Svetový deň smiechu sa prvý krát oslavoval v roku 1998 v Indii z iniciatívy
Dr. Madana Katariu, zakladateľa jogy smiechu.

 

1. júla je Medzinárodný deň vtipkovania a vtipov

Medzinárodný deň vtipov a vtipkovania je oslavou smiechu a radosti. Nie je nič zdravšie ako dobrý smiech. Ľudia by tento deň mali venovať zábavným aktivitám, zábavným príbehom, obrázkom alebo vtipom.Určite už každý povedal nejaký vtip – či už vydarený alebo taký, po ktorom ostali len nechápavé tváre. Nie každý vtip sa musí podariť. No dnešný deň je venovaný dobrým aj zlým vtipom, vtipkovaniu, srandičkám, smiechu a srande. Usmievať, smiať sa či spustiť 15 minútový záchvat smiechu v dobrej partii – to všetko patrí k dnešnému medzinárodnému dňu vtipov. Tak čo, pobavil(a) si už dnes niekoho?

Smiech je korením života a dobrý vtip vám vždy vylepší deň. Vtipkovanie s kolegami v práci či s partnerom doma môže dokonca predĺžiť aj život. Vedia to aj odborníci, ktorí vyhlásili medzinárodný deň vtipov na 1. júla.

Vtipkovanie je zdravé
Neexistuje lepší elixír na krásu, zdravie a život ako smiech. Je na nezaplatenie. Dobrú náladu vyvolávajú priatelia, rodina, komici či klauni. Niekedy stačí pár skvelých vtipov, inokedy si to vyžaduje profesionálov na vtipkovanie. No výsledok je vždy rovnaký – smiech. Ten nám zlepšuje deň a uvoľňuje endorfíny. Napomáha aj nášmu telu a vďaka smiechu sa môžeme dožiť aj vyššieho veku. Vtipy zlepšujú náladu a pomáhajú zvládnuť stresové situácie. Smiech uvoľňuje aj nervovú sústavu, čiže tlmí hnev a depresiu. Je príťažlivý a vieme sa vďaka nemu zamilovať do druhého človeka. Humor je prejavom inteligencie a zdravia. A samozrejme skrášľuje tvár každého človeka.

Využite tento deň naplno
Medzinárodný deň vtipov je oslavou smiechu a radosti. Využite ho naplno a strávte ho s ľuďmi, ktorí vám vedia vyčarovať úsmev na tvári. Zájdite si do divadla alebo do kina na geniálnu komédiu, navštívte cirkus, zahrajte si obľúbenú zábavnú hru alebo si len tak pri pohári kvalitného vína či piva rozprávajte tie najlepšie vtipy a historky. A hlavne sa nenechajte znechutiť v práci. Zamilujte sa do vášho úsmevu a rozdávajte ho ďalej. Vtipkovanie je predsa zdravé.

 

 

Medzinárodný deň vtipov? To nie je fór

Pripomíname si sviatok vtipov a vtipkárov!

Smiech je korením života a dobrý vtip vám vždy vylepší deň. Vtipkovanie s kolegami v práci či s partnerom doma môže dokonca predĺžiť aj život. Vedia to aj odborníci, ktorí vyhlásili
Medzinárodný deň vtipov na 1. júla.

Vtipkovanie je zdravé

Neexistuje lepší elixír na krásu, zdravie a život ako smiech. Je na nezaplatenie. Dobrú náladu vyvolávajú priatelia, rodina, komici či klauni. Niekedy stačí pár skvelých vtipov, inokedy si to vyžaduje profesionálov na vtipkovanie. No výsledok je vždy rovnaký –smiech. Ten nám zlepšuje deň a uvoľňuje endorfíny. Napomáha aj nášmu telu a vďaka smiechu sa môžeme dožiť aj vyššieho veku. Vtipy zlepšujú náladu a pomáhajú zvládnuť stresové situácie. Smiech uvoľňuje aj nervovú sústavu, čiže tlmí hnev a depresiu. Je príťažlivý a vieme sa vďaka nemu zamilovať do druhého človeka. Humor je prejavom inteligencie a zdravia. A samozrejme skrášľuje tvár každého človeka.

Využite tento deň naplno

Medzinárodný deň vtipov je oslavou smiechu a radosti. Využite ho naplno a strávte ho s ľuďmi, ktorí vám vedia vyčarovať úsmev na tvári. Zájdite si do divadla alebo do kina na geniálnu komédiu, navštívte cirkus, zahrajte si obľúbenú zábavnú hru alebo si len tak pri pohári kvalitného vína či piva rozprávajte tie najlepšie vtipy a historky. A hlavne sa nenechajte znechutiť v práci. Zamilujte sa do vášho úsmevu a rozdávajte ho ďalej. Vtipkovanie je predsa zdravé.

 

Smejeme sa spoločne

Viete o tom, že máme aj Svetový deň úsmevu? Je pohyblivý v dátume a pripomíname si ho každý rok v prvý októbrový piatok. Nemračte sa, máme na dobrú náladu dosť dobrých dôvodov!

Smiech ľudí spája, znásobuje šťastie, dodá mám energiu, posilní imunitu. Odborníci tvrda, že dokonca dokáže zmierniť bolesť a chráni nás pred škodlivými účinkami stresu. A to najlepšie: táto medecína je celkom zadarmo a môžeme ju užívať všetci. Prinášame niekoľko dobrých dôvodov, prečo by sme smiechom nemali šetriť.

1. Smiech vás uvoľní
    Srdečný smiech uľavuje napätiu aj stresu, svaly udrží uvoľnené ešte ďalších
    štyridsaťpäť minút.

2. Robí nás krajšími
    Veselí a dobre naladení ľudia priťahujú ostatných, sú očarujúci, zapôsobia aj na
    pohovore, či prvom rande.

3. Chráni srdce
    Smiech zlepšuje funkciu ciev a zvyšuje prietok krvi, čo nás chráni pred infarktom a
    inými  srdcovými problémami.

4. Zaháňa zlé pocity
    Keď sa smejete, necítite úzkosť, hnev, smútok či zničujúcu depresiu.

5. Nabije nás energiou
    Smiech zvyšuje energiu, ktorá nám pomáha lepšie sa sústrediť a byť vo všetkom
    výkonnejší.

6. Mení uhol pohľadu
    Vďaka humoru si vytvoríme odstup, ktorý nedovolí, aby nás zlé myšlienky úplne
    pohltili.

7. Udržuje vzťahy
    Zábavná konverzácia vytvorí väzbu medzi zúčastnenými, ktorá funguje ako silný
    tlmič hádok a sklamania.

   Na záver známy citát:

   Je stratený každý deň nášho života, keď sme sa nezasmiali!
   Sebastian ROCH

 

 

 Na ukážku niekoľko vtipov, kde v každom sa nachádza slovo „vtip“:

 

Slovo vtip v každom vtipe!!!

 Príde dcéra policajta zo školy a hovorí otcovi:
-Ocko, viem nový vtip o policajtoch, keď chceš môžem ti ho povedať.
-Také vtipy by si nemala hovoriť, veď vieš, že aj ja som policajt.
-Ocko, neboj sa, veď ho budem hovoriť pomaly…

                                    °°°°

Z interview:
-A váš obľúbený vtip, majstre?
-Vždy ten posledný, čo som počul…

                                    °°°°

Dvorný šašo si smutne prezerá svoju výplatnú pásku a mrmle si pod nos:
-Vlani som za tieto peniaze musel vymyslieť o polovicu vtipov menej…

                                    °°°°

-Moja svokra je úplne ideálna!
-Áno?
-Ešte som nepočul vtip, ktorý by na ňu nesedel!

                                    °°°°

Kráča pán po ulici. Raz sa zasmeje, druhý raz kývne rukou. Pozoruje ho iný pán, je mu to podozrivé a napokon sa spýta:
-Prosím vás, čo to robíte?
-Rozprávam si vtipy. Ktorý poznám, nad tým kývnem rukou a ktorý nepoznám, nad tým sa zasmejem!

                                    °°°°

Dvaja trojroční chlapci v jasliach sedia na nočníkoch. Jeden šušká druhému:
-Peťo, povedz nejaký politický vtip!
-Nemôžem! Aj nočníky majú uši!

                                    °°°°

Väzni si krátili čas tým, že si znova a znova rozprávali tie isté vtipy. Napokon si ich z úsporných dôvodov očíslovali.
-Spomínate si na štyridsaťdva? – opýtal sa jeden z nich a všetci sa rozosmiali.
-A čo dvadsaťtri? – povedal ďalší a znova nasledoval smiech.
Potom iný väzeň povedal:
-Päťdesiatsedem.
Všetci sa usmiali, jeden muž sa však začal priam hystericky rehotať. Keď konečne prestal, spýtali sa ho, prečo sa mu ten vtip zdal až taký smiešny.
-Počul som ho prvý raz, – vysvetlil.

                                    °°°°

Opitý chlap beznádejne strká kľúč do pouličného osvetlenia. Vtipný okoloidúci ho presviedča:
-Nenamáhajte sa, tam nikto nie je doma.
-Nerozprávajte, veď sa hore svieti!

                                    °°°°

Filozofuje pán Kráľovič pri pive:
-Veľkou výhodou novorodencov je, že pre nich je každý, aj ten najstarší vtip úplne nový… Nuž ale keď sa to tak vezme, túto výhodu majú aj sklerotici!

                                    °°°°

Muž pri večeri:
-Keď prídu hostia, poviem im senzačný vtip!
Manželka sa pýta:
-Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov?!

                                    °°°°

-Vidím, že si sa rozhodol kúpiť trabanta.
-Ako si uhádol? Veď som o tom ešte s nikým nehovoril.
-To je jednoduché. Už mesiac si nepovedal ani jeden vtip o trabante.

                                    °°°°

-Tvoja minisukňa je taká krátka, že to už nie je sukňa, ale vtip, – upozorňuje matka svoju dcéru.
–Ale, mamička?! Ty ešte stále nevieš, že najkratšie vtipy sú najlepšie?

                                    °°°°

-Škóti vraj požiadali medzinárodný súd v Haagu, aby zakázal niektoré vtipy!
–Prosím ťa! A ktoré?
–Tie, čo idú na ich účet!

                                    °°°°

-Aký je najkratší politický vtip?
-???
-Dobrovoľne odstúpil.

                                    °°°°

-Slečna, poviem vám taký vtip, že vám z neho aj prsia odpadnú! Ale keď sa tak na vás dívam,
zdá sa, že už vám ho niekto vyrozprával…

                                    °°°°

-Včera som stretol tvoju ženu, – hovorí priateľovi známy satirik, – a porozprával  som jej taký
dobrý vtip, že od smiechu skoro vypadla z postele…

                                    °°°°

Zvieratá sa dohodli, že si budú hovoriť vtipy a ak sa niekto z nich nezasmeje, tak autora ostatní zožerú. Prvý hovoril vtip zajac. Všetci sa smejú okrem ťavy a tak ho zožerú. Potom hovorí vtip slon. Nikto sa nesmeje, iba ťava. Pýtajú sa jej:
-Prečo sa smeješ? Veď ten slonov vtip bol úplne od veci!
A ťava na to:
-To áno. Ale ten vtip, čo povedal zajac, bol super! Ha–ha–ha…

                                    °°°°

-Viete, prečo sú vtipy o blondínkach také krátke?
-???
–Aby im brunetky rozumeli!

                                    °°°°

-Toto predsa nie sú vaše vtipy! Tie už boli uverejnené!
-A nedajú sa dať znovu pod titulkom „Z cudzieho humoru“?

                                    °°°°

Texaský spisovateľ rozpráva svojmu kolegovi:
-Gratuluj mi, dokončil som nový román.
-Ako si ho nazval?
-Hamlet.
-Robíš si vtipy? Azda si nepočul o Shakespearovi?
-To je strašné! – zvolal Texasan. – To isté meno mi spomínali, keď som napísal Macbetha.

                                    °°°°

Humorista povedal vtip. Po miestnosti sa prechádzal advokát s rukami vo vreckách a poznamenal:
-To je prekvapenie, že humorista dokáže povedať niečo vtipné…
-Aj mňa prekvapuje, že pán advokát má konečne ruky vo vlastných vreckách…

                                    °°°°

Z rozhovoru dvoch priateľov:
-Predstav si! Moja polovička vyhutuje stále hlúpe vtipy. Dnes ráno skryla moju košeľu a ja som ju  našiel až o dve hodiny, – vraví prvý.
-To je nič, – vraví druhý. – Moja Pavlínka pred dvoma rokmi skryla moje papuče a len predvčerom  som ich našiel.
-Nevrav! Kam ich vlastne skryla?
-Do vane v kúpeľni!

                                    °°°°

-Ten vtip má najmenej päťdesiat rokov! – pohŕdavo vraví slečna mládencovi.
–To je úžasné, akú máte pamäť, – poznamená pohotovo mládenec.

                                    °°°°

Najkratší vtip na svete:
-Policajt sa zamyslel!

                                    °°°°

Jeden policajt hovorí druhému:
-Počuj, už si nebudeme rozprávať vtipy o sprostých policajtoch, ale o doktoroch. No predstav si, doktor mi zisťoval otcovstvo dieťaťa a bral mi krv. Z prsta…!

                                    °°°°

-Viete, koľko vtipov je o policajtoch? Neviete?
–No predsa ani jeden, lebo všetko je pravda!

                                    °°°°

-Nekrič tak nahlas, Števko, máme kopu hostí!
-Odkiaľ vieš?
-Mamička sa s otcom neháda a keď otec povie vtip, smeje sa!

                                    °°°°

-Kedy sa bojí ihla rozprávať vtipy o policajtoch?
-???
-Keď za ňou stojí zatvárací špendlík.

                                    °°°°

-Anička, poviem vám dlhý vtip . Máte rada dlhý?
-Dlhý a tvrdý…

                                    °°°°

Manžel sa vracia domov skôr ako obyčajne a podnapitý. Všimne si prekvapenú tvár svojej manželky, nazrie do skrine, kde nájde akéhosi skúpo oblečeného mladíka.
-Čo tu vlastne robíte?
-Čakám na autobus.
-Niekto si z vás spravil vtip, chudáčik! Po tejto ulici autobusy už tri roky nechodia!

                                    °°°°

Ide policajt po chodníku a na ňom leží opilec. Ten sa preberie a povie mu:
-Počuj, poviem ti bezvadný vtip o policajtoch, čo ty na to?
-Ale ja som policajt!
-To nevadí, ja ho zopakujem!

                                    °°°°

Námestník riaditeľa poučuje nového zamestnanca:
-Chcem vás upozorniť na to, že váš priamy nadriadený ohromne rád rozpráva vtipy, ale neznesie, keď sa nahlas zasmejete. Nesmiete sa ani diskrétne usmiať, lebo sa nazdá, že sa mu chcete vysmievať. V tom prípade však, ak sa vôbec neusmejete, urazí sa, lebo je presvedčený, že sa vám vtip nepáčil. Bolo by dobré, keby ste sa správali podľa toho, čo som vám poradil!

                                    °°°°

-Čo kúpiš manželovi na Vianoce? – pýta sa známa známej.
-Peňaženku.
-Peňaženku na Vianoce? To je vtipné

                                    °°°°

Kamarát kamarátovi ide hovoriť vtip:
-Ide po lese zajačik a spieva si : „Orgazmus, orgazmus „, poznáš?
-Nie .
-Tak to ťa ľutujem…

                                    °°°°

Známy vtipkár zastaví poštára:
-Čo by ste urobili s listom, keby som namiesto adresy napísal naň: „Najväčšiemu hlupákovi vo Vŕbovom?“
-Musel by som naň napísať – vrátiť odosielateľovi!

                                    °°°°

Dvaja Slováci bývajú v New Yorku na osemdesiatom poschodí . Keď sa vracali domov z práce, zistili, že je pokazený výťah. Rozhodli sa ísť peši a aby im cesta rýchlejšie ubiehala, každý z nich povie vtip. Prvý hovorí:
-No kamarát, si na rade!
-Ja počkám, až budeme hore.
Vyšli unavení na osemdesiate poschodie a vtedy druhý vraví:
-Na recepcii sme si zabudli kľúče od izby!

                                    °°°°

Škót príde do redakcie a rozčuľuje sa:
-Ak budete uverejňovať škótske vtipy, nikdy viac si od suseda nepožičiam vaše noviny na prečítanie!

                                    °°°°

Najkratší vtip o policajtoch:
-Policajt je na obchôdzke a premýšľa!

                                    °°°°

Patológ sa sťažuje kolegovi:
-Ešte aj pri pitve mi musíš hovoriť vtipy ?!
-A čo si čakal? Balet?

                                    °°°°

-Pán hlavný, čo je to za vtip tu na jedálnom lístku? Vraj dostihový guláš!
-To nie je vtip, prosím. To je konina…

                                    °°°°

-Viete, prečo sú vtipy o blondínkach krátke?
-???
-Aby ich pochopili aj muži…

                                    °°°°

-Prečo je toľko vtipov o blondínkach?
-???
-Je to len dočasný jav, kým Záhoráci nechytia druhý dych.

                                    °°°°

Počujú dvaja policajti ako si dvaja mládenci rozprávajú vtip:
-Vieš, prečo policajti chodia vždy vo dvojici?
-No to neviem.
-Lebo jeden vie čítať a druhý písať.
Policajti hneď oboch legitimujú, jeden ich požiada:
-Vaše občianske preukazy!
Chvíľu si v ňom číta a potom povie druhému:
-František, píš si !

                                    °°°°

Malý, vychudnutý chlapík sadí pri bare a asi hodinu hľadí do svojho pohárika . Príde k nemu vodič kamióna, vezme mu jeho pohárik a vypije ho. Chlapík sa hneď rozplače.
-Ale choď, kamoš, to bol len vtip, kúpim ti druhý.
-Nie, v tom to nie je ! Toto bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Chcel som ísť domov,  ale ukradli mi auto. Chcel som si zavolať taxík, ale som zistil, že mi niekto ukradol peňaženku. Tak som išiel desať kilometrov peši domov a tam som našiel ženu s iným mužom. Tak som prišiel sem. A práve, keď som chcel so všetkým skoncovať, tak sa objavíš ty a vypiješ mi môj jed!

                                    °°°°

Tento vtip sa musí čítať nahlas:
-Vezú sa dvaja Maďari na motorke. Ten vpredu hovorí:
-Ker mi dere tvár!
Druhý na to:
-Tak miň ten ker!

                                    °°°°

-Koľko žemlí zješ nalačno? – pýtajú sa policajta.
-Asi štyri…
-Ty si sprostý! Veď keď zješ jednu, ostatné už nie sú nalačno!
Policajt príde domov a hneď hovorí žene:
-Koľko žemlí zješ nalačno?
-Čo ja viem? Asi tri.
-Sprostá! Keby si povedala štyri, povedal by som ti dobrý vtip!

                                    °°°°

Rozprávajú sa dve trojročné deti:
-Poznáš ten vtip, ako leží prezervatív pod radiátorom?
-A čo je to radiátor? – pýta sa druhé.

                                    °°°°

-Prečo policajti čítajú vtipy na záchode?
-???
-Tu sa môžu od smiechu aj posrať.

                                    °°°°

-Je to hnedé, červené, čierne a modré. Čo je to?
-Brunetka, ktorá pred blondínkou povedala príliš veľa vtipov o blondínkach.

                                    °°°°

Manžel sa vráti domov z odpoludňajšej smeny a naštvaný hovorí manželke:
-Keď som išiel hore po schodoch, tak som stretol toho chlapa, čo za tebou chodí! A ešte sa na mňa nejako divne usmieval. Priznaj sa, že bol tu!
-Kdeže, nebol! – odpovedá manželka. – A to, že sa na teba usmieval, mohlo byť tým, že som na odchode povedala jeden dobrý vtip!

                                    °°°°

Raz v triede hovorí učiteľka:
-Deti, každý piatok vám dám jednu otázku a kto ju správne zodpovedá, nemusí v pondelok do školy. V prvý piatok sa učiteľka spýta, koľko je zrniek na pláži, o týždeň zase, koľko je hviezd a podobne .Deti samozrejme odpovede nevedia. Móricko by veľmi chcel predĺžený víkend a tak vymyslí  nasledovné: vo štvrtok vezme doma dve gule z biliardu, zamaľuje ich na čierno a ide do školy. Na poslednej hodine učiteľka opäť vyhlasuje otázku na tento týždeň. Vtedy Móricko vysype gule na zem. Gule  na kachličkách hlučne poskakujú a celá trieda sa váľa od smiechu. Učiteľka sa zarazí a potom sa spýta:
-Tak kto je ten vtipkár s čiernymi guľami ?
Nato Móricko vstane a triumfálne vyhlási:
-Bill Cosby.

                                    °°°°

Blázon vraví maliarovi, ktorý natiera strop:
-Zaves sa poriadne na štetec, potrebujem rebrík.
Blázon odtiahne rebrík, maliar však napodiv zostane na štetci visieť.
-Ako si to urobil?
Jednoducho, – odpovie maliar s úsmevom, – poznám ten vtip.

                                    °°°°

Počas búrky kapitán lode prehovorí k cestujúcim:
-Džentlmeni, prosím vás, upokojte sa! Nijaké nebezpečenstvo nám nehrozí. A deti a ženy sme posadili do záchranných člnov preto, že vám chcem povedať jeden pikantný vtip

                                    °°°°

-Prečo zabil Kain Ábela?
-???
-Lebo mu rozprával staré vtipy!

                                    °°°°

Rozčuľuje sa manželka:
-Prečo sa vždy smeješ tým hlúpym susedovým vtipom?
-Ak sa nesmejem, tak si myslí, že som ich nepochopil a začne ich rozprávať znova.

                                    °°°°

Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra – blondína „používa sviečku“.
Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl a povie:
-Švagor.

                                    °°°°

Hovorí pán Pačmaga pánovi Krtkovi:
-To je zaujímavé, ale politické vtipy sa nejako vytratili. To v dobách najtemnejších, keď bolo najhoršie…
-No, asi sa dnes ľuďom darí veľmi dobre, – vraví pán Krtko.
-Aha, tak predsa len nejaký vtip!

                                    °°°°

Suchý anglický vtip:
-Viete, prečo je Británia ostrov?
-Lebo tam stále prší.

                                    °°°°

Stretli sa dvaja kamaráti:
-Nevieš náhodou nejaký nový vtip?
-Viem, sedemnásty november 1989 a lustrácie sú objasnené.

                                    °°°°

Idú atómoví fyzici vlakom a vtom jeden povie:
-Tri, – a všetci sa začnú rehotať. Potom sa ukľudnia a druhý povie:
-Päť, – a všetci sa skoro váľajú od smiechu. Vzápätí ďalší povie:
-Jedenásť, – a vyzerá to, že od smiechu popraskajú.
Pánovi, čo sedí oproti je to divné a tak sa ich pýta:
-Prosím vás, čomu sa tak smejete?
-No, my poznáme niektoré vtipy tak dobre, že sme si ich očíslovali a už ich nehovoríme celé, povieme len číslo vtipu a to stačí.
-Aha, a môžem si to vyskúšať aj ja?
-Jasne!
Tak pán sa nadýchne a povie:
-Štrnásť, – a nič, ani len maličký úsmev. Tak si pomyslí, že ten asi nebol dobrý a že skúsi iný:
-Deväť! – a zasa nič, pozerajú sa na neho nejako divne. Tak skúsi tutovku, ten, ktorý už odznel:
-Tri! – a znovu kamenné tváre. Tak sa spýta:
-Veď som nakoniec povedal vtip, ktorý sa vám predtým páčil, prečo ste sa nesmiali?
-No, keď vy to neviete tak podať!

                                    °°°°

-Ako rozosmeješ ženu v sobotu?
-???
-V stredu jej povieš vtip.

                                    °°°°

-Prečo ste taký smutný, susedko? Hádam sa hneď nerozplačete?
-Ani sa nepýtajte! Do konca týždňa musím napísať dve humoresky a vymyslieť desať dobrých vtipov!

                                    °°°°

V Glasgowe bol požiarnický ples, kde vyhlásili súťaž o najvtipnejší prejav. Vyhral Patrik svojim nekompromisným prehlásením:
-Dnes platím všetkým ja!

                                    °°°°

Sťažuje sa Vinco kamarátom:
-Totálne neznášam humor svojej vlastnej manželky!
-A v čom sa jej vtip prejavuje?
-Vždy po zasunutí volá: „Šašo, šaško… vitaj v manéži!

                                    °°°°

-Viete, aký je najlepší politický vtip?
-Aký?
-Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mrežu chytáte!

                                         °°°°

Dežo sa pýta Mórica:
-Poznáš ten vtip s muchou vo výťahu?
-Nie.
-Ani ty?

                                    °°°°

Bavia sa dvaja riaditelia:
-Viete, pán kolega , že vo vašom závode pracuje môj vnuk?
-Áno, viem, je to veľmi vtipný človek . Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, bral si voľno na váš pohreb.

                                    °°°°

Po vyšetrení hovorí lekár pacientovi:
-Odteraz budete mať takú prísnu diétu, že nebudete môcť počúvať ani mastné vtipy!
                                    °°°°

-Ocko, poznám výborný vtip!
-No, tak mi ho povedz!
-Ocko, to nemôžem. Na to som ešte veľmi malý!

                                         °°°°

-Pán redaktor, doniesol som niekoľko vtipov
-Len či budú dobré! To viete, v otázkach humoru nerozumiem žiadnemu špásu!

                                         °°°°

Do miestnosti súdu, kde sa cez prestávku pojednávania schádzajú všetci strážcovia spravodlivosti, vojde sudca a chytá sa za brucho od smiechu.
-Kolegovia, počul som taký skvelý vtip, že ma ide rozhodiť od rehotu.
-Tak nám ho povedz!
-Nemôžem! – spamätá sa, – práve som zaň naparil jednému chlapíkovi päť rokov!

                                         °°°°

Na lodi prosia slečny starého morského vlka, aby im povedal nejaký vtip . Námorník sa okúňa, že on pozná len samé sprosté. A dievčatá na to, nech teda namiesto každého sprostého slova zakašle, že si to domyslia. Námorník teda spustí:
-Echm echm chrchly, echm, chrchly chrchly echm. Chrchly, echm echm … do riti, teraz som to  domrvil!

                                         °°°°

-Prečo sa o blondínkach rozpráva toľko vtipov? Mám dojem ako keby ich ľudia podceňovali!
-Ja si myslím, že nezáleží, aké sú ženy zvonka, pretože zvnútra sú všetky buď vyfúknuté alebo natvrdo!

                                         °°°°

Rada pre náročné ženy:
-Keď hľadáš muža, ktorý je príťažlivý, vtipný, múdry, sebavedomý, citlivý, sexy, nežný a romantický, tak choď do kina!

                                         °°°°

Pýta sa blondínka svojho muža:
-Už si niekedy počul o tom, že sa o nás blondínkach rozprávajú vtipy?
-Ale áno, počul, pýtaš sa ma to každý deň dvadsať krát, ale vždy na to zabudneš!

                                    °°°°

-Prečo Záhoráci sadia trávu?
-???
-Aby ju žrali tí somári, čo o nich vymýšľajú vtipy.

                                    °°°°

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej:
-Chcete počuť vtip o blondínkach?
-Skôr ako začneš hovoriť, – povie jedna, – mal by si vedieť, že mám stoosemdesiat a vážim sto kilo a som bývalá kulturistka. Moje kamarátky sú podobnej konštrukcie a jedna bola zápasníčka a druhá boxerka. Tak čo, ešte chceš ten vtip povedať?
-Vlastne ani nie… nechce sa mi ho vysvetľovať tri krát!

                                    °°°°

-Naša dcéra zdedila svoj rozum a dôvtip odo mňa! – samoľúbo vraví otec.
-Viem, odo mňa ich nemohla zdediť, – reaguje manželka. – Ja totiž svoj rozum  a dôvtip ešte stále mám…

                                    °°°°

-Načo potrebuješ vo svojom byte dva písacie stroje?
-To je celkom jednoduché. Na prvom píšem svoje nudné romány a na druhom tie svetoznáme, vtipné a geniálne poviedky.

                                    °°°°

-Vy ste poznali nášho starého otca?
-Nie. prečo sa pýtate?
-Keď stále rozprávate jeho vtipy

                                    °°°°

Námorník vyťahuje do člna stroskotancov z potopenej lode. Naraz sa pred ním objaví holá hlava.
Námorník sa hnevá:
-Prestaň! Teraz nie je čas na vtipy! Vystrč hlavu!

                                    °°°°

-Slečna, ja vám poviem taký vtip, že vám po ňom prsia odpadnú, – vyťahuje sa mladík.
Dievčina sa zľakne a že ho radšej nechce počuť.
-Ale slečna, ako sa tak na vás dívam, vám ho už niekto povedal!

                                    °°°°

Známy komik vraví svojmu kolegovi v divadelnej šatni:
-Dnešné predstavenie sa ti nejako nevydarilo. Samé staré, známe gestá, staré vtipy.
-Stalo sa, ale čo robiť? Istá časť obecenstva sa smeje aj starým vtipom.
-Ktorá časť?
-Ženy, ktoré majú krásne, zdravé, biele zuby!

                                         °°°°

Ako sa pozná charakter človeka podľa prdu?
-Zdvorilý – prdne a povie: „Pardon“.
-Cynik – prdne a drzo sa ti pozrie so očí.
-Gavalier – nechá dámu prdnúť prvú.
-Pobožný – prdne a povie : „Bože odpusť“.
-Lekárnik – privonia a odváži.
-Citlivý – prdne a povie: „Ach“.
-Idealista – neprdne z riti, ale z presvedčenia.
-Vtipkár – prdne a povie: „Kto prdí, ten smrdí „.
-Klamár – prdne nahlas a potom tvrdí, že on ešte nikdy neprdol.
-Priateľ – prdne a spýta sa kamaráta: „Čo si povedal“?
-Dôchodca – prdne nahlas a vzdychne: -„Za Rakúsko-Uhorska sa prdelo oveľa ľahšie“.

                                         °°°°

Známy komik prešiel križovatku na červenú. Policajt ho zastaví:
-Pane, prešli ste na červenú, bude to za päť stoviek! Jéj, to ste vy? No, tak mi povedzte nejaký pekný vtip, a ja sa pokúsim vám tú pokutu odpustiť.
Komik trochu rozmýšľa a potom spustí:
-A to viete, ako v Číne riešili problém populačnej explózie? To vo vybraných okresoch zvolali chlapov do telocvične, prikázali im ľahnúť na chrbát a pustili im hrozne erotický film. A v polovici odrazu vzali kosy a čo prečnievalo, to odsekli.
-A čo urobili s tými… odseknutými? – pýta sa policajt.
-Poslali ich sem k nám a stavajú ich na križovatky!

                                    °°°°

Kráča pán po ulici. Raz sa zasmeje, druhý raz kývne rukou. Pozoruje ho iný pán, je mu to podozrivé a napokon sa spýta:
-Prosím vás, čo to robíte?
-Rozprávam si vtipy. Ktorý poznám, nad tým kývnem rukou a ktorý nepoznám,  nad tým sa zasmejem!

                                    °°°°

Pri vtipoch platí jedno základné pravidlo:
-Vtip je odrazu oveľa smiešnejší, keď ho rozpráva šéf!

                                    °°°°

-Viem jeden krásny vtip, ale neviem, či som ti ho už hovoril.
-Je dobrý alebo zlý?
-Výborný!
-Tak taký si mi ešte nikdy nehovoril!

°°°°°

Stretne sa fór s frkom a pýta sa ho:
-Nevidel si anekdotu ?
-Nie, nevidel, ale možno to bude vedieť vtip !

                                    °°°°

-Vieš, prečo je vtipných ľudí omnoho menej než vážnych?
-Lebo na rozdiel od vážnosti sa vtipnosť nedá predstierať!

                                    °°°°

Vtipy o blondínkach majú jednu výnimku.
-Akú ?
-Pani Malachovskú.

                                    °°°°

Skutočne vtipná situácia:
-Idú dva vtipy po ceste a druhý sa smeje prvému…

                                    °°°°

Hovorí jeden pán druhému:
-To je zaujímavé, ale politické vtipy sa vytratili. To v dobách najtemnejších, keď bolo najhoršie…
-No, asi sa dnes ľuďom darí veľmi dobre, – vraví druhý pán.
-Jéj, tak predsa len nejaký vtip!

                                    °°°°

-Čo urobí blondínka, keď počuje vtip o blondínkach ?
-???
-Uteká sa pozrieť do zrkadla na vlasy.

                                    °°°°

-Aký je to reakčný vtip ?
-???
-Ten, čo vymýšľa reakcia a súdruhovia rozširujú …

                                    °°°°

-Počuj, to sa nehanbíš strieľať po svokre a ešte sa pritom smeješ?
Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé!

                                    °°°°

Najkratší vtip:
-Poslanec sedí v parlamente a rozmýšľa.

                                    °°°°

Príde chlapík do krčmy plnej policajtov. Sadne si, objedná si pivo, a počúva, o čom sa policajti rozprávajú. Po chvíli však zisti, že vôbec nerozumie, co to policajti robia. Zakaždým jeden z policajtov povie číslo, a všetci ostatní sa začnú smiať. Tak sa chlapík opýta barmana, že čo to má znamenať. Barman mu vysvetľuje:
-To je taký zvláštny spôsob rozprávania vtipov. Oni totiž poznajú všetky vtipy naspamäť a tak namiesto rozprávania celého vtipu povedia iba jeho číslo.
-Aha, – konečne zapne chlapíkovi a ďalšiu chvíľu počúva a nechce už ďalej iba tak nečinne sedieť. Postaví sa a zvolá:
-Dvadsaťpäť !
Vtom sa na neho otočia všetci policajti a začnú ho mlátiť. Zbijú ho úplne do krvi a keď tento masaker skončí, chlapík iba nechápavo pozerá na rozzúrených policajtov. Nesmelo sa spýta:
-Čo sa stalo ?
A jeden z policajtov na to:
-Z nás si nikto srandu robiť nebude !

                                    °°°°

-Vážený milovník vtipov ! Keď dočítaš tento vtip, budeš starší o desať sekúnd. Len tak ďalej ! Tvoja Smrť !

                                    °°°°

Najkratší pivný vtip:
-Idú dvaja pivári okolo krčmy a obídu ju…

                                    °°°°

-Ide Aristid a Tasilo vlakom. Poznáš ten vtip?
-Nie.
-Nie ? Ty nepoznáš ako ide Aristid a Tasilo vlakom?
-A ako nastúpi revízor ?
-Nie. A čo bolo ďalej ?
-Čo ja viem…, ale začiatok je dobrý, nie?!

                                    °°°°

Dobrá rada nad zlato:
-Je ideálne čítať vtipy na WC, človek si uvoľní telo aj ducha a to je základom zdravia !

                                    °°°°

Príde pán do redakcie humoristického časopisu a pýta sa:
-Máte radi dobré vtipy?
-Samozrejme!
-Tak prečo ich netlačíte?!

                                    °°°°

-U nás na dedine sú hrušky veľké ako dyne a jablká ako hlávky kapusty, – kritizuje zákazník sortiment mestského obchodu s ovocím.
Vtipná predavačka vezme do rúk debničku s paradajkami a zakričí :
-Uhnite sa, nesiem ríbezle !

                                    °°°°

Super krátky vtip :
-Pardon, – povedal ježko a zliezol z kefy.

                                    °°°°

Zastavia dvaja policajti pána  Mogoňa:
-Pán Mogoň, počuli sme, že všade hovoríte sprosté vtipy o policajtoch. Vraj sme všetci debili a dementi. Ale my vám môžeme povedať,  že polovica z nás sú stredoškoláci a polovica vysokoškoláci!
-Ha ! Páni, tak tento vtip som ešte nepoznal ! 

                                    °°°°                                  

-Poznáte ten vtip o hrdzavom bagri ?
-To je aký ?
-Už ho natreli.

                                    °°°°

Dve priateľky sa pohádali:
-Ty si taká obyčajná dedinská hus ! – kričí jedna. Druhá sa vtipne vynájde:
-Kdeže, to by ma už boli husacinári z Grobu dávno zjedli !

                                    °°°°

V preplnenej električke stojí muž, jednou rukou sa drží držadla a druhou pohybuje pred ústami. Pozoruje ho cestujúci, sediaci vedľa. Nedá mu to a spýta sa pani vedľa neho:
-Prosím vás, všimli ste si toho muža, ktorý sa stále usmieva a pohybuje rukou?
-Toho si nevšímajte, – hovorí oslovená pani . – toho pána poznám. Rozpráva si vtipy a tie, čo pozná, dáva nabok!

                                    °°°°

-Nekrič tak nahlas, Števík ! Máme vo vedľajšej izbe kopu hostí.
-Odkiaľ vieš ?
-Nepočuješ ? Mama sa s otcom už vyše hodiny nehádali, a keď otec povie vtip, mama sa zasmeje…

                                    °°°°

Bavia sa dvaja riaditelia:
-Viete, pán kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk ?
-Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve keď tu hral Real Madrid, bral si voľno na váš pohreb!

                                    °°°°

Zaujímavý pohľad:
-Idú dva vtipy po ceste a jeden sa smeje druhému…

                                    °°°°

Vo vlaku sedia v kupé traja muži. Dvaja si medzi sebou rozprávajú židovské vtipy.
Po pol hodine sa ozve tretí cestujúci:
-Okamžite prestaňte s tými vtipmi, lebo vás nechám zavrieť!
Vtipkári prestali. Po chvíli s avšak jeden z nich opýta:
-Pane a vtipy o černochoch môžeme rozprávať?
-To áno.
-Stretnú sa dvaja černosi a jeden hovorí: „Kohn, počúvaj“ !

                                    °°°°

Niekoľko Škótov sa zamýšľa nad otázkou, kto vymyslel tie idiotské vtipy o ich lakomosti.
-Angličania, – povedal jeden.
-Walesania, tvrdí druhý.
-Určite Francúzi, – je mienka tretieho.
-A napokon, zatelefonujte do redakcie Večerných novín, tí to budú určite vedieť …
Nastalo mŕtve ticho. Nakoniec sa niekto nesmelo opýtal :
-A kto zaplatí telefón ?

                                    °°°°

Do redakcie humoristického časopisu prišiel list. Jeden čitateľ v ňom píše :
-Počujte, vy humoristi ! Vás raz za tie vtipy o policajtoch pozatvárajú ! Len počkajte, keď sa naučia čítať !

                                    °°°°

-Ako ste sa zabávali v opere?
-Fantasticky, manžel mi do polovice prvého dejstva rozprával vtipy, ale potom ho, žiaľ, okolo sediaci umlčali.

                                    °°°°

Pán Húšťava leží na balkóne nahý a opaľuje sa. Zaspí a sníva sa mu niečo príjemné, takže dostane erekciu. Medzitým ho príde navštíviť sused. Zazvoní pri dverách a manželka mu otvorí :
-Je manžel doma ?
-Je na balkóne, poďte ďalej !
Pán Húšťava príde na balkón a uvidí celú situáciu a pretože má zmysel pre vtip, stočí noviny do kornútika a nasadí ho manželovi na prirodzenie ako komín. Potom sa vráti a ide domov.
-Tak čo, našli ste ho ? – pýta sa manželka.
-Jasne, našiel. Odkazuje vám, že máte prísť za ním, že tam stojí pre vás niečo v novinách, – odpovie pán Húšťava.

                                    °°°°

Životná skúsenosť:
-Dobrá žena muža inšpiruje, vtipná ho zaujme a súcitná ho dostane !

                                    °°°°

Rozprávajú sa manželky policajtov :
-Teda, čo sa rozpráva o našich mužoch vtipov, to je hrozné. Vieš, ja som tomu môjmu aspoň kúpila encyklopédiu, aby sa nepovedalo, že je nevzdelaný !
-Bože môj, – vraví druhá, – a to sa o neho nebojíš ? On bol vždy taký divoch, a čo keď sa ti  na tom zabije, alebo čo ?!

                                    °°°°

Známy humorista prešiel križovatku na červenú. Policajt ho zastaví:
-Pane, to bude stáť päťsto korún ! Jéj, to ste vy ? No, tak keď mi poviete pekný vtip, tak vám to odpustím!
Humorista sa zamyslel a povie :
-A to viete, ako v Číne riešili problém populačnej explózie ? To vo vybraných okresoch zvolali chlapov do telocvične, museli si ľahnúť na chrbát a na strope im premietli riadne tvrdý erotický film. V polovici filmu vzali kosy a čo prečnievalo, to odsekli !
-A čo urobili s tými… odseknutými ? – je zvedavý policajt.
-Poslali ich sem a stavajú ich na križovatky!

                                    °°°°

-Je to hnedé, červené, čierne a modré. čo je to ?
-???
-Brunetka, ktorá pred blondínkou povedala vtip o blondínkach.

-Prečo si sa nesmial ?! Vtip, ktorý nám povedal šéf, bol tentoraz naozaj dobrý!
-Viem, no keďže neznášam šéfa, zasmejem sa až doma!

                                    °°°°

-Drahý, kde si kúpil mäso ?
-Od tvojho milenca, – zavtipkuje manžel.
-Čo ? Rudo robí v mäsiarstve ? – dala sa nachytať sa manželka.

                                    °°°°

Stretne Fero kamaráta Miša. Mišo hrozne smrdí a tak sa ho Fero pýta :
-Čo je to s tebou, že tak zapáchaš ?
-Ale, stretom som jedného a ten mi vraví : „Poviem ti taký vtip, že sa od smiechu poserieš“ !
-No a ?
-Neklamal! Hnusák jeden !

                                    °°°°

Rozpráva sused susedovi vtip:
-Po izbe lieta papagáj a vrieska: „Orgazmus. Orgazmus!“ Poznáte to?
-Nie, nepoznám, – prizná sa sused.
-Tak s tým musíte niečo urobiť!

Pokračujeme…