Vtipník na pondelok

Na každý deň v týždni je tu kopa vtipov. Dnes je to pondelok…

                                               * * *
V exkluzívnom anglickom klube sa koná večera na počesť nového člena. Keď sa rozchádzajú po večeri, dosť skropenej whisky, hostia sa rozchádzajú, pristúpi k novému členovi vrátnik a povie  diskrétne:
-Až pôjdete touto chodbou, pane, a uvidíte po oboch stranách schodov zábradlie, odporúčam pridržať sa toho ľavého. To vpravo totiž neexistuje!
* * *
-Ako sa po rusky povie „áno“?
-Da.
-A ako sa po rusky povie štetka?
-Dá!
* * *
-Ktorý ľudský nerv je najdlhší?
-Nemám ani potuchy.
-Očno-análny. Keď vás niekto kopne do riti, vylezú vám oči od zlosti a keď vás niekto pichne do oka, tak sa z toho poseriete…
* * *
-Slečna, mohli by ste prezradiť mladému, ale úspešnému mužovi svoje miery?
-Prečo nie, keď mi prezradíte číslo a výšku svojho bankového konta!

 * * *
-Pán vrchný, prineste mi prosím polievku, hlavné jedlo, dezert, dve deci vína a ihneď mi to spočítajte, zaplatím!
-Prečo sa tak ponáhľate?
-Viete ako je to v dnešných časoch… Kým všetko skonzumujem, ceny sa môžu zvýšiť…
* * *
-Naša dcérka sa mi sťažovala, že predpoludním si jej hrubo a neslušne vynadal do       telefónu, – vraví manželka mužovi.
-To je pravda, ale stalo sa to nechtiac. Myslel som, že sa zhováram s tebou!
* * *
-Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň?
-Už nie.
-A keby sem prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nezohnali?
-Pre toho by sa určite našiel.
-Tak ho pokojne môžete priniesť mne. Predseda vlády sem dnes určite nepríde!
* * *
-Čo je to bozk?
-???
-Najpríjemnejší prenos bacilov!
* * *
Vyšetrovateľ sa pýta vodiča, ktorý spôsobil zrážku:
-Ako ďaleko boli vozidlá v okamihu zrážky od seba?!
* * *
Poučuje sudca svedkyňu, ako má vypovedať:
-Na všetky otázky odpovedajte ústne, áno? Akú školu ste navštevovali?
-Ústne.
* * *
-Predstav si, Katka ! Pred dvomi mesiacmi som dala jednému mladíkovi košom a odvtedy  je stále opitý!
-Prosím ťa, Irena, tak dlho to oslavuje?
* * *
-Strašne ľutujem, že som sa nenarodil v dobe Alexandra Veľkého, – vzdychne si žiak pred skúškami.
-Prečo tak veľmi ľutuješ ? Vážiš si činy toho panovníka?
-Ale kdeže! Vtedajší školáci mali oveľa menej otázok z dejepisu ako my!
* * *
Tri paradajky idú po ceste. Jednu zachytí kamión a rozmliaždi ju.
-Aha, pretlak! – vykrikujú na ňu posmešne.
* * *
-Mamička, chodievam po dlhej ceste domov zo školy sám, mohla by si mi kúpiť sestričku,          aby som sa nebál?
-Neviem, synček, čo by na to povedal ocko!
-Ale, mamička, otecko by predsa o tom ani nemusel vedieť!
* * *
-Prečo bola Marienka v zime na jahodách?
-???
-Lebo bola mentálne retardovaná!
* * *
Sprievodca ukazuje turistom zaujímavosti mesta. Odrazu sa opýta:
-Viete, ako sa menuje ten vysokánsky komín v strede mesta?
Keďže nikto to nevedel, vysvetlil im to:
-Je to najvyšší komín nielen v našom meste ale v celej krajine. Meria vyše stodvadsať metrov a volá sa „Panenský sen“.
-Čo je to za pomenovanie, – uvažuje nahlas mladé dievča, – taký vysoký panenský sen?
-A aký je hrubý, to nepoviete?
* * *
Na skúške z zoológie:
-Slečna, vysvetlite nám, prečo niektoré zvieratá si oblizujú pohlavné orgány?
-Lebo môžu!
* * *
-Obžalovaný vstaňte! Pred mesiacom ste ukradli auto. Čo nám poviete na svoju obhajobu?
-Auto stálo pri bráne cintorína. Bol som presvedčený o tom, že jeho majiteľ už nie je medzi živými!
* * *
-Vy ale máte hrozne veľké poprsie, – hovorí sused susede.
-Muž sa mi s ním hrá celú noc.
-Veď aj ja sa hrám s poprsím mojej ženy a ona má polovičné!
-No dobre, ale môj manžel spáva vo vedľajšej miestnosti!
* * *
Odporučenie z jazykovej poradne:
-Na Slovensku by sme mali hovoriť iba po slovensky. To je náš cieľ. Nesmejme sa teda na           celé kolo, ale na celý bicykel!
* * *

Medituje Ondro pri poháriku:
-Taký fúrik to má na svete jednoduché!
-Ako to myslíš? – nie je to jasné Tónovi.
-No, nemusí myslieť na zadné kolieska!
* * *

Zaujímavý paradox:
-Cieľom každej pánskej jazdy je dostať sa dámam na kobylku!
* * *
Goldberg si na vysťahovaleckom úrade sťažuje, že jeho manželka, švagor a svokrovci chcú emigrovať do Izraela, on by však chcel zostať doma. Že vraj ho mútia, aby išiel s nimi.
-A prečo vás nútia?
-Lebo ja som v rodine jediný Žid…
* * *
V rozhlasovom štúdiu prebieha súťaž pre manželské páry. Podstata je v tom, že ak sa tri krát zhodnú v odpovedi, vyhrávajú desaťdňový zájazd do Tunisu. Manželia sedia každý osobitne,   na ušiach majú slúchadlá, aby sa navzájom nepočuli. Moderátor sa teda opýta každého zvlášť:
-Kedy ste sa naposledy milovali?
Obaja sa zhodli na tom, že v sobotu.
-Výborne, a aké to bolo?
Obaja sa zhodli, že super.
-Výborne. A posledná otázka: Kde to bolo?
Muž odpovedá:
-V kuchyni na stole.
Žena sa zdráha na túto otázku odpovedať:
-Ja sa to hanbím povedať!
-My to chceme počuť, – skandujú diváci. – My to chceme počuť!
Žena sa teda nakoniec odhodlá a povie:
-Tak dobre… do zadočku!
* * *
-Ako si vysvetľujete neveru?
-Mňa také veci nezaujímajú!
-No aj tak, aby si vedel. Nevera to je protest po ležiačky!
* * *
-Aký je rozdiel medzi baníkom a krtkom?
-To teda neviem.
-Krtko nemusí každé ráno na úrad práce!
* * *

Príde biskup do kláštora a pýta sa matky predstavenej:
-Ctihodná matka, čo by som mal priniesť k sviatku vašim mníškam?
-Kladivko, – odpovie matka predstavená.
-Prečo práve kladivko?
-Lebo Svätý otec v Ríme nám zakázal antikoncepčné tabletky, ale nezakázal nám užívať prášky!
* * *
Chlapi preberajú situáciu v krčme pri pive:
-Počúvajte, chlapi, prečo stále hovoríme len o emigrácii? – ozve sa jeden. – Hovorme radšej o ženách.
-Správne, – prisvedčí druhý, – Cilka už emigrovala?
* * *
Päťročný vnúčik sa sťažuje dedkovi:
-Život je celkom fajn, len keby som nemal konflikty s tvojim synom!
* * *
-S mojim autom to ide z kopca…
-Čo mu je?
-Neťahá do kopca!
* * *
Podniková kontrola zistila, že sa v závode nedostatočne využíva pracovná doba.
-Čo proti tomu urobíte? – pýtajú sa riaditeľa.
-Budeme pracovať nadčas…
* * *
-Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodia do Čierneho mora?
-???
-Bude mokrá.
* * *
Učiteľka sa pýta žiaka:
-Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
-Keď sa ňou umyjem, tak sčernie…
* * *
-Kamil, prečo nemáš rád Martina?
-Keď on tak strašne chrápe!
-Veď ste nikdy nespali v jednej izbe!
-To je pravda, ale sedíme v jednej lavici !
* * *
Manžel hovorí svojej žene:
-Dal som sa poistiť. Keby sa so mnou niečo stalo, dostaneš sto tisíc!
-A ručí poisťovňa za to, že sa ti niečo stane?
* * *
-Tak ako ste sa u nás vyspali? – pýta sa recepčný ráno hosťa.
-Ja? Ako-tak, ale vaše blchy nezažmúrili v noci ani oka…
* * *
-Je to zelené a breše to. Čo je to?
-???
-Pes v ruksaku.
* * *
Návod na použitie pisoára:
-Pre technikov: priesečník pomyselnej zvislice, vedenej koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny musí ležať vo vnútri priemetu mušle do  roviny tvorenej podlahou miestnosti.
-Pre ostatných: stojte tak, aby ste nešťali na zem!
* * *
Začína rozprávka:
-Bola raz jedna krajina, kde sa piesok lial a vodopád sypal, kde bývala jedna rómska rodina a každý ju mal rád…
* * *
Inzerát:
-Vadia vám nadriadení? Mafia Palermo ponúka voľné kapacity.
Zn.: Diskrétne.
* * *
Chlapík mláti psa. Okoloidúci sa pohoršuje:
-Hej, pane! Prečo mlátite toho chudáka psa?!
-Toto že je chudák psík? Najprv mi táto potvora ošťala môjho trabanta a potom mi ho zahrabala na záhrade!
* * *
-Ocko, čo je to prevencia?
-To keď ti ráno dám pár zaúch, aby si celý deň nehneval!
* * *
Technická tragédia:
-Ide ložisko na prechádzku a rozkotúľali sa mu guľôčky…
* * *
-Vieš, kto je patrónom eštebákov?
-To neviem.
-No predsa Jozef z Arimatie. On bol učeníkom Ježiša, ale tajným!
* * *
Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
-Ajaj…
-Nevidel niekto moje hodinky?
-Ani sa nepamätá, kedy som bol taký opitý ako včera.
-Prines naspäť! Zlý pes!
-Počkajte! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?!
-Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
-Pacient už má deti, však?
-Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
-Poponáhľajme sa, chcem vidieť seriál!
* * *
Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným pacientom, keď odrazu prestane fungovať     motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
-Dočerta, zdochlo mi to!
-Hm, aj mne, – lekár na to.
* * *
Veliteľ má na pohovore vojaka:
-Vojak Metlička, vy neviete, že pitie alkoholu vo veľkom množstve zabíja?
-Vojak sa nesmie báť smrti, pán kapitán!
* * *
Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú:
-Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme?
-Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.
* * *
Hovorí slečna v bare vedľa sediacemu pánovi:
-Prepáčte, pane, prečo ma nepozvete na pohárik? Ja som dnes taká smädná, že ani neviem, s kým budem dnes spať…
* * *
-A ty sa nehanbíš chodiť s obyčajným vojakom? – kára matka dcéru.
-A čo mám robiť, keď žiadny generál nemá o mňa záujem?
* * *
Nervózna sestrička pristúpi k novopečenému otcovi a ukazuje mu dieťatko:
-Je to černoško, otecko!
-Celá Jarmila, – povzdychne si šťastný otec,  – tá všetko nechá pripáliť!
* * *
Arpád vraví kamarátovi:
-Moja žena chodí každý večer so mnou do krčmy.
-A ty jej to dovolíš?
-Jasné! Vieš, ako by sa mi samému išlo domov zle?!
* * *
Márna úvaha ženy nad váhou:
-Vážim osemdesiat sedem kilo. Kde sú tie časy, keď som vážila tri kilá osemdesiat sedem…
* * *
Vnuk sedí pri počítači a surfuje v internete. Babka ho chvíľu pozoruje a potom sa nesmelo opýta:
-Vnúčik môj a nenašiel by sa na tom internete nejaký slušný sexuálny maniak?!
* * *
-Múdrejší ustúpi, – hovorí mama Peťkovi, keď nechce dať sestre cukrík.
-Nie som taký blbec, aby som bol múdrejší, – bráni sa Peťko.
* * *
Maturitná otázka na americkom gymnáziu:
-Boby dostal šesť rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho korisť predstavuje desať tisíc   dolárov. Jeho dievča Peggy minie každý mesiac sto dolárov. Koľko bude mať peňazí, keď sa    konečne dostane von a koľko rokov dostane, až zabije to dievča?!
* * *
Zomieral jeden pobožný občan. Pretože mal ženu Xantipu, na smrteľnej posteli si povzdychol:
-Ježišu Kriste, veľa si trpel, krvou si sa potil, krížovú cestu si vydržal, ale vždy si bol na tom  lepšie ako ja, lebo si nebol ženatý!
* * *
Každý sme iný a aj tú najjednoduchšiu situáciu vidíme každý úplne inak. Napríklad na otázku: „Prečo prebehlo kura cez cestu“? by odpovedali nasledovne:
-Učiteľka v materskej škole: aby sa dostalo na druhú stranu.
-Karol Marx: bola to historická nutnosť.
-Mojžiš:  a Boh zostúpil z nebies a povedal kuraťu : „Musíš prekročiť cestu“! a kura cestu prekročilo a všetci sa tešili.
-Sigmund Freund: skutočnosť, že sa zaujímate o dôvod, prečo kura prebehlo cez cestu, poukazuje na vašu sexuálnu neistotu.
-Charles Darwin: kurence boli v priebehu miliónov rokov podrobené prirodzenému výberu, takže sú geneticky prispôsobené k prebiehaniu cesty.
-Budha: ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.
-Albert Einstein: či kura prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kura, záleží na tom, či stojíte v čiarkovanej alebo nečiarkovanej sústave.
-Jozef Švejk: to kura mi pripomína jedného drogistu, ktorý mal krám v Nymburku na námestí.
-Tlačový hovorca spoločnosti Eurotel: my máme signálom pokryté obe strany cesty a tým dokazujeme, že sme na technickej špičke mobilnej komunikácie.
-Neil Armstrong: malý krok pre kura, veľký pre ľudstvo.
* * *
-Jednu porciu kačaciny, – hlási čašník kuchárovi.
-Kačacinu už nemáme. Zostal len husacina.
-Ale ten hosť nechce husacinu, ale kačacinu!
-No dobre, tak mu z tej husaciny odkrojím kus kačaciny!
* * *
Ide podpitý chlapík po moste a z neznámych príčin spadol do vody. Občania ho chceli vytiahnuť,
ale nevedeli ako. Práve vtedy išiel okolo žobrák a poradil im:
-To je jednoduché! Zavolajte fotografa a on ho vyvolá!
* * *
Ako veci na seba nadväzujú:
-Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody… Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti…
* * *
-Pán doktor, vypukne tohto roku chrípková epidémia?
-Nie, prečo?
-Lebo… hap… hapčí!
-No, nepovedal som pravdu?
* * *
Princíp dlhovekosti:
-Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť…
* * *
Pán presviedča šľapku na ulici aby išla s ním. Jej sa to nezdá:
-Hádam si nemyslíte, že pôjdem s vami za držkovú polievku! Pridajte aspoň dve žemle!
* * *
Tesne pred Vianocami sedí partia rybárov v krčme a jeden sa chváli:
-Chytil som dvadsaťpäťkilového kapra!
Chlapi sa ho zvedavo pýtajú:
-A čo si robil s takým ťažkým kaprom?
-Nič, mal som hroznú smolu! V tej chvíli, ako som chcel vytiahnuť udicu, rieka zamrzla!
* * *
-Drahá, musím sa ti k niečomu priznať! Som ženatý!
-Fuj, to som sa zľakla! Už som si myslela, že ti ukradli auto!
* * *
-Už si si zasa zašpinila šatôčky a roztrhala pančušky, Ivetka! Ak budeš taká zlá, vymením ťa za iné dievčatko!
-Ale, mamička, ktorá mama by vymenila svoje poslušné dieťa za také nepodarené?!
* * *
Boh stvoril Adama a Evu a ostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh im povedal:
-Mám pre vás dva darčeky – pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť močiť postojačky.
Adam ho prerušil a zvolal:
-To chcem, to chcem ja! Môj život bude omnoho jednoduchší a veselší!
Eva bola za, tak súhlasila. Tak Adam dostal od Boha tento dar. Výskal od radosti, poskakoval, močil tu i tam a obdivoval obrazy, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku.  Boh s Evou chvíľu pozorovali Adamovo nadšenie a potom sa Eva pýta Boha:
-Pane Bože, a ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?
-To je mozog, Eva. To je mozog.
* * *
Po ulici idú dve ceruzky. Jedna z nich je policajná. Ktorá?
-Neviem.
-Tá tupá!
* * *
-Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
-???
-Rozdiel je v tom, že jeden je chladný, bez duše a akýchkoľvek citov a do druhého treba baterka.
* * *
Pán Kvarta prišiel za známym a hovorí:
-Vraciam vám tých päťsto korún, ktoré ste mi pred dvomi rokmi požičali…
-Len si ich nechajte, kvôli mizernej päťstovke si teraz nebudem o vás meniť mienku!
* * *
-Čo je to kanibalizmus?
-Recyklácia v prírodnej forme.
* * *
Pani Nadržanej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, koľko to bude stáť.
-Tisícdvesto korún, pani – odpovedajú chlapi.
Pani Nadržaná vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta:
-A nejaká zľava by nemohla byť?
-Kdeže, milá pani, to nejde!
Ide teda dole len v spodnej bielizni, otvorí, začne sa vykrúcať, poťahuje si nohavičky a znovu prosí:
-No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa!
-Nie, nie, pani Nadržaná, to naozaj nepôjde, – odmietajú chlapi,  -my sme dnes premrdali už tri fúry!
* * *
Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
-Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?
-Iste, pýtajte sa!
-Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
-Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
-No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať…
* * *
-Na tej fotografii som mal päť rokov.
-Človeče, už vtedy ste mali plešinu?
-To nie. Fotografiu držíte hore nohami!
* * *
Na moskovskom súde sa prejednával prípad bitky jedného taxikára. Ten vypovedal:
-Bol som na Vnukovskom letisku, keď som z rádia počul, že Izrael prepadol Arabov. Kým som došiel do mesta, hlásili, že Židia už vstúpili na Sinaj. O desať minút neskôr už stáli pred Suezom. A keď som napokon vysadil pasažiera v centre, videl som  prichádzať ku mne nejakého Žida. Myslel som, že už sú tu a začal som sa brániť.
* * *
Kapitán lietadla si zavolá letušku a pýta sa jej:
-Boli ste to vy, slečna Hortenzia, čo ste nahovorili mojej snúbenici, že každý zlatý pásik na mojom rukáve znamená jedno dieťa?
* * *
Rybár poučuje svojho malého synka:
-Rybárčenie si vyžaduje veľa trpezlivosti. Musíš čakať aj celé hodiny… Takže čo musíš mať?
-Dážďovky!
* * *
Manželský pár vychádza z kina a žena si vzdychne:
-Škoda, že nechceš so mnou ísť na veselohru.
-Choď len sama, veselohier mám až po krk! Po hlúpych zápletkách sa každá aj tak končí manželstvom!
-A ty sa tomu čuduješ? Tam, kde začína manželstvo, končí sa veselohra!
* * *
Dvaja policajti hrajú šach. Jeden po niekoľkých ťahoch zahlási:
-Šach mat!
-Aký šach mat, – bráni sa druhý, – to bol jasný ofsajd!
* * *
Rozhovor dvoch školákov:
-Kto klame, ten kradne, vieš Suchár? A kto kradne, ten vraždí!
-Vážne?
-Áno, a ten, čo vraždí je schopný všetkého, napríklad aj žalovať našej pani učiteľke!
* * *
-Anička, – hovorí manžel po návrate so služobnej cesty, – ty si pre mňa jediná láska na svete!
-Hádam si nerozbil auto?!
* * *
-Čo je maximálna tma?
-???
-Keď zapálite zápalku a potom musíte zapáliť druhú, aby ste sa presvedčili, či tá prvá naozaj horí…
* * *
Pojednávanie na súde. Sudca sa pýta obžalovanej:
-Takže dátum počatia dieťaťa bol ôsmy september?!
-Áno.
-A čo ste v tom čase robili vy?
* * *
Stredoveká manželka karhá svojho muža, ktorý sa práve vracia z rytierskych hier:
-Je to už s tebou hrozné, Gottfried! Už zase máš porúchaný úbor! Keď si pomyslím,    že sme ho z kováčskej dielne doniesli len pred tromi dňami, príde mi zle!
* * *
Príde primár patológie k laborantke:
-Dajte mi rýchlo nejakú veľkú fľašu!
-Pán primár, práve nemám žiadnu čistú.
-Nevadí, ten med nebude pre mňa!
* * *
Na ľade leží dieťa.
-Pani, to je vaše dieťa?
-Áno.
-Bože, veď prechladne!
-Nebojte sa, leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchlo!
* * *
-Ako sa povie po japonsky bábätko?
-To teda neviem.
-Čumi z fusaku.
* * *
Traja bačovia doja ovce. Ako tak doja, ťahajú vemená, jeden hovorí:
-Boha, chlapi, keby to tak bola Júlia Robertsová!
-Keby to tak bola Pamela Andersonová! – vzdychá druhý.
-Boha, chlapi, keby už bola tma! – zakončí debatu tretí.
* * *
Úryvok zo správy hasičského náčelníka:
-Požiare spôsobujú väčšinou deti, ktoré vznikajú väčšinou z neopatrnosti…
* * *
Učiteľka sa pýta žiakov:
-Čo viete o Kolumbovom vajci?
Prihlási sa jeden žiak:
-Kolumbus bol moreplavec, ktorý mal iba jedno vajce!
* * *
Drsná realita:
-Najprv bola v siedmom nebi, potom v deviatom!
* * *
-Aký je rozdiel medzi dievčaťom a uterákom?
-???
-Pri uteráku hľadáme suché miesta, u dievčat vlhké.
* * *
-Prijmite úprimnú sústrasť. Počul som, že ste museli pochovať svokru.
-A čo iného som mal urobiť, keď už raz zomrela?!
* * *
-Teda, ale ti závidím, že máš tri ženy! – hovorí jeden Arab druhému.
-Nemáš čo! Trestom za toľkú rozkoš sú tri svokry!
* * *
-Koľko je do tucta korún?
-Dvanásť.
-A koľko päťdesiathaliernikov?
-Dvadsaťštyri.
-Figu, tiež len dvanásť!
* * *
-Aké nádherné dietky to tu poskakujú po  trávičke v parku? – pýta sa policajt  ženy, sediacej na lavičke. – Vari len nie sú vaše?
-Ale sú! – odpovie pyšne mamička. – Sú to moje krásne deťúrence.
Policajt vytiahne z tašky blok a prísne povie:
-Dostanem od vás dvesto korún, pani! V parku platí zákaz vstupu na trávnik!
* * *
Príde pacient k doktorovi:
-Pán doktor, ja som strašne nervózny!
-A prečo?
-Čo prečo, čo prečo?!
* * *
Sťažuje sa jeden poslanec druhému:
-Budem musieť ísť k lekárovi. Aj keď si nevypijem, ťahá ma to zo strany na stranu!
* * *
-Ktoré noviny čítajú Rómovia najradšej?
-Ktoré?
-Prácu!
* * *
-Čo si dostala od svokrovcov ako svadobný dar?
-Škatuľu od televízora, aby sme nespali na zemi!
* * *
-Čo je to bigamia?
-Žena navyše.
-Čo je to monogamia?
-Žena navyše.
* * *
Neskúsená dcéra sa pýta matky:
-Mama, chcela by som vedieť pravdu! Kadiaľ sa narodí dieťa?
-Dcérenka moja! No tadiaľ, kam ti ho tvoj chlapec dáva, vieš?
-A nevykope mi to zuby?!
* * *
Pýta sa učiteľka:
-Evička, čo je to vietor?
-Prosím, to je vzduch, čo má veľmi naponáhlo.
* * *
-Muž môj, ideme si ľahnúť, – oznámi manželka mužovi večer.
-Dobre.
-Čo dobre? Povedz: „Áno, láska moja“!
-Áno, láska moja…
-Nech sa ti snívajú pekné sny!
-Nech sa ti snívajú pekné sny…
-No vidíš, ako ti to ide! A teraz vymysli niečo sám!
-Zavri si už konečne hubu! Chce sa mi spať!
* * *
Pán Hruška ukazuje fotku svojej ženy priateľovi:
-To je moja žena za slobodna…
-Panebože! Tá musela mať veno!
* * *
Sudca sa pýta obžalovaného:
-Prečo ste zastrelili svoju manželku?
-Podviedla ma s najlepším priateľom.
-A prečo ste nepotrestali jeho?
-Akože nie? Vytrieskal som ho novinami po chvoste a nedal som mu nažrať!
* * *
-Ako dlho si varil tie tri vajcia, Michal?
-Deväť minút.
-Ale, veď vieš, že vajce máš variť tri minúty
-No, lenže ja som dal variť tri vajcia!
* * *
Stará pani sa vráti jedného dňa domov a zo spálne počuje divné zvuky. Otvorí dvere a nájde tam svoju štyridsaťročnú dcéru, ako sa hrá s róbertkom.
-Čo to tu vyvádzaš? – pýta sa matka.
-Mami, mám už štyridsať a pozri sa na mňa. Som šeredná! Nikto si ma nevezme, a tak toto je pre mňa jediný dostupný manžel.
Matka uzná je dôvody a nechá ju na pokoji. Druhého dá sa s dcérou opakuje to isté, že na to, že dcéru prichytí otec. A rovnaká je aj jej odpoveď. Na tretí deň príde matka domov a vidí manžela pri televízore. V jednej ruke pivo, v druhej róbertka.
-Čo to tu vyvádzaš?
-Ako to – čo vyvádzaš? Otvoril som si pivo a dívame sa so zaťkom na futbal!
* * *
Dvaja kamaráti sa hašteria:
-Kubo, tvoja mama je učiteľka a ty nevieš ani čítať ani písať!
-A ty zase máš otca zubára a tvoj malý braček nemá ani jeden zub!
* * *
Dvaja buzeranti Fero a Ďuro, mali svadbu. Prežili búrlivú svadobnú noc plnú vášní.  Ráno sa Fero zobudí skôr, chce Ďurovi spraviť radosť, tak ide kúpiť pizzu. Keď sa vráti z obchodu, neverí vlastným očiam. Semeno je na zemi, na stole, po stenách. Vtedy sa Fero  rozkričí:
-Odídem z domu na štvrť hodinu a už si mi neverný! Ty sviňa jedna!
-To som nevedel, že som si zobral takého hysterika, to si už bez dovolenia nemôžem   ani prdnúť?!
* * *
Inzerát:
-Mladé dievča zháňa rýchlu pôžičku.
Zn.: Vďačná dva krát týždenne.
* * *
Cyklus lásky:
-Najprv láska prechádza cez žalúdok, potom cez žaluď, potom opäť cez žalúdok a nakoniec prechádza…
* * *
-Jano, susedka mi rozprávala, že jej muž chodí každú soboru do bordelu za šľapkami. Kam chodíš ty?
-Do bordelu za šľapkami!
-Ako dobre! Už som sa zľakla, že my si to nemôžeme dovoliť!
* * *
Pýta sa učiteľka Miška:
-Prečo sa, Miško, stále ohýbaš pod tú lavicu?
-Prosím, ja mám nádchu a mamička mi vreckovku prišila na vrecko, aby som ju nestratil!
* * *
-Prečo sa tie papiere, čo sme kupovali volajú dlhopisy?
-No, preto, lebo sa ešte budeme dlho tešiť, kým nám ich raz niekto vyplatí…
* * *
Ženská logika:
-Miláčik, celý týždeň ti neprestajne zdôrazňujem, aby si mi nič nekupoval na narodeniny a predsa si mi zabudol niečo kúpiť!
* * *
Pokladník divadla hovorí riaditeľovi:
-Šéfko, mám pre vás dve správy – jednu dobrú a jednu zlú.
-Tak najprv povedz tú dobrú!
-Všetky lístky na dnešné predstavenie „Cigánsky barón“ sú vypredané.
-A zlá správa?
-Všetky lístky vykúpil skíni!
* * *
-Tak čo, Stano? Čo s tebou pán doktor robil?
-No, vzal ma len za ruku a skontroloval, či mi idú dobre hodinky !
* * *
Aktualizované príslovie:
-Kto neskoro chodí, zrejme nemal kde zaparkovať…
* * *
Starší politik bol u zubára, ktorého požiadal, aby mu opravil zuby. Zubár sa díva a hovorí:
-Veď vy máte ešte celkom dobrú protézu!
-To áno, ale chýba mi ešte zub múdrosti!
* * *
-Čo sa stane, keď sa mierne retardovanému posadí na plecia policajt?
-Vznikne debil na druhú.
-A čo sa stane, keď sa mierne retardovanému posadí na plecia policajt a blondínka?
-Vznikne debil na druhú s jednou neznámou…
* * *
-Stará, myslíš, že už mám opicu? – pýta sa Peter  na Silvestra ženy.
-Nie, to už je gorila!
* * *
Pýta sa jedna muška druhej:
-Čo sa trasieš, ty sprostá, veď to sa iba vracia z poľovačky náš priateľ tiger!
-Naozaj ? Ja som sa zľakla, že je to lastovička!
* * *
Záhorák kupuje ocot. Predavačka mu hovorí :
-Prišiel na psa mráz, vari vám už víno došlo, že chcete niečo sladšieho?
* * *
Do reštaurácie vojde uzimený návštevník, ktorý sa celý trasie od zimy:
-Pán hlavný, dajte mi niečo teplého, načisto som premrzol!
-A čo by ste si želali? Čaj, kávu, alebo kuchára?
* * *
-Ja sa mám v manželstve bohovsky, – hovorí Rudo v krčme. – S manželkou sme sa pohádali iba raz, hneď po svadbe.
-A potom už nikdy?
-Potom? Potom sme sa už nevideli!
* * *
-Ocko, čo myslíš, kde si mám schovať tú čokoládu pred sestrou?
-Do seba!
* * *
-Kto sa má na svete najlepšie?
-???
-Sliepky. Nahrabú si koľko chcú a navyše majú zazobaného otca.
* * *
Pýta sa učiteľka v škole:
-Alenka, prečo žere osol aj bodliaky?
-Pretože je osol!
* * *

-Počul som, že si svoju ženu naučil hrať karty?
-Áno, a veľmi sa mi to vypláca. Od nového roku som už od nej vyhral naspäť polovicu výplaty…
* * *
-Počujte, bača, prečo predávate poslancom pred slovenským parlamentom čerstvú žinčicu len po korune?
-Aby diskutovali stručne a len k veci!
* * *
-Miláčik, čo by si chcel ako darček pod stromček?
-Drahá, veľmi by ma potešilo, keby sa svokra od nás odsťahovala!
* * *
Otec sedí v kresle a číta si detektívku. Príde za ním syn a hovorí:
-Ocko, daj mi dvacku na kino, lebo ti poviem, kto je páchateľ!
* * *
Starý Ondro celý život pracoval v kostole pri organe, ťahal mechy. Raz sa požaloval farárovi na nespravodlivosť sveta:
-Posúďte sami! Čo sa ja natrápim za dvadsaťpäť korún pri ťahaní mechov a organista dostáva celých sto korún za to, že z nich vypúšťa vzduch!
* * *
-Jožko, čo si taký smutný?
-Už ma ten život nebaví! Každý deň do školy! Čo je to za život?!
-Budeš aspoň múdry!
-Aj tak všetko zabudnem, kým vyrastiem!
* * *
-Ako to, že si zasa prišiel neskoro zo školy? Že by si bol po škole? – pýta sa otec.
-Nie, ocko, ja chcem byť zajtra doma, tak som si dnes nadrába !
* * *
Manžel sa pri nedeľnej káve nakloní k manželke a pýta sa:
-Ešte ma miluješ?
-Skráť to! – ona na to, – o koľkej chceš ísť na futbal?!
* * *
Muž sa miluje so strašne tlstou ženou. Počas súlože sa jej muž pýta:
-Drahá, môžem zhasnúť svetlo?
-Prečo? Si hanblivý?
-Nie, ale žiarovka ma páli na zadok…
* * *
Rozprávajú sa dvaja o jednej žene:
-Pane, to je zaujímavé, že ste taký zaľúbený do mojej snúbenice!
-Pane, nezabúdajte, že vaša snúbenica je ešte stále mojou ženou!
* * *
-Urobím pre teba všetko!
-Tak zmeňme polohu!
-Už zase?
* * *
-Evka, ja som o tebe počula, že chceš početnú rodinu…
-Čo ti šibe? Dvaja muži mi stačia…
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný?
-Ale, umrela nám babička.
-A kedy?
-Minulý týždeň.
-Nekecaj! Včera som ju videl, ako na niekoho mávala z okna!
-Áno, to sme s ňou mávali my, pretože sme čakali poštárku s dôchodkom!
* * *
-Panebože, čo je to za príšerne zjazvenú ženu? – pýta sa na exkurzii návštevník v družstve.
-To myslíte pani Helenu ? Tú pri dojení raz krava švihla chvostom. Tak sa snažila ju to odnaučiť a priviazala jej na chvost tehlu.
* * *
-Včera som jednému chlapíkovi zachránil život!
-Ako?
-Povedal mi, že som hajzel a ja som to nepočul!
* * *
-Prosím ťa, Juro, povedz mi, prečo si si tú Matildu vlastne bral ? Veď to je absolútne nemožná žena!
-No, chlapi v krčme hovorili, že dobre pichá, tak som si ju teda vzal!
* * *
-Jozef, už si našiel tú vkladnú knižku?
-Našla ju Milka.
-Tak čo ešte stále hľadáš?
-No… Milku!
* * *
Žena má nový účes a hovorí mužovi :
-Pravda už nevyzerám ako stará baba ?
-Nie ! Teraz vyzeráš ako starý dedo !
* * *
V ordinácii:
-Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár!
-Neverím vám!
* * *
Učiteľka dala deťom úlohu povedať vetu, kde bude slovo „pravdepodobne“. Prvý sa hlási  Móric:
-Móric, chceš mi povedať, že ty vieš nejakú vetu bez toho, aby si hovoril sprosto?
-Áno ! Moja sestra sa zatvorila v izbe s učiteľom klavíra.
-A kde je slovo „pravdepodobne“?
-Keďže boli nahí, pravdepodobne sa išli vysrať pod klavír!
* * *
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
-Predstav si, na Vianoce som pozval do svojho bytu ženu. Mal som dve kilá hovädziny.
Opýtal som sa jej, ako jej to spravím. Ona mi povedala, že zozadu a ja debil som ten recept nepoznal!
* * *
-Ako oslavujú Škóti Silvestra?
-???
-Do fľašky od drahej whisky nalejú čaj a potom sa po polnoci hrajú na opitých!
* * *
-Predstav si, že som svojej žene na Vianoce dal veľkú kuchársku knihu a ona ju už na Štefana vyhodila, že vraj je nanič!
-To vie tak báječne variť?
-To ani náhodou, ale ona sa naštvala, že tam nemohla nájsť recept na vyváranie bielizne!
* * *
-Putoval mladý, ale chudobný šuhaj krajinou, – číta dedko rozprávku vnukovi.
Vnúčik sa ozve:
-Dedko, taký mladý a už dôchodca?
* * *
-Pán hlavný, zatvorte, prosím, okno!
-Ťahá na vás?
-Áno, už mi dva razy odfúklo rezeň z taniera!
* * *
Manželia z eskimáckej rodiny sa dohadujú:
-Vieš, že mi nefunguje chladnička ? – pýta sa ona.
-A čo sa jej stalo?
-Neviem, zavolaj opravára!
* * *
Pani učiteľka sa pýta žiaka Bolebrucha:
-Aký úžitok máme z jeleňa, Ferko? – ale on mlčí.
-No tak, Ferko, čo napríklad urobí otec, keď zastrelí jeleňa?
-Prosím, dobre schová parohy, aby ich nenašla polícia!
* * *
-Na Silvestra si dávajú ľudia darčeky, – pripomína manželka mužovi.
-No, tak dobre, tu máš odo mňa vývrtku a choď otvoriť ďalšiu fľašu!
* * *
-A kdeže máte, sused, manželku?
-Ale, bojuje v kúpeľni.
-Preboha, a s kým?
-S prírodou!
* * *
-Čo z toho bude, keď bude mať prostitútka dieťa so zlodejom?
-To teda neviem.
-To bude výberca daní, ten má oboje vlastnosti!
* * *
Slimačia matka poučuje svoje deti:
-A nebehajte po koľajniciach ! O tri hodiny ide vlak!
* * *
Dežo príde na Úrad práce, že by chcel robotu. Úradníčka sa ho pýta:
-A o akú prácu máte záujem?
-Prosím pekne, chcel by som robiť deti!
* * *
Farník Jano je na spovedi a vyznáva, že v mysli bol neverný svojej žene .
-Myslieť je toľko ako činiť ! – povedal farár a uložil mu duchovný trest.
Onedlho nato sa stretnú na ulici. Kňaz mu vraví:
-Ej, ej, počul som, že ste zabíjali a na mňa ste zabudli!
-Ba nie, – hovorí Jano, – myslel som na vašu velebnosť, ale sám ste ráčili povedať, že myslieť je toľko ako činiť!
* * *
-Pani, prečo ste si dali svojho manžela spopolniť, veď on to neželal?!
-Aby na mňa nemohol vcelku, v prášku sa dá ešte zniesť!
* * *
V autobuse sa pýta staršia dáma:
-Mladý muž, dovolíte, aby som si sadla?
-Iste, len mi nedolámte noty!
* * *
-Viete, ktorá blondínka ja najmúdrejšia?
-???
-Zlatý retriever.
* * *
Dopravní policajti zastavili vodiča a hovoria mu:
-Pán vodič, vy ste pili!
-No a čo? Čo je na tom čudného? Hemingway a Beethoven chľastali tiež…
Jeden policajt sa otočí k druhému kolegovi:
-Počúvaj, Arpád! Dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja ožratí!
* * *
Dedko kričí na ulici:
-Nech žije prvý máj!
-Dedo, tá tradícia už nežije! – upozorňujú ho.
-A myslíš, že ja hej?!
* * *
Na rozvodovom súde vypovedá manželka.
-Prečo sa chcete dať rozviesť ? – pýta sa sudca.
-Zo zdravotných dôvodov.
-Ako to myslíte?
-Len čo sa na neho pozriem, je mi zle a zvraciam!
* * *
V školskej jedálni:
-Prosím, ja mám vo vianočke muchu!
Kuchárka na to:
-Tak ju sem dones! Vymením ti ju za hrozienko!
* * *
Kňaz chodil po kolede. Gazdiná nemala doma peniaze a tak si odskočila požičať od susedy. Farár sa pýta dcérky:
-Doniesla by si mi pohár vody?
-Môže byť vínko?
-Môže.
Dcérka doniesla celý džbán. Farár si upije a povie:
-Hm, to je ale dobré vínko!
-Áno. Včera sa v ňom utopil potkan a mama vliezla poň do suda a víno jej bolo až po krk!
Farár zbledol a džbán mu vypadol z rúk…
-Čo ste to urobili? Do čoho bude náš dedko cikať?!
* * *
Učiteľ tanca hovorí blondínke:
-A teraz dávajte pozor, naučím vás nový tanec! Prvá figúra: zostúpte mi z ľavej nohy!
* * *
Peťko vyberá v kníhkupectve pre mamičku kuchársku knihu. Predavačka sa ho pýta:
-Chceš tú za sto korún alebo len za šesťdesiat?
-Stačí tá menšia, my toľko nejeme!
* * *
-Dežo, kde teraz robíš?
-Na železničnej stanici.
-A čo tam robíš?
-Smejem sa gadžom, ktorí zmeškali vlak!
* * *
Turista sa zastavil na liptovskom salaši a pýta sa baču:
-A sú tie vaše halušky dobré?
-Že či! Všetci cudzinci, keď ich zjedia, odchádzajú s liptovským prízvukom!
* * *
Filip hovorí svojim kamarátom:
-Sedem rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami…
-A potom?
-Potom som musel začať chodiť do základnej školy…
* * *
-Mamička, brat vylial atrament na koberec, ale neboj sa, ja som ten fľak už odstránil…
-A čím, zmizíkom?
-Pokiaľ sa tak hovorí kyseline, tak áno, bol to zmizík…
* * *
Sťažuje sa v krčme hájnik kamarátom:
-Odvtedy, čo je moja stará na liečení, tak to so mnou ide od desiatich k piatim!
Predvčerom som varil šošovicovú polievku a miesto šošovice som tam nasypal broky. Potom sme išli s Azorom na obhliadku revíru, ja som si uprdol a chudáka Azora som zastrelil!
* * *
Bača Ondrej sa stretne s inžinierom a ukazuje na jeho čudný prístroj:
-K čomu to slúži, synak?
-Viete, bača, pomocou tohto prístroja môžeme vypočítať, kadiaľ vedie najkratšia cesta  do mesta.
-Eh, synak, my to robíme oveľa jednoduchšie ! Pustíme cez horu barana a kadiaľ ten prejde, tadiaľ určite vedie tá najkratšia cesta!
-No dobre, bača, ale čo keď akurát nemáte barana
-Tak potom si na to zavoláme inžiniera, synak.
* * *
-V lete nemôžem pracovať, lebo je horúco, v zime, lebo je chladno, – vysvetľuje Dežo na úrade práce.
-Ale teraz je jeseň!
-No, ja teraz myslím na to, ako bolo horúco v lete, a ako bude chladno v zime!
* * *
Klebetia dve tetky o susedoch:
-Tí dvaja boli ideálny pár. On bol tajný a ona verejná!
* * *
-Bača Ondro, a ako je tam v vás na salaši?
-Tak isto, ako v parlamente, synak!
-A to je ako?
-Nuž, tučné a nažrané ovce sú už v košiari, vlci a medvede si brúsia zuby na tučnú korisť, no a ja s Dunčom sedíme v kolibe a vypisujeme daňové priznanie!
* * *
Otec vraví synovi:
-No, Jarko, choď zapáliť stromček!
Po pár minútach sa malý ozve:
-Ocko, aj sviečky?
* * *
-Vysvetlite nám, – vraví sudca, – prečo svoju ženu chodíte fackať vždy na to isté miesto,     do pieskovcových skál ?!
-Pretože, tam je sedemnásobná ozvena…
* * *
Policajt ide na huby. Nemôže však nič nájsť, až konečne sa mu podarí jeden maličký. Chytí ho, vytiahne obušok a spustí:
-Hneď mi prezradíš, kde máš kamarátov!
Pretože hríbik mlčal, pretiahol ho policajt obuškom, až ho rozpleštil. Hodil ho do košíka a vydal sa domov. Žena sa hneď hrnula ku košíku a keď uvidel, tak sa pýta:
-Priznaj sa, že si ho vyslýchal?!
-Ani nápad! – bráni sa policajt. – Náhodou spadol na umyvárke!
* * *
Moderátor televíznej súťaže položí súťažiacemu otázku:
-V čom je rozdiel?
-Medzi čím ?
-Ľutujem, ale nesmiem vám pomáhať…!
* * *
Hovorí mama žaba svojej malej dcérke žabke:
-Nebudeš mi veriť, ale priniesol ťa bocian!
* * *
-Vezmeš si ma ? – pýta sa on.
-Kam? – odpovie otázkou on.
* * *
-Ocko, keď budem veľký aj ja budem homosexuál!
-Buď ticho a fajči!
* * *
Upír pozve svojho kolegu na hostinu:
-Zastav sa pred svitaním u mňa doma, mám výbornú pochúťku!
-No, to mi musíš hneď prezradiť, čo je to!
-Predstav si, že mám doma veľký krvný koláč!
* * *
-Niektorí naši politici tvrdia, že do Európskej únie musíme vstúpiť so vztýčenou hlavou!
-Zo majú pravdu, so vztýčenou hlavou, i keby to malo byť na invalidnom vozíku!
* * *
Vypočúvajú cigána na polícii:
-Dežo, ako si mohol ukradnúť tie hodinky?!
-Ja som ich neukradol, šéfinko! Ja som išiel, hodinky išli a ja si hovorím, prečo by sme nešli spolu…
* * *
Prichádzajúc na psychiatrickú kliniku sa doktor Krkoška preukáže električenkou.
-Ale, pán doktor, – čuduje sa vrátnik, – čo to robíte?
-Preboha, – zarazí sa doktor, – vari som nezabudol kúpiť známku na tento mesiac?
* * *
Pani stredných rokov sa sťažuje u lekára, že má sexuologické problémy. Lekár jej  počas vyšetrenia kladie otázky, až sa dozvie, že sa pripravuje na svoj štvrtý rozvod.
-Prečo tak často striedate manželov?
-Lebo občas treba vymeniť platňu!
-V poriadku, platňu áno, ale prečo aj ihlu?!
* * *
V krčme, nad pisoármi je nápis:
-Nehádžte, prosím, ohorky do pisoáru, špatne sa pripaľujú!
* * *
Do autobusa nastúpi revízor a pýta si od cestujúceho lístok:
-Cestovný lístok, prosím!
-Neotravuj, – vybehne na neho cestujúci, – skús automat na zastávke…

                                               * * *
Matka oznámi synovi:
-Ďurko, uletela ti andulka!
-Ja som to vedel, – hovorí nahnevaný Ďurko, – včera mi sedela na pleci, keď som študoval atlas sveta…
* * *
Reportér z relácie „Aj múdry schybí“ položil jednému občanovi otázku:
-Viete, kto je na päťtisíckorunáčke?
-Odkiaľ to mám vedieť, keď som ju v živote nevidel…
* * *
Otec nachytá za garážou fajčiť syna. Ten rýchlo odhodí nedofajčenú cigaretu.
Keď to vidí otec, dá synovi zaucho so slovami:
-Také veľké špaky sa nezahadzovali ani za komunistov!
* * *
Za Slovenského národného povstania sa hlási reportér z letiska „Tri duby“, kde práve pristávajú letci z východu:
-Ojoj, naozaj dobre pristávajú. Prvé, druhé, tretie aj štvrté lietadlo. Piatemu sa akosi nedarí. Zistím, o čo ide a za chvíľu sa vám prihlásim. Po chvíli:
-Haló, haló, tu letisko „Dva duby…
* * *
Predák chodí po stavbe a zbadá vodiča tatrovky, ako spí opretý o koleso svojej Tatry.   Naštve sa a zareve:
-Človeče, za toto ste platený?!
Rozospatý vodič vytreští oči:
-Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?
* * *
-Snívalo sa mi, že som bol ženatý, – hovorí kamarát.
-Dúfam, že si sa dostatočne poučil!
* * *
Povzdychol si otec:
-Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj zostal…
-Čo je to absolútny smäd?
-Keď človek počuje, ako sa v ňom presýpajú ľadvinové kamene…
* * *
Opitý Vinco sa váľa v mláke a nemôže sa postaviť. Vtom k nemu príde policajt a snaží sa mu pomôcť:
-Poď Vinco, pomôžem ti…
-Mňa nezachraňujte, ja viem plávať! Najprv ženy a deti…
* * *
Na začiatku manželstva uloží manželka pod svoju posteľ škatuľu a vraví mužovi:
-Musíš mi sľúbiť, že sa do tej škatule nikdy nepozrieš !
Po dlhý čas manžel držal sľub. Po štyridsiatich rokoch to však už nevydrží a otvorí ju. Nájde tam tri prázdne fľaše od piva a dvanásť euro v drobných minciach. Plný údivu vráti škatuľu späť na miesto. Večer v reštaurácii za svitu sviečok a romantickom rozpoložení           položí žene otázku:
-Štyridsať rokov som držal svoje slovo. Ale dnes som tú škatuľu pod posteľou otvoril.
Vysvetli mi, prosím, jej obsah!
-Zakaždým, keď som ťa podviedla, vypila som jedno pivo a prázdnu fľašu som uložila  do škatule.
Muž s údivom zmĺkne a sám pre seba si myslí:
-Po všetky tie roky som bol často na služobných cestách, takže tri krát, to nie ani také  zlé a myslím si, že by som jej to mal odpustiť.
O niečo neskôr si spomenie na tie peniaze a pýta sa ženy:
-A čo znamenajú tie peniaze v tej škatuli?
-No vieš, keď bola škatuľa plná, vrátila som tie zálohované fľaše!
* * *
Medituje jeden nad pivom:
-Človek je ako dvere: pár krát sa namaže, pár krát si vrzgne a potom čaká až ho zavrú!
* * *
V reštaurácii hovorí hosť vrchnému:
-To kura je a la röntgen?
-Prečo?
-Vidím samé  kosti…
* * *
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
-Počúvajte ma, išli ste tak rýchlo, že začínam mať podozrenie, že ste opitý!
-Kdeže ! Išiel som tak rýchlo preto, lebo ma naháňal veľký kŕdeľ bielych myšiek…
* * *
Príde manžel opitý z krčmy domov a žena mu hovorí:
-Ty vyzeráš! Ty teda fakt vyzeráš!
-Prestaň, prosím ťa! veď som vypil jedno pivo, tak aké „Ty vyzeráš?“
-Inak by si hovoril, keby si videl, akú máš zozadu ogrcanú vetrovku!
* * *
Matka vraví synovi:
-Tak, Jožko, ešte sa chvíľu pokolísaj a ja už otecka odrežem!
* * *
Sedí chlapík pri barovom pulte a keď sa ho barman už po piaty raz pýta, čo si dá, odpovie:
-Nič!
Barman sa naštve a povie:
-Tak si to dopite a von!
* * *
Blondínka prejde križovatku na červenú a ospravedlňuje sa policajtovi:
-Napravím to, pán policajt ! Na budúcej križovatke zastavím na zelenú!
* * *
Úryvok z novín:
-Obvinený sa tváril tak nevinne, že súd odsúdil na päť rokov prokurátora!
* * *
Primár chváli nového mladého lekára:
-No vidíte, pán kolega! Váš prvý pacient sa uzdravil! Ako  ste so sebou spokojný?
Mladý lekár sa usmeje a neisto odpovedá:
-Spokojný som, ale napísal som mu osem druhov liekov a teraz nie som si istý,   ktorý z nich mu vlastne pomohol!
* * *
V kine pri erotickej scéne hovorí manželka mužovi:
-Ten chlap vedľa mňa si honí vtáka!
-Tak poď, ideme preč, – povie manžel.
-Keď ja nemôžem. On to robí mojou rukou!
* * *
Pýta sa priateľ novomanžela:
-Ako sa ti páči v manželstve ?
-Vynikajúco ! Moja žena je pekná, milá, verná, tolerantná…
-Odkiaľ to všetko vieš?
-Sama mi to povedala…
* * *
Na Štedrý deň sedí Jurko pri vani, v ktorej pláva kapor a sype do nej cukor.
Keď ho prichytí mamička, takto sa bráni:
-Ale, mamička, veď si hovorila, že kapor žije v sladkej vode!
* * *
Väzeň Kulifaj sa vráti na celu a kolega sa ho pýta:
-Tak ako si pochodil pri tom odvolaní? Pustia ťa?
-Pustia, ale až o desať rokov…
* * *
-Janko, ako je to možné, že si v závode dostal dva týždne dovolenky?
-Vieš, Marienka, asi chcú za tie dva týždne splniť plán !
* * *
Rozprávajú sa dve muchy na toalete, keď odrazu jedna navrhne:
-Poď sa pozrieť do vedľajšej kabínky, práve odtiaľ vyšiel poslanec…
* * *
Za totality uteká občan cez hranice a chytia ho.
-Čo ste tu robili, občan?
-Ale, bol som sa tu vysrať.
-A kde máte to hovno?
-Tu!
-Ale, veď to je psie hovno!
-To viete, aký život, také hovno!
* * *
Pani si kúpila lós v lotérii:
-Keď vyhrám, kúpim si šaty, – hovorí mužovi.
-A keď nevyhráš?
-Tak mi ich kúpiš ty!
* * *
Ide bezdomovec po ulici a nájde zips. povie si:
-Ešte rifle a som frajer!
* * *
-Kapitán, čo by sa stalo, keby do našej lode narazil ľadovec? – pýta sa pasažier.
-Nič, – odvetí pokojne kapitán, – plával by ďalej…
* * *
-Ty, vieš, prečo Škóti jedia klobásu pred zrkadlom? – pýta sa priateľ.
-To neviem.
-Aby si dva krát pochutili.
* * *
-Čo vznikne skrížením slona a žiarovky?
-???
-Obrovský účet za elektrinu…
* * *
-Ferko, poď sa hrať
-Nejdem, večer chcem ísť do kina!
-Ale Veď sú ešte len dve hodiny.
-Áno, ale budem musieť aspoň dve hodiny pred našimi plakať,  aby som z nich dostal  peniaze…
* * *
-Dobrý deň, krčmár! Nebol vo vašom podniku náhodou Ďuro Slanina?
-Bol, ale pred hodinou odišiel!
-A neviete, či som náhodou nebol s ním?
-Človeče, kde celý ten čas väzíš?
-V dlhoch…
* * *
Trojročný chlapček Paľko krúti rukami nad veľkým hrncom a kričí:
-Varím polievočku, varím…
O chvíľu vlezie do hrnca:
-Varím sa, varím…
Hrniec sa nakoniec s ním prevalí nabok a spadne.
-Vykypel som, vykypel…
* * *
Ležia dvaja dopravní policajti v aute na výpadovke a čumia len tak do nebies.  Jeden hovorí druhému:
-Jano, vidíš toho orla?
-Vidím, Jožo, A čo?
-Sleduj ho ! Lieta úplne proti predpisom!
* * *
Nahý chlap beží ráno po ulici. Zastaví ho policajt a pýta sa:
-Chcete mi povedať, že toto má na svedomí nudapláž?
-Nie, miestne kasíno…
* * *
Malý kocúrik sa pýta mamičky:
-Mami, ako dlho žijú myši ?
-To záleží len od teba…
* * *
Manžel sa rozčuľuje v nemocnici:
-Kata, ako je to možné, že sa nám narodili čierne decko?!
-Kto chcel stále, aby som zhasla, ha?
* * *
Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si chlieb. Jeden cestujúci sa ho pýta:
-Človeče, vy teraz máte chuť na jedenie?
-Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr, ako začnem piť, niečo zjedol!
* * *
Rus prišiel na návštevu k Slovákovi. Do rána chľastali vodku, až Slovák zaspal. Ráno príde na záchod a fľaša od piva, v ktorej bola kyselina sírová, bola prázdna…
-Vasja, ty si niečo robil s tou pivovou fľašou na hajzli?
-Da! Smäd ma držal, tak som pil!

-A nič ti nie je?
-Ne, ničevó! Len keď som ráno čúral, zo záchodu sa tak divne dymilo…
* * *
-Aký je rozdiel medzi západniarskym a slovenským robotníkom?
-???
-O tom západniarskom vie celý svet a o slovenskom ani majster!
* * *
Rozprávajú sa dvaja rybári:
-Vieš, aký je najlepší a najjednoduchší spôsob rybolovu?
-Aký?
-Zakŕmiš ryby melónom a keď sa pôjdu von vyčúrať, pochytáš ich…
* * *
-Pán doktor, čo mi vlastne je?
-Máte zápal uchohrtana.
-Čo to je?
-To neviem presne ani ja, ale poisťovne tú diagnózu preplácajú do haliera…
* * *
-Všimol som si, že vždy poobede naťahuješ hodinky. To ti nevydržia dvadsaťštyri hodín?
-Vydržia, ale lekár mi odporúčal po každom jedle trochu pohybu …
* * *
Malý Jurko chce pomôcť mamičke a tak sa chytí do umývania okien. Príde matka a s hrôzou zvolá:
-Preboha, čo to robíš? Čo keď vypadneš z okna?!
-Neboj sa, mama, pre istotu som si dal do vrecka kľúč!
* * *
Jeden policajt požičal druhému gramofónovú platňu a ten mu ju vrátil celú poškriabanú.
-Čo to má znamenať?!
-Vieš, nožíkom som si poznačil pasáže, ktoré sa mi páčili najviac…
* * *
-Dežo, kde robíš?
-V kancelárii u pána primátora.
-Hej? A čo tam robíš?
-Betónujem!
* * *
Učiteľka sa pýta po voľbách detí, ako ich rodičia volili. Prihlási sa Jožinko a hovorí:
-Naši volili o polnoci!
-Ale, Jožinko, to nie je možné, vtedy sú všetky volebné miestnosti zatvorené!
-Lenže oni volili doma v spálni. Počul som mamičku, ako hovorí ockovi,  aby tam hodil toho svojho kandidáta!
* * *
-Pán vrchný, v polievke mi pláva mŕtva mucha!
-Chuderka! V kuchyni ešte žila…
* * *
Idú dvaja opití z krčmy. Jeden hovorí druhému:
-Aj by som ťa ku mne pozval, ale mám strašne zlú ženu!
-Nevadí, dáme si niečo iné…
* * *
-Prečo je policajt zelený?
-To neviem.
-Lebo ešte nedozrel…
* * *
-Dežo odchádza do väzenia. Arana pozháňa všetky deti, aby sa s ním rozlúčili a vraví:
-Dežo, len si ich dobre obzri, aby si zasa nerobil scény, keď sa vrátiš, ako to bolo ostatný   raz…
* * *
Na exkurzii po väznici vraví  riaditeľ prítomným:
-Tak v tejto cele sedí naša pýcha. Keď k nám prišiel za krádež v samoobsluhe, nevedel  písať ani čítať. Keď odchádzal, tak to už vedel…
-Ako že odchádzal? Veď tu sedí?!
-No, áno, teraz sedí za falšovanie dokladov!
* * *
Učiteľka biológie učí o pštrosoch. Nemá však po ruke žiadny obrázok. Chce však deťom názorne ukázať, ako ten vták vyzerá, preto povie:
-No, aby ste si, deti, pštrosa vedeli predstaviť, tak to je sliepka veľká ako ja…
* * *
-Čo je to meter lásky?
-???
-Sto čísel.
* * *
Stretnú sa dve mačky:
-To by si neverila, aký je ten susedov kocúr sviniar!
-Ale! A čo vykonal?
-Ráno ma pomiloval, na obed ma pomiloval a teraz už za ním idem zase!
* * *
Stretnú dvaja známi tretieho, ktorý ide v dobrej nálade domov. Jeden z nich vraví:
-Pozri sa na neho. On ide zo žúru , na ktorý my práve ideme. Tak neviem, či mám byť rád,  že ideme až teraz, alebo byť nasraný, že tam nie sme?!
* * *
Hrajú sa traja chlapci ne pieskovisku. Po chvíli jeden z nich zahodí kýblik a povie:
-Kašlem na to, idem sa ožrať!
Druhý po chvíli zahodí lopatku a povie:
-Kašlem na to, idem sa ožrať!
Ten najmenší chlapček sa rozplače a vzlyká:
-Ja by som sa tiež išiel ožrať, keby som vedel chodiť…
* * *
Príde slečna v krčme ku stolu a pýta sa:
-Je tu voľno?
Štamgast prikývne.
-A nebudete ma s pribúdajúcim alkoholom obťažovať?
-Nie.
-Hm, tak to si sadnem inde!
* * *
-Podľa čoho zistíme, že niekto je ako tráviaci trakt?
-No, podľa čoho?
-Podľa toho, že zo všetkého vyprodukuje hovno!
* * *
-Počúvaj, muž môj, čo je to vlastne uhlie?
-No vidíš, celý život s ním kúriš a nevieš, že je to sprešovaná tma!
* * *
-Cez dovolenku si prehliadnem niekoľko zámkov.
-A ktoré?
-No, to záleží na tom, kde nebudú doma!
* * *
-Ako sa povie po poľsky vysávač?
-???
-Potrubnik povietrowy dla odstranenia prachu izbowego
* * *
Príde chlapík do zapadnutej krčmy a pýta sa:
-Je to pravda, že tu po nociach vidno bielu pani?
-Je. Po dvanástich poldecákoch ju môžete vidieť aj vy!
* * *
Rozvodové jednanie na súde:
-Aké boli posledné slová vášho manžela toho rána, keď ste sa prebudili?
-Povedal: „Kde to som, Katka?“ – odpovedá manželka.
-A prečo vás to vzrušilo ?
-Volám sa Helena!
* * *
-Prečo bzučí včela?
-Neviem.
-Aby nezabudla text.
* * *
-Prečo majú chlapi medzi nohami miešok?
-Prečo?
-Bolo by smiešne, keby si nosili vajcia v ruke!
* * *
Manželka odhovára muža :
-Tá skala je strašne škaredá. Nemal by si na ňu liezť!
-Na teba som tiež vyliezol a nič sa mi nestalo! – oponuje muž.
* * *
Nadržaný chlapík sa prikráda odzadu ku svojej známej, zakryje jej rukami oči a pýta sa:
-Ak na tri krát neuhádneš kto som, pomilujem ťa!
-Hm…Sandokan, Béla IV., Ajatolláh Chomenejí…
* * *
-Má to päťdesiat nôh a masturbuje to. Čo je to?
-???
-Prvý rad v kine…
* * *
-Ahoj, Jano! Ako sa má tvoja svokra?
-Už nežije …
-Odkedy?
-Odkedy sme zabíjali…
* * *
Dôsledok jedného slovenského príslovia:
-Práca šľachtí človeka. Preto u nás nemáme šľachticov!
* * *
Stretnú sa dve priateľky. Jedna má kopu nových šiat a Eva len také „staré handry“.  Preto Eva začne vyzvedať, či má Jana milenca. Jana na to :
-Vieš, milenca nemám, ale poviem ti, ako to robím. Postavím sa nahá ku dverám.
Muž sa na mňa pozrie a opýta sa: „Kam ideš“? Ja mu poviem, že do obchodu. On sa ma opýta: „A to takto, nahá „? Ja mu poviem, že nemám nič na seba.
A on mi prihodí tisícku, dve, aby som si niečo kúpila na seba.
* * *
-Čo je totálny paradox?
-???
-Keď sa homosexuál zamiluje do lesbičky.
* * *
-Chrobáčik, mohol by si mi darovať svoju fotku?
-Na čo ti bude, drahá?
-Vieš, moja mama neverí na ufónov…
* * *
-Ty, Mišo a vieš, na čo majú ľudia pečienku?
-Neviem.
-Aby mali čo prechľastať!
* * *
Zišli sa štyri roboty : poľský, americký, sovietsky a slovenský. Poľský hovorí:
-Nemáme mäso!
Americký sa pýta:
-Čo je to „nemáme“?
Sovietsky:
-Čo je to mäso?
Ozve sa slovenský:
-Nech žije sovietsky robot!
* * *
Vrchol podlízavosti je, keď má riaditeľ sekretárku na stole a ona mu hovorí:
-Tak už mi ho tam konečne strčte, pán riaditeľ!
-Veď on tam už aspoň päť minút je!
-Ach, to je ale maco, pán riaditeľ!
* * *
Na dedinskej svadbe hrala cigánska hudba. Na ceste domov sa cigáni pobili a primáš si v bitke polámal husle. Išiel teda za kamarátom a prosil ho:
-Dežo, požičaj husle! Ja mám polámané. Pobili sme sa .
-Šándor, nemôžem! Čo ak polámeš aj moje? Zvoľ si len ty tú zlatú strednú cestu!
-To je aká? – pýta sa Šándor.
-Vieš, keď ti husle nepožičiam, tak sa nahneváš ty. Keď ti husle požičiam a polámeš  mi ich, tak sa nahnevám ja. Zvoľme teda tú zlatú strednú cestu. Choď do riti, domov!
* * *
Židovská rodina obeduje. Zo stola padne lyžica. Otec  okamžite loví lyžicu pod stolom.
Keď ju zdvihne, povie:
-Chvalabohu, podarilo sa. Nikto nepríde!
Vtedy vbehne dcéra a oznámi:
-Teta Ráchel sa zasekla vo výťahu!
* * *
Hovorí priateľka priateľke:
-Bolo to hrozné ! Erik spadol zo skalnej steny a po viac ako dvestometrovom páde zostal dole ležať so zlomenou nohou.
-Ale veď sa hovorilo, že sa pritom zabil!
-Ale, hlúposť. Dole som ho musela umlátiť polenom…
* * *
-Aké sú tri ženské divy?
-Neviem.
-No, tak po prvé – sú vlhké bez kúpania, po druhé – krvácajú bez zranenia a po tretie – dávajú mlieko, aj keď nežerú trávu…
* * *
Veľký bankár nečakane pricestoval na kontrolu pobočky svojej banky v malom mestečku. Pokladničné okienka boli otvorené, pokladníci mastili karty niekde v zastrčenom kúte banky. Nahneval sa bankár a povie si pre seba:
-No počkajte, ja vám ukážem! – a stlačil tlačidlo alarmu.
O niekoľko sekúnd vbehol do banky čašník z protiľahlej reštaurácie a priniesol na tácke štyri pivá!
* * *
-Aká je absolútne najspoľahlivejšia antikoncepcia?
-???
-Chrbtom k sebe a každý sám…
* * *
Rozvedený chlapík sa posťažuje pred kolegom:
-Ten Adam to mal v raji výborné…
-Prečo?
-Lebo mu Eva nemohla povedať, že jej prvý muž bol lepší…
* * *
Pán Kulifaj hovorí svojej žene:
-Keby som vedel, že máš milenca, teba, aj jeho zabijem !
-To nie je správne, drahý! Čo by si na tomto mizernom svete robil bezo mňa a suseda  Miša?
* * *
Pračlovek sedí so svojou ženou pri ohni a hovorí:
-Žena! Poď ideme sa milovať!
-Nejdem, nechce sa mi!
Pračlovek chytí do ruky kyjak a treskne ju po hlave. Potom povie:
-Ideme sa milovať!
-Nie!
-Prečo?
-Bolí ma hlava!
* * *
-Viete, prečo máte v aute nádrž na benzín?
-???
-Aby váš sused mal kde dávať cukor!
* * *
Vodič z povolanie zdedil klavír. Obzerá si ho a potom hovorí:
-No, dva pedále tu sú, to bude brzda a plyn. Spojka bude asi automatická…
* * *
Rozprávajú sa dve blondíny:
-Aká je toto ryba?
-To bude asi kapor.
-Šibe ti? Keby to bol kapor, mal by na sebe strúhanku!
* * *
Dve staré panny sa prechádzajú a vidia, ako kohút naháňa sliepku. Tá urobí jednu, druhú, tretiu kľučku a nakoniec prebehne dierou v plote rovno pod auto.
-Vidíš, Dáša, tá radšej spáchala samovraždu, než by podľahla!
* * *
Trochu zmodernizovaná rozprávka:
-Ide stredoveký hrdina po krajine. Stretne tam unudeného draka. Ponúkne mu:
-Drak, poď si zahrať dámu!
Idú si zahrať, ale najprv si dohodnú podmienky:
-Keď vyhrá drak, zožerie hrdinu! Keď vyhrá hrdina, zožerie ho drak!
* * *
Radí sa sused so susedom:
-Kde by som našiel prácu pre syna, keď rád a často klame?
-No predsa v meteorologickom ústave!
* * *
Príde reportér na dedinu a pýta žien:
-Ženičky, z čoho vy tu v tejto dedine žijete?
-Zo spomienok, synak, zo spomienok!
* * *
-Čo je tu taká tma? Zapáľ svetlo! Chcem si prečítať, ako takto dokázali žiť Rumuni.
-Ale svetlo svieti, len si pre drahú elektrinu nemôžeme dovoliť silnejšiu žiarovku a petrolej a sviečky sú príšerne drahé …
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný?
-Ale, bol som u zubára a vraj, že nemajú na čom sedieť, tak mi vytrhli dve stoličky!
* * *
Pri polnočnom silvestrovskom prípitku sa prihovára žena mužovi:
-Tak, teraz na prahu nového roku musím priznať, že sme na tých celoročných hádkach mali podiel obaja!
-To som rád, Amálka, že to uznávaš.
-Áno, obaja. A hlavne ty!
* * *
-Zase máme guláš?
-No a čo?
-Veď bol včera…
Aj dnes, aj zajtra, aj o týždeň, kým sa ho nenaučím variť. Pán Boh tiež nestvoril svet    za jeden deň!
* * *
-Koľko sa toho u vás doma na Silvestra vypije?
-Veľa, ale ráno na Nový rok ešte viac! Každý začne vyrážať klin klinom, až sa úplne doklinuje!
* * *
Dvaja na trhu sa rozprávajú:
-Počuj, Arpi, prečo sa tá predavačka tak usmieva  ?
-To máš tak. Keď sa predavačka jabĺk veľmi usmieva, potom budú jablká mimoriadne kyslé!
* * *
Psychiater hovorí pacientovi:
-Pán Migrifič, tak už neštekáte a nemyslíte si, že ste pes! Ste teda úplne zdravý a môžeme vás prepustiť domov. A dočerta, nepodávajte mi stále tú ruku, kde mám stále ten cukor pre vás brať?!
* * *
Rozprávajú sa väzni v cele:
-Ignác, za čo si ty vlastne v base?
-Vieš, za to, že som sa so ženou vozil v aute.
-Vari sedíš len za to?
-Vieš, ona bola v kufri!
* * *
Na lavičke v parku sedí mladý zaľúbený pár. Ona:
-Ja som veľmi romantická!
-Aj ja som romantik.
-Pozeráš romantické filmy a počúvaš romantické piesne?
-Jasnačka!
-A miluješ tiež romanticky?
-Jasnačka!
-A ako?
-Do riti a do huby!
* * *
-Drahý, to si už hotový? – To len tak krátko? – pýta sa novomanželka.
Chlap jej strelí zaucho a kričí:
-Odkiaľ vieš, že to môže trvať aj dlhšie?!
* * *
Lajoš hovorí dcére:
-Ty, Irma, je to pravda, že sa vláčiš s gadžom?!
-Ja neviem! Stretávame sa v noci…, ale otec, on smrdí ako náš!
* * *
-Azuritko, prečo si v otcových slipoch?
-Lebo je tu fajn mäkučko…
* * *
Pojednávanie na súde:
-Obžalovaný, poznáte tento nôž?
-Nepoznám.
Sudca odložil pojednávanie, aby sa zhromaždili ďalšie dôkazy. Po dvoch týždňoch sa pýta obžalovaného znova:
-Poznáte tento nôž?
-Áno, poznám.
-No konečne, že sa priznávate! A odkiaľ ho poznáte?
-Ale, pán sudca, vy sám ste mi ho nedávno ukazovali!
* * *
-Dobrý deň, pán hlavný, dal by som si to skvele vyzerajúce jedlo, čo majú tí páni pri vedľajšom stole!
-Je mi ľúto, – zašepká čašník, – takú obrovskú porciu vám dať nemôžem, tí pani sú totiž kontrolóri!
* * *
Policajt spisuje autonehodu. Spytuje sa vodičky:
-Boli ste v tom aute sama?
-Áno, prosím, sama.
-Hm. A kto potom šoféroval?!
* * *
-Zlá správa, mylord. lietadlu, ktorým letíme, došiel benzín…
-No to je dobré, že došiel. A kde bol?
* * *
Príde pán Habšuda domov a vidí cudzieho chlapa na svojej žene. Podáva mu ruku a hovorí:
-Ja som Habšuda, a vy?
-Ja som Hokerlík, – povie prekvapený muž. – Prečo to chcete vedieť?
-Aby sa ma zbytočne nevypytovali, prečo som z deviateho poschodia vyhodil úplne cudzieho chlapa!
* * *
-Počula som, že si sa mala už trikrát vydávať a zakaždým z toho zišlo, – trochu škodoradostne komentuje Klára situáciu svojej priateľky.
-No a čo ? Ja na druhej strane nie som tri krát rozvedená ako ty!
* * *
Rozprávajú sa traja kamaráti .prvý hovorí Jožo:
-Ja moju ženu pomilujem tri krát za týždeň…
-Ja dva krát za týždeň, – hovorí Ďuro.
-Ja len raz za mesiac, – hovorí nakoniec Fero.
-Fero, veď ty nie si ženatý!
-Hovoríme o Jožovej žene, nie?

                                               * * *
Manželská hádka vrcholí, keď muž skríkne na ženu:
-Bol som sprostý, že som si ťa vôbec bral!
Žena sa nedá a kričí aj ona:
-No vidíš! Zase sa raz potvrdilo, že sprostí majú šťastie…
* * *
Babka, prečo nechcete ísť na dovolenku do zahraničia?
-To určite! Ešte tam dostanem ten Adidas!
* * *
-Mylord, rozhodla som sa, že budem mať dieťa! Potrebujete predsa dediča, či nie?
-Samozrejme, mylady. Čo mám pre to urobiť?
-Nič. James už všetko zariadil!
* * *
Manželia ležia na pláži. Žena zrazu hovorí:
-Aha, Ferinko, pozri na tú kočku. Má také isté kvietkované plavky ako ja!
-Vidím, drahá! Lenže ona má na nich aspoň o tridsať kvietkov menej!
* * *
Príde zajac do obchodu a pýta sa:
-Máte banány?
-Nemáme, – odvetí predavač.
-To nevadí, ja som tu na bicykli.
* * *
-Dežo, kde ideš? – pýta s Arana.
-Do kúpeľne.
-A načo?
-Umyjem si nohy.
-Ale! Už druhý raz tento mesiac! Nemáš ty náhodou frajerku?!
* * *
-Sused, kde ste boli?
-Na Popradskom plese.
-Netárajte, sused! Žiaden ples netrvá tri týždne!

                                               * * *
-Kde si si zlomil ruku?
-Na bicykli.
-Spadol si?
-Nie. chytil ma jeho majiteľ!
* * *
-Čau, starec, vraj si prišiel k veľkým prachom…
-To je veru pravda!
-A ako si k nim prišiel?
-Dal som sa dohromady s jedným, čo mal peniaze, ja zase skúsenosti …
-A čo?
-Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti!
* * *
Zvedavý sused sa pýta pána Cibazóla:
-Je to pravda, že váš sused je veľké zviera?!
Ten sa k nemu nakloní a povie:
-Veru je! Má aj vlastného zverolekára!
* * *
Opitý hosť hovorí čašníkovi:
-Doneste mi do kávy kocku cukru!
-Veď som ich doniesol už desať! No, to hej, ale ony sa všetky rozpustili!
* * *
-Obžalovaný, ako ste to mohli? Najprv tomu chudákovi vynadáte a potom ho ešte aj zbijete?!
-Viete, vážený súd, to bolo tak. Je pravda, že som mu vynadal, lenže až potom som prišiel na to, že je hluchý ako poleno!
* * *

Sťažuje sa Kubo kamarátovi:
-Ja mám smolu! Včera som našiel peňaženku a bola prázdny… dnes som našiel                                                                                      podprsenku a tiež bola prázdna!
* * *
Idú dvaja zlodeji okolo väznice. Jeden hovorí:
-Vidíš tie vysoké múry?
-Nó…
-A vidíš, koľko ostnatého drôtu je tam?
-Nó!
-A tie obrovské kovové brány?
-Nó!
-Ty kokso! Videl si už niekedy toľko bezpečnostných opatrení?!
-Nie!
-To som zvedavý, ktorý debil by to chcel vykradnúť!
* * *
Šľapka volá na chlapíka:
-Hej! Štramák! Nechceš si hodiť číslo?
-Ja som tých čísel s tebou zažil…
-My sa poznáme?
-Učil som ťa matiku, ty nádhera!
* * *
Chlapík na polícii sa obraňuje:
-To nie je pravda, že som bol opitý. To, že som ležal na kraji vozovky, ešte predsa nie je dôkaz, že som bol opitý!
-Áno? – čuduje sa policajt , – a prečo ste sa pokúšali zdvihnúť ten biely pás uprostred cesty?!
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Odporučil som vašej manželke, aby chodila do hôr na zdravotnú prechádzku!
-Výborne, pán doktor! A teraz mne nariaďte dovolenku pri mori!
* * *
-Vojak Hlaveň, budete mať stráž pri muničnom sklade a odrazu vypukne požiar! Čo urobíte?
-Vyletím do vzduchu aj s muničným skladom!
* * *
Pri cestnej kontrole policajti krútia hlavou:
-Pán vodič, vám nesvieti ani stretávacie, parkovacie, diaľkové, brzdové ani jedna smerovka! Môžete mi vysvetliť, ako je to vôbec možné?!
-No, či to nebude tým, že som chcel ušetriť na elektrickom prúde a tak som vybral všetky žiarovky!
* * *
-Ja na Silvestra nechodím do krčmy, – hovorí Ernest krčmárovi.
-A to už prečo? Veď celý rok si tu varený, pečený!
-Práve preto! Na Silvestra chce mať moja žena pokoj pri televízore a nie, aby ma musela ťahať domov z krčmy!
* * *
-Ak ti môžem poradiť, choď s tou žiadosťou na číslo trinásť za jednorukým úradníkom!
-Prečo, on je z nich najlepší?
-Áno, lebo berie len polovičné úplatky!
* * *
Príde pacient k lekárovi:
-Ak ma vyliečite, dám vám tisíc korún!
-To netreba, ja vás ošetrím zadarmo!
-Vy žartujete?
-Ja som nezačal.
* * *
Pojednávanie na súde:
-Ste obvinený z toho, že ste vašu ženu usúložili k smrti. Môžete nám k tomu niečo povedať ?
-Áno, slávny súd. Moja žena totiž predtým usúložila päť mužov k smrti
* * *
-Milujem ťa, Radko!
-Aj ja teba, Kristínka!
-Ja nie som Kristína, ale Anča!
-Och, prepáč Anička, myslel som si, že je streda!
* * *
-Koľko zubov má Záhorák?
-To neviem.
–No predsa koľko mu ešte zostalo!
* * *
Černoch močí pod mostom. Policajt sa nakloní cez zábradlie a kričí na neho:
-Hej, čo to tam robíš?
-Nič!
-Tak si poskrúcaj ten kábel a stupaj domov!
* * *
Deti sa prekárajú na pieskovisku:
-Mňa priniesol bocian, ha!
-A mňa zase vrana!
Jožinko povie znalecky:
-A môj ocko má vlastného vtáčika!
* * *
-Tá Barbora je hrozná, stále chce len šukať a šukať…, – povedal päťročný chlapec o deväťročnej Barbore.
* * *
-To je koniec, pán Cifra, máte rakovinu, – hovorí doktor pacientovi.
-A, pán doktor, – zachraptí pacient, – ako dlho ešte vydržím?
-To bude záležať na vás, pán Cifra, či sa dáte spáliť, alebo pochovať v zemi!
* * *
-Drahá, nechápem, prečo by sme sa mali brať len preto, že spolu spíme. To nemáš lepší nápad? – vrtí Kamil hlavou nad želaním svojej družky.
-Ale áno, mám. Keď si ma vezmeš, tak sa budeš milovať zadarmo, keď nie, tak od dnes za to budeš platiť!
* * *
Veliteľ popravčej čaty sa pýta odsúdenca pre popravou:
-Odsúdený, aké je tvoje posledné želanie?
-Chcel by som…
-Páľ!
* * *
Vrazí do krčmy s otočnými dverami opitý chlapík a hovorí barmanovi, že chce pivo. Barman odmieta, že už je dosť opitý, nech si ide ľahnúť a zajtra mu dá pivo. Chlapík   prudko zatočil dverami a vráti sa do baru. To sa zopakuje niekoľko krát a chlapík už celkom naštvaný povie barmanovi:
-Do riti, to ti patria všetky krčmy v celom meste, alebo čo?!
* * *
Blondínka kupuje nové auto a pýta sa:
-Prosím vás, je to rýchle auto?
-Samozrejme, dosiahne rýchlosť dvesto kilometrov za hodinu!
-Teraz kecáte! Hodina toľko kilometrov ani nemá!
* * *
Medituje Pišta pri pive:
-Predstav si, že ľudia celé stáročia hľadali kameň mudrcov a  zatiaľ je to pivo!
* * *
-Môj muž nepije, nefajčí, nebije ma!
-To je ale muž! Takého by som chcela!
-Neboj sa, on to dobehne, keď sa vráti z basy…
* * *
-Kde si bol tak dlho, že som ťa nevidel?
-Ale, mal som angínu s komplikáciami…
-S akými komplikáciami?
-Prišla mi domov kontrola…
* * *
Lekár sa pýta pacientky:
-Akú ochranu používate, aby ste neotehotneli?
-Karate!
* * *
-My dvaja by sme mali dostať turistický odznak, – hovorí ona.
-Prečo myslíš? – pýta sa on.
-Už chodíme spolu desať rokov!
* * *
-Zvoní pri dverách opravár:
-Vy ste volali opravára motoriek?
-Áno.
-A čo potrebujete opraviť?
-Nastavte moju svokru, nechce chytiť na prvé kopnutie!
* * *
-Drahá, povedz mi dve slová, ktoré nás navždy spola?
-Som tehotná!
* * *
-Včera mi sliepka prestala niesť vajcia.
-Zvláštne…
-Ani nie, prešlo ju auto!
* * *
Hlavný hovorí čašníkovi :
-Ak panstvo už zaplatilo, tak ich, chmuľov, vyhoď!
* * *
Ide veľký a malý lev do manéže. Malý sa pýta veľkého:
-Ocko, prečo na mňa tí ľudia tak zízajú?
-Neboj, nič ti neurobia. Všetci sú za mrežami!
* * *
-Najskôr je to žlté, potom zelené, za tým červené a nakoniec hnedé. čo je to?
-To nemám ani tušenie.
-Zlatý dážď cez štyri ročné obdobia!
* * *
Drží Vinco v ruke poukážku na zaplatenie povinného poistenia motorového vozidla a pokyvuje hlavou.
-Čo sa ti zasa nepáči? – pýta sa kamarát Paľo.
-Len som si spomenul, že boli časy, keď sme platili sto štyridsať korún a teraz…
-Tak aspoň vidíš, ako naša životná úroveň prudko stúpa!
* * *
Dvaja policajti stoja na brehu jazera a pozorujú čln s vodným lyžiarom. Prvý hovorí :
-Nevieš, prečo ten čln tak uháňa?
-Ty si ale debil! Veď ten chlap na lyžiach ho prenasleduje…
* * *
Pani Krátka sa vráti z liečenia. Byt je úplne prázdny a papagáj na ňu kričí:
-Poď ďalej, dievča! Urobíme si oslavu! Moja stará je na liečení!
* * *
V hoteli bola vyvesená ceduľka s nápisom:
-Nerušte nočný kľud našich hostí!
V noci tam niekto dopísal:
-Naučte šváby čítať!
* * *
Stretli sa dvaja na ulici. prvý sa pýta:
-Čo sa deje? Prečo je tu toľko ľudí?
-Nič sa nedeje, ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči!
* * *
Chváli sa jedna susedka druhej:
-Moja dcéra chodí na jazykové gymnázium.
-Aké to je?
-No také, že môže študovať všetky predmety v cudzom jazyku.
-Aha ! A ona čo študuje?
-Ruštinu v angličtine!
* * *
Manželka volá svojmu mužovi do práce:
-Miláčik, už si zjedol ten chlieb, čo som ti nachystala na desiatu?
-Áno, prečo?
-Pretože až teraz som si všimla, že som ti topánky vyčistila pečeňovou paštétou!
* * *
Rozprávajú sa tri ženy a dohodnú sa, že každá povie jedno svoje tajomstvo. Prvá sa prizná:
-Ja som zoofilka!
-Ja som lesba, – prezradí druhá.
-Ja som klebetnica, – hovorí tretia, – a teraz si musím ísť rýchlo zavolať!
* * *
Otec sa pýta syna:
-Za čo si dostal poznámku?
-Nechcel som si s triednym učiteľom rozdeliť desiatu.
* * *
-Pane, váš pes pohrýzol moju ženu!
-Dobre, tak nechajte pohryznúť vášho psa moju ženu a budeme vyrovnaní!
* * *
-Ahoj! Ako sa voláš?
-Dobre!
* * *
Jeden debil kričí na druhého:
-Hej, máš telefón!
-Ja nemám telefón!
* * *
-Prečo ste si nekúpili vysávač?
-Lebo máme detí ako smetí!
* * *
Návšteva odchádza. Žena sa pýta:
-Lyžicu na topánky nemáte?
-Nie, my topánky nejeme!
* * *
Farár sa pýta Deža:
-Čo by si najradšej robil?
-Ja, ja by som najradšej piekol slaninu. Pritom sa človek aj naje aj zohreje!
* * *
Tri deti pred obchodom v kočiarikoch. Každé z nich si na niečo sťažuje:
-To šú ploblémy, – hovorí prvé, – kúpi mama šunal, lebo nekúpi?
-To šú ploblémy, – vraví druhé, – plebalí ma mama, alebo nie?
Tretie si sťažuje tiež:
-To šú ploblémy, radla šom si na cumlík, šom panna alebo nie?!
* * *
Tvrdá realita:
-On zbalil peknú kočku. Manželka jemu kufre.
* * *
Manželka píše manželovi do väzenia:
-A prajeme ti všetko najlepšie, veľa zdravia, a aby si sa skoro z tej  basy vráti.
P.S.: ten list, kde píšeš, aby sme ti poslali klobásy a rum, tak ten sme nedostali!
* * *
-Erika, si ešte krajšia ako bola Jednoducho Mária, Manuela, Esmeralda a všetky ženy vo všetkých seriáloch na celom svete!
-A ty žiarliš horšie ako Otelo, vyletíš z každej práce ako Batman, vyzeráš ako Fantomas a si nespoločenský ako Krokodíl Dundee!
* * *
-Drahá, máš také krásne oči, ako nebeská obloha!
-Hej, a ty máš také krátkozraké oči, že nevidíš búrku, ktorá sa k nám blíži!
* * *
Krčmár na Nový rok účtuje:
-Mali sme desať litrov rumu, predali sme dvanásť, mali sme päťdesiat litrov vína  a predali sme šesťdesiat, mali sme dvadsať litrov borovičky a …
Nato sa ozve spoza závesu:
-A mali ste najskôr všetkých hostí vyhodiť, a nie nechať za závesom kontrolóra!
* * *
Príde mladý muž do predajne elektrospotrebičov:
-Chcel by som urobiť svokre radosť! Nemáte elektrické kreslo?
* * *
-Je to sladké, pružné a nedobytné. Čo je to?
-Čo to len môže byť?!
-Pocukrované traky zatvorené v tanku.
* * *
Jozef sa zo zájazdu do Egypta vrátil ako veľký boháč, ale bez manželky.
-Čo je, snáď ti manželka neemigrovala s nejakým milencom?
-Vylúčené! Na to nemala dôvod! – krúti hlavou Jozef.
-Snáď si ju tam nezabil? – vyslovuje čiernu obavu jej priateľka.
-Prečo by som takú krásnu ženu zabíjal?!
-A čo sa s ňou stalo? – útočia na Jozefa všetci.
-Ale, raz za nami prišli traja zahalení Arabi a ponúkli mi za ženu toľko zlata, koľko sama váži.
-A ty si ju okamžite predal?! – vykríkne jej priateľka.
-Hneď nie, – vzdychne si Jozef. – Najskôr som ju donútil, aby sa poriadne najedla a potom, pred tým vážením, musela vypiť ešte tri litre vody!
* * *
Sťažuje si hosť v reštaurácii:
-Pán vrchný, v mojej držkovej polievke sú slíže!
-Prepáčte, šéfkuchár má nádchu!
* * *
-Má to štyri nohy a býva to v kanáli. Čo je to?
-Nemám ani tušenie.
-Dvaja bezdomovci.
* * *
Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Prečo vláda a parlament odsúhlasili znižovanie sociálnych príspevkov zdravotne ťažko postihnutým občanom a na druhej strane všestranné zvyšovanie všetkých cien,   dokonca aj liekov?
-Ešte si to nepochopil?! Predsa aby mali dosť finančných prostriedkov na platy tajomníkov  pre prácou preťažených a vyčerpaných poslancov!
* * *
Otázka v mäsiarstve:
-Prosím vás, to je ten nový druh salámy?
-Ktorý?
-Ten zelený.
* * *
-Miláčik, – lúči sa profesionálna milovníčka za úplatu s klientom, – chceš mi urobiť radosť?
-Áno!
-Tak mi, prosím, zajtra zavolaj, že si odo mňa nič nechytil!
* * *
Očný lekár  venoval svojej obľúbenej pacientke zväčšeninu oka na fotografii. Pacientka
si pozorne fotku prehliadne a potom povie:
-Pán doktor, ani neviete, ako som rada, že nie ste môj gynekológ!
* * *
Cigána chytili pri úteku cez hranice do Nemecka:
-Čo tu robíš, cigán?!
-Utekám do Sovietskeho zväzu.
-Ale, prosím ťa, čo nám to chceš nahovoriť, kde ja sovietsky zväz a kde sme my?!
-Páni veľkomožní, moja láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc! – odpovie s radosťou mladý cigán.
* * *
-Naša dcéra má šestnásť a už dostáva od istého pána komplimenty!
-To nič nie je, naša má sedemnásť a už dostáva alimenty!
* * *
Inzerát v novinách :
-Sympatický notorik hľadá sponzora.
* * *
V istej krčme majú nápis :
-Piješ – zomrieš! Nepiješ – tiež zomrieš! Tak pi!
* * *
-Ten náš Lajoš je pracovník na pohľadanie!
-Vážne?
-No! Majster ho cez šichtu stále hľadá po krčmách!
* * *
Hosť v reštaurácii pozerá do polievky a kričí:
-Vrchný! Mám tu zuby!
-To nie šú moje…
* * *
Príde manžel nad ránom z krčmy. Po špičkách sa prikradol domov, pohral sa s hodinami a zaspal. Ráno žena hovorí:
-Hej, starý! Tie kukučkové hodiny musíme dať do opravy! Dnes ráno o druhej päťkrát zakukali a povedali: „Do prdele tam“!, potom zase zakukali dva krát a povedali:
„Ja sa ne to seriem“, a ešte raz zakukali…
* * *
Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Tieto budovy sú dva tisíce rokov staré. Také budovy sa už dnes nestavajú…
* * *
-Prečo sa sprchuješ s dáždnikom?
-Aby som sa nemusel utierať…
* * *
Manžel bol na huby. Doniesol domov plný košík. Hneď vo dverách hovorí žene:
-Stále sa sťažuješ, že nemôžeš spať. Uvidíš, že sa to po hríbovej omáčke zmení…
* * *
Na námestí v Senici zastaví Rakúšan a zavolá babičku:
-Sprechen Sie Deutsch?
Babka na to odpovie:
-Nie, najprv je Čáčov a potom je Dojč.
* * *
-Aký je rozdiel medzi láskou a Jednotným roľníckym družstvom?
-???
-Žiadny. Obaja nepoznajú medze.
* * *
Eva príde domov a postaví sa nahá ku dverám. Keď ju muž zbadá, pýta sa:
-A ty kam ideš?
-Do obchodu?
-A takto? Nahá?
-A čo mám robiť keď nemám nič na seba?!
-Tak si aspoň umy prdel, nech mi nerobíš na ulici hanbu…
* * *
Volá kvietok na motýľa:
-Motýlik, motýlik, čo si to so mnou porobil, že som nedostala fotosyntézu?!
* * *
-Ako sa po indiánsky povie Viagra?
-To teda neviem. Povedz!
-Mŕtve Pero.
* * *
Polnoc, cez park ide chlapík a na plné ústa spieva: „Na tú svätú Katarínu…“ Pribehne policajt, podíva sa na neho a diví sa:
-Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo?!
-Pochopiteľne, – na to chlapík, – keby som volal o pomoc, tak by ste neprišli!
* * *
Zvuky z pánskeho WC:
-Uuuuh, oooh, eeeh, – počuť z prvej kabínky.
-Prd… žblnk! – z druhej kabínky.
-Teda ja vám závidím, – hovorí muž z prvej kabínky, – ja sa vždy tak natrápim a vy len prd a žblnk…
-To nie je také jednoduché, ako si myslíte, – hovorí ten z druhej kabínky, – to prd bolo do nohavíc a ten žblnk bol mobilný telefón!
* * *
U manželov Krajových to už dlhšiu dobu neklape, nastalo u oboch citové ochladenie. Jedného dňa príde pán Kraj domov a vraví žene:
-Miláčik, sama vieš, že obaja si predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na nejaký čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Čo na to povieš? Žijeme predsa v dvadsiatom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu pre deti a sebe manželstvo.
-Na to zabudni, – vrtí hlavou žena, – už som to skúsila a nebolo to k ničomu!
* * *
-Tak ako ste so mnou spokojná, slečna Boženka? – pýta sa riaditeľ.
-Ujde to, pán riaditeľ, len tá kalkulačka, čo máte na stole, ma vždy veľmi tlačí do chrbta!
* * *
-Mohla by si milovať človeka, ktorý ťa podvádza? – vyzvedá Anastázia ne svojej dlhoročnej   priateľke.
-To nie, ale mohla by som podvádzať človeka, ktorý ma miluje!
* * *
-Všimol som si, že v ostatnom čase kŕmite levov vo vašej zoologickej záhrade až po odchode
návštevníkov.
-Áno, lebo dôchodcovia im kradli mäso!
* * *
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
-Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
-Dvojičky.
* * *
Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice.
-Prečo ma vedieš do knižnice? – udivene sa spytuje Mara.
-Ale Jožo mi povedal, že najradšej ležíš v knihách!
* * *
-Keď som sa vrátil zo silvestrovskej zábavy, deti ma ani nepoznali!
-Musel si byť asi riadne nacenganý. A čo potom, keď si vytriezvel?
-Zistil som, že som v cudzom dome…
* * *
-Pani Pročková, čo je s vašim manželom, už dlhšie som ho nevidela?
-Je v nemocnici. Mal niečo na kolenách.
-Exém?
-Nie, sekretárku!
* * *
-Eva chodí na diskotéky bez spodnej bielizne. A predstav si, včera na nej tie šaty praskli!
-Aspoň sa červenala?
-Neviem! Myslíš, že jej vtedy niekto pozeral do tváre?
* * *
-Občan, – poklepe strážca zákona na plece podivne sa cukajúcemu mužovi, – čo to tu, na verejnom priestranstve robíte?
-Čo by som robil, súložím.
-No v podstate to nie je zakázané. A kde máte partnerku?
-Bola hotová skôr, tak išla domov…
* * *
-Madam, nie ste trochu sklamaná? – pýta sa pán, keď už je po všetkom.
-Ale kdeže! Ja sa dokážem radovať aj z maličkosti!
* * *
Anča zohnala antikoncepčné tabletky. Pretože nevedela, ako sa to užíva, išla za pánom farárom:
-Pán farár, to sa berie pred tým alebo po tom?
-Úplne najlepšie je to namiesto toho, – radí farár.
* * *
Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju. Privolá vrchného a rozčúlene hovorí:
-Pán vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením!
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie:
-Pane, dovoľujem si navrhnúť vám, aby ste skúsili chytiť tú šálku do druhej ruky!
* * *
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon im dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto korún. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením!
-A ako si napísal ten inzerát ty?
-No, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus!
* * *
Poučuje matka dcéru pred svadobnou nocou:
-Počúvaj, dievča, až ti bude chcieť dať mladý to najcennejšie tam, kde cikáš, tak nie, aby si sa mykala!
-Nechápem, prečo by mi dával adidasky do umývadla, – čuduje sa dcéra.
* * *
-Počul som, že si v Športke vyhral milión korún.
-Psst! Moja stará o ničom nevie.
-Ako to?
-Myslíš, že by som jej mohol vysvetliť, odkiaľ som vzal peniaze na tiket?!
* * *
Šofér stopárke:
-Viete, že ak muž znásilní ženu, odsúdia ho na  päť rokov väzenia?
-A prečo mi to hovoríte?
-Aby ste vedeli, čo riskujem…
* * *
Príde blondína k benzínovej pumpe a prosí o pomoc, pretože si zabuchla dvere na aute a kľúčik nechala v zapaľovaní . Pumpár jej dá ohnutý drôt a vysvetlí jej, ako zastrčí drôt medzi sklo a gumu a ohnutým koncom vytiahne zaistený kolíček . Blondína poďakuje, že to zvládne          a odchádza  Za chvíľu príde k pumpe chlap a strašne sa smeje. Pumpár sa ho pýta, čo mu je k smiechu a on mu vysvetľuje, ako otvárala blondína dvere drôtom.
-To je OK, ja som jej to poradil, – pumpár na to.
-To je v poriadku, ale na sedadle spolujazdca sedela druhá blondína a radila jej: „Ešte kúsok dole, potom doľava, nie, teraz doprava…
* * *
Manželka leží v nemocnici. Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou. Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom. Na veľké  prekvapenie spolupacientky sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju, – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka! Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…
* * *
Krčmový štamgast doma sexu nikdy veľmi neublížil . Ale raz ho to pochytilo, príde domov a hovorí manželke:
-Poď do izby, mám chuť sa pomilovať!
-Ale čo by si sa unavoval, – na to manželka, – zajtra chodí kominár…
* * *
Baník Vinco sa oprie o lopatu a hovorí Lojzovi:
-Čo toľko nadávaš na toho nášho doktora? Že ťa vyhnal do šichty? Tak ti treba! Pozri, mne sa to nestane. Ja sa totiž liečim vždy sám. Keď ma bolí žalúdok, pijem slivovicu, keď ma pichá v boku, pijem rum, keď ma bola kríže, pijem vodku, keď ma bolí hlava, pijem koňak, keď ma bolia zuby, pijem borovičku, keď ma bolia nohy, pijem víno, keď mám zlú chuť, pijem pivo!
-No, to je dobré, – povie Lojzo,  – a kedy piješ vodu?
-Vodu? – zaváha Vinco, – človeče, ja som takú chorobu ešte nemal!
* * *
-Ja mám takého múdreho psa, že keď sa večer vraciam z krčmy domov, od radosti breše.
-Ja to mám podobné, lenže na mňa nebreše pes a už vonkoncom nie od radosti!
* * *
Riaditeľ prijal novú sekretárku a keď už boli všetky formality vybavené, obrátil sa na ňu s prosbou:
-Viete, bol by som rád, keby ste chodili bez podprsenky.
Sekretárka si uľahčene vydýchla:
-Ale to nie je problém. Čakala som niečo horšieho. U minulého riaditeľa som si musela soliť bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo…
* * *
Pani Zlatica, ktorá odtučňuje, volá lekárovi:
Pomoc, pomoc, pán doktor! Počas milostnej hry som priateľovi odhrýzla nos!
-Neznepokojujte sa, prosím! Nos má iba štyri kalórie.
* * *
-Tak, aký som bol ? – pýta sa sebavedome mladík po súloži.
-Úžasný, – ona na to, – postupuješ do ďalšieho kola!
* * *
Farár sa pýta pri spovedi Deža:
-Dežko,  a nehrýzlo ťa po tej krádeži svedomie?
-Pán farár, a viete, že ma dnes v noci v posteli dosť hrýzlo ? Len som nevedel, že sa to menuje svedomie…
* * *
Zhovárajú sa dvaja pacienti na psychiatrii:
-Povedz, priateľ, prečo si sa sem dostal?
-Lebo som zastrelil svoju svokru. A ty?
-Pretože som ju nezastrelil!
* * *
-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je, hneď to bude hotové. povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku?
-Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!
* * *
Do baru vrazí chlapík a hneď k výčapu a rozkáže si obyčajnú vodu a hneď ju vypije. Potom si rozkáže ešte druhú, tretiu. Keď chce, aby barman ešte raz otočil vodovodným kohútikom, ten mu podá škatuľku prezervatívov.
-To mi dávate ako na čo? – čuduje sa chlapík.
-To berte ako pozornosť podniku, aby sa už nerodili ďalšie voly ako vy!
* * *
Novomanželia cestovali vlakom do Tatier na svadobnú cestu. Boli v kupé sami a novomanželka si zmyslela, že práve teraz chce urobiť Jožinka… On ju prehováral, nech počká, až budú v hoteli, tak ako sa dohodli. Ale ona, že chce teraz a hotovo! Tak sa dali do práce, keď vtom vlak silno pribrzdil a obaja spadli z lavice na zem. On sa pýta:
-Nestalo sa ti nič miláčik?
-Nie, a tebe, chrobáčik?
-Tiež nič, len Jožinko je na okne!
* * *
-Si ešte panna, miláčik? – šepká on za vlahej noci na lúke v lese.
-Áno, odpovedá ona, – ale mala som namále, zachránil ma len nedostatok dôkazov!
* * *
Rozpráva jeden pán o svojom susedovi:
-To je taký čudák…
-Prečo?
-Ale, pestuje izbové kvetiny v kuchyni…
* * *
Malý chlapec príde za jedným mládencom:
-Videl som ťa, ako si objímal a bozkával moju sestru!
-Na, tu máš desať korún, len to nikomu nepovedz!
-Počkaj, päť korún ti vrátim, nie som predsa zlodej, od každého beriem rovnako!
* * *
Príde syn domov, hodí školskú tašku do kúta a pýta sa rodičov:
-To by ma zaujímalo, čo s tým dôchodkom vlastne robíte, keď mne, vlastnému synovi, nechcete dať na pivo?!
* * *
Novomanžel sa rozčuľuje:
-Toto je nejaký obed? Veď mäso nie je ani vidieť!
-Varila som ho presne podľa kuchárskej knihy starej mamy…
-No a?
-Tam je doslova napísané: „Vezmi za tri koruny mäsa…“
* * *
Matka je na dovolenke pri mori s neplnoletou dcérou. Ako s atak sama prechádzala po pláži, iba zrazu vidí, že sa jej dcéra bozkáva s nejakým černochom.
-Ty si sa zbláznila, čo to robíš? – udrie na ňu priamo.
-Vieš, mami, nevedeli sme sa nejako dohovoriť, tak sme hľadali spoločný jazyk!
* * *
Nová pisárka je pôvabná, ale pomalá. Šéf ju niekoľko dní upozorňuje a potom jej povie:
-Povedzte, slečna, ide vám aspoň niečo rýchlo?
-Áno, pán šéf, skúste, ako rýchlo mi bije srdce…
* * *
-Mišo! Mišo! – kričí na priateľa Fero, sediaci na tribúne dostihovej dráhy. – Predstav si, kôň Gauner mi vyhral celý majetok!
-Fantastické! A od koho si dostal tip?
-Od svokry!
-To nie je pravda! Od svokry?
-Veru od nej! Keď som odchádzal z domu, zakričala za mnou to slovo.
* * *
Medzi Jana a Joža si sadol policajt. Jano sa pýta:
-Jožo, ty si vajce?
– Nie! – odpovie Jano.
-Ani ja nie. Tak čo tu tento robí medzi nami?
* * *
-Kto to v noci tak zreval?
-Šerif. Chcel si pripnúť hviezdu na prsia.
-No a?
-Zabudol, že na sebe má len spodky!
* * *
V nedeľu na Jozefa prekvapivo napadol sneh, celá dedina bola biela. A keďže aj pán farár bol Jozef, ktosi na sneh pred kostolom žltým močom napísal:
-Nech žije farárko!
Keď prísny pán farár zistil, na čom sa farníci idúci do kostola smejú, vošiel doňho hnev. To mohol urobiť iba kostolník, to je taký nemóresník, pomyslel si. A hneď naňho udrel:
-Kubo, priznaj sa, ty si to bol!
-Ale, pán farárko, veď viete, že ja ani písať neviem.
-Priznaj sa, lebo ti neodpustím hriechy!
-No dobre teda, bol som to ja. Ale ruku mi viedla moja Zuza!
* * *
-Od tých čias, ako som ťa naposledy videl, pribral si najmenej dvadsať kíl. Čo sa vlastne stalo?
-Môj ošetrujúci lekár mi povedal, že po každom jedle si môžem vyfajčiť cigaretu. Aby som túto radu dodržal, musím jesť štyridsať ráz denne!
* * *
Vraví Jožo kamarátovi v krčme:
-Kedysi, keď sme sa so starou pohádali, tak sme sa udobrovali v posteli.
-A teraz?
-Teraz sa radšej ani nehádame.
* * *
Lekár hovorí pacientke:
-Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce .
-Ale ja vajcia neznášam!
-Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
* * *
Ako to už v živote býva, aj zvieratká po vzore ľudí odchádzajú na dovolenky:
-Lišiak si vezme svoju milenku, somár ide s manželkou, vôl si zobral sebou celú rodinu, len kanec zostal doma s tým, že sa aj pre neho nejaká sviňa nájde.
* * *
Príde policajt do sexshopu a pýta sa predavača:
-Máte také to, čo to vyzerá ako obušok, ale nie je to obušok, dávajú sa do toho baterky a ono sa to hýbe?
-Vy myslíte vibrátor? – uisťuje sa predavač, že správne pochopil otázku.
-Áno, myslím, že vibrátor.
-To má byť darček pre manželku?
-Nie, pre dcéru, aby sa s manželkou už prestali biť o môj obušok.
* * *
Novinárka sa pýta nemenovaného politika:
-Pane, ako komentujete výrok vašej bývalej sekretárky, že máte malý penis?
-Ide o dezinformáciu. Skutočnosť je taká, že dotyčná má veľkú hubu!
* * *
-Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu?
-???
-Vygrcaná kapusta.
* * *
Fero si na ľavú ruku dal vytetovať meno Katka a na pravú Jarka. Večer, keď už tak leží v posteli, sa pýta:
-Tak čo dievčatá, ktorá z vás je dnes na rade?
* * *
-Jakub, fakt má Erža také veľké kozy?
-Neviem, ale odkedy ma trafila po hlave jedným ceckom, mám ploché nohy?
* * *
Milenci boli v kine. Vychádzajú von a mládenec hovorí:
-Teda, to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a dám ti ho do ruky!
-To nebol tvoj?
* * *
Móricko s otcom idú okolo bordelu a syn sa pýta:
-Otecko, čo je to za dom?
-To je dom radosti
Móricovi to nedá, na druhý deň ide do toho domu, stretne tam kuchárku a pýta si trochu radosti. Tá mu spraví tri palacinky. Móricko príde domov a otec sa ho pýta:
-Kde si bol?
-V dome radosti.
-A ako si pochodil?
-Prvú som zmákol, druhú len tak – tak a tretiu som len vylízal.
* * *
-Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu. Prepánajána, tak čo máte stále proti nám?! – povedal nedávno jeden impotent.
* * *
Ona sedí na lavičke v parku a on jej líže. Zrazu ona povie:
-Daj si dole okuliare, lebo ma to škriabe na stehnách!
On si ich dá dole a líže ďalej. Po chvíľke povie ona:
-Radšej si ich nasaď, lížeš lavicu!
* * *
Tri ženy sedia v kaviarni pri kávičke a rozprávajú sa o manželoch. Prvá hovorí:
-Zistila som, že keď fajčím Ferovi, tak má studené gule.
Druhá má podobnú skúsenosť so svojim Jožom. Tretia hovorí:
-Ja som to ešte nerobila, ale dnes to vyskúšam a zajtra vám poviem.
Na druhý deň tie dve čakajú tretiu. Po chvíli ju zbadajú medzi dverami. Bola celá dobitá, mala natrhnuté ucho. Keď si k nim prisadla, hneď začali vyzvedať, čo sa jej stalo. Tá hovorí:
-Predstavte si, išla som vyskúšať môjmu Mišovi fajčenie. Ako tak fajčím, tak som ho chytila za gule. Na to mu hovorím: „Miško, však ty máš studené gule, ako Jožo s Ferom!
* * *
Sťažuje sa penis:
-Už ma to nebaví, byť penisom! Mám hlavu, ktorá nemyslí, oko, ktoré nevidí, stále ťahám za sebou gule, môj najbližší sused je riť, najlepšia kamoška je vagína, a vždy sa v najlepšom porciám!
* * *
Príde pán do mäsiarstva a žiada si spišskú klobásu.
-Máme len čabajku, – oznámi predavačka.
-To nevadí, ja ju chcem aj tak len do plaviek!
* * *
-Viete, – vykladá domáca pani hosťom pri obede, – ja sama nedokážem sliepku zarezať, taká som súcitná.
Manžel, ktorý to počuje si zamrmle:
-Súcitnosť! Zlé pomenovanie. To je kolegialita!
* * *
Marek nakukuje kľúčovou dierkou do spálne a smutne si povzdychne:
-A to mne mama nadáva, keď si cumlem prst.
* * *
-Počúvajte, obžalovaný! Viete z čoho vás obviňujem v mene zákonov našej krajiny, Pobrežia slonoviny?
-Viem! Obviňujete ma z bezcharakternosti a hochštaplerstva.
-Presne tak! Sľúbili ste manželstvo trinástim krásnym dievčatám, ale za ženu ste si vzali iba sedem!
* * *
-Peter, koľko druhov opíc poznáš?
-Ani jednu, pani učiteľka, ja som abstinent!
* * *
Po dedinskej svadbe prišiel istý starý mládenec na spoveď a vraví:
-Dôstojný otče, mám veľký hriech! Ja som ženíchovi pomiloval nevestu.
-No, synu, to je skutočne veľký hriech!
-Ale to nie je všetko, pán farár. Ona má ešte mladú matku, tak tú som tiež…
-Ach, synu, tak to je ešte väčší hriech!
-Ale ani to nie je všetko, pán farár! Ja som pomiloval ešte aj dve družičky!
Farár na chvíľu stíchol a potom si povzdychol:
-Pane Bože, taká krásna svadba a farára na ňu nezavolali!
* * *
Pán Šprták so kúpil nové topánky, prišiel domov a aby sa trochu pochválil, obul si ich a chodil v nich po byte. Nikto si ho však nevšimol. preto si všetko vyzliekol, aby topánky viac vynikli. Vtom stretol malú dcérku, ktorú upútalo niečo úplne iného. Na otázku, čo to má medzi nohami odpovedal v súlade s predchádzajúcim zámerom, že je to taká šípka, ktorá vždy ukazuje na to, čo si kúpil nového. Z kuchyne sa ozvala pani Šprtáková:
-Za mnou prídi, až si kúpiš nový klobúk!
* * *
-Som v smrteľnom nebezpečenstve! – sťažuje sa kamarát kamarátovi.
-Ako to?
-Môj lekár hovorí, že ak to so svojou ženou budem robiť tak často, tak ma to zabije. a moja žena hovorí, že ma zabije, keď to s ňou budem robiť menej krát…
* * *
Zhovárajú sa dvaja výrastkovia:
-Tá moja sestra má ale šťastie! Hrali sa kúsi hru, pri ktorej chlapec musí dievča pobozkať, alebo jej dať škatuľu bonbónov…
-???
-Ona dostala desať bomboniér!
* * *
Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom.
Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som  si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala…
* * *
-Nemala by som tie nohavice trochu zúžiť? – pýta sa krajčírka mladej zákazníčky.
-Ani nápad, to nie! – odporuje dievčina. – Tam musí ešte vojsť mužská ruka!
* * *
Filozofia psa:
-Keď sa to nedá zožrať alebo pretiahnuť, tak je to možné aspoň očúrať!
* * *
Dáma s dvomi deťmi kupuje cestovný lístok na vlak:
-Dva celé a jeden polovičný!
-Pre koho chcete polovičný lístok? – pýta sa pokladníčka.
-Pre chlapca, samozrejme.
-Chlapec nemôže cestovať na polovičný lístok, pretože má dlhé nohavice!
-Vari to je kritérium? – čuduje sa dáma. – Tak si prosím polovičný lístok pre mňa a moja dcéra môže cestovať bezplatne!
* * *
Príde žena celá nešťastná domov a referuje mužovi:
-Stratila som dáždnik!
-A kedy si na to prišla?
-Keď prestalo pršať a chcela som ho zavrieť!
* * *
Oženil sa jeden pán, ale počas svadobnej noci sa mu to nepodarilo navliecť mladomanželke. Keďže sa to opakovalo aj v budúcnosti, vybrali sa k lekárovi. Ten po prehliadke manželky ju poslal na týždeň do Piešťan na liečenie. Keď sa vrátil, všetko bolo v najlepšom poriadku a všetko išlo ako po masle. Keď potom muž stretol lekára, bol zvedavý, čo bolo vlastne príčinou. Ten hovorí:
-Až si bude manželka v budúcnosti vytierať ritku, tak nech si ju vytiera dozadu a nie dopredu, lebo si ju zase zalepí!
* * *
-Koľko cigariet vyfajčíš, Patrik? – spytujú sa kamaráti Škóta v krčme.
-No, to záleží na tom, koľkých kamarátov stretnem!
* * *
-Stará mama, ako si k nám prišla?
-Predsa vláčikom, vnúčik môj radostný!
-Tak to ma ocko oklamal. Vravel, že ťa sem čerti prinesú!
* * *
-Kto bol najflegmatickejší človek na svete?
-To neviem.
-Predsa Jánošík! Ten mal všetko na háku!
* * *
-Ako sa povie motorka po záhorácky?
-???
-Zafučala, chlapa vzala.
* * *
-Aj múdra schybí! – povedala Vacvalová a vydala sa za Andrášiho !
* * *
Hlásenie v rozhlase v budove úradu ministerstva vnútra:
-Tajná polícia, dostavte sa do riaditeľne! Dostanete nové uniformy!
* * *
Blondínka na záchode sa čuduje:
-Och, tu je ale mužov . A to sem nechodia žiadne ženy?
-Nechodia. Ste na pánskych!
* * *
Totálne ožratý chlapík ide po ulici a zastaví ho policajt:
-Ukážte mi váš občiansky preukaz?
Chlapík len zagáni na neho a celého ho ogrcá. Vtedy policajt založí ruky vbok a povie:
-Tak! Opičky už máme za sebou, teraz ten občiansky preukaz!
* * *
-Prečo sú hrdličky symbolom lásky?
-???
-Lebo vrabce by sa im na to vysrali!
* * *
-Čo je maximálna ignorancia?
-To teda neviem.
-Pletené prezervatívy.
* * *
Rus prišiel do bordelu a objednal si dievča. Tá ju mala ale vyholenú, preto sa Rus pýta:
-Dievočka, a kde tvoja bavlnka?
Dievočka sa naštve a hovorí:
-Prišiel si sem sexovať alebo štrikovať?!
* * *
Rozprávajú sa pätnásťroční frkani:
-Chalani, ja som minule čítal, že na spravenie decka stačí v pohode pol kvapky semena…
Druhý v kolektíve sa nahlas začuduje:
-Ty brďo! Už sa ti niekedy podarilo urobiť pol kvapky?
* * *
-Jožovi spadlo niečo do oka…
-A čo?
-Už sa jej nemôže deviaty rok zbaviť…
* * *
-Anča, predstav si, môj muž mi povedal, že som stará čarodejnica!
-Erika, veď ty vôbec nie si stará…
* * *
-Čo myslíš, je ten Kleofáš taký Casanova?
-Jasnačka! On už bol zatvorený v toľkých skriniach, že mu medzičasom začali mole tykať!
* * *
-Ešte držíš tú odtučňovaciu kúru, Blanka?
-Držím! Dokonca ani nečítam tučne tlačené titulky v novinách!
* * *
-Vítam vás, pán Horáčik! A kde máte manželku?
-Hm… celý čas som mal pocit, že som na niečo zabudol!
* * *
-Drahý, čo keby sme vyrazili na cestu okolo sveta?
-Jasné! Ja pôjdem na sever a ty na juh!
* * *
Učiteľka sa pýta v škole:
-Ja ľúbim, ty ľúbiš, on ľúbi…, čo je to?
-Gruppensex, – odpovie Móricko.
* * *
Pojednávanie na súde. Sudca sa pýta ženy:
-Prečo sa vlastne chcete rozviesť?
-Môj muž je násilník!
-Ako to násilník? Môžete uviesť nejaký príklad?
-Samozrejme. Minule sme boli na chate, on chytil do rúk motorovú pílu
a povedal: „Stará, vyber kozu, ideme na to“!
* * *
-Janka! Ešte máš len pätnásť rokov a už nosíš v kabelke pudrenku!
-Ocko! To nie je pudrenka! To sú kondómy!
* * *
Vzniklo nové, vysoko aktuálne príslovie:
-Nech to stojí, čo to stojí, len nech to stojí!
* * *
Do mesta prišiel cirkus. Arana s Dežom preskočili plot a strčili hlavy pod stan. Akurát vystupovali kone, skočili jeden na druhého a Arana hovorí :
-Deži! Súložia!
-Arana, sprostá si! Nesúložia! Oni cvičia!
-Nie kone! Mňa!
* * *
-Pán doktor, pichá ma na prsiach, môžete s tým niečo urobiť?
-Isteže, pre začiatok vytiahnem tie vidly z chrbta!
* * *
Turisti navštívili známy hrad.
-Počul som, – vraví jeden návštevník, – že tu údajne straší bezhlavý rytier…
-Nezmysel, – zavrtí hlavou kastelán, – bývam tu už tristo rokov a ešte som žiadne strašidlo nevidel!
* * *
V nebi sa bavia dvaja zosnulí rytieri:
-Kde si stratil hlavu?
-V bitke v severnom taliansku. A ty?
-Ja u jednej mladej slúžky v podhradí!
* * *
Manžel doniesol svojej žene k sviatku látku na šaty. Manželka si ju pozrie a povie:
-Tomu hovoríš pekná látka?! Ty si nikdy nedokázal nič poriadneho vybrať!
-To máš pravdu. Stačí, keď sa podívam na teba!
* * *
Manželia idú spoločne na spoveď. Najprv ide on:
-Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som!
-A ako sa to stalo, syn môj? – pýta sa kňaz.
-Viete, stalo sa to, keď sa moja žena nahla cez chladničku, ako som videl jej zadoček, tak som dostal takú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som s ňou obcovať!
Kňaz mužovi vysvetlí, že keď to robil so svojou manželkou, tak to nie je hriech, u manželov sú také situácie normálne. Muž s avšak stále cítil vinný, atak mu farár
prikázal pomodliť sa tri otčenáše.  Potom ide jeho žena a zverí sa,, že mala styk so svojim mužom. Farár opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech. Ale ona stále trvá na tom, že je vinná. Tak aj ona dostala za trest pomodliť sa tri otčenáše. Keď odchádza, pýta sa:
-Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?
-Chodiť do kostola? Ako ste na taký nezmysel prišli? – diví sa kňaz.
-No, viete, – hovorí ona, – do samoobsluhy nám už vstup zakázali!
* * *
Mladý chlap príde k lekárovi, postaví sa medzi dvere, lekár si ho bez slova prezerá, napíše recept a hovorí mu:
-Tu máte lieky na tie vaše problémy s močením!
-Ako viete, že mám problémy s močením?
-Máte hrdzavý zips na rifliach a žlté tenisky…
* * *
Hovorí Francek susedovi:
-Strýko, vy máte tak krivé nohy, že vám môže medzi ne prebehnúť veľké prasa!
-No tak sa prebehni!
* * *
V podunajskej nížine vbehne do krčmy Pišta a kričí:
-Som videl také čudo. Idem okolo Dunaja a tu ide klobúk sto metrov  hore vodou a potom sto
metrov dolu vodou a znova a znova!
-Do boha! – vraví krčmár. – Bol tu Béla, dal si päť pív a päť borovičiek a vravel, že ide orať
k Dunaju!
* * *
Chváli sa malý Jarko spolužiakom:
-My máme doma sliepky, ha! A tiež kohúta a psíka!
-My zase máme kačičky a mačku, – nedá sa zahanbiť Marienka.
-To nič nie je, my máme doma kanca, – triumfuje Tomáš.
-Kanca? – divia sa tí dvaja, – veď bývate v paneláku, kde ho tam máte?!
-V spálni u rodičov, ale len v noci. Aspoň mamička  to vždy hovorí, keď s ockom zhasnú!
* * *
-Fero, – pýta sa teta, – si sám, peňazí máš ako šupiek, prečo si nekúpiš ten farebný televízor?
-Neviem na čo, teta, ja som pesimista!
-Čo máš stále strach, že ho budeš mať pokazený, či čo?!
-Tak to nie, ale vidím všetko čierne!
* * *
-Pán recepčný, ako to, že vo vašom hoteli nie sú izby s kúpeľňami?!
-Pretože u nás, pane, nikto nevydrží dlhšie ako dva týždne!
* * *
Babka kúpila dedkovi na trhovisku papuče a zabalila ich do upotrebenej škatule. V autobuse
si cestujúci prečíta na škatuli „Tisíc kusov prezervatívov“. Nechápavo krúti hlavou a pýta
sa babky:
-Babka! ! Nie je to pre vás priveľa?
-To je pre dedka! – vraví babka, – on ich za mesiac ošúcha!
* * *
V kníhkupectve:
-Prosím vás, kde tu máte oddelenie počítačovej literatúry?
-Hľadáte niečo konkrétne?
-Áno. Manžela…
* * *
-Čo má spoločné zlatá rybka a mačka?
-To teda neviem.
-Ani jedna nemôže riadiť autobus.
* * *
-Ty, vieš prečo vylúčili Ondreja z jachtárskej súťaže?
-Neviem.
-Najedol sa fazuľovej polievky a používal vlastné vetry!
* * *
Chváli sa jeden kamarát pred druhým v krčme:
-Niekto súloží každý mesiac, niekto každý týždeň. Niekto každý deň a ja si súložím, kedy sa mi zachce! Napríklad vlani sami vôbec nechcelo!
* * *
Dvaja mladí v posteli. Vraví ona:
-Tvoj tréner mal pravdu. Máš dobrú techniku, ale slabú koncovku…
* * *
-Už si niekedy videl nejaký pornofilm? – pýta sa o svadobnej noci novomanželka policajta.
-Prečo sa pýtaš? – novomanžel na to, – robil som snáď niečo zle?
* * *
V cirkuse pribehne klaun za riaditeľom a rozčuľuje sa:
-Pán riaditeľ, pán riaditeľ, ja vás udám!
-A čo sa stalo, klaun?
-Vy mi zvýšiť plat a žena sa teraz so mnou nechce rozviesť!
* * *
-Prečo toľko veľa piješ?
-Utápam svoje starosti v alkohole…
-A darí sa ti to?
-Ani veľmi nie! Už sa učia plávať!
* * *
-Prečo ste ukradli kríž z cintorína?
-Chceli sme hrať krížovú sedmu!
* * *
Policajný veliteľ učí svojich podriadených fotografovať a hovorí im:
-Zapamätajte si túto podstatnú informáciu: „Čím je fotka staršia, tým na nej vyzeráme
mladšie, jasné“?
* * *
Na stretnutí abiturientov po desiatich rokoch hovorí profesor svojmu bývalému žiakovi:
-Ja nechápem, Kalfas, ako môžete byť podnikateľ, keď ste vždy z počtov prepadli?!
-Ale, pán profesor, ja veľa počítať nemusím. vykupujem metly za päť korún a predávam ich   za desať. No a tých päť percent žijem!
* * *
Pred súdom stoja manželia. Ona má pod okom modrinu. Sudca na ňu ukáže a pýta sa manžela:
-Tak čo na to poviete, pán Tĺčik?
-Viete, pán sudca, keď ja mám rád modrooké…
* * *
Na psychiatrii sedí pacient vo vani plnej vody a loví ryby. Príde ošetrovateľ a pýta sa:
-Tak, Karol, ako berú ryby?
-Celkom dobre!
Ošetrovateľ odíde preč a Karol nahlas uvažuje:
-Ryby?…a vo vani? To je debil!
* * *
-Pán hlavný, čo mi môžete odporučiť?
-Mám tu vynikajúci poľovnícky guláš.
-Ja nie som poľovník. Niečo iné nemáte?
-Pstruha na modro. Je čerstvý!
-Viete, ja nemám rád ryby…
-Tak potom odporúčam teľací mozog!
* * *
Pani učiteľka v prvej triede vraví žiakom:
-Deti, ak bude niekto z vás chcieť ísť na záchod, musí zodvihnúť ruku!
Malá Marienka sa spytuje:
-A naozaj to pomôže?
* * *
V autobuse ide skín a mníška. Skín jej povie:
-Slečna mníška, chcem sa s vami vyspať!
-To môže len svätý, – odpovie mníška.
Ich rozhovor začul vodič a hovorí skínovi:
-Tamto v parku každý piatok súložia mníšky!
V piatok teda sa skín prevlečený za svätého vydá do parku a hovorí mníške:
-Tak, ideme na to?
-Dobre, ale len zozadu, – súhlasí mníška.
Všetko prebehne hladko a skín sa začne smiať:
-Cha, cha, mníška, ja som ťa oblafol, ja som ten skín z autobusu!
Mníška sa otočí a odvetí:
-No, a ja som vodič z toho autobusu!
* * *
Stretli sa dvaja na záchode v zapadnutej krčme:
-Počuj, Vinco, nestratil si peňaženku?
-Nie, mám ju tu vo vrecku.
-Super, tak mi konečne požičaj na pivo!
* * *
-Vieš o tom, že Peťo si musí brať Beátu?
-Áno, to viem. Hovoril mi o tom, že mu Beáta vyhrážala, že keď pôjde ešte niekedy
s kamarátmi do viechy, tak sa stane niečo strašného!
* * *
-Ako sa povie po čínsky veta: „Vrabec zožral koňa“.
-To neviem.
-Čviri hami mihaha!
* * *
Prebieha výsluch na súde:
-Mali ste tri deti, áno?
-Áno.
-Koľko z nich bolo chlapcov?
-Žiadne.
-A koľko teda bolo chlapcov?
* * *
Otázka pre rádio Jerevan:
-Ušla mi žena. Čo mám robiť?
-Rýchlo vymeňte byt, aby vás nenašla, keby sa náhodou vrátila!
* * *
Dedko a babka chodili na cintorín kradnúť z vencov stuhy. Raz ich chytili a predviedli k výsluchu.
-Na čo ste, prosím vás, kradli tie stuhy? – zisťuje vyšetrovateľ.
-Sme chudobní a tak sme si s tých stúh šili prádlo.
-Ukážte! – chce to vidieť vyšetrovateľ.
Babka si rozopla lajblík a na podprsenke mala nápis: „Spite sladko, púpätká“!
Dedko si zase musel rozopnúť nohavice a na trenkách mal nápis: „Keby tisíc očí   plakalo, ty už nevstaneš…“
* * *
Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo včera to rizoto?!
* * *
-Čo musíš urobiť, aby bola žena ticho?
-???
-Opýtaj sa jej, koľko má rokov!
* * *
-Prečo sa žene hovorí, že je kosť?
-???
-Lebo je z rebra.
* * *
Pán Danko sa ako obvykle vrátil z práce a ihneď sadol k počítaču. Potom to už išlo raz na raz. Zasurfoval si na svoje obľúbené stránky. Tam už dávno na neho čakala platonická láska. Raz sa s ňou stretol v Zoznamke a odvtedy má s ňou každodenný virtuálny styk.
-Čau láska, – a už je tu ich miestnosť. Vstúpil. Už na neho čakala. Má jej fotku, všetko o nej vie,  ale ešte sa s ňou nestretol. Odrazu počuje:
-Otoč sa, láska! – jeho ramena sa dotkla štíhla ruka. Pootočil sa a uvidel šokovaný ženu v krátkej   saténovej košieľke. Kristína ho vzala jemne za kravatu a odviedla ho do spálne…
Aké bolo jeho sklamanie, keď sa zobudil po dvoch hodinách opretý hlavou o monitor. Internetu sa  nedoplatil. Oblizol si jazykom suché pery a zmizol od Kristíny vypnutím počítača. Potreboval by  sa napiť!
* * *
Slovák odišiel na Severný pól predávať Eskimákom chladničky. Kamaráti sa mu smejú:
-Ty si ale riadny debil! Na čo by Eskimákom boli chladničky?! Nič nepredáš!
O rok sa chlapík vráti a je z neho milionár. Chlapi sa ho pýtajú:
-Ako si zbohatol? Predal si chladničky?
-Predal som všetky. Presvedčil som Eskimákov, že je príjemnejšie súložiť v chladničke pri mínus päť, ako vonku pri mínus päťdesiat…
* * *
-Môj dedko presne vedel, kedy zomrie…
-On bol jasnovidec?
-Nie, sudca mu to povedal…
* * *
Pekné mladé dievča ide s bábätkom v kočiariku na prechádzke a stretne priateľku.
-Ó, – hovorí priateľka, – tak to je ten voz, čo ti sľúbil tvoj chlapec k Vianociam?!
* * *
-Fero, akú vec robíš najradšej?
-Najradšej robím len jednu vec, ale aspoň dva krát po sebe.
* * *
-Žiaci, ja som z vás najmúdrejší, – chvastá sa učiteľ. Prihlási sa jeden žiak:
-No a, pán učiteľ,  viete, prečo sa buldozér nevojde do odkvapu?
Učiteľ v tom vidí nejakú fintu a tak povie:
-No, to teda neviem.
-Tak sa nechajte vyšetriť!
* * *
-Ach, – vzdychá ona medzi bozkami, – taký bozk chutí zo všetkého najviac.
-To je vidieť, – odtuší on, – že ste ešte nejedli jablkovú štrúdľu!
* * *
Správa z tlače:
-Ako nám včera oznámil hovorca, hodlá vláda ešte tohto roku zrušiť zákon o ochrane spotrebiteľa. Nahradiť by ho mal nový zákon o povinnom držaní strelnej zbrane.
* * *
-Viete, ako sa pozná, že list posielal malomocný?
-To teda neviem.
-Pod známkou je jazyk.
* * *
Nadávajú si dvaja hulváti:
-Človeče, vy ste taký sprostý, že akákoľvek politická strana, ktorej dáte svoj hlas, to musí
považovať za urážku!
* * *
-Prosím ťa, prečo chytáš v takej špinavej vode. Veď tie ryby toho červíka nemôžu vidieť !
-Ja viem. Práve preto chytám na svätojánske mušky!
* * *
Pán Plch sa pýta svojej ženy:
-Čo by si, miláčik, chcela tohto roku k nášmu výročiu? Kožuch, alebo pôjdeme radšej do Bulharska?
-Pôjdeme do Bulharska. Počula som, že tam sú kožuchy lacnejšie!
* * *
Chlapec sa stretne na ulici so staršou pani a vraví jej:
-Teta, vy ste ako z rozprávky…
-Naozaj, – poteší sa pani.
-Áno, vyzeráte ako ježibaba!
* * *
Sudca sa prísne spytuje:
-Pán Konvalinka, prečo ste kopli svoju ženu do zadku?
-Prosím, toľko mi opakovala, že som kôň, až som tomu uveril!
* * *
Policajti zastavia auto. Vodička stiahne okno a spytuje sa:
-Tak kam to bude mládenci?
-Pani, my nie sme stopári. My sme policajti!
-No, tak policajtov som ešte neviezla…
* * *
Miško z mesta sa rozhodol, že pôjde na pár dní ku svojmu strýkovi bačovi do hôr.
Keď sa už druhý týždeň pobytu chýlil ku koncu, tak už myslel len na ženu. Bača mu radil:
-Vieš čo, urob to ako ja! Nájdi si nejakú peknú ovcu a máš to!
Miško počúvol a keď bolo už po všetkom, bača sa mu hrozne chechtal.
-Čo s atak smejete, strýko? – diví sa Miško, – veď ste mi to sám poradili!
-To áno, lenže ty si si vybral tú najškaredšiu!
* * *
Manžel sa vrátil domov z rybačky a hneď od dverí kričí na ženu:
-Dnes som nič neulovil…
-Viem, – žena na to, – nechal si si doma škatuľku s prezervatívmi…
* * *
Večer sa sťažuje v posteli manželka:
-Tak sa mi zdá, že v tejto domácnosti je tvrdý akurát chlieb…
* * *
Ráno príde riaditeľ do práce a vidí svoj štvorčlenný manažment, ako sedí opitý za stolom…
-Chlapi, čo to má znamenať?!
-Šéfinko, smutná správa! Vaša sekretárka Anička je tehotná!
-Mňa šľak trafí! Nalejte aj mne!
* * *
Hazardný hráč príde domov a kričí na ženu:
-Stará, zbaľ si kufre! od dnes budeš bývať u Jana!
-Ako to?
-Prehral som ťa v kartách, vieš?
-Ako to?
-Jednoducho! Podvádzal som…
* * *
Manželská hádka vrcholí. Muž kričí:
-Aby si vedela, toho tvojho fešáka raz aj tak zabijem!
-Čo? Neopováž sa zabiť otca svojich detí!
* * *
-Viete aký je rozdiel medzi Kubou a Kubáňou?
-To neviem.
-Na Kube sú kozaté Kubánky a na Kubáni sú kubánski kozáci!
* * *
Novodobá poučka:
-Láska aj choroby prenáša!
* * *
-Prečo sa chcete rozviesť?
-Pán sudca! Žena spala so susedom a ja som ich prichytil. Opýtal som sa jej, čo robia
a ona na to: „Nevidíš, ty debil prifajčený“?!
-No a?
-No, nehnevajte sa! Ja si takto predsa nadávať nedám!
* * *
Ľudožrút hovorí dievčine:
-Ty si super kosť!
-Chcel by si ma mať v posteli?
-Nie, v polievke!
* * *
Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
-To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát ! Tá pamäť…
* * *
Žobrák osloví pani:
-Pani, nedali by ste mi nejaký starý, potrhaný kabát?
-Ale veď ten, čo máte na sebe, je celkom dobrý!
-Práve to ma privádza na mizinu!
* * *
Na hodine českej literatúry:
-Žiaci, prečítajte si Výlety pána Broučka, – hovorí učiteľ.
-Do pätnásteho storočia? – pýta sa Jirko.
-Nie, do budúceho týždňa!
* * *
-Prečo je na čiernom pive biela pena?
-???
-Aby aj debili vedeli, odkiaľ majú piť.
* * *
Na zavolanie príde k bačovi Ondrovi na salaš lekárska pohotovosť. Lekár sa pýta:
-Tak, bača, kde máte toho pacienta?
-Tamto v košiari, pán doktor.
-Čože?! – prekvapene sa pýta lekár.
-Je to baran, pán doktor.
-Bača, veď ja predsa nie som zverolekár!
-No a čo? Vari si myslíte, že ten baran to pozná?!
* * *
Náčelník sa pýta svojho podriadeného:
-Ako ti dopadli testy na americkú akadémiu ?
-Testov bolo šesť, mal som tri jednotky a tri päťky.
-A z čoho si mal jednotky a z čoho päťky?
-Päťku som mal z vyšetrovania, streľby a písania. Jednotku som mal t testov krvi, moču a stolice!
* * *
Stretli sa dvaja priatelia:
-Čože sa ti stalo, snáď nie si chorý?
-Strašne kašlem.
-U lekára si bol?
-Ale, dal mi nejaké tabletky a kvapky, ale nič nepomáha.
-Prosím ťa, ja mám ďaleko lepší recept! Vezmi pol litra slivovice, pol kila medu, pol litra kefíru, rozmixuj to a behom dňa vypi. To pomôže!
Za dva dni sa znovu stretli:
-Tak č, urobil si, ako som ti radil:
Druhý prikývol hlavou.
-A ešte kašleš?
Koktavo a s veľkou námahou povedal:
-Teraz už si netrúfam!
* * *
Blondínka vyplňuje dotazník na  otázku:
-Máte trvalý vzťah?
Napíše odpoveď:
-Dnes nie.
* * *
-Prosím si jeden dnešný chlieb.
-Máme len včerajší.
-A kedy dostanete dnešný?
-Zajtra!
* * *
Príde lekár do izby pacienta. Ten sa nesmelo spýta:
-Pán doktor, budem ešte dlho žiť?
Lekár sa usmeje a povie:
-Nebojte sa! Raňajkovať ešte budete…, ak si sestrička švihne!
* * *
Prebieha akcia pre veteránov vietnamskej vojny, kde zúčastneným zmerajú najdlhšiu  časť tela a za každý centimeter dostanú tisíc dolárov. Prvá príde žena:
-Odmerajte mi nohu od boku až k päte!
-Áno, to máme presne sto centimetrov, dostanete sto tisíc!
Druhý príde chlap a nechá si odmerať ruku od pleca až po ukazovák Chlap to odmeria a hovorí:
-Je to sedemdesiat centimetrov, dostanete sedemdesiat tisíc!
Na rad príde dedko. Ten žiada :
-Mne môžete odmerať vtáka od špičky až po gule.
-Dedko, ste si istý? To veľa peňazí asi nebude!
-Nekecaj a meraj! – prikáže dedko.
Chlap začne merať a začuduje sa:
-Kde máte gule dedo?
-Vo Vietname, ty mudrák!
* * *
-Ako ste si pochutil na tom čínskom jedle, pán Machuľa?
-Výborne, len tie paličky nemôžem nejako stráviť!
* * *
-Viete, prečo neexistujú aj hlúpe brunetky?
-To teda neviem.
-Lebo existuje peroxid.
* * *
Otázky na skúšky z matematiky pre deti základných škôl v Amerike:
-Mike má pušku so zásobníkom na tridsať nábojov. Na diaľnici strieľa  na autá. Z desiatich trafí šesť krát a vždy vystrelí trinásť nábojov. Koľko krát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?
-John má dvadsať gramov kokaínu. Jimmovi predá osem gramov za tristodvadsať dolárov a Billovi dva gramy za osemdesiat dolárov. Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane ?
-Richie má na starosti tri prostitútky. Keď každý muž zaplatí šesťdesiat dolárov, koľko klientov potrebuje zohnať jedna šľapka, aby mohol Richie mohol zaplatiť svoju dennú osemstodolárovú
dávku?
* * *
Veliteľ kričí pri rannom nástupe na vojakov:
-Vojaci! Keď som vedel z najväčšej štetky v meste urobiť svoju manželku, tak si buďte istí, že aj z vás urobím vojakov!
* * *
-Treští mi hlava, pichá ma v boku, bolia ma kríže, silno mi bije srdce…
-Ja vám závidím, – preruší pacienta lekár, – máte neobyčajne silný organizmus, ak to všetko vydržíte!
* * *
Pýta sa učiteľka:
-Aký je to čas, keď sa napríklad povie, že slon sedí na plote?
-Prosím, to je čas vymeniť plot!
* * *
Narieka pani Hríbová v lese:
-Teraz aby som nevystrčila od hanby ani klobúk z lístia. Manžela mi pred chvíľou zobral policajt!
* * *
-Ako to, že nemáte štiknutý cestovný lístok , – pýta sa revízor pasažiera.
-Vy ste zaujímavý, vy ste sa asi zbláznili. Keby som ho štikol, tak by som naň nemohol ísť nabudúce!
* * *
-Vraj sa Roman zoznámil s cudzinkou s ojazdeným mercedesom…
-Hej, to je pravda, ale bolo to opačne…
* * *
-Slečna, aký máte dnes program?
-Úplne iný!
* * *
-Teda táto demokracia sa ale rôzne prejavuje!
-Ako to myslíš?
-Napríklad u nás je najvyšším prejavom demokracie to, že sa nikomu nebráni, aby chodil po žobraní.
* * *
-Aké poznáme polohy po požití nadmerného množstva alkoholu? Rôzne:
-Na hvezdára – sedíme opretí o stoličku a čučíme do nebies.
-Na zubára – do tejto polohy sa dostaneme z predchádzajúcej tak, že otvoríme ústa.
-Na námorníka – prevesený cez zábradlie.
-Na automechanika – leží pod stolom na chrbte.
-Na sajdkára – sedí na mieste a prevažuje ho z jednej strany na druhú.
-Na tenisového diváka – nestíha sa čudovať, aké je všetko zábavné a často krúti hlavou.
* * *
-Čo podľa evolučnej teórie vývoja človeka ho delí od opice?
-???
-Niekedy len fľaša borovičky!
* * *
-Dežo, poď ku mne domov! Mám plný demižón vína!
-Ta poď ku mne, Lajoš, ja mám doma prázdny demižón vína!
-Čo ti šibe! Veď to nie je to isté!
-Je. Keď ich oba rozbiješ, nemáš zase nič!
* * *
-Do riti, vrchný, čo bude s tým pivom?!
-Hneď to bude…, už sa varí!
* * *
Hovorí výčapník podguráženému hosťovi u výherného automatu:
-Stavím sa, že ešte raz sa budete snažiť vyhrať a spadnú vám z toho gate!
-Gate? Prečo by mi spadli?
-No jasne, už ste do toho automatu totiž vhodili dva gombíky!
* * *
Vyznáva sa muž žene:
-Ale to nevadí, miláčik, že si škaredá ako noc, aj tak si ťa vezmem. Aj tak som celý deň v robote a v noci je tma!
* * *
Reportér fotografuje vlnky na jazere. Vtom k nemu pribehne splašená žena a kričí:
-Rýchlo poďte, tamto sa niekto topí!
-Prepáčte, pani, ale práve mi došiel film!
* * *
Pacient sa pýta chirurga:
-Bude tá operácia drahá, pán doktor?
-Tieto starosti nechajte na vašich dedičov!
* * *
-Prečo ženy neznášajú vajcia?
-Prečo?
-Predsa len nejaké detaily rozlišujú ženy od sliepok.
* * *
Pán Opatrný sa porozhliadne po partii štamgastov, ktorá sa s obavami díva na hodinky,
ktoré ukazujú pol tretej ráno:
-Ale chlapi, prečo sa všetci dohadujete, čo poviete doma ženám, že ste prišli tak neskoro
domov. To ja mám tú výhodu, že nikdy nič vysvetľovať nemusím. Vždy, keď prídem takto
domov, tak hovorí výhradne ona!
* * *

Sekretárka hlási:
-Pán minister, bola tu nejaká žena, že vám ide dolámať kosti!
-Dočerta, a čo ste jej povedali?
-Že veľmi ľutujem, že tu bohužiaľ nie ste…

                                               * * *
Sedí Jozef s Ferom v hajlochu a prvý sa chváli druhému so svojim rizlingom:
-To sa divíš, čo?
-No, to sa vážne divím. prečo si to na jeseň nepredával, ľuďom chýbal ocot na zavarovanie,
to by bol pre teba kšeft…
* * *
Príde zajac do drogérie a pýta sa:
-Máte banány?
Predavač sa na neho oborí:
-Čo si myslíš, tu si predsa v drogérii?!
Tak sa to opakovalo ešte dva krát a tretí deň vyvesil vedúci na dvere ceduľku:
-Banány nemáme!
Priletí zajac a hovorí :
-Tak vy ste mali banány?!
* * *
Príde muž domov z krčmy o druhej v noci. Vo dverách už ho čaká manželka s valčekom na cesto v ruke. Prekvapený hovorí:
-Ty si ale usilovná gazdiná, keď o druhej v noci robíš rezance…
* * *
Kamaráti z mokrej štvrte si dali vo svojej obľúbenej krčme vyvesiť heslo:
-Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme!
* * *
Dve kamarátky sa bavia v divadle počas predstavenia. Pán pred nimi sa otočí a povie:
-Nie je nič počuť!
-Však vám do toho tiež nič nie je!
* * *
-Akého ste vierovyznania?
-Verím, že raz bude aj lepšie!
* * *
Lekár vyšetruje pacienta. Príde sestrička a pošepká mu niečo. Lekár vyskočí od radosti
a skríkne:
-Hurá, narodil sa mi syn!
Otočí sa k pacientovi a oznámi mu:
-Všetko, čo som vám zakazoval, vám od dnes povoľujem!
* * *
-Čo to je rarita?
-???
-Napríklad v prírode je to biela vrana, alebo teplý ľadový medveď…
* * *
Leopard príde k očnému lekárovi:
-Pán doktor, mám strašný problém! Vždy, keď sa pozriem na moju starú, vidím škvrny!
-To je v poriadku, si predsa leopard, nie?
-Áno, ale moja stará je zebra!
* * *
-Vojak, veď vy máte zlú pušku!
-No vidíte! A s týmto sa mám potom zastreliť?
* * *
Starší manžel sa pýta svojej oveľa mladšej ženy:
-Miláčik, chceš k narodeninám vibrátor, alebo mám kúpiť Viagru?!
* * *
Príde občan do kníhkupectva:
-Máte nejakú knihu pre moju dcéru o šťastnom manželstve?
-To musíte ísť do oddelenia rozprávok!
* * *
Karhá policajt vodič na križovatke:
-Pán vodič, viete vy vôbec pravidlá cestnej prevádzky?!
-Samozrejme, čo potrebujete vedieť?
* * *
Otec a syn sú spolu na rybačke. Malý Peťko postaví kríž a zapáli sviečku. Rybár sediaci vedľa sa pýta:
-Prečo to robíš, Peťko?
-Ocko na tomto mieste pred desiatimi minútami chytil rybu…
* * *
-Pán vrchný! V polievke mi pláva mucha!
-A čo ste si mysleli, že vám za desať korún bude v nej plávať Martina Moravcová?!
* * *
Učiteľské výplody za katedrou:
-Na budúcu hodinu si pripravte pohlavné orgány.
-Napíšeme si opakovanie.
-Napíše za trest sto krát: „Fyzika je stále zaujímavejšia“!
-Ten životopis si opísal, alebo máte rovnakého otca?!
-Vy neviete množné číslo od slova žiak? Banda jedna mizerná!
-Tak už dosť zábavy. Nepočuli ste zvonenie na prestávku?
-Za výchovu žiakov zodpovedá riaditeľ a celý mučiteľský zbor.
-Pri hudobnej výchove vyrušuje svojim spevom.
-Pri výklade o pračlovekovi ukazoval prstom na mňa a hlasne sa smial.
-Odvráva mi po nemecky, hoci dobre vie, že som angličtinár!
* * *
Opitý chlap príde domov, sadne si na gauč a hlasno prdne. Syn ho napomenie, pokrúti nosom a povie:
-Fúúúj! Otec!
-Pekne ja tá mládež vychovaná! – hnevá sa otec, – vlastného otca nemôže cítiť!
* * *
-Je to pravda, že ste svoju ženu spoznali v Paríži?
-Áno. Spoznali sme sa v Paríži, vzal som si ju v Londýne, ale spoznal som ju až doma!
* * *
Kat vraví odsúdenému cestou na popravisko:
-Nebuďte z toho smutný. Budete síce o hlavu kratší, ale pri vašej výške to zase nebude taká veľká ujma!
* * *
Chváli sa policajt kolegovi:
-Predstav si, brat mi kandiduje vo voľbách!
-Naozaj? Myslel som si, že zomrel, – čuduje sa kolega.
-Aj ja som si to myslel. Ale včera priniesli urnu s jeho menom!
* * *
Po svadobnej noci vraví roztrpčene Dežo Arani:
-Tak a teraz už viem naisto, že som nebol prvý…
-A ja zase viem naisto, že si nebol posledný!
* * *
-Ako sa majú vaše dcéry, pán Pivonka?
-Dobre. Tento týždeň sú všetky tri vydaté!
* * *
-Tak ako sa učí váš syn? – pýta sa jeden rodič druhého..
-Ani sa nepýtajte! Na schôdzky rodičovského združenia chodím pod pseudonymom!
* * *
Manželka lúšti krížovku a pýta sa svojho muža:
-Ondrík, ako sa inak povie meď?
-Cuprum, číta sa to kuprum!
-Ten kúpime až na Vianoce! – hovorí manželka
* * *
-Ako sa najlepšie zoznámite s elektrikou?
-No poraďte!
-Podáte jej ruku.
* * *
-Hovoríte, že schody viedli dolu do pivnice? – spytuje sa vyšetrovateľ.
-Áno.
-A tie schody viedli tiež z pivnice nahor?
* * *
-Pán doktor, vy ste koľko pitiev urobili na mŕtvych?
-Všetky moje pitvy sa robia na mŕtvych!
* * *
-Prečo ste kúpili Jankovi ten klavír?
-Pretože husle vyhadzoval stále von oknom!
* * *
Otázka inštruktora v autoškole pri skúšobnej jazde:
-Slečna, prečo stále otvárate dvere?
-Aby mohol naskočiť motor!
* * *
Pani učiteľka stretne svojho bývalého žiaka:
-Tak čo, čím si teraz?
-Pracujem v meteorologickom ústave.
-Ale, a taký si býval pravdovravný chlapec!
* * *
-Prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
-???
-Aby si postupne zvykali na pôdu!
* * *
-Chváli hosť jedlo v reštaurácii:
-Pán vrchný, tá bravčová sviečková bola vynikajúca, pokiaľ by bola z bravčového mäsa,  keby bola čerstvá a bola poriadne uvarená!
* * *
-Mal si na tom koncerte dobré miesto?
-Nie, tú hudbu bolo počuť odvšadiaľ!
* * *
Prváčikovia boli na výlete v zoologickej záhrade a kreslia svoje dojmy. Pani učiteľka nakukne Rudkovi cez plece a hovorí:
-Prečo si, Rudko, nakreslil túto opicu vedľa klietky? To utiekla?
-To nie je žiadna opica, pani učiteľka, ale vy!
* * *
Občan volá do meteorologického ústavu:
-Prosím vás ako bude na Silvestra?
Dostane stručnú odpoveď:
-Veselo!
* * *
Včera mi spadla v komore na hlavu fľaška, – sťažuje sa pán Čľapot kolegovi.
-A bolo v nej niečo?
-Nič.
-To viem. Ja myslím v tej fľaške…
* * *
Dievča sa pýta masového vraha:
-Prečo si ma tak obzeráš?!
-Vieš, ako sa hovorí… najprv tri krát meraj a potom rež!
* * *
Hovorí jedna ježibaba druhej:
-Nejako si pribrala!
-To vieš, po deťoch…
* * *
-Čo mám urobiť, keď sa mi nechce postaviť?
-Poradím ti. Začni šnupať cement!
* * *
Pianista hrá na javisku a jedna poslucháčka z krajného miesta sa pýta susedky:
-To je Chopin?
-Neviem. Uvidíme, keď sa obráti!
* * *
Byrokracia:
-S najväčším poľutovaním vám oznamujeme, že vašej žiadosti sme minulý týždeň bezo zvyšku vyhoveli!
* * *
Stretne jedna priateľka druhú:
-Blahoželám ti k novému jarnému kostýmčeku, drahá! Pred desiatimi rokmi som mala aj ja kostým podobného strihu!
* * *
-Vieš, prečo je vtipných ľudí omnoho menej než vážnych?
-Lebo na rozdiel od vážnosti sa vtipnosť nedá predstierať!
* * *
-Mišo, dám ti hádanku: má to štyri nohy a štyri rohy. Či je to?
-Čo to môže byť?
-Manželia pod perinou.
* * *
-Počul si, že ministra obrany nemôže robiť vojak? Vraj by to mal byť civil!
-Nuž čo, možno aj vo Vatikáne zmenia dobré mravy a pápežom nebude kňaz, ale civil!
* * *
-Slečna, – vraví policajt mladej šoférke, ktorú zastavil na ceste, – vy ste prekročili rýchlosť o štyridsať kilometrov za hodinu!
-To nie je možné, pán policajt, – bráni sa šoférka, – naopak, dodržujem predpisy. Na tej tabuľke bolo jasne napísané: Košice dvesto kilometrov!
* * *
-Mali by ste byť opatrnejší pri konzumácii!
-A to už prečo?
-Nuž preto, že nemáte ani jeden zub a ustavične si objednávate len tvrdé!
* * *
-Otec, mohol by si mi dnes požičať auto?
-A načo máš nohy, synak?
-Ľavú na spojku, pravú na plyn…
* * *
-Paľo, prečo jazdíš električkou načierno?
-Mám smútok…
* * *
-Jožko, kedy bolo posledné povstanie ľudu?
-Prosím, dnes ráno!
* * *
-Prečo je potrebné pomaly otvárať časopis Šport?
-???
-Aby nevypadol Slovan.
* * *
-Povedz slovo na päť písmen, v ktorom je Titanik!
-Oceán.
* * *
-Evička, predstav si, ten môj starý konečne dostal rozum!
-Vážne? Ani som si nevšimla, že ti ušiel…
* * *
-Je to pravda, že alkohol škodí! Aspoň mne po ňom vždy viditeľne opuchne tvár.
-Obličky?
-Čoby. Manželka.
* * *
-Mamička, – pýta sa malý Jurko, – ako som ja prišiel na svet?
-No ako, priniesol ťa bocian.
-Takže mala pravdu suseda, keď povedala, že otec je impotent?
* * *
-Dovoľ, Karol, aby som ti zablahoželal. Dnes prežívaš svoj najkrajší deň v živote…
-Ale ja sa žením až zajtra!
-No práve preto!
* * *
Škót príde do mestských kúpeľov, no vrátnička vraví, že musí počkať, lebo všetky sprchovacie kúty sú už obsadené. Škót si vzdychne a povie:
-To je neuveriteľné, koľkí sa dnes ženíme…
* * *
-Tak Dežko, vyhrň si rukáv, – hovorí  sestrička, – budeme ťa očkovať proti tetanu!
-Proti tetanu? To nemusíte, ja som už tetovaný…
* * *
-Pán sused, čo ste taký smutný?
-Ale, moja manželka je v kúpeľoch.
-No nesmúťte, veď sa ona vráti!
-No veď práve…
* * *
Kat príde neskoro domov a hneď budí svoje deti:
-Decká vstávajte, priniesol som vám z práce nový balón!
Deti pozerajú na novú hračku a jasajú:
-Jéj, zase jeden s otvorenými očami!
* * *
Stretne holohlavý plešatého a vraví:
-Počuj, kolega! Čo to nosíš na chrbte?
-Harmoniku, ty hovädo strapaté!
* * *
Do baru vojde muž s blondínkou a objednáva si:
-Jedenkrát Malibu!:
-A mne jedenkrát veľký Bu! – vraví čašníkovi blondínka.
* * *
Nadpis na náhrobku učiteľa matematiky:
-Odpočítaj v pokoji!
* * *
Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí:
-Padááám!
Horolezec optimista kričí:
-Letííím!
* * *
Príde dcéra domov a hovorí:
-Mami, dnes som sa zasnúbila.
-Ale, vážne? A ako sa menuje tvoj snúbenec? – pýta sa matka.
-Ale mami, predsa sa ho hneď po prvý raz nebudem vypytovať na meno!
* * *
-Nedávno som teda zažil prekvapenie, – vraví Vinco Emilovi. – dostal som pozvánku na ples
a na nej bolo uvedené, že vstup je len v maskách. A po demaskovaní vraj zažijeme prekvapenie.
-A zažil si to prekvapenie?
-Prekvapenie? Zažil som šok. Iba ja som mal masku. Ostatní aj šaty!
* * *
* * *
Dvaja ľahko podnapití kamaráti sa vracajú z krčmy neskoro večer domov. Jeden sa sťažuje:
-Ja nikdy neoblafnem svoju ženu. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred dom, potichu sa doplížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni a idem ako myška do postele. Ale ona sa zakaždým zobudí a začne mi nadávať, že som zase na mol!
-To robíš sprosto, človeče, – vraví druhý. – To ja naopak prirachotím pred dom, tresknem dverami od auta, dupám po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a pošepkám jej do ucha: „Čo keby sme si tak trochu zašpásovali“? No, a ona sa vždy tvári, že spí.
* * *
Na súd sa dostaví obžalovaný so sekerou v ruke. Sudca sa ho spytuje:
-Pán obžalovaný, načo tá sekera?
-Ale, môj advokát mi povedal, aby som sa z toho vysekal sám!
* * *
Lekár sa pýta pacienta:
-Tak, pomohol vám ten liek?
-Áno, a keby ste vedeli ako… nech je svokre zem ľahká…
* * *
Opilec sa potáca po ulici, vrazí do iného opilca a pýta sa:
-Kde tu bývajú Kunovci?
-Ale sused, veď vy ste pán Kuna!
-To ja viem, ale neviem, kde bývame!
* * *
Bavia sa dvaja policajti:
-Počul som, že si sa nasťahoval k akémusi teplému…
-To je pravda. Čítal som, že má byť tuhá zima!
* * *
Stojí na sídlisku snehuliak a na hlave má slúchadlá. Chváli sa ostatným snehuliakom:
-Tak, tentoraz ma na Silvestra už nijaký ohňostroj nezaskočí!
* * *
Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:
-Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní!
Druhý na to:
-Čo som ti to dal?
* * *
-Takže tú ruku ste si zlomili, keď ste išli po schodoch…
-Nie, pán doktor, až keď som z nich spadol!
* * *
Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyzlečie z padáka a hovorí si:
-Keď chcete súťaž, budete ju mať!
* * *
Lyžovačka v Tatrách. Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára:
-Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku?
-Z bezpečnostných dôvodov!
* * *
Príde Jurko neskoro do školy a učiteľka na neho spustí:
-Kde sa táraš tak dlho?
-Pani učiteľka, v parku ma prepadol lupič…
-Panebože, a čo ti vzal?
-Domácu úlohu!
* * *