Nová stránka plná vtipov a humoru

 

Prajem veselú zábavu

 

Príde chlapík k doktorovi so žiadosťou, aby sa mu pozrel, pretože mu píska v prirodzení. Doktor si to vypočuje a hovorí:
-Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.
Zdvihne slúchadlo a priloží mu ho k fifíkovi:
-Ahoj, počuješ to?
Primár sa skoro nahneval:
-Ako mám počuť, keď mi niekto do toho píska?!

Prípady, kedy kutilské úsilie poškodí nevinnú obeť, nie sú vzácne. Doktor Trávniček si napríklad pamätá, kedy istý chalupár za cenu nesmierneho úsilia vykopal v skale žumpu. Tam, kde by odborník urobil zábranu predpísanej formy, tento amatér zakryl jamu iba kusom preglejky. Tak „ulovil“ svoju ženu, ktorá po páde do hĺbky utrpela poškodenie ľadviny.

Drsné štatistiky zo života:
-V priebehu hodinového kúpania na verejnom kúpalisku vypijete približne pol deci moču;
-Cez pracovný deň sa vaša ruka dostane do styku s pätnástimi penismi (napríklad chytanie kľučky na dverách);
-Je to nechutné, ale za jeden rok zjete v stánkoch rýchleho občerstvenia približne dvanásť cudzích vlasov;
-Za rok skonzumujete počas spánku štrnásť chrobákov, či nejakú podobnú háveď;
-Ročne si podáte ruku s jedenástimi ženami, ktoré masturbovali a poriadne si neumyli ruky;
-A perlička na záver: denne inhalujete jeden liter ľudských plynov – áno, prdov!
                 

Kmeň ľudožrútov vyslal prieskumníka k lodi, ktorá zakotvila pri ich brehu. Ten sa o chvíľu vráti a oznamuje náčelníkovi:
-Je tu nejaký Krištof Kolumbus a vraj nás objavil… Mám ho podrezať alebo stačí, keď ho pošlem do riti?!

Mládenec kľačí pred dievčinou, drží ej ruku a pritláča si ju na svoje srdce:
-Marienka, milujem ťa celým svojim kardiostimulátorom…

-Čo vznikne, keď sa skríži hovno s búrkou?
-???
-Posrané počasie!

Hovorí Teiteles kamarátom pri pive  svoju skúsenosť:
-Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec!

Pýta sa pán učiteľ prváčika Jurka:
-Aký máme na Slovensku režim?
Jurko odpovie bez rozmýšľania:
-Pitný, prosím!

Prehlásil na Silvestra pán Halabala:
-Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

V jednej odľahlej východniarskej dedinke sa pýta malý žiačik svojho otca:
-Otec, a čo je to, keď sa povie „lokálny patriot?“
Otec sa poškriabe za uchom a povie.
-To je taký hlúpy primitív, ktorý si myslí, že jeho valal je lepší než náš!

V lietadle nad oceánom sedia všetci papaláši Európskej únie. Lietadlo odrazu stratí rýchlosť a spadne do mora. Kto sa zachráni?
-Európska únia!

VŤAHUJE sa Ignác na kamarátov:
-Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku…

Jedna vec je neodškriepiteľná:
-Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Jeden pobožný dedinčan vysvetľuje svoj postoj k Bohu takto:
-Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.

-Čo je to pohlavná slabosť ženy?
-???
-Ak nemá síl žiadneho chlapa odmietnuť!

Vysvetľuje majster Dežovi:
-Až vstúpime do EU, budeš robiť len dve hodiny denne!
-Dik! A to bez prestávky?

Rodinka sa vybrala na kúpalisko. Cestou manželka hovorí mužovi:
Pôjdem sa vykúpať ako prvá, pretože určite nemáš umyté nohy!

Pred domom na samote sedia na záhrade starká a starký a živo debatujú. Debatu zakončí dedko:
-Dom je postavený, strom je zasadený, tak ideme na vec!

Dcéra sa sťažuje  matke:
-Jediné, čo zazlievam svojmu nápadníkovi je, že na rande chodí vždy mierne zarastený!
Matka, ktorá svoju dcéru pozná ako svoje topánky jej odpovie:
-Dcérenka, a čo keby si niekedy prišla na vaše rande načas?

Do rodiny príde návšteva. Malá vnučka hovorí potichu dedkov:
-To bude nejaká vzácna návšteva!
-prečo myslíš?
-Lebo mamička sa smeje otcovým vtipom!

Manžel sa vracia z autoservisu a žena sa ho pýta:
-Tak čo povedal mechanik, keď si mu do vrecka strčil sto eur?
-Nepovedal A, ani B, ale ani NÉ!

-To príslovie o ohni sa dá uplatniť aj inde!
-To ako myslíš?
-No, že žena je dobrý sluha, ale zlý pán!

-Môžeme niečo robiť bez peňazí? – pýta sa premiér ministra financií.
Ten sa poškriabal za uchom a vraví:
-Môžeme!
-A čo?
-Dlhy!

Medzi susedkami na dvore.
-Ten váš Jožko je ešte stále starý mládenec? prečo sa neoženil?
-Stále hľadá ideálnu ženu!
-A to je aká?
-TO je taká, ktorá by ho chcela!

Kálman sa spytuje Lajoša z osady:
-Lajoško, a ako si pamätáš mená všetkých tých svojich deciek?
-Haha! Jednoducho! Čávovia sú Aladári
  a dievčatá Angeliky.

-Aký je rozdiel medzi cigánom a špagátom?
-???
-Cigán sa od práce nikdy nepretrhne!

Prišiel pán do kvetinárstva a vraví kvetinárke:
-Prosím vás, manželka mi stále vyčíta, že jej neprinesiem nikdy kvety. Nemali by ste tu takú asi tri metre vysokú mäsožravú rastlinku?

-Daj si s nami, Váňa, za pohárik!
-Nemôžem, chlapci, viera mi zakazuje!
-A to máš akú vieru?
-Vieru sergejevnu!

-Prečo išla blondínka do Ríme?
-???
-Naučiť sa rímske číslice.

Malá Mirka sa sťažuje mame v kuchyni:
-Mama, chlapci ma nechcú pustiť do vane!
-A prečo, Mirka?
-Vraj sa hrajú na ponorku a ja nemám periskop!

-Bača, a ktoré ovce spasú menej trávy? Biele alebo čierne?
-No, menej trávy spasú tie čierne.
-Áno? A to už prečo?
-Lebo ich len päťdesiat a bielych sto!

hovorí Jano kamarátovi:
-Včera som prichytil svoju ženu 
s Ďurom!
-In flagranti?
-Nie, na povale v sene!

Hovorí si Matej Stieranka sám pre seba:
-Myslel som si, že horšie už byť nemôže. No ukazuje sa, že mám slabú fantáziu!

Dežo sa sťažuje pred kamarátmi:
-Predstavte si, moji milí kamaráti, že som bol v kostole a tam pán farár povedali: „Choďte a množte sa!“ To by bola robota pre mňa a nie tá, čo mi núkajú na Úrade práce!

Pribehla Veronika za pani učiteľkou a zvestuje jej:
-Pani učiteľka, chceli ste vedieť, čo sa vlastne ukrýva v mojom vnútri, tak som vám priniesla moje hovno…

Na schôdzke rodičovského združenia učiteľ požiadal rodičov, aby ich deti nepísali do zošitov nepekným konským písmom. Hneď na druhý deň podala jedna mamička – blondínka inzerát do miestnych novín:
-Zháňam koňa, ktorý vie pekne písať!

Zamyslime sa:
-Poistenie, benzín, emisie, technické prehliadky, diaľničná známka a mnoho ďalších veci, to by slovenský motorista nepovedal, čo všetko musí mať zaplatené prv, než mu je dovolené sa dochrámať na našich vybitých a neudržiavaných cestách!

Otázka priamo veterinárska:
-Od čoho závisí, či bude mať krava orgazmus?
-No predsa od toho, či stretne býka alebo vola!

Atraktívna slečna zviedla seriózneho pána s plešinou a doviedla si ho domov. Prišli do spálne a pošepkala mu, aby sa vyzliekol, že o chvíľu príde. Vzrušený pán doslova strhával zo seba šaty. Vtedy sa otvorili dvere a v nich stála slečna s malým chlapčekom, ktorému vraví:
-Vidíš, Cyrilko, takto budeš vyzerať, keď nebudeš papať mrkvičku!

Strýco Marcin bol u doktora a keď prišiel domov, začal hneď OBCHYTKÁVAŤ ženu. Tá sa ho pýta:
-Tak, čo ti predpísal?
-Že si mám dať tri razy denne, – a podal jej recept.
Keď ho prečítala, zahundrala:
-Tri krát denne, ale pilulky, ta starý chmuľo!

-Viete, kedy budú všetci občania Slovenska spokojní?
-Kedy?
-Keď sa budú deliť na dve skupiny: na ministrov na dôchodku a na ministrov v službe!

Jakub stojí pred zrkadlom a pýta sa ho:
-Nože mi povedz, moje zrkadielko, kde je naša ekonomická prosperita?
-Obráť sa. – povie zrkadlo, – a ja ťa do nej kopnem!

-Aký je váš vzťah k našej vláde?
-Ako k manželke!
-A to je ako?
-Aj s ajej bojím, aj ju mám rád, ale veľmi túžim za inou!

Skúsenosť odpozorovaná zo života:
-Je veľmi hlúpe, keď politik narodený v znamení býka robí samé voloviny!

Príde pani do lekárne a vraví:
-Máte niečo účinnejšie než antikoncepčné pilulky?
-Máme!
  Prášky na spanie!

Marcus Cicero raz povedal:
-Je ľudské sa mýliť, ale je hlúpe v omyle zostávať!

Opitý Vinco si kúpil údenáča a vložil si ho do vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne z deravého vrecka údenáča, chvíľku naňho čumí a potom mu povie.
-Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?!

Dva barany sledujú ako bača strihá ovce. Starší povie mladšiemu:
-Pozri, teraz uvidíme riadny striptíz!

Hovorí Ernest kamarátovi:
-Z vlastnej skúsenosti mám pri sebe vždy pero a papier, keby ma niečo napadlo. Ale častejšie som potreboval papier!

Opäť sa zvýšili ceny toaletného papiera. Bača Jakub z Horehronia si utiera zadok lopúchom a pritom si šomre:
-Mňa nedostanú!

Dve upratovačky v istom podniku debatujú. Jedna vraví:
-Vieš, Marka, ja by som chcela upratovať v parlamente!
-Prečo?
-Ja som počula, že tam sa veľa vecí zamietlo pod koberec!

-Povedal jeden známy politik:
-Nie sme najlepší, ale široko ďaleko lepšieho nenájdete!

-Báječný herec, – rozplýva sa divák v divadle.
-Toho že vraj objavil sám pán riaditeľ!
-A kde, prosím vás?
-Videl ho, ako priam srdcervúco plače… na pohrebe svojej svokry!

Cestovateľ – dobrodruh sa pýta náčelníka ľudožrútskej osady:
-A ako to riešite, keď vám hrozí hlad,
-Toho sa nebojíme, lebo takých zvedavcov, ako si ty, k nám stále chodí dosť!

Dvaja osamelí pastieri kráv sa rozprávajú:
-Počuj, keď sme tu tak bez ženských, vraj to ide aj s kravami!
-Fakt? To musím skúsiť!
Odíde a z maštale sa o chvíľu ozýva riadny buchot a bučanie vystrašenej kravy. Napokon sa vráti celý zasratý od lajna.
-Ty debil, čo si tam robil taký buchot? – pýta sa kamarát.
-Vieš, ako dlho mi trvalo, kým som ju dostal na chrbát?
-Preboha, prečo si ju váľal na chrbát? Veď to ide jednoducho aj odzadu!
Ten vysvetlí:
-Hej, ty mudrák, a ako by sme sa pritom bozkávali?

Kálman na odborárskej schôdzi navrhuje:
-A žiadam, aby na každej lopate bola nálepka od ministra zdravotníctva tohto znenia: „Práca s týmto náradím spôsobuje mozole!

-Milan, poznáš toho pána Smrčka?
Áno, dosť dobre ho poznám!
-A čo je to za človeka?
-No, ako by som to povedal,
  predstav si, že po ulici kráčajú dvaja muži, jeden zíva od nudy a ten druhý je určite Jano Smrčka!

-Prepánajána, kde je moja peňaženka?
-Museli ste ju niekde stratiť, – ozva sa jeden z cestujúcich, – pretože ja som ju bezvýsledne hľadal tiež!

Manžel odmietne investovať do domácnosti a tak žena vyvolá hádku:
-To bolo rečí, to bolo sľubov, Vraj ma obdaruješ zlatom a diamantmi!
-No hej! Ale o automatickej práčke nepadlo ani slovo!

Ignác sa sťažuje:
-Ja keď prídem domov opitý, žena sa so mnou týždeň nerozpráva!
-Veru hej… – smutne na to reaguje Filip, – takých dobrých žien je v dnešných časoch už málo!

Príde pápež k nebeskej bráne a chce ďalej, ale Peter ho nemôže nájsť v kartotéke. Pod „P“ nemá zaevidovaný žiadny záznam.
-Ale vy ma musíte vpustiť, ja som hlava katolíckej cirkvi!
-Čože? Vôbec neviem, čo je to za cirkev, nikdy som o nej nepočul!
-Tak sa choďte spýtať Pánaboha, – prosí pápež. Ale Boh tiež nič nevie. Tak sa Peter vyberie za Ježišom, ale ani ten nič nevie. Ide však za pápežom, že si s ním pohovorí. Po chvíli ho nájde Boh, ako sa hrozne smeje:
-Otec, vieš, ako som mal pred dva tisíc rokmi ten rybársky klub? Tak si predstav, že ešte funguje!

Jednej pani zomrel v nemocnici muž. Zvedavá susedka Mariana sa zvedavo pýta:
-A načo umrel váš starý?
-Ale, na chrípku, – odpovie smutná vdova.
Mariana súcitne a s ľútosťou povie:
-No, ešte, že to nebolo nič vážneho…

Stroskotala loď a na opustenom ostrove sa zachránili šiesti Slováci a jedna žena. S každým sa vyspala vždy v inom dni.
-A čo robili v nedeľu?
-Zmlátili ju za neveru!

Slovensko – vietnamský manželský pár sa pomaly prebúdza, keď tu on odrazu dostane strašnú chuť na sex a pošepká manželke do ucha:
-Poď, láska, dáme si šesťdesiat deviatku!
manželka v polospánku povie.
-Áno, pane, toprá voľba…kung-pao s ryžou…

Poisťovací agent vraví:
-Dobrý deň, pán Hrdlička, ja som z poisťovacej spoločnosti a chcem vám oznámiť, že lietadlo, v ktorom letela vaša manželka, sa dnes ráno zrútilo nad Lisabonom. Musím vám oznámiť, že ste vdovec!
-Hm, to je kruté, – povie zdrvený Hrdlička, – a čo vaša poisťovňa, bude nejaká náhrada škody?
-Jasnačka! Naša poisťovňa rozrátala vzniknuté škody medzi všetkých pozostalých… Vy zaplatíte ľavé krídlo!

-Prečo má žena stále doma tak veľa práce?
-???
-Pretože, keď v noci spí, práca sa jej hromadí!

-Drahá, musíš ho chytať stále za gule?
-Ale, miláčik, upokoj sa, veď je to snehuliak!

Tvrdá realita života:
-Aby ťa nosili na rukách, musíš si niečo zlomiť!

Situácia v bratislavskej električke:
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, ja postojím.
-Len si sadnite!
-Skutočne ste veľmi milá, no ja postojím.
-Ale nie, pani, len si pekne sadnite, predsa len som od vás mladšia…
-Čo to trepeš, ty krava? Aká mladšia? Pozerala si sa, ty škrata, ráno do zrkadla?

Známy ornitológ sa zamýšľa:
-To je zvláštne, čiernych bocianov stále ubúda, ale cigánskych detí sa rodí stále viac a viac!

Rybár chytil zlatú rybku a tá mu vraví:
-Som už stará a tak ti môžem splniť iba jedno želanie.
-Chcem okuliare od Gucciho!
-Čože? Na svete je toľko biedy, deti hladujú, každú chvíľu vznikne nejaký vojnový konflikt a ty chce takú hlúposť?
Rybár sa hlboko zamyslí a dá je za pravdu:
-No dobre, tak chcel okuliare od Gucciho pre všetkých!

-Jožo, a ty vieš o tom, že tvoja žena podvádza kominára so smetiarom?
-To je mi fuk! Hlavne, že je  mi verná mne!

-Aký je rozdiel medzi pannou a kačicou?
-Nemám tušenie.
-Žiadny! Obe majú blany!

Vybral sa mladý muž k frajerke na druhý koniec mesta. Taxík zastal a on sa spýtal taxikára:
-Koľko platím?
-Štrnásť eur!
-Koľko? Pravidelne tadiaľto jazdím a ešte nikdy sa mi nestalo, že by som platil…
-V poriadku, pane, – preruší ho taxikár, – bude to dvanásť eur.
-Koľko ste hovorili?
-Panebože, tak desať eur!
Mladík zaplatil a vystúpil a nahlas si hovorí: „Dobre, že ma ten taxikár nenechal dohovoriť, pretože som mu chcel povedať, že som vždy doteraz platil šestnásť eur!“

Manželka ministra financií sa ráno pýta manžela:
-Čo sa ti to snívalo? Celú noc si vykrikoval „Prekliate peniaze“!
-Snívalo sa mi, že ku mne prichádzajú nádherné ženy s tvrdou menou a keď som sa chcel s nimi pomilovať, každá sa premenila na štátny rozpočet.

-Jano, do včera som nevedel, prečo ťa moja žena obdivuje!
-No a teraz už vieš?
-Viem, ale nepoviem!
-A to už prečo, priateľ môj?
-Nemôžem! Kto by mi potom v krčme zaplatil?

Správa od Pána Boha:
-Z dôvodov ekonomickej krízy bolo svetlo na konci tunela zhasnuté!

Prehovorila štatistika:
-Na Slovensku osem ľudí z desiatich žije v strese!
-A čo tí ostaní?
-Ostaní sú v zahraničí!

Titulok v bulvárnom denníku
-Deväťročný chlapec zachránil život kňazovi!
A potom článok pokračuje:
-Nahmatal mu hrčku na semenníku!

manžel príde so širokým úsmevom domov a rozradostnený kričí na manželku:
-Žena, baľ kufre, vyhral dom v lotérii desať miliónov!
-Žena sa ho milo pýta:
-Áno, zlatko, a kam ideme na dovolenku?
muž oznámi:
-Ja nikde a ty odpáľ rýchlo z môjho života!

Na vojenčine sa hlási nováčik do kuchyne. Hlavný kuchár sa ho pýta:
-Vojak, už ste niekedy varili?
-Áno, pán kapitán!
-A vo veľkých kotloch?
-Áno, pán kapitán!
-A čo dobrého ste varili?
-Asfalt, pán kapitán…

V rozvalinách starého domu visia tri netopiere dole hlavou, tak ako sa na netopiera patrí. Ďalší však sedí a drží hlavu hore. Priletí ďalší netopier a pýta sa:
-Čo je s ním?
-Ále, zbláznil sa do jogy!

-Nazdar, Lajoš, kde pracuješ?
-Na úrade.
-A čo tam robíš?
-Strúham ceruzky.
-Fakt? A koľko ti platia?
-Nič, lebo píšu perom!

Návšteva sa mierne zdržala a stále sa nemá k odchodu. Konečne sa začnú lúčiť:
-Dúfame, že sme vás dlho nezdržali!
-Ale nie, – mávne rukou domáci pán, – my o takomto čase aj tak vstávame!

Les, poľovník q jeho pes. Z neďalekej húštiny sa ozvú podozrivé zvuky.
-Rex, – ozve sa mierne vystrašený poľovník, – choď sa tam pozrieť!
-Choď ty! – odmietne pes, – ja môžem brechať aj odtiaľto!

Pýta sa starší Indián mladšieho:
-Počuj, Vtáčie pierko, pre vysielaš tie dymové signály?
-A čo mám robiť, keď som včera stratil mobil?

manželská hádka vrcholí. Žena rezolútne žiada od muža peniaze na nové šaty. Skončí vyhlásením:
-Keď mi nedáš tie peniaze, SKONČÍM na ulici!
manžela to NEROZHÁDŽE:
-Dobre, len si dávaj pozor na autá!

-Ktoré slovo sa píše inak a číta inak?
-???
-Inak!

Had príde domov a začne revať na svoju ženu:
-Ty mrcha! Ty nevernica jedna!
Preľaknutá žena narieka:
-Vari si zošalel?
Ale had kričí ďalej:
-Chceš mi hádam nahovoriť, že tie topánka, čo trčia zo skrine, sú moje?

-Kto je to inseminátor?
-???
-Zoofil s papiermi!

Chudobný Arab chodí dom od domu a ponúka na predaj koberec z kozej srsti:
-Kúpte si ho, je z pravej srsti!
-Ani nápad, – ohradí sa Arabka, – VEĽMI páchne!
-To nie koberec, to ja tak smrdím!

Austrálčan sa chváli pred Američanom:
-Pozrite sa na tie naše ovce!
-Nevídali, naše sú omnoho väčšie.
V tej chvíli prebehol okolo klokan veľkými skokmi, až sa Američan zľakol
-A to je čo?
-Ale, – odvrkne nedbalo Austrálčan, – tu u nás tomu hovoríme kobylky!

-Teraz ťa pomilujem v polohe na policajta!
-A prečo?
-Že si mi tak hlúpo naletela!

-Vieš prečo má Slovensko v štátnom znaku trojvršie s dvojitým krížom?
-To teda neviem!
-Trojvršie má preto, lebo šťastie a blahobyt Slovákov je za horami, za dolami,
  a dvojkríž preto, lebo koho pánboh miluje, toho krížom navštevuje. A nás Slovákov miluje dvojnásobne!

Škót, ktorý práve vyrovnal účet v parížskej reštaurácii, kývne hlavnému, ako by mu podával mincu ako prepitné a povie mu:
-Hlava, či písmo?

Študent od susedov sa cíti byť už dosť podkutý, aby si trúfol na svojho strýka.
-Strýko Fero, viete prečo do družice dali psa a nie mačku?
-To neviem.
-Mačka by vylízala kus mliečnej dráhy!
-A prečo ešte nevypustili do vesmíru koňa?
-???
-Lebo kôň by niekde vyvalil Malý a Veľký voz.
-No, ta mudrc, tak teraz povedz ty mne, prečo do tej družice nedali somára?
-To vetu neviem!
-Lebo ťa nemohli nájsť, ty chumaj!

-Bol som na Dni otvorených dverí v parlamente. A nikde som tam nevidel kvety!
-Im tam stačí, keď hlúposť kvitne!

-Dobrý deň, mladý pán, prosím vás neviete, koľko je hodín?
-No dovoľte, ja som predsa slečna!
-Prepáčte, slečna, pomýlilo ma to, že máte prsia ako Lentilky pod kobercom!

Medzi priateľkami:
-Anča, tak aký je ten tvoj nový ruský milenec?
-Och, hotový debil je to! predstav si, trvalo mi dve hodiny, že kondóm sa nežuje!

Stretnú sa dve smrdácke starenky a jedna hovorí druhej:
-Počúvaj, Marko, včera se mi zjavila Panenka Mária!
-Nehovor! A čo ti povedala,
-Ná, že „Bububu“!

Zapamätajte si:
-Skutočný priateľ sa nikdy nepýta prečo a načo! Proste ide, kúpi, prinesie, otvorí a naleje!

V živote je to tak:
-Keď máte imaginárneho kamaráta, ste blázon. Keď ho má miliarda ľudí, je to náboženstvo!

Obchodný zástupca elektronickej firmy sa pýta zákazníka:
-Ako ste spokojný s našim najnovším modelom počítača?
-Aby som pravdu povedal, neľúbi sa mi! Ako by som to povedal, je príliš citlivý!
-No, ale veď to je jeho najväčšiaprednosť!
-Myslíte? Ale on sa nám každú chviľu rozplače!

-Atlantický oceán je taký nádherný, – rozplýva sa pán Šluk, – predstavte si, ponoríte sa na Playa Pocillos do mora a vylovíte si nádhernú mušľu!
-To je toho, – konkuruje mu sused, – to ja sa na Seneckých jazerách ponorím a vytiahnem napríklad aj zánovný matrac!

Dobrá rada pre ženy:
-Ak chcete, aby váš manžel mal veľa peňazí, tak mu ich neberte!

Policajt príde domov a vraví žene:
-Hádaj, čo je to? Je to zelení a duté?
-Neviem. Čo?
-No predsa ja!

-Tak čo, ako idú kšefty, pani? – pýta sa návštevník verejného záchodu podnikateľky v sfére služieb WC.
-Ale, nestojí to za nič, – odpovie oslovená, – dnes je totiž každý buď posraný, alebo vyčúraný!

Dokedy je mladá cigánka pannou? Sú tu tri možnosti:
-dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat,
-pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat,
-dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

 Dedinský lekár chcel ľuďom spríjemniť čakanie, tak nainštaloval gramofón a pustil hudbu. Všetkým sa to páčilo, iba jedna babka frfle:
-Ľudí je tu ako nasraných a doktor si brnká na gitare!

Myšlienka hodná povšimnutia:
-Čakať od ľudí, že sa k tebe budú správať slušne, pretože si dobrý človek, je tak trochu, ako čakať od býka, že na teba nezaútočí, lebo si vegetarián!

-Ako si ženy udržia mužov?
-Talianka telom, Angličanka prácou, Francúzka šarmom a Ruska stranou!

Pani  učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník… Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy.
-Tak čo deti, čo si myslíte že sa na stavbe stalo?
Prihlási sa Janko:
-Podľa mňa ujo veľa pil.
Anička
-Asi nedodržal bezpečnosť práce
Svoj názor vyjadril aj Móricko:
-Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou
-A to už prečo, Móricko? – pýta sa učiteľka..
-Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal: „Basom ti mater, netras s tým lešením!“

Lord Barclay sa po rokoch nečakane vracia z ciest po Afrike. Všetci si už mysleli, že niekde už zahynul v pazúroch tigra. Prišiel mu otvoriť lokaj a lord sa ho pýta:
-Čo je nového, Johny?
-Celkom nič, mylord!
-Spomínam si, – pokračuje lord, – že keď som odchádzal moja žena bola tehotná!
-To ešte stále je!

Asi sto čokoládových spoluobčanov prišlo so žiadosťou, aby Fico odstúpil.
–Čo chcete odo mňa? – pýta sa Fico.
-Robotu pán veľkomožný!- vykríkne jeden.
-Dobre, – povie Fico, – tak ja Vám tú robotu dám!
–A prečo práve mne?

Odporúčanie pre mužov:
-Nepohoršujte sa, ak sa k vám krajčír  správa odmerane!

Sťažuje sa kamarát kamarátovi:
-Moja žena mi je neverná!
-Prečo si myslíš, – pýta sa kamarát.
-Vieš, bývali sme v Košiciach a teraz bývame v Trebišove, ale poštu nám
  nosí stále ten istý poštár!

-Koľko hlupákov sa zmestí na jeden meter štvorcový?
-???
-Sto tisíc.
-Prečo?
-Lebo hlupáci sú dutí a zmestia sa jeden do druhého!
-Tak potom tomu verím!

Príde dedko na políciu:
-Našiel som v hore zabitého somára!
-A prečo to hovoríte nám?
Dedko upresní svoje oznámenie:
-Ja som to prišiel oznámiť pozostalým.

-Vieš, čo je maximálna drzosť?
-???
-Keď unesú zlú, hašterivú svokru a od zaťa žiadajú vysoké odstupné!

Príde cigánka na políciu:
-Pán komisár, pán veľkomožný, okradli ma pred kinom.
-A čo Vám ukradli?
-asi dvadsať peňaženiek!

Traja študenti prídu ráno do reštaurácie:
-Pán vrchný, čo máte na raňajky?
-Čaj, mlieko, kávu, kakao, párky, varenú klobásu, praženicu­… a to je asi všetko.
-Nevadí, prineste nám tri pivá!

Hovorí lekár pacientovi:
-Máte krvnú skupinu nula!
-Len tak málo?

Na úrade práce oznámia záujemcovi:
-To vy hľadáte prácu? V záchode vedľa parku prijímajú sily obojakého pohlavia.
-No dobre, ale keď ja mám len jedno!

Nezamestnaný cigán príde na personálne oddelenie a vraví:
-Hľadám prácu!
-Je mi ľúto, – hovorí PRACOVNÍK, – ale momentálne nemáme žiadnu robotu!
-To by mi vyhovovalo, môžem nastúpiť už zajtra?

-Čím by si sa chcel stať, Ondriško?
-Učiteľom a murárom!
-Ako to? Oboje?
-Áno! V lete majú učitelia dlhé prázdniny a v zime murári!

-Vieš, že inzerát v novinách je naozaj ohromná vec?
-Ako si sa o tom presvedčil?
-No, dal som inzerát, že som stratil hodinky a hneď na druhý deň som ich našiel pod posteľou!

-Čo si taký  nazlostený, Lajko?
-Bodaj ba nie! Kedysi nás naháňali, že musíme robiť, dnes by sme chceli robiť a roboty niet!
-Začni kradnúť, aj to je robota!

-Môj manžel sa pohybuje vo vysokých kruhoch!
-A čím e?
-Gymnastom!

Život prináša zaujímavú štatistiku:
-Ak má vaša manželka dvadsať rokov, tak na ňu nestačíte;
-Ak má tridsať rokov, tak na vás nestačí ona;
-Ak má štyridsať, tak si navzájom nestačíte;
-Ak má päťdesiat a doteraz ste sa s ňou nerozviedli, inú si ani nehľadajte!

Horúce novinky okolo Chucka Norrisa:
-dokáže čokoľvek rozdeliť na tri polovice;
-dokáže hrať futbal aj keď len sedí na striedačke;
-nemusí škrabať zemiaky, šupku dokáže opáliť svojim pohľadom;
-nemôže mať tetovanie, pretože jemu sa nikto nedostane na kožu;
-používa čiernu dieru ako odpadový kôš;
-sa dokáže dotknúť nosom čela bez toho, že by si pomáhal rukami;
-len on dokáže dať pri basketbale gól!

-Ty, Vinco, vieš čo je to eurológia?
-Počul som to, to že je vraj veda o síkaní na európsky spôsob.
-A to čo znamená?
-Proti európskemu vetru sa síkať nedá!

-Kto je to veterinár?
-???
-To je bujak s vysokoškolským diplomom.

Stojí Mara pred zrkadlom a obdivuje sa a prezerá zo všetkých strán. Pritom povie mužovi:
-Ťe nevyzerám na tridsaťpäť, však?
-Nie… už dávno nie!

-Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
-???
-Keď cúva autom!

-Mami, mami, môžem mať na Vianoce psíka?
-Nie, milá moja, budeš mať kapra ako ostatní!

Gazdovská múdrosť:
-Žena je ako Rubikova kocka. Kým ju zložíš, musíš ju veľa krát poobracať!

Oženil sa mladý lekár. Na svadbe bol celý rad kolegov, ktorí sa dobre zabávali. Mladého zaťa pochytili strašné bolesti. Vychýrený chirurg, ktorý bol tiež prítomný nechal mladého zaťa okamžite odviezť do nemocnice. Bol to zápal slepého čreva. Na dôkaz dobrého zásahu doniesol chirurg apendix ukázať celej spoločnosti. V skúmavke podával mladej panej riadne vyvinuté črievko so slovami:
-To je ten páchateľ, teraz už bude mať váš manžel pokoj!
Mladomanželka zbledla
 
a v plači sa spýtala:
-A to už nikdy nebudeme mať deti?

Na policajnej stanici vyšetrovateľ priznáva:
-Vysokú hmotnosť mám vďaka svojej naivite. Vždy zožeriem všetko, co mi obvinení povedia!

Sudca sa pýta obžalovaného:
-Ako prišlo k tomu, že ste sa dopustili bigamie?
-Viete, kúpil som veľkú záhradu a zistil som, že je tam pre jednu ženu veľa roboty!

-Jožo, nemohol by si mi požičať dnes auto? Neboj sa, vodičák mám!
-Rád by som, ale mám vybitú batériu!
-To nevadí, veď ja som do zotmenia doma!

-Vraciam vím tých päť eur, čo ste mi požičali pred rokom!
-Len si ich nechajte! Pre päť eur nemám chuť meniť si o vás svoju mienku!

-Jožo, prečo si začal tlačiť falošné peniaze?
-Lebo tie pravé mi už došli!

Dobrá rada nad zlato:
-Je známe, že hlavou múr neprerazíš, ako hovorí slovenské príslovie. Je lepšie ho permanentne oštiavať a rozsype sa aj sám!

Dvaja kamaráti s rozprávajú o financiách:
-Ako stoja u vás veci vo firme?
-Čo ti budem hovoriť? Riaditeľ začal podávať športku, aby bolo na výplaty!

Telefonuje policajt šéfovi:
-Pán veliteľ, kostru som našiel. Mám pohľadať aj nulák?

-Ktorá je najkratšia cesta na stanicu?
-To neviem.
-Ako to, že neviete?
-Viete, ja som taxikár!

-Existujú tabletky proti hladu?
-Áno, a volajú sa fašírky!

-Matej, chod priložiť do pece, – vraví manželka mužovi.
-prečo, veď ležíme v posteli pod perinou?
-Tie tvoje smiešne pohyby ma vôbec nezohriali!

-Róbert, a ty si sympatizantom ktorej strany?
-Momentálne malej strany, lebo som vypil tri pivá a  mám plný mechúr!

Dva bociany sledujú milujúci sa párik. Jeden znechutene vraví:
-Pozri na tých dvoch! Potom to zasa zvalia na nás!

Policajtova manželka prišla za veliteľom svojho muža posťažovať sa:
-Pozrite, pán veliteľ, čo som našla v manželovom vrecku! Dámske nohavičky!
-Veliteľ prisľúbil že to prešetrí a strčil nohavičky do vrecka.
Večer, keď príde veliteľ domov, pýta sa ho manželka:
-Výplatu si doniesol?
-Jasné, je tam vo vrecku…
Žena začne hľadať a nájde v jednom vrecku tie dámske nohavičky.:
-Starý, to sú čo za žarty? Ja tie nohavičky hľadám už tri dni!

Bude to asi pravda:
-Aj Pytagoras by  stroskotal na manželskom trojuholníku!

Príde k lekárovi slečna, profesne nazývaná prostitútka, ktorí nevie, ako sa mohla nakaziť. Lekár. jej to chce stručne a jasne vysvetliť, preto sa ja spýta:
-Slečna, viete, čo je to penis?
-Ako by som nevedela, pán doktor, veď pracujem v odbore! – a dodá – penis, to je s prepáčením to isté ako vták, ale je to menšie!

-Pán doktor, ste si istý, že to moja žena prežije?
-Áno, som si viac než istý!
-Preboha, neviete, kto by kúpil truhlu?

-Ako by ste definovali úprimnosť?
-Je to neschopnosť povedať pravdu prijateľným spôsobom!

Pán Mrkvička, keď odprevadí ženu do kúpeľov, veselo vykročí do ulíc:
-Tak, prsteň dole, vyžehliť gate, prišiť gombičky a nikto nespozná, že som ženatý!

Na vojenčine  hovorí veliteľ vojakom:
-Kto bude najlenivejší, dostane opušťák!
Vojaci si políhali, vyvaľovali sa všelijako, keď vtom sa ohlási Dežo:
-Pán kapitán, soťte ma!
Opušťák dostal Dežo!

-Prečo s atak sladko na mňa usmievate?
-Lebo mám cukrovku!

Nové slovenské príslovie:
-Dovtedy sa bude chodiť s krčahom pre vodu, kým pivo nezlacnie!

Vojnový invalid, ktorý mal amputovanú nohu nahradenú protézou, sa oženil. Žene však o svojej závade predtým nepovedal. Ľahli si teda do postele, on tajne svoju protézu odložil pod posteľ a začali sa láskať. Vtedy jej manžel šetrne povedal:
-Zatajil som to jednu svoju vadu. Vzal jej ruku a položil ju na ten svoj pahýľ. Ona, bez toho, že by sa zľakla, povedala:
-No, nič si z toho nerob, a božou pomocou ho tam nejako strčíme!

Prišla pani k sudcovi kvôli rozvodu ale hanbila sa povedať pravú príčinu. Sudca je teda dal papier a na chvíľku odišiel, aby to napísala. Keď sa po chvíli vrátil, uvidel čistý papier.
-Ale veď tu nič nestojí!
Pani potvrdila:
-To je tá pravá príčina, pre ktorú sa chcem dať rozviesť!

Pýtala sa deva mládenca, akú masku si má vybrať na ples.
-Choď za strom, ja pôjdem za vietor a budem sa tebou klátiť!

-Počula si, ako ten farár prdol tej kuchárke do ucha?
-Nie!
-Ale ten farár to počul!

-Vy tvrdíte, že chcete získať moje srdce? – pýta sa slečna svojho kolegu.
-Úprimne povedané, – povie kolega, – môj cieľ je umiestnený oveľa nižšie!

Rozprávajú sa dvaja kamarát a jeden vraví:
-Počúvaj, včera po popíjaní toho burčiaku som prežil neobyčajne búrlivú noc!
-Gratulujem, takže manželka bola spokojná!
-To neviem, – pokrčí plecami,- takmer do rána som presedel na záchode!

Murphyho policajný zákon:
-Čím rýchlejšie idete autom, tým väčší úplatok musíte dať policajtom, keď vás zastavia!

Zavolal si pán Kohn syna:
-Icík, poď sem. Poviem ti, načo máš prsty. Pozri sa, palec je najsilnejší prst, ten máš na jednanie. Tento ukazovák máš na robotu. Budeš s ním ukazovať okolo seba a hovoriť: „Ty budeš robiť toto, ty zase to! Tento prostredný je najdlhší, načo ho máš, to ti poviem, až budeš ženatý. Prstenník máš na reprezentáciu a budeš na ňom nosiť prsteň. Malíček máš na rozmýšľanie… poškriabeš sa s nim za uchom a spýtaš sa „Čo som to ešte chcel?“
Po svadbe došiel Icík za otcom:
-Otec, načo mám teda ten najdlhší prst?
-Na to, synku, aby si si s ním poklepal po čele a povedal: „Načo som sa je somár ženil?!“

-Žiaci, môžete mi povedať, prečo je blesk krivý?
Prihlási sa Móricko:
-Lebo dlho rozmýšľa, do koho má udrieť!

Do hotela príde párik a on žiada:
-Sme na svadobnej ceste, dajte nám najlepšiu izbu, akú máte!
Recepčný ich zaviedol do najluxusnejšej izby a pán konštatuje:
-Je fakt nádherná, bude sa ti tu páčiť miláčik?
-Ona len zašepkala so sklopenými
 
očami:
-Áno, pán riaditeľ!

Ilona pozvala Lajoša k nim domov. Aby sa mu zapáčila, dala si odfarbiť vlasy. Keď večer začala do neho zabŕdať, povedal:
-Ty nie si môj typ, lebo nemáš čierne vlasy!
Lajko, budeš ich mať po vôli, len čo zhasneš svetlo!

Novomanžel prišiel k lekárovi a sťažoval sa , že má zapálený celý žaluď a v ňom ho strašne páli. Doktor sa po prehliadke pýta:
-Ako sa vám to mohlo stať, veď v ňom máte napichané triesky?
-A to teda už viem, ako som k tomu prišiel. Moja žena má drevenú nohu, a ja do toho vždy tak „režem“, až okolo lietajú triesky, a tak som si asi nejakú zapichol!

Dve blšky boli schované v hniezdočku lásky, do ktorého muž vsunul vtáčika v gumovom obale. Blšiak hovorí blške:
-Rýchlo sa schovajme, asi bude pršať, niekto sem lezie v pršiplášti!

Vo vznešenej rodine sa zišla vybraná spoločnosť a hlavným bodom pozornosti bola malá dcérka hostiteľky. Odrazu hovorí:
-Mamička, mne sa chce šťať!
Mama sa zapýrila a vysvetlia dcére, že slušné dievča povie: „Mne sa chce na malú potrebu!
Po čase prišlo na dcérku nutkanie a keďže si vzala matkino ponaučenie k srdcu, zahlásila:
-Mamička, mne sa chce na malú potrebu a aj veľmi srať!

Stretnú sa stará Fajková a zarytý ateista Fridrich.
-Pánboh, pozdrav, Fridrich!
-Babka, prečo spomínate boha, veď boh nebol a ani nie je a nikdy nebude!
-Vieš, Fridrich, namiesto s pánombohom, ti poviem: „Choď do riti!“, tá bola, je a bude…

Na dedine bola svadba a prišiel na ňu aj jeden ujček. Sadol si za stôl a po chvíli povedal:
-Ľudkovia moji, ja nič nevidím!
-A čo sa porobilo? Zavedieme vás domov!
No v tej chvíli priniesli plnú fľašu a položili ju na stôl. A ujček s úsmevom povie:
-Zrak sa i navrátil, ľudkovia, už všetko vidím!

Fedor vraví Ignácovi:
-Tá Vladova nová známosť je taká krava, že keď ju pretiahne, budú ho stíhať za zoofíliu!

V autobuse sa mladý muž stále usmieva na peknú slečnu oproti. Tá úsmev opätovala a vraví:
-Mali by ste ma určite navštíviť!
Mladík sa rozžiari ako slniečko a šepne:
-Je mi potešením! A kedy vás môžem navštíviť?
-Kedykoľvek, – povedal slečna, – ale čo najskôr! Ja som zubná lekárka!

Začuduje sa pán Arpád:
-Zda sa, že je všetko v najlepšom poriadku. Dosal som zamestnanie, kúpil som byt, auto, aj peniaze nejaké mám na milenku…  a odrazu z ničoho nič, osemdesiatka na krku!

Mužský recept na boršč:
-Zoberieme šesťdesiatkilovú ženu, postavím ju ku šporáku a necháme ju tam dovtedy, kým boršč nie je hotový!

Múdrosť nad múdrosť:
-Niekedy je lepšie prísť o hlavu, ako o rozum!

Príde policajt do reštaurácie na raňajky. Hlavný ho informuje:
-Pane, naša špecialita sú vajcia na tvrdo. Dáte si?
-Nie, ďakujem! Od škrupín ma bolí žalúdok!

-Dobrý deň, pán Lievik? Dlho sa už prechádzate,
-Ai tak sedem pív!

Kálman prišiel do mestských WC a zastavila ho staršia pani:
-Lístok, prosím!
-Ja mám električenku!

Príde pani k advokátovi:
-Chcel by som sa dať rozviesť! Ale, prosím diskrétne!
-To ako myslíte,
-Tak, aby sa to nedozvedel manžel!

Dvaja chlapci sa chvália jeden pred druhým:
-Môj otecko vystaval najvyšší panelák!
-To je nič! Počul si niekedy o Mŕtvom mori?
-Pravdaže.
-No vidíš, a zabil ho môj otecko!

-Prečo sa rozvádzaš, Magda? – pýta sa kamarátka.
-Nezhodneme sa!
-V čom?
-Ja neznášam jeho priateľku a on nemôže vystáť môjho priateľa!

-Jožko, prečo prišla na rodičovské združenie babka a nie tvoja mamička?
-Prosím, lebo babke je hluchá!

V skautskom tábore oznamuje ráno náčelník:
-Dnes si splníme poslaneckého bobríka! Získa ho teraz, čo najviac nasľubuje!

Dve študentky sa rozprávajú, ako prežili prázdniny:
-Ja som bola s našimi na dovolenke v Chorvátsku!
Druhá vraví:
-Ja som prešla stopom celú Európu!
-Čože ? A nebála si sa?
-S čoho? Veď mi mama okrem spacáku nabalila do batoha aj prezervatívy!

Mirko dal so spolužiakmi do radiátora zdochnutého vrabca. Učiteľ to zistil a napísal mu poznámku do žiackej knižky:
-Strká vtáka do kúrenia!

Stretnú sa dvaja študenti elektrotechniky a jeden vraví druhému:
-Ako sa ti darí v škole?
-Ále, s nekonečným odporom!

-prečo NAŠI biskupi tak vehementne požadujú blahorečenie Jánošíka?
-???
-pretože majú rovnako široké opasky!

Mladá dievčina cestuje v lôžkovom kupé v rýchliku z Košíc do Prahy. Keď sa už ukladá na spánok, do kupé pristúpi Dežo a začne sa vyzliekať. Dievčina ho pozoruje a potom vystrčí jednu nohu spod deky a sladkým hláskom sa mu prihovorí:
-Ach, aký si chlpatý! Až mi naskakujú vyrážky na tele!
No Dežo nepovie ani slovo a ľahne si spať. Ráno sa sklamaná dievčina prizná:
-Viete, ja som do poslednej sekundy dúfala… ja som myslela, že v noci si ľahnete ku mne!
-Počuj, dievča, pätnásť krát syfilis, osemnásť krát kvapavka­… Nemyslíš, že tých vyrážok na koži už nemal dosť?!

Slovo vibrátor v rôznych rečiach:
-Maďarsky: motoroš kolbasa;
-Poľsky: penis robotizowany;
-Španielsky: la cabanos caruselos;
-Taliansky: la dolce vibro.

Hurtíkovci ležia večer v posteli a muž vraví žene:
-Počuj, nemohli by sme to dnes robiť nejako ináč?
–Ako, prosím ťa?
-Napríklad chrbtami k sebe.
-Ale veď to tak nejde!
-Čoby nie, veď ešte prídu na návštevu susedovci!

hovorí v krčme Jožo Kamrlík kamarátovi:
–Tak si predstav, 
že som po dvadsiatich rokoch manželstva zistil, že moja stará je Angličanka!
-Nehovor, to až teraz začala hovoriť po anglicky?
-To nie, ale je to tiež taká šialená krava!

Berco priviedol svoju ženu Ilonu ku gynekológovi, lebo má vraj nejaké vážne problémy s chachurou. Gynekológ ju vyšetril a zavolal Berca. Ten sa hneď pýta:
-Tak čo, pán doktor, ako je na tom moja Ilona?
-Je vážne chorá a jediný liek je ten, že ju musíš aspoň dva krát za týždeň riadne pomilovať!
-Keď vyšiel Berco von, Ikona po ňom hneď skočila:
-Há, tak čo ti povedal pán gynekológ?
-Že umrieš!

Pri pive sa zhovárajú dvaja policajti:
-Jakub, vieš čo, keď to tej mojej cez obed tak narýchlo robím, ako keby ma niekto pritom mlátil po krížoch!
-To sa aj mne stávalo, kamarát môj! Predtým si musíš z opasku odopnúť obušok!

Istý Škót, aby nemusel veľa platiť za elektrinu, tak si svietil dynamom na zadnom kole bicykla, ktorý mal upevnený na stojane. Práve bol skoro na konci detektívneho románu, keď mu už dochádzali sily. Celý spotený, ledva došľapoval na pedále, len aby sa dozvedel meno vraha. Keď vidí jeho žena, ako sa plahočí, tak sa nad ním zmiluje a povie:
-Netráp sa už toľko, vrahom je James Collins!

-Mara, nie že sa spustíš! – upozorňuje matka dcéru pred zábavou.
-S tou kvapavkou asi ťažko!

Keď sa herec Oldo Hlaváček rozhodol, že začne rybárčiť, poslali ho kamaráti k staršiemu a skúsenejšiemu kolegovi Jožkovi Krónerovi, ktorý ho takto poučil:
-Najlepšie je ísť na prvú rybačku aj s manželkou. Vyhľadať si miesto vedľa železničnej trate, manželku posadiť na koľajnicu a povedať jej: „Drahá ty tu trpezlivo seď, ja idem chytať ryby!“
A ešte dodal:
-Potom sa ťa už nikto nebude vypytovať, či si niečo chytil!

Boriša išla k lekárovi, že ju bolí celé telo. Ten jej prikázal vyzliecť sa a ľahnúť si na posteľ. Položil jej ruku na prsia a povedal jej:
-Povedz dvadsaťdva!
-Dvadsaťdva.
Dal jej ruku na brucho a kázal jej povedať štyridsaťštyri.
-Štyridsaťštyri.
Napokon je dal ruku na prirodzenie a prikázal:
-Povedz osemdesiatosem!
-Raz, dva, tri, štyri…

Slávneho trnavského futbalového kanoniera  poznali na Slovensku i v Čechách.  Na disciplinárke samozrejme tiež. Raz. Keď ho opäť pozvali na tradičný výchovný pohovor sa ho predseda komisie spýtal:
-Vaše meno?
Mládenec z Vrbového nestratil duchaprítomnosť a povedal:
-Jozef Adamec, Československo!
Smiali sa všetci do popuku. Napokon k vymeranému trestu mu pridali ešte dva týždne za raj neslušné správanie!

-Ako sa povie po holandsky prestavba?
-???
-Zhoven dohouven!

Zapamätajte si:
-Puberta je obdobie, keď sa nestačíš diviť, ako môžu mať hlúpi rodičia také múdre dieťa!

Susedka chváli susedove dvojčatá:
-Máte pekné dvojčatá, pán Ulbrik! Ale ako ich rozoznáte?
-Paľka rozoznám hneď, ale Peťko sa mi občas pletie!

-Vieš ako sa povie po maďarsky vibrátor?
-Nemám ani šajn!
-Motoroš kolbas.

Informoval jeden odborník na vesmír:
-Najlepším dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné civilizácie, je to, že sa nás nepokúšajú kontaktovať!

Žena nahnevano kričí na muža:
-Prestaň už dávať tú instantnú kávu vedľa urny s babkou. Už dva krát som si s ňou zarobila kávu!

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že spolu pôjdu stanovať. Pár dní pred odchodom jeden vraví:
-Chlapci, prepáčte, ale ja nemôžem ísť. Frajerka ma nechce pustiť!
Tak sa vyberú bez neho. O dva dni prídu na miesto, štvrtý kamarát je už tam, stan postavený, drevo nachystané, v ohnisku horí ohník.
-Ako je to možné, že si tu? – pýtajú sa ho.
-No, páni, včera si tak sedím na gauči, popíjam pivo, pozerám futbal. Odrazu sa frajerka ticho prikradla a zakryla mi či- Keď mi ich pustila, tak tam stále v priesvitnej bielizni. Potom ma vzala do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala mi, nech si ich pripútam. Keď som to urobil, pokračovala: „Teraz môžeš robiť, čo len chceš!“ A tak som tu, páni!

Rodinná známa sa pýta malej Evky:
-Zlatko, a čím chceš byť, keď budeš veľká?
-Ešte neviem. Ak mi narastú prsia, tak filmovou hviezdou a aj nie, tak baletkou!

Syn známeho vreckára sa prvý deň vráti zo školy a otec sa ho pýta:
-Tak čo? Ako vyzerá učiteľ?
-Celkom fajn, tato! Na ľavej ruke má zlaté hodinky, peňaženku vo vnútornom vrecku kabáta a na pravej ruke zlatý prsteň…

Rozhovor dvoch:
-Dobrý deň. Pán Rabinovič, Počul som že vám zomrelamanželka. Prijmite moju sústrasť!
-Nuž, nie manželka, ale svokra!
-Ale ba, áno to nie je zlé…

Príde dedko k lekárovi. Ten sa pýta:
-Tak čo, dedo, čo máte?
-Ale pán doktor, až na ten kašeľ, vred na dvanástniku, kolísavý tlak, zlú pamäť a problémy so srdcom, som zdravý ako repa!

Američan a Rus sa hádali, kto bol väčším politikom, či Hoover alebo Stalin.
-Hoover bol väčším, on odučil národ piť!
-Stalin bol väčší, on nás odučil jesť! – tromfol ho Rus.

Pýta sa nová sekretárka šéfa:
-Mám plnú kanceláriu spisov, ako sa ich mám zbaviť?
-Všetky ich vyhoďte, ale najprv si z každého urobte dve kópie!

Po vydarenom plese sa vyspí „údajní zdravotná sestra s „údajným“ lekárom. Sestra ráno povie:
-Ja nie som pravá zdravotná sestra, ale ty si určite anesteziológ!
-Máš pravdu, som skutočne lekár anesteziológ. Ale ako si to uhádla?
-Ľahko. Necítila som totiž vôbec nič!

Stretnú sa dve bývalé spolužiačky:
-Počula som, že si sa vydala! – vraví jedna.
-Áno, ale predstav si, že mesiac po svadbe manžel zomrel!
-No, to je síce smutné, ale aspoň sa dlho netrápil!

Zdôveril sa Vinco Edovi pri pive:
-Svoju manželku som si vzal preto, lebo protiklady sa priťahujú!
-A ona mala aký protiklad,
-Ona bola tehotná a ja nie!

-Včera som bol v cirkuse a po predstavení išla hlavná predstaviteľka so mnou domov.
-K tebe do bytu?
-Hej, ku mne do bytu!
Priateľ neveriacky pokrútil hlavou.
-Ty, a čo to bol za cirkus?
-No, blší cirkus!

Milan dovliekol plnú tašku jabĺk.
-Odkiaľ ich máš? – pýta sa mama.
-Zo susedovej jablone!
-A on o tom vie,
-Jasné, veď ma naháňal až k našim dverám!

-Ako sa povie po taliansky vibrátor?
-Nemám tušenie!
-La dolce vibro!

Príde babka do Pohrebnej služby a objednáva si pohreb:
-Chcela by som rezervovať starkému pohreb, ale trochu diskrétnejšie, je to prekvapenie na jeho narodeniny!

Janko sa pýta otca:
-Vyzná sa babka v automobilových prevodovkách?
-Nie.
-A v dieselových motoroch?
-Nie.
-Tak potom prečo leží pod autobusom?!

Fero sa sťažuje Ignácovi:
-Vždy, keď mám hnačku, musím splachovať záchod na dve krát, niekedy i tri krát, pretože mi v mise zostávajú zbytky stolice!
-Z toho si nič nerob. Mne sa to tiež stáva. Je to síce nepríjemné, ale prišiel som na to, ako si s tým poradiť:
-Nehovor, a ako to robíš?
-Normálne vyberiem tie zvyšky rukou a hodím ich do vane!

Gruzínec Gogo sa vybral do mestských kúpeľov, aby sa po dlhom čase umyl. Vrátil sa však rovnako špinavý, ako bol predtým. Pýtajú sa ho:
-Gogo, povedz, ako to, že v kúpeľoch si bol a stále si špinavý?
-Vieš, zozadu si držím uterák, aby som nikoho nezvádzal, druhou rukou si držím uterák spredu, aby som nikoho nepretiahol. Na ľavej nohe stojím a ako sa môže riadne umyť pravou nohou?!

Počas jedného verejného vystúpenia známeho moderátora Ivana Krajíčka, ktorýsi poslucháč odrazu vykríkol:
-Pán konferencier, vy ste zradca, čierna ovca medzi spevákmi a hercami, lebo nosíte dres HZDS.
Herec Krajíček sa však pohotovo vynašiel a zarecitoval:
-Áno, ja som pre vás čierny pes, lebo nechcem zmeniť dres!

Ľudožrút chytí obézneho turistu a dovlečie ho domov. Keď ho uvidí žena, začne nadávať:
-Okamžite zožeň chudšieho. Tento sa mi nezmestí do mikrovlnky!

Gejza radí kamarátovi ako pestovať kaktusy:
-Najprv si pripravíš pôdu. Zmiešaš tretinu piesku, tretinu rašeliny, tretinu ílu a tretinu kostnej múčky a tretinu       
dreveného popola!
-Počkaj, počkaj, 
– zastaví ho kamarát, – veď to je už päť tretín!
-Panebože! Tak si vezmeš väčší kvetináč!

Hovorí jeden vodič druhému:
-Počul som, že si si dal prestriekať auto cibuľovou farbou!
-Veru hej!
-A aká je to tá cibuľová farba?
-No, keď sa na ňu pozrieš, je ti hneď do plaču!

V krčma debatujú dvaja kamaráti. Jeden sa posťažuje:
-Moja žena je ako horolezec!
-To ako myslíš?
-Vždy, keď prídem
  domov opitý, urobí riadny výstup!

Druháčik Robko, príde domov zo škola a oznamuje:
-Zajtra nejdem do školy!
-A to už prečo? – čuduje sa mama.
-Pani učiteľka povedala dnes celkom jasne, že kto si nenapíš domácu úlohu, ani nemusí prísť do školy!

Povzdych pubertiaka:
-S rodičmi vychádzam dobre, no oni so mnou horšie!

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní previnilo k dedkovi a prizná sa:
-Dedko, ja som si potichu prdla… čo mám robiť?
Dedko celý znechutený:
-Vymeň si batérie v načúvacom prístroji!

Zapamätajte si:
-Puberta je obdobie, keď sa nestačíš diviť, ako takí hlúpi rodičia môžu mať také šikovné reči!

-Čo treba urobiť, aby sa počas svadobnej noci nezašpinila posteľná plachta?
-???
-Riadne si poumývať nohy!

Známy maliar a karikaturista Ondrej Zimka navštívil vraj nedávno Očovú a v tamojšej krčme si prisadol k chlapovi v gatiach s holým pupkom a s fujarou v ruke:
-Počul som, že ste tu v Očovej posledný bača, – vraví majster Zimka.
-Asi hej, mali sme ešte jedného v Bratislave ale ten už dobačoval!

Zamestnávateľ pri vybavovaní žiadosti o výpoveď hovorí zamestnancovi:
_Tak to ste u nás dlho nevydržali. Iba týždeň a už odchádzate?
-Veru­… nevydržal som dlho, ale veľa!

Ďalšia veľká letecká katastrofa v Amerike, museli k tomu vyhlásiť aj národný smútok.
-Od koho prišli sústrastné telegramy? – pýta sa prezident.
-Od Angličanov, Nemcov, Poliakov, Slovákov…
-A Rusi neposlali?
-Poslali… dokonca už dve hodiny pre katastrofou!

Obloha je zatiahnutá, na palubu parníka poprcháva, a preto sa všetci cestujúci sťahujú dovnútra, kde je pre nich pripravený program. Jeden pán príde do baru, pretlačí sa cez skupinu ľudí a zdesene sa rozhliada – všade je na prasknutie. Odrazu sa mu rozjasní tvár – pred sebou vidí voľný stolček. Rýchle s ak nemu pretlačí a hneď si sadne. Vtom ho niekto poklepe po pleci:
-Tu nemôžete sedieť, pane! – upozorní ho čašník.
-Prečo? – čuduje sa pán, – je to vari pre niekoho rezervované?
-Nie, ale toto je tanečný parket!

Jožo príde do krčmy, prejde okolo Milana, štuchne ho pod rebrá, ale ten ho odbije:
-Choď do riti!
Matej celú situáciu pozoruje a začudovane sa pýta:
-Chlapi, čo je s vami? Veď ste včera boli najlepší kamaráti?
-Hej, odpovie Milan, – ale pred šesťdesiatimi rokmi sa naše rodiny pohádali kvôli pozemku!
-A šo? – nechápe Milan, – ale doteraz vás to netrápilo!
-Nie, ale dnes je výročie!

Nešťastný vdovec odprevádza manželku na jej poslednej ceste. Prší a cesta k cintorínu je celá rozbahnená. V jednej zákrute sa voz nakloní a truhla sadne na zem. Veko sa odklopí a mŕtva, ktorá bola doteraz v kataleptickom spánku, sa prebúdza.
O dva roky neskôr umiera znova, tentoraz skutočne. Zasa prší, cesta je rozbahnená a keď prichádzajú k osudnému miestu, vdovec beží k vodičovi a kričí na neho:
-Dávajte pozor! Tu sa stalo pred dvomi rokmi strašné nešťastie!

V prístave vyjde z lode námorník a podáva mužovi, stojacemu pri lodnom môstiku dva kufre so slovami:
-Nosič, buďte zvlášť opatrný, je v tom drahocenný tovar!
-To je si omyl, pane, – odpovie s úškrnom muž, ja nie som žiadny nosič, ale colník!

Známy slovenský humorista raz povedal v spoločnosti kamarátov:
-Krásnej žene sme schopní odpustiť aj to, že je inteligentná!

-Drahá, prečo nemáš nohavičky? Teba to vzrušuje?
-To som celá ja! Vždy ich niekde zabudnem!

Počas laboratórnych cvičení sa jedna zo študentiek pýta profesora:
-Pán profesor, prečo hučí transformátor?
Profesor sa zamyslí a odpovie:
-Vážená slečna, keby vás niekto miloval s frekvenciou päťdesiat kmitov za sekundu, tiež by ste hučali!
Študentka mohla jedine súhlasiť.

-Čo to znamená spojiť príjemné s užitočným?
-Keď si námesačný a kráčaš po streche, stihneš vymiesť komín a aj nastaviť televíznu anténu!

Futbalové fauly:
-Rozhodca mal iba jedinú chybu. Že bol rozhodca!
-Futbalisti sú najaktívnejší v prestupovom období.
-Celý zápas sa iba hľadali. Našli sa až po zápase – v miestnej krčme.
-Ani vlastný gól ich nepoložil. Podarilo sa to až rozhodcovi.
-Lavička náhradníkov je úrad práce pre nezamestnaných hráčov.

policajt vyšetruje bitku v prístavnej krčme a pýta sa námorníka:
-A kde vlastne tá bitka začala,
-prosím, na mojej hlave, – prihlási sa jeden námorník!

-Ako sa voláš, dievčatko?
-Tak ako otecko.
-A ako sa volá otecko?
-Tak ako ja!
-A ako sa voláte obaja?
-Rovnako!

-Drahý, sľúb mi, že ak by som náhodou zomrela, tá druhý nebude nosiť moje šaty!
-Samozrejme, drahá.
-Prisahaj!
-Načo? Veď má celkom inú postavu!

Zdôveruje sa jeden kolega druhému:
-Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam… či z niečoho podobného!

Halina Pawlovská raz prezradila v spoločnosti, ako ju privítali v klube spisovateľov:
-Keď som bola ešte mladšia, v Klube spisovateľov mi povedal starší NOVINÁR: „Zoblečte si kabát, nech vidno, aký máte talent!

On a ona v posteli. Je po milovaní. On, starší a ledva dýchajúci, ona mladá čiperná a povie:
-Tak sme sa dohodli, šéfko! Zvýšiš mi prémie a ja budem každému hovoriť, že si mi to urobil päť krát!

Tri prostitútky sa medzi sebou chvália:
-Ja som za jednu noc urobila z chlapa impotenta: – vraví prvá.
-Ja som za jednu noc urobila z impotenta chlapa! – druhá na to.
-A ja dokážem za minútu poskladať jazykom Rubikovu kocku!

Debatujú kamaráti na tímu sex.  Jeden vraví:
-Vieš, čo je veľkou výhodou manželstva?
-Nie.
-No, že si môžeš zasúložiť, aj keď sa ti nechce!

Múdrosť preveliká:
-Ak si človek zarobí na živobytie, to treba robiť. Na to, aby človek zbohatol, treba vymyslieť niečo iného!

Stretnú sa dvaja starí námorníci a rozprávajú si navzájom svoje prežité dobrodružstvá. Keď skončil prvý svoje rozprávanie, druhý mávne rukou a vraví:
-To je nič proti tomu, čo sa stalo našej lodi. Pri Filipínach prekvapila loď taká búrka, že za pár okamihov bolo z lode potápajúci vrak a všetci sa utopili!
-To je strašné, – zdesil sa prvý, – no počkaj, ako to, že ty si to prežil?
-Jednoducho, nebol som na palube, zabudli ma v prístave!

Manžel sa vrátil domov z futbalu a žena sa ho pýta:
-Tak, aký bol zápas?
-Výborný, ale najlepšia bola prestávka!
-Ako to myslíš, prečo?
-Pretože sme celých pätnásť minút nedostali gól!

-Čo znamená vytrvalosť?
-???
-Hodíte do bazéna stokilovú bombu a čakáte, kým sa vynorí!

Babka sedela vo vaku, keď si na jednej stanici prisadol starší pán. Vlak sa ešte ani nerozbehol a pán si začal paličkou búchať o podlahu. Babka sa nazlostila a vyčíta mu:
-Prečo stále trieskate tou palicou?
-Ja si takto iba pripomínam, že mám vystúpiť v Dubnici!
-No a? Ja cestujem do Bratislavy a to ale neznamená, že celou cestou budem robiť mláčky!

Na prijímacom pohovore sa pýtajú pána Prasklinu:
-Akým jazykom hovoríte?
On odpovie jednoducho:
-No, veď tým, čo mám v hube!

Slovenský turista bol prichytený hotelovým detektívom pri krádeži. Nešťastného Slováka nachytal , ako na mužskom záchode odmontúva sociálne zariadenie. Nešťastník sa bráni rým, že chcel manželke, ktorá zostala doma, urobiť radosť, lebo ona si želala, aby z dovolenky pri mori priniesol veľkú mušľu!

Prezident sa pripravuje na cestu do USA, kde sa má stretnúť s americkým prezidentom. Pred odchodom si balí kufor a manželka sa ho pýta:
-Načo ti je tá kravata?
-To je môj darček pre amerického prezidenta!
-Čo je to za hlúpy nápad? – rozčuľuje sa žena, – mal by si mu darovať niečo typicky slovenské!
-Ja viem, ale na kieho frasa mu bude pol milióna nezamestnaných?

Povzdychne si kamarát:
-Teda, poviem ti, na svoju lásku len tak rýchlo nezabudnem!
-Vážne? To bola taká veľká?
-To nie, ale alimenty sú vysoké!

Murphyho optimistický zákon:
-Usmievaj sa, lebo zajtra bude horšie… a pozajtra možno nebude!

Chlapská múdrosť:
-V lete sa kazí všetko oveľa rýchlejšie… najmä mladé dievčatá!

-Aj staroba má svoje radosti!
-Hej, a môžeš mi prezradiť aké?
-No, napríklad, k jednej z najväčších radostí patria spomienky na ženy, s ktorými sme sa neoženili!

Malý Paľko pribehne rozzúrený zo školy, otvorí aktovku, vyberie slohovú úlohu a hodí ju pred otca:
-Otec, máš ten nepodarok napísať ešte raz a zajtra máš byť jednu hodinu po škole!

Stretnú sa dvaja známi a jeden vybuchne:
-Prepáčte, ale vy mi dlhujete sto korún!
-Dobre, prepáčim vám to!

Žid a cigán opravujú strechu kostola. Odrazu k nim priletí anjel a oznámi im:
-Cigán, skoč dole , ja ťa ochránim!
Ten sa chvíľu okúňa, potom s avšak dá prehovoriť a skočí. Anjel skočí na zem, chytí ho a vynesie
 
zase na strechu kostola. Potom začne presviedčať Žida. Ani ten nechce, tak skočí cigán ešte raz, anjel ho zase chytí a opäť ho vynesie hore. Tak sa nechá presvedčiť aj Žid. Skočí dole a zabije sa. Anjel ho nechytil. Z neba sa ozve boží hlas:
-Adolf, Adolf,  ty si ešte ani po smrti nedáš s tými Židmi pokoj!

Inzerát v novinách:
-Dvaja tupí hľadajú dve ostré.
-Zn.: Spoločné strúhadlo.

U fotografa:
-Koľko budú stáť tie farebné snímky?
Fotografista slušne požiada:
-teraz sa usmievajte, potom vám poviem!

Vedúci reštaurácie hovorí hosťovi:
-Naša reštaurácia má kategóriu „LUX“. Účet hosťom nosí kardiológ!

-Pán doktor, už nevydržím tak strašne ďalej trpieť! Radšej ma zabite!
-Prosím vás, neraďte mi!

-Mladý pán, pozývam vás na „píp“ šou!
-Prepáčte, slečna,  ale ja morzeovku neovládam!

Deti dostali za domácu úlohu napísať, čím je ich otec. Jurko napísal:
-Môj otecko je žrebec!
Pani učiteľka sa rozhorčuje:
-Jurko, môžeš mi to nejako vysvetliť?
-ale áno, pani učiteľka! Môj otec každý deň kúpi najmenej dvadsať žrebov!

Študent na otázku z rastlinnej výroby na otázku, kedy je najlepšie siať pšenicu, odpovedá:
-Vždy tri dni pred teplým dažďom, pán učiteľ.

Jeden pobožný veriaci sa išiel spýtať pán farára:
-Je to veľký hriech oklamať žida?
-Nuž hriech by to bol, – vysvetľuje farár, – lenže háčik je v tom, že žida len tak ľahko neoklameš!

-Milosťpán prechladol, – upozorňuje pani slúžku, – a preto mu dajte do postele fľašu!
-Áno, prosím, a má to byť víno, alebo koňak?

Malá školáčka sa chváli pred učiteľkou v škole:
-mamička ma má veľmi rada!
-Ako to vieš?
-Už vymenila dvoch otcov, ale mňa si nechala!

Cestovateľ rozpráva v spoločnosti svoje zážitky z Mexika:
-Bolo to strašné, Indiáni vpravo, Indiáni vľavo, Indiáni predo mnou, Indiáni okolo mňa.
-Preboha, – zvolala jedna pani, – a čo ste urobili?
-Čo som mal robiť, kúpil som si od nich jednu vyšívanú prikrývku!

-Matej, aký je tvoj názor na policajtov?
-Aký že by bol? Policajt je tiež človek, len rozmýšľa inakšie!

Zopár svetských múdrostí:
-Niektorí ľudia myslia iba na seba. Niektorí nemyslia vôbec;
-Nechoď hlavou proti múru! Nech si ju roztrieskajú druhí;
-Manželka je to strapaté a pokrčené čudo, čo ráno leží vedľa teba v posteli;
-Nič nie je tak pokazené, aby sa to
  nemohlo kaziť ďalej!

Aktualizácia staršieho príslovia:
-Starý mládenec je muž, ktorý vyvodil dôsledky zo skúseností druhých!

Vlasatý mladík sa pýta frajerky:
-A vašim nevadí, že so mnou chodíš?
-Ale kdeže! Oni si myslia, že si dievča!

Hovorí jedna krava druhej:
-Počula si to? Vraj kráľom zvierat je lev!
-Áno, a koľko nadojí denne?

-Kto je to simulant, ocko?
-To je človek, ktorý je nevyliečiteľne zdravý!

-Pán hlavný, doneste nám dva krát frankovku, raz rulandské a dva krát bikavér!
-prosím, – povedal zdvorilo čašník, odišiel do výčapu a objednal:
-Päťkrát červené!

-Chlapček, a čí si ty?
-Neviem povedať, tato nevie a mama nechce povedať!

Pýta sa novinár v nemocnici:
-Aká je úmrtnosť u vás, pán primár?
-Normálna.
-Normálna? To čo znamená?
Primár vysvetlí:
-Jedno úmrtie na osobu!

Obchodník sa sťažuje u lekára na nespavosť.
-A neskúšali ste, – 
spytuje sa doktor, stará osvedčený prostriedok?
-A to je aký?
-Ležíte so zatvorenými očami, predstavujete si čriedu oviec a počítate ich!
-Skúšal som to, ale bolo to ešte horšie. Prerátam ovce, naložím ich do vagóna, idem do mesta a tam ich predám. Ale potom sa každú noc trápim, či som ich nepredal veľmi lacno!

-Letí to, kráka to a je to biele. Čo je to?
-To teda neviem.
-Havran blonďák!

Pýta sa pán mladej slečny:
-Dievča pekné, neboli ste dnes na šmykľavke?
-Ale áno, ako ste na to prišli?
-Pretože vám chýba zadný diel plaviek!

Deti herca Milana Lasicu mali veľmi rady malé káčatká, ktoré videli u susedky. Preto sa chodili stále na ne pozerať. Prišli aj na druhý deň opäť. Doktorka im vraví:
-Idete zbytočne, tá sviňa lasica mi ich všetky podrhla!

Ďalšia životná skúsenosť:
-Všetko, z čoho majú ľudia radosť je nemorálne, nelegálne, alebo sa od toho priberá!

Arana číta Playboy a pýta sa Lajoša:
-Starý, tu píšu, že jeden ho má až tridsať centimetrový!
-To je priemer, alebo dĺžka?

Voltaire, keď ešte bol malý chlapec sa spýtal katechétu:
-Čo musíme robiť, keď chceme aby nám bolo odpustené?
-Musíme páchať hriechy!

V rámci úplnej emancipácie sa dvom teplým narodilo dieťa. Šťastný otec s veľkou kyticou prišiel do pôrodnice, kde videl za sklom asi tridsať detí. Všetky revali ako divé. Iba jeden chlapček spinkal a šťastne sa usmieval.
-Som blažený, že mám najlepšie dieťa, – vraví šťastný otec sestričke.
-Áno, najlepšie, – schladila ho sestrička, – len mu skúste z ritky vytiahnuť cumlík a uvidíte!
  

Odporúčame, aby ste si všimli nasledovné:
-Pravý charakter muža sa prejaví, keď musí v daždi vymeniť koleso na aute!

Rozprávajú sa dve mladé vydaté panie:
-Počula som, že nefajčiari sú ďaleko výkonnejší v posteli ako fajčiari. 
Myslíte si, že je to pravda?
-Áno, môžem vám to potvrdiť z vlastnej skúsenosti. Nerobia aspoň tie hlúpe fajčiarske prestávky!

K známemu gynekológovi prišiel pán, ktorý mu hovorí:
-Pán doktor, začnem tým, že moja žena nie je veľmi pekná, ale zato je veľmi škaredá…

-Slečna, máte krásne nohy, mohol by som si ich na chvíľku požičať?
-A čo by ste s nimi robili?
-Dal by som si ich na plecia!

Dvaja úplne osamotení robotníci montujú v púšti vrtnú vežu. Jeden si klepne kladivom po prste a zahreší:
-Do riti!
Druhý sa začne obzerať dookola:
-Kde?

-Čím možno odlákať päť černochov, aby neznásilnili nejakú ženu?
-No predsa basketbalovou loptou!

Chlapík veselo znásilňuje ženu. Tá kričí:
-Pomóóóc!
-Nekrič! Ja si vystačím sám!

-Sused, veď vy nemáte oblečené gate!
-Ako to viete?
-Netrčí vám šnúrka z rázporku!

Sprostonárodné ľudové hádanky:
-Prečo majú ženy podprsenku? 
Aby im kozy neutiekli.
-Čo má mladucha medzi nohami, keď vchádza do kostola? 
Prah.
-Ako zapchám jednu dieru dvomi dierami? 
Stačí strčiť nos do zadku.
-Aká je definícia alkoholu? 
Mužom rozširuje cievy a ženám rozťahuje nohy.
-Aký je rozdiel medzi svokrou a pluhom? Dobre je, keď sú hlboko v zemi!

-Vieš , aký je rozdiel medzi jednoducho Máriou a Manuelou?
-???
-žiadny, sliepka ako sliepka!

Dievčina sa uchádza o miesto v cirkuse.
-A čo viete? – pýta sa riaditeľ.
Dievča položí na dlážku jablko, urobí šnúru a jablko zmizne.
-To je niečo? Moja stará to robí s melónom!

Postreh zo života:
-Silnejšie ako láska a peniaze  môže byť iba láska k peniazom…

K lekárovi prišiel pán, že má na penise červený fliačik. Doktor ho ošetril a umyl a mal to za päťdesiat korún. Keď to počul kamarát, tiež utekal za doktorom, že má na penise hnedý fliačik. Doktor vyšetril umyl a povedal si za to dvesto päťdesiat korún.  Druhý pacient sa začudoval prečo, keď jeho kamarát platil iba päťdesiat korún.
-Váš kamarát to mal od rúžu a vy od hovna!

Školácke „múdrosti“:
-Bertold Brecht napísal dielo Matka garáž;
-Účasť rodičov je nudná;
-Hlavným mestom Rakúska je Uhorsko;
-Rovnobežky sa pretínajú v nekonečníku;
-Realizmus je pohľad básnikov v minulosti na tie nedostatky, ktoré sú v dnešnej dobe samozrejmosťou!

V klube dôchodcov hovorí pán Hugo pánovi Vincentovi:
-Vy sa nikdy nesťažujete na deti. Prečo?
-Syna mám v
  Amerika a dcéru v Austrálii!

Smutné konštatovanie:
-Zo slovenského jazyka sa pomaly, ale nezadržateľne  vytrácajú rôzne slová a archaizmy. Napríklad jedno z nich pomaly upadne do zabudnutia – dobrá výplata!

Všedné dni potvrdzujú skutočnosť:
-To, čo spája členov jednaj rodiny dohromady, býva iba spoločný televízor!

-Bola Eva Adamovi neverný?
-Neviem, ale vedci tvrdia, ťe človek pochádza z opice!

-Vieš po nemecky?
-Pravdaže!
-Tak čo to je „ich weiss nicht“?
-Neviem.
-Tak čo sa vyťahuješ?

Nápis na dverách nočného strážnika:
-Nerušiť, spím!

-Prečo si ženy v cigánskej osade vždy pri jedení sťahujú nohavičky?
-To teda neviem.
-Aby odlákali muchy!

Pán Hubert opisuje v spoločnosti, ako ho prepadol neznámy maskovaný muž:
-… a potom ma chytil pod krkom a povedal, že ma tak zmastí, že ma nespoznajú ani vlastné deti, ha-ha-ha!
-Akože ha-ha-ha? Čo je na to smiešne? – zareaguje jedna dáma.
-Ja som predsa bezdetný!

V luxusnej reštaurácii:
-prosím ťa, prečo stále pozoruješ ten vešiak s kabátmi?
-Dávam pozor, aby mi niekto neukradol kabát toho PÁNA pri vedľajšom stole!

Príde chlapík do školy:
-Dobrý deň, prišiel som si po dieťa!
-A ktoré je to?
-A nie je to fuk? Aj tak ho zase zajtra ráno privediem!

Šéfredaktor istých anglických novín bo neuveriteľne dochvíľny a presný a to isté očakával aj od svojich podriadených. Raz mu jeden z reportérov priniesol článok z akéhosi zhromaždenia. Šéfredaktor ju dosť dlho študoval až napokon povedal:
-A toto je čo za somarina? Tri tisíc deväťsto osemdesiat deväť očí pozeralo na rečníka…?
-To nie je žiadna blbosť, šéfe,
  medzi účastníkmi bol jeden jednooký!

Oznámenie štatistického úradu SR:
-Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Odstreľte sa, prosím, aby sme v tom nemali  bordel: Ďakujeme!

-Tak tieto topánky mi vydržia až po môj hrob?
-Áno, ale závisí od toho, či na cintorín pôjdete pešo alebo vás ponesú!

Na večierku osloví vzhľadná dáma pána, ktorý je v sprievode manželky:
-Mladý pán, nepoznáme sa my odniekiaľ?
-Nespomínam si!
-Však vy si spomeniete, až sa objavia prvé vyrážky!

Babka sa pýta osemročnej vnučky:
-Evka, koľko je tri krát tri?
-Deväť, – odpovie vnučka bez zaváhania.
-Výborne, zlatko, za odmenu doslabneš deväť eur!
-No super, – zamrmle vnučka, – keby som to bola vedela, povedala by som, že päťdesiat!

Sudca sa pýta troch dám na súdnom pojednávaní:
-Dobre ste počuli, čo vám obžalovaný povedal?
Všetky ZHODNE potvrdili:
-Vy staré p….!
Obráti s ak obžalovanému:
-Vy stále tvrdíte, že ste im povedali „Vy staré gýče!“
Na to ho všetky tri dámy prerušili:
-Pán sudca, neopakujte to už aj vy po ňom!

-Hej, kamarát, včera si bol na žúre riadne opitý!
-Nie, nebol!
-Ale bol, volal si si taxík, aby ťa odviezol domov!
-Tak asi nepôjdem opitý, aby som dostal pokutu!
-Ale ten žúr bol u teba doma!

Sprievodca vo vlaku počuje z WC:
-Jaj, či mi to dobre robíš!
Zo zvedavosti pootvoril kľúčom dvere a čo nevidí – jedna babka druhú na chrbte škriabe.

História sa opakuje:
-Keď PYTAGORAS objavil svoju vetu, priniesol bohom ako dar sto volov!
-Odvtedy, keď sa vynorí nejaká nová pravda, všetky voly sa trasú od strachu!

Pani u veštkyne:
-Tu vidím, že manžel vás podvádza!
Pani sa začuduje:
-To vážne? A nemáte tie karty obrátené?

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Nazdar, odkiaľ ideš taký vyobliekaný?
-Zo Silvestra!
-Zo Silvestra? Veď teraz je polovica februára!
-No vidíš, a ešte ma aj ty zdržuješ!

Zajac papaláš príde do bordelu, dostane izbu, v ktorej bola hladná kobra. Len čo otvorí dvere, kobra ho prehltne. Videla to bordelmama a hovorí kobre:
-Okamžite ho vypľuj! To je zajac papaláš. Čo si bez neho počneme?
Kobra poslúchla, zajac spravil kotrmelec, utrie si ústa a povie:
-Fuj, to bol ale francúzák!

Zomrela gazdovi žena, Vzal si teda do domu slúžku, ale bola veľmi škaredá a nemala šťastie na mládencov. Tak si vyučila jednu kravu – Rysuľu. Keď jej miešala vo válove obrok, vyhrnula si sukňu a Rysuľa ju tam drapľavým jazykom oblizovala. Gazdovi sa zdalo, že slúžka dlho býva v maštali, tak sa tam išiel pozrieť. Keď to videl, rýchlo odtlačil Rysuľu a vopchal jej ho tam. Slúžka začal híkať a kričala:
-Tak Rysuľka, tak Rysuľka, aj rožtekom!

Po viac ako polstoročnom manželstve on umiera. Po nejakom čase odíde do neba aj ona. Tam stretla svojho muža celá nadšená hovorí:
-Môj drahý, ako dobre, že ťa znovu vidím!
A on jej odpovedal:
-Ma neser, farár povedal veľmi jasne, pokým vás smrť nerozdelí!

Babka hovorí vnučke:
-Ja v tvojom veku som už pracovala!
Vnučka sa nedá:
-Ja v tvojom veku ešte budem!

Medzi kamarátmi:
-To si vedel, že podľa vypuklosti lebky je možné poznať charakter muža?
Druhý sa zamyslí:
-Ja si myslím, že podľa toho sa dá skôr poznať typ valčeka na cesto jeho ženy!

-Aký je rozdiel medzi rumunským a slovenským somárom?
-Nemám potuchy!
-Rumunský sa dáva do klobás, slovenský do parlamentu!

-Čo to je láska na prvý pohľad?
-???
-keď sa stretnú dvaja nadržaní a nie práve prieberčiví ľudia!

Matka vysvetľuje dospievajúcej dcére.
-A potom, keď budeš s niekým v posteli, buď opatrná a používaj ochranné prostriedky!
-Ale ja ich už používam!
-A odkiaľ ich berieš?
-Beriem si z tých tvojich.
-Ale me žiadna nechýbala.
-No, ja keď si jednu zoberiem, vždy miesto nej priložím Acylpirin!
-Ty krava, a ja že prečo sa ždy pri súloži tak potím!

Mládenec sa pýta svojej milej:
-Chceš niečo piť?
-Nie, alkohol má zlý vplyv na moje nohy!
-A čo? Opuchnú ti?
-Nie, roztiahnu sa!

-Vraj sa chystá nový mediálny seriál o parlamente?
-Áno? A ako sa bude volať?
-Nikto nie je dokonalý!

Realita života.
-Človek sa žení z blbosti a už mu to zostane!

-Ňaňo, predstav si, že som si našla ideálneho chlapca!
-A ako taký milenec vyzerá?
-No, stoja mu aj hodinky!

-Aký je  rozdiel medzi autom a rohom?
-???
-Aut sa hádže, roh sa kope!

Prostitútka odmieta zákazníka:
-Hádam si nemyslíte, že s vami pôjdem za držkovú! Pridajte aspoň dve žemle!

manželka kričí na muža:
-prečo si vyhodil to sito? veď bolo celkom nové!
-Aké nové?! Veď bolo samá diera!

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko
 
zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúposť?
-Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš jej rovno jednu švacnúť tou lopatou!

Biblický príbeh:
A Boh povedal:
-Adam, choď do údolia!.
Adam sa spýtal:
-Bože, čo je to údolie?
Boh vysvetlil a pokračoval:
-A potom prejdi rieku!
Adam se spýtal:
-Čo je to rieka?
Boh vysvetlil a v zápätí dodal:
-A potom vystúp na tú horu!
-Bože, čo je to hora?
Boh vysvetlil a následne doložil:
-Na druhej strane nájdeš jaskyňu!
A Boh zase vysvetlil a potom pokračuje:
-Adam, v jaskyni nájdeš ženu…
Adam sa udivene spýtal:
-Môj pane, čo je to žena?
Bůh pokračoval a prikázal:
-Chcem ťa rozmnožiť.
A Adam sa zase spýtal:
-Ako to mám urobiť?
Boh teda všetko trpezlivo vysvetlil a Adam odišiel… prešiel cez rieku, vystúpil na horu, našiel jaskyňu a našiel aj ženu, ale po piatich minútach sa vrátil!
Pán sa podráždene spýtal:
-Čo sa stalo?
Adam odpovedal otázkou:
-Čo je to migréna?
Boh hodil rukou a vzdal to!

Na strome debatujú dve čerešne. Jedna sa pýta:
-Čo sa smeješ?
-Lebo máš vonku červíka!

-Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie zvieratá?
-Áno, holubička moja!

V Bratislave konečne otvorili oficiálny bordel.  Vojde jeden z prvých návštevníkov a číta na dverách:
-Odložte si kabát!
Prečo druhých dverách mladé úsporne oblečené dievča vraví:
-Odložte si šaty!
Za tretími dverami je úplne nahá slečna a tá vraví:
-Odložte si všetko!
Chlapík otvorí štvrté dvere a ocitne sa nahý na ulici. Zahromží:
-Do riti, to je teda bordel!

Jano príde večer k Aničke domov a dá jej otázku:
-Raz je to veľké, raz je to malé, raz je to mäkké, raz je to tvrdé, raz je to dlhé, raz je to krátke. Čo je to?
Zapýrená Anička mu vytýka.
-Aspoň pred mamou by si sa nemal ukazovať v zlom svetle!
Jano na to odpovedá:
-Ale, Anička, veď to je nič, le celkom obyčajné hovno!

Poučenie:
-Niektorí občania sa z jedných volieb nepoučia a idú voliť ešte raz!

rozhovor V bare:
-Prepáčte, ale sadli ste si na moje sako!
-Tak dobre, prepáčim!

Zlodej prepadne dedka, priloží mu na krk nôž a kričí:
-Okamžite navaľ dôchodok. Viem, že si dnes bral!
-Bral som, bral, ale moje deti ťa predbehli!

-Prečo lepí blondínka známku na mobil?
-Nemám ani šajn!
-Lebo chce poslať správu!

Viete, čo je správne?
-Správny chlap pozerá žene na nohy. Správna žena pozerá chlapovi  do peňaženky!

Chváli sa Juro v krčme, že už desať rokov cestuje vlakom zadarmo, bez platenia.
-A to ako robíš?
-Počkám, kým ide niekto na záchod a potom zaklopem na dvere:
-Kontrola cestovných lístkov, prosím. Podajte mi lístok popod dvere!

Strene muž v supermarkete krásku slečnu a hovorí jej:
-Mohli by ste sa so mnou pár minút rozprávať?
-A prečo?
-Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s krásnou ženou, odniekiaľ sa objaví!

Malý Fidor sa zvedavo pýta učiteľa:
-Pán učiteľ, je to pravda, že všetci policajti sú maličkí?
-Ako si na to prišiel?
-Ale, môj otec vraví,
  že všetci policajti mu môžu vliezť do riti!

Dvaja dedkovi debatujú:
-Pamätám si, že v osemdesiatom štvrtom bola taká zima, že Čukčovia zatvárali okienko na záchode!
-To je nič! Ja si pamätám, že v šesťdesiatom prvom bola v Bratislave taká zima, že aj snehuliak sa
  dobýjal do kotolne!

-James!
-Áno, mylord.
-Choď zapáliť motor!
-Už horí, aj s garážou!

Na Záhorí v jednej reštaurácii:
-Vybrali ste si?
Hosť odpovie:
-Prosím si jeden čaj!
Čašník si spresňuje objednávku:
-Obyčajný, alebo bez rumu?!

Zlatokopky hovoria o  mierach, ktoré by malo mať muži, vhodní za ženíchov.
-Muž by mal mať tieto miery: osemdesiat, štyridsať, deväťdesiat!
Jeden muž oponuje:
-Také miery neexistujú!
-Ale existujú, mal by mať osemdesiat miliónov, teplotu štyridsať a vek deväťdesiat rokov.

Policajt doviedol na oddelenie muža a nadriadený sa pýta:
-A tohto ste prečo predviedli?
-Mal u seba zbraň!
-Akú zbraň?
-Nôž.
-Kde?
-V chrbte!

-Je opakovanie naozaj matkou múdrosti?
-Samozrejme!
-Pán hlavný, ešte raz to isté!

-Koľko ročných období poznajú na Orave?
-???
-Dve. Zimu a zasranú zimu!

Sedia dve krásavice v bare a jedna len tak z ničoho nič, poznamená:
-Pre mňa. Za mňa, tá hromadná doprava by vôbec nemusela existovať! Zatiaľ sa mi ešte vždy podarilo nájsť niekoho, kto mi po tom zaplatí taxík!

Dedko ide okolo krčmy a prežehnáva sa. Babka sa čuduje.
-Prečo si sa prežehnal?
-Z úcty, ľudia tam pochovávajú peniaze, zdravie aj dobré meno!

Rozprávajú sa dve mladomanželky:
-Aj ten tvoj je taký zvedavý?
-Jój, veru áno! Nech uvarím čokoľvek, vždy sa ma pýta, čo to je!

-Pán doktor, pijete whisky?
-Ale áno, ako to viete?
-Cítiť…

Priniesol mladý autor nové vtipy do humoristického magazínu. Šéfredaktor si ich pozrie a povie:
-Zdá sa mi, že tieto vtipy som už niekde čítal!
-To pripúšťam, ale nie odo mňa!

-Viete o tom, že:
-Odvaha je zvláštna povahová črta, ktorá sa stráca vstupom do zubej ambulancie!

Príde dedko do lekárne a vraví:
-Dobrý deň! Viete, tento rok sa mi celkom nevydaril burčiak, tak som ho doniesol a ponúkam vám ho ako preháňadlo!

-Ahoj, kamarát môj! Odkiaľ ideš?
-Od doktora.
-Fíha, čo máš za chorobu?
-Neviem, ale pamätám sa že to nejako súvisí so sklom a ružami !
-Nemôže to byť skleróza?
-No, to je ono! Ako si to povedal?

O jednom dramatikovi bolo známe, že rád študuje telefónne zoznamy. Raz ho pri tom pristihol kolega a vraví:
-Zdá sa, že ke to zaujímavé?
-Veľmi! Chýba k tomu del, ale to obsadenie…

Jasnovidka vysvetľuje:
-A príde božia vláda 
a tá všetko vyrieši!
Počúvajúci sa spýta:
-A koľko bude potom DPH?

Oral Kysučan a do pluhu mal zapriahnutú kravu.
-Preboha, Ondro, a čím to orieš?
-Nevidíš? To je najlepšia krava u nás, pochádza až z Holandska!
Sused sa začuduje:
-Ale veď ti hen, na medzi stojí traktor, tak prečo trápiš to nevinné zviete?
-Nech vidí, že život u nás nie len romantika!

-Aký je rozdiel medzi manželkou a hracím automatom?
-???
-Do oboch síce vrazíš svoje peniaze, ktoré zarobíš, ale z automatu ti predsa len vypadne niečo naspäť!

-Pani Švikruhová, povedzte nám, prečo ste otrávili svojho  muža?
-Lebo som nemala peniaze na rozvod!

-Čo myslíte, môžu kradnúť aj policajti?
-Nemali by!
-No vidíte, a mne zobrali vodičák!

STRETNÚ sa traja bývali spolužiaci a rozprávajú sa o tom, kde teraz pracujú:
-Ja robím ako kamelot! – vraví prvý.
-Ja zasa ako kolportér, – pochváli sa druhý.
-To vám mládenci, závidím. Ja robím obyčajného pouličného predavača novín!

-Pane, vy chcete za toho psa desať tisíc? Veď ani nevyzerá na čistú rasu!
-Nevyzerá, potvora, ale zožral manželkin aj môj dlhopis!

Malý Fedor príde za otcom a vraví:
-Ocko, Matej mi dne prorokoval, že je presvedčený o tom, že až budem dospelý, budem vyzerať presne ako ty!
-Áno, a čo si mu na to povedal ty?
-Nič, jednu som mu vrazil!

Manželka pri domácej hádke kričí na muža:
-Keď mi už pri prvej nevere robíš také scény, ako bude vyzerať naše manželstvo za päť rokov?

-Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
-???
-Muž zabudne to, čo si má pamätať, a žena nezabudne na to, čo má zabudnúť!

Stretnú sa dve kamarátky. Jedna sa pochváli:
-Ja v lete nenosím podprsenku!
-A ja som sa čudovala, čo ti to trčí spod sukne!

-Hráš karty?
-Samozrejme!
-A aké karty používaš?
-Platobné!

Dve babky na predvolebnom mítingu:
-Ja by som chcel toho poslanca za muža!
-A ja za syna! – povie druhá.
-Za syna? A prečo?
-Nuž, ťala by som ho od rána do večera, aby sa odučil klamať!

-Počuj, kamarát, poraď! O mesiac sa žením a mám strach, aby nám to v manželstve klapalo!
-Vieš čo ti poradím? Kúpte si obaja dreváky !

To je rodina:
-Nevesta je pod čepcom a muž pod papučou!

-Ako sa povie po poľsky hrací automat?
-Ojebowak strojowi.

Z chorobopisu:
-Postihnutý povedal, že ho uštipla zmija, no ako sa neskôr ukázalo, mal na mysli manželku!

Vo vigvame pozerá indiánska rodina televíziu. Odrazu obrazovka zhasne a televízor začne chrčať. Muž vraví žene:
-Skoč pre šamana a povedz, že to zase zdochlo!

-Domnievam sa, pán doktor, že ste manželovi na ten žalúdok predpísali zlý liek, vraj si má pri každom záchvate dať poldeci borovičky!
-A čo vás na tom znepokojuje?
-No, predtým mával záchvat raz za deň, teraz každú hodinu!

Manžel minie všetky peniaze v bordeli. Pretože sľúbil manželke darček, ukradol tam aspoň papagája. Nadšená manželka si pozve na návštevu známych, aby sa mohla pochváliť. Uprostred zábavy papagáj zaškrieka:
-Všetkých mužov tu poznám, ale štetky sú dnes akési nové!

Malý Jurko sa pýta svojej tety, ktorá je v druhom stave.
-Ako sa to bude volať?
-Keď to bud dievčatko, tak Laura, keď chlapec, tak Ignacio!
Ale malý Jurko je ešte zvedavý:
-A keď to bude niečo iné?
-Tak sa bude volať jednoducho Mária!

manželka konštatuje pred mužom:
-Tvoja žiarlivosť ma privedie raz do hrobu!
-Len aby, – zamrmle manžel.

Pani Dovozná hovorí psychiatrovi:
-Predstavte si, že môj manžel je po vašom liečení ako rybička!
-To som rád, že je to v poriadku!
-No, ako sa to vezme,
  prestal rozprávať a spať chodí do akvária!

Paul Valéry sa zhováral s istým priemerným novinárom, ktorý mu povedal:
-Pre spisovateľ je dôležité, aby ho čítali!
-Nie, aby ho čítali ešte raz! – spresnil Valéry.

Z policajnej zápisnice:
-Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie bud trvať asi šesť až sedem týždňov!

Priamo na telo:
-Mala takého šéfa, akého si vysúložila;
-Nikde nie sú obľúbené najmladšie pracovníčky, ako v najstaršom remesle;
-Čo nie je v hlave, býva v nohách. alebo medzi nohami;
-Angličania vravia: „čas sú peniaze“. My vravíme, keby boli peniaze, to by boli časy;
-Povzdych nádejnej tenistky: Vďaka tvojmu penisu mám rok pohov od tenisu!

Jeden z podpredsedov Národnej rady  je na exkurzii v múzeu. Kustód ho upozorní na vázu, ktorej vek sa odhaduje na štyri tisíc rokov.
-Nemyslite si, že som debil, – rozhorčí sa politik, – veď teraz máme iba dva tisíc trinásť!

Mladý začínajúci básnik dáva svoje dva sonety  známemu kritikovi, aby si ich prečítal a povedal, ktorý sa mu viac páči. Kritik si jeden sonet prečítal a sucho zahlásil:
-No, povedal by som, že ten druhý!

Psychiater upokojuje svojho pacienta:
-Ale vy vôbec nemáte komplex menejcennosti, vy len správne hodnotíte svoje schopnosti!

-Otecko, kto je to optimista?
-To je človek, ktorého keď omrzí program rozhlasu, vypne rádio a zapne televízor!

Ide blondínka po meste a pýta sa okoloidúceho muža:
-prosím vás, koľko je hodín?
Pán pozrie a odpovie:
-Pol štvrtej.
-Do kelu! Včera o takomto čase boli len tri!

Bankový lupič hovorí svojej milenke.
-Zajtra idem na akciu s koltom a s kalašnikom!
-Milenka si spokojne oddýchne:
-To je fajn, že idete traja, miláčik, inak by som sa o teba strašne bála!

-Pán doktor, mám akési zlé trávenie!
-A ako sa to prejavuje,
-No, keď zjem chlieb, vyseriem chlieb, zjem praženicu, vyseriem praženicu…
-A čo by ste chceli srať?
-Ako všetci – hovno!
-Tak jedzte hovno! Ďalší prosím!

Dcéra je už hodnú chvíľu  v kúpeľni a sprchuje sa. Matke je to už podozrivé a tak sa jej pýta:
-Eva, čo sa už toľko sprchuješ?
-Ale, frajer sa na mňa vysral!

Nahnevaný majster vraví učňovi:
-Zolo, ty mi pripadáš ako ten 
Casanova!
-Taký záletník, pán majster,
-To nie, ale čo chatíš do rúk, všetko poondieš!

Doktor dohovára notorikovi:
-Pán Slamka, veď alkohol vás predsa nemôže urobiť šťastným!
-Aha… hik… a myslíte, že minerálka áno?

Päť životne dôležitých rád do života pre blondínky:
-Nikdy nekupuj kozmetiku v železiarstve;
-Nemaľuj si uši;
-Nepoužívaj na tvár krém, ktorý je v konzerve;
-Nepudruj si jazyk;
-Nezaplietaj si mihalnice do vrkočov!

Vysvetľuje otec synovi:
-Zasnúbenie je, ako keď na Vianoce dostaneš bicykel a môžeš na ňom jazdiť až na Veľkú noc!
-A dovtedy si môžem na ňom aspoň zacengať?

-O koľkej ide rýchli do Žiliny? – spytuje sa  pá frčka na hlavnej stanici informátora.
-Šesť päť, – dostane odpoveď.
-To sú mi teda vtipy! Neviete povedať rovno že o jedenástej?

Malý Janko bol veľmi smädný, ak poslal svojho mladšieho brata po vodu. Keď mu po štvrtý krát priniesol len pol pohára, pýta sa bračeka, prečo len tak málo. Ten mu vysvetlí:
-Vidíš, že som malý, na kohútik v umývadle nedočiahnem a zo záchoda som už skoro všetku vody vybral!

Povedala istá skúsená žena:
-Najlepší recept ako si doma udržať muža je poznať veľa receptov!

-sused, ako ste boli spokojný so včeličkami?
-No, veľa medu nedali, ale zato viac krát poriadne doštípali moju starú!

-Čomu sa tak smeješ?
-Ale, tu čítam inzerát, že veselé dievča hľadá vážnu známosť!

Z Trenčína sa pomaly poháňa rýchlik smerom na Trnavu. Vtom po peróne beží už s obrovským kufrom. Šprintuje a s vypätím posedných síl naskočí do posledného vozňa. Cestujúci ho pochvália:
-Pane, to bol výkon! To sa len tak ľahko nevidí, s kufrom dobehnúť rýchlik!
-No hej, ale ja som ten rýchlik zmeškal ešte v Žiline!

Sťažuje sa hosť v horskom hoteli vedúcemu:
-Dnes v noci som našiel na stene plošticu!
-To je nezmysel, pane, kto by mal záujem v takejto diere niekoho odpočúvať?!

Mladému kňazovi  na ulici driečna slečna, ovešaná balíkmi, vraví:
-Pán farár, pomôžete mi?
-Na ulici nemôžem, príďte na faru!

Slávnemu gréckemu filozofovi Sokratovi dali raz nejakí mládenci zlomyseľnú otázku:
-Prečo si nepokrývate, majstre, hlavu, keď ju máte lysú ako koleno?
-Ten, kto vie, že má zlú alebo deravú strechu, musí si ju prikryť. Moja hlava však nie je deravá. Keď ešte nebolo isté, aká je, mal som ju prikrytú!

Mladý muž v bare popíja drink. Prisadne si k nemu atraktívna slečna a šepká mu do ucha:
-Mám veľký smäd, zahasíte mi ho?
-Zavolajte si hasičov!

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme pri pive:
-Ty, Fero, ešte sa pamätáš, ako sme boli v prevej svetovej vojne, ešte za Rakúsko-Uhorska?
-Hej, veru pamätám!
-A pamätáš sa, ako nám vždy ráno bróm do káva dávali?
-Veru pamätám! A čo má byť?
-Ty, Fero, tak sa mi zdá, že to až teraz začína poriadne účinkovať!

-Čo si myslíš o mužoch, Michaela? – spytuje sa jedna kamarátka druhej:
-Všetci sú ROVNAKÍ, len výplatu majú rôznu!

Doktor dohovára lordovi Patrikovi:
-Ak sa chcete uzdraviť, musíte okamžite prestať piť!
-Och, v poriadku, a máte na mysli Koňak alebo whisky?

-Ako blondínka zistí, že je deň?
-???
-Podľa toho, či sa vidí v zrkadle aj vtedy, keď zhasne svetlo.

Rozprávajú sa dvaja tuláci:
-Vieš, ktorý pes je jedlý?
-Samozrejme ten, ktorému stojí chvost.
-A čo povieš na toho, čo ho má skrútený?
-No predsa pes delikates!

-Aj, Hugo, keď na teba tak pozerám, z teba je hotový alkoholik!
-No dovoľ! Po prvé, neviem, čo to znamená a po druhé ma to uráža!

Matka z mesta ide na víkend s deťmi k babke na dedinu a uší ich poznávať vidiecky život:
-Vladko, poď sa pozrieť ako babka dojí kravičku, aby sme mali mlieko!
Chlapec sa pozrie a s odporom povie.
-Oni pijú mlieko z kravy?
-Áno, aj my budeme!
-Ja nechcem mlieko z kravy, chcem len také z obchodu!

Manželka, celá nešťastná vyčíta mužovi:
-Iné manželky si stále kupujú nové moderné veci, 
cestujú po svete, len ja nemám nič! Trčím tu doma, ako taká Popoluška!
-Drahá, neviem čo sa  sťažuješ! – odvetí muž pokojne, – veď si teraz sama priznala, že si žiješ ako v rozprávke!

Malá školáčka sa pýta spolužiačky:
-Čo myslíš, mám si ten zlatý prstienok od Milana brať na vyučovanie?
-Čo ja viem? Asi nie… náhodou ho niekde stratíš a desať centov je fuč!

Otec kúpe syna vo vani:
-No vidíš, predsa sme to ZVLÁDLI aj sami, bez mamičky! A ty si mi nechcel veriť!
Syn chvíľu mlčí a potom smutne povie:
-Ale mamička mi pred kúpaním vyzuje topánky!
-Vážne?

Blondínka osloví známeho herca a požiada o autogram.
-A to si mysléte, že sa vám podpíšem na takýto zdrap papiera? – zarazil sa umelec.
-To nevadí, aj tak si to doma pekne prepíšem!

Dvaja malí súrodenci sa hrajú, pričom sa váľajú po sebe. Prichytí ich matka a zdesene vykríkne:
-Čo to má znamenať?
-Nič, mamička, – pokojne vysvetlí chlapec, my s Aničkou sa hráme na otecka a susedku!

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta:
-Počula som, že si sa s Peťom rozišla. Je to pravda?
-Áno, je! Musela som.
 
Ani svadba nebude. Nič sa nedalo robiť!
-A čo také sa medzi vami stalo?
-Predstav si, vtrhol v noci o druhej ku mne do spálne a chcel ma vyfackať!
-To je strašné! A ublížil ti?
-Neublížil, ale isto by to urobil. Keby Vladko, čo ležal vedľa mňa, nezakročil!

Hovorí učiteľka deťom:
-Deti, zajtra k nám príde pán inšpektor!
-A ktorý? – zisťuje Móricko, – Derrick alebo Columbo?

-Počul si, že euro posilnilo?
-Áno, počul, voči centu!

Peťko dostal v škole päťku. Pani učiteľka mu robí výčitky:
-Peťko, Peťko, 
veľmi si ma sklamal! No povedz, kto sľúbil, že sa polepší? Povedz! Kto nedodržal sľub?
-Myslím, že pán premiér!

-Aký je rozdiel medzi ihlou a klavírom?
-???
-Žiadny! Ani do jedného, ani do druhého nezabalíš desiatu!

Lord Howard hrdo ukazuje svojho ročného syna lordovi Hubertovi:
-Och, tá podoba! – zvolá Hubert, – celý vy!
-Naozaj? – poteší sa polichotený otec.
Lord Hubert ho jemne chytí za rameno a súcitne dodá:
-Nestrácajte však nádej! Hádam z toho časom vyrastie!

Zapamätaj si:
-Pomaly ďalej zájdeš a ešte nemusíš platiť ani pokutu za prekročenú rýchlosť!

Na zemi leží hrdzavá podkova vedľa štvorlístka. Podkova zastoná:
-Prečo nás ešte nikto nenašiel?
Štvorlístok si smutne povzdychne:
-Jednoducho asi nemáme šťastie!

Učiteľ vyzve žiaka, aby niečo povedal o pozitívach zeleniny:
-Teraz nám povedz, Janko, prečo musíme jesť zeleninu?
-Pretože nemáme peniaze na mäso!

Blondínka sleduje v televízii kriminálku. V momente, keď vrah stláča spúšť revolvera, začne reklama. Blondínka si uľahčene povzdychne.
-Chvalabohu, má ešte pár minút života!

Tak to už u nás chodí:
-Každú jar k nám prilieta vtáctvo hnané zvedavosťou, či je už u nás lepšie. Na jeseň zase sklamané vtáctvo odlieta!

Opitý chlapík vbehne do ordinácie:
-Sestrička, hik, chcem, aby ma doktor vyšetril!
-Ale, pane! Veď ste v ordinácii veterinára!
-A… hik, veď vidíte, že mám opicu!

Stará stonožka vraví mladej:
-Nože, dcérenka, poškrabkaj mi desiatu až osemnástu nožičku!

-Čo si taký utrápený?
-Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov!
-A ako to dopadlo?
-Moje zvíťazili
  a zobrali sebou asi tisíc zajatcov!

Bavia sa dvaja pri pive:
-Skrížil som poštového holuba s ďatľom! teraz keď prinesie správu, vždy zaklepká!
-To nič nie je, ja som skrížil poštového holuba s papagájom a teraz vybavuje odkazy!

Krčmár sa pýta jednej ženy:
-Prečo váš muž nechodí do krčmy?
-Pred týždňom zomrel.
-No, ešteže tak. Ja som si myslel, že sa hnevá…

Virtuálne vyznania:
-Bolo to po prvý krát. Sľúbil, že bude nežný, ale bolelo to. Keď som uvidela krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký.
Môj prvý vytrhnutý zub!
-Teším sa až zase prídeš. Vyzlečieš si šaty a ľahko ma pohladíš. Ľahneš si na mňa a po chrbte ti prebehne mráz. Potom sa oddáme slasti a spoločne nás zaplaví vlna tepla. Milujem ťa…
Tvoja vaňa.
-Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie.
Tvoja elektrická zásuvka.
-Stiahni si nohavice, sadni si na mňa a vychutnaj si to, ako to len ide.
Tvoje WC.
-Kúpeme sa spolu vo vani, sme nekonečnou vášňou spútaní, telá máme krásne mokručké a robíme spolu veci chutnučké…
Tvoja špongia.
-Nemám ťa rada, pretože do mňa stále mlátiš a ošahávaš ma a ja som potom celá špinavá a obchytkaná.
Tvoja klávesnica.
-Som rozťahaná a vlhká.
Tvoja ponožka.
-Ahoj. Práve idem k tebe a až Ťa navštívim, určite skončíme v posteli. Ručím ti za to, že sa spotíš z toho, čo s tebou budem robiť.
Tvoja chrípka.
-Keď do mňa vniká hlbšie a hlbšie, chce sa mi kričať. Keď to do mňa už strekne, myslím, že omdliem. Keď je vonku, je to slasť.
Injekcie sú už také.

Lekár pacientovi:
-Tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku!
Dedko celý nadšený:
-Výborne, ďakujem, pán doktor!
-Ééé… vy ste ma nesprávne pochopili!

V pôrodnici sa narodí malý Dežko. Pôrodník mu hneď. ako je zvykom pleskol po zadku. To si všimol prítomný otecko a hneď sa malého zastal:
-Hej, co vy šaleny? Co ho cápete? Šak ešte nič neukradol!

Sedia dvaja pri pive a jeden s uspokojením vraví:
-Kto nepracuje, nech neje! Ešte dobre, že sa to nevzťahuje aj na pijatiku!

Pani v rokoch sa ani za veľkej námahy nemohla zbaviť laloku pod bradou. Na radu svojej priateľky sa obrátila na jeden lekársky časopis. Onedlho prišla odpoveď:
-Odporúčame vám nechať si narásť bradu!

-Aká je to totálna korupcia?
-Keď vystavia slepému vodičák!

Lajošovi mali vziať deti do ústavu, ale on oponuje, že jeho výchova nie je zanedbaná! Tak si ho predvolá sudca, pred ktorým Lajoš vysvetľuje:
-Vážený pánko sudca, to nie je moja zlá výchova, ale za všetko môže tie prekliate rozprávky! Vidia v nich polonahého Tarzana, po ňom sa opičia. Potom dávajú popolušku, ktorá chodí domov až po polnoci, Pinokio, ktorý stále klame, Aladin je kráľom zlodejov, lenivú Šípkovú Ruženku, čo celé dni prespí a to už nehovorím o tom, že snehulienka žije so siedmimi mužmi!

Skúseného lovca divých šeliem sa pýta novinár:
-Čo potrebujete na to, aby ste mohli poľovať na šelmy?
-Tri veci: ostré oko, pokojnú ruku silný hlas!
-Prečo silný hlas?
-Aby ma počuli, keď posraný sedím na strome a kričím o pomoc!

Manžel číta noviny a pýta sa ženy:
-Tu píšu, že každý občan je zadlžený sumou tisíc päťsto päťdesiatdva eur. Stará, počuj, aj my sme 
toľko skutočne požičali?
-No, ja o tom neviem…

Kamarát sa priznáva:
-Jožo, chcem ti povedať, že sa veľmi rád zaoberám históriou! Práve teraz zisťujem, koľko milencov mala moja žena!

Turistu zláka reštaurácia  s názvom „Ako u mamy“. No prinesené jedlo nestálo za nič a tak len smutne osloví čašníčku:
-MOŽNO sa mýlim, ale nemalo to byť „Ako u mamy?“
-Och, skoro som zabudla, – ospravedlňuje sa čašníčka a nahodí prísny výraz, – seďte rovno, nemľaskajte a nepodopierajte si hlavu rukami!

Existujú tri druhy klamstiev:
-Lži, prekliate lži a štatistiky!

Kysucké ženy rodili v chudobe, ale dávali deťom vznešené, kráľovské a panské mená, ako Regina, Karolína, Adela, pritom nosili hnoj na grapy, okopávali zemiaky. Kysuckí muži robili pri vysokých peciach a mali podobné mená: Karol, Viktor, Félix, Ondrej. Svoju biedu liečili všeliekom – pálenkou a špiritusom.
-Iď k tomu ciciakovi a pokolíš ho, – prikázala mama staršiemu synovi, pretože dieťa plakalo v malej plachietke, zavesenej na troch do kužeľa zviazaných paliciach.
-Nemôžem stále odskakovať od kopačky!
Keď plakanie neprestávalo, brat ešte vraví:
-Malá stále reve a nie a nie spať!
Matka odhodila motyku a povedala:
-Tak musím ísť sama k tomu zázraku!

Ander vraví:
-Piťo, čo povieš na to sociálne napätie, ktoré vládne u nás?
Piťo na to:
-Namojveru, Ander, ak to začne skratovať, nebudeme môcť odstaviť ani Mochovce!

Čo spôsobí jedno písmenko:
-Automatická s
račka;
-Záver vysierania;

Zlodej namieri v noci revolver na chodca a zreve:
-Davaj všetky peniaze plus dvadsať percent na dane!

Prišiel návštevník na koncert neskoro a uvádzačka ho upozorňuje.
-Psst! Vstúpte, ale potichu!
-Prečo? To už všetci spia?

Po prázdninách sa pýta učiteľ, kde boli deti na dovolenke s rodičmi. Jožko vraví, že na ostrove.
-A kde leží ten ostrov?
-Neďaleko mora, – spresní Jožko.

Sekretárka príde do kancelárie a vidí, ako sťahovači vynášajú z kancelárie gauč.
-Kurnikšopa, – zašepká úbohá sekretárka, tak sa mi zdá, že som prišla o miesto!

-Peťko, povedz, ako hovoríme človeku, ktorý pokračuje v reči, aj keď ho nikto nepočúva!
-Učiteľ!

Hovorí sebavedomý dedinčan výletníkom, ktorí sa zastavili v krčme:
-Ľahko je pánom, keď svoje deti posielajú do škôl rozum zbierať, ale našinec sa musí narodiť už s rozumom!

Gazda sa na Veľký piatok osopil na neposlušného paholka:
-Ignác, je veľký pôst a ty sa tu napchávaš oškvarkami!
-Ale, gazdíčko, veď ten brav bol vegetarián!

Dve klebetné babky:
-Pani susedka, viete, že moja suseda spí so susedom SVOJEJ susedy?
-PREBOHA! Veď to je predsa môj manžel!

Pýta sa ona:
-Miláčik, som tehotná, čo chceš ,aby bolo?
On na to:
-Vtip!

-Na čo myslí žaba, keď sa pritláča k ježkovi?
-Nemám tušenie!
-Láska je veľké utrpenie!

Zaujímavé výroky:
Čert: Idem si vyhodiť z kopýtka;
Klamár: Ja to myslím vážne;
Lekárnik: Som z toho chorý;
Baník: Tak z tohto sa už nevyhrabem;
Ruženka: Ľudia, čo spíte?

Takto to už v živote chodí:
-V dvadsiatke sa nestaráme, čo si o nás myslí svet; V tridsiatke sa toho začíname obávať; V štyridsiatke pochopíme, že svet na nás ani trochu nemyslí!

Lord vraví sluhovi:
-Och, Jean, môj verný dôverník! Stala sa mi dnes taká divná vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ju to bolelo, že som ju musel zastreliť, aby sa netrápila. Nie je to veľmi zvrhlé?
Jean sa zamyslí:
-Myslím, že nie, mylord! Zvrhlejšie by bolo, keby ste ju najprv zastrelili a potom jej lámali nohu!

Starší muž ráno po prebudení vraví žene:
-Ženička moja, mal som dnes v noci krásny sen. Snívalo sa mi, že mám tridsať rokov!
Manželka na to:
-Ty starigáň, prečo si ma nezobudil?

Pán Hrablička sa vrátil domov a našiel ženu v posteli so žobrákom. Osopil sa na ňu s výčitkou:
-Že sa nehanbíš! A k tomu ešte so žobrákom!
Žena sa hneď ospravedlňovala:
-Pozri sa, keď on si pýtal niečo ošúchané po mužovi. Tak som mu dala!

Anička napísala domov z mesta rodičom list:
-Srdečne vás zdravím. Už som dostala aj byt. MÁM aj chlapca a stále sa len milujeme! PS: A nehnevajte sa, že mám také roztrasené písmo!

Ander ešte v totalitnom režime priniesol do redakcie svoje pamäti na vydanie:
-Ja som doma v každej oblasti, – chváli sa.
-Vážne? – pýta sa editor, tak vás od zajtra posielame na Kamčatku!

Na hodine biológie:
-Na čo má človek kožu?
-Aby si ju mohol dať potetovať!

Je známy fakt, že Myjavanky sú pekné, opatrované. Brezovanky sú zasa veľmi usilovné a pracovité. I hovorí Brezovan Myjavčanovi:
-Na Myjave máte pekné ženy, ale škaredé kravy! My na Brezovej máme kde tu aj odchodnejšie ženy, ale zato pekné kravy!

Poznámky v žiackej knižke:
-Ruší spolužiakov svojim vzdychmi!
-V slohovej práci „Môj najkrajší zážitok“ popísal súlož;
-Močí do VÝŠKY očí;
-Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať;
-Zobral triednu knihu a vrátil ju až za výkupné;

Otázka na zamyslenie:
-Keď si do uteráka utierame vždy len umyté ruky, prečo ho treba prať?
-Má zebra biele pruhy na čiernom podklade, alebo opačne?

Poučenie do života:
-Deň chváľ až večer, ženu po smrti, meč po boji, ľad až po ňom prejdeš a svet nechváľ skôr než vytriezvieš!

Konkurz na miesto sekretárky. Prišla prvá a os:
-Čo už zasa chcete, pán riaditeľ?
-Táto je samozrejme prijatá, – prehlási riaditeľ.

Príde pán do lekárne.
-prosím si masť proti svrabu – pre psa!
-Želáte so BIELU alebo čiernu?
-Bielu! Tá čierna, potvora, špiní košeľu!

V meste ide vedľa električky bicyklista.  Vodička električka kričí ne neho:
-Nevieš sa vyhnúť?
-Ja viem, ale vy nie!

Na dedine budovali vodovod. Pomáhali pritom aj naši tmavší spoluobčania. Prišli za richtárom:
-Čo máme robiť so zemou. Čo zostala po výkopoch?
-Vykopať jamu a zvyšok zeminy pohádzať do nej!

Advokát vraví gazdovi:
-Obžalobu za ublíženie na tele ste vyhrali. Bolestné robí práve toľko, ako moje trovy za vaše právne zastupovanie!
-Teraz mi, pán advokát, láskavo povedzte, koho to vlastne vyfackali, vás alebo mňa?

-Včera ste tu stáli a mali ste tabuľku, že ste slepý! Dnes máte na nej NAPÍSANÉ, že ste nemý! Ako je to vlastne,
-Nečudujte sa, ráno som sa zobudil a vidím. Hneď som od radosti onemel!

Paradox:
-Najstaršie remeslo má najmladšie pracovníčky:

-Jano, nekúpiš pol svine?
-A načo, veď by sa mi v chlieve zvalila!

Absolútne pravdivé múdrosti:
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou – tak sa musíš oženiť tri razy.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
Korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastnému poslúži, cudzích oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom,
 
ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.
Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Ona nie je škaredá! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš — pomaly ťa ponesú.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

-Gazda, toto je božská klobása, – rozprávajú sa na trhu dva gazdovia pri jedení.
-Fuj, a ja som horšiu nejedol!
-Ale božská predsa je, lebo pánboh vie. čo všetko v nej je!

Na gazdovstvo prišla návšteva z mesta. Gazda vodí hostí po celom hospodárstve a v maštali im ukazuje kravy. Vraví:
-Táto krava nám dáva denne dvadsať litrov mlieka!
-A táto?
-Tá len päť!
-Aha, rozumiem, to je
  ešte len začiatočníčka, však?

Hovorí jeden chlapec druhému:
-Aj môj otec máva záchvaty mladosti – vždy, keď stretneme niekoho, kto ma nepozná, prestavuje ma ako svojho brata!

-Načo myslíš, Filip?
-Ale na nič, Boženka, na nič.
-No hej, to si celý ty! Ty na nič a ja aby som myslela na všetko!

Povolebné uvažovanie:
-Keby vláda a Politici splnili všetko, čo sľubovali, už by nemali čo sľubovať!

-Chcel by som sa dostať do vlády!
-Ale veď ty ničomu nerozumieš!
-To nevadí, dajú mi hovorcu a ten to všetko obkecá!

Pred vládnou budovou prečo otestuje skupina ľudí:
-Chceme trest smrti! Chceme trest smrti!
Diktátor vyjde na balkón a povie:
-Keď tak veľmi chcú, tak ich obeste!

Slohová práca na tému „Krava“:
-Krava je zviera domáce. Je celá potiahnutá hovädzinou. Má štyri nohy a dva rohy. Keď je pekné počasie, tak nám dáva sladké mlieko. Keď prší, tak mlieko skysne. Krava nám dáva aj ďalšie produkty, a to: tvaroh a maslo. O kravu sa musím starať, musím ju pásť!

Paholok na statku prichytil nahluchlého statkára pri svojej žene. Pochytil cely a svojho pána poriadne namlátil. Po vyliečení došlo k súdu. Sudca sa na statkára obrátil s otázkou:
-Čím vás to obžalovaný tak dobil?
-Takým poldruha drevom.
-Neboli to náhodou cepy?
-Vôbec nebol slepý, vždy dobre trafil, – odpovie nahluchlý statkár.

Po skončení honu sa pýta hájnika poľovník, ktorý prišiel z mesta:
-Koľko mám zaplatiť nadháňačom?
-To záleží od toho, kam ste ich trafili, – odpovie hájnik.

Tetka na dedine sa sťažuje susede na svoj strastiplný život:
-A muž mi zomrel už v piaty deň po svadbe!
Na to muž príbuznej si ticho povedal:
-Aspoň sa dlho netrápil!

Farár oznamuje kostolníkovi:
-A prečo? – čuduje sa kostolník.
Farár povie:
-Lebo dnes budem mať kázeň o sporivosti!

Krátkozraký dedko si pozerá noviny, ale má ich hore nohami. hovorí babke:
-Zase bola nejaká železničná nehoda. Pozri, rušeň je hore kolesami!

Meradlo kvality:
-Kvalitu výrobkov prezrádza ich množstvo v kontajneroch!

Rozprávajú sa dvaja v krčme pri pive:
-Pomáhaš deťom s úlohami?
-Pomáham!
-A baví ťe to?
-Ani veľmi nie, ale je to stále lepšie ako umývať riad!

-Čo chodí jeden krát denne?
-Pošta.
-A čo chodí dva krát denne?
-Poštár, keď nie ne manžel doma…

Malý Ferko ukazuje otcovi žiacku knižku. Ten vraví:
-Synak, veď to je už pätnásta poznámka v tomto školskom roku!
Syn prikývne na súhlas:
-Ja viem, ocko, veď už pätnásť dní chodím do školy!

-Priznanie je poľahčujúca okolnosť, – vraví jeden pri poháriku druhému.
-Súhlasím, to je pravda, ale to platí na súde, nie v manželstve!

-Hovoríte, pán Mrňús, že tá jahňacina je určite čerstvá?
-Zaručene, milostivá pani, veď ešte pred tromi hodinami brechala po dvore!

-Kamže s tou kravou, susedko:
-Nuž, k zverolekárovi.
-A čože sa jej prihodilo?
-Ale, nechce sa, pľuha, zmestiť do maštale!

otec zbil svojho syna. ten si chvíľu poplakal a potom zašiel za dedko. pýta sa ho:
-Dedko, aj ty si bil môjho otca, keď bol malý?
-No, samozrejme…
-A jejej, – povzdychne si junior,. – chúdence moje deti. ono je to dedičné!

Profesor gymnázia sa na porade rozčuľuje:
-Trvám na tom, aby žiak Podošva bol potrestaný zníženou známkou zo správania! Nielen že som ho v noci prichytil v bare, ale mal ešte tú drzosť napísať mojej žene!

Kríže po dedinách nahradili po druhej svetovej vojne sochy. Ženy sa pri krížoch vždy prežehnávali. Jedna babka, zvyknutá na tomto mieste prežehnať sa, pozrie pokorným okom na sochu a zanadáva:
-A došľaka, veď to je partizán!

Chudobný drotár leží na smrteľnej posteli. Keďže bol ticho,  myslela si jeho žena, že už je nebohý a podľa starého zvyku mu chcel zatlačiť oči. To zomierajúceho nahneval a z posledných síl povedal:
-Vieš, stará moja, však ja zomriem, al nútiť ma do toho toľko nemusíš!

Priama úmernosť:
-Čím je projekt veľkolepejší, tým väčšia je pravdepodobnosť nespechu!

Tóno Svetlík, chlap ako hora, bol známou myjavskou osobnosťou. Zadrapoval sa kdekto do neho, ale obchodník rozumie nielen obchodu, ale aj žartom. Krčmár Jano Cédra mal na neho z kopca. Pohádali sa spolu v krčme. Tóno chcel krčmára veľmi dopáliť a tak povedal:
-Ja by som teba aj medzi sviňami poznal!
-Ja teba nie! – odsekol krčmár.

Malý rozdiel:
-Diváci v divadle na rozdiel od futbalových, smú kričať len potichu!

Cigánska kapela z Čierneho Balogu bola známa a obľúbená široko-ďaleko.  Chodili hrávať po kršteniach i svadbách, na pohreboch aj pri oslavách. Zahrali každému podľa želania. Zahrali pred vojnou, počas vojny a aj po nej. Primáš Grajzlík bol už z toho načisto popletený. Iba tak sa mohlo stať, že keď k nám prišli sovietski osloboditelia, zahrali im Lili Marlen.
-Ty dilino sprostý,, nevidíš, že to nie sú Nemčúri, ale Rumuni? – vážne ho použil budúci primáš!

Blondínka Monika sa vrátila zo skúšky v autoškole a manžel s ajej vysmieva:
-No ako bolo? Naťahovali ťa?
-Hej, – odsekne ona, –
  dvaja naraz, ale aspoň mám vodičák!

Sťažuje sa jedna ľahšia dáma priateľke.
-Predstav si, že ja nemám žiadne nové šaty, ktoré by som si mohla vyzliecť!

Pýta sa dobre ohodená dáma na stanici:
-Ide tento vlak do Prahy?
-Nie, do Košíc!
-A kedy má odtiaľ prípoj do Prahy?

Zhovárajú sa dve priateľky tmavšej pleti. Jedna sa pýta druhej:
-Dám ti hádanku. Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Druhá automaticky:
-Základná škola!

Manžel príde z krčmy trochu skôr ako zvyčajne a nachytá svoju ženu v posteli so susedom. Tá nestratí duchaprítomnosť,  nahnevano na muža pozrie a vraví:
-Ďuro, ty si zase pil, priznaj sa! Dýchni tuto na pána suseda!

Sedemnásťročná dcéra príde domov nadránom. V predsieni ju víta matka:
-Kde si bola?
-S Ondrejom na večeri!
-A potom?
Dcéra sa vykrúca:
-No a potom… po „tom“
  sme si dali raňajky!

Mladík sa konečne rozhodol pre frontálny útok:
-Miláčik, nenamietala by si nič proti tomu, keby sme sa trochu pomilovali?
-Áno, ale to som ešte nikdy nerobila!
-Nikdy s nikým si sa nemilovala?
-Ale nie, to nie, – zašepkala, – nikdy som nič nenamietala!

-Už čoskoro budeme šťastní, však Imriško?
-Áno, Milka, už za dva týždne!
-Kiež by to bolo už zajtra!
-Žiaľ, drahá vieš, že to nejde! V dnešnej dobe sa rozvádza veľa ľudí!

Janka nedšene rozpráva kamarátke:
-Chcela som cez tohoročnú dovolenku nájsť svoju veľkú celoživotnú lásku!
-A našla si ju?
-Našla! A hneď niekoľko!

Susedky klebetia:
-Prečo má tá slečna z tretieho poschodia popálenú tvár?
-Že vraj si chcela vyžehliť vrásky!

Telefonuje plavovlasá Klára priateľke, ktorá pracuje v knižnici:
-Počúvaj, nemohla by si mi požičať 
aspoň dvadsať, alebo radšej tridsať kníh?
-Tridsať kníh? Prečo nie? A akých?
-To je úplne jedno, nejaké odborné, čo ja viem, z medicíny alebo filozofie…
-Čo ťa pochytila chuť vzdelávať sa?
-Ale, čo si, prosím ťa! Vieš, zajtra príde ku mne na návštevu jeden inteligent. A ja okrom bulvárnych časopisov, nemám doma nič, tak aby som urobila dojem!
            

Medzi susedkami:
-Predstav si, že z môjho muža sa stal asi zoofil!
-Fíha! A to si na to ako prišla?
-Minule som počula, ako hovorí susedovi, že ho už sex s tou starou kravou nebaví!

-Ako sa povie po poľsky kalkulačka?
-???
-Doszciska počitadlowa.

Príde Škót k holičovi a ten sa pýta:
-Ako vás ostrihám?
-Zadarmo, – ani chvíľku nezaváha Škót.

-Vieš, že Ondro prestavuje kravín?
-Chce kúpiť viac kráv?
-Nie, prestavuje ho na ubytovňu. Turisti sa sajú lepšie podojiť!

-Musím prestať fajčiť, pán doktor?
-Nemusíte, vám už nič nepomôže!

Príde Vasja na návštevu k Ivanovi. V kuchyni však vidí iba jeho ženu Natašu miesiť cesto na pirohy, tak sa spýta:
-A Ivan je kde,
-Ale, išiel si ľahnúť, mali sme tu taký menší frmol, že bol z toho unavený!
-A čože sa vám prihodilo?
-Nič zvláštne, pred chvíľou som mu porodila syna!

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
-Vieš o tom, že som sa musel rozviesť kvôli jednému očnému lekárovi?
-Nehovor! S čo, chodil ti za ženou?
-Ale kdeže, kamarát, niečo oveľa horšie. Pred mesiacom mi predpísal silnejšie okuliare!

V parku sa ozval výkrik. Oproti znepokojenému milicionárovi beží rozcuchaná žena a hystericky kričí:
-Súdruh milicionár, súdruh milicionár! Bola som znásilnená! Rýchlo so mnou niečo urobte!
Ten celý vyjavený na ňu pozerá a povie:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?

Istý sviatočný poľovník sa chváli po sezóne.
-Vez túto sezónu som zložil tri jelene  a dvoch turistov!

Parta zbojníkov prinesie korisť a hlási Jánošíkovi:
-Šéfe, bohatých sme ozbíjali, ale chudobný 
by som to nedával!
-A to už prečo?
-Oni to aj tak prechľastajú!

Mladý námorník kričí:
-Vidím zem, vidím zem!
-Jasné, že vodíš zem, – schladí ho kapitán, – veď sme ešte nevyplávali, ty somár!

Typický škótsky:
-Príde Škót navštíviť priateľa. Práve vtedy, keď sa rodinka schádza k obedu. Návštevník sa zdvorilo ospravedlní slovami:
-Ach, pôjdem, aby som vás neručil pri obede!
-Ale, kam by si išiel, priateľ moj! – zastaví ho domáci pán, dám ti zatiaľ niečo na čítanie!

Klient sa radí s advokátom:
-Pán advokát, sused mi povedal, že som tučné prasa. Čo mám robiť?
-Schudnite a pustíme sa do procesu!

-čo je jedno svetlo?
-Znamenie na semafore, že môžeš ísť.
-A dve zelené svetlá?
-Mačka v noci.
-A dve zelené svetlá vedľa seba a jedno nad nimi?
-To jednooký kocúr obrába mačku!

Muž na smrteľnej posteli…
-Žena moja, 
si tu ?
-Som tu muž môj!
-Svokra moja,
 
si tu?
-Som tu, 
zať môj!
-Deti moje ste tu?
-Sme tu otec náš!
-Tak do riti, prečo sa svieti na chodbe?

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
-Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave nejaké výrastky.
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
-A si v riti kamarát!

Stalo sa v dedinskej reštaurácii. Príde hosť a pýta sa krčmára:
-Máte cigánsku pečienku?
-No, máme, ale potom nebude hudba!

lekárovi sa doma upchal záchod . manželka mu hovorí:
-Zavolaj inštalatéra!
-teraz v noci, – okúňa sa doktor.
-No a keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si išiel!
-Dobre, tak mu zavolám!

-Pán doktor, – hovorí pacient u psychiatra, – nemohli by ste mi niečo prečítať na rozdvojenie osobnosti?
-Prečo?
-V poslednom čase sa cítim strašne osamelý!
Doktor stratil reč!

-Exituje dôkaz o tom, že smiech lieči?
-Samozrejme, veď celé zdravotníctvo je na smiech!

Pán Rabat sa chváli pred susedom:
-Tento rok sme boli na dovolenke v Miami!
-A v ktorom hoteli?
-Moment, skočím sa pozrieť!
-Doniesli ste si nejaké prospekty?
-Nie, župan a uterák!

Stretne susedka malého Janka a pýta sa ho:
-Počula som, že sa vám narodili dvojičky. Ako sa budú volať?
-Neviem, ale ocko hovoril niečo ako Krucinál a Fagot!

Na psychiatrii sa pýta sestrička dvoch pacientov:
-A vy dvaja prečo máte odreté nosy?
-Ale, Juro nakreslil na zem čiaru
  a my sme sa učili, ako ju podliezť!

Manželka sa pýta muža:
-Prečo páliš toľko tej slivovice?
-Kvôli zdraviu, – odpovie a dodá, – doktor mi povedal, že ovocie je zdravé v akejkoľvek forme!

Jeden kamarát sa chvíli druhému:
-Moja žena dobre varí, ešte aj farby na stenách u nás doma sú sýte!

Zapamätajte si:
-Nákupnú horúčku najrýchlejšie znížime pohľadom do peňaženky…

-Aký je to železný muž?
-Nemám ani potuchy!
-V krčme zatne sekeru a vonku hodí šabľu!

Lord Harold rozpráva v klube svoje svetové názory. Všade bol všetko pozná a všetko videl. Suverénne odmietne akýkoľvek iný názor okrem svojho. K tomu podotkne lord Patrik:
-Ako pozerám, priateľ môj, my dvaja spolu vlastne vieme všetko na svete!
-Ako to? – zarazí sa chválenkár.
-To je tak,
  – vysvetľuje lord Patrik, – vy viete všetko na svete, až na to, že ste somár. A to našťastie viem zase ja!

Sedí opilec v kaluži vedľa chodníka. Ide okolo Fedor a dostane chuť si z neho vystreliť. Tak sa chudáka spýta:
-Bratku, nevieš, koľko je hodín?
Opilec si nasliní prst, zdvihne ruku hore nad hlavu a zahlási:
-Pol piatej!
Fedor pozrie na svoje hodinky a skutočne je pol piatej. Dosť ho to prekvapilo a tak sa po polhodine, keď sa vracal späť zase toho opilca spýta:
-A teraz je koľko hodín?
-Procedúra s naslineným prstom sa zopakuje a opilec zahlásil správny čas:
-Je päť hodín!
-Človeče, ako to robíš? – zaujíma sa Fedor.
-Sadni si sem ku mne do kaluže a ja ti to ukážem!
Fedora premohla zvedavosť a tak si k nemu sadol.
-Teraz si nasliň prst a zdvihni ho hore nad hlavu, – komanduje Fedora opilec, a keď ten ho poslúchol, pokračoval:
-Tak, a keď sa teraz
  pozrieš hore na prst, uvidíš hodiny na veži!

lekár záchrannej služby skladá skúšky:
-Ako zistíme, že pacient, ku ktorému vás zavolajú, je skutočne mŕtvy?
-No, – zamyslí sa lekár, – podľa toho, že všetci okolo plačú!

-Pán doktor, môj manžel si myslí, že je výťah, – oznámi manželka psychiatrovi.
-No toto! Musíte ho priviesť ku mne, mladá pani!
-To nie je možné, pán doktor, on nezastavuje na vašom poschodí!

Malá dcérka podnikateľa má len jedno želanie:
-Mami, chcem sestričku!
-Ale zlatíčko, veď vieš, že otecko má ak málo času!
-A nemôže tou prácou poveriť niekoho iného?

Stretnú sa dve filmové hviezdičky a jedna vraví:
-Nie že by som bola zvedavá, ale aj tak by som rada vedela, s kým som sa to práve vyspala!

-Vieš prečo sa o dnešnej mládeži hovorí, že sú ako zajace?
-Netuším:
-Lebo ich zaujíma len sex a tráva!

Zvieratká v lese si uvedomili, že ich je v lese veľa a treba to trochu preriediť. Usporiadali teda súťaž, kde každé zviera povie vtip. Keď sa mu ostatní zasmejú, tak prežije. Prvá išla žirafa, povedala perfektný vtip a všetci sa smiali. Druhý bol slon, povedal ešte lepší vtip a celý les sa otriasal smiechom. Nasledoval medveď. Na jeho vtip s avšak nikto nezasmial. Zrazu, z ničoho nič rozosmiala korytnačka tak, až sa jej pancier zdvíhal. Ostatní sa jej pýtajú:
-Prečo sa smeješ, veď to nebolo smiešne!
-Ten žirafin vtip bol výborný, – povedala s úsmevom korytnačka.

Dedinčania sa takto vyjadrovali o občanoch zo susednej dediny:
-Pozrite sa na nich, tam veru vedia stavať. Len sa pozrite na tú novú Hospodársku banku! A teraz mreže v oblokoch! Veď sú ako tá ruka silné. To isto tá banka pozná  tých dedinčanov!

Postreh:
-Otvoreného človeka pomaly nájdete len na operačnom stole!

aj lekári majú svoje ideály. Jeden z nich napríklad je:
-Ľahkí pacienti s ťažkými obálkami!

-Francka, tys to víno osladila?
-Ale choď! Šak piješ ocet!

-Pán doktor, prosím vás, pomôžete mi? – prosí pacient psychiatra, -píšem si listy sám sebe!
-No dobre, a kedy ste naposledy napísali taký list?
-Včera popoludní.
-A čo je v ňom?
-To ešte neviem, pán doktor,
  lebo poštár príde až zajtra!

Vážne konštatovanie:
-Humor je skutočne drahá vec. Najmú ak v úvahe skĺbime zasadnutia v parlamente a platy poslancov!

Vymoženosti demokracie u nás:
-Za svoje presvedčenie a názory nie je u nás človek prenasledovaný! Nanajvýš ho vyhdia z roboty!

-Povedz Matilda, čo si myslíš o parížskej móde?
-Nič, ja radšej budem pekne brať pilulky!

Dvaja priatelia prišli dosť nekalým konaním k peniazom. Lenže na podvod sa prišlo, lebo po transfúzii prasacej krvi sa prejavili následky u mužov, a to tak, že sa im pokrútili chvostíky!

Rada do života:
-Keď si chcete predĺžiť život, musíte sa vystríhať, aby ste si ho zbytočne neskracovali!

Pani Nahálková pripraví mužovi, patológovi, na obed kurča. Nezabudne ho však upozorniť:
-Juraj, to kurča je na jedenie, nie aby si ho pitval!

Mladý dlhovlasý ošetrovateľ je na odchode domov, keď ho zastaví staršia pacientka s prosbou:
-Sestrička, prosím 
vás, kde je tu röntgen?
Mladík ju odvedie na želané oddelene a povie.
Tak, a sme tu! A, mimochodom, pani, ja nie som sestrička!
-Och, – zalomí rukami stará pani, – prepáčte mi, pani doktorka!

Jakub sa chváli v robote:
-Moja žena mi uvarí, čo mi vidí na očiach! Včera som napríklad našiel  v polievke okuliare!

Hovorí manželka mužovi:
-Priam sa bojím chodiť po ulici, lebo ma prenasleduje dotieravý muž. Čo mám robiť?
-Muž poradí:
-Obráť sa, aby ti videl tvár!

Dedko si pýta pri pokladni lístok do Košíc.
-Normálny? – pýta sa pani za okienkom.
-A čo, vyzerám ako blázon?

Manželka sleduje televíziu a kričí mužovi do spálne:
-Predstav si, Karol, práve hovorili v správach o tom, že akýsi chlap sa doobeda zoznámil so ženskou, poobede sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zavraždil!
-Tomu sa nečuduj, ráno je múdrejšie večera!

Možná kombinácia:
-Najväčším umením umelca je slovo. Najväčším umením politika je mlčanie. ČO však s umením umelca, ktorý sa dal ona politiku?

Do Ruska prišla africká delegácia. Vodia ich o meste a večer ich zoberú do kina. Najviac sa im páčil film o Čapájevovi, kde vraví:
-Zničíme všetkých bielych a začne sa šťastný život!

Vojde Boris Nikolájevič do obchodu so zmiešaným tovarom:
-Máte fínske žiletky?
-Nie.
-Tak škatuľku prezervatívov!
-Na druhý deň sa to opakuje. Na tretí deň sa opäť pýta:
-Máte fínske žiletky?
-Áno.
-Tak škatuľku prezervatívov!

Veronika sa chváli Milke:
-Ten môj mi včera povedal, že som pekná!
-No vodíš, nepovedal som ti? Ešte nie ste svoji a už ti klame!

-Kmotra, ten AIDS je ryba?
-Prečo sa pýtate kmotra?
-Naša Anča to vraj chytila pri rybníku!

Príde manžel s bielou paličkou domov a hneď vo dverách vraví:
-Monika, cítim spermie. Ty tu máš chlapa a ja som ti tak slepo veril!

-Čo urobí cigán, keď ho bolí chrbát od nosenia vriec so zemiakmi?
-???
-Ukradne si kosmodisk!

-Deži, kde si si zlomil ruku?
-Ále, išiel som na bicykli!
-A spadol si?
-Kdeže, chytil ma jeho majiteľ!

Nápis na dverách pracovníka bezpečnostnej služby:
-Nerušiť! Spím.

Veliteľ hasičov príde do zbrojnice dá si kávu a povie ustaným hasičom:
-Pomaly sa dvíhajte, horí parlament!

Odkazovač oznamuje:
-Dovolali ste sa na záznamník rýchlej zdravotnej pomoci!

Misionár v domorodej africkej osade sa zhrozí:
-Tak vy ste pojedli svoje deti?
-To je vaša chyba! – hovorí náčelník. – Vy ste nám povedali, že deti majú živiť svojich rodičov!
Na to misionár nemal čo odpovedať!

-Prečo Škóti nikdy nedemonštrujú proti svojej vláde?
-Lebo tam dostali policajti pokyn,  sňať z hlavy klobúk a vyberať na charitu!

-Drahá, náš Janko už chodí!
-Vážne? Ale to je super! PO takej ťažkej opici by som čakala, že v stane najmenej po troch dňoch!

Otázka dňa: ČO je to láska?
-To je slušná zámienka pre dievčatá, ktoré si chcú zapichať!

Japonská delegácia sedí v prijímacej kancelárii generálneho riaditeľa veľkej chemickej fabriky v Irkutsku. Počujú, ako riaditeľ veľmi kričí a sú z toho trochu vystrašení. Keď sekretárka zbadala ich vystrašené tváre, milo im povedala, že nič sa nedeje, to len riaditeľ rozpráva s Vladivostokom. Tu jeden z japonskej delegácie sa spýta:
-A nebolo by lepšie, keby im zatelefonoval,!

Matej u psychiatra:
-Pán doktor, myslím si, že som veľmi vážne chorý, Zdá sa mi, že 
vidím budúcnosť…
-To je zaujímavé, – konštatuje lekár, – a kedy sa to začalo u vás objavovať?
-Na budúci pondelok!

Pozbierané po svete:
-Niektorí nohavičky sú rukotesné;
-Je rozdiel, či padá sneh alebo vláda. Keď padne vláda, človeku to nie je ľúto;
-Aj rovná daň dokáže pokriviť charaktery;
-Politici sú skorumpovaní, cigánski politici skrumpľovaní;

Po prvej hádke vraví  manželka:
-Počúvaj, drahý, nie je pekné hádať sa, však? Aby sme predišli akémukoľvek nedorozumeniu, mám takýto návrh: Ak budeme mať rovnaký názor, budeš mať pravdu ty,  ak nebudeme mať rovnaký názor, budem mať pravdu ja!

Reční politik na mítingu:
-Občana, mne môžete dôverovať, ja nemám vo zvyku meniť svoje presvedčenia každý rok, ako košeľu!

Stalo sa ta čias minulého režimu, že na námestí, počas osláv VOSR na záver udelili slovo starému partizánovi, ktorý ukončil svoj krátky príhovor slovami:
-So Sovietskym zväzom na veční časy a nikdy viac!

Pán Čalaprtka vysvetľuje rodinnému lekárovi:
-Moja žena má takú reumu, že od bolesti reve ako tur!
-Panebože! A robíte s tým niečo?
-Ja? No, dávam si do uší vatu!

-Prešli ste na červenú! – prísne hovorí policajt vodičke.
-Na akú červenú? – BRÁNI sa ona, – veď tá bola sotva bledoružová!

-Prečo majú policajti mobily?
-???
-Lebo nosenie telefónnych búdok už vyšlo z módy!

Nováčik na vojenčine má obavy:
-Pán veliteľ, a čo ak sa mi neotvorí padák?
-Aspoň ho nebudete musieť skladať!

Obhajuje sa obžalovaný na súde:
-Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!

Na polícii zazvoní telefón a zúfalý hlas oznamuje:
-Arabskí teroristi 
mi uniesli dcéru!
-Ako to viete, že to boli Arabi? – čuduje sa policajt.
-Lebo žiadajú sto tisíc a lietajúci koberec!

-Ondro, ty nemáš problémy doma so ženou, keď sa vrátiš neskoro v noci? Lebo tá moja vyvádza ako besná!
-Nie, ja som si vymyslel takú fintu, pochváli sa Ivan.
-Akú fintu?
-Zakaždým sa s ňou stavím, že prídem do jedenástej a ona sa potom teší, že vyhrala!

Dvaja idú domov z krčmy a jeden v kuse hromží:
-To pivo nestálo za nič, hoci stálo veľa!

Vyčíta sused susedovi:
-Od toho vína mi bolo minule strašne zle, a teraz mi ho núkate zasa?
-Ale toto je úplne iné, – upokojuje ho sused, – toto je detské víno!
-Detské?
-Áno, kvalita! Keď vypijete za liter, tak vás budú učiť chodiť!
-A iné nemáte?
-Mám, dojčenské, po ňom vás budú musieť aj prebaliť!

„ÚVAHY“  opitého:
-Už je len dvadsať štyri dní do podpory, dúfam, že marec má tiež len dvadsať osem dní!
-Všetko ma bolí, ešte aj tá kuracia polievka;
-Chýba mi auto, nemám už čo prepiť;
-Smäd som nezajedol, skúsim zapiť hlad!

Radí jeden kamarát z mokrej štvrti druhému:
-Za to potvrdenie, že nie ste alkoholik, treba dať doktorovi fľašu koňaku!

Policajt sa obhajuje.
-Ja som vystrelil len a dva krát na výstrahu!
Sudca sa začuduje:
-To je možné… ale rovno do hlavy?

Tvrdá realita života:
-Vtipy o svokrách vymýšľajú tí, ktorí žiadnu svokru nemajú, pretože kto svokru má, ten nemá chuť na vtipkovanie!

-Odkedy som sa vydala, Jožo ma úplne zanedbáva!
 
Tak sa s ním rozveď!
-čo ti šibe? Veď som vydatá za Karola!

Manželka sa pri kávičke sťažuje na svojho muža:
-Určite sa čuduješ, kde zase ten môj trčí. Vieš, v posednom čase je veľmi rafinovaný. Tak mi dokáže v domácnosti prekážať, že ho nakoniec od jedu pošlem do krčmy!

-Jakub, vieš o tom, že tvoja žena podvádza kominára so smetiarom?
-To mi je fu! Hlavne, že je verná mne!

Úvaha nemeckého sexturistu:
-Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak by som rád vedel, keby ho nemala!

V horskom hoteli, pri vínku, sedí krásna slečna. Prisadne k nej postarší pán a zašepká jej do ucha:
-viete, slečna, ja som tejto zimy dolámal už troje lyže, takže verím, že dnes v noci nalomím aj vás!

Policajt sa pýta zadržaného:
-Ako dlho ste ženatý?
-Dvadsať mesiacov!
-Nerobte si srandu z verejného činiteľa! Veď mesiacov je iba dvanásť!

Lekár prikazuje pacientovi:
-V žiadnom prípade nepite pivo na prázdny žalúdok!
-Jasné, doktorko! – pritaká pacient, – tak si predtým zakaždým hrknem za pohárik slivovice!

-Prezradím ti tajomstvo!
-No, to som zvedavý.
-Vieš aké je tajomstvo bezpečnej jazdy?
-Predstav si, že si si zabudol vodičák doma!
-Tak to musím skúsiť!

Príde pán do drogérie:
-Chcel by som jeden šampón!
-Má to byť na suché, mastné alebo poškodené vlasy,
-A na špinavé vlasy nemáte?

Žena v obchode vyberá pre manžela ponožky. Vyčítavo hovorí predavačovi:
-To sú všetky ponožky, ktoré máte?
Predavač s pokojom povie:
-Nie, ešte jeden pár mám na svojich nohách!

Policajt reční na pohrebe kolegu:
-Bol to veľmi silný a zdravý chlap. Bol živý do poslednej minúty svojho života!

Konštatuje jeden odborník na ekonomiku:
-Na oživenie našej ekonomiky zostáva už iba zdaniť dýchanie vzduchu!

Rozprávajú sa dvaja:
-To dievča prečo voláte „krytina“?
-Lebo ich mala viac, ako je škridiel na streche!

Tri nymfomanky sebe hutoreju o sexe. Perša hutori:
-Ja by som chcela sex so desiatimi chlopmi!
Druha hutori:
-Ja by som chcela sex so tridsiatimi chlopmi!
A treťa na to:
-Ja by som chcela synatora futbalistu!
-Ale šak teraz sa bavíme o sexe!
-Šak i ja hutorim o sexe, Predstavte sebe, on vyrostne, budze hrac doležity zápas a da si vlastný gol. Cely štadion začne kričiac: „j…m ci mater!“ a vtom prichdzam na scenu ja. Cala pripravena!

-Nevie mi niekto poradiť? V lete by som chcel ísť na dovolenku spoznávať nejakú exotickú moslimskú kultúru. Nemôžem s avšak rozhodnúť medzi Francúzskom, Nemeckom a Anglickom!

Príde policajt do krčmy, vytiahne pištoľ a hovorí:
-Počul som, že ma moja žena s niekým podvádza! Tak nech sa teraz ukáže! Som zvedavý, ši ten dotyčný má toľko odvahy!
Na to sa zozadu ozve hlas:
-Počuj, bratku, na to nemáš dosť guliek v tej pištoli!

Na úrade práce:
-Vaše priezvisko!
-Krajinný dizajnér.
Obsah práce?
-Riadim Buldozér!

Pán Nohsled pozerá von oknom, ako tam zúri špatné počasie. Vzduchom lietajú strhnuté plechy, padá ľadovec a stromy sa s rachotom lámu. Potom sa znechutene pozrie na svoju svokru a povie si:
-Idem sa von prejsť, aj tak je tam lepšie ako tu!

Zverolekár volá pánovi Nedorostovi:
-Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil. Vy s tým súhlasíte?
-No jasné! Jasné! A mačku pokojne pustite na ulicu, ona už trafí domov aj sama!

Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška sa sladkým hlasom prihovára k cestujúci:
-Vážení cestujúci! Zostaňte všetci na svojich miestach, aby ste nekomplikovali identifikáciu!

Povedal som žene:
-Končím s tebou, už toho mám dosť, nechcem ťa už viac vidieť, idem a už sa nikdy nevrátim!
Buchne dverami a ide dole po schodoch. Vtom sa ozve z jeho bytu výstel, beží naspäť, vrazí do obývačky a čo vidí – šampanské otvorila, sviňa!

Nová metóda:
-Policajt vytiahne barometer, aby zistil koľko barov obišiel vodič, než si sadol za volant.

Medzinárodný deň žien. Manželka netrpezlivo očakáva svojho muža, konečne zaštrngajú zámku kľúče, vojde muž, objíme ju a slávnostne povie:
-Drahá! Tento rok som sa rozhodol, že ti k sviatku venujem niečo nevšedné! – vytiahne spoza chrbta fascikel s papiermi: „Prečítam ti moju prácu „Ako sa chová betón s granitovou prímesou v extrémnych podmienkach.“

Angličan sa pýta Slováka:
-Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej, či po pravej?
Slovák mu odpovie:
-Pomedzi výtlky, kamarát!

Doktor dohovára pacientovi:
-Vzdajte sa pitia, predĺži vám to život!
-To vám verím, doktor! – hodí rukou pacient. – Pred rokom som celý deň nepil a ani jeden deň v živote sa mi nezdal taký dlhý!

V papiernictve:
-Prosím vás, máte lepiacu pásku?
-Máme, ale nedá sa odlepiť od regála!

Na vojenskom cvičení sa hlási jeden z nováčikov:
-Prosím, pán inštruktor, a koľko máme času na to otváranie padáka?
Inštruktor sa zamyslí a povie:
-No, keď sa to tak vezme, prakticky celý zbytok života!

Riaditeľ väznice hovorí známemu recidivistovi:
-Vám sa u nás asi veľmi páči, keď sa sem tak často vraciate!
-Ale čožeby, pán riaditeľ, – usmeje sa chlapík, – ja len patrím medzi tých, ktorí majú radi sociálne istoty!

Nápis na verejnom WC:
-Po veľkej potrebe, prosím, použite kefu!
Pod tým je pripísaní:
-Skúšal som, ale bolí to!

On navrhne.
-Miláčik, urobíme si krásny víkend!
Ona na to:
-Áno, miláčik!
-Tak pá v pondelok!

Na pochodovom cvičení:
-Vojak Lopatka! Ako spoznáte že ideme na juh?
-Prosím, pán veliteľ, podľa toho, že nám je stále teplejšie a teplejšie!

Príde pán k sexuológovi pre radu:
-Pán doktor, vždy keď sa mi ohne, tak mi žena zahne­…

Vyhlásenie slovenského prezidenta  pri príležitosti zvolenia Miloša Zemana za prezidenta Českej republiky:
-Blahoželám pánovi Zemanovi! Je to chlap na mieste, všetkých jeho tridsať prípadov som s napätím sledoval!

Dvaja policajti vypočúvajú zadržaného, ktorý po skončení vypočúvania sedí unavený v rohu mestnisti. Jeden policajt sa pýta toho druhého:
-Nevieš nehodu, k čomu by sa mal vlastne priznať!

Policajt  zastaví auto, skontroluje papiere aj stav vozidla a nenachádza žiadnu závadu. Hovorí vodičovi:
-Na svojom aute máte všetko v poriadku, takže vás nemôžem nejako postihnúť. Preto vám dám pokutu, za marenie úradného výkonu!

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
-Kto vymyslel robotu?
-Prečo ho ostatní nezabili?

Matej sa pokúša flirtovať s jednou veľmi peknou kočkou. Ona ale nejaví žiadny záujem a povie:
-Chlapče, môžete ma!
Matej sa uškrnie:
-Práve na to som čakal!

Matka karhá syna:
-Hanbi sa, päťka zo sexuálnej výchovy! Čo na to povie tvoj otec, keď sa vráti od svojej priateľky?

-ocko, kúp mi ťavu! – prečo osí synátor.
-Ale, prosím ťa, a čím ju budeme kŕmiť?
-Veď kúp tú zo zoologickej záhrady, tá sa nesmie kŕmiť!

Narieka jeden kamarát pri pive:
-Ja som druhý krát ženatý, ale nemal som šťastie ani s jednou ženou!
-A prečo?
-Prvá ma opustila a druhá nie!

-Prečo si policajti tak často kupujú baliaci papier?
-Nemám tušenie!
-Lebo sa aj oni chcú nabaliť!

Z policajnej zápisnice:
-Zadržaný klamal sústavne. A to tak, že stále!

Príde pani do obchodu s hračkami:
-Chcela by som nejakú hračku pre trojročného syna, ktorá by bola vhodná aj pre jeho otca!

Výňatok z článku v odborných novinách:
-Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

-Nevieš, čo znamená evidenčná značka „BH“ na autách?
-B znamená Bratislavu, H dešifrujem ako humno, BH teda majú majitelia áut, čo bývajú za humnami Bratislavy!

Nová definícia alkoholu:
-Alkohol je tekutý psychiater.

Stretnú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte. Jeden vraví:
-Piješ?
-Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

Múdra veta:
-V boji o koryto sú i v politike najagilnejšie svine!

Krutá životná pravda:
-Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejšie  v živote. Keď zostarnú, vedia to už isto!

-Ahoj, vraj si bol na majstrovstvách sveta vo futbale. Kto sa ti páčil najviac?
-Nuž, to sa nedá jednoznačne povedať. Mne sa páčili najviac Češky, ale ja Nemky a Francúzky boli fantastické!
-Počkaj! Čo to trepeš, veď si bol na šampionáte mužov!
-Ale ja nehovorím o futbalistoch.
-A o kom?
-O prostitútkach…
-Tak ty si tam nešiel kvôli futbalu?
-Pôvodne šiel, lenže prostitútky boli lacnejšie ako vstupenky na zápas!

Chlapi, zapamätajte si:
-Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíš málo, nevzplanú. Ak pritlačíš príliš, spáliš si prsty!

Medzi ženáčmi:
-Počul som, že si sa oženil! Ako sa ti darí?
-Pripadám si ako na mori, – priznáva ženáč, – mám príliv starostí, odliv peňazí a občas sa vyskytne aj búrka!

Slečna hovorí mladíkovi v bare:
-Áno, rada si pôjdem pozrieť vašu zbierku motýľov, len podotýkam, že beriem tisícku za hodinu!

Stretli sa dvaja mládenci:
-Vraj tá tvoja milá ťa opustila, keď sa dozvedel, že si synom boháča!
-Je to pravda, – znechutene priznáva mladík, –
 
a predstav si, teraz je tá štetka mojou macochou!
-Tak to si teda vyhral!

Pýta sa jeden chlapík druhého:
-Je to pravda, že od diéty sa chudne?
-Ani by som nepovedal, – druhý na to, – najviac kalórií spáli časté sexovanie!

Čukčova žena vojde do stanu a vraví:
-Dvaja ruskí geológovia ma chceli v lese znásilniť!
-Hlupaňa! Zase si vymýšľaš! Ako vieš že ťa chceli pretiahnuť?
-Keby to nechcel, tak by ma neznásilnili!

Pýta sa Záhorák Francek kamaráta:
-Ty, a čo je to prd?
-Pred je hmota, čo sa v rici motá a keď nájde dzíru, vyletí do vesmíru!

Dvaja chlapi sa pobili. Jeden druhému odhryzol z nosa. Poškodený išiel na súd. Sudca sa pýta útočníka:
-Prečo ste mu odhryzli z nosa?
-Sám si to urobil, – bráni sa on.
-Každý má nos nad ústami, tak ako to mohol urobiť? – oponuje sudca.
-Jednoducho, postavil sa na stoličku!

-Pán farár, vy podnikáte na čierno!
-Ako sa to opovážite povedať?
-Tak prečo nemáte v kostole registračnú pokladnicu?

-Fero, čím by si v živote chcel byť?
-Farárom.
-Prečo?
-Už si niekedy videl nezamestnaného farára?

Jeden mudrák navrhuje:
-Treba vymyslieť konečne sviatok práce  aj pre nezamestnaných!

Stopne Eskimák autobus:
-Ide tento autobus do tundry?
-Nie.
-A príves?

Príde pán Frajko k novinovému stánku a pýta sa:
-Pani, máte trojkorunovú známku?
-Máme.
-A KOĽKO stojí jedna?

-Máme demokraciu a tak si môžeme hovoriť, čo chceme!
-Tak povedz, dočerta voľačo!
_Ále, radšej nepoviem nič!
-A to už prečo?
-Veď aj to je demokratické!

-Že sa nehanbíš byť neverná v našej spálni, dokonca v mojej posteli?! – kričí sklamaný manžel .
Manželka ma to:
-Predsa by si nechcel, aby som spala s milencom v hotel ako nejaká štetka?!

Mládenec hovorí svojej vyvolenej pred svadbou:
-Dúfam, že veno máš väčšie ako ja sociálnu podporu!

Rozhovor na pláži. Pani Suchá vé pani Mokrej:
-Ako vidím, váš manžel za celý týždeň ani nevstúpil do vody!
-To viete, on má PREDPÍSANÚ neslanú diétu!

V čase, keď bol vyhlásený stav štrajkovej pohotovosti lekárov za zvýšenie platov, v operačnej  sále leží pacient s otvoreným bruchom a preberá sa z narkózy. Pozerá okolo seba a vidí celý operačný tím, ako počúva rozhlas. Skríkne:
-Tak ma, dočerta, už dooperujte!
-Drž hubu! Ešte nevieme výsledok štrajku!

Táto múdrosť je zaradená medzi vtipy, ale je to tvrdá realita:
-Štát, čo chce žiť len z daní, je už vopred pochovaný!

Chlapi, zapamätajte si:
-Nič tak neformuje osobnosť ženy, ako jej zadoček!

manžel vyčíta žene neveru:
-Pred oltárom si mi sľubovala vernosť!
-Ja viem, ale to len preto, že som nechcela rozčúliť pána farára.

Telefonát do rozhlasu:
-Som mladá, atraktívna žena, mám však jednu neresť – sústavný hlad po sexe. Mám vyhľadať lekára?
-Rýchla odpoveď:
-Čo najskôr! A keď pôjdete okolo, stavte sa!

-Jožo, ktorú stranu budeš voliť v komunálnych voľbách?
-Ktorú, ktorú, len tú našu kresťanskú! A ty?
-Ja tiež zostanem pri tej svojej ako doteraz!
-A to je aká?
-To je
 
JŇVŇ!
-O takej strane som ešte nič nepočul. Aj taká existuje?
-Pravdaže existuje! „Ja nikoho voliť nebudem!“

Inzerát:
-Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn.: Malý byt.

vraví on:
-Si presná ako hodinky!
Ona na to:
-No vidíš! Ale na rozdiel od nich, nič sa mi nestane, keď ma pretiahneš!

-Čí je to ten sprostý chlapec?
-To je náhodou ministrov syn!
-Čóó? Taký malý a už syn ministra?

Babka v domove dôchodcov vraví starkému pri stole.
-Máte dobré deti! Videla som, ako plačú!
-Áno, lebo som ich oklamal, že mi peniaze ukradli aj s vkladnou knižkou!

Minister financií sa pýta žobráka:
-Občan, čo vám dnes chýba?
-To, čo aj vám – peniaze!

-Mami, za to, že je mäso také drahé, môžu svine?
-Ako si na to prišiel, synku?
-Včera jeden ujo volal pred parlamentom: „Svine, zlacnite mäso!“

V parku idú v noci oproti sebe dva osoby, on a ona…
-Ak sa pokúsite ma pretiahnuť, budem kričať o pomoc!
-Ale tu vás nikto nemôže počuť!
Ona na to:
-Tak na čo čakáte?

Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:
-Sused, vy máte také krásne deti a nám sa to akosi nedarí!
-Susedka, poradím vám! Kúpte fľašu dobrého vínka, erotickú bielizeň a metlu!
-Víno, bielizeň, to chápem, ale načo metlu?
-Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

Keď je po všetkom, on sa pýta:
-Madam, nie ste sklamaná?
-Ale, kdeže! Ja sa dokážem radovať aj s maličkosti!

-Slečna, verte mi, úplne horím láskou k vám! – prizná sa mládenec.
-každé drevo sa ľahko chytí! – reaguje slečna.

Vytýka nespokojná manželka mužovi v posteli:
-Čo to tu trepeš o bezpečnom sexe, keď bezpečne viem, že sa ti zase nepostaví?!

Manžel kričí na svoju manželku:
-Buď tvoja mama vypadne, alebo ju rozštvrtím!
Manželka ho krotí:
-No, no, no,
 
a čo takto nejaký kompromis?
-Dobre, môže tu zostať a ja ju len rozpolím!

Svadobná noc, chúlostivá situácia. Ona odrazu povie:
-Drahý, pousiluj sa, nech sú to dvojičky!
-Čo ťa to napadlo, drahá?
-Vieš, keď sa budeme rozvádzať, ľahšie sa podelíme!

Na ulici sa okoloidúcemu pánovi PONÚKA ľahká slečna:
-Poď. mucinko! Vytočíme si nejaké číslo!
-Ľutujem, slečna, ale ja nemám telefón!

A všimli ste si, že môže nastať aj takáto situácia:
-Niektorí muži majú priam fantastické šťastie: žiadna žena ch nechce!

Pri pive debatujú dvaja kamaráti:
-Počúvaj, koho ty budeš voliť v komunálnych voľbách?
-Ja? Ja budem voliť kandidáta Kabela. Je to pracovitý, čestný a cieľavedomý človek!
-A čo potom kandidát Nohavica? Čo si myslíš o ňom?
-Kandidát Nohavica? Ten je tiež pekný blbec!

Na tržnici si mestský policajt všimne, ako si mladá predavačka schováva niečo pod sukňu. Skôr ako sa jej stačí spýtať, čo to má, ona ho predbehne:
-Hľadíte na mňa, ako keby som pašovala heroín! Naprávala som si len vložku!

Ešte raz Chuck Norris:
-Ten vie vysloviť dvojité w, mäkké f a dlhé x!

Manželka  pri raňajkách číta noviny a hovorí mužovi:
-Predstav si, Mirko, niekto včera zavraždil pána Hrčku, ktorý nás sobášil!
-Hm… nejaká sviňa ma predbehla!

Matka radí svojmu synovi, mladému politikovi:
-Nebuď nezdvorilý k škaredým ženám, nevieš, akú zastávajú funkciu!

Policajt hovorí kolegovi:
-Ten náš vyšetrovateľ je dosť perverzný! Najviac ho zaujímajú holé fakty!

Vedeli ste to. že:
-Nevera je vlastne  sexuálna práca načierno!

Vyjadril sa jeden odborník na nikotín:
-Rozdiel medzi fajčiarom a nefajčiarom je ten, že nefajčiar umiera oveľa zdravší!

-Pán doktor, pichá ma v krížoch!
-Ale veď predvčerom som vám pichol injekciu!
-Hej, ale ste ju zabudli vybrať!

Inovované porekadlá:
-Tak dlho volal do lesa, až prišiel hájnik a dal mu cez hubu!
-Tak dlho chodil s džbánom na vodu, až sa nad ním zľutovali a dali mu pivo.
-Život je rozmanitý, každý deď nás vytočí niekto iný!

Zákazník kupuje topánky. Jedny sa mu zapáčili a tak sa pýta predavačky:
-Tieto koľko koštujú?
-Päťdesiat eur!
-Joj, ale to sú drahé topánky.
Na to vraví predavačka:
-Čoby drahé, veď sú spolovice zadarmo!
-Ako to?
-Nuž tak, pravá je za päťdesiat a ľavá zadarmo!
-Tak mi zabaľte tú ľavú!

Farárovi uletel papagáj. Na omši sa preto chcel spýtať veriacich, či ho nevideli:
-Videli ste vtáka?
Po tejto otázke zdvihnú ruku všetky ženy.
-Nemyslel som to tak. Ja len, že kto má vtáka?
Pre zmenu teraz zdvihli ruku zase všetci muži.
-Tak som to nemyslel. Spýtam sa ináč -Kto videl môjho vtáka? – A na to zdvihli ruku všetci miništranti!

Predstav si, – hovorí Marian Ignácovi, – moja žena so mnou už mesiac nerozpráva!
-A prečo?
-Ále, pre svätým Valentínom sa jej pýtam, čo by tak chcela k tomuto sviatku. A ona, že vraj niečo, čo za tri sekundy urobí stopäťdesiat! No tak som jej kúpil osobnú váhu!

-Jozefínka,  čo si dáš, borovičku či víno?
-Víno…
-Biele, či červene?
-Biele.
-Slovenské, či bulharské?
– Slovenské.
-Suché, polosuché, sladké?
-Vieš čo, choď do riti, nalej borovičku!

V škole s vyučovacím jazykom maďarským sa učiteľ pýta žiakov:
-Kto z vás vie, ako sa volali prví lietajúci muži v gréckej mytológii?
Trieda nahlas volá:
-Ikarus a Atilos!

Mladý muž hovorí na lavičke v parku svojej priateľke:
-Budem stručný! Áno, či nie?
-No tak dobre, prehovoril si ma!

Zubný lekár otvorí dvere na ambulancii a nazrie do čakárne. Poobzerá pacientov a konštatuje:
-Samé známe zuby!

Manželský rozhovor:
-Drahá, ty si najkrajšia, najmilšia a najlepšia gazdinka!
-Dosť bolo rečí, žiadny sex nebude! Bolí ma hlava!
Manžel teda pokračuje v rozhovore:
-Hnusoba jedna smradľavá! Ešte aj polievku máš prihorenú!

To je zaujímavé:
-Básnici rozprávajú normálne, ale píšu inak!

Kam smeruje naša budúcnosť:
-Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnosti utráca oveľa viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku dva tisíc tridsať bude široká dôchodcovská populácia s krásnym poprsím a obrovskými erekciami, ktorá si ale za boha nespomenie, čo s tým má robiť!

Vyjadril sa jeden „odborník“:
-Všetky vagíny sú rovnaké, len tváre sa líšia!

Dnes majú muži ohromné vymoženosti!
-Aké napríklad?
-No, napríklad, že si môžu povedať čo chcú! ak nie je doma manželka!

Pri dverách pán Hrčku zazvoní sused:
-Je u teba moja žena?
-Á… áno, – bojazlivo vykokce pán Hrčka.
-Uf! To som si oddýchol! Už som myslel, že zase míňa peniaze na nákupoch!

-Prepáčte, slečna, vy ste tunajšia? – pýta sa turista na dedine.
-Tunajšia, – prikývne slečna.
-A nemohli by ste poradiť cudzincovi, kde by sa tu dalo slušne zakefovať?

Sudca sa pýta:
-Obžalovaná, môžete vysvetliť súdu, prečo ste hodili po manželovi dva hrnce?
-Viete, pán sudca, keď ja som ho tým prvým netrafila!

Žijeme v rýchlej dobe:
-Niekedy sa človek tak rýchlo zoznámi s dievčinou, že si ledva stihne prezervatív natiahnuť…

Realita života potvrdzuje:
-Najlepšia žena je tá, o ktorej sa nedá hovoriť ani v dobrom, ani v zlom!

-Mami, a prečo chodí otecko na futbal, keď ho nemá rád?
-Vieš, Ivanko, keď on je rozhodca!

-Ako je to, že na Slovensku stále klesá životná úroveň, ale v Bošáci sa ľudia nesťažujú?
-Lebo slivovica si stále drží stabilne päťdesiatdva percent!

A potom, že  cigáni nerozmýšľajú reálne!
-Čo tým chceš povedať?
– No, napríklad ten Lajoš z osady povedal, že všade dobre, ale doma najlepšie a VRÁTIL sa na zimu do basy!

Sťažuje sa Ernest kamarátovi:
-My máme taký malý byt, že keď si zalejem kávu, tak sa mi ani mlieko do nej už nezmestí!
-To my máme ešte menší, – vraví Hugo, – my máme taký malý byt, že v ňom môže súložiť len jeden!

Párik si to v posteli rozdáva štýlom, ktorý odkukali od psíka. Ona rozkošou kričí:
-Drahý, to je fantastické, – tak nádherne si ma nikdy nesúložil!
-Ja ťa nesúložím, iba sa mi zošuchol prezervatív, a teraz ho tam rukou hľadám!

-Ďuro, poznáš toho Jana Smrečka?
-Áno, dosť dobre ho poznám.
-A čo je to za človeka?
-No, ako by som ti to opísal, predstav si, že po ulici kráčajú dvaja muži a jeden zíva od nudy, tak ten druhý je určite Jano Smrček!

Pán je nervózny a tak sa obráti na letušku a posťažuje sa:
-Viete, ja letím po prvý raz a veľmi sa bojím!
-Ach, vy chlapi, – mávne rukou letuška, – pred chvíľou mi povedal to isté pilot!

Múdrosť do neba volajúca:
-Čím viac si hladný, tým menšia je šanca, že si najedený!

Zastaví na rohu ulica pána ľahšia slečna:
-Tak čo, pánko, nechceš sa trošku pohrať?
-Dobre! Ale ja viem hrať iba Človeče, nehnevaj sa!

Aj takáto múdrosť vie potešiť:
-Istota, že horšie sa už mať nemôžeme, nás napĺňa radosťou!

Skúsenosť za všetky drobné:
-Iba hlupáci ťažkosti prekonávajú, múdri ich obchádzajú!

-Prečo hovoríš o Vladovi, že je medzinárodne ostrieľaný:
-Lebo vie s pokojom Angličana a šarmom Francúza hovoriť o veciach, čo sú pre neho španielskou dedinou!

Vyjadril sa jeden závislák u doktora:
-Ja hovorím drogám „nie“, no drogy ma nepočúvajú!

Stojí dedko na brehu rieky a strašne nadáva. Okolo ide slečna a spýta sa ho:
-A čože sa takého stalo, dedko, že tak strašne kľajete!
-Šľak aby to trafil, dievka moja! Jablko mi spadlo do rieky!
-Ale dedko! Pre jedno jablko toľko kriku! – usmeje sa dievčina, dá si ruksak dole, vyberie jablko a dáva ho dedkovi, – tu máte, dám vám druhé!
-Seriem na tvoje jablko, baba jedna, – naštve sa dedo ešte viac, – keď v tom mojom som mal zahryznuté zuby!

Mladý lord Oliver tancuje s krásnym dievčaťom a šepká jej:
-Drahá Glória, chceli by ste byť mojou ženou?
-Už som vám včera povedala, že nechcem!
-Och, pardon, to ste boli vy?

Manžel sleduje futbal. Žena ho vyruší:
-Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Už dlho nesvieti!
– Vyzerám tak, že som elektrikár?
-A čo dvere u chladničky, netesnia!
-Čože?
 
Vyzerám ako opravár chladničiek?
-A čo takto opraviť schody, hýbu sa a môžeme sa na nich zraniť!
-Som snáď tesár? Mám toho dosť! Idem do krčmy, tam bude aspoň pokoj!
-Po dvoch hodinách ho začne hrýzť svedomie a ide domov a nestačí sa čudovať: schody opravené, svetlo funguje, vezme si pivo z chladničky, aj tá je opravená. Pristúpi k žene:
-Tedy ta si fakt dobrá, ako si to všetko urobila?
-Ja nie, sedela som pred domom na lavičke a plakala som. Išiel okolo pán spýtal sa ma, prečo plačem. Tak som mu povedala, a on mi vraví, že to všetko opraví, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu napečiem buchty!
-A aké si upiekla?
-Ja? Vyzerám hádam ako pekár?

Malajské príslovie.
-Nezačínaj deň pitím octu!

Matej stojí na trhu a v ruke drží sliepku. Okolo ide kamarát Dano a pýta sa:
-Čo chceš za tú sliepku?
-Päť tisíc!
-Čo ti šibe? – zareaguje Dano, – čo nesie zlaté vajcia, či čo?
-Čo sa toľko vypytuješ? Ani nenesie, ani som sa nezbláznil! Jednoducho potrebujem päť tisíc a basta!

-Pán riaditeľ, zaoberali ste sa mojim ultimátom ohľadom zvýšenia platu?
-Ach, áno, skoro by som bol zabudol… Dovoľte, aby som vám zaželal veľa úspechov v budúcom zamestnaní!

Oznam jazykovej školy:
-Aby ste správne písali a čítali po španielsky, musíte sa najprv naučiť anglicky! To vám umožní presvedčiť sa, že tieto dva jazyky nemajú spolu nič spoločné!

Dlhoroční manželia sedia ticho pri večeri, keď sa žena z ničoho nič postaví a vypáli mužovi riadne zaucho. Ten prekvapený zvolá:
-To je za čo?
-Za štyridsať rokov nekvalitného sexu!
Manžel zmĺkol, ale po chvíli sa postaví on, a dá žene poriadnu facku. Teraz je zase prekvapená žena:
-A to je za čo?
-Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a nekvalitný sex?!

Je večer, vonku sa preháňa silná búrka. Istý Škót sedí na balkóne a číta noviny. Príde za ním žena a zalomí rukami:
-Čo to tu zase vystrájaš?
-Ále, trochu šetrím. Keď sa zablyskne, zakaždým si trochu prečítam!

Na koncerte symfonickej hudby:
-Rozumiete sa vážnej HUDBE?
-Ani nie, ale viem výborne predstierať záujem!

Rumunské príslovie.
-Môžeš mať strach, ale nesmieš sa báť!

-Ignác, vieš aký je rozdiel medzi zvinutým kobercom a socializmom?
-To teda neviem
-Obidvoje poznáš, až keď je rozvinuté!

Odporúčaný recept pre dôchodcov:
-Omeleta: zoberieme desať vajec. Môže ich byť aj päť, ale zdravšie sú štyri, je v nich totiž menej cholesterolu. Najvynikajúcejšia  omeleta je však z troch vajec. Nič sa však nestane keď budí vajcia iba dve. Najideálnejšie je však je  jedno vajce, zvlášť pre tých, ktorí majú diétu. Úplne najlepšie je však omeletu nerobiť vôbec, lebo ako je známe, sú vajcia vo väčšom množstve škodlivé. Potom sa oblížeme a ideme sa prejsť na čerstvý vzduch, aby nám vytrávilo!

vraví jeden známy politik na predvolebnom mítingu:
-Ľudia moji zlatí, ešte raz vám bude zle a potom už nikdy lepšie!

-To nie ani možné:
-Bol to taký roztržitý opravár, že sa poďakoval aj za dvojeurové prepitné!

Ľudia, zapamätajte si:
-Aj keby sme povytínali všetky stromy, psy neprestanú šťať!

Na zábave pri tanci sa pýta slečna svojho partnera:
-Vy pracujete na pošte?
-Nie, prečo sa pýtate?
-Lebo so mnou pri tanci hádžete ako s balíkom!

-Ako si na tom so sexom?
-Jój, začína to byť so mnou zle!
-Prejavuje sa to nejako?
-NAPRÍKLAD ma vzruší viac moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok!

Vybral sa smelý princ zahlušiť zlého draka, ktorý žiadal stále len mladí panny. Ide teda horou a vidí veľkú dieru.
-To by mohol byť drakov príbytok, – povie si. Tak zakričí do tej diery:
-Hej, drak! Poď sa biť!
Vtom sa hora obráti a vraví:
-Keď biť, tak biť… no načo mi ty do riti kričíš?!

Múdrosť dňa:
-Kto nikdy neriskuje, ten neleží v sadre!

Všimli ste si?
-Letkis je taký tanec, ako naše hospodárstvo: dva kroky dopredu, štyri dozadu a ešte sa pritom aj tlieska!

Sťažuje sa jeden kamarát DRUHÉMU:
-Už mám tak hlboko do vrecka, že aj vreckoví zlodeji sa mi vyhýbajú!
-Tak to ti verím!

-Keď sa pýtali sovietskeho  kozmonauta počas letu vesmírom, čo vidí. Odpovedá:
-Čínsky múr!
-A ešte niečo, nejaký žltý človiečik z neho čúra na našu stranu!

-Čo hovoríš na ten meteorit, čo padol na Gemeri?
-Ále, to sa len jeden Maďar oneskoril o tisíc sto rokov.
-Ale prečo padol práve na Slovensko?
-Chudák, nevedel, že srdce Európy je také veľké!

Známa pieseň Slovákov sa v posednom čase mení!
-A ako?
-Spieva sa: „Slováci sme od rodu, pokapeme od hladu…“

Chlapec s obdivom chváli vojnového námorníka:
-Museli ste vidieť mnoho krás na svete!
-Čerta starého! Ja som slúžil na ponorke!

V lietadle vedľa seba sedia atraktívna blondína a právnik. Let je dlhý a právnik sa nudí. Obráti sa na slečnu:
-Slečna, poďme si zahrať nejakú hru, napríklad na otázky a odpovede.
-Nechajte ma, nemám záujem!
-Slečna, určite vás to bude baviť. Podívajte, zahráme sa o peniaze, položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte päť dolárov. A naopak.
Slečna však ani tak nejaví záujem. Právnik teda pokračuje:
-Slečna, tak trochu inak! Keď nebudete vedieť, dáte mi päť dolárov, a keď nebudem vedieť ja odpovedať, tak vám dám päťsto dolárov!
To už bolo podstatne zaujímavejšie. Slečna sa ihneď prebrala z driemot a vraví:
-Tak sa pýtajte!
-Napríklad, aká je vzdialenosť na mesiac?
Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, vylovila päť dolárov a podáva ich právnikovi so slovami:
-Tak, a teraz sa budem pýtať ja: ktoré zviera lezie do kopca po štyroch a z kopca po troch?
Právnik sa zamyslel, ale nič ho nenapadlo. Otvoril Notebook, prehľadal pamäť, encyklopédiu, obrátil sa
 
na známych, ale nič nezistil. Po niekoľkých hodinách to vzdal, otvoril peňaženku a podáva slečne päťsto dolárov.
Slečna bez slova vzala päťstovku, schovala do peňaženky a opäť sa začala ukladať ku spánku.
-Prosím vás, a čo je to za zviera? – nedá to právnikovi.
Slečna bez slova vytiahne peňaženku a vyloví päť dolárov…

Povzdychol si jeden  chlapík:
-Stretlo ma šťastie a povedalo: „Uhni!“ a keď som sa uhol, išlo ďalej­.

Nové príslovie:
-Kto skoro vstáva, tomu sa celý deň drieme!

hovorí sused susedovi pri prechádzke so psom, ktorý sa schovával za strom:
-Je to veľmi bojazlivý pes a tak sme mu dali meno „Zabijak“, aby sme mu dodali trochu sebavedomia!

-Maťko, – volá otec na svoju ratolesť, – skoč mi do krčmy pre pivo! Ale džbán najprv vyutieraj dosucha! Videl som, ako v ňom mamička ráno niesla vodu!

-Prečo ste vyskočili z okna? – pýta sa lekár mladého muža, ktorého priviezla sanitka.
-Dievča ma oklamalo!
-A to je dôvod, aby ste skákali z okna?
-Veru je! Povedala, že otec nie je doma a on bol…

V reštaurácii sedí známy podnikateľ pán Filip. Na stole pred ním je množstvo jedla a pitia, na kolenách mu sedí krásna slečna. Príde kamarát a zdesene sa pýta:
-Počuj, Filip, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti lekár zakázal!
-Cha! – zaškerí sa Filip, – za desať tisíc do vrecka i to zase všetko povolil!

Život potvrdzuje.
-Človek zo seba musí robiť niekedy somára, aby nevyzeral ako idiot!

Pýtajú sa krotiteľa tigrov:
-Keď vstupujete do klietky medzi tigrov, nedostávate strach?
-Strach nie, ale blchy!

Rozprávajú sa dvaja: poslanec a dôchodca.
-Ja som poslanec, kto je viac?
-Ja som dôchodca, kto je menej?

Jedna susedka hovorí druhej:
-Julka, počula si, že budeme nakupovať drahšie, že od nového roku pôjde všetko hore?
-Všetko vari nie! Tomu môjmu to veru hore nepôjde!

-Aký je rozdiel medzi Slovenkou a Panenkou Máriou?
-???
-Nijaký! Obe majú doma chliev a decko v jasliach!

Stalo sa v nedávnej minulosti:
-Kádrovník mal švagra, ktorý sústavne kradol tak, že zostával po pracovnej dobe a svoj zboj potom prehadzoval cez plot. Tak ho aj prichytili. Musel byť prepustený. Stalo sa a dostal takéto hodnotenie:
-Pracoval bez ohľadu na čas, nenechal nič bez povšimnutia!

-Čo majú spoločné malé dieťa a mäso z hypermarketu?
-???
-Keď smrdia, treba ich prebaliť!

Dobrá rada do života a námet na reklamu:
-Potrebujete veľa pohybu? Pite veľa šaratice!

Uvažuje jeden pri pive:
-Keď pijeme na zdravie, nemala by to platiť zdravotná poisťovňa?

Životná pravda:
-Bocian deti neprináša. Za tým je úplne iný vták!

Stará múdrosť:
-Ak vám niekto leží v žalúdku,, aspoň neumriete hladom!

-Je to červené a nie je to vidieť. Čo je to?
-Nemám ani potuchu!
-Paradajka za rohom!

Neskoro v noci píše sused esemesku susedovi:
-Nemohli by ste pri tom sexe byť tichšie?
Odpoveď prišla ihneď:
-Ale ja nie som doma, ja som v robote!
-Ah, tak nič…

Prečo sa medzi rehoľníkmi nenájde ani jeden cigán?
-???
-Lebo heslo rehole ja: „Modli sa a pracuj!“

Ochrana žien pred znásilnením:
-Dajte si povedať, doma to nezažijete!

-Keď má pravý uhol deväťdesiat stupňov, koľko má ľavý?
-???
-Ľavý uhol má sto osemdesiat stupňov!

-prečo muži bozkávajú žením ruky?
-prečo?
-Niekde musia začať!

Osvedčené talianske príslovie:
-Múdry sa mýli sedem krát denne!

A ešte jeden:
-Prečo Chuck Norris nepodáva daňové priznanie?
-Lebo dane sa mu priznajú samy!

-Otvorím noviny – pápež;
-Pozriem internet –pápež;
-Zapnem rádio – pápež;
-Zapnem televízor – pápež;
-Otvorím Plus sedem dní – konečne Rolincová!

Malý rozdiel:
-Opilec sa potáca zo strany na stranu, politik sa potáca zo strany do strany!

Jeden optimista prehlásil:
-Nie je pravda, že nieto raja na zemi. Existuje predsa Slovenský raj!

Niekoľko zaužívaných pravidiel pre kamarátov z mokrej štvrte:
-Kto prv príde, ten prv pije!
-Krčma nie je holubník! Do krčmy sa chodí načas a pravidelne!
-Hlad zapiješ, ale smäd nezaješ!
-Pálenka je pre chlapa! Vodu aj pes vychlípe!

Otázka:
-Čože je to päťdesiatka, keď páčia sa nám dievčatká…?
Odpoveď:
-Pedofília!

-sused, preboha, čo sa vám stalo, že ste taký dotlčený?
-No, viete, vrazil som do garáže!
-A čo vaše auto?
-Auto je v poriadku, ja som išiel pešo!

-Majka, včera som videla tvojho muža! Vyzeral ako chlieb!
-Prečo ako chlieb?
-Bol riadne namazaný!

Sťažuje sa jeden slečna pred druhou:
-Pred rokom mi sľuboval, že mi kúpi auto! A teraz mi nechce kúpiť ani kočík!

Čudná pracovná doba:
-Môj manžel má čudnú pracovnú dobu! Podľa pracovného výkazu pracuje osem hodín, mne tvrdí, že najmenej deväť, v skutočnosti to dotiahne na také štyri hodiny a podľa jeho vedúceho, nerobí nič!

-Ja som ešte nezabudol nič z toho, čo som sa naučil za mojich školských čias!
Vnuk sa zaraduje a povie:
-Super! Tak mi teda povedz, kde sa dajú dobre ukryť ťaháky!

Večer zazvoní na linke dôvery telefón. Ozve sa detský hlások:
-Otec s mamou išli do kina, sestra na rande, som tu úplne sám!
-Cítiš sa osamotený?
-To nie, len som chcel vedieť, či tam nemáte niekoho, čo dobre ovláda matematiku?

-Ako v Poľsku nazývajú okuliare?
-Dva dratky so sklami!

Profesor vyzval žiaka:
-Definuj mi slovo domov!
Žiak chvíľu premýšľa a potom povie:
-Nuž, domov je miesto, kam chodia mladí ľudia, keď sú krčmy zatvorené!

Zlatník sa ustráchane vyzvedá:
-Pani domáca, je tu vo vašom dome a jeho okolí bezpečný podnájom? Ja totiž vyrábam veľmi drahé šperky!
-Môžete byť pokojný! manžel je už päť rokov zavretý a ešte si tam DOBRÝCH desať posedí!

Nemecké príslovie.
-Lepšie sa opotrebovať, ako zhrdzavieť!

Učiteľka sa pýta žiaka:
-A vieš, čo je to odvaha?
-Áno, napríklad, keď sa hlásim a nič neviem!

Manželka pri raňajkách vraví manželovi:
-Počuj, František, nebyť toho, že si kandidoval za starostu, tak by som sa nikdy nedozvedela, čo si za darebáka!

Príde manžel z roboty a hneď vo dverách sa pýta:
-Stará, čo máme 
dnes na večeru?
-Predvolebný guláš.
Áno? A ako to vyzerá?
-Nijako. Nad prázdnym hrncom budeme trepať dve na tri!

Babka sa ráno modlí:
-Chlieb náš každodenný daj nám dnes, a pomôž zastaviť našu novú vládu!

-Sused, boli ste už voliť?
-Dnes ešte nie!

Čo povedal ten úradník, keď si mu strčil do vrecka stovku?
-Nepovedal ani A, ale ani Né!

-V Amerike vraj idú natáčať triler zo Slovenka!
-Preboha, a aký to bude mať názov?
-Vybavovanie rodinných prídavkov!

TOP filmy na Slovensku:
-Pán prsníkov;
-Sedem rokov v debete;
-Posledný molitan;
-Nekomerčný príbeh;
-Prsný otec;
-Klub hákového slíža;
-Ruský park;
-Kokajínek;
-Ninja kombinačky;
-Lovci dokladov.

Staré osvedčené egyptské príslovie:
-Nad ľudskou hlúposťou sú aj bohovia bezmocní!

Stretnú sa dve kamarátky:
-Servus, Majka! No to je prekvapenie! Už som ťa dávno nevidela a bola som v tom, že si zomrela!
-Ty, Janka, nekvaplo ti trochu na karbid? Prečo by som mala umrieť? – hnevá sa Majka.
-Nehnevaj sa, Majka, ale v poslednom čase som počula o tebe toľko chvály a vieš ako to chodí, že o mŕtvych sa hovorí
  len dobre!

Sťažuje sa jedna študentka:
-Nášmu profesorovi s atak páčili moje štvorky, že mi ich dal aj na vysvedčenie!

Otec hovorí dcére:
-Darinka, ten tvoj nápadník sa mi vôbec nepáči!
-To je v poriadku, ocko, veď ani ty jemu!

Malý Janko prišiel zo školy a oznamuje rodičom
-Rozhodol som sa, že keď vyrastiem, budem riaditeľom!
-A prečo práve riaditeľom, – začuduje sa mamička, – chceš viesť nejaký podnik?
-To ani nie, ale Lucka z našej triedy chce byť sekretárkou!

Jasný dôkaz:
-Prečo si myslíš, že bol Jožo včera ožratý ako sviňa?
-Nuž, videl som ho, ako trasie telegrafným stĺpom a potom pod ním hľadal padnuté jablká!

Medzi tínedžermi:
-Miluješ ma?
-Áno…
-A ako mi to chceš dokázať?
-Hádam stačí to, že už dve hodiny ležím pod tebou v mravenisku!

Matka sa sťažuje v škole:
-Pani učiteľka, pre mňa je úplne nepochopiteľné, prečo môj syn dostal päťku z matematiky!
-Ja vám to vysvetlím – pretože horšiu známku už nemám!

Na sekretariáte vinárskych závodov:
-Šéfe, je tu záujemca na ten inzerát, že prijmeme degustátora!
-Pošlite ho sem!
Chlapík príde dnu, riaditeľ otvorí svoj príručný bufet, vyberie jednu fľašu bez etikety a podá mu ju. Ten pozrie proti svetlu, ochutná a povie.
-Krymské portské ročník sedemdesiat sedem.
Riaditeľ vytiahne ďalšiu fľašu, uchádzač zopakuje celú procedúru, ale on uhádne vždy správne. Tak koštoval všetky fľaše. Riaditeľ bol už nervózny, tak zoberie pohár, vybehne von povie sekretárke, aby do neho načúrala a príde späť. Odborník zase pozrie proti svetlu, ovonia, okoštuje a znalecky povie.
-Blondína, dvadsaťšesť rokov, tretí mesiac tehotenstva, chcete vedieť aj meno?
Riaditeľ mu zdesene zoberie pohár z ruky so slovami:
-Netreba, zajtra môžete nastúpiť!

V škole:
-Tak, Ičko, pozorne ma sleduj! Príde dedo Mráz, budú Vianoce, potom Traja králi, po nich pôst a potom čo bude nasledovať?
-Predčasné voľby! – odpovie Ičko!

Anička sa rozhodla ukončiť svoju nepoškvrnenosť a riekla Jankovi:
-Janko, chodíme spolu už dva roky, a ešte sme nič zlé nevyviedli!
-On na to:
-Máš pravdu! Poďme sa susedovi vysrať pred dvere!

Sovietski novinári robia interview u Forda v Amerike:
-Čo by ste robili, keby vaši robotníci začali plniť svoje normy niekoľko násobne?
Prepustil by so inžinierov, ktorí stanovili také nízke normy!

-Aká je to totálna zima?
-???
-Keď je v chladničke teplejšie ako vonku!

Dospievajúca dcéra sa vráti z prvého rande a hovorí matke:
-Mami, bolo dobre a keby som niečo vykrikovala zo spánku, tak tomu never!

V škole:
-Pani, ten váš syn je stále ospalý! – hovorí učiteľka matke svojho žiaka.
-To viete, driemajúci talent! – potvrdí matka.

Príde babička na Všetkých svätých na cintorín a zamrmle:
-Do riti, dnes je tu nejako živo!

-Ako najrýchlejšie skončíme debatu, ktorá nás nebaví?
-Nemám predstavu!
-Vyzujeme sa…

Dumá jeden občan:
-Ako by tu bolo krásne, keby politici robili to, čo žiadajú od iných!

Vnúčik píše starým rodičom list:
-Ahojte, dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by ste sa ku všetkým svojim klamstvám priznať! Preto vám píšem, cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho vyjedol. Aby ste na to neprišli, tak som do neho nasral a dal naspäť na policu!
Nato dedko vylepí banke riadne zaucho a vraví:
-Vidíš, ty hlupaňa! Ja som ti vravel, že je to hovno, ale ty stále iba “ scukornatel“…

Slečna sa chce naučiť jazdiť na koni. Inštruktor jej vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa. Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že ju počká pred stajňou. Keď ale dlho nevychádzala, ide sa pozrieť, čo sa deje. Tu nájde slečnu, ako koňovi fajčí. Skríkne:
-Fuj, čo to robíš?
-Akože fuj! Však ste povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie. A toto robím vždy, kým si idem zajazdiť na nejakom chlapovi!

Mamička kúpe dieťa:
-mamička, kedy si už kúpime novú vaňu?
-Ticho! A nevystrkuj hlavu z práčky!

Lekárska ordinácia. Uprostred stojí l, má spustené nohavice a mladá pacientka mu robí orál. Keď skončí a prehltne, povie.
-No, čo…?
-Áno milá moja, – odpovie zádumčivo lekár, – mali ste pravdu, sú to mandle!

-Počuli ste, že riaditeľ našej zápalkárne dostal vyznamenanie?
-A za čo?
-Diverzanti chceli podpáliť benzínovú nádrž na vojenskom letisku a nepodarilo sa im to! Zápalky im nevzbĺkli!

-Aký je rozdiel medzi záplatou a výplatou!
-Nemám ani šajn!
-Záplata je vždy väčšia ako dierka a výplata vždy menšia!

Jedného dňa sa manželka básnika Štefana Moravčíka vrátila z trhu a hneď od dverí spustila:
-To je strašné! Len si predstav: broskyne stoja takmer štyridsať, hrušky vyše tridsať, hrozno od dvadsaťpäť a tak podobne. Najlacnejšie sú banány a pritom ich dovážame až z Afriky!
-Vidíš, – poučil básnik Moravčík manželku, – takto sa rodia banánové republiky!

Rečník na volebnom zhromaždení:
-My sa musíme oslobodiť od nacizmu, od despotizmu, od konjunkturalizmu…
Vtedy sa ozve hlas zo zhromaždenia:
-Keď ste už pri tom, vezmite do toho aj reumatizmus!

 Príde pán do predajne zbraní a pýta sa:
-Mohli by ste mi ukázať nejaké zbrane?
-Ale samozrejme, tu máme takú šikovnú devinu!
-A máte aj niečo väčšieho? – pýta sa pán.
-Už len táto brokovnica.
-Dobre, nechám si to prejsť hlavou…

Neber si ženu podľa profesie, lebo:
-športovkyňa povie: Rýchlo!
-kuchárka povie: Navar!
-lekárka povie: Vyzliecť!
-učiteľka povie: Zopakovať!
-telefonistka povie: Končiť!
-servírka povie: Platiť, prosím!

Jožo sa chváli Vincovi:
-Založil som nov stranu – spolok ateistických abstinentov!
-A to je čo za strana?
-Jej členovia veria, že sa odnaučia piť!

Dvoch Škótov, Kohna a Bruna vedú na popravisko. Kohn s nakloní ku Brunovi:
-Dúfam, že nemusíme dať katovi aj prepitné?

Rozhovor na recepcii:
-Máte rád Shakespeara?
-Ani nie, ja pijem len naše pivo!

Pani je na prechádzke so psom a ten behá cik-cak po chodníku, po ceste, po trávniku…
-Pani, nie je ten váš psík chorý?
-Nie, susedka, nie je! On len ide po stope svojho pána, ktorý sa nadránom vrátil z krčmy!

Príde Karkulka k babičke a hovorí:
-Babička, ako dnes dobre vyzeráš! Čo sa stalo?
-Ále, bol tu vlk a povedal mi: „Prachy, alebo SÚLOŽ!“… a ja na to, že dôchodok budem mať až zajtra!

Po vojne Janko Smrek s Jankom Mudrochom a ďalšími umelcami chodievali občas na víno do Rače, kde veľmi radi sedávali po vysokými košatými stromami.
-Tu sa lepšie dýcha, tu je onakvejší vzduch, ovoňajte! – nabádal Mudroch spolu sediacich. Len pri Smrekovi urobil výnimku:
-Ty nie, ty vôbec nemáš čuch!

Jednotlivé etapy vo vývoji spoločnosti prinášajú sebou aj rôzne Skutočnosti:
-Socializmus: keď máš dve kravy, štát ti jednu vezme a dá ju susedovi;
-Komunizmus: Keď máš dve kravy, komunizmus ti ich obe zoberie;
-Fašizmus: Keď máš dve kravy, štát ti ich vezme a teba zastrelí;
-Kapitalizmus: Keď máš dve kravy, jednu predáš a kúpiš si vola!

Sťažuje sa jedna americká matka:
-Veľkomesto je veľmi hektické! No napríklad minule  zastavili sa u nás ďalší koledníci. Zazvonili a než sa človek pozrie cez kukátko, odomkne všetky tri zámky, odsunie závoru, odopne retiazku, vypne poplašné zariadenie a priviaže psa – už bolo po Vianociach!

Minipoviedka Hygienická:
-Hygiena nadovšetko, – povedala babka a umyla si nohy v guláši!

Príslovie Indiánov z kmeňa Dakotov:
-Keď ideš na mŕtvom koni, zosadni!
V profesionálnom živote boli zistené oveľa lepšie riešenia:
-Vymeníme jazdca;
-Obstaráme si väčší bič;
-Založíme skupinu na analýzu mŕtveho koňa!

Modlí sa Arana:
-Ďakujem ti panebože, že Deži má Alzheimera! Aspoň zabudne robiť deti!

Pani Habalová sa vráti domov od lekára hovorí mužovi:
-Dnes ráno som bola u gynekológa a ten mi zakázal sexovať!
-Do riti, a to nemôžeš ani raz denne?
-Raz môžem, ale môj šéf bol dnes rýchlejší!

Mladý brigádnik sa nejako nemá do roboty a tak sa ho majster pýta, prečo vlastne nastúpil:
-Prišiel som, aby som sa zocelil, – hrdo povie mladík.
-To je fajn, – majster na to, – ale zatiaľ tu len tvrdneš!

Obecenstvo odchádza z predstavenia pantomímy. Jeden z nadšených divákov zanietene  hodnotí výkon míma:
-Bolo to super! Keby tak ešte dokázal rozprávať, krucinál, to by bola zábava!

Matka sa pýta dcéry:
-Aký typ je ten tvoj najnovší, že si sa tak rýchlo zamilovala?
-Čierna metalíza, značka BMW, šesťvalec…

Hovorí dôchodca pri pive:
-Mne trvá súlož hodinu a desať minút!. Desať minút súložím a hodinu ma žena kriesi!

-Som taká nešťastná, dnes mám narodeniny a ty si na mňa zabudol!
-Nezabudol! Čo myslíš, prečo som ti nevynadal, že je obed presolený?!

Otázka na telo:
-Prečo sa muži radi pozerajú na ženské nohy?
-Preto, lebo si myslia, že kde sú pekné koľajničky, tam musí byť aj pekná stanička!

-Ha-ha-ha, – vysmieva sa slečna nápadníkovi, – vy si ma chcete vziať? Vy?  Veď váš plat by mi nestačil ani na vreckovky!
-Prepáčte, nevedel som, že ste taká usoplená!

Veľmi škaredý chlapík príde do pôrodnice a informuje sa, či sa jeho žene niečo narodilo. Sestrička mu vraví:
-Pane, máte obrovské šťastie, je to dieťa!

Rozhovor vo vaku:
-Kam cestujete?
-Do Žiliny.
-A čo tam budete robiť?
-Vystupovať.

-Niekde som čítal, že väčšina našich prostitútok sú stredoškoláčky!
-Áno, to sú tie, čo chodili do školy iba v stredu!

-Viete, že zlacnela vodka?
-Vážne,
-Hej! Nedávno bola ešte za tri kusy masla. Dnes je už iba za dva!

Kaviareň v Paríži. Pri stolíku sedí atraktívna žena, ku ktorej si prisadol muž a pýta sa:
-Madam sa ponáhľa?
-Madam sa neponáhľa.
-Vypije madam so mnou šálku kávy?
-Madam vypije šálku káva.
Pijú spolu kávu a muž sa zasa spýta:
-Madam je vydatá?
-Áno, madam je vydatá.
-Madam by mohla zavolať svojmu manželovi a oznámiť mu, že ju znásilnil neznámy muž?
-Madam by mohla zavolať svojmu mužovi a oznámiť mu, že ju desať krát znásilnil neznámy muž.
-Desať krát? – vydesil sa muž.
-Monsieur sa ponáhľa?

Taxikár sa pýta pasažiera:
-Kam to bude?
-Choďte stále rovno a keď uvidíte dom, pred ktorým stojí žena s valčekom v ruke, tak tam vystúpim!

Informácia z novín:
-Bratislava je na tom ekonomicky tak zle, že mafia musela prepustiť troch sudcov!

Vo videopožičovni:
-Dobrý deň, máte rozprávku „Janko Hraško“?
-Nie.
-Nevadí, a máte „Princeznú na hrášku?“
-Nie. Ale máme horúcu novinku „Princezná na Jankovi Hraškovi!“

Slečna s bujným poprsím mala oblečené tričko s obrázkom Vysokých Tatier a cez prsia nápis „Areál snov“. Okoloidúci pán hovorí priateľovi:
-Aha, Tatry! A dokonca plastické!
Priateľ prisvedčí:
-Hej, ale čo sa myslí pod tým „Areál snov“?

prišiel chlapec k holičovi a vraví mu:
-Ujo, ostrihajte ma dohoja!
Holič ho ostrihal. Chlapec hľadí do zrkadla a napokon povie:
-Ujo, ja som nechcel dohola, ale dohoja!

Hovorí jeden kamarát druhému:
-Kúpil som dcére webkameru. Výsledok? Tretina izby je dokonale uprataná.

Handzko bol maličký a žiadna mu nechcela dať. Išiel za štabajzňou  Ančou. Bola ochotná, ale argumentovala:
-Ty si maličký 
a ja dávam postojačky!
-Žiadny strach, Anča! Postavím si vedro a dočiahnem. Tak sa aj stalo, ale pri práci sa vedro prevrátilo, Anča sa toho rachotu zľakla a ušla. Handzo sa pozviechal a beží za ňou. Uvidel skupinu ľudí a pýta sa:
-Ľudia, nevideli ste tu utekať jednu dievku?
-Aká bola, Handzo?
-Aká? Taká nedoondiata!

Do cestovnej kancelárie prišla prostitútka a pýta sa:
-Prosím vás, existuje nejaká nudistická pláž, kde by som sa mohla pohybovať v nohavičkách?
-Prečo v nohavičkách? – čuduje sa pani za prepážkou.
-Aby ma tam nikto nespoznal!

Vinco sa chváli pri pive:
-Vymenil som klaksón na aute za zvuk streľby!
-A čo si tým dosiahol?
-Ľudia sa mi teraz uhýbajú z cesty oveľa rýchlejšie!

Príde turistka na salaš:
-Pane báčo a po francouzsky umíte?
Jój, dievka moja, voľakedy ma v škole učili po maďarsky, nemecky a slovensky, ale po francúzsky…

Trochu gramatiky:
-Aká je rozdiel medzi slovom prasa a sviňa?
-Prvé je charakteristika, druhé charakter!

Vraví manžel kamarátovi:
-My si v manželstve spravodlivo delíme peniaze!
-Ako?
-Na naše a jej!

Otázka ne telo:
-sú bezdomovcami aj mnohí umelci a politici, ktorí nepovažujú Slovensko za svoju vlasť?

V istej dedinka zasadala obecná rada a starosta vystúpil s takýmto návrhom:
-Nakoľko sa hodiny na našej mestskej veži často kazia a stojí to veľa peňazí, navrhujem, aby boli nahradení slnečnými hodinami!
Proti tomuto však vystúpil jeden z členov obecnej rady:
-Ja by som aj s návrhom pána starostu súhlasil, ale tieto hodiny nebude v noci vidieť!
Starosta sa iba pousmial a hovorí:
-Počítal som s týmto problémom, ale dá sa to jednoducho vyriešiť: v noci by bol nad hodinami vyvesený rozsvietený lampáš!

Dve babky klebetia na ulici. Jedna vraví:
-Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my!
-A to už prečo?
-Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety!

Medituje jeden občan:
-Že vraj najstaršie remeslo je prostitúcia!
-A najvýhodnejšie! Netreba zháňať materiál ani pracovný odev!
-A koniec koncov, dá sa pritom aj ležať!

Horár pri zastrelenom zajacovi vypočúva malého Igorka. ktorý bol v blízkosti, keď zaznel výstrel:
-Vieš, kto strieľal?
-Viem, – riekol chlapec, a keď mi dáte päť korún, tak vám to poviem, .- a keď dostal považovanú sumu, povedal:
-Bol to nejaký pytliak!

-Čo to je totálna impotencia?
-???
-Keď visia aj parohy!

Zamyslel sa jeden mudrák:
-Každý problém má svoje riešenie. Pokiaľ ho nemá, tak to nie je problém!

Podnikateľ vraví známemu:
-Predstav si, pred rokom som začínal z ničoho, a teraz mám v banke stotisícový dlh!

sused sa čuduje:
-Priznajte sa, pán Hanuliak, prečo ste si vzali takú škaredú ženu!
-Viete, ona je vnútorne krásna…
-Aha, a nešlo by to prevrátiť ju?

Ide dedko po ulici a vidí, ako dvaja chlapci fajčia. Prísno sa ich spýta:
-Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?
-Osemnásť! – odpovie jeden.
-Ha! To by mohol povedať hocikto! – povie dedko.
-Omyl! Vy už nie, dedko!

Dôchodcovia, zapamätajte si:
-Dôchodok je almužna, ktorú nám miesto hodenia do klobúka posielajú poštou!

Výstižné prirovnanie:
-Prehovoriť ženu na sex je také isté, ako natrieť maslo na chlieb. Najlepšie to ide s nožom v ruke!

vraví slečna svojmu partnerovi:
-Pamätaj si, že nie sme na olympiáde!
-To ako myslíš?
-U mňa nezáleží na tom, či sa iba zúčastníš, u mňa rozhoduje dosiahnutý výkon!

Moshova stupnica tvrdosti podľa cigánskych kritérií:
-Kremeň, korund, diamant, robota!

-A zapamätaj si, synček, čo sa raz naučíš, to ti nikto nemôže vziať!
-Dobre, otec, ale čo sa nenaučím, to mi tak isto nikto nevezme!

Reklama:
-Máte sucho v krku? Strácate dych? Nemôžete pokojne spať? Je to jasné. Chýba vám osviežovač vzdychu „Bakus“ Nové Zámky!

Ustatý Mikuláš po roznosení darčekov si sadne na schody a vzdychne:
-Som z toho taký zmätený, že už ani neviem, či som Liptovský alebo svätý!

Francúzsky hotelier príde do záhrady a nájde tam päť metrov vysoké ruže, trojkiloví paradajky a päťdesiat kilové melóny. Vojde na recepciu a vraví:
-Mne neprekáža, že ubytovávame účastníkov Tour de France, ale povedzte im, aby nemočili v záhrade!

Hovorí zamestnanec šéfovi:
-Prepáčte, pán šéf, ale naisto počítam, že mi od nového roku zvýšite plat!
-To počítate zle a účtovníka, ktorý zle počíta nemôžem potrebovať. Máte výpoveď!

Majiteľ predajne sa vráti z obeda a čo nevidí – priamo na pulte si to rozdáva jeho predavačka s cudzím chlapom!
-Môžete mi vysvetliť, čo to tu stvárate?
-Chránim meno firmy, – odpovie predavačka. – Veď ste mám sám povedali, že v súkromnom obchode nemôžeme zákazníkovi nevyhovieť!

Príde slečna na spoveď:
-Budete sa spovedať iba z povinnosti, alebo zo srdca? – pýta sa farár.
-Ale, poviem vám, pán farárko, čo mi na um príde!

Istý bývalý milenec madam de Stepi sa jej vyhrážal, že uverejní v tlači všetky listy, ktoré mu kedysi napísala! Duchaplná Francúzka mu odpovedala:
-Nebudem sa musieť za nič hanbiť, iba za adresu!

Farár hovorí v spovedelnici slečne:
-Duša drahá, vylejte mi svoj žiaľ, povedzte mi, čo vás trápi!
-Prepáčia, pán farárko, nemajú zvyšnú stovku, ja by som si potrebovala „naliať“.

Zákazník v reštaurácii sa už dlhší čas pokúša odohnať množstvo múch od svojho taniera. Napokon rezignovane zavolá čašníka:
-Pán hlavný, dajte tým muchám, prosím vás, niečo na jedenie na môj účet!

-Viete, ako sa povie inteligentne „bačov penis“?
-To teda neviem!
-povie sa „Púchov“ –
  pohlavný úd chovateľa oviec!

Príde mladá pani ku gynekológovi, aby jej zistil, či je tehotná.
-Nemusíte sa obávať, to je len vzduchová bublina! – upokojil ju doktor.
Pani však príde o pár týždňov znova, ale dostane tú istú odpoveď .Odrazu spoza závesu vyskočí manžel a celý rozčúlený vraví:
-A čo ja mám miesto fifíka kompresor?!

Malý Zolko spal v posteli so svojim otcom. Ráno si všimol, že otcovi stojí. Pýta sa ho:
-Čo to tam máš, ocko?
-Otca narýchlo nič múdrejšieho nenapadlo, tak povedal:
-To je taký stožiar! Choď povedať mamičke, že postavíme stan a bude cirkus!
Zolko odbehol, po chvíli sa však vrátil s plačom:
-Mamička ti odkazuje, že žiadny cirkus nebude, lebo šašo má práve rozbitú papuľu!

Stará rozprávka so novým nadpisom:
-Pravidelný menzes po celý rok,- čo pôvodne bola rozprávka o dvanástich mesiačikoch.

Dnešný moderný človek to má v živote ľahké. Na každú svoju činnosť mú pomôcku. Takže:
-na myslenie – počítač;
-Na chodenie – auto;
-Na prácu – robota;
-Na bývanie – králikárne;
-Na politiku – hlúpych Janov;
-Na lásku – vibrátor;
-Na hrešenie – politiku;
-Na život – žobračenku;
-Na smrť – útechu iného, lepšieho života.

Hovorí Erža mužovi Anderovi:
-Ander, vraj zajtra bude zemetrasenie!
-To sa týka len krtkov, – vysvetľuje Ander, – my bývame v paneláku!

-Čo je na Slovensku ťažšie? Voliť, alebo byť volený?
-Nemám predstavu!
-Prežiť aspoň bez ujmy aspoň jedno volebné obdobie!

-Zlodejom nazývame toho, kto zoberie niečo druhému, – vysvetľuje učiteľ, – Móricko, ta nedávaš pozor!
-Ale dávam, pán učiteľ!
-Áno? Tak mi povedz, ak ti zoberiem z vrecka sto korún, čo som?
Móricko prehlási:
-Kúzelník, pán učiteľ!

-Pýta sa malý Maťko otca:
-Ocko, čo je to prosperita a kríza?
-Počkaj, vysvetlím ti to: prosperita – to je mercedes, ŠAMPANSKÉ, milenka. Kríza – to je električka, čapovaná desiatka a tvoja mama!

Príde chlapík do krčmy a pýta sa hostinského:
-Dobrý deň, aké máte pivo?
-Takže: máme Plzeň dvanástku, Staroprameň desiatku, Zlatý bažant nealko, Topvar svetlé i tmavé!
-Tak si prosím jedno veľké!

Povzdychne si dnešný dôchodca:
-To je teda život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu nízky dôchodok!

Manželka príde domov a muž si všimne, že má odraz nejaké bujné poprsie. Vybehne na ňu, čo ro má znamenať!
-Drahý, čo povieš, – ona na to, – silikóny už dnes dostať aj v second hande!

V kostole sa staršia pani pohoršuje nad moderným oblečením jedného mladíka. Ten to započuje a oborí sa na ňu:
-Počujte, babka! Ak vám nevonia moje tričko za osemdesiat éčiek, džínsy za sto päťdesiat a tenisky za sto, tak nabudúce prídem v obleku v kravate a v poltopánkach ako nejaký čurák!

Pán Kmotorka nadáva na nového kolegu:
-Panebože, on je taký hlúpy, závistlivý, zákerný, nafúkaný a vôbec nemá záujem o prácu!
Počuje ho kolegyňa Jana, ktorá sucho poznamená:
-Takže si budeme celkom dobre rozumieť!

Na úrade:
-Nemáš náhodou pri sebe tisíc eur?
-Počkaj, ani neviem, ešte som nestihol otvoriť obálku s úplatkom!

Učiteľ hovorí žiakovi:
-Lajko, poď odpovedať!
Lajko pohotovo poznamená:
-No a čo?

Konštatuje jeden pri pive:
-Nijaký múdry politik ešte z neba nespadol! Ale tých hlúpych je ako keď prší!

V Maďarsku príde do obchodu  potravín samovrah:
-Prosím si kilo tohoročnej červenej štipľavej papriky!

Tvrdá realita života:
-Žena stráca príťažlivosť vtedy, keď už ani blesk do nej neudrie!

-Tak čo, susedka, urobila tá vaša Aranka skúšku dospelosti?
-Áno, a na jednotku! Je tehotná!

-Dežo, kto ťa naučil tak hrešiť?
-JÓJ, to sa nedá naučiť, to je dar boží!

Chváli sa jeden rybár:
-Chytil som zlatú rybku a tá mi splnila dve želania!
-Hádam tri?
-Nie, to tretia išlo ako DPH pre štát!

-Ako sa smejú ufóni?
-???
-Od ufa k ufu!

-Prečo nosia policajti na výložkách pingpongovú loptičku a feferónku?
-???
-To znázorňuje podobnosť: dutý, ale ostrý!

Reklama:
-Dovolenka na pôžičku – to je dvojaká radosť! Raz z dovolenky, raz zo splácania!

Pýtajú sa na ulici jednej ženy pri anketovom prieskume:
-Aký máte názor na prezervatívy?
-Mne záleží a tom, – dostali odpoveď. – čo je v ňom?

Zaujímavá skutočnosť?
-Abstinent  na východnom Slovensku je dačo ako tajný agent. Každý hovorí, že existuje, ale nikto nikdy ho nevidel!

Hovorí mladomanželka svojmu mužovi:
-Miláčik, povedz mi zopár hrejivých slov!
On veľmi nerozmýšľa a spustí:
-Slnko, radiátor, kachle, solárny panel, borovička…

Starký šiel do nemocnice na WC, ale nevydržal a cestou mu ušlo do pyžama. Nadáva sám na seba:
-Načo som len išiel do záchodu?
Vrátil sa na izbu. Za ním práve išla sestrička s raňajkami, pošmykla sa a všetko rozbila. Starký však mal hlad a preto reklamoval svoje raňajky.
-Prečo ste nedoniesli raňajky?
Nahnevaná sestrička mu pohotovo odpovie:
-Máte ich zmixované na chodbe s vašim močom!

Rozprávajú sa ve ľahké ženy. Jedna vraví:
-Včera som bola prinútená násilím opustiť prácu!
-Ako to?
-Rozkopali mi chodník!

-No aká bola  vaša svadobná noc, Peter? – pýta sa kamarát.
Peter s nechuťou odpovie:
-Ach, vlastne sa to podobalo na partiu šachu!
-To ako myslíš?
-Vyskúšal som tie najrozšírenejšie ťahy a varianty, ale aj tak som vždy dostal mat!

Prší ako z krhle. Na mol opitý Gusto leží v tom lejaku v mláke pod odkvapom a nevládze odtiaľ vstať a vyhrabať sa na cestu. Nakoniec mu príde na pomoc policajt, ale Gusto sa bráni:
-Nechajte ma tak, ja viem plávať, zachráňte najprv ženy a deti!

-Predtým si bol šťastný, keď si ma videl denne aspoň jednu hodinku! – rozčuľuje sa manželka.
-Vidíš, miláčik, – odpovie manžel, – na tom sa dodnes nič nezmenilo!

Hovorí Piťo Anderovi:
-Ander, tvoja žena ma chcela zviesť!
-Neblázni, Piťo! Veď my nemáme auto!

Zaujímavá otázka:
-Ako hovoria hubárom ľahké ženy?
-???
-Orálni zberači.

Dvaja frekventanti kurzu nemčiny sa vzájomne doberajú, kto je lepší. Prvý položí otázku:
-Tak mi povedz akúkoľvek nemeckú vetu, v ktorej 
by zaznelo slovo „pivovar“!
Druhý to vzdal. Prvý sa mu smeje a vraví:
-Je to celkom jednoduché – počúvaj: „Pepi wo earst du?“
-Dobre, – zareaguje druhý, – ale ty mi povedz nemeckú vetu, v ktorej by bolo priezvisko Čvančara!
Prvý si dosť dlho lámal hlavu, ale nakoniec to tiež vzdal.
-Tak vidíš, ty mudrc ja je to ešte jednoduchšie: „Wo warst du, Čvančara?“

Vyjadril sa jeden „milovník“ zvierat:
-Jediné zviera, ktoré má nejakú cenu je počítačová myš!

Pán Zemančík telefonuje lekárovi:
-Pán doktor, prosím vás, príďte hneď k nám. Náš ročný chlapec prehltol prezervatív!
-O štvrť hodiny som u vás! – oznámi lekár.
O päť minút vezme Zemančík slúchadlo znova a telefonuje lekárovi:
-Pán doktor, už nemusíte chodiť, my sme našli druhý!

-Akou chemickou reakciou najľahšie a najrýchlejšie vyklonujeme picu?
-Nemám predstavu!
-Skrížením borovičky a piva!

Hlásenie v školskom rozhlase:
-Do riaditeľne sa dostavia žiaci: Malý, Králik, Vyskočil, Tvrdý, Bobok, Vytlačil!

Nové príslovie:
-Nebude zo psa slanina, ani z vlka Červená Čiapočka!

Hovorí Jano kamarátom:
-Keď som sa ženil, moja mať nám s krstným otcom nakazovali:
-A na tých pytačkách sa dobre pozerajte, či tie kravy, čo s tou Marou dávajú, nie sú jalové!
Asi týždeň po svadbe moja mať s hurtom vošli do našej zadnej izby a zrúkli:
-Vstávaj nevesta! A choď podojiť, tie dve kravy, ktoré si nedostala!
Oheň bol na streche. O dva týždne nás s Ančou rozviedli!

-Priateľu, ešte stále kričíš: „To je ono!“?
-Áno len som do toho slova vsunul písmená H a V!

Prehlásil jeden odborník:
-Nie je pravda, že je všetko drahšie. To len ceny stúpajú!

-Koho by si radšej chcela za manžela? Premiéra alebo poslanca?
-Radšej poslanca!
-A prečo?
-Hoci má menší plat, môže za seba poslať náhradníka!

-Manželka sa  mi pletie s antibiotikami!
-Prečo?
-Chce každých šesť hodín!

Grófka vstúpila do salónu a jej pohoršenie nemalo konca, našla na gauči manžela so slúžkou.
-Ako je to možné, že ťa za bieleho dňa prichytím s obyčajnou slúžkou?
-Možno preto, že sa prikradneš v tých filcový papučiach, ktoré vôbec nie je počuť!

Hovorí jeden kolega druhému:
-My sme si doma krásne podelili so ženou domáce práce!
-A ako?
-Ja krájam cibuľu a ona mi pritom plače!

-No, musím vám povedať, – hovorí lekár otcovi mladého dievčaťa, – že vaša dcéra bude mať dieťa!
-Myslel som si, že Kolumbov meč visel nad mojou dcérou, – zvolal otec zatrpknuto.
-Myslím, že skôr to
  bolo Damoklovo vajce!

Istý novinár požiadal raz na ulici scenáristu a moderátora Borisa Filana o interview. A keď už mal celý rozhovor nahratý na páske, nakoniec sa ho ešte spýtal:
-Pán Peteraj, a čie verše považujete za najlepšie?
-Tie od Borisa Filana, – odvetil pohotovo oslovený.

Starý dedko sedí na smrteľnej posteli a babka mu zvedavo kladie posledné otázky:
-Dedko, pod tvojou posteľou som našla škatuľu s dvomi tisícami libier a dvomi golfovými loptičkami. Môžeš mi povedať, čo to znamená?
-Tie loptičky značia koľko krát som ti bol neverný!
-Len dva krát? – teší sa babka, – a čo tie peniaze?
-Za každé dve loptičky som mal jednu libru!

Vyjde opitá vrana z krčmy, poleje sa benzínom a zapáli si. Pritom si hovorí:
-Keď si vypijem, tak som úplne splašená!

-Tá nová sekretárka je ako cukor!
-Taká sladká?
-Nie, taká rafinovaná!

Ráno po jednej vydarenej novoročnej oslave sa ozve zvonček a pred dverami stojí sused:
-Všetko dobré do Nového roku, susedko! S doniesol som vám balík sena.
-Prepáčte, seno? – čuduje sa sused, – prečo seno?
-Pre tie kone, čo vo vašom byte dupali po celú noc!

Sekretárka riaditeľa sa vrátila z dovolenky a pýta sa kolegyne, ktorá ju zastupovala, či bolo všetko v poriadku.
-Úplne v poriadku. Ja som svoju prácu rozdelila, Zuzana varila kávu, Majka ti doplietla sveter, Janka chodila nalievať koňak a ja som robila riaditeľovi stále spoločníčku a to, čo je treba vybaviť, máš v zásuvke písacieho stola!

Dopravný servis rádia Expres:
-Neznámi páchatelia odcudzili zábradlie na chodoch na Masarykovej ulici. Prejdete tam bez držania!

-Čo je to absolútna ignorácia?
-???
-Ideš po ulici, oproti tebe kráčajú Jehovisti a keď ťa zbadajú, prejdú na druhú stranu!

-Už sme si zvykli na to, že každú oslavu usporiadame doma. Večierky sa vyznačujú tým, že sa na stôl nedostane ani len kvapka alkoholu!
-A to ako dokážete?
-Jednoducho. Dávame maximálny pozor pri nalievaní!

učiteľka položí žiakom otázku:
-Čo je dôvodom obezity?
Prihlási sa Mirko:
-Obezitu zapríčiňujú autá, chladničky, supermarkety a nedostatok pohybu!

Malá, ale pravdivá básnička:
-Dnes vo svete taký trend beží, že veľa žien v práci leží!

Manžel chváli svoju ženu v zamestnaní:
-My doma začíname žiť zdravo. Moja žena menej solí, odkedy sa dozvedela,  že sa u nás predávala poľská priemyselná soľ!

Matka kričí na ufúľaného Deža:
-Už si konečne umy ten špinavý krk, alebo si tam aspoň zasaď zemiaky!

-Prečo si sa neoženil so Zdenou? Vari jej otec nedal súhlas?
-Súhlas dal, ale nič viac!

-Pán sused, požičajte mi ženu na jeden deň!
-Vy ste teda ale drzý. A čo chcete s ňou robiť?
-Nič také, pán sused, iba že sa mi pokazila práčka!

V reštaurácii hovorí hosť čašníkovi:
-Ak je to, čo ste mi doniesli, polievka, tak mi ešte doneste soľ! Ak je to čaj, doneste mi cukor!

-Ktorý sviatok sa v kalendári opakuje najčastejšie?
-???
-SNP – sobota, nedeľa, pondelok!

Zhovárajú sa dvaja:
-Fero, vieš čo bolo prv, vajce či sliepka?
-Prv bolo všetko!

-Kde má had hárem?
-Neviem.
-V požiarnej zbrojnici, tam je najviac hadíc!

-ocko, môžeš mi vysvetliť, čo je to deficit?
-syn môj, to je práve to, čo človek má, keď nič nemá!

-Počuješ ten buchot?
-Áno, len neviem, či sa vracia tyčinka Deli, alebo sa naša ekonomika odráža od dna!

-Čo je najväčšia ľudská hlúposť?
-???
-Zapiť lieky na spanie Šaraticou!

Ľudská múdrosť:
-Život je príliš krátky na to, aby sme stále len pracovali!

Aj toto prináša život:
-Káva sa kazí cukrom, víno vodou  a láska manželstvom!

Každému to, čo treba:
-Chrípku treba vyležať, funkciu vysedieť a ženu vystáť!

-Kolja, prečo polievaš tie uhorky motorovým olejom? Veď ti zvädnú!
-Nech si len zvädnú. Ale zato guľomet nezhrdzavie!

Hovorí pani Filoména:
-Počuli ste? Na trhu sa opäť budú dať kúpiť zemiaky po dve koruny!
-To je výmysel!
-Nach je to bárs aj výmysel, hlavná vec, že sú lacné!

Hlbokomyseľné myšlienky:
-Dnes som veľa rozmýšľal, čo budem robiť, takže zajtra budem odpočívať!
-Raj je plný hlupákov, ktorí veria, že raj existuje!
-Som zúfalý pri pomyslení, že nikdy neurobím to, čo som nikdy nespravil!
-Aj dobrí novinári sú povinní napísať pravdu. Tak sa z nich stanú zlí novinári!

Vo výklade obchodu s nábytkom je reklama na posteľ:
-Kto spí, ten nehreší. Kto však hreší, potom spí lepšie!

Kremeľ. Niekto klope na dvere u Jeľcina. Ten podíde ku dverám, vyberie z vrecka papierik a číta:
-Kto tam?

-Rabín, môžem na deň Kippurku súložiť?
-Môžeš, ale len so svojou ženou, lebo pôžitok je zakázaný!

-%Co má babka medzi prsníkmi?
-???
-Pupok!

Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia ku spánku. Po nejakej dobe sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví:
-Pozri sa na nebo a povedz mi, čo vidíš?
-Vidím milióny hviezd.
-A čo na to hovoríš?
Žena chvíľu premýšľa a potom povie:
-Videné z hľadiska astronómie, sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme tri hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme len ničotne malí. Meteorologicky mi to hovorí, že budeme mať zajtra krásny deň. No a čo to hovorí tebe?- spýta sa ona.
-Prakticky videné, niekto nám ukradol stan!

Slovenská pýcha:
-Počasie na figu, EU v prdeli, ale slovenský duch je v top forme. Bezvadné!

Lekár má v noci upchaný záchod. Manželka hovorí:
-Zavolaj inštalatéra!
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
-No dobre!
Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
-Keď niekto zavolá mne v noci, tak ja prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí:
-Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi!

-Pamätáš sa na nášho spolužiaka Pištu Bukového?
-Pravdaže, a čo je s ním?
-predvčerom som ho videl v čiernej limuzíne!
-Vari je poslanec?
-Ale čoby, zomrel!

-Aký je to orálny sex?
-???
-To je taký, keď sa ondie už len rečami!

Nahnevaný hosť sa sťažuje vrchnému:
-Tomu sa hovorí pivo? To ja poznám krčmičku, kde je pivo ostré ako britva, penu má ako smotana a je 
zlatisté a orosené…, že sa slinky pri pohľade naň iba tak zbiehajú!
Hlavný na chvíľu zmizol, potom sa objavil v kabáte, priateľsky objal hosťa a vraví:
-Urobili ste mi chute! Ideme!

-Karol, povedz mi svoj názor!
-A na čo, drahá?
Manželka vybuchne:
-To je jedno, jednoducho mám chuť sa hádať!

-Čo má babka medzi prsníkmi?
-???
-Pupok!

Chytí medveď lienku a pýta sa jej:
-Lienka, liena, koľko budeš mať rôčkov?
-Budem mať sedem, – odpovie lienka.
-Medveď sa zasmeje a tleskne:
-Nebudeš!

Mladá žena si vzala vojnového invalida, o ktorom nevedela, že má amputovanú nohu. Počas svadobnej noci ho hladká, až príde ku kýpťu nohy. Muž jej chce niečo povedať:
-Vieš, mám takú jednu chybičku…
-Neboj sa miláčik, s božou pomocou sa tam nejako dostaneme!

Psychiater sa pýta pacienta:
-Už vás niekto nachytal pri onánii?
-Nie, – odpovedá šokovaný pacient.
Lekár na to s rešpektom:
-Človeče, vy ale musíte mať dobrú skrýšu!

Známej atlétky sa spytuje novinár:
-Pani, nevadí vám užívanie steroidov a mužských hormónov, nemá to nejaké vedľajšie účinky?
-Ani nie, akurát mi trochu rastú fúzy a mám aj trošku zarastené prsia a to sa ťahá cez brucho až dole ku vtákovi!

K lekárovi prišiel pán a vraví:
-Pán doktor, mám taký hrubý hlas, asi to bude preto, že mám veľký pohlavný úd. Mohli by ste mi ho skrátiť?
Lekár vyhovie jeho požiadavke a po zákroku vraví:
-Sestrička, odložte tento kúsok do chladničky!
Po čase pacient opäť príde a znova hovorí:
-Teraz mám až príliš tenký, pán doktor, neprišili by ste mi ten kúsok?
Lekár vraví:
-Sestrička, prineste mi ho!
Sestra hrubým hlasom odpovie.
-Neviem, kam som ho dala…

Mladá pani učiteľka vzala svojich žiačikov na konské dostihy . Po nejakom čase sa deti pýtali na WC, tak ich vzala na pánske záchody, kde im postupne rozopínala rázporok a asistovala pri vykonávaní potreby. Chlapci pekne postupovali jeden za druhým, keď však držala v ruke vtáčika už asi desiatemu, spozornela a spýtala sa:
-Počúvaj, ty nie si z mojej triedy a nemáš osem rokov, však?
-Máte pravdu, madam, – odpovedalo chlápätko a pokračovalo, – v najbližšom závode jazdím ako džokej na Bleskoví a mám tridsať rokov!

Nové drahé auto, za volantom mladučká dievčina, Zrejme čerstvá držiteľka vodičského oprávnenia sa pokúšala zaparkovať. Dva centimetre vpred, dva centimetre vzad, no nijako s ajej nedarí. Jeden pán jej chce pomôcť a začne ju navigovať. Potešila sa, a začala trochu smelšie. Nakoniec sa to podarilo, auto stálo na mieste. Avšak keď vystúpila z auta, mala v očiach slzy a zúfalo povedala:
-Ujo, ja som nechcela zaparkovať, ja chcem odtiaľto odísť!

Stretne ponožka podkolienku a hovorí jej:
-Ty si dnes nejaká vytiahnutá!

Vedúci reštaurácie na strednom Slovensku poučuje novú servírku:
-A nezabudnite, že hostí je nutné obsluhovať zľava a taniere zbierať 
sprava!
-To je neuveriteľné, – povzdychne si dievčina, – akí sú ľudia v tomto kraji poverčiví!

Chváli sa pani u kaderníka:
-Môj muž pracuje vo výskumnom ústave a má tri tituly!
-To nič nie je, – ohlási sa druhá, – môj muž je futbalový rozhodca a má titulov na stovky!

-Počula som o vás veľa pekného, pán Juraj!
-A čo také, Jarmilka?
-No, napríklad, že ste slobodný, dobre zarábate, nemáte žiaden úver a ani žiadnu vyživovaciu povinnosť!

Dvaja sa bavia pri pive.
-Človeče, raz som si pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna!
-To je nič! To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, a ako kričal!

Jano sa pozerá do diaľky a vidí, ako sa k nemu blíži kamarát a za sebou ťahá prvú nohu:
-Kristepane, Jožo, čo sa ti stalo s tou nohou?
-Vieš, po dlhom čase k nám prišla svokra!
-A čo to má spoločné s tou nohou?
-Ale, – bolestivo vysvetľuje kamarát, – taký som bol nahnevaný, že som kopol do autobusa, ktorý ju priviezol!

Umiera starý Žid. Okolo neho sedia príbuzní a priatelia a spomínajú, aký to bol dobrý človek a ako zle sa k nemu všetci chovali. Na smrteľnej posteli ho všetci prosia o odpustenie.
-Dobre, odpustím vám, ale s jednou podmienkou!
-Urobíme pre teba čokoľvek.
-Musíte mi sľúbiť, že keď umriem, strčíte mi do zadku kaktus!
-Kaktus?
-Áno, to je moje posledné želanie, – povie a naposledy vydýchne.
Príbuzní teda splnia jeho posledné želanie a strčia mu do zadku kaktus. Vtom niekto zvoní. Otvoria dvere a tam policajti, ktorí sa prísne pýtajú:
-Kde máte toho neľudsky umučeného žida!

Lekár hovorí matke dospievajúcej dcéry:
-Ďalšie uhry sa už vašej dcére vytvárať nebudú!
-Och… Znamená to, že už jej skončila puberta?
-Nie, ale už má plný ksicht a už niet pre ďalšie miesto!

-pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu! – poučuje lekár svojho  chorého priateľa.
-Takže tak… Ja som hneď vedel, doktorko, že som nevyliečiteľný!

-Bol za mnou dnes jeden mladík a prosil ma o tvoju ruku, – vraví otec dcére.
-A súhlasil si, ocko?
-Ten chlapík
  mi bol taký sympatický, tak som mu to radšej vyhovoril!

Pacienta prepúšťajú z ústavu a lekár mu hovorí posledné slová:
-Tak dúfam, že všetko je v poriadku, že tie vaše predstavy, že ste pes, pominuli! Verím, že viac nebudete na ulici štekať, naháňať mačky, že sa nebudete nohou škriabať za ušami… do čerta! Prestaňte mi stále podávať labku, kde má človek brať toľko granúl?

Pani príde k lekárovi:
-Pán doktor, môj muž mi nestačí, neuspokojuje ma!
-Nájdite si milenca!
-Mám dvoch, ale ani jeden ma neuspokojuje!
-Hm, v y ste zvláštna žena!
Pani so slzami v očiach:
-Dajte mi, prosím, potvrdenie, že som zvláštna žena, lebo môj muž mi hovorí, že som štetka!

Inštruktor v autoškole radí kurzistom:
-Ak budete v aute súložiť, majte zaradenú spiatočku, zatiahnite ručnú brzdu a pod všetky štyri kolesá podložte zarážky!

-Viete, čo majú spoločné Tour de France a Amsterdam?
-To teda neviem.
-Jazdia tam zdrogovaní ľudia na bicykli!

Rada všetkým turistom:
-Pri každej ceste za turistikou majte na pamäti – berte si vždy iba polovicu vecí, ktoré si myslíte, že budete potrebovať a dva krát viac peňazí, než myslíte, že miniete!

Hovorí jeden exhibicionista:
-Mám také agresívne semeno, že ženám až plomby rozpúšťa!

Študentka príde na skúšku z anatómie:
-… a veľké pysky ohanbia majú tiež takzvanú motorickú inerváciu, teda schopnosť uviesť ich vôľou do pohybu.
Profesor konštatuje:
-Slečna, ak mi nimi re zatlieskate, tak máte jednotku!

On chce súložiť. Dievča na váľande sa bráni:
-Nie, nie! Mama mi povedala, že svoje panenstvo si mám brániť až do posledného dňa!
Mladík jej na to odpovie:
-Veď dnes je práve tridsiateho prvého!

-Môžeš mi vysvetliť, odkiaľ ideš tak neskoro večer? – kričí manželka na muža hneď vo dverách. – A ešte k tomu úplne triezvy!

On leží nahý na posteli, manželka mu pritom vraví:
-Miláčik, tebe vidieť aj myšlienky!

Nemecký turista prichádza do historickej časti slovenskej metropoly. Pred Michalskou bránou vidí na chodníku sedieť ošarpaného muža s klobúkom v ruke, ktorého sa spýta:
-Vy tu vyberať mýto?
-Nie, nie, ja si tu len trochu žobrem!

Jasnovidec v lietadle dlho pozerá do sklenej gule. Potom zavolá letušku:
-Mohol by som poprosiť o padák?

Chváli sa turistický sprievodca:
-Pri jednom našom zájazde do Juhoslávie sa autobus zrútil do priepasti a nikto to neprežil!
-A ako to, že vy žijete?
-Ja som pre istotu cestoval lietadlom!

Noví slovenské príslovie:
-Dovtedy sa chodí s džbánom na vodku, kým nestvrdne pečeň!

Už nestačia dve správy, dobrá a zlá, už musia byť tri:
-Dobrá správa – tvoja žena je tehotná!
-Zlá správa – čaká trojčatá!
-Hrozná správa – ty si neplodný!

lekár hovorí pacientovi:
-Tak sa mi zdá, že táto hrča na temene je známkou hnevu!
-Prsne tak, doktorko! – pritaká pacient, – urobila mi ju včera moja žena opätkom topánky!

Smutné zistenie:
-Odvtedy, ako sa skončil mayský kalendár, máme stále december!

Nové heslo pre dôchodcov na rok dva tisíc trinásť:
-Ak nám vy nepridáte, tak my vám neumrieme!

V horúcom piesku Sahary umiera smädom zablúdený turista. keď ho po piatich dňoch blúdenia nájdu, sťažuje sa:
-Najhoršie na tom bolo, že som videl vždy tú istú fatamorgánu – veľkú reklamnú tabuľu s textom: „Ak hľadáte občerstvenie, poraďte sa so Zlatými stránkami v telefónnom zozname!“

Visia traja netopierí na strome. Zrazu sa jeden prevrátil. Druhý sa pýta:
-Prosím ťa, čo sa mu stalo?
Druhý porozmýšľa a napokon povie.
-Asi odpadol!

Dvaja turisti zablúdili na Sahare:
-Neviem, či je to fatamorgána, alebo skutočnosť?
-Čo vidíš? Studňu s dobrou chladnou vodou?
-Nie, dievča s horúcou krvou!

Kapitán reční na nádvorí:
-Vítam vás v kasárňach, milí odvedenci! V prvom rade vám 
musím povedať, že vojenčina nie je nijaký bordel!
Vtom zaznie hlas zo zástupu:
-Prepáčte, pane, chcete tým naznačiť, že všetci, čo tu stojíme, sme teplí?!

Cestujúci v lietadle zistia, že lietadlo začalo horieť. Kapitán nevie, ako to vysvetliť cestujúcim. Letuška mu poradí:
-Nechajte to na mňa!
Príde medzi cestujúcich a začne spievať:
-Horí nám lietadlo!
Cestujúci pokračujú:
-Šalalalali…

-Vite, ktoré zviera je najhlúpejšie?
-???
-Hus, lebo má strašne veľa pier, ale písať nevie!

Biedne konštatovanie:
-Niektorí ľudia myslia iba na seba. Niektorí nemyslia vôbec!

Dobrá rada, ako sa vyhnúť preventívnej prehliadke u zubára:
-Stačí jedna  dedinská bitka!

-Čo by sa stalo, keby ľuďom namiesto normálnej krvi dávali prasaciu?
-???
-Ženy by zostali rovnaké svine a chlapom by sa začali zakrúcať chvostíky!

Príde pani k lekárovi a vraví:
-Pán doktor, ráno som sa prehliadala v zrkadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očami, som mŕtvolne bledá a mám polámané vlasy. Čo mi chýba?
doktor si ju podrobneprehliadne a potom rozpačito povie:
-No, určite vám chýba dobrý zrak!

Američan ukazuje svojmu škótskemu priateľovi Niagarské vodopády:
-Tak čo a to poviete, priateľ môj?
-No, je to pekné, – odpovie Škót, – ale ako sa to vypína?

-My, Angličania, máme všetko veľké, domy, domy, lode, kaštiele, – poúča lord slovenskú turistku.
Keď sa už aj intímne zblížili, ona mu povie:
-Pane, ale vy nie ste Angličan, však?

Po milovaní manželia príjemne unavení, on ešte lapá dych:
-Miláčik, vieš, aj na futbale je ohromné to, že sa najlepšie akcie niekoľko krát opakujú!

Keď sa ona usmiala, on jej vraví:
-Žofka, vy máte ale pekné zuby!
-To po otcovi!
-No vidíte, a ako vám pekne pasujú…

Šéfovia to majú dobre zariadené!
-Ako to myslíš?
-Mnohé pracovníčky podliehajú priamo pod šéfa!

-Prosím si jednu fľašku! – hovorí hosť servírke.
-Aký druh vína?
-Mne nejde o víno. Ja potrebujem len fľašku kvôli bitke!

-prečo je holenie zakaždým drahšie?
-Lebo pri dnešnom zvýšení cien sú aj ksichty nejaké DRAHŠIE!

Z elegantnej reštaurácie vyhodia pána Krhličku s poznámkou:
-Veď ťa pánboh potresce!
-Ich už potrestal, – vraví si pán Krhlička pre seba a vytiahne spod kabáta dve strieborné lyžičky!

Je potopa a pápež sa drží kríža na veži kostola. Voda je už po pás, keď vtom pripláva čln a ozvú sa ľudia:
-Nasadni, nasadni!
On s avšak naďalej drží kríža a vraví:
-Nie, ja nejdem, mňa zachráni Ježiš!
Tak odišli. Keď už je skoro celý vo vode
 
priletí vrtuľník, podajú mu lano a kričia:
-Nasadni, nasadni!
On zase:
-Nie, ja nejdem, mňa zachráni Ježiš!
Samozrejme sa utopí a zomrie, ale dostane sa do neba. Stretne Ježiša
 
a pýta sa ho:
-Prosím ťa, prečo si ma nezachránil?
-Počúvaj, čln som ti poslal, vrtuľník som ti poslal, tak čo by si ešte chcel?!

Stretnú sa dvaja priatelia. Jeden sa pýta:
-Tak ako sa máš? Od nežnej revolúcie som ťa nevidel! Čo si všetko odvtedy robil?
-Najskôr som vystúpi z KSČ a vstúpil do KDH. Potom som nechal pokrstiť najmladšie dieťa, staršie som prihlásil na náboženstvo a najstaršieho do Sokola. Celá rodina sme začali pravidelne chodiť do kostola!
-A pomohlo to tvojej kariére?
-Pravdaže! Podarilo sa mi vymodliť podporu v nezamestnanosti a dosiahnuť odpustenie hriechov!

-Mamička, ako som prišiel na svet? – pýta sa Janík mamy.
-No, doniesol ťa predsa bocian!
-A čo moja mladšia sestrička?
-Tú tiež doniesol bocian!
-To chcete povedať, že už s otcom nesúložíte?

-Pán doktor, keď zbadám svokru, zažltne sa mi pred očami!
-To sa vám kontrolka páli!

Stará babka hovorí  röntgenológovi:
-Chcela by som tú snímku z profilu, tak vyzerám lepšie!

Vo švajčiarskych Alpách príde turista pod štít Matterhorn  a požiada sprievodcu, aby ho sprevádzal na končiar!
-Ja už dvadsať rokov nesprevádzam, – í ten sprievodca.
-A prečo,
-Neznášam pri zostupe samotu!

Príde skín do obchodu a pýta si dva chleby, jeden biely a jeden čierny.
-A načo vám budú dva chleby?
-Biely na zjedenie a čierny rozkopem!

Príde jeden agent k sedliakovi a ponuka mu rádio:
-Pozrite sa, len toto zastrčíte a čujete hudbu z Berlína. Alebo zastrčíte tu a máte novú hudbu z Paríža. A to všetko za deväťsto deväťdesiat deväť korún!
-No a čože t je? Ja keď si zastrčím do mojej Katky, cítim sa ako v nebi a mím to zadarmo!

Sudca sa prísne pozrie na mladú ženu, ktorá vypovedá o podvodoch v podniku, kde pracovala ako sekretárka:
-Viete, čo vás čaká za krivú výpoveď?
-Áno, kožuch a desať tisíc na ruku!

-Vieš, aký je rozdiel medzi prezervatívom a ochrankou?
-Aký?
-Prezervatív o ochranka slúžia ako ochrana, ale prezervatív nás vyjde lacnejšie!

Študoval u nás za ČSSR mladý Vietnamec. Pýtali sa ho, ako sa mu u nás páči. Študent odpovedal lámanou češtinou:
-Těžkoslovensko je lihove demagogický štáb šízený výstředním výborem a komickou stranou včele s geniálním nájemníkem Mustafem Rusákem, nejvíc se mi líbi jejich pětileté flámování!

Učiteľ vysvetľuje žiakom význam slova anonym:
-Je to človek, ktorý nechce byť poznaný!
Keďže sa niektorí žiaci začali smiať, prísne sa pýta:
-Kto sa to smial?
-A tenký hlások mu odpovie:
-Anonymovia, pán učiteľ!

V kupé vo vlaku sedí mladý muž a slečna v krátkej sukni. On s ajej sústavne pozerá na nohy a odrazu povie:
-Zaujímalo by ma, k akej staničke vedú také krásne koľajničky!
-Ak máte dobrý rušeň, v najbližšom tuneli dostanete zelenú…

Lord Murdock sa cítil veľmi zle. Zavolali k nemu lekára, ktorý ho prehliadol a hovorí:
-Mylord, máte veľmi pomalý pulz!
Na to lord povie.
-Nevadí, ja mám času dosť!

Na jednej zábave vraví jeden kamarát  DRUHÉMU:
-Chovaj sa tak, ako sa na hovädo patrí!

-Kamarát, poraď čo mám robiť, žena ma chce opustiť?
-Hoď jej do cesta zopár kameňov… rubíny, diamanty a podobne!

Slovenský parlament ratifikoval konečne Zmluvu o dobrom susedstve a priateľskej spolupráci s Maďarskom. Dúfam, že bude konečne v tejto oblasti pokoj!
-Čerta starého bude! Maďarskej menšine na Slovensku sa to nepáči!
-Ako si na to prišiel?
-Bol som na tržnici a zistil som, zdražela červená paprika a feferónky!

Traja kamaráti konštatovali, že už poznajú všetky vtipy, ktoré sú na svete a tak sa dohodli, že ich očíslujú, aby sa nezabávali ich rozprávaním. Desia takto raz v reštaurácii a jeden začne:
-štyridsaťosem!
Hurónsky rehot. Druhý na to:
-Päťdesiattri!
Ešte hurónskejší rehot. Na to sa postaví postaršia dáma, ktorá sedela sama pri vedľajšom stole a povie.
-Hulváti, aby ste vedeli, nemám ešte ani štyridsaťšesť!

-Všetka moje priateľky majú neustále módne novinky a trávia dovolenky pri  mori, iba ja žijem ako Popoluška!
-Sama teda priznávaš, že žijeme ako v rozprávke!

Slovenský turista si dá v moskovskej reštaurácii praženicu z troch vajec. Pri platení sa diví, že mu za jedno vajce rátajú päť dolárov.
-To sú u vás vajcia také vzácne,
-Vajcia nie, ale turisti!

Rozčúlený hosť volá na čašníka:
-V polievke mám pavúka! Zavolajte mi vedúceho!
čašník pokojne:
-To nemá význam. on sa ich tiež bojí!
Hosť len mávol rukou a odišiel.
Fóbia je zlá vec!

Skupina Škótov sa vybrala na túru po našich hrách. Keďže sa dlho nevracali,  začal po nich pátrať vrtuľník s lekárom.  Na skalnatom previse zbadal pilot nešťastných turistov a vrtuľník začal klesať, pilot vyhodil ľanový rebrík. Tu volá jeden to Škótov:
-Kto ste, dobrí ľudia?
-Tu je Červený kríž, – volá doktor.
Škót si smutný ľahne späť a zavolá:
-Choďte preč, u nás ste už boli príspevky vyberať pred mesiacom!

-Minule si mi spomenul, že máš neprekonateľnú kleptomániu a vždy, keď niečo potiahneš v obchodnom dome alebo u známych, trpíš potom ťažkými výčitkami svedomia.
-Dobre si pamätáš, ako nešťastne mi kamaráti poradili vynikajúceho psychológa?
-A podarilo sa ti zbaviť kleptománie?
-To nie, ale teraz už netrpím ani najmenšími výčitkami svedomia!

Dvaja teplí opití muži idú autom. Zastavia na križovatke, pretože na semafore svieti červená. Hovoria si:
-To je pekná farbička, ako moja blúzočka!
Rozsvieti sa oranžová.
-To je krajšia farbička, ako naša kačička!
Naskočí zelená.
-To je tá najkrajšia farbička, ako naša válendička!
Znova sa rozsvieti červená.
-Tú sme už videli, môžeme ísť!

Pani kupuje kapra:
-Prosím si nejakého staršieho, obrasteného machom a riasami!
-Prečo?
-Lebo manžel je vegetarián!

Jeden vedec učil päť rokov jesť príborom mravca. Potom ho vzal do reštaurácie, že sa s ním pochváli pred svetom
-Pán hlavný, dva krát segedínsky guláš a dva príbory!
Čašník však donesie len jeden príbor a vedec sa rozčúli:
-A ten mravec?
-Och, prepáčte, – a zatlačí mravca palcom o obrus.

Zo spálne kričí manželka:
-Ďuro, ak okamžite neprídeš, tak začnem sama!

V druhej polovici minulého storočia pôsobil v Budapešti slovenský staviteľ Ján Nepomuk Bobula, ktorý sa spočiatku zanietene angažoval v presadzovaní slovenských národných záujmov. Neskôr však prešiel na oportunistické pozície a radil aj ostatným národovcom, aby presadzovali spoluprácu s Maďarmi. Jozef Miloslav Hurban mu na to povedal:
-Spolupráca áno, ale ako rovný s rovným a nie ako sluha s pánom!

Na bývalom Okresnom súde v Snine súdili neveru. Vypočúvali starenku, svedkyňu:
-Čo ste tam robili?
-Kravy som pásla.
-A kde bol Mišo s Marou?
-Ta kde by boli, v kriakoch.
-Tak nám povedzte, čo ste videli, hlavne fakty!
-Ja, pánko môj, som fakty nemohla vidieť!
-Ako to že nie, keď ste boli tak blízko?
-Ako som mohla fakty vidieť,
  keď ho Mara mala celého v sebe?

Súdny posudok:
-V mieste bydliska je o ňom známe, že väčšinu voľného času trávi v nápravných zariadeniach!
Jasne a stručne napísané!

Jarmočník ponúka hrebene:
-Kúpte si, sú lacné!
-Čo nevidíte, že som plešatý?
-Len si kúpte, aspoň vám dlhšie vydrží!

V jednej obci sa doposiaľ traduje, ako istý bača z dediny kedysi dosiahol významný chovateľský úspech  tým, že skrížil ovcu s pastierom. Zdôvodňovalo sa to nasledovne.
-Hovorí sa, že takýto kríženec sa pasie, dojí a ešte pritom hrá na fujaru!

Syn stojí pred zrkadlom a rúžuje si pery. Otec sa na neho pozerá a celý naľakaný sa pýta:
-Karol, ty si gay!
-Nie, ja som princezná, – rozplače sa syn.

-Jožo, ten nožík je celý špinavý!
-To je nemožné, drahá! Veď len pred chvíľkou som s nám krájal mydlo!

Nové druhy záhoráckych vín:
-Banánové víno – každý banoval, že ho pil;
-Záhorácky tramín – keď ho chlasceš, mosíš sa držať trámu;
-Stahovací víno – vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný
 
chup doňho nepicheu;
-Neutrónové víno – chuapi padajú, šenk ostáva;
-Tigrí úsmjev – ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma;
-Rýnské víno – jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny;
-Hoscovské víno –(velice vyhledávané) ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja;
-Ďecké víno – večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko;
-Šuškavé víno – jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha;
-Záhorácke púlnoční omšové víno – o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.

Novinárka Eva Muchová sa spýtala básnika Jána Majerníka:
–ČO myslíte, chodia slovenskí politici a hríby, či ne?
-Neviem,
 
odvetil Majerník, – možno aj chodia, ale sa hanbia k tomu priznať!
-A nie je to škoda:
-Možno aj škoda, lebo hľadanie húb naučí človeka všeličomu. Na druhej strane je to aj dobre, ešte ba sa navzájom pootravovali!

Autá parkujú pred bytovkou. Jeden sused počuje v noci podozrivé zvuky. Akoby niekto vypúšťal na autách pneumatiky. Pozrie z okna a vidí u svojho auta kľačať ,malého človiečika s nožom v ruke a s malým hrnčekom. Vybehne z domu s papekom v ruke, behom mieri ku človiečikovi a kričí:
-Zasratý vodník, okamžite zmizni od tých duší!

Fero príde do krčmy celý obviazaný:
-Preboha, tebe sa čo stalo?
-Joj, chlapi, ja som to s tým pitím včera prehnal! Ani vlastný pes ma nepoznal!

Hosť zahryzne do mäsa a zavolá si hlavného:
-Pán hlavný, jedol som veľa tvrdých rezňov, ale tento to vyhral!
-Och, ďakujeme, – zajasal vrchný, – je to vôbec prvé uznanie ktorého sme sa dočkali!

Dvaja dôchodcovia sa doberajú:
-Karol, povedz, čo si vlastne v živote dokázal?
-Akurát tak v zdraví zostarnúť!

-Jožko, to je fantastické! Ty už nekoktáš? Odkedy?
-Ako som začal synovi telefonovať do Bruselu!

Na súkromnom večierku hrá slávny klavirista. Keď skončí, pristúpi k nemu dáma:
-Prosím vás, mohli by ste nám zahrať Mesačnú sonátu?
-Čože? – čuduje sa klavirista, – ešte raz?

Domáci sa pýta hosťa:
-Pekne spieva moja žena?
-Čo?
-Či pekne spieva moja žena!
Hosť sa ospravedlňuje:
-Prepáčte, ja vás nepočujem, tá ženská tam vpredu strašne vrieska!

Manželka si prišla pre muža do krčmy. Ten s ajej pýta:
-Ale veď som si vypil iba dve pivá, prečo si prišla pre mňa?
-Práve preto, že tu vraj zaberáš miesto pre lepších štamgastov!

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Vieš, kedy má muž ženu najradšej?
-Keď mlčí?
-Nie!
-Keď spí?
-Nie!
-Keď odíde na víkend k mame?
-Nie!
-Tak kedy?
-Keď nie je jeho!

-hovorí sa, že čas pracuje pre nás!
-No a čo?
-No, mohol by pracovať aj za nás!

Ozval sa jeden mudrák:
-S láskou je to ako s peniazmi!
-To ako myslíš?
-Niekto dostane viac, niekto menej, niekto nič!

Klebetia dve pobožné babky. Jedna vraví:
-Keby bola Panna Mária porodila dvojičky, jedno by bolo pre Vatikán, druhé pre pravoslávnych!

Stretnú sa dvaja upíri a jeden zvestuje novinku:
-Predstav si, náš kamarát Karči z vedľajšieho cintorína to má už za sebou! Našťastie mal krásku smrť!
-A čo sa mu stalo?
-Udusil sa krvnou zrazeninou!

-Veronika, ako si prečo išla k tomu krásnemu kožuchu?
-celkom jednoducho! jeden pán roztvoril peňaženku a  ja svoje nohy  a už to bolo!

Dva kohúty na jednom smetisku:
-S tou sliepkou chodíš vážne, alebo len kvôli vajciam?

Na námestí zastaví autobus plný turistov. Keď začnú vystupovať, pristúpi jeden žobrák a pýta si almužnu. Turista však povie, že nemá ani cent!
-Keď nemáš ani cent, – hovorí žobrák, –  tak zostaň doma a makaj ako ja!

-To je strašné!  Nadáva manžel, – už zase si v tom? Veď som si dával pozor a aj ochranu som použil!
-Pokoj, drahý, pokoj! Veď teba z toho nikto neobviňuje!

Dobrá rada pre manželov:
-V manželstve je dobré ženu si vážiť, lebo vám časom priberie!

Dvaja v krčme. Jeden vraví:
-Nepri už toľko!
-A prečo?
-Lebo máš rozmazanú tvár!

V hustej tme zastaví auto, vodič zastaví, vyjde von a čúra do priekopy. Odtiaľ sa ozve rozhnevaný hlas:
-Ty prasa, nemôžeš čúrať niekde inde?
Šofér sa ohradzuje:
-Rozprávaj slušne, mám v aute dámu!
A ten z priekopy na to:
-A ty si myslíš, že ja tu obrábam kravu?
-Dobre, dobre, tak pracuj ďalej!

Zhovárajú sa dvaja priatelia:
-A ty si myslíš, že tvoje styky so Zitou zostanú bez následkov?
-Nebojím sa, Zita povedala, že ak sa niečo stane, utopí sa!

Príde pán k lekárovi, že má problémy so sexom. doktor sa pýta:
-A aký sex uprednostňujete?
-Skupinový, Pán doktor!
-A prečo skupinový?
-No, viete, Pán doktor, keď sa to tam tak rozfofruje, ako sa dá výborne uliať?

-Čo  si predstavujete pod pojmom „vymeniť si názory s niekým“?
-Keď idem za riaditeľom s vlastným názorom a vraciam sa od neho s jeho názorom!

Chvália černocha, že po pol roku v Prahe vie dobre po česky. Ten si poklepe  po hlave a povie:
-To musíte mít tady v prdeli!

Pri podávaní športky sa rozprávajú dve susedky:
-Predstav si, že všetkých päť čísel som mala vedľa! – povie jedna.
-A čože si to mala za chlapa?

-Naša Jarmila má na milovanie dosť času, – upozorňuje  otec dievčiny jej nápadníka.
-To vážne? – prekvapene sa pýta mladík, – ona mi totiž vždy hovorí, aby sme si švihli, lebo o deviatej musí byť doma!

Manželia sú na maškarnom plese a žena sa sťažuje:
-Miláčik, už nevládzem. Stále ma berú do tanca! Čo mám robiť?
Manžel na to:
-Daj si dole masku!

Na colnici:
-Pane, ten cestovný pas je falošný!
-Omyl, ten cestovný pas je pravý, iba ja som niekto iný!

Pýta sa jeden dedko druhého v parku na lavičke:
-A ako ste spokojný s novým načúvacím prístrojom?
-Veľmi dobre, je výborný! Vďaka nemu som už tri krát menil testament!

Jeden upír sa pýta druhého:
-Čo si dostal pod stromček od manželky?
-PILNÍK na zuby a fľašku čerstvej krvi. A ty?
-Odpočinkovú súpravu: dvojmiestnu truhlu a štyri svietniky!

Príde pacient k lekárovi:
-Viete, bojím sa, že sa mi budete smiať! Ja mám jedno vajce 
väčšie ako druhé!
Pacient vytiahne jedno vajce ako dyňu a doktor sa začne strašne chechtať. Pacient smutne hovorí:
-Ja som vedel, že sa budete smiať, to väčšie vám radšej ani neukážem!

-Aký je rozdiel medzi pávom a mužom?
-???
-Žiadny. Mozog majú malý a chvost len na parádu!

Hovorí jeden chlapík druhému:
-Na kožnom v nemocnici je teraz taká lekárka, že sa oplatí mať aj kvapavku!

manžel sa neočakávane vráti zo služobnej cesta, práve keď zo spálne sa začínajú ozývať zvuky vrcholnej rozkoše. manžel vytiahne pištoľ a namieri ju na svojho soka:
-Zabijem ťa!
Manželka začne prosíkať:
-Prosím ťa, daj mu ešte dvadsať sekúnd!

Dostal s Buratíno na služobnú cestu do Hamburgu. Samozrejme, že neodolal a navštívil známu prístavnú uličku lásky. Keďže všetky dievčatá boli nad jeho možnosti dané diétami, vrátil sa smutný na ubytovňu a vytiahol kúsok v kufri uloženého šmirgľa.

Gazdovská múdrosť:
-Kto je bohatý, je šťastný. Kto má peknú ženu, je tiež šťastný. Kto nemá ani to, ani ono, aspoň spokojne spáva!

-Inteligencia ženy sa pozná podľa toho, že je zdvorilá aj k veciam, ktoré si váži.
-Nevravte susedka, hovoríte vari o sebe?
-Samozrejme! Ja ešte tomu svojmu robertkovi hovorím „pán Róbert“!

-Jožo, a prečo sa ti tak páčia ženské nohavičky?
-Ani neviem, pristanú mi?

-Ty si ako športka:
-Prečo?
-Keď dosiahneš päť čísiel, hneď chceš aj dodatkové!

Tréner hovorí nádejnej tenistke:
-Miriam, nesmiete tie vaše loptičky tak prudko nadhadzovať!
Tá sa začervená a začne sa ospravedlňovať:
-Nevim si so sebou poradiť! Keď si oblečiem podprsenku, tak sa potom strašne potím!

V kancelárii:
-Ten nový manažér priviedol šéfku do druhého stavu!
-Čistá práca!
-Prečo?
-Keby bola špinavá, tak to nechá na nás!

Manžel zlyhal v posteli. Žena ho povzbudzuje:
-Skús to ešte raz! S úsmevom ide všetko lepšie!

V erotickom salóne.
-Pani, mohli by sme prejsť k veci, vonku ma čaká taxík!
-Ja som predsa platená od hodín!

-Susedka, prečo nechodíte domov výťahom?
-Dáky úchylák tam stále ukazuje vtáka!
-To vám tak veľmi vadí?
-Keď on ho stále len ukazuje!

-Ktorá z chorôb je najnebezpečnejšia?
-???
-Láska, lebo naraz položí do postele dvoch ľudí!

prizná sa jeden:
-Nemám žiadnu zvláštnu  príčinu byť nešťastný. A nepoznám ani definíciu šťastia!

Čo to tu stvárate?
-Hrám tenis!
-A kde máte rakety?
-Načo sú nám rakety, keď nemáme loptičku!

Matka sa pýta dcéry:
-A čo ten tvoj chlapec, ešte stále s tebou chodí?
-Myslím, že áno! Chodíme spolu už tri mesiace a ani raz sa nezasmial!

-Pán doktor, môj muž zomrel napriek vášmu sľubu, že ho vyliečite! – včíta lekárovi vdova.
-Mýlite sa, pani, on zomrel vyliečený!

Na zjazde národných poslancov ZSSR sa pýta poslanec svojho suseda, poslanca Čukču:
-Ty koho budeš kritizovať vo svojom vystúpení?
-Vládcu cárskeho Ruska!
Začuduje sa ten druhý:
-A za čo?
-za to, že predal Amerike Aljašku a nie Čukotku!

Pred milostnou chvíľkou šepká milá svojmu milému:
-Veľmi by som chcela dieťa!
-Načo mi to hovoríš? Čo som bocian?

-Hovorila mi Jana, že si sa rozišiel s Hankou, teraz to tak? Môžeš mi povedať prečo,
-Preto, lebo je strašne hlúpa a obmedzená. Predstav si, už dva roky pracuje v podniku na výrobu prezervatívov  a stále si myslí, že sú to pršiplášte na myši!

Aristid vraví Tasilovi:
-Tasilo, poď do Olympie na čiernu kávu!
-Nejdem, lebo tam som sa stal impotentným!
-A to už ako?
-Horúcou kávou som si obaril jazyk!

-Prečo dievča klopí zrak, keď jej mládenec vyznáva lásku?
-Aby videla, či neklame!

Dedko si vlastnoručne vyrobil ceduľku na bránku:
-Kapura se zavira za každym otvorenim, lebo kury idu na drahu!

Do vojenskej posádky prišiel na inšpekciu plukovník a zhováral sa s vojakmi:
-Ako sa voláte?
-Jozef Kapusta.
-Ženatý?
-Áno, pán plukovník.
-Máte deti?
-Päť, pán plukovník.
-Výborne! Chlapcov alebo dievčatá?
-Päť chlapcov, pán plukovník!
-No, príliš veľa pre vlasť nepracujete!
-Nie, pán plukovník, ja pracujem pre štáb!

V osade sa zastaví Čukča pri iglu, kde je krčma. Podá výčapníkovi rubeľ a chce pohár piva. Výčapník mu vydá päťdesiat kopejok.
-Čo sa deje, – čuduje sa, – veď nikdy si mi nevydal ani kopejku!
-Pivo nemáme!

-Vieš, – vraví Jožo kamarátovi, – ja mám v robote veľmi  nervózneho majstra. keď ho niečo rozčúli, tak mu hneď celá tvár očervenie.
-To je nič, kamarát! Ja keď rozčúlim môjho majstra, tak mám hneď celú hubu červenú!

Hlásateľ malej americkej rozhlasovej stanice vraví:
-Vážení poslucháči/ Keď budete počuť gong, mohol by mi niektorý z vás zatelefonovať presný čas!

Stretli sa dvaja priatelia po dlhšom čase a dali sa do reči:
-Čo ty robíš?
-Učím jazyky.
-Čo? Držať za zubami, alebo vyplazovať?

Rozprávajú sa dve staré dievky o jednom poslancovi:
-Koľko on má vlastne rokov,
-To neviem, ale keď by sa oženil, tak by už nemal syna, ale hneď vnuka!

Pýtali sa humoristu, čo je to literatúra.
-Presmyčka aj pre turistu vtipná: liter a túra!

Prirovnanie pre človeka, ktorý má nepríjemný pohľad:
-Kuká ako kúkoľ!
-Čumí ako čumák!
-Zíra ako Vizír!
-Civí ako cicvor!
-Gáni ako gánok!

Tréner poučuje tenisový dorast:
-Nemyslite si, vážení, že keď si kúpite nové tenisky, budete vedieť hrať tenis! To by bolo veľmi jednoduché. Potom by sme si my buzeranti, asi mali kúpiť nové tepláky!

-Zákony sú nedokonalé! – sťažuje sa Fero Ďurovi.
-Ako keby ich tvorili noví poslanci. Alebo tí starí? Keď sa človek rozvádza, musí uviesť dôvody, ale keď sa žení tak od vás žiadny rozumný dôvod nechcú!

Na chráme svätého Víta v Prahe odbíja polnc. súdružka prezidentová sa posadí na posteli a rehoce sa od ucha k uchu.
-Prosím ťa, – čuduje sa prezident, – čo sa ti takého pekného snívalo?
-Predstav si, – vysvetľuje, – snívalo sa mi o pražskej defenestrácii. Vás všetkých povyhadzovali z okien, len mňa nevládali!

Nevídaný jav na oblohe:
-V povetrí letí žena na metle. Žeby čarodejnica?
-Kdeže! Upratovačka z Černobyľu!

Ponuka dňa u zmrzlinára:
-Citrón, jahoda, straciatella, salmonela…

Nad hrobom hlasno narieka muž:
-Ty si nemal zomrieť!, ta si nemal nikdy zomrieť!
Vedľa stojaci sa sústrastne pýta:
-To bol váš blízky priateľ?
-Ale kdeže, – utrie si slzy nešťastník, –
   to bol prvý manžel tej mojej bosorky!

-Už si zistil, kto ti chcel ukradnúť psa?
-Nie, ešte si po tú ruku nikto neprišiel!

-Aký je rozdiel medzi cigánskou svadbou a pohrebom?
-???
-Na cigánskej svadbe sa tešia cigáni, na pohrebe bieli…

Pán Námaha príde do drogérie:
-Prosil by som si dve balenia jedu na potkany!
-Á, dobrý deň, samozrejme! – ochotne poslúži predavač, – nech sa páči, – a ako sa má pani Námahová?
-Tá krysa? Zatiaľ dobre…

-Kto je najveselší človek na svete?
-Nemám predstavu!
-Farár, ten si spieva aj na pohrebe!

V Borskom Svätom JURE majú dve čestné mená:
-sú tam „cibuliari“, pretože najviac vo Viedni usadených zeleninárov bolo vždy od nich. A sú tam „pláteníci“, lebo naozaj býval tam vedľa zeleninára len pláteník!

Hovorí jedna mucha druhej:
-No, ja to teda nechápem, prečo tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia?!

Sused sa  pýta:
-Jurko, a kam ste dali toho nádherného psa?
-Musel som ho dať preč, pohrýzol svoju pani!
-Hm… som nevedel, že bol ženatý!

Sťažuje sa srnka jeleňovi:
-To je strašné! Vôbec sa nemôžem dostať do krmelca!
-Prečo,
-Buď tam spia bezdomovci, alebo tam práve niekto súloží!

-Čo je absolútna márnotratnosť?
-Fotografovať zebru na farebný film!

Aj matematika má svoje vlastné zákony, ktoré nepustia:
-Ak chceme znížiť počet ľudí, žijúcich pod čiarou chudoby, musíme znížiť alebo čiaru chudoby, alebo počet ľudí!

Kolegovia medzi sebou:
-Mojej žene sa nepáči, že chrápem!
-A chcete sa zbaviť chrápanie alebo ženy?

-Prečo tancuješ podľa toho, ako ti Ivan na píšťalke píska?
-To nie je píšťalka, ale hlaveň!

Príbeh podľa skutočnej udalosti:
-V džungli sa stratila skupina ruských turistov. Našli ich podľa vulgárne nadávajúcich papagájov.

Na svadbe:
-To je ale riadne škaredá nevesta!
-No dovoľte, to je moja dcéra!
-Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec!
-No dovoľte, ja som jej matka!

Rozhovor dvoch žien:
-Muž mi dal kreditku…
-A PIN ti dal?
-Nie, nepindal!

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jaj narodenín. Muž sa pýta ženy:
-Zlatko, čo si želáš ako darček? Jaguára? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
-Chcem sa rozviesť!
-No, nemal som v úmysle minúť až toľko!

-Anička, čo budeš robiť, až budeš taká veľká ako ja? – pýta sa učiteľka.
-Chudnúť, pani učiteľka!

Be zradný šofér sa ráno sťažuje susedovi:
-V noci som auto zaparkoval na ulici. Aby som odradil prípadných zlodejov, vybral som autorádio a za oknom som nechal ceduľku: „Bez rádia, bez cenností, kufor prázdny!“ Ráno som našiel auto s rozbitým oknom a na ceduľku niekto pripísal: „Len pre istotu!“

Pán Dežo volá do banky:
-Prosím vás, prišla mi už moja podpora na kartu?
Operátor odpovedá:
To neviem, ale z daní ju ž strhli!

-Matej, a vieš ty vôbec, čo je to manželstvo:
-???
-Vysvetlím ti to. Manželstvo je vzťah, v ktorom má vždy aspoň jedna osoba pravdu a tá druhá je manžel…

-Viete prečo na oplodnenie  vajíčka  treba milión SPERMIÍ?
-???
-pretože všetky odmietajú zastaviť a spýtať sa na cestu!

Sprievodca rýchlika hovorí:
-Áno, je pravda, že mi na koľaje v posednej chvíli vbehla krava, pán policajt, ale už nie je pravda, ako vy hovoríte, že som sa jej mohol vyhnúť!

-Viete, čo znamená, keď prídete domov a muž vás zahrnie láskou, nežnosťou a pozornosťou?
-???
-Ste v cudzom dome!

Príde Lajoš do drogéria a pýta si:
-Prosím si toaletný papier!
Predavačka sa pýta:
-A aký? Biely či hnedý?
-Radšej hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní…

-Ujo bača, akú vysokú školu ste vyštudovali?
-VŠB, teda vysokú školu bačovskú!
-A čo ste sa tam učili?
-Len tri predmety: pásť hore grúňom, pásť dole grúňom a ruštinu!

Pán Smotana vraví pánovi Juríčkovi:
-Pán Juríček, načo sú vám tie fúzy pod nosom? Keď vám z nosa vyskočí sopeľ, zachytí sa vám na nich?
-To je tak, – ohradí sa pán Juríček, mne sa sopeľ zachytí na fúzoch a vy keď nemáte fúzy, vám spadne do huby!

Stretne bača farára, pozdraví sa mu a vraví:
-Daj bože dobrý deň, pán kolega!
-Daj bože aj tebe, bača! Ale akýže som ti ja kolega?
-Viete, pán farár, vy máte ovečky, ja mám ovečky, takže sme vlastne kolegovia!
-Nieže tak, bača! Kolegovia budeme až vtedy, ak ty pomiluješ toľko svojich ovečiek, koľko som ja pomiloval svojich!

Odpoveď žiaka základnej školy:
-Achillovu pätu nahmatáme, keď si umyjeme nohy a zohneme sa!

-V čom by asi nemohol podnikať Pánboh?
-V mlynárstve!
-Prečo?
-Lebo božie mlyny melú pomaly!

V obci sa rozšírilo, že starú babku niekto znásilnil na poli. Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:
-Tak povedzte, babko, čo bolo najstrašnejšie na tom znásilnení?
-Ta znace, najstrašnejše na tom znasilneni bulo, kedz me zvalili na žem,  dzvihli nohy a  jak mi potym furt padala tota hlina z čižmoch do oči!

Čo má spoločné slnko a opilec?
-???
-Každý večer niekam zapadnú a ráno zase odniekiaľ vylezú!

-Čo urobí sliepka, keď znesie vajce?
-???
-Zavrie riť!

-Nie ste rád, že sa vaša dcéra konečne vydala,
-V podstate áno. Keby som len vedel, či je on ten správny pre naše nežne cítiace dieťa. Predovšetkým je taký hlučný. pri oddávaní tak kričal, že moja dcéra z toho takmer potratila!

-Máte už naplánované, kam pôjdete na dovolenku?
-Ja nemusím plánovať, u nás je to vždy rovnaké. Manželka povie, kde pôjdeme. Šéf, kedy ideme. A moja peňaženka povie na ako dlho!

-Zbožňujem tvoje oči, tvoju neobyčajnú nehu, tvoj neopakovateľný úsmev… Všetko, všetko! Si krásna! A čo ty obdivuješ na mne?
-Tvoj vkus, miláčik!

Nová definícia z geometrie:
-Rovina je kopec, ktorý je rovný!

Chváli sa malá vnučka svojej kamarátke:
-Babkina mačka nemá mačatá, pretože je to kocúr a nechce sedieť na vajíčkach!

Na predvolebnom mítingu v Dome dôchodcov zakončil kandidát na funkciu poslanca záverečnú reč vzletným zvolaním:
-Nech žijú naši uvedomelí dôchodcovia!
Zozadu sa ozve:
-A z čoho?

Teta Sylvia ide ulicou. Rozbehne sa za ňou policajt:
-Kamže, kam, pani? Nemôžete ísť predsa na červenú 
cez prechod! – povie vyčítavo. – Tieto základné pravidlá cestnej prevádzky a učia už deti v základnej škole!
-Možno dnes, – povie teta Sylvia, – ale ja som už po prechode!

Večierok sa práve dostal do potrebných obrátok. Mišo vezme hostiteľa nabok a povie mu:
-Dobré ženy! Povedz, mohol by som v prípade potreby využiť hosťovskú izbu?
-Samozrejme, keď to nebude vadiť tvojej žene!
Ale, ja mojej žene nebudem vôbec chýbať!
-Zle mi rozumieš. Pred pár minútami sa totiž tiež
  pýtala na hosťovskú izbu!

Po príchode do Tatier víta turisto veľký transparent:
-V zdravých Tatrách zdraví cudzinci!

Pán Karol lúšti krížovku a pýta sa manželky:
-Hergot! Nevieš, ako sa povie po nemecky pánboh?

-Miláčik, prečo ma chceš tak nutne poslať na liečenie?
-Pretože mi to predpísal doktor, preto!

-To je jednoducho strašné! Niekedy kvôli starým hriechom nemôžem ani zaspať! Aj tebe sa to spáva,
-Nie, ja vždy odpojím na noc telefón!

Dvaja diváci sledujú spoločne boxerské stretnutie. Jeden vraví:
-Veľmi rád chodím na box! Je to veľmi poučné pre podnikanie!

Manžel hovorí žene:
-Miláčik kedy ti končia krámy?
-Aj ty s tým začínaj, cely deň to počúvam v práci!

-Piťu, a vieš ty, kto má najväčšiu úctu k práci?
-To teda neviem!
-Ta cigáni. Ani sa jej nedotknú!

-Vie š o tom, že istý druh mušiek žije iba jeden deň?
-To neviem.
-Obdivujem tie šťastné tvory. Môžu oslavovať svoje narodeniny celý život!

Turista sa pýta baču:
-A koľko máte TÝCH ovečiek?
-Viete, že áno neviem! Vždy než ich spočítam, tak zaspím!

Gazdovská múdrosť:
-Žena je ako špicľa – máš ju rád, budeš ju mať rád, ale stále ti nechutí!

-Lajoš, čo myslíš ešte nie sme v tom komunizme?
-Ale, čo to táraš?
-Veď nič nerobíme a peniaze máme stále!

Žobrák zazvoní u slovenského podnikateľa a prosí malú almužnu.
-Počkajte chvíľu, kým si skontrolujem účty, – vraví podnikateľ, – možno pôjdem hneď s vami!

Pýtajú sa jedného Moraváka na jeho názor, či je sex pudová záležitosť.
-Samozrejme, buď pude, alebo nepude!

Jeden starý „koreň“ rozpráva svoje zážitky zo života:
-A po štyroch mesiacoch, čo som bol vdovec, som sa znova oženil!
Jeden z načúvajúcich sa ozve.
-Žiadne šťastie netrvá dlho!

-Prepáčte, ale tie peniaze sú také mokré, – hovorí zákazníčka kožušníkovi, – viete, manžel strašne plakal, keď mi ich dával!

Pýta sa manžel ženy:
-Prečo už pol hodiny držíš tú sliepku za krk?
-Varím.
-Takto?
-No,
  tu v kuchárskej knihe sa píše: sliepku pol hodinu mierne dusíme!

U lekára vraví sestrička:
-Pán Nokerla, idem vám pichnúť!
-Sestrička a nemohlo by to byť opačne?

Ide cigán po ulici a kamarát na neho kričí:
-Hej, Berco, kam ideš?
-Na zábavu.
-A čo to dieťa?
-To nesiem do tomboly!

Kamaráti hľadali Ignáca doma, ale jeho matka im povedala, že išiel do hory lyžovať. Kamaráti si začala samozrejme vtipkovať:
-Ignác a lyže, to je veľká láska. Že sa mu na tie hory chce aj cestovať! 
Čo len vidí na tom športe?
Korunu všetkému nasadil Tomáš:
-A ešte k tomu, teraz v zime!

-Prečo si nevydržala pracovať v kancelárii toho riaditeľa dlhšie ako týždeň?
-Keď on ma začal nazývať myšičkou a dozvedela sa to jeho manželka. Ona je totiž na myši veľmi alergická!

-Počul som, že vám ukradli to krásne auto priamo z garáže!
-Ukradli! Zlodej bude však prekvapený, že bude musieť na to auto splácať ešte devätnásť splátok!

Na súťaži o kráľovnú krásy vravia utrápení usporiadatelia slečne, ktorá súťaž vyhrala na prvom mieste:
-Ľutujeme. Ale korunu ním niekto ukradol! Nevadilo by vám, keby sme vám ju dali v halieroch?

Mladému Dežovi oznámili, že je otcom dvojičiek. Celý vzrušený posiela svojim rodičom telegram:
-Dnes dvojičky, zajtra vyššie prídavky! Dežko.

-Som v druhom stave, – bedáka dcéra na matkinom pleci.
-Preboha, dievča, čo to do teba vošlo?
-To viem presne, mamička, ale meno majiteľa nemôžem prezradiť!

Malá Marienka vidí po prvý raz ako sa dojí krava a čuduje sa:
-prečo jednoducho tie štuple nevytiahnu, to by potom to mlieko tieklo oveľa rýchlejšie!

Jožko Kapusta v krčme filozofoval pred kamarátmi:
-Rád by som si vydržiaval atraktívnu ženu za jej peniaze!

-Ocko, už si dosť starý, iste vieš aký je rozdiel medzi vlasom a chlpom!
-No predsa vlas vypadne sám a chlp musíš vypľuť!

-Drahá, tu píšu, že začali vyrábať prezervatívy pre zajacov!
Manželka sa poteší:
-No vidíš, predsa zoženieš prezervatív na tvoju veľkosť!

pýta sa riaditeľ dostihového džokeja:
-Ako je to možné, že v kartách máš také šťastie a na dostihoch si ani RAZ nevyhral?!
-Skús strčiť koňa do rukáva!

V škole na slohovej výchove:
-No, Janko, vymenuj nám aké druhy listových zásielok poznáme?
-Je to obyčajná listová zásielka, do vlastných rúk, doporučená a dlhopis!

V jednej židovskej rodine v Moskve majú návštevu. Žena volá z kuchyne.
-Sjoma, môžem už doniesť sliepku?
-Nie, Fira, hostia ešte jedia chlieb!
O chvíľu znova:
-Tak už môžem doniesť tú sliepku?
-Dones, hostia chlieb
 
už dojedli!
Fira donesie sliepku, položí ju na stôl a sliepka začne zobať omrvinky!

Vojde malý zajko do drogérie a pýta sa predavačky:
-Máte, prosím, šampón?
Predavačka ochotne odpovie:
-Áno, zajko, máme vajíčkový šampón!
-To je ale škoda, – hovorí zajko, – ja som sa chcel kúpať celý!

Blondínka v posteli smutne hovorí  svojmu milému:
-Zlatko, nedá sa nič robiť, ale medové týždne sa nám skončili! Zajtra sa vráti môj muž z montáže…

Sťažuje sa slovenský tulák druhému:
-Predstav si, Jožo, zima ako v tajge, a aj bez jedla, bez teplej postele, a to všetko kvôli justičnému omylu!
-Justičnému omylu?
-No hej, človeče, súd ma oslobodil!

Malá Danka položila starkému záludnú otázku:
-Starký, môže sa zvuk šíriť potichu?

Gazdovská „múdrosť“ o hlúposti:
-Keď hlúposť kvitne, je na smiech. Keď vydáva plody, je k plaču!

V krčme nad pivom sa sťažuje Juro Milošovi:
-manželka leží v nemocnici, lebo náš pes ju škaredo pohrýzol!
-Čo s ním urobíš? Dáš ho utratiť?
-Čo si sa zbláznil? Dám mu nabrúsiť zuby!

-Čo sa stane, keď sa politik utopí v rieke?
-Ohrozenie životného prostredia!
-A čo sa stane, keď sa utopia všetci politici?
-Riešenie!

Stretli sa dve deti na piesku a chlapec sa pýta dievčatka:
-Kolko mas rokov,
-Mozno tli, mozno styly.
-A už tancuješ?
-Tancujem.
-Fajcis?
-Fajcim.
-Aj titkas?
-To este nie.
-Tak mas len tli loky!

História dávno uplynulá:
-V starých dobrých časoch varilo dievča ako jeho mama. Teraz pije ako jeho otec!

Ministerka práce navštívila ISTÝ pracovný úrad. Pred vchodom asi dvesto čakajúcich. Tí prví v rade sa jej prihovoria:
-Jéj, pani ministerka, ako dobre, že sta odmietli tú ponuku OSN, kto iný by nás sem chodil utešovať?
-Máte pravdu, Ale tam som mohla pre slovensko vykonať oveľa viac práce. Mohla som ukázať svetu, akí sú Slováci disciplinovaní, ako tu dokážete stáť celé dni bez hádok a škriepok. V takom Francúzsku by sa to nemohlo stať!

Na domácej party príde chlapík k peknej slečne a hovorí jej:
-S tebou 
nikto netancuje?
-Nie…
-Tak by si mohla pozbierať prázdne poháre!

Sedia v krčme traja chlapi a bavia sa:
-Ja chovám prasa, povie prvý, – nie je to bohviečo, ale budú klobásy.
-Ja chovám rybky, – druhý na to, – nie je to bohviečo, ale aspoň sa pobavím.
-A ja, – povie tretí, – chovám sfetovaného syna. Nie je to bohviečo, ale aspoň donesie pivo!

-Kde si bola? – pýta sa jedna známa druhej.
-Ne röntgene hlavy, – odpovie druhá.
-A ako to dopadlo?
-Dobre, nič mi v nej nenašli!

Starý pán požiada o ruku mladšie dievča:
-Chcete byť mojou vdovou?

Chlapík si šomre popod nos:
-Ja ho mám naozaj malý! No ale keď sa mu chce šťať, tak je trochu väčší. Keď vidím peknú ženu, je ešte väčší, – odpije si z piva a pokračuje v dumaní, – a najväčší je, keď o ňom rozprávam!

Medzi bezdomovcami:
-Aj ty si vložil všetky úspory do nebankového subjektu?
-Nie, ja svojmu synovi!

Elegantná pani pozerá v galérii torzo sochy gréckeho sochára, nazvanú „Víťaz“.
-Môj ty bože, – zvolá, – ako potom  musel vyzerať porazený?

Pán Krpáň polieva na balkóne kvety. Susedka na neho volá:
-Pán sused veď nemáte v krhličke vodu!
-To nevadí, to sú aj tak umelé!

-To je zvláštne: ta už máš takmer šedivé vlasy a tvoja manželka ešte VÔBEC nešedivie!
-To máš tak – ona má preliv a ja odliv!

V jednej bratislavskej nemocnici mladý novoprijatý vodič sanitky dostal od dispečera príkaz:
-Pacienta Kalíška odveziete do zoologickej záhrady, vrátite sa a potom pôjdete s pacientom Šírom do cvokárne!
Pacienta v zoologickej záhrade nechceli, lebo opitý pán
  nebol ich zamestnancom. 
Preto vodič zavolal dispečerovi:
-V zoologickej pacienta nechcú, čo mám robiť?
-Prepáč, mladý, budem ti tykať, zabudol som ti dať kód môjho slangu, kde zoologická znamená protialkoholickú liečebňu!
-Už chápem, a cvokáreň je psychiatrické liečebňa, však?
-Výborne, mladý, zaslúžiš si zvýšiť plat! Ešte ti musím povedať, že „ožran“ je náš nový riaditeľ nemocnice, tak si to nepopleť a neodvez ma namiesto neho do záchytky!

Jedno z najdôležitejších manželských pravidiel:
-Keď žena mlčí, v žiadnom prípade ju netreba prerušovať!

Príde poštár za Eskimákom a podáva mu vyúčtovanie:
-Priniesol som vám vyúčtovanie, doba sa mení, je to vyúčtovanie za polárnu žiaru!

manžel ráno vstáva z postele a vraví:
-Som strašne unavený, raz mi nedá spať zvyšovanie cien, inokedy Viagra!

Dežo kradne v záhrade jablká, keď ho nachytá strážnik:
-A ty čo tu robíš?
-Ja? Mňa sem zaviala víchrica!

Manželka sa vracia domov neskoršie ako zvyčajne. Muž ju víta slovami:
-Škoda, že si neprišla skôr, bola tu jedna tvoja priateľka!
-Ako sa volá?
-To neviem,
  ale bola taká nižšia, blond, a hore na stehne mala také malé materské znamienko!

V nemocnici pri labáku som si vypočul rozhovor medzi laborantkou  a mladou cigánkou:
-Kde máte lístok od lekára?
-Nemám lístok od doktora!
-A ku ktorému lekárovi patríte? Ako sa volá?
-To neviem, pani, je pekný, taký mladý doktor!

Nový bonmot o úspechu:
-Dosiahol všetko, na čo si zmyslel. Škoda, že vždy myslel iba na hlúposti!

-Čo je t o trojka po cigánsky?
-???
-Dvaja zabávajú predavačku a tretí kradne!

V lese sa hrajú Karkulka s Pinokiom, veselo šantia a naháňajú sa. Odrazu sa Karkulka potkne a Pinokio spadne na ňu. Čo čert nechcel, nosom sa jej zavŕta priamo od sukňu:
-Prepáč, Karkulka! – ospravedlňuje sa jej, – hneď ten môj nos vytiahnem…
Tá ho však zastaví:
-To nič, nechaj ho tam, a radšej rýchlo povedz nejaké klamstvo!

Prichytená prostitútka vypovedá u policajtov:
-Ale veď ja neponúkam sexuálne služby! Ja len predávam kondómy a navyše ponúkam ich bezplatné testovanie!

Zdeno sa chváli v krčme pred kamarátmi:
-Do politiky sa mi nepodarilo preniknúť, ale do jednej političky včera v noci áno!

Múdry Seneca raz povedal:
-Človeka poznáš podľa vtipu, ktorý ho pohoršil!

Povzdychne si jeden expert:
-Naše krčmy sú plné politicko – ekonomických expertov, ktorí sú bez práce! A nevieme to využiť.

Dežo bol na skúškach v poddôstojníckej škole. Do testu napísal:
-Lenin je vul!
Zavolali ho na koberec a kárali ho, že nepozná takého svetového človeka! Ten ich však odzbrojil:
-Súdruhovia, ja som napísal v skratke, že Lenin je veľký učiteľ ľudstva!

Pred domom na samote sedia v záhrade na lavičke dedko a babka a živo debatujú. Starček odrazu z ničoho nič povie:
-Strom je zasadený, dom je postavený – tak poďme na to!

Majiteľ plavárne telefonuje:
-Haló, vodárne?
-Áno, čo si želáte,
-Do bazéna mi natiekla z potrubia voda!
-No a čo ste očakávali?
-Akože, čo? Podľa účtu aspoň Heineken!

Tvrdá realita:
Babka medzi iným povedala v kuchyni vnučke:
-Ja som v tvojom veku už pracovala!
Vnučka sa nedá:
-Ja v tvojom veku tiež budem!

Lieta manžel vzduchom po spálni a žena na neho kričí:
-Ďuro, ty nemehlo! Veď si mi prehrýzol silikóny!

Na dedinu príde terapeut, ktorý lieči  hudbou. V sále kultúrneho domu sa zišla celkom slušná návšteva a počúvali tie jemné melódie, až vtom vstane jedna babka a skríkne:
-Kedy už konečne začne?! Ľudí je tu ako nasraných a doktor si tu brnká na gitare!

Debatuje hlúčik cigánov v osade a Lajoš hovorí:
-Dúfam, že sem zase nepríde ten Kotleta!

Vyslovil svoj názor  jeden odborník na zdravotníctvo:
-Zriadili sme koncové nemocnice. Treba však aj povedať, čo nasleduje v poradí za nimi. Podľa mňa je to už len krematórium!

Na tému „človek a koryto“:
-Nie je umenie žrať z koryta, umenie je dostať s ak nemu.
-Ak sa
 
sviňa nažerie, ľahne si a spí. Ale človek žerie ďalej…
-Každý človek, ktorý sa dostane ku korytu stráca rozum!

Koná sa rozvodový súd a sudca hovorí:
-Tak vy sa chcete dať rozviesť so ženou len preto, že vám povedala, že ste hovädo? Ako 
k tomu vôbec došlo?
-Pristihol som ju v posteli s milencom in flagranti a spýtal som sa jej: „Čo to robíš?“ a ona: -„čo nevidíš, ty hovädo?“

Mudruje jeden chlapík:
-V niektorých zemiach môže mať muž niekoľko žien, ale alkohol nemôže piť! U nás je to trochu inak.
-Ako
 
inak?
-My môžeme mať iba jednu ženu, ale aby sme to s ňou vydržali, môžeme piť alkohol!

-Čo má spoločné blondínka a kachle a tuhé palivo?
-???
-Obom sa to musí dávať po lopate!

Na púti v Šaštíne sa modlí predriekavač a keď skončili, začal predspevovať nábožnú pieseň o Panne Márii. Akési naničhodné chlapčisko mu však stúpilo na nohu a on v zlosti vykríkne:
-Nestúpaj mi na krpec!
A za ním všetci pútnici:
-Nestúpaj mi na krpec, ó, Mária!

Istý Skaličan stretol suseda. hovorí mu:
-Tak sme sa vám smiali, ale skutočne tak…
-a kde ste sa tak smiali, strýčko?
-Ná, nuž v mojom vinohrade, a tak sme sa vám smiali…
-A kto tam ešte bol, strýčko, že ste sa tak smiali?
-Ná, nuž kto by tam bol! Nuž, len ja a môj psíček!

Jedného dňa na tradičnej obchôdzke sa prechádza horár okolo čistinky a počúva:
-Ó, Jézus, Panna Mária, ó Jézus, Panna Mária!
Vbehne na čistinku a čo vidí? Pri kope dreva sedí cigán. Tak sa ho spýta:
-Čo ti je, cigán?
-Ó, Jézus, Panna Mária, pán horár, ako sa mi robiť nechce!

Chváli sa jeden kamarát druhému:
-Moja žena dobre varí, ešte aj farby v našom byte sú sýte!

V triede je značný hluk a učiteľ sa pýta:
-Prečo je tu taký hukot?
Odpovie Cyril:
-Pán učiteľ, Juro otvoril stránku, kde sú Niagarské vodopády!

Žiaľ je to na svete tak:
-Bohatstvo má tisíc podôb, ale chudoba iba jednu!

Dievčina plače a vytýka svojmu mládencovi:
-Si falošný, nedodržal si slovo, ktoré si mi dal!
-No, veď neplač, dám ti iné…

Na nudistickej pláži pobehuje oblečený chlap. Arana sa pýta Lajoša:
-A to je čo zač?
-To je ten, ako sa to volá…
Plavčík?
-Nie, exhibicionista!

-Koho považujú v Rusku za džentlmena?
-???
-Každého muža, ktorý bozkáva žene ruku a nemá v ústach cigaretu!

Pani prečo prezidentová, ktorá navštívila detský domov sa pýta malého Dežka:
-Dežko, čo si ty želáš do budúcnosti?
-Aby som sa dožil sto rokov!
-A prečo?
-Aby mi zvýšili dôchodok na štyristo korún!

Filozofická  postupnosť:
-Najväčším víťazstvom ducha nad telom je myšlienka!
-Najväčším víťazstvom tela nad duchom je hlad!
-Najväčším víťazstvom človeka nad telom i duchom je smrť!

-Strašne závidím železničnému priecestiu závoru!
-Prečo?
-Vždy, keď niečo ide, tak sa mu postaví!

Vojde občan do krčmy po novom roku a vidí ako občania vínko popíjajú a pritom stále na hodinky pozerajú. Tak sa ich spýta:
-Čože vy tu, občania, kohože očakávate?
-Prosím, Nový rok!
-Ale veď ten už ne dávno za nami!
-Prosím, my to vieme, my čakáme na ďalší!

-predstav si, moja žena mi slávnostne oznámila, že je frigidná!
-A čo si jej na to povedal?
-Nič, predsa jej nebudem brániť v jej koníčkoch!

Nemecký inštitút pre cestnú dopravu zistil:
-V porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku. Problémom však zostáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň!

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy. Najhorších pätnásť minút môjho života.

-Aký je rozdiel medzi školou a väzením?
-???
-Vo väzení človek aspoň vie, za čo sedí!

Blondínka sa sťažuje kamoške:
-Včera mi kamoška povedala, že som lesba! Tak ma nahnevala, že som ju zhodila z postele.

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatní sa ho pýtajú:
-Čo sa stalo?
-Ale… celý týždeň som programoval jeden zaujímavý program.
-A čo? Vyšiel ti?
-Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese „backpace“!

-Ako sa narodí kanibal?
???
-Obžerú z neho matku.

Nové príslovie:
-Kto sa smeje naposledy, strieľal ako prvý.

Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí „šabľu“. Ihneď pribehne reportér miestnej televízie a kričí do kamery, aby to využil na reklamu:
-Tak toto váš jogurt nedokáže!

Stretnú se dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
-Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
-Ešte?

Stretnú sa dve kamošky na južnom Slovensku:
-Eržika, dlho sme nevideli, akú máš?  

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
-Koho to pochovávate?
-Svokru.
-A prečo truhlu nesiete nabok?
-Lebo na chrbte chrápe.

-Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na poli?
-Nie.
-Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

Manželka vraví mužovi počas milovania:
-Drahý, cítiš to?
-Áno, zlatko.
-A nevadí ti to?
-Nie zlatko, mne to robí dobre.
-Fajn, tak si prdnem ešte raz!

Skoro ako v rozprávke:
-Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: „Možno je naozaj mŕtva…“

Malá pripomienka:
-Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy. No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal!

Životná skúsenosť:
-Lepšie je mať mladú ženu s niekým na polovičku, ako starú sám pre seba!

-Oci, oci, nemôžem do počítača založiť tretiu inštalačku!
-Tú predtým si vybrala?
-Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejako ťažko…

Manželka k manželovi:
-A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať „Áno, miláčik?“

-Čo je to maximálna drzosť?
-???
-Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

pýta sa turista indiána:
-Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
-Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

-Janko, máš urobenú domácu úlohu?
-Áno!
-Odpovedaj celou vetou!
-Áno, do riti!

Webmaster vyplňuje dotazník:
-Vek: 25
-Výška: 185
-Farba očí: #22AA75

Pacient sa pýta:
-Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
A doktor hovorí:
-Trvanlivé mlieko už nemusíte kupovať!

tehotná blondínka prišla na prvé vyšetrenie. Všetko bolo v poriadku a doktor jej na konci okrem iného oznámil:
-Tak, o dvadsaťdva týždňov porodíte zdravé dieťa!
Budúca mamička sa začuduje:
-O dvadsaťdva týždňov, Pán doktor? Nie o dvadsaťsedem týždňov?
-Nie, bude tak ako som povedal!
Blondínka zavzlyká:
-Panebože, veď ja som sa pred týždňom vydala za nesprávneho človeka!

Niekoľko slepačích otázok na telo:
-Prečo kohút oči zavrie, keď spieva? Lebo to vie naspamäť.
-Kedy je sliepka najťažšia? – Keď je na nej kohút!
-Prečo sliepka pije vodu, keď neští? Aby s ajej zo zadku neprášilo.

-Počul si, že národná hrdosť a robotnícka česť zostali v Slovenskej poisťovni? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Počul, ale zabudli nám povedať, kam sa podela občianska statočnosť!

-Konečne sme sa dočkali našej drahej demokracie!
-Hádam si sa do nej nezaľúbil, keď tak o nej hovoríš?
-Aké zaľúbil, ja iba oceňujem!

-Dobrý poradca je na nezaplatenie!
-A čo ti poradil?
-Aby som sa obesil!

Mladomanžel v posteli už druhý krát zlyhal. Žena mu to vytýka.
-Ešte raz a dostanem demarš!
-A prečo ty? – je zvedavý manžel.
-To sa spýtaj v Štrasburgu!

-Ty jazdíš v električke načierno?
-To je z piety, zomrel mi otec!

Mládenci sa vracajú z odvodovej komisie a posilnení rumom spievajú. Stretne ich dedko a pýta sa ich:
-Tak čo, mládenci, odvody?
-Nie, dedko, od rumu!

Istý Slovenský podnikateľ išiel na rybačku. Chytil malú zlatú rybku , odhačkal ju z háčika a vraví:
-No, čo chceš miláčik? – a keď nič nepovedala, hodil ju naspäť do vody!

Ak je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte… to čo vám nasadila sú parohy – nie krídla!!!

Múdrosti na každý deň:
1. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy keď sa zobudím, je dnes…
2. Viete, čo príde po daždi? Pondelok!
3. Nohavičky nie sú najdôležitejšou vecou na svete Ale majú k nej sakramentsky blízko!
4. Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
5. Na pracovisku som ako Boh. Každý vie, že existujem, no ešte nikto ma nevidel.
6. Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na
   
časť „smie sa močiť“ a „nesmie sa močiť“.
7. Si múdry, ak uveríš len polovici toho, čo počuješ. Si geniálny, ak vieš ktorej.
8. Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.
9. Som taká dobrá v posteli, že občas už kričím svoje meno.

Otázka na telo:
-AKÝ je rozdiel medzi osemásťročnou pannou a dinosaurom?
-Nemám predstavu.
-Žiadny. Oba druhy dávno vymreli!

Pán v reštaurácii si objednáva jedlo. Keď už asi po štvrtý krát mu povedal hlavný, že to nemajú tak sa nahneval, načo to píšu do jedálneho lístka. Hlavná pokojne odpovie:
-Verte len tomu, čo je navarené a nie tomu, čo je napísané!

Svojrázne rozdelenie žien podľa pána Köberlinga:
-Ženy delíme na pekné, sexi a manželky!

-Kto sa smeje vždy naposledy?
-???
-Blondínka!

Slovenský podnikateľ si vyšiel na výlet do Francúzska. Sprievodca vysvetľuje celej skupine: Pred vami sa vinie rieka Loire, v mestečku z dvanásteho storočia  na pravom brehu je váš hotel a na ľavom brehu oproti máte zámok – prvá polovica osemnásteho storočia!
-Ďakujeme, a kde máte tú druhú polovicu?

Veľmi poučné slová:
-Žiaľ, veľa chutných jedál býva nechutne upravených;
-Páni poslanci,
 
hovoriť len preto, aby reč nestála, nestojí ta reč;
-Sú ľudia, ktorí osedlajú somára a myslia si, že sú na koni;
-Nehľadaj bezpečnosť v čriede. Keď sa splaší, ušliape ťa!

Za nedávnych čias, keď sa furmani a šoféri teperili ešte na Branisko, keď vyšli hore sa pomodlili a poďakovali pánubohu. Takto vrchol kopca dostal pomenovanie „Chvála Bohu!“ Docentom VUML to však vadilo, nuž na vrchole Braniska umiestnili transparent:
-So Sovietskym zväzom na večné časy a nikdy inak!
Nejaký mudrák veľkými písmenami napísal na spodok transparentu:
-Chvála Bohu!

-Vieš, aký je rozdiel medzi Anglickom a Slovenskom?
-Aký, preboha,
-V Anglicku majú šialené kravy a u nás máme šialene drahú hovädzinu!

Na bratislavskom moste SNP stojí chlapík a chystá sa skočiť do DUNAJA. Príde k nemu bezdomovec a prehovára ho:
-Kamoš, čo chceš urobiť?
-Nechala ma žena a tak sa idem utopiť!
-Ja ti brániť nebudem. Ale, kamoš, skôr ako sa utopíš, požičaj mi sto korún! Zajtra ti ich vrátim!

-Janko, si pripravený na dnešné vyučovanie? – pýta sa pani učiteľka syna istého poslanca.
-Áno, pani učiteľka, som nabitý ako oteckova peňaženka!

Stretnú sa dvaja na ulici:
-Čo robíš?
-HZDS.
-Ty si sa dal na politiku?
-Ale nie,
Hovno Zarobím, Doma Spím!

Jeden bezdomovec volá druhého:
-Ak sa chceš dobre najesť, poď so mnou na míting kádehákov!
-Prečo práve tam?
-My do nich budeme hádzať kamene a oni do nás chlieb!

Stretnú sa dvaja dobrí kamaráti. jeden sa zverí druhému:
-Tak som si včera mohol dobre zašukať!
-A prečo si to neurobil?
-No, nebolo s kým!

Príde manželka do obývačka, kde muž sedí a driem pri novinách. V ruka má krhlu s vodou a začne polievať mužovi rozkrok. Ten vykríkne:
-Čo blbneš?
-Nič, iba si ho zalievam, aby mi do večera narástol!

Otec dohovára slečne:
-Každý deň ťa vidím s iným mládencom. Poriadne dievča nemení tak často svojich ctiteľov!
-Ocko, veď aj nikoho nemením! Ja si ich všetkých nechávam!

Manželka sa v lese nadchýna:
-Drahý! Príroda sa zobúdza, aká nádhera! To nie je stále samé chrchlanie, zívanie a prdenie, ako keď sa prebúdzaš ty!

manželka si robí v spálni na stene krížiky o sexuálnej aktivite svojho manžela. Celá stena je popísaná krížikmi a napriek tomu mu žena v jedno ráno povie:
-Pozri sa, dnes je posledný deň v mesiaci a ty si nesplnil plán!

-Čo je to panika?
-Keď prvý krát zistíš, že druhý krát už nemôžeš!
-A čo je to absolútna panika,
-Keď druhý krát zistíš, že nemôžeš ani prvý krát!

Mladík vyznáva svojmu dievčaťu svoje city:
-Si moja naozajstná láska!
-Naozaj? A čo tie predo mnou? – predsa ona.
-Áno, naozaj! Tie predtým boli len skúšobné!

Pán v rokoch dvorí mladej dievčine.
-Vite, mňa v živote nikto nevidel fajčiť, ani piť alkohol!
-Fíha! – odbije ho dievčina, – nevedela som, že bývate na samote!

Dôverný rozhovor dvoch priateľov:
-Bo si svojej žene verný?
-Často, niekedy celý deď až do večera!

-Kedy sa žena ukáže v pravom svetle?
-???
-Keď sa zhasne svetlo!

Nadšeného automobilistu sa pýta kamarát:
-A koľko si už ženatý?
Ten pozrie na tachometer a povie.
-Presne
  deväťdesiatdva tisíc sedemsto tridsať štyri kilometrov!

-Kvôli jednému mužovi sa netreba trápiť, Monika! Jeden príde, druhý odíde!
-Ale problém je v tom, že ten jeden nechce odísť!

Janka sa pýta kamarátky:
-Uchádza sa o mňa hokejista. čo myslíš, mám POVOLIŤ?
-Toho si radšej drž od seba! Tí sú zvyknutí na časté striedanie!

Chlapi nezabúdajte:
-Ženy si treba vážiť… inak nám priberú!

Zvoní telefón a ženská ho zdvihne:
-Mladá pani, boli 
ste vylosovaná a vyhrali ste druhú cenu!
-A čo to je?
-Môžete si potriasť rukou s Róbertom Ficom!
-No, ale ja by som ho radšej kopla do riti !
-Ľutujem pani, to je prvá cena!

-Počul si, že Petrova žena sladla do stavebnej jamy?
-Chudák Peter!
-Ale okoloidúci
 
ju zachránili!
-Chudák Peter!

Mladé dievča sa po sexe spýta svojho mládenca:
-Ivko, a NEZABUDNEŠ na mňa?
-Nie, urobím si uzlík na vreckovke…

Príde Maťo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
-Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

-Miláčik, čo si aký mrzutý? Keď sme spolu chodili, tešil si sa na našu skvelú budúcnosť a vravel si, že som tvoja perla!
-Áno, ale to som netušil, že s nami bude bývať aj perlorodka!

Chváli sa jeden rybár druhému:
-Včera som chytil rybu ako moja ruka.
-Netáraj, také špinavé ryby ani neexistujú!

-Starnem, kamaráti moji! – sťažuje sa Filip.
-A ako sa to prejavuje?
-Veci, ktoré ma vzrušovali, tie ma teraz vyrušujú!

-Končí každá láska šťastne?
-Ne, žiaľ, niekedy sa tí dvaja aj zoberú!

-Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
-Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
-Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš!
-No, ale hovoríme o tvojej, nie?

-čo je na Slovensku nezákonné?
-Zákony!

Sudca na rozvodovom konaní:
-Tak vy vravíte, že ste si žili ako holúbkovia!
-Áno! Manželka si z nášho manželstva urobila holubník!

Synátor, len tak na pol huby prehovoril k rodičom:
-Mama, tatko, ozaj, aby som nezabudol, oznamujem vám, že som sa minulý týždeň oženil! Ale nastrachujte sa, o týždeň sa rozvádzam!

Priamo romantická idylka:
-V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

Poučenie pre všetkých:
-Zamilovanosť je choroba, ktorá sa lieči sobášom!

-Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
-???
-Keď ženy mávajú hlboké výstrihy, muži v tom prípade majú hlboko do peňaženky!

-Pamätám si, že keď som mal dvadsať a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal tridsať, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám štyridsať, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
-No a čo tým chceš povedať?
-Že je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

-Prečo sa pracovníci daňových úradov musia denne sprchovať?
-Prečo?
-Aby Slovákom nesmrdeli dane!

Niekde v Rusku umiera babička. Dedko navštívi každého  lekára, o ktorom predpokladá,  že  dokáže
babičku vyliečiť. Nakoniec sa dostane k alternatívnemu  liečiteľovi, ktorý mu  poradil,  aby babičku čím
skôr uspokojil sexuálne.
 
Dedko sa  vyhovára:
-Ale, veď som už na to starý,  dávno  už to   nerobím!  V   mojich  rukách umrel aj  súdruh Lenin, už to nie
je pre  mňa!
Liečiteľ   bol  ale neúprosný  a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil. Išiel domov  a umierajúcu  babičku riadne pretiahol,  potom zaspal. Keď sa ráno  zobudil, vidí, že babička nie je v posteli,  ale  v
kuchyni pečie palacinky, usmieva sa, veselo si
 
spieva, len-len,  že  netancuje. Dedko si znechutene bije
hlavu do steny:
-Aký som ja len blbec!  Veď som  mohol zachrániť  aj súdruha Lenina…

-Dostala som pohlavnú chorobu, – zdôveruje sa jedna blondínka druhej.
-A ako si ju dostala, poštou?

Gazdovská skúsenosť:
-Aj ženatý človek može byť šťastný! Len sa to nesmie dozvedieť manželka!

-Aký je rozdiel medzi Českom a Slovenskom?
-Aký?
-Čoraz väčší a väčší!

-Už si počul aký bude náš nový štátny znak?
-Nie, aký?
-Polmesiac a kladivo. Pol mesiaca to dáko vydržíme a pol mesiaca to dáko doklopeme!

Štvorročná Katka sa pýta matky:
-Mamička, je to pravda, že bociany nosia deti?
-Pravdaže je!
Katka sa zamyslí:
-Tak potom načo sa ľudia sobášia!

-Mami, urob mi praženicu!
-Ale veď praží slnko…

Príde mäsiar k lekárovi:
-Tak čo vás bolí? – pýta sa doktor.
-Ale, pán doktor,
  pliecko, rebierko a krkovička!

U fotografa:
-A necháte si detičky aj zväčšiť?
-Nie, ďakujem, narastú samy!

Židovi a cigánovi ujde pred nosom vlak.
-Všade samý antisemitizmus! – hovorí Žid.
-A rasizmus! – doloží cigán.

Dedko hovorí babke:
-Starká, čo keby sme sa TAK zahrali na kupónovú knižku?
-Nedbám, a to je ako?
-Tak, že vždy, keď ťa dobre pretiahnem, dáš mi DIVIDENDY na pivo!
-Výborne, – poteší sa babka, – ale čo potom, keď nebudeš vládať?
-Tak potom ti dám dlhopis!

-Ander, a vieš ty o tom, že Košičania chcú, aby si bol prezidentom? – pýta sa Piťo.
-Ako vieš?
-Nuž, veď prezident hovoril na mítingu v Košiciach a všetci volali: „Ander, Ander!“

-Vieš, že živnostenský list premenujú a tretinový?
-A to už prečo?
-Tretinu času zaberie administratíva, tretinu práca a tretinu vymáhanie peňazí za jej prevedenie!

Prednáška v obchodnom lýceu:
-Predstavte si, že ste riaditeľom veľkého závodu. Čo treba zmeniť, aby výrobky vášho závodu dosahovali svetové parametre?
-Poslucháč odpovedá:
-Svetové parametre!

Dežo Lakatoš chytil zlatú rybku. Ona mu sľúbila splniť tri želania. Tak ju pustí a má prvé želanie:
-Chcem kaštieľ!
Dostane ho.
-Chcem poriadnu súložnicu!
Má ju. Keďže je už starý, tak si zaželá aj poriadneho vtáka! V okamihu stojí vedľa neho prezident.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám:
-Pravdu povediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
-Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal!

Prečo sa mladí ľudia hlásia na vysokú školu?
-???
-Aby dostali internát a prístup na internet!

Reklama:
-Sme tu pre Vaše rozptýlenie! Vaše pohrebné služby:

Dve panie zastavia na ulici blondínku a presviedčajú ju:
-Staňte sa aj vy svedkom Jehovovým!
Ona sa ich spýta:
-Myslíte svedkom na svadbe?

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a hovorí:
-Viete, že pre to sako bola zabitá krava?
Mafián na to:
-Nevedel som, že tam boli svedkovia. Teraz musím zabiť aj teba!

-Miláčik, ako sa máš?
-Som chorá!
-Och to je škoda, chcel som ťa zobrať na nákupy!
-Ale veď ja som len žartovala!
-Ja tiež!

Pri striedaní smien hovorí v šatni jeden policajt druhému:
-Človeče, to bol dnes zase deň! Stojím na okraji križovatky a príde ku mne taký malý chlapček a hovorí:
-Pán policajt, – môžem sa vás na niečo spýtať?
-Samozrejme, môžeš chlapče, – hovorím ja.
A on sa spýtal:
-Točí sa Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme?
-Hm, ťažká otázka. A čo si mu povedal?
-No, dal som mu
 
akú vyhýbavú, neutrálnu odpoveď.
-A akú?
-Zmizni do riti, ty malý hajzel, lebo dostaneš pelendrekom cez hubu, až sa z toho poserieš!

Zaujímavé zistenie:
-Americkí vedci zistili, že ľudia veria všetkému, čo americkí vedci zistili!

Pýta sa pani učiteľka Mirka:
-Povedz, Mirko, na čo slúžia peniaze?
Ten chvíľu premýšľa a potom povie:
-Peniaze nám slúžia a to, aby sme prežili túto dnešnú chudobu!

Poisťovací agent vysvetľuje riaditeľovi pamiatkového ústavu:
-Je nám ľúto, ale strechu z medeného plechu na hrade Krásna Hôrka, vám náš úrad preplatiť nemôže!

V jednej Prešovskej základnej škole dá žiakovi otázku:
-Vymenuj, z ktorými štátmi hraničí Slovensko?
-Tak, na severe je to Poľsko, na juhu Maďarsko, na východe Ukrajina a na západe so Západným Slovenskom!
-Netáraj, kto ti to povedal?
-Ocko vždy hovorí, že na Západnom Slovensku sa žije omnoho lepšie ako u nás!

-Ahoj, Jožo, neprídeš ku ne večer na partiu šachu?
-Čo si? Dnes mi umrela žena!
-To nič, veď môžeš hrať s čiernymi figúrkami!

Dedko stojí pred RM-systémom v dlhom rade a hovorí:
-Ak dobre predám kozlíkopis, kúpim si kabát, trochu uhlia a dva darčeky vnúčatám!
-A keď nepredáte?
-Tak zima bude mierna a Vianoce prežijem v nemocnici!

Podnapitý zákazník sa pýta predavačky:
-Slečna, máte tie ponožky, čo pijú pot?
-Iste myslíte froté, však? Áno, máme, vám ich však neodporúčam, lebo potom budete piť dvaja!

-Je to celé červené a je to v kočíku. Čo je to?
-Decko žuje žiletku!

Gazda Ondrej prišiel navštíviť gazdu Mateja a vo dvore strene jeho syna:
-Hej, synak, kde máš otca?
-Je vzadu medzi prascami, ale nebojte sa! Ľahko ho spoznáte, lebo má na hlave klobúk!

Čukča sedí na brehu vodojemu a hádže do voda tehly. Jednu, druhú, tretiu…
Ide okolo iný Čukča a pýta sa:
-Prečo hádžeš tie tehly do vody?
-Je to zaujímavé, – hovorí prvý, – rozmýšľam, prečo sa robia kruhy, keď do vody hodím hranatú tehlu?!

Hrajnoha sa pýta Ilčíka:
-A či vieš, aký je rozdiel medzi Jánošíkom a parlamentom?
-Nemám tušenie!
-V Jánošíkovom opasku je menej „cvokov“!

-Peťka, čo to píšeš?- pýta sa Čapájev svojho pucáka.
-No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. – odvetí Peťka.
-A na akú tému?
-Nosenie vody v rešete.
-Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať:“ Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách“.
-To je
 
Super názov, Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivanovič?
-Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra
-Vasilij Ivanovič, čo to píšete?
-Dizertačnú prácu na tému „Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu“.
-A ako sato volalo pôvodne?
-Na hovno je popovi harmonika…

Vraví učiteľ:
-Váš syn nemá absolútne žiadne matematické vedomosti a žiadnu pamäť!
Otec oponuje učiteľovi a dá hneď synovi otázku:
-Nože synček, povedz koľko máš peňazí?
-Sto tisíc karbovancov! To je desať amerických dolárov, osemnásť nemeckých mariek, trinásť kanadských dolárov, osemdesiat švédskych korún, šesťdesiat francúzskych frankov alebo dvadsať holandských guldenov!

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva. Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domov a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu. Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
-Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
-Nó, obraz Vladimíra Iľjiča Lenina. – odpovie po pravde Ivan.
-A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
-Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
-A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
-Čiapku. -hovorí Ivan.
-No, tak to máme jasné! Vladimír Iľjič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke! A vy? Vy si necháte auto stáť na ulici!

-čoho sa cigáni najviac boja?
-Nezamestnanosti!
-A čoho ešte?
-Čoho?
-Roboty!

Oponuje Ďuro kamarátom:
-Že vraj cigáni nevedia pracovať? A videli ste ich už niekedy na zemiačnisku?

Malá erotická historka:
-Nemohla ho ani vidieť! Dávala mu iba odzadu!

Pýta sa kamarát kamaráta:
-A ty koľko zarábaš?
-Aby som pravdu povedal, tak neviem! Podľa mňa akurát, podľa mojich kolegov nadpriemerne, podľa manželky zase málo…

Loď práve vyplávala z prístavu. Kapitán stojí na môstiku a lúči sa pohľadom s pevninou. Vtedy pristúpi kuchár a hovorí:
-Pán kapitán, musím vám oznámiť vážnu vec!
-Tak začni! Čo sa vlastne stalo?
-Na lodi chýbajú traja muži!
-A ako si to zistil?
-Zostali mi po obede tri fašírky!

Príde pani do obchodu s odevmi a žiada:
-Prosila by som si nejaké šaty pre mňa, ale o také dve čísla väčšie!
-A môžem sa spýtať, prečo väčšie?
-Panebože! jednoducho potrebujem, aby si môj doktor myslel, že som tú diétu celú dodržala!

Tato hovorí malému synčekovi:
-Povedz „tato“!
Chlapec odpovie:
-Mama!
-Nehovor mama!
-Mama.
-Do riti povedz „tato“!
-Do riti, – odpovie chlapec.
-Čože?
-Do riti!
Prichádza domov mama:
-Zlatko, som doma!
Ozve sa chlapec:
-Do riti!
-Čože, kto ťa to naučil? – zhrozí sa mama.
-Tato!

Slovenské dievčatá a ženy sa delia na tri skupiny:
-Prvá ide na vývoz;
-Druhá je použiteľná v tuzemsku;
-Tretia, chráňboh takú dostať!

Inzerát:
-Kúpim kresadlo na hviezdy.
ZN.: Deduško Večerníček.

Úradníčka zalomí rukami:
-PREHNITÝ, skorumpovaný systém! kolega dnes dostal dva úplatky a je tri dni nič!

-Si obyčajný príživník! – kričí otec na nepracujúceho syna, – ja v tvojich rokoch som po nociach chodil vykladať vagóny, no… teda, pokiaľ ma nechytili!

Na pobreží mora v Belize čašník v bare čistí poháre. Odrazu sa rozletia dvere a do baru vstúpi Karol Melo s Róbetom Kaliňákom a Jaroslavom Spišiakom a družne debatujú. Čašníkovi od prekvapenia vypadne pohár z ruky, pretrie si oči a začudovane sa spýta tých troch:
-Dočerta, a to je čo a vtip?!

Mladík sa pýta svojej dievčiny pred sobášom:
-Dúfam, že más veno väčšie ako ja sociálnu podporu!

-Aký je novodobý manželský trojuholník?
-???
-On, ona a vibrátor!

Stretnú sa dvaja priatelia:
-Dežo, kde robíš?
-Čo vyrývaš?

Posťažuje sa jeden kamarátom v krčme:
-Fico má veľké oči, Sulík má veľké gule, Figeľ má veľký plat, Dzurinda má veľké ego, Matovič má veľké reči, slota má veľkú papuľu, iba my ostatní máme veľké hovno!

Hovorí jedna bacuľka kamarátke:
-Svoju nadváhu odôvodňujem tým, že nechcem vyzerať ako ľahkí žena!

-Haló, je tam Karol?
-Tu nie je žiadny Karol, tu je číslo dva sedem, osem jeden 
nula!
-Prepáčte zase mi to preskočilo!
-Nič sa nestalo, pani, to sa dá liečiť!

-Ako Škót užíva Viagru?
-Nemám ani šajn!
-On ju neužíva, on ju len oblizuje!

Heslo občanov z jednej osady:
-Keď dávajú, ber! Keď nedávajú, ukradni!

Vyhlásený stavbár zasväcuje syna do svojej profesie. Ukazuje mu rôzne stavby a všetko dôkladne vysvetľuje. Raz sa celá rodinka vybrala na prechádzku a čakalo sa už len na mamu.
-Maťko, skoč do kúpeľne a popožeň mamičku! – netrpezlivo rozkáže synovi otec stavbár.
Syn poslušne ide pozrieť a keď sa za chvíľu vráti, povie:
-Tato, mama je už v hrubej stavbe hotová, chýbajú už len fasádnické úpravy!

Inzerát:
-Darujem do dobrých rúk skroteného vlka.
Zn.: Červená Čiapočka.

Piťo bol novinárom na tlačovej konferencii s ministrom poľnohospodárstva. Iný novinár sa spýtal ministra:
-Myslíte, pán minister, že naše poľnohospodárstvo sa už dostalo z toho najhoršieho?
Piťo, ktorý stál vedľa mu hovorí:
-Nedávajte mu také ťažké otázky, veď sa mu, chudákovi, nebude chcieť ani obedovať!

Gazdovská múdrosť:
-Chudobný zostane národ, v ktorom bohatí kradnú!

Narieka jeden mladík pred druhým:
-Havaroval som na motorke, aspoň tridsať metrov som letel po asfalte! Pozri, ako mi tečie z nosa krv!
-Z nosa? Z akého nosa?

Auto uháňa nočnou tmou. Za volantom vodič s riadnou dávkou alkoholu v krvi. Zastaví ho červené svetlo a hlas policajta zavelí:
-Vystúpte si, prosím!
-Vodič vystúpi, vytiahne z vrecka fľašku vodky a poriadne si uhne.
-Človeče, ako to, že pijete, keď riadite auto?
-Dnes už nie!

Veliteľ policajtov v mesta sa pýta svojho podriadeného:
-Čo urobíte, ak máte zatknúť dvoch súložiacich občanov?
-Počkám, až príde orgazmus,
 
odvetí policajt.
-Správne, – pochváli ho veliteľ, – a zbalíte ho ako spolupáchateľa!

Zhovárajú sa dvaja:
-Závidím prezidentovi jeho plat!
-A ja jeho zdravie. Každý na neho kašle a ani len nádchu nedostane!

-Viete, čo je najväčšia hovadina?
-???
-Žobrák s mobilný telefónom!

Piťova manželka má v decembri narodeniny a hľadá po dome ukrytý darček.
-Zima, zima, zima, – oznamuje Pito, ale o chvíľu už hovorí, – teplo, teplo, teplo… 
chcel už vykríknuť -horúco, ale manželka ho zakríkne.
-Neprovokuj, veď dobe vieš, že nám vypli gamatky!

U lekára volá sestrička ďalšieho pacienta. Keď vojde do ordinácie, pýta sa lekár:
-Máte peniaze?
-Nemám, – povie skrúšene pacient.
-Tak želám dobré zdravie, – ukončí lekár.

Inzerát:
-Masážny salón Lomidrevo ponúka svoje služby.
-Zn.: Buď fit!

Reportér pristaví na ulici dve dievčatá, zhodou okolností sestry, devätnásť ročnú a štrnásť ročnú. Pýta sa ich:
-Ako by ste charakterizovali muža, ktorý vám pošle vzdušný bozk?
Devätnástka povie:
-Je galantný!
Štrnástka:
-Je lenivý!

Policajt pobehuje po ulici sem a tam. Každú chvíľu si niečo prikladá k uchu a potom zase k ústam. Stretne kolegu a ten sa ho pýta:
-Čo s tým telefónom pobehuješ stále hore dole,
-Musím, to je mobilný telefón!

Chlapíka vyhodili z práce. Bol nešťastný a rozčúlený a preto išiel na ryby aby sa upokojil. A chytil zlatú rybku, usmial sa a hneď sa k nej naklonil, aby jej pošepkal do ucha svoje tri želania. Rybka ho vypočula a rozkričala sa:
-Som síce zlatá, ale nemôžem ti pomôcť. Tvoje prvé želanie je protištátne, druhé protireformné a tretie je urážkou ústavného činiteľa!

-Aký je náš národný nápoj?
-Pýta sa pivo!
-A aká je naša národná slabosť?
-Ďalšie pivo!

Príde chlapec domov zo školy a smutne hovorí babke:
-Babka, nikto nechce ísť so mnou von, každý sedí doma pri počítači, všetci sú na Facebooku a nik nie je vonku!
-Babka na to:
-Veru tak…

Sťažuje sa Amália priateľke:
-Môž mi stále číta moje ľúbostné listy, ktoré dostávam od milencov!
-A potom vyvádza a robí bordel?
-Ale, prd makový! Opisuje ich a posiela svojim frajerkám!

Ako to vidia deti:
-Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora;
-Sestra zase skončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že mi to robí naschvál;
-Ja už nemám babičku, zasadili sme ju v cintoríne;
-Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení;
-Človek, čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie;
-Keď sa dvaja ľudia zaľúbia do seba a prvá krát sa pobozkajú, zrútia sa
  aspoň hodinu sa nepostavia!

Susedka stretne na schodoch mladú Figurovú a hneď jej povie.
-Oj, susedka moja, počula som, že sa budete rozvádzať!
-Ale ba! To mi je novinka, – začuduje sa prekvapená
  Figurová a položí si na zem ťažké tašky, – povedzte mi o tom niečo bližšieho!

Matka búcha na dvere kúpeľne.
-Jožinko, čo tam robíš tak dlho?
-Umývam si nohy.
-Počuj, to je už tri krát za tento polrok! Nemáš ty náhodou frajerku!

-ocko, ako sa nazýva ten, ktorý klame?
-Klamár!
-A en, čo vždy hovorí pravdu?
-Idiot!

Čoho sa nikdy nedožiješ?
-???
-Vlastného pohrebu!

-Čo je to absolútne sci-fi?
-???
-Keď bezdetný cigán študuje popri zamestnaní vysokú školu!

-Ako sa povie slovensky „tangáče“?
-???
-Tri niti v riti!

policajt príde do práce a hovorí kolegovi:
-predstav si, včera ma dokopalo stodvadsať voltov!
-Toľkí na jedného? – vydesí sa kolega, – chrapúni! Buď rád, že si to prežil!

Niekoľko užitočných rád do domácnosti:
-Nepríjemný zápach z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime fľašu od dobrej vody;
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom;
-Prílišného hluku z chladničky sa zbavíme, keď ju odpojíme zo zásuvky;
Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme
 
do jari;
-Rýh na poškriabaných okuliaroch 
sa zbavíme použitím navlhčeného šmirgľového papiera;
-Bolestivú chrbticu potrieme hovnom, pre samý smrad bolesť nebudete cítiť;
-Pri bolesti zubov kloktáme Savo, zuby čoskoro vypadajú a prestanú bolieť;
-Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou kvarglí s rumom;
-Šoku z vysokého účtu v reštaurácii predídeme spitím sa do nemoty;
-Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia!

Väzni medzi sebou:
-A ty za čo sedíš?
-Za slušnosť!
-Tak to som ešte nepočul, ako tomu mám rozumieť?
-Na mieste činu som nechal svoju vizitku!

Jano hovorí kamarátom:
-Hovorí sa, že žena nevie udržať tajomstvo. To je pekná blbosť! Som už dvadsať rokov ženatý a tá moja mi dodnes neprezradila, čo robí s mojou výplatou!

Obchodník s ojazdenými autami ponúka zákazníkovi istý model auta:
-čože? – DIVÍ sa po chvíli. keď vidí neistotu v zákazníkových očiach, – pozeráte sa na to, akoby to bolo prvé auto, ktoré ste v živote videli!
-to nie je, – priznáva zákazník, – ale je mu veľmi podobné!
              

Riaditeľ súkromnej firmy vysvetľuje uchádzačom o miesto:
-Potrebujeme ľudí rozhodných, tvrdých a nebojácnych! Takých, ktorí sa nebudú báť rázne povedať svojej žene: „Nie! Nie! Nebudeme žiadať o zvýšenie platu!

Majster hovorí mladému:
-Chyť tento kábel! Trasie?
-Netrasie, pán majster!
-Hm… tak tých dvestodvadsať voltov bude vo vedľajšom kábli!

-Prosím vás! – žiada holič zákazníka, – nepleťte sa mi do remesla!
-Ja? Veď som nepovedal ani pol slova!
-To áno, ale prečo stále striháte ušami?

Vyhlásila jedna žena:
-VŠETCI si myslia, že najväčším snom každej ženy je mať ideálneho a dokonalého krásavca. Zbláznili ste sa? Našim najväčším snom je žrať a nepribrať!

Skoro ako Jánošík:
-Bohatým bral a chudobným nadával!

Zamyslel sa jeden pán:
-Lepšie je ísť za sexom pešo, ako mercedesom do práce!

Pani hovorí mladíkovi na ulici:
-Nenašla by s au vás cigaretka pre peknú slečnu?
Mladík s radosťou vyťahuje balíček cigariet, ale potom sa zháči:
-Jasné, ale prečo poslala vás a neprišla sama?

-Kto píska na ženu po štyridsiatke?
-???
-Tlakový hrniec.

-Balíček kondómov, prosím!
-Chcete aj igelitku?
-Nie ďakujem! Až taká škaredá nie je!

To je hádanka:
-Je to šedé, veľké a sedí to na konári. Čo je to?
-Nemám potuchy!
-Slon, ktorý pomáha sýkorke vysedieť mladé!

Druhá svetová vojna, sovietski vojaci v zákopoch. Všade je ticho, keď odrazu veliteľ vyskočí a zavelí:
-Orly, vperiód!
Vojaci sa výkrikom „urááá“ ženú vpred, veliteľ sa vracia do zákopu skontrolovať, či sa niekto neulial. Pozerá a vidí dvoch vojakov, ako hrajú karty.
-A vy ne orly? – zreve na nich.
-Net, my ne orly, my levy. Ja Lev Nikolajevič a on Lev Ivanovič!

Na stavbe je vyvesené veľké upozornenie:
-Pozor!  Z lešenia padajú robotníci!  

Inzerát:
-Ponúkam pobyt s plnou penziou pre dve soby v zadnom 
trakte perníkovej chalúpky!
-Zn.: Ježibaba.

Bachár príde do cely:
-Upracte si ten bordel! Zajtra príde minister!
-Čože? Už aj toho odhalili?

-Čo prvé urobí bezdomovec, keď nájde notebook?
-???
-Otvorí priečinok „Kôš“.

pýta sa Vinco chlapov v krčme:
-A všimli ste si, že príznakom dnešnej doby je globálne osprostievanie?!

Kedysi za starých čias chodili konské povozy po dedinách a ponúkali uhlie na kúrenie. Tak sa stalo, že do jednej dedinky prišiel taký povoz a pohonič kričí:
-Uhlie! Priviezol som uhlie!
Vtedy k nemu otočí hlavu kôň na smrť vysilený a vyčítavo zamrmle.
-No jasné, ta si priviezol uhlie, ty!

Rozprávajú sa dvaja vojaci:
-Počul si už o tom, že do šachu zaviedli novú figúrku?
-Hej? A akú?
-Volá sa práporčík! Chodí si ako chce, kde chce, kedy chce a vyhodiť ho nemožno!

Policajné vyšetrovanie pokračuje. V rade je nastúpených niekoľko podozrivých. Vojde kriminalista a vraví:
-Takže! Na mieste činu neboli zanechané žiadne odtlačky prstov!
-Výborne! – zvolá náčelník, pozrie sa na predvolaných, podíde k bezrukému chlapíkovi a povie:
-Prípad je vyriešený! Bol to on!

manžel píše manželke z krčmy& esemesku:
-Zlatíčko, pijem posledné pivo, za dvadsať minút som doma. Ak náhodou nebudem, prečítaj si túto správu znova!

Hovorí jeden kolega druhému v práci:
-Počúvaj, tá tvoja žena Janko nejako opeknela!
-Ako si na to prišiel?
-No… videl som ju včera večer s tebou v aute!
-Ale nie, to sa mýliš, -mávne rukou kolega, – ja som iba viezol nášho buldoga k veterinárovi!

Inzerát:
-Vymaním skladací dáždnik za rozkladací.
Zn.: Bude pršať.

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Tak čo ti predviedol tvoj manžel na narodeniny?
-Urobil predo mnou kotrmelec!

medzi susedmi:
-ko si spokojný s novým autom?
-Vlastne ani neviem!
-A to už ako?
-Vieš, buď je auto v servise, alebo ja v nemocnici!

Do predajne áut  prde zákazník a vraví:
-Chcem nejaké športové auto, ktoré má čo najmenšiu spotrebu!
-Niečo vám nájdem – povie predavač.
Ukáže zákazníkovi prvé auto a ste sa pýta:
-A koľko spotrebuje?
-Jedenásť litrov na sto kilometrov.
Zákazník odmietavo pokrúti hlavou a ide k druhému autu:
-A toto má akú spotrebu?
-Presne osem litrov na sto kilometrov.
Aj to sa mu však zdá priveľa a tak ukáže na nádherný kabriolet, ktorý práve pracovník servisu leští. Zákazník sa zvedavo spýta:
-A tento koľko spotrebuje?
-Liter borovičky denn­e…

-Tak čo, vypočula ťa Evička? – pýta sa matka dospievajúceho syna.
-Vypočula.
-No a?
-Robila sa, že nepočuje!

Policajt zastaví poriadne opitého vodiča auta:
-Preboha, ako ste mohli taký ožratý riadiť auto?
-No, ťažko, ale kamaráti mi pomohli.
Policajta to už prestane baviť a rozkáže:
-Prosím, vystúpte si z auta!
-Ale, čo stále otravuješ, keď sú mi tvoji kolegovia v pätách?

Juro sa čuduje nad kamarátovým rozhodnutím:
-Tak ty sa chceš rozviesť preto, že tvoja žena fajčí v posteli?
-To by mi až tak nevadilo, len keby si neurobila z môjho ucha popolník!

Do bordelu príde zákazník a bordelmama mu ponúka dievčatá:
-Máme černošku!
-Už som mal.
-Belošku?
-Už som mal.
-Tak šikmookú?
-Tiež som už mal.
Tak čo vlastne chcete?
-Asi nejakého mládenca…
-Prepáčte, ale my sme slušný podnik! Zavolám policajta!
-Tiež som už mal!

Pán Košatý sa vrátil domov do svojho bytu na štvrtom poschodí. Zložil si veci a išiel si na balkón pofajčiť. Na veľké prekvapenie tam objavil nahého chlapa, ako visí na zábradlí. Naháč nestratil hlavu a pýta sa:
-Prosím vás, toto je byt Horňákovcov?
Pán Košatý prekvapene odpovedá:
-Ne, oni bývajú o poschodie vyššie!
-Dofrasa! – zahrešil naháč, – zase som nedoskočil!

Príde chlapček do železiarstva a hovorí:
-Prosím si štyri veľké zmrzliny!
Predavačka s úsmevom povie:
-Tak to naozaj nešlo, milý môj!
Policajt stojaci za ním hovorí:
-Ale, no! Dajte tomu chlapcovi aspoň jednu malú!

Stretnú sa dvaja kamaráti z mokrej štvrte. Jede sa pýta:
-A ty kde ideš?
-Idem do alkoholickej poradne. Nech mi poradia, kde zoberiem na dva deci!

Po dovolenke sa vracia rodina autom domov. Večer v jednom meste našiel vhodné parkovisko, že tam prespia do rána. Hlava rodiny hovorí:
-Tak, parkovisko sme našli, teraz treba len zistiť do ktorého mesta sme sa vlastne dostali!

Päťročný Filipko sa na dvore učí bicyklovať. Keď sa už po desiaty krát zdvíha zo zeme, nahnevane si zamrmle:
-Ja sa na to môžem akurát tak vysrať! Radšej si idem jednu zapíliť!

Matka píše svojmu synovi vrelý list:
-Konečne si sa rozhodol. Otec a ja máme veľkú radosť, že dostaneš dobrú ženu, ktorá ti dá teplo domova 
a pomôže v životných ťažkostiach! Určite budeš šťastný! Matka.
-P.S. Neblázni, hlupák! Matka išla hľadať známku. Otec.

Pani Janka nemôže upokojiť trucovitého synčeka, ktorý nechce ísť do škôlky. Cestou stretnú kominára a tak ho poprosí, aby chlapca trochu postrašil. Kominár zmraštil obočie a zrúkol:
-Budeš ticho, ty malý zkurvysyn!
-No dovoľte, ako to o mne hovoríte, – nahnevá sa matka.
-A vari ja som nejaký strašiak? – bráni sa kominár.

-Pán doktor, veľmi ma trápi predčasný výron semena.
-Tak sa na to pozrieme. Dajte si dole nohavice aj slipy!
-Chlapík poslúchne, lekár sa zohne, okamžite sa prudko narovná a vytierajúc si semeno z oka zahundre:
-Hm, to teda máte! A v sakramentsky pokročilom štádiu!

-Nie je všetko pravda, čo sa hovorí!
-Čo máte na mysli?
-Hovorí sa, že keď dvaja robia to isté, nie je to vždy to isté. Keď padne vajce na kameň alebo kameň na vajce, výsledok je rovnaký!

Takto si lichotili dva slávne osobnosti nášho života:
Chaplin o Albertovi Einsteinovi: Obdivuje vás celý svet, lebo vám všetci rozumejú! Einstein o Chaplinovi: Je vami nadšený celý svet, hoci vám nikto nerozumie!

-Hrá v partnerstve dajakú úlohu vek manželky?
-Samozrejme, veď dvadsaťročná dievčina nemôže mať taký príjem, ako skúsená štyridsaťročná žena!

hovorí si jeden dedko sám pre seba:
-Keď som bol malý, veľmi som sa tešil, keď som dostal na narodeniny nový bubon… Dnes, práve v deň, keď oslavujem svoju sedemdesiatku, som sa zamyslel: BOHA JEHO! Načo mi je toľko bubnov?!

Otec vysvetľuje synovi princíp rozmnožovania na príklade kvetov a včiel. Chlapec počúva, ale odrazu sa spýta:
-A čo robia včely, ak kvety majú migrénu?

-Manželovi som povedala, ako zbožňujem čerstvý vzduch a vôňu jari, aj tento romantický a tajomný mesiac lásky…
-No a išli ste sa potom prejsť do prírody?
-Nie, vyložil mi kuchyňu na balkón!

Na smrteľnej posteli sa lúči gazda so susedom:
-Mám strieborný príbor pre dvanásť osôb, z toho mi ale dva kusy niekto ukradol! Ak zomriem, darujem ti ho, nech je servis kompletný!

Synček sa pýta:
-ocko, ako príde na svet malé teliatko?
-Najprv príde hlava, predné nohy, potom brucho a zadné nohy!
-No dobre, a kto ho poskladá?

-Jožinko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! – zvýši hlas Mamička.
-Dobre, mami, prosím ťa, zatvor dvere!

Na dedine žil kováč Hopfengard. Ten v hneve zabil učňa a obecná rada ho odsúdila na smrť. Ale bol to jediný kováč v dedina, tak sa rozhodli, že obesia namiesto neho jedného holiča, lebo tých mali v dedine troch!

Doktor sa pýta:
-Tak, čo vám je?
Pacient s obálkou:
-Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami, pán doktor!

Pri záverečnej skúške chirurgov sa pýta profesor:
-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na ústa rúšku?
-Aby ich nespoznali, keď sa operácia nepodarí! – odpovedá študent.

Lajoš pečie hus. Odrazu sa otvoria dvere na rúre a hus vystrčí hlavu:
-Lajo, prilož, lebo mám husiu kožu!

Otázky na kádrovom oddelení:
-Pijete?
-Nie!
-Tak čomu rozumiete?

Mladomanželia vychádzajú zo svadobnej siene a mladomanželka upozorňuje muža:
-Pozri sa, ako sa ten mládenec na mňa usmieva, to je môj bývalý milenec!
-Čerta starého sa na teba usmieva, – odporuje manžel, – to sa iba mne vysmieva!

Prezerá si pani Múdra glóbus. Aby našla Slovensko, musela si vziať lupu. Konečne ho nájde a konštatuje:
-To naše Slovensko je také malé maličké! Ako sa tu len môže zmestiť toľko hlupákov?

Po tom, čo lekár vyšetril pacienta, napíše recept a vraví:
-Okrem užívania tohto lieku, musíte každé ráno vypiť pohár teplej vody!
-Keď mám povedať pravdu, pán doktor, pijem ju už roky, – povie pacient, – no moja žena stále tvrdí, že je to káva!

Blondínka lúšti krížovku a už asi hodinu premýšľa nad tajničkou:
-Jurko, prosím ťa, pomôž mi! Čo to môže byť, opak slova ľahká?
-Ťažká.
-To viem, však preto nad tým špekulujem už hodinu!

-Voľakedy sa u nás pri práci spievalo!
-To máš pravdu, Marka,  ale v posledných rokoch obidve tieto obyčaje vymreli!

-Aký je vlastne trend dámskej módy?
-???
-Veľmi jednoduchý, – od figového listu k figovému listu!

-A si si istý, že tých päťdesiat eur, ktoré di roztrhal, bolo falošné?
-Samozrejme, pravá päťdesiateurovka ma iba dve nuly!

V Bratislave robili anketu, či majú radi východniarov. Výsledok bol taký, že tridsať percent odpovedalo, že nie a sedemdesiat percent odpovedalo:
-Ta co ja znam?

Mládenec sa pokúša o sex s dievčinou. Tá sa bráni:
-Ale ja som ešte nevinná!
On na to:
-Ale ja nie som žiadny vyšetrovateľ!

Muž CHYTIL blchu v posteli. Povedal si:
-Nemôžem ju zabiť, lebo v jej žilách prúdi moja krv!

Na Wimbledonskom štadióne obdivovala skupinka turistov ten povestný trávnik. Spýtali sa správcu trávnatej plochy, ako to robia, že majú taký krásny zelený koberec?
-No, to viete! Polejeme, pokosíme, znova polejeme a opäť pokosíme a toto robíme už sto rokov!

Učiteľka sa pýta prváčika. Ako sa menujú jeho rodičia. Odpovedá:
-Papuľka a chrobáčik!

Dve blondínky po firemnej oslave:
-A dala si sa aspoň pretiahnuť?
-Áno, dva krát!
-Čo, len dva krát?
-Raz od kapely a druhý raz od požiarneho zboru!

Arana u doktora:
-Pán doktor, to je ako možné? Ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme dzignuté?

Príde pani k zverolekárovi s malým čiernym psíkom a sťažuje sa:
-Pán doktor, ja už neviem, čo s ním mám robiť! On sa stále len trasie a trasie!
Doktor na to:
-To máte ťažké, pani! Asi vám s tým nepomôžem. Teraz sa všetci čierni trasú!

Fridrich sa pýta Aladára:
-Nazdar, Aladár, čo to ješ?
-Králika.
-A ako robil, keď si ho zabíjal?
-Hav, hav…

-Prečo jednorukí ľudia neradi chodia na rybačku?
-???
-Lebo nemôžu ukázať, akú veľkú rybu chytili!

Motto ľahkých žien:
-Veni, vidi vici, prišla som, videla som, podľahla som!

Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe a zistil, že v porovnaní s inými krajinami má Slovensko cesty na jednotku. Problém nasáva až pri zaradení druhého alebo vyššieho stupňa.

Pacient na vyšetrení:
-Pán doktor, a čo moje srdiečko?
-Fajn, dožijete sa s ním minimálne šesťdesiatky!
-Ale veď ja mám šesťdesiat!
-No, nehovorím?

Nahnevaný majster hovorí učňovi:
-Jano, ty mi pripadáš ako ten Casanova!
-Taký záletník, pán majster?
-To nie, ale čo chytíš do ruky, to všetko poondieš!

Úmera s priamou závislosťou:
-Až deväťdesiat percent žien má rado  mužov v ružových tričkách. Zato DEVÄŤDESIAT percent mužov v ružových tričkách nemá rado ženy!

-Tam je zajac, – poučuje skúsený poľovník začiatočníka:
-Rýchlo strieľaj, ale predtým zamier, a až potom strieľaj!
Padne rana, ale zajac sa ani nepohol. Prišlo starému matadorovi mladého ľúto a hovorí mu:
-Skús to ešte raz, asi ťa nepočul!

-Pomiloval som jednu ženu, ale mal by si počuť ako tá revala!
-Prečo, bola panna?
-Nie, nezaplatil som jej!

Koľkí jehovisti vykrúcajú žiarovku, keď sú tam spolu taja?
-???
-Jeden. Tí dvaja presviedčajú okolie, aby s ak nim pridalo!

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke. Okolo nich práve prechádza dievčina v priesvitnej minisukni. Jeden z nich povie.
-Zapískaj na ňu za mňa, ZABUDOL som si doma zuby!

Cigáni skolili gadžovi  bujaka, no vzali si z neho iba oči.
-Dežo, a prečo ste si nevzali aj mäso? – vyzvedá policajt.
-A načo, keď sme mali chuť len na volské oko?!

-Viete, aký je rozdiel medzi obyčajnou zeleninou a biozeleninou?
-Nemám ani šajn!
-Biozeleninu
  postrekujú v noci!

Kalmán sa pýta nezamestnaného  Lajoša:
-Prečo sa nepokúšaš prácou uživiť svoju rodinu?
-Nemôžem, na polícii poznajú moje odtlačky prstov!

-prečo práčka šetrí energiu?
-???
-Lebo perie aj potme!

Švejk bol v kine:
-Tak čo hovoríš Švejk na ten biograf?
-Nó, v kine je to ako vo vojne. Najlepšie miesta sú vzadu!

Policajt vyšetruje znásilnenie dievčiny:
-Mohli by ste nám 
vysvetliť, ako to vlastne bolo?
-Najprv mi zviazal  ruky, aby som sa nebránil. A keby som zavčasu neroztiahla nohy, zviazal by mi aj tie!

Niekde v Nemecku žil lord menom Furtmustál.
-No a čo?
-To by ste mali vidieť, ako po ňom išli baby!

Dievčina sa pýta mládenca:
-Som pekná alebo škaredá?
-Oboje, oboje…
-Ako to oboje,
-Si pekne škaredá!

Príde pacient k doktorovi:
-Pán doktor, ja mám už tri dni v kuse hnačku!
-Hm, a skúsili ste mrkvu?
-Nie.
-Tak tá vám pomôže. Vyskúšajte to a príďte sa ukázať!
O týždeň sa pýta lekár pacienta:
-Tak čo? Pomohlo?
-Áno, aj nie!
-Ako to myslíte?
-Kým som ju
  mal zastrčenú, bolo fajn. No len čo som si ju vybral, ak som sral ďalej. Preto som radšej prešiel na tabletky!

Rozprávajú sa dve blondínky:
-Keď som bola v Amerike, mohla som si kúpiť značkové hodinky!
-A prečo si si ich teda nekúpila,
-Vieš, oni tam majú úplne iný čas ako u nás!

Lekár vyšetruje pacienta, ktorý nahý kľačí na stole, a mu povie:
-Vyšetrím vás cez konečník, aby som zistil, či je vaše zdravie naozaj v riti…

Ilona varí obed a pošle Lajoša do obchodu_
-Lajoš môj, skoč do samoobsluhy po maslo! SA nie aby ťa zase chytili!

Žiaci dostali za úlohu napísať jedno porekadlo. Jurko napísal:
-Z blata do kaluže.
Ondrík
 
napísal iné:
-Sýty hladnému neverí.
Nadala sa zahanbiť ani Anička:
-Za dobrotu na žobrotu!
Napísal aj Móricko:
-Žena kojí dieťa!
Učiteľ, keď si to prečíta, rozkričí sa:
-Čo je to za nezmysel, to predsa nie je žiadne príslovie!
-No, – vysvetľuje Móricko, – vlk sa nažral a kozy zostali celé!

Na Úrade práce zverejnili ponuky na zamestnanie. Jeden oznamuje:
-Prijmeme ženu na službu do verejných WC. Predpoklady: vysokoškolské, prípadne stredoškolské vzdelanie, znalosť anglického a nemeckého jazyka a desať rokov praxe!

Žabiak sedí na kameni. Ide okolo blondínka a pýta sa:
-Žabiak, je to pravda, že keď sa poobzerám, premeníš sa na pekného princa?
-Nie, to je môj brat. Mňa musíš vyfajčiť!

-Zavolaj mi!
-Nie, ty mi zavolaj, ja nemám telefón!

Ide dedko s vnukom po meste a ten sa pýta:
-Deduško, nechceš zmrzlinu?
-Nie, neprosím si!
Vnúčik na to povie:
-Deduško, a teraz sa spýtaj na to isté ty mňa!

Mládenec sa pýta svojej dievčiny na prvom rande:
-Marienka, prosím ťa, koľko vážiš?
-Šesťdesiat kilo. Prečo sa pýtaš?
-Ale, rodičia i zakázali sa stýkať s ľahkými ženami!

Dežo sa žaluje gadžovi:
-Môj starý otec spomínali policajtov za tatíčka Masaryka, že tí len písali a písali, ale za Rakúsko-Uhorska, že žandári len bili a bili! A tí dnešní nás aj vybijú, aj peniaze pýtajú. Tak to musí byť pravda, že vláda peniaze nemá. Keď aj od cigánov berie!

Akcia v obchode s obuvou:
-Za každé dve topánky, ktoré si u nás kúpite, dostanete ďalšiu zdarma!

Malé sklamanie:
-Poznáte ten pocit – pozeráš sa na niekoho atraktívneho¸ A potom sa musíš od toho  zrkadla odtrhnúť!

Hovorí  jeden kamarát druhému:
-Predstav si, stretlo ma šťastie a povedalo mi: „Uhni“, a išlo ďalej!

Dedinský hlásnik odtrúbil jedenástu práve keď išiel popri Váhu. Na hladine uvidel odraz mesiaca. Celý ustrašený dobehol do dediny a v krčme oznámil, že Mesiac sa utopil vo Váhu.
O chvíľu utekali všetci chlapi s hákmi, reťazami a povrazmi k rieke vyťahovať Mesiac. I keď vedeli o čo ide, odporovať hlásnikovi sa nesmelo a tak hodili do vody veľký hák na lane a Mesiačik pekne  zakosili. Ťahali, až sa povraz odtrhol od koreňa, na ktorý bol zachytený a všetci popadali na chrbty. Vtom zbadali Mesiac  hore na oblohe a natešení, že ho vytiahli, spokojne sa vrátili do krčmy, aby to, ako sa patrí, zapili!

Primár na vizite POŠEPKÁ lekárovi:
-Tu, pánovi Nestorovi nasaďte ihneď silné antibiotiká. Už tretí deň má horúčku nad štyridsať!
Rozhovor začuje vedľa ležiaci pacient a ozve sa:
-To nie je horúčka, pán primár! On len niekde zapatrošil lyžičku a už tretí deň si mieša čaj teplomerom!
 

-Aký je rozdiel medzi krčmárom a plastickým chirurgom?
-???
-Po stretnutí s krčmárom ťe nespozná žena, po stretnutí s plastickým chirurgom ani vlastná mater!

-Prečo v našej malej dedinke musia ľudia vystupovať z autobusa len strednými dverami?
-To teda neviem.
-Preto, lebo predné a zadné dvere sú už mimo dediny!

-Prečo práčka šetrí elektrickú energiu?
-???
-Lebo perie aj potme!

Výstižné porovnanie:
-Niektorá vagíny sú ako vagóny!

U lekára:
-Myslíte si, že prežijem túto operáciu, – pýta sa pacient primára.
-Áno, ale pravdu povediac, neodporúčam vám to!

-Počul si, že na Ondra Húkala sa usmialo šťastie? Zobral si za ženu dcéru miliardára s obrovským venom?
-A je aspoň pekná?
-Ani by som nepovedal, lebo vždy, keď ide s ňou do Zoo, musí ju ukázať vrátnikovi aby ju pustili von!

Príde ujko za predavačkou a   spustí:
-Počujte, slečna, vydali ste mi o desať centov menej!
-Vedela som, že prídete. Ale keď som vám minule vydala omylom o desať eur viac, tak vtedy ste neprišli!
-To viete, jeden omyl človek prepáči!

Mladý lord , známy svojim záujmom o krásne ženy, sedel na tradičnom klubovom večierku vedľa nádhernej lady. Zaútočil priamo a bez okolkov:
-Drahá lady, nechcete si to so mnou rozdať?
-No dovoľte, taká drzosť!
-Ale no tak! Nebudete mi predsa tvrdiť, že pri vašom výzore vám ešte nikto nedal takú
 
ponuku!
-Samozrejme, že áno, milý lord, ale nehnevajte sa, už pred polievkou?

-Je tu nejaký kresťan? Chcel by som sa niečo spýtať ohľadom viery!
-Čo by si chcel?
-Rástli v raji psychotropné huby?
-Ó, o tom presne sa, myslím, v biblii nepíše. Ale asi tam rástli všetky druhy rastlín, takže aj huby!
-Výborne, to by vysvetľovalo toho hovoriaceho hada!

Pijem iba dva krát do roka:
-Keď mám narodeniny
-­…a keď nie!

-Lampa, čo robíš,
-Ale, čakám ako sprostá na Aladina!

Vojaka Deža sa pýta politruk:
-Súdruh Dežo, čo ti hovoria farby našej vlajky: biela, modrá červená?
-To prosím, znamená, – odpovie Dežo, – že tí bieli budú na červených robiť, až budú modrí!

Od riaditeľa vybehne celá rozstrapatená sekretárka a hovorí kolegyni:
-Predstav si, on mi ukazoval to, čo nevie počítač!

-Tá naša dcéra je ako slniečko!
-Taká usmievavá?
-Nie, to nie, ale každého opaľuje!

-Haló! Tam je hydrometeorologický ústav?
-Áno, čo by ste si želali?
-Nemohlo by byť v nedeľu pekné počasie?
-Samozrejme! A pre koľko ľudí to bude?

Manželia pozerajú v televízii horor. Na jednom mieste sa manželka zľakne a vykríkne:
-Oj, mama moja!
Manžel na to:
-Áno, podobá sa!

-Lajoš, a či ty vieš, že moja  pätnásťročná dcéra je športovkyňa – slovenskí rómska rekordérka?
-Ta neviem!
-Však minule utiekla domov z mestskej nemocnice za rekordných osem minút a dvadsať sekúnd po pôrode, aj s nemocničným županom?!

Nápis na bráne cintorína:
-Príďte medzi nás! O vaše pohodlie sa radi postaráme!
Mestský pohrebný podnik.

V kupé sedia dva mladé páriky. Manžel jedného z nich sa pýta svojej partnerky:
-Môžem ťa pobozkať, miláčik?
-Prosím ťa, nehanbíš sa tu pred cudzími ľuďmi?
-Oni si nás nevšímajú, veď vidíš, že sexujú!

Lekár ide operovať a vraví sestričke:
-Pripravte morfium!
Pacient kričí, že morfium nechce a lekár odpovie:
-Nebojte sa, to je pre mňa!
Pacient si spokojne vydýchol.

-Počúvaj, Švejk, čo si na tej stanici robil od rána do večera?
-Poslušne hlásim, pán oberlajtnant, že som prsne robil, ako ste mi prikázali – čakať u desiateho vlaku. A ja som tie vlaky aj presne počítal, a ten desiaty prišiel až večer!

Na ulici stretne Maťko krívajúceho Kubka:
-Čo sa ti stalo?
Kubko smutne povie:
-Ale, pricestovala k nám svokra!
-A preto krívať?
-Áno, kopol som do lokomotívy, ktorá ju priviezla!

Hovorí jeden študent druhému:
-Čo sa naučím, to mi nemôže nikto vziať!
Druhý na to:
-Ale ani to, čo sa nenaučíš!

V židovskej rodine sa narodil syn. Je mimoriadne veľký, meria šesťdesiatosem centimetrov a váži dvanásť kilo. Po pol roku sa na neho prídu pozrieť príbuzní. pýtajú sa matky:
-Sára, koľko váži ten valibuk?
-Osem kilo!
-Ako to, veď keď sa narodil, vážil dvanásť?
-No, áno, – vraví Sára, – ale odvtedy sme už boli na obriezke!

Zúfalý pacient hovorí lekárovi:
-Pán doktor, mám problém! Som impotentný, čo mi poradíte?
-Vatu do uší!
-A to ma vylieči?
-Nie, ale nebudete počuť, ako sa vám ženy posmievajú!

Londýn, gynekologická klinika, V kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
-To je jasné… Bratislava! Zájdem ešte po kolegu!
Prizerajú sa dvaja a ten druhý potvrdí:
-Typická Bratislava, to by mal vidieť primár!
Keď prišiel, prizerajú sa traja a aj primár potvrdil:
-Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí!
Vydesená pacientka ledva zašepká:
-Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnózu „Bratislava“?
No, ako by som vám to najlepšie vysvetlil? – dumá gynekológ, – vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

-Koľko cigánov by sa zúčastnilo na olympiáde a akú vlajku by niesli?
-???
-Olympiády by sa zúčastnil iba jeden cigán v pruhovanom úbore a niesol by mriežkovanú zástavu!

-prečo poľský skokan na lyžiach Adam Malyš lieta vždy s mobilom v ruke?
-Nemám tušenie!
-Aby sa mohol spýtať trénera, kedy má pristáť!

Pravidlá Klubu unavených:
-Klub unavených je klub tých, ktorí sa už narodili leniví a žijú preto, aby odpočívali. Členovia vo dne odpočívajú, aby sa im v noci lepšie spalo;
-Ak ťa chytí chuť pracovať, sadni si a počkaj až ťa to prejde;
-Urob vždy menej ako
  môžeš. To čo musíš, nech za 
teba urobia ďalší;
-Ak vidíš niekoho odpočívať, choď a pomôž mu. Od odpočívania ešte nikto nezomrel;
-Miluj svoju posteľ ako sám seba;
-Čo máš urobiť dnes, odlož radšej na zajtra, alebo na pozajtra;
-Dodatok o zmenách:
Tieto stanovy sú prístupné zmenám, pokiaľ to nemusí byť hneď a chvíľu to počká!

-Zmizlo mi auto, čo mám robiť?
-Ak bolo vaše auto z kovu, skúste sa pozrieť v Zberných surovinách!

V Želovciach robili archeológovia výskum avarského pohrebiska. Zamestnali tam aj viacerých miestnych občanov. Sklad náradia mal na starosti jeden Maďar. Ten si vyžiadal na jeden deň dovolenku a na dvere skladu vylepil oznámenie:
-Skladník sa vydáva zajtra!

Kedysi ešte za dávnych čias našich predkov odsúdili cigána na smúť a išli ho vešať. Keď prišli pod šibenicu, sudca sa pýta cigána.
-Aká je tvoja posledná žiadosť?
-No, čerstvé jahody!
-Ale kde ti teraz v zime môžeme zohnať čerstvé jahody? Tie rastú predsa len v lete!
-Aha, však ja rád počkám do leta! – odpovie cigán.

Gazgeb sa vysmieva Kornelovi:
-Načo sú vám fúzy pod nosom? Keď vám vyskočí sopeľ, zachytí sa vám na nich!
-No, mne sa ten sopeľ zastaví na fúzoch a vám spadne rovno do huby!

-Prečo dnes ľudia v tridsiatke nechcú pracovať?
-Do osemdesiatky sa ešte napracujú dosť!

-Poď ku mne!
-Už idem.
-Zatiahni žalúzie a poď pod perinu!
-Idem.
-A teraz pozeraj ako mi svietia hodinky!

Úplne nové príslovia:
-Najlepšia obrana je útek!
-Je ľahšie radiť ako riadiť!

Na odkvape visia dve kvapky. Malá a veľká. Malá vraví veľkej:
-Daj mi trochu vody, lebo vyschnem a spadnem!
Veľká odvrkne:
-Nedám!
Malá sa odrhla, veľká sa tiež odtrhla, ale spadla na zem a vyschla. Z toho plynie poučenie:
-Tá čo nedá, vyschne!

Skíni na ulici bijú cigánov. O kúsok ďalej stoja dvaja policajti a nič proti tomu nerobia. Cigáni už ležia zbití na zemi a tak skíni idú do krčmy na pivo. Okoloidúci pán sa pýta policajtov:
-Prečo ste nezakročili?
-Viete, nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáhať alebo chrániť!

Múdrosti, ktoré vznikli okolo alkoholu:
-Kto pije sám, sa opíja. Kto pije v spoločnosti, oslavuje!
-Vždy je lepšie prísť neskoro do vinárne, ako neprísť vôbec!
-Skratka je najkratšia vzdialenosť medzi dvomi vinárňami.
-Všetko je možné, ak piješ už desiate pivo!
-Víno nehýbe svetom, ale zato vám riadne
  zamotá hlavu!

-Počul som že tvoja manželka bude mať narodeniny. Čo jej dáš?
-Prekvapko v torte!
-Tanečníka?
-Kyanid!

-sused, požičajte mi desať evri!
-A vrátiš mi ich, Deži?
-Stačí vám slovo čestného muža?
-Stačí, len ho priveď sem!

-Prečo to v našej republike tak smrdí?
-Lebo odvádzame daň z každého hovna!

Vyhoveli im:
-Rómska komunita sa sťažovala v televízii, že venujú málo miesta menšinám. Televízia sa vstúpila do svedomia a vyšla im v ústrety. Začali vysielať dva krát denne reláciu „Polícia pátra“!

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Ondro, čo si taký vyrehotaný?
-Bol som odprevadiť svokru!
-Ty si taký vytešený, ako keby sa nikdy už nemala vrátiť!
-No jasné! Teda, pravdu povediac, hádam neutečie z krematória!

Výrok, ktorý obletel svet:
-Je to malý prd pre človeka, ale veľký smrad pre ľudstvo!

Zapamätajme si:
-Kto druhému jamu kope, berie plat z pohrebného ústavu!

Príde si Lajoš na poštu pre sociálnu dávku. Pani za priehradkou mu prikáže:
-Tu sa podpíšte!
Načarbe tam tri krížiky. Spoza jeho chrbta pozerá druhý negramotný ako ten pred ním podpisuje a povie:
-Dik! To som ani nevedel, že my sne rodina!

-Je to žlto čiernobiele a lieta to. Čo je to?
-???
-Straka s pocikanou plienkou!

-Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodíme do Čierneho mora?
-Hádam bude čierna, nie?
-Figu borovú! Mokrá bude!

Pani učiteľka sa opýta v triede:
-Keď päť vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferinko sa hlási:
-Ani jeden, všetci odletia pri výstrele.
Pani učiteľka prikývne:
-Správna odpoveď je štyri, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
-Pani učiteľka, teraz aj ja mám pre vás jednu otázku. Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútik a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie:
-Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
-Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi vaše rozmýšľanie, pani učiteľka!

Prehlásil jeden študent:
-Sú tri vecy, ktorím v živote nepochopým: gramatika a počítanie.

Sedia doma nevesta so svokrou a svokrom. Svokra hovorí:
-Máme sa dobre. A žijeme v blahobyte, iba chalupu nemáme vybielenú!
Nevesta na to:
-Žiaden problém, mama. Bieloba je?
-Áno, ale nemáme štetku.
Nevesta podíde k svokrovi, obstrihá mu fúzy, urobí z nich štetku a vybieli dom. Svokra znova:
-Chalupa je vybielená, ale rámy okien nie sú vymaľované!
Nevesta:
-Žiaden problém, mama. Farba je?
-Áno, nemáme ale štetec.
Nevesta podíde k svokrovi a ostrihá mu bradu. Spraví z nej štetec a natrie farbou okná.
Večer sa vracia manžel domov z práce. Pozerá a otec sedí na strome.
-Otec! A čo ty tam sedíš?
Otec opatrne:
-Vieš, syn môj, baby sa dali piecť palacinky. A ja stále ešte neviem, či majú alebo nemajú vajcia…

Na operačnom stole leží žena s hranatými prsiami. príde starší lekár a povie tomu, čo operoval:
-Teda, pán kolega, na prvú plastickú operáciu to nie je zlé! Len vám odporúčam pre druhý krát, aby ste tie silikónové implantáty najprv vybrali zo škatule!

Dvaja policajti našli v lese mužskú nohu.
-Ale kde môže byť tá druhá? – pýta sa jeden.
-No a v kriminále!
-Ako si na to prišiel?
-Lebo môj otec hovorieval, že zlodej je vždy jednou nohou v kriminále!

Zhovárajú sa dvaja občania:
-Vláda nám sľúbila šťastnú budúcnosť! Tešíš sa na to?
-Neteším, sa, lebo mňa nezaujíma ši budúcnosť bude šťastná, ale či budem šťastný ja!

Blondínka hovorí priateľke:
-Nemôžem sa za neho vydať!
-A prečo?
-Lebo nemá peniaze ani na prsteň! A keď má, minie ich na kondómy!

Majster zvonár prechádza okolo domu majstra kata, ktorý práve rúbe drevo:
-Rúbete, majster kat, rúbete?
-Trénujem, majster zvonár, trénujem!

-Ťuk, ťuk, ťuk…
-Kto je za dverami?
-Levočská biela pani! A vy ste kto?
-Fanfan, čierny tulipán!

Pani suseda hovorí:
-Ale veď váš pán manžel bol už celkom zdravý a teraz počujem, že zrazu zomrel!
-To je tak, pani susedka, – je pravda, že už bol takmer uzdravený, ale keď mu doktor poslal účet, porazilo ho!

-Kdeže prídeme všetci po smrti? – pýta sa kaplán detí v triede.
-Do matriky, – odpovie Irenka.

Zbojníci prepadli na ceste medzi Levočou a Kežmarkom známeho levočského Kupca Armina, ktorý cestoval za svojou manželkou Auréliou – vychýrenou krásavicou.
-Kupec Armin, vyberte si, alebo nám dáte truhlicu s peniazmi, alebo Auréliu?
-Vďaka vám, páni zbojníci za dukáta, do smrti vám to nezabudnem!

Prišiel pán k lekárovi a sťažuje sa:
-Nie som alkoholik, ale workoholik, lenže mám tú smolu, že pracujem ako degustátor vína…

Všade sa pije niečo iné:
-V Amerike coca cola;
-V Anglicku Pepsi cola;
-V Nemecku – Afri cola;
-Na Slovensku vodka doo – kola!

V Levoči v dávnej minulosti:
-Majster Pavol, poďte už na obed!
-Hneď. Len čo dokrešem apoštolovi Matúšovi malíček!

učiteľka sa pýta detí v triede, ako žijú doma. Zdenka hovorí:
-Ja žijem s mamičkou, ona je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme skoro kúpiť auto!
Ďurko vraví:
-môj otec je policajt a má toľko peňazí, že si môže kúpiť všetko, čo len chce!
-A čo ty Ferko, ako žijete doma vy?
-Môj otec je kamionista. j my by sme mali toľko peňazí ako ostatní, len keby nebolo tých prostitútok a policajtov!

-Prečo má veľa mužov nohy do „O“?
-Lebo nepodstatné veci sa dávajú do zátvorky!

-Pán doktor, veľmi ma trápi predčasný výron semena.
-Tak sa na to pozrieme. Dajte si dole nohavice aj slipy!
-Chlapík poslúchne, lekár sa zohne, okamžite sa prudko narovná a vytierajúc si semeno z oka zahundre:
-Hm, to teda máte! A v sakramentsky pokročilom štádiu!

-Nie je všetko pravda, čo sa hovorí!
-Čo máte na mysli?
-Hovorí sa, že keď dvaja robia to isté, nie je to vždy to isté. Keď padne vajce na kameň alebo kameň na vajce, výsledok je rovnaký!

Takto si lichotili dva slávne osobnosti nášho života:
Chaplin o Albertovi Einsteinovi: Obdivuje vás celý svet, lebo vám všetci rozumejú! Einstein o Chaplinovi: Je vami nadšený celý svet, hoci vám nikto nerozumie!

-Hrá v partnerstve dajakú úlohu vek manželky?
-Samozrejme, veď dvadsaťročná dievčina nemôže mať taký príjem, ako skúsená štyridsaťročná žena!

hovorí si jeden dedko sám pre seba:
-Keď som bol malý, veľmi som sa tešil, keď som dostal na narodeniny nový bubon… Dnes, práve v deň, keď oslavujem svoju sedemdesiatku, som sa zamyslel: BOHA JEHO! Načo mi je toľko bubnov?!

Otec vysvetľuje synovi princíp rozmnožovania na príklade kvetov a včiel. Chlapec počúva, ale odrazu sa spýta:
-A čo robia včely, ak kvety majú migrénu?

-Manželovi som povedala, ako zbožňujem čerstvý vzduch a vôňu jari, aj tento romantický a tajomný mesiac lásky…
-No a išli ste sa potom prejsť do prírody?
-Nie, vyložil mi kuchyňu na balkón!

Na smrteľnej posteli sa lúči gazda so susedom:
-Mám strieborný príbor pre dvanásť osôb, z toho mi ale dva kusy niekto ukradol! Ak zomriem, darujem ti ho, nech je servis kompletný!

Synček sa pýta:
-ocko, ako príde na svet malé teliatko?
-Najprv príde hlava, predné nohy, potom brucho a zadné nohy!
-No dobre, a kto ho poskladá?

-Jožinko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! – zvýši hlas Mamička.
-Dobre, mami, prosím ťa, zatvor dvere!

Na dedine žil kováč Hopfengard. Ten v hneve zabil učňa a obecná rada ho odsúdila na smrť. Ale bol to jediný kováč v dedina, tak sa rozhodli, že obesia namiesto neho jedného holiča, lebo tých mali v dedine troch!

Doktor sa pýta:
-Tak, čo vám je?
Pacient s obálkou:
-Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami, pán doktor!

Pri záverečnej skúške chirurgov sa pýta profesor:
-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na ústa rúšku?
-Aby ich nespoznali, keď sa operácia nepodarí! – odpovedá študent.

Lajoš pečie hus. Odrazu sa otvoria dvere na rúre a hus vystrčí hlavu:
-Lajo, prilož, lebo mám husiu kožu!

Otázky na kádrovom oddelení:
-Pijete?
-Nie!
Kádrovník sa nahnevá:
-Tak čomu rozumiete?

Mladomanželia vychádzajú zo svadobnej siene a mladomanželka upozorňuje muža:
-Pozri sa, ako sa ten mládenec na mňa usmieva, to je môj bývalý milenec!
-Čerta starého sa na teba usmieva, – odporuje manžel, – to sa iba mne vysmieva!

Po tom, čo lekár vyšetril pacienta, napíše recept a vraví:
-Okrem užívania tohto lieku, musíte každé ráno vypiť pohár teplej vody!
-Keď mám povedať pravdu, pán doktor, pijem ju už roky, – povie pacient, – no moja žena stále tvrdí, že je to káva!

Blondínka lúšti krížovku a už asi hodinu premýšľa nad tajničkou:
-Jurko, prosím ťa, pomôž mi! Čo to môže byť, opak slova ľahká?
-Ťažká.
-To viem, však preto nad tým špekulujem už hodinu!

-Voľakedy sa u nás pri práci spievalo!
-To máš pravdu, Marka,  ale v posledných rokoch obidve tieto obyčaje vymreli!

-Aký je vlastne trend dámskej módy?
-???
-Veľmi jednoduchý, – od figového listu k figovému listu!

-A si si istý, že tých päťdesiat eur, ktoré di roztrhal, bolo falošné?
-Samozrejme, pravá päťdesiateurovka ma iba dve nuly!

V Bratislave robili anketu, či majú radi východniarov. Výsledok bol taký, že tridsať percent odpovedalo, že nie a sedemdesiat percent odpovedalo:
-Ta co ja znam?

Mládenec sa pokúša o sex s dievčinou. Tá sa bráni:
-Ale ja som ešte nevinná!
On na to:
-Ale ja nie som žiadny vyšetrovateľ!

Muž chatil blchu v posteli. Povedal si:
-Nemôžem ju zabiť, lebo v jej žilách prúdi moja krv!

Na Wimbledonskom štadióne obdivovala skupinka turistov ten povestný trávnik. Spýtali sa správcu trávnatej plochy, ako to robia, že majú taký krásny zelený koberec?
-No, to viete! Polejeme, pokosíme, znova polejeme a opäť pokosíme a toto robíme už sto rokov!

Učiteľka sa pýta prváčika. Ako sa menujú jeho rodičia. Odpovedá:
-Papuľka a chrobáčik!

Dve blondínky po firemnej oslave:
-A dala si sa aspoň pretiahnuť?
-Áno, dva krát!
-Čo, len dva krát?
-Raz od kapely a druhý raz od požiarneho zboru!

Arana u doktora:
-Pán doktor, to je ako možné? Ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme dzignuté?

Príde pani k zverolekárovi s malým čiernym psíkom a sťažuje sa:
-Pán doktor, ja už neviem, čo s ním mám robiť! On sa stále len trasie a trasie!
Doktor na to:
-To máte ťažké, pani! Asi vám s tým nepomôžem. Teraz sa všetci čierni trasú!

Motto ľahkých žien:
-Veni, vidi vici, prišla som, videla som, podľahla som!

Fridrich sa pýta Aladára:
-Nazdar, Aladár, čo to ješ?
-Králika.
-A ako robil, keď si ho zabíjal?
-Hav, hav…

-Prečo jednorukí ľudia neradi chodia na rybačku?
-???
-Lebo nemôžu ukázať, akú veľkú rybu chytili!

Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe a zistil, že v porovnaní s inými krajinami má Slovensko cesty na jednotku. Problém nasáva až pri zaradení druhého alebo vyššieho stupňa.

Pacient na vyšetrení:
-Pán doktor, a čo moje srdiečko?
-Fajn, dožijete sa s ním minimálne šesťdesiatky!
-Ale veď ja mám šesťdesiat!
-No, nehovorím?

Nahnevaný majster hovorí učňovi:
-Jano, ty mi pripadáš ako ten Casanova!
-Taký záletník, pán majster?
-To nie, ale čo chytíš do ruky, to všetko poondieš!

Úmera s priamou závislosťou:
-Až deväťdesiat percent žien má rado  mužov v ružových tričkách. Zato DEVÄŤDESIAT percent mužov v ružových tričkách nemá rado ženy!

-Tam je zajac, – poučuje skúsený poľovník začiatočníka:
-Rýchlo strieľaj, ale predtým zamier, a až potom strieľaj!
Padne rana, ale zajac sa ani nepohol. Prišlo starému matadorovi mladého ľúto a hovorí mu:
-Skús to ešte raz, asi ťa nepočul!

-Pomiloval som jednu ženu, ale mal by si počuť ako tá revala!
-Prečo, bola panna?
-Nie, nezaplatil som jej!

Koľkí jehovisti vykrúcajú žiarovku, keď sú tam spolu taja?
-???
-Jeden. Tí dvaja presviedčajú okolie, aby s ak nim pridalo!

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke. Okolo nich práve prechádza dievčina v priesvitnej minisukni. Jeden z nich povie.
-Zapískaj na ňu za mňa, zabudol som si doma zuby!

Cigáni skolili gadžovi  bujaka, no vzali si z neho iba oči.
-Dežo, a prečo ste si nevzali aj mäso? – vyzvedá policajt.
-A načo, keď sme mali chuť len na volské oko?!

-Viete, aký je rozdiel medzi obyčajnou zeleninou a biozeleninou?
-Nemám ani šajn!
-Biozeleninu
  postrekujú v noci!

Kalmán sa pýta nezamestnaného  Lajoša:
-Prečo sa nepokúšaš prácou uživiť svoju rodinu?
-Nemôžem, na polícii poznajú moje odtlačky prstov!

-prečo práčka šetrí energiu?
-???
-Lebo perie aj potme!

Švejk bol v kine:
-Tak čo hovoríš Švejk na ten biograf?
-Nó, v kine je to ako vo vojne. Najlepšie miesta sú vzadu!

Lekár vyšetruje pacienta, ktorý nahý kľačí na stole, a mu povie:
-Vyšetrím vás cez konečník, aby som zistil, či je vaše zdravie naozaj v riti…

Policajt vyšetruje znásilnenie dievčiny:
-Mohli by ste nám 
vysvetliť, ako to vlastne bolo?
-Najprv mi zviazal  ruky, aby som sa nebránil. A keby som zavčasu neroztiahla nohy, zviazal by mi aj tie!

Niekde v Nemecku žil lord menom Furtmustál.
-No a čo?
-To by ste mali vidieť, ako po ňom išli baby!

Dievčina sa pýta mládenca:
-Som pekná alebo škaredá?
-Oboje, oboje…
-Ako to oboje,
-Si pekne škaredá!

Príde pacient k doktorovi:
-Pán doktor, ja mám už tri dni v kuse hnačku!
-Hm, a skúsili ste mrkvu?
-Nie.
-Tak tá vám pomôže. Vyskúšajte to a príďte sa ukázať!
O týždeň sa pýta lekár pacienta:
-Tak čo? Pomohlo?
-Áno, aj nie!
-Ako to myslíte?
-Kým som ju
  mal zastrčenú, bolo fajn. No len čo som si ju vybral, ak som sral ďalej. Preto som radšej prešiel na tabletky!

Rozprávajú sa dve blondínky:
-Keď som bola v Amerike, mohla som si kúpiť značkové hodinky!
-A prečo si si ich teda nekúpila,
-Vieš, oni tam majú úplne iný čas ako u nás!

Ilona varí obed a pošle Lajoša do obchodu_
-Lajoš môj, skoč do samoobsluhy po maslo! SA nie aby ťa zase chytili!

Žiaci dostali za úlohu napísať jedno porekadlo. Jurko napísal:
-Z blata do kaluže.
Ondrík
 
napísal iné:
-Sýty hladnému neverí.
Nadala sa zahanbiť ani Anička:
-Za dobrotu na žobrotu!
Napísal aj Móricko:
-Žena kojí dieťa!
Učiteľ, keď si to prečíta, rozkričí sa:
-Čo je to za nezmysel, to predsa nie je žiadne príslovie!
-No, – vysvetľuje Móricko, – vlk sa nažral a kozy zostali celé!

Na Úrade práce zverejnili ponuky na zamestnanie. Jeden oznamuje:
-Prijmeme ženu na službu do verejných WC. Predpoklady: vysokoškolské, prípadne stredoškolské vzdelanie, znalosť anglického a nemeckého jazyka a desať rokov praxe!

Žabiak sedí na kameni. Ide okolo blondínka a pýta sa:
-Žabiak, je to pravda, že keď sa poobzerám, premeníš sa na pekného princa?
-Nie, to je môj brat. Mňa musíš vyfajčiť!

-Zavolaj mi!
-Nie, ty mi zavolaj, ja nemám telefón!

Hovorí  jeden kamarát druhému:
-Predstav si, stretlo ma šťastie a povedalo mi: „Uhni“, a išlo ďalej!

Ide dedko s vnukom po meste a ten sa pýta:
-Deduško, nechceš zmrzlinu?
-Nie, neprosím si!
Vnúčik na to povie:
-Deduško, a teraz sa spýtaj na to isté ty mňa!

Mládenec sa pýta svojej dievčiny na prvom rande:
-Marienka, prosím ťa, koľko vážiš?
-Šesťdesiat kilo. Prečo sa pýtaš?
-Ale, rodičia i zakázali sa stýkať s ľahkými ženami!

Dežo sa žaluje gadžovi:
-Môj starý otec spomínali policajtov za tatíčka Masaryka, že tí len písali a písali, ale za Rakúsko-Uhorska, že žandári len bili a bili! A tí dnešní nás aj vybijú, aj peniaze pýtajú. Tak to musí byť pravda, že vláda peniaze nemá. Keď aj od cigánov berie!

Akcia v obchode s obuvou:
-Za každé dve topánky, ktoré si u nás kúpite, dostanete ĎALŠIU zdarma!

Malé sklamanie:
-Poznáte ten pocit – pozeráš sa na niekoho atraktívneho¸ A potom sa musíš od toho  zrkadla odtrhnúť!

Dedinský hlásnik odtrúbil jedenástu práve keď išiel popri Váhu. Na hladine uvidel odraz mesiaca. Celý ustrašený dobehol do dediny a v krčme oznámil, že Mesiac sa utopil vo Váhu.
O chvíľu utekali všetci chlapi s hákmi, reťazami a povrazmi k rieke vyťahovať Mesiac. I keď vedeli o čo ide, odporovať hlásnikovi sa nesmelo a tak hodili do vody veľký hák na lane a Mesiačik pekne  zakosili. Ťahali, až sa povraz odtrhol od koreňa, na ktorý bol zachytený a všetci popadali na chrbty. Vtom zbadali Mesiac  hore na oblohe a natešení, že ho vytiahli, spokojne sa vrátili do krčmy, aby to, ako sa patrí, zapili!

Primár na vizite počepká lekárovi:
-Tu, pánovi Nestorovi nasaďte ihneď silné antibiotuká. Už tretí deň má horúčku nad štyridsať!
Rozhovor začuje vedľa ležiaci pacient a ozve sa:
-To nie je horúčka, pán primár! On len niekde zapatrošil lyžičku a už tretí deň si mieša čaj teplomerom!
 

-Aký je rozdiel medzi krčmárom a plastickým chirurgom?
-???
-Po stretnutí s krčmárom ťe nespozná žena, po stretnutí s plastickým chirurgom ani vlastná mater!

-Prečo v našej malej dedinke musia ľudia vystupovať z autobusa len strednými dverami?
-To teda neviem.
-Preto, lebo predné a zadné dvere sú už mimo dediny!

-Prečo práčka šetrí elektrickú energiu?
-???
-Lebo perie aj potme!

Výstižné porovnanie:
-Niektorá vagíny sú ako vagóny!

U lekára:
-Myslíte si, že prežijem túto operáciu, – pýta sa pacient primára.
-Áno, ale pravdu povediac, neodporúčam vám to!

-Počul si, že na Ondra Húkala sa usmialo šťastie? Zobral si za ženu dcéru miliardára s obrovským venom?
-A je aspoň pekná?
-Ani by som nepovedal, lebo vždy, keď ide s ňou do Zoo, musí ju ukázať vrátnikovi aby ju pustili von!

-Lampa, čo robíš,
-Ale, čakám ako sprostá na Aladina!

Príde ujko za predavačkou a   spustí:
-Počujte, slečna, vydali ste mi o desať centov menej!
-Vedela som, že prídete. Ale keď som vám minule vydala omylom o desať eur viac, tak vtedy ste neprišli!
-To viete, jeden omyl človek prepáči!

Mladý lord , známy svojim záujmom o krásne ženy, sedel na tradičnom klubovom večierku vedľa nádhernej lady. Zaútočil priamo a bez okolkov:
-Drahá lady, nechcete si to so mnou rozdať?
-No dovoľte, taká drzosť!
-Ale no tak! Nebudete mi predsa tvrdiť, že pri vašom výzore vám ešte nikto nedal takú
 
ponuku!
-Samozrejme, že áno, milý lord, ale nehnevajte sa, už pred polievkou?

-Je tu nejaký kresťan? Chcel by som sa niečo spýtať ohľadom viery!
-Čo by si chcel?
-Rástli v raji psychotropné huby?
-Ó, o tom presne sa, myslím, v biblii nepíše. Ale asi tam rástli všetky druhy rastlín, takže aj huby!
-Výborne, to by vysvetľovalo toho hovoriaceho hada!

Pijem iba dva krát do roka:
-Keď mám narodeniny
-­…a keď nie!

Vojaka Deža sa pýta politruk:
-Ssúdruh Dežo, čo ti hovoria farby našej vlajky: biela, modrá červená?
-To prosím, znamená, – odpovie Dežo, – že tí bieli budú na červených robiť, až budú modrí!

Od riaditeľa vybehne celá rozstrapatená sekretárka a hovorí kolegyni:
-Predstav si, on mi ukazoval to, čo nevie počítač!

-Tá naša dcéra je ako slniečko!
-Taká usmievavá?
-Nie, to nie, ale každého opaľuje!

-Haló! Tam je hydrometeorologický ústav?
-Áno, čo by ste si želali?
-Nemohlo by byť v nedeľu pekné počasie?
-Samozrejme! A pre koľko ľudí to bude?

manželia pozerajú v televízii horor. Na jednom mieste sa manželka zľakne a vykríkne:
-Oj, mama moja!
manžel na to:
-Áno, podobá sa!

-Lajoš, a či ty vieš, že moja  pätnásťročná dcéra je športovkyňa – slovenskí rómska rekordérka?
-Ta neviem!
-Však minule utiekla domov z mestskej nemocnice za rekordných osem minút a dvadsať sekúnd po pôrode, aj s nemocničným županom?!

Nápis na bráne cintorína:
-Príďte medzi nás! O vaše pohodlie sa radi postaráme!
Mestský pohrebný podnik.

V kupé sedia dva mladé páriky. Manžel jedného z nich sa pýta svojej partnerky:
-Môžem ťa pobozkať, miláčik?
-Prosím ťa, nehanbíš sa tu pred cudzími ľuďmi?
-Oni si nás nevšímajú, veď vidíš, že sexujú!

Na ulici stretne Maťko krívajúceho Kubka:
-Čo sa ti stalo?
Kubko smutne povie:
-Ale, pricestovala k nám svokra!
-A preto krívať?
-Áno, kopol som do lokomotívy, ktorá ju priviezla!

-Počúvaj, Švejk, čo si na tej stanici robil od rána do večera?
-Poslušne hlásim, pán oberlajtnant, že som prsne robil, ako ste mi prikázali – čakať u desiateho vlaku. A ja som tie vlaky aj presne počítal, a ten desiaty prišiel až večer!

Lekár ide operovať a vraví sestričke:
-Pripravte morfium!
Pacient kričí, že morfium nechce a lekár odpovie:
-Nebojte sa, to je pre mňa!

Hovorí jeden študent druhému:
-Čo sa naučím, to mi nemôže nikto vziať!
Druhý na to:
-Ale ani to, čo sa nenaučíš!

V židovskej rodine sa narodil syn. Je mimoriadne veľký, meria šesťdesiatosem centimetrov a váži DVANÁSŤ kilo. Po pol roku sa na neho prídu pozrieť príbuzní. pýtajú sa matky:
-SÁRA, koľko váži ten valibuk?
-Osem kilo!
-Ako to, veď keď sa narodil, vážil dvanásť?
-No, áno, – vraví Sára, – ale odvtedy sme už boli na obriezke!

Zúfalý pacient hovorí lekárovi:
-Pán doktor, mám problém! Som impotentný, čo mi poradíte?
-Vatu do uší!
-A to ma vylieči?
-Nie, ale nebudete počuť, ako sa vám ženy posmievajú!

Londýn, gynekologická klinika, V kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
-To je jasné… Bratislava! Zájdem ešte po kolegu!
Prizerajú sa dvaja a ten druhý potvrdí:
-Typická Bratislava, to by mal vidieť primár!
Keď prišiel, prizerajú sa traja a aj primár potvrdil:
-Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí!
Vydesená pacientka ledva zašepká:
-Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnózu „Bratislava“?
No, ako by som vám to najlepšie vysvetlil? – dumá gynekológ, – vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

-Koľko cigánov by sa zúčastnilo na olympiáde a akú vlajku by niesli?
-???
-Olympiády by sa zúčastnil iba jeden cigán v pruhovanom úbore a niesol by mriežkovanú zástavu!

-prečo poľský skokan na lyžiach Adam Malyš lieta vždy s mobilom v ruke?
-Nemám tušenie!
-Aby sa mohol spýtať trénera, kedy má pristáť!

Pravidlá Klubu unavených:
-Klub unavených je klub tých, ktorí sa už narodili leniví a žijú preto, aby odpočívali. Členovia vo dne odpočívajú, aby sa im v noci lepšie spalo;
-Ak ťa chytí chuť pracovať, sadni si a počkaj až ťa to prejde;
-Urob vždy menej ako
  môžeš. To čo musíš, nech za 
teba urobia ďalší;
-Ak vidíš niekoho odpočívať, choď a pomôž mu. Od odpočívania ešte nikto nezomrel;
-Miluj svoju posteľ ako sám seba;
-Čo máš urobiť dnes, odlož radšej na zajtra, alebo na pozajtra;
-Dodatok o zmenách: Tieto stanovy sú prístupné zmenám, pokiaľ to nemusí byť hneď a chvíľu to počká!

-Zmizlo mi auto, čo mám robiť?
-Ak bolo vaše auto z kovu, skúste sa pozrieť v Zberných surovinách!

V Želovciach robili archeológovia výskum avarského pohrebiska. Zamestnali tam aj viacerých miestnych občanov. Sklad náradia mal na starosti jeden Maďar. Ten si vyžiadal na jeden deň dovolenku a na dvere skladu vylepil oznámenie:
-Skladník sa vydáva zajtra!

Kedysi ešte za dávnych čias našich predkov odsúdili cigána na smúť a išli ho vešať. Keď prišli pod šibenicu, sudca sa pýta cigána.
-Aká je tvoja posledná žiadosť?
-No, čerstvé jahody!
-Ale kde ti teraz v zime môžeme zohnať čerstvé jahody? Tie rastú predsa len v lete!
-Aha, však ja rád počkám do leta! – odpovie cigán.

Gazgeb sa vysmieva Kornelovi:
-Načo sú vám fúzy pod nosom? Keď vám vyskočí sopeľ, zachytí sa vám na nich!
-No, mne sa ten sopeľ zastaví na fúzoch a vám spadne rovno do huby!

-Prečo dnes ľudia v tridsiatke nechcú pracovať?
-Do osemdesiatky sa ešte napracujú dosť!

-Poď ku mne!
-Už idem.
-Zatiahni žalúzie a poď pod perinu!
-Idem.
-A teraz pozeraj ako mi svietia hodinky!

Úplne nové príslovia:
-Najlepšia obrana je útek!
-Je ľahšie radiť ako riadiť!

Na odkvape visia dve kvapky. Malá a veľká. Malá vraví veľkej:
-Daj mi trochu vody, lebo vyschnem a spadnem!
Veľká odvrkne:
-Nedám!
Malá sa odrhla, veľká sa tiež odtrhla, ale spadla na zem a vyschla. Z toho plynie poučenie:
-Tá čo nedá, vyschne!

Skíni na ulici bijú cigánov. O kúsok ďalej stoja dvaja policajti a nič proti tomu nerobia. Cigáni už ležia zbití na zemi a tak skíni idú do krčmy na pivo. Okoloidúci pán sa pýta policajtov:
-Prečo ste nezakročili?
-Viete, nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáhať alebo chrániť!

Múdrosti, ktoré vznikli okolo alkoholu:
-Kto pije sám, sa opíja. Kto pije v spoločnosti, oslavuje!
-Vždy je lepšie prísť neskoro do vinárne, ako neprísť vôbec!
-Skratka je najkratšia vzdialenosť medzi dvomi vinárňami.
-Všetko je možné, ak piješ už desiate pivo!
-Víno nehýbe svetom, ale zato vám riadne
  zamotá hlavu!

-Počul som že tvoja manželka bude mať narodeniny. Čo jej dáš?
-Prekvapko v torte!
-Tanečníka?
-Kyanid!

-sused, požičajte mi desať evri!
-A vrátiš mi ich, Deži?
-Stačí vám slovo čestného muža?
-Stačí, len ho priveď sem!

-Prečo to v našej republike tak smrdí?
-Lebo odvádzame daň z každého hovna!

Vyhoveli im:
-Rómska komunita sa sťažovala v televízii, že venujú málo miesta menšinám. Televízia sa vstúpila do svedomia a vyšla im v ústrety. Začali vysielať dva krát denne reláciu „Polícia pátra“!

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Ondro, čo si taký vyrehotaný?
-Bol som odprevadiť svokru!
-Ty si taký vytešený, ako keby sa nikdy už nemala vrátiť!
-No jasné! Teda, pravdu povediac, hádam neutečie z krematória!

Výrok, ktorý obletel svet:
-Je to malý prd pre človeka, ale veľký smrad pre ľudstvo!

Zapamätajme si:
-Kto druhému jamu kope, berie plat z pohrebného ústavu!

Príde si Lajoš na poštu pre sociálnu dávku. Pani za priehradkou mu prikáže:
-Tu sa podpíšte!
Načarbe tam tri krížiky. Spoza jeho chrbta pozerá druhý negramotný ako ten pred ním podpisuje a povie:
-Dik! To som ani nevedel, že my sne rodina!

-Je to žlto čiernobiele a lieta to. Čo je to?
-???
-Straka s pocikanou plienkou!

-Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodíme do Čierneho mora?
-Hádam bude čierna, nie?
-Figu borovú! Mokrá bude!

Pani učiteľka sa opýta v triede:
-Keď päť vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferinko sa hlási:
-Ani jeden, všetci odletia pri výstrele.
Pani učiteľka prikývne:
-Správna odpoveď je štyri, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
-Pani učiteľka, teraz aj ja mám pre vás jednu otázku. Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútik a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie:
-Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
-Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi vaše rozmýšľanie, pani učiteľka!

Prehlásil jeden študent:
-Sú tri vecy, ktorím v živote nepochopým: gramatika a počítanie.

Sedia doma nevesta so svokrou a svokrom. Svokra hovorí:
-Máme sa dobre. A žijeme v blahobyte, iba chalupu nemáme vybielenú!
Nevesta na to:
-Žiaden problém, mama. Bieloba je?
-Áno, ale nemáme štetku.
Nevesta podíde k svokrovi, obstrihá mu fúzy, urobí z nich štetku a vybieli dom. Svokra znova:
-Chalupa je vybielená, ale rámy okien nie sú vymaľované!
Nevesta:
-Žiaden problém, mama. Farba je?
-Áno, nemáme ale štetec.
Nevesta podíde k svokrovi a ostrihá mu bradu. Spraví z nej štetec a natrie farbou okná.
Večer sa vracia manžel domov z práce. Pozerá a otec sedí na strome.
-Otec! A čo ty tam sedíš?
-Vieš, syn môj, baby sa dali piecť palacinky. A ja stále ešte neviem, či majú alebo nemajú vajcia…

Na operačnom stole leží žena s hranatými prsiami. príde STARŠÍ lekár a povie tomu, čo operoval:
-Teda, pán kolega, na prvú plastickú operáciu to nie je zlé! Len vám odporúčam pre druhý krát, aby ste tie silikónové implantáty najprv vybrali zo škatule!

Dvaja policajti našli v lese mužskú nohu.
-Ale kde môže byť tá druhá? – pýta sa jeden.
-No a v kriminále!
-Ako si na to prišiel?
-Lebo môj otec hovorieval, že zlodej je vždy jednou nohou v kriminále!

Zhovárajú sa dvaja občania:
-Vláda nám sľúbila šťastnú budúcnosť! Tešíš sa na to?
-Neteším, sa, lebo mňa nezaujíma ši budúcnosť bude šťastná, ale či budem šťastný ja!

Blondínka hovorí priateľke:
-Nemôžem sa za neho vydať!
-A prečo?
-Lebo nemá peniaze ani na prsteň! A keď má, minie ich na kondómy!

Majster zvonár prechádza okolo domu majstra kata, ktorý práve rúbe drevo:
-Rúbete, majster kat, rúbete?
-Trénujem, majster zvonár, trénujem!

-Ťuk, ťuk, ťuk…
-Kto je za dverami?
-Levočská biela pani! A vy ste kto?
-Fanfan, čierny tulipán!

Pani suseda hovorí:
-Ale veď váš pán manžel bol už celkom zdravý a teraz počujem, že zrazu zomrel!
-To je tak, pani susedka, – je pravda, že už bol takmer uzdravený, ale keď mu doktor poslal účet, porazilo ho!

-Kdeže prídeme všetci po smrti? – pýta sa kaplán detí v triede.
-Do matriky, – odpovie Irenka.

Prišiel pán k lekárovi a sťažuje sa:
-Nie som alkoholik, ale workoholik, lenže mám tú smolu, že pracujem ako degustátor vína…

Všade sa pije niečo iné:
-V Amerike coca cola;
-V Anglicku Pepsi cola;
-V Nemecku – Afri cola;
-Na Slovensku vodka doo – kola!

V Levoči v dávnej minulosti:
-Majster Pavol, poďte už na obed!
-Hneď. Len čo dokrešem apoštolovi Matúšovi malíček!

učiteľka sa pýta detí v triede, ako žijú doma. Zdenka hovorí:
-Ja žijem s mamičkou, ona je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme skoro kúpiť auto!
Ďurko vraví:
-môj otec je policajt a má toľko peňazí, že si môže kúpiť všetko, čo len chce!
-A čo ty Ferko, ako žijete doma vy?
-Môj otec je kamionista. Aj my by sme mali toľko peňazí ako ostatní, len keby nebolo tých prostitútok a policajtov!

-Vyzeráš byť dosť unavený, Cyril!
-Ale včera som bol na dostihoch, zohol som sa, aby som si zaviazal šnúrku na topánke a vtom mi nejaký chlap skočil na chrbát!
-Panebože! A čo bolo potom?
-No, v cieli sme boli tretí!

-Znace, jake ma tatransky orol rozpetie krídloch?
-Das tri metre.
-A kedz leci proci slunku?
-Vtedy lem meter pejdzešat, lebo s jednym krídlom sebe oko zaclaňa!

V kravíne:
-Táto krava musí byť určite šialená!
-Prečo myslíš?
-Lebo mi sľúbila splniť tri želania!

Gejza vidí Lajoša na bicykli a volá na neho:
-Lajoš, koľko stál?
-Len chvíľku, pred obchodom!

-Váš prípad je úplne jasný, – hovorí lekár námorníkovi, ktorý sa pred ním vyzliekol.
-A čo i teda chýba, pán doktor?
-Mydlo!

-Ako sa v Rusku chytajú zajace?
-???
-Zoberie sa kameň, nasype sa naň korenie a skryjeme sa za krík. Príde zajac, ovonia kameň, kýchne a rozbije si hlavu!

Kálman narukoval na vojenčinu. Veliteľ mu hovorí:
-Keď pôjdeš na vychádzku, pozdrav každého, koho uvidíš s brigadírkou na hlave!
Na vychádzke Kálman stretol železničiara a pozdravil ho. Ten mu ale hovorí:
-Mňa nemusíš zdraviť, ja pracujem na železnici!
Nazlostil sa Kálman a keď ide okolo neho generál, čo má na nohaviciach široké lampasy. Samozrejme že ho nepozdravil. Generál si ho zastaví:
-Vojak, vás neušili zdraviť?
-Ó, ja vás poznám, vy ste od cirkusu!

Na bráne jedného domu sa objavil oznam:
-Predám harmoniku!
Na druhý deň bolo pod oznamom dopísané:
-Chvála bohu!

Hovorí zamestnanec šéfovi:
-Ahoj, prosím Ťa, nedá sa niečo spraviť s tou večernou poradou? Hráme hokej a rád by som to videl.
-No, dá sa to predsa pozrieť aj v repríze, nie?
-Tak mi teda tú poradu nahraj. Ďakujem!

Príde zajko do obchodu a pýta sa:
-Máte mrkvovú zmrzlinu?
Predavač hovorí:
-Nie.
Príde na druhý deň a zase sa pýta:
-Máte mrkvovú zmrzlinu?
-Nie, a keď sem prídeš ešte raz, pribijem ťa na stenu.
Zajac príde zas:
-Máte mrkvovú zmrzlinu?
Predavač ho pribije na stenu. Vedľa seba vidí plagát s Ficom a pýta sa ho:
-Aj ty si chcel zmrzlinu?

Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí:
-Môj nový Mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!
Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí:
-Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, čo?!
-Preboha! Kde mám Rolexky?

Nápis na náhrobnom kameni:
-Nezízaj tak hlúpo, tiež by som radšej ležal na pláži!

Mladá slečna si u lekára naťahuje nohavičky a hovorí:
-Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši…

Heslo drzého motoristu:
-Keď sa vám nepáči ako jazdím, tak zmiznite z toho chodníka!

-Ležia manželka s milencom v posteli a zrazu počujú kroky v predsieni. Zdesene vykríkne:
-Do riti, muž ide!
Milenec si unavene utrie pot z čela a povie:
-No konečne, tomu to ale trvalo!

-Pani susedka, ako rozlišujete svojich synov, keď majú všetci rovnaké mená?
-Podľa priezviska!

Inzerát:
-Kúpim, predám, prípadne vymením bicykel.
Zn.: Nemusí to byť ani bicykel.

Sprievodkyňa v múzeu hovorí návštevníkom:
-Ak do tejto studničky hodíte desať eur, budete šťastní! Ak päťdesiat eur, budete zdraví! A ak tam hodíte sto eur, budete vidieť nahú plávajúcu sprievodkyňu!

Leží ježko na ježici:
-Miláčik, nepichám ťa?
-Nekecaj a pichaj!

Otec príde do izby s laptopom v rukách:
-Synak, je načase porozprávať sa o sexe ako chlap s chlapom!
-Čo presne máš na mysli, otec?
-Ako, dočerta, mažeš tú históriu, aby to mama nenašla?

Kamaráti Francek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
-Ahoj Francku, čo máš nové?
-Ále, oženil sem se.
-A keho sis zebral?
-Panenku Máriu.
-Čo? A nemáš náhodu fotku?
-Mám.
-Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
-Panenko Mária!

Pre dnešné dievčatá nie je dôležitý iba vonkajšok, ale aj vnútro! Napríklad klimatizácia, kožené vyhrievané sedadlá a tak!

-Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy?
-Neviem!
-Tak počúvaj:
-po prvé, keď sa horolezec priští o skalu;
-po druhé, keď sa Eskimákovi v zatáčke zlomia psy;
-po tretie, keď musí ísť ľadový medveď na sýtič.

Telefonát z polície:
-Pane, vaša manželka, ktorú ste hľadali, už sa našla!
-Naozaj, a čo hovorí?
-Nič.
-Tak to nie je ona!

-Keď sa niektorá žena pozerá často do zrkadla, nemusí to byť márnivosť:
-A čo by to malo byť?
-Prejav statočnosti!

Príde manžel o polnoci domov, otvorí dvere na spálni a prihovára sa manželke:
-Drahá, pozri, priniesol som ti slona…
-Daj pokoj, si ožraný, choď si ľahnúť !
-Ale starká, pozri sa, priniesol som ti slona…
-No dobre, ukáž kde ho máš ?!
Manžel vyvráti podšívky
 
prázdnych vreciek na nohaviciach a prehlási:
-To sú uši a chobot si vytiahni sama…

Slovák sa po smrti dostal do neba. Veľmi sa teší, no čoskoro ho to modlenie zunuje a začne špekulovať, ako je to v pekle. navyše uprosí svätého Petra a ten mu dovolí štrbinkou nazrieť. Slovák pozerá, oči mu vyliezajú z jamiek. muži a ženy holé, alkohol, spev, veselosť. zrazu si niečo všimne, obráti sa na Petra a vraví :
-Ale veď tie ženy nemajú prirodzenia !
Svätý Peter hovorí:
-To je to peklo!

V škole sa učili o rýmovaní. Učiteľka vraví:
-Rým býva v básniach na konci veršov. Napríklad : lavica – palica, kvety – svety, sobota – robota atď.
Potom žiaci hovorili príklady a keď prišiel na rad Móric, tak povedal:
-Kúpali sa dievčatá neďaleko Bytče, voda im siahala po samé prsia. Kúpali sa chlapci neďaleko Rajca, voda im siahala až po samé prsia.
-A kde je tam rým ? – pýta sa učiteľka.
-Rým tam bude, keď voda opadne !

Príde Ilona k doktorovi:
-Pán doktor, mám ju ako vráta!
-Počkajte, musím si na chvíľu odskočiť! Zatiaľ sa vyzlečte!
Vyzliekla sa a doktor sa vracia:
-Do čerta, kto postavil do mojej ordinácie tie vráta?

-Aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou?
-???
-Veľký. Žiarovka sa nedá nahradiť Róbertkom.

Gajdy sú vraj erotický hudobný nástroj…
-A prečo?
-Pretože na to, aby sme z nich dostali zvuk, musíme stískať kozy.

Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky jedna povie:
-Dora, aká si ty vylízaná…
-A to mi aj cez sukne vidieť ?

Rozprávajú sa dvaja chlapi o slečne Matilde:
-Žena bola zručná, často putovala z rúk do rúk…!

Dvaja buzeranti idú hrať na schovávačku a jeden hovorí:
-Ak ma nájdeš, môžeš ma pomilovať. A ak by si ma náhodou nenašiel, tak som v skrini.

Príde v Nemecku chlap na benzínovú pumpu, vopchá si ju do riti a pustí benzín. Vybehne nahnevaný pumpár:
-Aber, das ist nicht normal!
-Ja, ich weiss, das ist super…

-Myslíte si, že súlož je rozkoš alebo boj?
-Musí to byť rozkoš, lebo keby to bol boj, tak by sovieti o tom nakrútili film!

Matematika je ako sex:
-Pripočítaš posteľ, odpočítaš oblečenie, vydelíš nohy a dúfaš, že sa neznásobíte!

Učiteľ sa pýta študenta:
-Čo je polovica z ôsmich?
-Nepovedali ste či horizontálne alebo vertikálne?
-Čo tým myslíš?
-No horizontálne je to nula a vertikálne tri!

Prišla babička k lekárovi s podivnou, malou guľôčkou, že by rada vedela, čo je to za guľôčku. Lekár skúma, obzerá, ale nevie. Zavolá sestru, zavolajú primára, skúmajú spoločne, ale nevedia. Príde lekárnik, rozhryzne to a hovorí:
-Vonia to ako hovno.
-Môže to byť pravda, lebo som to ráno našla v gatiach, – vraví babka.

Prišla pani k lekárovi a vraví:
-pán doktor, 
nechtiac som ochorela, čo mám robiť?
-Veľa piť, málo močiť, možno sa to malé utopí!

V trinástom storočí, keď obliehali Levoču Tatári, patrilo k bojovej taktike aj hádzaní ľudských výkalov z hradieb na nepriateľa. Veliteľ mestskej posádky prikázal zavolať dvadsať vojakov a vydal im príkaz:
-Okamžite si vezmite vedrá a prejdite všetky latríny v meste! Dochádza nám munícia!

Rozprávkový inzerát:
-Princ na bielom mercedese hľadá princeznú s garážou.
Zn.: Ihneď.

Na futbalovom štadióne je prerušená hra. Rozhodca príde k preplnenej tribúne a hlasno kričí:
-Kto je za to, že bol ofsajd, nech zdvihne ruku!

Stará panna si objednáva v kamenárstve nápis na vlastný hrob:
-Narodila som sa ako panna. Žila som ako panna. Zomrela som ako panna.
-Tri vety, to e tri tisíc korún, – hovorí kamenár.
-Panebože, ale to je strašne drahé! Nemohli by ste to skrátiš do jednej vety?
-Môžem, – povie majster, – chytí dláto a vysekáva do kameňa: „Vraciame nepoužitú!“

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore, chcú pivo. Keď dole, chcú rum. Pochopila si to?
-Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore, dole, pivo, rum…Takto vypijú po desať piv a ,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá je v šoku, lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi:
-Tí dvaja vypili po desať piv a desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-Toho si nevšímaj. Už sú naslopaní a spievajú!

Čomu ma naučila mama?
-Mama ma naučila prekonávať samého seba: Nevstaneš od stola, kým nezješ ten špenát!
-Mama ma naučila logike: Prečo? Pretože som to povedala!
-Mama ma naučila náboženstvu: Modli sa, aby to z toho koberca zišlo!
-Mama ma naučila ohybnosti: Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
-Mama ma naučila ceniť si dobre odvedenú prácu: Ak sa chcete so sestrou pozabíjať, tak to urobte

 
vonku, ja som tu práve upratala!
-Mama ma naučila irónii: Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočný dôvod!
-Mama ma naučila čarovať: Zavri ústa a zjedz tú polievku!
-Mama ma naučila všetko o počasí: Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
-Mama ma naučila, čo je závisť: Na svete sú milióny nešťastných detí, ani jedno z nich nemá takých
 
dobrých rodičov, ako ty!
-Mama ma naučila, čo je recyklácia: Nebyť mňa, zhnijeme tu v špine!

Stretne chlapík zlú čarodejnicu, premenenú na žabu, ktorá ma začarovala.
-Nie je niečo, čím by sa tá kliatba dala zrušiť?
-Je tu možnosť. Ak si ma niekto milý vezme k sebe domov, dá mi najesť a uloží ma spať na jeho vankúš, som si istý, že sa kliatba zruší a ráno sa prebudím ako človek.
-Tak ti teda musím oznámiť, že toto je tvoj šťastný deň! – povie jej chlapík.
Vzal žabu k sebe domov, nakŕmil ju a uložil na svoj vankúš. Ráno sa na vankúši zobudil desaťročný chlapec a hovorí:
-Hmm, otče, vidím to tak, že teraz budeme musieť čeliť otázkam obžaloby.

Na rozvodovom pojednávaní hovorí sudca:
-Pán Čamrda, rozhodol som sa dať vašej žene päťsto eur 
mesačne!
Obvinený 
odpovedá:
– To je dobre ctihodnosť a z času na čas jej aj ja nejaké peniaze pošlem.

-Ach tá mama, tá vie všetko! Jej deti hovoria:
-Štvorročné: mama vie všetko!
-Osemročné: mama vie veľa!
-Dvanásťročné: mama nevie všetko!
-Štrnásťročné: mama nevie nič!
-Šestnásťročné: mama je nula!
-Osemnásťročné: mama je z inej doby!
-Dvadsaťpäťročné: mama to možno vie!
-Tridsaťpäťročné: kým sa rozhodnem, spýtam sa mamy!
-Štyridsaťpäťročné: pýtam sa sám seba, čo by si o tom mama myslela!
-Šesťdesiatročné: ako rád by som sa spýtal mamy!

Na súde hovorí právnik svedkovi, ktorý vypovedá:
-Vyzerá to tak, že máte vyššiu inteligenciu ako je priemerom vo vašom okolí.
-Keby som nebol pod prísahou, tak by som vám tento kompliment opätoval, – odvrkne svedok.

Príde Dežo do pivárne:
-Jedno pivo! – rozkáže si.
-Svetlé alebo čierne? – pýta sa krčmár.
Dežo sa nahnevá:
-Idem preč! Od rasistu nechcem žiadne!

-čo sa stane, keď blondínka spadne za jazdy?
-???
-Udrie si hlavu o roh postele!

Vo vlaku v Škótsku sa vezie novinár, fyzik a matematik. Novinár sa pozerá z okna a vidí na poli stojacu čiernu ovcu. Tak si do zápisníka zapíše: „Je to zvláštne, ale škótske ovce sú čierne.“ Fyzik si to všimol, a tak poznamená:
-Nie, nie, nie. Len niektoré škótske ovce sú čierne!
Matematik prevráti oči nad úvahami svojich spoločníkov a hovorí:
-V Škótsku je aspoň jedno pole, na ktorom je aspoň jedna ovca, na ktorej sa nám aspoň jedna strana javí odtiaľto ako čierna…

Stará veštkyňa predpovedá mladému mužovi:
-Do päťdesiatky budete veľmi trpieť nedostatkom peňazí!
-A potom? – spýta sa mladík s nádejou.
-Potom si zvyknete!

-Kedy je dobrí veľké pivné brucho?
-Kedy?
-V lete, vtedy vrhá tieň!

Lajoša, ktorý má dvanásť detí, sa pýtajú:
-prečo máš tak rád deti?
-Deti nie, ale tú robotu!

Slovenský a ruský poľnohospodári orú pole. Ten slovenský poháňa svojho koňa bičom a ruský orie so svojim volom od rána do večera, len mu ráno niečo šepne do ucha. Rus sa pýta, čo mu povie.
-To je jednoduché, ráno mu pošepnem do ucha: „Pracuj viac, budeš lepšie žiť“, – a vidíš, robí od rána do večera.
Na druhý deň ráno pošepne Slovák to isté svojmu koňovi. Kôň ho však dokopal, že ledva chodí. Tak sa pýta Rusa, kde spravil chybu. Ten mu vysvetlí:
-To nevieš, že to
  môžeš povedať len volom?!

Červená Čiapočka sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké oči? Babička, prečo máš také veľké ústa? Babička, prečo máš také veľké uši?
Babku to nahnevá:
-Počuj, Červená Čiapočka,, choď do hája s tou lupou a hraj sa s niečím iným!

-Kde je to kráľovstvo nebeské? – pýta sa vnučka.
-No predsa v nebi, – bez váhania odpovie dedko.
-A kto je tam kráľom? – kladie ďalšiu otázku vnučka.

-Ako sa hovorí človeku, ktorý je omámený sám sebou a nevidí nič iného, iba seba?
-???
-Je to buď politik, alebo metanol!

-Madam, – hovorí súkromný detektív, – o včerajšom programe vášho muža môžem hlásiť len to, že bol v dvoch predajniach s módnymi doplnkami, v štyroch klobučníctvach a dvoch kaderníckych salónoch!
-No a?
-Všade hľadal vás!

Dve priateľky ohovárajú tretiu:
-Čo povieš, koľko má rokov?
-Neviem presne, ale myslím si, že keď sa vydala, narodili sa jej rovno vnúčatá!

Príde babka do lekárne a pýta si Antiviagru. Lekárnička sa čuduje:
-Načo to potrebujete?
-Ale, pre môjho dedka!
-Veď dedko ti tu včera kupoval Viagru!
-Dedko nám v noci zomrel, a teraz nemôžeme zavrieť truhlu!

-Vie š. kto je to neprispôsobivý občan?
-Viem, no a čo?
No, lem toľko, že sú teda aj prispôsobiví, ale tým z toho neplynú žiadne výhody!

V krčme sa strhne hádka. Dvaja kamaráti sa hádajú, kto má zaplatiť rundu. Jano kričí:
-To pivo a rum zaplatím, ale až potom, keď mi Ďuro zaplatí moje pivo a rum!

Pochváli sa jeden v krčme:
-Životné náklady sú teraz také vysoké, že manželka so mnou opäť súloží!
-A to ako spolu súvisí?
-Nemôže si dovoliť kupovať batérie!

-Je s Rómami naozaj taký veľký problém?
-Zatiaľ nie. Problém nastane, ak sa cigáni vrátia z neba!

Blondínka zamilovane hľadí na svoje dieťa:
-Ja som taká šťastná, že ma máš!

-Slečna, môžem vás pozvať dnes večer ku mne? Ukážem vám svoju zbierku motýľov!
-Okej! Prezervatív mám kúpi ja, alebo kúpiš ty?

-Aká je tvoja sexuálna orientácia?
-Som sexuálny ateista!
-To čo znamená?
-Neverím v to, že nejaký sex niekedy budem mať…

Dobrá rada nad zlato:
-Najlepšie je zamilovať sa sám do seba – aspoň nedostanete pohlavnú chorobu!

Úprimný manželský rozhovor.
-Prečo si si ma vlastne vzala?
-Pretože máš najväčší
 
penis, aký som kedy videla!
-Tak prečo sa teda chceš dať rozviesť?
-Pretože mi sused dokázal, ako hlboko som sa mýlila!

Hovorí Fero Maťovi:
-Tá moja žena sa asi zbláznila!
-Prečo myslíš?
-No, zaumienila si, že chce sex v trojici!
-Sex v trojici? Človeče to nemusí byť také zlé! Noví zážitky, noví pocity…
-Čo nové zážitky, čo nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

Zamýšľa sa jedna slečna pred kamarátkou pri kávičke:
-Nejakí čudní sú tí chlapi v dnešných časoch!
-Prečo myslíš?
-Keď odmietneš, plačú, keď súhlasíš – nemôžu!

Príde manžel domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. Žena ho privíta:
-Milý mužíček, môžeš si za to sám, keď maximálne nevyužívaš moje kapacity!

-Ako si na tom so sexom?
-Nič moc. začína to byť so mnou zlé!
-A ako sa to prejavuje,
-Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá poštárka, keď mi prinesie dôchodok!

Blondínka si zamieša kávičku a povie:
-Mám dojem, že niektorí chlapi pijú strašne pomaly!
-Ako to myslíš, že pomaly?
-Napríklad môj priateľ. V jeden večer mi povedal, že ide na jedno pivo a vrátil sa až o týždeň!

Dvaja žobraví cigáni v Nemecku:
-Ako to robíš,, že máš samé dvadsaťeurovky?
-Žobrem ako ty?
-Ale je vyžobrem len drobné mince!
Ten druhý mu vysvetlí tajomstvo úspechu:
-No, ja si pýtam dvadsať euro na cestu domov!

Hovorí jeden dopisovateľ do novín:
-Ja sa nebojím napísať žiadnu pravdu do novín. Aj tak ich nikto nečíta!

-Červená Čiapočka, prečo máš zelenú čiapočku?
-Lebo sagan!

-Preboha, hoďte nejakú korunku, – srdcervúco si pýta cigán.
-Taký zdravý chlapa pýta si almužnu?
-No a čo? Azda chcete, aby som si za korunu zlomil nohu?

Zomrel právnik a dostal sa prd Svätého Petra, ktorý mu hovorí, že pre neho miesto v nebi nie je, že on patrí na iné miesto. Lenže právnik sa nenechá tak rýchlo odbiť a pýta sa, či nie je nejaká iná možnosť, tak svätý Peter povie:
-Dobre teda, stráviš taký istý čas, aký si strávil na zemi aj v pekle a potom zvyšok večnosti stráviš tu v nebi.
Právnik teda súhlasí a svätý Peter dodá:
-Okej, uvidíme sa teda o tristo päťdesiat rokov!
Právnikovi sa to však nezdá, tak sa pýta:
-Ale to nie je predsa možné, ja mám len šesťdesiatpäť rokov.
-No to je síce pravda, ale my ideme podľa úradných hodín!

Ide blondínka po ulici a spadne do kanála. Po chvíli vylezie celá zamazaná, postaví sa nad kanál a radostne zvolá:
-Ako dobre, že tam nebol ten poklop! Inak neviem ako by som sa bola odtiaľ vyškrabala!

Spresnime si pojmy:
-Ak pomáhate niekomu pri plánovaní zločinu, tak ste spolupáchateľ.
-Ak pomáhate niekomu po spáchaní zločinu, ste jeho právnik.

Každý národ má svoju mentalitu:
-Francúzi majú radi picu so syrom; Taliani majú radi picu s kečupom; Slováci majú radi picu s mäkčeňom!

-Ako robia Škóti skupinový sex?
-???
-So svojou ženou pred zrkadlom!

-Čo si pomyslí Snehulienka, keď uvidí iba šesť trpaslíkov?
-Nemám tušenie!
-S kým budem spať v nedeľu?

Na súde hovorí sudca svedkovi:
-Zdáte sa mi trochu úzkostlivý, je všetko v poriadku?
-Viete, ctihodnosť, prisahal som hovoriť pravdu, čistú pravdu a nič len pravdu. Lenže vždy keď sa o to pokúsim, tak nejaký právnik má námietku.

-Prečo sa všetky príbehy začínajú slovami: „Kde bolo, tam bolo…“
-???
-Aby sa nedalo zistiť, či to naozaj bolo!

-Naozaj sú všetky banky na tom tak zle?
-Nie všetky. Spermobanka prosperuje!

Po autonehode policajt vyšetruje, čo sa stalo a pýta sa vodiča, že kto túto autonehodu zapríčinil. Šofér odpovedá:
-Neviem, práve som sa pozeral inde.

Poučenie pre mužov:
-Ak sa ti pri pohľade na krásnu mladú blondínku nepostaví, never vlastným očiam!

Pýta sa synátor otca:
-Ocko, ty si vraj slúži v zahraničnej armáde,
-Áno, synak, to je pravda! V Komárne.

Reálne konštatovanie:
-V dnešnej dobe by už anjel strážny mal byť ozbrojený!

Aktualizované príslovie:
-Múdrejší ustúpi, sprostejší postúpi!

Trošku filozofovania:
-Čo všetko musia poslanci vymyslieť, aby nemusel myslieť?!

Podľa& hovorcu pražskej polície, bola v Česku počas prohibície zrušená dychová skúška na alkohol. Stačí sa vraj iba spýtať:
-Vidíte ma?

Každý za to platí:
-Sobáš je cena, ktorú platia muži za sex. Sex je cena, ktorú platia ženy za sobáš!

Slečna sedí za stolom a lamentuje:
-Panebože, aká som ja len sprostá. Ja tom teda sprostá! Ja som najsprostejšia pod slnkom! Ja fakt môžem robiť iba tu, na polícii!

-Muž môj, už všetci naši susedia majú auto, iba my nie!
manžel odvrkne.
-No tak my zomrieme ináč!

Vyjasnime si to:
-Človek pochádza z opice, Róm z občana cigánskeho pôvodu!

K žene driemajúcej na lavičke v parku pristúpi policajt a decentne jej oznámi:
-Pani, máte odhalený jeden prsník!
Ona sa na neho vyjavene pozrie rozospatým pohľadom a skríkne.
-Čo tam po prsníku, ale kde mám decko?

Keď sa na parížskej radnici vydávala známa americká filmová hviezda a sexbomba Raquel Welchová, došlo k malej úsmevnej príhode. Úradník, ktorý ju oddával jej ako prvý zablahoželal všetko najlepšie do nového života, očami skĺzol na jej nohy a s ľahkou iróniou dodal:
-Dúfam, že toto vaše manželstvo bude dlhšie ako tá vaša dnešná svadobná minisukňa!

-Tak čo, ujko, chodíte na stranu?
-Jasné Pán doktor, na ľudovú!
-Ale nie, akú máte stolicu?
-Prešovskú!
-To si zase nerozumieme, ujko! seriete alebo neserete?
-Prepáčte, pán doktor, po maďarsky neviem!

Pani Háková hovorí susedke:
-Včera som presolila polievku a manžel len hodil rukou…
-Naozaj? A čo bolo ďalej?
-Nič. Stačila som sa uhnúť! Leží študentský párik na internáte v posteli. Nakukne tam spolužiak a pýta sa:
-Prečo tu ležíte?
-My spolu chodíme!

-Prečo si taký smutný?
-Magda mi nechce povedať „áno“!
-Tak sa nežeň!
-Ale ja sa chcem s ňou rozviesť!

-Drahá a budeš ma milovať aj vtedy, keď ťa sklamem ako milenec?
-Jasnačka! Už ti to dokazujem päť rokov!

-Keď som si ťa brala, myslela som, že si odvážny!
-Drahá moja! To si v tej chvíli mysleli všetci!

Zhovárajú sa dve susedky:
-Varíš mužovi aj obedy?
Susedka sa nakloní k druhej susedke a povie potichu:
-Iba keď mu chcem spraviť napriek!

-Chlapi, viete ako mi hovoria všetky dievčatá?
-Nie!
-Odkiaľ to, do riti, chlapci moji viete?

Jakub sa sťažuje v krčme:
-Včera som sa pobil kvôli dievčatám!
-A s kým, preboha?
-S vlastnou manželkou!

Cez tenké paneákové steny počuť manželskú hádku. Žena vrieska:
-A s kým budem mať tvoje deti, to je moja súkromná vec! Jasné?

-Hádže sa to o zem a robí to čudné neusporiadané pohyby rukami a nohami. Čo je to?
-???
-Blondínka skúša novú plávajúcu podlahu!

U advokáta:
-Pán advokát, žena sa mi vyhráža, že sa so mnou rozvedie. Čo mám robiť?
-Ihneď to spíšte a podpíšte, aby si to nerozmyslela!

Ide dievčatko so svojou mamou navštíviť hrob starej mamy na cintorín. Keď sa už vracajú späť, tak sa dievčatko pýta mamy:
-Mami, oni môžu pochovať aj dvoch ľudí do jedného hrobu?
-Samozrejme, že nie. Prečo si to myslíš?
-Lebo tam bolo na náhrobku napísané, že tu leží právnik a čestný muž.

-Miláčik, ja by som to neprežila, keby si ma podviedol…
-Netrep, veď žiješ!

Lacná rada:
-Ak si nemôžeš dovoliť porno, pozeraj ženský tenis a zatvor pritom oči!

Manžel príde večer z práce domov, pozerá na ženu a po chvíli konštatuje:
-Miláčik, ty máš nové šaty, však?
-Áno, mám!
-Mám chuť ich z teba ihneď strhnúť, – vraví manžel.
-To som v nich taká sexi?
-Nie, ale sú otrasné!

Príde manžel k lekárovi:
-Pán doktor, pomôžte mi, žena ma bije, vraj som slabý v posteli!
-Ale prečo ste prišli za mnou? Ja nie som sexuológ, – čuduje sa lekár.
-No ale ide
  vašu ženu…

Rozprávajú sa dvaja penzisti na lavičke v parku. Jeden vraví:
-Nikto nie je nepremožiteľný…
Druhy na to:
-Veru tak! Ja ovládam štyri bojovú umenia a pritom ma dokáže odzbrojiť KAŽDÁ pekná žena! Stačí, Keď si dá dole podprsenku!

Pani učiteľka príde do triedy na prírodovedu a vyvolá Janka:
-Janko, povedz mi, aký oceán poznáš?
Janko je ticho, a pani učiteľka asi o minútu povie:
-Máš pravdu, Tichý oceán.

Zo života:
-V bare sa dohodli, že za jej lásku je ochotný obetovať všetko!
Nakoniec sa dohodli na troch stovkách!

-V akom veku sa prebúdza skleróza?
-???
-Už v pätnástich rokoch. Dievča sa s niekým vyspí a ráno si to už nepamätá!

-Može sa elektrika vydávať?
-Nie, tá sa len rozvádza!

Príde delegácia učiteľov k premiérovi:
-Pán premiér, sme učitelia a chceme pridať!
Ten im poradí:
-Tak pridajte!

-Prečo je predseda vlády zároveň aj predsedom strany?
-To neviem!
-Lebo u nás sa z jedného platu vyžiť nedá!

-Dežo, prečo nemáš rád jogurt?
-Lebo je biely!

Každé zriadenie niečo prináša:
-Socializmus z nás urobil chudákov, kapitalizmus žobrákov!

Čo je prijateľnejšie?
-Radšej sa posrať od burčiaku ako oslepnúť od metylalkoholu!

Sťažuje sa jedna susedka druhej:
-Ten môj muž to je niečo hrozné:
-Prečo?
-Do práce je pŕ, z domu je fŕ, do krčmy je hŕ a v posteli len chŕ!

-Prečo sa rozhodla blondínka, že bude mať len štyri deti?
-???
-Lebo sa dočítala, že každé piate dieťa je cigán!

-Akú taktiku použili Egypťania v šesťdňovej vojne?
-???
-Použili ruskú taktiku vojny s Napoleonom!
-A to je aká?
-Vlákali izraelské vojská do Sinajskej púšte a počkali až udrú mrazy!

Učiteľka sa na hodine sexuálnej výchovy pýta žiakov:
-Tí ktorí si myslia, že deti nosí bocian, postavia sa napravo. Tí, ktorí si myslia iné, sa postavia naľavo.
Prihlási sa Móricko:
-Pani učiteľka, a tí ktorí to už zistili v praxi, si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Významný spisovateľ  dostal zlatú medailu od prezidenta. Drží ju v ruke a pýta sa:
-Pán prezident, môžem si 
z tej zlatej medaily nechať urobiť zlaté zuby?
-Môžete, ale tie zuby môžete nosiť len počas štátneho sviatku!

-Čo je to štatistika?
-???
-Niečo ako plavky, ukazujú veľa, ale zakrývajú to najdôležitejšie!

Vystatuje sa jeden politik:
-Sme kultúrny NÁROD, krčmy máme v kultúrnych domoch!

Slabá útecha:
-Nebuďte smutní, keď stratíte peniaze. Určite ich niekto nájde!

Príde mladík na políciu a hovorí:
-Som absolvent osemročného gymnázia a chcel by som sa k vám prihlásiť!
-A máte aspoň základné vzdelanie?

Príde Janko domov zo školy a referuje otcovi:
-Ocko, dnes sme celú hodinu telocviku stáli na jednej nohe!
-Na jednej nohe ako bociany?
-Nie, ocko, ako debili!

Každý má nejaký dôvod:
-Víťazi pijú od šťastia, porazení od žiaľu a Slováci od rána!

Policajt zastaví vodiča:
-Pán vodič, prosím vystúpte z vozidla!
-Ja som pijany jak cele, poc ty dnuka!

Ženy bývajú neverne z dvoch príčin:
-prvá – z nevyhnutnosti a
-druhá – len tak…

Blondínka prešla cez križovatku na červenú. Dobehne ju policajt a vraví:
-Nepočuli ste, ako na vás pískam?
-Počula, ale ja už chalana mám!

Svadobná noc:
-Dúfam že som tvoj prvý!
-Dnes určite!

-Čo znamená slovo lesba?
-???
-Láskyplný energetický sex bez muža!

Na cirkevnej púti hovorí mladý kňaz veriacim o programe na budúci deň a pritom zdôrazňuje, že o osemnástej hodine bude sviečková. Zbožný pútnik sa ozve:
-Ale viete, pán farár, keď ja mám radšej bravčové!

Rozprávajú sa dvaja susedia, kto má akého šikovného psa:
-Vedeli ste, že môj pes je taký šikovný, že každé ráno čaká, kým nám prinesú noviny, a potom ich donesie rovno ku mne?
-Samozrejme.
-Ako ste to vedeli?
-Môj pec mi to povedal.

Hláška z Facebooku:
-Ten, kto to vymyslel, bol idiot s veľkým „D“!

Povzdychne si Vinco na dedinskej zábave:
-Doboha! To bola bitka! Všetci mali krvavé päste, len ja hubu!

Pri platení v reštaurácii hovorí pán Nadabula čašníkovi:
-Zabaľte mi, prosím vás, 
niekoľko rezníkov pre psa!
Vedľa sediaci synček radostne vykríkne:
-Jéj, tati, ty mi chceš naozaj kúpiť psíka?

Alkoholické šplechy:
-Kto nešabľuje, pije pod svoje možnosti!
-Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by sa mohlo stať, že vypiješ málo!
-S borovičkou ide všetko ľahšie – okrem nôh!

Žena sucho oznámila mužovi:
-predstav si, včera ma chcel sused pretiahnuť!
-Ako to môžeš vedieť?
-Lebo ma aj pretiahol!
-Čože? Tak prečo hovoríš, že chcel?
-No, keby nechcel, tak by ma nepretiahol,
  nie?

Slovensko má troch najlepších cyklistov:
-Do kopcov je najlepší vrchár Peter Velits.
-Na rovine je najlepší špurtér Peter Sagan.
-Dole kopcom to najlepšie ide Róbertovi Ficovi!

Kozmonaut dáva posledný rozhovor pred štartom novinárom. Jeden z nich sa spýta:
-Ako sa cítite?
Kozmonaut po chvíli odpovie:
-Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na sto tisíc súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu… tak ako sa môžem cítiť?

-Čo to znamení, keď do svokry udrie blesk?
-Blýska sa na lepšie časy!

Čo to znamená, keď pred obchodmi začnú miznúť kartónové škatule?
-???
-Že bezdomovci sa chystajú na zimný spánok!

Jedna múdra blondínka si povedala:
-Úspech nemusí viesť len cez posteľ… Sexovať sa dá aj postojačky!

Výrok dňa:
-Pamätáte sa ešte na chvíľu z detstva, keď ste dostali svoje prvé porcelánové prasiatko na šporenie? To bol ten moment, odkedy vás začali učiť dávať peniaze sviniam…

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vráti naspäť do Ameriky.
-Ako to, že ťa odhalili?
-No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval, a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
-Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to?
-No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chľastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
-Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť?
-No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chľastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Vyhlásene ministerstva vnútra:
-Každý, kto odtiaľto odíde, to musí nahlásiť! Inak stratíme prehľad a nebudeme vedieť, kto mal zhasnúť!

Naháňajú sa dve kostry a jedna kričí na druhú:
-Keď ťa chytím, tak ťa zabijem!

-Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to?
-???
-Naša krásna ružová budúcnosť!

-Dežo, a čo robí teraz tvoj syn?
-Učí sa.
-A za čo?
-Za invalida!

Hromy, blesky, búrka, vetrisko. Chlapík stopujúci o polnoci sám na opustenej ceste. Konečne sa v diaľke objavia svetlá auta, auto zastaví. Chlapík naskočí a zistí, že za volantom nikto nie je. Vyskočí a rozbehne sa pešo, až príde ku krčme. Objedná si dvojitý rum s čajom a sadne si ku kozubu, aby sa zohrial. Vtedy sa otvoria dvere a do krčmy vchádzajú dvaja premoknutí svalnáči. Objednajú si whisky, keď v tom jeden zreve.
-Do kelu, nie je to ten magor, čo nám naskočil do auta, keď sme ho tlačili?

Rozprávajú sa dvaja pracovníci kupónového investičného fondu:
-Koľko sme vyplatili za dividendy tohto roku?
-Dvakrát toľko, čo vlani!
-Výborne. A koľko sme vyplatili vlani?
-Vôbec nič!

Stretnú sa dvaja známi figliari pred budovou vlády a začnú rozhovor:
-Prečo sa šoféri na ministerstvách tak hlúpo tvária,
-Aby ich šéfovia vyzerali múdro!

-Čo dostanete, keď skrížite ateistu a Svedka Jehovovho?
-???
-Týpka, čo vám bezdôvodne klope na dvere!

Dve kamarátky pri kávičke:
-Už ťa manžel pristihol s cudzím chlapom?
-Ale kdeže, vždy to boli jeho kamaráti!

-Prekvapuje ma, aký á tvoja žena krásny melodický hlas, keď ťa o niečo požiada, – vraví závistlivo jeden kolega druhému.
-Nuž, to je pravda, ale mal by si vidieť tú protivnú, hrubú a vrieskajúcu hysterku, keď jej niečo odmietnem!

Inzerát:
-Ponúkam prácu na Ukrajine. Vek od osemnásť rokov. Vzdelanie základné, jazykové znalosti nie sú nutné, profesia – testovať neprestrieľaných viest.
zn.: Plat pošleme pozostalým.

Múdrosť svetská:
-Jedz tak, aby si sa neprejedol. Pi tak, aby si sa neprepil. Pracuj tak, aby si sa neprepracoval. Ak to všetko dodržíš, máš nádej, že budeš poberať dôchodok!

Dvaja kamaráti medzi sebou:
-Moja stará je strašnéÉ prasa! keď idem v noci sa vyšťať do umývadla, vždy tam nájdem kopu neumytého riadu!

Priznal sa Kubo kamarátom:
-Smäd je taký stav, keď medzi dvomi pivami by som si ešte jedno vypil!

-Kedy je narkomanom najťažšie?
-To teda neviem.
-V zime. Vtedy nerastie tráva!

-Dežo, ta si cigán?
-Nie, ja som Róm. Cigáni sú v parlamente!

Vyhlasujeme výsledky tomboly:
-Tretia cena – 
Škoda Favorit;
-Druhá cena – čokoládová torta;
-Ako to? – pýta sa nespokojný výherca druhej ceny, – keď tretia je auto?
-Tú tortu piekla premiérka!
-Tú si može viete šo!
-To je prvá cena!

-Prečo Jánošík okrádal iba chudobných? – pýta sa pani učiteľka v škole.
Prihlási sa Móricko:
-Pretože chudobní nič nemali!

Stretnú sa dvaja riaditelia:
-Tak ty si prešiel od živého divadla k bábkovému?
-Áno, tam aspoň môžem po predstavení hneď povešať!

-Viete, čo je to druhotný a čo separovaný zber papiera?
-Neviem.
-Separovaný zber papiera je, keď občania nevyhodia nepotrebný papier do smetiaka, ale odložia ho do kontajnerov, určených na separovaný papier. A potom príde rad na druhotný zber papiera. Prídu bezdomovci a cigáni, vyberú vhodný papier a odnesú ho do zberne!

Kňaz sa spovedal u druhého kňaza:
-Mal som pomer!
-S kým?
-So svojou gazdinou!
-Keď už si sa rozhodol ísť do pekla, tak si mal ísť aspoň na peknom koni!

Na policajnej stanici:
-Slečna, čo vás k nám privádza?
-Pán policajt, chcem nahlásiť, že som bola znásilnená!
-Áno, rozumiem, nejaký zákazník vám odmietol za sex zaplatiť, však?

Pri pokladni v samoobsluhe vykladá pán tovar na pult. Keď pokladníčka nablokuje všetko, oznámi mu:
-Ja to spolu  tridsať dva eur a šesťdesiat centimetrov!

Isté holandské noviny oznámili nasledovnú správu:
-Hltač ohňa Haman musel vyhľadať lekára, lebo si popálil ústa horúcou polievkou!

-Mami, mám vstúpiť do SIS alebo nevstúpiť?
Mama nahlas rozmýšľa:

-Jožko môj, Tu je ťažká rada. To máš ako s mladou nevestou. je jedno, či si oblečie pyžamu alebo nočnú košeľu, aj tak ju pretiahnu!

Pýta sa bezdomovec kolegu bezdomovca:
-Vieš, aký je rozdiel medzi nami a Leninom?
-To teda neviem!
-Taký, že Lenin je večne živý a my sme večne opití!

-Ako to len, Karol, robíš, – hnevá sa Milan, – hneď ako nahodíš, o chvíľu máš záber?
-Možná mám lepšiu návnadu, – smeje sa Karol.
-A vieš, že to môže byť aj pravda. Moju návnadu mi chystala svokra a tej pri pohľade aj čerstvé mlieko skysne!

Lekárka sa pri vyšetrovaní pacienta pýta:
-Mladý muž, ako často mávate pohlavný styk?
-Tak dva – tri krát za mesiac, pani doktorka.
-Ale, mladý pán, vzhľadom na váš vek je to trochu málo, nemyslíte?
-Ja si myslím, pani doktorka, že na rímskokatolíckeho farára je to tak akurát!

Istý sviatočný poľovník mieri na zajaca a pritom si hovorí :
-Tak, zajko, môžeš si urobiť testament. Potom vystrelí a samozrejme netrafí. Horár hovorí poľovníkovi:
-Vidíte ho, už beží pre notára!

Policajt sa pýta vodiča, ktorí zrazil starenku:
-Prečo ste netrúbili?
-Bál som sa, aby som ju nevyplašil!

Debatujú dvaja labužníci. Jeden sa pýta:
-Čo vám najlepšie chutí?
-Raňajky pri cudzej žene!

Nevera po grófsky:
Lord vraví novej peknej mladej komornej svojej manželky:
-Dievčatko, keď mi budete po vôli, dostanete tento krásny zlatý náramok!
-Veľmi rada, mylord, ale čo keď nás prichytí pani grófka?, – bojí sa komorná.
-No, potom budete mať smolu. Tento náramok dostane moja manželka!

V tatranskom hoteli vidí turista malého mužíčka, ako sa chce napiť z pohára koňaku, ktorý je pre neho príliš veľký.
-preboha, kde sa ten trpaslík vzal?
Čašník chytí mužíčka za golier a vraví mu:
-Mylord, povedzte tomuto pánovi, ako to bolo, keď vás miestny kúzelník prichytil na jeho žene!

Stretnú sa dvaja slovenskí podnikatelia. Jeden z nich sa víťazoslávne chváli:
-Ušetril som najmenej päťdesiat tisíc!
-Ako je to možné?
-Nekúpi som si nové auto bez colnej prirážky!
-Mal si počkať o niečo dlhšie, keď ju zrušia a ušetril by si ešte viac!

-Vite, čo sa na Slovensku šíri najrýchlejšie?
-Poplašné správy a trestné oznámenia!

Pán Ťapka pri večeri:
-Keď prídu hostia, poviem im bohovský vtip!
Manželka sa ho pýta:
-Mám pritom poslať z izby von deti alebo súdruhov z HZDS?

-U nás sa predsa len dobre žije!
-prečo myslíš?
-Aj keď niečo urobíš a nepriznáš sa, nik ti nemôže nič dokázať!
-Ale veď máme predsa ústavný súd!
-Áno, to máme, ale ten ešte nikoho neodsúdil a nič nedokázal!

Vykladá Vinco kamarátom v krčme pri pive:
-Ja som mimoriadne nekonfliktný človek! Nikdy sa s nikým nehádam. Ja rovno bijem…

Chlapík naháňa po parku ženu. Tá sa v behu obráti a kričí na neho:
-Nie, bez milostnej predohry sa v žiadnom prípade znásilniť nedám!

Dvaja dedkovia debatujú:
-Nikdy by som si nemyslel že staroba je taká krutá. Najprv zabúdaš mená, potom tváre, potom si zabúdaš po čúraní zapnúť rázporok a nakoniec si ich zabudneš dať aj dole…

Chuck Norris je len jeden! Preto je aj v porovnaní s počítačom lepší:
-Binárny kód počítača obsahuje jednotky a nuly. Binárny kód Chucka Norrisa obsahuje iba jednotky!

Do redakcie zábavného časopisu prišla esemeska:
-Som vašou vernou čitateľkou a preto vám odporúčam, pán šéfredaktor, nepite ráno kávu! Nebudete môcť v redakcii celé doobeda zaspať!

Život je už taký:
-Čakanie na lepšie časy si krášlime spomínaním  na staré zlaté…

-Drahá, keď sa vezmeme, budeme mať detí ako smetí!
-Mne to nevadí, ja som upratovačka!

Obhajca na súde prednáša záverečnú reč:
-Niet čo tajiť, vážený súd. Je pravda, že môj klient ukradol svojmu zamestnávateľovi päťdesiat tisíc eur, ale prosím, aby ste vzali do úvahy, že dva dni po krádeži hodnota eura citeľne  poklesla a on na tom veľa stratil!

Vojenský l, kontroluje v kasárňach kvalitu pitnej vody a pýta sa veliteľ práporu:
-Aké opatrenia ste urobili s vodou, aby ste zabránili prípadnej nákaze?
-Po prvé, vodu prevárame.
-No dobre, a čo ďalej?
-Ešte ju aj filtrujeme…
-Výborne, a ďalej?
-Pre istotu miesto vody pijeme pivo!

Policajt vypočúva zadržaného:
-Boli ste niekedy ženatý?
-Áno, bol!
-A s kým?
-So ženou.
Policajt sa nahnevá:
-Dočerta, videli ste už niekedy niekoho, kto by si vzal muža?
-Videl, pán policajt, – moju sestru!

Vodiča zastaví hliadka pre prekročenú rýchlosť. Vodič sa bráni:
-Vy mi chcete dať pokutu za rýchlu jazdu? Veď jediné, čo je na tomto aute rýchle, je hrdzavenie karosérie!

Nešťastný väzeň sa sťažuje dozorcovi:
-prosím vás, nemohol by som dostať aspoň zrkadlo?
Dozorca sa začuduje, načo mu bude.
-Keď Mne je tu samému strašne smutno!

Na vojnovej lodi:
-Námorník, Štiglic, čo by ste robili, keby niekto z námorníkov spadol do vody?
-Kričal by som: „Muž cez palubu“!
-A keby spadol do mora niekto z dôstojníkov?
-Podľa toho, ktorý…

Zaujímavá otázka:
-Čo je horšie – deň bez sexu alebo deň bez dvadsaťpercentnej DPH?
Ešte zaujímavejšia odpoveď:
-Najlepšie je usexovať s ak smrti a tým pádom mať pokoj od daní!

Zákazník ochutná čaj, pozrie sa do šálky a znechutene povie.
-Pán hlavný! Tá šálka je špinavá!
-Ukážte! To je zaujímavé… dnes z nej pili už šiesti hostia a ešte nikto sa nesťažoval!

-Kedy mi odchádza ten vlak? – pýta sa svokra.
-O dve hodiny, tridsať minút a sedemnásť sekúnd, – odpovie zaťko.

-Môžem vám niečo ponúknuť na raňajky?
-Nie, ďakujem!
-Čaj?
-Nepijem čaj.
-Kávu?
-Nepijem kávu.
-Whisky so sódou?
-Nepijem sódu!

Pri návšteve JRD hovorí predseda:
-Prosím ťa, súdruh okresný tajomník, mohol by si ísť trochu bokom?
-Povedz nahlas, čo ťa trápi, ja pred ľuďmi nerobím tajnosti, – vraví okresný káder.
-Stojíš v kravskom lajne! – šepne predseda!

Žena sa pýta manžela:
-Čo stále nadávaš v tej kúpeľni?
-Ale, britva nechce holiť!
-Vari mi nechceš povedať, že tvoje chlpy sú tvrdšie ako linoleum v kuchyni, čo som dnes s ňou rezala?!

Anča má svadbu a pred materou lamentuje:
-Jáj, mama moja! Však ja sa len toho výdaja bojím!
-Nemaj strach, zvykneš si tak ako ja!
-Ale, mama, ja sa nebojím sexu ale varenia!

Príde Ladislav domov a celá natešený referuje žene.
-Marika, objavil som novú polohu, ktorá nám zmení celý sexuálny život!
-Nevrav a akú?
-Chrbtami k sebe.
-To je predsa nezmysel!
-Nie je, ukecal som jeden párik, aby nám pomohli!

Katechéta sa pýta žiakov:
-Deti, čo je to zázrak?
Prihlási sa Ivko:
-Keď nám povedia, že zajtra nemusíme ísť do školy!

Pýta sa otec dcéry:
-Mamička sa dnes večer niekam chystá?
-Áno, do kina!
-A nevieš, či pôjdem aj ja?

Na hodine chémie sa pýta na dedinskej škole učiteľka žiakov:
-V čom sa rozpúšťajú tuky?
Prihlási sa Maťko:
-Prosím, v kastróle!

-Počúvaj, – vraví matka dcére, – ten tvoj nápadník mi pripadá taký neharmonický!
-Ako to myslíš?
-Nuž, darčeky prináša ako chudobný študent, napcháva sa ako dva vyhladnuté vlky a pije ako traja mušketieri!

Dopravný policajt hovorí kolegovi:
-Ja mám úplatky na háku! Keď prídeš k nám domov, uvidíš, koľko mám doma hákov!

Nápis na chodbe jednej reštaurácie:
-Prosíme vás, nehádžte nám špaky do pisoárov! Ani my vám neštíme do popolníkov!

Rozprávajú sa dve klebetné susedky. Ide okolo Ďuro z tretieho poschodia a spustí pred nimi:
-A viete, susedky, že pred našim panelákom našli kúsok človeka?
-Nehovorne, to je príšerné! – híkajú klebetnice.
-Áno, niekto sa tam vysral!

V nočných hodinách zobral jeden vodič stopára, lebo mu ho bolo ľúto, keď stál v zime tak smutne. O chvíľu vysvitlo, že stopár sa vracia z výkonu trestu. Vodič ihneď pridal plyn, aby  čím skôr stopára vysadil na mieste, kde mu povie.
Nakoniec prekročil rýchlosť a hliadka ho zastavila. Odobrali mu vodičský preukaz a dali mu papier, aby mohol jazdu dokončiť. Keď vysadil stopára, ten mu podal vodičský preukaz s poznámkou:
-Toto je vaše! . stopár totiž ten vodičský preukaz policajtom ukradol!

Poručík kričí na vojakov:
-A ľavá! Ľaví! Ľavá…
Dežo sa ozve:
-Dik! A čo máme robiť s pravou nohou?

Mama narieka:
-Len aby sa tej našej Aničke v tom veľkom meste nestalo!
Otec na to:
-Ale, no! Čo dramatizuješ? Veď napísala že je pod policajným dohľadom!

Vo väznici:
Jeden z odsúdených prehovorí ku skupine väzňov:
-Žijeme v demokracii! Takže budeme hlasovať: kto chce kopať tunel a kto metro?

Ďuro sa obhajuje na súde:
-Pán sudca, som nevinný!
-Prosím vás! To hovorí každý!
-No vidíte, – zajasá obžalovaný, – keď to hovorí každý, tak to musí byť pravda!

-Je to čierne a rúti sa to závratnou rýchlosťou dolu kopcom. Čo je to?
-???
-Krtko na bicykli!

Mladík je po prvý krát na spovedi:
-Velebný pán, ja som bozkával ženu…
-Nevadí synu, tvoja duša je prostá, t& si len pobozkal ženu na jej ústa!
-Velebný pán, to je pravda, ale ja som ju pobozkal trochu nižšie…
-Oh, ty hriešnik, ty si ju bozkával na krku…
-Velebný pán, ale pravda je nižšie…
-0ch, synu, tvoja duša prostá, ale ty si ju bozkával na prsia!
-Velebný pán, aj to je pravda, ale bolo to ešte trochu nižšie…
-Och, ty hriešnik, pobozkal si ženu na brucho!
-Velebný pán, ale ono to bolo ešte nižšie…
-Tvoja duša hriešna! Ty si ju bozkával na kolená…
-Velebný pán, o trochu vyššie…
-Ty nehanebník! Hriešne si ju bozkával na zadok!
-Priznávam sa bez obrany, ale bozkával som ju z druhej strany!

-Aký je rozdiel medzi pohlavným orgánom a penisom?
-???
-Keď sa postaví pohavný orgán, tak sa súloží a súloží! Keď sa postavi penis, tak sa reční a reční!

Poznámka v žiackej knižke:
-Vážení rodičia! Váš syn sa hlási aj vtedy, keď nič nevie a smeje sa, že nič nevie. Potom, keď ho vyvolám, pozerá na mňa ako na idiota a pýta sa, či to myslím vážne!

V dievčenskej škole hovorí riaditeľka dievčatám na rozlúčku:
-Vonku vás čakajú veľké nebezpečenstvá! Sú muži, ktorí zvádzajú mladé dievčatá, pozvú ich do svojich bytov, zmocnia sa ich a na celý život in skazia dobrú povesť. To všetko za pár eur a môžu ísť na ulicu!
-Najmladšej zaiskria oči a vybuchne:
-Pár eur? Váš manžel nám dával vždy iba jablko!

-Ocko, ty si naozaj múdrejší ako mamička?
-Prečo sa pýtaš, synak?
-No, keď jej vo všetkom ustupuješ…

-predstavte si, mama, – ponosuje sa syn, – celú noc som nespal!
-A to už prečo., syn môj?
-Viete, máme dlh tisíc eur na nájomnom a v peňaženke nemám ani cent…
-A prečo si nič nepovedal?
-A vy by ste mi dali tisíc eur?
-To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie!

Námorníkovi nájdu na colnici v topánkach zašitých tisíc dolárov:
-Ako sa vám tam dostali? – pýta sa colník.
-Ja neviem! – tvrdí námorník.
-Ako to, že neviete?
-A ako to mám vedieť, – nahnevá sa námorník, – vy keď prídete na loď ako nováčik a vyfasujete topánky, tak sa hneď pozeráte, či v nich máte zašité nejaké doláre?!

Mladý Škót ukazuje priateľovi svadobné fotky. Ten sa čuduje.
-Počuj, prečo si na každej svadobnej fotke tak ďaleko od manželky?
-To je pre prípad rozvodu, každý si zoberie svoju polovicu!

Počas návratu z kina sa muž pýta manželky:
-Drahá, chcela by si mať jednookého manžela?
-Nie, prečo sa pýtaš? – začuduje sa žena.
-Tak daj sem ten dáždnik, budem ho držať ja!

Dosadený úradník si povie sám pre seba:
-Viem, že nič neviem, ale pokiaľ to viem len ja, tak je všetko v poriadku!

-Čo musí žena vytiahnuť, aby dostala muža do postele,
-To nemám tušenie!
-Pýta sa zástrčku od televízora!

Rozhovor na plese.
-Pán Hačaj, vaša manželka má krásne lodičky! Stáli veľa?
-Ako by som to povedal… za tie peniaze vy som bol mohol kúpiť celkom slušný kajak!

-Albert, ty si predsa len berieš tú Ráchel?
-Áno musím!
-Veď ste sa mali rozísť. – vari zostala tehotná?
-To nie, ale tak pribrala, že mi nemôže vrátiť snubný prsteň!

učiteľka hovorí žiakom:
-Máme niekoľko PRIROVNANÍ, ako napríklad holá pravda, holá skutočnosť, holý nezmysel a podobne. Môže mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
Ako sršeň vyskočí Janko z lavice a povie.
-Ešte ste, pani učiteľka, zabudli na holú riť!

Pán Jano si pozerá synovu žiacku knižku:
-Ako je to možné, že zo všetkých predmetov 
máš päťka, len z dejepisu nie?
-To bude asi tým, ocko, že ma z neho učiteľka ešte nevyvolala!

V lietadle príde k blondínke pán a hovorí:
-Prepáčte, slečna, na tomto mieste sedím ja!
-Nie, to je moje miesto, lebo som prišla skôr!
-Aj keď ste prišli skôr, tak to miesto je moje!
-Keď som prišla skôr, tak tu chcem aj sedieť!
-Dobre teda, ty krava sprostá, tak si ten Boening naštartuj sama!

-Ocko, pre babku prišla sanitka!
-Hej? A aká? Biela alebo čierna?

Mara prišla na maškarný ples úplne nahá. Usporiadateľ sa jej pýta:
-Čo to má znamenať? Čo je to za masku?
-Ja som Adam!
-Adam? Ale veď nemáš vtáka?
-No, – vraví Mara lišiacky, – myslím, že nejakého si veľmi rýchlo obstarám!

Inzerát:
-Ochotne vyťukám váš pin kód na bankomate.
Zn.: Zadarmo.

-Janko, čím by si chcel byť, až vyrastieš?
-Tým, čo môj otecko – Pribilinec!
-Ty by si chcel byť športovcom?
-Nie, poľovníkom s vlastným revírom!

-Vieš ty, čo je to demokracia?
-Samozrejme!
-Tak povedz!
-Demokracia je, keď si sami zvolíme tých, ktorí nás budú vodiť za nos!

Na plese sa pýta usporiadateľ námestníka:
-Pán námestník, ako sa vám páčia tohtoročné dámske toalety?
-Ani neviem, JA sa vždy vyčúram do kríkov!

-Vieš, prečo blondínka serie dve kôpky?
-To teda neviem!
-Lebo si zabudla stiahnuť tangáče.

Nahnevaný Ondro kráča do krčmy a stretne farára. Ten sa ho pýta:
-A čože si taký nahnevaný, Ondrík môj?
-Aj by som vám povedal, no nechcem pred vami používať neslušné slová…
-Nuž, tak mi to skús povedať slušnými slovami!
-Tak si to predstavte, pán farár! Pohádal som sa so susedou. A tá, čo ju majú ženy nižšie pása mi vynadala do tých, čo my chlapi nosíme v gatiach!

Učiteľka v škole?
-Žiaci, nehnuteľnosť, to je taká vec, ktorá sa ani sama ani niečiou pomocou, nemôže pohybovať z miesta na miesto. Mohol by mi niekto z vás povedať nejaký príklad? No, povedz ty, Hanka!
-Prosím, môj otecko, keď oslavuje narodeniny!

Raz za totality jedna postaršia Košičanka prišla do predajne zeleniny a ovocia a spýtala sa muža za pultom:
-Prosím vás, móte benény?
Predavač odvetil:
-Nemáme!
-a pomoranče móte?
-Nemáme!
-A čo tedo máte?
-Kekety!

Pýtajú sa jedného podnikateľa:
-Pán podnikateľ, prečo si myslíte, že vaša strana je stranou stredu?
-Lebo vznikla v stredu!

Štyria džentlmeni z dolnej zeme hrali karty. Pri jednom z nich stále žena. Muž, ktorému bola najbližšie tu i tam jej vsunul ruku pod sukňu. Samozrejme sa to snažil robiť tak, aby to spoluhráči nevideli. Ale i keď sa usiloval, jeden z nich to predsa zbadal a zo závisti mu povedal:
-Ty, Lajó, nejde o ten moról, ale lepí kortó!

Tmavá noc. Chlapík ťahá ženu do podchodu a tam jej rozkáže:
-Rýchlo, stiahni si!
-Žena si začne sťahovať nohavičky, ale chlapík ju preruší:
-Čo ti šráme? Nie nohavičky, hodinky! Vari si myslíš, že som ťa sem ťahal, aby si sa mi tu vysrala?

Zhovárajú sa dvaja chlapi v krčme:
-Včera som zachránil priateľku pred znásilnením!
-Fakt? A ako si to dokázal?
-Sebakontrola, kamarát, sebakontrola!

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. *Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Ten na strome kričí na bežiaceho kolegu:
-Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
-Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!

Blondínka si v reštaurácii zavolá čašníka  hovorí mu:
-Prosím si takú istú rybu, ako má ten pán pri vedľajšom stole!
-Slečna, ten pán má bravčovinu!
-Mne to nevadí, mne chutia všetky ryby!

Príde policajt do bytu jedného muža:
-Pane, vaša žena bola zatknutá!
-Čože? Este raz!
-Vravím, že vaša žena je vo väzení!
-Nerozumiem, znovu!
-Dočerta, chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
-To nie,  pán policajt, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát!

Na lavičke v kúpeľnom parku sa slečna Katka túli k milencovi a šveholí:
-Ľúbiš ma?
-Ľúbim, ľúbim!
-A čo tvoja žena?
-Neboj sa, aj tú ľúbim!

Oznam v miestnych novinách:
-Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Stoja dve fľaše pred barom a jedna hovorí druhej:
-Nerozbijeme sa?

Bankový lupič sa po smrti vybral do neba.  Pri nebeskej bráne ho zastaví Pater slovami:
-Prac sa odtiaľto, si zlodej a patríš do pekla. Koľko si toho ukradol?
-Dva milióny eur.
-A prečo si tie peniaze nevrátil?
-Nestihol som, zastrelili ma na úteku a teraz som tu!
-A kde máš tie dva milióny?
-Tu, v tejto igelitke!
-Dobre, tak teda zostaň tu!

Posledná myšlienka odsúdeného na smrť pod gilotínou:
-Dám na to krk, že som nevinný!

Otec vraví dospievajúcemu synovi:
-Maťo, teraz si už čoskoro dospelý, tak ti dovolím občas si zapíliť!
-Ďakujem otec, ja už päť rokov nefajčím!

Nový Windows pre Slovákov:
Keď systém rozpozná zariadenie pripojené k počítaču, vyhodí hlásenie:
-Nájdené nové zariadenie. Zapijeme to?

Janko a Marienka si to chcú rozdať, lenže Marienka je veľmi hanblivá:
-Janíčko zhasni!
-Prečo?
-Pre moju hanblivosť!
Janko teda zhasol a v izbičke zostala tma ako v rohu. Po chvíľke márneho snaženia sa ohlási Janko:
-Marienka, prdni!
-Prečo?
-Pre moju orientáciu!

Akú výhodu majú staré babky?
-???
-Môžu poskytovať orál so zubným chrupom, alebo bez!

Pán Ferdinand sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa:
-Čo by som si mal asi tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí. Ak si oblečiem pekný nový oblek, pomyslia si, že som bohatý…
Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade:
-Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila:
-Akokoľvek sa oblečieš, dcéra moja, ak ťa
  poondejú!

Bláznivý šplech:
-Som taký smoliar, že aj na kolese šťastia som si vytočil bankrot!

Inzerát:
-Vymením malé hodinové ručičky za veľké ručičkové hodiny.
-Zn.: Priplatím.

-Prečo máš taký ploský nos? Vari si boxoval?
-Nie, ale keď som bol ešte malý, otec ma brával na ruky a vyhadzoval ma do vzduchu!
-No a?
-A plafón sme mali veľmi nízko!

-Ty, Andrej, a vieš ty čo je to demokracia?
-Ani veľmi nie, vysvetli mi to!
-Demokracia je, keď ťa pošlú do zadku a ty si ideš, kam sa ti zachce!

-Viete nájsť podobné prirovnanie k „Čo Čech, to muzikant?
Prihlási sa Icík:
-Čo Slovák, to český futbalista!

K lekárovi prídu dvaja chlapci a jeden vraví:
-Sme dvojvaječné dvojčatá!
-A čo má byť? – spýta sa lekár.
-Brat má obidve!

Žiak, ktorý sa bojí gymnastiky sa pýta učiteľa telesnej výchovy:
-Pán učiteľ, existuje taký papier, ktorý by ma oslobodil od gymnastiky?
-Áno, úmrtný list! Ale ten dostaneš po tom, čo sa pokúsiš o salto!

Správa v novinách:
-Ospravedlnenie: v predvčerajšom čísle našich novín sme nedopatrením zamenili popisy pod obrázkami jedlých a smrteľne jedovatých húb. Čitateľov, ktorí prežili prosíme o prepáčenie za našu chybu!

Odsúdený na smrť sedí v elektrickom kresle a kňaz sa ho pýta:
-Syn môj,. aké je tvoje posledné želanie?
-Aby ma môj právnik držal za ruku!

Nákladné auto sa vrútilo priamo do kuchyne domu pri ceste v ľavotočivej zákrute. Vodič auta sa otrasie a spýta sa pani domácej:
-Prosím vás, kadiaľ s aide do Prievidze?
-To by ste mali kratšie cez obývačku, – vysvetlí pani domu.

Rybár sa chváli:
-Predstavte si, kamaráti moji, odrazu niečo zaberie. Zatiahnem a vidím obrovitý kus. Čo vám budem hovoriť, tri hodiny som s ňou bojoval, kým som ju vytiahol!
-Hm, hovoríš obrovský kus? – neveriacky sa pýta jeden, – veď tu na fotke tá ryba vyzerá, že má tak kilo!
-Človeče, – nedá sa rybár, – máš ty vôbec poňatie, koľko váhy stratila za tri hodiny boja?

U mäsiara:
-Je tá tlačenka domáca?
-Pravdaže, milostivá pani! Máme ju tu už tak dlho, že sa u nás cíti ako doma!

Jeden sused sa sťažuje druhému:
-Pán sused, už niekoľko nocí nemôžem spať!
-A prečo to hovoríte mne: veď aj
  nie som lekár, ja som trubkár!

Kamenné bonmoty:
-Život nekončí vždy smrťou. Niekedy končí už svadbou.
-Keď nepríde hora k Mohamedovi. Kokaín nebol kvalitný.
-Pes, ktorý breše, je nedovarený.
-V životě je treba sa pre niečo zapáliť. V krematóriu už bude neskoro.
-Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri nástupe do práce zvolá: „A pozajtra
 
už máme stredu!“
-Vegetarián“ je starý indiánsky výraz pre „špatný strelec.
-Som ako džin. Zjavím sa všade, kde sa otvorí fľaša.
-Když Graham Bell vynašiel telefón, mal už tri zmeškané hovory od Járy  Cimrmana.
-Kdo chce psa jesť, palice si vždy nájde.

Pána Halušku postihol infarkt, keď nakupoval v obchode. Predavač, keď ho videl padnúť na zem zavolal záchranku. Odviezli ho do najbližšej nemocnice, kde podstúpil naliehavú operáciu na srdci. Keď sa prebral z narkózy, uvedomil si, že je v starostlivosti mníšok v katolíckej nemocnici. Vedľa postele stála mníška, v ruke držala pero a písaciu podložku. Pýtala sa, akým spôsobom zaplatí pobyt v nemocnici.
-Máte zdravotné poistenie? – spýtala sa.
Pán Haluška odpovedal chrapľavým hlasom:
-Nemám žiadne poistenie!
-Máte peniaze v banke? – pýta sa ďalej mníška.
-Nemám žiadne peniaze v banke!
-Máte nejakého príbuzného, ktorý ba vám pri platení pomohol?
-Mám len sestru, starú pannu, ktorá je tiež mníška!
Mníšku to vyviedlo z miery a hlasno prehlásila:
-Mníšky nie sú staré panny, sú vydaté za Boha!
Pacient odpovedal:
-Výborne, pošlite účet môjmu švagrovi!

Zaujímavá zaujímavosť:
-Je známe, že vo víne je pravda. Nikto však nevie, v ktorej fľaši!

Terorista v ruskom lietadle, trasa Madrid – Moskva, oznamuje letuške:
-Povedz pilotovi, že letíme do Turecka!
-Letuška sa o chvíľu vráti. Vidí teroristu ležiaceho v kaluži krvi a jeho sused, pôvodom z Kaukazu utiera zakrvavený nôž, pričom si šomre.
-Ja ti dám, do Turecka! Do Moskvy letíme! Ja musím predať svoje pomaranče!

Tri staršie kamarátky sa stretli na kávičke a rozprávali si príbehy o svojich manželoch. Jedna vraví:
-Môj už chodí do krčky, ale po jednom pive odchádza!
-Môj odchádza po dvoch, – povie druhá.
Tretia, celá nešťastná
 
povie:
-Ten môj často aj po štyroch!

Povzdychne si Václav:
-Pol roka som chodil na jeden kurz. Celý čas som si myslel, že chodím na karate, ale dnes som zistil, že je to klub hluchonemých!
-Vážne? – neveria kamaráti.

-Skutočne je tá dcéra Mariany taká šetrná?
-Samozrejme, dokonca i do baru chodí stále s cudzím chlapom, len aby ušetrila vlastnému mužovi peniaze!

Porovnanie:
-Kedysi – Anna zo zeleného domu;
-Dnes – Hana z VEREJNÉHO domu!

Zveruje sa Vinco kamarátom:
-Vo svojej peňaženke vždy nosím fotografiu svojej ženy a detí!
-Prečo?
-To mi vždy pripomenie, prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Politik prehovoril:
-Všetko, čo vidíte v tejto izbe, som zarobil poctivou robotou. Ostatné mám v druhej izbe!

Malý rozdiel:
-Optimista  vie, že dve a dve sú štyri. Pesimista to vie tiež, ale zdá sa mu to málo!

Neodškriepiteľný fakt:
-Mníška je jediná žena na svete, ktorá každé ráno vie, čo si oblečie!

Povodeň na Dunaji. Miestny občan hovorí reportérovi:
– Prišlo to tak rýchlo, že som nestačil v dome zamknúť manželku so svokrou!

Muž sa pozerá na svoju rozmarnú manželku a pýta sa:
-Počuj, Zdenka, už ti niekto povedal, že vyzeráš príťažlivo.
Manželka sa začervenala, vycerí pekné zúbky a povie:
-Nie, drahý!
Manžel prikývne.
-Aj som si myslel. Buď rada, aspoň ťa nikto neoklamal!

Je nádherný letný deň. Dopravný policajt zastaví auto, v ktorom sedela šarmantná dáma s nádherným, takmer odhaleným poprsím. Vraví jej:
-Mohli by ste mi ukázať aj váš vodičský preukaz?

Móricko píše cez hodinu Aničke lístok:
-Anička, poď do vestibulu, vyfajčíš mi!
Ona mu odpíše:
-Vyfajčiť ti môžem bez problémov, ale čo je to ten vestibul?

-Vieš, prečo je u nás toľko tučných ľudí?
-Prečo?
-Lebo musia všeličo prehltnúť!

Dvaja kamaráti sa nečakane stretli v krčme. Jeden sa pýta:
-Ahoj. A čo ty tu?
-Ahoj, aj ja som sa už oženil!

Lekár pozerá na malí dieťa, ktoré je dosť obézne a hovorí jeho matke – blondínke:
-Ten váš chlapec má málo pohybu, preto je taký tlstý!
-Čože, málo pohybu? – nechápavo zareaguje blondínka, – veď nám už tri rát spadol z postele a päť krát z kočíka!

pýta sa jeden kamarát druhého v krčme pri pive:
-prečo voláš svoju dcéru bumerang,
-trikrát sa už vydala a vždy sa vrátila domov!

Matka, taká rodinná psychologička, radí mužovi:
-Ďuro, ak nechceš, aby sa naša Mara vydala za toho niktoša, tak jej ho zakáž!
Otec len povzdychol a číta noviny ďalej.

Obyvateľ na Sibíri si kúpil chladničku.
-Načo ti je chladnička, keď vonku mrzne po celý rok? – nechápu susedia.
-To je jednoduché, – vonku je mínus šesťdesiat, doma mínus štyridsať, v posteli mínus dvadsať. V chladničke sa aspoň žena ohreje!

Matka vychvaľuje dcéru pre nápadníkom:
-Počúvate, mladý muž, ako výborne hrá na klavír. Rovnako vie variť aj piecť!
-Ó, to nevadí, – hodí rukou mladý, – budeme chodiť na obedy do reštaurácie!

Návod na dosiahnutie vnútorného kľudu:
-Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši. Stálo v ňom: „Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal „.
Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som začal a v polovici nechal… A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil hruškovicu Spiš, tuzemský rum s Colou, vrecko chipsov a
180 g čokoládu Študentskú pečať. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn!

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi  rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je  to za bastarda, že ho zabije. Dcéra na to, že je to slušný chlapík a postavi sa k  tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi  distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im  do oči a hovori:
-Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi  nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú  situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem  nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión eur a bude  spravovať päť pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet  milión eur a desať salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa  potratila…
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a  hovori:
-Tak ju pretiahneš znova, žiadny  problém!

Slepec sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.  Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýba.
-Aké z toho plynie ponaučenie?
-Slepý hovno vidí!

-Ako sa rozozná srnka od kozy?
-Keď to pozerá z lesa, je to srnka,  keď to pozerá z blúzky, je to koza.!

Manželka kričí na manžela:
-Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale neviem, s čím to robíš!

Učiteľka vraví deťom:
-Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko sa prihlási:
-Ja áno!
-Och. A čo také si urobil?
-Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za Tic-tac!

Najkratšia a najkrajšia rozprávka:
-Boli raz dvaja cigáni…
-Do riti, to boli časy!

-Mami, mami, odnaučil som babku obhrýzať si nechty!
– Ako? Ako si to dokázal?
-Schoval som jej zuby!

-Viete, prečo má žirafa taký dlhý krk?
-???
-ABY si necítila svoje smradľavé nohy!

Skúsený hubár upozorňuje mladšieho kolegu:
-Nezbieraj tie satany!
Mávne rukou mladý:
-No a čo?
  – ja som ateista!

Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave a učiteľka sa pýta:
-Od čoho máš tú hrču na hlave?
-Chcela ma uštipnúť osa!
-Nestihla ro?
-Ále, ocino ju zabil lopatou!

To je podoba:
-Jablko hovorí, že vyzerá ako hlava
;
-Orech hovorí, že vyzerá ako mozog;
-Hrozno hovorí, že vyzerá ako oko;
-Banán hovorí, že či by sme nemohli zmeniť tému?!

Príde pani ku gynekológovi, ľahne si na kozu a čaká. lekár zádumčivo pozerá a potom sa spýta:
-A to čo má byť?
-AKOŽE čo? To je vagína!
-Nie to! prečo ju nemáte oholenú?
-Á… manžel mi to zakázal!
-A kde je váš muž?
-Čaká za verami.
-Moment! – povie doktor a vyje na chodbu, vráti sa s mužom stredného veku a pred ňou sa ho spýta:
-A toto je čo?
-Akože, čo? – začuduje sa muž, – no predsa vagína!
-To viem aj sám! No chcem vedieť, or jej zakazujete, aby si ju oholila?
-Holiť? Zakazujem? Ja?
-Ehm – odkašle si pacientka, – to nie je môj muž!

-Betka, prečo  si prišla neskoro do školy?
-Jednému pánovi som pomáhala hľadať dvadsať eur!
-A našla si ich?
-Áno!
-Poďakoval sa ti ten pán?
-Nie, ešte ich hľadá!

-Ktoré príslovie blondínka absolútne neznáša?
-???
-V tme je každá blondína čierna!

Postarší plavčík vytiahne topiacu sa dievčinu z bazéna. Keď začne s dýchaním z úst do úst, dievčina sa preberie a zaprotestuje:
-Prepáčte! Ale ja som myslela, že plavčík je tamten mladík!

Z rozhlasu v zoologickej záhrade  sa ozve oznámenie:
-prosíme rodičov malej lucinky Bolebruchovej, aby sa dostavili k výbehu levov po sandáliky!

Gazdovská múdrosť:
-Pravda je len jedna! Pokiaľ si človek nevypije.

Tvrdí Matej pred kamarátmi v krčme:
-Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
-Prečo?
-Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda!

Myšlienka slovenskej vydatej ženy:
-Som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia! Pri pomyslení, že takého chruňa by som si našla sama, by ma asi šľak trafil!

Ide zajačik z krčmy a zaspí na poli. Uprostred noci idú okolo neho dva vlky, ktorí sa nevedia dohodnúť, kto ho zožerie. Tak sa bijú a bijú. Keď sa ráno zajac zobudil a uvidel okolo seba roztrhaných vlkov, spokojne sa ponaťahoval a zamrmlal si:
-Nesmiem toľko piť. Potom neviem, čo robím!
Zahanbil sa odišiel domov.
Z toho plynie poučene: Kde sa dvaja bijú, tam tretí zvíťazí!

Faktická pripomienka, proti ktorej sa nedá nič namietať:
-Nič nie je také jednoduché, ako zomrieť! To dokázal doteraz každý!

Vysvetľuje sprievodca na exkurzii:
-Teraz prichádzame do tej časti zámku, v ktorej nechal starý rytier umierať hladom svojich zajatcov…
-A čo tam je teraz? vyzvedá jeden návštevník.
-Zámocká reštaurácia!

Pýta sa Janko otecka:
-Ocko, čo je to červené na tom strome?
-To sú modré slivky!
-A prečo sú červené?
-Lebo sú ešte zelené!

Dcéra s kuframi medzi dverami oznamuje:
-Mama, prišla som k tebe bývať!
-Ja som hovorila, že si toho Ďura nemáš brať! – spustí matka, – hneď sa mi zdalo, že je sukničkár a špatný chlap!
-Vieš, mama, ale on ma nachytal v posteli s jeho kamarátom a vyhodil ma z domu!
-Tak to je teda sviniar! Poriadny manžel nevyhodí svoju ženu z domu!

Pani učiteľka dala deťom domácu úlohu – vykonať jeden dobrý skutok. Jožko prišiel domov a hovorí mame:
-Mami, dnes nemusíš polievať kvety!
-A prečo,
-Lebo som ich vytrhal!

Učiteľka v špeciálnej škole nakreslila na tabuľu kocku:
-Detičky, čo je to?
-Nevieeemeee.
-Deti, toto je kocka. Zopakujte!
-Kooockaaa.
-Dobre.
A prikreslila ešte jednu kocku.
-Deti a čo je toto?
– Nevieeemeee.
-Deti, to sú dve kocky. Zopakujte!
-Dveee kooockyyy.
Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta:
-Koľko kociek chceš do kávy?
-Dveee kooockyyy!

-prečo sa každá oslava začína s pohárikom v ruke?
-???
-Lebo nie každý vie hneď zo začiatku piť z fľaše!

Stretnú sa dvaja parašutisti vo vzduchu. Jeden sa pýta:
-Ahoj, Karol, čo teraz robíš?
-Ani sa nepýtaj! Dostal som padáka od slovenských aerolínií!

Hovorí jedna slečna:
-Som spojovateľkou v banke. Raz ma klient požiadal, aby som ho spojila s niekým, kto by mi poradil. Hovorím: „Samozrejme pane! A o čo vám presne ide?
-O peniaze! – odpovedal klient.

Na plavárni napomína plavčík kúpajúceho:
-Človeče, prečo močíte do bazéna?
-Ale veď to robí skoro každý!
Odvetí plavčík:
-Pripúšťam, –
  ale nie zo skokanského mostíka!

-Prečo vlak píska, keď ide do tunela? – pýta sa učiteľka detí.
Prihlási sa Móricko:
-Teší sa, že ide do diery!

Gazdovi kradli v záhrade jablká. Vyliezol teda večer na strom a čaká. Večer prišli dvaja zaľúbenci a pod stromom sa milovali. keď skončili, ona sa spýtala:
-A kto bude chovať naše dieťa?
On ukázal hore na nebo a povedal:
-Ten, čo je and nami!
Gazda sa naštval, zoskočil zo stromu a skríkol:
-Ja veru vášho pankharta chovať nebudem!

-Otec, čo myslíš, je na hviezdach život?
-Čo s atak hlúpo pýtaš? Nevidíš, že sa tam svieti?

Ujko z vrchov príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
-Koľko by to stálo?
-No asi tak päťsto eur!
-To je veľa! Náš poľovník mi to vybaví za päťdesiat eur!

Hovorca veľkej firmy oznámi:
-Plán exportných a importných úloh plníme na sto percent! To, čo vyvezieme, to si aj privezieme!

Život  ako v básničke:
-Ahoj, Anča! máš niečo nového?
-Áno, prsia silikónové!

Zo súdnictva:
Sudca otvára  súdne pojednávanie a hovorí:
-Žalujúca strana mi dala úplatok desať tisíc, odporca mi dal úplatok dvanásť tisíc Týmto vraciam odporcovi dva tisíc a budem rozhodovať nestranne…
V slovenskej verzii je to trochu inak:
-Poprosím žalujúcu stranu doplatiť dva tisíc, aby som mohol rozhodovať nestranne!

Karinkina mamička bola s dcérkou v obchode a potrebovala si kúpiť hygienické vložky. Karinka zbadala, že si ich dala do košíka a na celý obchod zakričala:
-Maminka, to máš na cikulu…? – a pre istotu to zopakovala ešte dva krát!

Advokát radí klientovi:
-Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vráti k manželke!
-Pán advokát, povedzte mi, bolo by od toho riešenia aj nejaké horšie?

Maminu pobokievalo hrdle, a tak si vykloktala hrdlo otcovou slivovicou. Zbadal to malá Karolko a oznámil jej:
-Aby si vedela, poviem ockovi,, že si mu vzala jeho voňavku!

-Prečo by malo Slovensko poslať na budúce Olympijské hry cigánov?
-Tak to som zvedavý!
-Lebo cigáni radi zbierajú cenné kovy!

Dedo Štiavnička sa v krčme chvíli, že jeho vnuk slúži v hradnej stráži v Bratislave.
-Fíha! – híkajú kamaráti, – a čo tam robí?
-Stráži prezidenta, – hrdo prehlási dedo.
-A už mu niekedy ušiel?

Dobrá rada:
-S poctivosťou najďalej zájdeš. A keď nie, tak sa aspoň prejdeš a to je zdravé!

Všimnite si:
-Ľudské šťastie nezávisí od peňazí, ale od ich množstva!

Raz večer Jurkova a Ivkova manželka oznámila, že bude súťaž:
-Ktorý z vás prvý zaspí, dostane neskôr škatuľku Lentiliek!
Reaguje Ičko:
-Ja nesúťažím, nechcem dostať cukrovku!

Malý Felix sa líška mamičke:
-Mami, nikto nemá takú krásnu mamu, ako si ta! Si tá najkrajšia mama, akú som kedy videl!

-Ten môj starý, – vraví pani Eržika priateľke, je v poslednom čase akýsi zaspatý!
Tá jej poradí:
-Skús čiernu bielizeň!
-To som už oprobovala.
-No a?
-Zdvihol oči od novín a spýtal sa: „Azda niekto zomrel?“

Pri prezeraní rodinného albumu sa odrazu spýta malý Tadeáš:
-Maminka,  a ja som prečo nebol na tvojej a ockovej svadbe?!

Babička karhá vnuka:
-Ivko, počula som, že kvôli tvojmu zlému správaniu si učiteľka zavolala do školy otca!
-Áno, babička! A potom si zavolala mamu kvôli otcovmu správaniu!

Príde mladík na nudapláž a prehodí k ležiacej slečne!
-Zabudol som si doma deku, môžem si ľahnúť na vás?

Pán učiteľ na hodine zemepisu rozpráva deťom svoje zážitky deťom:
-V Albánsku sme jazdili na somároch! Tam má každý somár svoje číslo a číslo deväť som mal ja!

Krstná mama išla s malou Arankou po ulici a stretli jej kamarátku, ktorá sa volala Milka. Aranka sa jej pýta:
-Ako sa voláš?
-Milka!
-A malá Aranka na to:
-Ty sa voláš tak, ako tá krava?

V krčme medzi kamarátmi hovorí Jožo:
-Keď mi dal dve po papuli, hneď mi bolo jasné, že ma ide biť!

Kričí riaditeľ na úradníka:
-Vy somár akýsi! Practe sa mi z úradu, nech vás tu už viac nevidím!
-Pán riaditeľ, ak ihneď neodvoláte tú urážku, dám výpoveď!

Poznatok z lekárskej praxe:
-Tvrdnutie pečene vyvažuje telo mäknutím mozgu!

ZAMÝŠĽA sa jeden dôchodca:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať význam slova „večnosť“!

-Aký je rozdiel medzi ľudom a ľuďmi?
-???
-Zatiaľ, čo ľud dal prednosť vládnej koalícií, ľudia na ňu kašľú!

-Prosím vás, ako sa dostanem na hlavnú stanicu?
-Máte auto?
-Nie!
-Tak pešo!

V relácii o počasí padla aj takíto otázka:
-A aké bude počasie na Veľkú Noc?
Malá Vilmuška zareagovala:
-Na Veľkú Noc bude tma!

-V noci, keď som prišiel domov, ma čakali s tým, že sa k nám vlámal zlodej!
-A čo sa s ním stalo?
-teraz je v nemocnici. manželka si myslela, že som prišiel ja!

-Za koľko minút mi ostriháte vlasy? – pýta sa roztržitý profesor u holiča.
-Celé to bude trvať asi tak desať minút!
-Veľmi dobre, ja si zatiaľ odskočím oproti do antikvariátu!

Vysvetlenie pojmu:
-Papučová kultúra je, keď vám policajti nasadia papuču na koleso auta!

Dedko spí na gauči. Malý Norbert pobehuje po izbe a strieľa z hračkárskej pištole. Babka ho upozorní:
-Norko, nestrieľaj, dedko spí!
Norbert sa spýta:
-A s tlmičom môžem?

Rodičia sa pýtajú malého Richarda, či chce ešte bračeka alebo sestričku. Zamyslel sa:
-Nie! – potom doložil, – 
sestričku a bračeka nie, ale chcem Pinokia!
Mamička na to:
-No, neviem, či by to otecko zvládol?!
Malý Richard na to:
-Tatino je šikovný!

-prečo ste dali susedovi facku?
-Nie som slovenský prezident, aby ma mohol každý beztrestne urážať

Matka chodí na nepretržitú prevádzku. Po nočnej bolo treba rýchlo navariť, zvíťazila teda zeleninová polievka. Keď už sa dovárala, vošiel do kuchyne malý Timotej a chcel vedieť čo mama varí. Mama ho zdvihla na ruky a ukázala mu čo je v hrnci. Vtom padla otázka, pri ktorej jej zamrzol úsmev na perách:
-To vavíš pve pvasce?

Rodina si prezerala rodinný album a na jednej fotke tam bola mamička, keď bola ešte mladá. Malý Ičko sa pýta:
-A kúpime si niekedy takúto mamičku?

Pamätajme si:
-Zničiť si vlastný život je neodnímateľné právo každého človeka!

-Pán výpravca, – spýta sa ironicky cestujúci, – dočkám sa ešte vôbec nejakého vlaku?
-Pravdaže, veď ste ešte mladý!

-Otec, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu! – hovorí syn otcovi.
-To je úžasné synu. Kto je to? – prejaví záujem otec.
-Andrea, od susedov.
-Ach, tak to nie je dobre!
 
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj, že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.“
Chlapec z toho nie je nijako nadšený. O pár mesiacov neskôr:
-Tati, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!
-To je super, poznám ju?
-Áno, je to Monika, od susedov.
-Oj, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra!
Stalo sa to znova niekoľko krát,
 
na čo bol syn už veľmi nahnevaný a išiel s plačom rovno za mamou
-Mami, som veľmi nahnevaný na tatu! Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem s nimi ani na rande, pretože náš tato je tiež ich tato!
Mama objíme syna a hovori:
-Zlato, môžeš ísť na rande s kym len chceš. Nepočúvaj ho. Nie je to tvoj otec!

Pravda potvrdená životom:
-O tom, že bosorky naozaj existujú, sa presvedčíš počas rozvodu!

Vezie sa slimák na korytnačke a kričí:
-Rýchlejšie, ideš ako slimák!

Svokra ide so zaťom, ale tomu to ide už na nervy, že tak pomaly kráčajú:
-Mama, prosím vás, poďme trochu rýchlejšie, veď ani do večera neprídeme domov!
-Ej, synak, uvidíme, ako ti to pôjde, keď ty budeš mať osemdesiat rokov!
-Panebože, aj toho sa chcete dožiť?!

-Môj snúbenec zbožňuje autá. Musíme ísť na každé  veľké preteky, všetky auto magazíny musíme kúpiť! Aj tvoj má takého nákladného koníčka?
-Ale kdeže, – vraví priateľka, moj platí len trom ženám alimenty!

Vreckový zlodej si kupuje módny časopis.
-Načo ti to bude? – smeje sa mu kolega.
-Musíme predsa vedieť, kde budú v najbližšej dobe našité vrecká!

-Ja ti ukážem, kto rozkazuje v tomto dome! Vreští žena hystericky na muža.
-Je tam toho! Ukáž mi, kto tu bude poslúchať!

Terorista cestuje autobusom MHD:
-Vystupujete ma nasledovnej zastávke? – pýta sa spolucestujúci.
-Áno.
-A tí pred vami tiež?
-áno, ale oni o tom ešte nevedia!

Veštkyňa vraví svojmu mužovi:
-Daj ruku, drahý, pred spaním si trochu budem čítať!

Vysvetlime si pojmy:
-Muž myslí na A, povie A, chce A. Žena myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F. Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát veľké H.

-Mami, – pýta sa Jarka, – všetky rozprávky sa začínajú tak, že „kde bolo, tam bolo“?
-Nie, miláčik, niektoré sa začínajú aj „Drahá, dnes prídem trochu neskôr, mám veľa práce!“

-Rozumiete si s manželkou?
-Áno, ešte aj priateľku máme spoločnú!

Lajoš sa chce dať rozviesť s Ilonou. Ide za právnikom a vraví:
-Ja s ňou žiť nebudem! Ktože to má stále počúvať? Keď dám hlavu na pravé prso, počujem Slobodnú Európu, keď dám hlavu na ľavé prso, počujem Moskvu!
-Doveďte mi tú ženu sem, nech si ju vypočujem, či je to naozaj pravda!
Lajoš teda privedie Ilonu k doktorovi. Bola mladá a pekná. Doktor vypočul prso na jednej strane, potom na druhej strane – a nič!
-Čo mi to tu rozprávate s tou ženou môžete pokojne žiť! Ja nič nepočujem!
-Pán doktor, s takou anténou?!

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Počul som, že si sa oženil, ako sa ti vodí? – pýta sa jeden.
-Ako na mori?
-To ako myslíš?
-Mám príliv starostí, odliv peňazí a občas sa vyskytne aj búrka!

-Ako sa ti podarilo prehovoriť Štefana, aby si ťa vzal?
-Jednoducho, sľúbila som mu, že sa čoskoro rozvedieme!

-Človek je smiešny tvor!
-prečo?
-Lebo keď hvezdár tvrdí, že na oblohe toľko a toľko miliónov HVIEZD, to každý bez slova uverí. Ale ak vypíšeš na dvere „Čerstvo natreté!“, každý si siahne, či je to pravda!

-Počul si? Vedci objavili nový kmeň vírusov!
-A načo? Nemáme tých vírusov už dosť!

V jednom malom mestečku na Korzike vyvesili ceduľu:
-V sobotu večer sa koná tanečná zábava. Krvná pomsta povolená až po zábave!

Reportér sa pýta detektíva:
-Ako ste prišli na to, že on je ten hľadaný zločinec, veď sa preobliekol za ženu?!
-Nezastavil sa ani pri jednom výklade!

Ráno manželka vyčíta mužovi:
-Počuj, starý, ty si včera musel byť riadne spitý!
-Ja? Vôbec nie! Pekne potichu som sa prezliekol a skočil rovno do postele.
-Hej? . preruší ho žena, – a prečo teda spíš vo vani?

Inzerát:
-Z technických príčin predám lacno búdu pre psa!
Zn.: Zdochol mi pes!

Starší dedko sedí na obrubníku a predáva metly. Okoloidúca teta mu hovorí:
-Dedko, trčia vám vajcia z nohavíc!
-To je jedno, – povie dedko flegmaticky.
-Nie jedno, obidve!

M sa vrátil z nočnej smeny.
-Ako to, že si taký nevyspatý? – čuduje sa žena.
-Ale, chlapi mi nedali pokoj a musel som s nimi hrať
  mariáš!

-Čo si taký dotlčený?
-Vybehla po mne manželka!
-Zo zlosti?
-Nie, škodovkou z garáže!

Pán povedal Noemovi:
-Za šesť mesiacov zošlem dážď, ktorý bude trvať štyridsať dní a nocí. Voda zaplaví celú zem, hory aj údolia, a všetko bude zničené. Chcem, aby si postavil archu a zachránil párik zvierat z každého druhu. Tu máš plány.
Šesť mesiacov uplynulo ako voda, obloha sa zatiahla a začalo pršať.
Noe sedel na dvore a plakal.
-Prečo si nepostavil archu, ako som Ti kázal? –
 
spýtal sa Pán.
-Odpusť mi Pane, – povedal Noe, – snažil som sa ako som len vládal, ale stalo sa toľko vecí. Plány, ktoré si mi dal, mesto neschválilo, a tak som musel dať urobiť nové. Potom som mal ďalšie problémy, pretože mesto tvrdilo, že Archa je nepovolená stavba, takže som musel bežať na kataster a zohnať si na ňu povolenie. Lesná správa žiadala povolenie na výrub stromov a ochrancovia prírody ma zažalovali za nepovolený odchyt zvierat. Ministerstvo životného prostredia požadovalo znalecký posudok o ekologických dôsledkoch potopy. Ministerstvo vnútra chcelo predbežný plán šírenia sa vody. Daňový úrad dal zablokovať moje účty, pretože tvrdil, že sa pripravujem na opustenie krajiny a snažím sa vyhnúť plateniu daní. Úrad práce mal podozrenie, že ilegálne zamestnávam Ukrajincov, takže som musel dokazovať opak. Je mi ľúto Pane, ale nedokážem Archu dokončiť skôr ako za päť rokov!
Zrazu prestalo pršať, obloha sa vyčistila a vysvitlo slniečko. Noe sa pozrel nahor a spýtal sa:
-Pane znamená to, že už nechceš potrestať svet?
-Tak veru, – odpovedal pán Boh, – úrady to urobili za mňa.
V štátnom archíve sa našli aj dokumenty o tom, že Noe nesplnil povinnosti dokladovať faktúry za všetok materiál a práce pri stavbe Archy, pokutovaní Noeho a jeho rodiny, že nenahlásil zamýšľané opustenie krajiny po dobu dlhšiu ako deväťdesiat dní, a že Ararat je len skomolená podoba slova Tatry.

Renomovaná agentúra robila verejný prieskum o najčastejších koníčkoch Slovákov. Výsledok bol jednoznačný:
-Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie.  Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť.

Sedia dvaja muži vo vlaku. Jeden z nich každú chvíľu opakuje:
-Ach, aký som smädný, Ach, ja som taký smädný…
Ten druhý to už nemohol vydržať, tak na najbližšej stanici vybehol do bufetu a doniesol mu limonádu. Ten sa poďakoval, odpil si a povie:
-Viete si predstaviť aký som ja bol smädný? Ach, aký som ja bol smädný!

Ona vchádza autom do garáže  a prerazí zo zadnej strany múr. Z garáže zostala kopa tehál a kameňov. Z auta vrak. manžel pokojne pozoruje toto NADELENIE a nakoniec vraví:
-A má čo chcela! Stále chcela mať na záhrade skalku!

Ide opilec z krčmy a na zemi vidí podprsenku. Zodvihne ju a povie:
-Jéj, čiapka pre dvoch!
A strčí ju do vrecka!

Hovorí kolega kolegovi:
-Keď sa raz dostanete do stredného manažmentu, je veľmi ťažko dosiahnuť povýšenie. Jednej kolegyni sa to však podarilo a keď jej gratulovali, spýtali sa jej, či môže prezradiť ako to povýšenie dosiahla. Odpovedala:
-S radosťou, len si nie som istá, či vám, chlapovi, to bude na niečo dobré!

Letí bocian a vo vaku má miesto bábätka starého dedka. Dedko mu hovorí:
-Počuj, kamarát, priznaj sa, že si zablúdil!

Otec nahnevane kričí na syna, ktorým začala plieskať puberta a robí jeden prúser za druhým:
-A to ti vravím, decko jedno nepodarené: žiadne diskotéky, žiadny počítač, ani kamaráti! Od dnes ma budeš poslúchať na slovo. Som tvoj otec alebo nie?!
-Neviem, odpovedá sucho mladý, – spýtaj sa mamy!

-Kto je na Slovensku najväčším výrobcom okien?
-Kto je na Slovensku najväčším výrobcom okien?
-???
-Alkohol!

-Čo stojí noc vo vašom hoteli?
-Desať eur.
-Mám len osem. Tak ma zobuďte o dve hodiny skôr!

Zapamätajme si:
-Brušný tanec nemusí byť len výsadou žien. Ovládať ho môže aj chlap, nakazený hnačkou!

Vo vegetariánskom manželstve volá manželka na manžela:
-Drahý, poď jesť, lebo ti to zvädne!

K lordovi Donaldovi prišla na prázdniny najmilovanejšia vnučka Scarlett. Ako sa tak prechádzali po parku, vnučka sa pýta:
-Mylord, pamätáte sa na lady, s ktorou ste sa po prvý raz v živote bozkávali?
-Hm… – zamyslel sa lord a po chvíli povedal:
-Drahá Scarlett, to bude ťažké, pretože ja si nepamätám ani tú posednú!

Slečnu na rohu ulice oslovil pán. Keď si vypočula jeho slová, povedala:
-Kdeže. Milý pane, stravné lístky neberiem!

-Mám pár zvláštnych želaní, – povie muž dievčaťu, ktoré ho pozvalo do jej bytu:
-Bude ťa to stáť stovku extra!
-V poriadku, idem do kúpeľne!
-Tam sa zákazník vyzlečie a vojde do vane.
-A teraz pusti sprchu! Studenú! A celkom!
Dievča všetko urobí.
-Teraz ventilátor, nech to tu veje! Zapínaj a vypínaj svetlo!
Aj toto želanie je splnené.
-Ach! – stoná muž, – tak to mám rád. Celkom z toho zblazniem. Stojím v noci v lese sám, padá na mňa dážď, zúri poriadna búrka, samé blesky!
A teraz to urobíme, – povie dievča.
-Čo si sa zbláznila? V takom nečase?

-Povedz nám, Tomáš, s ktorým kameňom sa stretáme najčastejšie!
-???
-S Kameňom úrazu!

Pán Kokonárik navštívi logopéda:
-To vždy tak koktáte, – pýta sa doktor.
-Nie, pán doktor, len keď hovorím!

Dva levy sa pozerajú na lekársku tašku a jeden hovorí druhému:
-Bol to dobrý lekár. Škoda, že z neho nezostalo na zajtra!

-Jožo, koľko rokov má vaša babka?
-Veľmi veľa! Veď dedo si dokonca pamätá, že bola kedysi mladá!

-Pán vrchný, počul som, že sa váš kuchár oženil!
-No, veď si aj pekne zavaril…

Neskoro večer prechádza cez park osamelá žena, keď sa z tmy ozve:
-Stáť!
Žena sa zastaví.
-Ľahni!
Žena si ľahne.
-Plaz sa!
Žena je vystrašená, a tak sa začne plaziť. Po chvíli sa k nej niekto skloní a pýta sa jej:
-Pani, je vám zle? Ja tu síce cvičím svojho psa, no môžem zavolať doktora!

-Počula som, že Tóno má zápal stredného ucha!
-No, je to pravda!
-Tak to sa mne nemôže stať, ja mám len dve uši!

Dedko poučuje vnuka:
-Zapamätaj si, chlapče, hlupáci sú presvedčení, že majú vždy pravdu. Múdri ľudia o tom pochybujú…
-A si o tom presvedčení, starý otec?
-Absolútne!

Muž príde na konkurz do filharmónie. Dirigent sa ho pýta:
-Na koľkých nástrojoch hráte?
-Doma, alebo v orchestri?
-A nie je to jedno? . začuduje sa dirigent.
-Nie, lebo v orchestri hrám na trúbku a doma druhé husle!

Návod, ako sa môžeme odpútať od stresu: položíme pár otázok:
-V miestnosti je štyridsať ľudí, dvaja myslia na sex a tridsaťosem na jedenie. Čo je to?
Svadba.
-V miestnosti je štyridsať ľudí, dvaja myslia na jedlo a tridsaťosem na sex. Čo je to?
Firemný večierok.
-V miestnosti je štyridsať ľudí, všetci myslia na jedlo. Čo je to?
Klub dôchodcov!

Stručná predpoveď počasia:
-Leto bude! Kde – tu a kedy – ako…

Maturitná stretávka na niekoľko spôsobov v závislosti od uplynulých rokov, samozrejme sa menia a pozvánky:
-Po desiatich od maturity: Stretneme sa v krčme U Bernarda – je tam krásna prsnatá barmanka.
-Po dvadsiatich rokoch od maturity: Stretneme sa opäť v krčme U Bernarda – čapujú tam výborné pivo.
-Po tridsiatich rokoch od maturity: Stretneme sa tradične U Bernarda – varia tam aj diétne jedlá.
-Po štyridsiatich rokoch od maturity: Stretneme sa U Bernarda – je tam bezbariérový prístup.
-Po päťdesiatich rokoch od maturity: Stretneme sa v krčme U Bernarda – tam sme ešte neboli !

doktor vojde do izby, kde leží pekné mladé dievča a hovorí:
-Dobrý deň, prosím vyzlečte sa, musím vás prehliadnuť!
-Ale mňa už prehliadol váš kolega a povedal, že vyzerám dobre!
-Áno, aj mne to povedal!

Na brehu rybníka sa mračí rybár:
-Balím! Dnes už nechytím nič! Idem domov, možno nachytám aspoň starú so susedom!

-Tak som sa musel rozlúčiť s mojim obchodným spoločníkom, – priznal majiteľ obchodu.
-Prestali ste si s ním rozumieť?
-To nie, ale okrádal zákazníkov!
Kolega na to poznamenal:
-Dobre ste urobili! Je neúnosné, aby v jednom obchode okrádali zákazníkov dvaja majitelia!
-Ja som toho istého názoru!

Vymysleli novú super silnú pálenku, ktorú testoval Američan, Rus a Slovák. Američan si dal pol deci, spadol a zostal ležať. Potom si dal Rus, striaslo ho a povedal charašó. Nakoniec si dal aj Slovák a ten nato povedal:
-To je hnus! Ešte to len vymysleli a už to riedia vodou!

ZOBERIE chlapík stopárku do auta a hneď s ajej pýta:
-Budete kričať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?
-Asi áno, nevyzeráte, že by ste to zvládli sám!

Najhoršie je, keď má:
-Kamenár – srdce ako kameň;
-Drotár – nervy ako drôty;
-Krotiteľ – riadnu opicu;
-Chirurg – srdce na dlani;
-Energetik – dlhé vedenie;
-Zubár – všetkého plné zuby;
-Farár – posledné slovo;
-Poľovník – zajačie úmysly;
-Meteorológ – z niekoho vietor;
-Predavač – maslo a hlave;
-Záhradník – tuhý korienok;
-Pekár – po chlebe!

-Na toho psychiatra nedám dopustiť! V okamihu vyrieši všetky moje problémy, ktoré som v manželstve mal!
-Vážne? A ako?
-Ušiel s mojou ženou!

Jožo stretne kamaráta:
-Ahoj, kam ideš?
-Na pivo.
-Počuj, prečo ma zase prehováraš?

Mladá, krásna slečna príde do ordinácie. lekár si prezrie jej kartu a vraví:
-S vašou poisťovňou síce nemám zmluvu, ale vyzliecť sa môžete!

-Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
-???
-Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pánboh!

Premiér sa pýta:
-Nechápem, prečo sa Slováci sťažujú, že sú chudobní. Veď chudoba cti netratí!

-Jožinko, keď poviem: ja obdarujem, ty obdaruješ, on obdaruje, aký je to čas,
-Vianočný, pani učiteľka!

-Dôchodcovia vraj na Vianoce dostanú od vlády kladivá!
-Kladivá? A načo?
-Aby si vianočné dôchodky vytĺkli z hlavy!

Z obchodných kruhov:
-O čo bude na Slovensku najväčší záujem?
-Netuším!
-A figové listy!

Na hodine balistiky kapitán počíta hodnotu sínusu uhla naklonenia dela a vyjde mu výsledok dva celé sedem!
-Pán kapitán, to ale nie je možné, – prihlási sa mladý poručík.
Kapitán chvíľu premýšľa a potom povie:
-Vidno, že nemáte žiadne skúsenosti, pán poručík! V bojových podmienkach dosahuje sínus uhla oveľa vyššie hodnoty!

-Ako rozoznáme hlúpeho chlapa od múdreho:
-Hlúpy rozpráva vtipy o blondínkach a múdra ich súloží!

Občianka rómskeho pôvodu pribehne na faru:
-Pán farár, pán farár, zavolejte rýchlo sanitku! Môj Deži má polámanú nohu!
-A noha krváca?
-Neviem, pozrite sa, ťahám ju na špagáte za sebou!

Doktor sa pýta pacienta:
-Keby sa operácia nevydarila, môžeme darovať vašu pečeň?
-Ale, doktor, veď ste povedali, že mám cirhózu v poslednom štádiu!
-To je síce pravda, ale miestny kamenár by z nej chcel vytesať niečo pekné!

-Jožko, ako sa ti páči nová mama? – pýta sa otec, ktorý sa druhý raz oženil?
-No, páčiť by sa mi aj páčila, ale ako nová nevyzerá!, – úprimne odpovie syn.

Dvaja priatelia pri pive:
-Veríš v prevtelenie duší?
-Áno. Mám na to dôkazy. Niektorí naši politici sa nezmestia do kože, pretože v minulom živote boli väčšie zvieratá! Ďalším rastú rožky, pretože v minulosti boli asi voly!

Splnený sen:
-keď som bol malý, prial som si byť niekým, koho by sa všetci báli. A to sa mi splnilo – som zubný lekár.

Pani u lekára:
-A jete veľa ovocia, ako som vám prikázal? 
– pýta sa doktor.
-Áno, – prisvedčí obézna pani a prizná sa, – najradšej višne v čokoláde!

V Slovenskom Raji v Prielome Hornádu pri Letanovskom mlyne, zastaví českého turistu skupina mladých cigánskych výrastkov:
-Mladý pánko, keď nám dáte jedno euro, ukážeme vám cestu na Kláštorisko!
-Ale hoši, – ja znám cestu na Kláštorisko!
-Ak nám euro nedáte, ta uvidíte, že nepoznáte cestu na Kláštorisko!

Partnerská výmena názorov:
-Vy chlapi nič iného nerobíte, iba pozeráte ženám na prsia!
-Zaujímaví, kam by ste sa asi pozerali vy, ženy, keby som tu ležal s rozopnutým rázporkom a obnaženými vajcami? Hádam do mojich očí?

Ide Ivan a Marusja po ulici. Marusja má vyduté brucho. Stretne ich Sergej:
-Aha, čakáte prírastok do rodiny?
-Ale čoby, to len Marusja sa ukájala melónom!

Za čias Jánošíka príde samodruhá dievčina  za Jurom Jánošíkom, ktorý sedí na sude plnom zlatých dukátov a hovorí mu?
-Ďuro, spravodlivé bude, ak alimenty bude platiť ten najbohatší z tvojej družiny!

Veliteľ družstva stojí prd svojim družstvom a velí:
-Vojak Cibuľka, zdvihnite tank!
-Nedá sa, pán desiatnik, je príliš ťažký!
-Vojak Mrkvička, pomôžte vojakovi Cibuľkovi zdvihnúť tank!
-Nedá sa, pán desiatnik, je príliš ťažký!
-Družstvo, zdvihnúť tank!
-Nedá sa, pán desiatnik, je príliš ťažký!
Veliteľ družstva spokojne zahundre:
-A čo myslíte, vy idioti, že zdvihnete päťdesiat ton?

-Co by sa stalo, keby ľudia pri transfúzii dostávali miesto krvi normálnej, krv prasaciu?
-Ženy by zostali rovnaké svine a chlapom by sa krútili chvostíky!

Dedinský notár sa pýta:
-A teraz, pán polesný, čo by ste asi tak povedali, keby ste sa jedného krásneho dňa ocitli v pekle!
-Ja? Povedal by som. „Dobré ránko, pán notár!“

Tak už je to u nás:
-Len čo sa Slovák zbaví jarma, hneď mu navlečú chomút!

Ako je to vlastne? Medituje jeden mudrák:
-Svinstvo ľudia nenávidia, ale prasačinky majú radi?

To je ale náramne zaujímavá otázka:
-Ako je to možné, že ani jedného cigána doteraz nenapadlo emigrovať domov do svojej vlasti, do Indie?

PRÍDE susedka a pýta sa:
-Kde ja vaša mamka, detičky?
-Doma, ale videla vás ísť k nám, tak išla odpratať buchty do komory!

On a ona v posteli. Práve skončili sex a celí udýchaní odpočívajú. Tu sa ozve ona:
-Ale mohli by sme sa aspoň zoznámiť!

Automobilista, ktorý prešiel človeka sa obzrie dozadu a vidí toho, čo prešiel.
-Vďaka bohu, zdá sa mi, že nie je ťažko ranený, ešte hreší a drží sa za nos!

Na svadbu príde dedko a novomanželom prinesie ako dar obraz. Nedovolí však, aby ho rozbalili, ale až sa vrátia z kostola. Stalo sa. Mladoženáč, celý zvedavý rozbaľuje obraz, na ktorom sa zjavil veľký nápis:
-Pane, odpusť im, lebo nevedia, čo činia!

Výstižné prirovnanie:
-Sen je ako výplata. Rýchlo sa rozplynie!

Gazdovské vychytávky:
-Kto si myslí, že nerobí chyby, robí tú najväčšiu chybu;
-Každý je tvorcom svojho šťastia, iba niektorých pritom chytia;
-Božie mlyny melú pomaly, ale iba pre chudobných;
-Aby sme mohli žiť z podstaty, museli by sme mať podstatne viac;
-Pri zmene politickej moci ž netreba nosiť kabáty do čistiarne, stačí ich prevrátiť!

O obyvateľoch štátu Vermont je známe, že sú veľmi šetrní. K redaktorov miestneho časopisu prišiel raz na návštevu priateľ, ale doviedol si sebou ešte jedného. Keď to uvidela domáca pani, poslala hneď slúžku:
-Ako vidím, manželov priateľ so niekoho priviedol na obed. Vezmi tieto dva najväčšie zemiaky do pivnice a namiesto nich prines tri menšie!

Dozorca vo väznici oznámi na cele:
-Upracte si ten bordel! Zajtra príde minister!
Jeden väzeň sa na to spýta:
-Čože? Vari ho už odhalili?

Hovorí pán Ladislav svojmu krajčírovi:
-Najlepšia vec, ktorú ste urobili a v ktorej som sa dobre cítil, bola vaša dcéra!

Po firemnom večierku sa stretne novinár s riaditeľom:
-Vraj máte malý penis, tvrdí vaša sekretárka!
-Ja ho mám normálny, ale ona má veľkú papuľu!

-Aký je rozdiel medzi práčkou a ženou?
-???
-Práčka má plnenie len spredu!

Na štadióne sa pýta divák svojho suseda:
-Načo vám je ten ďalekohľad, veď odtiaľto máte dobrý výhľad na ihrisko!
-To je pravda, ale keď sa strhne bitka, nebudem vidieť tých, čo bijú rozhodcu!

-Prečo muži nosia kravatu?
-???
-Pretože každý vôl musí byť uviazaný!

-Slečna, vy pracujete na cenovom úrade,
-Prečo si to myslíte?
-No, že stále robíte drahoty!

-Aká je to absolútna škuľavosť?
-???
-Keď plačete a slzy vám tečú po chrbte!

Dežo otvorí dvere a uvidí nahú ženu. Tá sa otočí a nežne zašepká:
-Zhasni!
Dežo poslušne zhasne a odíde.

-Ako rozoznáš ľavú nohu od pravej?
-???
-Na ľavej nohe je palec vpravo!

Dáma s blond vlasmi pozerá na slnečné hodiny, zamyslí sa a hovorí:
-Len nechápem, keď nastane letný čas, ako slnko vie, že sa má na hodinu zastaviť?

Doktor prikáže pacientovi:
-Teraz nedýchajte!
-Pán doktor, vy ste prdli?

-Pán poslanec, mám pre vás dve správy, dobrú a zlú! Ktorú chcete počuť ako prvú?
-Najskôr tú zlú!
-S vašou ženou súloží celé mesto!
-A tá dobrá správa?
-Všetci si to veľmi chvália!

-Miluška, povedz mi, v čom je príčina, že si ku mne taká iná?
-Iný!

Klebetia dve tetky a slečne z tretieho poschodia. Jedna vraví:
-Ešte spolu nechodia, zatiaľ spolu len spia!

Nová definícia:
-Láska je večný boj  najprv o ženu a potom so ženou!

Manžel príde domov a nájde ženu spať pokojne v posteli. Zamyslí sa:
-A hovorí sa, že čert nikdy nespí!

POĽSKÝ turista sa čuduje pred veľkým obchodným domom v Prešove.
-Taký malý národ a pozrite sa, akých veľkých cien je schopný!

Nášho popredného básnika Milana Rúfusa sa istý novinár spýtal:
-Majstre, čo vás na ľudovej rozprávke tak zaujalo, že ste ju vo svojej tvorbe povýšili na klasickú literatúru aj pre dospelých?
A básnik odvetil:
-Už kedysi dávno som povedal, že rozprávka pôvodne vznikla nie preto, aby pri nej zaspávali detičky, ale preto, aby sa zobudili dospelí!

V okolí Fiľakova agituje biely Maďar tmavého Maďara:
-Počuj, Dežo! Ak nám vybavia autonómiu, budeš za pripojenie sa k nášmu anyországu?
-Ty menšina gadžo! A kde zoberie Maďarsko toľko peňazí na finančné a sociálne podpory pre nás, ako tu dostávame? Hát, ty myslíš, že ja sprostý?

-Čím sa líši nočník od televízora?
-???
-Ničím, aj v jednom aj v druhom vidíš len hovno!

Medituje jeden mudrák:
-Pes môže byť najlepším priateľom človeka, ale SKÚSTE si od neho požičať!

Všemohúci vyhnal Adama z raja údajne preto, že pri prvom hriechu, nepouži prezervatív. Pretože iba on, všemohúci vedel aké nám to prinesie problémy s AIDS a celibátom, by aj s celou demokraciou!

-Aký je rozdiel medzi zamestnanou vdovou a vdovou?
-Zamestnaná čaká na prvého  a vdova na druhého muža!

-Čo značí „sorry“?
-Prepáčte!
-A za čo?

Istý novinár robil aktuálny rozhovor s publicistom Jánom Čomajom a pri tej príležitosti mu položil aj takúto otázku:
-Čo podľa vás kazí imidž Slovenska?
-Neviem, čo kazí imidž Slovenska, ale môžem vám povedať, čo kazí jeho obraz vo svete,- poopravil Ján svojho kolegu novinára!

Hosť sa pýta na recepcii:
-Prečo účtujete hosťom aj za výťah, keď tu žiadny nemáte?
-Aby sme si naň konečne zarobili!

-Všimla som si, že aforizmy a klebety majú niečo spoločné!
-Máte pravdu, treba ich vymýšľať!

-Miro, ty zvykneš zavolať k sebe Irenu?
-Načo, ona príde sama od seba!

Zrnká múdrosti o svokrách:
-Najlepšia svokra nie je tá, o ktorej sa málo hovorí, ale tá, ktorá málo hovorí;
-Najťažší jazyk je čínsky, najlepší hovädzí, najhorší svokrin;
-Tri veci môžu urobiť človeka nešťastným- hazardné hry ho pripravia o majetok,
  
alkohol o zdravie a svokra o šťastie;
-Svokra je ako medvedica – každý muž sa bojí jej objatia;
-Niet väčšieho šťastia, ako položiť veniec na hrob bohatej svokry;
-Svokra pozná iba jediný názor, svoj vlastný!

Doktor sa pýta pacienta:
-Človeče, kde ste sa tak strašne nachladili?
-Viete, pán doktor, bol som na návšteve u jednej pani, prišiel manžel
 
a ja som musel hodiny a hodiny sa skrývať na balkóne!
-A boli ste úplne nahý?
-Úplne nie, – mal som na sebe prezervatív!

Ešte jedna novinka:
-Chuck Norris používa sekundové lepidlo ako lubrikant!

Básnička s tragickým podtextom:
-Bola jedna smelá kefa, pokefovať chcela šéfa!

Na jednom večierku požiadala jedna mladá dáma známeho speváka Štefana Horu, aby zaspieval svoju najobľúbenejšiu pieseň.
-Ľutujem, – ospravedlňoval sa spevák a libretista, – nemôžem vám vyhovieť. Moja najobľúbenejšia pieseň je veľmi oplzlá!
-To nič, majstre, – naliehala dáma ďalej, – povedzte nám teda aspoň slová!

Stretnú sa dve priateľky a jedna narieka:
-Môj muž ma už neľúbi!
-To neverím.
-Veď keby ma ľúbil, iste by zbadal, že ho podvádzam!

Matka ležala na smrteľnej posteli a jej posedná žiadosť bola, aby jej zapálili hromničnú sviecu. Svieca horela a už aj pomaly dohárala, ale matka sa ešte nechystala zomrieť. I rečie syn:
-Mamo, nože sa ponáhľajte, lebo tá sviečka už dlho nevydrží!
Na dedine to býva už tak!
A ten syn mal vyvinutý zmysel pre humor, ani o tom nevedel!

Ešte jedna novinka:
-Chuck Norris používa sekundové lepidlo ako lubrikant!

Básnička s tragickým podtextom:
-Bola jedna smelá kefa, pokefovať chcela šéfa!

Stretnú sa dve priateľky a jedna narieka:
-Môj muž ma už neľúbi!
-To neverím.
-Veď keby ma ľúbil, iste by zbadal, že ho podvádzam!

Matka ležala na smrteľnej posteli a jej posedná žiadosť bola, aby jej zapálili hromničnú sviecu. Svieca horela a už aj pomaly dohárala, ale matka sa ešte nechystala zomrieť. I rečie syn:
-Mamo, nože sa ponáhľajte, lebo tá sviečka už dlho nevydrží!

-Kmotor, čo je to reštauračný vozeň?
-To ti je expres krčma, tam sa pije počas jazdy ako v každej inej krčme.
-Hm… to musí byť chudák, koho odtiaľ vyhodia!

Príde chlapec do obchodu a pýta sa:
-Teta, máte mak?
-Áno, chapček pekný!
-Tak sa ním posypte, vy buchta jedna!

-Prosím si jedno pivo!
-Pivo ešte nečapujeme!
-Tak potom pohár mlieka, ak už kravy vstali!

-Počul si, že na Slovensku sa zakladá ďalšia nová strana?
-A pod akým menom?
-Strana urazených piadimužíkov!

Istému nešťastnému ženáčovi sa utopila žena. Kým obyvatelia dediny hľadali mŕtvolu po toku rieky nadol, on ju išiel hľadať nahor proti prúdu. Pýtajú sa ho na to, prečo to robí. Odpovedal im:
-Viete, to je tak: moja žena v živote robila všetko naopak a pri každej mojej žiadosti alebo príkaze plávala, ako sa hovorí – proti prúdu. Nuž som presvedčený, že od svojho zvyku neupustila ani po smrti!

o CUKRÁRNE pribehne chlapček a pyta si:
-Dajte mi za korunu miešané cukríky!
-Predavačka mu podá dva cukríky, červený a žltý, so slovami:
-Tu ich máš a zamiešaj si ich sám!

Aj východniari majú v niečom prvenstvo:
-Normálne ľudze umiraju pri štyroch promile, ale vychodňare pri piatich začínajú šoferovac!

Otázka pre prihlúplych z ochrannej autorskej mafie:
-Keď vták letí a spieva, je to interpret, alebo hudobný nosič?

Jano mal hlúpy zvyk, ťe keď sa  v noci vracal domov z krčmy, oprel sa v izbe o stenu a zobúval sa. Pretože  do krčmy chodil pomerne často, vznikol na tom mieste mastný fľak. Keď u nich bol maliar, aby vymaľoval celý byt, manželka si spomenula:
-Majstre, hneď vás vyplatím, ale najprv vám chcem ukázať miesto, kde môj muž siaha, keď príde z krčmy!
-Ale, milostivá pani, – bráni sa maliar, – ja som už starší človek, mne úplne postačí, keď mi dáte na pálenku!

Pri kostolných schodoch sedí žobrák so psom. Pes má na krku ceduľku s nápisom: „Pomôžte slepému!“ Okoloidúci pán kladie do klobúka päťkorunáčku a vraví žobrákovi:
-Dávam vám päťkorunáčku a berem si štyri koruny!
-Akú päťkorunáčku? Veď vy ste tam dali iba dvojkorunáčku!
-Tak vy vidíte? To je ale podvod!
-Aký podvod? Slepý je pes, ja mu iba pomáham!

-Čo povieš na mojich rodičov, drahý?
-Hm… fasa chlapi!

Vdova Marína volá na suseda:
-Ferko, príď na  kávičku a na pohárik!
-To by si musela byť sama! – povie Ferko.
-Ale ja som sama!
-No, to by  si musela byť sama na svete!

Prechádzajú sa dvaja koktaví popri rieke a jeden zbadá užovku. Začne kričať:
-Už… už… už… už je preč!

Zaujímavý názor:
-Snom každého muža je mať v posteli dve  lesbičky…  Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať  dvoch buzerantov!

-Zoberte ma do vašej ľadovej revue! – príde záujemca za riaditeľom.
-A čo viete spraviť?
-Osmičky!
-A to je všetko? Veď to je najjednoduchšia figúra!
-Ale ja ju robím originálne – ľavou nohou päťku a pravou trojku!

Pýta sa manželka muža:
-Keby som spadla do rieky,  skočil by si za mnou?
Manžel odpovie otázkou:
-A keby som povedal „áno“, spadla by si?

-Koľko krát je žena v prechode?
-???
-Dvakrát. Prvý raz, keď sa mení z kočky na sliepku a druhý raz, keď sa mení zo sliepky na starú kravu!

-Poviem ti jednu krátku vetu a ty MUSÍŠ v nej nájsť tri chyby, dobre?
-No povedz!
-Cigán jedináčik sa osprchoval hneď ako prišiel z roboty!

-Pane, za koľko predáte ten obraz?
-Za polovicu katalógovej ceny!
-To nie je zlé… a koľko stojí katalóg?

Chváli sa kamarát:
-Kúpil som môjmu škrečkovi nádhernú klietku. Štvorposchodovú so všetkými vymoženosťami na zábavu!
-No a?
-Teraz mu však dávam celkom málo žrať. Aby, sviňa, pochopil, čo je to platiť hypotéku!

V Bratislave robili prieskum, či domácim vadia východniari.
-Desať percent povedalo „áno“ vadia mi, je to s nimi problematické!
-Sedemdesiat percent povedalo – „ta co ja znam?“ ja s nimi problém nemám!
-Dvadsať percent odpovedalo – „nemtudom?!

Starý dedko si vzal mladú dievčinu.  Po svadobnej noci je ona nadšená:
-Nevedela som, že v tvojom veku  môžeš sedem krát!
-Panebože, kvôli mojej skleróze sa ešte usúložím  k smrti!

Nápis v krčme:
-Nehádžte ohorky z cigariet na zem!  Návštevníci si potom popália dlane a kolená!

Jedna blondínka hovorí druhej:
 -Môj frajer  ma včera zneužil!
-Preboha a to už ako? – pýta sa  druhá.
-No, vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a  potom si jednoducho odišiel!

-Vieš prečo si pes oblizuje gule?
-Prečo?
-Lebo sa mu to dá!

Príde pani k gynekológovi a pýta sa :
-Pán doktor, čo sa vám stalo? Kam sa podeli vaše krásne chlpaté ruky?
-Viete, milá pani,
  nie je každý ako vy! Ruky som si musel oholiť až po lakte, lebo som dostal filcky!

Na jarmoku si kúpil jeden gazda od druhého pár koní, za sto zlatých. Zjednali sa tak, že polovicu peňazí zloží hneď a polovicu mu zostane dlžný. Po nejako čase išiel predávajúci  po ostatné peniaze, ale kupec mu ich nechcel dať, lebo vraj by to bolo proti dohode!
-Veď sme sa dohodli, že ti budem dlžný, a nie že ti zaplatím!

Nová sekretárka uvidela v šéfovom kalendári veľmi zvláštnu poznámku:
-Štrnásť nula nula, štrnásť tridsať 
– sexuálna polhodinka!
Pomyslí si, prečo nie a za vidinou lepšieho platu sa začne pred druhou vyzliekať, ale šéf ju zastaví:
-To nie ja vás, dieťa moje! Riaditeľovi sa do rúk dostali hospodárske noviny a on ma za to ide poondiať!

Súdia chlapa za dvojnásobnú vraždu. Sudca hovorí:
-Ste obvinený, že ste francúzskym kľúčom ubili svoju ženu na smrť!
Vtedy niekto v súdnej sieni vykríkol:
-Ty hajzel!
Sudca pokračuje:
-Ďalej ste obvinený, ťe ste francúzskym kľúčom ubili svoju dcéru na smrť!
A o sály sa opäť ozvalo:
-Ty sviňa!
Sudca pozrie tým smerom a vraví:
-Pane, chápem vašu zlosť a flustráciu z tohto zločinu, ale kroťte svoje vášne, lebo vás budem musieť zo súdnej siene vykázať!
Chlapík vstane a hovorí:
-Pán sudca, pätnásť rokov sme susedia a ždy, keď som si od neho chcel požičať francúzsky kľúč, povedal mi, že nemá!

Reportér na návšteve jednej rodinky neustále vyzvedá:
-Čím je to, že máte také šťastné manželstvo?
-To je jednoduché, – odpovedá domáci pán, – manželka je celé dni v práci, ja som nočný strážnik a svokru pred dvomi rokmi porazilo!

Janka príde na návštevu ku kamarátke Majke a čuduje sa:
-Prečo má vaše telefónne slúchadlo odtrhnutú šnúru?
-Ále, – hodí rukou Majka, – manžel telefonoval kamarátovi, akú veľkú rybu chytil!

Chlapík si púšťa model lietadla. Zafúka silnejší vietor a lietadielko sa zrúti na stenu miestneho blázinca. Chlapík neochotne polezie stenu a vyberie sa ho hľadať. Zo dverí vykukne ošetrovateľka a volá:
-Všetci na obed!
Chlapík sa otočí a hovorí:
-Ja tu mám len lietadielko…
Ošetrovateľka sa usmeje a nežným hláskom mu povie:
-Ale i piloti musia papkať!

Anička sa hnevá:
-Janko, to ma musíš stále obchytkávať?
-Prepáč, Anička, al spadol mi cukrík a nemôžem ho nájsť!
-A to si myslíš, že ho mám rovno medzi nohami? – čuduje sa Anička.
-No, – poznamená šibalsky Janko, – už si tam mala kadečo!

Manželia sú na svadobnej ceste po Taliansku. Na noc si vyhliadli vidiecky hotel. Uprostred noci vrazí do izby chlapík s revolverom:
-Peniaze, alebo život!
-Nemám peniaze, – bráni sa manžel, – oženil som sa z lásky!
Lupič pozrie na žena znaleckým pohľadom a zašomre:
-To vieš, komu hovor?

Malý Jožko s mamičkou idú na prechádzku popri lesíku. Cestou stretnú staršiu pani hubárku. Jožko sa na ňu pozrie a spýta sa jej:
-Teta, vy sa nebojíte, že vás zastrelia?
-Nie! A prečo by ma mali zastreliť?
-Lebo vyzeráte ako divá sviňa!

-Karol, vieš aký je rozdiel medzi väzňom a dôchodcom?
-To teda neviem!
-Väzeň má pravidelnú a teplú stravu!

Hovorí zákazníčka u mäsiara:
-Ako je to možné, že hovädzie mäso je drahšie ako bravčové?
-Jáj, milá pani, – vraví mäsiar, – hovädá sme na družstvách vyzabíjali ale svíň je plná republika!

Poučenie z volieb:
-VoľbyY vždy niekto vyhrá. Nikdy to však nie sú voliči!

-Viete prečo stavajú v Košiciach stavajú nový futbalový štadión pre päť tisíc divákov,
-???
-Dôchodcov pribúda a Pasienky v Bratislave majú nedostatočnú kapacitu!

-Ďuro, vieš ako vznikne žobrácka rodina?
-To veru neviem.
-Keď si zoberie slovenský učiteľ za manželku zdravotnú sestru!

Novinár sa pýta istého slovenského politika:
-Čo by ste robili. Keby prišla potopa sveta?
-Sprivatizoval by som ju!

Stretne Vasil v meste bývalého spolužiaka Bélu z Moldavy nad Bodvou:
-De byl, Béla?
-Ja debil? Ty si debil a i tvoje deti debilčatá, – odvrkne Béla.

Lajoša sa spýtali, ako je spokojný so ženou a či si t o neskúsil aj zozadu.
-Už som to skúsil, žene sa to páčilo, len deti sa z toho smiali!

-Karol, vraj si prestal piť!
-Je to pravda.
-A čo ťa k tomu doviedlo?
-To, čo sa deje okolo nás, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát.

-Čo prináša mužom kresťanského vyznania Viagra?
-???
-No predsa slávnostné vzkriesenie!

Preložené do východniarčiny:
-Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?
-Ta dze do rici kukaš?

Mladá cigánka pochovávala naraz muža aj malé dieťa. Dala ich do jednej truhly, dieťa položila mužovi medzi nohy. Na pohrebe plakala a ziapala:
-Muž môj, keby si aspoň to nechal, čo máš medzi nohami!

Príde manžel domov a v posteli leží jeho nahá žena a v Adamovom rúchu cudzí muž. Keď ich zbadal v plnom nasadení, skríkne.
-Ja ho zabijem!
-Prosím ťa, čo robíš hlúposti! Ty chceš byť vrah, ktorý zabil otca tvojich troch detí?!

Prečo je u nás čoraz menej záujem o politické vtipy?
-Pretože na našej politickej scéne je často viac srandy, než v akomkoľvek vtipu!

Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap a policajt na neho volá:
-Zlezte dolu!
-Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
-Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.

Hutori Deži Arpimu:
-V telke fičí mello, v Bratislave straší gorila a u nás v Trebišove kvitne SYFILIS!

Na úrade práce:
-Pán Lakatoš, prečo vynechávate aktivačné práce?
-Joj, pani moja! Erža urobila na fúriku defekt a ja nemám čím zaplátať dziru!

Paroháč prichytí vo svojim byt nahatého suseda s ešte nahatejšou manželkou:
-Pán sused, to sa nehanbíte takto nahý sa predvádzať pred mojou ženou? – vyčíta záletníkovi.

Rozprávajú sa dve vydaté mladé panie. Jedna vraví:
-Počula som, že nefajčiari sú ďaleko výkonnejší v posteli ako fajčiari! Myslíte, že je to pravda?
-Áno, môžem vám to potvrdiť z vlastnej skúsenosti! Nerobia aspoň tie hlúpe a zbytočné fajčiarske prestávky!

Skončil divoký sex, obaja si vydýchli a ona sa spýta:
-Drahý, a dával si pozor,
-Áno, samozrejme, ani kvapka nešla vedľa!

Narieka Lajoš v krčme pri pive:
-To už je konec, kedz i farar dilino! U koscele kaže milujte se a množte se a vláda nám chce znížiť rodinné prídavky!

Pána, ktorý líže zmrzlinu sa pýta okoloidúca slečna:
-Za koľko lížeš?
-Pekným dievčatám zadarmo! – odpovie pán.
-Tak líž aj mne!
-Ako sa tak na teba pozerám, ty by si sa nedoplatila!

Pani domu, ktorá usporiadala večierok upozorňuje najatého čašníka:
-A keď budete servírovať tú bravčovú hlavu, nezabudnite na citrón do huby 
petržlen do uší!
-Áno, pani, ale viete si prečo predstaviť, ako budem vyzerať?

Pani Mikulková sa vybrala do  pánskeho bordelu a tam s ajej pýtajú, čo jej môžu ponúknuť:
-Chcela by som niečo zvláštneho!
-Máme tu Čecha s dlhým a tenkým a Slováka s hrubým a krátkym!
-To je vynikajúce, želala by som si Čechoslováka!

V natrieskanom autobuse sa obráti slečna k pánovi:
-Pane, veď vy ma súložíte!
-No a čo?
-Hádam sa môžem spýtať, nie?

Piťo člnkuje po Dunaji a Ander na neho kričí:
-Kde ideš, Piťu?
-Ta do oceána, Ander…
-Šak ale keď pojdzeš po Dunaju, tak skončíš v Čiernom mori!
-To nič, Ander, ja nie som rasista!

-Ocko, prečo si mi nekúpil horský bicykel?
-A načo a ti bol, keď bývame na rovine?
-No vidíš! Mame si kúpil morské prasiatko a kdeže tu vidíš more?

Jano s Mar ou chodili spolu už dva roky. keď sa konečne rozhodli, že si to rozdajú. Keď sa povyzliekali, Marka sklamaná povie:
-Veru som netušila, že keď dáš konečne dole trenírky, že sa toľko zasmejem!
Jano sa však nedal a vraví:
-Ani ja som si nemy&slel, že keď si konečne stiahneš nohavičky, že sa tak strašne vyľakám!
A boli si kvit!

Sedia dvaja v krčme a pijú pálené. Prišla reč aj na sex a ženy:
-Ty, človeče, Vinco, poznáš to milovanie na bublačku?
-Preboha, čo je to za čudo, ja som o tom nikdy nepočul!
-Princíp je jednoduchý. Prídeš domov, napustíš plnú vaňu vody, privedieš k nej starú, ponoríš jej hlavu do vody a keď prestane bublať, tak je odbavená!

Blondínka píše inzerát:
-Som pekná, milá, múdra…
Volajte na mobil: Nokia8800.

Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň sto osemdesiat, aby ste ma dobehli…
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák…
3. Ja som chcel byť tiež policajtom, teda, kým som zmaturoval.

Rozprávajú sa dvaja pedofili:
-Najlepší sex je s dvadsaťpäťročnými.
-A prečo?
-Pretože ich je dvadsať.

Na súde sa pýta sudca obžalovaného:
-Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný:
-Ďakujem za opýtanie, dobre!

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
-Ahoj, s tebou nikto netancuje?
-Nie.
-Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše!

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá:
-Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu…
Rybka ho preruší:
-Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.
Rybár nato:
-Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov, pre ktorých je prvoradé blaho občanov.
Rybka sa smutne zahľadí a povie:
-Povedal si na masle s tymianom?

Najväčší objav urobili v roku 1271 slovenskí bačovia, ktorí začali používať ovčie črevo ako kondóm. Angličania ho po šesťsto rokoch zdokonalili tým, že najskôr vybrali črevo z ovce.

-Mami, mami budem sa ženiť!
-To je super a koho si berieš?
-Joža !
-Joža? Veď to je chlapec !
-Ale prosím ťa, aký chlapec, veď má tridsaťdva rokov!

V autobusoch MHD sa objavili cedule:
-Vážení dôchodcovia, chcete si v našich vozidlách sadnúť? Staňte sa vodičmi MHD!

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu. Každý deň chodí po vodu desať kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom – na zlej strane. Ak prispejete drobnou čiastkou päť eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado!

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
-Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu
hneď zatiahnu do postele! A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma
nasrala!

V írskom katolíckom Dubline plače malý osemročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:
-Prečo plačeš synak?
-Ále, zomrela mi dnes mama.
-To je strašné! Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.
-Ďakujem Vám pekne, pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť!

Správa z tlače:
-Taliban pred hodinou oznámil, že uniesol Roberta Fica. Únoscovia žiadajú sto miliónov dolárov. Inak ho pustia!

-Kto vás najlepšie oholí?
-Na treťom mieste V;
-Na druhom mieste Gilette;
-Najlepšie vás oholí Daňový úrad SR!

Zaujímavé:
-Kdekto si sťažuje na svoju slabú pamäť, ale na svoju inteligenciu nikto!

Stojí Ander s Piťom na vrchole gerlachovského štítu:
-Piťu, vidíš toten kopec?
-Kerý, Ander,
-Ta tem co je tretí zľava!
-Ten s tým zahnutým koncom?
-Áno!
-Ta ten nevidím, Ander!

Rozprávajú sa medzi sebou ženy, že prečo si chlap po vycikaní otriasa pišišvora. Tá najmúdrejšia hovorí :
-Keď si ho otriasa, narastie mu väčší!
Jedna zo žien, keď prišla domov, videla ako jej muž ciká, ale neotriasol si ho. Spustila na neho:
-Azda by ti ruka neodpadla, keby si si ho trochu otriasol!

Stretnú sa dvaja rozprávači vtipov. Jeden sa pýta:
-Poznáš ten vtip o kameňoch?
-Nie…
-Škoda, ani ja!

-Kedy je človek maximálne chudý?
-???
-keď pod sprchou musí pobehovať, aby bol vôbec mokrý!

Ruský sedliak ide ráno na pole, ale ešte pri bráne si skontroluje, či má všetko potrebné:
-Leninove spisy – mám, 
stranícku legitimáciu – mám, Pravdu mám – môžem ísť!
Keď príde na pole, kým začne pracovať, znovu si skontroluje:
-Leninove spisy – mám,
  stranícku legitimáciu – mám, Pravdu mám… do riti, kde mám motyku?

Texaský milionár sa ubytuje v luxusnom hoteli. Mrzí ho, že si ho nikto nevšíma, preto sa rozhodne zavolať čašníka:
-Pán hlavný, prosím si za sto dolárov ham and eggs!
-Ľutujem, pane, ale polovičné porcie nepodávame!

Inzerát:
-Darujem do dobrých rúk skroteného vlka.
Zn.: Červená Čiapočka.

Policajné auto prišlo na miesto nehody, kde vodič nákladiaku zrazil chodca. policajt sa chvíľu pozerá na vodiča, potom na mŕtvolu, vyberie zápisnicu a pýta sa:
-Tak, pán vodič, akou rýchlosťou do vás ten mŕtvy chodec vrazil?
-To síce neviem, ale musela to byť veľká rýchlosť, keď je mŕtvy!

-Pán Nabok, vy asi musíte mať vtáčiu chrípku!
-Pán doktor, ani sa nečudujem, pretože už dvadsať rokov spávam s jednou sliepkou!

-Ako sa dá rozpoznať chudobná smrtka od bohatej?
-???
-Bohatá chodí s kosou, chudobná iba s kosákom!

Dežo ide po ceste a plače. Pýtajú sa ho, prečo plače. Odpovedal:
-Idem do basy, lebo na cintoríne som kričal: „Komunisti von a kapitalisti dnu!“

Aristid a Tasilo, ešte ako slobodní, nadržaní mládenci sa zastavili pred jedným  výkladom, , kde vidia mašinku s nápisom:
-Nahradí vám ženu!
-Čo povieš, nekúpime si to, aspoň sa NEMUSÍME ženiť! – navrhne tasilo.
-Mašinku kúpilo, priniesli domov, a do otvoru, ktorý tam uvideli, strčil penis prvý Aristid. Tasilo potiahne páčku, Aristid zreve ako pavián, vytiahne penis a na ňom má perfektne prišitý gombík!

To je ale dobrák:
-Bol taký dobráčisko, že aj svoju svokru mal rád!

-Prečo blondínky vraj budú vyrábať trojuholníkové truhly!
-Prečo?
-Len čo zatvoria oči, roztiahnu nohy!

Lekár hovorí babke:
-Predpíšem vám tabletky na spanie, na celý mesiac!
-Jaj, pán doktor,
  a kto mi bude kŕmiť sliepky?

Na dverách WC sa objavil nápis:
-Bol som na malú potrebu. Na veľkú sa nezmôžem, lebo som dôchodca!

-Predstav si, že som včera večer dostal v krčme po papuli!
-A máš na to svedkov?
-Nemám.
-Tak to popri!

Popíjajú dvaja v krčme, keď sa jeden ohlási:
-Už viac nepi!
-Prečo? – je zvedavý ten druhý.
-Máš úplne rozmazanú tvár!

-Prečo Škóti nosia sukne?
-???
-Aby ušetrili na gombíkoch!

-Čo je to sympatia,
-Pomer k pomeru pred pomerom.
-A apatia?
-Pomer k pomeru po pomere!

Nápis na dverách šéfovej kancelárie:
-Tu sa pracuje, obyčajne nehovoriť!
Nejaký šibal to v noci upravil. Aby uviedol veci na správnu mieru:
-Tu sa pracuje zbytočne, nehovoriť!

Pýta sa jeden obézny občan tak isto tlstého kolegu:
-Tak čo, aj cvičíš?
-Každý deň!
-A pri predklone sa dotkneš palca na nohe?
-To ešte nie, ale začínam ho už vidieť!

Myšlienka dňa pre ženy:
-Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá!
Myšlienka dňa pre mužov:
-Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč!

-Počul si o tom, že Slovensko zruší armádu?
-Nepočul. A kto ju nahradí?
-predsa opoziční poslanci!
-Ako si na také niečo prišiel?
-A ty nevieš, že už nacvičovali útok na ministerstvo kultúry?!

-Jurko, čím by si chcel byť, až vyrastieš?
-Hercom!
-Divadelným alebo filmovým?
-Štrajkujúcim!

Dinosaurík sa pýta matky:
-Mami, keď umriem, pôjdem do neba?
-Nie, synak, do múzea.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden  hovorí:
-Dávaj bacha! Teraz stačí slovo po česky a drbne to na nás!

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
-Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
-Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

Priznanie:
-V poslednej dobe som sa naučil milovať sa v aute. Zatiaľ sám, ale hádam sa  to časom zmení.

-Mám suchý chleba, dám ho von vtákom?
-Nie, skús ho dať von radšej rukou!

Konštatuje jeden pracant:
-Lepšie osem hodín v robote, ako sa vôbec nevyspať!

Nadáva gazda na susedovho syna:
-Keď ťa priniesol bocian, tvoji rodičia si mali nechať radšej jeho ako teba!

Rozumná úvaha:
-Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti.

Jeden „odborník“ na ženské otázky sa vyjadril:
-Žena je skoro ako sliepka… Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejšie.

-Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo. My sme spojili teóriu s praxou – nič nefunguje a nikto nevie prečo.

Otázka:
-Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po  milovaní?
Odpoveď:
-Odporúča sa to. Veď načo už máme tie mobilné telefóny?!

Starenka v autoškole:
-Prosím vás, mohla by som si urobiť vodičský preukaz na autobus?
-Samozrejme! A prečo si ho chcete urobiť?
-No, včera som išla do mesta. Zastavil ma policajt a hovorí: „Teta, vám by so odporučil jazdiť autobusom!“ A tak som tu!

Inzerát:
-Máte problémy s nadriadeným? Čečenská mafia ponúka svoje služby.
Zn.: Istota a spoľahlivosť.

-Pani doktorko, už mi lezú tie krumple aj ušami, – narieka pacientka.
Na to je lekárka povie:
-Pozrite sa, striedajte to, jeden krát to môžu byť zemiaky, potom erteple, alebo aj grumbir!

Puškina chceli raz priatelia prekvapiť. Do zvláštnej miestnosti dali kanapu a na ňu holú šľapku. Na pupok jej postavili zažatú sviečku. Keď ti ukázali Puškinovi, tak POVEDAL:
-Oj, ty ruský národ, kak ty glup, postavil ta dievčine sviečku v pup – kagda by bylo v pariže, zastok by sviečku o piaď niže!

-Prečo herci zachraňujú kultúru?
-Lebo im opoziční poslanci siahli na chlieb – hrajú divadlo!
Taká zámena profesií sa stáva dne dosť často!

-Včera som dostal novú robotu!
-Hej, a akú?
-Operátor na linke dôvery ma pomoc samovrahom.
-No a?
-Hneď pri prvej službe som zaspal, a keď som sa zobudil, tak som mal tridsať zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal!

Dáma v rokoch ponúka staršiemu pánovi návrh na spolunažívanie. Odpovie jej:
-Madam, ja už nie som ani na chov ani na sex, žijem už len na odstrel!

Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt:
-Tak čo? Zasekli ste sa?
-Nie, ale veziem most a došla i nafta! –kontruje šofér.

-Prečo blondínky sa nezdravia dobré ráno, dobrý deň a dobrý večer?
-???
-Pretože ony poznajú iba dobrú noc!

Sused sa sťažuje susedovi:
-Počúvaj, moja stará už dávno nie je taká náruživá, ako kedysi!
-Hm, ale ja na ňu nemôžem povedať ani jedno krivé slovo!

Doktor si neodpustil poznámku:
-Dežo, to je na neuverenie! S takou malou cikulou si urobil šestnásť detí!
-Juj, ale ste len hlúpy, doktorko, šak kde nedočiahne, tam dostrekne!

Povzdychol si jeden dlžník:
-Možno by človek mohol žiť aj poctivo, keby nemal vyživovacie povinnosti, rodinu a úver!

Príde premiér do bordelu  a vyberie si KRÁSNU slečnu. Tá mu vraví:
-Tak pán premiér, spredu je to za päťdesiat, zozadu za šesťdesiat eur, tak ako to chcete?
premiér sa zadiví:
-Tak počkaj, a začo je tých desať eur rozdiel?
-No, to je daň z obratu, ty amatér!

Nadržaná učiteľka stretla zdatného vojaka. Pozvala si ho do bytu. Pohostila ho a dohodli sa, že ju pomiluje desať krát. Aby sa pri počítaní nesplietli bude si kriedou robiť zakaždým čiarku na stenu. Keď zabudla siedmu čiarku urobiť, začala sa hádať, že to bolo iba šesť krát. Vojaka to naštvalo a hovorí jej:
-Zmažeme všetko a začneme odznova!

Pekné majú nárečie na Záhorí. Milo mi je hreje ma pri srdci, keď sa mi pacientka zdôverí:
-Šak vám riču, pani doktorko…
Alebo:
-Co se budú skričit… Ceukem nic, enem pancírek hrozna…
-No, nie je to milé? Ja im to vysvetlím, že sa mi musia vyspovedať!

Známy slovenský jazykovedec Dr. Gejza Horák, CSc. V článku „Slovo o slove“, vysvetľuje slovesá jesť a žrať. Okrem iného tvrdí, že sloveso jesť je nepravidelné, kým sloveso žrať je pravidelné. Prečíta si to sestra v ambulancii a komentuje to:
-Ja si myslím že dnes sú už obe slovesá nepravidelné. Kto si už dnes pri takejto drahote môže dovoliť pravidelne jesť či žrať?
Nuž vidíte, čo robí ekonomika s gramatikou?!

Na poľskej Ukrajine chodili v nedeľu farári slúžiť omše po dedinách, kde nebola fara. Tak sa vybral aj gréckokatolícky farár z  ďalekej dediny plniť svoje poslanie. podobne sa vydal na cestu aj FARÁR katolícky. Cez zimu na saniach a cez les boa ÚZKA cesta a na nej most, kde sa obaja stretli.
Kočiš Poliak kričí a kočiša Ukrajinca:
-Uhni, vežu kšonce!
Keď to viac krát zopakoval, tak ten s popom hovorí:
-A Éto chuj? – a šibol do koní a prebehol most.

Povzdych učiteľa:
-Kedysi som nosil klobúk ako doplnok k oblečeniu, a dnes do neho žobrem!
A pokračoval v žobraní.
Darmo je, každá profesia má svoje výhody a nevýhody!

-Čo by sa bolo stalo, keby taja králi boli ženy? Stalo by sa nasledovné:
-opýtali by sa na cestu;
-prišli by načas;
-vyčistili by maštaľ;
-priniesli by iba užitočné Dary;
-upiekli by tortu…

Ženy mávajú dve rozdielne túžby:
-Prvou túžbou žien je dostať sa pod čepiec! A zároveň muža pod papuču!

-Kde  boli poslanci, čo zachraňovali kultúr u počas povodní? prečo neprišli zachraňovať obyvateľstvo?
-Dávali si pozor na korytá, aby im ich voda nezobrala!

Sťažuje sa jeden žabiak druhému:
-Predstav si, kvak! Mal som v posteli krásnu žabku, kvak! Pobozkal som ju a zrazu sa zmenila na krásnu dievčinu, kvak! A čo ja teraz s ňou, kvak?

Na sociálke sa pýtajú ženy, matky desiatich detí:
-A majú niektoré z vašich detí aj spoločného otca?
-Hádam áno… povie matka, – myslím, že tie dvojičky!

-Na každý deň v týždni mám jeden oblek! – chváli sa Ferdinand.
-Naozaj? – neverí Bartolomej.
-Áno, tento !

Dobrá rada pre všetkých:
-Rozum sa zastaví v živote mnoho krát,  srdce iba raz!

Na Ukrajine išla študentka na vianočné prázdniny na dedinu. Aby nehľadala veľa, prišiel jej naproti na stanicu dedo  so saňami a konským záprahom. Ako si tak idú, chcela sa dievčina pred dedom ukázať, šo vie, a atak sa ho spýtala či vie, čo je to inercia (zotrvačnosť). Dedo samozrejme nevedel a tak mu to chcela prakticky ukázať. Kázala mu rozbehnúť až do cvalu a potom prudko zabrzdiť. Keď sa tak stalo, dievčina preletela ponad kone do snehu a sukňa jej vyletela na hlavu. Keď sa vrátila na sane, hovorí dedovi:
-Tak toto bola inercia!
A dedo, keďže jej pri páde videl holý zadok, povedal:
-U nás tomu hovoríme jednoducho riť!

-Aký je rozdiel medzi mužom a vtipom?
-???
-Starý, ale dobrý! Sa o mužoch rozhodne povedať nedá!

Sprievodca v talianskom chráme vysvetľuje turistom:
-Tie fresky na strope maľoval slávny Michelangelo!
-Fíha, – zahvízdal si jeden turista, – ten ale musel mať dlhý štetec!

Zamyslenie na olympijskú tému:
-Škoda, že  sne na olympiáde nemali aj skupinku cigánov. Oni by určite pozbierali všetky cenné kovy!

Príde blondínka do obchodu s telefónnym príslušenstvom:
-Koľko stojí pamäťová karta?
Predavač odpovie:
-Podľa toho, aká je veľká!
-No, nie veľmi, – objasní blondínka, – takú aby sa mi zmestila do telefónu!

Rybár chytil zlatú rybku a tá mu odvrkne:
-Nesplním ti žiadne želanie!
-A to už prečo?
-Lebo nemáš rybársky lístok!

Všimnite si:
-Hovorí sa, že múdrejší ustúpi. No, to je možné, ale potom to na svete aj tak vyzerá!

On a ona pri tanci. Ona vraví:
-Môžete mi vysvetliť, prečo sa na mňa tak tlačíte,
-Aby bolo na parkete viac miesta, – vynájde sa on.

Istá organizácia robí v uliciach anketu na tému kríza. Anketár sa pýta občana:
-Cítite koniec krízy?
Oslovený odpovie:
-Nie, ale cítim vaše ponožky…!

-Aký je rozdiel medzi ženami a hodinami?
-???
-Hodiny nám pripomínajú čas a o ženami naň zabúdame!

Po niekoľkoročnom manželstve hovorí muž žena pred odchodom na dlhšiu cestu:
-A neopováž sa mi byť neverná!
-Neboj sa, ja mám chuť byť ti neverná len keď ťa vidím!

-Čo je lepšie, milovať, či byť milovaný?
-Milovať je lepšie, môžeme si vybrať!

Manželia nakupujú v obchodnom dome. Pri platení sa ich pokladníčka pýta:
-Vy ste spolu?
-Áno, ž dvadsaťdva rokov!

Zaujímavé fóry:
-Najväčšia irónia sveta je, keď zuby múdrosti narastú aj hlupákovi!
-najťažšie je odpovedať na otázku, prečo je najlepšie v siedmom nebi.
-Optimista si nikdy nasťažuje na neprajnosť osudu!

-Čo hovoríš na dnešné časy?
-Čo mám hovoriť, cítim sa ako za Povstania, keď sme Hron brodili. Iba s tým rozdielom, že vtedy strieľali do nás a dnes si strieľajú z nás!

-Čo hovoríš na tú Terezu?
-Dobrá baba!
-Videl som ju kozy pásť!
-Na lúke?
-Na akej lúke? Z obloka!

-Aký je rozdiel medzi penisom a Kriváňom?
-???
-Kriváň stojí stále!

-Aké ženy sa vám páčia? Tie, čo tárajú, alebo tie druhé?
-Aké druhé?

Advokát vraví svojmu klientovi:
-Včera som hovoril s vašou bývalou manželkou. Povedala, že ak nebudete pravidelne posielať výživné na deti, že sa vráti k vám!

Stretne sused suseda:
-Ten váš syn je ako hodinár!
-prečo?
-Včera pri bitke v krčme každému narával ciferník!

-Americkí filmoví producenti vraj navštívia Slovensko!
-A načo?
-Lebo zistili, že my máme najlepších komikov na svete!

-Žena moja, nezlosti ma, lebo skončíš ako Nagymaroš!
-A to je ako?
-Rozrobím ťa a nedokončím!

-Poviem ti vtip!
-No povedz!
-Som inteligent!

Stroskotanci na opustenom ostrove – zhodou okolností je to on a ona. Po týždni hovorí ona:
-Musím ťa upozorniť, že to nebude moja vina, keď zostane tento ostrov neobývaný!

-Komu si kúpila tú tenisovú raketu?
-Manželovi.
-On hráva tenis?
-To nie. Má ako koníčka astronómiu. Tak som mu k narodeninám kúpila raketu!

V spacom vagóne  z Paríža do Nice pán Temian zistí, že v jeho kupé sa už uložili dve atraktívne dámy. Došlo k omylu, ich miesto niekto obsadil a tak nechceli odísť.
-Drahé dámy, som ženatý, mám významné postavenie v zamestnaní a nikto ma nikdy nespájal s nejakým škandálom. Jedna z vás musí odísť!

Dvaja skíni sa pri pive bavia, kto zažil väčší strach:
-Raz sme zaútočili na ubytovňu Vietnamcov a tam ich bolo o sto viac ako sme očakávali!
-Ja som mal najväčší strach vtedy, – vraví druhý, – keď mi na zraze pred akciou začali v bruchu cigáni vyhrávať!

Čech Pepík sa vráti z dovolenky v Tatrách a v rodnej krčme to hodnotí:
-Tí Slováci stále súťažia, aj teraz tam majú súťaž podnikateľov –  kto vyplatí najnižšiu minimálnu mzdu!

Dedko príde k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, čím viac užívam tie prášky, tým je mi horšie!
-A aké prášky užívate?
-No predsa tie najlepšie – z reklamy, Persil a Ariel!

Na hodine slovenčiny:
-Móricko, povedz nám, štátny rozpočet je rodu mužského alebo ženského?
-Pani učiteľka,
  štátny rozpočet je rodu ženského, pretože má dieru!

-Platím, – volá hosť na hlavného.
-To máme jednu polievočku, vyprážaný rezeň, dva striky, kávičku, hm… to máme štyridsaťtri korún!
-Nie je to málo? Nepomýlili ste sa?
-Nie, to je v poriadku. Majiteľ reštaurácie mi chodí za ženou a ja mu to teda vraciam!

MLADÉHO policajta vzali do služby a náčelník ho poučuje:
-Ale do ľudí strieľať nesmiete!
-Áno, pán náčelník, a v ktorých mesiacoch?

Dve kamarátky medzi sebou:
-S kým si oslávila svoje narodeniny?
-Ani neviem, bola tma!

Pozoruhodné myšlienky:
-Opilstvo je to, čím sa líši človek od zvieraťa;
-V zime sú stromy celé drevené od zimy;
-Ženy nikdy nevidia to, čo sme pre ne spravili, ony vidia len to, čo sme nespravili;
-Slušné dievča robí to čo ostatné,
 
len o tom každý nevie;
-Ak by sme mali tolerovať všetko, čo si sami dovolíme, život by bol neznesiteľný;
-Hovorí sa, že mládež nemá skúsenosti. Oni však vedia toho oveľa viac, lebo sú mladí!

Istý lekár sa v spoločnosti vyťahoval:
-Neexistuje človek, ktorý by sa na mňa niekedy sťažoval!
-Na to predsa nie je nič čudného, – zareagoval jeden z prítomných a dodal:
-Z tvojich rúk predsa ešte nevyšiel nikto živý, tak sa nemohol ani sťažovať!
-Pripíjam preto na všetkých dobrých lekárov!

Dedko zo Štiavnika sa chváli, že jeho vnuk slúži v hradnej stráži v Bratislave.
-Fíha! A čo tam robí?
-No, stojí pred bránou a stráži pána prezidenta!
-Ale nepovedzte, dedo! A už mu niekedy utiekol?

-Anka, aký je rozdiel medzi rádiom a novinami?
-No, rádiom sa nedajú čistiť okná ani vytrieť riť!

Povedz niečo úderné!
-Si veľký tĺk!

Horehronskí drevorubači po výdatnom obede nejako vysmädli. Narýchlo vyzbierali medzi sebou stovku a najmladšiemu prikázali:
-Máš ešte mladí nohy, nože zbehni do krčmy a za týchto sto korún dones niečo vypiť a aj niečo zajesť!
Jano sa ihneď rozbehol do dediny a o pol hodiny sa hlási, že kúpil za deväťdesiat deväť korún pálenky a za korunu chleba!
-Ty somár! Prečo si tak veľa jedenia kupoval? – vyhrešil ho predák.

Prechádzali sa dvaja poslanci mestom, keď tu zbadali pred domom na chodníku vajce. A to celé nerozbité! Meditujú ako sa tam mohlo dostať. Keby ho niekto stratil, tak sa rozbije. Sliepka ho nemohla zniesť, lebo tá by sa do mesta nedostala. Vtom zbadajú jednu pani ako na nich pozerá z okna.
-Hej, pani, neviete, ako sa sem to vajce dostalo?
-Viem, ale nepoviem! Ale, páni, viete čo vám poviem? Už som videla jeden čurák stáť nad dvomi vajcami, ale dvoch čurákov nad jedným vajcom ešte nie!

-Koho rátame medzi motocyklistov?
-???
-Motocyklista je človek, ktorý sedí aj keď sa ponáhľa!

Tak to je svätá pravda:
-Práca mu nevoňala, preto smrdel korunou!

Správa z denne tlače:
-Dementujeme správu, že na  Slovensku boli, sú a budú peniaze. Peniaze len boli a budú! Aj to len možno!

Pribehne synček za mamou a vraví:
-Mami, už viem, ako som prišiel na svet! ocko mi to vysvetlil!
-Ako? – je zvedavá mama.
-No, ty si ako kravička, otecko je ako býček a ja som teliatko!
-Vieš, synček, ocko to trochu poplietol. Ja som ako kravička, sused je ako býk, ty ako teliatko a o je vôl!

Po predstavení v cirkuse sa manželka márne snaží s manželom pomilovať. Vtedy si spomenie na cirkusové kone.
-Prečo všetky tie kone mali tak pekne hore chvosty?
-Lebo im pichli do zadku slamku!
-Nevidel si doma nejakú slamku?

Martin išiel za milenou do Čiech a známy sa ho pýta:
-Čo ta toľko chodíš do tých Čiech?
-Pašujem Slovákov do zahraničia!
-Prosím ťa, kde a ako?
-No predsa v nohaviciach!

Manžel sa vráti nečakane domov  a vidí, ako oknom vyskakuje úplne nahý neznámy muž. Rozmýšľa, čo urobiť. Vtom mu manželka poradí:
-Milan. Nechaj ho, aspoň budeš mať ďalšie nové šaty!