veda

 

Veda v zrkadle humoru

 

V klenotnici humoru Isaaca Asimova (Houghton Mifflin Co., 1971) nájdeme nasledujúcu anekdotu:

Jedna myška hovorí druhej:
-Vyzeráš unavený, Emanuel. Čo je ti ?
Emanuel odpovedá:
-My vedci to máme ťažké. Robím vo výskume kozmu. Experimentálne lety v raketách, stav bez tiaže, preťaženia pri štartoch a neistota návratu – to všetko vplýva na moju nervovú sústavu.
-Prečo si teda nenájdeš nejakú inú prácu, – pýta sa prvá myš.
-To sa ľahko povie, – hovorí Emanuel, – myslíš, že v onkologickom výskume je to lepšie?

Príhoda symbolizuje náročnosť práce a problémy vedeckého pracovníka, a ako vidieť podľa krajiny pôvodu citovanej knihy, nielen nášho. Téma sa však reprízuje stereotypne, bez fantázie, azda preto, že je určená ľuďom určitej kategórie homo sapiens, tzv. decisionmakers, ktorí neraz fantáziou neoplývajú.

Tak sa zrodil nápad pozrieť sa na vedu očami humoru

Správne zvolený a reprodukovaný vtip môže lepšie objasniť problémy filozofie, politiky alebo literatúry ako ľubovoľný počet fádnych argumentov, – píše Asimov v úvode svojej knihy. Humor je duchovné bohatstvo spoločnosti, koluje medzi ľuďmi a dáva nám preto odpoveď na rozličné otázky, napríklad:

-Ako vníma vedeckého pracovníka verejnosť?
-Aká je miera porozumenia alebo, naopak, agresivity verejnosti voči vede?
-Aký je vzťah politiky voči vede, v nezanedbateľnej miere odvodený zo vzťahu verejnosti, pretože politici patria vo vzťahu k vede prevažne do kategórie laikov,  ako je veda vnímaná v porovnaní s ďalšími oblasťami duchovného života, ako napríklad literatúra či hudba?

Vyberali sme vtipné výroky, ktorých autormi sú známe osobnosti. Na margo toho možno povedať, že podľa Des Mac Hala do kategórie najväčších preborníkov humoru patria v anglosaskom svete Oscar Wilde a Woody Allen, za nimi sú Ambrose Bierce, bratia Marxovci, Spike Milligan, George Bernard Shaw, Mark Twain, čestné uznanie si vyslúžili Winston Churchill, Stephen Leacock, Dorothy Parkerová. Je to však len anglosaský svet, lebo medzi nimi nenachádzame Cervantesa, Voltaira a iných.

Príklon vedeckého pracovníka k humoru súvisí s tým, že humor je úzko spojený s kreativitou a ľudia so zmyslom pre humor bývajú originálni, spontánni, invenční. Tieto danosti nemajú od narodenia, musia si ich rozvíjať. Na druhej strane humor pomáha človeku prekonávať problémy, byť tvorivým a menej zraniteľným.

Humor je však často agresívny, aj keď sa snaží svoju agresivitu maskovať. Ale práve agresivita, či už skrytá alebo zreteľná, je lakmusovým papierikom postojov, a preto sa na ňu pozriem podrobnejšie z hľadiska jednotlivých ob­lastí, akými sú popri vede a technológiách aj umenie, literatúra, politika.

Na základe toho možno nastoliť tému z nadpisu tejto úvahy. Analýza je uľahčená vďaka tomu, že veda sa objavuje ako osobitná kapitola v zbierkach vtipov, anekdot, aforizmov, rýmovačiek. Možno predoslať, že vtipy a výroky nie sú veľmi agresívne, sú skôr úsmevné, čím sa výrazne líšia od humoru v literatúre, umení, politike. Tu sú príklady:

Vesmír
Pozoruhodná je teória, podľa ktorej prstence okolo Saturna pozostávajú zo stratenej leteckej batožiny.
Mark Russel

Počítače
Mýliť sa je ľudské, ale niečo dokonale pomotať možno iba pomocou počítača.
Paul Ehrlich

Život
Biologicky vzaté, ak vás niečo poštípe, pravdepodobnejšie je to ženského rodu.
Desmond Morris

Metódy vedy
Uveďte najprv fakty, potom ich môžete deformovať, ako sa vám páči (aktuálne nielen pre vedu a techniku).
Mark Twain

Fyzici
Au!
Isaac Newton

Vynálezy
Vynálezy nevyvierajú z potreby, ale zo záhaľky a lenivosti.
Agatha Christie

Expert
Expert je človek, ktorý urobil všetky možné chyby, ale vo veľmi úzkom odbore.
Niels Bohr 

Veda a technológia
Veda zdolala mnohé choroby, pokorila genetický kód, človeka vyniesla na Mesiac, ale keď  starší pán ostane v izbe s dvoma osemnásťročnými slečnami, nestane sa nič.
Woody Allen

Umenie
Na svete nie je nič strašnejšie ako anglická hudba, s výnimkou anglického maliarstva.
Heinrich Heine
Nerozumiem veľmi baletu. Viem iba, že cez prestávky baletky smrdia ako kone.
Anton P. Čechov

Hudba
Vaša opera sa mi páči, myslím, že ju zhudobním.
Ludwig van Beethoven
Skutočný gentleman je ten, kto vie hrať na gajdy, ale nerobí to.
Thomas Beecham

Literatúra
Môj švagor napísal nezvyklý kriminálny román. Obeť zavraždil muž z inej knihy.
Robert Sylvester
James, prečo nepíšeš knihy, ktoré sa dajú čítať?
Nora Joyce
Ak vykrádate jedného autora, ste plagiátor. Ak mnohých, je to výskum.
Wilson Mizner
Keď sa dvaja spoja, aby napísali knihu, je to ako keď sa traja spoja, aby mali dieťa. Jeden je navyše.
G. B. Shaw

Divadlo a kritika
Pýtať sa autora, čo si myslí o kritikovi, je ako pýtať sa kandelábra, čo si myslí o psovi.
John Osborne

Hra bola úspechom, obecenstvo katastrofou.
Oscar Wilde

Vzdelanie
Treba obdivovať krajinu, kde sú bomby inteligentnejšie ako graduovaní ľudia. Bomby vedia nájsť Irak na mape.
Whitney Brown

Politika
Tajná služba má príkaz, ak by zastrelili Busha, zastreliť okamžite Quaylea.
John Kerry

Záverom môžeme obraz vedca a vedy podľa toho, ako sa javia v zrkadle humoru, nakresliť takto:

Vedec je koncentrovaný, ale byrokraciou zaťažený človek, ktorý sa prebíja úskaliami grantového systému, má pomerne dobrý  imidž vo verejnosti, jeho etické poklesky sú ojedinelé, dáva prednosť bádaniu pred aplikáciami svojich produktov a ponosuje sa na nedostatok peňazí bez ohľadu na to, koľko ich dostáva.

Umelá inteligencia by mala pochopiť vtipy   
Snaha vedcov o vytvorenie umelej inteligencie, ktorá by mala zmysel pre humor a dokázala by pochopiť vtipy, doteraz nebola korunovaná úspechom, naopak, výsledky tejto snahy sú hodnotené doslova ako mizerné. Vedci Júlia Taylor a Lawrence Mazlack z University of Cincinnati v Ohiu oznámili, že sa im podarilo vytvoriť počítačový program, ktorý dokáže detegovať v texte tie jeho pasáže, ktoré sú vtipom. Program bol predvedený na konferencii American Association for Artificial Intelligence v kanadskom Vancouveri.

Vedci najskôr naplnili slovník programu slovíčkami, pričom pre zjednodušenie použili detský slovník. Programu potom „vysvetlili“, v akom kontexte môžu byť tieto slová použité a aký môžu mať v jednotlivých použitiach význam. Pri skúmaní predloženého textu potom program zisťuje vzájomné vzťahy slov a odhaduje, aký je ich pravdepodobný význam. Ak program nie je schopný nájsť niektoré slovo v jeho kontexte a dokáže nájsť iné, ktoré znie podobne a pritom by sa do vety hodilo viac, označí danú pasáž textu ako vtip.

Príkladom vtipu, ktorý dokáže softvér rozoznať je:

Mama vraví synovi:
-Tohto leta si veľa pracoval v záhrade.
-Musel som, učiteľ mi povedal, že mám veľa pracovať, –  odvetí syn.

V súčasnosti softvér dáva pozitívne výsledky iba v prípade veľmi jednoduchých vtipov, komplexnejšie vtipy alebo čierny humor nie je schopný detekovať. Niektoré vtipy sú navyše založené na ich konfrontovaní s každodennými skúsenosťami ľudí z bežného života a v tomto prípade softvér nemá veľkú šancu na úspech.

Vedci si od vývoja tohto softvéru okrem iného sľubujú vytvorenie milších robotov, ktoré by sa v budúcnosti mali stať spoločníkmi a pomocníkmi ľudí.

Na záver tohto úvodu si povedzme definíciu vtipu  a smiechu z vedeckého pohľadu:

Vtip, žart, anekdota, prípadne fór
je krátke rozprávanie, ktorého účelom je pobaviť príjemcu (poslucháča alebo čitateľa). Obvykle je založený na dvojznačnosti, absurdite alebo paradoxe, je stručný a smeruje k výraznej  a údernej pointe. Vtipy sa šíria prevažne ústnym podaním, výstupmi   komikov, časopismi a knižnými  zbierkami. V poslednej dobe je významné šírenie pomocou internetu.

Smiech
je jeden z mnohých mimických vlastností človeka (a vyšších primátov). Je hlasitým vyjadrením či prejavom veselosti, radosti, nadšenia  a pod. Môže vzniknúť ako psychologická reakcia na vtip,  šteklenie, alebo iné podnety. Inhalácia oxidov dusíka môže tiež  vyvolať smiech. Drogy, napríklad    marihuana, môže spôsobiť tiež hlasitý smiech. Silný smiech môže vyvolať slzy. Smiech na rozdiel od  úsmevu trvá dlhšie a pracuje pri ňom predovšetkým  bránica.

Nasledovné vtipy sme vytiahli na Cyber space v rubrike vedecké vtipy:

V Poľsku v dobách tuhého socializmu si jeden docent matematiky spočítal, že robotník v lodenici zarobí tri krát viac než on. Tak si povedal, kašľať na to, vyškrtol všetky tituly pred menom aj za menom išiel pracovať do fabriky. Tam sa mu samozrejme darilo, veľmi se v práci nepretrhol a dostaval tri krát viac,  než na škole. Potom fabrika predstavila večernú školu pre robotníkov, a že kto tam bude chodiť, dostane pridané. Tak sa tam docent napísal a začal chodiť. Hneď prvú hodinu, bác, matematika. Obtiažnosť ako v prvom ročníku na strednej, takže docent jen tak podriemkava a nedáva pozor. Všimne si ho učiteľ, vyvolá k tabuli a dá mu spočítať obsah kruhu. Docent začne písať, ale za boha si nemôže spomenúť na vzorec pre obsah kruhu, takže sa to rozhodne odvodiť. Napíše si prevod do polárnych súradníc, potom to integruje a vyjde mu  “ –pi*r2  „, tak tam stojí a premýšľa, kde sa tam vzalo to mínus. A z poslednej rady niekto zašepká:
-Otoč interval integrácie !

Niekoľko ďalších vtipov z oblasti vedy:

-Čo je časopriestor ?
-???
-Keď vám majster povie: „Budeš kopať odtiaľto až do večera“!

Ide takto matematická funkcia a dôjde k mostu, lenže na moste stoji derivácia hovorí:
-Ja ťa nepustím, ja sem zlá derivácia!
Funkcia na to povie.
-Ja sa ťa nebojím, ja som e na x.

Ide autom nemecký jadrový fyzik, zakladateľ kvantovej teórie Heisenberg po diaľnici a zastaví ho policajti. Jeden príde k nemu, počká až stiahne okienko a povie:
-Pán vodič, a viete, ako rýchlo ste išli?
Heisenberg na to:
-No, to skutočne neviem, ale zato presne viem kde som!

Upozornenie:
-Neverte firmám, ktoré sľubujú komplexné riešenie vašich problémov. Komplexné riešenie totiž máva netriviálnu imaginárnu časť.

Otázka položená na vedeckom podklade:
-Aké je vaše najobľúbenejšie číslo a prečo práve 01101?

Einstein – Pytagorova veta:
E= m c2= m ( a2 + b2)
Niekto pripísal:
-No, nevyzerá to nezmyselne, ale zaujímalo by ma, čo je to, to „a“ a „b“?
-Odvesny, vole!

Kurča prešlo cez cestu. Rozhliadlo sa okolo, na chvíľu sa zamyslelo a prešlo zase naspäť. Trochu nespokojne prešlo znovu na druhú stranu, ale rovnako ako predtým sa tam zastavilo, krátko zamyslelo a potom sklamane prešlo cestu naspäť.
-Je to tak, – pomyslelo si, – vonkajšok a vnútrajšok kružnice na sfére sú homeomorfné. Slobodu bude treba definovať inak!

Na základnej škole príde učiteľka do prvej triedy a pýta sa:
-Tak deti, už sme nejakú tú hodinu matematiky mali, tak mi povedzte, koľko je dva plus jedna!
Nikto sa nehlási.
-Ale deti, nerobte mi hanbu!
Tak sa prihlási jedno dievčatko:
-No, ja teda neviem koľko to je, ale určite viem, že je to to isté ako jedna plus dva, pretože sčítanie je operácia komutatívna na telese reálnych čísel…

-Viete, ako matfyzák naháňa leva  do ohrady?
-???
-Kruhovou inverziou!

Raz takto vtrhne naštvaná derivácia do krčmy, kam chodievajú funkcie. Polynómy rýchle vypadnú, ostatné funkcie dostanú strach a odpracú sa jej z cesty len e^x  tam zostane sedieť. Derivácia sa rozčúli a zreve:
-A čo ty, ty sa ma nebojíš?
Tá pokojne prehlási:
-Ja som predsa e^x, samozrejme, že sa ťa nebojím!
A tá derivácia zahlási:
-No dobre, lenže ja so dnes nasraná a derivujem podľa „y“!

Tento vtip sa rozpráva aj v kratšej verzii:
Stretne matfyzák krásne dievča a spýta sa ho:
-Slečna, mohol by som  vás zderivovať?
-Ale pokojne, ja som e^x!

Raz stretla Ježibaba Snehulienku. Vzhľadom k tomu, že rozprávková ríša tiež už nie to, čo kedysi a predtým vážené postavy sa teraz musia oháňať, dávno zabudli na staré nepriateľstvo a  dali sa do rozhovoru. Z neho vyplynulo, že sa obe dali na štúdium. Koniec koncov bez vysokej školy nikto v dnešnom svete neobstojí. Snehulienka sa rozhodla pre ekonomiku, Ježibaba volila matematiku a fyziku.
-Tak čo, Snehulienka, a si na tej škole najkrajšia? – je zvedavá Ježibaba, spomínajúc na dávny spor, ktorý zavinilo kúzelné zrkadlo.
-No, najkrajšia nie som, zato som tam  najmúdrejšia! A čo ty, Ježibaba si na matfyzike najmúdrejšia?
-Nie som tam najmúdrejšia, ale som tam najkrajšia!

Pre tých, čo nepoznajú kruhovú inverziu:
-Bol raz jeden farmár a ten potreboval čo najväčšiu plochu pastviny ohradiť čo najkratším plotom. Zavolal si na pomoc inžiniera, fyzika a matematika. Inžinier postavil kruhovú ohradu a prehlásil, že to je najúspornejšia varianta. Fyzik postavil dlhý, priama múr a prehlásil, že môžeme predpokladať, že je nekonečne dlhá. Matematik postavil maličkú ohrádku okolo seba a povedal:
-Ja som vonku a čo je za plotom, je vo vnútri ohrady!

Dvaja zamilovaní matfyzáci ležia na internáte v posteli a skoro usínajú. Dievčina začne svojho drahého hladiť po tvári a nežne zašepká:
-Miláčik,, myslíš na to, na čo myslím aj ja?
-Áno, zlatko, – nakloní sa jej k uchu on.
-A koľko ti to vyšlo?

Matematik, fyzik a inžinier sa na noc ubytovali v hoteli. V noci ich zobudí dym a zistia, že v izbe horí. Čo spravia?
-Inžinier vezme vedro, natočí do neho vodu, oheň uhasí a ide spať.
-Fyzik vezme tužku a papier, aby spočítal, koľko je treba vody na uhasenie ohňa. Vyjde mu štyri a pol litra, vezme vedro, natočí do neho presne toľko vody, uhasí oheň a ide spať.
-A matematik? Ten dôjde ku kohútiku, pustí vodu, zase ju zatvorí a ide spať, pretože zistil, že riešenie existuje!

-Viete, prečo sa nemajú radi právnici a matfyzáci? To takto raz obe skupiny študentov išli na nejakú akciu vlakom. Právnici si kúpili hromadný cestovný lístok a radovali sa, ako ušetria. Matfyzáci šetrili ešte viac – kúpili si jeden lístok dohromady. Právnici si medzi sebou šepkali:
-Teda tí matfyzáci robia všelijaké somárčiny, ale toto už im fakt prejsť nemôže! To sme zvedaví, čo budú robiť, až príde sprievodca …
Keď sa blížil sprievodcovia, matfyzáci ako jeden muž napochodovali na záchod. Sprievodcovia skontroloval právnikov, tí sa potmehúdsky usmievali a ukázali sprievodcovi smerom k dverám na záchod…
Sprievodcovia teda „buch, buch, buch“, – zaklope na záchod, otvoria sa dvere, vysunie sa ruka s lístkom. Sprievodca si vezme lístok, štipne ho, vráti a ide ďalej. Právnici sú sklamaní, ale hovoria si:
-To je dobré, nabudúce to urobíme tiež tak.
Potom sa ide z akcie zase späť. Právnici si kúpia všetci hromadný jeden lístok, matfyzáci sa ale opili, rozpŕchli, zmizli… no skrátka domov išiel len jeden a ten si pre istotu nekúpil žiadny lístok. Právnici sa uisťujú, že toto už musí prasknúť a tešia sa na tú srandu. Keď sa blíži sprievodcovia, zalezú všetci na záchod. Ku dverám príde matfyzák „buch, buch, buch“, – spoza dverí sa vysunie ruka, matfyzák si vezme lístok, pobehne a ukáže ho sprievodcovi. Štiknutý lístok vráti za dvere, znova dobehne za sprievodcom a naznačí  „ale na záchode!“
A od tej doby sa nemajú radi právnici s matfyzákmi.

Tento vtip funguje správne len v angličtine, ale je krásný:
Veta:
-mačka má deväť životov!
Dôkaz:
-mačka má osem životov, má o jeden život viac, než žiadna mačka, z tohto dôvodu, že mačka má deväť životov.

-Viete ako matfyzák varí vodu na čaj?
-???
-Vezme rýchlovarnú kanvicu a podíva sa, či je v nej voda. Keď zistí, že je prázdna, naleje vodu a zapne kanvicu. Pokiaľ tam voda bola, tak ju vyleje a tým prevedie situáciu na predchádzajúci prípad…

 Študenti niekoľkých pražských vysokých škôl sa zišli v krčme a od náhodného prichádzajúceho dostali za úlohu dokázať, že všetky nepárne čísla trojkou počnúc sú prvočísla. Študent MFF UK, odbor matematika:
-Hm… trojka je prvočíslo, päťka je prvočíslo, sedmička je tiež prvočíslo…a indukciu máme, že pre každé nepárne n platí, že je to prvočíslo.
Jeho kamoš z fakulty, fyzik:
-No, nie som si istý, či ten tvoj dôkaz je zrovna vierohodný. Ale môžeme to skúsiť overiť experimentálne. Teda: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 uf… 9 je chyba merania, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo… no, zdá sa, že máš pravdu.
Vedľa nich ale sedí tiež študent ČVUT, budúci inžinier, ktorý matfyzákom rovnako neverí:
-No, mne sa to rovnako nezdá… 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je… no… 9 je približne tiež prvočíslo, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo…, že by to fakt fungovalo?
Vloží sa do toho ďalší matfyzák, pre zmenu informatik:
-Prečo by sme sa zaoberali takýmto dôkazom, skočím do labu a overím to na počítači.

Za chvíľu od neho príde esemeska:
-Funguje to, tu máte výpis z programu: 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo…

A ešte raz ten istý vtip v inej verzii:
-Matematik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 nie je prvočíslo… teda proti príklad, výrok neplatí.!
-Fyzik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba merania, 11 je prvočíslo…
-Inžinier: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je prvočíslo…
-Informatik používajúci Windows: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo…
-Informatik používajúci Unix: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, segmentation fault…

Študenti sa zišli v krčme ďalšieho večera a pretože posledne príliš neuspeli, dostali o niečo ľahšiu úlohu, spočítať koľko je 2×2.
Prvý sa s výsledkom ozval už spomínaný študent ČVUT (použil na výpočet akýchkoľvek pravidiel, ktorým sa v škole naučil):
-Je to 3.99!
Fyzikovi sa to nezdá, vytiahne z batohu kalkulačku, tabuľky, dlho sa zamyslí a povie:
-No, možno máš pravdu, výsledok každopádne leží medzi 3,98 a 4,02.
Matematik sa škrabe za uchom, už peknú chvíľu sa nestará o zvyšok sveta, nakoniec dôležito prednesie:
-No, analyticky to spočítať neviem, ale jedno je isté: Riešenie existuje!
Študent filozofie po dlhom premýšľaní prednesie otázku, smerovanú osobe, ktorá príklad zadávala:
-Ale čo vlastne myslíte tým 2 krát 2?
Jeho kolega z fakulty, logik dodá:
-Áno, áno, prosím, definujte 2 krát 2 presnejšie!
Študent právnickej fakulty zavrie všetky okná a dvere, rozhliadne sa okolo, nakloní sa k pýtajúcimi a zašepká mu do ucha:
-Koľko by ste chcel, aby to bolo?
Rozlúskne to až informatik, ktorý zase odbehne do labu, nakliká sa do siete Pentagonu a nájde odpoveď!

Pride matfyzák do fotoslužby a chce si dat spraviť fotky. Predavačka sa ho pyta:
-Polomatné?
-Áno.
-9,5 x 13 ?
-123,5. Preco sa pýtate?

-Pride informatik na prímačky na ekonomiku a tam sa ho pýtajú:
-Tak teda koľko je 5+3?
-8, – pohotovo odpovie.
-Správne. Dame ťažší príklad. Kolko je 7+4?
-11!
-Výborne. A teraz najťažšia úloha. Kolko je 2-3?
-255.

-No a nakoniec ten najdrsnejší a najznámejší vtip, ktorý sa rozprava na katedre matematickej analýzy:
-Zvoľme si epsilon menšie ako 0!

Traja muži, ktorí podvečer vzlietli na Letnej v balóne sa stratili v hmle. Už sa začínalo stmievať a stále nevedeli, kde sú… netrúfli si pristáť, čo keby to bolo uprostred cesty alebo Vltavy. Začínali mať strach a jedného z nich napadlo, že by mohli začať volať o pomoc. Naklonili sa z koša dole a začali kričať:
-Halóóó, kde sme?
Za štvrť hodiny počuli z diaľky odpoveď:
-Halóóó, ste stratenííí!
Dvaja muži sa zatvárili desne nahnevane a otrávene, tretí sa však usmieval a behom chvíle bravúrne pristál na lúke kúsok od rieky.
-Ako si to dokázal? Veď z tej odpovede si nemohol usúdiť vôbec na nič. A kde vlastne sme?
-Mýlite sa, mohol. Boli sme u vysokoškolského internátu a odtiaľ je to k rieke kúsok!
-Ako si to spoznal?“
„Podľa toho, že ten, kto nám odpovedal, mohol byť jedine matematik. Pre tento úsudok mám tri dôvody: po prvé, trvalo mu dlho, než odpovedal, po druhé, jeho odpoveď bola úplne správna, po tretie, bola úplne k ničomu!

TOP osem výhovoriek, prečo už zase nemám úlohu z matematiky:
1. Omylom som delil nulou, a tak mi náhle začal horieť zošit.
2. Dneska sú predsa narodeniny Isaaca Newtona…
3. Dokázal som sa s výsledkom dostať ľubovoľne blízko tomu, ktorý mi mal vyjsť, ale presne k nemu som sa nedostal.
4. Mám ten dôkaz, ale je tak dlhý, že sa mi nezmestil do zošita.
5. Mám kalkulačku so solárnym napájaním a včera bolo celé popoludnie zamračené.
6. Zamkol som si papier s výsledkom do šuplíka, ale náš štvorrozmerný pes mi tam vliezol a roztrhal ho.
7. Už som mal toho počítanie plné zuby, tak som si urobil prestávku na kávu s buchtou a potom som zvyšok noci premýšľal, čo mám do čoho namočiť.
8. Mohol by som prisahať, že som si večer schovával zošit s úlohou do Kleinovej fľaše, ale ráno som ho tam nemohol nájsť !

Sprievodca vyčerpaného matfyzáka hláškami prednášajúcich – čo si myslia, keď hovoria:
-Je to jasné, nechce sa mi písať tú hroznú medzikrokov;
-Je to triviálne, keby som vám mal ukazovať, ako som k tomu došiel, tak by ste to nepochopili;
-Je to zrejmé, dôkaz má aspoň tri stránky;
-Doma si iste ľahko narátam, ako sa to vlastne robí?
-Toto si overte sami, táto časť dôkazu je tak dlhá a nudná, že je na to môjho času škoda;
-Mám pre vás malú nápovedu, je niekoľko spôsobov, ako to dokázať. Toto je začiatok toho najzložitejšieho;
-Je to podobné, ako v minulom prípade, aspoň jeden riadok dôkazu je rovnaký ako v minulom dôkazu;
-Až na pár maličkostí je váš dôkaz v poriadku, na vašom dôkazu nemôžem nájsť nič zlé, okrem toho, že by to nefungovalo, keby x bol jeden z mesiacov Jupitera (populárna hlavne v aplikovanej matematike);

-Preberieme to len stručne, je to zložité, ale už som v časovom sklze, takže im to ukážem všetko, ale budem jednoducho hovoriť a písať rýchlejšie.

Malý rozdiel:
-Inžinier si myslí, že jeho rovnice jsou aproximáciou reality. Fyzik si myslí, že realita je aproximáciou jeho rovníc. Matematik sa nestará…

Ako priblížiť termodynamické zákony hráčom diskových hier:
1. Tu partiu nemôžeš vyhrať, ale môžeš dosiahnuť  remízu.
2. Jediný spôsob, ako dosiahnuť remízu, je dosiahnuť absolútnu nulu.
3. Absolútnu nulu nie je možné dosiahnuť.

Z rektorátu UK príde kontrola do fyzikálneho ústavu. Prehliadnu si objekt a idú za dekanom fakulty:
-To sa takto nedá, tí vaši experimentálni fyzici spotrebujú na své pokusy toľko peňazí, kde ich stále máme brať! Drahé vybavenie laboratórií , neustále školenie personálu… skúste sa poučiť od matematikov, ako se to robí. Tí potrebujú len tužky, papiere a odpadkové koše. Alebo ještě lepšie, vezmite si príklad z filozofov – tým stačí tužky a papiere.

Matematik, fyzik a astronóm letia v balóne nad Alpami. Astronóm vykukne cez okraj koša a vidí na hrebeni kamzíka, ukáže prstom a povie:
-Pozrite, tu žijú hnedé kamzíky!
Fyzik ho opraví:
-Hovoríte, že tu žije aspoň jeden hnedý kamzík.
Matematik opraví fyzika:
-Povedzte, že tu žije aspoň jeden kamzík, aspoň z jednej strany hnedý!

-Ako nazývame periodickú tabuľku prvkov, v ktorej chýba zlato?
-???
-Au revoir.

Jeden atóm utešuje druhý, pretože jeho kamarát stratil elektrón. Hovorí mu:
-To nevadí, nestrachuj sa. Hlavne zostaň pozitívny!

Dvaja matematici sedia v krčme jeden hovorí druhému:
Aj tak je to strašné, dnes už skutočne rozumie matematike len málokto. Väčšina ľudí nemá o kráľovnej vied ani ten najmenší prehľad!
-Ja by som to nevidel tak čierno. Stavme sa, že je ešte dosť obyčajných ľudí, ktorí rozumejú vyššej matematike. Dokážem ti to.
Stavia sa o päťdesiatku,  neveriaci matematik odchádza na toaletu, druhý si privolá servírku, strčí jej stovku a povie:
-Slečna, mam na vás prosbu. Za chvíľu, až sa vráti môj kolega z WC, Vas zavolám a na niečo o sebe sa vás spýtam. Vôbec sa nestarajte čo som tou otázkou myslel, len mi odpovedzte na x Tretie lomeno tromi, áno?
Slečna prikývne, že pochopila sa odchádza, matematik sa vracia z toalety a je zvedavý na dôkaz. Druhý matematik privolá servírku a položí jej otázku:
-Slečna, prosím vás, viete, koľko ja integrál z x na druhú?
Slečna odpovie:
-X na tretiu lomeno tromi, – a odchádza od stola. Nedá jej však, aby sa neotočila a nedodala smerom k prekvapeným matematikom: „Plus konštanta“.

Povedala asymptota:
-Páči sa mi žiť na maximum!

-Čo je to „Pí“?
Matematik: Pí je pomer obvodu kruhu a jeho priemeru;
Fyzik: Pí je 3.1415927 plus mínus 0.00000005;
Inžinier: Pí je niečo okolo troch!

Otázka:
-Ak by sa Iron Man a Silver Surfer spojili, čo by vzniklo?
Odpoveď:
-Bola by z nich zliatina.

-Na čo myslí matfyzák, keď vidí červený balónik?
-Na sex.
-A prečo?
-Protože na sex myslí stále!

Manželka logika porodila dieťa. Lekár ho hneď podal otcovi, a tak sa ho matka pýta:
-Tak ako, je to chlapec alebo dievča?
Logik na to odpovedá:
-Áno.

Hrajú sa v nebi na skrývačku Watt, Newton a Pascal. Watt stoji za skriňou, Pascal sa uteká schovať a Newton kolo seba nakreslí štvorec jeden krát jeden meter. Watt skončí s počítaním, točí sa a zvolá:
-Desať, dvadsať, Newton, vidím ťa!
-Ja nie som Newton, ja som Pascal!

Hovorí jeden učiteľ kolegovi:
-Včera som sa v škole snažil povedať chemický vtip.
-A ako to dopadlo?
-Žiadna reakcia…

Radí jeden matematik druhému:
-Ak sa ti niečo nepodarí raz, skús to ešte dvakrát. Takto sa tvoj neúspech vyhne štatistickej odchýlke!

-Ktorý plyn nikdy neplače?
-???
-Oxid dusný.

-Vieš, ak je rozdiel medzi matfyzákom a bezdomovcom?
Nemám ani šajn!
-Matfyzák má menšiu tašku a v ní notebook za 500 eur.

Stojí biológ, fyzik a matematik pred domom, keď do neho vojdú dvaja ľudia. Po chvíli vyjdú traja. Biológ komentuje:
-To je jasné, rozmnožili sa!
Fyzik odporuje:
-Kdeže, to je chyba v meraní!
A matematik povie:
-Nie, nie, vážení kolegovia, teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto!

-Prečo nemajú matfyzáci jarné prázdniny?
-???
-Aby si nestihli urobiť ekonomiku…

Ide matfyzák autem po mostě a zastaví ho policajt:
-Pane, v jednej chvíli ste jazdil rýchlosťou 110 km za hodinu!
-No, išiel som trochu rýchlejšie ako inokedy, ale určite som nešiel 110 km za hodinu!
-Určite jste jazdil spojito – takže podľa nášho  merania Lagrangovej vety o strednej hodnote jste musel ísť aspoň jednu chvíli 110 km za hodinu!

Menza ČR s snaží zistiť, za jak dlho s môže Čech naučiť japonsky. Najprv sa pýtajú študenta:
-No, keby som išiel do Japonska, myslím, že tak za tri mesiace by som hovoril dobre.
Potom se pýtajú právnika. Ted povie:
-Po mesiaci pobytu v Japonsku by som si mohol pokojne otvoriť právnickú kanceláriu…
Nakoniec  ríde na rad matfyzák, ktorý hovorí:
-A existujú na to skriptá?
-Samozrejme!
-Tak mi dajte tri dni – ale tá posledná noc, to bude nervák…

Manželka posiela muža – programátora na nákup“
-Choď kúpit dve klobásky. A keď budú mať vajíčka, vezmi desať.
Programátor príde do obchodu:
-Dobrý deň. Máte vajíčka?
-Áno.
-Tak mi dajte desať klobások!

-Vieš, aká je matematická definícia nevery:
-To teda neviem!
-Hop na druhú!

Novela Ohmovho zákona:
-Čím je dievčina ľahšia tým menší je odpor!

Aby bolo jasno:
-Matfyzák – je krásny a inteligentný, matfyzáčka- je tiež krásny a inteligentný…

Cestuje Jožinko s babičkou vlakom a hovorí jej:
-Babi, pozri sa na tú množinu kravičiek, čo sa pasie na lúke!
-Čo to kecáš, chlapče, aká množina kravičiek? Veď tam žiadne nie sú…
-Ale to je prázdna množina, babička!

Príde matfyzák Tóno neskoro na cvičenie, asistent sa hnevá a pýta sa , kde bol.
-No, ja som ráno vstal,  sadnem na koňa a idem do školy, ale na moste, poznáte to, aká je tam vždy zápcha, mi en kôň z toho smogu odpadol. Tak som musel ísť pešo.
Asistent len krúti hlavou, ale nechá ho sadnúť a cvičenie pokračuje. O chvíľu dorazí matfyzák Rudo. Asistent sa opäť pýta, kde sa fkákal.
-Ja som ráno trochu zaspal, tak okamžite sedlám koňa a ženiem sa do školy. Ale viete aká je ráno dopravná situácia, šialený vzduch, jednoducho to kôň na moste nevydržal!
Asistent už tomu neverí, ale zatne zuby a pokračuje  v cvičení. Päť minút pred koncom dorazí matfyzák Ondro, tak sa na neho oborí:
-Čo vy, vám tiež skapal kôň?
-„Ale nie, ja som normálne ráno vstal, idem do školy dvanástkou, ale n  moste nemohla električka prejsť, pretože tam na ceste ležali nejaké dva zdochnuté kone!

Kráčal Ježiš po zemi, keď vtom uzrel plačúceho muža. I spýtal sa ho, prečo plače. Muž odpovedal:
-Búrka mi vzala dom, a ja teraz s rodinou nemám kde žiť!
-Hľa, milý muž, tvoj dom! – povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom.
Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu. Tá horekuje.
-Zomrel mi môj maličký synček!
I vystrel Ježiš ruky na dieťa a vraví:
-Hľa, žena, tvoj syn žije!
Prechádzal Ježíš ďalej krajinou a v tom uvidel plačúceho mladík.
-Prečo plačeš mládenec? – spýtal sa ho.
-Ja som matfyzák!
I sadol Ježiš k mládencovi a plakal s ním!

Aj to prináša život:
-Prvá bola šeredná, druhá vyložene hnusná a tá tretia bola tiž matfyzáčka!

Sú tri druhy matematikov:
-Tí, čo vedia počítať a tí, čo počítať nevedia.

-Prečo nie je peň stromom?
-???
-Pretože obsahuje kružnice!

V lietadle sedia vedľa seba černoška, Japonka a gorila. Dajú sa do reči a zistia, že všetky tri letia na Slovensko študovať vysokú školu. Pretože si padli do oka, dohovoria sa, že po roku sa stretnú a porozprávajú sa o svojom štúdiu.
Po roku sa skutočne stretnú. Japonka hovorí:
-Ja som na filozofii a veľmi ma to baví, akurát chlapci, viete, asi sa im nepáčim, jednoducho si ma vôbec nevšímajú.
Pridá sa černoška:
-Ja som na tom rovnako. Pedagogika ma baví, ale chlapci si zo mňa robia akurát tak srandu!
Gorila sa zamyslí a vraví:
-Ja sa sťažovať nemôžem na matfyze som najkrajšia!

Algebraitský otčenáš:
-Rektor náš, ktorý si na vysokej škole, ukáž nám ideál svoj, príď štruktúra tvoja, buď vôľa tvoja na podskupinách a permutáciách. Len naše vzdelanie daj nám dnes a odpusť nám naše chybné metódy, ako i my nehľadáme slabiny v tvojich dôkazoch, a neuveď  nás do sporu s axiómami, lebo tvoj je postup riešenia i cykličnosť a indukcie pre všetky prirodzené čísla: QED!

Analytický otčenáš:
Asistent náš, ktorý si v knihovni, konverguj integrál Tvoj, prídi derivácia Tvoja, buď vôľa Tvojich limitov v R, ako i v C. Skúšky naše dnešné daj nm dnes a odpusť nám naše numerické chyby, ako i my odpúšťame Tvojim dôkazom. Neuveď nás do sporu a ochraňuj nás pred nekonečnom, lebo Tvoj je epsilon i delta a ksí v celom definičnom obore! QED!

-Ako sa informatik trasie zimou?
-???
-h-t-t-p-w-w-w…

-Ťuk, ťuk, ťuk!
-Kto tam?
-Index!
-Ktože?
-Ťuk, ťuk, ťuk!

Príde raz matfyzák na skúšku, ale veľa toho nevie. Profesor ho už chce vyhodiť, ale študent nalieha, že by mal skazené prázdniny a podobne a prosí ešte jednu otázku. Na to profesor povie:
-Keď mi poviete, koľko je v tejto miestnosti žiaroviek, tak vám tú trojku dám!
Študent prelezie celú miestnosť, všade nakukne, ba aj do odpadkového koša, až nakoniec víťazoslávne odpovie:
-Trinásť!
Profesor otvorí svoj kufrík a vyberie úplne novú žiarovku a povie:
-Kdeže, pán kolega, štrnásť, prídite nabudúce!
Historka sa na fakulte roznesie a tak, keď chce profesor zase niekoho vyhodiť, dotyčný prosí, či by tiež nemohol spočítať žiarovky. Profesor dovolí, študent starostlivo prešacuje celú miestnosť a nakoniec zahlási:
-Štrnásť!
Profesor otvorí kufrík a povie:
-Máte smolu, ja dne svoju žiarovku tu nemám.
Na to študent siahne do svojho ruksaku a so slovami :
-Ale ja áno! A vytiahne jednak žiarovku a jednak index…

Sociológovia testujú schopnosť študentov učiť sa a pýtajú sa ich, či by dokázali naučiť sa telefóny zoznam naspamäť. Tu sú odpovede študentov:
-Medik – A stačí to do budúcej stredy?
-Právnik – Slovenský alebo rímsky?
-Ekonóm – Dobre a čo za to?
-Matfyzák –Preboha, prečo?

Študent pri skúške veľa nevie a keďže je tam ž dosť dlho, začne sa mu aj vyzivovať. Zbadá to profesor:
-Zívate absolútne správne, tento dôkaz je triviálny!

Abiturienti vysokej školy na svojom stretnutí po piatich rokoch od promócie spomínajú na svojich profesorov:
-Profesor Štepár sa pri dôkaze dokázal natoľko rozohniť, že všetky jeho vlasy tvorili ortogonálnu bázu!

 

Istý študent nemal veľmi rád faktoriál a vyjadril to úplne dokonale:
Nemám rád faktoriál.
Nemám faktoriál rád.
Rád nemám faktoriál.
Rád faktoriál nemám.
Faktoriál nemám rád.
Faktoriál rád nemám.

Inžinier, fyzik a matematik sú v lese a majú konzervu. Inžinier nakreslí výkres na výrobu otvárača, ale nemá ho z čoho vyrobiť, takže umrie hladom. Fyzik vie, že trením dosiahne tlaku v konzerve a tá sa roztrhne. Trením však potrebnú teplotu nedosiahne a tak umrie hladom a vyčerpaním. Matematik sa zamyslí a povie:
-Majme otvorenú konzervu…

-Jej, mami, pozri, programátori…
-Ale, miláčik, to sú opice!
-Opice? A ja som si vymyslel, že programátori, zarastení, špinaví s mozoľmi na zadku!

-Čo o je najdôležitejšie pravidlo v chémii?
-???
-Nikdy neolizujte lyžičku!

Hélium vstúpi do baru. Barman mu hovorí:
-Vzácne plyny neobsluhujeme.
Hélium nereaguje.

Fyzik, biológ a chemik stoja po prvýkrát na brehu oceánu. Fyzik je fascinovaný vlnami, povie, že musí preštudovať dynamiku ich turbulentného prostredia a už sa nevráti. Biológ zbadá medúzu, morského koníka, nejaké ryby. Nemôže odolať pokušeniu, tiež sa ponorí do vody a už sa nevráti. Chemik ostane stáť na brehu a zapíše si:
-Fyzici a biológovia sú rozpustní v morskej vode.

Učiteľ: Popíšte vodík.
Študent: Je to prostitút.
Učiteľ: Kto vám to povedal?“
Študent: Vy. Povedali ste, že nepatrí do žiadnej skupiny a reaguje takmer s každým prvkom v periodickej tabuľke.

Idú obchodník, inžinier a programátor autom. Odrazu uprostřed pustatiny auto zastaví. Čo budú robiť?
Obchodník:
-Pôjdeme do najbližšej dediny, zavoláme taxík a pocestujeme ďalej!
Inžinier:
-Žiadne také! Pôdeme do najbližšej dediy, zavoláme opravára a potom pôjdeme ďalej!
Programátor na to:
-Nie! Nič také! Vystúpiť a nastúpiť!  

-Čo povie vedec, keď nájde dva izotopy hélia ?
-???
-HeHe

Študent stretol vo vlaku Einsteina a pýta sa ho:
-Prepáčte, pán profesor, zastavuje u tohto vlaku New York?

Pýta sa profesor študentov:
-Čo z toho, čo dla ľudstvu chémia, možno považovať za najkrajšie?
Prihlási sa jeden:
-Blondínky, pán profesor!

Príde supravodič do baru. Barman mu oznámi:
-Supravodičom nenalievame!
Supravodič sa zdvihne a bez akéhokoľvek odporu odíde.

-Aký je rozdiel medzi normálnym a kvantovým mechanikom?
-???
-Kvantový mechanik vie zaparkovať svoje auto do garáže bez toho, aby musel otvoriť dvere! Auto je totiž zároveň vonku aj vo vnúti garáže.

Ako to vyzeralo na večierku slávnych fyzikov?
Všetci boli priťahovaní k Newtonovi, ale ten sa stále pohyboval konštantnou rýchlosťou a nijako nereagoval.
Einstein si myslel, že to bol relatívne dobrý večierok.
Coulomb po príchode prehlásil: „Tu je ale nabité!“
Cavendish nebol pozvaný, ale ma nábeh ta aj tak prísť.
Pascal bol pod veľmi veľkým tlakom, než aby si užíval.
Ohm väčšinu času odporoval Ampérovým snahám liať do neho víno plným prúdom.
Hamilton šiel ku každému stolu presne jeden krát.
Volta usúdil že spoločnosť na večierku má veľký potenciál.
Heisenberg tam možno bol a možno nebol.
Curieovi tam boli a celý čas priamo žiarili.
Millikan sa pokvapkal olejovou omáčkou.
Louis de Broglie len tak postával v rohu a vlnil sa.
Stefan a Boltzman sa zhodli, že kachle sú príliš žeravé.
Teslova magnetická osobnosť všetkých priťahovala.
Hertz sa ku stolu s jedlom vracal niekoľko krát za minútu.
Keď odišiel Kelvin, tak všetci stuhli.

Mladý matematik prednáša na konferencii o svojej novej teórii. Keď dokončí jeden z dôkazov, preruší ho niekto z publika:
-Ten dôkaz je chybný, našiel som dva protiklady!
Mladík odvetil:
-To nevadí! Túto vetu môžem dokázať tromi ďalšími spôsobmi!

Ako priblížiť termodynamické zákony hráčom diskových hier?
-Tú partiu nemôžeš vyhrať;
-Nemôžeš ani dosiahnuť remízy;
-Nemôžeš prestať hrať.

-Ako sa študent vyhovorí, keď nemá úlohu z fyziky:
-Náhodou som počítal hybnosť mojej úlohy tak presne, že teraz môže byť kdekoľvek vo vesmíre:

-Už ani entropie nie je to, čo bývala!

Nadaný inžinier zostrojil svojmu synovcovi, nadšenému turistovi ultimátnu zbraň proti polárnym medveďom. Hovorí mu:
-Vytvorí to okolo teba silné pole a keď sa k tebe medveď priblíži, vyskúšaj obe polarity – jedna z nich ho natočí od teba a on potom v pokoji odíde.
Po nejakom čase, za polárnym kruhom zaútočí na synovca mladý medveď.Synovec teda skúša zmeniť polaritu a skutočne sa mu podarí natočiť medveďa hlavou preč. Medvaď sa ale aj tak približuje a za chvíľu je u neho.
-Do riti, čo je? – kričí strachom synovec
-Máš tam gradient intenzity, ty chumaj, – vysvetlí medveď. – A daj si bacha, za chvíľu príde môj kvadrupolárny otec.
-A čo ro urobí s ním?
-Ako to mám vedieť, ja som medveď!

Ako priblížiť termodynamické zákony labužníkom?
-Nikde nedostaneš obed zadarmo;
-Nikde nedostaneš obed, ktorý by stál za to, koľko zaň zaplatíš;
-Musíš si dať obed!

Príde Pascal do baru a pozerá:
-Jéj, nás je tu sto tisíc!
-Ale býval tu aj iný štandard, malo to tu atmosféru, – povzdychne si barman.

Štvrtý termodynamický zákon:
-Polovica študentov neurobí skúšku!

Kňaz a fyzik idú vlakom do Škótska a krátko za hranicami vidia ovcu. Kňaz povie:
-Podívajte sa, v Škótsku majú čierne ovce.
Fyzik ho opraví:
-Správne by ste mali povedať, že aspoň jedna ovca v Škótsku sa nám v našej vzťažnej sústave aspoň nejaký čas javí čierna z aspoň jednej svojej strany!

Prídu do baru Werner Heisenberg, Kurt Gödel a Noam Chomsky. Heisenberg hovorí:
-Toto je určite vtip. Ale ako poznáme, či je dobrý alebo nie?
Gödel odpovie:
-To nepoznáme, pretože  sme vo vnútri toho vtipu!
Chomsky oponuje:
-Jasne, že je dobrý, len ho špatne hovoríte!

Dva fermióny prídu do baru. Prvý si objedná:
-Dal by som si Martini s vodkou a citrónovou kôrou!
Druhý sa naštve:
-Do čerta, to som si chcel dať ja!

Einstein vyskočí zo stoličky a ženie sa na patentný úrad. Jeho šéf na neho kričí:
-Einstein, idete neskoro!
Ten pokojne odpovie:
-Áno, od vášho stola a to tak javí!

Inžinier lúšti krížovku a nemôže s tým hnúť. Zavoá si na pomoc kamaráta, fyzika. V legende stojí:
-Hr, dole, pôvabný…
-To je divné, – povie fyzik.
-No, to viem tiež, to si mi veľmi nepomohol! – zamračil sa inžinier.

Objavila sa novinka:
-Už ste počuli o tom laboratóriu v Antarktíde, kde objavili supervodivý materiál pri izbovej teplote?

Príde Celzius do baru a premrznutý barman hovorí:
-Škoda, že vás neprišlo viac!

Hovorí jeden výskumník:
-Pokazil sa mi hadronový urýchľovač, ak som zavolal kvantového mechanika, aby mi ho opravil. Ten sa naň podíva, len tak poklepe po ňom a povie:
-Buď je to vo vlnení alebo v časticiach, ale to poznáme, až ho otvoríme!

Príde Hertz do baru a obedná si:
-Jedno pivo a nech to kmitá!

Vynorilo sa niekoľko nových zákonitostí:
-Pravdepodobnosť, že pánty u domových dverí budú vŕzgať, je priamo úmerná tomu, ako neskoro prídeš domov;
-Telo človeka, ponorené do horúcej vane spôsobí vyzváňanie telefónu;

-Môj syn včera povedal prvé slovo, – chváli sa chemik kamarátom.
-Hej? A aké?
-Paraaminotrichlobenzenhydrooxid!

-A vieš, že pred dvesto rokmi nemohli ľudia používať telefón?
-No vidíš, a aké je to jednoduché – zdvihneš slúchadlo a vytočíš číslo

Pravdepodobnosť, že zablúdite, závisí priamo úmerne na tom, koľko krát vám človek, ktorého ste sa pýtali na cestu povedal: „To nemôžete minúť!“

-Keď sa pokúšaš zatĺcť klinec do steny a on ti spadne na zem, nestrácaj čas hľadaním, pretože ho nenájdeš. Jednoducho si vyzuj topánku, daj dole ponožku a šliapni náhodne na akékoľvek miesto v izbe!

Vedci nie sú len suchári, a je veľmi pravdepodobné, že aspoň niektoré z vtipov museli sami vymyslieť. Tu je malá prehliadka, ktorú do súťaže o najinteligentnejší vtip poslali čitatelia denníku Independent:

-Koľko je potrebných psychiatrov na výmenu žiarovky?
-Nevie.
-Len jeden, ale žiarovka musí sa chcieť zmeniť!

-Aký je rozdiel medzi etymológom a entomológom?
-???
-Etymológ to vie!

-Čo povie protón večne nevrlému elektrónu?
-Nemám potuchy.
-Prečo musíš byť stále k negatívny?

-Prečo sú kvantoví fyzici špatní v posteli?
-Pretože keď nájdu polohu, nemôžu sa pohnúť a keď sa pohnú, nemôžu nájsť správnu polohu!

-Prečo je tak obtiažne vysvetliť slovné hry kleptomanom?
-Netuším!
-Vždy vezmú všetko doslova!

-Ako matematik vymeria najmenšiu možnú ohradu re stádo hovädzieho dobytka?
Namaľuje čiaru okolo svojiv nôh a prehlási: „Som za ohradou!“

-Koľko zamestnancov Microsoftu je potrebné v výmene žiarovky?
-Netuším:
-Žiadny, jednoducho len nadefinujú tmu ako „priemyselný štandard“.

Kyslík a draslík boli na rande. Ako to čo najjednoduchšie nadefinujeme?
-Veľmi jednoducho: OK!

-Aký seriál radi spolu pozerajú cézium a jód?
-Neviem.
-Predsa CSI.

Čokoľvek robíš, rob to na sto percent… iba že by so daroval krv!

Ako poznáte vo fyzikálnom laboratóriu poľnohospodára?
-???
-Jednoducho, do elektrického poľa sadí zeleninu!

Istý juhoamerický výskumník z Argentíny po dlhom štúdiu zistil, že ľudia s nedostatkom sexu čítajú e-mail s rukou na myši.
Poznámka: Len ju tam nechaj. Už je aj tak neskoro!

On a ona cestujú v električke. On sa pozrie na ňu. Ona sa pozrie na neho.
–Informatik, – pomyslí si študentka.
-Študentka, – pomyslí si bezdomovec.

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
-Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal… Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
-RTFM, synku, RTFM!

-Čo je vrchol internetovej závislosti?
-???
-Keď začínate vetu www. a končíte .com.

-Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci kašlú?
-???
-Keď mu prestane chodiť aj spam.

Hoci je počítač v podstate vás najväčší nepriateľ, v styku s nadriadenými sa stáva vašim spojencom. Šéf, ktorý by rozumel počítaču viac ako vy, neexistuje.

Sedia dvaja Admini smutní, veľmi smutní. Prichádza tretí a pýta sa:
-Čo ste takí smutní?
-Ale, včera sme trochu oslavovali a menili heslá…

V cirkuse sa objavilo nove číslo – výcvik kráv. Po megaúspešnom predstavení sa pýtajú krotiteľa:
-Ako sa Vám to podarilo? Je predsa všeobecne známe, že kravy sú na výcvik príliš hlúpe a prakticky nie sú schopné sa niečo naučiť.
Krotiteľ na to:
-Jednoducho. Viete, predtým než som sa dal k cirkusu som robil telefonickú technickú podporu v jednej globálnej softwarovej firme.

Nová verzia operačného systému pre Slovákov:
-Pokiaľ systém rozpozná nové zariadene, vyhodí hlášku „Nájdené nové zariadenie, zapijeme to?“

Podľa počtu predaných kusov CD nosičov je najpopulárnejšou skupinou súčasnosti formácia CD-R so svojim albumom 700 MB.

Súťažná akcia spamera:
-Pošlite mi desať emailových adries svojich priateľov a ja si Vás vyškrtnem zo svojej databázy…

Uraziť systémového administrátora môže každý…, kto nechápe aké je to nebezpečné.

-Je Windows Vista vírus?
-Samozrejme že ne, pretože virus sa šíri bezplatne, má úsporný kód a něco robí!

Jeden entomologický je vlastně skoro kameňák:
-Vletí mucha bzučivá do baru a pýta sa:
-Je táto stolica voľná?

Krátky a i dieťaťu zrozumiteľný je tiež vtip z oboru z oboru genetiky:
-Vedci práve našli gén hanblivosti. Objavili by ho skôr, ale schovával se za dvomi inými génmi.

Trochu sofistikovanejší, ale „skutočne“ vedecký je zase tento:
-Skupina bohatých investorov chcela vedieť predpovedať výsledky konských dostihov. Preto si najali skupinu biológov, skupinu štatistikov a skupinu fyzikov. Každá skupina dostala rok na výskum a po roku všetky skupiny prišli oznámiť investorom svoje výsledky.
Biológovia jim oznámili, že by dokázali s pomocou genetiky vytvoriť neporaziteľného koňa, ale trvalo by to dvesto rokov a stálo by to sto miliárd dolárov.
Štatistici uviedli, že by dokázali predpovedať výsledok každého dostihu, ovšem s nákladmi sto miliónov dolárov na dostih a úspešnosť desať percent.
Nakonec si vzali slovo fyzici a prehlásili, že tiež môžu predpovedať výsledok každého dostihu, a ich metóda je jednoduchá a lacná. Investori spozorneli a napäto počúvali.
-Začali jsme s niekoľkými zjednodušujúcimi kroky. Prvým je predpoklad, že každý kôň je dokonalá guľa…

Neužitočný predmet roky trčí na mieste, kde každému prekáža, ale nikto sa neobťažuje dať ho niekde inde. Keď tento objekt konečne potrebuješ, zistíš, že zmizol neznámo kam.

Dvaja vedci preskúmavajú neznáme končiny rovníkovej Afriky a narazia na obrovskú plochu hnedej hmoty.
-Podívajte, pán kolega, bažina! – raduje sa jeden a začnú to tam skúmať.
Sú v plnej práci, keď sa pred nimi objaví obor a rozčuľuje sa:
-Kto sa mi tu rýpe v záchode?

Sedia v krčme pri jednom stole matematik, ekonóm a právnik. Príde k nim chlapík v nálade a hovorí:
-Počujte, vy hlavy študované, víte vy vôbec koľko je jedna a jedna?!
Matematik:
-To je predsa jasné, dvě!“
Ekonóm:
-No počkaj, môže to byť dva a pol, ale tiež jeden a pol.
-Právnik se obráti na chlapíka:
-A čo chcete počuť?

Jeden z oblasti psychiatrie:
Psychoanalytik ukáže pacientovi machuľu a pýta sa ho, čo vidí.
-Ženu a muža pri pohlavnom styku, – odpovie pacient.
Psychoanalytik mu ukáže ďalší machuľu a pacient hovorí:
-To je tiež muž a žena při milovaní.
-Je to jasné, jste posadnutý sexom, – znie psychoanalytikova diagnóza.
Ale pacient vyletí:
-Ako to myslíte, že som posadnutý? To vy mi ukazujete tie nemravnosti!

Chemik, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometer a úlohu zmerať pomocou neho výšku jednej vysokej budovy.
Chemik veľmi pedantne zmeral atmosférický tlak u päty budovy. Potom išiel výťahom až na strechu a zmeral aj tam atmosférický tlak. Vytiahol kalkulačku a výšku vypočítal z rozdielu atmosférických tlakov.
Fyzik išiel hneď hore potom ku hrane strechy. Vybral stopky a pustil barometer ze strechy. Zo zisteného času voľného pádu a znalosti gravitačného zrýchlenia vypočítal výšku budovy.
Obchodník nešiel nikde. V prízemí zašiel za správcom domu a vraví mu:
-Keď mi poviete, aký je tento dom vysoký, dám vám tento prima barometer.

Prírodna zákonitosť:
-Je vedecky nemožné, aby pršalo, pokiaľ sme si sebou vzali dáždnik!

Chemik príde do lekárne a pýta se lekárnika:
-Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovú?
-To myslíte aspirín?“ pýta se neisto lekárnik.
-Áno, áno, to je ono, viete, nikdy si ten názov nemôžem zapamätať.

Príde novinár za Einsteinom a prosí ho, či by mu jednou vetou nemohol vysvetliť teóriu relativity. Ten sa zamyslí a povie:
-Představte si, že jste mi strčili nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já som na tom relatívne lepšie!

Jasná definícia:
-Schopnosť operatívne riešiť životné situácie k vlastnému prospechu na základe vyššieho stupňa intelektu hominis sapiensis sa nerovná dráham ľubovoľného tvaru, vedeným akýmkoľvek bodom priestoru.

Informatik je človek, ktorý se v potravinách diví, že kilo mäsa neváži tisíc nula dvadsať štyri gramov…

Traja najnebezpečnejší ľudia:
-programátor s letovačku v ruke;
-technik, ktorý urobil zmenu v systéme;
-užívateľ, ktorý dostal nápad.

Muž pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
-Nevidíš, že je na škatuľke napísané varovanie, že to škodí zdraviu?
-A muž na to:
-Láska moja, ja som programátor, nás nezaujímajú varovania, lem chyby…

Programátorská realita:
-Skutočný programátor nevie variť. Obchody s potravinami ne sú otvorené o tretej v noci!

-Doktor mi povedal, – vraví jeden programátor, – že mám po dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi betakaroten. Na to im kašlem očkám, až bude plná verzia!

Užívatelia – to je súhrnný termín pre tých, ktorí pracujú s počítačmi. Deila sa na tri typy:
-Novčikovia: ľudia, ktorí sa bja stlačiť klávesu, aby počítač nepokazii;
-Pokročilí: ľudia, ktorí nevedia ako opraviť počítač, ktorý práve pokazili stlačením klávesy;
-Experti: ľudia, ktorí kazia počíače statným.

Programátorská matematika:
-Programátor v pondelok ráno počíta:
-Ešte dvakrát sa vyspím a bude víkend!

Príde informatik k holičovi a vraví:
-Vlasy ostrihať na dvesto px, nafarbiť na #000000, vpredu zarovnať na clear both!
-A čo uši? – pýta sa holič.
-Tie nechajte plávať…

-Ocko, prečo slnko vychádza na východe a zapadá na  západe?
-Funguje to, nechaj to tak!

Optimista povie: Pohár je spolovice plný;
Pesimista povie: Pohár je poloprázdny;
Programátor povie: Pohár je dva krát väčší než je treba!

X

Pokračujeme…