P o l i t i c k é  v t i p y 

 

 

MOTTO:

Redaktor hovorí autorovi:

-Hovoríte, že nemáte žiadne nové politické vtipy? Ale to je nezmysel! Všetky politické vtipy sú staré a nemenia sa.  Menia sa iba mená v nich!

 

Politické vtipy sú špecifickou formou humoru. Vznikajú jednak ako odraz svojej doby a jednak ako reakcia na určitý spôsob vládnutia politikov a politických orgánov. Je zaujímavé, že náš človek si dokáže zavtipkovať i zo seba a dokonca i z vlastnej biedy. Preto v nich často počuť o prevratoch, sľuboch, platoch, životnej úrovni ap. Pretože tieto vtipy vznikali v rôznych obdobiach, budeme ich rozlišovať podľa mien politikov a každý si potom môže vtip zaradiť tam, kam patrí. Preto v tomto súbore budú len vtipy s konkrétnymi menami. .

 

Kto má chuť sa zasmiať na vtipoch z politickej scény, má  možnosť bez obáv čítať nasledovné riadky.

 

Pre lepší prehľad sú vtipy zoradené do štyroch celkov: Historické, Totalitné, Nežné, Súčasné

V tomto poradí sú aj na stránke uložené

        

Historické

 

Na schôdzi ľavičiarskej politickej strany niekedy v minulom storočí v Paríži začal rečník svoj prejav slovami:
-Milé dámy, milí páni, milí tajní!

Tido Gašpar, šéf úradu propagandy Slovenského štátu, vidiac neúspech fašistického pozdravu „Na stráž“, navrhol, aby sa Slováci zdravili zase len prostým „Dobrý deň“.
Tu vyskočil hlavný veliteľ Hlinkovej gardy a minister vnútra Šaňo Mach:
‑Zapamätajte si, pokiaľ som tu ja, na Slovensku nebude žiadny dobrý deň!

V časoch mníchovskej zrady sedeli Chamberlain, Daladiér a Hitler v jednej berlínskej reštaurácii. Keď prišlo na platenie, Chamberlain platil librami, Daladiér louisdormi Hitler bankovkou. Stalo s avšak, že otvoreným oknom zavial vietor a odvial Hitlerovu bankovku pod stôl. Kelner sa úslužne zohol po ňu, no pritom sa prihodilo čosi ľudského. Pán politici boli, pravda, konšternovaní nad takou nespôsobnosťou ale pohotový kelner sa vynašiel:
-Ráčte odpustiť, ale každý peniaz má svoj zvuk!

Hádali sa Hitler, Roosevelt a Stalin, kto zvíťazí v tejto vojne. Hitler mienil, že rasa, Roosevelt, že kasa, a generalissimus Stalin, že masa.

Na jednej schôdzke vyhlásil komunistický minister poľnohospodárstva Ďuriš v roku 1947:
-Vidiek za mnou !
-A naozaj, ledva stačil dobehnúť k autu a ufujazdiť.

V klenovci na cirkevnom konvente hneď po prvej svetovej vojne bola reč i o tom, že by neškodilo dať na kostol hromozvod. Dali hlasovať. Väčšina hlasov bola proti zavedeniu hromozvodu, lebo oni vraj nechcú, aby im do kostola udrel hrom.

Antonín Zápotocký prehlásil rezolútne:
-A já vám říkám, soudruzi, šetřit se bude, ať to stojí, co to stojí!

Keď sa skončili rokovania štátnikov na najvyššej úrovni v Teheráne, britský minister Eden prišiel do svojej hotelovej izby a našiel v posteli malú pozornosť – štrnásťročné dievča. Rozčúlený utekal do recepcie a pýtal sa, čo to má.
–Ale no, – usmial sa recepčný, – kým sa vy, Angličania, k niečomu rozhodnete, tá už bude dospelá!

Taliani prehrávali v Afrike aj na Balkáne. V Prahe sa pošepkávalo:
-Už ste počuli, že Taliani vyhlásili mobilizáciu žien ?
-Prečo ?
-Aby im prali spodky !

Na druhom svete sa stretli Jozef Tiso, Jan Masaryk a Klement Gottwald. Masaryk a Gottwald vyzvedajú u Tisa:
-Ako si sa sem dostal ?
-Pomocou povrazu.
-A ty ? – pýtajú sa zvyšní dvaja Masaryka.
-Ja oknom .
-A ty ? – napokon sa obrátia na Gottwalda.
-Já jsem tady na lékařský předpis z Moskvy…

Slovensko vstúpilo do vojny – Tiso servilne ponúkol Nemecku ako pomoc slovenské letectvo. Na dotaz z Nemecka, koľko toho môže poskytnúť, odpovedal:
-Máme vám poslať jedno lietadlo, dve, alebo všetky tri ?!

Učiteľ sa pýta v škole detí, čo je to slanina. Jožinko odpovedá :
-Slanina je to biele, čo otecko nosieval domov, keď bol ešte nezamestnaný.

-To sú ľudia, čo len hovoria a nič nerobia!
-Hej, tak takých tu máme troch: dvaja žandári a farár!

Traja vojaci, Francúz, Nemec a Čech, prišli za prvej svetovej vojny k nebeskej bráne.  Peter ich vypočúval:
-Za čo si bojoval?
-Za republiku a za svoj národ! – odpovedal Francúz.
-Za cisára a za vlasť! – riekol Nemec.
-Za osem grajciarov denne ! – dodal Čech. 

Hneď po vypuknutí prvej svetovej vojny v auguste 1914 dostal veliteľ anglickej posádky v najzápadnejšej Afrike telegrafický rozkaz všetkých nepriateľských cudzincov okamžite internovať. O niekoľko hodín prišla do Londýna telegrafická žiadosť o spresnenie :
-Zatkli sme sedem Holanďanov, štyroch Francúzov, troch Talianov, dvoch Američanov a jedného Nemca. Prosím o odpoveď, proti komu vlastne bojujeme?!

Koniec prvej republiky. Československý colník stojí na hranici a vidí, že z hitlerovského Nemecka k nám prebieha zajac. Zastaví ho :
-Počuj, zajac, čo ste všetci spochabeli ? Veď za posledné dva dni vás prebehlo k nám najmenej tristo !
-Bodaj by nie, – vraví zajac. – Gestapo dostalo rozkaz zatknúť všetky žirafy !
-A prečo teda utekáš, veď nie si žirafa ?
-To vieš ty, ale dokazuj to gestapu !

Minister propagandy Goebles pyšne oznamuje prezidentovi Hindenburgovi, že zajtra bude opäť veľký fakľový sprievod.
–To je dobre, zasa môžem zostať hore do desiatej !

Tiso si zašiel na dedinu:
-Pán starosta, koľko je u vás na dedine boľševikov ?
-A ktože je to boľševik ?

Frank sa rozhodol zrušiť v  protektoráte stanné právo . Obrátil sa v tejto veci na bábkového prezidenta obsadených Čiech, Emila Háchu:
-Čo súdite, pán protektorátny prezident o našom pláne zrušiť v Čechách stanné právo ?
–Páni, nerobte to, – šušlal Hácha, – veď to je jediné právo, ktoré Česi ešte majú !

Hitler vyznamenával spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
–Boli sme v lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil !
–Výborne ! – nadchýnal sa Führer. – A ako si spoznal, že to boli sovietski strelci ?
–Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.

V bratislavskom Carltone sa rozčuľuje hosť:
-Neslýchané ! Zase nám bombardovali hlavné mesto a zase nevojenské ciele ! Vysokú ulicu, kde sú iba viechy.
–Dôverne vám prezradím, – vraví sused, – že nálet na Vysokú mal politický charakter. Hľadali Tida Gašpara !

Prezident Jozef Tiso na konci svojej kariéry, pár dni pred pádom fašizmu sa vrúcne pýta obrazu, na ktorom je on sám :
-Obraz môj milovaný, čo s nami bude po tejto vojne ?
-Čo by bolo ? – odpovedá obraz . – Mňa zvesia a teba zavesia !

Pri svojej prvej návšteve Talianska Hitler pozdravil Musoliniho vztýčením pravice a slovami:
-Ave imperátor !
Mussolini mu odpovedal:
-Ave imitátor !

Dve ženy sa bavia:
-Z môjho muža sa stal impotent!
Druhá sa pýta:
-To je viac ako Sturmbahnführer?

-Ema sa chce dať rozviesť.
-Už ? Prečo ?
-Lebo Göring jej cez svadobnú noc doškriabal prsia metálmi.

Keď Nemci prenikli už päťsto kilometrov na sovietske územie, z Moskvy vraj dostali nótu :
-Ak neprestanete s pohraničnými incidentmi, budeme nútení vyhlásiť mobilizáciu!

-Auto so Stalinom prechádza krajinou a Stalin vidí ako mužík je seno zo stohu. Prikáže zastaviť auto a mužík mu vysvetľuje, že trie takú biedu, že nemá čo do úst vložiť. Stalin nechápavo krúti hlavou:
-A čo budeš jesť v zime, keď už v lete sa kŕmiš senom ?

Keď prezident USA John F. Kennedy  podľahol smrtiacej guľke vraha, zaklopal na nebeskú bránu. Svätý Peter otvoril a privítal ho:
-Poď, John, ty si bol dobrý človek i dobrý kresťan, patríš do neba !
Kennedy vykročil, ale zháčil sa, lebo za bránou zbadal Stalina s veľkým k yjačiskom. Peter ho chlácholí:
-Poď, John, neboj sa ! On tu čaká na Chruščova…

Nad troskami zbombardovaného paláca v Mníchove stojí človek a smeje. Okoloidúci ho osloví:
-Čo tu robíte ?
-Čítam Hitlerov Mein Kampf . Na strane stošesťdesiatdva je najlepší vtip:
-Dajte mi Nemecko na desať rokov a ja ho zmením na nepoznanie !

V dvadsiatych rokoch, keď sa v Rusku prevalila vlna premenovávania miest, vznikli mestá : Kalinin, Trockij, Leningrad, Stalingrad… Bucharin s tým nesúhlasil a tak sa raz obrátil na generálneho tajomníka Stalina s protestom.
-S čím si taký nespokojný ? – začudoval sa Stalin. – S tým, že sa zjavilo mesto Stalingrad ? Ale my neprotestujeme, že na mapách krajiny je Buchara!

Francúzsky prezident de Gaule prišiel na návštevu do ZSSR. Na Vnukovskom letisku ho privítal predseda rady ministrov Alexej Kosigin a generálny tajomník KSSZ Leonid Brežnev. Obaja prečítali svoje uvítacie prejavy a potom sa ujal slova de Gaule. On však hovoril z hlavy.
–To som netušil, – pošepol Brežnev Kosiginovi, – že de Gaule nevie čítať.

Pri Stalinovej smrteľnej posteli stáli všetci významní činitelia sovietskeho štátu. Zrazu jeden pristúpil k umierajúcemu a bozkal mu ruku :
-Táto ruka nás viedla tridsať rokov !
Druhý mu pobozkal nohu :
-Táto noha dobyla veľké víťazstvá !
Nato sa Stalin obrátil na bok, pričom sa mu odhalil zadok. I pristúpil k nemu ktosi a bozkal ho naň. Stalin sa na moment prebral z agónie a opýtal sa :
-Je tu aj československá delegácia ?

Hitler dostane na dva dni opušťák z pekla. Po dvoch dňoch se z Nemecka vráti a hovorí:
-Je to tam strašné, už nikdy nechcem von. Celej svet je naopak:  Nemci kšeftujú a Židia vedú!

Kohn stretne Grüna na Červenom námestí v Moskve :
-Ako sa máte, pán Kohn, kde pracujete ?
-Ale tu v Kremli, poďte, ukážem vám svoje pracovisko .
Vošli do Kremľa . Všetci úctivo zdravia pána Kohna, Molotov i Stalin .
-Preboha, vy ste ešte nad Stalinom ?
-Áno, taká je pravda a ešte jedného takého máme v Bielom dome. Firma je ich, ale kšeft je náš.

Rok 1923. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva. Kremeľ. Prebieha XII. zjazd Komunistickej strany Ruska (boľševikov). Jeden z delegátov nadšene žiada :
-Učiť sa ! Učiť sa ! Učiť sa ! Tak ako nám to odkázal veľký vodca svetového proletariátu Vladimír Iľjič Lenin!
Za predsedníckym stolom na tribúne sedí aj Lenin. Zlostne si pre seba zašomre :
-Nič som neodkázal ! Iba som si rozpisoval pero.

Rok 1920. Sovietske Rusko. Vladimír Iľjič Lenin sa stretol na besede s pracujúcimi. Pracujúci sa ho pýtajú:
-Vladimír Iľjič, ako ste sa oženili ? Ako ste spojili svoj život so svojou veľkou láskou ?
-Bolo to tak, – odpovedá Lenin. –  Mali sme raz konšpiratívnu schôdzku našej ilegálnej revolučnej bunky, keď tu zrazu niekto vykríkol : „Bomba“ ! Všetci sme sa hodili na zem a ja som padol na Nadeždu Konstantinovnu. No a potom, ako slušný človek, som sa oženil.

Správa z hlavného stanu ministra národnej obrany Slovenského štátu, generála Čatloša :
-Zostrelili sme osem lietadiel. Z toho jedno cudzie !

Rok 1945. Slovensko. Prezident Jozef Tiso na konci svojej kariéry, pár dni pred pádom fašizmu sa vrúcne pýta obrazu, na ktorom je on sám :
-Obraz môj milovaný, čo s nami bude po tejto vojne ?
-Čo by bolo ? – odpovedá obraz. – Mňa zvesia a teba zavesia !

Rok 33 po Kristovi. Stredný východ. Sudca vynáša rozsudok :
-Za propagandu náboženského extrémizmu, za výzvy na zvrhnutie štátneho zriadenia, za hrozby zničenia významných budov v hlavnom meste, za organizovanie nepovoleného mítingu v intraviláne mesta, za organizovanie masovej demonštrácie pri vstupe do mesta, odsudzujem ja Pilát Pontský, predstaviteľ antiteroristickej koalície Judy, Ježiša Krista k tridsiatim úderom bičom !

Rok 1946. Zväz sovietskych socialistických republík. Do mestečka  prišla dodávka chleba. Vyvolalo to veľký rozruch a pred rozdeľovňou sa vytvoril veľký rad. Predseda miestneho sovietu občanom v rade hovorí:
-Súdruhovia, je mi to veľmi ľúto, ale chleba priviezli veľmi málo. Teda sa na všetkých nedostane. Chcel by som požiadať židovských súdruhov, aby odišli z radu !
Rada sa trochu preriedila a predseda pokračoval :
-Súdruhovia, je mi to skutočne ľúto, ale stále je vás, na to čo prišlo, príliš veľa. Poprosil by som všetkých nestraníkov, aby odišli.
Rada sa opäť trochu preriedila a predseda opäť pokračoval:
-Súdruhovia, chleba je stále veľmi málo, teda musíme prikročiť k ďalšiemu opatreniu. Prosím, aby odišli všetci, čo vstúpili do strany po roku 1917.
Zostalo posledných päť starčekov a predseda sovietu dokončil svoju reč :
-Súdruhovia, myslím, že vám, starým boľševikom, to môžem povedať na rovinu. Vy to určite pochopíte ! Jednoducho, žiadny chleba nepriviezli !
-To sa dalo čakať ! – poznamenal jeden z dedkov. – Tie špiny židovské to zase vedeli ako prvé.

Rok 1945. Koniec druhej svetovej vojny. Kohn a Roubíček sa dostanú živí z koncentračného tábora v Dachau. Kohn hovorí:
-Pozrite, Roubíček, ja pôjdem na západ a vy na východ. Ak to prežijeme o pár rokov sa stretneme.
Kohn sa tak dostal do USA a Roubíček do Ruska. Tak po desiatich rokoch, keď bol pán Kohn už multimilionár, spomenul si na Roubíčka. Tak sa za nim vydal do Moskvy. Dlho hľadal svojho starého kamaráta až sa dozvedel, že zametá na Červenom námestí. Konečne Roubíčka našiel, pozdraví ho,  no ten len na neho tupo pozerá.
-Roubíček, nespoznávaš ma ?! To som ja, Kohn z Dachau.
Na to Roubíčkovi zasvietia oči a zasnene povie :
-Ach, áno ! Dachau. To boli časy…

-Tak ako je to vlastne po tej pražskej jari ? – pýta sa zahraničný dopisovateľ. – Sú Rusi vaši bratia alebo priatelia ?
-Bratia, samozrejme ! Priateľov si človek môže vybrať !

Príde pán k mäsiarovi a pýta si desať deka plánovitého úhybného pohybu.
-Čo je to ? – spytuje sa udivený mäsiar.
-Neviem, ale Nemci vravia, že je to lepšie ako saláma.

Sedemdesiate roky. Mišo bol na montáži v Gruzínsku a tam sa skamarátil so Sosom. A tak raz pozval Soso Miša k sebe na návštevu. Dobre ho pohostil a po obede zobral svojho kamaráta na cintorín, aby mu podľa starej  obyčaje ukázal hroby svojich predkov. Ako prechádzajú cintorínom Soso vraví:
-Tu leží môj otec, žil dvanásť rokov a tu môj starší brat, žil desať rokov… Tu leží starší brat môjho otca, žil päť rokov…
-Počuj Soso ! – vraví Mišo. – Máš to s počtami nejako popletené. Ako mohol tvoj otec žiť iba dvanásť rokov a vychovať takého veľkého syna ?
-Vieš, tu v Gruzínsku, keď sa povie „žil“ má sa na mysli to obdobie, keď onen človek mal kvalitné auto, veľký dom, milenku, veľa peňazí…
Vrátil sa Mišo domov a vraví žene:
-Keby som umrel, tak mi nechaj na pomník napísať, že som sa narodil mŕtvy !

Hitler vykonáva inšpekčnú cestu na východnom fronte. Pýta sa vojaka :
-Aké by bolo vaše posledné želanie, keby sovietsky granát dopadol vedľa váš ?
-Želal by som si, – odpovedal Fritz, – aby môj Führer stál vedľa mňa !

Sovietske Rusko. Dvadsiate roky. Nataša Krupská napísala Stalinovi list, v ktorom ho žiadala o spravodlivosť pre nevinne odsúdených „nepriateľov ľudu“.
Stalin si zavolal šéfa KGB a vraví mu:
-Povedz Krupskej, nech mi neposiela debilné odkazy, lebo sa naseriem a nájdem Leninovi inú vdovu.

Sekretár vraví Leninovi :
-Vladimír Iľjič, vy stále pracujete… Mali by ste si oddýchnuť, zájsť s dievčatami do mesta…
-Presne tak, súdruh môj ! – súhlasil Lenin. – S dievčatami a nie s tou politickou prostitútkou Trockým.

Keď prišiel K. H. Frank do Lidíc, určených na vypálenie, prosil ho istý sedliak, aby ušetril jeho ženu, ktorá bola pred pôrodom. Sadista Frank mu výsmešne odvetil :
-O mne je známe, že mám jedno oko sklené. Ak uhádneš, ktoré, nechám tvoju ženu žiť aj porodiť.
-Ľavé, – povedal sedliak celý roztrasený.
-Ich gratuliere. Ako si to poznal ?!
-Podľa toho, že sa na mňa tak súcitne pozeralo.

Frank sa rozhodol zrušiť v protektoráte stanné právo.
Obrátil sa v tejto veci na bábkového prezidenta obsadených Čiech, Emila Háchu:
-Čo súdite, pán protektorátny prezident, o našom pláne zrušiť v Čechách stanné právo ?
-Páni, nerobte to, – šušlal Hácha, – veď to je jediné právo, čo ešte Česi majú !

Za protektorátu kolovala po Čechách  hádanka :
-Kto počúva najhorlivejšie, kto je najlenivejší, najpracovitejší a najzdvorilejší ?
Odpovede sú nasledovné :
-Najhorlivejšie počúvajú Česi. Cez deň počúvajú Háchu a v noci zahraničný rozhlas.
-Najlenivejší sú Taliani. Celú vojnu si nechávajú podkurovať od Nemcov.
-Najpracovitejší sú Nemci. Z jedným volom zorali celú Veľkonemeckú ríšu.
-A najzdvorilejší sú Rusi. Odprevadili Nemcov zo Stalingradu až do Berlína !

Spýtali sa starej pani na toalete na Postdamer Platz v Berlíne, či aj u nej stúpil obrat od vzniku tretej ríše.
-Ale kdeže, deväťdesiat percent ľudí serie teraz do nohavíc a desať percent na vládu !

Tido Gašpar, šéf úradu propagandy, vidiac neúspech fašistického pozdravu „Na stráž“, navrhol, aby sa Slováci zdravili zase starým dobrým pozdravom „Dobrý deň“. Vtedy vyskočil rozzúrený veliteľ Hlinkovej gardy a minister vnútra Šaňo Mach:
-Zapamätajte si, pokiaľ som tu ja, na Slovensku nebude nijaký dobrá deň.

Slovenský robotník, ktorý bol na prácach v Nemecku, sa doma dohovoril, že keď bude písať domov, bude kvôli cenzúre písať čiernym atramentom, keď bude písať pravdu, ale čokoľvek napíše červeným, to bude značiť, že pravda je opak. O niekoľko týždňov dostala rodina list napísaný obyčajným čiernym atramentom :
-Drahá rodina ! Srdečne si vás pozdravujem z rajchu ! Oznamujem vám, že nás tu veľmi srdečne prijali. Nemci sú k nám veľmi milí, celý národ ide za vodcom a jeho ideálmi. Že by dakto vo fabrikách sabotoval, alebo že by tu bol nedostatok, to je výmysel nepriateľskej propagandy. Ja som aspoň v obchodoch všetko dostal. Len práve červený atrament som nikde nezohnal…

Ide pán okolo námestia a vidí, že tam sedí uprostred Heydrich, okolo neho fúra pneumatík a tak sa ho pýta :
-Prosím vás, čo to tu robíte ?
Heydrich len ukáže na ceduľu pri svojich nohách, na ktorej je napísané :
-Reinhard Heydrich – ríšsky protektor.

V päťdesiatych rokoch v záhrade britského diplomata blízko Londýna našli raz telo mŕtveho sovietskeho diplomata. Angličan rozpráva, čo sa stalo :
-Pozval som ho k sebe na návštevu. Večer sme sedeli spolu v salóne. Ja som pil whisky, ako je u nás zvykom, on pil vodku, ako je u nich zvykom. Potom sme si išli ľahnúť a zaspali sme. Neskoro v noci niekto zacengal. Vstal som a šiel som sa pozrieť, kto to je, ako je u nás zvykom a môj hosť vyskočil z okna na treťom poschodí, ako je u nich zvykom…

Protektorátny „boh“, bývalý karlovarský kníhkupec K. H. Frank, predvolal si raz protektorátneho prezidenta Háchu. Rozčúlene vrieskal :
-Neslýchané, čo zase robia vaši Česi ! Múry sú počarbané protizákonnými heslami ! Hácha sa ohradzuje:
-To nie je možné, ja som nič nevidel !
-Poďte so mnou, – prikazuje mu Frank a hneď nasadnú do auta. Zastanú pred sochou svätého Václava. Na podstavci je obrovskými literami napísané :
-Karl Hermann Frank je sviňa !
Hácha sa pobúrene obráti k Frankovi :
-Hrozné ! Koľko krát som im vravel, že najprv sa má text napísať po nemecky a až potom po česky !

Navštívil Hitler blázinec. Predviedli mu všetkých bláznov a on sa pýtal, či vedia zdraviť. Všetci teda pozdravili zdvihnutou pravicou :
-Heil Hitler ! len jeden stál a nezdravil.
-Čože ty, ty nezdravíš ?! – čuduje sa Hitler.
-Nie, ja nie som blázon, ja som dozorca !

Hitler si chcel dať učesať ježka, ale vlasy mu stálu padali, nie a nie držať.
-Himmelhergot ! – nadáva, – čo mám robiť, aby mi vlasy stáli ?
-Viete čo, – poradil mu jeho holič, – dajte Čechom zbrane !

Dvaja Česi boli pre šuškanú propagandu odsúdení na trest smrti zastrelením.
V poslednej chvíli im zmenili trest na obesenie. Stoja pod šibenicou a jeden sa nakloní k druhému, oči sa mu zaligocú a šepká mu :
-Nevravel som ti ? Už im dochádza munícia !

V Nemecku za vojny vypísali súťaž o najlepší román s týmito cenami :
-Tretia cena –škatuľka cigariet.
-Druhá cena – balíček kávy.
-Prvá cena – týždeň dovolenky na Slovensku.

Koniec prvej republiky. Československý colník stojí na hranici a vidí, že hitlerovského Nemecka k nám prebieha zajac. Zastaví ho:
-Počuj, zajac, čo ste všetci spochabeli ? Veď vás za posledné dva dni utieklo k nám aspoň tristo !
-Bodaj by nie, – vraví zajac. – gestapo dostalo príkaz zatknúť všetky žirafy !
-A prečo teda utekáš, predsa nie si žirafa ?
-To vieš ty, ale dokazuj to gestapu !

V čase takzvaného totálneho nasadenia koloval v Prahe leták, že budú zrušené Vianočné sviatky. Zdôvodňovalo sa to takto :
-Svätý Jozef bojuje na východnom fronte.
-Panna Mária je totálne nasadená v Nemecku.
-Jezuliatko odniesli na prevýchovu.
-betlehemskú hviezdu museli zatemniť.
-Traja králi od východu sa nedostali cez front.
-V jasliach zriadili útulok pre mládež.
-Seno a slamu zhabala nemacká branná moc.
-V maštali bývajú vojaci z trénu.
-Pastieri museli narukovať k protileteckej obrane.
-A kvôli oslovi nad jasličkami sa neoplatí robiť sviatky !

Keď skončili rokovania štátnikov na najvyššej úrovni v Teheráne, britský minister Eden prišiel do svojej hotelovej izby a našiel v posteli malú pozornosť – štrnásťročné dievča. Rozčúlený utekal do recepcie a pýtal sa, čo to má znamenať.
-Ale no, – usmial sa recepčný, – kým sa vy Angličania, k niečomu rozhodnete, tá už bude dospelá !

Rodina slovenského vojaka kdesi pri Michalovciach dostala z frontu list:
-Drahí rodičia ! Mám sa výborne. Bijeme Rusov a ženieme ich pred sebou. Každý deň urobíme asi šesťdesiat kilometrov. Nepriateľ pred nami bezhlavo uteká. Drahá mamička, ak to takto pôjde ďalej, o tri týždne sme v Pozdišovciach…

Hitler sa na konci vojny rozhodol odovzdať moc Göringovi.
-Hermann, vidím, že sme prehrali vojnu. Prevezmi moje miesto, spravuj ďalej ríšu, ja odchádzam !
-A kam, môj Führer ?
-Najprv do Bratislavy, tam mám oddaných priateľov, potom cez Španielsko do Argentíny.
Stane sa. Hitler odcestuje, Göring začne vládnuť. Na Göringov údiv sa však Hitler na druhý deň vrátil .
-Môj Führer, prečo si tu ?  Povedal si predsa, že sme vojnu prehrali ?!
-Povedal, ale medzitým som si v bratislavskom Slovákovi prečítal úvodník Konštantína Čulena,
 a vieš, že to s nami nie je až také zlé ?!

-Vieš o tom, že Štefánika nám zastrelili ?
-Čo to táraš ?! Pokiaľ viem, tak mu najviac ukončili let !

Rok 1920. Sovietske Rusko. Félix Edmundovič Dzeržinskij sa pýta Vladimíra Iľjiča Lenina:
-Vladimír Iljič, kedy máme strieľať nepriateľov ľudu ? Predpoludním, alebo popoludní ?
-Rozhodne predpoludním ! – odvetí Vladimír Iljič. – A ich obedy dajte deťom pracujúcich. Deti pracujúcich hladujú.

Na Jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadil sa na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali aj ďalší účastníci. Prišiel Churchill, Boh sa postavil a podal mu ruku. Rovnako privítal Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku v sede. Stalin sa urazil :
-Prečo si sa nepostavil Otče, keď si ma zdravil ?
-Jožko môj, myslíš že ťa nepoznám ? Ja sa postavím a ty sa hneď posadíš na moje miesto !

Prezident  Beneš telefonuje so Stalinom:
-Josif Vissarionovič, predsa by ste len s nami by ste mali v Európe počítať.
Nás Čechoslovákov je vyše desať miliónov.
-Ale milý môj, – uzemní Beneša Stalin – veď ja ich len vo väzniciach mám raz toľko.

Dvadsiate roky. Sovietske Rusko. Lenin sedí za stolom a niečo píše. Tu vchádza do pracovne Džeržinskij a vraví:
-Vladimír Iľjič, prišiel vám balík z Taškentu.
-Balík, báťuška ? Čože, znova z Taškentu ? Viete vy čo, drahý Félix Edmundovič, vyhoďte vy len ten balík do smetí !
-A to už prečo, drahý Vladimír Iľjič ?
-Nó… ten posledný balík z Taškentu sme otvorili, všetko v ňom sme vypili a tak sme sa nadrali, že sme urobili v Rusku revolúciu ! Len vy pekne vyhoďte, drahý Félix Edmundovič, ten prekliaty balík !

Hitler si chcel dať učesať ježka, ale vlasy mu stále padali, nie a nie držať.
-Himmelhergot ! – hreší Hitler, – čo mám robiť, aby mi tie vlasy stáli ?
-Viete čo ? – poradil mu jeho kaderník, – dajte Čechom zbrane !

Prišiel Neurath na Hrad a pochválil sa:
-Podívaj, Hácha, aké ja mím PEKNÉ nové šaty !
-Hm… a od čoho máš tú dieru na nohaviciach ?
-Dočerta, to mi vypadla hrča !

-Aj tak je ten Hitler čestný človek !
-Ako to ?
-No, predsa priviedol do druhého stavu našu republiku, ale si ju potom aj vzal !

-Vieš, prečo má na stole Hácha telefón ?
-Prečo ?
-Aby mohol do niečoho aj hovoriť !

-Vieš, prečo nám Nemci zatvorili na tri roky vysoké školy ?
-Prečo ?
-Aby nás mohli dohoniť v kultúre !

-Tak sa vraj bude búrať socha svätého Václava na Václaváku !
-Ale nehovorte, a prečo ?
-Postavia tam Berana a na ňom bude sedieť hitler !

Prišiel raz jeden Slovák do kina v Sudetoch na český film. Pritočí sa k nemu nejaký henlajnovec a hovorí :
-Tak už idete dnes naposledy do českého kina, však ?
-No, opáči Slovák, – tak sa musíme rozlúčiť, – a vyťal skopčákovi takú facku, že sa zamotal päť krát dokola.
Samozrejme ho ten hneď žaloval za ublíženie na tele. Pri súdnom pojednávaní si zavolal sudca obžalovaného a pošepkal mu:
-Tu máte päťdesiatkorunáčku a choďte do kina častejšie !

Pýtala sa jedna pani na Václaváku strážnika, kde je Fochova trieda.
-To musíte hore k múzeu a tam sa dáte doľava !
Milá pani ide, ale za chvíľu sa vráti:
-Tak si aspoň zo mňa nerobte blázna. Veď to nie je Fochova, ale Schwerinova !
-Pani, aj by ste sa za slobodna menovali inak !

-Tak vraj sa bude Hitler ženiť, – klebetia dve babky.
-Nepovedzte, že o tom nič neviem !
-No áno,. Už dostal na frak !

Ku koncu vojny vznikol v čechách zákaz, že česi nemôžu chodiť po zotmení von.
-A prečo ?
-Pretože im veľmi žiaria oči !

-Vieš, aký je rozdiel medzi nemeckou, českou a ruskou ženou ?
-To veru neviem:
-Nemecká žena nevie, že je ženou. Česká žena vie, že je ženou. A ruská žena je hrdá na to, že je ženou !

-Vieš, čo je to V-1 ?
-Aby som nevedel ! To je predsa lietadlo bez pilota.
-A čo je to V-2 ?
-To neviem.
-Piloti bez lietadiel !

-Vieš, aký je rozdiel medzi zemeguľou a pivom ?
-???
-Zemeguľa sa točí vždy a pivo niekedy !

Za protektorátu vyvesili na divadle oznam :
-Predaná nevesta sa z technických dôvodov nebude hrať !
-Aké sú to tie technické problémy ? – čuduje sa jeden.
-No, Jeník je v koncentráku, Mařenka je na práci v Ríši a Kecal je ministrom školstva a ľudovej osvety !

K voľbe tretieho prezidenta Československej republiky:
-Je to prvý prezident
-druhej republiky
-na rozkaz tretej ríše
-po konferencii štyroch veľmocí
-a je piate kolo na voze !

V Prahe sa objavil za protektorátu na stene nápis:
-Hitler je vôl !
Zavolali k tomu ministerského predsedu Háchu, čo tomu povie. Ten prišiel, nasadil si okuliare, podíval sa na nápis a povie:
-A hovorím im stále, že to má byť najprv nemecky a až potom česky!

Debatuje otec Špejbl s Hurvínkom :
-Tak čo, Hurvínek, už si videl to nemecké vojsko ?
-Videl.
-A bol si ich uvítať ?
-To nebol, ale pôjdem ich vyprevadiť !

-Vieš, ako sa povie po taliansky protektorát ?
-To neviem.
-Grando vyžerando.

Hitler si chcel dať ušiť nové šaty. pýtal sa v Berlíne, koľko látky bude potrebovať. Povedali mu, že tri metre. Vo viedni chceli len jeden a pol metra a v Prahe len štvrť metra. Pýtal sa teda
Göringa, ako je to možné.
-To máš tak, – hovorí Göring, – v Berlíne si veľký, vo Viedni si malý a v Prahe si už celkom nepatrný !

Prišla Goebblesova dcérka zo školy.
-Čo ste mali dnes v škole ? – pýta sa matka.
Ale, pán učiteľ nám hovoril, že lož má krátke nohy.
-Pst ! Buď ticho ! To sa nesmie hovoriť. To by náš ocko musel chodiť po zadku !

Prišiel chlapík za protektorátu na Gestapo, že stratil potravinové lístky. Tam sa pýtajú:
-Ste Čech ?
-Áno.
-verný občan Ríše ?
-Áno.
-A kto myslíte, že vyhrá vojnu ?
-Kto ? No predsa Hitler. To je samozrejmé!
-Daj mu tie lístky, – hovorí jeden gestapák druhému, – ale na seno, veď je to vôl!

Zostrelili americké lietadlo a vypočúvali  letcov. prvý prišiel na rad černoch.
-Počúvajte, prečo vy vlastne bojujete ?
-Ja, – povie černoch, – za peniaze. Ale spýtam sa ja, za čo bojujete vy ? – spýtal sa jedného z  nemeckých dôstojníkov.
-My , my bojujeme za česť a spravodlivosť !
-No áno, – povzdychol si černoch, – každý bojuje za to, čo nemá !

Rok 1945. Praha. Prezident Beneš telefonuje so Stalinom:
-Jozef Vissarionovič, predsa by ste len s nami by ste mali v Európe počítať.
Nás Čechoslovákov je vyše desať miliónov !
-Ale milý môj, – uzemní Beneša Stalin, – veď ja ich len vo väzniciach mám raz toľko !

Rečnil jeden slovenský poslanec za Takzvaného Slovenského štátu o spolupráci s Nemcami a o nutnosti práce Slovákov ku prospechu
novej Európy.
-A preto, bratia, pýtam sa vás, kto by chcel zadarmo pracovať pre rozkvet Európy ?
-Ja, pán poslanec, – prihlási sa jeden.
-Dobre, Juro ! pracoval by si zadarmo jeden deň pre Slovenský štát ?
-Pracoval ! – odpovie Juro.
-A pre Ríšu tiež ?
-Pre Ríšu hoci aj týždeň !
-A čo, pre Čechúňov by si tiež pracoval ?
-Pre Čechov ani minútu !
-No, dobre, Juro ! Mám z teba radosť. A teraz nám povedz, čo vlastne robíš ?
-Ja som hrobár, pán poslanec !

Za vojny udeľovali Nemci za potopenie ponorky tri železné kríže. Za potopenie
krížnika dostane šesť železných krížov a štvrť kila masla !

Správy vrchného velenia Nemeckej brannej moci o dobývaní Stalingradu:
Pondelok: dobili sme predsieň;
Utorok: obsadili sme kuchyňu;
Streda: naša statočné vojská urputne dobili spálňu;
Štvrtok: prudkým protiútokom sme sa  zmocnili špajze;
Piatok: mocným náporom sme vnikli do kúpeľne;
Keď bdú boje takto spešne okračovať, sme v nedeľu v hajzi!

Jeden robotník, pracujúci ako totálne nasadený v Nemecku, ide po ulici a stretne kominára. Za chvíľku dvoch a potom päť naraz. To už mu bolo podozrivé.
-Dočerta, – myslí si, – čo to je ?!
A keď stretol ešte ďalšieho, pýta sa :
-Hej, čo to znamená ? Mýte tu nejaký kominársky zjazd ?
-Nijaký kominársky zjazd ! To my len vykladáme tú novu prvotriednu múku !

Hitler si chcel dať načesať ježka, ale vlasy mu stále padali, nie a nie držať !
-Himmelhergot, – zahreší, – čo mám robiť, aby mi tie vlasy stáli ?
-Viete čo ? – poradí mu jeho holič, – dajte Čechom zbrane !

Išiel cigán a pod pazuchou si niesol vykŕmenú hus. Stretne ho četník:
-Tak čo, Dežo ? Kde si tú hus ukradol ?!
-Ale neukradol ! kdeže, pán strážmajster, neukradol !
-Tak si ju kúpil ?
-No to tiež netvrdím !
-Tak si ju dostal ?
-Nedostal !
-Tak, hergot, chlap jeden, ako si sa k nej dostal ?!
-Ale, pán strážmajster, vzal som si ju pod protektorát !

 

Nežné

 

-Prečo nevystupuje prezident Kováč v televízii Markíza?
-Aby Markíza neprišla o divákov!

Móricko v škole dostal päťku. Učiteľka mu vyčíta:
-Móricko, kto sľúbil, že sa polepší a sľub nedodržal ?
–Pán premiér, prosím!

Chodí Havel s Čalfom po krajine, na kraji jednej dediny si Čalfa vzdychne:
‑Pozri na ten kríž, tak sa mi zdá, že aj my tak skončíme.
–Nič sa neboj, ‑ hovorí Havel, ‑ ešte tak dva roky a ani len klincov nebude!

Hovorí Klaus Mečiarovi:
‑Já nevím, co vy Slováci pořád máte? Vždyť my chceme jenom vaše dobro!
-Veď to je práve to ! My si ho nechceme dať vziať! – odpovie Mečiar.

-Aký je rozdiel medzi Santa Clausom a Václavom Klausom?
–Claus dáva a Klaus berie!

-Viete, prečo Havlovi urobili kolostomiu?
–Aby aj on vedel, čo je to mať hovno vo vrecku!

-Čo znamená kolóna áut v zložení: bavorák, sanitka, pohrebák?
–Havlovci idú na dovolenku…

-Vieš prečo Albrightová toľko lieta po zemeguli?
-Prečo?
–Bojí sa, aby ju Clinton neobťažoval!

Sudca hovorí:
-Pán Kňažko, vy ste nazvali pána premiéra banditom. Pre urážku verejného činiteľa vás odsudzujem k pokute 250 000 Sk. Chcete ešte niečo dodať ?
–Áno, veľmi rád, ale pri týchto cenách…

-Ktorý spevokol je najdrahší na svete?
–Mečiarova vláda. Raz za týždeň sa zíde, zaspieva pesničku a má za to ministerské -platy.

Mikloško umrel a postavil sa pred súd pána Boha. Ten sa ho pýta:
-A ty čo si robil na zemi?
–Bol som učiteľom, – odvetí.
–Ženatý si bol?
–Nie, – odvetí František.
–Tam čosi nebolo v poriadku, pôjdeš do očistca! – povie pán Boh.
–Ale veď ja som z KDH, – bráni sa Mikloško.
–To je niečo celkom iného, – povie pán Boh a zdvihne telefón:
-Lucifer? Pošli niekoho hore, zase jeden pre teba!

Sedí Ján Slota na brehu Dunaja a opeká si zlatú rybku. Ide okolo Arpád a zhrozene kričí:
-Človeče, čo to robíte? Veď to je zlatá rybka! Tá by vám bola splnila tri želania.
-Veď aj splnila! Maďarka jedna! – odvetí spokojne Slota.

Na hlavnú stanicu pribehne Vladimír Mečiar no rýchlik mu tesne pred nosom ujde. Fero, pozorujúc celú situáciu, posmešne poznamená:
-Tak čo, pán expremiér, ušiel vám vlak?
-Čoby ten ušiel, – odvetí expremiér. – Do riti som ho poslal!

Jedného dňa sa v raji stretli Stalin, Dubček a Dzurinda. Počas prechádzky uvideli Ježiša Krista a po chvíli uvažovania sa rozhodli podísť bližšie aby sa ho spýtali, čo prispelo k tomu, že sa ocitli v raji. Ako prvý a najstarší podišiel Stalin:
–Ježiš, čomu vďačím za to, že som tu?
Ježiš mu odvetí:
–Vyhral si vojnu a porazil Hitlera, ten nástroj diabla.
Druhý v poradí sa pýta Dubček:
–A ja som si to čím zaslúžil ?
–Tým, že si dal socializmu ľudskú tvár.
Nakoniec predstúpi pred Krista Dzurinda:
–Pán Ježiš a čomu môžem vďačiť ja, že si ma pustil do raja?
–Ty si mal šťastie, si tu len vďaka tomu, že mám pribité ruky!

Béla Bugár sa pýta Janka Ľuptáka, co si myslí o Maďaroch. Janko Kelňa sa zamyslí a vraví:
-Maďari sú jedni z najskromnejších, najspravodlivejších a najmúdrejších národov.
Béla sa natešene pýta:
-A akí sú Slováci ?
-Nikdy nehovoria o Maďaroch pravdu!

-Čo ten Miki Dzurinda tak často navštevuje južné Slovensko? – pýtali sa novinári podpredsedu vlády Csákyho.
-Veď sa blížia už voľby, a nikto mu nedáva nádej, že po voľbách bude ešte v politike, – odpovedal im Csáky, – tak si hľadá zamestnanie ako výpravca na
železničnej stanici v Štúrove!

Stretne na chodbe Národnej rady Ján Slota Bélu Bugára. Slota hovorí:
-Béla, chceš, poviem ti vtip!
-Nechcem! – odmieta Bugár,  – Nemám rád tie tvoje vtipy! Zase to bude o Slovákovi čo vybabral s Maďarom.
-Neboj sa, nebude to o Slovákoch a Maďaroch. Bude to o černochoch.
-Dobre. Tak hovor.
-Kúpu sa dvaja černosi v Dunaji. Jeden z nich je Slovák a druhý Maďar…

Radí sa Gašparovič s Mečiarom, čo s neodbytným Gauliederom:
-Zavolaj Kozlíkovi, aby mu vyplatil tých pätnásť miliónov korún, ale falošných!

-Viete, čo očakávajú dôchodcovia od prezidenta Kováča?
-Nie .
-Že konečne vstúpi do ich radov.

Práve vyšla nová kniha, ktorú napísal Igor Kubiš pod názvom : Vyhnali ma!
Obsah tvoria najpôsobivejšie pasáže z vystúpenia Vladimíra Mečiara v STV.

Mikloško u holiča:
-Je nespravodlivé požadovať za ostrihanie tých pár vlasov čo mám, plnú taxu!
–Veď neúčtujeme za strihanie, ale za hľadanie!

Padá Mečiar, Slota a Ľupták z mrakodrapu. Kto dopadne prvý?
–To je jedno, dajte vychladiť šampanské!

Vlado M. A Mišo K. močia pri pisoároch na fotobunku. Mišo skončí a pýta sa:
–Vlado, prečo to nesplachuje?
–Vieš, Miško, to by si musel najprv odstúpiť!

Od Prešova do Kysaku sa plazí lokálka. Naraz prudko zrýchli, vlak sa kymáca, nakoniec zíde z koľajníc a prudko vyberá serpentíny po poliach. Keď sa vráti späť na trať, uteká sprievodca do kabíny rušňovodiča:
-Ty, Fero, čo blbneš?
–Ale keď na trati bol Mečiar.
–A kvôli tomu si musel zísť z koľajníc?
–Keď on, potvora, kľučkoval…

Schôdza NR SR. niektorí poslanci diskutujú, iní driemu. Predsedovi NR Gašparovičovi sa kýchne. Zdvorilý podpredseda Húska úctivo povie:
-Na zdravie !
Vtom sa prebudí ďalší podpredseda Janko Ľupták a rozhorčí sa:
-A mne nenalejete?

-Zistil som, že vírus šialenstva hovädzieho dobytka má už svoje obete i u nás.
–A kedy si to zistil ?
–Keď som v televízii sledoval schôdzu nášho parlamentu…

Na stanici vlečie Mečiar ťažké kufre ku vlaku, keď sa ten zrazu začne rozbiehať… Mečiar beží, ale s kuframi nevládze a tak mu vlak ujde. Výpravca si ho všimol a hovorí:
-Pán Mečiar, ušiel vám vlak ?
–Ale čoby ušiel, poslal som ho do riti…

Dokáže Dzurinda zabehnúť maratón pod tri hodiny?
-Áno, ale iba keď každých sto krokov bude stáť priaznivec HZDS a kričať na Dzurindu: „Pridaj, za chrbtom máš Mečiara“!

Ľupták bol s Kozlíkom na recepcii počas návštevy holandskej kráľovnej. Pri večeri zobral mäso do ruky a začal odhryzovať. Sergej ho drgne a šepká:
-Jano, nožom!
Jano zrúkne:
-Niekto tu urazil robotníkov?

Aspoň v niečom sa Mečiar a Kováč zhodli:
-Pokladáme za nutné vám oznámiť, že niet klamstva, aby v ňom nebolo trocha pravdy!

-Vieš, kedy bude Leopoldov hlavným mestom Slovenska?
-???
-Predsa keď tam bude sedieť vláda.

Duray vraví Bugárovi:
-Béla, ale tie feferónky, čo si mi dal, vôbec nepálili!
-Ani nemohli, ešte neprišla expertíza zo Štrasburgu.

Prečo je minister vnútra Krajči bývalý učiteľ ruského jazyka a telesnej výchovy?
-???
–No predsa aby naučil lepšie behať policajtov pred ozbrojenými páchateľmi a aby sa mohol porozprávať s ukrajinskými a ruskými mafiánmi!

Slovenský politik Janko Ľupták bol prvý krát v živote v Paríži. V reštaurácii si objednal to najlacnejšie, čo na jedálnom lístku bolo: „Pommes frites“ . Čašník sa ho pýta :-A čo k tomu pane?
–Dajte mi k tomu zemiaky!

Cestujú lietadlom dvaja spriatelení prezidenti Gašparovič a Kvašnievski. Náš prezident sa pýta poľského kolegu:
-Čo myslíš, keby toto lietadlo havarovalo, ktorý národ by viac smútil? Poľský či slovenský?
-Myslím, že najviac by smútili Česi. – mieni Kvašnievski.
-A to prečo?
-Lebo s nami neletí Klaus.

Delegácia slovenských hercov príde na ministerstvo za Hudecom a hovorí:
-Chceli by sme sa rozprávať s ministrom.
-Nie je tu…
-Ako to, že nie ? pred chvíľou sme ho videli na chodbe.
–Máte smolu. On vás videl skôr!

Doktor dôrazne vraví staršiemu ujovi:
-Máte sklerózu v pokročilom. Musíte ísť okamžite do dôchodku!
-Ale ja som hlava štátu!
-A ja predseda vlády…

Lexa hovorí Hudekovi:
-No a čo? Keby sa ľudia nezabávali na našom odpočúvaní telefónu, mohli by prísť na program nepríjemnejšie veci!
-To by som rád vedel aké? – hovorí Hudek.
-Napríklad zdražovanie elektriny, vody, nájomného, nezamestnanosť, atď.

-Dežko, ty by si vraj chcel byť ako Mikloško!
-No a?
-Ale ty by si to nedokázal!
-Myslíš, že ja neviem stlačiť tlačítko?!

Schenk vraví Duckému:
-Nás odvolal, ale šéfa hydrometeorologického ústavu napriek zlému počasiu trpí!

Novinárka vraví premiérovi Mečiarovi:
-Pán premiér, mnohí ľudia si myslia, že keď hovoríte pravdu, tak klamete a keď klamete, vravíte pravdu!
-Pani zlatá! Opozícia o mne tvrdí ešte väčšiu volovinu: vraj keď mlčím, tak sa bojím!

-Kto by mal byť ministrom dopravy?
-???
-Pán Andel a Maďari by cestovali domov bez cestovného lístka!

-Viete, prečo zakázali vyrábať okuliare s UV filtrom?
-Pripomínali by nám „staré dobré časy „!

Píše sa rok 2005 a dedko rozpráva svojmu vnukovi:
-Predstav si, synak, že v roku 1997 bola v Bratislave taká zima, že by som ani Gauliedera nebol vyhnal z parlamentu do Galanty!

-Viete, že Mikloško zakladá novú fabriku?
–A čo bude vyrábať?
–Módny trend – parochne .

-Kam sa tak ponáhľate, tetuška ?
-Ale na ústavný súd, urobiť tam poriadok !
-To si ale trúfate…
-Čo by som si netrúfala ?  Veď tam už desať rokov robím upratovačku .

-Viete, prečo Ľupták nikdy nemyslí na zadné kolieska ?
-Lebo fúrik má len jedno, aj to predné .

-Aký je rozdiel medzi Mečiarom a Schifferovou ?
–Žiadny . Aj Schifferová sa vzdala kariéry .

-Čo vadí slovenským ženám pod dvadsať rokov ?
–Keď im niekto siahne na prsia .
-Čo najviac vadí slovenským ženám do päťdesiat rokov ?
–Keď im niekto siahne pod brucho .
-Čo vadí slovenským ženám nad päťdesiat rokov ?
–Keď im niekto siahne na Mečiara !

Zo spevníka maďarskej koalície :
-Maďar som aj Maďar budem, do ŠTRASBURGU chodiť budem … !

Ministerky zahraničných vecí SR Zdenky Kramplovej sa na ministerstve zahraničných vecí ČR pýtajú :
-Pěkne prosím, vy jste Zdenka, nebo Zdeňka ?
–Prečo vás to zaujíma ? Veď aj tak ma musíte oslovovať excelencia !

Na zasadanie Národnej rady SR vtrhne skupina ozbrojencov so samopalmi
a ich veliteľ zreve :
-Ktorý z vás je Mečiar ?
–Ja, – povie do hrobového ticha Mečiar .
–Vlado, zaľahni, strieľame !

-Aký je rozdiel medzi Leninom a Migašom ?
-???
-Migaš má viac vlasov !

-Viete, čo najviac obdivujú ľudia na Moravčíkovi ?
–Ako vie plynulo jachtať !

-Ako sa volá najdlhší seriál na slovensku ?
–Kováčovci…

-Aký je rozdiel medzi Klausom a Čarnogurským ?
–Žiadny . Obaja sú vraj nemajetní…

-Viete, čo znamená skratka HZDS ?
–Hnutie Za Dobudovanie Socializmu.

Politika je ako hra s kartami:
-HZDS vraj hralo s prezidentskou kartou, maďarská koalícia s národnostnou, SNS s rómskou, ale všetky štyri esá mal aj tak Mečiar…

Mikloško hovorí opozičnému kolegovi:
-Ak tieto voľby nevyhráme, prejdem celé námestie po hlave .
-To nemôžeš . polícia by ti to nedovolila . nemohol by si na červenú zahamovať, a v zákrute pred priorom by si mohol dostať šmyk !

Za dočasnej vlády:
Moravčík ráno vstal, najedol sa, zapálil si cigaretu, uvaril kávu a číta noviny .Manželka ho vyruší :
-Ty dnes nejdeš na zasadanie vlády ?
-Dočerta ! skríkne Moravčík, – ja som si myslel, že u zasadáme !

Stretne sa na nový rok prezident Kováč s Mečiarom a hovorí:
-Odpusťme si, keď je ten sviatok, buďme i naďalej priateľmi, ja ti zo srdca prajem to, čo ty mne !
–No vidíš, zase vyrývaš ! – osopí sa na neho premiér.

Hovorí Bugár Durayovi :
-Zle vyzeráš . Čo sa stalo ?
–Ale, sníval sa mi strašný sen !
–Čo také ?
–Že zemetrasenie zrovnalo so zemou Štrasburg .

Mečiar našiel na stole dva návrhy zákona o zvýšení štipendií študentov vysokých škôl a o zvýšení platov väzňov v  nápravno – výchovných ústavoch. Nakoniec prešiel v parlamente zákon o zvýšení platov väzňom. Mečiar to komentoval slovami :
-Veď ja študentom nebudem !

-Nechajte ma dohovoriť ! Ja mám na mysli, alebo na čom, tú miestnosť, kde sa robia oné, hovná, alebo čo…
–Tak to musíte ísť za nimi na úrad vlády !

Politika HZDS pripomína súlož impotenta s frigidnou ženou . Hore neschopnosť, dole nezáujem.

Pýtali sa Jána Čarnogurského :
-Čo by ste robili, keby premiér odstúpil ?
–Spomínal by som na neho v dobrom !

Mečiar s Húskom prídu do neba . No keďže v nebi sa žije v pároch, tak im musia niekoho prideliť . Tak Mečiarovi pridelia babku demokratku a Húskovi Madonu. Mečiarovi sa to nepáči, tak ide za Petrom sa sťažovať, že ako je možné, že on má babku demokratku a Húska Madonu . A Peter pozrie do spisov a povie:
-Všetko je v poriadku, to má Madona za trest !

V parlamente sa pokazil záchod . Ľupták, ako „správny“ robotník, sa rozhodol, že ho opraví . Vzal náradie, zašiel na vrátnicu a pýta sa :
-Vážený, tak kde je ten hajzel?
Vrátnik, zaujatý čítaním dennej tlače mu odpovedá :
-Mečiar je na služobnej ceste .
–Ale ja chcem nájsť tie dve nuly na…
–Gašparovič s Húskom išli s ním .

Klaus je na návšteve u Clintona a vo voľnej chvíli se ho pýta :
-Ako to robíš, že si tak v balíku ?
Clinton ho zavedie k oknu a povie:
-Vidíš to letisko ?
-Vidím.
-Tak to stálo poplatníkov miliardu, ale mňa len polovicu.
Za nejaký čas príde Clinton za Klausom a vidí ho, jak se hrabe v peniazoch, všade zlato, nádhera.
-Jak si to urobil ? – pýta sa.
Klaus ho zavedie k oknu a povie :
-Vidíš to letisko ?
-Nevidím.
-Tak vidíš !

Prezident Kováč sa ráno zobudí a pri jeho posteli stojí americký vojak. Prekvapený beží do svojej kancelárie . Tam stretne desať ďalších amerických vojakov. Radostne vybehne na námestie pred svojim prezidentským úradom, kde stojí v pozore  celá rota amerických vojakov, radostne vykríkne:
-Hurá, sloboda prišla, sme v NATO !
Z davu vypochoduje Mečiar a zreve:
-Nie ! To je iba karneval !

Mečiar, Clinton a Jeľcin zomrú a prídu do neba. Tu sa Pán Boh pýta Jeľcina :
-A ty si kto ?
A Jeľcin hovorí :
-Ja som bol prezidentom najväčšej krajiny na svete. Celý život som sa snažil vytvoriť v nej trhový socializmus.
Pán Boh na to :
-No, keď si ty taký ľavičiar, budeš sedieť po mojej ľavej strane. A ty si kto ? – pýta sa Clintona.
-Ja som bol prezidentom najmocnejšej krajiny na svete. Celú sme ju vybudovali na kapitalistickom princípe, – odpovedá Clinton.
-No, keď si ty taký pravicový, – hovorí mu Boh, – budeš sedieť po mojej pravej strana.
Potom sa Boh pozrie na Mečiara a pýta sa ho :
-A ty čo na mňa tak zízaš ?
-Zaberáš mi miesto ! odpovedá Mečiar.

-Čo myslíš, koľko žije na Slovensku občanov s priezviskom Kováč ?
–Takých 210 tisíc.
–Omyl ! Žijú iba traja: Michal Kováč starší, Michal Kováč mladší a Roman Kováč. Ostatní živoria !

Takto sa raz stane, že letia v jednom špeciále Kováč, Ľupták a Mečiar.  Zrazu sa na tom pekelnom stroji odtrhne jeden motor. Pilot, podľa všetkého janičiar, si uchmatne jeden padák a vyskočí z lietadla . Zostáva však iba jeden padák. Na ten padák tá trojica pozerá, že komu sa podarí zachrániť sa. Kováč, ako správny. kresťan, v tom vidí možnosť sebaobetovania sa a tak sa možnosti vyskočenia vzdá  Ľupták sa síce snaží argumentovať, čo vy robotníci bez neho robili, ale stačí jeden pohľad na Vladimíra a je tichučko. A tak milý Vladko schmatne vak, otvorí dvere a vyskočí von.
V kabíne sa rozhostí ticho, ale za chvíľu sa ozve Ľupták:
-Teda, však, ja nie som študovaný, ale… prečo si pán predseda zobral môj ruksak ?

Na aktuálnu tému :
-Najprv ľudia okrádali štát kde mohli . Dnes im to štát mnohonásobne odpláca !

Minister poľnohospodárstva zavítal na slepačiu farmu . sleduje so záujmom sliepky a kohúty a počúva vysvetlenie chovateľa . po chvíli ho preruší otázkou :
-Prečo hovoríte stále len o sliepkach ? kohúty vajcia neznášajú ?
–Ale, pán minister, kohúty vajcia neznášajú !
–Naozaj ? A to nemôžu alebo nechcú ?

-Vieš, prečo nemôže byť Mečiar kominárom ?
–Nie .
–Komu by už on priniesol šťastie ?

-Pán doktor, strašne ma bolí žalúdok . Nemám tam nejaký vred ?
-Nie, pán Čarnogurský, to nie je vred, ale leží vám tam Mečiar !

-Aký je rozdiel medzi „bontónom“ a „pontónom“ ?
–Neviem, aký ?
–To neviem ani ja, ale spýtajme sa pána Kanisa .

Pesnička pre svätuškára :
-Nechaj, Ferko, politiku, nemusíš sa ženských báť ! Presedlaj na erotiku,  kašli na ten  celibát !

Keď Slovensko neodporučili do NATO, hovorí Bugár na zasadnutí maďarskej koalície :
-Chlapci, predsa len ten náš boj nebol zbytočný…

-Počul som, že opozícia žiada namontovať v parlamente trampolínu .
-A prečo ?
-Aby mohla vyššia vyskakovať !

Povzdychol si istý zahraničný expert, keď sa dozvedel, koľko politických strán je v našom parlamente :
-Toľko strán a ani jedna svetová !

Pýta sa novinár primátora Kresánka :
-Pripravili ste sa dobre na tohoročnú zimu ?
-Samozrejme, len aby nás nezaskočil sneh !

Ministerke školstva Eve Slavkovskej na výjazde v istom mestečku ponúkol svoje služby mladík, ktorý jej prezradil, že je bývalý učiteľ a takto si finančne. Potom ju pozdraví taxikár a vysvetlí jej, že taxikárčenie vynáša viac ako učiteľovanie . Pred okresným úradom k nej pristúpi ošumelý žobrák s klobúkom v ruke.
–Vari ste aj vy bývalý učiteľ ? – pýta sa ministerka .
–Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu, pani ministerka !

V rámci predvolebnej kampane bude vraj vysielať demokratická únia na markíze nový seriál pre deti a naivných voličov : „Od Kukana do Kukana“.

Pýta sa raz Mečiar Kováča staršieho :
-Ty, Michal, prečo stále meníš názory ?
-No a čo ? Veď nie sú moje !

O vzniku KDH:
-Na počiatku bolo slovo. Potom sa už len táralo!

-Vieš, že Mariánka bude ako pútnické miesto pričlenené k Bratislave?
–A prečo ?
–Keď Bratislave ani za dve volebné obdobia nepomohol Kresánek, možno jej pomôže Sedembolestná…

Predavač novín sa pýta známeho politika, prečo si každý deň kupuje noviny, keď si pozrie iba prvú stranu a potom noviny zahodí .
–Hľadám iba jedno smútočné oznámenie,- odpovie politik.
–Veď smútočné oznámenia nie sú predsa na prvej strane !
–Uisťujem vás, že oznámenie, ktoré ja hľadám, bude stáť na prvej strane !

Stretnú sa dvaja medvede a chvália sa :
-Ja som zjedol takú peknú kosť, mladú slečnu, – vraví prvý.
-Ja som zjedol vypasenú chutnú paničku, – chváli sa druhý.
-Ja som sa najedol najlepšie. mal som ministra, čo mal maslo na hlave a v zadku strčených dvoch námestníkov, – povie tretí.

Stretli sa dve dôchodkyne . Jedna sa sťažuje druhej :
-Už ani neviem, čo by som tomu môjmu varila k obedu . Nič nemôže .
-Fíha . A to mu zakázala lekárka ?
–Nie, to mu nepovolila tá ministerka, čo riadi dôchodky !

-Na ceste leží zajac a koaličný poslanec . Vieš, aký je medzi nimi rozdiel ?
-???
–Pred zajacom vidno na ceste čierne šmuhy od brzdiacich pneumatík…

-Filip, čo tak dlho robíš na tom záchode ?
-Vyrábam makroekonomické ukazovatele…

Oznam pre obyvateľov :
-Ak sa na ulici alebo u vašich susedov deje niečo divné, volajte ktorékoľvek číslo!
Vaša SIS .

-Viete, prečo Ján Ľupták pred poslednou schôdzou parlamentu trikrát obišiel autom parkovisko?
–Nemohol si spomenúť, ako sa otvárajú dvere na BMW…

-Kedy opozícia urobí najviac užitočnej práce ?
-???
–Keď nepríde do parlamentu !

Na hodine slovenského jazyka :
-Jožko, stupňuj mi prídavné meno bohatý !
-Bohatý, bohatší, Majský !

Prezident Kováč sa topí v Zemplínskej Šírave . Privesluje Mečiar a podáva mu ruku .
–Tebe ruku nikdy nepodám, radšej sa chytím britvy ! – volá naňho Kováč .
–Len sa lepšie prizri, čo držím v ruke ! – Mečiar na to .

Rozpráva sa Slobodník s Húskom :
-Ktovie, prečo sa Rada Európy v poslednom čase tak zaujíma o Slovensko ?
Predtým nemohla, vysvetľuje Húska, – lebo členovia Rady nevedeli, že existuje nejaké Slovensko .

Hovorí syn materi :
-Mama, chcel by som byť skínom !
Mater zalomí rukami :
-Ježišmária ! Akoby nestačilo, že otec je v Demokratickej únii…!

Vyčíta Kováč starší Mečiarovi:
-Vlado, keby si bol skôr sprivatizoval Technopol, mohol byť môj syn nevinný !

Konštatujú športoví odborníci :
-Volejbalisti na Slovensku majú teraz problémy : nikto nechce byť smečiarom !

Prednášajúci profesor štátneho práva na fakulte UK obhajuje parlament Slovenskej republiky :
-Keď vymenoval rímsky cisár Caligula svojho koňa za poslanca, prečo by sme aj my nemohli mať v parlamente zopár somárov ?

Prvý slovenský kozmonaut vyletí do vesmíru, vráti sa a natešene očakáva búrlivé ovácie. Ale nič sa nekoná, nikto o ňom nevie. Tak si hovorí, že to predsa nie je možné, že z toho niečo musí vytrieskať. Ide za Weissom:
-Pán Weiss, ja som slovenský kozmonaut a bol som v nebi .
–A čo, je tam boh ?
–Áno, je.
–Fíha, vieš čo, ja ti dám veľa peňazí, ale to nikomu nepovedz !
Kozmonaut ide za Čarnogurským:
-Pán Čarnogurský, ja som prvý slovenský kozmonaut a bol som až hore v nebi.
–A čo, videl si tam boha ?
–Nie, nikde som ho tam nevidel.
–Ejha, vieš čo, ja ti dám veľa peňazí, ale nikomu to nesmieš povedať !
Ide za Slotom :
-Pán Slota, ja som slovenský kozmonaut, bol som až v nebi a videl som tam Boha.
–No to je dobre , a čo ?
–No viete, on ale hovorí po maďarsky.
–Ejha, no vieš čo, ja ti dám veľa peňazí, len to nikomu nepovedz !
A príde za Mečiarom:
-Pán Mečiar, ja som slovenský kozmonaut a bol som hore v nebi.
–No, to je dobre.
–Ale Boha som tam nevidel.
–Kedy to bolo ?
–V stredu.
–Počkaj… streda… no jasné, to som mal zasadanie vlády !

-Viete, aký je rozdiel medzi atletickým mítingom a mítingom HZDS ?
-Nie .
-Na atletickom mítingu sa podávajú výkony a rekordy . Na mítingu HZDS sa podávajú sľuby, ruky a občerstvene .

-Babička ako sa žilo za Masaryka ?
-Ako v metre . Jedna lampa svieti a dookola je tma .
-A za Gottwalda ?
-Ako v električke – jedni sedia, druhí visia .
-A za Dzurindu ?
-Ako v taxíku – čím ďalej tým drahšie !

V hale železničnej stanice sa prebudí bezdomovec a zbadá v šere lampy, ako na lavičke sedí smutný a zamyslený jeho ďalší kolega – bezdomovec:
-Čo si taký zamyslený, starec ?
–Ale, jeduje ma, že zdraželi  elektrinu.

Komunisti nás priviedli do blata !
VPN sa do toho blata ešte vysralo !!!

Clinton a Jeľcin sa dohodli, že budú pretekať na sto metrov, aby zistili, kto je rýchlejší . Samozrejme, že vyhral Clinton . Na druhý deň hlásili ruské noviny palcovými titulkami :
-Clinton na predposlednom mieste !
–Náš drahý Jeľcin na výbornom druhom mieste !

Optimista:
-Dzurindova vláda padne !
Pesimista:
-No áno, ale príde druhá !

Agneša dohovára Dežovi :
-Dežo, mal by si ísť na Mestský úrad aby ti dali  príplatok, však si bol partizánom !
Dežo sa dal nahovoriť a išiel na príslušnú komisiu, kde predložil svoju žiadosť a aj ju  zdôvodnil tým, že hral partizánom .
-Ale ty si hral aj gardistom ! – oponuje komisia .
Dežo príde sklamaný domov a sťažuje sa Agneši ako dopadol .
-Ty somár a prečo si ich neocigánil ?
-Ako som mohol, keď tam všetci sedeli ?

Mečiar chytá ryby a chytí zlatú rybku . Hneď ju chce ísť opekať . Ide okolo Gašparovič a čuduje sa :
-Prečo ju pečieš, veď nám mohla splniť tri želania ?
-Už splnila, už splnila, už splnila …

Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho :
-Daj mi svoje prachy!
-Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NR SR!
-V tom prípade mi navaľ moje prachy!

Reportér spovedá baču:
-Ako si žijete na salaši?
-Tak ako v parlamente. Tučné a nažrané ovce sú v košiari . Medvede a vlci si brúsia zuby na tučnú korisť a ja s Dunčom sedíme hladní v kolibe a píšeme daňové priznanie !

-Pán Dzurinda je ako kohút lilipután.
-Prečo ?
-Lebo kade chodí, tade kikiríka !

Za vlády prezidenta Havla debatujú v krčme dvaja občania :
-Aké slová sa ozývajú z pražského hradu najčastejšie ?
-Respirátor ! Vibrátor ! Respirátor ! Vibrátor  …

-Vieš o tom, že sa Jeľcin politicky zrútil ?
-Ako myslíš ?
-Stav sa mu zlepšil a ktosi mu povedal, že už nie je prezidentom…

-Aký je rozdiel medzi Slotom a dverami ?
-???
-Dvere, keď sa namažú, sú ticho !

Slovenský minister zdravotníctva náhle zbledol, chytil sa za srdce a prestrašene tichým hlasom prikázal svojmu tajomníkovi:
-Okamžite všetko nechajte tak a bežte sprivatizovať nejakú nemocnicu !

-Miloval som brutálnu Brigitu!
-No a čo ?
-Ona sa mi odvďačila balíčkom opatrení !

-Pán Dzurinda, nebojíte sa predčasných volieb ?
-Nebojím ! Sľúbim občanom štvornásobné zvýšenie platov a uvidíte, že voľby vyhrám !

-Čo je to propaganda ?
-Fotografia Dzurindu a Migaša  s dlhými nohami .

-Aký je rozdiel medzi lastovičkami a slovenskými politikmi ?
-???
-Lastovičky si nešpinia do vlastného vrecka !

-Čím sa odlišuje Dzurinda od Husáka ?
-Husák hovoril stále : „Da, da, da“ a Dzurinda zasa „Yes, yes, yes „!

-Akú pieseň od Preslyho nenávidí Palacka ?
-Love me tender .

Istá japonská firma dostala zákazku od ministerky financií, ktorú podporuje samotná Brigita.  Ide o výrobu robota Mikuláša. Ktorého dostane každá slovenská rodina šiesteho decembra . Po rozbalení balíka robot vyskočí a spustí:
-Nič nemáš, nič nemáš, čo mi dáš ?

-Aký je rozdiel medzi svätým Mikulášom a Mikulášom Dzurindom ?
-Svätý Mikuláš nosí balíčky raz za rok a Mikuláš Dzurinda ich rozdáva po celý rok

Predseda parlamentu Migaš dlho hovoril, dával si pozor na prejav, ale zrazu spozoroval, že poniektorým sa zatvárajú oči a vôbec ho nepočúvajú. Svoju reč ukončil ospravedlnením :
-Vážené poslankyne, vážení poslanci, členovia vlády .Prepáčte mi, ale zabudol som si hodinky .
Ozval sa Ján Cuper :
-Nevadí, ale pred sebou, pán predseda, máš kalendár !

-Čo bude robiť  Ján Cuper  po skončení svojej politickej kariéry ?
-Bude písať knihu „tisíc a jedna faktická poznámka“.

Minister Šagát chytí zlatú rybku, ktorá mu hovorí :
-Pusti manželka, splním ti tri želania !
-Chcem živú a mŕtvu vodu a kúzelnícku paličku !
-A na čo ich chceš použiť ?
-Živá voda bude pre mňa a vládu, mŕtvu vodu dáme zdravotníctvu a … hej ty, nie si nejaká drzá ? – zamáva kúzelníckou paličkou a rybka zmizne .

-Viete, čo predniesol syn bývalého prezidenta Slovenskej republiky Michal Kováč ml. na otázku, ako vidí politickú situáciu na Slovensku ?
-Som unesený !

-Viete, prečo Mečiar nemôže dostať AIDS ?
-Aj vírusy majú svoju hrdosť…

-Prečo nemôže byť Mečiar kominárom ?
-???
-Komu by už taký chmuľo šťastie priniesol ?

-Aký je rozdiel medzi Mečiarom a Golemom ?
-???
-Keď chcete Golema zastaviť, musíte mu guľku z čela vybrať !

Zjaví sa Mečiarovi anjel a hovorí mu :
-Vlado, tvoj národ ťa miluje a prirovnáva ťa k bohovi. Dokáž im, že si nesmrteľný a skoč zo strechy VUB . Nemusíš sa báť, ja ťa pri treťom poschodí budem vyzerať a keď poletíš dolu, tak ťa chytím a znesiem ťa dolu .
Vlado sa dal nahovoriť, ale anjel uhol a on  sa zabije . Nášho anjela si zavolá svätý Peter a hovorí mu :
-Dubček, Dubček, prvá vychádzka a taký prieser !

-Viete, akú farbu má Havel na známkach ?
-Zelenú .
-A viete, prečo ?
-Pretože je po operácii .

Mečiar je na návšteve slovenského vidieka .Pozerá sa zo svojho auta a vidí, ako sa pri kríži modlí starenka . Zastaví pri nej a pýta sa, za koho s modlí .
-Modlím sa za Mečiara !
-Ja tomu neverím,  – hovorí Mečiar, vy ste sa už modlili aj za Tisa !
-Modlila, synu, modlila, ale ho aj obesili !

Mečiar príde do krčmy a objedná si pivečko . Pri vedľajšom stole je veľmi rušno.
Chlapi popíjajú a sem–tam niektorý vstal a zvolal :
-Nech žije Karol ! Na zdravie !
Celá družina odpovedala :
-Na Karola, nech žije Karol !
keď sa to už opakovalo asi dvadsiaty raz, už bol aj Mečiar zvedavý, čo to oslavujú . Ale musel odbehnúť na záchod . Na stene záchoda bolo namaľované:
-Vladimír Mečiar je sviňa ! Karol .

-Viete, prečo bol Vlado v Moskve ?
-???
-Zistiť komu a ako poslať pozývací list po prehratých voľbách .

-Prečo Boh učinil Mečiara nesmrteľným ?
-???
-Aby mu nezomrel kolega .

-Prečo Mečiar nekandidoval na prezidenta SR ?
-???
-Pretože potom by nemohol kandidovať na Boha .

-Ktorých sedem Mečiarových rokov bolo najťažších v živote ?
-???
-Prvá trieda základnej školy.

Prechádza sa Mečiar so svojou manželkou a ako tak idú, Vlado sa stále obzerá za ženskými . Manželku to naštve, tak mu povie :
-Ešte raz a uvidíš !
No Vlado sa aj tak obzrie a v tom momente schytá od manželky riadnu facku . Ani sa nenazdal a zrazu od okoloidúceho druhá facka . Manželka sa na neho oborí :
-Čo sa do nás staráte ?
-Och, prepáčte, ja som si myslel, že to už začalo !

Dzurinda chytí zlatú rybku :
-Ak ma pustíš, splním ti tri želania, ale Mečiar bude mať vždy raz toľko.
Dzurinda si praje prepychovú vilu .
-Dobre, – povie rybka, – ale Mečiar bude mať dve vily.
Dzurinda si pýta krásnu blondínu.
-Dobre, ale Mečiar má dve.
Dzurinda sa nahnevá a povie:
-Chcem, aby mi vyschlo jedno vajce !

-Aký je rozdiel medzi českou vládou a holubmi ?
-???
-Žiadny, všetko poserú a strieľať sa nesmú!

Medzi ľuďmi sa rozšírila správa :
-Jano Ľupták je zatvorený. Sedí v bavoráku a nevie si otvoriť .

-Viete, čo znamená skratka SDK?
-???
-Strašiaci do kapusty .

Príde Mečiar k svojmu krajčírovi a chce si dať ušiť nový oblek:
-Potrebujem niečo, čo by na predvolebných plagátoch zvýraznilo moju veľkosť !
Krajčír na to:
-Rád by som, pán premiér, ale ja kondómy nešijem !

Mečiar s Húskom prídu do neba. No a keďže v nebi sa žije v pároch, tak im musia niekoho prideliť. Tak Mečiarovi pridelia babku demokratku a Húskovi Madonnu . Ale Mečiarovi sa to nepáči, tak ide za Petrom sa sťažovať, ako je to možné ! Peter pozrie do spisov a povie :
-Všetko je v poriadku, to má Madonna za trest !

Dokáže Dzurinda zabehnúť maratón pod tri a pol hodiny ?
-Áno, ale iba keď každých sto metrov bude stáť priaznivec HZDS a kričať: „Pridaj, za chrbtom máš Mečiara“ !

Čarnogurský ulovil zlatú rybku. Tá ho začne prosiť, aby ju pustil, hoci je iba druhej triedy a môže mu splniť iba jedno želanie. Predseda KDH sa zamyslí a želá si:
-Aby som dosiahol dobro pre mnohých ľudí, želám si,
aby bol v Groznom mier !
-Groznyj, Groznyj, kde to je ? – pýta sa rybka, – ak nemáš atlas, vymysli si dajaké iné želanie !
-Aha, tu je fotka mojej manželky, sprav, aby bola pekná, ako Claudia Schifferová ! – žiada teda.
Rybka sa pozrie na fotku a vraví:
-Vieš čo, zbehni radšej domov pre ten atlas !

-Počula som, že Havel začal po operácii znovu fajčiť .
-Ale choďte, tomu neverím !
-Vážne, našli mu Špačka v posteli .

-Čo si pomyslel Miloš Zeman, keď mu oznámili, že Dzurinda s stal predsedom vlády SR ?
-Spomenul si na český film „Ešte väčší blbec, než sme dúfali“ !

-Ako sa povie predseda vlády menšinovým prízvukom podľa jazykového zákona ?
-???
-Koló szálny kuskó kotta .

Mečiar sa rozhodne všetkých presvedčiť, aký je demokrat a vypíše na Slovensku súťaž o najlepší politický vtip . Za prvé miesto stanovil cenu : šesť rokov !

Pochvalu za šírenie náboženskej viery vyslovil Svätý otec pánovi Jánovi Čarnogurskému .
 Ako dôvod uviedol :
-Po jeho vyhlásení, že KDH v prípade potreby je ochotné prevziať moc do svojich rúk, sa prežehnali aj neveriaci .

-Prečo Mečiar tak často mení svoje poradkyne ?
-???
-Lebo zistil, že celá slovenská ekonomika je v p..i, takže musí postupne preskúmať v ktorej…

Ide Mečiar s Kováčom . Natrafia na žabu . Mečiar ju rozdupá .Idú ďalej a natrafia na hada. Tentoraz ho rozdupá Kováč . Mečiar sa ho pýta :
-Prečo si ho rozdupal ?
-A ty si prečo rozdupal žabu ?
-Plaziť sa môžu, ale vyskakovať nie ! – odpovie Mečiar .

Sú dva spôsoby, ako Mečiar príde o svoju moc : prvý je prirodzený a druhý nadprirodzený .
-Ten prvý – z neba zostúpi Archanjel Gabriel a ohnivým mečom Vlada vyženie .
-Ten druhý – odstúpi sám !

Mečiar si pozve starého Kohna, aby mu poradil, ako dať do poriadku zhumpľovanú slovenskú ekonomiku . Kohn sa zamysli a potom hovorí :
-Ja byť na ich mieste, nechám hrad prepísať na milostivú  pani !

Počas prestávky Dzurinda odíde z rokovacej sály. Keď sa vráti, má cely oblek mokrý.
-Prosím ťa, to vonku tak prší, však si cely mokrý ? – pýta sa ho Migaš.
Dzurinda mu pošepká :
-Bol som na záchode, postavil som sa k pisoáru, prišiel Mečiar, ale nezbadal ma!

Takto sa raz stane, že letia v jednom špeciále Kováč, Ľupták a Mečiar . Zrazu sa na tom pekelnom stroji odtrhne jeden motor . Pilot, podľa všetkého janičiar, si uchmatne jeden padák a vyskočí z lietadla . V lietadle zostane už iba jeden padák . Takto na ten padák ta naša trojica pozerá, že komuže sa podarí zachrániť sa . Kováč, ako správny kresťan, v tom vidí možnosť sebaobetovania sa, a tak sa možnosti skákania vzdá . Ľupták sa síce snaží argumentovať, že co by robotnici bez neho robili, ale stačí jeden pohľad Vladimíra a je tichučko . A tak milý Vladko schmatne vak, otvorí dvere a hupne si von .V kabíne sa rozhosti ticho, ale za chvíľu sa ozve Ľupták :
-Teda, však, ja neni som študovaný, ale…, prečo si pán predseda zobral môj  ruksak ?

Lexa telefonuje Mečiarovi a hovorí :
-Eugenovi Kordovi z Novy vybuchlo nove auto . Vieš o tom ?
-Boha, to už je piatok ? – zahreší Mečiar . 

-Čo sa stane keď spadne člen HZDS do vody ?
-Najprv vyplávajú špinavé peniaze, potom čistý komunista .

Macuška oslavuje narodeniny . Keď ožratý vychádza z krčmy, potkne sa, spadne na kanálovú mrežu a zachrápe. Ráno sa zobudí, chytí sa mreže a zreve:
-Vlado, začo ?

Členom HZDS budú odteraz trhať zuby cez nos, lebo si už nikto z nich nemôže dovoliť otvoriť ústa.

-Predtým sme sa mali zle . S HZDS sa máme lepšie .
-Ale azda by bolo lepšie, keby sme sa mali zase zle !

-Viete, aký je nový tanec na Pasienkoch ?
-Krok dopredu, letmý pohľad na západ, hlboký úklon na vychoď a tri kroky dozadu .

-Počuli ste, že VSŽ začali stavať v Košiciach metro ?
-Už vraj postavili prvý tunel . Pod IRB.

Mečiar vyhlási  súťaž o najlepší politicky vtip, Cenu Alexandra Dubčeka.
Tretia cena: zájazd vládnym bavorákom po diaľnici, kde Dubček zomrel .
Druha cena: doživotný pobyt v mieste diplomatického pôsobenia Dubčeka – v Turecku.
Prvá cena: stretnutie s Alexandrom Dubčekom.

-Ako sa povie voľba slovenského prezidenta po anglicky ?
-Neverending story .

Prvý slovensky kozmonaut sa po štarte do vesmíru dostal do časovej slučky a vrátil sa až o päťdesiat rokov. Prechádza sa po Bratislave a neverí vlastným očiam. Všade čisto, ľudia spokojní, obchody plne, žiadna kriminalita. Ej ale dobre to tu riadili . Keď nemôže nájsť sídlo HZDS, pýta sa okoloidúceho
-Prosím Vás, kde nájdem niekoho z HZDS ?
Ten sa zamysli a hovorí :
-Jaj tých ? No pár ich videli kdesi pod Tatrami, zopár ich bolo kdesi v Slovenskom raji, ale už si nezastrieľate, sú veľmi plachí.

Mečiar dôjde do kostola, kľakne si pod kríž a hovorí :
-Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, za úspešný vznik samostatného Slovenska .
-Máš šťastie… – ozve sa zvnútra kríža .
-Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, za to, že som sa stal jeho premiérom .
Máš šťastie…
-Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, že moji priatelia mohli sprivatizovať všetky fabriky…
-Máš šťastie…
-Ježišu Kriste, prečo stále  hovoríš, že mam šťastie ?
-Máš šťastie, že mam zaklincovane nohy, ináč by som Ta nakopal do riti …

Sťažuje sa Mečiar novinárom :
-Keď som bol v Nagane na Olympijských hrach, chceli tam na mňa spáchať atentát Behali tam na lyžiach s puškami a hľadali ma . Keď ma nenašli, strieľali do terčov…

Mečiar leží na smrteľnej posteli a príde k nemu farár . Hovorí  mu :
-Pán Mečiar, aspoň v poslednej chvíli svojho života odpustite svojim nepriateľom
-Nemám nepriateľov, – odpovie Mečiar.
Farár sa naňho nedôverčivo pozrie a v tom Mečiar dodá :
-Všetkých som dal zlikvidovať !

Letí spoločne v jednom lietadle z Bratislavy do Prahy, Mečiar s Klausom.
Mečiar nad Čechami otvorí okienko a začne vyhadzovať peniaze.
-Co to deláš, Vladimíre ? –  pýta sa Klaus.
-Vyhadzujem peniaze, aby ma mali vaši ľudia radi, – Mečiar na to.
Na spiatočnej ceste letia Klaus s Mečiarom spolu . Priletia nad Slovenské územie a Klaus
len sedí a sedí .
-No a ty prečo nič nevyhadzuješ,  Vašku, to nechceš aby ta mali naši ľudia radi ? – pýta sa Mečiar .
-Víš, Vladimíre, kdybych chtel, aby mne vaši lidé měli rádi, to bych musel vyhodit tebe…

Príde pán Mečiar domov a žena sa ho pýta :
-Panebože, ty si už doma ?
-Drahá, doma mi môžeš hovoriť Vlado – odpovie Vladko .

-Viete, kedy mal Mečiar naposledy oblečené montérky ?
-???
-Keď nastavoval Dubčekovi brzdy .

Mečiar našiel na stole dva návrhy zákona o zvýšení štipendií študentov vysokých škôl a o zvýšení platov väzňov v nápravno – výchovných ústavoch . Nakoniec prešiel v parlamente zákon o zvýšení platov väzňom . Mečiar to komentoval slovami :
-Veď ja už študentom nebudem !

Na vlakovej stanici beží pán premiér za odchádzajúcim vlakom . Vlak odíde .
Sprievodca na nástupišti sa ho pýta :
-Ušiel vám vlak, pán premiér ?
-Čo by ušiel, poslal som ho do riti !

Mečiar dlho uvažoval, čím by mohol presvedčiť opozíciu o svojich mimoriadnych schopnostiach. Rozhodol sa, že sa naučí chodiť po vode. Po tvrdom tréningu sa mu to aj podarilo . Zvolal nezávislých (t.j. opozičných) novinárov  na breh Dunaja a vzdialenosť medzi starým a novým mostom prešiel tam a naspäť po hladine vody . Druhý deň všetky nezávislé noviny na prvej strane s rovnakými palcovými titulkami uviedli nasledujúcu správu :
-Mečiar nevie plávať !

-Čo má Ľupták a čiapka spoločné ?
-To, že sú na hlavu

V parlamente bola recepcia na počesť zahraničnej návštevy . Pani Ľuptáková príde za Ľuptákom a hovorí mu :
-Jano, musíš si dať do čela vsadiť diamant !
-Prečo žienka moja ?
-Na vlastne uši som počula, ako sa ti diplomati bavili : „Ten Ľupták je celkom fajn človek, len tuto“ – a ukáže si na čelo, – „mu voľačo chýba …“

V jednej z rómskych závislých iniciatív riešili veľmi ťažkú situáciu, ako čo najrýchlejšie nakŕmiť všetky rómske osady . Vystúpi Dežo a hovorí :
-Vyhlásme vojnu všetkým bielym . Oni zvíťazia a budú musieť nás zadarmo kŕmiť .
-Spomedzi účastníkov sa ozve hlas :
-A čo keď zvíťazíme my ?

Správa TASR:
-Vo štvrtok bol v NR SR výpadok elektrického prúdu . Spôsobil nemalé ťažkosti a narušil normálny chod nášho zákonodarného orgánu. Niektorí poslanci meškali na zasadnutie, pretože zostali visieť v zaseknutom výťahu. Meškal aj poslanec Ján Ľupták. Zasekol sa na eskalátore.

-Viete, že u nás boli minulý víkend dva cirkusy ?
-Nie.
-No predsa cirkus Humberto a cirkus Referendum.

-Viete prečo kope Jano Ľupták za garážou jamu ?
-Zdochol mu motor .

Mišo, čo myslíš, kto chodí Ferkovi Mikloškovi zapínať
a vypínať televízor ?
-No kto by chodil, hádam si to robí sám !
-Tomu neverím, lebo v relácii „čo dokáže ulica “ jasne povedal, že žiarovku v byte mu chodí vymieňať brat z Nitry !

Zvoní telefón doma u Jana Ľuptáka a ozve sa jeho manželka :
-Kto volá ?
-Janova exspolužiačka.
-Ty cundra jedna, Jano nikdy do žiadnej školy nechodil ! – kričí pani Ľuptáková.

Mečiar v zaujme spopularizovania Hnutia na východnom Slovensku zúčastní sa špeciálneho maratónu v Košiciach – len on a Dzurinda . Keďže Vlado je tlsté prasa, dobehne po Dzurindovi. Na druhý deň Pravda píše :
-V špeciálnom maratóne Dzurinda vyhral, Mečiar dobehol posledný .
Zato Republika píše :
V špeciálnom maratóne na východe nasej mladej vlasti sa premiér umiestnil na krásnom druhom mieste, Dzurinda dobehol predposledný .

-Kedy bude na Slovensku dobre ?
-Keď Ľuptáková vdova prinesie k Slotovej smrteľnej posteli správu, že Mečiar bol pri smútočných slávnostiach, usporiadaných na počesť Cupera, zavraždený.

Dve ženy sa bavia. Prvá vraví:
-Z môjho muža sa stal impotent.
-To je viac ako minister ? – pýta sa druhá.

-Ktorý spevokol je najdrahší na svete ?
-Slovenská vláda . Raz za týždeň sa zíde, zaspieva pesničku a má za to ministerské platy .

Slovenska ústava by sa mala zredukovať na nasledujúce dve hlavy :
1. Slovensky ľud pozostáva z vodcu a podvedených .
2. Vodca menuje a likviduje svojich ministrov osobne .

Kedysi sa začínali rozprávky slovami:
-Bol raz jeden kráľ…
A teraz:
-Vitajte pri novinách STV…

Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap
-Zlezte dolu ! – volá naňho policajt .
-Nejdem ! Som slobodný občan demokratického štátu !
-Prepáčte, nevedel som že ráčite byt cudzinec !

Vychvaľujú sa Američan, Rus a Slovák :.
My mame tak vyspelú technológiu, že keď jednému odtrhlo nohu, my sme mu ju prišili a ešte potom vyhral MS v behu na 100 m, – vraví Američan .
-My mame tak vyspelú technológiu, že keď jednému odtrhlo obe nohy,
my sme mu ich prisilí a ešte potom vyhral tri zlaté na olympiáde, – chváli sa Rus .
-My sme raz našli odtrhnutý pohlavný úd, prišili sme mu uši a ešte potom vyhral dva krát voľby, – tromfne oboch Slovák .

-Viete prečo ľudožrúti majú radi HZDS-ákov ?
-Lebo sú bez chrbtovej kosti a majú vylízané rite.

Na dedine premietajú film o Afrike.
-Pozri, Ďuro, aj chlapi aj ženy tam chodia nahatí.
-To tam mali SDK ešte pred nami ?

Na čo bude používať prenosný počítač Ľupták ?
-bude sa pokúšať nastaviť obrazovku tak, aby mohol pozerať „Jednoducho Máriu“.
-bude sa ním oháňať pri nejakom prejave a trieskať poslancov, ktorí mu budú odporovať.
-bude hrať Tetris, ale iba s jedným druhom kocky.
-vloží doň chleba, zaklapne ho a bude sa pokúšať chlieb upiecť.

Na jednom zhromaždení KDH veľmi agilne agitoval pred voľbami aj poslanec Ján Lángoš. Jeden z účastníkov sa ho pýta:
-Pán Lángoš aj vy ste v KDH ?
-Nie, – priznal sa poslanec.- Ja som v DS.
-A nie je vám tam samému smutno ? – spýtal sa ho ironicky účastník predvolebného zhromaždenia.

Správanie vládnej koalície už dlho dokazuje, že príslovie „z hovien bič neupletieš“ nemá univerzálnu platnosť .

-Viete, prečo Moravania po rozdelení ČSFR zostali najsmutnejší ?
-Lebo Čechom zostal matička Praha, Slovákom matica slovenská a im len macocha.

-Prečo nemôže byt Mečiar kominárom ?
-Komu by už taký chmuľo šťastie priniesol ?!

-Prečo vravíme, že v roku 1989 to bola nežná revolúcia ?
-???
-Lebo nežní museli odísť a revolucionári zostali .

Príde Mečiar k svojmu krajčírovi a chce si dať ušiť novy oblek :.
-Potrebujem niečo, čo by na predvolebných plagátoch zvýraznilo moju veľkosť .
-Rád by som, pán premiér, ale ja kondómy nešijem !

Kováč starší hovorí primátorovi Kresánkovi :
-Chcel by som, aby poslanci mestského zastupiteľstva premenovali námestie SNP na námestie Michala staršieho .
-A kvôli čomu ?
-No viete, keď môže mať Havel v Prahe Václavské námestie, prečo by som ja nemohol
mať svoje tiež ?!

Sedí Ľupták na konári a pili ho pod sebou . Ide okolo babka a hovorí mu :
-Synak, nepíľ pod sebou ten konár, spadneš !
-Ale babka, nebojte sa . Nespadnem ! – odpovedá Ľupták .
No chvíľu na to, ako babka odíde, Ľupták spadne.  A hneď beží za babkou a prosí ju :
-Babka, vyveštite mi ešte niečo …

Pri príležitosti usporiadania Olympijských hier v Poprade, Ľupták má slávnostný príhovor . A číta
-O, o, o …
Gašparovič sediaci vedľa neho ho preruší :
-Jano, to nečítaj, to sú olympijské kruhy !

Informácia zo spoločenskej rubriky :
Keltošová, Tóthová a Zelenayová sa chcú presťahovať do Indie .
Tam sú vraj kravy posvätné !

Dežo bol odsúdený na trest smrti . Pred popravou sa ho pýtajú :
-Mate nejaké posledné želanie ?
-Áno . Chcel by som vstúpiť do HZDS !
-A to už prečo ?
-Aby ste konečne obesili aj nejakú sviňu z HZDS !

Politika HZDS pripomína súlož impotenta s frigidnou ženou . Hore neschopnosť, dole nezáujem !

-Kedy bude na Slovensku dobre ?
-???
-Keď tu budú dve vrstvy – vrstva HZDS a nad nimi poriadne hrubá vrstva betónu !

-Padá Mečiar, Slota a Ľupták z mrakodrapu . Kto dopadne prvý ?
-???
-To je jedno, dajte vychladiť šampanské !

-Čo by robili, ak by ukončili politickú dráhu :
-M. Kováč : ako dôchodca by pásol kravu Milku .
-V. Mečiar : kováča, aby dokázal, že ich má rád .
-M. Kňažko : šaša v bábkovom divadle .
-I. Hudec : šéfa divadelníkom .
-S. Kozlík : holiča daňovým poplatníkom .
-P. Slobodník : generála vo výslužbe .
-B. Bugár : učiteľa jazyka slovenského .
-R. Kováč : erotického maséra .
-J. Ľupták : róbertka ako v politike .

Vozia predstaviteľov Európskej Únie po Slovensku : ukazujú im Dunaj, Tatry, zámky, mestečka i dedinky, lesy i šíre polia … Európski návštevníci sú veľmi spokojní a uznanlivo pokyvujú hlavami . Slovensky hostiteľ však hovorí :
-A to nič nie je ! Ukážeme vám niekoľko krásnych publikácii s fotografiami všetkého,
čo ste videli …

Vlado M. a Mišo K. močia pri pisoároch na fotobunku .Mišo skončí a pýta  sa :
-Vlado, prečo to nesplachuje ?
-Vieš Miško, to by si musel najprv odstúpiť !

Mara telefonuje na ústredie S I S :
-Prosím vás, rýchlo príďte, môj muž schováva drogy v dreve .
-Áno pani, hneď k vám posielame špeciálnu jednotku !
Natešená ide oznámiť tu novinu Dežovi :
-Dežo, o chvíľu ti prídu drevo popíliť .
-Hej ? A kto ?
-Ti idioti, co ti včera záhradu zrýľovali !

Prezident Kováč a premiér Mečiar sa zhovárajú na čistinke pri ohníčku :
-Teraz sa vraví, že Európa ide k nám .
-Tak potom rýchlo prikry kotlík, nemusia vedieť, čo sa tu u nás varí …
-To nepomôže, lebo recept je od nich a doniesol ho Jano Čarnogurský !

Na večierku SNS sa ide vyhlasovať tombola :
-Tretie miesto,  BMW Z3, vyhráva žreb číslo 5496321.
Príde šťastný výherca a preberie si cenu .
-Druhé miesto, orechovú tortu, vyhráva žreb číslo 2365478 .
Tento raz príde nespokojný výherca a pýta sa :
-Prečo tretí má auto a ja iba orechovú tortu ?
-Ale to nie je obyčajná torta, to je torta od pani Malíkovej !
-Ale ja môžem pani Malíkovú osrať ! – kričí už nahnevaný výherca .
-Ale kdeže, to je prvé miesto !

-Fero, vieš o tom, že Slovákov začínajú Česi zbožňovať ?
-Ako vieš ?
-Počul som v televízii Havla, ako hovoril : „Podle mého, mhm, Slovensko je, ehm, je mňa, mňam …“                                                                                                                       

Mamička sa pýta syna :
-Ferko, co tak dlho robíš na tom záchode ?!
-Vyrábam makroekonomické ukazovatele …

-Ako sa máte ?
-Po mečiarovsky, horšie ako včera, lepšie ako zajtra …

-Viete, že komisia, ktorá bude kontrolovať podpisy na petičných hárkoch ZRS dostane trikrát väčšie prémie, než tá, ktorá kontrolovala DU ?
-A to ako ?
-Musia narátať aspoň tridsať tisíc  krížikov .

Neďaleko orbitálnej stanice Mir bol zistený neznámy objekt . Najprv sa myslelo, že ide o špionážnu družicu, potom sa kozmonauti domnievali, že ide o UFO . Incident sa však vysvetlil pri bližšom preskúmaní, bola to vrátnica z Černobyľu .

Česi sa rozhodli založiť si ministerstvo morských diel. Tak si idú pre súhlas do Moskvy.
Tam dostanú otázku ?
-Načo je vám ministerstvo morských diel, keď nemáte more ?
Namiesto odpovede sa Česi sa pýtajú :
-A načo je u vás ministerstvo kultúry ?

-V škole na hodine zemepisu sa pýta učiteľka :
-Kde je najteplejšie miesto na svete a prečo ?
-V Nemecku, my tam mame babičku a tá, keď príde na návštevu,  v zime, či v lete vždy nám privezie čerstvú zeleninu a ovocie, – smelo odpovie Jurko.
-To nie je pravda, – vykríkne Janko, – najteplejšie je v Sovietskom zväze ! My tam máme babičku a či je leto, či je zima vždy keď príde na návštevu, vždy príde v teniskách !

Plazia sa dvaja po púšti, sucho v hube, sú už celkom dehydratovaní  a tu jeden z nich hovorí druhému :
-Zakrič niečo protištátneho, možno sem pošlú vodné delá !

-Mami, kedy príde Martin na bielom koni ?
-Ten už nechodí . teraz bude chodiť Václav na bielom BMW .

Žobráčka v podchode prosí pána boha o podporu. Ide okolo Klaus, vytiahne päťstovku, ale napokon si to rozmyslí a dá žobráčke len štyristo korún. Žobráčka si zašomre:
-Ďakujem ti , pán Boh, len ťa prosím, druhý raz mi to neposielaj po Klausovi, lebo ten si stovku nechá !

Háda sa poslanec SNS s poslancom SMK :
‑Bozaj ma v riť ! – vraví Slovák.
-Ja teba tiež ! – odvetí mu Maďar .

Novinári sa pýtali pána Žantovského, prečo chodí pán prezident Havel taký zamyslený. Odpovedá im:
-Pán prezident rozmýšľa nad tým, ako on, čo ešte v nedávnej minulosti nemal nič, s terajšími miliónmi povedie tých, čo v krátkej budúcnosti nebudú mať nič !

-Počul si, že Klaus odmietol doktorát medicíny ?
-Netáraj !
-Veru, lebo potom by musel experimentovať najprv na zvieratách a až potom na ľuďoch !

-Naša republika bola na jeseň 1989 ako Titanik . Dolu sa topila a hore sa ešte zabávali .

Detviansky bača počúva rádio:
-Oznamujeme vám, že pán Václav Havel byl zvolen za prezidenta.
Bača sa otočí k honelníkovi:
-Nehovoril som ti, zase je Zvolenčan prezidentom !

-Vieš, aký je rozdiel medzi Jánošíkom a ministrom financií ?
-???
-Jánošík rozdával od buka do buka, kým pán minister nám nedá ani fuka !

Dve základné vrstvy našej spoločnosti :
1. snaživci – snažia sa vyžiť z platu trinásť tisíc mesačne .
2. špekulanti – špekulujú, ako vyžiť z platu dva tisíce mesačne .

Vyčíta farár cigánovi, že je to veľký hriech, keď tak nemravne vykrikuje. Cigán sa  bráni:
-Pán farár, ja chcem pre vás len dobre, keď vykrikujem „Komunisti von, KDH na ich miesta !“
-Áno, cigán, heslo by bolo správne, ale nesmieš ho vykrikovať na cintoríne !

Rozprávajú sa dva psy:
-Tak čo, ako tá ekonomická reforma pôsobí na tvoju životnú úroveň ?
-Ani sa nepýtaj, nestojí to za reč. Skrátili mi reťaz !
-To nie je zlé, aspoň nemusíš behať toľko okolo.
-No áno, ale žrádlo nechali tam, kde bolo predtým !

Príde starší pán k holičovi, usadí sa do kresla.
-Ako vás mám ostrihať ?
-Na havla, prosím .
-My sme holičstvo, nie krajčírstvo, – odpovedá holič .

Názov republiky ČSFR znamená:
-Česi, Slováci a Fúra Rómov.

-Vraj minister Dienstbier končí .
-Prečo ? Neprešiel lustráciou ?
-Ale nie, začína sa vykurovacia sezóna .

-V čom dosahujeme svetové prvenstvo ?
-V počte detí na jeden banán.

Dubček prišiel za prezidentom Havlom :
-Václav, predstav si, počul som o tebe už pätnásť politických vtipov .
-To nemôže byť pravda, veď som bol zvolený v slobodných a demokratických voľbách, – hovorí Havel .
-Vo tak to je šestnásty, – hovorí Dubček .

-Viete, ktorý parlament je najzábavnejší na svete ?
-Česko – Slovenský, lebo ani v jednom parlamente na svete nie je také zastúpenie hercov a spevákov .

Na spoločnom zasadnutí Českej, Slovenskej a federálnej vlády hovorí jeden z federálne vlády ostatným :
-Držte huby, máte slobodu aj demokraciu ! Čo ešte chcete ?

Ide prezident Havel po pražskom hrade a zbadá na stene visieť svoj obraz . Spýta sa ho :
-Ehm, počuj, čo by sa stalo, keby v nasledujúcich voľbách zvíťazili komunisti ?
A obraz mu odpovedá :
-Ehm, mňa by pravdepodobne zvesili, a teba by povesili …

Definícia zamatovej revolúcie :
-Ľudský trus, ktorý nám komunisti vytvorili, sme zabalili do zamatu a predávame ho raz tak draho !

Za prezidentom Havlom prišla skupina Rómov :
-To tá demokracia platí aj pre nás ? – pýtajú sa .
-Samozrejme !
-Dežo, nalej mu ! A to už budeme ako gadžovia ?
-Samozrejme !
-Dežo nalej mu ! A robiť budeme tiež ako gadžovia ?
-Samozrejme !
-Dežo, už mu nenalievaj ! Má už vypité !

Havel ide po Václaváku, dav nadšencov mu podáva ruku . Študentka na znak sympatie si dala na prsník vytetovať Havlovu hlavu. Žantovský sa pýta Havla, prečo tak odrazu zosmutnel .
-Som len zvedavý, ako budem na tom prsníku vyzerať i o päťdesiat rokov !

-Čo je to okupácia ?
-Keď nejaká armáda obsadí inkriminované územie skôr než Sovietsky zväz !

Chváli sa Američan, Rus a Slovák, kto má najhustejší les. Američan hovorí, že majú taký hustý les, že sa odtiaľ nevymotá ani za dva roky. Rus hovorí, že oni majú taký hustý brezový háj, že sa odtiaľ nedostane ani za tri roky. Slovák nakoniec povie :
-My máme na Sliači len Tri duby a Rusi sa stadiaľ nevedeli vymotať dvadsaťjeden rokov !

Václav Havel zomrie a ide do neba . Svätý Peter ho víta a diví sa, že ide s prázdnymi rukami, keď je predsa zvykom priniesť nejakú fľašku, alebo niečo na zahryznutie .  Vašek nevie, čo by doniesol, tak mu Peter poradí, nech prinesie aspoň tri kilá hovädziny, že si urobia bifteky . Vašek sa vráti domov, Dáša je z toho prekvapená, ale rýchlo sa spamätá vraví :
-To teda nie je zvykom, niečo nosiť do neba, ja idem s tebou a vysvetlím im to !
Pri bráne už čaká Peter a keď ich uvidí oboch, tak povie :
-Vašek, povedal som len tri kilá, nie celú kravu !

-Viete, ako v socialistickej spoločnosti nazývali oficiálne prostitútku ?
-???
-Súdružka sexuálna pracovníčka .
-A pasáka ?
-Súdruh sexuálny dispečer .

Keď sa Gustáv Husák lúčil s Gorbačovom na Ruzynskom letisku, tak Gorbačov šuškal niečo žene do ucha . na dotaz novinárov pani Raisa ochotne prezradila, čo jej Michail povedal :
-Ty, ako politik je ten Husák úplná nula, ale bozkávať, to sa musí nechať, bozkávať teda vie !

Jeden turista v ZSSR na dovolenke kupuje si kupuje noviny .  Obzerá, obzerá, 
ale vidí len prázdne strany .Ide za predavačom a pýta sa :
-A písmená kde sú ?
-Načo, veď všetko je jasné, – znie odpoveď.

-Prečo bolo na odborárskych mítingoch tak málo ľudí ?
-???
-Lebo vtedy vysielali Esmeraldu .

-Prečo HZDS organizuje mítingy na Pasienkoch ?
-???
-Lebo na pasienky chodia najradšej kravy a barani !

Na predvolebných mítingoch rozdávali Mečiarovci cukríky s logom HZDS .
-Čokoládová ?
-Nie, vetrové . Ale so životnosťou dva roky !
-To snáď nie je možné .
-Je, ale dôchodcovia ich musia cumľať cez papierik !

Ide babička so sekerou v ruke po Václavskom námestí . Zastaví policajt a pýta sa jej :
-Kam idete babička ?
-Ále,  idem za pánom Klausom . Chcem mu dát pusu za to ako úspešne vedie ekonomickou reformu, –  hovorí babička .
-A načo je tá sekera, babička ?
-Ja mu chcem dať štípanú !

Jedného dňa sa Ronald REAGAN zobudil s hrôzou v očiach, celý spotený, biely ako krieda.
-Sníval sa mi strašný sen, – hovorí svojmu komorníkovi. – Predstav si, John, práve prebiehal tridsiaty zjazd KSSZ, keď sa zrazu postavil predseda a vraví :
-A teraz má slovo prvý tajomník kalifornského oblastného výboru, súdruh Ronald Reagan. A ja som nebol vôbec pripravený !

Murár na stavbe sa rozčuľuje :
-Majster ! Zmizla mi kelňa !
-Chlapi ! Neťahajte mi na stavbu tú skurvenú politiku ! – hnevá sa majster.

Hosť si objednal špecialitu „Klausov rezeň“. Čašník prinesie na stôl tanier plný zemiakov. Hosť začudovane vraví :
-To bude asi omyl, objednal som si Klausov rezeň !
-Máte ho pod tým prvým zemiakom !

Mečiar, Slota a Martinkova zostali v reštaurácii úplne nepoznaní.
-Ako je to možné ?
-Pretože Martinkova nespievala, iba hovorila, Slota hovoril po maďarsky a Mečiar bol ticho.

-Aký je rozdiel medzi Gottwaldom a Havlom ?
-???
-Gottwald budoval krajinu, v ktorej zajtra znamená už včera. Havel buduje krajinu, v ktorej peniaze, ktoré zarobíme zajtra, sme minuli už  včera.

-Babka, aký bol život za Lenina ?
-Ako v metre, jedna lampa svieti a okolo je tma.
-A za Stalina ?
-Ako v električke, jedni sedia, druhí visia.
-No a za Gorbačova ?
-Ako v taxíku, čím ďalej, tým drahšie !

 

Totalitné

 

Najznámejším zberateľom politických vtipov bo Gustáv Husák. Zbieral ich aj s tými,
ktorí ich rozprávali .

Deň oslobodenia 1950 v Plzni. Učiteľka sa pýta žiaka:
-Jirko, povedz nám, kto oslobodil Československo?
-Prosím, súdružka učiteľka, USA – Udatná Sovietska Armáda.

Cigáni písali Husákovi list:
‑Vážený súdruh Husák ! Žiadame ťa, aby si zariadil, nech od nás odídu ruskí vojaci. Ak ruskí vojaci od nás hneď neodídu, tak odídeme my, Cigáni !

Jakeš išiel na návštevu ku Gorbačovovi, aby sa ho opýtal, ako si vyberá spolupracovníkov .
–Striktne, podľa výsledkov testu, ‑ poučil ho Gorbačov . A aby Jakeš videl, ako to funguje v praxi, zavolal Ševarnadzeho a skúšal ho :
‑Je to syn tvojho otca, ale tvoj brat to nie je . Kto je to ?
Ševarnadze nepotreboval ani chvíľu na rozmýšľanie :
‑To som predsa ja !

-Vieš, načo bol Novotný v Moskve ?        
-Netuším .
-Dal si ne ďalší rok potvrdiť pracovný preukaz .

Pri príležitosti výročia víťazného februára si všetci československí socialistickí prezidenti urobia okružnú cestu po krajine, aby videli, ako u nás postupuje socializmus . Neprejdú však ani sto kilometrov, keď sa im pokazí auto .
–Co teď ? – rozmýšľajú nahlas.
–Obráťme se na přítele nejvěrnejšího, ‑ radí Gottwald.
Svoj návrh predkladá Zápotocký :
‑No jo, hoši, vyhrňme si rukávy !
To je sabotáž, to se musí vysetřit ! – rozhorčuje sa Novotný.
–Když jsem došel pěšky z Buzuluku, odsaď dojdu také, ‑ ozve sa zo Svobodu vojak.
Husák chvíľu nič nehovorí, no potom to priklincuje :
‑Soudruzi, zustaňme klidne sedet a dělejme, že to jede !

Keď bol prezident Svoboda na návšteve v ZSSR, v prvý deň ho pozval na hostinu Podgornyj. Po hostine Svoboda zaďakoval :
‑Ďakujem za čaj.
Na druhý deň sa hostil u Brežneva a na konci opäť povedal :
‑Ďakujem za čaj.
–Keď na tretí deň u Kosygina zase vstával od stola s tými istými slovami,
spýtali sa ho prečo ďakuje len za čaj .
–Čaj bol váš, to ostatné bolo naše !

Predseda vlády Ľubomír Štrougal bol operovaný na prostatu. Pri prepúšťaní z nemocnice sa dôverne obrátil na primára:
‑Pán primár, budem môcť ešte milovať ?
-Áno, ale už len Sovietsky zväz .

V Moskve bola raz výstava o Leninovi . Jeden  mužík na ňu priniesol obraz „Lenin vo Fínsku“ . Bola na ňom namaľovaná posteľ, z ktorej trčali dva páry nôh, Krupskej a Džugašviliho. Usporiadatelia dôkladne prezreli obraz a spytujú sa :
‑A kde je Lenin ?
-No predsa vo Fínsku !

-Aký je rozdiel medzi Jakešom a kocúrom Mikešom ?
–Kocúr Mikeš vedel hovoriť.

Brežnevovi oznámili, že majú pre neho dve správy – jednu dobrú a jednu zlú: dobrá – zistilo sa, že Leninova matka ešte žije.
Zlá – Znovu je tehotná !

Husák sa na návšteve ZSSR spýtal Gorbačova :
‑Koľko ľudí je u vás proti socializmu ?
-Vďaka glasnosti to už vieme, ‑ odpovedá Gorbačov, asi pätnásť miliónov.
-A u vás ?
-Tiež asi toľko.

Príde Jakeš k holičovi a ukazuje si na čelo :
‑Tu mi musíš urobiť taký fľak, ako má Gorbačov !
–A prečo ? – nejde to holičovi do hlavy.
–Keď som bol naposledy v Moskve, Gorbačov mi povedal, že ak chcem urobiť prestavbu, musím mať najprv tuto, ‑ a znova si ukazuje na čelo .

Je známe, že Stalin mal okolo seba ľudí, pre ktorých nebolo problémom niekoho fyzicky zlikvidovať. Raz bola u Stalina na slávnostnom obede istá západná delegácia. Stalin si všimol, že jeden z jeho ľudí konzumuje jedlo len tak, prstami a nie príborom. Nuž sa k nemu nenápadne naklonil a pošepol mu:
‑Pekne príborom !
Ten prebehol zrakom po delegácii a spýtal sa :
‑Ktorého, súdruh Stalin ?

Husák vyjde ráno z hradu a slnko ho pozdraví :
‑Dobré ráno, Gusto !
–Dobré ráno, slniečko !
Na obed sa situácia zopakuje. večer vyjde gusto znova von a slnko ho už nepozdraví. Gusto vraví:
‑A čo, slniečko, teraz ma už nepozdravíš ?
Slnko na to :
‑Teraz ma už môžeš v riť bozať, už som na západe!

V období začínajúcej normalizácie sa pýta jeden druhého :
‑Vieš, aký je rozdiel medzi Husákom a  Novotným ?
-Náhodou viem : čím ďalej, tým menší .

V  septembri 1968 zavolal veľvyslanec Červonenko prezidentovi Svobodovi:
‑Počul som, že sa chystáte zriadiť ministerstvo námorníctva.
Zaujímalo by ma, načo vám bude, keď nemáte more ?
–Mňa tiež dávno zaujíma, načo vy máte ministerstvo kultúry !

Černenko vyčíta po telefóne Reaganovi, že neprišiel na pohreb Brežnevovi, ani Andropovovi.  Reagan chvíľu mlčí a potom povie :
‑Prepáčte, prosím, mal som veľa práce . Ale na budúci rok už určite prídem .

Marx a Engels sa rozhodli, že pôjdu na diskotéku . Zastavili sa aj u Voloďu Lenina a pýtajú ho von od jeho mamy:
-Teta, pustite Voloďu na diskotéku !
-Nie, chlapci .On sa ešte musí učiť !
-Ale veď ho pustite . My dáme na neho pozor .
-No dobre . Ale nie že sa zase opijete a budete strieľať z Auróry !

Keď sa uskutočnil útok na Zimný palác, Stalin sedel  u Naďky a popíjal čaj. Do izby vbehol otec a vyčítavo povedal budúcemu zaťovi :
-Tam ľudia so zbraňou v ruke robia revolúciu a vy tu …
-To nič, – uspokojil ho budúci vodca, – my si ešte zastrieľame !

-Ty, Fero, Novotný má vraj francúzsku výchovu !
–Čo ???
–Keď sa učil za zámočníka, majster ho mlátil francúzskym kľúčom…

Zo zápisnice stretnutia Chruščova s Čou-En-Lajom:
-Tak vidíte, súdruh Čou-En-Laj, – hovorí Chruščov, – preto sa nevieme dohodnúť, lebo vy pochádzate z rodiny vyvolených mandarínov, ja som sa dostal k moci zo sedliackej rodiny…
Na to Čou-En-Laj milo odvetí:
-Presne tak je. Ale zato máme aj niečo spoločné. Obaja sme zradili vlastnú spoločenskú triedu.

Pri voľbe prezidenta Novotného v roku 1964 bol len jeden hlas proti – hlas ľudu !

Správa z rozhlasu Slobodná Európa:
-Včera v skorých ranných hodinách prekročili hraničné pásmo Čínskej ľudovodemokratickej republiky dva ruské kombajny.
Na výzvy čínskych hraničiarov nereagovali, až keď títo vystrelili varovné salvy, kombajny paľbu opätovali, vzlietli a odleteli na severozápad…

Johnson po zvolení za prezidenta sa stretne s Novotným a okrem iného sa zhovárajú aj o volebných výsledkoch.
–Pri voľbách dostal Goldwater štrnásť miliónov, teda proti mne bolo štrnásť miliónov ľudí a predsa som sa stal prezidentom, – hovorí Johnson.
Novotný chápavo pokýva hlavou:
-Aj proti mne bolo štrnásť miliónov ľudí a tiež som sa stal prezidentom…

Dve pražské prostitútky stretli Antonína Novotného a jedna z nich ho úctivo pozdravila . Na zvedavú otázku tej druhej  vysvetlila :
-Toho si musíme vážiť, to je šéf najväčšieho bordelu v Európe .

-Viete, prečo po Zápotockom zvolili za prezidenta Novotného ?
-Aby po celej republike nemuseli po mestských záchodoch zotierať nápisy: „Tonda je vůl“!

-Prečo je Novotný zázračné dieťa ?
-???
-Pretože už v šiestich rokoch mal taký rozum ako teraz !

Novotný príde do reštaurácie a hlavný hneď úslužne pribehne :
-Čo si dáte, prosím ?
-Doneste mi niečo také, čo na Hrade nemáme !
-Tak mozoček, dobre ?

Stretnú sa americký Slovák a slovenský Slovák v zahraničí a ten z Ameriky zavedie reč na slobodu prejavu:
-U nás máme maximálnu slobodu prejavu. My môžeme kedykoľvek a kdekoľvek otvorene nadávať na Reagana.
-A to je niečo ? – mykne plecom slovenský Slovák, – aj my môžeme kedykoľvek a kdekoľvek úplne otvorene nadávať na Reagana !

Husák začína novoročný prejav:
-Drahé súdružky, drahí súdruhovia, drahé všetko…

Pýtajú sa Husáka :
-Súdruh prezident, kde by ste chceli byť pochovaný ?
-Predsa na Slavíne !
-A čo by ste chceli mať napísané na pomníku ?
-Slovákem jsem byl a Slovákem zůstanu !

-Vieš, že aj v Sovietskom zväze majú svojho Jiráska ?
-Hej ? A kto je to ?
-Brežnev . Má Temno v hlave a ide Proti všem !

Po Prahe sa šírila šuškanda :
-Na Hrade starší, je tam muž bez hlavy !

Pri návrate z Viedne zo schôdzky s americkým prezidentom Kennedym sa Chruščov cestou zastavil u Novotného v Prahe. Ako tak družne
debatovali, zrazu Chruščovovi odbehli myšlienky :
-Ty, Tonda, ten Kennedy ti mal také krásne hodinky !
-Nehovor, – prekvapene pozrel Novotný. – ukáž mi ich !

Sibírska tajga, mínus štyridsať stupňov, robotník siahne do záhrenia, vytiahne fľašu vodky a riadne si uhne .Vidí to kamarát a bojazlivo sa obzerá :
-Človeče, nepočul si, že Gorbačov zakázal piť ? Zavrú ťa a deportujú !
-A nevieš kam ?

-Za čo sedíš ? – pýta sa jeden väzeň druhého.
-Prídem do roboty, opriem bicykel o vrátnicu a idem robiť. A tu dobehne za mnou predseda ROH a prikáže mi :
-Už aj si ten bicykel daj spred vrátnice preč ! Nevieš, že má prísť sovietska delegácia ?
A ja mu hovorím :
-Nebojím sa, predseda, mám ho zamknutý !

V krčme sa po dlhšom čase stretnú dvaja priatelia . Tri – štyri rundy borovičky a jazyky sa im rozviažu :
-Počuj, Mišo, zavolali ma na eštébé a presviedčali ma, aby som ťa sledoval .
 Vraj si pochybný socialistický živel . Jasne, že som odmietol, nebudem predsa špicľovať kamaráta .
–Ty somár, mal si súhlasiť . Ja už druhý rok beriem každý mesiac štyristo korún za to, že ťa sledujem !

V päťdesiatych rokoch sa stretli na Pankráci traja väzni .
–Za čo si tu ? – pýtajú sa prvého druhí dvaja .
–Nadával som na Slánskeho . A ty ? – je zvedavý prvý na druhého .
–Ja som Slánskeho chválil .
Nato sa obaja obrátia na Slánskeho :
-A ty ?
–Ja som Slánsky !

Icík sedel v londýnskej reštaurácii, keď zrazu začul výstrel. Preľaknutý sa spýtal na čašníka :
-Pán vrchný, čo sa stalo ?
-Prišiel Chruščov .
O chvíľu sa ozval druhý výstrel. Icík sa začudoval:
-A to ho na prvý raz netrafili ?

Prezident Svoboda šiel v šesťdesiatom ôsmom k zázračnému rabínovi:
-Poraďte mi múdry rabín, ako zbaviť ČSSR okupačného vojska ?
-Na to sú dva spôsoby . Prirodzený a nadprirodzený .
-Aký je ten prirodzený spôsob ? – vyzvedá Svoboda .
-Keď príde archanjel Gabriel a ohnivým mečom vyšikuje okupantov z vašej krajiny.
-A nadprirodzený ?
-Keď oni sami odídu !

Po vymenovaní Alexandra dubčeka za veľvyslanca v Turecku v roku 1969 zlé jazyky rozširovali fámy, že najväčšia časť národného dôchodku pôjde na opravu hradov . Hradní páni sa totiž obávali, že Dubček sa vráti s – Turkami…

Husák pred Biľakom prejavil starosť, kto bude jeho zástupcom .
-No kto ? Predsa Ja ! – sebavedome prehlásil Biľak .
Veď nevieš ani po slovensky ani po česky !
-Ja že neviem po česky ? Len počúvaj : leden, únor, březen, duben, květen, červeň, zeleň, holba,  žaluď !

Súdruhovia Brežnev, Husák a Svoboda sa vybrali na výlet lietadlom. Nad územím ZSSR Brežnev náhle otvoril okno a vyhodil z neho niekoľko pecňov chleba :
-Nech sa môj večne hladný národ má dobre !
Nad Slovenskom Husák vytiahol peňaženku a z okna vyhodil za hrsť päťstokorunových
 bankoviek :
-Aj ja chcem, aby sa môj národ, ktorý je večne bez peňazí, mal dobre !
Svoboda ticho sedel a neprejavoval aktivitu ani vtedy, keď sa lietadlo približovalo k Prahe. Prekvapená Brežnev s Husákom sa ho pýtali :
-A ty nechceš svojmu národu dobre ?
-Ale áno, lenže to by som musel vyhodiť z okna vás dvoch !

Fojtíkova škola demokracie :
-My sme nikdy neboli a ani nie sme proti opozícii. Ovšem opozíciou nesmie byť hocikto, kto si zmyslí. Iba ten, kto rešpektuje náš program a naše vyhlásenia !

V čase svojej aktívnej krasokorčuliarskej kariéry sa Karol Divín opäť stretol so svojim priateľom kanadským krasokorčuliarom Jacksonom. Na otázku ako sa má, odpovedal Divín opatrne :
-Mám sa dobre, nemôžem sa sťažovať …
Nato Jackson :
-Ja sa mám tiež dobre, ale ja sa môžem sťažovať !

Štrougal príde domov a dá žene výplatu. Tá otvorí veľkú masívnu skriňu a z nej sa vysypú zväzky bankoviek. Horko – ťažko medzi ne vopchá peniaze, čo jej práve doniesol manžel a vzdychne si:
-Ja ti už dlhší čas rozmýšľam, čo asi tak robia s peniazmi v tých rodinách, kde robia dvaja…

Zo zasadnutia valného zhromaždenia OSN sa vracia do vlasti predseda federálnej vlády Ľubomír Štrougal . V zmysle protokolu ho na letisku vítajú súdruhovia Gustáv Husák a Vasil Biľak . Len čo špeciál pristane, na plošine schodíkov sa vo veľkom kovbojskom klobúku objaví Štrougal a so širokým úsmevom volá :
-Halló, boys !
–Vasil sa nakloní k Husákovi :
-Durak ! On zabyl rodnoj jazyk !
–Taky koukám, – prikývne Husák .

-Vieš ako sa povie po rusínsky žiak, ktorý vychodil tri triedy základnej školy ?
–Ako ?
–Triľak. A ako sa povie žiak, čo vychodil len dve triedy ?
–Biľak ?!

Keď sa Husák vzdal funkcie, pri voľbe nového generálneho tajomníka ÚV KSČ sa spýtal :
-Tak súdruhovia, kto z vás by mohol byť mojim nástupcom ?
Tu sa ozvalo zo všetkých strán :
-… kéž bych to byl já, kéž bych to byl já… 
–Dobe, – súhlasil Husák, dávam hlasovať za súdruha Jakeša !

-Husák vraj dal premenovať svoju rodnú obec Dúbravku !
-A ako sa bude volať ?
-Husákovo pod Brežnevom .

Potácajúca postava stretne policajta :
-Kde je tu sovietsky zväz ?
-Prečo ? – zbystrí pozornosť policajt .
-Lebo sa chcem oň oprieť !

-Naše škodovky sa vraj budú vyrábať bez volantu a bez bŕzd.
–Je to možné ?
–Jasné. Kormidlovať bude naša vláda a brzdiť ZSSR.

Susedka susedke :
-Počuli ste, že Rusi sú už na mesiaci ?
-A všetci ?

Vysielanie československého rozhlasu po konsolidácii roku 1970 :
-Správy z domova . V Moskve sa dnes zišli…

-A to si hovoríte kultúrny národ ? – rozčuľoval sa veliteľ okupačných vojsk na pražskom národnom výbore v auguste 1968. – Také veľké mesto, a ani jedna odvšivovacia stanica !

-V Bratislave sa vraj stratili dvaja Rusi a kto ich nájde, dostane odmenu od Brežneva, – klebetili dve susedky pod bránou .
-Nepovedzte ?! A akú ?
-Môže si z nich polovicu nechať !

-Koľko máte v ČSSR analfabetov ? –pýta sa Brežnev prezidenta Svobodu .
-Asi tristo tisíc .
-Nie je to trochu veľa ? – nezdá sa to Brežnevovi .
-Veľa ich je, veľa, ale oni sú u nás len dočasne !

-Viete odkedy sú v ZSSR v školách jednotky ako päťky a päťky ako jednotky ?
-Odvtedy, ako našli Leninove vysvedčenia !

V kupé rýchlika slovenská strela sedí Václav Havel. Babička, ktorá sedí vedľa neho, si ho so záujmom pozerá.
–No babička, vy si asi nemôžete spomenúť, kto som. Moje meno je teraz najznámejšie na celom svete…
–Preboha, a kde máte briadku a šiltovku, Vladimír Iljič ?

-Počul si, že súdruh Brežnev sa podrobil ťažkej operácii ?
-Nehovor, a čo mu bolo ?
-Museli mu rozšíriť hrudník, lebo si už nemal kam vešať medaile !

Valter Ulbricht u lekára:
-Pán doktor, predtým než ma ošetríte, musím vedieť, s kým mám do činenia.
Povedzte mi, čo viete o Leninovi ?
–Lenin žil, žije a bude žiť… Lenže vy umriete, súdruh Ulbricht, lebo ja som sa len toto učil na univerzite !

V decembri 1989 sa Ceaušescu vrátil z Iránu do zložitej domácej situácie. Keďže sa nechcel spoliehať na vlastné úvahy, išiel za veštkyňou:
-Dúfam, že mi povieš: „Veni, vidi, vici.“
Veštkyňa odpovedala:
-Synu slnka, ty miláčik ľudu, trochu ťa musím poopraviť: „Veni, vidi, v rici !“

-Súdruh Janík, prečo si sa nevyjadril k téme ? nemáš vlastný názor ? – pýtajú sa na straníckej schôdzi.
–Mám, iba sa s ním nestotožňujem.

Dežo prišiel so žiadosťou o dôchodok, že má už šesťdesiat rokov. Úradník sa pozrie do papierov a hovorí:
-No, Dežo, ty si bol rok vo väzení, tak ešte musíš ten rok odrobiť !
–Dežo sa chytí za hlavu a hovorí:
-Jáj, tak už viem, prečo Husák nešiel tak dlho do penzie !

-Čo znamená skratka RVHP ?
-???
–Rozum Vyvážame Hovno Privážame .

Keď sa Jan Werich stal národným umelcom, Novotný mu gratuloval :
-Prajem vám, aby sa vám ľudia veľa smiali !
-Ja vám to tiež prajem, – poďakoval Werich.

Na rohu sedí žobrák a vedľa klobúka má tabuľku:
-Od komunistov neberiem !
Príde k nemu občan, dá mu sto korún a chváli ho za jeho neústupný a hrdý postoj. Keď odíde, žobrák sa usmeje:
-Na čo my, komunisti, neprídeme !

Československo má doteraz päť kozmonautov:
Novotný vyletel, Dubček naletel, Remek letel, Štrougal je v beztiažovom stave a Husák je trvalo na odpaľovacej rampe !

Moskovčania nechcú veriť vlastným očiam – je krásny letný deň a nad Kremľom sneží !
–To je naozaj nezvyčajný prírodný jav, – šepkajú si ľudia v dave, čo sa zhŕkol na červenom námestí .
–Rozíďte sa, občania ! – napomína ich milicionár. – Nič sa nedeje, to len súdruh Brežnev derie perie z Husáka .

Po slnečnom Václavskom námestí sa prechádza Zdeněk Nejedlý s otvoreným dáždnikom.
–Prečo máte otvorený dáždnik, súdruh minister, veď neprší ?
–Tu nie, ale v Moskve áno.

V tom čase sa stalo, že Kukučka dostal za úlohu odhaliť v závode triedneho nepriateľa. I zobral sa na zamestnanecký aktív, kde riaditeľ čítal akýsi nezáživný referát . Kukučka chvíľu sledoval prítomných, potom ukázal prstom na jedného účastníka :
-Tamten v piatom rade je triedny nepriateľ !
-Ako ste na to prišli ? – žasol kádrovník.
-Jednoducho. Na školení som sa učil, že triedny nepriateľ nikdy nespí. A ten jediný nespal pri prejave súdruha riaditeľa !

Brežnev telefonuje s pápežom :
-Svätý otec, prečo ľudia veria v katolícky raj a odmietajú veriť v komunistický ?
-To preto, že my náš raj nikomu neukazujeme, – vysvetľuje pápež.

Dvaja priatelia sa stretnú na ulici :
-Človeče, čo ti je ? Prečo si tak schudol ?
-Vieš, že som sa oženil ?
-A žena nevie variť, to poznám . Prečo ju nepošleš do kurzu varenia ?
-Poslal som ju .
-No a ?
-Ešte sú len pri revolúcii roku 1905 .

Do miestnosti súdu, kde sa cez prestávku pojednávania schádzajú všetci strážcovia spravodlivosti, vojde sudca a chytá sa za brucho od smiechu :
-Kolegovia, počul som taký skvelý vtip, že ma ide rozhodiť od smiechu .
-Tak nám ho povedz ! – vyzývajú ho sudcovia .
-Nemôžem, – spamätá sa, – práve som zaň naparil jednému chlapíkovi päť rokov !

-Cigán, keby si si mohol vybrať, koho by si zastrelil, Dubčeka alebo Brežneva ?
-A vy koho ?
-To je predsa jasné, Dubčeka !
-Tak vidíte, pre mňa by tak či tak zostal Brežnev !

Predseda parlamentu víta nového poslanca :
Vitajte, súdruh ! U nás sa každý nový poslanec uvedie tým, že pre dobrú náladu povie nejaký vtip. Poslanec pohotovo vysype :
-No, keďže sme tu všetci politici, tak jeden politický .
Rozpovie vtip a všetci poslanci sa od srdca smejú . Keď predseda konečne chytí dych, pochváli nového kolegu:
-To bolo vynikajúce, to si musím zapísať. Súdruh, ako sa voláte ?

-Vieš, ako sa volá najvyšší vrch na svete ?
-Neviem, zo zemepisu som bol slabý .
-No predsa ČSSR !
-A to už ako ?
-Štyridsať rokov ideme dolu kopcom a ešte stále sme nezišli !

Na celozávodnej schôdzi sa hovorilo o tom, ako zvýšiť výkony a pracovné úsilie . Prihlásil sa istý vzorný pracovník :
-Ja navrhujem, aby sa robilo aj v sobotu !
Prihlásil sa ďalší vzorný pracovník :
-Ja navrhujem, aby sme robili aj v nedeľu !
Potom sa prihlásil ďalší zrobený chlap :
-Ja navrhujem, aby sa prestalo súložiť !
-Ako to myslíš, súdruh ? – opýtal sa predsedajúci pohoršene .-
-Aby sa viac nerodili takí debili ako tí dvaja, čo hovorili predo mnou !

V Bratislave sa stretnú dvaja kamaráti :
-Kam sa tak ponáhľaš ?
-Do Pezinka .
-A čo tam ?
-Idem sa postaviť do radu ne mäso .
-Ale veď mäso je aj tu v Bratislave ?!
-Ja viem, ale ten šor ľudí, čo naň stoja, sa končí v Pezinku !

Noví väzni sa rozprávajú, za čo sa dostali do väzenia .
–A ty za čo sedíš ? – pýtajú sa jedného, čo nič nehovorí .
–Mne sa veľmi páči bardotka . Minule som si zo zahraničného časopisu vystrihol
jej fotku a zavesil som si ju na stenu vedľa Husáka . Na druhý deň prišiel predseda strany a hneď sa na mňa vyrútil, aby som tú k…u dal dolu . Tak som vstal a Husáka zvesil…

Ceaušescu chcel zistiť, čo si o ňom myslí ľud. Nechal rozšíriť správu, že spáchal samovraždu. Potom sa zamaskoval a vyšiel do ulíc. Naďabil na veľké zhromaždenie.
–Čo sa tu robí ? – spýtal sa.
–Vy neviete ? Náš milovaný vodca Nikolae Ceaušescu  spáchal samovraždu : polial sa benzínom a zapálil. Teraz tu robíme zbierku pre jeho rodinu.
–To je od vás pekné a šľachetné ! A koľko sa už nazbieralo ?
–Päťdesiat litrov !

Novotný si z Moskvy doniesol nové šaty. Na ÚV KSČ sa chválil, aké sú krásne. Veď sa nám príď v nich ukázať, – vyzvali ho súdruhovia.
Keď na druhý deň Novotný prišiel v novom obleku, celé politické byro zhíklo :
-Tonda, veď tebe sú tie šaty malé !
-Ale v Moskve mi boli dobré ! – v pomykove sa ohradil Novotný.
-No jo, ale tam si bo takýto maličký, – ukázal prstami jeden zo súdruhov.

Po potlačení revolúcie v Maďarsku v roku 1956 chodil Imre Nagy po Budapešti v ženských šatách. Stretol ho Kádar a podozrievavo sa naňho pozrel :
-Prosím ťa, prečo si sa obliekol do ženských šiat ?
–Nech ma Rusi radšej znásilnia, ako by ma mali deportovať na Sibír !

-Prečo ťa vyhodili z roboty ? – pýta sa kamarát kamaráta.
-Ale, zomrel predseda ZO KSS. Riaditeľ mi dal desať tisíc, aby som zariadil pohreb a ja som mu povedal, že za toľké peniaze pochovám aj celý ÚV KSČ .

Západný novinár sa pýta Todora Živkova :
-Akou cestou ste viedli bulharský ľud toľké roky ?
-Cestou socializmu !
-Ale veď národ je hladný !
-Počas cesty, – odpovedal Živkov, – som nikomu jedlo nesľúbil .

Predseda dedinskej ZO strany prišiel k farárovi s prosbou :
-Pán farár, budeme mať výročnú stranícku schôdzu, požičajte nám stoličky.
–Nepožičiam, lebo zase budete na schôdzi útočiť na cirkev, – odmietol farár.
–Ak nepožičiate, tak vám ani jeden člen strany nebude niesť baldachýn na procesii, – vrátil mu predseda.
–Ak nedáte chlapov, aby niesli baldachýn, neurobím vám slávnostnú reč na 1. mája.
–Ak nespravíte reč, neprídeme k vám na spoveď a nedozviete sa, čo sa v strane robí !

Kosigin sa pýta Kádára :
-Čo urobíš, ak si nevieš s niečím rady ?
–V knižnici mám zviazaného Lenina, vytiahnem ho, prečítam si príslušnú stať… a ty ?
–Ja mám v pivnici zviazaného Chruščova, jeho sa chodím pýtať .

Babka prišla za predsedom ONV, ktorý pochádzal z tej istej obce ako ona a pozdravila :
-Pochválen buď pán Ježiš Kristus !
–Ale, ale,  babka, – krútil hlavou predseda, – veď dnes už takto nezdravíme.
Náš pozdrav je Práci česť !
–Aby si vedel, dokiaľ visí na kríži Ježiš Kristus, ja budem zdraviť po svojom.
Ak tam budeš visieť ty, potom poviem, že tej práci česť ! – neostala mu nič dlžná babka.

-Čo by sa stalo, keby v Dunaji namiesto vody tiekla slivovica ?
-Maďarom by vyschlo koryto !

Prišli skonfiškovať cigánovi dom aj so záhradou. Cigán sa vzpiera a nechce in dať dom. Zem nech si zoberú, ale dom im nedá.
–Ako, veď musíš dať aj dom aj zem !
–Nedám, veď aj v hymne sa spieva „země česká“, ale „domov můj“, a udrie sa do pŕs.

-Čo sa stane, keď parný valec prejde skupinu mníšok ?
-Svätá cesta .
-A keď prejde členov ÚV KSČ ?
-Svätý pokoj !

Chváli sa Američan, Rus a Slovák, kto má najhustejší les . Američan hovorí, že majú taký hustý les, že sa odtiaľ nevymotá ani za pol roka.
Rus hovorí :
-My máme taký borovicový a brezový háj, že sa odtiaľ nedostane ani za rok .
Slovák hovorí :
-My máme na Sliači len Tri duby a Rusi sa stade nevedeli vymotať dvadsaťjeden rokov !

Pred Vianocami v roku 1964  navštívil pápež Pavol VI. Palestínu, aby tam uvidel Boží hrob.
Po jeho návrate do Vatikánu sa začalo hovoriť, že onedlho navštívi aj Československo, aby tu videl – božie dopustenie !

-Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom ?
-???
-Žiadny, oboje je z prázdnych makovíc !

Deža preverovali :
-Čo ti hovorí pojem KSČ ?
–To je moja rodná matka !
–A Lenin ?
–To je môj rodný otec !
–Dobre a čím chceš byť ?
–Sirota, prosím pekne !

Na osobnom oddelení prijímajú nového pracovníka .Ten už pol hodiny rozpráva o svojom vzdelaní a odborných znalostiach . Vedúci osobného oddelenia číta jeho materiály a odrazu ho preruší :
-Poznám vás, v KSČ ste neboli, na zozname ŠtB tiež nie ste, tak aký vy už len môžete byť odborník ?

Herci si nechávajú svoje mená aj v manželstve . Prišla raz do hotela Rossija v Moskve takáto manželka  s manželom . mohutný vrátnik prehlásil :
-Nevazmóžno !  nemáte rovnaké občianske preukazy ! – a nesal sa presvedčiť .
Keď si už nevedeli poradiť napadlo manželku :
-A Krupská sa tiež nemenovala Uljanová !

-Čo urobí sovietsky človek, keď nemá kde ísť ?
-???
-Nič, oni už si pre neho prídu.

Na zjazde ľudových poslancov:
-Kto je za socializmus, sadne si vľavo, kto je za kapitalizmus, sadne si vpravo.
Jeden poslanec váha a prechádza uličkou v strede.
-A vy, súdruh, prečo váhate ? – pýtajú sa ho.
-Neviem sa rozhodnúť. Som za socializmus, ale chcel by som žiť v kapitalizme.
-Tak čo rozmýšľaš, súdruh, sadni si k nám do predsedníctva.

Päť zásad socializmu :
1. nemysli !
2. keď myslíš, tak nehovor !
3. keď myslíš a hovoríš, tak nepíš !
4. keď myslíš, hovoríš a píšeš, tak nepodpisuj !
5. Keď myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nediv !

Päť etáp socialistického plánovania :
1. Predprojekčné nadšenie .
2. Vytriezvenie z realizácie .
3. Hľadanie vinníkov .
4. Potrestanie nevinných .
5. Vyznamenanie nezúčastnených .

Raz sa za totality bavili dvaja murári, český a japonský.No a ten japončín hrdo hovorí:
-My máme u nás osemhodinovú pracovnú dobu. Štyri hodiny pracujem pre seba, aby som si zarobil, dve hodiny pre kapitalizmus a dve hodiny pre Japonsko.
A ten český na to:
-My máme tiež osemhodinovú pracovnú dobu. Štyri hodiny makám na seba, – no kapitalizmus tiež našťastie nemáme a nejaké Japonsko mi môže byť ukradnuté !

Štyri etapy vo vývoji socialistickej spoločnosti:
1. Fekalizmus -kedy všetci hovoria, že to stojí za hovno.
2. Antifekalizmus – kedy všetci hovoria, že to nestojí ani za hovno.
3. Neofekalizmus, má štyri obdobia:
   a/. Obdobie kultu, kedy serie jeden na všetkých.
   b/. Obdobie po kulte, kedy serú všetci na jedného.
   c/. Obdobie akčnej jednoty, kedy serú všetci na všetko.
   d/. Obdobie vrcholovej spoločnosti, kedy nie je čo a na čo srať .
4. Postfekalizmus – kedy sa všeobecne hovorí: kde sú tie časy, keď to stálo za hovno !

Po víťaznom februári 1948 príde babka na Okresný výbor komunistickej strany a pozdraví tajomníka :
-Heil Hitler !
Tajomník sa zarazí a hovorí babke :
-Babka, nepomýlili ste si náhodou dobu ?
-Dobu som si možno pomýlila, ale teba som si nepomýlila určite !

-Prečo nemôže byť prdel v KSČ ?
Lebo:
-je vnútorne rozvrátená,
-má dve tváre,
-na všetko serie,
-do styku so straníckou tlačou prichádza iba pod nátlakom pravice.

Súdruhovi Gustávovi Husákovi raz prišiel nasledujúci telegram :
-G ROH KSČ BSP G, čo v normálnej reči znamená :
Gusto, rýchlo opusti hrad, koniec starých časov, bude sa pracovať, Gorbi !

-Viete, aké boli posledné slová Majakovského pred samovraždou ?
-Nie ! Nestrieľajte !

-Prečo sa už v Československu nezdraví „Česť práci“ ?
-Pretože tí preverení stratili česť a tí nepreverení prácu !

Gustáv Husák napísal počas života významnú knihu o viacerých dieloch :
-O erotike . „Ako som vybabral s pracujúcou inteligenciou“.
-O športe : „Ako som usnul na vavrínoch „.
-O poľnohospodárstve : „Ako som zoral republiku „.
-O medicíne : „Ako som voperoval srdce Európy do zadku Sovietskemu zväzu „.

Snaživá žiačka vymyslela básničku, keď mali prísť hostia a recituje učiteľke :
-U nás doma máme tri maličké mačky, trochu vyrástli a do strany chcú všetky !
Učiteľka ju pochválila a keď prišli hostia z okresu dievčatko recituje :
-U nás doma máme dve maličké mačky, trochu vyrástli a do strany chcú všetky !
-Ale veď si hovorila, že máte tri mačky, – opravuje ju učiteľka.
-Áno, ale jednej z nich sa už otvorili oči !

-Majú tri farby na československej zástave nejaký hlbší zmysel ?
-Majú : bieli drú na červených, až sú z toho modrí !

-Možno nejako špecifikovať jednotlivé roky päťročného plánu ?
-Samozrejme, možno :
-Prvý rok úspech, druhý rok spech, tretí rok pech, štvrtý rok ech !, a piaty rok ch…

-Je pravda, že sa bude do Československa dovážať holandský špenát ?
-Áno, pretože obsahuje predsa len viac železa, ako sovietska ruda !

Africký študent sa vracia po štúdiách v Československu . Na letisku sa ho novinári pýtajú ako sa mu tam páčilo. Odpovedá lámanou češtinou :
Težkoslovensko je lidovědemagogický stát se šokalistickým zřízením , rízený komickou stranou a výstředním výborem na čele s Mustafem Rusákem . Nejvíc se mi líbilo hospodářské flámovámí . letos se očekává u nich zvýšení cestovního ruchu . Je zde totiž sedm divu světa :
-každý má práci, nikdo není nezaměstnaný,
-přesto, že má každý práci, nikdo nic nedelá,
-přesto, že nikdo nic nedelá, plán se plní ,
-přesto, že se plán plní, nikde nic není,
-přesto, že nikde nic není, dá se všecko sehnat,
-přesto, že se dá všecko sehnat, všude se krade ,
-přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí !

-Ako sa povie pi japonsky „prestavba“ ?
-Šibetijakeši .

-Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom ?
-Žiadny . Oba pochádzajú z nezrelých makovíc .

-Môžete definovať kto je komunista a kto antikomunista ?
-Iste . Komunista je ten, kto čítal diela Marxa a Lenina . Antikomunista je ten, kto im porozumel .

-V Rusku sú vraj zvlášť obľúbené talianske špicaté topánky ?
-Áno, pretože  nimi môžete zašliapnuť švába i v kúte .

-Prečo musel Jakeš skončiť v šiestej triede ?
-Pretože musel na vojnu !

Na recepcii si pripíjajú Brežnev, Husák a Jaruzelski .
-Na družbu, -priťukne si Husák .
-Na mier, – pridá sa Brežnev .
-Nalačno, – ukončí Jaruzelski.

Stretnú sa prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a rozprávajú si, ako na tom sú .
-My, keď začneme stavať jeden deň letisko, tak večer na ňom pristáva už lietadlo, – hovorí Bush .
-My, keď začneme ráno stavať koľaje cez celý Sibír, tak večer tam už ide prvý vlak, – hovorí Gorbačov .
-My, keď začneme jeden deň stavať pivovar, tak už o desiatej dopoludnia sú všetci na mol ! – triumfuje Husák .

Stalin si pozval k sebe vysokopostaveného generála a pýta sa ho :
-Koľko máš rokov, súdruh generál ?
-Zhodou okolností, – koktal generál, – budem mať zajtra šesťdesiat .
Stalin sa pousmial :
-Nebudeš !

-Na čo zomrel Brežnev ?
-Vypil Gromykovu kávu .

Šesťdesiate roky. Moskva – Rím.
Brežnev telefonuje s pápežom:
– Svätý otec, prečo ľudia veria v katolícky raj a odmietajú veriť v komunistický?
– To preto, že my náš raj nikomu neukazujeme. – vysvetľuje pápež.

Rákosi navštívil na svojej okružnej ceste vidiecku školu . Učiteľ dojato víta najlepšieho Stalinovho maďarského žiaka, múdreho vodcu národa . Rákosi začne skúšať žiakov :
-Tak, kamaráti, povedzte, čo ste sa učili o mojom ťažkom živote ? Viete, koľko som sa
musel učiť …, bojovať …, vo väzení sedieť ?
-Nik sa nehlási .
Rákosi vyvolá Móricka :
-No synak, ako som sa stal prvým človekom našej krajiny ? neučili ste sa to ?
Neboj sa, povedz smelo !
-No, učiť sme sa to neučili, ale vieme si to predstaviť !

-Nerozumiem tomu. Kto bol v Poľsku na čele vlády pred XX. zjazdom ?
-Józef Cyrankiewicz .
-A kto na čele po XX. zjazde ?
-Józef Cyrankiewicz.
-Čo sa teda v Poľsku zmenilo po XX. zjazde ?
-Józef Cyrankiewicz.

V rumunskej škole sa učiteľ pýta žiakov :
-Čo bolo prv, vajce alebo sliepka ?
-Prv bolo vajce, prv bola sliepka, prv bolo maslo, prv bolo maslo, prv bola elektrina, prv …, odpovedajú žiaci .

-Jano, ja tej Gottwaldovej dvojročnici neverím !
-A to už prečo ?
-Nuž ale či to niekto videl, aby jeden človek vyrobil za dva roky deväťtisíc traktorov, dvesto tisíc bicyklov a čo ja viem ešte čoho ?
-Ty si ale reakcionár, Ďuro, veď to nebude robiť Gottwald, ale robotníci,
ja, ty a ostatní .
-No, a prečo tu potom píšu, že Gottwaldova dvojročnica, keď to budeme robiť my ?!

Topí sa prvý tajomník strany a okolo neho ide chlapec :
-Chlapče, pomôž mi !
-Jedine, ak mi splníte tri požiadavky .
-Aké ?
-Budem mať také auto, aké máte vy, budem mať Paškovu hokejku a jeden invalidný vozík .
-A načo ti je invalidný vozík ?
-Keď poviem otcovi, koho som zachránil, doláme mi nohy !

Československá delegácia prišla pýtať od Chruščova pomoc, aby Novotný nebol už prezidentom, lebo je veľmi nepopulárny. Chruščov sa zamyslel a pokrčil plecami :
-Tovarišč Novotný, éto vaše delo !
Delegácia informovala doma súdruhov :
-Nedá sa nič robiť ! Súdruh Chruščov povedal, že Novotný je kanón !

-Vieš, že Kubišovej zakázali v roku 1969 spievať doktori ?
-Ktorí ?
-Dr. Husák a Dr. Štrougal .

Stretli sa Štrougal  s Husákom . Prvý hovorí druhému :
-Gusto, predstav si, že v našej republike každý tretí človek kradne .
-Toto by som si o Biľakovi nikdy nemyslel ! – s údivom povie Husák .

Bush, Gorbačov a Husák stroskotali a zachránili sa na malom
člne. Mali však šťastie. Chytili zlatú rybku, ktorá sľúbila každému splniť jedno želanie.
-Chcem byť zaraz vo Washingtone, – poprosil Bush a želanie sa mu splnilo.
-Ja chcem byť v Moskve, – požiadal Gorbačov a okamžite zmizol z člna.
Husák sa bezradne pozeral okolo :
-Čo tu budem robiť takto sám ? Nech sú tí dvaja ihneď späť !

Husák, Kádár a Brežnev raz spolu schôdzovali .pretože sedenie trvalo príliš dlho, vytiahli si desiate .Kádár si rozbalil čabajku, Husák nitrana a Brežnev suché kôrky .
-Ten Leonid nás vždy musí predbehnúť o jednu päťročnicu, – povedal Kádár Husákovi .

Vonku štipľavo mrzne. Hosť vojde do reštaurácie a objedná si čaj.
-Prajete si čínsky alebo ruský čaj ? – pýta sa čašník.
Hosť chvíľu váha, potom povie :
-Viete čo ? Doneste mi radšej kávu !

-Viete, prečo mal Brežnev pri prejave šesť mikrofónov ?
-Jeden bol televízny, jeden rozhlasový a z ostatných išiel kyslík .
-A viete, ako Brežnev zomrel ?
-Vypli mu tie ostatné mikrofóny .

Gustáva Husáka neustále obťažovali stranícki funkcionári svojimi problémami, až to Gusta najedovalo a skríkol na nich :
-Bozajte ma v riť !
O chvíľu prišiel za nim Vasil Biľak :
-Súdruh Husák, už môžeme začať, všetci sme zoradení podľa okresov.

-Aký je rozdiel medzi dobou Husa a Husáka ?
-???-V dobe Husa ľudí upaľovali na hranici a v dobe Husáka ľudia upaľovali za hranice .

Traja sa škriepia o tom, koho vyjdú zbrane najlacnejšie:
-My vieme vyrobiť tank za dva tisíc dolárov, – hovorí Američan.
-Nás to stojí len dva tisíc mariek, – vraví Nemec.
-A nám stačí dva tisíc slov a máme tankov plnú republiku, – pochváli sa Čechoslovák.

Začiatkom marca 1953 Stalin smrteľne ochorel . V moskovskom parku sedel na lavičke starček a vrúcne sa modlil . Pristúpil k nemu člen KGB a spýtal sa ho :
-Báťuška, za koho sa modlíš ?
-Za Stalina .
-A modlil si sa aj za cára ?
-Modlil, modlil .
-A pomohlo to ?
-Pomohlo . Cára vzal čert !

Keď prezident USA John Kennedy podľahol smrtiacej guľke vraha, zaklopal na nebeskú bránu. Svätý Peter otvoril a víta ho :
-Poď, John, ty si bol dobrý človek i dobrý kresťan, patríš do neba !
Kennedy vykročil, ale zháčil sa, lebo za bránou zbadal Stalina s veľkým kyjačiskom. Svätý Peter ho chlácholil :
-Poď, John, neboj sa ! On tu čaká na Chručšova …

-Ktorých Nemcov máme radšej: východných, či západných ?
-Neviem.
-Západných, lebo tých nemusíme mať radi.

Stretnú sa dva psy na Poľsko–československej hranici.
-Kam ideš ? – pýta sa náš pes poľského.
-Ale idem sa k vám nažrať. A ty ?
-Ja si idem k vám zaštekať.

Keď sa Jan Werich stal národným umelcom, Novotný mu gratuloval :
-Přeji vám, aby se vám lidé hodně smáli !
-Já vám to přeji taky, – poďakoval Werich .

Do Moskvy pricestovala vládna delegácia, ktorú tvoril Gottwald, Zenkl a Fierlinger. Stalinov tajomník ich zahlásil svojmu
šéfovi:
-Súdruh Stalin, je tu nemecká vládna delegácia.

Pripravovali pionieri nástenku k 55. narodeninám súdruha Biľaka . Nápis zostavovali z  hotových písmen, čo sa len prišpendlia, no odrazu zistili, že im chýba „Ž“.
-No čo, dáme tam „Š“, – vymyslel predseda oddielu .
Na nástenke sa potom skvel nadpis :
-Nech nám dlho šije súdruh Biľak !

V januári 1969 sa zhovárajú dvaja :
-Vieš, že u nás už máme komunizmus ?
-To teda neviem .
-Akože nie ? Lenin predsa povedal, že komunizmus bude vtedy, keď bude elektrifikácia a vláda Sovietov . A my teraz už oboje máme !

-Jano, vieš ty, aká je československá verzia odhaľovania kultu osobnosti ?
-Neviem.
-Striptízová.
-A to je aká ?
-Pekne pomaličky, postupne…

Po moskovskej ulici ide Máša . Bola práve v obchode a mala šťastie . V ruke nesie noviny a v nich zabalenú rybu . Stretne ju Míša :
-Máša, čo je nové v novinách ?
-Ryba .

Slovák ponúkne Rusa pálenkou . Rus zavrtí hlavou akože nie a povie :
-Oj, ty čert, ako si ma rýchlo prehovoril !

Aristid sa chystal na cestu do ZSSR, aby sa na vlastné oči presvedčil, ako to tam vyzerá . S Tasilom sa dohodli, že ak sa bude mať dobre, bude písať modrým atramentom, ak zle, tak červeným atramentom. Aristid napísal :
-Mám sa tu dobre, všetkého je tu nadostač, len červený atrament nemajú !

Keď sa Brežnev dozvedel, že Karol Wojtyla sa stal pápežom, nehnevane skríkol :
-To sú svine, tí Poliaci ! Len čo sa niektorému z nich podarí vycestovať za hranice, hneď si nájde dobrú funkciu !

Brežnev navštívil Československo a Husák pre neho usporiadal veľkú poľovačku . Brežnev vystrelil na bažanta, ale netrafil . Husák mu tlieska :
-Neuveriteľné, súdruh Brežnev ! Zastrelený bažant a letí si kľudne ďalej …

Chruščov ako prvý sovietsky politik navštívil v USA prezidenta Kennedyho . Hádali sa, kde sa viac pije . Kenedy dal Chruščovovi pištoľ a povedal mu, že môže vystrieľať všetkých opitých, ktorých uvidí . Ráno čítal noviny a v nich písali :
-Holohlavý gangster postrieľal sovietsku delegáciu .

Príde Husák k holičovi a rozkáže si skrátiť vlasy . Holi sa spýta :
-Tak čo, kedy zase príde Brežnev ?
Husák ani nehne obrvou, nechá sa ostrihať, zaplatí a vypadne .
Na budúci mesiac sa situácia opakuje . Husák to už nevydrží a vybehne na holiča :
-Prečo sa ma, do boha, spytujete stále tak sprosto ?
-No, keď sa vás spýtam na Brežneva, vlasy sa vám tak pekne zježia a lepšie sa mi strihá …

Za socializmu bol populárny výstup na Rysy . Vystúpil tam aj prezident Husák,
otočil sa na všetky svetové strany a zvolal :
-Mier, mier, mier, mier !
Spoza skaly sa ozvalo :
-Nekývaj sa toľko, ja mierim …

Komunisti robili nábor nových kandidátov . Na prijímací pohovor prišli aj dvaja cigáni . Prvý išiel Dežo .
-Tak, Dežo, ako by si charakterizoval komunizmus ?
-Komunizmus, pán veľkomožný, je ako opustený strom  uprostred poľa . Blesky doňho bijú, vetra ho ohýnajú, ale z koreňov ho vytrhnúť nemôžu !
-Vynikajúco Dežo, si prijatý !
Po ňom vošiel Lajoš .
-Tak, Lajoš, ako by si charakterizoval komunizmus ty ?
-Nuž, pán veľkomožný, to je vám takto . Komunizmus je ako jedna veľká loď na opustenom mori . Blesky bijú, vetry dujú, loď sa kýva, ľudia grcajú, ale vystúpiť nemôžu …

Ľudový súd vyniesol rozsudok nad tromi nebezpečnými narušiteľmi socialistického poriadku . Prvý z nich, zamestnanec plzenskej škodovky, chodil do práce o päť minút skôr . Bol odsúdený pre špionáž . druhý z nich, zamestnanec toho istého podniku, chodil o päť minút neskoršie . Bol odsúdený pre sabotáž . tretí chodil do práce na minútu presne . Bol odsúdený, pretože mal hodinky zo západu !

Pýtal sa veliteľ popravčej čaty troch odsúdených, aké majú posledné želanie .
-Fľašu koňaku ! – povedal prvý .
-Ženu ! – povedal druhý .
-Aby čert vzal Gottwalda ! – želal si tretí .
-Človeče mlčte ! Chcete sa dostať do maléru ?! – chytá sa veliteľ za hlavu .

Keď išiel Slánsky na popravisko, prebehla mu cez cestu čierna mačka
-Zlé znamenie, – zamračil sa . – Keby som bol poverčivý, mohol by som si myslieť, že to znamená nejakú smolu …

Sovietsky občan s vrhne k autu amerického diplomata a prepichne mu jednu pneumatiku.
Na otázku, prečo to urobil, odpovedal :
-Zachcelo sa mi dýchať vzduch slobody !

Dvaja družstevníci sa pobili pri oberaní čerešní . Mladší tomu staršiemu vyrazil z úst zub a dve čerešne . Sudca z ľudu dlho listoval v trestnom zákone . Nemohol nájsť ten správny paragraf, až konečne zažiaril . Naparil tomu mladšiemu desať rokov odňatia slobody nepodmienečne .
-Čože ? – vyskočil odsúdený . – Desať rokov za jede vyrazený zub ?
-A čo tie čerešne ? – zamáva sudca z ľudu zákonníkom . – Tu je to čierne na bielom : za násilné vyhnanie plodu päť rokov ! A tie čerešne boli dve !

Prevlečený za obyčajného občana, vyšiel súdruh slánsky na matejskú púť . kúpil synovi cukrovú vatu a fúkacieho kohúta . lenže detské pľúca na píšťalku v kohútikovi ešte nestačili a tak chlapec žobroní :
-Fúkni, ocko, fúkni !
-No, ja by som aj fúkol, – povzdychne si slánsky, – ale oni ma sledujú !

Príde sa Gorbačov podívať na ruskú dedinu, ako si žijú ľudia . Vidí ale, že dedina je prázdna, len uprostred sedí človek prd krčmou . Príde k nemu a pýta sa ho :
-Kde sú všetci ?
-Nikto tu nie je, všetci čakajú doma .
-Tak ich zavolajte a povedzte im, že som prišiel !
-Muž vezme pušku a vystrelí . Z jedného okna sa vykloní dedko :
-Už priviezli vodku ?
-Nie, prišiel Gorbačov !
Dedko bez slova zaliezol. Gorbačov teda žiada, aby muž ešte raz vystrelil . Situácia sa opakuje a Gorbačov je už nahnevaný :
-Tak vystreľte viac krát !
-Muž vystrelí päť rán a ten dedko v okne sa znovu pýta :
-Prišla už vodka ?
-Nie, to je ešte stále Gorbačov ?
-A to ho nevieš trafiť na prvý raz ?!

Ceaušescu poslal syna Nicu študovať do Paríža . Na letné prázdniny Nicu príde domov a rozpráva svoje zážitky :
-Otec, v Paríži je dobre, ideš tam do stánku na rohu, kúpiš si porno časopis … To by bolo dobré zaviesť aj u nás doma !
Na to sa starý zamyslel a povie :
-Ale Nicu, predsa len … musíme byť trochu sebakritickí, to nejde … tvoja mama a ja …, no pováž, ako by sme vyzerali na obálke ?

Brežnev navštívi Mauzóleum so svojim vnukom . Chlapec sa ho pýta :
-Dedko, aj ty tu budeš bývať po smrti ?
-Samozrejme, že tu.
Lenin sa nadvihne a rozhorčene vraví:
-Čo, azda vám je toto internát !

Gorbačov hovorí Reaganovi :
-Prosím vás, postavte nám závod na výrobu jednorazových striekačiek .
-A valuty máte ? – pýta sa Reagan .
-Máme !
-Postavíme vám !
-Vybudujete nám aj olympijský komplex ?
-Ak máte valuty, nie sú žiadne problémy . Dokonca, ak máte valuty, môžeme vám vybudovať aj socializmus !

Učiteľka sa pýta v škole detí, koho rodičia majú najväčšiu zásluhu o socializmus .
-Môj ocko má nad posteľou zaveseného súdruha Lenina ! – povie Ferko .
-Výborne, ten má iste zásluhy .
-My máme zavedeného na stene Lenina, Gottwalda a Husáka, – hlási sa Miško .
-No, to je perfektná zásluha .
-Na to sa prihlási Móricko :
-My nemáme zaveseného nikoho, ale otec povedal, že keď ho pustia z basy, tak ich všetkých povešia !

Husák, Kádár a Brežnev sa raz zišli na porade . pretože sedenie trvalo dlho, vytiahli si desiate. Kádar si rozbalil čabajku, Husák Nitrana a Brežnev suché kôrky.
-Ten Leonid nás musí vždy predbehnúť o jednu päťročnicu, – povedal Kádar Husákovi.

Po bohatom obede na Kube vraví Brežnev Fidelovi Castrovi :
-Ďakujem za dobrý kubánsky rum !
Po výdatnej večeri Brežnev opäť ďakuje :
-Ďakujem za dobrý kubánsky rum !
-Leonid Iľjič a prečo mi ďakujete iba za rum ? – pýta sa Fidel. – azda všetko ostatné nie je chutné ?
-Všetko ostatné je moje…

Stalin sa chváli :
-Mám nového koníčka, zbieram politické vtipy o sebe .
-A koľko ich už máte ?
-Zatiaľ len dva aj pol lágra .

Chruščov navštívil istý kolchoz a padol do silážnej jamy. keď ho z nej jeden kolchozník vytiahol, Chruščov mu povedal :
-Nehovor nikomu, že som padol do silážnej jamy !
-No ani vy, Nikita Sergejevič, nikomu nehovorte, že som vás z nej vytiahol !

Za totality sa baví manželka významného politika s novinárom:
-Povedzte mi, prosím, ako prežívate bežný pracovný deň !
-Ráno vstanem, umyjem p..u. Idem nakúpiť, umyjem p..u. Urobím raňajky, umyjem p..u.
Po obede umyjem…
-Prepáčte, – skočí jej do reči novinár, – že vám do toho hovorím, ale nie je to trochu prehnaná čistotnosť ?
-Ale nie, nie tú svoju, tú na dverách !

Poradca prezidenta Spojených štátov zatelefonuje so Kremľa a pýta sa na výšku priemerného platu sovietskeho občana. Asi päť minút nikto neodpovedá, zo slúchadla počuť len šramot a nezrozumiteľné, vzrušené šepkanie. Potom sa ozve zúfalý hlas:
-A vy zasa diskriminujete černochov !

Ivan si kúpi auto, príde domov a zaparkuje pred domom. Ráno pozerá z okna – auto nikde ! Ide to ohlásiť na milíciu. Milicionár ho vypočuje a hovorí :
-Tak sa pozrite tu, nad dvere. Čo vidíte ?
-No, obraz Vladimíra Iľjiča Lenina.
-No a čo je na tom obraze ? Podívajte sa  pozorne !
-Vladimír Iľjič obklopený najlepšími priateľmi.
-No a čo ešte ? Čo drží Lenin v ruke ?
-Čapicu.
-No, tak to vidíte ! Lenin obklopený svojim najlepšími priateľmi a drží svoju čapicu v ruke. A vy si necháte stáť auto na ulici !

Súdruh Husák cestuje českou krajinou a zastaví u krásnej vily .
-To je váš dom ? – pýta sa hrajúceho sa chlapčeka .
-Áno .
-A to nádherné auto je tiež vaše ?
-Tiež, – pripustí chlapec .
-A vieš ty, – na to súdruh Husák, – že som ten, ktorému vďačíte za tento blahobyt ?
A tu sa pionier rozbehne a volá do domu :
-Mamička, mamička, je tu strýko z Mníchova !

Dotaz na rádio Jerevan :
-Je to pravda, že Hanzelka v Košiciach obesil Husáka ?
-Áno je. Ovšem s malými nepresnosťami. Nebol to Hanzelka, ale Zikmund, nebolo to v Košiciach, ale v Kostnici, a neobesili tam, ale upálili nie Husáka, ale Husa !

Stretne sa Husák s Brežnevom a ten sa ho pýta :
-Gusto, ako ste na tom s obilím ?
-Prekročili sme plán o osem percent .
-Výborne, tak pošlite do Rumunska päťdesiat vagónov . A čo zemiaky ?
-Tiež prekročený plán .
-To je dobre, Poliakom dáte sto vagónov . A čo huby ?
-Jój, toho roku veľká bieda, – priznáva Husák .
-Neboj sa, hneď zajtra ti posielam sto tisíc kozákov aj s rodinami !

Pýta sa v škole pani učiteľka detí, ako si predstavujú komunizmus. Prihlási sa Ferko a povie:
-Ja si ho predstavujem ako veľkú horu. Tá odoláva všetkým nepriaznivým podmienkam a stojí t a bude tu stáť naveky.
pani učiteľka Ferka pochváli, vyvoláva ďalej a deti prednášajú svoje predstavy ako vystrihnuté z učebníc. Nakoniec to pani učiteľka riskne a vyvolá Móricka.
-Ja si ho predstavujem ako veľkú loď na rozbúrenom oceáne a tá loď sa kymáca a kymáca a nie a nie sa prevrátiť. A na nej sú ľudia všetci posraní, pošťatí a povracaní a nikto nemôže vystúpiť.

Po ulici idú traja muži. jeden je darmošľap, druhý je darmožráč a tretí sa taktiež živí politikou !

Pred odvodnú komisiu príde branec, ktorému sa na vojnu vôbec nechce :
-Já mám tuberkulózu !
-To nič nie je . Súdruh Zápotocký mal tiež tuberkulózu a čo všetko dokázal ! Schopný, odviesť !
Druhý branec to tiež skúša :
-Mám ploché nohy !
-To nič nie je. Súdruh Gottwald mal tiež ploché nohy a čo všetko vykonal pre vlasť !
Schopný, odviesť !
Tretí mladík pred komisiou hovorí :
-Já som blbý !
Vojenský lekár ho hneď zastaví :
-Neprirovnávať ! Odviesť !

V súvislosti s úmrtím generálneho tajomníka ÚV KSSZ Leonida Brežneva dementovala tlačová agentúra TASS niekoľko mylných informácií:
-Nie je pravda, že súdruh Brežnev zomrel už v roku  1975 a odvtedy miesto neho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tieto metódy sú Sovietskemu zväzu cudzie. Okrem toho v tom roku zomrel práve tento dvojník.
-Nie je pravda, že rakvu s telesnými pozostatkami súdruha Brežneva mali pôvodne viezť na lafete dela všetkými tábormi Gulagu, aby sa s ním mohli rozlúčiť občania, ktorí sa nemohli vzdialiť z miesta bydliska. Pravda jem že v Sovietskom zväze žiadny Gulag neexistuje a po druhé, že taká cesta pri počtu týchto zariadení by trvala niekoľko mesiacov.
-Nie je pravda, že sovietski občania, ktorí sa prišli rozlúčiť so zosnulým, obdržali kilogram chleba bez potravinových lístkov za normálnu cenu. Pravda je, že luxusnými potravinami je treba i naďalej prísne šetriť.
-Nie je pravda, že TASS uverejnil správu o úmrtí súdruha Brežneva s dvadsaťštyri hodinovým oneskorením. Pravda je, že zomrel o deň skôr, než to strana a vláda očakávali.

-Ako dlho trvá cesta okolo sveta ?
-Dvadsaťtri rokov. V roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a v roku 1968 prišli z východu !

Milovaný Stalin sa jedného dňa prechádzal rozvinutou socialistickou dedinou a uvidel u potoka ženy, ktoré tam prali prádlo. I opáta sa ich:
-Čože robíte, súdružky ?
-Perieme prádlo, milovaný vodca nášho socialistického národa !
Stalin sa pousmial a povedal :
-Len perte, perte, zajtra sa bude vešať !

Dvaja muži na Ukrajine idú vlakom.
-Kde idete ? – pýta sa ten prvý.
-Idem do Moskvy nakúpiť mäso, – odpovie druhý.
Vlak stojí v Kyjeve, kde ten druhý muž vystúpi.
-ja som myslel, že idete do Moskvy nakupovať mäso, – volá na neho z okna ten prvý.
-To áno, ale fronta začína už tu ! – vysvetľuje prvý.

Po ulici idú traja muži. jeden je darmošľap, druhý darmožráč a tretí sa taktiež živí politikou .

Pred národným divadlom odloví jeden pán druhého :
-Viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a nami ? Národné divadlo má núdzový východ a my máme núdzu z východu …
Druhý pán vytiahne príslušný odznak a spýta sa :
-A viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a vami ? Národné divadlo tu zostane a vy pôjdete so mnou !
-A Viete, aký je rozdiel medzi nami ? – pýta sa ten druhý.
-Nie.
Ten vytiahne príslušný odznak a povie :
-Vôbec žiadny !

Zo sovietskej tlače:
-USA, to je imperialistická veľmoc, ktoré sa hrubo vmešuje do vnútorných záležitostí Sovietskeho zväzu na celom svete !

-Čo je to socializmus ?
-???
-Zriadenie, ktoré neobvykle smelo prekonáva prekážky, ktoré sa v žiadnom inom zriadení nevyskytujú a ani vyskytnúť nemôžu !

Za totality sedia v krčme dvaja chlapi a debatujú :
-Predstav si, že manželka chce, aby som jej kúpil šijací stroj a ja nemám žiadne prachy.
-Ale veď pracuješ v továrni na šijacie stroje, nie ?
-To áno, ale aj tak  to nedokážem.
-Keď budeš brať po častiach, tak si toho nevšimnú. A potom si ho doma zložíš.
-To je dobrý nápad, ďakujem !
Asi po mesiaci sa opäť stretnú v krčme.
-Tak čo, už si zložil ten šijací stroj ?
-Človeče, mám všetky súčiastky, ktoré sa u nás používajú. Skladám a skladám, ale stále mi z toho vychádza len samopal !

Dotaz na rádio Jerevan :
-Je pravda, že naši vedci vyšľachtili asymetrickú pšenicu ?
-Áno, táto správa je pravdivá, pšenica dosahuje nasledujúcich parametrov : asi meter vysoká, asi meter od sebe, asi metrák na hektár.

-Viete, ako môžete medzi politikmi nájsť troch naprostých debilov ?
-???
-Náhodným výberom.

Sovietska tlač vyvracia v sérii článkov v dennej tlači fámy, ktoré kolujú medzi ľuďmi:
-Nie je pravda, že telesné pozostatky súdruha Brežneva mali byť v zabalzamovanom stave vystavené v predajni Berjozka, aby sa mohlo vyberať vstupné v tvrdej mene. pravda je, že ho pochovali pod kremeľským múrom na miesto, ktoré mu náleží, medzi súdruha Lenina a súdruha Stalina.
-Nie je pravda, že predstavitelia bratských strán sa na pohrebe súdruha Brežneva nezúčastnili z obavy, aby ich nepostihol osud Klementa Gottwalda, ktorý na Stalinovom pohrebe nachladol a o týždeň neskoršie zomrel. Pravda je, že predstavitelia bratských strán sa síce báli, ale museli naklusať.
-Nie je pravda, že mercedes súdruha Brežneva vydražili na tajnej dražbe medzi členmi prezídia. Pravda je, že tento mercedes už šesť rokov stojí na stálej výstave „Úspechy Sovietskeho zväzu“ v strojárenskom pavilóne pod značkou Čajka .
-Nie je pravda, že k úmrtiu súdruha Brežneva došlo zastavením činnosti srdca . Pravda je, že, ako ukázala pitva, súdruh Brežnev žiadne srdce nemal.
-Nie je pravda, že pri lúčení sovietskych pracujúcich so zosnulým súdruhom Brežnevom nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že súdruhovi Brežnevovi náramkové hodinky nezmizli, pretože boli pribité.
-Nie je pravda, že najvyšší stranícku predstavitelia pri smútočnom obrade sa potkli s rakvou, pretože súdruh Brežnev bol pre nich príliš ťažký. Pravda je, že sa potkli preto, že si navzájom podkladali nohy.
Nie je pravda, že pracujúci tábora mieru prijali správu o úmrtí súdruha Brežneva ľahostajne, alebo dokonca s radosťou. Pravda je, že mnohí mali v očiach slzy, zvlášť v Poľsku pri demonštráciách od policajného slzného plynu .
-Nie je pravda, že ošetrujúci lekár súdruha Brežneva dostal po smrti generálneho tajomníka od súdruha Andropova Moskviča. Pravdou je, že dostal Volgu, ktorú musel za trest preplávať.
-Nie je pravda, že obočie súdruha Brežneva na sklonku jeho života nebolo pravé. Pravda je, že práve toto obočie bolo pravé. Jediné.
-Nie je pravda, že súdruh Brežnev nezanechal politický testament. pravda je, že zanechal, lenže súdruhovia z predsedníctva ÚV KSSZ sa nemôžu dohodnúť ne jeho definitívnom znení.
-Nie je pravda, že pri príležitosti voľby súdruha Andropova ÚV KSSZ uvažoval o rozsiahlej amnestii pre politických väzňov. Pravda je, že o takej amnestii nikto neuvažoval, pretože v Sovietskom zväze politickí väzni nie sú, a okrem toho, kto by potom staval plynovod ?
-Nie je pravda, že ÚV KSSZ požiadal pápeža, aby prehlásil súdruha Brežneva za svätého, pretože dodával cirkvi mučeníkov. Pravda je, že ÚV pápeža nežiadal, ale poslal mu na vedomie v tomto zmysle uznesenie.
-Nie je pravda, že náhlu smrť súdruha Brežneva zavinili Spojené štáty. Pravda je, že americké embargo sa na náhradné súčiastky pre súdruha Brežneva nevzťahovalo.

Za vlády Stalina na rozhlasovej stanici Moskva po zaznení zvukového signálu :
-Tu je rádio Moskva. Je šesť hodín. J. V. Stalin, náš jediný a najvyšší vodca sa práve vymočil. Moč je čistý, číry, bez vírusov a svedčí o výbornom stave nášho hrdinu.
Ďalší signál o hodinu :
-Tu je rádio Moskva. Je sedem hodín. J. V. Stalin, náš jedinečný a neobmedzený vodca sa práve vykakal. Stolica vyzerá chutne, zdravo a čisto.
O hodinu :
-Tu je rádio Moskva. je osem hodín. J. V. Stalin, náš najväčší hrdina sa práve prebudil …

Preberie sa zmrazený Husák po sto rokoch, ide po ulici a pýta sa :
-Chlapče, prosím ťa, kde je tu KSČ ?
-KSČ, to nepoznám.
-Pane, prosím vás,- pýta sa ďalšieho, – kde je tu KSČ ?
-To neviem.
Nakoniec sa spýta starého dedka : ten po dlhom rozmýšľaní povie :
-KSČ, aha, vy myslíte komunistov, to musíte ísť do hôr, ale nezastrieľate si, tí sú zákonom chránení !

Štyri stupne porovnávania v Československu :
-Dobre, lepšie, najlepšie, sovietske. Dlhé, dlhšie najdlhšie, dočasné .

Raz sa Brežnev na tlačovej konferencii zamyslí a povie :
-Teda, súdruhovia novinári, ja vám poviem, tie časové zóny, to je celosvetový problém. to som chcel nedávno prebrať s Indírou tie povstania na východe Indie, zavolám jej, ona bola práve vo vani, no trapas, to vám poviem. Alebo inokedy, idem z obeda a hovorím si, že zavolám Ronaldovi a urovnám s ním tie rakety. no lenže v  USA bolo pol piatej ráno, Reagan ešte spal … no bol taký nasraný, že z toho zasa zišlo. No alebo minule zavolám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte. No a ono bolo hodinu pred ním !

Istý milionár si chce nechať transplantovať mozog a pýta sa svetoznáme ho chirurga, aký mozog by mu mohli ponúknuť a čo by to stálo. Doktor hovorí :
-Máme na sklade mozog vynikajúceho vedca, skutočného odborníka, ten by stál milión dolárov.
-Veľmi lacný, nemáte niečo lepšieho ? – milionár na to.
-Potom tu máme mozog niekoľkonásobného šachového veľmajstra, nikto ho nikdy neporazil, ale to by stálo päť miliónov.
-To je lepšie, ale predsa len, nebolo by niečo exkluzívnejšieho :
-Máme tu mozog slovenského politika a ten stojí desať miliónov.
-Preboha, prečo mozog politika je taký drahý ?
-Pretože je nepoužívaný !

V Moskve stojí dlhá fronta na mäso, keď jeden z čakajúcich mužov to už nevydrží a začne nahlas kritizovať systém. podozrivo vyzerajúci človek, stojaci neďaleko, k nemu pristúpi a povie :
-Súdruh občan, podívaj,  za starých časov, keby si niekto nahlas sťažoval ako ty,
tak by som ho … , a rukou naznačí pištoľ namierenú na mužovu hlavu. Keď muž príde domov bez mäsa, pýta sa ho žena:
-Čo sa deje, došlo mäso ?
-Je to ešte horšie, – hovorí muž, – už im došli aj náboje !

-Viete, aký je rozdiel medzi socialistickým vlastenectvom a skutočným vlastenectvom ?
-???
-Socialistické vlastenectvo znamená milovať svoju vlasť nielen preto, že je to naša vlasť, ale hlavne preto, že je to socialistická vlasť. skutočné vlastenectvo znamená milovať svoju vlasť i Napriek tomu, že je to socialistická vlasť !

Československo v otázkach a odpovediach :
-1968 : prečo vši nesvetielkujú ako svätojánske mušky ? Aby imperialisti nemohli pozorovať nočné presuny Rudej armády na našom
            území.
-1970 : je vôbec nejaký rozdiel medzi rozhlasom a novinami ? Áno, zásadný. Skúste zabaliť slaninu do rádia…
-1971 : prečo už sa v Československu nezdraví „Práci česť“ ? Pretože tí preverení stratili česť a ti nepreverení prácu.
-1980 : majú tri farby na československej zástave nejaký hlbší zmysel ? Áno, majú : bieli drú na červených , až sú z toho modrí.
-1985 : je pravda, že sovietska branná moc je rozdelená na dve zložky ? Áno, jedná sa o zložku bojovú a zložku vojnovú. Bojová zložka
            je na sovietsko-čínskych hraniciach a bojí sa, zatiaľ čo vojnová  je u nás a váľa sa.
-1986 : čo by sme mali, keby neexistovala RVHP ? V princípe všetko.
-1978 : je pravda, že sa bude do Československa dovážať holandský špenát ? Áno, pretože obsahuje predsa  len viac železa než sovietska
            ruda.
-1988 : je pravda, že sa budú zvyšovať mzdy ? áno, ale podľa abecedného poriadku: (A) armáda, (B) bezpečnosť, (C) cenzori, (D) dosť.
-1995 :viete niečo o výmene telegramov medzi Ruskom a Kubou? Iste,  ich obsah je nasledovný : Kuba : celá zem hladuje, pošlite
           obilie! Rusi: utiahnite opasky! Kuba  pošlite opasky!

-Môžete definovať, kto je komunista a kto antikomunista ?
-Iste. Komunista je ten, kto čítal diela Marxa a Lenina; antikomunista je ten, kto im porozumel.

Brežnev sa chváli :
-Mám nového koníčka, zbieram politické vtipy o sebe.
-A koľko ich už máte ?
-Zatiaľ len dva a pol lágru.

Gottwald sa dostal po smrti do neba a stal sa zametačom. Keď tam prišiel aj Zápotocký, udivene sa spýtal Gottwalda :
-Klémo a čože ty robíš takú ponižujúcu prácu ?
-Len si nemysli, že ty budeš robiť lepšiu, – uškrnul sa Gottwald. – Tu je kádrovníkom Tiso !

Osemdesiate roky. Sovietsky zväz. Moskva. Učiteľka priviedla na hodinu dejepisu starčeka, ktorý sa osobne stretol s Leninom. Deti volajú:
-Deduško, povedzte, ako ste stretli Vladimíra Iľjiča.
-No čo, pamätám sa veru. Stál som s našim podplukovníkom neďaleko Smolného paláca. Zrazu vidím, že z paláca vychádza sám Vladimír Iľjič Lenin. Pýtam sa nášho podplukovníka : „Vaše blahorodie, mám ho zastreliť“ ? a on mi odpovedal : „Dnes nie, kadet ! Zajtra ho zastrelíš ! A zajtra už bolo neskoro…“

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Chruščov navštívil výstavu abstraktných umelcov. Chodí tam, nič sa mu nepáči a tak sa rozčuľuje :
-Čo je toto tu za šerbeľ?
-To je, drahý Nikita Sergejevič, portrét ženy, – vysvetľuje úctivo minister kultúry.
-A tento bodkovaný štvorec, to je čo za mazanicu ?
-To sú, vážený Nikita Sergejevič, robotníci ponáhľajúci sa do fabriky.
-Ach, Hospodin, a táto riť s ušami to má byť čo ?!
-To je, súdruh generálny tajomník, zrkadlo… 

Rok 1950. Ľudovodemokratické Československo. Praha. Na ÚV KSČ, na záchode v kabínkach vedľa seba sedia Klement Gottwald a Antonín Zápotocký.
Gottwald sa pýta súdruha za stenou :
-Antonín, akú stranícku tlač odoberáš ? Rudé právo či Pravdu ?
-Ja Rudé právo.
-Chyba Antonín ! Chyba ! Pravdu tlačia na podstatne mäkšom papieri.

Československá socialistická republika. Päťdesiate roky. Bratislava. Hotel Carlton. Na hotelovej izbe spolu býva trojica vidiečanov. Neskoro v noci si dvaja rozprávajú politické vtipy. Ten tretí ich straší:
– Chlapi buďte ticho! Tu sa odpočúva. Pozavierajú nás.
Tí sa však iba smejú a pokračujú vo vtipkovaní. Vtedy tretí vyjde z izby a poprosí recepčného aby presne o päť minút priniesol do ich izby tri kávy. Potom sa vráti do izby,  po chvíli vezme do rúk popolník a ako do mikrofónu do neho hovorí:
– Súdruh major, buďte taký láskavý a pošlite nám na izbu tri kávy.
Tu kolegom sa nechce spať. 
Na to sa otvoria dvere a recepčný nesie tri kávy. Dvojica vtipkárov okamžite stíchne a ide spať. Ráno sa ten tretí zobudí sám na izbe. Pýta sa recepčného:
– Kde sú moji susedia?
– No, v noci prišla štátna bezpečnosť a zobrali ich.
– A prečo nezobrali aj mňa?
– Velil im nejaký major a ten povedal aby vás nechali na pokoji. Vraj sa mu veľmi páčil nejaký perfektný fór s popolníkom…

Rok 1950. Ľudovodemokratické Československo. Klement Gottwald sa rozhodol, že dá objektívne preveriť kvalitu československých klobás a tak poslal vzorku na analýzu do francúzskeho laboratória. Obratom prišla odpoveď :
-Vážený pán prezident, vo vašich exkrementoch sa hlísty nenachádzajú.

Vraví V. I. Lenin svojej manželke N. K. Krupskej :
-Nadežda Konstantinovna, buďte taká láskavá, dajte si dolu nohavičky a sadnite si mi na hlavu.
-Vladimír Iľjič, čo ste zošaleli ?
-Nadežda Konstantinovna, veľmi vás o to prosím.
N. K. Krupská si dala dolu nohavičky, vysadla na Leninovu plechatú hlavu a on sa pobral pred zrkadlo. Ponaprával si zvyšky vlasom na zátylku a spokojne hovorí:
-No… aj s ofinou som fešák !

Osemdesiate roky. Československá socialistická republika. Praha. Sťažuje si generálny tajomník ÚV KSČ Jakeš vedúcemu tajomníkovi mestského výboru KSČ v Prahe Kapekovi:
-Včera som sa bol prejsť sám po meste a predstav si, mňa generálneho tajomníka nikto nespoznal…
-To mňa zase ľudia poznajú, – chváli sa Kapek. – Aj včera som sa bol vyčúrať v mestských záchodoch, prišiel tam  jeden starší občan a vraví: „Kapku uhni, nebo te oštím“ !

Zomrela Hillary Clintonová a dostala sa do neba. Svätý Peter ju usadil a prikázal je čakať, kým si vybaví veci. Tak si sadla a pozorovala okolie. Vidí veľkú stenu a na nej plno hodín. Občas niektoré z nich poskočili o pätnásť minút dopredu. Keď s PÁTER vrátil, pýta sa ho, čo to znamená.
-Každý ženatý muž tu má svoje hodiny. Posunú sa vtedy, keď muž je neverný.
-A sú tu i hodiny môjho muža ?
-Ale nie, tie má Boh na stole v kancelárii miesto ventilátora !

Správa z novín:
-Vedci v bývalom Sovietskom zväze vymysleli prísne utajovanú  vakcínu. Po jej aplikácii mŕtvole môžete s toto mŕtvolou ešte desať minút hovoriť. Bohužiaľ sa ešte nepodarilo doriešiť, aby mŕtvola aj odpovedala.

Pred revolučnými námorníkmi vystúpi Lenin :
-Súdruhovia ! pre dnešok musíme revolúciu odložiť. Džeržinskij ide na ryby.
-No a čo, bez neho by to nešlo ?
-Bez neho samozrejme áno. Ale bez Auróry nie !

Osemdesiate roky. Gorbačov začal v Sovietskom zväze nielen perestrojku, ale zaviedol aj tvrdú  prohibíciu. Zišla sa nejaká porada, ako zachrániť rozpadajúcu sa veľmoc a Gorbačov vraví prítomným :
-Vitajte súdruhovia, usaďte sa. Súdruh tajomník, čo piješ ? – pýta sa chlapa vedľa.
-Vodu, súdruh generálny tajomník, iba vodu, – odpovedá opýtaný.
Tak vzorne odpovedali na rovnakú otázku aj ostatní tajomníci a ministri. Nakoniec sa obrátil na prítomného generála :
-A ty súdruh generál, čo piješ ?
-Vodku, súdruh generálny tajomník, – odpovedá rázne generál.
-Nataša, – hovorí Gorbačov sekretárke, – nám dvom vodku a ostatným vodu.

Ešte za socializmu stretne Fero koktavého Miša pred rozhlasom.
-Kam sa poberáš ? – pýta sa ho.
-A-a-ale t-tu do ro-rozhlasu. Ro-ro-bia kon-kon-kurz na hlásateľov, – odpovedá Mišo.
-Tak toto  je kabaret. Koktavý hlásateľ. Počkám si ako to dopadne, – pomyslí si Fero a ostane pred rozhlasom.
Po čase vyjde smutný Mišo z rozhlasu.
-Tak čo, zobrali ťa ? – pýta sa Fero.
-N-n-nezobrali ! – hnevá sa Mišo. – N-n-neni s-s-om v pa-pa-partaji !

Kedysi dávno vraj Rusi navrhli Reagana ako kandidáta na Leninov rád za budovanie komunizmu. Dozvedeli sa totiž, že na každom Pershingu je veľký červený nápis :
-Komunizmus – náš cieľ !

Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra bez elektrina :
-do práce sa chodí s odporom,
-na plat sa čaká s napätím a
-vedenia sa dotknúť nemôžeš !

-Aký je vzťah medzi prácou a mzdou za socializmu ?
-Pracujúci predstierajú, že pacujú a štát predstiera,
že ich za to platí.

Babička ide do kina, chce lístok, ale pani pokladníčka jej oznámi :
-Dnes nehráme, Andropov umrel !
-A to nemáte iného premietača ? –  pýta se babička.

Lenin na smrteľnej posteli preberá veci so Stalinom :
-Obávam sa jednej veci, súdruh Stalin, myslíš, že ťa budú ľudia nasledovať ?
-Áno, myslím, určite budú. To nie je problém. Budú nasledovať teba !

V jednom väzení na Kube sa zídu traja väzni:
-Ja som tu preto, – hovorí prvý, – že som chodil neskoro do práce a tak som sa snažil znížiť produktivitu práce.
-To mňa zavreli zato, že som chodil veľmi skoro, čo dokazovalo, že som kapitalistický špión.
-A ja, – vraví tretí, – som chodil do práce vždy presne a načas. Povedali, že to dokazuje, že mám americkú hodinky…

Pani Kennedyová :
-Dosť výhovoriek, miláčik, malý výlet do Dallasu ťa nezabije !

-Čo  povedal Boris JEĽCIN, keď sa ho pýtali, či nechce v Rusku urobiť vládnu reformu, ktorá by odkopírovala americký vládny systém ?
-Ani Bohovi ! Nenechám svoju ženu vládnuť !

-Prečo sú Kennedyovci tak radi, že sa im do rodiny priženil Arnold  Schwarzenegger ?
-Dúfajú, že im splodí neprestrielneho Kennedyho !

Dvadsiateho prvého augusta tisíc deväťsto šesťdesiat osem budí manželka muža :
-Vstávaj, Mišo, sme obsadení !
-Ale to by predsa Rusi nedovolili !

Osemdesiate roky. Washington. USA. Prezident Reagan hostí generálneho tajomníka KSSZ Gorbačova
s manželkou. Ukazuje ruskej dáme rozkošný kabriolet značky Ford a prosí ju:
-Raisa Maximovna, vezmite si to  autíčko, ako  čisto symbolický darček odo mňa.
-Taký dar, nemôžem prijať ! Som predsa manželka generálneho tajomníka. Čo by na to povedali prostí ľudia v Rusku ?!
-Tak vám to auto predám, – navrhuje Reagan. – Stojí presne jeden dolár.
-Ach, – vzdychne Raisa Maximovna, – ale ja mám len päťdolárovú bankovku.
-Žiaľ, nemám vám vydať, – zrozpačitie Reagan.
-Už to mám ! – vynájde sa Raisa. – Vydajte mi ešte štyri také autá !

Osemdesiate roky. Československo. Košice. Na návšteve východoslovenskej metropoly je generálny tajomník Komunistickej strany Československa  Miloš Jakeš. Na druhý deň návštevy, po bujarom stretnutí s predstaviteľmi strany a vlády na východnom Slovensku sa Miloš dosť neskoro prebudí a pýta sa ženy:
-Stará, neviem nájsť trenírky. Kam si mi ich zase zapatrošila ?
-Ale nezapatrošila ! Kým si spal, bol tu predseda KNV Schuster a zobral ich ako exponát do miestneho múzea revolučných tradícií.

Štátna bezpečnosť získala informáciu, že na území republiky zoskočil padákom západný špión. Na bezpečnosti hneď vyhodnotili situáciu a našli jeho fotografie: spredu, zozadu, zľava, sprava, s bradou, bez brady, s parochňou. Spolu sedem podôb. Hneď na druhý deň rozoslali fotografie na všetky pobočky ŠtB. Koncom týždňa prišlo z Náchoda hlásenie:
-Prípad je pred vyriešením ! Šesť špiónov už máme, siedmemu sme na stope !

Dvojica uniformovaných príslušníkov VB doviedla na stanicu ľahkú slečnu. Tam jej vyšetrovateľ po niekoľkých formálnych otázkach ponúkol spoluprácu so Štátnou bezpečnosťou.
-Vylúčené, – ohradila sa proti tomu.– Ja rodičom hanbu robiť nebudem !

Minister vnútra Nosek vydal mimoriadne nariadenie, ktorým sa s okamžitou platnosťou zakazuje kartová hra mariáš. Zdôvodnil to tým, že mariáš je v zásade protištátny. Pri tejto hre sa národ učí zabíjať červených guľami !

Stretli sa dvaja za totality :
-Tak ako sa máš, človeče ?
-Ale, ako mandelinka zemiaková … Celé dni hryziem zemiaky a čakám, kedy ma zoberú …

-Kto je to vlastne komunista ?
-To je človek, ktorý sa už vzdal nádeje stať sa kapitalistom.

Zvolal Peter všetky zvieratká v nebi a povedal im :
-Počul som z pražského rozhlasu, že v Československu je teraz raj. Kto to chce skúsiť ?
Prihlásil sa somár. Na druhý deň bol naspäť. Sklamane híkal :
-Tam majú toľko somárov, že našinec sa tam nemôže uplatniť !
Skúsilo to prasa, ale už večer bolo naspäť. Zachrochtalo :
-Všetky korytá sú obsadené !
Do tretice sa odvážila koza. A hľa ! Vrátila sa až za päť rokov.
Trhala nešťastne hlavou :
-Len som si mekla a už ma zašili !

Československému ministrovi kontroly Harusovi ktosi v tmavej pražskej uličke dal pár faciek. Podozrenie padlo na akéhosi P.T. z Plzne. Po dlhšom väznení a vyšetrovaní sa obvinený priznal a odsúdili ho na osem rokov straty slobody. Nepochopiteľne nízky trest vyvolal medzi straníckymi funkcionármi pobúrenie. Žiadali revíziu rozsudku a podstatne vyšší trest. Najvyšší súd však žiadosť zamietol so zdôvodnením, že odsúdený P.T. sa dobrovoľne priznal a potom ešte vierohodne doložil, že v čase spáchania trestného činu vôbec v Prahe nebol.

Prezident Ludvík Svoboda vyjde von z Pražského hradu, začne sa túlať po okolí a zbiera pritom kamene, skúma ich a ukladá do veľkej tašky. Robí tak niekoľko hodín, až vedúci jeho kancelárie dostane strach o jeho duševné zdravie a zavolá špecialistom. Kam inam ako do Moskvy. 
-Dobre, že voláte a zároveň prepáčte ! – ospravedlňujú sa špecialisti. – Nejako sa nám tu omylom prehodili linky do  Prahy a na Lunochod.

Sedemdesiate roky. Sibír. Generálny tajomník KSSZ Leonid Iľjič Brežnev sa vydá bez ochranky na lov medveďov. Keď sa dlho nevracia vyberie sa ochranka svojho šéfa hľadať. Stretnú Ivana a vyšetrujú ho :
-Ivan, videl si súdruha Brežneva ?
-No, videl i nevidel, – váha Ivánuška.
-Tak videl, alebo nevidel ?!
-No, súdruha Brežneva som priamo nevidel, ale videl som tááákééétóóó medvedie hovno plné metálov, – naznačuje rukami veľkú kopu Ivan.

Praha. Šesťdesiate roky. Dve prostitútky pozerajú na prezidentskú kolónu s Antonínom Novotným. Jedna z nich s hlbokou úctou pozdraví:
-Koho to tam tak úctivo zdravíš ? – pýta sa druhá.
-Toho si musíme hľadieť. Je to šéf najväčšieho bordelu v Európe.

-Ocko  a čo vlastne znamená KSČ ?
-Koniec Samostatnosti Československa.

Svojho času Chruščov veľmi rád navštevoval výkrmne ošípaných, kde sa zrejme cítil príjemne. Novinári si dlho lámali hlavu nad tým, aký komentár, alebo titulok vytlačiť pod jeho fotografiu z jednej takejto návštevy, ktorý sa chystali uverejniť na titulnej strane novín. Jeden novinár navrhol :
-Súdruh Chruščov medzi sviňami.
-Nie, to nie je ono, – zamietol šéfredaktor.
Ďalšia verzia bola :
-Svine okolo súdruha Chruščova.
-Ani to nie !
Nakoniec bol uverejnený komentár šéfredaktora, ktorý znel :
-Tretí zľava je súdruh Nikita Chruščov .

V predtuche ďalekosiahlych politických zmien sa aj traja bratia Lakatošovci rozhodli vstúpiť do strany. Hlavná otázka pri pohovoroch znela:
-Aký je rozdiel medzi socializmom a kapitalizmom?
Ferdinand Lakatoš to nevedel. Dostal trojmesačný odklad. František Lakatoš odpovedal nesprávne. Dostal polročný odklad. Filip Lakatoš to vedel. Dostal tri roky nepodmienečne.

-V súvislosti s debatou o prijatí nebo neprijatí Marshallovho plánu hospodárskej pomoci, – rozprával Ján  Masaryk v kruhu známych, – nám Rusi prejavovali veľkú pozornosť. Mňa napríklad odvážal Stalin každodenne svojim športovým lietadlom k Čiernemu moru. Nejakých dvadsať kilometrov od pobrežia som musel z lietadla vyskočiť a plávať…
-A nebolo to, – pýtajú se priatelia, „trošku“  veľa ?
-Kdeže, o tých pár kilometrov ani tak nešlo, horšie bolo dostať se pod vodou z toho zaviazaného vreca von !

-Každý povraz má dva konce, – posťažoval sa pán Šaja. – Za nacistickej okupácie zatvárali ľudí za to, že počúvali Moskvu… teraz ich zasa zatvárajú za to, že nepočúvajú Moskvu !

Šesťdesiate roky. Brežnev telefonuje s pápežom :
-Svätý otec, prečo ľudia veria v katolícky raj a odmietajú veriť v komunistický ?
-To preto, že my náš raj nikomu neukazujeme, – vysvetľuje pápež.

Na návštevu do Prahy priletel generálny tajomník Komunistickej strany USA Guss Hall. Víta ho generálny tajomník KSČ Antonín Novotný. Pri bratskom bozku na ľavé líce sa ho ticho pýta :
-Džínsy si doviezol ?
-Doviezol, – odpovedá hosť.
-A aké číslo ? – pýta sa Novotný pri bozku na pravé líce.
-Číslo päťdesiatdva.
-Doboha, zas budú dobré len Lenártovi, – hnevá sa Novotný.

Fero, delegát XVII. zjazdu KSČ sa vrátil domov zo zasadania. Mara mu prichystala obed a pýta sa:
-Polievku budeš ?
Fero mlčky dvihne ruku a hlasuje „za“.
-Vyprážané kuriatko si dáš ?
Fero mlčky dvihne ruku a hlasuje „za“.
-A dáš si po obede aj pohárik koňačiku ?
Fero povstane a dlho nadšene tlieska.

Sťažuje sa Husák na svoje meno :
-Nevadí mi to „H“ na začiatku. Takisto mi nevadí to „K“ na konci. ale s tým „USA“ v strede sa nemôžem zmieriť…

Kedysi za totality sa po Václavskom námestí sa prechádza Franta a na motúziku si vedie obrovského moriaka. Zastaví ho príslušník VB :
-Občan, s tým moriakom tu po námestí chodiť nemôžete !
-Prečo nemôžem ? Je to takisto vták ako holub a holuby sú tu všade.
-No viete, holub je symbol mieru…
-… a vy si myslíte, že môj moriak chce rozpútať tretiu svetovú vojnu ?

Rozprávajú sa dvaja niekedy v začiatkoch totality:
-Vieš, kedy bude v tejto republike skutočne dobre ?
-Neviem. Kedy ?
-V roku tisíc deväťsto osemdesiat jeden.
-Prečo práve vtedy ?
-Nó…, KSČ bude mať šesťdesiat rokov a pôjde do penzie…

Otázka z osemdesiatych rokov :
-Čo zdedil reálny socializmus po predchádzajúcich spoločensko-ekonomických formáciách ? 
-z kapitalizmu všeobecnú krízu.
-z feudalizmu šľachtu.
-z otrokárstva systém odmeňovania.
-z prvotnopospolnej spoločnosti technickú revolúciu.

Prezident Novotný prišiel k rabínovi s otázkou :
-Čo hovorí ľud o našom socialistickom zriadení ?
Rabín vzal Talmud, otvoril ho a hovorí Novotnému :
-Tu vlož sto korún.
Novotný poslúchol a tak rabín otvoril Talmud na inom mieste a vraví :
-Tu vlož dvesto korún…
Novotný poslúchol a tak sa vkladanie opakovalo  ešte niekoľko ráz, až sa nervózny prezident spýtal :
-Ako dlho to  ešte bude trvať ?!
-No, to sa pýta aj ľud, – uzavrel poradňu rabín.

21. augusta 1968 v Bratislave Sovietski a spojeneckí vojaci pobehujú,  po meste. Premávajú tanky, občas počuť streľbu.
Zhovárajú sa dve pekné študentky. Jedna vraví:
-Vieš čo, keď tí Rusi odtiaľto odídu, urobím od radosti uprostred námestia SNP striptíz…
-Ale, prosím ťa ! – odrádza ju druhá .- kto už len bude zvedavý na storočnú babu…?

Pýtali sa za totality pri previerkach cigána, aký má vzťah k Sovietskemu zväzu. Cigán vraví :
-Intímny, prosím, intímny.
-A to je aký ? – pýta sa kádrovník ?
-Ja ho j…m !

-Aký je rozdiel medzi kojencom a socializmom ?
-To neviem.
-Kojenec sa najprv poserie a potom rozvinie.

Osemdesiate roky. Rumunská socialistická republika. Vedúca osobnosť rumunskej vedy Elena Ceaušescu letí s manželom helikoptérou na inšpekciu delty Dunaja, ktorú chce prebudovať. Na zemi uvidí čosi biele. Pýta sa sprievodu :
-Čo je to ?
-Pelikány, súdružka Ceaušescová.
-Nicu, – obráti sa Elena na manžela, – kúp mi pelikání kožuch.
-Lenuca, Lenuca, aká si mi ty len hlúpučká, – odvetí manžel .- Veď pelikán je plniace pero.

V električke sa rozprávajú za totality dvaja muži :
-Vážený, nepracujete náhodou na mestskom výbore KSS ?
-Nie.
-A niekto z vašej rodiny nepracuje na mestskom výbore KSS ?
-Nie.
-Tak mi nestúpaj po nohách, ty debil pripečený !

Tajomník ÚV KSSZ hlási generálnemu tajomníkovi ÚV KSSZ :
-Súdruh Stalin, skončili sme likvidáciu !
-Akú likvidáciu ? – pýta sa Stalin.
-Likvidáciu negramotnosti.
-Dobre ! Teraz začnite likvidáciu gramotných.
-Súdruh Stalin podpíšte, prosím, príkaz.
-Ehm.. Nie ! Ak to podpíšem, tak si všetci pomyslia, že som gramotný.

Keď v bývalom Sovietskom zväze vydali novú známku s portrétom Leonida Brežneva, onedlho začali prichádzať sťažnosti, že známka sa nedá nalepiť. Dlho sa snažili zistiť, v čom je problém. Nakoniec sa ukázalo, že ľudia jednoducho pľujú na nesprávnu stranu známky.

Prebieha XII. zjazd Komunistickej strany Ruska (boľševikov). Jeden z delegátov nadšene žiada:
-Učiť sa ! Učiť sa ! Učiť sa ! Tak ako nám to odkázal veľký vodca svetového proletariátu Vladimír Iľjič Lenin !
Za predsedníckym stolom na tribúne sedí aj Lenin. Zlostne si pre seba zašomre :
-Nič som neodkázal ! Iba som si rozpisoval pero !

Vladimír Iľjič Lenin sa stretol na besede s pracujúcimi. Pracujúci sa ho pýtajú :
-Vladimír Iľjič, ako ste sa oženili ? Ako ste spojili svoj život so svojou veľkou láskou ?
-Bolo to tak, – odpovedá Lenin. –  Mali sme raz konšpiratívnu schôdzku našej ilegálnej revolučnej bunky, keď tu zrazu niekto vykríkol „Bomba!“. Všetci sme sa hodili na zem a ja som padol na Nadeždu Konstantinovnu…, no a potom, ako slušný človek, som sa oženil.

Felix Edmundovič Džeržinskij sa pýta Vladimíra Iľjiča Lenina:
-Vladimír Iľjič, čo je to socialistická ekonomika ?
-Felix Edmundovič, vysvetlím vám to prakticky.
Máte chlpaté nohy ?
-Mám.
-Veľmi chlpaté ?
-Veľmi.
-Veľmi, veľmi chlpaté ?
-Veľmi, veľmi.
-Nadežda Konstantinovna, – obráti sa Lenin na Krupskú, – píšte: „Džeržinskému v zime prešívané nohavice neprideliť !

Na straníckej schôdzi vystúpi mladý komunista:
-Súdruh predseda, mám jednu otázku: Je to pravda, že súdruh Gottwald si rád vypije ?
V odpovediach na otázky predseda akosi zabudol na túto odpovedať. A tak na ďalšej schôdzi vystúpi starý komunista :
-Súdruh predseda, mám dve otázky: Prvá je, či je pravda, že súdruh Gottwald si rád vypije a druhá, kde sa podel ten mladý komunista čo sa na to minule pýtal ?

Na Ruzynskom letisku sa na konci veľkej návštevy rozlúčil Gorbačov s Jakešom. Novinári si všimli, že cestou po schodíkoch do lietadla Michail Sergejevič niečo pošepkal manželke. Po nejakej tej vodke Raisa Maximovna prezradila novinárom, že manžel jej povedal :
-Vieš, ako politik je ten Jakeš úplná nula… No bozkávať, všetka česť, bozkávať sa teda vie !

Chruščov navštívil výstavu abstraktných umelcov. Chodí tam, nič sa mu nepáči a tak sa rozčuľuje:
-Čo je toto tu za šerbeľ ?
-To je, drahý Nikita Sergejevič, portrét ženy, – vysvetľuje úctivo minister kultúry.
-A tento bodkovaný štvorec, to je čo za mazanicu ?
-To sú, vážený Nikita Sergejevič, robotníci ponáhľajúci sa do fabriky.
-Ach, Hospodin, a táto riť s ušami to má byť čo ?!
-To je, súdruh generálny tajomník, zrkadlo…

Učiteľka priviedla na hodinu dejepisu starčeka, ktorý sa osobne stretol s Leninom. Deti volajú :
-Deduško, povedzte, ako ste stretli Vladimíra Iľjiča.
-No čo, pamätám sa veru. Stál som s našim podplukovníkom neďaleko Smolného paláca. Zrazu vidím, že z paláca vychádza sám Vladimír Iľjič Lenin. Pýtam sa nášho podplukovníka : „Vaše blahorodie, mám ho zastreliť“ ? A on mi odpovedal : „Dnes nie, kadet ! Zajtra ho zastrelíš“ ! A zajtra už bolo neskoro…

Záznam zo schôdze jednotného roľníckeho družstva. Predseda vyhlasuje :
-Dojička Klimková sa odmeňuje  za údernícku starostlivosť o kravy a dostáva vrece mrkvy !
-Hurá ! – tlieskajú družstevníci.
-Traktorista Bakinko sa odmeňuje za údernícku prácu v orbe a dostáva vrece zemiakov ! 
-Hurá ! – tlieskajú družstevníci.
-Predseda základnej organizácie strany sa odmeňuje za starostlivosť o červený kútik a dostáva zobraté spisy J. V. Stalina !
-Hurá ! Tak mu treba ! – tlieskajú družstevníci.

Sovietsky zväz. Dvadsiate roky.
Nataša Krupská napísala Stalinovi list, v ktorom ho žiadala o spravodlivosť pre nevinne odsúdených „nepriateľov ľudu“.
Stalin si zavolal šéfa KGB a vraví mu:
-Povedz Krupskej, nech mi neposiela debilné odkazy, lebo sa naseriem a nájdem Leninovi inú vdovu.

Povšimli si niektorí hostia u Gottwaldovcov, že na strieborných príboroch je vyrazené „TGM“. Ba všimla si to aj pani Marta, že si to niektorí všimli. Preto taktne poznamenala :
-Áno, vážení, to je treba čítať odzadu : Marta Gottwaldová Truhlárstvo !

Vladimír Iľjič Lenin sa stretol na besede s pracujúcimi. Pracujúci sa ho pýtajú :
-Vladimír Iľjič, ako ste sa oženili ? Ako ste spojili svoj život so svojou veľkou láskou ?
-Bolo to tak, – odpovedá Lenin. –  Mali sme raz konšpiratívnu schôdzku našej ilegálnej revolučnej bunky, keď tu zrazu niekto vykríkol „Bomba“ ! Všetci sme sa hodili na zem a ja som padol na Nadeždu Konstantinovnu. … no a potom, ako slušný človek, som sa oženil.

Pýta sa raz za totality jeden druhého :
-Čo si myslíte o našej robotnícko-roľníckej vláde ?
-Môžem byť úprimný ?
-Božechráň ! Veď by nás pozavierali.

V Moskve sa rozhodli postaviť k stopäťdesiatemu výročiu narodenia Puškina pamätník. Projekt samozrejme predložili na schválenie J. V. Stalinovi. Sochár vysvetľuje :
-Josef Vissarionovič, predstavujeme si to tak, že na podstavci bude stáť Puškin, ako číta dielo veľkého Stalina.
-To je politický správny prístup, ale historicky je nesprávny, – mieni Stalin.
Priniesli teda projekt prepracovaný :
-Navrhujeme to tak, že na podstavci bude stáť veľký Stalin, ako číta Puškinove verše.
-No, to je historicky správne, ale politicky to správne veru nie je, – hodnotí Stalin.
Priniesli to, už dosť vydesení, tretí raz prepracované:
-Josef Vissarionovič, predstavujeme si to tak, že na podstavci bude stáť veľký Stalin, ako číta dielo veľkého Stalina.
-Toto je správne aj politicky aj historicky. Stavajte ! – uzavrel Stalin.

Na ÚV KSČ, na záchode v kabínkach vedľa seba sedia Klement Gottwald a Antonín Zápotocký. Gottwald sa pýta súdruha za stenou :
-Antonín, akú stranícku tlač odoberáš ? Rudé právo či Pravdu ?
-Ja Rudé právo.
-Chyba Antonín ! Chyba !… Pravdu tlačia na podstatne mäkšom papieri.

Reagan a Brežnev sa dohodli, že v záujme svetového mieru si vymenia sekretárky. Po čase píše Reaganova sekretárka bývalému šéfovi :
-Čau šéfe ! Všetko je v poriadku. Mám sa dobre, ale šéf mi každý deň prikazuje predlžiť si sukňu o jeden centimeter. Keď to takto pôjde ďalej, z mojich sexi nôžok už nebude vidno celkom nič…
Po čase píše aj Brežnevova bývala sekretárka svojmu bývalému šéfovi :
-Drahý Leonid Iľjič ! S mojou prácou sú všetci na výsosť spokojní, akurát môj nový šéf ma núti každý deň skrátiť si sukňu o jeden  centimeter…  Keď to takto pôjde ďalej, bude mi čoskoro vidno trenky aj gule !

Raz za totality debatovali dvaja :
-Viete, že sa budú meniť štátne symboly ?
-To neviem.
-Poľsko bude mať klokana, Československo Titanik a Sovietsky zväz bude mať indiána.
-A to už prečo ?
-V Poľsku majú hlboko do kapsy, ale stále vyskakujú. V Československu sa loď potápa, ale na palube sa ešte tancuje. V Sovietskom zväze sú červení po zuby ozbrojení, majú holý zadok a stále chcú fajčiť fajku mieru …

Obhajoba reálneho socializmu :
-Čo zdedil reálny socializmus po predchádzajúcich spoločensko-ekonomických formáciách? 
-Z kapitalizmu všeobecnú krízu;
-Z feudalizmu šľachtu;
-Z otrokárstva systém odmeňovania;
-Z prvotnopospolnej spoločnosti technickú revolúciu.

Prezident Svoboda išiel v šesťdesiatom ôsmom k zázračnému rabínovi :
-Poraďte mi, múdry rabín, ako zbaviť Československo okupačného vojska ?
-Na to sú dva spôsoby. Prirodzený a nadprirodzený,
-A aký je ten prirodzený spôsob? – vyzvedá Svoboda.
Keď príde archanjel Gabriel a ohnivým mečom vyženie okupantov z vašej zeme.
-A ten nadprirodzený ?
-Keď oni odídu sami !

Dzeržinskij sa pýta Lenina:
-Vladimír Iľjič, kedy máme strieľať nepriateľov ľudu? Predpoludním,  alebo popoludní?
-Rozhodne predpoludním ! – odvetí Vladimír Iľjič. – A ich obedy dajte deťom pracujúcich. Deti pracujúcich hladujú.

Raz za totality  sa na hraniciach  hrajú slovenské a sovietske deti.
Sovietske deti kričia :
-My máme chlieb s lekvárom.
-My máme chlieb s maslom, – kontrujú slovenské deti.
-A my máme súdruha Brežneva , – kričia Sovieti.
-Aj my budeme mať súdruha Brežneva, – nedajú sa Slováci.
-Ale potom nebudete mať chlieb s maslom ! – vysvetlia im vec sovietske deti.

Sexbombu zastaví hliadka v aute a kontrolujú jej, čo všetko a odkiaľ to v aute má. Ona vždy stlačí tlačidlo a pýta sa :
-žu-žu, odkiaľ mám to a to ?
Z reproduktoru sa vždy ozve vysvetlenie: z Talianska, zo Švajčiarska z Francúzska a pod. Príslušníka to napáli a povie:
-Teraz ja stlačím ten gombík a niečo sa ho opýtam!
Ona ho však vopred upozorňuje:
-Pre vás je to súdruh Štrougal !

Gustáv Husák poslal telegram zo XIV. Zjazdu KSČ vláde :
-Šesť, päť, štyri, tri, dva jeden !
Vo vláde nevedeli, čo to má znamenať, až im to jeden ekonóm vysvetlil :
-Šiesty päťročný plán splníme za štyri roky, tam kde robili traja, budú dvaja, za jeden plat !

Gustáv Husák poslal telegram zo XIV. Zjazdu KSČ vláde :
-Šesť, päť, štyri, tri, dva jeden !
Vo vláde nevedeli, čo to má znamenať, až im to jeden ekonóm vysvetlil:
-Šiesty päťročný plán splníme za štyri roky, tam kde robili traja, budú dvaja, za jeden plat !

-Súdruh Ivanov, na májovej demonštrácii ponesieš portrét súdruha Černenka !
-Prečo, súdruhovia ? Niesol som portrét Brežneva a onedlho zomrel, niesol som portrét Andropova a aj ten čoskoro zomrel…
-Súdruh Ivanov, ty máš zlaté ruky !

Socialistická veda ja na takej úrovni, že sa podarilo oživiť Lenina. Šťastný chodí po Sojuze. Zrazu zmizne, darmo ho hľadajú, nikde ho niet. Až po nejakom čase dá o sebe vedieť. Pošle telegram s textom:
-Odišiel som do Švajčiarska. Začínam odznova…

Keď bol Klement Gottwald prezidentom, pozval na hrad svoju matku. Priviezlo ju zvláštne lietadlo. Matka, celá uveličená chváli:
-Klémo, to je krásne lietadlo !
-Mamička, to je moje lietadlo.
Na hrad sa samozrejme viezla limuzínou. A zase chváli :
-Klémo, to je ale krásne auto !
-Mamička, to je moje auto !
Cestou vidia Hradčany a matka je opäť uveličená. Gottwald jej hneď oznámi :
-Aj ten hrad je môj !
Matku to trochu znepokojilo a upozorní syna starostlivo :
-Ty, Klémo, daj si na to všetko pozor, aby ti to komunisti nevzali !

-Ako si žijú moskovčania v tridsiatich rokoch ?
-???
-Ako v autobuse. Polovica sedí, druhá polovica sa trasie  !

Pýtajú sa Brežneva :
-Leonid Iľjič, čo bude potrebovať človek v komunizme ?
-Dom, auto, lietadlo.
-A načo mu bude lietadlo ? – čudujú sa.
-Akože načo ? Keď bude bývať vo Vladivostoku a mäso bude v Moskve ?!

Po Jaltskej konferencii pozval Stalin Roosvelta na prehliadku ZSSR. V aute mu rozprával o úspechoch, ktoré sovietsky štát za dvadsaťsedem rokov dosiahol:
-Rusko bola jedna z najzaostalejších krajín na svete.
Vtom zbadal, ako v priekope akýsi chlap si odbavuje veľkú potrebu. Šoférovi prikázal zastaviť a chlapíka zastrelil.
Na revanš pozval Roosvelt Stalina do USA a tiež mu ukazoval krajinu. Viezli sa autostrádou, keď odrazu zastali, Roosvelt vystúpil, podišiel k chlapíkovi na okraji cesty, ktorý si vybavoval veľkú potrebu, porozprával sa s ním a vrátil s ak autu. Stali sa ho udivene spýtal, prečo chlapa nezastrelil. Roosvelt vyhýbavo odpovedal, že to nejde.
-Prečo ? – pýta sa Stalin.
-Bol to váš veľvyslanec, – odvetil Roosvelt.

-Ako sa delil svet za Nikitu Sergejeviča Chruščova ?
-???
-Na Kitaj a Nikitaj .

Po úmrtí Brežneva bol v celom ZSSR štátny smútok. Nesmelo sa pracovať, obchody a kiná boli zatvorené. Na pokoj dohliadali policajti. Jeden z nich vodí pred Kremľom na Červenom námestí ako mužík zametá cestu. Policajt mu hovorí :
-Občan, zomrel súdruh Brežnev !
Mužík zdvihne hlavu a s nezáujmom v očiach mu povie :
-Najprv práca, potom zábava !

Kennedy navštívil Chruščova v Moskve a išiel medzi ľudí, aby sa s nimi porozprával. Prvú oslovil zametačku:
-Aký máte plat a koľko spotrebujete ?
-Plat mám dvesto rubľov a spotrebu päťsto !
A kde vezmete tých tristo rubľov ?
-Dokladyvajem, – odvetí zametačka.
-Podobne to bolo ešte v niekoľkých ďalších prípadoch. Kennedy sa teda spýtal Chruščova, čo to znamená.
-To je taká slovná hračka, – vysvetľoval Nikita Sergejevič, – namiesto „l“ treba povedať „r“ !

Gromyko sedel pri akejsi slávnostnej  večeri na dosť podradnom mieste. po večeri ho prosil usporiadateľ o prepáčenie, že nesedel na čestnom mieste.
-To nič, – odvetil diplomat, – čestné miesto je vždy tam, kde sedím ja !

Keď zomrel Lenin, prišiel k svätému Petrovi a ten ho okamžite zhodil do pekla. Za mesiac sa pýta Lucifera :
-Tak čo, Lucifer, nahnevá ťa tam ten Lenin ?
-Ale, ide to, všade síce namaľoval červené hviezdy, ale inak to ide !
Za ďalší mesiac sa stretnú opäť a Peter sa zase pýta na Lenina. Ten odpovedá, že Lenin roznáša letáčiky s proletárskymi heslami a agituje medzi čertmi, ale inak je neškodný.
Po troch mesiacoch sa znovu stretnú a zase tá istá otázka na Lucifera:
-Tak čo, nehnevá ťa ten Lenin ?
-Huba by ti neodpadla, keby si ma oslovil súdruh a vôbec, nezdržuj, ponáhľam sa  na stranícku schôdzu !

Hádajú sa traja, kto má lacnejšiu výrobu zbraní. Američan hovorí:
-My dokážeme vyrobiť tank za dav tisíce dolárov !
-Náš tank stojí len dva tisíce mariek, – hovorí Nemec.
-A nám stačí povedať dva tisíce slov a máme tankov plnú republiku ! – vraví Čechoslovák.

Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva. Kremeľ. Kliment Jefremovič Vorošilov de na prijatie ku Stalinovi a vo dverách  Stalinovej pracovne stretne Beriu ktorý nadáva:
-Skurvený fúzatý ch.j !
Hneď ako Vorošilov vošiel k Stalinovi začal žalovať :
-Josif Vissarionovič, ako som vchádzal k vám stretol som Beriu, ktorý povedal: „Skurvený fúzatý ch.j !
-Ďakujem za ostražitosť, súdruh Vorošilov ! – povedal Stalin a dodal, – zavolajte sem Beriu… Keď sa Beria dostavil začal Stalin z ostra:
-Lavrentij Pavlovič, keď ste po našom rozhovore vychádzali z miestnosti, povedali ste „Skurvený fúzatý chuj“ ! Koho ste mali na mysli ?
-Nóóó… ehm…, – koktal Beria,- mal som na mysli toho ,ehm, nóó…  Hitlera,  súdruh Stalin. Nenávidím tú fašistickú sviňu ! Hitlera som mal na mysli !
-Ďakujem súdruh Beria ! Môžete odísť, – povedal Stalin a obrátil sa k Vorošilovovi,  – a vy ste mali koho na mysli, súdruh Vorošilov ?!

Vladimír Iľjič Lenin neznášal v detstve krupicovú kašu.. Jeho rodičia kadečo vymýšľali, aby zjedol aspoň niekoľko lyžičiek. Tak napríklad hovorili, kŕmiac ho lyžičkou :
-Za mamu ! Za ocka ! Za vieru ! Za cára ! Za vlasť !
Za mamu a otca to Vladimír ešte dokázal prehltnúť, o vieru, cára a vlasť od tých čias veľmi znenávidel.

-Čo by sme mali, keby neexistovala RVHP ?
-???
-V podstate všetko !

Končí zábavný seriál v televízii a rozdeľujú sa ceny. Štvrtá, a tretia sú rádio a televízor.  Druhá cena je sveter. Ten čo ju vyhral s ohradil:
-Ako je to možné, že štvrtá a tretia cena je taká hodnotná a ja mám len sveter ?!
-Ale pane ! – odpovie moderátor, – ten sveter plietla Marie  Kabrhelová !
-Marie Kabrhelová ? Tá ma  môže bozať v riť !
-Omyl, pane, to teda nemôže, pretože to je prvá cena !

-Čo máte na srdci, súdruhovia ? – obrátil sa Stalin k delegácii občanov.
-Nemáme topánky, súdruh Stalin ! Napriek tomu, že si mám sľuboval raj na zemi !
-Súdruhovia, ale kto nosí v raji topánky ?!

Prezident Beneš telefonuje so Stalinom :
-Josif Vissarionovič, predsa by ste len s nami by ste mali v Európe počítať.
Nás Čechoslovákov je vyše desať miliónov !
-Ale milý môj, – uzemní Beneša Stalin, – veď ja ich len vo väzniciach mám raz toľko !

Šesťdesiate roky. ZSSR. Moskva.
-Prečo posilnili stráž na Červenom námestí pri vchode do mauzólea ?
-Ale, vraj sa tam Nikita Chruščov obšmieta s rozkladacou posteľou.

Jachá vlak tajgou. Zrazu výbuch. Polovica vagónov na rozbitá. Tí čo to prežili sa vydajú po koľajniciach. Po dvoch dňoch narazia na zemljanku a v nej starého deduška, ktorý sa ich pýta:
-Odkiaľ idete, dobrí ľudia ?
-Z Moskvy, deduško.
-A Vladimír Iľjič Lenin ešte žije ?
-Žije, deduško, on je večne živý.
-A revolúcia ako ?
-Revolúcia zvíťazila pred osemdesiatimi siedmimi rokmi, deduško.
-Kristušamáriát, a to mi súdruhovia nevedeli oznámiť, – hnevá sa dedko. – Ja mám aj inú prácu, než vyhadzovať vlaky do vzduchu…

Minister školstva za totality je na návšteve u pápeža a keď sú sami, tak sa ho pýta :
-Svätý otče, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom ?
-Syn môj, zjavenie by bolo, keby sa tu pre nami objavil Ján Amos Komenský !
-A zázrak ?
-Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Amos Komenský a neposlal by ťa do riti !

Bavia sa Američan a Rus o pomeroch u nich doma. Američan vraví :
-To u nás je taká sloboda, že môžem kľudne ošťať prezidentove auto !
Rus sa nenechá zahanbiť :
-U nás je taká sloboda, že sa môžeme kľudne vysrať pod Kremeľským múrom !
Američan sa trochu opraví :
-No, ono to tak dokonalé u nás zase nie je – ja to potom musím utrieť !
-Aby som pravdu povedal, doloží Rus, – u nás tiež nie ! ja si pritom nemôžem stiahnuť nohavice !

-Čo je to socializmus ?
-???
-To je zriadenie, ktoré neobvykle smelo prekonáva prekážky, ktoré sa v žiadnom inom zriadení nevyskytujú a ani vyskytovať nemôžu !

Rok 1971. Socialistické Československo. Rozprávajú sa dvaja:
-Vieš, kedy bude v tejto republike skutočne dobre ?
-Neviem. Kedy ?
-V roku 1981.
-Prečo práve vtedy ?
-Nóóó…,  KSČ bude mať šesťdesiat rokov a pôjde do penzie…

Vyleteli traja sovietski kozmonauti na mesiac. Po troch dňoch splnili všetky úlohy podľa plánu a chystali sa na návrat na Zem. Prišiel povel na štart, veliteľ stlačil tlačidlo, nastal veľký výbuch, nádrže s palivom sa rozleteli. Ostali v kabíne a pokúšali sa spojiť so Zemou. Nakoniec sa im to podarilo, na druhom konci bol Brežnev. Veliteľ mu vysvetlil situáciu a požiadal ho o poslanie záchrannej lode. Brežnev zvolal politbyro a radili sa. Veliteľovi odkázal, že záchrannú loď môžu poslať až v budúcej päťročnici, veliteľ sa ho spýtal :
-Čo mame teda robiť ?
-Vy traja založte kolchoz, pestujte kukuricu a množte sa.
-Kolchoz založíme, sme traja, kukuricu mame na pokusy, budeme ju pestovať, ale ako sa mame množiť traja chlapi ?
-Nevadí, tak si tam založte komunistickú stranu a nejaká tá k..a sa už medzi vami nájde !

Stroskotalo lietadlo v púšti. niekoľko cestujúcich sa zachránilo, medzi nimi aj Gorbačov, Regan a Husák. pomaly umierajú od smädu, Regan zdvihne ruky k nebu a prosí :
-Pane Bože, pošli mi trochu whisky !
Nebo sa otvorí a vypadne fľaša whisky.
Gorbačov ho nasleduje a prosí :
-Pane Bože, pošli trochu vodky !
Zase sa otvorí nebo a vypadne fľaša vodky.
Husák si dodá odvahu tiež a prosí Boha o fľašku rumu. nebo sa otvorí,
objaví sa Pán Boh a pohrozí prstom :
-Gustáv, Gustáv, čo ty nevieš, že ešte nie je desať hodín ?!

V poslednom čase je zvykom vysvetľovať rôzne vyslovené názory našich politikov na druhý deň. Jedného dňa prezident povedal :
-A když budem všichni poctivě pracovat, v dohledné době doběhneme Rakousko !
Na druhý deň Michael Žantovský jeho výrok poopravil :
-Pán prezident myslel Rumunsko !

Prezident Novotný si predvolal Goldsteina, ktorý býval pred Víťazným februárom  riaditeľom Živnobanky :
-Takže, všetky podklady ste dostali zo sekretariátu, čas na preštudovanie ste tiež  mali, tak teraz nám povezte, jak to podľa vašej analýzy vypadá s ekonomickou situáciou v Československu !
Goldstein mlčí ako ryba.
-No tak, predsa, nejaký názor ste si urobiť musel !
-Súdruhovia,   hovorí pomaly Goldstein, –  názor som si urobil – a prisahám, že mu neverím !

Pán Dubček prišiel za pánom prezidentom Havlom :
-Václav, predstav si, počul som o tebe už pätnásť politických vtipov !
-To nemôže byť pravda, veď som bol zvolených v slobodných a demokratických voľbách, -hovorí Havel.
-No, tak to je šestnásty, – doloží Dubček.

-Prosím ťa, vysvetli mi scenár Klausovej ekonomickej reformy na Slovensku. Ja tomu vôbec nerozumiem !
-Ja tomu tiež nerozumiem, ale vysvetliť ti to môžem !

Západný novinár sa pýta Todora Živkova :
-Akou cestou ste viedli bulharský národ toľké roky ?
-Cestou socializmu !
-Ale veď národ je hladný !
-Počas cesty, – odpovedal Živkov, som nikomu jedlo nesľúbil !

Francúzsky prezident de Gaule prišiel na štátnu návštevu do Moskvy. Na Vnukovskom letisku ho privítal Brežnev a Kosigin. Obaja čítali uvítacie prejavy a potom sa ujal slova de Gaule. On však hovoril z hlavy.
-To som netušil, – pošepol Brežnev Kosiginovi, – že de Gaule nevie čítať !

1. mája 1982 ZSSR, Moskva. Predseda straníckej organizácie vraví manifestantovi:
-Vasja, ty budeš v sprievode niesť portrét súdruha Brežneva.
-Prečo ja súdruhovia ?
-Lebo je to tvoja stranícka úloha !
O rok. 1. mája 1983 ZSSR Moskva. Predseda straníckej organizácie vraví:
-Vasja, ty budeš v sprievode niesť portrét súdruha Andropova.
-Zasa stranícka úloha, –  povzdychol so Vasja.
O rok. 1. mája 1984 ZSSR Moskva. Predseda straníckej organizácie opäť:
-Vasja, ty budeš v sprievode niesť portrét súdruha Černenka.
-Prečo musím stále ja nosiť tie portréty ? – hnevá sa Vasja.
-Vieš Vasja, – pošepká mu sprisahanecky predseda, – keď ty máš takú šťastnú ruku !

Československo. Šesťdesiate roky. V socialistickom poľnohospodárskom podniku sa pýtajú predsedu:
-Aké výsledky ste dosiahli v pestovaní kapusty?
-Minulý rok sme zasadili päť hektárov kapusty a všetku nám ju zožrali húsenice.
-A aké opatrenia ste prijali tento rok ?
-Tento rok sme vysadili dvadsať hektárov kapusty, nech sa tie k….y zadrhnú !

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Na JRD Víťazného februára prebieha členská schôdza. V polovici predseda vyhlási:
-Teraz nasleduje diskusia.
-Čo to je ? – pýta sa nahluchlá babka družstevníčka susedky.
-To je taký debat…
-Čo, budeme j…ť ? Tak ja prvá, lebo už musím ísť dojiť .

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo. Praha. Po Václavskom námestí sa prechádza Franta a na motúziku si vedie obrovského moriaka. Zastaví ho príslušník VB:
-Občan, s tým moriakom tu po námestí chodiť nemôžete !
-Prečo nemôžem ? Je to takisto vták ako holub a holuby sú tu všade.
-No viete, holub je symbol mieru…
-… a vy si myslíte, že môj moriak chce rozpútať tretiu svetovú vojnu?

V ústrednom archíve KGB sa našiel po rokoch záznam:
-Gorbačov chce už tri krát spáchať samovraždu, ale KGB ho nikdy nenašla doma !

V mesiaci Českoskoslovensko-sovietskeho priateľstva vraví súdružka učiteľka deťom :
-Deti, ten kto má ruské meno, dostane červenú hviezdičku. 
Hlási sa Táňa, Nataša, Alexej, ale aj Jožko. 
-Veď ty nemáš ruské meno Jožko, – upozorňuje učiteľka.
-Akože nie, – protestuje Jožko, – mamička mi každé ráno hovorí : Ser…Jožko rýchlo, lebo zmeškáš do školy !

Sedemdesiate roky. Mišo bol na montáži v Gruzínsku a tam sa skamarátil so Sosom. A tak raz pozval Soso Miša k sebe na návštevu. Dobre ho pohostil a po obede zobral svojho kamaráta na cintorín, aby mu podľa starej  obyčaje ukázal hroby svojich predkov. Ako prechádzajú cintorínom Soso vraví:
-Tu leží môj otec, žil dvanásť rokov a tu môj starší brat, žil desať rokov… Tu leží starší brat môjho otca, žil päť rokov…
-Počuj Soso ! – vraví Mišo. – Máš to s počtami nejako popletené. Ako mohol tvoj otec žiť iba dvanásť rokov a vychovať takého veľkého syna ?
-Vieš, tu v Gruzínsku, keď sa povie „žil“ má sa na mysli to obdobie, keď onen človek mal kvalitné auto, veľký dom, milenku, veľa peňazí…
Vrátil sa Mišo domov a vraví žene:
-Keby som umrel, tak mi nechaj na pomník napísať, že som sa narodil mŕtvy !

Prišiel Gorbačov neskoro domov a bol celý od pilín. Raisa ho hneď začala spovedať:
-Kde si bol tak dlho a prečo si taký zaprášený ?
-Oslavovali sme Leninove narodeniny a keď sme mu dávali hobľa, tak všetky piliny z neho povyletovali !

Príslušníci ŠtB chytili Havla pri nalepovaní protisocialistických letákov. Pri výsluchu sa ho náčelník pýta:
-Človeče, kedy už s tým konečne prestanete ?
Havel sa na neho zamyslene pozrie a povie :
-Až budem prezidentom !

Reční Klaus:
-Naša ekonomika je na správnej koľaji!
Z davu sa ozve hlas :
-Lenže vlak ide oproti !

-Aký je rozdiel medzi svätým Václavom, Václavom Havlom, a Václavom Klausom ?
-Žiadny. Všetci pozerajú na nás zvysoka !

Brežnev klope na nebeskú bránu.
-Kto je tam ? – pýta sa  Peter.
-Ja, Brežnev !
-Teba sem nevpustím, ty si veľký hriešnik ! Znásilnil si Československú republiku !
-To je pravda, ale ja som si ju aj vzal…

V nebi prebiehajú previerky. Svätý Peter práve preveruje sovietskych predstaviteľov a zaujíma sa, čo ktorý z nich urobil.
-Ničevó, – odvetil Stalin a ani brvou nepohol.
-Ničevó, – hovorí aj Chruščov.
-Ničevó, – doloží aj Brežnev.
-Tak čo potom chce ten Gorbačov prestavovať, – rozčúli sa Peter, – keď vy ste nič neurobili ?!

Keď zaviedli v televízii druhý program, prišiel Mišo domov a už sa tešil na bohatý program. Rýchlo zapol televízor. Na prvom programe práve rečnil Jakeš. Chvíľu sa díval, ale potom prepol na druhý program. Tam uvidí na obrazovke príslušníka VB, ako točí obuškom a kričí :
-Okamžite prepnite na prvý program !

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo.  Fera Taraba nedostal v robote prémie, tak si ide sťažovať na CZV KSS. Pýta sa:
-Čo to má znamenať, súdruh predseda ?
-Súdruh Taraba, – odvetí mu predseda – pamätáš sa na prvomájovú manifestáciu ?
-Pamätám, súdruh predseda. Niesol som portrét súdruha Husáka.
-To áno, no vo vrecku si mal fľašku borovičky !
-To je pravda, súdruh predseda.
-A pamätáš sa, súdruh Taraba, čo si zahodil, keď som ti povedal, aby si zahodil to svinstvo?

Predprevratové Československo. Generálovi ŠTB podávajú hlásenie o odoslaní nášho špióna do USA:
-Operácia prebehla úspešne, súdruh generál, ak neberieme v úvahu jeden maličký detail.
-Čo za detail ? – pýta sa generál.
-Nóóó… agenta sme začali pripravovať pre dvoma rokmi. Vytvorili sme pre neho legendu,
podľa ktorej mladý človek zdedil v USA dva milióny dolárov. Peniaze sme utajene cez švajčiarsku banku previedli do USA na jeho konto. Agent celý rok, ako je to u nás zvykom, akože márne usiloval o vysťahovalecký pas. Aby sme nevzbudili podozrenie, tak musel si odstáť všetky tie rady na úradoch a absolvovať všetky tie výsluchy. Tiež sme ho nechali vylúčiť zo Socialistického zväzu mládeže. Na koniec vysťahovalecký pas dostal a musel čakať celý mesiac na letenku do USA. Včera odletel.
-Kde tu bol nepochopiteľný detail ?
-Je to zrejme len maličkosť, súdruh generál, no keď ten mladík vystupoval po schodoch do lietadla, tak sa na chvíľku zastavil obrátil sa a akosi veľmi čudne nám zamával…

Prichádza n a zasadanie Politbyra Leonid Brežnev a hovorí :
-Chlapci, poviem vám výborný vtip o Brežnevovi. Ale rýchlo, kým tu nie je !

-Čo to stále prežúvaš ? – pýta sa Brežnev Černenka.
-Orbit bez cukru, Leonid Iľjič.
-Bez cukru ? To si nemohol zavolať Fidelovi, aby ti poslal ?!

Rok 1945. Praha – Moskva. Prezident   Beneš  telefonuje so Stalinom:
-Josif Vissarionovič, predsa by ste len s nami by ste mali v Európe počítať. Nás Čechoslovákov je vyše desať miliónov.
-Ale milý môj, – uzemní Beneša Stalin, – veď ja ich len vo väzniciach mám raz toľko !

Gustáv Husák hovorí s Leonidom Brežnevom po telefóne a hovorí:
-Áno, áno, áno, áno, áno, áno. Áno ! Dovidenia !
-Vy ste nemali odvahu mu povedať „nie“ ? – pýta sa asistent.
-To nebol problém, – odpovie Husák, – on sa ma pýtal, či ma nebolí huba od samého hovorenia „áno“ !

Husák, Jakeš a Biľak vidia, že s komunizmom to už ide dole vodou a tak sa rozhodnú emigrovať. Husák navrhuje Francúzsko:
-Ja si zmením meno na De Hus !
Jakeš súhlasí:
-Ja sa budem volať De Jak !
Biľak sa zamyslí a povie:
-A nemohli by sme emigrovať niekam inam ?!

O polnoci telefonuje Brežnev Kosyginovi:
-Povedz, Alexej, ako sa volal ten anglický admirál, ktorý porazil Napoleonovu flotilu ?
-Nelson.
-On bol jednooký ?
-Áno.
O druhej v noci zvoní telefón znova:
-Alexej, a ako sa volal ten maršal, ktorý porazil Napoleona ?
-Kutuzov.
-A on bol tiež jednooký ?
-Bol, ale prečo ma nenecháš spať ?
Nadránom znova zvoní telefón:
-Alexej a ten izraelský generál Dajan, veď on bol tiež jednooký !
-Áno, ale čo máš stále s tými jednookými ?
-Počuj, Alexej, mám nápad ! Vybime Grečkovi jedno oko !

-Prečo sa prvého mája tisíc deväťsto šesťdesiat deväť nekonala v Moskve vojenská prehliadka ?
-???
-Lebo všetci obutí vojaci boli v Československu !

Chruščov bo navštíviť kolchoz a veľmi sa mu páčil chov prasiat. Až toľko, že sa nechal s nimi vyfotografovať. Keď mal ísť článok do novín, redaktori rozmýšľali, aký text dať pod obrázok.
-Súdruh Chruščov pri ošípaných, alebo Ošípané a súdruh Chruščov, a podobne.
Ale ani jeden sa im nepáčil. Nakoniec sa zhodli, že tam dajú:
-Tretí zľava je súdruh Chruščov !

U Biľaka zvoní telefón. Zdvihne jeho žena a hovorí:
-Kto je tam?
-Tu je spolužiačka vášho manžela!
Manželka sa rozčúli a vraví:
-Ako je to možné, ty štetka, veď on nemá žiadne školy!

 

Súčasné

Nasadne Vlado Veľký do taxíka, sedí a nič nehovorí . Po čase sa ho taxikár pýta :
-No tak, kam to bude, pán premiér ?
–To je jedno, mňa treba všade, – povie Vlado .

 

-Jožko vymenuj nám aspoň troch popredných slovenských politikov !
–No, Mečiar, Gašparovič a jeho ujo…

 

Príde veľký Vlado pred nebeskú bránu a dobýja sa priamo k bohu. Keď ho pustia, stane pred  najvyšším a ten sa ho pýta:
‑Nuž, synu, čo mi chceš povedať ?
Po prvé: nie som ti žiaden synu a po druhé: čo robíš na mojom mieste?

 

Stretli sa Dzurinda a Kňažko na večierku . Príde k nim čašník a pýta sa:
‑Čo páni pijú najradšej ?
Okoloidúci Móric na to :
‑Mečiarovu krv !

 

Nové príslovie:
-Už sa nehovorí: „Si ako piate kolo pri voze“, ale : „Si ako Gaulieder v parlamente“.

 

Hovorí Čarnogurský Mečiarovi:
‑Vlado, ty neznaboh, už by si mal konečne začať veriť v boha !
-No veď ja si verím ! – Mečiar na to .

 

Príde Ľupták do pizzerie a objedná si pizzu .
–Chcete ju rozdeliť na štyri, alebo osem kusov ? – pýta sa čašník .
Ľupták chvíľu rozmýšľa a potom povie :
‑Na štyri . Osem by som nezvládol…

 

Sťažuje sa minister kultúry Hudec ministrovi financií :
‑Nájdi mi aspoň jedno verejné zariadenie, na ktoré nebudú ľudia v tomto čase ľutovať čas a peniaze !
–Krčma ! – odpovie Kozlík.

 

-Vieš, ktorí sú traja najznámejší slovenskí politici ?
‑???
–Rasťo Piško.

 

Nedávno vyšla v známom nakladateľstve nová kniha :
Augustín Marián Húska : Za živa v nebi . (Prognóza vývoja životnej úrovne poslancov NR SR ).

 

Vyšetruje lekár ministra Hudeka  stetoskopom a minister sa ho podozrievavo spytuje :
‑A je vôbec toto vaše odpočúvanie legálne ?

 

-Už si jedol Mečiarove klobásy ?
–Nie.
–Ani si nemohol, lebo tá sviňa ešte žije !

 

Pri vzniku „modrej“ koalície :
-Bol raz herec dobrý, dnes je z neho „modrý“ .             
-Uhádnuť ho ťažko ? Je to Milan Kňažko .

 

Chváli sa Ľupták v parlamente s darčekom k narodeninám :
‑Vážení, predstavte si, čo som dostal od mojej žienky  i veľmo som sa tomu potešil. Bola to stavebnica lego, či ako tomu tí dánski stavebníci hovoria . A tam bolo napísané, že je to od troch do šiestich rokov. Ale ja som s nimi vybabral, lebo ja som to urobil za dva mesiace !

 

Pri diskusiách o priamej voľbe prezidenta :
‑Najlepšie by bolo zvoliť za prezidenta Mikloška !
–Prečo ?
–Bolo by to pre Slovensko najlacnejšie . Nemuseli by sme živiť prvú dámu a syna by mu tiež nikto neuniesol …

 

Dvaja v krčme :
‑Vyzerá to, že sa zase staneme robotníckym štátom …
‑Neblázni, prečo ?
-Vraj opozícia s koalíciou spoločne kandidujú na funkciu prezidenta štyroch remeselníkov : Kováč, Mečiar, Schuster a Švec …

 

-Vieš, čo chýba SDK k volebnému víťazstvu ?
-Neviem.
-Jeden Mečiar !

 

-Viete, aký je rozdiel medzi premiérom Mečiarom a vibrátorom ?
–Mečiar je ozajstný k…t !

 

Susedský nápis na plote v jednej slovenskej dedine :
-Matka nášho predsedu vlády je poriadna žena, iba on je z k…y syn !

 

-Aký je najcennejší mozog na Slovensku ?
–Ľuptákov, zatiaľ nepoužitý…

 

Stretnú sa Clinton, Jelcin a Mečiar s pánom Bohom. Clinton sa pýta, kedy bude v USA poriadok. Pán Boh odpovie, že o desať rokov.
–Hurá, toho sa dožijem, – teší sa Clinton.
Pýta sa Jelcin. Jemu odpovie, že o päťdesiat rokov.
–Do frasa, toho sa nedožijem, – šomre Jeľcin.
Na Mečiarov dotaz pán Boh zaplače a povie:
-Toho sa ja nedožijem !

 

-Čo sa stane , keď prejde valec svätého otca ?
-Zostane z neho svätý obrázok .
-A čo sa stane, ak prejde valec Mečiara ?
-Zostane svätý pokoj !

 

Premiér Mečiar zatelefonoval prezidentovi Kováčovi. Ten zdvihol slúchadlo a povedal:
-Prosím, tu najlepší slovenský politik.
Premiér rýchlo zareagoval:
-Prepáčte, asi som omylom vytočil vlastné číslo !

 

-Aký je rozdiel medzi Mečiarom a rušňom ?
-Váha je rovnaká, len rušeň toľko nesľubuje !

 

V parlamente, v rokovacej sále vypukol požiar . Päť poslancov uviazlo v sále,
desať poslancov na záchode, dvadsať poslancov v bufete a len Ľupták uviazol na pohyblivých schodoch .

 

-Viete, aký je rozdiel medzi Mečiarom a atómovým reaktorom v Černobyle ?
–Skoro žiadny. Obaja sú v Rusku varení – pečení. Lenže reaktor zničil iba mesto Černobyľ, ale Mečiar celý štát !

 

-Viete, že pošta musela stiahnuť sériu známok s vyobrazením slovenských politikov ?
–Ľudia nevedeli, na ktorú stranu známky pľuvať !

 

Pred snemom KDH šepká príslušník SIS svojmu kolegovi:
-Počul si, na sneme KDH našli dve bomby !
-Psst, až zajtra…!

 

-Viete, aký je rozdiel medzi Mečiarom a Bohom ?
-Boh si o sebe nikdy nemyslel, že je Mečiar !

 

Riaditeľ blázinca strete na chodbe pacienta a vyčíta mu:
-Počúvajte, vy nám tu robíte rozruch, Každému hovoríte, že ste Čarnogurský a mne ste pritom ráno povedali, že ste Mečiar.
–Vás predsa nebudem klamať, pán riaditeľ !

 

-Kto je najlepší elektrikár na svete ?
–Mečiar, lebo v krátkom čase izoloval celé Slovensko !

 

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-Ako sa máš, Jožinko ?
–Vždy v piatok o osemnástej hodine štyridsiatej minúte veľmi dobre !
–Prečo práve vtedy ?
–Lebo vtedy mi to hovorí premiér Mečiar v rozhlasovej relácii „Čo vy na to…“

 

-Viete, čo je na Slovensku najväčšia odvaha ?
-Postaviť sa v krčme v Terchovej a zvolať :
-Jiří Jánošík byl maďarskej židobolševik !

 

Ľupták príde v parlamente k automatu na kávu, hodí doňho desaťkorunáčku a vypadne káva. Celý natešený vhodí ďalšiu desaťkorunáčku, vypadne ďalšia káva. Postupne vhodí teda všetky desaťkorunáčky a vypadne asi tridsať káv .Ide okolo Gašparovič a hovorí mu :
-Jano, konči, ideme hlasovať !
–Čo si sprostý ? Teraz, keď vyhrávam ?

 

Dzurinda sa stane premiérom a jeho prvé slová sú :
-Tak a teraz ťa slovensko, vypravíme na tú správnu koľaj !
Zdvihne plácačku a zapíska. Po štyroch rokoch zaplače :
-Pane bože, veď tá koľaj bola slepá !

 

Hovorkyňa predsedu vlády Miriam Fiťmová pribehla za premiérom a vystrašene mu hovorí :
-Bola som za veštkyňou a tá mi vyveštila, že táto vláda padne v zime.
Mikuláš Dzurinda sa s chuti zasmeje :
-Z EÚ to zariadili. V tomto roku žiadna zima nebude !

 

-Pán premiér, kde ste prišli k tej nemožnej šéfsekretárke  Anne N. ?
-Raz som prišiel na Úrad vlády a našiel som ju ležať na stole .

 

Ľupták sa vybral v zime na rybačku. Zoberie sekeru, začne rúbať otvor v ľade, keď v tom sa mu za chrbtom ozve hlas :
-Tu nič nechytíš …
Prejde o kúsok ďalej a začne rúbať nový otvor. A zase has za chrbtom :
-Ani tu nič nechytíš …
Otočí sa a pýta sa :
-Kto to hovorí ?
–Ja, správca zimného štadióna !

 

-Ako sa po novom volá vodné dielo Žilina ?
-Pobrežie slotoviny .

 

Mečiar si v dobrej nálade pospevuje :
-Sedemdesiat sľubov mali, do vlády sa nedostali. A ja nemám, iba  jeden, tretí raz už vládu vediem !

 

Na omši v dóme sv. Martina hovorí pani Emília prezidentovi Kováčovi :
-Pozri, Michal, tie krásne obrazy svätých ! Nebolo by nádherné, keby sme na nich boli aj my ?
-Emília, buď trpezlivá ! Náš čas ešte len príde !

 

Počas návštevy ministra Siteka v Trenčíne :
-Pán major, prečo ste pozdravili tú poručíčku ?
–Pán minister, nezdravil som jej hodnosť, ale hruď !

 

-Prečo Dzurinda tak veľmi schudol, keď iní poslanci veselo priberajú ?
-Lebo už druhé volebné obdobie mu pije krv Mečiar !

 

V novinách písali, že výťažok z predaného punču bol v Košiciach rozdelený na rôzne dobročinné účely, Šaňo, ktorý to číta, samozrejme zle, to komentuje :
-Predstavte si, Schuster sa zaplietol do puču a ešte sa chváli výťažkom z neho !

 

Pri vymenovaní novej Dzurindovej vlády bolo veľa slávy a televízia robila anketu,  čo si ľudia myslia o jej zložení a o jej ministroch . reportér sa pýta jednej pani :
-Aký máte názor na zloženie vlády ?
Tá sa zamyslí a vraví :
-V tejto vláde sú iba traja národne uvedomelí členovia a všetci traja sú zo Strany maďarskej koalície .

 

-Ako vyzerá Mečiarova reforma demokracie ?
-Ako v autobuse, polovica ľudí sedí a druha polovica sa trasie …

 

Béla Bugár ide autom do Košíc na pracovné stretnutie. Po skončení, pred nastúpením do auta osloví chodca :
-Máte vodičský preukaz ?
-Áno. A čo má byť ?
-Ak vás môžem poprosiť, tu sú kľúče od môjho auta, otvorte dvere a naštartujte.
-Prečo si to neurobíte sám ?
-Viete, istota je guľomet !

 

Rádio Jerevan – pobočka Bratislava. Otázka poslucháča :
-Nenávidím premiéra Mečiara .Čo mám robiť ?
–Nerobte nič ! Hneď sme u vás !

 

-Prečo Slovákom nesvietia od alkoholu oči ?
-???
-Lebo Žilina by bola vysvietená ako Las Vegas .

 

-…Rómovia vraj budú najnovšie žiadať o azyl do Nórska.  Zistili, že väčšina z nich má vraj rozum osla!

 

Pýta sa novinár ministerky financií Schmőgnerovej :
-Pani ministerka, ľudia si šomrú o tom, že sa vám ľahko hovorí  o uťahovaní opaskov, keď máte taký vysoký plat!
-A ministerka na to :
-Toho si nevšímajte, to hovoria nezmysly od hladu !

 

-Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a našou ekonomikou ?t
-???
-Žiadny . Obidvoje je na hovno !

 

Na predvolebnom mítingu SMK odpovedá na otázky občanov Pál Csáky . Nedopatrením sa stane, že otázku môže dať aj jedna babka – demokratka . Spustí na chudáka Csákyho príval obvinení, kde sú dôchodky,  veľké zdražovanie, všade v dedine maďarčina a svoje pripomienky zakončí slovami :
-Pán Csáky, ja vás voliť nebudem a bozajte ma v riť !
Pál Csáky tolerantne a dôstojne odpovedá :
-Aj ja vás !

 

Dzurindizmus má tri štádiá:
1. najprv nás lakujú,
2. potom nás lákajú, a
3. teraz nás ľakajú.

 

-Prečo má vláda gynekológa ?
-???
-Asi vie, kam kráča naša ekonomika !

 

-Ktorá je najväčšia železničná katastrofa v histórii Slovenska ?
-Dzurinda !

 

Po koaličných šarvátkach unavený Dzurinda zaspáva v izbe na najvyššom poschodí vládneho hotela . Zrazu počuje tiché zaťukanie na okno . Otvorí okno, vyjde na terasu a tam, krásny biely anjel s krídlami a nebeským neodolateľným hláskom mu hovorí :
-Miki, ja som tvoj anjel strážny, prišiel som ťa naučiť lietať ! Je to veľmi ľahké, len roztiahni ruky. Poď, ideme spolu a skočíme dolu !
Dzurinda roztiahne ruky, chytí sa anjela a spolu skočia . Anjel ho chvíľu drží, ale potom ho pustí . Dzurinda kydne ako hnilá hruška a zabije sa . Anjelik odletí a o chvíľu pristáva pri nebeskej bráne . Tam už naňho čaká Svätý Peter a prísnym hlasom mu hovorí :
-Ducký, Ducký ! Toto je tvoja prvá vychádzka, a hneď takýto prieser !

 

Sprostonárodné slovenské ľudové úslovia:
-Trpeli sme pod Turkami, Tatármi, Maďarmi, Nemcami, Čechmi,
pod Rusmi. Dnes už konečne trpíme len tak, pre vlastnú blbosť .
-Jánošík bohatým uhorským zemepánom bral a chudobným slovenským poddaným dával . Mečiar  bohatému federálnemu štátu bral a chudobným slovenským privatizérom dával .Dzurinda  chudobným daňovým poplatníkom bral a bohatým  západným firmám zadarmo predával.
-Zlodej kričí „chyťte zlodeja“, vláda kričí „chyťte Vladovu vládu“.
-Komu dá Boh úrad, tomu dá aj rozum, u Dzurindu s tým druhým Pánboh veľmi mešká.
-Dom, v ktorom niet poriadku, ide hneď do úpadku. Niekedy stačí rok a pol.
-Vstupujeme do EÚ, a tak to má byť, ukazujeme jej líce, a ona nám riť !

 

-Čo si pomyslel Miloš Zeman, keď mu oznámili , že Dzurinda sa stal premiérom  ?
-???
-Spomenul si na český film „Ještě větší blbec, než jsme doufali !“

 

-Viete že pani Malíkovú idú vylúčiť zo SNS . Že prečo ?
-Nemá vodičák do „tankoch“.

 

Príde Dzurinda k psychiatrovi a hovorí:
-Pán doktor, ja asi začínam trpieť komplexom menejcennosti, nič sa mi nedarí, Palacku a Černáka mi odstavili od koryta, SDK sa mi rozpadla, opozičníkov nie a nie pozatvárať a ešte aj tie mastné odmeny, čo sme už mali vo vrecku, musíme vrátiť. Som z  toho psychicky na dne.
Psychiater pozorne počúva jeho spevavé zaťahovanie, sleduje jeho nervózne tiky, zamyslí sa a vraví:
-Pán Dzurinda, nemusíte mať žiadne obavy. Môžem vás ubezpečiť, že vám nehrozí žiaden komplex menejcennosti. Vy ste totiž skutočne menejcenný…

 

Otázka na rádio Jerevan :
-Čo znamená meno Slota ?
-SLovenský Opitý TankistA  !

 

Dzurinda reční na mítingu . Keď skončí prejav, sú rôzne reakcie . Niektorí pískajú, iní hádžu záprdky, iba Jožo tlieska ako divý .
-Ty, Jožo, čo tak nadšene ťapkáš, však si hovoril, že ho neznášaš ? – pýta sa ho Fero .
-Ale kde, ja tlieskam od radosti, že už konečne prestal tárať somariny !

 

Keď exminister zdravotníctva Šagát odovzdával funkciu Romanovi Kováčovi, ten nespokojne zašomral:
-Po  vás preberám zdravotníctvo v dezolátnom stave, to už nik nepostaví na nohy !
-Skúste to ešte s Viagrou ! – radí Šagát.

 

-Aký je rozdiel medzi Brigitte Bardotovou a Brutálnou Brigitou ?
-Skoro žiadny . Bardotová je hviezda s peknou p…u, Brutálna Brigita je p..a s červenou hviezdou .

 

Makroekonomický test pre posledných členov SDK:
-Čo bolo najväčším ekonomickým prínosom Dzurindovej vlády ?
a/ dvojnásobné platy
b/ dvojnásobné ceny
c/ dvojité členstvo
d/ odvolanie dvojice Palacka,  Černák ( správna odpoveď !)
Vyhodnotenie testu:
1./ 8 bodov -so ziskom titulu „kráľ blbcov“ ste vhodný typ na ekonomického experta SDKÚ,
2./ 6 bodov -môžete sa prihlásiť za ministra u súdruha Migaša, gratulujeme,
3./ 4 body…-máte šancu na privatizáciu strategického podniku,
4./ 2 roky zostrenej väzby.

 

-Čo chýba Dzurindovi k dokonalosti ?
-???
-Tlačidlo OFF.

 

-Prečo sa Ján Čarnogurský bojí vyslovenia nedôvery ?
-Lebo by nakoniec mohol skončiť na Luníku IX.

 

-Čo najviac napreduje v stavebníctve na Slovensku ?
-???
-Výstavba tunelov .

 

-Prečo sa na schôdzach NR SR nesmie fajčiť ?
-???
-Lebo tam mlátia prázdnu slamu a boja sa, aby nezačala horieť .

 

-Aký model trhového hospodárstva preferuje Schmögnerová ?
-???
-Jednoznačne čínsky : ryžovanie .

 

-Miško, vymenuj mi najznámejších svetových bájkarov !
-Prosím, Ezop, Krylov a Pittner !

 

-Čo je Achillovou pätou premiéra Dzurindu ?
-???
-Jeho hlava .

 

-Fero, vieš, aký je momentálne najdrahší slovenský obraz ?
-???
-Krvný obraz prezidenta Schustera !               

 

-Vieš, čo má spoločné Dzurinda a blondínka ?
-???
-IQ.

 

-Aký je rozdiel medzi ministerkou financií a jednorazovými plienkami ?
-???
-Žiadny . Ani z jedného nič nevyžmýkaš .

 

Rómovia zo Slovenska nariekajú na belgických úradoch :
-Na Slovensku je veľmi zle . Je nás oveľa viac ako vlani a bieli zasadili oveľa menej zemiakov !

 

Pýtajú sa prognostika :
-Ako by vyzeralo Slovensko, keby bol každý Slovák „úspešný“ tak, ako Rezeš  ?
-Zo Slovenska by bol sto kilometrov hlboký kráter a na jeho dne by sa hrdo vypínala Elektra !

 

-Viete prečo si novodobí zbohatlíci nenamontovali zrkadlové sály ?
-???
-Báli sa, že by na každom kroku zbadali zlodeja !

 

-Kto je ten človek, ktorý hľadí akoby do prázdna ?
-???
-Nepoznáš ho ? To je naša ministerka financií …

 

-Koľko je na Slovensku ľudí, ktorí sa menujú Mečiar ?
-???
-To neviem, ale rozhodne o jedného viac, než je potrebné !

 

Učiteľka skúša na hodine dejepisu priebeh nežnej revolúcie . Žiak odpovedá :
-V roku 1989 komunisti porazili komunizmus a ujali sa moci …

 

-Viete, aký je rozdiel medzi Slovákmi a CD-čkami ?
-???
-Slováci sú napálení viac !   ––––––-upravené potiaľ to!

 

-Môj muž sa pri prenosoch z parlamentu tak rozčúli, že je schopný i zabiť . Včera Dzurindovi zasekol sekeru priamo do hlavy, – zveruje sa Julka Aničke .
-Tak on je voj muž v base ? – diví sa prekvapená Anička .
-Prečo by mal byť v base ? – vytreští oči Julka . – Je doma, ale za posledné dva roky budeme kupovať už siedmy televízor !

 

-Prečo je v súčasnej slovenskej vláde veľa filozofov a iba jeden matematik ?
-Pretože rátať je ťažšie ako tárať .

 

Odznelo s Magvašiho úst :
-Nakoľko Sociálna poisťovňa nemá peniaze, navrhujem, aby občania odchádzali do dôchodku rok pred smrťou !

 

-Čo najviac trápi občanov pri pohľade na Jozefa Migaša ?
-???
-To, že nevedia, či sa usmieva, alebo na nich cerí zuby .

 

-Viete, ako sa dohodli odbory s vládou ?
-???
-Vy sa tvárte, že vládnete a my sa budeme tváriť, že štrajkujeme …

 

-Klement Gottwald napísal druhý diel Kámasutry „Ako milovať Sovietsky zväz“ . Mikuláš Dzurinda sa rozhodol napísať tretí diel : „Ako doj…ť Slovensko“ .

 

Dzurinda príde pred nebeskú bránu . Svätý Peter mu nazrie do spisu a hovorí :
-Miki, Miki ! Čo si to len na tom svete povystrájal ?! Pán Boh dostal na teba tisíce sťažností … Mnoho ľudí si uvrhol do biedy a preto sa Boh rozhodol, že pôjdeš do pekla . Dzurinda si prečíta mená sťažovateľov a hovorí :
-Ale veď ani jeden z nich nie je politik . politike sa vôbec nerozumejú . Ako im mohol dať Boh za pravdu ?
-Vieš, Miki, asi preto, že aj Pán Boh nie je politik … odpovie Peter .

 

-Viete, že Dzurinda prestúpil do strany Nezávislej erotickej iniciatívy a bude za ňu kandidovať vo voľbách ?
-Naozaj ?
-Chce každému dokázať, že v našej republike sa dá žiť aj s holým zadkom !

 

Pýta sa premiér Dzurinda svojho poradcu :
-Čo myslíte, nemal by som dať do svojich prejavov viac ohňa ?
-Naopak, priateľu, viac svojich prejavov do ohňa !

 

Dežo stojí na moste, napcháva sa suchým chlebom a pozerá sa do vody .
Ide okolo prezident Schuster a pýta sa ho :
-Čo tu robíš ?
-Jem chlieb s rybou .
-A kde máš tú rybu ? Nevidím ju !
-Pláva vo vode !

 

-Aký je rozdiel medzi vládou Mečiara a Dzurindu ?
-Za Mečiara utekali Rómovia do Veľkej Británie a za Dzurindu utekajú do Holandska, Belgicka, Fínska, Dánska a Nórska.

 

Letí naša vláda na čele s Vladom na summit do USA, kde sa má rozhodnúť o prijatí
nových členov NATO v druhom kole, lebo prvé sme si presrali . Lietadlo nad Atlantikom havaruje . Viete kto sa zachránil ?
-Slovenský národ !

 

Príde Mečiar do nemocnice, že ho bolí brucho . Venuje sa mu maximálna starostlivosť . O chvíľu pribehne primár s výsledkami a vraví :
-Pán premiér, ako príčinu vašich problémov vidíme v tom, že v žalúdku vám leží Čarnogurský a Krajči . Mečiar sa zamyslí a vraví:
-Čarnogurský mi leží v žalúdku u niekoľko rokov, ale ako sa tam dostal Krajči ?
Po chvíli dodáva :
-Musel sa tam prepchať cez riť !

 

V parlamente na dve hodiny vypadol prúd a časť poslancov zostala beznádejne uväznených. Z toho pár vo výťahu a Jano  Ľupták na pohyblivých schodoch.

 

Polícia konečne vypátrala, kto stojí za únosom prezidentovho syna, vraždou Remiáša, výbuchom pri dome Gaulídera a ostatných svinstiev . Viete kto je to ?
-Predsa Onasis ! (čítaj On a SIS )

 

-Ako sa bude volať Slovensko po roku 2002 ?
-Maroko .
-A to už prečo ?
-Budú tu žiť len Maďari, Rómovia, a Ko…i !

 

Jano hovorí Ferovi:
-Ja by som spravil ministrom financií kardinála Sokola namiesto Šmőgnerovej !
-Fíha, a to už prečo ?
-No pretože kardinál vie kde je Boh a Boh zas vie, kde sú peniaze !

 

Dohadovali sa naši ekonomickí experti, ako zhodnotiť korunu. 
-Vyvŕtame do nej dierku a tú zalejeme zlatom, –  povedal jeden.
-Toľko zlata nemáme, –  namieta ministerka Šmőgnerová.
-No tak navŕtame dve dierky a zalejeme ich striebrom, – pokúsil sa ďalší odborník.
-Nemáme na to ani striebro, páni, – odpovedá ministerka a dodal:
-Najlepšie bude, keď do každej koruny vyvŕtame štyri dierky a budeme ju predávať za dve koruny ako gombík !

 

V bare pri stole sedia dvaja náhodní spolustolovníci. Po piatom koňaku začne jeden vtipkovať:
„A viete, aký je rozdiel medzi súčasnou vládou a dámskou vložkou? Žiadny ! Oboje sú na p..u !
Druhý vstane, vytiahne preukaz a hovorí:
-Ja som Pittnerov agent – provokatér, vy pôjdete so mnou na Žabotovú a tam vám tie házedesácke srandičky vytlčieme z hlavy !
-Ale veď ja som nemyslel našu vládu !“
-Nevyhovárajte sa, ja dobre viem, ktorá vláda je tu na p..u !

 

-Aký je rozdiel medzi Brigitte Bardotovou a Brutálnou Brigitou ?
-Skoro žiadny. Brigitte Bardotová je hviezda s peknou p…u,
Brutálna Brigita je p..a s červenou hviezdou.

 

Na schôdzi koaličnej rady sa hádajú Migaš s Dzurindom o dvojitom členstve. Po dvoch hodinách handrkovania to Dzurindu už naštve a v rozčúlení nadáva Migašovi:
-Ty úplatkár, ty švindler, ty gauner, ty jeden skorumpovaný podvodník so špinavými paprčami, už mi nechoď ani na oči… iba ak by si chcel spolu so mnou založiť akciovku na „ozdravenie“ Sporiteľne !

 

Kecajú dvaja chlapi pri pive :
-Ty počúvaj, keď som išiel okolo vás, prečo si vykrikoval, že „Hlavu hore Dzurinda, hlavu hore Dzurinda“ ?
-Ale, ja tak oslovujem môjho vtáka podľa toho, ako sa podobá politikovi.
Tak napríklad :
-keď ho mám neumytý, volám ho „Langoš“,
-keď práve ciká, volám ho „Slota“,
-keď má správny smer, pomenúvam ho „Fico“,
-keď je tvrdý a silný, volám ho „Mečiar“,
-keď sa nadštandardne rozťahuje, oslovujem ho „Pál Čáky“,
-keď maká jak robotník, volám ho „Ľupták“,
-keď pľuje, až je červený, hovorím mu „Ftáčnik“,
-keď je malý, neschopný a robí mi ostudu, je to prosto „Dzurinda“.

 

-Ako znie súčasná koaličná modlitba  ?
-Ó, Veľký, waw, Bohatý Západ, tebe sa budeme stále klaňať, keď už nevieme, čo iné s hlavou. A občanov zasa klamať, aby sme si udržali válov. Veď odovzdáme ti podniky, banky a bude nám raj . Všetko zdražíme, tak nám Západ pomáhaj. A bombarduj, čo chceš, až nezostane na kameni kameň. My zachránime svoje korytá a ostatným.  Amen.

 

-Na najvyšší kontrolný úrad treba zaslať prešetrenie sťažnosti na Dzurindu.
-Aké ?
-Či si čerpal dovolenku, keď zakladal ďalšiu politickú stranu ?!

 

Hovorí lekár synovi slovenského exprezidenta :
-Miško, trpíte vážnou chorobou …
-To nevadí, pán doktor. My s otcom sa dokážeme vylízať z oveľa horších vecí !

 

Hovorí Mečiar kukláčom :
-Neviem, prečo ste Elektru otvárali dynamitom ? Veď na hlavných dverách visel odkaz : „Bočný vchod otvorený“ !

 

-Ďuro, vieš aký je rozdiel medzi spišskou borovičkou a Volfovou politickou stranou ?
-Nie.
-Nuž, borovička má štyridsať percent a Volfova strana sotva pol percenta.

 

-Fero, vieš, aký je súčasný vládny model ?
-Áno. Pravdepodobne – bordel !

 

-Ako najlepšie rozoznať našich poslancov ?
-Koaliční majú od stláčania hlasovacích gombíkov na prstoch mozole .

 

Hovorí Malíková Móricovi :
-Víťazoslav, vieš, že Duray dostal zápchu ?
-Nie, ale to je dobre . Aspoň nebude osierať Slovensko .

 

Ide policajt večer po ulici a vidí chlapa, značne podnapitého,
ako hádže peniaze do kanála. Pýta sa ho, čo to robí. Opilec odpovie :
-Ja volám Mečiarovi !
-Ale čo blbnete, veď je to kanál ?!
-Áno, ale to ste povedali vy !

 

Šagátove pravidlo :
-Kroky ministra zdravotníctva sú vždy excelentné .
Dodatok :
-Kroky ministra zdravotníctva sú až také excelentné, že minister zdravotníctva sám abdikuje
na svoju funkciu .

 

-Anča, vieš, čo je najväčší úspech strany maďarskej koalície ?
-Nie.
-Smerové tabule.

 

-Karol, počul si, že Mečiar je chorý ?
-Nie. prečo ?
-Kašle na Dzurindu.

 

-Fero, vieš aký je rozdiel medzi trabantom a fondom národného majetku ?
-Nie.
-Trabant otravoval ovzdušie ľuďom výfukovými plynmi a fond dlhopismi .

 

Rozhovor na slovenskom ministerstve dopravy :
-Pán minister, bolo by potrebné ušetriť nejaké devízy !
-Nuž dobre, zajtra predáme jeden tank …

 

-Vieš, čo je v našom zdravotníctve strašné a čo normálne ?
-No čo ?
-Keď nejaký pohlavár si sám vyberie nemocnicu a lekára a ešte si musí sťažovať, že jeho život visel na vlásku, tak to je strašné !
-No to je !
-A keď človek, čo tridsať rokov platí zdravotné poistenie a takmer nemaródil a dáva bezplatne krv, si zájde na protitetanovú injekciu a sestrička nemá náplasť, aby mu zalepila vpich, tak to je normálne !

 

-Bol som u vás na WC a našiel som tam nejaké tajné spisy. Nemáš strach, že slota zo SNS by ich mohol zneužiť ? – pýta sa známy príslušníka SIS.
-Vylúčené ! K nám Slota na WC nechodí !

 

Hovorí Róm svojej žene ?
-Ten Dzurinda a Migaš sú príma chlapi. Zase budeme brať viac peňazí a nemusíme preto ani prstom pohnúť !
-Ako to ? – podíva sa na neho žena. – Zdraží sa nájomné, zdraží sa energia, zdraží sa chlieb, zdraží sa jednoducho všetko. Tí, čo pracujú, to zaplatia zo svojho a nám, čo nechceme pracovať musia predsa zvýšiť sociálne príspevky!

 

Bráni sa minister Šimko na tlačovej konferencii :
-To je nehorázne ohováranie, že dávam odpočúvať telefóny všetkých svojich zamestnancov, včetne služobných psov !

 

-Vieš, aký je rozdiel medzi Čarnogurským a Mikloškom ?
-???
-Stoosemdesiatšesť vlasov.

 

Ide Slota po ulici a oproti nemu ide Vietnamec. Oborí sa na neho :
-No čo na mňa žmúriš, ty Maďar ?!

 

Hádajú sa Amík, Rus a Slovák, kde sú lepší chirurgovia . Amík Hovorí :
-My máme takých chirurgov, že minule našli chlapíka, ktorý mal úplne u zadku odrezané
nohy, oni mu ich prišili a ešte vyhral troje bežecké závody.
-To nič nie je, u nás našli chlapíka, ktorý mal odseknutú ruku od lakťa . Naši chirurgovia mu ju prišili a ešte vyhral troje klavírne závody.
Slovák sa zamyslí a povie :
-To všetko  nič nie je, u nás našli v Nemšovej čuráka, prišili k nemu hlavu a už trikrát vyhral voľby !

 

Ministerka školstva Slovenskej republiky Slavkovská  je na návšteve u pápeža a keď sú chvíľku sami pýta sa ho :
-Svätý otec, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom ?
-Zjavenie by bolo, dcéra moja, keby sa tu pred tebou objavil Ján Amos Komenský .
-A zázrak ?
-Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Amos Komenský a neposlal ťa do riti !

 

Auto s osobou pána slovenského premiéra uháňa po slovenských cestách prvej  európskej kategórie. Keďže pán premiér má veľmi naponáhlo, šofér uháňa, čo vládne BMW stačí. Zrazu v malej dedinke z jedného domu vybehlo na cestu prasa. Vodič nestihol zareagovať a nešťastné zviera zrazil.  Pán premiér pohotovo situáciu zvládol slovami :
-Tu máš desať tisíc tvrdých, konvertibilných slovenských korún a choď celú vec vysporiadať ! Nato sa šofér pobral do domu, odkiaľ prasa vybehlo a dlho sa nevracal. Keď po troch hodinách predsa len vyšiel, pán premiér sa nestačil
diviť : v pravej ruke šoféra košík plný vajec, v ľavej ruke dve sliepky a oštiepok, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zuboch premiérových desať tisíc.. Pán premiér s otvorenými ústami sledoval, ako šofér ukladá dary do kufra auta a keď mu podával peniaze späť, opýtal sa ho :
-Teda človeče nestačím sa diviť tvojim diplomatickým schopnostiam.  Ako si to všetko
dokázal ?
Vodič len mykol plecami a hovorí :
-Ale šéfe to nestojí za reč, vybavil som všetko jednou vetou – proste som povedal,
že som premiérov šofér a že som zabil tú sviňu .

 

V električke si sedí úplne normálny, bežne dlhovlasý chalan a počúva walkman. Zrazu nastúpi tiež úplne normálna babka a postaví sa k tomuto chalanovi s úplne typickými rečami typu :
-To je tá dnešná mládež ! S čo ja chudák stará nevládna babka ! A čo my starí ľudia ?!
Vtedy to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej :
-To máte za to, že ste volili Mečiara !

 

Pretože Slovensko nechce zaostať za Českou republikou, ktorá vyhlásila plnou zameniteľnosť koruny, rozhodol pán premiér Mečiar, že Slovensko zavedie podobný spôsob zameniteľnosti slovenské koruny ako má Nemecko a Rakúsko. Kurz slovenskej koruny bude : jedna slovenská koruna rovná sa sedem ruských rubľov .

 

Ide Dzurinda okolo výkladu a číta :
-Kabát – dvesto korún, Nohavice – sto korún, košeľa – päťdesiat korún.
-To nie je až tak draho, ako sa tvrdí.
Ide okolo občan, počuje to a hovorí :
-Milý pane, to je čistiareň !

 

Vlado Mečiar si opeká na brehu jazera zlatu rybku. Idú okolo rybári a hovoria :
-Ale pán premiér, prečo ste tu rybu zabili, veď to bola zlata rybka, mohla vám splniť tri želania ?!
-Však mi tie želania aj splnila …, – odpovie kľudne premiér.

 

-Aký je rozdiel medzi SDK a prdom ?
-???
-Žiadny. Na začiatku ich cítiš, ale po čase sa rozplynú.

 

Stojí Monika Beňová pred zrkadlom, s úľubou sa obzerá a pýta sa :
-Zrkadlo, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na tejto zemi ?
-No predsa Snehulienka ! Ty koza bilbordová! – odvetí zázračné zrkadlo.

 

Hovorí sa, že premiér Dzurinda napísal za štyri roky svojej vlády štyri vedecké publikácie :
1. O sexe : Ako som vy….l so svojimi voličmi .
2. O športe : Ako som zaspal na vavrínoch .
3. O poľnohospodárstve : Ako som zoral republiku .
4. O medicíne : Ako som srdce Európy voperoval do prdele USA.

 

Desať najdôveryhodnejších politikov podľa prieskumu verejnej mienky na jar 2002: 
-Fico, Mečiar, Bugár, Malíková, Dzurinda, Mikloš, Rusko, Slota, Weiss, Schuster. V krajine, kde je takéto poradie popularity politikov sa treba narodiť. Sem sa nedá prisťahovať !

 

Pozval bača Jano so svojimi honelníkmi Vladimíra Mečiara na poľovačku, reku, pozrú sa oni aký je z neho poľovník. Ešte pred príchodom hosťa chytili honelníci troch diviakov a bača Jano na každého priviazal tabuľku. Na jednej bolo napísané Dzurinda, na druhej Hrušovský a na tretej Fico.
Ide si teda Mečiar lesom, zrazu z kríkov vybieha Dzurinda a upaľuje čo mu sily stačia. Mečiar bleskovo zacielil, ba…bach… a diviak padá mŕtvy.
-Ohó, ten Mečiar je ale rýchly poľovník ! – pochvaľuje bača Jano.
Ide Mečiar ďalej, zrazu zbadá v značnej diaľke Hrušovského. Zdvihne guľovnicu, veľmi pozorne zacieli, ba…bach… a diviak v diaľke padá.
-Ohó, ten Mečiar je ale presný strelec! – pochvaľuje bača Jano.
Po chvíli, celkom blízko, spoza kríka vychádza Fico. Namieril na neho Mečiar guľovnicou, no nevystrelil, ale siahol si do vrecka a hodil diviakovi za hrsť žaluďov.
-Ohó, ten Mečiar je ale múdry poľovník ! – pochvaľuje bača Jano – Mladého diviaka zrazu nezabije, radšej ho prikŕmi, nech najprv zviera naberie na váhe…

 

Fero s Mišom idú po ulici keď okolo nich prefrčí vládna kolóna. Fero kýva na premiérovo auto a z celej sily kričí:
-Plamenný pozdrav ! Plamenný pozdrav, pán ministerský predseda !
-To odkedy ho tak miluješ, že ho tak vrúcne zdravíš ? – čuduje sa Mišo.
-A čo som mu mal takto na ulici priamo zakričať aby zhorel v pekle ?! – vysvetľuje Fero.

 

Program ktorejkoľvek slovenskej vlády obsahuje tri základné kapitoly:
1. Úvod : Ešte štyri roky a bude nám lepšie.
2. Vyhodnotenie činnosti za posledné štyri roky vlády.
3. Späť na kapitolu 1.

 

Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá :
-Preboha Vlado, ty si poranený na hlave !
-Vážne ?
-Jasné, pozri, máš na pleci piliny !

 

Pýta sa kamarát Slotu koho to vozí v kočiariku.
-Vnučku.
Kamarát sa pozrie a hovorí:
-Neser ma, veď je to černoch.
-Aspoň mám istotu, že to nie je Maďar, – odpovie Slota.

 

Ide chlap po ulici a zbadá klobúk. Zdvihne ho a pod klobúkom hlava.
-Hlava, ty tu čo robíš ? – pýta sa .
-Ja som zarytý prívrženec hnutia HZDS !

 

Hovorí  advokát Jánovi Slotovi :
-Pán primátor, mám pre vás dve informácie, jednu zlú a druhú ešte horšiu.
-Tak mi povedzte najprv tú zlú.
-Vaša manželka má obrázok v hodnote najmenej milión korún.
-No, ak je toto zlá správa, tak som skutočne zvedavý na tú horšiu…
-Na tom obrázku ste vy so svojou asistentkou. Obaja nahí…

 

Do pracovne predsedu vlády rázne vojde podpredseda vlády:
-Mám dve správy ! – hlási podpredseda predsedovi.
-No dobre Ivan, začni s tou dobrou ! – navrhuje predseda.
-Vieš Miki, – škriabe sa podpredseda za hlavou, – keď oni
sú obe zlé.

 

-Viete, čo prehlásil syn prezidenta Slovenskej republiky Michal Kováč junior na otázku, ako vidí politickú situáciu na Slovensku ?
-Som unesený !

 

Rok 1997. Slovensko. Murár na stavbe sa rozčuľuje :
-Majster ! Zmizla mi kelňa !
-Chlapi ! Neťahajte mi na stavbu tú skurvenú politiku ! – hnevá sa majster.

 

Rok 1998. Východné Slovensko.
Do autobusu nastúpi chlapík v obleku, kravate, asi meter päťdesiat. Šofér, keď ho zbadá, vstane, podá mu ruku. Chlapík široko sa usmievajúc hovorí:
-Pán šofér, keď ma zvolíte, tak ja vám garantujem dvojnásobný plat !
-Miki, ta keď mi tak šumne sľubuješ, ta ja ťa budem voliť až do šmerci !

 

Správa TASR :
-Dnes ráno, krátko  po 9.00 hod. ráno havarovalo lietadlo vlády Slovenskej republiky. Zatiaľ nie je známe, či bol na jeho palube aj niektorý z členov vlády SR. Slovenský národ však nestráca nádej. 

 

Z volebného programu Slovenskej demokratickej a kresťanskej únie:
-Zvýšiť ľuďom platy o sto percent ! Zoznam ľudí, je v prílohe.

 

Keď zavreli Majského, prišla Diana Dubovská do parlamentu celá zelená a vyľakaná.
-Dianka, veď nemusíte byť taká smutná, hádam to nebude také zlé…- vraví jej vrátnik.
-Veď ja viem, aj ja som sa zo začiatku smiala…

 

Leží Oberhauser v nemocnici s ťažkou infekčnou žltačkou. Príde ho navštíviť
Slota a hovorí mu :
-Pozri, čo sme si, to sme si, ja som ti prišiel odpustiť, že si ma zradil. A len o jedno ťa
prosím : keď ťa príde navštíviť Malíková, tak si ju pritiahni k sebe a daj jej za mňa riadnu jazýčkovú pusinku. Aj jej odpúšťam…
Oberhauser sa na svojho bývalého mecéna zahladí žltými očami, chytí ho za golier saka a prudko pritiahne k sebe a spýta sa :
-Asi takúto ? Mmmlllááásk !

 

Tlačová konferencia SDKÚ: 
-Ako znie Pytagorova veta ? – spovedajú novinári podpredsedníčku Martinákovú.
-Náš pán predseda Dzurinda si myslí, že znie dôveryhodne, – odpovedá podpredsedníčka. – Preto ju ani ja nebudem spochybňovať.

 

Pán Boh pátra po tom, kto vymyslel SDK. Postupne sa pýta Dzurindu :
-Ty si to bol ?
-Ten hovorí, že on to nebol. Ani Čarnogurský sa nechcel priznať … Až nakoniec sa pýta Mečiara :
-Tak si to bol ty ?
-Ja som si robil len takú srandu, – začervená sa Mečiar.

 

Vyjadril sa minister Kňažko :
-Ja že nemám rád Maticu slovenskú ? Veď ja ju doslova žeriem !

 

V rámci predvolebnej kampane sa premiér Dzurinda zastaví pri krčme a prihovorí sa tam k postávajúcim chlapom:
-Tak chlapi, čo teraz robíte ?
-Čakáme na dvojnásobné platy ! – odpovie mu Fero.
-Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie ! – teší sa ekonomickým úspechom Slovenska premiér.

 

Náš prezident konečne dostal pozvanie na návštevu USA od amerického prezidenta. Počas pracovného obeda Bush siahne po feferónke. Vedľa sediaci Schuster ho chytí za ruku a diskrétne mu pošepká :
-Pán prezident, zabudli ste na našu dohodu ?
-Akú dohodu, Ralf ?
-… nó, že kým vám lížem prdel, feferónky jesť nebudete !

 

Príde unavený premiér Dzurinda neskoro večer domov a manželka mu vraví :
-Čo ty tak veľa pracuješ ? Mal by si si oddýchnuť !
-Nuž čo ? Pracujem pre blaho národa !
-A načo ? Čarnogurský pracoval pre blaho národa, okydali ho! Moravčík pracoval, okydali. Mečiar pracoval a aj toho okydali.
-Nech ! Ja budem pracovať pre blaho národa dovtedy, dokedy bude mať čím okydávať !

 

Jánovi Slotovi, Belovi Bugárovi a Ibrahimovi Maigovi sa v tej istej nemocnici, v ten istý deň narodí potomok. Keď si prídu po nich, sestrička hovorí : 
-Nastal menší problém. Deti sú krásne a zdravé, ale po pôrode sa nám akosi premiešali, takže budete si ich musieť sami spoznať. 
Keď to začuje Slota, vrhne sa do pôrodnice, schmatne malého černoška a začne ho kolísať. Príde k nemu Maiga a vraví : 
-Prepáčte, ale hádam je jasné, kto je jeho otcom !
-Hádam nebudem riskovať v rodine Maďara ! – bráni svoj výber Slota.

 

Hovorí Fero Mišovi : 
-Počul si, že náš premiér bude na Vianoce  rozdávať každému občanovi Slovenska darčeky ?
-No nie, a čo to bude ?
-Odrazové sklíčka !
-Odrazové sklíčka ? A prečo ?
-Každý si povinne jedno pripevní na čelo, druhé na zadok, aby ho náhodou tých pár aut, čo ešte budú mať v roku 2003 na benzín nezrazilo, keď sa bude hrabať v kontajneroch.

 

Cestujú lietadlom dvaja spriatelení prezidenti Schuster a Kvašnievski. Náš prezident sa pýta poľského kolegu :
-Čo myslíš, …, keby toto lietadlo havarovalo, ktorý národ by viac smútil ? Poľský či slovenský ?
-Myslím, že najviac by smútili Česi, – mieni Kvašnievski.
-A to prečo ?
-Lebo s nami neletí Havel !

 

Prezident je na návšteve slovenského vidieka. Pozerá sa cez okno svojho auta a vidí, ako sa jedna starenka modlí pod krížom. Hovorí šoférovi :
-Zastav, choď a opýtaj sa tej stareny, že za koho sa modlí.
-Modlím sa za nášho pána prezidenta, – odpovedá starenka šoférovi.
-Tomu neverím ! –  hovorí prezident. –  Musím sa presvedčiť sám.
-Takže babka, za koho sa tu modlíte ?
-Jáj synu, za pána prezidenta.
-Babka, ja tomu neverím. Veď vy ste sa už určite  modlili aj za prezidenta Tisa…
-Modlila, synu, modlila, a veru ho aj obesili !

 

Riaditeľ SIS vyšetruje exriaditeľa SIS. Kladie mu záludnú otázku :
-Predstavte si takúto situáciu : v hlbokom jazere sa topia dva ľudia. Jedného poznáte ako mizerného, špinavého hajzla, druhý je váš najlepší kamarát. Zachrániť môžete iba jedného. Ktorého by ste zachránili ?
-Toho môjho dobrého kamaráta, – odpovedá exriaditeľ.
-Konečne som vás nachytal na hruškách ! – teší sa riaditeľ. – Budete obžalovaný z neposkytnutia pomoci ústavnému činiteľovi, ministerskému predsedovi tohto štátu.

 

Upaľuje zajac po lese a stretne medveďa.
-Kam bežíš, zajo ? – pýta sa medveď.
-Bežím sa schovať a aj tebe by som to radil.
-A to už prečo ?
-Prišla do lesa parlamentná komisia, ktorá každému, kto má päť labiek, jednu odreže.
-Tak, čo sa bojíš ? Vari máš päť labiek ?
-To nie. Ale komisiu vedie poslanec Móric a on najprv reže a až potom spočituje.

 

Pýtajú sa novinári ministra vnútra :
-Prečo tie všetky privatizačné kauzy neukončíte nejakým rozhodným krokom ? Jedným konečným tvrdým úderom ?
-Objasním vám to na príklade, – hovorí minister. – Predstavte si jednu veľkú kopu hovna a potom si predstavte, čo sa stane, ak do nej uderíte päsťou.

 

Za zlatý výrok storočia slovenského politika možno jednoznačne nominovať vetu Ivana Mikloša pri prijímaní Slovenska do OECD :
-Dámy a páni, sme tam ! Kde, to si môže každý slobodne podľa potreby doplniť.

 

Talentovaný čínsky právnik Li-Pši-C  si  príde dať vyveštiť politickú budúcnosť  talentovanej slovenskej veštici :
-Pán môj veľkomožný, bieloskvúci, vy sa stanete predsedom slovenského najvyššieho súdu.
-A kedy to bude, veštica premúdra ?
-No, len čo váš bývalý súkmeňovec Dzu-rin-dung bude súhlasiť, aby bol Američanom vydaný ten arabský terorista  Bín – Hara.

 

-Ako znie súčasná koaličná modlitba ?
-Ó, Veľký, waw, Bohatý Západ, tebe sa budeme stále klaňať, keď už nevieme, čo iné s hlavou. A občanov zasa klamať, aby sme si udržali válov. Veď odovzdáme ti podniky, banky a bude nám raj. Všetko zdražíme, tak nám Západ pomáhaj. A bombarduj, čo chceš, až nezostane na kameni kameň. My zachránime svoje korytá a ostatným Amen.

 

Rozpráva sa máš ministerský predseda so švajčiarskym ministerským
predsedom o veľhorách. Švajčiar vraví :
-U nás máme také vysoké hory, že trvá aj týždeň kým človek zíde 
dolu kopcom do údolia. 
-To u nás, – triumfuje náš ministerský predseda, – ideme dolu kopcom
už niekoľko rokov… Odvtedy, ako som sa  ujal vlády.

 

Pýtajú sa novinári expremiéra a predsedu HZDS Vladimíra Mečiara :
-Čo si myslíte, pán predseda, je genialita dedičná ?
-Nó…, – zamyslí sa expremiér, – zatiaľ to na svojich deťoch nepozorujem.

 

Správa agentúry TASS:
-V sobotu, v deň svojich sedemdesiatych druhých  narodenín, po dlhej ťažkej chorobe, bez toho aby sa prebral k vedomiu,  Boris Nikolajevič Jeľcin… prijal rozhodnutie po tretí raz kandidovať na funkciu prezidenta Ruskej federácie.

 

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a
vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov aby mu polozili otázky
ak im niečo nie je jasne. Slova sa ujme malý Bob :
-Pán prezident, mám tri otázky : Ako sa Vám podarilo vyhrať voľby, keď ste pri spočítavaní hlasov ste prehrali ? Prečo chcete bezdôvodne napadnúť Irak ? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva ?
Vtom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov aby polozili svoje otázky. Tentoraz sa prihlási
malý Joe :
-Pán prezident, ja mám päť otázok : Ako sa Vám podarilo vyhrať voľby, keď ste pri spočítavaní hlasov ste prehrali ? Prečo chcete bezdôvodne napadnúť Irak ? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva ? Prečo dnes zvonilo na prestávku o dvadsať minút skôr ? Kde je Bob ?!

 

Vyhlásenie ministra obrany SR :
-Ubezpečujem vás priatelia, že spolu s našimi americkými spojencami čoskoro
zaútočíme na Irak.  Musíme sa však najprv dôkladne ubezpečiť, že ten hajzel Saddám
Hussajn skutočne nemá jadrové alebo chemické zbrane…

 

Dopravný policajt zastaví auto. Šofér vystúpi a podíde k strážcovi dopravného poriadku.
Policajt si jemne poklepáva obuškom po  otvorenej dlani a hovorí šoférovi :
-Tak čo, pán vodič ? Máme záujem o akcie investičného fondu Palko-Invest-kapitál ?

 

Pýtajú sa novinári ministra Kukana:
-Pán minister, ako by ste vyjadrili základné požiadavky na dobrého slovenského diplomata?
-Nó…, ako by som vám to priblížil ? Poviem vám to na príklade. Dobrý slovenský
diplomat je človek, ktorý vás pošle do riti takým elegantným spôsobom, že sa na
ten výlet úprimne tešíte…

 

Míting prívržencov SDKÚ. Otázka na Ivana Mikloša :
-Pán podpredseda, kedy sa konečne budeme mať lepšie, kedy si užijeme aj my
trochu luxusu ?
-Ale priatelia, veď ešte nikdy ste sa nemali tak dobre ako teraz. Ešte nikdy ste
 nejedli také drahé potraviny, neobliekali také drahé odevy, nebývali v takých
drahých bytoch… Čo by ste chceli viac?

 

Mikuláš Dzurinda vidí, že ho už nik nerešpektuje a všetci si robia z neho posmech,
tak vyjde na Kriváň a nahnevane zakričí : 
-Tak, kto je tu pre-mie-róm ?
A zo všetkých strán mu ozvena odpovedá : 
-Róm… Róm… Róm…

 

Správa tlačovej agentúry :
-Prezident republiky včera celý deň pracoval s dokumentmi. Dôkladne si prezrel
svoj občiansky preukaz, prelistoval diplomatický pas a prezrel si aj svoj rodný list.

 

Minister Zajac je na besede s občanmi. Ktosi z auditória sa pýta :
-Pán minister, je to pravda, že „zdravie nekúpiš za žiadne peniaze“ ?
-Ale, Boh s vami, človeče, – zareagoval minister. – Kto vám to povedal
takú hlúposť ?!

 

Sťažuje si Filip kamarátovi :
-Zapnem televízor – Dzurinda ! Pustím si rádio – Dzurinda !  Otvorím si noviny – Dzurinda !
Už sa bojím zdvihnúť aj dekel na hajzli.

 

Otázka rádiu Jerevan :
-Čo získal Putin, keď sa stal prezidentom ?
-???
-Písmeno „P“. Bol rezidentom a stal sa prezidentom.

 

Na včerajšej tlačovke na Úrade vlády SR hovorca premiéra v reakcii na nekorektné
otázky prítomných novinárov vyhlásil :
-Náš pán premiér nepotrebuje a nemá poradcov, ktorí sú schopní iba pritakávať !
Keď on raz povie „nie“, tak my všetci do jedného hovoríme „nie“ !

 

Súťaž o najkratší politický vtip roka :
-Prezident Schuster mal zmysluplný prejav.

 

Na Slovensku by bolo úspešné referendum, keď bude položená jediná otázka :
-Kašlete na politikov ?

 

Šesťročný synovec Anny Malíkovej príde domov zo školy a chváli sa tete:
– Teta, budem sa ženiť.
– Ale čo?  – zaujíma sa teta.
– Ožením sa s mojím kamarátom Piťom.
– Tak to nie je možné.
– Prečo to nie je možné?
– Má to viacero príčin. Po prvé: Piťov otec je Maďar…

 

Pýtajú sa turisti baču :
-Bača Jano, prečo vás vaši honelníci volajú „prezident“ ?
-Nó…, To odvtedy, čo som si kúpil dvojplatničku…

 

Monika Beňová je na liečení v Piešťanoch. Pýta sa lekára, ktorý jej predpisuje
bahenný zábal:
-Čo myslíte, pán doktor, urobí ma to bahno ešte krásnejšou, ešte príťažlivejšou ?
-Samozrejme ! – ubezpečí ju doktor. – No nesmiete sa potom umývať !

 

Vyšli si raz takto expremiér  Mečiar s premiérom Dzurindom na ryby. Sedia si spokojne na brehu Dunaja, kamarátsky debatujú a rybárčia. Samozrejme, že to vzbudilo mimoriadnu pozornosť a zhrčilo sa za nimi veľa ľudí a jeden televízny štáb, čo ich pozorovali. Mečiar zrazu chytil rybu. Dal ju dolu z háčka a dal jej jeden omračujúci úder na hlavu. V skupine pozorovateľov to vyvolalo búrku nesúhlasu. Kričali :
-Surovec ! Vrah ! Fašista ! Zabijak…
Mečiar sa dostal do rozpakov a hodil rybu naspäť do vody. Tá sa prebrala a rýchlo odplávala. Po čase chytil rybu aj Dzurinda. Dal ju  opatrne dolu z háčka, položil si ju na kolená a začal ju hladiť. U divákov to vzbudilo nadšený súhlas. Kričali :
-To je ono ! To je ono !
Vtedy premiér potichu poučujúco hovorí expremiérovi : 
-Chápeš to už ? Všetci sú spokojní a ryba predsa len zdochne…

 

Podpredsedníčka parlamentu navštívi roľnícke družstvo. Keď vidí tú biedu,
že nemajú na nič peniaze, žiadnu techniku, že aj dojiť musia ručne, pokúsi sa zachrániť situáciu otázkou k dojičke:
-Pani, je to pravda, že pri dojení sa rozprávate s kravou ?
-Je, ale dnes nemám náladu, príďte zajtra! – odvetí dojička.

 

Pýta sa náčelník ľudožrútov čierneho bojovníka:
-Čo bude dnes na obed ?
-Slovenský trhanec… – odpovie bojovník.
-A to je čo ?
-Ale…  grilovali sme slovenského ministra obrany a mal vo vrecku ručný granát…

 

U lekára po Zajacovej reforme. Pacient sa sťažuje :
-Pán doktor, nemôžem dýchať nosom.
-Tak dýchajte ústami, – radí doktor.
-Ďakujem, pán doktor.
-Nie „ďakujem“,  ale tristo korún !

 

Ide takto Migaš lesom a stretne zázračného deduška. Dedko sa mu prihovorí:
-Tak čo Jožko ? Čo budeš po tom volebnom krachu SDĽ-ky robiť ? Čím by si chcel byť ?
-Ja by som bol najradšej ministrom, – sníva Jožko.
-To ti môžem splniť, – odvetí zázračný deduško, vytiahne zázračný prútik a šibnutím premení Jožka na bonsaj.

 

Hovorí Dzurinda Hrušovskému:
-Paľko, potreboval by som požičať sto tisíc korún.
-A čím sa mi zaručíš, Miki ?
-Paľko, dám ti slovo čestného muža.
-Dobre Miki ! Príď s tým človekom večer ku mne domov…

 

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
-Si skvelý… ale ozvena akosi nefunguje.
-… si úžasný… zase nefunguje.
-… si príkladný… nič.
-Debil ! – dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
-Si skvelý… si úžasný … si príkladný… debil ! – ozve sa konečne ozvena.

 

-Vieš aký je rozdiel medzi Mao-Ce-Tungom a Mečiarom ?
-???
-Na to aby sa dostala v Číne k moci tzv. „banda štyroch“ musel Mao umrieť. Na to aby sa dostala k moci u nás, stačí aby Mečiar prehral (de facto) voľby.

 

Sedím dnes ráno pred telkou, pozerám CNN a čo nepočujem ? Nová horúca a prekvapujúca správa:
-Spojené štáty severoamerické prerušili na neurčitú dobu útok na
Irak ! Príčinou sú vážne zdravotné problémy prezidenta Busha. Bol hospitalizovaný na klinike a pripravujú ho na komplikovaný zásah. Idú mu zo zadku vyoperovať slovenského ministerského predsedu.

 

Minister sociálnych vecí Kaník je na prvej oficiálnej návšteve v USA. Na jeho osobitnú žiadosť mu tam umožnia aj rozhovor so skutočným dôchodcom. Pýta sa :
-Ako si tu vy americkí dôchodcovia žijete ?
-Je to v pohode, – odpovie dôchodca. – Dovolenku si môžem dovoliť dva razy do roka
a auto mením raz za rok.
Po návrate domov Kaník tuší, že jeho americký kolega sa na Slovensku bude tiež chcieť stretnúť s dôchodcami a tak jedného z nich na prípadný rozhovor pripraví. A skutočne, prišiel čas, keď sa americký minister nášho dôchodcu pýta:
-Ako si tu vy slovenskí dôchodcovia žijete ?
-Je to v pohode, – odpovie dôchodca, – náš pán minister mi povedal, že dovolenku si môžem dovoliť raz do roka a auto môžem vymeniť raz za dva roky. Ale my sa s babkou uskromníme a odložíme si tie peniaze bokom. Babka totiž potrebuje na zimu nové papuče…

 

Hovorí Marián Andel v krčme kamarátom:
-Odkedy som ja odišiel z toho parlamentu, ostali tam iba samí blbci.
-Nevrav, – čudujú sa kamaráti.
-No… býval som s jedným, čo ostal poslancom a ten mi povedal, že mi smrdia nohy,
aby som si každé ráno dal čisté ponožky.
-A čo má byť ?
-No… poslúchol som toho blbca a o pár dní som si už nemohol obuť topánky…

 

Počas prestávky pri ostatnom odvolávaní vlády si Mikuláš Dzurinda a Róbert Fico zašli odliať na WC. Splachovanie mušlí je v Národnej rade ovládané fotobunkou. A tak keď dočúrali, premiér, ktorý také na svojom úrade nemá, sa počudovane pýta poslanca:
-Robo, prečo tá mušľa nesplachuje ?
-Miki, keď odstúpiš, tak spláchne, – ubezpečil ho poslanec.

 

Stretne na chodbe Národnej rady Marián Andel Bélu Bugára.
Andel hovorí :
-Béla, chceš, poviem ti vtip !
-Nechcem ! – odmieta Bugár – Nemám rád tie tvoje vtipy !
Zase to bude o Slovákovi,  čo vybabral s Maďarom.
-Neboj sa, nebude to o Slovákoch a Maďaroch. Bude to o černochoch.
-Dobre. Tak hovor.
-Kúpu sa dvaja černosi v Dunaji. Jeden z nich je Slovák a druhý Maďar…

 

-Čo vznikne skrížením motýľa a kozy ?
-Slovenský ministerský predseda. 
-???
-Nó… Stále poletuje a niečo mekoce.

 

Na zasadaní rady KDH vraví predseda Hrušovský :
-Po voľbách, keď budeme zostavovať vládu, budeme za ministra financií menovať
pána kardinála Korca.
-A to už prečo ? – pýta sa ktosi.
-Lebo pán kardinál vie kde je Boh a iba Boh vie, kam Dzurinda zašantročil štátne peniaze.

 

Rozprávajú sa dvaja Česi o hradnej politike:
-Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu ? 
-Neříkejte ?!
-No jo… z těch starejch vajec.

 

Sedia v Trenčianskych Tepliciach v parku na lavičke Mečiar s Dzurindom a debatujú o povolebnej spolupráci. Idú okolo  dve staršie pacientky a jedna z nich prehodí :
-Och, Bože ! Pozri ! Tam hovno s orlom sedí…
-No čo, Vladko, tak ja letím…, – hovorí na to  Dzurinda.
-Len ty Miki pekne seď, – zastaví ho Mečiar. – Kým ťa lopatou neodhodia, nikam ty nepoletíš.

 

Ide takto Vasilij Ivánovič Čapájev so svojim sluhom Peťkom po Johannesburgu a stretnú černocha. Čapájev sa pýta :
-Kto je to ?
-Ty ho  nepoznáš, Vasilij Ivánovič ? – odvetí Peťka – Veď to je Ivan Lexa.
-Vidíš, Peťka, vidíš… Takto očiernili človeka…

 

Traja kamoši Fedor Flašík, Ibrahim Maiga a Ivan Mikloš išli spolu do bordelu. Chceli sa  zabávať celú noc a tak sa rozhodli, že sa vystriedajú u jednej a tej istej radodajnej slečny. Tá keď uvidela mediálne známu trojicu, navrhla im, že za služby môžu platiť podľa dĺžky penisu. Prvý išiel Flašík, keď sa odbavil vraví kamarátom :
-Chlapi, stálo ma to rovných dva tisíc korún.
Druhý išiel Maiga. Po hodine sexu hrdo hlási :
-Tak ma to stálo tri tisíc !
Posledný bo na rade Miklóš. Keď sa za hodinku vrátil, s úsmevom vraví:
-Stálo ma to rovné tri stovky.
Na to sa jeho dvaja kumpáni skoro zložili od smiechu. Mikloš sa však tiež usmieva a dodá:
-Chlapci, ja nie som blbec, ja som ťažko skúšaný ekonóm ! Ja som platil až  pri odchode!

 

Hovorí podpredseda vlády svojmu predsedovi:
-Vieš Miki, ty nemáš ten správny imidž. Čo keby sme prostredníctvom spriaznených médií o tebe rozšírili fámu, že si vzdelaný, múdry a schopný…

 

Správa z tlače: Teror na Slovensku.
Príslušníci teroristickej siete Al-Kaidá sa zmocnili budovy Národnej rady Slovenskej republiky. Po opevnení sa v budove zavolal vodca teroristov telefonicky rádio Koliba a formuloval ich požiadavky. Nakoniec pohrozil, že kým nebudú všetky ich požiadavky do bodky splnené, prepustí každú hodinu jedného poslanca Národnej rady SR.

 

Správa TASR :
-Prezident Bush získava pre svoju vojnu proti Saddámovi stále nových a nových  spojencov. Naposledy dostal list od Murubabu Kuru prezidenta ostrova Vanuatu. Písalo sa v ňom :
-Veľký George !   Môj krajina zastáva tvoj pozícia voči zločinec Saddám. Môj krajina poslať tebe na pomoc dvadsať veľký bojovník. Ich oštep je z veľmi tvrdý drevo. A ja prosiť aby ty mne poslať za nich dvadsať dolár. My všetci veľmi hladná. Ďakujem, veľký vodca „!
Po prečítaní listu dal prezident tlačovému hovorcovi ihneď pokyn, aby spresnil číslo spojencov USA na tridsaťdva.

 

-Ako sa volá najväčšia sekta, ktorá sa pravidelne stretáva na bratislavských Pasienkoch ?
-???
-Svedkovia Jeho !

 

Vyhlásenie ministra obrany :
-Ubezpečujem vás priatelia, že spolu s našimi americkými spojencami čoskoro zaútočíme na Irak.  Musíme sa však najprv dôkladne ubezpečiť, že ten hajzlík Saddám Hussajn skutočne nemá jadrové alebo chemické zbrane…

 

Novinári sa pýtajú Georga Busha staršieho :
-Pán exprezident, ako hodnotíte akcie vášho syna v Iraku ?
-Nó…, –  odvetil bývalý prezident. – Viete, my s manželkou sme vždy chceli dievčatko…

 

Do nemocnice ministerstva vnútra vstúpili dvaja vážni muži v elegantných oblekoch. Viedli so sebou mladého debila, uslintaného s vypúlenými očami a vyplazeným jazykom. Dostavili sa k riaditeľovi nemocnice a jeden z nich so
slzami na krajíčku vraví :
-Pán riaditeľ, sme z úradu vlády. Pán ministerský predseda vás veľmi naliehavo prosí, aby ste tomuto človeku vrátili pamäť. On jediný poznal východisko z krízy…

 

Minister financií dostal za úlohu zaobstarať počítačové vybavenie pre Štátnu pokladnicu. Usporiadal na to taký slovenský tender, požiadal jednu zahraničnú a jednu slovenskú firmu aby mu vypracovali ponuku.
Tou zahraničnou firmou bol Siemens. Tí dotiahli do Bratislavy dvadsať inžinierov, ktorí dva týždne pracovali až sa dopracovali ku konečnej sume tri miliardy korún.
Tou slovenskou firmou bol Horizont. Fruni ešte v deň zadania úlohy prišiel za
ministrom a vraví:
-Bude to stáť deväť miliárd korún.
-Ako ste to tak rýchlo určili ? – čuduje sa minister.
-Je to naša štandardná metóda. Tri miliardy pre vašu politickú stranu, tri miliardy pre mňa a za tri miliardy to kúpime od Siemensa.

 

Správa z tlače:
V rámci prístupových rokovaní do EÚ v kapitole poľnohospodárstvo vyhodnotili európski experti niektoré parametre živočíšnej výroby. Slovensko bolo v hodnotení mimoriadne úspešné, získalo prvenstvo až v dvoch kategóriách :
-najťažšia sliepka Európy;
-najľahšia krava Európy.
O obe víťazstvá sa svojou váhou osemdesiatpäť kilogramov pričinila podpredsedníčka slovenskej vlády M. K.

 

Bača Jano sa oženil. Zobral si mladú žienku. Nejaký čas po svadbe príde k nemu kamarát. Sedia, popíjajú a keď mladá gazdiná odíde na chvíľu do kuchyne,
kamarát sa baču pýta :
-Jano, priznaj sa, aké je to s ňou v posteli ?
-No dobré…, dobré…, veľmi sa mi to páči.
-A jej sa to tiež páči ?
-Páči. Celý čas si len spieva a spieva…
-Bodaj by som nespievala ! – ozve sa z kuchyne. – Veď tomu SNS-ákovi stojí
len pri národnej hymne.

 

Debatujú Fero s Mišom. Mišo sa pýta:
-Feri, aký je tvoj všeobecný názor na parlamentnú opozíciu ?
-No, – konštatuje Fero, – myslím si, že mali byť utopení ako mačence,
hneď ako sa narodili.
-Teda s tebou sa teda nedá vecne debatovať o politike, keď si taký zaujatý
voči opozícii.
-Akýže tam zaujatý ? Ja si myslím, že aj poslanci vládnej koalície mali byť
 utopení ako mačence, hneď ako sa narodili.

 

Traja chirurgovia sa rozprávajú o svojich obľúbených pacientoch. Prvý vraví : 
-Ja mám najradšej umelcov. Keď takého otvoríte, tak je vo vnútri krásne farebný.
-To ja mám najradšej strojárov. Tí to majú vo vnútri všetko pekne zarovnané a očíslované…, – vraví druhý .
-Je to nezmysel. Najlepšie sa operujú poslanci. Majú len dve časti : riť a hubu
a tie sú navyše zameniteľné, – ukončí debatu tretí.

 

Žilinský primátor pristaví na ulici miestneho farára :
-Otče môže boh odpustiť človeku, ktorý pije alkohol ? 
-Samozrejme synu, môže. Veď aj Kristus Pán pil víno .
-Ale aj takému, čo pije veľa alkoholu ? 
-Áno synu, boh je milosrdný. 
-A takému čo pije toľko, že mu je potom zle od žalúdka ? 
-Áno synu, boh nerobí rozdiely medzi svojimi dietkami. 
-Ďakujem otče, veľmi sa mi uľavilo… Mimochodom, urobíte lepšie, keď sa až do najbližšieho dažďa budete vyhýbať kostolným schodom.

 

Pýtali sa jedného  východoslovenského šoféra skúmajúceho svoju výplatnú pásku :
-Sedíte v uzamknutej komnate s Usama bin Ladinom, Saddámom Husajnom a našim ministerským predsedom. Máte revolver, ale v zásobníku iba dva náboje. Koho
zastrelíte ?
-Ministerského predsedu ! Dva krát ! – odvetí šofér.

 

-Vieš, že na úrade vlády  nemajú WC ?
-Preboha ! A čo s tými výkalmi robia ?
-No…, s každým hovnom letia rovno na americké veľvyslanectvo.

 

-Čo sa stane, keď skutočný slovenský demokrat spadne z mosta do Dunaja ?
-???
-Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

 

Rozprávajú sa Západoslovák so Stredoslovákom. Stredoslovák sa chváli :
-Ja keď sa viťerigám na Kriváň a do tatraňskích doľín zvolám HÓJ, z každej doľini sa mi ozve Hoj…hoj..oj..oj..oj..j..j..j..j
-Ná, to je úplne nyšt! To neny žánna ozvena. – hovorí Západoslovák – To já ked v Trnave na rýngu zhúknem Dzurinda!, ze šeckých okén sa mi vráci spátky Idz do rici…idz do rici…idz do rici…

 

Hovorí Mikuláš Dzurinda:
– V tejto krajine sú dnes iba štyria skutoční vlastenci a demokrati: predseda SDK, predseda SDKÚ, predseda vlády a ja.

 

-Videl si tie nové poštové známky s portrétom prezidenta ?
-Videl. Najviac sa mi na nich páči, že takú známku môžeš nalepiť na list a poslať všetko aj s prezidentom trebárs do…
-…kam ?
-Nepoviem ! Bola by to urážka ústavného činiteľa a na to sú paragrafy !

 

Minister a predseda SDĽ Koncoš mal nejaké jubileum. A tak sa aj zvieratká z lesa, pretože sú to v podstate jeho podriadení, rozhodli, že mu zablahoželajú. Priateľský pozdrav mu poslali aj vlci. Tí však mali spočiatku problém ako sa podpísať.
Jeden navrhoval podpis „Svorka vlkov“.
Druhý navrhovali podpis „Skupina súdruhov“.
Nakoniec sa po konsenze podpísali „Svorka súdruhov“.

 

Sedí Ján Slota na brehu Dunaja a opeká si zlatú rybku. Ide okolo Arpád a zhrozene kričí :
-Človeče, čo to robíte ? Veď to je zlatá rybka ! Tá by vám bola splnila tri želania.
-Veď aj splnila ! Maďarka jedna ! – odvetí spokojne Slota.

 

Hovorí predseda Migaš predsedovi Dzurindovi :
-Ty robíš jednu veľkú chybu, že vždy súhlasíš s hlupákmi.
Ten sa zamyslí a odpovie :
-Máš pravdu.

 

Rozprávajú sa Fero s Mišom  v bufete:
-Čo myslíš, odstúpi Dzurinda ? – pýta sa Fero.
-Neodstúpi ! – mieni Mišo.
-A prečo si to myslíš ?
-Ten mi ešte nikdy radosť neurobil !

 

Druhý slovenský kozmonaut sa dostane s americkými tútormi do kozmu a tam sa stretne s pánom Bohom. Preto že náš kozmonaut je dosť nábožensky založený pekne si s pánom Bohom pokecá. Okrem iného sa ho opýtal:
-Pane Bože, prečo tento rok na Slovensku tak často prší ?
Pán Boh vytiahne veľkú knihu, klasická starostlivá evidencia všetkého o Slovensku, chvíľku v nej listuje a potom prečíta:
-Slovensko. Posratá ekonomika. Dvakrát denne spláchnuť !

 

Príde ekonomický vicepremiér za premiérom a vraví:
-Mám tu dve dôležité správy o stave ekonomiky Slovenska.
-Fajn. Najprv povedz tú dobrú správu.
-Vieš Miki, – upresňuje vicepremiér – ale oni sú obe zlé.

 

Príde premiér do lekárne a pýta si :
-Dajte mi  päťdesiat kilové balenie pastiliek Halls.
-Preboha načo je vám toľko pastiliek, pán premiér – pýta sa predavačka.
-Prieskumy ukazujú rapídnu stratu hlasov a v reklame bolo, že najlepšie proti
strate hlasu sú pastilky Halls!

 

Riaditeľ SIS vyšetruje exriaditeľa SIS. Kladie mu záludnú otázku:
-Predstavte si takúto situáciu: V hlbokom jazere sa topia dva ľudia. Jedného poznáte ako špinavého hajzla, druhý je váš najlepší kamarát. Zachrániť môžete iba jedného. Ktorého by ste zachránili
-Toho môjho dobrého kamaráta. – odpovedá exriaditeľ.
-Konečne som vás nachytal na hruškách ! – teší sa riaditeľ. – Budete obžalovaný z neposkytnutia pomoci ústavnému činiteľovi, ministerskému predsedovi tohto štátu.

 

Dzurinda chytí malú rybku, obzerá si ju a vidí, že má nejakú zvláštnu farbu.
Potom mu to dôjde, veď je to zlatá rybka !
A  tak jej vraví:
-Rybka, ak mi splníš tri želania, pustím ťa.
-Dobre ! – prehovorí rybka ľudským hlasom.
-Chcel by som, aby sa nikdy neprišlo na to, koľko dostanem províziu za predaj SPP.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som narásť o 30 centimetrov.
-Keď ma pustíš, stane sa !
-Chcel by som vyhrať tohtoročné voľby.
-Keď ma pustíš, stane sa !
Pustil natešený ministerský predseda rybku do vody.
Tá odplávala do bezpečnej vzdialenosti a ešte raz prehovorila ľudským hlasom:
-Prd ti splním Miki ! Ja totiž nie som zlatá rybka, ja mám iba žltačku.

 

Na zasadaní koaličnej rady premiér vraví :
-Musím vám vážení kolegovia  povedať konečne pravdu. Situácia v našej
krajine je katastrofálna !
-Pán premiér, zase to všetko prikrášľujete ! – upozorní premiéra predseda
národnej rady.

 

-Aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom ?
-Zjavenie, to je keby sa vo vláde zjavil Duch svätý a povedal im, že to robia nanič.
-Zázrak by bol, keby na to prišli sami !

 

-Viete, kedy mal Mečiar naposledy na sebe montérky ?
-???
-Keď opravoval Dubčekovi brzdy.

 

Za svoj volebný úspech bieloruský prezident Lukašenko vďačí najmä úspechom v implantácii informačných technológií. Občania mohli hlasovať už aj prostredníctvom Internetu. Tí, ktorí boli za Lukašenka, navštívili stránky www.prezident.za, tí čo boli proti navštívili stránky www.kgb.ru, kde im vysvetlili, ako sa dostať na stránky www.prezident.za.

 

Stretne sa prezident Kováč s riaditeľom SIS. Riaditeľ pozdraví :
-Dobrý deň, pán prezident. Tak čo, ako sa darí vášmu synovi ?
-Dobrý… Ivko. Dnes ani neviem. Od rána sa mu nemôžem nikde dovolať, – sťažuje si prezident.
-A do Hainburgu ste už skúšali ?

 

Syn prezidenta Kováča sa práve ocitol v cudzine. Novinári žiadajú predstaviteľov politických strán, aby túto udalosť komentovali :
-Pán Duray, predstavte si, že by vášho syna zavliekli do Budapešti.
Čo by ste urobili ?
-No… Predovšetkým by som dôrazne protestoval proti tomu,
 že  ide o zavlečenie do cudziny. 

 

Do prezidentského paláca pribehne spotený a  udychčaný predseda KDH.
A už od brány kričí:
-Pán prezident ! Pán prezident ! Premiéra zastrelili…
-Čože ?! To je super ! Hurá ! – teší sa prezident.
-… nechajte ma dohovoriť, pán prezident ! To nie nášho. To Izraelského…

 

V prezidentskom paláci prezidentský holič strihá prezidenta. Prezident sa ho pýta :
-Ferko, prečo keď ma striháte, vždy nahodíte ako tému na rozhovor Vladimíra Mečiara ?
-No…, ako by som vám to pán prezident vysvetlil ? – habká holič. – Lepšie sa mi strihá,
keď  vám vlasy na hlave stoja dupkom.

 

Na londýnskom letisku pristál špeciál so slovenskou vládnou delegáciou. Z lietadla vystupujú premiér Mikuláš Dzurinda, ministri Pavol Kanis a Milan Vtáčnik. Ako ich Tony Blair vidí schádzať po schodíkoch hovorí veliteľovi čestnej stráže :
-Pán plukovník, skontrolujte či tí Cigáni majú riadne víza !

 

Slovenský prezident vola americkému prezidentovi po napadnutí newyorských dvojičiek :
-Helou, George ! Aj Slovensko sa chce podieľať na boji proti terorizmu.
-Helou, Rudi ! A čo by ste nám mohli poskytnúť ?
-Pol milióna nezamestnaných vyzbrojených žobráckymi palicami !

 

Aj predseda SDKÚ má svojho psychoanalytika.  Na ostatnej návšteve mu s veľkou obavou
v hlase hovorí:
-Doktor, v poslednom čase ma veľmi znepokojujú moje intelektuálne schopnosti.
-A ako sa to prejavuje ? Aké sú príznaky poklesu vášho intelektu ?
-Je to veľmi znepokojujúce ! Všetko čo hovorí predseda Smeru  sa mi zdá rozumné… – odvetí pacient.

 

Do pracovne predsedu vlády rázne vojde podpredseda vlády :
-Mám dve správy ! – hlási podpredseda predsedovi.
-No dobre Ivan, začni s tou dobrou ! – navrhuje predseda.
-Vieš Miki, – škriabe sa podpredseda za hlavou, – keď oni sú obe zlé.

 

Pomôcka pri lúštení krížovky :
-Opak sexu na tri ?
-KDH.

 

Náš prezident konečne dostal pozvanie na návštevu USA od amerického prezidenta.
Počas pracovného obeda americký kolega siahne po feferónke. Vedľa sediaci našinec
ho chytí za ruku a diskrétne mu pošepká :
-Mister prezident, zabudli ste na našu dohodu ?
-Akú dohodu, Ralf ?
-… nó, že kým vám lížem prdel, feferónky jesť nebudete !

 

Správy Slovenského rozhlasu:
-Americká CIA spresnila informáciu, kde sa nachádzajú sklady chemických zbraní Saddáma Hussajna. Podľa najnovších informácií jej rezidentov podarilo sa Saddámovi Hussajnovi skryť
aj so svojimi zbraňami hromadného ničenia v Antarktíde. 
-S odvolaním sa na nové poznatky CIA nariadil prezident Bush útok na Antarktídu.
-Premiér vlády SR zabehol radostne oznámiť na americké veľvyslanectvo, že všetci tučniaci, nachádzajúci sa v slovenských zoologických záhradách, budú okamžite odoslaní podporiť spriatelenú US Army v jej demokratizačnej misii.

 

Tlačová konferencia SDKÚ :
-Ako znie Pythagorova veta ? – spovedajú novinári podpredsedníčku Martinákovú.
-Náš pán predseda si myslí, že znie dôveryhodne, – odpovedá podpredsedníčka. –
Preto ju ani ja nebudem spochybňovať.

 

Príde unavený premiér Dzurinda neskoro večer domov a manželka mu vraví :
-Čo ty tak veľa pracuješ ? Mal by si si oddýchnuť !
-Nuž čo ? Pracujem pre blaho národa !
-A načo ? Čarnogurský pracoval pre blaho národa, okydali ho ! Moravčík pracoval, okydali. Mečiar pracoval a aj toho okydali.
-Nech ! Ja budem pracovať pre blaho národa dovtedy, dokedy bude mať čím okydávať !

 

Prezident spoločnosti Coca-Cola telefonuje počas rokovania vlády o rozpočte nášmu ministerskému predsedovi :
-Pán premiér, dozvedeli sme sa, že sa chystáte robiť nejaké zmeny na slovenskej štátnej zástave. V prípade, že by ste súhlasili s umiestnením veľkého nápisu Coca-Cola doprostred červeného pruhu, pomohli by sme vám riešiť mnohé veci v rozpočte.
Ministerský predseda zakryje rukou slúchadlo, obráti sa  na vedľa sediaceho ministra
financií a ticho sa ho pýta :
-Ivko, dokedy máme kontrakt s Aquafresh o zástave ?

 

Slovenskí poslanci sa najlepšie vyznajú v poľnohospodárstve :
-Mlátia prázdnu slamu, kydajú na seba navzájom hnoj a všetko, čo môžu, dokonale zorú !

 

Pani Mečiarová sa sťažuje :
-Môj muž si každé ráno hádže korunu, či má pokračovať v kampani na odvolenie prezidenta. Keď mu padne panna, pokračuje v kampani.
-A keď mu nepadne ?
-Tak hádže znova !

 

-Počuli ste, aký je rozdiel medzi Tisom a Kováčom ?
-???
-Tiso už nemôže nič pokaziť.

 

Čarnogurský sa pýta Mečiara :
-Prečo si vítal pápeža, keď si Ateista ?
-Lebo som sa chcel skôr zmieriť s Bohom, ako s prezidentom !

 

Cestujú lietadlom dvaja spriatelení prezidenti Schuster a Kvašnievski. Náš prezident sa pýta poľského kolegu :
-Čo myslíš, keby toto lietadlo havarovalo, ktorý národ by viac smútil ? Poľský či slovenský ?
-Myslím, že najviac by smútili Česi, – mieni Kvašnievski.
-A to prečo ?
-Lebo s nami neletí Klaus !

 

Dcérka ministra sa pýta mamy:
– Mamička, čo to znamená, keď ocko povie, že „tomu krpatému zasa straší vo veži“ ?
– No asi, že pán premiér verí na strašidlá a rád hrá šach.

 

V rámci styku s masami sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa k tam
postávajúcim chlapom:
-Tak chlapi, čo teraz robíte ?
-Čakáme na dvojnásobné platy ! – odpovie mu Fero.
-Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie ! – teší sa
ekonomickým úspechom Slovenska premiér.

 

Stretne sa Clinton a Havel. Clinton hovorí :
-Mám dvadsať telesných strážcov a jeden z nich ma chce zabiť,
a ja neviem ktorý !
–Ja mám dvadsať poradcov, – hovorí Havel, a jeden z nich je múdry – a ja neviem, ktorý.

 

V prestávke  futbalového turnaja Slovakia Cup 2003 sa uskutočnil aj benefičný pästiarsky zápas terajšieho a bývalého ministerského predsedu. Po zápase,
cestou v sanitke, hovorí coach ministerského predsedu svojmu zverencovi :
-Miki bol si skvelý, v treťom kole si dokonca Vlada strašne vyľakal !
-Vážne ? – prebral sa k životu premiér,  – to je super.
-Zľakol sa, že ťa zabil !

 

Prebieha XII. zjazd Komunistickej strany Ruska. Jeden z delegátov nadšene žiada:
-Učiť sa ! Učiť sa ! Učiť sa ! Tak ako nám to odkázal veľký vodca svetového proletariátu Vladimír Iľjič Lenin !
Za predsedníckym stolom na tribúne sedí aj Lenin. Zlostne si pre seba zašomre:
-Nič som neodkázal ! Iba som si rozpisoval pero !

 

Na mítingu :
-Tak, občania, vyhrňte si rukávy !
-Čo, konečne ste nám zohnali prácu, pán premiér ?
-Kto tu hovorí o práci ? Tu pán minister zdravotníctva zariadi, že vám každému
pichnú do predlaktia morfium, aby ste v pokoji prespali do volieb !

 

Pýta sa Fero Miša :
-Aký máš vzťah k nášmu premiérovi ?
-Intímny ! – odvetí Mišo.
-A to je už aký ?
-Ja ho j…m !

 

Slečna Veselá vraví pánovi farárovi:
-Čože my, ale politici, to sú k…y !

 

Pred úradom vlády stojí  otrhaný žobrák a s natiahnutou rukou
prosí okoloidúceho premiéra :
-Prispejte mi, prosím, aspoň korunkou na tanier teplej polievky.
-Ste mladý, zdravý chlap, – hnevá sa premiér. – keby ste si namiesto žobrania radšej našli nejakú poriadnu prácu !-Ale veď ja som zamestnaný a žobrem skutočne iba po pracovnom čase, – bráni sa žobrák.

 

-Aký je rozdiel medzi francúzskym daňovým systémom a našim ?
-To teda neviem.
-Francúzska vláda zdanila kurvy a naša vláda skurvila dane.

 

-Prečo máme vo vláde aj gynekológa ?
-To neviem.
-… už začínajú tušiť, kam to celé smeruje.

 

Pýtali sa jedného  východoslovenského šoféra skúmajúceho
svoju výplatnú pásku:
-Sedíte v uzamknutej komnate s Usama bin Ladinom, Saddámom Husajnom
a našim ministerským predsedom. Máte revolver, ale v zásobníku iba dva náboje. Koho zastrelíte ?
-Ministerského predsedu ! Dva krát ! – odvetí šofér.

 

Ide si takto Peťko po ulici a zrazu koho to nestretne – pána ministerského predsedu Dzurindu. Peťko sa ho pýta:
-Ujo, prosím vás, koľko je hodín ?
-Som nesmierne šťastný, že mi kladieš túto otázku, – odvetil mu premiér. – Pristupujem k odpovedi na ňu s maximálnou vážnosťou a zodpovednosťou. Pristupujem k nej tak,
ako mi to prikazuje zákon a ako to zodpovedá zodpovednej funkcii ministerského predsedu tohto štátu. Zároveň ťa chcem informovať, že na tvoju otázku odpoviem presne a včas pred kompetentnými orgánmi, ako by to mal urobiť každý zodpovedný občan Slovenska.
-Ujo, ale ja som chcel len vedieť, koľko je hodín…
-Chlapče, všetko čo som chcel a mohol na túto otázku povedať
som už povedal !

 

Sedí Ján Slota na brehu Dunaja a opeká si zlatú rybku. Ide okolo Arpád
a zhrozene kričí:
-Človeče, čo to robíte ? Veď to je zlatá rybka ! Tá by vám bola splnila tri želania.
-Veď aj splnila ! Maďarka jedna ! – odvetí spokojne Slota.

 

Žilinský primátor pristaví na ulici miestneho farára:
-Otče môže boh odpustiť človeku, ktorý pije alkohol ? 
-Samozrejme synu, môže. Veď aj Kristus Pán pil víno .
-Ale aj takému, čo pije veľa alkoholu ? 
-Áno synu, boh je milosrdný. 
-A takému čo pije toľko, že mu je potom zle od žalúdka ? 
-Áno synu, boh nerobí rozdiely medzi svojimi dietkami. 
-Ďakujem otče, veľmi sa mi uľavilo…. Mimochodom, urobíte lepšie, keď sa až do najbližšieho dažďa budete vyhýbať kostolným schodom.

 

Zasadanie Mestského zastupiteľstva v Žiline po pamätnej tabuli Tisovi uvažuje o novom skrášlení mesta.
-Ja navrhujem postaviť na hlavné námestie postaviť sochu slovenského roľníka, – hovorí jeden z poslancov.
Ale ten roľník musí byť v národnom kroji ! – dodáva druhý.
-A v rukách by mal mať vidly, aby Maďari vedeli, že sa nedáme, – dodá tretí.
-A ešte lano so slučkou pre nich, aby bolo jasné, kto je tu nepriateľ.
-A aby to bolo celkom jasné, v tej slučke by sa mal hompáľať Maďar, – buchne do stola ďalší.
-Ja nedbám, – pridá sa do diskusie posledný, – len aby sme mohli meniť tých Maďarov každý deň !

 

Z prejavu G. W. Busha americkému ľudu :
-Nepriateľ vierolomne napadol naše lietadlá, keď mierumilovne bombardovali jeho mestá !

 

-Kedy už bude na Slovensku pokoj ?
-Keď Dzurindova vdova prinesie na Šusterov pohreb správu,
že na Mečiarovom pohrebe zabili Bugára !

 

V rámci prístupového procesu do EÚ  vyhodnotili európski experti niektoré parametre celoeurópskej živočíšnej výroby. Slovensko bolo v hodnotení mimoriadne úspešné,
získalo prvenstvo až v dvoch kategóriách:
-Po prvé: Najťažšia sliepka Európy;
-Po druhé: Najľahšia krava Európy.
 O obe víťazstvá sa svojou váhou deväťdesiatpäť  kilogramov pričinila poslankyňa Národnej rady SR  Oľga Keltošová.

 

Správa z dennej tlače :
-Teror už aj na Slovensku. Príslušníci teroristickej siete Al-Kaidá sa zmocnili budovy Národnej rady Slovenskej republiky. Po opevnení sa v budove zavolal vodca teroristov telefonicky rádio Twist a formuloval ich požiadavky. Nakoniec pohrozil, že kým nebudú všetky ich požiadavky do bodky splnené, prepustí každú hodinu jedného poslanca Národnej rady SR.

 

Sedia v Trenčianskych Tepliciach v parku na lavičke Mečiar s Dzurindom a debatujú o povolebnej spolupráci. Idú okolo  dve staršie pacientky a jedna z nich prehodí :
-Och bože ! Pozri ! Tam hovno s orlom sedí…
-No čo, Vladko, tak ja letím… – hovorí na to  Dzurinda.
-Len ty, Miki, pekne seď ! – zastaví ho Mečiar. – Kým ťa lopatou neodhodia, nikam ty nepoletíš !

 

Rok 1995. Slovensko. Bratislava. Syn prezidenta republiky sa práve ocitol v cudzine. Novinári žiadajú predstaviteľov politických strán, aby túto udalosť komentovali :
-Pán Duray, predstavte si, že by vášho syna zavliekli do Budapešti. Čo by ste urobili ?
-No… Predovšetkým by som dôrazne protestoval proti tomu, že  ide o zavlečenie do cudziny !

 

Rok 1993. Zrodila sa Slovenská republika. Fedor Gál sa pýta Jána Slotu :
-Janko, čo si  my, Slováci, počneme bez Čechov ?
-Vieš Fedor, čo je Slovák bez Čecha ?
-Neviem.
-To  isté, čo ryba bez bicykla !

 

Do prezidentského paláca pribehne udychčaný predseda KDH a volá :
-Pán prezident ! zastrelili premiéra …
-Čože , No to je výborné ! Super !
-Počkajte, nechajte ma dohovoriť … To nie nášho. To izraelského …

 

Na londýnskom letisku pristál špeciál so slovenskou vládnou delegáciou.
Z lietadla vystupujú premiér Mikuláš Dzurinda, ministri Pavol Kanis
a Milan Vtáčnik. Ako ich Tony Blair vidí schádzať po schodíkoch hovorí
veliteľovi čestnej stráže :
-Pán plukovník, skontrolujte či tí cigáni majú riadne víza !

 

-Vieš, že minister Kaník pozastavil cigánom jediný zdroj obživy ?
-Nie, aký ?
-Zdroj na výrobu detí.

 

-Prečo už na Slovensku nezdravíme : Česť práci“ ?!
-???
-Lebo jedni stratili prácu a ostatní česť .

 

Dzurinda hovorí svojim koaličným partnerom:
-Chlapi, odteraz budeme rokovať iba cez deň !
-A to už prečo ?
-Aby si na nás Mečiar nemohol posvietiť !

 

-Ako sa volá nová najdrahšia Mečiarova milenka ?
-???
-Elektra.

 

Najnebezpečnejšie infekčné choroby na Slovensku v súčasnosti :
-žltačka, biela nemoc, čierny kašeľ, červienka a modrá koalícia…

 

Ferko Mikloško sa rozhodol kandidovať na slovenského prezidenta-
-Kto však bude prvou dámou ? – pýtajú sa zvedavo novinári.
-Do volieb by som si ešte aj prvú dámu zadovážil, – odvetí kandidát, – ale čo s ňou
budem robiť potom, keď ma za prezidenta nezvolia ?!

 

Pri schvaľovaní novely ústavy zasadá koaličná rada. Dzurinda vraví :
-Máme tu aj žiadosť opozície. Poslanec Cuper žiada, aby sa v parlamente
namontovala trampolína.
-A to už prečo ? – pýta sa Migaš.
-Aby sme mohli lepšie vyskakovať !

 

Počas liečenia po autohavárii sa sťažuje lekárom minister Ján Čarnogurský:
-Páni doktori, okrem chrbtice ma veľmi bolí žalúdok !
-Najskôr vás vyšetríme, či tam nemáte žalúdočný vred, no…, pán Čarnogurský,
nie je to vred, je to predseda najvyššieho súdu Harabín !

 

-prečo VLASTNE pavol kanis odstúpil z postu ministra obrany ?
-lebo tipovaniu zápasov sa chce už venovať profesionálne.

 

Ftáčnika viezol do práce taxikár. Prezradil mu, že je učiteľom a takto si finančne vypomáha. Potom stretol smetiara, ktorý mu vysvetlil, že takto zarobí viac, než učiteľovaním. Napokon zbadal žobráka a klobúkom v ruke.
-Vari aj vy ste bývalý učiteľ ?
-Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu !

 

Prezident Kováč sa ráno zobudí a pri jeho posteli stoji americky vojak. Prekvapený beží do svojej kancelárie. Tam stretne ďalších desať amerických vojakov. Radostne vybehne na námestie pred svojim prezidentským úradom, kde stoji v pozore cela armáda
amerických vojakov. Radostne vykríkne:
-Hurá, sloboda prišla, sme v NATO !
Z davu vypochoduje Mečiar a zreve:
-Nie ! To je iba karneval !

 

Slovensko má tisíce jasnovidcov !“ Neveríte! Sledujte v nedeľu reláciu „Na telo“.
Hosť nestačí ani ústa otvoriť a už presvedčil, alebo nepresvedčil niekoľko ľudí !

 

-Aký je rozdiel medzi Pročkom a Dzurindom ?
-???
-Pročko sa na blázna hrá, no Dzurinda ním naozaj je !

 

-Počul som, že predsedom vlády bude Dobšinský.
-Ten, čo písal rozprávky ?
-Ten. Z jeho úst vyznejú sľuby hodnovernejšie ako z úst Mikuláša Dzurindu !

 

-Viete, prečo Brigita Schmögnerová nosí na krku šatku ?
-Prečo ?
-Keby ju nosila uviazanú na ústach, mnohí by si mysleli, že ju bolia zuby !

 

Po rabovačkách v obchodoch zasadala vláda a po jeho skončení minister Kaník
informuje na tlačovke :
-Uzákonili sme pre každého Róma novú sociálnu dávku, po ktorej tieto sociálne
nepokoje prestanú.
-Akú dávku ? – sú zvedaví novinári .
-Dávku zo samopalu !

 

-Vieš, že sa ani nečudujem, že sú také tlaky na odvolanie prezidenta Kováča ?
-Prečo ?
-Veď ten nevie písať. Neustále vracia zákony Národnej rade, že ich nepodpíše !

 

Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu
skríži chrobák. Gašparovič ihneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
-Čo si to spravil ? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty !
Je demokracia a každý ma pravo ísť svojou vlastnou cestou.
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a
jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou :
-Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže isť svojou cestou….
-Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať !

 

Cuper hovorí Dzurindovi :
-Vieš o tom, že som nazbieral o tebe už dvestopäťdesiat vtipov ?
-Ale to nie je možné, veď ľudia by si hádam nerobili vtipy zo mňa,
z takej morálnej autority, ktorá stabilizuje vládnu koalíciu aj ekonomiku ?!
-Tak tento som ešte nepočul, to je dvestopäťdesiaty prvý !

 

Gašparovič s Mikloškom chytajú ryby na Dunaji. Gašparovič chytí rybu
a hovorí Mikloškovi :
-Keď tak pozerám na tú rybu, tak si spomeniem na teba !
-A to už prečo ?
-Lebo ty sa tiež tak trepeš na každej schôdzi parlamentu !

 

Rozprávajú sa dvaja poslanci :
-Počul som, že na budúcej schôdzi má byť okolo predsedníckeho
stola vodná priekopa.
-A to prečo ?
-Preto, aby opozícia nerušila zasadanie. A ešte jednu výhodu to bude mať :
Mikloško nevie plávať !

 

Mikloško príde do reštaurácie na pivo. Pri jednom stole vidí poslancov,
 ako hrajú karty a hovorí :
-Chlapi, zase tie čertove obrázky ?
-Nato mu jeden z kartárov povie :
-A čože, ty si myslíš, že vyzeráš lepšie, keď diskutuješ v parlamente ?

 

Čarnogurský hovorí Mečiarovi :
-Ešte mi cez ústa neprešlo ani slovo klamstva !
-Nevedel som, že si bruchomluvec !

 

Pohraničníci zadržali na hranici Kováča mladšieho :
-Prečo ste chceli opustiť Slovenskú republiku ?
-Mám na to dve príčiny. Prvá, ak môj otec porazí Mečiara, prestane to byť pre mňa zaujímavé.
-Ale on ho nikdy neporazí !
-To je tá druhá príčina !

 

Na chodbe parlamentu :
-Vlado, chceš vidieť svojho najväčšieho nepriaTEľA ?
-Chcem !
-Tak sa pozri do zrkadla !
-Vlado sa pozrel a zrkadlo rozbil.

 

Pred okienkom „Straty a nálezy na bratislavskej stanici prešľapuje nervózny bývalý železničiar Miki Dzurinda. Z okienka sa vykloní úradníčka :
-Čo si želáte, čo sa vám stratilo, pán premiér ?
-Viete, stratila sa mi „skupinka“ !

 

Poučenie z prezidentských volieb :
-Eduard Kukan, bývalý šéf KSČ, DÚ a teraz SDKÚ prehlásil, že mení len strany,
nie názory.
A tak mu voliči odkázali, aby nemenil miesto ministra zahraničia za prezidentské kreslo !

 

Schuster a pápež mávajú z balkóna zástupcom veriacich na námestí svätého Petra v Ríme. Vtom sa pýta amazonský Indián – katolík z Brazílie svojho krajana :
-Prosím ťa. Kto to stojí na balkóne vedľa Schustera ?

 

-Vďaka Dzurindovej ekonomickej reforme máme v našej domácnosti pokoj.
Už sa s manželom vôbec nehádame .
-To sa tak polepšil ?
-Ale čoby ! Zarába tak málo, že to nestojí za reč !

 

V parlamentnom bufete vedú voľnú debatu poslanci o tom, ktorá zo žien sa dostane za poslankyňu do EÚ. Vtedy sa ozve Mikloško :
-Predsa  Záborská. Ona jediná dokáže všetko, teda aj hladovať !

 

-Kam pôjdu politici terajšej vlády po najbližších voľbách ?
-Kukan pôjde hrať medzi Flinstonovcov.
-Mikloš do Hollywoodu hrať krásnych milencov.
-Dzurinda sa zaradí do cyklistického pelotónu.
-Zajac pôjde robiť ministra zdravotníctva do Holandska,
tam je už eutanázia legalizovaná.

 

-Pán Rusko, vaše preferencie tak prudko klesajú, že sa vôbec nedostanete do parlamentu, -upozorňuje ho jeden novinár.
-Nemajte o nás strach, – odvetí predseda Rusko. – Čo si myslíte, prečo priťahujem na Slovensko všetky svetové automobilky ? Keď sľúbim každému voličovi auto podľa výberu, prekročíme možno aj sto percent !

 

-Dzurinda vraj píše ďalšiu knižku.
-Skutočne ? A Akú ?
-Podiel práce na ožobračovaní človeka.

 

Minister školstva Fronc je na návšteve u pápeža
a okrem iného sa pýta:
-Svätý otec, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom ?
-Syn môj, zjavenie by bolo, keby sa pred tebou objavil
Ján Amos Komenský.
-A zázrak ?
-Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Amos Komenský
a neposlal by ťa do riti !

 

Stretli sa Mečiar s Dzurindom :
-Ale sme zostarli pri budovaní Slovenska ! – hovorí Dzurinda.
-Ty si ešte mladý, – hovorí Mečiar. – Ale čo taký Fico.
Ide okolo Fico a začuje to.
-Tak čo, Fico, chystáš sa do vlády ? Mečiar spraví zo Slovenska chliev.
Dzurinda taký menší chlievik. A čo Ty ?
-Vážení, načo nám bude chliev, keď nemáme sviňu ?
-Tou budeš ty, Fico !

 

Zasadanie vlády. Chýba už len Dzurinda. každá sa obzerá, kde je. Zrazu vtrhne dnu Dzurindov
šofér a kričí :
-Chytro poďte pomôcť ! Demonštranti bijú Dzurindu !
Bugár sa zamyslí :
-A komu máme pomôcť ? Demonštrantom, alebo Dzurindovi ?!

 

Vytešený občan vraví dzurindovi:
-Už s ateším, že až vstúpime do Auróskej únie, budeme mať europredpisy, europotraviny, euroceny, europlaty…

 

-Ako sa volá prirodzený nepriateľ dôchodcov ?
-???
-Dzurinda domáci.

 

Pýta sa jeden zajac druhého :
-Prešli Zajacove zákony ?
-Prešli, práve mi vychádzajú z riti.

 

Pýta sa jeden druhého :
-Prečo Mečiar tak veľmi nevyhovuje Američanom ?
-No, má väčšiu hlavu ako Dzurinda a ťažšie by im liezol do prdele.

 

Prezident Nixon chcel vedieť ako to bude vyzerať v budúcom storočí,
tak sa dal zmraziť. V roku 2100 ho rozmrazili, on sa prechádza po
Washingtone a vyvaľuje oči, samé novoty, nič nepoznáva. Zastaví jedného
človeka a pýta sa :
-Bola už tretia svetová vojna ?
-Bola, ale …, diví sa ten.
-A kto ju vyhral, my či Rusi ?
-No jasne, že my !
-To je dobre, – hovorí Nixon. – A čo Coca-Cola, ešte sa vyrába ?
-Samozrejme.
-A koľko stojí ?
-Tri ruble !

 

Ide si Peťko po ulici a koho nestretne – pána ministerského predsedu. Peťko sa ho pýta :
-Ujo, prosím vás, koľko je hodín ?
-Som nesmierne šťastný, že mi kladieš túto otázku, – odvetí mu premiér. – Pristupujem k odpovedi na ňu s nesmiernou vážnosťou a zodpovednosťou. Pristupujem k nej tak, ako mi to prikazuje zákon a ako sa to patrí k funkcii ministerského predsedu. Zároveň ťa chcem informovať, že na tvoju otázku zodpoviem presne a včas, pred kompetentnými orgánmi,
ako by to mal urobiť každý občan Slovenska !
-Ujo, ale ja len chcem vedieť, koľko je hodín !
-Chlapče, všetko, čo som chcel a mohol povedať na túto otázku povedať, som už povedal !

 

Premiér sa sťažuje :
-Ja a moja celá strana sme závislí !
-Na heroíne ?
-Nie, na SMK !

 

Hovorí jeden veriaci druhému :
-Pán Hrušovský asi nechodil pravidelne na vyučovanie náboženstva, alebo zabudol, čo hovoril pán Ježiš : čo ste urobili ubiedeným, mne ste urobili !

 

-Počul si, že vrak Ferko Mikloško mal byť počas návštevy pápeža na Slovensku
vysvätený za biskupa ?
-To predsa nie je možné, veď nemá teologické vzdelanie !
-A prečo z Pittnera urobili generála ?!

 

Klebetia dve babky na dedine :
-Aká škoda, že pani poslankyňa Záborská za KDH nezačala štyritisíc päťstokorunovú hladovku pred príchodom pápeža Jána Pavla II., možno by ju bol blahorečil za svätú !

 

-Môže Dzurinda prekročiť svoje právomoci ?
-Nemôže, lebo je nekompetentný !

 

Fico napáda Kaníkovu dôchodkovú reformu:
-Pán minister, a čo ak sa vám rozsype aj tretí pilier dôchodkovej reformy ?
-V tom prípade mám v zálohe štvrtý pilier !
-Môžem vedieť aký ? – vyzvedá Fico.
-Povolám všetkých práceschopných občanov nad šesťdesiatdva rokov !

 

-Prečo je v tuneli pod Braniskom obmedzená rýchlosť ?
-Lebo pri kontrole premiér Dzurinda vyhlásil, že ani na svojom bicykli nevytiahne
viac ako štyridsať kilometrov za hodinu !

 

-Aký je rozdiel medzi Dzurindovou vládou a prírodnou katastrofou ?
-Prírodná katastrofa trvá obmedzený čas a naša vláda by chcela trvať večnosť !

 

-Viete, koľko stojí na Úrade vlády lístok na obed ?
-Neviem.
-Päť korún šesťdesiat ! Ale to nie je vtip, ale pravda.
-A prečo tam majú socialistické ceny za lístky na obed ?
-Lebo tam prevažne sedia komunisti a agenti ŠtB !

 

Mečiar s apo pohrebe Duckého ocitne po prvý raz vo väzení, odkiaľ ho však svojim „stykmi“ dostane na kaucie Lexa. Vlado sa ho rozhorčene pýta :
-Ivan, to sme už na tom tak zle, že keď strelím jednému novinárovi, musím do basy,
alebo čo ?!
-Nie, ale ty si sa vyrútil na toho farára !

 

-čo je Achillovou pätou Dzurindu ?
-???
-Hlava !

 

Sedemdesiatročnú babku prepadne zlodej. Polícia to vyšetruje a pýta sa:
-Babka, čo vám zobral ten špinavec ?
Babka sa srdcervúco rozplakala a medzi slzami hovorí:
-To najcennejšie, čo som vôbec mama !
-Peniaze, šperky ?
-Ale kdeže, igelitky s logom HZDS a fotku Vladka Mečiara !

 

Po raňajkách v Bielom dome, sa Miki išiel prejsť do záhrady. Zbadal kosačku
a keďže je pracovitý človek, začal kosiť trávu, aby efektívne využil čas prechádzky. Ako tak chodí s kosačkou hore dolu narazil na Billa, ako orálne sexuje s Monikou. Zarazil sa a zostal ako obarený. Bill s na neho usmial
a pýta sa ho :
-Čo, Miki, vymenil by si si to ?
-No, hm, asi áno, určite áno ! Dal by som si povedať !
Bill sa otočí a povie :
-Monika, choď teraz chvíľu kosiť ty !

 

Cestujú lietadlom dvaja spriatelení prezidenti Gašparovič a Kvašnievski.
Náš prezident sa pýta poľského kolegu:
-Čo myslíš, keby toto lietadlo havarovalo, ktorý národ by viac smútil ? Poľský či slovenský ?
-Myslím, že najviac by smútili Česi, – mieni Kvašnievski.
-A to prečo ?
-Lebo s nami neletí Klaus !

 

Jedného dňa sa v raji stretli Stalin, Dubček a Dzurinda. Počas prechádzky uvideli Ježiša Krista a po chvíli uvažovania sa rozhodli podísť bližšie aby sa ho spýtali, čo prispelo k tomu, že sa ocitli v raji. Ako prvý a najstarší podišiel Stalin:
-Ježiš, čomu vďačím za to, že som tu ?
Ježiš mu odvetí:
-Vyhral si vojnu a porazil Hitlera, ten nástroj diabla.
Druhý v poradí sa pýta Dubček :
-A ja som si to čím zaslúžil ?
-Tým, že si dal socializmu ľudskú tvár.
Nakoniec predstúpi pred Krista Dzurinda:
-Pán Ježiš a čomu môžem vďačiť ja, že si ma pustil do raja ?
-Ty si mal šťastie, si tu len vďaka tomu, že mám pribité ruky. !

 

Bratislava. Summit prezidentov Busha a Putina. Prezident Bush sa zobudí  v hoteli  Carlton,
pozerá z balkóna a vraví manželke:
-Aké sú tie Spojene štáty americké nádherné…
-Ale George čo to vravíš veď sme predsa na Slovensku ! – oponuje mu manželka
-Viem drahá, – pripusti prezident, – ale veď aj ty si sa za slobodna inak volala…

 

Pán Dzurinda sa pri slávnostnej večeri ocitol na dosť podradnom mieste.
Po večeri sa mu ospravedlňujú, že sedel na tokom mieste.
-To nič, – odpovedá, – čestné miesto je tam, kde sedím ja !

 

Pozval bača Jano so svojimi honelníkmi Mečiara na poľovačku, reku, pozrú sa oni aký je z neho poľovník. Ešte pred príchodom hosťa chytili honelníci troch diviakov a
bača Jano na každého priviazal tabuľku. Na jednej bolo napísané Dzurinda, na druhej Hrušovský a na tretej Fico. Ide si teda Mečiar lesom, zrazu z krikov vybieha Dzurinda a upaľuje čo mu sily stačia. Mečiar bleskovo zacielil, ba…bach… a diviak padá mŕtvy.
-Oho, ten Mečiar je ale rýchly poľovník ! – pochvaľuje bača Jano.
Ide Mečiar ďalej, zrazu zbadá v značnej diaľke Hrušovského. Zdvihne guľovnicu, veľmi pozorne zacieli, ba…bach… a diviak v diaľke padá.
– Oho, ten Mečiar je ale presný strelec! – pochvaľuje bača Jano.
Po chvíli, celkom blízko, spoza kríka vychádza Fico. Namieril na neho Meciar guľovnicou, no nevystrelil, ale siahol si do vrecka a hodil diviakovi za hrsť žaluďov.
-Oho, ten Mečiar je ale múdry poľovník ! – pochvaľuje bača Jano. – Mladého diviaka
zrazu nezabije, radšej ho prikŕmi, nech najprv zviera naberie na váhe…

 

Syn prezidenta republiky sa práve ocitol v cudzine. Novinári žiadajú predstaviteľov politických strán, aby túto udalosť komentovali :
-Pán Duray, predstavte si, že by vášho syna zavliekli do Budapešti. Čo by ste urobili ?
-No… Predovšetkým by som dôrazne protestoval proti tomu,
že  ide o zavlečenie do cudziny !

 

Počas prestávky pri ostatnom odvolávaní vlády v parlamente si Mikuláš Dzurinda
a Róbert Fico zašli odliať na WC. Splachovanie mušlí je v Národnej rade ovládané fotobunkou. A tak keď dočúrali premiér, ktorý také na svojom úrade nemá, sa počudovane pýta poslanca :
-Robo, prečo tá mušľa nesplachuje ?
-Miki, keď odstúpiš, tak spláchne,  – ubezpečil ho poslanec.

 

Condolíza Raisová príde do oválnej pracovne. Prezident sa jej pýta:
-Čo nového? Lízočka ?
-Mám dve novinky, pán prezident, jednu dobrú a jednu zlú.
-Ehm… aká je tá dobrá ?
-Vojna v Iraku sa skončila.
-Wav ! A tá zlá ?_
-Vyhral Irán !

 

Na Slovensku je to tak :
-Keď vláda niečo poondie, tak alimenty platia občania !

 

Nazlostený poslanec súdruh Hopta vraví Pánovi Hrušovskému :
-Náš dnešný komunista sa už nebojí ani toho vášho Krista !

 

-Prečo Mečiarova manželka nemá rada Silvestra ?
-???
-Lebo vtedy každú chvíľku vybuchujú petardy a ona sa vždy zľakne, že im znovu prišli policajti rozmlátiť dvere !

 

Dzurindu na ulici osloví žena s tromi deťmi a začne sa mu žalovať :
-Pán premiér, čo mám robiť, keď sme veľmi chudobní a žijeme z ruky do úst ?
-Tak v prvom rade si kúpte príbor, lebo jesť rukami je nehygienické !

 

Počas druhej svetovej vojny bolo v Česku Gestapo, počas prezidentovania Husáka mali Gustapo, v súčasnosti
majú Grosstapo !

 

Minister financií Mikloš musí dať v tomto roku jednu miliardu dvesto miliónov korún politickým stranám. Kde ich vezme ,
-Už ich má. Dá Slovnaftu pokutu jednu miliardu tristo miliónov a zostane mu aj na toaletný papier, ak by sa z toho niektorí poslanci od radosti posrali !

 

Predseda SDKÚ a predseda KDH debatujú o rôznych svojich trikoch na získanie voličov.
Predseda SDKÚ vraví :
-Ja napríklad, keď idem taxíkom, tak dám šoférovi riadny tringelt a poviem : „A nezabudnite pri budúcich voľbách hlasovať za SDKÚ“ !
-To ja zase, – odvetí predseda KDH,- keď idem taxíkom, tak zaplatím na halier presne a šoférovi tiež poviem : „A nezabudnite pri budúcich voľbách hlasovať za SDKÚ“ !

 

-Viete, že včera operovali Dzurindu ?
-Hej ? A čo mu bolo ?
-Dostal pruh…  dvíhal mzdy…

 

Bratislava. Summit prezidentov Busha a Putina. Dnes ráno sa budí prezident Bush v hoteli  Carlton, pozerá z balkóna a vraví manželke:
-Aké sú tie Spojene štáty americké nádherné…
-Ale George čo to vravíš veď sme predsa na Slovensku ! – oponuje mu manželka
-Viem drahá, – pripusti prezident, – ale veď aj ty si sa za slobodna inak volala­…

 

Na ministerstve zdravotníctva:
-Pán Zajac,  vonku protestujú zdravotné sestry !
-Sestry a pacienti ma nezaujímajú. Ja som ti za dílerov liekov !

 

Kaník s Miklošom sa vezú v aute po Bratislave. Kaník vyhadzuje von oknom papieriky. Mikloš ho upozorňuje:
-Čo robíš bordel, MÁŠ rozum ?!
-Ja nerobím bordel. Ja vytváram nové pracovné príležitosti !

 

-Prečo sa Cuper opil ?
-???
-Lebo sa dozvedel, že Rusko sa postrelil.

 

Jeden z poslancov hovorí :
-Paľo Rusko s apo návrate z poľovačky nešťastnou náhodou postrelil. Asi nábojom,
ktorým chcel zastreliť Zajaca !

 

Fico v parlamente:
-Pán premiér, vy ste zhanobili princípy Jánošíka.
Bohatým dávate a chudobným beriete !

 

Hovorí Belousová Slotovi:
-Janko, vieš, že Duraj dostal zápchu ?
-To veľmi rád počujem. Aspoň nebude môcť osierať Slovensko !

 

Voľby 2006. Stretnú sa dvaja pred volebnou miestnosťou :
-Koho budeš voliť ? – pýta sa  jeden.
-Predsa komunistov !
-To viem, ale ktorú stranu ?

 

Po skončení zasadania republikovej rady ANO v banskej Bystrici príde exminister Rusko domov a kabát má od niečoho mierne zamazaný. Keď to zbadala jeho žena, spýtala sa:
-Paľko, zase si sa váľal v tých špinavých peniazoch ?!

 

-prečo pred pár rokmi uniesli Kováča mladšieho a nie staršieho ?
-pretože, ho NEUNIESLI, keď bol taký ťažký !

 

Počas pravidelných hádok v parlamente hovorí Dzurinda Ficovi :
-Pán poslanec, kde je vôľa, tam je cesta !
-Fico mu na to odpovie:
-Pán predseda, kde je cesta tam sú k….y !

 

-Aký je najväčší nedostatok žilinského primátora Jána Slotu ?
-Že si rád vypije.
-A aký je jeho najväčší klad ?
-Že znesie bohovsky veľa !

 

Ján Slota príde do čínskej reštaurácie v Bruseli a pohodlne sa usadí.. Vzápätí k nemu pribehne čínsky čašník a položí mu na stôl paličky. Slota na neho nahnevano pozrie a zreve na celú reštauráciu :
-Boha tvojho šikmookého, ja som si neobjednal bubon !

 

-Počuli ste, že vlaňajšiu víchricu v Tatrách si objednal Fronc ?
-Nie. A prečo ?
-Aby mal dosť dreva na výrobu papiera na opakované MATURITNÉ testy !

 

Minister Paľko sa začal skrúcať od bolesti. Minister Zajac k nemu pribehne:
-Čo ti je ?
-Strašne ma bolí žalúdok. pozri sa, či tam nemám nejaký vred !
Zajac ho skontroluje sonografom a povie:
-Tam nie je vred, v žalúdku ti leží ten policajný odborár Litva !

 

Lindtner dohovára Ruskovi :
-Paľo, prečo stále meníš názory ?!
-No a čo ? Veď aj tak nie sú moje !

 

Opoziční poslanci sa vraj chystajú zvolať mimoriadnu schôdzu parlamentu, aby mohli zablahoželať premiérovi k jeho sviatku.
-veru tak, chceli by mu pri tej príležitosti venovať deväťdesiat hlasov za jeho odvolenie !

 

Jedného dňa sa v raji stretli Stalin, Dubček a Dzurinda. Počas prechádzky uvideli Ježiša Krista a po chvíli uvažovania sa rozhodli podísť bližšie aby sa ho spýtali, čo prispelo k tomu, že sa ocitli v raji. Ako prvý a najstarší podišiel Stalin:
– Ježiš, čomu vďačím za to, že som tu?
Ježiš mu odvetí:
– Vyhral si vojnu a porazil Hitlera, ten nástroj diabla.
Druhý v poradí sa pýta Dubček:
– A ja som si to čím zaslúžil?
– Tým, že si dal socializmu ľudskú tvár.
Nakoniec predstúpi pred Krista Dzurinda:
– PÁN Ježiš a čomu môžem vďačiť ja, že si ma pustil do raja?
– Ty si mal šťastie, si tu len vďaka tomu, že mám pribité ruky.

 

Na východnom Slovensku Róbert Fico navštívil rómsku osadu a pýta sa Rómov:
-Čo vám dala koalícia ?
-Biedu, hlad, chudobu !
-A čo vám dala SDKU ?
-Vši, ploštice a blchy !
-A čo vám dal Dzurinda ?
-Svrab, žltačku a suchoty !
-Tak koho budete teraz voliť ?
-Dzurindu, Dzurindu, Dzurindu !
-Prečo práve jeho ? – nechápavo krúti hlavou Fico.
-Keď nám toho toľko dáva ! – vysvetľujú cigáni.

 

Zásada našich ponovembrových vlád:
-Čo môžeme zdražiť dnes, neodkladajme na zajtra !

 

Rok 1995. Slovensko. Bratislava.
Stretne sa prezident s riaditeľom SIS. Riaditeľ pozdraví :
-Dobrý deň, pán prezident. Tak čo, ako sa darí vášmu synovi ?
-Dobrý… Ivko. Dnes ani neviem. Od rána sa mu nemôžem nikde dovolať. – sťažuje
si prezident.
-A do Hainburgu ste už skúšali ? 

 

-Kto je najlepším lepičom na Slovensku ?
premiér Dzurinda ! Ale že by bol najlepší ?
-Je pravda, že obdivuhodne zliepa koalíciu ako sa len dá, ale nejako sa mu to nedarí !

 

-Prečo sú v šom zdravotníctve a armáde také problémy ?
-Prečo ?
-Lebo ich vedú zvieratá Zajac a Líška !

 

Mikloš vraví Dzurindovi:
-Miki, mám pre teba dve novinky: dobrú a zlú.
-Začni tou zlou.
-My dvaja vo vláde tak veľa času tratíme na riešenie celonárodných problémov,
že naše manželky sa stali lesbičkami !
-A dobrá !
-Miki, ty sa mi veľmi páčiš !

 

Pýtajú sa ministra Zajaca:
–Pán minister, nemohli by ste bližšie vysvetliť, čo je to jednodňová CHIRURGIA ?
-To je fantastická metóda, ktorá ušetrí zdravotným poisťovniam miliardy ! predstav teraz si, že ráno ste v nemocnici na operácii a večer ste už v dome smútku v mraziacom boxe !

 

-Prečo tak bujne rastú fúzy Dzurindovi ?
-???
-Lebo ich zospodu hnojí !

 

Počas prestávky pri ostatnom odvolávaní vlády v parlamente si Mikuláš Dzurinda a Róbert Fico zašli odliať na WC. Splachovanie mušlí je v Národnej rade ovládané fotobunkou. A tak keď dočúrali premiér, ktorý také na svojom úrade nemá, sa počudovane pýta poslanca:
-Robo, prečo tá mušľa nesplachuje ?
-Miki, keď odstúpiš, tak spláchne, – ubezpečil ho poslanec.

 

-Viete preco si Meciar mysli, že drží na pleciach celu našu republiku ?
-Prečo ?
-Lebo ho boli chrbát, od toho že mu spadla až na plecia svätožiara.

 

-Kde bola najväčšia tlačenica počas návštevy Bush –Putin
v Bratislave ?
-Kde ?
-V Bushovom zadku !

 

Béla Bugár lúštil počas zasadania parlamentu krížovku a pýta sa  Miklóša :
-Nevieš, ako sa po cigánsky povie zima ?
-Opýtaj sa Dzurindu, ten vie cigániť !

 

-Mám malý plat ! Na koho sa mám obrátiť ?
-Na Dzurindu, ten vám ho dvojnásobne zvýši !

 

Na hodine slovenčiny sa pýta učiteľka :
-Deti, kto nám povie vetu, kde bude spoluhláska „dz“ ?
Prihlási sa Móricko:
-Hej, dziny, dziny, dajdom, Dzurinda je našim vajdom…

 

Povzdych občana na autobusovej zastávke:
-Skôr príde Bush a Putin k nám, ako mne autobus !

 

Pýta sa jeden druhého:
-Prečo Mečiar tak veľmi nevyhovuje Američanom?
-No, má väčšiu hlavu ako Dzurinda a ťažšie by im liezol do prdele.

 

Letia v lietadle Bush, Gašparovič a Lukašenko. Zrazu začne lietadlo padať, no padák je tam len jeden. Čo teraz? Lukašenko navrhuje:
-Usporiadame referendum, kto vyhrá, ten dostane padák a môže vyskočiť.
Súhlasili a teda sa tak aj stalo. Referendum vyhral Lukašenko. Zobral si teda padák a vyskočil. Na to sa smutný Bush obráti na ešte smutnejšieho Gašparoviča a vraví:
-Ivko, jedno nechápem! Ako mohol vyhrať s rozdielom desiatich hlasov,
keď sme tu iba traja?

 

Pred úradom vlády stoji starý dedko s transparentom :
-Ďakujem Róbertovi Ficovi za krásne prežité detstvo !
Z úradu vyjde Ficova hovorkyňa a hovorí dedkovi :
-Dedko, to myslite vážne ?
-Áno, dcérenka moja, vážne.
-Dedko, ale keď ste boli dieťa, tak pán premiér ešte nebol ani na svete !
-Práve preto, dcérenka moja, práve preto !

 

Po voľbách na Ukrajine príde k Janukovičovi šéf jeho volebného štábu a hovorí :
-Pán premiér, mám dve správy, dobrú a zlú. Ktorú najprv chcete ?
-Povedz mi tú zlú !
-Juščenko získal takmer deväťdesiat percent hlasov !
-Svoloč ! A aká je tá dobrá správa ?
-Vyhrali sme voľby !

 

Sedí Ján Slota na brehu Dunaja a opeká si zlatú rybku. Ide okolo Arpád a zhrozene kričí:
-Človeče, čo to robíte ? Veď to je zlatá rybka ! Tá by vám bola splnila tri želania.
-Veď aj splnila ! Maďarka jedna ! – odvetí spokojne Slota.

 

Hádanka:
-Hovorí ako Dzurinda, myslí ako Dzurinda, tvári sa ako Dzurinda, správa sa ako Dzurinda
a nie je to Dzurinda ! Kto je to ?
-To skutočne neviem.
-Prokopovič !

 

Stretne sa Putin s Klausom. Putin hovorí :
-Keď postavíte ten radar, tak ho zostrelíme !
A Klaus na to :
-Keď vy zostrelíte radar, tak my vám vybombardujeme Karlove Vary !

 

Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi:
-Už naozaj neviem, čo mám urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapádala. Čokoľvek urobím
je na nič. Keď niekde  uvoľním financie, píšu, ze moc rozhadzujem. Keď nič nedám,
vraj som sebec…
Poradca radí :
-Musíte urobiť nejaký zázrak.
-Zázrak ? Aký  zázrak ?
-Naučte sa hoci chodiť po vode.
Fico usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočne chodiť po vode. Svoje schopnosti chce  oficiálne predviesť na vodnej hladine Dunaja. Celu akciu samozrejme sledujú novinári
z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň
svetová tlač píše na titulkoch :
-New York Times : Róbert Fico walks on the water !
-Daily News : Slovak prime minister walked through the Dunaj river !
-Novy Čas : Škandalózne odhalenie ! Fico nevie plávať !

 

Syn prezidenta republiky sa práve ocitol v cudzine. Novinári žiadajú predstaviteľov politických strán, aby túto udalosť komentovali:
-Pán Duray, predstavte si, že by vášho syna zavliekli do Budapešti. Čo by ste urobili ?
-No… Predovšetkým by som dôrazne protestoval proti tomu, že ide o zavlečenie do cudziny !

 

Kedysi prehlásil Dzurinda :
-V tejto krajine sú dnes iba štyria skutoční vlastenci a demokrati: predseda SDK,
predseda SDKÚ, predseda vlády a ja !

 

Zasadá koaličná rada. Prihlási sa Koncoš a bedáka:
-Hospodárstvo je totálne vytunelované. Nezamestnanosť je dvadsať. Sociálna situácia
je katastrofálna. Jak z toho ven
Všetci nad tým smutne dumajú iba Jarda Volf podotkne:
-Kdepak ,  ne jak  „sto hoven“,  jak „milión hoven“,  jak plnej „velkosklad hoven“ !

 

Vládny návrh otázky a odpovedí na referendum o Euroústave:
Nie ste proti tomu aby Slovensko súhlasilo s Euroústavou?
[ ] áno, nie som proti
[ ] nie, nie som proti

 

Prichytil Fero manželku Maru s milencom a rozkričal sa:
-Keby som nebol slovenský kresťan a demokrat, tak by som ťa vyhodil z okna !
-A keby som nebol ja slovenský kresťan a demokrat, tak by som ja teba vyhodil
z okna ! – skríkol milenec
-Nech žije SDKÚ ! Nech žije SDKÚ ! Nech žije SDKÚ ! – rozkričala sa nadšením uveličená Mara.

 

Ide MEČIAR s GAŠPAROVIČOM po moste a zrazu im cestu SKRÍŽI CHROBÁČIK.  GAŠPAROVIČ HNEĎ PRISKOČÍ a CHROBÁČIKA ROZMLIAŽDI.
MEČIAR sa pýta
-čo si to spravil ? NEMÔŽEŠ ZNIČIŤ KAŽDÉHO, kto sa NÁM POSTAVÍ do
cesty. Je demokracia a KAŽDÝ má právo ísť svojou vlastnou cestou !
Idú ĎALEJ a zrazu pred nimi ZAČNE POSKAKOVAŤ ŽABA.
MEČIAR ZRÝCHLI a JEDINÝM ŠLIAPNUTÍM ju ROZPUČÍ žabu na kašu.
GAŠPAROVIČ NECHÁPAVO KRÚTI hlavou:
-Ale VEĎ pred CHVÍĽOU si vravel, že KAŽDÝ MÔŽE ist svojou cestou…
MEDIAR odpovie:
-Ale MAJÚ sa PLAZIŤ a nie VYSKAKOVAŤ !

 

Predseda SDKÚ a predseda KDH debatujú o rôznych svojich trikoch na získanie voličov. Predseda SDKÚ vraví:
-Ja napríklad, keď idem taxíkom, tak dám šoférovi riadny tringelt a poviem: „A nezabudnite pri budúcich voľbách hlasovať za SDKÚ !“
-To ja zase, – odvetí predseda KDH, – keď idem taxíkom, tak zaplatím na halier presne
a šoférovi tiež poviem: „A nezabudnite pri budúcich voľbách hlasovať za SDKÚ !“

 

Pozval bača Jano so svojimi honelníkmi Mečiara na poľovačku, reku, pozrú sa oni aký je z neho poľovník. Ešte pred príchodom hosťa chytili honelníci troch diviakov a bača Jano na každého priviazal tabuľku. Na jednej bolo napísané Dzurinda, na druhej Hrušovský a na tretej Fico.
Ide si teda Mečiar lesom, zrazu z kríkov vybieha Dzurinda a upaľuje čo mu sily stačia. Mečiar bleskovo zacielil, ba…bach… a diviak padá mŕtvy.
– Ohó, ten Mečiar je ale rýchly poľovník! – pochvaľuje bača Jano.
Ide Mečiar ďalej, zrazu zbadá v značnej diaľke Hrušovského. Zdvihne guľovnicu, veľmi pozorne zacieli, ba…bach… a diviak v diaľke padá.
– Ohó, ten Mečiar je ale presný strelec! – pochvaľuje bača Jano.
Po chvíli, celkom blízko, spoza kríka vychádza Fico. Namieril na neho Mečiar guľovnicou, no nevystrelil, ale siahol si do vrecka a hodil diviakovi za hrsť žaluďov.
– Ohó, ten Mečiar je ale múdry poľovník! – pochvaľuje bača Jano – Mladého diviaka zrazu nezabije, radšej ho prikŕmi, nech najprv zviera naberie na váhe…

 

-Včera som sa udrel po prste tak, že som uvidel všetkých svätých ! A zaujímavé je,
že ich bolo dvanásť !
-To je zaujímavé, ja som sa tiež udrel po prste a videl som ich trinásť !
-A to je ako ?
-No, ten trinásty je Hrušovský !

 

-Ako sa tancuje východoslovenský cigánsky tanec dzurindáčik ?
Tancuje sa na päť dôb. Tu je návod:
1. Krok vpred, štyri kroky vzad.
2. Nenápadný úklon na juh.
3. Zamračený nenávistný pohľad na východ.
4. Obrat o sto osemdesiat stupňov, žiarivý úsmev a hlboký predklon na západ.
5. Pokľak, prosebné zopätie rúk a kolenačky pohyb na mieste.

 

Hádanka:
-Hovorí ako Dzurinda, myslí ako Dzurinda, tvári sa ako Dzurinda, správa sa ako Dzurinda
a nie je to Dzurinda ! Kto je to ?
-Prokopovič!

 

Sedia v Trenčianskych Tepliciach v parku na lavičke predseda HZDS s predsedom SDKÚ a debatujú o povolebnej spolupráci. Idú okolo dve staršie pacientky
a jedna z nich prehodí:
-Och bože ! Pozri ! Tam hovno s orlom sedí !
-No čo, Vladko, tak ja letím, – hovorí na to predseda SDKÚ.
-Len ty Miki pekne seď ! – zastaví ho predseda HZDS.  – Kým ťa lopatou neodhodia,
nikam ty nepoletíš !

 

Jeden americký novinár sa pýta predsedu NR SR:
-Pán Gašparovič, vysvetlite mi, ako je to možné, že na Slovensku a každý rok menia vlády?
-Žiaľ, je to tak a zrejme to bude pokračovať. Viete, je tu ešte veľa politikov, čo ešte neboli ministrami a predsedami vlády!

 

Stretne na chodbe Národnej rady Ján Slota Bélu Bugára. Slota hovorí:
-Béla, chceš, poviem ti vtip !
-Nechcem ! – odmieta Bugár. – Nemám rád tie tvoje vtipy ! Zase to bude o Slovákovi čo vybabral s Maďarom.
-Neboj sa, nebude to o Slovákoch a Maďaroch. Bude to o černochoch.
-Dobre. Tak hovor.
-Kúpu sa dvaja černosi v Dunaji. Jeden z nich je Slovák a druhý Maďar…

 

Róbert Fico sa vrátil z verejného WC a bol celý ocikaný. Kaliňák sa ho sústredene  pýta:
-Ako sa ti to stalo ?
-Ale, niekto tam vykríkol „Róbert Fico“ a potom sa všetci otočili !

 

Fico rozdeľuje darčeky predsedom parlamentných strán. Mečiarovi prasiatko, aby nebol taký vychudnutý, Slotovi prenosné schodíky, aby sa mu lepšie nastupoval do tankoch, Czákymu slovenskú gramatiku, aby sa podučil v štátnom jazyku a Hrušovskému aspoň krížik na čelo. Len Dzurindovi sa neujde nič !
–A mne prečo nedal aspoň pumpu na bicykel ? – je sklamaný Miki.
-Pán premiér nie je šľapka, každému nedá ! – odbije ho Ficova hovorkyňa !

 

Boh povolal k sebe štátnikov a hovorí im:
-Už sa nemôžem dívať, ako ten svet riadite. O dva bude koniec sveta – oznámte to
svojim národom !
Medvedev hlási vo všetkých médiách:
-Občania, mám pre vás dve zlé správy – boh existuje a o dva dni bude koniec sveta.
Obama:
-Občania Ameriky, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu – boh existuje, ale o dva dni bude koniec sveta.
Fico:
-Slováci ! Mám pre vás dve dobré správy – boh existuje a ja budem predsedom vlády do konca sveta!

 

Vtip tisícročia:
Sulík, Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na inšpekciu po Slovensku. Prídu do školy, strechou zateká, omietka opadaná, všade zima – riaditeľ žiada na opravu  päťdesiat tisíc eur. Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí se šetriť. Druhú návštevu urobia vo väznici – strecha perfektná, nové omietky, všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén, golfové ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov-pýtajú sa riaditeľa, či niečo nepotrebuje. Odpovie , že nič, že majú všetko čo potrebujú. Radičová mu aj tak dá dva milióny  na vylepšenie posilňovne.
Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej:
-Ttak to mi vysvetli, škola potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo väznici nič nechceli a dala si im dva melóny?“
Radičová sa zaškerí a hovorí:
-My traja už do školy chodiť  nebudeme!

 

Otvorený list podpredsedovi  vlády  Slovenskej republiky  Dušanovi  Čaplovičovi:
-Vážený pán Čaplovič !
S hrôzou som si prečítal v tlači Váš úmysel  postaviť nové byty pre našu menšinu Rómov z východu republiky. Iba pre nich! Všetko za neuveriteľnú  sumu 200 miliónov EUR /cca 6 miliárd Sk/. Hrôza ma premkla preto, lebo som si uvedomil, že ste zabudli na inú, viac ohrozenú  menšinu. Neustále tak robia a robili aj Vaši predchodcovia. Nebudem Vás napínať. Upozorňujem na menšinu stredoškolsky a vysokoškolsky vzdelaných mladých ľudí. Cestujú za prácou do väčších miest .Tvrdo pracujú. Žijú v podnájmoch  bez perspektívy na vlastný byt  a vlastnú rodinu. Áno, sú aj odvážni, ktorí  si kúpili byt na úver, ale splácať ho budú 30 rokov s nehoráznymi úrokmi! A už teraz sa s obavami pozerajú do budúcnosti. Väčšina týchto inteligentných  mladých ľudí  by uvítala Vašu pomoc z fondov EU/alebo z iných zdrojov/ pre pomoc menšinám . Napríklad formou  bezúročnej pôžičky alebo priamo finančnou dotáciou na stavbu domu, bytu. Investovať do vzdelaných ľudí sa tisíckrát vráti tejto spoločnosti. Títo vzdelaní mladí ľudia, ktorých nazývam  ohrozenou  menšinou  by boli  vďační aj za „nízkoštandartné“ jednoizbové  byty postavené v blízkom  okolí Bratislavy. Urobte prvé kroky týmto smerom, a nasmerujte finančnú pomoc z fondov EU tam, kde  to má zmysel. Buďte odvážny! Nepodľahnite tlaku eurofilných sociálnych demagógov, ktorí kvôli politickým ambíciám a blížiacim sa voľbám zabúdajú odkiaľ vyšli a presadzujú prílišnú tolerantnosť k netolerantným a nevďačným. Vzdelaní mladí ľudia sú budúcnosťou tejto krajiny! S úctou Ing.Štefan Poliačik.

 

Sociálnodemokratický výkladový slovník:
-ratiFicovat – formálne potvrdiť premiérove slová parlamentom;
-mystiFicovat – predstaviť volebný program občanom;
-mumiFicovat – zachovať posledné zvyšky Leninových myšlienok na Slovensku;
-gloriFicovat – informovať o nielen ekonomických úspechoch vlády;
-spaciFicovat – aplikovať stratégiu politiky vlády voči opozícii a médiám;
-veriFicovat – spätne nejako potvrdiť pravdivosť premiérových slov, myšlienok a vízií;
-plynoFicovat – neustále otvárať kohútik na kauze SPP;
-elektriFicovat – dostať pod svoj vplyv osadenstvo Elektry;
-špeciFicovat – uviesť, kto kráča správnym Smerom;
-klasiFicovat – rozdeliť médiá na zlé a ešte horšie;
-kodiFicovat – uzákoniť právo premiéra na primeranú odpoveď;
-autentiFicovať – použiť správne vstupné heslo;
-proFici – úspešní účastníci výberových konaní;
-science Ficion – podpora vedy a vzdelávania na Slovensku;
-filozoFicky – v súlade marxisticko – leninistickym učením;
-magniFicat – mediálne prezentovanie spolupráce ľavice s cirkvami;
-preFicanost – umná a efektívna propaganda premiéra;
-rozFickat – zvyšovať výdavky v štátnom rozpočte;
-oFicialne – ústami Glendovej;
-graFicke rozlíšenie – mediálne sírenie propagandy, že z grafov sa nenajeme;
-Ficus – obľúbená izbová rastlina pre zhruba štyridsať percent populácie;
-oFicier – šéf rezortu obrany navrhnutý premiérom;
-deFicit – aby bolo z čoho prerozdeľovať;
-konFickacia – aby bolo na čom stavať diaľnice;
-signiFicantny – dôležitý pre sponzorov, ktorí kráčajú správnym smerom;
-nainFicovat – nakaziť sociálnou demagógiou;
-vasa magniFicencia – docent práva ľavicovým premiérom;
-demograFicky problem – nárast vzdelanosti a informovanosti obyvateľstva.

 

Upozornenie
Na letákoch Smeru došlo k tlačovej chybe: Uvádza sa tam, že v prípade ich víťazstva každý dôchodca dostane 13. dôchodok.
Správne znenie má byť :
„Každý 13. dôchodca dostane dôchodok“.
Za zmenu slovosledu sa tlačiareň ospravedlňuje.

 

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol. Ukázalo se, že to bola porážka. A pretože podľa hesla „Zdravie nie je biznis“ nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
-Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,  že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme istí…
-To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci.
-Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky sociálneho štátu musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.
-Ale ja už som rozhodnutý. Chcem do Neba!
Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta.
Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a  futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.
-Daj si jedno, Robko!
-Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly“, – odmieta Fico.
-Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje.
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
-Tak a teraz je čas na návštevu Raja“, a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.
-No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili, – hovorí si Fico.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
-Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť.
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
-Nikdy som si nemyslel, že toto poviem – vieš Nebo bolo krásne, a tak… ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla.
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
-Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne.“
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
-No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si nás už zvolil!

 

-Pani premiérka, hovorí sa, že ste Mikuláša Dzurindu zašili na ministerstvo zahraničných vecí nie kvôli jeho odbornosti, ale preto, že tam za peniaze daňových poplatníkov bude mať príležitosť zháňať peniaze na súčiastky na opravu práčky na pranie špinavých peňazí!
 -Skôr ako vám odpoviem na vašu provokačnú otázku, musím vás poučiť, že najhoršia zo všetkých lží je polopravda. Je síce pravda, že Mikiho som zašila na ministerstvo, ale nie na opravu našej, mimochodom dobre fungujúcej práčky. Je aj pravda, že Miki tam niečo opravuje a to niečo je bicykel. Na ňom bude pán minister cestovať do zahraničia, aby ušetril peniaze. Keby vás nezaujímali klebety ale celá pravda, museli by ste si všimnúť, že aj na posledné zasadanie vlády prišiel celý zaolejovaný a na krku a namiesto zlatej retiazky mal zavesenú reťaz z bicykla!

 

Slávne výroky Spišiaka n a  tlačovkách:    
-Nezostávalo mi nič iné len ponuku prijať, lebo ak by som ju neprijal, tak by som sa celý život len trápil a ja sa nechcem trápiť, nech sa trápia iní, tí, ktorí si to zaslúžia. Nebudem sa teraz vyjadrovať na toto, lebo zas by som možno bol veľmi humorný a to nemám rád. Dúfam, že budeme vychádzať tak ako sme vychádzali doteraz kým som tu teda ešte bol, lebo keď nie, tak nie.
-V prípade sa zmenilo to, že sa nezmenilo nič.
-Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo. Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia.
-Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú.
-Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
-Páchateľ sa sám zasamovraždil. Absolvoval priestrel lebky.
-Podarilo sa nám chytiť všetkých, čo sme chceli, okrem jedného. Ten sa však tak preľakol, keď videl, že sa nemá s kým spojiť, že sa prihlásil sám.
-Ak policajt uvidí kúsok ľadu na ceste a chce byť pozitívny, tak sa musí pred ten ľad postaviť a usmerňovať dopravu.
-Ľudia sú ochotní aj akceptovať, že niečo pochádza z trestnej činnosti, hlavne, že to je lacné.
-No ale v tom prípade vôbec nie sú policajti, sú to bábky, ktorým to zatiaľ nikto nevysvetlil.

 

-Nemôžme povedať, že prokurátor pochybil lebo tým spochybníme celú demokraciu. Mal iný právny názor. Tak musíme povedať.“
-Keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA,  za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska,  za auto s malou spotrebou platíte  Japonsku, alebo Kórei  a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Taiwan. Jediný možný a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu  slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku,  je  minúť ich na prostitútky,  dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím! Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej  vlasti!
Váš Jano Slota

 

Jeden americký novinár sa pýta prezidenta Gašparoviča:
-Pán prezident, vysvetlite mi, ako je to možné, že na Slovensku sa každý rok mení vláde!
-Žiaľ, je to tak a zrejme to ešte dlho bude pokračovať. Viete, máme tu veľa politikov, ktorí ešte neboli ministrami a premiérmi!

 

x