Výber roka 2008

V tejto zbierke je uložených 2008 náhodne vybraných vtipov 

 

Hovorí žena mužovi na prechádzke v prírode:
-Pri tej sopke je to ako v pekle…
-Ty si bola aj v pekle, keď to dokážeš porovnať ?

…..

-Môj muž mi dovolí všetko!
-Aj neveru?
-Nie, takéto veci robím bez povolenia!

…..

-Kde si bol Laco?
-V obchodnom dome.
-A čo si kúpil?
-Kožuch pre snúbenicu.
-A kde ho máš?
Laco sa pousmial:
-Dal som jej ho poslať na dobierku!

…..

-Predstav si, práve odviedli jedno dievča, lebo malo bikiny.
-Prosím ťa, veď bikiny sa môžu nosiť!
-Lenže ona ich niesla v ruke.

…..

Pýtajú sa slávneho krotiteľa bengálskych tigrov:
-Počúvajte majstre, keď tak vstupujete medzi tie tigre, nedostávate strach?
-Strach nie, ale blchy!

…..

-Od čoho máš tú strašnú hrču pod okom?
-Predstav si, to mi urobila vlastná žena. A len pre moju dobrosrdečnosť.
-???
-Včera som vytiahol jednu slečnu z vody.
-Topila sa ?
-Nie, práve som jej pomáhal vyjsť z vane u nás v kúpeľni, keď sa manželka vrátila
neočakávane domov.

…..

-Musím sa ti priznať, že som klamal, keď som tvrdil, že si ťa neberiem kvôli veľkému venu.
-Som rada, že si úprimný. Preto môžem byť i ja. Aj ja som klamala, keď som tvrdila,
že dostanem  veľké veno!

…..

V čase poľovačiek vedúci prác na lesnej ceste dal vyvesiť tabule:
-Prosím nestrieľajte do všetkého, čo sa pohybuje! Môžu to byť aj lesní robotníci!

…..

Kričí sused na suseda:
-Môžem prebehnúť cez vašu lúku? Chcem chytiť vlak o sedem nula, nula.
-Pravdaže. A keby sa zase odtrhol náš býk, určite stihnete aj ten o šesť štyridsaťpäť!

…..

-Mamička, naozaj som papal tvoje mliečko, keď som bol maličký?
-Naozaj…
-A ty si jedla vtedy trávu?

…..

Smutná skutočnosť:
-Keby psa naučili hovoriť, človek by prišiel o posledného priateľa!

…..

Strašia sa dvaja v čakárni u zubára:
-Počul si, že u nás budú zuby ťahať nosom?
-Ale to si vymýšľaš!
-Nevymýšľam! Veď môže u nás niekto otvoriť hubu?

….

Spisovateľ sa sťažuje kolegovi:
-Často píšem neskoro do noci a potom nemôžem zaspať…
-Tak si skús prečítať, čo si napísal!

…..

Mladá dáma so všetkých síl tlačí auto. Celá udýchaná osloví okoloidúceho muža:
-Prosím vás, pomôžte mi!
-Nehnevajte sa, milá pani, ale ja sa do áut nerozumiem.

…..

-Žiaci, ako nazývame človeka, ktorý by neukradol ani steblo trávy?
-Chmuľo!

…..

-Najradšej používam na aute tvrdé a ťažké pneumatiky. A vy?
-Ja dávam prednosť ľahkým a mäkkým.
-A aké máte auto?
-Nijaké, ale často prechádzam na druhú stranu ulice.

…..

Otec po preštudovaní žiackej knižky dohovára potomkovi:
-Čo sú to za spôsoby, spievať pri učení?
Syn to zdôvodnil:
-Ja som sa neučil. Ja som len spieval!

…..

Na poslednej benzínovej stanici  v predmestí amerického mesta Brewne Valley
je veľký nápis:
-Pozor! Hranica štátu. Posledná možnosť tankovať benzín po tridsať centov!
Jeden z turistov, ktorý využil lákavú príležitosť sa pri platení pýta:
-A koľko stojí galón v susednom štáte?
-Dvadsaťosem  centov, – zaznie odpoveď.

…..

Za gazdom, ktorý nedávno predal psa, prišiel jeho nový majiteľ a pýta sa:
-Gazda, ten pes, ktorého ste mi predali, zdochol!
-No to je veru čudné! Mne to nikdy predtým neurobil!

…..

Chváli sa Augustín dedkovi:
-Dedko, ušetril som peniaze za električku!
-A to ako?
-Bežal som za ňou.
-Vidíš chlapče, aký si neskúsený. Keby si bežal za taxíkom, ušetríš viac!

…..

-Miško, koho viac počúvaš, mamu alebo otca?
-Mamu.
-Prečo?
-Lebo ona viac rozpráva!

…..

-Pani Machová, prečo ste dali Ignáca vyučiť za tesára?
-Keď on bol vždy taký neotesaný…

…..

Hollywoodska hviezda sa pýta plastického chirurga:
-V očných a ústnych kútikoch sa mi opäť tvoria vrásky. Koľko u vás stojí plastická
operácia tohto druhu?
-Päťtisíc dolárov!
-Ohm… Lacnejšie riešenie nemáte?
-Ba áno! Kúpte si zopár závojov, ktoré vhodne zahalia vašu tvár!

…..

Dvaja milenci sedia podvečer na lavičke. Ona sa k nemu pritíska a zašeptá:
-Počuješ ten nádherný cvrkot cvrčkov?
On sa započúva a po chvíli povie:
-Blbosť, to nie je cvrček, to je predsa zips!

…..

Pribehne chlapec za gazdom na pole:
-Sváko, fajčí váš kôň?
-Čo si sa zbláznil, synak?
-Nuž tak vám potom asi horí maštaľ…

…..

-Cestovanie vraj veľmi vzdeláva .
-Tak, tak. Vám by som odporúčal cestu okolo sveta!

…..

Rieka na dedine sa vyliala a nastala strašná potopa. Kornel s Leopoldom  sedia na
strome dívajú sa na tú spúšť okolo seba a vtom zbadajú klobúk. Ide dolu prúdom
a raz je dolu a raz hore. Kornel povie:
-Aha, to je Ludvik . Povedal, že potopa, nepotopa, on ide orať!

…..

-Koľko máš vlastne súrodencov?
-To sa mi ešte celkom presne nepodarilo vyrátať. Viem iba toľko, že od svojej matky
mám dvoch otcov a od prvého otca tri matky. O počte ich detí nemám presné informácie.

…..

-Rudo, prečo si dostal výprask?
-Pre nič za nič. Oco povedal, že doma nič nerobím, v škole nič nerobím a strieskal ma!

…..

Herečka sa zdôveruje priateľke, že zrušila zasnúbenie s lekárom, vraj nevyliečiteľným
lakomcom.
-Predpokladám, že ťa nežiadal, aby si mu vrátila dary?
-Akoby nie! Ba čo viac: poslal mi účet za tridsaťdva vizít!

…..

-Otec ako chytajú bláznov?
-Pomocou rúžu, pekných šiat a milého úsmevu!

…..

-Haló! Druhá chirurgická klinika?
-Áno, prosím! Čo si želáte?
-Spojte mi ihneď oddelenie informácií!
-Čože?
-Povedala som vám to predsa jasne. Chcem reklamovať! Ohlásiť, že chlap, ktorého ste
mi pred chvíľou poslali záchrankou, od hlavy po päty obviazaného, nikdy nebol a ani
teraz nie je mojim manželom!

…..

-Môj strýčko sa pokúšal postaviť nový model auta.
-A aký?
-Vzal motor z opla, chladič z forda, kolesá z mercedesu…
-A čo za to dostal?
-Dva roky…

…..

-Prečo sadia Záhoráci zemiaky v noci?
-Aby ich mandelinky nevideli!

…..

-Pani učiteľka, ako môžu čarodejnice lietať na metle?
-Ale chlapče, čarodejnice predsa nejestvujú!
-No dobre, ale ako môžu lietať?

…..

Chodec v poslednej chvíli uskočí pred nebezpečným manévrom automobilistu.
-Máte vôbec poľovnícky lístok? – volá za ním.

…..

Konštatuje jeden elektrikár:
-Na zvody lásky netreba dlhé vedenie!

…..

V redakcii  rozhlasovej relácie „Pozor, zákruta“ zvoní telefón. Redaktor  zdvihne slúchadlo
a počúva:
-Dobrý deň, na odpočívadle pri diaľnici som našiel peňaženku. Je v nej asi  dvetisíc korún,
päťsto dolárov a dvesto mariek.
-Tak ju odovzdajte policajtom, alebo na mestskom úrade,- snaží sa usmerniť nálezcu.
-Tak to veru nie!
-Čo potom od nás chcete? – čuduje sa redaktor.
-Nemohli by ste bývalému majiteľovi zahrať vo vašej relácii?

…..

Povedala skúsená stará žena:
-Šťastie? To sa nikdy neprežíva. Na to sa iba spomína!

…..

-Kedy chodia policajti s obuškami do garáže?
-Keď potrebujú dobiť batériu!

…..

Cigán hovorí policajtovi:
-Čo ma biješ? Keby nás nebolo, neboli by ani policajti potrební!

…..

Icík a Sára sa prechádzajú v parku. Tu Sárin zrak zamieri do trávy a dievčina povie
pred svojim snúbencom:
-Ježiš Mária, aké veľké hovno!
Icík zhrozený z jej slovníka jej vraví:
-Sára, a ty ako dobre vychovaná Židovka nevieš, že nemáš hovoriť Ježiš Mária?

…..

-Čo je najväčšia drzosť?
-???
-Rozprávať holohlavému veci, pri ktorých na hlave vlasy dupkom stávajú.

…..

Príde Vendelín do obchodu a vraví:
-Prosím si modrý chlieb!
-Máme iba červený.
-Nevadí, ja som aj tak prišiel na bicykli!

…..

Nemeckí turisti prechádzajú slovenské hranice:
-Vážení cestujúci, nastavte si hodinky a hodinu dopredu a čas o tridsať rokov dozadu!

…..

-Ten zajac si môže písať testament! – povedal Aristid a vystrelil.
-Máš pravdu, už uteká k notárovi, – vraví uznanlivo Tasilo.

…..

Turista v Paríži:
-Jediný spôsob, ako sa niekde dostať zo zhluku chodcov a záplavy áut,
je kráčať  za demonštrantami!

…..

Mladý neskúsený básnik vraví smutne svojmu kolegovi:
-Tým mojim veršom súčasníci vôbec nerozumejú. Svet iba po mojej smrti
porozumie tomu, kto som vlastne bol a čo som vytvoril.
-Máš pravdu! Našťastie vtedy už budeš v úplnom bezpečí.

…..

Slovenská gramatika už nemá len sedem pádov, ale štrnásť:
-1. pád : Kto čo ? – Nominatív
-… atď. až po 7. pád, tie poznáme zo školy.
-8. pád : Kto z koho ? – Korytatív
-9. pád : Koho kam ? – Delimitatív
-10. pád : Koho kedy ? – Likvidatív
-11. pád : Kto s kým ? – Sexualitatív
-12. pád : Kto koľko ? – Kriminalitatív
-13. pád : Ako na koho ? – Buzeratív
-14. pád : Prečo ako ? – Reorganizatív.

…..

-Teta, keď bude mať vaša mačka malé mačiatka, dáte mi jedno? – pýta sa päťročný Martin.
-Ale my nebudeme mať mačiatka, lebo máme kocúra!
-To nevadí, tak mi dáte malého kocúrika, dobre?

…..

Užasnutý hosť obdivuje psa domáceho pána, ktorý leží na gauči a listuje v obrázkovom
časopise:
-Vari ten pes vie čítať?
-Ale kdeže, díva sa len na obrázky!

…..

-Môj manžel sa ku mne správa tak, akoby som bola jeho psom.
-…nebodaj ťa bije?!
-To nie, ale chce, aby som mu bola verná!

…..

Manželka sa pýta manžela:
-Miláčik, nenahneváš sa, keď na zajtrajší obed pozvem svojho bývalého manžela?
-Vôbec nie. Veľmi rád obedujem v spoločnosti šťastných ľudí.

…..

Policajt zastaví podozrivého vodiča a hovorí mu:
-Vystúpte si, občan, z auta!
-Už som vystúpil z ROH, KSČ, z Ľudových milícií… už mám toho vystupovania dosť!

…..

Fotograf chcel zviditeľniť svoje štúdio pre zvieracích miláčikov a preto vystavil vo výklade
rad fotografií rôznych plemien psov a šteniat. Na každej uviedol svoje meno. Raz sa pred
výkladom zastavil mladý pár:
-Rád by som vedel, prečo dáva všetkým svojim psom meno Timotej?

…..

Manželia Jančichovci  trávia dovolenku na Jadrane. Pani je vášnivá potápačka. Každú
chvíľu sa potápa pod hladinu. Kričí na manžela:
-Pozri, Ambróz, ako krásne sa viem potápať!
-Krásne, len jedna vec sa mi na tvojom potápaní nepáči…
-Aká?
-Že sa zakaždým vynoríš!

…..

V  operačnej sále vraví primár sestričke:
-Prosím si rukavice a alkohol!
-Hrozné! – ozve sa pacient.- Všade iba alkoholici a alkoholici. Nechceli by ste si vypiť až
potom keď dáte do poriadku ten môj žlčník?

…..

Automobilista platí v nedeľu pokutu za rýchlu jazdu. Pozrie si pokutový blok a pýta sa
policajta:
-Prečo ste mi tam napísali pondelňajší dátum?
-Aby som vám nepokazil víkend…

…..

-No konečne! Môj učiteľ dnes uznal, že mám viac rozume ako on! – vystatuje sa chlapček
svojmu staršiemu kamarátovi.
-Ale nevrav! Ako si na to prišiel?
-Bolo to na začiatku hodiny. Najskôr nám povedal, že ak niečo nevieme, aby sme sa
poradili s múdrejším.
-No a?
-No a potom sa ma hneď spýtal, koľko je sedemkrát osem…

…..

-Haló, kto tam?
-Dom obuvi.
-Prepáčte, mám zlé číslo!
-To nič, len príďte, vymeníme vám ich!

…..

-Vidím, že máte bohatú knižnicu. Ale v celom vašom byte som nevidel jediný obraz.
-Prosím vás, kto vám dnes požičia obraz?!

…..

Pani Božena rozpráva v spoločnosti, ako ju zastavila hliadka a uložila jej pokutu.
-A za čo? pýta sa jedna z prítomných žien.
-Za prekročenie šesťdesiatky.
-Čože? To už pokutujú aj za vek?

…..

Na večierku sa zvodná žena pýta svojho spoločníka:
-Vy ste šéf svojho manžela?
-Nie.
-Tak tú ruku z môjho kolena dajte okamžite preč!

…..

Posádka lode zachraňuje vyčerpaného muža:
-Vy ste stroskotanec? – pýtajú sa ho.
-Nie. Dostal som výpoveď z ponorky!

…..

Traja policajti sledujú oblohu:
-Čo myslíš, je to vojenské lietadlo alebo štátnické?
-Určite vojenské. Keby bolo štátnické, išli by sme pred ním na motorkách!

…..

-Televízia raz úplne vytlačí noviny…
-Ťažko! Ako by ste ňou chceli zabíjať muchy, alebo vytierať riť?!

…..

Jedna sliepka sa pýta druhej:
-Vraj si mala minulý týždeň vysokú horúčku?!
-Dokonca takú, že som znášala vajcia na tvrdo!

…..

-Richard, miluješ ma?
-Áno. Ale bravčové kolienko mám radšej!

…..

Hovorí istý šofér partii v motoreste:
-Vodu nepijem zo zdravotných dôvodov. Lekár mi povedal, že mám železné zdravie.
Mám preto strach, aby mi nezhrdzavelo!

…..

-Myslím, že fyzicky je veľmi príťažlivá.
-A psychicky?
-Neviem. Psychicky som s ňou ešte nesplynul.

…..

Mrkvička ide na dovolenku. Pochváli sa kamarátovi a ten sa ho pýta:
-Berieš si so sebou aj manželku ?
-Čo si pipi ? Keď pocestujem do Plzne, mám si zobrať so sebou aj pivo?

…..

Prihodilo sa, že automobilista sa posadil na koňa. Celý zdesený začal po
chvíli kričať:
-Ježišmária, ako sa tu šliape na brzdu?

…..

Motoristická rozprávka o dvoch zaľúbených:
-Vieš variť drahá?
-Neviem, drahý. A zarábaš ty toľko, aby sme si mohli kúpiť auto?
-Nezarábam, láska moja.
A tak sa nevzali a žili šťastne až do smrti!

…..

-Načúvaj, chlapče, – hovorí šofér, – prešiel som vám mačku. Chcel by som vám ju
nahradiť. Je otecko doma?
-Otec nie je doma, ale s tou náhradou to bude dosť ťažké. Nezdá sa mi totiž, že by
ste vedeli chytať myši!

…..

-Ocko, Andrejka hovorí, že má tridsať zubov a ja iba dvadsaťosem!
Otec sa spoza novín rozčúli:
-Tak nech ti jeden vráti a dajte mi svätý pokoj!

…..

-S manželkou sme sa zoznámili vo vlaku.
-Možno teda povedať, že vaše manželstvo je dôsledkom železničnej katastrofy?

…..

Nový pracovník pozrel na prvú stranu novín a odhodil ich. Keď to urobil na druhý
i na tretí deň, kolegovia sa ho pýtajú, prečo to robí.
-Viete, ja čítam len smútočné oznámenia, – vysvetlil im.
-Ale veď tie sú na poslednej alebo predposlednej strane!
-Lenže mňa zaujímajú len tie, ktoré sú na prvej strane!

…..

-Neverím, že sa zo špatného spisovateľa môže stať dobrý kritik.
-Prečo nie? Predsa zo špatného vína sa tiež stane dobrý ocot!

…..

-Pani učiteľka sa mi dnes na teba sťažovala. Vysedávaš v lavici bez pohnutia a nikdy
sa neprihlásiš, – karhá matka svoju dcérušku.
-Ale mama?! Ak človek na hodine zdvihne ruku, ihneď ho vyvolajú a musí aj niečo
vedieť !

…..

-Varujem vás pane, môj manžel príde o dve hodiny, – hovorí zúfalá domáca pani
inštalatérovi.
-Ale pani, prečo ma varujete, veď vám nič nerobím! – čuduje sa muž.
-No veď práve preto vás upozorňujem, že máte iba dve hodiny času!

…..

-Prosím ťa, odkedy fajčíš cigary? – spytuje sa prekvapená priateľka priateľky.
-Od minulej stredy. Muž sa vrátil nečakane zo služobnej cesty a v popolníku našiel
špičku z cigary…

…..

-Môj manžel býval v minulosti bezdôvodne žiarlivý.
-A už nie je?
-Nie. Už má dôvod…

…..

Triedna učiteľka sa sťažuje pánovi Lopúchoví , ktorý je vášnivým záhradkárom:
-Váš  Ferko je mimoriadne nezbedný chlapec. Už som ho musela trikrát presadiť!
-To je dobre, pani učiteľka. A ako vám rastie teraz?

…..

-Tak aby si vedel, vzala som si ťa len kvôli peniazom!
-No, ty si aspoň mala dôvod!

…..

Aurélia sa pýta svojho otca:
-Ocinko, nebudeš sa hnevať na Viktora, keď si ma vezme za ženu a odvedie si ma
preč od vás ?
-Ale nie, čo by som sa hneval, – povie otec, – ale nech ho pánboh ochraňuje predtým,
aby s tebou zaobchádzal tak, že sa k nám vrátiš!

…..

-To je ale krásny prsteň. Na koľko ho odhaduješ?
-Tak na tri – štyri roky!

…..

Rozprávajú sa dvaja podnikatelia:
-Vieš, že Roman prestavuje kravín ?
-Vari chce kúpiť ešte viac kráv?
-Ale nie. Chce z kravína urobiť ubytovňu. Turisti sa dajú vraj lepšie podojiť!

…..

Babka a dedko sedia v letný podvečer v parku a pozorujú na vedľajšej lavičke,
ako sa dvaja  mladí bozkávajú a túlia k sebe.
-Dedko, nože to skús aj ty! – posmeľuje ho babka.
-Čo si sa zbláznila, stará? – zdesí sa dedko. – Veď ten mladý by ma zmlátil!

…..

-Čo je najväčšia sila?
-???
-Fúkať volovi do zadku toľko, až sa mu narovnajú rohy!

…..

Manžel na dovolenke radí manželke, ktorá riadi auto:
-Vyhoď smerovku!
Nato sa ozve zozadu svokra:
-To ste celí vy, mladí! Len by ste všetko hneď vyhadzovali!

…..

-Ocko, daj mi trošku piva, – prosíka malý Nácko.
-Počkaj synček, kým narastieš, – oponuje otec.
-Ale dovtedy ho predsa všetko vypiješ!

…..

Syn hovorí po výprasku za polročné vysvedčenie:
-Otec starneš. Už nemáš taký silný úder ako vlani!

…..

-Predstavte si pán sused! Z balkóna na druhom poschodí mi niekto pustil na hlavu
veľkú bielu škatuľu!
-Ale nehovorte! A čo v nej bolo?
-Predstavte si – nič!
-Nie vo vašej hlave, sused! Mňa zaujíma, čo bolo v tej veľkej bielej škatuli…

…..

-Som desať rokov ženatý, ale moja manželka je ešte rovnako zamilovaná ako kedysi.
-Vďaka za úprimnosť, ale mám ešte skromnú otázku. Do koho je momentálne tvoja
milá pani zaľúbená?

…..

-Je to s vami hrozné, ujko! Ak neprestanete piť, hrozí vám strata zraku.
Musíte sa rozhodnúť, čo si vyberiete!
-Viete doktorko, som už starý chlap! V živote som toho toľko videl…

…..

-Konečne som dosiahla, že si môj manžel neohrýza nechty.
-A ako sa ti to podarilo?
-Schovala som mu zubnú protézu!

…..

-Čo si tam videla ? – pýta sa matka dcérky, ktorá bola s oteckom v zoologickej záhrade.
-Veľa ľudí, – odpovedala bez rozmýšľania.

…..

-Prečo nemáte na aute stierače?
-Pretože mi policajti za ne vkladali nemilé odkazy.

…..

Pri plote sa zhovárajú dve susedky – záhradkárky:
-Ako to robíte, že manžela donútite, aby tak horlivo pracoval v záhrade?
-To je jednoduché. Niekoľkokrát za deň mu pripomeniem, aby sa šetril, že je už na takú
prácu predsa len trochu starý.

…..

V indiánskej rezervácii prišiel náčelník Sivý medveď do obchodu  a vraví:
-Potrebujem dvadsať prvotriednych čakanov!
-A načo vám budú? – pýta sa predavač.
-Idem vykopávať bojovú sekeru!

…..

-Môj syn by chcel byť horárom.
-A koľko má rokov?
-Pätnásť.
-Tak nech sa poponáhľa, kým ešte nejaké lesy ešte sú!

…..

Mirko sa vystatuje kamarátovi:
-Juro, stav sa, že preskočím tento sud!
-No a to je niečo, keď je prázdny?

…..

-Počúvaj, je ten Jožo taký Casanova, ako o ňom všetci hovoria ?
-To mi teda môžeš veriť, že je. Ten sa už ukrýval v toľkých skriniach, že mu mole začali
medzičasom tykať.

…..

Skupina turistov obdivuje vodopád. Iba jeden sa tvári, akoby to bola tá najvšednejšia vec.
Sprievodca sa ho pýta:
-Vy ste inštalatér

…..

Sedí muž pri pohári vína a nahlas medituje:
-Áno, až po mojej smrti ľudia pochopia, čo stratili!
Ďalší muž, sediaci s ním pri stole sa ho pýta:
-To máte toľko dlhov?

…..

-Kam vedieš to prasa Stanko?
-To nie je prasa, ale náš Dunčo. Včera zožral v pekárni celý balík droždia.

…..

Povedal Servác nežným hlasom Monike:
-Ľúbim ťa, buď mojou ženou!
-Nie! – povedala Monika.
A obaja boli šťastní až do konca života.

…..

Cestujúci sa pýta sprievodcu autobusa:
-Ako to, že to odrazu prestalo drgať?
-Vodič zišiel omylom z cesty…

…..

-Napísal som výborné básne, ale som ich ešte nikomu nečítal.
-Neklam! A z čoho máš tie modriny?

…..

Domovníčka sa pýta Ivana:
-Kto u vás rozbil okno?
-Mama, ale na vine je ocko, lebo sa včas uhol!

…..

-Dedko aj ty si bol niekedy vnuk?
-Pravdaže.
-To si musel byť ale veľmi smiešny s tou holou hlavou a dlhou bradou!

…..

-Prečo sa nechceš vydať? – pýta sa priateľka svojej známej.
-Nechcem vymeniť pozornosť všetkých mužov za nepozornosť jedného jediného!

…..

-Náš Laco je veľmi zdržanlivý, – chváli matka syna.
-Áno, viem, viem! U každej sa zdrží do rána!

…..

Známy záletník lichotí mladej dáme:
-Madam, keby ste vedeli, čo by som dal za to, keby som bol dnes v noci na  mieste
vášho manžela…
-No, to by ste museli odcestovať do Ilavy. On si tam totiž odpykáva trest za stotisícové
manko!

…..

Po príchode na dovolenku pri pohľade na more zhíkne manželka:
-Bože, to je vody!
-A to pritom vidíš len tú vrchnú! – poznamenal manžel.

…..

Malý Jožko často býval s otcom v garáži. Jeho šaty bolo cítiť olejom a benzínom.
Raz mu nahnevaná učiteľka napísala do žiackej knižky poznámku:
-Smrdí, umývať!
Otec si poznámku prečítal a odpísal:
-Učiť, nevoňať!

…..

-Ja sedím kvôli literatúre, – vraví jeden väzeň druhému.
-Ako to?
-Ale, falšoval som účtovnícke knihy!

…..

-Chcela by som vám dať akési prepitné, – vraví domáca pani opravárovi vodovodu, –
ale žiaľ, mám iba jedinú päťstovku!
-Nič si z toho nerobte, milá pani! Sú zákazníčky, ktoré mi dávajú ešte menej!

…..

-Mamička, otecko mi povedal, že som vznikol z opice. Je to pravda?
-Ja to celkom presne neviem, synček. Tvoj otec ma nikdy nechcel zoznámiť so
svojou rodinou…

…..

-Ty sa v sobotu ženíš?
-A čo už mám robiť?
-Ožeň sa v pondelok!
-A to už prečo?
-Aspoň si nepokazíš nedeľu…

…..

-Predstav si, že toho Kučeru včera prešlo auto!
-Také dačo! A pritom vždy vyzeral tak zdravo!

…..

Na istej parížskej ulici sa objavili plagáty s nápisom:
„Každá kvapka alkoholu je zákerný nepriateľ človeka !“
Na druhý deň sa pod nápisom objavil ďalší nápis, napísaný trasľavou rukou:
„Iba zbabelí zutekajú pred svojim nepriateľom“!

…..

-Vy ste ešte stále taká krásna, ako pred desiatimi rokmi!
-To je pravda, ale predtým to bolo prirodzené. Dnes však už k tomu potrebujem
najmenej hodinu vynaloženého úsilia!

…..

-Neviem, čo mám kúpiť svojmu snúbencovi – spisovateľovi k narodeninám…
-Kúp mu kôš na papier. Bude to pre neho veľmi praktický dar.

…..

-Mám neskromné želanie, – hovorí novinár.
-Vilu s bazénom? Výlet na Vezuv?
-Nie. Chcel by som prečítať vlastné smútočné oznámenie a opraviť v ňom
všetky pravopisné a tlačové chyby!

…..

Pred zatvorenými železničnými závorami stojí neprehľadný rad áut.
Po chvíli vyjde z búdky železničiar a oznamuje:
-Nedá sa nič robiť, páni vodiči, musíte ešte čakať. Práve telefonovali, že ten vlak
má stodvadsať minúť meškania!

…..

-Kto sa hanbí viac – muž či žena?
-Žena sa hanbí štyrikrát: prvý krát, keď to robí po prvý krát. Druhý krát, keď o tom prvý
krát nevie muž. Tretí krát, keď to robí prvý krát za peniaze a štvrtý krát, keď za to prvý
krát dáva peniaze.
-Muž iba dva krát: prvý krát, keď nemôže druhý krát, a druhý krát, keď nemôže ani
prvý krát!

…..

Po troch rokoch manželstva:
-Drahá, ja ťa stále veľmi milujem!
-Aj ja. Teba tiež…

…..

-Priateľ, počul si, že z Mateja sa stal literárny kritik?
-Nepočul, ale je to možné. Veď už v škole literatúru neznášal!

…..

-Prečo ženy pri milovaní púšťajú hudbu?
-Keď vtáčika lapajú, pekne mu spievajú!

…..

Po inventúre nariekal vedúci Mototechny pred známymi:
-Chýba mi plno súčiastok…
-To je svätá pravda, všetci motoristi v meste vám to môžu dosvedčiť!

…..

-Kde si trávil dovolenku?
-Na Balatone pri Bukurešti.
-V Bukurešti predsa nie je more a ešte k tomu Balaton. Ten je v  Maďarsku!
-Ale čo? Tak som sa mohol čudovať, že mi nik nerozumel rumunsky.

…..

Teta prišla v nových šatách na návštevu. Osloví chlapca:
-No Ičko, ako sa ti páčim?
-Vieš tetuška, zozadu vyzeráš tak, akoby si bola odpredu pekná…

…..

-Aká je naša cenová politika?
-Uvážená a vyrovnaná. Keď napríklad zdražia detské nohavice, kompenzuje sa
to tým že zlacnie tank. Spotrebitelia sa naozaj nemôžu sťažovať.

…..

Muž sa vracia neskoro večer domov a navidomoči má zlú náladu. Rýchlo niečo zje,
poponáhľa sa do postele a začne sa lepiť na ženu.
-Drahý, – hovorí manželka, – dnes nemôžem…
-Čo ste sa všetky dnes dohovorili, či čo?! – vybuchne manžel.

…..

Na ulici plače chlapček a okoloidúci sa ho pýta, prečo plače.
-Zablúdil som a neviem kde sa mi stratila mama.
-A kde bývaš?
-Neviem, lebo my sme sa iba včera presťahovali do tohto mesta.
-Tak mi aspoň povedz, ako sa voláš?
-No, to tiež neviem. Mama sa dnes práve vydávala!

…..

Motká sa opitý chlap z krčmy domov. Stretne ho richtár a vyčíta mu:
-Ej, na zlú cestu si sa dal  Vendelín. Nehanbíš sa?
-A prečo sa mám hanbiť ja?  Nech sa hanbí cestár!

…..

Vzdychne si pani Veronika:
-Akí sú tí muži nestáli. Vlani som Romana milovala a dnes ho nemôžem ani vystáť!

Manžel sedí večer pri obloku. Odrazu zvolá na ženu:
-Pozri, tam oproti ide žena, do ktorej je hrozne zaľúbený Paľo Babuš.
Žena je práve v kuchyni, vypustí z ruky tanier, vyrúti sa dverami, prevráti akvárium
a vykláňa sa z okna:
-Kde?
-Tam, – ukazuje manžel. – Vidíš tú ženu na rohu v tom pršiplášti?
-Ty idiot! – syčí manželka. – Veď je to jeho žena!
-No áno, prirodzene… A čo je na tom čudné?

…..

-Mladý pán, kúpte slečne fialky !
-Ďakujem babka. To je moja žena…

….

Kamarátky sa prechádzajú s deťmi v parku. Medziiným hovorí jedna druhej:
-Na poslednom politickom hodnotení sa ma jeden člen komisie opýtal, prečo sa
premenovala ČSR na ČSSR. A skoro bol z toho malér.
-To si ozaj mohla vedieť. Veď aj ty si sa ináč volala, keď si bola slobodná!

…..

-Tonko, čím je tvoj otecko?
-Ja nemám ocka.
-Odišiel od mamičky?
-Nie, on k nej ešte neprišiel!

…..

-Ako sa volajú obyvatelia Lisabonu?
-Nemám poňatia. Veď kto by si zapamätal mená toľkých ľudí?

…..

Nápis na diaľnici v Kalifornii:
-Vodiči, ktorí sú za úsporu benzínu, nech zdvihnú za volantom pravú nohu!

…..

Majstrovský výkon v umení trafiť čo najmenším počtom slov do čierneho podal divadelný
kritik londýnskych Times. Keď sa hrala komédia „Strašný večer“, jeho celý komentár znel:
-Presne tak!

…..

-A viete vy, pani susedka, že ten nový voz vám celkom pristane? – hovorí pani
Ochmelková, – robí vás štíhlejšou !

…..

-Keď sa za teba vydám, zriekneš sa fajčenia?
-Áno, drahá.
-Aj pitia a kartovania?
-Áno, drahá.
-A čoho ešte?
-Aj teba, drahá!

…..

-Dokedy žil tvoj strýčko?
-Do svojej štyridsiatky. Potom sa chudák – oženil!

…..

-Plavčík, zachráňte toho topiaceho muža!
-Ja pracujem v dámskom bazéne. Mužov má kolega.
-A kde je?
-Na dovolenke!

…..

Na  výstave predvádzajú robota, čo nahradí muža. Prvá ide s robotom Francúzka.
Po hodine sa vráti unavená, ale usmiata. Druhá ide Američanka. Po dvoch hodinách
sa vráti zmorená, ale usmiata. Slovenka je s ním tri hodiny. Zrazu vybehne robot a
Slovenka za ním s dáždnikom:
-Ja ti dám vybité batérie!

…..

Rozprávajú sa dve susedky o susedovi:
-Prečo hovoria o tom vedúcom Mototechny, že má tri nohy?
-No preto, lebo na dvoch chodí a na tej tretej, najvyššej, si žije!

…..

Hlavný v reštaurácii priniesol účet:
-Večera s aperitívom stála stodesať korún!
-Nech sa páči, tu máte stovku! Výdavok je váš!

…..

-Mamička, pozri sa na toho uja! Ten nemá na hlave ani vlások!
-Mlč, Števko, mohol by ťa počuť!
-A on o tom ešte nevie?

…..

Na Nový rok babky klebetia o kadečom. Jedna z nich vraví:
-Verte mi, tento rok nebude dobrý! Veď začína v piatok!
-Máš pravdu, – pritaká jej druhá. – Ale ešteže nepadol na trinásteho!

…..

-Tá krásavica, s ktorou som ťa včera stretol, bola tvoja žena?
-Áno, ale radšej jej o tom nehovor!

…..

-Pane, – povedalo dievča, – vy si pravdepodobne myslíte, že čakám na prvého muža,
ktorý príde!
-Ale nie, slečna, skôr na posledného, ktorý zostane!

…..

-Ani deň bez riadku! – povedala nádejná spisovateľka  a od toho času uštrikovala
veľa svetrov.

…..

-Pán sused, ako ste získali takú krásnu limuzínu? – prihovára sa na schodoch sused.
-Ešte aj vy zapárajte! – rozhorčene sa ohradí prvý, – veď som za ňu poctivo odsedel
tri roky!

…..

Sekretárka sa milo usmiala na riaditeľa:
-Prepáč, nemohol by si mi požičať päťsto korún?
Riaditeľ vyberie peňaženku, trocha v nej hrabe a hovorí:
-Mám obavu, že neviem, či dnes budem môcť…
-To nič, – vraví sekretárka, – keď nebudeš môcť, tak ja ti ich vrátim.

…..

Počas svadobného obradu sa jedna z prítomných dám nakloní k druhej:
-Nevesta vyzerá dosť unavene.
-Nečudujte sa, veď jej trvalo vyše roka, kým ho dotlačila na radnicu!

…..

Pán Vrtinôžka bol na dovolenke pri mori. Zbadal topiaceho, tak ho zachránil. Zachránený
sa pýta:
-Uchovali ste mi život. Ako sa vám odvďačím? Chcel by som vám dať päťdesiat korún,
ale mám iba stokorunáčku.
-To nič. Skočte do mora ešte raz a snažte sa utopiť, aby som vás mohol ešte raz zachrániť!

…..

Spisovateľ prišiel s rukopisom do vydavateľstva:
-Tak som to stihol napísať za necelých sedem mesiacov, namiesto plánovaných deviatich!
-Zase to bude nedonosené, – smutne povzdychne šéfredaktor.

…..

-Jéj, Lenka, aký máš pekný plášť! Z čoho je?
-Z otcovej výplaty!

…..

Otázka: Aký je rozdiel medzi drevorubačom v Kanade a na Slovensku?
Odpoveď: Nijaký. Obaja si za týždeň zarobia na cestu do Prahy!

…..

-Slovensko je vraj najneutrálnejší štát!
-Prečo?
-Lebo sa nemieša ani do svojich vlastných záležitostí!

…..

Robotníci sa zhovárajú na dvore:
-Počuj, Fero, nezhodili náhodou nášho direktora?
-Neviem, prečo ťa to zaujíma?
-Ale, už druhý deň som ho videl ísť do roboty autobusom.

…..

Rodičia posadia Karolka učiť sa a sami sa zatvoria do izby. Keď Karolko nazrie cez
kľúčovú dierku, skormútene krúti hlavou:
-A mne zakazujú vŕtať sa v nose…

…..

Žena sedí pri šijacom stroji a šije si šaty. Muž sa pozorne prizerá a radí jej:
-Pomalšie… opatrne… pozor! – Roztrhne sa ti niť… viac doprava… zastav!
-Počúvaj! – rozčúli sa žena, čo sa do toho miešaš. Veď predsa šijem ja!
-Pravdaže ty, drahá, ja som len chcel, aby si pochopila, ako sa cítim, keď mi radíš
pri šoférovaní!

…..

Na  rekreácii sa pán zoznámi s dámou. Prvý večer jej pohladí ruku, na druhý deň lakeť.
Žena sa nahnevá:
-Čo si myslíte, že som sem prišla na tri mesiace?!

…..

Muž sa zdôveruje priateľovi, že ho opustila žena, ktorú veľmi miloval.
-Netráp sa, po čase zabudneš a o niekoľko mesiacov si nájdeš inú pôvabnú ženu.
-O niekoľko mesiacov áno, ale čo budem robiť dnes večer?!

…..

Žaluje sa Braňo:
-Ocko, zbili ma!
-A kto – chlapci alebo dievčatá?
-Čo ja viem, keď boli nahí?

…..

Kleofáš sa oženil. Žena za päť mesiacov porodila. Zronený na duši jej vyčíta:
-Ako si ma mohla takto oklamať?
-Sedemmesačné deti nie sú predsa nijakou zvláštnosťou, –  utešuje ho manželka.
-Áno, ale toto sa narodilo po piatich mesiacoch!
-Pravdaže, veď sedemmesačné deti vždy prichádzajú na svet o dva mesiace skôr!

…..

-Závidím ti kamarát. Obidve dcéry si už vydal.
-Áno, áno… Keby sa mi ešte ženu podarilo…

…..

-Je to pravda, že sa rozvádzate?
-Áno. To bola prvá vec, na ktorej sme sa v manželstve zhodli bez škriepok!

…..

Petrík sa spytuje otca, čo je to bigamia.
-To je, keď máš o jednu ženu naviac.
-A monogamia?
-To isté!

…..

Dve hajzelbaby vo verejnom WC:
-Susedka, prečo vás preložili zo ženského na mužské WC?
-Lekár mi predpísal zmenu povetria!

…..

-Vendelín, ty si sa osobne poznal s Dostojevským?
-Nie, v živote som ho nevidel. Prečo sa pýtaš?
-Iba sa domnievam, či si ho neinšpiroval pre napísanie toho Idiota…

…..

Otázka na skúškach v autoškole:
-Čo urobíte, keď dostanete defekt?
-Začnem nadávať!

…..

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Ty si zase prepadla v autoškole z križovatiek!
-Kdeže, len mi to odložili.
-A dokedy?
-Kým budú všade nadjazdy a podjazdy!

…..

-Kde si bol na dovolenke? – pýta sa  Gejza priateľa.
-Ale, v Tatrách lyžovať.
-Teraz v lete? Veď tam určite nebol žiadny sneh!
-Vidíš, aj ja som premýšľal, prečo mi to lyžovanie nejde!

…..

Matka sa vrátila so synčekom od lekára. Otec sa pýta:
-Tak čo hovoril lekár?
-Že má chlapec viac chodiť na vzduch.
-To je dobre. Odteraz mi bude chodiť po pivo!

…..

V ordinácii u psychiatra je nabité. Vyjde sestrička, odborne popozerá po pacientoch
a povie:
-Nech sa páči, najprv pôjdu Napoleonovia, pripravia sa slovenskí prezidenti…

…..

Do baru prichádzajú manželia s päťročným synom.
-Dva koňaky! – objednáva otec.
-Otec a ako vieš, že mama nebude piť nič? – pýta sa synček.

…..

-Predstav si to šťastie! Dnes som sa vydala za milionára!
-Aj on je šťastný?
-Ešte neviem. Uvidíme, keď vytriezvie!

…..

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný? – pýta sa jeden.
-Ale, mám veľké starosti, utiekla mi žena.
-A preto sa trápiš?
-Keď ona si nechala kľúče…

…..

Malá Janka listuje vo veľkom slovníku a  stále nechápavo krúti hlavou.
-Čo sa tak čuduješ? – spytuje sa jej mama.
-Predstav si mamička, aký je náš ocko veľký literát.
-Čo to táraš?
-Naozaj. Ockovi dnes nechcelo naštartovať auto a mal pri tom takú slovnú zásobu,
že ani jedno  nie je ani v slovníku.

…..

Učiteľka radí žiačkam, ako si majú vytvoriť bohatú slovnú zásobu:
-Vyberiete si jedno slovo, zopakujete si ho desaťkrát a bude vaše do konca života.
Jedna zo žiačok zatvorí oči a zašepká:
-Edo, Edo, Edo, Edo…

…..

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
-Prečo mi nechceš požičať auto? Veď skutočný priateľ má vždy pomáhať druhému!
-To ja viem, ale keď ty chceš byť vždy len tým druhým!

…..

Pani Janka hladká manžela:
-Odkedy sa nám stratil Rex, mám už len teba!

…..

Prišiel Vinco k doktorovi s ústami opuchnutými ako melón. Keď ich  otvoril doktor
sa zľakol:
-Preboha, Vinco, ako si mohol zadrieť do jazyka toľko triesok?
-Pán doktor, a čo som mal robiť, keď sa mi na dlážke rozliala moja najlepšia
slivovica.

…..

Pacient sa pýta očného lekára:
-Pán doktor a budem s tými okuliarmi lepšie vidieť?
-Samozrejme!
-A budem vedieť aj čítať a písať?
-Pravdaže.
-To je fantastické, pán doktor. Ja som totiž analfabet!

…..

Kňaz spovedá umierajúcu starenku:
-Cudzie si nebrala?
Starenka sotva badateľne pokrúti hlavou.
-Mrzko si nerozprávala?
Tá istá odpoveď.
-Necudzoložila si?
-A to je čo, dôstojný pán?
-Nuž s cudzím mužom či si spala?
Starenin pohľad zjasnel, dokonca aj hlavu zdvihla:
-Ale, dôstojný pán! Či s cudzím mužom sa dá zaspať?

…..

-Chceš sa so mnou oženiť preto, že som zdedila vilu po tete?
-Ale kdeže! Ani trochu mi nezáleží na tom, po kom si ju zdedila!

…..

Do krčmy sa vtackajú dvaja muži, vlečúc za sebou tretieho:
-Krčmár, dva rumy! – kričia už zďaleka.
-Dva rumy? – čuduje sa krčmár. – A čo váš kamarát, ten už nepije?
-On nemôže, on je vodič!

…..

Patrik zo škótskeho Edinburgu omylom rozbil doma na stole jódovú tinktúru.
Rozčúlene kričí na rodinu:
-Rýchlo sa niekto porežte, aby to nevyšlo nazmar!

…..

Čuduje sa manželka v novej malej Fiatke:
-Čo je to za stena, okolo ktorej sa už toľký čas vezieme?
-To nie je stena, to je obrubník chodníka!

…..

Manželka šepká po svadobnej noci:
-Drahý, ty si kúzelník. Ešte včera som bola panna a dnes som už v piatom mesiaci!

…..

-Vysvetlite mi, prosím vás, prečo dávate syna učiť na hudbu? Veď vôbec nemá sluch…
-No a načo by mu aj bol? Veď nebude počúvať, ale hrať…

…..

-Prosím si sviečky k narodeninám na tortu pre moju manželku!
-Koľko si želáte?
-Ako vždy, dvadsaťpäť!

…..

Dvaja kamaráti  z mokrej štvrte rozjímajú nad pohárom piva.
-Pivo má na náladu dva vplyvy, – povie jeden.
-Aké?
-Čím lepšiu náladu mám ja, tým horšiu ju má moja stará!

…..

Pýta sa lekár hasiča:
-Už ste boli na prehliadke kvôli cukru?
-Ešte nie, pán doktor, ale raz ma prehliadali colníci kvôli káve!

…..

Do lekárne pribehne dedko a hovorí:
-Potrebujem nejaký lacný prostriedok proti hnačke, ale prosím rýchlo!
-Tak to si budete musieť vybrať, – povie pokojne lekárnik, – buď drahý zahraničný
liek alebo čistiareň naproti!

…..

-Drahá, pôjdeme na svadobnú cestu do Havany?
-Nie drahý, vieš predsa, že trpím na morskú chorobu!
-Najlepším liekom na morskú chorobu je láska, drahá.
-Viem, ale čo na spiatočnej ceste?

…..

Na poli sa stretnú dva zajace. Jeden má obviazanú nohu.
-Čo, poľovník “ – pýta sa  druhý.
-Áno.
-Postrelil ťa?
-Nie, prišliapol!

…..

Inštruktor vodičského kurzu sa niekoľko mesiacov snažil naučiť staršiu dámu šoférovať,
ale bez väčšieho úspechu. Pred poslednou hodinou hovorí:
-Tak dnes si ešte preberieme niekoľko drobností a nakoniec vás naučím správne vypĺňať
formulár o autonehode!

…..

-Kde si bol minulý týždeň?
-Tri dni v Tatrách a potom v gypse!

…..

Spisovateľovi sa narodil syn. Priateľ mu podáva ruku so slovami:
-To ti teda gratulujem! Je to tvoje prvé dielo, ktoré má hlavu i pätu!

…..

-Sekretárky budú mať vraj nové odznaky.
-Aké?
-Kanapu a holubicu.
-Čo to má znamenať?
-Ak si neľahneš, poletíš!

…..

-Dopočula  som sa , že sa chceš vrátiť k svojmu manželovi.
-Áno. Neznesiem pomyslenie, že sa mu bezo mňa žije dobre!

…..

-Ja mám veľké šťastie u žien.
-Naozaj?
-Veru áno. Ani jedna sa za mňa nechce vydať.

…..

Mladý básnik strhujúco predčíta svoje verše starému majstrovi pera. Ten pri počúvaní
mení farby,  zapiera sa z celej sily do stoličky a zatína zuby… Mladý autor prečítal prvú
časť a pýta sa:
-Môžem pokračovať, majstre?
-Stačí, stačí! Tá druhá časť musí byť určite lepšia ako prvá!

…..

Vraví zúfalý otec synovi:
-Ja sa už z toho tvojho ustavičného vypytovania zbláznim!
Chlapec je zvedavý:
-Otecko, a dovolia mi, aby som ťa mohol aj potom navštevovať?

…..

Piati kamaráti vyšli z krčmy a poďho rovno do auta. Jeden z nich povie:
-Jožo, ty budeš šoférovať, si príliš opitý na to, aby si mohol vyspevovať!

…..

-Keď budem veľký, tak si vezmem za ženu starú mamu…
-Ale Bohuško, – poúča ho otec. – Ty si predsa nemôžeš vziať za ženu moju matku!
-Prečo nie? A ty si moju matku mohol vziať?

…..

-Kedy je najvhodnejší čas kupovať svokre kvety?
-Druhého novembra. Na Deň pamiatky zosnulých.

…..

Majster tri dni sleduje Deža na stavbe. Potom sa ho pýta:
-Dežo, máš deti?
-Mám, šesť.
-Človeče, to by som o tebe nikdy nepovedal, že si taký pracant!

…..

Poslanec predniesol v parlamente návrh:
-Páni poslanci, navrhujem, aby sme mali miesto prezidenta sultána!
-Čo vymýšľate?! – búria sa poslanci. – Prečo sultána?
-No keď celý svet o nás hovorí, že máme turecké hospodárstvo.

…..

Susedka sa pýta susedky:
-Ako ide vášmu manželovi oprava auta?
-Veľmi zle. Už je úplne zachrípnutý…

…..

-Pamätáš sa, Róbert, aká bola búrka, keď sme sa zoznámili?
-Akoby nie. Ja hlupák som vtedy nepochopil znamenie prírody!

…..

Gregor bol s Editou  zasnúbený desať rokov. Edita si raz dodala odvahy:
-Gregor, a nemali by sme po toľkých rokoch začať pomýšľať na svadbu?
-Máš pravdu Edita, ale kto by nás už v našom veku chcel?

…..

Dvaja chlapi sa v krčme rozprávajú:
-Prečo si myslíš, že ten richtár zle počuje? – pýta sa jeden.
-Lebo včera, keď udrel blesk do susedovej stodoly, zakričal: „Ďalej“!

…..

Strýko Matej sa vrátil z autobusového zájazdu. Sused sa ho pýta:
-Tak čo, Matej, ako sa ti páčil ten starý kaštieľ?
Matejovi sa rozjasnili oči a rozpráva:
-Juj, ale to len bolo pekné miestečko! Tak si predstav, aký bol ten knieža
prefíkaný! Postavil si kaštieľ hneď vedľa stánku s  burčiakom!

…..

Sudca hovorí obžalovanému:
-Dežo, mám dvoch svedkov, ktorí ťa videli kradnúť!
-Pán sudca, ja mám dvadsiatich, čo povedia, že ma kradnúť nikdy nevideli!

…..

K umierajúcemu privolali doktora. Ten ho prezrel, ale videl, že mu už niet pomoci.
Napokon sa umierajúceho opýtal:
-Máte nejaké posledné želanie?
-Pustite sem moju starú, ľahšie sa mi bude z tohto sveta odchádzať!

…..

Podnapitý vodič z pivovaru čaká na výsledok krvnej skúšky. Konečne sa otvoria
dvere a sestrička oznamuje policajtom:
-Skúška dopadla negatívne!
-Ako to?
-Žiadnu krv sme nenašli. V žilách má len pivo!

…..

Bonifác sa vracia nad ránom poriadne potrundžený domov. Žena sa ho hneď
vo dverách pýta:
-Som zvedavý, akú výhovorku si dnes vymyslíš!
-Žiadnu.
-A to ti mám uveriť?

…..

-Slečna, – hovorí hosť v hoteli chyžnej, – zajtra chcem zobudiť bokom!
-Dobre, poviem to recepčnému! – súhlasí chyžná.

…..

-Dcére som urobil radosť jediným darčekom dva roky po sebe.
-Ako je to možné?
-Vlani som jej kúpil klavír a tento rok predal!

…..

Hosť volá čašníka a pýta sa:
-Pán hlavý, máte sveter?
-Načo vám je sveter?
-Aby som zohrial ten párok, čo ste mi pred chvíľou doniesli!

…..

Mladé dievča hovorí priateľke:
-Lekári tvrdia, že bozkávanie skracuje život.
-Hlúposť ! Iba čas rýchlejšie beží.

Starý Majer sa oženil s dvadsaťročným dievčaťom.
Priatelia sa ho pýtajú s obavou:
-Nebojíš sa, že ťa bude klamať?
-Nevadí. Radšej uzavriem dobrý obchod s dvadsaťpercentným
podielom, ako zlý so stopercentným.

…..

-Ty nevieš, čo znamená ľúbiť!
-Ale viem. Ľúbil som ženu, no žiaľ vydala sa.
-Za koho?
-Za mňa!

…..

Mladá dievčina napísala do poradenskej rubriky:
-Som osemnásťročná. Včera som si vyšla autom so známym a domov som sa vrátila
až nad ránom. Matka mi strašne vynadala. Som plnoletá, teda sa pýtam: „Prehrešila
som sa nejako?“
-Pokúste sa spomenúť! – znela odpoveď.

…..

Západný turista pri návšteve Československa s počudovaním sleduje robotníkov,
ako stoja a opierajú sa o lopatu, debatujú alebo sedia v pracovnom čase v krčme
na pive.
-Ako to môžu takto robiť? – krúti nad tým hlavou.
Odpoveď dostane okamžite:
-U vás sa vládnuca trieda tiež nepretrhne!

…..

Hovorí spisovateľ kritikovi:
-Buďte kritický a otvorený a povedzte, aká je vaša mienka o mojej poslednej knihe?
-Nič vám nepoviem! Predsa viem, že ste omnoho silnejší ako ja!

…..

Kníhkupec vychvaľuje encyklopédiu:
-Kúpte, neobanujete! Taká encyklopédia je hotový poklad. Dozviete sa z nej  všetko
čo potrebujete!
-To ešte nepoznáte moju ženu, – oponuje zákazník, – od tej sa dozviem aj to,
čo nepotrebujem!

…..

-Anička, otvor!
-Nemôžem, nie som oblečená.
-Ale veď ja som sám.
-Lenže ja nie som sama!

…..

Pán Novák je na skúške v autoškole. Po chvíli mu inštruktor prikazuje zastaviť a pýta sa:
-Predstavte si, že by ste po dvoch hodinách jazdy zistili, že vám niekto ukradol motor.
Čo by ste urobili ?
-Vystúpil by som z auta a pozrel sa, kto ma to celý ten čas tlačil!

…..

Chváli sa manželka po návrate z dovolenky:
-Predstav si, že tam bol celý hotel vo vytržení nad mojimi zubami!
-Ale! Hádam si ich nechala kolovať?

…..

V predmanželskej poradni:
-Myslíte, že sa čoskoro vydám?
-Nie.
-???
-Lebo ste priveľmi inteligentná na to, aby ste si zobrali za muža takého hlupáka,
ktorý by bol ochotný zobrať si vás za manželku.

…..

-Môj manžel ma včera prekvapil peknou čiernou látkou na šaty.
-Tebe je hej! Ale môj ma prekvapil predvčerom s černoškou!

…..

Po ulici okolo väzenia ide dievčina. Spoza mreží sa ozve hlas:
-Slečna, čo budete robiť večer siedmeho júna roku dva tisíc dvadsať?

…..

-Je veľmi veľa dievčat, ktoré sa nechcú vydávať, – konštatuje starý mládenec.
-Ako to vieš?
-Žiadal som ich niekoľko o ruku a žiadna nechcela!

…..

Jožo sa lúči:
-Hádam pôjdem. Dúfam, že som vás nenudil.
-Kdeže! Pracovala som ako hrobárova pomocníčka a zvykla som si
celé noci sedieť s mŕtvolami!

…..

Po Silvestri príde podnapitý muž na transfúznu stanicu ako dobrovoľný darca krvi.
-Pane, vy ale nemôžete darovať krv, veď máte vypité, – hovorí mu sestrička.
-No a čo? Opití azda krv nepotrebujú?

…..

-Dedko, prečo sa teliatko tak trasie, keď sa narodí?
-Pretože sa bojí, že sa mu tatko inseminátor zabije na motorke!

…..

Muž , ktorý sa vráti zo služobnej cesty domov, pristihne v spálni manželku s milencom.
V zúrivosti kričí:
-Keby som mal nôž, tak vás zarežem. Keby som mal revolver, tak by som vás zastrelil!
Milenec vykukne spod paplóna:
-Ale máš parohy, tak nás dobodaj!

…..

Cestovatelia narazili na stopy obrovského leva.
-Idem sa opatrne pozrieť, kam išiel, – povie prvý.
-Dobre, – súhlasí druhý, – ja sa zatiaľ pozriem odkiaľ prišiel!

…..

Hosť v motoreste pozorne študuje jedálny lístok a potom sa pýta:
-Z čoho je tá vaša špecialita kurča a la Peugeot?
-Z kurčaťa, čo sa dostalo pod kolesá šéfovho auta.

…..

Do dediny prišiel turista. Prechádza sa po okolí a stretne richtára:
-Prosím vás, pane, – povie turista, – tu v sprievodcovi čítam, že máte vo vašej
dedine dva veterné mlyny. Tu však vidím len jeden!
-Jeden sme museli zbúrať, – vysvetľuje richtár. – Pre dva tu nebolo dosť vetra!

…..

Hovorí kamarát:
-Dostal som košom. Škoda, že nebol darčekový!

…..

Hovorí vedúci pohostinstva čašníčke žiadajúcej dovolenku:
-To je nápad ! Vy sa tam kľudne utopíte a ja to manko budem platiť sám!

…..

-Miláčik, prečo ťa vždy pri bozkávaní musím držať za obidve uši?
-To je jasné ako slnko na nebi! Raz som pri takejto príležitosti prišiel o hodinky
a  peňaženku!

…..

Dedko a babka navštívili sexuológa s tým, že im  „ to“ už akosi neslúži. Doktor im predpísal
každému po jednej tabletke a poučil ich o jej použití. Lenže tí, nejakým nedopatrením tabletky
zamenili medzi sebou a… Dedko hneď ráno opäť beží k doktorovi a sťažuje sa:
-Čo ste nám to dali za tabletky? Mne sa celú noc otváral zadok a babke  zasa tvrdla noha!

…..

Inštruktor v autoškole:
-A teraz mi povedzte, čo urobíte, keď vám odrazu zlyhajú brzdy?
Budúci automobilista:
-Budem sa snažiť, aby som narazil do niečoho lacnejšieho!

…..

Pripomína matka dcére:
-Keby som bola mala za mlada také plavky ako máš ty, tak by si dnes bola určite staršia!

…..

-Paľko, čo keby sme sa na tomto člne prevrátili? Vieš plávať?
-Plávať síce neviem, ale viem kričať „pomoc“ v štyroch jazykoch!

…..

-Pozri sa, ako ju ľúbi! – vzdychne si manželka v kine pri milostnej scéne.
-A vieš ty, ako ho za to platia?

…..

-Mohla by si mi poradiť nejakého dobrého lekára?
-Si chorá?
-Ale kdeže! Chcem sa vydať!

…..

-Váš román má originálne zakončenie, majstre! – lichotí učiteľka mladému spisovateľovi.
-A čo poviete na prvú a druhú kapitolu?
-Tak ďaleko som s čítaním ešte nedošla.

…..

Vodič autobusu prichádza domov s nádhernou kyticou kvetov a už od dverí kričí:
-Drahá, prisahám, že som nič nevyviedol! Tie kvety si niekto zabudol, nuž som ich zobral…

…..

V rýchliku do Banskej Bystrice sedí matka s dcérou a Ďuro s Janom, ktorí sa idú súdiť do
Bystrice. Len čo vojde vlak do tunela, v kupé plesklo zaucho.
-Ach, ale mám poctivú dcéru, – myslí si matka.
-Ach, ale mám poctivú matku, – myslí si dcéra.
-Doparoma, – myslí si Ďuro, –  Jano si dovoľuje a ja som vyfasoval.
-Len čo vojdeme do ďalšieho tunela, – myslí sa Jano, – strelím mu ešte jednu!

…..

-Lukáš, povedz mi, aký je rozdiel medzi vetou hlavnou a priradenou!
-Veta hlavná, pán učiteľ, je taká, ktorú povie mamička, a priradená, ktorú povie otecko…

…..

-Emilko. sľúbil si, že každý deň urobíš jeden dobrý skutok. Dnes si čo dobré urobil?
-Jeden ujo by bol zmeškal vlak, ale ja som pustil za ním nášho Rexa a on ten vlak potom
dobehol!

…..

Otázka:
-Aký je rozdiel medzi robotníkom v Amerike a u nás?
Odpoveď:
-Ten prvý hľadá prácu, toho druhého hľadajú v práci!

…..

-Slečna, vy máte krásne a hebké vlasy…
-To je parochňa.
-Úžasne príťažlivé oči!
-Nosím kontaktné šošovky
-Krásne perleťové zúbky…
-To je protéza.
-Doparoma a je ten nový mercedes pred kaviarňou vôbec skutočný a váš?

…..

Lord odchádza z domu. Sluha sa ho pýta:
-Mylord, keby ma lady posielala za vami, kde vás nemám hľadať?

…..

-Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?
-Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo.
-Prečo?
-Sudca bol jej prvým manželom!

…..

Dvaja priatelia idú zo silvestrovskej zábavy domov  a jeden z nich hovorí:
-Ale je poriadny mráz, keď nám tak vŕzga pod nohami, čo?
-Kamarát môj zlatý, to nie je mráz, to je skleník. Ideme cez tvoju záhradu!

…..

K lekárovi príde starý dedko a povie:
-Pán doktor, musíte mi niečo predpísať! Mám stolicu každé ráno o šiestej.
-Ale dedko, to buďte rád, že to máte pravidelne, viete koľko ľudí má
so stolicou  problémy?
-To viem, ibaže je sa zobúdzam o siedmej!

…..

Dedko opravuje v záhrade plot. Pribehne k nemu vnúčik a dlho ho pozorne sleduje,
ako dedko silnými údermi pribíja dosky klincami do plota.
-Tak čo? Nechcel by si mi pomôcť? – pýta sa dedko.
-Ani nie. Len som zvedavý, ako zahrešíš, keď si udrieš kladivom po prste…

…..

Manžel havaroval. Žena mu ustavične nadáva, že pokrivil celú karosériu. Muža to
nakoniec dopáli a skríkne na manželku:
-Keby si tým jazykom nemlátila mňa, ale do tej karosérie, už mohla byť dávno vyklepaná!

…..

Hovorí pani Barbora:
-Viete, môj manžel celé dni sedí a premýšľa.
-A čo robí v nedeľu?
-Sedí len tak.

…..

-Povedzte pani doktorka, čo treba robiť, aby som schudla?
-Pohybovať hlavou sprava doľava a opačne!
-Koľkokrát?
-Vždy, keď vás budú chcieť pohostiť!

…..

Povzdychne si jeden murár pri práci:
-To je hrozné, je piatok, je dvanásť hodín a ja ešte pracujem. Zo mňa nikdy dobrý
murár nebude !

…..

Pýtajú sa kamaráti Deža:
-Dežo, koľko si zarobil za minulý mesiac ?
-Desať tisíc.
-A koľko z toho bolo rodinných prídavkov?
-Veď hovorím, že desať tisíc…

…..

Mladá slečna príde na policajnú stanicu a sťažuje sa:
-Zobral ma do auta. Zašiel do lesa.
-Rýchlejšie, čo bolo ďalej? – vyzvedá policajt.
-Bol veľmi nesmelý. Najskôr sa ma len tak dotkol, potom mi hanblivo potajomky ukradol
jeden bozk…
-A potom?
-Potom ešte náušnice a kabelku s peniazmi!

…..

Fero a Ďuro zbierajú liečivé rastliny. Odrazu Ďuro vykríkne:
-Daj pozor Fero, tú bylinu netrhaj!
-Čo si slepý, veď je to praslička!
-A čo si ešte nepočul, koľko kráľov vyhynulo po praslici?

…..

-Láska je svetlom života?! – nadchýna sa mladík.
-Áno, ale manželstvo je potom účtom za svetlo! – konštatuje ženáč.

…..

-Odvtedy, čo sa moja žena stala predavačkou v Mototechne, je z nej ideálna žena.
-Ako to myslíte? – nechápe kolega .
-Nóóó…, vykričí sa na zákazníkov  a doma je tichá a milá.

…..

V rodine sa očakáva prírastok. Tetka sa pýta malého Ervína:
-Čo chceš, aby ti doniesol bocian: bračeka alebo sestričku?
-Ak by to šlo, najradšej by som chcel hojdacieho koňa!

…..

Advokát vyhral spor a posiela telegram svojmu klientovi s textom:
-Pravda zvíťazila!
O dve hodiny dostal odpoveď:
-Podajte odvolanie!

…..

Zaujímavý manželský pár. Každý z nich váži aspoň stodvadsať kíl.
-Kde sa len našli?
-V telefónnej búdke. On chcel vyjsť, ona vojsť!

…..

Evička rozbila loptou okno. Keď ju otec chcel potrestať, zvolala:
-Otecko, nebi ma! Radšej mi to strhni z vena!

…..

Mládenec sa zhovára s priateľom:
-Veci sa majú takto: pred mesiacom som poznal dievča a odvtedy sa vídame takmer
denne. Nikdy sme sa neškriepili, páčia sa jej tie isté veci čo mne, nadchýna sa všetkým,
čo robím… Povedz mi úprimne, mám si ju vziať?
-To nech ti ani na myseľ nepríde! – zahriakol ho priateľ. – Čo si blázon, pokaziť si takú
krásnu známosť?

…..

Ernest sa vracia domov v roztrhaných šatách. Otec sa pýta na dôvod:
-Pobili sme sa s Daliborom.
-Hrozné, ako tie šaty vyzerajú. Úplne sú zničené! Aby som ti zase kupoval nové!
-To nič nie je, ocko, ale mal by si vidieť Dalibora. Teta si asi bude musieť kúpiť nového
chlapca.

…..

Dve susedky sa rozprávajú:
-Počula som, suseda, že váš syn sa dostal hneď po maturite do banky. Gratulujem!
-Nemáte k čomu, pani suseda, veď ten somár tam nechal odtlačky…

…..

Kamarátka sa pýta Kristíny:
-Ty máš tuším iných rodičov, než si mala vlani…
-Uhm… Otecko mi priviedol v januári novú mamičku a moja nová mama si zase pred
mesiacom priviedla nového otecka!

…..

Redaktor vydavateľstva hovorí autorovi rukopisu:
-Literárna práca nie je zlá, ale prv než ju zoberiem, musíte ju prepracovať z vysokého štýlu,
skrátka tak,  aby jej porozumel aj hlupák.
-A čomu, prosím, nerozumiete?

…..

Staršia pani sa učí šoférovať. Po cvičnej jazde na otázku svojej priateľky, akého má
inštruktora, odpovedá:
-Je veľmi šikovný, milý a veľmi pobožný.
-A to si ako zistila ?
-Počas celej jazdy opakoval: „Bože môj, Bože môj…“

…..

-Ako dobre, že je pes priateľom človeka!
-Máš pravdu! Horšie je, keď je priateľ psom…

…..

Keď ešte chodili misionári do Afriky, jeden z nich presviedčal domorodcov rôznymi  sľubmi
sa ich snažil získať:
-Naučíme vás poznať milosrdenstvo nášho Pána…
Všetci domorodci na znak súhlasu kričali:
-Umba, umba, umba…
-Po smrti prídete všetci do raja…
A domorodci zase:
-Umba, umba, umba…
Večer sa misionár kúpal v rieke a jeden domorodec, ktorý ho pozoroval,
hovorí druhému:
-Nevedel som, že taký veľký biely muž má takého malého umbu…

…..

-Mali by sme do detskej izby kúpiť závesy, – vraví žena manželovi. – Malá už pomaly
dorastá a minule som videla pána Roubíčka, ktorý býva oproti, ako sa k nám pozerá
ďalekohľadom.
-Nijaké plytvanie, – rozhodol muž rezolútne. – Nech si kúpi závesy Roubíček!

…..

Klavirista hrá už asi pol hodiny neobyčajne nudnú skladbu. Jeden z poslucháčov, ktorý sa
s klaviristom osobne pozná, hovorí:
-Viete, on je hluchý…
-No a ?
-No on sa jednoducho nepočuje.
-V tom prípade by sa mu malo dať znamenie, že už skončil!

…..

Gazda ráno objavil, že jeho dcéra ušla zo svojej podkrovnej komôrky aj so
svojim frajerom. Zakričí na ženu do kuchyne:
-Stará, asi sme prišli o dcéru, ale zato sme získali úplne nový rebrinák!

…..

Susedov Krištof, ktorý študuje poľnohospodársku školu poučuje cez plot suseda:
-Vaše záhradkárske metódy sú strašne zastarané. Čudoval by som sa, keby ste
z toho stromu zobrali čo i len päť kíl jabĺk.
-Tak to by som sa čudoval aj ja, – povie gazda. – To je totiž hruška!

…..

Pýta sa otec dcéry:
-Nevieš, Julka, mamička sa večer niekde chystá?
-Áno otecko, chce ísť do divadla.
-A nevieš náhodou, maličká, či pôjdem s ňou?

…..

Vedúci autoopravovne vysvetľuje mechanikom účinky neutrónovej bomby:
-Keby u nás v autoopravovni vybuchla takáto bomba, všetko by tu zostalo, len my by
sme zmizli !
Ráno príde jeden mechanik do práce a hlási vedúcemu:
-Pán vedúci, v noci tu spadla akási čudná bomba. Všetci sme tu a všetky zaujímavé
náhradné súčiastky zo skladu zmizli!

…..

-Čo by si povedala mužovi, ktorý má rozpárané sako, špinavú košeľu, nevyžehlené
nohavice a odtrhnuté gombíky?
-Povedala by som mu, aby sa konečne oženil, alebo rozviedol!

…..

Na  stavbe sa zhovárajú dvaja vodiči nákladných áut:
-Existuje tisíc spôsobov na zarobenie peňazí, ale pre nás je len jeden poctivý…
-Aký to je? – pýta sa kolega.
-Tak, tak. Vedel som, že to nevieš!

…..

Manželka sa neočakávane vracia z liečenia a nachádza manžela in flagranti s istou
mladou dievčinou. Manžel nestráca duchaprítomnosť a hovorí dievčine:
-Rob sa, že ma nepoznáš!

…..

Petrík prvý krát vidí loď. Dlho si prezerá záchranný pás a nechápavo sa pýta:
-Otecko a načo vlastne potrebuje loď rezervnú pneumatiku?

…..

Manžel sedel pokorne pri raňajkách.
-Priznávam sa, – povedal, – že som dnes prišiel domov až o tretej ráno.
-Ja viem, – ľadovo odvetila žena.
-Veď práve preto sa priznávam, – dodal muž.

…..

Dve priateľky rozoberajú svoje zlé skúsenosti s mužmi:
-Teraz sú muži pre mňa vzduch, – hovorí jedna.
-Máš pravdu, – pritakáva druhá, – ani ja bez nich nedokážem žiť!

…..

Snúbenica sa hnevá:
-Namiesto toho, aby si sa mi venoval, stále hráš s otcom mariáš!
-Rád by som, ale pochop, tie peniaze na svadbu iným spôsobom nezoženieme!

…..

-Bodaj ho, tie hodiny na veži ma dopaľujú! Idú minútu dopredu!
-A prečo vás to tak rozčuľuje?
-Lebo o to skorej mi skončí dovolenka!                  

…..

Jedna priateľka sa ironicky pýta druhej:
-Aj ten suchár, ktorého si našla, patrí k tvojej odtučňovacej kúre?

…..

-Prečo ste nenapísali tie básne na stroji? – pýta sa redaktor dievčiny.
-Keby som vedela písať na stroji, bola by som sekretárkou a nemordovala by som
sa s básňami!

…..

Kníhkupec odporúča zákazníkovi:
-Dostali sme vynikajúcu knihu – Danteho peklo!
-Nemám rád manželské historky!

…..

Nahnevaná dáma vojde do obchodu so zbraňami a pýta si revolver.
-Potrebujete zo na obranu, madam?
-Kdeže! Na obranu si vezmem advokáta!

…..

Pri blahoželaní k narodeninám hovorí oslávenec Miško gratulantom s výčitkou:
-Bozkov mám už dosť, teraz chcem konečne vidieť aj darčeky!

…..

Doručovateľka prišla vyberať inkaso. Otvorí malá Tamara a hovorí:
-Ocko je v práci.
-A mamička?
-Tá tiež nie je doma, išla ku kaderníčke.
-A je niekto dospelý doma, napríklad babička?
-Aj tá sa schovala!

…..

Riaditeľ osobitnej školy bol v preverovacej miestnosti sedem hodín. Keď odtiaľ vyšiel,
všetci sa okolo neho zhŕkli:
-Čo ťa tak dlho trápili?
-Preverovanie trvalo len asi päť minút. Ostatný čas som strávil v srdečnej a družnej
besede so súdruhmi. Všetci sú moji bývalí žiaci.

…..

Chlapi sa v krčme hádali, ktorý má najjedovatejšiu ženu.
Vyhral sváko Ďuro, ktorý povedal:
-Moju starú pohrýzol pes a do týždňa ho museli utratiť – dostal besnotu!

…..

Poľovník sa vrátil z poľovačky domov a položí na stôl v kuchyni zajaca:
-Tak stará, dnes som mal na hone šťastie, čo?
-To určite, najmä keď mu tie broky preleteli presne cez stred cenovky!

…..

-Počúvaj stará! Keď si náš sused kúpil nové auto, kúpili sme si aj my.
Keď si  postavil dom, postavili sme si aj my…
-Nebodaj, zasa má niečo nové?
-Má, úplne novú ženu!

…..

Matka sa pýta dcéry:
-Kto bol ten chlapec, čo si sa s ním stískala pod bránou?
-O koľkej?

…..

-Aký nádherný čas! – kráčajúc cez cintorín hovorí Karol  mužovi, ktorý sedí pred hrobom. –
Všetko sa zobúdza k novému životu!
-Ticho! – vyskočí nasrdený muž. – Tu v hrobe ležia tri moje manželky!

…..

-Aké ste urobili opatrenia v súvislosti s meškaním vlakov? – pýta sa  prednosta stanice.
-Postavili sme do čakárne nové lavice…

…..

Hovorí priateľ priateľovi:
-Vždy, keď prídem k tebe, varíš ty a nie tvoja žena. Je to vari tvoje hobby?
-Prosím ťa! Obyčajný pud sebazáchovy.

…..

-Čo by si povedal maličký, keby ti bocian doniesol sestričku?
-Že sa stal zázrak, lebo môj otecko je už vyše roka na montáži v zahraničí!

…..

-Vraj si sa oženil a vzal si krásnu, inteligentnú a pracovitú ženu?
-A od koho si sa to dozvedel?
-Od nej!

…..

Žena hovorí napaprčene manželovi:
-Neviem Kleofáš, čo ešte stále vidíš na tých babách? Keď si odmyslíš ruky, nohy, hlavu,
zadok  a prsia – tak čo ti zostane? Tak povedz, čo?
-Ty, Agáta, – odpovie manžel pohrebným tónom.

…..

Po manželskej škriepke vraví zmierlivo žena:
-Priznajme si drahý, že sme obaja vinní. Najmä ty!

…..

Stretnú sa dvaja a jeden z nich hovorí:
-Počuj, vyzeráš veľmi dobre…
-To robia tie kúpele.
-Ty si bol v kúpeľoch?
-Ja nie, ale manželka…

…..

Na dedine pred domom zastaví nové auto z ktorého vystúpi elegantný mladý muž. Z domu
vyjde starý chlap.
-Otec, – prehovorí mládenec, – nepoznávate ma? To som ja váš syn, ktorého ste pred
dvadsiatimi rokmi  poslali do mesta pre tabak. S partiou som prešiel cez hranice,
vypracoval som sa, dnes tam už mám auto i dom. Čo vy na to?
Sedliak sa pokojne pozrie na syna a spýta sa:
-A kde je tabak?

…..

Samoľúby mládenec vyhlásil v spoločnosti:
-Pôvodne som sa chcel stať spisovateľom, ale potom som sa dozvedel, že nepoužívajú
v práci  modelky, tak som včas od zámeru upustil.

…..

-Včera som pobozkal Elenu a vieš, čo urobila? Strelila mi zaucho!
-A čo si urobil ty?
-Sľúbil som jej, že to už viac neurobím!
-A ona?
-Strelila mi ďalšie zaucho!

…..

Žena už dlhšie rozpráva mužovi o potrebe nákupu rôznych vecí. Zrazu sa rozčúli:
-Veď ty ma vôbec nepočúvaš!
-Ale akoby nie, počúvam.
-Neklam! Prosila som ťa, aby si mi dal tritisíc korún a ty si povedal „dobre“!

…..

-Dášenka, nešla by si ma odprevadiť na stanicu? – spytuje sa teta.
-Nemôžem.
-A prečo?
-Lebo keď odídeš, začnú naši večerať a mne by sa neušlo nič!

…..

Stojí dôchodca pred samoobsluhou s prázdnou taškou a rozmýšľa:
-Bol som už nakupovať, alebo ešte len idem nakupovať?

…..

Malý kníhkupecký učeň sa terigá s veľkým balíkom kníh na poštu. Pristavia ho
kamaráti a ľutujú:
-Máš ty ale trápenie s tými knihami!
-Ale kdeže. Veď ja ich nečítam!

…..

Hovorí žena mužovi:
-Odbehnem na desať minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu otočiť mäso v rúre!

…..

V divadle:
-Pani, prosím vás, zložte si ten klobúk. Zaplatil som za vstupenku tridsať korún, a tak a tak
chcem všetko vidieť!
-A ja som zaplatila za klobúk tristo korún a chcem, aby ho videli všetci!

…..

-Ocko, dnes nemôžem ísť do školy, necítim sa dobre.
-Kde, synáčik?
-V škole.

…..

-Kde sú ženy najčernejšie?
-V Afrike!

…..

Šéf novému zamestnancovi, ktorý prišiel do práce s veľkým oneskorením:
-Mali ste tu byť o ôsmej!
-Ale ba! A čo zaujímavé sa prihodilo?

…..

-Vy ste vydatá?
-Niekedy.

Na úrade práce:
-A ponúkli vám niekde zamestnanie?
-Iba raz. Ináč sa ku mne správali všade veľmi slušne.

…..

-Vidí sa mi, že ten chlap pri druhom stole nemá peniaze na zaplatenie účtu, – šepká
čašník šéfovi.
-Podľa čoho tak usudzujete?
-Pred chvíľou sa pýtal nášho muzikanta, či by ho nenaučil hrať na husliach…

…..

Stretli sa dvaja pijani:
-Nechal som alkohol, – vraví prvý.
-A kde? – spýtal sa druhý.

…..

-Pán revízor, nemáte právo žiadať odo mňa cestovný lístok…
-No dovoľte! A prečo nie?
-Podľa cestovného poriadku už sedím doma a pozerám televíziu!

…..

-Nechcela by som byť vo vašej koži, – vraví korpulentná žena svojej známej,
ktorá je tenká ako prst.
-A prečo?
-Vaša koža by mi bola asi malá…

…..

Filmový režisér prikazuje svojmu asistentovi:
-Nezabudnite na nakrúcanie obstarať nejaké novonarodeniatko!
Asistent si požiadavku zapísal do notesa.
-Máte to dieťa? – spýtal sa ho po týždni režisér.
-O deväť mesiacov bude…

…..

-Drahý, budeme musieť odložiť našu svadbu aspoň o rok.
-To nechápem, veď čakáme dieťa!
-Práve preto. Jasle dostanem skôr ako slobodná matka.

…..

-Aj ty máš problémy, keď ráno budíš svojho manžela?
-Kdeže, býval boxerom a tak počítam. Pri deviatich vždy vyskočí!

…..

Malý Ferko sa pýta otca:
-Čo je to bigamista?
-To je dvojnásobný hlupák, – odpovie otec.

…..

Mladá deva v spovednici sa vyznáva zo svojich hriechov:
-Otče, zhrešila som, keď pred zrkadlom občas obdivujem svoje telo?
-Nie, dcéra moja! Nejde o hriech, ale o omyl.

…..

Pýta sa jeden otec druhého:
-Ktorý mesiac je podľa teba v tehotenstve najťažší?
-Podľa môjho názoru desiaty.
-Desiaty?
-Jasné. Vtedy nosím dieťa na rukách ja !

…..

-Čo majú spoločné ženy a pamäť?
-Ani na jedno sa nedá spoľahnúť!

…..

-Láska je vraj ako sódovka, vyprchá skôr, ako sme sa stačili napiť.

-Najvyšší čas, aby sme sa postarali o poriadnejšie sódovky…

…..

Dvaja podnikatelia sa rozprávajú o svojich ťažkých začiatkoch. Jeden hovorí:
-Keď som začínal svoju kariéru podnikateľa, tak som nemal vôbec nič, samozrejme,
okrem svojej inteligencie.
-Tak to vám môžem povedať, že ste do toho podniku vložili strašne málo!

…..

Monológ muža v krčme:
-Vypijem si ešte štamperlík alebo nie? Hlava vraví – nepi, hrdlo – pi. To je také protirečenie.
Hlava vraví nie, hrdlo áno, ale hlava je múdrejšia ako hrdlo a múdrejší vždy ustúpi. Vypijem!

…..

V reštaurácii si hosť objedná rezeň. Keď mu ho čašník prinesie, pokrčí nosom:
-Ten rezeň zapácha koňakom!
Čašník ustúpi päť krokov:
-A teraz?

…..

Malý Jurko je prvý raz u babky na dedine. V stajni nájde vidly.
-To je vidlička, ktorou jedia kone a kravičky? – pýta sa.

…..

Stará mama prišla pre trojročnú Vierku, aby u nej jednu noc prespala.
Cestou po tmavej ulici sa Viera zahľadela na mesiac a skríkla:
-Babička pozri sa, z Mesiaca niekto odlomil!

…..

Dvaja policajti pozerajú na nebo a sledujú lietadlo. Prvý hovorí:
-Ktovie, či je to lietadlo vládne alebo civilné ?
Druhý mu presvedčene povie:
-Ty blázon ! Keby to bolo vládne lietadlo, sprevádzali by ho dve motorky!

…..

Debatujú ráno dvaja bezdomovci:
-Čo sa ti stalo? Niekto ťa zmlátil?
-Čoby… Iba som spal pod padacím mostom!

…..

Hlavný stojí nad hosťom:
-Dobre, rezeň je nepoškodený, ten vezmeme späť. No za zničený príbor budete
musieť zaplatiť!

…..

Ďuro kupuje svadobné prstene. Obzerá, opačuje a potom sa pýta:
-Koľko stojí tento?
-Tisíc korún.
-Doparoma! A tento?
-Dva paromy!

…..

-Dajte si na desiatu loveckú salámu, strýko Matej!
-No dovoľte, čo som ja nejaký lovec?!“
-No dobre, tak vám odporúčam teľací mozoček!

….

-Pán doktor, niečo mi tu prekáža, – ukazuje bojazlivo mladá slečna medzi nohy.
-No tak sa na to pozrieme, – rečie lekár. – Vyzlečte sa!
-Ale pán doktor, ja sa hanbím, ja som ešte poctivá.
-To nevadí, no z tej poctivosti tu máte zabudnutý kondóm!

…..

-Arpád, povráva sa, že tvoja žena je taká výborná gazdiná, čo nevie ani poriadne varechu
držať v ruke. Čo ty na to povieš?
-Ale to vôbec nie je pravda, – bráni sa Arpád. – Mal by si vidieť, ako sa ňou šikovne obháňa,
keď prídem z krčmy domov!

…..

-Čo by si urobila, keby ma zrazilo auto?
-Rozčúlila by som sa.
-Na šoféra, však?
-Nie, na teba, veď nie si poistený!

…..

-Láska – to je rozprávka, manželstvo – to je tvrdá realita.
-Pochopiteľne, dospelého človeka rozprávka dlho baviť nemôže…

…..

-S mojou, ženou sa to už nedá vydržať, – sťažuje sa muž v advokátskej poradni.
-Napríklad…
-Napríklad keď sa ma niečo spýta, sama si odpovie a tom mi pol hodiny nadáva,
že nemám pravdu.

…..

Priatelia si doberajú Metoda:
-Máš dieru v hlave…
-Čo?!
-No, golier na kabáte máš celý od pilín…

…..

-Ak budeš dobrý, dostaneš novú desaťkorunáčku!
-Vieš, otec, hocijako dokrkvaná dvadsiata by mi bola milšia!

…..

Herec na scéne zistí, že samu odlepuje brada, ospravedlňuje sa partnerke:
-Prepáčte, pani markíza, volajú ma …
Zmizne z javiska, ale márne hľadá maskéra. Odlepí teda bradu celkom a vráti sa na
scénu. Partnerka sa pýta:
-Kto vás volal?
-Holič.

…..

Dve americké deti sa vyzliekajú u lekára. Štvorročný chlapec Jimmy s údivom pozrie na
štvorročnú Peggy:
-Jéj! Nevedel som, že rozdiel medzi protestantmi a katolíkmi je taký veľký…

…..

-Prepánajána, prečo ten váš manžel nevolal o pomoc, keď sa topil?!
-Keď on bol vždy taký málovravný…

…..

-Ja pri televíznych programoch spím, ako keby ma do vody hodili.
-To je zaujímavé, mňa keď niekto hodí do vody, tak ja nedajbože zaspať!

…..

-Vy ste najšikovnejší pumpár, – chvíli ho šofér.
-Ó, to rád počujem! Prečo si to myslíte?
-Pretože sa vám podarilo naliať pätnásť litrov benzínu do desaťlitrového kanistra!

…..

-Sused, čo ste rozum potratili ? Veď váš syn nemá ešte ani dvadsať rokov
a už ho nútite do ženenia?
-Ja som veru rozum nepotratil. Ale keď on ho raz dostane, už sa neožení!

…..

Po dôkladnej prehliadke u lekára sa pýta dedko:
-Pán doktor, môžem v mojom veku ešte milovať?
-Samozrejme dedko, ale len svoju vlasť!

…..

-Prečo máš iba jeden stierač na aute? – pýta sa priateľ Ondreja.
-Ten druhý som zložil, lebo mi policajti stále zaň vkladali pokutové lístky.

…..

-Prečo sme ešte nemali nikdy ženu prezidentku?
-Neviete, že prezident musí mať viac ako tridsaťpäť rokov?

…..

Príde zajac domov a prezerá sa v zrkadle. Zajačica sa tomu čuduje a pýta sa:
-Čo si vytláčaš vyrážky?
-Nie, broky!

…..

Rozprávajú sa dvaja podozriví recidivisti:
-Počul som, že koncom roka bude koniec sveta!
-Naozaj? Tak to by sme mohli riskovať niečo na doživotie!

…..

Učiteľ sa pýta:
-Ktoré domáce zviera je najužitočnejšie?
-Sliepka, – vraví Jurko.
-A to už prečo?
-Lebo ju môžeme jesť aj pred narodením, aj po smrti!

…..

-Slečna, ste taká krásna! – dvorí sa tanečník tanečnici.
-Škoda, že nemôžem to isté povedať o vás…
-Ale môžete! Klamte ako ja!

…..

Zákazník si príde prevziať do hodinárstva opravu. Po prevzatí sa začne rozhorčovať:
-Prosím vás, čo ste s tým porobili, veď to tiká!
-A čo by malo podľa vás robiť?
-To neviem, predtým to bol barometer, ktorý mal predpovedať počasie!

…..

Otec umýva riad. Pristúpi k nemu malý syn:
-Ocinko, koľko rokov pracuješ už u mamy?

…..

Tancujú dva hrochy:
-A naozaj ma ľúbiš? – spytuje sa hrošica.
-Pravdaže! Veď celý večer tancujem iba s tebou.
-To ešte nie je nijaký dôkaz.
-Že nie? – rozčúli sa hroch, – a pozrela si sa vôbec niekedy do zrkadla?

…..

Na tanečnom večierku vyhlásil jeden z prítomných, že zaplatí liter vína tomu mužovi,
ktorý počas manželstva nepobozkal nijakú cudziu ženu.
-Adam, prečo sa neprihlásiš? – nabáda Eva svojho manžela.
-Veď vieš, že pijem iba pivo…

…..

-Veríš v putovanie duší?
-Tuším tomu začínam veriť… stopercentne viem, že som raz bol somár!
-Kedy?
-Keď som ti požičal tú stovku…

…..

-Ako chytíme myš? – pýta sa učiteľ v škole.
Prihlási sa Jožko:
-Pod skriňu dáme slaninu a keď ju bude myš žrať, potichu odpílime
všetky štyri nožičky na skrini.

…..

Príde turista z mesta a vidí, ako dedinčania prestierajú plachty na zem pod gaštany.
Začudovane sa pýta:
-Prečo to robíte?
-Aby sme pozberali úrodu.
-Dobre, ako ju vlastne chcete pozberať?
-Keď začne fúkať vietor, gaštany popadajú do plachiet a my ich potom pozbierame.
-A čo, ak nebude fúkať vietor?
-Tak potom bude zlá úroda!

…..

-Priateľ, čo máš radšej: komédiu alebo tragédiu?
-Mne je to jedno, len aby v tom boli baletky!

…..

Autobus s výletníkmi zastal pri Niagarských vodopádoch. Sprievodca vraví do mikrofónu:
-Keby vážené dámy troška stíšili hlas, naskytla by sa im príležitosť počuť veľkolepý hukot
vodopádov!

…..

-Čo si taká rozzúrená a prečo si nezastavila tým stopárom? -spytuje sa
spolujazdec. – Veď máme voľné miesto.
-Nezastavila, pretože to bol môj manžel s nejakou blondínkou.

…..

-Želáte si? – pýta sa predavačka zákazníka.
-Nejakú detektívku!
-Ale tu je Mototechna.
-No a čo? Motoristi hádam nečítajú?

…..

Malý Miško, ktorý všetko šatstvo donosí po svojom staršom bratovi, sa pýta matky:
-Mama, a to dostanem po ňom aj ženu, keď mu nebude dobrá?

…..

Občan prišiel na policajnú stanicu zahlásiť, že mu zmizla manželka.
-Kedy odišla?
-Asi pred dvomi týždňami.
A to hlásite až teraz?
-Stále som si myslel, že je to iba sen…

…..

Po premiére vbehne inšpicient do zákulisia:
-Obecenstvo si  želá autora!
-Nebolo by istejšie, – ozval sa autor, – keby ste sa najprv spýtali obecenstva,
čo chcú odo mňa?

…..

Lekár dohovára alkoholikovi:
-Uvedomujete si, že každý pohárik je klincom do vašej rakvy?
-Ale, pán doktor, čo mi môže prekážať, že moja rakva bude ako jež, keď ja už budem
mŕtvy?!

…..

Policajt hovorí šoférovi:
-Poznamenávam si vás pre rýchlu jazdu. Šli ste cez dedinu osemdesiatkou!
-Keď už píšete, napíšte tam, prosím, že sto dvadsiatkou. Ten voz chcem totiž  predať…

…..

Škola v Novom Anglicku, hodina dejepisu:
-Povedz mi, – pýta sa  učiteľ, – prečo sa puritáni vysťahovali z Anglicka do Ameriky?
-Aby mohli slobodne vyznávať svoje náboženstvo a iných nútiť, aby robili to isté!

…..

Pani sa pýta slúžky, čo sa stalo s jej papagájom.
-Nemám tušenia, madam. Viem len, že od včera rána máme hovoriacu mačku.

…..

Dežo a Lajoš boli u doktora. Lajoš vyšiel z ordinácie a hovorí:
-Dežo, ale máme sprostého doktora! Na recept mi napísal Lues a ja som Lajoš!

…..

Sťažuje sa manželka manželovi:
-To je strašné! Máme auto, chatu, dobre zariadený byt, a nikto nám to nezávidí!

…..

Prišla babka k lekárovi a hovorí, že ju chytili veľké bolesti.
-A kde? – pýta sa  lekár.
-Na hlavnej stanici.
-Ale na ktorom mieste?
-Na štvrtom nástupišti pri novinovom stánku. Však viete, kde to je, pán doktor…

…..

Dumá starý mládenec:
-Vraj láska sa začína tak, že sa človek cíti osamelým a končí sa tak, že túži byť osamelým…

…..

Ferdinand hovorí priateľovi:
-Ja som sa pôvodne narodil ako dievčatko.
-Nerozprávaj, vážne?
-Vážne. Lenže potom ma v pôrodnici vymenili!

…..

Manžel hovorí manželke:
-Nechal som kvôli tebe fajčenie, nechal som pijatiku, nechal som frajerky a mám dojem,
že teraz si na rade ty!

…..

Dva psy stoja pred obchodom. Na dverách je nápis: „Psom vstup zakázaný!“
-Ideme dnu? – pýta sa  prvý.
-Čo nevidíš ten nápis? – namieta druhý.
-A kto to pozná, či vieme čítať?!

…..

-Tu je strašná nuda, – sťažuje sa rekreant. – Čo sa u vás nikdy nič nedeje?
-Akoby nie? Napríklad o dva dni tu bude zatmenie slnka.

…..

-Počul som, že láska je choroba, z ktorej sa človek v manželstve každým
dňom po troške zotavuje…
-A čo mám robiť, keď už som celkom zdravý?

…..

Pýta sa matka dcéry:
-Chceš zostať slobodná, alebo každý večer hľadať muža po krčmách?!

…..

-Mama, prečo má teta také veľké bruško?
-Lebo tam má bábätko.
Dievčatko sa zamyslelo a potom sa znovu spýtalo:
-Mámi, a prečo ho zjedla?

…..

Istý už sa chváli:
-Mám veľké šťastie so ženami.
-V akom zmysle?
-Ani jedna sa nechce za mňa vydať!

…..

Pohraničnej stráži ušla mulica za hranice. Hlásili to, ako sa patrí, veliteľstvu. Keďže
však pri vojsku nielen mulice, ale aj ich kožu majú v evidencii, veliteľstvo žiadalo hlásenie,
čo sa stalo s kožou. Odpoveď znela:
-Hlásim, že mulica ušla – i s kožou!

…..

Z dvora vybehlo mladé teľa. Za ním cez celú dedinu upaľuje gazda.
-Kmotrík, kamže tak bežíš? – pýta sa sused.
-Spýtaj sa toho teľaťa!

…..

Sedliak hovorí synovi, ktorý priniesol vysvedčenie:
-Môžeš sa hanbiť, syn môj, ty si prepadol a naše voly dostali prvú cenu!

…..

Si vyložený blázon! – kričí žena na muža.
-Zopakuj to ešte raz! – vraví muž.
-Si vyložený blázon!
Manžel sa obráti ku kamarátovi:
-Vidíš, ako moja polovička pekne poslúcha?!

…..

Starší manželia – dôchodcovia  sa prechádzajú po lese. Ona si všimne zaparkované auto
v húštine. Muž ide ďalej, ale žena sa ide pozrieť. Vráti sa k mužovi a povie:
-Tí dvaja v aute sú úplne nahí. Stále ti hovorím, že niektorí ľudia nemajú čo na seba,
ale drahé auto si  neodpustia!

…..

-Tak, vážený, musíme zatvárať! – hovorí čašník v bare  nad ránom.
-To je dobré, aspoň sa sem moja stará nedostane!

…..

-Za mojej mladosti bola hudba krajšia, melodickejšia…
-Ale stará mama, veď ja som mala teraz zapnutý mixér, nie magnetofón! – odpovedá
vnučka.

…..

Vojačik – nováčik píše domov list:
-Je mi tu dobre, mám tu veľa nových kamarátov. Už aj poručík mi tyká…

…..

Automechanik robí údržbu auta a kontroluje olej.
-Je ten olej ešte dobý, netreba ho vymeniť? – pýta sa majiteľ auta.
-Olej? Áno, ten je dobrý, ale už by ste mali vymeniť auto…

…..

-Mohol by som si zmeniť meno? – pýta sa Škót na matrike.
-A dôvod?
-Našiel som plnú škatuľku vizitiek!

…..

-Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, – chváli sa spisovateľ, –
že dodnes neviem, kto je vrah!

…..

Vraví žena mužovi:
-Už by si mohol vstať a dorobiť ten chliev. Kvôli jednej kontrole, ktorá tu bola pred hodinou,
predsa nebudeš ležať pol dňa v posteli…

…..

-Teda, hovoríte pán profesor, že ste už nijako nemohli pomôcť vášmu kolegovi, keď padol
do rúk ľudožrútom?
-Nijako. Keď sme dorazili do ich osady, bol už vyškrtnutý z jedálneho lístka.

…..

Dvaja Židia si vyšli popoludní na prechádzku. Prechádzali sa štvrť hodiny, pol hodiny,
hodinu a za celý ten čas si len odpľúvali: jeden na pravo, druhý na ľavo. Keď už takto
chodili vyše dve hodiny, jeden z nich sa ozve:
-Počuj, Kohn, mohli by sme už prestať politizovať !

…..

Snúbenica hovorí svojmu milému:
-Poznám ťa už vyše roka a čoraz viac ma zaujíma jedno.
-???
-Kto nosí tvoje košele, kým sú čisté?

…..

-Prečo malé prasiatko má zavreté oči, keď cicia?
-Lebo sa hanbí, že jeho matka je sviňa!

…..

-Vidíš otec, vždy si mi hovoril, že som lajdák a prorokoval si, že nedostanem žiadne miesto.
-No a?
-Za posledný polrok som ich mal už šesť!

…..

-Prečo sa krava miluje len raz do roka?
-Lebo je hovädo!

…..

Zubár vŕta a vŕta…
-Pán doktor, – vzdychne si v prestávke pacient, – ubezpečujem vás, že na ropu u mňa
nenarazíte!

…..

Starší manželia prišli na výstavu. On zostal stáť ako prikovaný pred nádhernou sochou
dievčiny, ktorá mala na sebe iba figový list.
-Tak čo? Chceš tu zostať vari do jesene? – spýtala sa manželka, keď sa jej to zdalo
pridlho.

…..

-Čo je to za rev u susedov? – čuduje sa návšteva.
-Televízny zápas.
-???
-Žena chce prvý program, muž druhý…

…..

Zdenko sa prehŕňa v módnom časopise a poznamená:
-Ľaľa, mama, aké dlhé nohy sú zasa v móde!

…..

-Čo vznikne, keď sa skríži dážďovka s ježom?
-Ostnatý drôt!

…..

Dvaja pri pive:
-Boli časy, keď chlapi nosili sukne…
-Keby len chlapi! Ja si pamätám, že aj ženy!

…..

-Viete, aký je rozdiel medzi vrabcom a slávikom?
-Vrabec študoval spev diaľkovo!

…..

-Milá slečna Filoménka! Pri charlestone sa vždy vznášam vo vyšších sférach!
-Príliš vysoko to asi nebude, pán asistent! Veď pri každom druhom kroku šliapete
po mojich nových lakových topánočkách!

…..

Nápis v cenníku alpského hotela vo Švajčiarsku:
-Pohľad na Mont Blanc je úplne zadarmo!

…..

-Ručičky bozkávam, milostivá! Je pán ministerský radca doma?
-Prosím vás… Vy to neviete? Veď ten chudáčik už mesiac odpočíva v pokoji…!
-Ach tak! Pardon, pardon, milostivá! V tom prípade ho naozaj nebudem vyrušovať
svojou návštevou!

…..

Idú po púšti dva ľadové medvede a jeden druhému hovorí:
-Ty, tu musela byť poriadna zima, keď tak posýpali!

…..

-Predstavte si, susedka! Naše mestečko bude zajtra celkom iste hore nohami.
Môj manžel cestuje lietadlom do Bratislavy, ako prvý z obyvateľov Fazuľkova.
-Je to šťastie aj nešťastie naraz, pani susedka. Nebojíte sa havárie?
-Zatiaľ nie! Máme predsa životnú poistku na sto tisíc!

…..

-Koľko druhov manželstiev poznáte ?
-Tri druhy: z lásky, z rozumu a z neopatrnosti!

…..

Mladá sestrička sa sťažuje primárovi:
-Toho nového pacienta budem ošetrovať len v prípade, ak mu dáte do sadry aj druhú ruku!

…..

Edmund príde večer do hostinca.
-Čo sa ti stalo, že máš obviazanú hlavu? – spytujú sa ho kamaráti.
-Mal som autonehodu.
-Ale to bolo predsa pred troma týždňami a včera si už nemal obväz.
-Áno, ale dnes ráno cestou do práce som sa znovu stretol s obeťou nehody.

…..

-Prosím ťa, ty si berieš na tramp sviatočné šaty?
-Pravdaže! Predsa si nebudem ničiť rifle!

…..

-Tak, slečna, vy by ste chceli ísť k baletu? A máte pre toto umenie nejaké zvláštne
predpoklady?
-Samozrejme! Napríklad s jedným tancmajstrom mám nemanželské dieťa.

…..

Zákazník reklamuje v obchode:
-To je teda pekná záruka! Keď som včera kupoval u vás ten drahý dáždnik, povedali
ste mi, že zaň ručíte dva roky. A dnes mi ho niekto v kaviarni ukradol!

…..

-Verte mi, priateľko, že genialita je vlastne ťažká, ťažká choroba! – sťažuje sa v
spoločnosti  istý hudobný skladateľ.
-Tak vám musím blahoželať, majstre! Už na prvý pohľad je jasné, že ste zdravý ako buk!

…..

V obchode s odevmi:
-Zobral by som si ten oblek, ale potrebuje menšiu úpravu.
-A čo treba upraviť?
-Cenu!

…..

Manžel príde domov celý doráňaný, zakrvavený a v ruke drží volant.
Manželka sa pohoršene pýta:
-Preboha, čo sa stalo?
-Ale nič, len som trošku trénoval pred dovolenkou v Anglicku. Tam sa totiž jazdí vľavo!

…..

-Tak čo? Podarilo sa vám prehĺbiť tému vášho filmového scenára? – pýta sa  režisér.
-Nazdávam sa, že áno. Teraz sa už celý dej odohráva neďaleko Soči, na dne
Čierneho mora!

…..

Manželia sa vybrali na prechádzku do zoologickej záhrady.
-Pozri, také krásne zviera a sedí zatvorené v otroctve! – vraví ona pri klietke s levom.
-No áno, – smutne poznamená muž, – ale revať môže so sýtosti!

…..

Radí starší mladšiemu:
-Keď sa naozaj chceš oženiť, pamätaj, že peniaze nie sú všetko!
-Aj ja si to myslím. Preto žiadam od svokrovcov aj nábytok…

…..

Evička hovorí matke:
-Mamička, naši susedia musia byť veľmi chudobní.
-Prečo myslíš?
-Ich Hanka prehltla desaťhaliernik a vieš, ako na ňu kričali?

…..

-No a mojím tajomstvom je, že tým zámožnejším zákazníkom nikdy neposielam upomienky, –
chváli sa obchodníčka.
-A keď vám vôbec nezaplatia?
-Ak nezaplatia, nie sú zámožní a podám na nich žalobu!

…..

-Čím to je, že máš takú dobrú náladu?
-Ale zbavila som sa deväťdesiatich nadbytočných kilogramov.
-Ale nehovor, veď si nikdy nebola taká tučná !
-To nie, ale rozviedla som sa s manželom!

…..

Režisér hercovi:
-…a majte na pamäti, že lev beží za vami celých päťdesiat metrov vo vzdialenosti
dvoch metrov!

…..

-Pán advokát, zoberiete môj prípad?
-A z čoho vás obviňujú?
-Z falšovania bankových šekov.
-Dobre, zoberiem.
-To som rád. Ak chcete zálohu, môžem vám vypísať šek.

…..

-Že sa nehanbíš! Si dvadsať rokov ženatý, ale stále vyhľadávaš známosti so ženami.
-A ty poznáš moju ženu?
-Nie, nepoznám.
-Tak sa do toho nemiešaj!

…..

Počítačový maniak sa sťažuje priateľom:
-Prišiel som domov a nešiel som ženu v posteli s cudzím chlapom. Keď som videl ten
výsmech v ich očiach, zmocnila sa ma hrozná predtucha. Bežím do pracovne a skutočne:
tie svine mi zmenili heslo!

…..

Ponosovala sa jedna sliepka druhej:
-Predstav si, že včera som mala takú strašnú horúčku, že som zniesla vajce na tvrdo!

…..

-Maroš, poď sa rýchlo pozrieť, kuriatko sa začína vykľúvať zo škrupiny! Vidíš?
-Áno, vidím, mamička.
-To je dobre, aspoň už odteraz budeš vedieť, ako sa kuriatko dostane von!
-To už viem dávno. Mňa by viac zaujímalo, ako sa dostalo dovnútra!

…..

-Tak čo, Zuzana? Ako sa ti páči vo vašej škole?
-Je to obyčajný švindeľ, tetuška! Na dverách máme napísané, že I. trieda a vysedávame
deň čo deň v drevených laviciach!

…..

Učiteľ robí zápis do triednej knihy a pýta sa žiakov:
-Kto dnes chýba… nech sa prihlási!

…..

V parku na lavičke:
-Čo myslíte, čo by som urobila, keby ste ma pobozkali? – pýta sa dievčina mládenca,
ktorý jej dvorí.
-Nemám ani tušenia.
-A nie ste zvedavý?

…..

Jedného sedliaka pohrýzol besný pes. Chystali sa ho odviesť do nemocnice na očkovanie
proti besnote. Sedliak mal mnoho závistlivých neprajníkov a viacero súdnych procesov za
ušami. Pred odchodom do nemocnice si sadol za stôl a usilovne čosi písal.
-A čože to píšete? – pýtal sa ho sanitár.
-Ale, prosím ich pekne, spisujem si mená všetkých svojich neprajníkov, aby som
nezabudol, koho mám pohryznúť, keby sa tá besnota na mne prejavila!

…..

V centrále zvoní telefón:
-Prosím si oddelenie sťažností!
-Koho konkrétne?
-To je jedno. Ja tam nikoho nepoznám.
-Tak vám dám pani Klepáčovú.
-Dobre, dajte mi pani Klepáčovú…
-Ľutujem, ale tá tu dnes nie je. Zavolajte zajtra!

…..

Zhovárajú sa dve nie práve pôvabné dievky:
-Zbožňujem prírodu…
-Napriek tomu, čo s tebou urobila?

…..

Dvaja známi ohovárajú tretieho:
-Vieš, ten je taký nedôverčivý, že keď niekomu podá ruku, presviedča sa, či mu na
nej zostalo päť prstov – aj s nejakou stovkou!

…..

Ostýchavý mládenec prišiel na prvú schôdzku a vytrvalo mlčal.
-Povedzte mi niečo o sebe, – povzbudzovalo ho dievča.
-Viete, je to ťažké, veď sa ešte nepoznáme…
-Hoci o tom, aké máte auto, koľko máte úspor, či máte farebný televízor
a či máte chatu …
-Na to vám už nemám čo odpovedať…

…..

-Cigán, kde pracuješ?
-Nemôžem povedať, je to štátne tajomstvo.
-A čo tam robíš?
-Nemôžem povedať, je to štátne tajomstvo.
-Tak aspoň povedz, koľko tam zarábaš!
-Desať korún za každý granát!

…..

Na družstvo prišla kontrola a vidí, že družstevníci namiesto sejby ležia.
-Ľudia a prečo nesejete, ale vylihujete?
-Ako to, že prečo. Veď vy sami ste tvrdili, že máme siať do dobre prehriatej
zeme, tak ju zohrievame…

…..

-Žena má mať všetkých päť „P“, – vraví muž.
-A muž by mal mať pri sebe tridsaťtri vecí…
-Tomu nerozumiem…
-Predsa tridsaťdva karát a otvárač na pivo!

…..

-Ty sopliak, čo by povedala tvoja matka, keby vedela, že fajčíš? – pýta sa na ulici žena
chlapca.
-A čo by povedal váš manžel, keby vedel, že zastavujete cudzích mužov na ulici?

…..

Žena prišla do krčmy za mužom, ktorý si tam popíjal pálené. Sadla si k nemu a vyčítala
mu to. Muž sa však bránil:
-Stará moja, neopijem sa ti, načo by som sa sám ohlupoval. Ešteže čo!
A žena mu na to:
-To je tvoje šťastie, starý môj. Dosť si sprostý od prírody. Načo by si pil? Bol by si ešte
sprostejší. Poď radšej domov.
Nato zdvihla mužov kalíšok, na dúšok ho vypila, chytila milého muža pod pazuchu a odviedla
ho domov.

…..

-Chodievaš na dovolenku so ženou?
-Chodieval som do istého času.
-Do akého času?
-Dovtedy, kým sme sa raz nerozhodli stráviť dovolenku každý zvlášť.
-A čo potom?
-Odvtedy som ju nevidel!

…..

-Počujte sused! Prečo opisujete všetky hrdinky vo vašich románoch ako vysoké, mladé,
plavovlasé a modrooké?
-Preto, lebo moja polovička je nízka, tučná, stará a hnedooká!

…..

-Drahá, aké auto si kúpime, aby sme vydráždili závistlivých susedov?
-Polievacie!

…..

-Janko, čoskoro skončíš školu a treba porozmýšľať, čím budeš. My by sme boli radi, keby
si bol lekárom.
-Ale otec, vieš predsa, že ani muchu nezabijem.

…..

Manžel lúšti krížovku, po chvíli sa pýta ženy:
-Nepoznáš nejakého vtáka na sedem písmen, ktorý neexistuje?
-Kanárik. Pred hodinou nám ho zožrala mačka…

…..

-Prečo trháš tie kvety práve tu, v parku? Niekto ťa uvidí a zaplatíš poriadnu pokutu!
-To mi nevadí, ujo! Moja matka má dnes narodeniny a aj s tou pokutou mi vyjdú lacnejšie
ako z kvetinárstva!

…..

-Peter, čo piješ radšej, pivo alebo víno?
-Záleží na tom…
-Na čom?
-Kto to platí!

…..

-Mama, – kričí Ferko, –  povedz, čo je lepšie, keď ma zrazí auto, alebo keď prídem špinavý
domov?
-Samozrejme, že to druhé! – zvolá matka.
-Tak sa upokoj, auto ma nezrazilo…

…..

Zákazníčka dlho a znechutene obracia látku v rukách:
-Viete, mne sa táto vzorka nepáči!
-Nič si z toho nerobte, po prvom vypraní sa úplne stratí, – hovorí dobromyseľná predavačka.

…..

Predseda senátu je prekvapený, že všetci dvanásti porotcovia vyniesli jednohlasne verdikt –
nevinný.
-Z akého dôvodu? – pýta sa.
-Slabomyseľnosť.
-U všetkých dvanástich?

…..

-Tvrdíte, že obžalovaný a svedkyňa žili spolu ako manželia?
-Áno. Niekedy ešte lepšie!

…..

Chváli sa jeden kamoš druhému:
-Zoznámil som sa s krásnym a rozumným dievčaťom!
-A ktoré sa ti lepšie páčilo?

Ženy na pracovisku sa pustili do hádky. Zavolali vedúceho, aby ich utíšil:
-Ticho! – rozkázal. – Nech vraví najstaršia!
V tú chvíľu všetky ženy stíchli.

…..

Lojzo sa rozpráva s Ernestom, ako to bolo za starých čias na súdoch.
-Lojzo, pravda, keď kedysi fiškáli súdili, zažmúrili jedno oko?! Hľadali pravdu pre
boháčov.
-Máš pravdu, Ernest! A keď hľadali našu pravdu, pravdu chudoby, oslepli aj na druhé!

…..

V archíve štátneho filmu si ochutnáva myš na kotúči filmu. Druhá myš sa jej pýta:
-Je dobrý?
-V knižnom vydaní bol lepší!

…..

V  súkromnom dome pri mori zjednáva turista izbičku:
-Hm! Na tapetách sú akési škvrny. Dúfam, že to nie sú ploštice…
-Ale nie. Pred vami tu býval akýsi chemik a robieval pokusy…
-Takže tie škvrny sú stopy po chemikáliách?
-Nie, po tom chemikovi!

…..

Noc a hmla. Vodička sa uprene díva pred seba. Nečakane sa však pred ňou objaví
automobil a ani silným brzdením už nevie zabrániť zrážke.
-Prečo vám nesvietia zadné svetlá? – kričí rozhorčená vodička.
-Prečo by mali svietiť? – bráni sa poškodený, – veď stojím vo vlastnej garáži!

…..

-Nad čím premýšľaš?
-Moje ploštice sú vo vojnovom stave so susedovými.
-Tak to sa navzájom pozabíjajú.
-Horkýže! Včera moje vyhrali bitku a doviedli dve tisícky zajatcov.

…..

-Ocko, a teba tvoja mama bila?
-Nie, iba tvoja!

…..

-Dúfam, že si na včerajšej zábave nestála v kúte! – vraví priateľka.
-Nie. Po celý čas som sedela pri stole!

…..

-Nenariekaj kamarát , – vraví automobilista kamarátovi, ktorý po autonehode leží
v sadre v nemocnici. – Vyzeráš oveľa lepšie ako tvoje auto!

…..

Blízko Montrealu prebieha súťaž drevorubačov vo vytínaní stromov. Medzi účastníkmi
vyniká drobný človiečik. Švihá sekerou ako blesk, jeden strom za druhým padá na zem.
Ostatní sa ho s obdivom pýtajú:
-Kde ste doteraz vytínali stromy?
-Na Sahare, – odvetí drobný človiečik.
-Na Sahare? Tam predsa nie sú stromy!
-Už nie sú!

…..

Hovorí herec riaditeľovi divadla:
-S platom, ktorý dostávam, je naozaj umenie vyžiť!
-Ste predsa umelec, či nie?

…..

-Obžalovaný, peňaženku, ktorú ste našli, ste mali odovzdať na polícii!
-V ten deň na polícii nikto nebol.
-A na druhý deň?
-Na druhý deň nebolo nič v peňaženke.

…..

-Povedz mi Paľo, je to pravda, čo sa rozpráva o Štefanovi a jeho správaní na včerajšom
večierku?
-Svätá pravda, Paľo!
-A Jožo sa chcel vraj s každým biť?
-Ach, ten diabol! Bol ešte horší.
-Zlé reči som počul aj o Mišovi. Vraj ho zaistili…
-Zobrali ho ešte pred polnocou. Taký škandál!
-Hanbím sa za našich priateľov, Paľo. A len tak medzi nami: bol som tam tiež?

…..

Žena vykríka na opitého muža, ktorý sa vrátil domov až nad ránom. Hánkami mu
búcha po čele a vyčítavo mu dohovára:
-A kde si bol, ty starý somár?
Muž sa okúňa a skrúšene sa vyhovára:
-Vieš, to ma do rána vodilo.

…..

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Videl si už bieleho slona?
-Nie, ja až toľko nepijem.

……

-Slečna, ako ste sa stali predavačkou kvetín?
-Od snúbenca som dostala sto krásnych ruží…

…..

V rámci predvolebnej kampane príde kandidát k farmárovi. Sľubuje, aké bude  robiť
poriadky so starou vládou.
-Nuž, ja veru nie som za to, – povie farmár.
-Prečo ? Vari ste spokojný so starou vládou?
-Ale nie. Ale zo skúsenosti viem, že svine, ktoré som práve kúpil, žerú dvakrát toľko,
ako tie, čo sú už vykŕmené!

…..

-Poď, holúbok, ku mne, dám ti všetko, na čo si spomenieš, – vábi slečna vo vinárni
svojho spoločníka.
-To som rád. Vy by ste mi urobili zemiakové knedle s údeným mäsom a moravskou
kapustou?

…..

Pýta sa sliepka sliepky:
-Prečo ten náš kohút už na teba neskáče?
-Je na mňa nahnevaný. Naposledy som sa mu postavila opačne.

…..

-Viete, aký je rozdiel medzi chôdzou a tancom? –  spytuje sa dievča svojho partnera.
-To neviem, slečna.
-Hneď som si to myslela…

…..

-Kedy je žena najpobožnejšia?
-Keď leží na krížoch a prijíma telo pána.

…..

-Mama, prst mi napuchol.
-Ako to vieš?
-Nevojde mi do nosnej dierky…

…..

-Prečo si sa rozviedol?
-Lebo slabé stránky mojej ženy sa stali postupne príliš silnými!

…..

Pani domu hovorí manželovi:
-Eduard, slúžka mi oznámila, že odchádza.
-A prečo?
-Pretože, keď si s ňou poobede telefonoval, vraj si sa choval grobiansky.
-Veď to nepatrilo jej! Ja som myslel, že hovorím s tebou…

…..

-V živote nie je nič krajšie, ako behanie za ženami!
-Ale je!
-Čo?
-Ešte krajšie je, keď ich dobehneš!

…..

Marián došiel k výčapu, dal si naliať desať panákov a postavil ich do radu. Prvý a
posledný vylial na zem a ostatné postupne vypil. Tak to išlo dlhé týždne každý večer,
až to krčmárovi raz nedalo:
-Počuj, Marián! Prečo ten prvý a posledný vždy vyleješ?
-Lebo po prvom ma vždy strasie a ten posledný ma dorazí!

…..

-Prečo si dáva sliepka krídla dole, keď na ňu kohút vyskočí?
-Keby mala nohavičky, tak by si dala tie dole.

…..

Miloš sa vrátil z poľa a vidí, že žena plače.
-Upiekla som koláče, no vyšla som na chvíľu z kuchyne a pes ich všetky zožral.
-Ale neplač, – chlácholí ju muž. – Ak zdochne, kúpim ti krajšieho!

…..

Väzni si krátili čas tým, že si znova a znova rozprávali tie isté vtipy. Napokon si ich
z úsporných dôvodov očíslovali.
-Spomínate si na štyridsaťdva? – opýtal sa jeden z nich a všetci sa rozosmiali.
-A čo dvadsaťtri? – povedal ďalší a znova nasledoval smiech.
Potom iný väzeň povedal päťdesiatsedem.
Všetci sa usmiali, jeden muž sa však začal priam hystericky rehotať. Keď konečne
prestal, spýtali sa ho, prečo sa mu ten vtip zdal až taký smiešny.
-Počul som ho prvý raz, – vysvetlil.

…..

Povedal jeden svetobežník:
-Keby nebola nevera dôvodom na rozvod, stala by sa najrozšírenejšou  spoločenskou
hrou!

…..

Dve blondínky debatujú u gynekológa:
-Ja čakám na výsledky testov, – vraví jedna.
-A boli ťažké otázky? – pýta sa druhá.

…..

Agent poisťovne presviedča majiteľa auta:
-Dajte si poistiť auto proti havárii alebo proti živelnej pohrome!
-Hm, proti havárii chápem, ale povedzte mi, ako sa dá urobiť živelná pohroma?

…..

Vendelín vytýka Mišovi:
-Dohodli sme sa, že polovička borovičky je moja a ty si bezočivo vypil celú fľašu!
-A čo som mal robiť, keď moja bola tá spodná polovica?

…..

-Môžeš sa hanbiť! Tvoja mama je učiteľka a nedokážeš sa naučiť ani malú násobilku!
-No a? Tvoj otec je zubný lekár a tvoj najmenší braček nemá v ústach ani len jediný zúbok.

…..

-Počul som, že si zostal starým mládencom. Nie je ti samému smutno?
-Nie. Chodievam dva razy do týždňa do klubu osamelých a tam počujem toľko historiek
o zlých manželstvách, že sa cítim priam šťastný!

…..

-Otec, prečo si obliekaš smoking?
-Lebo ideme s mamičkou na ples.
-Radšej si ho neobliekaj. Veď vieš, že vždy, keď ho máš na sebe, na druhý deň ťa bolí hlava!

…..

-Koľko máte hodín?
-Hodín mám viac, len času málo!

…..

Stretne známy známeho:
-Ako sa máš? A čo manželka? Ešte stále má takú peknú postavu?
-Áno. Iba si ju zdvojnásobila!

…..

Spytuje sa malý chlapec malého dievčatka:
-To som ja to druhé pohlavie, alebo ty?

…..

Uvádzačka žiada rozjareného diváka, aby jej ukázal vstupenku. Potom mu vyčíta:
-Ale, ale, pane! Máte miesto na balkóne a sedíte tu na prízemí!
-Ja tu nesedím, ja som sem spadol!

…..

-Pán Novák, počuli ste, aká bola v noci búrka?
-Nie, rozprával som sa s manželkou.

…..

Hosť sa pýta recepčného:
-Je v izbe tečúca voda?
-Načo? Vari tu chcete chytať ryby?!

…..

Otec sa vráti domov. Syn ho víta veľkým krikom.
-Synáčik, prečo plačeš?
Syn smrkajúc vysvetľuje:
-Pretože mám veľa úloh, nebolo mi dovolené zapnúť televízor a mal som hroznú scénku
s tvojou manželkou…

…..

-Blížime sa k mestu, – oznamuje manžel žene – vodičke pri jazde v hmle.
-To tu tak dobre poznáš?
-Vôbec nie, ale zrážame stále viac chodcov!

…..

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane:
-Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne:
-Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba pätnásťmiliónové…
-Mne nevrav, ja viem koľko rumu im dodávame…

…..

Hodinár sa pýta zákazníčky :
-Pani Nová, idú vám tie kukučkové hodiny, ktoré som vám nedávno opravoval?
-Idú, idú, kukučka sa každú hodinu ozve a pýta sa, koľko je hodín.

…..

Stojí blondínka, ktorá je v deviatom mesiaci pred zrkadlom, hladká si bruško
a povzdychne si:
-Panebože, len aby to bolo moje!

…..

Muž sa uchádza o prácu v cirkuse a riaditeľ mu ponúkne miesto artistu, ktorý by v opičej
koži prešiel po lane bez záchrannej siete ponad leviu klietku. Muž bez váhania súhlasí a
večer sa v sprievode vzrušených vzdychov šplhá pod kupolu cirkusu. Stane si na lano a
po druhom kroku sa zrúti do klietky.
-Pomoc, – volá, – tá beštia ma zožerie!
-Ticho, – zavrčí lev. – Chceš, aby sme všetci prišli o prácu?

…..

-Včera som videl v divadle vašu ženu. Tak kašľala, že sa po nej všetci obzerali.
-Vari má chrípku?
-Nie, ale nové šaty.

…..

-Mama, – pýta sa malá Milka, – rastú v zime jablká?
-Nie, dcérka, to rastú len ich ceny.

…..

-Paľko, ty si ale múdry. Celý šlabikár vieš naspamäť…
-Akoby nie. Veď už tretí rok chodím do prvej triedy…

…..

-Aký je ten tvoj nový psík? Verný alebo múdry?
-Jedno i druhé! Vie hádam najmenej toľko, čo ja!
-Aká škoda! myslel som, že je to naozaj múdre zvieratko!

…..

-Zastav, Vlado, odvezieme tú stopárku. To je ale sexy žabka!
-Daj pokoj, štyri deti?!
-Čo? Taká mladá a už štyri deti?
-Ona nie ale ty doma!

…..

-Prečo ste spáchali násilie na tej bezbrannej žene? – spytuje sa sudca.
-Prosím, ja som žiadne násilie nespáchal, to tehotenstvo sa stalo iba príležitostne!

…..

Vodoinštalatér pribehne do bytu:
-Prepáčte, že meškám, ale nemohol som skôr prísť. Dúfam, že ste tu nečakali so
založenými rukami.
-Nie, učila som deti plávať!

…..

Usínajú postarší manželia. Ozve sa manželka:
-Povedz mi ešte pred spaním niečo pekné !
-Čo?
-Napríklad: „Ty moja najmilovanejšia“.
-Ty moja najmilovanejšia…
-A ešte povedz: „Si môj poklad…“
-Si môj poklad.
-A teraz povedz niečo sám!
-Dobrú noc…

…..

Zrazili sa dve autá. Obaja vodiči vyskočia spoza svojich volantov živí a zdraví, zapália
si cigaretu a jeden z nich si povzdychne:
-Strašné, čo?
-No veru, čo prosím vás do tých marsiek teraz dávajú?

…..

Dirigent na skúške upozorňuje tenoristu:
-Musíte spievať s väčším zaujatím a nehou. Ešte ste neboli nikdy zaľúbený?
-Bol, len som pritom nemusel spievať…

…..

-Dá sa oplodniť žena v behu?
-Nie. Vedecky je dokázané, že žena s vyhrnutými sukňami beží trikrát rýchlejšie ako muž
so spustenými nohavicami!

…..

-Mama, mama, Jožo sa bozkáva s našou Anabelou.
-To je normálne, veď si ju čoskoro bude brať.
-A kedy si otec vezme susedku?

…..

Rabín má brata opilca. Raz sa mu pokúša vysvetliť, že povesť jeho rodiny si vyžaduje,
aby prestal piť.
-Čo to táraš? – odbije ho brat. – Veď moja rodine je oveľa lepšia ako tvoja.
Rabín sa na neho nechápavo pozerá:
-Nechápeš? Ja mám brata, ktorý je rabínom, no ty máš brata, ktorý je opilcom!

…..

Dragúnskeho kapitána prevelili ku kanonierom. Na cvičení velí:
-Vojaci, na kone!
-Prosím, my kone nemáme, my sme kanonieri.
-Vaše výhovorky ma nezaujímajú! Na kone!

…..

Mládenec hovorí svojej snúbenici:
-Moja najdrahšia, budem ťa nosiť na rukách, ale keď zbadám, že ma klameš…
-Neboj sa, drahý, nezbadáš!

…..

Mestský chlapček a dedinské dievčatko pozorujú cez prázdniny kravy na pasienkoch.
Chlapec poznamená:
-Tak, už všetkému rozumiem, ale stále ešte nechápem, ako také zviera vie trafiť mliekom
do fľašky…

…..

-Včera som ťa videl s dvoma ženami, jedna bola strašne škaredá, ale tá druhá – hotová
krásavica. Ktorá z nich je tvoja žena?
-Keby si vedel, aký som smoliar, tak by si sa tak hlúpo nepýtal!

…..

Mladomanželka telefonuje svojej matke o radu:
-Mama, Roman ma požiadal, aby som v čajníku zvarila vodu. Ale v kuchárskej knihe
niet o tom ani slova…

…..

U psychiatra:
-Pán doktor, robte niečo s mojou ženou. Takto to už ďalej nemôže ísť. Chová v byte
päťdesiat mačiek. Viete si predstaviť, aký máme smrad?
-Prečo si neotvoríte okno?
-Ešteže čo! Aby uletelo mojich sto holubov?

…..

Do predajne zeleniny priviezli jablká.
-Ako ich budeme predávať? – spytuje sa predavačka vedúcej.
-Tretiu triedu zamiešame do druhej a budeme predávať ako prvú!

…..

Hovorí lekár slečne Michaele:
-Tie červené fľaky na tvári vám zmiznú po dôkladnom oholení!
-To sa mám holiť?
-Vy nie, ale on.

…..

Cigán ide so ženou po námestí. Je opitý a na plné ústa vykrikuje:
-Kúpim túto republiku!
Policajt ho chce odviesť na záchytku, ale Cigánka za neho oroduje:
-Nezavrú ho, prosím ich, on keď je opitý, chce kúpiť každé hovno!

…..

-Prosím si škatuľku sardiniek!
-Aké si želáte? Španielske, portugalské, juhoslovanské alebo nórske ?
-To je úplne jedno ! Nechcem s nimi konverzovať.

…..

-Ocko! Naša pani učiteľka sa dnes priznala, že som múdrejší ako ona!
-To hádam nemyslíš vážne?!
-Ba áno! Najskôr nám povedala, že ak niečo nevieme, máme sa na to
spýtať múdrejšieho. A hneď potom sa ma spýtala, koľko je sedem krát osem?

…..

Manželka sa zasnene díva na lastovičie hniezdo. Pozoruje, ako samček priletí a kŕmi
celú rodinu a hovorí manželovi:
-Takto by si sa mal starať o nás! Počkaj, kam ideš?
-Chytať muchy.

…..

Elena si líha vedľa manžela:
-Môj drahý, vykúpala som sa!
-Dobre sa zakry, aby si neprechladla!

…..

Manžel sa vráti zo služobnej cesty a nájde lístok:
-Drahý, bravčové pečené je v rúre, pivo v chladničke a ja som v posteli.

…..

Amerikán – drotár sa po rokoch nečakane vrátil domov a našiel svoju ženu na prahu
dojčiť trojmesačné dieťa.
-A čieže je to decko? – prekvapene sa pýta.
Na to mu ona pohotovo odpovedala:
-A čieže by bolo, nuž moje. A keby si bol býval doma, mohlo byť aj tvoje!

…..

-Žena ma podvádza. Rád by som ju dal sledovať. Nasaďte na ňu najhoršieho detektíva!
-Najhoršieho?
-Viete, čím menej viem, tým lepšie.

…..

-Ako ti chutilo to čínske jedlo?
-Bolo celkom dobré, lenže tie paličky mi zostali ležať v žalúdku.

…..

Policajt oslavoval päťdesiatku. Kolegovia mu kúpili do daru vázu a kvety. Oslávenec vybalil
vázu hore nohami a čuduje sa:
-Chlapi, kúpili ste mi nepodarok. Táto váza má zaliate dno!
Jeden z kolegov vezme vázu do ruky, obzerá si ju a hovorí:
-No to nie je možné, veď ani dno nemá!

…..

Manželia idú po ulici.
-Všimla si si  toho chlapa? Hnusák, priamo ťa vyzliekal očami.
-Nebuď smiešny! Veď to je môj známy z nudistickej pláže.

…..

-Prečo si odišiel z divadla po prvom dejstve?
-Bál som sa sedieť v hľadisku celkom sám…

…..

-Drahý, – osloví sladko manželka manžela, – keby si vedel, aké prekvapenie som ti
pripravila k narodeninám…
-???
-No počkaj chvíľku, hneď si ten kožuch oblečiem…

…..

-Tak, ako je, si v norme? – pýta sa muž ženy, keď zostúpila z váhy.
-S váhou by to bolo azda v poriadku, len tá tabuľka sa mi akosi nepozdáva. Podľa nej by
som mala narásť o dvadsať centimetrov.

…..

-Pán hlavný, – hovorí Norbert, – čaká ma tvrdý zápas. Dajte mi pohárik borovičky
na guráž!
Čašník bez slova naleje, hosť vypije a prisunie pohárik:
-Ešte jeden, aby sa tomu prvému necnelo!
Keď vypil piaty pohárik, čašník nevie potlačiť zvedavosť:
-A s kým budete zápasiť?
-Bohužiaľ s vami. Nemám ani halier!

…..

Skupinka turistov prišla do mestečka vo vyprahnutom austrálskom vnútrozemí a šla sa
naobedovať do jedinej miestnej reštaurácie. Keď po obede vychádzali, všimli si, že sa
začína mračiť. Opýtali sa preto majiteľa reštaurácie, či si myslí , že bude pršať.
-Dúfam, že áno, – odpovedal. – Ani nie kvôli sebe, ale kvôli môjmu šesťročnému synovi.
Ja som dážď už videl.

…..

-Poď, Petrík! Pôjdeme na prechádzku.
-Choď len sama, starká! Mne sa nechce. Som strašne ustatý.
-Prosím ťa?! Veď si sa pred piatimi minútami zobudil z popoludňajšieho spánku.
-To je pravda, starká. Lenže… celý čas sa mi snívalo, ako strašne ťažko pracujem…

…..

-Prečo si sa rozviedol?
-Lebo slabé stránky mojej ženy sa stali postupne príliš silnými!

…..

Gejza sa pýta Deža:
-Dežo, a kde teraz pracuješ ?
-Pri horolezcoch.
-A čo konkrétne ?
-Leziem im na nervy!

…..

Cigán má na dvore poukladané krásne bukové polená. Príde k nemu policajt a vraví:
-Cigán, priznaj sa! Kde si to drevo ukradol?
-Ja som ho neukradol, to je čestne nadobudnuté.
-Tak povedz, ako si ho získal?!
-To je tak. Keď ráno vstanem, zakričím do všetkých susedných dvorov: „Práci česť !“
a polená  mi do dvora len tak lietajú!

…..                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

-Tak už mám za sebou päť hodín angličtiny…
-To znamená, že už sa dohovoríš s Angličanom?
-Nie, ja sa dohovorím iba s takým, čo mal tiež len päť hodín angličtiny…

…..

Park. Neskorý večer. Široko – ďaleko nevidno nikoho, iba jedna  žena kráča parkom.
Odrazu počuje:
-Stoj!
Žena sa zastavila.
-Ľahni!
Žena si ľahla.
-Plaz sa!
Žena sa plazí. Odrazu sa nad ňou ozve hlas:
-Je vám zle? Cvičím tu psa a pozerám, že sa plazíte…

…..

-Povedz, drahý, miluješ ma?
-Miluješ ma?

…..

-Matúš, čo to máš za modrinu na čele?
-To je časové znamenie.
-Z rádia?
-Nie, z valčeka na cesto. Za neskorý príchod domov.

…..

-Neviem, ako nám pomôžete doktorko! S mojim bratom  je naozaj veľmi zle! Už vyše
pol roka sa jednostaj nazdáva, že sa premenil na kačicu!
-To je skutočne vážny prípad! Musíme ho umiestniť v prvotriednom ústave!
-No ale… doktorko? Ja som predsa otvoril súkromnú reštauráciu! Moji hostia by
potom márne hľadali špeciálnu omeletu z kačacích vajec!

…..

Chváli sa istý slovenský podnikateľ:
-Ja mením olej len raz za rok.
-Ale, veď to musí vášmu autu škodiť!
-Akému autu? Ja mám stánok s langošmi!

…..

-Drahý, ľúbiš, veľmi ma ľúbiš?
-Pravdaže…
-A vezmeš si ma za ženu?
-To je hrozné, ten tvoj zvyk – večne meniť tému:

…..

Žena prešla autom križovatku na červenú. Zastavil ju policajt a pýta sa:
-Aká je vaša profesia?
-Učiteľka.
-Výborne! – zvolal nadšene strážnik, – na túto chvíľu čakám dlho. Pokutu vám nedám,
ale napíšete sto krát: Nesmiem prechádzať na červenú!

…..

Prišiel gazda z mesta napitý a hovorí:
-Uršuľa moja, dnes som mal obrovské šťastie. Predstav si,  len si to predstav, objavil
som fungl nový šenk!

…..

-Zdenka, prečo si nenapísala na ten list adresu?
-Keď ja nechcem, aby sa ľudia dozvedeli, komu píšem!

…..

-Pomôžte mi, doktor, – vraví mladá žena u psychiatra. – Som strašne nervózna, vždy keď
sa ozve zvonček na dverách alebo telefón, pochytí ma triaška. Už nedokážem sama
otvoriť list alebo si prečítať noviny…
-Celkom jasný prípad, – hovorí doktor, – poznám to z vlastnej skúsenosti, aj my sme
začínali tak, že sme všetko mali na dlh…

…..

Ženích po svadbe hovorí svojej oveľa mladšej manželke:
-Drahá moja, teraz sa ti musím priznať k istému veľkému nedostatku svojej povahy…
-Čo je to, môj milý? – pýta sa mladá žena .
-Vieš, neraz sa aj bez príčiny veľmi nazlostím…
-Neboj sa, zlato moje, – usmeje sa nevesta, – na mňa sa určite nebudeš zlostiť bez príčiny…

…..

Turista pozoruje v africkej džungli domorodca, ktorý ustavične tlčie na tamtamy.
-Čo sa stalo? – pýta sa ho.
-Už mesiac sme bez vody, – vraví domorodec.
-Aha, prosíte nebo o dážď, – pochopí turista.
-Kdeže pane, – vysvetľuje domorodec, – privolávam opravára…

…..

Pýtali sa novinári hollywoodskeho producenta:
-Aký je podľa vás presný rozdiel medzi kovbojským filmom nového typu a dobrým
westernom?
-Rozdiel je jasný: kovboj musí nutne byť inteligentnejší, ako jeho kôň!

…..

Zákazníčka v obchodnom dome hovorí predavačke:
-Prosím vás, pani, nemáte náhodou taký kostým, ktorý by vyzeral na tisíc dvesto
korún a stál len päťsto – šesťsto?
Predavačka ochotne vysvetľuje:
-Nie, taký nemáme, ale máme veľa kostýmov, ktoré vyzerajú na šesťsto a stoja
presne tých tisíc dvesto…

…..

V talianskom mestečku predáva obchodník veľmi lacné autá.
-Veď vy na nich nič nezarobíte! – čuduje sa zákazník.
-Vôbec nič. Predávam ich naozaj len za výrobnú cenu.
-A z čoho potom žijete?
-Z ich opráv!

…..

Vystatoval sa Američan, Angličan a Slovák, kde rýchlejšie postavia obrovskú fabriku.
Američan vraví:
-U nás za mesiac.
Angličan na to:
-U nás za dva týždne.
Slovák sa naštve a povie:
-Neviem ako u vás, ale u nás ráno začnú stavať pálenicu a večer sú  všetci na mol.

…..

-Ten môj Jano je ako sopka, – chváli sa žena.
-Taký horúci? – vyzvedá susedka.
-Nie, vyhasnutý! Už len z času na čas pofajčieva…

…..

-Pozri, Edmund! Tu píšu, že kdesi vynašli prístroj, ktorý okamžite odhalí, keď niekto klame.
-To nič nie je! Ja s takým prístrojom žijem už vyše pätnásť rokov.

…..

-Veru, pán môj, ja vám  poviem rovno, že z toho piva hlúpnete. Mali by ste si dať namiesto
každého piva jablko!
-Nehnevajte sa, pani doktorka, ale tridsať jabĺčok na posedenie nedokážem zjesť!

…..

Do ordinácie psychiatra vojde pani, ktorá vedie na šnúre papagája.
-Tak čo vám je?
Pani hodí rukou a znechutene odpovie:
-Mne nič, ale tuto manžel si stále namýšľa, že je papagáj!

…..

-Prosím vás, pán vedúci, aby ste na mňa kričali o polovicu tichšie!
-A to už prečo?
-Lebo ja u vás pracujem iba na polovičný úväzok.

…..

-Prines tortu z chladničky, drahý!
-Rád. A na koľko kúskov ju mám pokrájať? Na štyri, či na šesť?
-Stačí na štyri. Šesť kúskov by som nezvládla!

…..

-Prečo vás vlastne odsúdili na toľké roky väzenia?
-Bol som nahnevaný na svojho kolegu a nepodal som mu ruku.
-Za také niečo sa predsa nezatvára. Kde sa to stalo?
-V kopule cirkusu. Obaja sme boli vzdušnými akrobatmi.

…..

Rozvedený manželský pár si všetok majetok dôsledne rozdelil. Nakoniec zostala iba
škatuľka zápaliek. Bývalá manželka hovorí bývalému manželovi:
-Zapáľ ich!
-A to už prečo?
-Oheň bude môj a dym tvoj!

…..

Prišiel novinár na známe družstvo informovať sa o výsledkoch. Keď sa poobzeral po
družstve, zašiel za predsedom a pýta sa:
-Pán predseda, môžete nám povedať, z čoho má družstvo najväčšie príjmy?
-No… Tuším z družstevnej kapely…

…..

-Ľudia sú hrozní,- sťažuje sa televízny opravár. – Včera ma zavolali dvaja starší
manželia, že majú zlý obraz a keď som tam prišiel, zistili, že si vymenili okuliare!

…..

Policajt našiel zrkadlo, zodvihol ho, pozrel doň a hútal:
-Ejha, to je ten zločinec, čo ho už tak dávno hľadáme ! – a strčí zrkadlo do vrecka.
Príde domov, dcéra mu hľadá po vreckách dajaké drobné, nájde zrkadlo, pozrie
doň a kričí:
-Mama, oco má frajerku!
Dobehne matka, vytrhne jej zrkadlo z rúk, pozrie doň a povie:
-Fuj a akú škaredú!

…..

Opitý Záhorák sa plazí po koľajniciach. Po určitom čase si sám pre seba hovorí:
-Neni tým schodom koniec a aj to zábradlí je akési nízke…

…..

-Študenti, ktorý objav pomohol ľuďom v lietaní?
-Dynamit!

…..

-Pán sused, prečo ste kúpili takého veľkého psa?
-Aby ho všetkých mojich päť detí mohlo hladkať naraz…

…..

-Čo by si chcel na Vianoce, Števko?
-Bračeka, otecko!
-Ale… ale… Však do sviatkov máme už len pár dní!
-Ale oco! Minule som ťa počul tvrdiť, že každý termín možno dodržať, ak sa do výrobného
procesu zapojí viac ľudí !

…..

-Ty ma už nemáš rád, zaraz vyskočím z okna!
-Neblázni, veď bývame na prízemí…
-Nevadí! Vyskočím päťkrát!

…..

-Čo vás trápi, pán kolega?
-Nuž, iba to, že nemám peniaze.
-To je čudné. Ako si môžete robiť starosti s tým, čo nemáte?!

…..

Učiteľ sa pýta v škole:
-Tak deti, kto mi povie, ktoré zviera je najužitočnejšie? No povedz, Móricko!
-Prosím pekne, vôl!
-A to už prečo?
-Pretože z neho zužitkujeme všetko: kožu, mäso, kosti a ešte i to meno !

…..

Manželka dohovára manželovi:
-Vrátiš sa z práce domov, naješ sa a hneď zavelíš: do postele ! Ty si sa ani  raz so
mnou neporozprával o umení, o niečom povznášajúcom, o kráse, o duchovnosti,
o hudbe, o Sibeliovi…
Na druhý deň sa manžel vráti domov, navečeria sa a potom vyrukuje:
-Čítala si Koechela ?
-Nie, – odpovedá manželka.
-Hajde do postele!

…..

Prišiel Matúš z roboty a hovorí svojej žene:
-Počuj Amálka, tak som sa rozhodol, že nebudeme kupovať žiadnu mrazničku. Nebudeme
vyhadzovať toľko podaromnici!
-Akože podaromnici? Veď ju potrebujeme!
-Nepotrebujeme! Zistil som, že aj bez nej môžeš mäso skladovať celé mesiace v
bezchybnom stave!
-Tak mi teda povedz ako?
-Tak, že toho brava necháme dlhšie nažive!

…..

Lekár vyčíta pacientovi:
-To ste nemohli povedať pred operáciou, že vám slepé črevo už vyoperovali?
Viete, čo sme sa ho nahľadali?!

…..

-Keby som bola vedela, že Oliver je špiritista, nevydala by som sa za neho…
-Nehanbi sa ty, dcéra moja, za to. Keď pije za svoje, nie je to také zlé. Horšie by bolo,
keby kradol!

…..

Jednoducho Mária sedí vo svojej pracovni vo fabrike. Vchádza tajomník:
-Máte návštevu.
-Kto je to?
-Architekt Mendisabal.
-Nevpúšťať! On je z iného filmu!

…..

-Ty si sa zbláznil, Kleofáš! Prečo si mi pod stromček kúpil plážové papuče?
-Preto, lebo pri pulte s plážovými papučami bolo najmenej ľudí. No a nakoniec aj preto,
lebo ty aj tak každý vianočný darček najmenej tri razy vymeníš!

…..

Otec zaspal. Po chvíli prestal chrápať a malý Miško kričí:
-Mamička, ocko vypol motor!

…..

-Už zasa si doniesla pätorku z počtov! Zdá sa, že nerozumieš otázkam pána učiteľa…
-Práve naopak, mama! Náš pán učiteľ nie je schopný porozumieť mojim odpovediam!

…..

-Bola som s Karolom v kine! No čo ti mám povedať: jedna báseň sa babička vnučky.
-Inštaluje výstavy.
-Toho sa ty drž, dieťa moje. Taký inštalatér zarobí veľa peňazí na fuškách.

…..

Dvaja dopravní policajti vyšli ráno na výpadovku. Keďže nič nešlo,  jeden začal jesť.
Len čo to druhý videl, zobral desiatu a prešiel na druhú stranu cesty a začal tam jesť.
-A čo si sa tu nenajedol? – pýta sa ho kolega, keď sa vrátil.
-Ale, včera som bol u zubného a ten mi vravel, aby som jedol na druhej strane!

…..

Pred svadbou:
-Drahá, opatrne stúpaj, sú tu kamene, mohla by si si ublížiť.
Po svadbe:
-Dávaj pozor na tie kamene!
Niekoľko rokov po svadbe:
-Kade ťa čerti vláčia po tých kameňoch!

…..

-Tá nová sekretárka vyzerá ako výborná pracovníčka…
-Veď to je jej jediná prednosť!
-Čo, že je vynikajúca pracovníčka?
-Nie! To, že tak vyzerá…

…..

-Chcel by som svoju polovičku prekvapiť pekným darčekom. Môžem u vás dostať pekný
dámsky zimník vo farbe bielej kávy? – pýta sa manžel v obchodnom dome.
-No… Hádam záleží na tom, či tá káva má byť  s cukrom, alebo bez cukru.

…..

Mladomanžel sa pýta mladomanželky:
-Drahá, tento koláč si piekla sama?
-Áno, robila som ho podľa receptu tvojej mamy.
-Aha, už rozumiem. Moja matka ťa však zabudla upozorniť, že tento koláč bol hlavným
dôvodom, prečo sa otec s ňou rozviedol.

…..

-Vieš čo, drahý?
-Neviem.
-Ako obyčajne! Ty nikdy nič nevieš…

…..

Lektor na školení prednášal , ako to bude vyzerať v komunizme. Cigán sa prihlásil do
diskusie:
-A budú v tom obchode aj kachle?
-Pravdaže budú!
-A budú aj rúry a kolená ku kachliam?
-Samozrejme!
-Tak to bude ako za prvej republiky, – uspokojil sa Cigán.

…..

Dve slávne herečky sa rozprávajú o tretej:
-Tak má rada zvieratá, že zakaždým, keď objaví moľa, ihneď mu kúpi norkový kožuch.

…..

Prídu dvaja policajti do obchodu v civile. Jeden vraví:
-Prosím si tamtú harmoniku!
Druhý:
-Ja zase túto trúbu !
Predavačka sa pýta:
-Vy ste policajti, však ?
-Ako to viete, veď sme v civile!
-Lebo to nie je harmonika, ale radiátor a toto nie je trúba, ale hasiaci prístroj!

…..

Pracovník nesmelo zaklope na dvere svojho šéfa:
-Voľno!
Vojde do kancelárie a bojazlivo sa začne sťažovať:
-Še- še- šéfe, sľúbili ste mi zvýšenie platu…
-Áno. Zvýšil som vám ho o pätinu ešte pred tromi mesiacmi. Tak čo ešte chcete?
-Tak prepáčte… Žena mi nič nepovedala.

…..

Otec kričí na dospievajúcu dcéru:
-Raz ideš so spolužiakom sama v aute a už si v druhom stave!
-Ja tomu tiež nerozumiem, ocko, veď on mal predsa bezpečnostný pásy.

…..

-To je hrozné, – sťažuje sa predavačke spotrebiteľ. – Nikdy u vás nedostanem to, čo by
som práve potreboval…
-Hm ! Mám dojem, že trochu ste aj vy ne vine. Vždy hľadáte tovar, ktorý práve nemáme!

…..

Čašník sa žaluje výčapníkovi:
-Predstav si, kontrola mi naparila takú pokutu, že ju budú musieť hostia splácať najmenej
jeden mesiac!

…..

Keď sa Lojzo Šumiac  zjavil pred nebeskou bránou, stretol známeho a ten sa ho
natešene pýta:
-Čo tu robíš ? Veď máš ešte iba päťdesiat rokov.
-Ale, kúpili sme si auto a žena mi povedala, že keď ju pustím za volant, budem anjel.
Nuž tak dúfam, že mi svätý Peter krídla pripne!

…..

Šéfkuchár prikázal učňovi napísať na tortu: „Drahej Monike k narodeninám“.
-Tak už je to hotové? – spytuje sa po hodine učňa.
-Áno, všetko je v poriadku, ale len veľmi ťažko so dostal tortu do písacieho stroja.

…..

Ernest bol dlžný Cypriánovi poriadnu sumu peňazí, keď ho ten odrazu pristihol,
ako si pochutnáva na dobrej pečenej husi.
-A čo je s mojimi peniazmi? – naštve sa Cyprián.
-Ale kamarát, je mi to ľúto, ale nemám ani deravý groš, – povie Ernest.
-Akože nemáš? A napchávať sa pečenou husacinou, na to máš?
-A čo som mal robiť, keď som ju už nemal čím chovať?

…..

Jožko sa pýta otca:
-Prečo nie si pre nikoho doma, keď si doma?

…..

Muž príde domov neskoro a keď sa ho manželka spýta, kde bol, odpovedá:
-Ja som voľný vták. Kedy sa mi zachce, vtedy sa vrátim.
Na druhý deň jeho manželka zmizla na tri dni a noci. Keď sa vrátila, na manželovu otázku,
kde bola, odpovedala:
-Ja nie som voľný vták. Kedy ma pustia, vtedy sa vrátim.

…..

Mladá dievčina sa vráti zo zájazdu domov ovešaná šperkmi, kožuchmi a väčším obnosom
peňazí. Matka sa prekvapene pýta:
-Kde si to všetko, prosím ťa, zohnala ?
-Zarobila som si zastupovaním, mamička.
-A koho si zastupovala ?
-Manželky, priateľky, frajerky…

…..

-Tak vy sa rozvádzate s manželom? Ako dlho ste spolu?
-Celkove sme najazdili skoro deväť tisíc kilometrov.

…..

Peťko vyjde z kúpeľne. Matka sa pýta:
-Tak, tvár máš čistú. Ale kde si si zašpinil ruky?
-No, keď som si umýval tvár!

…..

Po manželskej mini hádke:
-Také nemehlo, aké si ty, si malo pohľadať za manželku hlúpejšiu ženu, ako som ja!
-Predstav si! Ja som takú hľadal, ale žiaľ – nenašiel!

…..

-Albert, je to pravda, že si spal s mojou ženou?
-Čo si?! Celú noc som ani oka nezažmúril!

…..

Do cely väzňa odsúdeného na smrť vojde dozorca:
-Zajtra pred popravou sa vás opýtajú, aké máte posledné želanie.
-Čo ja viem?
-Vám je už aj tak všetko jedno, preto ich poproste, aby mi zvýšili plat!

…..

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Prečo si taký smutný? – pýta sa jeden.
-Ale oplakávam svoju ženu.
-Vari umrela, chudinka?
-To nie, ale vymenil som ju za fľašu borovičky.
-Teraz ti je za ňou smutno , čo?
-To nie, ale zase som smädný…

…..

-Stále uprednostňuješ len tvojich príbuzných, – kričí žena.
-To vôbec nie je pravda, – bráni sa muž, – tvoja svokra mi je napríklad oveľa milšia
ako moja!

…..

-Pozri ocko! Čierny bocian.
-Naozaj pekný exemplár. Ani neviem, kde sa tu vzal!
-Prišiel rovno z Afriky. Niektorej tete v našej dedine prinesie černošské dieťatko !

…..

Adamko rozhorčene hovorí mamičke:
-Mama, zistil som, že ujo sused klame!
-A to zase prečo?
-Tvrdil, že má na aute nerozbitné sklo.

…..

Policajt vysadne na koňa na kolotoči:
-Poďme!
-Kam, mladý pán?
-Domov!
-Tak prečo ste si sadli na koňa?
-Keď tu taxík nemáte…

…..

Riaditeľ príde ráno do práce a hovorí sekretárke:
-Dobré ráno! Že ste sa dnes v noci dobre vyspali?
-Čerta! – odpovie nahnevane sekretárka. – Ako som sa mohla dobre vyspať, keď ste celú
noc tak strašne chrápali?

…..

Na súde:
-Pojednávanie už tretí raz musíme odročiť pre nedostatok dôkazov.
-A očití svedkovia?
-Veď práve… Vyše troch mesiacov darmo hľadáme očitých svedkov, ktorí videli, kam sa
vlastne podeli všetci očití svedkovia!

…..

Redaktor navštívil poľnohospodárske družstvo a pýta sa predsedu:
-Mohol by som sa rozprávať s najlepšími pracovníkmi?
-Nemohol …
-Prečo? – čuduje sa redaktor.
-Pretože u nás sú ešte lepší…

…..

-Čo to máš za modrinu pod okom?
-Však som ti už spomínal, že mám známosť. Krásnu modrookú paničku, ktorej manžel
odcestoval na služobnú cestu za more.
-No a?
-Žiaľ, zmeškal lietadlo!

…..

Istý divadelný kritik prišiel do spoločnosti s obviazanou hlavou.
-Čo sa ti stalo? – pýta sa jeden z priateľov.
-Ale to jeden  herec… Napísal som o ňom, že nevie, čo má robiť z rukami.

…..

-Pán doktor, som vodič a vždy pred jazdou si rád vypijem! Predpíšte mi niečo proti tomu
alebo mi poraďte, čo mám robiť?!
-Obstarajte si vodičku!

…..

Tréner sa spytuje pretekára:
-Počul som, že máš nového psa. Čo je to zač?
-Mladý vlčiak, ktorý sa podobá na teba.
-Akože… na mňa?
-Stále brechá, ale nehryzie!

…..

Na ulici sa stretnú dvaja známi:
-Mám dojem, že sa z vás stáva notorik! V posledných dňoch ste stále podnapitý!
-Čo mám robiť? Je to u mňa dedičné.
-Akože… dedičné?
-Jednoducho. Zdedil som po svojom svokrovi dva sudy príma domácej slivovice!

…..

Dvaja narkomani ležia v posteli a fajčia. Jednému spadne na zem ohorok, od neho sa
chytí koberec, záclony… Nadvihne hlavu:
-Horíme!
Druhý nereaguje.
-Horíme! – kričí znova.
Druhý sa ani nepohne:
-Že sa ti chce kričať v takej horúčave.

…..

Žobrák prosí:
-Pani, už päť dní som  nejedol!
-Závidím vám. Keby som ja mala takú pevnú vôľu…

…..

Do nemocničnej izby privezú po operácii pána Ambróza. Keď sa preberie z narkózy
a zbadá, že neďaleko neho leží na posteli ďalší pacient, predstaví sa:
-Som Jozef Ambróz – slepé črevo.
-Veľmi ma teší. Ja som Štefan Kováč – zákaz prechodu.

…..

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Kam bežíš, Maťo?
-Ale ponáhľam sa k doktorovi. Moja žena sa mi akosi nepáči…
-Počkaj chvíľu, pobežím s tebou. Mne sa moja žena nepáči už štyri roky!

…..

Na policajnú stanicu pribehol muž:
-Uniesli mi ženu. Tu je jej fotografia. Musíte mi ju nájsť !
Komisár si skúmavo prezrel fotografiu a potom sa opýtal :
-A prečo ?

…..

-Čalaprtka, čo vieš o Kleopatre? – pýta sa profesor študenta.
-Kleopatra, vlastným menom Liz Taylorová…

…..

Manželská hádka:
-A aby ti bolo jasné, tak pred dvadsiatimi rokmi som nemával na teba, ale na taxík!

…..

Dvaja poľovníci – začiatočníci sa vybrali na poľovačku. Keď vojdú do lesa, jeden povie
druhému:
-Počuj, predsa nemôžeš ísť do lesa bez zbrane. Choď a vezmi si pušku, ja na teba počkám.
-Čo si zošalel!? – zhrozí sa druhý. – Veď ju mám celkom novú! Ešte by mi ju niekto ukradol!

…..

-Pozajtra by som chcela ísť do opery!
-Nemôžeš. Majú vianočnú prestávku .
-Ako dobre ! Veď vieš, že vôbec neznášam ťažkú hudbu!

…..

Vedúci predajne upozorňuje mladú predavačku:
-Mali by ste dávať oveľa väčší pozor. Ten starší zákazník v tmavomodrom plášti si vzal so
sebou namiesto piatich mydiel až šesť…
-Nič si z toho nerobte, šéfko ! Pri pokladni zaplatil za sedem!

…..

-Človeče, poviem ti neuveriteľnú príhodu. Predstav si, že Dušan svojim trabantom zrazil
do priekopy tank!
-Netáraj, to predsa nie je možné!
-Čo si taký prekvapený? Jasne som ťa upozornil, že ti poviem neuveriteľnú príhodu…

…..

-Kam si sa vybrala tak pekne, pomaličky, pohodlne?
-Idem na rande s Kleofášom, ale ho nechcem už na prvom stretnutí rozmaznať. Sluší sa,
aby dievča meškalo najmenej desať minút .
-A Kleofáš? Nenahnevá sa za nepresnosť?
-Ale, prosím ťa ! Veď on mi vôbec nesľúbil, že príde na to rande !

…..

-Prepáčte, prosím! Sedíte na mojom klobúku! – hovorí pani v kine pánovi vedľa.
-Aký je ten váš klobúk?
-Dosť vysoký, sivý.
-Tak ste na omyle, ja sedím na celkom nízkom sivom klobúku.

…..

Babka príde na návštevu k svojmu vnukovi a keď sa s ním lúči, dáva mu päťdesiatku.
-Čo máš teraz povedať, – upozorňuje chlapca matka.
-Prosím si aj ďalšiu, babička!

….

Na mestský úrad podal občan na susedku sťažnosť:
-Predstavte si, že každý večer spieva tú hroznú odrhovačku: Karolko, príď za mnou dnes večer!
-Vy ste Karolko?
-Nie …
-Tak za ňou nechoďte!

….

Pekné mladé dievča ide s bábätkom v kočiariku na prechádzku a stretne priateľku.
-Tak toto je to vozidlo, čo ti sľúbil tvoj chlapec k dvadsiatke?

…..

-Aká je vlastne tvoja žena?
-Neodchyľuje sa od priemeru. Má najhlúpejšieho muža a najmúdrejšie deti na svete…

…..

Pacient prišiel na kontrolu a lekár sa ho pýta:
-Brali ste správne predpísané lieky?
-Bral, pán doktor, ale nič mi nepomáha.
-To nie je možné!
-Je to naozaj tak, pán doktor.
-Potom teda nemáte zápal pľúc…

…..

Mladík sa ráno zobudí po ťažkej alkoholickej noci a vraví sám sebe:
-Tak mi treba! Nemal som včera toľko piť! Teraz neviem, či som ten prsteň ukradol,
alebo som sa zasnúbil!

…..

-Čo je to nevera?
-Praktické uplatnenie  demokracie v manželstve.

…..

Zo tridsať detvianskych parobkov stojí na kopci, opierajú sa o valašky a pozerajú na
blížiacu sa mrákavu tureckého vojska.
-Fíha, ale ich je!
-Verabože, kam ich všetkých pochováme?

…..

Opitý chlap beznádejne strká kľúč do pouličného osvetlenia. Vtipný okoloidúci ho
presviedča:
-Nenamáhajte sa, tam nikto nie je doma.
-Nerozprávajte, veď sa hore svieti!

…..

-Otec, – vraví už dospelý syn, – čo je to manželstvo?
-No tak to je, syn môj, právne povolené obmedzovanie osobnej slobody…

…..

-Kto je ten pán v tom sivom klobúku?
-Šéfredaktor Roháča.
-A tá slečna vedľa neho?
-To je jeho zábavná príloha.

…..

-Áno, pán sudca, priznávam, že som kľačal ne ceste na kolenách, ale to ešte nedokazuje,
že som bol opitý!
-A ako teda vysvetlíte, že ste sa pokúšali zvinúť a do auta naložiť bielu prerušovanú čiaru?

…..

-Nešli by ste si so mnou posedieť do kaviarne?
-Ďakujem, nie!
-Verte mi, že nie som z tých mužov, čo takéto návrhy robia každej žene.
-Aj vy verte, že nie som z tých žien, ktoré každý návrh zamietajú…

…..

-Počul som, že si bol na lov medveďa. Mal si šťastie?
-Veru mal. Ani jedného som nestretol.

…..

Pýta sa kamarát:
-Bartolomej, keby si si mal vybrať medzi tvojou ženou a filmovou ženou, ktorú herečku by
si si vybral?

…..

-Prečo si sa oženil?
-Jednoducho – zamiloval som sa.
-Tak, tak… Mne sa hneď zdalo, že s vašim manželstvom niečo nie je v poriadku.

…..

-Obžalovaný, prečo ste zastrelili svoju manželku?
-No, lebo ma podvádzala.
-S milencom?
-Nie, v kartách!

…..

-Verte mi, na tom víne nezarábame ani halier.
-To vám verím, vy zarábate na vode!

…..

-Moja žena sa stále hrá na chorú, – sťažuje sa jeden kamarát druhému.
-No, to buď len rád! Moja žena stále hrá na klavír!

…..

-Počúvaj, je to pravda, že odkedy si  kúpil nové auto, chodíš pravidelne
do zoologickej záhrady?
-Áno.
-A načo, prosím ťa?
-Nuž, chodím sa učiť od klokanov, ako skákať s prázdnym vreckom…

…..

-Vraj chodíš s manželom chytať ryby? – pýta sa Kristína svojej manželky.
-Už nie, ale predtým som chodievala.
-A prečo  si prestala?
-Muž mi stále nadával, že robím hrmot s náradím. Že plaším ryby, že hádžem udicu
ako námesačná, že mám dve ľavé ruky… A keď som k tomu všetkému chytila ešte
desaťkilového sumca!

…..

-Ako dlho trvá súlož?
-Len jednu minútu. Ostatné je presúložený čas.

…..

-Ako si mohol sľúbiť lásku a manželstvo štyrom dievčatám naraz?
-Asi Amor do mňa pustil dávku zo samopalu.

…..

Veľmi opitý chlap sa tacká uprostred noci domov z krčmy. Pristaví okoloidúceho a vraví:
-… hik, prosím vás, … hik, … koľko mám hrčí na čele?
-Štyri.
-Zaplať pánboh, ešte dva kandelábre a som doma.

….

-Prečo váš manžel krúti neprestajne hlavou, pani susedka?
-To je choroba z povolania.
-A čo robí?
-No, je v podniku zodpovedný za zvyšovanie platov…

…..

Zhovárajú sa dve priateľky o výbere povolania pre svoje deti:
-Môj syn chce byť profesorom, – vraví jedna.
-A má talent? – pýta sa druhá.
-To celkom presne neviem, ale veľmi rád má prázdniny…

…..

-Koľko vám ťahá to vaše nové auto? – pýta sa spolužiak.
-Včera vytiahlo rovných dvesto.
-Vylúčené!
-Naozaj. Sto korún vytiahlo na benzín a sto korún zaplatil otec pokutu za prekročenie
rýchlosti .

…..

Zhovárajú sa dvaja policajti o treťom:
-Počul si, že Jozefa pri výkone služby zrazilo auto?
-A zomrel?
-Podrobnosti nepoznám, viem iba, že ho odviezli na patológiu.

…..

-Včera som v opere videla Pucciniho Toscu.
-Ale nevravte! A s kým tam bola?

…..

-Vaša manželka vám pomáhala pri krádeži kobercov, však?
-Ani len prstom nepohla, pán sudca. Ona šla so mnou, aby mi pomohla nejaký vybrať!

…..

-Ako si rozumiete s novým učiteľom? – pýta sa otec syna.
-Dobre. Ale môžem povedať, že ti závidí…
-Nevrav!
-Každý deň mi hovorieva: „Ja tak byť tvojim otcom!“

…..

Povzdychne si postaršia manželka:
-Tak teraz, keď máme byt, chatu, auto aj garáž, mohli by sme sa azda konečne
už aj raz poriadne neobedovať !

…..

Na a dedinu príde nový farár. V nedeľu príde k nemu babka na spoveď a spovedá sa,
že oklamala svojho nebohého manžela neverou.
-A kedy sa to stalo, babka? – pýta sa farár.
-Joj, veľmi dávno, pán farár.
-A prečo sa z toho spovedáte až teraz?
-Keď ja na to tak rada spomínam…

…..

-Vieš, že ja som bola už dva krát tajne zasnúbená?
-A to je niečo? Ja som bola predsa už tri razy tajne na svadobnej ceste!

…..

-Kúpte svojej manželke túto krásnu kyticu ruží. Nechajte prehovoriť kvety!
-Tak dobre, dajte mi jednu ružu!
-Len jednu? Nie je to málo?
-Jedna stačí. Tie ostatné by sa aj tak nedostali k slovu…

…..

Cestná kontrola zastaví auto. Po prehliadke sa policajt obráti na vodiča:
-Dúfam, že tento vrak nepovažujete za auto?!
-To nie, – odpovedá vodič, – ináč by som musel mať aj vodičské oprávnenie…

…..

Mladému spisovateľovi vytýkajú, že často pije koňak a oveľa menej píše:
-Nedá sa nič robiť! – odpovie na výčitky. – Ak sa poriadne nenapijem, nič mi nenapadne
a ak sa poriadne napijem, na všetko zabudnem, čo mi napadlo.

…..

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta:
-Počuj, Richard, páčia sa ti hlúpe ženy?
-Nie.
-A také čo pijú?
-Pravdaže nie.
-A také, čo o seba nedbajú?
-Vôbec nie.
-Tak potom mi povedz, prečo stále lozíš za mojou ženou?

…..

-Johny, máš už sedemdesiat rokov. Ako to, že si ťa zobrala osemnásťročná
dievčina?
-Jednoducho – povedal som jej, že mám deväťdesiat.

…..

Otec nastúpil so svojim synom do autobusu a kúpil len jeden cestovný lístok.
-Koľko máš rokov, maličký? – pýta sa sprievodca chlapca.
-Štyri!
-A kedy budeš mať päť?
-Keď vystúpim z autobusa…

…..

-Prečo my vždy pcháme hlavu do piesku? – pýta sa jeden pštros druhého.
-Neviem, prečo to robíš ty, ale ja hľadám naftu!

…..

Herec sa rozpráva s autorom o nastávajúcej premiére:
-Ja by som navrhoval, aby sa hrdina v závere neotrávil, ale zastrelil.
-A to už prečo? – pýta sa prekvapený autor.
-Aby zobudil obecenstvo!

…..

-Ako ste sa opovážili sadnúť za volant po zábave – opitý?
-Nedalo sa nič inšie robiť, vážená súdna porota. Mal som v sebe toľko, že pešo
som nebol v stave urobiť ani len krok!

…..

-Stará mama, zväčšujú tvoje okuliare, alebo zmenšujú?
-Zväčšujú.
-Tak si ich zlož a odkroj mi z koláča!

…..

Svetová atrakcia:
-Dámy a páni! Dnes je práve prechod frontu nízkeho tlaku a náš drahý signor
Cavalcanti má aj vážne rodinné problémy. Dovoľte preto nášmu svetovému
reprezentantovi vzdušnej akrobacie, aby vám svoje atraktívne číslo uviedol tu,
pred vami – na koberci!

…..

Tasilo stretne v Ríme na svätopeterskom námestí Aristida s kyticou ruží:
-Kam ideš, prosím ťa?
-Gratulovať pápežovi k meninám.
-Čo ti to napadlo? Dnes predsa nie je Pavla.
-To nie, ale je druhého!

…..

-Prečo nepostavíte výstražnú značku pred túto nebezpečnú zákrutu? – pýta sa vodič
miestneho občana.
-Bola tam, ale nikomu sa nič nestalo, tak sme ju preložili na iné miesto.

…..

Istý mládenec očakáva od počítača vyriešenie svojho naliehavého životného problému:
-Hľadám manželku nie príliš vysokú, viac okrúhlu ako plnoštíhlu, ktorá sa oblieka veľmi
skromne. Jej najobľúbenejšia farba by mala byť čierna a biela. Ďalšou  podmienkou,
aby rada jedávala ryby a vedela plávať!
Počítač chvíľu mlčí a potom sebaisto odpovie:
-Ožeňte sa s tučniakom patagónskym!

…..

-Prečo si myslíš, že šéf mal dobrú náladu, keď si ho požiadal o zvýšenie platu?
-Lebo skoro umrel od smiechu.

…..

-Povarujte nám synčeka, – žiada nevesta svokru.
-Na ako dlho?
-Kým vyrastie…

…..

Pekné mladé dievča išlo po rozhrešenie ku kňazovi. Avšak povedalo o sebe veľmi málo.
-To je všetko? – spytuje sa kňaz.
-Nie, – odvetilo váhavo, – okrem toho som si veľmi vážila jedného mladého muža.
-Tak, tak, vážila, – zašomre kňaz. – A ako často?

…..

-Vieš, ako sa utopil ten policajt?
-Neviem.
-Z motorového člna vyhodil ohorok a chcel ho zašliapnuť!

…..

Hovorí hosť v reštaurácii:
-Včera večer som u vás vypil kávu a celú noc som ani oka nezažmúril!
-Prečo? Bola taká silná?
-Ale kdeže! Do svitania som rozmýšľal o tom, z čoho ste ju pripravili!

…..

-Aký darček by si chcel odo mňa na narodeniny?
-Aspoň jediný deň sa ma nepýtaj, či ťa milujem!

…..

-Čo by si urobil, keby si vyhral dvestotisíc na športke? – spytuje sa priateľ priateľa.
-Kúpil by som si nové auto.
-A keby si vyhral štyristotisíc?
-Splatil by som dlhy!

…..

Holičský učeň pri holení zákazníka niekoľko krát  porezal. Aby napravil zlý dojem,
spýtal sa:
-Želáte si zabaliť hlavu do horúceho uteráka?
-Nie, netreba, – odpovie muž, – vezmem si ju jednoducho pod pazuchu!

…..

Manželský rozhovor:
-Mala by si si prečítať v tomto časopise článok na sedemnástej strane, „O živote rýb“,
môžeš sa  od nich naučiť – mlčať!
-Ale nevrav! Najskôr ty by si sa mohol od nich naučiť piť – iba vodu!

…..

Splašená žena pribehne za dopravným policajtom:
-Pred chvíľou som si tu odstavila auto a už ho tu niet!
-Tak ho asi ukradli…
-To nie je možné, veď bolo poistené proti krádeži!

…..

-Ako si dovolenkoval?
-Hrozne! Stále pršalo.
-Ale, azda by si sa nemal toľko sťažovať, veď si celý opálený do hneda.
-Ja nie som opálený, ale hrdzavý!

…..

-Pán doktor, svrbí ma celé telo.
-A skúšali ste sa umyť?
-Skúšal, ale nepomáha to. O mesiac ma zase všetko svrbí.

…..

-Som vo vašom meste cudzí. Mohli by ste mi prosím, ukázať najkratšiu cestu
na železničnú stanicu?
-Žiaľ, nemôžem.
-Prečo? Nie ste tunajší?
-Ba áno. Lenže – už dlhé roky som taxikárom.

…..

Príde Arnold k lekárovi. Ten ho starostlivo prezrie a potom sa ho opýta:
-Máte problémy s alkoholom?
-Ale čoby, to má moja žena.
-Vaša žena?
-Pravdaže. Vždy, keď prídem nad ránom domov opitý, dostane záchvat.

…..

Po absolvovaní skúšobnej jazdy sa dievčina pýta inštruktora:
-Čo poviete, môže mi otec kúpiť auto?
-Myslíte si, že vám jedno bude stačiť?                   

…..

Stretli sa dvaja kamaráti v krčme:
-Tak čo, Ignác, aká je tvoja nová žena?
-Ako  skrutka!
-A to už ako?
-Bez matky sa ani nehne!

…..

-Nemyslíte, pani Eliášova, že sme v kine svedkami množstva sexu a násilia?
-Neviem, slečna Milena. Chodím do kina, aby som sa dívala na plátno a  nie
aby som sledovala čo sa deje v sále.

…..

Bolo to radosti v rodine, keď malé dieťa povedalo prvé slovo bába. Čo sa však nestalo,
babka zomrela. O niekoľko týždňov dieťa povedalo dedo. A dedko nasledoval babku
na druhý svet.  Prešiel zase určitý čas, keď dieťa povedalo tata. A zomrel sused…

…..

Filozofuje pán Kráľovič pri pive:
-Veľkou výhodou novorodencov je, že pre nich je každý, aj ten najstarší vtip úplne nový…
-Nuž ale keď sa to tak vezme, túto výhodu majú aj sklerotici!

…..

-Pán sused, nenechajte si ujsť zajtrajší hokej. Naši budú skúšať nový experiment!
-Áno? A aký?
-Vraj budú hrať slušne.

…..

Pýta sa zákazník:
-Máte nejaké dobré lepidlo?
-Máme, ale ho nepredáme!
-Prečo?
-Je prilepené o regál…

…..

-Počúvajte šéfko, – vraví vodič kamióna v motoreste, – už som prešiel veľký kus sveta,
jedol som aj veľa tvrdých rezňov, ale toto… Myslím si, že v tomto vás už nemôže
naozaj nikto predstihnúť!
-Ďakujem pane. Konečne nás nejaký hosť aj pochválil!

…..

Odpočúvaný dialóg:
-Viete, aký je rozdiel medzi psom a ženou?
-Aký?
-Pes šteká na cudzieho, žena na vlastného…

…..

O štvrtej ráno budí žena svojho muža:
-Čo sa stalo? – preľakne sa muž.
-Nič, len nechápem, ako môžeš tak spokojne spať a takým malým platom!

…..

Triedna učiteľka hovorí matke:
-Váš syn by potreboval pridať!
-Ale pani učiteľka, veď každý týždeň mu dávam sto korún!

…..

Rečník v londýnskom Hyde Parku zvolá:
-Naši ľudia musia pestovať viac pšenice!
-A čo by ste povedali na trávu? – ohlási sa jeden z poslucháčov.
-Teraz hovorím o výžive ľudí. Pri vašom prípade sa zastavím neskôr.

…..

-Plnia hudobníci z orchestra aj želania hostí? – pýta sa hosť čašníka.
-Pravdaže .
-Tak ich požiadajte, aby si na chvíľu zahrali šach, aby som sa mohol pokojne navečerať!

…..

Sudca sa pýta svedkov, ženy a muža:
-Ako dlho ste spolu žili?
-V noci z druhého na tretieho júna!

…..

Mladomanželka oznamuje po týždni manželského života svojej matke:
-Môj manžel je skvelý. Splní mi každé želanie.
Matka skepticky odpovie:
-Moja milá, aspoň vidíš, aká si neskúsená. Ešte nevieš čo si máš želať…

…..

Pri rozvodovom konaní sa spytuje sudca muža:
-Ste pevne rozhodnutý sa rozviesť?
-Áno!
-A vy, pani, tiež?
-Áno!
-Vidíte, a doteraz ste mi tvrdili, že sa nikdy nezhodnete!

…..

Inštruktor preveruje vedomosti novopečeného vodiča:
-Čo by ste urobili, keby vám odrazu odletelo koleso z auta?
-Pridal by som plyn a snažil by som sa ho dobehnúť.

…..

Matka narieka:
-Dcéra nešťastná! Aspoň si sa bránila, keď ťa zvádzal?
-Áno mamička, skoro zakaždým!

…..

-Ukážte mi vodičský preukaz! – žiada policajt.
-Nech sa páči! Ale musíte mi ho vrátiť, lebo ho mám požičaný od švagra!

…..

Chváli sa spisovateľ priateľovi:
-Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah!

…..

-Tak čo vaša pamäť? – pýta sa lekár dlhoročného pacienta, – lepší sa vám?
-Samozrejme, že sa lepší. A kto ste vy, že vás to zaujíma?

…..

Príde Američan do Prioru a hovorí:
-Kúpim ten patent!
-Aký patent máte na mysli? – opytujú sa ho.
-No ten že v regáloch máte hovno a vôbec to nesmrdí…

…..

-Ste spokojná so svojim mini autom?
-Pravdaže, možno s ním veľmi ľahko zaparkovať. Znepokojuje ma iba to, že sa mi
jazvečíky dívajú cez okno dovnútra.

…..

Rozčuľuje sa na stanici cestujúci:
-Pán výpravca, dočkám sa vôbec toho vlaku?
-Prečo nie, veď ste ešte mladý!

…..

Malý Lajko si v zoologickej záhrade prezerá opicu a pýta sa svojho otca:
-Otecko a pustia túto opicu na slobodu, keď sa raz stane človekom?

…..

Dedko s babkou idú po ulici. Dedka to ako zvyčajne ťahá do krčmy.
-Kam to zasa ideš? – vyčítavo sa ho pýta babka.
-Ale veď vieš…
Vošli teda spolu do krčmy a babka objednáva:
-Nalejte tomu korheľovi dve deci… a mne tri!

…..

-To je ale krásny pes! Prečo s ním nejdete na výstavu?
-Viete, on umeniu nerozumie…

…..

Tetka vraví mužovi:
-Starý, mal by si sa už okúpať, si veľmi špinavý!
-Jaj, dnes nie stará, dnes nie som vo svojej koži!

…..

Sváko Haluška mali zlaté ruky. Nebolo hádam roboty, ktorú by nevedeli urobiť. Raz,
keď bol na zájazde v Budapešti, kúpil si tam valček na maľovanie so zajačikmi. Myslel si,
prekvapím svoju starú, keď pôjde na návštevu a vymaľujem jej kuchyňu. Tak aj spravil,
ale ako áno, ako nie, všetky zajačiky boli obrátení dolu hlavou. Prišla tetka domov,
uvidí zajačikov, zalomí rukami a povie:
-Starý, čo si mi to spravil?
-Ale starká moja, veď je to ten nový valček, čo som až z Budapešti doniesol…
-Šľak aby ich trafil v tom Budapeštu! Však oni ti predali samých zdochnutých zajacov!

…..

-Milujem vašu dcéru, nemôžem bez nej žiť!
-Tak čo robíte tu? Pohrebná služba je na námestí!

…..

Muž sa sťažuje priateľovi:
-Žena ma nechápe, ale ustavične tŕpnem, že ma pochopí!

…..

Istý obuvník – opravár priniesol zákazníčke topánky a vraví:
-Panička, doniesol som vám tie topánky. Je to za dvadsať korún, ale jednu som stratil,
tak to bude iba desať!

…..

-S tebou by som žil aj na pustom ostrove! – rozohňuje sa Ľudovít .
-To ti verím, tam nie je sobášna sieň!

…..

Návšteva sa rozplýva nadšením:
-Máte prekrásnu knižnicu. Prekvapuje ma ale, že v celom byte nevisí ani jeden obraz…
-Prosím vás! Kto vám dnes požičia obraz?!

…..

Prišiel dedko Mrkvička na dôchodkový úrad a pýta sa:
-Keď mi už nemôžete zvýšiť penziu, nemohli by ste mi ju aspoň vyplácať častejšie?

…..

V spoločnosti sa pýtajú pána Jaroslava prečo sa neoženil, keď už má štyridsať rokov.
-To máte tak, – vysvetľuje, – ani jedna z mojich lások sa mojej matke nepáčila. Až tá posledné
ako by jej bola z oka vypadla…
-Takže svadba bude?
-Nebude, odpovedá pán Jaroslav. – Otec bol proti, lebo ma má veľmi rád…

….

Jolana sa na dedinskej zábave zoznámila s Blažejom. Ten ju potom odprevádza domov.
Pri lúčení sa jej pýta:
-Jola, môžem ťa aj pobozkať?
-Čo si zošalel? Ešte by to mama zbadala!
-Prosím ťa, ako by to mohla zbadať?
-Zostalo by mi na ústach mlieko, ktoré ti ešte tečie po brade.

…..

-Dnes môžete opustiť naše sanatórium, pán McCormick. Osem dní po odstránení slepého
čreva ste takmer zdravý! Nech sa páči účet  – vraví šéflekár pacientovi.
-To je nehorázne! Za tých mizerných pár švíkov pýtate sto libier?  Aký účet by ste mi
vlastne narátali, keby som si dal u vás ušiť – sako?

…..

Vychýrený advokát v procese s istým sobášnym podvodníkom zastupoval naraz  niekoľko
klientiek. Medziiným ctihodným sudcom povedal:
-Tento nehanebný a podlý chlap si zaslúži najprísnejší trest, pretože zlomil nemenej ako
desať ženských sŕdc v hodnote stotisíc korún…

…..

-Ako ťa mám ostrihať? – spytuje sa holič malého Stanka.
-Tak ako ocka, ale bez tej veľkej diery uprostred!

…..

Pacient príde k lekárovi, sťažuje sa na poruchy zraku a žiada ho aby mu zröntgenoval hlavu.
Lekár mu vyhovie, no nad výsledkami krúti hlavou:
-Všetko negatívne, nič tam nie je!
-To nie je možné! – neverí pacient. Nejaká porucha tam musí byť. Veď ustavične počujem
hovoriť o blahobyte a nikde ho nevidím!

…..

Literárny kritik vyčíta autorovi:
-Nepreháňate to? Štyri vraždy v jednom románe?
-Prepáčte, ale chcel som do toho umierania vniesť trochu života.

…..

Babka je na návšteve a pomáha svojej dvanásťročnej vnučke pri domácich prácach.
Malá číta knižku o sexe a pýta sa:
-Baby a čo je to penis?
-Ale dieťa, také niečo sa predsa neberie do úst! – zhrozí sa starká.

…..

Pred odchodom na križiacku výpravu sa rytier Roland  zveruje svojmu priateľovi:
-Rozhodol som sa, že kým budem preč, navlečiem svojej žene pás cudnosti.
-Myslíš, že je to potrebné? Veď je to najväčšia špata na celom šírom okolí…
-Veď práve! Keď sa vrátim, poviem jej, že kľúč som stratil!

…..

Spisovateľ hovorí o svojich plánoch:
-Rozhodol som sa prejsť na voľnú nohu. Budem žiť z písania!
-Dobre, – oponuje skúsený vydavateľský ekonóm, – ale z čoho budeš žiť?!

….

Tri dievčatká sa rozprávajú ako prišli na svet.
-Mňa našli v odstavenom aute, – hovorí prvá.
-Mňa zas upiekli v pekárni, – prezrádza druhá.
-My máme tak málo peňazí, – hovorí tretia, – že náš otec si musí všetko robiť sám!

…..

-Jožko, nauč sa konečne jesť príborom!
-A do ktorej ruky si potom vezmem rezeň?

…..

-Chcel by som u vás ohlásiť vážny prečin.
-Nech sa páči! Čo sa vlastne stalo?
-Moja mladá susedka každú noc vyspevuje na otvorenom balkóne otrepanú  pesničku
„Lojzo poď so mnou do baru! Do baru, do baru na kávu!“
-Hm… Vy sa voláte… Lojzo?
-Nie. Ja som Jozef.

-Tak potom čo vlastne chcete? Nikam s ňou nechoďte a hotovo!

…..

Predseda družstva telegrafuje na okres strohú správu:
-Dopestovali sme takú pšenicu ako telegrafné stĺpy.
Z okresu sa telegraficky pýtajú:
-Takú hrubú?
-Nie, – znela stručná odpoveď.
-Takú vysokú?
-Nie!
-Doparoma, tak akú? – hnevajú sa už z okresu.
-Takú riedku!

…..

Vedľa cesty v priekope babka pásla kozu. Po ceste išlo auto, ktoré viedol opitý šofér.
Vystrčil hlavu z okna a zakričal na babku:
-Baba, daj pozor na seba aj na kozu! Keď sa budem vracať, možno aj tade pôjdem!

…..

-Prosím si viedenský rezeň, pán hlavný…
-S radosťou, prosím. S veľkou dávkou radosti!
-No ale… Ja by som bol oveľa radšej za zemiakový šalát s majonézou!

…..

Hovorí manželka manželovi:
-Ak raz zabudneš na moje narodeniny, tak si to zapamätáš do smrti!

…..

-Keď sa v noci vraciam domov z krčmy, manželka vždy vrhne smutný pohľad na hodinky.
-To je nič, kamarát! Moja polovička sa zvyčajne zvedavo pozrie na kalendár.

…..

V krčme sa zhovárajú dvaja bratia v liehu:
-Predstav si! V noci na dnes sa mi snívalo o tvojej manželke.
-Ale nevrav! Akými klebetami ťa zahrnula?
-Nijakými. Sedela pri mne tíško, skromne a bez slova.
-Tak sa mýliš. To nemohla byť moja manželka!

…..

-Koľko máš rokov chlapček?
-Vlani som mal päť. Tento rok som si to ešte nerátal.

…..

-To je predsa nehorázne! Mne ste povedali, že potrebujete trojhodinové voľno na pohreb
svojho strýca a vy tu pokojne sedíte na štadióne – karhá svojho podriadeného nadriadený.
-Len pokojne, šéfko! Bez vzrušenia! Musíte počkať do konca. Na tomto futbalovom
zápase je predsa môj strýc – rozhodcom!

…..

-Povedzte, tá vaša snúbenica je taká istá žena ako všetky ostatné?
-Pravdaže, dvestopercentne!
-Prečo práve dvestopercentne?
-Preto, lebo aj ona si myslí o sebe, že nie je taká istá ako tie ostatné.

…..

-Prečo podávate návrh na rozvod?
-Len tak!
-To nie je odpoveď! Musíte uviesť presné príčiny. Má váš manžel zlú povahu?
Je neznášanlivý? Málo zarába? Prichádza domov podnapitý? Klame vás?
-Práve naopak! Je to solídny, veselý, pokojný, driečny a verný antialkoholik, ktorý zarába
až nadmerne slušne.
-Ale, ale, milá pani! Ja vám vôbec nerozumiem. Prečo sa potom chcete rozvádzať?
-Preto, lebo tomuto vzácnemu exempláru jednoducho nie som v stave byť neverná !

…..

V akomsi motoreste veští cigánka diaľkovému vodičovi z ruky:
-Vidím, že máte dlhú dráhu života. Nepozdávajú sa mi iba tieto úzke čiary vľavo a vpravo.
-Tých si nevšímaj, – skočí jej do reči vodič, – to sú obchádzky.

…..

Po manželskej hádke žena zúfalo kričí:
-Chcela by som umrieť!
-Aj ja!
-Tak ja radšej nie!

…..

-Pán redaktor, už ste čítali verše, ktoré som tu pred mesiacom zanechal?
-Áno, dokonca ešte predtým, ako ste ich priniesli!

…..

-Bol som na dovolenke v Tatrách. Tam je ale nádherná ozvena!
-Kvôli tomu ste museli ísť až do Tatier  U nás v paneláku stačí kýchnuť a ozve sa aj
desaťkrát „Na zdravie!“

…..

-Vincko, čo myslíš, prečo si máme vážiť starších ľudí?
-Lebo nám dávajú cukríky!

…..

Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Tu upálili poslednú bosorku.
Jeden z návštevníkov úkosom pozrie na svoju ženu a pod fúzy zašomre:
-Nepravda!

…..

Novinársky elév sa pýta šéfredaktora:
-Je pravda, že genialita je svojím spôsobom choroba?
-To je možne, ale vy môžete byť spokojný. Ste úplne zdravý!

…..

Tri tehotné ženy – priateľky ležali v pôrodnici. Dve z nich porodili pätnásteho októbra,
tretia až tridsiateho októbra. Lekár sa čuduje:
-Ako to, že vy ste porodili neskoršie?
-Ja som nebola s nimi na podnikovom školení.

…..

Nápis na jednej z ciest v Bavorsku:
-Automobilisti dvadsať kilometrov za hodinu, idioti sto kilometrov za hodinu!

…..

-Zobrali ste si,  prosím, kúpeľ?
-Nie, prečo, chýba vám nejaký?

…..

-Ako sa voláte?
-Ernest Hemingway!
-To meno mi je povedomé!
-Bodaj by nie, veď už dvadsať rokov robím vo vašej ulici poštára!

…..

-Prečo sa stále hádate so ženou?
-Lebo si protirečí! Keď prídem domov a pozdravím ju Dobrý večer,
odpovie mi Dobré ráno!

…..

Stretnú sa dvaja starodávni priatelia. Obaja sú vodiči a jeden z nich je náramne smutný
a druhý zvedavý:
-Ako dávno som ťa nevidel, čo si taký smutný, čo je s tebou?
-Ani sa nepýtaj… pošmykol som sa.
-A na ktorom paragrafe?

…..

-Vieš, že sa rozvádzam?
-Nehovor! Vinou tvojho muža?
-Áno! Vrátil sa predčasne zo služobnej cesty.

…..

-Pijem už desiaty koňak, lebo som tak nahnevaný na svoju ženu, že by som…
Ani sa mi nechce veriť, aký veľký je môj hnev…

…..

V  záhradnej reštaurácii sa stretnú dvaja priatelia:
-Je piatok, dve hodiny popoludní. Pre mňa práve nadišla najpríjemnejšia chvíľa v týždni.
-Prečo?
-Preto, lebo vrátiť sa do práce je už neskoro a pobrať sa domov z tohto príjemného
chládku je ešte zavčasu.

…..

Obyvateľa horskej dedinky sa spytuje turista:
-Máte tu vo vašej dedinke aj nejakú… atrakciu?
-Bola, ale žiaľ, už nie je! Práve pred dvomi  týždňami sa vydala!

…..

-Nemám poňatia, čo mám kúpiť žene na meniny.
-Opýtaj sa jej!
-Oj, to nie! Kde by som vzal toľko peňazí?

…..

Dve susedky sa chvália,  aké majú vydarené deti.
-Môj syn je inžinier, – povie jedna.
-A môj je na vojne, – povie druhá.
-A čím je?
-No predsa lyžicou!

…..

-Vieš, – chváli sa Milka priateľke, – že Miro je do mňa smrteľne zaľúbený?
-Nevrav, prečo si to myslíš?
-Sľúbil mi, že ma vezme svojím autom na víkend.
-Budeš sa náramne nudiť, – upozorňuje ju priateľka.
-Prečo?
-Pretože… stále bude len hovoriť a hovoriť o svojom aute.

…..

-Niekto volá o pomoc! Mám sa ísť pozrieť, čo sa deje , – pýta sa muž.
-Načo , prečítame si to zajtra v novinách.

…..

-Leje sa ako z krhly a manželka si nevzala dáždnik, – vraví ustarostený manžel.
-Netráp sa, určite sa schová do nejakého obchodu.
-Toho sa najviac bojím, – obáva sa manžel.

…..

Uchádzač o vodičský preukaz sa obráti k inštruktorovi:
-Veľmi pekne vám ďakujem, že ste mi pomohli vniknúť do šoférskeho umenia!
-Nateraz niet za čo… Možno, keď sa uvidíme nabudúce, – odpovie predseda
skúšobnej komisie.

…..

V mäsiarstve stáli ľudia vo fronte. Tu vošiel farár a pozdravil sa:
-Pochválen buď Ježiš Kristus! – a mäsiar ho ihneď obslúžil.
Nato vošiel komunista a pozdravil sa:
-Česť práci!
Mäsiar ho upozornil, aby sa postavil do fronty a pod fúzy si zahundral:
-Po starom pozdraví, po starom ho obslúžim, po novom pozdraví…

…..

-Ako si sa cítila na štefanskej zábave?
-Vynikajúco! Dostala som päť ponúk na manželstvo a z nich tri som hneď aj prijala!

…..

-Čítal si moju poslednú knihu?
-Áno.
-Čo ťa na nej najviac potešilo?
-Že je posledná!

…..

-Čo teraz píšeš? – pýta sa spisovateľ kolegu.
-Knihu „Pravda o rybároch a iných klamároch“.

…..

Sedí dievča s chlapcom v lese pod kríčkom. On stále iba básni, ona sa chce milovať
a on sa nemá k ničomu. Prísnym hlasom mu hovorí, aby sa už prestal hrať. On:
-A načo sa hráme?
-No predsa na kachle, ja horím a ty si trúba!

…..

-Moja žena je strašná! Keď je teplo, nadáva. Keď je zima, nadáva.
-A čo by vlastne chcela?
-Nadávať!

…..

-Ocko, chcela by som bračeka…
-Milá Evka, deti dnes stoja veľa peňazí…
-Tak ho kúp na splátky ako televízor!

…..

-Otec, môžem si dnes vziať tvoje auto?
-A načo máš nohy, syn môj?
-Jednu na brzdu a druhú na plyn!

…..

-Predstav si, ľudia kedysi nepoznali ani rádio ani televízor… Ako mohli tak žiť?
-Veď aj všetci pomreli!

…..

-Olinka, musíš sa už naučiť spávať sama! Veď si už dosť veľká!
-Ale, mama, ty si ešte väčšia a spávaš s oteckom!

…..

Turista sa spytuje dedinčana:
-A nenudíte sa tu u vás na dedine?
-No, v tomto roku sme tu mali štrnásť automobilových nehôd, dve vraždy, osem krádeží
a desať bitiek. Na takú malú dedinu je tu zábavy až – až!

…..

Namyslený riaditeľ neúspešného podniku sa vychvaľuje skupinke svojich podriadených:
-Už vo svojej mladosti som sníval o tom a neskôr som sa pevne rozhodol: buď bude zo
mňa riaditeľ alebo  – nikto!
-Naozaj. Stal sa zázrak! – vraví pošepky jeden z podriadených. – Splnilo sa mu jedno
i druhé!

…..

Vodič, ktorý sa domnieval, že má vždy prednosť, sa preberie v nemocnici z narkózy a
spytuje sa svojho spolujazdca, ležiaceho na susednej posteli:
-Azda som nemal prednosť?
-Mal, ale ten druhý mal dvadsaťtonový kamión!

…..

Bezdomovec osloví elegantne oblečenú dámu:
-Prosím vás, mladá pani, šesť dní som nejedol.
-Vy ste úžasný, – odpovedala dáma s obdivom. – Kiežby som i ja mala takú silnú vôľu
ako vy!

…..

Bača šiel niečo vybavovať do mesta po úradoch, poriadne vyhladol tak sa zastavil
v reštaurácii na obed. Keď sa najedol, prišiel čašník a účtoval:
-Tak to máme fazuľovú s rožkom, segedínsky guláš, dve pivá, máte ešte niečo ďalej?
-Hej, – zakričal rozzúrený bača, – poriadny hlad!

…..

-Pamätáš sa drahý, v tejto kaviarni sme sa pred desiatimi rokmi zoznámili.
-Pán hlavný, prineste mi knihu sťažností!

…..

Na besede sa ktosi spýtal spisovateľa:
-Aký je názov knihy, ktorý práve píšete?
-Moja žena a ja.
Povzdychol si k tomu literárny kritik:
-Vy sa vojnovej témy nezbavíte hádam do smrti!

…..

Hovorí mladomanželka:
-Máš smolu, drahý ! Celý týždeň budeme jesť to isté. Nevšimla som si, že recept je
rozpísaný pre dvanásť osôb.

…..

Močí muž na ženskom WC. Vtom vojde žena a začne naňho hromžiť:
-Človeče, nevidíte, že je to pre ženské?
On sa obráti a pýta sa:
-A toto nie je pre ženské?

…..

Šéfredaktor má na pohovore adeptku na miesto sekretárky:
-Ako rýchlo píšete na stroji?
-Tristo úderov za minútu.
-Tak to vás, žiaľ, nemôžem prijať. Tak rýchlo diktovať neviem.

…..

-Stará mama, vieš, prečo je voda v mori slaná? – spytuje sa Ivanko.
-A čo myslíš, vnúčik, prečo?
-Pretože, keby bola sladká, rybky by ju vypili a nebolo by more.

…..

Sťažuje sa pani Krátka susedke:
-Môj manžel má v písaní takú smolu, že ak sa raz stane slávnym,
určite so o tom nik nedozvie!

…..

-Kúpil som manželke sto ruží.
-Prečo toľko?
-Kvetinou vraj povieš všetko. A ja som nebol týždeň doma…

…..

Novinár sa topí a volá o pomoc v niekoľkých svetových jazykoch:
-Hilfe ! Help ! Au secours!
-Somár! Plávať si sa mal naučiť! – kričí na neho okoloidúci muž.

…..

Hovorí Aladár svojim kolegom v kancelárii:
-Dohodli sme sa so ženou, že v tomto roku strávime dovolenku každý osobitne.
Ja budem robiť poriadok v pivnici a ona na povale!

…..

Redaktor dokončí prípravu humoristickej strany do nedeľného vydania a vzdychne si:
-… a teraz by som si mohol prečítať niečo veselé!

…..

Alfonz zablúdil v lese. V noci našiel chalúpku so škaredou ježibabou a pýtal si od nej nocľah.
Ježibaba sa spytuje:
-A s kým chceš spať? S prascami, s Cicou-Micou , či so mnou?
Alfonz neznáša prasce, mačky tiež, preto sa rozhodne pre ježibabu.
Ráno sa umýva a vidí z chalúpky vychádzať krásnu dievčinu. Pýta sa jej:
-Kto si krásna dievčina?
-Ja som Cica-Mica. A ty si kto?
-Ja so obyčajný somár!

…..

Na výkladnú skriňu Zelovocu vylepila predavačka oznam:
-Zajtra bude kapusta!
V noci tam niekto pripísal:

-To bude ďalší krutý úder západným imperialistom!

…..

Študentka navštívila garsónku chlapca a večer mu hovorí:
-Jurko, ak ma neodprevadíš domov, budem nútená u teba spať!

…..

Hosť skonzumuje v motoreste obed a zavolá si vrchného:
-Rezeň bol vynikajúci, obsluha perfektná, káva na jednotku, všetko bolo skutočne na úrovni.
-To ma teší. Ale prečo ste si ma zavolali?
-Prosím vás, nepomýlili ste si ma s vedúcim autoservisu alebo Mototechny?

…..

-Nevedel som, že nosíš okuliare!
-Ako ťa to napadlo?
-Vidím, že máš otlačený nos!
-Kdeže od okuliarov, to je od krígľa!

…..

-Vy ste boli pri tom, keď  medzi manželmi Kozovými vznikla tá hádka pre výdavky na
domácnosť? – pýta sa sudca na rozvodovom konaní.
-Áno, prosím! Pred rokom som bol svedkom na ich sobáši!

…..

-Vieš, že máš dvojníka?
-A podobá sa veľmi na mňa?
-Ani nie, ale tiež chodí s tvojou Katkou!

…..

Deti sa na dvore rozprávajú, kto čo dostáva na narodeniny. Malý Jožko triumfuje:
-Mňa na narodeniny otec vždy veľmi zbije!
-A to už prečo?
-Lebo kvôli mne sa musel oženiť s mamou…

…..

Mladomanžel predstavuje kolegovi svoju manželku a vraví:
-Vieš, my sme sa zoznámili v kine…
Kolega sa pozrie na mladú pani a odpovedá:
-Veď mne sa nemusíš ospravedlňovať.

…..

Otec umýva riad. Príde za ním syn a pýta sa:
-Otec, čo je to bigamista?
-To je človek, ktorý umýva dvakrát toľko riadu ako ja!

…..

Pri zemiakovom poli neďaleko Skalice stretne pásavka zemiaková voš a pýta sa jej:
-Hellou, wouš, kde je tu bramborouš ?
-Ja neznáju, ja turist!

…..

Turisti prechádzajú popri antickom stĺporadí v ktoromsi talianskom meste. Malá Helenka
sa zahľadí na stĺpy a hovorí:
-Otecko, žeby sa aj tu učila mamička jazdiť?

…..

Na lúke sa pásol býk a zrazu zbadal Marišu, celú červenú od opaľovania sa. Mariša,
keď zistila, že býk na ňu hľadí, pustila sa do behu a býk za ňou. Keď už tri razy obehla lúku,
zastane a hovorí si:
-Už nevládzem, radšej nech mám teľa ako infarkt!

…..

-Nevieš si ani predstaviť, aký má moja žena dobre vyvinutý sluch.
-???
-Minule počula, ako odklepávam popol z cigarety na koberec.

…..

Volá kvietok na motýľa:
-Motýlik, motýlik, čo si to so mnou porobil, že som nedostala fotosyntézu?!

…..

-Ako sa po indiánsky povie Viagra?
-To teda neviem. Povedz!
-Mŕtve Pero.

…..

Polnoc, cez park ide chlapík a na plné ústa spieva: „Na tú svätú Katarínu …“
Pribehne policajt , podíva sa na neho a diví sa:
-Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo?!
-Pochopiteľne, – na to chlapík, – keby som volal o pomoc, tak by ste neprišli!

…..

Zvuky z pánskeho WC:
-Uuuuh, oooh, eeeh, – počuť z prvej kabínky.
-Prd… žblnk! – z druhej kabínky.
-Teda ja vám závidím, – hovorí muž z prvej kabínky, – ja sa vždy tak natrápim a vy len
prd a žblnk …
-To nie je také jednoduché, ako si myslíte, – hovorí ten z druhej kabínky, – to prd bolo
do nohavíc a ten žblnk bol mobilný telefón!

…..

U manželov Krajových to už dlhšiu dobu neklape, nastalo u oboch citové ochladenie.
Jedného dňa príde pán Krajec domov a vraví žene:
-Miláčik, sama vieš, že obaja si predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na nejaký
čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Čo na to povieš?
Žijeme predsa v dvadsiatom  storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu
pre deti a sebe manželstvo.
-Na to zabudni, – vrtí hlavou žena, – už som to skúsila a nebolo to k ničomu!

….

-Tak ako ste so mnou spokojná, slečna Boženka? – pýta sa riaditeľ.
-Ujde to, pán riaditeľ, len tá kalkulačka, čo máte na stole, ma vždy veľmi tlačí do chrbta!

…..

-Mohla by si milovať človeka, ktorý ťa podvádza? – vyzvedá Anastázia ne svojej
dlhoročnej priateľke.
-To nie, ale mohla by som podvádzať človeka, ktorý ma miluje!

….

-Všimol som si, že v ostatnom čase kŕmite levov vo vašej zoologickej záhrade až po
odchode návštevníkov.
-Áno, lebo dôchodcovia im kradli mäso!

…..

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
-Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
-Dvojičky.

…..

Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice.
-Prečo ma vedieš do knižnice? – udivene sa spytuje Mara.
-Ale Jožo mi povedal, že najradšej ležíš v knihách!

…..

-Ten náš chuligán mi zase vzal z vrecka peniaze, – rozčuľuje sa otec.
-Ako to môžeš tvrdiť? Čo keď som to bola ja?
-Určite to bol on, lebo mi nechal vo vrecku nejaké drobné!

…..

-Keď som sa vrátil zo silvestrovskej zábavy, deti ma ani nepoznali!
-Musel si byť asi riadne nacenganý. A čo potom, keď si vytriezvel?
-Zistil som, že som v cudzom dome…

…..

-Pani Pročková, čo je s vašim manželom, už dlhšie som ho nevidela?
-Je v nemocnici. Mal niečo na kolenách.
-Exém?
-Nie, sekretárku!

…..

-Eva chodí na diskotéky bez spodnej bielizne. A predstav si, včera na nej tie šaty
praskli!
-Aspoň sa červenala?
-Neviem! Myslíš, že jej vtedy niekto pozeral do tváre?

…..

-Občan, – poklepe strážca zákona na plece podivne sa cukajúcemu mužovi, – čo to tu,
na verejnom priestranstve robíte?
-Čo by som robil, súložím.
-No v podstate to nie je zakázané. A kde máte partnerku?
-Bola hotová skôr, tak išla domov…

…..

-Madam, nie ste trochu sklamaná? – pýta sa pán, keď už je po všetkom.
-Ale kdeže! Ja sa dokážem radovať aj z maličkosti!

…..

Anča zohnala antikoncepčné tabletky. Pretože nevedela, ako sa to užíva, išla za pánom
farárom:
-Pán farár, to sa berie pred tým alebo po tom?
-Úplne najlepšie je to namiesto toho, – radí farár.

…..

Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju. Privolá vrchného
a rozčúlene hovorí:
-Pán vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením!
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie:
-Pane, dovoľujem si navrhnúť vám, aby ste skúsili chytiť tú šálku do druhej ruky!

…..

-Keď budeš mojim manželom, podelíš sa so mnou o všetky svoje starosti?
-Ja žiadne nemám.
-Neboj sa, keď si ma vezmeš, budeš ich mať!

…..

Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk,
ale zákon im dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý
deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto
korún. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu,
ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún.
Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením!
-A ako si napísal ten inzerát ty?
-No, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus!

…..

Poučuje matka dcéru pred svadobnou nocou:
-Počúvaj, dievča, až ti bude chcieť dať mladý to najcennejšie tam, kde cikáš, tak nie,
aby si sa mykala!
-Nechápem, prečo by mi dával adidasky do umývadla, – čuduje sa dcéra.

…..

-Prečo sa nechceš vydať za Miša? – čuduje sa matka dcére.
-Lebo je vdovec a má jedno dieťa…
-Zapamätaj si, dcéra moja, že vždy je lepši jeden muž s dieťaťom, ako dieťa
bez muža!

…..

-Počul som, že si v Športke vyhral milión korún.
-Psst! Moja stará o ničom nevie.
-Ako to?
-Myslíš, že by som jej mohol vysvetliť, odkiaľ som vzal peniaze na tiket?!

…..

Šofér stopárke:
-Viete, že ak muž znásilní ženu, odsúdia ho na  päť rokov väzenia?
-A prečo mi to hovoríte?
-Aby ste vedeli, čo riskujem…

…..

Príde blondína k benzínovej pumpe a prosí o pomoc, pretože si zabuchla dvere na
aute a kľúčik nechala v zapaľovaní. Pumpár jej dá ohnutý drôt a vysvetlí jej, ako zastrčí
drôt medzi sklo a gumu a ohnutým koncom vytiahne zaistený kolíček. Blondína poďakuje,
že to zvládne a odchádza.
Za chvíľu príde k pumpe chlap a strašne sa smeje. Pumpár sa ho pýta, čo mu je k
smiechu a on mu vysvetľuje, ako otvárala blondína dvere drôtom.
-To je okej, ja som jej to poradil, – pumpár na to.
-To je v poriadku, ale na sedadle spolujazdca sedela druhá blondína a radila jej: „Ešte
kúsok dole, potom doľava, nie, teraz doprava…

…..

Manželka leží v nemocnici. Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou.
Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom. Na veľké prekvapenie spolupacientky
sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju, – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka! Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…

…..

Novomanželka sa s plačom ponosuje matke:
-Uvarila som svoj prvý sviatočný obed, muž k nemu iba privoňal a povedal, aby som ho
vyskúšala najprv na psovi…
-Neslýchané, – rozhorčuje sa matka, – a tvári sa ako veľký milovník zvierat!

…..

Krčmový štamgast doma sexu nikdy veľmi neublížil. Ale raz ho to pochytilo, príde domov
a hovorí manželke:
-Poď do izby, mám chuť sa pomilovať!
-Ale čo by si sa unavoval, – na to manželka, – zajtra chodí kominár…

…..

Baník Vinco sa oprie o lopatu a hovorí Lojzovi:
-Čo toľko nadávaš na toho nášho doktora? Že ťa vyhnal do šichty? Tak ti treba! Pozri,
mne sa to nestane. Ja sa totiž liečim vždy sám. Keď ma bolí žalúdok, pijem slivovicu,
keď ma pichá v boku, pijem rum, keď ma bola kríže, pijem vodku, keď ma bolí hlava,
pijem koňak, keď ma bolia zuby, pijem borovičku, keď ma bolia nohy, pijem víno, keď
mám zlú chuť, pijem pivo!
-No, to je dobré, – povie Lojzo,  – a kedy piješ vodu?
-Vodu? – zaváha Vinco, – človeče, ja som takú chorobu ešte nemal!

…..

-Ja mám takého múdreho psa, že keď sa večer vraciam z krčmy domov, od radosti breše.
-Ja to mám podobné, lenže na mňa nebreše pes a už vonkoncom nie od radosti!

…..

Profesor biológie na gymnáziu vyvolá študentku:
-Tak, slečna Dobrotková, povedzte nám, ktoré časť ľudského tela dokáže šesť krát zväčšiť
svoj objem a za akých okolností?
Dobrotková vstane a povie:
-Pán profesor, je mi z vašej nevkusnej otázky veľmi, veľmi  trápne a vzhľadom k môjmu
veku si budem na také otázky sťažovať! – a na to si celá červená sadla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal slečnu Krištofovú.
-Očná zornička, pán profesor, – odpovedala Krištofová pôsobivo.
-Správne, – povedal profesor a otočil sa späť na Dobrotkovú, – a vám slečna, musím
povedať tri podstatné veci. Za prvé, neviete látku, za druhé myslíte na sprosté veci
a za tretie, budete v budúcnosti veľmi, veľmi sklamaná!

…..

Riaditeľ prijal novú sekretárku a keď už boli všetky formality vybavené, obrátil sa na ňu
s prosbou:
-Viete, bol by som rád, keby ste chodili bez podprsenky.
Sekretárka si uľahčene vydýchla:
-Ale to nie je problém. Čakala som niečo horšieho. U minulého riaditeľa som si musela
soliť bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo…

…..

Pani Zlatica, ktorá odtučňuje, volá lekárovi:
-Pomoc, pomoc, pán doktor! Počas milostnej hry som priateľovi odhrýzla nos!
-Neznepokojujte sa, prosím! Nos má iba štyri kalórie.

…..

-Tak, aký som bol ? – pýta sa sebavedome mladík po súloži.
-Úžasný, – ona na to, – postupuješ do ďalšieho kola!

…..

Farár sa pýta pri spovedi Deža:
-Dežko,  a nehrýzlo ťa po tej krádeži svedomie ?
-Pán farár, a viete, že ma dnes v noci v posteli dosť hrýzlo? Len som nevedel,
že sa to menuje svedomie…

…..

Zhovárajú sa dvaja pacienti na psychiatrii:
-Povedz, priateľ, prečo si sa sem dostal?
-Lebo som zastrelil svoju svokru. A ty?
-Pretože som ju nezastrelil!

…..

-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je,
hneď to bude hotové. Povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku?
-Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!

…..

Do baru vrazí chlapík a hneď k výčapu a rozkáže si obyčajnú vodu a hneď ju vypije.
Potom si rozkáže ešte druhú, tretiu. Keď chce, aby barman ešte raz otočil vodovodným
kohútikom, ten mu podá škatuľku prezervatívov.
-To mi dávate ako na čo? – čuduje sa chlapík.
-To berte ako pozornosť podniku, aby sa už nerodili ďalšie voly ako vy!

…..

-Počúvajte, obžalovaný! Viete z čoho vás obviňujem v mene zákonov našej krajiny,
Pobrežia slonoviny?
-Viem! Obviňujete ma z bezcharakternosti a hochštaplerstva.
-Presne tak! Sľúbili ste manželstvo trinástim krásnym dievčatám, ale za ženu ste si vzali
iba sedem!

…..

Novomanželia cestovali vlakom do Tatier na svadobnú cestu. Boli v kupé sami a
novomanželka si zmyslela, že práve teraz chce urobiť Jožinka… On ju prehováral, nech
počká, až budú v hoteli, tak ako sa dohodli. Ale ona, že chce teraz a hotovo! Tak sa dali
do práce, keď vtom vlak silno pribrzdil a obaja spadli z lavice na zem. On sa pýta:
-Nestalo sa ti nič miláčik?
-Nie, a tebe, chrobáčik?
-Tiež nič, len Jožinko je na okne!

…..

-Si ešte panna, miláčik? – šepká on za vlahej noci na lúke v lese.
-Áno, odpovedá ona, – ale mala som namále, zachránil ma len nedostatok dôkazov!

…..

Rozpráva jeden  o svojom susedovi:
-To je taký čudák…
-Prečo?
-Ale, pestuje izbové kvetiny v kuchyni…

…..

-Čo by ste chceli: byť milionárom, alebo mať týfus?
-Dovoľte, čo je to za hlúpu otázku?
-Nerozčuľujte sa a povedzte!
-Samozrejme, že radšej by som chcel byť milionárom!
-Tak vidíte, aký ste hlupák. Milionár musí umrieť každý a z nemocných na týfus len
tridsať percent!

…..

Malý chlapec príde za jedným mládencom:
-Videl som ťa, ako si objímal a bozkával moju sestru!
-Na, tu máš desať korún, len to nikomu nepovedz!
-Počkaj, päť korún ti vrátim, nie som predsa zlodej, od každého beriem rovnako!

…..

Príde syn domov, hodí školskú tašku do kúta a pýta sa rodičov:
-To by ma zaujímalo, čo s tým dôchodkom vlastne robíte, keď mne, vlastnému
synovi, nechcete dať na pivo?!

…..

Novomanžel sa rozčuľuje:
-Toto je nejaký obed? Veď mäso nie je ani vidieť!
-Varila som ho presne podľa kuchárskej knihy starej mamy…
-No a?
-Tam je doslova napísané: „Vezmi za tri koruny mäsa…“

…..

-Peter, koľko druhov opíc poznáš?
-Ani jednu, pani učiteľka, ja som abstinent!

…..

Matka je na dovolenke pri mori s neplnoletou dcérou. Ako sa tak sama prechádzala
po pláži, iba zrazu vidí, že sa jej dcéra bozkáva s nejakým černochom.
-Ty si sa zbláznila, čo to robíš? – udrie na ňu priamo.
-Vieš, mami, nevedeli sme sa nejako dohovoriť, tak sme hľadali spoločný jazyk!

…..

Nová pisárka je pôvabná, ale pomalá. Šéf ju niekoľko dní upozorňuje a potom
jej povie:
-Povedzte i, slečna, ide vám aspoň niečo rýchlo?
-Áno, pán šéf, skúste, ako rýchlo mi bije srdce…

…..

Po dedinskej svadbe prišiel istý starý mládenec na spoveď a vraví:
-Dôstojný otče, mám veľký hriech! Ja som ženíchovi pomiloval nevestu.
-No, synu, to je skutočne veľký hriech!
-Ale to nie je všetko, pán farár. Ona má ešte mladú matku, tak tú som tiež…
-Ach, synu, tak to je ešte väčší hriech!
-Ale ani to nie je všetko, pán farár! Ja som pomiloval ešte aj dve družičky!
Farár na chvíľu stíchol a potom si povzdychol:
-Pane Bože, taká krásna svadba a farára na ňu nezavolali!

…..

-Mišo! Mišo! – kričí na priateľa Fero, sediaci na tribúne dostihovej dráhy. – Predstav si,
kôň Gauner mi vyhral celý majetok!
-Fantastické! A od koho si dostal tip?
-Od svokry!
-To nie je pravda! Od svokry?
-Veru od nej! Keď som odchádzal z domu, zakričala za mnou to slovo.

…..

Medzi Jana a Joža si sadol policajt. Jano sa pýta:
-Jožo, ty si vajce?
– Nie! – odpovie Jano.
-Ani ja nie. Tak čo tu tento robí medzi nami?

…..

Príde malé dievčatko za riaditeľom cirkusu a pýta sa, či by ju nevzal do práce.
-A čo vieš? – pýta sa riaditeľ.
Dievčatko stiahne nohavičky, ľahne si na chrbát, kolená pritiahne pod bradu a začne čúrať.
Potom vezme pingpongovú loptičku a cvrk, loptička sa začne vznášať na vrchole pramienku.
-No to je úžasné číslo! To keď sa osvieti reflektormi, farby a potom fanfáry! To beriem!
-A moju mamičku by ste nevzali tiež?
-A čo také vie tvoja mamička?
-To isté, len s melónom!

…..

-Kto to v noci tak zreval?
-Šerif. Chcel si pripnúť hviezdu na prsia.
-No a?
-Zabudol, že na sebe má len spodky!

…..

V nedeľu na Jozefa prekvapivo napadol sneh, celá dedina bola biela. A keďže aj pán
farár bol Jozef, ktosi na sneh pred kostolom žltým močom napísal:
-Nech žije farárko!
Keď prísny pán farár zistil, na čom sa farníci idúci do kostola smejú, vošiel doňho hnev.
To mohol urobiť iba kostolník, to je taký nemóresník, pomyslel si. A hneď naňho udrel:
-Kubo, priznaj sa, ty si to bol!
-Ale, pán farárko, veď viete, že ja ani písať neviem.
-Priznaj sa, lebo ti neodpustím hriechy!
-No dobre teda, bol som to ja. Ale ruku mi viedla moja Zuza!

…..

-Fuj, cigán, po čom smrdíš?
-Ta po robote, pán majster.
-A čo robíš?
-Hovno!

…..

-Od tých čias, ako som ťa naposledy videl, pribral si najmenej dvadsať kíl.
Čo sa vlastne stalo ?
-Môj ošetrujúci lekár mi povedal, že po každom jedle si môžem vyfajčiť cigaretu.
Aby som túto radu dodržal, musím jesť štyridsať ráz denne!

…..

Vraví Jožo kamarátovi v krčme:
-Kedysi, keď sme sa so starou pohádali, tak sme sa udobrovali v posteli.
-A teraz?
-Teraz sa radšej ani nehádame.

…..

Lekár hovorí pacientke:
-Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
-Ale ja vajcia neznášam!
-Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

…..

Príde pán k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole
a neviem,  čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc, takzvané bludné hovno!
-Ježišmária, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

…..

Ako to už v živote býva, aj zvieratká po vzore ľudí odchádzajú na dovolenky:
-Lišiak si vezme svoju milenku, somár ide s manželkou, vôl si zobral sebou celú rodinu,
len kanec zostal doma s tým,  že sa aj pre neho nejaká sviňa nájde.

…..

-Som v smrteľnom nebezpečenstve! – sťažuje sa kamarát kamarátovi.
-Ako to?
-Môj lekár hovorí, že ak to so svojou ženou budem robiť tak často, tak ma to zabije.
-A moja žena hovorí, že ma zabije, keď to s ňou budem robiť menej krát…

…..

Príde policajt do sexshopu a pýta sa predavača:
-Máte také to, čo to vyzerá ako obušok, ale nie je to obušok, dávajú sa do toho baterky
a ono sa to hýbe?
-Vy myslíte vibrátor? – uisťuje sa predavač, že správne pochopil otázku.
-Áno, myslím, že vibrátor.
-To má byť darček pre manželku?
-Nie, pre dcéru, aby sa s manželkou už prestali biť o môj obušok.

…..

Príde žena k lekárovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá, ako je opálená.
Potom jej prikáže, aby sa predklonila. Ona tak spraví, doktor vstane, rozopne si nohavice
a zozadu to do nej šupne. Žena zjajkne:
-Pán doktor, čo to robíte?
-Kde nechodí slnko, tam musí lekár! – odpovie doktor.

…..

Novinárka sa pýta nemenovaného politika:
-Pane, ako komentujete výrok vašej bývalej sekretárky, že máte malý penis?
-Ide o dezinformáciu. Skutočnosť je taká, že dotyčná má veľkú hubu!

…..

-Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu?
-???
-Vygrcaná kapusta.

…..

Fero si na ľavú ruku dal vytetovať meno Katka a na pravú Jarka. Večer, keď už tak
leží v posteli, sa pýta:
-Tak čo dievčatá, ktorá z vás je dnes na rade?

…..

-Jakub, fakt má Erža také veľké kozy?
-Neviem, ale odkedy ma trafila po hlave jedným ceckom, mám ploché nohy¼

…..

Milenci boli v kine. Vychádzajú von a mládenec hovorí:
-Teda, to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a dám ti ho do ruky!
-To nebol tvoj? 

…..

Móricko s otcom idú okolo bordelu a syn sa pýta:
-Otecko, čo je to za dom?
-To je dom radosti!
Móricovi to nedá, na druhý deň ide do toho domu, stretne tam kuchárku a pýta si trochu
radosti. Tá mu spraví tri palacinky. Móricko príde domov a otec sa ho pýta:
-Kde si bol?
-V dome radosti.
-A ako si pochodil?
-Prvú som zmákol, druhú len tak napoly – a tretiu som len vylízal.

…..

-Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu.
Prepánajána, tak čo máte stále proti nám ?! – povedal nedávno jeden impotent.

…..

Ide chlapík s dogou po ulici. Stretne ho slečna, zastaví ho a nadšene povie:
-Jéj, to je krásny psíček. A ako sa menuje?
-No, menuje sa Astor Skokan.
-A prečo Skokan? – diví sa slečna.
-No, on nielen že uspokojí každú sučku, ale i každú ženu!
-Jéj, to by som chcela skúsiť, je to možné?
-Ale áno, možné je všetko, tak poďme!
Prídu na opustené miesto v lese. Chlapík povie slečne, nech sa vyzlečie, že pes si
už bude vedieť rady. Ona to urobí, ale pes nič, len tak vrtí chvostom. A pán mu rozkáže:
-Tak, Astor, hop! – a pes zase nič.
-No, dobre Astor, ale ukazujem ti to naposledy!

…..

Hádajú sa traja, kedy sa ich žena najviac vzruší.
-Moja žena sa najviac vzruší, keď to robíme zboku, – povie prvý.
-Moja sa najviac vzruší, keď to robíme zozadu.
-Moja sa najviac vzruší vtedy, keď si ho po skončení utriem do záclony!

…..

Príde pán do mäsiarstva a žiada si spišskú klobásu.
-Máme len čabajku, – oznámi predavačka.
-To nevadí, ja ju chcem aj tak len do plaviek!

…..

-Viete, – vykladá domáca pani hosťom pri obede, – ja sama nedokážem sliepku zarezať,
taká som súcitná.
Manžel, ktorý to počuje si zamrmle:
-Súcitnosť!  Zlé pomenovanie. To je kolegialita!

…..

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa
ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som  si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala…

…..

-Nemala by som tie nohavice trochu zúžiť? – pýta sa krajčírka mladej zákazníčky.
-Ani nápad, to nie! – odporuje dievčina. – Tam musí ešte vojsť mužská ruka!

…..

Filozofia psa:
-Keď sa to nedá zožrať alebo pretiahnuť, tak je to možné aspoň očúrať!

…..

Dáma s dvomi deťmi kupuje cestovný lístok na vlak:
-Dva celé a jeden polovičný!
-Pre koho chcete polovičný lístok? – pýta sa pokladníčka.
-Pre chlapca, samozrejme.
-Chlapec nemôže cestovať na polovičný lístok, pretože má dlhé nohavice!
-Vari to je kritérium? – čuduje sa dáma. – Tak si prosím polovičný lístok pre mňa a moja
dcéra môže cestovať bezplatne!

…..

Manželia ležia v posteli a ona vzdychá:
-Čo si ty za muža?! Iný svojej žene poradí, ale ja úbohá nikdy neviem, kam sa obrátiť…
-To je jednoduché, – odvetí muž, – obráť sa ku stene a spi!

…..

Príde žena celá nešťastná domov a referuje mužovi:
-Stratila som dáždnik!
-A kedy si na to prišla?
-Keď prestalo pršať a chcela som ho zavrieť!

…..

Oženil sa jeden pán, ale počas svadobnej noci sa mu to nepodarilo navliecť
mladomanželke. Keďže sa to opakovalo aj v budúcnosti, vybrali sa k lekárovi. Ten po
prehliadke manželky ju poslal na týždeň do Piešťan na liečenie. Keď sa vrátil, všetko
bolo v najlepšom poriadku a všetko išlo ako po masle. Keď potom muž stretol lekára,
bol zvedavý, čo bolo vlastne príčinou. Ten hovorí:
-Až si bude manželka v budúcnosti vytierať ritku, tak nech si ju vytiera dozadu a nie
dopredu, lebo si ju zase zalepí…

…..

Stroskotanci na pustom ostrove. Ona vraví svojmu nesmelému spoločníkovi:
-Musím vás upozorniť, že to nebude moja chyba, keď tento ostrov zostane neobývaný !

…..

Rozprávajú sa susedia:
-Ale sa len tie časy menia, – vraví jeden. – Moja stará mať cestovala len koňmo a bála sa áut.
Koja matka sa vozila na autách, no bála sa lietadiel. A moja dcéra je uveličená lietadlami,
ale bojí sa koní…

…..

V dámskom krúžku vyššej spoločnosti sa rozprávajú dve manželky lordov:
-Drahá, ako ste spokojná s novým komorníkom?
-Perfektne, po všetkých stránkach. Len neviem, akú prácu mu mám prideliť cez deň!

…..

Mladý muž príde do papiernictva a požiada o fľaštičku atramentu. Predavačka mu ju
prinesie a mladík jedným glgom atrament vypije.
-Preboha, čo to robíte? – zhrozí sa predavačka.
-Čo by som robil? Zajtra sa žením, tak si plním pero…

…..

-Pán veliteľ, žiadam o mimoriadnu dovolenku! Moja žena porodila dvojčatá.
-Ste usilovný. A obe sú od vás?
-Práve to chcem zistiť. Bol som doma totiž iba raz…

…..

-Predstav si, ľudia videli, ako vo Važci vystúpil z trolejbusu George Bush!
-Netáraj, odkedy jazdia po Važci trolejbusy?!

…..

Noc. Podozrivý šum v byte. Manžel budí svoju polovičku:
-Zdá sa, že vy byte sú zlodeji. Pre každý prípad si obleč šaty!
-A ktoré – zelené, či ružové?

…..

Pred výstavbou nového obchodného domu sa hovorilo o tom, čím prikryť dlážku.
Námestník riaditeľa navrhol, aby sa podlaha pokryla tak dokonale, aby ju nepoškodili
vysoké dámske podpätky.
-Ale vysoké podpätky, tie už dávno nie sú v móde, – namieta jedna z prítomných dám.
-Vážne? Ani som si to nevšimol. Odvtedy, čo sa nosia minisukne, sa vôbec nepozerám
nižšie!

…..

-Ako uchrániť činčilu od vypadávania chlpov?
-Čo je činčila, neviem, ale radím – nejazdiť na koni ani na bicykli a nedrhnúť ju
ostrou kefou!

…..

-Vaša tvár je mi nejaká známa, – hovorí sudca obžalovanému, – určite som vás už niekde
videl! – Neboli ste už trestaný?
-Nie, pán sudca, ale pracujem ako vrátnik v erotickom masážnom salóne…

…..

Škót McTavisch požičia svojmu priateľovi kondóm a neskôr ho chce naspäť.
-Čo? Ty si ho zahodil? Kde? Musíme ho nájsť!
-Neviem, vyhodil som ho asi z auta!
-Panebože, to si nemal robiť. To patrilo klubu!

…..

Pani Jana sa vrátila z dovolenky. Manžel sa jej ironicky pýta:
-No, koľko, si tento krát zarobila?
-Tisícku!
-Pche! Ja by som za teba nedal ani korunu!
-Veď ja som ani viac nebrala…

…..

Gazdovi Ďurovi sa mala oteliť krava. Na pomoc si privolal suseda Jana.
Ďuro sa postavil k hlave, Jano k chvostu a čakajú. Krava nič. Keď sa už dlho
nič nedeje, Ďuro sa udrie po čele:
-Jano, nestoj pri tom chvoste, lebo keď ťa tam krava vidí, myslí si, že sa už otelila…

…..

Pocestný zablúdil do malej zapadnutej krčmy v horách. Ubytoval sa a keď po niekoľkých
dňoch odchádzal, pýta sa krčmára:
-Nechápem ako sa môžete uživiť, keď sem nepáchne ani noha?!
-Milý pane, – vzdychne krčmár, – keby nepila moja žena, dávno by som bol skrachoval!

…..

-Láska je choroba, ktorá uloží človeka do postele, – vraví študent.
-Akáže je to choroba, keď sa z nej nikto nechce liečiť? – oponuje lekár. – Láska
je práca !
-Akáže je to práca, keď hlavný pracovník pri nej stojí? – čuduje sa inžinier. – Láska
je proces!
-Akýže je to proces, – vraví právnik, – keď niet poškodeného a obidve stránky sú
spokojné? – Láska, to je umenie!
-Akéže je to umenie, keď to môže robiť každý? – vraví umelec.
-Láska je veda!
-Akáže je to veda? – vraví profesor, – keď študenti môžu a ja nie?!

…..

Pristúpi pani do električky, stane si k dedkovi a po chvíli sa k nemu nakloní a pošepká mu:
-Dedo, kuká vám kúsok piňďúra.
Dedo sa podíva a vraví:
-Bohužiaľ, pani, to je celý…

…..

Muž vojde ho holičstva:
-Chcem sa dať oholiť. Máte na túto prácu dobrých odborníkov?
-Samozrejme. Napríklad aj zákazník pred vami bol mimoriadne spokojný s našimi službami…
-Čo povedal?
-Len čo sme ho doholili, už chcel, aby sme ho oholili ešte raz…

…..

-Pracujete z lásky k práci alebo pre peniaze?
-Samozrejme z lásky. Peniaze musím dať žene!

…..

-Keď som taký zlý, prečo si sa za mňa vydala?!
-Nevedela som, že si taký idiot!
-Neklam! Vedela!

…..

-V robote sa s nikým nerozprávam!
-A to už prečo?
-Všetci majú  obyčajnú základnú školu a ja osobitnú!

…..

Bratislavská slečna je u veštkyne, ktorá jej vraví:
-Čaká vás veľmi príjemná budúcnosť. Zoznámite sa s bohatým pánom, vydáte sa, budete
mať aj pekné bábätko. Musíte si však dať pozor, aby to išlo presne v takom poradí,
ako vám vravím!

…..

Dve dievčatá idú prvý krát na nudapláž. Hanblivá Marta si rukou zakrýva prirodzenie.
Magda jej vraví:
-Tvár si zakry, tam dole ťa predsa nikto nepozná!

…..

-Počúvaj, Jano, ako to robíš, že ťa žena každý večer pustí do krčmy?
-Vymyslel som si na ňu výbornú fintu: poviem jej, že idem do sauny!
-No a potom?
-Potom sa vyparím.

…..

Pýtajú sa známeho husľového virtuóza:
-Z čoho pramení váš odpor k používaniu kondómov?
-Odpor? Vážení, nebuďte naivní! Už ste niekedy skúšali hrať na husle vo futráli?

…..

Otázka v autoškole:
-Môžu sa električky predbiehať?
-Nie, tie musia chodiť jedna za druhou!

…..

Bohatá manželka pri oslave šesťdesiatin píše závet:
-Chcela by som, aby popolom môjho tela bol posypaný nevestinec v našom meste!
-To je ale čudné želanie! – protestuje farár.
-Áno, ale aspoň budem mať istotu, že ma manžel príde aspoň raz za týždeň navštíviť!

…..

-Ujo, máte toho capka na predaj?
-Áno, dušička.
-A povedzte… Prečo nemá ten váš capko rohy?
-Preto, lebo sa ešte neoženil, dušička!

…..

-Jednu porciu kačaciny, – hlási čašník kuchárovi.
-Kačacinu už nemáme. Zostal len husacina.
-Ale ten hosť nechce husacinu, ale kačacinu!
-No dobre, tak mu z tej husaciny odkrojím kus kačaciny!

…..

Vo výletnej reštaurácii sa spytuje hladný turista:
-Vy tu natierate na chlebík bryndzu u oboch strán?
-Nie. Natierame len na jednej.
-Tak mi potom ukážte, na ktorej ste ho vlastne natreli!

…..

Do dediny prišla skupina potulných muzikantov a poďho rovno za richtárom:
-Mohli by sme zahrať vo vašej dedine v prospech chudobných?
-A ktoríže sú to tí chudobní? – pýta sa richtár.
-No predsa my!

…..

-Nemôžem predsa za to, že môj syn v nestráženej chvíli nalial do kanvy s mliekom vodu! –
vyhovára sa vedúci mliekarne.
Zavolali teda chlapca:
-To si skutočne ty nalial vodu do kanvy s mliekom?
-Áno, hral som sa …
-A na čo si sa hral?
-Na mliekara…

…..

Juraj pozval svoju dievčinu k sebe do bytu . Už pol hodinu sa opakuje tento dialóg:
-Ohol sa!
-Neblázni, ja mám  tie fúzy v občianskom!
-Nie fúzy, ten dole sa ohol!

…..

-Naša suseda mala nehodu, po ktorej dostala otravu krvi!
-Nevravte! A ako sa jej to stalo?
-Zahryzla si do jazyka.

…..

Gangstri vykradli banku. Keď vybehli von aj s lupom, šéf sa pýta toho, čo mal strážiť vchod:
-Všetko je v poriadku?
-Nie celkom. Polícia síce zatiaľ neprišla, ale niekto nám ukradol auto!

…..

Bankoví zlodeji utekajú po krádeži s plnými vrecami peňazí. Polícia je im stále v pätách:
-Čo som ti hovoril? – pýta sa udychčane jeden z nich, – len čo máš trochu peňazí, hneď
sú s tým problémy!

…..

Jeden z najznámejších futbalových trénerov dostal za úlohu zostaviť futbalové mužstvo,
ktoré by potom zohralo zápas so zvyškom sveta. Tréner zostavil nasledujúcu jedenástku:
-brankár        Pancho Chujchyta, Mexiko
-obrancovia   Sven Sudhoven, Švédsko
Ištván Serekefy, Maďarsko
-záloha          Nikolae Osraldesku, Rumunsko
Heglund Mahoakodruk, Holandsko
Li Hon-Si-Ho, Čína
-útočníci        Aldo Šťaldoríni, Taliansko
Gejza Gulemyiházi, Maďarsko
Masemeno Nasaku, Japonsko
Kusko Kota, Fínsko
Karel Šmigliriť, Česká republika
-náhradníci   Imre Seremed, Maďarsko
Fučimi Navaja, Japonsko
Georgi Kokotakus, Grécko
Šibeti  Harašimuto, Japonsko
Atapi Čamaoči, Japonsko.

…..

-Ja neviem, čo to máme za žiakov, – sťažuje sa učiteľ matematiky kolegom. – Preberám
s nimi príklad, nechápu ho. Preberám ho s nimi i druhý krát i tretí krát, už som ho i ja
pochopil a oni stále nechápu!

…..

Expert, ktorého si pozval americký milionár, aby mu ocenil jeho novokúpený obraz,
zhrnul nález:
-Tak s týmto Rembrandtovým obrazom vás ale pekne dobehli. Tomu plátnu nie je viac
ako päťdesiat rokov!
Milionára to nevyviedlo z miery:
-To je detail. Hlavne, že je od Rembrandta!

…..

Jožo Hadraba často hovorieval:
-Ja keď si vypijem, tak je zo mňa celkom iný človek. A prečo by si celkom iný človek
nemohol tiež vypiť?!

…..

-Počula som, že Pablo Picasso mal dieťa ešte v sedemdesiatke…
-Umelci si vždy robia čo chcú… – doloží blondínka.

…..

Na lekársku pohotovosť telefonuje muž:
-Prosím, príďte ihneď k nám. Postrelil som svojho zaťa!
-Vy strieľate na vlastného zaťa?
-Keď som strelil, ešte mi zaťom nebol. Až tá guľka ho prinútila, aby konečne požiadal
o ruku mojej dcéry…

…..

V škole sa pýta pani učiteľka:
-Žiaci, kto mi povie koľko druhov rakov poznáme?
Móricko sa hneď prihlási:
-Morský rak, riečny rak, Rumburak a čurák!

…..

Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky!

…..

Stretli sa dvaja:
-Predstav si, už dvadsaťpäť rokov nepijem!
-Ty už oslavuješ striebornú svadbu?!

…..

-Pán náčelník – pýta sa mladý policajt veliteľa, – a kedy dostaneme hrebene?
-A na čo?
-Však ste nám hovorili, že mame ísť prečesať okolie…

…..

-Vieš, aký je černoch, keď skočí do vápna?
-To je otázka, no predsa sprostý! Na čo by tam skákal?

…..

-Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-???
-Aby zašli na jedno natankovanie, čo najďalej.

…..

-Koľko policajtov treba na odkrútenie žiarovky?
-???
-Stačí jeden, ktorý drží žiarovku. Tým sa žiarovka vykrúti aj sama,
lebo Zem sa predsa točí, no nie? 

…..

Mladý muž, chystajúci sa zasnúbiť, objednáva u klenotníka prsteň.
-A prosím vás, vyryte na ňom venovanie  „Kláre od Emanuela“.
-Poslúchnite moju radu, – hovorí mu klenotník, – nech je tam len „Od Emanuela“!

…..

Vodička zašla v zatáčke do protismeru, kde sa zrazila s protiidúcim autom.
Obaja vystúpili a muž hovorí:
-Veľmi sa ospravedlňujem, madam, ale išiel som po nesprávnej strane, je to moja vina.
-Ale nie, to je moja vina, ja som išla po nesprávnej strane! – namieta vodička.
-Nie, nie, to sa pletiete, ja dom išiel po nesprávnej strane. Keď stretnem v zatáčke auto,
ktoré riadi žena, tak ho obchádzam vždy z druhej strany!

…..

-Aký je rozdiel medzi červeným vínom, bielym vínom a burčiakom?
-???
-Červené víno rozťahuje cievy, biele víno nohy a burčiak konečník!

…..

-Prečo majú policajti v pondelok červene ústa?
-???
-Lebo v nedeľu jedia príborom.

…..

-Vydaril sa mi vynikajúci pokus. Skrížil som poštového holuba s papagájom, – vraví vedec
svojmu priateľovi.
-Čo si tým vlastne sledoval?
-Fantastickú výhodu. Poštový holub odovzdáva adresátovi odkaz priamou, živou rečou!

…..

-Pán vrchný, jeden viedenský rezeň, ale taký tip – top!
-Taký nemáme, ale máme tu fazuľovú polievku, takú pif –paf!

…..

Zať sa vracia z pohrebu svokry. Po ceste ho stretáva samá smola. Najprv sa spustí lejak,
takže poriadne zmokne, potom, keď ide popod okná vežiaka, spadne mu na hlavu kvetináč.
Muž zamrmle:
-No jasné! Svokra je už hore…

…..

-Prečo sa pod policajtom topí  sneh?
-???
-Múdrejší ustúpi.

…..

Chlapi na stavbe nosia dosky po troch, ale Ďuro len po jednej. Majster na neho volá:
-Ďuro, a ty prečo nenosíš po tri dosky ako ostatní?
-Ja za to nemôžem, pán majster, že oni sú leniví chodiť trikrát!

…..

-Myslíte si, že cestovanie rozširuje rozhľad človeka a zvyšuje jeho vzdelanie?
-Rozhodne! Byť vami, obišiel by som najmenej dva razy celú zemeguľu!

…..

Do špeciálnej predajne vchádza mladá dáma:
-Chcela by som kúpiť obojok pre svojho psíčka.
-Želáte si kožený, alebo z umelej hmoty?
-Len kožený… najlepšiu kvalitu.
-Lenže… máme tu rôzne veľkosti. Najlepšie by bolo, keby ste prišli s vašim psíčkom, aby ich mohol vyskúšať.
-To nie je možné! Obojok mu chystám ako prekvapenie pod stromček!