lietadlo, natankujeme ho doplna a odletíme z tejto nepodarenej krajiny!

Nekonečná rada pred moskovským obchodným domom GUM.
-Čo dostali?
-Dumasa.
-A to je lepšie ko krimplén?
-Neviem, ešte som to nepil!

Eržika sa vyzliekla, ľahla si a kanapu, a roztiahla nohy. Piťuka díva a hovorí:
-Erža, nezdá tebe, že tu moc rozťahuješ?

-Mladý muž, viete rátať?
-Samozrejme, SLEČNA!
-Tak so mnou nerátajte!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam prechádzalo so psom. Veľmi som sa s ňou chcel zoznámiť a ak som sa jej prihovoril: „Máte prekrásneho psa. Celý život snívam o takom psíkovi!
-A ona čo na to?
-Nič. Nechala mi psa a bez slova odišla!

Ander s Eržou boli na zahraničnom zájazde. Erža vraví:
-Ander, dávaj pozor! Tu musím mať vždy oči na stopkách!
-Ty, Eržo, to si veľmi skoro prišla na to, že sme so sebou nevzali hodinky!

Babka zo Záhoria prišla do Bratislavy. Bolo jej už naponáhlo, tak sa spýtala policajta, kde je nablízko ten dom s dvomi nulami!
-Ale babka, hádam s hviezdičkami!
-Nie, s nulami! – zduplikuje babka.
-Ale to je potom WC, – dovtípi sa policajt.
-Ej, keby som ja mala to vrece, tak už dakde za rohom pustím doňho!

Každé ráno príde pyšný kohút do kurína, pobozká deväť z desiatich sliepok a taj poslednej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom, až to tá desiata sliepka nevydrží a zakričí naňho:
-To čo má znamenať?
Kohút sa nakloní k nej a zašepká:
-Teba chcem vidieť nahú, bejby!

-Prečo každý vojak sníva, že sa stane maršalom?
-Vojaci nie sú hlupáci, pochopili, že maršali nezomierajú vo vojne!

Jeden politológ dal o sebe vedieť:
-Žijeme v totalitnej demokracii!

Narukoval mládenec na vojenčinu. Po týždni naísal domov list:
-Drahý rodičia. Mám sa tu dobre, som zdravý. Sú tu samí Slováci, len ja som z Lehoty!

Fanúšikovia po prehratom zápase nenadávajú na vlastných hráčov, ale na rozhodcu. Jeden starší fanúšik príde k nim a vraví:
-Kdeže sú tie zlaté časy, keď sme rozhodcu odniesli aj na pleciach?
-Vari naozaj?
-Celkom vážne a potom sme ho hodili z mosta do rieky!

Traja muži neprežijú autohaváriu a dostanú sa pred nebeskú bránu. Víta ich Peter s tým, čo si želajú mať v príhovore nad hrobom. Prvý chce, aby sa hovorilo o tom, aký bol dobrý manžel, otec a odborník v práci. Druhý má to isté želanie. Tretí chviľu premýšľa a potom povie:
-Ja si prajem aby niekto zakričal: „Aha, pohol sa!“

Rozprávajú sa dve babky. Jedna vraví:
-Môj starý je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu!
Aj druhá sa sťažuje.
-Ten môj je ešte horší! Predal auto, aby mal na benzín!

V jednej karpatskej dedine zomiera miestny huncút.
-Synak, zavolaj tajomníka, chcem pred smrťou vstúpiť do strany!
-Báťuška, celý život si bol proti komunistom, načo ti o teraz bude?
-No, keď umriem, bude o jedného menej!

V plechovej CIGÁNSKEJ búde ležala na posteli na smrť chorá gazdiná. Cigán  Lajoš sedel pri ohni a varil halušky. Pritom mu čosi vykúkalo z trenírok. Gazdiná volá na neho:
-Lajoš, schovaj si tie kraslice, pretože chorý človek chce všetko, čo vidí!

-Viete, prečo boli stvorení ekonómovia,
-???
-Aby sa trápne necítili len meteorológovia!

Habšuda píše svojej bývalej priateľke, ktorú dlho nevidel:
-Neuveríš, ale zo mňa sa stal celkom iný človek! Už nefajčím, alkoholu ani nepričuchnem, ženy akoby pre mňa neexistovali, dbám len o svoju prácu. Vedela si, že mám talent ne rezbárstvo? Práve vyrábam malé nábytkové doplnky. Chodím spať o deviatej večer, vstávam ráno o piatej, každý deň chodím pravidelne na prechádzky, občas si zacvičím, ale dúfam že to všetko čoskoro skončí a hádam bude nejaká amnestia…

Najnovší lesácky pozdrav:
-Nech nám tvrdne guľatina!

Na svadobnú noc ostali novomanželia nocovať u rodičov. mamička v obave, čo mladý bude  s jej dcérou robiť, pozerala cez kľúčovú dierku. Keď mladý nemohol jej stiahnuť NOHAVIČKY, vzal nôž, že na nich gumu prereže. Mama zabúcha ne dvere a kričí:
-Ďurko, nerež, prosím ťa, na okne je maslo, pomasti si ho trochu!

-Deď vášho narodenia?
-Piateho marca.
-Ktorý rok?
-Každý rok!

Bavia sa dvaja o delení ľudí na skupiny. Prvý vraví:
-To je jednoduché, ľudia sa delia na vysokých a nízkych, tlstých a chudých, bohatých a chudobných.
Druhý na to:
-Ja to mám jednoduchšie. Som kat a delím ľudí na hlavy a trupy!

Nadržaný Kubo príde za Ančou:
-Anča, daj mi!
-Dobre, ale za sto korún!
Kubo vycáloval stovku a užili si to. Keď si oddýchli vraví Anča:
-Kubo, poď ešte raz!
Nuž teda si dali ešte raz. Kubo berie stovku to stola a odchádza.
-Kam berieš tú stovku, – volá za ním ona.
-Ja som chcel, ja som platil. Ty si chcela, ty plať! – odvetí Kubo.

Dedko vykonáva v lese veľkú potrebu. Beží okolo malý chlapec a volá:
-Dedko, seriete si na traky!
-Nahluchlý dedko sa pýta:
-Čóóó?
-Seriete si na traky!
-Aha, na TRAKY! NECH, na tie ja seriem!

V reštaurácii:
-Je tá vaša paštéta naozaj  zo slimákov?
-Áno!
-Skutočne iba zo slimákov?
-No, keď s atak naliehavo pýtate, pravdu povediac miešame do nej aj trochu bravčoviny!
-A koľko?
-Pol na pol, jeden slimák, jedno prasa! 

Hovorí Jakub kamarátovi:
-Moja žena je už týždeň nezvestná! Ráno boli za mnou policajti a oznámili mi, aby som sa pripravil na to najhoršie. Tak som šiel a charitu a vypýtal som si naspäť jej oblečenie!

Dežo stojí pred súdom. Rozvádza sa s Aranou. Ako dôvod uvádza, že ju má studenú. Arana sa bráni:
-A on ho má krátky. Nedočiahne tam, kde dierke oheň dáva!

Sára bola u KADERNÍČKY zavčasu ráno. Stretne ju Róza a vraví:
-SÁRA, ale si vylízaná!
-Róza, ako si to spoznala? Je to na mne tak vidieť?

Manželia sa ráno zobudia naraz v posteli otočení proti sebe. Muž povie:
-Miláčik, si ako slniečko!
-???
-Nedá sa na teba pozerať!

Ostrá väzba:
-Vari ti nasolili ostrú väzbu? V čom je ostrá?
-Každý deň sa musím dve hodiny rozprávať s mojou starou!

Na vojenčine:
-Vojak Orlík, odkiaľ fúka vietor?
-Od jedálne, pán poručík. Cítiť vôňu hrachovej kaše!

-Obžalovaný, chcete uviesť nejakú poľahčujúcu okolnosť?
-prosím, aby ste vzali do ÚVAHY mladosť môjho MLADÉHO, začínajúceho obhajcu!

Kapitán karhá vojaka:
-Človeče, ako to vyzeráte? Prečo sa neoholíte?
-Holil som sa dnes ráno, pán kapitán!
-Nezmysel! Máte na tvári strnisko!
-Pamätám sa celkom presne, že som sa namydlil. Bolo nás však päť na jedno zrkadlo, takže je možné, že som oholil niekoho iného!

Janko počas vyučovania pribehne k pani učiteľke a ukáže jej malú hnedú guľôčku. Pani učiteľka to prezerá, obracia, privoniava, zahryzne do toho a potom povie.
-No počkaj, toto si odskáčeš, veď je to hovno!
-To je možné, pani učiteľka, ja som to našiel v trenírkach!

Policajt kontroluje bezdomovca z ľútosti s ním prehovorí pár slov:
-Akú chybu ste urobili v živote, že ste takto dopadli?
-Nuž, urobil som veľa chýb, – vzdychne si nešťastný muž.
-A ktorá bola najväčšia?
-Manželke som dal  bankomatovú kartu!

-Ako utopíte ľahko blondínku?
-???
-Dáte na dno bazénu zrkadlo!

Väzenský dozorca volá väzňa:
-Máte tu svokru, čo jej mám povedať?
-Povedzte, že nie som doma!

-Mylord , prišiel list od starostu, píše, že chce ponad jazero za vašim domom postaviť cestu. Mám poslať odmietavú odpoveď?
-Nie, Jean,  to by nepomohlo a trvalo by to dlho, než by sa celá záležitosť vyriešila. Napíšte mu, že súhlasím, ale musí si tú cestu prísť odkrokovať!

-V noci som sa zobudil, aby som  si odskočil a všimol som si, jak se cigán zakráda susedovou záhradou. Odrazu sa objavil sused švacol ho lopatou po hlave tak silno, až ho zabil. Potom pre neho začal kopať hrob. Znechutený som sa vrátil do postele. Manželka se mě pýtala:
-Miláčik, ty sa celý trasieš, čo sa stalo?
-Tomu ani nebudeš veriť, čo som práve teraz videl. Ten hnusák sused má stále moju lopatu!

Dedo hovorí:
-Prežil som druhú svetovú vojnu, dve automobilové nehody, jeden výbuch plynu, štyri nevydarené manželstvá, dva krát mi zhabali majetok a teraz za mnou príde môj vnuk a povie.
-Dedo, čo ty vieš o živote?

Blondínka letí do Londýna. Ako ju pripravíte o miesto pri okne?
-???
-Poviete jej, že SEDADLÁ do Londýna su v strednom rade!

Zvoní telefón:
-Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli sto tisíc eur!
Žať sa pýta:
-A keď odmietnem zaplatiť?
Únoscovia reagujú okamžite:
-Tak ti ju naklonujeme!

Vo filmových ateliéroch sa  nakrúca milostná scéna. K dvojici a posteli, keď ona sedí na partnerovi, pribehne bezpečnostný technik:
-Stop! Zastavte to! Ako to, že slečna nemá na hlave jazdeckú prilbu?

-Aká bola svadobná cesta na Kanárskych ostrovoch?
-Senzačná! Ja aj manžel sme sa vrátili s úplne novými partnermi!

Námorník nadväzuje na lodi rozhovor d dievčinou:
-Idete do Istanbulu služobne, alebo len tak za zábavou?
-Služobne, – odvetí dievčina, ale potom dodá, – no, ale keby ste chceli, tak aj za zábavou!

Starý pán Jarolím si povzdychne:
-Je ľahké byť dedkom, ale horšie je byť babkiným manželom!

Keď sudca prečítal obžalovanému rozsudok trestu smrti, urobil výnimku a povedal mu:
-Dovoľujem vám vybrať si spôsob smrti!
Keď to odsúdenec počul, poskočil od radosti a vykríkol:
-Chcem zomrieť na starobu!

Sedia pri okne dava teplí Ukrajinci. Jeden vraví, že vidí ako prichádzajú bieli.
-Sú medzi nimi aj nejakí peknučkí? – pýta sa druhý.
-Nie sú!
-Tak potom podaj mi guľomet!

Mládenec z važca narukoval k vojsku, čo bojovalo v Bosne. Stál v noci na stráži a jeden Bosniak mu prestrelil ruku. V lazarete mu ju obviazali. Mládenec nahnevane otŕča ruku a krúti hlavou:
-Do psej matere, tak je to, keď sa potme strieľa!

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
-Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
-Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

-Jožo, páči sa mi tvoj naslúchací strojček! Čo stál?
-Je pol dvanástej.

Hovorí manželka mužovi:
-Počúvaj, Cyril, bol tu nejaký chlapík a chcel kúpiť osla!
-A čo si mu povedala,
-Že nie si doma…

hovorí Piťo:
-Ander, ja si trúfam aj na Nobelovu venu!
-Hej, hej, Piťku, – dumá Ander, – len kde nájdeš toho múdreho, čo za teba VYMYSLÍ nejakú volovinu?

Z policajnej zápisnice:
-Menovaný spadol do vody, čo pravdepodobne bolo príčinou toho, že jeho spev zmĺkol!

V Dolnej Hornej hrali divadlo „Ukrižovanie“. Hlavný herec, keď mal povedať „žíznim“, nemohol si na toto slovo spomenúť, ale vynašiel sa a povedal:
-Peu bych!

Arana príde z pôrodnice s malým Lajkom na rukách. Otec Lajoš sa mu prihovorí:
-Lajko, urob apkovi radosť a povedz: „Čučo, čučo!“

Na dvere búchajú dvaja počerní spoluobčania so slovami:
-Prajeme vám všetko najlepšie do nového roku! My sme tí chlapi, čo vyprázdňujú vaše popolnice!
-Áno? I my vám prajeme všetko najlepšie. My sme tí, ktorí tie POPOLNICE plnia!

Po silnejšom lejaku zobrala voda na Štáloch most. Strýco Ferdo len pokývajú hlavou:
-Tak vám treba! Ký parom vám rozkázal postaviť ho k vode! Potom sa nečudujte, že vám ho tá voda odniesla!

Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna sa pochváli:
-Predstav si, včera ma chcel v parku nejaký chlapík pobozkať!
-No a čo si ty urobila?
-Utekala som, čo mi nohy stačili!
-A čo, dohonila si ho?

Stretne sa mucha s moľou a debatujú:
-Každý sme nejaký iný! – hovorí mucha, –  ja si potrpím hlavne na jedlo!
-Ja zase na oblečene, – doloží moľa.

Po smutnej udalostí vo vojenskom pluku karhá VELITEĽ práporčíkov:
-Vy ste ale barani! Je pravda, že som povedal, že sa budú znižovať stavy v armáde, ale nie od záklaďákov a takýmto spôsobom!

-Tieto čierne kondómy sú určené pre vdovy?
-Čo ťa napadá, to je exportný tovar do Afriky!

V jednom z pražských podchodov mydlí turista pražskú dievčinu pekne odzadu. Ide okolo Slovák a pozdraví ich slovami:
-Pomáhaj pánboh!
-Choď do prdele, vole, – odpovedal mu turista.
-Bež ty! Ty si už blízko! – nedá sa Slovák.

Manželský pár spí v hoteli v oddelených  spálňach. V noci sa manžel zobudí na strašný výkrik. Pribehne do manželkinej izby a zbadá, že nejaký muž  práve vyskakuje z okna.
-On so mnou súložil, – vzlyká žena.
-Prečo si teda nekričala skôr?
-Myslela som si, že si to ty. Ale keď chcel potom ešte raz…

jožo s marou sa vrátili z návštevy.
-Celý večer sa ti chlapi pozerali na nohy, – kričí na Maru žiarlivý manžel. –S tou tvojou minisukňou si mi pokazila celý večer!
-A ty s tvojim MINI FIFÍKOM si mi pokazil celý život! – kričí žena.

Mladá Pražáčka prespala na salaši u baču a chcela aj ráno, ale bača jej vraví, že ide na nákup do mesta, a že ona môže tu zostať, že tu bude jeho brat!
-A je aspoň taký dobrý ako ty?
-To neviem, či je taký dobrý, ale vraj vlani pomiloval medvedicu a odvtedy mu nosí med!

-Servus, Milan, ako žiješ?
-Daj pokoj! Včera som našiel v posteli francúzsky kľúč. Mám podozrenie, že mi ženy zahýba so strojvodcom!
-Nebuď sprostý! Ja som v posteli našiel strojvodcu a vôbec si nenamýšľam, že je mi stará neverná s lokomotívou!

Príde Dežo z vojenčiny na dovolenku. Ilonka sa ho pýta:
-Chceš vagínu, alebo halušky?
-Aj to, aj to! Daj mi plnú vagínu halušiek!

Narieka jeden:
-Aká nespravodlivosť! Ak chodí chalan za babami, je SUKNIČKÁR! Ale keď chodí baba za chlapcami, tak je štetka!

-Viete, koľko policajtov je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Desiatich – jeden stojí na stoličke a drží žiarovku. Štyria točia stoličku. Ďalší štyria točia naopak, aby sa tým prvým štyrom nezatočila hlava. No a posledný stráži pri dverách, aby neušiel prúd!

Poručík vysvetľuje vojakom podstatu ekonomickej reformy, no vojaci stále nechápu.
-Tak vám to vysvetlím na príklade, -navrhne poručík. – Takže, vojaci, predstavte si: Do tunela vojde malá lokomotíva a z tunela vyjde veľká elektrická…
Po chvíli ticha jeden z vojakov vykríkne:
-Ale veď to je somarina!
-No, – zajasá poručík, – konečne jeden, ktorý to pochopil!

-Viete, prečo sme my, Záhoráci, takí malí, múdri a pekní?
-To nevieme!
-Voľakedy neboli inkubátory, tak nás dávali do sudov!

-Ako blondínka zabíja kapra?
-???
-Utopí ho!

Vbehne letuška do kabíny lietadla a hovorí celá vzrušená:
-Strašný chaos, pán kapitán, všetci pasažieri sp únoscovia a každý chce letieť niekam inam!

-Počul som, že si si na internetovej zoznamke našiel frajerku!
-Daj pokoj s takou frajerkou!
-Prečo? Čo sa stalo?
-Napísala, že posiela svoju fotku, no bola taká škaredá, že sa mi v počítači okamžite spustil antivírus!

Súdne pojednávanie vo veci vraždy svokry. Sudca sa pýta svedka:
-Keď ste videli, že obžalovaný chce z piateho poschodia vyhodiť svokru, prečo ste nezasiahli?
-Lebo som videl, pán sudca, že je dosť silný na to, aby to vybavil sám!

Príde pán do kníhkupectva a vraví predavačke:
-Máte knihu „Muž, vládca žien?“
-Prepáčte, ale fantastická LITERATÚRA je na prvom poschodí!

Tri sliepky sa hrajú na schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta:
-Jeden, dva, tri, idééém!
Potkne sa však o kameň a zahreší:
-Kurnik, šopa!
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej:
-To nie je fér, ty si sa určite dívala!

Sváko z Dubovej nastúpi do električky. Ako sa obzerá dookola, zistil, že sa všetci držia za kožené držiaky. Za jeden sa teda zakvačí aj on. Keď prišiel sprievodca a pýtal si lístok, sváko s balíkom pod pazuchou mu vraví:
-Pán konduktor, podržia mi zatiaľ to kožené ucho, kým si vytiahnem pudilár!

-Je sex veľká drina? – pýtajú sa Deža.
-Čožeby, veď práve pri ňom sa dá ležať!

kamarát radí kamarátovi:
-Už si videl sliepky s penisom?
-To teda nie!
-Tak sa pozri na svoju svadobnú fotografiu!

-Čo poviete na názor nemeckých novín Bild, že ranný sex hneď po prebudení je lepší ako jogging?
-Niečo na tom je, pokiaľ nemusíte vstávať o štvrtej do kravína!

U Bystrých zazvoní telefón. Pani Bystrá ide otvoriť dvere a vraví:
-Pán poštár, idete dnes nejako neskoro. Už som vstala!

Chrípková epidémia vrcholí. Pred lekárňou stojí fronta chrchľajúcich a smrkajúcich ľudí. Vtom pribehne malý muž a kričí:
-Prosím vás, pustite ma dopredu, ide o život!
Keď sa pretlačí až k pultu, pýta si:
-Tri prezervatívy!

-Dedo Janko, ako sa volá vaša krava?
-Neviem, Jurko, ale my ju voláme Rysuľa!

Hovorí babka susedke.
-Predstavte si, ako od našich mladých čas pokročila lekárska veda!
-Podľa čoho tak usudzujete?
-Keď som mala osemnásť, musela som sa vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk!

Obesil sa jeden baník. Prv však, ako sa patrí, spísal testament. Mal ho na lístku pripnutý na prsiach:
-Kto ma prvý nájde, ten ma aj s ostatnými môže v riť bozať!

Mládenec priniesol na rande knihu. Dievčina sa ho pýta:
-Čo je to za knihu?
-Zbierka erotických príbehov. Tiež ich rada čítaš?
-Nie, ja ich radšej prežívam!

-Nasaďte so kondóm! – prikazuje hlavnému predstaviteľovi pornofilmu režisér.
-Ale prečo už teraz?
-prebieha skúška kostýmov!

Kubo sa spovedá:
-Pán farár, zviedol som cudziu ženu!
-A ktorý? Anču z dolného konca?
-Nie.
-Vdovicu Martu od kostola?
-Nie.
Po hodine vyjde zo spovedelnice a kamarát sa ho pýta:
-Priznal si sa?
-Kdeže, ale získal som fúru nových tipov!

Pýta sa jedna priateľka druhej:
-Tak aký je ten tvoj nový milenec?
-Je to neobyčajne jemný a citlivý muž!
-Ako to môžeš povedať, keď ste spolu iba týždeň?
-Vždy ma jemne hladí na tých miestach, ktoré nemám opálené!

Zhovárajú sa dvaja známi:
-A ako to máte so zimnou dovolenkou?
-Ťažké! Kedy pôjdem, rozhodne vedúci, km pôjdem rozhodne manželka, a ja musím rozhodnúť, kde na to vziať!

-Pán vrátnik, ako je to možné, že nám ukradli dva traktory?
-Pán vedúci, v mojej smene sa to nemohlo stať. Ja poctivo prezerám všetky aktovky!

Príde Ilona na gynekológiu. Doktor jej vraví po vyšetrení:
-Pani, ste tehotná!
Tá sa rozčúli a začne nadávať na Lajoša. Potom sa spýta doktora:
-Pán doktor, vy máte koľko detí?
-Jedno.
-A ako to robíte?
-Jáj, my to robíme s rozumom!
-No vidíte, pán doktor, a ten môj Lajoš furt len s fifíkom!

Žarnovičania si nedávno položili otázku:
-Čím je Žarnovica?
-Ničím!
-A čím chce byť Žarnovica?
-Vďaka našej demokraticky zvolenej vláde všetkým!

Čašník oznamuje šéfovi:
-Dnes večer nás navštívil jeden známy kúzelník!
-A aký trik predviedol?
-Zmiznutie bez platenia…

Pani domáca otvorí dvere a vidí, že to zvonil bezdomovec:
-Choďte radšej preč, dobrý človek, lebo mám len stoeurovku!
-To nevadí, – zaraduje sa bezdomovec a začne hrabať po vreckách, – mám rozmeniť!

Fredo, ako sa máš?
-Ďakujem za opýtanie, nemôžem sa sťažovať!
-Ale môžeš, ja to nikomu nepoviem!

Vedúci predajne zistí pri inventúre, že predavačka urobili manko päťsto eur. Tá sa začne vyzliekať s presvedčením, že keď sa mu oddá, že bude všetko v poriadku.
-Ste veľmi pôvabná, – zaochká vedúci, no spamätá sa a povie, – ale tak krásna, aby som prehliadol manko päťsto eur, zasa nie ste!

-To ste vy? Skoro som vás nepoznal!
-Ja vás nepoznám vôbec!
-Viete, že teraz už ani ja vás?

Jano sa modlí:
-Panebože, urob zázrak, nech je zajtra sobota!
Z nebies sa ozve:
-Splním tvoje želanie, syn môj zlatý, ale až v piatok!

Spytuje sa Slovák Američana:
-Pán Smith, hrá sa u vás futbal?
-Nie veľmi. Našim najpopulárnejším športom je rugby!
-To je čo za šport?
-Nuž, to je taká hra, pri ktorej sa hráči kopú do členkov!
-Aha, to poznám, ibaže u nás tomu vravíme mariáš!

Prídu dvaja kamaráti pred záverečnou do reštaurácie. Čašník vraví, že už majú len trochu ryže a jeden väčší a jeden menší rezeň.
-To nevadí, my sa podelíme!
Ryžu rozdelia na polovicu a jeden si zoberie ten väčší rezeň.
-Ty si ale pekný kamarát! Zobral si ten väčší!
-A keby si ty bol prvý, tak ktorý si zoberieš?
-No, ja by som si zobral ten menší!
-Tak čo si hubu otváraš, veď ho tam máš!

Je jeseň a lístie padá zo stromov. Dvaja bezdomovci sedia na lavičke v perku a jeden oznámi:
-Jeseň je krásna! Keď začne padať lístie, ušetrím!
-To som zvedavý ako? – pýta sa druhý.
-Vtedy nekupujem toaletný papier…

Muž stojí bezradne v obchode s dámskou bielizňou:
-Slečna, chcel by som niečo pekné pre manželku!
-A v akej cene by to malo byť?
-PENIAZE nehrajú rolu, len aby to bolo lacné!

-Dúfam, pani Patová, – hovorí lekár pacientke, – že odvtedy čo váš manžel dostal pokutu, vás už nebije!
-Nebije, pán doktor, ale mám takú čudný pocit, že si na to šetrí. Vždy keď prídem domov, tak sa po mne zúrivo pozerá a nasrdene hodí do pokladničky päť eurovu mincu!

-Ktorá choroba je najveselšia?
-???
-Hnačka, pri nej sa človek stále musí chytať za brucho!

-Aký je rozdiel medzi vianočným stromčekom a manželkou?
-Takmer žiadny. Jedličku i ženu musíš najskôr ovešať rôznymi čačkami, potom su nejaký čas pekné. Neskôr obe postupne tú krásu strácajú. Jediný rozdiel je v tom, že škaredý stromček môžeš vyhodiť na smetisko!

hovorí kamarátka:
-Od manžela som dostala k narodeninám krásny kožuch, ale je mi toho ZVIERAŤA veľmi ľúto, že ho zodrali z kože!
-Ale, prosím ťa! Mužov netreba vôbec ľutovať!

Pán Mrkvička stojí na Štedrý večer pred domom pri svojom novom BMW, hladká ho a dôverne sa u prihovára:
– Hrobár Peter sa streto so známym. Ten mu vraví:
-Ahoj, Peter, ako sa máš?
-Ani sa nepýtaj, mám s nanič! Ľuďom sa akosi nechce umierať!

Tak, príjemné Vianoc, miláčik môj a prosím ťa, veľmi nechľastaj!

Stretnú sa dva priateľky a jedna hneď vraví:
-Už nikdy sa nebudem milovať s tajným agentom!
-A prečo?
-Ten hlupák aj pri francúzskom milovaní musí mať jazyk za zubami!

Na Liptov príde dealer s nafukovacími pannami. Keď zavíta na salaš, ponúkne Anču bačovi, nech vyskúša túto novinku.
-Ste tu dlho bez ženy, nože to vyskúšajte!
-Nedbám, – súhlasí bača.
O hodinu vyjde z koliby s pokrčenou Ančou pod pazuchou.
-Tak čo, spokojný?
-Ba šľaka! Veď ona pritom vôbec nebľačala!

V posteli leží umierajúci dedko. Vedľa neho sedí babka, ktorá mu drží mäsiarsky nôž na krku. Do dverí vojde vyjavená smrtka s kosou a babka na ňu nahnevane spustí:
-Kde sa TOĽKO flákaš? Človek, aby robil robotu aj za teba!
a kostra musela sľúbiť, že sa polepší.
A aj sa polepšila!

Vnučka sa pýta svojho dedka:
-Dedko nevieš čo povedala pani učiteľka, lepšie je mať nechránený sex až po svadbe, alebo po základnej škole?

Na pohrebe vraví tetka:
-Nemôžem s am modliť! Tie červy ho žerú veľmi hlasno!

Hajzelbaba kričí na zákazníka:
-Hej, frajer! Nezaplatil si za hajzel!
Zákazník sa otočí vraví jej:
-No a čo… ja som šťal do kúta!

Potenciálny záujemca osloví šľapku na chodníku:
-Urobíš mi to tak, ako chcem ja?
-To vieš, že urobím, fešák! A ako to chceš, zlatko?
Chlapík prezradí:
-Zadarmo!

Odsúdený na smrť upálením sa vyškiera:
-Mňa nenaseriete! Aj tak som sa chcel dať spopolniť!

Starká s po spovedi prežehnáva:
-V mene otca i ducha svätého, amen!
-A kde máte syna? – pýta sa farár.
-Nemám syna, len dve dcéry!

-Ja sa už staroby nebojím. Vždy sa budem ať o čo oprieť!
-Máte dobré a starostlivé deti?
-Nie, ale kúpil som si novú palicu!

Príde babka k zverolekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, musíte mi pomôcť! Ten môj pes, keď zbadá motorkára alebo cyklistu, hneď sa rozbehne po ňom a len trhať a trhať. Musíte mu dať nejakú injekciu!
-Babka, ale však to je normálne, to robí každý pes!
-Ale keď on mi ich na dvore zahrabáva!

Mladá žena sa rýchlo povyzlieka a vraví:
-Pán doktor, poriadne ma vyšetrite, či mám nejakú chorobu!
-Ehm… – zamrmle doktor, – ja myslím, slečna, že by ste mali trochu schudnúť a hlavne si dať predpísať okuliare!
Mladá žena nechápe:
-Čo? Okuliare? A prečo?
-Lebo ja som inštalatér, ordinácia je o poschodie vyššie!

Dežko sa pýta pani učiteľky:
-Pani učiteľka, tu v učebnici je napísané, že príklad máme vyriešiť vylučovacou metódou. Znamená to, že sa máme a to vysrať?

Odsúdený na smrť sa pred popravou pýtajú:
-Máte nejaké posledné želanie? Cigaretku, slivovičku, kávu…
-Nie, ďakujem! Škodí to zdraviu!

Veliteľ vysvetľuje vojakom, akú očistu treba urobiť v prípade výbuchu atómovej bomby. Zrazu sa rozčúli:
-Hej, vy tam vzadu! Vidím, že vôbec nedávate pozor! Ak vám pred nosom vybuchne atómová bomba, nechoďte potom za mnou o radu!

Vidiečan sa chváli v práci pred mestským kolegom:
-Predstavte si, u nás na dedine žije deväťdesiatročný starec, ktorý sa v sobotu žení…
-To sa čudujem, že sa mu do toho chce!
-Nechce, ale rodina ho núti!

-Aké sú výhody, keď máš obéznu manželku?
-V zime zahreje a lete robí tieň!

Vyšetruje sa dopravná nehoda:
-Aké bolo vaše vybavenie v okamihu nárazu?
-Tepláky Gucci, ponožky Puma, tenisky Reebok!

Sudca sa pýta obvinenej ženy:
-Aké boli prvé slová vášho manžela, keď sa ráno prebudil?
-Povedal: „Kde to som, Katka?
-A prečo vás to tak vzrušilo?
-Lebo ja som Zdena!

-Bol som doma na lazoch!
-A prečo si prišiel tri dni skôr?
-Ale, to je dlhá história. Keď sme tam prišli, týždeň sme jedli pečenú kačacinu. Pes im vraj zadrhol tri kačice. Druhý týždeň sme jedli zasa bravčovinu, lebo im zdochlo prasa. Potom náhle zomrela stará mama a tak som predčasne radšej z lazov odišiel!

-Pán vrchný, voľáko strácate vlasy…
-Mám to v génoch!
-Vy v gémoch, my v polievke!

Stretne Červená Čiapočka v lese vlka a s ho:
-Ty čakáš na mňa?
-Ale čoby, čo by som mal z toho? Čakám na poštárku, keď ponesie babke dôchodok!

Hrabe sa bezdomovec v kontajneri a šomre si:
-Znášať rozmary bohatstva musí byť tiež poriadna drina, len sa pritom tak človek nezašpiní!

-Môj manžel je v posteli strašný sadista! – sťažuje jedna susedka druhej.
-A prečo myslíte?
-Najprv ma poriadne rozdráždi a potom sa mu nepostaví!

-Prečo sa učitelia stále sťažujú na malé platy?
-Pretože majú mnoho voľného času, keď sú v škole iba doobeda!

Nápis na stene WC jedného úradu:
-Nechoďte sem často srať, vedúci to nemá rád!
Pod tým bolo dopísané:
-Nič nám tu nemaľuj, vyser sa a upaľuj!

Výstraha na bránke:
-Pozor, zlý pes, ale so slabými nervami!

Päťročný Filipko sa na dvore učí bicyklovať. Keď už sa zdvíha zo zeme aspoň desiaty raz, Zahreší a povie si:
-Ja sa môžem a to vysrať! Idem si radšej jednu zapáliť!

Zhrbený dedko tlačí invalidný vozík, na ktorom sedí babka. Súcitiaci, čo ide okolo sa spýta:
-Dlho takto vozíte svoju manželku?
Dedko odpovie trasľavým hlasom:
-Nie, len od rána do večera. Poobede vozí ona mňa!

Medzi POĽOVNÍKOV na poľovačke sa zaplietli dve blondínky. Hlavný POĽOVNÍK ich poučuje:
-Máte šťastie, že dnes máme povolený odstrel DIVOKÝCH prasiat, ale ZAJTRA sem nelezte, budeme STRIEĽAŤ aj po sliepkach!

Telefonuje sekretárka:
-To je kafiléria?
-Áno.
-Prosím vás prídite rýchlo sem, môj šéf skolaboval a zomrel!
-A prečo voláte nám?
Sekretárka vysvetlí:
-Lebo to bol strašný vôl!

Šestnásťročná slečna fňuká u psychiatra:
-Som na pokraji zrútenia!
Lekár sa začuduje:
-Počúvam, v čom máte problém?
-Už tri hodiny som nedostala žiadnu esemesku!

Hrobárske príslovie:
-Kto druhému jamu kope, má na pálenku!

Synak sa sťažuje:
-ocko, deti v škole sa mi smejú, že mám veľké uši!
-Ale, veď to je hlúposť. Ale teraz choď na balkón, POTREBUJEM naladiť EURO ŠPORT!

Hádali sa dve susedky a tretia ich počúvala. Častovali sa nevyberanými slovami. Obe to podali potom na súd ako urážku na cti, pričom nevedeli. Ž asi uviedli tú istú svedkyňu. Pri súde sa pýtali svedkyne, ktorá bola s obidvomi  zadobre. Sudca jej položil otázku:
-A videli ste, pani svedkyne, ako sa hádali?
-Nevidela, len počula, – pohotovo odpovie.
-To nič neznamená, – komentuje sudca jej výpoveď.
Svedkyňa odchádzala od stola, pri ktorom svedčila a z chuti si prdla. Sudcu to zarazili a povedal:
-Vráťte sa, svedkyňa! Čo si to dovoľujete! Ako sa to správate na súde? Prdli ste!
-A videli ste to, pán sudca? – spýtala sa ona na oplátku.
-Počul!
-To nič neznamená, – odvrkla mu a celá súdna sieň sa rozosmiala!

-Prosím vás, sú v Tatrách hady?
-Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!

-No, pani Kukučková, ako vás znásilnil ten športovec?
-Prosím vás, aký športovec? Keby som nespomalila, vôbec ma nechytí!

Hovorí  dievča chlapcovi:
– Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo…
– Ále… – odvetí chlapec – ja som normálny! To iba ty si taká drbnutá.

Šéf vytýka čašníkovi:
-Čo ste to vy za čašníka?- rozčuľuje sa, – už ste zase rozbili pohár na šampanské. Dúfam, že to bol posledný!
-Nie, pán šéf,  ešte máme tri!

Nové heslo na Spiši:
-Koľko zemiakov si na jar zasadíš, toľko ich v lete cigáni ukradnú!

Syn sa zrelej úvahe priznáva:
-Mama, ja dom teplý!
-Zober si aspirín a vypoť to!

Volá škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
-Zlato, urobím pre teba všetko!
Škót teda odpovie:
-Tak mi zavolaj naspäť!

-Zaujímalo by ma, či váš kuchár ochutnáva jedlo, ktoré varí!
-Človeče! Kuchár musí variť! A nie váľať sa po nemocniciach!

Skupina vedcov sa rozhodla, že vyhľadá najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali di Himalájí. Tam po dlhom čase našli veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou a pýtajú sa ho:
-Ujo, koľko máte rokov?
-Sto päťdesiat šesť!
-A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
-Rád by som, mládenci, ale otec s dedom ma nepostia!

Lekár vyčíta pacientovi po operácii:
-To ste nám nemohli pred operáciou povedať, že vám slepé črevo už vybrali? Viete, koľko sme sa ho nahľadali?

-Aké je motto skínov?
-???
-Vždy trafiť do čierneho!

Nedáva jeden chlapík v krčme pri borovičke:
-Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú borovičku nedoondiali!

Vdovec stojí nad truhlou svojej ženy a prijíma prejavy sústrasti. Pristúpi k nemu švagor Kalmán a pýta sa:
-Hej, Ondro! Vysvetli mi, prečo má Marta truhlu v tvare „Y“?
Ondro na to:
-Vieš, Kalmán, to ti bolo tak… prídem domov a ona ležala nahá na posteli. Postavil sa mi, tak som na ňu skočil a riadne som sa vybláznil. Potom som ale prišiel na to, že je úplne tuhá! Nuž, vieš, to už bolo neskoro dávať jej nohy dokopy!

Primár pri vizite vraví pacientovi:
-Vy potrebujete absolútny pokoj! Vám by bolo  najlepšie v hrobe!

manželka vytlačí muž von z domu, kde práve tuho mrzne so slovami:
-A KÝM ti vonku nestuhne na cencúľ, do postele sa nevracaj!

U gynekológa:
-Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu? – pýta sa pani.
-Stačia aj obyčajné Lentilky. Len s apo nich nesmie súložiť!

-Prosím vás, koľko je hodín?
-Desať, desať!
-Ďakujem, ďakujem!

Hovorí jeden kolega druhému:
-V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej poondiatej záhrady…

Zaklope turista na dvere domu a otvorí mu babka:
Čo si praješ synak?
-Dobrý, babka! Nemáte, prosím, trochu pitnej vody? Mám taký hlad, že by som tu aj prespal!

Poslanec si starostlivo pripravil reč na míting a aby ju nezabudol, napísal si ju plniacim perom. Stalo sa však, že neočakávaný dážď ho úplne premokol a prejav mu celkom rozmachlil. Situáciu vyriešil to tak, že zhromaždeným občanom povedal:
-Vážení občania, teraz nemôžem rečniť, lebo mi reč zmokla!

Chváli sa jeden chlapec pred druhým:
-Keď sa môj otec pustí do roboty, tak všetci na neho zízajú s otvorenými ústami!
-Nevrav, a čo je on kúzelník?
-Nie, zubár!

Na brehu jazera leží matka s dcérou. Odrazu sa začne jeden kúpajúci topiť. Matka to vidí a povie dcére:
-To by ma zaujímalo, čo s tým chlapom máš? Už pol hodiny na teba máva!

Chváli sa Pišta Lajošovi:
-Môj otec je z kúzelníckeho rodu!
-Je lepší ako dávid Coperfield?
-Jasné! Začiatkom mesiaca zmizol z domu a tri týždne sme ho nevideli!

Vysvetľuje jedna kamarátka druhej:
-V živote ženy sú tri fázy, kedy jej muž vôbec nerozumie!
Priateľka so záujmom spýta:
-A ktoré sú to tie fázy?
-Pred svadbou, počas svadby a po svadbe!

Prídu manželia do reštaurácie a hlavný sa pýta paničky:
-Čo budete jesť?
-Párky.
-Aj chren?
-Áno, aj chren si dá párky!

Lord Charles odpálil na golfovom ihrisku loptičku cez ohradu až na cestu.
-James, loptička! – obráti sa na svojho sluhu.
James sa o chvíľu vráti a oznamuje:
-Mylord, stala sa nehoda! Na vašu loptičku nabehol motocyklista a zabil sa!
-To mi je ľúto,  – poznamenal lord Charles.
James pokračoval:
-To ale nie je všetko. Na toho motocyklistu vbehol cyklista a ťažko sa zranil. Potom sa do tej hromady zamiešal automobil s tromi ľuďmi a všetci sú mŕtvi!
-Och, James, to je hrozné! Čo budeme robiť?
-Myslím, mylord, že bude dobre otočiť sa trochu doľava!                                                                 

-ktorý podnik na slovensku prideľuje bezdomovcom ubytovanie zadarmo?
-???
-Vodárne a kanalizácie!

Traja synovia opustili domov a každý si šiel svojou cestou… Ked sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej  starnúcej matke. Prvý povedal:
-Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom!
Druhy povedal:
-Poslal som mame najnovší Mercedes aj s vodičom.
Tretí sa usmial:
-Tromfol som vas, mládenci. Pamätáte sa ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, ze teraz veľmi dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Novy zákon. Mníchom v konvente zabralo dvanásť rokov, kym ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, ked mu mama povie číslo kapitoly a verša a papagáj to odrecituje.
Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné listy:
-Milton, – písala svojmu prvému synovi, – dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím cely dom!
-Gerald, – napísala druhemu synovi, – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala. Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používam, naviac, vodič je tak hrubý!
-Najdrahší Donald, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, čo tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce!

Prídu dve blondínky do kaviarne a jedna objednáva:
-Dve kávy, prosím!
Druhá sa zamyslí a povie:
-Dobrý nápad, aj ja si dám dve!

Lekár si prezerá kartotéky a pýta sa:
-Sestrička, prišiel už pán Nemrdáš po to potvrdenie, že je zdravý?
-Nie, – odpovie sestrička, – ale v čakárni sedí jeho manželka, vraj priniesla mužovo úmrtné oznámenie!

ZAPAMÄTAJTE si:
-Iba JEDINÝ zub nepodlieha  zdravotnému poisteniu: zub času!

Dedko trpí reumatizmom. A tak zašiel za známym odborníkom do Bratislavy.
-To ste si mohli aspoň nohy umyť! . vyčíta mu lekár.
-To mi vravel aj doktor u nás doma na stredisku, – odvetil dedko, ale kým s ak niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom!

Vizita v nemocnici. Ošetrujúci lekár popisuje priebeh choroby primárovi:
-Tohoto pacienta voláme šachista!
-On rád hráva šach?
-Ani nie, pán primár, jemu straší vo veži!

Matej vraví kamarátovi:
-Na mojom psovi ma dráždi, že je veľmi bojazlivý. Len čo sa manželka vráti domov, zalezie pod posteľ!
-A čo je na tom také zlé? – nechápe kamarát.
-Zo, že pod posteľou je málo miesta pre dvoch!

Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho:
-Počuj, Ďuro, máš doma bicykel?
-Hej, mám! prečo ?
-Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké „I“ sa píše po „B“!

Kôň si prezerá svoje štyri nohy a potom povie:
-Bodaj by ťa ovos zasypal! Za ten svet neviem pochopiť, prečo mi ľudia hovoria, že som nepárnokopytník!

Prečo je líška ryšavá?
-???
-Lebo by sme si ju mohli v lese pomýliť s jahodou!

Chlapík v krčme sa veľmi chvíli pre kamarátom:
-Vlani som chytil kapra a začal som ho učiť životu na suchu. Prvý deď som ho vybral z vane iba na minútku a postupne som mu pridával čas každý týždeň. Za pol roka mu voda vôbec nechýbala!
Kamarát ale protestuje:
-Ja ti neverím chcem to visieť!
-To nepôjde, včera mi spadol do vedra s vodou a utopil sa!

manželka vyžaduje od muža neustále nové a nové dôkazy lásky. Medi iným sa ho pýta:
-A keby som zomrela, chodil by si na cintorín za mnou každý deň?
-Veľmi rád, drahá!

Londýnsky komisár sa pýta:
-Keď sa váš manžel chystal vyskočiť z okna na deviatom poschodí, povedali ste mu niečo?
Áno, – zamyslí sa vdova, – upozornila som ho, že prší, aby si vzal nepremokavý plášť!

Dvaja ľudožrúti prechádzajú cez hranicu a vedú si so sebou človeka. Colník ich zastaví:
-Ako to, že máte len dva pasy a pritom ste traja?
-Je predsa povolené vziať si so sebou jedlo na štrnásť dní!

-Pani, vraj vám zomrel manžel?
-Áno, zomrel! Čo sa on toho v živote navyvádzal! Ale toto mi urobil prvý krát!

Červotoč sa obráti na celú svoju rodinky a hovorí:
-Pozývam vás na špeciálnu žranicu! práve pochovali jedného snoba v mahagónovej truhle!

Pokiaľ žil, žil pod papučou. Keď umrel, otvorili jeho závet. Začínala slovami:
-Moja prvá vôľa: vytrieskajte svokru po papuli!

Trochu drsný príbeh z pralesa:
-Jeden misionár celý život prevracal ľudožrútov na kresťanskú vieru. A viete, ako to dopadlo?
-Neviem.
-Potom obracali oni jeho na ražni!

Medituje jeden:
-Nielen slovo, ale aj železo má svoju váhu, ako povedal jeden bezdomovec a predal do zberu ďalší poklop z kanála!

Majster kričí na Pištu:
-Nelež tu! Vstávaj!
-dik, majster! A čo som ja Viagra?

Čašník sa pýta stálej zákazníčky:
-A prečože nechodí aj váš pán manžel k nám na obed?
-Viete, on minulý mesiac zomrel…
-Ach, ešteže tak, a ja som si myslel, že sa na nás hnevá!

Poplach na potápajúcej sa lodi. Kapitán kričí do megafónu:
-Prosím, žiadnu paniku! Pre všetkých je vody dosť!

Hovorí jeden sused druhému:
-Susedko, nemáte nejaký český alkohol?
-A prečo práve český?
-Chcel by som pozvať svokru na návštevu!

Ples, zábava v plnom prúde. dáma v tanci hovorí  svojmu PARTNEROVI:
-Pán Bubák, sú len dve veci, ktoré nedovoľujú, aby sa z vás stal dobrý tanečník!
-Áno, a ktorí to sú?
-Vaše nohy!

Traja lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu  v anglických kolóniách
-Strávil som v Indii štyridsať rokov života To je vám taká krutá krajina. Predstavte si, majú tam taký zvyk, že keď muž zomrie, tak mu dajú do hrobu aj jeho živú ženu!
-To je naozaj kruté, – povzdychne si jeden z lordov, – ten nešťastník nebude mať pokoj ani po smrti!

Kamarát lúšti krížovku. Nevie si poradiť a tak sa obráti na kolegu:
-Nevieš zviera na dvadsaťdva písmen?
-Viem – zajac s červenou kravatou!

Pýta sa sused suseda:
-Ste spokojný so svojim novým psom?
-Oveľa viac, než predtým. Už dva krát uhryzol tetku z horného konca a raz dokonca aj svokru!

Stretnú sa dvaja dôchodcovia. Jeden vraví:
-Zlomila sa mi zubná protéza!
-A čo budeš teraz robiť?
-ŠUŠLAŤ!

Nemecký turista prichádza na salaš. Bača na neho kričí:
-Pozor! Ten pes hryzie!
-Was? Was?
Bača na to:
-Čože mňa, ale vás!

Gazda nalieva koňovi di vedra slivovicu, ktorá vyvoniava na celý dvor. Zistí to paholok a vraví:
-Nehnevajte sa, ale nie je to hlúposť dávať koňovi slivovicu?
-No a čo? – odbije ho gazda, – veď už mal osemnásť!

Jeden rýchly návod pre dievčatá, ako zahnať nudu: pošli esemesku v tvare:
-Som tehotná, – na náhodné číslo!

Radí Kubo Ondrovi:
-Zajtra mám privítať v našom podniku ministra a ja nemám tmavý oblek! čo mám teraz robiť?
-No tak si daj na ľavý rukáv aspoň čiernu pásku!

Po smrti manžela sa v jednu noc žena budí na jeho hlas, ktorý jej vraví:
-Pomôž mi, Zdenka! Chcem sa dostať do neba, ale musím najprv spraviť dobrý skutok!
Žena nadšene navrhne:
-Potrebujem upratať garáž, porýľovať záhradu a vyprášiť koberce!
-Zdena! – zahriakne ju nuž, – ja sa chcem dostať do neba a nie založiť upratovaciu agentúru!                                                     

-Prečo majú slony také veľké uši?
-Nemám ani šajn!
-Aby mohli ľahšie lietať z kvietka na kvietok!

Stretnú sa dvaja. Jeden vraví:
-Nevideli sme sa už niekde?
-Neviem, hádam na Malte!
-Ale ja som na Malte nikdy nebol!
-Veď ani ja!
-Tak to museli byť iní dvaja!

Je temná noc. Otvára sa chladnička, z nej vychádza tlstá, hnusne vypasená myš. V jeden labke si nesie klobásku a v druhej kus syra. Ako si tak kráča k svojej diere, zbadá pascu na myši a v nej malulinký kúsok syra. Pozrie sa na to a s úsmevom povzdychne:
-Ach, panebože, tí ľudia! Kedy ich to prejde? Stále sú naivní ako malé deti!

V domove DÔCHODCOV:
-Tak jano má už stovku!
-Čo? Sto rokov?
-Nie, obvod pása!

V lekárni si mladý muž prezerá vystavený tovar. Lekárnik sa ho pýta:
-Mladý muž, môžem vám nejako pomôcť? Potrebujete kondóm?
Mladík na to:
-Hm, žiaľ neskoro! Poprosím dva Sunary!

Stretnú sa dvaja a jeden vraví:
-Mám nového vtáka!
Ten druhý je zvedavý:
-Fakt? A nebolelo to?

Povedala jedna pani:
-Nikdy nenosím so sebou výplatnú pásku. Keby som náhodou zomrela pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda!

Stretli sa dve susedky a akože inak, začali HOVORIŤ o tretej.
-Len si predstav, počula som že Filoména dostala infarkt!
-Nuž vidíš, aká nespravodlivosť vládne svetom! Tá musí mať VŽDY všetko prv ako my!

Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke v parku a debatujú. Jeden spomína svoje zážitky:
-Človeče, ja som ti bol v erotickom salóne! Bolo to fantastické, keby som ti o tom mohol všetko porozprávať!
-Tak rýchlo, človeče, rozprávaj!
-Ale ako, keď mám sklerózu!

V samoobsluhe upozorňuje predavačka jednu pani:
-Pani, košík!
-Vari hryziem?

Narieka jedna stonožka pred druhou:
-Moja zlatá, so mnou je to už zlé! Ja som už päťdesiatimi nohami v hrobe!

-Keď som bol minule v lese, videl som na čistinke malého chutného trpaslíka!
-Haha, – a bol zo sadry, však?
-Neviem, lebo keď som si ho chcel ZOBRAŤ, UTIEKOL mi!

-Môj pes je taký múdry, ako ja, – hovorí Zolo Kubovi.
-To je zvláštne, ľudia obyčajne svojich psov chvália!

-Dajte mi, prosím, jedného zajaca, ale nie s toľkými brokmi, ako minule! – hovorí pani u mäsiara.
-Nech sa páči, milostivá pani, vezmite si tohto, ten si kvôli vám podrezal žily!

Rozprávajú sa dve sliepky, pričom jedna práve znáša vajce. Keď ho znesie, zistí, že má prasknutú škrupinu. Druhá sliepka, keď to zbadá, povie:
-Dievča nešťastné, že ty si si prdla do vajec!

Cestovateľ si zapisuje svoje zážitky so DENNÍKA. Dnes tam napísal:
-Miestni obyvatelia sú veľmi ochotní, veľmi ochotne nám odniesli batožinu, ale doteraz nevieme kam!

Lieta to a robí to: muzb, muzb, muzb… Čo je to?
-Nemám tušenie.
-Mentálne retardovaná mucha!

Chlapík je na rybačke a minuli sa mu červíky. Dostal taký nápad, že na kúsok drievka napísal:
-Toto je nádherný, tlstý červík, – hodil návnadu do vody.
Momentálne bol záber, a chlapík ho ťahá  von. Id eto ťažko, asi je to riadny kus, avšak vytiahne hnilý konár na ktorom je napísané:
-Nádherný veľký sumec!

Jedného dňa si kráčal Ali po púšti a nájde takú čudnú lampu. Ako ju pošúcha, vyletí z nej džin a pýta sa:
-Pán môj, čo si praješ?
-Moje nervy! Ako som sa len zľakol! Choď do riti!
A džin išiel…

V mori pomaly pláva KORYTNAČKA. Pripláva k nej žralok. Ona si ho ani nevšimne a pomaly pláva ďalej. Žralok krúži okolo nej, kruhy sa neustále zmenšujú tom žralok zaútočí a odhryzne jej nohu. Tá sa na neho vyčítavo pozrie a pobúrená vraví:
-Do riti, fakt VTIPNÉ!

Šéf sa spytuje sekretárky:
_Koľko je hodín Elenka?
-Koľko poviete, pán riaditeľ!

Prezident sa raz len atak zo zvedavosti spýtal svojich poradcov:
-Kto vymýšľa všetky tie politické vtipy?
Oni mu nahovorili, že dôchodcovia. Dal si preto zavolať jedného a vraví mu:
-My vám dávame vysoké penzie, lacné rekreácie, bezplatnú starostlivosť o zdravie  a vy nás ohovárate?
-Pán prezident, tak tento vtip som ešte nepočul! – na to dôchodca.

Lúpežník sa vkradne do domu deväťdesiatročného starkého a kričí:
-Dedo! Navaľ peňaženku!
-Uf! To mi odľahlo! Myslel som, že budeš chcieť peniaze!

Vojak z povolanie chytá ryby. Chytil zlatú rybku a ryba mu hovorí:
-Ak ma pustíš, splním ti, vzhľadom na túto zlú ekonomickú situáciu aspoň jedno želanie. Lampasák hovorí:
-CHCEM sa umilovať k smrti!
A rybka povie:
-A u ktorého útvaru?

-Pán doktor, po mne sa obzerajú chlapi na ulici, a hovoria, že mám prdel oko kôň!
-Vyzlečte sa a ukážte sa mi! Hm, skutočne, konštatuje lekár a píše recept.
-Pán doktor, a myslíte si, tie lieky, čo mi predpisujete to zmenia?
-Pani, to nie je recept, to je povolenie, že môžete srať na ulici!

Staručký, rozklepaný dedko, navštívi verejný dom a obráti sa na majiteľku:
-Bordelmama, chcem minúť svoje celoživotné úspory u vás!
Šéfka vystrašená jeho výzorom pošle na izbu s ním hneď tri dievčatá, aby mu v prípade potreby poskytli prvú pomoc. Dievčatá ho vyzliekli a položili na posteľ.
-Ty mi, dievča moje, podrž moje rozklepané nohy, – hovorí dedko prvej. – A ty zase moje trasľavé ruky, – vraví druhej.  Potom sa obráti na tretiu:
-Tak a ty si to tam teraz vraz a vy dve ma potom pustite!

Zamestnanci v práci veselo čítajú erotický časopis. Keď príde vedúci, len tak-tak ho stačia ukryť. Keď šéf odišiel, jeden kolega sa pýta druhého:
-Prečo si mu nedal ten časopis pozrieť?
-Ty blbec, ja mu ho dám prečítať, jemu sa postaví a tak na bude celý deň ondiať, že nebudeme ani vedieť čí sme!

Príde MALÝ JANKO do drogéria a na plné ústa ŽIADA:
-prosím si kotóny!
Na to ho vedúci slušne upozorní:
-Po prví, to nie je pre malých, po druhé, aké číslo?
-Po prvé, v škole nám kážu hlasno HOVORIŤ, po druhé je to proti maličkým a po tretie potrebujem každé číslo pre mamičku, lebo ide na rekreáciu!  

Dvojičky v maminom brušku hrajú mariáš. Odrazu jeden z nich buchne karty o maternicu a zahlási:
-Nehrám!
-A prečo, braček?
-Akýsi čurament mi kuká do kariet!

Prídu tri prostitútky do neba. Tam ich chceli vyskúšať a prezrieť. Jedna mala zlatú.  Pýtajú sa jej, prečo má takú? Ona odpovedala:
-Viete, že prostitúcia je najstaršie  remeslo a preto remeslo má zlaté dno!
-A ty druhá, prečo ju máš zelenú?
-Poznáte slovenské porekadlo: „Komu sa nelení, tomu sa zelení“?
-A ty tretia, prečo ju máš holú?
-No, veď viete, kadiaľ prejde ruská armáda, tam ani tráva nevyrastie!

Povie kráľ sluhovi:
-Dones mi čaj!
-Áno, hneď to bude!
Keď sluha už dlhšie nejde, tak kráľ to zopakuje:
-Sluha, prines mi čaj!
Takto sa to opakuje osem krát a napokon sluha zahlási:
-Už to je, desať čajov pre pána!

Lezú optimista a pesimista po skalách, a odrazu sa pod nimi jedna skala utrhne. Optimista vraví:
-Ja letím!
Pesimista:
-Ja padám!

Učňovské pätoro:
1. Vyhni sa majstrovi skôr, než ti dá prácu;
2. Č neukradneš, nemáš;
3. Nepi, ak to    nemá aspoň štyridsať percent;
4. Pracovnú dobu nie si povinný dodržiavať;
5. Nezabudni na deň výplaty!

-Aké víno majú cigáni najradšej?
-???
-Cudzie!

-Čo sa nedá liečiť u ľudí?
-Neviem.
-Hlúposť a láska k peniazom!

Stojí pán prečo ed obsadenou latrínou. keď už t o dlho trvá, zakričí na toho, čo je dnu:
-Tak tlačte, človeče, alebo potrebujete tlačového TAJOMNÍKA?

Obchodný cestujúci prečo išiel do malého mestečka, kde nemali ani hotel. Horko ťažko ho ubytovali v jednej rodine.
Chvíľku spal, a potom ho začali budiť:
-Vstávajte, je čas na obed!
-Ja nechcem obedovať!
-To nás nezaujíma! My potrebujeme plachtu na prestretie stola!

Pán Čľupko príde z práce domov a nájde ženu so susedom v posteli. Rozkričí sa:
-So susedom a ešte k tomu v mojej posteli? To som teda prekvapený!
-Nie, drahý, – ohlási sa žena, – ty si len udivený, prekvapení sme my dvaja!

Stretli s apo rokoch dvaja námorníci:
-No, to je prekvapenie. Počul som, že si zahynul pri námornej katastrofe!
-No  a vidíš sám, že žijem!
-Ja tomu aj tak neverím. Mne to hovoril niekto, komu verím ďaleko viac, než tebe!

-DCÉRA sa chváli matke:
-predstav si, ten môj muž konečne dostal ROZUM!
-Dieťa moje, nestraš! Vari od teba ušiel? – vydesí sa matka.

-Ahoj, Lojzo, ako sa máš?
-Ále, môj strýko sa zbláznil a ja som sa stal jeho univerzálnym dedičom!
-Výborne! Tak konečne teraz mi už môžeš vrátiť ten dlh, však?
-Jožo, ty si zle počul! Zbláznil sa môj strýko, nie ja!

Na streche pracuje  jedenásť robotníkov. Zdola na nich kričí majster:
-Polovička dole!
-Koľko ich zíde dole?
-Jeden. Ten, čo sa menuje Polovička!

Klebetia dve babky. Jedna hovorí druhej:
-Predstav si, Mara, tá klebetnica, stará Blažková začala podnikať!
-A v čom podniká?
-Založila si informačnú agentúru!

V škole VYSVETĽUJE učiteľka deťom význam spojenia “ Samochvála smrdí“. V tom sa prihlási  Jožinko a DRŽIAC si nos, nahnevano zahlási:
-Pani učiteľka! Tu móric sa práve POCHVÁLIL!

Policajti boli u lekára spýtať sa, prečo o nich všetci vravia, že sú hlupáci. Jeden zostal vonku a jeden išiel dnu. Doktor dal ruku na stenu a povedal:
-Udri!
Policajt udrel, ale doktor odtiahol ruku a vraví:
-Vy nie ste hlúpi, len nemáte logiku!
Doktor potom už musel odísť a druhého policajta nevyšetril. Ten sa pýta toho, čo bol vnútri:
-Čo ti povedal doktor?
-Povedal, že nie sme hlúpi, len nemáme logiku!
-A čo je to tá logika?
Keďže ili práve po parku a nebola tam poruke žiadna stena, policajt si dá ruku na ústa a povie:
-Udri!

Hovorí žena právnikovi:
-Chcem sa dať rozviesť, pretože môj manžel má mizernú pamäť!
-Myslím, pani, že to nie je dostatočný dôvod na rozvod!
-Ale je! – vraví žena, vždy, keď sa pri ňom objaví nejaká mladšia žena, zabudne, že je ženatý!

-Majú koza rohy, alebo parohy?
-Rohy, nie,
-Vidno, že si ešte nevidel rohy. Kozy majú bradavky!

-Aké je najnovšie prianie Popolušky?
-???
-Aby princ za ňu zaplatil poplatky za odvoz a likvidáciu odpadu!

Škaredá Mara sa kúpala v rybníku a úplnou náhodou chytila zlatú rybku. Ako to už v takýchto príbehoch býva, rybka jej ponúkla, že jej splní tri želania ak ju pustí. Mara zajasala:
-Chcem mať auto a dom!
Rybka pleskla chvostom a stalo sa!
-A tretie želanie? – bola netrpezlivá rybka.
Mara si uvedomil, že nikdy nepoznala chlapské objatie a tak si želala:
-Chcem, aby mi neodolal ani jeden chlap!
Rybka pleskla chvostom a – Mara sa premenila na čapované pivo!

Hovorí šéf zamestnancovi:
-Zdá sa, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!
-Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať!

Kapitán lode sa pýta telefónom strojníka:
-Koľko?
-Tridsať päť!
-Čo tridsať päť?
-A čo koľko?

Keď už raz bolo s richtárom veľkej dediny zle, žiadal si kňaza, aby sa vypovedal. Ten prišiel a dobrú polhodinu s richtárom posedel. Keď vyšiel von, richtárka sa pýta:
-Pán farár, a dali ste mu posledné pomazanie?
-Nie, – priznáva farár, – k tomu sme sa vôbec nedostali. Ale kým vypustil dušu, kúpil som od neho všetky kravy a kone!

Zaujímavý pokus:
-Je známe, že mačka vždy dopadne na nohy, a chlieb z maslom, že vždy padne na natretú stranu!
Z toho potom vyplynie zaujímavý výsledok:
-Ak mačke pripevníme na chrbát maslový chlieb namastenou stranou nahor, vznikne teleso, ktoré bude rotovať kúsok nad zemou!

Manželia sa ráno zobudia naraz a muž povie.
-Miláčik, si ako slniečko…
-To ako myslíš?
-Nedá sa na teba pozerať!

Na dvere niekto zaklepal. Domáci sa pýta:
-Kto je?
-Sused!
-A čo y ste chceli tak neskoro v noci?
-Máte cesnak?
-Nemáme!
Asi za pol hodiny sa ozve zase klepanie na dvere:
-Kto je,
-Sused!
-A čo zase chcete?
-Nič, nesiem vám cesnak!

-Ahoj, Milan! Ako sa máš po tej operácii?
-Lepšie! Teraz, keď mi vyoperovali polovicu žalúdka, už z dôchodku v pohode vyžijem!

Reklamné slogany:
-NENARAZÍŠ do plota v aute značky TOYOTA!
-Nech bohatne SLOVAKIA, kupuj AUTÁ Kia!
-Ak máš večer chľastať TÚŽBU, volaj naši taxislužbu!

Kolega si doberá kolegu:
-Ty musíš byť u šéfa vždy nejaká výnimka!
-To ako myslíš?
-Napríklad dnes. Všetkých nás poslal do riti, len teba o dierku vyššie!

Rozhodný Škót:
-Ja za takú sprostosť ako sú plavky, peniaze nedám!
A tak vznikli nudapláže!

Na súde:
-Najprv ste si od žalobcu požičali sto eur a potom ste mu ešte ukradli aj peňaženku!
-Viete, pán sudca, keď ja som si nemal tie peniaze kam dať!

Stretnú sa dve sliepky a jedna vraví:
-Tak čo, ako sa má ten tvoj kohútisko?
-Ále, darebák jeden! nechal ma na dvore s trinástimi vajcami samotnú!

Chlapík letí na zájazd s malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
-Chceli by ste večeru?
Pasažier je zvedavý:
-A aký máte výber?
-Áno, alebo nie!

-Prečo sú vojaci najlepšími manželmi?
-???
-Vedia si ustlať posteľ, oprať a upratať, a sú zvyknutí na plnenie rozkazov!

Suseda sa pýta:
-Urobil tvoj syn v tej Amerike nejakú kariéru?
-Jasnačka! – hrdo povie susedka, –  stal sa z neho veľmi hľadaný človek, núkajú za neho až desať tisíc dolárov!

Fero s Ďurom idú v noci domov z krčmy a veselo si na celú hubu pospevujú. zastaví ich policajt a vyčíta im:
-keď už idete neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte!
-A kto povedal, že ideme domov?

Príde cigán di cukrárne, kopne do stoličky, napľuje na zem, buchne päsťou na pult a spustí na predavača:
-Počuj, ty zmrd, navaľ niečo od Algidy!
Predavač siahne pod pult, vytiahne zbraň, strelí ho, odfúkne  dym z hlavne a sucho dodá:
-Magnum, ty zmrd!

Blondínka sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt:
-Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo štyridsať kilometrov za hodinu!
-Čítať? Pri takej rýchlosti?

Kohút sa prechádza po tržnici až dorazí ku stánku, kde sa grilujú kurčatá. Chvíľu pozoruje a potom nahnevaný povie:
-No jasné, sauna, solárka, kolotoč a kdejaké somariny a na dvore nie je koho šukať!

Jano s Katou išli v nedeľu do kostola cez pole a zachcelo sa im trochu pomilovať sa. Jano teda vraví:
-Katka, dívaj sa vpravo, ja sa budem dívať  vľavo a poviem, keď niekto pôjde!
Kata súhlasila a Janko jej ho tam tak dôkladne zasunul, až zvolala:
-Jano, pozri s aj vpravo, ne sa nejako kalia oči!

Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona spýta:
-Ocko, keď budem veľká, môžem byť aj ja kominárkou?
Otec na ňu vyjavený pozrie a odpovie.
-Zlatko, tak to nie! Kde si, prosím ťa, videla, že by žena priniesla šťastie?

Príde reportérka na Valašsko a pýta sa ľudí, ako sa majú. Stretne stráca a to sa spýta:
-Poznáte Lenina, strýco, a viete kto to bol?
-Nepoznám, dcéra moja!
-A čo tak Brežnev, nič vám to nehovorí?
-Nič mi to nehovorí, dcérka moja!
-A Husáka, strýco, poznáte?
-Nikdy som to meno nepočul!
-A kde žijete?
-Ja som z Veľkých Karlovíc, to je u Vsetína, vieš?
A reportérka si povzdychne:
-Panebože, tam musí byť krásne!

Šesťdesiatročný muž sa rozhodne pre operáciu penisu.
-Ak mi odrežete žaluď, potom stred a prišijete mi žaluď na koreň, dobre zaplatím!
Lekári žiadali vysvetlenie, prečo sa tak rozhodol.
-Žaluď mám funkčný, koreň výborný, len stred sa ohýba!

Jožinko sa pýta otca:
-ocko, aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom?
-Žiaden! – odpovie otec.
Chlapec nie celkom porozumel a preto sa pýta ďalej:
-Ako to?
Tak mu to otec upresní:
-Nemôžem sa pozerať ani a jedno, ani na druhé!

Doktor hľadá teplomer.
-Máte ho za uchom, – upozorní ho sestrička.
-Hergott, v ktorej riti som nechal potom to pero?

-Prečo nenosia kravy podprsenku?
-Aby sa starý  vôl ako ty mal na čo pozerať!

Stará dievka sa prechádza po Piešťanoch, keď tu sa pred ňou objaví exhibicionista. Dievka sa bacne po čele a povie:
-Ešte dobre, že ste mi to pripomenuli! V nedeľu ja u nás výstava drobného vtáctva!

DEDKO s babou sa chystajú na prechádzku. Babka vraví:
-Mám si vziať aj podprsenku?
dedko pozrie von oknom a vraví:
-Zober si, vonku je blata až po kolená!

Móricko pozoruje ako sa mamička s oteckom milujú.
-Drahá, chceš chlapčeka alebo dievčatko?
-Tentoraz dievčatko!
Keď otec odchádza zo spálne, Móricko si stiahne nohavice a nastaví zadok:
-A ja chcem šabľu, fixky a hojdacieho koňa!

-Vieš o tom, že Horákovci sa už dva týždne nerozprávajú?
-A to z akého dôvodu?
-Pani Horáková požiadala manžela, aby ej dal desať euro , že chce ísť do salónu krásy, a on jej dal hneď päťdesiat!

-Vypili ste včera večer  tú pomarančovú šťavu po horúcom kúpeli? – pýta sa lekár pacientky.
-Veru nie! Keď som vypila horúci kúpeľ, na šťavu som už nemala chuť!

-Babka, koľko ste mali rokov, keď ste ZAČALI chodiť do kostola?
-Chlapče, v mladosti. Na roky sa nepamätám, ale vtedy začali vysielať seriál „Manuela“!

Bavia sa dve priateľky:
-Ako si na tom s tým svojím?
-Dobre! Už spomenul aj manželstvo!
-Naozaj?
-Áno, povedal, že má ženu a dve deti!

Príslovia kedysi a dnes:
-Najprv práca, potom pláca! Dnes: Najprv práca, potom výpoveď!
-Bez práce nie sú koláče! Dnes: Bez práce nie je ani podpora v nezamestnanosti!
-Nie je majstre, ktorý začne, ale ten, kto ju dokoná! Dnes: Nie je majster ten, ktorý začne, ale ten, ktorý po zaplatení všetkých odvodov prežije!

Na súde:
-Prečo ste vašej suseda ukradli vkladnú knižku?
-Pretože sa hovorí, že kniha je najlepší priateľ človeka a ja sa cítim taký sám…

-prečo vás OPUSTIL manžel?
-Presne neviem, ale stalo sa to asi hodinu potom, o k nám prišli bývať moja mam s otcom, mladšou sestrou a jej tromi deťmi a staršia sestra s tetou Amálkou. Vzal kufor a v tichosti odišiel!

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
-Vy ste, pán Martinkovič, veľká opora našej firmy. Neviem ako ba sme to vydržali bez vás, ale budúci mesiac by som to chcel skúsiť!

Manželský rozhovor:
-Zase nové šaty! Odkiaľ mám brať stále peniaze na tú tvoju parádu?
-No dovoľ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu!

Pri bohoslužbách sa ženičky modlili neúnavne hľadiac do modlitebných knižiek. Po chvíli sa jedna naklonila k susedke a šepká jej:
-Máš knihu obrátenú hore nohami!
Ženička pozerá na knihu a na susedku a povie.
-Bodaj ťa aj s deckom, zase mi ju malo v rukách!

Dcéra oslavuje v rodinnom kruhu šestnáste narodeniny…
-To, keď som mala ja toľko, písala som si denník, – OHLÁSI sa matka.
-To je STAROMÓDNE, mamička, – odvrkne DCÉRA, – ja si vediem kartotéku!

Manžel sa v slabej chvíli pýta:
-Drahá, mohla by si mi povedať, koľko si mala mužov?
-A sľubuješ, že sa nenahneváš? – uisťuje sa ona.
-Samozrejme že nie!
-Tak dobre, sedem!
-Ó, to je šťastné číslo byť siedmy!
-Hm… neraduj sa, ty si bol štvrtý!

Doktor vytýka pacientke:
-Prečo nedodržiavate predpísanú diétu?
-Veď by som umrela od hladu iba preto, aby som mohla žiť o niekoľko mesiacov dlhšie!

Klebetia dve tetky:
-Tá Arana je ale veľmi šetrná!
-Prečo si to myslíš?
-Aby sa jej neopotreboval vlastný manžel, spáva s inými!

Príde blondínka k doktorovi a ten jej vraví:
-Vyzlečte sa!
-Ja sa hanbím.
-Tak zhasnem svetlo!
-Kde si mám dať šaty?
-Tu k mojim!

V krčme debatujú chlapi pri pive. Jeden sa posťažuje:
-Moja žena je ako horolezec – vždy, keď prídem domov opitý, má výstup!

Zapamätajte si:
-Muži sa len tak tvária, že ženám nerozumejú – vyjde ich to totižto omnoho lacnejšie!

V klube dôchodcov sa konala debata na tému, či je zdravá brokolica. Ten, čo rozvinul debatu, sa odrazu spýtal:
-Dámy, a viete vôbec, čo je to brokolica?
Jedna kišasoňka natiahla ruky, znázornila pušku a lámanou slovenčinou povedala:
-No predsa to, čím strieľame – brokovnica!

-Ja si niečo urobím! – zvolal zúfalo manžel.
-Preboha, čo? – zľakla sa manželka.
-Asi praženicu!

Naši ľudia sú skutočne podnikaví. Dokázali to aj dvaja priatelia, jeden bol zamestnaný na bitúnku a druhý na transfúznej stanici debatujú. Ten čo robí na bitúnku navrhne tomu druhému:
-My si môžeme zarobiť veľké peniaze!
-Ako? – je zvedavý ten druhý.
-Ja ti budem dodávať prasaciu krv a ty na transfúznej stanici zinkasuješ peniaze!
-Dohodnutí, platí!

-Čo urobí roľník, keď skosí obilie, zoberie úrodu, vymláti  a naplní komoru aj stodolu?
-???
-Nadáva na zlé časy!

Dvaja cigáni sa hádajú:
-Ja ti želám, aby si mal dom so sto izbami a aby si v každej izbe ležal rok na žalúdočný vred!
-A ja tebe prajem, aby si sa premenil na luster! Aby si visel aj horel!

-Aký je rozdiel medzi býkom a volom?
-Býk má krúžok v nose a vôl na prste!

-Jožko, čo robíš tak dlho v tej kúpeľni?
-Umývam si nohy!
-Počuj, to už je tretí krát za tento polrok! Nemáš ty náhodou frajerku?

Gazda Cicvor sa neopatrne dotkol poškodeného elektrického vedenia a poriadne ho to koplo. Keď sa spamätal, veľmi sa rozčúlil, utekal k telefónu, zavolal si riaditeľstvo elektrární a zareval:
-Páni, čo si to dovoľujete?

Škót liezol po rebríku na strechu. Nanešťastie spadol a stratil vedomie. Keď sa prebral, prvá otázka bola:
-Rebríku sa nestalo nič?

Stretnú sa dvaja:
-Vraj si sa nedávno oženil!
-Áno, pred tromi mesiacmi!
-A čo, je tvoja žena pekná?
-Nuž vieš, to je vec vkusu! Mne sa napríklad NEPÁČI!

Škriepili sa v krčme dvaja sedliaci, kto má lepšiu kapustu. Konečne jeden z nich vstal, vybehol do poľa a o chvíľu priniesol jednu kapustu. Druhý sa rozosmial:
-Takú planú kapustu som ešte nevidel, môžeš sa hanbiť!
-No vidíš, vytiahol som ju na tvojom poli!

Chválenkár v spoločnosti:
-Aj keď už mám šesťdesiatku, ešte stále behám za ženami!
-Tak to ste vy, ten úchylák z parku? – spýta sa jedna z prítomných dám.

-Ako si žena zarobí na nové šaty?
-???
-Vyzlečie tie staré!

Príde chlapík do cukrárne a objedná si tridsať krémešov. Zaplatí, potom ich hodí na dlážku a divoko po nich poskáče. Šokovaná PREDAVAČKA sa NEZMÔŽE ani na slovo. Na druhý deň to isté! Na tretí deň podobne. To už PREDAVAČKA nevydrží:
-Nehnevajte sa, nie ste vy náhodou ŽELEZNIČIAR?
-No toto! Ako ste to uhádli?
-Podľa uniformy!

Ferdinand navštívi psychiatra a nesmelo začne:
-Doktor, no, viete, bojím s ak niečomu priznať!
-Len hovorte, pane! Nám psychiatrom možno povedať všetko! – upokojí ho lekár.
-Dobre teda! Mne sa v posednom čase zdá, že v práci za mnou neustále tlupa cudzích ľudí!
-No, – usmeje sa doktor, – myslím, že takúto vec dokážeme vyliečiť!
-To mi odľahlo!
-Mimochodom, kde pracujete? – spýta sa doktor.
-Už tri roky som sprievodcom v Slovenskom národnom múzeu!

Manžel vyčíta žene, že po štyroch rokoch manželstva ešte nemajú potomka.
-Tvoja priateľka Hermína porodila už tri deti, a ty nič! Ako mi to vysvetlíš?
-Hermína býva oproti kasárňam!

-Ktoré slová vás môžu najviac dezorientovať pri sexe ?
-Nemám tušenie.
-Zhasni! Niečo ti ukážem!

-Človeče, preboha, kto ti urobil taký strašný monokel pod okom?
-Ale, pobil som sa kvôli manželke!
-Hej? A s kým?
-S mojou manželkou!

Za dverami búcha žobrák. Domáca pani sa na neho oborí:
-To sem idete žobrať?
-Vari si nemyslíte, že sa idem uchádzať o vašu ruku?

Rozprávajú sa dvaja gazdovia:
-Ja mám doma takého koňa, ten vie práve toľko čo ja!
-Ej, ten musí byť ale hlúpy!

Obecné zastupiteľstvo v Hornej Dolnej zasadalo v krčme. Príde aj nočný strážnik Jano Motúzik.. Richtár sa na neho oborí:
-Čo tu hľadáš, máš dávať pozor na zlodejov!
-Ktože bude v dedine kradnúť, keď ste všetci tu?

-Ten Ďuro Svrčina je ale VEĽKÝ skupáň!
-prečo?
-NUŽ, keď som sa ho spýtal, koľko je hodín, povedal mi, že o štvrť hodiny menej!

-Zdravím, sused! Ako sa máte?
-Dajte mi pokoj! Ani ja sa nepýtam s kým je vaša dcéra tehotná!

Muž kričí na manželku:
-Prečo  sa na ulici bavíš s každým debilom! Na čo máš potom mňa?

Slávny horolezec dostal otázku:
-Aké výstupy považujete za najťažšie?
-Tie manželkine…

Sťažuje sa blondínka priateľke:
-Môj manžel je taký sprostý! predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On, chumaj, si myslí, že ho budem každý deň navštevovať!

Gazdiná vraví drotárovi:
-Veď ten hrniec, čo ste opravovali, tečie!
-Čože by, hrniec nie, ale voda tečie!

Pišta chcel utiecť za hranice aj so ženou. On pas mal, ona nie. Preto ju chcel cez hranice  nejakým spôsobom prepašovať. Keď prišli na colnicu, ženu zobliekol donaha, priviazal jej okolo krku motúz a viedol ju štvornožky za sebou. Colníkovi ukázal pas, ale ten sa spýtal:
A žena kde má pas?
-To nie je žena, to je koza!
-Koza? – čuduje sa colník, – to nie je možné, to je tvoja žena, ty ju chceš prepašovať cez hranice!
-Ale, prosím, to je koza, vypestovaná podľa Mičurina – na zadku má bradu a vpredu cecky!

Rozprávajú sa dvaja muži:
-Ty, počúvaj, a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
-No, o tom čo my!
-Že sa nehanbia!

-prečo nechodia ľudia zbierať lesné plody tak, ako kedysi?
-A načo by aj šli? Veď ich nemá kto vykupovať!  Keď dovezieme sirup zo ZAHRANIČIA, vychádza nám predsa lacnejšie, potom sa nečuduj, že aj pepsikola a iné stoja DVADSAŤ korún!

Ander s Piťom hrajú už dlhšie v krčme karty. Ander už dlhšie prehráva a odrazu vykríkne:
-Mám farbu! Mám farbu!
Piťo na to:
-Neblázni, Ander, veď si bledý ako stena!

Dve ženy Čukčov šacujú svojich mužov:
-Môj muž stále žiada: daj mi peniaze na ohnivú vodu, chcem, aby sa mi mozog zatemnil!
-A dáš mu?
-Dám, dám, jednu po mozgu!

Milenecká katastrofa:
-Preskočila medzi nimi iskra a zhorel celý dom!

Dora má skoro dva metre výšku a stodvadsať kilo váhu. prirúti sa raz tak domov a zvestuje mužovi:
-predstav si,  nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť!
-Dúfam, miláčik, – ani nezdvihne MATEJ oči od novín, – že si mu veľmi neublížila!

-Tato, kto je to plejboj?
-To je muž, ktorému dáva žena na deň aspoň tri eurá vreckové!

Učiteľ vysvetľuje žiakom význam zeleniny a spýta sa:
-Teraz nám povedz, Jurko, prečo musíme jesť zeleninu?
-Pretože nemáme peniaze na mäso!

Marka so Ankou sú na rekreácii:
-Ty, Marka, poznáš toho chlapa iba desať minút  a už sa s nám bozkávaš?
-A o čom sa mám s úplne cudzím chlapom rozprávať?

Vo vlaku osloví pán dámu:
-Slečna, ste slobodná, alebo niekoho máte?
-prečo sa pýtate?
-Lebo teraz ide jeden veľmi dlhý tunel!

Pobožné ženička chodili do kostola. Vždy si požičali prst svätého Antona a prikladali si ho na bolestiví miesta. Potom ho vrátili. Jedna si ho tiež požičala, ale hneď ho aj vrátila.
-Ten prst akosi zapácha, – povedala druhej ženičke.
-Nečuduj sa, – ona na to, – ja som si s ním liečila zlatú žilu!

-Včera som bol so svokrou v zoologickej záhrade!
-No, a ako?
-Nevzali ju!

Manžel sa pritúli k svojej polovičke a chcel by sa pomilovať. Ona mu hovorí:
-Dnes nie, bolí ma hlava!
Na druhá deň sa to zopakuje a žena vraví:
-Nechaj ma, som unavená!
Na tretí deň je to podobné iba že manželka povie:
-Tri krát za týždeň? Ty si úchyl!

-Ako dostaneme jednorukého zo stromu?
-???
-Zakývame mu!

Príde babička na Všechsvätých na cintorín a povie si:
-Do kelu, dnes je tu akosi živo!

Príde celá cigánska família do pôrodnice aj a mladou Ilonou, ktorá ide rodiť. Doktor ich posiela preč:
-Tu nemôžete zostať, choďte do čakárne!
Oni poznali iba čakáreň na stanici, nuž odišli tam. V noci im však výpravca hovorí:
-Teraz už nič nejde, musíte odísť!
-Čo nejde? Musí ísť! My čakáme decko!
-A odkiaľ?
-No, z tej chamajdy…

-Som policajt a ľudia si zo mňa stále strieľajú, môžete mi v tom nejako pomôcť?
-Ale áno, – dostal rýchlu odpoveď, – vždy a všade noste na sebe neprestrielnu vestu!

Policajtov zavolali k ťažkej havárii. Obzerajú rozbité auto, krútia hlavami a jeden z nich sa čuduje:
-Ja tomu nerozumiem! kto šoféroval, keď sú všetci mŕtvi?

-Ty si ale protivný, Jozef, – vraví manželka mužovi, – vidíš, ako sa moja mama nudí a ty ju nikam nechceš zobrať!
-Myslím si, že je to zbytočné!
-Ako zbytočné? Ako to myslíš?
-Odvšadiaľ sa vždy vráti!

Po skončení zamilovaného filmu hovorí žena manželovi:
-Vidíš, ako ju ľúbi? Ty si ma tak nikdy neľúbil!
Muž na to:
-Drahá! A vieš, koľko tomu chlapovi za to platia?

Jakub sa prizná kamarátovi:
-Človeče, po dvadsiatich rokoch manželstva som zatúžil po vlastnej žene!
-Pani moji! A ako to dopadlo?
-Vstal som a rozchodil som to!

-Stará, čo mám robiť? Nemám žiadne čisté slipy!
Skús si tieto, zabudol ich tu inštalatér!

Príde starší pán do obchodu:
-Máte dnešný chlieb?
-Nie, iba včerajší!
-A kedy bud e dnešný?
-Zajtra!

-Vieš, ako učiteľ pozná, že esemeskuješ?
-To teda neviem!
-Keď zbadá, ako s usmievaš na svoj rozkrok!

Lekár sa pýta kolegu:
-Prosím ťa, kto sa to tam v čakárni tak zvíja a hrozne zavýja?
-Ále, to je nejaký blbec! Prišiel sem, že by chcel vidieť, aké sú pôrodné bolesti. Tak som mu dal klystír a zašil riť!

-Nemal by si toľko piť! Máš už červený nos!
-To nemám od alkoholu. to ma politici zaň vodia!

V škole bol na vizite pán vikár a hovoril deťom, ako to pánboh na tomto svete všetko účelne zariadil, ako je tu každý tvor svojim spôsobom užitočný a podobné reči. Nakoniec sa spýtal dievčat, čím by chceli byť v živte užitočné. Jedna chcela byť kvetinkou, ktorá svojou vôňou blaží ľudí a na ktorej zbiera včela med, iná by chcela byť včielkou, iná zasa kravou, ktorá dáva ľuďom mlieko a teliatka. Všetky už povedali, iba jedna nie a tej si všimol pán vikár a vyvolal ju:
-Prečo sa nehlásiš aj ty? Ty nechceš byť ničím užitočná?
A dievča odpovedalo:
-Prosím, aj ja by som chcela byť užitočná, ale nie som taká hlúpa ako Anča, čo chce byť kravou. To je toho len raz za tok behať a nechať sa trikrát denne ťahať za cecky!

Z denníka pubertiaka:
-Pred niekoľkými dňami som bol vonku aj s kamošmi a dali sme si nejaké pivá. Večer sme zavŕšili miešaným nápojom. To však nebol vôbec dobrý nápad. Vedel som, že som to prešvihol a tak som spravil niečo, čo som doteraz neurobil nikdy! Domov som si vzal taxík.
Dorazil som domov bez jediného škrabanca, čo sa mi už dávno nestalo. Nikdy predtým som totiž nešoféroval a ani neviem, kde som ho zohnal!

Piťo s Anderom  išli na úrad. Úradník sa ich pýta:
-Aj vy dvaja ste boli násilne odvlečení?
Odpovie Piťo:
-Áno, aj my dvaja!
-A kedy sa to stalo?
-V roku tisíc deväťsto šesťdesiatom ôsmom.
-A ako sa to stalo?
-Tu s Anderom sme rušili nočný kľud a tak nás príslušníci odvliekli na záchytku!

pýta sa pán v reštaurácii:
-Pán hlavný,  to jedlo bolo vynikajúce! Kuchár je na dovolenke?

Akcia v obchode s obuvou:
-Za každé dve topánky, ktoré u nás kúpite, dostanete ďalšiu zadarmo!

Už so ženou stáli pri okne a pozerali sa na dvor.
-Pozri, – hovorí žena, – aký starostlivý je niečí manžel! Sám zberá bielizeň zo šnúry.
-Samozrejme, že je starostlivý, – odvetí manžel, – háčik je len v tom, že zberá našu bielizeň!

Potešil sa jeden:
-Konečne je už aj u nás demokracia!
-Prečo si to myslíte,
-Pretože aj u nás sa už predávajú hamburgery!

-prečo Slovensko získalo prvú historickú medailu práve v streľbe?
-Lebo na Slovensku si každý z NIEČOHO strieľa!  Poslanci z voličov, obchodníci zo zákazníkov a občania aspoň zo suseda!                         

-Pán hlavný, to nie je polievka, ale akási voda, – reklamuje hosť v reštaurácii.
-To nie akási voda, prosím, ale prevarená!

Príde pani do obchodu:
-Prosím si za euro droždie!
-Nech sa páči! Dve osemdesiat!

Chytí jeden zlatú rybku. Tá mu povie, že vzhľadom a krízu mu môže splniť iba jedno želanie. Tak si želá:
-Chcel by som okuliare od Gucciho, – povie.
Rybka sa zamyslí a povie.
-Vonku zúri kríza, ľudia sú premnožení, nemajú čo jesť, príroda kolabuje a ty si taký sebecký, že chceš okuliare od Gucciho?
A chlapík povie.
-Okej, tak chcem okuliare pre všetkých!

Klebetia dve susedky pred panelákom:
-predstavte si, pani susedka, tým našim susedom z piateho poschodia už nestačila Oktávia, chata či video! Započula som, ako hovorili, že si ešte musia zakúpiť dózický zámok!

Povzdychol si smutne jeden Slovák:
-Džubali nás Turci, Maďari, Rusi, Česi a nakoniec sa tu džubeme navzájom!

Idylická situácia:
-Cválaš na koni krajinou, vedľa teba uteká žirafa. Zraz si všimneš, že zozadu ťa doháňa lev a chce zaútočiť. Čo urobíš?
-Zostúpiš predsa z kolotoča!

-James!
-Áno, mylord.
-Zabi tú muchu!
-Prečo, mylord?
-Chcem byť sám!

Bohatá pani v záchvate DOBROČINNOSTI ide okolo ŽOBRÁKA a vhodí mu do klobúka desať euro. Čaká, kým žobrák zdvihne hlavu. Po hodnej chvíli žobrák predsa len zdvihne hlavu a vraví:
-Vaši čakáš, kým ti vydám?

Čukča sa vracia pod parou domov a spadne do vyhĺbenej jamy  pri ceste. Vytiahli ho odtiaľ po čase, priviedli k vedomiu a pýtajú sa:
-Aká hlboká bola tá jama?
-Po kolená!
-A prečo si z nej nevyliezol?
-Nemohol som, spadol som do nej dolu hlavou!

Sexuálne ladený otčenáš:
-Kondóm náš každodenný, ktorý si na penisoch, posväť sa guma tvoja, ako v pošve, tak i v zadočku, orgazmus nám daj dnes a neuveď nás do tehotenstva a na kožné oddelenie. Amen!

Príde manžel domov a hneď sa pýta manželky:
-Miláčik, veríš obed, alebo susedia pália na záhrade burinu?

-Pán doktor, VŠETCI moji milenci mi hovoria, že ju mám ako studňu!
-VYZLEČTE sa a ľahnite si na kozu!
-Potom sa zahľadí na príslušné miesto a po chvíli vraví:
-Nevidím tu nič čudného… ného… ého…

-Aby som mal pokoj od ženy, prestal som piť, chodiť do krčmy, fajčiť a hrať karty…
-A čo, už je spokojná?
-Čerta starého, je ešte zúrivejšia, lebo mi nemá čo zakazovať!

Manžel sa nie po veľmi chutných raňajkách poháda so ženou:
-Ani v posteli nie si dobrá, – vykríkne, buchne dverami a odíde do práce.
O hodinu sa mu to rozleží v hlave, priznal si, že to trochu prehnal a tak zavolá žene domov. Po dlhom vyzváňaní žena napokon zdvihne.
-Prečo ti trvalo tak dlho, pokiaľ si zdvihla?
-Bola som v posteli…
-A čo robíš teraz v posteli?
-Potrebovala som si zistiť nestranný názor, drahý!

V pondelok príde chlapík di bufetu a pýta sa:
-Máte čokoládovú lúpačku?
-Nie, nemáme!
V utorok chcel to isté, ale aj odpoveď bla taká istá – že nemá. To sa opakovalo až do piatku. Pýta sa chlapík:
-Máte čokoládovú lúpačku?
-Áno, už máme, – oznámi mu s radosťou predavačka.
-Tak mi dajte jednu lekvárovú!

Eleonóra sa chváli po DOVOLENKE kamarátke.
-Za týždeň som tam stratila osem kilo!
-No, ako pozerám, tak ti ch poctivý nálezca zase vrátil!

Detektív prelistoval zložku recidivistu Hanáčka, ktorého vypočúval a vraví:
-Hm, celkom pekné čítanie: krádež v obchode, vykradnuté autá, verejné pohoršenie, obťažovanie, znásilnenie, znásilnenie…
-No hej, ja viem, dosť dlho mi trvalo, kým som zistil, čo mi ide najlepšie!

Osemnásťročná Lanka príde domov až  nadránom. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
-Kde si bola doteraz? Ja, keď som bola v tvojich rokoch…
-Tak už som mala pol roka! – preruší ju s úsmevom dcéra.

Učiteľ dá deťom otázku:
-Deti, pozor! Kto z vás mi povie také mesto, ktoré začína s „K“?
Prihlási sa malý Dodo:
-Skalica!

Mariška hovorí Irenke:
-predstav si, ten môj vedúci začína mať poriadnu sklerózu. VRÁTIL sa zo služobnej cesty, manželke KÚPIL nádherný prsteň a mne PRINIESOL špinavú BIELIZEŇ!

Logický výsledok:
-Čím viac sa učíme, tým viac vieme. Čím viac vieme, tým viac zabudneme. Čím viac zabudneme, tým menej toho vieme. Čím menej vieme, tým menej zabúdame. A čo z toho vyplýva?
-Nuž to, či vôbec je hodno niečo vedieť?

Gazda mal paholka, ktorému dal na starosť pretŕhanie kukurice. Vysvetlil mu, ako sa to robí, aby z troch štyroch nechal tú najväčšiu a ostatné vytrhol. Keď prišiel skontrolovať jeho prácu, skoro ho šľak trafil. Paholok to robil naopak a bránil sa:
-Preto som tie veľké vytrhal, lebo už narástli a teraz nech rastú tie malé!

-Poškodená, povedzte nám v ktorom čase a na ktorom mieste ste boli znásilnená týmto zločincom?
-Bolo to v mestskom parku o tretej popoludní!
-Milá moja, a prečo ste nekričali? Určite by vás bo niekto počul!
-Viete, keď ten hajzel mi pohrozil, že keď budem kričať, tak mu zmäkne!

Manžel príde domov, kde v spálni nájde svoju ženu so susedom Imrom. Ten vraví:
-Ahoj, Emil! Nerob z toho tragédiu. Vieš, ona nás má oboch rada. Aby to bolo spravodlivé, zahráme si o ňu karty!
-Dobre, ale aby to bolo napínavejšie, tak hráme o peniaze!

-Čo by sa stalo, keby neboli vynašli elektrinu?
-???
-Vibrátor ba išiel na parný pohon!

-Čo je to svadobná noc?
-???
-Biologická premena dievčaťa – kočky na ženu – sliepku!

Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
-Toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať. Tu je prevodová páka na radenie rýchlostí. A to je volant, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. A tu je kľúčik v spínači, ním sa naštartuje motor!
Pohľad jej skĺzne na podlahu a zháči sa:
-A máme problém! Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!

Sudca sa pýta svedkyne.
-Ako dlho ste spolu žili?
-V noci s osemnásteho na devätnásty apríl!

Muž kričí:
-Viem všetko, ty MRCHA! Rozvádzame sa!
Žena na to pohŕdavo:
-Nevieš nič! Rozvádzame sa!

Smutné konštatovanie:
-Mladí dievčatá odchádzajú za prácou do sveta a muži doma nemajú do čoho pichnúť!

Na hodine náboženstva rozpráva rabín deťom takýto príbeh:
-Jeden veľmi chudobný chlapček prosil, aby Jahve spravil zázrak, aby sa na husliach, ktoré dostal do daru, naučil hrať aby uživil svoju matku. A stal sa zázrak, chudobný chlapec svojim husličkami začal zarábať na živobytie. Vedeli by ste povedať, prečo pán chlapcovi neposlal peniaze, prečo mu umožni radšej živnosť?
-Ale, rabín, ako sa môžete tak pýtať, – zvolal Móricko,  azda len nevydá pán peniaze tam, kde môže urobiť aj zázrak!

-Vieš, čo je to abstraktné?
-Viem, to je to, čo nemôžme chytiť!
-Správne! Povedz príklad.
-Žeravé železo.

-Jožinko, ak si požičiam od tvojho otca tisíc korún na rok a zaplatím za to PÄŤDESIAT korún, koľko PERCENTNÝ je útok?
-Desať!
-Ty hlupák, nepoznáš DELENIE!
-A vy , pán učiteľ, nepoznáte môjho otca!

Jedna blondínka dáva druhej otázku:
-Má to štyri nohy, ke to chlpaté a má to chvost. Čo je to?
-To je pes!
-Počkaj, ešte som nedopovedala! A šteká to!
-Aha, tak to neviem!

K chorému mužovi zavolali lekársku pohotovosť.
-Čo vám je, pane? – pýta sa lekár veľmi vychudnutého pacienta.
-Už tri dni nemôžem jesť, pán doktor.
-Predpíšem vám liek, ktorý vám dodá chuť do jedla!
-To je zbytočné, pán doktor! Chuť do jedla mám veľkú, ale chýba mi to jedlo!

Zvedavý sused sa pýta:
-Máte po sebe riadne modriny! Čo sa vám stalo?
Viete, u nás strašne bijú hodiny!

Janko a Marienka zablúdili v hore. preto janko vyliezol na strom, aby sa poobzeral. Marienka sa pýta:
-Vidíš tam nejaké SVETIELKO?
Janko oznámi:
-Áno, ktosi tam fajčí!

Vysvetlenie jedného slovenského príslovia:
-Keď vtáčka lapajú – uverejnia jeho fotografiu v televízii!

K lekárovi prišla pani a podstrčila mu pred oči lístok, kde mala napísané:
-Nemôžem rozprávať!
Lekár jej prikázal:
-Vyzlečte sa a predkloňte sa!
Keď to ona urobí a on jej ho tam zasunie, žena zreve:
-Áááá…
Na to lekár povie:
-Teraz sa oblečte a prídete zajtra! Budeme cvičiť „B“!

Anča je na dvore u Mary a vidí kohúta a sliepke. Zavolá na Maru:
-Mara, toť ten poschodový kohút je tvoj?
-Ale čo si! Ja nemám poschodového kohúta, iba prízemného, to bude si tvoj kohút!

Babky na ulici boli nespokojné a jedna z nich konštatovala:
-Dnes je všetko veľmi drahé, je nezamestnanosť a všade vládne rodinkárstvo! Všimnite si napríklad nemocnicu – VŠADE samá sestra!

Stretli sa dve tetky na tržnici a jedna sa pýta:
-Prezraď mi, aké kvasnice ty používaš!
-Prečo?
-Nuž, keď tak kysneš!

-Pán vrchný, objednal som si vajíčka na mäkko, ale tie, čo ste mi priniesli, sú úplne tvrdé!
-Viete, milý pane, my za to skutočne nemôžeme. Varili sme ich dvadsať minút a stále boli tvrdé…

Po vyšetrení hovorí lekár objemnejšej tetke z dediny:
-S určitosťou vám môžem povedať, že máte cukrovku!
-Pán doktor, to ja viem. Každý rok mám zasadené vyše hektára!

Príslovie z kysúc:
-Vtáka poznáš po perí a chlapa po vtákovi!

V reštaurácii sedí známy podnikateľ Matúš. Na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí krásna dievčina. Vtedy príde kamarát Edo:
-Počuj, Matúš, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti lekár zakázal, – zvolá prekvapený.
-Cha, Edko! Za desať tisíc mi to všetko dovolil!

Po skončení druhej svetovej vojny sa začala rozvíjať aj turistika medzi Čechmi a Slovákmi. Tak chodili aj do Važeckej jaskyne. Sprievodcom bol študent Janko. Keď jedna skupina vychádzala z jaskyne a druhá vchádzala, volali na seba:
-Ahoj!
Bola tam aj teta Marka a pýta sa Janka:
-Čo to znamená, to „Ahoj“, čo Česi pokrikujú po sebe?
-Ale, tetka, to znamená, ako keď u nás poviete: „Bozaj ma v riť!“
Keď potom prišla tetka k susedke, s ktorou ja na vojnovej nohe, zavolala na ňu:
-Ahoj, ahoj, ahoj! A teraz ma už môžeš dať k súdu!

Nové príslovie:
-Už tí majstri umreli, čo tie hrable robili, čo od seba hrabali!

Argentínska múdrosť:
-Ak niekto otvára ústa a nič nevraví, TAK niečo konzumuje!

Dlho sa o Kubovi Hranatom nevedelo. Išli všelijaké chýry o ňom a le odrazu po dlhom čase sa objaví na dedine. Rečiam v krčme nebolo konca kraja:
-Kubo a kdeže robíš?
-V Rudňanoch.
-A ako sa ti tam vedie?
-Celkom fajn. Už ma aj na tabuľu vypísali!
Poslucháči sa nevedia vynačudovať, kde sa to v ňom berie. On však po chvíli doložil:
-No preto ma vypísali, že prídem každý deň o desať minút neskoro do roboty!

Výroky ideálneho muža:
-Nemal by som na tvoj narodeninový večierok pozvať tvoje kamarátky a striptéra?
-Nepotrebovala by si nový kostýmček alebo parfum?
-Neviem, či by som ti nemal dať viac peňazí na nákupy:
-Polož teraz vysávač, miláčik!
-Žehlenie je môj najmilší koníček!
-A nechcel y tvoja milá mamička bývať u nás?

Stojí starček pred obchodom s obuvou a takto si hovorí pre seba:
-Je pravda, že sa móda vracia, pre sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova!

V pivničnej reštaurácii sa pýta hosť hlavného:
-Čo je to tu za divný zápach?
-To je čerstvý vzduch, pane, vetráme!

Príde chlapík do obchodu:
-Dobrý deň, máte vedro?
-Áno, chcete sedem, osem alebo desaťlitrové?
-Hm, sedemlitrové.
-Máme modré, červené, zelené a žlté!
-Dajte mi modré!
-A na čo to potrebujete?
-Ale, horí mi byt!

Zapamätajte si:
-Zo  štatistiky vyplýva, že iba tridsať percent mužov by sa vyspalo s tlstou dvadsaťročnou blondínkou. Ostatní by sa vyspali s hocijakou!

Odsúdený zločinec sa spovedá:
-Kradol som, smilnil som, vraždil som…
-A si ženatý?
-Na to som nemal nikdy dosť odvahy!

Drotári za starých ČIAS mali vždy problémy so Źandármi. Starý drotár Jakub rozpráva svoje zážitky:
-Keď som išiel z Prahy do REPOVÚ, zastavili ma četníci, vraj či mám v poriadku papiere. Otrčil som im tie moje šalabastre. Chvíľu na ne čumeli ako teľa na nové vráta a potom jeden z nich na mňa zareve:
-Sakra, máte to NEJAKÝ roztrhaný!
No, když mi KAŽDEJ vôl do toho pozerá!

-Pán vrchný, načo je vám tá píla?
-Chceli ste predsa rezané pivo, nie?

Šéf hovorí zamestnancovi:
-Ste prepustený pre vašu prílišnú zvedavosť! Ste u nás len pol roka a už vás zaujíma, kedy budete mať výplatu!

Istý vidiečan začal chodiť do tanečných. Učili sa samozrejme aj cifrovať pri tanci. Vidiečan cifroval pekne, avšak iba na jednej nohe. Tancmajster ho upozorní, že by mal cifrovať oboma nohami. Načo on odpovie:
-A potom na čom budem stáť? Na riti?

-Čo považujete za najväčšie šťastie v živote?
-To, že som sa rozviedol so ženou, ktorá odvtedy pochovala už tretieho manžela!

Zo starších slovenských prísloví:
-Keď sa nenaučil poslúchať, nebude vedieť ani rozkazovať;
-Prázdny sud hučí, plný mlčí;
-Pusti hada do rukáva a vojde ti pod pazuchu;
-Sprostý ani vravieť ani mlčať nevie;
-Videla žaba koňa kuť, zdvihla nohu tiež!

-Pán práporčík, koľko je nula celá päť plus jedna polovina?
-Vo vnútri cítim, že liter, no dokázať to neviem!

Misionár prišiel do krčmy a začal poučovať miestnych opilcov:
-Víno, priatelia, to je váš najväčší nepriateľ!
-Máte pravdu, otče, – povedal mu s úsmevom jeden z opilcov. – Ale aj Sväté evanjelium nás uší,  že máme milovať svojich nepriateľov! Pripime si teda na silu argumentácie!

Vojak Paulus, vy ste sa ráno holili? – pýta sa poručík pri nástupe.
-Áno, pán poručík.
-Tak nabudúce sa postavte bližšie k žiletke!

-Prečo si kohút celý život iba pospevuje?
-???
-Lebo má veľa žien a ani jednu svokru!

Dobrá rada pre ženy:
-Chcete s poctivosťou dôjsť čo najďalej? Ostaňte starou pannou!

V hostinci hovorí hosť hlavnému:
-Počujte, toho zajaca, čo ste z neho uvarili perkelt, je veľká škoda!
-Prečo,
-Ešte vám mohol nachytať veľa myší!

Zapamätajme si:
-tešiť sa  dá aj z maličkostí! Napríklad z výplaty!

Slečna sa pýta policajta:
-Prosím vás, koľko je hodín?
-Je jedna hodina!
-Určite?
-Jasné! Pozrite sa! Moje digitálky práve ukazujú pätnásť delené pätnásť. Keď to vydelíte, zistíte, že neklamem!

Policajt kontroluje u vodiča alkohol. Pozrie na trubičku a povie:
-Pozrite sa! Tubička je zelená ako tráva!
-Prečo by nebola zelená? Veď ja som vegetarián!

Z policajnej zápisnice:
-Ištván Astaloš odcudzil susedovi dve sliepky, z ktorých jedna, ako bolo nami zistené, bol kohút!

-Ale máte utešeného syna! Už behá?
-Ešte nie, je malý!
-Dajte mu šaraticu od nej sa hneď behá!

-Podkova vraj prináša šťastie. Čo to znamená, keď nájdeme štyri podkovy naraz?
-Že po okolí behá jeden kôň naboso!

-Ivanko, prosím ťa, povedz mi niečo!
-Niečo.
-Nie, nie, chcela som počuť nejaké sladké slovo!
-Cukor!

Chlapci medzi sebou:
-Je pravda, že váš Maťo začal hovoriť, až keď mal tri roky?
-Áno, je! Tvrdí, že dovtedy nemal dôvod sťažovať sa!

Ešte židovské vtipy:
-Aký úžitok je z dobrého vína v sude plnom plesne?
-Každá polopravda je úplným klamstvom.
-Ak ťa pobozká ničomník, spočítaj si zuby!
-Od husi ovsa nekúpiš!

Manželka hovorí svojmu chorému mužovi:
-Zavolám, lekára, veľmi zle vyzeráš!
-Zavolaj priami hrobárovi, veď vieš ako nenávidím sprostredkovateľov!
Manželka nerozmýšľala a splnila jeho želanie!

Tvrdí pán Stavček:
-K prírode máme mať taký vzťah ako k matke, nie ako ku svokre!

-Ťuk, ťuk…
-Kto tam?
-Jololo ihííí…
-Jololo ihííí čo?
-Nevedel som, že vieš jódlovať!

-Hej, Irenka, vieš, prečo išiel balónik k lekárovi?
-o neviem, jurko, prečo?
-pretože sa mu zdalo, že má nafúknuté bruško!

-Ja. – chváli sa jeden lekár, – dostávam stovky ďakovných listov!
-Od pacientov, alebo od dedičov? – pýta sa kolega.

Poručík prikázal vojakovi Pažbovi uvariť zajaca.
-A kde ho vezmem, pán poručík? Veď tu niet zajacov!
-To je príkaz, vojak Pažba. Ja si na hodinku zdriemnem a keď sa zobudím, aby bol zajačí perkelt!
Prebudí sa poručík a zacíti vôňu perkeltu. Vidí, že vojak Pažba varí na šporáku.
-Pažba, vy ste kanón! Povedzte, odkiaľ ste ho zobrali?
-Zobral som pušku, vyšiel som pred dvere, beží tam zajac a ja bác do neho! Ani zamňaukať nestihol!

-Predstav si, opustila ma manželka!
-Prečo?
-Vraj veľa fajčím. Čo ty na to?
-Naučím sa fajčiť!

Oznámi jeden kolega druhému:
-Z ADRENALÍNOVÝCH športov mám najradšej debaty so šéfom!

Nevšedný pohľad sa naskytol chodcom zavčas rána v parku. Dvaja policajti sa obtierali o drsnú kôru stromov.
-Čo to robíte? – pýtajú sa ich.
-Chcem byť drsní chlapi ako tí v amerických filmoch!

V izraelskom vojenskom výcvikovom stredisku práve končil kurz špeciálnych jednotiek. Pred nastúpenými jednotkami stojí veliteľ výcvikového tábora a hodnotí priebeh kurzu:
-V záverečných skúškach ste obstáli výborne! Ale podľa tradície nášho tábora musíte absolvovať ešte jeden test:  každý z vás musí zbiť dvoch Arabov a jedného kocúra!
V nastúpenej jednotke to zahučalo:
-Prečo kocúra?
-Ďakujem! Práve ste obstáli aj v poslednej skúške!

-Čo poviete, keď stretnete dvojhlavého draka?
-???
-Ahoj! Ahoj!

hovorí záletná manželka svojmu mužovi:
-Drahý, budeme musieť kúpiť do spálne novú skriňu!
-prečo?
-Stará už má PREŠLIAPANÉ dno!

Uvažuje nahlas jeden politik:
-Rozum je dobrá vec, len ho treba mať!

Dežo bol otcom dvanástich detí. Lajoš naopak nemal ani jedno, ale bol veľmi bohatý. Tak navrhol Dežovi, že by si jedno adoptoval. Dežo by aj pristal, ale nevedel ktoré. Najmenší, dvojročný, bol ešte na maminom cecku, trojročný ešte do škôlky nechodí. Prebral tak každé decko až sa dostal k šestnásťročnému Ignácovi, ale Dežo nechce pustiť ani jeho!
-Lajoš, šak on je taký poslušný. Minule ma naštval, tak som mu povedal, aby si vlastnú mater poondial! Ten najmenší je od neho!
Aspoň to zostalo v rodine!

-Ako kostra pozná, že sa blíži búrka?
-???
-Cíti to v kostiach!

Veronike číta stará mama rozprávku o ČERVENEJ čiapočke.
-Vidíš, preto musíš byť poslušná, – vraví starká vnučke, – keby bola Čerená čiapočka poslúchla, nebol by ju ZOŽRAL vlk!
-Ale, daj pokoj, starká, – kývne RUKOU vnučka, – vlastne zožral aj starenku!

Dvaja kozmonauti sa vrátili z Mesiaca a debatujú:
-Ako sa ti páčila tá reštaurácia na mesiaci?
-Jedlo ušlo, ale chýbala mi poriadna atmosféra!

-Čo hovorí pes, keď na stromčeku svietia umelé sviečky?
-Nemám tušenie!
-Konečne opravili svetlo na mojom záchode!

Policajt sa pýta teploša, ktorý spôsobil dopravnú nehodu:
-Poznáte vy vôbec pravidlo pravej ruky?
-Áno, krásavec, ale ľavou je to lepšie, ako od cudzieho!

Čašník prinesie HOSŤOVI jedlo:
-Čo to je? – hnevá sa zákazník, – šiška, štyri ŽALUDE, roztrhaná vreckovka a zápalky?
-Ale, Pane, – namieta čašník, veď ste si to sám vybrali, – to je predsa  „Tajomstvo Jánošíkovej kapsy“!

Pacient – alkoholik odchádza po skončení liečby zo zariadenia.  Primár so sestričkou sa s ním lúčia so štamperlíkom koňaku. Primár vraví:
-Skôr, ako príde po vás vaša manželka, navrhujem, aby sme zapili vaše úspešné vyliečenie z alkoholizmu!

Vete, čo ešte dokáže Chuck Norris?
-???
-On nemusí prispôsobovať jazdu stavu vozovky, lebo stav vozovky sa  prispôsobí jemu!

Hubár sa chvíli v krčme kamarátom:
-Predstavte si, chlapi včera som našiel kilový hríb!
-Čoby nie, taký veľký hríb musí nájsť aj slepý, – konštatujú chlapi.

Alkoholické odporúčanie:
-Alkohol je najlepšie piť ráno, večer a kedykoľvek medzi tým!

Motorista si sťažuje u lekára:
-Keď sedím za volantom, mám pocit, že ma niečo dusí, ťažko sa mi dýcha, stúpa mi tlak do hlavy, čo mám robiť?
-Hm… skúste si povoliť bezpečnostný pás!

Jano a Jožo boli na pohrebe. Keď sa pohreb skončil, hovorí Jano Jožovi:
-Ty, počúvaj, to bol ale čudný pohreb!
-Prečo?
-Nuž, keď hudba hrala, bol som jediný, čo tancoval!

Dežo vyhlásil:
-Po starom sa žiť nedá! – povedal, predal bicykel a kúpil si Opel Corsa!

-prečo v zime mačky nebehajú po vonku?
-???
-Pretože je počasie pod psa!

Hovorí jedna susedka druhej:
-Vždy som si myslela, že to prevteľovanie je blbosť, ale teraz tomu začínam veriť!
-Prečo?
-Včera sa mi totiž v krčmy nevrátil manžel, ale prasa!
Druhá susedka len prikývla hlavou!

Jánošík hovorí svojej družine:
-Chlapi, už ani slovo o politike! To nemôžete zabíjať čas len tak, pre potešenie?

-Čo dokazuje fakt, že mozog muža je väčší ako mozog ženy?
-Že kvantita nemá nič spoločné s kvalitou!

Sváko z Východného Slovenska sa prechádza po Václavskom námestí v prahe. Odrazu pocíti nutkanie na veľkú potrebu. Nikde však nevidí záchod, až zbadá sochu VÁCLAVA, a keďže nebolo nikoho NABLÍZKU tak to spraví pod ňou. Ale ako na truc sa tam ukáže policajt:
-Že se nestydíte, vždyť to je naše kultúrní památka! Zaplatíte padesát korun pokutu!
Previnilec mu dáva stovku a policajt sa pýta:
-proč mi dávate stovku, když jsem řekl padesát?
-No hej, ale ja ešče budzem srac!

Výklad práva v Európe:
-Anglicko: Čo nie je zakázané, je dovolené!
-Nemecko: Čo nie je dovolené, teraz zakázané!
-Francúzsko: Aj to, čo je vyslovene zakázané, môže byť dovolené!
-Slovensko: Aj to, čo je vyslovene dovolené, môže byť zakázané!

-Aké kroky musíte podniknúť, keď stretnete rozzúreného psa?
-???
-Čo najdlhšie!

Totálny alkoholik je definovaný:
-Ak platí splátky na auto vratnými fľašami;
-Keď môže vystupovať ako hltač ohňa bez toho, aby sa predtým napil liehu;
-Keď sú  vinárske slávnosti v jeho meste pomenované po ňom;
-Keď mu krčmár nadáva, že je jeho jediný hosť a pritom chodí každý rok na dovolenku na Floridu;
-Keď musí byť pri rozbore jeho krvi rozložený a preskúmaný počítač, pretože technici neveria, že niečo také existuje!

policajt je na návšteve u svojho kolegu:
-Počuj, prečo máš vyvŕtanú dieru do CHLADNIČKY?
-No, vieš, to je taký zlepšovák – prizná sa policajt,  – tadiaľ kontrolujem, či je vo VNÚTRI zhasnuté SVETLO, lebo viackrát sa mi stalo, že keď som otvoril, tak bolo rozsvietené!

Po vyčerpávajúcom cvičení:
-Pán generál!  Cvičenie je veľmi namáhavé, už odpadlo sedemdesiat percent vojakov!
-To nie je možné! – kričí nahnevaný generál, – veď ich nebolo ani šesťdesiat!

Policajti sa dostavia k nehode vozidla. Jeden z nich vytiahol vodiča z auta, podoprie ho a kričí:
-To je dobré, chlapi, tento je ešte živý, ešte mu idú hodinky!

-Prečo majú policajti o jeden mozgový závit viac ako sliepka“
-???
-Aby pri obchôdzke po meste nesrali na chodník!                  

Do reštaurácie prišiel hosť a objednal si paradajkovú polievku. Než začal jesť, všimol si, že v nej pláva OBROVSKÁ MUCHA! Nahnevaný vysypal do polievky celú SOĽNIČKU, potom privolal čašníka, vynadal mu a objednal si novú polievku. Čašník sa ospravedlnil a novú POLIEVKU okamžite priniesol. Hosť sa dal do jedenia, a vtedy sa ozval pri VEDĽAJŠOM stole iný hosť:
-PÁN hlavný, kto tak strašne presolil tú polievku?

Každý má svojho:
-Kresťania uctievajú boha, Arabi uctievajú Alaha, a bohovia uctievajú Chucka Norrisa!

V japonskej reštaurácii:
-Pán hlavný, to sushi sa mi zdá nejaké nedopečené!

Lord lúšti krížovku a osloví lokaja:
-Jean, povedzte mi nejaké dlhé slovo!
-Guma, mylord!
-Guma? Vy degenerovaný idiot ! To je podľa vás dlhé slovo?
-To samozrejme nie, mylord, ale dá sa naťahovať!

Chlapík príde k lekárovi s otázkou:
-Pán doktor, no ja…, prosím. vás, ako sa začína syfilis?
-Syfilis, – nahodí múdru tvár doktor, – ten sa začína vždy na písmeno „S“!

Keď Jan Werich videl, že jeho nový, ELEGANTNÝ kabát zaujal viacerých kolegov, poznamenal:
-Dostal som ho od babičky z Ameriky. Viete, ona tam žije  v starobinci!

V ordinácii sa pýta lekár pacienta:
-Bolí vás hlava?
-Nie, pichá ma pri srdci!
-Tak to je láska! Ďalší!

Deväť slov, ktoré s obľubou používajú ženy  mužom ako varovanie:
-Fajn: toto slovo používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu;
-Päť minút: ak sa oblieka, znamená to hodinu;
-Nič: ticho pred búrkou, muž má byť v strehu;
-Pokračuj: toto je výzva, nie povolenie aby to muži nerobili;
-Hlasný povzdych: to vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný povzdych znamená ženine presvedčenie, že muž je idiot a nechápe, prečo stráca svoj čas hádkou s ním;
-To je v poriadku:  jedno z najnebezpečnejších prehlásení. Znamená, že bude uvažovať, ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu;
-Vďaka: žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať a lebo „omdlieť“, stačí povedať „Nemáš za čo!“
-Čo už:  ženský spôsob vyjadrenia „ondiem ťa“;
-Netráp sa, zvládnem to:  ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledkom bude, že sa muž spýta: „Stalo sa niečo?“ Ženina odpoveď – pozri číslo tri!

Loď zakotví pri neznámom ostrovčeku, kde žije osamelý stroskotanec. Na breh vystúpi námorník a s prekvapením sa pýta:
-Pane, ako ste tu vydržali dva  mesiace bez jedla?
-Viete, – povie stroskotanec, – keď sme stroskotali, tak sme tu boli viacerí!

-Má to biele telo s čiernymi pruhmi a červenou hlavou. Čo je to?
-???
-Zebra, ktorá sa hanbí.

Ešte raz Chuck Norris:
-On je taký rýchly, že na každej fotke je rozmazaný!

Zbojníkovi vraví úradník rekvalifikačnej komisie v jednom mestečku na severe Slovenska:
-Nebojte sa, ako zbojník sa dnes uplatníte všade!

hovorí žalobca na súde:
-Keby ma bol udrel z úprimného srdca, to by som mu VEDEL ešte odpustiť!

Istý zbohatlík vraví lekárovi:
-Rozhodol som sa, že vám viac nebudem platiť. Namiesto toho som vás zahrnul do svojho závetu. Ste spokojný?
-Samozrejme. Len mi vráťte na chvíľu recept, aby som v ňom urobil také drobné zmeny!

Zapamätajte si:
-Netreba kašľať na všetko, lebo aj lieky proti kašľu budú určite drahšie!

-Prečo majú slony takú pokrčenú kožu?
-Nemám tušenie.
-Pretože ich nikto nežehlil!

-Viete, prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice?
-???
-Aby sme rozpoznali slepého od sprostého!

-Čo poviete kostlivcovi, ktorému sa ráno nechce vstať z postele,
-Pohni kostrou!

Bulvárny denník robí anketu na tému: „Čo vám visí niže pása?“
Odpovedá významný slovenský spisovateľ:
-Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne ženy!
Odpovedá známy slovenský politik:
-Niže pása mi visí to, čím uspokojujem krásne zrelé ženy!
Nakoniec získali odpoveď od známeho slovenského baču Ondra:
-Niže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!

Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:
-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!
Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:
-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!

Úprimný rozhovor v posteli:
-Počuj, Mara, a prečo si si ma ty vlastne zobrala?
-Pretože máš najväčšieho vtáka akého som kedy videla!
-A teraz sa prečo chceš so mnou rozviesť?
-Pretože mi včera sused Brčko dokázal, ako hlboko som sa mýlila!

pýta sa ferdinand kamaráta dôchodcu:
-Počuj, Alojz, aká je vlastne tvoja sexuálne orientácia?
-Juj, ja som ti sexuálny ateista!
-A to čo znamená
-NEVERÍM, že ešte nejaký sex budem mať!

Na karnevale sa stretnú tri kamarátka a samozrejme sa hneď musia pochváliť svojou nápaditosťou kostýmov. Prvá vraví:
-Ja som tu za tigricu!
Na to druhá:
-Ja som tu pre zmenu za čarodejnicu!
-A ja som tu za pätnásť eur, – dodá tretia.

-Kamo, piješ rum?
-Iba počas sviatkov!
-A kedy sú tie tvoje sviatky?
-Keď mám rum!

Mládenec si pýta v lekárni:
-Dajte mi, prosím, BALÍK kondómov s príchuťou jahoda… alebo radšej malina, nie máte aj s príchuťou banána?
Dedko stojaci za ním to už nevydrží a upozorní ho:
-Mladý, ideš ondiať, alebo VARIŤ kompót?

Pani sa informuje.
-Koľko stojí u vás plastická operácia?
-Tri tisíc eur, – odpovie chirurg.
-Čože? A nemohli by ste mi poradiť niečo lacnejšie?
-Ale  samozrejme… noste závoj!

-Čo je to? Má to šesť nôh  a lieta to?
-???
-Čarodejnica, ktorá je na výlete so svojim čiernym kocúrom!

Svokra vytýka mladým:
-Koľkokrát k vám prídem, vždy sa vadíte!
-A prečo chodíte k nám tak často?

Mládenec sa vyznáva:
-Milujem ťa tak veľmi, že by som najradšej napísal tvoje meno na môj dom!
Dievčina na to:
-Nuž, ak ma tak veľmi miluješ, radšej napíš svoj dom na moje meno!

Pán sa pýta chlapca:
-Aké ty máš vlastne meno?
-Neviem.
-A ako ťa mama volá?
-Ďuro, poď jesť!

Životná skúsenosť:
-Pre pekné nohy už žiadali o ruku mnohí!

Príde cigán vinšovať:
-Prajem vám gazdíčko šťastlivý nový rok!
-No dobre, more, čo som ti dal vlani?
-Nič, prosím úctivo!
-No tak zostaňme len po starom, ja nemám rád novoty!

Po ulici predajnej lásky ide pán. Jedna prostitútka, opretá o okenicu izbičky lásky ho volá:
-Poď miláčik, poď dnu!
Pán bol figliar a tak vraví:
-Len vtedy, keď budeš sama!
-Ale veď som sama!
-Ale na celom svete sama!

-Ako kostra pozná, že sa blíži búrka?
-???
-Láme ju v kostiach!

Na zamrznutom jazere sa topí človek. Idú OKOLO DVAJA MLADÍCI   a jeden konštatuje.
-Pozri sa na neho! Ja takýchto otužilcov obdivujem, on si prerúbe dieru do ľadu a kúpe sa…

-Prečo musí banán chodiť do nemocnice na rehabilitáciu?
-Nemám ani šajn!
-Pretože má skrivený chrbát!

Policajti dostali do auta vysielačku a centrála začína hlásenie. Prvý vraví druhému:
-Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo treba robiť?
-To je jednoduché. Stlač červené tlačidlo a povedz „Príjem“.
Policajt teda stlačí tlačítko a zahlási:
-Päťsto šesťdesiat päť eur čistého!

Medzi manželmi:
-Miláčik, chcela by so ísť do zoologickej záhrady!
-A nebudeš sa tam v klietke nudiť?

Na lúke hrdzavie podkova vedľa štvorlístka.
-prečo nás ešte nikto nenašiel?
-jednoducho nemáme šťastie, – povie ŠTVORLÍSTOK.

-Matej, vieš aký je obľúbený plavecký  štýl psov?
-To teda neviem.
-Na psa!

Sekretárka sa pohádala so svojim šéfom. Nehnevano ho poklepala po pleci a povedala:
-Tu sa moje nohy nikdy viac neocitnú!

Starší manželia idú na prechádzku a práve idú okolo benzínovej pumpy. Muž  pripomína.
-Ten benzín je už taký drahý, že som normálne rád, že nám to auto ukradli!

Obrovský požiar, na mieste zásahu je niekoľko zborov z okolia. Oheň je však veľký a tak sa im nedarí k ohňu priblížiť. Odrazu sa dotrepe staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi, vyskáču von postriekajú sa vodou a začnú hasiť.
Po týždni im idú odovzdať vyznamenanie spojené s finančnou odmenou. Starosta sa pýta:
-A čo spravíte s peniazmi, čo ste dostali?
Veliteľ hasičov informuje.
-No, najskôr si dáme opraviť brzdy!

Manželka príde domov a kričí:
-Viem, všetko viem!
Muž s ajej prihovorí celkom pokojne.
-Dobre, no tak mi povedz austrálsku rieku na sedem!

Vrcholom výkonu povolania je:
-keď sa učiteľ tvári, akoby nevedel napočítať do päť;
-keď poštár roznáša bacily;
-keď vám zeleninár tlačí kaleráby tlačí do hlavy;
-keď sprievodca prevedie riadnu kravinu;
-keď ide zubár ľuďom na nervy;
-keď z nás baník doluje euro na pivo;
-keď vás vlakvedúci vodí za nos;
-keď sa sústružníkovi točí jazyk;
-keď letec vyletí z práce;
-keď lovec chytí kvapavku;
-keď trafikant je zhulený;
-keď je trubkár natrúbený!

-Prečo by sa Ivanovi páčilo byť Mikulášom?
-To neviem.
-Pretože by pracoval iba jeden deň v roku!

Životná múdrosť:
-V živte sú často hlavné veci pohlavné!

pýta sa profesor na skúške:
-Myslíte, že voda môže uškodiť ľudskému organizmu? Uveďte príklad!
-Napríklad vtedy, keď sa človek utopí!

Pánovi Papuľkovi sa zdalo, že spoločnosť pri vedľajšom stole hovorí o ňom. Vstal teda a vraví mužovi, ktorý sedel v prostriedku:
-Neprestajne ste rozprávali o nejakom idiotovi. Dúfam, že ste tým nemysleli mňa!
-Kdeže, veď na svete sú aj iní idioti!

Inzerát:
-Predám kompletný rybársky výstroj. Ak budete telefonovať na osem dva štyri jedna nula päť, a ozve sa mužský hlas, okamžite položte!
-Zn.: Lacno.

-Čím jazdí agent, aby za sebou nechal čo najmenej stôp?
-???
-Jednostopovým vozidlom!

-Čo je to filozofia?
-To je lov na mačku v tmavej miestnosti. Marxistická FILOZOFIA sa líši tým, že mačka v tej MIESTNOSTI nie je a marxisticko-leninská ešte tým, že jeden z lovcov stále kričí, že ju chytili!

Atraktívna sekretárka príde k šéfovi a so zaliečavým úsmevom vraví:
-Šéfe, ja budem internet a ty zo mňa všetko stiahneš!

Pán Karabín telefonuje do opravovne televízorov:
-Mohli by ste mi poslať niekoho, kto by mi opravil môj televízor?
-A čo mu je?
-Veľmi pomaly sa rozohrieva. Až dnes som sledoval priamy prenos zo včerajšieho futbalového zápasu!

Bavia sa dvaja pri pive:
-Tak ti prídem predčasne zo služobky, vojdem do bytu, otvorím skriňu – nič, pozriem pod posteľ – nič, otvorím chladničku – nič!
-A čo na to manželka?
-Aká manželka? Ja som slobodný, ale vykradli mi celý byt!

-Čo sa stane, ak sa stretnú dvaja nepriateľskí agenti SPRAVODAJSKEJ služby nečakane  na ZAMRZNUTOM rybníku?
-???
-Vyhlásia si navzájom studenú vojnu!

Vojaci v čase svojho voľna hrajú hru „Hádaj, na čo myslím?“. Jeden sa pýta:
-Je to chlpaté?
-Nie.
-Tak potom je to pivo!

Reality show:
-Ak sa ti pri pohľade na krásnu, ale skutočne super krásnu babu nepostaví, never vlastným očiam!

Blondínka si kúpila žreb. Pozrela sa naň, prečítala si návod a zastrčila ho za stierač na aute. Preč to urobila,
-???
-Lebo to bol stierací žreb!

-ČO vznikne, keď nejaký šialený vedec skríži petúniu so žralokom?
-???
-Netuším, ale rozhodne by som k tomu nechcel privoňať!

Jožo sa čuduje nad Imrichovým čudným vyhlásením:
-Človeče, si blázon? Ty tvrdíš, že fajčenie ti rozhodne prospieva?
-Samozrejme, že prospieva, len čo si zapálim, manželka odíde z bytu!

Juro sa pýta kamaráta:
-Prečo nosíš v peňaženke obal z olomouckých syrčekov?
-Vieš, s manželkou máme šetriaci týždeň!
-No a?
-No tak pre ten smrad ani neotváram peňaženku a tak viacej ušetrím!

-Čo povedala múmia, keď sa stretla s kostrou?
-To teda neviem!
-Nemysli si, že si ma omotáš okolo prsta!

Ľudia odchádzajú zo seansy známeho kašpirovského a zrazu jeden chlap začne kričať:
-Budem chodiť, ľudia, budem chodiť!
-To už aj účinkuje? – pýta sa jeden občan.
-Ale čoby, ukradli mi auto!

Hovorí jeden:
-Nie je nad život hada. Ľahne si a ide!

Reklamný slogan:
-Jedzte zeleninu a ovocie. Je to zdravé ako liek, ale drahé ako lekár!

Návrh na riešenie nezamestnanosti:
-Povýšme sex na prácu a rapídne sa zníži počet nezamestnaných!

Žiaľ je to tak:
-Čo ubral boh žene na rozume, to jej pridal na jazyku!

Nezamestnaný konečne našiel prácu – vyberača peňazí z parkovacích automatov. Za štyri týždne neurobil ani jedno účtovanie. Volá mu šéf:
-Zastavte sa u mňa konečne! Musíte si taktiež vyzdvihnúť plat!
-Čože? To dostanem ešte aj plat?

-Moja žena mi je verná ako pes!
-Len si nebuď taký istý!
-A prečo nie? Už trikrát mi ušla s iným a zakaždým sa vrátila!

-prečo dokážu múmie udržať tajomstvo?
-Lebo majú zafačované ústa!

-Mami, ten môj nový známy ho teda má… je krásny, veľký, rýchly a čierny!
-Čo,  automobil?
-Áno, ten tiež!

Na stretnutí s divákmi položili hercovi a zakladateľovi Radošínskeho naivného divadla Stanovi Štepkovi aj takúto otázku:
-Ste satirik a z vašich hier cítiť výsmech z politiky a politikov, ale nikto nevie, na ktorú stranu mierite!
-Ja stojím vždy na takej strane, kde treba, – odpovedá Štepka, – tam kde sa mieri na hlupákov každej kategórie a hmotnosti. Kde možno na ulici stretnúť školovaných hlupákov, nadutých podnikateľov, falošných chytrákov. Skrátka tam, kde sa vyskytujú komáre i somáre!

Zoznámili sa penzista a penzistky na horách.
-Aký máte dôchodok? – pýtala sa dáma.
-Štyri tisíc päťsto! –  priznal sa on.
-Hm, – zamyslela sa ona, – to by mi aj stačilo, ale z čoho potom budete žiť vy?

-Počuj, Arpi, vieš ktoré ovocie majú najradšej duchovia?
-To neviem. Ktoré?
-Ja-húú-ho-dýý!

Žobrák čaká na almužnu. Ide okolo pán, chce mu dať nejaké drobné, prehrabáva s apo vreckách a žobrák je z toho už nervózny:
-Hej, vy! Švihnite si! Za rokom parkujem na zakázanom mieste!

Hovorí chlapec z rozpadnutej rodiny&:
-Odvtedy, čo sa otecko druhý krát oženil, mám nevlastnú mamu, nevlastnú sestru a nevlastného psa!

-Obžalovaný, chcete uviesť na svoju obhajobu niečo, čo by vám zmiernilo trest?
-Áno, pán sudca! Rad by som vás požiadal o posteľ, televízor a magnetofón do cely!

Jedno zo základných pravidiel ľudského súžitia:
-Neobracajte sa chrbtom k ľuďom, lebo vás kopnú do zadku!

-Tak čo, pani suseda, pomohlo vám to preháňadlo?
-Iba raz, pani susedka, od ôsmej ráno do desiatej večer!

-Od čoho si ochorel?
-Od studeného vína.
-A čím si sa vyliečil?
-Vareným vínom!

-Na čo musí byť pripravená každá raketa?
-???
-Na štart!

Pýta sa Ivka sestra:
-Vysvetli mi, ako je možné, že vždy, keď idete s Maťom do záhrady. Zistím, že niečo vystrájate!
-No, to je jednoduché. Pretože vždy prídeš potichu!

Keď bol náš známy husľový virtuóz so svojou kapelou na hudobnom turné vo ŠVÉDSKU, istý tamojší hudobník sa ho spýtal:
-A ktorá ľudová hudba je krajšia, slovenská alebo maďarská?
-Slovenská, – odpovedal Berky.
-prečo?
-Ako viete, v Maďarsku sú len samé roviny, ale na Slovensku sú samé vŕšky a doliny, ba aj Tatry! Preto aj ľudová hudba je u nás rozmanitejšia, zatiaľ čo v MAĎARSKU majú iba ČARDÁŠ a Halgató!

Na kopci sedí s dedkom natešený chlapec a nadšene pozoruje dolinu, ktorá je osvetlená silnou červenou žiarou.
-To je skutočne krásne, vnúčik môj, že ťa dokáže tak nadchnúť západ slnka, – povie dedko.
Vnúčik ho napraví:
-To nie je žiadny západ slnka,  dedko, to predsa horí naša škola!

Nadporučík Alino vytrvale žiadal o preloženie na Slovensko. Nedarilo sa mu to, lebo tvoril povinné percento Slovákov v Čechách. Na sviatok MDŽ, keď bol nastúpený celý útvar, z ničoho nič vybehol Alino s kyticou kvetov a odovzdal ju do rúk náčelníka štábu.
-Neblbnite, Alino, čo som nejaká ženská?
-Ťažko povedať, – odpovie Alino, – ale hovorí sa o vás, že ste najväčšia kurva v útvare!
Netrvalo ani mesiac a Alino bol preložený do Piešťan!

-Prídeš domov a v kuchyni stretneš sestru. Je milá, usmievavá a ochotne sa ponúkne, že ti pripraví olovrant. Čo ti príde vtedy na um?
-Že som si pomýlil dom!

Medituje jeden školák:
-Občas nechápem pravopis. Prečo sa slovo „oddelene“ píše dovedna? To má rovnakú logiku, ako keby sa slovo „dovedna“ písalo oddelene!

-Povedz mi, kamoš, čo myslíš. ako dlho môže žiť človek bez mozgu?
-Zaujímavá OTÁZKA… koľko máš rokov?

Horár počuje z hustého lesa veľký krik. Ide tam a vidí nahého muža, ktorý je priviazaný tvárou ku stromu.
-Čo sa vám stalo?
-Prepadli a znásilnili ma dvaja homosexuáli!
Horár si začne rozopínať rázporok na nohaviciach a škodoradostne vraví:
-Nemáte vy dnes šťastie, človeče, veru nemáte!

Debatujú dvaja:
-Vývoj kozmických rakiet kráča veľmi rýchlo vpred!
-Áno, čoskoro sa už nebude Mesiac menovať Mesiac, ale „Dvadsať dní“!

Do dedinskej školy má prísť nová učiteľka. Riaditeľ školy poslal pre ňu na stanicu miestneho mládenca s vozom. Keď naložili batožinu, pekná učiteľka si sadla vedľa mládenca na kozlík. Na pokraji dediny, na lúke, práve býk súloží s kravou. Učiteľku z mesta tento pohľad zaujme a spýta sa mládenca:
-Ako ten býk vie, že… no, kedy je vhodná chvíľa?
-Mládenec na to:
-prezradí mu to vôňa samice!
Idú ďalej a uvidia žrebca a kobylu v rovnakej situácii.
-A žrebec to vie odkiaľ?
-Aj jemu to prezradí vôňa samice, práve tak ako psom, baranom a podobne.
Prídu k ubytovni, zložia batožinu a mládenec sa lúči:
Tak, všetko dobré!
Učiteľka na to:
-Ďakujem za odvoz! A prídi ma navštíviť, keď sa vyliečiš z nádchy!

-Ako žiješ?
-Ako na lodi – HORIZONT široký, ujsť NEMÁŠ kde, je ti na zvracanie, ale plávaš stále ďalej!

Rozprávač Boris Filan sedel pod jednou bratislavskou viechou a do omrzenia si opakoval:
-Neťahajte ma do tej Európy! Ja radšej do Ázie!
Keď to počul istý jeho priateľ, prisadol si a začal mu dohovárať:
-Preboha, čo to táraš? Každý sa ponáhľa do Európy a ty by si išiel do Ázie?!
-Ale vieš, nedávno som bol v Tel Avive a keď som tam chodil po trhu a podchvíľou vrážal do ľudí, všetci sa na mňa usmievali, a tu teraz som pri nastupovaní do autobusu nechtiac sa ľahko dotkol jednej mladej dámy a ona zasyčala: „Vy gadžo, tu nie ste medzi ovcami!“

-Prečo sú batérie lepšie ako ľudia?
-???
-Lebo aspoň jednu stranu majú pozitívnu!

-Ako by vystupňovala blondínka slovo „hlboko“?
-Hlboko, hlbšie, ááách!

-Slečna, povedzte, odkiaľ poznáte obžalovaného? – pýta sa sudca.
-My sme spolu žili!
-Ako dlho?
-Z piatka na sobotu, prosím!

Smutný povzdych smoliarskeho pesimistu:
-Keby som bol vedel, do čoho idem, obesil by som sa už na pupočnej šnúre!

Juro sa sťažuje kamarátovi:
-Teraz musím jesť jedlá, ktoré mi absolútne nechutia!
-A čože? Nabehol si na diétu?
-Ale kdeže, na dôchodok!

Chlapík si nešťastne povzdychne.
-Až po mojej smrti ľudia pochopia, čo stratili…
Kamarát sa ho súcitne spýta:
-To máš také obrovské dlhy?

Medzi susedmi:
-Mám nepríjemnosti so zubami! V noci ma tak bolia, že nemôžem vôbec spať! Stáva sa to aj vám?
-Mne? Nie, a moje zuby SPÁVAME oddelene!

Ďuri bol mocný honelník a bača Jano starý bača.  Keď sa raz tak svojou silou Ďuri vystatoval, vraví mu bača Jano:
-Ďuri, stavme sa, že neodvezieš vo fúriku odtiaľto tam po tú kolibu, to isté čo ja!
-Neexistuje, bača! Stavme sa!
Tak sa aj stalo. Stavili sa. Bača Jano zobral do rúk fúrik a vraví Ďurovi:
-Tak poď, Ďuri, nasadaj!

Pod mostom ležia dvaja bezdomovci a jeden vraví:
-Počúvaj, Karči! Keď sa teraz stále hovorí o finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?
-Určite áno! – rázne prisvedčí Karol.
-A ako, prosím ťa? Veď nemáme žiadnych kamarátov bankárov, manažérov či podnikateľov!
-Viem, teraz nie, no čoskoro budeme mať!

-Prečo Mesiac nedojedol obed?
-Pretože bol v splne plný!

Reálna požiadavka:
-Mám len jedno želanie, aby som si mohol skutočne dovoliť taký život, aký vediem!

Lekár sa hnevá na pacienta:
-Už som vám povedal, že musíte spávať pri otvorenom okne!
-Veď ja som aj chcel, ale kolegovia v kancelárii sa hnevajú že je prievan!

Začudoval sa jeden chlapík:
-Čo si len všetko možné ľudia nevymyslia, len aby nemuseli myslieť!

 -Pane , vy ste si pomálil byt. Toto nie je váš byt!
-Viem, ale manželka pod vami je moja!

-Vydáva vaša manželka pri orgazme nejaké zvuky?
-Zvuky? Pche! Že či! Už tri krát mi vnikla do bytu polícia, lebo sa domnievali, že ju vraždím!

-Aký je rozdiel medzi dedkom a babkou?
-???
-Dedkovi padajú vlasy a babke kozy!

Vracia sa vojak z vojny vo Vietname a zvíta sa s manželkou:
-Drahá, myslel som, že sa už z tej vojny nevrátim!
Ona na to:
-Ty si myslel a ja som dúfala!

Učiteľ dohovára žiakovi:
-Maťko, musíš písať čitateľne!
-Ale, pán učiteľ, vy to potom po mne prečítate a nájdete všetky chyby!

-Vieš o tom, že zlý televízny program má tiež svoje kladné účinky?
-Ako to myslíš, človeče?
-No, človek je vyspatý skôr, než ide do postele!

Jeden občan maďarskej národnosti napísal list ministrovi kultúry s jednou otázkou:
-Hát, pýtam pán kultúrny minister, keď idem do slovenský bordel a budem chceť miluvať francúzsky, môžem použiť maďarský jazyk?

-Jožo, prečo si si kúpil tak narýchlo auto?
-Ale, vyhral som v jednej súťaži dva litre benzínu!

Ako hovoria ženy o mužoch:
-Všetci muži sú zbabelci, rozdiel je len v tom, ze niektorých musíme povzbudzovať, niektorých zase nesmieme zastrašiť!

pýta sa jeden kamarát druhého:
-prosím ťa, vysvetli mi, aká je rozdiel medzi  makro a mikro?
-To máš tak, keď sa jedná o EKONOMICKÉ VÝSLEDKY slovenska, tak je to makro! A keď sa podívaš do svojej peňaženky, tak je to mikro!

Ríde blondínka na policajnú stanicu a chce ohlásiť, že ju znásilnili. Policajt s ajej pýta:
-Slečna, môžete nám popísať páchateľa?
-No, bol taký vysoký, čierne vlasy, ale strašný babrák!

Malý školák Ondriško si už pol hodiny láme hlavu nad učebnicou matematiky, až si povzdychne:
-Škola nás má pripraviť na život, nie o život!

-Videl si Demetera? Dal si na hlavu šampón a ani si nenamočil vlasy!
-No možno mal na fľaštičke napísané: „Šampón na suchí vlasy!“

-Cilka, máš rada pečené jablká?
-prečo  sa pýtaš?
-pretože vám horí záhrada!

Pani Horáková sleduje v televízii rozhovor so slávnou filmovou hviezdou. Po chvíli hovorí manželovi:
-Tá už musí mať najmenej sedemdesiat rokov, pretože vyzerá na päťdesiat!

Starý pán obťažuje mladú slečnu. Tá sa ohlási:
-Prestaňte, lebo budem kričať!
-Len kričte, preukážete mi tým veľkú česť!

-Odkiaľ ideš?
-Ále, bol som trénovať na budúcu paralympiádu!
-A ty si zdravotne postihnutý?
-To nie, ale neustále som pod parou!

Pán Koláčik zapne televízor, no na OBRAZOVKE vidí samé pruhy, pásy, škvrny a fľaky. Chvíľu to pozoruje, ale potom začne nervózne búchať päsťou po TELEVÍZORE. Vtedy sa ozve hlas moderátorky:
-Vážení diváci, UKÁZALI sme vám  najnovšie vzorky obkladových materiálov do kúpeľní!
Na obrazovke sa opäť objavia pruhy a hlásateľka pokračuje:
-Prepáčte, máme taku malú technickú poruchu. Prosíme vás, aby ste neprepínali na druhý program, pretože to vám tiež nič nedá. Vysielajú totiž program o terajšom umení!

Aktuálna postupnosť:
-Čo je mocnejšie od kameňa? Železo. Čo je mocnejšie od železa? Oheň. Čo je mocnejšie od ohňa? Voda. Čo je mocnejšie od vody? Oblaky. Čo je mocnejšie od oblakov? Vietor. Čo je mocnejšie od vetra? Človek. Čo je mocnejšie od človeka? Víno!

Na smrteľnej posteli leží Rabinovič. Okolo neho stoja príbuzní a domáci lekár.
-Zlodeji, darebáci, špinavci! – kričí z posedných síl Rabinovič.
Lekár hovorí:
-Len pokojne, zatiaľ je všetko v poriadku, ešte vás pozná!

Anička priniesla zo školy poznámku:
-Vaša dcéra nič nevie!
Otec prečítal poznámku a dopísal pod ňu:
-Práve preto ju posielame do školy!

-Aké je MNOŽNÉ číslo od slova žiak? – pýta sa pani učiteľka.
-Hm… mlčí Jurko.
-No spomeň si, veď to často používam, keď vás oslovujem!
-Aha! Vy banda mizerná!

Dôchodca sa sťažuje kamarátovi:
-Nesmel som byť žene neverný, keď som mohol! A dnes, keď nemôžem, môžem!

Väzeň sa sťažuje dozorcovi, že mu je v cele zima. Dozorca na to:
-Netáraj, nemôže ti byť zima! Veď máš na okne dvojité mreže!

Sleduje televíziu pán Ohorok, Tam práve hlásili, že štyridsaťročnú ženu pohrýzla jedovatá vretenica na nezvyčajnom mieste v horách. Potešil sa teda pán Ohorok, že to chúlostivé miesto aj ukážu, ale moderátor prezradil, že tú ženu uhryzla vretenica v Tatrách na Hrebienku!

doktor Frankenstein príde do izby k svojmu netvorovi, vedie so sebou škaredú čarodejnicu a vraví:
-Ako si si želal, priviedol som ti snúbenicu. MOžno nie je veľmi krásna, ALE je to jediná žena, ktorá pri pohľade na teba  neomdlela od strachu!

Výkrik do tmy z vrcholu českej hory Říp:
-Bratia, pime rýchle, už sa stmieva…

-Predstav si, manželka ma obvinila z nevery!
-A ako to s tebou vyzerá?
-Zatiaľ dobre, som vyšetrovaný na slobode!

-Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: „Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu“?
-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!
-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!
-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!

Rozhovor v parku:
-Slečna, pôjdeme do kina, či ku mne?
-V kine som už bola…

-Čo urobia s blondínkou, ktorá chce byť ešte hlúpejšia?
-Oblečú ju do policajnej uniformy!

Lekár hovorí pacientovi:
-Tá vaša choroba je len vo vašej hlave!
-To znamená, že som v poriadku a nič mi nie je?
-Tak by som o mozgovom nádore nehovoril!

Malí školáci sa takto prekárajú:
-Môj ocko je riaditeľ, he!
-Môj ocko je doktor!
-Môj ocko je inžinier!
Malý Jožinko stojí a počúva, ale napokon sa mu rozžiaria oči:
-A môj otec súloží v práci!

-Pán doktor, žena mi je neverná!
-A to stým idete ku me,
-Keď ma to, Pán doktor, tak strašne bolí!

-Aký je rozdiel medzi láskou a autohaváriou?
-Žiadny! Prvá môže byť aj posledná!

Zmodernizovaná slovenská pesnička:
-Chuck nám spadol, Chuck nám spadol, ktože nám ho postaví, Coperfield ten nie je doma a McGyver to nespaví?!

Nadáva jeden kamarát druhému:
-Vlado, ty nie si obyčajný somár! Ty si somár v plnom HD rozlíšení!

Všetko má svoje výhody aj nevýhody:
-Najlepšie to majú Gayovia, lebo bod „G“ majú v riti!

Na urológii:
-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Poučenie zo života:
-Existujú len dve teórie, ako sa úspešne hádať so ženou. Ani jedna však nefunguje!

-Čo urobí ľudožrút, keď ho páli záha?
-???
-Zje hasiča!

Na policajnú stanicu sa dostavil nový policajt, aby sa prihlásil do stavu. Mal veľkú neučesanú bradu. Keď sa ho veliteľ spýtal prečo nosí takú bradu, ODPOVEDAL:
prosím, že mám potvrdenie, že sa nesmiem holiť, pretože vlastním CHRÁNENÝ druh filcky!

Čert ukazuje Luciferovi novú časť pekla:
-Sú tu tri kotly – jeden pre zlodejov a podvodníkov,  druhý pre klamárov a pokrytcov a tretí pre opilcov a nerestníkov!
Choď mi do kelu s takými zlepšovákmi! Práve teraz má prísť k nám skupina politikov. To mám každého z nich rozrezať na tri časti?

Blondínka prišla do malého obchodíku, v ktorom s ajej zapáčili krokodílie topánky. Keď jej však obchodník povedal cenu, snažila sa vyjednávať. Ten sa však nedá a odvrkne:
-Pozrite, to sú topánky z pravej krokodílej kože a ich cenu nemôžem znížiť! Buď si ich zoberiete, alebo si ich zaobstarajte sama!
O niekoľko dní prechádzal obchodník popri rybníku a vidí tú istú blondínku, ako stojí po kolená vo vode s flintou v ruke. Na brehu sa váľa dvanásť krokodílov a keď vytiahne ďalšieho nešťastne zvolá:
-Dokelu, ani tento nemá topánky!

Američan a Slovák spolu cestujú vlakom. Američan napľuje z okna, vráti sa to späť, obletí Slovákovi okolo hlavy a vyletí von oknom. Potom sa Američan predstaví:
-John Smith, profesionálny majster USA v pľuvaní!
Na to Slovák napľuje Američanovi medzi oči a tiež sa predstaví:
-Ondro Valach, začiatočník v pľuvaní!

učiteľka sa pýta žiakov:
-Ako sa volajú organizmy, ktoré môžu žiť na súši aj vo vode?
-Námorníci, – prihlási sa Icík.

Dve priateľky sa rozprávajú pri kávičke:
-Predstav si, mne sa pri milovaní ešte nikdy nepodarilo dosiahnuť orgazmus!
-A u lekára si už bola,
-Áno,  ale ani tam sa mi to nepodarilo!

-Prečo je veľké riziko oženiť sa s Číňankou?
-???
-Lebo keď deti budú chcieť na Vianoce psíka, dostanú ho aj s ryžou!
-Takže pozor na Číňanky!

Škriepia sa dvaja mládenci o tom, či je to pravda, že u žien krása a múdrosť sú v obrátenom pomere. Druhý na to povie:
-Nie je to celkom pravda! Ja poznám takú, ktorá je škaredá aj sprostá!

Je silvestrovská noc. Na maškarnom plese sa netvor doktora frankensteina zoznámil s atraktívnou čiernovláskou, Tancovali spolu, žartovali a popíjal, až kým s ado seba nezamilovali. Keď už bolo po polnoci bruneta sa spýtala priamo, čo sa chce s ňou pomilovať. Neprešlo ani päť minút a už aj boli spolu v HOTELOVEJ izbe. Obaja sa rýchlo vyzliekali a ona vraví:
-Aký si ty pekný! A máš dokonca zmysel pre humor! Kedy konečne odložíš tú svoju masku!

Smutná správa pre milovníkov ľadového hokeja:
-Podľa smernice Európskej únie sa  musia všetky klzké plchy na štadióne, teda aj klzisko, bezpodmienečne posypať pieskom!

Malý Janko prinesie ospravedlnenie do školy:
-Týmto ospravedlňujem svojho syna, že nebol dva dni v škole. Bol veľmi chorý. S úctou, moja mama!

Jakub spovedá kamaráta:
-Tak ako ďaleko si sa dostal s tou šéfovou sekretárkou?
-Včera som celkove úspech!
-Áno? Súhlasila s tým, že si dáte rande?
-To celkom nie, ale vyslovene povedala, že je to posledný krát, čo mi hovorí „nie“!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden ide o barlách:
-Justín, čo sa stalo, že si o barlách?
-Ale, HAVÁRIA…
-Niečo vážne? To nemôžeš chodiť bez nich?
-Ja ti ani neviem. doktor tvrdí, že môžem, advokát hovorí, že nemôžem!

-Aký je rozdiel medzi opatrnosťou a zbabelosťou?
-Nemám tušenie!
-Opatrnosť je, keď máme strach my, zbabelosť je, keď má strach niekto iný!

Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:
-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!
Druhá na to:
-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!
Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:
-Mne muž po svadobnej noci povedal: „Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!

-Mám šťastie, že moja svokra ma má rada!
-Ako to?
-Pretože nevie, že už päť rokov je moja svokra!
-To je ako možné?
-Ja som pre ňu len dobrý spolubývajúci jej syna!

-Skutočne ste už vyskúšali všetko, milostivá pani, aby ste svojho manžela presvedčili o správnosti vášho stanoviska?
-Všetko, pán advokát! V celom dome už nezostal ani jeden TANIER!

-Čo sa rozumie pod slovom egoista? – pýta sa psychológ vydatej ženy.
-To je človek, ktorý sa nezaujíma o mňa, ale o seba!

Hudobný skladateľ žiackymi očami:
-Rapsódiu v modrom zložil Gerschwin pre železničiarov;
-Skladateľ je taký človek, ktorý rozumie všetkému, čo napísal;
-Hudobný skladateľ myslí v notách a preto nemá čas na nič iné;
-Múza sa mu lepila na päty!

Novinár sa pýta náčelníka stanice.
-Aké opatrenia ste urobili v súvislosti s meškaním vlakov?
-No, nebolo to jednoduché, ale dali sme hlavy dohromady a napokon sme našli riešenie! Dali sme do čakárne ďalšie štyri lavice!

Sluha hlási lordovi Pickwickovi:
-Mylord, v jedálni horí!
-Nevadí, James, budem raňajkovať v LOVECKOM salóniku!

Susedka Janula vyzvedá:
-Mariška, a ešte stále šetríte na auto?
-Už nie… minulý týždeň manžel spočítal úspory a rozhodli sme sa, že radšej pôjdeme do kina!

Na súdnom pojednávaní:
-Pani svedkyňa, ste s obžalovaným v priateľskom pomere?
-Nie, pán sudca, ja som jeho svokra!

Zuza hovorí Mare:
-A vieš ty, prečo naše krásne Slovensko tak prekvitá?
-Čo by som nevedela, veď máme dobrého prezidenta, kade chodí, všade pohnojí!

-Kto je masochista?
-???
-To je ten, ktorému stačí dať na narodeniny päťadvadsať na holú!

Na školu prišiel školský inšpektor a so záujmom navštívil vyučovanie vo vybranej triede. Po skončení hodiny ide za riaditeľom a oznamuje mu niektoré negatíva výučby. Riaditeľ oponuje:
-Nuž, pán inšpektor, uvedomte si, že to je experimentálna trieda! Oni experimentujú ako ma čo najskôr dostať do blázinca!

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman – robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii, nanotechnológiach… Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že robota vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách… Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ. Tento krát povie robotovi, že má IQ 50. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
-Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Na hodine slovenčiny:
-Piťo, povedz nám nejakú holú vetu!
-Ale, pani učiteľka, čo si to o mne myslíte? Nemohla by mať aspoň sukňu?

Mylady zomrela, prichádza lekár, aby konštatoval smrť. Lord mu ide NAPROTI:
-doktor, ste veľmi vítaný!

-Sváko a prečo kupujete manželke novú sukňu, keď leží na smrteľnej posteli?
-Lebo ona by v starej sukni ani nezomrela!

Pani učiteľka zadáva v škole deťom úlohu:
-Kto spraví najlepší skutok, dostane týždeň prázdnin.
Janko príde domou zo školy a hovorí mamičke
-Vieš, mami, učiteľka nám vravela v škole, že kto spraví najkrajší skutok, dostane týždeň prázdnin.
A mamička mu nato:
– A čo si spravil ty?
– Už nikdy nemusíš polievať kvety.
– A prečo?
– Lebo som ti ich všetky vytrhal!

Na sedliackej svadbe porcioval starý svat hus, ale tá sa mu pošmykla a spadla pod stôl.
-No, veď nám ju zožerie pes! – skríkli svadobčania.
Svat, ktorý si medzitým z haleny masť zlizoval, vraví:
-Nebojte sa, pes ju nedostane, lebo mám nohu na nej pevne!

Pýtajú sa policajta:
-Kedy ste sa narodili?
-V apríli!
-A koľkého?
-V júni!

Zajko rozpráva kamarátovi, ako sa mal na oslavách menín u veveričky.
-Všetci už odišli a zrazu veverička, ktorá mala už dosť vypité, vyzliekla donaha. Postavila sa predo mňa a povedala mi, aby som si vzal, čo len chcem. Tak som si zobral televízor!
-Ach, ta si už len somár! – smeje sa kamarát.
-No, čo sa zo mňa smeješ? – urazí sa zajko. – Veď ja dobre viem, že keby som tam bol s tebou, mohli by sme si odniesť ešte aj chladničku!

Keď si básnik Ján Majerník prečítal v novinách článok „Boa Atlantída na Záhorí“, kategoricky vyhlásil:
-To ba som ju bol musel stretnúť!
Jeho kamarát Štefan Balák dodal:
-Je to tak, lebo Janovi ešte nič, čo je ženského rodu, doteraz neuniklo!

Zúfalý nájomník volá na bytové družstvo:
-Haló, počujeme sa? Už dva týždne mi prší do bytu! Pýtam sa naposledy. Ako dlho to ešte bude trvať?
-Ako to máme vedieť? Volajte hydrometeorologický ústav!

-Čo MÔŽETE zadarmo dostať v nedeľu ráno o štvrtej na heľpianskej zábave,
-???
-Jednu po papuli!

Lord otec prehliada vysvedčenie svojho syna Johna. Chvíľku nad ním mraští čelo, ale nakoniec povie s uspokojením:
-Tvoje vysvedčenie, milý synu, ke síce trápne, ale aspoň ma uisťuje, že neužívaš žiadne povzbudzujúce drogy!

Sudca sa pýta zlodeja:
-Je možné, že ste ukradli iba klenoty a peniaze ste nechali ležať?
-Pán sudca, – povie vyčítavo obžalovaný, – ešte aj vy mi to pripomínajte! Ako keby nestačilo, aké peklo mi kvôli tomu doma urobia manželka!

Manželka sa dovalí domov a hneď oznámi mužovi:
-Drahý, kúpila som si nové šaty, páčia sa ti?
-Prepáč, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas!

Chlapi, zapamätajte si:
-Ženy majú k dispozícii dve zbrane – kozmetiku a slzy!

Susedky na dedina klebetia cez plot:
-A počula si už, ako Mare z horného konca utiekol muž?
-Počula, počula, ale hovor. O tom sa dá počúvať aj sto krát!

Juro sa chváli v krčme kamarátom:
-Moja žena si konečne našla koníčka, akýsi šport! – chodí cvičiť dva krát do týždňa! Doma nám to klape, je usmievavá, plná energie…
-A na aký šport sa to zapísala?
-Ale, nejaký ázijský, počkaj, ako sa to volá, aha, myslím, že kámasutra!

Sedí lord vo svojej izbe, hľadí zamyslený do plameňov v krbe, popíja svoju obvyklú whisky, vonku sneží a on čaká, až príde manželka so svokrou. Po hodnej chvíli vstúpi James a oznámi:
-Mylord, započul som roľníčky, prišli sane!
-Obidve, James?

Blondínka v obchode.
-prosím vás, máte nejaký písací stro?
-Máme už len tento posledný, ale je dosť drahý!
-Na cene nezáleží, en nech PÍŠE bez chyby!

Hlásenie v nemocničnom rozhlase:
-Doktor Sova, nech sa dostaví na sál! Mŕtvola už zapácha!

Honelník sa pýta baču:
-Bača Ondro, keď ste sa s gazdinou brali, boli ste ešte panic?
-Ale kdeže! Už som mal nejakú tú ovcu za sebou!

Ráno po žúre sa posadí na posteli slečna Matilda a zamyslí sa:
-Najkrajší deď v mojom života bol včera v noci!

Medzi bezdomovcami:
-Kedy si naposledy jedol mäso?
-Včera!
-Našiel si v kontajneri?
-Nie, vyhrabal som dážďovky!

-Viete, aká je na Záhorí najkratšia veta?
-TO teda neviem!
-No, predsa „Eee“!
-A čo to znamená?
-Prosím vás, mohli by ste mi to zopakovať, nerozumel som!

Učiteľka posiela žiaka do inej triedy pre obraz Ruda Mórica. Žiak tam príde a hovorí:
-Dobrý deň, prosím si Ruda Mórica!
-Tak to si sa pomýlil, – hovorí učiteľ, – taký do tejto triedy nechodí!

Otázka na ulici:
-Dobrý deň. Môžem otázočku?
-Samozrejme!
-Ste niekde zamestnaný?
-Nie!
-A hľadali ste si prácu?
-Nie.
.A prečo si nič nehľadáte?
-A načo by som to robil?
-Aby ste si zarobili peniaze!
-A načo by mi boli peniaze?
-Napríklad, aby ste ich vložili do banky a žili by ste z úrokov a potom by ste nemuseli nič robiť!
-Ale veď ja aj tak nič nerobím!

Pani učiteľka vyvolala k tabuli Jakuba, a pýta sa ho:
– Jakub, ako sa volajú zvieratá, ktoré žerú byliny?
– Bylinožravce.
– Výborne. A ako sa volajú tie, ktoré žerú mäso?
– Mäsožravce.
– Výborne. Ako tie, ktoré žerú všetko?
– Pažravce.

Keď v Heľpe dlho prší, tak starosta zvolá obecnú radu:
-Tak čo by sme mali proti tomuto dažďu urobiť?
Prvý poslanec:
-Ja by som myslel…
Druhý poslanec:
-Ja by som tiež myslel…
Tretí poslanec:
-Ja som takého názoru…
Uzavrie starosta:
-Tak sa uznesieme, že keď sa vyprší, bude zase pekne!

-Jean, choď vyvenčiť psa!
-Ale, mylord, veď pred vchodom prší!
-Nevadí, tak choď zadom!
Sluha bez slova poslúchol a odišiel.

To je postreh:
-Kupovala kuracie prsia a pritom ich mala v podprsenke!

Voľakedy:
-Kamže ideš, Jurko, kam?
-Do hôr, Anička, do hôr! Pánov ozbíjať!
Dnes sa situácia trochu zmenila:
-Kamže ideš, Jurko, kam?
-Do parlamentu, Anička, do parlamentu, ľudí ozbíjať!

Povedal si dôchodca po prevzatí dôchodku:
-Prekonaj sám seba a vydrž!

Učiteľ rázne povie nepripravenému žiakovi:
-Tú známku z matiky ti zadarmo nedám!
Žiak vytiahne z vrecka desať eur:
-Pán učiteľ, bude to stačiť?

Debatujú dve kamarátky. Jedna sa pýta:
-Vieš plávať?
-Áno, ale akonáhle vidím pekného plavčíka, hneď sa začnem topiť!

Dedko Šuška  vykladá vnukovi o svojich hrdinských činoch v povstaní  a končí slovami:
-A to je, milý môj, HISTÓRIA tvojho deda v partizánskej vojne!
Vnuk na to:
-A povedz, dedko, keď si to všetko vykonal ty, načo tam boli potrební ostatní partizáni?

Prišiel turista do obce Herľany a pýta sa domáceho:
-Vraj tu máte nejaký gejzír? Čo je to?
-Gejzír? To je taká zvláštna voda, čo tečie dohora!

Blondínka sa zúčastnila vedomostnej súťaže. Moderátor sa jej pýta:
-Ako sa volal prvý muž?
Odpovie okamžite:
-Bol to Peter, bol poštár a dal mi iba stovku!

Telefonuje vydatá dcéra domov matke:
-Mamička, musím sa ti pochváliť: dnes som už na tretí krát trafila do garáže!

učiteľ hovorí Matejovi, aby zarecitoval báseň o Jánošíkovi. Keď skončil, učiteľ si celý vyčerpaný vložil hlavu do dlaní a KONŠTATUJE:
-Nuž, Maťo, v tvojom podaní je to naozaj Smrť jánošíkova!

Učnica v kaderníctve zafarbila zákazníčke vlasy na zeleno. Majstrová na ňu kričí:
-Tá pani ti vyslovene povedala, že si želá gaštanovú farbu!
-To sú predsa gaštany, – vyhovára sa učnica, – len sú ešte zelené!

Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Z tejto skaly pred rokom skočilo jedno dievča.
-Vari z depresie? – pýta sa jedna pani.
-Nie, z Budapešti!

-Vieš o tom, že srdce ježka bije až tristo krát za minútu?
-No a čo? Toľko krát  za minútu bije aj dôchodcom, keď je v Lidli akcia na šunku!

-Drahá, a na čom s atak smeješ?
-Na vlastnej hlúposti!
-A prečo len tak málo?

-Mám doma dve krásne deti!
-No a čo?
-Dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer!

Hrbí sa Málika pod ťažkým košom. Na dolnom konci ju stretla Filka a zalomí rukami:
-Nešťastnica jedna, veď ti kôš horí!
-Ale kdeže kôš! To si v ňom Tonko pofajčieva, nesiem ho na asentírku!

Gynekológ oznámi blond mamičke:
-Budete matkou a budú to dvojčatá!
-Panebože! Tak moja matka mala pravdu, keď povedala, aby som nechodila s dvomi chalanmi naraz!

Na hodine dejepisu:
-Janko, povedz nám niečo o Sparte!
-Veľa toho neviem, tatko fandí Slávii!

Lekár oznámi pacientovi výsledok šetrenia:
-Na vašu chorobu je jediný liek a to pokoj, pokoj a nič iné, iba pokoj!
-Pán doktor, takže mi radíte, aby som sa rozviedol?

Sedia dvaja lordi v kupé  vo vlaku. Jeden vytiahne banán, olúpe ho a posolí. Potom ho vyhodí von oknom!
Druhý lord  sa čuduje:
-Prečo to robíte, mylord?
-Hm, asi nemám rád solené banány!

Hovorí blondínka mužovi:
-Idem do záhrady poliať kvety!
-Ale veď vonku sneží, – čuduje sa manžel.
-To nevadí, ja mám pršiplášť!

Zhovárajú sa dvaja majitelia reštaurácií a jeden sa POCHVÁLI:
Našiel som skvelého kuchára. Včera vymyslel na jedno jedlo DVANÁSŤ názvov!

-No. Dedko, ako dopadlo rande ? pýta sa vnučka.
-Ále,  ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve!

Blondínka boa na tehotenskom teste a sťažuje sa pred kamarátkou:
-Vieš, aké boli ťažké otázky?
-A čo sa ťa pýtali?
-Vraj kedy a kde, kto si to má pamätať?

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Dostal som nejaké lieky na tú moju paranoidnú schizofréniu, ale nežeriem ich, lebo si myslím, že ten doktor po mne ide!

-Poznáš diétu „Tri V“?
-Nie, to je aká?
-Vysrať, vyšťať, vysmrkať a hneď sú tri kilá preč!

Na dedine budovali vodovod. Pomáhali a cigáni. Keď vykopali  kanál, idú za starostom:
-A čo s tou zeminou, čo sme vykopali?
Richtár rozhodne:
-Vykopať jamu a zvyšnú zeminu pohádzať do nej!

Jednoduchá matematika:
-Nemôžeš mi požičať desať korún, lebo máš iba štyri? Daj ich sem, a šesť mi zostaneš ešte dlžný!

Lekár predpísal medicínu na dávenie sedliakovi a keďže bol silnej nátury, kázal mu užiť dupľovanú dávku. Na druhý deň ho navštívi a pýta sa:
-Tak ako sa máme, účinkovala tá medecína?
-Hej, to vám je potvora! Bola vo mne štvrť hodiny a už aj chcela von!
-Aha, tak chcela von?
Chcela veru a ako! Lenže ja som ju nepustil!

Pani PRIEČNA s priateľkou obdivujú vyhliadku z HOTELOVÉHO balkóna:
-Tá krajina je arabeskná!
-Chcel si povedať, milá moja, že pitagorská!
-Hej, ale tie dva pojmy sú predsa anonymné!
-Myslíš tým, že synagógne!

Kamarát idú na huby. Jeden nájde hríb, ale druhý mu radí:
-Táto neber, to je satan!
-Mne to nevadí, ja som ateista!

Manželka vyčíta mužovi, že s ňou nikde nechodí:
-Ani do kina, ani do divadla, ani nikam zatancovať!
-No prepáč, – odporuje muž, – a minulý rok, keď si si vykĺbila nohu, kto ťa zaviedol na pohotovosť?

Na terase sedí lord a lady a číta si noviny. Vtom uderí z čista jasna blesk a lady spáli na popol. Lord so stoickým výrazom zazvoní na zvonček:
-James, nuďte tak dobrý a zameťte lady!

Smutná skutočnosť:
-Niektorí ľudia sú ako tráviaci takt, pretože zo všetkého vyprodukujú iba jedno veľké hovno!

-Viete prečo je rozvod taký drahý?
-???
-Lebo stojí ta zo!

Po bani bolo rozchýrené, že Nácko bude zakáľať. Poslal teda Náco ženu, aby pozbierala pred všetkými domami srsť, tam kde už zakáľali a rozhodila ich pred domom. Potom chytil ženu za krk:
-Žena, krič! Aby si ľudia mysleli, že Náco zakáľa!

Cigán Vinco sa vyškriabal na strom a pílil haluz na ktorej sedel. Ide okolo farár  a volá na neho:
-Vinco, nepíľ tú haluz, padneš a budeš mŕtvy!
Tak sa aj stalo, padol a zostal ležať. Zatúlaná sviňa pri ňom ryla blato a on vraví:
-Ej, keby som bol živý, veď by som ti ja dal!

Jean, choďte vypustiť bazén, chcem sa naučiť plávať!
-Iste, mylord, ale bez vody to asi nepôjde!
lord na neho vybehne:
-Jean. POVEDAL som. že sa chcem učiť plávať a nie topiť sa!

-Miláčik, aké plavky si mám kúpiť? Dvojdielne alebo celotelové?
-Určite celotelové, ale nechaj si urobiť dierky na oči!

Riaditeľ hovorí sekretárke:
-Marcelka, myslíte na to, čo ja?
-Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!

Upratovačka na patológii vytýka lekárovi:
-Koľko krát som vám povedala, aby ste nestrácali hlavu!
-No a čo?
-No, zase bola zagúľaná pod drezom!

Matej sa miluje s Ančou, KEĎ si ona nechtiac uprdne. Chce to zachrániť a hovorí:
-To je voňavka Versace for women!
Milujú sa ďalej, Anča si od samého vzrušenia cvrkne a povie.
-To je telový olej od Dove!
O chvíľu je Matej prehodí a ako ju chytí za zadok nahmatá jej v ritke „Blato“. nahnevaný skríkne:
-NO a toto je čo? Kokosové guľky lásky od Rafaela?

Pred mäsiarstvom stojí dlhý rad. Jeden chlapík si prdne. Ten za ním ho poklepe po  pleci a spýta sa:
-Proše pana, kde ste zohnali fazuľku?

Namiesto svedka prišiel na súd telegram:
-Svedok je mŕtvy“
Sudca si to chcel overiť a napísal list. Pošta doručila nový telegram:
-Svedok je stále mŕtvy!

Lord Fukolt sa vráti z dovolenky a pýta sa  lokaja:
-Jean, čo je nového:
-Lady vám bola neverná, mylord!
-Jean, pýtal som sa, čo je nového!

Ešte za Uhorska župan koloman just, aby si navnadil voličov, daroval obci Horné jasenovo bujaka dobrej fajty na šľachtenie plemena. No občania bujaka zabili a mäso zjedli!
potom sa im susedné obce smiali, že šľachtia kravy!

Z rozhovoru dvoch priateliek, manželiek podnikateľov:
-A prečo si sa vlastne rozviedla s Kamilom?
-Vieš, raz sme boli na nudapláži a nevieš si predstaviť, ako škaredo vyzerá muž, keď pri sebe nemá šekovú knižku!

-Pán doktor, zdá sa mi, že som lesbik!
-Lesbik? A to sa ako prejavuje?
-Viete, pán doktor, okolo je toľko krásnych mužov a mne sa páčia ženy!

Vyjadril sa starosta jednej obce:
-Hovorí sa, že na obecnom úrade panuje rodinkárstvo. A ja vravím, že základom každej spoločnosti je rodina!

Obhajca vychádza z budovy súdu a obe ruky má obviazané až po lakeť! Stretne ho kolega:
-Autonehoda?
-Nie, pracovný úraz!
-Čo nepovieš?
-Áno, pri obhajobe môjho klienta som povedal, že by som dal za neho aj ruky do ohňa!

Pani Hrianková stretne na ulici svojho gynekológa:
-Dobrý deň, vy ma nepoznáte, pán doktor?
-Nehnevajte sa, pani, ale na tváre ja nemám pamäť!

Učiteľ sa pýta hlúpeho Kuba:
-Kedy si sa narodil?
-Tridsiateho prvého decembra!
-To som si mohol myslieť! Ty musíš byť vždy vo všetkom posledný!

Dvaja gazdovia z vidieka prídu do Bratislavy. Chcú sa pozrieť do Národného divadla a kúpia si lístky. Ten starší vraví:
-Ty, Jano, do divadla chodia len fajnoví  ľudia a tebe smrdia nohy. Aby o nás nehovorili, že sme smradľaví dedinčania, kúp si nové fusakle!
Večer prídu do divadla a Janovi stále smrdia ponožky. Starší mu dohovára, že si nekúpil fusakle.
-Ale áno, kúpil som si, pozri sa! – a  vytiahne nové ponožky z vrecka kabáta!

Tri vtipy v jednom:
-Cigán Lajoš sa osprchoval hneď ako prišiel z práce!

Učiteľka v Ostrave skúša gramatiku:
-Honzo, vyčasuj mi nejaké sloveso:
-Ja vidím, Ty ešte vidíš, on vidí slabšie. My chceme vidieť, vy budete radi, že vidíte, oni už nevidia!

-James!
-Áno, mylord?
-Buchni poriadne rukou do steny!
-Prečo, mylord?
-Som nahnevaný!

-Môže si aj bezdomovec pripraviť vynikajúcu pomazánku?
-Áno,  ale najprv musí vykradnúť samoobsluhu!

Klasika nepustí:
-Byť či nebyť? – pýtal sa princ v Dánsku.
-Piť či nepiť! – opravili ho na Slovensku.
-Piť či nebyť? – tromfli nás aj v Česku!

Babka ide do obchodu a povie dedkovi:
-Pomodli sa , dedko, aby zatiaľ, kým prídem do obchodu, opäť niečo nezdraželo!
A dedko sa bez slova začal modliť!

-Čo je na hovno:
-Liter pálenky pre dvoch Slovákov!
-A čo je na dve hovná?
-Dvaja Česi pri litri pálenky!

Keď taxameter ukáže sumu tridsať eur, spomenie si blondínka, že pri sebe nemá žiadne peniaze. Taxikár jej na to hovorí:
-Nejako sa už len dohodneme! Vyzlečte si nohavičky!
-Ale tie stáli iba desať eur!

-Kde teraz robíš:
-V Slovenskej informačnej službe. Ale nech to zostane medzi nami!
-A čo tam vlastne robíš?
-Vyhľadávame tých, čo nie sú spokojní s vládou!
-A vari sú aj spokojní?
-Sú, ale tými sa zaoberajú psychiatrické ústavy!

-Prepáčte, slečna, nehnevajte sa, že vás oslovujem, nevideli sme sa už niekedy?
-Ó, áno, v ELEKTRIČKE! Vy ste sedeli a ja som stála!

-Jean, choď mi na záhradu natrhať jahody:
-Ale, mylord, veď je zima!
-Nevadí, môžeš si požičať môj kožuch!

Aj medzi našimi predkami boli veselí výmyselníci:
-Ako sa dá urobiť z fúkacej harmoniky ťahacia?
-To neviem.
-Uviažeme ju za špagát a ťaháme za sebou!

Bača zo slovenských lazov prišiel do Prahy. Sadol si na Karlov most, vybalil z batôžka slaninu, chlebík a cibuľu a pustil sa do jedenia. Išla okolo jedna pražská dáma a spytuje sa:
-Panebože a vy to všechno sníte?
Bača na to:
-Vo vašej riti je všetko zhnité, toto je čerstvá tohoročná slanina!

Za pánom farárom prišla gazdinka a z vďačnosti  mu doniesla jednu kačičku:
-Nak príjmu vďačne!
No a či je kačička vdova? – pýta sa pán farár.
-prečo?
-Keď ste doniesli len jednu!

Najnovšia informácia od cestárov:
-Na zimu sme boli veľmi dobre pripravení, ale táto nás nemilo prekvapila!

Herec František Zvarík dostal dobrú náladu. Poslal cigánskej hudbe víno. Pritom hovorí:
-Nechcel som platiť, lebo viem, že keď zahrajú, čakajú na ďalšie.
Prišiel koniec zábavy, bolo treba platiť. Primáš hovorí:
-Pán majster, oni umelec, ja umelec, my budeme platiť? Nech to platí ten gadžo – výčapník!

-Žiaci, koľko trvá noc?
-Normálne dvanásť, ale keď zasadajú poslanci, tak aj dvadsať tri!

V snahe vyhovieť slovenskej menšine v Maďarsku, začali vysielať aj v slovenčine snehové správy:
-Milí Lováci! Magaš Tatra napadol harminc centimeter friškó sňah. Lovensky financ móže dobre lížať. Konec hlásení!

Dvaja lordi si vyšli na lov kačíc. Lord Patrick raz strelil nad rybníkom a jeho pes VYBEHOL po vode ako po pevnej zemi. Lord vyvalený hľadí, než sa odváži spýtať:
-Mylord, videli ste to, čo ja?
-Iste, – prisvedčí lord Smith a zakrúti neveriacky hlavou, – lovecký pes a nevie plávať!

Pred odchodom na vojenčinu hovorí vojak matke:
-Idem zabíjať nepriateľa!
-Syn môj. – pýta sa matka roztraseným hlasom, – a keď zabijú oni teba?
-Mňa? – začuduje sa vojak, – a za čo?

-Narodil sa mi syn! – oznámi kamarát.
-Blahoželám! Podobá sa na teba?
-Nie.
-Na manželku?
-Nie.
-Tak na koho?
-Ty ho nepoznáš!

-Počul som že ste napísali novú hru. Je to komédia alebo tragédia?
-To záleží a jej úspechu!

-Myslím, že to je pekný zvyk, dávať deťom bozk na dobrú noc!
-presne ako hovoríte, ale škoda, že keď prídu domov, tak už spím!

Žena  še pyta Andera:
-To zo s kim tu hutoriš?
-Ale, ľem tak, sam so sebu…
-Ta ty še furt daš do reči s každym ch…m!

Mladá dievčina, ešte panna, kráča lesom. Tu počuje tiché kňučanie, pozrie sa tam a zbadá v hlbokej jame vlka, ktorý ju prosí:
-Pomôž mi von, ja som tvoj vytúžený princ!
Chytí ho teda za chvost a vytiahne – okamžite sa zmení na krásneho mládenca. Ten s úsmevom povie:
-Tak a teraz by si ho mala radšej pustiť!

-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?
-Sviňa jedna.
-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?
-Sviňa jedna prašivá.
-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho
okrem manželky?
-Sviňa jedna lenivá!

pýta sa veliteľ vojaka:
-KOľko krát ste zoskočili padákom?
-Raz.
Ale tu v záznamoch máte napísané, ťe desať krát!
-Deväť krát som bol vyhodený!

Ide riaditeľ do školy a na parkovisku pri škole si obzerá krásne autá, samé zahraničné značky.
-A učitelia majú vraj malé platy!
Školník mu vysvetľuje:
-To sú autá našich študentov!

Medituje jeden občan:
-Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že približne každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto – mama, otec,  alebo ja, malý Li –Wang, alebo j Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

To je otázka:
-Uľaví sa každému po heroíne?
-Zaiste! Tam pod zemou, na cintoríne.

Príde Erža domov a sťažuje sa Dežovi:
-predstav si tú drzosť, niekto mi ukradol celodenný zárobok!
-nevrav, a koľko to bolo?
-Dvanásť peňaženiek!

-Viete, čo sa postaví ako prvé, ked si chlap ľahne do postele?
-Rohy na vankúši…

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Vieš o tom, že my nad sedemdesiat budeme mať voľný vstup do erotických salónov?
-Netáraj, a načo?
-Keď pôjdeš okolo, môžeš si tam bezplatne  odskočiť na malú aj na veľkú!

-Čo robí tvoja dcéra?
-Trpí netopierou chorobou!
-A to je aká?
-V noci lieta bohvie kam a vo dne spí!

-Takže koľko musí východniar vypiť, aby mu namerali jedno promile v krvi?
-Tri dni nič!

-Dve známe sa stretnú:
-A čo robí váš manžel?
-Môj manžel? Zomrel!
-Och, prepáčte!
-To nič, nie je to vaša vina!

-Mne to, na môj dušu, pripadá v tom parlamente ako v nejakej reklame!
-A to už prečo,
-Už preprali všetko špinavé, tak teraz len čakám, kedy začnú vešať!

Východniar na spovedi:
-pan farar, caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam…

Cez dolinu na seba volajú dvaja bačovia:
-Mečiar povedal, že bude vlna drahšia!
-Hej? A ten kde pasie?

Po krutej zime v  lone Skalistých hôr zvolal náčelník indiánskeho kmeňa všetkých bojovníkov:
-Uf, z roka na rok je nás menej, vyhynie náš kmeň!
Najstarší z rady starších sa postaví a povie:
-A nebude to tým, že v osade nemáme ženy?

Na lúke v sene vášnivo objíma brigádnik brigádničku. Tá ho chytí za tuku a vraví:
-Nebuďte taký rozpálený, nezabúdajte, že sme na sene!

Dvaja medzi sebou:
-Vy nie ste  ani taký hlúpy, ako vyzeráte!
-No vidíte! A to je  práve rozdiel medzi nami!

Sudca sa pýta žalujúceho:
-Teda, obžalovaný vám povedal, že ste somár! A je to pravda?
-Áno, prosím, pán sudca!
-Tak prečo ho potom žalujete!

Červená Čiapočka sa prechádza v lese, vyskočí pred ňu vlk a pýta sa:
-Červená čiapočka a nebojíš sa?
-Prečo by som sa mala báť? Prachy nemám a súložím rada!

-Viete, aký ne najväčší paradox?
-Keď si kúpi cigán denník Práca!

-Pán vrchný, ten rezeň je tvrdý ako podošva! zavolajte mi kuchára!
-Myslím, že vám s tým nepomôže!
-prečo,
-On má umelý chrup!

-Ďoďu, znaš aký rozdil medzi brindzovima a televiznima haluškami?
-Znam, obrovskí! Vychodňare  jedza ńe halušky, ale trepanki s brindzou. Recept na trepanki s brindzou možno už sto roki je taki isti, ale recept na Televizne halušky se meni podľa toho, jak se meni naša vlada!

Sťažuje sa manžel:
-každý deň ni nadávaš, že pijem veľa piva, ale ani slovo si mi nepovedala, keď som ti za vrátené fľaše kúpil kožuch!

Stretnú sa on a ona po telefonickom zoznámení. On začne nesmelo:
-Tereza, podľa hlasu v telefóne som si vás predstavoval úplne ináč!
Ona sa usmeje:
-Starú a škaredú?
-Nie, mladú a peknú!

Fridrich sa pýta kamaráta:
-Ako to, že každý večer varíš večeru namiesto manželky ty? To je tvoja záľuba?
-No, skôr by som povedal pud sebazáchovy!

Ráno:
-Miláčik vstávaj! Už ide autobus!
-A čo? Ležím hádam na ceste?

Aj také niečo prináša život:
-Keď muži prichádzajú neskoro večer z krčmy, majú pripravené dve rozprávky: jednu pre deti a jednu pre ženu!

V reštaurácii:
-Prečo plačete nad tým biftekom?
-Rád by som ho obmäkčil!

-Viete, aký je rozdiel medzi horou a dôchodkom?
-???
-Z hustej hory sa dá vyjsť, ale z dôchodku nie!

Manžel príde domov a nájde ženu s milencom. Skôr ako niečo stihne povedať, nahá manželka vyskočí a  začne ho biť, pričom mu vyčíta:
-Takto sa chodí z roboty? Takto skoro? Ja ti dám ulievať sa z práce!

POVZDYCHNE si jeden starší pán:
-Už sa približujem k veku, keď človek dáva prednosť pravidelnej stolici pred pravidelným sexom!

Do ruského prístavu vpláva loď. Na breh vybehne nadržaný námorník a hneď si zjedná prostitútku a v najbližšom tmavom kúte začne sex odzadu. Vtedy sa ozve slečna:
–Počuj, námorníček, zdá sa, že si vplával do nesprávneho prístavu!
-Óh¸- zvolá námorník, – kašlem na to, aký je to prístav. Ja hlavne potrebujem vyložiť náklad!

-Viete, kde boli prvé slobodné voľby? – pýta sa pán Kohn známeho.
-???
-Predsa v raji. Boh priviedol Adamovi Evu a riekol: „Môžeš si vybrať!“

-Ako bolo na love, mylord?
-Bolo to báječné, James, strelil so obrovskú kačicu. Potom sme ju opekali, ale nečakane vybuchla!
-Tušil som to, mylord,. Pred chvíľou hlásili v správach nevysvetliteľnú haváriu vojenského vrtuľníka!

V krčme sa chváli poľovník:
-Postrelil som diviaka, mal vyše dvesto kíl. No došli mi náboje a diviak sa pustil do mňa. utekal som, ale keď som už nevládal, hodil som sa na zem a robil som sa mŕtvym. Diviak pribehol, ovoňal ma a viete čo spravil?
-Čo, čo vám urobil?
-Zožral ma!

Tetka Dolníková potrebovala štetkou vybieliť malú izbietku. Peniaze nemala, nuž vzala vajíčka, že ich predá obchodníkovi a kúpi si štetku. Obchodník povedal, koľko dá za vajíčka a tetka súhlasila. No huncút obchodník chcel predať štetku čo najdrahšie a tak sa dlho dohadovali o cene. Tetke sa nepáčila obchodníkova chamtivosť a tak vraví:
-Ej, pán obchodník, ale ja som váš za vajcia až tak nenaťahovala, ako vy mňa za štetku!

-Aká je to sexuálna poloha sedemdesiat jeden?
-To teda neviem!
-Presne ako na šesťdesiat deväť plus dva palce od riti!

Stretnú sa on a ona po telefonickom zoznámení:
-Slečna, – začne on nesmelo, – podľa hlasu v  telefóne som si vás predstavoval úplne ináč!
-Starú a škaredú? – usmeje sa ona.
-Nie, mladú a peknú!

-Aká je matematická rovnica pre lesbičky?
-Nemám TUŠENIE.
-Jedna na druhú!

Po prehýrenej noci hovorí astrológ žene:
-Drahá, ty si zlodejka! Ukradla si dve najkrajšie hviezdičky z oblohy a máš ich v očiach!
-Ó, ty lichotník!
Muž sa na ňu lepšie pozrie a doloží:
-A tie tvoje kruhy pod očami sú ako prstence Jupitera!

Lenka sa pri kávičke chváli kamarátke:
-Jano mi začal pomáhať v domácnosti, robí doslova všetko! Varí, nakupuje, stará sa o deti, perie, žehlí, upratuje a dokonca aj zavára!
-Ako sa ti to podarilo? – vyzvedá kamarátka, – čo si mu za to sľúbila?
-Ja nič, ale on kdesi čítal, že žena je vtedy najlepšou sexuálnou partnerkou, keď je oddýchnutá, plná síl a energie…
-Fíha! A funguje to?
-Zatiaľ neviem, každý večer je uťahaný a padne do postele ako zarezaný!

Dvaja zamilovaní v parku na lavičke. On jej hovorí:
-Ja že ťa nemám rád? – V bare „U sokola“, v krčme „Pod gaštanom“, všade majú otvorené a ja tu sedím s tebou!

-Aký orgazmus je najkratší?
-???
-Vlastný!

Manželská hádka. Žena napokon ustúpi:
-Tak dobre! Pristupujem na dialóg. Ale nebudeš mi do toho kecať, jasné?

Američan John, ktorý pracuje v podniku v telefónnej ústredni sa pred súdom obhajuje:
-Bolo to takto: V jeden deň mi zazvonil telefón, zdvihnem slúchadlo. Na druhom konci sa ozval milý ženský hlas: „John, môžem ťa poprosiť o jedno číslo?“ A ja na to: „Pravdaže Suzan. Aj o dve! Kedy? A tá krava ma, pán sudca, obvinila zo sexuálneho zneužívania na pracovisku!“

Na sobášoch sa priživuje veľa ľudí:
-Matrikári, pohostinstvá, taxikári, usporiadatelia, rozvodoví právnici a mnoho ostaných!

Lord vraví svojmu sluhovi:
-Jean, dnes je vonku nejaká hustá hmla!
-Ani nie, mylord, to náš dom horí!
-Ale to je veľmi nepríjemné. Požiar domu v takej HUSTEJ hmle…

Istý náš politik navštívil pápeža. Jeho audiencia u svätého otca trvala vyše hodiny. Ostatní návštevníci sú nervózni. Kardinál, štátny tajomník konečne nazrel kľúčovou dierkou do pápežovej pracovne a vidí: pápež kľačí pred politikom, spína ruky a úpenlivo prosí:
-Ver, syn môj, aj ja som katolík!

Policajt chytil zlodeja pri krádeži a pýta sa ho, prečo to urobil.
-Ja som inak nemohol! Viete, priveľká bieda mi klope na dvere!
-Klope, klope, a to ste jej museli otvárať?

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe zatiaľ nepadlo ani slovko. Napokon to nevydrží a postaví sa pred jej rodičov:
-Tak chcete ma do rodiny alebo nie? Prosím, vyjadrite sa! Buď mi vašu dcéru dáte za ženu, alebo sa odsťahujem niekam ďaleko a viac sa neuvidíme!
Otec dievčiny radostne zareaguje:
-Ak môžem hlasovať za seba, tak navrhujem oboje!

-Čo je to manželská sloboda?
-???
-Voľnosť, ktorá dovoľuje manželovi všetko, čo chce jeho žena!

-Prečo sa zvyšuje cena elektrickej energie?
-Preto, lebo v Gabčíkove miesto ôsmich turbín ide len jedna!
-Tak prečo nepustia aj tie ostatné?
-Ty blázon, veď by bol nadbytok elektrickej energie a museli by znižovať ceny!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Ja už sa teším, kedy padne vláda, má potom vraj zlacnieť pivo!

Príde Móricko v drogérii k staršej pani a pýta sa jej:
-Pani, máte žiletky?
-Samozrejme!
-Tak prečo sa neoholíte?

V parku sa objíma zamilovaný párik:
-Janka, máš husiu kožu, je ti zima?
-Nie, Jurko, to sú prsia!

-Pani, to vy, tota veštica? – pita še Borka.
–Hej, ja.
–Nemohla bi mi gu vam zajsc v sobotu?
–Ňe, bo pjiatok sebe zlamece nohu!

Na Zemplínskej šírave pri tobogane:
-Slečna, nechcete sa spustiť?
-Ja som sa už v trinástich…

-Čo je najlepšie hnojivo?
???
-Žena. Lebo keď si sadne na muža, tak mu začne mrkva rásť!

-prečo pápež nenavštevoval totalitné Slovensko?
-To som zvedavý!
-Nebolo treba. Menej sa kradlo aj vraždilo!

Stretli sa dvaja dôchodcovia:
-A čo tvoja rodina?
-Ani sa nepýtaj. Syn berie podporu v nezamestnanosti a dcéra sociálnu podporu.
-Nič si z toho nerob! Premiér má tiež tichú podporu!

-Joj, pani Semišova, tota vaša dzivka ma už dvacec roki? To sce se mušeľi skoro vidavac!
-Bars skoro. Už rano o osmej.

Peťko dostal v škole päťku. Pani učiteľka mu robí výčitky:
-Peťko, Peťko! Veľmi si ma sklamal. No povedz, kto sľúbil, že sa polepší? Povedz, kto nedodržal sľub?
-Myslím, že pán ministerský predseda!

mamička, čo budeme mať dnes na večeru? – pýtajú sa Čenkovej deti.
-To, čo na obed!
-Ale veď sme neobedovali!
-Však som vám ráno povedala, že každý deň nie je nedeľa!

-Čo vznikne skrížením Rómky s Maďarom?
-Maďaróm!

Pred mesiacom sa na obrazovkách objavili akési čudné tvory, ktoré začali blikať:
-Nie sme ovce! Nie sme ovce!
-A čože ste, keď takto blikáte? – pýtajú sa diváci.
Napokon ktosi kdesi jedného takého tvora vypitval a zistil, že nemá mozog, že naozaj nejde o ovcu, ale o celkom obyčajného barana!

Zamyslenie sa po ukončení olympiády:
-Škoda, že sme na olympiáde nemali skupinku Rómov. Oni by určite nejaké cenné kovy boli doniesli!

Marika hutori:
-Jaki ti maš, Borka, šumni kožuch! Z čeho je?
–Z mužovej viplati!

Známa história:
-Zlatá rybka, splníš mi tri želania?
-Áno, splním! Ale dobre si rozmysli, čo chceš, lebo každé želanie bude zdanené dvadsať percentami DPH!

Vo Víglaši kojila matka Piciho Gábora dosť dlho kojila. Keď na to už zabudla a on vedel už dosť dobre rozprávať, doniesol jej stolček a riekol:
-Mama, cici daj!
A tak z neho vyrástol chlap ako Jánošík, no penzie sa nedožil!

Dežo rečuje:
-Čomu mám veľo detí? Ta tu nejdze ľem o mne. Rómom  kotony nepreplatí žiadna pojisťovňa!

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom dostane zbraň:
-Choďte von a zastreľte troch – štyroch cigánov, nejakého feťáka a jedného zajaca!
-Prečo zajaca?
-Ďakujem! Ste prijatý.

-Mara, čo povieš na naše zdravotníctvo?
-Kolotočiar by mal byť ministrom, ten by to tam roztočil!

Istý lekár mal v ambulancii málo klientov, preto na dverách vyvesil oznam:
-Nebojte sa zaklopať, budete vítaný!
Teraz v čakárni namiesto jednej lavice má už štyri a ešte niektorí maródi stoja. Že na tom prerobil pri nákupe lavíc? Čerta rohatého, vic pacientov, viac prezentov!

Pán Kohn videl cez kľúčovú dierku, ako sa jeho žena s Grünom vyzliekli donaha, zhaslo svetlo a Kohn si vydýchol:
-Zase tá neistota!

Tvrdá realita:
-Napriek deklarovanej slobode otvoriť si u vás hubu sa vždy nevypláca. Skúste si otvoriť hubu napríklad u zubára a už aj ste o niekoľko desiatok eur ľahší!

Nadporučík Alino vytrvale žiadal o preloženie na Slovensko. Nedarilo sa mu to, lebo tvoril povinné percento Slovákov v Čechách. Na sviatok MDŽ, keď bol nastúpený celý útvar, z ničoho nič vybehol Alino s kyticou kvetov a odovzdal ju do rúk náčelníka štábu.
-Neblbnite, Alino, čo som nejaká ženská?
-Ťažko povedať, – odpovie Alino, – ale hovorí sa o vás, že ste najväčšia kurva v útvare!
Netrvalo ani mesiac a Alino bol preložený do Piešťan!

-Prídeš domov a v kuchyni stretneš sestru. Je milá, usmievavá a ochotne sa ponúkne, že ti pripraví olovrant. Čo ti príde vtedy na um?
-Že som si pomýlil dom!

Gazdovská múdrosť:
-So ženou nie je tak zle, ako je dobre bez nej!

Akýsi Turek ide po ulici s opičkou na pleci. Chce si kúpiť chlieb, s opicou však do obchodu nemôže, požiadal preto okoloidúcu slečnu, či by mu opičku nepostrážila. Tá sa veľmi ochotne začala s opičkou maznať. Okoloidúca staršia dáma ju osloví:
-Prosím vás, preboha, od koho to máte ?
-Od nejakého Turka.
-A to sa na ultrazvuku neukázalo?

Prehlásenie rómskej iniciatívy:
-CIGÁNI, rómovia sa za vás musia v base hanbiť!

Gazdovská múdrosť:
-Láska k peniazom je síce platonická, ale nepozná neveru!

-Nino, vaše pračka ma ľem dva programi?
-To ňič, o tidzeň nam budu cahac kablovku.

Skutočnosť odpozorovaná zo života:
-Pijatika bez sexu je príznakom alkoholizmu!

Šípová Ruženka hovorí siedmim trpaslíkom:
-Čím ste starší, tým ste sprostejší! Koľko krát vám mám hovoriť a opakovať, že pondelky sú Šmudlove, utorky Kýbikove, stredy…

Jožo pozerá v televízii rozprávku „Soľ nas zlato“. Na koniec rozprávky nespokojný hovorí:
-To sa pekne povie „soľ nad zlato“, ale skúste si zobrať kilo soli k zubárovi na korunku!

Istá pani chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva. Osloví ju iná žena:
-Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď odchádzate?
-Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho zodvihol. Nuž len tak, preventívne…

-Agneško, vidaj še za mňa!
-Anderku, aľe mojo šerco už patri drugomu.
-To ňič, ja še uspokojim i s tim zviškom.

-Mami, – vraví malá Janka, keď sa vráti zo školy, – tá naša učiteľka je naozaj veľmi bezohľadná!
-Prečo si to myslíš, Janka?
-Predstav si, Ďurovi Haluškovi dala domácu úlohu!
-No, ale to je hádam v poriadku, nie?
-Ale keď oni sú bezdomovci!

Esemeska od manžela:
-Drahá! Sedím tu v krčme s kamošmi, pijem posledne pivo! Za pol hodinu som doma. V prípade, že by som meškal, prečítaj si túto správu ešte raz!

Inzerát:
-Hľadám ženu, ktorá má rada prírodu a spoločný život. Spací vak podmienkou!
Zn.: Bezdomovec.

-Palku, co bi ši chcel odo mňa na narodzenini?
-Pokoj, Borko moja, pokoj!

-Ty, predstav si, že som včera spadol z rebríka.
– A nestalo sa ti nič?
– Nie. A predstav si, že som včera spadol z rebríka…

Otázka pri sexe:
-Džejár, prečo tak opatrne?
-Aby som nenarazil na ropu!

Počas boja guľomet stíchol. Vojak hlási:
-Tovarišč komandír. už nemáme náboje!
-Čo znamená nemáme? Veď si komunista!
A guľomet obnovil streľbu!

-Kto sa najviac teší na príchod jari?
-???
-Určite všetci bezdomovci, lebo už nebudú mrznúť pod mostom!

Rozprávajú sa dva netopiere visiace dole hlavou:
-Vieš čoho sa najviac bojím v starobe?
-Nie, čoho?
-Samovoľného úniku moču.

Pán Kaduk  ide do vane, namočí si jednu nohu a zúfalo vykríkne:
-Patrícia!
Pribehne manželka:
-Čo sa stalo?
-To je strašné! – rozčuľuje sa manžel, – zasa to isté, čo vlani! Voda je veľmi teplá!

-Toňu, – opatri ocec krivo na sina, –  fčera na tim stoľiku ľežela pejcstokorunáčka, a teraz jej tam ňit. Co to ma znamenac?
–Inflacija, apo…

Mladý manželský pár sa vydá na svadobnú cestu autom, pričom chcú urobiť aj dieťa. Asi po polhodine vznikne na koľajniciach karambol a žena sa pýta:
-A čo naše dieťa?
-Tam tečie, po okne…

-Janko, vedel by si povedať, ako vzniká rosa? – pýta sa pani učiteľka.
-Prosím, Zem s atak tuho a rýchlo točí, že sa zapotí!

Učiteľ sa pýta Jožka:
-No, Jožko, vedel by si mi vysvetliť, čo je to prehnaná požiadavka?
-Áno, pán učiteľ, keď napríklad položíme tvarohovú palacinku na gramofón a chceme, aby nám to zahralo valčík na rozlúčku!

-Aranka, hovoríš, že sa chceš so mnou rozviesť z dvoch dôvodov. Môžeš mi ich vymenovať?
-Áno! Ty a on!

Idze Gusti po draže a stretne pľebana:
-Pan farar, jak je to možne, že Lazar še po šmerci zobudzil?
-Sinu, visvetľim ci to, jak budzeš trižbi.
-Ale ja ket budzem trižbi, už to ňebudzem potrebovac znac.

-susedko, a viete, čo je to lízing?
-Určite to neviem, ale myslím si, že je to asi milostná predohra!

Manžel poslanec sa vráti domov po schôdzi Národnej rady a nájde  ženu celú rozvášnenú v posteli. Otvorí skriňu a uvidí tam chlapa.
-A vy ste kto?  – zrúkne na neho.
-Ja? No… predsa váš náhradník!

-Pan učiteľ, ekzistuje život pod žemu?
-Jasne, že ekzistuje, šak kebi ňeekzistoval, ta jak bi tam farbiľi reďkev?

-%Co je to recepcia?
-Je to akt, pri ktorom my ostatní ústami  vyvolených zástupcov požívame skvelé výsledky našej práce!

-Bačo,  vi co sebe dumace o tim, že na SLOVENSKÚ po sloveňski?
-No coment!

Malý Janko si šúpe jablko a otec ho hreší:
-Ale, Janko, jablko sa je aj pod šupkou, veď tam je najviac vitamínov!
-Ale ja nechcem vitamíny, mne stačí aj jablko!

-Deži, už ši čul, že od roku dva tisíc dvanásť še budze robic ľem v štredu?
Dežo zahreší:
-No do rici – cali dzeň?!

Povzdych v krčme:
-Veru, to plzenské pivo je ako chren – najmä pri platení mi slzia oči!

Urobiť šťastnou ženu nie je také zložité, len muž musí byť: chápavý priateľ, zábavný spoločník, skvelý milenec, múdry učiteľ, dobrý kuchár, schopný elektrikár, tesár, inštalatér, deratizátor, dobrý poslucháč a psychológ, organizátor, dobrý otec, čistotný, sympatický, vrelý, pozorný, galantný, inteligentný, vtipný, kreatívny, nežný, chápavý, tolerantný, silný, rozumný, ambiciózny, schopný, statočný, rozhodný, verný, spoľahlivý, vášnivý, súcitný… Nesmie zabudnúť skladať žene komplimenty, milovať nakupovanie, byť úprimný, byť bohatý, nepozerať sa na iné ženy, nestresovať ju, venovať jej pozornosť a čas a nepýtať sa, kde bola ona, a nikdy nezabudnúť narodeniny, meniny, oslavy, ktoré on pripraví.
A ako urobiť šťastným muža: Prísť nahá a v ruke mať pivo.

Dzedo pridze do uradu a na sceňe sebe prečita nadpis:
-Tu še ňekuri!
-Aha, – poduma sebe dzedo, – tu še ľem pije!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Údajne  TV Nova bude uvádzať seriál „Co jsme Slovákům dlužni“. Očakáva sa, že bude dlhší ako Manuela!

Bela s Ďulom idú rano do roboti. Odrazu še Ďula zastaví:
-Bela, mušim še vracic domu, zabul mi vžac zubi.
-Nemušiš, pres obid ci požičim mojo!

Manželia sedia doma pred televízorom, on popíja pivo.
-Milujem ťa, – povie zrazu manžel.
-To hovoríš ty, alebo to z teba hovorí to pivo? – spýta sa prekvapená manželka.
-To hovorím ja môjmu pivu!

Hovorí jeden chlapec druhému:
-Čo urobí chobotnica, keď jej odtrhneme všetkých osem chápadiel?
-Neviem.
-Nebude chápať.

Istý obchodník s televízormi podstatne zvýšil obrat pomocou triku, ktorý vymyslel. Keď zazvoní pri nejakom byte, povie:
-Dobrý deň, madam! Prišiel som vám predviesť televízor, o ktorom vaši susedia tvrdia, že naň nemáte!

-Janku,  poradz mi, jaki bendzin mam natankovac?
-Univerzal, tot idze do šickoho.
-Do šickoho? A jeden koň mi už od ňoho zdechnul.

-Počul som, že tvojej manželke sa po dvoch rokoch vrátila reč!
-Dobre si počul. Kamarát.
-A ako sa má?
-Dobre, rok už dohnala!

Pri ceste  k istej írskej dedine je výstražná TABUĽA s týmto nadpisom:
-Pozor! Škola! Nezrážajte deti! Počkajte si na príchod učiteľa!

Poúča syna jeden otec:
-Pamätaj si, synak, že košeľa je bližšia ako kabát, ale  najbližšia je peňaženka!

Inovované príslovie.
-Kde nič nie je, tam nemožno už ani privatizovať!

Spadnul muľar z lešeňa. Ostatňi kamaraci še zbehľi okolo ňoho a radza še, co robic.
-Perši mu viberme ruki z kešeňi, – radzi jeden, – žebi to vipatralo jak pracovni uraz.

Rodinný dom zaplavili plamene, strecha sa prepadáva a otec kričí na syna:
-Synak, utekajme, horí nám dom!
Počkaj, ocko, ešte si to dám do statusu na Facebooku!
A otec na to:
-Haj! Nezabudni ma tam označiť!

-Vieš aký je rozdiel medzi zápalkami a ženskými prsiami?
-To je hlúpa otázka! Aký?
-Zápalky sú pre dospelých a bavia sa s nimi deti, a prsia sú pre deti, a bavia sa s nimi dospelí!

Populárny športovec sa sťažuje lekárovi:
-Pán doktor, som akýsi zoslabnutý!
-Ako často sa milujete?
-V pondelok, utorok, stredu, štvrtok a piatok…
-Nemohli by ste vynechať aspoň štvrtok?
-Nemôžem, to je jediný večer, keď som doma!

-Tak ako, sušedo, už vam dzivka privedla domu ukazac toho žeňicha?
-Joj, ked vona bars haňbľiva, vona ho vodzi ľem tedi, ked nas ňit doma.

-Ach, jaj! Moja stará začala chodiť po krčmách!
-Ale ba! A pije veľa?
-Čoby pila, hľadá mňa!

Miluje sa chlapík so svojou švagrinou a mrmle si:
-To je hádam po prvý krát v živote, čo mám na sebe niečo pekné po svojom staršom bratovi!

Dôchodcovia čítajú noviny:
-Tu píšu, že dôchodcom zvyšujú dôchodky o päťdesiat korún.
-Prečo práve o päťdesiat?
-Aby si každý mohol zatelefonovať na Ministerstvo sociálnych vecí, že ešte žije!

-Ale aj demokracia škodí!
-To ako myslíš?
-Príkladom toho je, že do krčmy môžu všetci!

-Ta co, ženo, zrobime sebe šumny vikend?
-Ta ne?
-Ta dobre, uvidzime še v pondzelok…

Hovorí jeden ženáč druhému pri pive:
-Keď sa hádam s manželkou, vždy sa usilujem vypočuť obidve strany: manželku aj svokru!

Mladá Slovenka veľmi chcela ísť na dovolenku k Čiernemu moru, ale nemala peňazí. Poprosila mladého námorníka, aby ju vzal tajne na loď a za to že ju môže pomilovať toľko krát, až prídu do cieľa. Keď už to trvalo dva týždne, spýta sa:
-Kedy už budeme pri tom Čiernom mori?
-Pri čiernom mori? – začuduje sa námorník, – sme predsa na trase Bratislava – Gabčíkovo a späť!

Na ministerstve hospodárstva vraví pani Naftagbelová vysokému štátnemu úradníkovi:
-Teraz ste privatizovali veľa podnikov a mne ste sľúbili, že aj ja dostanem lukratívny podnik!
-Pozrite sa, teraz mám veľa práce, ale príďte ku mne večer domov a tam si o tom pohovoríme!
-Ale, pane, veď sme v tejto veci súložili už päť krát!

-Viete aký je rozdiel medzi odborníkom a ŠPECIALISTOM?
-???
-Odborník vie o všetkom hovno, špecialista o hovne všetko!

Dvojo chlopi v karčme:
-A ty čul, že zdražela voda?
-Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !

-Aký titul prináleží človeku, ktorý od prezidenta dostane milosť?
-???
-Milostivý pán!

Stretnú sa dvaja pred voľbami:
-Vieš, aká je rozdiel medzi politikom a debilom?
-Nie!
-Kamarát, ty si musíš dať sakramentský pozor, keď budeš voliť!

Rozprávajú sa dve ľahšie ženy o svojich VÝKONOCH v posteli:
-Ja NAJRADŠEJ súložím pri hudbe!
-A akú máš najradšej?
-To záleží na milencovi. Mladému pustím ROKENROL a tým starším obvykle valčík na rozlúčku!

Policajt zastaví auto a požiada vodiča:
-Pane, prosím, môžete vystúpiť z vozidla?
-Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka… – vykoktá vodič.

-Je to dlhé, stále to narastá a živí sa to ryžou. Čo je to?
-???
-Rad ľudí, čakajúcich ma zemiaky!

-Ako sa volá ovocie, ktoré vám dá každá vláda zadarmo?
-Nemám tušenie!
-Figy borová!

-Na zdravie! – hovorí policajt OBČANOVI, ktorému sa kýchlo.
-Ďakujem! Akú ste vy kultúrny, pán policajt!
-Ja by som sa na tú kultúru mohol vysrať, ale keby som sa na ňu vysral, viete, ako by ma veliteľ sfíroval?

Manželstvo lorda Thomasa a lady Bessie bolo šťastné, až na zlostného strýka Terenca. Žil u nich na zámku už dvanásť rokov a nerobil nič, len ich sústavne trýznil svojim rozmarmi, rozkazoval, do všetkého sa  staral a svojim arogantným chovaním strpčoval život všetkým naokolo…
No raz sa nachladol a po silnej chrípke zomrel. Na ceste z cintorína priznal lord Thomas svojej milovanej manželke:
-Drahá lady, musím sa vám k niečomu priznať. Keby som vás toľko nemiloval, už dávno by som bol vykázal vášho strýka Terenca z domu!
-Lady Bessie sa na neho zdesene pozrela:
-Môjho strýka Terenca? . zvolala, – ja som si myslela, že je to váš strýko!

Oklamaný zákazník vtrhne do antikvariátu a kričí:
-To je škandál! Tvrdili ste mi, že táto figúrka je z pravej slonoviny a znalec mi povedal, že je to obyčajná imitácia!
-Ale to nie je možné, vážený pane! – bránil sa vedúci a zamyslene dodá, – iba že by ten slon nosil zubnú protézu!

B dávnych časoch vraj prišla do istej dediny ženička, ktorá o sebe tvrdila, že sa vyzná v pôrodníctve. Raz ju pozvali k pôrodu, aby ukázala, čo vie. Keď sa vrátila z domu, kde pomáhala rodičke, spýtal sa jej richtár:
-Tak čo, ako sa to skončilo?
-Oj, pán richtár, nie najlepšie!
-Dieťa zomrelo?
-Aj matka.
-Obaja zomreli? – pýta sa richtár.
-Všetci traja.
-Akí traja?
-Nuž, keď to videl mladý otec, tak sa obesil!

vzdychne si Karol na kožnom oddelení:
-Ach,  – nešťastie nechodí po horách, ale po E päťdesiat päťke!

Doktor blondínke:
-Slečna, máte v sebe veľa železa!
Ona celá ustrašená:
-D, povedzte mi, ale úprimne, nebudem hrdzavieť, keď bude pršať?

-Mylord, – hlási James, – lady vám utiekla s tým novým šoférom!
-Ale? No, aj tak som ho chcel prepustiť. Veľa trúbil!

Muž sa rozhodne kúpiť pstruha. Hovorí predavačovi:
-Prečo je ten pstruh taký drahý?
-Je privezený až z Nórska!
-A nemáte nejakého lacnejšieho, ktorý k nám pricestoval vlastnými silami?

Kedysi mali v Ilave okresného sudcu, známeho flegmatika. Nedal sa vyrušiť žiadnou HRUBOSŤOU. Raz súdil istého dedinčana, ktorý bol známy svojou nevymáchanou hubou. Ale dedinčan na to:
-Ja sa vám vyseriem na taký súd!
-Sudca  akoby nič diktuje zapisovateľovi:
-Stránka oznámila odvolanie!

Neskoro večer sa dve kamarátky blondínky, pri fľaške vínka rozprávajú a nemôžu si spomenúť, ako sa hovorí úkazu na oblohe – kométe.
-Počkaj, zavolám Jane, tá to bude vedieť!
Tak vytočili jej číslo, mimochodom tiež blondínke a pýtajú s ajej:
-Ahoj počuj, ako sa volá ten úkaz s tým dlhým chvostom?
-Panebože, baby, Ďuro Cibuľa,! A teraz ma už nechajte spať, ráno zavčasu vstávam!

Zlé jazyky hovoria, že keď sa u richtára zabíjalo prasa, tak vždy prišlo niekoľko žobrákov, aby sa im ušla aspoň jaternička. Tak to bolo každý rok. Raz istý žobrák hovorí:
-Pán richtár, tie jaternička majú jednu chybu!
-Akú? Vari nie sú dobré?
-To nie, ale zdá sa mi, že každý rok je jeden koniec jaternice k tomu druhému koncu stále bližší!    

Nahnevaná manželka kričí na muža.
-To sa nehanbíš, vrátiť sa z krčmy tak neskoro? Veď už bude ráno!
Muž sa bráni:
-Ja za to nemôžem, že sa krátia noci!

-miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?
-A skutočne to robím?

-Prečo bol kráľ Šalamún najmúdrejší na svete?
-???
-Pretože mal veľa žien a dal na ich rady…

Vo vínnej pivnici:
-Jožo, koľko priemerne zarobíš na víne za rok?
-Aby som ti pravdu povedal, na víne nezarobím nič! Iba na vode.

Zapamätajte si:
-Lepšie pivo na stole, ako voda v kolene…

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Prezraďte súdu, čo ste urobili s PENIAZMI, ktoré ste poškodenému ukradli?
-väčšinu som minul za alkohol a zvyšok som prepil!

Sused hovorí susedovi:
-Lejem ti už piaty pohárik do jednej nohy, ty ju musíš mať dutú!

Medzi narukovanými nováčikmi zbadal veliteľ roty nesmelého zakríknutého mládenca. Zreval na neho:
-Ako sa voláte?
-Jan Sitko, – ledva zašepkal mládenec.
Veliteľ  ho poučil:
-A teraz to povedzte ako na vojne! Drsnejšie!
A vojak zašepkal:
-Ján Sitko,  ty sviňa!
Nadarmo sa nehovorí, že vojenčina spraví z mládenca chlapa!

-Vraj sa o tri mesiace ženíš! Je to pravda?
-Nie, až o šesť!
-Dostal si odklad?

-Slečna, aké y máte nerovnaké prsníky!
-Vy drzáň jeden!
-Jeden krajší ako druhý!

Hosť vo vinárni si objednal fľašu pohanského vína.
-Prepáčte, pane,  aké to má byť vínko? – čuduje sa prekvapený čašník, – už dlhé roky obsluhujem hostí, ale priznám sa, o takom víne som ešte nepočul!
-Vy to neviete? No predsa víno, ktoré nie je vodou krstené!

-Vraj sa chystá opäť nová privatizácia!
-Aká?
-Kujónová!

Prechádza sa gazda po svojom veľkom gazdovstve a stretne mladého paholka, ktorý sa mu veľmi podobal. Spýta sa ho:
-Neslúžila náhodou tvoja matka na mojom gazdovstve ?
-Nie matka, ale otec!

Sexuálna pracovníčka osloví PENZISTU:
-Dedo, nechceli by ste si za tisícku ZAŠPÁSOVAŤ?
-prečo nie? – odvetí dedko, – k môjmu dôchodku je každá koruna dobrá!

-Čo povieš na to, že pútnická Mariánka bude pričlenená k Bratislave?
-Keď mestu Bratislava málo pomáha štát, nech aspoň pomôže patrónka Slovenska!

V škole sa pýta pani učiteľka Móricka:
-Povedz mi, koľko Slovákov žije v našej republike?
-Môj ocko vravel, že iba pár tisíc!
-A ostatní? Veď nás je vyše päť miliónov?
-Ale, ani učiteľka, máte pravdu, no tých päť miliónov živorí!

-Vieš o tom, že aj žena môže hovoriť stručne?
-To som zvedavý kedy?
-Keď sa vydáva, povie „áno“ a to je naposledy kedy  prehovorí stručne!

Na štedrý večer niekto zabúcha na okno pôrodnej baby:
-Rýchlo, lebo už to ide!
Tá sa teda rýchlo oblieka a hundre si popod nos:
-Práve na Štedrý večer…  a vychádza na dvor, kde  jej zaspieva podgurážený muž:
-Narodil sa Kristus pán, radujme sa, VESEĽME sa!

Realita života:
-Všetky ženy sú krásne. Len niekedy, aby si to zistil, potrebuješ väčšie množstvo alkoholu!

Správny muž:
-Miluje často;
-Zasnubuje sa zriedkavo;
-Nežení sa nikdy!

Dodávateľ obuvi pre polárnu expedíciu konzultuje so šéfom výpravy:
-Želáte si taký istý druh obuvi, aký sme vyrobili pre vašu predchádzajúcu výpravu?
-Áno, môže byť! Boli to najchutnejšie topánky, ktoré som kedy jedol!

-Oci, ako som prišiel na svet? – pýta sa malý Janko.
-Nó, priniesol ťa bocian!
-Ale, oci, naša mama je taká krásavica a ty súložíš bocianov?

-Tento rok budú vianočné stromčeky lacnejšie!
-Vážne? A odkedy?
-Od dvadsiateho piateho decembra!

Volá manželka na záchranku:
-Prosím vás, rýchlo prídite, lebo manželovi sa pod stromčekom od dojatia zlomil hlas!

Prednáška o škodlivosti alkoholu. Keď lektor skončil, pýta sa:
-Má niekto nejaké otázky?
Jeden starček vstane a spýta sa:
-Prepáčte, súdruh, ten pohárik na vašom stole sa už uvoľnil?

Jedna historka hovorí, že keď jakubanský richtár ochorel tak mu zavolali doktora až z Ľubovne.  lekár ho vyšetril a hovorí:
-Poriadne ste niekde prechladli. Máte HORÚČKU. Smädí vás?
-Áno, Pán doktor, ale keby ste vedeli ako!
-Tak tu vám dám nejaké lieky, prejde vám to a bude dobre!
-Pán doktor, stačilo by, keby ste ma tej horúčky zbavili. Smäd si už zaženiem sám!

-Predstav si, Ďuro dostal od manželky ultimátum!
-Hej? A aké?
-Buď ona, alebo alkohol!
-To je nepríjemné…
-Veď to, mal ju celkom rád!

Jožo, najväčší bitkár v dedine  v krčme vstal a zreve na všetkých:
-Vy všetci naľavo ste hnusní buzeranti a vy všetci napravo preťahujete vlastné matky!
Nikto však na jeho slová nereagoval, okrem jedného pána, ktorý z pravej strany rázne vyštartoval a prešiel na ľavú stranu.
-A ty sa km ženieš, debil? – zreval prekvapený Jožo.
-Prepáčte, – zakokce pán, – ja som sedel na nesprávnej strane!

Vyznáva sa Matej, prečo musí piť pivo:
-Občas, keď sa obzriem späť, na všetko to pivo, ktoré som vypil, hanbím sa! Potom sa pozriem do pohára a pomyslím si na pracovníkov pivovaru a na všetky ich nádeje a sny. Keby som nepil toľko piva, možno by boli bez práce a ich sny by sa zrútili! Potom si poviem: „Je lepšie, že to pivo pijem a umožním tak ich snom, aby sa naplnili, než byť sebecký a báť sa o svoju pečeň!

Správa z novín:
-Na majstrovstvách sveta v ženskej logike zvíťazil s VEĽKÝM náskokom GENERÁTOR náhodných čísel!

Úvaha správneho Slováka:
-Dobré vínko po troške neuškodí v žiadnom množstve!

Predvlani sme mali na Vianoce smrek, vlani borovičku!
-A čo tento rok?
-Tento rok by sme radi jedli!

Chlapček po prvý raz v živote uvidel hrať Škóta na gajdách. Chvíľku ho pozoruje a počúva, potom mu poradí:
-Ujo, keby ste ti zviera prestali stláčať lakťom, určite by tak neškriekalo!

Stará pani Hurtíková píše list svojej priateľke:
-predstav si, naši mladí majú Mercedesa!
Onedlho dostane odpoveď:
-To jej nemohli dať nejaké SLOVENSKÉ meno?

-Ako sa rozpráva múdry sovietsky Žid s hlúpym?
-Po prví telefonicky a po druhé z New Yorku!

Zjazd ľudových poslancov. Do diskusie sa prihlásil Čukča:
-Žiadam, aby bola prijatá rezolúcia, ktorá odsúdi vládu dynastie Romanovcov! Prečo predali Američanom Aljašku? Prečo nie Čukotku?

Nadáva žena známej na dcéru:
-To je dnes mládež, v šestnástich sa ťahá každý večer s niekým iným po diskotékach, a že má jej mama dnes tridsiate narodeniny, na to si ani nespomenie!
-No, časy sa menia!

Klopanie na dvere:
-Máte psa, pán Brown?
-Nie.
-Tak otvorte, tu je polícia!

Na Verejnú bezpečnosť príde muž so žiadosťou, že sa chce vysťahovať do zahraničia.
-Aký máte dôvod?
-Mám až dva dôvody!
-Aké?
-Sused mi povedal, že ak sa zmení režim, že ma obesia!
-To sa nemusíte obávať, ja sa vám zaručujem, že sa režim nezmení!
-To je ten druhý dôvod!

-Viete, ako sa uplatňuje trhové hospodárstvo?
-???
-Podľa princípu „Trhni si nohou!“

-Čo ťa najviac teší na našej televízii?
-Reklama!
-A prečo,
-Lebo tie sprostosti, čo tam človek počuje, pretromfnú aj aktuality!

Aktualizované porekadlo:
-Kto do teba kameňom, ty doňho zemiakom!

Na diaľnici došlo k veľkej dopravnej nehode. Okoloidúca vodička beží k mužovi v bezvedomí, aby mu podala prvú pomoc. Vtom ju odstrčí cudzí už a povie.
-Uhni, ženská! Ja mu dám prvú pomoc! – a nahlas si hovorí pre seba, – po prvé – zakloniť hlavu, po druhé – uvoľniť dýchacie cesty, po tretie – skontrolovať či dýcha…
Vtedy sa ozve žena:
-Keď sa dostanete k bodu „zavolať lekára“, tak som tu!

-Nemám rád pracovníkov, ktorí na všetko len prikyvujú a stále hovoria  „áno“ – poučuje riaditeľ nového zamestnanca a dodáva:
-Bol by som rád, keby ste mi vždy otvorene povedali, čo si myslíte, i keby vás to malo stáť miesto!

Obchodný cestujúci z New Yorku cestoval autobusom v jednom texaskom meste. Oproti nemu sedela mladá dáma a keďže sa obchodníkovi páčila, pokúšal sa ju získať:
-Slečna, za vašu priazeň dám desať dolárov!
Slečna pyšne pohodila hlavou.
-už teda dvadsať, – pridá pán.
Ona blysla očami.
-Nedbám, dám päťdesiat!
Dievčina stratila trpezlivosť a vykríkla:
-Či sa v celom autobuse nenájde jediný džentlmen?
V tom okamihu vstal starší pán, bleskovo tasil kolt a dotieravca skolil jednou ranou.
-Vidno, že ste gavalier zo starej školy, – pochváli ho mladá dáma.
-Nie som nijaký gavalier zo starej školy, – precedí pištoľník medzi zuby, – ale nemám rád, keď tu cudzinci kazia ceny!

-Čo sa stane v Gruzínsku, keď sa stratí deväťdesiatročný človek?
-???
-Väčšinou ho nájdu a vrátia rodičom!

Sedliak kúpil na trhu koňa a oral s ním celý deň. Po návrate domov si unavený kôň ľahol do postele. Sedliak príde do izby a vraví:
-No toto! Kôň v posteli!
Ten sa otočí k sedliakovi:
-Celý deň som sa nadrel ako kôň. Hádam si nemyslíš, že budem ešte večer pomáhať tvojej starej v kuchyni?

-Čo obdivuje Záhorák, keď cestuje vlakom?
-Šikovnosť strojvodcu,  že sa vždy traf do tunela!

Mladá slečna na spovedi:
-Urobila som veľkú chybu, otče! Odovzdala som sa jednému mladíkovi, na prednom sedadle jeho auta!
-To je naozaj veľká chyba. – pritaká kňaz, – na zadnom sedadle by to bolo pohodlnejšie!

Ako láka ryšavka chlapov?
-Ja som tak opitá…
Ako láka chlapov brunetka,
-Všetky blondínky už odišli…
-a ako LÁKA chlapov blondínka?
-Ďalší, prosím!

Manželia sa hádajú. Ale po chvíli si žena sadne a nastane ticho. Ohlási sa manžel:
-To som rád, drahá, že som ťa konečne presvedčil o svojej pravde!
Žena na to:
-Trt si ma presvedčil, ja len odpočívam!

-Prečo chodí ten námesačný po streche s paplónom?
-No,  noci sú už dosť chladné!

Na gazdovskom dvore volá gazdiná na paholka:
-Matej, kde si dal vidly?
-Tam sú pri hrabliach.
-A kdeže sú hrable,
-Nuž, ako vravím, pri vidlách.
-A kde sú hrable s vidlami, ty truľo?
-Gazdinka, nuž jedno pri druhom, pekne prosím!

Šéf oznamuje zamestnancom:
-prosím vás, neberte ma ako šéfa, ale ako kamaráta, ktorý má stále pravdu!

-Tak, Jožinko, ako sa darí mamičke, už je jej lepšie?
-Už asi bud čoskoro celkom zdravá. Včera mi dala pár zaúch, ale na ocka si ešte netrúfa!

Učiteľka v škole sa pýta žiakov:
-Aká osobnosť, s ktorou ste sa počas školského roka stretli, vami najviac otriasla?
-So mnou Napoleon!  – hlási sa Janka.
-So mnou Puškin, – hovorí Jurko.
-So mnou môj otec, – priznáva Jožko, – keď uvidel moje polročné vysvedčenie!

Pýta sa slečna mladíka:
-Čo tak na mňa pozeráte? Zaujímajú vás moje rifle?
-Nie, – povie mladík, – zaujímalo by ma, ako ste sa do nich dostali!

Z ambulancie počuť výkrik:
-V mene zákona, stoj!
Sestrička  vybehne do čakárne a upokojuje vystrašených  pacientov:
-prosím POKOJ, vážení, nič sa nedeje, to sa iba pán policajt pokúša zadržať dych!

V súdnej sien:
-Čo presne bolo v tom liste?
-Nepoviem nič, to je listové tajomstvo, – povie obžalovaný.
-A koľko peňazí ste nakoniec dostali? – pokračuje sudca.
-Nepoviem! Bankové tajomstvo, – opäť zatĺka obžalovaný.
-Nuž teda, odsudzujem vás na dva roky väzenia!
-Za čo?
-To je štátne tajomstvo!

Z policajnej zápisnice:
-Po kontrole občianskeho preukazu som bol natoľko zmätený jeho fotkou, že som zabudol na to, že ho mám zatknúť, on to využil a pokojne odkráčal!

-Čo to tu stvárate? Mali ste mi vytrhnúť celkom iný zub! – kričí pacient u zubára.
-Neznepokojujte sa, pane, pomaly sa k nemu dostaneme!

-prečo zamestnávate výlučne ženatých mužov?
-pretože tí sa neponáhľajú domov!

Manželka stojí pred zrkadlom v kožuchu, hladká ho a hovorí:
-Ty úbohé zvieratko! Muselo si byť odraté, aby si ma okrášlilo!
Z obývačky sa ozve manžel:
-Aspoň, že ma poľutuješ!

-Dokedy sa môže hovoriť žene „mladá pani“?
-???
-Pokiaľ počuje!

-Jožko, môžeš ním povedať, kto ťa stvoril? – pýta sa kňaz na hodine náboženstva?
-To prosím, naozaj neviem! – odpovie Jožko, – pretože u nás doma sú kvôli tomu stále nejaké dohady!

Malý školák skúša na otcovi nový trik:
-ocko, že sa nedokážeš podpísať so zavretými očami?

Zhovárajú sa dvaja policajti. Jeden vraví:
-Vieš, že moja žena robí tajne policajtku?
-Nehovor! Ako si na to prišiel?
-Začul som, ako svojej priateľke hovorila, že bola na zákroku!

Prebieha výcvik parašutistov. Inštruktor práve vysvetľuje použitie záložného padáka, kedy ho majú použiť, keď sa neotvára… Prihlási sa jeden žiak:
-Prosím, pán inštruktor a koľko mám času na to otvorenie záložného padáka?
Inštruktor sa zamyslí a povie:
-No, celý zvyšok života!

Francek bol na hodoch v susednej dedine. Kamaráti sa ho pýtajú ako tam bolo.
-Nič moc, – vraví Francek, – ale v hube mám ako po žatve!
-Vari zo sucha?
-Nie, vymlátili mi všetky zuby!

Medzi policajtmi:
-nechápem, čo stále melú o konci sveta! Veď na AKADÉMII sme sa učili, že Zem je guľatá, nie? a guľa nemá ani začiatok ani koniec!

.Mami, deti v škole ma nemajú rady, nadávajú mi a hádžu po mne hnilé jablká!
-Ty si chcel byť učiteľom!

Medzi kamarátmi:
_Človeče, keď čítam nejakú lekársku encyklopédiu, hneď v sebe objavím všetky choroby!
-To sa stáva aj mne! Keď čítam trestný zákonník, tak sa na každej strane cítim byť za mrežami!

Povzdychol si jeden:
-Také sú ženy… spozorujú blonďavý vlas na mužovom saku, ale pri cúvaní do garáže, dvere nevidí!

lekár VYŠETRUJE pacientovi srdce. POCHYBOVAČNE KRÚTI hlavou:
-Tak neviem, pán Hájiček, buďto zle počujem, alebo ste mŕtvy!

-Podľa čoho vieš, že si v strednom veku?
-???
-Keď si zvolíš Cornflakes pre vlákniny a nie pre zábavu!

Povzdychne si manžel pred kamarátom:
-Žena potrebuje vždy niečo, na o nemáte peniaze!

Pri výsluchu kričí policajt:
-Nezapierajte! Čítam vaše myšlienky!
Vypočúvaný na to:
-Neverím! Keby to bolo tak, už dávno by ste ma vyfackali!
Niečo pravdy na tom bude!

Dvaja policajti sú v zoologickej záhrade na prehliadke. Pred jedným výbehom sa pýtajú zriadenca:
-Táto obluda s dlhým nosom, to je, preboha, čo?
-To je slon.
Uvidia ďalšie zvieratko:
-A tamto to zviera s tým dlhým krkom, to je čo?
-Predsa žirafa!
Idú ďalej a zbadajú zebru. Jeden sa pýta:
-A toto je aké zviera?
Druhý sa zamyslí a po chvíli so širokým úsmevom zahlási:
-To viem, to poznám! To je prechod pre chodcov!

V texaskom salóne hrajú poker:
-Vyhral som, – vykríkne Bill, – mám tri esá!
-Nevyhral, – vyskočí slim, – ja mám síce len dve desiatky, ale šesť guliek v kolte!

Policajt zo Záhoria opisuje veliteľovi, čo sa stalo:
-Zastavím jedného magika hovorím mu: „Papiere, pán vodič!“ A on chumaj na to: „Nožnice, vyhral som! a išiel ta het!

Starý Rozkročil z Dolného konca zametá dvor a smutne si pospevuje.
-Zahučali hory, zahučali lesy…
Začuje to jeho starká, vytrhne mu metlu z rúk a spustí:
-Tak to ti ide pomaly! To musíš na inú nôtu! Napríklad: „Tancuj, tancuj…“

Vrcholne pobúrená Škótka kričí na muža:
-Predstav si, že tá naša dievka má v izbe chlapca, sedí mu na kolenách a navyše majú zhasnuté svetlo!
Škót spokojne povie:
-Ten chlapec sa mi páči. Sedia len na jednej stoličke a šetria elektrinu!

Kapitán vytýka vojakovi:
-Vojak, už po tretí raz tento mesiac žiadate priepustku kvôli ochoreniu starého otca!
-Áno, pán kapitán! Pravda je to! Ja už sám uvažujem, či dedo nesimuluje!

-Kedy vznikajú najkrajšie ľudové rozorávky?
-???
-Vždy pred voľbami!

Policajt hlási veliteľovi:
-Podozrivý muž vyzeral normálne, ale choval sa nenormálne!

Zaujímavá otázka:
-Je to veľké, hnedé, páchne to a šuští to. Čo je to?
-Nemám ani šajn!
-Posraný medveď v šuštiaku!

U hasičov zvoní telefón:
-Dobrý deň! Stratila sa mi manželka!
-A čo my stým? To musíte hlásiť policajtom!
Telefonujúci nesúhlasí:
-No, áno, ale tí by ju mohli nájsť!

-Čo sú vegetariáni z pohľadu zemiakov?
-???
-Najväčšie svine na svete!

Návrh na zamyslenie:
-Nezamestnanosť by sa mohla riešiť tak, že by ku každému nezamestnanému bol pridelený aspoň jeden poradca!

Na benzínových pumpách ponúkajú nové samolepky:
-Jazdím na špeciál za super ceny!

Pri vchode do tržnice sa objavilo UPOZORNENIE.
-Životu nebezpečné!
Jedna pani sa pýta druhej:
-To čo má znamenať?
-Ale včera tu jedna pani dostala infarkt, keď uvidel tie CENY!

Blondínka sa chváli:
-Medzi moje záľuby patria ručné práce, ako pletenie, vyšívanie a erotické masáže!

-Áno, vila je veľmi pekná, – hovorí kupujúci agentovi spoločnosti obchodujúcej s nehnuteľnosťami. – Ale je to tichá štvrť?
-Mimoriadne, – odpovie agent, – za posledný rok tu vykradli päť domov a nikto nič nepočul!

Zahlási jeden počítačový expert:
-Ženy sú veľmi pokrokový hardware! Od nepamäti podporujú Plug and Play!

Bavia sa dvaja:
-lekár mi povedal, že mám vlohy pre LYŽOVANIE!
-vážne? a ako to poznal?
-Vraj mi dobre zrastajú kosti…

-Teta, nedávaj mi pusu, bojím sa!
-A čoho?
-Mam vravela, že máš jedovatú hubu!

Otec vysvetľuje synovi:
-Vieš, synak, hovorí sa, že sýty hladnému neverí!
-Prečo, otec?
-No, pretože mu nerozumie.
-Ale prečo, otec?
-Lebo jeden je Talian a druhý Angličan. A už neotravuj! – ukončí reč otec.

Vzorec pre vysokoškolákov:
-Študent letí zo skúšky rýchlosťou, ktorá je priamo úmerná súčinu nedostatku vedomostí a času stráveného nad knihami!

Príde cigán do kostola a vidí obraz, pri ktorom stojí farár a pýta sa ho:
-Otče, kto je na tom obraze,
-No predsa ten, kto nám dáva každodenný chlieb.
Cigán sa pozrie ešte raz na obraz a potom zvolá:
-Dik, pekár!

Policajt zastaví blondínku a pýta sa jej:
-Slečna, môžem vedieť, prečo tým autom kľučkujete po ulici?
-Dobre, že ste tu, pán policajt! Skoro som mala nehodu. Idem si spokojne, pozriem sa hore a tam rovno predo mnou strom. Zahnem doľava a ďalší strom predo mnou, zabočím doprava a zase vidím nad sebou ten strom.
-Slečna, myslím, že to bude stále ten strom, ktorý máte zavesený ako osviežovač vzduchu na spätnom zrkadle!

-Deti, čo viete o vlkovi? – pýta sa učiteľ.
-Že sa pudrujú, – odvetí Janko.
-Ale, Janko, netrep!
-Vážne, neklamem! Včera som počul, ako ocko hovorí: „Mám vlka, musím si ho napudrovať!“

-Prečo má žena rozdelený mozog na štyri časti?
-???
-Lebo aj na šporáku sú štyri platničky!

Na diskotéke pri tanci:
-Chceš žuvačku?
-ó, áno! To si taký pozorný ku všetkým DIEVČATÁM?
-Nie, len k tým, ktorým smrdí z huby!

Sťažuje sa Jano v krčme:
-Žena ma dotiahla na protialkoholickú výstavu a videl som zažívací trakt notorického pijana. Bol to strašný pohľad, že ma na takú výstavu nikto viac nedotiahne!

Príde matka s dcérou k lekárovi. Doktor vraví mladej dáme:
-Tak sa  vyzlečte, slečna!
-Ale, pán doktor, ja som tu na vyšetrení“ – ozve sa matka.
-Aha, tak si vyplazte jazyk!

Príde eštebák za Dežom, ktorý práve kŕmi zajacov. Všimne si, že na jednom zajačinci má nápis KSČ, na druhom KSS a na treťom OSN.
-Čo to má znamenať Dežo, tie nápisy?
-Pán žandár, to je prosím označenie: kotná samica čierna, kotná samica sivá a ostatné samice nanahonené!

Bábuška na Sibíri hovorí vnukovi:
-Ivánuška, zabila som na obed kurča!
-A čím si ho zabila?
-Palicou, čo som našla na peci, kde spávaš!
-Bábuška, ak ešte raz použiješ moju fusakľu, ak ja ti zlomím deku!

učiteľ vysvetľuje žiakom na hodine MATEMATIKY podstatu úrokov:
-Predpokladajme, že Janko má sto tisíc eur, ktoré vloží do banky na jeden rok na dvojpercentný úrok. Aký bude výsledok, Janko?
-Dve percentá? Všetci budú o mne hovoriť, že som debil!

Detská zvedavosť je nekonečná:
-Mami, ako sa rodia deti?
-Synček, už som ti predsa povedala, že ich nosí bocian!
-Okej, takže prezervatívy sú mi pri sexe zbytočné?

Príde syn s plačom s vysvedčením v ruke za otcom:
-Otec, prepadol som a budem opakovať ročník!
-To nič, – upokojuje ho otec, – aspoň budeš o jeden rok neskôr nezamestnaný!

Príde nový väzeň a starý sa ho pýta:
-Ty prečo sedíš?
-Lebo ma bola nohy…

Do LONDÝNSKEHO nočného klubu príde opitý muž a šinie si to priami k barovému pultu:
-Nalejte mi veľký KOŇAK, – vybľaboce na barmana.
-Myslím, že by ste už nemali piť! Uvedomte si, že alkohol zabije ROČNE takmer tridsať tisíc ANGLIČANOV !
-Kašlem na nich, ja som Francúz!

-Starký, ani si si nevšimol, že som upiekla nový druh koláča!
-Hneď som si to myslel, dostal som z neho celkom iný nový druh žalúdočných bolestí…                

-Koľko je polovica z osem?
-To máš rôzne!
-Prečo?
-Horizontálne je to nula, vertikálne tri!

Policajt sa prechádza nočným parkom a odrazu začuje z kríkov ťažké vzdychanie. Podíde bližšie a spýta sa:
-Je to z lásky?
-Z kríkov sa ozve mužský hlas:
-Z lásky! Z lásky!
Na to policajt:
-Vás som sa nepýtal!
-Ale veď tu nikoho iného niet!

Dedinský kováč dal hádanku jednému gazdovi:
-Koľko klincov potrebuje jeden dobre podkovaný kôň?
-Ani jeden, lebo je dobre podkovaný!

-Kedy prestanú politici ondiať republiku?
-Keď jej nasadíme pás cudnosti!

-Máte peniaze? – pýta sa doktor pacienta.
-Nemám, – smutne odpovie pacient.
-Tak vám želám veľa zdravia!

Letia dvaja na lietajúcom koberci. Jeden sa pýta druhého:
-Čo to máš za sebou za skrinku?
-Je to čierna skrinka, pre prípad katastrofy!

Otec kúpil malému Dávidovi psíka. Na druhý deň sa ho pýta kamarát Jakub:
-Má ten pes rád aj deti?
Dávidko reaguje:
-Áno, ale radšej mu dávam granule!

Pedro vedie za sebou na povrázku kozu. pristaví ho Juan:
-Kamže s tou kozou, susedko?
-VEDIEM ju domov.
-Ale veď NEMÁŠ chliev!
-Zatiaľ bude v kuchyni.
-Fuj, a čo ten ukrutný zápach?
-Nedá sa nič robiť, bude si musieť zvyknúť!

-Bača Ondro, pozeráte Slovenskú televíziu v piatok večer?
-Áno, milujem Slovensko! A dodá – a preto nepozerám súťaž milujem Slovensko!

Zúfalý učiteľ po žiakovej odpovedi konštatuje:
-Pätorka je málo! Na teba treba zatykač!

Synček pozerá z okna a odrazu zvolá:
-Ocko, poď sa pozrieť, idú vojakovia!
-Vojaci, – opraví ho otec.
-Vojakov, – znova ho opraví otec.
-Ocko, tí vojakov sú už pri našom dome!
-Vieš čo, radšej hovor armáda? – vzdáva sa napokon otec!

Príde profesor matematiky do obchodu:
-Máte kockový cukor?
-Nemáme.
-Tak mi dajte linajkovaný!

Jano zazvoní u suseda:
-Prosím ťa, už si vyrátal tú úlohu z matematiky pre syna?
-Hej, práve som skončil!
-Dáš mi ju opísať?

Jožinko sleduje cez kľúčovú dierku posteľné aktivity svojich rodičov, v hlavnej úlohe vzdychajúca matka. Jožinko len pokýva znechutene hlavou:
-Tie baby nič nevydržia!  Keď mňa očkovali, tak som ani nemukol!

Žena nahnevane:
-Najradšej by som niekam vypadla! Aj na Mesiac!
-Muž na to:
-Mňa by potešil aj týždeň!

Opäť sa potvrdila známa riekanka:
-Sranda MUSÍ byť! – povedala babka a nechala si narásť fúzy…

Inzerát:
-Hľadím dvadsať ľudí s uzavretou životnou poistkou na vyskúšanie môjho prípravku na chudnutie.
Zn.: Výsledok je zaručený.

-Ako láka Rus na Sibíri slečnu do svojho bytu?
-???
-Poň ku mne! Ukážem ti ústredné kúrenie!

Na Slovensku je ti už tak:
-Hovorí sa, že Jánošík bol zbojník, lebo bohatým bral a chudobným dával. Teraz, keď sa chudobným berie a bohatým rozdáva, to už nie je zbojníctvo, ale reforma!

Hosť hovorí pobúrene.
-Hej, vrchný! Na môj STÔL vyskočila sliepka a stále mi vyzobáva šalát!
-Vrchný na to:
-Hlúposť! Ona iba vyjedá červíky!

-Ach, velebný pán, – vzdychla si na lôžku upútaná pani pred farárom, – prichádzate k biednej hriešnici!
-Áno, milá pani, – odpovie kňaz, – viem, že ĽUDSKÉ, tak i domáce povinnosti ste si nie vždy konali zodpovedne, ako to prikázania Božie požadujú!
-Čo? Kto to povedal? – vyskočila chorá pani okamžite z postele, -. Je to ohavné klamstvo, to vám iste tvrdil môj sused, ten starý somár, ktorý do všetkého strká nos!

John Green bol vo Virginia City zároveň šerifom i veterinárom. Raz uprostred noci pribehne k nemu kovboj a vraví:
-Poď okamžite so mnou!
-Ako šerif, alebo ako veterinár?
-Ako jeden aj druhý! Môj pes omdlel od strachu, keď zazrel  v maštali zlodejov koní!

Interesantná esemeska:
-Nehnevaj sa drahá, ale musím končiť, pretože po celý čas, čo si s tebou píšem, mi stojí… robota!

Rozhovor medzi dvomi susedmi, jeden vraví:
-Čoskoro budeme vyrábať najviac áut na obyvateľa. Načo nám bude toľko áut?
-No, hádam si nebudeme chodiť pre podporu pešo?

Počas slávnostného odovzdávania maturitných vysvedčení mal istý mladík na vyholenej hlave iba dlhý farebný vrkoč, okolo krku hrubú striebornú reťaz, v uchu, v nose, a na perách niekoľko náušníc. Odrazu hovorí svojmu spolužiakovi:
-ty kokso, cítim sa nejako čudne! To asi preto, že som jediný, ktorý tu nemá kravatu!

Janko doniesol domov zo škola poznámku:
-Váš syn nemá žiadne vedomosti!
Otec sa nahneval a odpísal:
-Veď preto chodí do školy, nie?

Cyprián sa prizná kamarátom:
-V škole klamú!
-Prečo myslíš?
-Lebo včera učiteľ tvrdil, že voda je bez zápachu, bez chuti, bez farby, a že sa nedá rozoznať. To nie je pravda! Nalial som dnes otcovi do piva dva deci vody a ten to hneď spoznal!

Raz poobede sa matka, dcéra a babka rozprávajú, akú najväčšiu bolesť vo svojom živote zažili. Dcéra priznáva:
-Keď som prišla o panenstvo, to bola bolesť!
-Matka dodá:
-To je nič, len počkaj keď budeš rodiť!
-Dievčence moje, to všetko je nič! – usmeje sa babka, –  veď počkajte, keď sa vám dostane prsník do retiazky na bicykli!

Príde rybár do cigánskej osady a hovorí:
-Dajte dačo ŽRAŤ tým svojim detvákom! Už tretie sa mi chytilo na návnadu!

Sťažuje sa jedna učiteľka mužovi:
-Tak si to len predstav! Malý Nosáľ zo šiestej triedy mi povedal, že som stará, prašivá, zasraná a debilná ježibaba!
-To je hrozné! Veď ty ešte nie si taká stará!

Pýta sa novinár storočného Škóta na tajomstvo jeho dlhého života. Starec sa zamyslí a potom povie.
-Vždy, keď som cítil, že sa blíži moja posledná hodinka, tak som si prečítal cenníky pohrebníctva!

Počítačový maniak sa chystá ísť na dedine na záchod a pýta sa svojej sekretárky:
-Klárika, neviete, či je na WC toaletný papier?
-To neviem! Ale skúste si kliknúť na
www.latrina.sk!

-Poznáš ten nový štýl pohlavného styku, „Na KOŇA“?
-Nie, PREZRAĎ, ako to je!
-Vysadíš ju na koňa a ona ti odcvála!

Dvaja sexujú v posteli. Ozve sa ona:
-Drahý, vezmi si ma za ženu!
On sa nahnevá:
-Segra, neblázni!

Pri priehrade zbadá Lajoš kamaráta a tak naňho zakričí:
-Hej, more!
Plavčík na to:
-Sprostý cigán! Nerozozná priehradu od mora!

Manžel pozerá na ženu, ktorá si oblieka nohavičky. Taktne ju upozorní:
-Drahá, máš ich naopak!
-Joj! Kvetinkami dozadu?
-Nie, prilepenou vložkou von!

-Kto je to masochista?
-Nemám ani rušenie!
-Ten, komu stačí dať na narodeniny dvadsaťpäť na holý zadok!

Učiteľ napísal poznámku do žiackej knižky:
-Nemá učebnicu a na otázku, kde u má, drzo odpovedal, že išla na záchod!

Jedna dedinská žena po prvý krát letela s manželom na dovolenku do Chorvátska. Veľmi sa  bála lietania, takže hneď po nastúpení do lietadla si sadla na svoje sedadlo a zažmúrila oči. Spustili sa motory, lietadlo sa pohlo, rozbehlo sa a odlepilo sa od zeme. Ona však mala stále zažmúrené oči! Manžel je vraví:
-Však už otvor tie oči, už letíme! Bojazlivo ich otvorila, chvíľu sa dívala okolo seba a povedala:
-Akože sme už odleteli, keď ja stále vidím akúsi šopu?
-To nie je žiadna šopa, to je krídlo lietadla, – s úsmevom povie manžel.

Nový šéf výzvednej služby jedného juhoamerického štátu sa zoznamuje so svojimi podriadenými:
-Vy ste kto? – pýta sa prvého úradníka.
-Pancho Rodriguez.
-A čo u nás robíte?
-Naše oddelenie je také tajné, pane, že vôbec neviem, čo robím!

Starý lord dedí u lady v kresle a vtedy sa lady strašne uprdne.
-Prepáčte, mylord, dúfam, že to ostane medzi nami, – vraví zahanbene lady.
Lord na to:
-Pravdu povediac, bol by som radšej, keby sa to roznieslo!

Malý Janko príde do obchodu a pýta si dve škatuľky cigariet. Predavačka sa pýta:
-Dúfam, že to nie je pre teba?
-Nie, to je pre celú triedu!

Zahraničný turista sa pýta pastiera:
-Nie je to nuda, takto sedieť celý deď a nič nerobiť?
-Vôbec nie, – hovorí pastier, – vždy sa nájde niekto, čo nemá nič na robote a vypytuje sa na kadejaké hlúposti!

Tetky na dedine sa zhovárajú:
-Ty, Mara, vidíš aké sú dnešné dievky skazené? Túlajú sa celú noc s chlapčiskami!
Anča na to:
-Veru, veru, my sme boli poriadnejšie. My sme pustili frajera o polnoci oknom do komory!
A bola celkom spokojná, že má také skúsenosti.

Na pláži sa ozve dievčenský hlas:
-Pomoc! Topím sa!
Jeden z mužov chce HNEĎ skočiť do vody.
-Vy nie, TAMTEN brunet VĽAVO!

Príde pani k doktorovi:
-Pán doktor, cítim sa zle!
-Každé ráno nalačno vypite surové vajíčko!
-Pán doktor,  ale ja vajíčka neznášam!
-A kto po vás, preboha  chce, aby ste ich znášali?

Sudca k obžalovanej:
-Ste obvinená za to, že ste mužom sypali do nápoja uspávacie prostriedky! Viete nám vysvetliť, prečo ste to robili?
-Žena vraví smutne.
-Lebo každý vravel, že sa chce so mnou vyspať!

Na otázku „Ako sa zblázniť?“ je niekoľko možných odpovedí:
-Najkrajšie – ožeň sa;
-Najrýchlejšie – kúp si počítač;
-Najspoľahlivejšie – staň sa učiteľom!

-Z čoho žiješ?
-Z dôchodku!
-V dvadsiatich rokoch máš dôchodok?
-Ja nie. Matka!

Kňaz sa pýta na hodine náboženstva:
-Vie mi niekto povedať, prečo vzal Noe do svojej archy z každého druhu samičku a samčeka?
Prihlási sa Móricko:
-Pretože už vtedy neveril na bocianov!

Vraví jedna blondínka druhej:
-Včera som si kúpila  nové vydanie Shakespeara!
-Vážne? On už zasa píše?

Lupič mieri na pokladníčku pištoľou a hovorí:
-Ruky hore! Toto je prepadnutie!
Pani za okienkom  mu pokojným hlasom povie.
-Mladý muž, upravte si kravatu a usmievajte sa! Práve vás filmuje bezpečnostná kamera prepojená na políciu!

Rozprávajú sa dvaja blázni. Prvý vraví:
-Hádaj, čo mám v skrini?
Druhý:
-Skriňovú aviu!
Prvý:
-Ja sa nehrám! Ty si určite videl,  ako som platil za parkovanie!

Lekár sa pýta zraneného, ktorého doviezla pohotovosť:
-Prišlo k vášmu zraneniu priamo na futbale?
Zranený:
-Áno, spadol som zdravotníkom z nosidiel!

-Dnes nejdete s manželkou na prechádzku do lesa?
-Dnes nie. Podarilo sa nám vyhodiť smeti do kontajnera na druhej ulici!

-Ako sa vám žije v Európskej únii?
-Ako v taxíku:
-A to je ako?
-Čím ďalej, tým drahšie!

Chlapík sa chce ukázať pred kamarátmi znalosťami a povie:
-Najlepšia obrana je utorok!

Janko sa ide hrať na dvor s chlapcami futbal. Matka ho upozorní:
-Daj si druhé nohavice!
Janko odvetí:
-Ale, mami, v dvoch nohaviciach mi bude teplo!

Maťko príde neskoro do divadla. Dá si kabát do šatne a rýchlym krokom kráča k balkónu. Uvádzačka ho však zastaví, že teraz mu nemôže otvoriť dvere:
-Musíte počkať až do prestávky!
-Prečo mi nemôžete otvoriť teraz?
-Viete, ja som tú hru videla a obávam sa, keby som otvorila, že polovica divákov by utiekla!

Aktuálne príslovie:
Kam nechodí slnko, tam bude Night club…

Stretnú sa dvaja kamaráti v Amerike:
-A ty si sa sem ako dostal?
-Rovnako ako ty. Aj mňa šéf poslal do banky s veľkou sumou peňazí!

Starší lekár sa pýta mladej sestričky:
-Čo vám mám dať, aby ste sa nechali pobozkať?
-Narkózu, pán doktor!

Jeden kamarát druhému:
-Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok?
-Prečo? Má sa lepšie?

Pýta sa syn svojho otca – programátora:
-Ocko, čo sú to noty?
-Nó… to je taký Midi File, ibaže je to na papieri.

-Čítala si Shakespeara? – pýta sa jedna dievčina druhej.
Druhá sa zamyslí a spýta sa:
-A kto to napísal?

Blondínka hodí mincu do parkovacích hodín. Ručička sa zastaví ma čísle šesťdesiat.
-Hurá,, zhodila som dvadsať kíl!

Skúsenosť overená životom:
-Pre ženu neexistuje problém, ktorý ba sa nedal vytvoriť!

Príde pani na trh a požiada predavača:
-Jeden banán, prosím!
-Nech sa páči!
-A kde tu máte skúšobné kabínky?

-Každé ráno si obliekam nové nohavičky, – pochváli sa susedka.
-No a?
-V nedeľu ich mám na sebe  už sedem!

Doktor sa pýta pacienta:
-Keby sa operácia nevydarila, môžeme darovať vašu pečeň?
-Ale, doktor, veď ste povedali, že mám cirhózu  v poslednom štádiu!
-To je pravda, ale miestny kamenár by chcel z nej vytesať niečo pekné!

Nápis na dverách reštaurácie:
-Ďakujeme za návštevu. Ak vám chutilo, pošlite sem svojich známych! Ak nie, pošlite sem svoju svokru!

Miništrant sa pýta:
-Pán farár, včera som našiel hodinky!
-Dúfam, že si si ich nenechal? – pýta sa farár.
Kdeže, pán farár! Už som ich predal!

Mladá študentka sochárstva v rámci seminára VYTVORILA sochu Apolóna. Profesor si sochu obzrie a povie.
-Nie je to zlé, ale POVEDZTE, kolegyňa, prečo si MYSLÍTE, že Apolón bol Žid?
to je zaujímavá odpoveď!

V bare hovorí chlapík susedovi:
-Povedzte, nespieva tá ženská hrozne? Poznáte ju?
-Poznám, je to moja žena!
-Tak mi prepáčte. Je pravda, že jej hlas nie je taký zlý, veľa robí pieseň, ktorú musí tá chuderka spievať. -Kto mohol napísať takú hroznú vec?
-Ja!

Pýtajú sa Škóta:
-Ako ste sa stali architektom?
-Môj otec raz v tombole vyhral kružidlo!

Zaujímavá otázka:
-Je osemdesiatnik ešte chlap?
Ešte zaujímavejšia odpoveď:
-Iste, aj zavináč bol niekedy ryba!

-Petrík, o čom sta sa dnes  učili v škole?
-O sexe.
-A vedel si?
-Vedel.
-A čo si dostal?
-Zaucho!

V autoservise.
-Mladá pani, a to ste sa nesnažili niečo urobiť, keď ste počuli ako silno hučal ten motor,
-Ale áno, dala som v aute hlasnejšie hudbu!

Chlapík a žena zastali na križovatke pred semaforom vedľa seba. Chlapík stiahol okno, žena sa na neho usmeje a tiež stiahne okno. A chlapík povie:
-Čo? Tiež ste si uprdli?

Sudca hovorí svedkyni:
-Ste povinná hovoriť pred súdom len pravdu, inak vám súd udelí pokutu za krivé svedectvo. Teraz povedzte, ako to bolo!
-Ale ja nič neviem!
-Akože neviete? Pred desiatimi minútami ste predsa hovorili, že viete všetko do najmenších detailov!
To je pravda! Ale vtedy som ešte nevedela, že postavíte také tvrdé podmienky!

Zveruje sa dievčina kamarátke:
-Mala som chlapca, bola som krásna a milovaná… Potom ma ten hnusný budík zobudil!

Blondínka vymyslela paradajkovú polievku vhodnú na chudnutie.
-Vážne, a aká je to polievka?
-Recept je jednoduchý: voda v červenom tanieri!

-Čo je vrcholom sebakritiky?
-???
-Keď manžel kúpi žene k desiatemu výročiu svadby vibrátor!

-Mami, kúpiš mi zmrzlinu?
-Nehovor mi mami len preto, že spím s tvojim otcom!
-No a ako ti mám hovoriť?
-Normálne, Miloško!

Príde pacient k lekárovi:
-doktor, mám problém! Je mi to trápne, ale ja v kuse prdím, ako taký tchor! No HROZNÉ!
doktor otvorí okno a vydýchne si:
-Fuj! Ja som sa už zľakol, že sa rozkladáte!

Ležia dve blondínky na posteli pre jedného. Keď jedna spadne z postele na zem, druhí jej hovorí:
Poď hore, teraz je tu viac miesta!

Hovorí jeden známy druhému:
-Vieš, že Ludvik vyhodil matu z okna?
-Íha, a čo sa stalo?
-Mala strhaný závit!

Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:
-Páchal by si synu,  rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?
-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!

Pýta sa sudca zlodeja:
-Je možné, že ste ukradli iba klenoty a peniaze ste nechali ležať?
-Pán sudca, – povie vyčítavo obžalovaný, – ešte aj vy mi pripomínajte, ako keby nestačilo, aké peklo mi kvôli tomu urobila doma žena!

-Viete, aký je vrchol zábavy?
-???
-Keď Santa Claus príde do POLEPŠOVNE  a spýta sa detí, či boli celý rok poslušné!

V Tatrách sa rúti lavína so slovenskou skupinkou turistov. Odrazu počuť z lavíny hlas:
-Okamžite dajte preč tú ruku z mojich nohavičiek!

-V kláštore je určite nejaký muž! – oznamuje vydesená mníška matke predstavenej.
-Videla si ho? – pýta sa predstavená.
-Nevidel, matka predstavená, ale na záchode je zdvihnutá doska!

Tréner kričí na zlodeja:
-Bojuješ o titul majstra sveta alebo o Nobelovu cenu za mier?

Inzerát:
-predám šialenú kravu, nie je vhodná na dojene, ale je s ŇOU zábava.
Zn.: Smiechu sa nezdržíte.

Kráčajú tri blondínky lesom. Stretnú dobrú vílu, ktorá im sľúbi, že každej slní jedno želanie.
-Chcem maž ešte žiarivejšie vlasy! – povie prvá.
Stane sa.
-Chcem byť ešte štíhlejšia! – žiada druhá.
Stane sa.
Chcem byť ešte hlúpejšia, – povie tretia blondínka.
-A dobrá víla ju premenila na mulicu!

Červená Čiapočka dedí v lese na pni a narieka. Okolo prechádza vlk, jej jediný kamarát.
-Čo sa ti stalo, Čiapočka? Prečo plačeš?
-Neviem, čo sa to so mnou deje! Veľmi ma bolí bruško a po nohách mi tečie krv.
-No, ak chceš tak sa na to pozriem.
-Ty by si bol taký zlatý, vĺčik?
-Vlk nadvihne sukničku, pozrie sa a potom konštatuje:
-Nie som z toho nejaký múdry ani ja, ale povedal by som, že ti niekto odrezal vtáka!

-Aká je to maximálna čistota?
-Nemám tušenie, povedz!
-Vykefovať upratovačku!

-O čom tak asi sníval Baťa?
-Aby ľudia boli stonožkami!

Novinár sa pýta SPEVÁKA, ktorý koncertoval a nikto mu netlieskal, čo hovorí na reakciu publika.
-Mňa ich reakcia NIJAKO nezaskočila…
-Vážne?
-Celkom vážne, viete, som zvyknutý na takúto reakciu. DOTERAZ som spieval na pohreboch!
To vysvetľuje SITUÁCIU.

Ľudožrút utešuje zajatcov priviazaných ku kolom:
-Nebojte sa! Nezjeme vás. Iba vás vykastrujeme!
-Vykastrujete? A prečo?
-Držíme vajcovú diétu!

Dotieravá otázka:
-Kedy zostarla „márnosť šedivá“?

Doktor sa pýta pri kontrole pacienta?
-Tak, akú som vám dal medecínu?
-Super! Doktor, je to bomba. Lepšiu medecínu ste mi ani nemohli dať! Mňa konečne prestal bolieť chrbát, synovi sa vyliečili kiahne, švagrovi zmizol ekzém, švagrinej sa vyčistila pleť a s tým, čo zostalo, moja žena vyčistila okná na celom dome!

-Ako najlepšie poznáme RUSKÉHO atléta?
-Špára si v nose oštepom!

Doktor vysvetľuje pacientovi:
-Najlepšia liečba pre vás , pane, je nepiť, nefajčiť, ne…
-Prepáčte, doktor nepoznáte nejaký horší spôsob liečby?

Vdova telefonuje do poisťovne:
-Prosím vás, môj manžel bol u vás poistený proti požiaru a zomrel. Kedy mi vyplatíte odmenu?
-Príčinou smrti bol požiar?
-Nie, prosím, ale nechala som ho spopolniť v krematóriu!

Indiáni v rezervácii s deťmi, vozmi a zvieratami oddychujú na kopci. Jeden z nich sa pýta indiánskeho sprievodcu:
-Čo je to za dym na tom kopci?
-To sú dymové znaku, – vysvetlí im sprievodca.
-Aha! A čo hovoria?
Indián sa zapozerá a povie:
-Pomoc! Horí mi deka!

-Ako sa spozná na jazere škótska loď?
-???
-To je tá, nad ktorou nikdy nelietajú čajky!

Gejza ukazuje kamarátovi nové sako.
-Pekné! Dobre ti ho učili. A dal si si k nemu ušiť aj dvoje nohavíc, ako som to poradil?
-Dal. Teraz to však ľutujem!
-Prečo, prosím ťa?
-Lebo mi je v nich veľmi teplo!

-Nad čím sa treba zamyslieť a dať si pozor?
-???
-Keď ti teploš navrhne, aby ste si išli pofajčiť!

Najnovšie príslovie:
-Kto druhému jamu kope, môže aj tretiemu!

Otázka na zamyslenie:
-Keď zo všetkého vznikne hovno, prečo nehovoríme makohovník, lekvárohovník, orechohovník…?

-Čo vznikne skrížením fialky s fazuľou?
-???
-Voňavý prd.

-Ako najlepšie zistíme, že prichádza jar?
-Neviem.
-Začínajú sa stále  viac objavovať minisukne!

Inštruktor v autoškole hovorí jednej frekventantke:
-Milá slečna, neplačte, nič strašné sa nedeje, vodičák ste síce nespravili, ale zato budete dlhšie žiť!

Tokijská burza. Veľká hala s množstvom počítačov a množstvom ubehaných chlapíkov v bielych košeliach s červenými trakmi. Zo všetkých strán počuť výkriky:
-Zvýš to na dve! Kupuj! Kúp všetko! Spusti na desať a predávaj! O štyri dole! Spusti!
Vtom jeden z maklérov sa zamyslene pozrie cez okno a melancholicky povie susedovi:
-Padá sneh!
-Chvíľu je ticho, no v zápätí sused skríkne.
-Padá? Tak na čo čakáš, ty idiot! Rýchlo, predávaj!

-Aký je rozdiel medzi kravou a autobusom?
-???
-Autobus má stierač vpredu!

manžel chce VYPLNIŤ žene všetko, čo je vidí na očiach. Žena sa pýta:
-Drahúšik, prečo nesieš do KÚPEĽNE ten hasiaci prístroj?
-Veď si chcela penu do kúpeľa!

Ide Jano s Hanou za dedinu.
-Jano, ja sa bojím, – vraví ona.
-A čoho sa bojíš, Hanka?
-Že ma povalíš!
-Hlupaňa, však pršalo!
-Ale ja mám plachtičku!

Km sa zdôveruje kamarátovi, že má problémy so svojim malým. Ten mu radí:
-Vieš, že z našej JADROVEJ ELEKTRÁRNE vyteká malý POTÔČIK, tam si ho namáčaj!
Po týždni sa stretnú a ten druhý hneď vyzvedá:
-Tak čo, stojí?
-Nestojí, svieti!

-Kto ti tak pekne oholil hlavu? Mamička alebo otecko?
-Chemoterapia!

Ležia dve blondínky na posteli pre jedného. Keď jedna spadne z postele na zem, druhá jej hovorí:
-Poď hore, teraz je tu viac miesta!

Pýta sa je den drzý novinár ministra:
-Tak čo, pán minister, beriete úplatky?
-Ja? Nie! Mne ich vždy dajú v banke na účet!

Jeden tramp sa pýta druhého:
-Vinco, počuj, mne vždy večer pri stane neznesiteľne vrzúkajú svrčkovia!
-Tak si ich namaž vazelínou!

Slovenský zbohatlík cestuje s manželkou po svete. V Gize pri pyramídach sa pýta manželky:
-Kde vlastne sme?
Manželka vytiahne notebook a vraví:
-Dnes je druhého augusta, tak to sme v Egypte!

Sedliak sa Pýta na púti:
-Po čom je ten Ježiško?
-Päť korún, – odpovie predavač obrázkov.
-A tá panenka Mária?
-Ale, čert ako diabol!
Ani si neuvedomil, čo povedal!

Turista hovorí na recepcii hotela:
-To. Že chcete, aby som sa u vás cítil ako doma, je síce pekné, ale ja som si sem prišiel oddýchnuť!

V turistickom autobuse zakričal jeden pán na šoféra:
-Pán vodič, omdlel tu jeden pán!
Šofér odvrkol:
-Moment, OTVORÍM dvere, NECH vystúpi!

Vyhlásenie jedného trampa:
-Keď neprší, tak chodíme na tramp za každého počasia!

-Ako sa má tvoj syn?
-Ále, má finančné ťažkosti!
-Netáraj, veď má iba tri roky!
-No hej, prehltol jedno euro!

Pán Ďur Flox, obchodný cestujúci, sa vrátil domov predčasne a svoju ženu našiel v chúlostivej situácii s poštárom. Zachoval rozvahu, vytočil telefónne číslo do obchodu so zbraňami a objedná si:
-Pošlite mi ihneď spoľahlivý revolver!
-Na aké meno, prosím?
-Na meno, Juraj Flox, vdovec!

-Vraj si sa dal na nejaký adrenalínový šport.
-Áno, ZAČAL som navštevovať naše zdravotnícke zariadenia!

Lekár vyšetril chorému pacientovi nohy a hovorí:
-Ak by ste nemohli chodiť, tak prídite!

Príde dedko k lekárovi a veľmi sa mu trasú ruky. Lekár mu vraví:
-Dedko, vy veľa pijete?
-Ale kdežeby som pil, ja veľa rozlievam!

Stretnú sa dvaja opilci v krčme. Prvý sa sťažuje:
-Imro, predstav si, že mi predvčerom v krčme vyrazili zub!
-A ty si predstav, Vlado, že mňa včera vyrazili z krčmy celého!

-Čo je opakom nevesty?
-???
-Vesta!

-Keď sa Eliška mame priznala, že je v druhom stave, mama sa celá šokovaná spýtala:
-A vieš, kto je otcom?
-Samozrejme, že to viem, mamička! Dokonca poznám i druhého otca, pokiaľ by to boli dvojičky!

Chváli sa jeden pred druhým:
-Ja som dobrovoľný darca orgánov!
Druhý na to:
-A ja som dobrovoľný darca orgazmov!

-Čo je najväčšia drzosť?
-???
-Keď dá opitý policajt húkať triezvemu vodičovi!

CHLAPSKÁ myšlienka:
-Ženy sú ako hracie automaty! Nedajú hocikde, vždy a každému!

Stará pravda:
-Práca nie je penis! Postojí aj dva dni!

Zdravý postreh:
-Bolo to dievča krv a krúpy! Jednoducho naozajstná hurka!
Alebo inak povedané jelito!

Na vyšetrení u urológa:
-Len pokoj, pán Ciciak! S močovým mechúrom nemáte vôbec nič, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Dvaja kamaráti. Jeden sa pýta:
-Laco, prečo si taký smutný?
-Bojím sa, že prídem o zamestnanie!
-No a čo? Veď aj tak nič nerobíš!
-To áno, ale prestanú mi za to platiť!

Slivkovci majú vzácnu návštevu a tak otec Slivka pošle syna do pivnice, aby doniesol fľašu dobrého vína. O chvíľu sa syn vráti bez vína a vraví:
-S vínom je koniec, sused už opravil tú priečku!

Revízor sa pýta chlapca v električke:
-Koľko máš rokov,
-Päť!
-A kedy budeš mať šesť?
-Keď vystúpim z autobusu!

-Jano, vy tu v lese máte ale čudnú ozvenu!
-Naozaj?
-Fakt, keď som sa postavil a tú skalu a zakričal som „Héééj“!
-No a?
-Ozvala a ozvena: „Nevybľakuj, lebo dostaneš po papuli!“

-Pobozkaj ma , drahá!
-Tu na ulici?
-No a čo? veď to je slepá ulica!

Pani je u jasnovidky:
-Váš manžel vás podvádzal!
-Čože?
-Áno! Určite!
-A nemáte tie karty naopak?

Múdrosť na nezaplatenie:
-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie!

Mladá pani sa zveruje kamarátke so svojimi skúsenosťami:
-Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po celom tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: „Na zväčšenie objemu“. Takže, dočerta, už viem od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam iba Jarou na riad. Tá má totiž v popise: „Odstráni aj odolnú mastnotu!“

Nové aktualizované príslovie:
-Koľkokrát zoberieš úplatok, toľkokrát si poslancom!

Stretnú sa dvaja známi v kúpeľoch. Jeden sa pýta:
-Ste tu na  liečení, alebo so svojou manželkou?

Heslo jednej cestovnej kancelárie:
-Doprajte svojim ženám rekreáciu! Veď aj vy potrebujete trochu pokoja!

-Tak ako ste sa mali na dovolenke v Chorvátsku?
-Výborne! Na pláži sa vždy našla nejaká Slovenka, čo mi povedala: „Mám taký smäd, že ani neviem, s kým budem spať!“

Dobrá rada nad zlato:
-Keď vám bude padať kameň zo srdca, pozor na nohy!

Kamarátky medzi sebou debatujú o mužoch:
-Muži sa v krčme menia na schizofrenikov!
-Presne! Ten môj nevie, či má zostať alebo isť domov!
-Ten môj zasa chľastá za dvoch!

Istý katolícky kňaz mal problémy s tým, že mu často na faru ubytovávali dôstojníkov armády. Raz sa takto k nemu nasťahoval jeden vysoký dôstojník a po pár dňoch farára požiadal, aby mu ukázal kostol. Ten ho tam neochotne odviedol. Keď boli v chráme, dôstojník si všimol malú postriebrenú myšku. Farár mu k tomu porozprával legendu, že tú myšku darovala jedna šľachtičná ako dar Panne Márii za to, že vďaka modlitbám, mesto opustili všetky myši…
-A vy tomu veríte? – pochybovačne sa spýtal dôstojník.
-Neverím, – povedal farár, – pretože keby som bol presvedčený, že to pomôže, dal by som postriebriť minimálne dvoch dôstojníkov!

Všimol si jeden bystrý chlapík:
-Je zaujímavé, že ostrí chlapci majú zvyčajne tupé výrazy v tvári!

Keď v jedno ráno mal istý mladý učiteľ v súlade s osnovami hovoriť v škole o sexuálnych otázkach, zažartoval si a svojej manželke povedal, že bude viesť plachtársky kurz!
-Plachtárstvo? Plachtenie? – prekvapila sa manželka, – čo ty o tom môžeš vedieť?
-Dajako si už len poradím, čítal som niečo o týchto veciach a mám aj akú takú predstavu.
I stalo sa, že keď manželka prechádzala okolo školy, práve z nej odchádzali deti z prvej prednášky. Jedna zo študentiek ju spoznala a zavolala na ňu:
-Váš manžel dnes rozprával veľmi zaujímavo!
-Vôbec nechápem, – začudovala sa manželka, – ako je to možné. Skúšal to iba dva krát: prvý raz mu prišlo zle a druhý raz stratil pri tom čiapku!

-Oci, moji spolužiaci mi stále hovoria, že si transvestita! Je to pravda?
-To vieš, synak, že to nie je pravda… a prestaň ma ťahať za sukňu!

Jano a Mišo cestujú domov z Francúzska, kde boli na robotách. Na ktorejsi nemeckej stanici počujú vykrikovať predavača:
-Wasser, wasser!
I povie Jano MIŠOVI:
-Mišo, nože si kúp toho vasera, nech zistíme, čo je to zač!
-Mišo kúpi, okoštuje a zahundre:
-Koštuj, bodaj ho, veď ti to je ako u nás voda!

Chlapi pozor:
-Ženy sú ako ryby. Nikdy nevieš na čo zaberú!

Heslom našich olympionikov na posledných zimných hrách sa stalo:
-Nie je dôležité zvíťaziť, ale ako prežiť tú hanbu doma!

Sobotňajšiu krčmovú idylku, zvanú dôverne „pivoborovička“ alebo opačne, odrazu narušili výkriky, kopance a jajkanie.
-Počuj. Lajoš, prečo mlátiš toho Žida, čo ti urobil?
-Mne nič, – vraví cigán so slzami v očiach, – ale Židia ukrižovali Krista!
-Ale, človeče, veď to je dva tisíc rokov stará záležitosť!
-To je možné, ale ja som sa to dozvedel iba teraz!

Žiacke šplechy:
-Diktafón súži na písanie diktátov;
-Keď spáč v noci chrápe, vláme ho chrapúň;
-Vzduchoprázdno je tam, kde ja prázdny vzduch;
-Rodiskom hrochov je dedina HROCHOŤ!

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Ako žiješ?
-Ako v mauzóleu.
-A to je ako?
-Živý nie som a pochovať ma nechcú!

Muž odloží knihu a komentuje:
-Ten spisovateľ je totálny idiot!
-Jeho žena na to:
-Ver! Také niečo by som napísala aj ja!

Rozhovor dvoch bezdomovcov:
-V stredu ťa prídem navštíviť!
-Príď radšej vo štvrtok, lebo v stredu nebudem doma!

Svätá pravda:
-Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

Policajt zastaví blondínku, ktorá prešla križovatku na červenú:
-Viete, prečo som vás zastavil?
-Nechajte ma hádať… cítite sa osamelý?

Zamyslel sa jeden sám nad sebou:
-Prišiel som na svet a odvtedy som neprišiel na nič lepšieho!

Vysvetľuje príčiny nehody vodiť, ktorý ju spôsobil:
-Keď sa mi stala tá nehoda, šoféroval som autá už štyridsať rokov a zaspal som za volantom!

Dobrá rada:
-Nikdy nehovor hop, kým na nejakú neskočíš!

-Som veľmi nervózny a popudlivý! – hovorí pacient lekárovi.
-A prečo?
-Čo prečo, čo prečo?

Vlak uháňa a odrazu zaškrípu brzdy a vlak zastane. Vykukne babka z okna a pýta sa sprievodcu:
-Čo sa tam stalo?
-Vlak zrazil vola, babička.
-A neviete náhodou, či bol z koalície, alebo z opozície?        

-Je to malé, čierne a ledva sa to udrží na nohách. Čo je to?
-Nemám šajnu!
-Mucha po fláme!

-prečo si blondínka kúpila lepidlo?
-???
-Lebo chce manželovi vylepiť zaucho!

Osvedčená pravda:
-Keby nebolo v MHD vreckových zlodejov, človek by si ani trochu erotiky neužil!

Žobrák naťahuje klobúk k pánovi, ktorý vystúpil z drahého auta. Ten sa na neho oborí:
-Nič vám nedám! Treba pracovať. Pred dvadsiatimi rokmi som bol žobrák ako vy a teraz som vlastník fabriky!
-Ale ja som bol pred dvadsiatimi rokmi riaditeľom fabriky!

Lekár vraví pekne doráňanému Frankovi:
-To som ešte nevidel! Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach?
-Viete, ja robím v podchode na centrálnom trhovisku. V piatok idem z roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Myslím si, že do toho ešte niekto spadne a tak som ho dôkladne uzavrel. V pondelok, keď som sa vrátil do roboty, som poklop otvoril… a vyšli z neho traja inštalatéri!

Narieka jeden pri pive:
-Stále mi vyčítajú, že NECHODÍM do kostola. Podľa mňa je bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, ako keby som sedel v kostole a myslel na pivo!

Pani sa prechádza s kočíkom pred panelákom. Zastaví sa pri nej kamarátka a hovorí:
-Ty máš ale pekného chlapčeka! Ten sa podal celý na tvojho muža!
-Fakt? Veď to dieťa je mojej susedky!

Dialóg v krčme:
-Kubo vraví:
-Ja dopijem a idem…
-Ja sa dopijem a potom idem, – povie Imro.

Lady Elizabeth navštívila lady Miriam. Našla ju sedieť pri okne zahľadenú do diaľky, uplakanú s červenými očami a s vreckovkou v ruke.
-Čo sa vám, drahá, stalo?
-Ale spomenula som si a  posledné africké safari, keď ma uniesol ten orangutan. Potom ma v pralese znásilnil a ja som sa celá doráňaná dostala do tábora takmer po dvoch týždňoch!
-Drahá, veď to bolo pred siedmimi rokmi, pustite to z hlavy!
-Ale to sa nedá! On mi za celý ten čas ani nenapísal ani nezavolal!

Odpredu i odzadu je to stále to isté. Čo je to?
-Nemám tušenie.
-Predsa rok 2002!

Dve paničky sa STRETLI v parku a debatujú. Odrazu sa jedna pýta:
-Vidíš tamtoho chlapa? Tak tomu som dala košom!
-Takému fešákovi? A prečo?
Pani odpovie:
-Nemá sa predbiehať pri pokladni v SAMOOBSLUHE!

Rodinný dialóg:
-Keď vidím tvoj nový klobúk, tak mi je do smiechu! – povie manžel.
-Keď ti poviem, koľko stál, tak ti ten úsmev zamrzne! – uzemní ho manželka.

U psychiatra:
-Pán doktor, myslím, že som vážne chorý. Zdá sa mi, že vodím budúcnosť!
-To je zaujímavé! A kedy sa to u vás začalo prejavovať?
-Od budúceho pondelka!

Chlapík chodí už asi štyri hodiny  s rukou vbok. Všimol si to jeden kolega a pýta sa ho:
-Pán kolega, vy máte niečo s rukou?
-Dočerta, ja som stratil melón!

Jano príde za šéfom a ten sa ho pýta:
-Jano, povedz, čo si mi priviezol z tej služobnej cesty do USA?
Umelú sekretárku! Aha, stlačíte ľavý prsník, ide káva, stlačíte pravý prsník, ide koňak, a medzi nohami…
-Už mi nič nevysvetľuj a vypadni!
O CHVÍĽU sa ozve mohutné „Áááúúú… Jano si zašomre pod nos:
-Tak ti TREBA , ty idiot! To bolo strúhadlo na tužky!

-Ako vznikla „jazýčková puse?
-???
-V škole. Prišla učiteľka na hodinu a povedala: „Deti, máme hodinu cudzieho jazyka. Vytvorte dvojice!

-Akej národnosti je prd?
-???
-Tirolskej! Pod vodou pekne jódluje!

-Vieš, aká je to rodinná korupcia?
-Neviem.
-V istom meste nadobudla také rozmery, že vedúci bytového úradu si sám pridelil byt za úplatok!

Pastor na divokom západe káže o láske k blížnemu:
-Každý človek má svoje slabosti: ja, vy, aj váš sused, a preto treba občas nad chybami iných prižmúriť oko…
Chlapík zo zadnej lavice sa ozva.
-To je pravda! Potom sa aspoň lepšie  mieri!

Nové príslovie založené na reciprocite:
-Na každé riešenie sa nájde nejaký problém!

Reálna skutočnosť:
-Lekárska veda už urobila také pokroky, že napokon na svete  už nieto zdravého človeka!

Futbalová hviezda ostala ležať na zemi s bolestivou grimasou v tvári. Rozhodca pribehne a pýta sa ho:
-Mám zavolať sanitku, alebo divadelného kritika?

-Obľúbený šport ALKOHOLIKOV:
-Hod tyčkou!

Príde pán k hodinárovi, vyberie si hodiny a pýta sa predavač:
-prečo stojí tento budík iba desať korún?
-Lebo stojí!

Eskimák príde do hotela a recepčný mu povie.
-Žiaľ, všetka izby máme už obsadené!
-A čo chladničky? – pýta sa Eskimák.

Cigánske špeciality:
-Cigánsky strek je deci vody, deci súdy a jedna po papuli;
-Cigánska káva je, keď prevaríš vodu a zhasneš svetlo;
-Cigánske heslo je, čo môžeš urobiť dnes, pokojne odlož na zajtra;
-Cigánske  milovanie je na posteli po stojačky!

-Viete, aký je rozdiel medzi profesorkou a žumpou?
-To teda neviem.
-Žiadny! Obe sú buď vyčerpané, alebo nasrané!

Lupič prepadne banku a kričí na personál:
-Peniaze alebo sex!
Mladá pracovníčka je pohotová s odpoveďou:
-Mladý, keď bude sex, budú aj PENIAZE!

Redaktor sa pýta jedného slobodného muža:
-Je to problém, získať za život toľko žien ako Giacomo Casanova?
-Získať nie, problém je zbaviť sa ich!

-Dežo, už más nachystané meno pre dieťa, ktoré čaká tvoja žena?
-Keď to bude syn, tak to bude Gejza, a keď to bude dievča, tak to bude Šľapka!

Pýta sa pacient lekára po operácii:
-Pán doktor,  a budem po tej operácii aj krívať?
-Áno, ale len pri chôdzi!

-Ako sa ubráni armáda SR v prípade útoku TERORISTOV?
-Použije osvedčené prostriedky, fazuľu a kapustu!

Do kancelárie náčelníka stanice príde rozčúlený cestujúci:
-Na peróne máte dvoje hodiny, a každé ukazujú iný čas! Čo je to za poriadok?
-No, viete, – bráni sa náčelník, – keby oboje hodiny ukazovali rovnaký čas, načo by nám boli svoje hodiny? Máme demokraciu a môžete si vybrať, ktorý čas vám lepšie vyhovuje!

Hovorí jeden futbalista svoje zážitky:
-Trénoval nás „Jóžibáči“, bol maďarskej národnosti a takto nám, mladým futbalistom dohováral:
-Synko, si dobrá futbalista. Piatok, sobota chodí za slečinka, nedeľa nevládať lopta! Kopim riť s ihrisko von!

Najnovšia novinka:
-Na Slovensku budú tri krčmy: jedna v Bratislave, druhá vo Zvolene a východné Slovensko sa zastreší!

Stretne jdena blondínka druhú a tá sotva chodí, má zapadnuté oči a nemôže skoro ani hovoriť. Prvá s ajej pýta:
-Kdeže ideš, Denisa?
A denisa ledva zašepká:
-K doktorovi!
-áno? a kto je chorý?

-Keď vám tie hodinky spadli na zem, zostali stáť? – pýta sa hodinár.
-Samozrejme! A čo mali skákať od radosti, či čo?

-Vieš, Katka, prečo ed dvomi mesiacmi som dla jednému mladíkovi košom. Odvtedy je stále opitý!
-Nepovedz! To stále oslavuje?

Dvaja bezdomovci debatujú:
-Jozef a vieš, aký je rozdiel medzi totalitou a dneškom?
-Veru neviem…
-V totalite sme mali hlad po demokracii a teraz už máme oba hlad!

Hosť v hoteli reklamuje na recepcii:
-Pán recepčný, nemám v izbe na oknách záclony!
-Viem o tom, – vraví recepčný, – ak si chcete vyčistiť topánky, pokojne použite poťahy z pohovky!

Matka je so synom v predajni počítačov. synáčik vysvetľuje predavačovi:
-Potrebujeme pre otecka nový počítač. Nainštalujte mu tam aj nejaké primitívne programy, aby tomu rozumel!

Stretnú sa dvaja z dolnej zeme. Jeden vraví:
-Čau, Jano! Počul som, že máš fóbiu!
-To bude asi omyl, – odpovedá zmätene Jano, – ja mám favorita!

Uletené zákony:
-Vo Švajčiarsku je trestné, ak hlasno zavriete dvere auta!

-Vážení návštevníci! To čo vidíte vo vitríne, sú kosti Slávneho Krištofa Kolumba!
-Ale veď sú akési malé! Krištof Kolumbus bol vraj urastený chlap.
-Moment! To sú jeho kosti z detského veku. Za príplatok vám vo vedľajšej miestnosti ukážem jeho kostru z dospelosti!

Riaditeľ hovorí svojej sekretárke:
-Pozerám, Ivetka, že ste zo dňa na deň BACUĽATEJŠIA! Dávajte si pozor!
-Neskoro, pán riaditeľ, pozor ste si mali dávať vy!

Príde pán k veštkyni a čuduje sa:
-Pani veštkyňa, najpresnejšie je veštba z dlane, kariet a fotografie!
Veštkyňa na to:
-Najpresnejšia je veštba z výplatnej pásky!

Turista sa pýta pastiera, ktorý  pasie ovce:
-A máte, pane, na toho pastiera kvalifikáciu?
-Pravdaže, veď som zamlada pásol prostitútky!

V autoservise vraví mechanik zákazníkovi:
-Konečne sme odhalili, kde bola porucha na vašom vozidle. Zdvihli sme vaše auto a pozrite sa, ťahali ste za sebou plechovku od konzervy!

Na jarmoku kúpil gazda pár koní            za sto zlatých. Zjednali s atak, že jednu polovicu PEŇAZÍ zloží hneď a polovicu zostane DLŽNÝ.  Po nejakom čase išiel gazda, čo kone predal po ostatné PENIAZE, ale kupujúci mu ich nechcel dať, lebo by to vraj bolo proti dohode:
-Veď sme sa dohodli, že ti budem dlžný a nie, že ti ZAPLATÍM!

V horskej chate hovoria dvaja turisti zvyšku skupiny:
-Len pokojne choďte! My pôjdeme za vami. Pekne pomaly, grog za grogom!

Vdova zalieva kvety na hrobe svojho bývalého manžela. Má veľkú krhlu a komentuje to slovami:
-Doktor hovoril, že teraz už môžeš chľastať, čo len chceš!

-Parlament by mal zasadať iba v noci!
-A to už prečo?
-Aby si ľudia nemysleli, že si robí z nich dobrý deň!

Jeden občan porovnáva:
-V Ázii majú zemetrasenia, v afrike sucho, v amerika tornáda a na slovensku máme daňovú reformu!

Najnovšie ponúkajú veľké obchodne domy výbavu na potápanie:
-Veľký kameň a lano na krk!

Pekne postupne.
-Prvý pohárik si dal na zdravie, druhý na chuť, tretí na guráž a všetky na dlh!

Dôchodca si kúpil igelitový obrus na trhu v Poľsku za dve eurá. Ja na ňom vytlačené hlavné mesto Švajčiarska. Vnúčik sa ho pýta:
-Dedko, a načo ti je taký obrus?
-Načo, načo, keď príde poštárka a vycáluje mi na obrus penziu, môžem sa pochváliť, že som dostal švajčiarska dôchodok!

Rozhovoril sa rečník na tribúne:
-Situácia, drahí voliči, sa dnes dostáva do normálnych koľají.
Vtedy sa ozve hlas z ľudu:
-To je možné, ale kto bude  prehadzovať výhybky?

Dve DIEVKY rozprávajú o tretej:
-Tá má taký dlhý jazyk, že s ním môže zalepiť obálku aj vtedy, keď už ho hodila do poštovej SCHRÁNKY!

Pýtajú sa novinári ministra školstva:
-Je to pravda, že učiteľom sa budú zvyšovať platy?
-Áno, z každého okresu boli vylosovaní dvaja!

Dvaja veselí dedinčania sa rozprávajú. Prvý povie.
-Prečo o tvojom dedkovi hovoria, že bol národný buditeľ?
Druhý sa zasmeje a vysvetlí:
-Lebo keď raz bol piť v krčme a vracal sa podpitý v noci domov, tak hulákal na plnú hubu, že zobudil polovicu dediny!

-Prečo nejdeš k lekárovi, keď ti tak slzia oči?
-Pôjdem, ale až pozajtra!
-Prečo?
-Zajtra idem na pohreb svokre!

-prečo učitelia matematiky neznášajú politikov?
-To veru neviem!
-Lebo sú NEVYPOČÍTATEĽNÍ!

-Rudo, prečo piješ?
-Nebudeš mi veriť, ale preto, lebo mám rád svoju rodinu!
-Tomu neverím!
-Vieš, keď som opitý, nevládzem zbiť ani svoju ženu, ani deti!

Vaj kamaráti z mokrej štvrte v krčme:
-Počul som, že si venoval svoje telo po smrti na vedecké účely. Je to pravda?
-Áno, je!
-A koľko ti za to sľúbili?
-Nič, ale sľúbili mi iné, že moje telo bude naložené v liehu!

V ruskej domácnosti:
-Tak, čo si dáme ako predjedlo?
-Po pol deci vodky!
-A hlavné jedlo?
-Po dva deci vodky!
A čo budeme piť?
-Odovzdáme prázdne fľaše a potom sa uvidí!

Pred zemetrasením, ktoré predpovedal seizmografický ústav, poslali rodičia malého syna Petríka k tetke na vidiek. Po DVOCH dňoch prišiel od tety telegram:
-Príďte si pre Petríka a radšej pošlite zemetrasenie!

Hypotetická otázka:
Keby bol francúzsky fyzik a matematik Blaise Pascal politikom, namiesto výroku „Myslím, teda som“, povedal:
-Sľubujem, tedy som!

-Čo je to krčma?
-Univerzita chudobných!

Napísala do redakcie známeho denníka slečna:
-Milý denník! Dnes som dostala svoju prvú výplatu a vtedy som pochopila, že sa musím dobre vydať!

-Veru  Filip, je to hrozné, ako zdraželi základné potraviny!
-Veru, Ivko, kdeže sú tie časy, keď poldeci stálo šesť korún?

Všimli ste si?
-hovorí sa, že Slovák je ako mohutný strom. Tak s avie zrúbať!

Sedí muž pri barovom pulte a vraví barmanke:
-O tom, či pôjdem večer do baru sa rozhodujem hádzaním kocky. Keď hodím šestku, tak idem! Dnes som musel hádzať štyridsaťdva krát!

Muž si povzdychne:
-Ten čas ale letí! Z práce na pivo,   z krčmy na futbal, z futbalu na hokej a deň je fuč!

Otázka:
-Čo je to krčma?
Odpoveď:
-Prekliate miesto, kam chodím denne posledný krát!

Na bránke rodinného domu ja ceduľa!
-Pozor papagáj!
Ide okolo jeden pán a pýta sa gazdu, ktorý je na dvore:
-Gazda, a čo mi môže taký malý vták urobiť?
-Nič, ale vie zapískať na Dunča!

Pán Chamula sedí v jedálenskom vozni a objednáva raz koňak, raz borovičku, na to pivo, potom vína… Vtedy vojde vlek do tunela. Pán Chamula zreve:
-Joj, dobre mi žena povedala, že raz z toho oslepnem!

Manželka vyčíta mužovi, ktorý sa nad ránom vracia domov z krčmy:
-Celú noc sedíš v krčma a vôbec nemyslíš na ráno!
-Akože nemyslím? Na ráno som si doniesol tieto dve pivá!

Príde desaťročný chlapec s dievčaťom k doktorovi a pýta sa:
-Pán doktor, môže desaťročné dievča otehotnieť?
-Nie, nemôže!
Chlapec sa obráti k dievčaťu a vyčítavo povie:
-Vydieračka!

Chuck Norris raz dostal za úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. O dve minúty prácu odovzdal a dostal JEDNOTKU! Ako je to možné?
-Stačilo mu, aj keď napísal len svoje meno!

Hovorí on:
-Počuj, nevyspíš sa so mnou za dvadsať eur?
Ona na to:
-Čo si šiši, ja taká nie som!
On nedá pokoj:
-Prosím, ja tie prachy vážne potrebujem!

-Augustín, včera som ťa videl s Evou, ako ste sa držali za ruky, a deň predtým si mi tvrdil, že je ti vrcholne nesympatická. Ako to, zmenil si názor,
-Ja som nezmenil názor, to tých osem koňakov, čo som vypil!

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Čože? Päťkrát ťa prosil, aby si sa vydala? To je úžasné! Kto to bol?
-Môj otec!

-Aký je rozdiel medzi servírkou a servítkou?
-???
-Servítka sa kladie na stôl, servírka na posteľ!

Hovorí jeden druhému:
-Ja keď si pri kontraktoch trochu popijem s Nemcami, vždy sa mi vynoria spomienky na vojnu!
-A sú dosť živé?
-Hej, minule keď som sa vrátila z nejakého banketu, niekto u mňa klope na dvere.
-A kto bol?
-Otvorím a tam Janko Giertli!

Ohovára jeden slečnu Mariku:
-Urobila rozhodný krok a to bol rozkrok!

-V ktorom roku života je dievča pripravené na výdaj?
-???
-Keď otehotnie!

To je ale zmena:
-Mnohí, ktorí ešte donedávna používali výraz „strašidlo komunizmu“, ho dnes nahradilo výrazom „zlaté časy“!

-Miro, kedy si sa po prvý raz pohádal so svojou ženou?
-Na svadbe!
-Neblázni, už na svadbe?
-A čo bolo dôvodom?
-Chcel som aj ja byť na svadobnej fotografii!

Staroveké poučenia:
-Keď je tvoj nepriateľ silnejší, tak sa mu vyhýbaj!
-Keď je rozhnevaný, nedráždi ho!
-Keď je taký silný ako ty, tak bojuj!
-Keď nie je, tak ho rešpektuj a prehodnoť svoje správania!

Reklamný super slogan:
-Som Arana, vaša čokoládová hviezda!

Príde chlapík do krčmy a už od dverí kričí:
-Šéfe! Fľašu Napoleona a uvidíte to Waterlo!

Policajti našli pri cestnej kontrole v kufra auta desať kindžalov. Policajt hovorí:
-Pane, to je nedovolené ozbrojovanie!
-To nie sú zbrane, ja som z cirkusu a mám to na žonglovanie!
-Kecáte! Ukážte!
Vodič vezme všetkých desať kindžalov a predvedie svoje artistické číslo. Práve ide okolo auto s postaršími manželmi a muž vraví:
-Drahá, mám šťastie, že som prestal piť Pozri sa, ako sa dnes robí kontrola na alkohol!

Plnoštíhla pani sa pýta svojho doktora:
-Pán doktor, aké je najlepšie cvičenie na chudnutie?
-Točiť hlavou napravo a naľavo, – poradí jej lekár.
-A koľko krát?
-Zakaždým, keď vám niekto ponúkne jedlo!

Nadpis nad pisoárom:
-Never di a pristúp bližšie!

Deti na PIESKOVISKU vidia, ako pária psy. Helenka sa pýta:
-Čo to robia? Oni sa hrajú?
-Najskúsenejší chlapec jej odpovie.
-Nie, robia to celkom vážne!

Stretli sa dvaja nad kanálom. Prvý sa čuduje:
-Preboha, prečo hádžete tie mince do kanála?
Druhý vasvetlí:
-Ale, spadlo mi tam euro a kvôli jednej minci sa tam neoplatí liezť!

Zhovárajú sa dvaja farmári:
-Pretože sa neoženíš s Matildou? Má úplne nový traktor!
-Traktor by som potreboval, ale čo budem robiť so ženou?

Príde svalnatý muž k podnikateľovi a príjemným hlasom hovorí:
-Skôr, ako začnem vymáhať dlhy, chcem sa vás spýtať,  či si dokážete so zlomenou rukou a rozbitou hlavou pozbierať zuby zo zeme?

OTEC vyprevádza z domu svoju dcérku s priateľom a hovorí mu:
-A nezabudni, mladý! Moju dcéru mám slušne vychovanú! Nech je doma NAJNESKÔR o tri dni!

-To príslovie, že lož má krátke nohy asi nie je bohvieako pravdivé!
-Prečo?
-Koľko žien klame svojich mužov a nemajú dlhé nohy!

-Toho sexu asi nie je nikdy dosť!
-To si prečo myslíš?
-No napríklad aj preto, že v desatore je nielen šieste prikázaní „nezosmilníš“ , ale ja deviate „nepožiadaš manželku blížneho svojho“!

Mórickovmu otcovi sa sťažuje učiteľka, že ich syn klame!
-Nechápem, odkiaľ to má, moja žena nikdy neklame a ja takmer nikdy nie som doma!

Čo teraz píšeš? – pýta sa Ľuda Ondrejova priateľ.
-Cestopis o afrike!
-Ale veď tam si nikdy nebol!
-No a? Bol AZDA Dante v pekle?

Najnovšia správa od cestárov:
-Na zimu sme boli veľmi dobre pripravení, ale táto nás nemilo prekvapila!

Prehlási Jano v krčme:
-Ja a moja rodina pochádzame zo zemianskeho rodu:
Juro súhlasne prikyvuje hlavou:
-Ja viem, lebo ste spávali na zemi!

V Karlových Varoch na kolonáde sa pacient pýta druhého pacienta?
-Boli ste už v Puppe?
-Áno, a odvtedy pijem už len túto vodu!

-Babka, NEUMIERAJTE!
-Musím, vnúčik môj!
-prečo?
-Lebo dôchodok príde až o tri dni!

S Mórickom si už ani rodičia nevedia rady a tak mu dajú poslednú podmienku: ak sa ešte raz bude naňho niekto sťažovať, vyženú ho z domu! Ale prišlo to hneď na nasledujúci deň, keď sa otec na neho vyrútil:
-Už aj sa prac z domu!
Móricko si berie kabát a čiapku a bez slova odchádza. Vo dverách sa otočí a ticho povie:
-Len aby ste vedeli, teraz idem na políciu a zahlásim, že prenasledujete Židov!

Historici sa dlho zaoberali Jánošíkovou smrťou a napokon zistili, že Jánošík zvolal pod šibenicou:
-Keď ste si ma upiekli, tak ma môžete aj bozať!

-Babka, babka, chutí vám tá suchá kôrka?
-Nie, vnúčik!
-Tak prečo ju žujete?
-Lebo dôchodok bol predvčerom a ďalší bude až o mesiac!

Muž a BERNARDÍN sedia spolu v parku a hrajú šach. Ľudia sa pri nich zastavujú a prizerajú sa na nich. Jeden povie.
-To je ale múdry pes!
-Akože múdry? veď stále prehráva!

Veliteľ kričí na vojakov:
-Vojaci! Každý z vás teraz zdvihne pravú nohu do pravého uhla!
Vojak jakub sa pomýli a zdvihne ľavú nohu. Veliteľ zbadá dve zdvihnuté nohy vedľa seba a celý nahnevaný zreve:
-Ktorý idiot zdvihol obe nohy?

Muč sa na lekárskej prehliadke vyzlečie do pol pása. Telo má samú podliatinu a škrabanec. Lekár sa ho spýta:
-Vy ste vari boxer, alebo nejaký futbalista?
-Ale nie, pán doktor,  my len s manželkou bývame u svokry!

Syn Dežko sa pýta Otca Deža:
Otec, a čo bolo prvé, vajce alebo sliepka?
-Nefilozofuj, Dežko, v kuríne ber, čo ti príde pod ruku!

Aj to je dôsledok nežnej revolúcie:
-Po nežnej revolúcii sa aj chudák hrdo vystrel, aby lepšie dosiahol na kontajner!

-prečo majú na úrade práce vyvesenú čiernu zástavu?
-Je to oznam pre nezamestnaných, že sa uvoľnilo jedno pracovné miesto!

Peter Lipa už nespieva:
-Keď idú maturanti mestom, cítim tú vôňu omamnú…
Ale spieva.
-Keď idú maturanti mestom, na Úrad práce sa hrnú…

-Ahoj, Hugo! Ako to, že ideš sám? Kde máš psíka?
-Ja som ho predal Šlajsigovi, za sto tisíc!
-Čože? Za sto tisíc? To mi chceš nahovoriť, že ti starý Šlajsig za toho čokla vysádzal sto tisíc? Tak v hotovosti na ruku, sto tisíc?
-No, to nie, dal mi zaňho dve mačky po päťdesiat tisíc!
-Tak to bol dobrý obchod!

V obci sa roznieslo, že strú babku Urbanovú niekto znásilnil na poli. Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:
-Tak povedzte, baba, čo bolo na tom najškaredšie?
-Tak viete, najstrašnejšie bolo na tom znásilnení ako mi furt padala tá hlina z čižiem do očí!

Ráno po zábave sa stretnú dvaja známi na ulici:
-Ahoj, čo tu hľadáš?
-byt!
-a ty nemáš byt?
-Mám, ale neviem kde!

Na spovedi:
-Pán farár, zhrešila som v nedeľu nakupovať v Hypermarkete!
-Pomodli sa dva krát otčenáš, ale ešte predtým mi povedz, aké tam mali akcie!

Ide chlapík v električke a vidí tam krásnu, dobre vyvinutú dievčinu s mohutným poprsím. Dá si do úst čerešňu a kôstku jej strelí do výstrihu. Potom skríkne.
-Jena – nula!
Dievčina nezaváha a kopne chlapík medzi nohy, a aj ona zakričí:
-Jedna – jedna!
Chlapík sa bolestivo chytí medzi nohy a povie.
-Figu borovú! To bolo do tyče!

Životné múdrosti:
-Keď muž mlčí, premýšľa. Keď mlčí žena, je nahnevaná;
-Zapamätajte si, že život nie je zlý, to ľudia sú svine;
-Všetko sa dá vysvetliť. Žiaľ nie každému;
-Viem, čo je bolesť! Bol som dva krát ženatý;
-Veď ja to predsa nerobím pre seba! Ja to robím pre peniaze!

Príde ku gynekológovi malá, zakrpatená žena, trpaslíčka:
-Pán doktor, to je hrúza, tu dole, medzi nohami, ja to už nevydržím) Škriabe to, škrtí, dri… ja si hádam hodím ŠPAGÁT!
-Dobre, tak vylezte na kozu, – prikáže doktor a chvíľu sa jej tam hrabe, niečo luplo, niečo povolilo.
-teraz skočte doe!
-No, Pán doktor, to je fantázia, paráda, čo ste mi to tam urobili?
-Ale nič moc! Ohrnul som vám kozáčky!

Príde policajt na urológiu, sestrička mu podá holiaci strojček a pošle ho za plentu. Policajt po chvíľke vyjde, poplieska s apo tvári a povie:
-Dobre?

Po skončení súdneho procesu s bývalým eštébákom Žifčákom, ktorý prostredníctvom študentky Matejkovej dodal agentúre VIA fingovanú správu o zabitom študentovi Martinovi Šmídovi, aby sa to dostalo do celého sveta, novopečený slovenský štátny občan a jeden z hlavných aktérov vtedajších udalostí Peter Uhl sa údajne vyjadril:
-Toho Žifčáka nemali odsúdiť, naopak, mali mu dať vyznamenanie. Veď vlastne on dal do pohybu nežnú revolúciu!

Mladý inžinier sa usiluje presadiť projekt železnice v jednej latinskoamerickej krajine. Vysvetľuje:
-Ako dlho vám trvá, kým teraz dopravíte tovar z mesta do mesta?
-Päť dní.
-No vidíte. Po železnici by to trvalo sotva deň!
-No dobre, ale čo budeme robiť tie zvyšné štyri dni?

Svojrázny chlapík predstúpi pred rodičov svojej vyvolenej:
-Prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéry, byt chatu a kľúče od auta! – vysypal zo seba chlapík.

-Pán farár, ČAKÁM dieťa!
-To je už štvrté, a od koho?
-Od Deža, ako vždy.
-Tak prečo si ho nezoberieš?
-Keď on sa mi NEPÁČI!

Beznohý invalid príde k peknej slečne:
-Slečna, ste veľmi pekná, môžem s vami chodiť?

Sekretárka hovorí :
-Pán riaditeľ, vaša dcérka vám chce dať po telefóne pusu!
-Dobre, tak ju preberte a potom mi ju dáte!

-Kam zase utekáš?
-Za mestom vraj jazdí úplne nahá žena na koni!
-Idem s tebou, lebo som koňa nevidel, ani nepamätám!

Blondínka príde k lekárovi.
-Pán doktor, je to MOŽNÉ, že by som bola tehotná?
-prečo nie? Všetko je možné!
-A je to možné, že to dieťa je moje?

Vystatovačný Mišo streto poľovníkova pýta sa ich:
-Kde idete?
-Na sluky!
-Na sluky s puškami? Ja sa postavím do jarku a dlhou palicou ich pozrážam plný kôs!

Dvaja sedia v krčme. Jeden sa dlho díva na druhého a napokon povie.
-Nebyť tých fúzov vyzeráš ako moja svokra!
-Ale veď ja nemám žiadne fúzy, – ohradil sa druhý.
-Zato ona má poriadne!

Aktualizovaná rozprávka o troch grošoch:
-Z jedného žijem, druhý ide na dôchodkové zabezpečene a tretí dávam štátu, aby mi zvýšil plat!

-Čo poviete k tej vysokej nezamestnanosti u nás?
-Iba toľko, že v niektorých našich dedinách je zamestnaný už iba starosta!

Jeden známy český humorista povedal:
-Idioti sú tí druhí, ktorí idú v našom smere, alebo tí, ktorí idú v protismere. Tí, ktorí nerobia to, čo my, alebo robia to, čo my máme robiť, ale nerobíme, teda viac-menej všetci!

Smutná historka:
-Netrúfal si na ženu, preto vybil akumulátor!

Rozprávajú sa dve susedky:
-Moja dcéra je v puberte!
Druhá na to pyšne:
-Moja je v Paríži!

Vonku je nepríjemná jeseň, sychravá noc, fúka vietor a prší. Dvaja duchova sedia na hrobe a jeden vraví:
-Počuj, FERDINAND! NESKOČÍME sa ZOHRIAŤ do krematória?

Na estónskej klinike:
-D, niečo mi vyteká z pohlavného údu!
-Ukážte!
Pacient ukáže.
-Pohlavný styk ste mali kedy?
-Predvčerom.
-Blahoželám! Teraz práve končíte!

Policajt stojí pri ceste, zastavuje jedno auto za druhým, každému dá fúkať a potom inkasuje pokuty. Až odrazu jeden vodič po výzve na dýchnutie zaprotestuje:
-Preboha, do čoho ma to nútite fúkať? Veď to je prezervatív!
Policajt na to:
-Konečne niekto triezvy! Pokračujte v jazde!

Lord Schmiedl  sa vrátil po dlhšom čase domov. Lady ho víta:
-Drahý, nový sluha pripálil večeru! Neuspokojil by si sa namiesto večere s troškou sexu?
-Dobre, idem sa osprchovať a sluha nech ma čaká v posteli!

Správa voľna:
-Dali mi na výber – buď lásku alebo alkohol? Ja som si vybral lásku k alkoholu!

Nové slovenské príslovie.
-Každé ministerstvo má ZLATÉ dno!

Na benzínových pumpách dostať samolepky:
-Jazdím sa špeciál za super cenu!

-Môj dedko vliezol do klietky s tigrami…
-To musel byť potlesk, keď vyšiel!
-Kto hovorí, že vyšiel?

Ozveny od očného lekára:
-Lekár privrel pri úplatku obidve či, no po kontrole neveril vlastným očiam!
-Sestra padla primárovi do oka, jej syn akoby mu z oka vypadol!
-Sestrička robila na lekára oči, ale pozerala sa cez ružové okuliare!

Na dedine je zvykom pri stretnutí vždy pozdraviť a spýtať sa:
-Kde idete?
Jeden ujo, veľký figliar, na tú otázku odpovedal:
-Už som bol!

Mestský policajt sa pýta psičkára:
-Kde má váš psík košík?
Psičkár ho odbije.
-Načo? Veď nejdeme na nákup!

Východniarsky poet:
-Fľaša moja, dze di… Chýbaš mi, ta dze si… V kredenci už nie si!

Nahluchlý dedo príde k doktorovi a vraví:
-Žena ma sem poslala, vraj mám na penise ružu!
Doktor ho prezrie a povie.
-Dedko, nemáte ružu, ale syfilis!
Dedko príde domov a hovorí babke:
-Sprostá si! Doktor povedal, že tam nemám žiadnu ružu, ale suchý list!

-Stretnú sa dvaja po dlhšom čase. Jeden sa pýta:
-A čo robíš momentálne,
-Nič!
-A na ktorom ministerstve?

Americkí turisti sa prechádzajú po Benátkach:
-Títo Taliani sú zaujímaví! Mesto majú zaplavené vodou a oni si spokojne vyspevujú!

Na ceste stojí estónsky dopravný policajt. Vedľa neho pomaly cúva auto:
-prečo cúvate?
-Cesta je úzka, nemôžem sa otočiť.
O pol hodinu ten istý Estónec cúva autom z opačnej strany:
-prečo teraz cúvate?
-Podarilo sa mi otočiť!

On a ona oddychujú v posteli po dobre vykonanej práci. Z ničoho nič sa ozve on:
-Slobodu, demokraciu a sex už dávno máme. Mať tak ešte peniaze!

Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatoš?
-Tu.
-Onur Horváth?
-Tu.
-Seherezáda Holubová?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Učiteľka ide čítať ďalšieho a začne sa strašne rehotať a potom hovorí:
-Dig, aké nezvyčajné chujove meno, že Ján Novák!

Motto zlatokopky:
-Radšej smutná v BMW ako šťastná v MHD!

-Čo oslavujú strojári nasledujúci deň po Dni matiek?
-???
-No predsa deň skrutiek!

-Čo sú to močové cesty?
-Neviem.
-To sú cesty v krčme od stola po WC!

-Tak predsa je niečo, čo nedokáže ani Chuck Norris!
-Nevrav! To som zvedavý, čo to môže byť!
-Vyžiť zo slovenského platu!

Prichytia staršieho pána ako NAHOVÁRA malé dievča, že by išlo s ním. ZBADÁ to policajt a chce ho zatknúť.  pán sa vykrúca:
-To ja nie som pedofil, to ona je na starších pánov!

Diaľničný policajt volá na vodiča autobusu:
-Mali ste pustené diaľkové svetlá! To bude pokuta sto eur!
Vodič na to:
-Ale ja mám diaľkový autobus!
-Aha! Tak môžete ísť!
Múdre rozhodnutie!

Zopár citátov z hovorovej šarištiny:
-S ujom sme si dali vodku, rum a borovičku!
-S ujcom sme šebe drisli krucipisk slovenski, hornošarišske henesi a hlušak lesni!
-Krupicu mám najradšej!
-Ha, ta toho grizu še neznam obžrac!
-Prosím vás, netlačte sa, lebo budem nútený vás z toho autobusu vykázať!
-Nedrilajce še, bo vas šickich povišmarujem. Šak toho meisca je tu, bi še aj štyri svine vešli!
-Prepáčte, naozaj som nevedel, že je potrebné kúpiť si lístok aj pre batožinu!
-Še preberce, ujcu, to dista mam placic za totem mali hatižačik?

Istý slovenský novinár navštívil mesto Skalicu a na stanici stretol básnika Pavla Bunčáka, ktorý práve vystupoval z vláčika a náramne sa smial.
-Čo sa stalo? Prečo sa tak smeješ?, – spýtal sa ho novinár.
-Ale, prosím ťa pekne,  nastupujem v Hodoníne do tohto vagónika, – odvetil básnik, –  a tam ti z amplióna vyhlasujú túto hodonínsku kaču, ako medzinárodný vlak. Nie je to do popuku?

Hovorí policajt vodičovi:
-Pod ten podjazd môžu ísť len autá do tri dvadsať metra vysoké. Váš nákladiak aj s prívesom tadiaľ nemôže!
-Prečo?
-Lebo aj návesom má päť a pol metra!
Na to vodič nenašiel žiadny argument!

-Deži, kde ideš s tým nočníkom?
-Ale, hľadám si prácu a už teraz viem, čo nájdem!

-Vieš, ako sa dohodli odbory s vládou?
-No, to som zvedavý?
-Dohodli sa, že vláda sa bude tváriť, že vládne a odbory sa budú tváriť, že štrajkujú!

-Moja svokra je ako dobrý pohár piva! – hovorí jeden známy druhému.
Áno? A to ako?
-Je chladná a len čo sa stretn eso mnou, tak vypení!

Príde pani k psychiatrovi a narieka:
-Doktor, potrebujem, aby ste pomohli môjmu manželovi! Všetky veci chce mať absolútne jednoduché!
-A ako sa to prejavuje?
-Napríklad na raňajky chce, aby som mu rozplietla vianočku!

Zvedavá zvedavosť:
-Koľko máte rokov?
-Práve som prišla k tridsiatke!
-A čo vás zadržalo v ceste?

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Prečo ste vlastne znásilnili vašu svokru?
-Pre pokoj v rodine!  – bráni sa obžalovaný.
-Čože? Nechápe sudca.
-No ona povedala, že keby sa mala raz so mnou vyspať, že radšej by skapala. Uznajte, tomu sa nedalo odolať!

Hovorí pán Jankula sám pre seba:
-Kto mi na čo siaha?
A sám si aj odpovie:
-Infarkt na srdce, zápal na prostatu, paradentóza na ďasná, rakovina na pľúca, cirhóza na pečeň a žena na nervy!

Slovenská riekanka:
-Súdržní sme v jednej veci… keď treba ísť na poldeci!

Prišli sudičky predpovedať budúcnosť novonarodeniatku. Prvá vraví:
-Do tridsiatky ťa budú živiť rodičia…
Druhá doloží:
-Potom starí rodičia…
Veštbu ukončí tretia:
-A tých pár rokov do dôchodku už nejako vydržíš!

Príde vystrašená pani k psychiatrovi a hovorí:
-Pán doktor, môj muž má určite chorobu šialených kráv!
-Ako ste na to prišli?
-Začal doma zabíjať muchy chvostom!

Po svadbe hovorí km, kamarátovi:
-Moja žena ma hneď po svadobnej noci šokovala!
-Nehovor, a prečo?
-Ja som bol v siedmom nebi a ona v siedmom mesiaci!

Dievčina sa pýta svojho mládenca:
-Som pekná, či škaredá?
-Oboje…
-Ako to oboje?
-Si pekne škaredá!

-Mami, z tej svadby s Ondrom nikdy nič nebude!
-A to prečo, dcéra moja?
-Keď on chce odomňa dôkaz, že som poctivá!
-No a čo, tak mu daj výpis z registra trestov!
Dcéra vďačne pozrela na matku za jej radu!

Slečinka, poznáte tú novú hru „na zmrzlinový stánok“?
-Nepoznám, deduško!
-Nevadí, naučím vás! Vy budete zmrzlina a ja vás budem lízať!

Stretnú sa dvaja dôchodcovia:
-Dlho som ťa nevidel, – vraví jeden.
-Áno, dva mesiace som sa rekreoval!
To si tak dobre žiješ z dôchodku?
-To vieš, pre dôchodcu ja nemocničná posteľ je rekreácia!

-Čo urobí ľudožrút, keď ho páli záha?
-???
-Zje hasiča!

Beží veľká sezóna maškarných plesov. Stredoškoláci sa medzi sebou vypytujú:
-Počul som, že pôjdeš na maškarný ples! Čo budeš predstavovať?
-Penis!
-Vieš, že si sa rozhodol správne? Ani masku si nemusíš zháňať!

Synček sa ráno pýta otca.
-Ocko, ta si mal v noci hnačku?
-Nie, synček. Prečo sa pýtaš?
-Lebo mamička celú noc hovorila, že to hovno ti nechce stvrdnúť!

Pre malým obchodíkom stojí jeho majiteľ a vychvaľuje okoloidúcim elixír mladosti:
-Pozrite sa na mňa! Mám už stotridsať rokov a som zdravý a silný. A to všetko len vďaka môjmu zázračnému liehu!
-Je skutočne taký starý, – pýta sa jeden okoloidúci obchodníkovho pomocníka.
Ten odpovie.
-Neviem! Ja u neho pracujem len deväťdesiat rokov!

Mini poet:
-Mám ťa veľmi rád a poviem to v básni – má len štyri slová, vyzleč sa a zhasni!

-Dá sa povedať niečo kladné o ministerstve vnútra?
-Dá, máme najviac vtipov na jedného policajta!

Policajt chytí na ulici známeho lupiča. Keď ho spútava, lupič sa začne hlasno smiať. Policajt sa rozhnevá:
-Čo sa rehoceš?
-Ty asi nerobíš dlho policajta, pravda?
-A prečo si to myslíš?
-Pretože mi dávaš putá na nohy!

Pracovníčka na pošte sa pýta pána, ktorý chce poslať list:
-Prajete si to poslať, obyčajne, letecky, alebo holubom?

-Viete, prečo ľudožrúti radi jedia komikov?
-???
-Pretože chutnajú veselo!

Dvaja Estónci sa stretnú. Jeden sa chváli:
-Moja mamka a môj otecko nikdy nemali deti!
-Hej? A ty si sa vzal odkiaľ?
-Ja? Z estónska!

Dvaja bezdomovci postávajú na rohu. Okolo ide farár, celý dobitý a stretne tam mníšku. Tá sa pýta:
-Čo sa vám stalo, ctihodný otče?
-Ale, pošmykol som sa v sprche, dcéra moja.
Keď odišli, jeden bezdomovec sa pýta druhého:
-Ty, počuj, a čo je to tá sprcha?
-Čo ja viem, nie som katolík!

Aj to sa stáva:
-Najväčšia tragédia pre ženu je, keď sa vydá z lásky a potom zistí, že on nemá peniaze!

Skupina vydatých žien bola na seminári zameranom na tému „Koľko lásky je vo vašom manželstve?“
Okrem iného dostali za úlohu poslať esemesku svojim manželom v tomto znení: Ľúbim ťa, miláčik!“
Tu sú odpovede manželov:
-Kto je tam?
-Preboha, čo sa deje?
-A ja teba! Ale to bola len jedna.
-A toto je zas čo?
-Čo to má znamenať? O čo ti ide?
-Sníva sa mi to?
-Neviem, čo si vyviedla, ale toto ti už len tak neodpustím!
-Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila!

-Viete prečo. sa o mládeži hovorí, že sú to iba zajace?
-???
-Lebo ich zaujíma len sex a tráva!

Z rozprávky do rozprávky:
-Hrnček var!
-A z čoho?

-Prečo je stupavská krčma smutná?
-To neviem.
-Veď sa len pozri na tie ceny!

Overené  príslovie:
-Pokiaľ myslíš na budúcnosť, založ vinicu!

-Tak aké bolo rande s tou režisérkou?
-Zle, musel som jej to urobiť osem krát a potom povedala: „A teraz to urobíme  naostro!

Zomrel majiteľ uhoľných baní. po pohrebe sa pýtajú pozostalých, ako si rozdelili dedičstvo.
-Ešte nijako. Poslednú vôľu zomrelého sme pred pohrebom neotvorili. Nevyzerá to totiž pekne, keď na pohrebe sú pozostalí s modrinami na tvári!

Hovorí herec kolegovi:
-Ty by si nemohol hrať sekáč ani dláto!
-A prečo?
-Lebo si tupý!

-Ako vznikajú teploši?
-Nemám ani šajn!
-Amor namiesto srdca zasiahne riť!

-prečo blondínka vozí sebou v aute klystír,
-prečo?
-Pre prípad, že sa dostane do dopravnej zápchy!

Idú dvaja estónski roľníci po ulici a nájdu na zemi ležať ľudské ucho. Jeden vraví:
-To je ucho!
-Áno, to je ucho!
Idú ďalej a vidia na zemi ľudskú ruku. Jeden konštatuje:
-To je ruka!
-Áno to je ruka, – potvrdí druhý.
Pokračujú a vidia na zemi ľudskú hlavu. Jeden vykríkne:
-To je hlava gazdu Toomaa!
-Áno, je to jeho hlava, – prisvedčí druhý, – dúfam, že on sám je v poriadku!

Obyvateľom jednej neveľkej dedinky sa posmievajú, že sú „havkáči“. Posmešok vznikol z toho, že jeden bača zjedol svojho verného strážcu oviec, ktorý bol po bitke z vlkmi na smrť dokaličený!

-Kto je to manželka?
-???
-To je široký pojem, hlavne po päťdesiatke!

U holiča:
-prosím oholiť!
-Majster holič pľuvne na ŠTETKU a začne ho mydliť. Pán sa ohradil:
-Čo to robíte? Veď vy ste na tú štetku napľuli!
-To len preto, že nie ste tunajší. Inak pľujem rovno do tváre!

Policajti na obchôdzke natrafia na veľkú jamu. Dlho si ju obzerajú a napokon jeden povie:
-Nemali by sme tú hlavu nahlásiť?
-A prečo?
-Čo ak je to ozónová diera?

Muž vraví uplakanej manželke.
-Drahá, veď ja nevravím, že mi ten Whiskas nechutí, ale mohla si mi k tomu dať aspoň kúsok chleba!

-Slovensko sa stáva obľúbenou dovolenkovou krajinou prečo homosexuálov!
-Prečo?
-Pretože polovica národa chodí s holou riťou!

Jozef s tehotnou Máriou na ceste do Betlehema chcú prenocovať v hostinci na kraji mesta. Hostinský ich však odbije, že nemá miesto. Jozef prosí:
-Pane, majte zľutovanie, pozrite sa, tá žena je tehotná!
No a čo? Môžem ja za to?
Jozef smutne povie.
-No, a azda ja?

Automechanik zaškoľuje nových učňov v autoservise.
-Teraz budeme cvičiť prekvapené krútenie hlavy pri otváraní kapoty!

Gazdovská pravda:
-Tak dlho bol pri koryte, až sa z neho stala sviňa!

Vo vlaku sedia dve babky.
-Ojojoj, – vzdychne prvá.
-Ojoj, – povzdychne druhá.
Na to prvá:
-Nechajme toho, prestaňme politizovať!

Dôchodca kupuje svojmu psovi kosť. Mäsiar sa ho pýta:
-Čo si ešte prajete?
-Zabaľte mi tú kosť do dnešných novín!

Mládenec sa pýta dievčiny:
-Budeš kričať, keď ti stiahnem nohavičky?
Dievčina odpovie:
-Prečo by som kričala, veď žiadne nemám!

Konštatuje jeden chlapík o peniazoch:
-Je veľkou pravdou, že peniaze nie sú všetko, ale dá sa za ne kúpiť všetko!
-Peniaze sú zlo, ale každé zlo je na niečo dobré!
-Problém nikdy nebol s peniazmi, ten vzniká len ich nedostatkom!
-Peniaze znamenajú zlo. Zle je, keď ich niet!

Riaditeľ vyčítavo hovorí svojej sekretárke:
-Mýlite sa, slečna Katka, keď si myslíte, že vždy,  keď zazvoní ten malý zvonček na vašom písacom stroji, začína prestávka na kávu!

-Pán šéf, musíte mi zvýšiť plat, lebo z toho terajšieho nemôžem vyžiť!
-Radšej sa zamyslite nad tým, pán Bečka, ako vyžijete bez tohto latu!

-Čo má spoločné manžel a kôň?
-Nemám tušenie.
-Stačí im trochu povoliť uzdu a už si vyhadzujú z kopýtka!

-Ako je to s odborníkmi na ekonomiku u nás?
-Kto sa dobre vyzná v ekonomike – ten sa ňou riadi;
-Kto sa v nej vyzná menej – ten ju učí;
-Kto sa v nej nevyzná vôbec – ten napíše scenár ekonomickej reformy!

-Pán riaditeľ, – vraví pracovník patentového úradu, – prosím vás, preložte ma do iného oddelenia!
-A prečo?
-Pretože kolega, s ktorým pracujem, neustále vykrikuje: „Ach, Bože, prečo som na to neprišiel ja?“

Príde Estónec na dovolenku k Čiernemu moru. Na pláži sa vyzlečie. Všetci sú opálení pekne do hneda, iba in je biely ako mlieko. Pýtajú sa ho:
-Čo, u vás, v tom estónsku, vôbec NESVIETI slnko?
-prečo by nie? Svieti, ale ja som bol v ten deň v zamestnaní!

Babka Veronika, ktorá nikdy nebola u gynekológa sa po vyšetrení sťažuje známej:
-Ten doktor mi predpísal tabletky do vagíny. Ale vagínu mi nepredpísal!

-Ocko, čo je to tamto za strom?
-To je buď malina, fazuľa alebo melón, deti moje. No kto sa má v tých ovocných stromoch vyznať?

Príde pán na matriku:
-Dobrý deň, chcem si zmeniť priezvisko, som tu správne?
Matrikárka sa vyzvedá:
-Áno, a prečo si chcete zmeniť priezvisko?
Pán vysvetľuje:
-Volám sa Prievan a vždy, keď poviem do telefónu „Tu Prievan“, vždy sa ma pýtajú, prečo si nezavriem okno?!

 

hovorí Vinco kamarátovi:
-Tá tvoja svokra je taká tlstá, že keby mama „H“ na tričku, tak by jej tam mohli pristávať helikoptéry!

Rýchlikom do Madridu cestujú manželia. Ona sa práve nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden z cestujúcich ju napomína:
-Pani, buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!
-Čo vás je do toho? – ozve sa manžel, – je to vaša žena alebo moja?

Čo hovoria naši pracujúci:
-Cestár na valci – prejdime si to ešte raz!
-Pekár – čo tu kysneš?
-Poľovník – neberte ma tak vážne, ja som len tak strelil…
-Chirurg – zlomila mi srdca.
-Terorista –  to bola bombová dovolenka!
-Pyrotechnik – totálne ma to rozhádzalo!

Oznam na preplnenom zimnom štadióne:
-Upozorňujeme divákov, že dnes sa vylučovať nebude, pretože pokladník omylom predal lístky aj na trestnú lavicu!

Kovboji v saloone hrajú poker. Odrazu jeden vyskočí, vytasí kolt a zreve, celý NAHNEVANÝ:
-ktorýsi z Nás tu podvádzal! Mal som v rukáve piate eso a niekto mi ho ukradol!

V bare pri platení sa barman pýta hosťa:
-Pán mal kávu alebo kakao?
Pán povie:
-Neviem, chutilo to ako olej!
-Á, tak to bola kávička! Kakao u nás totiž chutí ako ocot!

Prikazuje náčelník kmeňa ľudožrútov:
-Tú blondínku mi pripravíte na večeru do postele surovú!

-Som totálne alergický na doktorov!
-A to sa ako prejavuje,
-Zápismi v trestnom registri!

-Kto píska na ženu po ŠTYRIDSIATKE,
-???
-Už iba tlakový hrniec!

Podobnosť čisto náhodná:
-Čestný politik je niečo ako morské prasiatko. Nemá nič spoločné ani s morom, ani s prasiatkami!

Kapitán lode a šéf strojovne sa hádali, kto z nich je na lodi potrebnejší. Po pár hodinách vychádza špinavý a zamastený kapitán so strojovne a priznáva:
-Musíš ísť dole! Asi to nenaštartujem!
Šéf strojovne na to:
-To sa vie, že nie! Sme na plytčine!

Rozprávajú sa dvaja zamestnanci pošty. Prvý vraví:
-Bol som na dovolenke u brata v 04001 a desať dní u rodičov v 96010.  A ty?
-Mne to celkom nevyšlo s 94502, tak som bol v 95624 na chate!

V pôrodnici:
-Gratulujem! Narodila sa vám dcérka!
-Ale, však ste vravel, že to bude chlapec…
-Dočerta, zase som zle odstrihol!

Ľudožrút letí po prvý krát v živote lietadlom. Príde letuška a pýta sa:
Čo vám môžem ponúknuť, pane?
-No, najprv by som si rád prezrel zoznam cestujúcich!

-Ty, Martina, a ktože to bol včera u teba?
Martina odpovie:
-A čo ti ja viem, stvora božia! Prišiel, pretiahol ma a odišiel…

Chlapec nastúpil do autobusu a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu. Všimol si, že muž má naopak golier. Tak sa ho na to spýtal, prečo má golier obrátený dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal:
-Ja som otcom.
Chlapec na to:
-Môj otec nenosí golier naopak!
-Ale ja som otcom mnohým!
Chlapec znova:
-Môj otec má štyroch chlapcov a štyri dievčatá, dvoch vnukov a pravnuka a nenosí golier takto!
Kňaz už netrpezlivo odvrkol:
-Ja som otcom stoviek ľudí, – a vrátil sa k čítaniu knihy.
Chlapec chvíľu sedel ticho, potom s ak nemu naklonil a povedal:
-Možno by ste mali používať kondóm a dať si naopak nohavice miesto goliera!

Chlapík má syfilis a celý nešťastný chodí po doktoroch v Európe aj v Amerike. Všade mu povedia:
-Odrezať!
Pre istotu zájde ešte do Ruska a tamojší doktor mu vraví:
-Postavte sa na stoličku a zoskočte!
Spraví to a doktor mu vraví:
-No vidíte, načo rezať, odpadol aj sám!

-Kde si bol?
-U doktora!
-A čo ti je?
-Vraj mám hypochondriu! Vidíš a ty tvrdíš, že iba simulujem!

Ľudovít XVI. prezeral zoznam chlapcov, ktorí mali byť s protekciou prijatí na vojenskú školu. Potom zobral do ruky zoznam NEPRIJATÝCH.
-Chcem, aby boli prijatí všetci tí, ktorí sú na zozname neprijatých, lebo tých sa nemá kto zastať!
A roztrhal zoznam kráľovských protežantov!

-Anička, čo si taká smutná, čo máš na srdci?
Tá si povzdychne a povie:
-Strojček!

-Vieš, kedy bude na Slovensku tohto roku najväčší zázrak?
-Vtedy, ak sa pán minister spravodlivosti vzdá svojej funkcie!

Na lavičke v parku:
-Slečna, čo by ste povedali na to, keby som vám poslal vzdušný bozk?
-Že ste nesmierny leňoch!

-Konečne už nebývam v podnájme!
-Domáca ťa vyhodia,
-Nie, vydala sa za MŇA!

Západniar sa pýta východniara:
-Prečo všade používate „dz“?
-Dze všadzi, si dzignutý?

Dcéra známeho chirurga sa pýta otca:
-Načo majú ľudia slepé črevo?
-Vieš moja, možnosti sú rôzne. Napríklad tento týždeň slepé črevo jedného podnikateľa zaplatilo kožuch tvojej mamy…

-Pani, vytiahnite už konečne ten dáždnik z môjho zadku!
-Nemôžem, veď vidíte aká je tlačenica!
-Tak ho preboha aspoň zatvorte!

-ocko, kúp mi sestričku!
-To sa nedá!
dcérenka otravuje ďalej:
-Tak aspoň sesternicu…

-Tak som v druhom stave!
-Preboha, dcérenka, s kým to máš?
-Počkaj chvíľku, prinesiem diár!

Ideálne manželstvo:
-Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nadránom!
-Dobre, miláčik! Ale môžem sa na to spoľahnúť?

Povzdych muža:
-Môj milostný život je ako porsche!
-To ako myslíš?
-Nemám ho!

-Pán kolega, prečo váš pacient pred operáciou skolaboval?
-Viete, bol som na maškarnom plese za smrtku a nestihol som sa prezliecť. Ale aj tak nechápem, čo sa mu stalo!

Povestný knihovník cisára Františka, Duval, odpovedal na otázky svojich klientov jednoducho:
-Neviem!
Istý návštevník knižnice ho upozornil, že by mal viac používať slovo „viem“!
-Veď cisár vás platí za to, aby ste niečo vedeli!
-Máte pravdu! Cisár ma platí za to, čo viem. Keny ma však platil za to čo neviem, tak by mu ani cisárska pokladnica nestačila!

Bývali spolu  mládenec a dievčina:
-Vieš, že druhý najlepší spôsob ako dostať dievča do postele je rozosmiať ho?
-Vážne? A čo je ten prvý spôsob?
-Poriadna bitka!
-Hm, ty si vtipný!
-Rozumná voľba!

Sestrička sa pýta pacienta v čakárni:
-A vy čo sedíte ako zarezaný?
Ten nehnevane odvrkne.
-Sestra, so sekerou v chrbte sa ťažko tancuje lambada, viete?

-prečo trváte na tom, aby vás po smrti pitvali?
-Chcem vedieť, na čo som zomrel!

Korešpondent našich novín navštívi ďalekú osadu na Urale a pýta sa kolchozníka:
-Aká je u vás úroda zemiakov?
-Ak ich budeme sypať ne jednu kopu, tak ich bude až po nebo!
-Ale veď nijakého neba niet!
-A zemiakov tiež!

Sociologický prieskum v uliciach Moskvy
-Občan, ako žijete?
-Normálne. Čítam Pravdu, aby som vedel, ako dobre si žijem!

-Vieš, kedy sa u muža začne prejavovať pokles sexuálnej aktivity?
-Vtedy, keď sa začne tešiť z toho, že manželka dostal menzes!

-Otec, aj SOMÁRE majú manželky?
-Nie.
-A muži ch prečo majú?
-pretože sú somáre!

Pán Herháger pribehne k lekárovi a žiada:
-Pán doktor, mohli by ste zröntgenovať moje dieťa?
-A čože sa deje? Má hádam nejaké problémy?
-To nie, ale nemôžem nájsť kľúče od auta!

Na stretnutí s divákmi sa jeden obdivovateľ herečky Magdy Pavelekovej  spýtal:
-Viem, že veľmi rada jazdíte na aute a ešte k tomu veľmi rýchlo. Nedostali ste sa ešte nikdy  do konfliktu z políciou?
-Ale áno! Dosť často. Raz ma dokonca poslali za náčelníkom, lebo som odmietla zaplatiť pokutu!
-A ako to dopadlo?
-Veľmi dobre. Ne stole pod sklom mal moju fotografiu!

Turista sa pýta ľudožrúta:
-To je vaše rodinné album?
-Nie, to je moja kuchárska kniha!

Inštruktor na letisku sa pýta nováčika:
-Čo spravíte, keď sa vám poškodí lietadlo?
-Vyskočím s padákom!
-A keď sa vám NEOTVORÍ?
-Skúsim otvoriť záložný padák.
-A keď sa vám ani ten NEOTVORÍ?
-Tak sa vrátim do lietadla!

Pri nebeskej bráne zazvonili dve mníšky. Peter sa ich pýta:
-Čaute, dievčatá, tak čo nám nesiete?
-Aké sme my dievčatá, veď my sme nevesty Ježiša Krista!
-Keby ste prestali tárať! Náš starý sa ženiť nebude!

V preplnenom autobuse na prvom sedadle sedí mladý poľovník, cez kolená má položenú loveckú pušku. Nastupuje jeho známy a spytuje sa ho:
-Tak čo, Jožo, zabil si niečo?
-Áno, nedeľu…

Starý milionár obedoval v reštaurácii, kde bol starým zákazníkom aj jeho syn. Keď platil, dal dolár prepitné. Hlavný sa ho pýta:
-Váš syn dáva prepitné desať dolárov!
-To verím! On si to môže dovoliť, má bohatého otca!

Babka hovorí večer dedkovi:
-Aká som šťastná, že cítim príjemné sucho aj bez tých vložiek z reklamy!
-Dedko na to:
-A ja zase, že nemusím používať primeros, aj tak by mi boli všetky veľké a za ušetrené korunky si kúpime francúzsku polievku a bravčové paprčky!

-Akú krvnú skupinu majú policajti?
-???
RH primitív!

Pani Hrianková hovorí žobrákovi:
-Ste zdravý a silný, prečo nepracujete?
-A vy ste ženská ako obrázok, tak prečo nerobíte striptíz?

Farár hovorí známemu:
-Zo všetkých športovcov sú mi najviac sympatickí cyklisti!
-A to už prečo?
-Tí sa naviac starajú o svoje duše!

Z krčmy vybehol  podgurážený chlapík, vylomil v plote jednu latu a KRIČÍ na OSTATNÝCH:
-No poďte!
Keď videl, že je ich PRIVEĽA na neho, vytrhol ešte jednu latu a utiekol otvorom v plote!

Figliar strýko Ondrej v januári mudroval:
-Aký bude tento rok? Bodaj by bol lepší ako bude!

Pred chrámom v Paríži dala pani žobrákovi frank. Hneď ho však napomína:
-Dala dom vám almužnu. Mohli by ste aspoň poďakovať!
-Vy neviete čítať? – bráni sa žobrák, – na tabuľke mám predsa napísané „Som hluchonemý“. Myslíte si, že za mizerný frank sa stane zázrak a ja prehovorím?!

Móric doma veľmi hrešil a tak mu otec povedal, aby namiesto slova k…a používal slovo tehla. Móric ide po izbe, potkne sa a spadne, pričom zareve.
-Tehla!
Otec z druhej izby zavolá:
-K…a, kto ju tam dal!

-Marienka, prečo stále krčíš tie prsty na nohách?
-Lebo si mi nevyzliekol pančuchové nohavičky!

Dežo vyhrabe na cintoríne mŕtvu ženu, zasúloží si a potom si prečíta motto na náhrobnom kameni:
-Celý život súložila som, na syfilis zomrela som!

-Človeče, čo to tvrdíte, že u nás sa zdražuje! U nás sa predsa upravujú ceny. Taktiež si vyprosujem, že u nás sa kradne. To nie je pravda, iba sa premiestňuje!

-Ako sa budú začínať slovenské rozprávky?
-???
-Kde bolelo, tam bolelo, za päťeurový poplatok na pohotovosti bolieť prestalo…

-Prečo chirurg operoval pani Habšudovú skoro desať hodín?
-Lebo v ženách sa človek len tak ľahko nevyzná!

-Už som prišla na to, ktoré mäso je najlepšie? – hovorí jedna susedka druhej.
-A ktoré?
-No predsa mužské predné, lebo málo stojí, rýchlo zmäkne, PÚŠŤA veľa šťavy a nejde do zubov!

Dvaja známi sa rozprávajú:
-To že je cirkus? To je bordel!
-Môj starý otec mal bordel. To bol cirkus!
-To že je krotiteľ? To je vták!
-Môj starý otec mal vtáka! To bol krotiteľ.
-Hento že je tigrica? To je slečinka!
-Môj starý otec mal slečinky, to boli tigrice!

Dve svine stoja pri koryte a žerú. vtom sa jednej odgrgne a všetko vyvráti naspäť do válova. Tá druhá na ňu nahnevano zakvičí:
-Počuj, stará, nedolievaj! Aj tak to všetko nezožerieme!

-Gazda, keď som si bral vašu dcéru, sľúbili ste mi, že dostanem päť kráv! Ale dostal som len štyri!
-A moja dcéra?

Andrej hovorí kamarátom v krčme:
-Dám vám vynikajúci recept! Umyjete pol kila hovädzieho mäsa, zalejete to bielym vínom, pridáte dve deci slivovice, deci rumu a necháte to dusiť!
-A akú to má chuť?
-Ako chutí mäso, to neviem, ale omáčka je perfektná!

Jožo si smutne povzdychne v krčme pri pive:
-Moja žena mi dá len raz za mesiac!
-To je teda zle!
-Ale poznám dvoch chlapov, ktorým nedá vôbec!

pýta sa jedna DÁŽĎOVKA druhej:
-prečo si taká smutná?
-Ale, brata mi zjedla lastovička a sestru si jeden ožran omylom zašnuroval do topánky!

-Je možné považovať mužskú pohlavnú neschopnosť za ojedinelý jav?
-Áno, v podstate impotentní muži nie sú, len nešikovné ženy!

-Pán Motyka, prečo ste zmlátili svojho suseda?
-Lebo choval na balkóne sliepky, prosím!
-To ešte nie je dôvod, aby ste ho bili!
-Že nie? Ja som sa pol roka liečil u psychiatra, lebo som každé ráno počul kotkodákanie!

Provokatér v krčme obťažuj domáceho štamgasta Joža – vysmieva sa mu, berie mu zo stola pivo, drgá doňho prstom. Krčmár to už nevydrží, a tak sa ho pýta:
-Čo vlastne od Joža chceš?
-Chcem ho vyprovokovať!
-Na to zabudni, kamarát, to sa ti nepodarí! On totiž už dvanásť rokov žije v spoločnej domácnosti so svokrou!

Zákazník prišiel k holičovi, ale protestoval, že ho má holiť učeň.
-Neznepokojujte sa, pane, – vysvetľuje holič, –  U nás platíme každému klientovi dvadsať centov za jedno porezanie. predstavte si, niektorí od nás odchádzajú ako boháči!

Príde Slovák do verejného domu:
-Koľko to stojí? – pýta sa.
-A vám?

-Prečo majú cigánske ženy toľko detí?
-To je jednoduché, ich nikdy nebolí hlava!

-Prečo býva v našom parlamente  Deň otvorených dverí?
-???
-Aby sa parlament trochu prevetral!

-Čím sa líši bezpečný sex od nebezpečného?
-Nemám tušenie.
-Pri bezpečnom je manžel skutočne na služobnej ceste!

Červenú Čiapočku stretne v lese neznámy muž a pýta sa jej:
-Červená Čiapočka, čo máš pod červeným kabátikom?
-Červené šatôčky.
-A čo máš pod červenými šatôčkami?
-Červené nohavičky.
-A čo máš pod červenými nohavičkami?
Ona začudovane odpovie:
–Červenú zástavu predsa, Vladimír Iljič!

Ľudožrúti prekopávajú pole, ale stále nachádzajú iba ďalšie kosti. Keď to už trvá niekoľko hodín, náčelník sa rozčúli:
-Dajte mi do ruky toho chumaja, čo nám povedal, že sú tu masové hroby! Veď tu sú len samé kosti!

Hovorí jeden chlapík v spoločnosti:
-Na svete má deväťdesiat deväť ľudí zlý sex!
-Vážne?
-Iste, to je celkom logické. Ja naozaj nemôžem stihnúť všetko a nemôžem vyť všade!

PREHLÁSIL Béla BUgár:
-Ja som predsedom strany už dvadsať rokov. Vie, že je to veľa, ale čo zabijem seba, keď som tak vtipný?

Ne rokovanie tripartity prizvali aj podnikateľov. Tí sa sťažujú:
-Dnes sú ľudia nevďační, nevážia si na, že im dávame prácu…
-No teda, a čo by ešte chceli?
-Výplatu!

Vraví lekár pacientovi:
-Nuž, rozhodnite sa! Buď vás budeme liečiť, alebo vás necháme nažive?

Jedna tetka na Šariši navarila na večeru halušky. Keď brala zo studničky vodu, akosi sa jej dostal do hrnca žaba. Keď celá família jedla z hrnca, syn sa začuduje a pýta sa matky:
-Má haluška aj oči?
Matka mu prisvedčí a syn vraví do hrnca:
-Ty haluška, nežmurkaj na mňa!

Sudca sa SPYTUJE tuláka, či vie, prečo je pred súdom.
-Akože by som nevedel. Náhodou som sa  stretol na ulici so sliepkou a videl som, že je jej, chuderke, zima. Teda som si pomyslel, že ju zoberiem domov a položím ju na pec, aby sa trošku zohriala!

Uprostred ordinácie stojí lekár, má spustené nohavice a mladá pacientka mu robí orál. Keď skončí a prehltne, spýta sa doktora:
-No, čo?
-Áno, milá moja, – odvetil zádumčivo lekár, – mali ste pravdu, sú to mandle!

-V koľkých rokoch sa zvyčajne začína skleróza?
-Niekedy i v pätnástich. Dnes sa dievča vyspí s chlapcom a ráno o tom ani nevie!

Jeden preklep a čo vznikne:
-Bol to vzdelaný človek ale za totality pracoval v kotolni ako burič;
-Prešov je nádherné cesto;
-Bol obvinený za prečin ohrozenia  pod vplyvom návykovej lásky;
-Sanitka priviezla pacienta na odporné vyšetrenie!

Katechéta vysvetľuje žiakom judášovu zradu za tridsať STRIEBORNÝCH. Jurko za hneď hlási:
-prosím, a koľko je to dolárov?

Po skončení súdneho pojednávania sudca odchádza a pritom sa strašne smeje. Na chodbe s ho kolega pýta:
-Čo sa stalo?
-Počas zasadania som počul ohromný vtip!
-Tak mi ho povedz!
-Nemôžem, práve som zaň vysolil päť rokov!

Na internáte spávajú dvaja študenti na izbe. Jeden mával divokí sny a často sa budil:
-Ty, Jano!
-Čo je?
-Spíš?
-Nie, premýšľam.
-A o čom premýšľaš?
-O tom, že keď vyhorí sviečka, kam sa minie ten vosk z ktorého bola vyrobená?

Po POĽOVAČKE:
-James, všetci hostia sa vrátili?
-Áno, mylord!
-Och, to je dobre. Tak predsa to bol jeleň…

V čakárni plastického chirurga sedí chlapík s nosom, za ktorý basa nemusel hanbiť žiadny vták. Sestrička sa pýta na jeho požiadavku:
-Zmenšíme nos, pravda?
-Ani nie, zvykol som si! Zväčšíme tvár!

-Dežo, z čoho žiješ?
-Z dvoch holubov.
-Ako tomu mám rozumieť?
-Ráno ich predám a večer priletia späť!

-Pán vodič, viete o tom, že ste prekročili povolenú rýchlosť?
-To asi ťažko, pán policajt, od pätnástich rokov používam invalidný vozík!

Medzi manželkami:
-Tá tvoja sukňa je príliš odvážna, všetko je ti vidieť!
-No a čo? – vraví druhá, – slušná žena sa nemá za čo hanbiť!

Bezdomovec v Bratislave sa zamyslí:
-Prečo by som mal bývať v dvesto tisícovom apartmáne, keď môžem bývať pod mostom za tridsaťpäť miliónov?

Dilema dňa:
-Prečo piť alkohol?
Jednoduchá odpoveď:
-Lebo žiadna dobrá historka nezačína: „Keď sme jedli ten šalát…“

-Čo vznikne, keď sa milujú dve stonožky?
-To teda neviem!
-Zips!

-Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť písmen?
-Žaba, ne?
-A na osem písmen?
-No žaba, ne?
-A na dvanásť písmen?
-Tak asi žaba, ne?

Na slobodárni bývajú v jednej izbe dvaja kamaráti. Raz takto v noci sa jeden pýta:
-Jano?
-Čo je,
-Si hore?
-A prečo by som nemal byť?
-A šo robíš?
-Premýšľa.
-A o čom premýšľaš?
-Premýšľam o tom, čo sa stane, keď sa zatlčie klinec do dreva, kam ide to drevo, čo bolo tam, kde je teraz klinec?

Ráno pri stánku Poštovej novinovej služby:
-Prosím si Kocúrkovo!
-A načo kupujete Kocúrkovo, keď ho máme všade?

Malí školáci sa prekárajú:
-Môj ocko je riaditeľ, ha?
-Môj otec je doktor!
Malý Móricko počúva, ale vtom sa mu rozžiaria oči:
-Aj môj otec súloží v práci!

Jeden mladík mal veľmi dlhý penis. lekári sa dohodli že  ho skrátia, ale mladý muž s tým nesúhlasil. Želal si, aby o tom rozhodla hlavná sestra! Tá si penis prezrela a napokon  rozhodla.
-Predĺžiť nohy!

Sú dva druhy žien: škaredé a štetky!
-A ešte poznám škaredé baby, ktoré sú pekné štetky!

Vnučka Vierka bola na prázdninách u babičky na dedine  a bola náramne na všetko zvedavá. Vojde do maštale a vidí, ako krava prežúva. Vybehne von a kričí:
-Babka, babka, krava žuje žuvačku!
Po chvíli ide babka kravičku nakŕmiť a vidlami jej nesie seno. Keď toto uvidela Vierka, zase kričí:
-Babka, ak kravička už papká vidličkou?

Otec kŕmi malého Vladka:
-Papaj pekne, Vladko, narastie ti veľký pimprlík!
Z kuchyne sa ozve manželka:
-Tak to si tú kašu radšej zjedz sám!

Šéf vraví svojej sekretárke.
-Anča, nechoď mi s tými svojim prsiami a ešte s takým výstrihom do dielne, lebo mi chlapi robia samé zmätky! vaja si už zlomili nohu, jednému mašina privrzla prst!
-No, keď myslíš, šéfe, – povedala  a vzala špendlík a prepichla si obe prsia, ktoré sa ihneď spľasli.
Šéf keď to vidí, VYBERIE si UMELÝ chrup a hodí ho o zem:
-Krucinál! Tri roky ti to už cumlem, hladkám a vôbec som nespozoroval, že to máš gumové!

Do čakárne u zubára vtrhne mladík. Spočíta rýchlo všetkých čakajúcich a povie.
-Dvadsať, to je dobré,  zmizne.
Na druhý aj tretí deň sa to opakuje. Na ďalší deň sa to doktorovi už zdá divné, tak pošle sestričku aby ho sledovala. Keď sa vráti, tak referuje:
-Najprv bežal do kvetinárstva, potom do drogérie a potom za vašou manželkou!

Vyťahuje sa jeden chlapík:
-Chcel by som byť ženou a milovať muža ko som ja! Sú však dva druhy žien: tie, ktoré sú príliš dobré pre mňa, a tie, pre ktoré som ja príliš dobrý!

Čas je tiež relatívna hodnota:
-Noc plná lásky trvá štvrť hodinu!

-Vieš, aký je najobľúbenejší slogan prostitútky?
-Nie, neviem!
-Koniec dobrý, všetko dobré!

Zvedavý Oravec si zájde do erotického salónu, vyberie si masérku a procedúru – „Thajský vánok“. Po príchode do izby mu masérka starostlivo vyumýva penis, natrie medom, potom šľahačkou. Ležiaci Oravec sa na to všetko prizerá a povie si sám pre seba:
-Keď mi dá na koniec ešte tú čerešňu, bohuprisám že sa sám do neho pustím!

Ľudožrúti zajmú dvoch mladých Čechov a pred zjedením im chcú splniť ešte posledné želanie. Prvý si praje vypočuť si naposledy Justina Biebera a je mu to prisľúbené. Druhý má iné želanie:
-Ak on Justina Biebera, potom v tom prípade ma rýchlo zjedzte ako prvého!

-Aký je rozdiel medzi šľapkou a rybárom?
-Veľmi malý – obaja lovia, ale prostitútka má strach, aby niečo nechytila!

Stalo sa za čias husárov:
-Vojak sa vyspal s gazdinou, ráno sa umyl, naraňajkoval a poberá sa ku dverám.
-A čo peniaze? – pripomenie žena.
-Husári za takú prácu peniaze neberú, – prehodí cez plece vojak.

-Poznáš Gejzu?
-Pravdaže, poznám! Včera som mu požičal stovku!
-Tak ho potom vôbec nepoznáš!

Na divokom západe si cudzinec objednal v bare ementálsky syr. Keď mu ho priniesli, tak reklamuje:
-Veď v ňom nie sú žiadne diery!
-Zelenáč, – vykríkne hlavný, – tu si každý vystrieľa diery podľa vlastného vkusu!

On a ona v posteli. On zahlási:
-Samozrejme, že ťa milujem tak isto ako pred tým. Moje pohyby sú iba preto pomalšie, lebo nechcem, aby mi spadol popol z cigarety na plachtu!

-Tak sa už rozhodni, – vraví slečna ľudmila, chceš stráviť dovolenku na Mallorke, alebo na mne!

-Musím urobiť všetko, aby som predišla otehotneniu! – vraví lekárovi pani Filoména, matka troch dcér.
-Ale váš manžel sa dal nedávno predsa sterilizovať!
-Práve preto!

Na ministerstve hovorí šéf oddelenie podriadenému:
-Viliam, chceš počuť jeden nadčasový vtip?
-Som zvedavý!
-K prvému budúceho mesiaca poletíš!

-Lekár oznámi pacientovi:
-Krv čistá, moč čistý, snímky negatívne, čo vlastne robíte v ambulancii obvodného lekára?
-Prišiel som na preventívnu prehliadku, doktor!

Pán Harrison, úspešný podnikateľ, hovorí na večierku svojmu priateľovi:
-môj zať je vynikajúci človek, po svadbe nu dám ešte štvrť milióna!
-NEPREHÁŇAŠ to? Veď dostal už milión!
-Dostal, ale ja chcem, aby moju dcéru aj ľúbil!

Manželia sledujú na videu erotický film:
-nezdá sa ti, že tie ženské majú prsia ne jedno brdo? – spýta sa žena.
-Skôr na jeden silikón, – zamyslí sa žena!

-Mám len stovku! – prizná sa zákazník prostitútke.
-Dobre, tak ma môžete vyzliekať len očami!

-Ja mám v láske strašnú smolu, – narieka kamarát.
-Prečo?
-Žena mi vždy na to príde!

Stretnú sa dvaja priatelia a jeden sa pýta druhého, čo je taký smutný.
-Ale, mám tichú domácnosť!
-prečo?
-Vieš, povedal som manželke tri erotické slová!
-A ké slová?
-Ty stará štetka!

Inzerát:
-Pred týždňom sa mi stratila žena. Kto mi ju nájde, tomu rozbijem hubu!
Zn.: Šťastný manžel.

Kohn a Roubíček idú po cintoríne:
-Pozrú sa, Kohn, to je ale krásna hrobka. Čia to asi bude?
-No jasné, Rotschildovi! Tí si žijú…

D autobusu nastúpia dve dievčatá. Jedna štikne lístok a druhí vraví:
-Štikla si aj za psa?
Šofér sa vykloní a vraví:
A kde máte toho psa?
Druhá otvorí bundu a vidieť, že v nej má schovaného malého psíka.
-Za toho nemusíte platiť!
Pani spokojne odpovie:
-Ja viem, to vravím len preto, aby si ľudia okolo mysleli, že som tehotná!

-Nedávno som čítal v novinách, že ženích cestou na radnicu zomrel!
-Tomu sa povie šťastie v nešťastí!

Pýta sa lekár sestričky:
-Ako sa má pacient z trojky?
-Výborne! Dnes som mu musela dať po prvý raz zaucho!

-Rada by som vedela, ktorý z mojich ctiteľov bude najviac sklamaný, keď sa vydám!
-To ti môžem povedať hneď: ten, ktorý si ťa vezme!

Príde dievčatko do obchodu s veľkým hlineným hrncom:
-Prosím si plný hrniec lekváru! – zašveholí.
Obchodník naplní hrniec lekvárom, zaviaže papierom a spýta sa dievčatka:
-A peniaze máš?
-Tam v hrnci boli, – odpovie celkom nevinne dievčatko!

Ondreja chcel poslať notár s odkazom do prešova:
-Ondrej, dostaneš za to dvadsať korún. tu máš desať ta a desať nazad.
Ondro premýšľa: Znaju, pan notar, to malo, za to ja neidzem!
-Tak pozri, – hovorí notár, dám ti pätnásť a choď len ta!
Ondrej celý rozradostnený:
-Ta vidza, to už inakša reč. Tak idzem.
A išiel!

Sestrička sa zľahka dotkla pacientovho pleca a zašepkala:
-Zobuďte sa, prosím, musíme vás uspať. Budeme vás operovať!

-Aká je najväčšia nepresnosť?
-???
-Keď sa dve rovnobežky stretnú!

-Kde si sa narodil?
-Ja som sa nenarodil, ja som adoptovaný!

-Čo sa stane, keď cigána prejde parný valec?
.To teda neviem.
-PLATŇA „Cigán, čierny cigán“!

Príde chlapík do mliekarne a pýta si dva litre mlieka. Predavačka povie.
-Mlieko už nemáme!
-To nevadí, ja som tu na bicykli!

-Dežo, a či ty vieš, kedy sa najlepšie zabíja kôň?
-Ba viem! Keď mu stojí, vtedy je najviac mäsa!

Navrhuje mládenec.
-Slečna budeme si telefonovať.
-Ako?
-Vy budete telefón a ja budem vytáčať čísla!

-Lajoš, prečo ti tak smrdia nohy?
-No lebo rastú z zadku!

Trochu smutná historka:
-Netrúfal si na ženu, tak vybil akumulátor!

Príde matka k psychiatrovi:
-Pán doktor, prosím vás, musíte pomôcť mojej dcére, myslí si že je sliepka!
-A odkedy si to myslí?
-Už asi tri roky.
-A prečo ste neprišli skôr?
-Viete, pán doktor, my sme tie vajíčka tak veľmi potrebovali!

Matematické vyjadrenie vzťahu:
-Vaša mienka o iných je priamo úmerná ich mienke o vás!

Stretli sa dvaja študenti:
-Povedz, ako ti dopadla skúška?
-Vieš, to bolo tak…
-Nič si z toho nerob, mňa tiež vyhodili!

V bordeľu niekde na východe še zakaznik pyta prostitutki, kym še vyžlika:
-A ty keľo maš vlastne roki?
-Ta trinasť!
-Trinasť? No, ta to radšej idzem indze!.
-No, ta sebe chodz, ty chuju poverčivy!

Umiera Angličanka. Na smrteľnej posteli vraví manželovi:
-Och, John, veľmi som ťa milovala, ale raz som zradila. Ten čierny Rolls-Royce, v ktorom tak rád jazdíš, je od neho!
Umiera Francúzka na smrteľnej posteli vraví mužovi:
-Och, Jean, veľmi som ťa milovala, ale raz som ťa podviedla. Tá vila na Riviére, o je od neho!
Umiera Ruska a na smrteľnej posteli manželovi vraví:
-Och, Váňuška, veľmi som ťa milovala, ale raz som ti bola neverná! Pamätáš sa na tú koženú pilotnú bundu, ktorú si tak rád nosil? To on ti ju ukradol!

Na kežmarské gymnázium dali študovať žiaka z jeden dolnomaďarskej župy, aby sa naučil dobre po nemecky. Keď prešiel rok a chlapec prišiel na prázdniny, matka sa ho pýta:
-Naučil si sa po nemecky?
-To nie, ale celá rodina, kde bývam sa odomňa naučila po maďarsky!

-Je to zelené a má to veľké oči. Čo je to?
-???
-Horár na záchode!

-Havarujú štyria cigáni na Škode Favorit a zabijú sa. Je to dobré alebo zlé?
-Je to zlé, pretože Škoda Favorit je pätmiestne auto.

Dvaja super vyhladovaní ľudožrúti chodia po džungli a hľadajú niečo pod zub. Keď sa im dlho nedarí, že už majú žalúdok scvrknutý jeden vraví:
-Zišlo by sa mi niečo teplé…
Druhý sa na neho rozkričí:
-Niečo teplé sa ti žiada? A kde ti tu v džungli zoberiem buzeranta?

Sudca sa pýta poškodenej:
-Tak vravíte, že ste mali s obžalovaným intímne vzťahy. Ako dlho?
-Nikdy nie dlhšie ako pol hodiny!

Mníška sa prechádza po kláštornej záhrade s kočišom. Stretne ju kardinál, ktorý je práve na návšteve v kláštore a pýta sa :
-Malé kláštorní tajomstvo?
-Nie, biskupov omyl! – odpovedala mníška.

Pridze syn domov zo školy. Ocec zobere žiacku knižku a kuka:
-Matematika päťka – bim jednu po pysku. Slovenčina päťka – bim po pysku. Hudobna jednotka – bim po pysku!
-Oci, šak to jednička! – zavzlyká syn.
-Tebe po dvoch peťkoch ešte do špivaňa bulo?

Kat prichádza domov po šichte. Na pleci vlečie vrece v ktorom sa čosi hýbe. Manželka sa pýta:
-Čo si to dovliekol?
-Zobral som si domov fušku!

-Aký je rozdiel medzi politickou stranou a bunkou?
-Žiadny. Obe sa rozmnožujú delením!

Manželka navrhne mužovi:
-Od dnes sa budem o seba starať… Ja o seba, ty o seba!

V kupé spolu cestujú rabín a KATOLÍCKY kňaz.
-kedy konečne začnete jesť šunku? – doberá si KŇAZ rabína.
-Až na vašej svadbe, dôstojnosť!

Riaditeľ prijme nová sekretárku a keď vybavia všetky formality, riaditeľ hovorí:
-Mám na vás ešte jednu prosbu, Ivanka!
-Akú, pán riaditeľ?
-Mohli by ste chodiť do práce bez podprsenky?
-Ale, samozrejme! Čakala som niečo horšie. Viete, môj bývalý riaditeľ chcel po mne, aby som si solila bradavky, aby mu po práci lepšie chutilo pivo!

Dve dámy sa zhovárajú o láske:
-Francúz, – hovorí Parížanka, – si získava ženu veľmi jemne, najprv ju nežne pohladí, pobozká končeky prstov, potom rameno…
-To je krásne, – povzdychne si Newyorčanka, – vtedy sa už Američan vracia zo svadobnej cesty!

-Čo vraví Anča Janovi pri orálnom sexe,
-???
-Mám ťa až po krk!

Vzájomná previazanosť:
Muži dokážu sexovať keď môžu, ženy vtedy, keď chcú. Muži naopak sa sobášia keď chcú a ženy, keď môžu!

Je nádherný deň. Zo zeme vylieza dážďovka a vedľa nej vylieta druhá. Prvá sa nežne pýta:
-Slečna, môžem vás pozvať večer na rande?
Druhá sa zamračí:
-Ty hlupák, ja som tvoj zadok!

Z nočného klubu vychádza zmordovaný, sotva sa vlečúci straší muž a medzi dverami povie:
-To je ale hlúpa akcia – ku každému piatemu pohlavnému styku, šiesty zadarmo!

Dvaja zamilovaní  v hodinovom hoteli. Ona vraví prekvapene:
-Tak tebe aj v hodinovom hoteli stojí len minútu?

-prečo milujú ženy múdrych mužov?
-Neviem.
-Lebo protiklady sa priťahujú!

Dosť prijateľné vysvetlenie:
-Keď sa milujú dvaja postojačky, to nie je podvádzanie partnera, lebo ste si spolu neľahli!

Hlúpy Jano príde pred pána kráľa, vlečúc za sebou zakrvavené vrece.
-Pán kráľ, ako som sľúbil, tu je hlava draka!
Nato kráľ vytiahne spoza trónu zakrvavené vrece a povie.
-Ako som sľúbil, tu je ruka princeznej!

-Aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou?
-???
-Hovno sa nedá kloktať!

Ponosuje sa starší pán:
-VOĽAKEDY sme súťažili, kto vyššie doští! teraz SÚŤAŽÍME, kto sa vôbec vyští!

Lúči sa odvedený branec so svojou milou pred odchodom na vojenčinu:
-Veď už toľko neplač, Mariška! Však ja si na tej Šumave dáke dievča nájdem!

Výrok známeho poslanca:
-Aj tá najjednoduchšia myšlienka sa dá vyjadriť zložito!

Pán Kohn sa vracia večer z divadla domov s manželkou, ktorá vraví:
-To bol bezvadný film, miláčik! Ja som od smiechu napoly mŕtva!
Pán Kohn využije situáciu a navrhne:
-Skutočne, miláčik? Tak to pôjdeme zajtra ešte raz!

Veterinár krúti hlavou:
-Odkedy má váš DUNČO pocit menejcennosti?
-Odkedy pozeral komisára Rexa!

Medzi dvomi kohútmi:
-Tak čo, budeš mať rande s tou kropenatou sliepkou?
-Nič ti nepoviem, nechcem to zakikiríknuť!

Nevesta telefonuje svokre:
-Mama, keď sa poserie decko, kto prebaľuje? Otec či matka?
Svokra:
-Samozrejme, že matka!
-Mama,  príď rýchlo k nám, lebo syn sa Ti tak nadrbal, až sa posral!

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
– Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú odbornú prax, a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie!
– Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s dobrou fantáziou…

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým kohútom. Sadne  si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a pýta sa dedka:
-No, dedo, vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
-Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn!

Do kravína vstupuje skupinka chlapov. Krava Rysuľa sa od strachu celá rozklepe. Všetky kravy naokolo sa nechápavo pýtajú:
-Rysuľa, čo ti je?
-Kočky, rýchlo preč! Ten chlapík v dlhom bielom plášti je inseminátor Palička. Minulý rok sa s predsedom ožrali a ja som kvôli tomu porodila pätnásť zajacov!

Riadiaca veža na letisku k pilotovi, ktorý práve zvlášť tvrdo pristal:
-No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole.
Pilot odpovedá:
-To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!

Chovateľ zajacov sa nakloní do jednej z klietok. Malý čierny zajačik na neho vytreští očká a pusinkou robi cmuk – cmuk.  Vtedy chovateľ povie:
-Nerob ksichty! Tebe trávu nedám! Ty si z nej balíš jointy!

Ide pani so psíkom do obchodu, ale na dverách je nápis:
-Zákaz vodenia psov!
Dá ho teda postrážiť chlapcovi a NAKAZUJE mu, aby naňho dával pozor, že je to múdry pes, ktorý dokáže riešiť aj matematické úlohy. CHLAPEC je však výmyselník a natrie psovi ZADOK štipľavou paprikou. Pani vyjde z obchodu a vidí, ako si es trie zadok po chodníku. Zdesená sa pýta chlapca, čo sa stalo.
-Ále, Zmýlil sa v príklade a teraz to gumuje!

Narieka hovno na skale:
-Ja sa z tej výšky asi poseriem!

Na jeseň cedia na cintorína ne jednom náhrobku dvaja duchovia. Je sychravá noc, fúka severák a popŕcha. Obaja duchovia sa klepú od zimy. Jeden preto navrhne:
-Nejdeme sa ohriať do krematória?

Píše malá dievčina do redakcie:
-Milé Bravo! Vždy keď ma frajer chytí za prsia, tak mám mokré gatky. Znamená to, že mám vodu v pľúcach?­

-Čo je tragédia?
-???
-Keď človek trpiaci leprou dostane epileptický záchvat!

V dedine malomocných:
-Drahý, môžem sa pohrať s tvojim penisom?
-Áno, je tu na stolíku!

Traja rybári lovia ryby. Odrazu jeden povie:
-Aha! Tam sa niekto topí!
-Pokúsime sa ho zachrániť. Ja budem na brehu, ty nájdi nejakú haluz a ty choď zavolať pomoc!
-Hm… zmizol pod hladinou!
-Škoda! Teraz, keď sme si to všetko tak pekne zaplánovali!

-Čo robí feťák na záchode?
-???
-Seká dobrotu!

Riadiaca veža:
-Po pristátí prosím na Taxiway sedem,  Alfa päť, Whiskey dva, Delta jedna a Oskar dva!
Pilot z lietadla  nerozumie:
-Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!
-Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň.

Psychiater dohovára mladíkovi:
-Nemôžete predsa tak hazardovať so svojim zdrvím, samovražda nič nerieši!
-Čo hovoríte, dáva zmysel! Musím si to nechať prejsť hlavou, – povedal mladík, vytiahol revolver a priložil si ho ku spánku!

Chváli sa moderný krčmár:
-Ja som si krčmu rozdelil na tri časti!
-Na aké?
-V jednej chľastajú skíni,  v druhej cigáni a do tretej ukladám večer mŕtvoly!

Volá riadiaca veža pilotovi:
-Máte dostatok paliva alebo nie?
Pilot odpovedá:
-Áno.
-Áno čo?
-Áno, pane!

Sťažuje sa jeden podriadený:
-Ten NÁMESTNÍK, to je hrozný chlap! Keď som smädný, to si nikdy nevšimne, ale keď som opitý, to zbadá hneď!

Pýta sa jeden km druhého.
-A ty vieš, čo znamenajú latinské slová: veni, vidi, vici?
-Viem! Prišiel som, videl som, vypil som!

-Kedy je Slovákovi dobre?
-Kedy?
-Keď sa namol ožerie a je mu príšerne zle!

-Čo máme robiť, aby sme sa dožili vysokého veku?
-Keby boli pešie túry zdravé, poštári by sa dožívali vysokého veku! Veľryba celý deň pláva, konzumuje len ryby a pije vodu a predsa je tučná! Korytnačka nebehá, nepláva, neskáče, nikde sa neponáhľa a dožije štyristo rokov! Zajac behá, skáče, je vegetarián a žije len púť rokov! Dočerta aj s diétou a so športom!

Heslo alkoholika:
-Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!

Všetky závady, ktoré zistia piloti sa po skončení letu zapisujú do knihy porúch. Posledný zápis znie:
-Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné!
Mechanikova poznámka:
-Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.

Skúsenosť potvrdená životom:
-Šťastný život máme vtedy, keď víno, ktoré popíjame je staršie ako žena, s ktorou spávame!

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Poraď. Ako sa dá oženiť s mladou, krásnou, inteligentnou a bohatou ženou?
-Je to jednoduché, treba sa štyri razy oženiť!

Stretne JÁNOŠÍK mladú slečnu a PREDSTAVÍ sa:
-Ja som JÁNOŠÍK, ty si kto?
-Ja som prostitútka, TVOJA kolegyňa!
-Akáže kolegyňa? vysvetli mi to!
-Lebo ty berieš iba bohatým a ja bohatým iba dávam!

-Kto je podvodník?
-???
-Zástupca vodníka!

Pri vystupovaní z lietadla nad východ umiestnili upozornenie:
-Po výstupe z lietadla sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela!

Hovorí jeden zahraničný turista:
-Zavítal som na Liptov. Veľmi som obdivoval Liptovskú Maru. Nuž, neviem presne či to bola Mara z Liptova, ale vyzliekala sa rýchlo!

Teta sa pýta malého Paľka:
-Povedz mi, ako vyzerá tvoj maličký braček?
-Strašne! nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska!
-Tak prečo ho nevrátite?
-Lebo ho už týždeň používame!

Na svete  sú dva veci na ktoré sa dá pozerať do nekonečna:
-Ktoré?
-Horiaci oheň a parkujúca žena!

Poučenie zo života:
-Nikdy sa netreba hnať za ženou, električkou a novou ekonomickou reformou! Za nimi príde ďalšia!

Pýta sa turista v cudzom meste:
-Prosím vás, toto je druhá ulica vpravo?

Vieš prečo nosí blondínka hlavu?
-???
-Pretože nechce nosiť piliny vo vreciach!

Taliansky dôstojník sa vyťahoval pri istej príležitosti pred slečnou:
-Môj pradedo bojoval s Garibaldim, starý otec v prvej svetovej vojne, otec v druhej a ja som bojoval v Indočíne. Čo na to poviete?
-Zdá sa, že pochádzate z veľmi neznášanlivej rodiny!

-Viete, ako si niektorí muži predstavujú pomoc v domácnosti?
-No, to som zvedavý!
-Zdvihnú nohy, keď manželka vysáva!

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a spýta sa:
-Čo ste to povedali? Dokedy?

Profesionálny fotograf je pozvaný na večeru do Nóbl spoločnosti. Dá kolovať album so svojimi prácami. Na to hostiteľka vraví:
-Sú to krásne fotografie, vy musíte mať úžasný fotoaparát!
Fotograf sa usmeje a povie:
-Aj vaša polievka je vynikajúca: Musíte ať úžasné hrnce!

-Dnes som dostal od ženy takúto facku, – ukazuje kamarát.
-A prečo?
-Povedal som jej, aby si obliekla teplejšiu podprsenku.
-No a čo?
-A čo si tým myslel?
-Lebo hlásili prízemné mrazy!

Po ukončení rýchlokurzu slovenčiny hovorí lektor Vietnamcom:
-Chlapci, už by ste mali po slovensky čo to vedieť, zajtra sú kúpte v stánku noviny, prečítajte si ich a potom sa o tom porozprávame!
Na druhý deň:
-Tak čo, chlapci, kúpili ste si noviny?
-Áňo!
-A porozumeli ste, čo v nich píšu?
-Nie!
-Nie? Ako je to možné? A čo za noviny ste si kúpili?
-Új Szó!

Kuchár ľudožrútov kričí na bojovníkov.
-Vy ste sa asi zbláznili! Chcete studenú misu z teploša!

Vyjadril sa jeden chlapík pred kamarátmi:
-Bližšia košeľa ako kabát, ale holá ritka mi je najbližšia!

-Viete, ako sa rozpozná na ulici slepý od sprostého?
-???
-Slepý nosí bielu palicu a sprostý bielu policajtskú čapicu!

Múdrosti, ktoré vznikli v dnešnej spoločnosti:
-Neistota je to jediné, čo máme dnes isté;
-Aktualizované príslovie: Kde sa dve politické strany bijú, tam vznikne tretia;
-Výzva dneška: Pod strechu treba dostať nielen obilie, ale i bezdomovcov;
-Ľudia sa navzájom nepožerú, iba ak vystrieľajú;
-Politika je pánske huncútstvo, ale zase taká sranda by ro nemala byť;
-Aj kedysi existovali bohovia. Hovorili sme im vedúci tajomníci!

Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
-Ach, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželke nohavičky!
-To si vážne tak nadržaný?
-Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku!

Policajt príde do Obuvi k Baťovi a pýta sa:
-Máte hnedé kožené topánky?
-Áno, máme, aké máte číslo?
-Hm… teraz neviem, mám aj stodvanásť ale tiež aj stopäťdesiatpäť!

Povzdychne si jeden pesimista:
ČO z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes!

Na lavičke v parku sa milujú dvaja mladí. Z hniezda na stĺpe ich pozorujú dva bociany. Jeden povie.
-Vidíš ich? A deväť mesiacov sa budú vyhovárať na nás!

-Ten náš pes je stále lenivejší a lenivejší!
-Ako si to zistil, drahý?
-Predtým, keď chcel ísť na prechádzku, priniesol obojok, teraz rovno kľúče od auta!

Príhoda z džungle.
-Tí domorodci toho veľa nenahovoria, –  povzdychne si krátkozrakú americký turista a prestane sa rozprávať s opicou!

Rybár uloví kapra a vraví mu:
-Aký si ty pekný kapor! Vezmem ťa domov na obed!
-Kapor prehovorí ľudskou rečou:
-Ďakujem, už som obedoval! Čo keby sme išli do kina?

Zaujímavá otázka:
-Hryzie dobrý pes?
Ešte zaujímavejšia odpoveď:
-Hryzie, ale mrzí ho to!

Dve lastovičky sedia na elektrickom vedení a pozorujú na dvore jedného domu bezstarostne pobehovať sliepky, husi a iné domáce operence. Lastovičí samček závistlivo povie.
-Tá domáca hydina má ale život! Nemusí sa každý rok trepať do teplých krajín ako my!

Cigán Lajoš sa prechádza po ulici a premýšľa, či emigrovať do Veľkej Británie. Na zastávke vidí chlapíka v obleku, tak sa ho pýta:
-Pane, myslíte, že na Slovensku je rasizmus?
-Ale kdeže! Rasizmus na Slovensku? Toho sa neboj, ty čierny, špinavý, odporný, hnusný smrad!

Téma na zamyslenie:
-Alkohol je metla ĽUDSTVA. Ale či môže chýbať metla v slušnej domácnosti?

-Kedy vzniká zmätok?
-Kedy?
-Keď chlap urobí všetko, čo škuľavej žene na očiach vidí!

Manželka stojí pred zrkadlom a slastne vzdychá:
-Ach, ako len milujem svoju útlu šiju, svoje nádherné pevné prsia, štíhly pás a dlhé nohy!
Manžel to počuje a zahundre:
-A ja nenávidím tú hromadu tuku, ktorá tvoju krásu zakrýva!

Príde invalid na vozíčku domov a žena sa ho pýta:
-Tak čo, drahý, ako si na tom úrade pochodil?

-Čo je maximálna obetavosť?
-???
-Dať si urobiť hrb, aby vám naň mohli všetci vyliezť!

Podľa najnovších výskumov pracích prostriedkov a mydla znižuje plodnosť mužov!
Fundovaná odpoveď na túto tému od slovenských vedcov:
-Naši Rómovia na to prišli už dávno!

Do električky nastúpi mladá mamička s deckom na rukách. Uvidí sedieť oproti muža a bez rozpakov mu dieťa posadí do lona:
-Mladá pani, – ozve sa hrdo muž, – to som na vás urobil taký dojem, že ste mi dali podržať vaše dieťa?
-To nie, ale ja som zabudla doma plienky a vy ste tu jediný, kto má oblečený pršiplášť!

Majster sveta v karate trénuje v lese. Odrazu neďaleko zbadá muža, ktorý sa zaháňa rukami i nohami. Športovec si povie:
-Ty brďo! To je štýl! Taký síce nepoznám, ale myslím že by ma zmlátil ako hada!
Vtom spomínaný chlapík na neho zavolá:
-Človeče, utekajte odtiaľto, lebo aj vás tie včely doštípu!

-Keby som bola tušila, aké budem mať v manželstve s tebou trápenie, nikdy by som si ťe nebola vzala!
-Máš pravdu, keby som ja vedel, že z môjho malého chrobáčika vyrastie zdatná pijavica, radšej by som tri krát do roka daroval zadarmo krv!

V poruchovej knihe lietadla napísal pilot závadu:
-Na prednom skle sa nachádzajú mŕtve chrobáky.
Mechanik, ktorý má na starosti poruchy opraviť po skončení práce napísal:
-Boli objednaní živé chrobáky!

Hovorí ona:
-Chcem ti oznámiť, že zajtra podávam žiadosť o rozvod!
-A smiem poznať dôvod?
-Prečo nie, mám ťa už plné zuby!
-Tak prečo si ich zakaždým pred tým, než ich odložíš do pohára, nevyčistíš?

-Tak čo, drahá bola si spokojná so svadobnou nocou?
-V podstate áno, i keď sa to nedá porovnať s večerom, keď si sa ma po prvý raz zmocnil v parku!

Pýta sa SOBÁŠIACI úradník pri obrade ženícha:
-Beriete si tu prítomnú slečna Matildu Dobrovoľne?
-No comment!

Príde Matej domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
-Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed!

Zhovárajú sa dvaja:
-Minule som niekde čítal, že odvtedy, čo začali dávať Manuelu, stúpol predaj našich televízorov. Veríš tomu?
-Čoby nie!  Veď ja som ten svoj  predal!

Sudca sa pýta obžalovanej:
-Prečo ste zastrelili manžela práve počas futbalového prenosu?
-Lebo stále vykrikoval: „Strieľaj, no strieľaj konečne!“

-Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou  len raz do mesiaca.
-Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
-Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
-No, ale hovoríme o tvojej, nie?

Cigán chytil na púšti hada. Ten mu sľúbil splniť tri želania za to, že ho pustí. Cigán tedy začal!
-Chcem byť biely. Chcem mať krídla a chcem, aby sa na mňa ženy lepili!
-Čáry, máry, hadia kožka, nech je z teba Always vložka!

Manžel nájde svoju ženu v posteli s milencom. Žena mu dohovára:
-Zbytočne žiarliš, stačí, keď ti poviem, že je to bývalý hrdina socialistickej práce!

V lietadle sedeli vedľa seba dve ženy. Keďže cesta bola dlhá, aby sa mohli spolu rozprávať, navzájom sa predstavili. Prvá povedala:
-Ja som Holá, za slobodna Suchá!
Druhá povie:
-Ja som tiež Holá a Mokrá!
-Ako je to možné, – pýta sa prvá, – že máme skoro podobné priezviská?
-Ja som slobodná, holá ako kostolná myš bez peňazí a mokrá od strachu!

-Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
-Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
-V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú!

-Včera som videl tvoju ženu a poviem ti pravdu, vyzerá ako svätica!
-To iba včera, lebo ju boleli zuby!

Vábi muž slečnu:
-Poďte, slečna, ku mne domov, ukážem vám moju zbierku motýľov!
-Teraz v noci? To sa predsa nehodí!
-Prečo nie? To sú nočné motýle!

-Pamätám si, že keď som mal dvadsať a vták sa mi postavil, tak sa mi  ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami! Keď som mal tridsať, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám štyridsať, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
-No dobre,  a čo tým chceš povedať?
-No,  je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

-Počúvaj, priateľ, aký má zmysel diskutovať so ženou? Ona sa predsa nedá presvedčiť!
-To je pravda, ale predstav si, aké jej to robí potešenie!     

-Čo je najväčšia sprostosť na Slovensku?
-???
-Keď niekto tvrdí, že videl cigána a skína v priateľskom objatí!

-Cikať, chcem cikať! – kričí chlapec v parku.
Na pomoc pribehla mamička, ale malý chuligán vrieska ďalej!
-Ja chcem radšej babičku, tej sa viac trasú ruky!

-To je strašní, čo sa to dnes deje!
-Čo máš na mysli?
-Dozvedel som sa, že   aj niektoré erotické filmy nakrúcajú impotenti!

Trošku filozofie:
-EXISTUJú vraj ľudia s takou neprekonateľnou potrebou všetko preháňať, že nedokážu povedať pravdu bez toho, aby neklamali!

Pilot po skončení letu zapísal do knihy opráv:
-Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne!
Mechanik si zápis prezrel a zapísal:
-Niečo bolo dotiahnuté v pilotnej kabíne!

Nad hrobom vdovy, ktorá bola viac krát vydatá, vravia dámy:
-Konečne sú pri sebe!
To myslíte s manželom, čo nedávno zomrel?
-Ale nie, jej nohy!

-To mi vysvetlite, pani susedka, prečo má váš manžel na hlave parohy?
-Ale, to má on vždy, keď ma prichytí v posteli s vašim starým, taký je z toho jeleň!

-Ja vydržím aj dvadsať čísel za noc, – chváli sa Jano Hlúbik pre kamarátmi. – Že je to tak, drahá?
-Áno, ale musím vás upozorniť, že počítanie nikdy nebolo manželovou silnou stránkou!

Gazdovská múdrosť:
-Nie je dobrá sliepka, ktorá zanáša. Ešte horšia je však tá, ktorá sedí doma na záprdku!

Hovorí okoloidúci žobrákovi, ktorý vyzerá celkom mlado:
-Nehanbíte sa vo vašom veku žobrať?
-A od koľkých rokov sa môže?

K pokladni príde cigán a ukazuje tisíckorunáčku.
-Tá je falošná! – oznámi mu pokladníčka.
-Ale ja nechcem nakupovať, ja ju chcem len rozmeniť!

Na nemocničnej chodbe zastaví primár sestričku, ktorá má obnažený prsník.
-Okamžite sa upravte! Ako je možné, že takto beháte?
-POznáte internistov, pán primár, – hovorí sestra, – čo chytia do ruka, nikdy nedajú na miesto!

Príde pán do optiky a žiada okuliare.
-A koľko máte dioptrií? –pýta sa predavač.
-Jedna na mňa čaká vonku!

Pani Obšívaná stretne susedku:
-Keď vidím policajta, vždy mi príde na rozum môj nebožtík!
-Prečo?
-Aj ten mal jeden obušok na opasku a druhý v trenírkach!

-To je strašné, Anička, náš syn sa dal ku skínom!
-A čo s tým chceš robiť?
-No, potrebuje asi dohľad! Tak buď ty prestaneš šliapať chodník, alebo ja nechám veksľovanie!

-Počujú, Veilchendurf, oni sú taký desný gauner a podvodník, že už mi viac nesmú na oči! Ako je Boh nado mnou! Iba že by so mnou chceli založiť spoločnú firmu Ornstein a Veilchendurf!

Dvaja poslanci rovnakej strany sa rozprávajú v parlamentnom bufete:
-Nevieš ako kázali dnes hlasovať? Za alebo proti?
Druhý odpovie:
-Neviem, ale predseda mi dal stovku, aby som išiel na pivo. Vraj preto, by som tu vydržal, kým sa bude hlasovať, aby som to nepohnojil ako minule!
A problém bol vyriešený…

Lajoš volá na políciu:
-Môj brať Džony má v drese ukrytý hašiš!
-Dobre, hneď sme tam!
Vzápätí volá Lajoš Džonymu:
-Džony o chvíľu ti prídu porúbať drevo!
-Porúbať drevo?
-Tí, čo ti minule pokopali záhradu!

Pán Kalafús stojí na party vedľa krásnej mladej ženy a mlčí ako zarezaný. Slečna sa však smaží nadviazať rozhovor:
-Volám sa Veronika!
-Ja nie, – odpovie pán.

Kolega v kancelárii sa spytuje kolegyne:
-Vy máte zarastené prsia?
-Nie, prečo sa pýtate?
-Tak potom máte taký hlboký výstrih!

-Je to bielo-modré a trčí to z balkóna. Čo je to?
-Nemám tušenie!
-Babka si opaľuje na slnku nohy s kŕčovými žilami!

-Vieš, čím sa líši policajný pes od civilného?
-Nie.
-No, predsa policajný pes sa oveľa viac približuje intelektom svojmu pánovi!

-Juro, utekaj domov, vrak si tvoja žena podrezala žily!
-A načo? Ja mám úplne inú krvnú skupinu!

Zavolá si riaditeľ SVOJU novú sekretárku a poučuje ju:
_A napokon, dobre si zapamätajte, ako sa budete správať ku mne, tak sa ja budem srávať k vašim prémiám!

Raz ukradol na dedine istý človek gazdovi vykŕmeného brava. Keď ho pri krádeži prichytili, putoval do väzenia. Pri súde hovorí sudca:
-Vy ste predsa vedeli, že ten brav nie je váš! Tak prečo ste ho kradli?
-Prosím ponížene, to som skutočne vedel, ale uznajte mi, že keby bolo moje, tak by som ho nemusel kradnúť!

Hovorí čerstvý vdovec priateľovi:
-Moja žena bola celý život chladná, len tesne pred smrťou bola veľmi ohnivá!
-A na čo zomrela?
-Zhorela!

Príde otec do obchodu s hračkami:
-Máte niečo dobrého pre môjho loptoša?
-Áno, ale momentálne to nemáme!

hovorí Dežo Kalmanovi:
-Moja žena ma ľúbu dvadsaťpäť krát do roka!
-A to ako?
-Výplata, záloha, trinásty plat!

-Prosím si kilo piva! – obráti sa Gejza na výčapníka.
-Ale, Gejza, veď pivo sa neváži, ale meria! – hovorí mu výčapník.
-Tak mi dajte meter piva!
To už výčapníka dopálilo, namočí prst do piva a na pulte urobí metrovú čiaru!
-Zabaliť, prosím! – nedá sa Gejza!

-Pani susedka, vraj sa vám narodili jednovaječné dvojičky!
-Áno, veď aj vy dobre viete, že môj manžel má iba jedno vajce!

Židovské múdrosti:
-Lepšia jedno slovo pred ako dve po;
-Slová treba vážiť a nie počítať;
-Veľa zamestnaní, málo príjmov;
-Ak má človek bič, vždy nájde koňa na bitie;
-Nové starosti ničia staré!

Redakcia odpísala vtipkárovi:
-prosím vás, pošlite nabudúce také vtipy, ktoré nikoho neurazia, nikoho sa nedotknú!
Vtipkár odpovie.
-Vy CHCETE po me, aby som bol psychológom a nie vtipkárom!

Do ordinácie príde pán a mladý lekár sa ho pýta:
-Čo je vám?
-Nič, len som sa prišiel pozrieť, kto mi dcéru pľundruje!

-Mami, mami, prečo je tá voda taká horúca?
-A čo si si myslel, že ťa ideme jesť surového?

Neučesané myšlienky:
-Len strach zo smrti ho drží pri živote;
-Aj ja si odkladám peniaze, ale na zlé miesto!

-Ander , kúpil som si fotoaparát: – oznámi piťo.
-Naozaj?
-Hej! Ale má jednu chybu!
-Akú?
-Môžem fotiť, len keď bude búrka. Je to starší tym a už do neho NEVYRÁBAJÚ blesky!

-To už je konečná zastávka? – pýta sa babka
-Nie.
-A prečo všetci vystupujú?
-Zbadali revízora!

-Ktorý deň máš najradšej?
-Pondelok.
-Prečo?
-Lebo v nedeľu máme hostí a v nedeľu odnášam fľaše do zberu!

Výber z výpovedí na súdnych jednaniach:
-Listové tajomstvo som neporušovala! Z listov som brala len peniaze;
-V súčasnosti nekradnem vzhľadom na to,  že na to nemám čas;
-Ak mi, pán sudca, nechcete vyhovieť, tak ma radšej hneď odsúďte za zastrelenie alebo obesenie, ako chcete!

V armáde bola veľmi zlá morálka. Dôstojníci sa vracali do kasární sústavne v podnapitom stave. Veliteľ ich raz vítal slovami:
Ze sa nehanbíte! Vodka a ŠTETKY, vodka a štetky, – ako malé deti!

Syn ukončil štúdium medicíny. Šťastný otec pribehne domov, hneď mu gratuluje a vraví mu:
-Dúfam že si otvoríš zubnú ambulanciu!
Na to syn odpovie:
-Nemôžem, som predsa očný lekár!
-Ty somár, a ty nevieš, že človek má oči len dve, ale tridsaťdva zubov!

-Ach, Igorko, ty si úplne ako lišiak!
-Taký prefíkaný, drahá?
-Nie, ale máš taký mäkký chvost!

Adam z horného konca si pospevoval vždy, keď mal dobrú náladu:
-Moja žena boha prosí, aby som ju odišiel, zjedla by tá kopu čertov, či by sa jej nezišiel. Na jar by jej drevo rúbal a v lete by krpce šil a v zime by v peci kúril a každý deň v krčme pil!

Mladá dvojica pozerá v televízii zamilovaný film.
-Som zvedavá, či sa vezmú, – povie ona.
On prejaví svoje životné skúsenosti:
-To vieš, že sa zoberú! Tieto filmy končia vždy veľmi zle!

Občan stojí pred Puškinovým pamätníkom:
-Aká nespravodlivosť! Dantesa dostali a Puškin má pomník!

-Je to pravda, v pracovno-výchovných zariadeniach sú výborné podmienky?
-Skutočne je! Jeden môj známy o tom pochyboval a poslali ho,  aby sa o tom presvedčil. No a tak sa mu tam zapáčilo, že tam dodnes zostal!

Dvaja susedia predali na jarmoku dobytok. Vypili si a podgurážení sa pobrali domov. Cestou potrebovali ísť na veľkú potrebu, ale vždy, keď si čupli, padli zadkom do snehu. Jeden dostal nápad:
-Oprime sa chrbtami o seba a nespadneme!
A podarilo sa!

Austrálsky farmár, ktorý veľmi zbohatol na chove oviec, si kúpil REPREZENTAČNÝ  Rolls – royce.
-Ako sa ti v ňom jazdí? –pýtajú sa PRIATELIA.
-Výborne! Najviac sa mi páči sklo, ktoré oddeľuje VODIČA od pasažierov. Už mi nebudú ovce prekážať pri riadení auta!

-Viete, ako bude pokračovať seriál „Jednoducho Mária“?
-Nie!
-Československa a mexická kinematografia pripravuje spoločný film s tematikou úspešných socialistických seriálov a bude sa vlať: „Mária v nemocnici za pultom“!

Gazdovská múdrosť:
-Staroba je preto krásna, lebo ju už nebolia zuby!

-Takých dievčat, ako ste vy, by malo byť viac. Bolo by hneď po nezamestnanosti! – vraví on.
-Ako to myslíte? – pýta sa ona.
-Vy vraj dáte každému mnoho práce!

Kysucký príženčiar sa modlí pred krížom:
-Kriste Pane, TŔNÍM si bol korunovaný, krvou si sa potil, ťažký kríž si niesol, na kríži umrel, ale na príženkoch si ešte nebol!

Dobre kedysi bývalo, keď remeselnícki majstri utŕžili za svoje predané výrobky. Prihodilo sa  neraz, že  aj nemali šťastie. Tak sa raz po jarmoku stretol kysucký hrebenár s obuvníkom a vymenili si svoje poznatky.
-Joj, to bol len všivavý jarmok, – povedal šuster.
-Kdežeby všivavý! Veď som ani jeden hrebeň nepredal. Dedinčania si nimi prečesávali vši z vlasov pod lipami pri svätom Jáne! – doložil hrebenár.

-Ako potrestali Kaina za to, že zabil Ábela?
-???
-Vtedy ešte neexistovalo desatoro, takže hriech to nebol!

Problematická otázka:
-Dá sa vyžiť z platu?
Aká otázka, taká odpoveď:
-Z poslaneckého áno!

-To som zvedaví naši sitnianski rytieri? – rozhorčuje sa  ctibor pri pive. – aby tu narobili poriadky!
-Nemôžu, lebo sú v Iraku! – dostane odpoveď.

Novinár spovedá dôchodcu:
-Vaše plány do budúcna?
-Tri pivá. Na viac mi z dôchodku nezostane!

-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-Prečo?
kamarát vysvetlí:
-Do všetkého sa mieša!

Šnorer je raz do týždňa hosťom bohatého Grünbauma. Jedného dňa si sebou privedie mladého muža a bez sova ho posadí ku stolu. Na udivené pohľady podá vysvetlenie:
-To je môj priateľ, je teraz u mňa na stravu…

-Kto je impotent?
-Chlap verný svojej žene aj všetkým frajerkám!

Aj to je pravda:
-Radšej cudziu ženu v posteli, ako vlastnú na krku!

-Má nejaký zmysel zavedenie letného času?
-Má! O hodinu predbehneme svoju dobu!

Niekoľko hlbokých myšlienok:
-Ženská prsia sú dôkazom, že muž dokáže myslieť na dve veci naraz;
-Mníška je jediná žena na svete, ktora už večer vie, čo si vezme na seba ráno;
-K dobrým chlapcom sa dievčatá chodia vyplakať, k tým zlým vyspať;
-Ja nie som tučná, ja som tak krásna, až pretekám;
-Na počiatku stvoril nebo a zem, všetko ostatné je vyrobené v Číne;
-Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874, prvá prilba až v roku 1974! Trvalo sto rokov, než mužom došlo, že je mozog dôležitý;
-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie;
-Vedci konečne zistili čo žena chce, ale ona si to medzitým rozmyslela.

Tri veci človek nedokáže:
-Nemôže si spočítať vlasy, nemôže dýchať s vyplazeným jazykom a nemôže si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené!

-Ander, Ander, – volá Piťo.
-Čo je? Čo sa deje?
-Moja žena otrčila kopytá!
-Vidíš, ja som ti vravel! Bola to predsa len diablica!

-Narieka jedna žena:
-Som taká škaredá, že ma ani kanibali nezobrali do tomboly!

-Prečo sa ženy dožívajú vyššieho veku ako muži?
-???
-Pretože nemajú manželky!

-Keď to vyhodíš, teraz to hnedé. Keď to spadne, je to bager. Čo je to?
-Nemám potuchy!
-Kindervajce!

Trochu TLSTÝ pán Nussbaum, celý spotený, kričí v noci zo spánku. manželka ho zobudí:
-čože, čože, Alfréd? čo sa ti snívalo?
-Elen, to nemáš predstavu! Mne sa snívalo. že sme obaja niekde v AFRIKE, že nás chytili ľudožrúti a že si nás chceli upiecť na ražni!
-Daj pokoj, alfréd! Ty už ani vo sne nemyslíš na nič iného, len na jedenie!

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Počul som, že priveľa sexu škodí pamäti…,  ale už neviem, kto mi to povedal!

Na dedine žil postarší farár a ľudia ho mali radi. Gazda Hlaváč, aby sa mu zavďačil, posla na faru chlapca, aby mu doniesol hrušky. Malý Ondrík ako poslušný chlapec hrušky pánovi farárovi priniesol a odovzdal ich s týmto odkazom:
-Pán farár, otec vám posielajú hrušky, také fajne mäkké ako hovno, že sú akurát na vaše zuby!

Keď oslepol istý americký milionár, napísal svojmu príbuznému do Ruska a požiadal ho, aby mu prišiel pomôcť pri vedení podniku. Ten keď si vybavoval papiere, tak mu na úrade povedia:
-Napíšte strýkovi, aby zatvoril svoju firmu, previedol peniaze sem k nám a pricestoval do Ruska. My mu tu všetko zabezpečíme!
-Prepáčte, ale ste mi asi zle rozumeli, on oslepol a nie osprostel!

-Kedy nastanú u nás lepšie časy?
-???
-Ak nás nikto nebude presviedčať, že nám je už lepšie!

Susedka Jožkovej  rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:
-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!
Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:
-Jéj, to je ale krásne bábätko!
Susedka sa zaraduje a hovorí:
-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!
Jožko ďalej hovorí:
-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!
Susedka na to:
-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!
-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.
Susedka na to:
-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!
Jožko sa zamračí a povie:
-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!

-Ako chytíme ťavu na púšti?
-To veru neviem!
-Cez sito preosievame saharský piesok, na jednu kopu hádžeme piesok, na druhú ťavy!

-Prečo chodíš so ženou len po nočných podnikoch?
-Pretože, kým sa moja žena oblečie, denné kaviarne sú už zatvorené!

Matka kričí na šestnásťročnú dcéru:
-Ty si hluchá, alebo čo? Povedala som, že v núdzi poznáš priateľa, nie v noci!

Dvaja poľovníci stretli na lúke nahú ženu. Jeden vraví:
-Už sme tomu zvieraťu na stope! Aj táto baba hovorí, že ju práve znásilnil poriadny kanec!

Športovec sa pýta kolegu:
-Počuj, za koľko zabehneš sto metrov?
Ten sa zamyslí a odvetí:
-No, za menej než päťsto eur určite nie!

Bohatý obchodník Brown sa vybral k astrológovi, aby mu poradil v ďalšom podnikaní.
-predajte obchod a všetko investujte na burze do kúpy zlatých baní v Arkansase!
Brown počúvol. O týždeň zaznamenali zlaté bane desaťpercentný nárast
-Všetky peniaze vyberte, vycestujte do Monte Carla a vložte všetko v rulete na sedemnástku!
Padla šestnástka!
Keď zúrivý Brown dobehol za astrológom, ten povedal:
-Ale sme to zbabrali, mister Brown!

Manažér vraví Piťovi:
-U nás budete pracovať na plný úväzok!
-Piťo na to:
-Dosť, že som doma pod papučou, a vy ma chcete ešte aj tu uviazať?

Tučná a špinavá cigánka Ilona sa vybrala k doktorovi, že ju bolí noha. Lekár jej v ordinácii nakazuje:
-No, pani Ilona, zoblečte sa, nech vás poriadne prezriem!
-Jáááj, pán doktor, keď ja si druhú nohu neumyla, len totu, čo ma bolí!

Niekedy v šesťdesiatych rokoch spievala na jednom východoslovenskom štadióne Janka Guzová. Jem miestny ctiteľ, trochu čapnutý, natrhal na lúke kyticu paliny, a keď dospievala, vybehol na pódium a podal jej kyticu so slovami:
-Pani Guzová, inakše kvietky so nenašol, ale prijmite aj toto zo srdca úprimného!
Speváčka ľudového folklóru sa zasmiala, vzala kyticu, pobozkala ho na líce a vraví:
-Zato nič, táto kytice nielen poteší, ale i vylieči!
A spievala svoj program ďalej.

-Daňová úľava znamená, keď si dobre uľavíme na Daňovom úrade!

Pýta sa kolega:
-Viete, koľko vtipov sa už povedalo o policajtoch?
-Neviem, ale určite ich bolo neúrekom!
-Nie, ani jeden! Všetko bola pravda!

Ruský vojak sa chváli pred americkým:
-keď chcem môžem urobiť na Červenom námestí pred kremľom veľkú potrebu!
-To NEVERÍM, to sa ti nič nestane?
-Nič, len si nesmiem stiahnuť nohavice!

-Prečo sa o chlapoch hovorí „To je ale pekný vták?“
-Lebo si neustále sedia na vajciach!

Blondínka sa chváli pred kamarátkou:
-Chodím na kurz reinkarnácie. Je to síce trochu drahá, ale žijem len raz…

Zapamätajte si:
-Láska je ako elektrický prúd. Pre ženu jednosmerný, pre chlapa striedavý!

Po menšej výmene názorov:
-Veľmi sa na mňa hneváš, miláčik?
-Veľmi! Keby si nebola ženou môjho najlepšieho kamaráta, hneď by som sa s  tebou rozišiel!

Cigánsky tehotenský test:
-Kúpi cigánka rožok, na päť minút si ho tam vsunie, ak ho vytiahne ohryzený, je tehotná!

Amerikán Ander Bačkora  z našeho valala se po rokoch vracel domu z Ameriky. Našol ženu na prahu šedzic s polročnym dzeckom:
-A čio to toto dzecko?
-Ta čio by bulo, mojo! A keby si bul doma, ta mohlo byc i tvojo!

-Prečo  išla blondínka k očnému lekárovi?
-???
-Aby jej predpísal okuliare na očné zuby!

Mladá turistka sa dostane u ľudožrútov do obchodu  s domácimi potrebami. Vedúci obchodu . vypasený ľudožrút jej vraví:
-Slečna, môžete nám pomôcť s vyskúšaním kvality jedného pretlakového hrnca?

Vyťahuje sa jeden:
-Prečo by som pracoval, život bych si skracoval? V pondelok nerobím, v utorok mám voľno, v stredu polihujem, vo štvrtok a piatok sa nehnem, v sobotu si dovolím a v nedeľu – zase nič nerobím!  

Do vojenského útvaru prišiel na inšpekciu plukovník a besedoval s vojakmi:
-Ako sa voláte?
-Jozef Kapusta.
-Ženatý?
-Áno, pán plukovník!
-A máte deti?
-Päť, pán plukovník!
-Výborne! Chlapcov alebo dievčatá?
-Päť dievčat, pán plukovník!
-No, pre vlasť príliš nepracujete!
-Nie, pán plukovník! Ja pracujem pre štáb!

On vraví jej:
-Takých dievčat ako vy, by malo byť viacej! bolo by hneď po nezamestnanosti!
-Ako to MYSLÍTE? – pýta sa ona.
On odpovie:
-Vy vraj dáte každému mnoho práce!

Cestovateľ rozpráva svoje zážitky:
-Južná Amerika, Amazonka. Neprebádaný prales navôkol. Rev šeliem. Odrazu stojí predo mnou Indián. Za mnou druhý, a ďalší sa s bojovým výrazom vynára z pralesa.
-A ako ste sa zachránili?
-Od jedného som kúpil sošku, od druhého pletený košík, Na viac mi nestačilo vreckové!

V jednej dedine na Kysuciach mali pred prvou svetovou vojnou obraz svätého Bartolomeja, ako ho kati drali z kože. Katom maliar namaľoval náhodou šaty červeno-bielo-zelené a Bartolomejovi bielo- modro-červené. Obraz udali na úrady a stolica trenčianska vyslala na tvár miesta komisiu, ktorá obraz skonfiškovala, lebo vraj búri proti maďarskej krvi. Maliarovi sa nestalo nič, pretože bol náhodou z Moravy!

Príde občan z dediny zo zamestnania z mesta domov, vytiahne zo šuplíka meter, sadne si naň, ľahne si naň, všelijako sa krúti a nakoniec sa ho žena spýta, čo to robí!
-Ale, za boha nemôžem prísť na to, ako tí Pražáci na tom metre jazdia!

-Čo majú SPOLOČNÉ elektrika a prsia?
-???
-Vypínajú sa!

Povzdychol si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď si kvôli skleróze nemôžem spomenúť načo?

Stareček zo Záhorá hovorá:
-Sex je pudová záležitosť – buď to pude, alebo nepude!

Zo života:
-Ak ťa už prestane baviť sex, je načase, aby is sa oženil!

Blondínka stojí pred zrkadlom a volá na matku:
-Mami, prečo si mi nikdy nepovedala, že mám dvojičku?

Starého Francka vypočúvajú na súde vo veci vraždy. Sudca mu hovorí:
-Musíte prisahať, že budete hovoriť pravdu a len pravdu!
-O prísahe nemôže byť ani reči! Raz som prisahal manželke a dodnes za to nesiem následky!

Mladík balí spolužiačku:
-Julka, príď večer ku mne na pizzu a sex!
-No to určíte neprídem, – odbije ho ona.
-Prečo? Nemáš rada pizzu?

Chlapi zapamätajte si:
-Na tomto svete niet takej škaredej kolegyne, ktorá by sa po desiatich koňakoch a v šere kancelárie nadala pretiahnuť!

Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?
-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!
-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!

Po divokej domácej party sa pýta manžel ženy:
-Počuj, ja som ti bol taký opitý, nevieš, či sme sa v noci milovali na balkóne?
-Hm… a o koľkej?

-Slečna!  Váš jediný bozk by ma o rozum pripravil!
-Počujte, a nepobozkala som ja vás už niekedy?

Slečna sa pýta mladíka:
-Ako sa ti páči môj nový parfum?
Mladík odpovie:
-Idem sa ku skládke nadýchať čerstvého vzduchu!
a vec je vyriešená!

Stretnú sa dve priateľky:
-Ozaj, v čom podniká tvoj muž?
-Otvoril si erotický salón!
-A ty si mu dovolila, aby súložil s cudzími ženami?
-Ako s cudzími? Veď tam pracuje celá naša rodina!

Otec hovorí dcére:
-Počuj, ten tvoj nápadník, dievka moja, sa mi zdá nejaký neharmonický!
-Prečo, otecko?
-Nuž, darček ti priniesol ako chudobný študent, hlce ako dva hladné vlky a slope ako dve smädné ťavy!

-Tak našiel si konečne takú kočku, akú si si želal? Ešte neskazenú a neskúsenú? – sa kamarát.
-Našiel, kamarát môj, našiel. Bola u mňa včera, ľahli sme si do postele a taká ti bola hlúpučká, že vankúšik, čo si dávam pod hlavu, si pri sexe strčila pod zadok!

Vojde blondínka do cukrárne:
-Prosím si kilo morčacích pŕs!
Predavačka je prekvapená:
-Ale, pani, my predsa mäso vôbec nepredávame!
Blondínka sa nahnevá a odsekne.
-To je ale chyba! Pamätajte si, že takto strácate zákazníka!

Pubertiačka hovorí svojej matke:
-predstav si, na CESTE do škola ma chcel pobozkať neznámy mladík!
-Poznala by si ho?
-Možno podľa ucha. Mám ho v taške!

K  rodinnej bitke došlo potom, keď syn  predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:
-To vás Pán Boh trestá za to, že sa  nemodlíte!

-Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
-???
-Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Príde vychýrený ochutnávač do reštaurácie a keď uhádne podľa použitého príboru, čo je presne na obed, dostane ho zadarmo. Čašník mu prinesie vidličku a on vonia:
-To je grilovane kura s ryžou a kompótom.
-Do riti,  – hovorí si čašník, a prinesie mu obed zdarma.
Na druhy den príde zase a prinesie mu nožík:
-To je pečený pstruh na masle s opekanými zemiakmi.
Na tretí den si čašník hovorí, že s nim vybabre. Rozmýšľa čo spraví, až ho napadlo a strčil starej kuchárke lyžicu do šušky, vytiahne a berie ovoňať. Ochutnávač vonia, vonia z druhej strany, obracia oči, nevie si rady, čašník si už mädlí ruky za chrbtom a v tom ochutnávač zahlási:
-Odkedy u vas robi Marta?

Stretnú sa dvaja programátori a jeden hovorí druhému:
– Počuj, našiel som si skvelé, nádherné dievča.
– Vážne? A aká je?
– Dokonalá, deväťdesiat, ŠESŤDESIAT, deväťdesiat!
– Čože, ona je fialová?!

Dcérka príde za otcom do krčmy a kričí:
-Tato, mamičku odviezla sanitka!
-A ktorá? Biela, či čierna?

-Pani, hryzie ten pes?
-Nie.
-Škoda, chcel som mu dať klobásu.

-Miláčik, čo toľko hľadáš?
-Nič…
-A preto pozeráš náš sobášny list už hodinu?
-No, pozerám, kde to má koniec záručnej lehoty!

Kričí ona:
-Ešte raz mi povieš, že som tlstá a rozídem sa s tebou!
On na to:
-Nie, prosím, nerob to! Mysli na naše dieťa!
-Na aké dieťa?
-Čo, ty nie si tehotná?

Štatistika nepovolí:
-Šesťdesiat percent slovenských detí vie používať tablet.
-Sto PERCENT čínskych detí ho vie vyrobiť!

Príklad z učebnice matematiky pre piatu triedu:
-Gejza a Dežo si majú rozdeliť sto dvadsať eur. Koľko kilometrov koľajníc chýba na trati Kysak – Košice?

Vysvetľuje Matej kamarátom pri pive:
-Nenávidím vzťah na diaľku! Pre to som si dal chladničku do izby k posteli!

Chlapík v škôlke:
-Dobrý deň, prišiel som si po dieťa.
-Dobre, a ktoré to je?
-A nie je to fuk? Aj tak ho ráno prinesiem…

-Pán doktor, čím dlhšie užívam tie prášky, tým je mi horšie!
-A aké prášky užívate, dedko?
-No tie z reklamy – Persil a Ariel!

Učiteľka v triede zadá žiakom úlohu, že kto jej povie vetu a v tej vete dve rovnaké slovíčka, dostane jednotku.
-Hlási sa Marienka a hovorí:
-Keď budem mať pekné vysvedčenie, dostanem pekné darčeky.
-Dobre Marienka!
Hlási sa Anička a hovorí:
-Keď bude vonku pekné počasie, budem stavať pekné bábovky.
-Pekné Anička.
No a ako posledný sa hlási Móricko a hovorí:
-Včera domov prišla mama opitý a povracala sa…
-Ale, Móricko, tam nie je žiadne slovo Dvakrát, povie učiteľka.
A Móricko na to:
-No áno, lenže potom sa prebudil otec a povedal:
-Pekne, ty krava, pekne…

-Predstav si, na upletenie jedného svetra potrebuješ tri ovce! – hovorí brunetka kamarátke blondínke.
-Hm… nevedela som, že ovce vedia štrikovať!

-Zlatko, sedí na tebe mucha!
-Chceš povedať, že som hovno?
-Ja nie, ale vieš, muchu neoklameš!

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalú s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
-Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine?
Milenec odpovie s úsmevom:
-V pohode. Až na prvých päť centimetrov je nedotknutá!

-Počujte, sused, a čo robí tá vaša dcéra v Bratislave?
Sused povie.
-Ale v nejakej obuvníckej továrni. Minule písala, že robia aj s kamoškou šľapky!

Pán prišiel do mesta a na ulici oslovil slečnu:
-Dobrý deň, prosím vás, ako sa dostanem na Centrálne námestie?
-Neviem, – odvetila pekná blondínka, – viete, mne zemepis nikdy nešiel!
Úprimnosť nadovšetko!

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.  Lekárnik sa ho pýta:
-Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete  kondóm?
mladík si povzdychne:
-žiaľ neskoro, dva sunary, prosím!

Vylezie bača z koliby a vracia ostošesť. Honelník sa ho pýta:
-Čože sa stalo, bača? Je vám zle,
-Nie je, ale kvôli pár haluškám si predsa nebudem špiniť riť!

Stretnú sa dve susedky a jedna vraví:
-Kúp si poriadne záclony, veď u vás je vidieť všetko, čo so svojim starým robíte!
-Ty si kúp nové okuliare, veď ja to nerobím so svojim starým!

Pýtajú sa Čukču pri  odvode:
-U ktorého vojska by si chcel slúžiť?
-U Tichomorského flotu!
-A plávať vieš,
-A čo, vari tam nemajú lode?

-prečo sú u nás problémy s privatizáciou?
-???
-Lebo je viac hrabošov ako obilia!

V nemocnici leží sedemdesiatročný pán, bledý a veľmi slabý, je vidieť, že už má spočítané dni. Primár mu
na vizite hovorí:
–Splním vám každé želanie!
Pacient mu povie:
-Pán primár, mám jedno veľké prianie.  Aspoň jedenkrát by som ešte chcel pomilovať ženu!
Primár sa okamžite pýta sestričiek, ktorá by sa  na to odhodlala a nakoniec sa prihlási jedna a hovorí: -Ale, pán primár, ja mám dnes menštruáciu!
-To nevadí. Choďte a splňte mu jeho želanie!
Na druhý deň pri vizite pacient vyskočí z postele a vraví:
-Pán primár, ešte jednu takúto transfúziu, a som zdravý ako ryba!

dím smerovku doprava a pôjdem doľava! – hlási tretí.

Pána Šplechu raz pochytila ukrutná zlosť a zmláti svoju svokru. Tá hneď uteká na políciu a udala ho.
-Ako ste sa opovážili udrieť svoju svokru? – osopí sa na neho policajt, – neviete, že trestať môžu len úradné orgány?
-Nedbám, – povie zať, – tu je moja palica, bite ju!

Chváli sa jeden väzeň druhému:
-Na slobode som si žil krásny život! Celý čas som balil ženy, až kým ma nezbalili policajti!

Poručík Podrážka vydá rozkaz:
-Polovica čaty bude kopať zákopy, druhá  polovica vyčistí guľomety! Ostatní za mnou!

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Aj tvoj muž s atak hnevá, keď musí umývať riad?
-A ako! Ale aspoň potom lepšie vypráši koberce!

istý Škót sa chváli priateľovi:
-Tak som predsa len kúpil snúbenici k narodeninám kožuch!
-Pekný? UKÁŽ kde ho máš?
-Už ho nemám, včera som jej ho poslal ne dobierku!

Pošmykla sa babka na jednocentovej minci a zahundrala:
-Do čerta starého! Keby to bola aspoň jednoeurovka! Takto som si kolená zbytočne odrala!

Mladý farár stretne peknú slečnu a hovorí:
-Slečna, musím priznať, že som vás ešte nevidel v kostole!
-Ani ja vás v bare, otče, a nevyčítam vám to!

Pozor na interpunkciu:
-Pre heterosexuála je sex prioritou, pre homosexuála je prioriťou!

-Máš nejaký prostriedok na obnovu opotrebovanej potencie?
-Rómodiziakum.
-A ako sa to užíva,
-NEMÁM robotu a ani ju nechcem. Žijeme so ženou z podpory, z ktorej si kúpime cigarety a čučo. Potom so ženou j…me. Ona na mňa a ja na ňu!

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
-Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Deko na to:
-Vymeň si batériu vo svojom načúvacom prístroji!

Na gynekologické oddelenie v nemocnici príde fičúr s veľkou kyticou ruží, Stretne lekára a pýta sa:
-Pán primár, kde je tuná oddelenie na prerušenia tehotenstva?

Režisér hovorí po predstavení:
-Dovoľte mi, aby som vám v prvom rade poďakoval, lebo v druhom rade nikto nesedí!

učiteľka preberá husitské obdobie. Husiti bijú NEPRIATEĽA a ten uteká kade ľahšie. Potom nasleduje otázka:
-Žiaci, teraz mi kto povie. komu mohli husiti ďakovať za svoje VÍŤAZSTVO?
Chvíľa ticha, potom sa zo zadnej lavice ozve:
-Sovietskemu zväzu!

Podnikateľ si zavolal všetkých podriadených a hovorí im:
-Chcem vám oznámiť, že v tomto roku ste pracovali dobre a preto som sa rozhodol, že každému dám šek na desať tisíc za odmenu! A keď budete aj v budúcom roku tak dobre pracovať, tak vám na konci roka tie šeky aj podpíšem!

Otec sedí pri raňajkách a číta noviny. Pristúpi k nemu dcéra, veľmi nežne ho pobozká a čelo a povie:
-Nechcem ťa vyrušovať, ocko, prišla som, aby som ti popriala dobré ránko!
-Zmeškala si, – usmeje sa otec, ktorý túto situáciu dôverne pozná, – už tu bola tvoja matka, aby mi popriala dobré ránko a všetky peniaze som jej dal!

Prečo majú niektoré ženy veľký zadok?
-???
-Ľudské telo musí byť vyvážené, inak by ženy padali smerom dopredu!

-Bača Ondro, poslanci parlamentu si u vás na salaši objednali žinčicu!
-Fíha, a to prečo?
-Aby v parlamente diskutovali stručne!

-Moj otec je krajčír. A čo robí tvoj otec?
-To, čo mu povie mama!

-Pán šofér, pre máte dva výfuky?
-Jeden je na teplý a druhý na studený vzduch!

-Prečo ste falšovali bankovky?
-Čo? Vari ja môžem za to, že táto republika tlačí také isté bankovky ako ja?

Povzdychol si jeden úradník:
-sekunda za sekundou, minúta za minútou, hodina za hodinou, deď za dňom… úplatok za Úplatkom! Tak plynie čas!

-Tatko?
-Čo?
-Čemu podpisuješ moje znamky troma križikami?
-Bo nechcem, žeby sebe učiteľka myšľela, že som ocom takeho somára!

Vľeca dve muchy do baru. Kelner še pyta co sebe daju:
-Ja sebe dam hovno s cibuľku!
Ja to iste, ale bez cibuľky, žeby mi nešmerdzelo z pysku.

Naradovana žena pridze domu a chvali še:
-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.
Muž:
-Myšliš toten abo tamten druhy?

Dcéra narieka do telefónu:
-Nie, neupokojuj ,a. mamička! Už sa nevráti, tento raz ma NAOZAJ opustil! Poznám to podľa toho, že v chladničke nenechal ani jedno pivo!

Manžel sa vracia domov nadránom. Tichučko sa povyzlieka a keď si chce ľahnúť, zobudí sa žena a vraví:
-Kam ideš tak zavčasu? Veď je ešte úplná tma! Spi ešte!
-Keď myslíš…!

To je zaujímavé:
-Ceny rastú aj v čase vegetačného pokoja!

Keď kráľ Šalamún naozaj šalamúnsky rozhodol zdanlivo neriešiteľný problém, pristúpi k nemu jeho pobočník a uznanlivo povie:
-Správne si rozhodol, kráľ Šalamún. Matku si uhádol! Teraz, prosím, uhádni aj otca!

hovorí jeden ženatý km druhému:
-Dospel som k pevnému záveru!
-Čo máš na mysli?
-čerti sa neženia! čerti sa vydávajú!

Z čias, keď predsedníčkou strany bola Anna Belousovová:
-Nevadí ti, že v strane šéfuje žena?
Kamarát  na to:
-Nevadí, aspoň sa cítim ako doma!
A mal pravdu.

Vojdze vychodňar v Amerike do baru a hutori:
-Dajce mi fľašu whisky!
Barman sa začuduje:
-Ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o sto doľare,  že ani ty nevypiješ.
Vychodňar še otoči a odidze.  O petnac minút še rozľeca dzvere,  vychodňar nazad a hutori:
-Prijímam tvoju stavku!
Vžal fľašku whisky a  vyžral ju za pejc minút.
Barman na to:
-To som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel že še to da!
Vychodňar povie:
-Ja tež tomu neverel ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci!

Kukláč policajt príde k  dôstojnému pánovi a vraví :
-Pán farár, mám veľký problém!
-A čo ťa trápi syn môj?
-Mám strašne nízke sebavedomie, mohli by ste mi pomôcť?
-Dobre, – súhlasí kňaz, – ale najprv si zlož tie zasrané nohy z oltára!

Krajský tajomník strany reční pred robotníkmi:
-Vyriešime bytovú otázku, zvýšime mzdy, obchody budú plné tovaru!
Na to vstane starý robotník, nalepí mu na čelo desaťkorunáčku a vraví:
-A teraz tú o Červenej Karkulke!

-Ako sa ľudovo nazývajú malé autobusy, ktoré v letných horúčavách prevádzkuje SAD?
-???
-Mikrovlnky!

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
-Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec?
-Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
-Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za jedna, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma!
-Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.
-Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je ani logické ani legálne?
Profesor samozrejme odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za jedna, ale hneď sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
-Máte šesťdesiatpäť rokov a ste ženatý s tridsaťpäťročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma dvadsaťtriročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za jedna, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické, ani
legálne!

Lekár dohovára pacientovi:
-Ja viem, že vám je z tých liekov zle, ale pochopte, že ich beriete na to, aby vám bolo lepšie!

-Ja to naozaj neviem pochopiť, – vylieva si žiaľ nesmelá snúbenica, – prečo nedokážeš sa so mnou pomilovať niekde inde, ako v rybníku, rieke alebo vo vani?

Lietadlo sa z ničoho nič zakymáca. Letuška vbehne di kabíny pilota, po chvíli vyjde von a CELÁ roztržitá sa pýta cestujúcich:
-Kapitán sa pýta, či nemá náhodou niekto z vás trochu benzínu?
Vypukla panika a letuška po chvíli dodá:
-Do zapaľovača!

-No čo, – pomyslel si Ďuro, -urobím to tamto do kúta a keď si toho všimne, poviem, že to ten pes!
A hneď aj tak urobil. Po chvíli jeho priateľka prišla z kúpeľne, zavetrila nosom, zbadala kôpku v kúte, ukázala na ňu a nahnevano sa spýtala:
-A toto, čo má znamenať?
-To? – zatvári sa nevinne Ďuro, – to pred chvíľkou urobil ten psisko!
Teraz sa nahnevala skutočne a vybuchla:
-Ty chumaj, veď ten pes je plyšový!

Prišla dáma niečo vybaviť na faru a pri odchode vytiahla z peňaženky päťeurovku. Lenže pán farár si všimol, že tam má peňazí oveľa viac. Pani to zbadala a v rozpakoch hovorí:
-Viete, pán farár, to mám odložené na kaderníčku!
Panna Mária nechodila ku kaderníčke, – oponuje farár.
-Ale ani Kristus pán sa nevozil na mercedese!

Pri demonštráciách okolo nežnej revolúcie, keď ľudí tĺkli obuškami, sa vravelo:
-Srdce strany je obušok. Pokiaľ ono bije, tak strana žije!

Snehuliak hovorí snehuliačici:
-Sex to áno,  ale žiadnu horúcu  lásku!

Šomre jeden starší pán:
-Večer si chcem v pohode pozrieť v telke reklamy, a oni mi tam do toho drbnú film!

Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne.
-Panebože, ja nič nevidím!
Potom otvorí oči a povie:
-Aha!

Ježiš, Mojžiš a fúzatý starček hrali golf. Pri prvom odpálení poslal Mojžiš loptičku do jazera. Nechal vodu, aby sa rozostúpila, vystrelil znova a loptička dopadla na green. Potom odpálil Ježiš a tiež na vodnú hladinu. Postavil sa na hladinu, znovu odpálil a loptička padla len kúsok od jamky!
Potom prišiel na rad starček. Odpáli loptičku bokom, tá sa odrazila od strechy, padla na cestu a skotúľala sa  do rybníka, kde zostal ležať na leknovom liste. Priskočila k nej žaba a chytila ju do papule. Vtom sa objavil orol, schmatol žabu a odniesol ju nad green. Tam žaba loptičku pustila a tá sa skotúľala priamo do jamky. Mojžiš sa otočí k Ježišovi a znechutene hovorí:
-To je posledný raz, čo hrám s tvojim otcom!

lekár vyšetrí pacientovi nohy a povie.
-Ak by ste nemohli chodiť, tak príďte!

Príde zamestnanec za šéfom a hovorí mu:
-Pokiaľ mi nepridáte, poviem ostatným, že ste mi pridali!

Nové aktuálne príslovie:
-Keď chceš salmonelózu mať, musíš poľské vajcia kupovať!

Spravodlivosť vyjadrená cigánskym spôsobom:
-Gadžovia pracujú, cigáni cestujú!

-Bola som oklamaná dvomi rybármi, .- oznamuje na polícii MLADÁ žena.
-Tak sa upokojte, slečna a povedzte nám ako k tomu DOŠLO!
-Sľúbili mi, že mi, že mi vo vrbine dovolia pomaznať sa s ich dvomi DIVOKÝMI sumcami a potom mi ukázali iba dva vycmrdnuté úhory!

-Čo je treba urobiť, keď v lese stretnete medveďa?
-No, to som zvedavý!
-Nie je potrebné robiť nič. Medveď sa o všetko postará sám.

Nová súťaž:
-Navrhujeme vyhlásiť súťaž „Workoholik roka“. Ti, ktorí budú mať čas sa prihlásiť, budú automaticky vylúčení.

Škót píše pozdrav rodine:
-Prajem Vám krásne sviatky a tiež to, aby tých šesť pencí poštovného, ktoré musíte zaplatiť za túto pohľadnicu, bola tá najväčšia nepríjemnosť, ktorá Vás stretne v Novom roku!

K chorému Jožkovi musel prísť lekár:
-Povedzte mi pravdu, – pýta sa Jožko chrapľavým hlasom, – kedy budem musieť ísť do školy?
Pán doktor sa iba uškrnie.

Katechéta sa pýta prváčikov:
-Milé deti, viete si predstaviť, koľko útrap a príkoria museli prežiť Cyril a Metod, keď putovali na veľkú Moravu?
Prihlási sa Martinka:
-Ja to viem, ja to viem, pán farár! Najväčšie príkorie zažili v Komárne, keď ich mestská rada odmietla pustiť na námestie!

Najobľúbenejšie nápoje:
-v Amerike – Coca cola;
-v Anglicku – Pepsi cola;
-v Nemecku – Afri cola;
-v Rusku – nalej vodky, Koľa;
-na Slovensku – slivovica dokola!

Starý morský vlk rozpráva svoje zážitky z ciest:
…a v Panamskom prieplave sa nám raz stalo nešťastie!
-Zrazili ste sa s inou loďou? – prerušia ho jedna dáma.
-Kdeže, to som len prechľastal všetky peniaze z lodnej pokladnice a tak sme nemali na zaplatenia poplatku za preplávanie!

-gejza, veď ta ani nie si taký hlúpy, ako vyzeráš!
-Viem! A to je jediný rozdiel medzi nami!

Blondínka  Amélia píše list blondínke Monike:
-Som v tom!
Monika si list prehliadla a rozčúlila sa:
-Už som tú obálku tri krát prezrela a nevidím nič!

Manželom sa narodilo dieťa presne o polnoci. Poverčivá susedka prehlásila, že to nie je dobré znamenie, že dieťa do troch dní zomrie! Vraj je to povera, ale pravdivá. Rodičia uverili a manžel začal dokonca písať závet. Prešli tri di, prešiel týždeň, druhý, manželia sa upokojili, lebo za ten čas sa nič nestalo, akurát sused zomrel po troch dňoch d narodenia dieťaťa. Či je tá povera pravdivá, ťažko povedať. Áno aj nie!

Gazdovská múdrosť:
-Peniaze nie sú všetko, ale dá sa za ne kúpiť všetko!

-Tak vy tvrdíte, že hlavátka je kráľovná našich vôd. A či je potom, podľa vás kapor,
-Čo by bol? Kapor je hlavné jedlo štedrovečerného hodovania!

Super kočka si na parkete všimne pekného, mladého mládenca, ktorý s ajej veľmi zapáčil. Rozhodne sa, že ho musí zbaliť. Dopije svoj drink a vyberie sa na lov. Pritancuje k mladíkovi, obtiera sa o neho a snaží sa  nadviazať rozhovor:
-Pekne, tancuješ, človeče!
Mladík bleskove odpovie:
-No a čo, ta štetka?
Super kočka urazená odtancuje, pri bare hodí do sena ďalší drink a ide zase skúšať šťastie. Oprie sa poprsím o mladíka a zalieča sa:
-Naozaj perne tancuješ, frajer!
Mladík ju aj teraz bleskove odoženie:
-Odpáľ, ty štetka!
Tá sa opäť vráti k baru a kopne do seba hneď dva drinky. Mladíka však chce dostať za každú cenu a tak opäť pritancuje so slovami:
-Frajer, ty skutočne pekne tancuješ!
-A čo je ťa po tom, ty štetka?
-Ale si strašne vulgárny!
-No a čo, ta štetka, ale zato pekne tancujem!

Dve susedky sa pohádali a idú za rabínom, aby ich rozsúdil.
-Prečo jej nevrátiš ten hrniec, ktorý si si požičala, – pýta sa rabín jednej.
-Ale, rabi, – začne kričať obvinená, – po prvé som si žiadny hrniec nepožičala a po druhé, má dieru. A po tretie som jej ho už dávno vrátila!
Na to nemal rabín slova.

Interesantný rozhovor:
-Aký máte názor na nedostatkový tovar? Odpovede sú zaujímavé:
-Američan sa nechápavo pozrie a spýta sa, čo je to nedostatkový tovar. Rumun nevedel, čo je to tovar a Slovák nevedel, čo je to mať vlastný názor!

Pani Špicatá sa sťažuje susedke.
-manžel musel opustiť výhodné zamestnanie, lebo mu všetko padalo z rúk!
-To je nepríjemné! A čo vlastne robil?
-Pyrotechnika!

Na polícii:
-Hovoríte, že ste behali v parku a nejaký muž vás znásilnil. Môžete nám to popísať?
-Ale áno! Bol to mizerný športovec!
-Prečo myslíte?
-No, keby som nespomalila tak ma nedobehne!

Na schôdzi JRD:
-Teraz sa sťažujete, že vám vypálili rybník, tak prečo ste ho nenaplnili vodou?

-Môže byť pes rozdvojenou osobnosťou?
-Áno, ak je pred pomletím do klobás rozpolený na dve časti!

-Viete, čo nového sa podarilo Chuckovi Norrisovi?
-ČO také?
-ÚDAJNE dokázal žiť mesiac zo slovenskej minimálnej mzdy. Ale holo to už len tak-tak!

Istý poľský Žid mal pozoruhodného papagája. Vták sa totiž vie modliť hebrejsky. A tak sa jeho pán rozhodne, že ho vezme do synagógy a jeho um tam speňaží. Po bohoslužbe sa okolo neho zhŕkne množstvo šudí…
-Tento vták, vážení, sa vie modliť hebrejsky!
-Pche, to nie je možné! – oponujú prítomní.
-Ta sa stavte!
-Je uzatvorená stávka a peniaze vysádzané na drevo.
-Tak začni, – ponúkne papagája  pán.
-Vták napriek dlhému ponúkaniu ani necekne a jeho pán odchádza chudší o pekných pár zlotých. Doma sa rozhodne , že papagája zabije. A tu vták prehovorí:
-Počkaj s tým ešte a uvidíš, akú kurz bude za týždeň!

Počúvajte, Schmidt, ako ste si mohli vziať takú škaredú ženu?
-Ona je vnútorne krásna!
-Dobre, a nešla by teda obrátiť?

Jožo sa sťažuje kamarátom:
-Svoju ženu nemôžem ani cítiť! Už pol roka mi opakuje  stále to isté!
-A čo od teba chce? – vyzvedajú kamaráti.
-Aby som z izby vyniesol vianočný stromček!

Neodbytný mladík hovorí slečne:
-Veríš v lásku na prvý pohľad, alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?

Aktualizované príslovie.
-Kto chce s vlkmi byť, musí s nimi piť!

Životná skúsenosť:
-Takmer každá žena sa rada oblieka. No sú i také, čo robia radšej to druhé!

-Pán doktor, zachránili ste mi život! Povedzte ako sa vám odplatím? Urobím pre vás čokoľvek!
-Čokoľvek? Požiadajte moju svokru o ruku a odsťahujte sa do Afriky!

Preklad zo slangovej angličtiny:
-VYLEZ mi na hrb! – Climp up my back mountain!
-Mám to na háku! I have it on the hook!
-Love me do! – urob mi to!
-Hold me tight! – Podrž mi ponožku!
-Let is be! – Nechaj tú včelu!
-Pre mňa za mňa! – For me behind me!

Babka má odložené zuby v pohári. Vnučka vezme pohár a obzerá si ho z každej strany. Napokon povie.
-Baba, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz!

-Jurko, vari je v tej Lomničke naozaj taká zima?
-Veru hej! Napríklad umývať sa musíme v rukaviciach!

-Karolko, povedz nám, koľko druhov opíc poznáš? – oslovi žiaka pani učiteľka.
-Ani jeden, – pani učiteľka, – ja som abstinent!

-Vytýka manželka mužovi:
-Keď som ti hovorila, aby si ma neoslovoval tak, aby som ti nepripomínala žiadnu z tvojich PREDOŠLÝCH žien, neznamená to, že mi môžeš hovoriť hugo!

-Ivko, dôkladne si vyčisti zuby! – pripomína matka synovi, s ktorým sa zberá k zubárovi.
-A mám si vyčistiť aj ten, ktorý mi vytrhne?

Gejza prišiel do drogérie a pýta si mydlo.
-Toaletné? – pýta sa predavačka.
-Nie, na tvár!

Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:
-My máme Panteón!
Talian na to:
-My máme Koloseum!
Grék:
-My sme mali najväčších matematikov v histórii!
-My sme mali Rímsku ríšu!
A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:
-A my sme vynašli sex!
A talian na to:
-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

hovorí hrdý otec:
-Prežívam šťastné okamžiky svojho života! Môj prvorodený syn povýšil! Už nie je len na hrubú prácu. preč je doba keď na pokyn šéfa búral a ničil, čo iní postavili. Budeme mu musieť kúpiť nové šaty a topánky, aby mohol dôstojne reprezentovať. Som na neho veľmi HRDÝ, vo svojich piatich rokoch sa stal bossom pieskoviska!

Jeden človek z dediny sa dostal pred súd.
-Akého ste zamestnania, – pýta sa sudca.
-Prosím ponížene, som remeselník!
-Aký remeselník?
-Prosím ponížene, naturalista!
-A to je čo za remeslo?
-Nuž,, prosím ponížene, u nás a učíme klen tak sami od seba!                      

Pri sexe:
-Martina, ty si taká škaredá, že sa nemôžem na teba ani pozrieť!
-Tak sa nedívaj a makaj!

-Alenka, otvor, to som ja Miro!
-Neotvorím, lebo si budeš ku mne dovoľovať!
-Neboj sa, ani sa ťa nedotknem!
-Tak načo ti mám otvárať?

Kedysi sme štrngali na NÁMESTIACH KĽÚČMI a skandovali:
-To je ono! To je ono!
Dnes cinkáme centíkmi v dlaniach a šomreme:
-To je hovno! To je hovno!
tak nám treba!

Politická úmera:
-Čím menej charakteru, tým väčšia túžba po moci!

Hovorí Ďuro kamarátom v krčme:
-Nechal som notebook na podlahe izby. Stará mama si myslela, že je to váha. Výsledok: stará mama váži 560 €.

Tvár sa raz strela so zadkom a spýtala sa ho:
-Zadok, ako je to možné, že ty nemáš žiadne vrásky a ja mám?
-To máš tak, milá tvár! Keď je veselo, ty sa smeješ. Keď je smutno, ty sa mračíš. Vždy sa prispôsobuješ, zatiaľ čo ja, vždy na  všetko seriem!

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter. Pýta sa ich kto sú.
-My sme futbalisti a chceme ísť do neba!

Peter hovorí:
-Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, jednoducho futbalistov v raji nechceme!
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska.

Tak sa vráťte, – hovorí Peter, – vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti!

Vnučka Evička sa VRÁTIL domov zo sánkovačky a chcela sa hneď pustiť do jedenia.
-A čo takto najprv si umyť ruky od bacilov? – upozorní ju mama.
-Mne sa na ruky nedostanú bacily, – bránila sa Evka, – lebo som mala na rukách rukavice!

Maťko píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček:
-Chcel by som sánky, nové značkové lyže a lyžiarsky bicykel, kolieskové korčule, nový LCD televízor, rádio snowboard, počítač, psíka, playstation, štyri hry do počítača, a mnoho iných vecí, ale keďže som skromný, tak tie ostatné veci nemusia byť!

Vieš anglicky?
-Samozrejme!
-Tak mi prelož toto: Trafená hus zagága!
-To je jednoduché: A shot goose will make gaggle!

-Ale, slečna, – vraví mladý horár, – tu nesmiete lámať drevo! Ak vás tu chytím po druhý krát, tak vám vyhrniem sukňu a dám vám po zadku!
-Ale ja som tu už druhý krát!

Dvaja vreckoví zlodeji pri odchode z reštaurácie.
-Videl si, aké drahé hodinky mal ten čašník?
-Nie, ukáž!

Plavčík na nudistickej pláži zaúčal mladú slečnu, ktorá sa chcela stať záchranárkou. V jednej chvíli ju pod vodou chytil za prsia a medzi nohami. Slečna na neho nechápavo pozrela a poznamenala:
-Ten prst ste tam strčili len preto, aby do mňa zbytočne nevnikala voda, však ?

Jano s Marou chodili spolu pásť kravy a býky. Pri pasení jeden býk skočil na kravu a Jano navrhol Mare:
-Poďme to skúsiť aj my!
-Skoč si na vašu kravu, nie ne našu!

Gynekológ vyšetruje atraktívnu mladú pacientku:
-Ako často potrebujete sexuálny styk?
-Ako vám to bude vyhovovať, pán doktor!

Novinár sa pýta ministra školstva:
-Nemohli by sme mať miesto učiteľov roboty?
Minister sa zamyslí a povie.
-Preboha, to nie! Olej by nás vyšiel drahšie!

-Aký je rozdiel medzi politikmi a biedou?
-Politici prichádzajú a odchádzajú. Bieda zostáva!

-Čo má politik v hlave?
-Politiku!
-A na hlave?
-Maslo!

Pán MICHALE bol týždeň odcestovaný. Keď sa vracal domov, chcel niečo kúpiť žene. Vo výklade uvidel podprsenky a preto vošiel Predavačka sa ho pýta:
-Akú veľkosť si prajete?
-To neviem, ale jej prsia mi PASUJÚ akurát do dlaní!

-Hovorí sa, že peniaze nie sú všetko! Čo si myslíš o tom ta, drahá?
-Súhlasím, drahý, lebo je  ešte aj zlato, drahokamy, cenné papiere…

-Jurko, a čím by si chcel byť až vyrastieš?
-Mäsiarom.
-A prečo? – pýta sa pani učiteľka.
-Pretože mám veľmi rád zvieratá,  vysvetlí Jurko.

Mladá, krásna slečna vstúpi do ordinácie. Lekár si pozrie kartu a povie.
-S vašou poisťovňou síce nemám zmluvu, ale na ten vriedok pri vagíne sa vám rád pozriem!

-Ako s apo záhorácky povie: „Kde blúdi tvoj zasnený pohľad?“
-???
-Gdze do rici kukáš?

Poučuje šéfredaktor mladého autora:
-Dobrá poviedka musí byť krátka! A zlá ešte kratšia.

Problém pre odborníkov právnikov na rodinné právo:
-Keď sa cigán s cigánkou rozvedú, ostanú aj naďalej súrodencami?

Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Čo ste hovorili vo svojej faktickej poznámke k novele zákona?
-Nič.
Nič, al ako ste to formulovali?

vraví manželka mužovi:
-Vyplaz jazyk, nech sa ti naň pozriem!
-A prečo?
-doktor povedal, že máš smrť na jazyku!

Matematická otázka:
-Koľko je jedna na druhú?
-Dve teplé!

Gazdovská múdrosť:
-Človek toho veľa znesie. Aj keď nie je sliepka!

Nadáva jedna susedka druhej:
-Tvoj ksicht je jasným dôvodom, prečo boh vymyslel plastickú operáciu!

-Aký je rozdiel medzi autom a toaletným papierom?
-???
-POUŽITÉ auto sa dá ešte predať!

Kontrola v laboratóriu sa pýta mladého vedca:
-Tak, aká je vaša výskumná úloha?
-Upraviť hovno tak, aby bolo z neho maslo!
-A ako ste ďaleko?
-V polovici – jesť sa to nedá, ale natrieť na chleba už áno!

-Dá sa vyžiť zo slovenského dôchodku?
-Nielen, že dá, ale sa aj musí!

Svojrázny mladík predstúpi pred rodičov svojej vyvolenej:
-Prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéra, byt, chatu a kľúče od auta!
Ani nebol veľmi náročný!

Cez vianočné sviatky sa pýta dcéra matky:
-Mami, a prečo sa u nás Ježiško vyzliekal
-A to ťa čo napadlo?
-Včera., keď som prišla domov, počula som otca ako hovorí: „Ježiš, rýchlo sa obliekaj, niekto prišiel!“

Posledná myšlienka odsúdeného pod gilotínou:
-Dám na to krk, že som nevinný!

Pred Vianočnými sviatkami zastaví pred palácom jedného šejka plný autobus.
-Ďalší turisti? – pýta sa šejk.
-Nie, pane, tento krát sú to vaše svokry!

-Vieš o tom, že minister vnútra nariadi policajtom nosiť biele obušky?
-A to už prečo?
-Cigáni sa sťažovali, že keď ich policajti bijú, špinia im košele!

-Ako zasahujú cigáni do CELOSPOLOČENSKÉHO diania na Slovensku?
-???
-Určujú ceny zemiakov. Čím viac vykopú, tým sú drahšie!

-Prečo vegetariáni nemajú radi zimu?
-Nemám tušenie!
-Lebo v zime síce padajú vločky, ale nie ovsené!

Je krásny vianočný večer. Rodina sa chystá rozdať darčeky deťom, no malý Janko si prinesie ku stromčeku vedierko a lopatku.
-Janko, čo to stváraš, – nechápavo sa pýta otec.
-Ja viem, čo dostanem, preto som sa pripravil!
-Ako môžeš vedieť, čo dostaneš?
-Otec mi prezradil!
Matka sa nahnevano pozrie na otca, no ten tvrdí, že to nie je pravda. Napokon sa do hádky zamieša Janko:
-Ale áno, ocko, nepamätáš? Minule, keď som ťa pozoroval so susedkou v spálni, si mi povedal, že ak ešte raz nakuknem, tak pod stromčekom nájdem hovno! A ja som nakukol.

Rozhovor  na dedinskej svadbe:
-Však jedzte, kmotrička, jedzte!
-Veď ja jem!
-Ale nemáte lyžicu!
-Veď ja viem!

Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorá z nich je lepší. Prvý sa chvasce:
-Môj pacient spadol  z PIATEHO poschodia, bol celý POLÁMANÝ, ale dnes už chodí!
Druhý tromfuje.
-Môj pacient SKOČIL z pätnásteho poschodia a vďaka mne  žije!
Tretí na to:
-To je VŠETKO nič! Pozrite sa! Na TEJTO dlani som al pred hodinou dieru.
Obaja sa pozerajú a neveriacky krútia hlavou, ale on šibalsky doloží:
-Neveríte? Tak ovoňajte!

Thomas Alva Edison je vynálezcom žiarovky. Urobil tisícky pokusov, ale dlho nemohol prísť na to, ako premeniť elektrickú energiu na svetelnú. Keď už mal za sebou tisícky pokusov, vraveli mu:
-Márne tratíte čas s hľadaním žiarovky. Však ste už urobili bezúspešne tisícky pokusov!
-Omyl? – povedal Edison, – ja viem už vyše sedem tisíc pokusov ako to nejde!

Gejza stojí na námestí a tlieska. Okoloidúci sa pýtajú čo robí.
-Plaším krokodíly.
-Veď tu žiadne nie su!
-Nie sú, lebo tlieskam!

Životná skúsenosť:
-Zadné dvierka vedú najčastejšie niekomu do zadku!

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
-Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky…
-Áno, tot všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!

hovorí sused susedovi:
-Tohto roku bude tuhá zima!
-Ako to viete?
-Moja žena chcela na Vianoce kožuch a ja som jej kúpil ponožky!

Otec priviedol syna domov zo škôlky a vraví žene.
-Celou cestou plakal a nechcel so mnou ísť!
Žena odhrnula chlapcovi z tváre šál a vraví:
-Asi preto, že nie je náš!

Chváli sa jeden známy druhému:
-Moj psík je bojové plemeno!
-Taký maličký?
-Áno, on sa všetkého bojí!          

Dopravný policajt zastaví kňaza a prísne mu dohovára:
-Zaplatíte pokutu, velebný pán,  porušili ste vyhlášku!
-Akú vyhlášku, syn môj, – hovorí kňaz, – my duchovní jazdíme podľa desatora!

To je pravda:
-Ťažko je chytiť za srdce toho, kto ho má v NOHAVICIACH!

Matilda hovorí ráno Janovi:
-Janko, v noci som mala o tebe taký mokrý sen!
-Áno, a čo sa ti snívalo?
-Že ťa zrazil vlak a ja som sa docikala od smiechu!

Jedna sekretárka kričí na svoju kolegyňu:
-Ty si povedala Marke, že ja som prostitútka?
-Ja nie, nevim ako to zistila!

Svokra už dlhšie leží chorá v posteli Keď príde domov zať, začne ju premeriavať. Svokra sa ho pýta:
-Prečo ma premeriavaš, chceš mi kúpiť nové šaty?
-Áno, mamička, aké si PRAJETE – DUBOVÉ, alebo smrekové?

Vo vlaku v kupé sedia oproti sebe starší strýco a mladá slečna. Po chvíli sa strýco ozve:
-Slečna vy pracujete v kancelárii?
-Áno! Ale ako ste to uhádli?
-To sa pozná – máte nohy preložené cez seba, minisukňu, a aj to správanie…
-A vy, dedo, robíte v družstve?
-A to ste ako poznali?
-Máte totiž otvorený kravín a v ňom zdochnuté teľa!

-Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
-???
-Žiadny. Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty tiež iba na výstavu!

Skúsený diplomat ide autom na vinobranie. N a dedine zastaví a pýta sa:
-Prepáčte, kde som?
-V aute…
Diplomat pokýva hlavou a zaradí rýchlosť, sám sebe povie:
-Vynikajúce diplomatická odpoveď. je pravdivá a nepovedala mi nič, čo by som už nevedel!

-Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?
-Svokra je dobrá, keď je studená a palacinka, keď je teplá!

Na stanicu pribehne istý podnikateľ, ale rýchlil mu pred nosom ujde. Občan, čo to vidí, posmešne poznamená:
-Tak čo, pán podnikateľ, ušiel vám vlak?
-Čoby ušiel, – odvetí sebavedomý podnikateľ, – do riti som ho poslal!

-Predstav si, včera uštipla moju svokru zmija!
A stalo s ajej niečo vážne,
-Nie, tá zmija má tuhý život!

Rybár chytí zlatú rybku a tá mu povie, že keď ju pustí, splní mu jedno želanie. Rybár ju teda pustí a hodí ju do vody. Rybka sa vynorí a vraví:
-Nesplním ti žiadne želanie, ale dám ti jednu radu: nechodievaj na ryby, ty paroháč!

-Ktoré sú dve najtenšie knihy?
-???
-Kuchárska knižka somálcov a cigánova „pracovná“ KNIŽKA!

Cigáni prídu na izbu v hoteli v Anglicku. Arana vojde do kúpeľne a začne nariekať:
-Joj, aká nádherná kúpeľňa! Škode, že nie je sobota, mohli sme sa nádherne okúpať!

Sťažuje sa jedna kamarátka druhej:
-Pracujem na polícii ako upratovačka a poviem ti, narobím sa tam ako kôň! Policajti totiž veľa prípadov zametajú pod koberec!

Mladí manželia na dedine prežívali medové týždne. Cez deň vošli do stodoly, pomilovali sa. Vyliezli z nej na šopu a ako sa milovali, dosky sa posunuli, ona spadla do sena a on zostal visieť nad ňou. Práve prišla svokra a keď to videla, vraví:
-Ach, synu, ta do nej mieriš, len či do nej trafíš!

koro ráno nakŕmil!

-Akého ste zamestnania? – pýta sa sudca.
-Prosím ponížene, remeselník.
-Aký remeselník?
-Prosím ponížene, naturalista
-To že čo je za remeslo?
-Nuž, tak, že u nás sa učíme len tak sami od seba!

Zomrie istý podnikateľ a dostane sa do pekla. Samotný satan mu ponúka výber vstupu do troch dverí. Za prvými sa ozýva jasot a spev, za druhými rocková muzika a za tretími pokrik:
-Nerobte vlny, aleluja, aleluja!
Vyberie si tretie dvere v domnienke, že za dverami je očistec. Keď sa dvere otvoria uvidí bazén plný fekálií, a v ňom tisíc ďalších podnikateľov, ponorených po bradu do hnedej brečky, ktorí vítajú prichádzajúceho:
-Nerobte vlny, aleluja, aleluja!

-Vieš, prečo naše hospodárstvo tak stagnuje?
-No predsa preto, lebo lepšie gruntíky pobrali a zostali len menejcenné políčka.
-Nemáš pravdu, TRAKTORY, mláťačky samoviazače a kombajny pokradli vedci a popredali ich a ponechali iba šrot, s ktorým sa robiť na poli nedá!

Spomína dedko v krčme:
-Kedysi bola súťaž „Spieva celá rodina“. U nás by sa podľa tohto vzoru zorganizovať súťaž „Pije celá dedina!“

Svetské múdrosti:
-Žena so ženou sa priatelí iba dovtedy, kým nepríde priateľ;
-Len náš rozum je slepý, srdce vidí;
-Len slaboch ľutuje. Silný človek pomôže alebo zničí;
-Každý chce žiť. Aj ten, ktorý nie!

Choroba šialených kráv sa objavila aj u v nás.
-Ako je to možné?
-No, keď idem do krčmy, mám slintačku, keď sa z nej vraciam, mám krívačku a doma ma čaká šialená krava!

Dežo vraví Gejzovi:
-Keď prídem domov, HNEĎ si STIAHNEM nohavice a idem spať!
-To máš takú chuť?
-Nie, ale strašne ma režú!

-Mami, mám vstúpiť do strany?
-Dievča, tu je ťažko rodiť. To máš ako s mladou nevestou. Je jedno, či si oblečie pyžamo, alebo nočnú košeľu, aj tak bude poondiata!

Do trafiky príde kominár a chce kúpiť nejakú pohľadnicu. Pani mu podá škatuľu s pohľadnicami a kominár vyberá. Prehrabuje sa, vyťahuje a zase vracia späť. Napokon si jednu vyberie:
-Tú si budete priať?
-Hej, túto by som chcel, ale prosím. vás, nemáte tam nejakú čistejšiu?

Ľudia v New Yorku, ktorí sa cestou do práce pravidelne stretávajú, sa nazývajú komutátori. Jeden takýto komutátor osloví druhého, stojaceho na druhom konci preplneného vagóna metra:
-Dobré ránko, ako sa má manželka?
-Ďakujem za opýtanie, a ako sa má moja?

-Dežo, čo robia tvoje kohúty, vari sa im nepáčia sliepky?
-Veterinár mi dal pre ne tabletky do krmiva.
-Zabrali?
-Že či! Odvtedy nemajú sliepky ani chvíľku pokoja!
-A ako sa volajú tie tabletky?
-Názov neviem, ale chutia ako nugát!

Gazdovská múdrosť:
-Ideálnu ženu je veľmi ťažko nájsť. Ale ešte ťažšie je s ňou vydržať!

-Je to čierne, lenivé, ovešané zlatom a ešte k tomu zákonom chránené. Čo je to?
-Nemám ani šajn!
-No predsa cigán čierny cigán!
-Tak to by som nepovedal!

Hliadka v košickom parku nájde na strome obesenca. Po krátkej porade sa dohodli, že ho odvezú do Prešova, aby s týmto prípadom nemali žiadne opletačky. Keď ho na druhá deň prešovská hliadky nájde visieť, povie jeden:
-Aha, už je tu zase!

-prečo neprišiel do školy tvoj brat? – pýta sa učiteľka žiaka.
-Lebo zle dopadol!
-Ako to?
-Nuž, hrali sme sa, kto sa z nás vie lepšie nakláňať z okna a on zvíťazil!

Inzerát:
-Ponúkame voľné lôžko.
Zn.: Aj smrteľné.

-Moj brat je zápasník!
-Hej? A  kým zápasí?
-So smrťou!

Poľovník sa vybral na zajace. Ako tak ide, odrazu jedného zbadá. Namieri, vystrelí, ale zajac beží ďalej. Vystrelí ešte raz a zajac stále beží. Nahnevaný poľovník hodí za ník pušku a zvolá:
-Tu máš, potvora ušatá, zastreľ sa sám!

Jedného dňa uvideli priatelia nášho svetoznámeho speváka v intímnej debate so šarmantnou blondínkou.
-Peter, ty máš tuším milenku! – doberali si ho na druhý deň.
-Nie, nie, – zapieral spevák, – to si len moja žena prefarbila vlasy!
-A ty si jej to dovolil?
-Áno, chcel som vedieť, ako to chutí s blondínkou!

Babka sa snaží doplniť Mórickovo vzdelanie a vraví:
-A po svojom zmŕtvychvstaní sa Pán Ježiš najskôr zjavil ženám!
-A prečo práve ženám? – pýta sa Móricko.
-No predsa, aby sa to čo najrýchlejšie roznieslo!

-Ako je to možné, mladá pani, že ste pannou, a po druhý krát ste už vydatá?
-To máte tak: prvý manžel bol teplý a ten druhý je ministrom!
-No a čo?
-No, sľubuje, sľubuje a sľubuje…

Gejza hovorí Ilone:
-Ilonka moja, choď si narúbať dreva, lebo keď ti raz umriem, budeš si ho musieť rúbať sama!

predsedajúci parlamentu upozorňuje rečníka:
-Pán poslanec, rozprávajte do mikrofónu a nie do vzduchu!

Hovorí jeden bezdomovec druhému:
-Choď do samoobsluhy po fľašu ovocného vína a rižky!
-Ale veď nemáme ani cent!
-Ja som ti nepovedal, že máš víno a rožky kúpiť!

Pišta sa pýta Andera:
-Počuj, kde si kúpil tú košeľu?
-Poslali mi ju z Paríža!
Z Paríža? A to je ďaleko od našej dediny?
-No, asi dva kilometre…
-Hm, taký zapadákov a taká pekná košeľa!

-Je treba vynoviť desatoro božích prikázaní!
-A prečo myslíš?
-No, chýba tam jedenáste – nevytuneluješ a dvanáste – nepožiadaš blížneho svojho za člena dozornej rady!
-A vieš, že voľačo na tom pravdy je?

doktor po vyšetrení vraví Mikimu:
-Pane, UZDRAVÍTE sa len vtedy, keď prestanete piť!
-To… akože mi chcete naznačiť, že som NEVYLIEČITEĽNE chorý?

Zomrie dedko, príde na druhý svet a tam ho už čaká Pater:
-Tak dedko, vyber si, chceš ísť do neba, alebo do pekla?
Dedko pozrie hore, tam samí anjeli, ľudia chodia po obláčikoch, čítajú a nudia sa. Potom pozrie dole a tam ľudia flámujú so ženami, chľastajú víno a hulákajú.
-Do pekla! – rozhodne sa dedko.
Zostúpi teda dole a stretne čiernu dušu Tá sa ho pýta:
-Dedko, čo si sprostý, prečo si išiel sem?
-Dedko povie, čo videl a čierna duša mu povie:
-Jáj, to nebolo víno, ale voda. To neboli holé baby, ale nafukovacie panny a to nebol spev ale Robo Kazík!

Na súde:
-Priznávate sa teda, že sta dali manželke v tej jaskyni facku? Čo poviete na svoju obhajobu?
-Bola tam výborná ozvena!

Český podnikateľ sa sťažuje kolegovi:
-Včera som deťom vysvetľoval rozdiel medzi našou korunou a cudzou menou!
-A čo ony na to?
-Od dnes chcú vreckové len v eurách!

Majster sa zastaví pri robotníkovi:
-Jožo, tiež by si mohlo občas niečo prehodiť!
-Veľ viete, pán majster, že ja toho veľa nenahovorím!
-To je v poriadku, ale ja NEHOVORÍM o slovách, ale o piesku!

Skoro ráno zvoní telefón:
-Haló , seňor Bob? Tu je Ernesto , domovník vášho vidieckeho domu.
-Áno , Ernesto. Čo potrebuješ? Vyskytli sebe nejaké problémy?
-Ehm, volám aby som Vam povedal, seňor Bob , že zomrel papagáj!
-Môj papagáj je mŕtvy? Ten čo vyhrával Medzinárodné súťaže?
-Si, seňor, desať.
-Do čerta! To je škoda! Zaplatil som za neho celé imanie! Na čo zomrel?
-Jedol pokazené mäso, seňor Bob.
-Pokazené mäso? Kto mu dal pokazené mäso?
-Nikto, seňor. Jedol mäso z mŕtveho koňa.
-Mŕtveho koňa? Akého mŕtveho koňa?
-Toho plnokrvníka, seňor Bob!
–Môj plnokrvník, ktorý vyhrával všetky dostihy je tiež mŕtvy?
-Áno, seňor Bob, zdochol z toho, že musel ťahať cisternu s vodou!
-čo si spadol z jahody? Akú cisternu?
-Tú čo sme ju používali na hasenie požiaru, seňor.
-Môj bože! O akom požiari to človeče hovoríš?
-O tom, ako horel váš dom, seňor! Prevrátila sa sviečka a  chytili od nej záclony.
-Chceš povedať, že moje sídlo je zničené kvôli nejakej sviečke?
-Áno, seňor Bob!
-Veď v tom dome bola zavedená elektrika! Na čo ste potrebovali zapíliť sviečku?
-Na pohreb , seňor Bob…
-O akom pohrebe na hovoríš?!
-Vašej manželky , seňor Bob. Vracala sa domov veľmi neskoro ja som si myslel, že je to zlodej. Tak som ju udrel do hlavy vašou novou golfovou palicou…
Ticho… Dlho trvajúce ticho…Veľmi dlho trvajúce ticho…
-Ernesto, ak si tú palicu zlomil, tak si v prdeli!

Riaditeľ útulku pre bezdomovcov upozorňuje nových klientov:
-Zapamätajte si, nikoho nepustíme na prenocovanie, ak bude pod vplyvom alkoholu!
-To je v poriadku, my pijeme len ovocné víno!

Jano sa v krčme posťažuje kamarátom:
-Od včera nemôžem riadiť auto!
-Čože, máš niečo s očami?
-Ale, kdeže! Stará dostala vodičák!

-Čo má spoločné žena s počasím?
-???
-Tiež je rozmarná.

Chlapík príde k doktorovi a stojí medzi dverami. Doktor ho bez slova prezrie, potom napíše recept a povie:
-Tak, tu je ten recept na vaše problémy s močením!
-Ale, pán doktor ako viete, že mám problémy s močením?
-No, mate hrdzavý zips na rázporku a žlté trampky!

Dvaja chlapi sledujú ako na Domaši lyžuje krásna slečna na vodných lyžiach. Odrazu sa lano pretrhne a slečna je vo vode. Obaja hneď za ňou skočia, aby ju zachránili. Vytiahnu je a dávajú jej prvú pomoc. Jeden si odpľuje:
-Fuj, to je ale smrad, ako keby si mesiac neumývala hubu…
-Hm, počuj, ale ja kukám, že tá čo sa topila bola v plavkách a nie vo VETROVKE s korčuľami!

Koľko krát nás v živote poteší žena?
-To tedy neviem.
-Tri krát! Ke ju hľadáme, keď ju získame a keď s ajej zbavíme!

-Leží to na chodníku a má to odtrhnutú hlavu. Čo je to?
-???
-Čukča, ktorý odisťoval granát zubami.

V istej spoločnosti, kde bol aj náš známy výtvarník a KARIKATURISTA ONDREJ Zimka, sa hovorilo o tom, aké senzačné odhalenia urobil jeden člen Sis-ky, vystupujúci pod menom m. K.  ml., – nadchýnal sa jeden z prítomných.
-To je naozaj senzišpión, – poznamenal Ondrej Zimka, – pred tým by aj James Bond mal dať klobúk dole z hlavy!

Správa z miestnych novín:
-Dnes ráno o piatej hodine sa v miestnej nemocnici narodili pani Ľudmile Švárnej pätorčatá, všetky dievčatká. Lekári dúfajú, že sa im podarí zachrániť život ich otca, pána Jozefa Švárneho!

Peniaze, peníze peneži:
-Najtrvácnejšia le láska k peniazom;
-Peniaze nie sú všetko. O je príslovie tých, čo ich majú;
-Peniaze sú vraj zlo. Ale pozor, lebo každé zlo  je na niečo dobré;
-Začal som športovať. Tak ako ostatní, naháňam sa za peniazmi!

Bača Ondrej na súde:
-Takže vy ste už boli viac krát trestaný za bitku! – vyčíta sudca bačovi Ondrovi:
-Pán sudca, vari ja môžem za to? Len čo dám niekomu po hube, hneď sa bije!

-Teda vy milujete moju mladšiu dcéru? – pýta sa milionár budúceho zaťa. – A viete, že jej staršia sestra dostane väčšie veno?
-Hm, – zamyslí sa mladík, – a o koľko miliónov je staršia?

Transsexuál bol pozvaný do rozhlasu na debatu. Moderátor sa ho pýta, či bolo počas operácie niečo bolestivé. On odpovedá:
-No, vlastne ma až prekvapilo, ako málo bolelo, keď mi odrezal penis. A dokonca aj keď mi na hrudník implantovali prsia, tak to vlastne tiež vôbec nebolelo!
-Takže celá tá operácia bola vlastne bezbolestná, však?
-Ani omylom! Ani si neviete predstaviť, ako to bolelo, keď mi vrazili do hlavy tú hnusnú ihlu, vycucli mi mozog a zrazili plat na polovicu!

Staršieho Žida sa pýtajú na ulici:
-Hej, ty Žid, koľko je hodín?
-Pozrite sa na moje hodinky vo vrecku kabáta!
-Ako y som na ne mohol cezeň vidieť?
-A ako môžete vidieť cez nohavice?

-Vieš prečo zakázali v parlamente fajčiť?
-Aby sa NECHYTILA tá slama, čo tam mlátia!

-Deti, ako sa volá zviera, ktorého sa bojí aj lev?
Odpovedá Móricko:
-Levica, prosím!

Do indiánskeho tábora sa vrúti rozzúrený bojovník a vyvádza až to nie je pekné. Indiáni sa zbehnú pri vigvame najstaršieho z kmeňa a v strachu sa pýtajú, čo majú robiť.
-Nič, – odvetí najstarší, – náš brat si len nestihol zakúpiť kupónovú knižku!

-Vo svojom živte som urobil len dve chyby!
-Aké?
-Oženil som sa!
-To je zatiaľ len jedna chyba.
-Ale kdeže, ja som sa teraz oženil už druhý krát!

Skutočný rozdiel medzi kapitalizmom a socializmom:
-V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo a tužky. V kapitalizme kradnú fabriky, vyrábajúce toaletný papier, mdlá a tužky;
-V socializme robotníci dostávali prebytky. V kapitalizme sú prebytkom robotníci;
-V socializme kradlo mnoho ľudí, ale málo, v kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa!
-V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base. V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňovom raji!

Koniec výčitkám:
-Čokoláda je z kakaa, kakaovník je strom, strom je zeleň. Aký z toho vypláva záver?
-Čokoláda je VLASTNE šalát!

-Aká je najhoršia skúsenosť pre nekrofila?
-???
-Keď sa mu po troch rokoch rozpadne vzťah!

Idú dvaja kamaráti mestom. Odrazu jeden povie.
-Musím sa niekde schovať, tamto stojí moja stará a baví sa s milenko!
Druhý na to:
-Ty vole, práve som chcel povedať to isté!

Kolchozníkov poslali na prednášku. Jeden tam však nebol a tak sa pýtal tých, čo tam boli:
-O čom tam hovorili?
-Ale, o dvoch židoch, o Heglovi a Fauerbachovi.
-A čo?
-U jedného našli akési jadro u druhého nejakú hmotu… Možno ich aj súdiť budú!

manžel každú noc strašlivo chrápe. manželka sa rozhodne vyskúšať tip svojej kamarátky a v NOCI, keď muž začne chrápať, nalepí mu pod nos papier od olomouckých syrčekov. manžel zafŕka, prestane chrápať a zašomre.
-Mária, spíš?
-Nie, nespím!
-Tak sa prikry!

Dvaja neohrození a nerozluční priatelia Vinetou a Old Shaterhand spia vo vigvame. Odrazu sa ozvú dve strašlivé rany. Vigvam je hore nohami. Obaja sa samozrejme zobudia a Vinetou sa ako prvý pýta:
-Aj môj biely brat večeral fazuľu?

-Už nikdy viac nebudem kandidovať vo voľbách, – prehlásil herec Ľubo Roman.
-A prečo? – spýtal sa ho istý kolega.
-Byť poslancom utvrdzuje človeka v presvedčení, že môže beztrestne povedať hocičo hocikomu. Na javisku si to môže dovoliť iba šašo a mne také roly nesedia. Preto zo mňa politik tohto typu nikdy nebude!
A basta!

-Viete prečo začali na Kysuciach stavať okrúhle domy?
-To teda neviem!
-Aby Kysučanom nezahýbali ženy hneď za najbližším rohom!
A to je svätá pravda!

Trochu FILOZOFIE:
-Mne nevadí, že mi vadí, ale vadí mi, že mi nevadí!

Na zamyslenie:
-Niekedy je dobrá lož a niekedy zase súlož!

Otázka na telo:
-Boli traja parašutisti: jeden mal jeden padák, druhý mal dva padáky, tretí mal tri. Kto bol prvý na zemi?
-???
-Adam a Eva!

Básnik Ján Majerník, známy svojim vášnivým hubárstvom, volal raz stého poslanca Národnej rady na huby:
-Aspoň sa tam nebudem musieť terigať autobusom, – dodal básnik.
Poslanec však jeho pozvanie stroho odmietol:
-Odvtedy, čo som poslancom, zbieram iba milióny! – odvetil mu s humorom.
-Tak mi, prosím ťa, aspoň prezraď, kam na ne chodíš, – prosíkal Majerník, –  mne by stačilo aj za košík!

-Je to čierne, má to dieru, začína sa to na „p“ a konči na !a“. Čo je to?
-Ta sviniar?
-prečo? je To gramofónová platňa!

-Aký je rozdiel medzi pohlavnou chorobou a lastovičkou?
-Nemám ani šajn!
-Skús chytiť lastovičku!

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
-Prosím vás, pane, nemohli by ste dať tú ruku niekde inde?
-Mohol, ale na prvý raz si netrúfam!

Čukča konzumuje banán. Príde k nemu druhý Čukča a pýta sa:
-Chutí?
-Chutí.
-Ako jeleň?
-Nie.
-Ako tuleň?
-Nie.
-Tak ako?
-Ako trtkačka!

Manželský pár sa dostal spoločne do neba. Po preskúmaní hriešnej minulosti prišiel napokon rad aj na tresty. Manželku za každý raz pichli ihlou. Spolu to bolo deväť krát. Keď sa procedúra skončila, začala sa manželka zaujímať:
-A kde mám manžela?
-Nerobte si starosti, mladá pani. Váš muž už pracuje AKO ihla na šijacom stroji!

Vraví Marta priateľke Betke:
-Vieš, včera k nám zašiel Tóno. Ponúkla som ho kávou, zákuskom a pohárom vína. Potom ma zvalil na diván a sna… veď to poznáš. Ale načo vlastne prišiel, ani neviem. Možno mi chcel niečo dôležité povedať!

Manžel vid na svojej manželke nový klobúk:
-Ty si už zase utrácala,
-Ale nie, ten klobúk som včera našla v parku na lavičke a je mi akurát!
-To máš teda šťastie! Ja som našiel včera v posteli mužské trenky a sú mi veľmi malé!

-Čo najviac napreduje v stavebníctve na Slovensku?
-???
-Výstavba tunelov!

Povzdychol si jeden chlapík:
-Odkedy existuje feministické hnutie, ženy sa dožadujú každý raz orgazmu. A keby len raz!

Mladé dievča prišlo nahlásiť na políciu znásilnenie. Policajt sa pýta:
-A kričali ste?
-Kričala a silno! Lenže on vzal nohy na plecia!
-A ušiel?
-Nie, dal si ich na svoje plecia!

-Nevieš, čo je s Gejzom? Už som ho tri týždne nevidel!
-Pracuje.
-Čože? Pracuje?
-Hádam nemá čo robiť?

Pribehne pani Arana k lekárovi:
-Pán doktor, môj muž je dvesto percentný impotent!
-Hádam stopercentným nie,
-Včera si silno zahryzol do jazyka!

Mladá pani si vyberá kabelku. Nakoniec sa jej zapáči úplne maličká
-tatko, zoznámil som sa s malvínou, vy strúhaj mi z dreva pimplík!
Tatko karol vyskúšal a na druhý deň sa pýta:
-Na kieho čerta mi je malvína, našiel som si šmirgeľ!

Mladá pani si vyberá kabelku. Nakoniec sa jej zapáči úplne maličká, lenže cena je šesť tisíc korún.
-Nie je to veľa za takú malú? – pýta sa.
Predavač odpovie:
-Je z mužského prirodzenia. Keď ju aspoň tri krát pohladíte, máte kufor!

Raz stretol maliara Panušku Emil Špatný z Českého slova, poslanec za socialistov a hovorí  mu:
-Ty by si vlastne mohol v Lipnici založiť organizáciu, nie?
Panuška si dal vysvetliť, čo to je a sľúbil.
Po čase  Špatný urgoval:
-Tak čo, ako je to s tou organizáciou?
-Ale, áno, – povie Panuška, – už to mám zhrnuté. Aby som nezabudol, Emil, sme ľudová strana, však ?

Trochu gramatiky:
-Najťažšie sa skloňuje slovo „panna“, lebo po prvom páde už nie je panna.

Povzdychne si jeden chlapík:
-kedysi som chcel emigrovať. Dnes už nie. Veď aj moja zvrchovaní vlasť sa správa ku mne ako k cudzincovi!

Hovorí otec:
-Jožinko, zájdi mi pre cigarety!
-Ale mne sa teraz nechce!
-Tak Ferko, ty!
-Hm. Keď nechce ísť Jožinko, tak ani ja nepôjdem!
-Ho tak Jurko, dôjdeš mi tam?
-Ja neviem, ocko,  prečo sa prosíš tých faganov, prečo si nejdeš sám!

-Pán doktor, veľmi som zoslabol!
-A ako sa to prejavuje,
-Keď sa ráno zobudím, nevládzem zohnúť svoj úd!

Pán a pani cestujú do kúpeľov v jednom kupé.
-Som presvedčená, že mi môj manžel bude neverný: – vraví pani.
-Ja si myslím to isté o mojej starej!
-A čo keby sme sa im pomstili?
-Súhlasím!
Keď sa pomsta skončila, pán si ľahol na svoje miesto a chcel spať. Pani vraví:
-A čo keby sme sa im postili ešte raz?
-Viete čo? Ja som už tej svojej odpustil!

Ktosi zvoní. Muž sa lenivo zdvihne z gauča a nasrdený kráča ku dverám. pre nimi stojí nádherné dievča a kým sa on spamätá, ona riekne:
-Ahoj ! Som tvoja nová susedka. Chcem piť, zabávať sa, sexovať celú noc! Si dnes voľný?
-Áno, – ledva vyjachce nadšený muž.
-Fajn! Tak mi POSTRÁŽ psa!

V parku, ktorý patril k vile Tomáša Alvu Edisona, mal slávny VYNÁLEZCA práve pred obrovským záhonom vzácnych ruží turniket. Každý návštevník, ktorý sa chcel k záhonu dostať, musel turniket odtlačiť s vynaložením dosť veľkej námahy.
-Čo má znamenať ten hlúpy turniket, – pýtal  sa raz priateľ.
Ten mu so smiechom odpovedal:
-Hlúpy nie je turniket, hlúpi sú návštevníci! pretože každý, kto prejde týmto zariadením, napumpuje tridsať litrov vody do mojej malej vodárničky na STRECHE!

-Mama, čo je to lízing?
-Ty nešťastné decko! Však si si tajne púšťal otcove porno kazety!

-Slečna, – osloví staršia pani na pláži opaľujúcu sa nahú dievčinu, – to si nemôžete prikryť aspoň to najchúlostivejšie miesto na tele,
-A vy, pani, nevidíte ten list na mojom nose?

-Poďme do postele. Sex je najlepším liekom proti reume!
-Ale ja nemám reumu! – bráni sa slečna.
-A čo, o prevencii si ešte nepočula?

Skončila sa televízna beseda MIROSLAVA Horníčka s Pavlom Landovským, kde bola okrem iného reč i o problémoch s cvičeným prasaťom pre film Kunderovho románu Neznesiteľná ľahkosť bytia a Horníček uzavrel:
-Takže tvojim posledným filmovým partnerom bolo prasa?
A význame sa odmlčí.
-No, bolo… – PRIZNÁVA dosť neochotne Landovský.
-Zatiaľ! – ZDÔRAZŇUJE významným POHĽADOM Horníček, ponúkajúc landovskému možnosť ústupu.
Ale landovský sa významným pohľadom na Horníčka, povie:
-No, ako pozerám, už sa zasa trochu zlepšujem!

Dvaja zamilovaní ako holúbky sa prechádzajú po lese, až prídu ku krmelcu. Mládenec sa poobzerá a keď nikoho nevidí, dá sa na vec:
-Tak, Anička, a prečo by sme sa nepomilovali?
Anička sa začervenala, ale prečo nie? Vyzlečú sa obaja a Anička začne poťahovať  nosom akože niečo smrdí:
-Čo to tu tak smrdí?
Mládenec starý hnojár, špinavé nohy ako prasa, vraví:
-To ja tak smrdím, lebo som ešte panic a ten smrad je moje panictvo!
-Ešte že nie som panna, lebo to by sme v tom smrade zdochli! – vydýchne Anička.

V jednom podniku hľadali sekretárku. Na konkurze sa zúčastnili tri a každá dostala za úlohu do mikrofónu povedať vetu:
-Čo to už zasa chcete, pán riaditeľ?
Prvá to povedala rozmerným hlasom, druhá bola trochu ufňukaná. Tretia to vyhrala, keď povedala:
-Čo? To už zasa chcete, pán riaditeľ?

Aktuálne príslovie.
-Všade dobre, doma po zaplatení inkasa najhoršie!
-Dedo, ako sa stupňuje prídavné  meno „zlé“?
-Zlé, horšie, dôchodok!

Chváli sa v krčme jeden vdovec:
-Pred SPÁNKOM si frcnem!
-Netáraj, nemáš s kým! – chichocú sa všetci.
-neklamem, frcnem si SLIVOVIČKY!

-Dora, čerstvá mladomanželka stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
-Tak, ako tvoj nový manžel?
-Čo ti budem hovoriť? Je mladý, pekný, bohatý a navyše je sexuálny divoch!
-Nevrav!
-Veru! Každý deň sa chce so mnou aj desať ráz pomilovať!
-A je dobrý aj v posteli?
-To neviem! Ešte som mu nedala!

-Čo hovoria po svadobnej noci:
-Učiteľka – Opakovať, opakovať, neodbočovať od tímy!
-Záhradník –  Už sa v tebe niekto hrabal!
-Zubár – Viac, ešte viac otvoriť!
-Kominár – Ty máš ale vymletý komín!
-Operný spevák – Ty máš ale veľkú koncertnú sálu!

Odpozorované zo života:
-Niektorí politici začnú vždy hovoriť vždy o niečo skôr, než začnú myslieť!

V jednom kaderníctve sa objavila ceduľa:
-Náš personám hovorí po francúzsky, po nemecky a po anglicky, ale vie vás OBSLÚŽIŤ ja mlčky!

Manželka vraví:
-Ja mám tak strašne rada prírodu!
-Za to, čo ti urobila? – začuduje sa muž.

Herec sa chváli v spoločnosti:
-Včera som mal obrovský úspech! Vyvolávali ma najmenej dvadsať krát!
-A mňa vyvolávali najmenej sto krát, ale nešiel som… – zapojí sa jeden prítomný.
-Vy ste tiež herec?
-Nie, ja som čašník!

Holič upozorňuje zákazníka:
-Začínajú vám šedivieť vlasy!
-Tak tam ma skúste strihať rýchlejšie!

Jano pristaví mamička:
-JOŽO, kam s atak ponáhľaš?
-manželka ma čaká s večerou!
-Ale veď to by sme si mohli odskočiť na pohárik, nie? Veď na nejakej polhodinke NEZÁLEŽÍ!
-To nie, ale ona na mňa čaká ešte so včerajšou večerou!

Zamotaní situácia:
-Vedci konečne zistili, čo žena chce. Ona si to však medzitým rozmyslela!

To sme ale dopracovali:
-Človek celý život šetrí na staré kolená. Potom uvidí mladé kolená a všetko je v prdeli!

Írska džentlmen príde na futbalový zápas a v pokladni podáva za lístok jedno euro.
-Prepáčte, ale lístok na zápas stojí dve eurá!
-Ja viem, pane, prizná sa sucho, – al ja sa budem pozerať iba na írske mužstvo!

žena narieka:
-Sused kúpil svojej žene kožuch! A čím si sa pochlapil ty?
-Ja som je kúpil zlatý náhrdelník!

Zamestnanci leteckej spoločnosti boli zúfalí z toho, že všetci pasažieri chceli sedieť pri okne, kým jeden neprišiel na nápad, ako to zmeniť. Každému mužovi, ktorý prišiel do lietadla, položili jednoduchú otázku:
-Prajete si miesto pri okne, alebo sa radšej budete dívať na naše pekné stewardky?

Na domové dvere klope mníška:
-Nemohli by ste niečím prispieť na domov dôchodcov?
-Mohol, len prosím počkajte chvíľku, kým zbalím svokre kufor !

Milenci boli v kine. Na plátne samý sex. Keď vyšli z kina, hovorí on:
-Keby film bol trval ešte päť minút, bol by som ti ho dal do ruky!
-A to nebol tvoj?

Dežo kefuje Julišu a tá sa vo vytržení pýta:
-Dežko, že je aj vo mne niečo dobré?
-Hm, môj pinďúr!

Mama sa pýta Mary, čo robila na zábave:
-Jano ma pritlačil o stenu, vytiahol kolík a keby som nemala dierku pod bruchom, tak ma prepichne!
-Mara, veď ty si súložila!
-Mam ja som sa nebála, len Janovi sa nohy triasli!

-Čo je to? Je to pokryté kožou, ženy to pred nami schovávajú a my chlapi to máme najradšej, keď sa otvorí?
-To bude asi ženské prirodzenie!
-Figu borovú! Je to peňaženka!

Hovorí jeden:
-Som nenapraviteľný optimista!
Druhý na to:
-Mňa tým nenakazíte, v mladosti som to tiež prekonal!

Ander s eržou na kúpalisku., kde sa to len tak hemží peknými plavkami. hovorí erža:
-Už aspoň desať minút pozeráš tej babe medzi nohy!
-Ja za to nemôžem, – na to Ander, – že tam má namaľovaný najkrajší vzor!

Prvá žena na mesiaci:
-Houston, máme problém!
-Aký?
-Ale, vieš čo, nechaj to ak!
-Čo sa stalo?
-Ale nič.
-Tak mi to povedz!
-Nie!

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.
-Čo sa stalo?
-Čo sa stalo? Ja Ti poviem co sa stalo! Poslal som mail manželke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj co som našiel? Moju ženu, áno tvoju dcéru Aničku s nahým mužom v nasej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva. Navždy odchádzam.
-Upokoj sa! – hovorí svokra. – V tomto celom niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým zistím co sa stalo.
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom:
-Vidíš, povedala som Ti, že to bude jednoduché vysvetlenie…Anička nedostala tvoj mail!

Všimli ste si?
-Medzi snehuliakmi panujú mrazivé vzťahy, lebo hrejivé priateľstvo by bolo ich koniec!

Otec RODINY sa chystá zabiť VIANOČNÉHO kapra, ale ten sa mu VYŠMYKNE a začne skákať po celom byte. Zbadá to manželka a začne nadávať:
-To si celý ty! Čo či to vôbec napadlo kupovať lietajúcu rybu?

-Vidím, že ste nespokojný, – hovorí vrchný hosťovi v reštaurácii, – bolo niečo presolené?
-Áno, bolo! Účet!

Hovorí Juro v krčme:
-Na Slovensku je iba sto päťdesiat vyvolených, ostatní sú vyvalení z ich platov!

-Už si podal majetkové priznanie?
-Áno, ale neprijali mi ho!
-A prečo?
-Lebo na otázku, akej som národnosti som napísal „sprostý Slovák“ a na otázku kde bývam, som odpovedal, že v rozkradnutej republike!

-Nemáš náhodou cigaretu?
-Nie, odnaučil som sa!
-ČOže? Odnaučil si sa fajčiť?
-Fajčiť nie, ale požičiavať cigarety!

-Mara, čo stále hľadáš pri tom susedovom plote?
-Ále, stratila som poctivosť a nemôžem ju nájsť!

Prišiel za manželkou , ktorá bola v kúpeľoch, sa pomilovať. Šli do parku, príde za nimi policajt a pýta za pohoršenie pokutu od muža dvadsať a od ženy sto korún.
-Prečo pýtate od mojej ženy tak veľa?
-Lebo ona je tu už tretí krát!

Vyťahovali sa dvaja chlapci, ktorý má lenivejšieho otca. Prvý hovorí:
-Ja mám tak lenivého otca, že čera, keď bol v kine na komédii, celý film preplakal!
-Prečo,
-priškripol si vrecko pod stoličku a bol lenivý vstať!
-To je nič! – hovorí druhý, – Ja mám tak lenivého otca, že keď sa ide s mamou milovať, tak si sadne na stôl a my deti musíme s tým stolom kývať!

Mladomanželia po skončení manželských povinností zahadzovali prezervatívy do nočníka. Nová, mladá SLÚŽKA Marka pri upratovaní spálne vyberala tie prezervatívy a kládla ich na nočný stolík. Keď sa to pár dní opakovalo, mladá pani zavolala Marku:
-Marka, prečo to robíte? Vy neviete, čo je to?  Vari u vás mládenci nesúložia?
Marka hanblivo odpovedá:
-Prosím, súložia, ale nie tak zúrivo, aby si celú kožku zodrali!

Ďuro sa žení a pán farár mu dáva poučenie:
-Zlý duch, diabol, striehne na našu dušu. Láka nás na zlé, nemravné, hriešne činy. Ale dobrý duch, anjel strážny, bojuje o našu dušu!
-Áno, dôstojný pán, – hovorí Ďuro, – to môžem potvrdiť, stalo sa mi to minulú nedeľu.
Natešený pán farár povzbudzuje Ďura, aby porozprával, ako to bolo. Ten hovorí:
-V nedeľu popoludní som vyšiel na senník trochu si zdriemnuť. Tam už spala gazdova dcéra, celá od pása dole nahá. A už tam bol zlý duch a lákal na zlú vec, nemravnosť. Ale objavil sa aj dobrý duch, anjel strážny, ktorý ma vystríhal pred zlým činom. Zlý duch začal bojovať s dobrým duchom. A kým oni bojovali, ja som Marku pretiahol!

Kalmanovi prišlo z poisťovne päť tisíc. Sedí a rozpráva si iba tak pre seba:
-Keby mi vypichli aj to druhé oko, mohol by som si kúpiť farebný televízor!

Manželská hádka končí a žena uzavrie hlučnú debatu:
-Kde som ja len mala rozum, keď som išla s tebou do koalície?

-Kedy zje pobožný Žid sliepku?
-???
-keď je chorý, alebo, kel je chorá sliepka!

Novinár hovorí rozhovor s farmárom:
-Považujete svojich susedov za čestných?
-Pravdaže, – odpovie farmár.
-No ja som zbadal, že máte za dverami opretú nabitú brokovnicu!
-To preto, aby čestnými aj zostali!

Patrik je obvinený zo znásilnenia. Dali ho do skupiny spolu s desiatimi inými mužmi a odviedli ich do miestnosti. Do miestnosti priviedli aj znásilnenú ženu. Tu Patri začal kričať:
-To je ona! To je ona! Môžem ju identifikovať!

Čukča tancuje s Ruskou. Tá mu vraví:
-Mám taký pocit, ako keby som bola na severnom póle!
-Prečo?
-Pretože tancuješ ako ľadový medveď!

-Ander, vieš na čo som prišiel?
-Na čo, Piťu?
-Preto som obézny, lebo málo meriam!

Zvedavý žiak sa pýta pani učiteľky, čo je na svete  nemožné urobiť. Pani učiteľka nevie. Vstane Janko a povie:
-Pani učiteľka, skúste sa nahému vycikať do vrecka!

On a ona pri tanci. Pýta sa ona:
-Prečo sa tak ku mne tlačíte?
On na to:
-Aby bolo na parkete viac miesta!

Jeden hovorí druhému:
-Poznám jedného, čo na Orave nepije. Pochádza z Istebného.
-A to je, prosím ťa, kto?
-No pýta sa Fero Zliatina!
-Toho nepoznám.
-To je tá socha pred Ferozliatinárskymi závodmi v Istebnom!

-Čo je najväčšie umenie?
-???
-Voperovať mozog policajta do hlavy sliepky tak, aby nehrkal!

Manžel  je už osem dní po smrti. Priateľka sa pýta v dovy:
-Prečo vlastne nenosíš smútočné čierne šaty?
-Vieš, ja ich nosím tam, kde najviac smútim! Nosím čierne nohavičky!

Pracovník Úradu práce už  nevie, čo by tak mohol ponúknuť vyberavému klientovi a tak mu napokon položí otázku:
-Chcete spojiť príjemné s užitočným a zarobiť si pritom na živobytie?
-No, to by nebolo zlé, ale ako?
-Capnite malomocnému po zadku a máte šunku!

Pýta sa lekár pacienta:
-Vyskytla sa u vás v rodine nejaká duševná choroba?
-Žiaľ, – odpovie muž, – prvý krát, keď žena chcela spáchať samovraždu a po druhý krát, keď som jej v tom zabránil!

Dvaja kolegovia v práci diskutujú o včerajšom filme. prvý sa pýta:
-Ako sa vám páčila včerajšia detektívka?
-Pozoruhodná, – odpovie druhý, – ešte aj námet ukradli!

Rozčuľuje sa zákazník u holiča:
-Po tej vodičke, čo ste mi minule dali, mi vlasy padajú ešte viac!
-To je čudné, doteraz  sa u každého osvedčili, – čuduje sa holič.
-Tak dobre, vypijem ešte jednu!

Dvaja mladí sa milujú a on jej povie:
-Miláčik, zniesol by som ti aj modré z neba!
-Tak mi ho prines!
-Nemôžem, je zamračené!

Vraví slečna novému milencovi:
-Pamätaj si, že nie si na olympiáde! U mňa nezáleží na tom, či sa iba zúčastníš, u mňa rozhoduje výkon!

Príde občan na sociálne oddelenie MESTSKÉHO úradu:
-Pomôžte, som na dne!
-A to si sťažujete? Veď koľkí by boli radi, keby mali pevnú pôdu pod nohami!

-Vieš, aký je rozdiel medzi sklerotikom a septikom?
-Neviem.
-Kým sklerotik svoje myšlienky stráca, septik odpad naopak pohlcuje!

Na ulici leží bezvládny muž a pri ňom stoje nečinne . a sestrička. Okoloidúci sa ich pýta:
-Prečo niečo neurobíte, vidíte, že potrebuje pomoc?
Lekár sa na neho pozrie a povie:
-Tu sa nedá už nič robiť, nemá uzavreté zdravotné poistenie!
-Tak to sa nedá nič robiť!

priateľ OZNAMUJE priateľovi, že mu lekár zakázal cigarety, alkohol aj ženy!
priateľ sa zamyslí a potom sa spýta:
-A čo robí tvoja žena dnes večer?

-Milka,   aký je ten tvoj v sexe?
-Slabota!
-To vieš, starého psa novým móresom nenaučíš!
-No hej, ale keby aspoň nezabudol  tie staré!

Do preplneného autobusa nastúpi pekná mladá slečna. Starší pán vstane a ponúkne jej miesto. Slečna ho ohrdne.
-Prosím vás, predsa si nesadnem na teplé miesto!
-Vážená, ale kvôli vám nebudem nosiť v nohaviciach mrazničku!

-Drahá, budeme traja?
-Nie, miláčik, štyria! Nasťahuje sa k nám aj moja mamička, lebo sa rozviedla!

pýta sa sudca obžalovaného:
-Boli ste už niekedy TRESTANÝ?
-Pravdaže som bol! Veď nie som decko!

-Viete prečo muži nechávajú ležať na zemi oblečenie, keď prídu večer z krčmy opití domov?
-???
-Lebo v ňom ešte sú!

Hovorí Piťo:
-Ander, požičaj mi päť tisíc!
-Dobre, Piťu, požičiam, ale pod jednou podmienkou:
-Tak to asi nepôjde, lebo jednu som už vyfasoval!

Chváli sa jeden kamarát druhému.
-Včera som na parádnom večierku. Bolo tam všetko: víno, ženy a rev!

Krčí nahnevaný manžel na ženu:
-Nerob sa anjelom, ty čertica jedna!

-Pán hlavný, prosím si jeden nektár!
-Prosím?
-Vy neviete, čo je to nektár?
-Nie, prosím!
-To je predsa nápoj bohov, pán hlavý!
-Panebože, veď ja som vás vôbec nepoznal!

Nadežda Krupská sa spytuje Lenina:
-Prečo je symbolom moci u nás Kosák a kladivo?
-Kosák utne kulakom prsty a kladivo rozbije buržujom hlavy! A kto bude potom v Rusku robiť, tá hviezda?
-Proletariát!

V krčme nad výčapným pultom visí veľký nápis:
-Veríme len Bohu, všetci ostatní musia platiť ihneď a v hotovosti!

Škótske futbalové mužstvo zvíťazilo v prestížnom zápase s odvekým rivalom. Tréner po skončená celý nadšený hovorí:
-Chlapci, dnes ste hrali fantasticky, zaslúžite si malé osvieženie! John, otvor okno!

Vedúci sa pýta zamestnanca:
-Viete, ako vyzerá rozhovor medzi hluchým a debilom?
-Čo hovoríte?

Stredoveká vojna, stovky padlých rytierov nehybne leží  na lúke. Po zotmení sa na bojisku objavia vlky. Ako tak pozerajú okolo seba, jeden nešťastne zalamentuje:
-Dočerta! Zase sa narobíme! Samé konzervy!

Len čo opadne snehová prikrývka, sused nakukne susedovi do dvora:
-Dobrý deň, pán sused! Ako vidím, už ste začali s jarnými prácami!
Sused sa začuduje:
-S akými jarnými prácami? Ešte som nedokončil jesenné!

Vedci zistili, že užívatelia LSD jeho pravidelný užívaním chudnú. No bodaj by nie! Je totiž celkom ťažké dostať sa do chladničky, keď ju stráži drak!

Majiteľ chemickej čistiarne odevov prišiel za organizátormi olympijských hier a spýtal sa:
-Dúfam, páni, že neopustíte ten tradičný zvyk vypustiť nad divákmi tridsať tisíc holubov!

Východniarske slovo do boja:
-Slunko švici a sneh láka, poce chlapci na panáka!

Dvaja alkoholici sa dohadujú pred obchodom:
-Tak koľko berieme dnes, tri či dve?
Nie, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Berieme dve!
Vojdú do obchodu a vravia:
-Dobrý! Tri fľaše vodky a dve Tatranky!

Sedia dvaja v krčme pri pive a jeden sa odrazu spýta:
-Videl si už bieleho slona?
-Nie, ja až tak veľa nepijem!

Chváli sa raz vo vysokej spoločnosti obyčajná poslanec z radov odutých:
-Keď som bol v škótsku, pil som čaj na škótsky spôsob!
-Fíha! A to je aký?
-No, keď pršalo, stáli sme so šálkami pod lipou!

-Neožením sa skôr, kým nenájdem takú ženu, akú si zobral môj dedo!
-Také ženy sa už nerodia!
-Prečo? Starý otec sa ženil minulý týždeň!

-Drahý, však mám oči ako blankyt?
-Pravdaže!
-A pery mám ako červené víno!
-Áno.
-Ach. Aká som šťastná, že mi hovoríš také poetické slová!

-prečo si taký smutný, Jano?
-priateľka…
-Hádam ti zomrela?
.Ale kdeže! To by& som aspoň vedel, kde leží!

Sťažuje sa pán Bohuš priateľom:
-Vždy, keď sa vrátim domov, manželka je hrozne historická!
-Hádam hysterická?
-Ale kdeže, historická! Vyhadzuje mi na oči celú moju minulosť!

Hovorí jeden km druhému:
-Čo čumíš? Hlúposť vyzerá stále rovnako!

Meditujú dvaja pri pive nad vážnym problémom, ktorý nadhodil jedem z nich:
-Čo myslíš, stonožka ju má medzi každými nohami?

Pán Ondruška vstúpi do predajne a ako slušne vychovaný človek nahlas zvolá:
-Dobrý deň!
Nikto mu však neodpovie, tak sa rozhliadne a povie:
-Jáj, ja som si nevšimol, že toto je samoobsluha! To si teda musím sám aj odpovedať – Dobrý deň, PANE, čo si želáte?

Kálmana prijímali do strany a dali mu otázku, čo znamená slovo „FU“, ale nevedel odpovedať.
-No predsa Februárové udalosti!
-No, keď ste takí dobrí, povedzte mi, čo to znamená dvanásť pätnásť?
-To nevieme!
-No predsa štvrť na jednu!

Zopár najnovších aforizmov:
-Po štrnganí kľúčmi prišlo štrnganie prázdnymi žalúdkami;
-Všetko treba brať s mierou. Aj mier medzi mafiami;
-Boj Jari proti Zime sa už začal. Svedčí o tom viac použitých kondómov v parkoch;
-Dnes sú dievčatá najskôr odblanené;
-Už aj predajná tlač sa u nás ťažko predáva!

Pýta sa sudca obžalovaného:
-Že ste v byte pani Dychtivej ukradli peniaze a šperky, to viem pochopiť. Ale prečo ste jej vzali aj parochňu?
-Aby nemohla ísť nikde hlásiť krádež!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Vieš, keď vidím sprostú tvár, musím sa strašne smieť!
-Ako s a potom môžeš holiť pred zrkadlom?!

Príde deväťdesiatročný dedko k doktorovi a sťažuje sa, že mu to už vôbec neklape po sexuálnej stránke.
-To je biologický chod veci, – hovorí lekár, – v tom vám už skutočne neviem pomôcť!
-Ale môj sused je o rok starší a každému hovorí, že on to ešte vie!
-Tak to rozprávajte a vy! – odporučí mu lekár.

-Mami, kúp mi cibuľu!
-Ej, ty vždy len sladké!

Otcovská rada:
-Z peňazí, ktoré si zarobíš poctivou prácou, syn môj, si vždy pár korún odlož, aby si mal na obhajcu!

Kto vie, na čo myslela sekretárka pri písaní komentára pre nadriadený orgán, keď uviedla:
-Vagónka splnila predčasne ročné plánované dodávky. Naše vagíny slúžia a premávajú takmer po celej európe!
Alebo inak povedané, čo môže spôsobiť jeden preklep!

Sťažovala sa pani Jolanka kolegyni:
-Tak sme sa dobre zabávali  na Silvestra, no sused všetko pokazil. Rozprával také neslušné vtipy, že som ho musela vyhodiť!
-To si dobre urobila.
-Veď hej, ale odišli s ním aj všetci ostatní, aby im načatý vtip dokončil!

-Dcéra moja, neblázni, čo vidíš na tom starom susedovi, nájdi si mladšieho!
-Ale prečo, veď on má všetkých päť „p“?
-Aké?
-Plnú peňaženku, penis po predkolenie!

-Slečna, vy máte ale krásne nohy! Mohli by ste mi ich na chvíľku požičať?
-Prosím vás, a čo by ste s nimi robili?
-Dal by som si ich na  ramená!

V podchode v Bratislave sa jedna mladá žena v minisukni, aby si zaviazala šnúrku na topánke. Než povedala tri, už za ňou stál chlapík a súložil ju. Rozčúlene otočila hlavu:
-Človeče, čo to robíte?
-teraz súložím, inak som zametač!

-Počuj Anča, ty sa miluješ z lásky alebo za peniaze?
Anča chvíľu premýšľa:
-Asi z lásky. Veď čo je dnes tisíc korún nejaký peniaz?

-Dedko, aj ty si bol niekedy mladý?
-Bol som, vnúčik moj, veru bol!
Vnúčik konštatuje:
-To si musel asi smiešne vyzerať so tou svojou šedivou bradou a plešinou!

-Počujte, pane, nie ste vy dedične zaťažený?
-Kdeže, pán doktor, ja som celkom chudobný!

Keď bola oslava zlatej SVADBY v najlepšom, starká šepla STARKÉMU, aby sa išli pomilovať tam, kde to bolo po prvý raz. Starký súhlasil a spomenul si, že to bolo na povale. Keďže nikom pri svadbe nechýbali, išli k rebríku na povalu. Starká Hovorí mužovi:
-Ja som už stará, hore rebríkom už nevyjdem!
-Starký jej teda navrhol, aby sa mu zavesila na chrbát, že ju na povalu vynesie. Úspešne stúpal dedko po REBRÍKU a ako na truc sa posledný ŠTEBLÍK zlomil. Starká spadla dole a dedko na ňu.
-Ach, starký, ešte NIKDY si ma tak nevyondial ako dnes!

Dvaja starci debatujú o bolestiach:
-Nevieš si predstaviť, ako ma raz bolel zub, to sa nedalo vydržať! – hovorí prvý.
-Mne nehovor o zuboch, viem čo to je za bolesť, keď sa mi tlačili von!
-To si predsa nemôžeš pamätať, vtedy si bol ešte mladý!
-Ale ja som ich prehltol!

Janko je od narodenia sprostý. Príde raz zo školy a pýta sa mamičky:
-Ma-mamička, pre-prečo s-s-om taký spro-sprostý?
-Ja neviem, choď sa spýtať otecka!
Pred otcom zopakuje otázku. Ten odpovie:
-Ja ne-ne-neviem!

-Pán hlavný, vy ste mi k účtu pripočítali aj dátum!
-Daj sa mi svete, veď dnes je ešte len tretieho!

OTÁZKA predvianočná:
-Čo treba robiť, aby ste na Vianoce VIDELI zlaté PRASIATKO?
-To je jednoduché – poriadne si vypiť!

-Ale, ale! – pohrozí prstom policajt krčmárovi, – nalievať podnapitým je trestné!
-Ja viem, ale ochutnajte to pivo a uznáte že triezvy si ho u nás nikto nedá!

-Skončila som gymnázium a hľadám prácu!
-A kde ste ju stratili?
-Nikde.
-Tak potom, prečo ju hľadáte?

-Aký je rozdiel medzi bacilom a Slovákom?
-???
-Bacil sa množí delením a Slovák sa delí množením!

-Trochu upravené príslovie.
-Kto chce s vlkmi žiť, musí s nimi piť!

Stretnú s a dve dôchodkyne a jedna si sťažuje:
-To je strašné, aké vysoké platy majú naši poslanci!
-Ale čoby! To len my máme nízke dôchodky!

Na pláži:
-Ocko, prečo si babka nezahrá s nami volejbal?
-Obáva, aby si prsníkom neudrela nos!

Povzdychol si pán Habrda:
-Moja žena vedie dvojitý život! Svoj a môj!

HOSŤ v reštaurácii Hovorí hlavnému:
-Ak toto je teľacina tak ja som imperátor!
-Taký mladý a už imperátor?

-Pán doktor, neviem od čoho, ale začína mi černieť pohlavný úd!
-Ukážte! Aha! Aké máte povolanie?
-Som riaditeľom firmy!
-Tak povedzte svojej sekretárke, aby namiesto indiga používala na WC toaletný papier!

-Čo je to antigest?
-Prostriedok, ktorý mení rizikové pracovisko a rekreačnú činnosť!

Ivan príde domov. Otvorí skriňu a tam nájde drobučkého, maličkého, nahého chlapíka:
-Máša, kto je to?
-Vasja!
Ivan Vasju poriadne zmláti a vyhodí ho von. Na druhý deň opäť Ivan otvorí skriňu a nájde tam dvojmetrové chlapisko. Rýchlo privrie dvere na skrini a volá:
-Máša, a kde ja Vasja?

Sestrička oznámi pacientovi:
-Mám pre vás zlú správu, ale poviem vám ju až ráno!
-A to už prečo?
-pretože by ste v noci nespali!

V reštaurácii si hosť rozkazuje:
-Pán čašník, prosím si jeden chlebík, ale dávajte pozor! Krajec nech je hrubý jeden centimeter a potrite ho desiatimi gramami masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po tridsať gramov, a pridajte štyri kúsky párkov, každý po štyroch centimetroch!
-Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu!
-No dobre, tak koľko to bude?
-Šesťdesiat korún, ale dajte pozor! Musia to byť tri dvadsaťkorunáčky z minulého roka a číslo série sa musí končiť na sedmičku!

Zababušený a uzimený Dežo stretol na ceste do mesta bosého Gejzu.
-Nie je ti zima na nohy?
-Nie, nemá mi byť v čom!

V hlbokom lese stretne vlk Červenú Čiapočku a zreve na ňu:
-Čiapočka, Čiapočka, ja ťa zjem!
-Hrôza, to už dnes nikto normálne nekefuje?

Podobnosť čisto náhodná:
-Za socializmu boli BSP a teraz máme BSE!

Jozef prišiel neskoro do práce a majster mu ukazuje hodinky:
-Pozri, osem päťdesiat!
-Čo? Také lacné? To ste kde kúpili?

-Neviem si predstaviť, – vraví Jakub Ferovi, – ako by dnes vyzeral svet, keby som ja bol Adamom!
-To ako myslíš?
-Nemám rád jablká!

-Vieme, že človeku na súde, ktorý niečo videl, hovoríme očitý svedok. Ale ako povieme tomu, čo niečo počul?
-To je ušatý svedok!

-Čo býva najčastejšou ACHILLOVOU pätou ľudí?
-???
-Hlava!

Profesor matematiky hovorí študentovi:
-Vy ste prespali celú hodinu!
Študent sa ohradí:
-No a čo, vy ste minule pretiahli úsečku!

Počas svadobnej noci sa pýta mladoženáč:
-Anča, ty si panna?
-Nie, ja som kozorožec!

Stretnú sa dvaja fajčiari:
-Aké fajčíš teraz po zdražení?
-Aké prídu, podľa toho, aké kto ponúkne!

Babka POPROSILA dvoch CHLAPOV, aby jej zabili prasa.
-babka, to je SAMOZREJMÉ, len nám ukážte, kde je to prasa!
Babka ukázala na chliev a oni vošli. asi HODINU sa chliev kymácal, bolo počuť RÔZNE ZVUKY, hlavne NADÁVKY. NAKONIEC sa dvere otvorili a vyšli spokojní chlapi.
-Nuž čo, babka, ZABIŤ sme ho nezabili, ale zmlátili sme ho tak, že STRATILO vedome!

Pyšní Košičania si vraj urobili žart so slepých Spišiakov, ktorým nadávali:
-Ty slepý Spišiak!
V Košiciach postavili pre nich aj hodiny. Sú celkom pri zemi, aby Spišiaci mohli aj rukami nahmatať, koľko je hodín!

Hovorí hosť hostinskému:
-Povedzte mi, keď bude desať!
-Samozrejme, len mi povedzte, keď bude desať hodín, alebo desať pív!

Prihovorí sa hosť v reštaurácii čašníkovi:
-Vo vašom povolaní, má ja voda rôznu cenu!
-To ako myslíte?
-Podľa toho, či ju dolievate do sódy, alebo do vodky!

V škole sa pýta učiteľka žiakov, čo je to ihlan. prihlási sa malý Peťko:
-Ihlan je, prosím, špicaté koleso!

Starý sedliak už cíti na jazyku smrť a tak ide nadiktovať závet:
-Kravu Rysuľu, ktorá sa minulý týždeň stratila, prenechávam, až sa nájde, synovi Ďurovi. Ak sa nenájde nechávam ju v mana božom ako dedičstvo kláštoru Šedivých mníchov!

Dámy  z lepších židovských rodín mali party. Pani domu nechal medzi hosťami kolovať obrovskú bomboniéru.
-Miláčikovia, vezmite di bonbón!
-Ja som ich už mala púť, – vydýchne pani Kohnová.
-Mali ste ich, ak dovolíte, sedem, ale pokojne si vezmite, na tom predsa nezáleží!

V Národnom divadle hrajú herci predstavenie. V hľadisku ju so záujmom sledujú všetci poslanci. Odrazu jeden z hercov skríkne:
-Koňa! Rýchlo potrebujem koňa!
-A somár by nestačil? – ozve sa z hľadiska.
-Pravdaže by stačil, – odpovie herec, –  poďte k nám sem na javisko!

Matematická POUČKA o úmere platí aj v láske:
-ĽAHKÉ ženy idú najradšej po ťažkých pracháčoch!

Jano hovorí Kubovi:
-Predstav si, osprostel som!
-Prečo?
-Nemôžem ti to povedať, som viazaný mlčanlivosťou!

Maťo hovorí Kubovi:
-Počul som, že múdrych ľudí budú vešať!
-Nehovor!
-Veru tak! Ale neboj sa, nás dvoch neobesia!

Bača sa pýta valacha Ondra:
-Zrátal si ovce?
-Zrátal. Je ich päťsto, nechýba ani jedna!
-Bisťu! Čože to tu máme za lenivých vlkov?

-Polieva sa cukrová repa?
-pravdaže!
-A NEROZPUSTÍ sa?

Policajt hí svojej žene:
-Necítim sa dobre, asi budem mať horúčku!
Tak si zober teplomer!
-Už som si zobral, ale nepomohlo to!

-Počul si? Sovieti vypustili Sputnika!
-No a čo? Odsedel si svoje, tak ho vypustili!

Inzerát:
-Vymením kľúčik od brány za kľúčik od bytu.
Zn.: Zabuchol som si dvere.

-prečo na Slovensku NEVYMYSLELI pesničkový program z Česka nazvaný „Babičkina krabička“?
-???
-Pretože učiteľ nás by sa musela nazývať „Škatuľa starej mamy“!

Malý rozdiel:
-keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to prejav lásky; keď po svadbe, tak je to v sebaobrane!

V malom obchode vyvesili výraznú ceduľu:
-Pozor, pes!
Prišiel pán a opatrne vošiel do obchodu. Vidí, že pri pulte leží starý baset a spí. Spýta sa predavača:
-No, nevyzerá, že by ohol byť nebezpečný. Môžete mi povedať, prečo ste vyvesili tú ceduľu?
-Viete, keď tam nebola, ľudia ocko neho zakopávali!

Gejza sa raz v živote vydal na vidiek. V poli uvidel sedliaka, ako rozhadzuje hnoj.  Gejzovi hnoj zasmrdel, preto sa pýta:
-Prečo rozhadzuješ také smrady po poli?
-Aby sa urodilo obilie na chutný chlieb!
-Fuj, – odpľuje si Gejza, – odteraz budem jesť len rožky!

-Gazda, ovos je lacnejší! Tešíte sa? – pýta sa predavač.
-Ja? prečo ja? Nech sa teší kôň!              

Pani korytnačka je vrcholne pobúrená:
-Ten môj starý je totálne posadnutý sexom! Každých sto rokov by sa len páril a páril!

Kapor vo vani neveriacky pozerá na druhého kapra:
-Tak ty si fakt myslíš, že nás chcú iba okúpať?

-Prečo by bolo dobré skrížiť holuba s ďatľom?
-???
-Bolo by dobré, keby holub pri doručení zásielky vedel aj zaklopať!

Had zožerie Viagru a pomyslí si:
-Ssssi myssslím, že assssi pôjdem rovno!

Gazda od Prešova prišiel do Košíc, kde jeho syn bol klerikom v tamojšom seminári, no za ten svet ho nevedel nájsť, nuž zastavil jedného občana a spýtal sa:
-Naj budú taký dobrý a naj mi povedza, kde je tu ten šviner, co  u nim ti kolorici byvaju?

Rozhovor dvoch pri pive:
-V novinách písali, že polícia má vraj psy, ktoré dokážu vyňuchať peniaze!
-To som čítal tiež. Predpokladám, že to budú sučky!

Z rozprávky ocko repe:
-Keď okolo teba beží čierna myška, čierna mačka, čierny pes a čierna vnučka, tak je jasné, že dedko namiesto repy vytiahol zo zeme kábel vysokého napätia…

-Dežo, kde robíš?
-Pri vysokej peci!
-A čo riadne makáš, či uhlie dokladáš? Alebo čo tam vlastne robíš?
-Zohrievam sa!

-Philip, prečo si taký smutný? – pýta sa priateľ lorda.
-Predvčerom mi zomrel strýko a zanechal mi milión libier. Včera zomrela teta a tá mi zanechala dva milióny libier.
-Človeče, – zajasá priateľ, – tak to by si mal riadne roztočiť!
-To áno, ale keď dnes nikto!

Medituje jeden pri pohári:
-Medzi pohlaviami nie je vlastne žiadny r ozdiel – zozadu sa na seba podobajú úplne, a spredu sa úplne hodia!

Starý životom skúsený Pišta poučuje syna:
-Nezaujímaj sa ocko to, ocko všetko gadžovia majú, ale kde to majú!

Veľmi staručký profesor Hovorí v jednej spoločnosti:
-Áno, DOSTAL som NOBELOVU cenu… počkať ale za čo som to dostal? Hm, nevymyslel som náhodou niečo proti skleróze?

Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa rozzúril a kričí:
-Vy svine! Ešte len teraz bude bitka, keď zhasli svetlo!

-Ocko, ty si hlava rodiny?
-Áno, ale mamičke to nehovor!

Ne telesnej výchove:
-Pán učiteľ, poďme skákať cez kozu!
-Dobre, Mirka, zohni sa!

Trochu dementný syn príde k otcovi a vraví :
-Oci, daj mi päť eur, chcel by som ísť na kolotoč!
-Žiadne kolotoče, vieš dobre, že zaostávaš so známkami. Potrebuješ sa učiť, tak si konečne zober otvárač  a otvor si nejakú učebnicu!

Chváli sa jeden Róm pred druhým:
-Môj otec je hotový kúzelník!
-A aký pozná trik?
-No napríklad… desiateho zmizol z domu a tri týždne sme ho nevideli!

Keď boli Adam a Eva druhý deň v raji, upozornila Eva Adama:
-Pozri, Adam, – a ukázala rukou na východ slnka, – zasa to vychádza!

-Ako vyzerá cigánsky Santa Klaus?
-???
-Soby ťahajú smetiak s darčekmi!

Životná SKÚSENOSŤ:
-Čím je žena krajšia, tým drahšie klame!

Dežo sa vrátil domov z krčmy a v spálni pri manželke nájde suseda. Ten nestratí duchaprítomnosť a vraví:
-Ahoj, Deži, poď ďalej, ja už som skončil!

-Slovensko tiež spĺňa podmienky vstupu di Európskej únie!
-Aké?
-Slintačku, krívačku, BSE a mor ošípaných!

Trafikant presviedča ruského vojaka, aby si kúpil noviny. Vojak mávne rukou a odvetí:
-Spasiba, ja nekuriaščij!

doktor dôkladne vyšetrí cigána Lajoša a do lekárskej správy napíše:
-TBC.
-Pán dochtor, a čo znamená to TBC?
-To je skratka pre tuberkulózu!
-Jaj, to je dobre! Už som si myslel, že to znamená Ten Blbý cigán!

-Deti, – pýta sa učiteľka, – máme učiteľ nás jedovaté ryby?
-Jedovaté nie, učiteľ nás sú ryby iba nejedlé, pretože smrdia od vody!

Dohadzovač dovedie svojho klienta do rodiny budúcej nevesty:
-Podívajte sa, aká nóbl rodina! Podívajte sa okolo! Všade samý porcelán a striebro!
Ženích zapochybuje:
-A čo keď je to všetko iba vypožičané?
-Nezmysel, – prehlási dohadzovač,  tým predsa už nikto nepožičia!

-Čo hovoria cigáni pod vianočným stromčekom svojim deťom?
-To neviem.
-Aha, pozrite detičky, čo nám Ježiško nakradol!

-Drahá, musím sa ti priznať k niečomu. Vieš,, ja som ženatý! – Hovorí mladý muž MILENKE.
-Ach, to sa mi UĽAVILO. ja som si už myslela, že ma nemáš rád!

Malý Lajko s mamou vari v kuchyni, vopchá si hlavu do muky a vraví:
-Aha, mama, ja som biely!
Mama mu jednu vlepí a povie mu:
-No,  choď sa ukázať otcovi, aký je z teba teraz gadžo!
Príde za otcom a vraví mu:
-Pozri sa na mňa otec,  ja som biely!
Otec mu tiež jednu vytne a pošle ho za dedom. Príde malý Lajko k dedovi a hovori mu:
-Aha, dedo,  ja som biely!
Dedo mu tiež jednu pridá a ešte ho nakopal do riti. Maly mrokár sa vrátil spať do kuchyne a mama sa ho opýtala:
-Nože, aké si si zobral z toho ponaučenie ?!“
A maly Lajko jej odpovie:
-Som len sedem minút biely a už vás mám všetkých dosť, vy špiny cigánske!

Z riaditeľovej pracovne sa ozval krik:
-Ja si niečo urobím! Ja že potláčam kritiku? – reaguje riaditeľ nad obvineným kontrolóra, – veď ja sa zaoberám všetkým, dokonca aj anonymami! Každého, kto ma upozorní na nedostatky, srdečne vítam. Chlebom a soľou ho pohostím, ja si takých ľudí zapisujem tuto – do knihy cti! Aha, tu. Jeden tvrdil, že vedúci robí na neho nátlak! Sám som vypátral, že to bol Jano Novota, vyriešené, prosím pekne!
-A koho tam máte ešte ďalšieho? – pýta sa kontrolór.
-Aha, Emília Tuková, vraj našla chyby ohľadom vyúčtovania mojich pracovných ciest!
-A ešte?
-Títo dvaja, otec a syn, poukázali na zneužívanie služobného postavenia, dokonca mali aj dôkazy. Šikovní chlapci!
-Hm, tak sa hlboko ospravedlňujem, – vraví kontrolór, – a mohol by som sa s niektorým porozprávať?
-To nepôjde!
-Ako to?
-Hádam si nemyslíte, že tu niekto z nich ešte pracuje?

Za protektorátu začala nová vlna popráv, až zostali z celého národa iba dvaja. Tým to ale zmenili tak, že miesto zastrelenia mali byť obesení.
-Ty, hovorí jeden druhému, – už je to dobré! Už nemajú muníciu!

Najnovšia slovenská modlitba:
-Panebože,  zbav nás od všetkého zlého – Prezidenta, vlády aj parlamentu!

Pýta sa Bratislavčan Maríkovca:
-Počúvajte, je to pravda, že učiteľ vás je aj na jeseň teplota štyridsať stupňov Celzia?
-Je! V dolnej Maríkovej dvadsať a v Hornej tiež dvadsať!

Dieťa stále nechce zaspať. Matka hovorí mužovi:
-Nemám mu niečo zaspievať?
-Ale prečo hneď tak zostra? – hovorí muž, – skús to najprv po dobrom!

-Ty, Paľo, vieš ocko tom, že učiteľ nás je cigánska otázka už vyriešená?
-Ako ro?
-No, cigánov už niet, Máme len Rómov!

Životná skúsenosť:
-Jediným rozdielom medzi znásilnením a zvádzaním je trpezlivosť!

Gazdovská múdrosť:
-Naivné slobodné dievča dáva prednosť komplimentom. Zabúda však, že za kompliment si nič nekúpi a alimenty sú predsa len peniaze!

Po púšti pláva loď a stretne melón. Pýta sa ho:
-Koľko je hodín?
Melón vytiahne teplomer. Pozrie sa naň a povie:
-Zajtra bude štvrtok!
-Ďakujem, nefajčím, – odpovie slušne loď.

Na hodinu slovenského jazyka prišla inšpektorka. Pani učiteľka, vedomá si huncútstva svojich žiakov, hovorí:
Dnes budeme utvárať vety na spodobňovanie podstatného mena čelo! Hlási sa Anička:
-Môj otec má vysoké čelo!
Marienka:
-Mama hrá na violončelo!
Hlási sa Móricko. Učiteľka rozmýšľa – na také slovo nemohol predsa vymyslieť žiadnu špatnosť, tak ho vyvolá.
-Včera som nemohol zaspať. Naši doma šústali až to fičelo! – oznámi Móricko.

-Dežo, a čo robí tvoj starší syn?
-Učí sa!
-A za čo?
-Za nezamestnaného!

-Očúvaj, Filip. A prečo chodíš taký nasraný?
-Bodaj by som nebol! Arana je vedúcou v mestských hajzloch a ja musím kontrolovať chod prevádzka zospodu! A keď na mňa naserú, ak som  aj nasraný!

Predpovedala kedysi Sibyla:
-Tí, čo sa dostanú k válovu, v mene ľudu do skapania vládnuť budú!

Cestoval Pišta Okruhliak z Čadce do Makova. Kdesi v tlačenici v motorovom vlaku nachytal blchu. Cítil ju vari na celom tele, lebo sa mu ju nepodarilo chytiť. Keď to už nemohol vydržať, odišiel na WC a začal sa postupne vyzliekať. Najprv vyprášil z okna košeľu, tričko  potom nohavice. Lenže tie sa mu zachytili na akomsi kríčku a keď vlak zastavil v Turzovke, Pišta vybehol ako maratónec do obchodu s odevmi, ktorý bol vedľa nástupišťa. Ešte ani nezatvoril za sebou dvere, keď zakričal na predavačku:
-Slečna, podľa rýchlo dole z toho rebríka, mne to stojí len päť minút!

ve panička sa rozhodli osláviť prvé dni svojho slameného vdovstva poriadny žúrom.
-Fajn, urobíme chlebíčky, kúpime fľašku a ty zožeň chlapov!
Na druhý deň:
-Tak čo, máš chlebíčky a fľašku?
-Mám, a čo ty, máš chlapov?
-Jasné, mám ich tridsaťdva!
-Preboha, a načo tridsaťdva?
-Poznáš to, polovica ich nepríde, ostáva šestnásť. Polovička sa ich ožerie, je ich osem, polovičke sa potom nepostaví…
-Ale to sú ešte stále ŠTYRIA!
-A ty by si si nechcela šuchnúť dva KRÁT?

-Kedy dievčence spomínajú najčastejšie na máj, mesiac lásky?
-V januári.
-Prečo ?
-Pretože v januári sú ich plné pôrodnice!

-Nie, nie, nie! – odmieta jeho nemravné návrhy ona., – ja som ešte panna!
-Práve preto, – upokojuje ju zvodca, – chcem ti len ukázať ocko čo prichádzaš!

Nadáva stará pani pred susedkou:
-Tá dnešná mládež je strašná! Pätnásťročné dievčatá už fajčia! A niektoré aj cigarety!

-ocko, čo je to panna?
Otec sa rýchlo vynájde.
-No, synček,  to je zriedkavý BLANOKRÍDLY hmyz!

-Božka, ty si ešte panna?
-Áno, ale nie z presvedčenia!

-A vieš ocko tom, že som ťa už videl aj nahú? – pýta sa kohút sliepky.
Keď je už sliepka celá červená od hanby, kohút pokračuje:
-Bola si krásne vajíčko!

Býk a malý býček idú po lúke, kde sa pasie stádo kráv. Mladý býček vzrušene zvolá:
-Tato, tato, poďme rýchlo a pretiahneme každý jednu!
-Len pokojne,   synček! Pôjdeme pekne pomaly a pretiahneme ich všetky!

-Čukča, čo myslíš, ktorý národ je najhlúpejší na svete?
-Arméni!
-prečo myslíš, že arméni?
-môj sused, Armén, spí s mojou ženou… – vysvetľuje Čukča, a ja mu už dávnejšie hovorím: „Ty durak, to je moja žena!“ A on to nechápe!

Policajt zastaví blondínku a prísne hovorí:
-Pani vodička, viete, koľko ste išli?
Ona na to:
-Pán policajt, ťažko povedať, asi tak pol hodinu!

Študent Marek vraví kolegovi:
-Televízny program včera večer bol taký špatný, že som si dokonca spravil aj domácu úlohu!

-Máš dvadsať rokov, chlapče, je načase, aby si ma začal trochu aj podporovať!, – vraví otec synovi.
-A čo mám ako prvé urobiť?
-Zaplať poslednú splátku za tvoj detský kočík!

o agáte christie raz povedali:
-Po Lukrécii Borghiovej je to druhá žena v dejinách, ktorej vraždy vyniesli tak veľa!

Primár v nemocnici oznámi pacientovi:
-Tú nohu vám musíme odrezať!
Po operácii primár opäť povie:
-Musím vám oznámiť dve správy. Jednu radostnú a druh smutnú. Ktorú prv?
-Smutnú!
-My sme vám odrezali omylom zdravú nohu. A tá radostná jem, že tá chorá bola zdravá…

Detské hefty:
-Strašne som sa zľakol, keď mamička ochorela, lebo som si myslel, že nám bude variť otecko;
-Na mamičky sa nemá kričať, pretože sú užitočné;
-Sestra mala na vysvedčení za se samé jednotky. Stavím sa, že mi to robí naschvál;
-Babička je tlstá, pretože je plná lásky;
-Strašne by som chcela bračeka, ale mamička stále používa tampón;
-Čím je človek starší, tým sú jeho zuby drahšie;
-Dievčatá nevedia čúrať postojačky, pretože  nevedia, čo si majú držať;
-Aj mamičky sa musia pásť, aby im z prsníkov tieklo mliečko?
-Lekári hovoria, že najhoršie sú smrteľné choroby!

Novinky od Chucka Norrisa:
-Prišiel ocko panictvo skôr ako jeho otec;
-Napočítal do nekonečna. Dva krát;
-Dokáže stlačiť Ctrl+Alt+Del  jedným prstom;
-Rýchlejšie sedí ako ty chodíš;
-Dokáže deliť nulou;
-Nepriateľovi odtrhne hlavu a hodí mu ju do tváre!

Obžalovali Deža, že znásilnil dievča. Sudca sa ho pýta:
-Ako ste to urobili?
-Pán sudca, ja som to urobil odzadu, ona mohla utiecť!

-Ste prvá žena na svete, ktorá zo mňa robí polovičného blázna!
-A nie som už náhodou druhá?

Dedinský Žid sa v katolíckom Hornom Vadičove dal  pokrstiť na evanjelickú vieru. Priateľ sa ho pýta:
-Keď si sa už dal pokrstiť, tak prečo práve na evanjelickú vieru a nie na katolícku? Na Kysuciach sú iba katolíci!
-Vieš, priateľ môj, to preto, že medzi katolíkmi je už mnoho Židov!

Osemnásťročná dcéra sa pochváli matke:
-Mamička, vždy si mi vravela, že láska ide cez žalúdok. Predstav si, dnes v noci som našla aj inú cestu!

Pochválil sa malý Ičko pred kamarátmi v škôlke:
-Narodil sa mi malý braček a oni ho hneď dali do AKUMULÁTORA!

Lajoš sa zaúča za pohraničníka a vysvetľujú mu:
-Tu máš zbraň, a keď uvidíš niečo podozrivé v kríkoch, zakrič tri razy „Stoj!“ a potom strieľaj!
Nechajú ho na stráži samého a ocko chvíľu už aj vidí niečo podozrivé v kríkoch a smelo zakričí:
-Tri krát stoj! – a ratatata…

-Chceš kávu s rumom, alebo bez ruku?
-Najradšej s rumom, ale bez kávy!

Sťažoval sa jeden inžinier u lekára na svoju impotenciu a lekár mu poradil:
-Ale, pán inžinier, impotencia nie je žiadna choroba, ani tragédia! Skúste si nájsť iného koníčka!

Dievčatá v škôlke si rozprávajú ocko tom, koľko má ktorá rokov. Keď prišiel rad Na ROZÁLKU, tá sa priznala:
-Ja neviem, koľko mám rokov. Ono sa to stále mení!

-Aký je rozdiel medzi BSE a OBSE?
-???
-OBSE je organizované šialenstvo!

-Slečna Jolanka, máte radi prírodu?
-Veľmi rada, priam ju zbožňujem!
-Napriek tomu, že sa k vám tak nepekne zachovala?

Idú traja policajti po meste a natrafia na hovno. Prvý sa zohne, naberie na prst a oblizne:
-To bude asi hovno!
Druhý urobí to isté a konštatuje:
-To je určite hovno!
Tretí to tiež zopakuje a potom povie:
-To nie nič iné ako hovno, ešte dobre, že sme do toho nestúpili!

Dvaja naši počerní spoluobčania prišli do lesa rúbať drevo. Zložili si veci, jeden z nich sa zadíva hore a povie:
-Ty si jedla, ale my sme ešte nejedli!
A tak sa rozložili a jedli. Potom sa druhý zadíval na pílu a vraví:
-Ty si pila, ale my sme ešte NEPILI!
A tak sa napili a pobrali sa domov!

Zaujímavé zistenie:
-Sú dva druhy žien: jedny, čo pletú pulóvre a druhé, ktoré ich zapĺňajú!

Otázka z ľudového podania:
-Koľko štichov potrebuje dobre ušitý kabát?
-Ani jeden!

Pri nebeskej bráne sa rozprávajú dvaja muži ocko tom, ako zomreli. Prvý vraví:
-Chlapi mi povedali, že ma žena podvádza. Bežal som domov, no nikoho som nenašiel. Od radosti ma ranila mŕtvica!
Druhý ho počúva a potom zamyslene povie:
Keby si sa bol vtedy pozrel do skrine, mohli sme obaja žiť!

-Vieš, ako sa NAJLEPŠIE zhodnotí koruna?
-Keď s ado nej navŕtajú štyri dierky a bude sa predávať ako gombík za tri koruny!

Róm cigánskeho pôvodu predáva gazdovi prasa. Ten sa pýta:
-A či je veľké?
-No, môže mať aj šesťdesiat kilo.
Ide teda gazda prasa pozrieť a vidí, že je to len malé prasiatko – ciciak.
-A to môže mať ako tých šesťdesiat kilo?
Róm vysvetlí:
-Veru môže, gazdíčko! Môže mať aj viac, len ho musíte dobre kŕmiť!

Milan sa pýta Karola:
-Ako ti Anička pripravuje kapra?
-Podľa receptu slávneho rybára Jozefa Krónera.
-A ty ten recept oznáš?
-To vieš, že hej! Vyberieme sa spolu na ryby, a keď nezablúdime do krčmy, pokračujeme cestou na rybársku baštu a tam nám kapra urobia kuchári!

Moskva je zavalená dovozným tovarom. Ruské sú pomaly iba žetóny na metro a lístky na električku. Žena kupuje prezervatívy, ale aj tu je ponuka z dovozu.
-Aké si prajete, – anglické, dlhé, tenké alebo japonské – krátke, no hrubé?
-Anglické, no také japonskejšie!

Kohn chodil celý život tri krát denne do synagógy, ale jeho sused Schmeichel tam ani nevkročil. Keď mal Kohn sedemdesiat, oslovil Hospodina:
-Bože, buď pochválen tvoje meno! Vari minul deň, aby som nevelebil tvoju slávu, čo bol skutok, ocko ktorom by som chcel s tebou hovoriť. Vari bol niekto  tebe oddanejší než ja? A predsa som starý, CHUDOBNÝ a nemôžem spávať… Zato Schmeichel, ten neznaboh nedal v synagóge ani korunu a ťahá sa s pobehlicami, a ako sa mu pritom darí! Hospodin, ja ťa NEŽIADAM, aby si ho potrestal, ale povedz mi, prečo si nenaložil tak isto aj so mnou?
Synagóga sa otriasla v základoch a ozval sa strašlivý hlas:
-pretože ma otravuješ každý deň!

V oceáne pláva veľryba a okolo nej nervózne plávajúci veľrybí samec si mumle:
-Greenpeace sa snaží zachrániť náš druh, vláda do nás investuje peniaze, aby sme prežili… Ale dámu bolí hlava!

Žena umýva okná na byte, keď tu jej spadne Okena z parapety na ulicu. Idú okolo dvaja bezdomovci a jeden vraví:
-Aha, modré z neba!

Manželia sa dohodli, že sa budú milovať iba v dňoch, ktoré majú v slove písmeno „r“. Raz večer, keď si už ľahli, muž sa priplichtí k žene a začne ju hladiť po prsiach. Potom s ajej spýtal:
-Čo je dnes, aký je deň?
Manželka na to:
-Prndelok!

terorista, ktorý zahynul pri samovražednej akcii, sa ocitol pred nebeskou bránou. Peter otvorí dvere, klikne na počítač, zmraští čelo a tvrdo povie.
-Ty si terorista! Ty nemáš v nebi čo robiť!
Terorista sa pozrie na neho, potom na hodinky a povie:
-ocko päť minút nech je všetko osadenstvo z neba von!

Mladý násilník strháva šaty z dievčiny a tá celkom pokojne hovorí:
-Dúfam, že nemáta AIDS. Nerada by som to dostala dva krát!

Pozastaví sa Kohn pri hrobe svojho priateľa Grüna a číta nápis na náhrobku:
-Tu leží Izák Grün, poctivý človek a čestný obchodník.
Kohn si povzdychne:
-Chudák Grün, ešte aj po smrti sa musí v hrobe tlačiť s dvomi celkom neznámymi ľuďmi!

Dvaja bezdomovci sa predstavujú:
-Ja som Kráľ, – vraví prvý.
Druhý na to:
-To je toho, aj ja mám korunu!

Istý žobrák s au SALAŠI pred kozmetickým salónom, kde očakával väčší úspech. Zo salóna práva vychádzala dáma:
-MILOSTIVÁ pani, podporte životom ťažko skúšaného MUŽA!
-Veď ja som vám dala desať korún, keď som VCHÁDZALA!
-Á, to ste vy? Veľmi ste omladli, takže som vás ani nespoznal!
A do klobúka PRIBUDLA celá stovka!

-Koľko zarobíš na stavbe?
-Raz menej, inokedy viac.
-Závidím ti! Ja zarobím sotva polovicu z  toho!

Filip sa vezie na bicykli a ešte jeden si tlačí vedľa seba. Kamarát na neho volá:
-Načo ti je ten druhý bicykel?
-Ale, keď sa unavím, presadnem si!

Povzdychol si jeden pred kolegom:
-Keď som konečne prišiel ženám na chuť, žena mi zakázala podvečerné vychádzky!

Na SÍDLISKU Luník v Košiciach sa zjavilo odrazu asi sto VYOBLIEKANÝCH Rómov. Okoloidúci policajt. sa pýta:
-Kam ste vybrali? Zabávať sa, alebo štrajkovať?
-PÁN poručík, teraz ideme všetci na ples neplatičov!

-Cigán povedz: lokomotíva dízel!
-Ojój, aké ľahké! Okolo komína fízel!

Neďaleko Topoľčianok pod Tribečom je ukrytá dedinka Hostie. Príchod z Topoľčianok je lemovaný čerešňovou alejou. Ešte kedysi, po vojne, patrili tie čerešne pánu farárovi. Ľudia si však mysleli, že on aj tak nemôže všetky spotrebovať a tak u radi s nimi pomáhali. Až raz to temperamentného pána farára nahnevalo a zakončil kázeň slovami:
-Hostané, vy ste krestané, vy ste svine, chodíte mi na čerešne, Boha vašeho, amen!

Andrej Hlinka sa najlepšie cítil na ľudových zhromaždeniach. Svojim šťavnatým slovom si vedel získať ľudí. Práva tak ním vedel aj umlčať odporcov. Pri jednom stretnutí propagoval čerstvo vychádzajúci titul. Vtedy niekto z jeho protivníkov zvolal:
-S tým si ja riť vytriem!
Hlinka mu nič nezostal dlžný:
-Tak vidíte, preto ju má múdrejšiu ako hlavu!

Na gazdovskom DVORE sa pýta jeden kohút druhého:
-Počuj, kamarát, s tou strakatou sliepkou chodíš vážne, alebo len kvôli vajciam?

V kúpeľoch všetky ženy deň čo deň vyhľadávajú mužskú spoločnosť. Iba Ľjubov Alexandrovna nie. Začudovane s ajej spýtajú:
-Ale prečo Ľjubov Alexandrovna, prečo?
Ľjubov pozdvihla zrak od zbierky Puškina a odvetila:
-Doma som prostitútka a do kúpeľov som prišla na zaslúžený oddych! Tak oddychujem.

Vyznal sa jeden chlapík pred kamarátmi:
-Nie som abstinent, ale pivo pijem iba vtedy, ak mám na to dôvod. A to je vtedy, keď mám peniaze!

Jano je v Tatrách na lyžovačke a na recepcii hotela si pýta kľúč od izby. Recepčný sa ho spýta:
-Vy ste náš hosť?
-Nie som hosť, lebo každý deď platím za jedlo a nocľah!

-Sex je cudzie slovo!
-Ako komu!

Pani Berta príde k rabínovi, že sa chce dať rozviesť.
-A máš na to  nejaký dôvod? – pýta sa rabín.
Berta má dôvod:
-Mám silné podozrenie, že ten posledný syn nie je jeho!

Mara sa háda s manželom:
-Už toho mám dosť! Očakávaš, aby som ťa obskakovala, obslúžila ťa a všetko ti podala do ruky! Čo si myslíš, že som ja tvoja otrokyňa?
-Žiaľ nie si, lebo keby si bola otrokyňa, už by som ťa dávno predal!

-Slečna, ste ochotná pomilovať sa aj s neznámym?
-Nie!
-Tak mi dovoľte, aby som sa predstavil!

prostitútka stiahne chlapíkovi slipy a zavrtí hlavou:
-Tak to by nešlo, mladý muž! Z toho nič nebude, je krátky, ešte aj krivý, absolútne nezodpovedá normám Európskej únie!

Bol jeden zbojník, mal peknú ženu a namiesto troch detí sa mu narodili tri kusy mäsa. Keď ona strašne plakala a išla spať, snívalo sa jej že sa jej zjavila Panenka Mária a tá jej povedala:
-Choď k tej a tej studni a tie tri kusy mäsa umy!
Ráno zašla k tej studni a tie tri kusy mäsa umyla a boli z nich deti. Zbojník šalel od radosti, nechal zbojníčkinu, prestal rabovať. A čo mal peniaze a zlato, ohromné tisíce, rozdelil na tále, také hromádky. Jeden tál nechal bokom. Keď sa ho spýtali, čí je to tál, tak povedal:
-To tál Panenky Márie!
A odvtedy sa tá dedinka volá Mariatál!

Turista z mesta obzerá krásnu sedliakovu kravu a vyzvedá:
-Koľko litrov dojí denne?
-Dvanásť, – odpovie sedliak.
-A čo, prosím vás, robíte s toľkým mliekom?
-To je jednoduché, asi tak tri litre spotrebujeme a osemnásť litrov predáme do mesta!

Na brehu vodnej nádrže sedeli dvaja rybári a keďže ryby nebrali, častovali sa výdatne borovičkou. Keď fľašu dopili, naľakali sa a začali utekať.
-A kde ? – nevydrží napätie jeden z poslucháčov.
-No predsa do krčmy pre ďalšiu borovičku! – skončil rozprávanie starý rybár.

JUDr. Jožko Lomko mal veľmi rád ryby, zatiaľ čo jeho manželka Agnesa ich nemohla ani cítiť. Raz si Jožko kúpil živú rybu, že si ju pripraví na večeru. Kvôli manželke si netrúfal dať ju do vody vo vani, preto ju dal do vody do vedra a to položil na balkón. Býval na ôsmom poschodí a keď prišla večerná hodina, kedy si mal rybu pripraviť, IŠIEL na balkón, ale ryba zmizla. Pozeral sa z balkóna dole, ale nič nevidel, preto zišiel dole a pred panelákom hľadal rybu. Išla okolo susedka a spýtala sa ho:
-Pán doktor, a vy čo tu hľadáte?
-Ale, rybu!., – suseda si pomyslela, že taký múdry človek a takto dopadol!

Vojak – výsadkár sa pripravuje na zoskok z lietadla. Jeho veliteľ sa rozčuľuje:
-Človeče, ako chcete skočiť, keď ste si nezobrali padák?
-Pán poručík, veď ste  vraveli, že to bude cvičný zoskok!

-Ty si povedal Nataši, že je hlúpa. Tak teraz jej povieš, že to ľutuješ a hneď! – prikazuje matka synovi.
-Nataša, veľmi ľutujem, že si hlúpa! – ospravedlnil sa brat.

-Ty tiež piješ pivo?
-Áno, ale len pri zvláštnych príležitostiach!
-A ktoré sú to?
-Keď ma niekto pozve na pivo!

-prečo cigáni EMIGRUJÚ do zahraničia?
-???
-lebo sa boja, že im Úrad práce nájde prácu!

Blondínka má dáždnik a v ňom má dieru. Ide pán okolo a vraví jej:
-Hej, pani, prečo máte v dáždniku dieru?
Blondínka na to:
-Aby som vedela, či prší alebo nie!

-Tak i predstav, to sú sviatky, – sťažuje sa Jožo kamarátovi, – prídem pred Štedrým dňom domov, na stole načatá fľaša vína a moja žena leží na zemi… A čo myslíš, čo mala na sebe? Jedličku!
-Panebože, – krúti hlavou kamarát, – ty z toho robíš tragédiu! No tak bola smädná, trošku si vypila a privalil ju vianočný stromček!
-Čo to trepeš, aký vianočný stromček? Ležal na nej môj sused Jožo Jedlička!

Miestna baba, ktorá ocko všetkom vie, žaluje:
-Matka predstavená! A či vy viete, že vaše zverenkyne chodievajú každý večer do baru a stvárajú tam nemravnosti?
-To je omyl drahá pani, – upokojuje ju matka predstavená, –  ony sa neoddávajú hriešnej láske, ale tvrdo pracujú! Viete, kláštor potrebuje opraviť strechu a peniaze na to nemáme!

-Pýtame sa našich dôchodcov v supermarkete ako im chutí Wrigleys Spearmint:
-Dobre chutí, duša moja! Keď ju ďujem bez plotézy, tak chutí dlho, dlho, tak báječne dlho!

Ešte za čias Rákociho išiel krajom jeden tulák a odrazu sa pred ním z húštia vynorila tlupa chlapov.
-Hej, tulák! Ku komu patríš, ku Kurucom, či k Labancom?
Tulák sa zľakol, nevedel čo má povedať, no keď si ich trochu obzrel, usúdil a zvolal:
-Ku Kurucom!
Na to ho chlapi začali biť ako žito, ledva stačil ujsť. Ako tak krivká, stretne ho iná tlupa a pýtajú sa:
-Ku komu patríš tulák?
-K Labancom!
-Na to ho začali biť ešte horšie, ledva sa vliekol. A tu ako naschvál ho stretne tretia tlupa a ich veliteľ sa pýta:
-Hej, tulák!
-Viete čo, – predbehol ho tulák, – na nič sa ma nepýtajte a rovno ma zbite!

Istý cestovateľ čaká dve hodiny na vlak v malom mestečku v štáte Texas. Napokon sa spýta miestneho farmára:
-Prosím vás, kde tu máte nejaké kino?
-Nemáme kino.
-A biliardovú sálu?
-Nemáme.
-A aspoň nejaký bar?
-Nepotrebujeme bar!
-Tak čo tu vlastne robíte, keď sa chcete trochu rozptýliť?
-No, vtedy ideme do supermarketu. Majú tam takú mašinu na krájanie mäsa. Vždy sa je na čo pozerať, pane!

-Ja vydám svoju dcéru len do dobrej rodiny!
-Máte pravdu, potrebuje zmenu!

Sťažuje sa Filo v krčme:
-Toto je doba! Alebo padá dážď, alebo životná úroveň!

Deď po operácii sa chirurg prihovoril pacientovi:
-Obávam sa, že vás zarmútim!  V tej mojej rozpačitosti som zabudol vo vašom bruchu rukavicu. Budem vás musieť ešte raz otvoriť!
-Prečo nie, pán doktor, len by bolo možno lepšie, keby ste mi na brucho prišili gombíky!

-Jano, Jano, ty musíš byť vo všetkom inakší ako ostatní, – vyčítavo vraví žena.
-To nie je pravda!
-Tak mi povedz, ktorou rukou miešaš kávu.
-Pravou.
-No vidíš, ostatní to robia lyžičkou!

Stretne jeden pán druhého:
-Prosím vás, neviete, koľkého je dnes?
-Neviem.
-Ale veď vo vrecku máte noviny!
Druhý pán ho odbije:
-Ale to sú včerajšie!

Básnik poslal do redakcie báseň, ktorá mala názov: „prečo som živý?“
Obratom dostal od redaktora odpoveď:
-Preto, že ste báseň poslali poštou!

Žena si vzdychne:
-Drahý, pamätáš si, ako sme sa vedeli pekne porozprávať, kým si mi začal oponovať?

Sudca sa pýta:
-Pani poškodená, použil obžalovaný pri znásilnení násilie?
-Násilie? To je slabý výraz! Než sa na mňa vrhol, napľul si do dlaní!

Dve mladé dámy, ktoré mali starších mužov, manželské povinnosti si plnili zriedka, sa boli poradiť u chirurga, ako zvýšiť efektívnosť manželov. Lekár poradil operáciu a to zo štítnej žľazy opice za štyridsať tisíc korún, alebo zo štítnej žľazy psa za tú istú cenu. Ženy naviedli svojich mužov na operáciu, jedna zo štítnej žľazy opice a druhá zo štítnej žľazy psa. Operácie sa podarili. Keď sa pýtala žena, ktorej muž mal štítnu žľazu z opice, táto odpovedala:
-Je to ohromné, môj muž sa chová ako šesťnásťročný. A tvoj?
-Môj sedáva na gauči a oblizuje si guľky!

-Dežo, a vieš, aký je rozdiel medzi tvojou Arankou a mojou Erikou?
-To neviem.
-Ale ja áno!

SŤAŽUJE sa jeden priateľ druhému:
-Synovi som objednal na narodeniny striptérku, ale manželke sa to nepáčilo. Neviem, prečo sa nahnevala, veď chlapec má päť rokov len raz!

-Vieš, čo sa mi stalo včera večer? – pýta sa priateľ priateľa. Počúvaj: keď som nad ránom opúšťal bar, vonku ma pristavila staršia pani a lámanou slovenčinou sa ma spýtala na Zelenú ulicu. Vravím jej, že mám cestu okolo, tak že ju tam odveziem. Keď sme dorazili, poprosila ma, aby som ju odprevadil na poschodie, lebo nesvieti svetlo. Keď konečne otvorila bytové dvere, pozvala ma na kávu. Uvelebil som sa v kresle a zadriemal som. Zobudilo ma buchnutie dverí. Stála tam osprchovaná c priesvitnom župane s veľkou sekerou v ruke. Zahnala sa…
-Preboha, a ako sa ti podarilo odtiaľ ujsť?
-Našťastie som sa v poslednej chvíli uhol, takže sekera ma zasiahla dozadu.
-Panebože, a kde?
-Tu na zadku, – rozrehotal sa priateľ, – aha aká ryha mi tu zostala!

-Kto stojí po hodiny aj bez Viagry?
-???
-Dôchodca  v rade na akciové maslo!

Fridrich príde za kamarátom:
-Gejza, musím sa ti k niečomu priznať…
-Len hovor, kamarát môj. Veď ma poznáš, že si kamarátstvo a úprimnosť vážim nadovšetko. No sú i takí, ktorí ti natierajú med okolo huby a pritom ti napríklad preťahujú manželku – takých by som najradšej zahlušil! No ale to som odbočil, čo si mi to chcel povedať?
-No, teraz už nič!

Gazdovská múdrosť:
-Láska sa ľahko unaví. Väčšinou skončí v posteli!

-Jožko, prečo  si včera nebol v škole,
-Bol som, prosím, s otcom zaviesť kravu k býkovi.
-A to nemohol otec sám?
-Nie prosím! To musí býk!

-Veľmi sa mi páči vaše meno, pán Kakáš! Predstavte si, že by ste sa volali jednoducho sráč!
-Vy ma nemôžete uraziť, pán Vytlačil, lebo vaše meno je len krycí manéver. Každý aj tak vie, že ste obyčajný Vysral!

Chvália sa bezdomovci, kto čo včera našiel.
-Ja som včera našiel v smetiaku dve tašky chleba! – vraví prvý.
Druhý na to:
-Ja zasa kilo papiera a tri pivové fľaše!
Na to povie tretí:
-To je nič, páni, Ja som našiel obeť kauzy Týkorovcov!

Na dedine stretne starká dedka a ZLOMYSEĽNE mu vraví:
-Ale dedo, mýte nejako málo vlasov!
Dedko sa na ňu pozrie a pokojne odpovie:
-To viete starká, život sa s nikým nemazná, niekomu padajú vlasy, niekomu zase prsia!

-Na hody sme mali hus, peknú žltučkú. Došli strýček Pagáč a nebolo kedy schovať ju do trúby. Tak reku, poďte okoštovať! Najprv sa krútili, že nemajú chuť ani čas, potom si sadli a polka husi bola v nich!
-Chlapče, niečo tak dobrého som ešte nejedol. To musí prísť do novín. Vytiahli z kapsy noviny a tú druhú polovicu si do nich zabalili.

Ľudožrútka hovorí ľudožrútovi:
-Milujem ťa! Zober si moje srdce!
Zobral si ho, a z ostatného navaril guláš!

-Musím sa ti s niečím priznať. Klamal som ti, keď som vravel, že si ťa neberiem pre veno!
-Som rada, že si taký úprimný. V tom prípade sa ti aj ja musím s niečím priznať. Tiež som klamala, keď som ti vravela, že nejaké veno mám!

sedia dvaja v parku na lavičke až sa jeden ohlási:
-Dobre, poviem vám to ako chlap chlapovi – milujem vás!

Išli Horniaci na jarmok na južné Slovensko. Boli hladní a preto sa spýtali babky, čo predávala pečené husacie štvrťky, čo to stojí. Ona odpovedala.
-Maďarský hus, koruna!
Položili korunu a zobrali štvrťku a chcú odísť. Ale babka na nich kričí:
-No, hát mičoda!
-Horniaci do seba drgnú s radosťou:
-Počkaj, kamarát, ona nám ešte niečo dá!

-Či si už počula, že Orechovského richtára nechcú pochovať?
-Panebože! A prečo?
-Lebo ešte nezomrel!

-Hm, ty dnes ale krásne voniaš! – čuduje sa manželka, – čo si si vzal?
-Muž podľa pravdy odpovie:
-Čisté ponožky!

-Lajoš, a tvoja žena je emancipovaná?
-pravdaže, čo ja nezarobím, to ona ukradne!

-Obžalovaný, z čoho ste obvinený?
-Ešte neviem, pán sudca, moja vina sa ešte nedokázala!

Na jarmoku sa stretnú dvaja gazdovia, čo predávajú voly.
-Dobrý deň, susedko!
Druhý gazda slušne odpovie:
-Pánboh daj dobrý deň aj vám!
-Počujte, susedko, ako s atak pozerám, keby sme neboli došli my dvaja, ani by tu nebolo volov!
-Veru tak, – prisvedčí druhý gazda.

-Viete, ako sa po poľsky nazývajú tabletky na preháňanie?
-???
-Bonbony prdelowe na fajnowu sralovicu!

-Zajtra ráno idem na ryby, – oznámi rezolútne muž manželke.
-Ako myslíš, drahá, ale neviem, či by si to nemal odložiť aspoň ocko dva dni!
-A to už prečo?
-pretože predajňa živých rýb bude mať do konca TÝŽDŇA zatvorené!

Pred popravou odsúdený protestuje:
-Žiadam vás ocko sterilnú sekeru! Čo ak mal odsúdený predo mnou napríklad AIDS?

Dežo si zaumienil, že ukradne kábel. Aby sa k nemu dostal, musel vykopať sto metrov dlhú a dva metre hlbokú ryhu, no pri navíjaní káblu ho prichytili policajt:
-Dežo, dežo, akú peknú jamu si vykopal! Veď ty by si sa mohol živiť kopaním kanálov!
-Jaj, božechráň, pán policajt ! To by som musel pracovať!

Lajoš vyšiel na strom a rúbal haluz, na ktorej sedel. Ide okolo pán farár a volá na neho:
-Lajko, nerúbaj tú haluz, spadneš a budeš mŕtvy!
-Neposlúchol, spadol a zostal ležať. Zatúlaná sviňa pri ňom ryla a blato fŕkalo aj na neho. Rozhorčil sa:
-Ej, keby som bol živý, veď by som ti dal!

V dedine HORNÁ Rovňa žili baníci a tiež sa im darilo rovnako zle ako ŠTIAVNIČANOM a Hodrušanom. Jeden haviar  to už nevydržal a obesil sa. Ale pred smrťou sa dal na „Panský móres“ a napísal testament. Keď ho našli obeseného, na PRSIACH mal špendlíkom pripevnenú ceduľku:
-kto ma prvý nájde, tem spolu s ostatnými môže úctivo v riť bozať!

Kričí jedna susedka na druhú:
-Akosi sa mračí, bude búrka!
-Ale, kdeže! To sa len cigáni sťahujú z Belgicka domov!

Sudca osloví obžalovaného:
-Žalobcu ste tak zmlátili, že ste mu vybili všetky zuby, dolámali ruku a má prasknuté tri rebrá! Chcete niečo povedať na svoju obhajobu?
-Haj, – zahlási dedinský valibuk, – keď ten mešťan nerozumie srande, nech nelezie k nám hody!

To je paradox:
-Pri vyšetrovaní sa zistilo, že cigán bol nastrčený ako biely kôň!

Traja výrastkovia v parku začali obťažovať mladú slečnu. Nevyviedlo ju to z miera, pretože bola prešibaná a navrhla im:
-Viete čo, chlapci? Poďte ku mne domov a tam si užijeme! Pekne v pohodlí, niečo popijeme…Na jej prekvapenie výrastkovia súhlasili a tak sa presunuli k nej. Ona s úsmevom vytiahla fľašku, doniesla poháriky a všetkých troch opila. Potom ich pevne zviazala a keď sa prebrali, spýtala sa prvého:
-Čo si vyučený?
-Mäsiar!
-Dobre! Tak tebe, za to, že ci mi chcel ublížiť, ho pekne odrežem, – a odišla do kuchyne po nôž. Keď sa vrátila, spýtala sa druhého:
-A ty si sa za čo VYUČIL?
-Ja som cukrár!
-Fajn! Tebe pomasírujem vajcia ponorným mixérom, priprav sa, nebude to nič príjemné!
Potom sa obrátila na tretieho:
-A ty kde pracuješ?
Ten sa zaškeril a odvetil:
-Mne budeš musieť vyfajčiť, ja som trafikant!

Kálman pozerá ako gazda na jeseň vyberá zemiaky z poľa a nechápavo krúti hlavou:
-Šalený gadžo! Bandurky na jar do zeme poukrýva a teraz ich hľadá!

Starší robotník spadol z desaťmetrového lešenia. Okamžite sa k nemu zhŕkne:
-Doneste pohár vody!
Sadnutý robotník ledva otvoril oči a slabým hlasom povie:
-Vy lakomci! Z koľkých metrov musí človek spadnúť, aby ste mu dali glg slivovice?

Archeológ nechápavo krúti hlavou a napokon povie kolegovi:
-Počuj, je to záhada, ale tento Pišta kope ako najatý. Čo si mu za to vlastne sľúbil?
-Ja? Nič také, len som mu povedal, že hľadáme kostry a večer som z jeho stanu započul: „Super! Čím viac kostier z bicykla vykopem, tým viac mi dajú v zberných surovinách!

Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
-Ako vám to ide a písacom stroji?
-Slečna sa začervená a prizná:
-Tam som to ešte neskúšala!

Z kasína vychádzajú dvaja hráči. Jeden je nahý, druhý má len trenky. Prvý hovorí druhému:
-Vieš, čo sa mi na tebe páči?
-Čo?
-Že vieš, kedy máš prestať!

Hí Mara Anči:
-Vieš, Ďuro je celkom dobrý chalan, len keby nebol taký debil!

Dve mamičky medzi sebou:
-Môj syn má len pätnásť mesiacov a už má osem zubov!
-A môj syn má ešte len pätnásť rokov a už má osem vyrazených!

Na Univerzite v Moskve africkí študenti zjedli svojho domorodého kolegu. Rektor im vyčíta:
-prečo ste to urobili? veď vás tu kŕmime OVEĽA lepšie ako našich ŠTUDENTOV!
-Za to vám patrí vďaka, – ví ich hovorca, – ale domáca strava je domáca strava!

Vdova dala na pomník svojmu mužovi vytesať nápis:
-Odpočívaj v pokoji, drahý, kým neprídem za tebou!

Ľudožrúti napísali list známemu fotografovi do Londýna s prosbou, aby prišiel do ich osady a urobil niekoľko fotiek celého kmeňa. Všetky náklady uhradia a sľubujú vynikajúcu hostinu. Fotograf priletí najbližším lietadlom a pýta sa náčelníka:
-A kedy bude tá vynikajúca hostina?
-Len sa neznepokojujte, majstre! Teraz sa pokojne vyzlečte, okúpte sa a choďte do kuchyne! Kuchár tam už na vás čaká…

Konala sa celosvetová súťaž o najlepší toaletný papier. Tretie miesto obsadil Američan, ktorý hovorí:
-Náš papier je super jemný, super voňavý a super fajnový…
Druhý bol Francúz, ktorý prezentoval papier slovami:
-Náš je taký, ako americký, ale je ešte aj jemne navlhčený, takže hneď aj zadok umyje!
Súťaž vyhrali Japonci, ktorí vymysleli tabletku, ku ktorej dodali:
-Žiadny papier už nebudete potrebovať, pretože hovno vyjde von už zabalené v igelite!

-Paľko, čím chceš byť, keď budeš veľký? – pýta sa učiteľka.
-Debilom!
-Čože?
-Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje – pozri sa aké porsche má ten debil! Aha, akú vbili má ten debil! Kukaj aké štetka sa vlečie s tamtým debilom…

Blondínka si v lietadle sadne na jedno   z najlepších sedadiel. Letuška ju kontroluje a opatrne ju upozorní:
-Ale, pani, vy musíte ísť do druhej triedy!
-Čože? Ani náhodou, – odsekne ona, ja už mám celú základku za sebou!

-Jolana a keľo ty máš deciek?
-Jedenásť…
A akože sa volajú?
-Všetci sa volajú Dežo, len priezviská majú rôzne po svojich tatkoch!

-Aká je to poloha sedemdesiat jedna?
-???
-Je to šesťdesiatdeväť plus dva prsty do riti!

Trochu gramatiky:
-prečo blondínka píše v slove penis iba TVRDÉ „y“?
-???
-Lebo pozná iba tvrdých chlapov!

Mičurinov zlepšovák:
-Skrížil zemiaky s filckami!
-A to má aký význam?
-Teraz sa zemiaky škriabu samé!

Stretli sa dvaja. Jeden sa stále špára v zuboch a odpľúva. Druhý sa ho pýta:
-Čo sa ti stalo?
-Ale, tá štetka sedela v piesku!

Preč od Maďarov, ale ani nie pod Čechov, ale ku Čechom! – povedal Ivan Daxner, – tajomník Slovenskej ligy v Amerike, keď podpisoval známu Clevelandskú dohodu, ktorá proklamovala Česko – Slovensko ako federatívny zväzok štátov!
Po prvej svetovej vojne sa Ivan Daxner vrátil na Slovensko a keď sa ho v Martine novinári pýtali, či je spokojný s realizáciou dohody, odvetil:
-Nie som spokojný! Oje predsavzatia sa nesplnili. Slováci sa predsa dostali pod Čechov!

V Berlíne na základnej škole v roku dva tisíc päťdesiat tri kontroluje učiteľka dochádzku:
-Achmed al Akbar?
-Tu!
-Mohamed al Saleen?
-Tu!
-Jassir al Fahid?
-Tu!
-Mohamed al Fakhsi?
-Tu!
-Hasan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
-Nikto sa nehlási…, – zvýšeným hlasom číta ešte raz: -Micha Elma Ier?
-Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí:
-To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Maier. Ďakujem.

Slovensko, základná škola Krompachy, rok ten istý. Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatoš?
-Tu.
-Onur Horváth?
-Tu.
-Seherezáda Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
-Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák!

Do nemocnice príde autobus plný POSTRIEĽANÝCH POLICAJTOV. doktor sa na to prekvapene díva a po chvíli sa spýta:
-Ako sa vám toto MOHLO stať?
-Jeden povzdychne a povie.
-My sme boli na cvičných streľbách a inštruktor povedal, že MÁME strieľať jeden po druhom!

Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia:
-Jožo, preboha, čo si taký smutný?
-dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek!
-Veď so môžeš dať skratku, nie?
Nemôžem, moja firma sa volá: „ Projektovane, Inžinierska činnosť, Analýzy“… chápeš, čo ba z toho vzniklo?

Z policajného hlásenia:
-Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ďalšie našťastie nie!

Ako sa končí cigánska rozprávka?
-???
-A na koniec, ukradli sme zvonec…

Malá Olinka pribehla s plačom za mamou a narieka:
-mamička, ako si mám zapnúť tie šaty: Gombíky sú vzadu a ja som spredu?

Cítite ten rozdiel v otázke?
-Aký?
-Keď je žena mladá, muž ju hladká po chlpoch, keď je už stará, hladká ju po vlasoch!

Arana, šak nemáme do auta sedačku pre malého Lajka?
-Ta dones z obývačky!

Sestrička u lekára vysvetľuje babke:
-Teta, u nás nemôžete ísť priamo k doktor, tu sa musíte dopredu objednať!
-A čo, ak dovtedy umriem? – nahnevá sa babka.
-Tak nám dáte vedieť, aby sme vás vyčiarkli!

Chlapci na sídlisku si nadávajú a hrešia. Okoloidúca babka ich napomína:
-Fuj, že sa nehanbíte! vyjadrujete sa ako dvaja vysokopostavení politickí činitelia!

Stretli sa dvaja dôchodcovia:
-Počul som, že si slávny!
-Zachránil som život jednému vysokopostavenému. Topil sa!
-Aspoň sa ti odmenil?
-Dal mi pusu na čelo!
-A ktorý to bol?
-To ti nepoviem, lebo by si ma nakopal do zadku!

Rozprávajú sa dve staré panny:
-pred časom som čítala, že nejaká žena doviezla do krematória už svojho štvrtého muža…
-Druhá si len povzdychne:
-Tak to v živote chodí. My si nemôžeme nájsť ani jedného a nejaká hus ich spáli za život niekoľko!

K náčelníkovi kmeňa ľudožrútov priviedli zajatého muža v brnení. Ten sa  potešil:
-No, výborne! Aspoň ho nemusíme baliť do Alobalu!

-Čo si urobil ako prvé, KEĎ ťa opustila manželka:
-Bežal som si kúpiť tabletky proti hnačke, lebo od radosti som sa takmer posral!

Inzerát na bráne cintorína:
-Predám málo používaný náhrobný kameň.
Zn.: Zvlášť vhodný pre rodinu s priezviskom Kohn!

Na Slovensku sa konala olympiáda v klamstve. Prvenstvo získal istý minister, no dlho sa z neho netešil, nakoľko bol diskvalifikovaný!
-Prečo?
-Lebo on je profesionál v klamaní!

Hí jeden občan:
-Predtým sme mali istotu, že slnko a noviny vždy vyjdú. Do tretice všetko dobré, teraz sme si istí, že aj Manuela vždy vyjde na obrazovky!

-Dežo, počul som, že máš novú prácu, kde to vlastne PRACUJEŠ?
Ten odpovie:
-Ale, pracujem vo firme Velamos. Lepím duše do bicyklov!

Na aktuálnu tému:
-Najprv ľudia okrádali štát kde mohli. Dnes im to štát mnohonásobne opláca!

-Počul si, že na Slovensku nezostane ani jeden prípad neobjasnený?
-Nie. A ako to budú policajti robiť?
-Nie naši policajti, ale zahraniční policajti budú všetky prípady vyšetrovať s KDH!

Prišiel poslanec do krčmy na pivo. Pri jednom stole uvidel poslancov, ako hrajú karty a hovorí im:
Chlapci, chlapci, zase tie čertove obrázky?
-A čože ty si myslíš, že vyzeráš lepšie, keď diskutuješ v parlamente?            

Aj to sa stane:
-Naši chodci na majstrovstvách sveta nepochodili!

Povzdychol si jeden zať:
-Aj vlaky prichádzajú a odchádzajú, len moja svokra nie a nie odísť!

Dobrého nie je nikdy dosť: Kvas neprekysne, maslo nepretlčieš, krčmu nenatancuješ!
Dobré a zlé ťažko rozoznať: V noci je každá krava čierna!
Zlú sa prejaví s: Šidlo samé z vreca vylezie!
Ťažko napraviť zlé: Z diabla nebude nikdy anjel i keby ho v siedmich kostoloch svätili!
Rovnaké k rovnakému ťahá: Čo je od mačky, to už vždy myši chytá!
Nákaza a skaza zlého:
Kto sa mieša medzi plevy, toho svine zožerú!
Lesť: Dobre chytiť hada cudzími rukami!
Lakomosť: Vlk múch nenachytá!
Márnotratnosť: Čo Stískala nastískal, to výskala rozvýskal!

Vybrané zo storočného valašského kalendára – ako sa správne používa telefón?
-V záujme správnej služby a aby sa predišlo možnému nedorozumeniu, treba obzvlášť dbať ocko toto:
1. Pri nástenných strojoch, pokiaľ sa netelefonuje, je nutné slúchadlo nechať visieť na pružnej páke, pretože  len v tejto polohe je možné uviesť budíček;
2. Aby mohol rozhovor začať, je treba sňať slúchadlo z pružnej páky a pri rozhovore ho ľahko k uchu pritláčať a tak držať, aby jeho otvor bol práve oproti zvukovodu;
3. Aby bolo dobre rozumieť, je treba zreteľne hovoriť do stredu slúchadla!   

Nová definícia trojuholníka:
-Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Zákon  o rozdielnosti prístrojov:
-Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

-Prečo žena nesmie požiadať chlapa ocko ruku?
-???
-Pretože hneď ako si kľakne, chlap si rozopína rázporok!

Overený zákon prejavu:
-Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé!

-Prečo Boh stvoril ženu ako druhú v poradí?
-To veru neviem.
-Pretože keby pri stvorení muža musel počúvať všetky jej pripomienky, nebol by hotový dodnes!

Nevesta volá svokre:
-mamička, keď sa dieťatko pokaká, kto ho umýva a prezlieka? Otec alebo matka?
Svokra odpovedá:
-Samozrejme, že matka!
-Dobre, tak prídite rýchlo k nám, pretože váš syn sa ožral tak, že sa z toho posral!

Zákon samoty:
-Ak si sám, nikto ťa neopustí.  

-Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
-Nemám ani šajn!
-Sliepka hovorí pi… pi… pi… a svokra nepi… nepi… nepi!
-To je pravda!

-Viete, bez čoho nevie byť Slovák pri narodení dieťaťa a pri pohrebe,
-Neviem!
-Bez páleného!

Nasadne opitý chlapík do taxíka a rozkáže si:
-Domov!
-Taxikár sa ho pýta:
-A nemohli by ste to spresniť?
-Mohol, domov, do obývačky!

-Dedo, aká musí byť pivnica, aby v nej víno dobre dozrelo?
-Zamknutá!

Murphyho klincový zákon:
-Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Na kraji cesty stojí auto a pekná žena  na ňom s námahou vymieňa koleso. Jeden galantný vodič sa rozhodne, že je pomôže, zastaví a ponúkne jej pomoc. Keď je oprava hotová, džentlmen hovorí:
-A teraz spustíme hever a môžete štartovať!
Žena tlmený hlasom povie:
-Prosím vás, ale veľmi opatrne, lebo v aute spí môj manžel, aby ste ho nezobudili!

Krédo opatrnosti:
-Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Hovorí Ďuro kamarátom pri pive:
-Neviem, prečo je moja žena taká nespokojná! Každé ráno jej donesiem kávu až do postele. Ona ju iba pomelie!

-Na čo sa používajú ceruzky, Áron?
-Na strúhanie, pán učiteľ!

Zlatá myšlienka manželstva:
-Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra!

Rodina dôchodcov Novotných počúva správy v televízii. Hlásateľ na záver  oznámi:
-Konečne je tu jedna optimistická správa!  Slnko a vzduch budú zatiaľ zadarmo!

Moliérove pravidlo:
-Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť!

-Kto píska na ženu po štyridsiatke?
-Už len tak tlakový hrniec.

Istý Američan sa chváli rozľahlosťou fariem:
-Bol som svedkom, ako farmár začal orať a skončil na jeseň. Ale to nie je stále nič! Na inej farme poslali mladý pýr podojiť kravy, a mlieko doniesli ich deti!

Paddy bol poľovník a poľoval práve v bažinách. A stalo sa mu, že zapadol, že už bude synom smrti. Vtedy ho spozoroval kamarát Mick, ktorý bol obďaleč.
-Pomoc! Pomoc! – kričal Paddy, – topím sa!
-Neboj sa, Paddy, – upokojoval ho Mick, silný som dosť, ja ťa vytiahnem! Uchopil Paddyho za ruku a začal ťahať. Avšak aj po troch neúspešných pokusoch sa mu to nepodarilo.
-Krucinál, nemôžem ťa vytiahnuť, sám nevládzem, skočím pre pomoc!
Paddy sa ohlásil:
-Mick! Mick!! Počkaj, čo myslíš, nepomohlo by, keby som vytiahol nohy zo strmeňov koňa?

Dvaja OPILCI v krčme pri pive:
-Keby ma chcel tiež niekto uniesť do Rakúska!
-A to už prečo?
-Počul som, že tam majú lepšie vybavené záchytka!

Potešil sa jeden občan:
-Nebyť vládnych novín tak ani neviem, ako sa mám dobre!

-Čo je to absolútny nezmysel?
-To teda neviem!
-Keď žene vrátia v rámci reštitúcií panenstvo!

Hovorí jeden väzeň druhému:
-Mne to tu až tak nevadí, ja som mal vždy sedavé zamestnanie!

Dvaja retardovaní, on a ona, sa do seba zaľúbili a v apríli MALI svadbu. ocko mesiac neskúr sa im narodilo dieťa. Naložili ho do kočíka a hrdo s nám vyrazili na prechádzku. Dieťa si v kočíku povzdychne:
-Trochu teplo na JANUÁR…

Husárske čriepky:
-Prezidentov by sme nemali meniť často, lebo väznice by zívali prázdnotou;
-Peniaze kazia charakter, hlavne keď ich chceme mať viac, ako si zaslúžime;
-Človek si peniaze najviac váži vtedy, keď ich nemá;
-Zdraženie masla nemusí trápiť tých, ktorí ho majú na hlave!

Na brehu jazera stoja dvaja chlapi a pozorujú tretieho, ktorý sa topí v jazere. Volá ocko pomoc a vytŕča ruku z vody. Jeden z tých dvoch na brehu vraví:
-Vidíš na jeho ruke tú čiaru života? Ten už dlho žiť nebude!

Klebetia dve tetky pre panelákom:
-Susedom vraj vypli elektrický prúd, lebo neplatili, teraz sa dívajú na televíziu potme!

hovorí nahnevaný otec synovi:
-Takú ti jednu vylepím, že ťa ani Google nenájde!

Vnuci žobronia:
-Dedko, povedz nám nejakú rozprávku!
-Dobre, tak teda počúvajte! – súhlasí dedko a začne, – bol raz jeden otecko a jedna mamička a mali sedem detí. Boli veľmi, ale veľmi chudobní…
Vtom ho preruší vnuk:
-Počkaj, dedko! A čo robili s detskými prídavkami? Vari ich len neprepili?

Dvaja páni sa prechádzajú a debatujú:
-Pánboh naschvál urobil niektorých ľudí čiernymi. Je to prirodzená farba pre prácu v noci!

Gazda zúfalo  chce radu od veterinára:
-Ja už neviem, čo mám robiť! Krava mi pri dojení skáče až po strop!
Veterinár hodnú chvíľu skúma príčiny tohto javu, až napokon povie:
-Najlepšie by bolo na dojacom prístroji odstrániť ten elektrický skrat!

-Ako sa v turecku povie: Alica v krajine zázrakov?
-Fatima v Tescu!

Advokát vraví pánovi Dežovi:
-Keď vás mám obhajovať, musíte mi povedať všetko pravdivo, al skutočne všetko!
Pán Dežo odpovie:
-Poviem vám všetko, ale kde som ten batoh zakopal, to neprezradím ani vám!

Manželská rodina dôchodcov sedí pred televízorom v nemom úžase. Po hodnej chvíli povie starká:
-Čo tam po politike, ale ako sa bude vyvíjať seriál Panelák!

Na svadobnej hostine hovorí mladomanželka svojmu mužovi:
-Je tu skvelá atmosféra, chcela by som to ešte pár krát zažiť!

manželka ví mužovi:
-Musíme VIAC šetriť, od budúceho roka ide všetko hore!
-Dobre, a čo navrhuješ?
-No, ty prestaneš piť a ja ťa odnaučím fajčiť!

Zapamätajte si:
-Žena je ako pôda, patrí tomu, kto ju obrába!

Kto by to povedal?
-Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje  srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?! 

V škole pred rozdávaním vysvedčenia:
-Asi neprepadnem, – šepká Jurko Zdenke, – môj otec pozval učiteľku na výlet k moru!

Skleróza pôsobí stále:
-Čo som to chcel, – pýta sa sám seba pán Alzheimer v roku tisíc deväťsto jeden!

Mládenec beží po ulici a odrazu zbadá dievčinu svojich snov, Z nepozornosti narazí do kandelábra a dopadne s ľahkým otrasom mozgu. Keď ho prepustia z nemocnice, cestou domov dievčinu opäť stretne, potkne sa a zlomí si nohu. Podobne sa to opakuje aj tretí krát, ale vtedy si vytkne členok. Nasledujúci deň sa stretnú tvárou v tvár, na kráčajúc v ľahkých šatôčkach, sa na neho starostlivo pozrie, vidí ofačovanú hlavu, ruku v sadre, podopretý barlami. Po pár sekundách sa mu sladko prihovorí:
-Och, chudáčik. Kto ti to len urobil?

Malý Ivko sa pýta mamičky:
-Mami, ja viem, že deti sa rodia po deviatich mesiacoch, ale odkedy sa to začína?

Na kraji cesty , neďaleko dediny, sedí za malým stolčekom starší ujko a ponúka huby. Zastaví auto s bratislavskou značkou vykukne z neho pani a pýta sa:
-Ujko, a ako tie huby u vás volajú?
-Milostivá, u nás ich nevolajú, u nás ich smažia!

V CIGÁNSKEJ osade príde mladý Vinco za vajdom a vraví:
-Vajda, ja by som sa chcel oženiť.
-Tam v zadnej izbe je moja pätnásťročná DCÉRA, je ešte panna poctivá.
Vinco ZÁJDE ZA ňou a po chvíli sa vráti:
-Ale, VAJDA, veď ona kojí!
-No a čo, keď má mlieko a čas!

Najkratší vtip:
-Žid je baníkom!

-Dobrý deň, prosím vás, ten vlak, čo ide na Žilinu a prechádza cez Piešťany, bude stáť aj v Novom Meste?
-Pravdepodobne bude, ale tu ste na letisku!

Lajoš sa sťažuje známym:
-Mám päť drobných deti. Keď prídem domov tak vrieskajú a pýtajú čoraz viac jesť. Ak by malo pribudnúť šieste, tak ja sa zmárnim!
Aj tak manželka onedlho porodila. Keď sa susedia pýtali, či Lajoš svoju predpoveď splní, ak sa mu narodí šieste dieťa, pokojne odpovie:
-Róza ma zachránila, porodila dvojičky!

Aj to sa stane:
-nechytil síce druhý dych, zato chytil slinu!

V rámci znižovania nezamestnanosti vyslali istého Slováka do vesmíru. Keď sa vrátil novinári sa ho pýtajú:
-Chýbalo vám, niečo vo vesmíre?
-Ba veru chýbalo, žena, deti a prenosy z parlamentu!

Manželkina priateľka sa zhrozila, keď skontrolovala svoj mobil:
-Preboha, mám tu desať zmeškaných hovorov!
Zakrátko zistila, že ocko hovory sa zaujímal jej desaťročný syn. Celá preľaknutá volá domov:
-Janko, čo sa stalo? Čo si zasa vyviedol?
-Nič sa nestalo, mamina, ja som sa chcel iba spýtať, či môžem ísť von!

Dcéra sa zdôveruje otcovi:
-Čakám dieťa. Nemáš nejakého známeho, čo by mu mohol byť otcom?

Horár sedí v autobuse a na kolenách má pušku. Vedľa sediaci pán sa ho pýta:
-No čo? Aj ste niečo zabili?
-Hej! – nasrdene odpovie horár, – celú sobotu a nedeľu!

Vyľakaný murár pribehne do kancelárie stavbyvedúceho a vraví:
-Šéfe, práve sa zosypal barák, ktorý sme včera DOSTAVALI!
-Dočerta, vy babráci! Koľko krát som vám povedal, aby ste neskladali lešenie skôr, pokiaľ sa nenalepia tapety!

Zákon schválnosti:
-Ak  udri eš naraz na dve klávesy na písacom stroji, otlačí sa tá. Ktorú nechceš!

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni. Dcérka sa opýta:
-Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?
Mama odpovie:
-Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň!

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý – strieborné šaty, rozlúskne druhý – zlaté šaty. rozlúskne tretí – svadobné šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
-Ja sa kvôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem!

Dve blondínky:
-Prečo tak dlho hľadíš na mesiac?
-Ale, frajer mi povedal, že ide na mesiac na služobnú cestu, tak pozerám, či ho neuvidím!

Gazdovská múdrosť:
-Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako tvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti!

-Máte radi čestných, schopných  a poctivých politikov? – pýta sa reportérka predsedu vlády.
-To viete, že áno!
-Tak prečo ich nevymenujete do vlády?

Manžel nachytá ženu so susedom v posteli. Tá zachraňuj situáciu:
-Drahý! To nie ja som ti neverná. To len pomáham susedovi nasadiť parohy jeho manželke!

-prečo má žena rozdelený mozog na štyri ČASTI?
-???
-Lebo aj na šporáku sú tri platničky!

Stretnú sa dve kamarátky a rozprávajú sa:
-Rozviedla som sa…
-Ale nevrav! A čo teraz?
-Teraz sa súdime len ocko deti- Ani on ich nechce!

-Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
-Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom zimnej dovolenky.
-Ako to?
-Ja som chcel ísť za každú cenu do Álp a ona zase chcela za každú cenu ísť so mnou!

Stará dievka obviňuje pána Matuška:
-Vybudzujete pohoršenie! Každé ráno cvičíte nahý! Ja to vidím!
-Slečna Korčeková, nekecajte! Z vášho okna ku mne vôbec nie je vidieť!
-Akože nie! Len poďte ku mne domov a skúste vyliezť na skriňu v spálni!

Stretne mládenec verejnú pracovníčku na ulici a pýta sa:
-Ste voľná?
-Áno…
-Tak si ocko vás na chvíľu opriem bicykel!

Povedal pán Stein svojej manželke:
-Vieš, drahá, keby niekto z nás dvoch zomrel, tak sa odsťahujem do Pezinka!

Pani sa sťažuje:
-Pán vedúci, prišla som reklamovať elektrickú rúru. Vložila som do nej hus a…
Vedúci jej skočil do reči:
-Prihorela?
-Ne, ale nachladla a hádam dostala aj reumu!

-Ako zakladali starí Slovania oheň?
-Kresali kameň ocko kameň.
A čo dávali naspodok?
-Staré noviny…

Dvaja sa vezú v novom aute.
-A toto je čo za prístroj? – pýta sa ona.
-To je najnovšia novinka automobilového priemyslu. Ukazuje mi,  koľko splátok ešte treba zaplatiť!

manželka nadáva, až MUŽOVI uši puchnú. Ten si len vzdychne:
-Mám to ja s tebou psí život!
– To máš pravdu, – odsekne ona, – celý deň vrčíš a v noci chrápeš!

Dvaja americkí študenti sa v noci kúpali vo fontáne. Mestská polícia ich chytila a odvliekla do služobne a začala tú provokáciu vyšetrovať. Potom náčelník ví:
-Nepustíme vás, kým si neprídu pre vás z ambasády. Aby sme boli po americky korektní, máte nárok na jeden telefonát.
-Okej! – súhlasia mladíci a zatelefonujú si.
Asi ocko dvadsať minút pribehol akýsi mladík so škatuľou. Náčelník sa ho pýta:
-Vy ste ich príbuzný?
-To nie! Ja nesiem pizzu, ktorú si objednali!

Rybár neďaleko Severného pólu vyreže dieru do ľadu a začne chytať ryby. Odrazu sa z vody vynorí tuleň a prosebne hovorí:
-To strešné okno je super! Mohol by si mi jedno spraviť aj v detskej izbe?

Hovorí ona:
-Oznamujem ti, že budem mať dieťa!
On na to:
-No, dajme tomu, dajme tomu, že to bude môj dar na rozlúčku a už ocko tom nehovorme!

Sudca hovorí obžalovanému:
-Za krádež huslí je vám ULOŽENÝ trest odňatia slobody!
-Ale ja som žiadne husle neukradol, – bráni sa OBŽALOVANÝ a odíde z pojednávacej siene von. Po chvíli sa vráti s husľami pod pazuchou.
-Pán sudca, keď mi ten trest odpustíte, ja vám na nich zahrám!

Jopo sa rozhodol:
-A ja svojej starej nekúpim pod stromček žiadnu erotickú pomôcku, a basta!
-Prečo? – nechápe kamarát.
Čo prečo? Náhodou z toho chytí chuť na sex a ja budem mať pokazené celé sviatky!

Stretli sa dvaja našinci a jeden vraví:
-Ja som Ján!
A ten druhá poturčený:
-Ja som vegetarián!

-Je to zelené a chodí to stále hore dole. Čo je to?
-???
-Hrášok vo výťahu!

Svätá pravda:
-Kto miluje len sám seba, nemusí sa báť alimentov.

Chodí po domoch Mikuláš, anjel a čert. Keď už chodia dosť dlho ohlási sa čert:
-Ja končím! Nenechám sa za pár centov celý večer od tých zasranov kopať do riti!
Na to Mikuláš nemal slova!

Oslavuje dedko narodeniny. Postaví sa a začne:
-Keď dosiahnete  môjho prekrásneho veku, teda sedemdesiat rokov, stanú sa tri veci, – vysvetľuje celej rodine, –  najskôr vás začne opúšťať pamäť a … a na tie dve ďalšie si teraz nemôžem spomenúť!

Jano sa žaluje Ferovi:
-Lem si predstav, včera som prichytil manželku s úplne cudzím chlapom!
-A kde je ten, na ktorého si si už zvykol?

Primátor Košíc bol na návšteve na Luníku IX. medzi rómami:
-Budete sa mať dobre, budete rovnocennými OBČANMI, dostanete byty, podporu! – sľubuje im.
-Dobre HUTORI, nalejme mu ! – ozve sa Lajoš.
-Tiež  dostanete prácu, zarobíte si, a ak BUDETE poctivo PRACOVAŤ, bude vám dobre! – ukončí preslov  primátor.
Deži vraví:
-Lajoš, vecej nelej, nedobre hutori!

-Teta, to tieto špinavé pomaranče sú také drahé?
-Mladý pánko, aké pomaranče? To sú zemiaky!

Cestári pred zimou oznamujú:
-Keď sa nás zima spýta, čo sme robili v lete, tak smelo môžeme povedať: „Čakali na kalamity“!

-Ako sa máš Gejza?
-Ani sa nepýtaj, Gejza!  Pred tými Vianocami je všade samý zhon!
-Hádam len nesviatkuješ teraz v januári, keď už je dávno po Vianociach!
-Naozaj? A mne sa hneď zdalo podozrivé, že vianočný stromček na trhu stojí len päť korún!

Mladomanžel sa pýta:
-Drahá, čo budeme mať dnes na obed?
-neviem presne, na konzerve nebola nálepka!

Gazdovská múdrosť potvrdená životom:
-Volovi nezáleží na tom, z ktorej strany ide k válovu!

-Čo robí nahnevané mydlo?
-???
-Pení.

Tvrdá realita:
-Pre mačka a pre psov je konzerv dosť. Treba ich už len začať vyrábať aj pre dôchodcov!

V potravinách:
-Pán vedúci, tie sušienky sú stuchnuté!
-Žeby nová príchuť?

-Ja mám strašne sprostého pýta sa! – nadáva Filo.
-Ako to?
-Povedal som mu „Azor, dones noviny!“ a on blbec mi uvaril kávu!

-Politik je ako degustátor!
-To ako myslíš?
-Skúša ako chutí moc!

Raz videl zázračný rabín Žida, postávajúceho v bráne domu, ako si ujedá slaninu, čo je však v rozpore so židovským zvyklosťami, lebo ich zákon prísne zakazuje jesť bravčové mäso!
-Nech sa nad hriešnikom zrúti dom! – zaznela kliatba rabína.
Vzápätí si to však rozmyslel:
-Počkať, pritom by mohli prísť ocko život aj nevinní! Nech ten dom zostane stáť!
A predstavte si, stal sa zázrak! Dom naozaj zostal nepohnutý!

Rodinka z mesta OBDIVUJE krásy dediny:
-To je krásna veľká lipa!
TUNAJŠÍ OBČAN na to povie:
-No vidíte, a vlani sme z nej obrali DVESTO kilo hrušiek!

-Viete, kde býva rýchlosť zvuku vyššia ako rýchlosť svetla?
-???
-V Bratislave na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie a až potom zbadáte, že je zelená!

Jana vykrikuje kamarátke:
-Ja nie som ako ty! Nechodím po meste ohovárať priateľov!
-Veru nie, lebo máš doma služobný telefón!

Eichelbaum sa chváli, že má krásnu ženu. Abeles si ho zoberie stranou:
-Počujú, oni skutočne nevedia, že ich žena má milenca?
-No a?  Ja sa radšej podieľam päťdesiatimi percentami na dobrom kšefte, než sto percentami na zlom!

Dve DÔCHODKYNE sedia na lavičke v parku. Jedna si povzdychne a poznamená:
-Julka moja, tá skleróza nie je až taká strašná choroba… Nič ma nebolí a každý deň je plný noviniek!

Pán Ferdinand v povznesenej nálade volá na čašníka:
-A teraz môžte nosiť na stôl! Všetko, čo tam máte, čo nám hrdlo ráči! A keď to bude už za tri eurá, môžete prestať!

Učiteľka vysvetľuje deťom:
-Naše číslice pochádzajú od Arabov, kalendár vytvorili Rimania, porcelán vynašli Číňania! Kto z vás povie ďalší príklad?
Hlási sa Jožinko:
-Naše peniaze pochádzajú zo sporiteľne a môj malý braček od suseda!

-Vieš, prečo u nás pápež navštívil toľko pútnických miest?
-To teda neviem.
-Lebo už dávnejšie sme nemali na Slovensku hodnovernejšie zjavenie a aj vody stále v tomto slzavom údolí akosi ubúda!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
-Pred dvadsiatimi rokmi som sľuboval svojej žene, že by som kvôli nej šiel aj na koniec sveta! Keď s atak na to po rokoch pozerám, tak mám dojem, že asi skoro vyrazím!

-Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
-???
-Skrížiť bankomat s vibrátorom!

B Mukačeve mali zázračného rabína. Raz sa postavil pred svoj dom, rukou si zaclonil oči proti slnku a prorocky zvolal:
-V Berehove horí!
Táto zvesť ocko novom rabínovom zázraku sa okamžite rozniesla. Ale ocko pár dní bol niekto v Berehove a zistil, že tam vôbec nehorelo. Keď sa vrátil, ponosoval sa pred ostatnými veriacimi:
-V Berehove vôbec nehorelo! Akýže zázračný rabín!
Ktorýsi z veriacich poznamenal:
-No, že tam vôbec dovidel!

Roztúžená manželka leží v posteli v očakávaní divokej súlože. Ocko chvíľu príde do spálne úplne nahý muž a nesie pod pazuchou nafúknutú gumenú Anču. Prekvapenej žene povie:
-Okamih, drahá, len sa rozcvičím!

Príde Mikuláš s čertom do jednej rodiny, kde mali malého Cyrila. Ten hneď využil situáciu a zahlásil:
-Ja som bol fakt dobrý. To len tatko chľastá a mamka šliape CHODNÍK!

Príde pán do predajne Elektro a reklamuje klávesnicu k počítaču. Predavač si ju dôkladne pozrie, preskúša a potom povie:
-Nie, to naozaj nie je dôvod na reklamáciu, že na klávesnici chýba písmeno „ch“!

Na hodine matematiky kreslí Ivan na tabuľu kružnicu a vraví:
-Táto kružnica má sto osemdesiat stupňov!
-To nie je pravda, – preruší ho učiteľ, – veď každá kružnica ma tristo šesťdesiat stupňov!
Ivan však aj tak oponuje:
-Ale ja som nakreslil veľmi malú kružnicu!
Na to učiteľ nemal slova!

-Kedy je zahraničná cesta politika úspešná?
-???
-Keď sa z nej nevráti domov!

-Zajtra sa žením. Dedko akú radu y si mi dal do života?
-Hm… teraz už žiadnu!

Na ulici sa stretnú zoči-voči básnik a kritik.
-Ako sa vám páčila moja posledná zbierka? – pýta sa básnik.
-Kritik mlčí.
-Len pokojne povedzte svoj názor. Buďte kritický a otvorený!
-Nemôžem! – odpovie kritik.
-Prečo?
-Lebo vy ste oveľa silnejší ako ja!

Dežo si ide pre výplatu. Účtovníčka mu vyplatí dva tisíc korún po stovkách. Dežo si však pýta drobnejšie. Účtovníčka mu preto vyplatí peniaze  desiatkach. Dežo stále nie je spokojný, najradšej by chcel po korunových minciach. Doma už žena netrpezlivo čaká s obedom a je zvedavá na výplatu
-Dežo, a kde máš výplatu?
-Tu!
-Dobre, celé peniaze polož na stôl a drobné si môžeš  nechať!

-Skadiaľ kto telefonuje?
-???
-Podnikateľ z domova, zamestnanec z úradu a blbec z parlamentu!

policajt bol niečo vybavovať v meste. Po návrate sa pýta dozorného:
-Kde mám moje auto?
-Bola tu vaša žena!
-Tak mi mohla aspoň dať pod stierač odkaz, že si ho vzala!

-Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
-Nemám tušenie.
-Uterák. Tik-tak je len krycí manéver!

Niekoľko múdrostí ocko Chuckovi Norrisovi:
-Prišiel ocko panictvo skôr ako jeho otec;
-Dokáže stlačiť Ctrl+Alt+Del jedným prstom;
-Rýchlejšie sedí ako ty bežíš;
-Dokáže deliť nulou;
-V detstve nikdy nepomočil posteľ, tá sa zo strachu pomočila sama!

Povedal tchor:
-Stop chemickým výrobkom! Prírodné vône sú oveľa zdravšie! – a na dôkaz svojho tvrdenia si intenzívne uprdol!

Na stene plota sa objavil nápis:
-Bol tu Karol!
Pod tým bolo iným písmom dopísané:
-Nebol som tu!

Inzerát:
-Kúpim pol kila semtexu.
Zn.: Serie ma sused.

-Aký je rozdiel medzi Jánošíkovým opaskom a našou vládou?
-Žiadny, iba rozmiestnenie cvokov je iné!

Aktualizované príslovie:
-Múdrejší ustúpi! Ak je slabší.

-Vieš, že  včera narazilo nad parlamentom lietadlo?
-Neviem, a do čoho?
-Do poslaneckých platov.

Zapletená hádanka:
-Jednému chlapíkovi sa snívalo, že spolu s rodičmi plával na lodi. A tá sa začala potápať. Nastal možnosť zachrániť seba a ešte jednu osobnosť – otca alebo matku. Čo mal urobiť ten chlapík?
-???
-Zobudiť sa!

Hovorí jedna susedka druhej:
-S manželskou neverou ja problémy nemám. Ten môj je celé dni v garáži so svojim plechovým miláčikom!

Klasická slovenská rodinka:
-Drahý, spíš?
-Ešte nespím, nechce sa mi!
-Chcem sa ťa spýtať, dáš mi peniaze na nový kostýmček?
-Chrŕŕŕpsss…

Staršia pani karhá MLADÚ slečinku:
-čo by si povedala vaša mamička, keby vás videl v tých nehanebne priesvitných šatách?
-Veru, hnevala by sa, – prizná dievčina lišiacky, – ona nemá rada, keď si požičiavam jej veci!

Útržok z hlučnej manželskej výmeny názorov v aute:
-Buď už na chvíľu ticho! Nepočujem, či naskočil motor…

-Čo je to vlastne vysvedčenie? –pýta sa učiteľ.
Pohotový žiak Ferdo odpovedá:
-Niekoľko čísiel zo školy a veľa slov doma!

-Prečo je tento rok rokom skromnosti?
-???
-Pretože tento rok sme ochudobnení ocko možnosť ísť voliť!

policajtka pripevňuje na koleso auta „papuču“. Na jej prácu sa prizerajú dvaja kolegovia:
-Teda, poviem ti, Ďuro, – tej to ale ide od ruky!
-Bodaj by nie, ja ju poznám , ešte keď robila v predajni obuvi!

V hale hlavnej železničnej stanice sa prebudí bezdomovec a zbadá v šere lampy, ako na lavičke vedľa neho sedí  jeho ka, ďalší bezdomovec.
-Čo si taký zamyslený, starec?
-Ale, jeduje ma, že zdraželi elektriku!

Na prieskume verejnej mienky, ktoré televízne programy sú najobľúbenejšie, jedna tetka z dediny odpovedala:
-Najviac sa mi páčia tie predpovede počasia. Vždy sa stavím so svojim starým ocko päťkorunáčku, že sa im to nesplní. No a za posledný mesiac som vyhrala už vyše sto korún!

Povzdychol si jeden:
-Kedysi sme žili vše rovno, teraz žijeme show hovno!

-Dajte mi pohár vody! – hovorí zákazník holičovi, ktorý ho práve holil.
-prečo? Azda sa vám dostal di úst nejaký vlas?
-Nie, chcem si iba preveriť, či mi líca neprepúšťajú vodu!

Rozprávajú sa dve ženy:
-Budem mať dieťa a neviem od koho!
-No a?
Druhá odpovie:
-Mám muža a neviem načo!

Jana vykrikuje kamarátke:
-Ja nie som ako ty! Nechcem po meste ohovárať priateľov!
-Veru nie, lebo ty máš služobný telefón!

Premiéra v divadle. Akonáhle padla opona, ozve sa riadny hurhaj. Jeden herec nadšene hovorí kolegyni:
-Počujete ten aplauz v hľadisku?
Herečka vykukne a zahlási:
-Aký aplauz? To bijú autora!

-ŠKÓT príde za PRIATEĽOM:
-Mohol by si mi požičať auto?
-Kde by som vzal auto?
-Tak motorku!
-Ani motorku nemám!
-A čo bicykel?
-Nemám!
-Tak, kurnik šopa, požičaj mi aspoň topánky!

Už od nepamäti sa vedie spor o to, čo je najväčšia bolesť. Ženy zväčša zastávajú názor že najväčšia bolesť e pôrod. Muži naopak tvrdia že kopnutie do gulí.  Bolesť sa dá ťažko zmerať ale pokúsme sa rozhodnúť tento spor logickou úvahou:
-Pomerne často se stáva že rok či dva po pôrode žena prehlási: „Miláčik čo keby sme mali ďalšie dieťatko?“ Naproti tomu nie je známy jediný prípad kedy by dajaký muž dva roky po škaredom úraze povedal: „To by bolo pekné keby ma tak dnes niekto kopol do gulí!“

-Prečo mužovi, keď uvidí ženu odetú do čiernej kože, začne silnejšie biť srd ce, vyschne mu v hrdle a začnú sa mu podlamovať kolená?
-???
-Lebo mu vonia ako nové auto!

-Keď som bol mladý, chváli sa dedko mladíkom, – tak som súložil aj niekoľko krát denne. Ale človek starne… neskôr to bolo iba denne, potom raz týždenne a potom iba raz za rok! – pošúcha si ruky a doloží: a to je už zajtra!

kamaráti sa zhovárajú a jeden povie:
-Viete. aké NEŠŤASTIE postihlo Arpáda?
-Nie, aké? – sú zvedaví ostatní, –  vari havaroval?
-Kdeže! Ušla k nemu moja žena!

Hlavná zásada prostitútky:
-Bez penez na mňa nelez!

Farár pri spovedi dohovára Marke:
-Milá dcéra! Miluj blížneho svojho, hoci je to i tvoj manžel!

Lord Mates kričí na sluhu:
-Jean! Mám potrebu sa milovať!
-Ale lady odišla do mesta, mylord.
-A čo prsnatá komorná Beatrice?
-Tá je s novým poľovníkom v zámočku.
A kuchárka Ingrid?
-Tá je v nemocnici. Obarila sa vodou.
-Jean, to je úplná samota! Dajte si dole nohavice!

-Ako sa povie po latinsky „manželka nezamestnaného Róma“?
-nemám tušenie.
-Samica fluktuanta!

Lekár sa pýta pacienta:
-A urobili ste všetko, ako som vám prikázal?
Pacient prisvedčí:
-Áno, pán doktor, váš  synovec je už vedúcim oddelenia!

Manžel dohovára žene:
-Keby si nebola taká tvrdohlavá, mohla by si zo mňa urobiť najšťastnejšieho človeka na svete!
Ona teda ustúpila a podpísala mu súhlas k rozvodu!

-Čo je vrcholom frigidity?
-???
-Keď žena povie: „Drahý, keď skončíš nebuď ma!“

Posťažuje sa Frico kamarátom:
-Skontroloval som si včerajšie čísla v športke. A viete, ako to dopadlo?
-No, to som ZVEDAVÝ!
-Zajtra ráno opäť nastupujem do roboty!

Jeden hovorí druhému:
-Tak som počul, že NASA bude na Slovensku testovať typ vozidla, ktoré by malo ísť na Mesiac. Údajne preto, lebo naše cesty najlepšie simulujú povrch Mesiaca!

Cárske Rusko, Moskva. Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
-Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová!
-Dobre. A ako sa  to hrá? – súhlasí zvedavý Rževskij.
-Napríklad ja poviem: „Poručík, pobozkajte mi R… a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
-Chápem!
-Tak teraz ste na rade vy! Čo mi poviete?
-Nataša, chyťte ma za penis oboma R…

Správa v novinách:
-V Krškanoch policajta šesť krát strelili do hlavy. Našťastie ani jedna guľka nezasiahla mozog!

-Ako sa volá ten Číňan, čo vymyslel MP3?
-Ako?
-Niči Uši!

-Ako ste len mohli zdvihnúť ruku na svoju manželku iba dva týždne po svadbe? Udeľujem vám päť mesiacov nepodmienečne!
-Pán sudca! – rozplače sa obžalovaný, – hádam nám nechcete pokaziť medové týždne!

Manželka vzlyká:
-Ty ma už nemáš rád! Keď plačem, ani sa ma nespýtaš prečo?
-Drahá, ja ťa mám veľmi rád, ale tá otázka ma vždy stojí veľa peňazí!

Jožo sa chváli kamarátom:
-Moja žena je verná, už tretí rok má toho istého milenca!

Neskúsený mládenec zviedol svoju spolužiačku. Po akte jej povie:
-Vieš, že si práve prišla ocko poctivosť?
-Ja by som povedala, že si ma práve pripravil ocko všetky ilúzie, šo sa týka sexu!

-Tu čítam, že ten slávny hudobný skladateľ Bach mal až dvadsaťtri detí. Je to možné?
-Prečo nie! Asi si nedával bacha!

Jakub s apo rokoch prizná najlepšiemu kamarátovi:
-Karol môj, ja som dvadsať rokov ženatý a stále milujem tú istú ženu!
-To je fantastické!
-No, ako sa to vezme, keby sa o nej dozvedela manželka, tak ma asi zabije!

Matej sa prizná pred kamarátom:
-Iba raz v živote som sa zamiloval a zle to dopadlo…
-Čo? Opustila ťa?
-Nie, vzala si ma!

Príde suseda k susede a pýta sa:
-Prečo má tvoj manžel v uchu štupeľ?
-To vieš, keď mu niečo prikážem, pustí to jedným uchom du a druhým von! Tak som mu do jedného  dala štupeľ!

Gejza Otrfranc vracajúc sa z práce domov, vidí rad ľudí pred obchodom, v ktorom predávajú všelijaké hygienické potreby, preto pridá do kroku a dobehne domov celý udýchaný A tu vidí, ako sa jeho žena miluje s akýmsi cudzím mužom. Zrúkne na ňu:
-Stará, čo to vyvádzaš!  Do drogérie DOSTALI toaletný papier  a ty sa tu vyvaľuješ  s neznámym chlapom!

lekár sa pýta sestričky:
-Ako je tomu pacientovi z osemnástky?
-Už lepšie. dnes ráno konečne prehovoril.
-A čo povedal?
-Že sa cíti horšie!
-Čo najviac zabíja Čechov?
-???
-Tatry a metylalkohol!

-Viete, ako sa stupňuje prídavné meno „malý“?
-???
-Malý, menší, a to je čo?

Programátor sa zoznámil so sympatickou dievčinou a pozval ju k sebe. Po niekoľkých pohárikoch došlo aj na sex. Vo chvíli vyvrcholenia sa u dievčiny dostavil siný epileptický záchvat. Dezorientovaný programátor zavolal na pohotovosť a vzrušene vraví:
-Príďte, ale rýchlo, mojej priateľke zamrzol orgazmus!

-Čo je to ÚSTRETOVÝ plán?
-???
-prísť na rande s nohavičkami v  ruke!

-Dám sa rozviesť so svojou ženou!
-A prečo Franc?
-Veď sa so mnou už tri týždne nerozpráva!
-Joj, zadrž, kamarát! Riadne si to premysli! Takú ženu už možno nenájdeš!

Rozprávajú sa dvaja zlodeji. Jeden má ťažké srd ce na svoju ženu:
-Paradoxom života je,   že pokým ja každému beriem, moja stará každému dáva!

Vonku zúri veľká búrka. Práve vtedy dostane pán Figura esemesku:
-Vonku sa ženia všetci čerti!  Nechcel by si si ma tiež vziať? Tvoja Filoméne.

lekár poučuje pacientku:
-Pravidelne budete užívať tieto tabletky! A ešte niečo, a najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!
Pacienta všetko PRISĽÚBILA a po jej odchode sa pýta sestrička:
-Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavír,
-Nijakú, ale ona je moja suseda!

Gazdovská múdrosť:
-Lepšia malá trafika, ako veľká lopata!

Vyslovil sa jeden analytik na problémy zamestnanosti:
-Náš ľud je pracovitý, no ľudia sú záhaľčiví!

Krutá pravda:
-Žiadna žena nemôže padnúť tak hlboko ako slovenská ekonomika!

Babka sa na staré kolená rozhodla robiť šľapku na ulici. Zastaví pred ňou zákazník a pýta sa:
-POSKYTUJETE aj orál?
-Áno, prajete si to s UMELÝM chrupom alebo bez?

Po svadobnej noci sa nevesta rozplakala.
-Marienka, čo sa stalo? – nechápe novomanžel, – veď sme vypili pohár rozkoše až do  dna!
Nevesta začala plakať ešte viac:
-Čo? Pohár rozkoše? To nebol ani malý štamprlík!

Príde súdruh Biľak z Prahy domov do Krajnej  Bystrej. Domáci sa ho pýtajú:
–Tak čo, Vašu, ako je to tam na Hrade, ako sa ty tam dorozumieš?
Vašu vysvetlí:
-No tam na Hrade ešte ako tak, ale v meste je samý Čech!

-Jožo. Čo chodíš po svete taký zamračený?
-Ale, chalani v robote si zo manžel ňa vystrelili a strčili mi do vrecka dámske nohavičky…
-A žena ti ich našla a urobila ti scénu…
-No, nie úplne, nájsť ich našla, no povedala, že to chápe, veď sme moderní ľudia a potom sa priznala, že ma podvádza každý víkend so susedom!

Veštkyňa pozrie do sklenej gule a hovorí:
-VYDÁTE sa za vysokého štíhleho muža!
-No, fasa! – vzdychne si zákazníčka, –  a čo mám urobiť s mojim tučným a starým mužom?

Príde pacient k lekárovi na vyšetrenie. Lekár si prezerá röntgenový snímok pľúc. Krúti hlavou a vyčíta pacientovi:
-Človeče nešťastný, to ste nemohli prísť skôr? Veď vy už máte polovičku pľúc preč!
-Veru nemohol, pán doktor, veď viete ako je to s našou dopravou. Pol hodiny som čakal na električku!

-Čo sa stane, keď sa topí náš politik?
-Nemám potuchy!
-Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom komunista!

Zásada istého politika:
-Aj tá najjednoduchšia myšlienka sa dá vyjadriť zložito!

-Obžalovaná, povedzte, koľko máte rokov! – pýta sa sudca.
-Tridsať!
-Povedzte pravdu, lebo vás budem pokutovať za PODVÁDZANIE súdu!

Nastal deň vodičských skúšok. Po absolvovaní skúšobnej jazdy sa mladá slečinka pýta skúšajúceho komisára:
-Pán komisár, tak dovolíte, aby mi otec kúpil auto?
Skúšajúci sa len pousmial:
-Myslíte, že vám bude jedno stačiť?

Všimli ste si ten rozdiel?
-Aký?
-Chudobní majú deti, bohatí dedičov!

-Pani susedka, prepáčte, ale moje sliepky ozobávali vaše kvety!
-Nevadí, nič sa nestalo, veď môj pes im prehrýzol krky!
-No, v tom prípade je všetko v poriadku, pretože váš pes skončil pod kolesami môjho auta!

-Pán Hubertus už polroka chodí na vozíčku, pretože mu vlak odtrhol nohy. doktor  sa ho na kontrole pýta:
-Tie protézy vám ešte neposlali?
-Nie, ale poisťovňa mi napísala, že som si mal dávať väčší pozor!

Farár krstí cigánske dieťa a práve vtedy po kostole prebehne myš. Cigáni to zbadajú a pýtajú sa kňaza:
-To je nejaké znamenie, keď vybehne myš?
-Áno, – farár na to, –  že bude to dieťa chudobné ako kostolná myš!

-Prečo má banka mreže?
-???
-Aby jej peniaze neutiekli!

Vo vlaku v Estónsku sa usádzajú cestujúci. Rus nesie obrovský balík toaletného papiera. Jeden z domácich ho chce uraziť a tak sa spýta:
-Odkedy si Rusi utierajú riť toaletným papierom?
-Odvtedy, ako ju prestali Estónci a podobné typy lízať!

V pôrodnici sa pýta doktorka blondínky:
-Chcete, aby váš manžel bol pri PÔRODE?
Ona odpovie:
-A načo? veď on nebol ani pri jeho počatí!

Susedia bačovia po sebe pokrikujú cez údolie:
-Pojenôôô, Jurko, podojenôôô?
-Podojenôôô, Janko, podojenôôô!
-Aj u teba boli páni poslanci na žinčicu?
-Boli, Jankóóó!
-A prečo tak strešne utekali doje grúňom? Vari sa Dunčo utrhóóól?
-Neutrhol, Jankóóó, poobede zasadajú a tak aby nezmeškali, primiešal som in trochu šaratice!
-Dobre si urobil, Jurkóóó, dobre! Ahóóój!

Taká mladá koketa sa pýta fešného kapitána:
-Pán kapitán, ehm,  chcem sa spýtať, načo je na palube stožiar?
-Viete, slečinka, ak sa nám náhodou minie uhlie, – žartuje kapitán,  aby sme sa ním mohli odstrkovať od pobrežia!

-Vraj chystáte nový komediálny seriál ocko parlamente…
-Áno?
-A ako sa bude volať?
-Nikto nie je dokonalý!

ZAPAMÄTAJTE si:
-Hlúposť je ako meteorit – čím z väčšej výšky priletí, tým viac škody narobí!

Príde báčik z lazov do mesta a vojde do obchodu.
-Dobrý deň. Viete, ja som z lazov a hľadám také biele tričko..
Predavačka mu hovorí:
-Zvlášť nemáme, ale máme modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik poďakuje a odíde. Situácia sa o niekoľko dní opakuje. Predavačka:
-Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik odíde, o týždeň sa situácia opakuje. Predavačka:
-Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Tak báčik zas odíde, ale v tom vybehne za ním predavačka a pýta sa ho:
-Báčik, vy ste z lazov?
-Hej som.
-A vajíčka máte?
-Hej mám…aj s fifíkom, viete, taká súpravičku!

Redaktor spovedá spisovateľa kriminálnych románov:
-Ktoré vaše dielo je najrafinovanejšie?
-No, určite posledné daňové priznanie, – hrdo odpovie spisovateľ.

Vo vagónoch istej americkej železničnej spoločnosti mali na oknách tento výstražný nápis:
-Prosíme všetkých cestujúcich – nevykláňajte sa z okien! Vaša hlava je možno tvrdá, ale taká tvrdá ako múr tunela isto nie je!

Tri stupne kalamity pre pracovníkov správy ciest:
-Prvý: predpoveď počasia o snežení;
-Druhý: poprašok snehu;
-Tretí: dva centimetre snehu!

-Pán VODIČ, zastavte ten autobus! Váš sprievodca sa asi posral!
-Konečne, ASPOŇ raz to nie je posraný motor!

Sestrička vstúp  s boxerskými rukavicami do nemocničnej izby a hovorí mužským pacientom:
-Tak, borci,  ktorý z vás by chcel niečo na spanie?

-Kto je hovorca politika?
-???
-Hovorca je človek, ktorý keď hovorí, vlastne nič nepovie!

-Váš manžel potrebuje pre spanie absolútny pokoj. predpíšem vám uspávacie prášky!
-Kedy mu ich mám dať? pred večerou alebo po večeri?
-Jemu nie! Tie prášky sú pre vás!

-Jožinko, keď vyrastieš, čím by si chcel byť?
-Kováčom.
-To je krásne remeslo. To musíš mať veľmi rád kone?
-To som nevedel, že prezident musí mať rád kone!

pýta sa známy:
-MÔŽEM sa spýtať v akej sfére podnikáte?
-Podnikám v oblasti aktívnej nezamestnanosti!
-Čo to konkrétne znamená?
-Každý mesiac si PRAVIDELNE chodím pre všetky dostupné sociálne dávky!

Mladík žiada ocko radu skúsenejšieho kolegu:
-Miro, poraď, ako mám dievča donútiť, aby ma milovalo?
-Najlepšie autosugesciou!
Mladík nechápe.
-A to je ako?
-Ty jej vsugeruješ, že máš drahé auto, byt a peniaze a ona si potom vsugeruje, že ťa nekonečne miluje!

-Vieš, ako sa povie po rusínsky žiak. Ktorý vychodil tri triedy základnej školy?
-Triľak. A ako sa povie žiak, ktorý vychodil iba dve triedy?
-Biľak!

-prečo si POLICAJTI neradi žehlia nohavice?
-???
-Lebo ich pri tom veľmi pália vajcia!

Opäť nová múdrosť:
-Samota je najlepšia vo dvojici!

Chlapík príde do manžel mäsiarstva a vidí za pultom riadne vymaľovanú predavačku. Povie jej:
-Prosím, ukážte mi pekný kúsok mäsa!
Predavačka sa za pultom rozkročí a ukáže zákazníkovi pekný kúsok šunky!

Vyznajte sa v tom:
-Tlačové chyby neznamenajú takmer nič v porovnaní s chybami tlače!

Zaujímavé zistenie:
-Do trhového hospodárstva sa najviac hodí mucha!
-Prečo?
-Lieta a benzín nepotrebuje, žije z hovna a na všetko serie!

Vedúci internátu príde za kuchárom a nadáva mu:
-Jeden nováčik sa sťažoval, že si mu na obed dal na tanier  miesto jedla seno!
-Áno dal! Viete, ten nováčik má v izbe oproti sebe ubytovanú krásnu dievčinu, ktorá ho očividne balí. Už je to mesiac a on sa ešte ocko nič nepokúsil. Takže, čo je to? Somár je to! A čo žerie somár? No predsa seno!

Koná sa  celosvetový kongres žien. Na rokovanie prijali program ocko troch bodoch:
-Všetci muži sú hlupáci;
-Niet si čo obliecť;
-Rôzne!

Predseda NR príde k ušnému lekárovi a ví:
-pán doktor, niekedy VÔBEC nepočujem!
-Ak chcete stále počuť, musíte sa podrobiť  zložitej operácii!
-Na to si už netrúfam. Mohli by ste mi dať liek, aby som čiastočnú hluchotu mohol regulovať?
-Môžem. Kedy by ste nechceli počuť?
-Keď v parlamente hovorí opozícia!

 

 

Abeles, bohatý Žid príde v ošumelom obleku do Krakova a stretne ho Karpeles
-Moše, ako môžu chodiť v takých handrách?
-Čo na tom záleží, tu ma predsa nikto nepozná!
Ocko týždeň sa stretnú doma a Abeles je v tom istom obleku.
-Čo na tom záleží, tu ma predsa všetci poznajú!

Pýta sa študentka svojej spolubývajúcej:
-Tak neviem či si mám vziať Meprobamat a ísť spať, alebo si mám vziať Antigest a ísť na rande?
-Ťažká rada, – odpovie kamarátka, – musíš vedieť najprv, čo vlastne chceš!

Najnovšie zistenie v oblasti zdravotníctva:
-Jedna z najrozšírenejších očných chorôb je láska na prvý pohľad!

-prečo sa Estónci nezúčastňujú na majstrovstvách sveta?
-???
-Nikdy nestihnú podať prihlášku!

-Poručík, všetky vaše strely minuli terč zľava!
-Ja som si hneď všimol, že ten terč je veľmi posunutý doprava!

Zúfalý výkrik v base:
-Zmizla mi peňaženka! Tu musí byť zlodej!

Policajti zastavia chlapíka na vozíčku a podrobia ho kontrole.
-Tak vy nemáte technický preukaz? A kde máte rezervu, lekárničku, výstražný trojuholník, zdvihák a snehové reťaze? Ha?

Posledné slová pred smrťou:
-Už po piaty krát skáčem z toho prekliateho poschodia, a nie, a nie, a nie…

Stretne cigán gadža:
-U vás v meste bude dnes ako?
-Zrána bude oblačno, na obed polooblačno a večer sa ti celkove zlepší. A u vás v osade bude ako?
-U nás bude podobne, – ví cigán, – zrna bude lačno, na obed bude pololačno a na večer sa to vždy zlepší!

-Aký je rozdiel medzi rozprávkovým  a českým drakom?
-Nemám predstavu!
-Rozprávkový vidí iba princezné, český vôbec nič!

-Aký je rozdiel medzi kabátom politika a kondómom?
-???
-Nijaký! Oba sú a jedno použitie!

-Má to ŠTYRIDSAŤ hláv a nemyslí to. Čo je to?
-???
-Policajná stanica.

Dvaja zlodeji sa vlámu do lekárne. Jeden vraví:
-Ja vyberiem kasu a y si zatiaľ vyber niečo proti kašľu!

-Prekliaty osud! Boli sme so ženu šťastní plných dvadsať rokov.
-A potom?
-No, potom som sa vrátil z dvadsaťročného väzenia!

Spovedali vojaci základnej služby pred večerou svojho kamaráta, vyhláseného Dona Juana:
-Ako to, prosím ťa, robíš, že stačíš za jedno poobede a večer pomilovať aj desať žien?
On im prezradí:
-Na to je jednoduchý recept, mládenci, mám za plotom kasární skrytý bicykel?

Na dedinskej zábave:
-Marienka, smiem vás poprosiť ocko tanec?
-Ale, veď ste celkom opitý…
-A vy si myslíte, že keby som bol triezvy, že by som vás prosil o tanec?

Niekedy počas druhej svetovej vojny vychádza zo Stalinovej KANCELÁRIE vojak a zahreší si:
-Fúzatý skurvysyn!
Začul to veliteľ stráže, zdrapil vojaka a zavliekol naspäť k Stalinovi. Keď mu povedal, čo spravil vojak, zmršti obočie a spýtal sa:
Je to pravda?
-Samozrejme, že je! ale myslel som tým Adolfa Hitlera!
-Ešteže tak, – povedal Stalin, – máš šťastie!
vtom Stalin opäť zmraštil čelo pomaly sa otočil na veliteľa stráže:
-No, a ty si koho myslel?

Hádanka pre policajtov:
-Koľko jabĺk mala babka v piesni: „Mala babka štyri jabka“?

-Vieš, aký je rozdiel medzi vládou a nohavičkami?
-???
Žiadny! Oboje je na riť!

Policajti idú na preskúšanie. Prvý sa posadí a skúšajúci začne:
-Tak, prvá otázka bude z histórie: povedzte nám, ktorý dobyvateľ vyhral najviac bitiek?
Policajt nemá tušenie a len zaryto mlčí. Komisár mu chce napomôcť,  postaví sa, prejde ku chladničke, vytiahne koňak Napoleon a znova zopakuje otázku:
-Tak viete už, kto vyhral najviac bitiek?
Zúfalý policajt pozrie na skúšajúceho a opatrne odpovie:
-Žeby generál Calex?

-Čo sa pije na Záhorí na „F“?
-???
-Fšicko!

-Čo dávate ako prílohu k tomuto gulášu? – pýta sa hosť v reštaurácii.
-Zemiaky, knedle alebo chlieb.
-A čo si hostia pýtajú najčastejšie?
-Knihu sťažností!

Sedia dvaja ochmelkovia od rána do večera v krčme. Večer jeden hovorí:
-Vôbec sa mi nechce ísť von, čaká tam na mňa infekcia, zdražovanie, šeky, daňová reforma a manželka!

Nešťastná žena narieka:
-Veď si mi povedal, že bojuješ proti alkoholu a zase si prišiel sťatý ako prasa!
-Vidíš, drahá, hik…, bojoval som… ale zase som prehral!

-Aká je to rázovitá obec?
-???
-To je taká obec, kde dievčatá dávajú iba raz!

-Najstrašnejšia vec na svete je alkohol!
-Ja poznám niečo ešte strašnejšieho!
-A čo?
-Smäd!

Jožo, ktorý vyhral v športke sa priznáva:
-Najlepšie sa cítim na cintoríne…
-A to už prečo?
-Tam ma nikto neotravuje, aby som mu zaplatil poldeci!

Spýtali sa Blumenfelda:
-Vraj sa vám oženil syn. Urobil to z lásky, alebo kvôli peniazom?
-Z lásky k peniazom, – odvetil jednoznačne Blumenfeld.

-Pán vrchný, čo to má znamenať? Tu som z polievky vylovil kus starej handry!
-No, nemôžete predsa chcieť, aby v polievke za päť centov boli bruselskú krajky! – odvetí čašník.

Volá pán Hnusák na čašníka:
-Pán vrchný, čo to má znamenať? Tu som z polievky vylovil kus starej handry!
-No, nemôžete predsa chcieť, aby v polievke za päť centov boli bruselskú krajky! – odvetí čašník.

Muž žiada u lekára:
-Pán doktor, prosím vás, naučte ma huhňať a rozprávať nezrozumiteľne!
-Ale, čo vás to napadlo, veď my sa snažíme práve takéto chyby odstraňovať!
-Viem, ale ja to potrebujem najmä v noci, ja totiž hovorím zo spánku a .ka to všetko počuje!

Pri operácii sa pýta mladý začínajúci chirurg SKÚSENÉHO operátora:
-pán doktor, čo je najdôležitejšie pri operáciách?
-Pán kolega,  pri každej operácii je najdôležitejšie, ABY ste sa neporezali!

Manželia sedia pri víne a ona slastne vzdychne:
-Drahý, pamätáš ako sme sa v tejto kaviarničke zoznámili.
Muž vstane od stola, ide k vrchnému a hovorí:
-Okamžite mi doneste knihu sťažností!

Príde snehuliak k psychiatrovi:
-Pán doktor, prečo si chce každý kopnúť?
-A prečo ti to vadí? Nech si kopne!
Snehuliak so slzami v očiach:
-Ale prečo vždy do gúľ?

Príde žena ku gynekológovi a hovorí:
-Pán doktor, čo sa vám stalo, kde sa podeli vaše krásne chlpaté ruky?
-Viete, milá pani, nie každý je ako vy. Ruky som si musel oholiť až po lakte, lebo som dostal filcky!

Elemír sa chváli:
-kamarát môj! Od istého času nepijem!
-Blahoželám,  – gratuluje mu kamarát, – máš pevnú vôľu! A odkedy nepiješ?
Elemír sa hrdo pochváli:
-No, už vyše pol hodiny!

Príde babka Blažková na gynekológiu. Lekár ju prezrie a začuduje sa:
-No, babka, trikrát vydatá a stále panna?
-To je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal. Druhý muž bol kožušník, tak ten len hladkal. A tretí bol komunista, ten len sľuboval!

Hovorí vedúci úradu:
-Musíme upraviť úradné dni, preto od budúceho týždňa to bude takto: pondelok – odpočinok po víkende, utorok – príprava na pracovný deň, streda – pracovný deň, štvrtok – odpočinok po pracovnom dni, piatok – príprava na víkend! Máte nejaké otázky?
Prihlási sa jeden úradník:
-A v tú stredu tu budeme zacláňať akože dokedy?

Pýta sa matka dcéry, ktorá dostala prácu sekretárky:
-A šéf ťa neobťažuje?
-Nie, mama, ja mám sex rada!

Stojí pri KANDELÁBRI chlapík a nie a nie sa od neho odlepiť. Akonáhle sa ho pustil, v tom momente sa s ním začalo všetko krútiť. Ide okolo pán  a pýta sa kto ho takto doriadil?
-Nejaký JELÍNEK z Vizovíc!

Zasadá vláda a rokuje ocko nedostatku financií. Premiér vstane a povie:
-Keďže je situácia taká zlá, navrhujem, aby minister financií urobil na najbližší týždeň rozpis na športku!

Sedí chlapec vedľa žumpy a narieka:
-Moja matka! Moja matka!
-Pribehne policajt, skočí do žumpy, no po chvíli sa vynorí:
-Žiaľ, tvoja matka tam nie je!
-Tak mi už aj tá skrutka nanič!

Pýta sa kamarát:
-Prečo sa ty vždy spiješ do nemoty?
-Aby som nemusel žene doma nič vysvetľovať!

Žena budí ráno muža:
-Starý, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú!
-Muž na to:
-Tak sa im do toho nemiešaj!

Priznal sa Jano v krčme kamarátom, keď sa ho pýtali, ako sa cíti po včerajšom fláme.
-Ja celkom dobre, ale žena zachrípla!

-Čo sa zmenilo po roku tisíc deväťsto osemdesiatdeväť?
-???
-Papaláši!

-Vraj ťa vyhodili zo skúšky?
-Áno, semtexom!

Nápis v jednom úrade.
-Hovorte stručne, život je krátky!

Pýta sa manželka muža:
-Čo stále hľadáš v tých skriniach?
-Ale nič, – odpovedá podráždene.
-Aha, no len aby si vedel, že jednu fľašku. Ale to nič si si schoval do splachovača na záchode!

Staručký Robin Hood si na smrteľnej posteli pýta svoj luk. Natiahne tetivu, vystrelí šíp a povie:
-Pochovajte ma tam, kde dopadol môj šíp!
Príbuzní sa iba na seba pozrú, pokrčia plecami a vyložia Robina na skriňu!

Lajoš sa díva na Lenina vo výklade obchodu a hovorí:
-Lenin, Lenin, ty už tu dlho nebudeš!
Pristaví sa pri ňom policajt, a pýta sa ho:
-Čo to vravíš, cigán, prečo tu už dlho nebude?
Lajoš sa vynašiel a povie:
-No preto, lebo ja si ho kúpim!

-Keď je mi smutno, otvorím si fľašu koňaku a hneď je preč!
-Čo, smútok?
-Nie, koňak…

Vraví letuška:
-Pokoj, prosím, upokojte sa, bola to len turbulencia, je to úplne normálne. Môžete sa už pustiť tých operadiel, už je to v poriadku, dýchajte zhlboka! Výborne, chlapci, a teraz zájdem upokojiť pasažierov!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme:
-Najradšej by som sa chcel stať malou šedou myškou!
-Zbláznil si sa, už z toho chľastu blbneš! Prečo práve myškou?
-No, aby s ma žena konečne začala báť!

Šéf príde do práce na novom aute. Jeho zamestnanec je ohromený:
-Šéfe, to je úžasné auto!
Šéf na to:
-Ak budete tvrdo a poctivo pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak… si ocko rok kúpim ešte krajšie!

Dvaja chlapi v krčme preberajú možnosti cestovania:
-Vieš, aký je rozdiel medzi cestovaním za totality a teraz?
-Žiadny! kedysi si sedel doma, pretože ťa nikde nepustili a dnes sedíš doma, pretože sa bojíš, aby ťa nevykradli!

Príde známy politik k holičovi a vraví:
-Prosím oholiť!
-Strihať nebudeme? – pýta sa holič.
-Vy ma oholíte za peniaze, v parlamente ma ostrihajú zadarmo, pri holení by ma mohli však aj porezať!

Povzdychne si jeden štamgast po desiatom pive
-Myslím, že ma všetci ľudia nenávidia!
-Nepreháňaj, – utešuje ho kamarát, – všetci nie, len tí, ktorí ťa poznajú!

-Ďuro, čo bolo nového včera na školení?
-Nové nič. Stále sa tam hovorilo len ocko hovne!
-A čo? Bude ho dosť?

Zubár vraví pacientovi po vytrhnutí stoličky:
-Akosi málo krvi vám vytieklo!
-pán doktor, – vraví pacient, – kde ju mám brať, keď mi ju stále pijú žena a svokra?!

Prišiel riaditeľ k lekárovi:
-Pán doktor, pozrite sa! Mám ho celého modrého! Čo to je za chorobu?
-Po obhliadke sa doktor  usmeje:
-Choroba? Kdeže! Len svojej sekretárke povedzte, nech na WC používa normálny toaletný papier a nie kopirák!

Telefonát:
-Dobrý deň. Prosím vás, mohli by ste mi povedať, či ten vlak, ktorý ide na Žilinu, ide aj cez stanice Trnava a Piešťany a bude stáť aj v Novom Meste nad Váhom?
-Pravdepodobne bude. Ale, vážený pane, tu ste na letisku!

Rozveselená spoločnosť starých pánov vstupuje do jedného zábavného podniku a na schodoch natrafia na práve odchádzajúce dievčatá. Jeden z pánov ich veselo osloví:
-Kamže tak utekáte kočky?
-Ale, – odbije ho jedna, – ponáhľame sa za našimi babičkami, nech rýchlo prídu, že je tu niekto pre nich!

V drogérii:
-Chcel by som, prosím, jeden šampón!
-A aké máte vlasy? Suché, mastné alebo poškodené?
-No, špinavé…

Istý vedec vraví svojmu mladšiemu kolegovi:
-Pracujete už dosť dlho, pán Mrvenica a úprimne povedané, čakal som od vás väčší objav, než to, že upratovačka kradne toaleťák!

-Aký je rozdiel medzi dôchodkyňou a pannou?
-???
-Žiadny. Obe čakajú na toho prvého!

-Čo charakterizuje dnešných politikov?
-???
-Chudokrvnosť ducha, špinavé ruky a snaha ocko bohaté a plné vrecká!

A ešte jeden zaujímavý vtip:
-prišiel Čech na Slovensko pracovať.

Na štúdiu práva sa pýta študent profesora:
-Na ochranu prezidenta máme paragraf stotri, ale on sám sa môže zhodiť a zosmiešniť?
-To zákon nerieši, – odpovie profesor.

-Čo je to sloboda tlače?
-???
-Keď si myslíš, čo chceš, ale píšeš to, čo sa páči iným!

Malý Jožinko ví otcovi:
-Ocko, a ja už viem kto uniesol toho Kováča mladšieho!
-Kto?
-No predsa Dávid Coperfield!

Pán errol z amerického mesta Dixon prišiel na matričný úrad, aby prihlásil narodenie svojho trinásteho syna. Súčasne žiadal, aby do matriky bol zapísaný pod menom james. Asi ocko hodinu sa vrátil aby, to meno vyškrtli a napísali, že to bude elvis!
-prečo meníte to meno? – pýta sa úradník.
-Zistil som, – povedal, že doma už jedného jamesa máme!

Puntičkársky riaditeľ základnej školy sa hneval, že veľa žiakov prichádza do školy neskoro. Nariadil preto školníkovi, aby ocko ôsmej zavrel všetky vchody. Jeho akcia mala úspech:
-V jedenástich zo šestnástich tried nemohlo začať vyučovanie. Chýbali učitelia!

-Prečo ste strieľali na priateľa? – pýta sa vyšetrovateľ na polícii.
-Lebo som si myslel, že strieľam na jeleňa!
-A kedy ste zbadali, že to nie je jeleň?
-Keď on začal strieľať na mňa!

Lord Howard hrá s priateľom golf na ihrisku vedľa cintorína. Zdvihne palicu k úderu, keď začne  smútočný pochod a k cintorínu kráča pohrebný sprievod. Jeho priateľ. Poznamená:
-Aká ste úctivý k neznámemu mŕtvemu!
-Prečo neznáme u? Ja som ti zabudol povedať, že mi zomrela žena!

Oznámi jeden štamgast pred kamarátmi v krčme:
-Moja žena nemusí byť pekná , ani bohatá. Stačí, keď ma uživí!

Vytýka ona jemu:
-Sú chvíle, ke si vôbec nevážiš môj charakter!
-Mala si mi povedať, že nejaký máš, – odpovie on.

Policajt kontroluje auto, ktoré vedie pekná dievčina s hlbokým výstrihom a vraví:
-Prosím vás, ukážete mi aj doklady?