Najstaršie na svete id 354

Najstaršie vtipy na svete

Britskí vedci sa už musia veľmi nudiť. Objavili spôsob, ako nadnášať miniatúrne predmety, rozanalyzovali žuvačku z mladšej doby kamennej, sú blízko rozlúšteniu záhady chlpov patriacich yetimu a po dlhých úvahách prišli na to, že tridsiatnici by mali denne vypiť maximálne jedno veľké pivo alebo pohárik vína. Keďže granty stále chodia a oni nevedia, čo s nimi, pustili sa do ďalšej vedeckej práce – nájsť to, z čoho sa smiali naši prapredkovia najviac. Akademický výskum viedol pán Paul McDonald na univerzite v britskom meste Wolverhampton. Prišiel na to, že naši predkovia sa smiali vlastne z tých istých vecí ako my – z manželskej nevery, zo svojich nadriadených, či z hlúposti. A samozrejme, neslušné vtipy boli na vrchole popularity aj vtedy. Nie je síce známe, či sa niekedy spomínala svetlá farba vlasov u ženy ako hlavný zdroj humoru, ale všetky ľudské slabosti boli skvelou príležitosťou na pobavenie ľudského rodu. Nezmenila sa ani forma vtipu, bol to často príbeh s vtipným záverom alebo hádanka s odpoveďou. Veľmi obľúbené je pravidlo troch (veď viete, kto najčastejšie sedáva v padajúcom lietadle – Rus, Američan a Slovák).

No, a sú staré vtipy aj dnes smiešne ?

Uvediem príklad rímskeho vtipu, ktorý vznikol celkom nedávno, pred nejakými dvoma tisíckami rokov (8. miesto rebríčka) a napriek tomu ma pobavil, pretože je až priveľmi súčasný:
Cisár Augustus cestoval po svojej ríši, keď raz stretol muža, ktorý sa na neho veľmi podobá. Augustovi to nedalo a tak sa ho pýta:
-Neslúžila niekedy tvoja matka v mojom paláci ?
Muž odpovie:
-Moja matka nie, pane. Ale otec áno.

Niektoré vtipy sú na dnešné časy trochu nudné, napríklad tretí najstarší dochovaný príbeh vznikol pred asi 3200 rokmi a práve v ňom bolo použité pravidlo troch:
Traja pútnici išli púšťou. Prvému patril vôl, druhému krava a tretiemu náklad,
ktorý viezli. Keď vysmädli, rozhodovali sa, kto pôjde hľadať vodu. Prvý z nich odmietol, lebo sa bál levov, druhý sa obával, že v púšti zablúdi a tretí si pomyslel,
že ho okradnú o náklad.  Tak teda šli hľadať vodu všetci traja. Kým boli preč,
vôl sa zahľadel do kravy, tej sa narodilo teliatko, ktoré zjedlo celý náklad.
Komu bude patriť teľa ? 

Autori výskumu hľadali v rôznych zdrojoch a niekedy to mali celkom ľahké. Určite väčšina z vás pozná Homérov epos o Odyseovi, ktorý navštívil jednookého Kyklopa. Tento príbeh sa dostal na 5. miesto rebríčka najstarších vtipov, pretože je datovaný na dobu pAby ho zmiatol, povedal mu, že sa volá Nikto. Nuž a keď Kyklop volal o pomoc a tvrdil, že ho vlastne napadol nikto, tak to bol ten vtipný okamih.
red 2800 rokmi.

Alebo 6. miesto (prvýkrát zverejnený okolo roku 429 pred n.l.) obsadila otázka:
-Ktorý tvor  má ráno štyri nohy, na poludnie dve a večer tri ?
Nehovorte mi, že neviete odpoveď…

Starí Egypťania boli asi veselá kopa. V historickom rebríčku možno nájsť až tri vtipy z tejto oblasti. Z obdobia vládcu Ptolemaia je na 7. mieste tento aforizmus:
-Muž je žiadostivejší viac ako somár – brzdí ho len obsah peňaženky .
(pre tých, ktorý by chceli poznať vulgárnejšiu verziu v anglickom jazyku:
-Man is even more eager to copulate than a donkey – his purse is what restrains him).

Štvrté miesto z obdobia okolo roku 1100 pred n. l. svedčí o tom, že za starých dobrých egyptských čias bol rozvod rovnakým problémom, ako dnes. Tušíte, kto z nich dvoch je vlastne na smiech ?
Žena, ktorá nevidela na jedno oko, bola vydatá dvadsať rokov. Keď si jej manžel našiel milenku, vraví jej:
-Chcem sa s tebou rozísť, pretože si na jedno oko slepá !
Žena mu na to odvetí:
-A to si zistil až teraz po dvadsiatich rokoch ?!

Westcarský Papyrus spred 3600 rokov je zase dôkazom toho, že faraóni asi nemali veľa práce, pretože o nich kolovali takéto reči (2. miesto):
-Ako zabavíte znudeného faraóna?
-Naložte na loď mladé dievčatá, oblečte ich do rybárskej siete a pošlite ich dolu po  Níle.  Potom sa opýtajte faraóna, či by si nechcel chytiť rybu.

Zato starí Sumeri boli pekné prasatá. Niekedy okolo rokov 1900 až 1600 pred naším letopočtom povedali vetu, ktorá sa mne osobne vôbec nepáči, ale podľa vedcov sa ocitla na najvyššom mieste nám známej histórie vtipu:
-Vec, ktorá sa nestala od pradávnych čias: mladá žena si neprdla do lona svojho manžela.

Na záver pridám veľmi vydarenú hádanku, ktorá sa považuje za najstarší dochovaný britský vtip. V desiatom storočí už nášho letopočtu nebol britský humor až taký suchý, dokonca by som povedala, že má veľmi erotický podtón:
-Muž to má pod pásom a stále sa tým snaží dobyť otvor, ktorý bol už dobytý mnohokrát  predtým. Čo je to?
-???
-Kľúč.
Čo by ste odpovedali vy ?

Veľkými vtipkármi však boli už dávno pred stredovekými Britmi starovekí Gréci. Najstaršou zachovanou zbierkou vtipov je totiž práve grécky spis Filogelos, čo v preklade znamená Milovník smiechu. Jeden vtip z tohto eposu:
-Učený muž sa topí. Sám sebe prisahá, že odteraz nevstúpi do vody, kým sa nenaučí poriadne plávať !

Alebo iný:
-Učenec sa plaví po mori, keď loď vojde do veľkej búrky. Jeho otroci panikária a nariekajú od strachu.
-Nebojte sa’ utešuje ich učenec. V závete som vám všetkým dal slobodu !

Gréci si vo svojich vtipoch uťahovali nielen z príliš namyslených intelektuálov, ale i z opilcov, škaredých žien či ľudí so zlým dychom.

 

Na prídavok ešte niekoľko tých starších:

V škótsku bojujú proti sebe dva hrady. Z jedného vyletí delová guľa a zbúra kus hradby. Z druhého hradu vyletí tiež guľa a odrazí vežičku na prvom. Tak po sebe strieľajú už dva dni, keď vtom z ničoho nič – zostalo úplné ticho. 6e by mier?! Z prvého hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláka:
-Hola, holá, prečo nestrieľate?
Z druhého hradu sa tiež ozve trubač:
-Nemôžeme, guľa je u vás!

 

Prehlási dvorný šašo pred kráľom: -Ospravedlnenie môže byť horšie ako urážka! Kráľ sa nadurdí a povie: -Do večera to dokáž, lebo prídeš o hlavu! Kráľ sa zadíva z okna na západ slnka, keď tu sa priblíži šašo a potľapká ho po zadku. -Čo si to dovoľuješ?! -Prepáč, kráľ, myslel som, že je to kráľovná!

 

Aristotela pristavil radorečný muž a zavalil ho svojimi táraninami. Potom sa ho opýtal, či mu jeho reči neboli na obtiaž. Filozof povedal:
-Vôbec nie, lebo som nedával pozor.

 

Filozof  Aristofanes mal dcéru a o tú sa uchádzali dvaja muži, jeden bohatý  a druhý chudobný. Dal ju chudobnému. Keď sa ho pýtali, prečo, tak odpovedal:
-Ten bohatý je hlupák, čoskoro príde o všetko a ten chudobný je múdry, určíte si nadobudne veľký majetok!

 

Istý veterán v starom Ríme sa zaplietol do procesu. Obžaloba bola ťažká a veterán sa dostal do úzkych. Obrátil sa preto na cisára  Augusta  s prosbou, aby ho zastupoval. Cisár poznal veteránove dlhoročné zásluhy o vlasť a preto mu sľúbil dobrého právnika. Sklamaný veterán povedal -A dal som sa vari ja zastupovať, keď som za teba bojoval v Germánii? Cisár si bez slova obliekol tógu, vystúpil na fórum, ujal sa obhajoby a –  proces  vyhral.

 

Aténskeho politika  Alcybiadesa  sa opýtal jeho priateľ:
-Prečo sa spúšťaš s hetérou Laisou, veď ona ťa vôbec nemiluje?
Alcybiades odpovedal:
-Víno a ryby ma tiež neľúbia a predsa mi chutia!

 

Starogrécky logik Agathokles sa pred svojim žiakmi chválil, že je jediným a prvým logikom v Aténach. Demonax, ktorý šiel okolo, si ho vypočul a potom sa spýtal:
-Ak si jediný, ako môžeš byt prvý? Ale ak si prvý, môžeš byt jediný?
Agathokles si zahalil tvár, vrátil sa domov a tridsať dní nevkročil do mesta.

 

Julius Caesar prednášal vzletné reči. Raz po svojom prejave v Senáte, keď mu všetci aplaudovali, si všimol, že jeden senátor netlieskal. I spýtal sa ho, prečo.
-Mne sa to veľmi nepáčilo!
Caesar sa rozhneval a poslal ho do lomu na nútené práce. O pár mesiacov ho omilostil a opäť rečnil na jednom zhromaždení. Po chvíli a onen senátor zdvihol a odchádzal. Caesar na neho zvolal:
-Kde ideš?!
-Do lomu.

 

Rímsky cisár prehovoril ku gladiátorom:
-Gladiátori, dne s budete mať zápas vo vodnom póle. Mužstvo, ktoré vyhrá, dostane slobodu!
-A ako poznáme súpera? . pýtajú sa gladiátori.
Cisár sa zachichtá a povie:
-Ľahko, krokodíly budú mať biele čiapky!

 

Pýta sa pračlovek praženy:
-Prečo má ten náš malý taký rypák?
-No, to je predsa prasynček!

 

-Mňa nikto na pravú vieru neobráti! – vzdoruje barbar inkvizítorovi.
-Ale áno, ešte uvidíš, – pekelne sa zasmeje inkvizítor.
-Tak to určite nie,  – rázne odmietne barbar, – na pravú vieru ma obrátiť nemôžete, lebo som ľavák!

 

Starí Gréci vedeli, že Sokrates si veľmi váži vedomosti. Raz ho stretol známy a hovorí mu:
-A vieš ty, Sokrates, čo som sa práve dozvedel o tvojom priateľovi?
-Počkaj chvíľu, – povedal Sokrates, – než mi niečo povieš, rád by som ťa podrobil skúške. Menuje sa „Skúška troch sít“!
-Troch sít?
-Áno, presne tak. Než mi začneš rozprávať o mojom priateľovi, možno bude dobré preosiať to, čo mi povieš. Prvé sito sa menuje Pravda. Máš absolútnu istotu, že to, čo mi chceš povedať, je pravda?
Nie, – odpovedal, – vlastne som to len počul.
-Dobre, takže vlastne nevieš, či to je alebo nie je pravda. Teraz vyskúšame druhé sito. Top sa menuje Dobro. Chceš mi o mojom priateľovi povedať niečo dobré?
-Nie, Sokrates, práve naopak!
-Takže mi chceš o ňom povedať niečo špatného. A nie si si istý, či je to pravda.. Ešte stále môžeš skúškou prejsť, pretože zostáva ešte jedno sito. To je Užitočnosť. Je mi to, čo mi chceš povedať o mojom priateľovi, užitočné?
-Nie, Sokrates, veľmi nie.
-Dobre, – uzavrel Sokrates, – to čo mi chceš povedať nie je ani pravdivé, ani dobré a dokonca ani užitočné. Tak prečo mi to chceš povedať?
Táto príhoda je tiež dôvod, prečo bol Sokrates veľký filozof a všetci si ho vážili. A tiež vysvetľuje, prečo nikdy neprišiel na to, že mu jeho najlepší priateľ spí so ženou!

 

Skúšobný priestor

Milenci sú na večeri v reštaurácii. Držia sa za ruky a hovoria jeden druhému:
-Ja by som ťa od lásky zjedol! – vraví on.
-Aj ja by som ťa zjedla! – hovorí ona.
-A na pitie čo si dáte? – pýta sa čašník, ktorý čaká na ich objednávku.
2.
Známy donchuan sa vystatuje v spoločnosti:
-To vám bola úchvatná noc! Spotreboval som dvadsať litrov benzínu, trikrát som platil
pokutu za rýchlu jazdu, dvakrát som fúkal do balónika, potom som ľahko zdeformoval
blatník a za odmenu ma pobozkala!
3.
-Zavolal som vás na to, aby ste naladili klavír a nie na to, aby ste bozkávali moju ženu! –
hnevá sa manžel.
-Prepáčte, ale vaša manželka vyzerala oveľa rozladenejšia, ako vaše piano!
4.
-Počúvajte, pán Čudák, prečo sa neoženíte s tou vdovicou? Veď aj tak tam chodíte
každý večer.
-A kam by som potom chodil?
5.
-Kedy sa zosobášime, Ďurko môj?
-Asi tak za dva roky!
-Prečo tak neskoro? Mohli by sme tento…
-Tento rok nemôžem. Tento rok som to sľúbil Kamilke!
6.
Nádejný zať sa konečne odhodlá navštíviť budúceho svokra:
-Chcel by som vás požiadať o ruku vašej dcéry!
-O ruku? Buď si zoberiete všetko, alebo nič!
7.
Sťažuje sa suseda pani Pančuškovej:
-Už deväť rokov mi sľubuje starý dovolenku v Korytnici, ale nikdy nedodrží slovo
a trepeme sa len do otravného Grécka alebo na Havaj!
8.
Zuzka sa pýta starej mamy:
-Stará mama, kto je milenec?
-Milenec?! – stŕpne stará mama, rozbehne sa k starej dubovej skrini, odomkne ju
a na dlážku vypadne kostlivec.
9.
Rozhlas na kúpalisku hlási:
-Dáma s červenými plavkami nech sa ihneď dostaví do šatne! Zabudla si ich obliecť!
10.
Rodina Šimonovcov sedela v záhradnej reštaurácii. Otec objednal dve pivá a malý
Tonko mu vyčíta:
-A mamičke si prečo nekúpil nič na pitie, iba pre seba a pre mňa?!
11.
-Kde si bol tak dlho? – pýta sa manželka muža, ktorý príde neskoro v noci domov.
-Na rohu našej ulice ma zrazilo auto!
-Taľafatky! Dopravná nehoda predsa až tak dlho netrvá!
12.
Na konci cesty hovorí taxikár zákazníkovi:
-Pane, zabudol som zapnúť taxameter!
-To nevadí, ja som si zabudol peniaze!
13.
Dvaja poľovníci:
-Náš horár ti má ale psa ! Ten je múdrejší ako jeho pán!
-Čože je na tom, veď takého som mal aj ja!
14.
Rečník na schôdzi za totality:
-Súdružky a súdruhovia! Žijeme v socialistickom zriadení. Pomaly začneme budovať
komunizmus. My starší sa ho už asi nedožijeme, ale pripravíme ho našim deťom!
Hlas z obecenstva:
-Tak im treba chuligánom!
15.
-Prečo vyplazuješ jazyk, Ďurko?
-Ja ho nevyplazujem, ja si ho iba vetrám.
16.
Kristínka sa stratila vo veľkom obchodnom dome a volá z plného hrdla:
-Magdaléna! Magdaléna!
Počula to matka, pribehne a pýta sa nahnevane:
-Prečo kričíš na mňa Magdaléna a nie mamička?!
-Pretože som si myslela, že tu v obchode je veľa mamičiek, ale iba jedna Magdaléna
a tak si ma našla skorej!
17.
Deti sa hrali na automobil. Všetci dostali nejakú úlohu, len na malého Števka
zabudli a tak sa ich pýta:
-A čo budem robiť ja?!
-Ty budeš robiť vzadu smrad!
18.
Mišo sa po rekreačnom pobyte pri mori vráti domov a so svojimi dojmami sa
zveruje Ondrovi:
-Tam, kde sme tento rok boli, bolo všetko, čo si pre rodinu možno želať. Krčmy
pre mňa, piesočnaté pláže pre deti, hrejúce slnko a plné obchody pre ženu
a žraloky pre svokru!

19.
Chlapci sa na dvore hrajú na vojakov. Z jedného okna sa už po piaty raz vykloní
matka jedného z nich a volá:
-No tak Mirko, ako dlho ešte budem na teba čakať? Nechaj sa už konečne zastreliť
a poď večerať!
20.
Chváli sa majiteľ starej škodovky:
-Spotreba na sto kilometrov na mojom vozidle je iba dva litre!
Nikto mu neveril, ale stávku vyhral. Spotreba bola skutočne dva litre, ale oleja!
21.
U lekára:
-Nuž, milý pán Tomáš, od dnes budete musieť prestať fajčiť, piť, a zriecť sa žien!
-Ale, pán doktor, veď ja sa cítim ešte chlap!
-Holiť sa, pravdaže môžete aj naďalej!
22.
-Bolo to nádherné pozerať sa na vás, ako ste skočili do vody a zachraňovali
topiaceho sa!
-Máte pravdu  Len by som rád vedel, ktorý nehanebník ma tam sotil?!
23.
Šesťročný Števko nemôže pochopiť, čo bľaboce jeho ročný braček a pýta sa rodičov:
-Ste si úplne istí, že je to Slovák?!
24.
Šofér uháňa po ceste. Jednou rukou drží volant, druhou dievčinu.
Pristaví ho policajt a kričí:
-Oboma rukami, občan vodič!
-Viem, nie som predsa malý, ale čím potom budem držať volant?
25.
-Aranka, behá už tvoj braček?
-Nie… ale nohy už má!
26.
-Deti, ako sa hovorí človeku, ktorý nehovorí pravdu?
-Prosím, – hlási sa Patrik, – klamár!
-Dobre Patrik a ako sa hovorí tomu, kto nám povie pravdu do očí?
-Prosím, neokrôchanec!
27.
-To je strašné, – rozčuľuje sa jeden Škót pred priateľom, – zasa zdražel benzín!
-Ale veď ta nemáš auto?!
-A čo zapaľovač?
28.
Z rozhovoru dvoch vodičov:
-Nenávidím trúbenie áut!
-Prečo?
-Manželka mi utiekla so šoférom a kedykoľvek počujem, ako niektoré auto zatrúbi,
tak sa zľaknem, že sa manželka vracia domov!
29.
Rozprávajú sa dve priateľky:
-Zmenil sa tvoj manžel v manželstve?
-Podstatne! Keď bol slobodný, hovoril o svojom srdci a teraz rozpráva iba o svojom
žlčníku!
30.
Policajt zastaví vodiča, ktorý prekročil na kontrolovanom úseku rýchlosť:
-Máte vodičský preukaz?
-Nie, nemám!
-Tak to máte šťastie, ináč by som bol nútený vám ho odobrať!
31.
Dedko kúpil vnúčikovi nový bicykel. Natešený vnúčik sa vozí okolo domu a kričí na dedka:
-Pozri dedko, už idem bez rúk!
Po ďalšom kole kričí:
-Pozri, už idem aj bez nôh!
Pri ďalšom kole zašušle:
– … a teraz už aj bež žubov!
32.
Učiteľ sa pýta žiaka:
-Máme vetu: „Vodič po havárii zomrel“. Povedz, kde sa nachádza podmet!
-Prosím, na cintoríne!
33.
Pri vianočnom nákupe v Priore vytrhne mladý zlodej starej dievke z ruky kabelku.
Tá za zlodejom volá:
-Mladý pán, to je len bagateľ proti môjmu venu!
34.
-Povedz, Adamko, čo si sa dnes naučil na hodine fyziky?
-Že telesá sa teplom rozťahujú a chladom sťahujú.
-A vedel by si uviesť konkrétny prípad?
-No napríklad prázdniny. V lete sú dlhšie a v zime kratšie…
35.
Malá Helenka beží k matke so zvesťou:
-Mama, Klement stratil pamäť… Dnes sa dvakrát umyl!
36.
-Slečna Nová, z protokolu vidím, že za posledné tri týždne ste prešli štyroch
chodcov.
-Nie, iba troch!
-No ja tu mám záznam, že ste prešli štyroch.
-To bolo tak, pán sudca. Toho jedného idiota som prešla dva razy!
37.
-Peter, milujem ťa! Nemôžem bez teba žiť!
-A prečo si mi to nepovedala už skôr?
-Prepáč, ale ako som mohla vedieť, že vyhráš auto?!
38.
Požiarnik tragicky zahynul. Priateľka hovorí vdove:
-Budeš teraz sama. Tvoj životný druh, ktorého si každý večer čakala, nepríde.
-Och, to nebude po prvý raz. Budem však aspoň vedieť, kde trávi noc!
39.
-Nečítaj stále pri obede noviny!
-Ale prečo?
-Prečo, prečo? Nikdy neviem, či nadávaš na futbal alebo na jedlo!
40.
-Dvadsať litrov benzínu Špeciál, – zahlási mladá vodička čerpadlárovi.
-Dobre, ale najskôr vypnite motor!
-Motor je vypnutý, to sa tak trasie môj inštruktor!