V t i p o v i s k o

Pozdrav

V T I P O V I S K O  –  T I S Í C E   V T I P O V

Veselá zbierka vtipov

* * *

Majiteľ bavoráka sa vyťahuje na majiteľa trabanta:
-A ešte jednu výhodu to auto má, každá stopárka je mi po vôli…
-Skutočne každá?
-Áno. Keď zastavím stopárke, otvorím okienko, ona nakukne dovnútra a pýta sa, či ju odveziem. Ja zatiaľ vytiahnem okienko tak, že jej hlava zostane vo vnútri. Vystúpim z auta, obídem ho, zdvihnem jej sukňu a…, ale to môžeš praktikovať aj ty, tu predsa nezáleží na tom či sa stiahne  okienko u bavoráka, alebo u trabanta! Za týždeň sa znovu stretnú a vodič bavoráka sa pýta:
-Ako to, že dnes ideš pešo?
-Ale, ty si mi pekne poradil! Urobil som všetko, ako si mi povedal, ale keď som vystúpil, tak mi utiekla aj s autom!

* * *

Kormidelník na lodi trpel kedysi ľadvinovou chorobou. Dlho nepil, až raz ho pristihol kapitán pri džine:
-Človeče, veď si škodíš, – riekol kapitán starostlivo.
-Ale hlúposť, – ohradil sa námorník Ferry. – To len tí doktori sú takí mudráci ! Myslia si, že kvôli jednej a k tomu ešte chatrnej ľadvine, si nechám zahynúť celé telo!

* * *

Vo vinárni sa pozrie hosť na hodinky a povie pred čašníkom:
-To nám to dnes ale uteká, čo?
-Veru, pane, – odpovedá čašník, – mne napríklad dnes utiekli dvaja hostia bez platenia!

* * *
-Tak, a potom, čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc korún, prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým:
-a) Kamerun
-b) Slovensko
-c) Grónsko
-d) Tajwan!

* * *
-Je lepšie narodiť sa ako Róm alebo ako gay?
-???
-Ako Róm. S tým sa nemusíš priznávať rodičom…

* * *
Po vyšetrení u lekára sa pacient pýta:
-Pán doktor, tak ako je to s mojim zdravím? Môžem si ešte dovoliť to povestné – víno, ženy a spev?
-Spievať ešte môžete, – odpovedá lekár.

* * *
V Gruzínsku na oslavách stodvadsiateho výročia narodenín domŕzajú novinári, aby im slávenec dal recept na dlhý život. Starec sa na veľké prosenie rozhovorí, keď ich odrazu preruší spev z dvora.
-Čo sa deje?
-Ale, to si nevšímajte, to sa iba otec vracia od frajerky!

* * *

Pán si pozve slečnu domov k sebe. Kaď sa už vyzliekajú slečna začudovane pozerá na pánove prirodzenie:
-Veď ste mi dôverne prezradili, že máte dlhý, a vy v skutočnosti…
-Slečna, ja som netvrdil, že ho mám dlhý, ale že mám dlhy!

* * *

-Aký je rozdiel medzi mocou a zodpovednosťou?
-???
-Moc by chcel každý, ale zodpovednosť nikto!

* * *

Medituje dedko nad svojim životom:
-Čím je človek starší, tým viac ľutuje hriechy, ktoré neurobil!

* * *

V dlhom rade na pasovom oddelení stojí mladá mníška. Zrazu sa rozplače.
-Čo sa vám stalo? – prekvapene sa pýtajú okolostojaci ľudia.
-Keď ja mám iba čiernobielu fotografiu, – vzlyká mníška.

* * *

-Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
-To neviem.
-Zázrak.

* * *

Motocyklista minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci:
-Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?
-Ale iste. Čo potrebujete prečítať?

* * *

-Ahoj, Katka, ako sa máš? Dlho som ťa nevidela.
-Zle! Mám hlbokú depresiu. Aj to strašné počasie mi ju zhoršuje!
-Ľahká pomoc!
-Aká? Povedz!
-Tri krát „s“.
-A to je čo?
-Sex, slnečnice, slanina.
-Sex mi chodí po izbe, alebo leží na posteli, slaninu mám v chladničke, ale slnečnice si idem kúpiť. A čo s nimi? Slaninu mám jesť, sexu sa oddám, ale čo so slnečnicami? Mám ich jesť?
-Nie. Daj ich do vázy a dívaj sa na ne. Sú ako slnko a vlejú do teba jeho jas!
-Ďakujem ti, Erika! Už aj bežím všetko to vyskúšať.
Na druhý deň sa opäť stretnú:
-Ahoj, Erika! Depresia je preč, tri krát „s“ bolo účinné! Zo slaniny ma bolel žalúdok a preto aj sex bol nanič a slnečnice vo váze mi zvädli, lebo som im zabudla dať vodu. Ale pri tom som zabudla na depresiu! Ďakujem na recept!

* * *

-Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke? – pýta sa kolega.
-Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.

* * *

-Prečo sa blondínky podobajú na poštové známky?
-To teda neviem.
-Lebo ich treba tiež olízať, pritlačiť a poslať niekam do…

* * *

-A viete, čo uvidíte, keď sa podívate hlboko, ale riadne hlboko do očí?
-???
-Korienky vlasov.

* * *

Po súloži platí pán prostitútke, smeje sa a vraví:
-Tie peniaze sú aj tak falošné!
Vtedy sa začne smiať prostitútka:
-Ale ten syfilis je pravý!

* * *

Na základnej škole začína prvá hodina nemčiny. Učiteľka urobí malý prieskum  zisťuje, či deti poznajú nejaké nemecké slovo. Prihlási sa Vierka:
-Katze.
-Výborne, Vierka, katze je, deti mačka. Kto si ďalej spomenie?
-Pferd, – prihlási sa Zuzanka.
-Výborne, pferd je kôň, – je spokojná učiteľka.
Prihlási sa Jožinko a povie:
-Súlož.
Zdesená učiteľka sa nepekne podíva na uličníka:
-Tak, po prvé si použil neslušné slovo a po druhé to vôbec nie je nemecky!
-No, nie je to nemecky, ale je to gut!

* * *

Hovorí jeden kolega druhému:
-Mám mimoriadne šikovného otca. Ak sa dozvie, že som spreneveril sto tisíc, bude odo mňa chcieť najmenej desať percent!

* * *

Stretnú sa dve známe po rokoch:
-Prepáčte, Jarmilka, ale koľko máte vlastne rokov?
-Mám toľko rokov, že moja dcéra ešte chodí do školy.
-Rozumiem. A na ktorom stupni učí?!

* * *

Čašník sa pýta dvoch dám, čo si želajú.
-Ja si prosím tri vajcia do skla! – vraví jedna.
-Mne stačia dve vajcia medzi nohy, – objedná si druhá.

* * *

Pán Alfonz príde k zubárovi a hovorí:
-Tu máte vaše nové zuby!
-Čo sa stalo? Hádam vám nesedia?
-Sedia, ale veľmi šušlú!

* * *

V mohutnom dopravnom lietadle, letiacim nad oceánom, prestanú pracovať motory. Z reproduktorov sa ozve hlas letušky:
-Vážení cestujúci, za chvíľu budeme núdzovo pristávať na hladine. Použite preto pri
výstupe z lietadla núdzové východy. Súčasne sa menom posádky lúčim so všetkými, ktorí nevedia plávať…

* * *

Manžel sa vrátil nečakane domov a našiel v skrini cudzieho muža, manželkinho milenca.
-Čo tu robíte?
-Čakám na autobus, – snaží sa vyhovoriť chlap.
-Prosím vás, – vraví manžel, – čo mi to tu chcete nahovoriť? Pokiaľ viem, po našej ulici autobusy nejazdia!

* * *

-Dušan, je podľa teba bocian párnokopytník?
-To záleží na tom, či stojí práve na jednej, alebo na dvoch nohách.

* * *

Zhovárajú sa dvaja alkoholici:
-Dionýz, predstav si, včera som po prvý raz ochutnal mlieko.
-No a?
-Už viem, prečo kojenci po jeho pití tak vrieskajú!

* * *

Rozprávajú sa dvaja v krčme:
-Ty, Mišo, na čo sa napijeme?
-Na čo, na čo? Už teraz iba na dlh…

* * *

V predajni elektroniky:
-Aký si prajete počítač?
-Taký, ktorý mi vypočíta, ako vyžiť od výplaty k výplate!

* * *

Hovorí obhajca odsúdenému:
-Nehnevajte sa, že som nemohol pre vás viac urobiť.
-Nevadí, to je v poriadku. Tie dva roky, čo som dostal, mi stačia…

* * *

-Fridrich, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná!

* * *

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum.
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!

* * *

Prvý rozhovor v histórii ľudstva:
-Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie? – pýta sa Adam.
-Ešte si to rozmyslím!
-Dlho nerozmýšľaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá!

* * *

Policajt nakupuje v obchode s elektrospotrebičmi:
-Dajte mi dve vypálené žiarovky!
-Vypálené žiarovky , – čuduje sa predavačka. – A načo vám budú?
-Chcem si doma zariadiť tmavú komoru!

* * *

Občania Leningradu sa pýtajú svojho primátora:
-Čo je to blahobyt?
-Presne neviem. Ale tí, čo prežili blokádu mesta, iste prežijú aj blahobyt!

* * *

-Na toto miesto sa viaže jedna z najkrajších spomienok v mojom živote!
-Čo sa tu stalo?
-Tu mi oznámili správu o úmrtí mojej svokry!

* * *

Zavolá si pán Rohlík v reštaurácii kuchára a nahnevano hovorí:
-Tomuto hovoríte hovädzia polievka? Tá polievka má s hovädzinou spoločné len to, že ste to varili vy!

* * *

Profesor slovenského jazyka stojí na Vianoce pri kaprovi a vraví:
-Ach, starká moja, nemám to srdce zabiť ho. Tá nemá tvár mi nápadne pripomína mojich žiakov!

* * *

-Počul som o profesionalizácii našej armády. Viete o tom niečo bližšie?
-Áno, všetci profesionáli sa u nás čoskoro dostanú do armády nezamestnaných.

* * *

-Moja žena ma nechcela pustiť na futbal. Povedz mi aký to bol zápas?
-No, domáci zaznamenali vedúci gól hneď s prvého útoku v sedemdesiatej minúte!

* * *

Hovorí jeden rybár druhému:
-Keď chytám ryby, strašne ma štípu komáre!
-Tak sa namaž rumom!
-Potom ma už nebudú štípať?
-Možno že hej, ale bude ti to jedno!

* * *

Volá kvietok na motýľa:
-Motýlik, motýlik, čo si to so mnou porobil, že som nedostala fotosyntézu?!

* * *

-Ako sa po indiánsky povie Viagra?
-To teda neviem. Povedz!
-Mŕtve Pero.

* * *

Polnoc, cez park ide chlapík a na plné ústa spieva: „Na tú svätú Katarínu…“ Pribehne policajt, podíva sa na neho a diví sa:
-Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo?!
-Pochopiteľne, – na to chlapík, – keby som volal o pomoc, tak by ste neprišli!

* * *

Zvuky z pánskeho WC:
-Uuuuh, oooh, eeeh, – počuť z prvej kabínky.
-Prd… žblnk! – z druhej kabínky.
-Teda ja vám závidím, – hovorí muž z prvej kabínky, – ja sa vždy tak natrápim a vy len prd a žblnk…
-To nie je také jednoduché, ako si myslíte, – hovorí ten z druhej kabínky, – to prd bolo do nohavíc a ten žblnk bol mobilný telefón!

* * *

U manželov Krtových to už dlhšiu dobu neklape, nastalo u oboch citové ochladenie. Jedného dňa príde pán Krt domov a vraví žene:
-Miláčik, sama vieš, že obaja si predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na nejaký čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Čo na to povieš ? Žijeme predsa v dvadsiatom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu pre deti a sebe manželstvo.
-Na to zabudni, – vrtí hlavou žena, – už som to skúsila a nebolo to k ničomu!

* * *

-Tak ako ste so mnou spokojná, slečna Boženka? – pýta sa riaditeľ.
-Ujde to, pán riaditeľ, len tá kalkulačka, čo máte na stole, ma vždy veľmi tlačí do chrbta!

* * *

-Mohla by si milovať človeka, ktorý ťa podvádza? – vyzvedá Anastázia ne svojej dlhoročnej priateľke.
-To nie, ale mohla by som podvádzať človeka, ktorý ma miluje!

* * *

-Všimol som si, že v ostatnom čase kŕmite levov vo vašej zoologickej záhrade až po odchode návštevníkov.
-Áno, lebo dôchodcovia im kradli mäso!

* * *

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
-Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
-Dvojičky.

* * *

Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice.
-Prečo ma vedieš do knižnice? – udivene sa spytuje Mara.
-Ale Jožo mi povedal, že najradšej ležíš v knihách!

* * *

-Ten náš chuligán mi zase vzal z vrecka peniaze, – rozčuľuje sa otec.
-Ako to môžeš tvrdiť? Čo keď som to bola ja?
-Určite to bol on, lebo mi nechal vo vrecku nejaké drobné!

* * *

-Keď som sa vrátil zo silvestrovskej zábavy, deti ma ani nepoznali!
-Musel si byť asi riadne nacenganý. A čo potom, keď si vytriezvel?
-Zistil som, že som v cudzom dome…

* * *

-Pani Pročková, čo je s vašim manželom, už dlhšie som ho nevidela?
-Je v nemocnici. Mal niečo na kolenách.
-Exém?
-Nie, sekretárku!

* * *

-Eva chodí na diskotéky bez spodnej bielizne. A predstav si, včera na nej tie šaty praskli!
-Aspoň sa červenala?
-Neviem! Myslíš, že jej vtedy niekto pozeral do tváre?

* * *

-Občan, – poklepe strážca zákona na plece podivne sa cukajúcemu mužovi, – čo to tu, na verejnom priestranstve robíte?
-Čo by som robil, súložím.
-No v podstate to nie je zakázané. A kde máte partnerku?
-Bola hotová skôr, tak išla domov…

* * *

-Madam, nie ste trochu sklamaná? -pýta sa pán, keď už je po všetkom.
-Ale kdeže! Ja sa dokážem radovať aj z maličkosti!

* * *

Anča zohnala antikoncepčné tabletky. Pretože nevedela, ako sa to užíva, išla za pánom farárom:
-Pán farár, to sa berie pred tým alebo po tom?
-Úplne najlepšie je to namiesto toho, – radí farár.

* * *

Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju. Privolá vrchného a rozčúlene hovorí:
-Pán vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením!
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie:
-Pane, dovoľujem si navrhnúť vám, aby ste skúsili chytiť tú šálku do druhej ruky!

* * *

-Keď budeš mojim manželom, podelíš sa so mnou o všetky svoje starosti?
-Ja žiadne nemám.
-Neboj sa, keď si ma vezmeš, budeš ich mať!

* * *

Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon im dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto korún. ato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením!
-A ako si napísal ten inzerát ty?
-No, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus!

* * *

Poučuje matka dcéru pred svadobnou nocou:
-Počúvaj, dievča, až ti bude chcieť dať mladý to najcennejšie tam, kde cikáš, tak nie, aby si sa mykala!
-Nechápem, prečo by mi dával adidasky do umývadla, – čuduje sa dcéra.

* * *

-Prečo sa nechceš vydať za Miša? – čuduje sa matka dcére.
-Lebo je vdovec a má jedno dieťa…
-Zapamätaj si, dcéra moja, že vždy je lepši jeden muž s dieťaťom, ako dieťa bez muža!

* * *

Šofér stopárke:
-Viete, že ak muž znásilní ženu, odsúdia ho na  päť rokov väzenia?
-A prečo mi to hovoríte?
-Aby ste vedeli, čo riskujem…

* * *

Príde blondína k benzínovej pumpe a prosí o pomoc, pretože si zabuchla dvere na aute a kľúčik nechala v zapaľovaní. Pumpár jej dá ohnutý drôt a vysvetlí jej, ako zastrčí drôt medzi sklo a gumu a ohnutým koncom vytiahne zaistený kolíček. Blondína poďakuje, že to zvládne a odchádza. Za chvíľu príde k pumpe chlap a strašne sa smeje. Pumpár sa ho pýta, čo mu je k smiechu a on mu vysvetľuje, ako otvárala blondína dvere drôtom.
-To je okej ja som jej to poradil, – pumpár na to.
-To je v poriadku, ale na sedadle spolujazdca sedela druhá blondína a radila jej: „Ešte kúsok dole, potom doľava, nie, teraz doprava…

* * *

Manželka leží v nemocnici. Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou. Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom. Na veľké prekvapenie spolupacientky sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju. – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka! Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…

* * *

Novomanželka sa s plačom ponosuje matke:
-Uvarila som svoj prvý sviatočný obed, muž k nemu iba privoňal a povedal, aby som ho vyskúšala najprv na psovi…
-Neslýchané, – rozhorčuje sa matka, – a tvári sa ako veľký milovník zvierat!

* * *

Krčmový štamgast doma sexu nikdy veľmi neublížil. Ale raz ho to pochytilo, príde domov a hovorí manželke:
-Poď do izby, mám chuť sa pomilovať!
-Ale čo by si sa unavoval, – na to manželka, – zajtra chodí kominár…

* * *

Baník Vinco sa oprie o lopatu a hovorí Lojzovi:
-Čo toľko nadávaš na toho nášho doktora? Že ťa vyhnal do šichty? Tak ti treba! Pozri, mne sa to nestane. Ja sa totiž liečim vždy sám. Keď ma bolí žalúdok, pijem slivovicu, keď ma pichá v boku, pijem rum, keď ma bola kríže, pijem vodku, keď ma bolí hlava, pijem koňak, keď ma bolia zuby, pijem borovičku, keď ma bolia nohy, pijem víno, keď mám zlú chuť, pijem pivo!
-No, to je dobré, – povie Lojzo,  – a kedy piješ vodu?
-Vodu? – zaváha Vinco, – človeče, ja som takú chorobu ešte nemal!

* * *

-Ja mám takého múdreho psa, že keď sa večer vraciam z krčmy domov, od radosti breše.
-Ja to mám podobné, lenže na mňa nebreše pes a už vonkoncom nie od radosti!

* * *

Profesor biológie na gymnáziu vyvolá študentku:
-Tak, slečna Dobrotková, povedzte nám, ktoré časť ľudského tela dokáže šesť krát zväčšiť svoj objem a za akých okolností?
Dobrotková vstane a povie:
-Pán profesor, je mi z vašej nevkusnej otázky veľmi, veľmi trápne a vzhľadom k môjmu veku si budem na také otázky sťažovať! – a na to si celá červená sadla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal slečnu Krištofovú.
-Očná zornička, pán profesor, – odpovedala Krištofová pôsobivo.
-Správne, – povedal profesor a otočil sa späť na Dobrotkovú, – a vám slečna, musím povedať tri podstatné veci. Za prvé, neviete látku, za druhé myslíte na zvláštne veci a za tretie, budete v budúcnosti veľmi, veľmi sklamaná!

* * *

Riaditeľ prijal novú sekretárku a keď už boli všetky formality vybavené, obrátil sa na ňu s prosbou:
-Viete, bol by som rád, keby ste chodili bez podprsenky.
Sekretárka si uľahčene vydýchla:
-Ale to nie je problém. Čakala som niečo horšieho. U minulého riaditeľa som si musela soliť bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo…

* * *

Pani Zlatica, ktorá odtučňuje, volá lekárovi:
-Pomoc, pomoc, pán doktor! Počas milostnej hry som priateľovi odhrýzla nos!
-Neznepokojujte sa, prosím! Nos má iba štyri kalórie.

* * *

-Tak, aký som bol? – pýta sa sebavedome mladík po súloži.
-Úžasný, – ona na to, – postupuješ do ďalšieho kola!

* * *

Farár sa pýta pri spovedi Deža:
-Dežko,  a nehrýzlo ťa po tej krádeži svedomie?
-Pán farár, a viete, že ma dnes v noci v posteli dosť hrýzlo? Len som nevedel, že sa to menuje svedomie…

* * *

Zhovárajú sa dvaja pacienti na psychiatrii:
-Povedz, priateľ, prečo si sa sem dostal?
-Lebo som zastrelil svoju svokru. A ty?
-Pretože som ju nezastrelil!

* * *

-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je, hneď to bude hotové. Povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku?
-Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!

* * *

Do baru vrazí chlapík a hneď k výčapu a rozkáže si obyčajnú vodu a hneď ju vypije. Potom si rozkáže ešte druhú, tretiu. Keď chce, aby barman ešte raz otočil vodovodným kohútikom, ten mu podá škatuľku prezervatívov.
-To mi dávate ako na čo? – čuduje sa chlapík.
-To berte ako pozornosť podniku, aby sa už nerodili ďalšie voly ako vy!

* * *

Počúvajte, obžalovaný ! Viete z čoho vás obviňujem v mene zákonov našej krajiny, Pobrežia slonoviny?
-Viem! Obviňujete ma z bezcharakternosti a hochštaplerstva.
-Presne tak! Sľúbili ste manželstvo trinástim krásnym dievčatám, ale za ženu ste si vzali iba sedem!

* * *

Novomanželia cestovali vlakom do Tatier na svadobnú cestu. Boli v kupé sami a novomanželka si zmyslela, že práve teraz chce urobiť Jožinka… On ju prehováral, nech počká, až budú v hoteli, tak ako sa dohodli. Ale ona, že chce teraz a hotovo! Tak sa dali do práce, keď vtom vlak silno pribrzdil a obaja spadli z lavice na zem. On sa pýta:
-Nestalo sa ti nič miláčik?
-Nie, a tebe, chrobáčik?
-Tiež nič, len Jožinko je na okne!

* * *

-Si ešte panna, miláčik? – šepká on za vlahej noci na lúke v lese.
-Áno, odpovedá ona, – ale mala som namále, zachránil ma len nedostatok dôkazov!

* * *

Rozpráva jeden  o svojom susedovi:
-To je taký čudák…
-Prečo?
-Ale, pestuje izbové kvetiny v kuchyni…

* * *

-Čo by ste chceli: byť milionárom, alebo mať týfus?
-Dovoľte, čo je to za hlúpu otázku?
-Nerozčuľujte sa a povedzte!
-Samozrejme, že radšej by som chcel byť milionárom!
-Tak vidíte, aký ste hlupák. Milionár musí umrieť každý a z nemocných na týfus len tridsať percent!

* * *

Malý chlapec príde za jedným mládencom:
-Videl som ťa, ako si objímal a bozkával moju sestru!
-Na, tu máš desať korún, len to nikomu nepovedz!
-Počkaj, päť korún ti vrátim, nie som predsa zlodej, od každého beriem rovnako!

* * *

Príde syn domov, hodí školskú tašku do kúta a pýta sa rodičov:
-To by ma zaujímalo, čo s tým dôchodkom vlastne robíte, keď mne, vlastnému synovi, nechcete dať ani na pivo?!

* * *

Novomanžel sa rozčuľuje:
-Toto je nejaký obed? Veď mäso nie je ani vidieť!
-Varila som ho presne podľa kuchárskej knihy starej mamy…
-No a?
-Tam je doslova napísané: „Vezmi za tri koruny mäsa…“

* * *

-Peter, koľko druhov opíc poznáš?
-Ani jednu, pani učiteľka, ja som abstinent!

* * *

Matka je na dovolenke pri mori s neplnoletou dcérou. Ako s atak sama prechádzala po pláži, iba zrazu vidí, že sa jej dcéra bozkáva s nejakým černochom.
-Ty si sa zbláznila, čo to robíš? – udrie na ňu priamo.
-Vieš, mami, nevedeli sme sa nejako dohovoriť, tak sme hľadali spoločný jazyk!

* * *

Nová pisárka je pôvabná, ale pomalá. Šéf ju niekoľko dní upozorňuje a potom jej povie:
-Povedzte, slečna, ide vám aspoň niečo rýchlo?
-Áno, pán šéf, skúste, ako rýchlo mi bije srdce…

* * *

Po dedinskej svadbe prišiel istý starý mládenec na spoveď a vraví:
-Dôstojný otče, mám veľký hriech! Ja som ženíchovi pomiloval nevestu.
-No, synu, to je skutočne veľký hriech!
-Ale to nie je všetko, pán farár. Ona má ešte mladú matku, tak tú som tiež…
-Ach, synu, tak to je ešte väčší hriech!
-Ale ani to nie je všetko, pán farár! Ja som pomiloval ešte aj dve družičky!
Farár na chvíľu stíchol a potom si povzdychol:
-Pane Bože, taká krásna svadba a farára na ňu nezavolali!

* * *

-Mišo! Mišo! – kričí na priateľa Fero, sediaci na tribúne dostihovej dráhy. – Predstav si, kôň Gauner mi vyhral celý majetok!
-Fantastické! A od koho si dostal tip?
-Od svokry!
-To nie je pravda! Od svokry?
-Veru od nej! Keď som odchádzal z domu, zakričala za mnou to slovo.

* * *

Medzi Jana a Joža si sadol policajt Jano sa pýta:
-Jožo, ty si vajce?
– Nie! – odpovie Jano.
-Ani ja nie. Tak čo tu tento robí medzi nami?

* * *

Príde malé dievčatko za riaditeľom cirkusu a pýta sa, či by ju nevzal do práce.
-A čo vieš? – pýta sa riaditeľ.
Dievčatko stiahne nohavičky, ľahne si na chrbát, kolená pritiahne pod bradu a začne čúrať. Potom vezme pingpongovú loptičku a cvrk, loptička sa začne vznášať na vrchole pramienku.
-No to je úžasné číslo ! To keď sa osvieti reflektormi, farby a potom fanfáry! To beriem!
-A moju mamičku by ste nevzali tiež?
-A čo také vie tvoja mamička?
-To isté, len s melónom!

* * *

-Kto to v noci tak zreval?
-Šerif. Chcel si pripnúť hviezdu na prsia.
-No a?
-Zabudol, že na sebe má len spodky!

* * *

V nedeľu na Jozefa prekvapivo napadol sneh, celá dedina bola biela. A keďže aj pán farár bol Jozef, ktosi na sneh pred kostolom žltým močom napísal:
-Nech žije farárko!
Keď prísny pán farár zistil, na čom sa farníci idúci do kostola smejú, vošiel doňho hnev. To mohol urobiť iba kostolník, to je taký nemóresník, pomyslel si. A hneď naňho udrel:
-Kubo, priznaj sa, ty si to bol!
-Ale, pán farárko, veď viete, že ja ani písať neviem.
-Priznaj sa, lebo ti neodpustím hriechy!
-No dobre teda, bol som to ja. Ale ruku mi viedla moja Zuza!

* * *

-Fuj, cigán, po čom smrdíš?
-Ta po robote, pán majster.
-A čo robíš?
-Hovno!

* * *

-Od tých čias, ako som ťa naposledy videl, pribral si najmenej dvadsať kíl. Čo sa vlastne stalo?
-Môj ošetrujúci lekár mi povedal, že po každom jedle si môžem vyfajčiť cigaretu. Aby som túto radu dodržal, musím jesť štyridsať ráz denne!

* * *

Vraví Jožo kamarátovi v krčme:
-Kedysi, keď sme sa so starou pohádali, tak sme sa udobrovali v posteli.
-A teraz?
-Teraz sa radšej ani nehádame.

* * *

Lekár hovorí pacientke:
-Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
-Ale ja vajcia neznášam!
-Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

* * *

Príde pán k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole a neviem, čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc. takzvané bludné hovno!
-Ježišmária, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

* * *

Ako to už v živote býva, aj zvieratká po vzore ľudí odchádzajú na dovolenky:
-Lišiak si vezme svoju milenku, somár ide s manželkou, vôl si zobral sebou celú rodinu, len kanec zostal doma s tým, že sa aj pre neho nejaká sviňa nájde.

* * *

-Som v smrteľnom nebezpečenstve! – sťažuje sa kamarát kamarátovi.
-Ako to?
-Môj lekár hovorí, že ak to so svojou ženou budem robiť tak často, tak ma to zabije. A moja žena hovorí, že ma zabije, keď to s ňou budem robiť menej krát…

* * *

Príde policajt do sexshopu a pýta sa predavača:
-Máte také to, čo to vyzerá ako obušok, ale nie je to obušok, dávajú sa do toho baterky a ono sa to hýbe?
-Vy myslíte vibrátor? – uisťuje sa predavač, že správne pochopil otázku.
-Áno, myslím, že vibrátor.
-To má byť darček pre manželku?
-Nie, pre dcéru, aby sa s manželkou už prestali biť o môj obušok.

* * *

Cigán búcha svojim údom do telefónneho stĺpa. Ide okolo Dežo a pýta sa ho:
-Gejza, čo robíš?
-Ale telefonujem švagrovi, že ma môže poondiať!

* * *

Príde žena k lekárovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá, ako je opálená. Potom jej prikáže, aby sa predklonila. Ona tak spraví, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu to do nej šupne.
Žena zjajkne:
-Pán doktor, čo to robíte?
-Kde nechodí slnko, tam musí lekár! – odpovie doktor.

* * *

Novinárka sa pýta nemenovaného politika:
-Pane, ako komentujete výrok vašej bývalej sekretárky, že máte malý penis?
-Ide o dezinformáciu. Skutočnosť je taká, že dotyčná má veľkú hubu!

* * *

-Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu?
-???
-Vygrcaná kapusta.

* * *

Fero si na ľavú ruku dal vytetovať meno Katka a na pravú Jarka. Večer, keď už tak leží v posteli, sa pýta:
-Tak čo dievčatá, ktorá z vás je dnes na rade  ?

* * *

-Jakub, fakt má Erža také veľké kozy?
-Neviem, ale odkedy ma trafila po hlave jedným ceckom, mám ploché nohy!

* * *

Milenci boli v kine. Vychádzajú von a mládenec hovorí:
-Teda, to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a dám ti ho do ruky!
-To nebol tvoj?

* * *

-Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu. Prepánajána, tak čo máte stále proti nám?! – povedal nedávno jeden impotent.

* * *

Ide chlapík s dogou po ulici. Stretne ho slečna, zastaví ho a nadšene povie:
-Jéj, to je krásny psíček. A ako sa menuje?
-No, menuje sa Astor Skokan.
-A prečo Skokan? – diví sa slečna.
-No, on nielen že uspokojí každú fenku, ale i každú ženu!
-Jéj, to by som chcela skúsiť, je to možné?
-Ale áno, možné je všetko, tak poďme!
Prídu na opustené miesto v lese. Chlapík povie slečne, nech sa vyzlečie, že pes si už bude vedieť rady. Ona to urobí, ale pes nič, len tak vrtí chvostom. A pán mu rozkáže:
-Tak, Astor, hop! – a pes zase nič.
-No, dobre Astor, ale ukazujem ti to naposledy!

* * *

Ona sedí na lavičke v parku a on jej líže. Zrazu ona povie:
-Daj si dole okuliare, lebo ma to škriabe na stehnách!
On si ich dá dole a líže ďalej. Po chvíľke povie ona:
-Radšej si ich nasaď, lížeš lavicu!

* * *

Háádajú sa traja, kedy sa ich žena najviac vzruší.
-Moja žena sa najviac vzruší, keď to robíme zboku, – povie prvý.
-Moja sa najviac vzruší, keď to robíme zozadu.
-Moja sa najviac vzruší vtedy, keď si ho po skončení utriem do záclony!

* * *

Tri ženy sedia v kaviarni pri kávičke a rozprávajú sa o manželoch. Prvá hovorí:
-Zistila som, že keď fajčím Ferovi, tak má studené gule
Druhá má podobnú skúsenosť so svojim Jožom. Tretia hovorí:
-Ja som to ešte nerobila, ale dnes to vyskúšam a zajtra vám poviem.
Na druhý deň tie dve čakajú tretiu. Po chvíli ju zbadajú medzi dverami. Bola celá dobitá, mala natrhnuté ucho. Keď si k nim prisadla, hneď začali vyzvedať, čo sa jej stalo. Tá hovorí:
-Predstavte si, išla som vyskúšať môjmu Mišovi fajčenie. Ako tak fajčím, tak som ho chytila za gule. Na to mu hovorím: „Miško, však ty máš studené gule, ako Jožo s Ferom!

* * *

Sťažuje sa penis:
-Už ma to nebaví, byť penisom! Mám hlavu, ktorá nemyslí, oko, ktoré nevidí, stále ťahám za sebou gule, môj najbližší sused je riť, najlepšia kamoška je vagína  a vždy sa v najlepšom pogrcám!

* * *

Príde pán do mäsiarstva a žiada si spišskú klobásu.
-Máme len čabajku, – oznámi predavačka.
-To nevadí, ja ju chcem aj tak len do plaviek!

* * *

-Viete, – vykladá domáca pani hosťom pri obede, – ja sama nedokážem sliepku zarezať, taká som súcitná. Manžel, ktorý to počuje si zamrmle:
-Súcitnosť!  Zlé pomenovanie. To je kolegialita!

* * *

Pán Šprták so kúpil nové topánky, prišiel domov a aby sa trochu pochválil, obul si ich a chodil v nich po byte. Nikto si ho však nevšimol. preto si všetko vyzliekol, aby topánky viac vynikli. Vtom stretol malú dcérku, ktorú upútalo niečo úplne iného. Na otázku, čo to má medzi nohami odpovedal v súlade s predchádzajúcim zámerom, že je to taká šípka, ktorá vždy ukazuje na to, čo si kúpil nového. Z kuchyne sa ozvala pani Šprtáková:
-Za mnou prídi, až si kúpiš nový klobúk!

* * *

Zhovárajú sa dvaja výrastkovia:
-Tá moja sestra má ale šťastie! Hrali sa kúsi hru, pri ktorej chlapec musí dievča pobozkať, alebo jej dať škatuľu bonbónov…
-No a?
-Ona dostala desať bomboniér

* * *

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala?

* * *

-Nemala by som tie nohavice trochu zúžiť? – pýta sa krajčírka mladej zákazníčky.
-Ani nápad, to nie! – odporuje dievčina. – Tam musí ešte vojsť mužská ruka!

* * *

Dáma s dvomi deťmi kupuje cestovný lístok na vlak:
-Dva celé a jeden polovičný!
-Pre koho chcete polovičný lístok? – pýta sa pokladníčka.
-Pre chlapca, samozrejme.
-Chlapec nemôže cestovať na polovičný lístok, pretože má dlhé nohavice!
-Vari to je kritérium? – čuduje sa dáma. – Tak si prosím polovičný lístok pre mňa a moja dcéra môže cestovať bezplatne!

* * *

Príde žena celá nešťastná domov a referuje mužovi:
-Stratila som dáždnik!
-A kedy si na to prišla?
-Keď prestalo pršať a chcela som ho zavrieť!

* * *

Oženil sa jeden pán, ale počas svadobnej noci sa mu to nepodarilo navliecť mladomanželke. Keďže sa to opakovalo aj v budúcnosti, vybrali sa k lekárovi. Ten po prehliadke manželky ju poslal na týždeň do Piešťan na liečenie. Keď sa vrátil, všetko bolo v najlepšom poriadku a všetko išlo ako po  masle. Keď potom muž stretol lekára, bol zvedavý, čo bolo vlastne príčinou. Ten hovorí:
-Až si bude manželka v budúcnosti vytierať ritku, tak nech si ju vytiera dozadu a nie dopredu, lebo si ju zase zalepí!

* * *

-Aký je rozdiel medzi vodou a mladou vdovou?
-To teda neviem.
-Žiadny. Voda je bez chuti a mladá vdova tak isto.

* * *

Dvojčatá pred narodením v brušku mamička hrajú karty. Ten krajný zrazu treskne karty a nechce ďalej hrať.
-Prečo nehráš? – pýta sa druhý.
-Už ma to serie, keď mi každý čurák kuká do kariet!

* * *

Zaujímavá otázka :
-Má to žena, prdí to, končí to na „l“ a nie je to prdel. Čo je to  ?
-???
-No predsa manžel!

* * *

Zišli sa Angličan, Rus a Slovák a hádali sa, kto namaľuje lepší obraz znázorňujúci biedu.
-Angličan namaľoval prázdny tanier a na ňom suchý krajček chleba.
-Rus namaľoval tanier a na ňom hrdzavý príbor.
-Slovák ich oboch nazval babrákmi a namaľoval holú riť a cez dieru pavučinu

* * *

-Kde má býk rozum?
-No predsa v hlave.
-Nie je pravda! Vo vajciach. Keď ho vyrežú, zostane z neho obyčajný vôl!

* * *

Operný režisér sa spytuje riaditeľa škótskeho divadla:
-Nechápem, prečo ste angažovali speváčku s takými veľkými ústami?!
-Ušetríme na nákladoch, bude sama spievať dueto!

* * *

Aristid a Tasilo majú bicykel. Ale chce mať každý svoj. Preto si požičajú si od susedov dámsky bicykel a na noc ich položia vedľa seba. Ráno samozrejme nič. Zrazu sa Tasilo buchne po čele a vraví:
-Už viem, prečo nie je nič! Zabudli sne im dať dole gumy!

* * *

Učiteľka vysvetľuje študentom aké poznáme prostriedky proti počatiu. Keď už vyčerpá všetky svoje vedomosti, opýta sa žiakov:
-Vie niekto ešte nejaký iný spôsob ?
-Ja, pani učiteľka, – prihlási sa Móric. – Naši doma používajú debničku na ovocie. Pretože naši to robia radi postojačky a otec je menší ako mamička, podloží si pod nohy debničku. No, a keď ockovi už začínajú vyliezať oči z jamiek, mamička rýchlo odkopne debničku!

* * *

-Ako sa volala tá pirátska loď?
-Ktorú myslíš?
-Tá, čo mal Sandokan.
-No predsa Auróra.
-Ale nie, to boli druhí piráti…

* * *

Prišiel gazda k mestskému holičovi a rozkázal sa oholiť. Keď už mal tvár oholenú ako zadoček batoliatka, pýta sa holič úslužne:
-Želáte si aj masáž tváre?
-Pravdaže, – zaraduje sa gazda a vyhŕňa si košeľu, – ale urobte mi ju na chrbte, lebo ma trápi reuma!

* * *

Príde pán do predajne obuvi:
-Prosím si noháčky !
-Snáď kozáčky, – opraví ho predavačka.
-Nie, noháčky, mojej žene je zima na nohy!

* * *

Raz za feudalizmu prišiel cigán za sudcom a žiadal ho, aby začal stíhanie jeho grófa.
-A prečo?
-Chodí mi za ženou!
-Ale aj ty chodíš za jeho ženou!
-Ale on ju preťahuje!
-Aj ty!
-No ale, –  uzavrie cigán,-  on robí cigánov a grófov!

* * *

Príde pán k lekárke a sťažuje sa:
-Pani doktorka, ja už nemôžem mať erekciu!
-Dobre, tak to vyskúšame, – povie doktorka a vyzlečie sa do nohavičiek.
Keď sa nič nedeje, vyzlečie sa celkom a zase nič. Tak mu poradí:
-Až pôjdete na záchod, priviažte si na neho špagát a ťahajte dozadu!
-Ale veď si ho oseriem! – čuduje sa pán.
-To je v poriadku, veď už na nič iného nie je!

* * *

Na divokom západe vojde do predajne zbraní zaprášený cudzinec:
-Chcel by som jeden kolt!
-Má to byť šesťranový alebo osemranový? – pýta sa predavač.
-Carramba, môžem si zatelefonovať? – pýta sa cudzinec.
-Iste, tu je telefón.
Cudzinec vytočí číslo a pýta sa:
-Banka? Koľko máte zamestnancov?
Vypočuje si odpoveď a povie predavačovi:
-Stačí šesťranový!

* * *

Na plese hovorí dáma svojmu tanečníkovi:
-Nevadí vám, že tancujete v rytme tanga a hudba hrá polku?
-Nie, to je ich vec, čo hrajú!

* * *

Medici šli pitvať mŕtvolu. Profesor, aby si na pitvu zvykli a nezamdlievali, ich to chce na naučiť.
Vopchá prst mŕtvole do zadku a potom ho oblizne:
-No, a teraz vy!
Študenti sa mračili, ale museli. Niekoľko ich omdlelo. Keď už sa všetci vystriedali hovorí profesor:
-Pozrite, to sa robí takto: vopchať musíte ukazovák a obliznúť prstenník!

* * *

Riaditeľ mal krásnu sekretárku s nadmernými prednosťami. Chodilo sa tam na ňu dívať veľa zvedavcov, až ju to dopálilo, vzala špendlík a umelé ňadrá vypustila. Riaditeľ, keď to videl, sa riadne nahneval, otvoril okno, vytiahol si zubnú protézu a vyhodil ju von oknom so slovami:
-Vykašľať  sa na také zuby, čo nerozoznajú gumu od živého!

* * *

Lekár nakazuje pacientovi:
-Bolo by dobré, keby ste každé ráno nalačno vypili pohár teplej vody!
-Ja to už dávno robím, pán doktor, hoci moja žena tvrdí, že je to káva!

* * *

Pýtajú sa baču:
-Kedy bolo lepšie, teraz alebo za Slovenského štátu?
-Za Slovenského štátu, – povie bača bez rozmýšľania.
-Ako to, máte televízor, chladničku, dokonca aj auto!
-Áno, aj tak!
-A prečo?
-Lebo vtedy mi stál…

* * *

-Je to čierne a chvost to má v mori. Čo je to?
-???
-Vdova po námorníkovi.

* * *

Pri elektrárni vo Vojanoch sa stala havária policajného vrtuľníka. Komisia ministerstva vnútra prešetruje príčiny havárie. Po výpovediach svedkov a zistení všetkých okolností komisia vypracovala správu:
-Vo vrtuľníku letelo šesť policajtov. Keď prilietali k elektrárni zbadali na komíne svietiť  červené svetlo.
Vrtuľník zastal vo vzduch na mieste a čakal, až bude zelená. Čakali dovtedy, kým sa im neminul benzín a potom vrtuľník spadol a policajti všetci zahynuli.

* * *

Príde chlap k lekárovi a žiada:
-Pán doktor, pozrite sa mi do zadku!
-No dovoľte, ja som očný!
-Veď práve preto!
Tak sa lekár pozrie a chlap sa ho pýta:
-A čo vidíte?
-No, gaštany…
-Tak vidíte, zato som prišiel k vám! Keď si ich trhám, slzia mi oči!

* * *

Kontroluje policajt ľudí v aute a žiada občianske preukazy. Zoberie prvý, otvorí  a číta:
-Občiansky preukaz.
Zavrie ho a vráti majiteľovi. Otvorí druhý a číta:
-Občiansky preukaz. A vy ste bratia?!

* * *

Policajt si kúpil nové lakovky. Zašiel si do baru a prisadol si k dvom dievčatám. Pozrie dole a hovorí:
-Slečna, vy máte biele nohavičky!
-A ako ste to uhádli?
-Ja som predsa policajt!
Dievča odbehne na WC, vyzlečie si nohavičky, schová ich do kabelky a potom ide  s tým policajtom tancovať.
-A teraz mám aké nohavičky? – skúša ho.
Policajt pozrie dole a zahreší:
-Doboha, nové lakovky a už je v nich diera!

* * *

Príde pán stredných rokov k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, nemôžem súložiť!
-No ukážte, pozrieme sa na to!
Pán sa vyzliekol a ukázal. Mal ho ako ruka. Lekár zalomí rukami:
-No, veď vy môžete byť rád, že máte takého!
-To je práve tá chyba! Keď sa mi postaví, všetka krv sa mi do neho nahrnie, oblednem a odpadnem!

* * *

Mládenec túžil, aby jeho žena vstúpila do manželstva ako panna. Preto si vybral nastávajúcu v kláštore. Po svadbe šli domov cez nočné centrum mesta.
-Drahý, čo sú zač tie ženy, čo sa opierajú o pouličné lampy?
-To sú nemorálne ženy, ktoré za tisíc korún prepožičiavajú svoje telo na sex.
-Och, tisícka… Nám mnísi dávali len jablká…

* * *

-Ako Záhoráci menujú prsty?
-Neviem.
-Grcáky!

* * *

Otec sa pýta malého Dežka po návrate zo školy:
-Tak čo, zbadala učiteľka, že som úlohu písal ja?
-Nezbadala…
-No vidíš!
-Iba mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší, – dokončí Dežko.

* * *

Škót navštívi národopisné múzeum a tam samozrejme pýtajú od neho vstupné.
-A nie je nejaká možnosť dostať sa dnu bezplatne?
-Iba ak by ste sa dali vypchať…

* * *

-Náš sused Šipeky má už tretie auto, – závistlivo pripomína manželka mužovi.
-Ale aj tretiu manželku…

* * *

Vavro hovorí v krčme kamarátom:
-Tak chlapi, nebudete mi veriť, ale Vendelínov mozog funguje ako automat!
-Aký automat? – čudujú sa chlapi.
-No, kedykoľvek dostane po papuli, vypadnú mu zuby!

* * *

Anča dobehla domov celá udýchaná a pýta sa otca:
-Tato, bol tu Arpád požiadať ťa o moju ruku?
-Bol.
-A čo ste mu povedali?
-Nuž, dcéra moja, – povie otec, – vysvetlil som mu, koľko nás stojíš, tak išiel domov zrátať si, či ťa ešte stále miluje!

* * *

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej prihovorí:
-Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?
-Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.

* * *

Prišiel basketbalista k zubárke. Pretože bol veľmi vysoký, sadol si na zem. Keď už mu zubárke chorý zub vytrhla, basketbalista stále kričí od bolesti.
-Prečo stále kričíte, už je po všetkom?!
-Ale vy mi stojíte na prirodzení!

* * *

Novomanželský pár vychádza z radnice. Jedna suseda šepne druhej:
-Pozrite sa na nich! To je ukážkové manželstvo z rozumu!
-Nechápem, prečo ho tak nazývate?
-No, on si rád vypije a ona má vodičák!

* * *

Nadáva pani v drogérii:
-To som zvedavá, prečo sa platí daň z pridanej hodnoty aj z detských plienok, keď pridaná hodnota je vlastne hovno?!

* * *

Predseda poľovníckeho združenia osobne sprevádza vzácneho hosťa po lese.  Odrazu sa objaví zajac a hosť zdvihne pušku.
-Nie! To je matka!
Po chvíli sa objaví ďalší zajac a pomaličky sa obzerá po žranici. Uši má vystrapkané,  kožu zodratú.
-Teraz to môžeš skúsiť. Členovia nášho združenia sa ho pokúšajú trafiť už najmenej päť rokov!

* * *

Ráno hovorí žena svojmu mužovi:
-Predstav si, mala som taký zvláštny sen. Snívalo sa mi, že si sa premenil na holuba!
-Ááá, tak na holuba, čo? Tak sa ti konečne splnilo dávne želanie, aby som ti zobal z ruky!

* * *

-Poznáš niečo horšieho ako je mladá a chorá žena?
-Nó, poznám, stará a zdravá…

* * *

Dve dámy sú na koncerte. Uprostred jednej skladby si jedna z dám vyberie vreckovku a zaviaže  na nej uzol.
-Čo to robíš? – spytuje sa druhá.
-Táto melódia sa mi veľmi páči, chcem si ju zapamätať!

* * *

-Pán hlavý, čo to tam máte za nápis v arabčine?
-To upozorňujeme hostí, že neprijímame prepitné!

* * *

-Aké šaty mala Jana na tom večierku? – pýta sa jedna kolegyňa druhej.
-Ani neviem. Pod stôl som sa nepozerala, a nad stolom nemala takmer nič!

* * *

Kovboj Jimmy, slávny falošný hráč divokého západu, mal na zápästí vytetovanú ružu. Mrzelo ho to, lebo podľa tej ruže ho vždy identifikovali. A tak si jedného krásneho tú potetovanú ruku odsekol. Keď sa potom stalo, že šerif Bill  vypisuje na neho zatykač, musí do kolónky „zvláštne znamenie“ napísať: -Žiadne!

* * *

Mladé dievča sa vydalo a zobralo si starého mládenca, o ktorom sa hovorilo, že má veľký majetok. Po čase sa jej kamarátka pýta:
-Tak čo, splnili sa ti očakávania ?
-Ani veľmi nie. Pred sobášom mi povedal, že má osemdesiatpäť rokov a teraz mi prezradil,     že má iba päťdesiatšesť!

* * *

Sedí Jeremiáš pri povie a medituje:
-Všetci sme s malými rozdielmi fekalisti!
-Ako to myslíš? – pýta sa kamarát Aladár.
-No, fekalisti hovoria: všetko je na hovno! Naopak antifekalisti hovoria: už to ani za hovno nestojí.
A najnovšie sa objavili neofekalisti, ktorí tvrdia : keby to aspoň za hovno stálo!

* * *

-Ten zlodej, čo sa vlámal k maliarovi Mazalovi, musel byť ozajstný odborník!
-Nehovor! Ja by som jeho obrazy nechcel ani zadarmo…
-Veď aj ten zlodej ukradol iba rámy a obrazy nechal tak!

* * *

Dievčina u lekára:
-Pán doktor, trpím na pohlavnú bezmocnosť!
-A ako sa to prejavuje?
-Nemôžem odmietnuť nijakému mužovi…

* * *

Slávny herec sa na konci školského roka spytuje svojho synáčika:
-Tak čo, mládenec? Všetko v poriadku?
-Okej starý! Až potiaľ dobre, že moju zmluvu s treťou A triedou predĺžili o ďalší rok!

* * *

-Pamätáš sa, drahý, ako sme sa prvý krát stretli? – hovorí manželka mužovi. – Vtedy  bol taký silný mráz!
-Na to nikdy nezabudnem! Dodnes mi často behá po chrbte!

* * *

-Mamička, prečo si stále natieraš tvár tým ružovým krémom?
-Preto, lebo chcem byť pekná!
-A keď vidíš, že tá ružová pomáda nepomáha, prečo si nekúpiš nejakú inú?!

* * *

-Pozri sa, ženička! Kúpil som ti robota. Stačí stlačiť tento hnedý gombík a nastaviť program. Robot vyperie, vyžehlí, uvarí, umyje riad a uprace.
-Prosím ťa?! Kto bude stále stláčať ten gombík a nastavovať program?

* * *

Chlapi na stavbe nosia dosky po troch kusoch, ale Lajoš len po jednej. Majster na neho kričí:
-Lajoš, a ty prečo nenosíš dosky po tri ako ostatní?!
-Ja za to nemôžem, pán majster, že oni sú leniví chodiť tri krát!

* * *

Radi jeden kamarát druhému:
-Pozri sa, Emil, s pálenkou je to také isté, ako so ženskými prsiami. Jedno je málo, tri je veľa, ale dve to je tak akurát!

* * *

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
-Tóno, predstav si, dnes v noci sa mi snívalo, že mi umrela svokra!
-Čo to trepeš, veď ty si slobodný!
-To nič, ale aj tak som mal veľkú radosť.

* * *

Šimon nie je ani mesiac ženatý a už sa jeho žene narodilo decko. Kamaráti si ho v krčme    doberajú:
-Nehanbíš sa, Šimon? Ešte si len mesiac po sobáši a už sa ti narodilo decko?
-A čo by som sa hanbil, veď nie je moje?! – nedá sa Šimon.

* * *

-Dežo, kde si zamestnaný?
-V Zelovoci.
-A čo tam robíš?
-Fackám rajčiny, aby boli červené!

* * *

Manžel vytýka manželke:
-Priveľmi rozmaznávaš to naše dieťa! Vždy mu musíš dávať z toho najlepšieho koňaku?!

* * *

-Predstav si, práve odviedli jedno dievča, lebo malo bikiny.
-Prosím ťa, veď bikiny sa môžu nosiť!
-Lenže ona ich niesla v ruke.

* * *

-Prečo ženy pri milovaní púšťajú hudbu?
-Keď vtáčika lapajú, pekne mu spievajú!

* * *

Manžel havaroval a žena mu ustavične nadáva, že pokrkval celú karosériu. Muža to nakoniec dopáli a skríkne na manželku:
-Keby si s tým jazykom nemlátila mňa, ale do tej karosérie, už mohla byť dávno vyklepaná!

* * *

Príde mládenec Aladár do lekárne a požiada mladú sympatickú magistru:
-Prosím si balíček prezervatívov!
-Aký rozmer? – pýta sa magistra.
-Tak to neviem…
-…tak to musíme odmerať.
Magistra vezme Fera za zástenu, tam je šikovná postieľka, tam magistra šikovne vyzlečie seba a Fera a najprirodzenejším spôsobom mu ho odmeria. Fero vezme kúpené prezervatívy správnej veľkosti a celkom ohúrený odchádza. Na ulici stretne Miša a porozpráva mu príhodu. Tak sa aj Mišo vyberie do onej lekárne. Tam ho mladá magistra už odhadne otázkou:
-Aj vy ste si prišli kúpiť prezervatívy?
-Ani nie, – vysvetlí Mišo. – Ja som prišiel iba na meranie!

* * *

Upozorňuje matka deti v zoologickej záhrade:
-Deti, dajte pozor, až budete u klietky s lamami, vraj pľujú!
-To nič, mamička, my im to vrátime!

* * *

-Kto nepracuje, nech neje! – rezolútne vyhlási pán Tehlička.
-A kto by potom toľkých nešťastníkov pochovával? – zapochybuje pán Truhlička.

* * *

-Musí mať človek aj na sex nadanie?
-Samozrejme. Aj tu platí to isté, čo v každom povolaní: desať percent talentu a deväťdesiat percent driny!

* * *

-Ocko, hľadal ťa akýsi ujo. Vravel, že s tebou chodil do školy.
-Ako vyzeral?
-Mal okuliare a šedivé vlasy.
-S takým som ja do školy nikdy nechodil!

* * *

-Vincko, prečo si sa u mňa tri dni neukázal?
-Prepáč, drahá, ale boli sme s kamarátmi v krčme, a ja som potom nemohol prísť k sebe, nieto ešte k tebe!

* * *

Advokát obžalovaného sa pýta žalobcu:
-Ste si istý, že práve môj mandant ukradol vaše auto?
-Viete, po vašej obhajobe som si nie istý, či som vôbec mal auto…

* * *

-Môže sa človek dožiť vysokého veku, aj keď stále pije alkohol?
-Áno, ale musí ho piť aspoň osemdesiat rokov!

* * *

-Vraj si vyhral v lotérii dva milióny!
-No, vyhral, ale keď odčítaš tie náklady…
-Aké náklady?
-Predsa dvadsať korún za žreb!

* * *

Pán Milan sa uchádza o prácu v novom podniku. Riaditeľ ho upozorňuje:
-U nás si potrpíme na čistotu. Očistili ste si topánky na rohožke pred dverami?!
-Áno.
-A ešte si potrpíme na pravdovravnosť. Pred dverami žiadna rohožka nie je!

* * *

Pán Kohn rozpráva s provokatérom, ktorý postupne chváli zakázané zahraničné vysielanie,
nadáva na pomery a aj na samotného vodcu:
-A ten lump Hitler, čo nám len nasľuboval a nesplnil. No nemám pravdu?
-Pozrú sa, pán môj, – preruší ho Kohn, – my Židia sa Führera naozaj nemôžeme ponosovať.
Čo nám sľúbil, to nám aj do litery splnil!

* * *

Návštevníčka prírodnej rezervácie s horúcimi prameňmi sa pýta sprievodcu:
-Môžu tieto horúce pramene aj zamrznúť?
-Áno, napríklad sa tu pod jednou dámou prelomil ľad a popálila si nohu.

* * *

-Pani Zlatica sa háda s manželom:
-Ja si radšej zoberiem život!
-Ja tiež!
-Tak ja potom nie…

* * *

Debatujú kamaráti:
-Kráľ Šalamún mal dvesto žien. Zaujímalo by ma, čo im dával jesť?!
-Mňa by skôr zaujímalo, čo jedol on…

* * *

Starý pán si vzal mladé dievča, ktorá o živote ešte veľa nevedela, no vedieť chcela. Keď cez svadobnú noc liezli do postele, nevesta sa pýta:
-Teda, teraz sa budeme vášnivo milovať?
Starý pán k nej akurát vytrčí ruku s roztiahnutými prstami.
-Čože?! Až päťkrát?!
-Nie! Vyber si prst!

* * *

-Obžalovaný, prečo ste zbili svoju ženu? – pýta sa sudca.
-Viete, pán predseda, my hokejisti vravíme: „Nedáš? Dostaneš“!

* * *

Keď už ani rok po svadbe si Paľo neplnil manželskú povinnosť, žene došla trpezlivosť a jednej  noci mu vraví:
-Už mám toho dosť! Idem na ulicu a dovediem si nejakého chlapa!
-Dobre, – vraví muž, – a nepriviedla by si aj mne jedného?!

* * *

Sťažuje sa prostitútka svojmu pasákovi:
-Včera som bola donútená násilím opustiť prácu.
-Ako t ?
-Rozkopali mi chodník!

* * *

Vysoký tučný poslanec nadáva v parlamente malému a chudému protivníkovi:
-Ja vás môžem prehltnúť a ani nepocítim, že som niečo zjedol!
-V takom prípade budete mať viac rozumu v bruchu ako v hlave!

* * *

án Martin sa nečakane vráti domov zo služobnej cesty. Prekvapí manželku s milencom.
Ten vyskočí z postele, uteká do kúpeľne a prikryje si chúlostivé miesto uterákom.
-Tým nie! Ten je na tvár! – skríkne zhrozený manžel.

* * *
Nadáva manželka mužovi:
-V živote nepochopím, ako si mohol stratiť snubný prsteň!
-To je tvoja vina! Už som ti vari sto krát vravel, aby si mi zašila dieru na vrecku nohavíc!

* * *

Učiteľ náboženstva chce prebudiť v žiakovi náboženské cítenie a pri prechádzke zimnou  krajinou zvolá nadšene:
-Pozri sa, ako dal Pán Boh krásne zamrznúť rybník!
-A to je nejaké umenie, teraz v zime? – čuduje sa žiak.

* * *

-Tĺčik, pošli mi do školy starého otca! – prikazuje učiteľka žiakovi.
-Prečo starého otca?
-Aby dohovoril tvojmu otcovi. Úlohy, ktoré ti robí sú plné chýb!

* * *

-Ako si prišiel k takej krásnej žene? – čuduje sa známy.
-Ku krásnej žene sa nechodí, ale jazdí autom!

* * *

-Chcem sa oženiť. Čo myslíš, môže byť šťastná žena, ktorá sa vydá za génia?
-Neviem. Spýtaj sa mojej starej…

* * *

Mladá žena príde za výpravcom:
-Stihnem sa ešte rozlúčiť, kým odíde vlak do Žiliny?
-Ak s manželom, tak áno. S frajerom nie…

* * *

-Dedko, požičaj mi stovku. Z dôchodku ti vrátim! – prosí vnuk.
-Z akého dôchodku, veď máš iba dvanásť rokov?
-Z babkinho…

* * *

Sťažuje sa manželka manželovi:
-Drahý, vieš, čo som  zistila? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny!
-Ale to nie je vôbec pravda!  – vraví manžel, – Napríklad mám oveľa radšej tvoju svokru ako moju!

* * *

-Po automobilovej nehode sa Škót zotavuje doma v posteli. Odmieta ísť k lekárovi. Jedného dňa mu žena vraví:
-Vieš, Berny, predsa len budeš musieť obetovať peniaze na lekára. Úlomkami skla, ktoré ti zostali v hlave, si už rozpáral štyri vankúše!

* * *

-Tá moja žena je ale pekná šľapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram   poslal, a aj tak som ju našiel s milencom, – , sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
-A možno ani nie je šľapka, možno len nedošiel ten telegram!

* * *

-Môžeš uviesť nejaký príklad na to, že mačky sú falošné? – pýta sa učiteľka.
-Raz ocko priniesol mačku a vysvitlo, že je to kocúr! – odpovedá žiak.

* * *

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
-Človeče, prečo si si nechal narásť bradu?
-Pretože nemám čas holiť sa!
-Tak cestuj taxíkom. Tam ťa oholia jedna radosť!

* * *

Dve priateľky sa rozprávajú:
-Tak ako sa ti vydarilo manželstvo, Marika?
-Ani sa nepýtaj. Predstav si, aká som chudera. Musím žiť s človekom, ktorý už týždeň po svadbe začal nosiť parohy!

* * *

-Napísal som svojmu otcovi čistú pravdu. Neštudujem, flákam sa, kartujem, prehral som kopu peňazí. Buď mi pošle desať tisíc alebo nabitú pištoľ!
-A čo ak ti pošle pištoľ?!
-Už mám dychtivého kupca…

* * *

-Jozefína! – kričí manžel na ženu, keď vidí, že mu na večeru prichystala rezeň a k tomu kyslé mlieko. – Ty si sa zbláznila! Je toto možné?
-Čoby nie! – povie manželka. – Pred hodinou si mi tvrdil, že to nie je žiadny problém, aby sa pravica s ľavicou dohodli na rovnakom postupe.
-A čo má s tým spoločné moja večera?
-Keď to zješ, sám uvidíš, ako by to dopadlo!

* * *

Kapitán zaoceánskeho parníka rozpráva pani Jozefíne príhodu z poslednej cesty do Ameriky,
keď akýsi blázon sa dostal načierno na palubu.
-Ako ste prišli na to, že je blázon?
-Žiadal, aby som okamžite zmenil kurz a plavil sa do Ružomberka.
-A vyhoveli ste mu?

* * *

-To je strašné, čakám tu na Timoteja od troch hodín! Už je pol štvrtej a stále nejde!
-A o ktorej ste sa mali stretnúť?
-O jednej…

* * *

Lekár sa pýta pacientky v najlepších rokoch:
-A vám nikdy nevadilo, že váš manžel je impotent?
-A prečo by mi to, pán doktor, malo vadiť? Sám predsa dobre viete, že mám päť krásnych, zdravých detí …

* * *

V zoologickej záhrade upozorňuje sprievodca návštevníkov na krásny exemplár pštrosa:
-Pštros sa vyznačuje dvomi zvláštnosťami. Takmer vôbec nevidí a zhltne všetko, čo dostane!
-To by bol ideálny manžel, – vzdychne si jedna z návštevníčok.

* * *

-Kôň má väčšiu hlavu, tak to nehovor mne! – rozčuľuje sa Oto na svoju manželku.
-To máš pravdu, ale uvedom si, že má tiež omnoho väčší chvost ako ty!

* * *

-Sťažuje sa pani Hortenzia:
-Nie a nie naučiť môjho starého poriadku. Zakaždým schová peňaženku na iné miesto!

* * *

-Môže byť osoba žijúca v Londýne pochovaná v Škótsku?
-Nemôže, pretože ešte žije

* * *

Zákerná otázka:
-Niektoré mesiace majú tridsať dní, niektoré tridsaťjeden dní. Koľko mesiacov má dvadsaťosem dní?
-Ale veď to majú všetky mesiace!

* * *

-Koľko detí má muž, ktorý má desať synov a každý syn má ešte sestru?
Opýtaný odpovie:
-Jedenásť.

* * *

Pri príležitosti výročia zlatej svadby vyčíta babka dedkovi:
-To mi ani nedáš pusu?

-Ale choď, ty jedna, – vykrúca sa dedko, – veď som ti ju dal nedávno, na našej striebornej.

* * *

Hypotetická otázka:
Francúzsky Boeing sedem štyri sedem havaruje na hraniciach medzi Francúzskom a Belgickom. Na palube je sto päťdesiat Francúzov a dvesto Belgičanov. Kde budú pozostalí pochovaní, vo  Francúzsku alebo v Belgicku?
Opýtaný sa nedá nachytať:
-Nikde, sú to pozostalí, takže stále žijú.

* * *

Dedko so šesťročným vnukom idú parkom na prechádzku. Odrazu vnúčik povie:
-Dedko, pozri, čo to tam tí dvaja v kroví robia
Dedo sa pozrie a hovorí:
-Po tom nás nič nie je, čo robia cudzí ľudia!
Vnuk sa ešte raz prizrie a povie:
-Máš pravdu, dedko, sú to cudzí, naši to robia úplne inak!

* * *

Babka napomína vnuka:
-Keď zívaš, zakry si ústa rukou!
-Neboj sa, babena, mne zuby z úst nevypadávajú!

* * *

Príde jeden programátor k druhému a čo vidí ? Priateľ sedí za počítačom a nohou sa snaží  vytiahnuť elektrickú šnúru zo zástrčky.
-Čo sa deje? – pýta sa.
-Ale, našiel som program, kde bolo napísané: „Stlač naraz desať ľubovoľných kláves a objavia  sa ti super obrázky krásnych žien“!
-Stlačil si?
-Vidíš, že stlačil. Lenže ako som ich stlačil, na monitore sa objavil nápis: „Ak pustíš ktorúkoľvek klávesu z tých desiatich, sformátujem ti disk“!

* * *

-Čo má spoločné programátor a opica?
-To teda neviem.
-Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch!

* * *

Na nástenke v študentskom vysokoškolskom domove:
-Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknami. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!

* * *

-Babka, čo je to za ovocie? – pýta sa vnučka.
-To sú čierne ríbezle.
-A prečo sú červené?
-Lebo sú ešte zelené!

* * *

Príde programátor domov z práce a hneď sa začne okolo neho obtierať mačka a lízať mu ruku.  Manželka sa pýta:
-Čo je tej mačke, čo je taká nervózna?
-No čo, keď mi asi ruka páchne myšou!

* * *

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Počas večera sa starej pani šmykla vidlička a vystrelí z taniera kus mäsa, ktorý skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí:
-Vyzerám ako prasa!
Dedo pokýva hlavou a povie:
-A ešte máš aj zagebrenú blúzku!

* * *

Skúšaný študent na vysokej škole je úplne mimo a tak mu profesor hovorí:
-Čo mám s vami robiť, človeče, aspoň mi spočítajte, koľko žiaroviek je v tejto posluchárni!
Študent prebehne pohľadom po strope a povie, že šesť. Profesor však víťazoslávne povie:
-Chyba, chlapče, je ich sedem, – a vytiahne jednu z vrecka. – Prídete znovu o týždeň!
Za týždeň sa situácia v podstate zopakovala a profesor zase začne so svojou obľúbenou otázkou o žiarovkách. Študent iba hodí pohľadom na strop a bez rozmýšľania povie:
-Sedem!
-Chyba, to je špatne, ja dnes žiadnu žiarovku nemám.
-Ale ja mám, – povie študent a vytiahne žiarovku z vrecka.
Skúšku dostal za tri!

* * *

Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:
-Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
-Nemáme. Na čo by nám boli?
-To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

* * *

Volá užívateľ Počítača do servisu počítačov, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
-Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
-Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko…

* * *

Príde počítačový opilec do krčmy a hovorí:
-Dva CD-rumy a jeden Interfernet!

* * *

Svokra hovorí zaťovi:
-Juj, Jožo, ako škaredo zívaš! Keď ja zívam, vždy si dám ruku pred ústa!
-To je jasné, aby vám nevypadol umelý chrup!

* * *

Ktorá hora bola najvyššia na svete predtým, ako bol objavený Mount Everest?
-Ktorá?
-Mount Everest.

* * *

Keď máte iba jednu zápalku a vojdete do tmavej miestnosti, kde je olejová lampa, noviny  a drevo, čo zapálite ako prvé?
-???
-Zápalku.

* * *

-Prečo ste taká bledá, ako stena? Bojíte sa otázok? – pýta sa profesor študentky na skúške z politológie.
-Nie, prosím, bojím sa svojich odpovedí!

* * *

-Marka, pôjdeš na študentský maškarný ples?
-Idem, ako maska „hore bez“!
-Hore bez? Ale to už je dávno prekonané!
-Áno, ale „dole bez“ nemôžem ísť. To by ma každý hneď poznal!

* * *

Hosť v čajovni si objednáva. Obsluha sa pýta:
-Aký čaj si prajete? Ruský alebo čínsky?
-Prosím vás, dajte pokoj s politikou a radšej mi doneste kávu!

* * *

Príde moletná dáma k lekárovi, lebo sa jej zdá, že má trochu nadváhu. Lekár ju postaví na  váhu, odváži a pozrie do tabuliek. Po vyhľadaní príslušných hodnôt jej povie:
-Milá pani, nemáte nadváhu, len ste malá! Podľa vašej váhy by ste mali mať dva metre osemdesiat!

* * *

V poslednom čase sa hovorí, že sa Vianoce už nebudú svätiť!
-A to už prečo?
-J na to viac dôvodov!
-Napríklad?
-Jozef je nezamestnaný, Panna Mária je sociálna pracovníčka, Ježiška dali do jaslí a voly a somáre rozmiestnili po úradoch!

* * *

Príde nezamestnaný na úrad práce.
-Dobrý deď, hľadám prácu!
-Práve ste dobre prišli, hľadáme človeka na dvadsaťtisícový plat, so služobným bytom, príplatkom za reprezentáciu!
-Vy si robíte srandu!
-Vy ste začali!

* * *

-Tak vy si chcete vziať moju dcéru, Michal ? A myslíte, že ju dokážete urobiť šťastnou ? – pýta sa nastávajúci svokor.
-Že váhate! Mali ste ju vidieť včera večer v parku!

* * *

Mladík prišiel požiadať o ruku svojej vyvolenej. Vošiel do obývačky a vraví rodičom:
-Prišiel som vás požiadať o ruku vašej dcéry, ale myslím, že je to aj tak iba formalita!
-A prečo si myslíš, že je to iba formalita? Kto ti to povedal?
-Gynekológ!

* * *

-Počúvajte, mládenec, – rozhorčuje sa otec, – povedali ste, že našu dcéru privediete do polnoci domov. Teraz je päť hodín ráno, toto nie je naša dcéra, ale má jej sveter na sebe. Ako mi to vysvetlíte?

* * *

Definícia úradu:
-Úrad je skupina ľudí, platených za to, čo by urobilo o polovicu menej ľudí!

* * *

Žobrák prosí podnikateľa v obchode o almužnu.
-Počkajte chvíľu, – vraví podnikateľ, – len zúčtujem a možno pôjdem s vami!

* * *

Zavolá si šéf úradu podriadeného na koberec:
-Počujte, Zubačka, prečo robíte zo mňa vola? Nie je to zbytočná práce?!

* * *

Konštatuje jeden slovenský podnikateľ:
-V minulom roku som mal také malé zisky, že som mohol pri daňovom priznaní vychádzať zo skutočnosti!

* * *

-Milá študentka, pozorujem, že nie ste dostatočne pripravená! – hovorí profesor na skúške.
-To nie je pravda, prosím, ja som pripravená aj na to najhoršie…

* * *

Matematický problém:
-Farmár má sedemnásť oviec. Všetky okrem deviatich zomrú. Koľko ich má teraz?
Výsledok by mohol niekoho pomýliť, ale je to pravda!
-Deväť!

* * *

Manželka volá muža do kuchyne, aby hneď prišiel, že chce sex. Muž jej vyhovie a pýta sa prečo to tak odrazu na ňu prišlo. Ona na to:
-Ale, varím vajcia a chcela som odmerať tri minúty, lebo hodinky mi zastali!

* * *

Počítačový otčenáš:
-Program náš, ktorý si v pamäti na disku, pozdravené buď meno Tvoje, prípona Tvoja, príď operačný systém Tvoj, buď vôľa Tvojich príkazov, na tlačiarni ako aj na monitore, dáta naše daj nám dnes a odpusť nám naše vstupné chyby, ako aj my odpúšťame našim vinníkom s chybnými logickými obvodmi, neuveď nás do sklamania, ale zbav nás zbytočných krokov, pretože tvoj je algoritmus, aplikácia i riešenie zacyklované na veky vekov. Enter!

* * *

-Ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
-Ako?
-F1, F1, F1!

* * *

Pred výkladom stojí dievčatko a pozerá si bábiky. Pristúpi k nej dedko s nie celkom zištnými úmyslami a pýta sa:
-Dievčatko, páči sa ti tá veľká bábika?
-Páči.
-A ako by si sa mi odvďačila, keby som ti ju kúpil?
-No tak, ako sa odvďačí žena mužovi.
-Ty, taká maličká a už takto rozprávaš?
-No, pokiaľ by sa vám postavil, tak ja aj dorastiem!

* * *

-Dedko, počuli ste, že v našom meste otvoria verejný dom?
-Najvyšší čas, veď dnes človek ten dôchodok nemá ani kde minúť!

* * *

Príde študent na skúšku a pýta sa profesora:
-Pán profesor, môže aj podnapitý študent spraviť skúšku?
-Jasné že môže!
Študent otvorí dvere  a zakričí:
-Chalani, môžete ho doniesť!

* * *

Zuzkin bungalov je ladený do ružova. Jej lampy, steny, koberce, stropy a všetko ostatné je ružové.
Akú farbu majú jej schody?
-???
-Bungalov schody nemá.

* * *

Dvaja študenti po skúške:
-Nevedel som vyrátať ani jeden príklad!
-Ani ja, tak som odovzdal čistý papier…
-Joj, to si nemal, teraz si bude myslieť, že sme opisovali jeden od druhého!

* * *

-My máme s mojou manželkou ideálne manželstvo! – vraví pán Vykuk kamarátovi.
-A ako ste sa k tomu dopracovali?
-No, vieš, my si všetko tolerujeme!
-Hej? A čo tá hrča pod okom?
-Aj to som jej toleroval!

* * *

-Aký je rozdiel medzi svadbou a pohrebom?
-???
-Na pohrebe je o jedného opitého menej!

* * *

Spytuje sa Jano svojho kamaráta:
-Jožo, povedz mi, kto ti na tej svadobnej fotografii vypichol oči?
-Ja sám! Nech všetci vidia, aký som bol vtedy slepý!

* * *

-Keď páv pána Emila znesie vajíčko na pozemku pána Karola, kto je právoplatným majiteľom vajíčka?
-Neviem.
-To je chyták – páv vajíčka neznáša, znáša ich pávica!

* * *

-Dokedy bude musieť učiť učiteľka po reforme školstva?
-Pokiaľ udrží kriedu a moč …

* * *

Profesor dáva gymnazistom tému a písomnú prácu:
-Takže, študenti, dnes si napíšeme esej, v ktorej máme zhodnotiť ekonomický a hospodársku situáciu v Slovenskej republike na začiatku roka 2003. No a tých trošku slabších v znalostiach slovenčiny upozorňujem, že „v riti“ sa píše s mäkkým „i“

* * *

Na hodine fyziky predvádza učiteľ pokus a pritom hovorí:
-Ako vidíte, žiaci, nevideli ste nič! A prečo nič nevidíte? To uvidíte až za chvíľu!

* * *

Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví:
-To je v poriadku, boli ste mojim hosťom, pán minister!
-Vy ma poznáte? – je príjemne prekvapený minister.
-Ja som bývalá učiteľka, – vysvetľuje majiteľka reštaurácie.
Potom ide minister taxíkom do úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce ani počuť o platení:
-To máte grátis, pán minister! Ja som bývalá učiteľ…
Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí desať korún.
-Ďakujem, pán minister, – vraví žobráčka.
-Čože, aj vy ste bývalá učiteľka? – pýta sa už z miery vyvedený minister.
-Nie bývalá, ja som učiteľka! teraz mám okno v rozvrhu, – odpovie žobráčka.

* * *

Muž opustil hotel a vyrazil na parkovisko. Bez akéhokoľvek pomocného svetla, mesačného   a pouličného svetla videl svoje čierne auto na sto metrov. Ako je to možné?
-Jednoducho! Bol deň

* * *

-Aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou?
-To teda neviem.
-Žiadny. Obe sú buď nasrané alebo vyčerpané.

* * *

-Dedo, predstav si, že včera na tom posedení všetci obdivovali moje zuby, – vraví babka.
-Nechala si ich kolovať?

* * *

Typický obsah ženského časopisu:
-Prvých päťdesiat strán kuchárske recepty, posledných päťdesiat strán rady ako schudnúť!

* * *

Babka sa vychvaľuje:
-Čím som staršia, ej veru, mám oveľa viacej sily!
-Ako to babka?
-Dakedy som urobila nákup za sto korún a ledva som ho uniesla, teraz si s ním len tak poskakujem…

* * *

Jedna suseda dáva recept na koláč druhej. Tá si všetko zapisuje ale potom sa zháči:
-Vyzerá to pekne, ale ja to nebudem môcť robiť!
-A prečo?
-Lebo nás je veľa a musím robiť dvojitú dávku!
-No tak spravíte dvojitú!
-To nejde, rúra sa nedá rozohriať na šesťsto stupňov!

* * *

Vyčíta profesor mladej študentke:
-Je pravda, máte peknú postavu. Ale na svete sú aj závažnejšie veci…
-Tú závažnejšiu vec, pán profesor, – odpovedá študentka, – mám tiež peknú…

* * *

-Kde nájdem nejakú knihu o manželskom šťastí? – pýta sa dievčina v knižnici.
-Skúste v oddelení rozprávok.

* * *

Študent sedí na skúške z filozofie oproti profesorovi a ten sa ho pýta:
-Keď spolu dvaja ľudia hovoria a jeden z nich je hlupák, čo sa stane?

Ten druhý nespraví skúšku! – povie študent.

* * *

Zúfalo zamilovaný mládenec padol na kolená pred svojou vyvolenou a prosí u o ruku:
-Neexistuje! – odsekne ona. – Môj budúci manžel musí zarábať aspoň tridsať tisíc za mesiac, musí vedieť variť, upratovať, všetko v byte opraviť, aby som nemusela platiť tých zlodejov údržbárskych, milovať ma ako bohyňu a splniť mi každé želanie!
-No tak dobre, . spamätá sa mládenec, – ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka aspoň pomodlil!

* * *

Keď muž otvorí dvere na aute svojej manželke, môže to znamenať len jednu vec!
-A síce?
-Buď je nové auto, alebo manželka!

* * *

-V našej domácnosti som tým, čo nosí nohavice, ja! – chváli sa manžel.
-Ale vôbec to nevidno! – upozorňuje ho priateľ.
-No hej, ale len preto, že mi kúpila veľmi dlhú zásteru!

* * *

Manželka sa pýta lekára, ktorý lieči jej muža:
-Pán doktor, nič predo mnou nezatajujte! Chcem vedieť všetko!
-A čo by ste chceli vedieť?
-Bude môcť manžel ešte niekedy po tej komplikovanej zlomenine ruky umývať riad?

* * *

-Tak čo, priateľ? Už si sa oženil, alebo si ešte varíš sám?
-Oboje!

* * *

-Ty, Matej, vieš aká je to dokonalá manželka?
-No, nechám sa poučiť!
-Dokonalá manželka je taká, ktorá pomôže manželovi aj s umývaním riadu!

* * *

-Počujte, pán kolega, ešte stále sa Eva a Karol tak milujú?
-Kdeže, už sa dávno zobrali!

* * *

-Ak zomrie nočný strážnik počas dňa, dostane dôchodok?
-Nedostane, mŕtvi dôchodok nedostávajú.

* * *

-Koľko zvierat z každého druhu vzal Mojžiš na palubu?
-Žiadne, zvieratá bral na palubu Noe.

* * *
-Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
-Ako?
-Odstáva mu už iba jedno ucho.

* * *

-Mami, prečo majú nevesty biele šaty?
-To aby vyjadrili svoju radosť, dcérenka.
-Aha, a prečo sú potom všetci ženísi v čiernom?

* * *

Veľmi chtivá mladomanželka hovorí mužovi:
-Drahý, chcem sa s tebou milovať aj pri čistení zemiakov!
-Áno, drahá, áno… – šepká mladomanžel, – ale zemiaky čistíš ty!

* * *

-Keď sme už svoji, mohla by si aspoň raz do týždňa niečo uvariť, – hovorí mladomanžel novomanželke.
-Veľmi rada, ale zješ to?

* * *

Lekár radí plnoštíhlej pacientke:
-Mali by ste denne trošku čo-to preskočiť!
-Pán doktor, v mojom veku atletika?!
-Myslel som preskočiť obed, alebo večeru…

* * *

K dobre oblečenej objemnej dáme sa postaví žobrák a prosí:
-Už tri dni som nejedol!
-Človeče, vašu vôľu by som chcela mať!

* * *

-Pán doktor , čo mám robiť, aby som schudla?
-Trochu cvičiť.
-A čo mi odporúčate, aký cvik?
-Skúste sa trikrát denne odstrkovať od stola!

* * *

V kancelárii žiada úradník:
-Bez radu nevybavujem! Prosím, aby ste sa postavili do radu!
-Ale veď tu žiadna nie je…
-Tak prosím počkajte, až sa zíde!

* * *

-Viete, že policajti nebudú už chodiť zo psom?
-A ako?
-Budú chodiť s učiteľkami. Sú poslušnejšie a menej žerú.

* * *

Profesor matematiky starostlivo skúma svoju výplatnú pásku a zistí,  že má o päťsto korún menej ako minulý mesiac.
-Nevadí, – vraví si pomstychtivo, – nepoviem študentom, že bol nejaký Pytagoras!

* * *

Zlaté pravidlo učiteľa matematiky:
-Budem hovoriť pravdu, nič než pravdu, ale nie celú pravdu!

* * *

Učitelia chceli navštíviť svojho ministra a tak mu telefonovali:
-Pán minister, kedy by sme vás mohli prísť navštíviť?
-A čo máte, učitelia? – pýta sa minister.
-Peňazí nieto, pán minister!
-Nuž, čo narobíš… príďte aj bez peňazí! – pozval ich minister.

* * *
Stretnú sa dvaja cigáni pred úradom práce. Jeden zalamuje rukami:
-Dežo, zle je! Neni roboty!
Druhý pokojne odpovie:
-Ty dilino, zle bude, keď ju budú mať!

* * *

Úradník sa pýta:
-Čo chcete?
-Nič!
-Tak si vypíšte tento formulár!

* * *

Vraví mladý muž svojej vyvolenej:
-Viem, že je to bezvýznamná formalita, ale prosím vás o ruku vašej dcéry!
-Čo si to dovoľujete? Kto vám povedal, že je to bezvýznamná formalita?!
-Vaša žena…

* * *

Je dobre vedieť, kam človek patrí, aby sa mohol služobne zaradiť. Zistí sa to jednoducho:
-Nižší manažment hrá bowling;
-Sstredný manažment hrá tenis;
-Vvyšší manažment hrá golf;
-A čo z toho vyplýva pre spomínané zaradenie? Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

* * *

Pri večeri povie manželka:
-Dve veci viem pripraviť najlepšie – sekanú a štrúdľu.
-A toto je ktorá? – pýta sa manžel.

* * *

-Tie medailóniky boli chutné a mali aj pekný tvar, – chváli hosť domácu paniu. – Ako ste to dosiahli?
Domáca pani si vyberie zuby a povie:
-Aha, touto protézou…

* * *

-Dedo, bacha, – kričí vnuk na dedka v parku, – tá lavička je čerstvo natretá!
-Čože synak? Ako?
-Na zeleno…

* * *

-Dedo, pomoc! – volá na ratu vnuk. – Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja!
-A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?!

* * *

Študent píše dedkovi:
-Milý dedko! Minul som všetky svoje peniaze. Keď mi nepomôžeš, budem musieť spať na ulici!
Dedko odpovedá:
-Milý vnúčik! Pomôžem ti dobrou radou! Keď budeš ležať na tej ulici, dávaj pozor na prechádzajúce autá!

* * *

Do firmy prišla pracovať nová myš. Cez prestavbu si šepká s klávesnicou:
-Počuj Klava, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
-Skús si niekoho tipnúť.
-Hádam server?
-Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do partie.
-Tak kto teda?
-Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami.
-Modem? Fakt? A prečo?
-On je zo všetkých najmúdrejší?
-Kdeže! Blbec to je! Ale má bohovské konexie!

* * *

Študentské motto:
-Najprv miluj študovanie, potom študuj milovanie…

* * *

V matematike sa dá všetko vypočítať. Máme napríklad otázku: mamička je o dvadsaťjeden rokov staršia ako jej dieťa. Za šesť rokov bude dieťa päť krát mladšie ako mamička.    Otázka znie – kde je otecko?
Riešenie je nasledovné: dnešný vek dieťaťa je x, dnešný vek matky je y, takže x+21 je y. Situácia za šesť rokov: päť krát x+6 rovná sa y+6. Riešime ako sústavu rovníc, dosadíme za y: päť x plus tridsať rovná sa x + dvadsať jedna plus šesť. Po vykrátení dostaneme: x rovná sa mínus tri štvrtiny.
Výsledok: dieťa má dnes mínus tri štvrte roka, čo je deväť mesiacov. Teda otecko práve súloží s mamičkou!

* * *

Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal „somár“. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
-Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku!
-Veď som vám hodnotenie napísal.
-Nie, iba ste sa podpísali!

* * *

Pani volá na úrad sociálnych vecí:
-Chcela by som vám nadiktovať moju novú adresu!
-Ale to po telefóne nepôjde! Musíte vypísať formulár!
-A kde ho zoženiem?
-My vám ho pošleme. Nadiktujte mi vašu novú adresu!

* * *

Na okresnom úrade zaúradoval úradný šimeľ:
-Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie   o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.

* * *

Aktualizované slovenské príslovie:
-V zdravom tele zdravý tuk!

* * *

-Mám veľký problém! Už pred dvomi mesiacmi mi môj lekár predpísal odtučňovacie pilulky,  ale neschudla som ani deka!
-To je naozaj nepríjemné. Koľko ich užívaš denne?
-Desať kusov. Po každom jedle jednu pilulku!

* * *

Moletná dáma sa sťažuje lekárovi:
-Hrozne ma bolí stále žalúdok…
-Kúpte si podprsenku, – radí jej lekár.

* * *

-Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom?
-???
-Počítač má zmysel pre humor!

* * *

Občan priniesol na úrad žiadosť. Úradník si ju zbežne pozrel a vrátil ju späť.
-Tu vám, prosím, chýba bodka!
-Tak ju tam láskavo pripíšte…
-Vylúčené! Všetko musí byť napísané jednou rukou!

* * *

Škót a Angličan sú pozvaní na svadbu a zverujú sa, aký svadobný dar kto prináša.
-Ja nesiem mladomanželom čajovú súpravu pre dvanásť osôb, – vraví Angličan.
-A ja zasa cedník pre stodvadsať osôb.

* * *

Do predajne mäsa príde mladomanželka:
-Prosím si hovädzinu. Ale polievka bude iba pre manžela.
-Rozumiem, ale predsa… mali by ste aspoň približne povedať, koľko by toho malo byť
-Nosí košele číslo štyridsať päť!

* * *

Prídu mladomanželia do hotela. Recepčný im podáva kľúče od izby a pýta sa:
-O ktorej vás mám zobudiť?
-O jednej, o tretej a o siedmej, – odpovedá mladomanželka.

* * *

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
-Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý!
-Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný!

* * *

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
-Drahá, zarábam päťdesiat tisíc korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?!
-Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?!

* * *

Na party hovorí jedna dáma druhej:
-Máte váš snubný prsteň na nesprávnom prste!
-Áno, ja viem, ja som si vzala nesprávneho muža!

* * *

Poučme sa všetci:
-Šťastné manželstvo znamená aj dávať aj brať! V praxi to znamená manžel dá a manželka berie!

* * *

Hovorí mladomanželka:
-Máš smolu, drahý! Celý týždeň budeme jesť to isté. Nevšimla som si, že recept je rozpísaný pre dvanásť osôb.

* * *

Rozprávajú sa dve priateľky, obe mladomanželky:
-Tvoj muž je tiež taký zvedavý, ako ten môj?
-A ešte ako! Nech uvarím čokoľvek, vždy sa pýta, čo to je!

* * *

Babka sedí pred televízorom, pozerá Esmeraldu a za ňou stojí smrtka. Je už nahnevaná  a tak jej babka vraví:
-Dobre! Ešte päťdesiat dielov, a potom už ideme!

* * *

-Babka, kúpil som ti najdrahšiu exkluzívnu zubnú kefku, – hovorí dedko.
-A zuby nemali? – zaujíma sa babka.

* * *

Babka sa usmieva a vraví vnúčikovi:
-Vnúčik, hádaj, čo mám v pravej ruke?
-Čokoládu, babka!
-Neuhádol! Reumu!

* * *

-Mami, sliepky prdia?
-Nie, babka je v kuríne!

* * *

Stretnú sa dve mladomanželky. Jedna sa sťažuje:
-Predstav si, môj muž so mnou zaobchádza, akoby som bola pes!
-Vari ťa bije? – preľakne sa druhá.
-To nie, ale chce, aby som mu bola verná!

* * *

Vzdychne si študent pred skúškou:
-Ach, keby sme tak boli na Mesiaci…
-A to už prečo? – pýta sa ho priateľ.
-Lebo na Mesiaci je všetko šesť krát ľahšie!

* * *

Študent na skúške nevie a tvári sa zúfalo. Kantor ho osloví otázkou:
-Ako si vlastne predstavujete skúšku na vysokej škole?
-Ako rozhovor dvoch inteligentov.
-No hej, ale čo, keď jeden z tých dvoch nie je inteligent, ale obyčajný vôl?!
-No, v tom prípade inteligent berie index a odchádza!

* * *

Profesor na skúške:
-Otázka na jednotku: akej farby sú skriptá z môjho predmetu?
-Neviem.
-Otázka na dvojku: ako sa volá predmet, z ktorého práve robíte skúšku?
-Neviem.
-Otázka na trojku: Kto viedol semináre?
-Neviem.
-Tak teda pomocná otázka: vy alebo ja?
Vtedy sa v poslednej lavici zdvihne iný študent a vraví:
-Poďte, kolegovia, dnes nemáme šancu!

* * *

Dedko príde k lekárovi:
-Pán doktor, predpíšte aj mne tú Viagru!
-Preboha, dedko, načo by ste vy vo vašom veku potrebovali Viagru?
-Viete, ja keď sa ráno zobudím, tak sa nemôžem nikdy postaviť!

* * *

Dedko s vnukom čúrajú vedľa cesty. Vnuk pozoruje dedka a odrazu povie:
-Dedo, veď ty si zo dňa na deň lepší!
Dedo až narastie od pýchy, ale pre istotu sa spýta:
-A ako si na to prišiel?
-No, včera si si čúral na topánky, a dnes už na kolená!

* * *

Príde starý pán do reštaurácie a hovorí:
-Jeden suchý rožok a čaj bez cukru!
-Pán má diétu, však? – je zvedavý čašník.
-Nie, pán má dôchodok!

* * *

K lekárovi príde dedko a sťažuje sa na bolesti nohy.
-Ukážte, dedo, – povie lekár, – takže táto noha vás bolí? No, to bude starobou!
-To je veľmi zaujímavé, – povie deko, – tá druhá je rovnako stará a nebolí!

* * *

-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.

* * *

Hovorí babka dedkovi:
-Ty už máš vrcholné štádium sklerózy!
-A to je aké?
-Už si zabudol aj to, že si nič nepamätáš!

* * *

Porovnanie ženy so softwarom:
-Žena je ako demoverzia nejakého softwaru. Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby ste si ju zaregistrovali!

* * *

Jedna z poučiek na obsluhu počítača:
-Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite počítač!

* * *

V ordinácii:
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky! – hovorí pani.
-Podľa čoho tak usudzujete?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodila do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú!

* * *

Konštatuje jedna babka:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!

* * *

-Drahý, v tej mojej kuchárskej knižke je veľmi veľa chýb, – konštatuje manželka.
-A vieš, že som si to pri jedení už viac krát všimol?

* * *

-Čo povie ráno babka ako prvé, keď vstane z postele?
-???
-Fde f riti mám tie pofraté fuby?

* * *

-Moja žena by bola super záhradkárka!
-Prečo?
-Vždy presadí svoj názor!

* * *

Skoré ráno na študentskom  internáte elektrotechnickej fakulty.
Spod paplóna vylezie nahá dievčina, paplónom prikryje svojho nočného spoločníka a zapne jeho počítač. Chvíľku ťuká po klávesnici a potom si vzdychne:
-To som si mohla myslieť, aj harddisk má celkom malý!

* * *

Na vrátnici vysokoškolského internátu kričí vrátnička na návštevníka:
-Za kým, mladý muž? Za kým?
-Hm… a neporadili by ste mi?

* * *

Nový úradník sa pýta riaditeľa:
-A čo mám robiť s tými starými spismi?
Riaditeľ sa usmeje a potom povie:
-Najprv zoradiť podľa abecedy a potom zaniesť do zberu!

* * *

Na úrade práce:
-A ponúkli vám už niekde zamestnanie?
-Iba raz. Inak sa ku mne správali celkom slušne!

* * *

Študent prišiel na skúšku a nevedel vôbec nič. Profesor, ktorého už nebavia slabé odpovede skúšaného, otvorí dvere na chodbu a zakričí načakajúcich študentov:
-Prineste seno pre somára!
Z triedy sa v zapätí ozve hlas skúšaného študenta:
-A mne prineste čaj!

* * *

Príde Dežo na Úrad práce:
-Kde sa to nahlasuje, keď nikto niečo nájde?
-Na stratách a nálezoch, – dostane odpoveď, ale môžete to povedať aj mne!
-Tak si teda poznačte, že som našiel robotu a chcem ju poctivo vrátiť!

* * *

-Ty si svoju ženu poznal v Bratislave?
-Nie. V Bratislave sme sa zasnúbili, v Bojniciach zobrali, ale poznal som ju au tu doma!

* * *

-Prečo je štúdium lepšie ako sex?
-Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
-Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
-Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
-Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
-Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
-Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
-Môžeš to robiť a súčasne jesť a pozerať sa na televíziu.
-Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
-Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
-Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

* * *

Novomanželia sú na svadobnej ceste a prídu do hotela, kde majú objednanú izbu. Recepčný sa ospravedlňuje:
-Ľutujem, ale máme pre vás iba dve jednoposteľové izby a aj to jednu na prízemí a jednu na druhom poschodí…
-A to je ako možné?
-Došlo totiž k malému nedorozumenie, mysleli sme že ste mali zlatú svadbu!

* * *

-Čo je to svadobná noc?
-???
-Prechod medzi môžem a musím!

* * *

-Ako sa máš? – pýta sa priateľka.
-Výborne! Podarilo sa mi zohnať látku na svadobné šaty.
-To znamená, že sa budeš vydávať?
-Áno, na budúci mesiac.
-A dobre si si vybrala?
-Veľmi dobre, akurát som natrafila na materiál z dovozu!

* * *

Denník študenta:
-Pondelok: mám päťdesiat korún. A mám hlad.
-Utorok: utorok, mám dvadsať korún. A mám skutočne hlad.
-Streda: mám päť korún. A mám už teda riadny hlad.
-Štvrtok: prišli mi peniaze.
-Piatok: nepamätám sa.
-Sobota: nepamätám sa.
-Nedeľa: mám päťdesiat korún. A mám hlad!

* * *

Vzorec vysokoškolákov:
-Študent letí zo skúšky rýchlosťou, ktorá je priamo úmerná nedostatku vedomostí a času, tráveného nad knihami!

* * *

-Dedo, – žartuje novinár so storočným mužom, – a kedy vás naposledy babka potešila?
-Pred týždňom, keď ma podozrievala so susedou…

* * *

-Dedko, ako ste na tom so sexom?
-Perfektne, synak, to čo ja dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani desať chlapov…

* * *

Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke a rozprávajú sa o vyhliadkach do budúcnosti:
-Ja som veľký optimista, – hovorí jeden, – akurát mám obavy, či si na staré kolená navyknem na kaviár so šampanským…?

* * *

-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja už som starý.
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas!

* * *

Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky!

* * *

Profesor nastúpi do električky a dievča mu uvoľní miesto na sedenie.
-Ďakujem ti, milá dievčina! Ako sa voláš?
-Klaudia, otecko.

* * *

Manželka sa vracia z práce a manžel sa jej spýta:
-Miláčik, auto si zaviezla do garáže?
-Áno, zlatíčko, – odpovedá manželka tíško, – zaviezla som ho – čiastočne!

* * *

-Ty máš každý mesiac nový klobúk?! – čuduje sa priateľka, – a čo na to manžel?
-Nič. Keď ideme spolu na prechádzku, vždy sa zastavím pred výkladom s kožušinami a ja poviem, že chcem iba nový klobúk a on mi ho bez slova kúpi.

* * *

Stály hosť vraví čašníkovi:
-Keď si objednávam teľaciu pečeň, vždy dostanem dva kúsky a dnes ste mi dali iba jeden. Prečo?
-Na vine je kuchár. Zabudol ju rozkrojiť!

* * *

Matka sa spytuje svojej dcéry:
-V posledných dňoch si stále smutná, zadumaná. Stalo sa ti niečo?
-Veď práve, že sa nestalo. Už mi pred mesiacom minulo osemnásť, ale ešte ani raz som sa nerozviedla!

* * *

-Mišo môj, veď ty hovoríš zo spánku, – konštatuje manželka.
-A pripustíš ma k slovu inokedy?

* * *

Spytuje sa uštipačne sused:
-A čo robí pani dcéra, slečna?

* * *

Rozprávajú sa dve mladé dievčiny:
-Magda, aj ty si píšeš denník?
-Nie. Vo dne predsa nič zaujímavé nezažijem!

* * *

-Prečo prichádzaš domov až teraz… nad ránom?
-Prepáč mi,… hik, drahá moja polovička. Musel som… hik, zo štefanskej zábavy všetkých odprevadiť, hik, a keď už všetci boli už doma, tak… hik, nenašiel som nikoho, kto by mi  hik, pomohol trafiť domov!

* * *

Emerich sa rozčuľuje a zlostne povie svojej manželke:
-Tak, s pitím som skončil! A s fajčením tiež!
-No a teraz čo? – spytuje sa manželka.
-Teraz prídeš na rad ty!

* * *

-Prečo nechcete na písací stôl ventilátor? – pýta sa kolega kolegu.
-Nerád hovorím do vetra!

* * *

Posledné slová pred smrťou:
-Toto je akože mína, či čo?
-Aha, vidíš toho diviaka?
-Mech sa prepadnem, ak klamem!
-Zbrane sú moja špecialita.
-Milujem rýchlu jazdu!
-Chceš, aby ma porazilo?!

* * *

Ide gazda s vozom, ktorý ťahá kôň a sú na ňom naložené sudy. Zastaví ho policajt  a pýta sa ho:
-Gazda, čo veziete v tých sudoch?
-Banánovú šťavu, – odpovedá gazda.
-Neverím, – povie policajt.
-Tak skúste! – povie gazda a naleje mu plný hrnček.
Policajt ho vypije, strasie sa a povie:
-Fuj, to je ale hnusné! Môžete ísť.
-Hijó, Banán! – zvolá gazda.

* * *

-Hej, Filoména, veď ja mám v tom šaláte slimáka! Umývala si ho?
-Čo ti šibe? ! Prečo by som umývala slimáka?

* * *

-To je vlnený sveter? – pýta sa kamarát kamaráta.
-Že váhaš! Včera ma v ňom prepadol vlk, lebo si myslel, že som ovečka!

* * *

-Prosím vás, a čo keď sa to lano na lanovke pretrhne?
-V tom prípade vám vrátime cestovné… ak budete mať oň ešte záujem.

* * *

-Môj manžel je najsenzačnejším človekom na svete.
-Ale nevrav. Je mladý, bohatý, krásny?
-Nie. Je to príjemný štyridsiatnik.
-Prečo je potom až taký senzačný?
-Môj Teofil je taký pracovitý, že ani pracovať nemusí. Stal sa pozitívnym príkladom!

* * *

Kováčovi sa nechce veriť, že ho žena klame, a práve s jeho najlepším priateľom. Raz sa rozhodne, že sa sám presvedčí. Nečakane sa vráti domov a naozaj prichytí manželku s priateľom. Smutne si zastane vo dverách a povie:
-Seba ešte tak chápem, je to moja povinnosť. Ale kto núti teba?

* * *

Učiteľka kladie otázku:
-Som krásna, aký je to čas?
-Prosím, vo vašom prípade minulý!

* * *

Žena natešene hovorí svojmu mužovi:
-Drahý, zajtra budem mať dvadsať päť rokov!
-Preboha, už zase?

* * *

Na veľkom zaoceánskom parníku vyšetruje lekár kormidelníka. Po polhodine zistí diagnózu a zadumane sa pozrie na pacienta.
-Hádam… nie je to nič vážneho, doktor?
-Ale kdeže, prosím vás! Rozmýšľam iba o tom, kto sa ešte na lodi rozumie vašej robote!

* * *

Cez prestávku v divadle hovorí muž svojej spoločníčke:
-… druhé dejstvo sa bude odohrávať o rok neskôr.
-A budú nám ešte platiť tieto vstupenky?

* * *

Dvaja stroskotanci boli už dlho na mori, no nikde nijaká loď, nijaký ostrov.
-Čo myslíš, nájdu nás? – pýta sa jeden.
-Určite! Mňa hľadá polícia piatich štátov!

* * *

-Mali by ste spávať na ľavom boku a nie na pravom!
-Mne je to však takto lepšie, pán doktor, lebo môj starý veľmi chrápe a ja som na ľavé ucho hluchá!

* * *

Dvaja dedinčania sa rozprávajú:
-Veľa sa toho zmenilo aj na našej dedine.
-To hej, pekár už dávno nepečie, kováč nekuje… a keď sa objaví obecný blázon, urobia z neho poslanca.

* * *

Pani vyčíta slúžke pri praní:
-Prosím ťa, Erika, ako je to možné, že moja dcéra má v praní len dvoje nohavičiek a ty ich máš šesť?
-No, milosťpani, lenže slečna chodí s pánom doktorom a ktože za to môže, že ja mám kominára!

* * *

U Opekancov je na návšteve vzdialená teta. Silou-mocou sa usiluje vychovávať osemročného juniora a horlivo vysvetľuje, že deti nosí bocian. Stanko ju bez slova
počúva a zdanlivo súhlasí. No potom, keď už teta odišla, vraví otcovi:
-Ocko, teda tá teta bude vyvalená ako trolejbus, keď sa jej narodí dieťa!

* * *

-Videl som vajcia od sovy, – povedal syn mame.
-No, no, no, aby si nedostal po hube, – povedala pohoršená mama.
-Ale mama, ako to počúvaš, ja som predsa nepovedal: „videl som vajcia otcovi“

* * *

-Čo je to vietor?
-???
-Vietor je obyčajný vzduch, ktorý sa ponáhľa…

* * *

Mladý pár cestuje po sobáši na medové týždne. Večer sa obaja trochu hanbia, keď sa musia vyzliecť. Tak ide každý do iného rohu, aby sa navzájom nemuseli pozerať. Mladá žena vytiahne svoju nočnú košeľu, ktorú jej zabalila mama, pozrie sa na ňu a hovorí:
-Také dlhé a rovné.
Tu sa mladý muž otočí a zvolá:
-Ty si sa pozerala!

* * *

Jano stretne na ulici Fera a hovorí mu:
-Keď ťa stretnem, vždy mi pripomínaš Deža.
-Ale veď ja sa na Deža vôbec neponášam.
-Ba hej, aj on mi je dlžný sto korún!

* * *

V opravovni:
-Žiaľ, na toto auto dostaneme súčiastky až tak o pol roka. Ale potom vám ho opravíme v priebehu hodiny!

* * *

-Odkedy mávate depresívne stavy?
-Odvtedy, čo sa moja bývalá manželka zoznámila s mojou terajšou ženou a obe zbili moju budúcu manželku!

* * *

-Kamže kam, pán Brmbolček?
-Do Bratislavy so žalúdkom!
-Ale choďte, a čo vám je?
-Čo by mi bolo, veď predsa nepocestujem bez žalúdka!

* * *

-Spoľahlivý zdroj príjmov na päť, – hovorí manželka, lúštiac krížovku.
-Práca! – napovedá stará mama.
-A nemohla by to byť fuška? – zapochybuje „skúsený“ manžel.

* * *

Starký sa vracia večer z krčmy domov a pes po ňom strašne breše.
Otočí sa k svojej starej a hovorí:
-Čo si mu zase o mne narozprávala?

* * *

-Mám tridsať rokov, každý rok kurizujem najmenej štyrom dievčatám, ale ani jedna ma zatiaľ nedostala o rozum.
-To je naozaj záhadné. Veľmi záhadne!
-Prečo by to bolo… záhadné?
-Preto, lebo neviem, kam sa vlastne ten tvoj rozum podel?

* * *

Muž sa doma pozerá na krásne upečenú hus a žena mu hovorí:
-Hus ako hus… na mňa si sa takto pekne nikdy nepozeral!

* * *

-Budem matkou, – oznámila mladá deva svojmu priateľovi.
-To predsa nie je možné! – zdúpnel mladík.
-Prečo nie? O týždeň sa vydávam za tvojho otca…

* * *

Na chodbe materskej školy stál vešiak s tabuľkou: „Len pre zamestnancov!“
Dedko, čakajúci na vnúčika urazene na tabuľku pripísal: „Keď je vešiak voľný,    možno si naň zavesiť aj kabát!“

* * *

-Pani Bobková, – hovorí prísny sudca, – pokojne ste sa priznali, že ste prizabili svojho muža. Môžete povedať niečo na svoju obhajobu?
-Pravdaže môžem a tiež môžem prezradiť, že je vinný vlastne on sám!
-Ako tomu mám rozumieť?
-No, vidíte na mne tento kožuch? On mi vtedy povedal: „Môžeš si ho kúpiť, ale iba cez moju mŕtvolu!“

* * *

-Tak ty ideš na svadobnú cestu? A kde máš manželku?
-Prepánajána! Ja som si hneď myslel, že na dačo zabudnem!

* * *

-Teta, aj teba stvoril Pán Boh? – pýta sa malá Zdenka.
-Samozrejme, dieťa moje .
-A mňa tiež, teta?
-Áno, aj teba.
-A nezdá sa ti, teta, že Pán Boh v poslednom čase pracuje oveľa lepšie?

* * *-

Monológ:
-Bývame v paneláku a steny nášho bytu sú mimoriadne tenké. Náš sused si včera zapol  horské slnko a po piatich minútach ho zabudol vypnúť, lebo mu prišla návšteva. Moja dcéra, ktorá bola v susednej izbe, o pár hodín ochorela na úpal!

* * *

-Počul som, že vaša žena šla za šepkárku do divadla. Veľa tam nezarobí, všakže?
-Veľa nie, ale o to nejde. Vyrozpráva sa tam, a to je na nezaplatenie!

* * *

Hovorí známy známemu pri poháriku vína:
-Okolo mňa môže pochodovať celý hárem a ja si to ani nevšimnem!
-Len sa toľko nechváľ!
-Ja sa nechválim ja sa sťažujem…

* * *

-Tak vy žalujete svojho manžela za to, že na vás zdvihol ruku?
-Naopak, prosím, za to ho žalujem, že ju spustil!

* * *

-Prečo žijú Škóti tak dlho?
-To teda neviem.
-Lebo v Škótsku sú drahé pohreby!

* * *

-Dozvedela som sa, že môj kurizant ma prekvapí na sviatky striebornou líškou. Iba toho sa bojím, že ak mi tá kožušina náhodou zmokne, že sa znehodnotí.
-Prosím ťa?! Myslíš, že ten úbohý zajačik pobehoval po jesenných lúkach s dáždnikom?

* * *

Herečka z Hollywoodu vraví priateľke:
-Predstav si, že som musela odložiť svadbu s Johnom o celý mesiac!
-A prečo?
-Včera som sa vydala za Jimmyho…

* * *

Ervín sa uchádza o miesto v zoologickej záhrade. Riaditeľ sa ho pýta:
-Rozumiete papagájom?
-Len, keď hovoria pomaly.

* * *

Dcéra sa vydávala a matka si spomenula, že by jej mala ešte niečo vysvetliť.
-Keď sa vydáš, – začala, – budeš mať o deväť mesiacov dieťa…
-Už o päť mesiacov, – opravila ju dcéra

* * *

-To vy ste si pred dvoma  hodinami objednali teľacie?
-Žiaľ…
-Len pokojne, už ho nesú, ibaže je z neho za ten čas hovädzie…

* * *

Lord Hilton sa nečakane vráti domov:
-Jean, čo je nového?
-Nič, len … u lady je lord Hamilton.
Lord strhne najväčší meč zo steny a vtrhne s ním do izby . O chvíľu vyjde, utiera meč a hovorí: -Jean, lord Hamilton si želá Septonex a lady vývrtku!

* * *

Do lekárskej ordinácie na divokom západe prichádza starý kovboj:
-Haló, doktor! Príďte rýchlo a urobte niečo s mojim zaťom. Včera som ho postrelil.
-Ale, ale, Mr.Tarleton! Už strieľate aj po vlastnom zaťovi?!
-Vtedy ešte nebol mojim zaťom. Tou guľkou som ho len prinútil, aby si konečne vzal moju dcéru.

* * *

Dvaja susedia sa rozprávajú:
-Tak čo, pán sused, už sa vám narodil ten váš potomok?
-Ešte nie.
-Voľáko sa mu nechce na tento svet.
-A čo sa mu čudujete?

* * *

-Drahý, nemali by sme si to naše milovanie nahrať na video?
-Prečo, drahá?
-Aby sme sa mali na čom zabávať!

* * *

Pojednávanie na súde:
-Prečo ste v nedeľu zbili svojho suseda Dudka?
-Viete, keď ja som cez týždeň nemal na to čas!

* * *-

Farár k snúbencom:
-Ešte vám dám ponaučenie, ako máte správne vychovávať deti.
-Pán farár, veď my ešte nijaké nemáme, – povie ženích.
-Smiešna vec, ale môžete mať, – oponuje farár.
-To hej, ale až o nejaký týždeň – dva! – doloží nevesta.

* * *

Rozhovor medzi priateľkami:
-Povedz, čo by si za to dala, keby si mala také vlasy ako ja?
-A čo by si za to dala ty?

* * *

Známy vtipkár zastaví poštára:
-Čo by ste urobili s listom, keby som namiesto adresy napísal naň: „Najväčšiemu hlupákovi vo vašom meste?“
-Musel by som naň napísať – vrátiť odosielateľovi!

* * *

Z rozhovoru dvoch červíkov:
-Dúfam, že dnes mi necháš prsičká a dáš si stehienko…

* * *

-Tieto kurčatá sa vyliahli v umelej liahni…
-Nevravte! Veď vyzerajú ako pravé!

* * *

-Igor, kto ťa tak zmlátil?
-Takí debilní chalani. Predstav si, oni si manžela vraj zmýlili s babou…
-Asi preto, že máš také dlhé vlasy. A prečo si im neutiekol?
-Prosím ťa! Ty nemáš ani predstavu o tom, ako sa ťažko uteká v minisukni a v lodičkách!

* * *

-Nič nenamietam proti tomu, že si chcete vziať moju dcéru, ale rozprávali ste sa aj s mojou manželkou?
-Áno, ale aj napriek tomu si chcem vziať vašu dcéru!

* * *

Manžel príde domov neskoro v noci, oblečie si pyžamu a vojde do spálne s otvoreným dáždnikom.
-Zbláznil si sa? – vytreští naňho oči manželka.
-Nie, drahá, len mám taký pocit, že o chvíľu bude búrka…

* * *

Janka, ako si spokojná v novom zamestnaní?
-Veľmi! Len ma občas tlačia popolníky do zadku.

* * *

Slovák je na dovolenke v Amerike. Dá si tam pivo a zhrozene sa pýta:
-Toto nazývate pivo? Tým u nás umývame autá!
-Preboha! – zľakne sa Američan, – a to vám dali vodičák?

* * *

-Prečo držíš tú sliepku tak dlho pod krkom?
-V kuchárskej knihe písali, že mám sliepku pol hodinu mierne dusiť!

* * *

Mesiac po sobáši príde dcéra za matkou a narieka:
-Predstav si, mama, môj Filip pije!
-Keď si o tom vedela, prečo si sa zaňho vydávala?
-Akože! Vôbec som o tom nevedela. Jednoducho jedného dňa prišiel domov triezvy a rozdiel bol taký očividný, že som si to musela všimnúť!

* * *

-Tú Magdu veľmi ľutujem.- Opustil ju manžel a všetko jej zobral…
-Ako to, že všetko? Predsa deti jej nechal…

* * *

-Od čoho máš tú hrču na hlave? – pýta sa známy známeho.
-Od lietajúceho taniera…
-Tomu mám veriť?
-Ak neveríš, spýtaj sa mojej manželky!

* * *

Odchádzajúca návšteva hovorí šesťročnému Karolkovi:
-A ty čo? Ty nás nepôjdeš vyprevadiť?
-Ále kdeže! Mamička, povedala, že hneď ako vypadnete, budeme večerať!

* * *

-Môj papagáj neprehovoril už pol roka ani slovo, nuž som k nemu prikúpil samičku!
-Ty si tomu dal! Teraz sa už vôbec nedostane k slovu!

* * *

-Gregor, budeš ma milovať až do smrti?
-Ako je to s tvojím zdravím?

* * *

Muž sa pozerá, ako žena robí vianočnú kapustnicu a nesmelo sa jej opýta:
-Drahá, nemala by si tú kapustu predsa len pokrájať?

* * *

Uprostred preplneného autobusa sedí muž mladších rokov s kŕčovito zavretými očami.
-Azda vám prišlo zle? – pýta sa ho sused.
-Nie, ale už sa nemôžem ani pozerať na to, ako ženy vedľa mňa stoja!

* * *

Matematika ženských ňadier:
-Lepšie tuhé jednotky, ako tekuté päťky!

* * *

Do ordinácie lekára pribehne dedinský bitkár:
-Pán doktor , dostal som v krčme päsťou do tváre.
-Máte na to svedkov? – pýta sa lekár.
-Nie.
-Tak to zaprite!

* * *

Dežo sa pokúšal preplávať Váh a rozčuľuje sa na baču:
-Bača! Skoro som sa utopil! Veď to nejde!
-Nejde? – čuduje sa bača, – veď tam nemohlo byť veľa vody. Pred chvíľou tade išli kačice!

* * *

Aké rozoznávame ženské prsia?
-športové: po rozopnutí podprsenky sa rozskočia;
-nábožné: spadnú až na kolená;
-nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie!

* * *

-Otec, aj cirkusový klaun plače?
-Áno, synček, on tak oddychuje.

* * *

-Čo je to umenie?
-To teda neviem povedať.
-Dať ženský mozog do slepačej hlavy tak, aby potom nehrkotal.

* * *

-Pán hlavný, rozbil som pohár! Zasa päť korún fuč…
-To teda bude viac, ten bol z nerozbitného skla!

* * *

-Prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
-???
-Pretože prsia nemajú oči.

* * *

-Máte krásneho synčeka, Amálka! Je to celý otec!
-Ja si to tiež myslím, ale čo robiť? Môj manžel sa nazdáva, že sa chlapec podobá len a len na neho!

* * *

-Slečna, máte prsia?
-Samozrejme!
-Tak prečo ich nenosíte?

* * *

Nápis na náhrobnom kameni:
-Tu leží moja manželka a ja doma odpočívam v pokoji. Manžel.

* * *

Vlak sa zastaví na stanici. Na nástupišti je plno cestujúcich.
-Pane, máte tam voľné miesto? – volá z perónu krásna slečna.
-Bohužiaľ, slečna, – s ľútosťou v hlase volá cestujúci. – Ja sa pozerám zo záchoda.

* * *

Rozprávajú sa dvaja:
-Tak som sa stal jehovistom.
-Prečo, prosím ťa?
-Aby ma už konečne prestali otravovať doma!

* * *

-Všetci o tebe hovoria, že si flegmatik! – vyčíta manželka mužovi.
-Mne je to jedno!

* * *

Návštevník obdivuje planetárium a čuduje sa:
-Chápem, že ste mohli pomocou prístrojov zistiť vzdialenosť a rozmery jednotlivých planét, ale ako ste sa dozvedeli ich mená?

* * *

-Aký je rozdiel medzi Ježišom a obrazom?
-???
-Na zavesenie obrazu stačí jeden klinec.

* * *

-Drahý, čo dostanem, ak ti budem každý deň robiť takú večeru ako dneska?
-Vdovský dôchodok…

* * *

-Mama, kde schoval otec tú opicu?
-Akú opicu?
-Veď si pred chvíľou vravela susedke, že otec má opicu!

* * *

Novinári sa pýtajú storočného dedka:
-Dedko, a boli ste často chorý?
-Kdeže! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. a to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý.

* * *

V kostole je nový farár a práve sedí v spovedelnici, keď tu príde mladá žena, že sa chce vyspovedať. Farár sa jej teda opýta aké hriechy spáchala.
-Súložila som s cudzím mužom, dôstojnosť! A tiež som mu ho vyfajčila!
Farár nevie, čo to znamená, pozrie do breviára, ale ani tam nič nenájde. Odskočí sa teda opýtať kostolníka, či náhodou nevie.
-Nevieš náhodou, synu, čo dával minulý farár… hm… za fajčenie?
-To neviem, teda ako komu, ale mne dával dvadsať korún!

* * *

Boh hovorí Adamovi:
-Mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Dobrá znie: Dal som ti dva dôležité orgány – mozog a penis. Zlá znie: Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčasne…

* * *

-No, ale toto, Evička?! Ten tvoj snúbenec je dnes oveľa krajší ako včera!
-To preto, lebo tento je iný a o tri roky mladší!

* * *

Automobilista, ktorý má celé auto pomaľované pestrými kvetinkami, príde k benzínovej pumpe.
-Chcete benzín, alebo poliať kvetinky? – pýta sa ho pumpár.

* * *

Dvaja Slováci bývajú v New Yorku na osemdesiatom poschodí . Keď sa vracali domov z práce, zistili, že je pokazený výťah. Rozhodli sa ísť peši a aby im cesta rýchlejšie ubiehala, každý z nich povie vtip. Prvý hovorí:
-No kamarát, si na rade!
-Ja počkám, až budeme hore.
Vyšli unavení na osemdesiate poschodie a vtedy druhý vraví:
-Na recepcii sme si zabudli kľúče od izby!

* * *

-Je to pravda, že sa náš sused znovu oženil so svojou bývalou ženou?
-Áno. Až pri rozvode sa bližšie spoznali a on sa do nej zaľúbil…

* * *

V Chicagu vznikla nová náboženská sekta a podľa zvyku s trúbkami a bubienkami navštívila lokál pochybnej povesti, aby začala s agitáciou formou osobného svedectva.
-Ešte včera som spočívala v pazúroch satana, – konči plamenný prejav jedna novo osvietená  krásavica, – spoznala som však pravú vieru a dnes už mi je dovolené driemať v náručí anjelskom…
-A čo zajtra, – ozval sa jeden z poslucháčov, – zajtra ste voľná, zbožná panna?

* * *

Príde gazda Matej k doktorovi a sťažuje sa na bolesti:
-A spíte dobre? – pýta sa lekár pacienta.
-Ja neviem, prosím ich!
-Prečo by ste nevedeli?
-No, prosím ich, ako to mám ja vedieť, ako spím, keď spím?

* * *

Ježiš sa dostane k hlúčku ľudí, ktorý chce ukameňovať hriešnu ženskú:
-Kto si bez viny, hoď po nej kameňom!
Priletí kameň a praskne ho do hlavy. Ježiš sa ukrivdene obzrie a povie:
-Teda matka, občas ma strašne štveš…!

* * *

-Jean, čo je dnes na obed? – pýta sa lord.
-Kuchár pripravuje sliepku na rasci.
-Ale nehovor, Jean! Tak už aj lady to má za sebou?

* * *

-Teraz sme jedno telo a jedna duša! – povedal Škót svojej manželke, s ktorou sa práve zosobášil.
Potom šli na svadobný obed a objednali si jednu porciu!

* * *

-Akú ženu si si zobral? Čiernu alebo blondínku?
-Čiernu! Blondínku už mám dva roky doma!

* * *

-Prepáčte, prosím! Je to oddelenie pre nefajčiarov?
-Áno. Je to aj vypísané. Aj ja som tiež nefajčiar
-Ale veď… vy tu fajčite!
-To je len dnes, prosím! Celkom výnimočne!

* * *

-Prijali ma natrvalo za sekretárku!
-Povedali ti to?
-Nie, ale vedúci poslal kúpiť učebnicu pravopisu…

* * *

Na špiritistickej seanse sa jeden účastník obráti na vyvolávača duchov s otázkou:
-Kedy zomriem?
Duch odpovedá:
-Také informácie máme my duchovia zakázané poskytovať. Môžem vám však povedať,
že sa s vami počíta do nebeskej futbalovej jedenástky!
-Ale veď ja som futbal nikdy nehral To by som mal začať trénovať!
-To ba ste skutočne mali. V sobotu máte majstrovský zápas!

* * *

Na zábave sa tanečník pýta svojej partnerky:
-Slečna, vy pracujete na pošte?
-Nie, prečo?
-No, lebo so mnou hádžete ako s balíkom!

* * *

Príde žena do redakcie erotického časopisu a pýta sa, čo stojí jeden inzerát.
-Za centimeter tri stovky! – odvetí redaktor.
-Veľmi pekne ďakujem, – usmeje sa žena a dodá, – to príde Emila dosť draho, veď ho má dlhý dvadsať centimetrov!

* * *

Na konferencii kardinálov, ktorej predsedá sám pápež, vstane kardinál, ktorý má na starosti hospodárenie cirkvi a povie:
-Páni, máme tu ponuku od firmy Coca-cola na sponzorovanie našich kostolov. Firma ale po nás žiada, aby sme v otčenáši použili reklamný slogan a slová „chlieb náš každodenný“ nahradili slovami „Cola naša každodenná“. Ponuka je to lákavá a tak sa pýtam, neviete niekto, kedy nám končí zmluva s pekárňami?

* * *

Bača sa pýta nocľažníka, ktorý u neho prespal:
-Tak ako sme sa vyspinkali?
-Ja celkom dobre, ale tie vši ani oka nezažmúrili!

* * *

-Pri nehode je dobré zachovať duchaprítomnosť…
-Ešte lepšie je, keď nie ste vôbec prítomný!

* * *

-Aj v noci mávate tie bolesti? – pýta sa lekár pacienta.
-Neviem, v noci predsa spím.

* * *

Nad Macochou lietajú vo vzduchu dvaja chlapíci .Príde na okrej Macochy ďalší chlapík a tí lietajúci ho začnú presvedčovať:
-Poď si tiež zalietať, tu nad Macochou sú také silné vzdušné prúdy, že stačí len mávať rukami a nohami a lietaš. Poď si to tiež skúsiť!
Chlapík váha, hovorí, že nie je sprostý, ale nakoniec sa nechá ukecať a skočí. Dole sa rozpleskne a jeden z lietajúcich chlapíkov povie:
-Teda Archanjel Gabriel, sme my ale svine, čo povieš?

* * *

Mladomanžel sa sťažuje svojej polovičke:
-Pozri sa, zlatúšik! Mám na svojom saku už len jediný gombík!
-A aký nemoderný! Odstrihni ho!

* * *

Na ulici žobrák, ktorý má obviazanú hlavu, naťahuje harmoniku. Okoloidúci sa ho spytuje:
-Azda vás bolia zuby?
-Ale nie, to len nemôžem počúvať, ako strašne falošne hrám!

* * *

-Môj priateľ Imro hral deväť rokov v jednom drese!
-A to si ani trenírky nemenil?

* * *

Žena sa pýta s plačom svojho manžela:
-Tak ako chceš vyriešiť ten náš trojuholník?
-Čo keby sme z neho urobili štvorec?

* * *

Dve sekretárky medzi sebou:
-Ako sa ti páči tvoj nový riaditeľ? Dobre sa s ním pracuje?
-Je to báječný človek! Pracovať pri ňom vôbec netreba!

* * *

Pýtajú sa starého mládenca:
-Máte osemdesiat rokov a celý život ste prežili ako starý mládenec. Necítili ste sa osamotený?
-Nie, som toho názoru, že je lepšie urobiť šťastnými viac žien, ako urobiť jednu nešťastnou!

* * *

-Kornel, vidíš tú kočku pri barovom pulte? Tá ma pripravila o všetky peniaze.
-Poznám ju. Mňa pripravila o rozum.
-Ty si aspoň lacno obišiel…

* * *

-Ten Jožo má úžasné šťastie u žien!
-Z čoho tak usudzuješ?
-Ešte stále je slobodný!

* * *

Majster oznámil svojmu podriadenému:
-Pošleme vás na letnú rekreáciu!
-Čomu za to môžem ďakovať?
-Vášmu šlendriánstvu. Za tie dva týždne, čo budete preč, neurobíte žiadnu chybu!

* * *

Spytuje sa manžel manželky:
-Prosím ťa, mohla by si mi vysvetliť, prečo chodíš na Štedrý večer po byte nahá?
-Aby si nezabudol, že sa volám Eva a mám dnes meniny!

* * *

-Maruška, dnes vám ukážem Veľký voz…
-Hoci aj trabant, len keď bude jazdiť!

* * *

Manželia sa hádajú. Muž sa rozkričí:
-Stará, už mám toho dosť! Ak mi okamžite nepovieš, kde si schovala tú fľašu koňaku, začnem veriť tomu, že alkohol rozvracia rodinu!

* * *

-Moja žena žije presne podľa príručky „Ako sa dožiť sto rokov „!
-A je na nej vidieť, že to pomáha?
-Samozrejme! Už dnes vyzerá ako storočná!

* * *

Sprievodkyňa vysvetľuje návštevníkom zámku:
-V tejto vzácnej umeleckej zbierke nájdeme kalich z doby gotickej, barokovú čašu, pohár z doby rokoka…
-Škoda, že v nej nie je aj krígeľ plzenského z doby dnešnej! – vzdychne si jeden návštevník.

* * *

Žiarlivá manželka chicagského gangstra vraví ráno svojmu mužovi:
-Celú noc som ťa čakala, Bill! Vieš, že ťa mám nesmierne rada! Kde si bol tak dlho?
-Mal som robotu, Marilyn! Súrnu robotu!
-Ty ma podvádzaš, Bill! Raňajšie noviny dnes nespomínajú nijakú lúpežnú vraždu, ani vykradnutú banku!

* * *

Dvaja pivní kamaráti si vymieňajú skúsenosti:
-To je strašné, tá moja stará mi v jednom kuse odporuje!
-U nás je to podobné, – povie druhý. – Tá moja naposledy povedala áno pri oltári, keď si ma brala!

* * *

-Katka, idem sa vydávať z lásky!
-Ja byť tebou počkám, či sa ti nepritrafí niečo lepšie…

* * *

Mladí manželia prišli k lekárovi:
-Pán doktor , ako je to možné ? Moja manželka je blondínka, ja mám tmavé vlasy a dieťa máme ryšavé?
-Povedzte mi, ako často sa milujete?
-Raz za dva mesiace.
-Tak už viem, vaše dieťa nie je ryšavé, ale hrdzavé!

* * *

Tlačil Náco prázdny fúrik. Stretol Vinca, ktorý sa ho pýta, kde ide tak naľahko?
-Ale, idem Tónovi a nechcem prísť s prázdnymi rukami.

* * *

-Včera som si zapínal sako a praskol mi celý chrbát! – žaluje sa zákazník krajčírovi.
-Aspoň ste sa presvedčili, ako poctivo sme vám prišili gombíky…

* * *

-Ivko, prečo piješ tak veľa vody?
-Zjedol som jablko.
-No a?
-Zabudol som si ho umyť!

* * *

–Ako rozoznáš Angličana os Škóta, keď obaja oplešivejú?
-Neviem…
-Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň!

* * *

-Predstav si, holúbok! Dnes som dostala anonymný list!
-To je naozaj nehorázne, holubička moja! A… kto ti ho vlastne napísal?

* * *

-Viete, – povedal robotník na farme svojmu zamestnávateľovi, – cítim sa byť akýsi vinný za to, že pracujem u vás na farme.
-Ako to ?
-Ľúto mi je, že oberám o prácu najmenej dva kone…

* * *

Maliari natierajú kancelárske miestnosti. Vtom zazvoní telefón a mladý učeň zdvihne slúchadlo:
-Tu dnes nik nie je, tu sa pracuje! – oznamuje telefonujúcemu.-

* * *

-Aká veta býva najčastejšie príčinou infarktu u mužov?
-???
-Miláčik, pravda ti nebude vadiť, že som si kúpila niečo maličké…?

* * *

-Drahá, dostal som mimoriadnu prémiu! Zajtra si môžeš kúpiť také šaty, aké nemá nikto!
-No dovoľ! Ja predsa nosím len také šaty!

* * *

Kontrolór vojde do reštaurácie a naobeduje sa:
-Neviem si predstaviť, prečo sa hostia sťažujú na vašu stravu, – vraví po obede vedúcemu. – Napríklad káva bola až vynikajúca.
-Prepášte, prosím, ale… ráčili ste sa pomýliť. To čo ste mali v šálke, nebola káva, ale slepačia polievka so zeleninou a rezancami!

* * *

Stretnú sa dvaja rybári:
-Predstav si, že som chytil takú šťuku, že ju z rybníka muselo ťahať nákladné auto, inak by som ju nevytiahol.
Druhý mu skočí do reči a nenechá sa zahanbiť:
-To je nič, ja som vytiahol takého sumca, že len jeho fotografia vážila päť kíl!

* * *

-Evička, prečo ešte nemáš deti?
-Vieš, ja málo chodím medzi ľudí…

* * *

-Chcem vám ohlásiť stratu mojej manželky!
-Ale tu je požiarna zbrojnica, musíte zavolať na políciu!
-To nie, oni by ju našli…

* * *

Pri nebeskej bráne sa rozprávajú dvaja muži o tom, ako zomreli. Prvý hovorí:
-Chlapi mi povedali, že manželka žena podvádza. Bežal som domov a nikoho som nenašiel
Od radosti ma ranila mŕtvica.
Druhý muž zamyslene vraví:
-Keby si sa vtedy bol pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!

* * *

-Ktorý chlap má najviac rozumu?
-Katolícky duchovný. Druhých sobáši a sám sa nikdy neožení.

* * *

Elegantný muž sa zastaví pri kvetinárke a vyberá si kytičku.
-To bude manželka prekvapená, – usmieva sa predavačka.
-A vy si myslíte, že sa to dozvie?

* * *

-Urobil si chybu, Karolko, – vraví učiteľ žiačikovi,- slovo „jahody“ si napísal s dvomi „o“. Jedno si vyškrtni!
Karolko sa opýta bezradne:
-A… ktoré, pán učiteľ?

* * *

-Konečne sa naša dcéra dostala pod čepiec! – chváli sa pani Jarka priateľke.
-Nehovor, ona je čašníčka?

* * *

Rybárovi sa napokon podarilo chytiť kapra a hneď utekal za miestnym fotografom:
-Poriadne mi toho kapra zväčšite!

* * *

Dve kamošky klebetia:
-Vieš čo? Ľudmila je tehotná! A ja dokonca viem, s kým!
-Povedz jej to! Urobíš jej tým veľkú službu!

* * *

Malá Evička sa pýta mamičky:
-Ako to, že som sa narodila?
-Vieš, raz večer sa nám pokazil televízor…

* * *

-Prečo u nás nemôžu mať chlapi dve ženy? – pýta sa syn otca.
-U nás zákon ochraňuje slabších!

* * *

-A v noci spávate dobre? – spytuje sa lekár pacienta.
-Vynikajúco, prosím. Najmenej osem hodín.
-Aké je vaše zamestnanie?
-Nočný strážnik, prosím!

* * *

Pán Maccaroni sa dostane pred súd pre zjavný podvod. Hovorí ustavične o svojej nevine, ale pre istotu podplatí dvoch členov poroty. Keď sa dozvie, že ho oslobodili väčšinou hlasov, chytí sa za hlavu:?
-Och, mamma mia! Jedného porotcu som podplatil zbytočne!

* * *

Elenka hovorí svojmu milému v intímnej chvíli:
-Ja by som chcela byť filmovou hviezdou…
-Ale, Elenka, keď sa tak na teba pozerám, veď ty si viac ako hviezda… ty si hotová galaxia!
Hore mliečna dráha a dole čierna diera!

* * *

Na dedinskej zábave zatiahol Jano Maru do družstevného obilia. Ako sa tak objímali, bozkávali, odrazu sa ozve:
-Ku – ku – ku…
Mara hovorí Janovi:
-Stavme sa, že ma toľko krát nepomiluješ, ako tá kukučka zakukala!
Vtom sa ozve:
-Ku – ku – ku – kujoni akísi, nech už ste z tej pšenice vonku!

* * *

V húštine pralesa sa chváli statná slonica:
-Ja teda so svojimi deťmi nemám nijaké starosti. Bimba ukazujú v zoologickej záhrade Jumbo sa stal miláčikom maharadžu a z najmladšej dcéry je filmová hviezda!

* * *

Hovorí jedna žena druhej:
-Kvôli zlodejom nechávame svietiť aj v noci!
-To je úplne zbytočné, – namietne druhá, – zlodeji so sebou vždy nosia baterku!

* * *

-Nikdy sa netreba hnať za ženou, autobusom a novou ekonomickou reformou.
-Prečo ?
-Lebo za nimi prídu ďalšie!

* * *

Hosť v jedálnom vozni sa rozčuľuje:
-Pán hlavný, už pol hodiny tu sedím a ešte ste ma neobslúžili!
-Nič si z toho nerobte, aj tak meškáme vyše hodiny…

* * *

Po maturitnom stretnutí manželky sa pýta muž:
-Tak aké to bolo v tom vašom babinci?
-Prosím ťa, aké to mohlo byť. Prišli všetky, takže nebolo o čom hovoriť!

* * *

Každá žena dokáže urobiť z ničoho tri veci:
-Ktoré sú to?
-Účes, šalát a tragédiu!

* * *

Pýta sa predseda senátu:
-Keď ste pristihli svoju ženu v posteli s cudzím mužom, prečo ste najprv strieľali  na svoju ženu a nie na neho?
-Pretože bolo jednoduchšie raz navždy zabiť ju, ako každý týždeň iného chlapa!

* * *

-S tou tvojou sklerózou je to čoraz horšie! – zlostí sa manželka.
-A čo som zase neurobil? – nechápe manžel.
-Včera večer si zaspal a zabudol si si vziať prášok na spanie!

* * *

-Ocko, je to pravda, že Pán Boh stvoril človeka z prachu?
-Áno synček, biblia tak hovorí.
-A potom černochov stvoril z uhoľného prachu?

* * *

-Musíš uznať, že takto ďalej už nemôžeme spolunažívať, – presvedčuje manžel svoju staršiu ženu.
-A… prečo by sme nemohli? Nerozumiem ti!
-Ako by som ti to len vysvetlil? Ja ti už dlhé roky vravím nepravdy a ty mi na všetko naletíš, všetko uveríš!

* * *

-Čítala som, že priemerný človek povie za deň asi tisíc slov.
-Vidíš, ja ti dávno hovorím, že si nadpriemerná.

* * *

Pýta sa kamarátka blondíny:
-Čo budeš robiť s tou vodováhou, čo držíš v ruke?
-Ale, idem zamerať hladinu vody v akváriu, aby chúdence rybky neplávali hore kopcom

* * *

Redaktor sa rozpráva so slávnou filmovou hviezdou a ona sa priznáva:
-Áno, v živote som milovala vlastne len jedného muža… žiaľ, nepamätám sa už, ktorý to presne bol.

* * *

-Prečo si sa zrazu tak hlasno rozosmial?! – čuduje sa manželka manželovi.
-V úrade mi povedali, že ma klameš s priateľom a práve mi prišlo na um, že ja nijakých priateľov nemám, – vysvetľuje muž.

* * *
Pán Izidor si otvoril krajčírstvo na mieru. Jeho dcéra mu pomáha pri obchode. jedného dňa príde zákazník, ktorý si chce objednať oblek na mieru. Dcéra vezme meter a diktuje píšucemu otcovi miery. Keď skončí, zašepká jej otec:
-Napísať: nosí vľavo
Ona mu pošepká naspäť:
-Už som cítila!

* * *

-Leží to pod skalou a vzdychá to. Čo je to?
-Slečna Fialková .
-Leží to pod smrekom. Čo je to?
-Zase šľapka Fialková

* * *

Treskúca januárová zima. Trojčlenná rodina býva v jednej izbe, pretože v ostatných sa nekúri. Tu manžel za bieleho dňa zatúžil po nehe, preto vraví svojmu synčekovi:
-Pozeraj sa stále do okne. Keď uvidíš pána s čiernym klobúkom, dostaneš korunu.
Vzadu šuchoce posteľ a synček s nosom na skle vraví:
-Oco, to milovanie ti príde draho, vonku ide celý pohrebný sprievod!

* * *

-Jožko, koľkého je dnes? – pýta sa starý otec vnuka.
-Neviem, deduško…
-Ale veď čítaš noviny!
-Tie sú včerajšie, deduško…

* * *

Dievčina sa uchádza o zamestnanie ako sekretárka a riaditeľ podniku chce vyskúšať jej schopnosti:
-Buďte taká láskavá, milá slečna a vymeňte pásku na písacom stroji!
-To ja nedokážem, prosím!
-Ako to? Veď chcete pracovať ako sekretárka aj pisárka?
-No a? Nazdávate sa, že Svjatoslav Richter vie opravovať klavír?!

* * *

Zaujímavá dopravná situácia:
-Idú tri autá za sebou. Jedno zabočí doľava, druhé doprava a to tretie ide za nimi.

* * *

-Ty, Mišo, a vieš že na Slovensku je niekde tma aj cez deň?
-To som zvedavý kde!
-Vo vytunelovaných podnikoch.

* * *

Mladý vodič sa pýta mechanika v servise:
-Prosím vás, ako to mám urobiť, aby som mal menšiu spotrebu?
-Buď budete menej jazdiť, alebo – viac klamať!

* * *

Dedko chodí v hnojisku na dvore a rozhadzuje rukami sem a tam.
-Čo tam hľadáš, ty starý blázon? – pýta sa ho s krikom žena.
-Zuby! – povie nazlostený dedo.
-Ale prečo máš takú špinavú tvár?
-Už som jedny našiel, ale tie mi nepasovali!

* * *

-Pán profesor, je to pravda, že bijete svoju ženu?
-To nie je pravda! Ešte nie som profesor.

* * *

-Ocinko, čo je dnes?
-Streda.
-Vidíš! A Anča od susedov sa so mnou hádala, že je apríl!

* * *

-Žena moja, dnes by som ťa chcel pomilovať postojačky a odzadu!
-Nehnevaj sa, ale máš rovnako hlúpe nápady, ako naši chlapi v robote…

* * *

-Máte mimoriadne vysoký krvný tlak!
-To preto, lebo chodím na ryby.
-Nehovorte! Veď rybačka upokojuje.
-Áno? Len skúste chytať bez povolenia a k tomu ešte v rezervácii!

* * *

Populárny spevák prišiel do štúdia a hovorí:
-Dnes budem spievať asi veľmi falošne.
-Prečo?
-Od rána som veľmi zle naladený!

* * *

-Ivanko, ako mi vysvetlíš, že včera boli v tejto škatuli štyri čokolády a dnes sú tam len dve?
-Vieš, tie dve som včera potme nevidel

* * *

-Ako je možné, že si prepadol? Veď si vedel všetky otázky.
-Otázky áno, ale odpovede nie!

* * *

Rozprávajú sa dvaja pražskí trampi:
-Včera sme zažili velikánsku psinu.
-Akú?
-No, zjedli sme toho veľkého psa z dediny!

* * *

-Včera som hral na trúbke a sused mi hodil do okna kameň!
-To bol hlupák! Teraz ťa bude počuť ešte lepšie!

* * *

Žena písala doktorovi, že ju muž stále obťažuje, že by sa stále miloval. Aj keď varí, perie, žehlí, rezance vaľká. Nech jej poradí, čo má robiť. A nech prepáči, že posledné riadky sú už roz-tra-se-né!

* * *

-Včera popoludní niekto telefonoval a keď som zdvihol slúchadlo, pošepky sa ma opýtal, či je čistý vzduch, – vraví manžel svojej polovičke.
-A ty? Čo si mu povedal? – pýta sa prestrašená manželka.
-Čo som mohol? – Nič. Nie som predsa kompetentný podávať informácie o životnom prostredí. Na to sú iní!

* * *

Babička spieva vnukovi uspávanku.- Po chvíli sa vnuk pýta:
-Babička, už môžem spať, alebo sa ti ešte chce spievať?

* * *

Zať volá telefonicky svokru:
-Predstav si, mamička, Diana porodila trojčatá!
-Čože? Zopakuj to!
-Ešte to by mi chýbalo!

* * *

-Akú záruku mi ponúkate?
-Slovo čestného muža!
-Výborne! priveďte ho!

* * *

Na hodine slovenčiny sa pýta učiteľ:
-Máme vetu: „Pacient zomrel.“ Kde sa nachádza podmet?
-Na cintoríne, – odvetí žiak.

* * *

Skúšajúci profesor sa rozčuľuje:
-To je strašné, Slamka! Vy neviete ani to, že nič neviete!

* * *

Redaktor si dohodol interview s filmovou hviezdou. Nakoniec sa jej pýta:
-Aby som nezabudol to najdôležitejšie – kedy si želáte byť narodená?

* * *
-Jano, muž môj, čo urobíš, keď zomriem?
-Zbláznim sa!
-Fakt? A neoženíš sa z Boženou?
-Veď ti hovorím, že sa zbláznim!

* * *

V byte istého Íra stojí na stole váza s ružou a pri nej kus skaly.
-Máte čudné bytové doplnky. Čo predstavuje táto skala?
-Je to iba pamiatka. Nedávno mi ju hodil do hlavy istý Angličan.
-A čo potom tá ruža?
-Tú som o mesiac neskôr odtrhol na hrobe toho Angličana.

* * *

Rozprávajú sa dvaja chlapi na dvore farmy, keď sa odrazu zo stajne vyrúti odtrhnutý býk. Jeden vybehol za vráta a poriadne ich za sebou zaplesol. Druhému nezostalo nič iné, len pred býkom utekať. Jedno kolo, druhé kolo po dvore. Vtom sa býk pokĺzol a prásk hlavou rovno do múra pri maštali. Na mieste bolo po ňom.
-Človeče, ty máš ale nervy, – hovorí ten za vrátami. Keby som ja zostal vo dvore, tak sa poseriem až po uši!
Prenasledovaný si otrie topánku o zem a povie:
-A čo myslíš, na čom sa ten býk pošmykol?

* * *

Príde do obchodu sedliak a pýta si:
-Prosil by som jednu smútočnú stuhu!
Predavačka sa pýta:
-Akú prosím? Širokú alebo úzku?
-Nuž ja veru neviem…
Predavačka mu chce pomôcť:
-Ak ste mali toho, kto vám zomrel, rád, tak širšiu, ak menej, tak užšiu.
Kupujúci chvíľu rozmýšľa a povie:
-Tak mi dajte kúštik čiernej nitky, lebo mi zomrela svokra!

* * *

Babka cestuje v autobuse, keď nastúpi skín. Babka sa postaví a povie:
-Sadkaj si môj zlatučký! Chúďatko! Aha, si po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánočky nosíš…

* * *

Pán Richard sa vracia neskoro v noci domov. Potichu otvorí dvere do spálne, no žena sa predsa len zobudí:
-To si ty, drahý?
-Nie, to som ja, tvoj manžel, – vysvetľuje pán Richard.

* * *

Na MDŽ príde muž domov a žena mu oznámi:
-Dnes môžeš urobiť so mnou čo chceš!
Muž otvorí chladničku a napije s borovičky. Keď sa to viac krát opakuje, príde žena za ním a znova mu povie, že môže s ňou urobiť čo chce. Muž na to:
-Kľakni si!
Žena si kľakne, muž si na ňu sadne a zaspieva:
-Hijó, hijó, do chladničky, na pol deci borovičky!

* * *

V kancelárii riaditeľa varieté ponúka kúzelník svoj trik.
-Tak čo to bude? – pýta sa riaditeľ skepticky.
-Rozrežem ženu na dva kusy.
-Človeče, tomu hovoríte neobyčajný trik?! To sa robí už stáročia!
-Áno, ale keď ju ja rozrežem, už ju nedá nikto dohromady!
-Za to vás predsa zavrú!
-Pochopiteľne, že ma zavrú, – prikyvuje kúzelník. Ten trik je v tom, že im vždy ujdem cez kľúčovú dierku!

* * *

-Správate sa naozaj čudne, kolega Kôrka! Musíte vziať na vedomie, že vedúcim oddelenia som tu ja. Alebo si myslíte, že hádam vy ste vedúcim?
-Vôbec nie, prosím! Ani ma to nenapadá!
-Ak vás to ani nenapadá, tak prečo tárate také nezmysly!

* * *

-Dovoľujem si vás požiadať o ruku vašej dcéry Ilonky. Ona nemá nijaké námietky.
-Môžete mi prezradiť, či máte majetok, prípadne úspory?
-Vy ste ma, prosím, asi nerozumeli. Ja nechcem kupovať, ale oženiť sa!

* * *

-Zajtra začínam svoje medové týždne.
-A manželka?
-Ona je diabetička.

* * *

-Ako by sa správala tvoja žena, keby si sa raz poriadne opil?
-Športovo! Vykopla by ma…

* * *

-Kúpil som si zubnú kefku „Signál“, tri krát ohnutú.
-Prečo, veď nemáš zuby.
-Vieš, chcem urobiť radosť televíznej reklame!

* * *

Kolegovia sa rozprávajú:
-Moja mamička, – hovorí jeden, – ma ako malého chlapca učila variť pre prípad, že by som sa rozviedol. A to ešte netušila, ako veľmi sa mi to bude hodiť, keď sa ožením!

* * *

-Vieš, čo nesmie mať žena u seba, keď sa chce milovať?
-???
-Nohy!

* * *

-Vieš, že alkoholici žijú o polovicu kratšie, než nealkoholici?
-Možno… Ale vidia všetko dvojmo!

* * *

-Chlapi, mám syna! – oznamuje kamarát v krčme.
-A čo manželka?
-Ona o tom ešte nevie!

* * *

Pýta sa cestovateľ domorodej dámy:
-Smiem vám ponúknuť svoje rameno?
-Ďakujem, som vegetariánka!
* * *
-Tu čítam, – vraví manželka, – že žirafa má dlhý jazyk až dvadsať centimetrov.
-Azda jej nezávidíš? – poznamená manžel.
* * *
-Viete, prečo žena klopí oči, keď jej muž vyznáva lásku?
-Prečo?
-Aby sa podívala, či to myslí vážne.
* * *
-Kedy je žena najhriešnejšia?
-???
-Keď sa kúpe: topí dve kozy a mačku.
* * *
Žena príde domov z práce a pozerá, ako manžel zahĺbene číta v kalendári:
-Tak čo, ty ožran! Zase hľadáš zámienku na chľastanie?
* * *
-Vraj ti utiekla žena k matke?
-Áno, už štvrtý krát.
-A čo tomu matka hovorí?
-To neviem, ale už mi ju tri krát vrátila!
* * *
Škót príde do redakcie a rozčuľuje sa:
-Ak budete uverejňovať škótske vtipy, nikdy viac si od suseda nepožičiam vaše noviny na prečítanie!
* * *
-Čo potrebuje žena pri rodení?
-???
-Prirodzene prirodzenie.
* * *
-Viete, prečo ženy predstierajú orgazmus?
-???
-Pretože si myslia, že nám na tom zálež
* * *
-Mamička, ty si sa kde zoznámila s oteckom?
-Na dovolenke pri mori, dušička. Topila som sa v mori a on ma zachránil.
-Tak už konečne rozumiem, prečo mi otecko nedovolí, aby som sa naučil plávať!
* * *
Lekár hovorí dedkovi:
-Pred operáciou musíte podpísať reverz.
-A to je čo?
-Taký papier, že sa na doktorov nebudete sťažovať, ak operáciu neprežijete!
* * *

-Požičali by ste dobrému človeku desať tisíc korún?
-Prečo nie, ale kde už dneska nájdete dobrého človeka…
* * *
Polícia vyšetruje smrť starenky pri štedrovečernej večeri, kedy sa zadusila rybacou kosťou. Vyšetrujúci sa pýta:
-Dedo, vy ste nepoznali, že sa vaša žena dusí?
-Čože? Ja nepočujem!
-To ste si nevšimli, že sa žena dusí? – opakuje policajt hlasnejšie.
-Ona len tak gúľala očami a mlela ústami, tak som si myslel, že spieva koledy.
* * *
-Kedy je žena štíhla?
-Absolútne štíhla žena je vtedy, keď zje Lentilku a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci tehotenstva.
* * *
Kamaráti sa chystajú na poľovačku. Lojzo sa chváli, akého má múdreho psa. Fero mu to dosvedčil:
-Všimol som si, že vždy keď mieriš, schová sa za strom.
* * *
-Mimochodom, viete, čo má žena v hlave?
-Neviem
-Mozgožrúta. A viete čo tam robí?
-Reve hladom!
* * *
-Čo má spoločné mikroskop a ženská ruka?
-???
-Obe zväčšujú.
* * *
-Máme pokazené rádio, dokedy ho opravíte? – pýta sa zákazník opravára.
-Potrvá to asi týždeň…
-A nemohlo by to trvať aspoň tri týždne?
* * *
Policajt kontroluje auto:
-Lekárničku máte?
-Nemám, ale so mnou ide zdravotná sestra!
* * *
Dvaja murári dokončili komín. Jeden hovorí:
-Kamoš, podrž komín, ja idem pre peniaze!
* * *
-Aké máte plány do budúcnosti? – pýta sa reportér murárskeho majstra.
-Teraz pôjdem do bufetu desiatovať, no a potom sa uvidí!
* * *
Príde žena k doktorovi a hovorí, že sa nemôže vydať, pretože jej strašne smrdí prirodzenie. Doktor na to, že to nie je problém, nech si zájde na nosné a ušné a poohliadne sa po niekom bez čuchu. Tak aj urobila a po čase sa vydala. Keď tak spolu manželia raz spia, manžel povie:
-Nesmrdí ti prirodzenie?
-Ako si to poznal?
-Strašne ma pália oči!
* * *
Dve floridské vdovy, Mary a Linda. sa veľmi zaujímajú o nového obyvateľa domu – tichého pekného pána. Mary vraví:
-Linda, skús o ňom niečo zistiť. Vyzerá tak nešťastne.
Večer sa Linda stretne s novým susedom pri bazéne a pýta sa ho, prečo je smutný.
-Dvadsať rokov som strávil vo väzení.
-A za čo? – vydesí sa Linda.
-Zaškrtil som tretiu manželku.
-Ach, Bože. A čo sa stalo druhej?
-Tú som zastrelil.
-A prvej?
-Pobili sme sa a ona vypadla z balkóna.
Nato Linda skríkne na  Mary, ktorá je v okne:
-Hej, Mary! On je slobodný!
* * *
Utešuje staršia kolegyňa mladšiu:
-Nič si z toho nerob, dievča! Život máš síce pokazený, ale máš ho celý pred sebou!
* * *
Príde žena k lekárovi s dobodaným kolenom. Lekár sa jej hneď pýta, ako k tomu prišla.
-No, viete, pán doktor, chcela som spáchať samovraždu a niekde som čítala, že srdce je dva centimetre pod prsiami…
* * *
Manželka väzňa žiada riaditeľa väznice, aby dal jej mužovi ľahšiu prácu.
-Pri lepení vreciek sa predsa nemôže unaviť, – oponuje riaditeľ väznice.
-To je pravda, ale on sa mi sťažuje, že musí v noci kopať nejaký tunel!
* * *
Prostitútka vyzlieka chlapa a hovorí:
-Vy máte ale veľký…
-Čo?
-Zmysel pre humor…
* * *
Ministerský úradník nájde v archíve zastrčenú lampu. Keď ju opráši a preleští, objaví sa pred ním džin a sľubuje, že mu splní tri želania.
-Dal by som si dobre vychladené pivo! Bum! Na podlahe pred ním leží plechovka s pivom. Úradník sa zamyslí a vysloví druhé želanie:
-Chcel by som byť na ostrove s množstvom krásnych žien, ktoré by sa venovali iba mne!
Bum! Leží na pláži obklopený najkrajšími dievčatami, aké kedy videl.
-Páni, to je život, – hovorí si v duchu. – A teraz ešte prácu, v ktorej by som sa nenadrel!
A bum! Sedí za svojim stolom na ministerstve.
* * *
Idú ženy na prvého mája v sprievode a každá nesie jedno písmeno veľkého transparentu: „Všetko, čo máme, pre mier dáme!“ Pritom tá, čo nesie „M“ povie tej, čo nesie „I“:
-A nie, aby si sa nám stratila, ako minule!
* * *
-Stratil sa mi pes! – sťažuje sa starší muž svojmu známemu.
-A aké má zvláštne znamenie?
-Pozná každú krčmu v okolí…
* * *
-Katka, koľko nôh má kôň?
-Dve predné, dve zadné, dve ľavé, dve pravé, teda osem!
* * *
Pani pri volante dlho kutá vo svojej kabelke a potom celú taštičku podá policajtovi, ktorý jej auto zastavil:
-Buďte taký láskavý a pohľadajte mi vodičák. Žiaľ, bez okuliarov nedovidím ani desať centimetrov a dnes som si ich náhodou zabudla!
* * *
-Tvoj budúci snúbenec by mal byť hasičom, – radí priateľka priateľke.
-Prečo práve hasičom?
-Lebo tí predchádzajúci sa všetci poriadne popálili!
* * *
Čo povedia ženy rozličných národností, keď ich manžel pristihne s milencom?
Francúzka: Francois, poď medzi nás, je to také veselé…
Nemka: Hans, a kto bude klopať?
Židovka: Šimon, ty stojíš tam vo dverách? A kto je potom na mne?
Češka: A hele, náš malej povídálek. Zítra o tom ví celej barák…
Maďarka: Ištván, tak veríš mne, alebo svojim očiam?
Slovenka: No, pozri sa, Ďuro, ako nás tí Česi ondejú!
* * *
-Ty drž hubu, ty sopliak!
-Prečo?
-Mohol by si mi byť sss…, nie, mladším bratom!
* * *
-Aký je rozdiel medzi ženou a guľou na kolkárni!
-Do bowlingovej gule sa dajú strčiť len tri prsty…
* * *
Manželka umýva po večeri riad a kričí na svojho muža do obývačky:
-Tak si predstav, Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.
-Áno? – zdvihne oči od novín muž.
-Hej. Práve teraz volala, že ťahá na E 55.
* * *
-Zaplatil ti ten advokát, ktorého pes ťa pohrýzol?
-Nie! Predstav si! On presvedčil súd, že som ja pohrýzol psa!
* * *
Stretnú sa dvaja dobrí susedia a dajú sa do rozhovoru:
-Ale susedko, čo sa vám stalo? Od čoho máte takú napuchnutú tvár?
-Ale, pomyslite si! Tej noci, keď som prišiel domov, moja žena sa ma spýtala, prečo som tak neskoro prišiel domov.
* * *
Manželka nájde manžela v krčme a vyčíta mu:
-Fero, Fero, toto je tvoj hrob!
-Tak mi daj aspoň v hrobe pokoj! – odvrkne manžel.
* * *
-Dúfam, že ste sa v našom hoteli vyspali dobre, seňor?
-Mýlite sa! Pod mojou posteľou sa po celú noc bili potkany.
-Ľutujem, seňor, ale aj to je niečo! Za naše nízke ceny vám býčími zápasmi nemôžeme poslúžiť!
* * *
-Môžete mi ušiť oblek farby mocca so  šľahačkou? Na cene nezáleží!
-Vašej žiadosti sa budeme snažiť vyhovieť, iba to by som ešte chcel vedieť, či tá mocca má byť s cukrom alebo bez?!
* * *
-To je strašné, akú mám pamäť! – sťažuje sa manžel manželke. – Presne sa pamätám, čo sa stalo pred dvadsiatimi rokmi, ale neviem sa rozpamätať, čo sa stalo včera.
-To nič, starký, po dvadsiatich rokoch si aj na to spomenieš.
* * *
-Deti, ako sa volá zvieratko, ktoré robí hav, hav?
-Deti zborovo odpovedajú:
-Psík!
-Ako sa volá zvieratko, ktoré robí mňau, mňau?
-Mačička!
-A kto by vedel povedať, ako sa volá zvieratko, ktoré robí sss…
-Defekt! – vykríkne Jožinko.
* * *
Hovorí televízna hlásateľka svojmu mužovi:
-Nemôžeš chcieť v posteli po mne samé reprízy len preto, že pracujem v televízii!
* * *
-Prečo si nekúpite farebný televízor? – spytuje sa známa známej.
-Manželovi je to jedno! Aj tak všetko vidí iba čierno…
* * *
-Vieš, prečo plačem, drahý?
-Viem, ale toľko peňazí nemám!
* * *
-Váš synček už číta noviny?
-Ale nie, veď má iba štyri roky. To lúšti krížovky!
* * *
-Čo myslíš, Bonifác, čo je horšie, studená žena alebo studená večera?
-Tak to ja nemôžem posúdiť. Ja mám doma oboje!
* * *
-Jean, nachystaj mi guľovnicu, idem na ryby!
-Nebola by lepšia udica, mylord?
-Myslíš, Jean, že mierením udice na rybára dostanem od neho rybu?
* * *
-Ako ste mohli na Silvestra okradnúť svojho vlastného brata? – pýta sa sudca.
-Slávny súd, pevná vôľa všetko zdolá!
* * *
Rozprávajú sa dvaja alkoholici:
-Predstav si, včera som stratil sto korún…
-A nemal si okno? Možno ti vypadli…
* * *
K pastorovi istej americkej sekty príde postaršia žena:
-Chcela by som, aby ste prehovorili nad hrobom môjho švagra. Koľko to, prosím, stojí?
-Podľa toho, aký má byť prejav. Dvadsať, tridsať, päťdesiat dolárov. Nad päťdesiat dolárov už hovorím chvejúcim sa hlasom.
* * *
-Tie nešťastné sviatky! Toho jedla! A tlstnúť znamená starnúť…
-A koľkože máte kilogramov, pani Kocková?
* * *
-Sú prípady, keď manžel musí oklamať svoju ženu!
-To nie je až také strašné. Oveľa horšie je, keď musí povedať pravdu…
* * *
-Slečna, dovolíte, aby som vás na niečo upozornil?
-Na čo?
-Na seba…
* * *
-Nechápem, drahý, – túli sa k mužovi manželka, – predtým si bol šťastný, keď si ma videl čo len jednu minútku.
-Nič sa nezmenilo, dušinka. Aj dnes som šťastný, ak ťa vidím len jednu minútu!
* * *
-Sú bezpečnostné pásy v aute užitočné?
-A ako! Odvtedy, čo ich mám, mi neušla ani jedna stopárka!
* * *
Rozprávajú sa dve prostitútky na ulici:
-Predstav si, že som včera dostala od zákazníka euro.
-Tak ti treba, máš si dávať väčší pozor!
* * *
Za čias, keď sa často besedovalo, boli ženy na besede s partizánom.
-Aký je vlastne rozdiel medzi vojakom a partizánom? – opýtala sa ktorási.
-Vojak útočí spredu a partizán zozadu, – vysvetlí bývalý partizán.
Keď šli ženy z besedy domov, zdôverí sa Julka susedke:
-Predstav si, už tridsať rokov žijem s Paľom a nevedela som, že je partizán!
* * *
Mladá slečna cestovala vlakom .Začal ju obťažovať jeden pán. Keď stále dobiedzal, vylepila mu zaucho a stala si k oknu. Pán sa ešte raz pokúsil. Slečna sa nebránila a tak ju pekne – krásne odzadu pomiloval. Pýta sa jej:
-Prečo ste sa teraz nebránili?
-Má nezaujíma, čo sa robí za mojim chrbtom!
* * *
Otec sleduje cez kľúčovú dierku, ako sa jeho syn miluje s nevestou. O chvíľu zvolá:
-Stará, chystaj sa, poznám novú polohu!
* * *
Končí sa manželská hádka:
-Tak dobre! Urobíme kompromis: priznaj sa, že nemáš pravdu a ja budem s tebou súhlasiť!
* * *
-Prečo Pán Boh stvoril zemiaky?
-???
-Aby aj chudobný človek mal koho zdierať z kože.
* * *
-Myslím si, že manžel zostane v nemocnici ešte dosť dlho.
-Je to s ním také zlé?
-To nie, ale videla som jeho ošetrovateľku.
* * *
-Mám zapnúť pacientom televíziu? – pýta sa sestra na chirurgii svojej predstavenej.
-V nijakom prípade! Zase vysielajú nejakú veselohru a potom pacientom praskajú stehy!
* * *
-S mojim mužom sa nedá chodiť do divadla. Už cez prvé dejstvo tragédie sa rozplače.
-A môj začne plakať už keď ho posielam kúpiť vstupenky.
* * *
Leží si Adam v raji a hovorí:
-Bože, ja sa nudím! Vymysli niečo!
-Môžem ti dať ženu, krásnu, inteligentnú, dobrú milú, výbornú kuchárka gazdinú…
-A čo by ma to stálo?
-Nie veľa, jednu ruku a nohu.
-To je veľa. A čo by si mi urobil za jedno rebro?
* * *
Špeťkovci obedovali v reštaurácii. Keď otec zaplatil, povedal:
-Môžeme ísť!
Malá Erika sa prekvapene spýtala:
-Mamička, ocko dnes nemusí umývať riad?
* * *
Starší pán sedí na lavičke v parku a číta noviny. Prejde kolo policajt:
-Vy, – povedal prísne, – takto nemôžete sedieť! Máte úplne rozopnuté nohavice!
-Och, tá dáma je už preč?
* * *
Manželka sa pozrie von oknom a oznámi manželovi, zahĺbenému do športovej rubriky:
-Od západu k nám ide dážď…
-Povedz, že nie som doma, – odvrkne do novín zahĺbený manžel.
* * *

-Si spokojný s tým trabantom ?
-Vcelku áno, musím ho však prefarbiť.
-Prečo ?
-Je totiž oranžový a keď otvorím okno, ľudia začnú dnu hádzať listy …

-Akú funkciu zastávate teraz na ministerstve vnútra ?
-Pracujem na ministerstve už nie ako minister, ale ako ľudový rozprávač !

-Čakajú na vás lovci autogramov, – hovorí manažér populárnemu rockovému spevákovi, ktorý sa práve vrátil z vystúpenia .
-Zasa tie otravy, – zamračil sa spevák, – no čo sa dá robiť, tak ich sem vpustite, ale maximálne po piatich !
-To asi nepôjde, – na to manažér, – oni sú len dvaja …

Príde Mara ku gynekológovi a sťažuje sa :
-Pán doktor, tam dolu ma niečo hrozne svrbí !
-Pozrieme sa na to, – hovorí doktor, – odstrojte sa a ľahnite si tu na kreslo !
Doktor vopchá Mare do rozkroku dva prsty.
-Je to ešte hlbšie, – usmerňuje Mara.
Postupne jej tam vopchá dlaň a celú ruku a Mara, že ešte hlbšie. Až keď má doktor ruku vnútri až po rameno, Mara zakričí :
-To je ono, pán doktor, tam ma to svrbí !
-Milá pani,  – ukončí diagnózu doktor, – sú to mandle !

V kupé hovorí pán Ferdinand peknej slečne v minisukni :
-Keby ste si zakryli kolená, aj by vám bolo teplejšie, aj ja by som sa prestal triasť !

-Ľudia sú hrozní ! Už vyše mesiaca nechcem nikoho vidieť !
-Prečo ? Čo sa ti stalo ?
-Naše priateľstvo s Pištom trvalo už vyše dvadsať rokov. Ale keď pred štyrmi
týždňami zbadal, že som mu odcudzil tisícku, vyťal mi zaucho !

Pán Jaroslav prišiel za priateľom, aby mu požičal tisíc korún. Dostal však iba päťsto. Poďakoval sa a keď odchádzal, medzi dverami sa opýtal :
-Počúvaj, Daniel, ako to teraz vlastne je ? Tých päťsto korún dlhujem ja tebe, alebo ty mne ?

Vracia sa pán električkou zo silvestrovskej zábavy. Slečna stojaca vedľa ho jemne upozorní :
-Pane, kuká vám z rázporka kúsok prirodzenia !
-Milá slečna, to nie je kúsok, ale bohužiaľ celé !

Rečník na pódiu už veľmi dlho reční. Každých päť minút sa napije z pohára vody. Pán Ladislav sa nakloní a vraví :
-Po prvý raz v živote vidím, ako voda poháňa veterný mlyn …

Na jednej tlačovej konferencii sa pýtali novinári slávnej filmovej hviezdy, prečo sa nikdy nevydala :
-Vždy som milovala inteligentných mužov, – odpovedala, – a len hlupák by si vzal za manželku slávnu herečku !

Príde Čukča domov a hneď za dverami cíti, že to nie je ono., že by to niečo chcelo, no nevie čo to má byť.
-Aha ! Napiť som sa chcel !
Napije sa teda riadne, ale nie je to ešte stále ono.
-Aha ! Už viem ! Mám hlad …
Naje sa, ale ešte stále má pocit, že to nejako stále nie je ono …
-Aha ! Vykúpem sa, dám si cigaretku. To mi chýba !
-Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď už siaha po cigarete, ťukne sa do čela a zvolá :
-Boha ! Už viem ! Bežky som si chcel dať dole !

Dostal jeden bohatý obchodník list, v ktorom stálo :
-Keď ideš večer spať, neznamená to, že sa musíš ráno aj zobudiť ! Podpis. Mafia !

-Čo je horšie, ako keď ti petarda odtrhne štyri prsty ?
-Keď ti zostane len prostredník.

Cigán sa pobil s bielym.
-kto to začal ? – pýta sa policajt.
-on, – hovorí cigán, – nechcel mi dať peňaženku !

Hovorí pani učiteľka otcovi malého Jožinka :
-Váš syn sa ma pred celou triedou nahlas opýtal, či by som sa s vami nevyspala!
-Ja viem, pretože ale nepriniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať osobne !

-Máte tu vo vašom meste primalý cintorín. Ľudia tu asi často neumierajú?!
-Naozaj nie… Umierajú len prvý a posledný raz po svojom narodení a dlhšom, či kratšom živote !

Jedného dňa zvolal paša svoj hárem a hovorí :
-Milé, drahé ženy moje ! Musím vám oznámiť nemilú novinu – zamiloval som sa do iného háremu !

Nemci zajali sovietsky tank. Búchajú na pancier :
-Rus, vzdaj sa !
Vojak Kohn ŠTUCHNE veliteľa :
-Súdruh poručík, vás volajú …

-Dnes mi nebudeš môcť vyčítať, že zle varím !
-Naozaj ? A čo máme dnes na obed ?
-Nič !

Hovorí novomanželka svojmu mužovi :
-Rudko tvoj strýko je naozaj originálny ! Poslal nám svadobný dar v obyčajnom vreci ! Ale boli v ňom dvoje zlaté hodiny, príbory, riady a misy, všetko z ťažkého striebra. A k tomu ešte perlový náhrdelník. Dúfam, že si mu patrične poďakoval !
-Nemal som k tomu príležitosť, miláčik. Strýko nám to o druhej v noci hodil do záhrady a prchal hneď ďalej …

V novodobej podnikateľskej a milionárskej  rodine urobili malú skúšku. Chceli totiž zistiť, čím bude ich syn. Dali na stôl päťtisíckorunovú bankovku, fľašu slivovice a bibliu. Bankovka určovala dráhu finančníka, fľaša povaľača a biblia povolanie duchovného. Potom sa schovali za záves a čakali, či ich synček z toho zoberie. Syn prišiel, prehliadol veci na stole a vzal všetko ! Otec milionár sa chytil za hlavu a zabedákal:
-Bože, žena ! Bude politikom.

-Karolko, prečo je morská cesta najlacnejšia ?
-lebo ju nikdy neopravujú !

-Mamička, vieš…, niekedy sa mi zdá, že ma už neľúbiš !
-Ty šteňa zasrané, zavri už tú papuľu, lebo ti vytlčiem ja ten posledný zub !

Myšlienka dňa :
-Umenie žiť spočíva v umení včas sa rozhodnúť, na čo sa skôr vysrať !

-Prečo žena, keď jej muž vyznáva lásku, klopí oči ?
-???
-Aby sa podívala, či to myslí vážne !

Advokát sa pýta:
-prečo vám utiekla žena ?
-nemám ani TUŠENIA, ty môj sladučký !

Chlapík kupuje podprsenku pre svoju starú.
-Akú by ste chceli ? – pýta sa predavačka, – hruškový alebo jablkový tvar ?
Pán sa zamyslí a povie :
-Na padavky !

Príde muž za bačom a hovorí mu :
-Bača, dáte mi ovcu, ak vám poviem, koľko máte oviec ?!
-Dám.
Muž naštartuje notebook, spojí sa so satelitom a po polhodine oznámi :
-Bača, máte tisíc dvesto sedemdesiat štyri oviec !
-Správne !
-Mladý muž nečaká, chytí ovcu a pchá si ju do auta.
-Mladý pánko, – pýta sa bača, – a ak uhádnem vaše povolanie, vrátite mi ovcu ?
-Vy ste biznis konzultant !
-Áno, ako ste na to prišli ? – začuduje sa muž.
-Jednoducho : prišli ste a nikto vás nevolal, nepovedali ste nič, čo by som nevedel a o celej veci neviete vôbec nič, lebo to čo ste vopchali do auta je môj pes !

Blondína sa sťažuje kamarátke :
-Ten maliar chcel po mne aj iné veci ! Vraj aby som mu navarila !

Inzerát z Hospodárskych novín :
-Vymením kilo zlata za kilo soli !
Zn.. soľ nad zlato !

Jeden poddôstojník, zelený mozog, si strašne rád dával sám sebe rozkazy a sám ich vykonával, aby s atak precvičil vo vojenskej kázni. Jedného dňa plával cez rieku a zavelil si:
-Potopiť sa pod hladinu !
Svoj rozkaz okamžite splnil, ale utopil sa, pretože mal v ušiach vodu a nepočul svoj vlastný rozkaz k vynoreniu !

Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa jej:
-Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi ?
-Nie, ale na hymnu som ešte netancovala !

-Počúvaj, – hovorí mladík svojej dievčine pri milovaní, – keby som nevedel,
že máš astmu, tak by som si myslel, že si mi ho vypískala !

-prečo ste nezastavili vozidlo ?! Museli ste ma predsa počuť ! kričal som na vás z plného hrdla ! – kričí policajt cestnej kontroly na vodiča.
-Prepáčte mi, prosím ! neuvedomil som si to ! Bol som presvedčený, že to vybľakuje ten MAMĽAS, ktorého som zrazil !

Ferovi sa v noci postavil. Budí Maru a tá, keď sa dozvedela o čo ide, vraví:
-To ma kvôli tomu budíš ? Veď sám dobre vieš, kde sa čo nachádza !

Slávna česká rocková skupina prišla koncertovať na Slovensko. Členovia skupiny vystupujú z lietadla na bratislavskom letisku, kde ich vítajú davy ľudí a ako je na Slovensku zvykom, prichádza ich privítať mladý pár v slovenskom kroju s chlebom a soľou. Vokalista nadšene zvolá :
-Teda, takto nás ešte nikto nikdy nevítal ! – a zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne !

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a matka ju upozorňuje :
-Dávaj pozor na lastovičku !
V noci keď sa Anička vráti z diskotéky matka sa jej pýta :
-Tak čo, dávala si pozor na lastovičku ?
-Áno ! – odpovedá Anička, – lastovička je v poriadku, len hniezdo je rozcuchané !

Osloví mladík s obdivom mladú slečnu :
-Slečna, vy máte tak krásne nohy, že je to škoda, že ich nemáte viac, než dve !

-Pane, prosím vás, mohli by ste nám …
-Vy mne tiež !

Vyznáva sa chlapík svojej priateľke :
-Si báječná žena ! len ma mrzí, že som ťa nepoznal skôr než pivo !

-Ako robí krava ?
-Múúú.
-A ako robí pes ?
-Hav !
-A ako robí cigán ?
-Cigán nerobí …

-Dášenka, ty máš krásny náhrdelník ! Koľko si zaň dala ?
-tri razy.

-Drahý, naša slúžka pripálila ja klobásku aj vajíčka. Nechcel by si sa namiesto večere pomilovať ?
-Nedbám, tak ju sem zavolaj …

-Aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom ?
-To neviem.
-Žiadny. Nemôžem sa pozerať ani na jedno ani na druhé !

Vo Vatikáne, v bazilike svätého Petra sú na slovenskej omši bača aj s honelníkom. Pricestovali sem s cestovnou kanceláriou Koliba-Tour. Oči vyvaľujú nad toľkou nádherou a počúvajú …
-…dobrý pastier nikdy neopustí svoje ovce !
Honelník sa nakloní k bačovi a povie :
-Cítim sa tu ako doma, aj tu do nás zapárajú !

Spisovateľ prijímal do práce novú sekretárku a spýtal sa jej :
-Počul som, že dobre stenografujete.
-Áno, Stotridsať slov za minútu !
–Koľko ? – skríkol spisovateľ. – Ale, dieťa, kde ich ja pre vás zoberiem ?

Na maškarnom plese príde k úplne nahej slečne, ktorá je celá natretá na bielo muž a pýta sa :
-A vy ste aká maska ?
Slečna zdvihne nohu a povie :
-Zubný kaz !

Mladý, ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia dispečerovi letiska zavelí dispečerovi :
-Hádaj kto ?
Dispečer vypne svetlá na pristávacej dráhe a na celom letisku a odpovie :
-Hádaj kade ?!

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy. Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom :
-Nehanbíte sa, veď je stará !
-Čuš, dedko, – zahriakne ho babka, – vojna je vojna !

Istý pán uverejní inzerát :
-vymením ženu za stodvadsať kilogramov zemiakov.
zn.: kilo za kilo.

-Kde je tvoj brat ? Pokiaľ viem, chcel rýchlo zarobiť a usadiť sa.
-No, už sedí !

-Čo robia ľudožrúti s buzerantom ?
-???
-Už ho neprihrievajú, jedia ho hneď, lebo je teplý …

-Čo by sa stalo, keby svedomie hrýzlo ?
-Po ulici by chodili len kostry.

Športový reportér v rozhlase :
-Do cieľa sa blíži náš slovenský pretekár ! Drž sa, Janko, vydrž ! Musíš to dokázať ! Myslím, že je to už jasné ! Nikto už NEMÁ na to, aby hop predbehol … Je posledný …

Vzdychne si Mišo pri pive :
-S ľuďmi je to ako s výťahmi !
-To ako myslíš ? – pýta sa kamarát.
-No, raz si hore, raz si dole, raz v oprave.

Po pohrebe svojho manžela sa rozčuľuje vdova v kancelárii majiteľa pohrebného ústavu:
-Čo ste to dali môjmu nebožtíkovi za truhlu ?! Veď to nemalo ani veko a pritom bola najdrahšia zo všetkých, ktoré ponúkate !
-Ale pani, nedivte sa ! Úprava „Kabriolet“ je vždy drahšia ako štandard !

Životná pravda :
-Ak plačeš, každý je ľahostajný voči tvojim slzám. Ak ťa bolí srdiečko, niet nikoho, kto by si všimol tvoju bolesť. Ak si šťastný, nikto si nevšíma tvoj úsmev. Ale skús si raz prdnúť !

Vlasatý motocyklista v koženej bunde sa zastaví na benzínovej pumpe a číta návod na stojane :
-Vezmite do ruky pištoľ … – vytiahne svoju devinu.
-Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže, – číta ďalej, – stlačte …

Ide chlapík so synom na výlet. V kupé im zostalo len jedno miesto na sedenie, tak otec zobral syna na kolená. Okolo nich boli samé ženy. Keď sa vlak rozbehol, začali sa ženy chváliť, čo má ktorá nové a názorne si to aj ukazovali.
-Pozrite sa, ja som si kúpila nové pekné topánky
-Pozrite, – vraví druhá, , – ja som si kúpila úžasné pančucháče.
Tretia zdvihne sukňu:
-Pozrite sa, aké ja mám krásne nohavičky !
Vtom Móricko spadne otcovi z kolien. Otec na neho kričí :
-No, Móric, to si taký pubertiak, že to s tebou tak zamávalo ?
-No, ja neviem, ocko, čo ma vyhodilo z tvojho lona…

Bavia sa dve kamarátky :
-Predstav si, že naša mama ešte nikdy nevidela penis !
-To je nezmysel !
-No vážne ! Včera prišla domov, práve keď sme boli s mojim chlapcom v najlepšom. Vyvalila oči a zajačala : „No, Milka, čo to do teba vošlo, to svet nevidel“ !

Výletník si prezerá maštaľ a spytuje sa :
-Koľko mlieka dáva táto krava ?
-Desať litrov, – vraví gazda.
-A tamtá ?
-Dvanásť. Tá je po otelení.
-A tá veľká tam v rohu ?
-Toľko, čo vy.
-Ako to myslíte ?!
-To je totiž vôl, pane !

-predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: ktokoľvek.

Rozheganá stará škodovka zastala pred servisom.
-Potreboval by som vymeniť olej ! – žiada vodič mechanika.
Ten chvíľu auto obzerá a potom povie :
-Dajte si dobre poradiť – nechajte si olej a vymeňte auto !

Z malého Matiza kvapká benzín. Vodič forda upozorňuje vodičku :
-Nemohli by ste toho malého prebaliť ?!

-Pán doktor, môj muž stále hovorí zo spánku !
-Hja, proti tomu sa nedá nič robiť !
-Veď ja to ani nežiadam, chcela by som len vedieť, čo robiť, aby hovoril zreteľnejšie.

Zaujímavý inzerát:
-kúpim dvere na babetu.
Zn.: aj bez skla.

-To je ale pekný večer, – hovorí manžel, – asi sa pôjdem prejsť.
-Dobre, – manželka na to, – a až sa budeš ráno vracať, kúp mlieko a noviny !

-Tak aký som bol ? – pýta sa sebavedomá mladík svojej dievčiny.
-Výborný, – ona na to, – postupuješ do ďalšieho kola !

Jedna Škótka príde k susede :
-Vite, môj manžel by chcel ísť na futbal a prosí vášho manžela, či by ho nešiel vysadiť na plot !

Rozprávajú sa dvaja v krčme. Prvý hovorí :
-Vieš, že na Slovensku je deväťdesiatsedem percent alkoholikov ?
Druhý sa vypytuje:
-No a tie ostávajúce tri percentá, to sú abstinenti ?
-Nie, deti do troch rokov !

-Mami, mohla by si mi podpísať prihlášku na vysokú školu ?
-A už si skončil strednú ?!
-Áno.
-Ako ten čas plynie pri tých telenovelách !

Ožratý chlapík chodí už hodnú chvíľu okolo suda. Okoloidúci mu chce pomôcť, preto sa pýta:
-Kde bývate ?
-Ále tu, na konci plota doľava …

-Koľko stojí tá masť proti svrbeniu ? – pýta sa zákazník v lekárni.
-Presne stoosemdesiatdva korún.
-A nemáte nejaký lacnejší nápad ?
-Áno, mám. Škriabte sa !

Rozprávajú sa dvaja recidivisti :
-Nevieš, ako by sa dali rýchlo zarobiť veľké prachy *?
-viem, ale najspoľahlivejší spôsob je tak na päť rokov nepodmienečne !

-Prečo pijete ?
-Aby som zabudol, ale už ani neviem, na čo…

Prečo dovolíš tvojmu synovi fajčiť ?
-Vieš, on keď vyfajčí škatuľku cigariet, tak tri dni neje !

Stavbyvedúci nachytá robotníka, ktorý podriemkava pri plote stavby.
-Kde máte majstra ? nepovedal vám, čo máte robiť ?
-Povedal. Mám ho prísť zobudiť, keby ste náhodou prišli !

Vedľa futbalového ihriska leží kopa tehál a u nej stojí športový funkcionár. Pristúpi k nemu fanúšik a hovorí :
-Neboli by lepšie pol tehly ?
-prosím ťa, a ktorý murár by staval z polovičiek ?!
-Aha, tak to je na stavbu ?!

-Paľo, je to pravda, že ti Milan dal po papuli a ty si vôbec nereagoval ?
-Čo ? Ja že som nereagoval ? A kto spadol ?!

-Kúpil som dcére husle Myslel som si, že ju to privedie k hudbe, ale nijako to nepomohlo.
-To poznám. Tiež som raz kúpil svokre kufor …

-Prečo sa dedko s tým zajacom tak mazná ?
-Keď príde z nemocnice, asi ho zabije !

-Aký je rozdiel medzi bordelom a nemocnicou ?
-???
-Žiadny. Bez peňazí sa NIKDE neodbavíš !

Nevesta prechádza uličkou svadobčanov k oltáru, kde na ňu čaká jej budúci manžel . Všimne si, že vedľa neho stojí golfový vak s palicami. Nervózne sa ho šeptom spýta :
-Preboha, načo tu máš tie golfové palice ?
Ženích sa jej pozrie do očí a povie :
-Drahá, nehovor mi, že toto tu bude trvať celý deň !

Príde Miško zo školy a na stole lístok, že má odviesť kravu k susedovmu býkovi. U susedov je doma len Evička, tak odvedú kravu k býkovi, sadnú si a čakajú,
až sa býk vybúri. Miško objíme Evičku a vraví :
-Ale im ide, však Evička ?
-No, ide im to …
A že im to ide veľmi pekne ?
-Áno, ide im to veľmi pekne …
-A čo keby som to tiež skúsil ?
-Skús, Miško !
-Naozaj môžem, Evička ?
-No, čo by si nemohol, Miško, veď tá krava je vaša !

-Počuj, to sa nehanbíš strieľať po svokre a ešte sa pritom smeješ ?
-Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé !

Rozhovor medzi kolegyňami :
-Máte prekrásne šaty.
-Ďakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninám.
-A zase sú v móde ?!

Dvaja lupiči idú vykradnúť trezor, ktorý je na päťdesiatom poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na dvadsiatom poschodí, ten koktavý hovorí :
-Do pipipi…
-Ale veď nehreš, už sme skoro tam !
keď už sú na štyridsiatom poschodí, ten koktavý zase hovorí :
-Do pipipi…
-Ale nehreš, už to bude !
Keď prídu konečne na päťdesiate poschodie, ten koktavý zase hovorí :
-Do pi-pi-pivnice mi spadol kľúč …

-Čo majú spoločné dvere trabanta a ženské ústa ?
-???
-Po obidvoch treba poriadne tresknúť, aby sa zavreli …

Príde sused k susedovi a sťažuje sa :
-Musím vám povedať, že váš pes pohrýzol moju svokru !
-Naozaj ? – čuduje sa druhý. – A ja som sa čudoval, čo sa tak skoro chudák pominul !

Čo urobí blondínka, keď uvidí pred sebou autonehodu ,
-???
-Spľasne rukami.

Príde pani do poisťovne  a chce poistiť svoje novonarodené dvojčatá. Úradník sa jej okrem iného pýta, či nemá problémy ich rozoznať. Pani sa na neho nechápavo pozrie a povie :
-Ani nie, toto je Erik a Toto Erika !

-Lekár mi tvrdil, že mám dobré predpoklady na lyžovanie.
-Ako to poznal ?
-Povedal, že mi rýchlo zrastajú kosti !

-Ty si ale vrah ! – kričí Janka na svojho muža.
-Ešte nie, – štikne jej manžel, – ešte ťa môžem uškrtiť !

Stretnú sa dvaja :
-kde ideš ?
-Nikam.
-Tak poď so mnou, tadiaľto je to bližšie !

Jožo sa vybral do lesa a dlho sa nevracal. Vybral sa teda jeho kamarát Mišo hľadať ho. Našiel ho uprostred lesa.
-Jožo, už je tma !
-Veď hej.
-Si hladný ?
-Aj hej.
-Tak poď už domov !
-Nemôžem.
-A to už prečo ?
-Stojím v pasci na medvede !

-Zase máš nové šaty ! – spustí manžel na manželku, – kde na to mám stále brať ?
-Neviem, som tvoja žena a nie finančný poradca !

Microsoft uviedol na trh nový Windows : W2k pre ženy.
-A aký je rozdiel oproti starému ?
-Okrem klasických tlačidiel „Áno“, „Nie má aj tlačidlo „Možno“ .

Pani Zlatica sa postaví do radu :
-Čo tu dávajú ?
-Autogramy.
Pani zlatica sa zamyslí a vraví si :
-Zoberiem zopár. Možno sa zaťovi zídu do auta …

Bavia sa dvaja lyžiari pod svahom:
-Človeče, kde si sa tak domlátil ?
-Tu v tom záveji, bola tam mláťačka !

Jeden malý a jeden veľký muž stoja vedľa seba na záchode a mykajú hlavami. Ten malý sa pýta toho veľkého :
-Prečo mykáš hlavou ?
-Ale, keď som bol na vojne, trafili ma a odvtedy mykám hlavou.
A prečo mykáš hlavou ty ?
-Ale fŕkaš na mňa, – hovorí ten malý.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti. Jeden sa zvedavo pýta :
-Kámo, už sa ti stal niekedy taký prípad, aby ti zostal prezervák vo vnútri ?
-Jasnačka, že sa mi to niekedy stalo …
-A čo si spravil, aby si ho dostal von ?
-A čo by som mal ? Za dva dni som ho normálne vysral …

-prečo všetci záhoráci natierajú svoje domy na bielo?
-prečo ?
-Lebo prezident bush povedal, že na Biely dom bomba NESPADNE …

-Som počul, že ideš na zabíjačku, – hovorí jeden kamarát  druhému.
-No to hej, idem !
Vtedy sa do rozhovoru primieša ďalší :
-Nezohnali prasa, tak pozvali teba …

Na oficiálnu recepciu v Paríži na počesť hodnostára istého afrického štátu prišli súčasne prezident novej republiky a kňaz. Uvádzač si prečítal vizitku prezidenta, vrhol krátky pohľad na preláta a mocným hlasom oznámil do miestnosti :
-Pán prezident s manželkou !

V dedinskom hotelíku vo všetkých izbách sú tabuľky s nápisom :
-Miesto je nádherné, ticho je absolútne, vzduch úplne  čistý. Ak nemôžete spať, na vine je vaše nečisté svedomie !

Stretnú sa dvaja stávkari. Jeden hovorí :
-Mám typ, ktorý určite vyjde !
Tak hovor !
-napíšeš na papier svoje číslo topánok, číslo goliera, obvod hlavy, dĺžku ukazováka pravej ruky, počet zubov a deň svojho narodenia.
Papierik niekoľko krát preložíš a prehltneš ! Určite vyjde !

-Čo je to vrchol impotencie ?
-???
-Keď aj parohy visia !

Svokor hovorí zaťovi :
-Chcel by som, aby so bol mojim prirodzením !
-A to už prečo ?
-Už by si päť rokov visel !

-Už sa zasa obzeráš za dievčatami ! Len čo zazrieš na ulici pekné dievča, pozabudneš, že si ženatý !
-Mýliš sa, zlatko moje ! presne vtedy mi príde na um, že som prestal byť slobodným !

Sťažuje si jeden pán u psychiatra :
-Občas, keď usínam, prepadnú ma chmúrne myšlienky a veľmi si želám byť zasa dieťaťom. Ráno sa potom zobudím počúraný !
-to nič, pane, – na to lekár, – nejako začať musíte…

Jano sa sťažuje Jožovi v krčme :
-To je už so mnou strašné, vládzem len raz týždenne pomilovať manželku !
Oj, ja ju ešte týždenne pomilujem aj desať krát.
-Ale nevrav, však ty nijakú manželku nemáš !
-No hej, ale my sa bavíme o tvojej, nie ?!

Po prázdninách sa v škole opakuje. Učiteľ dejepisu je zúfalý z vedomostí jedného žiaka :
-Tak mi aspoň povedz, kto objavil Ameriku !
-Žiak len mlčí a nič. Učiteľ zalomí rukami nad hlavou a zvolá :
-Kolumbus !
Chlapec len pokrčí ramenami a ide si sadnúť. Učiteľ sa rozčúli :
-Človeče, kto ti dovolil sadnúť si ?!
-Volali ste predsa ďalšieho, pán učiteľ !

-Na našom pracovisku iba Krpa nemá nepriateľov.
-Je taký dobroprajný ?
-Nie, ale má najmenší plat !

Príde Ďuro k lekárovi. Ten ho starostlivo prezrie a spýta sa :
-Máte problémy s alkoholom ?
-Ale čoby, to má moja žena !
-Vaša žena ?
-Pravdaže. Vždy, keď prídem domov opitý, dostane záchvat !

Prišiel novinár na známe družstvo informovať sa o najnovších výsledkoch.
Keď sa poobzeral po družstve, zašiel za predsedom a spýtal sa :
-Pán predseda, môžete nám povedať, z čoho má družstvo najväčšie príjmy ?
-No. Tuším z družstevnej kapely …

-Ktorá škôlka je najlepšia pre blondínky ?
-Lesná škôlka.

-Počúvaj Vinco, ty si tu popíjaš, ale aby si mi vrátil dlžobu, to ťa ani nenapadne !
-Áno, popíjam si tu. Ale prečo si myslíš, že budem aj platiť ?!

-kto bola tá žena, s ktorou si bol včera v divadle ?
-Moja druhá žena.
-A čo sa stalo s prvou ?
-Nič, zostala doma…

-Haló, tu je optimista ! Počujete ? O – ako ochota, P – ako príma, T – ako takt, I – ako inteligencia, M – ako milovanie, I – ako ideál, S – ako slušnosť, T – ako trinásty plat, A – ako anekdota. A kto je tam ?
-Haló, tu je pesimista, počujete dobre ? P – ako problém, E – ako egoista, S – ako Sodoma, I –  ako inflácia, M – ako manko, I – ako insolventný, S – ako spoluvina, T -ako trauma A – ako amen !

Muž je ako video:
-Dopredu, dozadu, stop a eject !

Profesor stretne svoju bývalú žiačku :
-Teší ma, že vás vidím. Ako sa má pán manžel ?
-Ale, pán profesor, ja nie som vydatá !
-Aha, aha… tak pán manžel je ešte slobodný …

-Ja si doma pripadám ako mucha, – sťažuje sa priateľ.
-To si taký slabý ?
-To nie. Ale len čo si sadnem, hneď ma žena naháňa !

Doktor prezrie starého ujka a hovorí mu :
-Ujko, vo vašom veku si musíte oči viac chrániť, lebo kurie oká nevidia !
-Pán doktor, len by vám raz stúpil kôň na kurie oko a videli by ste všetky hviezdy aj bez okuliarov !

-Muži sú ako anjeli, ktorí nám spadli z neba, – hovorí jedna priateľka druhej.
-… no, ale prečo rovno na hlavu ?! – oponuje druhá.

Vyčíta manželka mužovi :
-Predtým si bol rád, keď si ma mohol vidieť aspoň pár minútok !
Manžel zdvihne hlavu od novín :
-Však teraz mi to tiež stačí !

Telefón u riaditeľa cirkusu :
-Nepotrebujete hovoriaceho koňa ?
-prestaňte si robiť zo mňa dobrý deň, – nazlostí sa riaditeľ a položí.
O chvíľu sa celá situácia znova zopakuje. Nasleduje ďalšie zvonenie :
-Počuj, riaditeľ, neskladaj slúchadlo ! myslíš si, že je ľahké vytočiť číslo kopytom ?!

Pýtali sa novinári storočného dedka, ako sa mu podarilo dožiť takého vysokého veku.
-To viete, – hovorí starček, – zdravo som jedol, neoženil som sa, nepil som, len slivovicu, nefajčil, často chodil na prechádzky a večer som chodil spať so sliepkami …
Jeden z novinárov poznamená :
-Môj strýko žil takým istým životom a dožil sa iba päťdesiattri rokov !
-No, to viete, každý taký sprostý život dlho nevydrží !

Motto dňa :
-Žena ta volantom je ako hviezda na nebi. Ty ju vidíš, ona teba nie !

Pred začiatkom morského prílivu zadriemal istý finančník na pláži.
-Seňor, more sa dvíha, – upozorňoval ho sluha.
-Dobre, predávajte, – zamrmlal rozospatý finančník.

Zhovárajú sa dvaja priatelia :
-V noci sa mi prisnilo, že som stretol tvoju polovičku !
-Viem si PREDSTAVIŤ ako sa sťažovala na moje domáce móresy !
-Mýliš sa ! Hovorila o tebe veľmi POCHVALNE !
-Tak to nebola moja polovička !

Poučenie pre mladé ženy :
-Prirodzený výber partnera je, keď si prirodzene vyberie bohatého jedinca.

-Môj Lojzko chce byť  iba smetiarom na smetiarskom aute…
-Prečo ?
-Myslí si, že smetiari pracujú iba raz do týždňa…

Doktor Kalander sa pýta doktora Lepru:
-Kolega, ako to, že ste ma doteraz neupozornili o sumu, ktorú vám dĺžim?
-Nikdy neupomínam džentlmena o peniaze.
-Ale ako to od neho potom dostanete, keď vám neplatí?
-Po určitej dobe dospejem k presvedčeniu, že to nie je džentlmen a dlh mu pripomeniem!

-Teda čoskoro budeme šťastní !
-Áno, o dva týždne !
-A nemohlo by to byť skôr ?
-Musíme mať strpenie. Nie sme jediní, čo sa rozvádzajú …

Sťažuje sa slepúch ropuche :
-Rozvádzam sa, manželka je zmija !

-Tá kočka, čo som ťa s ňou včera stretol je tvoja žena ?
-Hej, ale radšej jej o tom nehovor !

-Trpíte na vysoký krvný tlak a kôrnatenie ciev. Popri nesladkej diéte vám doporučujem, aby ste začali pestovať ľahký šport. Predbežne vám odporúčam  prechádzky a v lete vodnú turistiku !
-Ale, doktorko ! prečo si myslíte, že sa na staré kolená naučím chodiť po vode ?!

Rozreve sa chlapec v reštaurácii na pláži :
-ocko, spadol mi mravec do malinovky !
-Tu máš ďalšieho a nerev !

-Marienka, toto sú naše posledné peniaze a musíme ešte zaplatiť lekárovi a za elektriku. Čo zaplatíme prv ?
-Elektrinu. Veď lekár ti nemôže odpojiť krvný obeh !

V rodine oslavujú radostnú udalosť. Karolko sa pýta otca :
-Naozaj bračeka priniesol bocian ?
-Samozrejme !
-To nie je možné, – protestuje Karolko, hovoril si, že váži skoro päť kilo a tak som vyrátal, že by ten bocian musel mať rozpätie krídel najmenej osem metrov !

Pán farár sa pýta Jožinka :
-Jožinko, modlíš sa doma ?
-Nie, pán farár, u nás sa modlí len mamička.
-A ako sa modlí tvoja mamička ?
-Pane Bože, ďakujem ti za to, že to moje prasa ožraté už spí !

Priatelia medzi sebou:
-tak ako sa ti páči v manželstve ?
-No ! aby som povedal pravdu… vcelku je to znesiteľné. neznášam len neporiadok a upratovanie !

-Prosím si dovolenku na otcov pohreb !
-Už tretí raz v tomto mesiaci chcete dovolenku na ten istý účel ?
-Aj mne sa to nezdá ! Že by otec simuloval ?    

Náš podnikateľ cestuje prvý raz do zahraničia. Priatelia mu radia :
-Kúp si kufor !
-Načo ?
-Dáš si doň nohavice, sako, spodnú bielizeň …

-Čo očakávate od ďalšej liberalizácie cien ?
-Blažený život.
-To myslíte vážne ?
-Pravdaže. Za svoj plat si už nebudem môcť kúpiť nič a tak sa budem musieť
presťahovať do raja !

Na rodinnom večierku sa domáci pán ticho obráti na svoju manželku a dcéru, ktoré striedajúc sa, hrajú na klavíri :
-Všetko je márne ! nikto nechce odísť ! Skúste hrať štvorručne …

Pýta sa Miklóš Fera :
-Fero, kde pracuješ ?
-Na letisku.
-A čo tam robíš ?
-Lietam s fúrikom !

Životná skúsenosť :
-Muži nestarnú, muži slabnú …

Dvaja chlapi na pustom ostrove :
-Chcelo by to ženskú !
-A poriadne rozpálenú.
-A s pekne chrumkavou kôročkou !

Kúzelník pozve diváka na scénu, požiada ho, aby dal dole hodinky, položí ich do škatule a povie:
-Predtým, ako vám ukážem moje číslo, môžete sa sám presvedčiť, že vaše hodinky sú vo vnútri. počujete, ako tikajú ?
-dočerta, vy ste jedinečný ! – zvolá divák. – Veď moje hodinky sú už dva týždne pokazené !

Stretnú sa dvaja Škóti a ten jeden hovorí :
-Pozývam ťa na večeru !
-A čo bude na jedenie ?
-Chlieb s medom.
-Čože ? Ty si kúpil včelu ?!

-Janko, – pýta sa učiteľ, – čo nám povieš o Victorovi Hugovi ?
-Hm… Victor aký ?
-Nevieš, kto je Victor Hugo autor Chrámu Matky božej v Paríži ?
-Aha ! Chrám Matky božej v Paríži… Och, áno… o je veľmi dobrý architekt !

Policajt zastaví blondínku:
-Išli ste na červenú …
-Nie, ja som išla na chatu…

Sadista priniesol svojej priateľke k sviatku darček. Tá otvorí škatuľu, vydesí sa a zbledne. V škatuli sú mačacie hlavy, nohy a telíčka. Na otázku, čo to má znamenať, sadista odpovie :
-Vieš, dnes máš sviatok, a tak som ti natrhal pár mačičiek !

-Vy sta stále v dobrej nálade, Ilonka ! Ako to vlastne robíte ?
-Je to vec presvedčenia. Prvých sedemdesiat rokov môjho života som iba ako-tak pretrpela. Som však presvedčená, že v nasledujúcich desiatkach rokov budem oveľa šťastnejšia !

-Dovoľte, slečna Evička, aby som z vašej mamy urobil svokru !
-Prečo nie ? Len mi nájdite vhodného manžela !

-Ako sa cítite ?
-Vynikajúco ! prekypujem zdravím, zdedil som sto tisíc korún a od nového roku ma vymenovali za vedúceho oddelenia v našom podniku. Musíte si však uvedomiť,
že patrím medzi najznámejších luhárov !

Rozprávajú sa dvaja spolužiaci :
-Tak čo, ako stráviš Veľkonočné sviatky ?M Čo si pripravuješ ?
-No čo … manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo !

Karolko hovorí kamarátom:
-Ja si môžem želať k narodeninám, čo chcem !
-Nehovor, – závidia mu kamaráti, – a čo si teda praješ ?
-V posledných štyroch rokoch si želám horský bicykel.

-Pomáha koreň ženšenu pri impotencii ?
-Áno, ale musíte ho poriadne priviazať k údu !

-Pomiloval ťa Dežo s gumou ?
-Jasnačka, celý čas žuval žuvačku !

-Ďuso, čo by si povedal, keby som ti pretiahol ženu ?!
-Ale daj pokoj s takými somarinami !
-No predsa, čo by si na to povedal ?
-Že sme si kvit !

-Čo robíte na tom strome ?
-Chcem sa obesiť. Omrzel ma život !
-Takých vtáčikov aj poznám. Nedávno mi to tiež jeden tvrdil a keď som odišiel, obral mi všetky čerešne !

Klebetia dve ženičky na lavičke v parku :
-Viete, susedka, tí dnešní podnikatelia už ani nevedia, čo by chceli, aby ukázali, že na to majú. Nestačí im, že majú vilu, autá, chatu, ale včera som počula,
že si idú kúpiť dózický zámok !

Vraví učiteľka :
-Padá sneh, tak sa dnes bude guľovať!
-Hurá, – volajú deti.
-Dobre, Firnajz, poď k tabuli !

-čo má žena v nohavičkách ?
-???
-Gumu.

Hláška jedného kamaráta, ktorý kvočí pod stromom, nohavice dole a tlačí :
-Ja sa na to vyseriem, ja sa asi nevyseriem, aj keby som sa posral !

-Aké je heslo potkana ?
-Aké ?
-Kto hlodá, nájde …

Šéf chce pozvať sekretárku do lesa na čučoriedky Tá ho však odmieta slovami :
-Ale, šéf, viete aké zostávajú od čučoriedok modré fľaky na chrbte ?!

-Obžalovaný, ste oslobodený, pretože .sa nepodarilo dokázať, že ste tú banku prepadli vy !
-ZNAMENÁ to teda, že si tir peniaze môžem nechať ?

Zákazník v obchode :
-Prosím vás, nemáte náhodou tesnenie na vodovod ?
.Nie, nemáme.
-A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte ?

-Ocko, čo je to alternatíva ?
-No, ako by som ti to vysvetlil ? Predstav si, že to dám päťsto korún, ty si za ne kúpiš päť sliepok. Sliepky znášajú vajíčka, z nich sa vyliahnu ďalšie sliepky a ty časom nadobudneš slepačiu farmu … No príde povodeň a všetky sliepky sa ti utopia. Pochopil si to?
-Nie, ocko. Čo je to teda tá alternatíva ?
-Alternatíva, synček, sú kačice !

Bola raz jedna neukojiteľná dievka. I rozhodol sa bača Jano, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil so seba kacabajku, nohavice a košeľu, A všetko vyhodil von oknom. Keď vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa pýta:
-Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete ?
-Aj, lebo keď ja z teba zídem, milá moja, to všetko už bude nemoderné !

-Chcel by som reklamovať kladivo, ktoré som u vás kúpil !
-A akú má závadu ?
-je to zmätok. Nikdy sa netrafí tam, kde potrebujem !

-Kamarát, tu na lavici nemôžete spať ! – hovorí policajt.
-Nuž, čo sa toho týka, – hovorí opilec, – môcť by som mohol,
keby ma ten žalúdok nepreháňal !

Vo firme Goldstein & Goldstein & Goldstein & Goldstein zazvoní telefón:
-Dobrý deň. Mohol by som hovoriť s pánom Goldsteinom ?
-Ľutujem, je na dovolenke.
-A s pánom Goldsteinom ?
-Ten je pre zmenu chorý…
-A čo pán Goldstein ?
-Bohužiaľ je na služobnej ceste…
-Mohol by som teda hovoriť s pánom Goldsteinom ?
-Prosím, pri telefóne !

Otec, syn a vnuk sa vyberú do bordelu. Všetko dobre dopadne a keď sa na druhý deň stretnú, rozprávajú svoje zážitky. Otec hovorí :
-Tá vášeň, tá vášeň, to je niečo !
-Čo vášeň, ale tá technika ! – rozplýva sa syn
-A tá trpezlivosť, – doloží dedko.

Niekto napísal v čakárni u lekára na plagát :
-doktor si myslí, že čas zahojí  všetky rany !

Vzdychne si Škót na potápajúcej sa lodi :
-To je strašné, keď si pomyslím, koľko peňazí som zbytočne vyhodil za rodinnú hrobku …

-Prečo si celý v čiernom, Hubert ?
-Ale, babička nám zomrela !
-Ako je to možné, veď som ju ešte včera videl ?!
-Aby som ti to vysvetlil. Ona  vlastne zomrela už pred týždňom, ale museli sme ju držať v okne, kým poštárka doniesla dôchodok !

Rozpráva jeden kolega druhému :
-Dnes ráno som bol v pekárni. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som išiel k nej a povedal som jej : „Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať malú prestávku“ ? Ignorovala ma a písala ďalej pokutu. Nazval som ju nedonosenou policajtkou a začala vypisovať ďalšiu pokutu. Tak som jej povedal, že je sliepka. A tak to išlo ďalej asi dvadsať minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala …
Ale mne to bolo jedno. Ja som tam bol pešo !

-Aký je rozdiel medzi Havlom a Clintonom ?
-???
-Havel by si Lewinskú vzal !

Mechanik v servise dlho hľadá chybu  na aute mladej vodičky, nakoniec pohoršene vykríkne:
-Mladá pani, veď vy tam nemáte benzín !
-To viem, ale vysvetlite mi, prečo to auto nejde ?!

-Som žlté, ale hovorí sa o mne, že som biele. Kto som ?
-???
-Biele víno.

Yeti si kupuje topánky a predavačka skúša tie najväčšie veľkosti. Keď mu však sú všetky topánky malé, tak mu navrhne :
-Väčšie číslo už nemáme, skúsime škatuľu !

Príde chlapík do obchodu a povie predavačke :
-Chcem meter mlieka !
Predavačka bez toho, že by dala niečo najavo vezme meter, položí ho na pult a vyleje vedľa neho mlieko. Chlapík sa na ňu chvíľu díva a nakoniec prehlási :
-Mňa nenaserieš ! Zabaliť !

Do kravína príde opitá dojička.
-No, zase . – hovorí krava.
-Múúú. – zabučí dojička.
-No dobre, drž ma za cecky a ja budem skákať sama  !

Konštatuje jedna slečna :
-Každý muž je rovnaký, len ksichty majú iné, aby sme ich vedeli rozlíšiť !

Rus nájde debničku plnú plynových masiek. Ako si ich prezerá, zisti, že sú poškodené. Tak si povie, nevadí, predám ich Američanom. Tak im ich predá, ale Američania sú prefíkaní a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek – či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozprava celu historku kamarátovi. Na to mu kamarát povie:
– A čo myslíš, kto im predal ten plyn?

Podozrievavá žena sa pýta :
-Môžeš mi vysvetliť, ako sa ti na golier dostal rúž ?!
-Nemôžem, neviem. Celkom jasne si pamätám, že košeľu som si vyzliekol !

Múdrosť získaná dlhodobými skúsenosťami:
-ženy majú mnoho chýb, muži len dve: všetko, čo urobia a všetko, čo povedia !

-Ty máš ale krásny sveter !
-To nie je sveter, to sú chĺpky !

Čo môže spôsobiť diakritika:
-Jedna pani, ktorá netušila, že v dome ma myši, sa raz v noci zobudila na všelijaké piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak veľmi nevadili, napiekla z nich piškótovú tortu, ale na suchoty umrela.

-Mamička, pozri akého máme pekného snehuliaka !
-No, ten je naozaj pekný, ako mu pekne držia ruky od tela !
-To je tým, že sme do neho naplácali otecka. Ako sme ho našli zmrznutého na záhrade !

Zástupcovia troch afrických kmeňov sa žalujú jeden druhému:
-U nás hladujeme, lebo sa neurodili kokosy…
-U nás hladujeme, lebo vykapali krokodíly…
-A u nás hladujeme kvôli antisemitizmu…
-???
-No, ja ľuďom stále hovorím, že Židia sú takí isti ľudia ako ostatní, a oni ich aj tak nechcú jesť…

-Pani, to dieťa je nejaké podozrivo poslušné. Nie je mu niečo ?
-Neviem, ešte som s nám nebola na patológii !

Všetko má svoje výhody a nevýhody :
-Deti využili jadrový výbuch a vyparili sa z písomky !

Lúči sa pán vo verejnom dome so slečnou a pri odchode jej hovorí:
-Slečna, tá tisícka, čo som vám dal, je falošná !
-Slečna vôbec nie je prekvapená a povie :
-Zato ten AIDS, čo som vám dla ja, ten je pravý !

-prečo zbojník LEPŠÍ ako ŽENA ?
-Prečo ?
-ZBOJNÍK chce peniaze alebo ŽIVOT, ŽENA aj jedno aj DRUHÉ…

-Príčinou vašej impotencie, pane, je alkohol !
-Ďakujem, pán doktor, ste prvý, ktorý nehľadá chybu u mňa …

Manžel sa hnevá:
-Dočerta, tá britva dnes vôbec neholí …
-To je zaujímavé, – manželka na to, – veď tvoje fúzy nemôžu byť hrubšie ako linoleum…

Farár vraví Dežovi :
-A vieš, čo sa stane, keď budeš klamať ?
-Prosím, viem ! Pôjdem do pekla.
-A vieš, čo sa stane, keď budeš vravieť pravdu ?
-Viem, pôjdem do basy !

Sú štyri OBDOBIA v živote muža :
-obdobie, kedy verí na mikuláša;
-obdobie, kedy neverí na mikuláša;
-obdobie, kedy robí mikuláša;
-Obdobie, kedy vyzerá ako mikuláš !

-Rada mám dejepis, ale ako premýšľam, tak premýšľam, neviem si spomenúť, čím sa preslávil Rudolf II.
-Ten ? Ten sa preslávil tým, že bol blázon !

-Drahý, čo by si urobil, keby sa na mňa vrhla skupina chlapov a chcela ma znásilniť ?!
-Veľmi by som sa čudoval !

-Raz som bol už taký zúfalý, – vraví priateľ, – že som chcel skočiť z mosta.
-A čo ťa odradilo ?
-Človeče, tá výška !

-To je čudné, – vraví manželka mužovi, – pod vodou nevydržíš ani pol minúty
a pod parou aj tri dni !

Babka má odložené zuby v pohári. Vnučka vezme pohár a obzerá si ho z každej strany. Po chvíli povie :
-Babka, aké ty máš krásne zuby, ani jeden kaz !

-Drahá, mám pocit, že ma tvoj pes má rád ! – hovorí muž svojej nastávajúcej. – Nespustil zo mňa oči odvtedy, čo sme si sadli ku stolu !
-To bude asi tým, že ješ z jeho taniera, – hovorí ona.

Chlapík sa sťažuje kamarátovi :
-Sedel som v kostole za tlstou ženskou. Keď sa vstávalo k modlitbe, všimol som si, že sa jej sukňa zasunula medzi polovičky, tak som jej ju vytiahol. Baba sa otočila a vrazila mi takú facku, až z toho mám monokel pod okom. Kamarát sa pýta:
-Ale, čo ten monokel na druhom oku ?
-No, keď som videl, že tú sukňu nechce mať vonku, tak som jej ju zasunul späť medzi polovičky !

Lodný kuchár varí a stále sa mu niečo nezdá.
-Jimmy, – zavolá na svojho pomocníka, – choď sa pozrieť na palubu, čo sa deje ! keď otvorím dvierka, tak mi tečie zo SPORÁKA voda !

Dvaja policajt stoja pri trati, po ktorej práve prechádza vlak. Prvý hovorí :
-Tá lokomotíva si to ale valí, čo ?
-Druhý chvíľku rozmýšľa a potom povie :
-No hej, ale ani tie vagóny nejdú zle…

Žobrák pýta almužnu :
-Pomôžte chudákovi, ktorý má od narodenia drevenú nohu !

Doktor prehliada pacienta po autonehode a pýta sa ho:
-Do vás niekto narazil autom ?
-Bol to čelný náraz, pán doktor, – odpovie dotlčený pacient.
-Čelný ? – diví sa doktor, – veď ste dotlčený hlavne zozadu !
-No práve, pán doktor, keď ja so práve cúval !

-Dnes z milovania nebude nič, miláčik, mám svoje dni ! – oznámi manželka mužovi.
-prečo by nebolo ? Ja mám na to svojich ľudí !

Príde ateista do kostola kde práve prebieha omša. Nerozumie ničomu čo sa tam deje, ale napokon sa mu zapáči podávanie rúk. Tak sa rozhodol, že príde i nabudúce. Na ďalšej omši príde zase k podávaniu rúk a on vytiahne fľašu, štamperlíky a naleje okolo stojacim. Počuť cinkanie pohárov, načo sa na spovedelnici otvoria dvere a farár sa pýta:
-Čo je, čo je, čo sa tu deje?“
-Ty keď sa tam vykakáš aj tebe nalejem.

Životná pravda:
-Človek sa občas náhodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide ďalej.

Rozhovor v krčme :
-Odborníci tvrdia, že na Slovensko ešte choroba šialených kráv neprišla, ale pri pohľade na moju svokru by iste zmenili názor !

-Čo je pre netopiera nočná mora ?
-???
-dostať v spánku hnačku.

-Aké prsia by mala mať žena, aby bola spokojná ?
-Aké ?
-Také, aké nemá !

Životom sklamaná žena si podá inzerát :
-Hľadám muža. Takého, ktorý by ma nebil, čo by odo mňa neutiekol a ktorý je dobrý v posteli. Zn.: Ozveš sa ?
Ozvali sa. Zrazu niekto zvoní pri dverách. Žena otvorí a tam taká  kreatúra.
-Kto si a čo chceš ?
-Som tvoj vysnívaný muž. Nemám ruky a preto ťa nebudem biť. Nemám nohy a tak ti neutečiem No a do tretice, hádaj, čím som zazvonil ?

Tri prívlastky môžeš použiť, keď hovoríš o mužoch :
-Silný, milý, milujúci. To ale neznamená, že je to tak, len to, že ich môžeš použiť !

-prečo sa pri narodení chlapci smejú a dievčatá plačú ?
-To teda neviem.
-pretože chlapci dobre vedia, že sa tam ešte pár krát vrátia !

Vyloví rybár zlatú rybku a tá mu hovorí:
-Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
-Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže keď sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Rybka teda pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
-Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy !

Ide sváko z krčmy a vidí ako sa Lojzo plazí po zemi.
-Čo sa plazíš ? myslíš, že si na vojne ?
-Ale namyslím, len sa istím, aby som nespadol !

Nad ránom filozofujú dvaja v krčme :
-Keď majú ženy nad päťdesiat, mali by ich vykupovať a recyklovať.
-To je pravda, – hovorí druhý, – veľa toho už zjedia a to je potom lepšie vykrmovať prasa !

na súdnom pojednávané vo veci znásilnenia položí sudca otázku poškodenej :
-Prítomný obžalovaný podľa vašich slov najprv flirtoval a potom prvý začal … Môžete k tomu niečo dodať ?
-Áno ! On aj prvý skončil, pán sudca !

Párik novomanželov sa pripravuje na svoju prvú spoločnú noc. Manželka hovorí:
-Prosím, buď nežný… Vieš, ešte stále som panna…
-Ale ako je to vôbec možné, veď si už bola tri razy vydatá ?!
-No, to je tak : môj prvý manžel bol gynekológ – chcel sa len pozerať.
Ten druhý bol psychiater – chcel sa o tom len rozprávať. No, a tretí stále zbieral známky – ten chcel len… Bože, ako mi len chýba!

Policajt kúpi dva párky v rožku. Jeden pre seba a jeden pre priateľku.
-Budete to jesť s kečupom a s horčicou ? – pýta sa predavač.
-No, tých dvoch vôbec nepoznám, budem to jesť s touto slečnou !

Vo vinárni sa zoznámi muž a žena :
-Tak na čo si prijeme ?
-Aby sa nám čo najskôr splnilo naše najtajnejšie želanie !
-Ale, nebuďte taký nedočkavý !

Moja sekretárka je ako lastovička.
-Taká usilovná ?
-To nie, ale stále sedí na telefónnom drôte !

-Syn môj, keď sa už chceš silou mocou oženiť, tak si zober krásavicu !
-A to už prečo ?
-Skôr sa jej zbavíš !

Jano sa pýta Joža :
-Prečo si sa rozišiel s Evou ?
-Nemá zmysel pre čierny humor. Pozval som ju k sebe, zhasil som svetlo a povedal som jej, aby sa vyzliekla … a potom som odišiel na pivo !

Nová učiteľka sa pri lúštení krížovky v zborovni pýta zadumanej kolegyne :
-Kolegyňa, aký je najväčší vták na štyri písmená ?
-Najväčší je zástupcov, ale ten je na šesť písmen !

-Čo je to hnačka ?
-???
-To ide len láska cez žalúdok neprimeranou rýchlosťou.

-Kto vynašiel slipy ?
-???
-O prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia : Japonec Fučimi Navaja a Maďar Ištván Gulemiházy.

Pani v električke napomína spolucestujúceho :
-Nemôžete kľudne sedieť ? Čo máte blchu ?
-Však som aj sedel kľudne, kým tá vaša blcha neskočila na mňa !

-Paľo, stratil s mi pes ! nevidel si ho niekde ?
-Nevidel, ale hľadaj ho v parlamente, tam je pes zakopaný !

Doktor sa usmeje na pacienta :
-tááák, konečne si začnete užívať !
-Vážne ?
-Vážne ! napísal dom vám desať škatuliek nových liekov !

Deža prijímajú do roboty. Dežo povie na úvod :
-Čestne prehlasujem, že ja sa roboty nebojím, ja sa len nerád s ňou stýkam !

Hovorí pán Cicvor v spoločnosti:
-Aj keď už mám šesťdesiatku, ešte stále behám za ženami !
-Tak to ste vy, ten úchylák z parku ? – pýta sa jedna z prítomných dám.

Hnevá sa jeden Žid, keď mu vtáčik pošpinil oblek :
-A gójom spievajú !

Otec so synom, obaja rodáci z Prešova sa neočakávane stretnú na japonskom veľvyslanectve. syn natešený skríkne :
-Tata, ta to ty tu ?
-Ta, ta ja to tu ! – vykríkne ROVNAKO natešený otec.
zástupcovia japonskej strany si šepkajú :
-Nebyť drobných odchýlok, skoro by nebolo treba prekladateľa !

-Čo je to veľtrh ?
-???
-To je, keď si roztrhnete nohavice, trenky aj riť…

-Ty, Mišo, rozmýšľal si o tom, čo by sa stalo, keby v tom seriáli Beverly Hills mal niekto AIDS.
-No a čo ?!
-Stavím sa, že v štvrtom diele by už nebolo s kým natáčať !

Pri svadobnom obrade sa nakloní jedna dáma k druhej :
-Nevesta vyzerá dosť unavená …
-Nečudujte sa, veď o toto miesto bojovala celých desať rokov !

Kráča okolo tenisových kurtov chlapík a vidí, ako nejaký muž pobehuje v bielom oblečení po dvorci a kmitá pravou rukou.
-Čo to tu stvárate ? – pýta sa ho.
-Nevidíte ? Hrám tenis .
-Ale veď nemáte raketu !
-A načo by mi bola, keď nemám loptičku ?!

Otázka daňovému poradcovi :
-Ak má muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na milión korún a tento piňďúr je plne funkčný, teda sa hýbe podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, keď že vlastní hnuteľný majetok v hodnote milión korún ?
-Samozrejme ! Je dokonca splnená podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou desať tisíc korún a dobou využitia dlhšou ako tri roky !

Otec príde pozrieť dcéru na internát. Vojde do izby a v posteli dcéra,
černoch na nej a veselo súložia. Vychovávateľ vraví :
-No vidíte, hovoril som vám, že sústavne porušuje internátny poriadok. Tu to máte čierne na bielom !

Vodič zastaví na križovatke na červenú. Vtom do neho vrazí zozadu auto, z ktorého vybehne rozrušená dáma :
-Preboha, to nemôžete dať trochu pozor ?! Neviem, ľudia, čo sa to dnes s vami deje ! Toto je dnes už tretie auto, do ktorého som narazila !

Meditujú dve slečny :
-To by som bola zvedavá, prečo Pán Boh stvoril najprv muža ?
-To nevieš ? – vraví druhá.
-Tak prečo ?
–Lebo vždy sa začína od nuly !

Redaktorka z televízie je na návšteve jadrovej elektrárne a od riaditeľa vyzvedá :
-Povedzte nám, prosím, v čom spočíva základ bezpečnostného systému elektrárne ?
-Tento princíp spočíva predovšetkým v rýchlych nohách !

V Louvri sprievodca oznamuje návštevníkom :
-A teraz vchádzame do spální Ľudovíta XIV., XV., XVI. …
-No nazdar, – skríkne jedna návštevníčka, – toľko chlapov a len jedna posteľ ?!

Povzdychol si Paľko pred kamarátmi:
-Ach, bodaj by už bolo po Vianociach !
-Prečo ?
-Po nich už nemusím poslúchať !

Mladý muž navštívi lekára a sťažuje sa na rôzne zdravotné problémy. Keď ho lekár prehliadne, hovorí mu :
-Vám vôbec nič nechýba. Vy potrebujete len pohyb, pohyb a ešte raz pohyb …
Čo vlastne robíte ?
-Hrám prvú basketbalovú ligu !

-Deti sa mi v škole smejú, že som tučná. Čo mám robiť ?
-Tučná nie si, len nohy máš krátke !

-Prečo sedí Lajoš ?
-Pre mladícku nerozvážnosť.
-On ? Veď má šesťdesiat !
-Ale sudca mal dvadsaťpäť !

Muž v noci stane, ide ma malú potrebu a hovorí :
-Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy stanem !

Otázka na jednom kvíze :
-koľko váži chlap s  tridsaťcentimetrovým vtákom ?
Súťažiaci si pomyslí, že to aj tak nevedia, tak dá odpoveď:
-sedemdesiatosem kilo.
-Ako to viete ?
-Ráno som sa vážil !

Príde pán k doktorovi a lekár po vyšetrení mu oznámi:
-Máte zápal pľúc, zápal priedušiek, nádor na mozgu, žalúdočné vredy, kŕčové žily a tuberkulózu !
-A nič pozitívne ? – je sklamaný pacient.
-Ale áno ! HIV…

-Pán otec, vaše dcéry sú ako  dve hrozná !
-Také pekné ?
-Nie. Jedna je hrozná, aj druhá je hrozná !

Jasnovidec v lietadle :
-Letuška, poprosím vás, jeden padák …

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.
-Ah ! – prekvapene vykríkne dievčina, so záujmom pozerajúca na svätého muža.
-To nie je „AH“, dcéra moja, – to je kľúč od kostola, – vysvetľuje farár.

-Dokázal sa pozrieť Casanova pravde do očí ?
-To neviem.
-Nie ! stále jej čumel na nohy !

Peniaze alebo život ! – vykríkne Indián na Jenny.
-Nemám nič, – prehltne ona zúfalo.
A tak ju začne červená koža prehľadávať. Siaha hlbšie , ešte hlbšie, celkom hlboko a tu Jenny zalapá po dychu :
-Nemám nič, ale, ale… neprestávaj, dám ti dlžný úpis !

-Čo si dnes taký smutný ?
-Len tak zo srandy …

Kričí ľudožrút na druhého ľudožrúta :
-Kde mám moju ženu ?
-Čo ja viem ? Asi sa niekde ZATÚLALA !
-NETREP blbosti a otvor chladničku !

Ráno po svadbe v Káne Galilejskej… Hostia sa pomaly prebúdzajú, väčšina z nich sa drží za hlavu a stená. Jeden zvlášť „prepitý “ muž prosí :
-Ja mám taký smäd ! Skočte niekto pre vodu…
Ježiš sa zodvihne, že teda pôjde, keď vtom všetci svorne vykríknu :
-Nie ! Ty už nie…

Maliar vymaľoval kostol a pán farár s ľúbosťou pozoruje dokončené dielo. Zrazu ustrnie :
-Vy ste namaľovali anjelovi na ruke šesť prstov ! Už ste niekedy videli anjela so šiestimi prstami ?!
-A vy ste snáď videli niekedy anjela s piatimi prstami ?“ odsekol maliar.

-Dobrý deň ! Prosím si jedno pivo !
-A koľko máš rokov ?
-Dovidenia …

-Vojak Semrád !
-Tu.
-DVADSAŤ krokov VPRED ! Jeden, dva, tri, štyri, päť, šesť, sedem… Pán major, ďalej to nejde, je tu stena !
-To nevadí, sedem stačí. Rota ! na môj povel páľ !

Volá kapitán na lodi :
-Ten človek sa topí, vyhoďte mu záchranný pás a hneď aj kotvu !
-Stalo sa, ale kapitán je nespokojný :
-Ty somár, nemôžeš hádzať tú kotvu s citom ?! Kotva ho zasiahla !

Hrobár hovorí dvom dámam, ktoré si pozerajú jeden pomník:
-Áno, dámy, tu leží jeden kripel, štyridsaťročný panic a zneuctieva tým posvätnú pôdu, kde odpočívajú v pokoji najvýkonnejšie kance nášho mesta !

Chvastajú sa deti v škôlke, kto mal najškaredšiu babku:
-Moja babka bola taká škaredá, že keď sa podívala do hrnčeka s mliekom, tak skyslo !
-To je nič, naša babka bola taká škaredá, že ju ani farár nechcel pochovať !

Správa z dennej tlače :
-Zo Somálska sa vrátila zásielka liekov. Bolo na nich totiž
upozornenie: „Užívať po jedle“ !

Prečo Boh nemôže mať titul „CSc.“ ?
-má iba jednu známu  publikáciu ;
-tá je v hebrejčine ;
-nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene;
-nebola publikovaná v žiadnom vedeckom časopise ;
-mnohí pochybujú, že ju napísal osobne ;
-je nutné priznať, že je známa po celom svete – ale čo robil potom ?
-jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená ;
-ostatným vedcom sa nepodarilo zopakovať jeho experimenty ;
-nepožiadal etickú komisiu o súhlas s experimentovaním na ľuďoch ;
-keď sa mu jeden pokus nevydaril, pokúsil sa zahladiť stopy utopením pokusných objektov ;
-jedincov, ktorí sa nechovali podľa očakávania, vyradil z pokusného súboru ;
-nechodil prednášať – iba odkázal študentom, čo si majú preštudovať ;
-nechal za seba učiť svojho syna ;
-prvých dvoch študentov vyhodil, lebo sa naučili čosi naviac ;
-i keď má len desať  požiadaviek, väčšina študentov v praktickom teste prepadne ;
-konzultácie poskytuje len veľmi zriedka, a aj to na vrchole hory.

-Dá sa vyžiť zo slovenského platu ?
-Dá . presne týždeň !

Vojde chlapík do vlaku a v kupé sedí deduško. Začnú sa baviť a dedko prezradí :
-Idem na zraz maturantov po šesťdesiatich rokoch !
-A kde ho máte ?
-Ále, ako vždy – na Štrbskom plese.
-A koľko sa vás zíde po toľkých rokoch ?
-No, aby som pravdu povedal, posledné štyri roky už chodím iba ja !

Príde muž domov a žena mu hovorí:
-v špajzi nám nesvieti svetlo. Opravíš to, prosím ťa !
-čo som ja elektrikár ?!
-Na druhý deň príde muž domov a žena mu hneď hovorí:
-Netečie nám voda. Môžeš to opraviť ?!
-a čo som ja inštalatér ?
Na tretí deň príde muž domov a všetko je opravené.
-Kto to opravil ? – pýta sa muž.
-Sused.
-A čo za to chcel ?
-Buď mu dám, alebo zaspievam.
-A čo, zaspievala si mu ?
-A čo som ja speváčka ?

Biskup navštívil pána farára. Porozprávali sa, omšové vínko aj griotku popili a tak im to ubehlo, že ani nezbadali, že vonku husto prší a je už tma.
-Domov to máte pešo vyše hodiny, – hovorí farár, – tak radšej zostaňte u mňa na noc. Mám síce len jednu posteľ, ale nejako sa pomestíme :
Aj sa pomestili. Lenže ráno sa biskup zobudí na jemný úder do chrbta a počuje farárov ospalý hlas :
-Vstávajte, Boženka, už je šesť !

-Dajte mi päťdesiat rožkov !
-A to zješ sám ?
-Nie, jeden dám mame !

Príde pani do obchodu s bielizňou :
-Prosím si desiatku podprsenku !
Predavačka začudovane oznámi:
-Padáky nepredávame !

Pýta sa sused susedky :
-Ako sa darí vášmu manželovi, už som ho dlho nevidel !
-To viete, stal sa obeťou modernej vedy !
-Vari rádioaktívne žiarenie ?
-To nie, odtlačky prstov !

Príde dedko Ciferník na vyšetrenie k lekárovi :
-Tak aký máte problém ?
-Nemôžem na malú stranu.
-Koľko máte rokov ?
-Osemdesiat.
-Pokojne choďte domov. Keď máte osemdesiat, nachodili ste sa na malú stranu už dosť.

-A máš nejaký dôvod, že sa chceš so mnou rozviesť ?
-Hneď dva ! Ty a on.

V manželskej hádke kričí pani Elvíra:
-S kým budem mať tvoje deti, to je hádam moja súkromná vec, nie ?!

Pozvala istá slečna jedného pána na víkend.
-A ako vás na tom veľkom sídlisku nájdem ?
-Nebojte sa, nechám rozsvietené svetlo !

-Pozeráte sa v televízii na tú publicistickú reláciu „Z očí do očí“ ?
-Pozerám. Ale čoskoro bude nová, ekonomická „Z ruky do huby“ !

-Čo je policajt s maturitou ?
-Je ako strieborný príbor v staničnej reštaurácii …

Dvaja nezamestnaní medzi sebou :
-Sníval sa mi sen.
-Aký ?
-Že som dostal prácu.
-Tak snívaj ďalej !

Ivan IVÁNOVIČ seretenko je na návšteve v Bratislave ,  ako turista si prezerá byt svojho hostiteľa a sprevádza ho slovami :
-Spálňa, obývačka kuchyňa, detská izba, všetko ako u nás !
Ibaže my v byte nemáme priečky !

Dcéra píše domov rodičom z internátu :
-Je mi tu dobre. Doobeda sa učíme a večer sa zabávame s pingpongom …
Za pár dní dostane odpoveď od matky :
-To je dobre, že sa ti tam darí, ale na toho Číňana si dávaj bacha !

Hubár Hubert ide lesom a zbiera huby. Má taký zvyk, že pozná jedovaté huby od jedlých tak, že si do nich zahryzne. Zahryzne do jedného :
-Ten je jedlý ! – a dá ho do košíka.
Nájde druhý hríb, zahryzne, je jedlý, tak ho dá tiež do košíka. Keď zahryzne do tretieho, škaredo sa zamračí, vypľuje a zareve na celý les :
-Hernajz, ešte, že som do toho nestúpil !

Sťažuje sa dedko Kotrba doktorovi, že ho čosi svrbí po celom tele, že je to snáď ten svrab alebo žihľavka. Doktor sa ho pýta, či to nemá po vajíčkach.
-Ale čoby, – vraví dedko, – po celom tele !

-Videl si tie nové poštové známky s portrétom prezidenta ?
-Videl. Najviac sa mi na nich páči, že takú známku môžeš nalepiť na list a poslať ju hoci aj do …
 -Kam ?!
-Nepoviem ! Bola by to urážka ústavného činiteľa a na to sú paragrafy !                    

Predseda družstva hodnotí na výročnej schôdzi sezónu :
-Tohoročnú žatvu môžeme hodnotiť veľmi kladne. Úroda bola dobrá, kombajnisti snaživí a ani jedno podozrenie z tehotenstva sa našťastie nepotvrdilo !

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
-S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
-A to je aká ?
-Ľahnúť vedľa diery a zavýjať…

Malá Marienka bola na prázdninách u babky na dedine a bola na všetko zvedavá. Vošla do maštale a vidí ako krava prežúva.
-Babka, babka, krava žuje žuvačku !
Po chvíli babka ide kravičku nakŕmiť a vidlami jej nesie seno. Toto keď videla Marienka, tak sa čuduje :
-Babka, aj kravička už papká vidličkou ?

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve :
-Chlapi, problém, ktorý z vás je ľavé krídlo ? naše sa práve odtrhlo …

V Amerike vedú zločinca na elektrické kreslo. Hovoria mu:
-Ešte nám dajte adresu vašich príbuzných.
-Chcete im poslať môj popol ?
-Nie, účet za elektrinu !

Zdatný plavec preplával Lamanšský prieplav. Keď vyčerpaný, ale šťastný vykročil na breh, uvítal ho nadšený dav. Vtedy k nemu pristúpil jeden zvedavý turista a tíško sa ho opýtal :
-Vy ste nevedeli, že tu premáva loď ?!

-Čo je najmenšia objemová miera ? – pýtajú sa policajta na skúškach.
-Kalíštek !

Veliteľ jednotky podáva hlásenia veliteľovi štábu:
-Pán veliteľ, naši vojaci dnes predviedli skvelú bleskovú akciu !
-Ako sa tá akcia volala ?
-Zbabelý útek, pán veliteľ !

Pracovníčka cestovnej kancelárie informuje pána Habšudu, ktorý chce ísť na dovolenku k moru :
-Bohužiaľ, k moru máme voľný termín už iba v decembri !
-Počujte, ja tam chcem ísť ako rekreant a nie ako ľadoborec !

-Skutočne je Margaréta taká šetrná ?
-Samozrejme, dokonca i do baru chodí stále s cudzími chlapmi, len aby ušetrila vlastnému mužovi peniaze.

-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov ? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.

-čo sa stalo, že máš smútok ?
-Zomrel mi brat.
-A čo sa mu stalo?
-Zabil ho blesk.
-Zvláštne, hm, hm, ale on už v poslednej dobe nevyzeral moc dobre.

-Ráčte prepáčiť, vážený pán šéf, ale naisto počítam, že mi od nového roku zvýšite plat.
-To počítate zle a účtovníka, ktorý zle počíta, nemôžem potrebovať. Máte výpoveď !

Sťažuje si hosť majiteľovi hotela :
-Dnes v noci som pozabíjal aspoň desať ploštíc !
-Dobre, že mi to spomínate, pane ! Viacerí si na vás sťažovalo, že robíte v noci hrmot !

Pán Rybárik ide elegantným mercedesom. Na križovatke sa pozrie doľava a spýta sa manželky:
-Prichádza niečo sprava ?
-Nie, – odpovedá pani Rybáriková a medzitým, čo manžel pridáva plyn, dodá, – iba taký veľký kamión.

-Kúpil som si nové auto. Ide tak ticho, že ho ani nepočuješ, a tak ľahko, že ho ani necítiš.
-Dobre, a ako vieš, že ho vôbec máš ?

Strážmajster sa vrátil z dovolenky a náčelník sa ho pýta :
-Tak, strážmajster, ako sa máte ?
-Ále, náčelník, zomrela mi matka.
-Strážmajster ! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka !

-Čo myslíte, kto sa baví na svete lepšie než ľudia ?
-Zajace.
-Prečo zajace ?
-No, to je jasné, pretože je ich viac než ľudí.
-A prečo ich je na svete viac než ľudí ?
-Evidentne preto, že sa lepšie bavia než ľudia !

Odsúdený pred popravou odmietol kňaza :
-Nepotrebujem hovoriť so sluhom božím, keď budem o chvíľu hovoriť so šéfom !

Fero sa sťažuje kamarátovi :
-Predstav si, včera som bol u lekára a ten mi zakázal cigarety,
alkohol a dokonca aj ženy !
Kamarát sa zamyslí a spýta sa :
-Počúvaj, Fero, a čo robí tvoja žena dnes večer ?

Manželka víta manžela po príchode z práce :
-Predstav si nášmu malému sa prerezal prvý zub a urobil prvý krok.
Ale keď urobil prvý krok, prišiel o svoj prvý zub. pritom zároveň povedal prvé slovo. Aké to bolo slovo, na to sa nepýtaj !

Dvaja tuláci prídu k rieke a že si umyjú nohy.
-Ty, Ďuro, je to možné, že máš špinavšie nohy než ja ?!
-Ako by nie, veď som o dva roky straší !

-Prosím ťa, povedz mi, ako je to možné, že ty, dvojmetrový chlap si si vybral takú malú kočku ?
-Nejakú výhodu to má. Ona napríklad doteraz nevie, že mám plešinu !

VOLČEK sa pýta na plese kamaráta:
-Tak som počul, že si vynašiel novú figúru pri tanci …
-To je nezmysel, to som si len rafinovane utieral pot z čela !

Mladý pár stojí pre zlatníckym výkladom :
-Keď vidím niečo tak krásneho, hneď po tom zatúžim !
-Áno, miláčik, – upokojuje ju on, – a práve preto vznikla polícia !

Hovorí pani Vierka priateľke Helenke :
-Pozri sa, noviny a časopisy sú plné holých žien. Za našich čias to tak nebývalo !
-Nie, lebo vtedy boli šaty oveľa lacnejšie …

-Mám na teba chuť…
-Konečne, dedko jeden nevšímavý, – hovorí radostne babka.
-Ale to nie ja, to spieva Habera…

-prečo si mníška nezapáli sviečku, keď je sama ?
-prečo ?
-Aby si nespálila stehná.

-Požičal by si dobrému priateľovi sto korún ?
-Veľmi rád, žiaľ, nemám ani jedného dobrého priateľa.

Kennedyovci mali dvoch synov a dcéru. Jedného dňa prišiel starší Jim za otcom a hovorí :
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna ?
-Áno. Mohol by si mi dať tisíc dolárov, aby som to urovnal ?
Otcovi nezostávalo nič iné, dal. O mesiac sa však všetko zopakovalo. Tentoraz mladší Bill vyhľadal otca v ústraní:
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna ?
-Áno. Pomôž mi tisíckou dolárov !
Otec si vzdychol, ale dal. Po čase sa však zjavila dcéra Phill :
-Otec, mám veľké nepríjemnosti.
Otcovi zažiarili oči a radostne zvolal :
-Konečne raz budeme brať aj my !

-Prečo nie si šťastný, veď si vyhral v lotérii milión !
-No áno, vyhral som, ale teraz ma mrzí, že som si kúpil dva losy. Veď za ten druhý som vyhodil peniaze úplne zbytočne.

Matka sa pýta syna :
-Fedor, dnes si zoberieš košeľu s krátkym alebo dlhým rukávom ?
-Samozrejme s dlhým ! Nechceš predsa, aby som odhadzoval sople  prstami ako otec ?!

Režisér prikazuje herečke, aby sa zavesila na lano.
-A čo ak sa lano pretrhne ?
-To je nápad !

Študent medicíny predvádza pôrod kliešťami na makete.
Profesor ho chvíľu pozoruje a potom povie:
-Výborne ! Teraz ešte tresknite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu !

-Prečo starým dedom trčia z nosa chlpy ?
-Lebo majú plnú hlavu ženských vagín !

-Čo musia urobiť šesťdesiatroční muži, keď sexujú ?
-Čo také ?
-Pekelne sa sústrediť !

-Ako idú obchody ?
-Mizerne ! Môj čistý zisk nestojí za reč.
-A čo špinavý zisk ?         

-Mne sa páči každá móda, – hovorí jedna pani druhej.
-To je dobré znamenie. Keď sa vám totiž nejaká móda absolútne nepáči, znamená to, že ste stará !

Manželka sa po kúpeli obzerá v zrkadle:
-Nezdá sa ti, že som omladla o desať rokov ?
-Skutočne ! Vieš čo ? Choď a vykúp sa ešte aspoň dvakrát !

Pred prepychovým hotelom na Miami zastane limuzína. Vzadu sedí dáma v perziánovom kožuchu, ovešaná briliantmi, a malé dievčatko v norkovom kožuchu. Vrátnik sa úslužne  ukloní a vezme dievčatko na ruky :
-Prekrásne dieťa, madam ! Už vie aj chodiť ?
-Preboha ! – zhrozí sa dáma, – dúfam, že to nikdy nebude potrebovať ?!

-Vždy som zbožňovala prírodu. Som nesmierne rada, že jar je čoskoro tu !
-Si veľkodušná bez príčiny. Príroda ťa predsa takmer ničím neobdarila !

Chváli sa jeden policajt druhému:
-Včera som dostal veľké vyznamenanie ! Bol som navrhnutý na cenu TÝ-TÝ !
-Fakt ? Ty si hral v televízii ? – diví sa druhý policajt.
-To nie, cenu som dostal za to, že som v minulom roku dokázal jazdiť so stále zapnutou húkačkou !

-Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bračeka !
-To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý.

Pacientovi hrozila strata sluchu. Lekár, presvedčený, že je to zavinené pitím liehovín, mu ich zakázal. Pacient dva mesiace nepil a sluch sa mu veľmi zlepšil. Po pol roku bol už zasa úplne hluchý.
-Že ste zasa pili ? Prečo ste to urobili ? – kričal mu lekár slúchadlom do ucha.
-To, čo som medzitým počul, bolo omnoho horšie ako pitie.

-Drahý, ja chcem dieťa…, – šepká manželka programátorovi.
-Okej, ľahni si, nainštalujeme …

Lekár pacientovi :
-Celkove je váš stav omnoho lepší ako minule. Máte síce opuchnuté nohy, ale z toho si nič nerobím.
-Pán doktor, keby ste mali opuchnuté nohy vy, ja by som si z toho tiež nič nerobil !

Rozmaznaný jedináčik sa vracia zo školy :
-Dnes pre teba, ocko, žiadnu úlohu nemám. Len sto krát napíš, že nemám nosiť do školy väčšie vreckové, než je učiteľova výplata. A nezabudni to tiež podpísať !

-Že sa nehanbíš, celý deň si opitý !
-A či ja môžem za to, že dni sú také krátke, že nemám ani kedy vytriezvieť ?

Najkratší vtip :
-Politik sedí v parlamente a rozmýšľa.

-Moja žena vie vynikajúco variť a nevarí ! – hovorí jeden.
-To máš šťastie. Moja vôbec nevie variť a varí, – povzdychne si druhý.

-Jožko, ty chodíš na klavír ?
-Prečo ? Nie.
-Máš dobrý prstoklad !
-To závisí od nástroja, Evička moja !

-kým bol manžel na služobnej ceste, naučila som sa variť !
-A čo povedal, keď sa vrátil ?
-Nič, odvtedy som ho nevidela.

Pán Haluška sa rozplýva nad tým, ako výborne sa zotavil počas dovolenky.
-Boli ste azda pri mori ?
-Ja nie, ale moja žena .

-Zhasnite to zelené svetlo ! – volá režisér na osvetľovača.
-Veď žiadne nesvieti …
-Tak ho aspoň stlmte !

Dvaja  poľovníci, začiatočníci sa vybrali na poľovačku. Keď vojdú do lesa, jeden vraví druhému :
-Počuj, predsa nemôžeš ísť do lesa bez zbrane. Choď a vezmi si pušku, ja na teba počkám !
-Čo si zošalel ? – zhrozí sa druhý. – Veď ju mám celkom novú ! Ešte by mi ju niekto ukradol !

-Prečo rozprávaš priateľom, že si si ma zobral preto, že vynikajúco varím, keď veľmi dobre vieš, že sa do varenia vôbec nerozumiem?
-Musel som si nájsť nejakú výhovorku, nie?

Dedko sa vrátil z osláv v meste, kde ako najstarší občan dostal diplom.
Hneď vo dverách si povzdychne :
-Vidíš, starká, teraz sme už diplomati.

-Ste vydatá ?
-Áno, druhý krát.
-Máte deti ?
-Áno, šesť. Dve od prvého manžela, dve od druhého a dve sú moje vlastné !

Za to, že tu žobrete, zaplatíte pokutu päťdesiat korún !
-Ale ja mám iba desať !
-Tak si choďte ešte dožobrať !

-prosím ťa, ako môžeš jazdiť v meste, kde je toľko obmedzení rýchlosti, a tebe nefunguje tachometer ?
-To je predsa jednoduché. Stačí poznať svoje auto, keď idem tridsiatkou, hrkoce mi chladič, pri štyridsiatke batéria, pri päťdesiatke blatníky a pri sedemdesiatke mi drkocú zuby.

K riaditeľovi príde s plačom jeho podriadená :
-Muž ma chce opustiť. Hovorí, že som nebola dobrá v sexe. Prehovorte ho, aby to nerobil !
-Prečo ja ?
-Pretože vy ste sa presvedčili, že to nie je pravda. Sám ste povedali, že ste boli so mnou spokojný !

-Neviem, čo mám s tebou robiť, – soptí pani Šumná pri pohľade na svojho muža. – Veď’ ty už chodíš domov napitý aj v biely deň !
-Ale miláčik, – bráni sa manžel, – myslel som si, že ťa cez deň tak nenahnevám ako v noci.

-Musím ísť na WC.
-Aj mne sa chce. Urob to aj za mňa !
O pol hodiny sa prvý vráti :
-Počúvaj, že ty si nemusel :

-ktoré je vaše šťastné číslo ?
-každé, pri ktorom ma neprichytí manžel …

Príde pacient k lekárovi :
-Pán doktor, ja trpím tou najsilnejšou nespavosťou !
-To je aká ?
-Nemôžem spať ani vtedy, keď je čas stávať !

-Tá Martuška je anjel !
-To je možné, ale príliš sa maľuje !
-A videl si už iného anjela ako namaľovaného ?!

Matka ide spolu s mierne retardovaný synom v električke. Syn začne vyvádzať, hulákať…
A matka mu takto vynadá:
-Čo si myslíš, keď si debil, že si môžeš robiť co chceš ?!

-Och, slečna, ste svetlo môjho života !
-Tak na mňa toľko neprskajte, lebo vám zhasnem !

-Tak, Evička, ako dopralo vysvedčenie ?
-Celkom dobre, stará mama. O dve facky menej ako vlani !

V múzeu historických zbraní príde strážnik za svojim kolegom a šepká mu do ucha:
-Daj si pozor na tamtoho chlapíka !
-A prečo ?
-Videl som ho v cirkuse. Vystupuje tam ako hltač mečov…

-Včera som našiel v rožku pripináčik, – vraví Krištof kamarátovi.
-Vážne ? A ja som si myslel, že najviac železa je v špenáte !

Vysvetľuje učiteľ deťom :
-O záhrady sa starajú záhradníci. Čo myslíte deti, kto sa stará o sady ?
-Sadisti ! – prihlási sa Miško.

Najčastejšie posledné slová pred smrťou :
-A teraz ma vyfotografuj na tej skale !
-Pusti ma k tomu, ja tomu rozumiem !
-Len pokojne. Chlapi, to je nulák !
-Hoď mi sem to kladivo !
-Divné, cítim plyn. Rozsvieť !
-Drahá, nechceš dnes riadiť ?
-Brzdy sú hotové, idem ich vyskúšať !
-Mohli by ste mi pridať tej vynikajúcej hubovej omáčky ?
-Tu je silný ľad ! To prejdeme.
-Žiadne míny tu nie sú !

-Tohto roku bude tuhá zima !
-Ako to môžete vedieť ?
-Tak. Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho …

Zo žiackych múdrostí :
-Bumerang je kus zahnutého dreva so spiatočkou;
-Aby sa Štúrovi v Modre nič nestalo, bol tam pod policajným dozorom;
-Cyril a Metod k nám doniesli cyriliku a metodiku;
-črevá sa skladajú z obalu a z dutiny;
-V minulosti mučili ľudí tak, že z nich vytĺkali múku;
-Dve nohy majú vtáci, štyri psy, osem pavúk a šestnásť snehulienka a sedem trpaslíkov.

-Keď som prišiel domov, – sťažuje si pán Smrek, – na stoličke stála ozdobená borovica
a v skrini stál nahý sused Jedlička !

-Prečo kýva policajt mobilom zo strany na stranu ?
-Aby ho nechytil signál, keď mu bude volať svokra.

-Mama, ten maliar povedal, že ak má byť ten obraz dobrý, budem mu musieť pózovať aspoň dvadsať krát.
-Aj keď tam budem chodiť s tebou ?

Dvaja rybári na brehu rieky. Prechádza okolo pohrebný sprievod. Jeden z rybárov vstane, zloží si klobúk a ukloní sa. Druhý poznamená:
-Ty sa naozaj poriadny človek ! Necháš udicu udicou, vstaneš, zdvihneš klobúk a ukloníš sa pred pohrebným sprievodom.
-Toľko úcty si predsa len moja svokra zaslúži !

K prepychovej vile príde žobrák a zvoní. Z okna sa vykloní pani Hermína a podráždene sa pýta :
-Čo tu robíte ? Hádam len nechcete žobrať ?!
-Nie, milostivá, prišiel som vás požiadať o ruku !

Žabiak sedí na kameni. Ide okolo blondína a spýta sa :
-Žabiak, je to pravda, že keď ťa pobozkám, premeníš sa na pekného princa ?
-Nie, to je môj brat, mňa musíš vyfajčiť !

Pri tanci šepká Martuška Jurkovi:
-Poďme na chvíľku von ! Je mi tak príjemne teplo, že sa mi nohavičky vyzliekajú samé…

Povzdychne si jeden pri pive :
-Život je ako slepačí rebrík : krátky a večne osratý !

-Dá sa pripraviť chutný vegetariánsky obed ?
-Samozrejme ! keď pridáte kúsok mäsa.

Spolužiaci sa zhovárajú. Čo kto dostal za vysvedčenie. Ministrov syn sa chváli:
-Ja som dostal za vysvedčenie tisíc korún a dve facky !
-Prečo tie dve facky ?
-Aby som si nezvykol na úplatky !

-Čo je to vlastne tá impotencia ? To je niečo ako poslanecká imunita ?
-Ani nie, hoci … No, radšej tu mám dobrú správu pre mužov : impotencia nebolí. A pre ženy : a vôbec nie je nákazlivá !

Novinka pre dôchodcov :
-Požičovňa vianočných darčekov. Invalidi päť percent zľava !

Policajt po nočnej službe sa chystajú domov. Jeden poznamená:
-Počujte, v noci musela byť pred Jaltou riadna bitka !
-Odkiaľ to vieš , – pýtajú sa kolegovia.
-Odkiaľ, odkiaľ ? Veď len ja sám som dostal najmenej desať úderov…

Teória relativity :
-V miestnosti sú traja ľudia. Štyria odtiaľ odídu a potom tam ešte jeden musí prísť, aby tam nikto nebol !

-Ako sa má tvoja bývala priateľka Zdenka ?
-Zobral som si ju za ženu.
-Blahoželám ! Bola to veľmi šarmantná dievčina. Dúfam, že si udržala svoju nádhernú líniu !
-Keby len udržala, ona si ju aj znásobila !

Rozprávajú sa kolegovia :
-Náš šéf je ohromný. Nikdy nespraví chybu !
-Ale urobí, drahý kolega. Napríklad minulý mesiac ťa pochválil a navrhol na prémiu !

Niektoré zaujímavé nariadenia zo sveta :
-V Bahrajne je lekárovi dovolené vyšetrovať ženské genitálie, ale nesmie sa na ne dívať priamo. Je mu dovolené sledovať ich len cez zrkadlo.
-Moslimovia sa nesmú dívať priamo na genitálie mŕtvoly. To sa tiež vzťahuje na zamestnancov pohrebnej služby. Pohlavné orgány zomrelého musia byť zakryté tehlou, alebo drevom !
-Trest za masturbáciu v Indonézii je sťatie hlavy.
-V Guame sú muži so zvláštnym povolením – obchádzajú vidiek a deflorujú panny, ktoré im za svoj prvý sexuálny zážitok dokonca platia. Dôvodom je podľa guamských zákonov, že panny sa nesmú vydávať.
-V anglickom Liverpoole je dovolené predavačkám chodiť hore bez, ale len v obchode s tropickými rybičkami.

Dámu stredného veku, v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa zjaví pán Boh a vraví :
-Maruška, nič sa neboj, budeš žiť ešte šesťdesiat rokov !
A skutočne. Maruška sa z toho dostane. Ale keďže má pred sebou ešte tých šesťdesiat rokov, tak sa rozhodne, že so sebou musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetiku, plastického chirurga, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu a tak podobne. Jednoducho je z nej kus ! A zasa ide po ulici, zrazu zapískajú brzdy, prejde ju auto a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí :
-Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte tých šesťdesiat rokov !
-Ježiš, to si ty, Maruška ? Ja som ťa nespoznal !

Ide matka so synom okolo obchodu s bicyklami a syn jej hovorí :
-Mamička, kúp mi tento bicykel !
Matka na neho len stroho odvrkne :
-Drž hubu, aj tak máš rakovinu !

Príde baran k vlkovi a hovorí :
-Povedz mi priateľ, aby sme rozlúštili problém, že ty by si bol stále najedený a my by sme zostali celí ?!
-Veľmi dobre si spravil, že si za mnou prišiel, lebo keby prišlo celé stádo, už by sme mali po probléme !

Chváli sa susedka :
-MÔJ manžel sa vrátil z talianska o dva dne neskôr. zdržal sa tam kvôli nakrúcaniu.
-On tam filmoval ? – je zvedavá druhá.
-Ale nie ! nakrúcal na vidličku makaróny !

Staršia dáma sedí po prvý raz v živote vo vrtuľníku.
Krátko po štarte sa obráti k pilotovi :
-Pane, je tu veľký prievan. Vypnite láskavo ten ventilátor nad nami !

-Pán hlavný, jednu kofolu a jedno pivo !
-Ale, ocko, daj si tiež pivo !

-Ako vyškrtne žena muža zo svojho života ?
-???
-Susedovým perom …

-Mišo, čo myslíš, existuje život aj pod zemou ?
-Samozrejme. Kto by potom farbil mrkvu na červeno ?!

Sťažuje si pani u lekára :
-Trpím chronologickou chrípkou …

Pred súdom vypovedá svedkyňa :
-Prisahám, že som s obžalovaným nemala nič spoločného, okrem tých detí !

Turista zachránil topiaceho sa škóta. keď zachránený prišiel k vedomiu, siahol so vrecka a s veľkým gestom podal záchrancovi šiling. turista,
pretože  bol tiež škót, bez slova mu vrátil päť pencí späť so slovami:
-To nemôžem od vás chcieť !

Starostlivý otec sa pýta manželky :
-Myslíš, že je ešte stále nášmu Jankovi zima ?
-Nie, dala som ho na päť minút do mikrovlnky !

-Pán doktor, čo mi je ?
-Keď umriete, budem múdrejší …
-A potom mi poviete, čo mi je ?

Moja matka mi ešte ako školákovi radila : „Keď skončíš domácu úlohu, zatvor knihu a daj si ju na noc pod vankúš. Cez noc ti všetko učivo vojde do hlavy“ !
-Chápem ťa. Možno mala tvoja mama pravdu. Nechápem len jedno, prečo teraz už ako dospelý si dávaš pod vankúš dámske nohavičky ?!

Na politickom školení mužstva prednáša politruk :
-Viete, vojaci. Teraz ešte platí Ohmov zákon, ale v komunizme už nebude platiť, lebo vtedy už nebude žiadne napätie ani žiadny odpor !

Tóno sa chváli pred kamarátmi :
-Chlapi, včera, keď som sa vrátil z krčmy domov, som hľadel smrti priamo do očí !
-Naozaj ? Ako to, že si prežil ?!
-Našťastie sa mi nič nestalo, pretože moja stará predo mnou cúvala, sekáč na mäso položila na stôl a dostal som len zopár riadnych faciek !

-Už si niekedy videl nejaký pornofilm ? – vyzvedá cez svadobnú noc novomanželka.
-Prečo sa pýtaš ? – na to mladomanžel, – robil som snáď niečo špatne ?!

Anča Magálová sa nedávno vydala. Za nejaký čas dobehla k matke:
-Mama, uvarila som svoj prvý sviatočný obed a ten môj Matej len pričuchol a povedal, aby som to vyskúšala najprv na psovi!
-Darebák jeden ! A tvári sa, ako keby bol veľký milovník zvierat !

Fešná policajtka zastaví Velorex a hovorí šoférovi :
-Občan, vystúpte si !
Ten sa akosi stále krúti za volantom, ale vyliezť nemôže. Spotený vysvetľuje :
-Ja by som, prosím, aj vystúpil, ale nemôžem, lebo keď som vás uvidel, tak sa mi postavil a teraz sa odtiaľto nemôžem hnúť …
Policajtka pokojne hovorí :
-Chvíľku vydržte, hneď vám naparím pokutu za ojazdené pneumatiky a on vám sklapne !

Profesor sa predstavuje na policajnej akadémii a hovorí :
-Volám sa František Hrčka a pochádzam z kraja, kde žil Jánošík. Odkiaľ to je ?
Jeden z policajtov nahlas rozmýšľa :
-Žeby Betlehem ?

Kuriózne nariadenia a vyhlášky:
-V Hongkongu môže podvedená žena zabiť svojho cudzoložného muža, musí to byť ale holými rukami. Naproti tomu jeho milenka môže byť zabitá akýmkoľvek spôsobom.
-V kolumbijskom Cali je žene dovolené mať sex len so svojim mužom, a keď je to prvý raz, musí byť v miestnosti prítomná jej matka ako svedok celého aktu.
-V bolívijskom Santa Cruz je pre mužov legálne mať sex so ženou a jej dcérou zároveň.
-V Marylande sú ilegálne automaty na kondómy. Zákonom je povolené umiestniť ich iba na miesta, kde je alkohol podávaný ku konzumácii na mieste.

Veliteľ vraví vojakovi pred vychádzkou :
-A nevykonajte nejakú hlúposť !
-Vykonám !

-Prečo majú v mäsiarstvach po stranách zrkadlá ?
-Aby sa ženy nepozerali na váhu !

Ilona rozpráva svoje zážitky kamarátke :
-Včera som sa mu vzdala bez odporu. Vytiahol totiž na mňa nabitú peňaženku.

Zo závetu starého pána Faka :
-Odkazujem svojmu synovcovi všetky peniaze, ktoré je mi dlžný !

Z výpovede stáleho hosťa bratislavskej záchytky:
-Bratislava bola včera tak opitá, že sotva plietla vežami !

-Ty, Rudo, vieš aký je rozdiel medzi homosexuálom a poľnohospodárom ?
-To teda neviem.
-Žiadny. Obaja majú hovno na gume.

Bezdomovec klope na dvere riaditeľa firmy :
-Nenašiel by s au vás starý papier ?
-Človeče, neotravujte, my máme iné starosti ! Dostali sme ocenenie Slovak Gold a o chvíľu sa nám začína oslava.
-Tak ja si potom zajtra prídem po prázdne fľaše !

Na roľníckom družstve chytili Deža, ako kradne zemiaky.
-Občan, prečo kradneš tie zemiaky ?
-Ja nekradnem, ja len reagujem na rady meteorológov, ktorí vzhľadom k nepriaznivému počasiu odporúčajú urýchlený zber !

Hovorí jeden kamarát v škole druhému:
-Včera som dostal pár faciek za vysvedčenie !
-Za vysvedčenie ? – čuduje sa kamarát. – Ale veď vysvedčenie bolo už pred tromi mesiacmi !
-No áno, otec je policajt a až včera sa mu podarilo s kolegami v práci odhaliť, čo sú to za čísla !

Na klietke leva v zoologickej záhrade majú nápis :
-Nedráždite leva !
Jeden pán sa spýtal ošetrovateľa, prečo ho nemajú dráždiť.
-Mohol by dostať hnačku, – vysvetlí zriadenec.

-Prečo ste nevrátili peňaženku hneď ako ste ju našli ?
-Bola neskorá noc.
-A ráno ?
-Už bola prázdna.

Príde manžel v povznesenej nálade domov. Manželka práve umýva schody a keď ho zbadá, začne nadávať. Muž chvíľu počúva a potom vyhŕkne:
-Povedz mi, žena, čo ty vlastne si – čert alebo anjel ? Keď máš kolená špicaté, tak si čert !
Žena ho počúva, potom vyhrnie sukňu a pýta sa:
-Tak čo som ?
-Sviňa, máš ich špinavé !

-Je to modré, leží to v špinavej bielizni a smrtí to. čo je to ?
-???
-Zdochnutý zajačik azurit.

-Aká je to super práca ?
-Robí sa na čierno aj s koncesiou !

-Čo vznikne, keď skrížime černocha s chobotnicou ?
-Neviem.
-No, určite to nevie nikto, ale vraj by to šialene rýchlo česalo bavlnu.

V manželskej hádke kričí pani Filoména :
-S kým budem mať svoje deti, to je hádam moja súkromná vec !

Traja cestovatelia sa škriepia, ktorý videl v Afrike černejšiu černošku. Prvý hovorí :
-Ja som stretol černošku a tá bola tak čierna, že ju v noci nebolo vidieť !
-To nič nie je, – vraví druhý, – ja som videl černošku, ktorá keď kojila dieťa, tak jej miesto mlieka tieklo kakao !
-To je všetko nič, – dodá tretí, – ja som videl takú černošku ktorá keď prdla, tak lietali sadze !

-Ako poznáme príbuzných Jura Jánošíka ?
-Ako ?
-Nemajú radi hrach.

Katka sa pýta mamy :
-Mamička, ocko je náš príbuzný ?
-Áno, je to tvoj otec, môj manžel a dedkov syn. Prečo sa pýtaš ?
-Ja len, aby sme ho zbytočne neživili !

-Čo je to ? Keď to vyhodíš, je to červené a keď to dopadne, urobí to mňau ?
-Čo  by to mohlo byť ?
-Hocičo, len aby to spadlo mačke na chvost !

Rozprávajú sa dvaja ľudožrúti :
-Ty, ja tú tvoju ženu nemám rád !
-Tak ju nechaj a zjedz aspoň zemiaky !

-Anička, povedz holú vetu !
-Dievča máva.
-Rozviň túto vetu !
-Dievča máva na vojaka.
-Skráť túto vetu !
-Štetka !

Je silná búrka. Matka nazrie do detskej izby, aby sa presvedčila, či sa malý Janko nebojí.
Synček ju však víta otázkou :
-Mamička, to ocko zase opravuje televízor ?!

-Paľo, ako vyjdeš z toho tvojho učiteľského platu ?
-Celkom dobre, len tých posledných dvadsaťsedem dní je ťažkých !

-Prečo blondínky rady chodia na podnikové oslavy ?
-???
-Lebo si myslia, že majú nárok na náhradné voľno.

Psychiater sa v čakárni svojej ordinácie pýta neznámeho človeka :
-Som tu nový, nepoznám vás všetkých. Prichádzate k nám po prvý raz, alebo vás už kolega liečil ?
-Prosím vás ! keby som to  vedel, nebol by som tu !

-Tóno mi povedal, že zakaždým, keď ma vidí, som krajšia a krajšia !
-A nemohol by ťa vídavať častejšie ?!

Jeden primár slovenskej nemocnice povedal :
-Máme na klinike jedného chirurga, ktorý operoval tak rýchlo, že pacienta zašil skôr, než si stačil vytiahnuť ruky von z brušnej dutiny pacienta !

Príde muž do erotického salónu a hovorí :
-Dám päť tisíc tej dáme, ktorá si so mnou zahrá predstavenie lásky.
Prihlási sa ohnivá blondína, vášnivo ho k sebe privinie a zašepká mu :
-Miláčik, a ako to máš najradšej ?
Muž jej roztúžene pozrie do očí a odpovie :
-Na dlh !

Medzi susedkami :
-Vy dovolíte pozerať deťom televíziu ?
-Hej. Ale len keď donesú zlé známky !

Nadránom stretne policajt Lajoša s veľkým kufrom :
-Čo máš v tom kufri ?!
-Ešte ani sám neviem ­…

Záver lekárskej správy :
-Pitva preukázala, že pacient zomrel až pri pitve.

Žena sa zalieča mužovi :
-Počúvaj, Drahý, vieš čo by som si najviac želala k narodeninám ?
Aby som konečne doma mala poriadneho muža, čo by sa mi po nociach netúlal po krčmách !
-Prosím ťa, – skočí jej do reči muž, – čo by si doma robila s dvomi chlapmi ?!

-Máš fotografie svojich dvojčiat ?
-Áno, tu je !
-Ale veď tu je len jedno !
-To stačí, druhé vyzerá tak isto !

Dedinský balík príde po prvý raz do veľkého mesta a ocitne sa v bare, kde natrafí na peknú blondínku. Snaží sa ju pozvať niekde na noc. Ona mu však povie, že je lesba. On samozrejme nevie, čo to je, tak mu to ona vysvetlí :
Vidíš tamtú peknú brunetku ? Tak s tou sa chcem milovať !
-Vidím, a mám pocit, že ja som tiež lesba !

Na prechode pre chodcov zrazil motocyklista muža a ušiel s miesta nehody. K zranenému príde policajt a pozná v ňom známeho vreckára :
-Zapamätali ste si aspoň jeho číslo ? – pýta sa.
-Nie, ale mám jeho peňaženku !

-Miláčik, vstali ste dnes obaja ? – pýta sa ráno nežným hlasom manželka.
-Áno, – konštatuje spokojne manžel.
-Tak toho menšieho nechaj tu a ty choď kúpiť niečo na raňajky !

Na hodine prírodopisu :
-Pán učiteľ, stretli ste už zoči-voči s rozzúreným medveďom ?
-Áno.
-Počas túry v lese ?
-Nie, bolo to pri vyberaní kontajnera !

Prišiel Janko neskoro domov zo školy. Otec sa ho pýta :
-Kde si bol tak dlho ?
-Hľadali sme so spolužiakom stratenú desaťkorunáčku.
-Aj ty si hľadal ?
-Nie, ja som na nej stál !

Pôvabná slečna sa pýta známeho spisovateľa:
-Je to ťažké vymýšľať z hlavy všetko, tak ako vy ?
-Je, ale z nohy by to bolo ešte ťažšie !

V rozhlase hrajú jubilantom:
-K peknému, ako tvoje telo okrúhlemu jubileu, hráme teraz Julinke Radodajnej zo Záriečia. Neutíchajúci oheň v tvojom tele, dychtivosť a vitalitu ti pri tejto príležitosti želajú námorníci z Komárna, Klub nezávislých poslancov, druhý tankový prápor a Združenie slovenských erotických salónov. Najväčšiu pusu ti posiela Tóno, veď vieš, ktorý … Hráme ti tvoju obľúbenú pesničku : „Icom, picom, bol som pri tom“ !

-Koľko policajtov je treba na získanie milióna ?
-To neviem.
-Sedem. Šesť policajtov, ktorí sú nuly a jedného veliteľa, ktorý je vždy jednotka. Na začiatok postavíme veliteľa a za ním šesť policajtov, jedno v akom poradí …

Do zapadnutej dedinky v lesoch prichádza turista a na lavičke pred domom vidí sedieť dedka. Spýta sa ho:
-Dedko, vy ste prežili celý život v tejto bohom zabudnutej dedinke ?
-Ešte nie !

-Prečo si sa rozviedol, Henrich ?
-Žena veľmi pila.
-Veď aj ty piješ !
-Áno, ale za svoje !

-Vraj zavreli okno !
-Fakt , A za čo ?

Učiteľka rozpráva deťom, že by mali každý deň urobiť jeden dobrý skutok. Paľko sa hlási:
-Prosím, ja som bol včera u babky.
-A čo ?
-Keď som večer odchádzal, bola veľmi šťastná !

-Vidíš tie zlaté kruhy, čo má Martuška na ruke. To má odo mňa !
-A vidíš tie kruhy pod očami ? Tie má zasa odo mňa !

–Viliam, čo si dostal k narodeninám ?
-Auto …
-Fíha ! Gratulujem !
-Nechaj ma dohovoriť, človeče ! Autošampón .

Spýtali sa známi sedemdesiatročnej dámy, či by bola ochotná podstúpiť OMLADZUJÚCU kúru.
-Nie, – odpovedala, – môj manžel si to nezaslúži …

Stroskotanci, dvaja muži a jedna žena, pristali na opustenom ostrove. Jeden z mužov vraví :
-Jeden z nás dvoch je tu zbytočný !
-Prečo by bol zbytočný ? – skočí mu do reči žena.

Jano stretne Joža, ktorý je akýsi sklesnutý :
-Čo je s tebou, kamarát ? Nemáš náladu ?
-Keby som ma na Ladu, mal by som aj náladu !

Syn elektrikára prišiel domov s opuchnutou tvárou.
-Čo sa ti stalo ? – pýta sa ho sestra.
-Sadla mi včela na tvár a pravdepodobne nemala odizolovaný koniec !

Práve, keď hosť chcel odísť, začalo silno pršať. Domáci pán mu  navrhol, že ho odvezie autom. Ako sa vezú hosť sa pýta :
-Prečo si nezapnete stierače ? Veď pre tie cícerky vody za sklom nič nevidieť !
-Bolo by to zbytočné. Zabudol som si doma okuliare, aj tak nič nevidím …

Pýta sa psychiater pacienta :
-A odkedy ste začali platiť dane s radosťou ?

-Štefan, čo budeme dnes robiť ?
-Rozmýšľam, či nejsť do múzea.
-Zbláznila si sa ! Vari sme cudzinci ?!

Povzdychol si jeden starý mládenec :
-Napísal som päť listov, plných horúcich slov veľkej lásky. Ibaže neviem, komu ich mám vlastne poslať !

-Jurko, čím by si chcel byť, keď vyrastieš ?
-Lekárom.
-Netáraj, prosím ťa ! Veď len čo zbadáš injekčnú striekačku, roztrasieš sa …
-To je pravda, ale potom budem na jej druhom konci …

-Veštkyňa mi predpovedala, že budem zatvorený za spreneveru zverených peňazí …
-Tomu v žiadnom prípade never !
-Prečo ?
-Tebe predsa nikto nikdy žiadne peniaze nezverí …

-Aké je príjemné prezliecť sa do čistého, – zvolal nadšene Patrik O´Neil,
keď si prevracal špinavú košeľu naopak.

-Prosím si vitamínové tabletky pre svoju päťročnú dcéru.
-Aké vitamíny si želáte ? A, B, alebo C ?
-To je celkom jedno. Vravel som vám, že má iba päť rokov, čítať sa zatiaľ ešte nenaučila !

Stretnú sa dvaja penzisti. jeden vraví DRUHÉMU :
-Dobre vyzeráš !
-Vieš, ja som preto taký zdravý, že behám po obchodoch v meste a hľadám lacnejšie potraviny !

-Ocko, prečo peniaze, ktoré máme vrátiť, voláme dlhy ?
-Lebo ich vraciame dlhý čas …

Gazda Ďuro kúpil na jarmoku lacného koňa. Priviedol ho domov, dal mu seno a vodu, ale kôň nežerie, nepije …
Tak, – poškriabal sa Ďuro po hlave, – keď ešte bude ťahať voz, lepšiu kúpu som si želať ani nemohol …

Novomanžel pozerá na svoju zákonitú polovičku na svadobnej posteli a pýta sa jej :
-Vieš, čo nemá mať nevesta cez svadobnú noc pri sebe ?
-Neviem.
-Predsa nohy !

-Vidíš tamtú helikoptéru ?
-Áno, už desať minút visí na jednom a tom istom mieste.
-Zrejme jej došiel benzín …

Nápis na tabuli pri miestnom rybníku :
-Kúpanie povolené len na vlastné nebezpečenstvo. Každý desiaty jubilejný utopenec dostane on miestneho úradu vecnú odmenu.

Blondínka sa pýta manžela pri milovaní :
-Čo myslíš, nie sme už starí na ďalšie dieťa ?
-Čo ? nevymýšľaj, veď už máme tri …
-Aha ! Ozaj, chcela som sa ťa na niečo spýtať… Nie sme starí na ďalšie dieťa ?

Blondínka príde na skúšku z anatómie. Skúšajúci jej dá prvú otázku :
-Čo majú pysky ?
-Pysky majú schopnosť pohybovať sa …
-Slečna, ak mi tu teraz nimi zatlieskate, máte u mňa jednotku !

Za školou sa hrajú deti na školu. Jeden vysvetľuje :
-Tu tie kuracince, to sme my deti, tu ten kobylinec, to bude náš pán učiteľ, tamten kravinec by mohol byť pán riaditeľ …
Id okolo pán a pýta sa :
-Decká, a kde máte inšpektora ?
-Prosím, také veľké hovno sme ešte nenašli !

-Vieš, ako poznáš, že sa páčiš žralokovi ?
-To teda neviem.
-Zahryzne do teba len raz.

V škole písali žiaci slohovú úlohu o svojom susedovi v školskej lavici. Všetci sa rozpísali, len Jožinko napísal iba jednu vetu :
-Marienka je štetka !
Pani učiteľka sa rozčúlila a poslal Jožinka aj s písankou do riaditeľne. Keď sa po chvíli vrátil, spýtala sa ho :
-Tak čo ti na to povedal pán riaditeľ ?
-Nič, len sa pýtal, kde tá Marienka býva !

Odporučenie pre písanie profesionálneho životopisu :
-Čo sa za mladi naučíš, na starosť aby sa zamlčal v životopise !

Ľudová múdrosť, potvrdená skúsenosťami :
-Hlúposť, ako aj čas sa nikdy nekončí !

-Roman, ty vieš plávať ?
-Viem.
-A kde si sa to naučil ?
-Vo vode !

Po povodni chodí poštárka po dedine a hovorí starousadlíkovi :
-Pán Mračno, idem za vami osobne, pretože vám schránka odplávala aj s domom. Zaplaťte mi, prosím, nedoplatok za vodu !

-Kedy sa objavili prvé príznaky slintačky ?
-???
-Keď slovenskí dôchodcovia išli okolo mäsiarstva !

Na stanici pracujú organizovaní železničiari. Totiž pacujú tak, ako železničiari obyčajne : jeden sa opiera o lopatu, druhý ju drží pod
bradou a ostatní podobne. Ide okolo staršia ženička a prihovorí sa im :
-Ej, ej ! Ale sa vy už len usilujete ! Keby sedliak takto pracoval, hladom by umrel !
Jeden zo sebavedomých pracovníkov zareagoval :
-Čušte, tetka ! Čo vás je do toho ?! My dnes za osem hodín máme urobiť to,  čo sme inokedy spravili za šesť !

Bavia sa dve priateľky o tretej:
-Je veľmi diskrétna, nikdy nevyzradí, kto jej to tajomstvo prezradil …

Návod na inštaláciu :
–Inštalácia softwaru je taká jednoduchá, že všetko, čo musíte urobiť, je vsunúť disketu do disketovej jednotky a buchnúť čelom na medzerník.

Pýtali sa Záhoráka, ako sa volá samec od práčky Tatramat. Záhorák sa zamyslí a povie:
-Tatratat !

Blondínka chce predať svoj televízor na inzerát. Zavolá záujemca.
-Pane, je skutočne výborný ! Dobre hrá a má aj teletext.
-A uhlopriečka ja aká ?
-Ako nová !

Policajt sa vráti z obchôdzky a hovorí :
-Kde mám auto ?
-Tvoja žena si ho vzala, – hovorí kolega.
-Hm…, mohla mi aspoň nechať odkaz za stieračom !

Plazia sa dvaja po púšti a jeden sa nahlas zamyslí:
-Tak ti premýšľam…, kde by sme sa schovali, keby začalo pršať ?!

Vnúčik Richard priniesol babičke k šesťdesiatinám plnú náruč kvetov.
-Ale, Richard, veď takých kvetov mám plnú záhradu !
-Mala si, – vraví Richard.

-Prosím vás, je tá zmrzlina čerstvá ?
Škodoradostný predavač na to :
-Nie, my ju prihrievame od včera …

-Dežo, koľko máš hodín ?
-Troje zlaté a jedny digitálne !

-Eva ma dnes podviedla !
-Ako, prosím ťa ?
-Pozvala ma na večeru, najesť mi nedala a potom ma vtiahla do postele !

-Ocko, kto je totálny pesimista ?
-Ten, kto vidí všetko čierne …
-Aj blondínky ?

Z policajnej zápisnice:
-Neznámy páchateľ odcudzil z dvora dve sliepky. Jedna z nich bol kohút…

Stretnú s dvaja priatelia :
-Tak som práve odviezol manželku do pôrodnice, – oznámi jeden.
-A čo jej je ? – pýta sa druhý.

Čašník súri zákazníkov :
-Prosím vás, rýchlo zjedzte svoje porcie !
-Prečo nás tak naháňate ?
-Prišla hygienická kontrola …

-Ahoj, Hubert, ako to, že som ťa včera nevidel na poľovníckom plese ?
-Vieš, Karol, to bude asi tým, že som tam nebol.

Policajt zastaví auto a vraví šoférovi :
-Šli ste veľmi rýchlo, dostanete pokutu …
-Uf, – vydýchne si šofér, – už som sa bál, že ju budete chcieť odo mňa !

-Moja prvá hádka s manželkou bola veľmi sladká !
-Vážne ? Ako to ?
-Hodila po mne svadobnú tortu !

-Dežo, čo by si robil, keby so vyhral milión ?
-Ta, ty dilino, ta nič !

Chváli sa matka susedke :
-To si ani neviete predstaviť, ako náš Petrík vie maľovať ! Petrík, namaľuj pohárik čaju !
-S cukrom, alebo bez ?

Počuj, ten hrbatý je čašník ?
-Ako si na to prišla ?
-Ale tu čítam, že dobre servíruje …

Dve filmové hviezdy :
-Je to hrozné, keď si čo len pomyslím na vek päťdesiat rokov …
-A čo sa ti vtedy stalo ?

Fenomenálny objav :
-Ženám pri pôrode sa oholí okolo intímneho miesta ochlpenie. Tieto chĺpky vraj najlepšie odrážajú guľky …

Hovorí jeden snehuliak druhému :
-To je strašná zima ! začínajú ma oziabať gule …

-Ako sa volá pes, ktorý breše, ale nehryzie ?
-Ako ?
-Hovorca.

Idú dve muchy na motorke a tá, čo sedí vzadu, hovorí tej vpredu :
-Počúvaj, na čo más tie okuliare ?
-No predsa, aby mi nespadla mucha do oka !

Pristanú ruskí kozmonauti. Je veľká slávnosť, more novinárov. Dotazy lietajú jeden cez druhý a jeden znie :
-Aký prínos mal tento výskum ?
Kozmonauti, že vraj pristali na Slnku. Všetci sa udivene pýtajú ako to dokázali.
-No, to bolo jednoduché, pristali sme v noci !

Starý nenažranec Ďuro  sa ocitol v meste a po dlhom premýšľaní, ako by to oslávil, si objednal v hoteli rezeň, zemiaky a uhorku. Všetko mu doniesli. Ďuro na to pozerá a hneď sa pýta :
-Pán vrchný, zemiaky vidím, uhorku tiež, ale kde ja rezeň ?!
Vrchný ani nepohne brvou :
-Dovoľte, pane, aby som sa podíval pod uhorku !

Matka sa chystá na prechádzku s dieťaťom. Dieťa jej radí :
-Mamička, nezabudni so sebou vziať tie dobré cukríky, keby som náhodou na ulici začalo plakať !

Päťročná Lacko sa pýta otca :
-Ocko, môže časové znamenie ublížiť ?
-Prosím ťa, ako si na také niečo prišiel ?
-Keď v rádiu stále hlásia : „Pozor na časové znamenie“ !

Kolujú správy o tom, že v rozvinutých zemiach verejné telefóny poskytujú viacero služieb naviac ako u nás :
-dá sa do nich vhodiť minca;
-patrí k nim slúchadlo;
-dávajú volací tón;
-dajú sa vytáčať čísla;
-väčšinou počuješ zvonenie;
-keď sa ozve volané číslo, linka sa neprerušuje a nestáva sa, že človek zistí, že číslo preskočilo;
-pokiaľ sa volaný neozve, automat peniaze vráti !

-Chlapček, choď ďalej od tej vodičky, veď môžeš do nej spadnúť !
-Drž hubu, ty stará krava !
-Pankhart jeden, že ťa mater nepotratila !

Pribehne zadychčaná Mara k lekárovi a vysype :
-Pán doktor, môj muž chodí už dvadsať rokov neustále do krčmy !
-Nuž, ale to prichádzate trochu neskoro, – karhá ju lekár.
-Prečo neskoro ? Veď doteraz bolo všetko v poriadku. Až do včerajška.
-A čo sa vlastne stalo ? – pýta sa lekár.
-Včera o prvý raz zostal doma !

Učiteľ na hodine literatúry recituje úryvok z básne :
-Očovský kováč železo rukami láme, čo chcel tým básnik povedať, Jakub ?
-Prosím, že železo bolo vtedy nekvalitné !

Policajt príde domov a hovorí žene :
-Drahá, kúpil som ti televízor !
-Ale, miláčik, veď my nemáme elektriku !
-Neboj sa, kúpil som aj zásuvku …

Aplikácia Murphyho zákonov na hubárstvo :
-Keď vyzerá z diaľky niečo ako list, prídete bližšie a je to list.
-Keď vyzerá z diaľky niečo ako kuba, prídete bližšie a je to list.

Americké deti mali za domácu úlohu vymyslieť krátku rozprávku.
Milionárska dcérka napísala :
-Bola raz jedna strašne chudobná rodina. Otecko bol chudobný, mamička bola chudobná, deti boli chudobné, komorník bol chudobný, slúžka bola chudobná, kuchár bol chudobný, ba aj záhradník a šofér boli chudobní …

Bruneta sa pýta blondínky :
-Moje šaty navrhol francúzsky návrhár Versace. A kto navrhol tvoje ?
Blondínka sa pozrie na štítok a povie :
-Poly Ester !

Hovorí jedna Škótka druhej :
-Môj drahý mi poslal fotku !
-A ako vyzerá ?
-Neviem, ešte som ju nedala vyvolať !

Lekár hovorí pacientovi :
-Tak toto je už váš tretí infarkt. Musíte si na seba dávať lepší pozor a prísne dodržiavať životosprávu ! Ste ženatý ?
-Áno, už tretí raz !

Niekto telefonuje do psychiatrickej liečebne:
-Prosím vás, pozrite sa, či je niekto na izbe číslo desať !
Ten sa ide pozrieť a potom informuje:
-Nie, nikto tam nie je !
-Tak sa mi predsa podarilo utiecť ! Hurá !

Policajti istého obvodného oddelenia si radi vypili i cez pracovnú dobu a až potom vybavovali stránky. Na porade im veliteľ hovorí :
-Ak už musíte piť, tak pite slivovicu, aby z vás razilo ! Nech občania pochopia,
že majú do činenia s opitými ľuďmi a nie s triezvymi idiotmi !

Vyhodnotenie súťaže :
-Túto cenu získava v súťaži Gold Eko Slovakia v roku dva tisíc tri výrobok Róbertko, lebo je ekologicky čistý, neznečisťuje voľné
priestory a nepotí sa, a to všetko pri bezhlučnom chode v povolených decibeloch !

Učiteľka vyvolá žiaka Konôpku:
-Povedz mi nejakú tekutinu, ktorá nezamŕza !
-Horúca voda !

-Prečo má nočník ucho ?
-???
-Aby počul, keď niekto čúra vedľa .

-Čo je to maximálna slušnosť ?
-???
-Keď ti vlastné hodiny vykajú.

Pri rozvodovom konaní vytýka sudca žene:
-Pani, vy ste svojho muža oklamali, veď vás pristihli v posteli s cudzím mužom !
-To je pravda, ale najprv oklamal on mňa !
-Ako ?
-Povedal mi, že ide na služobnú cestu…

Hovorí jeden Škót synovi :
-Patrik, naposledy ti hovorím, prestaň s tou puškou mieriť na tvojho brata ! Náhodou vyjde rana a ešte zastrelíš niektorú z tých sliepok, čo behajú po dvore !

-Prečo myslíte, že vás už manžel nemiluje ?
-Lebo už nebol tri roky doma !

Zo sexuálnej príručky:
-Viete, aká je to poloha na zmrzlinu ? Ľahnete si a lížu vás !

Logická dedukcia :
-Ak je moja žena zdravá, tak sú všetci chlapi v meste zdraví. Ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste. A ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja …

Colník prehliada auto. Po chvíli vytiahne igelitové vrecko s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča :
-Heroín ?!
-Nie. Jed na potkany !

-Je to dosť častý jav, že deti geniálnych rodičov bývajú idioti.
-Áno ? A v čom vynikali vaši rodičia ?!

Pani hľadala psa. Stratil sa jej. Trikrát išla na miestu políciu. Povedali jej, že nemajú čas, hľadajú ľudí a nie psov.
-Ale, veď on je Bobček ako človek ! – tvrdí pani.
-Tak bežte domov, možno vám zatelefonuje !

Do blázinca prišiel nový riaditeľ a predstavuje sa :
-Ja som váš nový riaditeľ.
Jeden u bláznov sa ozve :
-Aj my sme tak začínali …

-Moja žena vo mne číta ako v otvorenej knihe.
-A moja navyše aj recenzuje !

-Nehanbíš sa trhať stonožke nohu ?
-Prečo, veď jej ich zostane ešte deväťdesiatdeväť !

Raz za čas sa vybral otec pre syna do škôlky.
-Celou cestou plakal a reptal ! Nie je chorý ? – hovorí žene po príchode domov.
-Ani nie, chcel ti len povedať, že on nie je náš Rudko !

-Dnes sme mali na hodine telocviku plávanie. Kto preplával päťdesiat metrov, dostal jednotku, kto štyridsať, dvojku, kto tridsať, trojku…
-A kto sa utopil ?
-No ten prepadol !

-Ty ale vyzeráš ! mal si nehodu ?
-Nie, hodil som bumerang !

Číňan pozdraví na Slovensku babku :
-Hongaj mivaja !
Babička na to :
-Hongaj si ich sám !

Na odvode pri lekárskej prehliadke :
-Takže, čo to máte za povolanie ? – pýta sa lekár.
-Som komik !
-Komik – no tak sa predveďte !

Komik otvorí dvere a zareve:
-Všetci môžete ísť domov ! Ja som to miesto dostal !

-Vždy, keď som krátko pred orgazmom, tak mi zaspí.
Čo sa s tým dá robiť, pán doktor ?
-Musíte prísť aj so svojou ženou !
-S akou ženou ? Ja predsa hovorím o svojej ruke !

-Moja stará pestuje šport, aby omladla !
-A darí sa jej to ?
-Ako sa to vezme. Teraz nevyzerá ako štyridsaťtriročná žena, ale ako tridsaťosemročný muž !

Jedného známeho maliara pozvali na návštevu k politickému pohlavárovi. Politik ho previedol po byte a potom sa nezabudol pochváliť :
-Všetky obrazy, čo ste videli, som maľoval sám !
Vtom si uvedomil, koho má pred sebou, tak dodal skromne :
-Ale považujem to za stratu času !
-A stratu peňazí za plátno, rámy a farby, – doloží polohlasne maliar .

-Ocko, čo robí bocian, keď stojí na jednej nohe ?
-Čo by robil. Premýšľa o ďalšom kroku !

Matka poučuje svoju dospievajúcu dcéru o všetkom, čo je potrebné.
-Máš ešte nejaké otázky ?
-Áno, mama,  a odkiaľ prichádzajú tie malé mačiatka ?
-No, s nimi je to rovnaké ako s malými deťmi.
-Super, – hovorí dcéra, – otecko dokáže naozaj všetko…!

-Ahoj, Samuel, aká bola včera večer party ?
-Perfektná ! Nakoniec som bol taký ožratý, že som sa vyspal so svojou vlastnou priateľkou…!

-Vždy, keď môj Tomáš dosiahne orgazmus, vykríkne ako Tarzan, – chváli sa jedna priateľka druhej.
-No, to musí byť pre teba super pocit ! – uzná druhá.
-Ale čoby ! Veď ma vždy skoro trafí šľak, keď sa na to zobudím…!

-Čo je tu dnes taká zima ? – pýta sa Lucifer čertov.
-Ale, prišiel medzi nás do pekla jeden buzerant, tak si jednou rukou zakrývame prdel a len jednou prikladáme na oheň.

Manželka príde od lekára a vraví mužovi :
-Lekár mi odporúčal morský vzduch.
-Čo sa dá robiť ? Kúp údenáča a zaves si ho pred ventilátor !

Ide babka električkou a nad ňou stojí dedko a stále bubnuje palicou do podlahy. Babka to už nevydrží a povie :
-Musíte stále tou palicou trieskať do podlahy ?
-Musím, – vraví dedko, – ja si pripomínam, že mám vystúpiť v Bubenči.
-Ja zase idem na Malú Stranu a tiež si tu neuštiavam !

Pani Hermína sa pýta manžela :
-Nechápem, ako si sa včera mohol tak hrozne opiť !
-Bolo to v sebaobrane. Prepadol ma smäd !

Učiteľka sa pýta žiaka :
-Ktorý predmet je pre teba najťažší ?
-Aktovka !                     

Novinár sa pýta vedúceho v strojárskom podniku :
-Čo všetko ste urobili u vás pre bezpečnosť práce ?
-Dali sme všetkých pracovníkov poistiť proti úrazom !

Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby a pýta sa :
-Potrebujete ešte niečo ?
-Nie, ďakujem ! – hovorí muž.
-A pre manželku ?
-Aha ! Ešte, že ste mi to pripomenuli ! Pohľadnicu a známku !

Jedna šťuka sa pýta druhej :
-Máš rada radšej ryby v paradajkách alebo v oleji ?
-V oleji.
-Tak plávajme k autodielni !

Anglický lord sa ubytuje v hoteli a za chvíľu volá do recepcie :
-Haló ? Recepcia ? prosil by som druhú izbu, v tejto horí …

-Ocko, ťahá slon svoje deti za uši ?
-Nie.
-To je škoda ! Také veľké uši a vôbec nie sú využité !

Matka leží v nemocnici, kde ju navštívil manžel aj s ich synom.
-A, Janko, či aspoň pomáhaš chudákovi oteckovi domácnosťou ? – pýta sa matka.
-Ale mama, to je predsa jasné. Práve včera som odniesol do samoobsluhy dvadsať prázdnych fliaš !

Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľa stojaci pán sa ho pýta :
-Prosím vás, prečo ste si štikli dva lístky ?
-No predsa, keď jeden stratím, tak mám druhý.
-A keď stratíte aj druhý ?!
-No tak mám mesačný !

Rozprávajú sa dvaja páni pri barovom pulte:
-Ja som so svojou ženou pred svadbou nežil. A vy ?
-Neviem. Môžete mi povedať jej dievčenské meno ?

Nadáva manželka mužovi :
-Bodaj ťa, aj s tvojimi pokusmi o samovraždu !
-a čo ťa to tak veľmi interesuje ?
-Pozri sa na účet za plyn !

Arana prišla na políciu podať oznámenie na svojho muža Lajoša, že ju znásilnil a zbil. Policajt oznam prebral a že idú spraviť rekonštrukciu.
Tak s Aranou došiel do parku a ona mu ukázala ako sa to stalo. Policajt spravil presne to, čo Lajoš a  keď bolo po všetkom, vraví :
-Arana, klamala si, že ťa Lajoš potom zbil !
-Neklamala ! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď kaď som mu povedala, že mám syfilis !

-Aký je rozdiel medzi amatérom a profesionálom ?
-To teda neviem.
-Amatér postavil Noemovu archu a profesionáli Titanik…

Aktualizovaná rozprávka :
-Príde princ s črievičkou do krematória a pýta sa :
-Nie je tu niekde Popoluška ?!

-Slečna, vy máte ale krásne oči ! vyčítam z nich všetko …
-Skutočne ? A neurazili ste sa ?

-Je to červené a leží to v priekope. Čo je to ?
-???
-Postrelená električka.

Životná skúsenosť:
-Neoplatí sa nasadzovať život za ideály a za ženy. Ženy sú veľmi prelietavé a život je len jeden.

Hovorí Mišo Ondrovi:
-Ty, Mišo voly sú predsa neplodné !
-No, to je známa vec.
-A predsa sa tak rýchlo množia !

Modernizované slovenské príslovie :
-Povedz mi, s kým piješ a ja ti poviem, kto to zaplatí !

Mudruje Mišo pri pive:
-V praxi poznáme dva druhy alkoholikov. Jedni pijú za svoje, druhí za naše !

Lord hovorí v spoločnosti lordov :
-Páni raz som išiel po stepi a zrazu oproti mne tiger. Nabijem, namierim, vystrelím – nič. Nabijem ešte raz, namierim, vystrelím – nič. Páni ja som sa posral.
-Ale veď to je normálne v takej situácii, – chlácholia ho ostatní.
-Ale nie vtedy, teraz !

Fero Taraba si kúpil papagája. Krásny to bol vták, no mal jednu nepríjemnú chybu, do nekonečna opakoval:
-Poondiem ťa do riti ! Poondiem ťa do riti ! Poondiem ťa do riti !
Keď vták strápnil Fera pred niekoľkými návštevami, rozhodol sa ten, že ho vytrestá. A tak ráno zakryl klietku s papagájom hrubou dekou. Keď sa podvečer vrátil z prace, prišlo mu zvieraťa ľúto a trochu deku poodhrnul. Papagáj na neho zaškúlil jedným okom a zahlásil:
-Čo je ?! Svrbí ta riť  ?!

Manželia sa chystajú na ples a manželka sa pýta:
-Miláčik, nemám ten výstrih veľmi hlboký ?
Manžel si poobzerá a povie :
-Máš chlpaté prsia ?
-Nie.
-Tak potom je ten výstrih prehnane hlboký …

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
-Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak zastaví a vráti sa späť.
-Čo sa deje ?- pýta sa druhý.
-Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka, – hovorí.
-Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím !
Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí :
-Do riti, ten svet je ale malý !

Pýta sa syn otca :
-Otecko, otecko, koho si to včera v noci v posteli zabil?
-Ja ? Ako si na niečo také prišiel?
-Počul som mamičku, ako hovorila : „Nechaj ho tak, on už aj tak nevstane“ !

Ide chlapček zo školy a stretne prostitútku. Ta mu hovorí :
-Daj mi päťdesiat korún a ukážem ti jeden prsník !
Chlapček dá päťdesiatku, čo mal na vreckové a ona mu ukáže mu prsník.
Na druhy deň sa situácia opakuje, ale chce sto korún a že mu ukáže prsia. Chlapček súhlasil na tretí deň mu štetka hovorí:
-Daj mi päťsto korún a môžeš si do polovice strčiť!
Chlapček ju požiada:
-Počkaj prídem zajtra a donesiem peniaze.
Príde domov za ocom a pýta päťsto korún. Otcovi je to podozrivé a tak sa pýta:
-A načo ti bude toľko peňazí ?
-Potrebujem ich do školy na rodičovské združenie !
A tak nakoniec dostane peniaze, ale ocovi to nejde do hlavy a tak ide za nim, Keď príde k prostitútke a dá jej päťsto korún a sú v tom najlepšom v polovici, tak otec zakričí:
-Strč celého ja doplatím…

-Máte televízor ?
-Nie.
-A na čo tak nadávate ?!

Ferovi zomrela manželka a keď sa zronený manžel vrátil z pohrebu, sadol si ku stolu, chytil si hlavu do rúk a trpko zaplakal :
-Bože, Bože ! Ešte vždy na ňu nedokážem zabudnúť !

Niekoľko typov, ako spestríte pohreb najlepšieho priateľa :
-povedzte vdove, že nebohý sa pohol ;
-dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého ;
-opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok ;
-na rakvu prilepte parkovaciu kartu ;
-vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého ;
-povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží ;
-prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu ;
-objímajte a dlho bozkávajte vdovu ;
-pred rakvu dajte pár topánok po nebohom ;
-darujte vdove tričko skupiny „Greatful dead“ .

-Moja sestra si zlomila včera nohu na troch miestach !
-A prečo na také miesta chodí ?!

-Prečo pán boh vymyslel vodku ?
-???
-Aby Rusi neovládli celý svet !

Úradný rozvrh hodín :
09.00 začiatok pracovnej doby
09.30 príchod
09.45 prestávka na kávu
11.00 pracovná prestávka
11.15 príprava na obed
12.00 obed
14.45 poobedňajšia pracovná prestávka
15.00 prestávka na čaj
16.00 príprava na odchod domov
16.30 odchod domov
17.00 koniec pracovnej doby

Dospelé pravdy o živote :
-vychovávať pubertiakov je ako priklincovať puding na strom ;
-vrásky nebolia ;
-smiech je ako ranný beh, ibaže zvnútra ;
-stredný vek je, keď si zvolíš cornflakes pre vlákniny a nie pre zábavu .

Výňatok z nekrológu :
-Vyhýbal sa ľuďom a prešlo ho auto …

Počas povodní v Prahe sa objavili na Wilsonovom nádraží  nápis :
-Upozorňujeme cestujúcich, že kúpanie na koľajišti je prísne zakázané !

Detské životné skúsenosti a pravdy :
-nech robíš čokoľvek, mačku nepokrstíš ;
-nedovoľ mame česať tvoje vlasy, keď sa hnevá na otca ;
-neudri naspäť svoju sestru, vždy to schytá ten druhý ;
-nechci, aby ti tvoj trojročný brat podržal paradajku ;
-nedôveruj psovi, keď stráži tvoje jedlo ;
-nekýchaj, keď ťa strihajú ;
-kúsok brokolice neskryješ v pohári mlieka ;
-neobliekaj si bodkované nohavičky pod biele nohavice ;
-najlepšie miesto, keď ti je smutno,  je v dedkovom náručí .

-Viete, prečo sú patológovia najšťastnejší na svete ?
-Prečo ?
-Lebo žiadny klient sa im nevráti dva krát !

-Viete, čo je maximálne sebavedomie ?
-???
-Keď sa červík vyberie na ryby.

-Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom ?
-Nemám ani tušenie.
-Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.

-Pani, to máte krásne dvojčatá… Obaja sú chlapci ?
-Ten vľavo je chlapec. Vpravo je melón.

-Viete, čo je najmúdrejšie na svete ?
-To neviem.
-Sneh. Vždy ho niečo napadne…

-Moja svokra je ako pohár dobrého piva.
-Ako to myslíš ?
-Je chladná a pení sa jej z úst .

Dežo sa spovedá farárovi, že ukradol v noci sliepočku gazdovi :
-Dežo, a nehrýzlo ťa svedomie ?
-A vite, že ma niečo uhryzlo ? Ja som si myslel, že to bol pec …

-Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom ?
-Aký ?
-Pivový pohár má jedno ucho a ty dve !

-Ty, Iveta, podarilo sa ti toho tvojho po svadbe prevychovať ?
-Trochu… Keď sme sa brali, chľastal borovičku a teraz pije už iba pivo !

Hovorí manželka manželovi :
-Môj otec sa dožil deväťdesiatpäť rokov a v živote nevzal do ruky pohár piva !
-Ja ti to verím, drahá, – povie muž, – aj ja poznám veľa ľudí,
ktorí pijú pivo zásadne iba z fľaše…

Ide krčmár okolo stola štamgastov, kde vládne pohrebná nálada po prehratom futbalovom zápase a hovorí:
-Chlapi, netvárte sa tak blbo! Čo si to pivo o vás pomyslí ?

-Pán vrchný, to pivo má až nechutne horkú chuť ! – sťažuje sa hosť.
Hostinský súcitne prikývne hlavou a hovorí :
-Áno, pane, a to ste ho ešte neplatili…

Pani Hermína uvažuje o terajších mužoch :
-Položíš ho na seba – spí. Položíš ho pod seba – dusí sa. Položíš ho nabok –
pozerá televízor. Postavíš ho na nohy – zdrhne a viac ho neuvidíš !

V dávnejšej minulosti, keď sa na dedinách chodilo po kolede,
v jednej obci chodil pán farár, organista, kostolník a miništrant. Pred jedným domom sa pýta farár organistu:
-A tu kto býva ?
-Pán farár, hneď sa dozviete.
Zaspievali, dvere na dome sa otvorili, vyjde gazda a hovorí:
-Vy pánko, keď máte školy, poďte dovnútra a tamtí somári, nech stoja vonku !

-Viete, aký je rozdiel medzi pivom a bozkom od manželky ?
-Aký ?
-Po prvom pive dostávaš chuť na ďalšie, po bozku od manželky vás všetky chute prejdú…

-Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti ?
-Neviem.
-Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát.

-Dvaja opilci popíjajú v bufete pivo. Jeden z nich sa zarazí a hovorí:
-Ty, nezdá sa ti to pivo nejaké podozrivé ?
-No, pripadá mi, ako keby som ho už niekedy pil.

U mäsiara :
-Nedávajte mi také mastné mäso !
-Ja vám nedávam nič, to si musíte zaplatiť !

Poslanec sa v parlamente chváli :
-Moja žena ma aj po desiatich rokoch manželstva oslovuje zdrobneninou !
-A ako ti hovorí ?
-Blbeček !

-Kedy sa cíti chlap ako lev ?
-Keď má na konci chvosta štetku.

-Čo je to irónia ?
-???
-Keď je exhibicionista hanblivý !

-Pivo má dva vplyvy na náladu, – hovorí pán Odrážka.
-Ako to ? – pýta sa ho sused.
-Čím lepšiu náladu z piva mám ja, tým horšiu ju má moja manželka.

Príde vrana do baru a pýta si pivo a mlieko. Pivo vypije a mlieko si vyleje na hlavu. Barman sa pýta, čo to má znamenať:
-Keď som opitá, neviem čo robím !

-Viete, ako môže žena zapôsobiť na muža ? Dvomi spôsobmi:
-ukáže sa mu nahá,
-alebo mu prinesie pivo…

V predajni obuvi sa pýta zákazník predavača :
-Vydržia tieto topánky dlho ?
-Veľmi dlho ! Ešte nikto si neprišiel kúpiť druhý pár !

-Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva, – hovorí pán Augustín svojmu susedovi v hostinci.
-Čo, zdravie ?
-Nie, nedostatok peňazí…

Príde chlapík do krčmy plnej policajtov. Sadne si, objedná si pivo, a počúva, o čom sa policajti rozprávajú. Po chvíli však zisti, že vôbec nerozumie, co to policajti robia. Zakaždým jeden z policajtov povie číslo, a všetci ostatní sa začnú smiať. Tak sa chlapík opýta barmana, že co to má znamenať. Barman mu vysvetľuje:
-To je taký zvláštny spôsob rozprávania vtipov. Oni totiž poznajú všetky vtipy naspamäť a tak namiesto rozprávania celého vtipu povedia iba jeho číslo.
-Aha, – konečne zapne chlapíkovi a ďalšiu chvíľu počúva a nechce už ďalej iba tak nečinne sedieť. Postaví sa a zvolá:
-Dvadsaťpäť !
Vtom sa na neho otočia všetci policajti a začnú ho mlátiť. Zbijú ho úplne do krvi a keď tento masaker skončí, chlapík iba nechápavo pozerá na rozzúrených policajtov. Nesmelo sa spýta:
-Čo sa stalo ?
A jeden z policajtov na to:
-Z nás si nikto srandu robiť nebude !

-Viete, čo sa stane s kopírkou, di ktorej vložíte antikoncepčné tabletky ?
-Čo také ?
-Prestane rozmnožovať !

Stretnú sa sova, kukučka a straka. Sova hovorí :
-Družstevníci mi za to, že som ich upozorňovala na zlodejov, dali kravu.
A kukučka :
-A mne za to, že som ich upozorňovala na čas, dali zlaté hodinky.
Straka mlčí. Stretnú sa na druhý deň a sova hovorí :
-Ukradli mi kravu.
-Mne ukradli zlaté hodinky, – povie sova.
-No, je šesť hodín, treba mi kravu podojiť- zakončí debatu straka.

Tóno Miagaj zaklope na dvere svojho riaditeľa a žiada ho, či môže dostať týždeň dovolenku.
-Zbláznil si sa, Tonko, Teraz, keď máme toľko práce ? Zdôvodníš mi to ?
-Čo by nie. Ja sa totiž zajtra žením a veľmi rád by som odprevádzal svoju ženu na svadobnej ceste !

Dve družstevníčky sa rozprávajú :
-Počuj, Zuza, je to pravda, že ten nový traktorista je impotentný ?
-Nuž, pravdu povediac, je, ale len po piatom raze a aj to len na pol hodiny, – odpovie Zuza.

Jozefína Cicmanová, dlhoročná členka spolku pre ochranu zvierat žiada toho svojho :
-Otvor okno a vyžeň tú otravnú muchu von !
-Ale veď tam prší !
-Máš pravdu, tak ju zatiaľ zažeň do vedľajšej miestnosti !

Vlezie Francek do kvetinárstva a vidí tam nápis :
-Povedz všetko kvetinou !
-Zabaľte mi jeden karafiát, stará má sviatok !
-Len jeden ? – diví sa predavačka.
-Jeden stačí. Ja toho s mojou starou veľa nenarozprávam !

-prečo chodia dvaja policajti stále spolu ?
-???
-pretože jeden nikdy nevie.

Plukovník prechádza pred nastúpeným oddielom :
-Pán kapitán, – povie náhle, – tamto vidím prečnievať nos ! Postavte toho vojaka do druhej rady !
-Prepáčte, pán plukovník, ale on tam už stojí !

Dvaja bezdomovci sa sťažujú, akí sú hladní :
-Ja som taký hladný, že mi riť zarástla pavučinou, – hovorí prvý.
-To je nič, – hovorí druhý, – ja som taký hladný, že keď som sa išiel vyklásť pod krík, počujem chrumkanie. Obzriem sa a čo nevidím ? Moja riť sa pasie !

Starý mládenec pozerá do výkladu drogérie. Z vystavených vecí uvidel menšiu škatuľku,
na ktorej čítal :
-Celkom nahradí ženu !
-Išiel do obchodu a túto škatuľku si kúpil. Už sa teší, ako to doma vyskúša. Na druhej strane škatuľky bol návod : stačí priložiť na chúlostivé miesto a zatiahnuť za šnúrku, ktorá vyčnieva zo škatuľky. Presne podľa návodu to spravil, ale ako potiahol šnúrku, zareval od bolesti. Na chúlostivom mieste sa na neho pozeral kovový, patentný gombík !

-Prečo nemajú na onkológii hodiny ?
-Prečo ?
-A načo ?!

-Ty, Fero, vieš čo sú to alimenty ?
-Tak prezraď !
-To je nákup detí na lízing.

-Tak kedy k nám prídete na obed, pani Vierka ?
-No, v pondelok obedujem u Cifrovcov, v utorok som chorá. V stredu obedujem u Malíkovcov…, vo štvrtok som chorá. Prídem k vám v piatok !

Či ste závislí na počítači poznáte, keď :
-bozkávate domácu stránku svojej priateľky;
-prelistovanie vašich dokumentov trvá štvrť hodiny;
-na okuliaroch máte vypálenú webovú stránku;
-odmietate ísť na dovolenku tam, kde nie je elektrika a telefón;
-sny sa vám snívajú v HTML;
-pri písaní čohokoľvek píšete za každou vetou .sk;
-cestou na záchod si hovoríte, že idete downloadovať;
-vo vašom počítači odíde hardisk.

-Otec, učiteľ nám povedal, že žijeme na to, aby sme pomáhali druhým.
-Veľmi správne, synak.
-A načo žijú tí druhí ?!

-Viete, čo je to sarkazmus ?
-???
-Keď sa vás ľudožrút spýta, či zostanete na obed .

-Nemá ten váš pes blchy ?
-Kde by ich nabral, ma ho medzi ľudí nepúšťame !

Medzi kamarátmi :
-Vieš, že najlepšie je byť v živote človekom jedna-dva-tri-štyri-päť ?
-A čo to znamená ?
-Mať jednu ženu, dve deti, trojizbový byt, štvorkolesový dopravný prostriedok a päťciferný plat !

Chytil predseda vlády zlatú rybku a že on už má všetko a myslí aj na druhých, tak hovorí :
-Chcem, aby konečne bezdomovci mali niečo nad hlavou !
A stalo sa : na všetky kanály sa vrátili poklopy, ktoré bezdomovci odniesli do šrotu !

Klebetia dvaja susedia o treťom :
-Keď sa mu narodil syn Milanko, dlho hádzal kamene do bociana …

-Ak vám vypadne obraz a v televízore začne šumieť, neľakajte sa, nejde o poruchu.
To sa vám prihovára reklama na šumivý Celaskon !

Pri ceste loďou sa pýta námorník jednej cestujúcej :
-Keby ste zostali na pustom ostrove, aké čítanie by sa vám najviac páčilo ?
-Tetovaný námorník !

-Je to pravda, že si sa včera stal otcom ?
-Nie celkom. Moja manželka sa stala matkou …

-Mám dojem, že ste si vypili viac než treba. prečo to robíte ?
-Lebo milujem svoju rodinu.
-???
-Keď si vypijem, nie som schopný zbiť ani ženu ani svoje dve nepodarené dcéry…

-Prečo ste vyskočili z okna , – pýta sa psychiater mladíka.
-Pretože ma dievča oklamalo.
-To ale predsa nie je dôvod, aby ste skákali z okna !
-Ale je. Povedala, že otec nie je doma – a bol !

-Dúfam, že túto haraburdu nepovažujete za auto, – hovorí člen cestnej kontroly.
-Pravdaže nie. Keby som ju považoval za auto, musel by som mať vodičský preukaz !

Príde krokodíl do baru a barman sa ho pýta:
-Prečo si taký smutný ?
-Ja nie som smutný !
-Tak čo znamená ten pretiahnutý ksicht ?!

K advokátovi príde klient a zdĺhavo, obšírne a nejasno mu porozpráva o čo mu vlastne ide. advokát ho chvíľu netrpezlivo počúva a potom ho preruší :
-Viete čo ? Povedzte mi všetko krátko a jasne. Ja si to už počas pojednávania sám totálne zamotám !

Hovorí lev hyene :
-Páči sa mi tvoja koža. Budem ťa musieť  zabiť, aby som si mohol položiť tvoju kožu pred do jaskyne.
-Ale prečo by si sa toľko namáhal, – namietla hyena, – veď otierať si svoje laby o mňa môžeš aj takto …

-Otec sedí v kresle a číta noviny. Matka v kuchyni umýva riad.
Malý Karolko sa pýta ?
-Mamička, koľko rokov už slúžiš u otecka ?!

Dievča príde na rande a hovorí mládencovi :
-Mamička mi povedala, aby som na všetky vaše otázky odpovedala „nie“ !
-To je výborná rada… Nebudete sa hnevať, keď vás pozvem k sebe do bytu ?

-Pán doktor, čo je najlepší prostriedok proti ochlpeniu ?
-Doporučujem plameňomet !

Americký lekár telefonuje pacientovi :
-Pane, budete taký láskavý a zaplatíte účet za liečenie ?
-Pošlite účet môjmu otcovi …
-Prečo ?
-Veď ste sám povedali, že moja choroba je dedičná !

Istý vynálezca navrhol zariadenie na zisťovanie ľudskej naivity:
-Je to veľká kovová škatuľa so štrbinou na stene a na nej nápis: „Chcete vedieť ako veľa ste naivný ?
Vhoďte dnu päťsto korún a dozviete sa to“ !

Zaujímavá zhoda pojmov :
-Najprv s ňou hovoril o jedle a potom ju oprel o jedle.

-Vojak Semienko, prečo idete do jedálne s guľometom ?
-Lebo nechce, ako minule zostať bez kompótu, pán kapitán !

-To ste vy, pán Šmátrala ? Veď som počula, že ste zomreli ?!
-To bol môj brat.
-Tak to je mi skutočne ľúto !

-Maruška, prečo tvoja sestrička plače ?
-Pretože som jej pomáhala.
-A ako si jej pomáhala ?
-Pomáhala som jej zjesť čokoládu !

Pýta sa pacient po vyšetrení :
-Pán doktor, čo mám so srdcom ?
-Je dosť oslabené, ale do konca života vám vydrží !

Inšpektor je na kontrole v blázinci. Prídu aj s riaditeľom k dvojmetrovému múriku a vidia ako tam stojí skupina bláznov a po jednom skáču z múrika na zem. Po dopade vždy zakričia :
-Búúúm ! – a odbehnú.
-Čo to vyvádzajú , – diví sa inšpektor.
-Čo by vyvádzali, – odpovie riaditeľ, – hrajú sa na bomby !

Marek a Julka idú lesom a odrazu uvidia, ako si to nejaký pár rozdáva, len holé rite lietajú hore dole.
-Čo to stvárajú ? – pýta sa udivene Julka.
-Čoby stvárali, strašia sa ! – odsekne rýchlo Marek.
Idú ďalej, ale Julke to nedá :
-Počúvaj, Marek, nechcel by si ma tiež tak postrašiť, mňa by zaujímalo,
ktoré je to !
Marek ochotne vyhovie. Julke sa to samozrejme páčilo a tak cestou ešte niekoľko krát požiadala Marka, aby ju postrašil. Keď už vyjdú z lesa a Julka znovu žiada o postrašenie, Marek sa na ňu obráti skríkne :
-Bu, bu, bu, ty štetka jedna !

Zo školskej úlohy desaťročného žiaka :
-Anatómia je niečo, čo má každý človek, ale ženy to majú omnoho lepšie !

-Ako sa volá to izé, čo voda preč a haluška stop ?
-Kamarát chvíľu rozmýšľa a potom Maďarovi povie :
-Sitko.

-Helenka, kde si zaparkovala voz ?
-Čiastočne do garáže !

-Choď otvoriť !
-Niekto zvonil ?
-Nie, ale jar je pred dvermi !

-Anča, ty si ako skrutka !
-Ako to myslíš ?
-Bez matky stojíš za prd !

Stretnú sa dvaja plešatí dôchodcovia :
-Nechodili sme spolu náhodou do školy ?
-Nie, v našej triede nebol nikto plešatý !

Žiačka tretej triedy sa pýta doma matky :
-Mamička, je to neslušné, keď slečna po treťom rande dovolí chlapcovi, aby za ňu písal domáce úlohy ?!

Manželia sú na koncerte :
-Vieš, čo je to milostná predohra ?
-Áno, to je predohra k Hubičke !

Nové slovenské príslovie :
-Lepšia svokra v hrsti ako oheň na streche !

Nápis na benzínovom zapaľovači :
-Varovanie : plameň môže spôsobiť oheň !

Matka dohovára drzej dcére :
-Len počkaj, až budeš mať deti, to sa ti všetko vráti …
-Tak to si musela byť ako dieťa veľmi drzá, že sa ti to takto vrátilo … – doloží dcéra.

-Pán sudca, – vraví žena pri rozvodovom konaní, – ja netvrdím, že tie deti sú jeho.
Ja len tvrdím, že by bolo slušné, keby si niektoré z nich vybral …

-Pred rokom mi lekár povedal, že ak neprestanem piť, že sa stane so mňa idiot !
-Jožo, Jožo, ! prečo si len neprestal piť ?!

-Pán Hrčka, to je strašné ! Máte päť detí. Každé s inou ženou. Ako si to vlastne predstavujete s platením ?!
-Pán sudca, ale ja za to nič nechcem, robím to len pre potešenie …

-Juro, nie je ti zima ?
-Je, a čo ?
-Tak sa tras !

Pozdrav dôchodcov :
-Buď zdravý až do smrti !

Smutná skutočnosť :
-Kde nič nie, tam ani smrť neberie. Tam berie iba minister financií !

-Robo, si špinavý na tvári !
-To nevadí, dnes nie som vo svojej koži !

-Podľa prieskumu nie je záujem o farebné kondómy.
-Načo sa parádiť do tunela …

Neutešená prognóza:
-Právnici sa nemusia obávať hroziacej automatizácie. Nikto predsa nebude dnes stavať robota, ktorý nič nerobí !

Chváli sa jeden Róm druhému :     
-Môj otec je z kúzelníckeho rodu.
-Je lepší než Dávid Coperfield ?
-Jasné, že je ! Desiateho zmizol z domu a tri týždne sme ho nevideli !

-V trnavskej nemocnici zomrel jeden bezdomovec, – vraví Jožo.
-A vieš na čo zomrel ?
-Že vraj na Zajačí mor !

V krčme pri kartách sa bavia chlapi o bytoch :
-Páni, ja mám taký malý byt, že keď sa chcem v noci obrátiť, tak musím vyjsť na chodbu !
-To nič nie je, náš byt má tak malé rozmery, že keď v televízii spievajú Erik a Barbara. Tak musíme jedného z nich vypnúť !
-Nechcem sa chváliť, ale náš byt je taký  malý, že naše tri deti musia chodiť domov na zmeny !
-Tomu hovoríte malý byt ? Ten náš ja taký miniatúrny, že platíme mesačne tri koruny nájomné a majiteľ nám ešte päť korún vracia. jeden z kartárov nič nehovorí a tak sa ho pýtajú :
-Ty nemáš malý byt ?
-Nie, nemám. Mal som, ale včera sa mi ho podarilo vymeniť za psiu búdu !

V klube dôchodcov sa pýta novinár predsedu :
-Ako sa vám, dôchodcom darí ?
-Pravdu povediac, stojí to za prd ! Ale radi by sme to aspoň doprdeli !

V opustenej uličke napadne bandita chodca :        
-Peniaze, alebo život !
-Ale ja žiadne peniaze nemám !
-To nevadí, ja vám požičiam !

Bol hasičský výlet. Pekný deň, ráno kostol nabitý, poobede všetci v meste aj s muzikou kapelníka Nôtu. Hasiči sa stavajú do rady a veliteľ velí :
-Postavte sa tak, ako ste stáli vlani, riťou k fare a čelom k Václavovi.
Kapelník Nôta dá pokyn paličkou a bubeník udáva pochodový rytmus. Tu však si veliteľ nemôže spomenúť na povel k pochodu. Ale napadne ho spásonosná veta :
-Pôjdeme, poďme !

Študent si prenajíma v meste GARSÓNKU a pýta sa: 
-Koľko budem platiť mesačne ?
-Tisíc korún.
-Ale to už je iste aj so svetlom.
-Áno, s denným svetlom, elektrika sa platí zvlášť !

Ženích na chvíľku zostane sám na radnici s oddávajúcim úradníkom .
-Dobre ste si vybrali, – vraví úradník ženíchovi, – vaša nastávajúca je veľmi žiadaná …
-Nerozumiem, ako to myslíte ?
-Už je tu po štvrtý krát …

Novinár sa pýta storočného dedka :
-Dedo, kedy vás babka naposledy potešila ?
-Asi pred týždňom, keď ma podozrievala z nevery …

-Drahá, nevyjdeme si na krátku romantickú vychádzku ?
-Doparoma, to si si to pivo nemohol kúpiť cestou domov ?!

Cestou na popravisko sa spytuje kat odsúdeného :
-Počujte, nestretli sme sa my už niekedy pri takejto príležitosti ?
-Ale áno. Lenže vtedy som dostal milosť !

-Štyri blondínky utekajú pod jedným dáždnikom a ani jedna nezmokne .
Ako je to možné ?
-???
-Vôbec neprší !

-Ako poznáte pohlavie dážďovky ?
-???
-Samička má dlhšie mihalnice.

-Ty, Ondro, počul som, že blondínky vždy uprednostňujú zelenáčov.
-A to už prečo ?
-Vraj preto, že majú viac vitamínov !

Chváli sa Dežo doma v osade, že pracuje v elektrárni.
-A čo tam robíš ? – pýtajú sa zvedavo kamaráti.
-Kladiem odpor !

-Čo je to život ?
-Sexuálne prenosná nemoc, ktorá je vždy smrteľná.

-Rozhodol som sa, že už nebudem uzatvárať žiadne stávky !
-Neverím ti !
-Stav sa !

V kancelárii majú nainštalovaný počítač UPI. Keď vypadne alebo poklesne prúd, začne počítač pískať, aby si užívateľ uvedomil, že má korektne ukončiť prácu. Raz sa niečo také stalo a jedna iniciatívna sekretárka to vyriešila svojim spôsobom :
-Ešte šťastie, že som u toho počítača bola. Keď to začalo pískať, hneď som k tomu letela a vypla ho !

Hádanka z bohatstva ľudovej slovesnosti:
-Lezie lezie po železe, nájde dierku, do nej vlezie. Čo je to ?
-Opitý tankista.

V parku vyvádza skupina skínov. Privolaný policajt ich vyzve, aby sa legitimovali. Jeden holohlavý ho chce vyprovokovať a podá mu miesto občianskeho preukazu jedálny lístok z neďalekej krčmy. Policajt vážne prečíta predložený doklad a prehliada si pri tom jeho majiteľa :
-Hovädzia hlava, prasací rypák, plnený morčací krk, barania hruď, teľací chrbát …
Potom vráti doklad majiteľovi a prehlási :
-Ďakujem popis osoby súhlasí !

Meditujú dvaja pri pohári :
-Manželky by mali byť ako bankovky. Za jednu štyridsiatku by sme mali dostať dve dvadsiatky !

Buchol päsťou do stola a zreval:
-Kto je pánom v tejto rodine ?!- a v momente chytil od manželky facku.
-Ale, Amálka, to sa nemôžem ani spýtať ?

-Prečo je ťažké zistiť, kedy kurie oko spí ?
-Prečo ?
-Lebo je cez deň aj v noci na nohách …

-Môže diabetik tancovať slaďák ?
-Môže, s nabitou injekčnou striekačkou v ruke.

-Čo je to absolútny sex ?
-???
-Keď sa nahí vyzlečú …

-Paľko, povedz mi, ako je to možné, že tak pekne maľuješ ?
-To nič nie, teta. Ja si niečo vymyslím a potom to obtiahnem farbičkami.

Mládenec nevie, čo podarovať dievčaťu, preto sa radí s matkou :
-Čo by si chcela, keby si mala sedemnásť rokov ?
-Nič viac …

-Prečo nehrá dychovka na betóne ?
-???
-Lebo taký hudobný nástroj neexistuje !

Hovorí úradník v banke zákazníkovi :
-Pane, váš príkaz k úhrade nemôžeme prijať. Vy tu máte napísane Kčs a teraz sa píše už len SK ! A tu mi podpíšte, že ste prevzali „Všeobecné podmienky banky
pre vedenie účtu v československej mene“ !

-Máte knihu „Boj proti kríze“ ?
-Máme. Dvesto korún, prosím !
-Ale veď stála iba sto !
-Áno, ale pred krízou …

-Prečo sa tak trasieš ? – pýta sa jeden študent druhého.
-Ale idem na skúšku a nič neviem.
-A čo si robil včera ?
-Triasol som sa, že idem druhý deň na skúšku a nič neviem .

Slovák, Rus a Nemec letia v lietadle a nad Nemeckom zhodia šabľu, nad Ruskom sekerku a nad Slovenskom bombu. Keď to urobia, idú sa pozrieť na následky :
V Nemecku na lavičke sedela babka a plakala. Keď sa jej spýtali prečo plače, povedala :
-No, šabľa zletela z neba a zabila mi dedka.
V Rusku na lavičke sedelo dievča a plakalo. Keď sa jej opýtali, prečo plače, odpovedala:
-No, sekerka zletela z neba a zabila mi matku !
Na Slovensku sedel na lavičke dedko a strašne sa smial, tak sa ho opýtali :
-Dedko, čo s atak smejete ?
-No, keď som si sadol na záchod, tak som si prdol, že so mnou všetko vybuchlo !

Advokát otvorí testament a číta :
-Keďže do konca svojho života som bol pri plnom vedomí, minul som, prirodzene, všetky svoje úspory !

Volá občan do opravárne počítačov:
-Mám dotaz : tu mi to stále píše, že mám vložiť disketu !
-A vložili ste disketu ? – pýta sa opravár.
-Nie. To ma nenapadlo !

V obchode s motocyklami :
-Pane, želáte si ten motocykel zabaliť, alebo ho rozbijete tu ?

-Kde si bol ? – vypočúva žena nacenganého muža.
-Bol som u zubára. Zaplomboval mi zub a prikázal mi, aby som dve hodiny nejedol !
-A od toho s atak tackáš ?
-Zakázal mi iba jesť. O pití nebola reč !

-Prečo váš manžel prestal nosiť dlhé vlasy ? – pýta sa susedka mladej mamičky.
-Neviem, či by som vám to mala povedať . Viete, syn ho začal volať mamou …

Smutné konštatovanie :
-Pred štrnástimi rokmi bola naša ekonomika na chvoste. Teraz je hlboko po ním !

-Čo pletieš starká ?
-Pančušky, dušička.
-A prečo sa tak ponáhľaš s pletením, starká ?
-Musím to dokončiť skôr, ako sa mi minie vlna, dušička !

V kancelárii namontovali počítač. Obsluha sa pýta  opravára:
-Píše mi to tu „Insufficient memory“ !
-To znamená, že máte málo miesta v operačnej pamäti.
-Ale v ničom inom mi to nerobí, len v tomto programe !
-A čo iného na tom počítači robíte ?
-No, inak nič !

Hovorí žena mužovi :
-Zjavila sa mi vo sne dobrá víla a sľúbila, že mi splní tri želania.
Hádaj, čo som si želala ako prvé ?
-Aby ti splnila aspoň štyri …

Do učňovského holičstva vchádza zákazník . V okne naproti sa dívajú manželia a muž prehodí k žene :
-Videla si ? Ďalší dobrovoľný darca krvi !

-Vieš, aký je rozdiel medzi sexom a čítaním ?
-Nie.
-Tak čítaj ďalej !

-Nemohli by ste to urobiť tak, že by som len ráno prišla do práce, stlačila gombík a on by potom urobil všetko to, čo potrebuje ?
-A nemyslíte, že by potom stačilo, keby ráno prišiel šéf a sám pozapínal všetky tie gombíky ?
-Tak to radšej nechajte tak, ako to je !

Dotaz na stanici :
-Načo tu máte dvoje hodiny, keď každé ukazujú iný čas ?!
-A načo by nám boli dvoje hodiny, keby ukazovali rovnaký čas ?!

Každý muž iný :
-Niektorí muži majú radi prirodzenú vôňu ženy, iní vôňu jej prirodzenia !

Správca trhoviska sa zastaví u jedného pultu:
-Pani, to čo predávate, to ale nie sú jedlé huby !
-Však ja to aj nemám na jedlo, ale na predaj !

-Je to biele a plazí sa to po zemi. Čo je to ?
-???
-Ožratá nevesta.

Dva rozdielne názory :
-Pesimista hovorí, že horšie to už ani byť nemôže.
-Optimista iba doloží : „Ale môže …“

Príde pán do obchodu a pýta sa:
-Dobrý deň, máte staré rožky ?
-Máme.
-A čo s nimi budete robiť ?

-Pane, váš jazvečík ma pohryzol do nohy !
-No a čo ? Chcete snáď, aby vás taký malý pes pohrýzol do oka ?!

Hovorí jeden pán druhému :
-Ja som poznal takú škaredú ženu, že ju používali vo väzení k liečeniu sexuálnych zločinov !

-Vieš, aký je rozdiel medzi vládou a obilím ?
-Žiadny. Keď to vymlátite, bude hlad !

Na hodine etiky spoločenského chovania sa pýta učiteľka žiakov :
-Pri chôdzi hore schodmi kráča muž vždy za ženou ! Vie niekto prečo ?
-Prosím…, pretože muž nevie, na ktorom poschodí slečna býva.

-Boli ste niekedy v nebezpečenstve života ?
-Áno, keď som mal desať rokov. To som zamenil ocovi môj rybí tuk za jeho koňak …

Smutné konštatovanie:
-Peniaze boli a budú. Ale nie sú !

Ľudová múdrosť :
-Je rozdiel mať v hlave a pod čapicou !

-Lieta to po kuchyni a robí to zzzb, zzzb. Čo je to ?
-???
-Mucha so zaradenou spiatočkou .

-Veríš na sny ?
-Verím. včera sa mi snívalo, že som sa prebudil… a čo myslíš, že sa si ráno stalo ?!

-Je tá stolička voľná, slečna ?
-Áno, stolička tiež …

Chytá rybár, čo má jednu ruku vyrastenú opačne ryby a chytí zlatú rybku, ktorá mu sľúbi, že keď ju pustí, splní mu tri želania.
-Chcem mať obe ruky rovnaké ! – nerozmýšľa ani chvíľu rybár.
Zahrmí a rybárovi ochrnie i zdravá ruka.
-Nie, tak, opačne ! – skríkne rybár.
Zahrmí a rybár ma ochrnuté obidve ruky opačne.
-Mňa šibne ! – hnevá sa rybár.
Zahrmí a rybára opustí mentálne zdravie.

Každá skutočnosť je iná, ak na ňu pozeráme s iného uhla. Napríklad jeden pán definuje leto:
-Leto je obdobie, kedy dopravné prostriedky jazdia konečne vykúrené !

Zdôveruje sa fajčiar svojmu známemu :
-Odnaučiť sa fajčiť, to nie je nič ťažkého. je to vlastne tá najľahšia vec na svete. Sám som to robil už asi päťdesiat krát !

Počas záplav v Prahe sa ozve z mikrofónu hlas :
-Vyberte, prosím, rybu, ktorá zablokovala dvere v poslednej súprave !

-Ocko, nie ja tá sóda veľmi škodlivá ?
-Nie, ale musí sa do nej pridať trochu whisky !

Hovorí manželka mužovi :
-Miláčik, ja nemám na seba žiadne letné šaty ! Len tieto jedny, otrhané, vyzerajú ako lepšia zástera ku šporáku !
-No, ber to takto : ja zase ku príkladu nemám žiadnu ženskú, len teba, takú úbohú, takého lepšieho budíka na ráno !

-Keď hus, tak pečenú, keď slečnu, tak vyzlečenú, keď tanec,
tak rumbu, keď lízať tak … algidu, ty sprosták !

Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne ženu varechou po hlave:
-Koľkokrát ti mám hovoriť, že keď dávaš mäso do polievky, máš dať dolu ponožky ?!

-Prečo nosia policajti stále pri sebe nožík ?
-Aby mohli zlodejom odrezať cestu !

Príde mládenec do knižnice :
-Dobrý deň ! Chcel by som si požičať pre svojho priateľa, ktorému cirkulár odrezal prsty Tolkienovu trilógiu Pán prsteňov !

Pýta sa strýko synovca :
-Máš dievča ?
-Mám.
-Vezmeš si ju ?
-Nie.
-Prečo ?
-Pretože má už rok milenca.
-A poznáš ho ?
-Samozrejme, veď som to ja !

Karol z Liptova píše manželke pohľadnicu z Ríma :
-Keď som navštívil Koloseum a pozoroval pri mesačnom svite tie staré ruiny, spomenul som si na Teba, drahá !

Na frekventovanej križovatke stoja chodci na prechode a čakajú na zelenú. keď naskočí, začínajú prechádzať cez cestu. Vtom sa priženie kamión a jedného chodca zrazí. Chlapík príde k nebeskej bráne a pýta sa Petra :
-Čo teraz ?
-Teraz si dáme Deli ! – povie svätý Peter.

-Obžalovaný, priznávate sa, že tu prítomného pána Ozembucha uderil kyjakom po hlave ?
-To áno, pán sudca, priznávam. Ale tie krivé nohy mal už predtým !

Matka sa pýta syna, ktorý sa vrátil z cirkusu :
-Prečo si taký zakrvavený ?
-Tomu je na vine kúzelník, ktorý ma počas predstavenia zavolal do manéže a vytiahol mi z nosa aj z ucha zlatú mincu !
-To on ťa tak dokrvavil ?
-Nie, to otec ! Chcel vytiahnuť ďalšie …

Inzerát v miestnom denníku :
-Predám dve kompletné rybárske udice za smiešnu cenu. Volajte na číslo 4589 651. Keby sa náhodou ozval môj manžel, hneď, prosím, zaveste !

Chlapík škrtí na chodbe paneláku svoju manželku. Vtedy vyjde na chodbu sused, chvíľu to pozoruje a potom sa nesmelo spýta :
-Susedko, keď skončíte s touto humanitárnou akciou, nechceli by ste na chvíľku prísť aj k nám ?!

–Môj nový priateľ je ale riadny kanec ! ja sa za neho vydám !
-Aj môj muž bol pred svadbou riadny kanec, – povie druhá, – ale teraz je z neho len obyčajná sviňa !

-Vieš, prečo kolibrík už nie je na svete najmenším evidovaným vtákom ?
-To teda neviem.
-Lebo na Šírave bola tento rok mimoriadne studená voda !

Idú dva psy po pláži a nájdu utopenca. Obzrú si ho, oňuchajú, a zistia, že nejaví známky života. Jeden sa prihovorí druhému:
-To je zaujímavé, má vlhký a studený nos, mal by byť v poriadku !

-Aký je rozdiel medzi opilcom a budíkom ?
-Nemám ani tušenia.
-Keď sa natiahne budík, tak beží. Keď sa natiahne opilec, tak leží !

Matka napomína synčeka :
-Alinko, neťahaj tú mačku za chvost !
Synček sa vynájde :
-Ale ja ju neťahám, mamička, ja jej len držím chvost a ona ťahá sama !

Ide pán so psom na prechádzku. Stretnú druhého pána so psom na vôdzke a psy sa dajú do rozhovoru. Jeden konštatuje :
-Mňa s mojím pánom spája iba vôdzka !

-Cez dravú rieku, plnú krokodílov vedie most. Ty stojíš na tom moste. Spredu sa k tebe blíži obrovský lev a zozadu mohutný tiger. Ako sa zachrániš ?
-Asi veľmi ťažko !

Učiteľ poslal Jožka do kabinetu pre obraz Komenského. Ten si to však poplietol a miesto Komenského priniesol Borovského. Učiteľ sa zamračil a hovorí :
-Toto je Komenský. Veď to je majster Ján Hus. Pamätaj si raz pre vždy, že Komenský je ten chlap, ktorý má tú čiernu pásku cez oko !

Hovorí pani učiteľka v škole:
-Janko, tvoja domáca úloha dnes prekrásne vonia !
-Ja viem, veď včera mal náš pes na obed fazuľu !

-Môžem hovoriť s vašou manželkou ?
-Nech sa páči. Ak vás pustí k slovu…

Baníci cez prestávku si zasadnú, jedia desiatu a popíjajú kávu. Pritom sa veselo bavia. len Emil je akýsi zakríknutý. Pýtajú sa ho, čo mu je a on sa im zverí :
-Ale chlapi, stará ma už nechce do postele pustiť, že s apo tej drine necítim a hneď spravím decko.
-Ty si teda ale hlupák ! To si nevieš rady ? Choď do obchodu, kúp si primerosky a môžeš roboť do zblbnutia, fajn si užiješ, deti nenarobíš …
Milý Emil išiel, kúpil, a keď si to už večer navlieka, jeho žena to spozoruje a vybehne na neho :
-Tak sa podívajme na neho ! Decká chodia s holou riťou, večne sú hladné, a on si bude ešte vtáka parádiť … !

Inzerát :
-Hľadáme figuranta . Z toho predchádzajúceho nám už veľa nezostalo.
Zn.: Kynologický klub.

Čašník sa bráni :
-Zo nie je pravda, že som vám to pivo dostatočne nedotočil ! – žmurkne na hosťa a dodá, – ale je pravda, že som vám z neho cestou odpil …

Poznáte tri základné klamstvá Slovákov ? Nie ? tak tu sú:
-ideme na jedno pivo;
-dopijeme a pôjdeme;
-od zajtra nechľastám.

Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta:
-Ako bolo v škole ?
-Hav, hav ! -Dnes sme sa učili cudzie jazyky.
-A ako ti to išlo ?
-Mňau, mňau !

Manželka volá na svojho muža z druhej izby :
-Drahý, ani si nevieš predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám!
-Hneď sa idem pozrieť !
-Nie, počkaj trochu, až si ho oblečiem …

Dve vdovy stoja nad hrobmi svojich mužov. Jedna povie :
-Môjho manžela zabili cigarety …
-Predstavte si, že aj môjho, – vraví druhá.
-A koľko fajčil denne ?
-Vôbec nefajčil. To v sklade spadla na neho debna Marsiek !

Príde pán so psom ku zverolekárovi. Ten sa pýta:
-Podržte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať injekciu !
-Ale, pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom…

Bavia sa dve morské prasiatka:
-My sme tí skutoční priekopníci vedy. Keď sa jedná o niečo skutočne nového, sme vždy prví na rade !

V jednej krčme sa objavil veľký transparent :
-Všetky deti sú krásne, len my málo pijeme !

-Čo povie ľavé stehno blondínky pravému stehnu ?
-To neviem.
-Medzi nami kamarátmi – celkom slušne zarábame !

-Vieš, aká je rozdiel, keď sa ti na nohe robí pudlík a pitbul ?
-???
-Pitbula to necháš dorobiť …

Rozprávajú sa dve sestričky :
-predstav si, ja mám v kancelárii vycvičenú blchu a tá mi pri písaní robí bodky, čiarky a celú interpunkciu …
-To nič nie je ! ja mám doma vycvičeného somára, ktorý varí perie, zašíva …

-V parku som stretol Petra a Alenku. čo myslíš, je niečo medzi nimi ?
-Samozrejme ! Petrova žena a Alenkin manžel !

Linka dôvery. Psychoterapeut sa už štyri hodiny trpezlivo rozpráva s klientom, trpiacim ťažkou depresiou. S účasťou sa ho pýta :
-A pomýšľali ste už niekedy na samovraždu ?
-Nie…, to nie !
-Ale to by ste mali !

-Mišo, dám ti dobrú radu !
-Akú !
-Poradím ti, ako to spraviť, aby si si mohol uprdnúť a aby to veľmi nebolo cítiť !
-To som zvedavý ako ?!
-No musíš rozdeliť prd na niekoľko častí !
-A to sa dá ako ?
-No, napríklad prdneš do rukavice !

Na chodníku sedí žobrák a okolo ide dobre oblečený pán s kufríkom v ruke. Príde k žobrákovi a hovorí :
-Som z organizácie pre ničenie žobrákov. Odovzdám vám tento kufrík, v ktorom je päť miliónov dolárov. Ďalej tu máte dekrét na vilu s bazénom a auto podľa vlastného výberu aj so šoférom. Prevziať si to môžete ihneď ! – a podáva mu kufrík s dekrétmi.
Žobrák vyvalí oči, od radosti sa mu rozklepú ruky, a keď sa natiahne za kufríkom, zahabká, dostane infarkt a padne na chodník mŕtvy. Muž s kufríkom vytiahne blok, urobí doň čiarku a povie si pre seba :
-Tak… na dnes mám limit splnený !

-Mám sa nechať tetovať ? – pýta sa manželka, – teraz je to v móde.
-Určite, až ma v posteli omrzíš, môžem si aspoň prehliadať obrázky !

-Rudko, odlož tú knihu a spi, je už neskoro !
-To nejde, mamička, musím ju dočítať !
-Dočítaš ju zajtra !
-To fakt nejde. Na prvej stránke píšu, že je to kniha pre deti os osem do desať rokov a ja mám zajtra desiate narodeniny !

Oznam na dverách :
-Kľúč od WC je u sestry. Ak nemáte sestru počúrajte sa !

Lekár hovorí pacientovi :
-Mám pre vás dve správy. Jedna, že máte rakovinu, druhá, že ste totálne sklerotický !
-To je dobre, že som totálne sklerotický…, lepšie ako keby som mal rakovinu !

Pacient hovorí lekárovi :
-Neviem, kde ma bolí, neviem ani čo ma bolí, neviem, odkedy ma to bolí … psa ?
-???
-Pes nemá finančné ťažkosti.

Na vysokoškolskom internáte sa chystá študent na sex so svojou spolužiačkou.
V kritickom momente ktosi zaklopal na dvere a hlas oznámil, že výchovná komisia vykonáva kontrolu na internáte. Študent si bol vedomý, že mu hrozí vyhodenie zo školy a preto sa bleskove obliekol a vyliezol von oknom. Bolo to síce na piatom poschodí, ale rímsa bola dostatočne široká a dalo sa na nej stáť, keď sa držal hromozvodu. Študentka v nočnej košieľke predstierajúc rozospatosť, otvára komisii. Chlapci bleskove prezrú izbu a jeden z nich vykukne aj von oknom. Zbadal tam svojho spolužiaka. Na otázku vedúceho komisie, či tam niekto je, odpovedal, že nikto.
-Panebože ! Preboha ! Nikto tam nie je ? – zúfalo zavzlykala dievčina .

-Prečo sa chlapi môžu kúpať v horúcej vode len krátko ?
-No, to som zvedavý.
-Lebo po siedmich minútach sú vajcia na tvrdo a párok praská !

-Cestujem do Londýna, – oznámi kolega .
-Predpokladám, že budeš mať s tvojou angličtinou značné problémy, – podotkne druhý.
-Ja nie ! Ale Angličania určite !

-Kedy si sa narodila, Milka ?
-Ja dom sa, prosím, nenarodila, ja mám macochu !

-Keď som sa narodil, nevážil som ani dve kilá !
-A prežil si to ?
-Nie !

-Ako ste mohli kopnúť môjho psa len preto, že vás oňuchával ?
-Mám vari čakať, kým ma začne ochutnávať ?!

Rozhovor dvoch počítačových expertov :
-Pán kolega, viete, že sa Microsoft súdi s Tamagočim o autorské oráva ?
-A prečo ?
-Bill Gates tvrdí, že prvý systém, o ktorý sa musí človek starať, aby mu nezdochol Windows .

Priateľ sa chváli, akú má pracovitú ženu:
-Predpoludním pracuje v kancelárii, popoludní predáva lístky do divadla a v noci hrá v bare na klavíri…
-A kedy spí ?
-Cez poludňajšiu prestávku…, vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele !

-Otec nie je spokojný so žiackou knižkou :
-Nerád, ťa bijem, Janko, avšak zaberie to menej času, ako keby som sa mal s tebou učiť !

-Hryzie ten pes ?
-Nie.
-Škoda, chcel som mu dať klobásu.

Učiteľka Keltošová vyvolá múdreho žiaka Mečiara:
-Čo je rýchlejšie blesk alebo svetlo ?
-Hnačka, – odpovie žiak Mečiar.
-Ako to ? – čuduje sa učiteľka.
-Minule som mal hnačku. Bežal som na záchod rýchlejšie ako blesk a kým som zapol svetlo, posral som sa !

-Vždy som sa čudoval. prečo Angličania pijú toľko čaju !
-???
-Teraz to už viem. Ochutnal som ich pivo !

Cudzinec chce kúpiť v Škótsku psa, ktorý sa mu veľmi páči.
-A odkiaľ ste ? – pýta sa predavač.
-Z Ameriky.
-Tak vám ho nepredám, – rozhodne sa Škót.
-Prečo si mu ho nepredal ? Veď ti chcel toho psa vysoko preplatiť ?! – čuduje sa priateľ.
-Ty si teda ale múdry ! Ako by sa ten pes vrátil domov z Ameriky ? Atlantik neprepláva !

-Ty, Ondro, vieš kto je to pesimista ?
-Kto ?
-To je človek, ktorý si z dvoch špatných vecí vyberie obe.

Zveruje sa kamarát kamarátovi :
-Pred mesiacom som sa zoznámil s dievčinou. Vídame sa denne, veľmi si rozumieme, máme spoločné záujmy. Čo povieš, mám si ju vziať ?
-Blázniš ? Pokaziť si takú krásnu známosť ?!

-Ako sa mohol kolega FRČALA oženiť s takou vysokánskou dievčinou ? Je najmenej o dvadsať centimetrov vyššia než on ?
-Cha ! Tá dievčina mala na vkladnej knižke vyše štvrť milióna korún !
-Tak potom tomu už vôbec nerozumiem. Ako si mohla tá nešťastnica vybrať práve nášho Frčalu ?!

-Aký je rozdiel medzi Betlehemom a parlamentom ?
-Aký ?
-V Betleheme bol len jeden somár.

Manželia oslavovali dvadsiate výročie svadby a dali si slávnostnú večeru . Keď skončili a odišli z reštaurácie, manželka zistila, že nemá rukavice. Vrátila sa do reštaurácie a hľadala pod stolom, keď tu k nej pristúpil čašník a hovorí :
-Madam, váš manžel už je vonku …

-Mal som takého inteligentného psa, ktorý rozoznal lotra od čestného človeka. Žiaľ musel som ho predať !
-Prečo ?
-Pretože ma už viac krát pohrýzol !

Pýta sa manželka:
-Myslíš, že keď kúpime auto, budeme mať dosť peňazí na údržbu a benzín ?!
-Prečo chceš riešiť hneď dva problémy naraz ? – rozčúli sa manžel.

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a mliečnym zubom ?
-To teda neviem.
-Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť !

Stretli sa traja kamaráti. Prvý hovorí :
-Moja žena čítala knihu Čuk  Gek a narodili sa jej dvojčatá !
-Moja žena čítala knihu Traja mušketieri, – hovorí druhý, – a narodili sa jej trojčatá !
 Tretí nemešká a rozbehne sa preč a tí dvaja za ním, prečo tak uteká .
-Musím ísť súrne domov, zabrániť najhoršiemu. Moja žena má práve rozčítanú knihu Alibaba a štyridsať zbojníkov !

Hovorí matka dieťaťu :
-Ako to ješ ten chlieb ? Čo nevidíš, na ktorej strane je namazaný ?!
-Veď je to jedno, mamička. Ja jem predsa obe strany !

Dvaja chlapci vidia dvoch psov hrať sa a trávniku. Jeden vraví :
-Dočerta, to by som chcel robiť aj ja !
-Čo ti bráni ? Je to tvoj pes !

-Prečo bola zastavená výroba kožušinových čiapok pre najvyšších ruských dôstojníkov ?
-Prečo ?
-Pretože sa ukázalo, že sťahovanie koža z jedného barana a jej následné navliekanie na druhého, je nerentabilné …

Ide Červená Čiapočka  za babičkou a v lese ju prepadne Alibaba a štyridsať zbojníkov. Každý ju pretiahne. Keď je po všetkom, pýta sa jej Alibaba:
-Čo povieš babičke, keď sa a opýta, kde si sa zdržala ?
-Poviem, že ma prepadol Alibaba a štyridsať zbojníkov a dva krát ma každý pretiahol !
-Ale veď my sme ťa pretiahli len raz ! 
-Však ja ešte nejdem !

Chlapík doniesol domov morskú pannu. Žena sa čuduje :
-Čo s ňou chceš   ?
-Jeden sused chová psa, druhý mačku, prečo by sme aj my nemohli mať domáceho maznáčika ?!

Mamička ukladá synčeka spať :
-Pekne spinkaj, Jurko. A keby si sa v noci zobudil, tak zavolaj na mamičku a ocko hneď príde !

Zajac prišiel na návštevu k bratancovi do druhého lesa a pýta sa :
Vy tu už nemáte medveďa ?
-Nie. Minulý rok zomrel.
-Vážne ? A čo sa mu stalo ?
-Z nešťastnej lásky sa obesil na hadovi !

-Čo vznikne skrížením ventilátora a drozda ?
-???
-Kombajn na čerešne.

Muž navštívil veštkyňu a tá mu povedala, že kvôli nemu zomrú milióny ľudí. Nešťastný sa teda chcel hodiť pod vlak. Ide po koľajniciach a vidí malého chlapčeka ide zraziť vlak.
-Aspoň jeden dobrý skutok, – prebehlo mu hlavou a chlapca zachránil.
Potom sa ho pýta :
-Ako sa voláš, chlapče ?
-Adolf Hitler …

-Viete, čo je to maximálna blbosť ?
-???
-Keď blondínka, Záhoráčka je policajtka !

-Prečo sa slovenskí Rómovia pokúšajú naďalej cestovať po celom svete ?
-???
-Lebo u nás neustále stúpajú ceny cestovného !

Rozčúlený policajt vbehne do Mototechny a nadáva :
-Viete čo ? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil,
predali ste mi nepodarky !
-A ako ste to zistili ?
-Len raz som sa odrazil od steny garáže a už je po nich !

Pred Pánom Bohom stojí prezident, premiér a cigán. Prvého si Boh zavolá prezidenta a hovorí mu :
-Keď neprestaneš klamať ľudí, stlačím tento gombík a ty sa prepadneš dopekla !
Vojde premiér a Boh to zopakuje aj jemu.
Posledný príde na rad cigán. Boh mu hovorí :
-Keď neprestaneš klamať ľudí, stlačím tento gombík a ty sa prepadneš dopekla !
Cigán vyjde von a na plné ústa sa smeje. Prezident a premiér sa ho pýtajú :
-Ty si hluchý ? Povedal, že sa potom prepadneš do pekla ! Tak čo sa toľko smeješ ?!
-Ha ! Ja som mu ten gombík ukradol !

Matka slimačica vraví deťom :
-Deti, nebehajte už po koľajniciach, pozajtra pôjde vlak !

Plače malý Vojto :
-Ocko, prehltol som korunu !
-Tak nerev, tu máš druhú a buď ticho !

-Pane, váš jazvečík ma pohryzol do nohy !
-No a čo ? Chcete snáď, aby vás taký malý pes pohrýzol do oka ?!

Teta Terezka povedala Jankovi, že má oči po oteckovi. Janko súhlasil a dodal :
-Nielen oči, ale aj topánky a kabát !

Stretol som sa s neznámym ujom. Chcel vedieť, kde má naša dedina druhý koniec.
-No predsa tam, na opačnej strane ! – poradil som mu.
-Zaujímavé, – zašomral si ujo, -odtiaľ ma poslali sem !

Neskoro večer sleduje program televízie celá rodina. Babička sa pozrie na svoje ospalé vnúča a pýta sa :
-Kde máš bábiku, Katka ?
-Uložila som ju spať, lebo tento film je len pre dospelých !

-Kto je optimista ?
-???
-Zle informovaný pesimista.

Debatujú dvaja o chorobách. Jeden vraví :
-Bol som u lekára  a v čakárni som sa dozvedel zaujímavé veci.
-A čo takého ?
-Napríklad to, že na choroby z povolania trpia aj tí, ktorí nič nerobia !

-Čo je to svadobná noc ?
-???
-Prechod medzi „mohli“ a „museli“.

Hlupákovi ukradli somára. Susedia ho utešovali:
-Nelamentuj, buď rád, že si živý a zdravý.
Kúpiš si iného somára !
-Máte pravdu, – upokojil sa hlupák. – Šťastie, že som na ňom nesedel, boli by ukradli aj mňa !

V ľudožrútskej rodine pri obede :
-Keď ja už nemám tvoju mamu rád, – vraví muž.
-Dobre, tak zjedz len zemiaky, – povie žena.

Hovorí manžel svojej žene :
-Priznávam sa, že som dnes ráno prišiel domov až o tretej ráno.
-Viem, odpovedala chladne žena.
-Práve preto sa priznávam , – dodá muž.

Pani učiteľka sa pýta Janka, či je pripravený.
-Áno.
-Prečo teda neodpovedáš ?
-Lebo som pripravený na päťku !

-Dnes sa mi dostal do rúk veľmi krásny list od môjho muža.
-Tak prečo si taká naštvaná ?
-Pretože bol adresovaný našej podnájomníčke !

-prečo si sa rozviedol so ženou ?
-A s kým som sa mal rozviesť ?!

-Slečna, pozvete ma k vám domov na raňajky ?
Dievča sa zamyslí:
-Ale ja vám nebudem mať čo ponúknuť na raňajky…

Ide fešná slečna a na tričku má na prsiach Neckářa a Gotta. Stretne ju mladík a pýta sa  :
-Slečna, mohol by som pobozkať Gotta Neckářa ?
-No, môžete !
Mladík ju pobozká na obe prsia. Potom sa znovu spýta :
-Slečna, môžem aj Matušku ?
-Máte peniaze ? – pozrie na neho slečna .
-Nie.
-Tak mi pobozkajte Hálu !

Škót stretne suseda ako na chrbte nesie skriňu. Pýta sa ho, čo s ňou ide urobiť.
-Ale, dostal som lístky do divadla a vraj sa tam platí za šatňu !

Lezie slimák týždeň na strom a keď je už takmer na vrchu,
šmykne sa a spadne na zem. Povzdychne si :
-Nuž čo ! Práca chvatná, málo platná!

-Vážený milovník vtipov ! Keď dočítaš tento vtip, budeš starší o desať sekúnd. Len tak ďalej ! Tvoja Smrť !

Novodobá modlitba :
-Otče náš, Bože náš, tak nás učil dedo náš: deti moje nekradnite, čo uvidíte uchmatnite !

Totálne opitý chlap vyjde z krčmy stále sa motá okolo stĺpa s plagátmi. Keď narazí znovu na ten istý plagát, so slzami v očiach skríkne :
-Preboha ! Oni ma zamurovali !

Zákon schválnosti :
-Čo dobre začína, zle sa skončí. Čo zle začína, skončí sa ešte horšie !

-Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine !
-Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle !
-Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa !

-U ktorého lekára nepostávajú simulanti ?
-U zubného.

-Koľko je hodín, Elenka ? – pýta sa riaditeľ sekretárky.
-Koľko poviete, pán riaditeľ …

Doktor vyšetrí pani Horákovú a smutne povie manželovi:
-Pán Horák, vaša žena je vážne chorá, už nebude žiť dlhšie ako týždeň !
Pán Horák chvíľu premýšľa a potom povie:
-Pán doktor, keď som s ňou vydržal tridsať rokov, ten týždeň už ma nezabije !

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe :
-Ty vidíš tam tú muchu na konci lešenia ?
-Akú muchu ?
-Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť !

Oznam prilepený na dverách WC :
-Po veľkej potrebe použite kefu !
Pod oznamom je napísané rukou :
-Kefu som použil, ale toaletný papier je lepší !

-Slečna, keby som vedel, že ste ešte panna, nebol by som taký rýchly !
-Keby som vedela, že budete taký rýchly, tak si dám dole pančucháče !

-Drahá, budeš ma ľúbiť naveky ?
-Nemôžem, Milanko, naši mi dali voľno len do desiatej !

-Čo, vari Jožo zomrel ?
-Hej, ešte predvčerom večer.
-A ja, že čo leží v tej rakve !

Na dedine sa občas zídu „miestne firmy“ aby si vymenili názory a skúsenosti :
-Mara vravela, – hovorí Zuza, – že Jano má oveľa väčšieho vtáka ako ďuro …
-Nepravda, – tvrdí Anča, – to ju asi pomýlilo, že keď bol ďuro u nej, išiel práve odo mňa !

Majiteľ veľkého verejného domu sa bol pozrieť v cirkuse. Ako prebiehalo vystúpenie podchvíľou nahlas vyjadroval svoje pripomienky. Prvé vbehli
do manéže baletky a zatancovali :
-Toto že sú baletky ! To sú obyčajne štetky ! To moje štetky, to sú baletky !
Nasledovalo vystúpenie divých šeliem. Krotiteľ zručne  švihal bičom, diváci mu aplaudovali.
-Toto že je krotiteľ ! To je obyčajný čurák ! To môj čurák, to je inakší krotiteľ !
Predstavenie sa končilo, prebieha finále. Majiteľ celý zhnusená odchádza :
-Toto že je cirkus ? To je obyčajný bordel ! To môj bordel, to je cirkus !

-Zásadne hovorím žene vždy pravdu.
-A čo ona na to ?
-Vždy si myslí, že žartujem !

-Predstav  si, že dnes mi moja žena hodila na hlavu kanvicu s čajom ! Urobila by to tvoja žena ?
-Nie, ona varí kávu .

Volá jeden bezdomovec svoju kolegyňu :
-Poďte ku mne, ukážem vám svoju zbierku desať a dvadsaťhaliernikov !

Nad barovým pultom jedného salónu v Texase visí tabuľka s nápisom :
-Indiánom whisky nenalievame !
Pod tým dopísal nejaký Indián :
-Berú si ju sami !

-Je NATO naozaj obranný paktom ?
-Určite. A najlepšia obrana je útok !

Kohn je na vojenčine. Žiada dovolenku a zdôvodňuje to tým, že ho potrebuje jeho manželka.
-Takže pre teba sú manželské povinnosti viac ako vlastenecké ? – pýta sa kapitán.
-No, o vlasť sa stará celá armáda, ale o moju Sáru iba ja sám !
-Ty si myslíš, že naozaj čaká iba na teba ?
-Pán kapitán, keby ste ju videli, nepochybovali by ste !

Sťažuje si jeden paša druhému :
-Vieš, s tými ženami sa to dá ako tak vydržať, ale tie svokry sú neznesiteľné …

Jednému prišla esemeska :
-Vážený zákazník. Služba SMS vám bude v najbližšej dobe odobraná, pretože bolo zistené, že neviete čítať ani písať !

Príde kohút do reštaurácie a objedná si vaječný koňak. Potom ešte jeden a ešte jeden. Spokojne zakikiríka :
-Tak predsa sú tie sliepky na niečo dobré !

-Mamička, poď so mnou do kina !
-Prečo, však chodíš s kamarátmi !
-Ále, kamaráti nechcú veriť, že vyzeráš ako Pokémon !

-Včera som, strýko, na maškarnom plese vyhral súťaž o najlepšiu masku.
-No a prečo si taký nahnevaný, Dežko ?
-Ále, ja som bol v civile !

Povzdychol si jeden pivár :
-Kedysi sme nemali čas na pivo, teraz, keď máme čas, nemáme zase na pivo !

-Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela ?
-???
-Mohla by si byť lepšia, veď na to sa neumiera !

V rádiu hlásia presný čas :
-O desať minút bude osem hodín !
-Somári, – nadáva Francek, čo ma je preto tom, koľko bude za desať minút, mňa zaujíma, koľko je teraz !

Strýco sa pýta Jana :
-Kam ideš Jano ?
-Ná, do rici, strýčko.
-Múdry chlapec, nepoví, kam ide.

-Prečo vrabce na Záhorí lietajú hore bruchom ?
-Tak to teda neviem.
-Pretože sa už nemôžu dívať na tých blbcov tam dolu !

-Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky ?
-Nie.
-Lebo pod igelitom všetko lepšie rastie.

Správa pre užívateľ mobilného telefónu :
-Vážený zákazník, pokiaľ jete cibuľu, netelefonujte ! Váš dych narušuje keramické kondenzátory našej ústredne . Ďakujeme !

Policajt udelil vodičovi pokutu. Keď ten povie, že  nemá peniaze, policajt mu poradí :
-Máte šťastie. na pokuty poskytujeme pôžičky iba s desaťpercentným úrokom !

Advokát, ktorý zastupuje niekoľko klientok podvedených sňatkovým podvodníkom, povedal v rámci záverečnej reči :
-Vážený súd ! Tento ničomný podvodník zlomil najmenej desať ženských sŕdc v hodnote tridsať tisíc korún …

Dvaja černosi oblečení len v bedrovom páse, s kosťou vo vlasoch, sedia pred slamenou chatrčou a ohlodávajú zbytky ľudských kostí. Vtom sa jeden z nich otočí k druhému :
-Toto je iná žranica, než v Bratislave v menze, však, pán inžinier ?!

Letuška upozorňuje cestujúcich, že pred pristaním sa musia pripútať. Všimla si pritom, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýta sa ho, čoho sa bojí :
-Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom.
Ja som totiž parašutista !

-Dedo, pomoc ! –volá na ratu vnuk.. – Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja !
-A to musíš tak vrieskať ? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám ?!

V električke je veľká tlačenica. Pani, snažiaca sa zachrániť pri brzdení električky, sa zachytí omylom údu vedľa stojaceho pána.
-Prepáčte, nechcela som !
-Pani, či chcela, či nie, ja som šachista a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať !

Z ulice počuť hlas :
-Máte niečo na schudnutie ?
-Samozrejme, ale prečo nejdete dovnútra ?
-Nemôžem, nezmestím sa !

Hovorí jeden policajt druhému :
-Vraj blondínky sú úplne sprosté !
To je pekná blbosť, – vraví druhý. – Moja žena je blondínka a má o tridsať vyššie IQ ako ja !

-Ako sa pije v Afrike ?
-Ako ?
-Dvaja pijú a tretím to zajedajú.

Otec radí synovi:
-Chlapče, mal by si si nájsť hlúpe, ale pekné dievča a oženiť sa s ním !
-Prečo ?
-Hlúpe by malo byť preto, aby si ťa vzalo, a pekné, aby sa ti páčilo !

Chváli sa muž v krčme:
-Dnes som to tej svojej spravil šesť krát !
-Nepreháňaj ! – krotia ho kamaráti.
-Ja nič nepreháňam, bolo to skutočne šesť krát tam a šesť krát späť…

Príde kukláč k policajnému duchovnému a hovorí :
-Pán farár, mám veľký problém …
-A čo ťa trápi, syn môj ?
-Mám strašne nízke sebavedomie. Mohli by ste mi pomôcť ?
-Dobre. Ale najprv zlož nohy zo stola !

Vyjdú dvaja z krčmy. jeden sa pýta :
-To, čo je na oblohe, je mesiac alebo slnko ?
-Ja neviem, nie som odtiaľto.

Servírka prišla na konkurz a dostala otázku :
-Koľko je dvanásť päťdesiat a tridsaťdva šesťdesiat ?
-V ktorej cenovej skupine a o koľkej hodine ,
-Ste prijatá !

-Je nebezpečné, ak vypijem pred jedlom decko slivovice ?
-Záleží od toho, ako často jete…

Policajti zastavia chlapíka na vozíčku a pustia sa do neho :
-Tak vy nemáte technický preukaz ?! A kde máte lekárničku, rezervu, žiarovky, výstražný trojuholník, zdvihák a snehové reťaze ? Há  ?!

Arana vyčíta svojmu Dežovi :
-Ja viem, že si si ma vzal len kvôli tým prekliatym peniazom !
-No, chvalabohu, že si už zmenil o mne mienku ! – odpovie Dežo.
-Ako to, že zmenila ?
-Včera si povedala, že som blázon !

-Vieš, čo je to ruka ?
-???
-To je posledná časť ženského tela, o ktorú chlapec požiada.

-Čo mám robiť, pani susedka ? Keď s manželom súložím, tak celú noc nespím ?!
-To máte asi nejakú nervovú poruchu. A ako dlho trvá tá súlož ?
-No, v priemere tak od desiatej do piatej ráno !

Hovorí jeden pán druhému :
-Vieš, prečo strieborná svadba je oveľa lepšia, ako tá normálna ?
-A prečo ?
-Pretože tie deti už nie sú také malé !

-Ako sa hovorí  mužovi, ktorý má ženu aj milenku ?
-Sviňa.
-A ako sa hovorí  tomu, kto len ženu ?
-Lenivá sviňa.

Z policajnej zápisnice :
-Koľko krát ste spáchali samovraždu ?

Mamička dohovára malému Jarkovi :
-Musíš jesť mrkvu, lebo keď ju budeš jesť, budeš mať výborný zrak !
-A to budem vidieť aj v noci ? – je zvedavý Jarko.

-Kedy si mal tú nehodu s tým motocyklom ?
-Akú nehodu ?
-To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil !

Policajt  je so synom v kostole. Kostolom sa začne šíriť krásna organová hudba. syn sa otočí k oteckovi a pýta sa :
-Tatino, to je organ ?
-Šibe ti ? – hnevá sa policajt . – orgán som predsa ja !

Šesťkrát trestaný recidivista Lajoš Parafy je zase v base za prepad poštového voza. Dozorcovia ho už poznajú, a tak sa ho familiárne pýtajú :
-Tak čo, Lajko, ako si sa vyspal ?
-Lajoš sa len blažene pretiahne a povie :
-Kto má čisté svedomie, ten spí vždy dobre !

-Viete, čo je najväčší oheň ?
-???
-Keď zhorí iglu na popol.

-V vraj v budove Národnej rady bude inštalovaný automat.
-A to už načo ?
-Aby automaticky namiesto ministra financií a vlády odpovedal :  nemáme, nedáme, nemôžeme, to je vylúčené …

Vytýka jeden kamarát druhému, ktorý mešká do krčmy :
-Pamätaj si, krčma nie je žiadny holubník ! Do krčmy sa chodí načas a pravidelne !

Ide rybár okolo jazera a vidí druhého rybára. Pýta sa :
-Tak čo, aká je voda ?
-Výborná, rybám sa ani nechce von, – konštatuje druhý.

-Ste rozhodnutá sa rozviesť ? – pýta sa sudca manželky.
-A vy ? – obráti sa sudca na manžela.
-Áno !
-Vidíte, a to ste mi tvrdili, že sa nikdy na ničom nezhodnete !

-Čo urobí McGyver, keď ho zatkne polícia ?
-???
-Spod zubov si vyberie uvarenú špagetu a odomkne si putá.

-Čo zdedil reálny socializmus preto predchádzajúcich spoločensko-ekonomických formáciách ?
-z kapitalizmu všeobecnú krízu;
-z feudalizmu šľachtu;
-z otrokárstva systém odmeňovania;
-z prvotnopospolnej spoločnosti technickú revolúciu.

-Ujo Špargľa, čo plačete ? Niekto vám zomrel ?
-Ale, zakričal som na psa, vypadli mi zuby na zem, a kým som sa preto ne zohol, tak ich ten bastard zožral …

-Prečo majú tampóny na konci šnúrku ?
-Prečo ?
-Aby spermie mohli skákať bungee-jumping.

Gazda sa rozhodol, že zabije prasa. Keď prišiel ku chlievu, vidí, že prasa  debatuje s právnikom. Keď to vidí mäsiar, hovorí gazdovi :
-Veľmi sa mi do toho nechce, susedko ! To prasa diktuje advokátovi sťažnosť na ústavný súd …

Otec so synom sú v múzeu. Zvedavý syn sa pýta :
-Ocko, prečo sa maliari podpisujú dolu na obraz ?
-Aby ľudia v múzeu vedeli, ktorou stranou dole ho zavesiť !

Ako sa pozná charakter človeka podľa prdu ?
-sentimentálny predne a potom uvažuje, že by bolo lepšie, keby nebol prdol;
-babrák prdí celý deň, ale bez pôžitku, ktorý prd spôsobuje;
-naivný prdne a myslí si, že urobil niečo veľkého;
-Netrpezlivý sa ledva dočká prdnutia a hneď sa poserie;
-bezočivý prdí pri sraní, aby bol väčší smrad;
-diplomat prdne a pýta sa, kto to prdol;
-flegmatik prdí všade;
-byrokrat prdne a dodatočne si vyžiada potvrdenie;
-optimista prdne a myslí si, že ho nikto nepočul;
-pesimista ešte ani neprdol a už si myslí, že sa posral.

Ukazuje Jožo Vančo, inak zubný lekár svojej matke nový mercedes – športiak. Keď sa previezli a už vystupovali, matka konštatuje :
-Povedala by som, že to ujde, ale až sa trochu zmôžeš a budeš mať viac peňazí, tak mi musíš sľúbiť, že si kúpiš niečo poriadneho so štyrmi dverami !

Čašník, čo teplé máte na jedenie ?
-Zmrzlinu.
-Zmrzlina je predsa studená !
-Už nie je !

-Smutné konštatovanie :  slovensko je ako Titanik. dolné poschodia sú už potopené a hore sa ešte bavia o koaličných podieloch !

Pán Gramblička nesie kyticu. Vchádza do domu, kde ho zastaví zvedavá susedka:
-A komuže nesiete takú peknú kyticu ? – vyzvedá.
-Pani Slobodovej.
-Och, tá sa iste poteší …
-Neviem, dnes má pohreb !

Prezident Bush si pozval na koberec svojho vojenského poradcu a hovorí mu :
-Počúvaj, ako to, že si mi nepovedal, že v Iraku sú okrem púšte aj mestá ?

Policajt vypočúva svedka :
-Popíšte mi tú podozrivú osobu !
-Bola nízka, tlstá a mala hustú bradu.
-Bola to žena alebo muž ? – doplní otázku policajt.

Predstav si drahý, dnes na mňa na ulici jeden muž zakričal, že som štetka …
-Máš ma počúvať ! Vždy som ti vravel, aby si sa neukazovala tam, kde ťa poznajú …

-Jožo, vieš mi povedať, čo je to smola ?
-No, predstav si, že si celý život platíš protipožiarnu poistku a napokon sa utopíš niekde v mori !

Jeden muž vycvičil mravca. Desať rokov ho trpezlivo učil jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta :
-A ten mravec čo ?!
-Čašník palcom mravca rozpučí a povie :
-Prepáčte, pane !

Manželka odchádza na dovolenku a hovorí mužovi:
-Vrátim sa hneď, keď mi napíšeš, že sa ti je za mnou smutno…
-Miláčik, ale to si nemôžeme finančne dovoliť, aby si bola niekde tak dlho !

Policajt príde domov s ozdobným diplomom. Manželka ho prekvapene víta :
-A to máš odkiaľ ?
-Mali sme matematickú súťaž.
-Aké boli otázky ?
-Pýtali sa, koľko je šesť krát šesť.
-No a ?
-S tridsať štvorkou som skončil na druhom mieste …

Sprievodca na hrade vysvetľuje :
-Nachádzate sa na hrade z štrnásteho storočia. Okrem studne, ktorú práve stavajú a tá podľa plánu bude pochádzať
z pätnásteho storočia …

-Kde sta boli ?
-S deťmi v zoologickej záhrade.
-A zvieratká ste videli ?
-Videli, aj tigra. Prišiel hu klietke a urobil p-f-f-f,
-Klameš, tiger predsa robí v-ŕ-ŕ-ŕ.
-Aj tak môže. Keď je otočený k tebe papuľou !

Hovorí turista taxikárovi :
-Viete o tom, že ste zrazili už dvoch chodcov ?
Taxikár na neho vybehne :
-A vy ste prišli do Bratislavy kvôli štatistike alebo turistike ?!

-Čo je to civilizácia ?
-Keď si musíš zapnúť televízor, aby si zistil, aké je vonku počasie !

Náčelník kričí na podriadeného:
-vysvetlite mi, ako taký idiot ako vy môže byť policajtom ?!
-Čože, ja som policajt ?

Pacient sa sťažuje psychiatrovi :
-Pán doktor, viete, ešte som nikdy nič nedokončil, ale …

-Nie je dymu bez ohňa !
-Myslíte ? A skúsili ste niekedy uvariť čaj na ohnisku v kempingu ?!

-Leží to na zemi, trepe to rukami a nohami. Čo je to ?
-???
-Blondínka si kúpila plávajúcu podlahu.

-Ty, Mišo, vieš prečo majú hasiči červené traky ?
-To teda neviem, prečo práve červené.
-No predsa, aby im nespadli nohavice !

Mladá herečka večeria v reštaurácii s veľmi známym režisérom.
-Budete v dohľadnom čase nakrúcať film ? – zaujíma sa.
-Nemyslím. Začínam totiž písať svoje memoáre.
-V takom prípade by nebolo vhodné, keby ste naďalej nechávali ruku na mojom kolene !

Narieka programátor pre počítačom :
-Úplne som stratil hlavu. Dúfam, že ju mám  zálohovanú na nejakej diskete !

Otec lamentuje :
-Čo všetko som len obetoval, syn môj, aby si sa stal lekárom. A teraz,
keď si vyštudoval, takto si sa mi odvďačil, že si mi zakázal piť a fajčiť

Pán Fialka je pred súdnym senátom. Obžaloba znie : podplácanie verejného činiteľa. Pán Fialka sa bráni:
-Slávny súd ! Podplácanie vôbec neprichádza do úvahy. Policajt mi dal fúkať do balónika a tvrdil, že som pod vplyvom alkoholu. Potom som sa s ním stavil o desať tisíc korún, že mi určite odoberie vodičský preukaz. On sa zase stavil, že mi ho nevezme. No a stávku vyhral on !

Pýta sa jeden kolega druhého :
-Vy nemáte doma počítač ?
-Nie. Žena mi to nechce dovoliť, lebo sa bojí myši !

-Kde boli a čo robili všetci politici, keď boh rozdával rozum ?
-???
-Vyberali dane od tých, čo rozum ešte nedostali !

Dvaja ľudožrúti nesú preto lese kostru. Stretne ich policajt a pýta sa :
-Čo to nesiete, há ?
-Odpad, – odpovedal jednohlasne.

Príde Ferko domov a mamička sa ho pýta :
-Ferko, prečo máš celú košeľu deravú ?!
-Vieš, mami, hrali sme sa na potravinársky obchod a ja som bol ementál !

Vrátila sa jedna pani od mora a hovorí ešte plná dojmov:
-Tak som si zvykla na more, že keď doma pijem vodu, musím si ju osoliť !

-Vieš, ako poznáš, že sa páčiš žralokovi ?
-Zahryzne do teba ešte raz !

Smrtka sa pýta sedliaka :
-Máš nejaké posledné želanie ?
-Môžem ti naklepať kosu ?

Učiteľka v škole hovorí :
-Tak detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou
van Beethovena !
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a spýta sa :
-Janko, čo to maľuješ ?
-Maľujem peknú smutnú  jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
-A ty, Marienka, čo maľuješ ?
-Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa Dežko strašne snaží a cez celý výkres namaľuje veľký penis.
Keď to učiteľka zbadá, zvolá :
-Čo to vidím, Dežko ? Čo to má byť ? Dobre vidím ?
-Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku !

Chváli sa sused :
-Každý rok jazdím do Španielska a vždy niečo rodičom prinesiem .
-A čo si im priniesol tento rok ?
-Týfus.

Vyšetruje sa autonehoda :
-Kedy ste zbadali, že vaša žena vypadla z auta ?
-Keď zostalo v aute ticho …

Pán doktor, je moje srdca v poriadku ?
-Nemajte obavy o vaše srdca. jeho údery sú rovnomerné a dosť silné.
Otázka je, či vydržia rebrá …

Sedia tri dôchodkyne a klebetia o všeličom. Prvá hovorí :
-Tá moja skleróza ! Kým prídem do obchodu, už neviem, čo som chcela kúpiť !
-Ja som na tom ešte horšie, – hovorí druhá. – Dve hodiny hľadám okuliare
a nakoniec zistím, že ich mám na nose !
-Ja nemám sklerózu, – prehlási tretia. – Musím zaklopať na drevo… ťuk, ťuk, ťuk,…
Ďalej, prosím !

-Potrebujem tri kila pľúcok pre psa !
-Tri kilá ? Nie je to veľa, Dežko ?
–Keď nás je doma osem …

Spravodajstvo z čiernej kroniky :
-Nehoda na Branisku sa obišla bez zranených. Všetci boli na mieste mŕtvi …

-Janíčko, čo keby ti bocian priniesol bračeka, alebo sestričku ?
Janko s pozrie mame na brucho a povie :
-Prečo sa ma na to pýtaš, keď už si tehotná !

Idú traja poľovníci preto lese. Zrazu vyskočí zajac. Prvý vystrelí, zajac padne
a poľovník dodá :
-Bude z neho mäsko a kožušinka !
Preto hodnej chvíli beží okolo jeleň. Vystrelí druhý, jeleň padne a poľovník dodá :
-Bude z neho mäso, koža a parohy !
Zrazu v kríkoch niečo zašuchorí, tretí poľovník vystrelí a ide sa pozrieť, čo ulovil. Na zemi leží mŕtvy turista. Tretí len dodá :
-Bude z neho mäso, košeľa, kabát, vesta, batoh, čiapka a topánky !

Príde pán Tupý na návštevu do nemocnice. Na vrátnici sa pýta :
-Prosím vás, od koľkej sú návštevy na patológii ? Viete, leží mi tam manželka.

Vraví jeden svojmu známemu :
-A viete že sused vyhodil matku von oknom ?!
-Fíha, a čo mu zašibalo ?
-Ani nie, mala strhané závity !

-Viete, čo sa nosí najťažšie ?
-???
-Prázdna PEŇAŽENKA !

Boh stvoril muža a povedal :
-Pekný !
Boh stvoril psa a povedal :
-Pekný !
Boh stvoril mačku a povedal :
-Pekná !
Boh stvoril ženu a povedal :
-Veď ona sa domaľuje …

Mladomanželia sa preto sobáši prišli najesť do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode
hovorí mladá pani :
-Miláčik, toto mäso sa nedá požuť !
-Ale dá, drahá… iba si si zabudla zdvihnúť závoj !

Psychiater drží v ruke kladivo a pýta sa pacienta :
-Pán Krumpeľ, nebolí vás už hlava ?
-Ba veru, veľmi ma bolí …
-Tak si radšej rozmyslite, či ešte chcete byť klincom, – radí mu lekár.

Jožovi sa mala oteliť krava. Zavolal si na pomoc Jana. Ten sa postavil
ku hlave kravy, Jožo ku chvostu a čakali. Celú noc nič. Ráno Jožo povie :
-Jano, choď preč ! keď sa krava na teba pozerá, myslí si, že sa už otelila !

-Ocko, poznáš rozprávku o princovi a zakliatej princeznej ? – pýta sa syn.
-Pravdaže ! Končí sa ako všetky rozprávky. Všetko dobre dopadlo, všetkých nepriateľov premohli a nakoniec žili šťastne až do smrti !
-Omyl, ocko, oni sa vzali …

Horský vodca informuje turistov :
-V týchto miestach končí vegetácia, o päťsto metrov vyššie pivo
a o ďalších tristo metrov pohľadnice !

-Tá snobská manželka podnikateľa nevie, čo by robila od roztopašnosti.
-To je pravda. Počula som, že sa dala na ochranu zvierat. Ako vraj objaví
nového moľa, hneď mu kúpi nový norkový kožuch !

Červená čiapočka príde do chalúpky a pýta sa babičky:
-Stará mama, prečo máš také veľké oči ?
-Zo strachu, čo na nás preto VOĽBÁCH ešte príde !

Jeden maliar stretol v kaviarni známeho kritika, čo skritizoval jeho poslednú prácu.
-Na to, aby človek mohol hovoriť do výtvarného umenia, treba,
aby sám vedel maľovať, – povedal mu.
-Milý môj, v živote som nezniesol ani jedno vajce a predsa viem posúdiť chuť praženice
lepšie ako sliepka !

Príde chlapík do poisťovne a hovorí :
-Moja žena je mŕtva. Tu je poistka, ktorú podpísala a ja chcem peniaze !
-Ale to nie je životná poistka, ale poistka proti požiaru …
-No veď… ona zhorela !

Nápis na cintoríne v Texase:
-Tu odpočíva kovboj Jack, ktorý hral s piatimi esami…

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži : jeden je Nemec, druhý Záhorák.
-nemec si ho obzerá a zdá sa mu, že sa podobá na Beethovena :
-fizeráš jak Pethoven !
-Záhorák sa naštve a odpovie mu :
-A ty ako desať hovien, Nemec bláznivý !

-Dana, prečo si sa vlastne nevydala ?
-Hrala som dlho basketbal a navykla som si dávať koše !

-Suseda, počuli ste, že Trnkovi po tej autonehode amputovali nohu ?
-Nie ! Ja som zase počula, že mu ju odrezali…

Zavolali blondínku do márnice identifikovať manžela. Patológ jej vraví :
-Viem, že je ťažké identifikovať vášho muža. Mal nejaké zvláštne znamenie ?:
-Áno. Koktal !

Končí sa plavecký kurz a plavčík sa lúči s pánom Haluzom :
-Kurz ste absolvovali, ale keby sa s vami náhodou potopila loď,
zadržte dych, smažte sa dostať čo NAJRÝCHLEJŠIE na dno a utekajte k NAJBLIŽŠIEMU brehu !

Pýta sa náčelník ľudožrútov čierneho bojovníka:
-Čo bude dnes na obed ?
-Slovenský trhanec, – odpovie bojovník.
-A to je čo ?
-Ale, grilovali sme slovenského ministra obrany a vo vrecku mal ručný granát…

-Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom ?
-Aký ?
-Keď vám prejde mráz preto chrbte, tak sa ešte postavíte.

V nemocnici sa z narkózy preberie pacient preto amputácii nôh
a pýta sa sestričky:
-Kde to som ?
-V nemocnici… z väčšej časti.

Chváli sa jeden autor :
-Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku,
že sám dodnes neviem, kto je vrah !

Oznam na televíznej obrazovke :
-Moderátorov našej televízie oblieka salón Fešák. Moderátorky vyzlieka
majiteľ salónu Fešák …

-Aký je rozdiel medzi vtákom a ženou ?
-Nemám ani tušenia.
-Vták nesedáva tak nervózne na vajciach.

Sťažuje sa jeden dedko druhému :
-Poviem ti, so mnou je to už úplne nanič !
-Prečo ?
-Dal som si Viagru a stvrdol mi chlieb !

Na púšti sa pýta turista domorodca :
-Vraj vám tu celý rok neprší … je to pravda ?
-Pravda ! My tu máme desaťročné žaby, ktoré ešte nevedia plávať !

Janko a Marienka blúdia lesom. Janko vylezie na strom
a Marienka sa pýta:
-Vidíš svetielko ?
-Hej… niekto tam fajčí !

Kolobeh sveta :
-Rodičia privedú na svet deti a deti privedú rodičov do hrobu …

-Dá sa zastaviť riťou vlak ?
-Samozrejme, ale len s podmienkou, že riť je červená !

-Zuza, predstav si ! Včera prišiel môj muž domov opitý ako sviňa !
-Je tam toho ! Ale môj prišiel včera preto prvý raz triezvy !
To je, čo ?!

-Ty, Mišo, aká je to tá vratná fľaša ? – pýta sa kamarát v krčme. – Teraz o tom
počúvam každý deň !
-Ty nevieš ? To je taká fľaša, ktorá koluje od jedného k druhému, až sa vráti prázdna
k majiteľovi …

Opitý chlap nastúpi do autobusa a zvalí sa na sedadlo. Vedľa sediaca babka mu vraví :
-Synu, takto sa dostaneš do pekla !
-Do riti, zase som nastúpil na zlý autobus !

-Pán vrchný, to víno je teplé !
-To nie je možné, veď som ho dolieval ľadovou vodou !

Manžel príde do kúpeľov za svojou ženou na víkend. nevideli sa dva týždne
a tak sa v noci tak rozohnili, že manželka od rozkoše priamo kričala.
vtom sa ozve búchanie na stenu a hlas zo susednej izby :
-To už je skutočne na zbláznenie. celé dva týždne, noc čo noc, také jačanie !
kto to má vydržať ?!

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, ako s ak nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Ten na strome kričí :
-Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí !
Kolega sebaisto zakričí :
-Pochybujem, že ma chytí, mám už pred ním štyri kolá náskok !

Inzerát v novinách :
-Hľadáme pre film dvojčatá. Pokiaľ možno rovnakého veku !

Pochvaľuje si muž v posteli preto vykonaní manželskej povinnosti :
-Bola si výborná, Jana, fakt, špičková … ale tá roštenka v nedeľu bola lepšia !

-Ako je to možné, že na kabáte mi chýbajú tri gombíky ? . pýta sa manžel.
-To neviem, pokiaľ sa pamätám, tak už tam neboli, keď sme sa brali !

-Vieš, ako poznáš, že si závislý na internete ?
-???
-Keď pri písaní čohokoľvek na píšeš na konci : .com !

Starý, deväťdesiatročný dedko vyslovil svoje želanie :
-Chcel by som navštíviť masážny erotický salón a lízať tam aj zmrzlinu !

Zhovárajú s dvaja školáci :
-Ty, Mišo, veríš, že niekto dokáže veštiť z písma ?
-No, verím. Aspoň moja mama, len čo pozrie na zápis v mojej žiackej knižke,
 tak vždy vie povedať, čo spraví otec …

Blondínka sa sťažuje u lekára :
-predstav si, bola som u gynekológa. Vedel mi povedať,. že som tehotná
ale s kým, to už nevedel …

Postaršiemu mužovo veští jasnovidka :
-Onedlho vás rodina i známi zahrnú kvetinami …
-Myslíte ?
-No, na pohreboch sa to robí …

Dvaja opilci na námestí :
-Ako to, že mne to tak necvrká ?
-Preto prvé som od teba starší o rok, a preto druhé ti štím na kabát …

-Pripíjam na slnko, ktoré má tú moc, vyzliecť ženy do plaviek !
-Ja pripíjam aj na mužov, ktorí majú väčšiu moc ako slnko !

Lord Harry je na záletoch u barónky Gwendolyn. V noci ho barónka budí :
-Rýchlo, zámok horí ! ZACHRÁŇTE môjho rubensa !
-samozrejme, – na to rozospatý lord, – a kde spí ?!

Na Nový rok sa pýta policajt suseda :
-Kde si strávil Silvestra ?
-Na záchytke.
-Čo si pil ?
-Čučo.
-A s kým si tam bol ?
-Ale, bolo tam zopár alkoholikov, grázlov a prostitútok !
Rozídu sa a policajt si pomyslí :
-To je teda hajzel ! Ide si do zahraničia, pije značkovú pijatiku
a baví sa len s politickou smotánkou !

-Čo si myslíte o mojom výkone ? – pýta sa boxer trénera. Tréner na neho pozrie
a povie :
-A nemohol by som ti to povedať radšej telefonicky  ?

-Ocko, prosím ťa, daj i dve stovky, chcem si zájsť do Disneylandu !
-Blázniš, synku, vieš ty vôbec, čo to znamená stovka dolárov ?
-Iste, práve preto chcem dve !

Dve mníšky idú metrom. Jedna z nich má ruku v sadre.
-čože sa vám stalo ? – pýta sa s ÚČASŤOU druhá.
-Ale, pošmykla som sa vo vani.
vedľa stojaci cigán sa pýta kamaráta:
-čo je to vaňa ?
-Nevie, čo som ja katolík ?

-Koľko mužov je treba na umytie podlahy ?
-Koľko ?
-Ani jeden, to je ženská práca !

-Čo odpovie blondínka na poznámku, že má v hlave vákuum ?
-???
-Lepšie než nič !

-Jean, priložte do krbu !
-Bohužiaľ, mylord, nie je čím.
-Dobre, Jean, priložte tam moju vzácnu vykladanú komodu !
-Je mi ľúto, mylord, ale tú sme spálili včera.
-Tak tam priložte moju cennú zbierku kníh !
-Tá už je tiež spálená !
-Dobre, teda. Tak obetujem to najcennejšie, čo mám. Priložte môjho loveckého psa !
-Bohužiaľ, mylord. Zhorel hneď preto vašej lady !

-Pán doktor, čo mám robiť keď mám veľmi tvrdú stolicu ?
-Kúpte si čalúnenie…

-Čo majú ženy v hlave ?
-???
-Predsa chrobáka mozgožrúta !
-No, a viete, čo tam robí ?
-???
-Predsa zdochýna hladom !

-Aký je najobľúbenejší rómsky časopis ?
-Aký ?
-Dik-obraz.

Chlapec so svojimi kamarátmi prišiel k zubárovi:
-Pán doktor, chcel by som si nechať vytrhnúť zub !
-A prečo si vedieš so sebou aj svojich kamarátov ?
-Oni sú chcú vypočuť, ako budem revať !

Debatujú dvaja o životnom prostredí :
-Ty, a nepreháňajú to tí ochrancovia prírody ?
-prečo MYSLÍŠ ?
-MINULE som čítal, že chcú aby MÄSOŽRAVÉ rastliny nosili NÁHUBOK !

-Ako štartuje blondínka auto na plyn ?
-Ako ?
-Zápalkou.

Úradníčka v banke vytýka riaditeľovi :
-Vidím, že mi nedôverujete !
-Ako tak môžete hovoriť, vari neviete, že niekedy nechávam na stole
aj kľúč od pokladne ?
-Áno…, ale ani jeden z nich nikdy nepasoval …

Farár sa díval jedného dňa v televízii na reláciou o hypnóze. Tak si povedal, že by mu to mohlo priniesť slušné peniaze. Vzal teda zlaté hodinky a vyskúšal to pri kázni v nedeľu. Zavesené na retiazku ich rozkýval a hromovým hlasom zvolal:
-Dajte mi sem desať korún !
Keď to večer počítal, zistil, že zarobil celkom slušný peniaz. Na budúcu nedeľu pokus zopakoval, ale požiadal veriacich o dvadsať korún. A zase ich dostal. Na ďalšiu nedeľu rozmýšľa, koľko by si povedal. Zistí však, že hodinky sa mu nekývajú a tak povedal:
-Tak sa poser !
Kostol potom ešte týždeň čistili.

V ľudožrútskej rodine pri obede :
-mamička, ja už nechcem SESTRIČKU !
-Tak ju nechaj a ocko ju doje !

-A viete, čo má Somálec poobede ?
-To teda neviem.
-Hlad .

-Že ste dve noci naspali ? – pýta sa doktor pacienta.
-Áno, pán doktor, – prisvedčí pacient.
-To nebudete spať ešte ďalšie tri , až vám poviem,
koľko to bude stáť !

Budovu Microsoftu zničilo zemetrasenie. Bill a jeho programátori prídu pred
nebeskú bránu. Peter sa pýta :
-Kto ste ?
-Sme Programátori z Microsoftu.
-Jój, my sem programátorov neberieme, vy patríte do pekla !
Smutní programátori odchádzajú a vtom svätý Peter zakričí :
-Hej, je medzi vami Bill Gates ?
-Je !
-Tak ty sem môžeš, ty nie si programátor !

-Všetci mi radia, aby som jedol ovocie so šupkou, že je to tak NAJZDRAVŠIE !
-Tak ho jedz !
-No, ale keď ja mám najradšej orechy !

Primár v nemocnici sa pýta:
-Ako je to s tou blondínkou na čísle dvadsaťštyri ?
-Dobre, má však sedmičky kozy, tak sme si ju tu nechali
na pozorovanie !

-Aj tento rok oslávite výročie revolúcie petardami ? – pýta sa príslušník
ruskej mafie svojho kolegu.
-Samozrejme, veď vieš, že šéf si na také veci potrpí. Aj teraz vedľa pripravujú dve nálože a dohadujú sa, pod ktoré auto ich položiť !

Pred úradom vlády sa zišla kopa ľudí a začala skandovať :
-Vláda nás pripravila o všetko !
Policajt, ktorý tam mal službu im vraví :
-Prosím vás, ľudia, choďte domov, nerobte tu taký huriavk !
-My nemáme domov, my sme bezdomovci !

Príde detektív na psychiatriu a hovorí:
-Vraj tu máte päť napoleonov. Mám vypátrať, ktorý je ten pravý ?!

-Pán doktor, veľmi sa mi zhoršil zrak !
-To vám verím, tu sme totiž na pošte !

-Viete, aký je rozdiel medzi vranou a havranom ?
-???
-Ten, že má obe nohy rovnako dlhé, zvlášť tú pravú !

Narieka Mišo v skleslej nálade :
-Všetko je u nás nanič, už aj ten toaletný papier je na hovno !

Behá zajko preto lese a vykrikuje :
-Vlci sú buzeranti ! Vlci sú buzeranti !
Stretne ho líška a hovorí mu :
-zajko, to by si nemal, vlk ťa zmláti ! To by bolo škoda, taký mladý, mlieko ti ešte tečie preto brade …
zajko si otrie bradu a povie :
-To nie je mlieko ! Vlci sú buzeranti !

-Kde ste si polámali tú ruku ? ? – pýta sa lekár pacienta.
-Na dostihoch. Kôň zastavil a ja som ešte chvíľu pokračoval v jazde !

Primár robí vizitu v blázinci a chce si vyskúšať inteligenciu svojich pacientov.
Vojde do izby kde sú traja blázni sa pýta sa prvého :
-Koľko je dva a dva ?
-Piatok ! – odpovie ten bez rozmýšľania.
Pýta sa druhého : Koľko je dva a dva ?
-Lietadlo !
Tak ešte skúsi tretieho :
-Koľko je dva a dva ?
-Štyri.
-Výborne ! A ako ste na to prišli ?
-Jednoducho. Podelil som lietadlo piatkom !

V škole chce učiteľka názorne vysvetliť zmysel porekadiel, tak zvolí takáto príklad :
-Počúvajte, deti ! Predstavte si, že idete ráno do školy a na chodníku nájdete peňaženku plnú peňazí. Na to sa pekne hodí príslovie : kto zavčasu ráno vstáva, Boh mu požehnáva …
nato sa ozve Móricko :
-Pani učiteľka, ten kto stratil tú peňaženku, ten musel vstávať ešte skôr …

Dvaja opilci v krčme sa opierajú o pult. Jeden z nich ťažkým jazykom PREREČIE :
-Počuj, Ondro, už nepi ! Máš celkom rozmazanú tvár …

-Ako sa, prosím, voláte ?
-Jozef kriváň.
-Ale to je nejaký vrch v Tatrách !
-Áno. Ale to nie som ja !

-Sestra, kde to viazne, začíname …
-Ale, pán doktor, pacienta ešte nepriviezli na operačku !
-To je jedno, už nemôžem čakať !

-Počujte, pán kolega., -vraví jeden poslanec druhému. – Ja som vás ešte nevidel utvoriť ústa.
-Ale to je logické…
-Čo je na tom logické ?
-Ja zívam len vtedy, keď vy ste za rečníckym pultom …

Prišla sedemnásťročná dcéra domov a hneď vo dverách hlási :
-mamička, budem mať dieťa ! Ja som taká šťastná !
-PREBOHA, dievka nešťastná !

-Tóno vstúpil nečakane do spálne, prevrátil oči k nebu a zvolal pateticky :
-Panebože, daj, nech je to trakový klam !

Profesor sa blíži hrozivo k rozbitému oknu a zvolá :
-Ale, veď to je horšie, ako som myslel ! Je to rozbité z oboch strán !

-Ako poznáme dieťa splodené po Viagre ?
-Ako ?
-Má modré očká a stále niekde postáva !

-Vieš, kde je najväčšia automatizácia ? Nie ? No predsa na Slovensku !
Vláda nad potrebami občanov automaticky mávne rukou !

V jednej rodine mali dcérku a psa Satana. Boli stále spolu a zvykli si na seba. v nedeľu, keď išli do kostola, samozrejme nechali psa doma. dcérka, zvyknutá na jeho prítomnosť, sa v kostole stále obzerala a keď už to nemohla vydržať, zvolala :
-Mama, kde je satan ?!

Policajt hovorí pánovi v aute :
-Pán vodič, vy neviete, že pes má byť v aute na takom mieste, aby vás pri jazde
nemohol rušiť pri riadení ?
-Aké rušenie, – diví sa ten pán. – On ma vôbec neruší, keď miesto mňa šoféruje !

V škole sa hlásil jeden žiak na záchod. Za chvíľu prišiel naspäť s veľkou mokrou
škvrnou na chrbte.
-Čo sa ti stalo ?! Taký poslušný chlapec a hral si sa s vodou, však ?
-Prosím nie, pán riaditeľ ma prekukol !

Starí boľševici spomínajú pri fľaši vodky :
-Pamätáš sa, Váňa. Ako sme vtedy útokom dobyli Zimný palác ?
-pamätám, Feďa. Trochu sme to vtedy prehnali …

Miško doniesol domov poznámku v žiackej knižke:
-Váš syn hodil mokrú špongiu po učiteľke, ktorá po dopade urobila malú mláčku !

K lekárovi prišiel námorník a sťažoval sa, že nie je schopný podávať v láske také výkony
ako jeho starší kolegovia. Lekár ho prehliadol a zistil, že je v naprostom poriadku.
Nakoniec sa so spýtal :
-A čo vám bráni v tom, aby ste rozprávali to isté, čo vaši kolegovia ?!

Muž počuje zvonenie, tak ide otvoriť dvere. Pred dverami stojí malá smrtka
s veľkou kosou. Muža hneď zaleje studený pot a začne lapať po vzduchu.
Smrtka na to :
-Kľud ! idem iba pre škrečka …

Učiteľka napísala rodičom:
-Vážení rodičia ! Oznamujem vám, že ma z Vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica.
Až sa tak stane, neželám si, aby mi išiel na pohreb !

Policajt zvoní pri dverách:
-Otvorte, chcem si s vami pohovoriť o lúpeži v banke !
-Zmiznite, – kričí recidivista, – s vami do žiadnej akcie nejdem !

Hovorí opilec policajtovi:
-Vy mi nemáte čo rozkazovať ! Ten koňak, čo mám v sebe,
má o jednu hviezdičku viac než vy !

Niekoľko rád a poučení do života :
-Neodkladaj na zajtra, čo môžeš odložiť na pozajtra.
-Povedačka o etike sú pre hlupákov. Ľudia sú svine.
-Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde.
-Nepi ráno kávu ! nebudeš môcť doobeda zaspať.
-Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
-Čo si poctivo ukradneš, ako by si našiel.
-Muž bez ženy je ako žena bez bicykla.
-Nikdy nekop do človeka, pokiaľ neleží na zemi.
-Feministku vysávať nenaučíš.

-Pán vrchný, chcel by som odvolať tú objednávku šalátu z čerstvej zeleniny !
-Bohužiaľ to už nepôjde, kuchár už otvoril konzervu !

Hovorí jeden kolega v práci druhému :
-Mám pre teba dva zlé správy !
-No, tak povedz !
-Niekto nám preťahuje tvoju ženu !

Paľo sa spozná s pekným dievčaťom na diskotéke a bezhlavo sa do nej zamiluje.
Strávia spolu noc v malom hoteli. Ráno na druhý deň mu šepká kráska do ucha :
-Miláčik, musím sa ti k niečomu priznať, nie som žiadna dcéra milionára, ale len
malá obyčajná predavačka !
-To nič ! Ja už nie som tiež žiadny panic !

Rodinka si vyjde na výlet autom aj so SVOJIMI dvomi deťmi. Na ceste ich zastaví policajt.
-Pán vodič, o kúsok ďalej je strašná búračka, MNOŽSTVO krvi, VOĽNE pohodené končatiny,
no proste masaker !
Vodič sa pozrie na rodinku v aute a všetci prikývnu hlavou. Tak povie :
-Tak dobre… dva dospelé a dva detské !

-Prečo musia Nemci brať vždy po dvoch tabletách Viagry ?
-Lebo po jednej sa im dvíha len pravá ruka.

Manžel sa predčasne vrátil zo služobnej cesty a na balkóne nájde nahého chlapa :
-Čo tu robíte ?
-Viete, bol som u susedky nad vami a prekvapil nás jej manžel, veď to poznáte,
a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty !
-To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať !
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vyvedie z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí :
-Dočerta, veď nad nami nikto nebýva !

Jeden mních sa dozvedel, že muži mimo kláštora nosia trenky. Nechal si teda priniesť látku
 a dal si jedny ušiť. Keďže látky bolo viac, zostalo mu asi dva metre, ktorési odložil do skrine. Trenírky sa mu veľmi páčili, a tak sa rozhodol, že ich pôjde ukázať do vedľajšieho ženského kláštora. Ponáhľal sa cez les, keď dostal silné motkanie na močenie, Vyzliekol si teda trenky, aby si ich náhodou neznečistil, zavesil ich na konár a uľavil si. Avšak ako bol zvyknutý, spustil sutanu, pokračoval v ceste a trenky nechal visieť na strome. V ženskom kláštore zdvihol sutanu a skríkol:
-Mníšky, čo vidíte ?
-Členky.
Mních zdvihol sutanu vyššie a spýtal sa :
-A čo teraz vidíte mníšky ?
-Kolená.
-Mních teda zdvihol sutanu až po pás a pýta sa:
-Čo vidíte teraz ?
-Jéééj ! – vzdychli mníšky vzrušene.
-A to mám ešte dva metre v skrini !

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
-Čo si dnes taký veselý, čo sa stalo ? – pýta sa krčmár.
-Tak si to vypočuj ! Vieš, že bývam blízko trate. Tak keď som išiel včera večer domov,
 uvidel so, že ku koľajniciam leží priviazaná mladá dievčina, proste ako v nejakom filme. Rozrezal som povrazy a vzal som ju k sebe domov. Aby som to zbytočne nepredlžoval. Jednoducho som si pekne užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky polohy.
-To je fantastické, – hovorí krčmár. – To si mal teda šťastie. A bola pekná ?
-To neviem. Hlavu som nenašiel …

Peter sa pýta babičky :
-Aký je rozdiel medzi lietadlom a slipmi ?
Babička rozmýšľa a nakoniec sa prizná, že nevie.
-Obidve musia v núdzovom prípade dolu, – rozosmeje sa Peter.

-Vieš, čo je to zázrak ?
-???
-Uvidieť múdreho policajta  a cigána spoteného od práce.

Stretnú sa dvaja učitelia na chodbe a hovorí jeden druhému :
-Tak som dnes vysvetľoval rozmnožovanie. Vzal som banku a strčil do nej skúmavku. Tak a teraz sa obsah skúmavky vyleje do banky a tam vznikne dieťa.
A doložil som na vysvetlenie :
-Ukázal by som vám to aj názorne, ale banku dnes bolí hlava !

-Mamička, ja by som chcela byť už veľká !
-Prečo, dcérka ?
-Aby som mohla chodiť do divadla s veľkým výstrihom !

-Viete, ako sa delia programátori ?
-Nie.
-Delia sa na tri skupiny: dobrý programátor píše v Pascale, lepší programátor píše v Asm a najlepší programátor píše programy v Hex editore a už rovno zazipované !

Skutočnosť odpozorovaná zo života :
-Každý lekár má svoju zamilovanú chorobu.

Blondínka volá svojmu mužovi :
-Miláčik, kúpila som si puzzle a nemôžem ich zložiť !
-A čo je tam za obrázok ?
-No, je tam lyžica, tanier a mlieko.
-Ty si ale hlupaňa, to je predsa cornflakes !

Dopravný policajt zastaví auto, ktoré riadi mladá vodička:
-Dúfam, že viete, prečo som vás zastavil ?!
-Počkajte, nič mi nevravte ! Mohla by som hádať ?

Rozrazí kovboj dvere na salóne a skríkne :
-Po mojej ľavej ruke sedia samí idioti, a po mojej pravej ruke samí buzeranti !
-Ale ja sa necítim ako idiot, – povie jeden chlapík na ľavej strane.
-Tak si presadni na druhú stranu !

-Kedy je absolútna hmla ?
-Kedy ?
-Keď vtáci chodia pešo !

Dohaduje sa pán Yoko Yuni s mladíkom :
-Čudujem sa vám, ale keď ste sa rozhodli, že sa chcete oženiť s mojou dcérou,
želám  vám kvetnatú cestu pozemským rajom. Chcem vám len povedať,
že dostanete odo mňa veno pol milióna jenov. A vy, čo môžete dať vy ?
-Potvrdenku !

Príde chlapík domov a pýta sa manželky :
-Ahoj, miláčik, čo si robila celý deň ?
-Nič, ta paroháč !

Holandsko sa naštvalo na Čínu a vyhlásilo jej vojnu. veľvyslanec priniesol nótu :
-Máme sto tankov a päť tisíc vojakov !
Čína obratom odpovedala :
-Len príďte ! Máme päťdesiat tisíc tankov a päť miliónov vojakov !
Holanďania odpoveď preštudovali a oznámili:
-Berieme to späť. nemáme dostatočnú kapacitu zajateckých táborov !

-Kam mám zavesiť ten nový obraz , – pýta sa manžel.
-Tu na stenu. Kladovo, klinec a sadra sú v skrinke, obväzy som už pripravila !

Pod vianočným stromčekom ?
-Babi, čo dostal dedo pod stromček ?
-Infarkt !

-Viete, čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila ?
-To teda neviem.
-Kde je ten pes zakopaný.

Manželka volá telefonicky prvú lekársku pomoc . V telefóne sa ozve :
-Dobrý deň, dovolali sta sa na záznamník rýchlej zdravotníckej pomoci.
Zanechajte odkaz !

Výkrik z hladomorne :
-Dupľu !

-Kedy nastane vrchol staroby ?
-???
-Keď aj parochňa zošedivie .

-Pán doktor, povedzte mi pravdu ! Zomieram ?
-Pravdaže !

-Prečo Pán Boh vymyslel vodku ?
-???
-Aby Rusi neovládli celý svet.

Pán Kohn sa dostal služobne do Pekingu. Po dlhšom pátraní konečne našiel synagógu a navštívil  piatkovú slávnostnú bohoslužbu. Po skončení za ním prišiel miestny rabín :
-Prepáčte, môžem sa spýtať čo tu robíte ?
-Čo sa pýtate ? Som tu na služobnej ceste a tak, ako každý piatok, prišiel som
na šábesovú bohoslužbu !
-A vy ste Žid ? – žasol Číňan.
-Samozrejme ! Prečo sa pýtate ?
-Lebo nevyzeráte !

Nad zákopmi lietajú prvé strely. Vojak Ojko zareve na nepriateľa :
-Hovädá, nestrieľajte ! Veď sú tu ľudia !

-Je to malé, žlté a škriabe to. čo je to ?
-To teda neviem.
-čínsky gynekológ.

Pýta sa Karolína priateľky :
-Od koho si dostala taký dlhý list ?
-Od Aleny.
-A čo ti píše ?
-Že mi všetko povie, až príde !

Príde chlapík k doktorovi a hovorí mu :
-Pán doktor, mohli by ste sa podívať, tu na zadku mám nejakú boľačku, taký vred ?
-Hm, – hmká doktor, vyzerá to nepekne, to budeme musieť rezať !
Pacient mu dychtivo skočí do reči:
-A, pán doktor, bude pri tom veľa krvi ?
-A prečo to chcete vedieť ? – začuduje sa doktor
-No, že by som si obstaral vložku, tú u nás v klube nikto nemá !

Oznamuje sestrička zubárovi :
-Pán doktor, v čakárni sedí zubatá !
-Ešte povedzte, že s kosou.
-Nie, s horným predkusom !

-Každý to líže zozadu. Čo je to ?
-???
-Poštová známka.

Príde duch na políciu a oznamuje, že sa mu stratil ventilček, pretože sa stále zmenšuje.
-Len sa nebojte, spíšeme zápis o strate a budeme to riešiť ! – upokojuje ho policajt.
Potom založí papier do písacieho stroja, napíše tri písmená, podíva sa na ducha
a pýta sa ho :
-A ty tu čo chceš, maličký ?!

Policajt v parku zbadá, ako cigánka dojčí a cigán ju pritom obrába.
-Čo to tu s ňou robíš ? – zrúkne na neho.
-Prosím pekne, ja tomu mladému pumpujem mlieko …

Medituje jeden pri pive:
-Práca vraj šľachtí človeka. To je ale pekná sprostosť. Ja už hluším štyridsať rokov
a vyzerám ako blbec !

-Ako s a začína privatizačná rozprávka ?
-Ako ?
-kde bolo, tam nebude …

Sedí mladý šarmantný muž v bare a popíja. Oproti nemu sa posadí krásna blondínka v minisukni, prehodí si nohu cez nohu a zapáli cigaretu. Mladík požiada čašníka
o pero a papier a napíše:
-Slečna, ste očarujúca, nechceli by ste sa ísť večer niekde poprechádzať ? – a spolu s pohárom šampanského to pošle blondínke.
Slečna mu vzápätí pošle lístok, kde je nepísané :
-Išla, ale len ak sa prechádzka zmení na jazdu mercedesom, v ktorom pôjdeme po môj nový kožuch a briliantový prsteň, ktorý potom zaplatíte a potom vo svojej vile za desať miliónov ma uspokojíte svojim desaťcentimetrovým penisom !
Mladík opäť neváha, znovu vezme pero a píše :
-Z mercedesov si môžete vybrať strieborný, červený alebo s metalízou. Kožuch môžete mať ihneď a briliantový prsteň na každom prste. Milovať sa môžeme na mojom zámočku vo švajčiarskych Alpách, alebo na mojom súkromnom ostrovčeku v Karibiku. Ale kvôli takej nenažranej krave, ako si ty, si predsa nenechám skrátiť vtáka o desať centimetrov !

-Tak vy sa chcete skutočne rozviesť ? – pýta sa sudca pani Mydlovej. – Ako si to predstavujete ?
-Celkom jednoducho. Ja si vezmem na seba vinu a manžel moje dlhy !

-Pán doktor, ja mám nejaké potiaže s tým, no s pohlavím …
-Tak sa vyzlečte  !
Chlapík sa začne vyzliekať, ale strašným spôsobom. Opatrne vyzlečie sako,
zavesí na ramienko, na nohaviciach napraví jednako puky a starostlivo uhladí.
Tak pokračuje s nohavicami, košeľou a so všetkým  ostatným .
-Tak čo vám vlastne je ?!  pýta sa doktor keď  nič nevidí.
-No, čo nevidíte, mám jedno vajce nižšie než druhé ! – zavzdychá pacient.
-Ale to je u mužov úplne prirodzené, to majú tak všetci muži !
-No ale keď  to vyzerá strašne neupravene !

Vykrikuje v krčme podpitý Ernest :
-A ešte si rypnem ! A budem rýpať do každého politika ! Nech ma unesie Slovenská informačná služba, ako mladého Kováča !

Susedka dohovára deťom na dvore :
-Prečo nedovolíte nášmu Jožinkovi, aby sa hral s vami na Indiánov ?
-Ale my sme mu to dovolili, ale on má hrať bledú tvár a nechce sa umyť !

Ide Kohn v električke a manželkou a neustále vzdychá, až celá električka pokukuje. Manželke je to nepríjemné. Drgne muža a povie mu :
-Jakob, či som sa ťa dosť nenaprosila, aby si na verejnosti o politike nehovoril ?!

Muž so ženou prídu do recepcie hotela a muž hovorí:
-Chcel by som dve izby, jednu na prvom poschodí pre mňa a druhú
na druhom poschodí pre dámu !
-Ja vám dám jednu dvojposteľovú v prízemí, hovorí recepčný, – nemám rád, keď sa tu v noci motajú po chodbách ľudia v pyžame !

Bavia sa dvaja lordi :
-Tri základné podmienky dlhovekosti sú : jesť veľa šalátu, piť veľa whisky
a užívať si bohato sexu ! – tvrdí jeden.
-Ešte, že zajace nepijú whisky … – doloží druhý.

-Počul si, že Karol spadol do kotla so slivovicou ?
-Úbožiak, a veľmi sa trápil ?
-Neviem. Len som počul, že ešte tri razy vyliezol najesť sa.

Učiteľ stojí bezradne pre úplne popísanou tabuľou a obzerá sa:
-Veď vy tu nič nemáte ! Čím to mám utrieť ?!
-Mokrou hubou, – ozve sa z triedy.

-Viete, ktoré slová počuje najradšej žralok, plávajúci za výletnou loďou ?
-To neviem.
-Muž cez palubu !

V preplnenom autobuse Fero, mierne podpitý, každú chvíľu stúpi na nohu
dobre oblečenému pánovi veľmi inteligentného vzhľadu.
-Ó ! prepáčte ! Nevadí vám to ? – ospravedlňuje sa Fero. Konečne po piatom
nášľape sa mu dostane odpovede :
-To nič, nevadí, neznepokojujte sa. , – hovorí pokojne inteligent a rovnako
pokojne dodá, – ale ak mi ešte raz stúpiš na nohu, takú ti dám po papuli,
že sa poserieš !

Definícia ideálneho manžela:
-Ideálny manžel: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje !

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden vraví :
-Poď so mnou na ryby !
-Nejdem, ja idem na pivo, – hovorí druhý, ale nakoniec sa dal presvedčiť.
Už boli len kúsok od rybníka, a druhý zase, že sa mu nechce a že ide na pivo.
-Ale len poď, už sme tu ! – a hodia háčiky do vody.
Ako naschvál ten druhý chytí zlatú rybku, ten ju však chce znechutene hodiť
naspäť do vody. Prvý mu vytýka :
-Neblázni, veď nám môže splniť tri želania !
-Mne sa nechce, ja idem radšej na pivo !
Do rozhovoru sa zamieša zlatá rybka :
-Keď ma pustíte, splním vám tri priania !
A tak ju hodí naspäť do vody a rybka sa pýta :
-Aké je vaše želanie :
-Zdochni, ja idem na pivo !

-Ty, Mišo, vieš, ktoré stvorenie je najpresnejšie ?
-Nie.
-Žena ! Čúra presne na chlp !

Sused sa ponosuje susedovi:
-Jedna z tvojich včiel ma uštipla !
-Nie ! Ukáž mi ju, ktorá to je a ja s ňou hneď zatočím !

-Viete o tom, že Kevin Costner natáča už druhé pokračovanie „Vodného sveta“ ?
-Nie.
-Menuje sa to „Plávanie v dlhoch“ !

Policajt vypisuje pokutu vodičke, ktorá zastala na zakázanom mieste a jednostaj sa pozerá do jej veľkého výstrihu.
-Ak máme byť spravodliví, – vraví žena, – vy ste tiež zrelý na pokutu,  pretože aj váš pohľad sa zastavuje na zakázanom mieste !

-Čo je najväčšie nešťastie pre vegetariána ?
-???
-Keď ho pochovajú do masového hrobu.

Vojenské definície :
-Vojenské tajomstvo – je tajomstvo, ku ktorému nemajú prístup nepovolané osoby.
-Nepovolané osoby – sú také osoby, ké nemajú prístup k vojenskému tajomstvu.
-Spojka – je inteligentný vojak, zriedkakedy dôstojník.

Opravár oznámil staršiemu pánovi, že má zavírovaný počítač.
Ten sa pozrel na neho a zahromžil :
-To je od toho malého susedovho bastarda, ten má ekzém !

Rozprávajú s dvaja chemici. Prvý hovorí :
-Nedávno sme vynašli taký toxín, ktorý po rozprášení do ovzdušia úplne degeneruje mozog.
-To je nanič, – konštatuje druhý, – pretože polícii a armáde sa tým pádom nič nestane !

Hovorí jeden chlapík druhému:
-Videl som v meste jedného cigána, ktorý bol dosť zmätený, asi cudzinec.
-Ale veď na to máme jeden špeciálny výraz.
-Aký ?
-Že bol dežorientovaný !

Náčelník hovorí policajtom na školení :
-Príťažlivosť zemská vždy funguje. Keď vyhodím kameň do vzduchu, vždy musí spadnúť na zem ! Chápete to všetci ?!
Jeden policajt sa pýta :
-A keď spadne do vody ?

-Viete, čo to je ? Kopa ohryzených kostí a jeden ženský prsník ?
-???
-To je len dôkaz, že platí slovenské príslovie : „Vlk sa nažral a koza zostala celá“ !

-Aký je to film „so šťastným koncom “ ?
-No, ako by som to povedal…
-To je taký film, ktorý keď skončí, všetci sú šťastní, že skončil …

-Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista !
-Vy žartujete !

-Je to farebné a nie je to vidieť. Čo je to ?
-???
-Zakopané pastelky.

-Prečo to oko v polievke stále na mňa tak mrká ? – pýta sa vnúčik mamičky.
-To vieš, dedko bol šibal !

Prišiel Miško z hodiny hudobnej výchovy a hovorí mamičke :
-Mám zase jednu skúsenosť z hudobnej výchovy. Aj sláčik môže byť bicím nástrojom !

Vyznanie fajčiara :
-Ja som ju denne miloval od svojho štrnásteho roku. Bola tak štíhla a ja som si
ju dal k ústam a vášnivo som nasával jej horúci dych. Bolo to v mladosti a ona sa mi
v rukách chvela a oddala sami celá. Ja som sa tiež chvel, aby nás nikto nevidel.
Mojou prvou láskou bola cigareta !

Matka s malou dcérkou kupujú v obchode magnetofón :
-Chceli by sme taký jednoduchý, aby mu rozumel aj otec !

Matka hrozí synovi, ktorý priniesol zlé vysvedčenie :
-Počkaj, otec ti dá, len čo vytriezvie !

-Vieš, kedy je možné, že žena povie to, čo si myslí ?
-Neviem.
-Len keď žena nemyslí na to, čo hovorí, je možné, že povie to, na čo myslí !

-Viete, aký je najhorší trest pre bezdomovca ?
-???
-Zákaz vychádzania.

V súťaži aforizmov vyhral tento :
-Slováci sa delia na dve skupiny : na chudobných a na politikov .

Hovorí jeden kolega druhému :
-Tá moja si ma pletie s antibiotikami. Chce to každých šesť hodín !

Mladá slečna chce odvrátiť sexuálny útok a vraví útočníkovi:
-Pozor, som nakazená AIDS !
-To je v pohode, ja tiež, – povie útočník.

Smrtka stojí vo dverách a hlási :
-Dobrý deň ! odčítanie ľudu !

Dominik sa prechádza s mamičkou a stretne hrbatého,
jednorukého muža so znetvoreným okom. Chvíľu sa udivene pozerá
a potom sa mamičky spýta:
-Aký je to pokémon ?

Dežo hovorí svojej žene :
-Arana, nezaobstaráme si psa ?
-Veď sme ho mali v nedeľu !
-Ja nemyslím psa kŕmneho, ale chovného.

Cestujúci bratislavských električiek získali jednu skúsenosť :
-Električka je ako smrť. nevieš, kedy príde .

-Vieš, akú zubnú pastu používajú v Beverly Hills ?
-Akú ?
-Brendamed.

Pýta sa  hosť v reštaurácii :
-Pán vrchný, ako pripravujete kurčatá ?
-Celkom obyčajne. Proste im povieme, že ich zabijeme a upečieme …

Muž kupuje v drogérii prezervatívy a pretože nevie ako s tým zaobchádzať, požiada predavačku o radu. Tá sa zapýri, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trochu mimo, stále nič nechápe, a preto ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Zájdu do zadnej miestnosti, začnú súložiť a predavačka sa uisťuje:
-Máte ho natiahnutý ?
-Mám, – upokojí ju pán.
Užívajú si radosti, až pán stuhne vo vyvrcholení a predavačka cíti, ako horúca tekutina
zalieva jej vnútro.
-Skutočne ho máte natiahnutý ? – zdesí sa ona.
-Presne, ako ste povedali, – usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje palec s navlečeným prezervatívom.

Pán Vašut si priviedol domov milenku, pretože manželka odišla po prvý raz
v živote na školenie. Ale čo čert nechcel, práve keď s apo sprchovaní venovali
v spálni radovánkam, ozval sa zvonček.
-Koho to sem čerti nesú, – zhrešil pán Vašut, – počkaj, idem sa podívať. Došiel ku dverám, pozrel do kukátka a zdesil sa. Bežal naspäť a šepkal:
-Vrátila sa stará, poviem, že som spal, ty sa rýchlo obleč, a skoč z okna !
-Ale miláčik, veď to je trináste poschodie, – zhrozila sa milenka.
-Skáč a nebuď poverčivá !

Ide mladá žena po pláži a uvidí chlapa s neuveriteľne malým prirodzením. Prehliada si ho a potom sa spýta:
-Pane, je to možné, že ho máte takého malého ?
-On sa len usmeje:
-Keď lusknem, zväčší sa mi o desať centimetrov, – a hneď to aj ukáže. Jedno lusknutie, druhé, tretie a úd narastá neuveriteľnou rýchlosťou. Pani sa zhrozí toho obra začne utekať preč. Ale muž sa len smeje:
-Mne neutečieš ! Lusk, lusk, lusk…

-prečo je tá tabuľa celá skrvavená ? – pýta sa učiteľka žiakov.
-Viete, pani učiteľka, bola tu pani doktorka a chcela nás očkovať proti tetanu.
-To je zaujímavé ! povedzte mi deti, ako sa to očkuje ?
-To my nevieme, pani učiteľka. Pani doktorka si ani nestačila vybaliť ihly !

-Dežo, povedz, – spytuje sa Gejza spoluväzňa, – prečo si tu ?
-Dilino ! Preto, že ma nechcú pustiť !

Červená Čiapočka stretne v lese vlka. Vrhne sa na neho so slovami:
-Vĺčik, že sa pomilujeme ?!
Vlk len stojí a čuduje sa:
-Ako sa tá rozprávka zmenila !

-Aký je najlepší darček ku Dňu študentov ?
-???
-Zavrieť školy.

Miško sa pýta mamičky :
-Mamička, prečo má náš ocko v chrbte štyri diery ?
-Nebuď zvedavý a poutieraj tie vidly !

-Dežo, kam ideš ?
-Vrátim sa.

Aktualizované slovenské príslovie :
-Vtáka poznáš po perí a dôchodcu podľa toho, čo má na tanieri.

-Čo myslíte, rybárčil Noe na korábe počas potopy sveta ?
-Prosím vás, s dvomi červíkmi ?!

Syn pýta od otca päť korún. Otec hovorí :
-Čo ?! Štyri koruny ? Načo sú ti tri koruny, veď za dve nič nekúpiš !
Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom !

Nové príslovie, ktoré vzniklo na základe jednania parlamentu :
-Kto príliš veľa hovorí, málo povie .

Pýta sa jeden kolega druhého :
-Potrebujem vyšší plat. Poraďte, ako to dosiahnuť !
-Skúste s ním vyjsť na trináste poschodie !

-Vidíte našu budúcnosť ružovo ?
-Nie, ja ju vidím oranžovo. veď budúcnosť je Orange !

Príde doktor na izbu a v ruke nesie chrbticu. Zastaví sa pri jednom pacientovi :
-No, pán Horáčik, tak toto ste mali v chrbte !

Oznam operátora :
-Váš kredit bol vynulovaný, vypnite váš mobil a hoďte ho do koša !

-Prečo nosí blondínka hodinky na nohe ?
-To teda neviem.
-Aby kráčala s dobou.

Manželka sa zasnene díva na lastovičie hniezdo. Pozoruje ako samček priletí
a kŕmi celú rodinu. Povie manželovi :
-Takto by si sa mal starať o nás ! Počkaj, kam ideš ?
-Chytať muchy !

-Počúvajú, Rabinovič, – hovorí Abramovič, keď oni odo mňa vymáhajú dlžoby, strašne sa znervózňujem . Keď ja vám nevraciam dlžobu, strašne sa
ZNERVÓZŇUJÚ oni . prečo sa máme navzájom znervózňovať ?! nebavme sa
o dlžobách ale radšej napríklad o počasí !

V obchode s výpočtovou technikou :
-Chcem si kúpiť Windows !
-Ste blázon ?
-To je súčasť licenčných podmienok ?!

Autobus plný politikov sa rúti po vidieckej ceste a narazí do stromu. Gazda, ktorému
pole patrilo, sa išiel pozrieť, čo sa stalo. Potom vykopal jamu a politikov pochoval.
O pár dní išiel okolo šéf policajtov a uvidel prevrátený autobus. Zaklopal na dvere gazdu
a pýta sa, kam sa podeli všetci tí politici. Gazda oznámil, že ich pochoval.
-Boli vari  všetci mŕtvi ?!
-No, pripustil váhavo hospodár, – niektorí tvrdili, že nie sú. Ale kto by dnes veril
politikom ?!

Rozzúrený kovboj vtrhne do salónu, schmatne barman pod krk a hrozivo zavrčí :
-Počuj, Fred, ta spávaš s mojou ženou ?!
-Čo si rozum potratil, Johny, samozrejme, že nie !
Kovboj sa rozzúri ešte viac a zreve :
-A čo, ty sviniar, vari sa ti hnusí ?!

Profesie vyjadrené v reči pretechnizovaného sveta :
-údržbár – administrátor neinformačných tokov a rozvodov;
-upratovačka – kozmetička podlahových krytín;
-smetiar – správca rezerv;
-vrátnik – manažér pre vstupy a výstupy;
-poštár – distribútor ANALÓGOVÝCH mailov;
-vydierač – odborný referent pre likvidáciu dlhov;
-vyhadzovač – rozlúčkový spoločník;
-poskok – pomocný asistent.

V blázinci príde primár na vizitu k pánovi Omachelovi a pýta sa ho :
-Tak čo, pán Omachel, čo ste ?
-Červík, – odpovie pán Omachel.
-Tak si vás tu ešte trochu necháme !
Podobná situácia sa opakuje aj po ďalšie dni. O týždeň sa primár opýta zase to isté
a pán Omachel odpovedá :
-Som pán Omachel.
-Výborne, – teší sa lekár, – ste zdravý, môžete ísť domov.
-Nemôžem, – zamrmle Omachel, – za dvermi je drozd !

-Aká je absolútne štýlová nemocnica ?
-???
-Taká, kde si aj bacily pred infikovaním umyjú ruky.

Snehulienka sa nakloní k trpaslíkovi a hovorí :
-Dnes ma bolí hlava. podaj to ďalej …

-Ako sa povie po poľsky štrúdľa ?
-To neviem.
-Svinstvo zarulovane.

-Čo je absolútny zubársky zázrak ?
-???
-Keď pri vŕtaní zuba vytryskne nafta !

Dežo sa vráti domov o niečo skôr ako zvyčajne. Na stole nájde fľašu vína,
na gauči Aranu a Aladára.
-No, to je pekné ! – začína sa rozčuľovať.
-Čo je pekné, – skočí mu do reči Arana, – keď prídeš domov neskoro, vždy máš dobrú výhovorku, tak som zvedavá, akú si nájdeš teraz, keď si sa vrátil tak skoro !

Ráno sa pýta manželka :
-V noci si mam kopal, bil, pľul na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo ?
-Nie, ja som nespal !

Kozmonaut letí vesmírom, pozrie von oknom a uvidí ženu na metle :
-Vy ste posledná bosorka ?
-Nie, ja som upratovačka z Černobyľu !

Mladý pár sedí na lavičke a mlčí. Po dvoch hodinách sa ozve mladík :
-Chceš sa za mňa vydať ? Milujem ťa !
-Samozrejme, chcem !
Opäť nastane ticho. Po ďalšej hodine mlčania sa pýta dievča :
-Prečo nič nehovoríš, drahý  ?
-Dnes som toho povedal už i tak dosť !

Černoch Togo je negramotný. Nevie čítať ani písať. Spýtajú sa ho :
-Prečo nechodíš do školy ?
-To nemá zmysel, – pokrčil plecami Togo. – nepočuli ste, čo povedal prezident ?
Do piatich šiestich rokov všetci Zimbabwčania budú, vedieť čítať a písať. Tak prečo by som sa mal trápiť ?!

Išla mamička do mesta s malou dcérkou. mamička hovorí:
-Anička, pozdrav tetu Milku !
-Čau, krava, navaľ čokoládu !

Policajti kontrolujú doklady u vodiča. Zistia, že všetko je v poriadku,
tak sa ho už len spýtajú, čo to vezie na streche.
-Vodné lyže, – odpovie šofér.
Keď odíde, pýta sa policajt kolegu :
-Ty si už videl jazero dole kopcom ?
-Nie, také neexistuje !
-Tak potom sú to bežky !

Malé dievčatko dostane krásne nové šaty, v ktorých sa veľmi ponáhľa do školy.
Uteká, uteká, a keďže nechce prísť do školy neskoro, takto sa modlí k Bohu :
– Pánbožko milý, prosím ťa, nech nezmeškám. Pánbožko milý, nech nezmeškám !
Ako tak uteká, potkne sa, spadne do kaluže a celá sa zašpiní. Vstane,
uteká ďalej a hovorí si :
– Pánbožko, milý, prosím ťa, nech nezmeškám, ale už ma nesocaj !

-Viete, aký je rozdiel medzi tými, čo sa modlia v kostole, a tými, čo sa modlia v kasíne ?
-To teda neviem.
-Tí v kasíne to myslia naozaj vážne.

-Viete prečo sa sedmička píše s čiarkou uprostred ?
-Prečo ?
-Lebo keď dal Boh Mojžišovi Desať božích prikázaní na hore Sinaj a Mojžiš ich potom čítal pred ľudom porade od prvého až po desiate, Slovák na siedme prikázanie: „Nepokradneš“ povedal : „Preškrtnúť“ !

Nedeľná kázeň sa nekonečne vliekla. Kazateľ dramaticky hovorí :
-Čo ešte môžem povedať ?
A z jednej lavice sa ozval jasný hlas :
-Čo tak „Amen“ ?!

Manželský pár prvý krát dovolenkuje pri mori. On leží na pláži, obdivuje
polonahé devy a ona pláva smerom do mora. Už je dosť ďaleko od brehu,
keď sa zrazu obráti a vystrašene zakričí :
-Lojzo, nie sú tu krokodíly ?
-Nie, – kričí manžel, – boja sa žralokov !

Sestrám v kláštore zvýši jedlo z obeda. Predstavená povie jednej sestre :
-Odnes jedlo chlapom na stavbu, ale najskôr sa presvedč, či sú pobožní !
Sestra príde na stavbu a hovorí najbližšiemu robotníkovi :
-Doniesla som obed. Poznáte Ježiša ?
-Počkajte, – hovorí jej robotník a zakričí na kamaráta, – Fero, poznáš Ježiša ?
Jeho žena mu doniesla obed !

Inštruktor autoškoly upozorňuje mladú osemnástku:
-Tá vaša krátka minisukňa bude veľmi rozptyľovať moju pozornosť !
-prepáčte, hneď si ju dám dole !

Enguma zo strednej Afriky ide na lov krokodílov. manželka ho upozorňuje :
-Dávaj si pozor, to je nebezpečný lov. nejaký zúrivý krokodíl ťa môže zožrať n raňajky !
-Neznepokojuj sa, – upokojuje ju Enguma, – ja chodím na krokodíly až na poludnie !

Manželka vyprevádza muža na rekreáciu:
-A neseď neskoro do noci s kolegami pri pive, nechoď
po večeroch do vinárne tancovať, nevyhľadávaj príležitostné ženské známosti, menej fajči…
-A čo ešte drahá ?
-Dobre sa bav !

V dedine sa chystá veľkolepá omša. V deň omše ale ochorie organista.
Pán farár zvolá poradu:
-Sestry a bratia ! Stala sa nepríjemná vec. Dnes, v deň osláv nášho Pána, ochorel náš organista, občan Milan Prepelica, a tak sa vás pýtam, sestry a bratia, nepoznáte niekoho, kto by mohol nahradiť brata Milana ?
-Snáď Dežo, ten vie hrať na husliach.
Nápad všetci schvália. O niekoľko hodín sa omša začne a pán farár spieva:
-Ó, Pane Bože, odpusť nám…
A pohotový Dežo:
-Ja ti za klobúčik pierko dááám…

Manželia odchádzajú na dovolenku. Ona má v ruke slnečník, na hlave
klobúčik a slnečné okuliare. On na krku foťák, na pleci kameru,
na chrbte veľký plecniak, v rukách ťažké kufre.
-To sme si mohli radšej zobrať so sebou aj klavír, – hundre muž.
-Prosím ťa, načo klavír ?
-Lebo na ňom zostali letenky !

Rozprávajú sa dve susedky:
-Pani susedka, že sa na budúci rok chystáte na dovolenku do zahraničia ?
-Kdeže, môj terajší manžel je strašne lakomý. Na dovolenku do zahraničia
pôjdem až s druhým mužom.

Loď s výletníkmi stroskotala. Dvaja muži sa držia dreveného plávajúceho trámu.
Zrazu jeden z nich zbadá blížiaceho sa žraloka a zvolá :
-Prepána, ešte od obeda mám rybu v žalúdku a teraz to bude obrátene !

-Tak čo suseda, kam sa chystáte tento rok na dovolenku ?
-To záleží od toho ako dopadne mužovi podniková kontrola.

Pýta sa policajt prísne muža na ulici :
-To je vaša žena ?
-Áno, predsa si nemyslíte, že by som bil cudziu ženu ?!

Chvália sa deti na východe republiky :
– Môj otec bol v Paríži a priniesol mame zlatý náramok. Viete ako sa potešila ?
– To nič nie je ! – ozve sa chlapec tmavšej pleti. – Môj otec bol iba na neďalekom
poli a doniesol mame do chalupy vrece zemiakov. A tešili sme sa všetci !

Výletná loď pláva okolo pustého ostrova. Turisti sledujú ďalekohľadom okolie.
Zrazu na brehu zbadajú otrhaného muža s dlhou sivou bradou ako vyskakuje,
máva rukami a čosi kričí.
-Pán kapitán, na tom ostrove je človek ! – upozorňuje jeden s cestujúcich.
-Toho si nevšímajte, plavím sa tadiaľto už vyše dvadsať rokov a vždy, keď zbadá moju loď, takto vystrája.

Lekár v nemocnici kričí na kolegu :
-Rýchlo poď sem ! To si ešte nevidel ! Tento policajt má trinásť priestrelov
hlavy a ani jedna guľka nezasiahla mozog !

V noci ide mladík tmavou uličkou, keď tu zrazu mu spoza chrbta vyskočí
babka a mieri na neho revolverom :
-Preboha, babka, dajte to preč ! Ja nie som zlodej, ani sa vás nechystám
znásilniť…
Babka sa len usmeje a povie :
-No, budeš musieť !

Turista hovorí :
-To je úžasne krásna a idylická krajina. Nevidel som už roky niečo tak priamo
dýchajúce pokojom. Tu môžu žiť len šťastní ľudia.
Miestny občan dodáva :
-Vidíte tam ten mlyn ? Tam vlani mlynár zabil svoju ženu. V hostinci minulý týždeň
zabili na zábave jedného chlapa nohou od stola. Tam v tom lese týždeň pred tým
zastrelili pytliaci horára… Ale inak sú tu ľudia celkom dobrí a spokojní !

Policajt legitimuje tuláka :
-Aké máte vzdelanie ?
-Ja som analfabet .
-Čo ste ?
-Analfabet !
-Hláskujte, prosím !

Policajt sa pri pochôdzke sťažuje kolegovi :
-Človeče, doktor mi povedal, že mám nosiť okuliare,
ale nepovedal mi v ktorej ruke !

-Čo by sa stalo, keby sme sa zrazili s tým veľkým kamiónom ? – spytuje sa mladá
stopárka vodiča malej fiatky.
-Vcelku nič. Kamión by šiel pokojne ďalej .

Ľudová múdrosť :
-Niektoré ženy nevedia, čo chcú. Iné zase chcú to, čo nevedia .

Dvaja policajti hrajú počas nočnej zmeny spoločenskú hru „Človeče, nehnevaj sa“. Jeden z nich vraví :
-Šach mat !
-Čo ti šibe ? Veď nehráme mariáš ! – poučí ho druhý.

Bavia sa dve deti v Hollywoode:
-Koľko máš súrodencov ?
-Neviem, ale mám dvoch otcov po prvej matke a tri matky
po prvom otcovi !

-Prečo sa mužovi, ktorému odcestuje manželka vraví slamený vdovec ?
-Nemám ani tušenia.
-Lebo ľahko vzplanie !

Zvieracie múdrosti :
-Hladnému psovi sa na zuby nedívaj;
-Lepšie holubovi na streche, než vrabcovi v hrsti;
-Komu sa nelení, tomu sa jelení;
-Akoby sa hroch o stenu hádzal;
-Slimák nie je zajac, neutečie;
-Jež má krátke nohy;
-Ako sa do hory volá, tak sa z nory ozýva;
-Malý žobrák chodí s veľkou opicou;
-Tam, kde levy dávajú dobrú noc;
-Tichý žralok brehy myje;
-Trpezlivosť muchy prináša;
-Aká mačka, taká kačka;
-Tchor je najlepší kuchár;
-Šváb je korením života.

Hovorí Mišo Ďurovi:
-Jánošík bohatým bral a chudobným dával. Mám dojem, že keby to robil dnes, zavreli by ho na psychiatriu !

-Dobrý deň. Prosím vás, pomôžte mi, niekto mi ukradol peňaženku so všetkými
osobnými dokladmi, – oznamuje muž na polícii.
-Dobre, posaďte sa a dajte mi váš občiansky preukaz !

-Vieš, drahá, ten príbor, čo nám dala tvoja mama, nie je strieborný, – hovorí
mladomanžel svojej polovičke.
-Tak dobre poznáš drahé kovy ?
-Drahé kovy nie, ale svoju svokru áno !

-Čo je to sieť ?
-???
-Absolútne nič a medzi rým sú špagáty.

-Drahý, vraví pani Vierka, – dnes je tomu pätnásť rokov, čo sme sa vzali. Nezabudol si ?
-Nezabudol. Už som ti prepáčil …

-Ste muzikálny ?
-A ešte ako ! Viete, aký škandál som urobil svojej žene minule na koncerte filharmónie,
že ma pri deviatej symfónii nezobudila ?!

Západnému turistovi vykradli auto. Ide na políciu, kde s ním spíšu zápisnicu. Policajt sa ho pýta:
-Miesto narodenia ?
-Veľká Británia, – odpovie turista.
policajt ho zahriakne:
-Nepýtal som sa vás na meno matky !

-Pán doktor, myslíte si, že som mŕtvy ?
-Čo ja viem ?! Ale tie krídla sú fakt divné !

Pýta sa pán u holiča :
-Nemáte ešte jednu britvu ?
-Načo vám bude ?
-Aby som sa mohol brániť !

Škótovi prišla návšteva. Stáli pri bráničke domu, už chceli zazvoniť, keď si prečítali
oznam nad zvončekom :
-Šetrite láskavo elektrickou energiou a nezvoňte ! Každých päť minút vykúkame z okna !

-Kedy má holohlavý smolu ?
-Keď mu visí život na vlásku !

Podnájomník hovorí pani domácej:
-Zvykol som si na to, že mi otvárate moje listy, ale že na ne aj odpovedáte, to je vrchol !

-Tvoj pes leží pri búde a spieva hymnu ! – hovorí šokovaný priateľ.
-No vidíš, aký je ten pes sprostý ! Najmenej sto krát som mu vysvetľoval,
že pri hymne sa stojí !

Policajt sa žení a sobášiaci kňaz sa ho pýta :
-Beriete si tu prítomnú …
Policajt mu skočí do reči :
-Otázky dávam ja !

Jano zachránil princeznú pred zlým drakom. Odmietol polovicu kráľovstva i princezninu ruku. Kráľ sa čuduje:
-Ako sa ti teraz odmením ?
-Jednoducho. Každý deň jednu pannu !

-Pán doktor, prosím vás, napíšte mi EKG !
-A na čo by vám bolo EKG ?
-Keď ja s apo ňom tak dobre cítim …

-Dedko, ešte fajčíte ?
-Už nie, pán doktor.
-Pevná vôľa ?
-Nie, to tá moja skleróza !

-Tak máte dcéru, pán Táncoš, – vraví sestrička novopečenému oteckovi v pôrodnici.
-To som rád. A čo manželka ?
-Tá tiež !

Dve ženy klebetia na dvore .
-Všimli ste si tú krasokorčuliarku z druhého poschodia ? Vyzerá tak sviežo …
-No pochopiteľne, veď trávi tri štvrtiny života na ľade …

Novopečený vodič platí pokutu. Nesmelo sa pýta policajta :
-Prepáčte, čo mám robiť s tou potvrdenkou ?
Dopravný orgán sucho povie :
-To si schovajte. Až ich budete mať desať, kúpte si bicykel !

Matka sa spytuje dcéry:
-Počuj, Marka, s tým Jožom sa vláčiš už vyše roka. Požiadal ťa už o ruku ?
-O ruku ešte nie, vzal to odspodu…

-Prečo sovy nefajčia ?
-Prečo ?
-Lebo v noci sú všetky trafiky zatvorené.

Prechádzali sa dve muchy po glóbuse a stretli sa práve na rovníku. Jedna povie :
-Bože, aký je ten svet malý !

Pán Dobrota išiel po schodoch vysypať smeti. Vtom mu do cesty skočilo malé cigánča,
začalo ho sekať mačetou a kričalo :
-Budem mať lego ! Budem mať lego !
Na polícii potom  cigánča vypovedalo :
-Ocko mi povedal, že keď budem sekať dobrotu, budem maž lego !

Príde Maďarka do kníhkupectva a hovorí predavačovi:
-Máte také malé, nič písať, len obrázky a hrubé strany ?
-Aha, vy myslíte leporelo ? – povie predavač a jedno jej podá.
-A v maďarčine nemáte ? – pýta sa po chvíľke prezerania.

New York. V Central parku trhá pitbul malé dievčatko. Vidí to chlap, holými rukami psa zabije a dievčatku zachráni život. Svedkom tejto príhody je novinár z New York Postu.
Príde ku chlapovi a vraví mu :
-Pane, vy ste hrdina. Napíšem o vás článok ! Bude mať titulok : „Newyorský hrdina zachránil dievčatko“ !
-Ale ja nie som z New Yorku.
-Aha, to nevadí. Tak tam bude : „Americký hrdina zachránil dievčatko“ !
-Ale ja nie som ani Američan.
-Aha a odkiaľ ste ?
-Ja som Pakistanec !
Na druhý deň vyjde v New York Post článok s titulom :
-Islamský extrémista brutálne zabil amerického psa !

Dežo s Aranou kradnú na družstve prasatá :
-Dežo ! Ber to malé ! Idú policajti !
-No a čo ? Však sme boli prví, môžeme si vybrať !

-Nezatýkajte ma ! Ja som mafián v službách polície !
-Práve preto ťa zatýkam ! Ja som policajt v službách mafie !

Dve zmaľované fifleny prechádzajú okolo plagátovej plochy :
-Počula som dobre, že ťa politika nezaujíma ? A čo keby som ti pripomenula
tých dvoch poslancov, kí od teba včera večer odchádzali ?!

Býk sa vráti z arény na farmu a hovorí :
-No čo ?! Som farboslepý !

USMIEVAVÝ doktor mladej slečne po prehliadke :
-Môžete si vydýchnuť, žalúdočné vredy ani slepé črevo to nie sú.
Čakáte dvojčatá !

Príde veliteľ roty za svojimi vojakmi, nechá si ich nastúpiť a hovorí :
-Vojská ! Gratulujte mi a chváľte ma, práve som vám zachránil život… Práve som
nechal zavrieť kuchára !

Policajt zastaví vodiča a vraví mu :
-Pán vodič, už siedmy krát vás zastavujem a upozorňujem, že strácate náklad !
-A ja vám už siedmy krát opakujem, že je námraza a ja posýpam vozovku !

-Čo je to lízing ?
-???
-Zháňanie peňazí na splátky s vyplazeným jazykom !

Policajt vyšetrujú zlodeja, ktorého chytili pri krádeži banky. Veliteľ sa pýta :
-Tak ako ste pokročili ?
-Zadržanie prebehlo bez problémov, akurát z toho bastarda nemôžem
stále dostať, čo do tej banky išiel ukradnúť …

Deviaty deň po svadbe príde manžel domov a pýta sa manželky, čo bude na večeru. Manželka sa na neho vyčítavo pozrie a pohrozí prstíkom :
-Ty šibal jeden, veď som ti už osem krát robila hovädzí guláš z konzervy,
tak by si si to mohol konečne zapamätať !

Stretnú sa dvaja na ulici :
-Tak ako sa máte, pán Holub ?
-Za nič to nestojí, nabúral som starú Ladu !
-Ale, ale, chudáčik, vy sa z tých alimentov nevyhrabete !

Odpozorované zo života:
-Hlad zapiješ, ale smäd nezapiješ !

-Ty máš, chmuľo, akurát jeden veľký stomatologický problém !
-Ná a aký ?
-Dva zuby múdrosti na tridsať zubov blbosti !

Policajt volá svojmu nadriadenému :
-Zadržali sme chlapíka, ktorý vykradol klenotníctvo a zabil majiteľa.
Máme ho pustiť hneď, alebo počkať, kým to urobí sudca ?

Príde hosť do reštaurácie a objedná si hovno s cibuľou.
Toto sa opakuje viac dní. Na piaty krát, keď vojde hosť do reštaurácie, hlavný na neho kričí:
-Hovno s cibuľou ?
-Dnes nie s cibuľou, mám rande !

Predstav si Janka, že môj Mišo odvtedy, čo sme sa rozišli, pije ako dúha.
Chodí domov skoro mŕtvy ! Pije jedno pivo za druhým !
-No, – zahlási kamoška, – ja myslím, že by už mohol prestať oslavovať !

Vychvaľuje sa tetka Hromádková babám pred obchodom :
-Ten náš Jožin je predsa len dobrý chirurg. predstavte si, už dvadsať krát operoval a ešte ani raz sa neporezal !

-Počúvaj, Martin, bol si už niekedy trestaný ? – pýtajú sa kamaráti v krčme.
-No, bol, a čo ?
-A koľko si dostal ?
-Nič, ešte som musel platiť !

Sused opravuje auto. Kamarát sa ho pýta :
-Čo máš s motorom ?
-Ale, žena zavarila slivky, marhule a potom aj motor !

-Vieš, vole, prečo je na lekárskych ordináciách napísané „Neklopať“ ?
-Tak to teda neviem, vole !
-Vo predsa, aby sa v čakárňach nesúložilo, vole !

-Václav, kde ideš s tou brokovnicou ?
-No, do lesa na huby !
-A prečo si berieš flintu ?
-Tí hubári mi ich minule nechceli nejako dať !

Dcéra sa zveruje matke :
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik !
-Prečo ?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku !
-Ach, ty hlúpa, hneď ho ber ! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov !

Vznešená dáma s kohútom pod pazuchou vojde do ordinácie psychiatra
a s ľútosťou sa mu ponosuje :
-Veľmi ma to znepokojuje, pán doktor, ale môj drahý manžel si už zase namýšľa, že je kohút !
Tak som vám ho doniesla !

Stretnú sa dve tetky. Prvá vraví :
-Počuj, Erža, aké kvasnice používaš ?
-Prečo ?
-Keď tak kysneš …

Rada pre nerozhodných:
-keď sa máš rozhodnúť, aj to je rozhodnutie, že sa nechceš rozhodnúť !

Šéf sa pýta podriadeného : Pán Horák, máte rád spotené ženy ?
-Nno, ani veľmi nie, pán riaditeľ.
-A teplé pivo ?
-Tiež nie, pán riaditeľ.
-Tak dočerta, prečo chcete ísť na dovolenku práve v júli ?!

-Drahá dcéra, a pomáha ti ml v domácnosti ?
-Ale áno. Aj toť nedávno večer vypol televízor !

-Jožo, prečo máš uzlík na vreckovke ?
-Mama mi ho urobila, aby som nezabudol hodiť list do schránky.
-A hodil si ho ?
-Mama mi ho zabudla dať !

Matka ide do mesta s malým chlapcom. Ten smrká, že sa mu nechce pešo, že by chcel ísť autobusom. Matka mu vysvetľuje :
-Neplač, veď ani tí najbohatší necestujú autobusom !

-Dedo, máte vraj tichú domácnosť. Čo ste vyviedli ?
-Ja ? Vôbec nič. Len som hojdal na kolenách vnučku.
-A prečo to babke prekážalo ?
-Tá vnučka má osemnásť a je susedova …

-Včera som našiel na lúke štvorlístok.
-A priniesol ti šťastie ?
-Áno. Dnes som tam našiel ďalší…

-Jano, ty ale vyzeráš ! Kto ťa tak doriadil ?
-Môj pes. Prišiel som domov triezvy a on ma nespoznal !

Predavačka vraví zákazníkovi :
-Tie nohavice vám sadnú ako uliate !
-To je pravda, – vraví zákazník, – iba pod pazuchami ma trochu tlačia …

Pred výkladom s obuvou si šomre dedko:
-Je to pravda, móda sa vracia. Pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a ako sa zdá,
teraz budem zasa …

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si k nemu podnapitý starší pán a hovorí mu :
-Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny !
Tak mu kúpil. Takto sa to zopakovalo štyri razy. Potom prišli k nemu domov. Jedna izba s holými stenami, uprostred stála posteľ. Vyberie spod nej kladivo a celou silou buchne do steny, až sa zatrasie celý barak. A z druhej strany sa ozve :
-Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno ?!

V pôrodnici vykrikuje  prekvapený otec :
-No toto ! Dvojičky ?!
-Nie, iba jedno, – upokojuje ho sestrička. – A nabudúce príďte triezvy !

-Veľa fajčíte ! – vytýka pacientovi doktor. – Koľko vlastne ?
-Desať za predpoludnie.
-A popoludní ?
-Popoludní kašlem …

Na úrade :
-Prečo tá vaša žiadosť tak páchne vodkou ?
-Viete, keď som ju dával v podateľni, tak ju orazítkovali.
-No a ?
-Predtým na to razítko dýchli !

-Ako sa ti páči moja postava, drahý ?
-Mám kamaráta plastického chirurga ­…

-Máš rád tvoju babku ?
-Mám
-Tak žer !

-Vážení robotníci ! Vzhľadom k tomu, že naša firma oslavuje dnes desiate
výročie svojho založenia, dovoľujem si vám odovzdať darček …
-Hodinky ?
-nie, vašu výplatu !

Stretnú sa dve blondínky. Prvá vraví :
-Ahoj, ako sa máš ?
-Super ! Mám sa báječne ! A ty ?
-Aj ja sa budem mať báječne !

-Moja žena ma nechápe. A tvoja ?
-Neviem. My sme sa o tebe nebavili …

Kričí bača :
-Dunčo, zavracaj !
A Dunčo zavracal celú kolibu.

Z policajnej zápisnice :
-Pilot pohotovostnej policajnej jednotky zapríčinil haváriu VRTUĽNÍKA .
O tretej popoludní povedal : “ Padla“ ! a vypol motor _

-Viete, kde je po snehovej kalamite najskôr odhádzaný chodník ?
-???
-Predsa pred krčmou !

-Hej, nevideli ste náhodou moju mačku ?
-Pozrite na moje pneumatiky …

Pacient hovorí doktorovi :
-Pán doktor, cítim sa akosi zle …
-Očúrajte mi prst !
-Pacient mu ho očúra, doktor prst očuchá, oblizne a povie :
-Zdá sa, že moč máte v poriadku. Dobre, skontrolujem vám stolicu !
Strčí mu prst do zadku. Potom prst očuchá, oblizne a hovorí :
-Aj stolicu máte v poriadku. Dobre, tak otvorte ústa a povedzte „ááá“ !
Doktor mu vopchá prst do úst a ten sa hneď povracia. Doktor na to :
-Hm. A je to tu ! Vy máte pokazený žalúdok !

Najkratší pivný vtip :
-Idú dvaja pivári okolo krčmy a obídu ju …

Príde Jožinko domov zo školy a pýta sa otca :
-Ocko, dnes sme sa učili o prezidentovi, vláde, polícii a ľude. Môžeš mi to lepšie vysvetliť ?
-Vieš, Jožinko, v našej rodine som prezidentom ja, mama je vláda, babka polícia a ľud si ty !
O niekoľko dní dobehne Jožinko za otcom do krčmy a kričí :
-Ocko, ocko,  poď rýchlo domov, je tam nový prezident, preťahuje vládu, polícia spí a ľud nevie,
čo má robiť !

-Ja si myslím, že fajčenie fajky je ďaleko lacnejšie než cigarety !
-Ja si myslím, že nemáš pravdu. Kto ti ponúkne fajku ?!

Malý Jarko sa pýta dedka:
-Dedo, prečo si to vtáci nepopletú a neodlietajú napríklad
na východ ?
Prečo sa stále na juh ?
-Pretože tí vtáci sú ďaleko prezieravejší než ľudia ! Už dávno dopredu by vedeli, ako by tam dopadli !

Negramotná babka sa vždy podpisovala tromi krížikmi. Odrazu však urobila
namiesto tretieho krížika koliesko. Poštár sa pýta  :
-Čo sa stalo, babka ?
-Ale vydala som sa, a tak mám teraz iné priezvisko !

Riaditeľ hotela pristihol chyžnú, ako sa díva kľúčovou dierkou.
Vynadá jej a vyženie ju preč. Sám sa potom podíva a hovorí si :
-To je zaujímavé, ten Čugaňa večer robil kravál, že má chlp v polievke
a teraz ich má plnú hubu !

Na brehu jazera chytajú ryby dvaja rybári. Jeden z nich je policajt a práve jemu sa podarí kapitálny úlovok. Keď už rybu ťahá von, druhý rybár to vidí a skríkne na neho:
-Okamžite ju pusti, dobre vieš, že slovenský policajt smie chytať len malé ryby !

Príde taká stotridsať kilová slečna ku gynekológovi. Vyškriabe sa na kozu. Doktor
na ňu pozerá, rozmýšľa a potom vraví :
-Slečna, prosím vás, mohli by ste prdnúť, nech sa zorientujem :

Novodobá poučka :
-Nebojte sa, keď sa začnete topiť ! pravda vždy totiž vypláva na povrch …

-Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a bohom ?
-To teda neviem.
-Boh je neobmedzene milosrdný a blondínka je nemilosrdne obmedzená.

Američan, Nemec a Slovák sa  stretnú v kaviarni a začnú sa baviť o cenách áut. Američan :
-Moje stáli tri mesačné platy.
-Nemec :
-Moje stálo polročný plat.
-Slovák :
-Moje auto stálo celoživotné úspory.
-Na to sa druhí dvaja pýtajú :
-Ty brďo, to máš tak drahé auto ?!

Pojednávanie na súde :
-Obžalovaný, ako ste znásilnili poškodenú ?
-Ďakujem, dobre.

Sedia dvaja blázni na izbe a jeden hovorí:
-Som Mojžiš a pán boh mi dal desať božích prikázaní !
Druhý na to:
-Čo som ti to dal ?

-Kedy sa Rómovia a cigáni konečne spoja ?
-Kedy ?
-Len keď sa začnú zberať zemiaky …

Úradník vošiel do kancelárie riaditeľa, ktorému sedela práve na kolenách sekretárka.
Keď to vidí, využije situáciu a povie :
-Ide sem vaša manželka a pri tejto príležitosti vás žiadam o zvýšenie platu !

Sedia dvaja kumpáni v krčme a jeden odrazu povie :
-Všimol som si, že si sa už dlhšie nenapil !
-Napil. Čo nevidíš ?!

Sekretárka sa pýta riaditeľa:
-Ako sa vám páči moja nová sukňa, pán riaditeľ ?
-Vôbec sa mi nepáči ! Okamžite ju vyzlečte !

Hovorí svokra zaťovi :
-Tu máš sto tisíc korún a rob čo vieš, ale až odídem, chcem mať pohreb v Slávičom údolí !
Zať vezme peniaze, na niekoľko dní sa stratí, potom príde a povie :
-Svokra, rob čo vieš, ale pohreb je zajtra !

Inzerát:
-Predám ozvenu z Tatier.
Zn.: Len pre náročných .

-Daj, Anča, spravím ti to do ucha !
-No určite, ešte by som ohluchla !
-Ale, prosím ťa a čo si včera onemela ?!

-Aký je rozdiel medzi ženským rozmýšľaním a Windows ?
-???
-Windows majú hlúposť vstavanú digitálne.

Z kríkov sa ozvalo :
-Ešte ho tam nedávaj ! Ešte ho chcem pohladkať !
Hádajte, čo sa tam robilo ? Nič zvláštne : dve babky pochovávali kocúra.

Pacient sa sťažuje lekárovi:
-Pán doktor, pomôžte mi, každý večer, keď si ľahnem, začnem robiť tik-tak …
-Chápem vás. Človeku to musí ísť na nervy !
-Ale to nie, pán doktor, to by sa dalo vydržať. Horšie je, že každú štvrťhodinu
robím bim-bam…

-Prečo má žena pri súloži zatvorené oči ?
-To neviem.
-Lebo si myslí : „Pichni hocikde, len nie do oka“ !

-Chlapec mal na vysvedčení samé jednotky a tak si zaslúžil obrovskú odmenu !
-A čože dostal ?
-Zviezol som ho vlakom, to viete, pri dnešných cenách ja také zvezenie
kráľovská odmena !

-Viete, prečo je na železnici ďaleko menej havárií ako na cestách ?
-???
-Pretože sa ešte nikdy nesnažila predbehnúť jedna lokomotíva druhú !

Na pláži sa mierne znechutená dáma obráti k kľudne sa opaľujúcim manželom s otázkou :
-Nie je to náhodou váš chlapec, čo si tamto poplietol môj slamený
klobúk s loptou ?
Dostane sa jej ležérna odpoveď :
-Kdeže, ten náš skúša, či váš walkman hrá aj pod vodou !

-Prečo nemáme na Slovensku kradnúť ?
-No, to som zvedavý !
-Lebo naša vláda neznáša konkurenciu !

Bezdomovec si na ulici vyzlieka ponožky a okoloidúci s nevôľou hovorí :
-človeče, kedy ste si naposledy umývali nohy ?
-A prečo ? – diví sa humusák, – ja predsa nosím fusakle !

Pán Ihnačák s malým Kubíkom prechádzajú okolo kontajnerov a chlapec si všimne otrhaného chlapa, ktorý sa práve v nich hrabe.
-Ocko, čo je to tam za človeka ? – zaujíma sa chlapec.
To je bufeťák, Kubko, – poučuje ho otec.
Začuje to preberajúci muž, vystrčí hlavu z kontajnera a vykríkne :
-Aký bufeťák ? Ja som smetiar, chlapče. Roztrieskal som svoje smetiarske auto,
tak teraz musím za trest vyberať kontajnery bez neho !

Rodina ide na výlet. Len čo sa dá vlak do pohybu, vykríkne žena :
-Preboha, Viliam, veď so nechal na stanici batoh …
-To nič, – mávne rukou tento muž, – aspoň ho nikde nezabudneme !

Otázka na zamyslenie :
-Je tisíc gramoplatní jedna kilogramplatňa ?!

Rozhorčuje sa MIšo v krčme :
-Meniť vodu na víno, to už dnes nie žiadny zázrak, dočerta ! Dnes to vie každý hostinský, aj keď obrátene !

-Ja mám jednoducho smolu, – sťažuje sa jeden bezdomovec.
-Prečo ?
-Celý život vyberám koše  a ešte nikdy som u žiadnej autobusovej
zastávky nenašiel štvorlístok !

-Mária, chorí tvoj Fero na burčiakové vinobranie ?
-Kedysi chodil pravidelne, ale dnes už nechodí.
-A prečo prestal ?
-Raz sa mu cestou domov stal úraz.
-A čo sa mu stalo ?
-Posral sa a vôbec o tom nevedel !

Príde dedko Lapáš do lekárne.
-Máte želanie, – pýta sa magistra.
-Viete, tohto roku sa mi nejako nevydaril burčiak, tak som sa chcel spýtať,
či by ste ho tu nechceli predávať ako preháňadlo ?!

-Dnes som vypral a osprchoval som sa, – chváli sa humusák kamarátovi.
-Nepovedz, a ako si to dokázal ?
-Ja nie, to všetko dážď !

Hovorí jeden školák druhému :
-Náš profesor je veľmi nadaný.
-Prečo ?
-Každý deň mu nadávajú.

Sudca vyniesol rozsudok :
-Stanovujem vám trest vo forme peňažnej pokuty päťdesiat tisíc za to, že ste vystavili šek, ktorý nemá krytie. Chcete niečo dodať ?
-A môžem platiť šekom ? – pýta sa obžalovaný.

V obchodnom dome sa zákazník pýta predavačky :
-Môžem za tovar zaplatiť kartou ?
-Samozrejme …
Chlapík vytiahne kartu. Predavačka skríkne :
-Stop ! Tak to teda nie ! nemôžete platiť žolíkovou kartou !
Zákazník sa čuduje :
-Ako to, že nie ?! Veď žolíková karta nahrádza každú kartu …

Škót odovzdá šek na dobročinné ciele.
-Ďakujeme vám, pane, ale prepáčte, chýba podpis na šeku !
-Viem. Ja chcem byť utajený darca !

Po dvore blázinca chodí pacient a zje každý obal od sušeniek a cukríkov, ktorý nájde.
Stretne ho doktor a pýta sa :
-Prečo to všetko jete ?
-Ja som ekologický aktivista, – prezradí duševne chorý, – idem príkladom
a zachraňujem prírodu pre budúce generácie !

V škole sa hádajú dvaja žiačikovia :
-Ty si somár !
-Nie, ty si somár, – odporuje druhý. Vtom sa do hádky zamieša učiteľ :
-Zrejme ste zabudli, že som tu ešte ja !

-Tu, Fero, čítam, že alkohol rozbíja manželstvo !
-Naozaj ? A koľko ho treba vypiť ?!

Dvaja blázni sa stretnú na dvore ústavu :
-Pozdravený buď ježiš kristus !
-synu, ako si ma poznal ?

Dcéra odchádza na diskotéku. Matka jej radí :
-Prosím ťa, nerob nič, čo by som ani ja nerobila !
-Dnes, alebo pre dvadsiatimi rokmi ? – pýta sa ironicky dcéra.

Lekár si spytuje svedomie:
-Navrávam si a utišujem sa, keď mám niečo s mojou pacientkou, veď aj ostatní moji kolegovia lekári sa niekedy zapletú do sexuálnych afér so svojimi pacientkami, ale môj vnútorný hlas
mi hovorí: „Peter, spamätaj sa, oni môžu, ale ty si detský lekár“ !

Sťažuje si jeden bezdomovec druhému :
-Ja som sa narodil v nesprávnej dobe !
-Ako to, veď kapitalizmus je veľmi pekná vec, – vraví druhý.
-Ale bez kapitálu si s ním môžem iba tak vytrieť prdel !

Špidlovcom sa narodil malý chlapček, ale prvorodený syn
nie je s tým spokojný.
Otec mu hovorí :
-Ja viem, Ivko, že by si radšej šteňa, ale preto ešte nemusíš hovoriť
tomu bábätku Azor !

-Je to mäkké aj tvrdé, malé aj veľké, dlhé aj krátke. Čo je to ?
-???
-No predsa „i“ a „y“ !

-Ty. Ondro, vieš pre koho je najhoršia skleróza ?
-???
-Pre klebetníkov.

Dôsledok masívnej reklamy :
-Uveril sladkým rečiam, a preto už nemá ani na sladkú vodu !

Upravené príslovie :
-Práca šľachtí, ležanie upokojuje.

Pod mostom pri rieke raňajkujú dvaja bezdomovci a jeden sarkasticky povie .
-Tak neviem, čo k čomu zajedať. Chlieb k rožku alebo rožok ku chlebu !

Pinokio hovorí oteckovi :
-Mám problém ! Dievky sa sťažujú, že im vnútri zostávajú triesky !
-Otec mu poradí :
-Tu máš šmirgeľ ! vyhlaď si ho !
O týždeň príde otecko za synom  a pýta sa ho :
-Tak…, čo hovoria dievky ?
-Na čo sú mi dievky ?!

Neďaleko policajnej stanice postávajú dvaja bezdomovci a okolo prejde policajné auto
so zapnutou húkačkou.
-Vidíš, niekde tu zase niekoho odkrágľovali ! – konštatuje jeden.
-A nie len tak niekde, priamo na policajnej stanici ! – dodá druhý.

Slečna pred verejným domom robí reklamu :
-Pane, pozývame vás do nášho ružového salónika na našu Píp šou !
-Slečna, nemám záujem ! Ja neovládam morzeovku !

-Starý, zmláť suseda ! Povedal, že som stará krava !som ja stará krava ?
-A čo ja viem ? Ja nie som veterinár !

-Pán veliteľ, pán veliteľ, – kričí hasič pri požiari, – došla nám voda, sme úplne bez vody !
-To nie je možné ! – diví sa veliteľ, – veď jej v rybníku bolo dosť, bol som to skontrolovať,
než som zapálil tú stodolu …

Matka chystá syna do školy:
-A nachystaj si na zajtra marihuanu, nezabudni, že ideš za školu !

Po dlhšej dobe sa stretnú dvaja bezdomovci a rozprávajú si,
čo je u nich nového.
-Predstav si, že si privyrábam !
-Nepovedz ! A čo robíš ?
-Zbieram z koľají desaťhalierniky !

-Ako si si mohol vziať takú starú ženskú ? – diví sa pán Gazdarica.
-A ty, keď potrebuješ peniaze, si vyberáš len samé nové bankovky ?!

-Kedy je Dežovi najhoršie?
-Kedy ?
-Keď ho zasype lavína pracovných príležitostí.

Hádajú sa dvaja v krčme, či lacnejšie vyjde žena alebo auto.. Jeden hovorí:
-Ty mudrák, vždy je lacnejšie auto. Len skús zavrieť svoju starú na celú zimu do garáže !

Veliteľ NATO volá slovenskému ministrovi obrany :
-Pošli mi stíhačky !
-Koľko ?
Veliteľ NATO chvíľu rozmýšľa a hovorí :
-Jednu, dve… alebo vieš čo ? Pošli mi všetky tri !

Hajzelbaba kontroluje chlapíka na verejnom WC. keď odchádza, baba poprie do kabínky.
 celá misa zvonka aj zvnútra je od hovna. kričí na neho :
-Fuj ! ty hovädo ! Čo to má byť ?
-Čo, baba ? Ešte si nevidela obloženú misu ?!

Na stole Jána Bohumila Kozáka zazvonil telefón.
On ho zdvihol a hovorí:
-Tu J. B. Kozák !
Zo slúchadla sa ozve naštvaný hlas:
-Mňa nezaujíma, čo tam robíte !

-Stálo tvoje rande za to ? – pýta sa priateľka.
-Kým mu stál, tak áno !

-Dumá jeden :
-Mám v hlave nejaký skrat : uši počujú, že je tu hojno, a ja vidím hovno !

Traja kovboji hrajú v salóne poker. Príde k nim Indián, chvíľu ich pozoruje
a potom vraví :
-Uf, to by som sa chcel naučiť ! Mohli by mi bledé tváre povedať, čo napríklad znamenajú
tie štyri esá, ktoré má v ruke tento kovboj ?!

Bezdomovcovi vypadla na ulici zasoplená pokrčená vreckovka. Ide okolo
mamička s malým chlapcom a ten na vreckovku tvrdo dupne. Matka sa na neho osopí, aké je nemehlo, čo je to za poleno a podobne.
-Ale, pani, snáď sa toľko nestalo ! – zakročí bezdomovec.
Vy dobytok pouličný, – otočí sa na neho rozzúrená matka, – ešte kecajte !
A vôbec, keď to už hovoríte, umyte tie topánky môjmu synovi sám !

Ignác Lojový sedí v útulnom šenku, počúva cimbalovú kapelu a pochvaľuje si :
-Bolieva ma hlava, trápi reuma aj platničky, pečeň aj ľadviny mám asi nanič,
žalúdok ani nehovorím…, ale hrdlo, hrdlo mám chvalabohu, zdravé !

-Pán vrchný, ešte dve !
-Ľutujem, mládenci, už je jedna !

-Pán svedok, vy ste boli u toho, keď sa tento muž hádal so svojou ženou.
Čo nám k tomu poviete ?
-Jedine toľko, že som mal bohovské šťastie, že som si ju nevzal ja !

Majiteľ mobilného telefónu dostal správu :
-Vaša žiadosť bola kladne vybavená. Váš kredit bol úspešne vynulovaný. 
Váš operátor.

Sudca nechápavo krúti hlavou :
-Rozvod ? Prečo teraz ?! Dedko, veď vy máte deväťdesiatštyri rokov
a babka deväťdesiat ! Nechápem, prečo chcete teraz rozvod ?
-Aby nebola hanba, počkali sme, kým zomrú naše deti !

Otec hovorí svojmu synovi :
-Povedal som ti už najmenej milión krát, aby si všetko nezveličoval !

Stretnú sa dve kamarátky . Jedna hovorí :
-Vždy, keď si kýchnem, dostanem orgazmus !
-Waw ! A čo proti tomu robíš ?
-Presýpam čierne korenie …

Dozorca doniesol väzňovi balík. Ten sa pýta :
-Hm…, to je od mojej manželky , však ?
-Áno, ako vieš ?
-Hm…, má to rozbušku !

Idú dvaja bezdomovci po brehu Dunaja a jeden filozofuje :
-Ľudia nedokážu pochopiť, aké je to neskutočné dobrodružstvo byť humusák.
nemusíš nič robiť, na nikoho sa viazať a podobne. Tak napríklad ja. Všetok
svoj majetok mám v tomto ruksaku na pleci. Nemusím sa o neho báť …
Druhý bezdomovec ohrnie nos :
-Mne sa hneď zdalo, že tu niečo strašne páchne. Ale teraz už sa nedivím,
keď sebou nosíš v ruksaku hovno !

Predseda družstva nachytá jedného zo záhradkárov kvočať v kroví.
-Ale, karol, čo to tu robíš ?! Myslel som, že ste si postavili pri chate nový záchod !
-To je pravda, ale než sa dočkám, až prídem na rad, dávno by som mal v nohaviciach …
-prečo ?
-No, schádzajú sa tam bezdomovci z celého kraja !

On a ona v posteli. Ona hovorí :
-Drahý, ešte máš dva platné pokusy !
-A potom ?
-Potom ťa jednoducho diskvalifikujem !

Ema sa sťažuje svojej priateľke :
-Ako môžu muži o mne hovoriť, že som šľapka ?! Veď ja s nimi chodím do postele zo záľuby, nie pre peniaze !

Pýta sa psychológ pacientky:
-Netrpel z vás niekto gigantomániou ?
Manželka chvíľu porozmýšľa a povie:
-Ale áno ! Môj muž občas vyhlási, že je hlavou rodiny !

Pýta sa učiteľka detí :
Deti, povedzte mi, ako si predstavujete Vianoce ?
Malý Dežko sa postaví a povie :
-Zahrmí, zablýska sa a v okne sa zjaví obrovská biela rapavá riť !
-Dežko, Dežko ! prečo si to predstavuješ takto ?!
-Otec povedal, že hovno dostanem …

-Ako si najlepšie udržať ženu ?
-To teda neviem Poraď !
-Ako guľu na bowling – v každej diere po jednom prste !

Tehotná bezdomovkyňa oznamuje svojmu mužovi:
-Robím si starosti, kde bude bývať náš maličký,
keď my bývame v kontajneri ?!
-Ničoho sa neboj, už som to zariadil, – ukľudňuje ju humusák, – zohnal som pre neho popolnicu !

Manžel  príde domov ožratý ako činka. Postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí.
Po štvrť hodine to už žena nevydrží a povie :
-Čo tam stojíš ? Veď si sadni !
-Veď hej ! Hneď, len čo okolo poletí kreslo !

-Tak si sa rozhodol, že už nebudeš chľastať ?
-Fakt ! Aha ! KÚPIL som si aj nožík bez vývrtky !

Novinári robia rozhovor so starou babkou Krpcovou:
-Babka, vy ste vraj ukrývali za vojny doma Fučíka ?
-No, ukrývala…
-A ako ste vedeli, že je to Fučík ?
-Bola som sa opýtať na Gestape…

–Čo povieš, drahý, nemala by som si na prvú cvičnú jazdu učiť nový kostým ?
-Určite… najlepšie s pancierového plechu !

Lojzko, vieš aký je rozdiel medzi tebou a ťavou ?
-To teda neviem.
-Ťava môže pracovať aj tri týždne a nepiť. Kdežto ty môžeš piť aj mesiac a nepracovať …

Príde starý, otrhaný, na diaľku smrdiaci bezdomovec na policajnú stanicu a už vopred varuje milých príslušníkov:
-Register mám úplne čistý, takže akúkoľvek poznámku o tom,
že by som snáď podľa názoru niektorého z vás nemal byť čistý,
budem považovať za urážku na cti, za ktorú vás budem žalovať !

Solídny starší pán – dôchodca zastaví na ulici šľapku a pýta sa jej,
čo mu urobí za dvesto korún. Ona na to :
-Za dvesto korún sa ti vyčúram do klobúka !
Starý pán  súhlasí a nastaví klobúk. šľapka sa doň vyčúra. Pán vytiahne
piňďúra a hovorí :
-Papaj polievočku., na mäsko nemáme !

-Čo vstáva normálnym ľuďom _
-Vlasy.
-A čo plešatému bezdomovcovi ?
-Blchy !

-Dnes budem oslavovať, – chváli sa jeden santusák druhému.
-Koľko budeš mať rokov ?
-Ale nie narodeniny ! Slávnostne vyberiem milióntu popolnicu v živote !

Sudca sa pýta obžalovaného :
-Už dnes konečne chápete, že ženy sa nesmú biť ?
-Obžalovaný sa zamyslí a pre istotu sa spýta :
-Dajme tomu… a zajtra ?!

Zveruje sa psychiater chirurgovi:
-Mal som pacienta, ktorý mal utkvelú predstavu, že je anjel.
-A čo ste s ním urobili, kolega ?
-Odrezal som mu krídla a sranda ho prešla !

-Už si z toho večného slopania chudý ako lokša ! – kričí manželka.
-Tak to je tvoja vina, baba jedna ! Ty ma stále formuješ valčekom na lokše !

Stretli sa dve ženy z dediny na trhu v meste. Jedna vraví:
-Počuj, Anča, po koľko to predávaš ?
-Po tri koruny za hlávku !
-Tak to mi ani nepovedz ! To som asi sprostá. Ja kradnem priesady, polievam ukradnutým hnojivom a lacnejšie ako za štyri koruny dať nemôžem. Tak mi to vysvetli, ako to robíš !
-No, – priznáva Anča, – to máš tak, ja kradnem rovno z poľa celé hlávky !

-Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-načapal som Ďura spať s mojou ženou !
-To je nič ! – hovorí Ondro, – ja som ho načapal s mojou sa milovať !

Sťažuje si pacient u psychiatra :
-Pán doktor, musíte mi pomôcť. Každý deň stretávam na ulici ufónov
a vždy niečo nezrozumiteľné vykrikujú !
-A kedy to začalo ?
-Keď sme sa nasťahovali do toho domu vedľa ústavu pre mentálne postihnutých !

Sťažuje sa jeden dedinský richtár:
-Niektorých ľudí treba takmer zmlátiť, aby pochopili,
že im chcete dobre !

-Ja som dvojitý kráľ ! – chváli sa blázon doktorovi.
-Ako to, dvojitý ?
-Mám totiž na hlave dvojkorunáčku, a králi nosia len jednu korunu !

Škót príde do susednej dediny a pýta sa :
-Požičiate nám do našej dediny šibenicu ?
-Ešteže čo ! To sme si stavali pre nás a pre naše deti !

Chváli sa jeden:
-Vianoce boli super ! Ja som dostal Viagru, dcéra antikoncepčné tabletky,
 syn Extázu a žena tabletky na upokojenie !

-Deži, kedy si sa narodil ?
-Prvého mája koncom mesiaca !

-Ocko, ako sa volala Adamova svokra ?
-Vieš, synak, Adam nemal svokru. On žil v raji !

Sedí Jano po prepitej výplate v krčme a medituje :
-Ak sa vrátim domov dnes, žena ma zbije. Ak sa vrátim zajtra, možno bude rada …

-Viete, čo robí Bill Gates, keď nemôže zaspať ?
-Počíta chyby vo Windows !

Blázni si kúpili cukríka a veselo cmúľajú. Jeden sa smutne podíva na oblohu a povie :
-Dajte nebu tiež jeden, nech s atak nemračí !

U policajtov na záverečných skúškach. Skúšajúci sa pýta :
-Predstavte si, že idete po parku. Zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena
a kričí : „Práve som bola znásilnená“ ! Čo urobíte ?
-Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu ! – nerozmýšľa ani chvíľu mladý policajt.

Príde CHLAPÍK k psychiatrovi a celý vystrašený hovorí :
-Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby !
-Ale choďte niekam ! A nehádžte ich po mne !

Riaditeľ podniku príde domov a manželke hovorí :
-Mám novú sekretárku, má krásne dlhé nohy, blonďavé kučeravé vlasy,
velikánske modré očká…, no, hotová bábika !
Počúva to ich päťročná dcérka opýta sa potom otca :
-Ocko, aha ! je taká ako moja ? Aj ona zatvára očká, keď ju kladieš do postele ?

Lekár sa pýta pacienta :
-Ako sa cítite ?
-Biedne… Keby som teraz na ulici počul fámu, že som zomrel, prvý by som tomu uveril !

-Pani susedka, ten váš pes ma znovu pohrýzol na bicykli !
-Pani suseda, už som vám povedala, že to nie je možné. Môj pes nemá bicykel !

-Čo povieš na tú HORÁKOVÚ ?
-celkom príjemná žena …
-A na múčkovú ?
-milá osoba.
-no počuj ! s tebou sa skutočne nedá o nikom pozhovárať !

-Ktorý muž je ešte stále mladý ?
-???
-Taký, ktorý vstáva z postele, aby si oddýchol.

-Ako si zistil, že Fero je totálne opitý ?
-Začal miešať karty varechou …

-Je drevo vodivé ?
-Veruže nie !
-A keď z neho vystrúham drôtik ?
-Tak potom už hej !

-ocko, dnes ma pán učiteľ pochválil !
-a za čo ?
-že píšem ako lekár s dvadsaťročnou praxou !

Dvaja smädní blázni sa rozhodnú, že sa napijú priamo z hadice. Najprv si ju dá do úst prvý.
Druhý trpezlivo čaká minútu, päť minút … Po dobrej štvrťhodine to už nevydrží a pýta sa prvého :
-To máš taký smäd ?!
-Nie, ja čakám, až pustíš vodu …

-Viete, prečo spia bezdomovci pod mostom ?
-Prečo ?
-Lebo na moste by ich zrazilo auto !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Moja žena je ako ricínový olej.
-Ako to myslíš ?
-Stále ma preháňa !

-Vieš, aká nemoc sa nevyskytuje nikde na zemi ?
-Aká ?
-No predsa morská !

Dohaduje si mládenec rande:
-Eržika, prídi dnes večer ku stohu, ale nohavičky si neber. Chcem ti povedať niečo
veľmi dôležité !

Majiteľ obchodu s liehovinami telefonuje v noci na políciu:
-Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod !
Komisár vyslal stíhaciu skupinu. Za pol hodiny podáva veliteľ skupiny správu vysielačkou:
-Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci.
-Gratulujem, – chváli ho komisár, – ako sa vám to podarilo
tak rýchlo ?
-To viete, utekali po štyroch !

-Aký je rozdiel medzi manželkou a milenkou ?
-???
-Dvadsať kíl a svokra …

Inzerát v novinách :
-Vymaním ženu za iný bicí nástroj.
-Značka : dohoda istá.

-Je to čierne, biele, čierne, biele… Čo je to ?
-Nemám ani potuchy.
-Mníška, ktorá robí kotrmelce.

–Slečna, viete tancovať lambadu ?
-Áno, ale len po ležiačky !

Z histórie :
-A predsa sa točí ! – povedal Giordano Bruno po desiatom pohári.

-James !
-Ano, mylord ?
-kopni do steny !
-prečo, MYLORD ?
-som nahnevaný !

Inzerát :
Predám strešné okno na Babetu . Zn. Skoro nové.

Nadáva Mišo:
-Sekol som tým sexom !

Dežo na stavbe reve na majstra :
-Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst !
-Dežo, čo si robil ?!
-Ale tu som takto…, dočerta, aj druhý mi odtrhlo !

-Čo je to kapitalizmus ?
-Tak mi to vysvetli, keď si taký múdry !
-Kapitalizmus je zahnívajúca vykorisťovateľská spoločnosť, ktorá sa maskuje
neustále vzrastajúcou životnou úrovňou obyvateľov.

Dvaja buzeranti išli lesom a jeden z nich odrazu musel na veľkú potrebu, tak zašiel do krovia.
Za chvíľu zdesene volá :
-Ja nešťastník, potratil som ! Tu v tom je ručička, nožička …
Druhý pribehne a nahnevane hovorí :
-Nerev, ty somár, vysral si sa na žabu !

-Mamička, nemohla by si ísť dnes so mnou na ihrisko ?
-Ale veď tam vždy chodievaš sám !
-Chlapci mi nechcú veriť, že vyzeráš ako Pokémon !

-Ocko, mohol by som ísť dnes do kina, – pýta sa malý Škót.
-Čo, veď to nie je ešte ani mesiac, čo si sa díval na zatmenie mesiaca. Zdá sa mi,
že myslíš len na samé radovánky !

Manžel, podnikateľ sa neskoro večer vráti domov a manželka mu už na chodbe
máva pod nosom vreckovkou:
-Nepatrí náhodou tvojej sekretárke ?!
-Preboha, kde si ju našla ?
-Ja som ju nenašla. Objavil ju sused na nočnom stolíku !

Pani učiteľka si zavolala dievčatá a hovorí im:
-Dievčatá, až bude Móricko zase hovoriť sprosto, tak odíďte z triedy !
dievčatá súhlasia. Potom sa pýta učiteľka detí:
-Mali ste prázdniny, tak mi povedzte, či ste nevideli, že sa niekde niečo stavia !
-Na rohu Čerešňovej ulica sa stavia nový supermarket – hovorí Anička.
postupne všetky deti potom hovorili, čo videli. Až potom sa prihlási Móricko:
na Štúrovom námestí sa stavia nový bordel !
A dievčatá sa už tlačia von z triedy. Móricko kričí na ne:
-Veď sú postavené ešte len základy !

Radí jedna kamarátka druhej :
-Ak chceš, aby tvoj Mišo ťa chcel stále vidieť a myslieť na teba,
požičaj si od neho čo najviac peňazí a nevracaj mu ich čo najdlhšie !

Pani učiteľka hovorí žiakom:
-Musíte sa naučiť študovať samostatne ! Vaši rodičia už preberané učivo nebudú zvládať…

Dedko kára vnúčika :
-Prečo nechceš ísť do školy ?
-A čo tam budem robiť, keď neviem ani čítať ani písať ?!

Na ulici sa stretnú dve kamarátky :
-Čo teraz robíš ?
-Sprievodkyňu cudzincom.
-Čože, ty ovládaš cudzie reči ?
-Nie, ale keď príde do Bratislavy cudzinec, všetko mu ukážem !

Policajt zastaví vodiča:
-Pán vodič, vy ste nevideli na semafore červenú ?!
-Nevidel, ja som totiž starý pesimista a všetko vidím čierno !

-Predstav si, včera som skoro prizabil starú.
-Ako to ?
-Strašne ma naštvala. Prídem domov, pozriem do zrkadla a mám parohy !
-A čo ti zabránili, aby si ju zabil ?
-Všimol som si podpisu vedľa toho paroháča… Bol to nový obraz jeleňa,
čo kúpila nad posteľ !

Veštkyňa zastretým hlasom oznamuje starému mládencovi, pánovi Téglikovi :
-Vidím… vidím… vašu nastávajúcu !
-No, to je báječné. A ako sa menuje ?
-Tégliková !

-Pán vrchný, v tej hríbovej polievke neboli žiadne hríby ?
-No a ? Videli ste už niekedy, aby v ruských vajciach bol Rus ?!

-Polícia ? Stratila sa mi vo vode manželka !
-A ako dlho ju postrádate ?
-Už vyše štyroch týždňov !

Šprengujú sa dvaja pivári:
-Ja vypijem na posedenie desať pív. A ty, Stano, koľko ?
-No, to záleží od okolností. keď som s manželkou tak tri, bez nej v pohode aj tucet !

Pýta sa jeden hypochonder druhého :
-Ty si sa rozviedol, Karči ?
-Áno.
-A prečo ?
-Bola s ňou strašná nuda. O čom sme sa mali spolu baviť,
keď ona bola zdravá ako repa ?!

Jazdil Lajoš s Dežom na motorke a práve bol letecký deň, tak s pozerajú hore,
čo to tam predvádzajú. A v tom momente sa vyvalili do priekopy.
Po chvíli sa začnú škriabať von z jarku a Dežo vraví :
-Ty, Lajoš, ako to, že ja nemôžem stať ako ty ?!
-Ty starý somár, – hovorí Lajoš, – veď máš gule v reťazi !

Otec náhle vstúpi do izby svojej dcéry a vidí, že dcéra leží nahá v posteli
s nejakým chlapom. Rozkričí sa :
-Ty hajzel jeden ! Ja ťa naučím šukať moju dcéru !
-To nie je treba, práve som sa to naučil sám !

Na policajnú stanicu príde mladý policajt, priamo z policajnej akadémie.
Náčelník hneď chce preskúšať jeho vedomosti :
-Dopravné predpisy poznáte ?
Policajt bez zaváhania začne sypať celú vyhlášku.
-A čo takto trestné právo ?
Policajt znovu začne citovať zákony.
-A ako sa vlastne menujete ?
-Policajt zneistí. Chvíľu premýšľa a potom povie :
-Prepáčte, ale toto sme sa neučili !

Pani pristihne v kuchyni slúžku s nejakým mládencom. Vyhodí ho z domu
a potom sa pýta svojej slúžky :
-Helena, čo to bolo za človeka ?
-Môj brat, pani.
-A ako sa volá ?
-Hovoril, že Peter.

Dieťa šťasteny:
-Má strýka v Amerike, svokru na pravde božej a manželku v zamestnaní !

Jeden mafián sa pýta druhého :
-Paolo bol včera zastrelený doma alebo v práci ?
-Odbachli ho na ulici, – znie odpoveď.
-To je smola, s krížikom som nepočítal, dal som si na tiket jasne DVOJKU !

Prišla pani učiteľka do triedy a hovorí :
-Deti, dnes budeme mať test z prírodovedy o tom, čo nám dávajú
zvieratá. Napríklad ty, Jurko :
-Čo nám dáva pštros ?
-Perie.
-Dobre. Teraz ty, Šimon. Čo nám dáva sliepka ?
-Vajíčka.
-Správne, a ty Václav, čo nám dáva krava ?
-Domáce úlohy !

Sedela tetka, strýc a Jožinko pri obede. Tetka chvíľu čakala,
potom drgla Jožinka a hovorí :
-Ty nevieš, čo hovorí strýc pred obedom ?
Jožinko zaujal strýcovu pozíciu a povedal :
-To je dnes zase gebuzina !

Martin sa pýta dedka :
-Dedko, prečo tá vaša starodávna stolička, čo na nej sedíte, má také pokrútené nohy ?
-To máš tak chlapče, už osemdesiat rokov na nej sedí poriadny chlap, preto sa tie nohy krútia.
-Aha, tak je to. Preto má aj tá vaša babka tie nohy tak strašne pokrútené !

Na salaš príde turista. Prezerá si veľké stádo oviec a pýta sa baču :
-Nebojíte sa, že vám niektorá ovca zablúdi ?
-Nezablúdi, veď všade okolo sú turistické značky !

Mladý sukničkár rozpráva v krčme, ako nadväzoval známosť s krásnou slečnou,
ktorá sa prechádzala s nepekným psom po parku :
-Povedal som jej, že mám veľmi rád psov !
-A ako to dopadlo
-Predala mi ho !

-Pán vrchný, čo stojí u vás pivo ?
-Desať korún.
-Fajn ! Tak toto pivo odneste a prineste mi jedno pivo
za desať korún !

Pýta sa chlapec mamičky :
-prečo sa maľuješ, mami ?
-Aby som vyzerala pekne, – vysvetľuje rodička.
–A za ako dlho to bude účinkovať ? – pýta sa chlapec.

Počas záplav v Prahe sa ozvalo v metre  z ampliónov upozornenie :
-Vážení cestujúci, urýchlene vplávajte do metra, za našou súpravou stojí ďalšia
a už jej dochádzajú zásoby kyslíku !

-Bača, – spytuje sa turista na salaši vzdialenom od dediny, – máte tu doktora ?
-Nie, pane, my tu zomierame bez cudzej pomoci !

-Ako sa ti vydarilo manželstvo ?
-No, ako ? Už desať rokov mám chuť zadrhnúť manželku, ale ešte som to neurobil.
Asi ju mám rád …

Na atletických pretekoch vraví guliar trénerovi :
-Dnes sa musím ukázať, na tribúne sedí moja svokra.
-To máš márne, tak ďaleko nedohodíš, – konštatuje tréner.

Generál za vojny vykonáva kontrolu vojenskej nemocnice.
Pýta sa prvého chorého:
-Čo ťa trápi ?
-Hemoroidy.
-A čím ťa tu liečia ?
-Výterom jódom a glycerínom.
-A máš nejaké želanie ?
-Áno, keď vyzdraviem, chcem hneď na front !
-Vidím, že si dobrý vojak. Dostaneš týždeň dovolenky!
-A tebe čo chýba ? – pýta sa druhého.
-Ja som tu z hnisavými mandľami.
-A ako ťa liečia ?
-Výterom jódom a glycerínom.
-A máš nejaké želanie ?
-Áno. Aby vymenili tú štetku, čo s ňou robia výtery !

Hovorí učiteľka kukučka kukúčatám na hodine matematiky :
-Ak sa nebudete poriadne učiť, skončíte v hodinách !

Do krčmy vbehne Fero Koterec, oči má vypleštené a kričí na všetkých v krčme :
-Chlapi, už ste to počuli, čo stretlo Eugena Háka ?
-Nie, nepočuli.
-Od dnes nemusí už vôbec robiť rukami !
-Snáď vyhral dva milióny na športke ?
-Ale kdeže milióny, ráno zaspal do práce, utekal skratkou cez koľajnice, potkol sa a tak spadol,
že mu vlak odrezal obe ruky !

Spomínajú dvaja starí kamaráti:
-Pamätáš, Karol, ako sme spolu išli vlakom ?
-Ako by som to mohol zabudnúť. Ty si vtedy vystrčil z okna hlavu,
ja zadok a ľudia si mysleli, že sme dvojčatá !

Dvaja blázni sa idú kúpať a jeden sa pýta :
-Tak čo, budeš skákať hlavičku alebo pleskáča ?
-Radšej pleskáča, – rozhodne sa druhý, – na hlavičku tam nie je dosť vody !
-Žiadny problém, – luskne prstami prvý, – ja tú vaňu trochu dopustím !

Bežec sa pýta po pretekoch :
-Zdá sa mi, že som prekonal svetový rekord. Na koho sa mám obrátiť ?
-Na opravára hodiniek !

Vedúci oddelenia stretne na futbalovom zápase svojho podriadeného a vyčíta mu :
-Ale mne ste povedali, že musíte odprevadiť svojho strýka do nemocnice,
a vy ste prišli na zápas !
-Len chvíľku počkajte, ako ten zápas dopadne, pán vedúci. Môj strýko je tu rozhodcom …

-Mamička, povedz mi, prosím ťa, ako som prišiel na svet ?
-Choď za otcom, nech ti to on povie. Mne vtedy tvrdil, že to nie je možné …

-Pán Sivák sa zoznámil so svojou ženou prostredníctvom novín.
-A vychádzajú spolu dobre ?
-To neviem, ale tie noviny už odhlásili !

Chváli sa blázon psychiatrovi:
-Predstavte si, pán doktor, že som bol vo vesmíre !
-Vo vesmíre ? – diví sa psychiater. – a kde ste zohnali raketu ?
-Ukradol som ju Jožovi Húskovi.

-Prečo ma otravujete, človeče ?! Myslíte si, že som nejaká ľahká žena ?
-To nemôžem tvrdiť, kým vás nemám na sebe !

Zapamätajte si :
-Keby boli muži takí dokonalí milenci, ako o sebe hovoria,
nemali by žena čas ani na to, aby sa učesali !

Pán príde do nevestinca a hovorí bordelmame, že by mal záujem o čiernovlásku
s veľkými prsiami a malou jaskynkou.
-Mám presne takú, ale bude drahá !
-Na peniazoch nezáleží, madam.
Za chvíľu sa vynorí slečna s vlasmi čiernymi ako uhlie a s prsiami nevídanej veľkosti
a pýta sa :
-Kde je ten chlap s veľkými rukami a malým camrdlíkom ?!

Pri obede rozpráva psychiater svojim kolegom:
-To som tu mal nedávno jedného chirurga v dôchodku
a keď mal zápchu, vyoperoval si hovno !

Keď máte doma úchyláka:
-Karolko, prosím ťa, nerob to ! Počuješ ?
Ten si však nedá povedať:
-Mami, neser ma a daj si dolu nohavičky !

Jeden dôchodca hovorí druhému :
-Koľko je hodín ?
-Neviem. Tiež som musel predať hodinky.

Dvaja blázni idú na posledný školský deň pred prázdninami po ulici a jeden sa diví :
-Kto má asi dnes narodeniny, keď mu všetci nesú toľko kvetov ?!

-Ženu môžeš zmlátiť kedykoľvek !
-Ako to ?!
-Ona vždy vie, prečo !

-Počul som, že z múdrych žien nebývajú dobré manželky.
-Prečo ?
-Lebo sa nevydávajú !

-Ľudmila chodí ku mne každý večer pozerať televízor.
-Ale veď ty nemáš televízor !
-Ešte to nezbadala …

-Tak ako sa ti páči v práci ? – pýta sa jedna kamarátka druhej.
-No…, aby som pravdu povedala, už mi to začína liezť krkom !
-Prečo ?
-Celý deň hovoriť „áno, pán šéf“ ! A celý večer „Nie, pán šéf“ !

-Akým papierom si utierate zadok ? – pýta sa pacienta psychiater.
-Kancelárskym, prirodzene !

Pýta sa jeden policajt druhého :
-Kde ideš s tými hodinami ?
-Ale, idem s nimi ku zverolekárovi !
-K zverolekárovi ? Čo ti šibe ? prečo ?
-Kukučka prestala kukať …

-Aká je to totálne zdravá strava ?
-???
-Keď z kontajnerov vyberáte len ovocie a zeleninu !

Poučka do života :
-Ľudia idú do neba a do pekla, len klystír ide do riti !

Ľudožrút sa rozhorčuje v cukrárni :
-To je strašné, ako klamete zákazníka ! Čo to tu predávate ?!
Napísané máte rakvičky a vo vnútri je šľahačka !

U slovenského študenta Ivana boli cez Vianoce na návšteve traja študenti z Afriky. Po prázdninách sa ich pýta dekan, ako sa mali. Prvý hovorí :
-Ivan stále niečo hovoril, veľmi sme mu nerozumeli, ale inak fajn …
Druhá v vraví :
-Nuž, šikovný chlapec ! Opravil chladničku, televízor, aj poupratoval …
-Dobre chlapci ! – ale kapor je kapor !

On a ona v posteli :
-Počuj, drahá, ty tak super mažeš ! To máš takto prirodzene ?
-Prirodzene… odkedy mám kvapavku …

-Pán doktor, už ste zistili, prečo ma tak veľmi bolieva brucho ?
-Viete, som si istý, že príčinou sú hlísty !
-Hlísty ? Somarina ! Ako ste na to prišli ?!
-Vaše hovno nám zdrhlo z laboratória !

idú dvaja blázni stredom ulice a jeden odrazu zhíkne :
-Pozor, auto !
Druhý prstom ukáže na ucho a kričí :
-Počkaj chvíľku, až to auto bude preč. Ja ťa v tom hluku vôbec  nepočujem !

Hosť v reštaurácii sa rozčuľuje :
-Vrchný ! Čo to má znamenať ? Mám plnú polievku múch !
Čašník sa ospravedlňuje :
-Prepáčte, ale zvyčajne pobyt v mikrovlnke neprežijú !

Hovorí ironicky manželka mužovi:
-Táto fľaška, to je tvoje jediné potešenie, čo ?!
-Nie, ešte mám jednu v taške !

Psychiater obchádza svojich pacientov a narazí na nedávno prijatého blázna, ktorého ešte veľmi nepozná. Predstaví sa, usmeje sa na neho  a spýta sa :
-A vy ste kto ?
-Ja som nabíjačka, – predstaví sa duševne chorý.
-Takže by ste mi, pán nabíjačka, mohli nabiť mobil, ak sa nemýlim ?
Nabíjačka sa zlovestne zamračí :
-To by som teda nemohol… ale keď ešte budete mať niekedy podobné reči,
tak vám rozmlátim kokos !

-Tak som bol v sobotu na tom hasičskom plese. Okolo polnoci nešla tak pol
hodinu elektrika, človeče, všetko zhaslo, tma ako vo vreci …
-To musela byť panika !
-To teda bola… keď zase rozsvietili !

Doktor má prednášku:
-Aby sme boli zdraví, svieži, štíhli a vôbec vo forme, musíme jesť veľa ovocia a zeleniny !
Z poslucháčstva sa ozve:
-A to pred jedlom, alebo po ňom ?

-Pán vrchný, niečo by som si dal. Niečo také, čo som ešte nikdy nemal.
-Prosím, pane, potom vám môžem ponúknuť výborný mozoček !

V tombole oznamujú výhry :
-Prvá cena v našej súťaži je štrnásťdenný pobyt v Neapoli.
-A druhá cena ?
-Týždenný pobyt s manželkou v Neapoli !

Dámy pozor:
-Tak často sa vyzliekala u lekára, až sa stala prostitútkou !

-Viete, aký je rozdiel medzi kondómom a fotoaparátom ?
-???

-Žiadny, oboje zachytáva najkrásnejšie chvíle tvojho života !

-Ako zistíme, že prišla totálna chudoba ?
-Ako ?
-Keď aj dúha nude len čiernobiela !

Definícia:
-Sex je sporadicky alebo pravidelne vykonávaná činnosť, ktorú praktizujú dve, alebo viac osôb na vlastnú zodpovednosť v rovnakom čase, na rovnakom mieste, za účelom dosiahnutia maximálneho sexuálneho uspokojenia až orgazmu, v rámci
svojich telesných možností a kondície.

-Môj manžel dokáže za večer urobiť aj tristo prvotriednych šuchov, – chváli
chváli sa Albínka Jarmilke.
To ti závidím. Ten môj ich urobí dvadsať a viac už nemôže, – vzdychne na to Jarmilka.
Ale drahá, na čo ty hneď nemyslíš. Môj robí tie šuchy na biliarde. V posteli ich robí ešte omnoho menej, než ten tvoj !

Gazda má dve kozy. Nejako mu nechcú žrať, tak im do chlieva vylepí plagát s nejakou kráskou
s bujným poprsím. Sused sa ho pýta :
-A myslíš že to pomôže ?
-So ti hovoril, ze tie zdochliny nechcú žrať, tak som im tam vylepil ten plagát na ukážku,
aby vedeli ako kozy vo svete teraz letia !

-Viete, prečo blondínky nevaria vreckové polievky ?
-Neviem.
-pretože ešte neprišli na to, ako naliať liter vody do toho vrecka.

Lekár hovorí pacientovi :
-Mám pre vás dve správy. Jedna je, že máte rakovinu, druhá, že ste totálne sklerotický !
-To je dobre, že som totálne sklerotický … lepšie ako keby som mal rakovinu …

Stretne jeden stodesaťročný muž kamaráta a hovorí mu :
-Predstav si, po deväťdesiatich rokoch som stretol spolužiaka zo školy !
-A ako si ho poznal ? – pýta sa priateľ.
-Podľa kabáta !

Idú dve sliepky po ulici a pozerajú do výkladu potravinárskeho obchodu.
-Vidíš tie vajíčka, za tri koruny sú tvoje a tie za štyri koruny sú moje !
-Predsa si kvôli korune nenatrhnem zadok !

Malý synček sa pýta otca :
-Ocko, draky žijú iba v rozprávkach, však ?
-Tiež som si to kedysi myslel, – odpovedá otec a pozrie sa smerom do kuchyne.

Kat sa napriahne za sekerou a pýta sa :
-Máš posledné želanie ?
-Ani nie … nechceš mi ublížiť, však ?

Zostúpil Boh na zem a rozhodol sa splniť nejakému náhodne vybranému prostému
človeku želanie. Zastavil sa pri jednom sedliakovi a pýta sa :
-Čo by si si prial ?
Sedliak sa poškriabe za uchom a pouvažoval :
-Viete, sused má kozu a tá mu dáva pätnásť litrov mlieka denne …
-A ty by si chcel tiež takú kozu ?
-To práve nie, ale aby jemu zdochla !

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta :
-Ako je to podľa teba, že slnko každý večer zapadá ?
-Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma ! – povie druhý.

Manžel volá na manželku :
-Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky !
-Aké ? Veď ty žiadne nemáš !
-Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami !

-Mal som tu ľudí, ktorí mali plnú hlavu lupín, no hrúza, – pozerá
na pacienta doktor. – ale vy ste prvý, čo má plnú hlavu chlpov !

-Mamička, prečo je ocko celý od krvi a nehýbe sa ?
-To nič. Potrebovala som mäso na nedeľu …

-Babička, nebudeš sa hnevať, keď ti povieme, že sme ti zjedli ten čokoládový krém,
ktorý si mala v chladničke ?
-Vnúčatká, preboha ! Veď to bola vzorka mojej stolice !

-Predstavte si, rýchlik mal tri hodiny meškania ja som zmeškal svoju svadbu. Snúbenka sa urazila a vrátila mi prsteň a mňa už nechce ani vidieť.
Práve idem z ministerstva dopravy.
-Žiadali ste od ministra ospravedlnenie ?
-Nie, priniesol som ďakovný list !

V krčme x-tej cenovej skupiny:
-Krčmár, v guláši som našiel podivný kus hnedastého mäsa !
Krčmár príde, vezme tanier, zanesie ho do kuchyne a vraví kuchárovi:
-Počuj, Lojzo, to že varíš zle, na to sme si zvykli. To, že si taký lenivý, že sa ti nechce nosiť hrubé dioptrie, chápem. Ale ak ešte raz budeš naberať v tej tvojej slepote vodu na guláš zo septiku, tak ťa vyrazím !

-Doktor, odsekol som si malíček ! – oznamuje pacient.
-Tak mi ho ukážte ! – nijako sa neznepokojuje lekár.
Pacient zašmátra do tašky, potom po vreckách a potom zahreší :
-Do Boha, ja som ho zabudol doma !

-Zbalil som jednu sexuálnu pracovníčku a predstav si, nemala na
Venušinom pahorku ani jeden chĺpok !
-Tomu sa nediv, už si niekedy videl, že by na cvičisku rástla tráva ?!

-Prosím vás, pán policajt, toto je dom číslo sedem ?
-Nie, to je číslo sedemdesiatsedem.
-Tak ďakujem, to je výborné, ešte som triezvy !

V kupé sedia dvaja chlapci. Príde sprievodca precvikne im lístky. Keď za sebou zatvára dvere, počuje :
-Cha, cha, cha, nič nepoznal.
Sprievodca sa otočí:
-Čo som mal poznať ?
-Nič, – krútia hlavou chlapci.
-Nezapierajte, uličníci, s pravdou von !
-Tak teda dobre, – vzdáva to jeden, – my sme si medzi sebou tie lístky vymanili !

Obvodný lekár si v pracovnej dobe spokojne počúva walkman, zatiaľ  čo za
dvermi ordinácie čaká kopa ľudí. jeden z čakajúcich to už nevydrží a mocne
zabúcha na dvere :
-Čo to tam stále robíte ?!
-Počúvam, vy hulvát !

Zastaví sa pán pri jednej slečne na chodníku a pýta sa  :
-Tak vy poskytujete diskrétne služby. Tak ja by som potreboval nenápadne zložiť uhlie !

Do redakcie časopisu prišiel nasledujúci list:
-Píšem do vašej poradne. Mám práve osemnásť rokov. Chcela by
som začať pohlavne žiť, ale chcem vedieť, ako sa mám chrániť …
-Pri pohľade na vašu fotografiu nám nie je jasné, pred čím sa chcete chrániť, – dostala odpoveď.

Policajt ide parkom, keď zrazu počuje čudný šuchot v kríčkoch.
Zasvieti tam baterkou, zbadá chlapíka a pýta sa ho :
-S kým ste tam ?
-So svojou manželkou …
-A tááák ! Ja som myslel, že s nejakou šľapkou .
-To som si myslel aj ja, kým ste nezasvietili …

Doktor sa otočí na stoličke a hovorí pacientovi :
-Tak čo by ste potrebovali, pán rebríček ?
-Chcel by som zmerať obvod svojich zranení !
-Čože by ste chceli ? – nechápe lekár.
-Zmerať obvod svojich zranení, – opakuje pacient, – ste predsa obvodný lekár, nie ?

Predseda vlády na mítingu vysvetľuje :
-Občania, pochopte, že my politici zdražujeme a kradneme
len pre vaše dobro !

Policajti vyšetrujú autonehodu. Po dôkladnom preverení situácie napíšu do zápisu :
-Výbuch nenastal vznietením palivovej nádrže, ako by sa mohlo na prvý krát zdať,
ale pretlakovaním plastového kanistra s burčiakom, umiestneným na zadnom sedadle!

V hajlochu sa chváli pán Smädný, že vypije všetko, čo tečie. Majiteľ hajlochu
sa ho ešte pre istotu spýta :
-Skutočne všetko, čo tečie ?
-No, jasne !
A majiteľ priniesol rozsušený súdok.

Do ordinácie k lekárovi príde chlap s bruchom ako mech .
-Pane, nie ste vy náhodou tehotný, – pýta sa lekár.
-To teda nie som, – urazí sa pacient. – Splietol som si vanilkový cukor s kypriacim práškom !

Blondínka sa rúti po meste sto kilometrovou rýchlosťou v novom aute.
-Vy neviete čítať ? Na značke, ktorú ste prešli bola štyridsiatka ! – zastaví ju policajt
-Čítať ?! Vy by ste to dokázali pri takej rýchlosti ?

-Čím to je, pán doktor, že sa mi v zime zahmlievajú stále okuliare ?
-Asi budete teplý, pán Hamček !

-Ak mi bez zaváhania povieš lož, dám ti za to desať korún !
-Akých desať ? Však si sľúbil dvadsať !

-Je to pravda, že ste na vašej škole, pán riaditeľ, zorganizovali zbierku na dobročinné ciele ?
-Áno.
-Je to šľachetný čin. A ak sa smiem spýtať, vy ste čo dali ?
-Ja som dal povolenie !

Lyžiar sa tragicky zrúti na skale. Po obludnom divadle sa jeho ľavá noha oddelí od kĺbu a zostane ležať spoločne s lyžou opodiaľ. K miestu nešťastia sa priženie priateľ.
Vezme do ruky odtrhnutú nohu aj s lyžou a utešuje zraneného, ktorý začína strácať vedomie:
-Neboj sa, dobre to dopadne. Podívaj, tú nohu máš celú !

-Šéfe, mám pripomienku !
-Tak von s ňou !
-My máme cez týždeň toľko porád, že už nemáme kedy pracovať !
-Áno, správne ! tento problém musíme vyriešiť ! Urobíme si o tom poradu !

Blondínka príde domov a hovorí :
-Predstav si, Fero, na konci ulice som našla mikrovlnku !
-Do prdele ! Vráť to ! To je radar !

Deti mali v škole napísať báseň. Pani učiteľka sa pozrie
do Mórickovho zošita a číta:
-Prdel !
Nahnevá sa a okríkne ho:
-Čo si to napísal ? to má byť báseň ?!
-Áno. včera som šiel po parku a predo mnou kráčali dvaja starší páni a pred nimi slečna. jeden z nich povedal : „Ksicht stojí za hovno, ale tá prdel, to je hotová báseň“ !

Pán Belák si objednal v reštaurácii rezeň s dovozom až domov. Po necelej
polhodinke sa pred domom ozve škrípanie bŕzd a dutá rana. Pán Belák vyjde von,
aby sa podíval, čo sa stalo. A čo nevidí : uprostred cesty stojí rozvozový voz, predné sklo popráskané a celé červené, na ňom rozplesknutý chodec, z ktorého sa rinú prúdy krvi. Otočí sa a mrmle si pod fúzy :
-Zase to splietli ! Koľko krát im mám hovoriť, že chcem rezeň a nie krvavý biftek ?!

-Cigán, prečo ti tak smrdí z huby ?
-Jedol som koňa.
-A kde si ho vykopal ?

Ocko uspáva malú Zuzku. Zuzka mu hovorí:
-Mohol by si mi do uška pošepkať to, čo šepkáš mamičke ?
-Šu-šu-šu …
Zuzka na to:
-Dnes nie ! Hrozne ma bolí hlava !

-Aký RH faktor má váš manžel ?
-Asi pätnásť centimetrov, pán doktor !

Rozprávajú sa dve priateľky :
-Miluješ svojho muža ?
-Samozrejme, ja milujem všetkých mužov !

Šofér diaľkového autobusa náhle zastaví, otočí sa k cestujúcim
a do mikrofónu hlási:
-Páni, pozor, páni, pozor ! Blížime sa k ceste E 55, pripravte si kondómy ! Opakujem…

V Indii vystúpil jeden z miestnych fakírov so zaujímavým trikom.
Nechal sa zakopať do zeme, aby dokázal, že vydrží bez jedla a vzduchu.
-A podarilo sa mu to ?
-Ako sa to vezme. Fakír začal na druhý deň po výdatnom daždi klíčiť !

Ľudožrúti zajali stroskotancov a chystajú sa ich zjesť, ale náčelník povie :
-Nechajte ich tak, dnes budeme jesť utopencov !
-Fuj, ja som si už myslel, že ste ľudožrúti, – oddýchne si jeden zo stroskotaných
námorníkov . Náčelník sa zamračí :
-Nebojte sa, dočkáte sa, ale teraz nemôžeme predsa nechať vašich utopených
kamarátov pokaziť !

Mäsiar sa pri krájaní mäsa poreže na prste. Zákazník sa zdesí :
-Tak toto má byť to mäso z vašich vlastných zásob ?!

Rozdiel medzi komárom a politikom :
-komár nám znepríjemňuje len leto, politik všetky ročné obdobia;
-komár sa dá zapudiť, politik nie;
-komár sa dá rozmazať na stene, politik v tlači;
-komár prelieza za obživou okenným sitom, politik lustračným .

Indiáni zajmú celú osadnícku rodinu a tešia sa :
-Ha, ha, ha ! Pôjdete všetci ku kolom smrti !
-To sa vám asi nepodarí, – namieta osadník, – náš malý totiž ešte nevie chodiť !

Hlási policajt po prehliadke zadržaného banditu :
-Nie, šéfe, falošné peniaze sme u neho nenašli, len falošné zuby !

-Dedko, dedko, ja som včera videl mamičku s ockom ako súložili !
Keď sa dedko zamračil, dieťa sa snažilo opraviť, čo povedalo :
-No, ale isté to nie je. Mamičku som poznal, ale či to bol ocko, to neviem určite …

Pán Cibazol prišiel do práce ráno celý dotlčený a vysvetľuje kolegom :
-Ráno som narazil do vrát od garáže.
-A čo auto ?
-Aké auto. Ja som išiel peši !

Dedinou sa ozýva krik :
-Pomóóóc ! Horí !
Fero sa pretiahne za pecou a hovorí svojej starej :
-Kdesi horí ! Choď a zapáľ mi fajku, nemôžem nájsť nikde zápalky …

-Vážený zákazník ! Do vášho mobilu bol nainštalovaný čuchový čip. Gratulujeme !
Ste prvý človek, ktorému smrdí huba viac ako tigrovi hovno !

Veronika napísala ráno matke na lístok odkaz, čo má urobiť, aby nezabudla :
-Morča a želé !
Keď sa vráti poobede domov a ide sa naobedovať, nadvihne poklop z taniera a rozplače sa :
-Mama, ty vrah, písala som ti, že máš skočiť s morčaťom k veterinárovi a kúpiť mi želé,
nie že máš k obedu uvariť morča v želatíne !

-Ako poznáte sadistického zoofila ?
-Tak to teda neviem.
-Obťažuje pitbula !

Stretnú sa dvaja pred krčmou:
-Ja sa dnes cítim tak zle, že by som sa vedel upiť k smrti !
-Poďme zomrieť spoločne !

-Sused, je to pravda, že vám prestala niesť sliepka ?
-Je.
-A čím to je ?
-Či to nebude tým, že ju prešlo auto ?!

Sudca sa usadí u zubára v kresle a prehlási :
-Prisahajte, že mi vytrhnete zub, len zub a nič iného len zub !

-čo je najväčšia divočina ?
-???
-sex s ľudožrútom.

-Miluješ ma, Lenka ?
-Ale ja som Marika !
-Do riti, keď už robíš bordel kvôli takej maličkosti, bude lepšia, keď sa rozídeme !

-Mám kvapavku, – oznámi on.
-Aj ja ! – tromfne ho ona.
-Ja žartujem …
-Teraz už nie …

Muž príde nečakane domov a nachytá ženu v posteli s milencom.
Žena nestratí duchaprítomnosť, drgne lakťom milenca a povie :
-Rob sa, že ma nepoznáš …

Pýtajú sa muža, ktorý zostal niekoľko dní sám na malom, mŕtvom skalisku uprostred oceánu, ako dokázal prežiť.
-Pravidelne som striedal stravu, – odpovie diplomaticky.
-To nechápem. Čo ste mohli jesť, keď tam nič nebolo ?
-Ráno som mal taký smäd, že som vypil svoj moč. Bol taký hnusný, že som sa z neho povracal. Potom som mal taký hlad, že som zjedol tie zvratky. A samozrejme som sa z toho posral. Na to som svoj žalúdok utešil niečím hutnejším, teda hovnom. No a na poludnie som zasa dostal smäd, vyčúral som sa, napil som sa, povracal som sa, zjedol som to, posral som sa z toho a aj to som zhltal…

Jeden chlapík si chcel lacno zaobstarať nejaké pitie. Usúdil, že najrýchlejšie bude,
keď veľkým kameňom, ktorý ležal na chodníku, rozbije výklad obchodu s liehovinami, vezme prvú fľašu a utečie. Tak aj urobil. Zdvihol kameň, šmaril ho do výkladu,
kameň s avšak odrazil, pretože to bol výklad z plexiskla, udrel chlapíka do hlavy
a ten v bezvedomí padol na zem. Navyše ešte celá situácia bola zaznamenané bezpečnostnou kamerou !

Malý vychudnutý ľudožrútik sa pýta tehotnej matky :
-Mamička, kedy už budeme mať konečne niečo k jedlu ?!
-Až sa nám narodí obed !

Jeden náš obľúbený politik napísal do novín slaboduchý článok.
K tomu pripojil poznámku :
-Posielam príspevok, dorobte interpunkciu !
Šéfredaktor to nevydržal a odpovedal mu :
-Nabudúce pošlite radšej interpunkciu, my dorobíme článok !

-Ako sa rodia ľudožrúti ?
-To teda neviem.
-Prehryznutím pupočnej šnúry !

-Dnes bolo veľmi veterno ! – konštatuje babka.
-No, aspoň, že si to uznala, – hovorí dedo, – ja si už mesiac neprdnem !

Sedia bezdomovci pod mostom a jeden sa chváli :
-Našiel zázračný oriešok. Aká tri želania si mám priať ?
-Už to mám  !- povie po chvíli.- Jedno pivo pre mňa, jedno pre Joža
a jedno pre Ďura !Kolega bezdomovec mu vytýka :
-A nemohol si si želať radšej rum ?!

-Boženka, zdá sa mi že dokonávam, – mrmle starček na smrteľnej posteli.
-To sa ti skutočne len zdá, – hovorí starenka, – veď si už cez dvadsať rokov v dôchodku !

Čukča ide po Moskve. Zrazu chytí za rukáv prechádzajúceho Rusa :
-Oho ! Zdravstvuj Igor Petrovič !
-Ja vôbec nie som Igor Petrovič ! Ja som Oleg Michajlovič !
-To je neskutočné, ako sa môže zmeniť Rus. Celkom iná podoba, farba vlasov,
iný nos…, a ešte aj iné meno !

Malému Jožinkovi nejako nešli v škole počty a pán riaditeľ si už nevedel rady,
ako ho to naučiť. Hovorí :
-Pozri, Jožinko, tu mám dve vajcia, jedno dám tebe a jedno tu Ferkovi,
tak čo zostane mne ?
Jožinko chvíľu rozmýšľa a potom vyhŕkne :
-Prosím, pán riaditeľ, holý vták !

K starčekovi v autobuse prisadne tajomný muž, celý v čiernom
a stroho mu oznamuje:
-FBI !
-Á, súkromný revízor, – predstaví sa aj dedko.

Inzerát v novinách :
-vymaním svoju ženu za bubon.
Značka: lepší bubon ako trúba .

Manželská hádka sa končí . Žena so slzami v očiach hovorí :
-Veď si mi sľuboval lásku až do smrti !
-Prepáč, nevedel  som, že budeš tak dlho žiť …

-Drahý, čo by si robil, keby sa na mňa vrhla skupina chlapov
a chceli ma znásilniť ?
-Veľmi by som sa čudoval…

Hovorí jeden druhému :
-Tá tvoja dievčina je ale pekná šľapka ! Keď si bol na vojne,
tak učila svojich spolužiakov súložiť !
-Tak potom nie je šľapka, ale pedagóg !

-Babka, vieš že už vedci dokážu teoreticky urobiť umelého človeka ? –
oznamuje babke Ferko.
-Vážne, Ferko ? , – podiví sa babka. – To za našich časov nebolo,
človek z umelej hmoty !

-Ako stojíš u toho, keď nadávaš tej svojej erdekbabe, Ďuro ?
-No, najprv rovno a potom vodorovne ! – s plačom prizná kamarát.

-Majstre, chcel by som, aby sa môj vnuk Cyril učil hrať na nejakom dychovom nástroji !
-A má na to nadanie ?
-Pravdaže má, zo štyroch metrov sfúkne sviečku !

Z erotického kina vychádza párik. Ona udivene hovorí :
-Netušila so, že ste Žid …

Dedo Vavro stretne deda Humaja v meste práve vtedy, keď si so záujmom
prezerá výklad pohrebnej služby, kde sú vyvesené mená tých, čo za posledný týždeň zomreli.
-čo tam HĽADÁŠ ? – pýta sa .
-Ale len tak pozerám, či tam náhodou nenájdem svoje MENO !

Raz v noci sa zobudí anglický lord a nájde svoju ženu vedľa seba mŕtvu.
Zavolal na svojho sluhu. James sa pýta :
-Áno, mylord ! Prajete si ?
Lord sa pozrie na svoju mŕtvu lady a hovorí :
-James, na raňajky nachystaj o jednu šálku čaju menej …

Podívaj sa na toho pána, aký je čistotný, – ukazuje Petríkovi na ulici babka.
-Ale, babena, – rozosmeje sa vnúčik, – to je náš slepý sused. Zase si vzal namiesto bielej
paličky mop !

Stretli sa dvaja chlapi. jeden sa pýta :
-Jaroslav, si v manželstve šťastný ?
-Jasnačka že som …

-A čo by si urobil, keby si našiel svoju manželku vo vani mŕtvu ?!
-Išiel by som sa okúpať k susede !

Malý Dežko prišiel zo škola neskoro domov.
-Kde si bol tak dlho ?!
-Ale, písali sme sloh o súrodencoch. A môžem ja za to, že ich mám dvanásť ?!

-Tie kvetiny sú ale nevďačné rastliny ! . rozčuľuje sa stará pani. – Polievam ich
Coca-colou, limonádou a neviem ešte čím, a ony vykapú !

-Počula som, že si nevedel v škole o prvej svetovej vojne ! – hovorí babka Lukášovi.
-Vieš, keď …
-Nevyhováraj sa, mal si sa na ten zemepis podívať !

Rozpráva vojak, keď sa vrátil z dovolenky :
-Keď som bol doma, prihnal sa zrazu uragán. Všetky okolité domy zbúral
a štyri osoby zahynuli. Bol to krásny zážitok …

Policajt sa pýta Deža :
-Odkiaľ máš toho koňa, Dežo ?
-Nebudú mi veriť, pán policajt, ale išiel som spredu, kôň hryzie, išiel som zozadu,
kôň kope, išiel som ho prekročiť a on sa z ničoho nič postavil …

Príde modrá fixka k lekárovi a žiada :
-Vypíš ma !

-Babka, predpíšem vám železo !
-To nie, doktorko ! veď ja ledva pohryziem chlebík …

Zubárka spustí vŕtačku a hovorí pacientovi:
-A pamätáš sa, Feri, ako si sedel v škole za mnou a pichal ma kružidlom ?!

Babka z dediny je po prvý raz u svojho syna v jeho novom panelákovom byte a narazí
na zapnutú sprchu. Pribehne za synom a hystericky jačí :
-Rýchlo, poď so mnou ! Prší ti sem ako z krhle !

Blanka pozvala na návštevu svojho snúbenca a upozorňuje ho :
-Vieš, musím ťa upozorniť, dedo je trochu staromódny !
Snúbenec si starca nedôverčivo prehliadne a namietne :
-No dobre, ale nosiť na ruke kukučkové hodiny ?!

-Aký je rozdiel medzi kravou a kozou ?
-???
-Krava sa nezmestí do podprsenky.

-Ide Aristid a Tasilo vlakom. Poznáš ten vtip ?
-Nie.
-Nie ? Ty nepoznáš ako ide Aristid a Tasilo vlakom ?
-A ako nastúpi revízor ?
-Nie. A čo bolo ďalej ?
-Čo ja viem…, ale začiatok je dobrý, nie ?!

Príde zebra do fotoslužby a fotograf sa jej pýta :
-Prajete si farebnú fotku ?

-Babi! Babi ! Ja mám hlad ! – vreští malí Kristínka.
-Počkaj chvíľočku, práve čítam správy v rádiu !

Na parížskej policajnej stanici zvoní telefón a mužský hlas hovorí :
-Chcem vás upozorniť, že zajtra ráno bude v bolonskom lesíku súboj
dvoch mužov !
-Už to vieme, váš súper volal práve pred chvíľou …

V dave cestujúcich na stanici mladík nešetrne odstrčí chorého dedka a oneskorene hovorí :
-Dovolíte ?
-Ja nevolím, – kričí za ním dedko, – už najmenej dvadsať rokov !

Pacient na vyšetrení u urológa :
-Vyzlečte sa donaha a stiahnite si z neho predkožku !
-Koľko krát ?!

Babka vzala vnúčika na prechádzku a cestou mu ukazuje:
-Pozri, Filipko, kominári majú bežecké preteky !
-Ale, babi, rozosmeje sa chlapec, – veď to je naše školské ihrisko
a práve tam behajú na škvare !

-Čo je to manželstvo ?
-???
-Zákonom chránené obmedzovanie slobody.

-Máte hracie karty ?
-Máme.
-Tak mi dajte červenú sedmičku !

Pán Fafrnok príde na policajnú stanicu a požiada, či by mohol rozprávať so zadržaným lupičom, ktorý v noci vnikol do ich bytu.
-Dobre, ale nesmiete ho udrieť. Čaká ho súd ! – upozorňuje ho policajt.
Nebojte sa, ja mu nič neurobím. Chcem sa ho len spýtať, ako sa mu v noci podarili k nám vkĺznuť bez toho, aby zobudil ženu .

Babka si na niečo spomenula a pýta sa dedka :
-Pamätáš sa ešte na pesničku „Okolo Frýdku.“
-Ako by nie, Maruška, – odvetí dedko a začne ju chrapľavým hlasom notovať:
„Okolo Frýdku cestička a na nej sa zelená a na nej sa zelená babička …“

Londýnsky policajný komisár sa pýta :
-Keď sa váš manžel chystal vyskočiť z okna na deviatom poschodí, povedali ste mu niečo ?
-Áno, upozornila som ho, že prší, aby si vzal nepremokavý plášť !

Taxikár je vypočúvaný na polícii :
-Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti, keď niekoľko
výtržníkov bilo policajta ! prečo ste sa nečinne prizerali ?!
-To je ťažké, ja nemám nič proti policajtom.

Sťažuje sa jeden penzista druhému :
-V mladosti mi pili krv len komáre, – teraz už aj moja stará !

Príde Maďar do Zelovocu a chce si kúpiť hrach, tak hovorí :
-Et kilo zelená bobuľa, na ktorom Jánošík papuľa rozbila !

-Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva ?
-V pôrodniciach.

-Aký je najlepší manžel ?
-???
-Archeológ, lebo čím je žena strašia, tým je pre neho zaujímavejšia.

Hlúpa historka :
-Do malej trafiky vošiel mladík, namieril na starého predavača brokovnicu a požiadal ho o peniaze z pokladne. Keď mu predavač vložil peniaze do tašky, zbadal lupič za jeho chrbtom fľašu škótskej whiskey a dostal na ňu chuť. Starký mu však fľašu odmietol dať s tým, že mladík nemá ešte osemnásť rokov. Lupič tvrdil, že osemnásť mal už dávno, ale predavač zopakoval, že mu neverí. Rozčúlený mladík siahol do vrecka, vytiahol občiansky preukaz a vrazil ho starkému pred oči
-Tu si prečítaj, dedko ! Ja už budem mať dvadsaťdva ! – kričal.
Starý pán si to starostlivo overil a fľašu mu vydal. Hneď na to mladík utiekol.
dedko zavolal na políciu a o dve hodiny mladíka chytili !

-Dobrá rada nad zlato :
-Nehádaj sa z blbcom. Niekto by si nemusel všimnúť, že je medzi vami rozdiel !

Rodina je návšteve u rodičov a matka sa zveruje otcovi :
-Všimla som si, že náš dedko začína byť strašne roztržitý !
-Čo urobil ? – je zvedavý manžel.
-Pozorovala som ho, keď sa išiel sprchovať. Najprv si prehodil uterák cez plecia,
potom zložil okuliare, otvoril puzdro – a dal si do neho ponožky !

-Ako s apo bratislavsky povie žaba na šesť ?
-Žaba, ne ?
-A na osem ?
-No žaba, ne ?
-A na dvanásť ?
-Tak asi žaba, ne ?

Sedia dve kravy na plote a pletú sveter. Vtom okolo letí kôň. Za chvíľu druhý.
Kravy na seba pozrú a keď letí okolo tretí kôň, jedna krava povie .
-Počúvaj, mne sa niečo nepáči, tu nie je niečo v poriadku !
-A prečo ? Možno tu majú niekde hniezdo …

-Babka, prečo máte na krku ten krčný golier ?
-Aby som si niekde nezlomila nohu, synček !

-Povedal som, že máš dať nejako malú domov a nie aby si dal takú ranu ! – rozčuľuje
sa futbalový tréner.
-To sa vám povie, tréner, ale ja bývam až za mesto !

-Druhá zbierka má vyjsť až po mojej smrti.
-Rád by som si ju prečítal čo najskôr !

-To je teda nefér ! – rozčuľuje sa pri čítaní Športu Ondro. – Ako mohli dať gól,
keď hrali celý zápas bez bránok ?!

Sedia dvaja prváci v lavici a jeden si vzdychne :
-Ešte päťdesiatdeväť rokov a pôjdeme do dôchodku …

Dedko stojí s vnukom na stanici. Vnúčik sa pýta :
-Dedko, odkiaľ idú tie vláčiky ?
-No, Ferko, z Ruska, pretože sú od snehu a prázdne !

Turecký hosť práši v tatrách z okna koberec. Ide okolo bača :
-Tak čo, Alanin, neštartuje, neštartuje ?

Hovorí pani Ruženka pri pravidelnej odpoludňajšej káve :
-O Marke môžem povedať len to najlepšie !
-Dobre, – vraví Pani Alenka, – tak budeme hovoriť o Milade !

Mladá, krásna reportérka robila rozhovor so starým, váženým hercom. Na záver
sa ho spýtala :
-Aký bol najkrajší okamžik vášho života ?
Herec blúdil pohľadom po jej vyvinutej postave a povedal :
-Ja dúfam, že ešte len príde  !

-Keby som mala peniaze, kúpila by som si futbalové mužstvo !
-Netušila som, že sa tak zaujímaš o futbal.
-Veď ja sa nezaujímam o futbal ale o futbalistov !

-Tak čo, je môj maličký zdravý ? – nalieha po pôrode na doktora
rozradostnená matka.
Lekár sklopí oci:
-Bohužiaľ, pani Blahová, porodili ste tasomnicu !

-Pán doktor, asi budem potrebovať okuliare  !
-Ako ste na to prišli, pán Omáčka ?
-Včera som chcel svojej priateľke čítať z hviezd a nemohol som to prečítať !                                                                                                                                                                                                                                             

Malý futbalista príde domov zo zápasu a oznamuje rodičom :
-Dnes sme hrali doslova exhibičný zápas !
-Nepovedz, – raduje sa otec, – o koľko ste vyhrali ?
-O mínus osem gólov !

Referuje chirurg v kantíne kolegom:
-Predstavte si, že za mnou prišiel chlap a hovorí,
že si šliape na jazyk.
-A čo si s tým hlupákom spravil ?
-Skrátil som mu obe nohy !

-Vitaj, Katka, máš starého doma ?
-Predstav si Ferko, že mám- No to je veľmi dobre. Konečne som ho chytil,
aspoň mi môže vrátiť tie peniaze, čo som mu požičal !
-Ty trúba, a ty si myslíš, že keby mal peniaze, že by bol doma ,!

-Pán bača, z čoho robíte tie pekné oštiepky ? – pýta sa baču Ondreja turista.
-Z ovčieho syra.
-A ten syr, bača ?
-No predsa z ovčieho mlieka !
-A smiem vedieť, kde ho kupujete, keď nikde žiaden obchod nevidím !

Víťaz maratónskeho behu hovorí v cieli:
-Vyhral som vďaka trénerovi, svojmu úsiliu a tréningu a tej ose,
ktorá ma prenasledovala posledných desať kilometrov !

-Pán Otakar, obávam sa, že máte tuberkulózu !
-Tuberkulózu ? To je ako nejaká pohlavná tubera ?

Poddôstojník pred nastúpenou čatou:
-Strieľate tak biedne, že od zajtra budeme cvičiť dvadsaťpäť hodín denne !
-Pán čatár, ale deň má len dvadsaťštyri hodín.
-To nevadí, tak si o hodinu privstanete !

Milka má nového milenca. Ráno po prvej spoločnej noci
s ním sa ho spytuje:
-A aké ty máš vlastne povolanie ?
-Som ANESTÉZIOLÓG !
-Ach TAK ! preto som nič necítila…

-Pán sudca, verte mi, ja som susedovi neskrivil ani vlas na hlave …
-Ale to vám verím ! V spise naozaj niet ani slovo o vlase. Spomínajú
sa tam len dva vybité zuby !

-Sestrička, čo tam ten pacient na tom zákone robí ? – rozčuľuje sa doktor – Veď u toho reve ako keby tlačil slona !
-A vite, že máte pravdu, pán doktor, už vidím chobot !

Dvaja policajti vyšetrujú vraždu podnikateľa. V jeho izbe si pozerajú fotografie
a jeden vraví :
-Vieš, čo mi je čudné ? Že s atak ten zavraždený na tej fotke tak záhadne usmieva …
-A čo je na tom čudné ? Aj ty by si sa usmieval, keby si vedel, že na budúci
rok nemusíš zaplatiť žiadne dane !

Pri rozcvičke robia vojaci kliky :
-Pán desiatnik, ja už nemôžem !
-Tak zostaňte v kliku dva centimetre nad zemou a odpočiňte si !

-Kúpil som si hodinky !
-A idú dobre ?
-Výborne ! Hodinu ubehnú za päťdesiatpäť minút !

-Pán doktor, mám rozbitú hlavu !
-A čo ma s tým, človeče, otravujete ? Skočte si k opravárovi !

Škót stretne iného Škóta pred nemocnicou a vidí, ako si nesie od lekára
plný pohár moču. Zvedavo sa ho pýta :
-Prečo si to nenechal u lekára ?
Druhý Škót pohoršene povie :
-Čo ? Šibe ti ? To by bola veční škoda ! Vieš, koľko je v tom cukru ?!

Stretnú s dvaja podnikatelia :
-Ako sa máš ?
-Ty sa pochváľ, nech teba zavrú …

-V loveckom tábore večer :
-Ste tu všetci ?
-Áno.
-Fajn ! Tak som predsa trafil opicu !

-Prepáčte, neviete čo je to tamto za strašidlo ?
-To je moja stará …
-Prepáčte . Ja hlupák !
-Nie vy, to ja susedom hlupák !

Dedko Vavro si sťažuje v ordinácii :
-Pán doktor, mám silnú sklerózu !
-Z toho si nič nerobte, – chlácholí ho lekár, – to je u ľudí vášho veku celkom bežné !
-Áno, lenže ja mám nejaký horší druh !
-Prečo myslíte ?
-Napríklad včera… Išiel som na nákup a keď som sa vrátil, zistil so, že som si zabudol kľúče. Tak som išiel k dcére, ktorá býva blízko a náhodou má ešte jedny,  náhradné. A kým som tam došiel, úplne som zabudol, že som nejaké kľúče vôbec zabudol !

-Ako najrýchlejšie získate srdce ženy ?
-Ako ?
-Krompáčom.

Topiaceho sa policajta zachránia náhodní okoloidúci. Jeden z nich sa ho pýta :
-Vy neviete plávať ?
-Viem …
-Tak prečo ste neplávali ?
-Keď na brehu bola tabuľa „Plávanie zakázané“ !

Potrhaný pacient sa zveruje lekárovi :
-Prišlo mi blahoželanie od svokry.
-A čo vám písala, ak sa smiem spýtať ? – vyzvedá doktor.
-To neviem ale tá časovaná bomba, čo mi to všetko urobila, bola práve v tom blahoželaní !

Slovák, Rus a Somálec si otvoria fľašku a priťuknú si :
-Na zdravie ! – povie Slovák.
-Na zdaróvie ! – povie Rus.
-Na lačno ! – povie Somálec .

Zdravotná sestra šepká pred operáciou pacientovi :
-Viete, že ste doktorov prvý pacient ? Ale nemusíte sa báť, podľa toho, čo som videla, tak aj posledný !

-Prosím ťa, buď tak dobrá, – syčí novomanžel v spoločnosti, – a prestaň
ma predstavovať ako svojho prvého manžela !

-Drahý, prečo máš dorezanú celú tvár ? mal si nehodu ?
-Nie, holičovi sa čkalo …

V obchode je žena s malým chlapcom, ktorý stále poskakuje. Okoloidúci sa pýta :
-Ten váš chlapček len skáče a skáče ! Nie je on z gumy ?
-Hej, je ! A navyše roztrhnutej !

Pán vrchný, veľkého myslivca a pivo ! – rozkáže si hosť.
Pán vrchný prinesie pivo a ospravedlňuje sa :
-Myslivec došiel !
-A to mám piť to pivo nasucho ?

Stretnú sa dve kamarátky a tá jedna hovorí :
-Príšerná noc, oko som nezažmúrila, ako som sa vydesila !
-A čože , – vyzvedá druhá.
-Tak okolo polnoci počujem v predsieni šramot. Vstanem, idem sa podívať, čo to je, rozsvietim a nikde nič. Tak sa vraciam do postele, keď som sa potkla o nohy, trčiace spod postele.
-Jáj, – desí sa kamarátka, – zlodej, však ?
-Kdeže zlodej. Manžel ! On ten šramot počul tiaž, a tak sa schoval pod posteľ, zbabelec !

Slon a blcha idú po lese. Pred nimi sú pytliaci. Blcha hovorí :
-Skry sa za mňa, nech ťa nevidia!
Slon s postaví za blchu a zrazu „Prásk“ a slon to dostal rovno medzi oči.
Blcha na to :
-No vidíš, ty hlupák ! Načo si vykukoval ?!

-Doktor, tak som po tých práškoch konečne po dlhom čase usnul, – oznamuje v ordinácii pán Debnár.
-To ste boli ale rád, však ?!
-Ja áno, ale môjmu zamestnávateľovi sa to vôbec nepáčilo !

Snehulienka leží v posteli so siedmimi trpaslíkmi, príde Jiří Krampol a hovorí :
-Hm… nikto nie je dokonalý !

Obhajca hovorí obžalovanému:
-Mám pre vás jednu správu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete skôr počuť ?
-Najprv tú zlú !
-Tá krv na obeti je vaša, ale dobrá správa je, -že máte výbornú hladinu cholesterolu !

Lekárnik uisťuje nespokojného zákazníka :
-zaručujem vám, že tieto prášky neobsahujú ani o gram viac železa, než je povolené !
-No dobre, tak mi povedzte, prečo začali hrdzavieť ?!

Stretne slepý pán svojho bývalého lekára a chváli sa mu :
-To som vás ale dobehol ! A vy ste hovorili, že dáte ruku do ohňa za to?
-Že sa už druhý krát kľúčovou dierkou dívať nebudem !

-Sestrička, vy ste mi pred tým zákrokom vyholila prirodzenie ?
-Áno, niečo sa snáď deje ?
-No to by som povedal ! ženská jedna. Pripravili ste ma o rodinu !
-Ach, prepáčte, myslela som, že je to len chlp …

-To sa nedá, pán sprievodca, v tom vlaku trochu zakúriť ? Ja so totiž zmrznutý ako hovno !
-V tom prípade, – utešuje ho sprievodca, – doporučujem záchod na konci vlaku, tam sa budete cítiť ako doma !

Móricko počas vysvetľovacej hodiny stále pozerá cez okno. učiteľka si to všimne a pýta sa ho, prečo pozerá cez okno. Odpovie, že pozerá, či je vonku pekný deň. učiteľka sa diví, prečo stále pozerá von oknom aj keď ho upozornila.. Móricko vysvetlí :
-Viete, pani učiteľka, ja pozerám, či je vonku pekný deň preto, lebo môj otec povedal, že jedného pekného dňa pôjde táto naša vláda do riti !

-Čo sa vám stalo ?
-Prepadol som oknom !
-Človeče, zbláznili ste sa ? prečo ste chodili po okne ?

-Pán doktor, mám na zube veľký kaz !
-A ktorý je to ? – potrebuje vedieť dentista.
-Ten, čo ma už od minulej stredy strašne bolí !

-Prečo nosia kravy zvonce ?
-???
-Aby pri pasení nezaspali.

Stretne sa líška so sliepkou v kuríne. Sliepka nevie ako z toho vybŕdnuť,
tak navrhne :
-Nemohli by sme spolu urobiť koalíciu ?!

-Mami, ten chlieb je taký tvrdý, že sa do neho nedá ani zahryznúť !
Mama sa začudovane pozrie a dodá :
-A prečo ho ješ aj s tanierom ?

-Ako zistíme neschopných ministrov vo vláde ?
-Ako ?
-Rozpočítaním. Potom každý druhý.

Dvaja kolegovia sa rozprávajú o svojich deťoch. Pán Hruška sa priamo rozplýva :
-Najkrajšie na svete sú deti. Keď vidíte, ako sa také nevinné stvorenie vyvíja,
ako zo dňa  na deň rastie, je stále múdrejšie, hneď máte pocit, že ste nežili nadarmo. Tak napríklad ležím včera po obede vo vani a niekto zazvoní. Syn ide otvoriť, za chvíľu vojde do kúpeľne a hovorí :
-Ocko, vojak !
-Rýchlo som sa osušil, obliekol župan a vošiel do predsiene, kde čakal poštár.
Vidíte, ako to dieťa múdro kombinuje – vojak má uniformu, poštár má uniformu …
-Zaujímavé, – zapojil sa do rozhovoru pán Kôrka, – a koľko rokov má váš syn ?
-Dvadsaťosem !

Do nemocnice pribehne pani s dvojitým pupkom a hystericky kričí :
-praskla mi voda ! Praskla mi voda !
-neprepadajte panike, pani, kúpim vám v bufete novú, – ponúka sa ochotný mladík.

Zákazník si prehliada v autobazáre viditeľne naleštené, ako sa hovorí  vyglancované auto.
-Na koľko by prišlo toto auto ? – pýta sa predavača.
-To záleží na tom, koľko má v nádrži benzínu !

Sadistická rodina. Otec sa vráti domov z práce a hneď vo dverách uvidí na zemi mŕtvu mamu v kaluži krvi. Z obývačky vyjde dcérka a utešuje ho :
-Neboj, ocko, ten koberec sa vyčistí !

-Nebola vaša dcéra niekedy v Afrike ? – pýta sa chirurg pozostalej.
-Bola, – diví sa matka.
-Tak potom sa všetko vysvetľuje, pani Dubová, – pokračuje doktor. – To, čo jej vyžralo žalúdok nebol žiadny nebezpečný parazit, ale sa zrejme zaplietla s nejakým kanibalom !

Pán učiteľ sa rozohní pri vysvetľovaní záporných čísel. Uvádza príklad za príkladom, až dôjde na tento :
-Keď budú v miestnosti traja ľudia a päť z nich odíde, musia dvaja prísť, aby bola miestnosť prázdna !

Sadistická rodinka ide na výlet a hneď za mestom prevalcujú ježka a o kúsok ďalej prejdú psa.
-Nemali by sme zastaviť ? – pýta sa predsa len mama.
Otec rezolútne odmieta:
-Neboj, kúsok za nami ide náš mäsiar !

-Ty. Mišo, a vieš čo je to absolútna tučnota?
-To som zvedavý.
-Keď sa človek musí dávať do vane obuvákom.

Policajti robili nábor nových členov a prihlásil s aj Dežo. Veliteľ sa ho pýta :
-Aké dopravné prostriedky poznáš ?
-Auto, autobus, bicykel, vlak, kružilas …
Veliteľ sa hneď pýta, čo je to ten kružilas.
-Ja neviem presne, ale v jednej pesničke sa spieva : Ide kovboj, krúži lasom …

-aký človek je  absolútne chudý ?
-???
-taký, ktorý pod sprchou musí prebehovať od jednej kvapky ku druhej.

Stretnú sa dvaja vinohradníci a koštujú si svoje burčiaky. Jeden vraví:
-Hergot, Atila, ten tvoj burčiak má tohto roku nejakú zvláštnu chuť !
-Prečo ?
-Že ty si do neho dal aj trochu hrozna ?!

-Viete, aká je to absolútna rasová spravodlivosť ?
-???
-Biele sanitky bielym, čierne čiernym !

Do baru vošiel ťažko opitý muž a vraví barmanovi :
-Dajte mi niečo proti opici a svetabôlu !
-A čo by to malo byť ?
-To je úplne jedno. Len aby to bolo veľké, chladné a plné džinu !
Barman sa otočí k vyhadzovačovi :
-Fred, zaveď ho k tanečnici Lolite !

Vyčíta matka dcére :
-poznáš sa s tým chlapcom sotva desať minút a už sa s ním bozkávaš ?
-Mami, a o čom sa s úplne cudzím človekom rozprávať ?!

Príde pán a pani k sexuológovi a rozpovedia mu svoj problém :
-Viete, pán doktor, my keď s manželom súložíme, tak sa nám často stáva, že…, no veď viete…, skrátka sa to nejako zasekne a nejde to ani tam, ani späť, nemôžeme sa od seba oddeliť !
-A čo s tým v takom prípade robíte ?
-No, ideme do kúpeľne a potom teplá, studená, teplá studená voda… až dovtedy, kým to nepovolí.
-Hm, skúste súložiť zozadu. Viete, ako to myslím …
-A to pomáha ?
-Ani nie, ale pôjde sa vám lepšie do kúpeľne !

Upozorňuje pán taktne slečnu v posteli :
-Slečna, máte nohavičky naopak !
-Čipkou navrch ? – pýta sa slečna.
-Nie, osratým dopredu !

Príde pani do mäsiarstva a pýta sa mäsiara :
-Máte niečo čerstvo zarezaného ?
-Máme, trenky v prdeli !

Reportér sa pýta dedka :
-Ako dnes vyžijete z dôchodku ?
-Vieš, synak, ja som SKLEROTIK a keď ti mám povedať pravdu, mám všetko na čo si spomeniem !

Žena ukryla milenca do skrine. Ten tam strávil štyri hodiny. Keď už si myslel, že manžel tvrdo spí, obliekol si ženin kožuch a plížil sa opatrne von. Manžel sa však prebudil a v polospánku sa pýta :
-A vy ste kto ?
-Moľa.
-A kam nesiete ten kožuch ?!
-Ja ho budem žrať  až doma !

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí :
-Len aby bolo moje !

-To bola zase mizerná účasť na voľbách, okolo šesťdesiat percent. Ale ja by som vedel, ako dosiahnuť takú účasť ako za komunistov !
-Ako by si to dosiahol ?
-No, v mojom prípade by každý volič prišiel k voľbám rád a dobrovoľne. Len tú stovku, čo dostanú strany za každý odovzdaný hlas, by som nedal stranám, ale tým voličom !

-Prečo vždy zhasneš, keď listuješ v knihe ?
-Pretože listovať sa dá aj potme !

-Karol máš ma rád ? Máš ma skutočne rád ? Miluješ ma ?
-Ja ti to poviem, až ty mi povieš, prečo sa ma na to pýtaš !

K Čukčovi zavítal štáb Mosfilmu a jemu sa zapáčila jedna herečka. Začal jej kurizovať, aby ju dostal do postele. Ponúkol jej sobole kože a tak nakoniec súhlasila s tým, že ho nechá trochu sa ponatriasať a dosť. Čukča hneď na ňu skočil, ponatriasal sa a šup pod posteľ. Odtiaľ vyskočil druhý a urobil to isté. Herečka sa čuduje:
-Čo to má byť ? Čo to stváraš ? To má byť súlož ?! Koniec, už mám toho dosť !
Prvý Čukča vylezie spod postele a hovorí :
-Škoda, tam pod posteľou čaká ešte  osem Čukčov …

Dvaja chlapi idú po brehu jazera a uvidia plávať na hladine telo. Nerozmýšľajú a vytiahnu ho von. Pretože bol v bezvedomí, začali mu dávať umelé dýchanie. ide okolo pán, chvíľu sa na nich díva a potom povie:
-Vážení, toho už asi nevzkriesite !
-Prečo ?
-Má na nohách korčule !

-Vieš, kde ja najlacnejšia sauna a masáž ?
-Neviem.
-V trolejbuse mestskej hromadnej dopravy.

Jeden mäsiar bol na dovolenke pri mori a čase jeho neprítomnosti ho doma vykradli. Jeho známy mu poslal stručný telegram :
-Vráť sa – zlodej !

Príde stará babka ku gynekológovi na vyšetrenie. Po skončení sa jej doktor pýta :
-Babi, vy ste neboli vydatá, že ste ešte panna ?
-Ale bola, – odpovie babka, – dokonca tri krát, lenže ten môj prvý bol kožušník a ten ma len hladkal, ten druhý bol cukrár a ten ma len oblizoval, a ten tretí bol
predsedom jednej politickej strany a ten mi to stále len sľuboval !

-Prečo blondínka pije len bielu kávu ?
-???
-Lebo sa bojí, že by jej stmaveli vlasy.

Pripitý kovboj príde do baru a skríkne na klaviristu :
-Hej, jednooký, zahraj mi Staré Chicago !
-Ja nie som jednooký a nič ti hrať nebudem !
Ozve sa výstrel a vzápätí spev jednookého klaviristu :
-Chicago, Chicago, staré Chicago …

-Ako najrýchlejšie stratíš hodinky ?
-???
-Keď sa zastavia a ty ideš ďalej.

Muž sa prechádza po pláži, hlboko ponorený do modlenia. Zrazu sa zatiahne obloha a zvučným hlasom prehovorí Boh :
-Pretože  ma verne sleduješ, splním ti jedno želanie !
Muž pohotovo odpovie :
-Postav most na Havaj, aby som tam mohol kedykoľvek zájsť.
-Tvoje želanie je veľmi materialistické, – hovorí Boh, – a naviac vieš si predstaviť tie
piliere siahajúce až na dno Pacifiku ? To množstvo betónu , veď by to znamenalo vyčerpanie veľa prírodných zdrojov. Skús vymyslieť niečo, čo by uctilo aj mňa !
-Tak teda, prial by som si, aby som mohol rozumieť svojej žene, aby som vedel prečo sa teší, plače, na čo myslí a ako môžem svoju ženu urobiť šťastnou!
-Chceš na tom moste dvoj alebo štvorprúdovú diaľnicu ? – pýta sa Boh.

Nábožnému obchodníkovi Kohnovi sa raz vo sne zjavil Boh a riekol :
-Predaj obchod a čo zarobíš, daj do aktovky.
Kohn to na druhý deň aj poslušne urobil. Večer, len čo zaspal, znovu sa zjavil Boh:
-Nasadni na vlak, – povedal prorocky, a choď do Monte Carla  Odober sa do herne a vlož všetko, čo máš v aktovke na číslo osemnásť !
Kohn  znovu urobil, čo mal prikázané. Vyšla trojka a všetko prehral. Ale neklesal na mysli. Večer si ľahol a očakával, že ho navštívi znovu Boh. O chvíľu sa naozaj aj zjavil. Mal ustarostenú tvár a riekol:
-Pán Kohn, ale sme to zbabrali …

Žirafa, zebra a gorila sa rozhodli, že pôjdu študovať. Žirafa išla na právnickú fakultu, zebra na medecínu a gorila na strojarinu. Po roku sa znovu stretnú a rozprávajú sa o škole. Prvá hovorí žirafa :
-Tie paragrafy sú dosť náročné ! Vrátim sa do Afriky !
Podobne zebra sa vyhovorila na latinčinu a že sa tiaž vráti domov. Gorila hovorí :
-Nie, nie, kamošky ! je nikam nejdem ! Ja som najkrajšia na škole ­…

Sváko Trnka hovorí spolustolovníkom pri pive :
-Mám troch synov. jeden je po mne, druhý po tetke a ten tretí …
-No a čo ten tretí ? – sú zvedaví kamaráti.
-Ten je práve po opici …

V krčme stretne Mišo Milana :
-Čo tu robíš ! Doktor ti zakázal predsa piť !
-Ten zákaz už neplatí…
-A máš už pečeň v poriadku ?
-To neviem, ale viem, že doktorovi skamenela a včera zomrel !

Správa SMS :
-Pretože bolo zistené, že majiteľ tohto mobilného telefónu ma zníženú hodnotu IQ, znižujeme vám aj kredit !

Pán progres sedel už hodinu v kancelárii, keď prišla sekretárka. Šéf pozrel na hodinky a povedal:
-teraz sa chodí do kancelárie, slečna ? je deväť hodín, o chvíľu desať, čo nevidieť obed… Dnes je pondelok, zajtra utorok, POZAJTRA streda. pol týždňa je preč a nič sa neurobilo !

Raz videl zázračný rabín Žida, postávajúceho v bráne domu, ako si ujedá slaninu, čo je však v rozpore s rituálom, nakoľko židovské náboženstvo prísne zakazuje jesť bravčové mäso.
-Nech sa nad hriešnikom zrúti dom ! – znela kliatba zázračného rabína.
Vzápätí si to však rozmyslel :
-Počkať ! pri tom by mohli zahynúť aj nevinní. Nech ten dom zostane stáť !
A predstavte si, stal sa zázrak ! Dom naozaj zostal nepohnuto stáť !

Traja Angličania boli na poľovačke, kde padol iba jeden výstrel a zver, na ktorú mierili, ušla. Napoludnie mlčky sedia v klube. Konečne sa ozve jeden :
-Ušiel nám zajac !
O pol hodiny vraví druhý :
-To nebol zajac, ale srna !
Nik nereaguje. Pri večeri sa opäť ozve druhý :
-Bola to srna !
Opäť dlhé mlčanie. O hodinu tretí zacengá na lokaja :
-Prineste mi kabát a klobúk !
-Odchádzaš ? – pýta sa prvý.
-Áno, neznášam vaše ustavičné hádky !

Nápis na verejnom WC:
-Páni pristúpte bližšie k pisoárom, predsa to, čo držíte v ruke je oveľa kratšie, ako si myslíte !

Večerná idylka :
-Všade bolo ticho, len z lesa sa ozývalo praskanie panenských blán !

-Prečo hovoria muži o ženách, že sú sliepky ?
-Prečo ?
-Lebo myslia vajcami.

-Myslíte si, že pánska spodná bielizeň má vplyv na mužskú potenciou ?
-Jednoznačne nie ! Ale uznajte, ako výhovorka je to celkom dobré …

-Čo znamená pre muža pojem „predohra“ ?
-Polhodina prehovárania…

-Paľko hovorí svojej milej pri sexe :
-Elenka, ale v takejto chvíli by si nemala jesť hrušku !
Elenka sa zasmeje, zahryzne do hrušky a povie :
-Preč, Paľko ? veď aj ja chcem z toho niečo mať !

Záložáci sú na cvičení a večer unavene odpočívajú v stanoch a neustále odháňajú komárov. Odrazu do stanu vletí roj svätojánskych mušiek.
-Podívaj sa na tie drzé komáre. Teraz si vzali na nás aj lucerne.

Stretli sa dvaja priatelia – Čech Jožo a Slovák Peter. Jožo sa pýta:
-Petře… a kolik je Bete ?
-No, tak dva tri krát do týždňa.
-Ale já se ptám, kolik je Bete !
-Nerob sa hluchý, veď vravím, že tak dva tri krát do týždňa!
-Ale já se ptám, jak je Beta stará ?
-Horšie ako mladá…

V dome bývali dvaja Kováčovci, penzista na prízemí a úradník na druhom poschodí. V deň, keď penzista Kováč zomrel, odchádza úradník Kováč na rekreáciu do Bulharska. Na druhý deň odtiaľ poslal domov telegram, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Kováčovej. V telegrame stálo :
-Šťastlivo som došiel, je tu úžasná horúčava !

Čukča sa stal novým vedúcim meteorologického ústavu. na druhý deň ho jeden z pracovníkov žiada o dvojtýždennú dovolenku. čukča mu povie :
-priprav predpoveď počasia na dva týždne a pustím ťa !

-Vieš, ty korheľ, čo sa stane, keď zožerieš kondóm ?
-Tak to teda neviem, truľo !
-Tvoje ľadviny a pečeň si svoj piesok sami nasáčkujú !

Idú dve staré babky v autobuse, ktorý má za sebou vlečku a dívajú sa dozadu za autobus. Asi po pol hodine jazdy jedna hovorí :
-Ty, Mara, pozeraj ! Ten malý autobusík ide stále za nami !

Výklad niektorých hokejových pravidiel :
-Úmyselné postavenie mimo hry je, keď si hráč dôjde za súperom pokecať;
-Presilová hra je, keď jedno z hrajúcich mužstiev je silnejšie;

-suseda, viete, že môj muž sa stal špiritistom?
-Aj ten môj slope ako dúha

-Drahý, no povedz ! vyzerám na štyridsať rokov ?
-Nie, drahá ! Ty už dávno nevyzeráš na štyridsať rokov…

Pri nábore malých hokejových talentov sa pýta malý chlapec trénera :
-A akú budem mať ako útočník zbraň ?

-Prečo je ten doktor taký nahnevaný ?
-Pacienti ho prestali urážať úplatkami !

-Ako zistia vo verejnej práčovni na to, že prádlo patrí Škótovi ?
-V každom vrecku má strčené ponožky …

Aktualizované Murphyho zákony :
-Človek sa nenaučí nadávať, pokiaľ sa nenaučí šoférovať.
-Čo sa dá rozbiť, to sa rozbije. Čo sa nedá rozbiť, to sa rozbije tiež.

Anglický vojak z posádky na Cypre napísal domov do Londýna niekoľko listov, v ktorých nešetril kritickými pripomienkami na svojich nadriadených. Vojenská cenzúra však každú kritiku starostlivo začiernila. Príbuzní to dali vojakovi vedieť a ten im v budúcom liste napísal Poznámku :
-P.S. Podívajte sa, prosím, pod známku !
Cenzurujúci dôstojník potreboval hodinu na to, aby známku odlepil. Pod ňou bolo napísané :
-Dobré lepidlo, však ?!

Známy kanadský hokejový obranca s apo brutálnom zákroku bránil :
-Najlepšia obrana je útok !

Manžel hovorí svojej žene .
-Taký som bol sprostý, keď som si ťa bral !
-Vidíš, že platí „Sprostý má šťastie“ !

Stretnú sa dve známe :
-Prosím ťa ako to robíš, že si stále taká štíhla ?
-Vediem poetický život.
-A to je aký ?
-Ráno keks, večer sex !

Otázka pre horúceho kandidáta na svetové zlato v hokeji po nečakanom
vyradení vo štvrťfinále :
-Čím si vysvetľujete túto porážku ?
-Súper sa bránil !

Oznámenie u holiča :
-Prosíme ctených zákazníkov, aby pri holení nehovorili o politike, neručíme za zmrzačenie, alebo zranenie, ktoré z tohto dôvodu môžu nastať !

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou na špagáte zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a pýta sa :
-Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou ?
-No a čo ju mám tlačiť ?!

-Prečo toľko piješ, vieš predsa, že alkohol skracuje život !
-Ale dokiaľ žiješ, vidíš všetko dva krát !

-Tréner nám na rozcvičke povedal, že máme čo najviac strieľať, – prehlásil pred novinármi útočník istého zahraničného hokejového mužstva. Z radov novinárov sa ozval nesmelý hlas :
-A to ste museli urobiť zo súperovho brankára guľometom cedník ?

Vdova dala vyryť na náhrobný kameň svojho muža nasledujúci nápis :
-Veľmi ťažký je môj zármutok, než aby som ho dokázala uniesť…
A po dvoch týždňoch tam nechala doplniť ešte jedno slovo „sama“.

Opitý Mišo sa tacká po ceste z krčmy domov. Stretne ho pán farár a hovorí mu :
-Ej. Mišo, Mišo ! po zlej ceste sa pohybuješ. Môžeš sa hanbiť !
-A prečo ja, pán farár ? Za to nech sa hanbia cestári !

-Keď vaša žena opustí našu kliniku, -vraví chirurg pánovi Mladému, – budete mať celkom novú ženu …
-To je pravda, pán doktor. ale odkiaľ to viete vy ?!

Škóta zrazilo auto, odhodilo ho to nabok, ale nič sa mu nestalo. Šofér, ktorý sa chcel vyhnúť nepríjemnostiam, mu pchá do ruky bankovku :
-To na upokojenie …
-V poriadku, – reaguje na to Škót, – a chodievate tadeto často ?

Diskárka príde s plačom do šatne a hovorí trénerovi :
-Predstav si, pri poslednom hode sa mi šmykla päta, disk mi vyletel z ruky skôr, preletel nad ochrannou sieťou a trafil do okoloidúceho auta. To nabehlo na železničné koľaje, kde práve išiel vlak a ten sa vykoľajil. Dvadsať mŕtvych a sto ranených. Povedz, čo mám teraz urobiť ?
-Už milión krát som ti vravel, – rozkričal sa tréner, že sa máš pri rozmachu viac rozkročiť !

Lenivý barman Smith stojí  za barovým pultom a v ruke drží šejker. Hosť sa zvedavo pýta :
-Na čo čakáte, že sa ani nepohnete ?
-Na zemetrasenie, pane …

-To je zaujímavé, – hovorí jeden kolega druhému. – vieš o čo prejavil najväčší záujem zahraničný investor v našom podniku ?
-Neviem.
-O sekretárku riaditeľa !

-Aký je rozdiel medzi veľkým a malým policajtom ?
-To neviem.
-Veľký má ešte dlhšie vedenie.

-Jano,  hádaj, čo mám vo vrecku ? Začína to na „P“ .
-Peniaze ?
-Nie, pollitrovku ! A hádaj, čo mám v druhom vrecku ? Začína to na „E“ ?
-Deži, to naozaj neviem.
-Ešte jednu !

Vojak sa vracia z vychádzky a vedie si na špagáte kozu. Na bráne ho zastaví dozorný :
-Kde ste ju vzali, vojak ?
-Našiel som ju.
-A čo s ňou budete v kasárňach robiť ?!
-Nič, bude mi dávať mlieko.
-A čo bude žrať ?
-Na buzerpľaci je trávy dosť.
-A to jej chcete postaviť chlievik ?
-Nie, vezmem si ju na izbu !
-A dokážete si predstaviť ten smrad ?
-Ona si časom zvykne !

Elegantný pán osloví v bare príťažlivú dievčinu:
-Slečna, nešli by ste mi sedieť modelom ?
-Kľudne. Vy ste maliar alebo fotograf ?
-Nie, autor pornografickej literatúry !

Príde počítačový opilec do krčmy a rozkáže si :
-Dva CD-rumy a jeden Interfernet !

V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch ?
-To nemám ani tušenie, ja som nefajčiar.
-Na záchode. Nevie, čo má tlačiť, alebo ťahať !

Konštatuje jeden počítačový expert :
-Na čo potrebujeme inteligentné terminály, keď je tu toľko hlúpych užívateľov ?!

-Vieš, aký je rozdiel medzi nočníkom a motorkou ?
-???
-Na motorke sedia dvaja a idú a na nočníku sedí jeden a aj ten musí tlačiť !

Ide ožratý chlapík na bicykli z jednej strany na druhú až spadne do priekopy. Po dvoch hodinách sa preberie a povie:
-Do riti, chlapi, mikrospánok !

Narieka jeden chlapík z mokrej štvrte v krčme:
-Keď som smädný, to nevidí nikto, ale keď som napitý, to vidí každý !

-Do kelu, od nového roku zase zdražie chľast ! – hovorí jeden druhému.
-No, čo už, budeme musieť menej jesť, – vraví druhý.

Príde pán do baru a žiada si naliať do veľkého pohára päť vodiek. Vypije a potom si rozkáže naliať štyri, zas vypije, potom tri, dva a jeden. Barman sa čuduje, prečo tak divne pije.
-To je taký vedecký experiment, ktorý ma privedie vždy k neuveriteľnému paradoxu, ktorý si neviem  vysvetliť !
-Aký experiment, aký paradox ?
-Predstavte si len : čím menej chľastám, tým viac som ožratý !

-Aký je rozdiel medzi morskou pannou a ženou ?
-???
-Morská panna je zviera len do polovice !

-Počul si novinu o susedovi Trnkovi ? Má osemdesiat a ide sa ženiť !
-Šibe mu ?
-Nie, musí sa …

-Karolko, miluješ ma ?
-A mám na výber ?

-Lady, aký je váš nový komorník ?
-Výborný, mylord ! Len neviem, čím ho zamestnám cez deň ?!

Z pojednávania na súde :
-Aké boli posledné slová vášho manžela ?
-Prepáčte, ale on nemal nikdy posledné slovo !

-Môj muž si píska, keď miluje.
-To máte šťastie, ten môj už len píska !

-Nechápem, prečo ma predviedli na políciu ? – sťažuje sa muž so silnou opicou.
-To kvôli alkoholu, – spresňuje policajt.
-Hej ? No super ! Tak mi nalejte poldeci borovičky !

Pani Strmeňová, – vyzvedá sa suseda, – a je to protialkoholické liečenie dobré ?
-Asi áno, pani suseda, môj muž tam ide už tretí raz !

Hovorí jeden lekár z Pezinka svojmu kolegovi z Modry :
-Pripravujem sa na obhajobu vedeckej práce o význame burčiaku proti zápche.
-A myslíte, pán kolega, že ju obhájite ?
-Určite, a pokiaľ tomu nebude niekto veriť, tomu dám vypiť pol litra toho najdivokejšieho burčiaku, ktorý poznám !

-Prečo nechce chodiť blondínka po rebríku ?
-???
-Lebo má obavu, aby jej neudrela krv do hlavy, keď pôjde dole.

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Ako ten týždeň letí. človek nestihne ani vytriezvieť a už je zase piatok …

-Riadené strely, ktoré dokážu zasiahnuť cieľ na tisíc kilometrov s presnosťou desať metrov sú priam fantastické. A vieš aká je ich najväčšia prednosť ?
-Aká ?
-No, že ich máme my a nie náš nepriateľ !

Poradie s najvyšším IQ na svete :
-Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena, ale pozor ! Na ňu sa tesne tlačí automatická práčka !

Žiada blondínka svojho známeho :
-Napíliš mi internet na cédečko ?

Diví sa manželka nad tým svojim. Ktorý ohŕňa nos nad tanierom plným leča :
-Lojzo, čo neješ, veď ešte pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk ?!
-No a ty si niekedy videla, aby vlk žral zeleninu ?!

Pribehne do horskej chaty vydesený turista a kričí :
-Utečte ! všetci utečte ! valí sa sem obrovský snehová guľa !
-Len sa neplašte, – hovorí recepčný, – to len  YETI metá kotrmelce !

V istej exotickej zemi protestuje anglický profesor :
-To tomu oplzlému dedkovi nikto nič nepovie ?! Veď omakáva neplnoleté dievčatá !
-Viete, to je náš šach !

-Čím sa platí v Thajsku ?
-To teda neviem.
-No predsa peniazmi !

Niektorí vodiči si na rozličné miesta v aute lepia ceduľky s tým, na čo nesmú zabudnúť, a čo majú urobiť. Podľa toho akú silnú majú sklerózu :
-slabá skleróza : vypnúť svetlá, vypnúť smerovky  pod.
-silná skleróza : brzda je ten pravý pedál !
-vrchol sklerózy : kde som tú ceduľku dal ?!

-Prečo nemajú v Austrálii na kanáloch mriežky ?
-???
-Aby si pštrosy nerozbili hlavu.

Babka volá mladým, keď sa vrátia z dovolenky z Chorvátska :
-Tak aká bola cesta ?
-Drahá !

Hovorí prefíkaný muž zo spánku ?
-Nie. Len sa usmieva.

Hovorí cestujúci vo vlaku tomu, čo sedí vedľa neho :
-Nebude vám vadiť, keď otvorím okno ?
-To teda bude, ani na to nepomyslite ! – povie zamračený muž.
-No dobre, – usmeje sa ten prvý, hlboko sa nadýchne a cez celé kupé sa ozve mohutné „pŕŕŕd“. Zamračený muž vedľa očervenie a vykríkne :
-Rýchlo, máte pravdu, otvorte to okno ! !

Pýta sa sprievodca vo vlaku :
-Kam idete s tou urnou ?
-Berieme babičku na dovolenku, – oznamuje manželský pár.

Róm kandidoval do parlamentu a na prekvapenie dostal najviac hlasov. Na tlačovej konferencii povedal :
-To som nevedel, že mám toľko príbuzných !

-Neboj sa, cigán, my jeme len belochov ! – utešuje rozklepaného zajatca ľudožrútka.
-Tak to teda nie ! – očervenal Róm, – to je rasizmus ! Keď ma okamžite nezjete, zídeme sa u medzinárodného súdu v Haagu !

-Čo je to vlasť, vojak Kerekeš ?
-To je niečo ako moja matka, pán slobodník
-A ako by ste definovali vlasť vy, vojak Žilka ?
Vojak Žilka dlho rozmýšľa a potom povie :
-Vlasť je ako… Kerekešova matka !

Žena padá z vysokého mrakodrapu dole. Na tridsiatom poschodí ju zachytí nejaký chlapík a pýta sa :
-Pomiluješ sa so mnou ?
-Nie ! – odsekne žena a tak ju chlapík pustí.
Na dvadsiatom poschodí ju opäť chytí muž a pýta sa :
-Pomiluješ sa so mnou ?
-Nie, – vykríkla žena a tak ju pustil dole.
-Na piatom poschodí ju zachytí iný muž a ona zdesene volá :
-Chcem sa s tebou vyspať !
-Ty štetka, – odpovie jej muž a pustí ju dole …

Príde Dežo s dieťaťom do banky a zaujíma sa:
-Na tú vkladnú knižku môžem uložiť, čo chcem ?
-Samozrejme, – povie úradníčka.
-Tak tu máte nášho Lajka. Ráno, až sa vyspí, si pre neho prídem !

Po Vianočných sviatkoch :
-Ta ako sa ti páčil tohoročný Štedrý deň, Pišta ?
-Veľmi nie, robil som rodine stromček !

-Pán doktor, toto je rasizmus !  – rozčuľuje sa slepý cigán, – ako to,
že máte len biele paličky

-Ako sa volá vodca indických cigánov ?
-???
-Mahagadža !

-Čo je to absolútny optimizmus ?
-???
-Keď si dvaja teplí kúpia kočík.

-Čoho je dôkazom sex ?
-No, čoho ?
-Dôkazom toho, čoho všetkého je žena schopná z lásky.

-Vieš, čo je maximálna drzosť ?
-???
-Vysrať sa susedovi pred dvere a pýtať si toaletný papier. Ešte väčšia drzosť je však,
ak ti sused podá drôtenú kefu !

-Viete, prečo policajti nosia čapice ?
-Prečo ?
-Lebo každý hajzel má dekel.

-Na úde prehlási poškodený:
-Táto žena ma chcela znásilniť ! je nejaký zákon na moju ochranu ?
-Samozrejme, že áno ! Zákon na ochranu zvierat.
-Prečo zákon na ochranu zvierat ?
-Lebo ste absolútny vôl !

-Imro, ako som si všimol, začali ti veľmi vypadávať vlasy ! Robíš proti tomu niečo ?
-Áno, už som požiadal o rozvod…

-Prečo sa na jeseň jazdí v trabante s prilbou ?
-Prečo ?
-No, keby náhodou padali gaštany …

Debatujú dvaja pri pive . Jeden hovorí :
-Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti, ale už sa nepamätám, kto mi to povedal !

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
-Fero, ta máš ale malého vtáka !
-To je úplne inak ! Ja som mal obrovského vtáka, lenže celý život som pri sexe používal gumu a on sa mi trochu vygumoval…

-Poraďte mi, prosím, čo si mám dnes objednať na obed ?
-No, čo vám mám poradiť ? Najmenej si dnes hostia sťažujú na biftek !

-Viete, prečo sa nepoužíva spojenie „hlúpa blondínka“ ?
-???
-Lebo sa tiež nehovorí „mokrá voda !

-Každý má svojho koníčka, – povedal džokej a naučil sa bicyklovať…

-Čo je totálna škuľavosť ?
-???
-Keď plačeš a slzy ti tečú po chrbte.

Stretnú sa dvaja Škóti pred divadlom Jeden z nich vlečie na chrbte skriňu. Druhý sa čuduje :
-Na čo ti je tá skriňa ?
-Ale, počul som, že sa tu platí za šatňu !

-Pán vedúci, už ste dostali to oné od toho oného ?
-Áno, práve vybaľujeme.

Dvaja kamaráti prešli okolo bezdomovca, ktorý sedel na chodníku a žobral. Jeden z nich hovorí :
-Vieš, že ten bezdomovec je nemý ?
-Ako to vieš ?
-Povedal mi to !
-Predstav si, že včera som pichol gumu !
-A čo si potom urobil ?
-Dal som si miesto kolesa volant !
-A ako si mohol jazdiť bez volantu ?!
-Dal som si miesto neho rezervu !

Manželia sú po obede. Žena sa pýta :
-Drahý, ako ti chutil obed ?
-Chceš sa zasa hádať ?!

Príde manžel domov z práce v dobrej nálade:
-Ahoj, ženička moja ! Čo si porábala celý deň ?
Manželka sa usmieva:
-Ale nič zvláštne, ty môj paroháčik !

Stretnú sa dvaja mladoženáči. Jeden sa pýta :
-Koľko rokov má tvoja stará ?
-Osemnásť …

Príde podnikateľ domov a nachytá ženu v posteli s černochom. Muž sa rozčúli :
-Tak ty si mi neverná ?! A ešte k tomu s černochom ?!
Ona sa nedá :
-Tak ty si žiarlivý ?! A ešte k tomu rasista ?!

-Prečo si sa rozviedol so ženou ?
-A s kým som sa mal ?!

V spacom vozni sa zastaví sprievodca a vraví :
-Ak toto nie je vaša žena, zaplatíte pokutu päťsto korún !
-Ak zariadite, aby nebola mojou ženou, dám vám tisíc korún !

-Je tvoj muž ešte potentný ?
-že či ? ten potentuje, čo sa len dá !

Idú dvaja blázni po prostriedku frekventovanej cesty a jeden sa náhle zastaví.
-Čo sa stalo ? – pýta sa druhý.
-Nepočul si nič ?
-A čo by som mal počuť ?
-No, zdalo sa mi, že tu niekde prdol mravec !

-Čo je základom manželského trojuholníka ?
Malý Jurko sa vytasí svojim vedomosťami:
-Otecko má semienko, mamička má záhradku a sused kolík !

-Mamička, môžem ujesť ten zákusok ?
-Môžeš, synček, môžeš…
-Mamička, ale ja nemám ručičky !
-Nemáš ručičky, nebude koláčik !

-aká je to dobrá žena ?
-Aká ?
-Taká, ktorá manželovi pomáha s upratovaním !

Sused Horák stretne susedku Krokovú a hovorí jej :
-Včera som videl vášho manžela, ako bozkáva na ulici cudziu ženu !
-Bola to vaša žena ?
-Nie ! Určite nie !
-Tak to potom nebol môj manžel !

Hovorí pani Frflavá predtým, než odíde na kúpalisko :
-To je hnusné, protivné slnko. Aby som so sebou ťahala slnečník,  keď nechcem dostať úpal !
Na kúpalisku :
-To je hnusné, protivné slnko, kde sa schovalo , načo som so sebou ťahala ten slnečník !

Očný lekár sa pýta pacienta :
-Čo ste videli ako posledné predtým, ako ste stratili zrak ?
-Manželku a vidličku !

-Kto je to psychológ ?
-???
-To je človek, ktorý ide na striptíz preto, aby mohol sledovať obecenstvo …

Pán Dudok išiel na prechádzku a vidí, ako niekoľko sťahovákov tmavšej pleti odnáša susedov nábytok do pripraveného náklaďáku.
-Hej, chlapci, nechcem nikoho uraziť, ale to ste snáď prví cigáni, čo vidím takto tvrdo makať na cudzom, – poznamená smerom ku skupine mužov.
-A kto hovorí, že pracujeme na cudzom ? – odpovie jeden cigán.

-Ako spácha Škót samovraždu ?
-Vláme s ak susedom a pustí si plyn.

-Ty. Mišo, vieš aký je slovenský päťboj ?
-To neviem !
-No, vymenujem ti disciplíny : šprint do krčmy, slovenská hádzaná, hod tyčkou, orientačný beh domov, a zápasenie s opicou !

-Aká je to maximálna únava ?
-Keď je človek taký unavený, že si ľahne do postele a nevládze ani oči zatvoriť …

Pani Anna si dala urobiť lifting tváre. Bola veľmi spokojná. Natešená išla ku kaderníčke. Po úprave vlasov sa pýta :
-Koľko mám podľa vás rokov ?
-Tridsaťpäť ?
-Nie, mám štyridsaťsedem.
Šťastná ide ďalej a príde do McDonalda. Postaví sa do radu a po obslúžení sa pýta predavačky :
-Podľa vás, koľko mám rokov ?
-Tridsať ?
-Nie, mám štyridsaťsedem !
-Vôbec na to nevyzeráte …
Pani je polichotená a na zástavke električky sa pýta starého dedka :
-Čo si myslíte, koľko mám rokov ?
-Viete, ja som už starý, zrak mi neslúži, ale keď mi dovolíte prejsť rukami po vašich prsiach, tak vám to presne odhadnem.
Pani sa poobzerá a keď nikoho naokolo nevidí, tak to riskne, rozopne si blúzku. Dedko ju chytí za prsia, pohrá sa s nimi a hovorí :
-Máte presne štyridsaťsedem rokov !
Pani od údivu skoro padne …
-Ako ste to zistili tak presne ,
-Stál som v rade za vami u McDonalda !

Príde smrtka do krčmy a vraví :
-Na zdravie, chlapci !

Chlapík vraví :
-Svoj voľný čas si vypĺňam koňačikom…
Druhý ho opraví:
-Azda koníčkom, nie ?
-No, aj tak sa to dá povedať !

-prečo sa nevyrába trabant v čiernej farbe ?
-prečo ?
-Niekto by si ho mohol spliesť s briketou a odkopnúť ho z cesty !

Chváli sa Dežo kamošom :
-Predstavte si, chlapi, že ma ráno jeden skín pozval do krčmy a pili sme tam spoločne vyše dve hodiny !
Kamaráti to vidia skepticky a ani sa s tým netaja :
-Za tým niečo musí byť, – povie jeden neveriaci.
-A prd je za tým ! – nenechá si povedať Dežo, a priblíži situáciu :
-Stretnem ho. Pýta sa, kde idem. Poviem, že do krčmy na pivo. Že keď ho do dvadsať minút neprinesiem otcovi, tak ma prerazí. On povie, že tam ide tiež. Ideme spoločne. Dve hodiny sme spolu chľastali, a otec ma doma prerazil baseballovou palicou .

-Náš vedúci vždy stojí za tým, čo povie.
-Náš tiež, ale dobre schovaný !

Pýta sa doktor Lajoša, ktorý utrpel fraktúru lebky :
-Ako sa vám to stalo ?
-Pri kolkoch.

Susedky sa zastavili na kúsok reči:
-To je toho, že sa vaša dcéra dobre vydala, – vraví jedna. -keby
som vám mala rozprávať, aké osobnosti posielajú našej Karolínke alimenty, tak by ste pukli od závisti !

-Predstav si, ten môj černoch ho má takého veľkého, že s ním našej mame takmer vypichol oko !
-No a, veď je černoch !
-Počkaj, to ešte nie je všetko. Pritom ma ešte stačil uspokojiť !

Stala s autonehoda: sekretárka visí na strome, riaditeľ v aute hrozne reve. Policajt sa pýta, prečo tak kričí.
-Tak sa podívajte, čo drží v ruke ! – odpovie riaditeľ.

Policajt prišiel na prehliadku múzea a posadil sa na starožitnú stoličku. Prišiel dozorca a rozčúlene ho upozornil:
-Ako si môžete sadať na tú stoličku ?! Na nej sedel sám Shakespeare !
-Len sa nevzrušujte, keď sa vráti, tak mu miesto uvoľním.

-predstavte si, moja dcéra porodila dievčatko a to malo  pri pôrode iba dve kilá !
-Ale, pani suseda, za tie tri mesiace, čo je vaša dcéra vydatá,  ani viac OČAKÁVAŤ nemôžte !

Lekár príde k žene, ktorá čaká na chodbe a vraví jej smutným hlasom :
-Milostivá, musím vám oznámiť, že váš manžel je na prahu smrti …
-Naozaj ? A môžete ho previesť cez …

-Doktor, prečo si necítim nohy ?
-Amputovali sme vám nos…

-Z čoho si taký smutný ? – pýta sa černošského robotníka spolupracovník.
-Narodilo sa mi choré dieťa !
-Ale sa uzdraví, nie ?
-No neviem, stále je biele !

Povzdychla si žena v najlepších rokoch :
-Všetko, čo mám rada, je buď nemorálne, alebo sa od toho tlstne …

-Ako blondína začína písať SMS-ku ?
-Ako ?
-Prepáč mi to škaredé písmo…

Dvaja podnikali spoločne. Jeden sa pýta druhého :
-Veď si hovoril, že sa budeme o zisk aj stratu deliť na polovicu.
Už sme sa delili ?!
-Áno. Ja mám zisk a ty stratu …

-Nevidím tu ani jedného černocha, to je diskriminácia, – pokyvuje hlavou  jeden černoch na vrcholnej európskej súťaži v atletike. Usporiadateľ sa nedá vyviesť z miery a vysvetľuje :
-Pozri, kamarát, my nie sme žiadni rasisti, ak si si toho nevšimol, tak tiež si na majstrovstve Európy !

-Kedy žena najviac klame ?
-kedy ?
-keď tvrdí, že ju bolí hlava. Ako môže nič bolieť ?!

Aktualizované slovenské príslovie :
-Po slovensky na Slovenky !

Škótska plachetnica lorda Winchestera vyplávala na more bez toho,  že by bola pokrstená.
-Ako je to možné ?!
-Lebo tesne pred obradom krstu sa prišlo na to, že fľaša je zálohovaná …

Hovorí pani Rebrová svojmu mužovi :
-Otec, už si si vzal ten liek po obede ?
-Nevzal, už som zdravý ! ja ho nepotrebujem !
-Ja viem, ale keď dnes nemáme múčnik !

Upravený Archimedov zákon:
-Ak ponoríme teleso do KVAPALINY, môžeme sa s ním rozlúčiť…

Chlapík má hrozne dlhého vtáka, tak si ho omotá okolo krku a ide do kina. Sadne si vedľa slečny.
Tá sa h opýta :
-Čo to máte okolo krku ?
-Viete, to je môj šál …
-Aha, a môžem si  ho pohladkať ? Viete, vyzerá tak obdivuhodne …
-Samozrejme, pohladkajte !
O chvíľu slečna skríkne :
-Haj ! Nehádžte sem ten jogurt !

Hovorí bezdomovec bezdomovcovi :
-Ja vás poznám  podľa čuchu ! Nehrabali sme sa už niekedy spoločne v kontajneri ?

Vbehne pacient do ordinácie a sťažuje sa :
-Doktor, neviem čo robiť, všetci ma iba ľutujú !
-Och, vy chudáčik…

-prečo sa černosi nemôžu zúčastniť na majstrovstvách sveta v kolkoch ?
-???
-predsa ich gule veľkosťou presahujú povolený limit !

-Prečo si zašliapol toho slimáka ?
-Lebo celý deň za mnou lozil !

Hovorí susedka druhej susede po návrate z kúpeľov :
-Ja som tam tak omladla, že teraz čítam len detské časopisy a rozprávky !

Vo väznici sa rozprávajú dvaja väzni :
-Za čo si vlastne v base ? Čo si vykonal ?
-Vieš, boli sme s manželkou na svadobnej ceste  loďou. Kapitán tam usporiadal slávnosť a na jej začiatku sa do vody vhadzovali kvety … A tá moja sa menovala Margaréta …

-prečo černochov bolí sex ?
-???
-keď sa vzrušia, udrú sa s ním do hlavy !

Oznam pre cigánov :
-Jediným pracovným dňom bude streda !
Jeden cigán sa ohlási :
-Čože ? Úplne každá streda ?!

Obhajca hovorí obžalovanému :
-Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete skôr ?
-Najprv tú zlú…
-Tá krv na obeti je vaša !
-A tá dobrá správa ?
-Máte výbornú hladinu cholesterolu !

Lekár  vyšetruje v ordinácii priateľa. Pri odchode mu vraví :
-Si mi dlžný tristo korún !
Priateľ sa začudoval:
-Veď si ma celý život liečil bezplatne !
-To je pravda, ale nemyslel som si, že budeš tak dlho žiť …

Malá brčkavá hlavička sa v kúpeľni túli v maminom náručí :
-mamička, sľúb mi ešte niečo, než sa budem kúpať !
-A čo, ty MÔJ černoško ?
-Že ma poznáš, až budem vykúpaný …

Jeden politik, jeden fyzik a jeden matematik cestujú autom cez Žitný ostrov. Prechádzajúc cez jednu dedinku vidia starca, ktorý ženie pred sebou čiernu ovcu. Politik hovorí :
-Pozrite, na Žitnom ostrove ú ovce čierne !
Fyzik na to :
-Ale kdeže ! Na Žitnom ostrove sú aj čierne ovce …
Matematik vzdychne a povie :
-Ale ba ! znamená to iba toľko, že na Žitnom ostrove je najmenej jedna taká ovca, ktorá je z jednej strany čierna !

Niekde v Rusku hovorí otec synovi :
-Choď synak, vypýtaj od mamy peniaze, mne kúp pravdu, mame Ženštinu a sebe pioniersku pravdu !
Syn sa o chvíľu vráti, že mama mu peniaze nedala, pretože nebude míňať na noviny, keď každú hodinu vysielajú správy v rádiu !
-Tu máš päť rubľov, synak. Dones mi Pravdu, sebe Pioniersku pravdu a mama nech si vytiera zadok rádiom …

Pred  domom v jednej americkej ulici stojí čierny snehuliak. Všetci okoloidúci sa zastavujú a vyvaľujú oči na tento neobvyklý zjav. Majiteľ domu hystericky pobieha okolo a kričí na všetkých :
-Čo tu okúňate, nikdy ste nevideli černošského snehuliaka ?!

-Viete, s čím hrajú blondínky ruskú ruletu ?
-???
-S piatimi lentilkami a jednou antikoncepčnou tabletkou …

-Prečo vznikla Zemplínska šírava ?
-To teda neviem.
-Lebo Slováci chceli ukončiť povstanie veľkou námornou bitkou !

Malý duch priletí domov a usedavo plače. Matka sa ho pýta :
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, kamarátka Smrtka spadla zo skaly. Bojím sa, že sa jej niečo stalo !

Okríkne hrobár pána, čo na cintoríne odhodil na zem obal zo sušeniek.
-Pane,, okamžite to zdvihnite ! Nemyslite si, že tu budete ničiť životné prostredie !
-Aké životné prostredie, – namieta pán, – toto je cintorín !

-Ako vieš, že moja mamička pred chvíľou odišla ?
-telefón je ešte teplý…

-Miláčik, to je strašné, vykradli nás !
-Tak to sa môžeme ísť kĺzať !
-Nemôžeme, tie korčule nám ukradli tiež !

-Predstav si, sedela som v kaviarni a kúsok odo mňa sedel krásny muž!
-No a čo, pozval ťa k stolu ?
-Ale nie. Keď som na neho pol hodiny mrkala, nedalo mi to, vzala som si okuliare a zistila som, že je to plagát !

-Aké počasie najhoršie znášajú pyromani ?
-???
-Sychravé, pretože nejdú škrtať zápalky !

-Mám síce ochrnutú celú dolnú časť tela, ale to aj tak neznamená,
že nevytiahnem päty z domu ! – bráni sa vozíčkar v krčme .

Janíčko príde domov zo školy a vraví mame :
-Mamička, všetky deti hovoria, že veľa zjem.
-Vôbec neješ veľa. Nič si z tých hlúpych rečí nerob  a choď pekne papkať do kúpeľne, lebo ti vychladne polievka vo vani !

-Pán doktor, pes ma uhryzol do ucha.
-A stačili ste ho vydezinfikovať ?
-Nie, ušiel mi !

-Ako nazývame pacienta logopédie ?
-Ako ?
-Polepetko.

Volá na tiesňovú linku zúfalá mamička a hystericky kričí do slúchadle :
-Jožinko ! Jožinko sa mi stratil !
operátorka sa chvíľu odmlčí a potom jej oznámi :
-Nie, žiadnu stratu Jožinka tu nahlásenú nemáme !

-Až ma uvidíš, tak ma nepoznáš ! – oznamuje priateľovi do telefónu pán Kuk.
-Čože, zmenil si imidž ?!
-Tak trochu – napadol ma tiger !

-Vinco, ako si prišiel na to, že sa ťa chce tvoja žena zbaviť ?
-Ušila mi kabát z jelenice a povedala, aby som sa prihlásil k poľovníkom …

-Som totálne alergický na debilov !
-A ako sa to prejavuje ?
-Zápismi v trestnom registri…

-Tak ten kôň hermes predsa len dostal veniec ! – konštatuje po veľkej pardubickej pán CINCIBUS.
-veď ani nedobehol ! – hnevá sa pán klapačka.
-No práve, položili mu ho na hrob ! – sucho konštatuje pán cincibus.

-Prečo máš  také červené líce ?
-Vieš, dnes som kúpil auto za facku…

Dvaja priatelia išli na huby. Jeden išiel popredu a tu zrazu sa objavil pred ním medveď a začal ho svojim labami obchytkávať. Ten vyľakaný volal na priateľa :
-Preboha, Lojzo, čo mám robiť ?
-Rob to isté, čo robí medveď ! – radí priateľ.
Vyzeralo to, ako keby spolu tancovali. Našťastie si medveď musel odskočiť na veľkú potrebu. A Ten prvý zase kričí:
-preboha, Lojzo, čo mám robiť ?
-Ten opäť kričí, aby robil to isté, čo medveď.
-To čo robí medveď teraz, som už urobil do nohavíc, keď som mal medvedie tlapy na pleciach !

-Čo najviac dopáli vozičkára ?
-???
-Keď mu jeho tajná láska povie, či by s ňou nechcel chodiť !

-Počula som, nová nájomníčka pochádza z bohatej rodiny. Jej rodičia vraj mali dve kuchárky !
-To je pravda, jednu viazanú a jednu brožovanú !

-Toto mi už viac nerobte, – rozčúlene hovorí hrobár. – Viete. Ako ma to vystrašili, keď sa rakva začala odrazu otriasať ?! – Kto má tušiť, že nebožtík bol rocker ?

Muž s bielou paličkou zašliapne v lese krásny hríb.
-Ty debil ! – oborí sa na neho kolega hubár, ktorý sa chytal práve ho odrezať, – ty si snáď slepý !

-Prečo je ťažké nájsť mužov, ktorí sú citliví, pozorní a pekní ?
-???
-Všetci už majú milencov.

Total rozhovor:
-ja som začiatočník !
-Ja konečník…

Policajt si to rozdáva s krásnou ľahkou slečnou, ktorá nemá na pokuty, a tak musí zaplatiť v naturáliách. Policajt sa snaží a napodiv si počína dosť šikovne. Slečna odrazu zvolá :
-Rýchlo, rýchlo, za chvíľu príde orgazmus !
Na to sa policajt zdvihne, škaredo sa sociálnu pracovníčku pozrie a povie :
-To snáď nie je pravda, ja sa tu snažím so všetkých síl ako idiot a ty si tu čakáš na nejakého Gréka !

-Čo je ťažšie ako dostať ženu do postele ?
-Čo také ?
-Dostať ju z nej von…

Žena ide večer parkom, keď na ňu vybehne muž :
-A teraz ťa pretiahnem, kočka !
-Žena mu to chce zhnusiť a tak hovorí :
-Ale ja som sa neoholila !
-Okej, cicka ? Tak budeme pichať dvaja !

Nočným mestom idú traja starší dedkovia. Na rohu si jeden z nich  poriadne grgne.  Druhý si uprdol, až to zaprašťalo a tretí sa vymočil pri pouličnej lampe. Pozoruje ich nenápadne mladý strážca zákona a rozmýšľa, či tí traja dedovia majú niečo spoločného. samozrejme, že majú. Všetci traja majú výborné trávenie !

Chlapík je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož. Jemu sa však vôbec nechce postaviť. Tak vymyslel, že si na okraje priviaže dve ceruzky.
Zrazu súlož nebola problémom. Po sexe si hovorí vagína sama pre seba :
-No, už som videla všelijakých- malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosidlách, to tu ešte nebolo !

-Ako zistíme, že platí príslovie : „V núdzi poznáš priateľa“ ?
-???
-Keď vám najlepší priateľ utečie s vašou ženou …

-Ty si debil !
-Ta v obchodze, ne …

prehovára mamička malého kubka :
-no tak, kubko, spapaj predsa ten knedlíček. MÔŽEŠ si napríklad myslieť, že je to piesoček !

-Čo sa hľadá ešte horšie než povestná ihla v kope sena ?
-Čo také ?
-Zápalka v kope sena !

-Prečo niektorí ľudožrúti nejedia belochov ?
-Prečo ?
-Keď vidia, akí sú bledí, usúdia, že sú chorí a nechajú ich radšej na pokoji.

-Hovorí sa, že peniaze povedia všetko !
-Ja viem. Mne nedávno povedali zbohom a zavreli ma na psychiatriu !

-Keď to prerežeš kuchynským nožom, vyhŕknu ti slzy. Čo je to, keď poviem, že to nie je cibuľa ?
-no predsa tvoj prst !

-Doktor, hrozne ma bolia nohy ! To bude isto reuma !
-Fuj ! To ste si tie nohy nemohli aspoň umyť ?!
-Ja som si myslel, že by bolo dobré, ale najprv som sa chcel poradiť s odborníkom !

Svokra hovorí zaťovi:
-Nemôžem ti nájsť vhodný darček k narodeninám. Čo by si chcel ?
-Mama, a čo keby skočili pod vlak ?!

Strážnici chytili cigána, ktorý vykrádal dvory. Aby mu dali nejakú šancu, tak ho zavreli do cely, vyzliekli donaha a povedia mu :
-Keď sa ti ten tvoj chuloš nepostaví, tak ťa hneď pustíme na slobodu !
Za cigánom pustili mladú dievku. Tá sa okolo neho začala vyzlečená krútiť ako pijavica a netrvalo dlho a cigánovi sa samozrejme postavil. Bolo teda rozhodnuté,  že zostane zavretý. Ale cigán sa pohotovo bráni:
-Pán strážmajster, keď on má svoju hlavu !

Tretie tisícročie. Celá Európa je zasiahnutá neznámym SMRTEĽNE nebezpečným vírusom. Umierajú desaťtisíce ľudí. Novinári sa preto
pýtajú známeho epidemiológa :
-Viete už niečo o tom novom strašnom víruse ?
-Áno, vieme, ako sa šíri, – prezradí vedec.
-Ako teda ? – dychtivo sa zaujímajú ľudia od tlače.
-Rýchlo !

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán prikáže :
-Vytiahnuť !
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta :
-Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ ?
-Tri, – odpovie Američan.
-Málo. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ ?
-Tri.
Málo. Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou a jeden človek v ňom.
-Vytiahnuť, – velí kapitán a vraví Rusovi :
-Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ ?
-Šesť.
-No to je už lepšie. Ale mám tu desať žien, koľko pomiluješ ?
-Šesť.
-No fajn, ale aj tak som lepší !
A znovu cez palubu. Plavia sa ďalej a uvidia čln s jedným chlapom a na ňom slovenskú vlajku.
-Vytiahnuť ! – prikáže kapitán a pýta sa Slováka :
-Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ ?
-Jedenásť, – a vytiahne z vrecka ešte jeden liter.
-Ho, ho ! Mám tu desať žien, koľko pomiluješ ?
-Jedenásť.
-A to ako ?
-Ty sa mi páčiš !

-Ktorý hrdina z našej histórie je najznámejší ?
-Ktorý ?
-Neznámy vojak !

Dvaja zaľúbení si šepkajú :
-Janíčko, máš ma rád ?
-Áno, Anička, mám ťa rád !
-Janíčko, a máš ma veľmi rád ?
-Áno, Anička, mám ťa veľmi rád !
-A máš ma tak rád, že by si si ma zobral ?
-Tak to teda nie ! Zlez zo mňa !

Dvaja mladí zlodejíčkovia v supermarkete :
-sekneš tie hodinky ?
-Jasne, nahraj sekeru …

-Kde vyhrali Husiti prvú bitku ? – pýta sa učiteľ.
-Žiak tuho premýšľa a napokon povie .
-V dejepise piatej triedy základnej školy na strane trinásť !

Ide babka s Jožinkom okolo ohrady a ukazuje mu :
-Pozri, Jožinko, to sú krásne kravičky !
-Fuj, – ohrnie nosom Jožinko. – Veď dávajú len mlieko !
-A čo by mali dávať ? – diví sa babka.
-Kakao a stať puding !

-Aký je Slovensku najlepší prostriedok na schudnutie ?
-To som zvedavý !
-Poberať dôchodok !

Malá Anička potiahne v autobuse mamičku za rukáv.
-Čo by si chcela, Anička ? – pýta sa mamička.
-Podívaj, – ukazuje dievčatko, – pán revízor ide načierno !

-Dedko povedal, že si taký puntičkár, že keď vypleješ hriadok, tak tam dva roky nič nerastie, – oznámi Alfrédovi matka.
-To musí byť rád ! – poteší sa synček.
-Rád , – zbĺkne matka, – vieš, aké divadlo mi spravil do telefónu, ty trúba ? Dva roky mu tam nerastie žiadna zelenina !

Deti pri hre spievajú zborovo :
-Ide pešek okolo …, len Ferko im to kazí, keď spieva: Ide sused okolo…
Ostaní sa na neho oboria :
-Prečo nehovoríš ako my pešek, ale sused ?
-Pešek je totiž náš sused !

-Prečo nemajú radi cigáni nové prachy na pranie ?
-To teda neviem.
-Lebo im robia konkurenciu – všetko vybielia !

Nedeľné predpoludnie, deti sa dívajú na rozprávky a mamička na ne
z kuchyne volá :
-nezabudnite, že za desať minút bude tá ryža !
-neboj, mamička, mi ti to hneď prepneme !

Malá Julka ide s mamičkou na prechádzku a uvidí nákladné auto s prívesom. To ju veľmi zaujme a povie mamičke :
-Podívaj, tamto ide tehotné autíčko !

-Aká je najobľúbenejšia pochúťka fakírov ?
-???
-Ježko v aspiku.

Otázka na futbale v Dunajskej Strede :
-Vedieme ?
-Vedieme a vedieť budeme !

-Podívaj, babička ! – upozorňuje brata na ulici  vendelín.
-kde , nikde ju nevidím !
-Veď to ani naša nie je !

-No tak, preskoč už ten potôčik ! – ponúkajú malého Filipa na lesnom tábor pri hre kamaráti. Ten sa nedôverčivo zadíva na dvadsať centimetrov široký potôčik a rozplače sa:
-Keď ja nemôžem, ja neviem plávať !

-Aký je najzábavnejší šport na svete ?
-???
-Preťahovanie sa lajnom …

Ukončenie reklamy na dobré sušienky v televízii :
-Dobrú chuť vám prajú Mestské kanalizácie ! Sponzor vášho stravovania .

-ako cigáni hovoria povodni ?
-To teda nemám ani tušenie.
-oneskorené jarné upratovanie …

-Zase je na obed čivabčiči ?
-Nie, dnes je čivabhavhav !

Sťažuje si jeden kamarát druhému :
-Nerád to hovorím, ale má  nejaké problémy so sexom !
-Poradím ti, . hovorí druhý, – choď na letisko, tam ťa odbavia …

-Prestaň hnevať mamičku, lebo ti dám remeňom ! – hrozí Miškovi otec.
-Jasné, a spadnú ti nohavice !

Reportér sa pýta storočného muža :
-Čomu vďačíte za taký vysoký vek ?
-Zatiaľ vám to nemôžem povedať presne, – odpovie dedko, – ešte som v jednaní s továrňou na syry, vinárskymi závodmi a pekárňami …

Jožko s Milanom zo záujmom prezerajú výhernú listinu a zisťujú čo môžu vyhrať, keď si zakúpia žreb.
-Motorka by sa hodila ! – konštatuje Jožko.
-Mne by stačila aj desiata cena, – skromne povie Milan, – tých sto kolobežiek by sa dalo veľmi výhodne predať !

-Prečo k vám sťahujú tú obrovskú klietky, Peter ?
-Ale, dostal som od otca domáce väzenie !

-Prajete si pivo, prosím ? – pýta sa čašník hosťa v reštaurácii.
-Až sa mi podarí rozhrýzť rezeň. Najprv práce, potom zábava !

-Viete, prečo blondínky nikdy nerobia dvojité porcie ?
-To neviem.
-Lebo rúra sa nedá rozpáliť na šesťsto stupňov !

Gynekológ prezrie blondínku a vraví jej :
-Pani, ste tehotná už dva mesiace…“
-Ale kdeže, pán doktor. Ja som Trkalová a už tri roky !

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
-Čo to robíš ? – čuduje sa.
-To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou. Vieš, ide z úst do úst !

De spolubývajúce blondínky. Jedna sa kúpe vo vani v kúpeľni a kričí na kamarátku:
-Gizela, prines mi šampón…
-Veď máš pri vani aj päť šampónov… – upozorní ju kamarátka.
-To mám, no na všetkých je napísané, že sú na suché vlasy, a ja som si už vlasy namočila…!

-Ako sa treba správať k mužom ? – pýta sa jedna kamarátka druhej.
-Ako k zvieratkám. Nedráždiť a pravidelne kŕmiť !

-Viete, Viete, čo urobí blondína, keď si ide kúpiť banány ?
-To som zvedavý !
-Opýta sa, kde je skúšobná kabínka.

Manžel hovorí žene :
-Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí. Čo je to ?
Žena sa začervená a hovorí :
-Prečo mi dávaš také hádanky ?
-Nechápem, čo ti je. Veď je to električka !
O pár dní k nim príde návšteva a žena chce zamachrovať. Tak hovorí :
-Vážení ! Dám vám hádanku ! Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muža chytí záchvat smiechu. Žena sa čuduje :
-Čo sa rehoceš ako debil ?
-Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej … Som zvedavý, ako z toho urobíš električku !

Dedí blondínka na brehu Dunaja a plače. Príde k nej policajt a pýta sa jej :
-Slečna, čo sa vám stalo ?
-Ále, pred chvíľou sa mi tu utopila kamarátka…
-Tak to vás chápem.
-Ale ja to nechápem, veď mala lodičky !

-prečo je Japonsko najmúdrejší štát ?
-prečo ?
-Lebo tam nemajú blondínky.

Matka číta inzerát v novinách :
-Sympaticky muž s vilou, bazénom tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.
Matka ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta :
-No, aký bol ?
-Bol aj sympaticky, aj vilu s bazénom mal.
-A autá ?
-Aj autá mal.

Príde pán do obchodu a pýta sa:
-Máte kôstkový cukor ?
-Bohužiaľ, nemáme.
-A nejakú inú lacnú bonboniéru pre svokru ?

-Čo je vrcholom sadizmu ?
-???
-Vyľakať pštrosa na betóne.

-Moja žena je pri milovaní taká hlučná, že nám to robí starosti so susedmi.
-Sťažujú si ?
-Nie, závidia !

Na policajnú stanicu vtrhne cigánska rodina a všetci jeden cez druhého kričia :
-Ukradli nám lyžice !
-A kvôli tomu ste sa tak obťažovali ? – podiví sa náčelník.
Vezme si slovo Dežo  a huláka :
-To neboli hocijaké lyžičky, boli to naše najlepšie – s nápisom Hotel Hilton !

Vyznáva sa Angelika :
-Škola by ma najviac osvietila, keby začala horieť !

-A ovocie jedzte so šupkou, je to oveľa zdravšie ! – prikazuje lekár. – Aké ovocie máte najradšej ?
-Prosím, pán doktor, kokosové orechy !

Riaditeľ hotela v Londýne ide po chodbe a vidí poslíčka, ako kľačí pri dverách jednej izby a čistí topánky.
-Prečo nečistíš topánky ne vyhradenom mieste ? – oborí sa na neho.
Poslíček vystrašene povie :
-Nemôžem, pán riaditeľ. Ten pán zo Škótska, čo tu býva, ich drží v izbe za šnúrky !

-Pán doktor, potrebujem okuliare !
-No, vyzerá to tak, toto je stánok na hranolky !

Nemec, Američan a Slovák sa bavia o autách. Nemec vraví :
-My máme také skvelé autá, že keď zabudnem zamknúť, za pár sekúnd sa rozhúka alarm !
-To nič nie je, – vraví Američan, – to keď ja zabudnem zamknúť, auto sa zamkne za pár sekúnd samé !
-To u nás, – doloží Slovák, – keď zabudneme zamknúť auto, za pár sekúnd sa stane neviditeľným !

Pri rozvodovom konaní kričí žena :
-Počujete ho, pán sudca, ako sprosto klame ? Vari môže tej ostrej nabrúsenej sekere, čo som na naho vzala, hovoriť tupý predmet ?

-Pôjdeš sa von hrať ? – pýta sa malého Ivka mamička.
-Chcel by som ísť, ale nemôžem. Musím pomáhať oteckovi s mojou domácou úlohou !

-Prečo dávajú muži prednosť inteligentným ženám ?
-Prečo ?
-Lebo protiklady sa priťahujú !

-Miško, mama mi povedala, aby sme si prehovorili o sexe. Pobozkal si už niekedy ženu ?
-Jasne, ocko.
-A čo hovorila ?
-Neviem, pritlačila mi uši stehnami …

-Mamička, tu šuká psíček ! – vreští na pieskovisku malá Alenka.
-Tak si toho nevšímaj, dcérenka, – hovorí mama.
-Ale mňa to bolí !

-Raz ti poviem, synku, AKÝM dobrým žiakom som bol !
-prima, ocko, mám rád ROZPRÁVKY !

Zdôveruje sa blondínka priateľke :
-Už som videla hada na bicykli, aj hada v banke šek vypisovať, ale prečo sa píše „milovanie“ s mäkkým a krátkym „i“, to nikdy nepochopím !

Škót sa zamiloval do známej hollywoodskej herečky. Kúpil si jej plagát, položil ho pred seba na stôl a zasnene sa naň zadíval. Potom si mohutne uhol zo sódovky, prehltol a vzdychol si:
-Takto to už ďalej nejde ! Všetky peniaze miniem na ženy a chľast!

-Prečo nemôžu blondínky plávať ?
-???
-Pretože keď ucítia medzi nohami vlhko, hneď si ľahnú na chrbát !

Medzi priateľkami :
-To naše zasnúbenie s petrom veľmi tajíme !
-Pred rodičmi ?
-Nie, pred petrovou manželkou.

-Čo sa stane, keď mužovi amputujú penis ?
-Čo také ?
-Mozog okamžite automaticky preberie funkciu riadenia !

-Mamička, kedy budem mať takého pekného chlapčeka ako naša teta ? – pýta sa  trojročná Anička.
-Keď budeš poslušná, tak za pätnásť rokov.
-A keby som poslušná nebola ?
-Tak za dvanásť rokov !

Pán Karas medituje:
-Opustil som pred rokom ideálnu ženu !
-A prečo ste to urobili ?
-Pretože tá krava chcela zo mňa urobiť ideálneho muža !

Do autobusa nastúpi mladík s viditeľnými potiažami. Nohy sa mu podlamujú  a takmer sa na nich neudrží. Vodič hovorí:
-Opilcov nevozím, vystúpte si !
Mladík sa ohradí:
-No dovoľte, ja idem z tanečných !

Škót chcel od suseda kúpiť sliepku.
-Dobre, predám ti ju veľmi rád, ale bude lepšie, keď prídeš až navečer !
-A prečo, sused, až navečer ?
-Pretože dovtedy mi ešte znesie vajce !

-Čo urobí moderná žena, keď jej zomrie manžel ?
-Na znak smútku chodí mesiac s černochmi.

-Karolko, prečo nechceš papať ? Pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlak !
-Ale, mamička, videla si už niekedy vlka, ktorý by jedol mrkvu ?!

-Môže, pokiaľ je predavač.

-ktorá skupina ľudí je NAJNEBEZPEČNEJŠIA ?
-???
-Rasisti s čiernymi okuliarmi !

-Viete, – spytuje sa strýco Marcin svojich kamošov v krčme, – prečo Boh stvoril najprv Adama a až potom Evu ?
-Nie. Prečo ?
-Aby mu do toho nekecala !

Uchádzača sa spytuje výberová komisia :
-Prečo si myslíte, že by ste boli dobrým riaditeľom cukrovaru, keď nemáte potrebné vzdelanie ?
-No, vzdelanie nemám, ale mám silnú cukrovku !

Na inzertné oddelenie novín vtrhne rozčúlená dáma a kričí :
-Len sa pozrite, čo ste mi vyviedli. Môj inzerát na zoznámenie sa, ste dali do rubriky „bicykle, motorky a autá“ !
-Prepáčte, ale v tej rýchlosti sme si neuvedomili, o čo ide. Váš inzerát sa začína : „Hľadám dobrú dušu…“

Dievčina hovorí svojmu chlapcovi:
-Predstav si ! Včera išiel môj otec do kasína a prehral tam celý majetok !
-Mládenec sa rozkričí :
-Je som vedel, že nájde spôsob, ako nám prekaziť svadbu !

-Ako sa nazýva Kámasutra pre lámov ?
-To nemám ani tušenia.
-Lámasútra .

-Čo si si vypýtala od Ježiška ? – pýta sa jedna prostitútka druhej.
-Tisícku, ako pod ostatných …

-Povedzte, kukučka, prečo ste utiekli z väzenia ?!
-Prosím, chcel som sa oženiť !
-No, to máte naozaj čudnú predstavu o slobode !

-čo to znamená, keď sa na vás niekto vyprdne ?
-???
-Niečo lepšie, než keby sa na vás vysral !

-Ako muži po šesťdesiatke lákajú ženy do svojho bytu ?
-???
-Slovami : „Poďte ku mne ! Ukážem vám zbierku mojich liekov“ !

Do kabíny svojho nového tímu príde známy hokejista a hneď sa vyťahuje nad spoluhráčmi :
-V minulej sezóne som dal v štyridsiatich zápasoch tridsaťštyri gólov !
-Len tridsaťštyri , – usadí ho kapitán, -veď náš brankár má priemer cez dva a pol gólu na zápas …

Stretli sa dvaja kamaráti a jeden sa začal sťažovať :
-No predstav si, ! Včera som načapal ženu doma v posteli s úplne cudzím chlapom !
-A kde bol ten, čo si si už na neho zvykol ? – pýta sa začudovane druhý.

-Vlado, priznaj sa ! Ty máš milenku !
-Nemám milenku …
-Máš milenku ! ja to viem ! Priznaj sa !
-Vážne milenku nemám ! ale mám milenca …

-Som skromný človek, – prezrádza novinárom kapitán hokejového družstva, – Úplne by mi stačilo, keby sme v play-off vyhrali jediný zápas !
-Len to ? – divia sa novinári.
-Áno, len vyhrať posledný zápas !

Žena je pri posteli svojho nemocného muža :
-Ty si proste neznesiteľný ! Možno, že ťa vidím dnes naposledy živého, a ty si vôbec nespozoroval, že mám nový klobúk !

Pani Etela dostala kožuch, po ktorom dlho túžila. Vykrúca sa pred zrkadlom a hovorí manželovi :
-Krásny je ! Nádherný ! Fantastický ! … len mi je ľúto zvieraťa, ktoré museli kvôli mne zdrať z kože !
Muž sa mrzuto ozve :
-Tak teraz ma budeš ľutovať ?!

-Paľko, ukáž na mape Ameriku ! – prikazuje pani učiteľka.
Paľko ukáže.
-Deti, kto objavil Ameriku ?
-Paľko ! – ozvalo sa zborovo.

Na rybníku hrajú mládenci hokej. Drobný útočník hovorí o hlavu väčšiemu bitkárovi :
-Drž hubu, lebo ťa pošlem k zemi !
-Tak to asi neurobíš, – rozosmeje sa svalnatý valibuk.
-Máš pravdu, – uzná drobček, – ty ba si sebou švacol na ľad, prelomil by si ho a na čom by sme potom hrali ?!

-Aký je hlavný rozdiel medzi mužom a ženou ?
-???
-Ten, že muž má medzi nohami stále tie isté vajcia !

Farár si ráno zavolá matku predstavenú a kričí na ňu :
-Naše rádové sestry mi povedali, že videli vás a nášho kostolníka, ako ste sa včera večer bozkávali na lavičke ! Čo mi môžete k tomu povedať ?
-Viete, pán farár ! pri súloži sa robia všelijaké blbosti …

Riaditeľ sa pozrie na sekretárku a hovorí :
-Zuzanka, drahá moja ! Tie vaše oči ma niekedy dostávajú do extázy !
-Mňa ZASE váš jazyk, pán riaditeľ !

-Vlado, máš ma ešte rád ?
-Samozrejme !
-Ako veľmi ?
-Vôbec.

Jano sa pýta Fera:
-Kedy sa ženíš ?
-O pol roka.
-Ty si dostal odklad ?!

Lekár po prehliadke krásnej mladej dievčiny :
-Nič vám nechýba, ale bolo mi potešením to zistiť !

-prečo si so sebou berieš na hokej kyslíkovú bombu ? – posmievajú sa chlapci svojmu kamarátovi na rybníku.
-No, ľad na rybníku sa už začína roztápať a ja neviem plávať !

-Julka, ukážeš mi nohavičky ?
-Hej, Vincko.
-Tak si vyhrň sukňu …
-Načo ? Mám ich tuto, v kabelke …

Manželka vyčíta mužovi :
-Viem, že si mal predo mnou stovky dievčat !
-Môžeš byť rada, že si sa dostala do finále !

Bavia sa na zimnom štadióne dvaja fanúšikovia:
-Vieš, prečo sa nemôže Česká republika znovu zjednotiť so Slovenskom v jeden spoločný štát ?
-Nie, prečo ?
-Nikto iný by potom v hokeji nemal šancu !

Dedinský žiačik hovorí svojmu otcovi:
-ocko ! v dome nášho pána učiteľa je celkom určite biblický raj !
-Z čoho tak usudzuješ, synak ?
-No vieš…, učiteľova dcéra sa volá Eva, dcérin snúbenec je adam a  o jeho manželke všetci učitelia tvrdia, že je had !

-Mama, veď ocko povedal, že mi objednal u bociana bračeka.
-No vidíš a narodili sa nám tri detičky, – odpovie mama.
-A prečo si nechala otca, aby to vybavoval ? Vieš predsa, že koktá !

Príde hrbatý do kina a uvádzačka mu hovorí :
-Pane, kľudne sa vystrite, film začína až o desať minút!

Očný lekár vyšetruje pacienta a pýta sa :
-Ako ste sa sem vôbec dostali ?

-prečo je na zemi stále viac homosexuálov ?
-prečo ?
-Na vine je globálne otepľovanie.

Do rodiny suseda Diblíka chodí stále častejšie korpulentná ženina sestra. Malý Jarko prišiel zo školy a teta je zase tu. Matka ho nabáda:
-Jarko, daj tetuške pusu !
-Ale prečo, mamička, veď som bol dnes poslušný ?!

-Aký je rozdiel medzi obdobím do roku osemdesiat deväť a po ňom ?
-Pred týmto rokom stáli fronty v obchodoch, teraz sú v lekárňach !

-Počul som, že váš pán učiteľ hral v mladosti profesionálne hokej, Miško ?
-Hral, mamička, dnes som práve dostal za vyrušovanie osobný trest desať minút !

vo vlaku :
-Práve ma pustili z kriminálu. To je príjemné, sedieť zase so slušným človekom !
-ehm, pardon, – ja som kongresman …

-Čo to znamená správať sa trhovo ?
-???
-Brať všetkými desiatimi.

Dedinčan vo veľkom meste na stanici dlho pozoruje čističa topánok. Ten už to nemôže vydržať a pýta sa:
-Čo tu stojíte ? Nehanbíte sa chodiť v meste v takých špinavých topánkach ! Sadnite si, ja vám ich vyčistím ! Za päť minút sa topánky len tak blýskali. Dedinčan sa nemohol zdržať poznámky:
-Vy ste priam kúzelník ! Ale povedzte mi, kto vás za to platí ?!

-Aký je rozdiel medzi bankou a nemocnicou ?
-???
-Do nemocnice nemôžete vstúpiť bez peňazí !

-Moja polovička za posledný týždeň celkom ošedivela :
-Čo sa jej stalo ?
-Tvrdí, že je to od starostí. nemôže sa rozhodnúť, či si vlasy má odfarbiť do hneda alebo do bronzova !

-Som najlepší gólman na svete ! Ešte nikdy som nepustil gól ! – vyťahuje sa v kabíne nový masér.
-Tak prečo ešte nechytáš za NHL, hviezdy ? – doberajú si ho hráči.
-V tom je práve ten problém, ja som ešte medzi tyčami nestál !

Stretnú dedinčania dvoch chlapov so sekerami v rukách, opitých na mol. Jeden hovorí:
-To sú naši najlepší drevorubači. Vidíte akí sú zrúbaní ?!

-Viete, čo urobí blondína, keď si ide kupovať banány ?
-???
-Opýta sa, kde je skúšobná kabína.

-Aký je ten Mancikin nový kurizant ?
-Zákerný, nežičlivý a neúprimný. keby náhodou v lese pohladil besnú líšku, bolo by to iba na škodu tomu zvieraťu !

V nemocnici leží po zložitej operácii hokejista. Príde primár a pýta sa ho :
-Počul som, že hráte hokej ?!
-Som prvý brankár, – prisvedčí pacient.
-A môžem sa spýtať, ktorou rukou chytáte ?
-Chytám pravou, no aby som pravdu povedal niekedy aj ľavou. Viete, ja to tak striedam, v tomto smere sa ešte stále nemôžem definitívne rozhodnúť.
-Tak to mám pre vás dobrú správu, pán brankár. Už sa nemusíte rozhodovať, ktorou rukou budete chytať. Pravú vám budeme musieť amputovať !

Pani Horáčiková sa hnevá nad kopou drahých darčekov, ktoré dostala pod stromček:
-Tak a teraz vyklop, ako sa ti na to všetko podarilo našetriť !

Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-Keď som bol malý, otec ma často bil platňou, bil platňou, bil platňou …

-Čoho sa bojí žena, ktorá má muža aj milenca ?
-???
-že sa začnú spoliehať jeden na druhého !

-Naozaj si myslíte, že vaša kúra pomáha proti vypadávaniu vlasov ?
-Pravdaže ! Keď môj prvý pacient dostal účet za liečbu, trhal sa za vlasy !

Správa z tlače :
-Skupina slovenských cigánov bola zadržaná na hraniciach s Irakom. Na otázku, čo tam hľadajú, povedali :
-Sme nezamestnaní a chceli by sme vo vojnovej oblasti otvoriť zberné suroviny !

Zhovárajú sa dvaja kamaráti :
-Vieš, že pes je najlepším priateľom človeka ?
-Ale akú to má cenu, keď si s ním nemôžeš zájsť na dve deci ?!

-pán doktor, povedzte mi otvorene, aká je skutočnosť ?
-Aj to, čo zaplatíte za prehliadku ?!

V rámci ankety obyvateľstva sa pýtajú náhodného chodca :
-Bojíte sa biologických zbraní ?
-Ale vôbec nie, – mávne zastavený rukou, – ja nie som biológ !

V reštaurácii pri veľkom stole sedí celá miestna futbalová jedenástka. Čašník príde ako prvý ku kapitánovi a pýta sa ho :
-Dobrý deň, čo si dáte ?
-Ďakujem, nič, – odmietne kapitán mužstva.
Čašník teda obchádza po jednom všetkých hráčov, ale všetci hovoria :
-Podobne, podobne …
Čašník je z toho bezradný a ide sa zveriť vrchnému. Za chvíľu príde vrchný, predkloní sa ku kapitánovi a zašepká mu do ucha :
-Pane, objednajte si bravčové medailóniky s oblohou, dostanete to na účet podniku !

-Čo je najzdravšie ?
-???
-Rybie mlieko.

Manželky sa rozprávajú o svojich manželoch :
-Môj manžel sa domov vracia po jednom pive, – hovorí prvá.
-Môj veru väčšinou až po dvoch, – prizná farbu druhá.
-A môj, – tromfne ich tretia, – príde po štyroch. A niekedy ho aj donesú !

Hosť v reštaurácii si nechá zavolať hlavného a sťažuje si :
-Mám v polievke švába !
-Tak na čo čakáte, – pohotovo povie vrchný, – veď sa utopí !

Dedko sa po prvý raz ocitol v nemocnici. Na obed sa sťažuje sestričke :
-Sestrička, tú medicínu jesť nebudem ! Je to strašne nechutné !
-Dedko, to nie je medecína, ale obed !

Debatujú dve susedky :
-Ten môj je veľký športovec. Volejbalista. V noci po zápase to všetko prežíva znova a strašne chrápe. Keď chcem, aby sa obrátil na druhú stranu, musím zapískať a zakričať :
-Strata !

-ja tých HYGIENIKOV nechápem, – soptí kuchtík v reštaurácii. – keď nám plávali v jedle muchy, dali nám pokutu a chceli to tu zavrieť… a teraz , keď sme to konečne vyriešili, tak im zasa vadí, že máme kuchyňu plnú pavučín !

Policajti si kúpia vázu na kvetiny, donesú ju do kancelárie a postavia ju hore dnom. Príde náčelník, pozrie  na vázu a hovorí :
-Čo ste to kúpili za šmejd ? Veď to nemá hore dieru !
Policajti ju otočia opačne a povedia :
-Tá váza je fakt na prd ! Nemá ani dno !

-Babka, – hovorí kontrolór na trhu, -nielen že tie huby, čo predávate , sú jedovaté, ale nemáte ani registračnú pokladnicu. To sa na vás ešte nikto nesťažoval ?!
-Nie, nikto. Asi už nemal nikto na to čas …

Policajt mláti mŕtvolu obuškom. Druhý sa ho pýta :
-Čo ? Priznal sa ?
-Nie ! Nechce povedať, kto ho zabil !
-Isto iste niekoho kryje ! – konštatuje druhý.

Rozčuľuje sa vrchný v dobrej reštaurácii ne neposlušné deti:
-Kto nahádzal tie semienka z melóna pod stôl ?
-Nikto, – ozve sa jednohlasne.
-Tak kde sa tu vzali ?
-Vypľúvali sme ich tam, – vysvetlia deti.

Profesor psychológie na začiatku prednášky :
-Naposledy sme došli až k pojmu lož. O tejto otázke som napísal vo svojej knihe. Kto z vás ju čítal ?
Zdvihne sa les rúk.
-Výborne, to je nádherný príklad pre moju prednášku. Moja kniha totiž doteraz nevyšla !

Priateľky medzi sebou :
-Môj sused je mimoriadne neokrôchaný človek. Včera sa ma pýtal, či sa pamätám na to veľké zemetrasenie v Japonsku v roku tridsaťjeden.
-Nerozčuľuj sa, zlatko. Sused predsa nemôže vedieť, že si mimoriadne zábudlivá …

Hovorí pani Vlčková, ktorá nazýva svojho muža vlčiakom.
-Tak som tomu svojmu vlčiakovi kúpila v Bratislave čabajku, ľadvinky a teľaciu pečeň. On to má veľmi rád.
Jej priateľka sa naivne spýta:
-A načo si vydržuješ takého drahého psa ?!

Stretnú sa na ulici dvaja podnikoví zásobovači :
-Strašne dávno som ťa nevidel ! Kde si bol ?
-Pošmykol som sa a za šesť mesiacov som sa nemohol pohnúť.
-Ale nevrav …! Na ktorom paragrafe si sa … pošmykol ?!

-Pán vrchný, ale ja som chcel len dva deci koly a nie tri ! – upozorňuje vrchného hosť.
-Ráčte prepáčiť, pane… Ale môžem vás uistiť, že v tom trojdecovom pohári je aj tak len dva deci koly !

Prišiel muž neskoro z krčmy domov:
-Ďuro, veď ty si zase ožratý, – horekuje žena.
-Ja ? Čo ťa to napadlo ? Veď som celkom triezvy, hik…, len som veľmi rozčúlený. Kde si dala moje papuče, hik ?
-Tam sú pod tvojou posteľou, ako vždy !
-Hej, hej, ale kde je moja posteľ ?

-Krčmár, čože máte dnes taký nával na pivo ?
-Ale v celej štvrti dva dni netečie voda… Viete si predstaviť, ako ja chudák na tom prerobím ?!

-Prečo bol socialistický systém nemorálny ?
-Lebo predával mlieko po korune !

Príde novinár za chlapíkom a pýta sa :
-Rozpráva sa o vás, že vydržíte mesiac bez vody. je na tom niečo pravdy ?
-Je. Mám na to taký svoj fígeľ : po celý ten čas jem ľad !

-Prečo  ste sa začali učiť hrať na bubon až po svadbe ?
-Vtedy som pochopila, že nesmiem byť pred mužom úplne bezbranná !

-Vojak, vy nevidíte, ako stojíte ?!
-Nie, pán poručík.
-Tak sa poďte pozrieť !

Lekár prezrel pacienta a pokýval hlavou :
-Je mi ľúto, ale neviem nič, čo by vám mohlo chýbať …
Pacient sa predkloní a povie .
-Dávam vám jeden návrh, pán doktor. Poviem vám to a o honorár sa podelíme !

Chlapi na stavbe kričia na Deža, ký sedí na plote :
-Cigán, poď niečo robiť !
-Nemôžem, som bosý …
-Cigán, poď kradnúť !
-Počkajte, idem sa obuť …

-Pán doktor, ako prebehla operácia ?
-Dobre, vaše slepé ČREVO opäť vidí !

-Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou.
-A má nejaké úspechy ?
-Zatiaľ obrovské, kúpil som lacno dva susedné domy !

Otec príde za synom a vraví :
-Synak, vieš, že tvoj otec je génius ?
Syn sa na neho zahľadí a povie :
-Takže ty predsa nie si môj otec …!

-Viete, prečo blondínka tancuje pod semaforom ?
-To neviem.
-Myslí si, že je na diskotéku, kde svieti svetelná hudba…

Hovorí jeden zákazník v supermarkete druhému :
-Ako tak pozerám na tie jogurty so zníženým obsahom tuku, tak za chvíľu
bude borievkový jogurt so zníženým obsahom borievok !

Príde pán do reštaurácie, prehliadne si jedálny lístok, zavolá vrchného   a zaujíma sa :
-Tá hovädzia pečienka je bravčová alebo kuracia ?!

-Aký je rozdiel medzi tehlou a blondínkou ?
-Aký ?
-Keď vyhodíš tehlu, nevráti sa o dva týždne späť …

Príde babka k lekárovi. Ten ju prezrie a potom povie :
-Babka, tá vaša choroba sa mi vôbec nepáči !
-Nuž, pán doktor, ale ja veru druhú nemám !

-Počuješ ? – budí žena muža. – Niekto je v dome ! Asi zlodej !
-A čo mám robiť, – pýta sa ustarane muž .
-Ako to, čo ? Utekaj zobudiť psa !

Pýta sa pani Notová susedky :
-Budete mať na Vianoce moriaka ?
-Načo, – odpovie susedka, – stačí sekaná, televízia a zahudrovať si môžeme sami !

Hosť si objedná hovädzie, ale čašník mu ako naschvál donesie kuracie.
-Ale toto je kuracie ! – rozčuľuje sa ten hosť.
-Ja za to nemôžem, že tá krava zožrala kurča ! – bráni sa čašník.

-Naozaj ma ľúbiš ?
-Naozaj !
-Si ochotná prisahať, že predo mnou si s nikým nechodila ?
-Nechodila som, miláčik ! Vozili ma na aute !

-Povedz, prečo sa so svojou ženou hádaš akurát na ulici ?
-Som taktný. Nechcem, aby našich susedov vyrušovali časté hádky …

-Aký bol ten obed ? – pýta sa matka učiteľka svojej rodiny na výplod jej kuchárskeho umenia.
-Dobrý, – povie otec.
Žena sa na neho zamračí :
-Takže ty by si mi dal trojku ?!

Sedia vedľa seba dvaja v krčme a jeden povie :
-Ktoré prasa si to tu uprdlo ?!
Druhý, zmorený vypitými pivami podriemkava. Prvý sa medzitým pozrie pod seba a zistí, že má plné nohavice. Vtom sa jeho spolustolovník preberie a zachrčí:
-Čo si hovoril ?
-Ale nič …

-Tak vy nie ste milenec mojej ženy ?
-Nie, ja zaskakujem iba za kamaráta !

-Ale, ocko ! Čo je podľa teba na tom smutné, že si beriem so sebou päť kondómov ?
-No nič, ale na školskú besiedku ?

Hovorí Julka kamarátke :
-Asi odídem od manžela …
-Bije ťa ?
-Nie, málo platí …

-Čo je vrchol umenia ?
-???
-Zviesť vlastného muža, keď je v televízii futbal.

Radia Jožovi kamaráti v krčme :
-Keď ťa doma žena obviní, že si pil, všetko vyvracaj  !

-Vite, že každé lietadlo, ktoré sa objaví na oblohe, bude zostrelené ? – hovorí barmanovi čerstvé informácie po teroristickom útoku na USA jeden  štamgast.
-To už zasa piloti stávkujú ? – pousmeje sa barman.

Pani Hrubá práve obedovala, keď jej oznámili, že jej zomrel muž. Ale ona len kľudne pokračovala v jedení.
-Nepočujete ?! Pred chvíľou vám zomrel manžel !
-Ále, počujem ! Len počkajte, keď dojem, potom uvidíte, aká som hysterička !

-Čoho sa najviac obáva Bin Ladin ?
-To neviem.
-Aby sa Američanom nedostala do rúk jeho svokra, to by bol s ním amen !

Pýta sa učiteľ žiaka :
-Ako prijíma potravu mucha ?
-Prosím, cuciakom.
-A aký ma cuciak ?
-No, má ho podobný ako slon, len trochu menší …

-Mám kúpiť červeného, alebo zeleného papagája, mylord ?
-Červeného, James, zelený je ešte nezrelý !

Príde malé dievčatko  na oddelenie strát a nálezov:
-Prosím vás, tu je oddelenie nálezov ?
-Je. A čo si stratila, maličká ?
-Nič. Ja som sa tratila …

ega ?

-No, pri mladšom musíme dbať, aby dostal včas fľašu a pri staršom, aby s ak fľaši nedostal predčasne !

-Zdá sa mi, že ten pes má príliš krátke nohy, – hovorí zákazník obchodníkov so psami.
-Prečo myslíte, – na to obchodník, – podívajte všetky štyri dosiahnu na zem !

Matka zahriakne syna na ulici :
-Ignác, odkiaľ poznáš tú škaredú dievku, čo sa ti zdravila ?
-Z postele …

Traja opití mládenci ležia pod stanom. Zrazu jeden vykríkne:
-Chalani ! Malér ! ja mám v nose nejakú super veľkú dieru !
Tí dvaja sa na neho pozrú a začnú sa smiať. Jeden z nich povie:
-Ty debil ! Veď si špáraš v hube…

-Čo ti je ? prečo si taká smutná ?
-Ani sa nepýtaj, starká. Môj manžel je od včera preč a nemám ani poňatia, kde by pohol byť !
-Vieš čo? Buď rada, že nemáš ani poňatia. je pravdepodobné, že keby si o tom niečo vedela, bola by si ešte smutnejšia !

-Náčelník, moje služobné auto prešiel valec ! – oznamuje vystrašený policajt.
Šéf sa zlovestne zamračí :
-Ale nemusíte sa báť, pán veliteľ, – hneď ho dám do servisu !

-Doktorko, v našej domácnosti sa stala strašná vec ! Moja manželka z ničoho nič onemela ! Čo mám robiť ?
-Hm… Najskôr vyskúšajte prirodzený spôsob liečby. Zajtra nad ránom sa pokúste prísť domov potrundžený !

Začína jar, kvietky pučia, ľad sa topí… Starý cigán vyjde pred dom a vidí detskú kostru na saniach. Otočí sa a kričí :
-Arana ! Zavolaj na políciu a zruš pátranie po našom Dežkovi !

Kamarát sa pýta kamaráta :
-Jano, pustí ťa dnes tvoja stará do krčmy ?
-Áno, ale iba na kauciu …

Policajt si kúpi v obchode cukríky a za chvíľu je naspäť:
-Tie cukríky sú bez chuti, – sťažuje sa predavačke.
-Ani sa nedivím, – odvetí pobavený predavač. – Každý si musíte najprv rozbaliť !

Manželka sa lúči na stanici s manželom. Pred odchodom na dovolenku udeľuje patričné príkazy :
-A nezabudni polievať kvetiny !
-Spoľahni sa. Ja viem, čo je to smäd !

-Lajko, povedz nám, ktorá látka sa chemickou cestou mení na plyn ?
-Prosím, to je hrach a fazuľa, – pani učiteľka !

V Kauflande sa stretnú dvaja zlodeji:
-Ako sa máš ?
-Ako sa to vezme !

Policajt sa vyťahuje na svokra :
-Ja mám väčšie IQ !
-Než čo ?!

-Prosím vás, čo je s mojim manželom ? Bol tu dnes na operácii ?
-Na operácii ? Ja som myslel, že to bola pitva !

-Ste originálny človek, pán vedúci. Dali ste do pokladne svojho obchodu desať tisíc len preto, aby ste vyskúšali svojho nového pokladníka …
-Áno. A nový chlapec skvele obstál !
-No ale … urobili ste hádam aj nejaké bezpečnostné opatrenia ?!
-Pravdaže ! Tých desať tisícoviek bolo falošných !

-Myslíte si, že sú na Mesiaci ľudia ?
-Samozrejme, minule sa suseda Alenka vybrala na mesiac na dovolenku a prišla odtiaľ tehotná !

-Kde si bol tak dlho, priateľko ?
-Iba tak: Trochu na rekreácii …
-No vidíš … Ja ti už dvadsať rokov vravím, že máš mizerného advokáta a ty si nedáš poradiť !

-Viete, kedy je človeku najlepšie samému ?
-Kedy ?
-Keď dedí !

-Ako poznáte, že okolo prešlo policajné auto ?
-???
-Podľa chodcov na ceste.

Medituje krčmár :
-S tým plánom tržieb je to ale zaujímavé : Keď som plnil menej,  tak som plnil viac a keď plním viac, tak plním menej …

Učiteľ rozpráva deťom na hodine dejepisu :
-Mnísi sa nesmeli ženiť a v niektorých rádoch sa bičovali !
Žiačik napísal na domácu úlohu :
-Mnísi sú ľudia, ktorí sa neženia, ani sa bijú sami …

Opilec nasadne do taxíka a ten sa rozbehne. Po chvíli sa taxikár spýta :
-Kam to bude, pane ?
Keďže nepočuje žiadnu odpoveď, otočí sa a vidí, že opilec zaspal.
Zobudí ho  a vyčítavo vraví :
-Nespite, pane, nie ste doma, ale v taxíku !
Opilec sa na neho rozčúlene osopí :
-A nemohli ste to povedať už predtým, než som si vyložil topánky za dvere ?!

-Náčelník, môj kolega je srab ! – sťažuje sa šéfovi policajt.
-Neklamte mi, dobre viem, že sa menuje Veranda !

-Mojše, dal by si za mňa ruku do ohňa ?
-Počúvaj, Sára, vydala si sa za Žida, alebo za hasiča ?!

Po poľovačke sa pýta sviatočný lovec :
-Aké vysoké odškodné mám dať tomu postrelenému honcovi ?
-To záleží na tom, kam ste ho trafili …

-Hovorí sa o vás, že ste najmúdrejší policajt v našom okrsku !
-To mi samozrejme lichotí, ale musím priznať, že o toto prvenstvo sa delím s pánom veliteľom, aj ten má ukončenú základnú školu …

-Máte deti ?
-Áno. Krásneho syna.
-Fajčí ?
-Zatiaľ nie.
-Nechodieva domov neskoro ?
-Dúfam, že ešte rok dva to neurobí !
-To musí byť skvelý mládenec. Koľko má rokov ?
-Pozajtra bude mať štyri mesiace !

Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobota osa a poštípe ho. Tá začne od bolesti strašne revať.
Komár spokojný sám so sebou povie:
-Len krič, maličká, len krič !

-Vy stále takto vytrvale ohovárate svojich kolegov ?
-Teraz sa nazdáte, že som zlomyseľný, ale nemáte pravdu ! Niečo predsa  musím o nich povedať !

-Je to so mnou hrozné, milý Adolf, – ponosuje sa starý lord svojmu zaťovi. – Už vyše mesiaca nemôžem spávať. Celú noc ani len oka nezažmúrim !
-Ale, milý otec ! Ak nezatvoríte oči, darmo čakáte, aby ste zaspali !

Ľudožrúti chytia dvoch belochov. Prvý povie :
-Páni, to je malér ! Nemáme taký veľký hrniec ! Musíme vás uvariť po kúskoch !

Prišla kostra do bordelu a zahlásila :
-chcem si užiť !
Bordelmama na to :
-To je pekné, ale nemáš penis !
-Vážená ! Hádam si kvôli takej maličkosti nepokazím imidž ?!

Had kričí na ženu:
-Žena ! Zamrzol mi Windows !
Žena kričí na svoje deti, háďatká:
-Detičky ! Choďte ockovi pomôcť stlačiť Ctrl+Alt+Del !

Rozprávajú sa dva žraloky, ktoré vidia pod vodou potápača :
-Čo je to ?
-To čierne môžeš zožrať, ale nejedz to, čo má chrbte, lebo ťa bude nadúvať !

-Na tej policajnej stanici som si pripadala ako v škole ! – hovorí rozhorčená prostitútka, ktorú práve prepustili.
-Prečo práve ako v škole !
-Stále mi kládli nejaké otázky, na ktoré som nepoznala odpoveď !

Fero chytí v posteli manželku a začne sa k nej túliť. Ona sa bráni :
-Drahý, prestaň, dnes to nepôjde,  mám menzes !
-Tak sa mi s ním aspoň trošku pohraj !
-To nepôjde, strašne ma bolí hlava  !
-Myslel som si to ! Posypal som si ho Paralenom !

-Miláčik, ty používaš Blend a Med ?
-Áno, ako si na to prišla ? To mám také biele zuby ?
-Nie, také tvrdé vajcia !

Babka našla použitý prezervatív. Dlho si ho obzerala, potom si vzdychla a povedala :
-Veru, keď som bola mladá, pri milovaní chlpy lietali a dnešná mládež to kam dotiahla – koža sa im šúpe !

-Je zbytočné, aby ste na mňa toľko hovorili, – povie dedko svojmu spolucestujúcemu vo vlakovom kupé, – som úplne hluchý !
-Ja na vás nehovorím, ja žujem !

Policajt stretne na námestí dvoch zlodejov, ktorí vlečú celý stojan so sukňami.
-Čo to tu VYVÁDZATE ? – rozkríkne sa na nich.
-My sme Škóti, – BRÁNIA sa zlodeji, – ako vidíte – nosíme sukne !

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Počuli ste, že väčšina žien odchádza od svojich mužov kvôli alkoholu ?
-A koľko ho treba vypiť ?!

-To je zaujímavé ! Vo vašej predajni som nenašiel nikdy to, čo som potreboval !
-My za to nemôžeme ! Vy každý týždeň aspoň raz hľadáte to, čo my nemáme !

-Chcel by som kúpiť manželke darček ! Mohli vy ste mi odporučiť topánky, ktoré stoja okolo dvesto korún a vyzerajú ako za štyristo ?
-To teda nie ! Môžem vám však ukázať také, ktoré stoja štyristo a vyzerajú na dvesto !

-Čo chytáš ?
-Zlatú rybku …
Na čo by ti bola ?
-Chcel by som ju poprosiť, aby mi doložila na novú udicu !

-Helena, ako môžeš svojho muža takto podvádzať ?
-Poznáš aj iný spôsob ?!

Známy cestovateľ rozpráva o sexuálnom živote goríl:
-Taký samec gorily, aby privábil partnerku, vydáva príšerné zvuky…
A začne vydávať strašné škreky. Na to sa objaví vo dverách jeho manželka a pohoršene mu dohovára:
-Ale, Alfréd, maj rozum ! Teraz doobeda… ?

-Viete, čo musíte urobiť, keď sa žene začne dymiť z uší ?
-???
-Spomaliť a použiť lubrikačný gél !

Príde mladomanžel za farárom a nevie, ako začať. Nakoniec sa rozhovorí :
-Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju. Lenže, viete, aj moja svokra by stála za hriech …
Farár sa zdesí, pozrie na mladíka a skríkne :
-Zadrž, synak !
novomanžel hovorí :
-Nebojte sa, pán farár ! Som si plne vedomý toho, že jedno z prikázaní jasne hovorí : „Nezabiješ“ !

Policajt sa vráti z vlámačky a smutne oznamuje veliteľovi:
-Zase neznámy páchateľ !
-Aspoň vieme, kto to urobil ! – chlácholí ho veliteľ.

-Predstav si Marka, ten sviniar Jakub ma včera na diskotéke skoro znásilnil !
-A ako to dopadlo ?
-Skvele ! napokon sme sa dohodli !

Vyjde chlap ráno z bordelu, siahne si do vrecka a naštve sa :
-Tá šľapka mi vyfajčila aj cigarety !

Malý móric kričí:
-predsa ryba !
-prečo si to myslíš , móricko ?
-môj otec pred týždňom chytil rybu a čím ďalej o nej hovorí, tým je väčšia !

Sused sa pýta susedky :
-Aké sa vám tohto roku urodili zemiaky ?
-Veruže výborné, – povie sused. – Niektoré boli veľké ako guľky, iné zasa ako hrach, nuž ale je aj pravda, že bolo medzi nimi aj veľa malých !

Kamaráti sedia v krčme pri pive :
-Kedy mi vrátiš tú stovku, čo som ti požičal, keď si bol taký opitý ?
-Veď som ti ju vrátil predvčerom, keď si bol taký opitý, že si spadol zo stoličky !

-Tu je FBI ! Je doma pán Gregory, narodený desiateho apríla päťdesiatšesť ? – ozvalo sa zo slúchadla.
Pani Gregoryová sa rozklepe a niečo nezrozumiteľne bľaboce.
-Upokojte sa, – chlácholí ju muž na druhom konci drôtu, – veď vy ste nervózna, ako keby ste hovorili s políciou !

Muž prichádza domov a na povraze vedie žirafu. Vo dverách oznamuje manželke :
-predstav si, VYHRAL som v zoologickej záhrade koňa ! Taká sprostosť, ešte že mi ho vymenili !

Otec sa vrátil po troch mesiacoch zo služobnej cesty v zahraničí. Pýta sa manželky :
-Detičky poslúchali ?
-Poslúchali. Hrali sme sa na schovávačku !
-A kto bol z nich najšikovnejší ?
-Janko ! Toho sme nenašli dodnes !

-Tak čo, Jozef, ako prebiehala tá silvestrovská zábava ?
-Úplne perfektne ! Nič si nepamätám !

-Poznám ženu, ká sa stále sťažuje, že sa zle vydala. Je mi jej ľúto, -ale pomôcť jej nemôžem !
-A za koho sa vydala ?
-Za mňa !

-čo sú to objektívne príčiny ?
-To naozaj neviem.
-To sú také príčiny, ktorých príčiny si nechceme priznať !

Istý bezúhonný vodič prejde okolo policajného voza a milí policajti sa za ním
okamžite pustili a zastavia ho.
-Čo som vykonal, páni ? – zaujíma sa vodič.
-Vy sa ešte pýtate ? –očervenie policajt. – Okamžite si sklopte zrkadlá !
A ešte raz budete na nás posielať prasiatka, tak vám naparím takú pokutu, že na to do smrti nezabudnete !

-Vy ste mi tvrdili, že vo vašej reštaurácii máte nové vedenie, ale vidím tu toho istého vedúceho, čo aj predtým !
-No, áno… Lenže náš vedúci sa pred týždňom oženil !

Prípitok Dona Juana :
-Daj Boh, aby nebola posledná !

Pýta sa priateľ priateľa:
-Ako sa cítiš po rozvode ?
-Zle ! Auto, ktoré som kúpil ja, prisúdili žene a deti, ktoré nie sú moje, PRISÚDILI mne !

-Chlapček, povedz mi, ako sa volá ten tvoj psík ?
-Je malý a meno ešte nemá. Ujko, ak mi dáte dvadsať korún, tak ho pokrstím po vás !

Prvé hlásenie čínskeho taikonauta po odlete do vesmíru :
-Let normálny, stolica normálna !

Mišo prišiel do krčmy s hovorí:
-Môj pes vie klamať !
-To by musel dokázať ! – hovoria ostatní.
-Dobre, – povie Mišo a opýta sa psa:
-Azor, ako robí mačka ?
-Hav, hav…

Neozbrojená mladá policajtka je zaskočená v starom opustenom dome bláznivým tulákom. Rozkríkne sa na neho :
-Ani hnúť, lebo budem kričať !

Na súde hovorí sudca obžalovanému :
-Ste obvinený z vraždy ! Čím ste zabili nebohého ?
-Zabil som ho novinami !
-A čo bolo v tých novinách ?
-Ja neviem, ja som ich nečítal !

Manžel zviazal manželku, položil ju na koľajnice na frekventovanej železničnej trati a hovorí jej:
-Za chvíľu uvidíš a snáď aj konečne uveríš, že obézni ľudia ako ty majú kratší život !

Policajti nájdu vo vani mŕtvolu :
-To je v pohode, – upokojuje ich veliteľ, – hodíme ten prípad inštalatérom !

-Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku !
-prečo, zlatko ? veď ju mám dosť vysokú…
-Vieš, keď zomrieš, rada by som za tebou smútila na Tahiti…

Oznámenie v dennej tlači:
-Založili si svoju vlastnú politickú stranu. Do záložne !

-Ako sa povie „žena“ tromi slovami ,
-Škrt cez rozpočet !

-Ten krásny rodinný dom sme postavili z vopred pripravených panelov za dva týždne !
-A ako dlho sa vyrábali tie panely ?
-Tri roky !

Babka s dedkom prídu navečer z poľa domov, nadretí ako kone. okúpu sa a zaľahnú do postele. Naraz sa dedko začne túliť k babke  pod perinou.
-Dedo, čo blbneš, čo si toho nemal za celý deň dosť ?!
-No, ja som narobený a som rád, že ležím, ale ten medzi nohami sa celý deň iba hojdal !

Policajt plní tajné poslanie a vydáva sa za vrchného. Uprostred služby, z ničoho nič, volá náčelníkovi :
-Šéfe, potrebujem tu obrovský žeriav !
-Neprikázal som vám, že ma až do odvolania nesmiete kontaktovať ? – hnevá sa veliteľ, ale keď sa trochu upokojí a vydýcha, pýta sa :
-Preboha, načo potrebujete žeriav ?
-Mám tu jedného hosťa a objednal si rezeň s oblohou !

-Prečo v tej kúpeľni tak kričíš ?
-Vyvolávam film !

-Včera som mala hodinu orgazmus!
-To máš takého super milenca ?
-Nie, posúval sa čas !

-ocko, čo znamená slovo bigamia ?
-Označujeme ním človeka, ktorý má dve manželky, teda jednu navyše.
-A slovo monogamia ?
-To je vlastne – to isté !

-Doktor, vám sa ľahko radí ! Čo by ste robili, keby ste boli v mojej koži ?
-Najprv by som sa okúpal …

Turista sa spytuje dedinčana :
-A nenudíte sa tu na dedine ? Máte aj nejakú zábavu, či kultúru ?
-No, v tomto roku sme mali štrnásť automobilových nehôd, dve vraždy,  osem krádeží a desať bitiek. Na takú malú dedinu je tu zábavy až-až !

-Ako spoznáme na nuda pláži slepého ?
-Ako ?
-Nestojí mu…

Policajt bol vyšetrovať bombový ATENTÁT :
-Ten bombový útok, – hlási náčelníkovi , – bol PROSTE bombastický !

Dve susedky sa chvália, aké majú vydarené deti.
-Môj syn je inžinier ! – povie jedna.
-A môj je na vojne, – povie druhá.
-A čím je ?
-No predsa lyžicou !

-Čím sa zaoberáte ?
-Demoláciou budov.
-A čo budete demolovať najbližšie ?
-Dnes o polnoci budeme demolovať starobinec.
-Prečo o polnoci ?
-To je najlepší čas. Vtedy všetci spia !

-Pozerám, že odvtedy, čo vám tu zriadili policajnú stanicu, tu už nemáte žiadnych exhibicionistov !
-To je pravda, všetci obliekli uniformu !

V jazierku sa stretnú dva kapry . prvý sa nepríčetne usmieva . druhý je zvedavý :
-čo sa tak usmievaš ? Ty vieš, do ktorej vane na vianoce ideš ?!

Blázon čúra uprostred námestia. Pristúpi k nemu policajt a kričí:
–Chlap jeden, okamžite to schovajte a chovajte sa slušne !
-Blázon si ho schová do gatí a keď zájde za najbližší roh, začne sa ukrutne smiať a hovorí si sám pre seba: „Ale som ho osral ! Schovať som ho schoval, ale čúrať som neprestal“ !

Na pokraji lesa sa stretnú dvaja poľovníci :
-Ja namierim na zajaca aj z diaľky štyristo metrov !
-Ale prosím ťa ! Z takej vzdialenosti ho vôbec netrafíš !
-No a kto povedal, že ho trafím ?

Policajti vedú vyšetrovanie proti pani Okrúhlej. Obvinená hovorí do protokolu :
-Ten pečený jed na krysy so zemiakovými knedlíkami asi Vojtechovi nesedel !

U zubára:
-Čo revete ?! Veď som sa vám do úst ešte ani nepozrel !
-To hej, ale stojíte mi na nohééé !

Príde žaba k doktorovi s ponožkou na hlave a on na ňu :
-Ale, čože ti je chudáčik zelený ?
-Drž hubu, to je prepadnutie ! – zakváka žaba.

-Je to možné ? Čo to máte v žalúdku ? – čuduje sa lekár.
-Leží mi tam svokra !

Chytí chlapík zlatú rybku :
-Pusti ma ! Splním ti tri želania !
-Hej ! A ja budem hladný, čo ?!

-Dedo, za čo si dostal na vojne toto vyznamenanie ?
-Zastrelil som kuchára …

V súkromnej firme :
-Slečna ! A vy tu čo robíte ? Veď som vás na hodinu vyhodil !
-Ale hodina už prešla, šéfko !

Mladý policajt priviedol na stanicu spútanú ženu a hlási :
-Túto ženskú som zbalil pri bankovej lúpeži !
-Vaše nervy by som chcel mať, – povzdychne si náčelník. – Byť pri prepadnutí a ešte sa pritom zamilovať …

-Pán vrchný, máte kapra na modro ?
-Prepáčte, modrá sa nám už minula …

Pýta sa jeden rybára pri rieke :
-Čo tu plačete ?
-Celý život túžim chytiť zlatú rybku a nič …
-Choďte za chemičku, tam sú všetky zlaté …

Dcéra volá po svadobnej noci matke a plače :
-Ja som nešťastná ! Neviem, čo mám robiť ­
-Vari bol na teba cez svadobnú noc hrubý alebo ťa bil ?
-To nie, ale hovorí, že je hladný …

Na zaoceánskej lodi sa pýta hosť kapitána :
-Je pravda, že ženy na lodi prinášajú nešťastie ?
-Samozrejme ! Prečo sa pýtate ?
-Len tak, preventívne ! Ja som to tušil, tak som ich všetky vyhádzal cez palubu !

Kúzelný dedko zastaví šľapku na Krížnej :
-Dievča, som kúzelný dedko a môžem ti splniť akékoľvek želanie …
-Tak zmizni, dedo, nech mi nakazíš kšefty !

-Jozefínka, vieš čo mávajú na raňajky chlapi s najväčšími vtákmi ?
-Čo takého ?
-No, napríklad je jedávam na raňajky praženicu…

Policajt vedie v putách zločinca a stretne známeho.
-To už je dnes desiaty vrah, čo ho vediem do basy ! – konštatuje medzi rečou.
-To som ani vo sne netušil, že je tu taká kriminalita ! – zdesí sa známy.
-Tak zlé to zasa nie je, – upokojuje ho policajt. – Predtým so sa deväť krát splietol !

Náhodný puk zabil v hľadisku hokejistovu svokru. Reprezentačný borec sa ku tragédii vyjadril slovami :
-A kto hovorí, že bol náhodný ?!

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
-A neobťažuje ťa šéf ?
Dcéra sa usmeje :
-Nie, mamička ! ja mám sex rada…

Babka, máte satelit ?
-prečo by som sa mala teliť, čo som krava ?!

Ďurko žuje žuvačku. Peťko mu vraví :
-Požičaj mi ju na chvíľu !
-Dobre …
Peťko ju začne žuvať, keď mu Ďurko  pripomenie :
-Ale musíš mi ju vrátiť, lebo ona nie je moja. Ona je Kubova …

Otec si musí pri priamom prenose hokeja v televízii odskočiť na WC. Keď sa vráti, pýta sa rodiny čo je tam nového.
-Ale, tréner vymenil brankára, – hovorí syn.
-No, keď si myslí, že sám zachytá lepšie…

Babka otvorí skriňu a moľa sa jej pýta :
-Pani, budete tieto kabáty ešte používať, alebo ich môžem dojesť ?

Vyhráža policajt svokre .
-Neotravujte, ženská, lebo vás dám zavrieť za otrávenie verejného činiteľa !

Televízny reportér sa cez prestávku pýta reprezentačného trénera :
-Ako si vysvetľujete fakt, že ste ani raz počas celej tretiny nevypálili na bránku súpera ?!
Tréner obhajuje svoje mužstvo :
-Rozbila sa nám vypaľovačka !

-Rozhodla som sa, že začnem šetriť ! – hovorí pani Jarmila priateľke. – Zatrhnem manželovi fajčenie a krčmu !

Hovorí otec svojmu dvadsaťročnému synovi :
-Počúvaj, tá tvoja snúbenica neurobila na mňa najlepší dojem !
-Čo sa dá robiť, otec, bola to ešte najlepšia z tých, ktoré som dokázal nachytať na naše staré auto …

-Mara, ty vraj nepoznáš otca svojich detí …
-Nikdy som nebola zbytočne zvedavá !

Muž leží chorý na posteli. Žena mu podáva do úst lyžičku. Muž to ochutná a povie :
-Taký odporný liek mi predpísal lekár ?
-Nie, uvarila som ti polievočku…

-Slečna, upozornite, prosím vás pilota, aby neletel nadzvukovou rýchlosťou ! My sa chceme rozprávať ! – hovorí jedna pani letuške.

Ide policajt po ulici pri každom dome na neho cerí zuby a výstražne šteká nejaký pec. Asi pri deviatom dome je odrazu ticho.
-Dobrý psíček, dobrý, – pochvaľuje si policajt.
Z krovia sa vynorí majiteľ domu a upozorní ho :
-To nie je psíček, to je mačka !

-Pán doktor ! svokra je už dva týždne mŕtva a mňa stále bolí hlava !
-Nežijete s niekým z jej rodiny ?!

Mamut hovorí :
-Nebuď taká ! vyhynieme !
Ale ona bola teká a tak vyhynuli.

-Jediné, čo zazlievam svojmu chlapcovi je, že je vždy špatne oholený … – vraví jedna priateľka druhej.
-A čo keby si skúsila prísť na rande včas ?

-Prečo si včera neprišiel do školy, Števko ?
-Pribudol nám nový člen do rodiny.
-Blahoželám ! A je to chlapček, alebo dievča ?
-Ani to, ani ono. Môjmu oteckovi sa podarilo nájsť ďalšiu manželku !

Do preplnenej banky vbehne policajt so zbraňou a kričí :
-V mene zákona všetci ruka hore !
-No dobre, uzná najstarší, – ale menom ktorého zákona ?

Inzerát:
-Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové !
-Zn.: Nestíham lepiť.

-Žaba, povedz uhorka !
-Kva-kva-kvašák !

Murár je s dievčinou v lese. Ona opojená krásnym prostredím, spevom vtákov a vzrušením odrazu odpadla. Murár na to :
-Padla ! – a odišiel domov.

Pýta sa žena policajta :
-Ako to, že si prišiel z dovolenky o tri dni skôr ako ostatní ?!
-Sú to nenapraviteľní hlupáci, zostali tam zadarmo ! – ROZČÚLI sa policajt. –Ale ja som im to hovoril že už sme tam plný týždeň a máme to len na desať dní !

-Vojak Metlička, vy neviete, že pitie vína vo veľkom množstve zabíja ?
-Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán !

Tri najväčšie klamstvá Slovákov :
-prvé : ideme na jedno.
-druhé : dopijeme a ideme.
-tretie : zajtra nepijeme !

Príde  ožratý muž domov a hovorí žene :
-Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach.
-Určite šach, veď je z teba cítiť borovičku ! hnevá sa žena.
-A čo má byť zo mňa cítiť ? Šachovnicu ?

-Čo je to súlož ?
-???
-Súlož je optický klam.
-Ako to myslíš ?
-Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od riti !

Informácia z rozhlasu :
-Naši hokejisti mali rýchly nástup do zápasu – už v jedenástej sekunde po vlastnom góle prehrávali nula jeden.

-Mama, čo máme dnes na večeru ? – pýtajú sa Čenkovej deti.
-To, čo na obed !
-Ale veď sme neobedovali !
-Veď som vám ráno hovorila, že každý deň nie je nedeľa !

Záhorák – lupič vbehne do banky k okienku, namieri pištoľ na svoju hlavu a na pokladníčku zvrieskne :
-Sem peníze, nebo zastrelím rukojemníka !

Africký študent začal chodiť na vysokú školu v bratislave. po mesiaci dostal od rodičov list :
-sme šťastní, že si urobil prijímacie skúšky ! otec s atak tešil, že skočil zo stromu a zlomil si chvost !

Turista pri túre uvidel, ako mladá žena zrazila autom mladíka na motorke. Mladík sa ťažko dvíhal a keď uvidel turistu, zavolal na neho :
-Haló, pane, nešli by ste nám za svedka ?
Turista prekvapene odpovie :
-Prosím vás, pre takú blbosť sa chcete hneď brať ?!

Mestom si to valí starý armádny tank. Všimne si toho policajt a okamžite ozrutu na reťaziach zastaví. Aké je jeho prekvapenie, keď sa otvorí poklop a vylezie z neho kolega !
-Preboha, čo to vyvádzaš, Karol ? – podiví sa policajt.
-Ja plním len rozkaz, – vysvetľuje vodič tanku. – Šéf mi prikázal, že má v služobnom aute prázdnu nádrž, ta aby som mu natankoval…

Mládenec sa pohádal so svojou frajerkou. Hádka sa už končí…
-Vieš čo, si obyčajná sprostá šľapka !
-Čo ?! Ja že som sprostá ?!

Lady vyšíva, keď k nej PRIBEHNE slúžka a hovorí :
-Madam, mladý pán leží už tri dni mŕtvy pod klavírom …
-Mary, preboha, ako to upratujete ?!

-Obžalovaný, dobrovoľne priznávate, že ste chytali ryby bez povolenia ?
-Áno, dobrovoľne sa priznávam ! Chcem týmto  tiež slávny súd požiadať, aby mi dal niekoľko kópií môjho priznania …
-Načo ?
-Chce, sa pochváliť kamarátom …

-Arpád, priznaj sa ! kde si bol celú noc ?!
-Hát, drahá ! priznávam, celá noc som bol v erotická salónka !

Chváli sa Hubert kamarátovi :
-Ja a moja žena sme natoľko posadnutí sexom, že sme už začali uvažovať aj o tom, že by sme to mohli robiť aj spolu !

-Dovolíte mi, aby som vám predstavil moju druhú manželku ?
-Nie je treba. Dokonale ju poznám. ja som bol jej tretím manželom !

-Dobrý deň K Koľko stojí táto korytnačka ?
-Päťdesiat korún, chlapče !
-A bez panciera ?

-Haló , Tam je hydrometeorologický ústav ?
-Áno, čo si želáte ?
-Chcel by som si na víkend objednať pekné počasie ?
-A pre koľko osôb si ho želáte ?!

-Miláčik, pamätáš sa, ako som ti sľúbila prekvapenie ?
-Áno, miláčik… a aké je to prekvapenie ?
-Už dva mesiace neberiem antikoncepčné pilulky …

-nesvieti lampa !
-viem. zhasol som …

Arana upozorňuje malého Deža :
-Dežo, neškriab sa lyžicou v nose !
-A vidličkou môžem ?

Dopravný policajt zastaví mladú vodičku :
-Cestná kontrola, slečna. Môžete mi ukázať vodičský preukaz ?
-Mám, – odvetí slečna, šliapne na plyn a ujde.
Policajt skočí do auta, za chvíľu ju dohoní a zatarasí jej cestu :
-Takže dáma nemá vodičák ?!
-Už som vám povedala, že ho mám. Požičala som ho jednému z vašich kolegov !

-Marienka, zahrajme sa na otecka a mamičku !
-To je  staré. Zahrajme sa na riaditeľa a sekretárku !

-V akom veku máte deti, kolega ?
-No, pri mladšom musíme dbať, aby dostal včas fľašu a pri staršom, aby s ak fľaši nedostal predčasne !

-Zdá sa mi, že ten pes má príliš krátke nohy, – hovorí zákazník obchodníkov so psami.
-Prečo myslíte, – na to obchodník, – podívajte všetky štyri dosiahnu na zem !

Matka zahriakne syna na ulici :
-Ignác, odkiaľ poznáš tú škaredú dievku, čo sa ti zdravila ?
-Z postele …

Traja opití mládenci ležia pod stanom. Zrazu jeden vykríkne:
-Chalani ! Malér ! ja mám v nose nejakú super veľkú dieru !
-Tí dvaja sa na neho pozrú a začnú sa smiať. Jeden z nich povie:
-Ty debil ! veď si špáraš v hube …

-Čo ti je ? prečo si taká smutná ?
-Ani sa nepýtaj, starká. Môj manžel je od včera preč a nemám ani poňatia, kde by pohol byť !
-Vieš čo? Buď rada, že nemáš ani poňatia. je pravdepodobné, že keby si o tom niečo vedela, bola by si ešte smutnejšia !

-Náčelník, moje služobné auto prešiel valec ! – oznamuje vystrašený policajt.
Šéf sa zlovestne zamračí :
-Ale nemusíte sa báť, pán veliteľ, – hneď ho dám do servisu !

Policajt si kúpi v obchode cukríky a za chvíľu je naspäť :
-Tie cukríky sú bez chuti, – sťažuje sa predavačke.
-Ani sa nedivím, – odvetí pobavený predavač. – Každý si musíte najprv rozbaliť !

-Doktorko, v našej domácnosti sa stala strašná vec ! Moje manželka z ničoho nič onemela ! Čo mám robiť ?
-Hm… Najskôr vyskúšajte prirodzený spôsob liečby. Zajtra nad ránom sa pokúste prísť domov potrundžený !

-Nevadí vám, že som vydatá ?
-Nie, ja nie som žiarlivý…

Začína jar, kvietky pučia, ľad sa topí …
Starý cigán vyjde pred dom a vidí detskú kostru na saniach. Otočí sa a kričí :
-Arana ! Zavolaj na políciu a zruš pátranie po našom Dežkovi !

-Miláčik, čo si budeš želať na Vianoce ?
-To ti nemôžem prezradiť.
-A to už prečo ?
-Lebo by si to do Vianoc nevydržala a ťahala ma do postele už teraz …

Dve nóbl dámy sa stretnú vo fitnescentre a rozprávajú si zážitky:
-Predstav si, bola som na dovolenke v Himalájach a tam ma znásilnil Yeti !
-A ako vyzeral ?
-Čo on, ale vieš, ako som potom vyzerala ja ?!

Kamarát sa pýta kamaráta :
-Jano, pustí ťa dnes tvoja stará do krčmy ?
-Áno, ale iba na kauciu …

Manželka sa lúči na stanici s manželom. Pred odchodom na dovolenku udeľuje patričné príkazy :
-A nezabudni polievať kvetiny !
-Spoľahni sa. Ja viem, čo je to smäd !

-Lajko, povedz nám, ktorá látka sa chemickou cestou mení na plyn ?
-Prosím, to je hrach a fazuľa, – pani učiteľka !

Pinokio pozerá porno a narieka:
– A mne dali taký dlhý medzi oči…

V Kauflande sa stretnú dvaja zlodeji :
-Ako sa máš ?
-Ako sa to vezme !

Policajt sa vyťahuje na svokra:
-Ja mám väčšie IQ !
-Než čo ?!

-Prosím vás, čo je s mojim manželom ? Bol tu dnes na operácii ?
-Na operácii ? Ja som myslel, že to bola pitva !

-Ste originálny človek, pán vedúci. Dali ste do pokladne svojho obchodu desať tisíc len preto, aby ste vyskúšali svojho nového pokladníka …
-Áno. A nový chlapec skvele obstál !
-No ale … urobili ste hádam aj nejaké bezpečnostné opatrenia ?!
-Pravdaže ! Tých desať tisícoviek bolo falošných !

-kde si bol tak dlho, priateľko ?
-Iba tak. Trochu na rekreácii…
-No vidíš… Ja ti už dvadsať rokov vravím, že máš mizerného advokáta a ty si nedáš poradiť !

-Viete, kedy je človeku najlepšie samému ?
-Kedy ?
-Keď dedí !

-Ako poznáte, že okolo prešlo policajné auto ?
-???
-Podľa chodcov na ceste.

-Myslíte si, že sú na Mesiaci ľudia ?
-Samozrejme, minule sa suseda Alenka vybrala na mesiac na dovolenku a prišla odtiaľ tehotná !

Medituje krčmár :
-S tým plánom tržieb je to ale zaujímavé : Keď som plnil menej, tak som plnil viac a keď plním viac, tak plním menej …

Opilec nasadne do taxíka a ten sa rozbehne. Po chvíli sa taxikár spýta :
-Kam to bude, pane ?
Keďže nepočuje žiadnu odpoveď, otočí sa a vidí, že opilec zaspal. Zobudí ho  a vyčítavo vraví :
-Nespite, pane, nie ste doma, ale v taxíku !
Opilec sa na neho rozčúlene osopí :
-A nemohli ste to povedať už predtým, než som si vyložil topánky za dvere ?!

Učiteľ rozpráva deťom na hodine dejepisu :
-Mnísi sa nesmeli ženiť a v niektorých rádoch sa bičovali !
Žiačik napísal na domácu úlohu :
-Mnísi sú ľudia, ktorí sa neženia, ani sa bijú sami …

-Náčelník, môj kolega je srab ! – sťažuje sa šéfovi policajt.
-Neklamte mi, dobre viem, že sa venuje Veranda !

-Mojše, dal by si za mňa ruku do ohňa ?
-Počúvaj, Sára, vydala si sa za Žida, alebo za hasiča ?!

Po poľovačke sa pýta sviatočný lovec :
-Aké vysoké odškodné mám dať tomu postrelenému honcovi ?
-To záleží na tom, kam ste ho trafili …

-Máte deti ?
-Áno. Krásneho syna.
-Fajčí ?
-Zatiaľ nie.
-Nechodieva domov neskoro ?
-Dúfam, že ešte rok dva to neurobí !
-To musí byť skvelý mládenec. Koľko má rokov ?
-Pozajtra bude mať štyri mesiace !

Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobota osa a poštípe ho. Tá začne od bolesti strašne revať. Komár spokojný sám so sebou povie:
-Len krič, maličká, len krič !

-Vy stále takto vytrvale ohovárate svojich kolegov ?
-Teraz sa nazdáte, že som ZLOMYSEĽNÝ, ale nemáte pravdu ! Niečo predsa  musím o nich povedať !

-Hovorí sa o vás, že ste najmúdrejší policajt v našom okrsku !
-To mi samozrejme lichotí, ale musím priznať, že o toto prvenstvo sa delím s pánom veliteľom – aj ten má ukončenú základnú školu …

-Je to so mnou hrozné, milý Adolf, – ponosuje sa starý lord svojmu zaťovi. – Už vyše mesiaca nemôžem spávať. Celú noc ani len oka nezažmúrim !
-Ale, milý otec ! Ak nezatvoríte oči, darmo čakáte, aby ste zaspali !

Ľudožrúti chytia dvoch belochov. Prvý povie :
-Páni, to je malér ! Nemáme taký veľký hrniec ! Musíme vás uvariť po kúskoch !

Prišla kostra do bordelu a zahlásila :
-chcem si užiť !
Bordelmama na to :
-To je pekné, ale nemáš penis !
-Vážená ! Hádam si kvôli takej maličkosti nepokazím imidž ?!

Had kričí na ženu:
-Žena ! Zamrzol mi Windows !
Žena kričí na svoje deti, háďatká:
-Detičky ! Choďte ockovi pomôcť stlačiť Ctrl+Alt+Del !

Rozprávajú sa dva žraloky, ktoré vidia pod vodou potápača :
-Čo je to ?
-To čierne môžeš zožrať, ale nejedz to, čo má chrbte, lebo ťa bude nadúvať !

-Na tej policajnej stanici som si pripadala ako v škole ! – hovorí rozhorčená prostitútka, ktorú práve prepustili.
-Prečo práve ako v škole !
-Stále mi kládli nejaké otázky, na ktoré som nepoznala odpoveď !

Fero chytí v posteli manželku a začne sa k nej túliť. Ona sa bráni :
-Drahý, prestaň, dnes to nepôjde,  mám menzes !
-Tak sa mi s ním aspoň trošku pohraj !
-To nepôjde, strašne ma bolí hlava  !
-Myslel som si to ! Posypal som si ho Paralenom !

-Miláčik, ty používaš Blend a Med ?
-Áno, ako si na to prišla ? To mám také biele zuby ?
-Nie, také tvrdé vajcia !

Babka našla použitý prezervatív. Dlho si ho obzerala, potom si vzdychla a povedala :
-Veru, keď som bola mladá, pri milovaní chlpy lietali a dnešná mládež to kam dotiahla – koža sa im šúpe !

-Je zbytočné, aby ste na mňa toľko hovorili, – povie dedko svojmu spolucestujúcemu vo vlakovom kupé, – som úplne hluchý !
-Ja na vás nehovorím, ja žujem !

Policajt stretne na námestí dvoch zlodejov, ktorí vlečú celý stojan so sukňami.
-Čo to tu VYVÁDZATE ? – rozkríkne sa na nich.
-My sme Škóti, – BRÁNIA sa zlodeji, – ako vidíte – nosíme sukne !

Rozprávajú sa dvaja v krčme :
-Počuli ste, že väčšina žien odchádza od svojich mužov kvôli alkoholu ?
-A koľko ho treba vypiť ?!

-To je zaujímavé ! Vo vašej predajni som nenašiel nikdy to, čo som potreboval !
-My za to nemôžeme ! Vy každý týždeň aspoň raz hľadáte to, čo my nemáme !

-Chcel by som kúpiť manželke darček ! Mohli vy ste mi odporučiť topánky, ktoré stoja okolo dvesto korún a vyzerajú ako za štyristo ?
-To teda nie ! Môžem vám však ukázať také, ktoré stoja štyristo a vyzerajú na dvesto !

-Čo chytáš ?
-Zlatú rybku …
-Na čo by ti bola ?
-Chcel by som ju poprosiť, aby mi doložila na novú udicu !

Známy cestovateľ rozpráva svoje zážitky o sexuálnom živote goríl :
-Taký samec gorily, aby privábil partnerku, vydáva príšerné zvuky…
A začne vydávať strašné škreky. Na to sa objaví vo dverách jeho manželka a pohoršene mu dohovára :
-Ale, Alfréd, maj rozum ! Teraz doobeda … ?

-Viete, čo musíte urobiť, keď sa žene začne dymiť z uší ?
-???
-Spomaliť a použiť lubrikačný gél !

Príde mladomanžel za farárom a nevie, ako začať. Nakoniec sa rozhovorí :
-Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju. Lenže, viete, aj moja svokra by stála za hriech…
Farár sa zdesí, pozrie na mladíka a skríkne :
-Zadrž, synak !
-Nebojte sa, pán farár ! Som si plne vedomý toho, že jedno z prikázaní jasne hovorí: „Nezabiješ“ !

-Helena, ako môžeš svojho muža takto podvádzať ?
-Poznáš aj iný spôsob ?!

Policajt sa vráti z vlámačky a smutne oznamuje veliteľovi :
-Zase neznámy páchateľ !
-Aspoň vieme, kto to urobil ! – chlácholí ho veliteľ.

-Predstav si Marka, ten sviniar Jakub ma včera na diskotéke skoro znásilnil !
-A ako to dopadlo ?
-Skvele ! napokon sme sa dohodli !

Vyjde chlap ráno z bordelu, siahne si do vrecka a naštve sa :
-Tá šľapka mi vyfajčila aj cigarety !

Malý móric kričí :
-predsa ryba !
-prečo si to myslíš , móricko ?
-môj otec pred týždňom chytil rybu a čím ďalej o nej hovorí, tým je väčšia !

Sused sa pýta susedky :
-Aké sa vám tohto roku urodili zemiaky ?
-Veruže výborné, – povie sused. – Niektoré boli veľké ako guľky, iné zasa ako hrach, nuž ale je aj pravda, že bolo medzi nimi aj veľa malých !

Kamaráti sedia v krčme pri pive :
-Kedy mi vrátiš tú stovku, čo som ti požičal, keď si bol taký opitý ?
-Veď som ti ju vrátil predvčerom, keď si bol taký opitý, že si spadol zo stoličky !

-Tu je FBI ! Je doma pán Gregory, narodený desiateho apríla päťdesiatšesť ? – ozvalo sa zo slúchadla.
Pani Gregoryová sa rozklepe a niečo nezrozumiteľne bľaboce.
-Upokojte sa, – chlácholí ju muž na druhom konci drôtu, – veď vy ste nervózna, ako keby ste hovorili s políciou !

Muž prichádza domov a na povraze vedie žirafu. Vo dverách oznamuje manželke :
-predstav si, VYHRAL som v zoologickej záhrade koňa ! Taká sprostosť, ešte že mi ho vymenili !

Otec sa vrátil po troch mesiacoch zo služobnej cesty v zahraničí. Pýta sa manželky :
-Detičky poslúchali ?
-Poslúchali. Hrali sme sa na schovávačku !
-A kto bol z nich najšikovnejší ?
-Janko ! Toho sme nenašli dodnes !

-Tak čo, Jozef, ako prebiehala tá silvestrovská zábava ?
-Úplne perfektne ! Nič si nepamätám !

-Poznám ženu, ká sa stále sťažuje, že sa zle vydala. Je mi jej ľúto,
-ale pomôcť jej nemôžem !
-A za koho sa vydala ?
-Za mňa !

-čo sú to objektívne príčiny ?
-To naozaj neviem.
-To sú také príčiny, ktorých príčiny si nechceme priznať !

Istý bezúhonný vodič prejde okolo policajného voza a milí policajti sa za ním okamžite pustili a zastavia ho.
-Čo som vykonal, páni ? – zaujíma sa vodič.
-Vy sa ešte pýtate ? –očervenie policajt. – Okamžite si sklopte zrkadlá !
A ešte raz budete na nás posielať prasiatka, tak vám naparím takú pokutu, že na to do smrti nezabudnete !

-Vy ste mi tvrdili, že vo vašej reštaurácii máte nové vedenie, ale vidím tu toho istého vedúceho, čo aj predtým !
-No, áno… Lenže náš vedúci sa pred týždňom oženil !

Prípitok Dona Juana :
-Daj Boh, aby nebola posledná !

Pýta sa priateľ priateľa:
-Ako sa cítiš po rozvode ?
-Zle ! Auto, ktoré som kúpil ja, prisúdili žene a deti, ktoré nie sú moje, PRISÚDILI mne !

-Chlapček, povedz mi, ako sa volá ten tvoj psík ?
-Je malý a meno ešte nemá. Ujko, ak mi dáte dvadsať korún, tak ho pokrstím po vás !

Prvé hlásenie čínskeho taikonauta po odlete do vesmíru :
-Let normálny, stolica normálna !

Mišo prišiel do krčmy s hovorí:
-Môj pes vie klamať !
-To by musel dokázať ! – hovoria ostatní.
-Dobre, – povie Mišo a opýta sa psa:
-Azor, ako robí mačka ?
-Hav, hav…

Neozbrojená mladá policajtka je zaskočená v starom opustenom dome
bláznivým tulákom. Rozkríkne sa na neho :
-Ani hnúť, lebo budem kričať !

Na súde hovorí sudca obžalovanému :
-Ste obvinený z vraždy ! Čím ste zabili nebohého ?
-Zabil som ho novinami !
-A čo bolo v tých novinách ?
-Ja neviem, ja som ich nečítal !

Policajti nájdu vo vani mŕtvolu :
-To je v pohode, – upokojuje ich veliteľ, – hodíme ten prípad inštalatérom !

Manžel zviazal manželku, položil ju na koľajnice na frekventovanej železničnej trati a hovorí jej:
-Za chvíľu uvidíš a snáď aj konečne uveríš, že obézni ľudia ako ty majú kratší život !

Babka s dedkom prídu navečer z poľa domov, nadretí ako kone. okúpu sa a zaľahnú do postele. Naraz sa dedko začne túliť k babke
pod perinou.
-Dedo, čo blbneš, čo si toho nemal za celý deň dosť ?!
-No, ja som narobený a som rád, že ležím, ale ten medzi nohami sa celý deň iba hojdal !

Oznámenie v dennej tlači:
-Založili si svoju vlastnú politickú stranu. Do záložne !

-Ten krásny rodinný dom sme postavili z vopred pripravených panelov za dva týždne !
-A ako dlho sa vyrábali tie panely ?
-Tri roky !

Na úrade práce sa pýtajú Ilony:
-Čo robíte ?
-Som matkou jedenásť detí…
-Ja sa pýtam na vašu prácu, nie na vášho koníčka !

Policajt plní tajné poslanie a vydáva sa za vrchného. Uprostred služby, z ničoho nič, volá náčelníkovi :
-Šéfe, potrebujem tu obrovský žeriav !
-Neprikázal som vám, že ma až do odvolania nesmiete kontaktovať ? – hnevá sa veliteľ, ale keď sa trochu upokojí a vydýcha, pýta sa :
-Preboha, načo potrebujete žeriav ?
-Mám tu jedného hosťa a objednal si rezeň s oblohou !

-Miláčik ?
-Čo, kocúrik môj ?
-Zlatko, urob mi raňajky !
-Samozrejme, medvedík.
-ja ťa milujem, láska…
-Aj ja teba, zajačik !
-Počuj, pravda, si ani ty nepamätáš, ako sa volám… ?!

-Čo mám robiť, aby som sa nenakazil vtáčou chrípkou ?
-Nespávaj so sliepkou !

Príde policajt do obchodu:
-Chcem si kúpiť glóbus.
-Nech sa páči !
-A v inej farbe nemáte ?

-ocko, čo znamená slovo bigamia ?
-Označujeme ním človeka, ktorý má dve manželky, teda jednu navyše.
-A slovo monogamia ?
-To je vlastne – to isté !

-Prečo v tej kúpeľni tak kričíš ?
-Vyvolávam film !

-Doktor, vám sa ľahko radí ! Čo by ste robili, keby ste boli v mojej koži ?
-Najprv by som sa okúpal …

Turista sa spytuje dedinčana :
-A nenudíte sa tu na dedine ? Máte aj nejakú zábavu, či kultúru ?
-No, v tomto roku sme mali štrnásť automobilových nehôd, dve vraždy,  osem krádeží a desať bitiek. Na takú malú dedinu je tu zábavy až-až !

Policajt bol vyšetrovať bombový ATENTÁT :
-Ten bombový útok, – hlási náčelníkovi , – bol PROSTE bombastický !

Dve susedky sa chvália, aké majú vydarené deti.
-Môj syn je inžinier ! – povie jedna.
-A môj je na vojne, – povie druhá.
-A čím je ?
-No predsa lyžicou !

Na pokraji lesa sa stretnú dvaja poľovníci :
-Ja namierim na zajaca aj z diaľky štyristo metrov !
-Ale prosím ťa ! Z takej vzdialenosti ho vôbec netrafíš !
-No a kto povedal, že ho trafím ?

-Čím sa zaoberáte ?
-Demoláciou budov.
-A čo budete demolovať najbližšie ?
-Dnes o polnoci budeme demolovať starobinec.
-Prečo o polnoci ?
-To je najlepší čas. Vtedy všetci spia !

V jazierku sa stretnú dva kapry . prvý sa nepríčetne usmieva .
druhý je zvedavý :
-čo sa tak usmievaš ? Ty vieš, do ktorej vane na vianoce ideš ?!

-Pozerám, že odvtedy, čo vám tu zriadili policajnú stanicu, tu už nemáte žiadnych exhibicionistov !
-To je pravda, všetci obliekli uniformu !

Blázon čúra uprostred námestia. Pristúpi k nemu policajt a kričí :
–Chlap jeden, okamžite to schovajte a chovajte sa slušne !
-Blázon si ho schová do gatí a keď zájde za najbližší roh, začne sa ukrutne smiať a hovorí si sám pre seba:
-Ale som ho osral ! Schovať som ho schoval, ale čúrať som neprestal !

-Predstavte si, Braun oslepol ! – hovorí Kohn priateľom.
-To hádam nie !
-Ale áno ! Už nikdy neuvidí peniaze, ktoré mi dnes požičal !

Príde manžel za primárom, ktorý má zajtra operovať jeho ženu. a vraví :
-Keď už budete operovať, ufiknite jej aj jazyk „

Na erotickom salóne visí veľká tabuľa :
-Akcia ! Deň otvorených dverí !

Ide húsenica na bicykli, pozrie dole a skríkne :
-Panebože, veď ja nemám nohy !
Spadne a rozbije si koleno .

Reálne porovnanie :
-Slováci nemajú švajčiarske dôchodky, ale zato majú francúzske palice !

Heslo kleptomanov :
-berme veci, ako prídu !

Zahraničný spravodajca rozhlasu stretne v africkej púšti domorodca.
-Povedzte, prosím., je to naozaj pravda, že tu u vás takmer nikdy neprší ? – pýta sa  ho na mikrofón.
-Je to pravda. Môj sused vám dosvedčí, že v našej dedine máme päťročné žaby, ktoré sa ešte nenaučili plávať !

Študent príde domov po prvom dni brigády. Otec sa ho pýta :
-Tak, synu ! Ako si dnes hádzal lopatou ?
-Super ! Hneď na prvý pokus som ju zahodil tridsať metrov !

Cigánka príde na trh a pýta sa  predavačky:
-Koľko stoja vajcia ?
-Po tri koruny a ťuknuté po koruna päťdesiat…
Cigánka prižmúri jedno oko a povie:
-Tak mi ch naťukajte dvadsať !

-Vieš, čo sa stane, keď si vo vlastnej spálni užívaš s dvomi ženami a do dverí vojde tretia ?
-MÁŠ na krku rozvod !

Lekár hovorí pacientovi :
-Mám pre vás dve správy – dobrú a zlú.
-Tak mi povedzte najprv tú zlú…
-Žiadna dobrá správa nie je !

Kohn zistil, že jeho hodinky vypovedali službu. Zaniesol ich preto k hodinárovi. Za niekoľko dní si pre ne prišiel, zaplatil za opravu, ale doma zistil, že niečo nie je v poriadku. Vrátil sa do opravovne:
-Vy darebák ! – rozkričal sa na hodinára. – Veď tie hodinky idú ešte horšie ako predtým. Rýpali ste sa v nich a moje skvelé hodinky ste zničili !
Hodinár zdvihol ruku ako k prísahe :
-Prisahám, že som sa ich ani nedotkol !

-Mama, čo je to erotika ? – pýta sa  dcéra.
-Tak to ti veru neviem vysvetliť, mám osem detí a na také niečo som nemala čas !

Jano fajčí na záchode marihuanu. potiahne si raz, svetlo zhasne.
potiahne si druhý raz, svetlo sa rozsvieti. po niekoľkých ŠLUKOCH niekto zaklope na dvere a ozve s mamin hlas :
-Čo robíš v tej KÚPEĽNI, synček ?
-Umývam si zuby, mamička .
-Štyri dni ?

Pýta sa  blondínka:
-Napáliš mi internet na cédečko ?

Dvaja Škóti prídu do krčmy. prvý hovorí :
-Dáme si zo dve deci ?
-Prečo nie . A ty ?
-Ja tiež.
-Výborne ! Už nám chýba len tretí, ktorý by to zaplatil !

Dobrá rada nad zlato :
-Chceš urobiť ženu krásnou ? Daj si liter. Chceš urobiť ženu bohyňou ? Daj si dva !

-Navaľ peniaze ! – zreve zlodej na podnikateľa.
-Bohužiaľ, idem z daňového úradu.
-Poondiata konkurencia !

-Dedko, ako ste na tom so sexom ?
-Perfektne, synak, to čo ja dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani desať chlapov…

-Prečo je dnes tvoja žena taká tichá ?
-Ale včera som jej pridal do zubnej pasty trochu cementu !

Chlapík navštívi svojho priateľa, ktorý je vedúcim krajčírstva. V dielni sa hovorí
iba hebrejsky. Návštevník sa diví, keď uvidí Číňana, ktorý hovorí týmto jazykom.
-Panenka skákavá ! Máš tu Číňana, ktorý hovorí hebrejsky ?
-Drž hubu, – zarazí ho priateľ, – pracuje tu za byt a stravu a myslí si,
že sa učí anglicky !

-Prepáčte, NEHNEVAJTE sa, hľadám železničnú stanicu.
-NEHNEVÁM sa, hľadajte pokojne ďalej !

Dvaja ožrani v krčme si obzerajú svoje pitie. odrazu sa jeden zháči :
-Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou ?
-Samozrejme, som pätnásť rokov ženatý…

Sťažuje sa jeden kamarát druhému :
-Môj život je ako pornofilm, ibaže bez sexu.

V zoologickej záhrade pred klietkou s levom. Vnuk Peťko sa pýta babičky:
-Babi, pánbožko stvoril aj leva ?
-Samozrejme, vnúčik môj. Aj leva… – hovorí babka.
-No… viem si predstaviť, ako sa  pri tom musel báť, –  konštatuje Peťko.

Najsexi poslankyňa je na liečení v Piešťanoch. Pýta sa lekára, ktorý jej predpisuje bahenný zábal:
-Čo myslíte, pán doktor, urobí ma to bahno ešte krásnejšou, ešte príťažlivejšou ?
-Samozrejme ! – ubezpečí ju doktor, – No nesmiete sa potom umývať !

V cigánskej osade:
-Deti, aké zvieratká máte radi ?
Za všetkých odpovedá Dežko:
-Máme radi psíčkov ! Ale jedmi sme už aj mačičky !

Zhovárajú sa babka s dedkom. Dedko sa pýta :
-Nevidela si noviny, starká ?
-Videla, starký, – odvetí babka.
-A čo v nich bolo, starká ?
-Oškvarky, starký…

Vybral sa Jano do sveta na skusy. Mamka mu do batôžka zabalila zopár buchiet. I prišiel Jano k studničke, pri ktorej sedel zázračný deduško. Ten mu vraví:
-Janko, mám strašný hlad. Daj mi buchtu, splním ti  tri  želania.
-Dobre, deduško, dám vám buchtu, ale najprv vypite džbánik vody.
Dedko vypije a znovu  pýta:
-Tak dáš mi tú buchtu ?
-Dám dedko, dám, len vypite ešte džbánik vody…
Dedko pije, pije, ledva lapá po vzduchu ani nedopije a povie:
-Janko, tak som sa nalogal, že tú buchtu už ani nezvládnem.
-No vidíte, dedko! Smädný ste boli a nie hladný, – konštatuje Jano.

Otázka v poradni :
-Mám pätnásť rokov a som tretí raz tehotná. Robím niečo zle ?
odpovedá doktor  Slizoň :
-Podľa počtu Vašich tehotenstiev usudzujem, že to evidentne robíte dobre.

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne :
-Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
-Dobre. A to sa ako hrá ? – súhlasí Rževskij.
-Napríklad ja poviem „Poručík, pobozkajte mi R… a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete ?
-Chápem !
-Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete ?
-Nataša, chyťte ma za vtáka oboma R…

-Ako sa volá Herkulova žena ?
-To veru neviem.
-Frau Kules.

-Ako vieme, že prostitúcia je najstaršie povolanie ?
-Jednoducho. Všetky ostatné vznikli preto, aby sme mali peniaze na to prvé !

Pýta sa  náčelník ľudožrútov čierneho bojovníka :
-Čo bude dnes na obed ?
-Slovenský trhanec, – odpovie bojovník.
-A to je čo
-Ale… grilovali sme slovenského ministra obrany a mal vo vrecku ručný granát !

Ona sa pýta jeho:
-Drahý, nevadí, že mám malé prsia ?
-Nie, kde ich máš ?

Hovorí Mišo Ferovi :
-Kúpil som žene pätnásť metrov dlhú hodvábnu nočnú košeľu.
-Čo si sa zbláznil ? – čuduje sa Fero.
-No vieš, ja som už vo veku, keď mi hľadanie robí väčšiu radosť ako nájdenie…

Spomína jeden občan :
-Kedysi prastarí rodičia jedli kapustu so zemiakmi, bryndzové halušky so slaninou… raz mi nie je jasné, kde na to brali ?!

-Dnes sa mi snívalo, že som bol v židovskom raji. No poviem vám, všade špina, smrad, tlačenica… – hovorí farár
-A mne sa snívalo, – kontruje rabín, – že som bol v katolíckom raji. Všade čistučko, vôňa a nikde ani duše… – odvetí rabín.

-Čo je to onánia ?
-???
-Onánia je okolnosť, kedy zoberieme šťastie do svojich rúk !

Príde pravnúčik za pradedkom a vraví :
-Deduško, porozprávaj mi, ako si bojoval v Slovenskom národnom povstaní…
-Nuž bolo to tak, – začne dedo, – raz prišli tí svinskí Nemci a hovoria : „Vyberte si, alebo vás pretiahneme do riti, alebo vás zastrelíme !
-A ako to dopadlo, deduško ?
-Ako ? Ako ? Zastrelili nás !

Na farme :
-Jimmy, označkoval si dobytok ?
-Označkoval.
-Všetko v poriadku ?
-Najviac roboty bolo so včelami…

Sedí Igor na brehu mora a chytá ryby. Sedí na brehu už štyri hodiny a stále nič. Zo zúfalstva sa začal modliť :
-Och, bože! Poši mi, prosím ťa, aspoň jednu jedinú veľkú rybu…
V tom momente sa z vody vynorí dvadsaťpäť metrov dlhá kosatka a prehovorí ľudským hlasom:
-No čo je Igor ? Čo chceš ?

Vraví jeden druhému :
-Človeče, ty tvrdíš, že fajčenie ti rozhodne prospieva ?
-Samozrejme, – odvetí druhý. – Len čo si zapálim, manželka odíde z bytu.

Paradox :
-Keď lovec zabije tigra, je to športový lovec. Keď tiger zabije lovca, je to krvilačná šelma.

Meditujú dvaja o všeličom. Jeden sa pýta :
-Ako špión spozoruje, že sa mu  minul neviditeľný atrament ?

Večer. Tichá slovenská dedinka. Na priedomí sedia dve staré dievky, sedemdesiatničky. Už všetky klebety preklebetili a niet sa o čom rozprávať.
Po chvíli jedna vraví:
-Dorka, čo myslíš, čo je bolestivejšie ? Pôrod, alebo análny sex ?
-nuž, Marka, ja ti neviem. No myslím, že pôrod.
-a ja zase myslím, že keď ti niekto do RITKY tento… oné…, že je to bolestivejšie…
-Nie, nie ! Pôrod !
-Veru nie ! do RITKY !
Ide okolo starký Mišo a tak mu jedna z babiek hovorí :
-Počuj, Michal, čo myslíš, čo je bolestivejšie? Pôrod, alebo análny sex ?
Starý Mišo sa zamyslel, prisadol si, cigaretku si zapáli, niekoľko ráz sa riadne zamračil a potom riekol :
-Očúvajte, dievky moje, ehm… kopol vás už niekto do vajec ?

Príde medvedík do brlohu a vraví bračekovi medvedíkovi :
-Dostali sme desať pohárikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo, tebe osem a mne osem.
-Počkaj, počkaj, ale veď osem a osem nie je desať ! – odporuje braček medvedík.
-To je jedno, ja už som si svojich osem pohárikov zjedol…

Žena číta pri raňajkách noviny a hovorí manželovi :
-Predstav si, Mirko ! Včera niekto zavraždil pán Habšudu, ktorý nás sobášil !
-Hm… nejaká sviňa ma predbehla !

Hovorí jeden vozíčkar druhému :
-Teda, to ale bol dobrý vtip ! Povedz, kde na tie vtipy chodíš ?

Na večierku osloví mladá pohľadná žena pána, ktorý je tam v sprievode SVOJEJ manželky:
-Mladý pán, nepoznáme sa my dvaja náhodou odniekiaľ ?
-Myslím, že nie… nespomínam si !
-veď vy si spomeniete, keď sa vám objavia prvé vyrážky…

Do lekárne príde ľudožrút a vraví :
-Prosím si niečo na alergiu !
-A na čo ste alergický ?
-Vždy, keď zjem nejakého narkomana, urobia sa na mi na celom tele vyrážky !

-Ty by si bol za znovu zavedenie trestu smrti ? – pýta sa jeden.
-Cez deň ani nie. Až večer, keď zapnem televízor … – odvetí druhý.

-Tak čo, Deži ? ideme na to ?
-Jasnačka, Arana ! Prichystáme sa… Ja sa vyzlečiem, a ty zatiaľ odožeň muchy

-Obžalovaný, povedzte súdu, koho okrem vás ešte živíte ?
-Krčmára a trafikantku…

Lekár hovorí po prednáške na medicíne študentom :
-Tak, moji milí študenti, len pekne fajčite a pite ! Aj my lekári musíme z niečoho žiť !

-Prečo si blondínka každé ráno číta horoskop ?
-Prečo ?
-Aby vedela, ako sa má celý deň cítiť !

Mama kričí na malého Vincka :
-To musíš stavať toho snehuliaka rovno pred dverami ?
-Ja som žiadneho snehuliaka nestaval !
-Panebože ! My sme zabudli na jeseň na dedka…

-Otec, čo je to etika ?
-Aby si to lepšie pochopil, poviem ti príklad. Do obchodu vojde zákazník. kúpi si nejaké oblečenie a zaplatí. Keď odíde, zistí, že si zabudol vziať drobné. A tu sme u etiky :
-Mám si ich nechať pre seba, alebo sa máme rozdeliť so svojim spoločníkom  ?!

-Grün, som vo finančnej tiesni, mohol by si mi vypomôcť desiatimi tisícami šilingov ?
-Aby si vedel, že som priateľ, mohol !
-Na koľko percent ?
-Na deväť !
-Na deväť ?! Ako môžeš odo mňa, čo som toho istého vierovyznania pýtať deväť percent ?! Čo si pomyslí Pán Boh, keď sa náhodu zhora podíva ?
-Práve preto ! Zhora bude vidieť len šesť !

Policajt vraví pri výsluch cigánovi :
-Počuj, nie si ty nejaký chytrý ?
-Kto, ja ?
-A čo vari ja ?!

-Ako sa máte ?
-Ďakujem za opýtanie, bolo aj lepšie a aj tak sme nadávali !

-Stal som sa podnikateľom !
-V akom odbore ?
-Podnikám kroky, aby som nezomrel hladom !

Poľovník strelí medailového jeleňa a hovorí manželke :
-Pozri, aké má krásne parožie !
A manželka na to :
-Ale teba ešte netromfol !

-Viete, kmotor, čo sa mi dnes prisnilo ? Že som išiel po ulici celkom nahý !
-A to vás nikto ani len nezastavil ?
-Nie, každý si myslel, že som bol na daňovom úrade !

-Susedka, ten váš syn je ako hodinár…
-Prečo ?
-Včera večer všetkým chlapom v krčme popravoval ciferníky…

-Katka, sadni si oteckovi na kolená !
-To nemôžem !
-Prečo nie ?
-To je miesto jeho sekretárky !

Mladá blondínka stretne na ulici známeho herca. S úžasom na tvári zvolá :
-Pane Bože ! vy ste vstali z mŕtvych ?
-Prečo by som mal vstať z mŕtvych ?
-Včera som videla váš film, v ktorom vás na konci zastrelili…

-Čo robil tvoj manžel, keď si sa na plese objavila v šatách s takým hlbokým výstrihom ?
-Chodil za mnou s klobúkom a vyberal…

Vo výklade obchodu v Tel Avive je nápis:
-V tomto obchode sa hovorí šiestimi jazykmi.
Okoloidúci Žid si chce pravdivosť nápisu overiť a tak vojde do obchodu a anglicky žiada tovar. Obchodník mu však nerozumie. Zákazník to teda skúša francúzsky, španielsky, taliansky, ale márne. Rozčúli sa teda na obchodníka a vybehne na neho hebrejsky:
-Vonku máte napísané, že v tomto obchode sa hovorí šiestimi jazykmi !
-Iste, – odpovie obchodník, – moji zákazníci v tomto obchode hovoria šiestimi jazykmi !

Lord karhá Jamesa :
-Tri razy som zazvonil, kým si prišiel !
-Prepáčte, mylord, nepočul som !
-Tak si mal prísť a povedať mi, že nepočuješ !

Muž príde z práce a hovorí žene:
-Šéfovi som dal dnes ultimátum – buď mi zvýši plat, alebo odídem z firmy !
-A ako to dopadlo ?
-Urobili sme kompromis: on mi nezvýši plat a ja neodídem z firmy !

-Vrátil si tú tisícku, čo si včera našiel ?
-Vrátil…
-Majiteľovi ?
-Nie, do obehu…

-Prečo ťa vyhodili s roboty ?
-Spal som cez pracovnú dobu !
-Veď pri tom prichytili už veľa ľudí…
-Ale mňa prichytili ako spím so šéfovou ženou…

-prečo Škóti odmietajú elektrické chladničky ?
-prečo ?
-Lebo neveria, že po zatvorení dverí sa zhasne svetlo !

Blondínka náruživo fajčí a pýta sa :
-Toto je čo , Filter ?
-To nechaj tak ! To sú moje vajcia…

Chlapík sa pýta blondínky :
-Prosím ťa, vieš pustiť mixér ?
-Samozrejme, ty idiot ! Myslíš si, že neviem, čo znamená „enter“ ?!

-Anička, čo sa stalo s tvojim mužom ? Akýsi je čudný… Vieš, išli sme na maškarný ples a on bol oblečený za policajta…
-No a ?
-Tak zrazu osprostel, že odtiaľ ani domov netrafil !

Rozprávajú sa dve sekretárky:
-Raz mesačne ma pozve šéf na koberec !
Druhá na to:
-To mňa vždy len na gauč !

Chytí rybár zlatú rybku, poobzerá sa a hodí ju späť do vody so slovami :
-Aj tak by mi nikto neuveril…

-Ako si spokojný s tým novým rádiom ?
-Páni ! To ti je vynález ! Hotový vlak…
-Čo ti šibe ? Aký vlak ?
-Na každej stanici píska !

-Pán doktor, tie tabletky na spanie sú perfektné !
-Tak čo vám ešte chýba ?
-Tabletky na zobudenie…

Vedúci kričí na strojvodcu :
-Ty idiot ! Ako si na rovnej trati mohol vykoľajiť vlak ? veď to sa ani nedá ! čo si vlastne robil ?
-Idem si, vidím odbočku, odbočím, a…
-A ? čo a ?
-Kto mohol vedieť, že to bol rebrík ?!

Eckstein stretne kamaráta :
-Som vo veľkej finančnej tiesni. Musíš mi požičať päť korún !
Priateľ sa smutne podíva na žiadateľa :
-Chcel by som mať aspoň toľko, o koľko menej by si prijal…

Novovymenovaná ministerka poľnohospodárstva sa rozhodne, že bude odborníčkou vo svojom fachu a tak navštevuje družstvá a chovné farmy.
Je veľmi nadšená tým čo vidí, zrazu sa však zarazene zastaví a pýta sa farmára :
-A táto krava prečo nemá rohy ?
-Viete pani ministerka, –  úctivo odpovedá jej sprievodca, – sú rôzne dôvody, ktoré vedú
k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, že pred nami stojí kôň !

-Dežo, čo budeš robiť zajtra ?
-Zajtra nemôžem…

-prečo si MUŽI radi BERÚ panny ?
-prečo ?
-Lebo NEMAJÚ radi kritiku.

-Prečo sa chlap po päťdesiatke spotí medzi prvým a druhým číslom ?
-???
-Pretože medzitým je leto.

-Aký je rozdiel medzi chlapom a pávom ?
-Aký ?
-Žiadny. Obidvaja majú malé mozgy a perá iba na ozdobu !

Novelizovaný Ohmov zákon ?
-Čim ľahšie dievča tým menší odpor.

Ráno po Mikuláši ide pozrieť chlapík pred dvere, čo mu Mikuláš nadelil. Namiesto čižiem tam nájde ceduľku :
-Tie čižmy, čo si mi nechal pred dverami, mi sedia dobra. Vrelá vďaka. Tvoj Mikuláš !

Novelizované príslovie :
-Všade dobre, u susedky v posteli najlepšie !

Malý Ivko vraví mame:
-Z môjho listu Ježiškovi škrtni len elektrický vláčik a napíš tam bicykel!
-Už nechceš vláčik?
-Chcem, ale náhodou som jeden našiel vo vašej skrini!

-Žiak Mrkvička, aké druhy vtákov poznáš?
-Prosím, sú to dravé vtáky, ako napríklad orol, a sravé, ako napríklad holub.

ZAPAMÄTAJTE si:
-tešiť sa dá aj z maličkostí! Napríklad  z výplaty…

Výkrik z márnice:
-Drahá, prečo si ku mne taká chladná?

Pani učiteľka poslal odkaz otcovi malého cirkusového akrobata:
-Dohovorte, prosím, vášmu synovi, aby sa začal správať slušne. Počas hodiny sa neustále škrabe nohou za uchom!

-Ako rozoznáte vlak od hodiniek?
-???
-Jednoducho, hoďte oboje do vody a čo viac šplechne to je vlak!

manžel pri obede hovorí svojej ženuške:
-Chvalabohu, že žiadna iná nevarí tak ako ty!
-Ach, to bolo od TEBA milé…
-Zle si ma pochopila, to nebola lichôtka!

Hovorí Lord sediaci vo vlaku Jeanovi:
-Jean, choďte napred a povedzte milosťpani, že hneď po vás prídem vlakom!

Matka sa pýta dcéry:
-Čím by si chcela byť?
Dcérka pohotovo odpovedá:
-Chcela by som byť snehulienkou!
-A to už prečo?
-Snehulienka má každú noc iného trpaslíka!

Obžalovaný, priznávate sa:
-Nie, nepriznávam, pán sudca.
-A máte svedka?
-Na čo svedka?
-No, či vás pri tej krádeži niekto videl?
-Zaplať pánboh nikto!

Policajt vypočúva Mikuláša:
-Povedzte mi, čo ste robili v noci z piateho na šiesteho decembra tohto roku?!

Dobrý recept na prípravu tresky:
-Potrebujeme: tresku, olivový olej, papriku, cesnak, cibuľu, soľ, pivo a ženu. Postup prípravy: postavíme ženu s ingredienciami do kuchyne a zatvoríme za ňou dvere. Otvoríme si pivo a za pol hodinu je jedlo pripravené. Je to chuťovka a nedá skoro žiadnu prácu!

-jano, prečo má tvoja svokra také kruhy pod očami?
-Pretože čert nikdy nespí!

Blíži sa referendum. V piatok hovorí jeden sused druhému:
-Nezabudnite si v sobotu splniť svoju občiansku povinnosť – zavrieť starých rodičov do pivnice.

Heslo migrujúcich Rómov v EÚ znie:
-Prídeme, uvidíme, zostaneme!

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka:
-László,  povedz nám čo je korytnačka.
-Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

Vyznáva sa jeden mladík:
-Milujem Brigitu Bardotovú, pretože má špicaté pľúca!

-Jožko, neostalo ti nič z tých hračiek, čo si dostal pod stromček? – pýta sa dedko vnuka.
-Ani jedna nezostala v kuse, – vloží sa do toho mamička.
-Ale zostala, – bráni sa Jožko, – toto kladivo!

Šéf pristihol účtovníka v tesnom objatí so slečnou Miriam. A zahrmel:
-Čo je to za nové spôsoby, slečna Miriam?!
-Pán šéf, to je staré, to už robil Adam a Eva!

-Ako mohol ten zlodej tým policajtom utiecť?
-Vbehol do tunela a oni čakali až vylezie.
-No a?
-Pozabudli, že tunel má i druhú dieru!

Pýtajú s istého poslanca:
-Prečo hlasujete za spoplatnenie školného na vysokých školách?
-Deti už mám vyštudované, tak prečo nie?

-Človeče, my si teraz žijeme s manželkou ako na Mesiaci!
-A to ako myslíš?
-Nuž, kvôli mojej milenke má pre mňa manželka šesťkrát menšiu príťažlivosť!

Jožo hovorí kamarátovi pri pive:
-Človeče, tá moja svokra je už ako denná tlač!
-Prečo?
-Aj ona k nám chodí každý deň!

Inzerát:
-Kúpim šabľu.
Zn.: Čerstvú.

Príde starší manžel domov a nájde v spálni vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa nad posteľ a povie:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť si zapamätajte! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho poháre!

-Má to dvadsaťdva nôh, dve krídla a predsa to nelieta. ČO je to?
-Futbalová jedenástka!

Vety, ktoré (z neznámych dôvodov) žena nikdy nevysloví:
-Drahý, to bol fantastický prd! Urob ešte jeden!
-Vyzeráš tak sexi po tej preflámovanej noci!
-Mýlila som sa, ty máš zase pravdu.
-Tvoja matka ti dala skvelé vychovanie.

Vojak Kohn stojí na stráži. Každú chvíľu  pribehne zo strážnice desiatnik, pretože čaká, že k nim zavíta generál na inšpekciu.
-Keby sa objavil, tak mi to okamžite pribehnite hlásiť, Kohn, rozumiete?
-Hlásim, že rozumiem!
Lenže desiatnik je netrpezlivý, už by to rád mal za sebou a tak za chvíľu pribehne zase:
-Ešte nejde?
-Ešte nie, prosím pekne!
-Hergot! . uľaví si desiatnik, už tu dávno mal byť, kde sa motá?! – a odíde preč.
O chvíľu s avšak zjaví generál sám generál na koni:
-Vy ste stráž?
-Áno. A vy ste ten generál?
-To hádam vidíte, nie?! Čo máte urobiť?
-Ja viem, ohlásiť to pánovi desiatnikovi. Ale radšej si to ani neprajte, lebo si to pekne vypijete. On je na vás veľmi napálený!

Pani ide na prechádzku okolo rybníka, kde chytá RYBÁR ryby. PRISTAVÍ sa u neho a obdivuje jeho rybárske umenie. Po chvíli hovorí:
-Vidíte? A ten môj muž chytá AKURÁT tak svoju sekretárku za zadok…

-Čo robí krtko, keď neryje?
-???
-Robí si manikúru.

Staršia pani z vidieka prišla na dovolenku do mesta k svojej dcére. Ako naschvál nikto nebol doma a na dverách ceduľka:
-Prídeme zajtra!
Čo mala robiť, odobrala sa do ulíc a chcela prenocovať v hoteli. Recepčný ju vedie chodbou, zastaví sa u dverí, otvorí ich. Pani sa k nemu otočí so slovami:
-Aby ste vedeli, túto izbu nechcem! Človek zaplatí také hriešne peniaze a dostane taký kumbálok! To je ako pľuvátko s jednou stoličkou a zrkadlom! Ani sa tu nie je na čom vyspať! Myslíte, že keď som prišla z dediny, že mi to musí stačiť?!
-Ale, pani, čo sa rozčuľujete, – hovorí recepčný, – veď ste iba pri výťahu!

Žiaci písalo slohovú úlohu na tému:
-Kam pôjdeme tohto roku na dovolenku?
Janko napísal:
-Môj ocko je poslanec, tak pôjdeme na zimnú dovolenku na lyžovačku do Álp!
Móricko napísal:
-Môj otecko je robotník a pýtal si v závode dovolenku. Poslali ho do riti. Teraz nevie, či pôjde sám, alebo s celou rodinou!

Inzerát:
-Máte muža drevo? prídem vás ohobľovať!
Zn.: Kvalitné náradie.

Čo spôsobí jedno písmenko:
-Neverný pól;
-Na nočnej oblohe sa objavili lietajúce maniere;
-Prosím o zasranie poštou;
-A teraz si nakrájame a orestujeme trochu cikule;
-Pečené zemiaky v pohrebe.

-Kde máte Knihu prianí a sťažností, pán hlavý?
-Tamto pri pulte. Ráčte sa postaviť do radu!

Na tanečnej zábave hovorí partnerka svojmu partnerovi:
-Pripadáte mi ako nočný motýľ!
-Čo, to tancujem tak ľahko?
-Ale nie, ibaže sa stále motáte pod lustrom!

-Prepáčte, pán Snop, – hovorí riaditeľ podniku svojmu zamestnancovi. – Nikdy by som si nedovolil vás budiť, keby to nebolo také dôležité… ale máte výpoveď!

-Človeče, šo sa vám stalo, že ste taký obviazaný?
-Viete, išiel som s priateľom autom. Keď som potreboval vystúpiť povedal som mu:
-Tu ma môžeš vyhodiť!

V autobuse sa rozčuľuje babka na mládenca:
-To sa musíte na mňa tak tlačiť?
-Prepáčte, babka, – ospravedlňuje sa mladík, – ale je tu taký nával, že si nemôžem vyberať!

Medzi spevákmi:
-Ten náš nový kolega je ako stvorený pre dobročinné účely!
-Myslíte, že tak dobre spieva?
-Nie, ale okamžite vyvolá súcit!

Dvaja sa rozprávajú:
-Pravda bol ten vtip dobrý? – pýta sa jeden.
-Jasné! Keď som ho počul po prvý raz v živote, od smiechu som skoro prehltol cumeľ a cvrkol som si do plienok!

-AKÁ je tá nová RIADITEĽOVA sekretárka?
-Ani sa nepýtaj! Niečo strašné!
-Čo vari je taká škaredá?
-Jasné, ako noc! Veď mu ju vyberala jeho vlastná manželka!

-Čo je dôkazom toho, že Zem je guľatá?
-???
-Glóbus.

Sudca sa pýta:
-Prečo ste zmlátili svoju ženu?!
-Keď ona stále spala, – odvetil muž.
-Čože?! – rozhorčí sa sudca, – to nie je dôvod na bitku!
-Keď ona stále spala s cudzími mužmi!

-Tehlárik, vy ste vrah!
-Prečo, pán vedúci?
-Vy zabíjate jeden deň za druhým!

Rozčuľuje sa na bračeka svojej snúbenice jej snúbenec:
-Top sa robí, Ičko, dívať sa kľúčovou dierkou, keď som s tvojou sestričkou?! Nehanbíš sa?
-No, keď ja som videl len polovičku!
-Panebože, čo?
-No, druhú polovičku pozerala mamička!

Žid pozerá do neba a horekuje:
-Panebože, pomôž! Čo len urobím, ako sa to len mohlo stať?
Odniekiaľ zvrchu sa ozve mohutný hlas:
-A čo sa ti stalo?
-Môj syn, jediné dieťa, konvertoval na kresťanstvo!
Hlas zhora buráca ďalej:
-To veľmi dobre poznám!
-A čo si potom urobil?
-Nuž čo, – mykol plecami Boh, – napísal som Nový zákon!

Pani Matilda spomína:
-My sme sa mali s nebohým manželom veľmi radi!
-Vážne?- neveriacky sa pýta suseda.
Pani Matilda to potvrdí:
-Skutočne! Nikdy sme jeden druhému neublížili,  ani keď sme sa bili…

Na rozvodovom konaní:
-Prečo ste do svojej manželky stále kopali? – pýta sa sudca.
-Pretože džentlmen na ženu nikdy ruku nepoloží! – obhajuje sa manžel.

učiteľ náboženstva chce prebudiť v Mórickovi náboženské cítenie. pri ceste zimnou prírodou zvolá:
-Podívaj sa, ako náš milý boh dal krásne zamrznúť rybník!
-No to je toho! To nie je žiadny kumšt, keď mrzne!

Začína jar, kvietky pučia, ľad sa topí. Starý Dežo vyjde pred chatrč a vidí detskú kostru
na sánkach. Otočí sa a kričí na ženu:
-Arana! Pôjdeš na políciu a zrušíš to pátranie po našom Dežkovi!

Dve dievčatá v preplnenom výťahu. Jedna sepká druhej:
-Kto to za mnou stojí?
-Mladý muž.
-Že je mladý, to cítim, ale povedz, je aj sympatický?

Mamička si takto nahlas povzdychne:
-Chcela som urobiť rezance, ale mám málo múky…
-Tak ich urob kratšie, – navrhne synček Jurko.

-prečo neješ tú PEČIENKU?
-Je odporne tvrdá!
-Tóno, netrep! Starý otec nikdy nepil!

Človeka, okrem iného, poznáš aj podľa prdu:
-Zdvorilý – prdne a povie: „Pardon!“
-Cynik – prdne a ešte sa aj drzo pozrie do očí;
-Hazardér – predne si aj za tú cenu, že sa poserie;
-Byrokrat – predne si a dodatočne vyplní potvrdenie;
-Opatrný – zásadne neprdí keď má sračku;
-Diplomat – prdne si a povie: „Kto tam?“
-Potmehúd – prdne si aj vo veľkej spoločnosti, avšak prdne potichu;
-Bezočivý – prdí aj pri sraní, aby bol väčší smrad     
-Egoista – prdí len pre seba;
-Lekárnik – prdne a privonia;
-Netrpezlivý – ledva sa dočká prdnutia a už sa aj poserie;
-Optimista – prdne si a pritom si myslí, že ho nikto nepočuje;
-Pesimista – ešte si ani neprdol, a už si myslí, že sa posral;
-Naivný – prdne si a myslí si, že urobil niečo  veľké;
-Flegmatik – prdne tu, prdne tam, či je v spoločnosti a či sám;
-Vzdelaný – Pred každým prdnutím si vyžiada súhlas spoločnosti;
-Gavalier – nechá dámu prdnúť prvú;
-Idealista – neprdí z riti, ale z presvedčenia;
-Klamár – nahlas prdne ale tvrdí, že nikdy neprdol!

Nezmyselné zákony:
-V Kalifornii v USA je zakázané klásť pasce na myši, pokiaľ nemáte povolenie na lov, alebo loveckú licenciu!

Uvažuje študent vo vinárni:
-Je to VŠETKO začarovaný kruh – chodím sem preto, že som prepadol – a prepadol som preto, pretože sem chodím!

-Fridrich, povedz nám, čo sa vyparuje rýchlejšie ako voda? – pýta sa učiteľ.
Žiak povie pohotovo:
-Peniaze!

Deti v škole dostávajú nové šlabikáre, keď tu sa prihlási malý Janko a pýta sa:
-Dá sa to stiahnuť aj z internetu?

Krutá realita:
-Jožko, povedz ockovi, že sa musí zlepšiť v matematike, lebo prepadneš!

Všeobecne známa skutočnosť o Jednom politikovi:
-Ako politikovi mu vadili krivé nohy a kariéra!

Prišiel pán k doktorovi a sťažuje si, že ho dráždi ženský chlp v krku.
-Ako sa vám ten chlp do krku dostal?
-Bozkával som jednu ženu pod pazuchou!
Lekár zapochybuje:
-Že sa vám dostal chlp do krku, to viem pochopiť, ale ako sa vám dostalo to hovno na kravatu…

V parku naháňa dedko slečnu a dve susedky sa na to prizerajú. Jedna z NICH povie:
-Môj Tomáš vždy na jar dostane športovú horúčku!

Vedúci autoservisu telefonuje zákazníkovi, ktorý má v oprave auto:
-Pán Skalisko, už som zistil, čo vám to v aute tak hrkotalo. Najlepšie bude, keď so sebou privediete