Vtipy dôchodcovského veku 

Šťastný človek, ktorý sa vie zasmiať sám sebe ! Bude mať vždy niečo, čo ho rozveselí !

 

 

Vo veku sedemdesiat rokov sa vydala tetka Matilda hľadať vzrušenie a romantiku. Navštívila zoznamovaciu agentúru a keď opísala svojho ideálneho partnera, zamestnanec sa pýta:
-Milá pani Matilda, možno si sľubujete, keď žiadate, že vašim ideálom je fešák s kučerami!
Pani Matilda chvíľu premýšľa a potom sa rozhodla, že spustí zo svojich nárokov:
-Asi hej… Radšej to zmením na rovné, alebo zvlnené vlasy!

                                              o O o

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane skríkne:
-Čo sa stalo?
-Nič sa nestalo. jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom tak pokojne spať?!

                                              o O o

Zopár výhod vyššieho veku:
-Úžasný pocit ako na horskej dráhe máte už vo výťahu;
-Dokážete zahanbiť mladých jediným hlasným bozkom;
-Môžete užívať divokú jazdu na plný plyn v sanitke;
-Šetríte čas tým, že zuny sa čistia v pohári pri posteli, kým spíte;
-Starostlivosť o vlasy predstavuje raz mesačne navštíviť čistiareň;
-Nemusíte si dávať pozor pri stolovaní. Sŕkanie a grganie vám budú ticho tolerovať;
-Už nemusíte brať deti na denné výlety, ony berú vás;
-Dom si môžete zaplniť bábikami a komiksami a predstierať, že sú pre malých návštevníkov.

                                              o O o

-Babka, kde ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kde?!
-Ach… To je tá moja pivnica!

                                              o O o

-Tí starí ľudia už nič nevydržia! – hovorí kamarát.
-Prečo myslíš?
-Náš starý otec vždy nachladne, keď je mrazené mäso!

                                              o O o

Nový pastor navštívil domov dôchodcov. Nadviaže rozhovor aj s jedným pomerne dobre vyzerajúcim pánom. Ten sa pochváli:
-Ja nemám na celom svete ani jedného nepriateľa!
-No, to je úžasné! Hotový zázrak! – hovorí natešený pastor.
-Zázrak? Ani veľmi nie, – usmeje sa starček, všetkých som prežil. Mám totiž deväťdesiatsedem rokov!

                                              o O o

-Babka, ale náš dedko už lepšie počujú!
-Ako si to zistil?
-No, včera, keď bola búrka, neďaleko nás udrel blesk a dedo povedali: „Ďalej, voľno!“

                                              o O o

Primátor sa zúčastnil veľkej oslavy v meste na narodeninách najstaršej občianky. Prednesie slávnostnú reč. Medziiným povie:
-Naša oslávenkyňa sa dožíva úctyhodného veku stotri rokov ! Musím zdôrazniť, že do dnešného dňa nebola u lekára!
Jeden z hostí hovorí druhému:
-Možno i preto ten krásny vek!

                                              o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a pozorujú ženy. Práve ide jedna mladá, krásna slečna a dedkovia sa len tak zalizujú. Jeden si povzdychne:
-Keby som tak mohol, ako to viem…

                                              o O o

Dedko s babkou ležia v posteli.
-Starký, – hovorí babka, – povedz mi niečo, čo som ešte nikdy nepočula!
-Internet! – ohúri ju dedko.

                                              o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Mara, čo si taká smutná?
-Ale, zdochla mi krava, – odpovie Mara.
-Nuž, tak veru. Odchádzame jedna po druhej, – poznamená druhá, aby ju potešila.

                                              o O o

Starší manžel sa vrátil predčasne domov a nájde ženu v posteli s milencom. Pozrie na neho a vraví:
-Počujte, pane! Keby som vás bol prichytil v posteli s mojou ženou pred pätnástimi rokmi, asi by som vás zastrelil namieste! Pred desiatimi rokmi by som vám rozbil hubu. Ešte aj pred piatimi rokmi by som vás vyhodil za dvere. Ale teraz… teraz je mi vás hrozne ľúto!

                                              o O o

Hovorí jeden kolega druhému:
-Ale ten orálny sex nie je žiadna novinka!
-Ako to môžete tvrdiť?
-No, pamätám si, že asi tak pred šesťdesiatimi rokmi, keď som bol malý chlapec si pamätám, ako si stará mama vyhrnula sukňu, ukázala starému otcovi holý zadok a povedala mu „Bozaj ma v riť!“

                                              o O o

-Ako ši na tom šo šekšom ? – pýta sa dedko svojho priateľa.
-Ale, už ma to preštáva bavič. Poviem štarkej, že večer ideme na več, a ráno ša žobudím na véče !

                                              o O o

Dedko použil Viagru a rýchlo sa ponáhľa do postele, aby niečo neprepásol. Potkne sa však na koberci, vrazí hlavou do steny a keď sa konečne dostane do postele, zistí, že má na hlave hrču a od bolesti sa na nič nezmôže. Babka spľasne rukami a začne lamentovať:
-Dedko jeden plesnivý, zase si nečítal návod na použitie a stvrdlo ti to niekde inde!

                                              o O o

-Aký je rozdiel medzi Clintonom a sedemdesiatročným dôchodcom?
-???
-Bill Clinton zapiera, dôchodca sa chváli!

                                              o O o

Na lavičke pri jazere sa rozprávajú dvaja starší páni:
-A počuli ste už, že rybári tu majú v sobotu závody?
Druhý sa začuduje:
-Ale to sa im s tými prútmi zle pobeží, nie?!

                                              o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja dôchodcovia a rozprávajú sa.
-Keď sme my na námestí štrngali kľúčmi, sľubovali nám demokraciu a lepší život!
-Keď tak o tom uvažujem, z tej demokracie, ktorú nám sľubovali, by sa zopsul aj anjel!

                                              o O o

Hovorí dedko svojej partnerke na zábave v domove dôchodcov:
-Tie červené šaty sú sexi. Takmer vám vidieť členky!

                                              o O o

Strhla sa strašná búrka. Babka sa zobudila a začala sa modliť. Keď búrka pokračovala, babka zobudila dedka, ktorý zatiaľ tvrdo spal:
-Preboha, dedo, vstávaj!
Ale dedko sa ani sa nepohol. Tak s ním riadne zatrepala a znovu na neho kričí:
-Tak už sa zobuď, vonku je súdny deň!
Dedko sa otočil na druhý bok, pretiahol sa a povedal:
-A už trúbili?

                                              o O o

Rozhovor dvoch dôchodcov. Jeden vraví:
-Na výlete ma pri mori najviac zaujali hitparády!
Druhý na to:
-A mňa zasa – riťparády!

                                              o O o

Vnúčik sa čuduje:
-Ale dedko, minulý týždeň si mi rozprával, že si vo vojne zastrelil tristo nepriateľských vojakov a teraz tvrdíš, že ich bolo štyristo?!
-Sám sa čudujem, ako sa tie potvory množia!

                                              o O o

Dedko Imrich nadáva:
-Tá dnešná mládež je ako zver!
-Veru tak, – prisviedča babka, – na diskotékach vraj konzumujú trávu!

                                              o O o

Dedko Šuplík sa rozhodol, že bude chovať zlaté rybky. Išiel teda do mesta, vybral si v predajni jednu zlatú rybku a pýta sa:
-A prosím ich, čím ju mám kŕmiť?
-Pre tento druh rybky sú najlepšie mušacie vajíčka!
-Hm, – diví sa dedko, – a varené na tvrdo, alebo na mäkko?

                                              o O o

Ako zistí starší človek, že mu prestáva fungovať pamäť?
-keď nemá ani šajn o udalostiach, ktoré sa odohrali pred piatimi minútami;
-keď sa mu začínajú páčiť televízne reprízy;          
-keď často stretáva nových zaujímavých ľudí vo svojom dome;
-keď konečne nájdete, čo ste hľadali, ale zabudli ste, prečo ste to hľadali;
-keď vás prekvapí včerajší záznam vo vašom denníku;
-keď zabudnete, že máte deravú pamäť!

                                              o O o

Navštívil obdivovateľ takmer deväťdesiatročného Picassa a povedal s obdivom nad jeho obrazmi:
-Aká sviežosť, nápaditosť, aká mladosť!
Slávny maliar na to len poznamenal:
-Áno, k tomu je treba mnoho času, aby sa človek stal mladým…

                                              o O o

Babka išla autobusom, v náručí držala psíka a veľmi plakala. Všetkým dookola rozprávala, že má psa a on nechce žrať! To dojalo všetkých cestujúcich, takže o chvíľu vzlykal celý autobus. Aj vodič sa pýta, prečo začali všetci plakať. Jeden cestujúci mu s plačom vysvetľuje.
-Viete, tu babička má psíka a on nechce žrať!
Na zastávke vezme šofér psíka do rúk, pozrie slzavými očami na neho a povie:
-Ten pes nikdy žrať nebude, on je plyšový!

                                              o O o

Inzerát:
-Osamelý bezzubý dôchodca hľadá priateľa s rovnakým osudom.
Zn.: Spoločné večery s kašou.

                                              o O o

Pred domom na verande sedí starká so starkým a živo spolu debatujú. Odrazu starček povie:
-Dom je postavený, strom je zasadený, tak ideme na to!

                                              o O o

Dobré rady pre skôr narodených, ako si udržať dobrú pamäť:
-Každého predstavujte ako „oný“;
-Všetko doma označte nálepkami, napríklad posteľ, televízor, chladnička, mačka…
-Na prechádzke za sebou nechávajte omrvinky, aby ste vedeli trafiť späť;
-Svoje meno si nechajte vytetovať na ruku;
-Do vychádzkovej palice namontujte GPS;
-Vyberte si ľahko zapamätateľný vek, povedzme šesťdesiat, a viac ho nemeňte!

                                              o O o

Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
-To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát! Tá pamäť!

                                              o O o

Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo minule to rizoto?!

                                              o O o

Dedko v spálni pozerá na svadobný obraz visiaci nad posteľou:
-Nechápem, ako som sa mohol vtedy usmievať?!

                                              O O o

Vnúčik číta nejakú múdru knihu a odrazu sa pýta dedka:
-Dedo, bo si už niekedy v agónii?
-Nie, nebol, mňa cestovanie nebaví!

                                              o O o

Tri sestry, všetky už nad osemdesiat rokov žijú v spoločnej domácnosti. Jedného večera si jedna z nich si napustila v kúpeľmi na poschodí vodu do vane. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
-Chcela som do vane vojsť, alebo vystúpiť?!
Staršia sestra kričí:
-Neviem, prídem nahor, pozriem sa!
V polovici schodiska zastane a zvolá:
-Chcela som ísť nahor, alebo nadol?
-Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva „výkriky“ starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:
-Musím zaklopať, dúfam, že ja nebudem taká sklerotička zábudlivá…
Potom zavolá:
-Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal?!

                                              o O o

-Chaim, keď nie si doma, svokra o tebe rozpráva strašné veci!
-Keď nie som doma, nech si ma aj bije!

                                              o O o

V Domove dôchodcov pozýva starý pán  dámu na prechádzku. Tá mu oznámi:
-Nemôžem ísť s vami von, umývam si vlasy! Práve sú v sušičke!

                                              o O o

Modlitba dôchodcu:
-Pane Bože ! Keď už nemôžem, daj, aby som aj nechcel!

                                              o O o

Starý dôchodca spomína na svoju lásku:
-Tak som sa do nej buchol, že ju to hneď prevrátilo hore nohami!

                                              o O o

Pán Neveselý hovorí v spoločnosti:
-Ja sa staroby nebojím! Vždy sa budem mať o čo oprieť!
-Máte dobré a starostlivé deti?
-Nie, ale som si kúpil palicu!

                                              o O o

Sedí jeden občan, ktorý odišiel do dôchodku a dumá:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať pojem „večnosť“!

                                              o O o

-Tak už si na dôchodku?
-Áno.
-A ako sa ti žije?
-Ako v hoteli na polpenzii!
                                              o O o

Ráno sa prebudí jeden dôchodca po krásnom sne o kuracom perkelte. Pozrie do hrnca a tam nič. Vzdychne si:
-Aj tak dobre! Aspoň mi nepribudne toho cholesterolu!
                                              o O o

Dôchodcovský pár si prezerá porno a ona prehovorí:
-Neskúsime aj my niekedy to sado-maso?
On sa na ňu nešťastne pozrie  a povie:
-Drahá, my si môžeme dovoliť akurát tak sadlo – maslo!

                                              o O o

V krčme pri pive jeden dedko, už dobre chytený hovorí kamarátom:
-Keď zomriem, tak ma pochovajte tak, aby som ležal na bruchu!
-A to už prečo? – sú zvedaví kamaráti.
-Aby ma všetci mohli lepšie v riť bozať!

                                              o O o

Dedko vysvetľuje vnúčikovi:
-Vnúčik môj, tá staroba je veľmi smutná vec.
-Prečo, dedko?
-Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, poserieš sa!

                                              o O o

Dvaja starší ženáči sa stretnú v krčme a po chvíli prejde reč samozrejme aj na sex. Prvý sa chváli:
-Moja žena pri súloži tak reve, že si musím nasadiť chrániče zvuku na uši!
Druhý ho chce tromfnúť a vraví:
-To nič nie je, – tá moja reve tak hlasito, že ju počujem až sem do krčmy!

                                              o O o

Sedí dedko v parku na lavičke a čaká. Keď to už trvá dlhšie, pýta sa sám seba:
-Tak to som zvedavý, či mám dohovorenú schôdzku s jednou ženou o druhej, alebo s dvomi  o jednej?!

                                              o O o

Dedko hovorí svojmu vnukovi:
-Neveril by si chlapče, ale keď som bol mladý, chcel som zmeniť celý svet! A teraz? Teraz sa mi nechce vymeniť ani ponožky!

                                              o O o

Lekár lamentuje:
-Dedko. dedko, vy máte takú sklerózu, že to snáď ani nie je možné!
Dedko sa milo usmeje:
-Ďakujem, pán cukrár, ale nemôžem! Ja som diabetik

                                              o O o

Ponosuje sa jeden šesťdesiatnik druhému:
-Keď som bol mladý, stačilo mi iba pomyslieť ne ženu a už som sa vzrušil. A teraz myslím a myslím… a nič! Asi mám niečo s hlavou!

                                              o O o

Lichôtka starého ženáča:
-Boženka, ty sa mi tak páčiš, akoby si ani moja nebola!

                                              o O o

-Dedko, ako si sa zoznámil s babkou? – pýtajú sa vnúčence.
-Stará mama, keď bola ešte dievka, mala vo zvyku opačovať sliepky, či majú vajcia, – odvetil dedko.
-No a čo, – nechápu vnúčatá.
-N… a raz opáčila, či ich mám aj ja! – rozrehotal sa dedko.

                                              o O o

Babke cez noc ukradnú kravičku a tak ju vnúčik utešuje:
-Neboj sa, babka, oni s ňou nezájdu ďaleko!
-Prečo?
-Čo nevieš, že si jej včera vypustila nádrž?!

                                              o O o

Manželka vyprevádza muža na nákup so slovami:
-Starý, prosím ťa, dávaj si na seba pozor!
Tomu sa šťastím rozžiaria oči:
-Drahá, po vyše päťdesiatich rokoch spoločného života sa o mňa takto bojíš?
Tak tomu sa povie láska!
-Kdeže láska, pohreby sú drahé!

                                              o O o

Doktor hovorí babke po vyšetrení:
-Babka, predpísal som vám uhlie v tabletkách!
-Ste veľmi milý, pán doktor, ale ja doma kúrim iba drevom!

                                              o O o

Narieka jeden penzista pred druhým:
-Ja už som taký starý, že keď si v reštaurácii objedná minútku, pýtajú peniaze vopred!

                                              o O o

-Predstav si dedko, – hovorí babka, – snívalo sa mi, že si sa po smrti opäť vrátil na svet, prevtelený na holuba!
-To by sa ti páčilo, však?! Konečne by som ti zobal z ruky!

                                              o O o

Dobrá rada do života:
-Kým žiješ, uč sa! Nečakaj, aby staroba priniesla so sebou múdrosť!

                                              o O o

Aj to prináša staroba:
-Čím si starší, tým hlasnejšie je tvoje chrápanie. Našťastie sluch tvojej polovičky sa zhoršuje rovnakou rýchlosťou!

                                              o O o

Dedko rozpráva vnukom príbehy zo svojej mladosti, hlavne o tom, aký bol vtedy život lacný:
-Keď ma mama poslala do obchodu, kúpil som chlieb, rožky kilo klobásy dva litre mlieka a ešte aj noviny! A to všetko za desať korún. V dnešnej dobe to už nie je možné… všade sú namontované tie hnusné kamery!

                                              o O o

Raz, ešte za monarchie vrcholila práve atrakcia dňa: vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Na tribúne stojí generál s manželkou a pozorujú celú parádu. Generál si všimne, že jeden z koňov po celý čas drží chvost pekne hore. Pýta sa svojho pucáka, ako je to možné s tým chvostom. Ten povie:
-To je kôň majora Ocáska a pokiaľ ide o ten chvost, major mu ho podložil ostrou slamkou a kôň ho preto drží stále hore, aby sa nepopichal…
Generál vystrašene pozrie na manželku, potom späť na sluhu a šeptom dodá:
-Neopováž sa to spomenúť pred mojou pani, tá by mi bola schopná tam vraziť celý snop!

                                              o O o

-Tento lístok vám neplatí, musíte vystúpiť! – upozorňuje starenku sprievodca vo vlaku.
-Ale prečo? – zadiví sa babka.
-Idete rýchlikom a lístok máte na obyčajný vlak!
-Tak povedzte rušňovodičovi, nech ide trochu pomalšie!

                                              o O o

Dve tetky často chodia na pohreby. Jedna to zdôvodňuje druhej:
-Ja sa snažím nevynechať ani jeden pohreb. Ak nepôjdem iným na pohreb, potom ani oni neprídu mne!

                                              o O o

Vraví babka z dediny:
-To je strašné, ako sa u nás kradne! Ešte aj titulky v televízii musia byť skryté!

                                              o O o

Dedko hovorí svojej starkej:
-Škoda, že nemáš korbáč! Tak by som ťa vyšibal ako za mladosti!
Ona mu na to:
-Nerob si z toho nič, starký! Veď tebe už šibe aj bez korbáča!

                                              o O o

Príde dedko do poisťovne a hovorí:
-Padla mi strecha na maštali, mohli by ste mi preplatiť škodu?
-Dedo, a mali ste to vôbec poistené?
-Mal, pravdaže, Takými dvomi drúčikmi!

                                              o O o

Plešatý dôchodca zomrel a je na ceste do neba. Stúpa k oblakom, až k samotnej nebeskej bráne.
Peter vyjde von a z celej sily ho pleskne po holej hlave a nahnevano kričí:
-Padaj naspäť a pamätaj si, že do neba sa zadkom nevchádza!

                                              o O o

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa „dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

                                              o O o

Nevýhody vysokého veku:
-Šanca, že sa stanete slávnou rockovou hviezdou rapídne klesá;
-Kým sa vyteperíte z kresla, telefón prestane zvoniť;
-Často sa ocitnete na opačnej strane cesty vďaka prílišnej horlivosti malých školákov.

                                              o O o

Zopár seniorských múdrostí:
-Ten, kto sa smeje, vydrží v živote viac!
-Smiať sa neprestávate preto, že starnete. Starnete preto, že sa prestávate smiať!
-Smejte sa na sebe skôr, ako to urobí niekto druhý!
-Až stratím vtip, nazvú ma filozofom!
-Pokračovať v smiechu je ľahšie, ako smiech ukončiť!

                                              o O o

Štvorročná vnučka zostane u babičky a dedka na noc. Dedko si ide ešte niečo zariadiť. Vnučka volá babku do vedľajšej izby:
-Babííí, poď sem!
Babička príde a vidí, že vnučka leží nahá na gauči.
-Prečo nie si oblečená?
-Ja nie som nahá, ja mám len ekologické pyžamo, – vysvetlí vnučka.
Babičku hneď napadne, že keď príde dedko, tak mu tiež ukáže ekologické pyžamo. A tak keď sa dedko vráti, nájde na posteli ležať nahú babičku a začuduje sa:
-Vždy spíš v nočnej košeli a teraz tu ležíš nahá?
-Ja tu neležím nahá, ja mám len ekologické pyžamo! – bráni sa babička.
-Keby si si ho aspoň vyžehlila!

                                              o O o

 

 

stop

 

Vložené na SeHu dňa: ….

 

Vedúca drogérie sa pýta zákazníka:
-Čo si želáte, dedko ?
-Prosil by som prezervatív, – sebavedome odpovie starček.
-Och, a máte nejaké špeciálne želanie zo strany farby alebo tvaru ?
-Farba nehrá žiadnu rolu, ale nemáte nejaké s oceľovou výstužou ?

                                              o O o

Dedo, vy máte ale tvrdú stolicu ! – hovorí doktor.
Dedko uvažuje:
-Pán doktor, a nie sú to vedľajšie účinky Viagry ?

                                              o  O  o

Nadáva starší manžel žene:
-Predtým si ma kvôli pivu vydierala, že mi nedáš a teraz sa mi vyhrážaš, že mi dáš !

                                              o O o

Krátkozraký dedko číta noviny hore nohami a hovorí babke:
-Zase sa stala železničná nehoda ! Pozri, rušeň je hore kolesami !

                                              o O o

Životná skúsenosť pre seniorov:
-Možno prídete o vlasy, možno prídete o zuby, a možno vás opustí aj pamäť, ale pochabosť je večná !

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja penzisti v parku na lavičke. Jeden vraví.:
-Ja som celý život statočne a poctivo pracoval !
-Hm… A to sa chválite, alebo sťažujete ?!

                                              o O o

Na lavičke pred penziónom sedia traja dôchodcovia a napchávajú si fajky tabakom z nazbieraných špakov. Keď si zapália a zabafkajú,, jeden z nich s pôžitkom povie:
-Počúvajte, čo vám poviem! Minule mi došiel taký dôchodok, že som si z neho mohol nakúpiť jedlo na celý mesiac!
-To je prd! – pridá sa druhý, – mne došiel taký vysoký dôchodok, že som si mohol dopriať stravu, novú čiapku a aj zopár pív!
Tretí len smutne dodá:
-Kamaráti, ja vám tak závidím. Mne sa také pekné sny nesnívajú !

                                              o O o

Na pošte sa stretnú dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta:
-Tak, koľko ti pridali ?
-Ale, nestojí to za reč.
-Tak to zaspievaj!

                                              o O o

Konštatovanie pre dôchodcov:
-Ak nedokážete otvoriť konzervu bez kladiva, zrejme už nepatríte k najmladším!

                                              o O o

Dvaja starší páni na prechádzke. Jeden sa pýta:
-Tak, ako si na tom so sexom ?
-Jéj, začína sa to so mnou zle…
-Prejavuje sa to nejako ?
-Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok!

                                              o O o

Hovorí dôchodca susedovi na pohrebe kamaráta:
-Ja ani nemôžem zomrieť, ja na to nemám!

                                              o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Nuž, ako… cítim s ako bábätko!
-To ako myslíš?
-No, vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral…

                                              o O o

Dobrá rada pre seniorov:
-Zatĺkajte, zatĺkajte a ešte raz zatĺkajte! Na ceste k jeseni života majte na pamäti, že vek je umením, nie vedou. Nemusíte byť presní za každú cenu. Kaď sa vás spýtajú na vek, zaokrúhlite ho smerom nadol k najbližšej dekáde!

                                              o O o

Jeden múdry starý muž oslavuje svoje sté narodeniny. Prišiel k nemu na návštevu z miestnej televízie reportér do opatrovateľského domu natočiť interview.
-Ste schopný ísť von na prechádzku ? Ako ďaleko by ste zašli? –  spýtal sa reportér.
-No, ja rozhodne chodím dnes lepšie, ako som chodil pred sto rokmi!

                                              o O o

Starší manželia idú na prechádzku okolo benzínovej pumpy. Starký vraví:
-Benzín je dnes taký drahý, že som aj rád, že nám ukradli auto!

                                              o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-Ahoj, Ondro, ako sa máš po tej operácii?
-Ale. Celkom dobre, Jožko môj, odpovie oslovený , – teraz keď mi vyoperovali polovicu žalúdka, už zo svojho dôchodku celkom dobre vystačím!

                                              o O o

Novinár sa pýta baču na salaši:
-Bača Ondro, sledujete večer vysielanie televízie,
-Vieš, mladý, aby som pravdu povedal, – nesledujem! Ja radšej nadávam na počasie!

                                              o O o

Premýšľa nahlas jeden starký:
-Vďaka pokroku v technike sa dnes ľudia dožívajú oveľa vyššieho veku ako predtým. Dnes sa fázy starnutia označujú termínmi – stredný vek, staroba a syntetický vek!

                                              o O o

Babka hovorí vnúčatám:
-Tá skleróza je vlastne super vec! Každý deň sa dozvedám nové a nové veci!

                                              o O o

Príde pani k lekárovi a ponosuje sa na svojho muža:
-Pán doktor, môj muž už úplne stratil svoju sexuálnu energiu!
-A koľko má rokov?
-Sedemdesiatpäť!
-No, v takom veku už od neho nemôžete veľa očakávať. A kedy ste si to všimli po prvý raz?
-Prvý raz včera večer po treťom čísle, no a dnes ráno po druhom čísle znova!

                                              o O o

Farár v kostole má kázeň na tému antikoncepcia. Hovorí, že dieťa je dar boží a preto sa antikoncepcia nemá používať, ani žiadnu ochranu. Zo zadného radu sa ozve hlas:
-Aj dážď je dar boží a predsa v daždivých dňoch nosíme gumové čižmy!

                                              o O o

-Môže si dať urobiť dôchodca zlaté zuby?
-???
-Môže… zo zlatej žily!

                                              o O o

Chváli sa dedko pred vnúčatami:
-Na senilite je najlepšie to, že si môžem sám pred sebou schovať vianočné darčeky!

                                              o O o

Zhovárajú sa dvaja postarší susedia:
-Tak už to mám… to, akože sa to volá… no, sklerózu! Bol som u toho…oného, no, doktora, dal mi také guľaté… no, aha, tabletky, a beriem ich dva krát týždenne, v stredu a… no, aha, v máji!

                                              o O o

-Čo robíš, dedko?
-Vidíš, sadím zemiačky.
-Dedko, ty si sadista?

                                              o O o

-Babka, čo máte radšej: sex alebo puding?
-Na puding už nemám zuby! – oznámi babka.

                                              o O o

Skleróza starých mužov, keď idú čúrať, má tri stupne.
-Keď si zabudnú zatvoriť zips;
-Keď si nedajú úd dnu a zatiahnu zips;
-Keď už vôbec nesťahujú zips!

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja starčekovia pred voľbami a jeden hovorí:
-My to myslíme celkom vážne. Ja idem aj s mojou starkou voliť, aspoň si raz za štyri roky aj škrtneme!

                                              o O o

Stojí dedko na brehu potoka a strašne nadáva. Okolo prechádza mladá slečna a milo sa ho spýta:
-A čože sa vám takého stalo, dedko, keď tak hrozne nadávate?
-Šľak aby to trafil, dievka moja! Jablko mi spadlo do potoka…
Ale dedko! Pre jedno jabĺčko toľko nadávok? – usmeje sa dievčina, dá si dele batoh, vyberie jabĺčko a dáva ho dedkovi:
-Tu máte, dám vám druhé!
-Seriem ti na tvoje jablko, baba jedna, – naštve sa dedko ešte viac, ako bol, – keď v tom mojom som mal zahryznuté zuby!

                                              o O o

Rada pre starších seniorov:
-Z titulu pokročilého veku ste studnicou múdrosti prakticky vo všetkom. Teraz je vašou povinnosťou odovzdať svoje skúsenosti naivnej a ignorantskej mladšej generácii. Pri každej príležitosti nezabudnite poučiť doktorov, kuchárov, elektrikárov a iných, ako majú robiť svoju prácu. Opakovane sa pýtajte, či vedia čo robia a neustále ich kritizujte. Vďaka tomu si vypestujú sebadôveru a prehĺbia úctu k starším!

                                              o O o

Tri staré sestry žijú v spoločnom dome. Raz večer si najstaršia napustila v kúpeľni na prvom poschodí vaňu. Potom do nej opatrne vliezla. Vtedy sa zarazila a volá na sestru:
-Nevieš náhodou, či som chcela do vane vliezť, alebo vyliezť?
-To neviem, prídem hore a podívam sa.
V polovici schodišťa sa zastaví a hovorí si:
-Chcela som hore po schodoch, alebo dole?
Najmladšia sestra popíja v hale čaj a počúva svoje staršie sestry. Krúti hlavou, poklepe na stôl a povie:
-Musím zaklepať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry!
A zavolá na ne:
-Prídem hneď za vami, len sa podívam, kto to klepal…

                                              o O o

Pán Harold, inak chemický inžinier na dôchodku hovorí kolegom:
-Často sa ma ľudia pýtajú: „Čo vy starí ľudia robíte, keď odídete do dôchodku?“ Napríklad ja mám to šťastie, že som bol chemickým inžinierom a jedna z činností, ktorú robím najradšej je premena piva, vína a škótskej na moč! Robím to každý deň a skutočne ma táto činnosť teší!

                                              o O o

Výsady starších:
-Mladí vám radi uvoľnia miesto v autobuse – ak ich trochu štuchnete vychádzkovou palicou.
-Kráčajte rovno na začiatku radu. Ak sa niekto odváži protestovať, pokojne si zanadávajte: „Tá dnešná mládež si vôbec neváži starších!“

                                              o O o

Osemdesiatročný bača sa oženil s dvadsaťročnou Ruskou Natašou. Pár dní po svadbe zašiel do krčmy medzi chlapov a smutne vraví:
-Mám problém, chlapi!
-Aký problém, bača?
-Ale, v posteli mi to s tou Natašou akosi nevychádza. Už ju začínam podozrievať, že si ma vzala len kvôli papierom!

                                              o O o

Dedko sa vybral hľadať stratenú kozu. Zastihla ho noc, nuž šiel spať do hostinca. Keďže sa mu posteľ zdala príliš mäkká, ľahol si pod ňu. Potom hostinský omylom ubytoval v tej izbe dvoch milencov. Zaľúbený mladík hovorí svojej dievčine:
-Drahá, v tebe vidím celý svet!
Dedko spod postele sa ozval:
-A moju kozu tam niekde nevidíš ?!

                                              o O o

Na narodeninovej oslave:
-Dedko, ako ste sa duševne vyrovnali s tým, že už máte osemdesiat?
-S tým ľahko, horšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem!

                                              o O o

Desať najlepších tém na konverzáciu pre starších:
-Posledná operácia;
-Sex alebo jeho nedostatok;
-Náklady na živobytie;
-Posledná operácia;
-Zlé počasie;
-Posledná operácia;
-Mladí to majú dnes ľahšie;
-Posedná operácia;
-Staré dobré časy;
-Posledná operácia.

                                              o O o

Na sociálnom oddelení hovorí úradníčka dôchodcovi:
-Tak, dedko, dnes som vložila aj váš výmer do počítača!
-Tak preto ma dnes bolela hlava!

                                              o O o

Dedko spomína pred vnukom:
-Gazdovi. U ktorého som slúžil, zdochol kôň, a tak sme dva mesiace jedli koninu. Potom mu zdochla krava dva mesiace sme jedli hovädzinu. Ale keď mu zomrela žena, radšej som utiekol!

                                              o O o

Dedko aj ty si bol niekedy vnuk?
-Pravdaže.
-To si musel byť ale veľmi smiešny s tou holou hlavou a dlhou bradou!

                                              o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke, keď okolo nich prešla mladá slečna v minisukni.
-To je teda ale poriadene drahá móda! – konštatuje jeden.
-Prečo?
-Už ma stála dvoje okuliare!

                                              o O o

-Kto dokáže stáť dlhšie ako pol hodinu aj bez Viagry?
-???
-Dôchodca v rade na akciové maslo, za päťdesiat centov!

                                                          o O o

Hovorí jedna dôchodkyňa druhej:
-Tak, suseda, od prvého apríla tohto roku máme my, dôchodcovia, na cestách výhodu.
-Akú, prosím vás?
-Takú, že nám, ktoré sme na prechode, musia dať vodiči prednosť!

                                                          o O o

Mini príbeh zo života:
-Môj dedko zbiera mince, – hovorí Ičko učiteľke.
-On je numizmatik?
-Nie, žobrák!

                                                          o O o

Babka rozpráva vnúčikovi rozprávku:
-Šípková Ruženka spala a spala… A nepýtaj sa, vnúčik môj, s kým, pretože ja by som to
tiež rada vedela!

                                              o O o

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Ja ti mám stále väčšie potiaže s pitím piva!
-A čože, zdravie ti to nedovolí?
-Kdeže, peniaze!

                                              o O o

-Pán doktor, môžem si aj v dôchodku užívať?
-Samozrejme, dedko, ale len lieky…

                                              o O o

Bavia sa dvaja penzisti na lavičke v parku:
-Vidíš, Rudo má nové dievča!
Druhý na to:
-To u mňa sa druhá miazga prejavuje tým, že mi začína zase chutiť krupicová kaša!

                                              o O o

Hovorí babka na oslave svojich stých narodenín svojmu lekárovi:
-Pán doktor, tak som si na vás zvykla. Kto ma bude ošetrovať až zomriete?!

                                              o O o

Pýta sa jeden dôchodca druhého:
-Ako vychádzaš s dôchodkom?
-Já? Celkom dobre, ale vraciam sa bez neho!

                                                          o O o

-Dedko, dnes máte sto rokov, počujete ešte dobre?
-Samozrejme, doktorko, výborne, veď mám nové okuliare!

                                              o O o

-Vieš, prečo dôchodcovia nestarnú?
-???
-Lebo berú dôchodky ako malí chlapci!

                                              o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                              o O o

Dedko príde k lekárovi:
-Pán doktor, predpíšte aj mne tú Viagru!
-Preboha, dedko, načo by ste vy vo vašom veku potrebovali Viagru?
-Viete, ja keď sa ráno zobudím, tak sa nemôžem nikdy postaviť!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       o O o
Dedko s vnukom čúrajú vedľa cesty. Vnuk pozoruje dedka a odrazu povie:
-Dedo, veď ty si zo dňa na deň lepší!
Dedo až narastie od pýchy, ale pre istotu sa spýta:
-A ako si na to prišiel?
-No, včera si si čúral na topánky, a dnes už na kolená!
                                              o O o
Príde starý pán do reštaurácie a hovorí:
-Jeden suchý rožok a čaj bez cukru!
-Pán má diétu, však? – je zvedavý čašník.
-Nie, pán má dôchodok!
                                              o O o
K lekárovi príde dedko a sťažuje sa na bolesti nohy.
-Ukážte, dedo, – povie lekár, – takže táto noha vás bolí? No, to bude starobou!
-To je veľmi zaujímavé, – povie deko, – tá druhá je rovnako stará a nebolí!
                                              o O o
-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.
                                              o O o
Hovorí babka dedkovi:
-Ty už máš vrcholné štádium sklerózy!
-A to je aké?
-Už si zabudol aj to, že si nič nepamätáš!
                                              o O o
V ordinácii:
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky ! – hovorí pani.
-Podľa čoho tak usudzujete- ?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodila do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú!
                                              o O o
Konštatuje jedna babka:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!
                                              o O o
-Drahý, v tej mojej kuchárskej knižke je veľmi veľa chýb, – konštatuje manželka.
-A vieš, že som si to pri jedení už viac krát všimol… ?
                                              o O o
-Čo povie ráno babka ako prvé, keď vstane z postele?
-???
-Fde f riti mám tie pofraté fuby?
                                              o O o
-Moja žena by bola super záhradkárka!
-Prečo?
-Vždy presadí svoj názor…
                                              o O o
-Dedo, – žartuje novinár so storočným mužom, – a kedy vás naposledy babka potešila?
-Pred týždňom, keď ma podozrievala so susedou…
                                              o O o
-Dedko, ako ste na tom so sexom?
-Perfektne, synak, to čo ja dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani desať chlapov…
                                              o O o
Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke a rozprávajú sa o vyhliadkach do budúcnosti :
-Ja som veľký optimista, – hovorí jeden, – akurát mám obavy, či si na staré kolená navyknem
na kaviár so šampanským…
                                              o O o
-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja už som starý.
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas!
                                              o O o
Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky!
                                              o O o
Novinári sa pýtajú storočného dedka:
-Dedko, a boli ste často chorý?
-Kdeže! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. a to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý.
                                              o O o
Pýtajú sa starého mládenca:
-Máte osemdesiat rokov a celý život ste prežili ako starý mládenec. Necítili ste sa osamotený?
-Nie, som toho názoru, že je lepšie urobiť šťastnými viac žien, ako urobiť jednu nešťastnou!
                                              o O o

Vnúčik sa pýta dedka:
-Dedko, mám takú otázku, prečo sa chlieb volá chlieb?
-Nó, – zamyslí sa dedko -, prečo, prečo: Má tvar ako chlieb ? Má. Je mäkký a vonia ako chlieb? Je. Tak prečo by sa nemal volať chlieb?!

                                              o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                              o O o

Postaršia manželka, ktorá vyvíja enormne snahy vyzerať mladšie, hovorí mužovi:
-Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel pozrie spoza novín a povie:
-Áno, zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári!

                                              o O o

Dve dôchodkyne sa rozprávajú:
-Žiadneho z bývalých kolegov som ešte nemala v posteli.
-Tomu neverím, – vraví druhá.
-Skutočne, bolo to vždy v aute alebo na zemi!

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja dedkovia.
-Ten môj vnuk je ale chudák!
-Prečo?
-Ja som Slovák, babka Rumunka, Otec je Maďar, a mama bola vychovaná v Rusku. A on, chudáčik nevie rozprávať ani jedným z týchto jazykov!
-A koľko má rokov?
-Už bude mať dva mesiace!

                                              o O o

Príde starček k lekárovi a pýta sa:
-Pán doktor, čo je najlepšie na potenciu?
-Mrkva, – povie bez rozmýšľania lekár.
-To nemyslíte vážne?!
-Je to osvedčený recept! Len sa pozrite, ako zajacovi stoja uši!

                                              o O o

Starší pán príde domov a nájde v posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa k posteli a karhavo vraví:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                              o O o

Pred domom na lavičke sedia starký a starká a živo spolu debatujú. Odrazu starček prehovorí k starenke:
-Dom je postavený, strom je zasadený – tak ideme na to!

                                              o O o

-Dedko, aké ženy máte najradšej?
-Baletky.
-A prečo práve baletky?
-No, taká baletka spraví stojku a ja jej ho tam len spustím!

                                              o O o

Aj starí ľudia bývalú veselí:
-Sranda musí byť, – povedala babka, –  a odmietla zvýšenie dôchodku!

                                              o O o

Novinár spovedá jubilanta:
-A čo takto orálny sex, dedko?
-No, chlapče, tak pri tom je moja stará ako drak!
-A ako sa chránite?
-Zoberiem jej zuby!

                                              o O o

Starší muž, dá sa povedať, že už dedko, si vzal za ženu mladé dievča. susedia sa nestačili diviť, aký rachot sa ozýval z ich bytu počas svadobnej noci. Ráno si dedka zvedavo obzerajú a vypytujú  sa, ako si to užili. Dedko vraví:
-Vy máte na mysli ten hurhaj? No, tak to jej bežal na plné obrátky vibrátor a mne zasa pľúcny respirátor…

                                              o O o  

-Tí naši dôchodcovia majú ale bezstarostný život!
-Myslíš?
-Jasné! Nemajú žiadnu starosť s tým, za čo ten dôchodok minúť!

                                              o O o

Sedemdesiatnik vraví svojmu rovesníkovi:
-Mala takú krátku sukničku, že som jej uvidel p… pôvod jej majetku!

                                              o O o

Dedko Pagáč ide okolo výkladu obchodu s obuvou. Je tam vyložená ceduľka:
-Pravé semišové topánky!
Dedko si zamrmle:
-Keby k tomu mali aj ľavé, určite by som si jeden pár kúpil!

                                              o O o

Na svete je nový druh Viagry: Viagra „D“.
-A to je aká?
-Bude sa podávať dôchodcom, aby nespadli z postele!

                                                          o O o

Babka a dedko idú po mnohých rokoch zase spolu do postele a chcú to spolu robiť. Žiaľ, u dedka to už nefunguje a nepostaví sa mu. Babka hovorí utešujúco:
-Z toho si nič nerob, dedko. Hlavná vec, že sa znovu videli.

                                              o O o

Idú dve babky po pláži a vidia ako z piesku trčí mužské prirodzenie. Jedna vraví:
-Vieš, do tridsiatky som to mala každý deň, v štyridsiatke raz do týždňa, v päťdesiatke raz do mesiaca a v šesťdesiatke som za to musela už zaplatiť. No a teraz, keď to rastie zo zeme, sa nedokážem ani zohnúť!

                                              o O o

Dnešní dôchodcovia si žijú absolútne bezstarostne!
-Prečo myslíš?
-Lebo nemajú žiadnu starosť s tým, ako ten dôchodok minúť!

                                              o O o

Hovorí si dedko sám pre seba:
-No, už to nie je ako kedysi. Pamäť mi už neslúži ako kedysi… a ozaj… taktiež pamäť mi už neslúži ako kedysi!

                                              o O o

-Ako najrýchlejšie vzruší starček starenku?
-Ako?
-Keď jej odmietne dať dôchodok!

                                              o O o

V škôlke sa zhovárajú dve dievčatká:
-Tvoj malý braček už vie chodiť?
-Chodiť nevie, ale nohy má.
-Má aj vlasy?
-Nie. Je načisto holohlavý.
-A zuby?
-Tie vôbec nemá.
-Tak ťa oklamali. U vás sa nenarodil braček, ale malinký dedko!

                                              o O o

-Babka, kam ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kam?
Babka sa ťukne po čele:
-Ach, to je tá moja pivnica…

                                              o O o

V pôrodnici sa pýtajú babičky:
-Ako sa vám, preboha, podarilo v takom vysokom veku otehotnieť?
-To všetko tí skauti! Na všetko sú zvedaví, všetko chcú vidieť, človek aby im všetko vysvetľoval, ukázal a dal vyskúšať!

                                              o O o

-Dedko, už by ste mali prestať piť, lebo z toho ohluchnete!
-Pán doktor, vždy je lepšie to, čo pijem, ako to, čo počujem!

                                              o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta?
-Pán kolega, prečo ste taký smutný, keď máme taký smiešny dôchodok?!

                                              o O o 

Dedko sa pýta v lekárni:
-A má tento liek aj nejaké zvláštne účinky?
-Áno! Doplácate desať eur!

                                              o O o

K zubnému príde dedko, ktorý má už len jeden zub. Vysvetľuje lekárovi:
-Pán doktor, prišiel som na povinnú preventívnu prehliadku môjho zuba!

                                              o O o

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe starší sváko a mladá slečna. Sváko sa ozve:
-Slečna, že vy pracujete v kancelárii!
-Áno, ako ste to uhádli?
-To sa pozná… máte nohy prekrížené cez seba, krátku mini sukničku, peknú tváričku…
-A strýco, – preruší ho slečna, – že vy pracujete v družstve?!
-Áno, a to ako viete?
-To nebolo ťažké uhádnuť, – usmeje sa dievčina, – máte otvorený kravín a v ňom zdochnuté teľa!

                                              o O o

Istý osemdesiatročný dedko si zašiel do svojho obľúbeného baru, kde si padol do oka s jednou peknou, šarmantnou dámou. Pred polnocou sa presunuli k nej domov a zaliezli do postele. Dedko sa snažil, ako len mohol, ale nepodarilo sa mu dôjsť k vyvrcholeniu.
Pár dní na to si všimol, že sa mu na konci penisu objavila kvapka akejsi tekutiny. Zašiel teda k doktorovi
a ten sa ho spýtal, či v poslednom čase nemal pohlavný styk. Dedo priznal, že áno!
-A viete ako sa tá žena menuje a kde býva?
-Jasné, že áno, – pochváli sa dedko.
Tak to by ste sa mali poponáhľať a ísť za ňou, lebo každou minútou budete hotový!

                                              o O o

Pracovník matriky sa pýta staršej pani:
-Kedy ste sa narodili?
-V sedemdesiatom druhom…
-Hm… v tomto, alebo prechádzajúcom storočí?

                                              o O o

Manželka umiera a hovorí mužovi:
-Oženíš sa po mojej smrti?
-Nie, nikdy!
-Ale si predsa chlap a ženu potrebuješ!
-Nie, miláčik, lepšiu určite nezoženiem a rovnakú nechcem!

                                              o O o

Pri oslave zlatej svadby sa pritúli Málika n Náckovi:
-Pamätáš sa, Nácko, ako si ma na Kmeťovej ceste po prvý raz pobozkal? Veril si vtedy, že budeme manželia?
-A gdo by v tej chvíli myslel na najhoršie?

                                              o O o

Seniori nezabúdajte:
-Deti sú naša budúcnosť. Niekto nás predsa musí strčiť do domova dôchodcov!

                                              o O o

Starší manželia si zavolali do svojej záhrady odborníka, aby posúdil stav ich stromov. Ten chodí po záhrade a pri každom strome vyjadrí svoj odborný názor. Prišiel práve ku starej hruške a hovorí:
-Táto hruška čoskoro odíde!
Manželka pošepká mužovi:
-Ondrej, choď zamknúť bránu, on tvrdí že tá hruška odíde!

                                              o O o

Záznamník pre babky a dedkov:
-Dobré ráno, momentálne nie sme doma. Po zaznení zvukového signálu zanechajte, prosím, odkaz:
-keď ste jedno z našich detí, stlačte jednotku a potom zvoľte číslo od jedna do päť v poradí ako  ste sa narodili, aby sme vedeli, koho z vás máme očakávať
-keď potrebujete, aby sme vám postrážili deti, stlačte dvojku;
-keď potrebujete požičať auto, stlačte trojku;
-keď potrebujete, aby sme vám vyprali a vyžehlili vašu bielizeň, stlačte štvorku;
-keď chcete aby vnúčatá spali u nás, stlačte päťku;
-keď potrebujete, aby sme vyzdvihli vnúčatá zo školy, stlačte šestku;
-keď chcete, aby sme vám navarili nedeľný obed, alebo vám obed doručili k vám domov,  stlačte sedmičku;
-keď sa chcete prísť najesť, stlačte osmičku;
-keď potrebujete od nás peniaze, stlačte deviatku;
-keď máte v úmysle pozvať nás na večeru, alebo vziať do divadla – začnite hovoriť, počúvame vás!

                                              o O o

Príde staršia pani do lekárne pre lieky. Magistra jej ho podá, ale ona má ešte prosbu:
-Pani magistra, prosím. Vás, dajte mi ten lacnejší liek do škatuľky od drahšieho… ja mám hneď pocit, že je účinnejší!

                                              o O o

Medituje jeden dedko:
-Najzdravšia vec na svete sú narodeniny. Čím viac ich človek má, tým žije dlhšie!

                                              o O o

Vnúčik sa pýta dedka, ako sa u neho prejavuje tá staroba. Dedko si len povzdychne:
-Vnúčik môj, tá staroba, to ti je veľmi smutná vec! Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, rovno sa poserieš!

                                              o O o

Starší pán chce na Veľkú noc poliať a vyšibať manželku. Tá sa však všemožne bráni a vyhráža:
-Len sa ma dotkni a máš po vajciach!

                                              o O o

Slečna si privedie domov staršieho pána. Vyzlečú sa a ona sa pozrie na neho, ako stojí pred posteľou nahý. Sklamane si povzdychne. Pán zareaguje:
-Prečo tie vzdychy? Aj kolibríky sú pekné vtáčiky!

                                              o O o

Babka korenárka s troškou raždia na pleciach prechádza cez cestu prvej triedy a hundre si:
-Do riti! Ak ma ten mýtny systém zachytí a budem musieť platiť, prisahám bohu, zvýšim ceny byliniek!

                                              o O o

Na súde prebieha pojednávanie o uznaní otcovstva. Pred súdom stojí starší muž a mladučká slečinka. Sudca napokon vynesie rozsudok:
-Gratulujem vám, obžalovaný, práve ste sa stali otcom!

                                              o O o

Dve babky sa pohádali. Jedna kričí:
-A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem, hoci som sa naň tak tešila!

                                              o O o

Dedko má veľmi rád pivo a kedy len môže, tak si ho aj dopraje. Vnúčik Ivko ho raz tak pozoruje a potom mu hovorí:
-V škole nám pani učiteľka povedala, že alkohol kazí oči.
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Alkohol síce kazí oči, ale ja mám radšej okuliare ako smäd!

                                              o O o

Dedko vyhral v lotérii milión. Keď sa ho novinári pýtali na jeho dojmy, odpovedal:
-No, čo mám povedať! Som rád, že mám teraz takú veľkú milujúcu rodinu!

                                              o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a babkou?
-No aký?
-Dedkovi padajú vlasy a babke prsia!

                                              o O o

Bavia sa dôchodcovia. Jeden vraví:
-Ja mám sex skoro každý deň! Skoro v pondelok…, skoro v utorok…, skoro v stredu…

                                              o O o

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja potrebujú náhradu bedrového kĺbu. Prvého pacienta za hodinu zröntgenujú a objednajú na operáciu na budúci týždeň. Druhý navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá lístok k špecialistovi. Potom čaká osem týždňov na termín u špecialistu. Ten ho  pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený o týždeň. O ďalší týždeň ma prísť s výsledkami k špecialistovi, ktorý mu odporučí operáciu bedrového kĺbu, klinika ho však môže operovať
až o pol roka. A dôvody takých dvoch rozdielnych prístupov:
-Ten prvý pacient je zlatý retriever, druhý dôchodca!

                                              o O o

Deväťdesiatročný dedko bol obžalovaný desiatimi ženami ako otec. Pri súdnom pojednávaní sa ho pýta sudca:
-Ako ste to všetko stihli?!
Dedko odpovie.
-Pán sudca, ja mám dobrý bicykel!

                                              o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve muž umrie. Po istom čase aj jeho žena odchádza za ním. Stretnú sa znovu v nebi a ona naradostnená hovorí:
-Môj drahý, aká som rada, že ťa znova vidím!
-Muž na to:
-Neser ma, farár povedal pri sobáši veľmi jasne, „pokiaľ nás smrť nerozdelí!“

                                              o O o

Sudca sa obrátil k babke:
-Tak vážená, vy tvrdíte, že vás obžalovaný znásilnil. Povedzte váženému súdu, akéže to bolo?!
-Ó, bolo to nádherné, pán sudca! Na to sa nedá zabudnúť!

                                              o O o

Povedal jeden pán:
-Je dobre, že starí ľudia žijú zo spomienok! Z dôchodku by to bolo horšie!

                                              o O o

Dedko sa rozčuľuje:
-Pán doktor, nehovorte tomu impotencia. Stačí, keď to budeme nazývať „únava materiálu“!

                                              o O o

Staršieho pána trápili trochu oči. Zašiel preto k lekárovi, a posťažoval sa.
Lekár mu po vyšetrení oznámil:
-Viete, ak s tým alkoholom neprestanete, stratíte zrak!
Pán smutne pokýval hlavou a po hlbokom dumaní nakoniec povedal:
-Ja som starší človek, dlhšie som o tom uvažoval a dospel som k názoru, že v živote  som už videl všetko!

                                              o O o

Dedko zahryzne do jablka a zostane mu tam horná protéza. Nevzdá to však, zahryzne ešte raz a ostane mu tam aj sodná protéza. Nahnevaný odhodí jablko:
-Tak si to zjedzte samy!

                                              o O o

Ráno vychádza slniečko. Dedko, celý nadšený zvolá:
-Jéj, toto som ešte nevidel!
Vnúčik hovorí kamarátovi:
-Náš dedko zabúda…

                                              o O o

O mužoch po šesťdesiatke sa vraj hovorí, že sú ako hrnček bez uška:
-Prečo?
-No, nie je ho za čo chytiť a vyhodiť ho je ešte škoda!

                                              o O o

Starší manželia sa tak rozhádali, že sa hádajú aj na ulici. Idú práve okolo prasacej farmy a manžel to využije. ukáže na prasatá a spýta sa:
-Príbuzní?
Ona sa tiež nedá a taká je aj odpoveď:
-Áno, svokrovci!

                                              o O o

Babka sedí v kostole a vedľa seba má položené zuby. Farár kráča okolo a vraví jej:
-Babka! Keď vás tlačia tie zuby, nemusíte ich nosiť do kostola!
-Akože nemusím, musím! To nie sú oje zuby, pán farár! Zobrala som ich môjmu starému, aby zatiaľ nepojedol fašírky!

                                              o O o

Starší manželia sedia spolu v obývačke a žena sa z ničoho nič spýta:
-Drahý, čo myslíš, mám na krku vrásky, mala by som navštíviť ten nový kozmetický salón?
Manžel na to:
-Nevyhadzuj zbytočne peniaze a kúp si rolák!

                                              o O o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke a okolo nich prejde mladá pekná slečna v minisukni.
Dedo Alojz povie.
-Ty, Peter, zapískaj na ňu, ja som si zabudol doma zuby!

                                              o O o

Pýtajú sa oslávenca, storočného dedka, ako začína deň. Odpovedá:
-Normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem!

                                              o O o

Chytil dedko zlatú rybku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
-Dedo, prestaň konečne chľastať tú borovičku! Veď ty sa už aj s rybami rozprávaš!

                                              o O o

Príde babka k lekárovi, aby ju vyšetril. Po skončení ju upokojuje, že je všetko v poriadku.
-To som rada, pán doktor. Dávate mi teda nádej, že zomriem zdravá?

                                              o O o

Chvíľu pre začatím smútočného obradu na cintoríne sa obradník pýta staručkej vdovy:
-Koľko rokov mal váš manžel?
-Deväťdesiatosem, – odpovie vdova, – bol o dva roky starší odo mňa!
-Takže vy máte deväťdesiatšesť… – podotkne obradník.
Vdova sa zamyslí:
-Tým chcete povedať, že to už skoro nemá cenu chodiť domov, však ?

                                              o O o

Stretnú sa náhodne v parku dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta druhého:
-Čo ste robili za socializmu?
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok?!

                                              o O o

Starček dostal pod stromček teplé podkolienky. Veľmi sa nepotešil a vraví:
-Babka, veď tieto podkolienky si mi dala pod stromček aj vlani!
-A vraj máš sklerózu! – odvetí babka.

                                              o O o

Povzdychol si životom sklamaný dedko:
-V mladosti som mal  štyri ohybné údy a  jeden  pevný, dnes mám pevné údy štyri a ohybný  jeden!

                                              o O o

Babka predáva pred krčmou. Zastaví sa pri nej malý chlapec:
-Babička, čo tu predávate?
-Nevidíš, chlapče? Vlastnoručne nazbierané hríbiky!
-Ale, babka, veď tu máte muchotrávky!
-Neviem, čo ti na tom vadí, si prvý, čo si sťažuje!

                                              o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                              o O o

Dve babky sa rozprávajú:
-Ja ti poviem, Marka, ten basketbal je divný šport! Behajú, strkajú sa a keď konečne trafia do koša, tak in to zospodu vypadne!

                                              o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                              o O o

Starší pacient prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, niečo mám so žalúdkom!
-A aké máte ťažkosti?
-Môj žalúdok sa vôbec nevie prispôsobiť môjmu dôchodku!

                                              o O o

Stretnú sa dve staršie kamarátky v kaviarni a jedna hneď vraví:
-Bože, Judita, veď my žijeme takým rýchlym tempom, že na jedno posedenie, nestačíme poohovárať ani pol ulice!

                                              o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                              o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si  vymeň batérie v slúchadle!

                                              o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                              o O o

Starká našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                              o O o

Babka z dediny má po prvý raz letieť lietadlom.. Usadí sa do kresla vedľa  svojho mladšieho syna, podíva sa z okienka a s úžasom zvolá:
-Podívaj sa, šudia z tej výška vyzerajú ako muchy!
-To aj sú muchy, mamička, ešte sme neodštartovali!

                                              o O o

Zhrbený dedko tlačí invalidný vozík, na ktorom sedí stará babka.
-Dlho takto vozíte svoju manželku? – pýta sa známy.
Dedko trasľavým hlasom odpovie:
-No, len od rána do obeda. poobede vždy vozí ona mňa!

                                              o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                              o O o

Babka našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                              o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si vymeň batérie v na slúchadle!

                                              o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                              o O o

-Ten môj starý, odkedy je na dôchodku, je veľmi náladový!
-A ako sa to prejavuje?
-Už dva týždne pred dôchodkom sa naň teší, a keď ho dostane, tak ďalšie dva týždne naň nadáva!

                                              o O o

Príde babka k lekárovi:
-Pán doktor, cítim sa veľmi zle!
Lekár ju prehliadne a povie:
-Babka, zle je, vy máte v hlave vodu.
-Viete, pán doktor, že je to možné? Včera mi ukradli dáždnik!

                                              o O o

Príde starší manžel domov a nájde v spálni vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa nad posteľ a povie:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť si zapamätajte! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                              o O o

Babka dohovára dedkovi, ktorého prepadla akási depresia:
-Len mi nerozprávaj, že si si v živote nič neužil! A čo tá potopa pred dvadsiatimi rokmi?!

                                              o O o

-Poď sem, Ondrík, poď sem! Ty máš korunku, ale vieš, kto ti ju dal?
-Dedko!
-Dedko, a za čo?
-No, povedal, že mi dá korunku, keď mu budem v obchode hovoriť strýčko!

                                              o O o

Hovorí babka dedkovi:
-V poslednej dobe strašne zabúdam!
Dedko sa spýta:
-Na čo si, prosím ťa, zase zabudla?
Babka premýšľa:
-Aha, už viem, čo som chcela! Chcela som ti povedať, že v poslednej dobe strašne zabúdam!

                                              o O o

Na cintoríne sa stretnú dve babičky. Jedna vraví:
-Ja mám osemdesiat rokov a každý deď chodím na hrob svojho muža!
-Druhá sa nedá:
-Ja mám deväťdesiatšesť  a tiež chodím každý deň na hrb svojho muža!
-A to sa vám ešte oplatí vracať domov?!

                                              o O o

Príde dedko do mesta na úrad niečo vybaviť. Keďže šéf tam niekoho má, povie mu sekretárka:
-Dedko, sadnite si na moment!
Dedko len pokrúti hlavou, sadne, počká a napokon vybaví, čo potreboval. Keď prišiel domov, už vo dverách hovorí babke:
-Počúvaj, starká moja, v tom meste sa už celkom zbláznili! Už ani riť nie je zadok, ale moment!

                                              o O o

Malá domáca idylka:
-Sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo!  – povedala babka a kúpila si rožky.

                                              o O o

Dve babky zo Šamorína kupujú v Branislave u mäsiara:
-Pán mäsiar, prosím kilo tlačenice!
Druhá je vysvetlí:
-Erža, nem tlačenica! Správne po slovensky tlačivo!

                                              o O o

Sedia dvaja dôchodcovia v parku na lavičke. Jeden číta noviny a komentuje, čo sa dočítal:
-Štatistiky sú neúprosné! Najdrahšie ročné obdobie pre dôchodcu je jeseň života!

                                              o O o

Stretnú sa dve dôchodkyne. Jedna vraví:
-Mara, počula si? V decembri vianočný príspevok, v januári valorizácia?!
-Jáj, Anča, už len živočíšne uhlie, aby sme sa neposrali!

                                              o O o

Dedo Ludvik zomrel. Príbuzní sa na kare spytujú vdovy:
-Bol pri ňom lekár?
-Dokonca traja!
-Nuž, čo mohol úbožiak, proti takej presile?

                                              o O o

Staršia tetka Amália, ktorá nikdy nebola u gynekológa sa po gynekologickom vyšetrení sťažuje susedke:
-Ten doktor mi predpísal tabletky do vagíny. Ale vagínu mi nepredpísal!

                                              o O o

Výrok osemdesiatročného dedka:
-Pokiaľ jazyk a prsty máme, ničoho sa neľakáme!

                                              o O o

Lupič prepadne babku a hovorí:
-Peniaze, alebo sex!
Babka pohotovo zareaguje:
-Mladý, keď bude sex, budú aj peniaze!

                                              o O o

Stará pani Hrčková sa chváli na kúpalisku v plavkách:
-Však som ešte príťažlivá!
-To áno, ale len pre komárov!

                                              o O o

Päťdesiatnik si pred kamarátom vzdychol:
-Keď vidím nejaké mladé pekné dievča, ľutujem, že nemám o desať rokov viac!
-Hádam si chcel povedať menej?!
-Nie, viac… vtedy mi už bude všetko jedno!

                                              o O o

Starší pán porovnáva ako bolo za socializmu a ako je to dnes.
-V tom socializme bolo predsa len lepšie. Prd tridsiatimi rokmi, keď som išiel po ulici, všetky dievčatá za mnou pozerali. Dnes, keď idem po ulici, nielenže sa za mnou neobzrú, ale ma ani neokašlú!

                                              o O o

K staručkému prednostovi pribehne nadurdená zdravotná sestra a sťažuje sa:
-Odmietam pracovať s vašim zástupcom! Práve ma pobozkal.
Roztržitý profesor ju upokojuje:
-Musíte prepáčiť, ale ani pri najlepšej vôli nemôžem všetko stihnúť sám!

                                              o O o

-Ktorý bol najšťastnejší deň vo vašom živote? – pýta sa reportér jubilujúceho storočného dedka.
-To nebol deň, ale noc, – odpovie s úsmevom dedko.

                                              o O o

Kontroluje pani učiteľka slohové práce.  Malá Evka napísala vo svojej práci:
-Nášmu dedkovi už vypadali všetky zuby, ale vyrástla mu protéza!

                                              o O o

Lekár vraví babke:
-Tak, babka, teraz sa pekne vyzlečieme a ľahneme si sem na ležadlo!
-Jój, synak, je to také nečakané, ale aj ty si sa mi zapáčil na prvá pohľad!

                                              o O o

Dobrý postreh:
-Staroba nie je choroba, ale na druhej strane, videli ste už niekedy zdravého dôchodcu?

                                              o O o

Povzdychol si dôchodca Malinka:
-Nielenže mi rokmi ubúda síl, ale ubúda aj počet tovarov v obchodoch, ktoré so môžem za dôchodok kúpiť!

                                              o O o

Čo narobí taká skleróza:
-Starký sa česal, česal, a odrazu si spomenul, že je plešatý!

                                              o O o

Dve staršie dámy sa bavia o mladých mužoch:
-Priznajme si to, – vraví jedna, – že už na nich nemáme!
Druhá s povzdychom súhlasí:
-To je pravda, museli by sme byť milionárky!

                                              o O o

Starenka na vyšetrení u lekára. Ťažkala si na to i ono, jajkal a bedákala. Lekár sa snažil pribrzdiť jej lamentovanie a vraví:
-Zázraky, žiaľ neviem robiť, omladiť vás nemôžem!
Starká sa bráni:
-Však ja nechcem, aby ste ma omladili, – ja len chcem to, aby ste mi umožnili ďalej pokojne tarnúť!

                                              o O o

Pýta sa osemdesiatročný ženích osemnásťročnej nevesty svojho svedka pri obrade.
-Môžem dúfať, že sa mi narodí syn?
-Dúfať nie, obávať sa!

                                              o O o

Postarší manželia ležia v posteli pred spaním a žena darmo čaká, že sa niečo stane. Nadurdená sa otočí mužovi chrbtom. Ten povie:
-Uvedom si, že erekcia je v tomto veku dar! A ty nemáš ani sviatok, ani narodeniny!

                                              o O o

Dedo s babkou sú na prechádzke v lese a musia si odskočiť. Keď dedo dlho nejde, babka na neho volá:
-Čo tam robíš tak dlho? Hádam nehľadáš po sebe to hovno?
-Ale nie! to som mal už dva krát v ruke. Okuliare nemôžem nájsť!

                                              o O o

Kamaráti volajú starkého na pivo.
-Teraz nemôžem, musím plniť poslanecké povinnosti!
-Ale veď ty nie si poslancom!
-To nie, ale znie to honosnejšie, keď ma stará pošle nakupovať!

                                              o O o

-Ako sa máš? – pýta sa dedko svojho suseda.
-KDH!
-A to je ako?
-Každý deď horšie!

                                              o O o

Zamyslel sa jeden dôchodca:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať, čo je to večnosť!

                                              o O o

Jeden starý farmár  oslavoval svoje stopiate narodeniny. Novinár z miestnych novín samozrejme nemohol u takej slávy chýbať. Pýta sa farmára na jeho recept pre taký vysoký vek. Ten hovorí:
-No, vzdal som sa vína, žien spevu!
-To vás teda šľachtí, pane! A kedy ste tak učinili?
-Hm, no… asi tak dva alebo tri mesiaca dozadu!

                                              o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia:
-Zlomila sa mi zubná protéza!
-A čo budeš teraz robiť?
-Šušlať!

                                              o O o

Príde babka do baru a rozkáže si:
-Veľkého Pradeda, prosím!

                                              o O o

-Dedko, – pýta sa redaktorka vetchého starčeka, – ktorý politik sa vám najviac pozdáva?
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Minister financií! On jediný z vlády sa stále zdokonaľuje, je stále lakomejší a lakomejší!

                                              o O o

-Čo ste robili za socializmu?
Dôchodca odpovedá:
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok!

                                              o O o

Pobehuje dedko celú noc po spálni:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Už viem, ísť si večer ľahnúť!

                                              o O o

Dvaja dôchodcovia pred dverami:
-Dobrý deň, pane, vyberáme na domov dôchodcov a radi by sme sa vás spýtali, či by ste nám niečo nedali?
-Ale s radosťou, páni, moju svokru!

                                              o O o

Pri pouličnej ankete zastaví spytujúci s mikrofónom staršieho dôchodcu a pýta sa ho:
-Pane, môžem sa vás spýtať, čo si kúpite za tých tristosedemdesiat korún, ktoré dostanete pridané od budúceho roku?
Dedko sa zamyslí a povie:
-No, čo si za to kúpim? Nič! Ale zájdem si na jednu sezónu do Monte Carla!

                                              o O o

Dedko sa začal doma nehorázne nudiť.
-Dedo, ty máš ponorku, – hovorí mu babka.
-Akéže ja mám ponorku? – čuduje sa dedo, – keby som ja mal ponorku, tak by som sa tu tak nenudil a vyrazil by som niekam na more!

                                              o O o

Manželský pár stretne suseda od vedľa, šarmantného starčeka, nóbl oblečeného, a zvedavá žena sa hneď pýta:
-Kdeže idete, dedko?
-Ale na zraz maturantov!
-Ale, veď už máte deväťdesiat, to vás tam už asi veľa nepríde, však?!
-No, posledných desať rokov tam už chodím sám!

                                              o O o

Príde dedko k neurológovi. Ten ho posadí a klepne mu na pravé koleno. Noha vyskočí. klopne po ľavom, aj tá noha vyskočí. Lekár konštatuje:
-Zdá sa, že reflexy máte v poriadku, aký máte teda problém?
-To, že môj fifík nemá koleno!

                                              o O o

Príde babka domov a dedko zjajkne.
-Babka, babka, ty si ale sklerotik! Mala si si dať pršia zväčšiť a nie predĺžiť!

                                              o O o

Tri babky sedia na lavičke v parku a bavia sa o tom, ktorá mala najhorší úraz. Prvá vraví:
-Môj najhorší uraz bol, keď som si zlomila ruku!
Druhá na to:
-To nič nie je, môj najhorší úraz bol, keď som si zlomila nohu!
Tretia uzatvorila debatu:
-To je všetko nič, ja som mala najhorší úraz, keď mi spadli prsia do mixéra!

                                              o O o

-Ja by som tú záhradu zrýľoval aj za tri dni! – chváli sa dedko pred babkou.
-Mne by stačilo na zrýľovanie dva dni! – konštatuje babka.
-No dobre! Tak rýľuj! – súhlasí dedko.

                                              o O o

Dôchodca kupuje svojmu psovi kosť. Mäsiar sa ho pýta:
-Čo si ešte prajete?
-Nákup zabaliť do dnešných novín!

                                              o O o

Príde novinár na dedinu a stretne jedného báčika. Bol zvedavý, aké má báčik vedomosti o politike a tak sa ho spýta:
-Báčik, či viete, čo je to politika?
-Viem, kopa hnoja a okolo neho sa svine ryjú!

                                              o O o

-Prečo slovenskí dôchodcovia žijú zo spomienok?
-Prečo?
-Pretože z dôchodku sa to nedá!

                                              o O o

Starký sa pochválil priateľovi:
-Vieš, nedávno som sa oženil s krásnou dvadsaťtriročnou dievčinou!
-Vážne? A prečo, preboha?
-Vieš, hľadal som v nej vílu jari…
-A čo hľadala ona v tebe? Deda Mráza?!

                                              o O o

Dedko kúpil s vnučkou Helenkou žreb lotérie „zlaté vajce“. Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri symboly tv.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, – poznamenal.
Len čo prišli domov, Helenka vzrušene referovala starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce!

                                              o O o

Vnuk píše starým rodičom na dedinu:
-Milý dedko a babka! Dnes nás pani učiteľka naučila, že vždy musíme hovoriť pravdu. Tak vám píšem, aby som sa priznal k jednej veci. Keď som bol u vás na prázdninách, zjedol som celý pohár lekváru. No aby v špajze neostal prázdny pohár, tak som sa do neho vysral…
Vtom dedko vyskočí z kresla ako namazaný a strelí bane po hube:
-Vidíš, ty hlupaňa! Ja som ti hovoril, že je to hovno, ale ty si húdla stále svoje – scukornatel, scukornatel!

                                              o O o

Večer u starších manželov. Ona už leží v posteli a čaká na neho. Keď sa konečne ukáže nahý, manželka povie:
-Vždy, keď ťa vidím, spomeniem si na klesajúce preferencie vládnych strán!

                                              o O o

Príde babka do obchodu so zvieratami a zaujme ju hneď had pytón v teráriu. Pýta sa predavača:
-Panebože, čo to tu chováte za dobytok?!

                                              o O o

Pri večeri hovorí dedko babke:
-Starká počuješ?
-Čo?
-To ticho.
-Ale to nepočuť.
-No, teraz už nie!

                                              o O o

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú:
-Vieš o tom, že v lete sa budeme mať o päťdesiat percent lepšie?
-Ako to?
-No teraz hladujeme a mrzneme, v lete budeme len hladovať!

                                              o O o

Sedia dve starké na lavičke v parku a pohoršujú sa na dnešnú mládež.
-Pozrite sa, ako sa tí dvaja cmúľajú! To teda je morálka! – vraví jedna.
-Veru, – dosvedčí druhá, – za našich čias to bolo iné! Napríklad mňa pobozkal môj Ignác, až keď sa nám narodilo druhé dieťa!

                                              o O o

Čiperný dedko rúbe v lese drevo. Okoloidúci turista sa pýta:
-Koľko máte rokov, deduško, že vám to rúbanie ide tak dobre?
-No, mám už veru stopäť rokov!
-A to nemáte žiadneho syna, ktorý by vám pomohol?
-Mám troch synov, ale to sú takí osemdesiatroční dedkovia, čo ledva udržia prd v nohaviciach a nie aby mi išli ešte pomáhať rúbať drevo!

                                              o O o

Manželia v seniorskom veku si vzájomne ťažkajú na svoje choroby. Manžel vraví:
-To je strašné, už ani na jedno oko nevidím!
Manželka reaguje:
-Ale auto nechceš predať!
On pohotovo odpovie:
-Ale, veď šoférovať môžem!

                                              o O o

Doktor hreší dedka:
-Dedo, dedo, zase ste si zabudli vziať tie prášky proti skleróze!
Dedko na to odpovie.
-Viete, pán doktor, keď ja strašne zabúdam! Nemohli by ste mi dať na to nejaké prášky?

                                              o O o

V čakárni u lekára je plno starších ľudí. Do ordinácie vojde šesťdesiatpäťročná žena a lekár sa pýta:
-Čo vám je, pani?
-Mám spadnutý žalúdok, som stará a chcela by som ž ísť do penzie!
-Vážená pani, odporúčam vám mestské WC a tam sa vám žalúdok určite nadvihne!
Príde ďalšia pani, už takmer sedemdesiatročná a sťažuje si:
-Pán doktor, mne sa veľmi trasú ruky! – a lekár ju odporučí ísť pracovať do kuchyne, kde môže posýpať rezance makom a do penzie ešte bude mať času dosť.
Ostatných pacientov, vo veku okolo osemdesiat rokov zobral sebou k Dunaju a hovorí im:
-Všetci, čo ste tu, vojdete do vody a budete plávať do Petržalky. Ten, kto prepláva, je ešte schopný pracovať, a ten, kto neprepláva, už penziu nebude potrebovať!

                                              o O o

-Už asi starnem, – hovorí pani Marta susedke.
-Prečo myslíte?
-Môj manžel zarába peniaze rýchlejšie, ako ich ja stačím míňať!

                                              o O o

Z rozhovoru dvoch starších dám:
-Ja mám troch synov. Jeden je po mne, druhý po manželovi a tretí práve po opici!

                                              o O o

Dedkova úvaha:
-Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !

                                              o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve umiera muž a po nejakom čase aj jeho manželka. Stretnú sa v nebi. Ona beží k nemu a vraví:
-Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!
A on odpovedal:
-Neštvi ma, farár povedal veľmi jasne – pokým nás smrť nerozdelí!

                                              o O o

Babka kričí na deda:
-Ešte raz sa vyčúraš mimo hajzla, tak ti fakt prisahám, že ti už nikdy nevrátim zuby!

                                              o O o

Rozpráva starý otec v rodinnom kruhu:
-Keď dosiahnete sedemdesiatku, stanú sa tri veci.
-A aké? – sú zvedaví vnukovia.
-Najprv vás začne opúšťať pamäť a … a na tie ďalšie dve si nemôžem spomenúť!

                                              o O o

Starší manželia si líhajú večer do postele. Manželka niečo očakáva, ale muž povie:
-Asi mi slabne zrak, na sexe s tebou už nič nevidím!

                                              o O o

Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi starček s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty, starček sa šmykne a spadne. Chlapček mu hovorí:
-Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, nespadli by ste!
A starček mu na to odpovedá:
-Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné…

                                              o O o

Príde osemdesiatročný dedko do krčmy a pod okom mu svieti riadny monokel. Kamaráti sa spytujú?
-A čo si robil, že si nachytal taký monokel?
-Ále, otec mi dal po hube!
-A za čo?
-Že som hádzal kamene po dedovi!

                                              o O o

Policajti zaklopú na dvere starému dedkovi. Ten otvorí, policajti bežia rovno do pivnice kde mu nájdu pálenicu. Dedko hovorí:
-Ale ja na tom nepálim!
-Ale nástroj na to máte, takže to bude iba pokuta päťdesiat eur.
Dedko mu dá stovku a povie.
-Tu máte ďalších päťdesiat eur aj za znásilnenie.
Policajt sa začuduje:
-Veď ste nikoho neznásilnili!
A dedko na to:
-Áno, ale nástroj na to mám!

                                              o O o

Vnúčik volá na dedka:
-Dedko, visí vám šnúrka!
Dedko sa pozrie a povzdychne si:
-Jáj, môj zlatý! V mladosti sa tá šnúrka inak menovala!

                                              o O o

Obchodný zástupca zatepľovacej firmy:
-Babka, nechcete si dať zatepliť domček?
-A načo? Mňa hrejú bombardiaky!

                                              o O o

Starší manželia sedia večer pri televízii. Manžel popíja pivo a po chvíli z ničoho nič povie:
-Milujem ťa!
Manželka na to:
-To mi hovoríš sám za seba, alebo za teba hovorí to pivo?
-A manžel na to:
-Nie, to hovorím ja, ale svojmu pivu!

                                              o O o

Tak to v živote chodí:
-Starí sme až vtedy, keď nám pôsobí potešenie baviť sa s dámou, ktorá pre nás neprichádza do úvahy ako milenka!

                                              o O o

Babka prišla na radu k farárovi. Pretože bola spokojná, keď odchádzala, sľúbila, že donesie prasiatko a hus. Slovo aj dodržala a doniesla:
-Pán farár, vyberú si čo chcú!
Farár dal vedno oboje, poťažkal v rukách a riekol:
-Prasiatko je dobré, no táto hus je zlá! Niet si teda z čoho vybrať, ani nemôžem, už ponechám si obe!

                                              o O o

Starenka ledva vlečie dve igelitové tašky. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju:
-Starenka, padajú vám peniaze z vreca… .mimochodom odkiaľ ich máte, neukradli ste ich? – pridal žartovne policajt.
Babka vysvetľuje:
-No, vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho… hm… cez dierku, ja to schmatnem a zavolám:
-Tisícku alebo odseknem!
-Tak to znie fér, – usmieva sa policajt.- Tak veľa zdaru! Mimochodom a čo tá druhá igelitka?
-No, nie všetci sú ochotní platiť!

                                              o O o

Báčik na trhovisku rozkladá po pulte kurence určené na predaj Bratislavčanom a hundre si pritom:
-Sám… sám… sama… sama… sám…
Akýsi nakupujúci sa ho pýta:
-Sam to bude zrejme kohútik a Sama bude sliepočka… Nemám pravdu?
-Nie, drahý môj! – odvetí báčik, – Sam, tú som sám zarezal ja. Sama, tá sama zdochla…

                                              o O o

-O čom snívajú slovenskí dôchodcovia?
-No, to by som rád vedieť!
-Aby v chudobe aspoň smrti dožili!

                                              o O o

Sedí babka na trhu a nikto nemá nejako záujem o jej tovar. Keď to už trvá dlhšie, začnú jej klipkať oči, až zadrieme. Ide okolo pán a hovorí susedovi, dôchodcovi:
-Vidíte, berte si príklad! Kto spí ani jesť nepýta!

                                              o O o

Dvaja dôchodcovia sa zhovárajú:
-Prezraď mi, prosím ťa, ako dokážeš z dôchodku ešte aj ušetriť?
-Minerálky nekupujem, chodím na medokýš!

                                              o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden druhému vraví:
-Vieš o tom, že nám zvýšili dôchodky?
-Neviem!
-Lebo sa zvýšili poplatky za pohrebné služby a znížila sa priemerná stredná dĺžka života!

                                              o O o

Starý tulák chodí po dedinách žobrať. Príde k jednej bohatej gazdinej a tá sa ho pýta:
-Strýčko, a oplatí sa vám žobrať?
-Veru nie! Musím si doložiť!

                                              o O o

Babička sa sťažuje lekárovi, že nemôže spávať:
-Tak, čo vás bolí, babka?
-Pán doktor, bolí ma za krkom.
-A nemáte v noci veľa pod hlavou?
-Ani nie, pán doktor, iba osemdesiattisíc…

                                              o O o

Stretli sa dvaja dôchodcovia. On sa pýta:
-Kamže idete, susedka?
-Idem do kina na Babičku!
-A ja zase do krčmy na Pradeda!

                                              o O o

Prišiel sváko z dediny k lekárovi a sťažoval sa, že ho bolieva žalúdok. Lekár sa spytuje:
-A akú máte stolicu?
-Žiadnu, – odpovie sváko, – ja mám len lavice!

                                              o O o

Dedko predáva na jarmoku veveričku, pričom vykrikuje:
-Kúpte si vtáka, lacno dávam!
Príde k nemu malý chlapec a hovorí:
-Ale, ujo, veď to je veverička!
-Netáraj, chlapčisko akési, veď som to chytil na streche!

                                              o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a medveďom?
-???
-Žiadny, obaja mrmlú nad dierou!

                                              o O o

Starší manželia sa opaľujú na pláži a pán manžel stále pokukuje po mladých slečnách. Manželku to nahnevá a spustí na neho:
-Počúvaj, sem sa pozeraj, – a ukázala na seba, – lebo ti vezmem okuliare!

                                              o O o

Dedko bol na úrade niečo vybavovať, no neochodil. Keď prišiel domov, vôbec nebol nadšený, ako to tam dopadlo. Preto babke ohlásil:
-Vždy som si myslel, že vôl musí mať rohy. Nemusí!

                                              o O o

Novinky v dôchodkovej reforme:
Po dlhotrvajúcich tvorivých prístupoch kompetentného ministerstva k dôchodkovej reforme, náročných rokovaniach, medzirezortných a legislatívnych pripomienkovaniach sa kompetentní zhodli na  tejto definitívnej podobe dôchodkovej reformy:
-Od roku dva tisíc trinásť môžu dôchodcovia prechádzať cez ulicu na červenú a od roku dva tisíc pätnásť  to budú mať povinné!

                                              o O o

Dedko ciká a má ho vyložený na oje voza. Vnúčik sa ho pýta:
-Prečo to tak robíš?
-Vieš, to aby som si špičky topánok neocikal. Keď som bol mladý, tak som ho dával pod oje, aby som si nenacikal do tváre!

                                              o O o

Idú takto dve sedemdesiatročné babky po pláži a zbadajú, ako z piesku zahrabaného muža trčí len jeho  krása a jedna druhej povie:
-Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať rokov, tak raz za týždeň. No a v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť…

                                              o O o

Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Ale, cítim sa ako bábätko.
-Prečo?
-Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve vyšpinil do nohavíc!

                                              o O o

Hovorí dedko babke:
-Starká, daj si pozor, aby si sa nepotkla, keď vyjdeš z domu!
-Prečo?
-Lebo zima je predo dvermi!

                                              o O o

V klube dôchodcov pochovali jedného spolubývajúceho. Na kare ide predniesť najstarší senior prípitok:
-Priatelia, chcem tu nastoliť otázku sklerózy. Napríklad na pohrebe nášho spolubývajúceho, apropo, prečo ho tu nevidím? Ale aby som dokončil. Keď začala hrať hudba, ja jediný som pozval jeho družku do tanca!

                                              o O o

Babka klope na kúpeľňu:
-Dedko, čo tam tak dlho robíš?
-Čistím si zuby!
-Ale tak dlho?
-Akože dlho? Veď doteraz som čistil tvoje!

                                              o O o

Vízia budúcnosti:
Sedia v parku na lavičke dvaja starší manželia, on a ona.  Držia sa za ruky a navzájom sa v svojej biede utešujú. Napokon starký prehovorí trasľavým hlasom:
-Vydrž, starká moja, ešte necelých päť rôčkov a ideme do penzie!

                                              o O o

Dôchodca u mäsiara:
-Prosím si tri špekáčiky!
-Prosím, dostanem päťdesiat korún!
-Nie je to náhodou mnoho?!
-Je, ale musíte si zvykať!

                                              o O o

-Až pôjdem do dôchodku, nebudem vôbec nič robiť. Dva mesiace budem sedieť v hojdacom kresle!
-A potom čo budeš robiť?
-Potom sa začnem hojdať!

                                                          o O o

Osemdesiatročný dedko si obstaral omladzovacie tabletky. Podľa návodu mal denne užívať jednu, ale sa rozhodol, že vezme  všetkých šesť!  Na druhý deň sa horko ťažko zobudí a keď otvorí oči, zahundre:
-Dobre, dobre, no do škôlky nepôjdem v žiadnom prípade!

                                                          o O o

Strýco Pagáč prišli od doktora a žena sa ich pýta:
-Tak, čo ti predpísal?
-Že si mám dať tri razy denne! – a podali jej recept.
Keď si ho prečítala, zahundrala:
-Tri razy denne, ale pilulky, ty starý smilník!

                                                          o O o

Babka s dedkom oslavovali diamantovú svadbu. Babke zišla na rozum svadobná noc. Pokúša dedka, či si aj on na niečo nepamätá. Dedko pamätá, ale… Nakoniec navrhne babke, že keď chce niečo postaviť, nech ide do stavebnej sporiteľne a dá na stavebné sporenie vklad a po piatich rokoch budú až prémie a budú aj stavať. Babka sa rozčertí a rozkričí:
-A to mám päť rokov čakať?!

                                              o O o

Dôchodca Figura mal päťdesiatpäť, išiel do dôchodku a začínal úplne novú kariéru. Ale zdalo sa, že nie je schopný chodiť do práce načas, každý deň prišiel o pár minút neskôr. Inak bol ale výborný pracovník, tak si zavolal šéf, aby mu dohovoril.
-Pán Figura, robíte prácu výborne, ale už ma nebavia tie vaše neskoré príchody do práce!
-Ja viem šéfe, pracujem na tom!
-Dobre, to rád počujem, ale je mi aj tak divné, že chodíte neskôr. Viem, že ste dovtedy robili v armáde, čo vám povedali tam, keď ste prišli neskoršie!
-Dobré ráno, pán generál!

                                              o O o

Pýta sa doktor deda:
-Dedo, vy ešte fajčíte?
-Už nie, pán doktor, nechal som to kvôli skleróze.
-To ste dobre urobili, možno, že vám to pomôže. Som rád, že ste dali na moju radu, – chváli ho doktor.
-Ale pán doktor, ja som to nenechal kvôli vám, ale preto, že si vždy zabudnem kúpiť cigarety!

                                                          o O o

Babka hovorí dedkovi:
-Práve som čítala v novinách, že, podľa istého anglického štatistika, sa z vdov stávajú tie najlepšie manželky.
-Nechápem, starká, čo tým chceš povedať? To naozaj nemôžeš odo mňa žiadať, aby som umrel len preto, aby si sa ty stala lepšou manželkou!

                                              o O o

Televízny program o tajomstve dlhého života. Moderátor predstavil sedemdesiatročného pána, ktorý nikdy nefajčil a vyzerá na šesťdesiat. Potom predstavil osemdesiatročného pána, ktorý nikdy nepil a vyzerá na sedemdesiat. Nakoniec na vozíčku dotlačil na scénu trasľavého, úplne prešediveného, neuveriteľne zvráskaveného starčeka.
-Povedzte, deduško, akú životosprávu odporúčate mladým, aby boli aj v takom vysokom veku takí čiperní ako vy?
-Moje tajomstvo je veľmi jednoduché, – šeptá starec, – ráno žena, napoludnie žena, večer žena, v noci žena.
-A koľko rokov ste sa dožili pri tejto metóde?
-Už ťahám na tridsiaty šiesty rok…

                                              o O o

Maturitné stretnutie po štyridsiatich rokoch. Po tretej runde sa dostali bývalí spolužiaci k večnej téme – k ženám.
-Ako ti to ide, starec?
-Vďaka, dosť dobre. Dva krát týždenne.
-Nemyslel  som to tak, myslel som, ako to ide doma?
-Doma? Nijako.

                                              o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a zhovárajú sa o svojej budúcnosti. Jeden z nich hovorí:
-Vieš, Fero, ja som ti večný optimista. Len neviem, ako si na staré kolená zvyknem každý deň jesť kaviár a piť šampanské.

                                              o O o

Hovorí stojaca babka sediacemu mládencovi v električke:
-Vy sa, mladý pán, radšej ani nežeňte!
-A prečo, babka?
-Lebo sa ani neviete postaviť na vlastné nohy!

                                                          o O o

Manželia oslavujú zlatú svadbu. Starý pán hovorí zaťom:
-Viete, chlapci, ja som za svojho dlhého života nasadil parohy mnohým ženáčom!
Jubilantka, jeho manželka sa placho usmeje:
-A ja len jednému jedinému!

                                                          o O o

Dôchodca Pehavý žil celý život príkladne, a  po smrti sa dostal do neba. Keď mu Svätý Peter otvoril bránu, zdvorilo ho požiadal:
-Ďakujem pekne, ale nedalo by sa nejako vybaviť, aby som sa dostal do pekla?
-Prečo, syn môj?
-Milujem teplo!

                                                          o O o

Babka sa chystala k doktorovi. Na poslednú chvíľu ju žalúdok zahnal na záchod. Pretože sa im minul papier, utrela si zadok vlhkým senom. V ordinácii sa vyzliekla, doktor ju prezrel a napísal recept. Vo dverách ju ešte zastavil a spýtal sa:
-Teta, a odkedy žeriete trávu?

                                              o O o

-Prečo sa tvoj dedko díva tak uprene na televíziu, keď nemáte obraz?
-Púšťame mu video a obraz nepotrebuje, pretože je aj tak slepý!
-Tak by ste mu mohli pustiť aspoň niečo iného, než nemý film!
-A prečo, však tam má titulky!

                                                          o O o

Dedko listuje v kalendári:
-Veď nedávno bol dvadsiaty deviaty august, výročie povstania. Prvý september, Deď ústavy Slovenskej republiky. Sviatok Sedembolestnej Panny Márie. O chvíľu bude dvadsiateho ôsmeho októbra, vznik samostatne Československej republiky. No a onedlho máme Vianočné sviatky! – nahnevaný treskne kalendár a zahreší:
-Bisťu! Starká moja, veď my ti máme častejšie sviatky ako mäso!

                                                          o O o

Dedko, povedz, čo by si si prial pod vianočný stromček.
-Dieťa moje, ja len ozaj dve veci.
-A čo by to malo byť?
-No, prvá vec by bola, aby som mal dôchodok na tejto dnešnej úrovni.
-A druhá?
-No, aby všetky ceny boli na úrovni spred revolúcie!

                                              o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                          o O o

Predčasné starnutie možno  posúdiť z viacerých prejavov dotyčného:
-Ak si niekto v novinách prečíta najprv rubriku o úmrtiach a len potom športové spravodajstvo, ten bude čoskoro starý.
-Ak si niekto v reštaurácii pozrie najprv jedálny lístok a potom pekné servírky, ten už starý je!

                                                          o O o

Dvaja senilní dedkovia sa zhovárajú o politike. Jeden vraví:
-Ja tej politike už vôbec nerozumiem!
-Z toho si nič nerob! Naši politici jej tiež nerozumejú a predsa sú vo vláde!

                                                          o O o

Dôchodkyňa Kamienková kričí na odchádzajúceho manžela:
-Starý, nezabudni na zemiaky! Kúp tri!

                                              o O o

Pobehuje dedko celú noc po byte a nahlas premýšľa:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Aha, už viem – ísť si večer skôr ľahnúť!

                                                          o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                          o O o

Pochvaľuje si jeden dedko:
-Ďakujem za ten letný čas!
-Prečo? – čuduje sa kolega.
-Môžem si dva krát ročne šupnúť. Aspoň ručičkami na hodinkách!

                                                          o O o

Príde starček do opravovne:
-Prosím vás, mám tu starý gramofón, ktorý nefunguje. Čo myslíte, oplatí sa mi nechať ho opraviť?
-No, to neviem. Koľko máte rokov?

                                              o O o

V drogérii kupujú chlapci malé maľované škatuľky. Babka na nich zvedavo pozerá a odrazu požiada predavačku tiež o jednu takú škatuľku. Predavačka sa jej udivene pýta:
-Ale, babka, k čomu vám to vo vašom veku bude?
Babka si ale nedá povedať, a tak jej predavačka tú škatuľku predala. Tá ju hneď rozbalila, vybrala vnútrajšok zo škatuľky a rozmotala niečo biele. Pýta sa predavačky:
-Prosím vás, a na čo to je?
-Babka, teraz už na prd, ale bol to film do foťáku!

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta:
-Čo je to perpetum mobile?
-To je taká vec, čo vôbec nestojí!
-Jéj, tak to ja dobre poznám!

                                                          o O o

Pán Kvaka rozpráva:
-Tak sme si po dvadsiatich rokoch zopakovali svadobnú cestu!
-A bolo to to isté ako vtedy?
-Celkove áno, až na jednu zmenu – vtedy sa na záchode zamkla ona a tentoraz ja!

                                              o O o

Po divokej party sa pán Hubka zobudí v posteli vedľa cudzej ženy a zalomcuje s ňou:
-Vstávaj, musíme do práce!
-Ja nemusím, – vraví ona, – ja som už desať rokov na dôchodku!

                                              o O o

Dedko hovorí vnúčikovi:
-Dám ti desať eur, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku vedľa postele!
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťdesiat eur a vnúčik mu hovorí:
-Dedko to ale nie je desať eur.
Dedko na to:
-Desať máš odo mňa a štyridsať máš od babky!

                                              o O o

Mládenci sa pýtajú dedka, či vie, čo je to sex. Dedko odvrkne:
-Ja ho mám, chlapci moji, keď chcem, bárskoľko!
-Ale, deko, vážne?
-Áno, ale ja nechcem!

                                              o O o

Karol má deväťdesiatpäť rokov a žije v domove dôchodcov. Každý deň po večeri si vyjde do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a rozmýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá má osemdesiatsedem rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Karol povie:
-Vieš, Anička, čo mi najviac chýba?
-Čo také?
-Sex!
-Ale choď, ty páprda, veľ by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave!
-Ja viem, – povzdychne Karol, – ale stačilo by, keby mi ho niektorá žena chvíľku držala v ruke.
Tak to by som ti hádam mohla vyhovieť, – súhlasí Anna, rozopne Karolovi rázporok a vytiahne pinďúra! Potom ho pár minút drží v ruke.
Obaja dôchodcovia pritom debatujú ďalej a dohodnú sa, že sa budú takto každý večer schádzať a Anna bude pritom držať Karolove prirodzenie. Tak sa aj stalo, ale raz Karol neprišiel. Znepokojená Anna sa vydá ho hľadať. Vhodí po celom areáli, až Karola nakoniec nájde s inou dôchodkyňou Máriou, ktorá mu drží jeho piňďúra. Dopálená Anna zajačí:
-Takže ty to ťaháš s dvomi naraz, ty starý chlipník? Ja ti nestačím? Povedz, čo takého zvláštneho má Mária, čo nemám ja?!
Karol sa šťastne pousmeje:
-Parkinsona!                 

                                              o O o

Dobrá rada:
-Dôchodcovia nejedzte bravčovinu! Je škodlivá! Na peňaženku.

                                              o O o

Sedia dve staré panie v parku a rozprávajú sa. jedna hovorí:
-Keď príde manžel domov v dobrej nálade, hovorí mi chrobáčik!
-Veď už máte viac ako sedemdesiat!
-Však manžel mal dobrú náladu naposledy pred štyridsiatimi rokmi!

                                              o O o

Dedo pred vnukom spomína na staré časy:
-Boli sme takí chudobní, že aj náš pes bol vegetarián!

                                              o O o

Príde starý Ferkobáči k doktorovi a sťažuje sa:
-Doktor, keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…
-No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor, – skúste sa pomilovať s milenkou!
-To je úplne jedno, doktorko, akonáhle skončím mám plné uši desného piskotu!
-Ujko, – zamyslí sa doktor, – a koľkože vy máte vlastne rokov?
-Osemdesiatpäť.
-Osemdesiatpäť? Ujko, a čo by ste chceli vo vašom veku po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

                                              o O o

Medzi penzistami:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

                                              o O o

Pán Habán sa vrátil z maturitného stretnutia a hovorí žene:
-Predstav si, všetci tak stučneli a oplešiveli, že ma skoro nik nepoznal!

                                              o O o

Zbierala babka drevo v lese a nosila si ho na hromadu. Prišiel lesník a pýta sa:
-Babka, načo vám bude toľko dreva?
-Robím si zásoby, keby bola vojna!
-Vojna nebude, ja to viem!
Babka hodila pohŕdavo rukou:
-Čo vy môžete vedieť! Ja som mala v jednej ruke kľúč od záchoda a v druhej toaletný papier a predsa som sa posrala!

                                              o O o

-V poslednom čase pracujem ako knihovníčka! – pochváli sa babka.
-Nevrav, a kde?
-Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!

                                              o O o

Starší pán kupuje chlieb a zdá sa mu dosť tvrdý. Predavačka mu odporúča dať ho na pár hodín do igelitového vrecka, že zmäkne.
-To poznám, – vraví ten starší pán, – čím starší, tým mäkší!

                                              o O o

Dedko vdovec po toľkých reklamách sa rozhodol navštíviť ten erotický salón. Keď už malo k niečomu prísť, vraví slečna, že by si mal nasadiť ochranný prostriedok. On vytiahol z tašky niečo ako kus vodovodnej trubky a začal si to nasadzovať. Slečna sa diví, čo to robí a dedko na to:
-To sú, slečna, tie francúzske pre dôchodcov, ktoré sa nekrčia!

                                              o O o

Sťažuje sa dedko:
-Prežil som dve svetové vojny, tri automobilové nehody, jednu haváriu lietadla, raz som zbankrotoval a dva krát mi zabavili majetok a teraz príde môj vnuk a povie: „Dedko, ty nevieš o živote nič!“

                                                          o O o

Dedko na priedomí začne jajkať a dlho neprestáva. Počuje to sused a zavolá sanitku. Keď dedka nakladali na nosidlá, zamrmlal si:
-To si dnes človek nemôže ani len zaspievať!

                                                          o O o

Dobehol dedko na latrínu, sadol si a s úľavou povedal:
-Konečne dosky, ktoré znamenajú svet!

                                              o O o

-Babička, počul som, že napriek svojmu vysokému veku ešte stále športujete. Akým športom sa  venujete:
-Behu, plávaniu a skákaniu do výšky.
-To je neuveriteľné!
-Pozri, synak! To je tak:  behám po obchodoch, aby som zistila, kde majú potraviny najlacnejšie; plávam v mori dlhov a problémov, ako vyžiť z dôchodku; skáčem do výšky od radosti, keď mi konečne poštár donesie dôchodok!

                                              o O o

-Počul si, že po voľbách dostane každý dôchodca kúsok povrazu zo štátnych rezerv?
-A to už načo?
-Aby sa  mohol slobodne rozhodnúť o svojom živote!

                                              o O o

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Čo je s vami, sused? Akosi očividne upadáte! Kedy ste naposledy jedli?
-Aby som pravdu povedal, od včera som už tri dni nejedol!

                                              o O o

-Ideme spať, – vraví starý dedko vnúčikovi, ktorý je u neho na prázdninách. Idú na dvore do zadného kúta, aby sa vycikali. Vnúčik ciká na koleso voza, dedko si položí pišišvor na oje a tak ciká. Vnúčik sa začuduje:
-Dedko, a prečo si ho tam dávaš?
-Vieš, keď som bol mladý, aby som si nenacikal do očí, dával som ho pod oje. Teraz, aby som si nenacikal do topánok, dávam si ho na oje!

                                              o O o

Novinári sa pýtajú staršej pani, ako sa vyrovnáva so svojou osemdesiatkou a že je zase o rok staršia.
Starká odpovie po pravde.
-Och, s pocitom, že som o rok staršia sa vyrovnávam bez problémov. Oveľa ťažšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem…

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja majitelia erotických salónov. Jeden vraví:
-My ideme našim zákazníkom v ústrety. Napríklad muži nad šesťdesiat rokov majú druhé číslo zadarmo.
Druhý na to:
-Tomu vravíte ústretovosť. V našom erotickom salóne mužom nad šesťdesiat rokov za každé druhé číslo vyplácame honorár!

                                              o O o

Na dverách WC sa objavil nápis:
-Bol som na malú potrebu. Na veľkú sa nezmôžem, lebo som dôchodca!

                                                          o O o

Vzdychol si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď som zabudol načo !

                                              o O o

-No, dedko ako dopadlo rande ? pýta sa vnučka.
-Ále,  ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve!

                                              o O c

 

Vložené na SeHu  5.12.2013

 

 

Príde dedko – dôchodca pred záverečnou do mäsiarstva a pozorne sleduje predavačku ako handrou utiera chladiace boxy, potom háky na mäso a nakoniec sekacie kláty. Keď skončila s čistením, pozrie na dedka a spýta sa ho, čo by rád. Dedko trasúcim sa hlasom povie:
-Ja by som si rád požičal tú handru, chcel by som si navariť dobrej mäsovej polievky!

                                              o O o

Ako to už býva, staršie ženy sa pri poľnej ceste na tých miestach pri kríži vždy pomodlili. Stalo sa, že keď sa jedna ženička takto pomodlila, pobozkala drevo kríža. Poslanec, keď sa to dozvedel, takto k nej prehovoril:
-Babka, prečo bozkávate to drevo. Veď pre drevo ako drevo!
Babka porozmýšľala a vraví:
-Mladý pán, až sa vrátite domov, pobozkajte vašu ženu na zadok! Aj vám to môže byť jedno, predsa telo je ako telo!

                                              o O c

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a rozprávajú sa:
-Počuj, ako to cítiš, že si starý?
Druhý dedko sa zamyslí a povie:
-Nuž, ja sa skôr cítim ako malé dieťa. Nemám vlasy, ani zuby nemám a tuším som sa posral!

                                              o O c

Dedko umiera a babka ho upokojuje:
-Starý, nerob somariny, vydrž to aspoň do smrti!

                                       o O c

Prišiel raz dedko do mesta a zamieril si to rovno do bordelu, kde sa spýtal bordelmamy, či by si mohol trochu užiť.
-Jasné, dedko! Za sto eur, bez problému!
Dedko sa zhrozil nad takými peniazmi, ale bordelmama mu to vysvetlila:
-Dedko, ze tie peniaze si môžete užiť aj tri krát!
-A čo si sa  zbláznila? – začuduje sa dedko, – myslíš, že tu budem celý mesiac?

                                              o O o

Prišiel dedko k lekárovi a ten mu už vo dverách vraví:
-Máte cukrovku a sklerózu!
Dedko vyvalil oči a pýta sa:
-Ako to, pán doktor, viete bez odborného vyšetrenia?
-Nuž, že máte cukrovku vidím z toho, že vám okolo rázporku lieta včela a že máte sklerózu vidieť z toho, že rázporok ste si zabudli zapnúť, – odvetí lekár.

                                              o O o

Osemdesiatroční mladomanželia idú na svadobnú cestu. Prvú nos sa v očakávaní pomaly vyzliekajú, ľahnú si do postele, manžel berie manželkinu ruku do svojich rúk a drží ju, kým nezaspí. To sa opakuje  druhú aj tretiu noc. Keď sa manžel na štvrtú noc pokúša chytiť žene ruku, tá ho zastaví:
-Dnes nie, drahý! Dnes ma bolí hlava!

                                              o O o

Juro si závistlivo vzdychne:
-Dnešní dôchodcovia si žijú absolútne bezstarostne – nemajú žiadnu starosť  s tým, za čo len ten dôchodok minúť!

                                              o O o

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto si zavzdychal:
-Mám už skoro sedemdesiat, tešil som sa, že sa budem starať o záhradku a o vnúčence a tu odrazu bum! Vymysleli Viagru!

                                              o O o

Povzdychne si dôchodca:
-Ach jaj! Kde sú tie časy, keď som zjedol osem rezňov na posedenie?
-Chápem vás, dedko, už máte slabšie trávenie!
-Ale čožeby, ta obuch! – rozčertí sa dôchodca, –  mám len horší dôchodok!

                                              o O o

Uvažuje dedko pred návštevou zubára:
-Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť?

                                              o O o

V Amerike sa zídu nemecký, americký a slovenský minister sociálnych vecí a pýtajú sa amerického dôchodcu, čo mu dovolí výška dôchodku. Ten vraví:
-Môžem ísť dva krát do roka na dovolenku, raz za dva roky vymením auto a slušne si žijem!
Potom idú v do Nemecka a pýtajú sa tamojšieho dôchodcu tú istú otázku. Ten odpovie:
-Raz do roka ideme s babkou na dovolenku a raz za tri roky si kúpime nové auto.
Krátko na to prídu na Slovensko a položia tú istú otázku prvému dôchodcovi, ktorého stretnú. Ten hovorí:
-Náš minister mi povedal, že raz do roka môžem ísť na rekreáciu a raz za tri roky si môžem kúpiť auto. Ale my so starkou sa uskromníme a tie peniaze si odložíme bokom, lebo babka potrebuje nové papuče!

                                              o O o

-Vidím, že staroba urobila svoje, starnem! – posťažoval sa jeden dôchodca druhému, – predtým mi stačilo, aby som sa jedným prstom dotkol svojho penisu a hneď vyletel hore. Teraz ho, žiaľ, nezdvihnem ani oboma rukami!

                                              o O o

Ľahká žena osloví dedka na ulici:
-Hej, dedko, poďte si to so mnou rozdať!
-Čo ťa nemá, dievča moje! Dôchodca nemá na rozdávanie!

                                              o O o

-Kto je to nedochôdča?
-Nemám predstavu!
-Je to dôchodca, ktorý nevládze chodiť ani pre dôchodok!

                                              o O o

Pán poslanec neraňajkoval. Na zasadnutí mu škŕkalo v žalúdku. Neodpustil si poznámku sám na seba:
-Skoro ako dôchodca!

                                              o O o

Príde dôchodca k plastickému chirurgovi so žiadosťou:
-Pán doktor! urobte mi poriadne silikónové brucho, nech si každý myslí, že mám dosť peňazí na každodenné pivo!

                                              o O o

Dôchodca Filip si povzdychne:
-To je život! Mladosť mi otrávil rodičia, dospelosť deti a starobu nízky dôchodok!

                                              o O o

Dôchodca si povzdychne:
-Ach jaj! Kde sú tie časy, keď som zjedol osem rezňov na posedenie?
-Chápem vás, dedko, už máte slabšie trávenie!
-Ale čožeby, ty obuch! – rozčertí sa dôchodca, –  mám len horší dôchodok!

                                              o O o

Hovorí si jeden dôchodca:
-Deti sú naša budúcnosť. Niekto nás predsa musí strčiť do domova dôchodcov!

                                              o O o

-Aj medzi dôchodcami môže dôjsť k zamotaným situáciám!
-Ako to myslíš?
-Napríklad trochu extravagantnejší je sex, keď jeden dôchodca ukradne druhému Viagru a pretiahne jeho partnerku!

                                              o O o

-Vieš čo je to skleróza?
-???
-Keď dôchodca stojí s prázdnou taškou pred obchodom a nemôže si spomenúť, či už nakúpil alebo ešte len ide na nákup!

                                              o O o

V márnici:
-A na čo zomrel tento dôchodca?
-Na srdcový kolaps, keď po prvý krát v živote uvidel päťstoeurovú bankovku!

                                              o O o

-Na pošte sa stretnú dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta druhého:
-Tak koľko ti pridali?
-Ale, to nestojí ani za reč!
-Tak to zaspievaj!

                                              o O o

Inzerát:
-Dôchodcovia! Chcete si v autobuse sadnúť?
Z.: Staňte sa vodičmi MHD.

                                              o O o

Rozprávajú sa  dôchodcovia v parku na lavičke:
-Ten Jožo je na tom už ozaj zle!
-Prečo myslíš?
-On si už riedi ja vodu!

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia:
-Tá staroba je hrozná vec!
-Prečo myslíš?
-To je síce pravda, ale je to jediný spôsob, ako ostať dlho nažive.

                                              o O o

Čiperný dedko rúbal drevo a okoloidúci turista sa pýta:
-Koľko máte rokov, deduško, že vám to rúbanie tak ide?
-No, už veru mám stopäť rokov!
-A to nemáte žiadneho syna, ktorý by vám pomohol?
-Mám troch synov, ale tí sú takí osemdesiatroční dedkovia, čo ledva udržia prd v nohaviciach a nie aby mi išli pomáhať drevo rúbať!

                                              o O o

Dve babky kecajú na ulici:
-Tá naša mládež je a tom so zdvorilosťou ako my. Vnúčik spomínal, že už polovica triedy berie tabletky!

                                              o O o

Dedko a babka sú u lekára. Ten po prehliadke dedka hovorí babke:
-Uvedomte si, že manžel má osemdesiat a má zhumpľované pohlavné orgány. Vydržia mu tak nanajvýš ešte päť rokov!

                                              o O o

Dedko a babka sú na obede v reštaurácii. Dedo ja lyžicou a babka mu hovorí:
-Ondrík, vezmi si vidličku a nôž namiesto lyžice!
-Teraz nemôžem, práve sa pozerá čašník!

                                              o O o

Žiaľ, je to tak:
-Starý chlap je ako stojatá voda, nehne sa a smrdí!

                                              o O o

Dedko si v autobuse uľaví a babka, sediaca vedľa neho mu povie:
-Fero, ja sa tu udusím!
Aby sa dedko dostal z trápnej situácie, prehodí smerom k ostatným cestujúcim:
-Viete, moja babka má samovražedné úmysly!

                                              o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta:
-Kam ideš?
-Do bankomatu!
-A čo si tam dáš?

                                              o O o

V Domove dôchodcov vraví pri raňajkách jeden dedko druhému:
– Tak dnes zasa uvidíme naše deti a vnúčatá!
-Ako vieš?
-Dnes berieme dôchodky!

                                              o O o

Rozprávaj sa dvaja dedovia:
-Ako je to milovať sa po osemdesiatke?
-Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!

                                              o O o

Pýta sa jedna strašia manželka muža:
-Čo dostanem, keď budem tak dobre variť?
-Vdovský dôchodok!

                                               o O o

Notár sa pýta dedka Filipa, ktorý chce stanoviť závet:
-Kto po vás zdedí majetok?
-Ak sa ožením, tak moje deti!
-A keď deti nebudete mať?
-Tak moji vnukovia!

                                               o O o

Dedko príde do obchodu a pýta sa predavačky:
-Pani, máte vajcia?
-Áno.
-Hm, pani! Vy ste ale čudná žena!

                                               o O o

Osemdesiatročný dedko pozerá spokojne do zrkadla:
-Síce mi už veľa vecí neslúži, ale moja tvár je v osemdesiatke oveľa zaujímavejšia, než bola v tridsiatke!

                                               o O o

Dôchodca, pán Omachel, prišiel na úrad sociálneho zabezpečenia so žiadosťou o sociálny príspevok.
-Vaše zamestnanie? – pýta sa úradníčka.
-Som umelec.
-Akým umením sa zapodievate?
-Som dôchodca!
-No, a to považujete za umenie?
-Áno, slečinka! Vy keby ste boli na dôchodku a poberali y ste taký dôchodok, zistili by ste, že vyžiť z takého nízkeho dôchodku je umenie!

                                               o O o

Novinár sa pýta storočného starčeka:
-A to ste prežili celý život na tejto dedine?
-Ešte nie, chlapče, ešte nie!

                                               o O o

Sedia dvaja penzisti v parku na lavičke. Okolo nich prechádza mladá krásna dievčina. Jeden vraví druhému:
-Ty, zapískaj na ňu, či sa obzrie!
-A prečo si nezapískaš sám?
-Lebo som si zabudol doma zuby!

                                               o O o

-Vážení, – píše jeden dôchodca na polikliniku, – vraciam vám protézu so zlatým môstikom
v hodnote päť tisíc korún, ktoré mi láskavo poukážte zloženkou. Dôvod: nemám čo do huby!

                                               o O o

-Viete, prečo má potkan štyri nohy?
-???
-Aby bol pri kontajneri skôr ako dôchodca!

                                               o O o

Spytuje sa dôchodca v lekárni:
-Čo stojí, prosím, tá mastička?
-Stodvadsať korún.
-Hm, tá je ale mastná!

                                               o O o

Hovorí otec synovi:
-Dežo, keby si mal aspoň osemnásť rokov…
-A prečo, tatko?
-Mohol by si byť invalidný dôchodca!

                                               o O o

-To máte svoje zuby? –pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Pravdaže! Taká vec sa predsa nepožičiava!

                                               o O o

Z policajnej zápisnice:
-Po ulici šiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehne k nemu zákerný dôchodca, napichne sa mu na nôž a vnúti mu svoju peňaženku!

                                               o O o

Televízny štáb zavíta do klubu dôchodcov:
-Nakrúcame reláciu o cestovaní v čase. Povedzte nám, v akom období by ste chceli žiť?
-Ja by som chcel žiť pred sto rokmi, – odpovedá prvý dôchodca.
-A ja o sto rokov, – hovorí druhý.
Tretí sa zamyslí a povie:
-A ja by som chcel žiť teraz!

                                               o O o

-Môže si dať dôchodca urobiť zlaté zuby?
-Môže, ale len zo zlatej žily!

                                               o O o

Slovenský dôchodca stojí v rade na kosti a hovorí si:
-Svet sa neustále vyvíja. Keď som bol mladý, psy žrali kosti. Dnes žeriem kosti ja, psy jedia Pedigree Pal!

                                               o O o

Dôchodca v obchode:
-Prosím si deko tvrdého syra!
-Vy žartujete, dedo?
-Nie. keby som žartoval, tak by som ho chcel pokrájať.

                                               o O o

Príde dôchodca k mäsiarovi:
-Prosím si dve kilá kostí pre psa.
-Aj zabaliť?
-Nie, netreba, zjem to tu!

                                               o O o

-Prečo má dôchodca radšej Vianoce ako sex?
-Prečo?
-Lebo Vianoce sú častejšie!

                                               o O o

Konštatuje jeden dôchodca:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!

                                               o O o

-Ako sa máš? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Ako moľa.
-A to je ako?
-Kabát som prežral, teraz prišlo rad na sako!

                                               o O o

Dedko sa pýta kamaráta:
-Jano, od čoho máš taký modrý palec?
-Ale, večer som chcel starej opáčiť a mala tam pascu na myši.
-Pascu? A práve na nej? – čuduje sa kamarát.
-Vraj sa jej, potvory, naučili chodiť tam fetovať!

                                               o O o

Vraví jeden dôchodca druhému:
-My máme so ženou vlastnosti, že sa k sebe ideálne hodíme!
-Aké sú to vlastnosti?
-Ja chrápem a ona je hluchá!

                                               o O o

Chváli sa jeden dôchodca druhému:
-Môžem vás ubezpečiť, priateľ môj, že mám skutočne dobrého syna. Ešte pred nedávnom mi hovoril, že ihneď ako mi zvýšia dôchodok, hneď za mnou príde.

                                               o O o

-Že ťa to tak baví, – hovorí jeden dôchodca druhému, – chodiť denne na cintorín na hrob manželky…
-Vieš si ty predstaviť, aké je to, keď jej môžem od pľúc vynadať a ona ani necekne?!

                                               o O o

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Nejako sa časy zmenili. Predtým som jedol párok v rožku, teraz len rožok v parku…

                                               o O o

Na nudistickej pláži leží černoch a dámy, ktoré prechádzajú okolo ho zvedavo obkukujú. Po chvíli to jedna z nich nevydrží a spýta sa ho:
-Zarábate si niekedy aj takým krásnym mužským vybavením?
-Rád by som, pani,  ale nemôžem, som invalidný dôchodca, mám chorý chrbát a ruky.
-A čože sa vám stalo? – je zvedavá dáma.
-Ale, zašiel som v jednom bare na záchod a mali tam vysoko pisoáre a keď som si ho chcel zdvihnúť, tak som si pokazil platničky a natiahol svaly na rukách!

                                               o O o

Po ulici ide dôchodca a za ním dvaja cigáni. Jeden z nich vytiahne nôž a hovorí:
-Poďme si zapichať!

                                               o O o

Škótsky dôchodca oznamuje svojej polovičke:
-Predstav si, Sarah! Dostal som výhodné miesto nočného strážnika.
-Zbláznil si sa, Andrew?! Práve teraz ti napadá chodiť do takého zamestnania, keď som ti kúpila nové pyžamo?!

                                               o O o

-Ako to bude vyzerať u nás, ak budeme musieť pracovať až do sedemdesiatky?
-???
-Pracovná morálka hlboko klesne, pretože minimálne polovica z nás cestou do práce zabudne, kam sa to vlastne vybrala!

                                               o O o

Sedel starším pán v kaviarni. Zavolal si vrchného:
-Pán vrchný, pred hodinou som si u vás objednal kávu. Prosím vás, zabudli ste mi ju priniesť, alebo som ju už vypil, alebo som si ju vôbec neobjednal?!

                                               o O o

Pre tých skôr narodených, čo už roky neboli na rande, je tu niekoľko rád:
-Tri najlepšie miesta na balenie: v knižnici v sekcii kníh tlačených veľkým písmom, alebo v drogérii pri stojane s lepidlom na umelý chrup, alebo pri prehrabávaní sa v oddelení so zlacnenou termobielizňou!

                                               o O o

Jeden dôchodca hovorí druhému:
-Ja na Veľký piatok nikdy nejem mäso! Ja držím vtedy pôst!
Druhý si pritom povzdychne.
-Ja som na tom tak mizerne, že mäso nevidím počas celých sviatkov!

                                               o O o

Babka si nemohla spomenúť, v ktorom roku ju operovali. Vedela však presne, že to bolo vtedy, keď vnučka odišla do Anglicka. Prišla domov staršia sestra a mama sa hneď pýta:
-Kedy odišla Ľubka do Anglicka?
-Rok si už presne nepamätám, ale bolo to vtedy, keď babku operovali, – vyriešila ľahko otázku dcéra.

                                               o O o

Hovorí starší Kysučan susedovi, u ktorého je práve na úradnej návšteve exekútor:
-To exekútor je ako malé decko!
-Prečo si to myslíš?
-No, čo vidí, všetko by chcel mať!

                                               o O o

Zapamätajte si :
-Ženy sú ako oblečenie… Najprv ich musíš vyskúšať a až potom uvidíš, či sa nimi oplatí ukazovať na verejnosti!

                                               o O o

Príde dedo domov z obchodu. Starká mu začne vyčítať, čo všetko zabudol kúpiť.
-Ale tento raz som aspoň prišiel autom aj domov! – vyhlásil pokojne dedo.
-Autom? Akým autom?! Veď my nemáme auto! – zhrozila sa starká.

                                               o O o

Doniesol dedko domov pekného vtáka. Keď prišiel domov z poľa, pýta sa starkej:
-A kde je ten vták, čo som doniesol?
-No, zarezala som ho, a uvarila dobrú polievku! Tu ju máš na tanieri!
-Panebože, veď to bol papagáj, za dve stovky! Ty ženská jedna, veď ten vták rozprával!
Starká zostala stáť ako Lotova žena:
-Prepánajána, tak prečo, trúba jedna, niečo nepovedal?!

                                               o O o

Na svadbe starší pán hovorí mladej dievčine:
-Čo sa na mňa tak usmievaš, veď ani nevieš, koľko je dva krát dva!
-Čoby nie, dedo, pre mňa málo, pre vás veľa!

                                               o O o

Stará dáma prijíma návštevu staršieho priateľa, ktorý len s námahou absolvuje štrnásť schodov do jej bytu. Celý upachtený sa ponosuje:
-Štrnásť schodov nie je maličkosť, madam!
-Drahý priateľ, – odvetí dáma, – to je jediný prostriedok, pomocou ktorého ešte dokážem mužom rozbúšiť srdce!

                                               o O o

Zhovárajú sa dvaja dedkovia v domove dôchodcov:
-Chcel by som žiť ešte aspoň dvadsať rokov ! – vraví jeden.
-A prečo? – pýta sa druhý.
-Chcel by som vidieť, ako sem môj vnuk privedie môjho syna!

                                               o O o

V kostole sedia dvaja dôchodcovia vedľa seba. Jeden sa modlí:
-Panebože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách!
Druhý mu pošepne:
-Krátko!

                                               o O o

Dospievajúca vnučka je u svojho nahluchlého dedka na dedine. Vbehne dnu a volá:
-Dedo! Predstav si, že v záhrade nám vyrástla takáto mrkva a takýto kaleráb! – pričom ukazuje rukami veľkosť.
Dedko sa spýta:
-A máš ho rada, vnučka moja?

                                               o O o

Dvaja penzisti si rozprávajú svoje zážitky. Jeden vraví:
-Človeče, bol som ti v erotickom salóne. Bolo to fantastické. Keby som ti tak mohol o tom porozprávať !
-Tak rýchlo, človeče, rozprávaj!
-Ale ako, keď mám sklerózu?!

                                               o O o

Dvaja dedkovia sa bijú v parku. Okolo nich ide starší pán a karhá ich:
-Nemáte rozum?! Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!

                                               o O o

Príznaky staroby:
-Dátum narodenia v rodnom liste máte napísaný ešte rímskymi písmenami;
-Archeológovia nachádzajú v zemi veci, ktoré si pamätáte z detstva;
-Vstupujete do svojho druhého detstva;
-Pamätáte sa na časy, keď televízor sa dal opraviť jednou poriadnou ranou;
-Na výlet uličkou lásky potrebujete mapu;
-Svoje obľúbené piesne zoženiete len na gramofónových platniach;
-Ešte aj ľudia, ktorých nepoznáte, vás volajú dedko/babka;
-Deti sa vás pýtajú, či ste mali doma dinosaura miesto psíka.

                                               o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka na to:
-To je strašné, ako tí vodiči jazdia! Človek si nemôže byť istý už ani na streche!

                                               o O o

-Idem do servisu na kontrolu po dvadsaťtisíc kilometroch, – hovorí pán Róbert svojej žene.
-A nechcel si náhodou povedať, že do servisu berieš auto? – pýta sa ho žena.
Pán Róbert si povzdychne:
-V mojom veku mám v sebe už toľko náhradných súčiastok, že bude lepšie, ak ma prezrú v servise, nie v nemocnici!

                                               o O o

Päťdesiat sedem rokov manželstva! To je krásne! On má sto rokov, ona deväťdesiatdva. Keď sa pýtali jubilantky na tajomstvo jej manželského šťastia, povedala im:
-V prípade nezrovnalostí sa človek nesmie nikdy nahnevať. Lepšie je ísť sa trochu prejsť a vrátiť sa, až sa človek upokojí!
Potom sa jaj spýtali, kde je jej manžel.
-Išiel sa prejsť. On veľa chodí von!

                                               o O o

-Au, au, – stená ujo Ambróz, – strašne ma bolí zub!
-Čo ti preskočilo? – vyskočí na neho žena, – veď máš protézu!
-O zuby som síce prišiel, ale zostali mi aspoň spomienky!

o O o

V parku na lavičke sedí starček a usedavo plače. Príde k nemu policajt a pýta sa:
-Čo sa Vám stalo, prečo toľko plačete?
-Viete, mám osemdesiatpäť rokov, – vzlyká starček.
-A to je problém?
-Nie, mám doma krásnu dvadsaťtriročnú ženu…
-A to je problém?
-Ani to nie, ale my sa máme strašne radi a máme už i malé dieťa…
-A to je problém?
-Nie, problém je  v tom, ale ja som zabudol, kde bývam! – prizná sa starček.

                                               o  O  o

Do domova dôchodcov príde novinár robiť reportáž. Pre obedom vidí, že dôchodcom pri stoloch rozdávajú zubné protézy. Začudovaný sa pýta ošetrovateľa:
-To im prečo robíte?
-Zuby im dávame iba k jedlu, inak by sa nám tu dohrýzli nudou!

                                               o  O  o

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú na lavičke v parku:
-Ja by som mal, Jožko, ešte jednu túžbu. Pozrieť sa na staré kolená do Paríža!
-A ja, Ondrík,  by som sa zasa pozrel na mladé kolená doma!
o  O  o

Dôchodca pán Aladár bude sláviť osemdesiate narodeniny a pýta sa, čo k nim
dostane. Manželka mu oznámi, že má pre neho dobrú a zlú správu…
-Tá dobrá je, že som ti objednala dve striptérky!
-A tá zlá? – je zvedavý pán Aladár.
-Že obe budú v tvojom veku!
o  O  o

Dedko je na prehliadke u lekára. Ten sa pýta:
-Dedko, a ako ste na tom so sexom?
Dedko sa usmeje:
-Perfektne, pán doktor, to, čo dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani dvanásť chlapov!
o  O  o

Manželský párik dôchodcov leží v posteli. Po dosť dlhej chvíli sa ozve ona:
-Tak už prestaň nariekať, Aladár ! Vieš, duševne si ešte stále mladý!
o  O  o

-Snívalo sa mi, že som sa premenila na Popolušku, – hovorí jedna dôchodkyňa druhej
v parku na lavičke.
-Áno? A ké ste mali tri želania?
-Aby mi princ zaplatil inkaso, plyn a elektriku!
o  O  o

Vo vlaku cestuje babka a modlí sa. Pristúpi pán a hovorí jej:
-Babka, načo sa modlíte? Veď Boh nebol, nie je a ani nebude?!
-Mladý pán, ja za chvíľu vystupujem a povedala by som vám: „S pánom bohom!“.
ale keď hovoríte, že boh nebol, nie je a ani nebude, tak ma bozajte v riť!
Riť bola je a aj bude!
o  O  o

Dedko si jedného dňa začne plánovať budúcnosť:
-Zajtra mám deväťdesiatpäť rokov… toho dňa sa musím dožiť!
o  O  o

Dedko umiera a babka ho upozorňuje:
-Dedko, neblázni, vydrž aspoň do smrti!
o  O  o

Príde deko k lekárovi a ten mu oznámi po vyšetrení:
-Mám pre vás dve správy: máte rakovinu a sklerózu!
Dedko si vydýchne a povie:
-Aspoň že nemám rakovinu!
o  O  o

Dôchodca sa sťažoval až do Bruselu, že má na deň už iba dve lyžičky polievky.
Po týždni mu príde odpoveď:
-Kúpte si menšiu lyžičku!
o  O  o

Dedko si v drogérii pýta sto prezervatívov. Zvedavá predavačka sa ho pýta:
-Dedko, a načo ich toľko potrebujete?
-Jáj, dievča moje! Ja som už starý človek a nohy ma bolia! Nemôžem behať do obchodu
každý deň, tak si robím zásobu na týždeň!
o  O  o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia, Peter a Pavel. Peter sa pýta:
-Tak, kamoš, ako sa darí?
-Ale, podnikám tak ako všetci!
-A v akej oblasti podnikáš?
-Podnikám kroky ako nezomrieť od hladu!
o  O  o

-Vy máte ale zázračné ruky, pán doktor ! – chvíli dedko lekára v ordinácii.. – Pár chmatov
a bolesť medzi lopatkami úplne zmizla! A čo mi vlastne bolo?
-Mali ste prekrútené traky, dedko!
o  O  o

Na lavičke pred penziónom sedia traja dôchodcovia a napchávajú si fajky tabakom
s nazbieraných špakov. Keď si zapália, a potiahnu z fajok, jeden hovorí:
-Počúvajte, čo vám poviem! Minule  mi došiel taký dôchodok, že som si z neho mohol kúpiť
jedlo na celý mesiac!
-To je prd! – pridá sa druhý, – mne došiel taký vysoký dôchodok, že som si mohol dopriať
novú čapicu aj pár pív!
Tretí uznanlivo pokýva hlavou a smutne prehlási:
-No, kamaráti, ja vám tak závidím! Mne sa také pekné sny nesnívajú!
o  O  o

Povzdychne starší pán:
-Ja už sa približujem k veku, keď človek dáva prednosť pravidelnej stolici pred
pravidelným sexom!
o  O  o

Jedného večera sa stalo, čo sa už pár rokov neprihodilo – starček sa vyštveral na starenku!
Tá s vypleštenými očami, no predsa s nádejou v hlase hovorí:
-Starý, čo chceš?
Starček chvíľu premýšľa a potom plačlivým hlasom prosíka:
-Chcem dole!
o  O  o

Starý pán Jaroslav uvažuje:
-Je ľahké byť dedkom, ale horšie babkiným manželom!
o  O  o

Žena umýva podlahu a odrazu skríkne na muža:
-Starý, rýchlo poď sem! Nemôžem sa postaviť! Asi ma seklo v krížoch!
Muž s na ňu pozrie a hovorí:
-Prestaň robiť paniku! Kolenom si si pricvakla prsník…
o  O  o

Osemdesiatročného dôchodcu vypočúva polícia:
-Priznávate sa, že ste vykradli automat na prezervatívy?!
-Áno, ale vzal som len tri kusy.
-To máte taký malý dôchodok, že si ich nemôžete dovoliť kúpiť?!
-Nie, ale ja sa strašne hanbím!
o  O  o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke. Prejde okolo nich mladá, krásna slečna.
Dedko Alojz povie kolegovi:
-Ty, Arpád, zapískaj na ňu, ja som si zabudol doma zuby!
o  O  o

Babka  sa nahnevá na dedka a hovorí mu:
-Jáj, keby si vedel, dedo plesnivý, koľko krát som ťa v mladosti podviedla!
-Čo hovoríš, babka?
-Celý život som mala šťastie, – pomyslí si babka, – v mladosti nevidel a teraz nepočuje!
o  O  o

Dobrá rada pre mužov:
-Najspoľahlivejší prostriedok na pokojné manželstvo je – otvorená peňaženka a zatvorená huba!
o  O  o

V pôrodnici sa pýtajú babičky:
-Ako sa vám, preboha, podarilo otehotnieť?!
-To všetko tí skauti ! na všetko sú zvedaví, všetko chcú vedieť, človek aby im všetko vysvetlil,
ukázal, dal vyskúšať…
o  O  o

Stará Kmotríková sa chváli:
-Keď som bola mladá, jeden muž sa chcel kvôli mne zastreliť!
-A prečo? – uštipačne ju preruší suseda, – azda ho chceli s tebou oženiť?!
o  O  o

-Albert! Ty si v posledných časoch už nie taký elegantný, ako v prvých týždňoch nášho
manželstva. Vôbec nedržíš krok s mojou eleganciou!
-Nemáš pravdu, miláčik. Nezbadala si, že stále nosím ten istý oblek, ktorý som mal na našej
svadbe pred dvadsiatimi rokmi?
o  O  o

Starší pán – známy sukničkár dvorí zrelej dáme:
-Keď vás vidím, rozbúši sa mi kardiostimulátor!
-Ale, vy jeden, to len žartujete, však?!
-Vôbec nie! A pobozkáte ma, keď si nasadím zuby?
o  O  o

Medituje dedko nad svojim životom:
-Čím je človek starší, tým viac ľutuje hriechy, ktoré neurobil!
o  O  o

Neskoro v noci ležia starší manželia v posteli a čítajú si. Gitka sa otočí k Jurajovi a nežne
sa spýta:
-Keď sme spolu chodili, reval si, že si môj princ na bielom koni a pobiješ všetkých drakov,
aby si ma ochránil. Urobil by si to aj dnes?
-Samozrejme, miláčik! Dal by som život, aby som ťa ochránil! – odvetil Juraj.
-A vždy si hovoril, že by si vyliezol na najvyššiu horu sveta, preplával oceány a zniesol mi
modré z neba. Urobil by si to aj dnes?
Samozrejme, zlatko, urobím pre teba čokoľvek !
-Čokoľvek? Tak buď mojim hrdinom, skús nájsť kanvicu a urobiť mi čaj!
o  O  o

Dedko nadáva:
-Stará, keď mi nepovieš, kde si schovala tú fľašu rumu, tak začnem veriť, že alkohol
rozvracia rodinu!
o  O  o

Ide dedko s vnúčikom a spoza kopca vyjde slnko. Dedko zvolá celý uveličený:
-Jéj, to je krása! To som ešte v živote nevidel!
Pani čo ide okolo sa začuduje, ako je to možné. Vnúčik jej to vysvetlí:
-Keď on dedko už veľmi zabúda!
o  O  o

Starecká múdrosť o živote:
-Život je tu preto, aby sa starí tešili z neho a mladí naň!
o  O  o

Dôchodca Jonáš hovorí v klube:
-Bol som si pozrieť plavcov, čo sa kúpu na Nový rok v Dunaji. Poviem vám, bolo im zima,
všetkým drkotali zuby. Mne by sa to ale nestalo!
-To ste taký otužilý?
-Ale čoby, – predvídavý! Ja by som si nechal zuby radšej na brehu!
o  O  o

-Poznáš toho Zvaru ? – pýta sa dedko.
-Ako sa volá?
-Kto?
-Čo kto?!
o  O  o

Isté kino zaviedlo z reklamných dôvodov odmeňovanie najstaršieho návštevníka kyticou
na každom predstavení. Raz prišla dáma k riaditeľovi kina a reklamovala kyticu pre seba.
Vraj ju dostala dáma, ktorá má osemdesiattri rokov. Riaditeľ zostal v rozpakoch a spýtal sa jej,
koľko rokov uviedla pri kúpe vstupenky.
-Viete, nechcela som to priznať, bol so mnou manžel, a ten si myslí že mám len osemdesiatjeden
rokov.
o  O  o

Hovoria starému pánovi:
-To je skvelé! Dožili ste sa vysokého veku vďaka správnemu spôsobu života. Bránili ste sa
prílišnému holdovaniu, večierkom a ponocovaniu. A teraz? Choďte do toho a užite si to!
o  O  o

Babka s dedkom sa po sedemdesiatich rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande,
tak ako za mlada. Dedko čaká babku pod dubom hodinu, dve, tri… a keď sa zotmie,
príde domov a pýta sa babky:
-A ty si prečo neprišla?
-Vieš, naši ma nepustili!
o  O  o

Zdôvodňuje svoje konanie jeden starý mládenec:
-Keby Boh nebol chcel aby sme onanovali, urobil by nám ruky kratšie!
o  O  o

Zdôveruje sa starší dôchodca druhému dôchodcovi:
-Teraz, keď čas prestal pre mňa mať význam, darovali mi deti zlaté hodinky…
o  O  o

Starší rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli. Vojdú do izby a ona hovorí:
-Aká romantika! Aha, z okna vidím srnku!
-To nie je srnka, ale krava a nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!
o  O  o

Povzdychol si jeden skôr narodený pán:
-V minulosti som bol fanatikom sexu. Teraz som už len sympatizant.
o  O  o

Múdrosť získaná vysokým vekom:
-Jedinou negatívnou stránkou vysokého veku je, že keď hodíte niekomu kameň do okna,
postupujete väčšie riziko, že vás chytia!
o  O  o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a rozprávajú nad novinovými správami. Jeden vraví:
-Tu čítam, že v posledných rokoch klesá u nás pôrodnosť!
Druhý len povzdychne:
-Nuž, darmo je, nemôžu sa večne spoliehať na nás!

                                   o  O   o

Z ordinácie vyjde sestrička a vraví babke, ktorá čaká na ošetrenie, že lekár dnes už nepríde.
Babka je však nahluchlá a tak jej to musí sestrička niekoľko krát zopakovať. Napriek tomu
babka nechápe, čo jej to vravia. Sestrička stratí trpezlivosť a napíše jej opakovanú vetu
na lístok. Starenka sa hodnú chvíľu díva na papierik a potom povie:
-Viete čo, sestrička, prečítajte mi to. Zabudla som si doma okuliare!
o  O  o

Starší muž si vypožičiava v knižnici ľúbostný román.
-Ja som myslela, že vy sa zaujímate iba o dejiny, – hovorí prekvapená knihovníčka.
-Dievča moje, v mojom veku sú už aj to dejiny, – vysvetľuje muž.
o  O  o

Babka sa chváli:
-Čím som staršia, tým som rezkejšia. Pred tridsiatimi rokmi, keď som nakúpila  za stovku,
ledva som sa vyterigala  na štvrté poschodie. Teraz nakúpim za tisícku, a vybehnem po
schodoch ako mladica…
o  O  o

Pýta sa starý pán Kotleta  kamaráta:
-Vie tvoja žena šetriť?
-To teda áno! Nedávno oslavovala štyridsiate narodeniny a zapálila si iba tridsať sviečok!
o  O  o

Reportér sa pýta storočnej jubilantky:
-A máte vy ešte nejaké starosti?
-Nie. Od toho času, čo som dostala najmladšieho syna do domu dôchodcov, už žiadne.
o  O  o

Stará babka príde k lekárovi:
-Pán doktor, tu ma veľmi bolí!
Doktor na to:
-Viete čo, babka? Dávajte si na hruď trikrát denne studenú hlinu.
-A to pomôže?
-Treba si už začať zvykať!

                                               o  O  o

K istému plukovníkovi, vyslúžilcovi z oboch svetových vojen, prišiel starší muž a žiadal ho,
aby trochu prehovoril do duše jeho synovi.
-Boli ste jeho veliteľom, – povedal, – možno, že vás bude chcieť poslúchať. Je už načase,
aby sa usadil a začal riadne pracovať.
Plukovník sľúbil, že sa so synom porozpráva, ale poznamenal, že by však bolo dobré nechať
mu určitý čas, aby si zvykol na mierový život.
-Ešte čas?! – zabedákal otec, – veď on slúžil v prvej svetovej vojne!
o  O  o

Starec vesloval po jazere, keď k nemu priplávala žaba a vykríkla:
-Pane! Pane, ja som v skutočnosti krásna princezná. Ak ma pobozkáte, budeme spolu
šťastne žiť až do smrti!
Muž strčil žabu do vrecka a vesloval k brehu. Žabka začala vykrikovať:
-Pozrite, pane! Ja som naozaj prekrásna, pôvabná princezná. Ak ma pobozkáte, budeme
spolu žiť šťastne až do smrti!
Muž stále neodpovedal. Po hodnej chvíli to žabka zasa nevydržala a zopakovala prosbu.
-Počujte, madam, -odvetil konečne muž . – Mám deväťdesiat . V takom veku už radšej
budem mať doma hovoriacu žabu!
o  O  o

Storočný starček dostal k svojmu vzácnemu jubileu väčší peňažný dar.
-Čo urobíte s tými peniazmi? – spýtali sa ho.
-Odložím si ich na staré kolená…
o  O  o

Hovorí jedna pani:
-Ženám sa nikdy nehovorí, koľko majú rokov, je to negalantné. Ženy sú také mladé, ako vyzerajú!
-To nie je možné, to by ste tak dlho nemohli žiť!
o  O  o
V Gruzínsku na oslavách stodvadsiateho výročia narodenín domŕzajú novinári, aby im oslávenec
dal recept na dlhý život. Starec sa na veľké prosenie rozhovorí, keď ich odrazu preruší spev
z dvora.
-Čo sa deje?
-Ale, to si nevšímajte, to sa iba otec vracia od frajerky!
o  O  o

Pani Štipľavá, hovorí mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo , – odpovie dedko, veď aj tak sme týždeň nič nejedli!
o  O  o

-Dedo, ako sa vám páči ten Domov dôchodcov?
-Celkom fajn, iba keby tie ženy boli mladšie aspoň o dvadsať rokov!
o  O o

                                               o O o

Dedko sa pozerá do výkladu obchodu s liehovinami a hovorí si pre seba:
-A v novinách písali, že najdrahšia tekutina je krv…

                                               o O o

Príde osemdesiatročný dedko k sexuológovi a prosí o radu, čo má robiť, keď sa mu
zakaždým, keď stretne mladú dievčinu, postaví a on sa cíti veľmi trápne.
-Odkedy vás to trápi, dedko? – pýta sa lekár.
-Odjakživa, – na to dedko.
-A ako ste to riešili v mladosti?
-Prestrihol som si vo vrecku nohavíc dieru a keď sa mi to pritrafilo, tak som ho rukou stiahol cez tú dieru dole!
-A čo vám bráni, aby ste to riešili aj teraz tak isto?
-Ale, pán doktor, myslíte si, že v tomto veku mám takú silu v ruke?!

                                               o O o

Tetka Kapustová pred sviatkami vraví svojmu mužovi:
-Starý, obleč sa, ideme na spoveď, aby nás ľudia neohovárali!
Sváko sa síce trochu okúňal, ale napokon išiel. Spomenul si, že majú nahluchlého kňaza a tak sa rozhodol, že pôjde k nemu. Kľakol si ku spovedelnici a spustil:
-Bla, bla bú, bla, bla…
Vtedy sa farár vyklonil z okienka v spovedelnici a povie:
-Sváko, ten nahluchlý je v spovedelnici naproti!

                                               o O o

Skupina dôchodcov sedí na party a samozrejme reč je o chorobách.
-Moje ruky sú také slabé, že nemôžem udržať ani šálku kávy, – hovorí jeden.
-Áno, to poznám. Môj šedý zákal mi nedovolí ani to, aby som tú kávu videl! – posťažuje sa druhý.
-Ja nemôžem otočiť hlavou, lebo stuhnuté svaly na krku mi to nedovolia! – povie ďalší.
-Moje tabletky na krvný tlak mi robia závrate, – na to iný.
-Ja si myslím, že to je cena za našu starobu! – konštatuje šedivý pán.
Nastala krátka chvíľa ticha…
-Ale dobre, že j to aj tak! – konštatuje jedna optimistická starká. Vďaka Bohu môžeme všetci ešte šoférovať!

                                               o O o

Postarší pán prišiel do lekárne a žiadal si Viagru.
-Prosím,  a koľko by ste chceli? – pýta sa lekárnik.
-Tak pol tabletky…
-Ale to je pre vás trochu málo…
-To je v poriadku. Ja už nepotrebujem sex, milý pane, ja mám už osemdesiat rokov a chcel len to, aby som si pri močení neočúral topánky!

                                               o O o

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
-Prosím si tri chleby!
-To je pre vás, dedko , však vám to stvrdne! – upozorní ho predavačka.
-Do riti, tak je to pravda! Dajte mi ešte dva!

                                               o O o

Susedka vraví susedovi – penzistovi:
-Vy asi žijete jednotvárne, však?
-A prečo jednotvárne , – odporuje penzista. – Celé dni sedím a premýšľam!
-A čo robíte cez sviatky?
-Cez sviatky, – oživne dedko, – si dovolím malé potešenie. To len sedím!

                                               o O o

-A čo orálny sex, dedko?
-No, synak, tam sa práve prejaví tá moja dračica!
-A ako sa chránite?
-Zoberiem jej zuby!

                                                o O o

-Dedko, vy máte už deväťdesiattri rokov. Dokedy by ste chceli žiť?
-Do sto rokov!
-Prečo práve toľko?
-Čítal som, že po stovke už veľa ľudí nezomiera…

                                               o O o

Babka u mäsiara:
-Kilo mäska pre psíka, poprosím! Ale krajšie ako minule! Dedko ho nevládal požuvať!

                                               o O o

-Pán doktor, ja by som si chcel pichnúť, čo mám robiť?
-Dedko, kúpte si pripináčiky a pichnite si kde chcete, kedy chcete a ako chcete!
-Pán doktor, veď vy ste práve vymysleli Viagru pre dôchodcov!

                                               o O o

Sedia dvaja starší páni pri pive. Jeden hovorí:
-Hovorím ti, Paľko, nie je nad šikovné zlaté ručičky…
-Veru! Aj ja som na to prišiel po šesťdesiatke v spálni…

                                               o O o

-Počuj starký, a čo budeme robiť na tej penzii, ak sa jej šťastne dožijeme?
Dedko porozmýšľa:
-Budeme žiť ako dva vtáčiky. Ty budeš zháňať potravu a ja budem sedieť na vajciach!

                                               o O o

Pýta sa doktor dedka:
-Tak čo vám je dedko?
-Nechce mi stáť!
-Predpíšem vám zelerovú liečbu…
-To budem musieť jesť zeler?
-Nie, dedko! Zeler priviažete dlhšou šnúrkou o penis a potom ten zeler hodíte za hlavu!

                                              o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia:
-Aké je to milovať sa po osemdesiatke? – pýta sa jeden.
-Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!

                                               o O o

Dedko u lekára:
-Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!
-Ale, dedko,  vo vašom veku? – odvetí lekár. – To by už naozaj mala mať pochopenie!
-No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje: „Umy riad, vynes smeti, urob nákup…“

                                               o O o

-Dedko, máš radšej politiku, alebo erotiku?
-Politiku. Rozčuľovať sa ešte dokážem.

                                               o O o

Pán Humbug pri pive medituje:
-Komunisti štyridsať rokov hlásali, že kto nepracuje nech neje!
-No a čo teraz? – pýta sa kamarát.
-No to, že teraz si to demokrati overujú na dôchodcoch!

                                               o O o

Príde starý deduško do predajne Mercedesu, obzerá si najnovší model.
Príde predavač v kravate a pýta sa:
-Tak čo, starký? Chceli by ste ho?
-Samozrejme! Pekné je!
-A máte toľko peňazí, starký?
-No, veď na splátky, mám dôchodok osem tisíc…
-Ja vám to zo srandy prepočítam, koľko rokov by ste ho splácali…
O chvíľu predavač prichádza:
-Dedko, tak som to vypočítal… splácali by ste to auto presne stoštyridsaťdeväť rokov!
-Výborne, beriem ho…-  dedko na to.

                                               o O o

Dedko nahovára babku na milovanie. Babka súhlasí, ale má jednu podmienku: chce, aby dedko použil ochranu.
-A prečo, veď už nemôžeš otehotnieť!
-To nie, ale bojím sa, aby som nedostala salmonelózu od starých vajec!

                                              o O o

Povzdychne si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď si neviem kvôli skleróze spomenúť na čo…

                                               o O o

Starý pán Imrich stojí pred zrkadlom a hladká si plešatú hlavu:
-Si chlapík, – vraví sám sebe, – osemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!

                                               o O o

Dedko so šesťročným vnukom idú parkom na prechádzku. Odrazu vnúčik povie:
-Dedko, pozri, čo to tam tí dvaja v kroví robia?
Dedo sa pozrie a hovorí:
-Po tom nás nič nie je, čo robia cudzí ľudia!
Vnuk sa ešte raz prizrie a povie:
-Máš pravdu, dedko, sú to cudzí, naši to robia úplne inak!

                                               o O o

Babka napomína vnuka:
-Keď zívaš, zakry si ústa rukou!
-Neboj sa, babena, mne zuby z úst nevypadávajú!

                                               o O o

Na záchode sedí dedko, ktorý je trochu hluchý a robí si svoju potrebu.
Nakukne dnu vnuk a zvolá:
-Dedko serieš si na traky!
-Čože?
-Serieš si na traky!
-Na traky? Na tie ja seriem!

                                               o O o

-Dedo, bacha, – kričí vnuk na dedka v parku, – tá lavička je čerstvo natretá!
-Čože synak? Ako?
-Na zeleno…

                                              o O o

-Dedo, pomoc! – volá na ratu vnuk. – Starkej sa pošmykol rebrík a spadla
do hnoja!
-A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?!

                                               o O o

Dôchodkyňa sedí v parku na lavičke. Prisadne si druhá babka a vraví:
-Dávajte si pozor, pani, tu je napísané, že lavička je čerstvo natretá!
-Ale ja už týmto nápisom neverím! Včera bolo ne jednej lavičke napísané: „Pretiahnem ťa!“
Sedela som tam dve hodiny a nič!

                                               o O o

Leží dedko s babku v posteli a čítajú si knižku. Odrazu babka povie:
-Dedko, môžem už zhasnúť?
A deko na to:
-Ty si pokojne zhasni, ale svetlo nechaj svietiť!

                                               o O o

Babka a dedko prišli z poľa domov. Len čo si ľahli, už sa dedko štverá na babku.
-Fuj, že sa ti to ešte chce, ty somár starý, či si sa dosť nenadrel?!
-Ja hej, ale ten krpec v gatiach sa hojdal len tak podaromnici celý deň,
tak nech teraz maká on!

                                               o O o

Starí manželia sa rozhodli osláviť päťdesiate výročie spoločného života. Babka navrhuje:
-Drahý, poďme na miesta, kde sme pred päťdesiatimi rokmi strávili medové týždne.
-Mhm! – reaguje dedko.
-Prenocujeme v tom istom hoteli, kde sme strávili svadobnú noc!?
-Mhm!
-Budeme v posteli vyvádzať to isté, ako v prvú noc…
-Mhm! No trochu sa vymeníme. Teraz budem ja sedieť na krajíčku postele, plakať a kričať:
„Nemôžem, je to príliš veľké! Nemôžem…“

                                               o O o

Ležia v posteli postarší manželia. Ona hovorí:
-Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a odovzdane drží.
-Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
-Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal uško…
On sa zdvihne a berie si papuče.
-Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
-Idem si po zuby… – odvetí on.

                                               o O o

Príde pani k doktorke a narieka:
-Ja už neviem, čo mám robiť, pani doktorka!
-A aké máte problémy?
-Ja mám vysoký tlak, manžel má vysoký tlak a pritom obaja máme nízky dôchodok!

                                               o O o

Dvaja penzisti sedia na lavičke pred kultúrnym domom, kde sa práve koná výstava kvetov. Prvý sa nakloní k druhému a hovorí:
-Počuj, máme my ten náš život ale nudný! Len si spomeň, kedy sme si naposledy užili nejakú srandu?! Vieš, čo, stavme sa o stovku, že sa vyzlečiem a vbehnem dnu na  tú výstavu kvetov!
-Platí, – súhlasil druhý penzista.
Prvý sa teda vyzlečie a úplne nahý vpadne do kultúrneho domu. Druhý počuje, že vo vnútri nastal nejaký rozruch, ktorý ale konči silným potleskom. Nakoniec  prvý penzista vyjde von obklopený nadšeným davom.
-Čo sa to, prosím ťa, stalo? – pýta sa priateľ.
-Bolo to bezvadné! Vyhral som prvú cenu v kategórii suchých väzieb! 

                                               o O o

Policajti zastavia opitého dedka na bicykli:
-Ej, ujko, na desať krokov dopredu z vás cítiť pálenka!
-Prekliate svinstvo, toľko krokov ide vpredu a mňa stále hádže dozadu!

                                               o O o

-Ale, pani, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni ! – zastaví policajt babku v minisukni.
-A čo, mam vari krivé nohy? – oponuje babka.
-To nie. Ale trčia vám spod sukne prsia!

                                               o O o

-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja som už starý!
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas…

                                               o O o

-Dedko, aký je rozdiel medzi vierou a presvedčením? – pýta sa vnúčik.
-No, keď som bol taký malý ako ty, veril som že ho mám iba na čúranie.
Teraz som o tom presvedčený!

                                               o O o

Novopečený dôchodca prišiel do svojho bývalého úradu a hovorí:
-Pán riaditeľ, nemohol by som si odkúpiť svoje staré kreslo?
-A načo, prosím vás, by vám bolo?
-Viete, keď mne sa v ňom tak krásne spávalo…

                                               o O o

Dôchodca si sťažuje:
-Mám stále väčšie problémy s pitím piva!
-Čože, zdravie?
-Kdeže, peniaze!

                                               o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a čítajú noviny.
Jeden odrazu vraví:
-Tu čítam, že v  posledných rokoch poklesla pôrodnosť!
-Nuž, nemôžu sa večne spoliehať na nás! – konštatuje druhý.

                                               o O o

Príde dedko do lekárne a pýta si Viagru. Pani magistra mu je donesie.
-A tú Viagru mám cmúľať? – pýta sa dedko.
-Len to nie! Prehltnúť! Inak by vám stvrdol jazyk!

                                               o O o

-Existuje pre starobu nejaký výraz, ako napríklad puberta?
-Áno, predkremačné obdobie!

                                               o O o

-Dedko, prečo máte salámu na záchode?
-Lepšia saláma na záchode ako hovno v chladničke!

                                               o O o

Vedúci krematória uvažuje o úspore nákladov:
-Budeme to musieť zaviesť ako v pálenici. Každý, kto sa bude chcieť nechať spopolniť,
si dovezie vlastné palivo!

                                               o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja penzisti. Jeden nadáva:
-Kristušát, nejako mi ťahá na kríže!
-To máš dobré, – hovorí druhý, – mne ťahá na sedemdesiatku!

                                               o O o

Oslavoval starý pán svoju osemdesiatku. Po gratuláciách a príhovoroch ho vyzvali,
aby sám prehovoril. Poďakoval sa za tú slávu a hovorí:
-Priatelia, neľakajte sa staroby. Staroba má mnoho predností! – potom sa odmlčal,
naprázdno prehltol, navlhčil si pery a očami zablúdil po miestnosti, ako keby niečo
hľadal. Keď už to dosť dlho trvalo, prítomných sa zmocňovala nervozita a šepkali si:
-Nie je chorý? Ukončí svoju reč?
Konečne sa oslávenec rozhliadol a pokračoval:
-Lenže márne sa snažím na niektorú prednosť spomenúť!

                                               o O o

Povzdychne si dnešný dôchodca:
-To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia!

                                               o O o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke a debatujú.
-Ty Fridrich, odvtedy, čo zrušili ten socializmus, tak sa nemám na čom ani
poriadne zasmiať !
-To máš pravdu, ani ja! Ešte šťastie, že aspoň raz mesačne sa zasmejem, keď mi
prinesú ten smiešny dôchodok!

                                               o O o

-Poznáš nejaký vtip o dôchodcoch?
-Poznám!
-A aký?
-Jeden dôchodca išiel v mercedese!

                                               o O o

Rozhovor dvoch sedemdesiatnikov:
-Mám problémy s ušami. Keď mi stará niečo rozkáže, alebo mi nadáva, nič nepočujem!
-Ja zasa, – vraví druhý, – čoraz lepšie vidím!
-Nevrav! A čo sa ti čistí zrak?
-Mladé žienky. Kráčam po chodníku a oproti mne ide slečna s takým hlbokým výstrihom, že som jej videl všetky cecky. A keď som sa za ňou obzrel, nohavice mala spustené tak nízko, že som jej videl pol rite!

                                               o O o

Príde znepokojená babka k lekárovi:
-Pán doktor, túto noc sa mi zase nič nesnívalo!
-Prečo?
-Neviem. Ale celú noc som preto ani oka nezažmúrila!

                                               o O o

Dedko z kopaníc príde k lekárovi. Ten ho prezrie, preklepe a dobrácky mu povie:
-Strýco, so zdravím ste na tom dobre, ale mohli by ste sa častejšie kúpať!
-Ale, pán doktor, veď ja sa kúpem každý druhý deň!
-Hej? Tak v tom prípade by ste si mohli tú vodu aj vymeniť!

                                               o O o

Na prechádzke sa pýta Jožinko matky:
-Mamička, odkiaľ sa ozýva to neznesiteľné škrípanie a vŕzganie?
-To dôchodcovia navštívili fitnes centrum!

                                               o O o

Traja postarší muži debatujú. Prvý hovorí:
-Chlapi, ja vám mám takú artrózu, že ledva vyjdem na prvé poschodie!
Druhý na to:
-Ja mám zase takú cirhózu, až mi pečeň duní!
Tretí tiež pridá:
-Ja keď prídem k žene večer do postele a začnem ju hladkať, ona sa spýta:
„To chceš aj šiesty krát?!“ – Takú ja mám sklerózu!

                                               o O o

Babka hovorí pri večeri dedkovi:
-Aká som len šťastná, že cítim príjemné sucho aj bez vložiek z reklamy!
Dedko tiež vyjadril spokojnosť:
-A ja zase, že nemusím používať prezervatívy, aj tak mi boli všetky veľké. A za ušetrené korunky si kúpim francúzsku polievku a bravčové paprčky!

                                               o O o

-Aký je rozdiel medzi stromami a dôchodcami?
-Aký?
-Dôchodcovia nemajú koruny!

                                               o O o

-Jano, vieš aký je rozdiel medzi koňom a dôchodcom?
-Nie, to teda neviem. Povedz!
-Kôň žerie obrok a dôchodca obdeň !

                                               o O o

Malá vnučka si pichla ihlou do prsta a s plačom príde za dedkom. Ten jej vraví:
-Daj prštek sem, dedo ti ho pofúka a bude po bolesti!
Na to povie vnučka:
-Choď pofúkať aj babke, lebo ona si na ihlu sadla!

                                               o O o

Pýtajú sa starého, skúseného dedka:
-Dedko, a pamätáte sa, vraj kedysi boli žobračenky ?
-Pravdaže! To bolo niečo také, ako dnes dôchodok!

                                               o O o

Dôchodcovia nebuďte smutní. Ak bude mať niekto nejaké pindy, povedzte mu:
-Nevysmievaj sa starcovi! Sám sa ním staneš, ak budeš mať šťastie!

                                               o O o

Pýta sa doktor dedka:
-Prečo vy pijete ako dúha?!
Dedko sa našponuje a spustí:
-Tvrdé pijem, aby som vyparil z brucha bacily a plesne, pivo pijem, aby ma nezachvátila prostata, no a víno pijem, aby som bol inteligentný!

                                               o O o

V autobuse cestujú dedko a babka a keďže sa autobus natriasa, má dedko problém s označením lístka. Keď auto zastane na križovatke na červenú, babka skríkne na celý autobus:
-Rýchlo ho tam strč, kým stojí!

                                               o O o

Poštár zazvoní pri dverách pán Vlasatého. Spoza dverí sa ozve štekot psa.
Poštár, poznajúc situáciu zavolá:
-Pán Vlasatý, prestaňte štekať! Dnes vám nesiem dôchodok!

                                               o O o

Osemdesiatročná babka rozpráva sexuológovi:
-Veru tak, o panenstvo som prišla presne v sedemdesiatke!
Sexuológ vyzvedá ďalej:
-A aké to bolo, keď ste mali už toľko rokov?
Babka pokrčí plecami a povie:
-Keď to tak vezmem, nič veľa! Som rada, že som sa s tým neponáhľala!

                                               o O o

-Miláčik, budeš taký zamilovaný, aj keď budeš dedko?!
-Budem, lenže nie vždy do teba, – povie dedko pre seba.

                                               o O o

V čakárni sedia starý dedko a mladík. Dedko sa pýta:
-A vy ste tu načo?
-Ja som neurotik!
Dedko plesne rukami a povie:
-Jáj, to mne už tá erotika nič nevraví…

                                               o O o

Miško hovorí kamarátovi:
-Náš dedko vie napodobniť sovu!
-Neverím, vyskúšajme!
-Dedko, kedy ste sa naposledy milovali?
-Úúú, to už bolo dávno, deti moje!

                                               o O o
V zimné nedeľné ráno idú ľudia do kostola. Istý bohatý muž nájde na chodníku
skrehnutého malého vtáčika. Ten sa v kostole vo vrecku zohreje a počas kázne
začne čvirikať. Keď to farár počuje, začuduje sa:
-Kto má vtáka, von s ním!
Z kostola postupne zmiznú všetci chlapi, iba v lavici zostane sedieť jeden starček.
Po bohoslužbách sa ho farár spýta:
-Dedko, a vy nemáte vtáka?
-Ja ho mám tiež, ale môj už nečviriká!

                                               o O o

Ide starý pán po ulici a vidí, ako dvaja mladíci fajčia. Spýta sa ich, koľko majú rokov.
-Osemnásť!
-No, to by mohol povedať každý!
-Omyl, dedo, vy už nie!

                                               o O o

-Viete, čo má muž v rozkroku po päťdesiatich rokoch?
-???
-Jedného nezamestnaného a vrecko spomienok!

                                               o O o

Vnuk sa spytuje dedka:
-Starký, a pamätáš sa ešte, kedy si po prvý raz pobozkal dievča?
-Ech, vnúčik môj, ja by som bol rád, keby som si pamätal, kedy som to urobil
posledný raz!

                                               o O o

-Jožo, prečo máš na vreckovke uzol? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Ale, žena mi ho urobila, aby som nezabudol, že mám hodiť list do schránky!
-A hodil si ho?
-Nie, zabudla mi ho dať!

                                               o O o

-Viete, kedy nastane skutočná staroba?
-Kedy?
-Keď odovzdávate polovicu moču u lekára na rozbor!

                                               o O o

Na zábave dôchodcov:
-Mladá pani, smiem prosiť?
-Áno, pán tínedžer!

                                               o O o

Stretnú sa dvaja starí páni.
-Ako sa máte? – pýta sa jeden.
-Nie je to so mnou veľmi dobré, cikám stále vyššie, – poťažká si druhý.
-Čo sa vám na tom nepáči! Veď ste na tom ako mladík!
-Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na topánky, teraz už na kolená!

                                               o O o

Na svadbe dali dedkovi mládenci do vína Viagru. Keď ide dedko na WC, vráti sa celý očúraný. Mládenci sa ho pýtajú:
-A čože sa vám stalo, dedko?
-Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho
a keď som videl, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil!

                                               o O o

Gratulácia k narodeninám:
-Milý priateľ, konečne si sa v pomerne slušnom stave dožil do významného veku
a vstupuješ teraz do super obdobia svojho života! Musíš uznať, že:
-Budeš mať more času, ale žiadny nápad čo s ním;
-Keď sa posadíš niekde na lavičku, aby si sa kochal prírodou, hneď zaspíš;
-Budú sa ti stále viac páčiť mladé dievčatá, ale oslovovať ťa budú staré baby;
-Keď si budeš chcieť obstarať niečo na seba, budeš počúvať reči, že to už nedonosíš
a do truhly sa to nehodí;
-Pán Boh ti silu vezme, ale chuť nechá;
-Začnú ti hovoriť pamätník v čase, keď práce chceš zabúdať;
-Budeš viac čítať, ale na konci stránky nebudeš vedieť, čo bolo na jaj začiatku;
-Budú ti hovoriť ako pekne vyzeráš, ako keby si nemal doma zrkadlo;
-Všetky topánky ťa budú tlačiť, alebo sa ti budú vyzúvať;
-Lyžicu na obúvanie budeš potrebovať meter dlhú;
-Nech ti uvaria čokoľvek, dostaneš vždy záhu, zápchu alebo hnačku;
-Vlasov budeš mať dosť, ale stále na menšiu hlavu;
-Do vane polezieš po hlave, pretože neohneš nohy v kolenách;
-Budeš mať more skúseností, ale žiadnych poslucháčov;
-Keď si budeš chcieť v stánku kúpiť noviny a spadne ti peňaženka, potom ti rupne
v chrbte,  čím sa tvoje zohýbanie skončí a peňaženku kopneš zlostne do kanála;
-Budeš čúrať tak často a tak dlho, že sa skoro nebudeš mať čas napiť;
-Budeš mať okuliare na blízko, na diaľku, na šírku, bifokálne a jedny s jednou
nožičkou, ktorými budeš vidieť;
-Stráviš veľa času v posteli nie kvôli odpočinku alebo radovánkam, ale preto,
že sa nebudeš môcť zdvihnúť;
-Až ti niekto bude želať, aby si sa dožil stovky, pošleš ho do riti!

                                               o O o

Poslanec sa na mítingu dostal do varu a volá:
-Vo svete je treba zničiť radikalizmus, socializmus, imperializmus, kapitalizmus,
komunizmus, fašizmus, anarchizmus…
Vtom sa zo sály ozve zúfalý hlas dedka:
-A nemohli by ste k tomu pridať aj reumatizmus?

                                               o O o

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
-Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
-Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
-Slovensky dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty.

                                               o O o

-No dedko, ako dopadlo rande? – spytuje sa vnučka.
-Ále, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali
zuby v tráve!

                                               o O o

Dôchodca stretne známeho a žaluje sa:
-Lekár mi zistil, že mám sklerózu, astmu, angínu pectoris a…
-Počkaj ! Skráťme to trošku. Povedz mi radšej, čo nemáš !
-Zuby…                              

                                              o O o

-Prečo nemá bicykel hranaté kolesá ?
-Prečo ?
-Lebo dôchodcom by pri jazde vypadávali zubné protézy !

                                               o O o

Stojí dedko pred obchodom s obuvou a mrmle si:
-Tuším je naozaj pravda, že móda sa vracia. Pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem zasa !

                                                o O o

Oženil sa osemdesiatročný dedko s dvadsaťročnou mladou ženou, plnou erotickej vitality. Už počas svadobnej noci sa ho žena, celá roztúžená, pýta:
-Drahúšik, budeme sa milovať ?
Deduško jej iba ukáže vystretú dlaň a nič nehovorí. Ona celá vzrušená skríkne:
-Fakt ? Vážne to budem mať až päťkrát ?
-Nie, ja som chcel, aby si si vybrala prst…

                                               o O o

-Čím môžem poslúžiť ? – pýta sa čašník starších manželov.
-Doneste nám dva veľké koňaky !
-A mne čaj s citrónom …
Keď čašník odíde, manžel sa pustí do manželky:
-To je neuveriteľné, ako ty vieš rozhadzovať peniaze ! Čaj si môžeš predsa spraviť aj doma !

                                               o O o

-Čím môžem poslúžiť ? – pýta sa čašník starších manželov.
-Doneste nám dva veľké koňaky!
-A mne čaj s citrónom…
Keď čašník odíde, manžel sa pustí do manželky:
-To je neuveriteľné, ako ty vieš rozhadzovať peniaze ! Čaj si môžeš predsa spraviť aj doma!

                                               o O o

Vráti sa dôchodca neskoro v noci domov. Vo dverách ho čaká manželka a hneď spustí:
-No tak na mňa dýchni ! – rozkazuje mu.
Dedko poctivo dýchne a manželka sa rozčúli:
-Ty si jedol !

                                               o O o

Starší muž dvorí mladej slečne:
-Ani neviem, ako som mohol tak dlho bez vás žiť !
-Jednoducho. Prvých päťdesiat rokov som ešte nebola na svete.

                                               o O o

-Albert ! Ty si v posledných časoch už nie taký elegantný, ako v prvých týždňoch nášho manželstva. Vôbec nedržíš krok s mojou eleganciou !
-Nemáš pravdu, miláčik. Nezbadala si, že stále nosím ten istý oblek, ktorý som mal na našej svadbe pred dvadsiatimi rokmi

                                               o O o

Pred dom príde policajné auto a policajt doviezol dedka:
-Pani, váš muž sa stratil v parku, – oznámil babke.
-Ako to, že si sa stratil, veď tam chodíš už tridsať rokov ?! – spytuje sa prekvapená babka.
-Ticho, babka, – žmurkol dedko, – mne sa nechcelo ísť peši !

                                                o O o

-Dnes je ľahko chodiť na ryby !
-Prečo myslíš, dedko ?
-Predstav si, keď som ja bol mladý a išiel som na ryby, tak som musel domov nejakú rybu aj doniesť…

                                                o O o

Starému pánovi o tretej v noci zvoní telefón:
-Haló, tu suseda  z bytu nad vami. Ten váš pes celú noc šteká a nedá nám spať. Urobte s tým niečo!
Na druhý deň o tretej ráno starý pán zvoní susedke:
-Tu je sused pod vami. Vy ste mi včera volali, že vás ruší štekanie psa ?
-Áno.
-Len som vám chcel povedať, že žiadneho psa nemám!

                                                o O o

Vnúčik Ferko ležal vedľa babky, ale celú noc nezažmúril ani oka. Ráno sa ho ustaraná babka pýta:
-A čože si bol, Ferko, celú noc hore, veď si celý nevyspaný ?!
-Keď ja som musel celú noc na teba dávať pozor !
-A to už prečo ?
-No, lebo otec sa vrátil z krčmy s veľkým hrmotom a keď ho mama upozornila, aby bol ticho, lebo tu spíš ty, tak povedal, že babka nám môže byť ukradnutá !

                                                o O o

-Starká, – vraví dedo svojej žene, – predstav si, dnes sa mi snívalo, že mám tridsať rokov…
-No teda, starý ! To si ma nemohol zobudiť ?! – vyčíta mu babka.

                                                o O o

Sedí babka na strome a okolo ide chlapec. Babka volá na neho:
-Pomôž mi zísť dole, chlapče !
Chlapec sa len nechápavo díva a nakoniec sa spýta:
-Babka, a to vás hore dostal Retbul ?
-Nie, chlapče, pitbul !

                                                o O o

Keď sa Agneša išla v nedeľu popoludní previezť autom so svojim chlapcom, priplietol sa im do cesty strom. Do nemocnice ju prišla prvá navštíviť jej stará mama.
-Ako sa ti to mohlo stať ? – pýta sa.
-Ach, vieš, babka, – šepne dievča v obväzoch, – Peter ma práve bozkával a na chvíľku spustil cestu z očí…
-No vidíš, a práve také veci sa nemajú robiť. Za mojich čias sa také niečo nemohlo stať.
-To vy starí  vždy tak hovoríte. A ja sa stavím, že aj ty si sa bozkávala s dedom,  keď ste boli snúbencami. Nemám pravdu ?
-Máš. Ale ja som ešte nepočula, že by v parku na lavičke bolo možné osemdesiatkou vraziť do stromu…

                                                o O o

Príde babka k lekárovi a sťažuje sa, že ju bolí hlava. Doktor sa pýta :
-A máte, babka, v noci veľa pod hlavou ?
-Ani veľmi nie, len osem tisíc !

                                                o O o

-Chlapče, pusti ma sadnúť, som stará a bolia ma nohy ! – hovorí babka mladíkovi.
-A keď ste boli mladá, púšťali ste v autobuse na svoje miesto starých ľudí ?
-Samozrejme.
-No vidíte. A teraz vás bolia nohy !

                                                o O o

-Dnes vládne samé rodinkárstvo, – sťažuje sa babka svojej rovesníčke na ulici . – Pozrite sa len na takú nemocnicu. Samá sestra…

                                                o O o

Moderná rozprávka:
-Za siedmymi horami, za siedmymi dolinami, za siedmymi riekami, za siedmymi atómovými elektrárňami žila babka a celý deň si trieskala hlavu o stenu a nadávala:
-Prečo ja, stará koza bývam tak ďaleko ?

                                                o O o

Babka sa modlí každý deň:
-Pane Bože, daj, aby som vyhrala na stieračom žrebe!
Až raz Pán Boh stratí trpezlivosť a ozve sa:
-Vyhráš, vyhráš, len si konečne kúp žreb!

                                                o O o

Babka rozpráva vnúčikovi príbeh z biblie:
-A potom pán boh potrestal hada tým, že sa musel plaziť po bruchu.
-Babka a po čom sa ten had plazil predtým ?

                                                o O o

 Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babka a pýta sa ich:
-Dievčence, čože vy tu tak stojíte ?
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej povedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka pomyslela, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
-Babka, načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá ?
-Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem ! – odpovie babka.

                                                o O o

V čakárni nervového oddelenia zaviedli novinku : na upokojenie pacientov pred vyšetrením reprodukujú tichú hudbu. Všetci pacienti prijali nápad s potešením, len jedna nervózna babka sa durdí:
-To sú poriadky ! Čakáreň je plná ľudí a doktor si v ordinácii fidliká na husliach !

                                                o O o

Babka uteká na WC otvorí dvere a tam jej chlap hovorí:
-Babka sem nemôžete tu je pánske.
A babka mu hovorí:
-Pánske, pánske, a chudoba sa má posrať ?!

                                                o O o

Babka Záhoráčka cestuje vlakom do Bratislavy. Pri vystupovaní si prdne. Aby to akosi zahovorila povedala:
-Hrmí. Asi bude pršať.
Pán, čo vystupoval za babkou hovorí:
-Podľa smradu budú asi hovná padať ! 

                                                o O o

Opitý chlap močí pod bytovkou na múr. Nad ním vyjde na balkón babka a kričí:
-Neštite na ten múr, lebo zíde dole brizolit!
Opitý chlap zahlási:
-Len nech zíde dole, takú mu jednu strelím, že uvidí!

                                                o O o

Babička predáva na trhu hríby. Ide okolo starší pán, pristaví sa, obzerá tie hríby
a krúti hlavou. Nakoniec mu to nedá a vraví:
-Babka, ale veď medzi týmito je aj muchotrávka !?
-No veď tie dávam aj lacnejšie, –  odpovedá babička.

                                                o O o

Nastúpi babička do autobusu a pýta sa šoféra:
-Nechcete oriešky ?
Šofér na to, že áno a  ďakuje. Na druhý deň to isté a šofér  hovorí:
-Dajte si aj vy !
-Ja už nemôžem,  ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
-Synček nechceš oriešky ?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
-Babka a odkiaľ máte tie oriešky ?
-Z Tofiffe , – odpovie babka.

                                                o O o

Babka si s obdivom pozerá bikiny svojej vnučky a vraví:
-Keby sa boli také maličké plavky nosili, keď som bola mladá, to by si videla,
akého by si mala dnes pekného starého otca !

                                                o O o

Babičke, vášnivej čitateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala:
-Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

                                                o O o

Babka oslavuje sté narodeniny. Všetci sú samozrejme zvedaví, ako sa toľko dožila.
-Vďačím za to najmä tomu, že som mala dobrého manžela. Nepil, nefajčil, nikdy nezvýšil hlas a vždy robil to, čo som chcela ja.
-A koľko rokov mal, keď zomrel ?
-Štyridsať…

                                                o O o

Babka cestuje v autobuse, keď nastúpi skinhed. Babka sa postaví a povie:
-Sadkaj si môj zlatučký ! Chúďatko ! Aha, si po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánočky nosíš…

                                                o O o

V parku na lavičke sedia dvaja dôchodcovia. ide okolo pekné, mladé dievča.
Jeden dôchodca si vzdychne:
-Och, keby som tak mal o pár rokov viac…
-Hádam menej, nie ?
-Oj nie, viac. Keby som mal viac, už by mi to bolo celkom jedno !

                                                o O o

-Človek je čudný tvor, – uvažuje v parku na lavičke svetaskúsený dôchodca. – Keď nerozumie sám sebe, žiada od druhého, aby ho pochopili…

                                                o O o

Vnúčik sa pýta svojho starého otca:
-Starký, čo je to sex ?
-Jáj, synak, to je čosi, čo fungovalo ešte za čias prvej republiky…

                                                o O o

Babka Záhoráčka predáva na trhu sliepku. Príde ku nej dedko Záhorák, opačuje sliepku a pýta sa babky:
-No a koľko znesie tá sliepka ?
-Liter červeného a potom už grcá !

                                                o O o

Príde dedko zo záchodu a vzdychá:
-Babka, ja som zabudol spláchnuť !
-To nič, dedko, veď si sa zabudol aj vysrať, – babka na to.

                                                o O o

Po poslednej vyučovacej hodine hovorí učiteľka žiakom, aby si na druhý deň priniesli nejaký prístroj. Na ďalší deň si každý priniesol nejaký prístroj. Keď učiteľka zbadala, že Paľko priniesol dýchací prístroj, pýta sa ho:
-Paľko, odkiaľ to máš ?
-Ále, od dedka.
-A čo na to dedko ?
-Chrch – chrch – chrch…

                                                o O o

Dedko s babkou sú na striptíze. Keď skončí, babka zavelí:
-Tak, starký, lahôdky si videl, chuť máš, ale večera bude až doma!

                                                o O o

Deti prehrabávajú celé pieskovisko. Okoloidúci pán sa ich pýta, čo to robia.
-Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kde sme ho zahrabali.

                                                o O o

Dvaja chlapci sa pozerajú, ako horí dom. Jeden z nich hovorí:
-Cítiť tu karamel.
-Viem, dedko mal cukrovku !- druhý na to.

                                                o O o

Vnúčik pribehne za dedkom a kričí:
-Dedko, čo to robíš s tou fľašou ? Vari chceš v je vnútri postaviť loďku ?
-Pôvodne som chcel, ale teraz by som bol rád, keby som dostal ruku z tej fľaše !

                                                o O o

-Tak čo, dedko, kam idete ?
-Ale, cestou–necestou.
-Rozumiem, vy bývate na sídlisku, však ?

                                                o O o

Pani učiteľka sa pýta, čo je najťažšie na svete . Anička hovorí, že železo. Jurko,
že oceľ. Prihlási sa Móricko:
-Ja viem čo je najťažšie.  Môj dedko sa každý večer pred zrkadlom pozerá medzi nohy a hovorí: „Teba už nepostaví ani pán Boh“ !

                                                o O o

-Keď som mal osemnásť, tak som sa domnieval, že najdôležitejšie v živote sú peniaze!
-A dnes, dedko ?
-Dnes už mám istotu !

                                                o O o

Dobehne Lojzo za dedkom a hovorí:
-Dedo, nemáte tam trochu slivovice ? Na obed som zjedol schuti kurča a teraz ma strašne tlačí v žalúdku. To je bolesť, aúúú !
-Tak poď, nalejem ti za pohárik,- zberá sa do pivnice dedo. – Sám si viem predstaviť ako trpíš. Viem, čo je to, keď ma tlačí kurie oko,
nieto ešte celé kurča !

                                                o O o

Na kraji priepasti na malej halúzke visí za jednu ruku malý dedko a v druhej ruke drží knihu a číta si. Vidí to mladík a zvedavo sa pýta:
-Dedko, dedko, vravia o vás, že ste kúzelný dedko !
-Dedko sa kľudne pustí halúzky, nasliní si prst, otočí stranu, znovu sa chytí a vraví:
-Kam tá dnešná mládež chodí na také blbosti ?!

                                                o O o

Vnuk sa pýta starého otca na dedine:
-Dedko, čo je to vlastne abstinent ?
-Abstinent ? Nuž to ti je človek, ktorý má buď chorú pečeň, alebo zlú ženu¼

                                                o O o

Cestuje mladík autobusom a prihovorí sa mu starší pán:
-Synak, uvoľnil by si mi, prosím ťa, miesto ? V dvadsiatom prvom som prišiel
o nohu.
-Len ma nebulíkaj, dedko, dobre ? Včera som tým autobusom išiel a žiadnu nohu som tam nevidel !

                                                o O o

Dedko prehovorí babku, aby si to rozdali, že jej dá tisíc korún. Babka sa dá nahovoriť a keď je po všetkom, pýta si peniaze. Dedko jej povie, aby si ich zobrala, že sú v kredenci v šálke naľavo. Babka siahne do šálky, vytiahne tisíckorunáčku a hovorí:
-Dedko, ale veď to je stará tisícka !
-Na tom predsa nezáleží, veď aj tá tvoja bola stará !

                                                o O o

Rozprávajú sa traja dedkovia o svojich vnukoch:
-Ten môj bude asi doktorom, stále čachruje so striekačkami a varí kadejakú medicínu!
-Ten môj bude asi šoférom, večne čuchá benzín, – vraví druhý.
-Tak z toho môjho asi nič nebude, ten sa ničomu nevenuje, len stále pije víno.

                                                o O o

Príde deko na stanicu a pýta sa:
-O koľkej mi ide rýchlik na Žilinu ?
-Šesť päť, – odpovie slečna za okienkom.
-Čo si zo mňa robíte blázna, slečinka, povedzte rovno že o jedenástej, – rozčuľuje sa dedko.

                                                o O o

 -Dedko, dedko, zase ste si nedali tie prášky proti skleróze, – kára pacienta lekár.
-To máte ťažké, pán doktor, viete, stále strašne zabúdam, nemohol by ste mi dať na to nejaké prášky ?

                                              o O o

Starký cestuje prvý raz lietadlom. Chvejúcim hlasom sa otočí k svojmu spolucestujúcemu:
-Mám strach, aby sa nepokazila vrtuľa !
-Ale dedko ! Toto lietadlo nie je helikoptéra, to je prúdové lietadlo !
-To je ešte horšie ! A čo keď náhle vypnú prúd ?!

                                                           o O o

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Ferko, ty veríš na posmrtný život ?
-Nie, prečo ?
-Včera si sa ospravedlnil zo školy, že ideš dedkovi na  pohreb a dnes ťa čaká pred školou !

                                                           o O o

-Ako vám slúži pamäť, dedko ? – pýta sa návšteva starého pána .
-Dobre, ďakujem .
-A čo zdravíčko, tiež vám slúži ?
-Ďakujem, dobre .
-A vedie sa vám ?
-Dobre, dobre .
Vtom preruší návštevu jeho manželka a upozorní ich:
-Odvtedy, čo je nemocný, si už skoro nič nepamätá, snáď len dve slová – dobre a ďakujem.  

                                                           o O o

Bavia sa dvaja dedkovia v domove dôchodcov:
-Chcel by som žiť ešte aspoň dvadsať rokov !
-A to už prečo ?
-Aby som videl, ako sem vnuk privedie môjho syna !

                                                           o O o

Lekár vypísal recept a podáva ho pacientovi :
-Dedko, týmto si budete natierať koleno a o mesiac sa mi prídete ukázať !
Starký s avšak objavil už za dva týždne:
-Dedko, už vás to koleno prestalo bolieť ? – pýta sa lekár.
-To nie, pán doktor, ale ten lístok sa mi už zodral, napíšte mi, prosím, nový !

                                                           o O o

-Dedko, zober ma so sebou !
-A kam, vnúčik ?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš…

                                                           o O o

-Dedko, prečo všetci nadávajú tomuto ujovi ? – pýta sa vnuk na futbale.
-Nevidel si ? Hodil do rozhodcu kameň !
-Ale veď ho netrafil.
-Práve preto mu nadávajú !

                                                           o O o

Osemdesiatročný deduško prišiel na pravidelnú lekársku prehliadku. Doktor sa ho pýta ako sa cíti.
-Nikdy som sa nemal lepšie, – hovorí dedko, – mam osemnásťročnú manželku, ktorá je tehotná, čaká so mnou dieťa. Čo na to poviete ?
Doktor sa zamyslel a hovorí:
-Poviem vám jeden príbeh. Poznám chlapíka, ktorý bol poľovník. Nikdy nevynechal možnosť si zapoľovať. Raz v náhlení namiesto pušky
zobral dáždnik. Ako tak ide po lese zrazu vidí, pred ním stojí krásny srnec. Namieril dáždnik, stlačil rúčku a bum ! Srnec padol mŕtvy na zem.
-Neverím, to ho musel niekto iný streliť ! – hovorí dedko.
-Tiež si myslím, – povedal doktor.

                                                           o O o

Mladík dobieha na autobus, ale nedostihne ho. Zastaví ho dedko a hovorí mu:
-Pamätaj si, mládenec, že za autobusom, električkou a ženskou sa nebehá, prídu samé alebo môžeš počkať ďalšiu !

                                                           o O o

Príde redaktorka novín do starobinca a zbadá dedka, ktorý veľmi mlado vyzerá
a pýta sa ho:
-Dedko koľko máte rokov ?
-Osemdesiatpäť, – odpovedá dedko .
-Ale veď vy vyzeráte na štyridsaťročného !
Zamyslená sa pýta ďalej:
-Dedko vy ste vo svojom živote určite nepili ?
Dedko otvorí prvú skriňu, kde je fľaša alkoholu a hovorí:
-Dva litre denne !
-No tak vy ste ale celý život nefajčili ?
Dedko, otvorí druhú skriňu, kde je plno kartónov cigariet a vraví:
-Tri škatuľky denne !
Redaktorka sa nevzdáva:
-Tak vy ste asi celý život nesexovali ?
Dedko otvorí tretiu skriňu a tam je kosa. Redaktorka sa pýta čo to znamená. Dedko sa zasmeje a hovorí:
-Včera večer si prišla pre mňa tetka smrť a tak som ju pretiahol, že tu aj kosu nechala !

                                                           o O o

-V poslednom čase veľmi zabúdam…, – hovorí babka dedkovi.
-Na čo si, prosím ťa, zase zabudla ? – rozčúli sa dedko.
-Už viem, čo som chcela ! – vraví po chvíli babka. – Chcela som povedať,
že v poslednom čase veľmi zabúdam !

                                                           o O o

Príde deko do mesta k lekárovi a sťažuje sa na svoje zdravie. Lekár ho prezrie
a opáta sa ho:
-Dedko, a teraz mi povedzte, kde vás to začalo pichať !
-Nuž medzi Jablonicou a Brezovou, pán doktor !

                                                           o O o

Vojde dedko do drogérie:
-Dajte mi papier na zadok !
-Tomu vravíme toaletný papier, – poučuje ho predavačka, – ešte niečo si želáte ?
-Mydlo !
-Toaletné ?
-Nie, na ruky !

                                                           o O o

Dedko s babkou mali spoločnú zubnú protézu, ktorú si obdeň menili. Keď prišiel rad na dedka, dedko si založí zuby, chvíľu si ich napráva jazykom a hovorí :
-Babka,  ty si včera mala na obed praženicu ?
-Mala.
-A s cibuľkou ? – cmúľa dedko ďalej.
-S cibuľkou.
Dedko krutí v ústach jazykom a pýta sa:
-A tuším si si po obede vypila aj slivovičky ?
-Aj som si veru vypila.
-Babka a že ti nezapasovala ?!

                                                           o O o

Dedko prišiel do bordelu a chcel veľmi mladú dievku. Bol strašne netrpezlivý. Bordelmama hovorí:
-Poslala som najmladšiu, už ide…
-Bože ! Ona už chodí ?

                                                           o O o

Policajt zastaví mladú vodičku a prísne sa pýta:
-Slečna, neviete, čo znamená táto dopravná značka ?
Slečna sa prizná, že nevie, ale ochotne poradí:
-Spýtajte sa tamto v trafike. Ten dedko vie všetko !

                                                           o O o

Poštárka priniesla dedkovi dôchodok a ten ho hneď spláchol do záchoda. Poštárka sa ho nechápavo pýta:
-Prečo ste to spravili ?
-Aj tak si zaň hovno kúpim…

                                                           o O o

-Keď som bol taký starý ako vy, – chváli sa dedko, – robil som to niekoľko krát za deň. Ale človek starne. Neskôr je to len raz za deň, vzápätí raz do týždňa, nakoniec len raz za rok.
Nato si pošúcha ruky, uškrnie sa a povie:
-A to je na budúci piatok !

                                                           o O o

-Dedko Cyril si prišiel pre okuliare. Doktor mu ukazuje jedno písmenko za druhým, ale pacient stále nič. Konečne lekár zvolá:
-Človeče, viete vy vôbec čítať ?
-To je ale hlúpa otázka, – na to dedko, – keby som vedel čítať, nepotreboval by som okuliare !

                                                           o O o

Dedko príde do lekárne:
-Koľko stojí jedna Viagra ? – pýta sa nesmelo.
-Päťsto korún.
-Hm, takže ho budem maž už len na malú potrebu !

                                                           o O o

Rodina pochoval dedka. Na kare sa spomína:
-To bol hrozný pohreb, – konštatuje nevesta. – Ešte, že so toho dedko nedožil !

                                                           o O o

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
-Vyzerám ako sviňa.
Dedko pokývne hlavou a hovorí:
-A ešte máš aj zagebrenú blúzku !

                                                           o O o

Pani učiteľka sa pýta detí v škole, aké majú doma živé zvieratká.
-My máme doma mačičku, – hovorí Janko.
-My máme doma prasiatko a psíka, – oznámi Paľko.
Učiteľka pochváli oboch.
-My máme doma sovu na kolieskach – zahlási Móricko.
-Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, – vraví učiteľka.
-Tak poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Učiteľka išla k Mórickovi domov a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku:
-Dedko priviedol som ti prostitútku.
-Uu-uu-uu … zahúka dedko.

                                                           o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku. Jeden hltá jednu tabletku za druhou.
-Je vám zle ?
-Nie, ale dnes sa končí týmto tabletkám záručná lehota !

                                                           o O o

Každú sobotu privezie mladá mamička tvojich  troch synov k dedkovi. Chlapci si vždy chcú hrať na vojakov a zakaždým dedka nejako zapoja do hry. Raz sa takto mamička vracia a sleduje, ako Jožinko namieri na dedka vešiak na šaty a prásk !
Dedko sebou praskne o zem a robí mŕtveho. Mamička k nemu pribehne, aby skontrolovala, či si neublížil. Dedko otvorí jedno oko a šeptá:
-Nechaj ma ! Takto to robím často, je to jediná šanca, ako si odpočinúť !

                                                           o O o

Na chodbe materskej školy stál vešiak s tabuľkou : „Len pre zamestnancov !“
Dedko, čakajúci na vnúčika urazene na tabuľku pripísal : „Keď je vešiak voľný, možno si naň zavesiť aj kabát !“

                                                           o O o

Novinári sa pýtajú storočného dedka :
-Dedko, a boli ste často chorý ?
-Kdeže ! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. A to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý.

                                                           o O o

Dedko chodí v hnojisku na dvore a rozhadzuje rukami sem a tam.
-Čo tam hľadáš, ty starý blázon ? – pýta sa ho s krikom žena.
-Zuby ! – povie nazlostený dedo.
-Ale prečo máš takú špinavú tvár ?
-Už som jedny našiel, ale tie mi nepasovali !

                                                           o O o

Lekár hovorí dedkovi:
-Pred operáciou musíte podpísať reverz.
-A to je čo ?
-Taký papier, že sa na doktorov nebudete sťažovať, ak operáciu neprežijete !

                                                           o O o

-Mám už osemdesiat rokov a do rána pri mne žiadna žena oka nezažmúri .
-To je obdivuhodné, dedko. Ako to dokážete ?
-No, do polnoci si bafkám z fajky a potom do rána kašlem.

                                                           o O o

-Dajú mi kartičku ! – hovorí dedko pri pokladni na stanici.
-A kam, sváko ?
-Čo sa vypytujú, dajú mi kartičku a hotovo ! Napríklad do Popradu !
Dedko sa usadí vo vlaku a zdôverí sa spolucestujúcim:
-Aj tak som pokladníkovi prešiel cez rozum. Myslel si, že pôjdem až do Popradu,
ale ja už na prvej stanicu vystúpim !

                                                           o O o

Starký sa vráti domov celý doráňaný.
-Čo sa vám stalo ? – žasne celá rodina .
-Ale, ako som sa vracal z tých dožiniek, zrazu ma len zrazilo do priekopy¼
-Aspoň viete, aká to bola značka ?
-Začo ma máte, toľko si už len pamätám. Veltlín zelený !

                                                           o O o

Stretnú sa dvaja penzisti, bavia sa o všetkom možnom a naraz jeden z nich povie:
-Človeče, ja mám hrozné problémy so spaním, nie a nie usnúť !
-Tak to rob ako ja. Ja počítam do troch a potom už bezpečne zaspím.
-Fakt ? Len do troch ?
-No, niekedy teda aj do pol štvrtej!

                                                           o O o

Sedia dvaja dôchodcovia na lavičke v parku a jeden sa chváli:
-Dnes som uspokojil babku tri krát !
-Tomu neverím, – povie druhý.
-Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som  pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso !

                                                           o O o

Dedko konečne po dlhom zháňaní donesie domov jedno balenie Viagry. Rozbalí ho, vyberie jednu modrú pilulku, rozpolí ju a z polovičky si kúsok odštipne a zhltne ho.
-To si myslíš, že ti bude stačiť ? – čuduje sa babka, ktorá ho pozoruje.
-Určite, – odpovedá dedko, – ja ťa chcem totiž iba pobozkať !

                                                           o O o

Príde dedo z dediny do mesta, vojde do trafiky, kúpi si cigaru a hneď si ju zapáli. Mladá predavačka ho upozorňuje:
-Ale dedko, tu sa nefajčí !
-Keď som si ju tu kúpil, tak si ju tu aj vyfajčím, – odsekne dedo .
-Ale dedko, – upozorní ho znovu predavačka, – my tu predávame aj toaletný
papier!

                                                           o O o

Dedko sa ocitol prvý raz v nemocnici. Na obed sa sťažuje sestričke:
-Sestrička, tú medecínu jesť nebudem ! Je strašne nechutná !
-Dedko, to nie je medicína, ale obed !

                                                           o O o

Upozorňuje čašník staršieho pána:
-Pardon, pane, ale tie tri pivá musíte zaplatiť ! Od sedemdesiatky máte zľavu akurát na autobus !

                                                           o O o

Vnučka sa pýta svojej babky:
-Babka, už si si umyla zuby ?
-Nie, požičala som ich dedkovi a on mi sľúbil, že mi ich opláchne !

                                                           o O o

-Aký je rozdiel medzi mužom a vtipom ?
-To teda neviem.
-Veľký !  „Starý, ale dobrý“ sa o mužoch nedá rozhodne povedať !

                                                           o O o

-Dedo, rozdáte si to so mnou ? – provokuje šľapka.
-Jaj, veru nie, dievča ! Ja som dôchodca a na rozdávanie nemám !

                                                           o O o

Kostolník neverí svojim očiam. Babka Majlátová kľačí zbožne v lavici, pred sebou modliacu knižku a vedľa nej umelý chrup.
-Asi vás ruší pri modlitbe, však ? – pýta sa so záujmom.
-Ale kdeže, ten chrup patrí môjmu dedkovi Emilovi, – Musela som mu ho vziať, aby mi medzitým nezjedol doma bábovku !

                                                           o O o

Dedko sa pozerá do výkladu obchodu s liehovinami a hovorí si pre seba:
-A v novinách písali, že najdrahšia tekutina je krv…

                                                           o O o

Príde osemdesiatročný dedko k sexuológovi a prosí o radu, čo má robiť, keď sa mu zakaždým, keď stretne mladú dievčinu, postaví a on sa cíti veľmi trápne.
-Odkedy vás to trápi, dedko ? – pýta sa lekár.
-Odjakživa, – na to dedko.
-A ako ste to riešili v mladosti ?
-Prestrihol som si vo vrecku nohavíc dieru a keď sa mi to pritrafilo, tak som ho rukou stiahol cez tú dieru dole !
-A čo vám bráni, aby ste to riešili aj teraz tak isto ?
-Ale, pán doktor, myslíte si, že v tomto veku mám takú silu v ruke ?!

                                                           o O o

Tetka Kapustová pred sviatkami vraví svojmu mužovi:
-Starý, obleč sa, ideme na spoveď, aby nás ľudia neohovárali !
Sváko sa síce trochu okúňal, ale napokon išiel.. Spomenul si, že majú nahluchlého kňaza a tak sa rozhodol, že pôjde k nemu. Kľakol si ku spovedelnici a spustil:
-Blam, blam bú, blam, blam…
Vtedy sa farár vyklonil z okienka v spovedelnici a povie:
-Sváko, ten nahluchlý je v spovedelnici naproti !

                                                           o O o

Skupina dôchodcov sedí na party a samozrejme reč je o chorobách.
-Moje ruky sú také slabé, že nemôžem udržať ani šálku kávy, – hovorí jeden.
-Áno, to poznám. Môj šedý zákal mi nedovolí ani to, aby som tú kávu videl ! – posťažuje sa druhý.
-Ja nemôžem otočiť hlavou, lebo stuhnuté svaly na krku mi to nedovolia ! – povie ďalší.
-Moje tabletky na krvný tlak mi robia závrate, – na to iný.
-Ja si myslím, že to je cena za našu starobu ! – konštatuje šedivý pán.
Nastala krátka chvíľa ticha…
-Ale dobre, že j to aj tak ! – konštatuje jedna optimistická strká. Vďaka Bohu môžeme všetci ešte šoférovať !

                                                           o O o

Postarší pán prišiel do lekárne a žiadal si Viagru.
-Prosím,  a koľko by ste chceli ? – pýta sa lekárnik.
-Tak pol tabletky…
-Ale to je pre vás trochu málo…
-To je v poriadku. Ja už nepotrebujem sex, milý pane, ja mám už osemdesiat rokov a chcel len to, aby som si pri močení neočúral topánky !

                                                           o O o

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
-Prosím si tri chleby !
-To je pre vás, dedko , však vám to stvrdne ! – upozorní ho predavačka.
-Do riti, tak je to pravda ! Dajte mi ešte dva !

                                                           o O o

Susedka vraví susedovi – penzistovi:
-Vy asi žijete jednotvárne, však ?
-A prečo jednotvárne , – odporuje penzista. – Celé dni sedím a premýšľam !
-A čo robíte cez sviatky ?
-Cez sviatky, – oživne dedko, – si dovolím malé potešenie. To len sedím !

                                                           o O o

-A čo orálny sex, dedko ?
-No, synak, tam sa práve prejaví tá moja dračica !
-A ako sa chránite ?
-Zoberiem jej zuby !

                                                           o O o

-Dedko, vy máte už deväťdesiattri rokov. Dokedy by ste chceli žiť ?
-Do sto rokov !
-Prečo práve toľko ?
-Čítal som, že po stovke už veľa ľudí nezomiera…

                                                           o O o

Babka u mäsiara:
-Kilo mäska pre psíka, poprosím ! Ale krajšie ako minule ! Dedko ho nevládal požuvať !

                                                           o O o

-Pán doktor, ja by som si chcel pichnúť, čo mám robiť ?
-Dedko, kúpte si pripináčiky a pichnite si kde chcete, kedy chcete a ako chcete !
-Pán doktor, veď vy ste práve vymysleli Viagru pre dôchodcov !

                                                           o O o

Sedia dvaja starší páni pri pive. Jeden hovorí:
-Hovorím ti, Paľko, nie je nad šikovné zlaté ručičky…
-Veru ! Aj ja som na to prišiel po šesťdesiatke v spálni…

                                                           o O o

 Dôchodca Pukač stretne známeho a žaluje sa:
-Lekár mi zistil, že mám sklerózu, astmu, angínu pectoris a…
-Počkaj! Skráťme to trošku. Povedz mi radšej, čo nemáš !
-Zuby…

 o O o

-Prečo nemá bicykel hranaté kolesá?
-Prečo?
-Lebo dôchodcom by pri jazde vypadávali zubné protézy!

 o O o

Stojí dedko pred obchodom s obuvou a mrmle si:
-Tuším je naozaj pravda, že móda sa vracia. Pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem zasa!

o O o

Oženil sa osemdesiatročný dedko s dvadsaťročnou mladou ženou, plnou erotickej vitality. Už počas svadobnej noci sa ho žena, celá roztúžená, pýta:
-Drahúšik, budeme sa milovať?
Deduško jej iba ukáže vystretú dlaň a nič nehovorí. Ona celá vzrušená skríkne:
-Fakt ? Vážne to budem mať až päťkrát?
-Nie, ja som chcel, aby si si vybrala prst…

 o O o

-Čím môžem poslúžiť? – pýta sa čašník starších manželov.
-Doneste nám dva veľké koňaky!
-A mne čaj s citrónom…
Keď čašník odíde, manžel sa pustí do manželky :
-To je neuveriteľné, ako ty vieš rozhadzovať peniaze! Čaj si môžeš predsa spraviť aj doma!

 o O o

Vráti sa dôchodca neskoro v noci domov. Vo dverách ho čaká manželka a hneď spustí:
-No tak na mňa dýchni! – rozkazuje mu.
Dedko poctivo dýchne a manželka sa rozčúli:
-Ty si jedol!

o O o

Starší muž dvorí mladej slečne:
-Ani neviem, ako som mohol tak dlho bez vás žiť!
-Jednoducho. Prvých päťdesiat rokov som ešte nebola na svete.

o O o

-Albert! Ty si v posledných časoch už nie taký elegantný, ako v prvých týždňoch nášho manželstva. Vôbec nedržíš krok s mojou eleganciou !
-Nemáš pravdu, miláčik. Nezbadala si, že stále nosím ten istý oblek, ktorý som mal na našej svadbe pred dvadsiatimi rokmi ?

o O o

Pred dom príde policajné auto a policajt doviezol dedka:
-Pani, váš muž sa stratil v parku, – oznámil babke.
-Ako to, že si sa stratil, veď tam chodíš už tridsať rokov?! – spytuje sa prekvapená babka.
-Ticho, babka, – žmurkol dedko, – mne sa nechcelo ísť peši!

o O o

-Dnes je ľahko chodiť na ryby!
-Prečo myslíš, dedko?
-Predstav si, keď som ja bol mladý a išiel som na ryby, tak som musel domov nejakú rybu aj doniesť…

o O o

Starému pánovi o tretej v noci zvoní telefón:
-Haló, tu suseda  z bytu nad vami. Ten váš pes celú noc šteká a nedá nám spať. Urobte s tým niečo!
Na druhý deň o tretej ráno starý pán zvoní susedke:
-Tu je sused pod vami. Vy ste mi včera volali, že vás ruší štekanie psa?
-Áno.
-Len som vám chcel povedať, že žiadneho psa nemám!

o O o

Vnúčik Ferko ležal vedľa babky, ale celú noc nezažmúril ani oka. Ráno sa ho ustaraná babka pýta:
-A čože si bol, Ferko, celú noc hore, veď si celý nevyspaný?!
-Keď ja som musel celú noc na teba dávať pozor!
-A to už prečo?
-No, lebo otec sa vrátil z krčmy s veľkým hrmotom a keď ho mama upozornila, aby bol ticho, lebo tu spíš ty, tak povedal, že babka nám môže byť ukradnutá!

 o O o

-Starká, – vraví dedo svojej žene, – predstav si, dnes sa mi snívalo, že mám tridsať rokov…
-No teda, starý! To si ma nemohol zobudiť ?! – vyčíta mu babka.

o O o

Sedí babka na strome a okolo ide chlapec. Babka volá na neho:
-Pomôž mi zísť dole, chlapče!
Chlapec sa len nechápavo díva a nakoniec sa spýta:
-Babka, a to vás hore dostal Retbul?
-Nie, chlapče, pitbul!

o O o

Keď sa Agneša išla v nedeľu popoludní previezť autom so svojim chlapcom, priplietol sa im do cesty strom. Do nemocnice ju prišla prvá navštíviť jej stará mama.
-Ako sa ti to mohlo stať? – pýta sa.
-Ach, vieš, babka, – šepne dievča v obväzoch, – Peter ma práve bozkával a na chvíľku spustilcestu z očí…
-No vidíš, a práve také veci sa nemajú robiť. Za mojich čias sa také niečo nemohlo stať .
-To vy starí  vždy tak hovoríte. A ja sa stavím, že aj ty si sa bozkávala s dedom,  keď ste boli snúbencami. Nemám pravdu?
-Máš. Ale ja som ešte nepočula, že by v parku na lavičke bolo možné osemdesiatkou vraziť do stromu…

o O o

Príde babka k lekárovi a sťažuje sa, že ju bolí hlava. Doktor sa pýta:
-A máte, babka, v noci veľa pod hlavou?
-Ani veľmi nie, len osem tisíc!

o O o

-Chlapče, pusti ma sadnúť, som stará a bolia ma nohy! – hovorí babka mladíkovi.
-A keď ste boli mladá, púšťali ste v autobuse na svoje miesto starých ľudí ?
-Samozrejme.
-No vidíte. A teraz vás bolia nohy!

o O o

-Dnes vládne samé rodinkárstvo, – sťažuje sa babka svojej rovesníčke na ulici . – Pozrite sa len na takú nemocnicu. Samá sestra…

o O o

Moderná rozprávka:
-Za siedmymi horami, za siedmymi dolinami, za siedmymi riekami, za siedmymi atómovými elektrárňami žila babka a celý deň si trieskala hlavu o stenu a nadávala:
-Prečo ja, stará koza bývam tak ďaleko?

o O o

Babka sa modlí každý deň:
-Pane Bože, daj, aby som vyhrala na stieračom žrebe!
Až raz Pán Boh stratí trpezlivosť a ozve sa:
-Vyhráš, vyhráš, len si konečne kúp žreb!

o O o

Babka rozpráva vnúčikovi príbeh z biblie:
-A potom pán boh potrestal hada tým, že sa musel plaziť po bruchu.
-Babka a po čom sa ten had plazil predtým?

o O o

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babka a pýta sa ich:
-Dievčence, čože vy tu tak stojíte?
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej povedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka pomyslela, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
-Babka, načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá?
-Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem! – odpovie babka.

o O o

V čakárni nervového oddelenia zaviedli novinku : na upokojenie pacientov pred vyšetrením reprodukujú tichú hudbu. Všetci pacienti prijali nápad s potešením, len jedna nervózna babka sa durdí:
-To sú poriadky! Čakáreň je plná ľudí a doktor si v ordinácii fidliká na husliach!

o O o

Babka uteká na WC otvorí dvere a tam jej chlap hovorí:
-Babka sem nemôžete tu je pánske.
A babka mu hovorí:
-Pánske, pánske, a chudoba sa má posrať ?!

o O o

Babka Záhoráčka cestuje vlakom do Bratislavy. Pri vystupovaní si prdne. Aby to akosi zahovorila povedala:
-Hrmí. Asi bude pršať.
Pán, čo vystupoval za babkou hovorí:
-Podľa smradu budú asi hovná padať! 

o O o

Opitý chlap močí pod bytovkou na múr. Nad ním vyjde na balkón babka a kričí:
-Neštite na ten múr, lebo zíde dole brizolit!
Opitý chlap zahlási:
-Len nech zíde dole, takú mu jednu strelím, že uvidí!

o O o

Babička predáva na trhu hríby. Ide okolo starší pán, pristaví sa, obzerá tie hríby a krúti hlavou. Nakoniec mu to nedá a vraví:
-Babka, ale veď medzi týmito je aj muchotrávka!?
-No veď tie dávam aj lacnejšie, –  odpovedá babička.

o O o

Nastúpi babička do autobusu a pýta sa šoféra:
-Nechcete oriešky?
Šofér na to, že áno a  ďakuje. Na druhý deň to isté a šofér  hovorí:
-Dajte si aj vy!
-Ja už nemôžem,  ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
-Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
-Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
-Z Tofiffe, – odpovie babka.

o O o

Babka si s obdivom pozerá bikiny svojej vnučky a vraví:
-Keby sa boli také maličké plavky nosili, keď som bola mladá, to by si videla, akého by si mala dnes pekného starého otca!

o O o

Babičke, vášnivej čitateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala:
-Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

o O o

Babka oslavuje sté narodeniny. Všetci sú samozrejme zvedaví, ako sa toľko dožila.
-Vďačím za to najmä tomu, že som mala dobrého manžela. Nepil, nefajčil, nikdy nezvýšil hlas a vždy robil to, čo som chcela ja.
-A koľko rokov mal, keď zomrel?
-Štyridsať…

o O o

Babka cestuje v autobuse, keď nastúpi skinhed. Babka sa postaví a povie:
-Sadkaj si môj zlatučký! Chúďatko! Aha, si po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánočky nosíš…

o O o

V parku na lavičke sedia dvaja dôchodcovia. ide okolo pekné, mladé dievča. Jeden dôchodca si vzdychne:
-Och, keby som tak mal o pár rokov viac…
-Hádam menej, nie ?
-Oj nie, viac. Keby som mal viac, už by mi to bolo celkom jedno!

o O o

-Človek je čudný tvor, – uvažuje v parku na lavičke svetaskúsený dôchodca. – Keď nerozumie sám sebe, žiada od druhého, aby ho pochopili…

o O o

Vnúčik sa pýta svojho starého otca:
-Starký, čo je to sex ?
-Jáj, synak, to je čosi, čo fungovalo ešte za čias prvej republiky…

o O o

Babka Záhoráčka predáva na trhu sliepku. Príde ku nej dedko Záhorák, opačuje sliepku a pýta sa babky:
-No a koľko znesie tá sliepka?
-Liter červeného a potom už grcá!

o O o

Príde dedko zo záchodu a vzdychá:
-Babka, ja som zabudol spláchnuť!
-To nič, dedko, veď si sa zabudol aj vysrať, – babka na to.

o O o

Po poslednej vyučovacej hodine hovorí učiteľka žiakom, aby si na druhý deň priniesli nejaký prístroj. Na ďalší deň si každý priniesol nejaký prístroj. Keď učiteľka zbadala, že Paľko priniesol dýchací prístroj, pýta sa ho:
-Paľko, odkiaľ to máš?
-Ále, od dedka.
-A čo na to dedko?
-Chrch – chrch – chrch…

o O o

Dedko s babkou sú na striptíze. Keď skončí, babka zavelí:
-Tak, starký, lahôdky si videl, chuť máš, ale večera bude až doma!

o O o

Deti prehrabávajú celé pieskovisko. Okoloidúci pán sa ich pýta, čo to robia.
-Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kde sme ho zahrabali.

o O o

Dvaja chlapci sa pozerajú, ako horí dom. Jeden z nich hovorí:
-Cítiť tu karamel.
-Viem, dedko mal cukrovku!- druhý na to.

 o O o

Vnúčik pribehne za dedkom a kričí:
-Dedko, čo to robíš s tou fľašou ? Vari chceš v je vnútri postaviť loďku?
-Pôvodne som chcel, ale teraz by som bol rád, keby som dostal ruku z tej fľaše !

o O o

-Tak čo, dedko, kam idete?
-Ale, cestou–necestou.
-Rozumiem, vy bývate na sídlisku, však?

o O o

Pani učiteľka sa pýta, čo je najťažšie na svete . Anička hovorí, že železo. Jurko, že oceľ. Prihlási sa Móricko:
-Ja viem čo je najťažšie. Môj dedko sa každý večer pred zrkadlom pozerá medzi nohy a hovorí: „Teba už nepostaví ani pán Boh“ !

o O o

-Keď som mal osemnásť, tak som sa domnieval, že najdôležitejšie v živote sú peniaze ?
-A dnes, dedko ?
-Dnes už mám istotu!

o O o

Dobehne Lojzo za dedkom a hovorí:
-Dedo, nemáte tam trochu slivovice ? Na obed som zjedol schuti kurča a teraz ma strašne tlačí v žalúdku. To je bolesť, aúúú !
-Tak poď, nalejem ti za pohárik,- zberá sa do pivnice dedo. – Sám si viem predstaviť ako trpíš.Viem, čo je to, keď ma tlačí kurie oko, nieto ešte celé kurča!

 o O o

Na kraji priepasti na malej halúzke visí za jednu ruku malý dedko a v druhej ruke drží knihu a číta si. Vidí to mladík a zvedavo sa pýta:
-Dedko, dedko, vravia o vás, že ste kúzelný dedko!
-Dedko sa kľudne pustí halúzky, nasliní si prst, otočí stranu, znovu sa chytí a vraví:
-Kam tá dnešná mládež chodí na také blbosti?!

o O o

Vnuk sa pýta starého otca na dedine:
-Dedko, čo je to vlastne abstinent?
-Abstinent? Nuž to ti je človek, ktorý má buď chorú pečeň, alebo zlú ženu?

o O o

Cestuje mladík autobusom a prihovorí sa mu starší pán:
-Synak, uvoľnil by si mi, prosím ťa, miesto ? V dvadsiatom prvom som prišiel o nohu.
-Len ma nebulíkaj, dedko, dobre ? Včera som tým autobusom išiel a žiadnu nohu som tam nevidel!

o O o

Dedko prehovorí babku, aby si to rozdali, že jej dá tisíc korún. Babka sa dá nahovoriť a keď je po všetkom, pýta si peniaze. Dedko jej povie,aby si ich zobrala, že sú v kredenci v šálke naľavo. Babka siahne do šálky, vytiahne tisíckorunáčku a hovorí:
-Dedko, ale veď to je stará tisícka!
-Na tom predsa nezáleží, veď aj tá tvoja bola stará!

 o O o

Rozprávajú sa traja dedkovia o svojich vnukoch:
-Ten môj bude asi doktorom, stále čachruje so striekačkami a varí kadejakú medicínu?
-Ten môj bude asi šoférom, večne čuchá benzín, – vraví druhý.
-Tak z toho môjho asi nič nebude, ten sa ničomu nevenuje, len stále pije víno?

o O o

Príde deko na stanicu a pýta sa:
-O koľkej mi ide rýchlik na Žilinu?
-Šesť päť, – odpovie slečna za okienkom.
-Čo si zo mňa robíte blázna, slečinka, povedzte rovno že o jedenástej, – rozčuľuje sa
dedko.

Vo veku sedemdesiat rokov sa vydala tetka Matilda hľadať vzrušenie a romantiku. Navštívila zoznamovaciu agentúru a keď opísala svojho ideálneho partnera, zamestnanec sa pýta:
-Milá pani Matilda, možno si sľubujete, keď žiadate, že vašim ideálom je fešák s kučerami!
Pani Matilda chvíľu premýšľa a potom sa rozhodla, že spustí zo svojich nárokov:
-Asi hej… Radšej to zmením na rovné, alebo zvlnené vlasy!

                                       o O o

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane skríkne:
-Čo sa stalo?
-Nič sa nestalo. jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom tak pokojne spať?!

                                       o O o

Zopár výhod vyššieho veku:
-Úžasný pocit ako na horskej dráhe máte už vo výťahu;
-Dokážete zahanbiť mladých jediným hlasným bozkom;
-Môžete užívať divokú jazdu na plný plyn v sanitke;
-Šetríte čas tým, že zuny sa čistia v pohári pri posteli, kým spíte;
-Starostlivosť o vlasy predstavuje raz mesačne navštíviť čistiareň;
-Nemusíte si dávať pozor pri stolovaní. Sŕkanie a grganie vám budú ticho tolerovať;
-Už nemusíte brať deti na denné výlety, ony berú vás;
-Dom si môžete zaplniť bábikami a komiksami a predstierať, že sú pre malých návštevníkov.

                                       o O o

-Babka, kde ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kde?!
-Ach… To je tá moja pivnica!

                                       o O o

-Tí starí ľudia už nič nevydržia! – hovorí kamarát.
-Prečo myslíš?
-Náš starý otec vždy nachladne, keď je mrazené mäso!

                                       o O o

Nový pastor navštívil domov dôchodcov. Nadviaže rozhovor aj s jedným pomerne dobre vyzerajúcim pánom. Ten sa pochváli:
-Ja nemám na celom svete ani jedného nepriateľa!
-No, to je úžasné! Hotový zázrak! – hovorí natešený pastor.
-Zázrak? Ani veľmi nie, – usmeje sa starček, všetkých som prežil. Mám totiž deväťdesiatsedem rokov!

                                       o O o

-Babka, ale náš dedko už lepšie počujú!
-Ako si to zistil?
-No, včera, keď bola búrka, neďaleko nás udrel blesk a dedo povedali: „Ďalej, voľno!“

                                       o O o

Primátor sa zúčastnil veľkej oslavy v meste na narodeninách najstaršej občianky. Prednesie slávnostnú reč. Medziiným povie:
-Naša oslávenkyňa sa dožíva úctyhodného veku stotri rokov ! Musím zdôrazniť, že do dnešného dňa nebola u lekára!
Jeden z hostí hovorí druhému:
-Možno i preto ten krásny vek!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a pozorujú ženy. Práve ide jedna mladá, krásna slečna a dedkovia sa len tak zalizujú. Jeden si povzdychne:
-Keby som tak mohol, ako to viem…

                                       o O o

Dedko s babkou ležia v posteli.
-Starký, – hovorí babka, – povedz mi niečo, čo som ešte nikdy nepočula!
-Internet! – ohúri ju dedko.

                                       o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Mara, čo si taká smutná?
-Ale, zdochla mi krava, – odpovie Mara.
-Nuž, tak veru. Odchádzame jedna po druhej, – poznamená druhá, aby ju potešila.

                                       o O o

Starší manžel sa vrátil predčasne domov a nájde ženu v posteli s milencom. Pozrie na neho a vraví:
-Počujte, pane! Keby som vás bol prichytil v posteli s mojou ženou pred pätnástimi rokmi, asi by som vás zastrelil namieste! Pred desiatimi rokmi by som vám rozbil hubu. Ešte aj pred piatimi rokmi by som vás vyhodil za dvere. Ale teraz… teraz je mi vás hrozne ľúto!

                                       o O o

Hovorí jeden kolega druhému:
-Ale ten orálny sex nie je žiadna novinka!
-Ako to môžete tvrdiť?
-No, pamätám si, že asi tak pred šesťdesiatimi rokmi, keď som bol malý chlapec si pamätám, ako si stará mama vyhrnula sukňu, ukázala starému otcovi holý zadok a povedala mu „Bozaj ma v riť!“

                                       o O o

-Ako ši na tom šo šekšom ? – pýta sa dedko svojho priateľa.
-Ale, už ma to preštáva bavič. Poviem štarkej, že večer ideme na več, a ráno ša žobudím na véče !

                                       o O o

Dedko použil Viagru a rýchlo sa ponáhľa do postele, aby niečo neprepásol. Potkne sa však na koberci, vrazí hlavou do steny a keď sa konečne dostane do postele, zistí, že má na hlave hrču a od bolesti sa na nič nezmôže. Babka spľasne rukami a začne lamentovať:
-Dedko jeden plesnivý, zase si nečítal návod na použitie a stvrdlo ti to niekde inde!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi Clintonom a sedemdesiatročným dôchodcom?
-???
-Bill Clinton zapiera, dôchodca sa chváli!

                                       o O o

Na lavičke pri jazere sa rozprávajú dvaja starší páni:
-A počuli ste už, že rybári tu majú v sobotu závody?
Druhý sa začuduje:
-Ale to sa im s tými prútmi zle pobeží, nie?!

                                       o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja dôchodcovia a rozprávajú sa.
-Keď sme my na námestí štrngali kľúčmi, sľubovali nám demokraciu a lepší život!
-Keď tak o tom uvažujem, z tej demokracie, ktorú nám sľubovali, by sa zopsul aj anjel!

                                       o O o

Hovorí dedko svojej partnerke na zábave v domove dôchodcov:
-Tie červené šaty sú sexi. Takmer vám vidieť členky!

                                       o O o

Strhla sa strašná búrka. Babka sa zobudila a začala sa modliť. Keď búrka pokračovala, babka zobudila dedka, ktorý zatiaľ tvrdo spal:
-Preboha, dedo, vstávaj!
Ale dedko sa ani sa nepohol. Tak s ním riadne zatrepala a znovu na neho kričí:
-Tak už sa zobuď, vonku je súdny deň!
Dedko sa otočil na druhý bok, pretiahol sa a povedal:
-A už trúbili?

                                       o O o

Rozhovor dvoch dôchodcov. Jeden vraví:
-Na výlete ma pri mori najviac zaujali hitparády!
Druhý na to:
-A mňa zasa – riťparády!

                                       o O o

Vnúčik sa čuduje:
-Ale dedko, minulý týždeň si mi rozprával, že si vo vojne zastrelil tristo nepriateľských vojakov a teraz tvrdíš, že ich bolo štyristo?!
-Sám sa čudujem, ako sa tie potvory množia!

                                       o O o

Dedko Imrich nadáva:
-Tá dnešná mládež je ako zver!
-Veru tak, – prisviedča babka, – na diskotékach vraj konzumujú trávu!

                                       o O o

Dedko Šuplík sa rozhodol, že bude chovať zlaté rybky. Išiel teda do mesta, vybral si v predajni jednu zlatú rybku a pýta sa:
-A prosím ich, čím ju mám kŕmiť?
-Pre tento druh rybky sú najlepšie mušacie vajíčka!
-Hm, – diví sa dedko, – a varené na tvrdo, alebo na mäkko?

                                       o O o

Ako zistí starší človek, že mu prestáva fungovať pamäť?
-keď nemá ani šajn o udalostiach, ktoré sa odohrali pred piatimi minútami;
-keď sa mu začínajú páčiť televízne reprízy;   
-keď často stretáva nových zaujímavých ľudí vo svojom dome;
-keď konečne nájdete, čo ste hľadali, ale zabudli ste, prečo ste to hľadali;
-keď vás prekvapí včerajší záznam vo vašom denníku;
-keď zabudnete, že máte deravú pamäť!

                                       o O o

Navštívil obdivovateľ takmer deväťdesiatročného Picassa a povedal s obdivom nad jeho obrazmi:
-Aká sviežosť, nápaditosť, aká mladosť!
Slávny maliar na to len poznamenal:
-Áno, k tomu je treba mnoho času, aby sa človek stal mladým…

                                       o O o

Babka išla autobusom, v náručí držala psíka a veľmi plakala. Všetkým dookola rozprávala, že má psa a on nechce žrať! To dojalo všetkých cestujúcich, takže o chvíľu vzlykal celý autobus. Aj vodič sa pýta, prečo začali všetci plakať. Jeden cestujúci mu s plačom vysvetľuje.
-Viete, tu babička má psíka a on nechce žrať!
Na zastávke vezme šofér psíka do rúk, pozrie slzavými očami na neho a povie:
-Ten pes nikdy žrať nebude, on je plyšový!

                                       o O o

Inzerát:
-Osamelý bezzubý dôchodca hľadá priateľa s rovnakým osudom.
Zn.: Spoločné večery s kašou.

                                       o O o

Pred domom na verande sedí starká so starkým a živo spolu debatujú. Odrazu starček povie:
-Dom je postavený, strom je zasadený, tak ideme na to!

                                       o O o

Dobré rady pre skôr narodených, ako si udržať dobrú pamäť:
-Každého predstavujte ako „oný“;
-Všetko doma označte nálepkami, napríklad posteľ, televízor, chladnička, mačka…
-Na prechádzke za sebou nechávajte omrvinky, aby ste vedeli trafiť späť;
-Svoje meno si nechajte vytetovať na ruku;
-Do vychádzkovej palice namontujte GPS;
-Vyberte si ľahko zapamätateľný vek, povedzme šesťdesiat, a viac ho nemeňte!

                                       o O o

Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
-To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát! Tá pamäť!

                                       o O o

Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo minule to rizoto?!

                                       o O o

Dedko v spálni pozerá na svadobný obraz visiaci nad posteľou:
-Nechápem, ako som sa mohol vtedy usmievať?!

                                       O O o

Vnúčik číta nejakú múdru knihu a odrazu sa pýta dedka:
-Dedo, bo si už niekedy v agónii?
-Nie, nebol, mňa cestovanie nebaví!

                                       o O o

Tri sestry, všetky už nad osemdesiat rokov žijú v spoločnej domácnosti. Jedného večera si jedna z nich si napustila v kúpeľmi na poschodí vodu do vane. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
-Chcela som do vane vojsť, alebo vystúpiť?!
Staršia sestra kričí:
-Neviem, prídem nahor, pozriem sa!
V polovici schodiska zastane a zvolá:
-Chcela som ísť nahor, alebo nadol?
-Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva „výkriky“ starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:
-Musím zaklopať, dúfam, že ja nebudem taká sklerotička zábudlivá…
Potom zavolá:
-Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal?!

                                       o O o

-Chaim, keď nie si doma, svokra o tebe rozpráva strašné veci!
-Keď nie som doma, nech si ma aj bije!

                                       o O o

V Domove dôchodcov pozýva starý pán  dámu na prechádzku. Tá mu oznámi:
-Nemôžem ísť s vami von, umývam si vlasy! Práve sú v sušičke!

                                       o O o

Modlitba dôchodcu:
-Pane Bože ! Keď už nemôžem, daj, aby som aj nechcel!

                                       o O o

Starý dôchodca spomína na svoju lásku:
-Tak som sa do nej buchol, že ju to hneď prevrátilo hore nohami!

                                       o O o

Pán Neveselý hovorí v spoločnosti:
-Ja sa staroby nebojím! Vždy sa budem mať o čo oprieť!
-Máte dobré a starostlivé deti?
-Nie, ale som si kúpil palicu!

                                       o O o

Sedí jeden občan, ktorý odišiel do dôchodku a dumá:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať pojem „večnosť“!

                                       o O o

-Tak už si na dôchodku?
-Áno.
-A ako sa ti žije?
-Ako v hoteli na polpenzii!
                                       o O o

Ráno sa prebudí jeden dôchodca po krásnom sne o kuracom perkelte. Pozrie do hrnca a tam nič. Vzdychne si:
-Aj tak dobre! Aspoň mi nepribudne toho cholesterolu!
                                       o O o

Dôchodcovský pár si prezerá porno a ona prehovorí:
-Neskúsime aj my niekedy to sado-maso?
On sa na ňu nešťastne pozrie  a povie:
-Drahá, my si môžeme dovoliť akurát tak sadlo – maslo!

                                       o O o

V krčme pri pive jeden dedko, už dobre chytený hovorí kamarátom:
-Keď zomriem, tak ma pochovajte tak, aby som ležal na bruchu!
-A to už prečo? – sú zvedaví kamaráti.
-Aby ma všetci mohli lepšie v riť bozať!

                                       o O o

Dedko vysvetľuje vnúčikovi:
-Vnúčik môj, tá staroba je veľmi smutná vec.
-Prečo, dedko?
-Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, poserieš sa!

                                       o O o

Dvaja starší ženáči sa stretnú v krčme a po chvíli prejde reč samozrejme aj na sex. Prvý sa chváli:
-Moja žena pri súloži tak reve, že si musím nasadiť chrániče zvuku na uši!
Druhý ho chce tromfnúť a vraví:
-To nič nie je, – tá moja reve tak hlasito, že ju počujem až sem do krčmy!

                                       o O o

Sedí dedko v parku na lavičke a čaká. Keď to už trvá dlhšie, pýta sa sám seba:
-Tak to som zvedavý, či mám dohovorenú schôdzku s jednou ženou o druhej, alebo s dvomi  o jednej?!

                                       o O o

Dedko hovorí svojmu vnukovi:
-Neveril by si chlapče, ale keď som bol mladý, chcel som zmeniť celý svet! A teraz? Teraz sa mi nechce vymeniť ani ponožky!

                                       o O o

Lekár lamentuje:
-Dedko. dedko, vy máte takú sklerózu, že to snáď ani nie je možné!
Dedko sa milo usmeje:
-Ďakujem, pán cukrár, ale nemôžem! Ja som diabetik

                                       o O o

Ponosuje sa jeden šesťdesiatnik druhému:
-Keď som bol mladý, stačilo mi iba pomyslieť ne ženu a už som sa vzrušil. A teraz myslím a myslím… a nič! Asi mám niečo s hlavou!

                                       o O o

Lichôtka starého ženáča:
-Boženka, ty sa mi tak páčiš, akoby si ani moja nebola!

                                       o O o

-Dedko, ako si sa zoznámil s babkou? – pýtajú sa vnúčence.
-Stará mama, keď bola ešte dievka, mala vo zvyku opačovať sliepky, či majú vajcia, – odvetil dedko.
-No a čo, – nechápu vnúčatá.
-N… a raz opáčila, či ich mám aj ja! – rozrehotal sa dedko.

                                       o O o

Babke cez noc ukradnú kravičku a tak ju vnúčik utešuje:
-Neboj sa, babka, oni s ňou nezájdu ďaleko!
-Prečo?
-Čo nevieš, že si jej včera vypustila nádrž?!

                                       o O o

Manželka vyprevádza muža na nákup so slovami:
-Starý, prosím ťa, dávaj si na seba pozor!
Tomu sa šťastím rozžiaria oči:
-Drahá, po vyše päťdesiatich rokoch spoločného života sa o mňa takto bojíš?
Tak tomu sa povie láska!
-Kdeže láska, pohreby sú drahé!

                                       o O o

Doktor hovorí babke po vyšetrení:
-Babka, predpísal som vám uhlie v tabletkách!
-Ste veľmi milý, pán doktor, ale ja doma kúrim iba drevom!

                                       o O o

Narieka jeden penzista pred druhým:
-Ja už som taký starý, že keď si v reštaurácii objedná minútku, pýtajú peniaze vopred!

                                       o O o

-Predstav si dedko, – hovorí babka, – snívalo sa mi, že si sa po smrti opäť vrátil na svet, prevtelený na holuba!
-To by sa ti páčilo, však?! Konečne by som ti zobal z ruky!

                                       o O o

Dobrá rada do života:
-Kým žiješ, uč sa! Nečakaj, aby staroba priniesla so sebou múdrosť!

                                       o O o

Aj to prináša staroba:
-Čím si starší, tým hlasnejšie je tvoje chrápanie. Našťastie sluch tvojej polovičky sa zhoršuje rovnakou rýchlosťou!

                                       o O o

Dedko rozpráva vnukom príbehy zo svojej mladosti, hlavne o tom, aký bol vtedy život lacný:
-Keď ma mama poslala do obchodu, kúpil som chlieb, rožky kilo klobásy dva litre mlieka a ešte aj noviny! A to všetko za desať korún. V dnešnej dobe to už nie je možné… všade sú namontované tie hnusné kamery!

                                       o O o

Raz, ešte za monarchie vrcholila práve atrakcia dňa: vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Na tribúne stojí generál s manželkou a pozorujú celú parádu. Generál si všimne, že jeden z koňov po celý čas drží chvost pekne hore. Pýta sa svojho pucáka, ako je to možné s tým chvostom. Ten povie:
-To je kôň majora Ocáska a pokiaľ ide o ten chvost, major mu ho podložil ostrou slamkou a kôň ho preto drží stále hore, aby sa nepopichal…
Generál vystrašene pozrie na manželku, potom späť na sluhu a šeptom dodá:
-Neopováž sa to spomenúť pred mojou pani, tá by mi bola schopná tam vraziť celý snop!

                                       o O o

-Tento lístok vám neplatí, musíte vystúpiť! – upozorňuje starenku sprievodca vo vlaku.
-Ale prečo? – zadiví sa babka.
-Idete rýchlikom a lístok máte na obyčajný vlak!
-Tak povedzte rušňovodičovi, nech ide trochu pomalšie!

                                       o O o

Dve tetky často chodia na pohreby. Jedna to zdôvodňuje druhej:
-Ja sa snažím nevynechať ani jeden pohreb. Ak nepôjdem iným na pohreb, potom ani oni neprídu mne!

                                       o O o

Vraví babka z dediny:
-To je strašné, ako sa u nás kradne! Ešte aj titulky v televízii musia byť skryté!

                                       o O o

Dedko hovorí svojej starkej:
-Škoda, že nemáš korbáč! Tak by som ťa vyšibal ako za mladosti!
Ona mu na to:
-Nerob si z toho nič, starký! Veď tebe už šibe aj bez korbáča!

                                       o O o

Príde dedko do poisťovne a hovorí:
-Padla mi strecha na maštali, mohli by ste mi preplatiť škodu?
-Dedo, a mali ste to vôbec poistené?
-Mal, pravdaže, Takými dvomi drúčikmi!

                                       o O o

Plešatý dôchodca zomrel a je na ceste do neba. Stúpa k oblakom, až k samotnej nebeskej bráne.
Peter vyjde von a z celej sily ho pleskne po holej hlave a nahnevano kričí:
-Padaj naspäť a pamätaj si, že do neba sa zadkom nevchádza!

                                       o O o

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa „dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

                                       o O o

Nevýhody vysokého veku:
-Šanca, že sa stanete slávnou rockovou hviezdou rapídne klesá;
-Kým sa vyteperíte z kresla, telefón prestane zvoniť;
-Často sa ocitnete na opačnej strane cesty vďaka prílišnej horlivosti malých školákov.

                                       o O o

Zopár seniorských múdrostí:
-Ten, kto sa smeje, vydrží v živote viac!
-Smiať sa neprestávate preto, že starnete. Starnete preto, že sa prestávate smiať!
-Smejte sa na sebe skôr, ako to urobí niekto druhý!
-Až stratím vtip, nazvú ma filozofom!
-Pokračovať v smiechu je ľahšie, ako smiech ukončiť!

                                       o O o

Štvorročná vnučka zostane u babičky a dedka na noc. Dedko si ide ešte niečo zariadiť. Vnučka volá babku do vedľajšej izby:
-Babííí, poď sem!
Babička príde a vidí, že vnučka leží nahá na gauči.
-Prečo nie si oblečená?
-Ja nie som nahá, ja mám len ekologické pyžamo, – vysvetlí vnučka.
Babičku hneď napadne, že keď príde dedko, tak mu tiež ukáže ekologické pyžamo. A tak keď sa dedko vráti, nájde na posteli ležať nahú babičku a začuduje sa:
-Vždy spíš v nočnej košeli a teraz tu ležíš nahá?
-Ja tu neležím nahá, ja mám len ekologické pyžamo! – bráni sa babička.
-Keby si si ho aspoň vyžehlila!

                                       o O o

stop

Vložené na SeHu dňa: ….

Vedúca drogérie sa pýta zákazníka:
-Čo si želáte, dedko ?
-Prosil by som prezervatív, – sebavedome odpovie starček.
-Och, a máte nejaké špeciálne želanie zo strany farby alebo tvaru ?
-Farba nehrá žiadnu rolu, ale nemáte nejaké s oceľovou výstužou ?

                                       o O o

Dedo, vy máte ale tvrdú stolicu ! – hovorí doktor.
Dedko uvažuje:
-Pán doktor, a nie sú to vedľajšie účinky Viagry ?

                                       o  O  o

Nadáva starší manžel žene:
-Predtým si ma kvôli pivu vydierala, že mi nedáš a teraz sa mi vyhrážaš, že mi dáš !

                                       o O o

Krátkozraký dedko číta noviny hore nohami a hovorí babke:
-Zase sa stala železničná nehoda ! Pozri, rušeň je hore kolesami !

                                       o O o

Životná skúsenosť pre seniorov:
-Možno prídete o vlasy, možno prídete o zuby, a možno vás opustí aj pamäť, ale pochabosť je večná !

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja penzisti v parku na lavičke. Jeden vraví.:
-Ja som celý život statočne a poctivo pracoval !
-Hm… A to sa chválite, alebo sťažujete ?!

                                       o O o

Na lavičke pred penziónom sedia traja dôchodcovia a napchávajú si fajky tabakom z nazbieraných špakov. Keď si zapália a zabafkajú,, jeden z nich s pôžitkom povie:
-Počúvajte, čo vám poviem! Minule mi došiel taký dôchodok, že som si z neho mohol nakúpiť jedlo na celý mesiac!
-To je prd! – pridá sa druhý, – mne došiel taký vysoký dôchodok, že som si mohol dopriať stravu, novú čiapku a aj zopár pív!
Tretí len smutne dodá:
-Kamaráti, ja vám tak závidím. Mne sa také pekné sny nesnívajú !

                                       o O o

Na pošte sa stretnú dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta:
-Tak, koľko ti pridali ?
-Ale, nestojí to za reč.
-Tak to zaspievaj!

                                       o O o

Konštatovanie pre dôchodcov:
-Ak nedokážete otvoriť konzervu bez kladiva, zrejme už nepatríte k najmladším!

                                       o O o

Dvaja starší páni na prechádzke. Jeden sa pýta:
-Tak, ako si na tom so sexom ?
-Jéj, začína sa to so mnou zle…
-Prejavuje sa to nejako ?
-Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok!

                                       o O o

Hovorí dôchodca susedovi na pohrebe kamaráta:
-Ja ani nemôžem zomrieť, ja na to nemám!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Nuž, ako… cítim s ako bábätko!
-To ako myslíš?
-No, vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral…

                                       o O o

Dobrá rada pre seniorov:
-Zatĺkajte, zatĺkajte a ešte raz zatĺkajte! Na ceste k jeseni života majte na pamäti, že vek je umením, nie vedou. Nemusíte byť presní za každú cenu. Kaď sa vás spýtajú na vek, zaokrúhlite ho smerom nadol k najbližšej dekáde!

                                       o O o

Jeden múdry starý muž oslavuje svoje sté narodeniny. Prišiel k nemu na návštevu z miestnej televízie reportér do opatrovateľského domu natočiť interview.
-Ste schopný ísť von na prechádzku ? Ako ďaleko by ste zašli? –  spýtal sa reportér.
-No, ja rozhodne chodím dnes lepšie, ako som chodil pred sto rokmi!

                                       o O o

Starší manželia idú na prechádzku okolo benzínovej pumpy. Starký vraví:
-Benzín je dnes taký drahý, že som aj rád, že nám ukradli auto!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-Ahoj, Ondro, ako sa máš po tej operácii?
-Ale. Celkom dobre, Jožko môj, odpovie oslovený , – teraz keď mi vyoperovali polovicu žalúdka, už zo svojho dôchodku celkom dobre vystačím!

                                       o O o

Novinár sa pýta baču na salaši:
-Bača Ondro, sledujete večer vysielanie televízie,
-Vieš, mladý, aby som pravdu povedal, – nesledujem! Ja radšej nadávam na počasie!

                                       o O o

Premýšľa nahlas jeden starký:
-Vďaka pokroku v technike sa dnes ľudia dožívajú oveľa vyššieho veku ako predtým. Dnes sa fázy starnutia označujú termínmi – stredný vek, staroba a syntetický vek!

                                       o O o

Babka hovorí vnúčatám:
-Tá skleróza je vlastne super vec! Každý deň sa dozvedám nové a nové veci!

                                       o O o

Príde pani k lekárovi a ponosuje sa na svojho muža:
-Pán doktor, môj muž už úplne stratil svoju sexuálnu energiu!
-A koľko má rokov?
-Sedemdesiatpäť!
-No, v takom veku už od neho nemôžete veľa očakávať. A kedy ste si to všimli po prvý raz?
-Prvý raz včera večer po treťom čísle, no a dnes ráno po druhom čísle znova!

                                       o O o

Farár v kostole má kázeň na tému antikoncepcia. Hovorí, že dieťa je dar boží a preto sa antikoncepcia nemá používať, ani žiadnu ochranu. Zo zadného radu sa ozve hlas:
-Aj dážď je dar boží a predsa v daždivých dňoch nosíme gumové čižmy!

                                       o O o

-Môže si dať urobiť dôchodca zlaté zuby?
-???
-Môže… zo zlatej žily!

                                       o O o

Chváli sa dedko pred vnúčatami:
-Na senilite je najlepšie to, že si môžem sám pred sebou schovať vianočné darčeky!

                                       o O o

Zhovárajú sa dvaja postarší susedia:
-Tak už to mám… to, akože sa to volá… no, sklerózu! Bol som u toho…oného, no, doktora, dal mi také guľaté… no, aha, tabletky, a beriem ich dva krát týždenne, v stredu a… no, aha, v máji!

                                       o O o

-Čo robíš, dedko?
-Vidíš, sadím zemiačky.
-Dedko, ty si sadista?

                                       o O o

-Babka, čo máte radšej: sex alebo puding?
-Na puding už nemám zuby! – oznámi babka.

                                       o O o

Skleróza starých mužov, keď idú čúrať, má tri stupne.
-Keď si zabudnú zatvoriť zips;
-Keď si nedajú úd dnu a zatiahnu zips;
-Keď už vôbec nesťahujú zips!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja starčekovia pred voľbami a jeden hovorí:
-My to myslíme celkom vážne. Ja idem aj s mojou starkou voliť, aspoň si raz za štyri roky aj škrtneme!

                                       o O o

Stojí dedko na brehu potoka a strašne nadáva. Okolo prechádza mladá slečna a milo sa ho spýta:
-A čože sa vám takého stalo, dedko, keď tak hrozne nadávate?
-Šľak aby to trafil, dievka moja! Jablko mi spadlo do potoka…
Ale dedko! Pre jedno jabĺčko toľko nadávok? – usmeje sa dievčina, dá si dele batoh, vyberie jabĺčko a dáva ho dedkovi:
-Tu máte, dám vám druhé!
-Seriem ti na tvoje jablko, baba jedna, – naštve sa dedko ešte viac, ako bol, – keď v tom mojom som mal zahryznuté zuby!

                                       o O o

Rada pre starších seniorov:
-Z titulu pokročilého veku ste studnicou múdrosti prakticky vo všetkom. Teraz je vašou povinnosťou odovzdať svoje skúsenosti naivnej a ignorantskej mladšej generácii. Pri každej príležitosti nezabudnite poučiť doktorov, kuchárov, elektrikárov a iných, ako majú robiť svoju prácu. Opakovane sa pýtajte, či vedia čo robia a neustále ich kritizujte. Vďaka tomu si vypestujú sebadôveru a prehĺbia úctu k starším!

                                       o O o

Tri staré sestry žijú v spoločnom dome. Raz večer si najstaršia napustila v kúpeľni na prvom poschodí vaňu. Potom do nej opatrne vliezla. Vtedy sa zarazila a volá na sestru:
-Nevieš náhodou, či som chcela do vane vliezť, alebo vyliezť?
-To neviem, prídem hore a podívam sa.
V polovici schodišťa sa zastaví a hovorí si:
-Chcela som hore po schodoch, alebo dole?
Najmladšia sestra popíja v hale čaj a počúva svoje staršie sestry. Krúti hlavou, poklepe na stôl a povie:
-Musím zaklepať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry!
A zavolá na ne:
-Prídem hneď za vami, len sa podívam, kto to klepal…

                                       o O o

Pán Harold, inak chemický inžinier na dôchodku hovorí kolegom:
-Často sa ma ľudia pýtajú: „Čo vy starí ľudia robíte, keď odídete do dôchodku?“ Napríklad ja mám to šťastie, že som bol chemickým inžinierom a jedna z činností, ktorú robím najradšej je premena piva, vína a škótskej na moč! Robím to každý deň a skutočne ma táto činnosť teší!

                                       o O o

Výsady starších:
-Mladí vám radi uvoľnia miesto v autobuse – ak ich trochu štuchnete vychádzkovou palicou.
-Kráčajte rovno na začiatku radu. Ak sa niekto odváži protestovať, pokojne si zanadávajte: „Tá dnešná mládež si vôbec neváži starších!“

                                       o O o

Osemdesiatročný bača sa oženil s dvadsaťročnou Ruskou Natašou. Pár dní po svadbe zašiel do krčmy medzi chlapov a smutne vraví:
-Mám problém, chlapi!
-Aký problém, bača?
-Ale, v posteli mi to s tou Natašou akosi nevychádza. Už ju začínam podozrievať, že si ma vzala len kvôli papierom!

                                       o O o

Dedko sa vybral hľadať stratenú kozu. Zastihla ho noc, nuž šiel spať do hostinca. Keďže sa mu posteľ zdala príliš mäkká, ľahol si pod ňu. Potom hostinský omylom ubytoval v tej izbe dvoch milencov. Zaľúbený mladík hovorí svojej dievčine:
-Drahá, v tebe vidím celý svet!
Dedko spod postele sa ozval:
-A moju kozu tam niekde nevidíš ?!

                                       o O o

Na narodeninovej oslave:
-Dedko, ako ste sa duševne vyrovnali s tým, že už máte osemdesiat?
-S tým ľahko, horšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem!

                                       o O o

Desať najlepších tém na konverzáciu pre starších:
-Posledná operácia;
-Sex alebo jeho nedostatok;
-Náklady na živobytie;
-Posledná operácia;
-Zlé počasie;
-Posledná operácia;
-Mladí to majú dnes ľahšie;
-Posedná operácia;
-Staré dobré časy;
-Posledná operácia.

                                       o O o

Na sociálnom oddelení hovorí úradníčka dôchodcovi:
-Tak, dedko, dnes som vložila aj váš výmer do počítača!
-Tak preto ma dnes bolela hlava!

                                       o O o

Dedko spomína pred vnukom:
-Gazdovi. U ktorého som slúžil, zdochol kôň, a tak sme dva mesiace jedli koninu. Potom mu zdochla krava dva mesiace sme jedli hovädzinu. Ale keď mu zomrela žena, radšej som utiekol!

                                       o O o

Dedko aj ty si bol niekedy vnuk?
-Pravdaže.
-To si musel byť ale veľmi smiešny s tou holou hlavou a dlhou bradou!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke, keď okolo nich prešla mladá slečna v minisukni.
-To je teda ale poriadene drahá móda! – konštatuje jeden.
-Prečo?
-Už ma stála dvoje okuliare!

                                       o O o

-Kto dokáže stáť dlhšie ako pol hodinu aj bez Viagry?
-???
-Dôchodca v rade na akciové maslo, za päťdesiat centov!

                                                 o O o

Hovorí jedna dôchodkyňa druhej:
-Tak, suseda, od prvého apríla tohto roku máme my, dôchodcovia, na cestách výhodu.
-Akú, prosím vás?
-Takú, že nám, ktoré sme na prechode, musia dať vodiči prednosť!

                                                 o O o

Mini príbeh zo života:
-Môj dedko zbiera mince, – hovorí Ičko učiteľke.
-On je numizmatik?
-Nie, žobrák!

                                                 o O o

Babka rozpráva vnúčikovi rozprávku:
-Šípková Ruženka spala a spala… A nepýtaj sa, vnúčik môj, s kým, pretože ja by som to
tiež rada vedela!

                                       o O o

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Ja ti mám stále väčšie potiaže s pitím piva!
-A čože, zdravie ti to nedovolí?
-Kdeže, peniaze!

                                       o O o

-Pán doktor, môžem si aj v dôchodku užívať?
-Samozrejme, dedko, ale len lieky…

                                       o O o

Bavia sa dvaja penzisti na lavičke v parku:
-Vidíš, Rudo má nové dievča!
Druhý na to:
-To u mňa sa druhá miazga prejavuje tým, že mi začína zase chutiť krupicová kaša!

                                       o O o

Hovorí babka na oslave svojich stých narodenín svojmu lekárovi:
-Pán doktor, tak som si na vás zvykla. Kto ma bude ošetrovať až zomriete?!

                                       o O o

Pýta sa jeden dôchodca druhého:
-Ako vychádzaš s dôchodkom?
-Já? Celkom dobre, ale vraciam sa bez neho!

                                                 o O o

-Dedko, dnes máte sto rokov, počujete ešte dobre?
-Samozrejme, doktorko, výborne, veď mám nové okuliare!

                                       o O o

-Vieš, prečo dôchodcovia nestarnú?
-???
-Lebo berú dôchodky ako malí chlapci!

                                       o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                       o O o

Dedko príde k lekárovi:
-Pán doktor, predpíšte aj mne tú Viagru!
-Preboha, dedko, načo by ste vy vo vašom veku potrebovali Viagru?
-Viete, ja keď sa ráno zobudím, tak sa nemôžem nikdy postaviť!
                                                                                                                                                                                                                                                                                   o O o
Dedko s vnukom čúrajú vedľa cesty. Vnuk pozoruje dedka a odrazu povie:
-Dedo, veď ty si zo dňa na deň lepší!
Dedo až narastie od pýchy, ale pre istotu sa spýta:
-A ako si na to prišiel?
-No, včera si si čúral na topánky, a dnes už na kolená!
                                       o O o
Príde starý pán do reštaurácie a hovorí:
-Jeden suchý rožok a čaj bez cukru!
-Pán má diétu, však? – je zvedavý čašník.
-Nie, pán má dôchodok!
                                       o O o
K lekárovi príde dedko a sťažuje sa na bolesti nohy.
-Ukážte, dedo, – povie lekár, – takže táto noha vás bolí? No, to bude starobou!
-To je veľmi zaujímavé, – povie deko, – tá druhá je rovnako stará a nebolí!
                                       o O o
-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.
                                       o O o
Hovorí babka dedkovi:
-Ty už máš vrcholné štádium sklerózy!
-A to je aké?
-Už si zabudol aj to, že si nič nepamätáš!
                                       o O o
V ordinácii:
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky ! – hovorí pani.
-Podľa čoho tak usudzujete- ?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodila do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú!
                                       o O o
Konštatuje jedna babka:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!
                                       o O o
-Drahý, v tej mojej kuchárskej knižke je veľmi veľa chýb, – konštatuje manželka.
-A vieš, že som si to pri jedení už viac krát všimol… ?
                                       o O o
-Čo povie ráno babka ako prvé, keď vstane z postele?
-???
-Fde f riti mám tie pofraté fuby?
                                       o O o
-Moja žena by bola super záhradkárka!
-Prečo?
-Vždy presadí svoj názor…
                                       o O o
-Dedo, – žartuje novinár so storočným mužom, – a kedy vás naposledy babka potešila?
-Pred týždňom, keď ma podozrievala so susedou…
                                       o O o
-Dedko, ako ste na tom so sexom?
-Perfektne, synak, to čo ja dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani desať chlapov…
                                       o O o
Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke a rozprávajú sa o vyhliadkach do budúcnosti :
-Ja som veľký optimista, – hovorí jeden, – akurát mám obavy, či si na staré kolená navyknem
na kaviár so šampanským…
                                       o O o
-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja už som starý.
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas!
                                       o O o
Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky!
                                       o O o
Novinári sa pýtajú storočného dedka:
-Dedko, a boli ste často chorý?
-Kdeže! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. a to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý.
                                       o O o
Pýtajú sa starého mládenca:
-Máte osemdesiat rokov a celý život ste prežili ako starý mládenec. Necítili ste sa osamotený?
-Nie, som toho názoru, že je lepšie urobiť šťastnými viac žien, ako urobiť jednu nešťastnou!
                                       o O o

Vnúčik sa pýta dedka:
-Dedko, mám takú otázku, prečo sa chlieb volá chlieb?
-Nó, – zamyslí sa dedko -, prečo, prečo: Má tvar ako chlieb ? Má. Je mäkký a vonia ako chlieb? Je. Tak prečo by sa nemal volať chlieb?!

                                       o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                       o O o

Postaršia manželka, ktorá vyvíja enormne snahy vyzerať mladšie, hovorí mužovi:
-Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel pozrie spoza novín a povie:
-Áno, zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári!

                                       o O o

Dve dôchodkyne sa rozprávajú:
-Žiadneho z bývalých kolegov som ešte nemala v posteli.
-Tomu neverím, – vraví druhá.
-Skutočne, bolo to vždy v aute alebo na zemi!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja dedkovia.
-Ten môj vnuk je ale chudák!
-Prečo?
-Ja som Slovák, babka Rumunka, Otec je Maďar, a mama bola vychovaná v Rusku. A on, chudáčik nevie rozprávať ani jedným z týchto jazykov!
-A koľko má rokov?
-Už bude mať dva mesiace!

                                       o O o

Príde starček k lekárovi a pýta sa:
-Pán doktor, čo je najlepšie na potenciu?
-Mrkva, – povie bez rozmýšľania lekár.
-To nemyslíte vážne?!
-Je to osvedčený recept! Len sa pozrite, ako zajacovi stoja uši!

                                       o O o

Starší pán príde domov a nájde v posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa k posteli a karhavo vraví:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                       o O o

Pred domom na lavičke sedia starký a starká a živo spolu debatujú. Odrazu starček prehovorí k starenke:
-Dom je postavený, strom je zasadený – tak ideme na to!

                                       o O o

-Dedko, aké ženy máte najradšej?
-Baletky.
-A prečo práve baletky?
-No, taká baletka spraví stojku a ja jej ho tam len spustím!

                                       o O o

Aj starí ľudia bývalú veselí:
-Sranda musí byť, – povedala babka, –  a odmietla zvýšenie dôchodku!

                                       o O o

Novinár spovedá jubilanta:
-A čo takto orálny sex, dedko?
-No, chlapče, tak pri tom je moja stará ako drak!
-A ako sa chránite?
-Zoberiem jej zuby!

                                       o O o

Starší muž, dá sa povedať, že už dedko, si vzal za ženu mladé dievča. susedia sa nestačili diviť, aký rachot sa ozýval z ich bytu počas svadobnej noci. Ráno si dedka zvedavo obzerajú a vypytujú  sa, ako si to užili. Dedko vraví:
-Vy máte na mysli ten hurhaj? No, tak to jej bežal na plné obrátky vibrátor a mne zasa pľúcny respirátor…

                                       o O o  

-Tí naši dôchodcovia majú ale bezstarostný život!
-Myslíš?
-Jasné! Nemajú žiadnu starosť s tým, za čo ten dôchodok minúť!

                                       o O o

Sedemdesiatnik vraví svojmu rovesníkovi:
-Mala takú krátku sukničku, že som jej uvidel p… pôvod jej majetku!

                                       o O o

Dedko Pagáč ide okolo výkladu obchodu s obuvou. Je tam vyložená ceduľka:
-Pravé semišové topánky!
Dedko si zamrmle:
-Keby k tomu mali aj ľavé, určite by som si jeden pár kúpil!

                                       o O o

Na svete je nový druh Viagry: Viagra „D“.
-A to je aká?
-Bude sa podávať dôchodcom, aby nespadli z postele!

                                                 o O o

Babka a dedko idú po mnohých rokoch zase spolu do postele a chcú to spolu robiť. Žiaľ, u dedka to už nefunguje a nepostaví sa mu. Babka hovorí utešujúco:
-Z toho si nič nerob, dedko. Hlavná vec, že sa znovu videli.

                                       o O o

Idú dve babky po pláži a vidia ako z piesku trčí mužské prirodzenie. Jedna vraví:
-Vieš, do tridsiatky som to mala každý deň, v štyridsiatke raz do týždňa, v päťdesiatke raz do mesiaca a v šesťdesiatke som za to musela už zaplatiť. No a teraz, keď to rastie zo zeme, sa nedokážem ani zohnúť!

                                       o O o

Dnešní dôchodcovia si žijú absolútne bezstarostne!
-Prečo myslíš?
-Lebo nemajú žiadnu starosť s tým, ako ten dôchodok minúť!

                                       o O o

Hovorí si dedko sám pre seba:
-No, už to nie je ako kedysi. Pamäť mi už neslúži ako kedysi… a ozaj… taktiež pamäť mi už neslúži ako kedysi!

                                       o O o

-Ako najrýchlejšie vzruší starček starenku?
-Ako?
-Keď jej odmietne dať dôchodok!

                                       o O o

V škôlke sa zhovárajú dve dievčatká:
-Tvoj malý braček už vie chodiť?
-Chodiť nevie, ale nohy má.
-Má aj vlasy?
-Nie. Je načisto holohlavý.
-A zuby?
-Tie vôbec nemá.
-Tak ťa oklamali. U vás sa nenarodil braček, ale malinký dedko!

                                       o O o

-Babka, kam ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kam?
Babka sa ťukne po čele:
-Ach, to je tá moja pivnica…

                                       o O o

V pôrodnici sa pýtajú babičky:
-Ako sa vám, preboha, podarilo v takom vysokom veku otehotnieť?
-To všetko tí skauti! Na všetko sú zvedaví, všetko chcú vidieť, človek aby im všetko vysvetľoval, ukázal a dal vyskúšať!

                                       o O o

-Dedko, už by ste mali prestať piť, lebo z toho ohluchnete!
-Pán doktor, vždy je lepšie to, čo pijem, ako to, čo počujem!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta?
-Pán kolega, prečo ste taký smutný, keď máme taký smiešny dôchodok?!

                                       o O o 

Dedko sa pýta v lekárni:
-A má tento liek aj nejaké zvláštne účinky?
-Áno! Doplácate desať eur!

                                       o O o

K zubnému príde dedko, ktorý má už len jeden zub. Vysvetľuje lekárovi:
-Pán doktor, prišiel som na povinnú preventívnu prehliadku môjho zuba!

                                       o O o

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe starší sváko a mladá slečna. Sváko sa ozve:
-Slečna, že vy pracujete v kancelárii!
-Áno, ako ste to uhádli?
-To sa pozná… máte nohy prekrížené cez seba, krátku mini sukničku, peknú tváričku…
-A strýco, – preruší ho slečna, – že vy pracujete v družstve?!
-Áno, a to ako viete?
-To nebolo ťažké uhádnuť, – usmeje sa dievčina, – máte otvorený kravín a v ňom zdochnuté teľa!

                                       o O o

Istý osemdesiatročný dedko si zašiel do svojho obľúbeného baru, kde si padol do oka s jednou peknou, šarmantnou dámou. Pred polnocou sa presunuli k nej domov a zaliezli do postele. Dedko sa snažil, ako len mohol, ale nepodarilo sa mu dôjsť k vyvrcholeniu.
Pár dní na to si všimol, že sa mu na konci penisu objavila kvapka akejsi tekutiny. Zašiel teda k doktorovi
a ten sa ho spýtal, či v poslednom čase nemal pohlavný styk. Dedo priznal, že áno!
-A viete ako sa tá žena menuje a kde býva?
-Jasné, že áno, – pochváli sa dedko.
Tak to by ste sa mali poponáhľať a ísť za ňou, lebo každou minútou budete hotový!

                                       o O o

Pracovník matriky sa pýta staršej pani:
-Kedy ste sa narodili?
-V sedemdesiatom druhom…
-Hm… v tomto, alebo prechádzajúcom storočí?

                                       o O o

Manželka umiera a hovorí mužovi:
-Oženíš sa po mojej smrti?
-Nie, nikdy!
-Ale si predsa chlap a ženu potrebuješ!
-Nie, miláčik, lepšiu určite nezoženiem a rovnakú nechcem!

                                       o O o

Pri oslave zlatej svadby sa pritúli Málika n Náckovi:
-Pamätáš sa, Nácko, ako si ma na Kmeťovej ceste po prvý raz pobozkal? Veril si vtedy, že budeme manželia?
-A gdo by v tej chvíli myslel na najhoršie?

                                       o O o

Seniori nezabúdajte:
-Deti sú naša budúcnosť. Niekto nás predsa musí strčiť do domova dôchodcov!

                                       o O o

Starší manželia si zavolali do svojej záhrady odborníka, aby posúdil stav ich stromov. Ten chodí po záhrade a pri každom strome vyjadrí svoj odborný názor. Prišiel práve ku starej hruške a hovorí:
-Táto hruška čoskoro odíde!
Manželka pošepká mužovi:
-Ondrej, choď zamknúť bránu, on tvrdí že tá hruška odíde!

                                       o O o

Záznamník pre babky a dedkov:
-Dobré ráno, momentálne nie sme doma. Po zaznení zvukového signálu zanechajte, prosím, odkaz:
-keď ste jedno z našich detí, stlačte jednotku a potom zvoľte číslo od jedna do päť v poradí ako  ste sa narodili, aby sme vedeli, koho z vás máme očakávať
-keď potrebujete, aby sme vám postrážili deti, stlačte dvojku;
-keď potrebujete požičať auto, stlačte trojku;
-keď potrebujete, aby sme vám vyprali a vyžehlili vašu bielizeň, stlačte štvorku;
-keď chcete aby vnúčatá spali u nás, stlačte päťku;
-keď potrebujete, aby sme vyzdvihli vnúčatá zo školy, stlačte šestku;
-keď chcete, aby sme vám navarili nedeľný obed, alebo vám obed doručili k vám domov,  stlačte sedmičku;
-keď sa chcete prísť najesť, stlačte osmičku;
-keď potrebujete od nás peniaze, stlačte deviatku;
-keď máte v úmysle pozvať nás na večeru, alebo vziať do divadla – začnite hovoriť, počúvame vás!

                                       o O o

Príde staršia pani do lekárne pre lieky. Magistra jej ho podá, ale ona má ešte prosbu:
-Pani magistra, prosím. Vás, dajte mi ten lacnejší liek do škatuľky od drahšieho… ja mám hneď pocit, že je účinnejší!

                                       o O o

Medituje jeden dedko:
-Najzdravšia vec na svete sú narodeniny. Čím viac ich človek má, tým žije dlhšie!

                                       o O o

Vnúčik sa pýta dedka, ako sa u neho prejavuje tá staroba. Dedko si len povzdychne:
-Vnúčik môj, tá staroba, to ti je veľmi smutná vec! Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, rovno sa poserieš!

                                       o O o

Starší pán chce na Veľkú noc poliať a vyšibať manželku. Tá sa však všemožne bráni a vyhráža:
-Len sa ma dotkni a máš po vajciach!

                                       o O o

Slečna si privedie domov staršieho pána. Vyzlečú sa a ona sa pozrie na neho, ako stojí pred posteľou nahý. Sklamane si povzdychne. Pán zareaguje:
-Prečo tie vzdychy? Aj kolibríky sú pekné vtáčiky!

                                       o O o

Babka korenárka s troškou raždia na pleciach prechádza cez cestu prvej triedy a hundre si:
-Do riti! Ak ma ten mýtny systém zachytí a budem musieť platiť, prisahám bohu, zvýšim ceny byliniek!

                                       o O o

Na súde prebieha pojednávanie o uznaní otcovstva. Pred súdom stojí starší muž a mladučká slečinka. Sudca napokon vynesie rozsudok:
-Gratulujem vám, obžalovaný, práve ste sa stali otcom!

                                       o O o

Dve babky sa pohádali. Jedna kričí:
-A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem, hoci som sa naň tak tešila!

                                       o O o

Dedko má veľmi rád pivo a kedy len môže, tak si ho aj dopraje. Vnúčik Ivko ho raz tak pozoruje a potom mu hovorí:
-V škole nám pani učiteľka povedala, že alkohol kazí oči.
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Alkohol síce kazí oči, ale ja mám radšej okuliare ako smäd!

                                       o O o

Dedko vyhral v lotérii milión. Keď sa ho novinári pýtali na jeho dojmy, odpovedal:
-No, čo mám povedať! Som rád, že mám teraz takú veľkú milujúcu rodinu!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a babkou?
-No aký?
-Dedkovi padajú vlasy a babke prsia!

                                       o O o

Bavia sa dôchodcovia. Jeden vraví:
-Ja mám sex skoro každý deň! Skoro v pondelok…, skoro v utorok…, skoro v stredu…

                                       o O o

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja potrebujú náhradu bedrového kĺbu. Prvého pacienta za hodinu zröntgenujú a objednajú na operáciu na budúci týždeň. Druhý navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá lístok k špecialistovi. Potom čaká osem týždňov na termín u špecialistu. Ten ho  pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený o týždeň. O ďalší týždeň ma prísť s výsledkami k špecialistovi, ktorý mu odporučí operáciu bedrového kĺbu, klinika ho však môže operovať
až o pol roka. A dôvody takých dvoch rozdielnych prístupov:
-Ten prvý pacient je zlatý retriever, druhý dôchodca!

                                       o O o

Deväťdesiatročný dedko bol obžalovaný desiatimi ženami ako otec. Pri súdnom pojednávaní sa ho pýta sudca:
-Ako ste to všetko stihli?!
Dedko odpovie.
-Pán sudca, ja mám dobrý bicykel!

                                       o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve muž umrie. Po istom čase aj jeho žena odchádza za ním. Stretnú sa znovu v nebi a ona naradostnená hovorí:
-Môj drahý, aká som rada, že ťa znova vidím!
-Muž na to:
-Neser ma, farár povedal pri sobáši veľmi jasne, „pokiaľ nás smrť nerozdelí!“

                                       o O o

Sudca sa obrátil k babke:
-Tak vážená, vy tvrdíte, že vás obžalovaný znásilnil. Povedzte váženému súdu, akéže to bolo?!
-Ó, bolo to nádherné, pán sudca! Na to sa nedá zabudnúť!

                                       o O o

Povedal jeden pán:
-Je dobre, že starí ľudia žijú zo spomienok! Z dôchodku by to bolo horšie!

                                       o O o

Dedko sa rozčuľuje:
-Pán doktor, nehovorte tomu impotencia. Stačí, keď to budeme nazývať „únava materiálu“!

                                       o O o

Staršieho pána trápili trochu oči. Zašiel preto k lekárovi, a posťažoval sa.
Lekár mu po vyšetrení oznámil:
-Viete, ak s tým alkoholom neprestanete, stratíte zrak!
Pán smutne pokýval hlavou a po hlbokom dumaní nakoniec povedal:
-Ja som starší človek, dlhšie som o tom uvažoval a dospel som k názoru, že v živote  som už videl všetko!

                                       o O o

Dedko zahryzne do jablka a zostane mu tam horná protéza. Nevzdá to však, zahryzne ešte raz a ostane mu tam aj sodná protéza. Nahnevaný odhodí jablko:
-Tak si to zjedzte samy!

                                       o O o

Ráno vychádza slniečko. Dedko, celý nadšený zvolá:
-Jéj, toto som ešte nevidel!
Vnúčik hovorí kamarátovi:
-Náš dedko zabúda…

                                       o O o

O mužoch po šesťdesiatke sa vraj hovorí, že sú ako hrnček bez uška:
-Prečo?
-No, nie je ho za čo chytiť a vyhodiť ho je ešte škoda!

                                       o O o

Starší manželia sa tak rozhádali, že sa hádajú aj na ulici. Idú práve okolo prasacej farmy a manžel to využije. ukáže na prasatá a spýta sa:
-Príbuzní?
Ona sa tiež nedá a taká je aj odpoveď:
-Áno, svokrovci!

                                       o O o

Babka sedí v kostole a vedľa seba má položené zuby. Farár kráča okolo a vraví jej:
-Babka! Keď vás tlačia tie zuby, nemusíte ich nosiť do kostola!
-Akože nemusím, musím! To nie sú oje zuby, pán farár! Zobrala som ich môjmu starému, aby zatiaľ nepojedol fašírky!

                                       o O o

Starší manželia sedia spolu v obývačke a žena sa z ničoho nič spýta:
-Drahý, čo myslíš, mám na krku vrásky, mala by som navštíviť ten nový kozmetický salón?
Manžel na to:
-Nevyhadzuj zbytočne peniaze a kúp si rolák!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke a okolo nich prejde mladá pekná slečna v minisukni.
Dedo Alojz povie.
-Ty, Peter, zapískaj na ňu, ja som si zabudol doma zuby!

                                       o O o

Pýtajú sa oslávenca, storočného dedka, ako začína deň. Odpovedá:
-Normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem!

                                       o O o

Chytil dedko zlatú rybku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
-Dedo, prestaň konečne chľastať tú borovičku! Veď ty sa už aj s rybami rozprávaš!

                                       o O o

Príde babka k lekárovi, aby ju vyšetril. Po skončení ju upokojuje, že je všetko v poriadku.
-To som rada, pán doktor. Dávate mi teda nádej, že zomriem zdravá?

                                       o O o

Chvíľu pre začatím smútočného obradu na cintoríne sa obradník pýta staručkej vdovy:
-Koľko rokov mal váš manžel?
-Deväťdesiatosem, – odpovie vdova, – bol o dva roky starší odo mňa!
-Takže vy máte deväťdesiatšesť… – podotkne obradník.
Vdova sa zamyslí:
-Tým chcete povedať, že to už skoro nemá cenu chodiť domov, však ?

                                       o O o

Stretnú sa náhodne v parku dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta druhého:
-Čo ste robili za socializmu?
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok?!

                                       o O o

Starček dostal pod stromček teplé podkolienky. Veľmi sa nepotešil a vraví:
-Babka, veď tieto podkolienky si mi dala pod stromček aj vlani!
-A vraj máš sklerózu! – odvetí babka.

                                       o O o

Povzdychol si životom sklamaný dedko:
-V mladosti som mal  štyri ohybné údy a  jeden  pevný, dnes mám pevné údy štyri a ohybný  jeden!

                                       o O o

Babka predáva pred krčmou. Zastaví sa pri nej malý chlapec:
-Babička, čo tu predávate?
-Nevidíš, chlapče? Vlastnoručne nazbierané hríbiky!
-Ale, babka, veď tu máte muchotrávky!
-Neviem, čo ti na tom vadí, si prvý, čo si sťažuje!

                                       o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                       o O o

Dve babky sa rozprávajú:
-Ja ti poviem, Marka, ten basketbal je divný šport! Behajú, strkajú sa a keď konečne trafia do koša, tak in to zospodu vypadne!

                                       o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                       o O o

Starší pacient prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, niečo mám so žalúdkom!
-A aké máte ťažkosti?
-Môj žalúdok sa vôbec nevie prispôsobiť môjmu dôchodku!

                                       o O o

Stretnú sa dve staršie kamarátky v kaviarni a jedna hneď vraví:
-Bože, Judita, veď my žijeme takým rýchlym tempom, že na jedno posedenie, nestačíme poohovárať ani pol ulice!

                                       o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                       o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si  vymeň batérie v slúchadle!

                                       o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                       o O o

Starká našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                       o O o

Babka z dediny má po prvý raz letieť lietadlom.. Usadí sa do kresla vedľa  svojho mladšieho syna, podíva sa z okienka a s úžasom zvolá:
-Podívaj sa, šudia z tej výška vyzerajú ako muchy!
-To aj sú muchy, mamička, ešte sme neodštartovali!

                                       o O o

Zhrbený dedko tlačí invalidný vozík, na ktorom sedí stará babka.
-Dlho takto vozíte svoju manželku? – pýta sa známy.
Dedko trasľavým hlasom odpovie:
-No, len od rána do obeda. poobede vždy vozí ona mňa!

                                       o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                       o O o

Babka našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                       o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si vymeň batérie v na slúchadle!

                                       o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                       o O o

-Ten môj starý, odkedy je na dôchodku, je veľmi náladový!
-A ako sa to prejavuje?
-Už dva týždne pred dôchodkom sa naň teší, a keď ho dostane, tak ďalšie dva týždne naň nadáva!

                                       o O o

Príde babka k lekárovi:
-Pán doktor, cítim sa veľmi zle!
Lekár ju prehliadne a povie:
-Babka, zle je, vy máte v hlave vodu.
-Viete, pán doktor, že je to možné? Včera mi ukradli dáždnik!

                                       o O o

Príde starší manžel domov a nájde v spálni vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa nad posteľ a povie:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť si zapamätajte! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                       o O o

Babka dohovára dedkovi, ktorého prepadla akási depresia:
-Len mi nerozprávaj, že si si v živote nič neužil! A čo tá potopa pred dvadsiatimi rokmi?!

                                       o O o

-Poď sem, Ondrík, poď sem! Ty máš korunku, ale vieš, kto ti ju dal?
-Dedko!
-Dedko, a za čo?
-No, povedal, že mi dá korunku, keď mu budem v obchode hovoriť strýčko!

                                       o O o

Hovorí babka dedkovi:
-V poslednej dobe strašne zabúdam!
Dedko sa spýta:
-Na čo si, prosím ťa, zase zabudla?
Babka premýšľa:
-Aha, už viem, čo som chcela! Chcela som ti povedať, že v poslednej dobe strašne zabúdam!

                                       o O o

Na cintoríne sa stretnú dve babičky. Jedna vraví:
-Ja mám osemdesiat rokov a každý deď chodím na hrob svojho muža!
-Druhá sa nedá:
-Ja mám deväťdesiatšesť  a tiež chodím každý deň na hrb svojho muža!
-A to sa vám ešte oplatí vracať domov?!

                                       o O o

Príde dedko do mesta na úrad niečo vybaviť. Keďže šéf tam niekoho má, povie mu sekretárka:
-Dedko, sadnite si na moment!
Dedko len pokrúti hlavou, sadne, počká a napokon vybaví, čo potreboval. Keď prišiel domov, už vo dverách hovorí babke:
-Počúvaj, starká moja, v tom meste sa už celkom zbláznili! Už ani riť nie je zadok, ale moment!

                                       o O o

Malá domáca idylka:
-Sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo!  – povedala babka a kúpila si rožky.

                                       o O o

Dve babky zo Šamorína kupujú v Branislave u mäsiara:
-Pán mäsiar, prosím kilo tlačenice!
Druhá je vysvetlí:
-Erža, nem tlačenica! Správne po slovensky tlačivo!

                                       o O o

Sedia dvaja dôchodcovia v parku na lavičke. Jeden číta noviny a komentuje, čo sa dočítal:
-Štatistiky sú neúprosné! Najdrahšie ročné obdobie pre dôchodcu je jeseň života!

                                       o O o

Stretnú sa dve dôchodkyne. Jedna vraví:
-Mara, počula si? V decembri vianočný príspevok, v januári valorizácia?!
-Jáj, Anča, už len živočíšne uhlie, aby sme sa neposrali!

                                       o O o

Dedo Ludvik zomrel. Príbuzní sa na kare spytujú vdovy:
-Bol pri ňom lekár?
-Dokonca traja!
-Nuž, čo mohol úbožiak, proti takej presile?

                                       o O o

Staršia tetka Amália, ktorá nikdy nebola u gynekológa sa po gynekologickom vyšetrení sťažuje susedke:
-Ten doktor mi predpísal tabletky do vagíny. Ale vagínu mi nepredpísal!

                                       o O o

Výrok osemdesiatročného dedka:
-Pokiaľ jazyk a prsty máme, ničoho sa neľakáme!

                                       o O o

Lupič prepadne babku a hovorí:
-Peniaze, alebo sex!
Babka pohotovo zareaguje:
-Mladý, keď bude sex, budú aj peniaze!

                                       o O o

Stará pani Hrčková sa chváli na kúpalisku v plavkách:
-Však som ešte príťažlivá!
-To áno, ale len pre komárov!

                                       o O o

Päťdesiatnik si pred kamarátom vzdychol:
-Keď vidím nejaké mladé pekné dievča, ľutujem, že nemám o desať rokov viac!
-Hádam si chcel povedať menej?!
-Nie, viac… vtedy mi už bude všetko jedno!

                                       o O o

Starší pán porovnáva ako bolo za socializmu a ako je to dnes.
-V tom socializme bolo predsa len lepšie. Prd tridsiatimi rokmi, keď som išiel po ulici, všetky dievčatá za mnou pozerali. Dnes, keď idem po ulici, nielenže sa za mnou neobzrú, ale ma ani neokašlú!

                                       o O o

K staručkému prednostovi pribehne nadurdená zdravotná sestra a sťažuje sa:
-Odmietam pracovať s vašim zástupcom! Práve ma pobozkal.
Roztržitý profesor ju upokojuje:
-Musíte prepáčiť, ale ani pri najlepšej vôli nemôžem všetko stihnúť sám!

                                       o O o

-Ktorý bol najšťastnejší deň vo vašom živote? – pýta sa reportér jubilujúceho storočného dedka.
-To nebol deň, ale noc, – odpovie s úsmevom dedko.

                                       o O o

Kontroluje pani učiteľka slohové práce.  Malá Evka napísala vo svojej práci:
-Nášmu dedkovi už vypadali všetky zuby, ale vyrástla mu protéza!

                                       o O o

Lekár vraví babke:
-Tak, babka, teraz sa pekne vyzlečieme a ľahneme si sem na ležadlo!
-Jój, synak, je to také nečakané, ale aj ty si sa mi zapáčil na prvá pohľad!

                                       o O o

Dobrý postreh:
-Staroba nie je choroba, ale na druhej strane, videli ste už niekedy zdravého dôchodcu?

                                       o O o

Povzdychol si dôchodca Malinka:
-Nielenže mi rokmi ubúda síl, ale ubúda aj počet tovarov v obchodoch, ktoré so môžem za dôchodok kúpiť!

                                       o O o

Čo narobí taká skleróza:
-Starký sa česal, česal, a odrazu si spomenul, že je plešatý!

                                       o O o

Dve staršie dámy sa bavia o mladých mužoch:
-Priznajme si to, – vraví jedna, – že už na nich nemáme!
Druhá s povzdychom súhlasí:
-To je pravda, museli by sme byť milionárky!

                                       o O o

Starenka na vyšetrení u lekára. Ťažkala si na to i ono, jajkal a bedákala. Lekár sa snažil pribrzdiť jej lamentovanie a vraví:
-Zázraky, žiaľ neviem robiť, omladiť vás nemôžem!
Starká sa bráni:
-Však ja nechcem, aby ste ma omladili, – ja len chcem to, aby ste mi umožnili ďalej pokojne tarnúť!

                                       o O o

Pýta sa osemdesiatročný ženích osemnásťročnej nevesty svojho svedka pri obrade.
-Môžem dúfať, že sa mi narodí syn?
-Dúfať nie, obávať sa!

                                       o O o

Postarší manželia ležia v posteli pred spaním a žena darmo čaká, že sa niečo stane. Nadurdená sa otočí mužovi chrbtom. Ten povie:
-Uvedom si, že erekcia je v tomto veku dar! A ty nemáš ani sviatok, ani narodeniny!

                                       o O o

Dedo s babkou sú na prechádzke v lese a musia si odskočiť. Keď dedo dlho nejde, babka na neho volá:
-Čo tam robíš tak dlho? Hádam nehľadáš po sebe to hovno?
-Ale nie! to som mal už dva krát v ruke. Okuliare nemôžem nájsť!

                                       o O o

Kamaráti volajú starkého na pivo.
-Teraz nemôžem, musím plniť poslanecké povinnosti!
-Ale veď ty nie si poslancom!
-To nie, ale znie to honosnejšie, keď ma stará pošle nakupovať!

                                       o O o

-Ako sa máš? – pýta sa dedko svojho suseda.
-KDH!
-A to je ako?
-Každý deď horšie!

                                       o O o

Zamyslel sa jeden dôchodca:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať, čo je to večnosť!

                                       o O o

Jeden starý farmár  oslavoval svoje stopiate narodeniny. Novinár z miestnych novín samozrejme nemohol u takej slávy chýbať. Pýta sa farmára na jeho recept pre taký vysoký vek. Ten hovorí:
-No, vzdal som sa vína, žien spevu!
-To vás teda šľachtí, pane! A kedy ste tak učinili?
-Hm, no… asi tak dva alebo tri mesiaca dozadu!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia:
-Zlomila sa mi zubná protéza!
-A čo budeš teraz robiť?
-Šušlať!

                                       o O o

Príde babka do baru a rozkáže si:
-Veľkého Pradeda, prosím!

                                       o O o

-Dedko, – pýta sa redaktorka vetchého starčeka, – ktorý politik sa vám najviac pozdáva?
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Minister financií! On jediný z vlády sa stále zdokonaľuje, je stále lakomejší a lakomejší!

                                       o O o

-Čo ste robili za socializmu?
Dôchodca odpovedá:
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok!

                                       o O o

Pobehuje dedko celú noc po spálni:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Už viem, ísť si večer ľahnúť!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia pred dverami:
-Dobrý deň, pane, vyberáme na domov dôchodcov a radi by sme sa vás spýtali, či by ste nám niečo nedali?
-Ale s radosťou, páni, moju svokru!

                                       o O o

Pri pouličnej ankete zastaví spytujúci s mikrofónom staršieho dôchodcu a pýta sa ho:
-Pane, môžem sa vás spýtať, čo si kúpite za tých tristosedemdesiat korún, ktoré dostanete pridané od budúceho roku?
Dedko sa zamyslí a povie:
-No, čo si za to kúpim? Nič! Ale zájdem si na jednu sezónu do Monte Carla!

                                       o O o

Dedko sa začal doma nehorázne nudiť.
-Dedo, ty máš ponorku, – hovorí mu babka.
-Akéže ja mám ponorku? – čuduje sa dedo, – keby som ja mal ponorku, tak by som sa tu tak nenudil a vyrazil by som niekam na more!

                                       o O o

Manželský pár stretne suseda od vedľa, šarmantného starčeka, nóbl oblečeného, a zvedavá žena sa hneď pýta:
-Kdeže idete, dedko?
-Ale na zraz maturantov!
-Ale, veď už máte deväťdesiat, to vás tam už asi veľa nepríde, však?!
-No, posledných desať rokov tam už chodím sám!

                                       o O o

Príde dedko k neurológovi. Ten ho posadí a klepne mu na pravé koleno. Noha vyskočí. klopne po ľavom, aj tá noha vyskočí. Lekár konštatuje:
-Zdá sa, že reflexy máte v poriadku, aký máte teda problém?
-To, že môj fifík nemá koleno!

                                       o O o

Príde babka domov a dedko zjajkne.
-Babka, babka, ty si ale sklerotik! Mala si si dať pršia zväčšiť a nie predĺžiť!

                                       o O o

Tri babky sedia na lavičke v parku a bavia sa o tom, ktorá mala najhorší úraz. Prvá vraví:
-Môj najhorší uraz bol, keď som si zlomila ruku!
Druhá na to:
-To nič nie je, môj najhorší úraz bol, keď som si zlomila nohu!
Tretia uzatvorila debatu:
-To je všetko nič, ja som mala najhorší úraz, keď mi spadli prsia do mixéra!

                                       o O o

-Ja by som tú záhradu zrýľoval aj za tri dni! – chváli sa dedko pred babkou.
-Mne by stačilo na zrýľovanie dva dni! – konštatuje babka.
-No dobre! Tak rýľuj! – súhlasí dedko.

                                       o O o

Dôchodca kupuje svojmu psovi kosť. Mäsiar sa ho pýta:
-Čo si ešte prajete?
-Nákup zabaliť do dnešných novín!

                                       o O o

Príde novinár na dedinu a stretne jedného báčika. Bol zvedavý, aké má báčik vedomosti o politike a tak sa ho spýta:
-Báčik, či viete, čo je to politika?
-Viem, kopa hnoja a okolo neho sa svine ryjú!

                                       o O o

-Prečo slovenskí dôchodcovia žijú zo spomienok?
-Prečo?
-Pretože z dôchodku sa to nedá!

                                       o O o

Starký sa pochválil priateľovi:
-Vieš, nedávno som sa oženil s krásnou dvadsaťtriročnou dievčinou!
-Vážne? A prečo, preboha?
-Vieš, hľadal som v nej vílu jari…
-A čo hľadala ona v tebe? Deda Mráza?!

                                       o O o

Dedko kúpil s vnučkou Helenkou žreb lotérie „zlaté vajce“. Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri symboly tv.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, – poznamenal.
Len čo prišli domov, Helenka vzrušene referovala starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce!

                                       o O o

Vnuk píše starým rodičom na dedinu:
-Milý dedko a babka! Dnes nás pani učiteľka naučila, že vždy musíme hovoriť pravdu. Tak vám píšem, aby som sa priznal k jednej veci. Keď som bol u vás na prázdninách, zjedol som celý pohár lekváru. No aby v špajze neostal prázdny pohár, tak som sa do neho vysral…
Vtom dedko vyskočí z kresla ako namazaný a strelí bane po hube:
-Vidíš, ty hlupaňa! Ja som ti hovoril, že je to hovno, ale ty si húdla stále svoje – scukornatel, scukornatel!

                                       o O o

Večer u starších manželov. Ona už leží v posteli a čaká na neho. Keď sa konečne ukáže nahý, manželka povie:
-Vždy, keď ťa vidím, spomeniem si na klesajúce preferencie vládnych strán!

                                       o O o

Príde babka do obchodu so zvieratami a zaujme ju hneď had pytón v teráriu. Pýta sa predavača:
-Panebože, čo to tu chováte za dobytok?!

                                       o O o

Pri večeri hovorí dedko babke:
-Starká počuješ?
-Čo?
-To ticho.
-Ale to nepočuť.
-No, teraz už nie!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú:
-Vieš o tom, že v lete sa budeme mať o päťdesiat percent lepšie?
-Ako to?
-No teraz hladujeme a mrzneme, v lete budeme len hladovať!

                                       o O o

Sedia dve starké na lavičke v parku a pohoršujú sa na dnešnú mládež.
-Pozrite sa, ako sa tí dvaja cmúľajú! To teda je morálka! – vraví jedna.
-Veru, – dosvedčí druhá, – za našich čias to bolo iné! Napríklad mňa pobozkal môj Ignác, až keď sa nám narodilo druhé dieťa!

                                       o O o

Čiperný dedko rúbe v lese drevo. Okoloidúci turista sa pýta:
-Koľko máte rokov, deduško, že vám to rúbanie ide tak dobre?
-No, mám už veru stopäť rokov!
-A to nemáte žiadneho syna, ktorý by vám pomohol?
-Mám troch synov, ale to sú takí osemdesiatroční dedkovia, čo ledva udržia prd v nohaviciach a nie aby mi išli ešte pomáhať rúbať drevo!

                                       o O o

Manželia v seniorskom veku si vzájomne ťažkajú na svoje choroby. Manžel vraví:
-To je strašné, už ani na jedno oko nevidím!
Manželka reaguje:
-Ale auto nechceš predať!
On pohotovo odpovie:
-Ale, veď šoférovať môžem!

                                       o O o

Doktor hreší dedka:
-Dedo, dedo, zase ste si zabudli vziať tie prášky proti skleróze!
Dedko na to odpovie.
-Viete, pán doktor, keď ja strašne zabúdam! Nemohli by ste mi dať na to nejaké prášky?

                                       o O o

V čakárni u lekára je plno starších ľudí. Do ordinácie vojde šesťdesiatpäťročná žena a lekár sa pýta:
-Čo vám je, pani?
-Mám spadnutý žalúdok, som stará a chcela by som ž ísť do penzie!
-Vážená pani, odporúčam vám mestské WC a tam sa vám žalúdok určite nadvihne!
Príde ďalšia pani, už takmer sedemdesiatročná a sťažuje si:
-Pán doktor, mne sa veľmi trasú ruky! – a lekár ju odporučí ísť pracovať do kuchyne, kde môže posýpať rezance makom a do penzie ešte bude mať času dosť.
Ostatných pacientov, vo veku okolo osemdesiat rokov zobral sebou k Dunaju a hovorí im:
-Všetci, čo ste tu, vojdete do vody a budete plávať do Petržalky. Ten, kto prepláva, je ešte schopný pracovať, a ten, kto neprepláva, už penziu nebude potrebovať!

                                       o O o

-Už asi starnem, – hovorí pani Marta susedke.
-Prečo myslíte?
-Môj manžel zarába peniaze rýchlejšie, ako ich ja stačím míňať!

                                       o O o

Z rozhovoru dvoch starších dám:
-Ja mám troch synov. Jeden je po mne, druhý po manželovi a tretí práve po opici!

                                       o O o

Dedkova úvaha:
-Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !

                                       o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve umiera muž a po nejakom čase aj jeho manželka. Stretnú sa v nebi. Ona beží k nemu a vraví:
-Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!
A on odpovedal:
-Neštvi ma, farár povedal veľmi jasne – pokým nás smrť nerozdelí!

                                       o O o

Babka kričí na deda:
-Ešte raz sa vyčúraš mimo hajzla, tak ti fakt prisahám, že ti už nikdy nevrátim zuby!

                                       o O o

Rozpráva starý otec v rodinnom kruhu:
-Keď dosiahnete sedemdesiatku, stanú sa tri veci.
-A aké? – sú zvedaví vnukovia.
-Najprv vás začne opúšťať pamäť a … a na tie ďalšie dve si nemôžem spomenúť!

                                       o O o

Starší manželia si líhajú večer do postele. Manželka niečo očakáva, ale muž povie:
-Asi mi slabne zrak, na sexe s tebou už nič nevidím!

                                       o O o

Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi starček s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty, starček sa šmykne a spadne. Chlapček mu hovorí:
-Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, nespadli by ste!
A starček mu na to odpovedá:
-Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné…

                                       o O o

Príde osemdesiatročný dedko do krčmy a pod okom mu svieti riadny monokel. Kamaráti sa spytujú?
-A čo si robil, že si nachytal taký monokel?
-Ále, otec mi dal po hube!
-A za čo?
-Že som hádzal kamene po dedovi!

                                       o O o

Policajti zaklopú na dvere starému dedkovi. Ten otvorí, policajti bežia rovno do pivnice kde mu nájdu pálenicu. Dedko hovorí:
-Ale ja na tom nepálim!
-Ale nástroj na to máte, takže to bude iba pokuta päťdesiat eur.
Dedko mu dá stovku a povie.
-Tu máte ďalších päťdesiat eur aj za znásilnenie.
Policajt sa začuduje:
-Veď ste nikoho neznásilnili!
A dedko na to:
-Áno, ale nástroj na to mám!

                                       o O o

Vnúčik volá na dedka:
-Dedko, visí vám šnúrka!
Dedko sa pozrie a povzdychne si:
-Jáj, môj zlatý! V mladosti sa tá šnúrka inak menovala!

                                       o O o

Obchodný zástupca zatepľovacej firmy:
-Babka, nechcete si dať zatepliť domček?
-A načo? Mňa hrejú bombardiaky!

                                       o O o

Starší manželia sedia večer pri televízii. Manžel popíja pivo a po chvíli z ničoho nič povie:
-Milujem ťa!
Manželka na to:
-To mi hovoríš sám za seba, alebo za teba hovorí to pivo?
-A manžel na to:
-Nie, to hovorím ja, ale svojmu pivu!

                                       o O o

Tak to v živote chodí:
-Starí sme až vtedy, keď nám pôsobí potešenie baviť sa s dámou, ktorá pre nás neprichádza do úvahy ako milenka!

                                       o O o

Babka prišla na radu k farárovi. Pretože bola spokojná, keď odchádzala, sľúbila, že donesie prasiatko a hus. Slovo aj dodržala a doniesla:
-Pán farár, vyberú si čo chcú!
Farár dal vedno oboje, poťažkal v rukách a riekol:
-Prasiatko je dobré, no táto hus je zlá! Niet si teda z čoho vybrať, ani nemôžem, už ponechám si obe!

                                       o O o

Starenka ledva vlečie dve igelitové tašky. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju:
-Starenka, padajú vám peniaze z vreca… .mimochodom odkiaľ ich máte, neukradli ste ich? – pridal žartovne policajt.
Babka vysvetľuje:
-No, vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho… hm… cez dierku, ja to schmatnem a zavolám:
-Tisícku alebo odseknem!
-Tak to znie fér, – usmieva sa policajt.- Tak veľa zdaru! Mimochodom a čo tá druhá igelitka?
-No, nie všetci sú ochotní platiť!

                                       o O o

Báčik na trhovisku rozkladá po pulte kurence určené na predaj Bratislavčanom a hundre si pritom:
-Sám… sám… sama… sama… sám…
Akýsi nakupujúci sa ho pýta:
-Sam to bude zrejme kohútik a Sama bude sliepočka… Nemám pravdu?
-Nie, drahý môj! – odvetí báčik, – Sam, tú som sám zarezal ja. Sama, tá sama zdochla…

                                       o O o

-O čom snívajú slovenskí dôchodcovia?
-No, to by som rád vedieť!
-Aby v chudobe aspoň smrti dožili!

                                       o O o

Sedí babka na trhu a nikto nemá nejako záujem o jej tovar. Keď to už trvá dlhšie, začnú jej klipkať oči, až zadrieme. Ide okolo pán a hovorí susedovi, dôchodcovi:
-Vidíte, berte si príklad! Kto spí ani jesť nepýta!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sa zhovárajú:
-Prezraď mi, prosím ťa, ako dokážeš z dôchodku ešte aj ušetriť?
-Minerálky nekupujem, chodím na medokýš!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden druhému vraví:
-Vieš o tom, že nám zvýšili dôchodky?
-Neviem!
-Lebo sa zvýšili poplatky za pohrebné služby a znížila sa priemerná stredná dĺžka života!

                                       o O o

Starý tulák chodí po dedinách žobrať. Príde k jednej bohatej gazdinej a tá sa ho pýta:
-Strýčko, a oplatí sa vám žobrať?
-Veru nie! Musím si doložiť!

                                       o O o

Babička sa sťažuje lekárovi, že nemôže spávať:
-Tak, čo vás bolí, babka?
-Pán doktor, bolí ma za krkom.
-A nemáte v noci veľa pod hlavou?
-Ani nie, pán doktor, iba osemdesiattisíc…

                                       o O o

Stretli sa dvaja dôchodcovia. On sa pýta:
-Kamže idete, susedka?
-Idem do kina na Babičku!
-A ja zase do krčmy na Pradeda!

                                       o O o

Prišiel sváko z dediny k lekárovi a sťažoval sa, že ho bolieva žalúdok. Lekár sa spytuje:
-A akú máte stolicu?
-Žiadnu, – odpovie sváko, – ja mám len lavice!

                                       o O o

Dedko predáva na jarmoku veveričku, pričom vykrikuje:
-Kúpte si vtáka, lacno dávam!
Príde k nemu malý chlapec a hovorí:
-Ale, ujo, veď to je veverička!
-Netáraj, chlapčisko akési, veď som to chytil na streche!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a medveďom?
-???
-Žiadny, obaja mrmlú nad dierou!

                                       o O o

Starší manželia sa opaľujú na pláži a pán manžel stále pokukuje po mladých slečnách. Manželku to nahnevá a spustí na neho:
-Počúvaj, sem sa pozeraj, – a ukázala na seba, – lebo ti vezmem okuliare!

                                       o O o

Dedko bol na úrade niečo vybavovať, no neochodil. Keď prišiel domov, vôbec nebol nadšený, ako to tam dopadlo. Preto babke ohlásil:
-Vždy som si myslel, že vôl musí mať rohy. Nemusí!

                                       o O o

Novinky v dôchodkovej reforme:
Po dlhotrvajúcich tvorivých prístupoch kompetentného ministerstva k dôchodkovej reforme, náročných rokovaniach, medzirezortných a legislatívnych pripomienkovaniach sa kompetentní zhodli na  tejto definitívnej podobe dôchodkovej reformy:
-Od roku dva tisíc trinásť môžu dôchodcovia prechádzať cez ulicu na červenú a od roku dva tisíc pätnásť  to budú mať povinné!

                                       o O o

Dedko ciká a má ho vyložený na oje voza. Vnúčik sa ho pýta:
-Prečo to tak robíš?
-Vieš, to aby som si špičky topánok neocikal. Keď som bol mladý, tak som ho dával pod oje, aby som si nenacikal do tváre!

                                       o O o

Idú takto dve sedemdesiatročné babky po pláži a zbadajú, ako z piesku zahrabaného muža trčí len jeho  krása a jedna druhej povie:
-Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať rokov, tak raz za týždeň. No a v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť…

                                       o O o

Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Ale, cítim sa ako bábätko.
-Prečo?
-Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve vyšpinil do nohavíc!

                                       o O o

Hovorí dedko babke:
-Starká, daj si pozor, aby si sa nepotkla, keď vyjdeš z domu!
-Prečo?
-Lebo zima je predo dvermi!

                                       o O o

V klube dôchodcov pochovali jedného spolubývajúceho. Na kare ide predniesť najstarší senior prípitok:
-Priatelia, chcem tu nastoliť otázku sklerózy. Napríklad na pohrebe nášho spolubývajúceho, apropo, prečo ho tu nevidím? Ale aby som dokončil. Keď začala hrať hudba, ja jediný som pozval jeho družku do tanca!

                                       o O o

Babka klope na kúpeľňu:
-Dedko, čo tam tak dlho robíš?
-Čistím si zuby!
-Ale tak dlho?
-Akože dlho? Veď doteraz som čistil tvoje!

                                       o O o

Vízia budúcnosti:
Sedia v parku na lavičke dvaja starší manželia, on a ona.  Držia sa za ruky a navzájom sa v svojej biede utešujú. Napokon starký prehovorí trasľavým hlasom:
-Vydrž, starká moja, ešte necelých päť rôčkov a ideme do penzie!

                                       o O o

Dôchodca u mäsiara:
-Prosím si tri špekáčiky!
-Prosím, dostanem päťdesiat korún!
-Nie je to náhodou mnoho?!
-Je, ale musíte si zvykať!

                                       o O o

-Až pôjdem do dôchodku, nebudem vôbec nič robiť. Dva mesiace budem sedieť v hojdacom kresle!
-A potom čo budeš robiť?
-Potom sa začnem hojdať!

                                                 o O o

Osemdesiatročný dedko si obstaral omladzovacie tabletky. Podľa návodu mal denne užívať jednu, ale sa rozhodol, že vezme  všetkých šesť!  Na druhý deň sa horko ťažko zobudí a keď otvorí oči, zahundre:
-Dobre, dobre, no do škôlky nepôjdem v žiadnom prípade!

                                                 o O o

Strýco Pagáč prišli od doktora a žena sa ich pýta:
-Tak, čo ti predpísal?
-Že si mám dať tri razy denne! – a podali jej recept.
Keď si ho prečítala, zahundrala:
-Tri razy denne, ale pilulky, ty starý smilník!

                                                 o O o

Babka s dedkom oslavovali diamantovú svadbu. Babke zišla na rozum svadobná noc. Pokúša dedka, či si aj on na niečo nepamätá. Dedko pamätá, ale… Nakoniec navrhne babke, že keď chce niečo postaviť, nech ide do stavebnej sporiteľne a dá na stavebné sporenie vklad a po piatich rokoch budú až prémie a budú aj stavať. Babka sa rozčertí a rozkričí:
-A to mám päť rokov čakať?!

                                       o O o

Dôchodca Figura mal päťdesiatpäť, išiel do dôchodku a začínal úplne novú kariéru. Ale zdalo sa, že nie je schopný chodiť do práce načas, každý deň prišiel o pár minút neskôr. Inak bol ale výborný pracovník, tak si zavolal šéf, aby mu dohovoril.
-Pán Figura, robíte prácu výborne, ale už ma nebavia tie vaše neskoré príchody do práce!
-Ja viem šéfe, pracujem na tom!
-Dobre, to rád počujem, ale je mi aj tak divné, že chodíte neskôr. Viem, že ste dovtedy robili v armáde, čo vám povedali tam, keď ste prišli neskoršie!
-Dobré ráno, pán generál!

                                       o O o

Pýta sa doktor deda:
-Dedo, vy ešte fajčíte?
-Už nie, pán doktor, nechal som to kvôli skleróze.
-To ste dobre urobili, možno, že vám to pomôže. Som rád, že ste dali na moju radu, – chváli ho doktor.
-Ale pán doktor, ja som to nenechal kvôli vám, ale preto, že si vždy zabudnem kúpiť cigarety!

                                                 o O o

Babka hovorí dedkovi:
-Práve som čítala v novinách, že, podľa istého anglického štatistika, sa z vdov stávajú tie najlepšie manželky.
-Nechápem, starká, čo tým chceš povedať? To naozaj nemôžeš odo mňa žiadať, aby som umrel len preto, aby si sa ty stala lepšou manželkou!

                                       o O o

Televízny program o tajomstve dlhého života. Moderátor predstavil sedemdesiatročného pána, ktorý nikdy nefajčil a vyzerá na šesťdesiat. Potom predstavil osemdesiatročného pána, ktorý nikdy nepil a vyzerá na sedemdesiat. Nakoniec na vozíčku dotlačil na scénu trasľavého, úplne prešediveného, neuveriteľne zvráskaveného starčeka.
-Povedzte, deduško, akú životosprávu odporúčate mladým, aby boli aj v takom vysokom veku takí čiperní ako vy?
-Moje tajomstvo je veľmi jednoduché, – šeptá starec, – ráno žena, napoludnie žena, večer žena, v noci žena.
-A koľko rokov ste sa dožili pri tejto metóde?
-Už ťahám na tridsiaty šiesty rok…

                                       o O o

Maturitné stretnutie po štyridsiatich rokoch. Po tretej runde sa dostali bývalí spolužiaci k večnej téme – k ženám.
-Ako ti to ide, starec?
-Vďaka, dosť dobre. Dva krát týždenne.
-Nemyslel  som to tak, myslel som, ako to ide doma?
-Doma? Nijako.

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a zhovárajú sa o svojej budúcnosti. Jeden z nich hovorí:
-Vieš, Fero, ja som ti večný optimista. Len neviem, ako si na staré kolená zvyknem každý deň jesť kaviár a piť šampanské.

                                       o O o

Hovorí stojaca babka sediacemu mládencovi v električke:
-Vy sa, mladý pán, radšej ani nežeňte!
-A prečo, babka?
-Lebo sa ani neviete postaviť na vlastné nohy!

                                                 o O o

Manželia oslavujú zlatú svadbu. Starý pán hovorí zaťom:
-Viete, chlapci, ja som za svojho dlhého života nasadil parohy mnohým ženáčom!
Jubilantka, jeho manželka sa placho usmeje:
-A ja len jednému jedinému!

                                                 o O o

Dôchodca Pehavý žil celý život príkladne, a  po smrti sa dostal do neba. Keď mu Svätý Peter otvoril bránu, zdvorilo ho požiadal:
-Ďakujem pekne, ale nedalo by sa nejako vybaviť, aby som sa dostal do pekla?
-Prečo, syn môj?
-Milujem teplo!

                                                 o O o

Babka sa chystala k doktorovi. Na poslednú chvíľu ju žalúdok zahnal na záchod. Pretože sa im minul papier, utrela si zadok vlhkým senom. V ordinácii sa vyzliekla, doktor ju prezrel a napísal recept. Vo dverách ju ešte zastavil a spýtal sa:
-Teta, a odkedy žeriete trávu?

                                       o O o

-Prečo sa tvoj dedko díva tak uprene na televíziu, keď nemáte obraz?
-Púšťame mu video a obraz nepotrebuje, pretože je aj tak slepý!
-Tak by ste mu mohli pustiť aspoň niečo iného, než nemý film!
-A prečo, však tam má titulky!

                                                 o O o

Dedko listuje v kalendári:
-Veď nedávno bol dvadsiaty deviaty august, výročie povstania. Prvý september, Deď ústavy Slovenskej republiky. Sviatok Sedembolestnej Panny Márie. O chvíľu bude dvadsiateho ôsmeho októbra, vznik samostatne Československej republiky. No a onedlho máme Vianočné sviatky! – nahnevaný treskne kalendár a zahreší:
-Bisťu! Starká moja, veď my ti máme častejšie sviatky ako mäso!

                                                 o O o

Dedko, povedz, čo by si si prial pod vianočný stromček.
-Dieťa moje, ja len ozaj dve veci.
-A čo by to malo byť?
-No, prvá vec by bola, aby som mal dôchodok na tejto dnešnej úrovni.
-A druhá?
-No, aby všetky ceny boli na úrovni spred revolúcie!

                                       o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                 o O o

Predčasné starnutie možno  posúdiť z viacerých prejavov dotyčného:
-Ak si niekto v novinách prečíta najprv rubriku o úmrtiach a len potom športové spravodajstvo, ten bude čoskoro starý.
-Ak si niekto v reštaurácii pozrie najprv jedálny lístok a potom pekné servírky, ten už starý je!

                                                 o O o

Dvaja senilní dedkovia sa zhovárajú o politike. Jeden vraví:
-Ja tej politike už vôbec nerozumiem!
-Z toho si nič nerob! Naši politici jej tiež nerozumejú a predsa sú vo vláde!

                                                 o O o

Dôchodkyňa Kamienková kričí na odchádzajúceho manžela:
-Starý, nezabudni na zemiaky! Kúp tri!

                                       o O o

Pobehuje dedko celú noc po byte a nahlas premýšľa:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Aha, už viem – ísť si večer skôr ľahnúť!

                                                 o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                 o O o

Pochvaľuje si jeden dedko:
-Ďakujem za ten letný čas!
-Prečo? – čuduje sa kolega.
-Môžem si dva krát ročne šupnúť. Aspoň ručičkami na hodinkách!

                                                 o O o

Príde starček do opravovne:
-Prosím vás, mám tu starý gramofón, ktorý nefunguje. Čo myslíte, oplatí sa mi nechať ho opraviť?
-No, to neviem. Koľko máte rokov?

                                       o O o

V drogérii kupujú chlapci malé maľované škatuľky. Babka na nich zvedavo pozerá a odrazu požiada predavačku tiež o jednu takú škatuľku. Predavačka sa jej udivene pýta:
-Ale, babka, k čomu vám to vo vašom veku bude?
Babka si ale nedá povedať, a tak jej predavačka tú škatuľku predala. Tá ju hneď rozbalila, vybrala vnútrajšok zo škatuľky a rozmotala niečo biele. Pýta sa predavačky:
-Prosím vás, a na čo to je?
-Babka, teraz už na prd, ale bol to film do foťáku!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta:
-Čo je to perpetum mobile?
-To je taká vec, čo vôbec nestojí!
-Jéj, tak to ja dobre poznám!

                                                 o O o

Pán Kvaka rozpráva:
-Tak sme si po dvadsiatich rokoch zopakovali svadobnú cestu!
-A bolo to to isté ako vtedy?
-Celkove áno, až na jednu zmenu – vtedy sa na záchode zamkla ona a tentoraz ja!

                                       o O o

Po divokej party sa pán Hubka zobudí v posteli vedľa cudzej ženy a zalomcuje s ňou:
-Vstávaj, musíme do práce!
-Ja nemusím, – vraví ona, – ja som už desať rokov na dôchodku!

                                       o O o

Dedko hovorí vnúčikovi:
-Dám ti desať eur, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku vedľa postele!
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťdesiat eur a vnúčik mu hovorí:
-Dedko to ale nie je desať eur.
Dedko na to:
-Desať máš odo mňa a štyridsať máš od babky!

                                       o O o

Mládenci sa pýtajú dedka, či vie, čo je to sex. Dedko odvrkne:
-Ja ho mám, chlapci moji, keď chcem, bárskoľko!
-Ale, deko, vážne?
-Áno, ale ja nechcem!

                                       o O o

Karol má deväťdesiatpäť rokov a žije v domove dôchodcov. Každý deň po večeri si vyjde do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a rozmýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá má osemdesiatsedem rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Karol povie:
-Vieš, Anička, čo mi najviac chýba?
-Čo také?
-Sex!
-Ale choď, ty páprda, veľ by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave!
-Ja viem, – povzdychne Karol, – ale stačilo by, keby mi ho niektorá žena chvíľku držala v ruke.
Tak to by som ti hádam mohla vyhovieť, – súhlasí Anna, rozopne Karolovi rázporok a vytiahne pinďúra! Potom ho pár minút drží v ruke.
Obaja dôchodcovia pritom debatujú ďalej a dohodnú sa, že sa budú takto každý večer schádzať a Anna bude pritom držať Karolove prirodzenie. Tak sa aj stalo, ale raz Karol neprišiel. Znepokojená Anna sa vydá ho hľadať. Vhodí po celom areáli, až Karola nakoniec nájde s inou dôchodkyňou Máriou, ktorá mu drží jeho piňďúra. Dopálená Anna zajačí:
-Takže ty to ťaháš s dvomi naraz, ty starý chlipník? Ja ti nestačím? Povedz, čo takého zvláštneho má Mária, čo nemám ja?!
Karol sa šťastne pousmeje:
-Parkinsona!                 

                                       o O o

Dobrá rada:
-Dôchodcovia nejedzte bravčovinu! Je škodlivá! Na peňaženku.

                                       o O o

Sedia dve staré panie v parku a rozprávajú sa. jedna hovorí:
-Keď príde manžel domov v dobrej nálade, hovorí mi chrobáčik!
-Veď už máte viac ako sedemdesiat!
-Však manžel mal dobrú náladu naposledy pred štyridsiatimi rokmi!

                                       o O o

Dedo pred vnukom spomína na staré časy:
-Boli sme takí chudobní, že aj náš pes bol vegetarián!

                                       o O o

Príde starý Ferkobáči k doktorovi a sťažuje sa:
-Doktor, keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…
-No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor, – skúste sa pomilovať s milenkou!
-To je úplne jedno, doktorko, akonáhle skončím mám plné uši desného piskotu!
-Ujko, – zamyslí sa doktor, – a koľkože vy máte vlastne rokov?
-Osemdesiatpäť.
-Osemdesiatpäť? Ujko, a čo by ste chceli vo vašom veku po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

                                       o O o

Medzi penzistami:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

                                       o O o

Pán Habán sa vrátil z maturitného stretnutia a hovorí žene:
-Predstav si, všetci tak stučneli a oplešiveli, že ma skoro nik nepoznal!

                                       o O o

Zbierala babka drevo v lese a nosila si ho na hromadu. Prišiel lesník a pýta sa:
-Babka, načo vám bude toľko dreva?
-Robím si zásoby, keby bola vojna!
-Vojna nebude, ja to viem!
Babka hodila pohŕdavo rukou:
-Čo vy môžete vedieť! Ja som mala v jednej ruke kľúč od záchoda a v druhej toaletný papier a predsa som sa posrala!

                                       o O o

-V poslednom čase pracujem ako knihovníčka! – pochváli sa babka.
-Nevrav, a kde?
-Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!

                                       o O o

Starší pán kupuje chlieb a zdá sa mu dosť tvrdý. Predavačka mu odporúča dať ho na pár hodín do igelitového vrecka, že zmäkne.
-To poznám, – vraví ten starší pán, – čím starší, tým mäkší!

                                       o O o

Dedko vdovec po toľkých reklamách sa rozhodol navštíviť ten erotický salón. Keď už malo k niečomu prísť, vraví slečna, že by si mal nasadiť ochranný prostriedok. On vytiahol z tašky niečo ako kus vodovodnej trubky a začal si to nasadzovať. Slečna sa diví, čo to robí a dedko na to:
-To sú, slečna, tie francúzske pre dôchodcov, ktoré sa nekrčia!

                                       o O o

Sťažuje sa dedko:
-Prežil som dve svetové vojny, tri automobilové nehody, jednu haváriu lietadla, raz som zbankrotoval a dva krát mi zabavili majetok a teraz príde môj vnuk a povie: „Dedko, ty nevieš o živote nič!“

                                                 o O o

Dedko na priedomí začne jajkať a dlho neprestáva. Počuje to sused a zavolá sanitku. Keď dedka nakladali na nosidlá, zamrmlal si:
-To si dnes človek nemôže ani len zaspievať!

                                                 o O o

Dobehol dedko na latrínu, sadol si a s úľavou povedal:
-Konečne dosky, ktoré znamenajú svet!

                                       o O o

-Babička, počul som, že napriek svojmu vysokému veku ešte stále športujete. Akým športom sa  venujete:
-Behu, plávaniu a skákaniu do výšky.
-To je neuveriteľné!
-Pozri, synak! To je tak:  behám po obchodoch, aby som zistila, kde majú potraviny najlacnejšie; plávam v mori dlhov a problémov, ako vyžiť z dôchodku; skáčem do výšky od radosti, keď mi konečne poštár donesie dôchodok!

                                       o O o

-Počul si, že po voľbách dostane každý dôchodca kúsok povrazu zo štátnych rezerv?
-A to už načo?
-Aby sa  mohol slobodne rozhodnúť o svojom živote!

                                       o O o

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Čo je s vami, sused? Akosi očividne upadáte! Kedy ste naposledy jedli?
-Aby som pravdu povedal, od včera som už tri dni nejedol!

                                       o O o

-Ideme spať, – vraví starý dedko vnúčikovi, ktorý je u neho na prázdninách. Idú na dvore do zadného kúta, aby sa vycikali. Vnúčik ciká na koleso voza, dedko si položí pišišvor na oje a tak ciká. Vnúčik sa začuduje:
-Dedko, a prečo si ho tam dávaš?
-Vieš, keď som bol mladý, aby som si nenacikal do očí, dával som ho pod oje. Teraz, aby som si nenacikal do topánok, dávam si ho na oje!

                                       o O o

Novinári sa pýtajú staršej pani, ako sa vyrovnáva so svojou osemdesiatkou a že je zase o rok staršia.
Starká odpovie po pravde.
-Och, s pocitom, že som o rok staršia sa vyrovnávam bez problémov. Oveľa ťažšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem…

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja majitelia erotických salónov. Jeden vraví:
-My ideme našim zákazníkom v ústrety. Napríklad muži nad šesťdesiat rokov majú druhé číslo zadarmo.
Druhý na to:
-Tomu vravíte ústretovosť. V našom erotickom salóne mužom nad šesťdesiat rokov za každé druhé číslo vyplácame honorár!

                                       o O o

Na dverách WC sa objavil nápis:
-Bol som na malú potrebu. Na veľkú sa nezmôžem, lebo som dôchodca!

                                                 o O o

Vzdychol si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď som zabudol načo !

                                       o O o

-No, dedko ako dopadlo rande ? pýta sa vnučka.
-Ále,  ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve!

                                       o O o

 

Vo veku sedemdesiat rokov sa vydala tetka Matilda hľadať vzrušenie a romantiku. Navštívila zoznamovaciu agentúru a keď opísala svojho ideálneho partnera, zamestnanec sa pýta:
-Milá pani Matilda, možno si sľubujete, keď žiadate, že vašim ideálom je fešák s kučerami!
Pani Matilda chvíľu premýšľa a potom sa rozhodla, že spustí zo svojich nárokov:
-Asi hej… Radšej to zmením na rovné, alebo zvlnené vlasy!

                                       o O o

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane skríkne:
-Čo sa stalo?
-Nič sa nestalo. jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom tak pokojne spať?!

                                       o O o

Zopár výhod vyššieho veku:
-Úžasný pocit ako na horskej dráhe máte už vo výťahu;
-Dokážete zahanbiť mladých jediným hlasným bozkom;
-Môžete užívať divokú jazdu na plný plyn v sanitke;
-Šetríte čas tým, že zuny sa čistia v pohári pri posteli, kým spíte;
-Starostlivosť o vlasy predstavuje raz mesačne navštíviť čistiareň;
-Nemusíte si dávať pozor pri stolovaní. Sŕkanie a grganie vám budú ticho tolerovať;
-Už nemusíte brať deti na denné výlety, ony berú vás;
-Dom si môžete zaplniť bábikami a komiksami a predstierať, že sú pre malých návštevníkov.

                                       o O o

-Babka, kde ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kde?!
-Ach… To je tá moja pivnica!

                                       o O o

-Tí starí ľudia už nič nevydržia! – hovorí kamarát.
-Prečo myslíš?
-Náš starý otec vždy nachladne, keď je mrazené mäso!

                                       o O o

Nový pastor navštívil domov dôchodcov. Nadviaže rozhovor aj s jedným pomerne dobre vyzerajúcim pánom. Ten sa pochváli:
-Ja nemám na celom svete ani jedného nepriateľa!
-No, to je úžasné! Hotový zázrak! – hovorí natešený pastor.
-Zázrak? Ani veľmi nie, – usmeje sa starček, všetkých som prežil. Mám totiž deväťdesiatsedem rokov!

                                       o O o

-Babka, ale náš dedko už lepšie počujú!
-Ako si to zistil?
-No, včera, keď bola búrka, neďaleko nás udrel blesk a dedo povedali: „Ďalej, voľno!“

                                       o O o

Primátor sa zúčastnil veľkej oslavy v meste na narodeninách najstaršej občianky. Prednesie slávnostnú reč. Medziiným povie:
-Naša oslávenkyňa sa dožíva úctyhodného veku stotri rokov ! Musím zdôrazniť, že do dnešného dňa nebola u lekára!
Jeden z hostí hovorí druhému:
-Možno i preto ten krásny vek!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a pozorujú ženy. Práve ide jedna mladá, krásna slečna a dedkovia sa len tak zalizujú. Jeden si povzdychne:
-Keby som tak mohol, ako to viem…

                                       o O o

Dedko s babkou ležia v posteli.
-Starký, – hovorí babka, – povedz mi niečo, čo som ešte nikdy nepočula!
-Internet! – ohúri ju dedko.

                                       o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Mara, čo si taká smutná?
-Ale, zdochla mi krava, – odpovie Mara.
-Nuž, tak veru. Odchádzame jedna po druhej, – poznamená druhá, aby ju potešila.

                                       o O o

Starší manžel sa vrátil predčasne domov a nájde ženu v posteli s milencom. Pozrie na neho a vraví:
-Počujte, pane! Keby som vás bol prichytil v posteli s mojou ženou pred pätnástimi rokmi, asi by som vás zastrelil namieste! Pred desiatimi rokmi by som vám rozbil hubu. Ešte aj pred piatimi rokmi by som vás vyhodil za dvere. Ale teraz… teraz je mi vás hrozne ľúto!

                                       o O o

Hovorí jeden kolega druhému:
-Ale ten orálny sex nie je žiadna novinka!
-Ako to môžete tvrdiť?
-No, pamätám si, že asi tak pred šesťdesiatimi rokmi, keď som bol malý chlapec si pamätám, ako si stará mama vyhrnula sukňu, ukázala starému otcovi holý zadok a povedala mu „Bozaj ma v riť!“

                                       o O o

-Ako ši na tom šo šekšom ? – pýta sa dedko svojho priateľa.
-Ale, už ma to preštáva bavič. Poviem štarkej, že večer ideme na več, a ráno ša žobudím na véče !

                                       o O o

Dedko použil Viagru a rýchlo sa ponáhľa do postele, aby niečo neprepásol. Potkne sa však na koberci, vrazí hlavou do steny a keď sa konečne dostane do postele, zistí, že má na hlave hrču a od bolesti sa na nič nezmôže. Babka spľasne rukami a začne lamentovať:
-Dedko jeden plesnivý, zase si nečítal návod na použitie a stvrdlo ti to niekde inde!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi Clintonom a sedemdesiatročným dôchodcom?
-???
-Bill Clinton zapiera, dôchodca sa chváli!

                                       o O o

Na lavičke pri jazere sa rozprávajú dvaja starší páni:
-A počuli ste už, že rybári tu majú v sobotu závody?
Druhý sa začuduje:
-Ale to sa im s tými prútmi zle pobeží, nie?!

                                       o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja dôchodcovia a rozprávajú sa.
-Keď sme my na námestí štrngali kľúčmi, sľubovali nám demokraciu a lepší život!
-Keď tak o tom uvažujem, z tej demokracie, ktorú nám sľubovali, by sa zopsul aj anjel!

                                       o O o

Hovorí dedko svojej partnerke na zábave v domove dôchodcov:
-Tie červené šaty sú sexi. Takmer vám vidieť členky!

                                       o O o

Strhla sa strašná búrka. Babka sa zobudila a začala sa modliť. Keď búrka pokračovala, babka zobudila dedka, ktorý zatiaľ tvrdo spal:
-Preboha, dedo, vstávaj!
Ale dedko sa ani sa nepohol. Tak s ním riadne zatrepala a znovu na neho kričí:
-Tak už sa zobuď, vonku je súdny deň!
Dedko sa otočil na druhý bok, pretiahol sa a povedal:
-A už trúbili?

                                       o O o

Rozhovor dvoch dôchodcov. Jeden vraví:
-Na výlete ma pri mori najviac zaujali hitparády!
Druhý na to:
-A mňa zasa – riťparády!

                                       o O o

Vnúčik sa čuduje:
-Ale dedko, minulý týždeň si mi rozprával, že si vo vojne zastrelil tristo nepriateľských vojakov a teraz tvrdíš, že ich bolo štyristo?!
-Sám sa čudujem, ako sa tie potvory množia!

                                       o O o

Dedko Imrich nadáva:
-Tá dnešná mládež je ako zver!
-Veru tak, – prisviedča babka, – na diskotékach vraj konzumujú trávu!

                                       o O o

Dedko Šuplík sa rozhodol, že bude chovať zlaté rybky. Išiel teda do mesta, vybral si v predajni jednu zlatú rybku a pýta sa:
-A prosím ich, čím ju mám kŕmiť?
-Pre tento druh rybky sú najlepšie mušacie vajíčka!
-Hm, – diví sa dedko, – a varené na tvrdo, alebo na mäkko?

                                       o O o

Ako zistí starší človek, že mu prestáva fungovať pamäť?
-keď nemá ani šajn o udalostiach, ktoré sa odohrali pred piatimi minútami;
-keď sa mu začínajú páčiť televízne reprízy;   
-keď často stretáva nových zaujímavých ľudí vo svojom dome;
-keď konečne nájdete, čo ste hľadali, ale zabudli ste, prečo ste to hľadali;
-keď vás prekvapí včerajší záznam vo vašom denníku;
-keď zabudnete, že máte deravú pamäť!

                                       o O o

Navštívil obdivovateľ takmer deväťdesiatročného Picassa a povedal s obdivom nad jeho obrazmi:
-Aká sviežosť, nápaditosť, aká mladosť!
Slávny maliar na to len poznamenal:
-Áno, k tomu je treba mnoho času, aby sa človek stal mladým…

                                       o O o

Babka išla autobusom, v náručí držala psíka a veľmi plakala. Všetkým dookola rozprávala, že má psa a on nechce žrať! To dojalo všetkých cestujúcich, takže o chvíľu vzlykal celý autobus. Aj vodič sa pýta, prečo začali všetci plakať. Jeden cestujúci mu s plačom vysvetľuje.
-Viete, tu babička má psíka a on nechce žrať!
Na zastávke vezme šofér psíka do rúk, pozrie slzavými očami na neho a povie:
-Ten pes nikdy žrať nebude, on je plyšový!

                                       o O o

Inzerát:
-Osamelý bezzubý dôchodca hľadá priateľa s rovnakým osudom.
Zn.: Spoločné večery s kašou.

                                       o O o

Pred domom na verande sedí starká so starkým a živo spolu debatujú. Odrazu starček povie:
-Dom je postavený, strom je zasadený, tak ideme na to!

                                       o O o

Dobré rady pre skôr narodených, ako si udržať dobrú pamäť:
-Každého predstavujte ako „oný“;
-Všetko doma označte nálepkami, napríklad posteľ, televízor, chladnička, mačka…
-Na prechádzke za sebou nechávajte omrvinky, aby ste vedeli trafiť späť;
-Svoje meno si nechajte vytetovať na ruku;
-Do vychádzkovej palice namontujte GPS;
-Vyberte si ľahko zapamätateľný vek, povedzme šesťdesiat, a viac ho nemeňte!

                                       o O o

Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
-To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát! Tá pamäť!

                                       o O o

Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo minule to rizoto?!

                                       o O o

Dedko v spálni pozerá na svadobný obraz visiaci nad posteľou:
-Nechápem, ako som sa mohol vtedy usmievať?!

                                       O O o

Vnúčik číta nejakú múdru knihu a odrazu sa pýta dedka:
-Dedo, bo si už niekedy v agónii?
-Nie, nebol, mňa cestovanie nebaví!

                                       o O o

Tri sestry, všetky už nad osemdesiat rokov žijú v spoločnej domácnosti. Jedného večera si jedna z nich si napustila v kúpeľmi na poschodí vodu do vane. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
-Chcela som do vane vojsť, alebo vystúpiť?!
Staršia sestra kričí:
-Neviem, prídem nahor, pozriem sa!
V polovici schodiska zastane a zvolá:
-Chcela som ísť nahor, alebo nadol?
-Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva „výkriky“ starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:
-Musím zaklopať, dúfam, že ja nebudem taká sklerotička zábudlivá…
Potom zavolá:
-Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal?!

                                       o O o

-Chaim, keď nie si doma, svokra o tebe rozpráva strašné veci!
-Keď nie som doma, nech si ma aj bije!

                                       o O o

V Domove dôchodcov pozýva starý pán  dámu na prechádzku. Tá mu oznámi:
-Nemôžem ísť s vami von, umývam si vlasy! Práve sú v sušičke!

                                       o O o

Modlitba dôchodcu:
-Pane Bože ! Keď už nemôžem, daj, aby som aj nechcel!

                                       o O o

Starý dôchodca spomína na svoju lásku:
-Tak som sa do nej buchol, že ju to hneď prevrátilo hore nohami!

                                       o O o

Pán Neveselý hovorí v spoločnosti:
-Ja sa staroby nebojím! Vždy sa budem mať o čo oprieť!
-Máte dobré a starostlivé deti?
-Nie, ale som si kúpil palicu!

                                       o O o

Sedí jeden občan, ktorý odišiel do dôchodku a dumá:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať pojem „večnosť“!

                                       o O o

-Tak už si na dôchodku?
-Áno.
-A ako sa ti žije?
-Ako v hoteli na polpenzii!
                                       o O o

Ráno sa prebudí jeden dôchodca po krásnom sne o kuracom perkelte. Pozrie do hrnca a tam nič. Vzdychne si:
-Aj tak dobre! Aspoň mi nepribudne toho cholesterolu!
                                       o O o

Dôchodcovský pár si prezerá porno a ona prehovorí:
-Neskúsime aj my niekedy to sado-maso?
On sa na ňu nešťastne pozrie  a povie:
-Drahá, my si môžeme dovoliť akurát tak sadlo – maslo!

                                       o O o

V krčme pri pive jeden dedko, už dobre chytený hovorí kamarátom:
-Keď zomriem, tak ma pochovajte tak, aby som ležal na bruchu!
-A to už prečo? – sú zvedaví kamaráti.
-Aby ma všetci mohli lepšie v riť bozať!

                                       o O o

Dedko vysvetľuje vnúčikovi:
-Vnúčik môj, tá staroba je veľmi smutná vec.
-Prečo, dedko?
-Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, poserieš sa!

                                       o O o

Dvaja starší ženáči sa stretnú v krčme a po chvíli prejde reč samozrejme aj na sex. Prvý sa chváli:
-Moja žena pri súloži tak reve, že si musím nasadiť chrániče zvuku na uši!
Druhý ho chce tromfnúť a vraví:
-To nič nie je, – tá moja reve tak hlasito, že ju počujem až sem do krčmy!

                                       o O o

Sedí dedko v parku na lavičke a čaká. Keď to už trvá dlhšie, pýta sa sám seba:
-Tak to som zvedavý, či mám dohovorenú schôdzku s jednou ženou o druhej, alebo s dvomi  o jednej?!

                                       o O o

Dedko hovorí svojmu vnukovi:
-Neveril by si chlapče, ale keď som bol mladý, chcel som zmeniť celý svet! A teraz? Teraz sa mi nechce vymeniť ani ponožky!

                                       o O o

Lekár lamentuje:
-Dedko. dedko, vy máte takú sklerózu, že to snáď ani nie je možné!
Dedko sa milo usmeje:
-Ďakujem, pán cukrár, ale nemôžem! Ja som diabetik

                                       o O o

Ponosuje sa jeden šesťdesiatnik druhému:
-Keď som bol mladý, stačilo mi iba pomyslieť ne ženu a už som sa vzrušil. A teraz myslím a myslím… a nič! Asi mám niečo s hlavou!

                                       o O o

Lichôtka starého ženáča:
-Boženka, ty sa mi tak páčiš, akoby si ani moja nebola!

                                       o O o

-Dedko, ako si sa zoznámil s babkou? – pýtajú sa vnúčence.
-Stará mama, keď bola ešte dievka, mala vo zvyku opačovať sliepky, či majú vajcia, – odvetil dedko.
-No a čo, – nechápu vnúčatá.
-N… a raz opáčila, či ich mám aj ja! – rozrehotal sa dedko.

                                       o O o

Babke cez noc ukradnú kravičku a tak ju vnúčik utešuje:
-Neboj sa, babka, oni s ňou nezájdu ďaleko!
-Prečo?
-Čo nevieš, že si jej včera vypustila nádrž?!

                                       o O o

Manželka vyprevádza muža na nákup so slovami:
-Starý, prosím ťa, dávaj si na seba pozor!
Tomu sa šťastím rozžiaria oči:
-Drahá, po vyše päťdesiatich rokoch spoločného života sa o mňa takto bojíš?
Tak tomu sa povie láska!
-Kdeže láska, pohreby sú drahé!

                                       o O o

Doktor hovorí babke po vyšetrení:
-Babka, predpísal som vám uhlie v tabletkách!
-Ste veľmi milý, pán doktor, ale ja doma kúrim iba drevom!

                                       o O o

Narieka jeden penzista pred druhým:
-Ja už som taký starý, že keď si v reštaurácii objedná minútku, pýtajú peniaze vopred!

                                       o O o

-Predstav si dedko, – hovorí babka, – snívalo sa mi, že si sa po smrti opäť vrátil na svet, prevtelený na holuba!
-To by sa ti páčilo, však?! Konečne by som ti zobal z ruky!

                                       o O o

Dobrá rada do života:
-Kým žiješ, uč sa! Nečakaj, aby staroba priniesla so sebou múdrosť!

                                       o O o

Aj to prináša staroba:
-Čím si starší, tým hlasnejšie je tvoje chrápanie. Našťastie sluch tvojej polovičky sa zhoršuje rovnakou rýchlosťou!

                                       o O o

Dedko rozpráva vnukom príbehy zo svojej mladosti, hlavne o tom, aký bol vtedy život lacný:
-Keď ma mama poslala do obchodu, kúpil som chlieb, rožky kilo klobásy dva litre mlieka a ešte aj noviny! A to všetko za desať korún. V dnešnej dobe to už nie je možné… všade sú namontované tie hnusné kamery!

                                       o O o

Raz, ešte za monarchie vrcholila práve atrakcia dňa: vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Na tribúne stojí generál s manželkou a pozorujú celú parádu. Generál si všimne, že jeden z koňov po celý čas drží chvost pekne hore. Pýta sa svojho pucáka, ako je to možné s tým chvostom. Ten povie:
-To je kôň majora Ocáska a pokiaľ ide o ten chvost, major mu ho podložil ostrou slamkou a kôň ho preto drží stále hore, aby sa nepopichal…
Generál vystrašene pozrie na manželku, potom späť na sluhu a šeptom dodá:
-Neopováž sa to spomenúť pred mojou pani, tá by mi bola schopná tam vraziť celý snop!

                                       o O o

-Tento lístok vám neplatí, musíte vystúpiť! – upozorňuje starenku sprievodca vo vlaku.
-Ale prečo? – zadiví sa babka.
-Idete rýchlikom a lístok máte na obyčajný vlak!
-Tak povedzte rušňovodičovi, nech ide trochu pomalšie!

                                       o O o

Dve tetky často chodia na pohreby. Jedna to zdôvodňuje druhej:
-Ja sa snažím nevynechať ani jeden pohreb. Ak nepôjdem iným na pohreb, potom ani oni neprídu mne!

                                       o O o

Vraví babka z dediny:
-To je strašné, ako sa u nás kradne! Ešte aj titulky v televízii musia byť skryté!

                                       o O o

Dedko hovorí svojej starkej:
-Škoda, že nemáš korbáč! Tak by som ťa vyšibal ako za mladosti!
Ona mu na to:
-Nerob si z toho nič, starký! Veď tebe už šibe aj bez korbáča!

                                       o O o

Príde dedko do poisťovne a hovorí:
-Padla mi strecha na maštali, mohli by ste mi preplatiť škodu?
-Dedo, a mali ste to vôbec poistené?
-Mal, pravdaže, Takými dvomi drúčikmi!

                                       o O o

Plešatý dôchodca zomrel a je na ceste do neba. Stúpa k oblakom, až k samotnej nebeskej bráne.
Peter vyjde von a z celej sily ho pleskne po holej hlave a nahnevano kričí:
-Padaj naspäť a pamätaj si, že do neba sa zadkom nevchádza!

                                       o O o

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa „dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

                                       o O o

Nevýhody vysokého veku:
-Šanca, že sa stanete slávnou rockovou hviezdou rapídne klesá;
-Kým sa vyteperíte z kresla, telefón prestane zvoniť;
-Často sa ocitnete na opačnej strane cesty vďaka prílišnej horlivosti malých školákov.

                                       o O o

Zopár seniorských múdrostí:
-Ten, kto sa smeje, vydrží v živote viac!
-Smiať sa neprestávate preto, že starnete. Starnete preto, že sa prestávate smiať!
-Smejte sa na sebe skôr, ako to urobí niekto druhý!
-Až stratím vtip, nazvú ma filozofom!
-Pokračovať v smiechu je ľahšie, ako smiech ukončiť!

                                       o O o

Štvorročná vnučka zostane u babičky a dedka na noc. Dedko si ide ešte niečo zariadiť. Vnučka volá babku do vedľajšej izby:
-Babííí, poď sem!
Babička príde a vidí, že vnučka leží nahá na gauči.
-Prečo nie si oblečená?
-Ja nie som nahá, ja mám len ekologické pyžamo, – vysvetlí vnučka.
Babičku hneď napadne, že keď príde dedko, tak mu tiež ukáže ekologické pyžamo. A tak keď sa dedko vráti, nájde na posteli ležať nahú babičku a začuduje sa:
-Vždy spíš v nočnej košeli a teraz tu ležíš nahá?
-Ja tu neležím nahá, ja mám len ekologické pyžamo! – bráni sa babička.
-Keby si si ho aspoň vyžehlila!

                                       o O o

stop

Vložené na SeHu dňa: ….

Vedúca drogérie sa pýta zákazníka:
-Čo si želáte, dedko ?
-Prosil by som prezervatív, – sebavedome odpovie starček.
-Och, a máte nejaké špeciálne želanie zo strany farby alebo tvaru ?
-Farba nehrá žiadnu rolu, ale nemáte nejaké s oceľovou výstužou ?

                                       o O o

Dedo, vy máte ale tvrdú stolicu ! – hovorí doktor.
Dedko uvažuje:
-Pán doktor, a nie sú to vedľajšie účinky Viagry ?

                                       o  O  o

Nadáva starší manžel žene:
-Predtým si ma kvôli pivu vydierala, že mi nedáš a teraz sa mi vyhrážaš, že mi dáš !

                                       o O o

Krátkozraký dedko číta noviny hore nohami a hovorí babke:
-Zase sa stala železničná nehoda ! Pozri, rušeň je hore kolesami !

                                       o O o

Životná skúsenosť pre seniorov:
-Možno prídete o vlasy, možno prídete o zuby, a možno vás opustí aj pamäť, ale pochabosť je večná !

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja penzisti v parku na lavičke. Jeden vraví.:
-Ja som celý život statočne a poctivo pracoval !
-Hm… A to sa chválite, alebo sťažujete ?!

                                       o O o

Na lavičke pred penziónom sedia traja dôchodcovia a napchávajú si fajky tabakom z nazbieraných špakov. Keď si zapália a zabafkajú,, jeden z nich s pôžitkom povie:
-Počúvajte, čo vám poviem! Minule mi došiel taký dôchodok, že som si z neho mohol nakúpiť jedlo na celý mesiac!
-To je prd! – pridá sa druhý, – mne došiel taký vysoký dôchodok, že som si mohol dopriať stravu, novú čiapku a aj zopár pív!
Tretí len smutne dodá:
-Kamaráti, ja vám tak závidím. Mne sa také pekné sny nesnívajú !

                                       o O o

Na pošte sa stretnú dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta:
-Tak, koľko ti pridali ?
-Ale, nestojí to za reč.
-Tak to zaspievaj!

                                       o O o

Konštatovanie pre dôchodcov:
-Ak nedokážete otvoriť konzervu bez kladiva, zrejme už nepatríte k najmladším!

                                       o O o

Dvaja starší páni na prechádzke. Jeden sa pýta:
-Tak, ako si na tom so sexom ?
-Jéj, začína sa to so mnou zle…
-Prejavuje sa to nejako ?
-Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok!

                                       o O o

Hovorí dôchodca susedovi na pohrebe kamaráta:
-Ja ani nemôžem zomrieť, ja na to nemám!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Nuž, ako… cítim s ako bábätko!
-To ako myslíš?
-No, vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral…

                                       o O o

Dobrá rada pre seniorov:
-Zatĺkajte, zatĺkajte a ešte raz zatĺkajte! Na ceste k jeseni života majte na pamäti, že vek je umením, nie vedou. Nemusíte byť presní za každú cenu. Kaď sa vás spýtajú na vek, zaokrúhlite ho smerom nadol k najbližšej dekáde!

                                       o O o

Jeden múdry starý muž oslavuje svoje sté narodeniny. Prišiel k nemu na návštevu z miestnej televízie reportér do opatrovateľského domu natočiť interview.
-Ste schopný ísť von na prechádzku ? Ako ďaleko by ste zašli? –  spýtal sa reportér.
-No, ja rozhodne chodím dnes lepšie, ako som chodil pred sto rokmi!

                                       o O o

Starší manželia idú na prechádzku okolo benzínovej pumpy. Starký vraví:
-Benzín je dnes taký drahý, že som aj rád, že nám ukradli auto!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia :
-Ahoj, Ondro, ako sa máš po tej operácii?
-Ale. Celkom dobre, Jožko môj, odpovie oslovený , – teraz keď mi vyoperovali polovicu žalúdka, už zo svojho dôchodku celkom dobre vystačím!

                                       o O o

Novinár sa pýta baču na salaši:
-Bača Ondro, sledujete večer vysielanie televízie,
-Vieš, mladý, aby som pravdu povedal, – nesledujem! Ja radšej nadávam na počasie!

                                       o O o

Premýšľa nahlas jeden starký:
-Vďaka pokroku v technike sa dnes ľudia dožívajú oveľa vyššieho veku ako predtým. Dnes sa fázy starnutia označujú termínmi – stredný vek, staroba a syntetický vek!

                                       o O o

Babka hovorí vnúčatám:
-Tá skleróza je vlastne super vec! Každý deň sa dozvedám nové a nové veci!

                                       o O o

Príde pani k lekárovi a ponosuje sa na svojho muža:
-Pán doktor, môj muž už úplne stratil svoju sexuálnu energiu!
-A koľko má rokov?
-Sedemdesiatpäť!
-No, v takom veku už od neho nemôžete veľa očakávať. A kedy ste si to všimli po prvý raz?
-Prvý raz včera večer po treťom čísle, no a dnes ráno po druhom čísle znova!

                                       o O o

Farár v kostole má kázeň na tému antikoncepcia. Hovorí, že dieťa je dar boží a preto sa antikoncepcia nemá používať, ani žiadnu ochranu. Zo zadného radu sa ozve hlas:
-Aj dážď je dar boží a predsa v daždivých dňoch nosíme gumové čižmy!

                                       o O o

-Môže si dať urobiť dôchodca zlaté zuby?
-???
-Môže… zo zlatej žily!

                                       o O o

Chváli sa dedko pred vnúčatami:
-Na senilite je najlepšie to, že si môžem sám pred sebou schovať vianočné darčeky!

                                       o O o

Zhovárajú sa dvaja postarší susedia:
-Tak už to mám… to, akože sa to volá… no, sklerózu! Bol som u toho…oného, no, doktora, dal mi také guľaté… no, aha, tabletky, a beriem ich dva krát týždenne, v stredu a… no, aha, v máji!

                                       o O o

-Čo robíš, dedko?
-Vidíš, sadím zemiačky.
-Dedko, ty si sadista?

                                       o O o

-Babka, čo máte radšej: sex alebo puding?
-Na puding už nemám zuby! – oznámi babka.

                                       o O o

Skleróza starých mužov, keď idú čúrať, má tri stupne.
-Keď si zabudnú zatvoriť zips;
-Keď si nedajú úd dnu a zatiahnu zips;
-Keď už vôbec nesťahujú zips!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja starčekovia pred voľbami a jeden hovorí:
-My to myslíme celkom vážne. Ja idem aj s mojou starkou voliť, aspoň si raz za štyri roky aj škrtneme!

                                       o O o

Stojí dedko na brehu potoka a strašne nadáva. Okolo prechádza mladá slečna a milo sa ho spýta:
-A čože sa vám takého stalo, dedko, keď tak hrozne nadávate?
-Šľak aby to trafil, dievka moja! Jablko mi spadlo do potoka…
Ale dedko! Pre jedno jabĺčko toľko nadávok? – usmeje sa dievčina, dá si dele batoh, vyberie jabĺčko a dáva ho dedkovi:
-Tu máte, dám vám druhé!
-Seriem ti na tvoje jablko, baba jedna, – naštve sa dedko ešte viac, ako bol, – keď v tom mojom som mal zahryznuté zuby!

                                       o O o

Rada pre starších seniorov:
-Z titulu pokročilého veku ste studnicou múdrosti prakticky vo všetkom. Teraz je vašou povinnosťou odovzdať svoje skúsenosti naivnej a ignorantskej mladšej generácii. Pri každej príležitosti nezabudnite poučiť doktorov, kuchárov, elektrikárov a iných, ako majú robiť svoju prácu. Opakovane sa pýtajte, či vedia čo robia a neustále ich kritizujte. Vďaka tomu si vypestujú sebadôveru a prehĺbia úctu k starším!

                                       o O o

Tri staré sestry žijú v spoločnom dome. Raz večer si najstaršia napustila v kúpeľni na prvom poschodí vaňu. Potom do nej opatrne vliezla. Vtedy sa zarazila a volá na sestru:
-Nevieš náhodou, či som chcela do vane vliezť, alebo vyliezť?
-To neviem, prídem hore a podívam sa.
V polovici schodišťa sa zastaví a hovorí si:
-Chcela som hore po schodoch, alebo dole?
Najmladšia sestra popíja v hale čaj a počúva svoje staršie sestry. Krúti hlavou, poklepe na stôl a povie:
-Musím zaklepať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry!
A zavolá na ne:
-Prídem hneď za vami, len sa podívam, kto to klepal…

                                       o O o

Pán Harold, inak chemický inžinier na dôchodku hovorí kolegom:
-Často sa ma ľudia pýtajú: „Čo vy starí ľudia robíte, keď odídete do dôchodku?“ Napríklad ja mám to šťastie, že som bol chemickým inžinierom a jedna z činností, ktorú robím najradšej je premena piva, vína a škótskej na moč! Robím to každý deň a skutočne ma táto činnosť teší!

                                       o O o

Výsady starších:
-Mladí vám radi uvoľnia miesto v autobuse – ak ich trochu štuchnete vychádzkovou palicou.
-Kráčajte rovno na začiatku radu. Ak sa niekto odváži protestovať, pokojne si zanadávajte: „Tá dnešná mládež si vôbec neváži starších!“

                                       o O o

Osemdesiatročný bača sa oženil s dvadsaťročnou Ruskou Natašou. Pár dní po svadbe zašiel do krčmy medzi chlapov a smutne vraví:
-Mám problém, chlapi!
-Aký problém, bača?
-Ale, v posteli mi to s tou Natašou akosi nevychádza. Už ju začínam podozrievať, že si ma vzala len kvôli papierom!

                                       o O o

Dedko sa vybral hľadať stratenú kozu. Zastihla ho noc, nuž šiel spať do hostinca. Keďže sa mu posteľ zdala príliš mäkká, ľahol si pod ňu. Potom hostinský omylom ubytoval v tej izbe dvoch milencov. Zaľúbený mladík hovorí svojej dievčine:
-Drahá, v tebe vidím celý svet!
Dedko spod postele sa ozval:
-A moju kozu tam niekde nevidíš ?!

                                       o O o

Na narodeninovej oslave:
-Dedko, ako ste sa duševne vyrovnali s tým, že už máte osemdesiat?
-S tým ľahko, horšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem!

                                       o O o

Desať najlepších tém na konverzáciu pre starších:
-Posledná operácia;
-Sex alebo jeho nedostatok;
-Náklady na živobytie;
-Posledná operácia;
-Zlé počasie;
-Posledná operácia;
-Mladí to majú dnes ľahšie;
-Posedná operácia;
-Staré dobré časy;
-Posledná operácia.

                                       o O o

Na sociálnom oddelení hovorí úradníčka dôchodcovi:
-Tak, dedko, dnes som vložila aj váš výmer do počítača!
-Tak preto ma dnes bolela hlava!

                                       o O o

Dedko spomína pred vnukom:
-Gazdovi. U ktorého som slúžil, zdochol kôň, a tak sme dva mesiace jedli koninu. Potom mu zdochla krava dva mesiace sme jedli hovädzinu. Ale keď mu zomrela žena, radšej som utiekol!

                                       o O o

Dedko aj ty si bol niekedy vnuk?
-Pravdaže.
-To si musel byť ale veľmi smiešny s tou holou hlavou a dlhou bradou!

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke, keď okolo nich prešla mladá slečna v minisukni.
-To je teda ale poriadene drahá móda! – konštatuje jeden.
-Prečo?
-Už ma stála dvoje okuliare!

                                       o O o

-Kto dokáže stáť dlhšie ako pol hodinu aj bez Viagry?
-???
-Dôchodca v rade na akciové maslo, za päťdesiat centov!

                                                 o O o

Hovorí jedna dôchodkyňa druhej:
-Tak, suseda, od prvého apríla tohto roku máme my, dôchodcovia, na cestách výhodu.
-Akú, prosím vás?
-Takú, že nám, ktoré sme na prechode, musia dať vodiči prednosť!

                                                 o O o

Mini príbeh zo života:
-Môj dedko zbiera mince, – hovorí Ičko učiteľke.
-On je numizmatik?
-Nie, žobrák!

                                                 o O o

Babka rozpráva vnúčikovi rozprávku:
-Šípková Ruženka spala a spala… A nepýtaj sa, vnúčik môj, s kým, pretože ja by som to
tiež rada vedela!

                                       o O o

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Ja ti mám stále väčšie potiaže s pitím piva!
-A čože, zdravie ti to nedovolí?
-Kdeže, peniaze!

                                       o O o

-Pán doktor, môžem si aj v dôchodku užívať?
-Samozrejme, dedko, ale len lieky…

                                       o O o

Bavia sa dvaja penzisti na lavičke v parku:
-Vidíš, Rudo má nové dievča!
Druhý na to:
-To u mňa sa druhá miazga prejavuje tým, že mi začína zase chutiť krupicová kaša!

                                       o O o

Hovorí babka na oslave svojich stých narodenín svojmu lekárovi:
-Pán doktor, tak som si na vás zvykla. Kto ma bude ošetrovať až zomriete?!

                                       o O o

Pýta sa jeden dôchodca druhého:
-Ako vychádzaš s dôchodkom?
-Já? Celkom dobre, ale vraciam sa bez neho!

                                                 o O o

-Dedko, dnes máte sto rokov, počujete ešte dobre?
-Samozrejme, doktorko, výborne, veď mám nové okuliare!

                                       o O o

-Vieš, prečo dôchodcovia nestarnú?
-???
-Lebo berú dôchodky ako malí chlapci!

                                       o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                       o O o

Dedko príde k lekárovi:
-Pán doktor, predpíšte aj mne tú Viagru!
-Preboha, dedko, načo by ste vy vo vašom veku potrebovali Viagru?
-Viete, ja keď sa ráno zobudím, tak sa nemôžem nikdy postaviť!
                                                                                                                                                                                                                                                                                   o O o
Dedko s vnukom čúrajú vedľa cesty. Vnuk pozoruje dedka a odrazu povie:
-Dedo, veď ty si zo dňa na deň lepší!
Dedo až narastie od pýchy, ale pre istotu sa spýta:
-A ako si na to prišiel?
-No, včera si si čúral na topánky, a dnes už na kolená!
                                       o O o
Príde starý pán do reštaurácie a hovorí:
-Jeden suchý rožok a čaj bez cukru!
-Pán má diétu, však? – je zvedavý čašník.
-Nie, pán má dôchodok!
                                       o O o
K lekárovi príde dedko a sťažuje sa na bolesti nohy.
-Ukážte, dedo, – povie lekár, – takže táto noha vás bolí? No, to bude starobou!
-To je veľmi zaujímavé, – povie deko, – tá druhá je rovnako stará a nebolí!
                                       o O o
-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliarov? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie, keď hľadám tie prvé a druhé.
                                       o O o
Hovorí babka dedkovi:
-Ty už máš vrcholné štádium sklerózy!
-A to je aké?
-Už si zabudol aj to, že si nič nepamätáš!
                                       o O o
V ordinácii:
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky ! – hovorí pani.
-Podľa čoho tak usudzujete- ?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodila do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú!
                                       o O o
Konštatuje jedna babka:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!
                                       o O o
-Drahý, v tej mojej kuchárskej knižke je veľmi veľa chýb, – konštatuje manželka.
-A vieš, že som si to pri jedení už viac krát všimol… ?
                                       o O o
-Čo povie ráno babka ako prvé, keď vstane z postele?
-???
-Fde f riti mám tie pofraté fuby?
                                       o O o
-Moja žena by bola super záhradkárka!
-Prečo?
-Vždy presadí svoj názor…
                                       o O o
-Dedo, – žartuje novinár so storočným mužom, – a kedy vás naposledy babka potešila?
-Pred týždňom, keď ma podozrievala so susedou…
                                       o O o
-Dedko, ako ste na tom so sexom?
-Perfektne, synak, to čo ja dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani desať chlapov…
                                       o O o
Dvaja dôchodcovia sedia na lavičke a rozprávajú sa o vyhliadkach do budúcnosti :
-Ja som veľký optimista, – hovorí jeden, – akurát mám obavy, či si na staré kolená navyknem
na kaviár so šampanským…
                                       o O o
-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja už som starý.
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas!
                                       o O o
Vnúčik s dedkom pozerajú telku a vnúčik sa odrazu spýta:
-Dedko, a čo je to ten sex?
-Joj, Miško… ako by som ti to… Nuž, to je niečo, čo fungovalo ešte za prvej republiky!
                                       o O o
Novinári sa pýtajú storočného dedka:
-Dedko, a boli ste často chorý?
-Kdeže! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. a to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý.
                                       o O o
Pýtajú sa starého mládenca:
-Máte osemdesiat rokov a celý život ste prežili ako starý mládenec. Necítili ste sa osamotený?
-Nie, som toho názoru, že je lepšie urobiť šťastnými viac žien, ako urobiť jednu nešťastnou!
                                       o O o

Vnúčik sa pýta dedka:
-Dedko, mám takú otázku, prečo sa chlieb volá chlieb?
-Nó, – zamyslí sa dedko -, prečo, prečo: Má tvar ako chlieb ? Má. Je mäkký a vonia ako chlieb? Je. Tak prečo by sa nemal volať chlieb?!

                                       o O o

Dedko podáva šľapke sto korún so slovami:
-Na milovanie sa necítim, ale cucflek ešte dokážem!

                                       o O o

Postaršia manželka, ktorá vyvíja enormne snahy vyzerať mladšie, hovorí mužovi:
-Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel pozrie spoza novín a povie:
-Áno, zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári!

                                       o O o

Dve dôchodkyne sa rozprávajú:
-Žiadneho z bývalých kolegov som ešte nemala v posteli.
-Tomu neverím, – vraví druhá.
-Skutočne, bolo to vždy v aute alebo na zemi!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja dedkovia.
-Ten môj vnuk je ale chudák!
-Prečo?
-Ja som Slovák, babka Rumunka, Otec je Maďar, a mama bola vychovaná v Rusku. A on, chudáčik nevie rozprávať ani jedným z týchto jazykov!
-A koľko má rokov?
-Už bude mať dva mesiace!

                                       o O o

Príde starček k lekárovi a pýta sa:
-Pán doktor, čo je najlepšie na potenciu?
-Mrkva, – povie bez rozmýšľania lekár.
-To nemyslíte vážne?!
-Je to osvedčený recept! Len sa pozrite, ako zajacovi stoja uši!

                                       o O o

Starší pán príde domov a nájde v posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa k posteli a karhavo vraví:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                       o O o

Pred domom na lavičke sedia starký a starká a živo spolu debatujú. Odrazu starček prehovorí k starenke:
-Dom je postavený, strom je zasadený – tak ideme na to!

                                       o O o

-Dedko, aké ženy máte najradšej?
-Baletky.
-A prečo práve baletky?
-No, taká baletka spraví stojku a ja jej ho tam len spustím!

                                       o O o

Aj starí ľudia bývalú veselí:
-Sranda musí byť, – povedala babka, –  a odmietla zvýšenie dôchodku!

                                       o O o

Novinár spovedá jubilanta:
-A čo takto orálny sex, dedko?
-No, chlapče, tak pri tom je moja stará ako drak!
-A ako sa chránite?
-Zoberiem jej zuby!

                                       o O o

Starší muž, dá sa povedať, že už dedko, si vzal za ženu mladé dievča. susedia sa nestačili diviť, aký rachot sa ozýval z ich bytu počas svadobnej noci. Ráno si dedka zvedavo obzerajú a vypytujú  sa, ako si to užili. Dedko vraví:
-Vy máte na mysli ten hurhaj? No, tak to jej bežal na plné obrátky vibrátor a mne zasa pľúcny respirátor…

                                       o O o  

-Tí naši dôchodcovia majú ale bezstarostný život!
-Myslíš?
-Jasné! Nemajú žiadnu starosť s tým, za čo ten dôchodok minúť!

                                       o O o

Sedemdesiatnik vraví svojmu rovesníkovi:
-Mala takú krátku sukničku, že som jej uvidel p… pôvod jej majetku!

                                       o O o

Dedko Pagáč ide okolo výkladu obchodu s obuvou. Je tam vyložená ceduľka:
-Pravé semišové topánky!
Dedko si zamrmle:
-Keby k tomu mali aj ľavé, určite by som si jeden pár kúpil!

                                       o O o

Na svete je nový druh Viagry: Viagra „D“.
-A to je aká?
-Bude sa podávať dôchodcom, aby nespadli z postele!

                                                 o O o

Babka a dedko idú po mnohých rokoch zase spolu do postele a chcú to spolu robiť. Žiaľ, u dedka to už nefunguje a nepostaví sa mu. Babka hovorí utešujúco:
-Z toho si nič nerob, dedko. Hlavná vec, že sa znovu videli.

                                       o O o

Idú dve babky po pláži a vidia ako z piesku trčí mužské prirodzenie. Jedna vraví:
-Vieš, do tridsiatky som to mala každý deň, v štyridsiatke raz do týždňa, v päťdesiatke raz do mesiaca a v šesťdesiatke som za to musela už zaplatiť. No a teraz, keď to rastie zo zeme, sa nedokážem ani zohnúť!

                                       o O o

Dnešní dôchodcovia si žijú absolútne bezstarostne!
-Prečo myslíš?
-Lebo nemajú žiadnu starosť s tým, ako ten dôchodok minúť!

                                       o O o

Hovorí si dedko sám pre seba:
-No, už to nie je ako kedysi. Pamäť mi už neslúži ako kedysi… a ozaj… taktiež pamäť mi už neslúži ako kedysi!

                                       o O o

-Ako najrýchlejšie vzruší starček starenku?
-Ako?
-Keď jej odmietne dať dôchodok!

                                       o O o

V škôlke sa zhovárajú dve dievčatká:
-Tvoj malý braček už vie chodiť?
-Chodiť nevie, ale nohy má.
-Má aj vlasy?
-Nie. Je načisto holohlavý.
-A zuby?
-Tie vôbec nemá.
-Tak ťa oklamali. U vás sa nenarodil braček, ale malinký dedko!

                                       o O o

-Babka, kam ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kam?
Babka sa ťukne po čele:
-Ach, to je tá moja pivnica…

                                       o O o

V pôrodnici sa pýtajú babičky:
-Ako sa vám, preboha, podarilo v takom vysokom veku otehotnieť?
-To všetko tí skauti! Na všetko sú zvedaví, všetko chcú vidieť, človek aby im všetko vysvetľoval, ukázal a dal vyskúšať!

                                       o O o

-Dedko, už by ste mali prestať piť, lebo z toho ohluchnete!
-Pán doktor, vždy je lepšie to, čo pijem, ako to, čo počujem!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden sa pýta?
-Pán kolega, prečo ste taký smutný, keď máme taký smiešny dôchodok?!

                                       o O o 

Dedko sa pýta v lekárni:
-A má tento liek aj nejaké zvláštne účinky?
-Áno! Doplácate desať eur!

                                       o O o

K zubnému príde dedko, ktorý má už len jeden zub. Vysvetľuje lekárovi:
-Pán doktor, prišiel som na povinnú preventívnu prehliadku môjho zuba!

                                       o O o

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe starší sváko a mladá slečna. Sváko sa ozve:
-Slečna, že vy pracujete v kancelárii!
-Áno, ako ste to uhádli?
-To sa pozná… máte nohy prekrížené cez seba, krátku mini sukničku, peknú tváričku…
-A strýco, – preruší ho slečna, – že vy pracujete v družstve?!
-Áno, a to ako viete?
-To nebolo ťažké uhádnuť, – usmeje sa dievčina, – máte otvorený kravín a v ňom zdochnuté teľa!

                                       o O o

Istý osemdesiatročný dedko si zašiel do svojho obľúbeného baru, kde si padol do oka s jednou peknou, šarmantnou dámou. Pred polnocou sa presunuli k nej domov a zaliezli do postele. Dedko sa snažil, ako len mohol, ale nepodarilo sa mu dôjsť k vyvrcholeniu.
Pár dní na to si všimol, že sa mu na konci penisu objavila kvapka akejsi tekutiny. Zašiel teda k doktorovi
a ten sa ho spýtal, či v poslednom čase nemal pohlavný styk. Dedo priznal, že áno!
-A viete ako sa tá žena menuje a kde býva?
-Jasné, že áno, – pochváli sa dedko.
Tak to by ste sa mali poponáhľať a ísť za ňou, lebo každou minútou budete hotový!

                                       o O o

Pracovník matriky sa pýta staršej pani:
-Kedy ste sa narodili?
-V sedemdesiatom druhom…
-Hm… v tomto, alebo prechádzajúcom storočí?

                                       o O o

Manželka umiera a hovorí mužovi:
-Oženíš sa po mojej smrti?
-Nie, nikdy!
-Ale si predsa chlap a ženu potrebuješ!
-Nie, miláčik, lepšiu určite nezoženiem a rovnakú nechcem!

                                       o O o

Pri oslave zlatej svadby sa pritúli Málika n Náckovi:
-Pamätáš sa, Nácko, ako si ma na Kmeťovej ceste po prvý raz pobozkal? Veril si vtedy, že budeme manželia?
-A gdo by v tej chvíli myslel na najhoršie?

                                       o O o

Seniori nezabúdajte:
-Deti sú naša budúcnosť. Niekto nás predsa musí strčiť do domova dôchodcov!

                                       o O o

Starší manželia si zavolali do svojej záhrady odborníka, aby posúdil stav ich stromov. Ten chodí po záhrade a pri každom strome vyjadrí svoj odborný názor. Prišiel práve ku starej hruške a hovorí:
-Táto hruška čoskoro odíde!
Manželka pošepká mužovi:
-Ondrej, choď zamknúť bránu, on tvrdí že tá hruška odíde!

                                       o O o

Záznamník pre babky a dedkov:
-Dobré ráno, momentálne nie sme doma. Po zaznení zvukového signálu zanechajte, prosím, odkaz:
-keď ste jedno z našich detí, stlačte jednotku a potom zvoľte číslo od jedna do päť v poradí ako  ste sa narodili, aby sme vedeli, koho z vás máme očakávať
-keď potrebujete, aby sme vám postrážili deti, stlačte dvojku;
-keď potrebujete požičať auto, stlačte trojku;
-keď potrebujete, aby sme vám vyprali a vyžehlili vašu bielizeň, stlačte štvorku;
-keď chcete aby vnúčatá spali u nás, stlačte päťku;
-keď potrebujete, aby sme vyzdvihli vnúčatá zo školy, stlačte šestku;
-keď chcete, aby sme vám navarili nedeľný obed, alebo vám obed doručili k vám domov,  stlačte sedmičku;
-keď sa chcete prísť najesť, stlačte osmičku;
-keď potrebujete od nás peniaze, stlačte deviatku;
-keď máte v úmysle pozvať nás na večeru, alebo vziať do divadla – začnite hovoriť, počúvame vás!

                                       o O o

Príde staršia pani do lekárne pre lieky. Magistra jej ho podá, ale ona má ešte prosbu:
-Pani magistra, prosím. Vás, dajte mi ten lacnejší liek do škatuľky od drahšieho… ja mám hneď pocit, že je účinnejší!

                                       o O o

Medituje jeden dedko:
-Najzdravšia vec na svete sú narodeniny. Čím viac ich človek má, tým žije dlhšie!

                                       o O o

Vnúčik sa pýta dedka, ako sa u neho prejavuje tá staroba. Dedko si len povzdychne:
-Vnúčik môj, tá staroba, to ti je veľmi smutná vec! Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, rovno sa poserieš!

                                       o O o

Starší pán chce na Veľkú noc poliať a vyšibať manželku. Tá sa však všemožne bráni a vyhráža:
-Len sa ma dotkni a máš po vajciach!

                                       o O o

Slečna si privedie domov staršieho pána. Vyzlečú sa a ona sa pozrie na neho, ako stojí pred posteľou nahý. Sklamane si povzdychne. Pán zareaguje:
-Prečo tie vzdychy? Aj kolibríky sú pekné vtáčiky!

                                       o O o

Babka korenárka s troškou raždia na pleciach prechádza cez cestu prvej triedy a hundre si:
-Do riti! Ak ma ten mýtny systém zachytí a budem musieť platiť, prisahám bohu, zvýšim ceny byliniek!

                                       o O o

Na súde prebieha pojednávanie o uznaní otcovstva. Pred súdom stojí starší muž a mladučká slečinka. Sudca napokon vynesie rozsudok:
-Gratulujem vám, obžalovaný, práve ste sa stali otcom!

                                       o O o

Dve babky sa pohádali. Jedna kričí:
-A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem, hoci som sa naň tak tešila!

                                       o O o

Dedko má veľmi rád pivo a kedy len môže, tak si ho aj dopraje. Vnúčik Ivko ho raz tak pozoruje a potom mu hovorí:
-V škole nám pani učiteľka povedala, že alkohol kazí oči.
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Alkohol síce kazí oči, ale ja mám radšej okuliare ako smäd!

                                       o O o

Dedko vyhral v lotérii milión. Keď sa ho novinári pýtali na jeho dojmy, odpovedal:
-No, čo mám povedať! Som rád, že mám teraz takú veľkú milujúcu rodinu!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a babkou?
-No aký?
-Dedkovi padajú vlasy a babke prsia!

                                       o O o

Bavia sa dôchodcovia. Jeden vraví:
-Ja mám sex skoro každý deň! Skoro v pondelok…, skoro v utorok…, skoro v stredu…

                                       o O o

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja potrebujú náhradu bedrového kĺbu. Prvého pacienta za hodinu zröntgenujú a objednajú na operáciu na budúci týždeň. Druhý navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá lístok k špecialistovi. Potom čaká osem týždňov na termín u špecialistu. Ten ho  pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený o týždeň. O ďalší týždeň ma prísť s výsledkami k špecialistovi, ktorý mu odporučí operáciu bedrového kĺbu, klinika ho však môže operovať
až o pol roka. A dôvody takých dvoch rozdielnych prístupov:
-Ten prvý pacient je zlatý retriever, druhý dôchodca!

                                       o O o

Deväťdesiatročný dedko bol obžalovaný desiatimi ženami ako otec. Pri súdnom pojednávaní sa ho pýta sudca:
-Ako ste to všetko stihli?!
Dedko odpovie.
-Pán sudca, ja mám dobrý bicykel!

                                       o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve muž umrie. Po istom čase aj jeho žena odchádza za ním. Stretnú sa znovu v nebi a ona naradostnená hovorí:
-Môj drahý, aká som rada, že ťa znova vidím!
-Muž na to:
-Neser ma, farár povedal pri sobáši veľmi jasne, „pokiaľ nás smrť nerozdelí!“

                                       o O o

Sudca sa obrátil k babke:
-Tak vážená, vy tvrdíte, že vás obžalovaný znásilnil. Povedzte váženému súdu, akéže to bolo?!
-Ó, bolo to nádherné, pán sudca! Na to sa nedá zabudnúť!

                                       o O o

Povedal jeden pán:
-Je dobre, že starí ľudia žijú zo spomienok! Z dôchodku by to bolo horšie!

                                       o O o

Dedko sa rozčuľuje:
-Pán doktor, nehovorte tomu impotencia. Stačí, keď to budeme nazývať „únava materiálu“!

                                       o O o

Staršieho pána trápili trochu oči. Zašiel preto k lekárovi, a posťažoval sa.
Lekár mu po vyšetrení oznámil:
-Viete, ak s tým alkoholom neprestanete, stratíte zrak!
Pán smutne pokýval hlavou a po hlbokom dumaní nakoniec povedal:
-Ja som starší človek, dlhšie som o tom uvažoval a dospel som k názoru, že v živote  som už videl všetko!

                                       o O o

Dedko zahryzne do jablka a zostane mu tam horná protéza. Nevzdá to však, zahryzne ešte raz a ostane mu tam aj sodná protéza. Nahnevaný odhodí jablko:
-Tak si to zjedzte samy!

                                       o O o

Ráno vychádza slniečko. Dedko, celý nadšený zvolá:
-Jéj, toto som ešte nevidel!
Vnúčik hovorí kamarátovi:
-Náš dedko zabúda…

                                       o O o

O mužoch po šesťdesiatke sa vraj hovorí, že sú ako hrnček bez uška:
-Prečo?
-No, nie je ho za čo chytiť a vyhodiť ho je ešte škoda!

                                       o O o

Starší manželia sa tak rozhádali, že sa hádajú aj na ulici. Idú práve okolo prasacej farmy a manžel to využije. ukáže na prasatá a spýta sa:
-Príbuzní?
Ona sa tiež nedá a taká je aj odpoveď:
-Áno, svokrovci!

                                       o O o

Babka sedí v kostole a vedľa seba má položené zuby. Farár kráča okolo a vraví jej:
-Babka! Keď vás tlačia tie zuby, nemusíte ich nosiť do kostola!
-Akože nemusím, musím! To nie sú oje zuby, pán farár! Zobrala som ich môjmu starému, aby zatiaľ nepojedol fašírky!

                                       o O o

Starší manželia sedia spolu v obývačke a žena sa z ničoho nič spýta:
-Drahý, čo myslíš, mám na krku vrásky, mala by som navštíviť ten nový kozmetický salón?
Manžel na to:
-Nevyhadzuj zbytočne peniaze a kúp si rolák!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke a okolo nich prejde mladá pekná slečna v minisukni.
Dedo Alojz povie.
-Ty, Peter, zapískaj na ňu, ja som si zabudol doma zuby!

                                       o O o

Pýtajú sa oslávenca, storočného dedka, ako začína deň. Odpovedá:
-Normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem!

                                       o O o

Chytil dedko zlatú rybku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
-Dedo, prestaň konečne chľastať tú borovičku! Veď ty sa už aj s rybami rozprávaš!

                                       o O o

Príde babka k lekárovi, aby ju vyšetril. Po skončení ju upokojuje, že je všetko v poriadku.
-To som rada, pán doktor. Dávate mi teda nádej, že zomriem zdravá?

                                       o O o

Chvíľu pre začatím smútočného obradu na cintoríne sa obradník pýta staručkej vdovy:
-Koľko rokov mal váš manžel?
-Deväťdesiatosem, – odpovie vdova, – bol o dva roky starší odo mňa!
-Takže vy máte deväťdesiatšesť… – podotkne obradník.
Vdova sa zamyslí:
-Tým chcete povedať, že to už skoro nemá cenu chodiť domov, však ?

                                       o O o

Stretnú sa náhodne v parku dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta druhého:
-Čo ste robili za socializmu?
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok?!

                                       o O o

Starček dostal pod stromček teplé podkolienky. Veľmi sa nepotešil a vraví:
-Babka, veď tieto podkolienky si mi dala pod stromček aj vlani!
-A vraj máš sklerózu! – odvetí babka.

                                       o O o

Povzdychol si životom sklamaný dedko:
-V mladosti som mal  štyri ohybné údy a  jeden  pevný, dnes mám pevné údy štyri a ohybný  jeden!

                                       o O o

Babka predáva pred krčmou. Zastaví sa pri nej malý chlapec:
-Babička, čo tu predávate?
-Nevidíš, chlapče? Vlastnoručne nazbierané hríbiky!
-Ale, babka, veď tu máte muchotrávky!
-Neviem, čo ti na tom vadí, si prvý, čo si sťažuje!

                                       o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                       o O o

Dve babky sa rozprávajú:
-Ja ti poviem, Marka, ten basketbal je divný šport! Behajú, strkajú sa a keď konečne trafia do koša, tak in to zospodu vypadne!

                                       o O o

Babka narieka:
-Vnúčence moje, do čoho ma pochováte, keď už ani na truhlu nemám?
-A veď aj načo ti je truhla, babka? V perináku pretože predsa času dosť!

                                       o O o

Starší pacient prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, niečo mám so žalúdkom!
-A aké máte ťažkosti?
-Môj žalúdok sa vôbec nevie prispôsobiť môjmu dôchodku!

                                       o O o

Stretnú sa dve staršie kamarátky v kaviarni a jedna hneď vraví:
-Bože, Judita, veď my žijeme takým rýchlym tempom, že na jedno posedenie, nestačíme poohovárať ani pol ulice!

                                       o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                       o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si  vymeň batérie v slúchadle!

                                       o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                       o O o

Starká našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                       o O o

Babka z dediny má po prvý raz letieť lietadlom.. Usadí sa do kresla vedľa  svojho mladšieho syna, podíva sa z okienka a s úžasom zvolá:
-Podívaj sa, šudia z tej výška vyzerajú ako muchy!
-To aj sú muchy, mamička, ešte sme neodštartovali!

                                       o O o

Zhrbený dedko tlačí invalidný vozík, na ktorom sedí stará babka.
-Dlho takto vozíte svoju manželku? – pýta sa známy.
Dedko trasľavým hlasom odpovie:
-No, len od rána do obeda. poobede vždy vozí ona mňa!

                                       o O o

Babka prikazuje mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty, nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo? – odpovie dedko, – veď aj tak sme týždeň nič nejedli…

                                       o O o

Babka našla škatuľu, v ktorej bolo dvadsať dioptrických okuliarov. Pozrie si ich a začne nadávať:
-Prečo práve je musím mať zrak ako orol?!

                                       o O o

Babka s dedom sú v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a zašepká:
-Potichu som si prdla. Nie je to hriech? Čo mám robiť?
Dedko odpovie:
-Najprv si vymeň batérie v na slúchadle!

                                       o O o

-Nech sa poseriem, ak to nie je pravda! – prehlási dedko.
Vtom sa chytí za zadok a zdesene skríkne.
-Nie, nie! Nech sa radšej prepadnem!

                                       o O o

-Ten môj starý, odkedy je na dôchodku, je veľmi náladový!
-A ako sa to prejavuje?
-Už dva týždne pred dôchodkom sa naň teší, a keď ho dostane, tak ďalšie dva týždne naň nadáva!

                                       o O o

Príde babka k lekárovi:
-Pán doktor, cítim sa veľmi zle!
Lekár ju prehliadne a povie:
-Babka, zle je, vy máte v hlave vodu.
-Viete, pán doktor, že je to možné? Včera mi ukradli dáždnik!

                                       o O o

Príde starší manžel domov a nájde v spálni vo svojej posteli cudzieho chlapa so svojou ženou. Postaví sa nad posteľ a povie:
-Tak, vážený pane, pre budúcnosť si zapamätajte! Buďte taký láskavý a svoje zuby si dávajte do svojho pohára!

                                       o O o

Babka dohovára dedkovi, ktorého prepadla akási depresia:
-Len mi nerozprávaj, že si si v živote nič neužil! A čo tá potopa pred dvadsiatimi rokmi?!

                                       o O o

-Poď sem, Ondrík, poď sem! Ty máš korunku, ale vieš, kto ti ju dal?
-Dedko!
-Dedko, a za čo?
-No, povedal, že mi dá korunku, keď mu budem v obchode hovoriť strýčko!

                                       o O o

Hovorí babka dedkovi:
-V poslednej dobe strašne zabúdam!
Dedko sa spýta:
-Na čo si, prosím ťa, zase zabudla?
Babka premýšľa:
-Aha, už viem, čo som chcela! Chcela som ti povedať, že v poslednej dobe strašne zabúdam!

                                       o O o

Na cintoríne sa stretnú dve babičky. Jedna vraví:
-Ja mám osemdesiat rokov a každý deď chodím na hrob svojho muža!
-Druhá sa nedá:
-Ja mám deväťdesiatšesť  a tiež chodím každý deň na hrb svojho muža!
-A to sa vám ešte oplatí vracať domov?!

                                       o O o

Príde dedko do mesta na úrad niečo vybaviť. Keďže šéf tam niekoho má, povie mu sekretárka:
-Dedko, sadnite si na moment!
Dedko len pokrúti hlavou, sadne, počká a napokon vybaví, čo potreboval. Keď prišiel domov, už vo dverách hovorí babke:
-Počúvaj, starká moja, v tom meste sa už celkom zbláznili! Už ani riť nie je zadok, ale moment!

                                       o O o

Malá domáca idylka:
-Sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo!  – povedala babka a kúpila si rožky.

                                       o O o

Dve babky zo Šamorína kupujú v Branislave u mäsiara:
-Pán mäsiar, prosím kilo tlačenice!
Druhá je vysvetlí:
-Erža, nem tlačenica! Správne po slovensky tlačivo!

                                       o O o

Sedia dvaja dôchodcovia v parku na lavičke. Jeden číta noviny a komentuje, čo sa dočítal:
-Štatistiky sú neúprosné! Najdrahšie ročné obdobie pre dôchodcu je jeseň života!

                                       o O o

Stretnú sa dve dôchodkyne. Jedna vraví:
-Mara, počula si? V decembri vianočný príspevok, v januári valorizácia?!
-Jáj, Anča, už len živočíšne uhlie, aby sme sa neposrali!

                                       o O o

Dedo Ludvik zomrel. Príbuzní sa na kare spytujú vdovy:
-Bol pri ňom lekár?
-Dokonca traja!
-Nuž, čo mohol úbožiak, proti takej presile?

                                       o O o

Staršia tetka Amália, ktorá nikdy nebola u gynekológa sa po gynekologickom vyšetrení sťažuje susedke:
-Ten doktor mi predpísal tabletky do vagíny. Ale vagínu mi nepredpísal!

                                       o O o

Výrok osemdesiatročného dedka:
-Pokiaľ jazyk a prsty máme, ničoho sa neľakáme!

                                       o O o

Lupič prepadne babku a hovorí:
-Peniaze, alebo sex!
Babka pohotovo zareaguje:
-Mladý, keď bude sex, budú aj peniaze!

                                       o O o

Stará pani Hrčková sa chváli na kúpalisku v plavkách:
-Však som ešte príťažlivá!
-To áno, ale len pre komárov!

                                       o O o

Päťdesiatnik si pred kamarátom vzdychol:
-Keď vidím nejaké mladé pekné dievča, ľutujem, že nemám o desať rokov viac!
-Hádam si chcel povedať menej?!
-Nie, viac… vtedy mi už bude všetko jedno!

                                       o O o

Starší pán porovnáva ako bolo za socializmu a ako je to dnes.
-V tom socializme bolo predsa len lepšie. Prd tridsiatimi rokmi, keď som išiel po ulici, všetky dievčatá za mnou pozerali. Dnes, keď idem po ulici, nielenže sa za mnou neobzrú, ale ma ani neokašlú!

                                       o O o

K staručkému prednostovi pribehne nadurdená zdravotná sestra a sťažuje sa:
-Odmietam pracovať s vašim zástupcom! Práve ma pobozkal.
Roztržitý profesor ju upokojuje:
-Musíte prepáčiť, ale ani pri najlepšej vôli nemôžem všetko stihnúť sám!

                                       o O o

-Ktorý bol najšťastnejší deň vo vašom živote? – pýta sa reportér jubilujúceho storočného dedka.
-To nebol deň, ale noc, – odpovie s úsmevom dedko.

                                       o O o

Kontroluje pani učiteľka slohové práce.  Malá Evka napísala vo svojej práci:
-Nášmu dedkovi už vypadali všetky zuby, ale vyrástla mu protéza!

                                       o O o

Lekár vraví babke:
-Tak, babka, teraz sa pekne vyzlečieme a ľahneme si sem na ležadlo!
-Jój, synak, je to také nečakané, ale aj ty si sa mi zapáčil na prvá pohľad!

                                       o O o

Dobrý postreh:
-Staroba nie je choroba, ale na druhej strane, videli ste už niekedy zdravého dôchodcu?

                                       o O o

Povzdychol si dôchodca Malinka:
-Nielenže mi rokmi ubúda síl, ale ubúda aj počet tovarov v obchodoch, ktoré so môžem za dôchodok kúpiť!

                                       o O o

Čo narobí taká skleróza:
-Starký sa česal, česal, a odrazu si spomenul, že je plešatý!

                                       o O o

Dve staršie dámy sa bavia o mladých mužoch:
-Priznajme si to, – vraví jedna, – že už na nich nemáme!
Druhá s povzdychom súhlasí:
-To je pravda, museli by sme byť milionárky!

                                       o O o

Starenka na vyšetrení u lekára. Ťažkala si na to i ono, jajkal a bedákala. Lekár sa snažil pribrzdiť jej lamentovanie a vraví:
-Zázraky, žiaľ neviem robiť, omladiť vás nemôžem!
Starká sa bráni:
-Však ja nechcem, aby ste ma omladili, – ja len chcem to, aby ste mi umožnili ďalej pokojne tarnúť!

                                       o O o

Pýta sa osemdesiatročný ženích osemnásťročnej nevesty svojho svedka pri obrade.
-Môžem dúfať, že sa mi narodí syn?
-Dúfať nie, obávať sa!

                                       o O o

Postarší manželia ležia v posteli pred spaním a žena darmo čaká, že sa niečo stane. Nadurdená sa otočí mužovi chrbtom. Ten povie:
-Uvedom si, že erekcia je v tomto veku dar! A ty nemáš ani sviatok, ani narodeniny!

                                       o O o

Dedo s babkou sú na prechádzke v lese a musia si odskočiť. Keď dedo dlho nejde, babka na neho volá:
-Čo tam robíš tak dlho? Hádam nehľadáš po sebe to hovno?
-Ale nie! to som mal už dva krát v ruke. Okuliare nemôžem nájsť!

                                       o O o

Kamaráti volajú starkého na pivo.
-Teraz nemôžem, musím plniť poslanecké povinnosti!
-Ale veď ty nie si poslancom!
-To nie, ale znie to honosnejšie, keď ma stará pošle nakupovať!

                                       o O o

-Ako sa máš? – pýta sa dedko svojho suseda.
-KDH!
-A to je ako?
-Každý deď horšie!

                                       o O o

Zamyslel sa jeden dôchodca:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať, čo je to večnosť!

                                       o O o

Jeden starý farmár  oslavoval svoje stopiate narodeniny. Novinár z miestnych novín samozrejme nemohol u takej slávy chýbať. Pýta sa farmára na jeho recept pre taký vysoký vek. Ten hovorí:
-No, vzdal som sa vína, žien spevu!
-To vás teda šľachtí, pane! A kedy ste tak učinili?
-Hm, no… asi tak dva alebo tri mesiaca dozadu!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia:
-Zlomila sa mi zubná protéza!
-A čo budeš teraz robiť?
-Šušlať!

                                       o O o

Príde babka do baru a rozkáže si:
-Veľkého Pradeda, prosím!

                                       o O o

-Dedko, – pýta sa redaktorka vetchého starčeka, – ktorý politik sa vám najviac pozdáva?
Dedko chvíľu premýšľa a potom povie:
-Minister financií! On jediný z vlády sa stále zdokonaľuje, je stále lakomejší a lakomejší!

                                       o O o

-Čo ste robili za socializmu?
Dôchodca odpovedá:
-Nič!
-Dočerta, to musíte mať pekne vysoký dôchodok!

                                       o O o

Pobehuje dedko celú noc po spálni:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Už viem, ísť si večer ľahnúť!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia pred dverami:
-Dobrý deň, pane, vyberáme na domov dôchodcov a radi by sme sa vás spýtali, či by ste nám niečo nedali?
-Ale s radosťou, páni, moju svokru!

                                       o O o

Pri pouličnej ankete zastaví spytujúci s mikrofónom staršieho dôchodcu a pýta sa ho:
-Pane, môžem sa vás spýtať, čo si kúpite za tých tristosedemdesiat korún, ktoré dostanete pridané od budúceho roku?
Dedko sa zamyslí a povie:
-No, čo si za to kúpim? Nič! Ale zájdem si na jednu sezónu do Monte Carla!

                                       o O o

Dedko sa začal doma nehorázne nudiť.
-Dedo, ty máš ponorku, – hovorí mu babka.
-Akéže ja mám ponorku? – čuduje sa dedo, – keby som ja mal ponorku, tak by som sa tu tak nenudil a vyrazil by som niekam na more!

                                       o O o

Manželský pár stretne suseda od vedľa, šarmantného starčeka, nóbl oblečeného, a zvedavá žena sa hneď pýta:
-Kdeže idete, dedko?
-Ale na zraz maturantov!
-Ale, veď už máte deväťdesiat, to vás tam už asi veľa nepríde, však?!
-No, posledných desať rokov tam už chodím sám!

                                       o O o

Príde dedko k neurológovi. Ten ho posadí a klepne mu na pravé koleno. Noha vyskočí. klopne po ľavom, aj tá noha vyskočí. Lekár konštatuje:
-Zdá sa, že reflexy máte v poriadku, aký máte teda problém?
-To, že môj fifík nemá koleno!

                                       o O o

Príde babka domov a dedko zjajkne.
-Babka, babka, ty si ale sklerotik! Mala si si dať pršia zväčšiť a nie predĺžiť!

                                       o O o

Tri babky sedia na lavičke v parku a bavia sa o tom, ktorá mala najhorší úraz. Prvá vraví:
-Môj najhorší uraz bol, keď som si zlomila ruku!
Druhá na to:
-To nič nie je, môj najhorší úraz bol, keď som si zlomila nohu!
Tretia uzatvorila debatu:
-To je všetko nič, ja som mala najhorší úraz, keď mi spadli prsia do mixéra!

                                       o O o

-Ja by som tú záhradu zrýľoval aj za tri dni! – chváli sa dedko pred babkou.
-Mne by stačilo na zrýľovanie dva dni! – konštatuje babka.
-No dobre! Tak rýľuj! – súhlasí dedko.

                                       o O o

Dôchodca kupuje svojmu psovi kosť. Mäsiar sa ho pýta:
-Čo si ešte prajete?
-Nákup zabaliť do dnešných novín!

                                       o O o

Príde novinár na dedinu a stretne jedného báčika. Bol zvedavý, aké má báčik vedomosti o politike a tak sa ho spýta:
-Báčik, či viete, čo je to politika?
-Viem, kopa hnoja a okolo neho sa svine ryjú!

                                       o O o

-Prečo slovenskí dôchodcovia žijú zo spomienok?
-Prečo?
-Pretože z dôchodku sa to nedá!

                                       o O o

Starký sa pochválil priateľovi:
-Vieš, nedávno som sa oženil s krásnou dvadsaťtriročnou dievčinou!
-Vážne? A prečo, preboha?
-Vieš, hľadal som v nej vílu jari…
-A čo hľadala ona v tebe? Deda Mráza?!

                                       o O o

Dedko kúpil s vnučkou Helenkou žreb lotérie „zlaté vajce“. Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri symboly tv.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, – poznamenal.
Len čo prišli domov, Helenka vzrušene referovala starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce!

                                       o O o

Vnuk píše starým rodičom na dedinu:
-Milý dedko a babka! Dnes nás pani učiteľka naučila, že vždy musíme hovoriť pravdu. Tak vám píšem, aby som sa priznal k jednej veci. Keď som bol u vás na prázdninách, zjedol som celý pohár lekváru. No aby v špajze neostal prázdny pohár, tak som sa do neho vysral…
Vtom dedko vyskočí z kresla ako namazaný a strelí bane po hube:
-Vidíš, ty hlupaňa! Ja som ti hovoril, že je to hovno, ale ty si húdla stále svoje – scukornatel, scukornatel!

                                       o O o

Večer u starších manželov. Ona už leží v posteli a čaká na neho. Keď sa konečne ukáže nahý, manželka povie:
-Vždy, keď ťa vidím, spomeniem si na klesajúce preferencie vládnych strán!

                                       o O o

Príde babka do obchodu so zvieratami a zaujme ju hneď had pytón v teráriu. Pýta sa predavača:
-Panebože, čo to tu chováte za dobytok?!

                                       o O o

Pri večeri hovorí dedko babke:
-Starká počuješ?
-Čo?
-To ticho.
-Ale to nepočuť.
-No, teraz už nie!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú:
-Vieš o tom, že v lete sa budeme mať o päťdesiat percent lepšie?
-Ako to?
-No teraz hladujeme a mrzneme, v lete budeme len hladovať!

                                       o O o

Sedia dve starké na lavičke v parku a pohoršujú sa na dnešnú mládež.
-Pozrite sa, ako sa tí dvaja cmúľajú! To teda je morálka! – vraví jedna.
-Veru, – dosvedčí druhá, – za našich čias to bolo iné! Napríklad mňa pobozkal môj Ignác, až keď sa nám narodilo druhé dieťa!

                                       o O o

Čiperný dedko rúbe v lese drevo. Okoloidúci turista sa pýta:
-Koľko máte rokov, deduško, že vám to rúbanie ide tak dobre?
-No, mám už veru stopäť rokov!
-A to nemáte žiadneho syna, ktorý by vám pomohol?
-Mám troch synov, ale to sú takí osemdesiatroční dedkovia, čo ledva udržia prd v nohaviciach a nie aby mi išli ešte pomáhať rúbať drevo!

                                       o O o

Manželia v seniorskom veku si vzájomne ťažkajú na svoje choroby. Manžel vraví:
-To je strašné, už ani na jedno oko nevidím!
Manželka reaguje:
-Ale auto nechceš predať!
On pohotovo odpovie:
-Ale, veď šoférovať môžem!

                                       o O o

Doktor hreší dedka:
-Dedo, dedo, zase ste si zabudli vziať tie prášky proti skleróze!
Dedko na to odpovie.
-Viete, pán doktor, keď ja strašne zabúdam! Nemohli by ste mi dať na to nejaké prášky?

                                       o O o

V čakárni u lekára je plno starších ľudí. Do ordinácie vojde šesťdesiatpäťročná žena a lekár sa pýta:
-Čo vám je, pani?
-Mám spadnutý žalúdok, som stará a chcela by som ž ísť do penzie!
-Vážená pani, odporúčam vám mestské WC a tam sa vám žalúdok určite nadvihne!
Príde ďalšia pani, už takmer sedemdesiatročná a sťažuje si:
-Pán doktor, mne sa veľmi trasú ruky! – a lekár ju odporučí ísť pracovať do kuchyne, kde môže posýpať rezance makom a do penzie ešte bude mať času dosť.
Ostatných pacientov, vo veku okolo osemdesiat rokov zobral sebou k Dunaju a hovorí im:
-Všetci, čo ste tu, vojdete do vody a budete plávať do Petržalky. Ten, kto prepláva, je ešte schopný pracovať, a ten, kto neprepláva, už penziu nebude potrebovať!

                                       o O o

-Už asi starnem, – hovorí pani Marta susedke.
-Prečo myslíte?
-Môj manžel zarába peniaze rýchlejšie, ako ich ja stačím míňať!

                                       o O o

Z rozhovoru dvoch starších dám:
-Ja mám troch synov. Jeden je po mne, druhý po manželovi a tretí práve po opici!

                                       o O o

Dedkova úvaha:
-Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !

                                       o O o

Po viac ako polstoročnom manželstve umiera muž a po nejakom čase aj jeho manželka. Stretnú sa v nebi. Ona beží k nemu a vraví:
-Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!
A on odpovedal:
-Neštvi ma, farár povedal veľmi jasne – pokým nás smrť nerozdelí!

                                       o O o

Babka kričí na deda:
-Ešte raz sa vyčúraš mimo hajzla, tak ti fakt prisahám, že ti už nikdy nevrátim zuby!

                                       o O o

Rozpráva starý otec v rodinnom kruhu:
-Keď dosiahnete sedemdesiatku, stanú sa tri veci.
-A aké? – sú zvedaví vnukovia.
-Najprv vás začne opúšťať pamäť a … a na tie ďalšie dve si nemôžem spomenúť!

                                       o O o

Starší manželia si líhajú večer do postele. Manželka niečo očakáva, ale muž povie:
-Asi mi slabne zrak, na sexe s tebou už nič nevidím!

                                       o O o

Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi starček s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty, starček sa šmykne a spadne. Chlapček mu hovorí:
-Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, nespadli by ste!
A starček mu na to odpovedá:
-Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné…

                                       o O o

Príde osemdesiatročný dedko do krčmy a pod okom mu svieti riadny monokel. Kamaráti sa spytujú?
-A čo si robil, že si nachytal taký monokel?
-Ále, otec mi dal po hube!
-A za čo?
-Že som hádzal kamene po dedovi!

                                       o O o

Policajti zaklopú na dvere starému dedkovi. Ten otvorí, policajti bežia rovno do pivnice kde mu nájdu pálenicu. Dedko hovorí:
-Ale ja na tom nepálim!
-Ale nástroj na to máte, takže to bude iba pokuta päťdesiat eur.
Dedko mu dá stovku a povie.
-Tu máte ďalších päťdesiat eur aj za znásilnenie.
Policajt sa začuduje:
-Veď ste nikoho neznásilnili!
A dedko na to:
-Áno, ale nástroj na to mám!

                                       o O o

Vnúčik volá na dedka:
-Dedko, visí vám šnúrka!
Dedko sa pozrie a povzdychne si:
-Jáj, môj zlatý! V mladosti sa tá šnúrka inak menovala!

                                       o O o

Obchodný zástupca zatepľovacej firmy:
-Babka, nechcete si dať zatepliť domček?
-A načo? Mňa hrejú bombardiaky!

                                       o O o

Starší manželia sedia večer pri televízii. Manžel popíja pivo a po chvíli z ničoho nič povie:
-Milujem ťa!
Manželka na to:
-To mi hovoríš sám za seba, alebo za teba hovorí to pivo?
-A manžel na to:
-Nie, to hovorím ja, ale svojmu pivu!

                                       o O o

Tak to v živote chodí:
-Starí sme až vtedy, keď nám pôsobí potešenie baviť sa s dámou, ktorá pre nás neprichádza do úvahy ako milenka!

                                       o O o

Babka prišla na radu k farárovi. Pretože bola spokojná, keď odchádzala, sľúbila, že donesie prasiatko a hus. Slovo aj dodržala a doniesla:
-Pán farár, vyberú si čo chcú!
Farár dal vedno oboje, poťažkal v rukách a riekol:
-Prasiatko je dobré, no táto hus je zlá! Niet si teda z čoho vybrať, ani nemôžem, už ponechám si obe!

                                       o O o

Starenka ledva vlečie dve igelitové tašky. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju:
-Starenka, padajú vám peniaze z vreca… .mimochodom odkiaľ ich máte, neukradli ste ich? – pridal žartovne policajt.
Babka vysvetľuje:
-No, vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho… hm… cez dierku, ja to schmatnem a zavolám:
-Tisícku alebo odseknem!
-Tak to znie fér, – usmieva sa policajt.- Tak veľa zdaru! Mimochodom a čo tá druhá igelitka?
-No, nie všetci sú ochotní platiť!

                                       o O o

Báčik na trhovisku rozkladá po pulte kurence určené na predaj Bratislavčanom a hundre si pritom:
-Sám… sám… sama… sama… sám…
Akýsi nakupujúci sa ho pýta:
-Sam to bude zrejme kohútik a Sama bude sliepočka… Nemám pravdu?
-Nie, drahý môj! – odvetí báčik, – Sam, tú som sám zarezal ja. Sama, tá sama zdochla…

                                       o O o

-O čom snívajú slovenskí dôchodcovia?
-No, to by som rád vedieť!
-Aby v chudobe aspoň smrti dožili!

                                       o O o

Sedí babka na trhu a nikto nemá nejako záujem o jej tovar. Keď to už trvá dlhšie, začnú jej klipkať oči, až zadrieme. Ide okolo pán a hovorí susedovi, dôchodcovi:
-Vidíte, berte si príklad! Kto spí ani jesť nepýta!

                                       o O o

Dvaja dôchodcovia sa zhovárajú:
-Prezraď mi, prosím ťa, ako dokážeš z dôchodku ešte aj ušetriť?
-Minerálky nekupujem, chodím na medokýš!

                                       o O o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia a jeden druhému vraví:
-Vieš o tom, že nám zvýšili dôchodky?
-Neviem!
-Lebo sa zvýšili poplatky za pohrebné služby a znížila sa priemerná stredná dĺžka života!

                                       o O o

Starý tulák chodí po dedinách žobrať. Príde k jednej bohatej gazdinej a tá sa ho pýta:
-Strýčko, a oplatí sa vám žobrať?
-Veru nie! Musím si doložiť!

                                       o O o

Babička sa sťažuje lekárovi, že nemôže spávať:
-Tak, čo vás bolí, babka?
-Pán doktor, bolí ma za krkom.
-A nemáte v noci veľa pod hlavou?
-Ani nie, pán doktor, iba osemdesiattisíc…

                                       o O o

Stretli sa dvaja dôchodcovia. On sa pýta:
-Kamže idete, susedka?
-Idem do kina na Babičku!
-A ja zase do krčmy na Pradeda!

                                       o O o

Prišiel sváko z dediny k lekárovi a sťažoval sa, že ho bolieva žalúdok. Lekár sa spytuje:
-A akú máte stolicu?
-Žiadnu, – odpovie sváko, – ja mám len lavice!

                                       o O o

Dedko predáva na jarmoku veveričku, pričom vykrikuje:
-Kúpte si vtáka, lacno dávam!
Príde k nemu malý chlapec a hovorí:
-Ale, ujo, veď to je veverička!
-Netáraj, chlapčisko akési, veď som to chytil na streche!

                                       o O o

-Aký je rozdiel medzi dedkom a medveďom?
-???
-Žiadny, obaja mrmlú nad dierou!

                                       o O o

Starší manželia sa opaľujú na pláži a pán manžel stále pokukuje po mladých slečnách. Manželku to nahnevá a spustí na neho:
-Počúvaj, sem sa pozeraj, – a ukázala na seba, – lebo ti vezmem okuliare!

                                       o O o

Dedko bol na úrade niečo vybavovať, no neochodil. Keď prišiel domov, vôbec nebol nadšený, ako to tam dopadlo. Preto babke ohlásil:
-Vždy som si myslel, že vôl musí mať rohy. Nemusí!

                                       o O o

Novinky v dôchodkovej reforme:
Po dlhotrvajúcich tvorivých prístupoch kompetentného ministerstva k dôchodkovej reforme, náročných rokovaniach, medzirezortných a legislatívnych pripomienkovaniach sa kompetentní zhodli na  tejto definitívnej podobe dôchodkovej reformy:
-Od roku dva tisíc trinásť môžu dôchodcovia prechádzať cez ulicu na červenú a od roku dva tisíc pätnásť  to budú mať povinné!

                                       o O o

Dedko ciká a má ho vyložený na oje voza. Vnúčik sa ho pýta:
-Prečo to tak robíš?
-Vieš, to aby som si špičky topánok neocikal. Keď som bol mladý, tak som ho dával pod oje, aby som si nenacikal do tváre!

                                       o O o

Idú takto dve sedemdesiatročné babky po pláži a zbadajú, ako z piesku zahrabaného muža trčí len jeho  krása a jedna druhej povie:
-Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať rokov, tak raz za týždeň. No a v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť…

                                       o O o

Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
-Ako sa máš?
-Ale, cítim sa ako bábätko.
-Prečo?
-Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve vyšpinil do nohavíc!

                                       o O o

Hovorí dedko babke:
-Starká, daj si pozor, aby si sa nepotkla, keď vyjdeš z domu!
-Prečo?
-Lebo zima je predo dvermi!

                                       o O o

V klube dôchodcov pochovali jedného spolubývajúceho. Na kare ide predniesť najstarší senior prípitok:
-Priatelia, chcem tu nastoliť otázku sklerózy. Napríklad na pohrebe nášho spolubývajúceho, apropo, prečo ho tu nevidím? Ale aby som dokončil. Keď začala hrať hudba, ja jediný som pozval jeho družku do tanca!

                                       o O o

Babka klope na kúpeľňu:
-Dedko, čo tam tak dlho robíš?
-Čistím si zuby!
-Ale tak dlho?
-Akože dlho? Veď doteraz som čistil tvoje!

                                       o O o

Vízia budúcnosti:
Sedia v parku na lavičke dvaja starší manželia, on a ona.  Držia sa za ruky a navzájom sa v svojej biede utešujú. Napokon starký prehovorí trasľavým hlasom:
-Vydrž, starká moja, ešte necelých päť rôčkov a ideme do penzie!

                                       o O o

Dôchodca u mäsiara:
-Prosím si tri špekáčiky!
-Prosím, dostanem päťdesiat korún!
-Nie je to náhodou mnoho?!
-Je, ale musíte si zvykať!

                                       o O o

-Až pôjdem do dôchodku, nebudem vôbec nič robiť. Dva mesiace budem sedieť v hojdacom kresle!
-A potom čo budeš robiť?
-Potom sa začnem hojdať!

                                                 o O o

Osemdesiatročný dedko si obstaral omladzovacie tabletky. Podľa návodu mal denne užívať jednu, ale sa rozhodol, že vezme  všetkých šesť!  Na druhý deň sa horko ťažko zobudí a keď otvorí oči, zahundre:
-Dobre, dobre, no do škôlky nepôjdem v žiadnom prípade!

                                                 o O o

Strýco Pagáč prišli od doktora a žena sa ich pýta:
-Tak, čo ti predpísal?
-Že si mám dať tri razy denne! – a podali jej recept.
Keď si ho prečítala, zahundrala:
-Tri razy denne, ale pilulky, ty starý smilník!

                                                 o O o

Babka s dedkom oslavovali diamantovú svadbu. Babke zišla na rozum svadobná noc. Pokúša dedka, či si aj on na niečo nepamätá. Dedko pamätá, ale… Nakoniec navrhne babke, že keď chce niečo postaviť, nech ide do stavebnej sporiteľne a dá na stavebné sporenie vklad a po piatich rokoch budú až prémie a budú aj stavať. Babka sa rozčertí a rozkričí:
-A to mám päť rokov čakať?!

                                       o O o

Dôchodca Figura mal päťdesiatpäť, išiel do dôchodku a začínal úplne novú kariéru. Ale zdalo sa, že nie je schopný chodiť do práce načas, každý deň prišiel o pár minút neskôr. Inak bol ale výborný pracovník, tak si zavolal šéf, aby mu dohovoril.
-Pán Figura, robíte prácu výborne, ale už ma nebavia tie vaše neskoré príchody do práce!
-Ja viem šéfe, pracujem na tom!
-Dobre, to rád počujem, ale je mi aj tak divné, že chodíte neskôr. Viem, že ste dovtedy robili v armáde, čo vám povedali tam, keď ste prišli neskoršie!
-Dobré ráno, pán generál!

                                       o O o

Pýta sa doktor deda:
-Dedo, vy ešte fajčíte?
-Už nie, pán doktor, nechal som to kvôli skleróze.
-To ste dobre urobili, možno, že vám to pomôže. Som rád, že ste dali na moju radu, – chváli ho doktor.
-Ale pán doktor, ja som to nenechal kvôli vám, ale preto, že si vždy zabudnem kúpiť cigarety!

                                                 o O o

Babka hovorí dedkovi:
-Práve som čítala v novinách, že, podľa istého anglického štatistika, sa z vdov stávajú tie najlepšie manželky.
-Nechápem, starká, čo tým chceš povedať? To naozaj nemôžeš odo mňa žiadať, aby som umrel len preto, aby si sa ty stala lepšou manželkou!

                                       o O o

Televízny program o tajomstve dlhého života. Moderátor predstavil sedemdesiatročného pána, ktorý nikdy nefajčil a vyzerá na šesťdesiat. Potom predstavil osemdesiatročného pána, ktorý nikdy nepil a vyzerá na sedemdesiat. Nakoniec na vozíčku dotlačil na scénu trasľavého, úplne prešediveného, neuveriteľne zvráskaveného starčeka.
-Povedzte, deduško, akú životosprávu odporúčate mladým, aby boli aj v takom vysokom veku takí čiperní ako vy?
-Moje tajomstvo je veľmi jednoduché, – šeptá starec, – ráno žena, napoludnie žena, večer žena, v noci žena.
-A koľko rokov ste sa dožili pri tejto metóde?
-Už ťahám na tridsiaty šiesty rok…

                                       o O o

Maturitné stretnutie po štyridsiatich rokoch. Po tretej runde sa dostali bývalí spolužiaci k večnej téme – k ženám.
-Ako ti to ide, starec?
-Vďaka, dosť dobre. Dva krát týždenne.
-Nemyslel  som to tak, myslel som, ako to ide doma?
-Doma? Nijako.

                                       o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke a zhovárajú sa o svojej budúcnosti. Jeden z nich hovorí:
-Vieš, Fero, ja som ti večný optimista. Len neviem, ako si na staré kolená zvyknem každý deň jesť kaviár a piť šampanské.

                                       o O o

Hovorí stojaca babka sediacemu mládencovi v električke:
-Vy sa, mladý pán, radšej ani nežeňte!
-A prečo, babka?
-Lebo sa ani neviete postaviť na vlastné nohy!

                                                 o O o

Manželia oslavujú zlatú svadbu. Starý pán hovorí zaťom:
-Viete, chlapci, ja som za svojho dlhého života nasadil parohy mnohým ženáčom!
Jubilantka, jeho manželka sa placho usmeje:
-A ja len jednému jedinému!

                                                 o O o

Dôchodca Pehavý žil celý život príkladne, a  po smrti sa dostal do neba. Keď mu Svätý Peter otvoril bránu, zdvorilo ho požiadal:
-Ďakujem pekne, ale nedalo by sa nejako vybaviť, aby som sa dostal do pekla?
-Prečo, syn môj?
-Milujem teplo!

                                                 o O o

Babka sa chystala k doktorovi. Na poslednú chvíľu ju žalúdok zahnal na záchod. Pretože sa im minul papier, utrela si zadok vlhkým senom. V ordinácii sa vyzliekla, doktor ju prezrel a napísal recept. Vo dverách ju ešte zastavil a spýtal sa:
-Teta, a odkedy žeriete trávu?

                                       o O o

-Prečo sa tvoj dedko díva tak uprene na televíziu, keď nemáte obraz?
-Púšťame mu video a obraz nepotrebuje, pretože je aj tak slepý!
-Tak by ste mu mohli pustiť aspoň niečo iného, než nemý film!
-A prečo, však tam má titulky!

                                                 o O o

Dedko listuje v kalendári:
-Veď nedávno bol dvadsiaty deviaty august, výročie povstania. Prvý september, Deď ústavy Slovenskej republiky. Sviatok Sedembolestnej Panny Márie. O chvíľu bude dvadsiateho ôsmeho októbra, vznik samostatne Československej republiky. No a onedlho máme Vianočné sviatky! – nahnevaný treskne kalendár a zahreší:
-Bisťu! Starká moja, veď my ti máme častejšie sviatky ako mäso!

                                                 o O o

Dedko, povedz, čo by si si prial pod vianočný stromček.
-Dieťa moje, ja len ozaj dve veci.
-A čo by to malo byť?
-No, prvá vec by bola, aby som mal dôchodok na tejto dnešnej úrovni.
-A druhá?
-No, aby všetky ceny boli na úrovni spred revolúcie!

                                       o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                 o O o

Predčasné starnutie možno  posúdiť z viacerých prejavov dotyčného:
-Ak si niekto v novinách prečíta najprv rubriku o úmrtiach a len potom športové spravodajstvo, ten bude čoskoro starý.
-Ak si niekto v reštaurácii pozrie najprv jedálny lístok a potom pekné servírky, ten už starý je!

                                                 o O o

Dvaja senilní dedkovia sa zhovárajú o politike. Jeden vraví:
-Ja tej politike už vôbec nerozumiem!
-Z toho si nič nerob! Naši politici jej tiež nerozumejú a predsa sú vo vláde!

                                                 o O o

Dôchodkyňa Kamienková kričí na odchádzajúceho manžela:
-Starý, nezabudni na zemiaky! Kúp tri!

                                       o O o

Pobehuje dedko celú noc po byte a nahlas premýšľa:
-Čo som to len chcel?
Ráno si konečne spomenie:
-Aha, už viem – ísť si večer skôr ľahnúť!

                                                 o O o

-Môj dedko bol alpinista!
-To akože horolezec?
-Nie, pil alpu!

                                                 o O o

Pochvaľuje si jeden dedko:
-Ďakujem za ten letný čas!
-Prečo? – čuduje sa kolega.
-Môžem si dva krát ročne šupnúť. Aspoň ručičkami na hodinkách!

                                                 o O o

Príde starček do opravovne:
-Prosím vás, mám tu starý gramofón, ktorý nefunguje. Čo myslíte, oplatí sa mi nechať ho opraviť?
-No, to neviem. Koľko máte rokov?

                                       o O o

V drogérii kupujú chlapci malé maľované škatuľky. Babka na nich zvedavo pozerá a odrazu požiada predavačku tiež o jednu takú škatuľku. Predavačka sa jej udivene pýta:
-Ale, babka, k čomu vám to vo vašom veku bude?
Babka si ale nedá povedať, a tak jej predavačka tú škatuľku predala. Tá ju hneď rozbalila, vybrala vnútrajšok zo škatuľky a rozmotala niečo biele. Pýta sa predavačky:
-Prosím vás, a na čo to je?
-Babka, teraz už na prd, ale bol to film do foťáku!

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia. Jeden sa pýta:
-Čo je to perpetum mobile?
-To je taká vec, čo vôbec nestojí!
-Jéj, tak to ja dobre poznám!

                                                 o O o

Pán Kvaka rozpráva:
-Tak sme si po dvadsiatich rokoch zopakovali svadobnú cestu!
-A bolo to to isté ako vtedy?
-Celkove áno, až na jednu zmenu – vtedy sa na záchode zamkla ona a tentoraz ja!

                                       o O o

Po divokej party sa pán Hubka zobudí v posteli vedľa cudzej ženy a zalomcuje s ňou:
-Vstávaj, musíme do práce!
-Ja nemusím, – vraví ona, – ja som už desať rokov na dôchodku!

                                       o O o

Dedko hovorí vnúčikovi:
-Dám ti desať eur, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku vedľa postele!
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťdesiat eur a vnúčik mu hovorí:
-Dedko to ale nie je desať eur.
Dedko na to:
-Desať máš odo mňa a štyridsať máš od babky!

                                       o O o

Mládenci sa pýtajú dedka, či vie, čo je to sex. Dedko odvrkne:
-Ja ho mám, chlapci moji, keď chcem, bárskoľko!
-Ale, deko, vážne?
-Áno, ale ja nechcem!

                                       o O o

Karol má deväťdesiatpäť rokov a žije v domove dôchodcov. Každý deň po večeri si vyjde do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a rozmýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá má osemdesiatsedem rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Karol povie:
-Vieš, Anička, čo mi najviac chýba?
-Čo také?
-Sex!
-Ale choď, ty páprda, veľ by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave!
-Ja viem, – povzdychne Karol, – ale stačilo by, keby mi ho niektorá žena chvíľku držala v ruke.
Tak to by som ti hádam mohla vyhovieť, – súhlasí Anna, rozopne Karolovi rázporok a vytiahne pinďúra! Potom ho pár minút drží v ruke.
Obaja dôchodcovia pritom debatujú ďalej a dohodnú sa, že sa budú takto každý večer schádzať a Anna bude pritom držať Karolove prirodzenie. Tak sa aj stalo, ale raz Karol neprišiel. Znepokojená Anna sa vydá ho hľadať. Vhodí po celom areáli, až Karola nakoniec nájde s inou dôchodkyňou Máriou, ktorá mu drží jeho piňďúra. Dopálená Anna zajačí:
-Takže ty to ťaháš s dvomi naraz, ty starý chlipník? Ja ti nestačím? Povedz, čo takého zvláštneho má Mária, čo nemám ja?!
Karol sa šťastne pousmeje:
-Parkinsona!                 

                                       o O o

Dobrá rada:
-Dôchodcovia nejedzte bravčovinu! Je škodlivá! Na peňaženku.

                                       o O o

Sedia dve staré panie v parku a rozprávajú sa. jedna hovorí:
-Keď príde manžel domov v dobrej nálade, hovorí mi chrobáčik!
-Veď už máte viac ako sedemdesiat!
-Však manžel mal dobrú náladu naposledy pred štyridsiatimi rokmi!

                                       o O o

Dedo pred vnukom spomína na staré časy:
-Boli sme takí chudobní, že aj náš pes bol vegetarián!

                                       o O o

Príde starý Ferkobáči k doktorovi a sťažuje sa:
-Doktor, keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…
-No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor, – skúste sa pomilovať s milenkou!
-To je úplne jedno, doktorko, akonáhle skončím mám plné uši desného piskotu!
-Ujko, – zamyslí sa doktor, – a koľkože vy máte vlastne rokov?
-Osemdesiatpäť.
-Osemdesiatpäť? Ujko, a čo by ste chceli vo vašom veku po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

                                       o O o

Medzi penzistami:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

                                       o O o

Pán Habán sa vrátil z maturitného stretnutia a hovorí žene:
-Predstav si, všetci tak stučneli a oplešiveli, že ma skoro nik nepoznal!

                                       o O o

Zbierala babka drevo v lese a nosila si ho na hromadu. Prišiel lesník a pýta sa:
-Babka, načo vám bude toľko dreva?
-Robím si zásoby, keby bola vojna!
-Vojna nebude, ja to viem!
Babka hodila pohŕdavo rukou:
-Čo vy môžete vedieť! Ja som mala v jednej ruke kľúč od záchoda a v druhej toaletný papier a predsa som sa posrala!

                                       o O o

-V poslednom čase pracujem ako knihovníčka! – pochváli sa babka.
-Nevrav, a kde?
-Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!

                                       o O o

Starší pán kupuje chlieb a zdá sa mu dosť tvrdý. Predavačka mu odporúča dať ho na pár hodín do igelitového vrecka, že zmäkne.
-To poznám, – vraví ten starší pán, – čím starší, tým mäkší!

                                       o O o

Dedko vdovec po toľkých reklamách sa rozhodol navštíviť ten erotický salón. Keď už malo k niečomu prísť, vraví slečna, že by si mal nasadiť ochranný prostriedok. On vytiahol z tašky niečo ako kus vodovodnej trubky a začal si to nasadzovať. Slečna sa diví, čo to robí a dedko na to:
-To sú, slečna, tie francúzske pre dôchodcov, ktoré sa nekrčia!

                                       o O o

Sťažuje sa dedko:
-Prežil som dve svetové vojny, tri automobilové nehody, jednu haváriu lietadla, raz som zbankrotoval a dva krát mi zabavili majetok a teraz príde môj vnuk a povie: „Dedko, ty nevieš o živote nič!“

                                                 o O o

Dedko na priedomí začne jajkať a dlho neprestáva. Počuje to sused a zavolá sanitku. Keď dedka nakladali na nosidlá, zamrmlal si:
-To si dnes človek nemôže ani len zaspievať!

                                                 o O o

Dobehol dedko na latrínu, sadol si a s úľavou povedal:
-Konečne dosky, ktoré znamenajú svet!

                                       o O o

-Babička, počul som, že napriek svojmu vysokému veku ešte stále športujete. Akým športom sa  venujete:
-Behu, plávaniu a skákaniu do výšky.
-To je neuveriteľné!
-Pozri, synak! To je tak:  behám po obchodoch, aby som zistila, kde majú potraviny najlacnejšie; plávam v mori dlhov a problémov, ako vyžiť z dôchodku; skáčem do výšky od radosti, keď mi konečne poštár donesie dôchodok!

                                       o O o

-Počul si, že po voľbách dostane každý dôchodca kúsok povrazu zo štátnych rezerv?
-A to už načo?
-Aby sa  mohol slobodne rozhodnúť o svojom živote!

                                       o O o

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Čo je s vami, sused? Akosi očividne upadáte! Kedy ste naposledy jedli?
-Aby som pravdu povedal, od včera som už tri dni nejedol!

                                       o O o

-Ideme spať, – vraví starý dedko vnúčikovi, ktorý je u neho na prázdninách. Idú na dvore do zadného kúta, aby sa vycikali. Vnúčik ciká na koleso voza, dedko si položí pišišvor na oje a tak ciká. Vnúčik sa začuduje:
-Dedko, a prečo si ho tam dávaš?
-Vieš, keď som bol mladý, aby som si nenacikal do očí, dával som ho pod oje. Teraz, aby som si nenacikal do topánok, dávam si ho na oje!

                                       o O o

Novinári sa pýtajú staršej pani, ako sa vyrovnáva so svojou osemdesiatkou a že je zase o rok staršia.
Starká odpovie po pravde.
-Och, s pocitom, že som o rok staršia sa vyrovnávam bez problémov. Oveľa ťažšie sa vyrovnávam, keď sa zohnem…

                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja majitelia erotických salónov. Jeden vraví:
-My ideme našim zákazníkom v ústrety. Napríklad muži nad šesťdesiat rokov majú druhé číslo zadarmo.
Druhý na to:
-Tomu vravíte ústretovosť. V našom erotickom salóne mužom nad šesťdesiat rokov za každé druhé číslo vyplácame honorár!

                                       o O o

Na dverách WC sa objavil nápis:
-Bol som na malú potrebu. Na veľkú sa nezmôžem, lebo som dôchodca!

                                                 o O o

Vzdychol si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď som zabudol načo !

                                       o O o

-No, dedko ako dopadlo rande ? pýta sa vnučka.
-Ále,  ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve!

                                       o O o

                                       o O o

o O o