Vtipník na utorok

Na každý deň v týždni je tu kopa vtipov. Dnes je to utorok…

* * *

Magistra v lekárni sleduje na monitore počítača peniaze za lieky. Babka stojaca v šore pred pultom jej dohovára:
-Pani doktorka, nepozerajte sa stále na ten televízor a venujte sa zákazníkom!
* * *
-Dušan, je podľa teba bocian párnokopytník?
-To záleží na tom, či stojí práve na jednej, alebo na dvoch nohách .
* * *
Zhovárajú sa dvaja alkoholici:
-Dionýz, predstav si, včera som po prvý raz ochutnal mlieko.
-No a?
-Už viem, prečo kojenci po jeho pití tak vrieskajú!
* * *
Rozprávajú sa dvaja v krčme:
-Ty, Mišo, na čo sa napijeme?
-Na čo, na čo ? Už teraz iba na dlh…
* * *
V predajni elektroniky:
-Aký si prajete počítač?
-Taký, ktorý mi vypočíta, ako vyžiť od výplaty k výplate!
* * *
Hovorí obhajca odsúdenému:
-Nehnevajte sa, že som nemohol pre vás viac urobiť.
-Nevadí, to je v poriadku. Tie dva roky, čo som dostal, mi stačia…
* * *
-Fridrich, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná!
* * *
-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum.
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
* * *
Prvý rozhovor v histórii ľudstva:
-Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie ? – pýta sa Adam.
-Ešte si to rozmyslím!
-Dlho nerozmýšľaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá!
* * *
Policajt nakupuje v obchode s elektrospotrebičmi:
-Dajte mi dve vypálené žiarovky!
-Vypálené žiarovky, – čuduje sa predavačka. – A načo vám budú?
-Chcem si doma zariadiť tmavú komoru!
* * *
Občania Leningradu sa pýtajú svojho primátora:
-Čo je to blahobyt?
-Presne neviem. Ale tí, čo prežili blokádu mesta, iste prežijú aj blahobyt!
* * *
-Na toto miesto sa viaže jedna z najkrajších spomienok v mojom živote!
-Čo sa tu stalo?
-Tu mi oznámili správu o úmrtí mojej svokry!
* * *
Zavolá si pán Rohlík v reštaurácii kuchára a nahnevano hovorí:
-Tomuto hovoríte hovädzia polievka ? Tá polievka má s hovädzinou spoločné len to, že ste to varili vy!
* * *
Profesor slovenského jazyka stojí na Vianoce pri kaprovi a vraví:
-Ach, starká moja, nemám to srdce zabiť ho. Tá nemá tvár mi nápadne pripomína mojich žiakov!
* * *
-Počul som o profesionalizácii našej armády. Viete o tom niečo bližšie?
-Áno, všetci profesionáli sa u nás čoskoro dostanú do armády nezamestnaných.
* * *
-Moja žena ma nechcela pustiť na futbal. Povedz mi aký to bol zápas?
-No, domáci zaznamenali vedúci gól hneď s prvého útoku v sedemdesiatej minúte!
* * *
Hovorí jeden rybár druhému:
-Keď chytám ryby, strašne ma štípu komáre!
-Tak sa namaž rumom!
-Potom ma už nebudú štípať?
-Možno že hej, ale bude ti to jedno!
* * *
-Pán doktor, čo mám robiť s pacientom na desiatke ? Ustavične vykrikuje, že je vlk ? – pýta sa sestrička.
-Predovšetkým nedovoľte, aby ho navštívila stará mama!
* * *
-Čo treba robiť, keď dieťa nechce spať?
-Treba mu prišiť očné viečka!
* * *
Sedia dve blondínky na jednej stoličke. Zrazu jedna z nich spadne. Tá, čo ostala  na stoličke na ňu kričí:
-Poď teraz, je viac miesta!
* * *
-Evka, máš novú lásku, čo v nej považuješ za hlavnú vec?
-Aby to bolo príliš dlhé!
-No, ja som myslela, že povieš niečo slušnejšieho.
-Veď ja som predsa myslela, aby to malo dlhé trvanie!
* * *
Sudca sa namáha objasniť prípad:
-Tak vy ste čašníkovi potom, čo odmietol vašu sťažnosť ohľadne bifteku ako neodôvodnenú hodili na hlavu tvrdý predmet a poranili ho tak, že musel vyhľadať
lekárske ošetrenie?!
-Áno, pán sudca.
-A čo ste po ňom prepánajána hodili, že došlo k takému vážnemu poranenie?
-Ten biftek, pán sudca!
* * *
-Je niekoľko dôvodov, prečo prehráme niektoré medzinárodné zápasy, –  zdôvodňuje tréner.
-Aké dôvody?
-Súper hrá tvrdo, rozhodca nám nepraje, terén je špatný, máme smolu a pod.
* * *
Zákazník nakupuje v staničnom bufete:
-Prosím si nejaký syr na cestu vlakom !
-Želáte si to na jedenie, alebo chcete v kupé zostať sám?
* * *
-Prečo nie je dobré skrížiť traktor so psom?
-???
-Lebo pri každom strome by zdvíhal pravé zadné koleso!
* * *
-Čo je to politika?
-Je to verejná súťaž výhovoriek.
* * *
Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojenčinu. Prvá  dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí Zajacovi a macovi:
-Viete čo, mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu, potom ma možno neodvedú!
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli. Na druhý deň má ísť zajac a tak povie:
-Ja mám dlhé uši, odseknite mi z nich polovicu, snáď ma neodvedú.
Večer sa vracia domov a hovorí, že ho neodviedli, lebo má krátke uši.
Maco lamentuje:
-Čo ja len budem robiť ? Nemám ani dlhé uši, ani chvost, viete čo, tak mi vytrhajte všetky zuby, hádam ma neodvedú!
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
-Tak čo, ako si dopadol?
-Nevzali ma, lebo som veľký a tučný !
* * *
Eskimák vyjde ráno z iglu a vidí vtákov chodiť po zemi. Pomyslí si:
-No, dnes musí byť riadna zima, keď zamrzol vzduch a vtáci nemôžu lietať…
* * *
Deň pred skúškami sa pýta blondínka inštruktora autoškoly:
-Keď budem mať napríklad prázdnu nádrž a rozhodnem sa pokračovať v jazde, nepoškodí mi to motor?
* * *
Počty v láske :
-šikovný muž plus šikovná žena, to je románik;
-šikovný muž plus hlúpa žena, to je škandál;
-hlúpy muž plus šikovná žena, to je svadba;
-hlúpy muž plus hlúpa žena, to je tehotenstvo!
* * *
-Má ten film, ktorý si včera videl, šťastný koniec?
-Naopak, zoberú sa!
* * *
-Aký je rozdiel medzi kostolom za komunistov a dnešným?
-Veľký ! Za komunistov v kostole kázali slovo Božie a na politikov sa nadávalo
v krčme. Dnes sa nadáva v kostole na politikov a v krčme prosia Pána Boha, aby si mali za čo vypiť!
* * *
-Ja som panna!
-Ale, naozaj?
-Nie, podľa horoskopu. A môj muž je baran.
-Podľa horoskopu?
-Nie, naozaj!
* * *
-Akú výhodu majú deti, narodené po použití Viagry?
-To teda neviem.
-Hneď po narodení stoja.
* * *
Pýta sa nový zamestnanec na istom vplyvnom úrade staršieho kolegu:
-Môžete mi prezradiť spoľahlivý recept, ako sa stať nepodplatiteľným ?
-Nikdy nesmiete žiadať príliš veľa!
* * *
-Čo sa stane, keď dá žena mužovi viac krát košom?
-Čo asi sa môže stať?
-Angažujú ju do basketbalového družstva.
* * *
-Stará mama, prečo máš také červené oči?
-Zvárala dom, vnučka moja!
* * *
Mara nadáva svojmu mužovi, ktorý sa vrátil domov z krčmy:
-Ty ožran akýsi, tak už si sa doteperil?
-Kdeže Marka, – ozve sa spod schodov, – my sme ti ho pekne priniesli!
* * *
Pred krčmou sa ozve mohutný ženský hlas:
-Janóóó ! Ale už aj domov!
O chvíľu sa otvoria krčmové dvere a piati Janovia poslušne kráčajú domov!
* * *
Hovorí otec lekár svojmu synovi:
-Syn môj, ak dievčine horia oči, trasú sa jej pery, podlamujú nohy a si u nej v byte, hneď zutekaj!
-Prečo otec?
-Lebo má týfus!
* * *
-Prečo si taký smutný? – pýta sa priateľ majiteľa mäsiarstva.
-Sľúbil som synovi auto, ale asi z toho nič nebude.
-Prečo?
-Lebo začali dovážať len balené mäso!
* * *
Učiteľka vojde do triedy a vidí, že na tabuli je napísané:
-Mám väčší úd ako sám riaditeľ!
-Kto tam napísal tú nemravnosť ? – pýta sa.
-Ja, – prihlási sa Móric.
-Dnes zostaneš po škole!
Na druhý deň sa spolužiaci pýtajú, ako bolo po vyučovaní.
-Ale dajte mi pokoj ! Musel som dvesto krát napísať, že „pionier nikdy neklame“!
* * *
-Žena je ako olympijská medaila.
-Ako to myslíš?
-Musíš tvrdo makať, aby si ju získal a potom ti celý život visí na krku!
* * *
-Prečo nemá trabant anténu?
-To ani netuším.
-Aby si ho niekto nesplietol s jednohubkou.
* * *
Medituje jeden pri pive:
-Predtým sme sa mali dobre. Teraz sa máme lepšie. Ale hádam by bolo lepšie, keby sme sa zase mali dobre!
* * *
-Mohli by ste na chvíľku prísť ku mne, Alenka? – telefonuje šéf.
-Prídem. Bez všetkého!
-To nie, poznáte ľudí. Radšej si na seba niečo vezmite!
* * *
Dežo si kúpil žuvačku Wrigleys a práve ju začína žuvať, keď práve pri ňom zastane auto  a vystúpi z neho partia skínov. Róm si zašomre:
-Do kelu! Taká skvelá chuť a tak málo času…
* * *
-Čo je to drzosť?
-???
-Povedať hluchému, že ste o ňom veľa počuli!
* * *
-V Amerike sú také stromy, čo majú takmer tisíc rokov, – rozpráva Vinco pri pive.
-To je ale riadna sprostosť, – kričí Mišo od vedľajšieho stola, – veď Ameriku objavili iba pred päťsto rokmi!
* * *
-Tak si pripadám ako vedenie vysokého napätia!
-Ako to myslíš?
-No, už mám osemnásť rokov a ešte na mňa nikto nesiahol!
* * *
-Najlepším štvornohým priateľom človeka je pes?
-To sa mýliš! Pre mňa je to posteľ!
* * *
Škót príde k holičovi:
-Koľko stojí strihanie vlasov? – pýta sa najprv holiča.
-Osem šilingov.
-A holenie?
-Päť šilingov.
-Prosím si teda oholiť hlavu!
* * *
-Prečo sú u nás vysoké ceny?
-Lebo ich robia tí, čo majú vysoké platy!
* * *
Generál Franco s rodinou cestujú autom po Španielsku. Cestou stretnú otrhanú, smutnú sedliačku. I vraví Franco:
-Urobím túto ženu aj s rodinou šťastnou. Hodím jej desať pesiet!
-Hoď jej dvadsať pesiet a dve rodiny budú mať čo jesť, – dodá dcéra.
-Hoďme im sto pesiet a urobíme desať rodín šťastnými, – pridá sa manželka.
-Keby sme vyhodili Franca, urobili by sme šťastným celé Španielsko, – zamrmle si popod nos šofér.
* * *
Vojde študent do lekárne a hovorí:
-Prosím si jeden prezervatív!
Magistra sa usmeje a povie:
-Mám vám ho zabaliť alebo natiahnuť?
* * *
Chudobný Žid žobral u boháča, ale nepochodil.
-Nepodporujem žobrákov, – vyhlásil stroho boháč.
-No dobre, poviem to svojmu švagrovi, – vyhráža sa žobrák.
-A kto je váš švagor , – spozornel boháč.
-Môj švagor je Boh, – riekol žobrák pateticky.
-Keby ste netárali!
-Fakt ! A poviem mu, že ste mi nedali ani grajciar!
-Tak mi povedzte, ako to, že Boh je vašim švagrom!
-Jednoducho. Môj svokor mal dve dcéry. Jedna z nich je moja žena a druhú si vzal Boh!
* * *
Ide chlapík po ulici a pochvaľuje si:
-Wav ! Tak som si zasúložil, že ma obidve ruky bola!
* * *
-Ondro, prečo vešiaš žene bielizeň?
-A čo by som jej nepomohol, keď ona pomôže mne prať?!
* * *
Rozprávajú sa dve sekretárky:
-Počula som, že ťa preložili z učtárne k riaditeľovi. Máš to lepšie?
-Lepšie ani nie, ale častejšie…
* * *
-Počula som, že máš nového milenca !
-Mám.
-A čo si urobila s tými dvomi, čo si ich mala?
-Urobila som to tak, aby ma načapal jeden s tým druhým v posteli. Ten jeden ho uškrtil a toho druhého som udala na polícii…
* * *
Ocko volá domov a telefón zdvihne malý Ferko. Ocko sa pýta:
-Ferko, čo robí mamička?
-Bol u nás ujo kominár a mama sa teraz kúpe!
* * *
-Chceš sa za mňa vydať, drahá?
-Áno, chcem…
-A tvoj otecko bude súhlasiť?
-Prečo by nie! Doteraz vždy súhlasil!
* * *
Kričí vrchný na kapelníka:
-Teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!
-Prečo?
-Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!
* * *
Do drogérie príde namrzená zákazníčka a hneď spustí:
-Tak ten intimspray, čo ste mi predali, je úplne nenič!
-Ako to? Čo sa vám na tom nepáči, – spytuje sa predavačka.
-Že čo ? Už som ním postriekala troch chlapov a ani jeden sa ku mne potom nesprával intímne!
* * *
-Ako sa odborne povie hromadné sranie?
-???
-Gruppenser…
* * *
-Viete. prečo má socha slobody v ruke pochodeň?
-To neviem.
-Aby Arabi s lietadlami lepšie trafili.
* * *
Príde upratovačka do triedy a hovorí žiakovi, čo sedí v triede:
-Kto má ten bordel po vás upratovať?
Žiak jej na to:
-Mala si sa lepšie učiť!
* * *
Zo zápisníku policajta:
-Hrôza z toho, že mi bol odcudzený môj nový džíp bol aspoň čiastočne zmiernená tým, že práve v ten istý deň ohlásili výrazné zdraženie pohonných hmôt…
* * *
Muž miluje ženu odzadu, keď tu zrazu ona otočí hlavu:
-Are you finish?
-No. Swedish!
* * *
Matka hovorí dcére:
-Aké úmysly má s tebou ten mladý muž?
-Chce sa so mnou oženiť.
-Si si v tom istá?
-Pravdaže ! Už mi kázal, aby som si našla prácu.
* * *
Príde pán do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská, ktorá mu hovorí:
-Neboj sa ! Veď toto je najstaršie remeslo na svete!
-Veď hej, ale prečo si to práve ja musím rozdávať so zakladajúcou členkou?!
* * *
Inzerát:
-Vymením ženu za koks.
Zn.: Slabo hreje!
* * *
Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
-Povedz mi niečo romantické.
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
-Ale šukáme, čo?
* * *
U zubára:
-Tak najprv vytrhneme zub múdrosti. Aj tak sa neosvedčil!
* * *
-Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
-???
-Muž.
* * *
-Včera som videl nechutne ožratého chlapa, – hovorí Hugo večer v krčme.
-A kde presne?
-V zrkadle…
* * *
V krčme sa bavia dvaja kamaráti:
-Tak teba vyhodili dnes z práce? A prečo?
-Bol som veľmi veselý.
-Tak poď k nám, nech je sranda!
-A kde si vlastne robil?
-V pohrebnej službe.
* * *
-To si robíš aj z nás srandu?! pýtajú sa zdravotníckeho záchranára.
-No napríklad včera. Volali, že na nejakej žene zomrel chlap. Ideme tam, zložíme ho, ale truhla nešla zatvoriť – stále pérovala. Tak už ma to naštvalo, švacnem ho kutáčom a on ma vyfackal!
-Ako to ? On ožil?
-Nie, splietli sme si poschodie!
* * *
-Všade vidím samých mamutov! Doma mamuty, v skrini mamuty, v práci mamuty,  na ulici  mamuty…
-A skúšal si s tým ísť za psychiatrom?
-Áno, ale sedel tam len mamut…
* * *
Pani učiteľka rozprávala v zoologickej záhrad pri pavilóne opíc deťom rôzne príhody zo života opíc. Vtom jeden samec začal obšťastňovať samicu. Deti to videli, niektoré sa smiali, a niektoré uškŕňali. Učiteľka beží za zriadencom, aby niečo robil, že tie opice sa chovajú nemravne a deti sa na to dívajú!
-A čo s tým asi môžem robiť? – hovorí ošetrovateľ.
-Neviem, – hovorí zmätene učiteľka, – tak im hoci hoďte pomaranč, alebo banán!
-A vy by ste prestali, keby vám niekto hodil pomaranč alebo banán?!
* * *
-Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?
-???
-Lebo je to ručná práca.
* * *
Sťažuje sa jeden kolega druhému:
-Moja žena ešte aj na nudistickej pláži narieka, že si nemá čo obliecť na seba!
* * *
-Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
-No to som zvedavý!
-Utrieš si ho do záclony.
* * *
Rybár sedí na brehu a chytá ryby. Odrazu sa pred ním vynorí prefíkaný krokodíl a pýta sa ho:
-Tak čo? Berú, berú?
-Ale čoby. Už dve hodiny a ani ťuk!
-Tak vieš čo? Kašli na to a poď sa vykúpať!
* * *
Píše slečna domov z dovolenky:
-Mám sa dobre, spím pod stanom, aj Stano sa má dobre…
* * *
Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody.
Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
-A tri želania nebudú?
-A čo by si chcela?
* * *
Bavia sa dvaja poslanci:
-V poslednom čase nemôžem spať, musím stále myslieť na tisíc vecí!
-Vyskúšaj kyslé mlieko! – radí mu kolega.
-Ty myslíš, že mi to pomôže zaspať?
-To asi nie, ale budeš myslieť len na jednu vec!
* * *
Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobotu osa a poštípe ju. Tá začne od bolesti strašne revať. Komár spokojný sám so sebou povie:
-Len krič, maličká, len krič
* * *
Pasú sa dve kravy na lúke. Po dlhom čase zrazu jedna povie:
-Múúú!
Druhá jej na to:
-Práve si mi zobrala slovo z úst!
* * *
-Počul som, že v Bratislave bola surovo potlačená demonštrácia proti vianočným sviatkom!
-A kto, prosím ťa, demonštroval?
-Kapry.
* * *
Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
-Kam ideme macko? – pýta sa prasiatko.
-Zmlátiť sviňu!
-Macko a neutečie nám?
-Kam by si utekalo ?!
* * *
Býk sa vrátil z arény na farmu a mrmle si:
-No a čo, tak som farboslepý…
* * *
Lektor v zoologickej záhrade vysvetľuje:
-Toto je korytnačka slonia.
-Hej? A kde má chobot?!
* * *
Naši dvaja bývalí spoluobčania, čo sa vysťahovali do Izraela, čítajú slovenské noviny. Abeles  sa pýta:
-Očúvajú, Kohn, nevedia, čo je to tá slovenská daňová reforma?
-To sa pýtajú vy mňa, Abeles?! –  hnevá sa Kohn.  – Oni, čo už tri razy skrachovali?!
* * *
Otázka na rádio Jerevan:
-Je pravda, že ak ruskí hokejisti nebudú majstri sveta v ľadovom hokeji, dostane každý Volgu?
-Áno, ale preplávať!
* * *
Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k osade, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubnov.
-Čo sa deje? – pýta sa vedúci výpravy.
-Nie je voda, – odvetí bubeník.
-Privolávate teda dážď?
-Nie, inštalatéra zo susednej osady…
* * *
Líška chytila zajaca a chce ho zožrať. Zajacove posledné želanie bolo, aby si mohol naposledy zatancovať. Líška mu to dovolila a zajac začal. Jeden skok
vpravo, dva vľavo, otočka, skok, až zmizol v kríkoch. Líška na to zlostne skríkla:
-Do riti aj s takým folklórom!

                                               * * *
Pani Malinová sa opaľovala na nudistickej pláži, keď za ňou pribehol jej malý synček, ktorý všetko dookola pozoroval a pýta sa:
-Ty, mami, prečo má niektorý pán väčšieho pimprlíka a iný menšieho?
Pani Malinová, miesto aby povedala niečo normálneho, tak pleskla prvé, čo jej prišlo na rozum:
-Vieš, Kubko, to je podľa toho, ako je kto múdry.
Mama vedela, že toto asi nemala hovoriť, ale nechcela si kaziť dobrú pohodu a bola aj trochu pohodlná. Po chvíli Kubko pribehne a kričí na celú pláž:
-Podívaj, mamička, ocko pozerá na tamtú slečnu a je z toho čím ďalej múdrejší!
* * *
-Čo si myslia blázni o normálnych ľuďoch?
-Nič, veď blázni nie sú schopní logicky myslieť!
-Správne, presne to si myslia páni hore o ľuďoch dole.
* * *
Príde holohlavý do kaderníctva a žiada:
-Prosím len trochu skrátiť !
* * *
-Je to žlté a je to na strome. Čo je to?
-???
-Vrabec so zlatým zo zlatým zubom.
* * *
Pán Hurka bol pozvaný na domácu zabíjačku. Gazda sa chváli:
-To je ale kúsok, čo? Koľko myslíš, že váži?
-To ti viem povedať skoro presne. Mám na to svoju metódu. Zahryznem mu do chvosta a poviem koľko váži s odchýlkou päť kilo!
-Tak to ukáž!
Pán Hurka zahryzne prasaťu do chvosta a povie:
-Sto šesťdesiat tri.
Gazda sa zadiví a potvrdzuje:
-To je skutočne zaujímavé, splietol si sa len o dve kilá. Miško, skoč pre mamičku, nech sa príde na to podívať!
Miško sa vráti a kričí:
-Ocko, mamička nemôže teraz prísť, ona váži pána mäsiara!
* * *
Zriadenec banky oznamuje riaditeľov banky v roku tisíc deväťsto štyridsať štyri:
-Pán direktor, odchádzam do povstania ako referent, ale vrátim sa ako riaditeľ!
* * *
Starší matematikár začína skúšanie:
-Koho si vyvoláme? No, sedem a sedem je pätnásť, takže osemnástka k tabuli!
* * *
-Kedy má policajt všetkých päť pohromade?
-???
-Keď si natiahne na ruky palčiaky.
* * *
Na sedliackom dvore naháňa kohút sliepku až znej pierka lietajú. Vtom sa otvoria dvere na dome a gazdiná vyhodí na dvor kus koláča. Kohút okamžite zmení smer a vrhne sa na jedlo. Vidí to okoloidúci gazda  a povie si:
-Panebože, nedopusť, aby som bol niekedy taký hladný!
* * *
Marka sa chystala na svoju prvú diskotéku. Mamička ju poučovala:
-Len si dávaj pozor, až sa budeš baviť s nejakým chlapcom, tak aby bol slušný, šetrný a hlavne poctivý. Vieš ako to myslím?!
Keď Marka prišla v noci domov, matka ju čakala. Hneď vyzvedal, či sa držala jej rád.
-Áno, mamička. Dávala som si pozor. Bol veľmi slušný, zdvorile ma požiadal o tanec
a nakoniec za mňa i zaplatil. Bol aj šetrný, veď doma, kam ma potom pozval , aby sme si odpočinuli, rozostlal len jednu posteľ a poctivý to určite bol, pretože ho mal úplne nový, ešte zabalený do igelitu!
* * *
Redaktor zavíta na družstvo a zavedú ho na zemiakové pole. Už z diaľky vidia ako Rómovia vytrhávajú zemiaky. Agronóm hovorí:
-Poviem vám, pán redaktor, keby takýmto tempom pracovali naši družstevníci, vyorávače zemiakov by sme mohli predať!
* * *
Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi. Ten mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlapík ju po ceste domov  v autobuse celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke a vraví:
-Odteraz chcem, aby si vedela, že som v tomto dome pán ja a moje slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobrý obed a keď ho zjem očakávam dezert! Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po večeri hádaj, kto ma oblečie a učeše?
-Asi niekto z pohrebného ústavu, – hovorí manželka.
* * *
Pán Zelina leží na záhrade a opaľoval sa len tak. Tu však priletela osa a poštípala ho práve na úd. Okrem toho, že to veľmi bolelo, tak mu aj riadne napuchol. Manželka mu teda poradila, aby si do misky dal smotanu a namáčal si ho v nej, že mu to zaručene pomôže. Pán Zelina si všetko pripravil a išiel to robiť na verandu. Vtedy sa práve vracala dcéra zo školy a keď videla, čo otec robí, tak si povie:
-Aha, tak takto sa to plní!
* * *
Mladomanželia Oťáhelovci sa po prvý raz spolu uložili do postele a pokúšali  sa pohlavne žiť.  Asi po pol hodine sa manželka sklamane pýta:
-Ty asi veľmi na milovanie nebudeš, však?
Mladý manžel však oponoval:
-Veď snáď trochu záleží aj na tebe. Očakávam tvoju aktivitu!
-Áno, vlastne máš pravdu, – hovorí žena sebakriticky, – ja som hrozná, hneď to napravím!
Asi po polhodine napravovania prehlásila unavene:
-Vinco, keď mňa už bolí ruka!
-Snáď máš druhú, nie?
Po ďalšej polhodine však znovu narieka:
-Vinco, keď mňa bolí aj tá druhá ruka!
Pán Oťáhel sa naštval a povedal rozhorčene:
-Dočerta, keby som bol vedel, že si beriem ženu chorú na ruky, tak som sa neženil!
* * *
Vraví pacient sestričke:
-Vy ste taká štíhla, že by ste mohli robiť reklamu na diétnu sestru!
* * *
Muž prosí manželku, ktorá sa chce s ním rozviesť:
-Drahá, miláčik, neopúšťaj nás. Veď ty si jediná, ktorá vie zapnúť video!
* * *
Muž skonči vo verejnom dome a ide platiť slečne:
-No, bolo to dobré, len ešte potrebujem vaše IČO a DIČ kvôli daňovému úradu!
* * *
-Slečna, keby som vás pripravil o poctivosť, označili by ste ma za chuligána?
-Nie, – vraví slečna. – Za kúzelníka!
* * *
-Mara, je to pravda, že včera od teba zutekal muž?!
-Samozrejme. Čo mal chudák robiť, keď nečakane prišiel manžel?
* * *
Hovorí Kohn priateľovi:
-Dobrý obchod sa vtedy stáva dobrým obchodom, keď môžeš na daňovom úrade oznámiť, že to vlastne žiadny obchod nebol!
* * *
Karhá holub svojho syna:
-Už si sa zase vyšpinil do hniezda. Už si dosť veľký na to, aby si začal lietať a špiniť na mestské sochy a pomníky…
* * *
Sťažuje sa Dežo v krčme:
-Najťažšiu robotu musím urobiť ráno!
-A čo vtedy robíš?
-Vstávam!
* * *
Róm navštívi manželku v pôrodnici. Na oddelení zbadá malé batoľatá a vraví:
-Dočerta, samí skíni!
* * *
Oslovi manželka muža:
-Jano a odlíš sa ty aj za mňa?
-Samozrejme, miláčik!
-A ako?
-Nepočuješ? Panebože, zbav nás od všetkého zlého…
* * *
Syn údajného bossa podsvetie príde domov zo súdu a vraví:
-Otec, mňa neberie nikto vážne!
-Prečo?
-Zasa som dostal iba podmienku!
* * *
Redaktor istého denníka sa pýta dôchodcu:
-Mohli by ste mi, prosím vás, povedať, aký je rozdiel medzi životom a smrťou?
-Samozrejme, – vraví starček, – po smrti máme aj my, dôchodcovia nižšie životné náklady!…
* * *
-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno.
-A ako sa to prejavilo?
-Odvtedy nefajčím.
* * *
-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniam?
-Áno. Ibaže manželka o tom nevie!
* * *
-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Kabát a klobúk.
* * *
-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete!
-Všetko zabúda?
-Naopak. Všetko si pamätá!
* * *
-Hádam si len nemyslíš, že tento kanárikový oblek budem nosiť celý život?! – kričí manžel.
-Prečo nie? – kanáriky to tak robia!
* * *
Ceduľa v závodnej jedálni hlása:
-Dnes mäso zo zadných poliek mladých býčkov.
Eroticky založená pani Malíková sa pýta kuchára:
-Nebo by tam ten kúsok z prostriedku?!
* * *
-Že sa nehanbíte. Taký mladý, zdravý a silný muž a žobrete! Pracovať by ste mali!
-Veď to ja po práci…
* * *
Manžel prišiel pred Vianocami domov s debničkou vína. Žena lamentuje:
-To je strašné, koľko ty míňaš na víno!
-Dobre, – hovorí manžel rezignovane, – od zajtra ho môžeš kupovať ty!
* * *
Synček sa pýta otecka:
-Ocko, medzi zvieratami sú aj debili a idioti?
-Nie, synček. Debili a idioti sú iba ľudia. Ako ty alebo ja!
* * *
-Máte kompletný atlas sveta? – pýta sa pán v obchode.
-Áno, nech sa páči.
-A je tam aj Amerika?!
* * *
-Lekár mi povedal, že som zdravá ako repa. Znamená to, že mi nič nechýba?
-Netešte sa predčasne, možno vám chce taktne naznačiť, že máte cukrovku!
* * *
Ide matka s malým deckom po ulici a stretnú hrbatého, jednorukého a krívajúceho muža. Decko sa pýta:
-Mamička,  a toto je aký Pokémon?
* * *
Boh hovorí Eve:
-Zhrešila si. Tak to mi zaplatíš krvou!
-A môžem aj v mesačných splátkach?
* * *
-Prečo sú u Rusov v obľúbené špicaté topánky?
-To teda neviem.
-Lebo môžu zašliapnuť švába aj v rohu miestnosti…
* * *
Zaujímavé počty v práci:
-šikovný šéf + šikovný zamestnanec = zisk
-šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = produktivita
-hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = postup
-hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = nadčasy.
* * *
Vtipy o blondínkach majú jednu výnimku.
-Akú?
-Pani Malachovskú.
* * *
-U nás v krčme keď chce vojsť chlap, musí najskôr ukázať krčmárovi, že má peniaze.
-No dobre, ale čo urobí s takým hosťom, ktorý peniaze nemá?
-Tak toho pošle najskôr domov, aby si ich od ženy vyžobral!
* * *
Riaditeľovi žrebčinca oznámil, že jeden džokej spadol z koňa. Ten sa len opýtal:
-A koňovi sa nestalo nič?    

Onedlho šiel riaditeľ na inšpekciu na koči. Odrazu sa kone splašili a v prudkom  cvale sa koč prevrátil. Správa okamžite obletela všetka farmy:
-Počuli ste? Starý sa prevrátil do priekopy?
Jeden ošetrovateľ koní poznamenal:
-A koňom sa nestalo nič?!
* * *
-Prečo had nepoužíva Viagru?
-Prečo?
-Lebo by nemohol zahnúť.
* * *
-Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
-Aký?
-Pesimista povie: „Ten už sa nepostaví“! A optimista: „Podívaj, ako pekne visí“!
* * *
Ryba pláva v rybníku a sťažuje sa:
-Už aby boli Vianoce! Tomu sprostému vodníkovi vypli kúrenie! …
* * *
Riaditeľ istého chemického podniku si povzdychne:
-Je už načase, aby naši výskumníci vyšľachtili taký druh rýb, ktorým bude jedno, v akej vode žijú !
* * *
Správa z rozhlasu:
-Pracovníci ministerstva vnútra nedostali prémie, lebo nesplnili plán. Mali zatknúť sto mafiánov a zatkli len jedného. Aj to, aby oňho neprišli, museli inovovať zákon o predĺžení kolúznej väzby na päť rokov!
* * *
-Poznáme štyri druhy invalidity, a to telesne postihnutí, sluchovo postihnutí, zrakovo postihnutí a postihnutí civilizačnými chorobami.
-Mýliš sa, kamarát, lebo je ešte jedna skupina poslancov, to sú mentálne postihnutí!
* * *
-Sníval sa mi sen.
-Aký?
-Našiel som si prácu.
-Snívaj ďalej!
* * *
Novomanželka sa sťažuje priateľke, že jej muž pije. Priateľka sa čuduje:
-Keď si vedela, že pije, prečo si si ho zobrala?
-Ja som vôbec nevedela, že pije! Až keď raz prišiel domov triezvy!
* * *
Pani Matušková je u svojho gynekológa a narieka:
-Pán doktor, neviem čo mám robiť. Všetci sa mi smejú, že ju mám ako vráta!
-No, to je skutočne zlé. Tak sa na to podívame. Vyzlečte sa!
Vtedy zazvonil telefón od riaditeľa, ktorý doktora volal k sebe. Ten sa  ospravedlnil, že za chvíľku ja naspäť a odišiel. Riaditeľ mu však oznámil, že nebude mať prémie a tak nahnevaný odišiel. Keď sa vrátil do ordinácie, buchol dverami a zaklial:
-Krucinál! Kto sem postavil tú bránu!
* * *
-Pán vedúci, chcem široký hrob pre moju svokru!
-Čo, vari trpela obezitou?
-Oveľa horšie! Dvadsať rokov sa v mojom byte strašne rozťahovala!
* * *
-Cez víkend vždy s rodinou vypíname televízor!
-Prečo?
-Vadíme sa tak lacnejšie!
* * *
-Prosím vás, predávate tu hracie karty?
-Predávame. Čím poslúžim?
-Päť zelených es!
* * *
Dežo sa vráti po dvoch rokoch z väzenia a vidí, že okolo Erži sa motá decko. Zamračil sa a vybuchne:
-Erža, ako je toto možné?
-No čo! – ohradí sa ona. – Prišiel sused a nebolo čo ponúknuť!
* * *
Marienka dostala šteňa boxera. Niekoľko dní ho zvedavo pozorovala a potom sa k nemu obrátila prísnym hlasom:
-Od rána do večera by si sa len hral, ale ja by som rada vedela, kedy už konečne začneš boxovať?!
* * *
V  lekárskej ordinácii u internistu je do pol tela vyzlečená mladá krásna dievčina, ktorá má na oboch ňadrách vytetované hlavy indiánov. Doktor sa usmieva popod fúzy a slečna sa pýta:
-Čo je vám k smiechu?
-Ale, – odpovedá lekár, – napadlo ma, ako budú mať tí indiáni za pár rokov pretiahnuté ksichty!
* * *
Spytuje sa otec svojho syna, jedináčika:
-Čo chceš na Vianoce pod stromček, elektrický vláčik, alebo autodráhu?
-Ja by som radšej bračeka alebo sestričku!
-A to už prečo?
-Lebo aj tak sa s hračkami, ktoré dostanem, hráš iba ty!

                                               * * *
-Ocko, vieš, že máme novú, veľmi peknú učiteľku?
-A už som ju videl?
-Nie, ale ja som ti to už zariadil. Máš prísť zajtra do školy!
* * *
Na Silvestra sa dvaja dôchodcovia modlia v kostole. Jeden vraví:
-Pane Bože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách?!
Druhý dôchodca mu pošepká do ucha:
-Krátko!

                                               * * *
-Milá Evička, si taká voňavá, ako celý náš les!
-Nečuduj sa, veď včera na mne ležalo jedno veľké drevo!
* * *
Rozprávajú sa dvaja rybári:
-Vieš, na čo sa najlepšie chytajú ryby?
-Na čo?
-Na vieru.
-Na vieru?
-No, veríš, že ťa nechytia, lebo nemáš rybárska lístok!
* * *
Pán Pampúch v obchode:
-Pán predavač, keď ste už s tým tovarom odvážil aj svoj prst, tak mi ho láskavo pribaľte!
* * *
Školský inšpektor, ktorý je práve na hospitalizácii, počuje z vedľajšej triedy veľký rámus a krik. Vbehne tam a toho, čo najviac kričí, chytí za ucho a odvedie hio do svojej triedy. Posadí ho do lavice, s pohrozením, že ak cekne, uvidí! Za chvíľu na dvere  klope malý žiačik:
-Prosím, pán inšpektor, čo máme teraz robiť, keď ste nám odviedli pána učiteľa?
* * *
Pýta sa slečna policajta:
-Prosím vás, nemáte mi rozmeniť?
-Ľutujem, ale mám len mince…
* * *
-Viete, čo je to maximálne utajenie?
-???
-Keď vám kružidlo tvrdí, že kruh neexistuje…
* * *
-Ty, Mišo, je to pravda, že zeler veľmi pomáha pri impotencii?
-Hej, ale musíš ho o vtáka dosť pevne priviazať!
* * *
Vykrikuje jeden občan:
-Ja som schizofrenik! Ale na rozdiel odo mňa si to priznávam!
* * *
-Ferko, čo myslíš, prečo Jánošík bohatým bral?
-Lebo chudobným nebolo čo…
* * *
Vodič zastaví stopárke a pýta sa jej:
-Slečna, ja vás odveziem, len či vám nevadí, že mám trabanta.
-Ale, to nemajte obavy! Pokiaľ to nie je nákazlivé, tak mi to nevadí!
* * *
Heslo notorikov na Slovensku:
-Kto nepracuje, nech nepije!
* * *
-Predstav si, že ten náš sused je iba pol roka vdovcom a už sa ide ženiť!
-To je tak, drahá, žiadna radosť netrvá večne!
* * *
Unavene vyzerajúca manželka sa vrátil z liečenia z kúpeľov. Sedí si v kresle pri ávičke a vydýchne si:
-Konečne u seba!
-No, snáď sme tiež manželia, takže „u nás“, nie?
-Ale áno, – opáčila žena. – Ale ja som myslela svoje nohy!
* * *
-Kto rafinovaným spôsobom hovorí ženám pravdu?
-???
-Zrkadlo.
* * *
-Sú muži verní svojim ženám, keď idú na služobnú cestu?
-Áno, hlavne kozmonauti…
* * *
Sedí manžel na záchode, v ruke udicu a chytá v záchodovej mise ryby. Manželka sa zhrozí:
-Hugo?! Kde to chytáš tie ryby?
-Mne je to jedno! Aj tak vždy chytím veľké hovno!
* * *
-Prídeš k nám za podnikového riaditeľa?
-Záleží na tom, čo mi ponúknete…
-Šesťizbový prepychový byt.
-No a ďalej?
-Moderne  zariadenú kanceláriu a plat podľa tvojich predstáv.
-Hm… Čo všetko odo mňa požadujete?
-Maličkosť. Podmienkou je, aby si ponúkané podmienky neprijal!
* * *
-Čo je mužský ideál?
-???
-Panna s bohatými skúsenosťami.
* * *
Najnovší hit v ponuke kuchynských zariadení: teflónový nôž.
-A na čo je dobrý taký teflónový nôž?
-Môžeš si s ním natrieť chlieb aj bez masti…
* * *
Český turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
-Pane báčo, a to sú všetky tie deti vaše?
-Hej, čie by mali byť?
-No, to u nás máme len tak jedno, dve…
-Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!
* * *
Pán sa chce poradiť u kolegu:
-Nemal by som ísť na nudistickú pláž?
-A prečo?
-Lebo o mne hovoria, že som veľmi nudný!
* * *
-A pán Nosáľ bol v tej chvíli už mŕtvy? – pýtajú sa patológa.
-Nie, sedel na stole a divil sa, prečo ho chcem pitvať!
* * *
-Koľko rokov má váš syn, čo s vami žije? – pýta sa sudca.
-Tridsaťosem alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.
-A ako dlho žije s vami?
-Štyridsaťpäť rokov.
* * *
-Pane, aké je vaše IQ?
-Myslím, že vidím pomerne dobre.
* * *
Zvedavý pacient sa pýta:
-Pán doktor, je to pravda, že keď niekto zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno?
* * *
Vyšetrovateľ sa pýta:
-Slečna, boli ste prítomná, keď vás fotografovali?
* * *
-Ako je to možné, že ešte stále nemáš svoju sochu z najdrahšieho bieleho mramoru?
Veď celý Rím je plný sôch žijúcich velikánov? – pýta sa priateľ istého štátnika starovekého Ríma.
-Je to oveľa lepšie takto. Bol by som nešťastný, keby sa ma niekto opýtal na to,  prečo mi vlastne tú sochu postavili!
* * *
-Tak takéto erotické sprostárne s tebou ja robiť nebudem! – kričí na svojho manžela pani Jarmila. – Keď chceš niečo extravagantného, tak si choď zohnať nejakú ženskú na E-55!
-Ako chceš, miláčik, ale v tom prípade ti z výplaty veľa nezostane!
* * *
V jednom mestskom gay klube viselo trochu upravené slovenské príslovie:
-Dobrý konečník, všetko dobré!
* * *
Kohnovi horí dom. On behá dookola a smeje sa:
-Čo sa smeješ, veď ti horí dom?!
-Teším sa, že konečne všetky ploštice skapú!
* * *
Manželská hádka vrcholí. Manželka celá bez seba kričí:
-Okamžite sa idem pobaliť a odchádzam od teba! Som zvedavá, čo budeš robiť bezo mňa!
-Drahá, neviem, ako to bez teba vydržím, ale od zajtra si to rád vyskúšam!
* * *
V kancelárii sa sťažuje Jozefína svojej najlepšej priateľke:
-Včera ma manžel chytil za vlasy a ťahal ma po spálni len preto, že som s ním nechcela
súložiť tri krát za sebou!
-To mne by sa stať nemohlo, – zavrtí hlavou Anastázia.
-Vážne? Tvoj manžel vydrží milovať sa i niekoľko krát po sebe?! – obdivne pozrie na svoju priateľku.
-To nie, ale ja nosím parochňu!
* * *
Čím je bozk pre dramaturga?
-Pokynom, že opona môže nahor.
Pre politika?
-Pokyn zhora, že môže pracovať dole.
Pre železničiara?
-Signál, že vjazd do tunela je voľný.
* * *
Novomanžel sa pýta Janky:
-S koľkými mužmi si doposiaľ spala?
-Keď ti to poviem, budeš určite sklamaný!
-Nie, určite nie, chcem ťa poznať čo najlepšie.
-Tak dobre, – podriadi sa Janka mužovým prosbám a počíta : „Jeden, dva, tri štyri, päť, ty, šesť, sedem…
* * *
-Čo robí tvoj muž?
-Otvoril si erotický klub.
-A to si mu dovolila? Veď tam bude súložiť s cudzími ženami!
-Prečo s cudzími? Veď tam pracuje celá naša rodina i s príbuznými!
* * *
Kúpeľný lekár príde k hodinárovi a požiada ho o opravu svojich hodiniek.
-Hm…, máte v nich slabé pero, doktorko! Musíte ich naťahovať pravidelne dva krát denne!
-Po jedle alebo pred jedlom?
* * *
Rozžeravenou saharskou púšťou kráčajú dvaja muži. Po chvíli sa jeden druhého spýta:
-Počuj, Bill, čo myslíš, koľko je dnes?
-Najmenej dva litre za hodinu v tieni…
* * *
Ženáč sa sťažuje priateľovi:
-V manželstve som bohužiaľ nenašiel to, čo som hľadal!
-Z toho si nič nerob. Ja som v ňom našiel zase to, čo som nehľadal!
* * *
-Aké je množné číslo od slova dieťa? – pýta sa učiteľka .
-Trojčatá…
* * *
Hosť v reštaurácii dostal na stôl jedlo. Pýta sa vrchného:
-Tá roštenka má desať alebo pätnásť?
-Čoho, dekagramov?
-Nie, rokov!
* * *
Starý pán oslavoval svoju šesťdesiatku a chcel pozvať osemdesiat ľudí. Kamaráti mu radili:
-Keď máš šesťdesiat tisíc, kúp si letenku do Thajska a pošli odtiaľ osemdesiat pohľadníc. Uvidíš, ako si zapamätajú tvoje narodeniny!
* * *
Po koľajniciach  bežia piati muži s kuframi a batohmi na chrbte. Okolo prizerajúci sa čudujú. Zo staničného rozhlasu sa ozve hlásenie:
-Pozor, pozor, práve prechádza škótsky expres!
* * *
Pani vraví dôverne priateľke:
-Počuj, daj si pozor na Magdu! Tak klame, že nemôžeš veriť ani opaku toho, čo hovorí!
* * *
-Aký je rozdiel medzi matematikou a komunizmom?
-???
-V matematike vám niečo dajú a niečo máte dokázať. V komunizme je všetko dokázané a nedajú vám nič!
* * *
Vraví Škót svojmu priateľovi:
-Predstav si, včera som sa viezol v taxíku s jednou neuveriteľne krásnou slečnou…
-Netáraj!
-Vážne. Bol a taká krásna, že som kvôli nej tri krát odtrhol oči od taxametra…
* * *
-Ako sa volá indiánsky úradník?
-???
-Plniace pero.
* * *
Malá Anička hovorí mamičke:
-Peťko ma chcel dnes stále chytať za ruku, ale ja som zakaždým uhla!
-To si urobila veľmi dobre! A čo on na to?
-Nič, zostal v tom bazéne, kam spadol a utopil sa!
* * *
Ležia pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh!
Mačka rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh!
* * *
Pri ceste stopuje smrtka a zastaví jej chlapík na kabriolete:
-Kam to bude , tetuška?
-Ale, synak, len tuto pol kilometra do tej ostrej pravotočivej zákruty!
* * *
Ide černoch po lese a na strome vidí kukučku. Hovorí jej:
-Kukulienka, zakukaj mi môj osud!
-Ku-ku-ku klux klan…
* * *
Reportér sa pýta občana:
-Určite ste videli UFO?
-Určite, pani doktorka!
* * *
Milenci sedia v kaviarni, ona si dáva zmrzlinu, on koňak. Po chvíli si to zopakujú a potom ešte niekoľko krát. Vtedy sa ohlási on:
-Už si nič nedávaj. Ja chcem šukať a nie korčuľovať!
* * *
-Ty, Mišo, vieš ktorý lekár najlepší?
-To neviem.
-Revízny.
-A to prečo?
-Lekár lieči, revízny uzdravuje!
* * *
Istý pán hovorí známemu:
-Tá naša nová pomocnica v domácnosti je úžasná. Pekná, úhľadná, oči ako hviezdy!
-Dôsledne. Pri nej nezmizne dokonca ani prášok z nábytku!
* * *
Dvaja páni sedia pri stole v reštaurácii. Jeden sa pýta:
-Vy neobedujete?
-Nie. Strážim svoj plášť!
-Prečo?
-Lebo práve ukradli váš!
* * *
-Aký je rozdiel medzi ženou a rádiom?
-???
-Žena na to, aby kecala, nepotrebuje anténu.
* * *
-Ja viem, drahá, že som zase zlyhal, – hovorí zdrvený manžel v posteli svojej žene. – Len povedz, čo mám urobiť, aby som to napravil a ty si mala radosť!
-Tak si nechaj vybrať slepé črevo!
-Ale prečo? Ja mám predsa slepé črevo v poriadku a potom, to by mi museli rozpárať brucho!
-No, pýtal si sa, čo by mi urobilo radosť!
* * *
-Prečo by sme sa mali venovať hlavne horskej turistike?
-???
-Lebo nešťastie nechodí po horách…
* * *
-Včera nám ocko hovoril, že musí ťažko pracovať, aby tú svoju výplatu dostal, – hovorí malá Irenka kamarátke.
-A čo, ocenila si mu to?
-Ja áno, ale mamina okamžite namietala, že v tom prípade tá jeho práca nastojí ani za reč!
* * *
Na vyšetrení u lekára:
-A čo vaša pamäť? Zlepšuje sa, zlepšuje?
-A vy ste kto, že vás to zaujíma?
* * *
Stretnú sa dve sučky:
-Čože? Ty už nechodíš s Alíkom?
-Ale, daj pokoj. On má veľmi studený čumák a ja mám teraz nachladnuté vaječníky!
* * *
Pýta sa chlapček svojej blonďavej mamičky:
-Mami, čo je to mozog?
-Daj mi pokoj s hlúpymi otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!
* * *
-Ako to, že máš tak veľa peňazí a tak málo rozumu?
-Je to preto, lebo príroda má rada rovnováhu!
* * *
-Viete, prečo majú policajti bielu čiapku a slepci bielu palicu?
???
-Aby boh vedel komu zobral rozum a komu zrak.
* * *
Na plaveckých pretekoch kritizovala stará babka výkony plavcov takým spôsobom, že sa to dotklo aj usporiadateľa súťaže a sám sa vydal za ňou. Povedal jej, že si veľa dovoľuje a keď chce môže to skúsiť sama. Napodiv babička hneď súhlasila a v pretekoch s mužmi bezkonkurenčne vyhrala. Hneď sa k nej nahrnuli novinári, aby im vyzradila svoje tajomstvo.
-Viete, keď som bola mladá, pracovala som ako prostitútka v Benátkach a musela som sa naučiť tak  rýchlo plávať, aby som mohla uplávať pre policajtmi, ktorí nás na člnoch naháňali!
* * *
Osobný životopisec sa pýtal Bin Ladina, kde študoval svoje teroristické remeslo.
-Špeciálna škola na to nie je, – hovorí opýtaný, – preto najlepšou školou pre mňa bolo štúdium amerických dejín a amerických filmov!
* * *
Urazená slečna vykričí svojmu nápadníkovi:
-… a berte na vedomie, že nie som ochotná sa s vami stretávať. Až na utorok a piatok…
* * *
Poučuje starší pán mladšieho:
-V podniku vždy nájdem niekoho, s kým sa mi podarí riadne pohádať. Vďaka tomu doma vynikajúco znášam samotu!
* * *
-Čím je to, že muži majú na čele zvislé vrásky a ženy vodorovné?
-To teda neviem.
-Muž stiahne obočie a spýta sa ženy: „Kde sú peniaze“?  Žena nadvihne obočie a spýta sa: „Aké peniaze“?
* * *
Rozprávajú sa dvaja chlapci:
-Moja mamička bola kedysi Indiánka!
-Netáraj!
-Fakt, v toaletnom stolíku má tri skalpy!
* * *
Mladý párik sa prechádza okolo jazera, kde plávajú labute.
-Drahá, chcela by si byť labuťou?
-Čo si sprostý, celý deň si máčať brucho v studenej vode?!
* * *
-Pán doktor! Strašne veľa sa mi sníva! Od čoho to môže byť?
-Pravdepodobne veľa spíte!
* * *
-Tak pochváľ sa, akého máš manžela!?
-Ale, zlý je ako čert!
-Aj parožky má?
-Ešte nie, ale bude mať!
* * *
Hovorí jeden vodič druhému:
-Nenávidím vodičov, ktorí majú v aute spätné zrkadielka. Sú to obyčajní zvedavci!
* * *
Hovorí lekár svojmu kolegovi:
-Človeče, predstav si, ako ten starý Pavlík mal príšerne odrené prirodzenie, keď ku mne prišiel. Pýtal som sa ho, od čoho to má  a on na to, že to spôsobila jeho stará, že si v kúpeľni splietla bez okuliarov intimsprej a tekutými reťazami!
* * *
Sedí žobrák na rohu a žobre. Príde pani a hodí mu do klobúka mincu. Ten si pochvaľuje:
-Komunisti nám nedovolili ani len žobrať. Žobreme iba vďaka demokracii!
* * *
Trochu upravene slovenské príslovie:
-Čo sa za mladi naučíš, v starobe si na to určite nespomenieš!
* * *
Starenka beží po dedine a kričí:
-Ľudia, v našej dedine sa stal zázrak! Cigáni žiadajú robotu…
* * *
Zaujímavý poznatok:
-Všetci sme cigáni! Okrem rómskeho etnika!
* * *
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Juro, prečo si taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, bol som až tretí!
* * *
Zdôveruje sa Mišo kamarátovi:
-Každý človek túži po uznaní. Jeden viac, jeden menej. Mne napríklad stačí, ak ma uzná moja závodná lekárka!
* * *
Princíp kontinuity:
-Ak nemáš priateľov, ľahko získaš dobré miesto. Ak máš dobré miesto, ľahko získaš priateľov!
* * *
Mládenec sa spovedal, že sa stal svojej milej neverný ešte pre sobášom. Farár mu nedal žiadny trest a prepustil ho. Mládenca však hrýzlo svedomie a tak išiel znovu za farárom ohľadne trestu. Kňaz mu riekol:
-Načo by ti bolo treba uložiť trest! Veď si povedal, že sa chceš ženiť!
* * *
Radný pán zazrel pána farára na tučnom koni a povedal:
-Pán farár, kedysi Kristus na oslovi, nie na koňovi sedával!
-Nečuduj sa, – povedal farár. – Dnes sú osly veľmi zriedkaví, lebo takmer všetkých prizvali za radných pánov!
* * *
Keď sa pýtali Sokratovho poslucháča Aristothena, ako sa má pristupovať k dvoru, povedal:
-Ako k ohňu, ani priveľmi blízko, aby si sa nespálil, ani ďaleko, aby si nezamrzol!
* * *
Na personálnom oddelení podniku:
-Ako dlho ste vydatá, mladá pani?
-Myslíte celkom, alebo jednotlivo?
* * *
Učiteľské brepty :
-Keby ťa počul Archimedes, tak by sa vo vani obrátil;
-Márne premýšľam, žiak Kupecký, akú otázku ti dať, aby si aspoň niečo vedel. Prosím ťa, koľko je hodín?
-Saňová, za trest sa tú báseň naučíš sto krát!
-Keď začne horieť škola potlačte svoju radosť a začnite hasiť!
-Leško, pozorujem, že si sa zlepšil iba v počte vymeškaných hodín.
-Žiaci, guľu si predstavte ako nafúknutý bod!
-Kto sa pri plávaní utopí, ten prepadne z telocviku!
* * *
Manžel si v krčme užíval, keď mu oznámili, že jeho manželka porodila.
-To je hrozná vec, keď som ja práve vtedy, keď manželka rodila nemohol byť doma.
Sused pri stole pošepkal kolegovi:
-On ani vtedy nebol doma, keď ona počala!
* * *
Nemec a Slovák sa vadili o klobásu. Dohodli sa, že obaja chytia klobásu do úst, každý za jeden koniec. Slovák so stisnutými zubami povedal:
-Držíš, Nemec?
Nemec musel odpovedať otvorenými ústami:
-Ja! – a tak klobásu získal Slovák celú!
* * *
Sedliak niesol na trh zrno vo vreci prevesenom na koni, na ktorom aj sám sedel. Keď kôň  padal pod toľkou ťarchou, vzal sedliak mech na svoje plecia, ale zostal sedieť na koni. Keď aj potom sa ďalej koňovi podlamovali nohy, povedal:
-No, čože je to? Veď som ti už poľahčil!
* * *
Cigán častoval svoju ženu viac palicou a korbáčom ako chlebom a dobrými rečami. Tá sa išla sťažovať pred pánov. Tí sa dali cigána zavolať, dohovorili mu a pohrozili prísnou pokutou. Cigán im povedal:
-Páni, prečo mi hrozíte pokutou? Ja si tak vážim svoju ženu, ako vy svoje mentieky. Ak sa aj tie každý druhý deň nevyprášia, veľmi ľahko sa do nich zaľahnú mole!
* * *
U výdajného okienka sa pýta kuchárka Miša:
-Jednotka, alebo dvojka?
Mišo, vášnivý stávkar, ktorý je myšlienkami u dôležitého zápasu odpovie:
-Dnes to bude remíza!
* * *
Na Nový rok okolo obeda sa Jano preberie, zatrasie hlavou a zastená:
-Jój, starká moja, akosi ma bolí hlava. Nože ma trošku polieč!
-Nech ťa liečia tvoje včerajšie frajerky!
-Netáraj, veď vieš, že ľúbim iba teba!
-Ja viem, ale to nesmú byť vedľa teba tie tvoje, Borovička a Slivovička!
* * *
-Aký je rozdiel medzi električkou a spoločnosťou?
-Žiadny. Vpredu to jeden riadi, niekoľko ľudí za ním stojí a ostatní sedia a vezú sa!
* * *
-Čo je to prales?
-Prales je les, do ktorého ľudská ruka ešte nikdy nepoložila nohu!
* * *
Rozdielne záujmy:
-Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení – a on sa nezmení.
-Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení – a ona sa zmení!
* * *
Obchodnícke počty:
-Muž zaplatí dvesto korún za stokorunový tovar, ktorý potrebuje.
-Žena zaplatí sto korún za dvestokorunový tovar, ktorý nepotrebuje!
* * *
Vyčíta otec synovi:
-Ty si predsa hovoril, že si prvý z triedy!
-Áno, ocko, som prvý z triedy, ale vonku!
* * *
Manžel príde domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. Ihneď na ňu spustí krik:
-A toto je kto?
-Čo čumíš na mňa? Čo ja viem? Prišiel pred piatimi dňami, že vraj ťa dobre pozná a počká tu na teba!
* * *
Dcéra volá matke z Ameriky:
-Mami, musím ti oznámiť jednu správu:
-Čo dcérenka?
-Mami, ja som sa musela vydať!
-Dúfam, že to bol dobrý chlapec, katolík!
-To celkom nie, vieš, on nie je katolík.
-Ale dúfam, že je to milý chlapec.
-Je veľmi milý, len, vieš … on je černoch!
-Hlavne, že sa vám dobre darí.
-Veď to je problém, prečo ti volám. Nedarí sa, pôjdeme bývať k vám!
-Fajn, to by šlo. Vy budete spať v izbe a otec v kuchyni!
-A ty , mamička?
-So mnou si nerob starosti! Zavesím najprv telefón a potom seba!
* * *
Vlado večer chytí svoju starú v posteli a začne sa k nej túliť. Ona mu na to:
-Drahý, prestaň! Dnes to nepôjde, mám menzes…
-Tak sa mi s ním trochu pohraj, pocumli mi ho…
-Drahý, to nepôjde, bolí ma hlava!
-Myslel som aj na to! Neboj sa, posypal som ho Ibuprofenom!
* * *
Policajt hovorí malému cyklistovi:
-Keď ti nesvieti svetlo, musíš zosadnúť a bicykel tlačiť!
-Už som to, prosím, skúšal, ale svetlo aj tak nesvietilo!
* * *
V kaviarni hovorí manželka svojmu mužovi:
-Drahý, pozri, ako zamilovane pozerá na mňa tamten pán v klobúku…
-Bodaj by nie, veď to je archeológ!
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Pane, viete vy o tom, že vám začínajú rásť plutvy?
-A nebude to z toho, že sa volám Ryba?
* * *
Bavia sa dve matky:
-Kde pracuje teraz vaša dcéra?
-V zdravotníctve. Má zvláštne poslanie – roznáša akýsi syfilis!
* * *
Na južnom Slovensku:
-Gizike, poď ondiať!
-Nem irtem, ale idem!
* * *
-Anča, daj mi!
-Nie, to by bol veľký hriech!
-Šestnásť centimetrov nie je veľký hriech!
* * *
Sused sa sťažuje susedovi:
-Moja svokra je ako noviny!
-To má stále také čerstvé správy?
-Nie, je u nás denne!
* * *
Na zábave:
-Môžem si zatancovať s vašou slečnou?
-Nie!
-Prečo?
-Ja som jej zaplatil vstupné, ja som jej zaplatil jedlo a pitie a ja ju aj pomilujem!
* * *
Šestnásťročná dcéra sa pýta rodičov:
-Ako vy dvaja vlastne viete, že sa milujete?
-Vieš, dcérka, – hovorí matka, – stále sa obchytkávame, bozkávame, naše milovanie je proste nádhera. Často musíme jeden druhému povedať, že ho miluje! Chápeš?
Rodičia si idú ľahnúť, dcéra vytočí číslo na telefóne a hovorí:
-Ahoj! Prepáč, že volám tak neskoro, ale vieš, chcela som ti povedať, že milovať sa s tebou je nádhera a že ťa veľmi milujem! Aj ja ťa bozkávam…
Dobrú noc aj tebe Helenka!
* * *
-Prečo máš rozbitý ksicht?
-Uhádol som, koľko má Beta rokov.
* * *
Sedia dvaja hluchonemí pri stole a medzi nohami im behá mačka. Odrazu jeden z nich tú mačku chytí a uškrtí. Druhý sa posunkovou rečou opýta:
-Ty somár, prečo si ju zadrhol? Veď bola taká roztomilá!
-Ale strašne mňaukala.
-Ako to môžeš vedieť, keď si ju nepočul?!
-Pozeral som sa jej na papuľu!
* * *
Chytí rybár zlatú rybku:
-Pusti ma, splním ti tri želania!
-Mám len jedno! Povedz mi, kde si nakládla ikry!
* * *
Susedka vidí suseda, ako chodí po byte úplne nahý, len na krku má kravatu.
-Hej, sused, prečo chodíš po byte nahý?
-Lebo ku mne nikto nechodí!
-A načo máš tú kravatu?
-Keby predsa len niekto prišiel…
* * *
Starý morský vlk sa po dvoch rokoch na mori vracia domov. Víta ho starý priateľ so slovami:
-Človeče, ty si zostal nažive? My sme už mysleli, že si sa niekde utopil, keď si sa tak dlho neozýval!
-No, mnoho nechýbalo, dlho sme blúdili, ale podarilo sa nám nájsť správnu cestu…
Tak povedz, čo je nového doma?
-Nič, celkove nič.
-Počkaj, ako celkove nič! Predsa keď som odchádzal, bola moja žena v druhom stave…
-Áno, to ona je stále…
* * *
Klebetia dve priateľky:
-Vieš o tom, že Jozefína má problém s určením otcovstva dieťaťa?
-Fakt? Prečo?
-Súd jej nechcel povoliť žrebovanie…
* * *
Dobehne ženská na políciu a hlási:
-Pán policajt, jeden chlap ma zmlátil!
-Tak poďme , urobíme rekonštrukciu!
-Dobre. Tu mi dal bozk… tu ma pomiloval a tu som mu povedala, že mám syfilis…
* * *
Učiteľka uvidela svojho žiaka, ktorý sa vozil po zľadovatenej ceste len tak na nohaviciach:
-Nie je ti ľúto nových nohavíc? – pýta sa ho.
-Prosím, nie je. Ja mám pod sebou čítanku!
* * *
Mladá slečna pri vyučovaní v autoškole spolieha skôr na svoju krásu, než na svoje znalosti. Skúšajúci jej mimo iného položí otázku z pravidiel cestnej premávky:
-Akých chodcov v cestnej premávke rozoznávame?
Slečna nevie, tak sa jej skúšajúci snaží napovedať:
-Predsa u…, u…, – a myslí pritom ukáznených a neukáznených.
Mladá uchádzačka po chvíli vyhŕkne:
-Na uskakujúcich a mŕtvych!
* * *
-To je hrúza, – zúfa si pán Hnilička po niekoľkých poldecákoch, – ja už vidím všetkých dvojmo!
-Nenariekaj! – upokojujú ho kamaráti, – skús zavrieť jedno oko!
* * *
-Ocko, prečo som taký debilný?
-Lebo sme ťa s mamičkou robili na kolotoči…
* * *
-Odkedy vie Škót dýchať aj pod vodou?
-???
-Odkedy mu do jazera spadla minca.
* * *
Zaujímavé dopravná situácia:
-Idú tri autá za sebou. Jedno zabočí doľava, druhé doprava a to tretie ide za nimi.
* * *
-Ty, Mišo, a vieš že na Slovensku je niekde tma aj cez deň?
-To som zvedavý kde!
-Vo vytunelovaných podnikoch.
* * *
Vo vinárni sa pozrie hosť na hodinky a povie pred čašníkom:
-To nám to dnes ale uteká, čo?
-Veru, pane, – odpovedá čašník, – mne napríklad dnes utiekli dvaja hostia bez platenia!
* * *
-Tak, a potom, čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc korún,
prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia
v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým:
-a) Kamerun
-b) Slovensko
-c) Grónsko
-d) Taiwan!
* * *
-Je lepšie narodiť sa ako cigán alebo ako gay?
-To neviem posúdiť!
-Ako cigán. S tým sa nemusíš priznávať rodičom…
* * *
Po vyšetrení u lekára sa pacient pýta:
-Pán doktor, tak ako je  to s mojim zdravím? Môžem si ešte dovoliť to povestné – víno, ženy a spev?
-Spievať ešte môžete, – odpovedá lekár.
* * *
V Gruzínsku na oslavách stodvadsiateho výročia narodenín domŕzajú novinári, aby im oslávenec dal recept na dlhý život. Starec sa na veľké prosenie rozhovorí,
keď ich odrazu preruší spev z dvora.
-Čo sa deje?
-Ale, to si nevšímajte, to sa iba otec vracia od frajerky!
* * *
Pán si pozve slečnu domov k sebe. Keď sa už vyzliekajú slečna začudovane pozerá na pánove prirodzenie:
-Veď ste mi dôverne prezradili, že máte dlhý, a vy v skutočnosti…
-Slečna, ja som netvrdil, že ho mám dlhý, ale že mám dlhy!
* * *
-Aký je rozdiel medzi mocou a zodpovednosťou?
-???
-Moc by chcel každý, ale zodpovednosť nikto!
* * *
Medituje dedko nad svojim životom:
-Čím je človek starší, tým viac ľutuje hriechy, ktoré neurobil!
* * *
V dlhom rade na pasovom oddelení stojí mladá mníška. Zrazu sa rozplače.
-Čo sa vám stalo? – prekvapene sa pýtajú okolostojaci ľudia.
-Keď ja mám iba čiernobielu fotografiu, – vzlyká mníška.
* * *
-Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
-To neviem.
-Zázrak.
* * *
Motocyklista minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme           za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci:
-Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?
-Ale iste. Čo potrebujete prečítať?
* * *
-Ahoj, Katka, ako sa máš? Dlho som ťa nevidela.
-Zle! Mám hlbokú depresiu. Aj to strašné počasie mi ju zhoršuje!
-Ľahká pomoc!
-Aká? Povedz!
-Tri krát „s“.
-A to je čo?
-Sex, slnečnice, slanina.
-Sex mi chodí po izbe, alebo leží na posteli, slaninu mám v chladničke, slnečnice si idem kúpiť. A čo s nimi? Slaninu jesť, sexu sa oddám, ale čo so slnečnicou?
Mám ich jesť?
-Nie. Daj ich do vázy a dívaj sa na ne. Sú ako slnko a vlejú do teba jeho jas!
-Ďakujem ti, Erika! Už aj bežím všetko to vyskúšať.
Na druhý deň sa opäť stretnú:
-Ahoj, Erika! Depresia je preč, tri krát „s“ bolo účinné! Zo slaniny ma bolel žalúdok a preto   aj sex bol na nič a slnečnice vo váze mi zvädli, lebo som im zabudla dať vodu. Ale pri tom som zabudla na depresiu! Ďakujem na recept!
* * *
-Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke? – pýta sa kolega.
-Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.
* * *
-Prečo sa blondínky podobajú na poštové známky?
-To teda neviem.
-Lebo ich treba tiež olízať, pritlačiť a poslať niekam do…
* * *
-A viete, čo uvidíte, keď sa podívate hlboko, ale riadne hlboko do očí?
-???
-Korienky vlasov.
* * *
Po súloži platí pán prostitútke, smeje sa a vraví:
-Tie peniaze sú aj tak falošné!
Vtedy sa začne smiať prostitútka:
-Ale ten syfilis je pravý!
* * *
Na základnej škole začína prvá hodina nemčiny. Učiteľka urobí malý prieskum a zisťuje,  či deti poznajú nejaké nemecké slovo. Prihlási sa Vierka:
-Katze.
-Výborne, Vierka, katze je, deti, mačka. Kto si ďalej spomenie?
-Pferd, – prihlási sa Zuzanka.
-Výborne, pferd je kôň, – je spokojná učiteľka.
Prihlási sa Jožinko a povie:
-Súlož.
Zdesená učiteľka sa nepekne podíva na uličníka:
-Tak, po prvé si použil neslušné slovo a po druhé to vôbec nie je nemecky!
-No, nie je to nemecky, ale je to gut!
* * *
Hovorí jeden kolega druhému:
-Mám mimoriadne šikovného otca. Ak sa dozvie, že som spreneveril sto tisíc, bude odo mňa chcieť najmenej desať percent!
* * *
Opitý medveď stojí bezvládne na okraji lesa. Ide okolo neho zajac a pomyslí si:
-Ja mu to teraz všetko vrátim, čo mi naubližoval, – rozbehne sa a celou silou kopne medveďa  do gúľ.
Keď sa medveď od bolesti preberie, uteká za levom a sťažuje sa na neznámeho útočníka.
Lev zvolá všetky zvieratá a pýta sa medveďa, či niekoho nespoznáva. Medveď hovorí:
-Pamätám si len, že mu niečo rástlo z hlavy.
Na to sa zajac otočí na svojho suseda:
-Vidíš slimák, už ti prihára!
* * *
Stretnú sa dve známe po rokoch:
-Prepáčte, Jarmilka, ale koľko máte vlastne rokov?
-Mám toľko rokov, že moja dcéra ešte chodí do školy.
-Rozumiem. A na ktorom stupni učí?!
* * *
Jack, obchodný zástupca, je na svojom novom pracovisku zavalený prácou a po psychicky náročnom dni sa rozhodne dopriať si nejakú relaxáciu v miestnom verejnom dome. Bohužiaľ, je práve špička, takže voľná je jedine jedna slečna, ktorá pochádza z Číny a nevie ani slovo po anglicky. Ale inak je to kus, tak Jack sa do toho dá. Odvedie ju do izby a pekne sa do nej pustí zozadu, čo to dá. Dievča veľmi skoro začne nahlas kričať:
-Sung wa! Sung wa!
Jack je na seba patrične hrdý, takže mu hneď dôjde, že dievčina si jeho výkon pochvaľuje a tieto slová znamenajú asi niečo ako “to je skvelé”, takže ešte pridá.
Na druhý deň ide Jack hrať golf s jedným bohatým čínskym klientom. Tomu sa podarí hneď na druhej jamke trafiť prvou ranou rovno do jamky. Jack rozmýšľa, že hneď použije novú frázu, čo sa naučil a volá:
-Sung wa! Sung wa!
Klient sa zarazí a hovorí:
-Čo tým myslíte, zlá diera?!
* * *
Lekár prehliada pacienta, ktorý je vážne nemocný.
-Ešte stále bývate v tom trojizbovom byte? – pýta sa behom prehliadky.
-Áno, pán doktor, ešte stále.
Lekár odíde do vedľajšej miestnosti a telefonuje svojmu známemu:
-Ty, Ivan, ešte stále zháňaš ten byt? Viem o jednom, ktorý bude v krátkom čase voľný…
* * *
-Podľa mňa nevera je väčší hriech ako vražda! Čo si o tom myslíš?
-Neviem, ešte som nevraždil!
* * *
Čašník sa pýta dvoch dám, čo si želajú.
-Ja si prosím tri vajcia do skla! – vraví jedna.
-Mne stačia dve vajcia medzi nohy, – objedná si druhá.
* * *

Hovorí pani učiteľka Rudkovi:
-Dúfam, že sa cez Vianoce polepšíš!
-To viete, pani učiteľka, že by som vám to veľmi želal. Ale ako sa poznám, veľmi sa netešte!
* * *
Hovorí jeden kamarát druhému:
-Vy sa s tou tvojou musíte mať veľmi radi!
-Prečo myslíš?
-Vždy, keď vás stretnem, tak sa držíte za ruky.
-To je čisto z praktických dôvodov. Keď ju pustím, mizne v obchodoch!
* * *
Lekár sa pýta pacientky:
-Koľko máte rokov?
-A koľko by ste mi hádali? – pokúša sa ona žartovať.
-Nuž, to je ťažké, pretože na svoj vek vyzeráte výborne…
* * *
-Vaša žena vás prosí, aby ste prišli k telefónu!
-Prosí? Tak to určite nie je moja žena!
* * *
Pán Alfonz príde k zubárovi a hovorí mu:
-Tu máte vaše nové zuby!
-Čo sa stalo? Hádam vám nesedia?
-Sedia, ale veľmi šušlú!
* * *
V mohutnom dopravnom lietadle, letiacim nad oceánom, prestanú pracovať motory.  Z reproduktorov sa ozve hlas letušky:
-Vážení cestujúci, za chvíľu budeme núdzovo pristávať na hladine. Použite preto pri výstupe z lietadla núdzové východy. Súčasne sa menom posádky lúčim so všetkými, ktorí nevedia plávať…
* * *
-Kúpil som dcérke husle. Myslel som si, že ju to privedie k hudbe, ale nejako to nepomohlo.
-To poznám. Tiež som raz svokre kúpil kufor…
* * *
Dvaja dobrí priatelia sedia v bare. Zrazu vojde mladá, veľmi pekná žena.
-Pozri na tú ženu, – vraví jeden. – Keby bola moja, ja by som bol najšťastnejší muž na svete.
-Nebol by si jediný, kamarát. To je moja žena!
* * *
-Ktoré ženy máš najradšej? Také, čo stále rozprávajú alebo iné?
-Aké iné?
* * *
-Vy ste ale dnes nejako zle naladený, pán Rafika.
-Ani sa nedivte, minulý týždeň mi utiekla žena a včera sa mi zabehol pes.
-Tak to vás teda úprimne ľutujem.
-Ďakujem. Toho psa bola skutočne škoda!
* * *
-Podľa čoho poznáte nepriateľa, vojak Omachel?
-Podľa toho, či do mňa strieľa.
* * *
Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:
-Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
-Nemáme. Na čo by nám boli?
-To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.
* * *
Honelník sa pýta baču:
-Bača, vy ste taký múdry, povedzte mi, ako je to s tou zemskou guľou?!
-Nuž, synak, ako by bolo. Stojí ona na troch obrovských pilieroch.
-A tie piliere, bača?
-No, tie stoja na veľkej betónovej platni.
-A tá platňa, bača?
-Počuj, synak, ty si tuším neprišiel ku mne po rozumy, ale po jednu po papuli!
* * *
-Aké tri najväčšie krízy prežíva vo svojom živote muž?
-Kopačky od ženy, stratu zamestnania a škrabanec na aute.
* * *
-Koľko máte bratov, mladý muž?
-Jedného.
-Zaujímavé. Vaša sestra mi povedala, že má dvoch bratov.
* * *
Nová aplikácia slovenského príslovia:
-Vtáka poznáš po perí, ale vola, žiaľ, až po voľbách!
* * *
Policajt vyšetruje zadržaného:
-Čo ste robili včera medzi desiatou hodinou večer a šiestou ráno?
-Prečo to chcete vedieť?
-Pretože moja manželka mi hovorila, nech sa niekde spýtam, čo robia chlapi v noci…
* * *
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
-Kúp si tieto…
-Preboha, veď také už nik nenosí!
-Tak si vezmi tie druhé!
-Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
* * *
-Chcem vás upozorniť, pani Zelinková, že je veľmi nezdravé mať prasací chliev vedľa
miestnosti, kde spávate so svojim deťmi
-Celkom iste nemáte pravdu, pán doktor. Dvadsať rokov takto bývame a ešte ani jedno prasa
nám neochorelo!
* * *
Pán Karbid sa rozčuľuje nad manželkou:
-Všetko mi môže byť ukradnuté, aj ty!
* * *
Okno do ulice je otvorené a zvonka sa ozve Dežo:
-Hneď som u vás s vrecom, ale manželku si nechajte!
* * *
Príde vnúčik do kníhkupectva:
-Chcel by som pre dedka nejakú knižku!
-A čo ho tak najviac baví?
-Hrať na harmonike…
* * *
Dežo je prvý raz v robote. Majster sa na neho pozerá, ako čupí v kúte:
-Dežo, prečo nič nerobíš?
-Čakám…
-A na čo čakáš?
-Až ma prejde pracovná iniciatíva…
* * *
-Dedo, bacha, – kričí vnuk na dedka v parku, – tá lavička je čerstvo natretá!
-Čože synak? Ako?
-Na zeleno…
* * *
Policajt Jožo sa chváli v robote:
-Ja som v živote prečítal veľa kníh a môžem povedať, že obidve boli o ničom!
* * *
-Vonku začína pršať. Zostaň u nás na večeru, dnes som varila ja, – prehovára dievčina
svojho milého.
-Ďakujem, ale myslím, že vonku to až také zlé nebude!
* * *
-Čo robíš?
-Založil som si kvarteto.
-Koľko vás je?
-Traja a môj brat.
-Ty máš brata?
-Nie! Prečo?
* * *
-Neviete, ako je to s tým džbánom, dokedy sa s ním chodí po vodu?
-Vieme. Dovtedy, pokým džbán aj voda spĺňajú európske normy!
* * *
Reklamuje pacient na úrade:
-Chodím k lekárovi a platím dvadsať korún za návštevu. Musí to tak byť?
-Nemusí. Pozvite si lekára k vám domov a nech vám za návštevu zaplatí on!
* * *
Ráno sa mravec po prehajdákanej noci prebudí na tanku a vraví:
-Dočerta, ja keď sa napijem, dotiahnem domov hocijakú somarinu!
* * *
-Čo sa vám stalo, pán Kordík, aký ste doráňaný?!
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som šiel pešo!
* * *
Ťažký zločinec odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať dvadsaťosem.
-Nebudete!
* * *
-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie, zoofil.
* * *
-Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To nie je možné, aby vám vreckovkou spôsobil tržné rany!
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč!
* * *
Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Ocko, akosi nemôžem nájsť Veľký voz!
-Nehľadaj! Možno je už v garáži, – otec na to.
* * *
Inzerát vo Večerníku:
-Hľadám slečnu v červenej vetrovke, ktorá mi  včera v bratislavskej električke stúpila na nohu a milo sa na mňa usmiala. Viem, že ťa nájdem!
Zn.: Mám tvoju peňaženku.
* * *
-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.
* * *
Aktualizovaný Archimedov zákon:
-Človek ponorený do alkoholu je vytláčaný z krčmy silou peňazí, ktoré má zaplatiť.
* * *
V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa odrazu zjaví smrtka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákaš. Človek aby si dnes robil všetko sám!
* * *
Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?
* * *
Utešuje priateľ priateľa po havárii:
-Nelamentuj už toľko! Vyzeráš omnoho lepšie, ako tvoje auto!
* * *
-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí päť na jej pohreb!
* * *
-Pred rokom som si zaumienil, že vždy, keď sa so ženou pohádame, odložím do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si idem kúpiť nové auto.
* * *
Hovorí jedna priateľka druhej:
-Najkrajší deň v mojom živote som prežila v noci!
* * *
Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám, pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli!
-Nechápem, – vraví policajt.
-Mojej manželke sta vzali vodičák!
* * *
-Toto auto som vyhral v lotérii…
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž tomu sa vraví ozajstné šťastie!
* * *
Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene hľadíš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…
* * *
Manžel sa vrátil nečakane domov a našiel v skrini cudzieho muža, manželkinho milenca.
-Čo tu robíte?
-Čakám na autobus, – snaží sa vyhovoriť chlap.
-Prosím vás, – vraví manžel, – čo mi to tu chcete nahovoriť? Pokiaľ viem, po našej ulici autobusy nejazdia!
* * *
-Fero, čo si mal dnes na obed?
-Chlpaté knedlíky.
-Čo, vari vy snáď varíte podľa českej kuchyne?
-Ale kdeže, starej vypadávajú vlasy.
* * *
-Pán doktor, nie je tých peňazí na lieky priveľa? – pýta sa dedko.
-Ale, dedko, pohreb by vás vyšiel drahšie!
* * *
-V tejto republike snáď už nie je nič normálne!
-Ale je.
-A čo?
-Platy poslancov a vládnych úradníkov.
* * *
-Zhasnite svetlo! – vraví on.
-Chcete sa milovať? – povie ona.
-Nie, nechcem vás vidieť!
* * *
Po Silvestrovi sa chlapík preberie s hrčou na hlave a pýta sa manželky:
-Nevieš, od čoho mám tú hrču?
-To máš darček od mojej mamičky. Mimochodom, máš to od valčeka na cesto…
-A čo takého som jej urobil? – čuduje sa chlapík.
-O polnoci ti chcela dať bozk a ty si jej povedal, že z takej ropuchy aj tak pekná princezná nikdy nebude…
* * *
Pred laboratóriom na vyšetrovanie AIDS stojí veľký rad ľudí. Všetci mlčia a takmer nedýchajú, keď von vybehne bledý muž a nahlas vzdychne:
-AIDS!
O chvíľu vyjde druhý a situácia sa opakuje. Tretí však vybehne a radostne kričí:
-Syfilis, syfilis…
* * *
Colná kontrola, colník nájde v kufri auta akési vrecúško s bielym práškom.
Otvorí ho, namočí prst, oblizne a s úsmevom sa spýta:
-Heroín, heroín?!
-Nie, antrax, antrax, – odpovie s úsmevom vodič.
* * *
-Vieš ako sa chytajú líšky?
-???
-Ideš na miesto, kde líšky dávajú dobrú noc a keď ti podá ruku, aby ti dala dobrú noc,  tak ju chytíš!
* * *
V kancelárii riaditeľa cirkusu sa objaví manažér:
-Zastupujem najvyššieho muža na svete Eduarda Trafalgara.
-Čo to znamená, najvyšší?
-Mr.Trafalgar je taký vysoký, že ak si náhodou chce poškriabať nos, musí si kľaknúť!
* * *
-Čo je s tou reportážou o žene, významnej vedeckej pracovníčke, do nášho mimoriadneho čísla k MDŽ? – podráždene sa pýta šéfredaktor.
-Ach, pán šéf, to je stratená vec! Nechcela sa dať vyfotografovať nahá!
* * *
V krčme, kde bol štamgastom Jožin, sa zomlela parádne bitka. Chvíľu sa mlátili len tak rukami a potom aj stoličkami po sebe hádzali. Hlavne dvaja kamaráti Ondro a Ďuro. Tak si dávali po hube, že až striekala krv. Tak sa medzi nich vplietol Mišo a začal ich od seba odtrhávať. Chvíľu sa na to díval Jožin, potom zdrapil okolo krku Miša a bác mu jednu po papuli:
-Tak, Miško, ak ich nenecháš na pokoji, tak ti vpálim ešte jednu!
* * *
-Na budúci rok celkom isto dostaneš Oskara, – sľubuje režisér mladej filmovej hviezde,                ktorú on sám objavil.
-Rozumiem, drahý. Lenže… čo ak to bude náhodou dievča?!
* * *
-Ako v Rusku likvidujú myši?
-To som zvedavý!
-Zatvoria ich do komory a tam pomrú hladom.
* * *
-Viete, aký je najlepší prostriedok na antikoncepciu?
-???
-Obyčajný acylpyrín.
-To nie je možné!
-Ale je. Dáte si ho medzi kolená a nesmie vám padnúť!
* * *
-Čo vznikne, keď skrížime mandarínku a zemiak?
-???
-Maniak.
* * *
Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:
-Čo je? Berieš si pol dňa dovolenku?
-Nie, odchádzam na obed!
* * *
Zákazník si objednáva pri pulte:
-Dva párky si prosím!
-Hráš sa na veľkého pána, čo? – ozve sa hlas zozadu.
-A šestnásť príborov k tomu…
* * *
-Nevidel si náhodou moje syrové ponožky?
-Prečo syrové?
-Lebo sú žlté a majú diery!
* * *
Mama sa pýta:
-Povedz mi dve veci, synček, čo nikdy nebudeš jesť na raňajky?
-Obed a večeru!
* * *
Slon stúpi do mraveniska a všetkých mravcov zabije. Akoby zázrakom sa dvaja zachránia a hneď kujú pikle:
-Počúvaj, – vraví jeden, – ty ho potkneš a ja ho zaškrtím!
* * *
-Ty, Mišo, vieš, že policajti budú chodiť s mačkami namiesto psov?
-A to už prečo?
-Psy sa za nich hanbia!
* * *
Manžel vraví žene:
-Miláčik, ty si krásna.
-Bohužiaľ, ja o tebe tak nemôžem povedať!
-Tak klam ako ja!
* * *
Na chirurgii skončili lekári operáciu brušnej dutiny. Chirurg spočíta nástroje a spokojne  povie:
-Všetko v poriadku. Nezabudli sme žiadne nástroje! A kde je sestrička?
* * *
Hovorí kamoš druhému pri pive:
-V televízii hovoria v poslednom čase veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute a pritom tam žiadne auto nebolo!
* * *
-Aký je rozdiel medzi človekom a strojom?
-To neviem posúdiť.
-Dobre namazaný stroj je na rozdiel od dobre namazaného človeka pokojný.
* * *
-Prečo odhadzujete veľké ryby?
-Viete, ja som z daňového úradu. Chytám iba malé ryby, veľké púšťam…
* * *
-Čo je to nemohra?
-???
-Keď sa rozprávajú najmenej dva kapry!
* * *
-Predstav si, – sťažuje sa jeden umelec, – že nezobrali môj obraz do Treťjakovskej galérie!
-A ako to zdôvodnili?
-Hory sú namaľované, rieka Kura, mladá žena sedí na brehu rieky a kojí z prsníka dieťatko. A oni mi taký obraz nezobrali! Povedali, že to dieťatko má už dvadsaťdva rokov!
* * *
Definícia hovorcu:
-Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal!
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi penisom a hodinami?
-???
-Hodiny, ktoré stoja, sú nanič!
* * *
Otázka v autoškole:
-Môžu sa električky predbiehať?
-Nie, tie musia chodiť jedna za druhou!
* * *
Pláva harfa s ihlou:
-Počuješ ako krásne hrajú vlnky na moje struny?
-Bohužiaľ, mám vodu v uchu!
* * *
Príde pán Kalafús k lekárovi s nejakými intímnymi problémami. Lekár začne sondovať situáciu:
-Tak, pán Kalafús, povedzte mi pekne úprimne, čo si najprv prehliadnete, keď uvidíte
pekné dievča?
-No, tak ja si najprv prehliadnem okolie, či sa tam nemotá niekde moja stará!
* * *
Po svadobnej noci sa novomanželka znechutene oblieka, líči sa a zjavne sa chystá von. Mladomanžel ju sleduje z postele a pýta sa:
-Kde ideš?
-Zohnať si nejakého poriadneho chlapa, – znie pohotová odpoveď.
-Miláčik, zožeň aj mne nejakého! – ozve sa z postele.
* * *
U dnešných mladých ma fascinuje ich neformálnosť. Ona mu povedala:
-Bozkaj ma, vole!
-Vole, nemám teraz chuť, vole! – odpovie on.
* * *
-Aká je to ľahostajná šľapka?
-To neviem.
-Univerzálna. Dáva ležmo i postojačky.
* * *
-Vždy som mimoriadne rád sníval o vzdialených krajinách, trópoch a moriach. To je moja jediná záľuba.
-Závidím vám. Čo vás stojí päťtýždňová cesta po Afrike?
-Ani halier! Snívať sa dá predsa – zadarmo!
* * *
-Ujo, máte toho capka na predaj?
-Áno, dušička.
-A povedzte… Prečo nemá ten váš capko rohy?
-Preto, lebo sa ešte neoženil, dušička!
* * *
-Vieš, prečo v Írsku používajú toaletný papier dlhý dva kilometre?
-???
-Prvých jeden a pol kilometra obsahuje návod na použitie!
* * *
-Prečo plačeš, dievčatko?
-Jeden ujo ma obchytkával… a nič mi za to nedal!
* * *
-Ako spoznáte, že muž klame?
-Pohybuje perami.
* * *
Dospievajúca dcéra napísala matke list:
-Mami, veľmi ma to mrzí, ale vizerá to tak, že som tehotná!
-Preboha, Marienka! – odpísala matka, – ako si to predstavuješ? Za dva mesiace maturuješ a ty píšeš slovo vyzerá s mäkkým „i“?!
* * *
-Prečo si ženy myslia, že najväčšia bolesť je pôrodná?
-???
-Lebo žiadna nedostala kopanec do gulí.
* * *
Prídu manželia na sexuálnu poradňu. manželka hovorí:
-Manžel je sexuálny maniak. Jeho mániou je vyhýbanie sa sexu!
* * *
Rozhovor na čerstvo umytých schodoch v paneláku:
-Ale, pán Pekár, nejako vám ubúda vlasov…
-To viete, pani domovníčka, život sa s nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy, niekomu prsia!
* * *
V noci hovorí babka dedkovi:
-Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
-Preložil som si ho napoly!
* * *
Osemdesiatročný dedko zašiel do svojho obľúbeného baru, kde si padol do oka s jednou veľmi šarmantnou dámou v pokročilom veku. Okolo polnoci išli k nej a zaliezli do postele. Starký sa snažil, ale k vyvrcholeniu nedošlo. Pár dní na to si všimol, že sa mu na konci penisu objavila divná kvapka. Išiel teda k lekárovi a ten sa ho hneď spýtal, či mal v  posledných dňoch pohlavný styk. Dedko sa priznal, že mal. Lekár vraví:
-A viete, ako sa tá žena volá a kde býva?
-Samozrejme, – odpovedá dedko.
-Tak by ste si mali švihnúť a hneď ísť k nej, každú chvíľu budete hotový!
* * *
-Vieš, prečo poprední svetoví módni návrhári odporúčajú cez deň šaty krátke a na večer dlhé?
-To teda neviem.
-To preto, aby sa muži, ktorí sa celý deň pozerajú dole, mohli večer narovnať
* * *
V prítomnosti antického filozofa hovoril istý obmedzený človek už viac ako hodinu  len o nezmysloch. Keď mu už vyschlo hrdlo, prestal hovoriť a spýtal sa mudrca:
-Tak čo? Dostatočne sa čuduješ mojim rečníckym schopnostiam?
-Ako sa to vezme. Čudujem sa viac ľuďom, ktorí ťa počúvajú svojim ušami, namiesto toho, žeby svojim nohami utiekli!
* * *
Dvaja Židia sa išli dať pokrstiť. Jeden vošiel do kostola, druhý čakal vonku. Konečne       prvý vychádza:
-No, Mojše, ako tam bolo?
-Po prvé nie Mojše, ale Peter a po druhé, prečo ste nám ukrižovali nášho Krista?!
* * *
-Ja teraz udržiavam vzťahy so zahraničím, – hovorí istý Ostravák kolegovi.
-Veľa cestuješ?
-Ani nie, ale preťahujem jednu Slovenku!
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi dedkom a vrabcom?
-To neviem.
-Žiadny, obaja spievajú: čím, čím, čím…
* * *
-Obžalovaný, prečo ste zmlátili svoju ženu?
-Viete, pán sudca, to je, ako hovoríme my futbalisti: „Nedáš – dostaneš“!
* * *
Rozprávajú sa dve priateľky:
-Môj muž vždy, keď dostáva orgazmus, reve ako tur.
-Ale to musí byť príjemné…
-Čoby! Vždy ma pritom zobudí!
* * *
Dve mladé dievčatá si bezprostredne po návšteve múzea vymieňajú dojmy:
-Všimla si si, aký veľký penis mala tá socha gréckeho hrdinu?
-Všimla… ale bol tvrdý a studený!
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi pätnásťročnou pannou a ročným býkom?
-???
-Štrnásť rokov.
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi hovnom a Somálcom?
-???
-Na Somálcovi sedí viac múch!
* * *
Štvorročná Lucka sa kradmo pozerá do kúpeľne cez kľúčovú dierku  a po chvíľke povie zadychčane mamičke:
-Mamička! Prezradím ti veľké tajomstvo. Teraz som zistila, že náš ocko je chlapec!
Ty si to vedela o svojom manželovi?
* * *
Úryvok zo športovej tlače:
-V NHL sa konalo dôležité stretnutie. Po skončení zápasu si hokejisti vymenili medzi sebou umelý chrup…
* * *
Pýtajú sa novinári istého poslanca ako znie Pytagorova veta. Ten porozmýšľa a povie:
-Náš pán predseda si myslí, že znie dôveryhodne, – odpovie poslanec. – Preto ju ani ja  nebudem spochybňovať!
* * *
Na jarmoku sa zhovárajú dvaja jarmočníci. Klobučník hovorí:
-Takýto všivavý jarmok som už dlho nevidel!
Hrebenár na to:
-Keby bol všivavý, bol by som predal aspoň jeden hrebeň!
* * *
Váš horoskop na dnešný deň:
-Celý deň vás budú ospevovať, chváliť až do neba, pri pohľade na vás budú plakať
a obsypávať vás kvetmi. Pohreb je už raz taký…
* * *
Dievča sa pýta masového vraha:
-Prečo si a tak obzeráš?!
-Vieš, ako sa hovorí … najprv tri krát meraj a potom rež!
* * *
Hovorí jedna ježibaba druhej:
-Nejako si pribrala!
-To vieš, po deťoch…
* * *
-Čo mám urobiť, keď sa mi nechce postaviť?
-Poradím ti. Začni šnupať cement!
* * *
Pianista hrá na javisku a jedna poslucháčka z krajného miesta sa pýta susedky:
-To je Chopin?
-Neviem. Uvidíme, keď sa obráti!
* * *
Stretne jedna priateľka druhú:
-Blahoželám ti k novému jarnému kostýmčeku, drahá! Pred desiatimi rokmi som mala aj ja  kostým podobného strihu!
* * *
-Vieš, prečo je vtipných ľudí omnoho menej než vážnych?
-Lebo na rozdiel od vážnosti sa vtipnosť nedá predstierať!
* * *
-Mišo, dám ti hádanku: má to štyri nohy a štyri rohy. Či je to?
-Čo to môže byť?
-Manželia pod perinou.
* * *
-Mali by ste byť opatrnejší pri konzumácii!
-A to už prečo?
-Nuž preto, že nemáte ani jeden zub a ustavične si objednávate len tvrdé!
* * *
Hovorí pani Hedviga svojmu mužovi:
-Milý zlatý, nemôžeš predsa od takej ženy ako som ja, za štyri tisícky žiadať pravú úprimnú lásku!
* * *
Príde zákazník k veštkyni. Tá sa pozrie do sklenej gule a začne:
-Som veštkyňa Teodora…Vidím veľkú vilu s bazénom, nové Ferrari, more peňazí, krásne nahé ženy… vás, ako tam stojíte a cez dieru v plote na to všetko čumíte ako debil!
* * *
-Ako zistíš, že ťa prenasleduje nešťastie?
-Ako?
-Zistíš to hneď po tom, čo si zlomíš v nosnej dierke prst…
* * *
Jedného chlapíka raz vyhodili z práce. Pozrel sa zúfalo do nebies a povedal:
-Pane Bože! Ako teraz uživím svoju ženu a mojich päť detí? Bože pomôž mi…Vtedy udrel blesk, zabil chlapa, žena dostala jeho životnú poistku a žila s deťmi šťastne až do smrti…
* * *
Hádajú sa tri ženy, ktorá má väčšie prirodzenie. Prvá hovorí:
-Môj manžel mi tam strčí ruku až po lakeť.
To nič nie je! – hovorí druhá. – Ten môj tam vlezie až po pás!
Tretia sa mrkne dole a zavolá:
-Hubert, vylez!
* * *
Dvaja malomocní idú po meste a stretnú známeho. Známy ich pozdraví. Jeden malomocný odpovie na pozdrav a tomu druhému odpadne kúsok mäsa. Ten, čo odpovedal, ho pokarhá:
-To si celý ty. Miesto, aby si sa pozdravil, tak zase len niečo utrúsiš!
* * *
Stoja policajti pri prechode pre chodcov a pozerajú na stopujúceho cigána. Odrazu sa zo zákruty vyrúti kamión a cigána zrazí. Šofér zastaví, pozrie sa späť a ešte raz na cigána poriadne zacúva. To zopakuje ešte dva krát a potom odíde. Policajti sa prizerajú, krútia hlavami a potom jeden z nich poznamená:
-To bola ale brutálna samovražda, čo?!
* * *
Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa:
-Marienka, prečo si stále držíš noštek?
-Ale, – vraví Marienka, – keby si ty vedel. Mamička mi kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik!
* * *
Zhovárajú sa dvaja Škóti:
-A strava môjho osobného sluhu Johna ma nestojí viac ako päť penny na dva týždne!
-To azda ani nie je možné!
-Pozrite sa, ja sa s Johnym vždy stavím o päť penny, že nezje horúcu polievku.
On ju zje, spáli si hltan a potom štrnásť dní vôbec nemôže jesť!
* * *
Hovorí mama sliepka neposlušným kurčatám:
-Keby toto videl váš otec, tak by sa na grile obrátil!
* * *
Skoro na jar malý slimáčik začne liezť hore po višni.
-Čo to robíš? – pýta sa ho druhý.
-Chcem si zajesť višne.
-Ale veď na tom strome nie je žiadne ovocie!
-Pokojne. Kým tam doleziem už tam bude!
* * *
-Žaba, povedz uhorka!
-Kva-kva-kvašák!
* * *
Blcha vošla frajersky cez lietacie dvere do salónu, vypila tri whisky a vyskočila von. Zrazu sa postavila na zadné nohy, oprášila a skríkne:
-Kto mi odplašil psa?
* * *
-Je to červené a je to zajac. Čo je to?
-???
-Mrkva.
* * *
Ide mravec po lese a vlečie dva krajce chleba. Keď stretne slona, jeden krajec položí na zem a zakričí na slona:
-Hej, slon, už si aj ľahni!
Slon sa zľakol a buch sa na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie sebou aj druhý krajec, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:
-Bohovský sendvič sa mi podaril!
* * *
Medveď a líška sadia pod stromom a rozprávajú sa o tom, ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína:
-Zazimovala som sa v kuríne. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli na to, že ich zopár chýba. Nastražili na mňa pascu a ledva som sa z nej dostala. A čo ty, ako si prespal zimu  ? Bol si zalezený v brlohu?
-Ale nie, ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože tých už dnes počíta…?
* * *
V Černobyle sa pýta mama synčeka :
-Sergej, už si si obul topánky?
-Počkaj, mami, ešte tri!
* * *
Na policajnú stanicu príde vyplašený chlapík:
-Prišiel som vás požiadať, aby ste mi zadržali papiere i občiansky preukaz a odovzdali ma na uzatvorené oddelenie psychiatrie, pretože som nesvojprávny, práve som mal halucináciu, že som na námestí prešiel ťavu a slona!
-Upokojte sa! – hovorí policajt, – keď už nič, tak aspoň halucinácie to nebudú. Pred chvíľou  volali z cirkusu, že im niekto prešiel karavánu…
* * *
Rozčuľuje sa cestujúci v taxíku:
-Prosím vás, ja som chcel, aby ste ma odviezli na hlavnú stanicu a vy ma tam veziete cez Devín!
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa taxikár, – ja som si myslel, že ste cudzinec!
* * *
Zídu sa na skládke odpadu trabant a staré kachle. Trabant sa pýta:
-Prečo ste tu?
-Ale nemohli sme sa v zime vytopiť!
-Chápem, – hovorí trabant, – u mňa to bolo presne naopak, ja som sa roztopil v lete!
* * *
-Čo je to balada?
-Keď si žena zoberie muža so zlým koncom.
* * *
Príde občan na stanicu technickej kontroly s dotazom:
-Mohol by som absolvovať technickú kontrolu diaľkove?
-Prečo?
-Ten môj krám by sem asi nedošiel!
* * *
-Panebože, – zdesil sa cestujúci v autobuse, – kde je moja peňaženka?
-Museli ste ju asi niekde stratiť, – hovorí vreckár, – už som ju tiež niekoľko krát hľadal!
* * *
Syn prišiel domov s poznámkou:
-Na sexuálnej výchove číta romány!
-Celá mama, – odpísal otec.
* * *
-Už si to počul? Policajti vraj budú dostávať biele obušky!
-Prečo?
-Ekologickí aktivisti si sťažovali, že im čierne špinia košele!
* * *
Hovorí slečna Vierka svojmu nastávajúcemu jeden deň pred svadbou:
-Miláčik, poď so mnou do spálne… Dnes ešte môžeš…
-Ako to? A čo zajtra?
-Zajtra už budeš musieť!
* * *
Dovolenkár mladej dievčine, ktorá ukazuje izbu na prenajatie:
-Tak to je tá izba s komfortom…
-A aká je bez komfortu?
-Bez komfortu? Tá istá, ale s maminou obsluhou!
* * *
Debatujú dvaja pri pive:
-Voľakedy sa rozprávky začínali slovami: „Bol raz jeden kráľ…“.
-No a čo?
-No, dnes sa začínajú: „Vítajte pri spravodajstve STV1…“
* * *
-Viac rúk viac urobí. Čo to znamená v praxi?
-Lepšie sa kradne…
* * *
Chlap si poriadne zasúložil s cudzou ženou a po sexe sa jej pýta:
-Koľko máš vlastne rokov?
-To sa nehovorí! Žena má toľko, na koľko vyzerá!
-To je blbosť! Neverím, že žiješ sto rokov!
* * *
-Aký je rozdiel medzi manželkou a milenkou?
-???
-Asi tak tridsať – štyridsať kilogramov.
* * *
Riaditeľ hovorí novoprijatej sekretárke:
-Dnes večer to prediskutujeme. Príďte večer ku mne domov!
-A mám zobrať aj môjho brata?
-Brata? Preboha, načo brata?
-No, keby si chcela zasexovať aj vaša manželka…
* * *
Hovorí podnapitý chlapík:
-Slečna, najradšej by som vás hneď teraz pretiahol!
-Ocko! Ty si zase chľastal, však?!
* * *
Primár vyčíta pacientovi:
-Ako je to možné, že ste utiekli z operačnej sály?
-Pretože sestra vravela: „Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá záležitosť. To zvládnete.
-Veď to je pravda.
-Ale ona to hovorila chirurgovi!
* * *
Povzdychol si jeden:
-Máme dobré makroekonomické ukazovatele a prázdnu peňaženku!
* * *
-Vieš, čo je to podmienený reflex?
-To neviem.
-To je napríklad, keď pôjdeš na maškarný ples prevlečený za mäsiara a u tvojho stola sa
utvorí rada!
* * *
-Je to oranžové, guľaté, a začína sa to na „P“. Čo je  to?
-Pomaranč.
-Je to oranžové, guľaté a začína sa to na „N“. Čo je to?
-Neuveriteľné, zase pomaranč!

                                               * * *
-Ste povinná hovoriť pred súdom pravdu, – vraví sudca svedkyni. – Teraz rozpovedzte,  ako to bolo- !
-Ale aj nič neviem.
-Akože neviete?! Pred desiatimi minútami ste predsa tvrdili, že viete všetko do najmenších podrobností!
-To je pravda. Vtedy som však nevedela, že postavíte také tvrdé podmienky…
* * *
-Akým spôsobom možno zabrániť krádežiam zemiakov z družstevných polí?
-Ty to vieš? To by si mal podať ako zlepšovák!
-Je to veľmi jednoduché, treba ich sadiť do desaťmetrovej hĺbky!
* * *
-Prečo STV obnovila priame prenosy z rokovania parlamentu?
-???
-Pretože babky sa sťažovali, že doobeda nemajú čo pozerať, pretože telenovely začínajú až poobede.
* * *
Po vyplatení podielov na zisku príde do závodu generálny riaditeľ a pýta sa riaditeľ závodu, čo si za tie peniaze kúpil.
-Chatu a zvyšok som uložil na účet, – znela odpoveď.
Výrobný námestník povedal, že si kúpil auto a zvyšok dal manželke. Aby získal objektívne informácie opýtal sa na to isté aj robotníka. Ten povedal:
-Montérky, – znela odpoveď.
-A zvyšok?
-Ten som si musel doplatiť!
* * *
-Ešte stále tvrdíte, lord Randolph, že vaši slávni predkovia boli prítomní už v Noemovej arche?
-Ja som to nikdy netvrdil, lord Harrington! Moji predkovia v oných časoch mali predsa vlastnú prepychovú jachtu!
* * *
Dve najväčšie radosti Slováka:
-Keď niečo ukradne a keď príde na to, na čo mu to môže byť!
* * *
Žena je ako mapa sveta:
-od šestnásť do dvadsať rokov ako Afrika, sčasti panenská, sčasti preskúmaná.
-od dvadsaťjeden do tridsaťpäť rokov ako Ázia, horúca, záhadná, nik nevie, čo sa v jej budúcnosti skrýva.
-od tridsaťšesť do štyridsaťpäť rokov ako Amerika, namyslená na svoju techniku.
-od štyridsaťšesť do päťdesiatpäť rokov ako Európa, zdevastovaná, ale na niektorých miestach zaujímavá.
-viac ako šesťdesiat rokov Ako Austrália, každý o nej vie, ale nik sa ju nechystá navštíviť.
* * *
-Ty, Miro vieš, že kedysi bolo na rádiu magické oko?
-Počul som, ale neviem presne na čo to bolo dobré.
-No predsa, aby si rádio mohol naladiť aj hluchý!
* * *
Hovorí kolega námorník námorníkovi, ktorí sa húpajú na vlnách v záchranných vestách:
-Ponorka to bola skutočne skvelá, škoda, že máš ten sprostý zvyk spať pri otvorenom okne.
* * *
-Vieš, čo mi dnes povedali v pálenici?
-Čo také?
-Zoberte si svojich päť slivák a rýchlo vypadnite!
* * *
-Ten Ďuro ja ale poriadny skupáň, – sťažuje sa v krčme Ondro na svojho kamaráta.
-A to už prečo?
-Včera som sa ho pýtal, koľko je hodín a predstav si, povedal mi o štvrť hodiny menej!
* * *
Pred svätodušnými sviatkami ochorel organista. Nedalo sa nič robiť, museli rýchlo utekať  pre Deža, lebo iba on vedel trochu hrať na organe. Našli ho však na mol, ale aj tak ho do kostola dovliekli a posadili za organ. Pri bohoslužbách farár spieva:
-Svätý duchu, prídi k nám…
A Dežo pokračuje:
-Ja ti za klobúčik pierko dám…
* * *
Manželka strašne chcela ísť s mužom na poľovačku.
-To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda!
Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku a prikázal:
-Tu sa posadíš, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu a povieš: „Toto je môj úlovok,
nikomu ho nedám“!
Tak si žena sadla do posedu a chlapi medzitým zašli do chaty, naliali si slivovice a zajedali slaninou s chlebom. Zrazu vonku „bum“ a ženský hlas:
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám“!
Vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:
-To je môj úlovok, nikomu ho nedám“!
Vedľa nej horár:
-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?!
* * *
-Vieš, prečo je u nás toľko tlstých ľudí?
-Nie.
-Mnohí z nás musia všeličo prehltnúť!
* * *
Dežo buchne do stola a kričí:
-Arana, čo je na večeru?
-Čo? – Arana na to, – vari už by si zase chcel žrať, Dežo? Veď neubehla ani pol hodina,  čo si si obhrýzal nechty…
* * *
Sedí malé dievčatko na piesočku, keď za ňou príde úchylák:
-Hej, dievčatko, keď mi siahneš do rozkroku, dám ti cukríček…
Dievčatko sa usmeje a hovorí:
-Keď mi dáš celý balíček, tak ti ho vyfajčím…
* * *
Kričí matka na syna:
-Keď neprestaneš revať, poviem otcovi, že nie si jeho!
* * *
-Priateľ môj, čo sa to s vami robí? Minule ste boli samá kosť a koža, a dnes ste už len kosť?!
-Prišla na mňa taká bieda, že som musel ísť s kožou na trh!
* * *
Umelkyňa po koncerte vraví priateľke:
-Pravda, ako krásne som spievala! Môj hlas naplnil celú sálu!
-Ó, áno! Veľa ľudí vyšlo, aby mal viac miesta!
* * *
-Vieš, prečo dôchodcovia nestarnú?
-???
-Lebo berú dôchodky ako malí chlapci!
* * *
Hovorí mladomanželka svojmu mužovi:
-Chcem mať tri deti!
On nesúhlasí a vraví, že dve úplne stačia. Vášnivo o tom začnú diskutovať, ani jeden však nechce ustúpiť. Nakoniec muž vraví, že po druhom dieťati sa dám vykastrovať a hotovo!
-Ako chceš, – vraví žena, – ale verím, že aj to tretie dieťa budeš mať rád ako svoje!
* * *
Hovorí gazda na dolniakoch susedovi:
-Ja si bez maďarskej tlače neviem ani predstaviť vykonávanie ľudskej potreby!
* * *
-Veríte na lietajúce taniere?
-Prirodzene!
-Ale nevravte! Videli ste už niekedy niečo podobné?
-Od tých čias, čo som sa rozviedol, už ich nevídavam!
* * *
-Čo je najväčším úspechom slovenského zdravotníctva?
-???
-Je to fakt, že s príchodom zimy všetkým pacientom, ktorí majú vodu v kolene,  sa táto na požiadanie vymení za nemrznúcu zmes!
* * *
Najnovší recept proti chrípke:
-V ľahších prípadoch pitie čaju, v ťažších prípadoch pitie čaju s rumom a v tých najťažších vynechať rum!
* * *
-Gejza, nevieš, prečo je víno také drahé?
-To si netrúfam povedať.
-Lebo je krstené. A voda je dnes veľmi drahá!
* * *
-To je nehorázna nespravodlivosť! – rozčuľuje sa istý pán. –  V reštaurácii už ďalšie pivo
alebo alkohol nenalievajú opitému hosťovi, ale tučnému servírujú jedlo ďalej!
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi trávou a sliepkou?
-To neviem.
-Na sliepke si to môže rozdať len kohút a na tráve každý!
* * *
-Dnes by som si dal niečo výživného, – vysloví svoje želanie hosť v reštaurácii.
-Tak to by som vám odporúčal cigánsku pečienku. Tá vám bude ležať v žalúdku najmenej štrnásť dní!
* * *
-Kamaráti, ja mám hlad!
-Tak poď s nami do závodnej jedálne!
-Práve idem odtiaľ!
* * *
-Kde ti chutí viac, v závodnej jedálni alebo doma? – pýta sa Karol priateľa.
-V závodnej.
-To vám tak dobre varia?
-To nie, ale po obede nemusím po všetkých umyť riad!
* * *
Volá pán na hlavného v reštaurácii:
-Pán hlavný, vy nedávate na stôl špáradlá?
-Nie, predtým sme ich tam dávali, ale prestali sme s tým, pretože nám ich hostia nevracali!
* * *
Roman príde za svojim susedom a začne vyhrážať:
-Už toho mám dosť, Filip! Zajtra zájdem za tvojou ženou a poviem jej, že spíš s mojou Aničkou!
-Fajn… ale nemohol by si počkať do dvanásteho?
-Do dvanásteho? A prečo?
-Vieš, moja žena má dvanásteho narodeniny a ja pre ňu nemám žiadne prekvapenie!
* * *
-Vieš čo je to? Je to modré a je to v rohu?
-???
-Dieťa s igelitovým vreckom na hlave.
-A keď je to zelené a je to v rohu?
-Už je tam dlho.
* * *
-Vieš, že každý robotník je tak trochu Robinzonom?
-Prečo?
-Tiež sa teší, že príde piatok…
* * *
-Zvolili ste si tému futbal, – hovorí moderátor v televíznom kvíze. – Myslíte si, že túto tému ovládate dobre?
-Áno, myslím si, že dobre…
-Okej! Tu je otázka: koľko dier má futbalová sieť?
* * *
Hovorí žena mužovi pri prehliadke prírody:
-Pri tej sopke je to ako v pekle…
-Ty si bola aj v pekle, keď to dokážeš porovnať?
* * *
-Môj muž mi dovolí všetko!
-Aj neveru?
-Nie, takéto veci robím bez povolenia!
* * *
-Kde si bol Laco?
-V obchodnom dome.
-A čo si kúpil?
-Kožuch pre snúbenicu.
-A kde ho máš?
Laco sa pousmial:
-Dal som jej ho poslať na dobierku!
* * *
-Predstav si, práve odviedli jedno dievča, lebo malo bikiny.
-Prosím ťa, veď bikiny sa môžu nosiť!
-Lenže ona ich niesla v ruke.
* * *
Pýtajú sa slávneho krotiteľa bengálskych tigrov:
-Počúvajte majstre, keď tak vstupujete medzi tie tigre, nedostávate strach?
-Strach nie, ale blchy!
* * *
-Od čoho máš tú strašnú hrču pod okom?
-Predstav si, to mi urobila vlastná žena. A len pre moju dobrosrdečnosť.
-???
-Včera som vytiahol jednu slečnu z vody.
-Topila sa?
-Nie, práve som jej pomáhal vyjsť z vane u nás v kúpeľni, keď sa manželka vrátila neočakávane domov.
* * *
-Musím sa ti priznať, že som klamal, keď som tvrdil, že si ťa neberiem kvôli veľkému venu.
-Som rada, že si úprimný. Preto môžem byť i ja. Aj ja som klamala, keď som tvrdila,    že dostanem veľké veno!
* * *
V čase poľovačiek vedúci prác na lesnej ceste dal vyvesiť tabule:
-Prosím nestrieľajte do všetkého, čo sa pohybuje! Môžu to byť aj lesní robotníci!
* * *
Kričí sused na suseda:
-Môžem prebehnúť cez vašu lúku? Chcem chytiť vlak o sedem nula, nula.
-Pravdaže. A keby sa zase odtrhol náš býk, určite stihnete aj ten o šesť štyridsaťpäť
* * *
-Mamička, naozaj som papal tvoje mliečko, keď som bol maličký?
-Naozaj…
-A ty si jedla vtedy trávu?
* * *
Smutná skutočnosť:
-Keby psa naučili hovoriť, človek by prišiel o posledného priateľa!
* * *
Strašia sa dvaja v čakárni u zubára:
-Počul si, že u nás budú zuby ťahať nosom?
-Ale to si vymýšľaš!
-Nevymýšľam! Veď môže u nás niekto otvoriť hubu?!
* * *
Spisovateľ sa sťažuje kolegovi:
-Často píšem neskoro do noci a potom nemôžem zaspať…
-Tak si skús prečítať, čo si napísal!
* * *
Mladá dáma so všetkých síl tlačí auto. Celá udýchaná osloví okoloidúceho muža:
-Prosím vás, pomôžte mi  !
-Nehnevajte sa, milá pani, ale ja sa do áut nerozumiem.
* * *
-Žiaci, ako nazývame človeka, ktorý by neukradol ani steblo trávy?
-Chmuľo!
* * *
-Najradšej používam na aute tvrdé a ťažké pneumatiky. A vy?
-Ja dávam prednosť ľahkým a mäkkým.
-A aké máte auto?
-Nijaké, ale často prechádzam na druhú stranu ulice.
* * *
Otec po preštudovaní žiackej knižky dohovára potomkovi:
-Čo sú to za spôsoby, spievať pri učení?
Syn to zdôvodnil :
-Ja som sa neučil. Ja som len spieval!
* * *
Na poslednej benzínovej stanici v predmestí amerického mesta Brewne Valley je veľký  nápis:
-Pozor! Hranica štátu. Posledná možnosť tankovať benzín po tridsať centov!
Jeden z turistov, ktorý využil lákavú príležitosť sa pri platení pýta:
-A koľko stojí galón v susednom štáte?
-Dvadsaťosem centov, – dostane odpoveď.
* * *
Za gazdom, ktorý nedávno predal psa, prišiel jeho nový majiteľ a pýta sa:
-Gazda, ten pes, ktorého ste mi predali, zdochol!
-No to je veru čudné! Mne to nikdy predtým neurobil!
* * *
Chváli sa Augustín dedkovi:
-Dedko, ušetril som peniaze za električku!
-A to ako?
-Bežal som za ňou.
-Vidíš chlapče, aký si neskúsený. Keby si bežal za taxíkom, ušetríš viac!
* * *
-Miško, koho viac počúvaš, mamu alebo otca?
-Mamu.
-Prečo?
-Lebo ona viac rozpráva!
* * *
-Pani Machová, prečo ste dali Ignáca vyučiť za tesára?
-Keď on bol vždy taký neotesaný…
* * *
Hollywoodska hviezda sa pýta plastického chirurga:
-V očných a ústnych kútikoch sa mi opäť tvoria vrásky. Koľko u vás stojí plastická
operácia tohto druhu?
-Päťtisíc dolárov!
-Ohm… Lacnejšie riešenie nemáte?
-Ba áno! Kúpte si zopár závojov, ktoré vhodne zahalia vašu tvár!
* * *
Dvaja milenci sedia podvečer na lavičke. Ona sa k nemu pritíska a zašeptá:
-Počuješ ten nádherný bzukot cvrčkov?
On sa započúva a po chvíli povie:
-Blbosť, to nie je cvrček, to bol predsa zips!
* * *
Pribehne chlapec za gazdom na pole:
-Sváko, fajčí váš kôň?
-Čo si sa zbláznil, synak?
-Nuž tak vám potom asi horí maštaľ…
* * *
-Cestovanie vraj veľmi vzdeláva.
-Tak, tak. Vám by som odporúčal cestu okolo sveta!
* * *
Rieka na dedine sa vyliala a nastala strašná potopa. Kornel s Leopoldom sedia na strome dívajú sa na tú spúšť okolo seba a vtom zbadajú klobúk. Ide dolu prúdom a raz je dolu a raz hore. Kornel povie:
-Hľa, to je Ludvik. Povedal, že potopa, nepotopa, on ide orať!
* * *
-Koľko máš vlastne súrodencov?
-To sa mi ešte celkom presne nepodarilo vyrátať. Viem iba toľko, že od svojej matky mám dvoch otcov a od prvého otca tri matky. O počte ich detí nemám presné informácie.
* * *
-Rudo, prečo si dostal výprask?
-Pre nič za nič. Oco povedal, že doma nič nerobím, v škole nič nerobím a strieskal ma!
* * *
Herečka sa zdôveruje priateľke, že zrušila zasnúbenie s lekárom, vraj nevyliečiteľným lakomcom.
-Predpokladám, že ťa nežiadal, aby si mu vrátila dary?
-Akoby nie! Ba čo viac: poslal mi účet za tridsaťdva vizít!
* * *
-Otec ako chytajú bláznov?
-Pomocou rúžu, pekných šiat a milého úsmevu!
* * *
-Haló! Druhá chirurgická klinika?
-Áno, prosím! Čo si želáte?
-Spojte mi ihneď oddelenie informácií!
-Čože?
-Povedala som vám to predsa jasne. Chcem reklamovať! Ohlásiť, že chlap, ktorého ste mi  pred chvíľou poslali záchrankou, od hlavy po päty obviazaného, nikdy nebol a ani teraz nie je mojim manželom!
* * *
-Môj strýčko sa pokúšal postaviť nový model auta.
-A aký?
-Vzal motor z opla, chladič z forda, kolesá z mercedesu…
-A čo za to dostal?
-Dva roky…
* * *
-Prečo sadia Záhoráci zemiaky v noci?
-Aby ich mandelinky nevideli!
* * *
-Pani učiteľka, ako môžu čarodejnice lietať na metle?
-Ale chlapče, čarodejnice predsa nejestvujú!
-No dobre, ale ako môžu lietať?
* * *
Chodec v poslednej chvíli uskočí pred nebezpečným manévrom automobilistu.
-Máte vôbec poľovnícky lístok? – volá za ním
* * *
Konštatuje jeden elektrikár:
-Na zvody lásky netreba dlhé vedenie!
* * *
V redakcii rozhlasovej relácie „Pozor, zákruta“ zvoní telefón. Redaktor zdvihne slúchadlo a počúva:
-Dobrý deň, na odpočívadle pri diaľnici som našiel peňaženku. Je v nej asi dvetisíc korún, päťsto dolárov a dvesto mariek.
-Tak ju odovzdajte policajtom, alebo na mestskom úrade,- snaží sa usmerniť nálezcu.
-Tak to veru nie!
-Čo potom od nás chcete? – čuduje sa redaktor.
-Nemohli by ste bývalému majiteľovi zahrať vo vašej relácii?
* * *
Povedala skúsená stará žena:
-Šťastie? To sa nikdy neprežíva. Na to sa iba spomína!
* * *
-Kedy chodia policajti s obuškami do garáže?
-Keď potrebujú dobiť batériu!
* * *
Cigán hovorí policajtovi:
-Čo ma biješ? Keby nás nebolo, neboli by ani policajti potrební!
* * *
Icík a Sára sa prechádzajú v parku . Tu Sárin zrak zamieri do trávy a dievčina povie pred svojim snúbencom:
-Ježiš Mária, aké veľké hovno!
Icík zhrozený z jej slovníka vraví:
-Sára, a ty ako dobre vychovaná Židovka nevieš, že nemáš hovoriť Ježiš Mária?
* * *
-Čo je najväčšia drzosť?
-Rozprávať holohlavému veci, pri ktorých na hlave vlasy dupkom stávajú.
* * *
Príde Vendelín do obchodu a vraví:
-Prosím si modrý chlieb!
-Máme iba červený .
-Nevadí, ja som aj tak prišiel na bicykli!
* * *
Nemeckí turisti prechádzajú slovenské hranice:
-Vážení cestujúci, nastavte si hodinky a hodinu dopredu a čas o tridsať rokov dozadu!
* * *
-Ten zajac si môže písať testament! – povedal Aristid a vystrelil.
-Máš pravdu, už uteká k notárovi, – vraví uznanlivo Tasilo.
* * *
Turista v Paríži:
-Jediný spôsob, ako sa niekde dostať zo zhluku chodcov a záplavy áut, je kráčať za demonštrantami!
* * *
Mladý neskúsený básnik vraví smutne svojmu kolegovi:
-Tým mojim veršom súčasníci vôbec nerozumejú. Svet iba po mojej smrti porozumie tomu, kto som vlastne bol a čo som vytvoril.
-Máš pravdu! Našťastie vtedy už budeš v úplnom bezpečí.
* * *
Slovenská gramatika už nemá sedem pádov, ale štrnásť:
-1. pád: Kto čo ? – Nominatív … atď. až po 7. pád, tie poznáme zo školy.
-8. pád: Kto z koho? – Korytatív
-9. pád: Koho kam? – Delimitatív
-10. pád: Koho kedy? – Likvidatív
-11. pád: Kto s kým? – Sexualitatív
-12. pád: Kto koľko? – Kriminalitatív
-13. pád: Ako na koho? – Buzeratív
-14. pád: Prečo ako? – Reorganizatív.
* * *
-Teta, keď bude mať vaša mačka malé mačiatka, dáte mi jedno? – pýta sa päťročný Martin.
-Ale my nebudeme mať mačiatka, lebo máme kocúra!
-To nevadí, tak mi dáte malého kocúrika, dobre?
* * *
Užasnutý hosť obdivuje psa domáceho pána, ktorý leží na gauči a listuje v obrázkovom časopise:
-Vari ten pes vie čítať?
-Ale kdeže, díva sa len na obrázky!
* * *
-Môj manžel sa ku mne správa tak, akoby som bola jeho psom.
-…nebodaj ťa bije  ?!
-To nie, ale chce, aby som mu bola verná!
* * *
Manželka sa pýta manžela:
-Miláčik, nenahneváš sa, keď na zajtrajší obed pozvem svojho bývalého manžela?
-Vôbec nie. Veľmi rád obedujem v spoločnosti šťastných ľudí.
* * *
Policajt zastaví podozrivého vodiča a hovorí mu:
-Vystúpte si, občan, z auta!
-Už som vystúpil z ROH, KSČ, z Ľudových milícií… už mám toho vystupovania dosť!
* * *
Fotograf chcel zviditeľniť svoje štúdio pre zvieracích miláčikov a preto vystavil vo výklade
rad fotografií rôznych plemien psov a šteniat. Na každej uviedol svoje meno. Raz sa pred výkladom zastavil mladý pár:
-Rád by som vedel, prečo dáva všetkým svojim psom meno Timotej?
* * *
Manželia Jančichovci trávia dovolenku na Jadrane. Pani je vášnivá potápačka. Každú chvíľu sa potápa pod hladinu. Kričí na manžela:
-Pozri, Ambróz, ako krásne sa viem potápať!
-Krásne, len jedna vec sa mi na tvojom potápaní nepáči…
-Aká?
-Že sa zakaždým vynoríš!
* * *
V operačnej sále vraví šéflekár sestričke:
-Prosím si rukavice a alkohol!
-Hrozné! – ozve sa pacient. Všade iba alkoholici a alkoholici. Nechceli by ste si vypiť až potom keď dáte do poriadku ten môj žlčník?
* * *
Automobilista platí v nedeľu pokutu za rýchlu jazdu. Pozrie si pokutový blok a pýta sa policajta:
-Prečo ste mi tam napísali pondelňajší dátum?
-Aby som vám nepokazil víkend…
* * *
-No konečne! Môj učiteľ dnes uznal, že mám viac rozume ako on! – Vystatuje sa chlapček svojmu staršiemu kamarátovi.
-Ale nevrav! Ako si na to prišiel?
-Bolo to na začiatku hodiny. Najskôr nám povedal, že ak niečo nevieme, aby sme sa poradili s múdrejším.
-No a?
-No a potom sa ma hneď spýtal, koľko je sedem krát osem…
* * *
-Haló, kto tam?
-Dom obuvi.
-Prepáčte, mám zlé číslo!
-To nič, len príďte, vymeníme vám ich!
* * *
-Vidím, že máte bohatú knižnicu. Ale v celom vašom byte som nevidel jediný obraz.
-Prosím vás, kto vám dnes požičia obraz?!
* * *
Pani Božena rozpráva v spoločnosti, ako ju zastavila hliadka a uložila jej pokutu.
-A za čo? – pýta sa jedna z prítomných žien.
-Za prekročenie šesťdesiatky.
-Čože? To už pokutujú aj za vek?!
* * *
Na večierku sa zvodná žena pýta svojho spoločníka:
-Vy ste šéf svojho manžela?
-Nie .
-Tak tú ruku z môjho kolena dajte okamžite preč!
* * *
Posádka lode zachraňuje vyčerpaného muža:
-Vy ste stroskotanec? – pýtajú sa ho.
-Nie. Dostal som výpoveď z ponorky!
* * *
Traja policajti sledujú oblohu:
-Čo myslíš, je to vojenské lietadlo alebo štátnické?
-Určite vojenské. Keby bolo štátnické, išli by sme pred ním na motorkách!
* * *
-Televízia raz úplne vytlačí noviny…
-Ťažko! Ako by ste ňou chceli zabíjať muchy?
* * *
Jedna sliepka sa pýta druhej:
-Vraj si mala minulý týždeň vysokú horúčku?!
-Dokonca takú, že som znášala vajcia na tvrdo!
* * *
-Richard, miluješ ma?
-Áno. Ale bravčové kolienko mám radšej!
* * *
Hovorí istý šofér partii v motoreste:
-Vodu nepijem zo zdravotných dôvodov. Lekár mi povedal, že mám železné zdravie.
Mám preto strach, aby mi nezhrdzavelo!
* * *
-Myslím, že fyzicky je veľmi príťažlivá.
-A psychicky?
-Neviem. Psychicky som s ňou ešte nesplynul.
* * *
Pán Mrkvička ide na dovolenku. Pochváli sa kamarátovi a ten sa ho pýta:
-Berieš si so sebou aj manželku?
-Čo si pipi? Keď pocestujem do Plzne, mám si zobrať so sebou aj pivo?
* * *
Prihodilo sa, že automobilista sa posadil na koňa. Celý zdesený začal po chvíli kričať:
-Ježišmária, ako sa tu šliape na brzdu?
* * *
Motoristická rozprávka o dvoch zaľúbených:
-Vieš variť drahá?
-Neviem, drahý. A zarábaš ty toľko, aby sme si mohli kúpiť auto?
-Nezarábam, láska moja.
A tak sa nevzali a žili šťastne až do smrti!
* * *
-Načúvaj, chlapče, – hovorí šofér, – prešiel som vám mačku. Chcel by som vám ju nahradiť. Je otecko doma?
-Otec nie je doma, ale s tou náhradou to bude dosť ťažké. Nezdá sa mi totiž, že by ste vedeli chytať myši!
* * *
-Ocko, Andrejka hovorí, že má tridsať zubov a ja iba dvadsaťosem! Otec sa spoza  novín rozčúli:
-Tak nech ti jeden vráti a dajte mi svätý pokoj!
* * *
-S manželkou sme sa zoznámili vo vlaku.
-Možno teda povedať, že vaše manželstvo je dôsledkom železničnej katastrofy?
* * *
Nový pracovník pozrel na prvú stranu novín a odhodil ich. Keď to urobil na druhý i na tretí deň, kolegovia sa ho pýtajú, prečo to robí.
-Viete, ja čítam len smútočné oznámenia, – vysvetlil im.
-Ale veď tie sú na poslednej alebo predposlednej strane!
-Lenže mňa zaujímajú len tie, ktoré sú na prvej strane!
* * *
-Neverím, že sa zo špatného spisovateľa môže stať dobrý kritik.
-Prečo nie? Predsa zo špatného vína sa tiež stane dobrý ocot!
* * *
-Pani učiteľka sa mi dnes na teba sťažovala. Vysedávaš v lavici bez pohnutia a nikdy sa neprihlásiš, – karhá matka svoju dcérušku.
-Ale mama?! Ak človek na hodine zdvihne ruku, ihneď ho vyvolajú a musí aj niečo  vedieť!
* * *
-Varujem vás pane, môj manžel príde o dve hodiny, – hovorí zúfalá domáca pani inštalatérovi.
-Ale pani, prečo ma varujete, veď vám nič nerobím! – čuduje sa muž.
-No veď práve preto vás upozorňujem, že máte iba dve hodiny času!
* * *
-Prosím ťa, odkedy fajčíš cigary? – spytuje sa prekvapená priateľka priateľky.
-Od minulej stredy. Muž sa vrátil nečakane zo služobnej cesty a v popolníku našiel špičku z cigary…
* * *
-Môj manžel býval v minulosti bezdôvodne žiarlivý.
-A už nie je?
-Nie. Už má dôvod…
* * *
Triedna učiteľka sa sťažuje pánovi Lopúchoví, ktorý je vášnivým záhradkárom:
-Váš Ferko je mimoriadne nezbedný chlapec. Už som ho musela trikrát presadiť !
-To je dobre, pani učiteľka. A ako vám rastie teraz?
* * *
-Tak aby si vedel, vzala som si ťa len kvôli peniazom!
-No, ty si aspoň mala dôvod!
* * *
Aurélia sa pýta svojho otca:
-Ocinko, nebudeš sa hnevať na Viktora, keď si ma vezme za ženu a odvedie si ma preč  od vás?
-Ale nie, čo by som sa hneval, – povie otec, – ale nech ho pánboh ochraňuje predtým, aby s tebou zaobchádzal tak, že sa k nám vrátiš!
* * *
-To je ale krásny prsteň. Na koľko ho odhaduješ?
-Tak na tri – štyri roky!
* * *
Rozprávajú sa dvaja podnikatelia:
-Vieš, že Roman prestavuje kravín?
-Vari chce kúpiť ešte viac kráv?
-Ale nie. Chce z kravína urobiť ubytovňu. Turisti sa dajú vraj lepšie podojiť!
* * *
Babka a dedko sedia v letný podvečer v parku a pozorujú na vedľajšej lavičke, ako sa dvaja mladí bozkávajú a túlia k sebe.
-Dedko, nože to skús aj ty! – posmeľuje ho babka.
-Čo si sa zbláznila, stará? – zdesí sa dedko. – Veď ten mladý by ma zmlátil!
* * *
-Čo je najväčšia sila?
-???
-Fúkať volovi do zadku toľko, až sa mu narovnajú rohy!
* * *
Manžel na dovolenke radí manželke, ktorá riadi auto:
-Vyhoď smerovku  !
Nato sa ozve zozadu svokra  :
-To ste celí vy, mladí! Len by ste všetko hneď vyhadzovali!
* * *
-Ocko, daj mi trošku piva, – prosíka malý Nácko.
-Počkaj synček, kým narastieš, – oponuje otec.
-Ale dovtedy ho predsa všetko vypiješ!
* * *
Syn hovorí po výprasku za polročné vysvedčenie:
-Otec starneš. Už nemáš taký silný úder ako vlani!
* * *
-Predstavte si pán sused! Z balkóna na druhom poschodí mi niekto pustil na hlavu veľkú bielu škatuľu!
-Ale nehovorte! A čo v nej bolo?
-Predstavte si – nič!
-Nie vo vašej hlave, sused! Mňa zaujíma, čo bolo v tej veľkej bielej škatuli…
* * *
-Som desať rokov ženatý, ale moja manželka je ešte rovnako zamilovaná ako kedysi.
-Vďaka za úprimnosť, ale mám ešte skromnú otázku. Do koho je momentálne tvoja milá pani zaľúbená?
* * *
-Je to s vami hrozné, ujko! Ak neprestanete piť, hrozí vám strata zraku.
Musíte sa rozhodnúť, čo si vyberiete!
-Viete doktorko, som už starý chlap! V živote som toho toľko videl…
* * *
-Konečne som dosiahla, že si môj manžel neohrýza nechty.
-A ako sa ti to podarilo?
-Schovala som mu zubnú protézu!
* * *
-Čo si tam videla? – pýta sa matka dcérky, ktorá bola s oteckom v zoologickej záhrade.
-Veľa ľudí, – odpovedala bez rozmýšľania.
* * *
-Prečo nemáte na aute stierače?
-Pretože mi policajti za ne vkladali nemilé odkazy.
* * *
Pri plote sa zhovárajú dve susedky – záhradkárky:
-Ako to robíte, že manžela donútite, aby tak horlivo pracoval v záhrade?
-To je jednoduché. Niekoľkokrát za deň mu pripomeniem, aby sa šetril, že je už na takú prácu predsa len trochu starý.
* * *
V indiánskej rezervácii prišiel náčelník Sivý medveď do obchodu  a vraví:
-Potrebujem dvadsať prvotriednych čakanov!
-A načo vám budú? – pýta sa predavač.
-Idem vykopávať bojovú sekeru!
* * *
-Môj syn by chcel byť horárom.
-A koľko má rokov?
-Pätnásť.
-Tak nech sa poponáhľa, kým ešte nejaké lesy ešte sú!
* * *
Mirko sa vystatuje kamarátovi:
-Juro, stav sa, že preskočím tento sud!
-No a to je niečo, keď je prázdny?
* * *
-Počúvaj, je ten Jožo taký Casanova, ako o ňom všetci hovoria?
-To mi teda môžeš veriť, že je. Ten sa už ukrýval v toľkých skriniach, že mu mole začali medzičasom tykať.
* * *
Skupina turistov obdivuje vodopád. Iba jeden sa tvári, akoby to bola tá najvšednejšia vec.
Sprievodca sa ho pýta:
-Vy ste inštalatér?
* * *
Sedí muž pri pohári vína a nahlas medituje:
-Áno, až po mojej smrti ľudia pochopia, čo stratili!
Ďalší muž, sediaci s ním pri stole sa ho pýta:
-To máte toľko dlhov?
* * *
-Kam vedieš to prasa, Stanko?
-To nie je prasa, ale náš Dunčo. Včera zožral v pekárni celý balík droždia.
* * *
Cestujúci sa pýta sprievodcu autobusa:
-Ako to, že to odrazu prestalo drgať?
-Vodič zišiel omylom z cesty…
* * *
-Napísal som výborné básne, ale som ich ešte nikomu nečítal.
-Neklam! A z čoho máš tie modriny?
* * *
Domovníčka sa pýta Ivana:
-Kto u vás rozbil okno?
-Mama, ale na vine je ocko, lebo sa včas uhol!
* * *
-Dedko aj ty si bol niekedy vnuk?
-Pravdaže .
-To si musel byť ale veľmi smiešny s tou holou hlavou a dlhou bradou!
* * *
-Prečo sa nechceš vydať? – pýta sa priateľka svojej známej.
-Nechcem vymeniť pozornosť všetkých mužov za nepozornosť jedného jediného!
* * *
-Náš Laco je veľmi zdržanlivý, – chváli matka syna.
-Áno, viem, viem  U každej sa zdrží do rána!
* * *
Známy záletník lichotí mladej dáme:
-Madam, keby ste vedeli, čo by som dal za to, keby som bol dnes v noci na mieste vášho manžela…
-No, to by ste museli odcestovať do Ilavy. On si tam totiž odpykáva trest za stotisícové manko!
* * *
Po príchode na dovolenku pri pohľade na more zhíkne manželka:
-Bože, to je vody!
-A to pritom vidíš len tú vrchnú! – poznamenal manžel.
* * *
Malý Jožko často býval s otcom v garáži. Jeho šaty bolo cítiť olejom a benzínom. Raz mu nahnevaná učiteľka napísala do žiackej knižky poznámku:
-Smrdí, umývať!
Otec si poznámku prečítal a odpísal:
-Učiť, nevoňať!
* * *
-Ja sedím kvôli literatúre, – vraví jeden väzeň druhému.
-Ako to?
-Ale, falšoval som účtovnícke knihy!
* * *
-Chcela by som vám dať prepitné, – vraví domáca pani opravárovi vodovodu, – ale žiaľ,
mám iba jedinú päťstovku!
-Nič si z toho nerobte, milá pani! Sú zákazníčky, ktoré mi dávajú ešte menej!
* * *
-Mamička, otecko mi povedal, že som vznikol z opice. Je to pravda?
-Ja to celkom presne neviem, synček. Tvoj otec ma nikdy nechcel zoznámiť so svojou rodinou…
* * *
-Ty sa v sobotu ženíš?
-A čo už mám robiť?
-Ožeň sa v pondelok!
-A to už prečo?
-Aspoň si nepokazíš nedeľu…
* * *
-Predstav si, že toho Kučeru včera prešlo auto!
-Také dačo! A pritom vždy vyzeral tak zdravo!
* * *
Na istej parížskej ulici sa objavili plagáty s nápisom:
-Každá kvapka alkoholu je zákerný nepriateľ človeka!
Na druhý deň sa pod nápisom objavil ďalší nápis, napísaný trasľavou rukou:
-Iba zbabelci zutekajú pred svojim nepriateľom!
* * *
-Vy ste ešte stále taká krásna, ako pred desiatimi rokmi!
-To je pravda, ale predtým to bolo prirodzené. Dnes však už k tomu potrebujem      najmenej hodinu vynaloženého úsilia!
* * *
-Neviem, čo mám kúpiť svojmu snúbencovi – spisovateľovi k narodeninám…
-Kúp mu kôš na papier. Bude to pre neho veľmi praktický dar.
* * *
-Mám neskromné želanie, – hovorí novinár.
-Vilu s bazénom? Výlet na Vezuv?
-Nie. Chcel by som prečítať vlastné smútočné oznámenie a opraviť v ňom všetky pravopisné a tlačové chyby!
* * *
Pred zatvorenými železničnými závorami stojí neprehľadný rad áut.
Po chvíli vyjde z búdky železničiar a oznamuje:
-Nedá sa nič robiť, páni vodiči, musíte ešte čakať. Práve telefonovali, že ten vlak má stodvadsať minúť meškania!
* * *
Malý dinosaurus sa pýta matky:
-Mamička, keď budem veľký a zomriem, pôjdem do neba?
Matka sa usmeje a povie:
-Nie, môj malučký, sladučký…, pôjdeš do múzea!
* * *
Sťažuje si Mišo pri pive:
-Ja som taký škaredý, že pri mojom narodení plakal najprv lekár a potom aj ja…
* * *
-Pán sused, ako to robíte, že vaša pani tak usilovne pracuje na záhradke?
-No, jednoducho… Ja ju presviedčam, že na prácu na záhradke je už veľmi stará…
* * *
Babka stopuje na okraji diaľnice. Zastaví jej mladík, ktorý ide na motorke so sajdkou na  zraz veteránov. Babka nasadne a motorka sa rozbehne. Babka najprv zružovie, takže si mladík myslí, že sa jej to páči, tak pridá. Babka sčervenie, on pridá ešte, babka zozelenie. Keď zastavia, mladík sa pýta babky:
-Tak čo, babka, ako sa vám páčila jazda?
-Bolo to pekné, mládenec, ale nabudúce si do sajdky namontuj aj dno!
* * *
Reportér sa pýta náčelníka kmeňa ľudožrútov Onhara:
-Máte veľký hárem, asi máte rád ženy, však?!
-Áno! Je to moje najobľúbenejšie jedlo!
* * *
Skloní sa policajt  nad nevládnou postavou v alkoholickom opare:
-Pane, tu nemôžete ležať, musíte ísť ďalej!
-To sa mýliš, policajt, ležať môžem, ísť ďalej nemôžem!
* * *
Dedko našiel zazátkovanú fľašu. Samozrejme bol zvedavý, čo v nej je a otvoril ju.
Z fľaše vyletel obrovský džin a hovorí:
-Som k tvojim službám, čo rozkážeš?
-No, keď splníš každé moje želanie, ako tvrdíš, tak to sa premeň na fľašu pravej valašskej slivovice!
* * *
-Ak vám môžem poradiť, – hovorí predavačka, – kúpte si japonský televízor!
-Ale ja neviem po japonsky! – povie policajt.
* * *
Pri výsluchu na polícii:
-Vaše meno?
-Bohumil Štipec.
-Vaše zamestnanie!
-Archeológ.
-Nerobte sa dôležitý a povedzte to po slovensky!
-Robím vykopávky.
-Do riti, čo tu machrujete?! Povedzte rovno, že ste baník!
* * *
-Karol, vystúp z auta, tu pán policajt chce vidieť toho debila, ktorý mi dovolil
riadiť auto! – vraví pani Chamulová svojmu manželovi.
* * *
Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Športky:
-O čo ide v tejto hre?
-Musíte trafiť päť čísel…
-A z akej vzdialenosti?
* * *
-Čo je to totálne meškanie?
-???
-Keď neprídeš.
* * *
-To je strašné! Človek aby sa už bál plaviť do tej Južnej Ameriky! Tu zase čítam v novinách, že zemetrasenie úplne zničilo prístavné mesto Tuahtepletempesetluhtenpedor…
-Bolo by iste zaujímavé zistiť, ako sa to mesto menovalo pred tým zemetrasením!
* * *
-Aká to bola doba kamenná?
-Všetko bolo z kameňa.
-Aj televízor?
* * *
Pýta s muž slečny v nočnom podniku:
-Čau, kočka! Čo robíš dnes večer?
-Ale až budeš mať natiahnutý prezervatív!
* * *
Príde na diskotéke mládenec za dievčinou:
-Slečna! Ja sa vám páčim. A vy mne?
* * *
Povzdychol si nedávno jeden muž tmavšej pleti:
-Z jesene mám strach. To začínajú hony nielen na poli, ale aj na nás!
* * *
Jedna blondínka vraví druhej:
-Ja som odfarbená bruneta, vieš?
-To je náhoda! Ja som tiež mala zápal mozgových blán!
* * *
-Karol, – volá manželka zo spálne, – prečo púšťaš to cédečko?
-Pustím ti milostnú predohru a ja si zatiaľ prečítam noviny!
* * *
Policajt zbadá ťavu a hovorí:
-Aha! Chudák kôň! Ako ho museli dobiť!
* * *
Niekoľko maturitných príkladov z matematiky na amerických školách:
-Jacob chce zriediť dvadsaťpäť gramov heroínu tak, aby mal o dvadsať percent väčší zisk. Koľko cukru k tomu potrebuje?
-Wally dostane od každého ukradnutého BMW dvesto dolárov, za chevroleta päťdesiat dolárov a za toyotu sto dolárov. Keď už ukradol dva BMW a tri toyoty, koľko chevroletov musí  ešte ukradnúť aby mal osemsto dolárov na výplate?
* * *
-Rád by som si kúpil revolver?
-A aký by to mal byť systém?
-Asi tak na sedem osôb!
* * *
-Tak čo mi je, pán doktor?
-Nič zvláštne, ujo Matej, bola to len srdcová arytmia. Dávajte si však pozor, nerozčuľujte sa, nevzrušujte, lebo aj najmenšie zvýšenie tlaku a môžete umrieť!
-Čože? Nemám sa vzrušovať…ach…, chŕŕŕ…
-Vravel som vám, ujo Matej!
* * *
Stretne jeden rybár druhého:
-Vie u vás niekto plávať?
-Hej, všetky rybičky v akváriu…
* * *
-Drahá, povedz mi aspoň jedno hrejivé slovo!
-Môžem, aj dve: kožuch, líška…
* * *
Stretnú s dvaja dedkovia – sklerotici:
-Chodili sme spolu do školy, ale neviem si spomenúť, ako sa voláš…
-A dokedy to potrebuješ vedieť?
* * *
-Aká som len bola hlúpa, že som si ťa vzala?! – lamentuje manželka.
-No vidíš, a ja teraz musím do konca života trpieť!
* * *
-Nemáte cestovný lístok, – kričí revízor, – ste čierny pasažier, zaplatíte pokutu!
-Ale pán revízor, – bráni sa cestujúci, azda nie ste rasista?!
* * *
-Prečo ste, pán riaditeľ, prepustili toho skladníka? Bol neschopný?
-Práve naopak! Bol schopný všetkého!
* * *
-Pane, vždy, keď sa zasmejete, – vraví dobre vyzerajúca pani v bare mužovi, ktorý ju balí, – ma to nutká pozvať vás k sebe.
Muž celý natešený vraví:
-Užijem si, čo?
-Pochybujem, – vraví na to pani, – ja som zubárka!
* * *
-Ty si vášnivý ako Casanova!
-Ako ti také niečo mohlo prísť na um, veď on je už najmenej dvesto rokov mŕtvy!
-Však práve preto!
* * *
Učiteľka sa pýta Deža:
-Vysvetli mi, prečo si prišiel do školy tak neskoro!
-Musel som ísť na záchytku pre môjho otca!
-A čo robila tvoja matka?
-Pre tú som šiel na záchytku hneď potom…
* * *
-Jožo, kde ideš?
-No, do krčmy na jedno pivečko!
-A prečo ma neprehováraš?!
* * *
-Hosť chváli nový interiér reštaurácie:
-Akú máte peknú maľovku… To sú kvety?
-Nie, pleseň…
* * *
Lekár vyprevádza pacienta z nemocnice a hovorí:
-Dúfam, že vám teraz nič nechýba…
-Nie, všetky bolesti si nesiem späť so sebou!
* * *
-Prečo včela opeľuje kvety?
-Lebo na operovanie nemá povolenie.
* * *
-Pán vrchný, je ten rezeň čerstvý?
-Áno, ale včera bol čerstvejší…
* * *
-Chcel by som byť veľký…
-To prináša veľa starosti, zodpovednosti a podobne!
-Ale ja by som to chcel len vyskúšať, aký je to pocit, ak sa nohami môžem dotknúť konca vane!
* * *
-Mama, ocko mi dal facku za to, že som povedal na jednu sochu, že je hlúpa.
-A prečo si povedal na sochu, že je hlúpa?
-Preto, lebo bola hlúpa!
* * *
Otec práve dočítal noviny a vraví:
-Práve som sa dozvedel, že na tisíc mužov pripadá tisícsedemdesiat žien.
Malý Jožko, ktorý to počul zareagoval:
-Mamička, ty si medzi nimi?
* * *
-Dievča nešťastné, ako si mohla pri prechádzke lesom prísť do iného stavu, ha?
-V lese bolo zakázané fajčiť, rozkladať oheň, táboriť, spievať, kričať… tak čo sme tam mali asi robiť?!
* * *
-Prečo sa náš nový kuchár zavrel do chladničky?
-Vraj je to špecialista na studenú kuchyňu…
* * *
Policajti majú záverečné skúšky. Skúšajúci sa pýta:
-Čo je to skratka gen.?
-Genitál.
* * *
-Pozri sa, drahý, aký nádherný kožuch majú vo výklade. Tak by som si želela ho mať!
-Ale to si sa potom mala narodiť ako ovca, drahá!
* * *
Manželský rozhovor starších manželov:
-Veru, veru, -vraví manžel, – iba pred nedávnom sme učili našu Veroniku chodiť a už šliape chodníky!
* * *
-Pán advokát, začali mi chodiť výhražné listy. Nie je na to nejaký zákon?
-A tušíte aspoň. Kto vám ich posiela?
-Čo tuším! Ja to viem veľmi presne. Daňový úrad…
* * *
Sherlock Holmes sa chcel dostať do neba. Svätý Peter mu však dal podmienku, že ho pustí len v tom prípade, ak nájde duše prvých ľudí – Adama a Evy. Voviedol ho do obrovskej miestnosti, kde boli duše všetkých mŕtvych, chvíľu sa zamyslel a potom skríkol:
-Nech ide každý tam, odkiaľ prišiel na svet!
Všetci sa vrátili, len Adam a Eva nemali kam!
* * *
-Tak dobre, – vraví sudca, – poďme k jadru veci. Takže vy tvrdíte, že máte s obžalovaným  pomer. Ako dlho to trvá?
-No, pán sudca, nikdy nie viac ako štvrť hodiny!
* * *
Novodobé príslovie:
-Lepší vrabec v hrsti ako Škoda Felícia na streche…
* * *
-Poznáte dva najväčšie životné ciele každej blondínky?
-To nepoznám.
-No predsa aby vyzerali ako Pamela Andersonová a po druhé poznať abecedu!
* * *
Mládenec nalieha. Chcel by do bytu svojej milej. Ona sa zdráha z morálnych dôvodov.
Nakoniec – on vie tak nežne prosiť – zmäkne a vzdá sa. Ale má podmienku:
-Ale jedno vám poviem. V posteli sa nefajčí!
* * *
-Kedy môžeme povedať, že je totálna hmla?
-???
-Keď policajt sedí na semafore a vykrikuje farby…
* * *
-Okamžite sa legitimujte, lebo vás zatknem! – vraví policajt.
Okoloidúci ho upozorňuje:
-To bude ale náročné! Ten stĺp má aspoň päť metrov!
* * *
Fotograf miestneho plátku dostal za úlohu urobiť zopár záberov lesného požiaru. Ale na  mieste zistil, že zábery sa dajú urobiť len zhora. Preto zavolal šéfovi, že potrebuje lietadlo. Šéf súhlasí:
-Rýchlo utekaj na letisko, jedno lietadlo sa tam určite nájde!
Došiel na letisko, hodil foťáky dnu do lietadla a pilotovi hovorí:
-Môžeme vzlietnuť!
Po chvíli fotograf upresňuje:
-Zájdi na severnú stranu toho požiaru!
Keď už boli blízko, hovorí:
-A teraz sa spusti čo najnižšie, nech urobím pár záberov!
Pilot sa podozrivo pozrie na foťáky:
-Načo fotky?
-Som fotograf…
-Wav! Tak vy nie ste letecký inštruktor?!
* * *
Na podnikovej oslave má reč vedúci oddelenia. Na konci zdvihne pohár a zvolá:
-Pripíjam na všetky dámy, ktoré máme pod sebou!
* * *
-Prečo nechcete mať deti? – pýta sa lekár pani.
-Keď Zem je taká preľudnená!
* * *
-Prečo dnes vajce nechodí do sveta, ako to bolo v tej rozprávke?
-???
-Aby sa z neho nestal záprdok.
* * *
-Miško, keď sa sťažuješ, že ťa bolí bruško, nemôžeš ísť predsa plávať!
-Však ja budem plávať na chrbte, mamička!
* * *
Dievčatko má kúpiť dve kilá zemiakov. Predavačka sa jej pýta:
-Chceš radšej väčšie, alebo menšie?
-Dajte mi menšie. Tie veľké by bolo pre mňa príliš ťažké!
* * *
-Čo to znamená „Trafiť sa do čierneho“?
-???
-Zraziť cigána…
* * *
Domáca pani hovorí svojmu mužovi počas návštevy susedov, ale tak aby to nepočuli:
-Keď už nebude čo piť, vyzuj si topánky! Potom určite odídu!
* * *
-Tá naša dcéra len tak rozkvitá, však? – chváli sa jedna susedka pred druhou.
-No, – zašomre druhá, – nečudo, keď žije z toľkých koreňov…
* * *
Na konzervatóriu sa spytuje učiteľ žiaka, aby mu povedal rozdiel medzi modernou drámou a komédiou.
-V dráme, – spustí žiak, – manželka pácha neveru. V komédii podvádza manžela…
* * *
Auto vyletí na chodník a narazí do lavičky. Z auta vystúpi žena a oborí sa na muža,   ktorý práve vstáva zo zeme:
-Ja som v práve, prichádzala som sprava!
-Áno pani, – odvetí muž, – ale ja som sa na tejto lavičke opaľoval!
* * *
-Nie je v tej zmrzline salmonelóza?
-Možno aj je, ale na chuti to nepoznáte…
* * *
Krčmár sa pýta stáleho klienta:
-Tak čo, Dežo? Ako si dopadol u lekára?
-Povedal, že je to začínajúca chrípka. Vraj mám kloktať slanú vodu a žrať citróny…
-Tak dnes nepiješ?
-To určite! Daj mi dvojitú tequilu!
* * *
-Koľko Somálčanov zje jedno kura?
-???
-Päťdesiat. Potom je kura už najedené.
* * *
-Mami, ja som raz ako škôlkarka klamala.
-Nevrav. A čo to bolo?
-Raz jeden chlapec rozprával o filme a ja som mu povedala, že som to videla,   hoci som to iba chcela vidieť. Ale on rozprával a rozprával a tak som
sa dozvedela celý dej.
* * *
-Doktor, zle je! Môj Jano zomrel! Aj lieky dva týždne bral, ako ste kázali!
-Jeho problém! Mal ich užívať mesiac!
* * *
-Čo urobí Slovák, keď má tri halušky?
-To neviem.
-Jednu daruje rozvojovým krajinám, druhú pošle na výstavu do Bruselu a o tretiu sa pobije so susedom.
* * *
-Dá sa s manželkou hovoriť po súloži?
-Jasnačka…, od čoho by boli inak mobilné telefóny?!
* * *
Príde chlapík na čerpaciu stanicu s autom v totálne dezolátnom stave a hovorí:
-Šéfe, plnú!
Obsluhujúci sa na neho pozrie a s nedôverou povie:
-Ste presvedčený, že to auto zvládne toľko kilometrov?!
* * *
Príde cigánka Ilona a sťažuje sa richtárovi:
-Čakám decko!
-Ilona, povedz všetkých, s ktorými si spala!
-Poviem všetkých, ale Lajoša Štepeného nie, lebo mi dal stovku…
* * *
-Čo toľko vzdycháš?
-Mám kurie oko na chodidle.
-To by si mal vyskakovať od radosti!
-Ako to?
-Že ho nemáš na prste a nik ti nemôže naň stúpiť!
* * *
Tabuľka pri rybníku upozorňuje rybárov:
-Rybári, nestrácajte hlavu, ak nič nechytíte! Na čom budete potom nosiť parohy,
keď vám ich zatiaľ vaše ženy nasadia?!
* * *
-Pán vrchný, čo poviete tej muche, ktorá pláva v polievke?
-Nič. Aj tak by mi nerozumela…
* * *
Homoľa kričí na opitého suseda:
-Hruška, že sa nehanbíte biť cudziu ženu!
-Hik…, keď moja sa mi nechce dať!
* * *
-Jano, prečo máš rozmlátenú hlavu?
-Udrel mi do nej alkohol…
* * *
Príde český turista na slovenskú kolibu a pýta sa čašníčky:
-Aké typicky slovenské jedlo mi môžete ponúknuť?
-Spišskú borovičku…
* * *
Manžel sleduje napínavý futbalový zápas a manželka drieme v kresle. V druhom polčase sa na chvíľu preberie, práve keď dávajú spomalená opakovaný záber nebezpečnej situácie. Manželka zbystrí pozornosť a povie:
-Vidíš, vravela som ti, že to bude nudné! Už nevládzu!
* * *
-Pán čašník, sedím tu už hodinu a nik si ma doteraz nevšimol, – rozčuľuje sa hosť.
-Tak to buďte rád! Ja som tu osem hodín a stále na mňa niekto pokrikuje…
* * *
Pani Jarmila v ateliéri sa nadchýna nad maliarovými obrazmi:
-To je nádhera, tie farby… Majstre, rada by som si niečo od vás odniesla domov!
-No, to si už aj nesiete. Práve ste si sadli na paletu s farbami!
* * *
-Ako sa povie po záhorácky veta: „Skryl sa mesiačik za obláčik“?
-Tma jak v rici…
* * *
Policajt vyšetruje vraždu. Pýta sa svedka:
-Môžete tú osobu popísať?
-Bola strednej postavy a mala hustú bradu!
-Bol to muž či žena?!
* * *
Mojše Silberstein zmaturoval a tak mu otec sľúbil za odmenu cestu do Európy. Prileteli do Londýna, chlapec so záujmom pozoruje hmýriace sa davy a pýta sa otca
či sú to všetko Židia. -Nie, väčšinou sú to góji! Ďalšou zástavkou bol Berlín. Opäť preplnené letisko a situácia sa zopakuje. Zvedavá otázka a rovnaká odpoveď. Podobne aj V Paríži. Mladý Silberstein sa hlboko zamyslel a hovorí:
-Chudáci góji, musia žiť takto roztrúsení po celom svete…
* * *
-Otec, povedz mi, je idiot vták?
-Ale, synku, žiaden vták. Je to celkom obyčajný človek. Tak ako ja, alebo ty…
* * *
Na špiritistickej seanse sa médium neúspešne pokúša vyvolať ducha manžela prítomnej dámy.
-Vy ste ale babrák, – rozčuľuje sa dáma pri odchode.
-Prepáčte, – vraví médium, – ale vravel, že pokým ste v miestnosti vy, neodváži sa vstúpiť…
* * *
-Pán hlavný, aké vínko by ste mi odporúčali na oslavu striebornej svadby?
-A želáte si oslavovať, alebo zabudnúť?!
* * *
Učiteľka sa spytuje žiaka:
-Tak čo, Jožko, čo povedal otec, keď videl tvoje vysvedčenie?
-Prosím, nepovedal nič, iba bil hlava – hlava.
-Ale, Jožko, povie sa hlava – nehlava.
-Áno prosím, ale on vždy trafil…
* * *