streda

 

  Na každý deň kopa veselých vtipov

  Dnes je to streda…

                                              * * *
-Pán náčelník – pýta sa mladý policajt veliteľa, – a kedy dostaneme hrebene?
-A na čo?
-Však ste nám hovorili, že mame ísť prečesať okolie…
* * *
-Vieš, aký je černoch, keď skočí do vápna?
-To je otázka, no predsa sprostý! Na čo by tam skákal?
* * *
-Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-???
-Aby zašli na jedno natankovanie, čo najďalej.
* * *
-Koľko policajtov treba na odkrútenie žiarovky?
-???
-Stačí jeden, ktorý drží žiarovku. Tým sa žiarovka vykrúti aj sama, lebo Zem sa predsa točí,
no nie?
* * *
Mladý muž, chystajúci sa zasnúbiť, objednáva u klenotníka prsteň.
-A prosím vás, vyryte na ňom venovanie „Kláre od Emanuela“.
-Poslúchnite moju radu, – hovorí mu klenotník, – nech je tam len „Od Emanuela“
* * *
Vodička zašla v zatáčke do protismeru, kde sa zrazila s protiidúcim autom.
Obaja vystúpili a muž hovorí:
-Veľmi sa ospravedlňujem, madam, ale išiel som po nesprávnej strane, je to moja vina.
-Ale nie, to je moja vina, ja som išla po nesprávnej strane! – namieta vodička.
-Nie, nie, to sa pletiete, ja dom išiel po nesprávnej strane. Keď stretnem v zatáčke auto,
ktoré riadi žena, tak ho obchádzam vždy z druhej strany!
* * *
-Aký je rozdiel medzi červeným vínom, bielym vínom a burčiakom?
-Nemám ani šajn!
-Červené víno rozťahuje cievy, biele víno nohy a burčiak konečník!
* * *
-Prečo majú policajti v pondelok červene ústa?
-???
-Lebo v nedeľu jedia príborom.
* * *
-Vydaril sa mi vynikajúci pokus. Skrížil som poštového holuba s papagájom, – vraví vedec
svojmu priateľovi.
-Čo si tým vlastne sledoval?
-Fantastickú výhodu. Poštový holub odovzdáva adresátovi odkaz priamou, živou rečou!
* * *
-Pán vrchný, jeden viedenský rezeň, ale taký tip – top!
-Taký nemáme, ale máme tu fazuľovú polievku, takú pif – paf !
* * *
Zať sa vracia z pohrebu svokry. Po ceste ho stretáva samá smola . Najprv sa spustí lejak, takže
poriadne zmokne, potom, keď ide popod okná vežiaka, spadne mu na hlavu kvetináč. Muž zamrmle:
-No jasné! Svokra je už hore…
* * *
-Prečo sa pod policajtom topí  sneh?
-???
-Múdrejší ustúpi.
* * *
Do špeciálnej predajne vchádza mladá dáma:
-Chcela by som kúpiť obojok pre svojho psíčka.
-Želáte si kožený, alebo z umelej hmoty?
-Len kožený… najlepšiu kvalitu.
-Lenže… máme tu rôzne veľkosti. Najlepšie by bolo, keby ste prišli s vašim psíčkom,
aby ich mohol vyskúšať.
-To nie je možné! Obojok mu chystám ako prekvapenie pod stromček!
* * *
-Ako ide tvojej žene autoškola?
-Dobre. Na križovatke už nezatvára oči…
* * *
-Jožo, viem, že si chcel nové auto, ale prečo práve škodovku?
-Nevedel som otvoriť ten mercedes, čo stál vedľa nej…
* * *
-Ako sa milujú ježkovia?
-???
-Veľmi opatrne!
* * *
-Predstav si! Kúpil som tri žreby a jeden z nich vyhral sto tisíc korún!
Zajtra kupujeme nové auto!
-Ty to považuješ za také šťastie? Neuvedomuješ si, že dva žreby si kúpil celkom zbytočne?
* * *
Dopravný policajt vyčíta šoférovi:
-Ako ste mohli taký opitý sadnúť za volant?
-Kamaráti mi pomohli…
* * *
-Kedy musí ísť prostitútka do dôchodku?
-Kedy?
-Keď sa prepadne cez barovú stoličku.
* * *
Na pojednávaní navrhne sudca:
-Pomerte sa so svojou manželkou aspoň teraz… pred Vianočnými sviatkami!
-To je nemožné! Moja polovička má strašnú povahu. Nevychádza ani s mojimi frajerkami!
* * *
Na hodine slovenčiny preberajú českú literatúru. Učiteľ požiada žiaka, aby z chodby priniesol
podobizeň Jána Nerudu. Žiak sa o chvíľu vráti s obrazom Jána Amosa Komenského. Učiteľ mu
vyčíta:
-A prečo si priniesol Jána Husa ?
-Pán učiteľ, veď to nie je Ján Hus, vari nevidíte, že nemá cez oko pásku? – zasiahne do veci inšpektor.
* * *
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si dva litre benzínu. Pumpár sa ho pýta:
-Na štartovanie?
-Nie, na podpálenie!
* * *
Istý chodec zazrie na ulici chlapčeka s cigaretou v ústach.
-Ale, ale, synku! Nemyslíš, že začínaš fajčiť trochu skoro?
-Ale ujo…?! Už je o chvíľu obed!
* * *
-Čo majú spoločné harddisk a minisukňa?
-???
-Krátku dobu prístupu.
* * *
-Čo je to? Vo dne to breše a v noci pláva.
-???
-Svokrina zubná protéza.
* * *
-Čo robí strieborná líška, aby mala mladé?
-To čo slečna, aby mala striebornú líšku.
* * *
Mladý muž volá svojej vyvolenej:
-Drahá, podaril sa mi skvelý obchod a kúpil som si nové bmW. Vezmeš si ma?
-Pravdaže, drahý! A kto volá
* * *

Príde chlap domov z lyžovačky a hovorí si:
-Čo som to len chcel?! Aha, napiť sa.
Napije sa, ale nie je to v poriadku.
-Čo som to chcel?! Aha, najesť sa!
Naje sa, ale zase to nie je v poriadku.
-Čo som to len chcel?! Aha, dať si kúpeľ a cigaretku.
Vykúpe sa a dá si cigaretku. Ale stále to ešte nie je ono.
-Čo som to len chcel?! Aha, dať si dole bežky!
* * *
-Môj syn je naozaj skvelý chlapec. Musím byť na neho hrdá.
-Čo vlastne urobil?
-Keď ho naposledy prepustili z väzenia, dostal pochvalu za vzorné správanie!
* * *
-Za čo sedíš, Kálman?
-Svokre tiekla z nosa krv a ja som jej dal na krk škrtidlo.
* * *

V Rusku sa koná medzinárodná výstava spodnej bielizne. Príde pozvánka aj do Prahy.
Tak Česi vyšlú päť svojich modeliek, ale tie po príchode do Ruska zbadajú, že ich spodné prádlo
nie je na takej úrovni, ako v iných krajinách a tak rozmýšľajú. Nakoniec sa rozhodli, že pôjdu nahé,
možno to zaberie a ony vyhrajú. Tak sa prešli po pódiu nahé a zašli do zákulisia, no zostalo ticho,
žiadny potlesk. Češky zostali smutné, že nemajú šancu vyhrať. No keď vyhlasujú víťazov sú prvé
a prekvapene sa pýtajú poroty:
-Proč ste netleskali?
-My netleskali, my chvostíky deržali, – odpovedá komisia.
* * *
-Čo je najväčšia sprostosť na svete ?
-???
-Robiť to na posteli postojačky!
* * *
Pacient sa sťažuje na zníženie potencie. Lekár sa spytuje:
-Dávno sa poznáte so svojou ženou?
-Od detstva. Pamätám sa, keď som ju hojdal na kolenách, mala veľkú radosť,
že ma mohla plieskať po plešine.
* * *
Mníšky sa vozia na bicykli zrazu k nim príde matka predstavená a hovorí:
-Dievčatá, dosť bolo zábavy. Rýchlo si nasaďte sedačky!
* * *
Slávny futbalista sa chváli kamarátom:
-Priatelia, včera som uzatvoril skvelú poistku. Keď si zlomím ruku, dostanem päť tisíc dolárov,
keď nohu, dvadsať. A keď si zlámem väzy, tak som milionárom!
* * *
-Pozri sa aký má ten mravenčiar dlhý jazyk!
-Drahá, nezáviď!
* * *
Novomanželia sa vážne pohádajú:
-Ty nie si v stave urobiť muža šťastným. Si zlá manželka a ešte horšia milenka!
-Druhá časť tvojho tvrdenia je priam absurdná. Môžem ti predstaviť najmenej desať svedkov,
ktorí budú tvrdiť opak!
* * *
Ráno sa pýta žena pána Filipa:
-Drahý, želáš si kávu do postele?
-Drahá, – odpovedá pán Filip, – radšej predsa len do šálky…
* * *
-Koľko spermií má teplý muž?
-Neviem.
-Plnú riť.
* * *
Staršia kolegyňa vysvetľuje nastupujúcej sile, aké sú v ich kancelárii zvyky:
-U nás sa nesmie ani piť káva, ani fajčiť…
-Vážne? A čo potom celý deň robíte?
* * *
Ide pán Muzika popri Váhu a nájde zlatú rybku. A rybka mu hovorí:
-Splním ti jedno želanie.
Pán Muzika rozmýšľa a po chvíľke povie:
-Chcem aby som cikal rum!
Stalo sa. Príde domov a hovorí žene:
-Žena ja cikám rum!
-Netáraj!
Nacikal do pohára a dal žene ochutnať. Uverila. Tri dni sa spíja a jedného dňa si vezme
pohár aj žena a povie:
-Nacikaj aj mne!
-Prečo, ty pi z fľaše!
* * *
Po ulici ide ožratý chlap a hovorí si:
-Už nebudem viac piť! – a potom dodáva:
-Ale ani menej. Toto je tak akurát!
* * *
Do preplneného vlaku nastúpil mladík. Vojde do jedného kupé, všetky miesta sú obsadené,
ale na zemi má jedna babka položenú veľkú tašku. Mladík sa jej pýta:
-Babka, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?
-Kľudne, chlapče, len daj pozor na vajcia!
-Čo, vy tam máte vajíčka?
-Nie, klince!
* * *
-Prečo Esmeralda nebežala v televízii v sobotu?
-???
-V sobotu chodila k očnému…
* * *
Príde Tóno k lekárovi a sťažuje sa, že sa mu akosi zle dýcha.
-Asi mám astmu, – povie lekárovi.
Lekár ho prezrie a potom povie:
-Astmu? To skôr chlastmu!
* * *
Papagáj v jednom kuse vyrušuje tri priateľky, ktoré si majú toľko čo povedať.
Napokon to jedna nevydrží a povie:
-Na tvojom mieste, Mancika, by som toho vtáka okamžite predala.
-Ja by som to tiež rada urobila, lenže vie toho priveľa!
* * *
Mužská logika:
-Zaucho, ktoré nám vylepí naša láska, nikdy nie je také bolestivé, ako bozk, ktorý
dá inému!
* * *
-Viete, že v pive sú ženské hormóny?
-Zistilo sa, že osemdesiat percent mužov po vypití desať pív nedokáže vytvoriť
súvislú vetu ani riadiť auto!
* * *
Na lesnej cestičke sa stretnú dvaja ježkovia. Jeden z nich má obviazanú nohu a krív .
-Čo sa ti stal ? – pýta sa druh .
-Ani sa nepýtaj! Musel som sa poškriabať na chrbte, keď ma svrbel!
* * *
-Prečo sú tie bifteky také malé?
-Lebo sú z pánbožkových kravičiek.
* * *
-Aká je to absolútne luxusná reštaurácia?
-Taká, v ktorej kuracie prsia servírujú v podprsenke.
* * *
Dcéra odchádza na diskotéku. Matka jej radí:
-Nerob nič, čo by som ani ja nerobila…
-Dnes, alebo pred dvadsiatimi rokmi? – ironicky sa spýta dcéra.
* * *
V riaditeľni zvoní telefón. Riaditeľ zdvihne slúchadlo:
-Haló, riaditeľ? Ste starý somár…
-Kto to hovorí?
-Všetci to hovoria…
* * *
-Prosím si toaletný papier!
-Aký, prosím, biely alebo farebný?
-Farebný, biely sa hneď zašpiní…
* * *
-Aký je rozdiel medzi praotcom Čechom a Zemanom s Klausom?
-???
-Praotec Čech kráčal za pluhom.
* * *
-Myslím, pán sudca, že naše manželstvo sa dostalo cez hranicu, kde sa nutne treba rozísť!
-Viete svoje tvrdenie dokázať faktami?
-Áno, prosím! Moja manželka mi v posledných časoch nadáva aj za to, že je pekné počasie!
* * *
Dedko príde do predajne zeleniny:
-Jeden zeler!
-Zeler už nemáme. Ale môžete dostať pór, ten má toľko isto fosforu ako zeler.
-Ale ja potrebujem, aby mi stál, nie svietil!
* * *
-Prečo nemá kapor nohy?
-Neviem.
-Aby nechytil v chladnej vode reumu.
* * *
-Čo sa roztrhne ako prvé chlapovi, keď ho zavesíme za gule?
-???
-Hlasivky.
* * *
-Vidím, že ti nechutí polievka, ktorú som navarila!
-Ale kdeže, miláčik môj! Naozaj mi chutí. Lenže … nechutí mi až tak, aby som ju mohol
aj zjesť!
* * *
-Ako sa pozná veselý cyklista?
-???
-Má medzi zubami muchy!
* * *
Manžel sa prechádza po spálni. Zobudí sa manželka:
-Čo je miláčik? Prečo nespíš?
-Ale vieš, mám chuť milovať sa.
-Som ti k dispozícii.
-Ja to radšej rozchodím…
* * *
-Pozrite sa, čo už ľudia dnes nejedia?
-Čo také?
-Tamten človek chce lyžicu na topánky!
* * *
Stretnú sa dve priateľky:
-Čo máš nové, kde je tvoj muž?
-Na polícii.
-A ako sa mu tam páči?
-To neviem, vzali ho tam pred dvomi hodinami.
* * *
Príde muž do krčmy a pije jednu minerálku za druhou.
-To máte taký smäd? – pýta sa zvedavý barman.
-Ani nie,- priznáva hosť, – ale pohádal som sa so ženou! A tak pijem!
-To chápem, ale vodu?
-A čo mám robiť? – smutne odpovie nešťastník, – keď som abstinent?!
* * *
-Prosím vás, pán Mucha, kto tam v riaditeľni tak strašne kričí? – spytuje sa pokladník hlavného
účtovníka.
-Psst, pán Komár! To je tichý spoločník nášho šéfa.
* * *
-Mama, žijú na Kanárskych ostrovoch kanibali?
-Odkiaľ si to vzal?
-Otec vravel, že žijú z turistov!
* * *
-Viete čo je to súlož?
-???
-Optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je len kúsok od riti.
* * *
Príde turista za gazdom a pýta sa ho:
-Sváko, vraj chováte včely.
-Veruže chovám.
-A vyplatí sa vám to?
-Že či, toho roku ma ešte nik z rodiny neprišiel otravovať!
* * *
-Tak, aby si vedela, s pitím som skončil, aj s fajčením som skončil tiež .
-Výborne, a čo teraz?
-No, teraz prídeš na rad ty!
* * *
-Viete prečo sa chlapci pri narodení smejú a dievčatá plačú?
-Prečo?
-Pretože chlapci vedia, že sa tam ešte raz dostanú.
* * *
Sťažuje sa Dežo Lajošovi:
-V škole je to ako na policajnej stanici, – sťažuje sa Dežo.- Aj tam sa ťa len vypytujú
a ty pri tom nič nevieš…
* * *
Sudca rozvodového pojednávania sa pýta námorníka:
-Vždy, keď ste sa vracali z plavby domov, nachádzali ste v svojej skrini mužov?
-Áno.
-A to je dôvod, pre ktorý sa chcete rozviesť?
-Áno. Nikdy som si nemal kde zavesiť oblek!
* * *
Sedí to pod stromom a hovorí: Hav, hav . Čo je to?
-Predsa pes!
-Nie, mačka ktorá spadla zo stromu a v šoku nevie čo hovorí
* * *
Pýta sa mládenec na zábave:
-Slečna, pôjdete so mnou teraz tancovať?
-Nie.
-Tak fajn. Postrážte mi tento pohár rumu!
* * *
Lekárnik prijal pomocníka a pred prvou nočnou službou mu dal niekoľko praktických rád:
-Nie je to nič hrozného, mladý priateľu. Keď majú problémy pod pásom, dajte im ricínový olej,
keď nad pásom, dajte im aspirín…
Druhý deň ráno sa pomocník chváli s viditeľnou radosťou:
-Pán šéf, mali ste pravdu, nič zvláštne sa nestalo. Postupoval som presne podľa vašich rád,
až na jednu výnimku.
-Mali ste vari špeciálny prípad?
-Áno, prišla sem nádherná žena, roztvorila kabát, ale pod ním nemala nič… Pozrela sa na mňa
a povedala: „Krásavec, už rok som nevidela chlapa!“
-No a, ako sa to skončilo?
-Tak som jej dal očné kvapky!
* * *
Učiteľka vyvolá v škole žiaka:
-Jožko, povedz nám, čo je hlavná a čo vedľajšia veta?
-Prosím, veta, čo povie mama, je vždy hlavná. To, čo povie otec, je vedľajšia.
* * *
-Povedzte, prečo tak zúrivo nenávidíte toho nešťastného Krkovičku?
-Mám na to vážnu príčinu! predtým, ako som sa oženil, bol zasnúbený s mojom manželkou,
ale v poslednej chvíli odstúpil!
* * *
Barmanka sa pýta hosťa:
-To víno sa vám nepozdáva?
-Nie, víno je v poriadku. Huba sa mi skrivila, keď som sa pozrel na vás!
* * *
-Mám v hube ako po žatve.
-Tak sucho?
-Nie. Všetky zuby mám vymlátené!
* * *
Zajačik bol veľký intelektuál a nikto v lese sa s ním nerozprával. Zajac bol z toho traumatizovaný
a tak sa vybral do mesta za psychológom pre radu:
-Dobrý deň, pán doktor, mám signifikantný pocit, že verbálna, ale aj non verbálna komunikácia
medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k nule.
-No, s tebou je to dosť zlé, ale mám takú tabletku, ktorá ti zníži inteligenciu o polovicu.
O tri mesiace prišiel zajac znovu:
-Dobrý deň, pán doktor, prepáčte, ale stále som priveľmi inteligentný. Samozrejme, už je to lepšie,
s ježom hrávam šach a s veveričkou schovávačku, ale stále je dosť zvierat, ktoré sa na mňa
pozerajú krivým okom.
-Dobre, dám ti ešte jednu tabletku, – povie psychológ.
O tri mesiace prišiel zajac znovu:
-Dobrý, doktorko, je to už celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi, ale už len polku
tej pilule.
Psychológ mu ju dal. O tri mesiace prifrčí zajac na Harleyi, odpľuje si:
-Boha, už je to frajersky dobré, len ma serie ten vyhúkaný nafúkaný jazvec, daj mi ešte tu zvyšnú polovicu nech som taký znudený pešo ako on!
Psychológ pokrčí plecami a vraví:
-Veľmi rád, zajac, ale počítaj s tým, že najneskôr do mesiaca dostaneš krámy.
* * *
Zajac ide po lese a vykrikuje :
-Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!
Vidí ho líška:
-Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zožerú ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte
mlieko na brade.
-To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!
* * *
-V noci na dnes som mal strašný sen! – sťažuje sa chrt pudlíkovi. – Prisnilo sa mi,
že som bol opäť mladý.
-A to bolo také hrozné? Veď byť mladým je príma vec!
-Komu ako, – vraví chrt.- Napríklad ja patrím medzi tých čo mali krutú mladosť. Narodil som
sa na pustej stepi a celé hodiny som musel bežať, kým som našiel vhodný strom…
* * *
-Kúpte kvety pre svoju ženu. Nech ony prehovoria miesto vás! – presviedča pouličná
kvetinárka okoloidúceho muža.
-Dobre, tak mi dajte jeden kvietok .
-Prečo len jede ?
-Ako poznám svoju ženu, ostatné by sa už nedostali k slovu.
* * *

Poštár prikrivká do nemocnice:
-Pohrýzol ma pes do nohy, – hlási sestre.
-Ach jaj, – spľasne rukami sestrička, – dali ste si na ňu niečo?
-Nie, – odvetí poštár. – Chutila mu tak, ako bola!
* * *
Pri rieke sa prechádzajú dvaja policajti. Z vody dolieha zúfalé volanie:
-Pomoc, pomoc! Neviem plávať!
-Nechápem prečo tak reve? – hovorí starší policajt kolegovi, – ani ja neviem plávať
a nevytrubujem to do sveta!
* * *
-Pán policajt, ako ste dospeli k úsudku, že dotyčný pán je opitý? – pýta sa na súde sudca
policajta.
-Bol mi podozrivý hneď od začiatku, ako som ho uvidel. Istotu som nadobudol vo chvíli,
keď dotyčný prišiel ku mne s krytom od kanála a chcel si ho u mňa prehrať na gramofóne!
* * *
Stretne pán vdovu na cintoríne a pýta sa:
-Boli ste sa podívať za manželom?
-Bola, ale nebudem môcť sem chodiť tak často, už ma to zmáha…
-Veď to nemáte na cintorín tak ďaleko.
-O cestu nejde, ale robí mi problémy, než sa k nemu konečne prekopem!
* * *
Policajt zastaví rýchlo idúce auto a pýta sa vodiča:
-Viete aspoň, akého dopravného priestupku ste sa dopustili, pán vodič?
-Dopravného priestupku? – diví sa vodič. – Nedal som prednosť v jazde? Išiel som na červenú?
Vošiel som do protismeru? Zrazil som niekoho na prechode? Jazdil som po chodníku? – tipuje
vodič .
-Ale kdeže, pán vodič, išli ste rýchlo! – hovorí mu policajt.
-A čo iného mi zostáva? Keď ma za to všetko, čo som vám vymenoval, naháňajú vaši kolegovia!
* * *
-Mišo, ako je to možné, že už roky chodíme spolu do krčmy a ja som ťa ešte nevidel opitého?!
-To je predsa jednoduché. Pijem iba dovtedy, pokiaľ nemám dosť.
-A ako vieš, že už máš dosť?
-To je ešte jednoduchšie. Strčím si prst do úst a keď sa mi namočí v rume, viem že mám dosť
a prestanem piť!
* * *
-Dežo, kde robíš?
-No a čo, však aj iní kradnú!
* * *

Bavia sa dvaja škorce:
-Čo ten slon tak narieka?
-Ale, ako som tak poskakoval okolo, tak som mu šliapol na nohu.
* * *
Pri stole hosťa v reštaurácii sa usadí kocúr vedúceho podniku a hľadí na jeho tanier.
Hosť ho chvíľu pozoruje, potom zavolá čašníka a vraví:
-Povedzte mi! Prečo necháte toho chudáka kocúra hladovať? Pozerá sa mi do taniera, ako živé
smútočné oznámenie!
-Veď práve! – odpovedá čašník. – Na vašom stole spoznal tanier, z ktorého mu každý deň dávame
mlieko a polievočku!
* * *
Zavolá Dežo na svoju ženu a hovorí jej:
-Arana siahni mi do nohavíc! Cítiš tu hrúbku?
Arana siahne, pozrie na Deža a hovorí:
-Cítim.
-Cítiš tu dĺžku? – pokračuje Dežo.
-Cítim.
-Tak to som vysral ja!
* * *
Bavia sa dve osemnásťročné:
-Máš už chlapca?
-Nie, zatiaľ len dievčatko!
* * *
Mládenec v parku, aby nadviazal komunikáciu, sa spytuje dievčiny:
-Slečna, hráte na klavíri?
-Nie. Vy niečo počujete?
* * *
Arpád odprevádza Amáliu zo zábavy a pýta sa jej:
-Amálka, nemohla by si mi požičať pusu?
-Prečo požičať?
-No, aby som ti ju zajtra mohol vrátiť!
* * *
-Môj kolega Vyskoč nám už tretí krát posiela smútočné oznámenie. Predvčerom mu zomrela
tretia žena…
-Bolo by načase, aby sme mu to opätovali… – vraví manžel svojej manželke.
* * *
Cestuje hrbatý chlapík v autobuse a vypadne mu škatuľka Cameliek. Jeden spolucestujúci to
zbadá a vraví:
-Hej, vypadla Vám občianka…!
* * *
-Aké máš predsavzatie do budúceho roku?
-Asi zanechám kariet – prejdem na automaty!
* * *
-Aký je rozdiel medzi súložou a onániou?
-???
-Pri súloži príde človek viac medzi ľudí…
* * *
-Prečo nemá auto deti?
-???
-Lebo cez štyri gumy to nijako nejde!
* * *
Ide pedofil po parku a na lavičke vidí plakať malé dievčatko. Pýta sa jej:
-Prečo plačeš maličká?
-Dnes nám zhorel dom.
-No, neplač veď si postavíte druhý.
-Ale v dome zhorel aj ocko a mamička.
Pedofil si rozopne nohavice a hovorí:
-No, to máš dnes naozaj nanič deň!
* * *
Malý Jožko potrebuje pomoc pri cikaní. Väčšinou mu pomáha mamička, ale raz to urobila babka.
Na druhý deň sa chce vycikať, mamička mu chcela pomôcť, sťahuje mu nohavičky a on prosíka:
-Radšej nech mi pomôže babička, jej sa tak dobre trasú ruky!
* * *
-Čo urobí Somálec, keď nájde konzervu?
-???
-Otvorí si reštauráciu!
* * *
-Viete, koľko je vtipov o policajtoch?
-Koľko?
-Ani jeden, všetko je pravda!
* * *
Eva si sťažuje matke:
-Prešlo iba šesť dní od našej svadby a včera Jano išiel spať do hosťovskej izby.
-Netráp sa, dcérka, – utešuje ju matka. – Aj Hospodin si siedmy deň musel odpočinúť od
každodennej lopoty.
* * *
-Slečna… v tom pive pláva mucha!
-No a? Nazdávate sa, že som ešte nikdy nevidela plávajúcu muchu?
* * *
-Môj synček už začína hovoriť!
-Ale nehovorte, pán kolega.
-Včera som bol s ním v zoologickej záhrade a keď uvidel hrocha, zvolal: „Tata, tata!“
* * *
Pohoršená matka hovorí dcére, ktorá fajčí cigaretu:
-Tuším by som sa radšej nechala znásilniť piatimi vojakmi, ako by som si zapálila cigaretu!
-A kto nie? – prikývne dcéra .
* * *
Rota trpí nekvalitnou stravou. Napokon sa jeden slobodník osmelí a spýta sa predstaveného:
-Pán kapitán, bolo by trestné, keby niekto zachránil život niekoľkým desiatkam vojakov?
-Naopak. Považoval by som to za hrdinský čin.
-V poriadku. To som chcel vedieť. Idem hneď zabiť nášho kuchára!
* * *
-Povedzte, sused, páči sa vám žena počestná alebo trošku prístupná?
-To je veľmi ťažké. To závisí od toho, či je to vlastná žena alebo cudzia!
* * *
-Fero, bol si už v Ríme?
-Bol.
-A videl si pápeža?
-Samozrejme. Bol som u neho na audiencii.
-No a aký je to vlastne človek?
-No, kamarát, on je vcelku milý, ale tá jeho stará…
* * *
Správa, ktorá sa raz objavila v pekinských novinách:
-Na hlavnej ulici v blízkosti Tien Minu sa zrazili dvaja cyklisti .Následok – tisícpäťsto mŕtvych!
* * *
Dedko bol na úrade v meste čosi vybavovať, ale nepochodil. Prišiel domov, nebol nadšený,
ako to tam dopadlo, preto babke zahlásil:
-Vždy som si myslel, že vôl musí mať rohy. Nemusí!
* * *
-Jano, predstav si, minule som kdesi čítal, že maličkosti sú dôležitejšie, ako veľké veci.
-To je pravda. Ja ti napríklad večer, keď sa vraciam z krčmy, barak nájdem raz dva,
ale s kľúčovou dierkou mám vždy problémy!
* * *
-Ukážte jazyk, – hovorí lekár.
-Mňa nebolí jazyk, ale pečeň!
-Tak fajn! Ukážte pečeň…
* * *
Dopravný policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
-Pán vodič, vy ste pili!
-Ale nie, pán policajt. Boh mi je svedkom, že nie.
-To sa uvidí! Obaja vystúpte!
* * *
Jožo si sadol do baru a objednal si koňak, lebo ho strašne bolela hlava Ešte si len trochu odpil,
už k nemu beží priateľ Karol:
-Jožo, Jožo! Tvoja svokra mala nehodu!
Jožo len tak sedí, drží si hlavu. Karol na to:
-Ty k tomu nemáš čo povedať?
-Pozri, keby teba tak strašne bolela hlava ako mňa, tiež by si sa nedokázal z ničoho radovať!
* * *
-Pán svedok, vy tvrdíte, že obžalovaní spolu žili ako manželia?!
-Nie, nie! Oni náhodou žili spolu veľmi dobre!
* * *
Dvaja muži vo vlaku sa zhovárajú o najímaní pracovníkov.
-Ja som cukrár, – vraví jeden. – Keď niekoho prijmem, nechám ho, nech zje, na čo má chuť.
Po niekoľkých týždňoch mu už sladké lezie hore krkom tak, že si nevezme, ani keby som ho nútil.
-V mojom prípade je to trochu zložitejšie, – pripustí ten druhý. – Ja som bankár.
* * *
-Čo je to umenie?
-???
-Šmýkať sa holým zadkom po kose a guľami brzdiť.
* * *
-Tak, čo ti povedal lekár? – pýta sa Alfréd svojho kamaráta.
-Aby som vypil iba jeden pohár vína denne!
-A čo ty na to?
-Dodržujem to, – odpovedá kamarát, – mám však predstih už na dva roky dopredu…
* * *
Manželka manželovi:
-Stále ti len vyváram, vyprážam a vypekám, a čo mám z toho, keď mi nepovieš ani jedno
uznanlivé slovo? Nič!
-No vidíš. A ja mám z toho žalúdočné vredy!
* * *
-Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
-Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným
priateľom, ktorého vám predstavím neskôr!
* * *
Hovorí učiteľka na triednej schôdzke s rodičmi:
-Deti budú mať priemerné známky podľa priemerných vedomostí svojich rodičov!
* * *
-Dežo poznáš niečo horšie ako nezamestnanosť?
-Pravdaže, keď musí robiť každý!
* * *
-Vieš aký je rozdiel medzi občianskym preukazom a mužským pohlavným orgánom?
-Aký?
-Na prvý pohľad žiadny, obidva nosíš v nohaviciach.
* * *
-V tomto vozni sa nesmie fajčiť! – upozorňuje sprievodca dedka.
-Veď ja nefajčím.
-Však máte fajku v ústach!
-To mám, ale aj nohy mám v topánkach a nechodím.
* * *
-Prečo sa nevyrábajú kondómy čiernej farby?
-???
-Pretože čierne farba zoštíhľuje.
* * *
Na plese príde mládenec ku stolu, kde sedí pekná dievčina a slušne sa spýta:
-Smiem?
-Smiete, – odpovedá dievčina, – ale najprv si zatancujeme…
* * *
-Dušanko, čím chceš byť, až vyrastieš?
-Hudobníkom.
-Ale veď ty nemáš hudobný sluch!
-To je jedno. Ja sa chcem venovať iba populárnej hudbe.
* * *
Príde žena k veštkyni a tá jej hovorí:
-V krátkom čase vás postihne veľká strata. Pravdepodobne to bude manžel.
-To ťažko, – povie dáma. – Už dva roky som vdova.
-Tak potom to bude dáždnik.
* * *
Novopečená manželka buzeranta s plačom rozpráva:
-…a potom sme šli domov, on sa vyzliekol úplne donaha, aj ja som sa vyzliekla úplne donaha,
potom si on obliekol moje šaty… a odvtedy som ho nevidela.
* * *
-Aký je rozdiel medzi živou a mŕtvou manželkou?
-???
-Sex je rovnaký, len riady nemá kto umývať.
* * *
-Tento chlapík, – obráti sa dievča na policajta a ukáže na muža vedľa nej, – ma obchytkával
a robil mi nemravné návrhy. A nakoniec… – zvolá plná rozhorčenia, – nakoniec mi ponúkol
dokonca peniaze. Policajt sa pozrie na muža trestajúcim pohľadom a povie:
-Vy hlupák! Čo nechápete? Tá dáma nechce žiadne peniaze!
* * *
Na základe falošného udania zadržali policajti muža. Keď vec vyšla najavo, policajný inšpektor
sa ospravedlňuje:
-Prepáčte, pane, ale nik z nás nie je neomylný. Aj ja som si dnes ráno nechal hodinky doma,
hoci som bol svätosväte presvedčený, že ich mám pri sebe…
Keď sa vrátil z práce, chcel si ich dať hneď na ruku, no nemohol ich nájsť.
-Drahá, – vraví manželke, – nevidela si moje hodinky?
-Ach, ty zábudlivec! A vari si nepožiadal akéhosi chlapa, aby ti ich priniesol do roboty?!
* * *
Svokor vraví svojmu zaťovi:
-Konečne sme po svadbe. Teraz, keď si sa už oženil, musíš byť vážnejší. Nijaké hlúposti!
-Nie, nie, starký! Ženba bola moja posledná hlúposť!
* * *
-Ako robí jedno prasa?
-Predsa kroch, kroch.
-A ako robia štyri prasatá?
-Nepi Jano, nepi vodu…
* * *
Zo školských lavíc:
-Zo školských predmetov mám najradšej zvonček.
* * *
Kamarát sa pýta šéfa podniku:
-Koho v podniku najradšej počúvaš?
-Mlčiacich podriadených.
* * *
Filozofická otázka:
-Keď sa môže mačka zježiť, môže sa aj ježko „zmačkať“?
* * *
-Karolko, choď do kuchyne a prines varechu, musím ťa potrestať! – prikazuje matka.
-Čo, už aj v tom je samoobsluha?
* * *
-Prečo sú ženy ukecanejšie ako chlapi?
-Lebo majú okrem úst aj pysky.
* * *
-Verte mi, milé dámy, že genialita je hrozná choroba, – chváli sa v spoločnosti mladý muž.
-Tak sa nemusíte obávať, priateľko, – upokojuje ho domáci pán, – vy ste zdravý ako buk!
* * *
-Prečo had nemá gule?
-???
-Lebo by si ich zodral.
* * *
Matka vyčíta dcére:
-Keď si s ním išla do parku, to si netušila, že môžeš o niečo prísť?
-Tušila, mama, ale že to bude taška, to ma ani nenapadlo…
* * *
Pani učiteľka dáva deťom hádanky:
-Je to chlpaté a behá to po dvore. Čo je to?
Prihlási sa Jožko:
-Mačka.
Učiteľka mu na to:
-Nemáš pravdu, ale môže byť. Bol to pes.
Nahnevaný Jožko sa hlási a učiteľka sa ho pýta:
-No čo chceš Jožko?
-Môžem dať nejakú hádanku teraz ja?
-Môžeš Jožko.
-Keď to dávate do úst, je to tvrdé a suché, a keď to z úst vyberáte, tak je to mokré a vlhké .
Čo je to?
Nahnevaná učiteľka pribehne k Jožkovi a vypáli mu zaucho. A Jožko na to:
-Nemáte pravdu, ale môže byť. Bol to banán.
* * *
Dohovárajú sa dvaja kamaráti:
-Pôjdeme na Silvestra do nejakej krčmy?
-Nie. Vo všetkých bude zima.
-Ako to?
-Všetka budú otvorené až do rána.
* * *
Debatujú dvaja školáci:
-Ja som sa učil násobilku, lebo dnes je písomka. Nechcem dostať guľu, nemohol by som von.
Druhý hovorí nahnevane:
-Dnes mám nemčinu. Naši mi súkromne platia každý deň hodinu.
Ten prvý zakrúti nechápavo hlavou a zakončil tú školskú rozpravu:
-Dobre, že som sa v Nemecku nenarodil! Po nemecky neviem ani slovo, čo by som tam robil?
* * *
Stretnú sa dvaja buzeranti:
-Tak čo, ako sa máš?
-Výborne! To je láska, to je láska, ani vysrať sa nestíham.
* * *
Pri Budatíne jedného pltníka tak prudko zachvátil prúd, že mu rozbilo plť a on sám spadol do vodyI
a volal o ratu:
-Božemôj, božemôj!
Počul to kamarát na druhej plti a volá na neho:
-Jano! Pusť sa Boha a chyť sa vŕby!
* * *
-Miláčik…, – hovorí ona roztúžene, – urob mi mimino…
-Ale drahá, už ich máme deväť! – bráni sa on.
-No práve, ja by som chcela, aby to desiate bolo tvoje!
* * *
Príde chlapík do krčmy a pýta si päť poldecákov. Vypije ich, potom si pýta štyri, vypije, potom
ešte tri poldecáky vypije, a vraví krčmárovi:
-Ja to nechápem, čím menej pijem, tým som viac napitý.
* * *
Spytuje sa profesor slovenčiny:
-Povedzte mi, ktoré tri slová používa žiak najčastejšie?
-Prosím, ja neviem…
-Veľmi správne! – pochváli profesor žiaka.
* * *
Ťažká si dedko pred babkou:
-Babka, so mnou to už ide dole kopcom. V nohách mám poriadnu reumu, až ma v nich trhá,
zuby už poriadne ani nemám a tie, čo zostali sú tiež nanič, trápi ma zlatá žila a navyše mám
aj žalúdočné vredy.
-Ale, dedko, ty musíš byť zdravý ako buk, keď to všetko vydržíš!
* * *
Farár všetky kázne čítal z papiera. Raz si z neho chceli vystreliť a vytrhli mu uprostred jeden
list. Farár číta:
-I uvidel Adam Evu a riekol jej…
Farár naslinil prst, otočil list a zbadal, že jeden list mu chýba:
-Boha, kde je ten list?!
* * *
-Teta, ja nechcem, aby si ma dala pusu, ja sa bojím!
-Prečo, prosím ťa?
-Ocko nedávno povedal, že máš jedovatú hubu!
* * *
-V tomto chorobopise som našiel zvláštnu skratku: ČVČ, čo to má znamenať? – pýta sa začínajúci
lekár skúsenejšieho kolegu.
-Čert vie čo, – pohotovo odpovie kolega.
* * *
Matka svojej dospievajúcej dcére:
-Zo mňa si zober príklad. Som už dvadsaťpäť rokov vydatá a stále som verná tomu istému mužovi.
-Hej? A ako to robíš, že otec na to neprišiel?
* * *
V tom istom dome býva na treťom poschodí pán Šibnutý, na štvrtom poschodí pán Opľul. Jedného
dňa pán Opľul opľuval pána Šibnutého. Ten zavolal policajtov a sťažuje sa:
-Opľul ma opľul!
-A nie ste vy náhodou Šibnutý? pýtajú sa policajti.
-Ako viete? – čuduje sa.
* * *
Gay vyčíta svojej veľkej láske:
-Ja ti už neverím! Ty si mi v práci neverný! Včera mi zasa niekto volal, že mi zahýbaš. A ja ťa
tak veľmi milujem!
-Prosím ťa, nerob tu také scény, vieš predsa, že mám v práci sekretárku!
* * *
Hovorí vedúci svojmu podriadenému:
-Viem, Mišo, že sa nemôžeš oženiť, lebo máš malý plat, ale raz mi ešte za to budeš vďačný!
* * *
-Predstav si, – hovorí muž svojej žene, – dnes mi chce akýsi vreckár v autobuse ukradnúť výplatu.
-A ako to dopadlo?
-Prekazil som mu to. Predtým som všetko prepil!
* * *
Učiteľská perlička:
-Vyzeráš ako reklama na vápno!
* * *
Učiteľka dala v škole deťom za úlohu povedať vetu, v ktorej by bolo slovo „čelo“.
-Môj otec má vysoké čelo, – prihlásil sa Jožko.
-Moja mama hrá na violončelo, – napísala Janka.
Prihlási sa Móricko:
-Moji rodičia sa včera večer tak milovali, až to hučelo!
* * *
Synček rozbaľuje darčeky a pýta sa otca:
-Ocko, existuje všemocná sila?
-Áno, synček, ja som sa s ňou oženil…
* * *
-A aká ste na písacom stroji? – pýta sa šéf slečny, uchádzajúcej sa o miesto sekretárky.
-Ja neviem. Na písacom stroji som to ešte neskúšala.
* * *
Idú prijímať policajtov do policajného zboru, otázka na prvého:
-Nosíme to na nohách a ma to šnúrky. Čo je to?
-Topánky.
Prvý policajt prijatý. Prijatý policajt radi druhému:
-Ak to ma šnúrky, sú to topánky.
-Otázka na druhého:
-Visí to na stene a tiká to. Čo je to?
-A má to šnúrky?
-Nie.
-Tak sú to sandále, – odpovie skúšaný.
* * *
Manželka vypovedá pred súdom:
-Od začiatku som vedela, pán sudca, že je alkoholik, zlodej a zurvalec, ale som si myslela,
že bude aspoň dobrý manžel!
* * *
Istá dáma kúpila v obchode spevavého vtáka a až doma si všimla, že má len jednu nohu.
Bežala s ním teda naspäť do obchodu, kde ho kúpila.
-Tak čo vlastne chcete, – spýtal sa jej predavač, – speváka alebo tanečníka?
* * *
-Aký je rozdiel medzi cigánom a drevom?
-???
-Drevo občas pracuje.
* * *
Bonifáca v krčme porazí a kamaráti nevedia, ako to majú oznámiť jeho manželke.
Nakoniec tam predsa len jeden zájde:
-Viete, pani, váš manžel bol v krčme a trochu sa opil.
-Ako ho poznám, tak určite mastil aj karty.
-Hej, trošku si zahral.
-Tak to určite prehral kopec peňazí, somár starý!
-No hej, pravdu povediac, asi tak tri tisícky.
-Zase? Aby ho porazilo!
-No hej, však ho aj, pani, však ho aj…
* * *
Zo zoologickej záhrady ujde pštrosica, aby navštívila svojich príbuzných na slobode. Po dlhom,
namáhavom putovaní dôjde na piesočnú čistinku, na ktorej sa usalašila skupina pštrosov.
Postávajú nehybne s hlavou hlboko zaborenou v piesku.
-Ja mám ale hroznú smolu,- skríkne nahnevane pštrosica. – Putujem toľké kilometre a moji
príbuzní práve odišli na návštevu.
* * *
-Čo je maximálna presnosť?
-Trafiť mravca medzi nohy boxerskou rukavicou.
* * *
-Skoro som spadol z nôh, – hovorí pán Frťala priateľovi v bufete na kúpalisku, – moja žena
mi povedala, aby som sa šiel namazať!
-A ako to zdôvodnila?
-Vraj aby som sa nespálil.
* * *
Príde cigán do obchodu zo zbraňami a pýta sa:
-Mate pušky?
-Nemáme!
-Akože nemáte a to tam hore?
-Nemáme!
-A pištole?
-Nemáme!
-A toto pod týmto pultom?
-Hovorím, že nemáme!
-Tak aspoň nožík, prosím.
-Nemáme!
-Že vy máte niečo proti cigánom?
-Áno, nože, pištole, pušky…
* * *
Náco práve pochoval ženu. V ten večer mu prišiel vysloviť sústrasť jeho kamarát a našiel ho
v posteli so susedkou. Pobúrený zvolal:
-Prepánajána, Náco, čo to robíš v deň pohrebu svojej ženy? Nehanbíš sa?
-Ja som ti z toho žiaľu taký popletený, že ani neviem čo robím, – ospravedlňuje sa Náco
* * *
-Čo je najväčšia trpezlivosť?
-???
-Keď stojíte v potoku a čakáte kým vám vyschnú členky
* * *
-Miško, kto ti pomáhal, ale úprimne, pri domácej úlohe?
-Mama.
-Pri každom príklade?
-Nie. Tie v ktorých nie je zlý výsledok, pri tých som pomáhal aj ja
* * *
-Aká je to hovädská láska?
-To teda neviem!
-Keď on príde na rande nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde!
* * *
-Ruky bozkávam vašej krásnej, zlatej, milej manželke!
-Nebozkávajte jej ruky. Predvčerom sme sa rozviedli.
-Našťastie! Buďte rád, že ste sa zbavili tej hnusnej, starej beštie!
* * *
Ožraný chlap lamentuje:
-To je dnes strašné! Človek si dá dnes obyčajné raňajky a stopäťdesiat korún je fuč!
-A čo ste mali?
-Sedem poldeci rumu, päť pív a jeden rožok!
* * *
-Ste ženatý? – pýta sa sudca na pojednávaní.
-Áno, prosím! Keby však pán sudca vedel odporučiť lepšiu partiu, dám sa rozviesť!
* * *
Otázka na rádio Jerevan:
-Je to červené a behá to po javisku, čo je to?
Odpoveď:
-Kultúrna vložka.
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti. Jano sa sťažuje Jožovi:
-Moja žena smrdí potom!
-Z toho si nič nerob, – hovorí Jožo, – moja žena smrdí predtým i potom!
* * *
-Mali by ste ihneď zhodiť aspoň dvadsať deka, – odporúča doktor Somálcovi.
-Ale, pán doktor, to by potom zo mňa už nič nezostalo… – diví sa Somálec.
-Správne, -odpovie doktor, – tým som vám chcel naznačiť, aby ste už odišli z mojej ordinácie!
* * *
-Hej, nechýbajú vám oči?
-Kde? Ja nič nevidím…
* * *
Japonská delegácia je na návšteve vo veľkom podniku v Irkutsku. Sedia v kancelárii riaditeľa,
keď tu zrazu sa strhne vo vedľajšej miestnosti veľký krik. Keď sa Japonci po sebe zvedavo
pozerajú, riaditeľ povie:
-To nič, toho si nevšímajte. To môj námestník hovorí s Vladivostokom.
-A nebolo by lepšie, keby zatelefonoval? – pýtajú sa Japonci.
* * *
Cestujúci sa pýta námorného kapitána:
-Videli ste už niekedy morskú príšeru?
-Nie, nikdy.
-Celý život ste na mori a za celý ten čas ste sa s niečím podobným nestretli?
-Nikdy.
-Ako je to možné?
-Ja totiž nepijem!
* * *
-Ako muž pri milovaní rozpozná, že partnerka je učiteľka?
-Podľa jej slov: „Buď von alebo dnu, ale motať sa mi tu nebudeš!“
* * *
Jano si nechal poistiť dom na vysokú čiastku. Potom sa spytuje poisťovacieho agenta:
-A koľko by som dostal, keby mi dom vyhorel už dnes v noci?
-Päť až šesť rokov…
* * *
-Čo je to maximálne sucho?
-???
-Keď strom beží za psom, aby ho pes ošťal.
* * *
Manžel sa vrátil večer zo služobnej cesty, ani nerozsvietil a rovnou do spálne na manželku.
Niekoľko krát jej to urobil a usnul. Ráno sa prebudil a pozerá: vedľa nej leží svokra
-Boha, to si nemohla niečo povedať, že tu spíš?
-A čo by som ti hovorila, keď spolu už dva roky nerozprávame?
* * *
Príde kupec k maliarovi a ten mu ukazuje niekoľko obrazov, ktoré vytvoril. Kupec hovorí:
-Viete, majstre, moderný maliar ma len vtedy presvedčí o svojom umení, až sa ožení so ženou,
ktorá bude vyzerať tak, ako ju namaľoval!
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Napíšem vám recept a musíte sa každý deň namazať!
-To asi nepôjde. Žena by mi nedovolila, aby som si denne kúpil fľašu rumu.
* * *
Hádajú sa manželia:
-Ja viem, čo si myslíš! Ty si myslíš, že neviem, čo si myslíš…
* * *
Dežo sedí od rána do večera v krčme. Vonku sa už pomaly zmráka, keď k nemu krčmár prehovorí:
-Zdá sa, že bude riadna hrmavica!
-Čo to táraš, – oponuje Dežo, – celý deň bolo pekne teplo, na oblohe ani mráčika, prečo by bola
hrmavica?
-Nuž preto, lebo sem ide tvoja žena!
* * *
-Kedy má traktorista smrť v očiach?
-???
-Keď ide tridsiatkou dole kopcom.
* * *
Rozprávajú sa dvaja lordi:
-Staré dlhy nikdy neplatím.-
-A nové?
-Nechám ich zostarnúť.
* * *
-Viete, aký je najúčinnejší antikoncepčný prostriedok? – spýtal sa učiteľ na hodine sexuálnej
výchovy.
-Nie, – odpovedajú žiaci.
-Správne, – prikývol učiteľ.
* * *
K riaditeľovi firmy príde plačúca sekretárka:
-Manžel ma chce opustiť, lebo som vraj načisto zlyhala v sexe. Prosím vás, prehovorte ho, aby
zostal pri mne!
-A prečo ho mám prehovárať práve ja ?
-Prečo… veď vy ste sa presvedčili, že to nie je pravda!
* * *

-Aký je rozdiel medzi ťavou matkou a ľudskou matkou?
-???
-Ťava je rada, keď sa jej dieťa narodí hrbaté!
* * *
Staršia pani sa pristaví nad žobrákom:
-Počujte, vás poznám. Vy ste boli včera iba chromý a dnes tu máte napísané,
že ste aj chromý aj slepý…
-Viete pani, dnes sa z jednej telesnej chyby už nedá vyžiť!
* * *
-Prečo si taká smutná?
-Mám rodinné problémy.
-S manželom?
-Ako sa to vezme. Môj manžel je najsenzačnejší človek na svete. Najskôr sa kvôli mne zriekol
cigariet, potom starých kamarátov a pijatiky.
-Tak potom, kde je chyba?
-Nakoniec sa zriekol a mňa…
* * *
-Schwarzenegger to má dlhé, Clinton stredné, Bush krátke, Madona to nemá a pápež to
nepoužíva. Čo je to  ?
-To teda neviem…
-No predsa priezvisko…
* * *
-Dežo, kde ideš ?  pýta sa Ilona.
-No, do kúpeľne, umyť si nohy.
-Tak toto sa mi nejako nezdá! Už druhý raz tento mesiac. Nemáš ty frajerku?
* * *
-Janko, len pekne papaj špenát! Budeš mať od neho peknú farbu pleti.
-Mami, odkedy je pekná farba pleti zelená?
* * *
-Vy skutočne veríte, že kominár prináša šťastie?
-Od tých čias, ako moja manželka ušla s kominárom, som si v tom istý!
* * *
-Prečo sme najnezávislejšia krajina v Európe?
-???
-Lebo od nás nič nezávisí.
* * *
-Včera som videl strašne veľa suchých húb.
-Bol si v lese?
-Nie, v krčme došlo pivo!
* * *
Mladý advokát sa sťažuje svojej manželke:
-Mám smolu, miláčik! Ten proces som vyhral na prvom stupni, vyhral na druhom stupni a teraz
na treťom stupni som prehral!
-Nič si z toho nerob, drahý! Sem-tam musí vyhrávať aj iný!
* * *
Mladá žena mužovi, ktorý ju obťažuje:
-No prepáčte, čo si to dovoľujete? Ja som slušná žena.
-Ó, tak mi je to ľúto…
-A viete, že niekedy aj mne?
* * *
Lekár vraví manželovi:
-Pán Kľučka, musím  vám oznámiť smutnú správu. Vašej manželke zostáva už len niekoľko dní…
-Nič si z toho nerobte, pán doktor, keď som to s ňou vydržal dvadsať osem rokov, tak tých pár
dní to už vydržím!
* * *
-Je to fialové a leží to na lúke. Čo je to?
-???
-Zdochnutá krava Milka.
* * *
-Otec, – vraví figliar Jožko otcovi, – učiteľ nám vravel, že sme sa narodili preto,  aby sme
pomáhali druhým…
-No, to je pravda, – reaguje otec.
-Dobre, ale prečo sa potom narodili tí druhí?
* * *
Traja žiaci dostali vysvedčenie. Prvý dostal dvojku zo správania. Druhý trojku zo správania.
Tretí prepadol z biológie. Prirodzene nie sú spokojní a premýšľajú, ako sa jej pomstiť.
Prvý hovorí:
-Ja chytím učiteľku.
-Ja jej dám dole sukňu a gatky.- vraví druhý.
-A ja jej nakopem gulí! – prehlási tretí.
* * *
Opilec v električke:
-Keď, hik, napočítam do dvadsať, hik, povraciam sa.
Vodič to počul a poznamenal:
-Kým vy napočítate do dvadsať, budeme dávno na konečnej.
-Štyri krát päť je dvadsať, bluééé…
* * *
Policajt zastaví opitého šoféra a hovorí mu:
-Pán šofér, prečo sedíte za tým volantom dvaja?
A šofér mu na to odpovie:
-A vy ste ma prečo toľkí obstúpili?
* * *
Misionár sa snaží už dlhší čas odhovoriť domorodcov od kanibalizmu .Prihovára sa mladému
bojovníkovi:
-Minulý mesiac si zjedol otca… Polepšil si sa už konečne?
-Áno, polepšil! Už jem iba vzdialenejších príbuzných!
* * *
-Jožo, poraď mi, ako prinútiť dievča, aby ma milovalo?
-Autosugesciou.
-A to je ako?
-Nuž, ty vsugeruješ jej, že máš auto a ona si potom vsugeruje, že ťa miluje
* * *
-Ako dostanete Somálca do fľaše?
-Hodíte mu tam kúsok chleba.
-A ako ho dostanete z fľaše von?
-Nijako, pretože sa prežerie a nemôže von!
* * *
-V novinách som čítala, že tí žobráci sa iba pretvarujú, že im čosi chýba, – vraví Betka Janke.
-Ale ten, čo si mu hodila päťkorunáčku, je naozaj slepý.
-Ako si a to prišla? – pýta sa Janka.
-Nepočula si, ako povedal: „Ďakujem krásavica“!
* * *
V kaviarni sa zhovárajú dve dôchodkyne:
-Keď som  ja bola mladá, mala som vlasy, sťa najjemnejší hodváb.
-To je zanedbateľné! Keď som ja bola mladá, mala som vlasy ako vlnité zlato. A vlny boli také
výrazné, že muchy, ktoré si na ne náhodou sadli, ihneď ochoreli na morskú chorobu.
* * *
-Vieš, prečo ma Somálec v uchu zápalku?
-???
-Aby neprepadol kanálom.
* * *
-Modlíš sa pred jedením?
-Nie. Moja Elenka varí veľmi dobre.
* * *
-Som odhodlanou zástankyňou ženských práv. Kde by boli muži, keby ženy neexistovali? – kričí
žena na feministickom zhromaždení.
-V raji, – ozve sa iná.
* * *
-Susedka, váš syn mi ráno povedal, že som stará krava.
-To je strašné! Koľko krát som mu už povedala, aby ľudí neposudzoval podľa ich výzoru!
* * *
-Prečo nemá Trabant záchranné pásy?
-???
-Aby sa šofér necítil ako s ruksakom.
* * *
Príde dedko za policajtom:
-Pán policajt, ako sa dostanem na druhú stranu tejto rieky?
-Dedko, choďte asi po tú lipu a tam môžete cez rieku prejsť, tam je malo vody.
Dedko tak urobil, ale čľup, čľup, čľup a utopil sa.
Policajt si hovorí:
-Boha jeho, veď včera tadiaľ išli kačice a bolo im vody iba do pol pása!
* * *
-Keby som bola medveďom, mohla by som spať celú zimu!
-Prosím ťa! Veď takto to máš oveľa lepšie. Vo svojom úrade môžeš spať v zime aj v lete!
* * *
Jedno zimné ráno sa Bill Clinton zobudí, pozrie sa von oknom a vidí ako je v snehu močom
napísané:
-Bill je debil! Zavolá svojich poradcov a prikáže im, aby zistili, kto to napísal.
Večer mu poradcovia referujú:
-Moč je vášho osobného tajomníka a rukopis je vašej ženy!
* * *
-Pán doktor, manželka stratila hlas, čo mám robiť?
-Skúste sa z krčmy vrátiť až ráno…
* * *
Muž čakal v dlhom rade do kina na film Titanik. Keď sa konečne dostal na rad,
pokladníčka mu povedala:
-Nehnevajte sa, pane, ale ženy a deti majú prednosť!
* * *
-Ako spoznáme viagrové dieťa?
-???
-Má modré očká a stále niekde postáva.
* * *
-Prečo sa neoženíte s Eufrozínkou, pán kolega. Chodíte spolu už najmenej desať rokov?!
-Akosi… sa neviem rozhodnúť. Ide mi najmä o jej minulosť.
-Máte podozrenie, že ju mala… pochybnú?
-Ani nie tak pochybnú, ako veľmi dlhú!
* * *
-Vieš ty, – spytuje sa matka malej Katky, – čo vyrastie z dievčat, ktoré nechcú poriadne jesť?
-Viem. Manekýnky…
* * *
-Takto to už ďalej nepôjde, Janko! Nech ti poviem čokoľvek, ako keby som hrach na stenu
hádzala! Jedným uchom dnu, druhým von!
-Ale, mami, ja nemôžem za to, že mám oba ušné bubienky prasknuté!
* * *
-…a na čo sa vy vlastne sťažujete? Nespavosť, prepracovanosť, zlé sny? – pýta sa psychiater.
-Niečo… celkom iné. Som vedúcim oddelenia s tridsiatimi zamestnancami a nie som už v stave
zniesť všetky nadávky, ktorými urážam ľudskú dôstojnosť svojich podriadených…
-A viete kto bol prvým kozmonautom?
-???
-No predsa Ján Hus, ale zhorel už pri štarte.
* * *
V reštaurácii sedí hosť v motocyklovej kombinéze. čašník mu hovorí:
-Pane, aký alkohol to bude?
-Žiadny, nemôžem piť, mám tu motorku.
-Môžete kľudne piť, práve vám na nej niekto odišiel!
* * *
Dievča hovorí chlapcovi:
-Už sa s tebou nebudem stretávať, lebo ľudia vravia, že si pedofil!
-No, no, nemyslíš, že sú to trochu silné slová od deväťročnej?!
* * *
-Slečna. Môžem vám večer zavolať? – vyzvedá neodbytný mládenec od svojej partnerky v tanci.
-Ale pokojne zavolajte…
-A nebudem vás rušiť?
-Vôbec nie. Ja totiž nemám telefón.
* * *
Syn sa pýta otca, čo je to prezident, vláda, odbory a ľud. Otec hovorí:
-Synak, tak napríklad vezmi si našu rodinu, ja som prezident, mamka je vláda,
starká sú odbory a vy deti ste ľud.
Ocko odíde na služobnú cestu a keď sa vráti syn mu hovorí:
-Otec, keď si odišiel, prišiel nový prezident, po celý čas šukal našu vládu, odbory mlčali
a my ľud sme sa na to museli pozerať
* * *
-Miluška, – spytuje sa Emil svojej snúbenice, – pôjdeme si teraz zatancovať, alebo zostaneme
pri stole a budeme sa zhovárať?
-Poďme radšej tancovať, ja som dnes príliš unavená…
* * *
-Aký je rozdiel medzi neverným mužom a kohútom?
-???
-Nijaký. Obaja behajú za sliepkami.
* * *
Príde päťročné dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla,
kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko
sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
-Dievčatko nemáš ju chlpatú?
-Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov,- odpovie dievčinka.
* * *
Doktor drží v rukách novorodenca, ktorý sa ho zrazu spýta:
-Ty si môj otec?
-Nie.
-Tak mi ho sem zavolajte!
Keď príde otec k nemu, začne ho ukazováčikom strkať do ramena a o chvíľu sa ho spýta:
-Robí ti to dobre?
* * *
Policajt riadi križovatku, keď zrazu príde k nemu staršia bezzubá babka a ponúka mu oriešky.
Policajt sa nenechá núkať, zoberie si a vraví:
-Babka kde ste vzali také vynikajúce oriešky?
-Ále, predstavte si, kúpila som si čokoládu a ako som ju jedla tak som zistila, že je oriešková.
* * *
Po celodennej rybačke sa chváli jeden rybár druhému:
-Včera sa mi podarilo chytiť najparádnejší kus v mojom živote!
-Neverím! Povedz miery!
-Deväťdesiatosem, šesťdesiat, deväťdesiatosem!
* * *
Sedia dvaja policajti za stolom a jeden z nich zúrivo škrtá zápalkou o škatuľku. Druhý sa na
neho pozerá a po chvíli povie:
-Asi sa na to vykašli, už nebude horieť!
-Ale však pred tým horela! – nedá sa odradiť prvý.
* * *
-Drahý, – vraví manželka manželovi na spoločenskej party, – už šiesty raz si bol pri bare pre
koňak. Čo si o tebe pomyslia ľudia?
-O mne nič, drahá, ja im vždy poviem, že to je pre teba!
* * *
-Prečo si policajti pred spaním položia na nočný stolík jeden plný a jeden prázdny pohár?
-???
-No, plný keby boli v noci smädní a druhý keby nie.
* * *
-Čo ti manžel daroval na Vianoce?
-Na šaty.
-Peniaze?
-Nie, vešiak.
* * *
Mladý Škót oznamuje svojim rodičom:
-Čo najskôr sa ožením. Vezmem si Bessie od susedov.
-Prečo si sa tak odrazu rozhodol?
-Prišiel som na to, že ju nesmierne milujem.
-Kedy si na to prišiel?
-Včera. Pozval som ju na večeru do reštaurácie a zaplatila účet aj za mňa!
* * *
Obchodník sa  sťažuje na nespavosť.
-Neskúšali ste, – pýta sa ho lekár, – starý prostriedok: ležíte so zatvorenými očami, predstavte si
čriedu oviec a počítate ich?
-Skúšal som to, ale bolo to ešte horšie. Preratúvam ovce, naložím ich do vagónov, odveziem ich
do mesta a predám. Ale potom sa každú noc trápim tým, či som ich nepredal veľmi lacno…
* * *
Dvaja zaľúbení na lavičke. Zrazu sa on pýta jej:
-Anička, keby som teraz náhle umrel, plakala by si za mnou?
-Určite, drahý. Vieš, ja sa rozrevem kvôli každej volovine…
* * *
Raz večer sa policajt postavil naproti jednému baru a čakal, či po záverečnej chytí niekoho pre
alkohol za volantom . Keď začali z baru vychádzať ľudia, hneď si všimol jedného, ktorý sa
doslova vypotácal a začal sa motať medzi autami. Vyskúšal si kľúčiky na piatich autách, než našiel
to svoje. Potom sedel päť minút na prednom sedadle ohnutý pod volant a zápasil s kľúčikmi.
Vtedy už všetci ostatní hostia vyšli z baru, nasadli do áut a odišli. Keď konečne motor naskočil,
policajt neváhal a vyrazil vpred. Postavil sa pred rozbiehajúce sa auto. Nechal muža vystúpiť a
fúknuť do trubičky. A nič! Policajt nechápajúc hovorí:
-Do frasa človeče, ako je toto možné?
-No, dneska som bol ako návnada určený ja, – povie kľudne chlapík.
* * *

-Cyprián a Ernest si potrebujú odpočinúť od práce vo výpočtovom stredisku a tak sa rozhodnú,
že pôjdu loviť kačice Prvý deň strávia celé predpoludnie na posede.
-Ja to jednoducho nechápem, – povzdychne si nakoniec Cyprián. – Trčíme tu už od svitania a
nemáme ani jednu kačku.
-Ja ti stále hovorím, že toho psa nehádžeme dosť vysoko! – povie Ernest.
* * *
Sedí mŕtvica na strome a poráža ľudí. Popod strom prechádza študent, mŕtvica spraví hop a
študent je mŕtvy .O chvíľu ide popod strom starček, mŕtvica spraví hop a aj starček je mŕtvy.
Zrazu pod strom príde policajt, mŕtvica spraví hop a nič, praví hop druhý krát a nič, tretí krát
a stále nič. Potom sa udrie do čela:
-Do kelu, však ja som mozgová!
* * *
Príde pán Opršaný do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije.
Tak to ide na druhý, tretí i ďalšie dni. Až sa barman spýta:
-Prečo si tie frťany nedáte postupne?
-Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí takto sa stretávať. No a tí štyria sú ďaleko,
tak pijem za nich.
Tak to pokračuje ďalej až raz si miesto piatich objedná len štyri.
-Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?
-Nie, jasom prestal piť…
* * *

Vracia sa pán Hôrka zo silvestrovskej zábavy a jednostaj vykrikuje:
-Čo ste len komu urobili, čo ste len komu urobili…?
-Čo kto urobil, – pýta s a policajt, ktorý ho stretol.
-Predsa krčmy, keď sú všetky zatvorené…
* * *
Policajt sedí v kancelárii a študuje slovník cudzích slov. Príde jeho kolega a pýta sa ho:
-Čo stále hľadáš v tom slovníku?
-Ale, nemôžem nájsť slovo vatorium.
Kolega mu pomôže a začne mu hľadať v slovníku. Po márnom hľadaní sa ho opýta:
-Kde si to slovo čítal?
-Ale, bol som s rodinou na dovolenke v Tatrách a tam na jednej budove bolo napísané
„Observatórium“. Obser viem čo je, ale vatorium nepoznám.
* * *
Zdôveruje sa kamarát:
-Ja si nemyslím, že je na tom niečo zlého, keď spím so svojimi pacientkami.
Som doktor a tí to robia všetci. Veď je to prirodzené.
-Problém je v tom, Imrich, že ty si veterinár.
* * *
-Prepáčte, ujo, ale vy ste si na háčik navliekli čerešňu?
-Áno, lebo tak mám istotu, že je na háčku červík!
* * *
Predsedu spoločnosti na ochranu zvierat pristihnú na rybačke:
-Minule ste na schôdzi povedali, že ochranu si vyžadujú všetky zvieratá bez výnimky
a teraz,  pozrimeže… na ryby sa vaše zásady nevzťahujú?
-Akoby nie? Nevšimli ste si, že chodievam na rybačku bez udice?!
* * *
-Gratulujem, pán Stehlík, počul som, že máte syna. Ako sa volá?
-Nemám ani poňatia, ťažko mu rozumieť…
* * *
Sedí chlap na záhrade a pchá sa klobásou, keď zbadá, že za plotom stojí tulák.
Otočí sa na neho a pýta sa:
-Chceš zahryznúť?
-Áno, prosím, áno…
-Azor, chyť si ho…!
* * *
Poznámka v denníku miliardára:
-Nabudúce, až manželka povie: „Kúp Čínu“, znamená to jedlo!
* * *
Novinár sa pýta známej filmovej hviezdy:
-Prečo milujete len bohatých mužov?
-Mýlite sa, pane, ja milujem veselých mužov. A nie som vinná, že sa takí nenachádzajú medzi
chudobnými…
* * *
V reštaurácii spadne Škótovi do polievky mucha.
Okamžite ju chytí za krídlo a kričí:
-Vypľuješ to, potvora!  Vypľuješ!
* * *
Medituje istý muž:
-Ukazuje sa, že vzrušenie ženy možno stimulovať rôznymi mechanickými hračkami.
Ako najlepšia sa ukazuje Porsche 911.
* * *
Chlapček sa vracia zo zoologickej záhrady a rozpráva svojej matke,
že po prvý raz vo svojom živote videl hada:
-No a vieš, hneď sa mi zdal akýsi známy. Potom som prišiel na to,
že bol taký istý, ako chvost nášho Dunča, ibaže… na jeho konci nebol pes!
* * *
Lord sa akosi predčasne vracia z lovu, komorník ho na schodoch víta slovami:
-Minuli sa vám náboje, mylord?
-Nie náboje, psy…
* * *
Chlapček ťahá za sebou traverzu. Na prechode sa zastaví a povie:
-Tlavelza, stoj!
Rozsvieti sa zelená, chlapček povie:
-Tlavelza, poď!
Počuje ho stará pani a hovorí mu:
-Taký veľký chlapček a nevie hovoriť „R“?
-Choď do riti, stará krava, a ty tlavelza poď!
* * *
-Ferdinand, keď si taký dobrý matematik, tak mi odpovedz. Ak do Žiliny príde rýchlik
za tri hodiny, osobný vlak za šesť hodín, tak kedy tam príde taxikár?
-Toto sa nedá riešiť…
-Čo by sa nedalo! Záleží iba na tom, či ten taxikár ide osobným vlakom alebo rýchlikom!
* * *
-Včera sme sa s manželkou pohádali, ale aj tak som mal posledné slovo ja!
-A čo si jej povedal?
-Tak si to teda kúp!
* * *
-Predstav si! Včera som bol totálne ožratý a zabudol som si pred krčmou auto.
-A ako si prišiel domov?
-Električkou. Ale predstav si moje prekvapenie, keď som ráno otvoril garáž.
-Bolo tam tvoje auto?
-Nie. Parkovala tam tá električka.
* * *
Policajná hliadka sa skláňa nad opitým mužom, ktorý leží na zemi.
-Človeče, vy ste taký opitý, že ani neviete, že ste spadli!
-Do hroma, hik, ja som počul nejaký buchot hik, ale vôbec ma nenapadlo,
že som to práve ja…
* * *
Jožinko ide po hodine za učiteľkou do kabinetu. Slušne zaklepe,
pani učiteľka vykukne a bodrý Jožinko vraví:
-Súdružka učiteľka, ja by som si chcel s vami zašukať!
Na to mu učiteľka vrazí facku na celú hlavu a povie:
-To máš za tú súdružku – a teraz poď, ty šikulka!
* * *
Pýta sa dospievajúca dievčina matky:
-A čo ti povedal otecko, keď si sa s ním po prvý raz milovala?
-Tak to si pamätám celkom presne: „Poď sem, malá, neboj sa, tu máš čokoládku…“
* * *
Dvaja teplí vyvádzajú v posteli a vtom jeden vykríkne:
-Myslím, že už to na mňa prišlo! Budeme mať bábätko! Rýchlo zavolaj sanitku! – kričí a zvíja
sa bolesťou.
Za chvíľu sanitka dorazí a odvezie pacienta. Za necelú polhodinu v byte jeho kamaráta zvoní
telefón. Ten ho zdvihne a zo slúchadla sa ozve:
-Tak sme to nestihli, narodilo sa to v sanitke.
-Chlapček, však?
-Kdeže, zase sračka!
* * *
-Viete, prečo je vonku tak veľa krásnych žien?
-???
-Pretože tie hnusné sme si naťahali domov!
* * *
-Predstav si, Marienka, ja som sa narodil zo skúmavky.
-Nič si z toho nerob, drahý, nie každý pokus sa vydarí…
* * *
-Predstavte si, suseda, ten môj starý je už asi načisto hluchý. Môžem na neho akokoľvek
hlasno zavolať, on ani okom nemrkne.
-Možno naozaj nepočuje, alebo možno má len takú zlatú povahu…
* * *
Príde chlapík do krčmy s írskym vlkolakom –  to je taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal
psa vonku a dal si pivo
Za chvíľku prišiel druhý chlapík, rozhliadol sa, prisadol si k tomuto a pýta sa:
-To je váš pes, ten vonku?
-Je, prečo?
-No, mám dojem, že ho môj pes zabil.
-Podívajte, čo to máte za psa, že by dokázal zabiť vlkolaka?
-No, je to ratlík.
-To mi nehovorte ani pri pive, ako môže ratlík zabiť vlkolaka?
-No, myslím, že tomu vášmu zaskočil v krku!
* * *
-Mama, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
-Pozri sa, keď tvoj otec ide na jedno pivo, to je teória. A keď sa vráti domov ožratý na mol,
to je prax!
* * *
-Prosím vás, chcem si kúpiť rádio, – vraví Dežo v obchode, – ale chcem len také,
čo má krátke vlny…
-A to už prečo?
-Viete, ja mám strašne malý byt!
* * *
Po autonehode stojí manželka nad mŕtvym mužom a ako nadáva, tak nadáva.
-Pani, ale on za tú nehodu nemohol!
-To nie, ale ja som mu stále vravela, že sa má dať poistiť!
* * *
Rybár príde domov a kričí na ženu:
-Pozri stará, taký úlovok som ešte v živote nemal!
-Ale veď je to iba stará čižma…
-To hej, ale číslo štyridsať deväť!
* * *
Chytí boháč zlatú rybku a tá mu vraví:
-Sedliak, ak chceš, splním Ti tri želania!
Boháč očervenie, otrieska rybke hlavu o skalu a vraví:
-Ja ti dám sedliaka!
* * *
Utešuje tréner športovca:
-Že si obsadil až desiate miesto dokazuje, že neužívaš nijaké povzbudzujúce preparáty!
* * *
-Dežo, vraj si sa stal otcom…
-Tak je, chlapi, som celý šťastný, mám syna a je to chlapec!
* * *
-Vraj si sa oženil…
-Áno, samotnému mi bolo smutno.
-Hm, to ti muselo byť naozaj veľmi smutno.
-Prečo si to myslíš?
-Videl som tvoju ženu!
* * *
-Čo je to ? Vo dne to breše a v noci pláva?
-To čo môže byť?
-Svokrina zubná protéza.
* * *
-Počuj, kto ti napísal tvoju poslednú poviedku?
-Poviem ti to, no najprv mi prezraď, kto ti ju prečítal!
* * *
-Celú sezónu chytám ryby a viete, čo som chytil? Takéhoto maličkého kapríka.
Keď som si to prepočítal, tak ma vyšiel na tri tisíc korún!
-Potom buďte rád, že ste nechytili dvoch!
* * *
V lese si zvieratká zriadili nový obchod. Prvý deň stojí pred obchodom desaťmetrový rad. Prišiel
zajac a tlačí sa dopredu, vtom ho schmatne líška a šmarí ho dozadu so slovami:
-Nevieš kde má krava chvost?!
Zajac sa však zobral a išiel preč. Na druhý deň stojí pred obchodom dvadsaťmetrový rad.
Znova príde zajac a rýpe sa dopredu, no vtom ho chytí vlk a hovorí mu:
-Nevieš kde má krava chvost?! – a šmarí ho dozadu.
Zajac zasa odíde. Na tretí deň stojí pred obchodom už tridsaťmetrový rad a situácia so zajacom
sa opakuje až na to, že tento krát ho chytí medveď. Keď mu už aj on povedal otrepanú frázu a
hodil ho dozadu, tak sa zajac naštval a vykríkol:
-Však mne je to jedno, ja môžem otvoriť aj o týždeň!
* * *
-Tak vy ste stenograf? A viete stenografovať tak rýchlo, ako hovorí vaša žena?
-Samozrejme, ale nie tak dlho!
* * *

 

-Koľko beriete za ťahanie zubov, doktor?
-Dvesto korún na hodinu…
* * *
Učiteľ sa pýta žiaka:
-Ferko, ty veríš na posmrtný život?
-Nie, prečo?
-Včera si sa ospravedlnil zo školy, že ideš dedkovi na pohreb a dnes ťa čaká pred školou!
* * *
-Vaše srdce ja ľadové, slečna Elenka!
-Ale ľahko sa roztopí!
-Pri akej teplote?
-Pri osemnásť karátovej!
* * *
Mechanik si prezrie motor a spýta sa majiteľa postaršieho auta:
-V posledných dňoch ste museli často dávať prednosť?
-Musel. Zaostával som najmä za bicyklistami.
* * *
-S kým si sa to polhodinu rozprávala?
-S bratom.
-A ako sa volá?
-Povedal, že Karol.
* * *
-Viete, prečo je Pentium rýchlejšie ako 486-ka?
-???
-486-ka výsledky počíta, kým Pentium ich háda.
* * *
-A ja mojej žene nekúpim na Vianoce žiadnu erotickú pomôcku a basta!
-Prečo?
-Náhodou dostane chuť na sex, a ja budem mať pokazené celé sviatky!
* * *
Na súde sa predseda súdu opýtal politika:
-Čo nám môžete bližšie povedať o vašom podriadenom, ako o človeku, ktorý často chodil za
vami do úradu vlády?
-Často bola z neho cítiť pálenka.
-To nestačí, my by sme chceli vedieť niečo presnejšieho a podstatnejšieho!
-Tak si teda myslím, že to mohla byť žitná, zmiešaná s rumom.
* * *
-Kedy má blondínka prázdne ruky?
-???
-Keď vezme rozum do hrsti.
* * *
Gay vyzlieka kamaráta a roztomile mu šepká:
-Ty máš ale krásnou puntíkovanú košieľku, ty más krásne puntíkované trenírky,
ty máš krásne puntíkovaného… Fíha, syfilis!?
* * *
-Otecko, čo je to lekvár?
-Lekvár, synku, to je bláznivý nápad podaktorých ľudí, ktorí nevypália
zo všetkých sliviek slivovicu!
* * *
Policajt budí chlapa, ktorý spí v parku na lavičke:
-Človeče, nebláznite a choďte domov. Manželka vás určito netrpezlivo čaká…
-Veď práve!
* * *
-Mám dve dcéry, dvojčatá, – vraví návštevník kaviarne.
-A ako ich rozoznáte? – pýta sa jeho sused.
-Podľa materského znamienka. Blondínka má materské znamienko a ľavej ruke
a brunetka na pravej.
* * *
Na preplnenej ulici v Bratislave drgne Záhorák do Bratislavčana, za čo ho tento počastuje
nadávkou:
-Ty debil!
Záhorák na to slušne odvetí:
-Ná, de bych byl, v Prioru!
* * *
Hlavný vo vinárni hovorí vedúcemu:
-Už sedem hostí sa sťažovalo dnes na nesprávnu mieru vína.
-Bože, tí ľudia nevedia, čo chcú, – vzdychol si vedúci. – Keď budeme správne merať,
tak zasa sa budú sťažovať, že je vo víne veľa vody!
* * *

-Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a účtom v banke?
-???
-Žiadny. Celý život do nich niekto vkladá a vyberá!
* * *
Dežo čaká v čakárni pôrodnice . Lekár mu oznamuje:
-Máte dvojičky.
-Ďakujem, pán doktor. A za robotu si môžu jedno nechať!
* * *
-Čo odpovedala blondínka, keď sa jej pýtali, či vymenila rybičkám v akváriu vodu?
-Nie, ešte nevypili ani tú starú.
* * *
-Zvláštne plemeno sú títo kupujúci! – zlostí sa predavač mäsa. – Keď im vedci povedia, že Saturn
váži toľko a toľko, veria im. Ale keď im ja poviem, že mäsa je dvadsať deka viac, hneď chcú,
aby som ho prevážil…
* * *
-Počujte, sused, dnes som zistil, že ste prevŕtali tunel do mojej pivnice a celú zimu ste
mi kradli uhlie!
-Zaujímavé, a ja som si myslel, že som objavil uhoľné ložisko!
* * *
-Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem.
-No a čo?
-Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!
* * *
Kamarát radí priateľsky:
-Pozri sa, Paľo, je lepšie, keď mlčíš a ľudia si o tebe myslia, že si hlupák, ako keď niečo povieš
a rozptýliš o tom akékoľvek pochybnosti!
* * *
-Tak, to som teda zvedavý, Mrkvička, akú výhovorku mi povieš dnes, prečo si prišiel neskoro
do školy .
-Pán učiteľ, viete, vybila sa nám baterka na elektrickej kefke a tak som si musel zuby čistiť ručnou!
* * *
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky?!
-Podľa čoho tak usudzujete?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú.
* * *
Maliarsky majster sa pýta učňa:
-Jožko, rozmýšľaj, potrebuješ zelenú farbu a nemáš ju . Ako si pomôžeš?
-Ukradnem…
* * *
Starý profesor, ktorý odchádza do penzie , sa lúči so študentmi:
-Mladí ľudia, musím sa vám priznať, že polovica z toho, čo som vám prednášal, sú zbytočnosti,
ktorým som ani sám neveril! Žiaľ neviem, ktorá polovica…
* * *
Manžel prichádza ráno na Nový rok domov vo veľmi ružovej nálade.
-No, pekne si sa oslopal, – vraví mu manželka.
-Či som len rád, že sa ti konečne niečo na mne páči!
* * *
-Tak čo, už si vyležal tú chrípku?
-Skôr vysedel v čakárni u lekára!
* * *
-Kde ste boli, pán sused, že sme vás tri týždne nevideli?
-Na Popradskom plese.
-Netárajte, žiaden ples netrvá tri týždne!
* * *
Sedí Bill Gates za počítačom a voľačo fachčí. Príde k nemu syn:
-Ocko, a tá deväťdesiat päťka má fakt multitasking?
-Jasné, synáčik!
-Ocko a ukázal by si mi ako ten multitasking funguje?
-Jasné, len čo doformátujem disketu.
* * *
Vdovy upravujú hroby  nebohých manželov:
-Tiež tu budem raz ležať, – hovorí jedna druhej, – ak sa dožijem!

-Dokedy potrvá predstavenie? Môj posledný autobus odchádza o tri hodiny, – pýta sa divák uvádzačky.
-Nemajte nijaký strach. Niekedy to trvá dve hodiny, ale ponajviac hodinu. Pravda herci hrajú
až do posledného diváka, ktorý vydrží v hľadisku
* * *
Učiteľka sa pýta:
-Aké je životné krédo vašich rodičov?
-Môj otec často opakuje: „Lepšie je dať, než dostať!“ – hovorí Janko.
-To je pozoruhodné . A čím je ?
-Boxerom!
* * *
Ožraný chlap príde domov. Žena má ale v posteli opravára televízorov .Pretože mal vyhodenú
obrazovku, rýchlo si tam strčil penis a celý sa schoval za záves. Ožraný domáci si sadne pred
televízor a komentuje:
-Toho nepoznám! Tie správy komentujú stále škaredší a škaredší chlapi!
* * *
Príde Ferko domov a mamička sa ho pýta:
-Ferko, prečo máš košeľu celú deravú?
-Vieš mami, hrali sme sa na potravinársky obchod a ja som bol ementál.
* * *
-Žili by ste s cudzím mužom, keby vám dal sto tisíc korún?
-Prirodzene, že áno.
-A keby vám dal sto korún?
-No dovoľte, čo si myslíte, že som?
-To už viem, chcel som určiť len stupeň!
* * *
-Tak babička, pomohla tá moja mastička, ktorú som vám predpísala? – pýta sa doktorka.
-Ó, pomohla, pani doktorka, a veľmi dobre, už nám ani pánty ne dverách nevŕzgajú!
* * *
-O našom riaditeľovi som hovoril vždy otvorene.
-Ja viem, ale za dobre zatvorenými dverami!
* * *
Chlapík v krčme:
-Čašník, volám vás!
-Počujem!
-Ja vás volám!
-Čo je?
-Tri pivá na účet volaného!
* * *
Otec nie je spokojný s vysvedčením svojho syna. Odpáše preto remeň a chystá sa syna vyprášiť.
Pred tým však prednesie pedagogickú reč:
-Nerád ťa, synu, bijem, ale zaberie mi to menej času, ako keby som sa mal s tebou učiť…
* * *
V lekárovom byte zazvoní neskoro v noci telefón:
-Tu je Karolko, – ozve sa detský hlas. – Môžete prísť k nám, ujo doktor?
-Niekto je u vás chorý?
-Okrem mňa všetci. Mne totiž nedali na večeru hubovú špecialitu, lebo som neposlúchal!
* * *
Malá Jožko príde domov a vraví:
-Otecko, máš ty ale šťastie, pri dnešnej drahote nemusíš kupovať nové učebnice. Budem
opakovať ročník…
* * *
-Viete prečo je policajt smutný?
-Ptrečo?
-Zúčastnil sa vedomostnej súťaže a hoci tam bol sám skončil tretí.
* * *
Príde námorník domov a hneď sa začne rozčuľovať:
-Ako je to možné, že je tu malé dieťa? Štyri mesiace som bol v Konstanci, šesť mesiacov na mori
a mesiac v Japonsku, zase šesť mesiacov na mori a tu je z čista . jasna nemluvňa!
-Len sa upokoj, môj milý! Dieťa priniesla minulý týždeň nejaká učiteľka z Konstance…
* * *
-Čo to znamená, keď je na budove vyvesená čierna zástava?
-???
-No predsa, že majú voľné miesto.
* * *
Francúz príde na návštevu do Škótska a pýta sa známych:
-Vysvetlite mi, prečo majú Škóti zvláštny zmysel pre humor?
-To je predsa jednoduché, veď humor je dar!
* * *
Dvaja výrastkovia sa rozprávajú a nepostrehnú, že za nimi stojí policajt.
-Vieš, aký je rozdiel medzi somárom a policajtom?
-No aký? – povie policajt a chytí chlapca za ucho.
-Jój, žiadny, pán policajt, len mi pustite ucho!
-No veď preto! – zmierni policajt tón a dôstojne odkráča.
* * *
-Katka, čo si myslíš o mužoch?
-Všetci sú rovnakí, len platy majú rozličné…
* * *
Príde ožraný muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere
a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí:
-Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si moja segra.
* * *
-Vieš, aké klamstvá hovorí o tebe tvoj účtovník? – pýtajú sa bankára.
-To ma nezaujíma. Hlavné je, že nerozpráva pravdu!
* * *
Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
-Tak si predstav Peter, že tá naša dcéra sa dala na šachy.
-To vážne? Ona a šach? – pýta sa neveriacky manžel.
-Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E 55!
* * *
Na brehu jazera za dedinou sedí rybár z inej dediny. Okolo ide starší pán a hovorí:
-Ak niečo chytíte, príďte to ihneď ohlásiť na obecný úrad!
-A prečo? Veď povolenie má na lov mám! – nechápe rybár.
-To je všetko v poriadku. Viete, ja som kronikár a podľa mojich záznamov tu naposledy chytili rybu
v šesťdesiatych rokoch!
* * *
-Predvlani sme mali na Vianoce dvoch kaprov. Vlani už len jedného .
-Aha, rozumiem. Chcete mi naznačiť, že tento rok ste na kaprov už museli zabudnúť.
-To nie. Boli sme sa prejsť po Kaprovej ulici…
* * *
-Pozri,… tamten chlap tvrdil včera  tebe, že si idiot.
-To je naozaj čudné! Veď ja som ho v živote nevidel!
-Tak to je naozaj zaujímavé. Ako je potom vôbec možné, že on ťa tak správne kvalifikoval?!
* * *
Žena maznavo hovorí:
-Miláčik môj, zlatíčko, poklad môj jediný…
-Čo si praješ, Helenka?
-Buď ticho, ty odroň, ja sa zhováram so psom!
* * *
Plukovník si dá nastúpiť rotu a hovorí im:
-Vojaci, kto má rád ťažkú hudbu, nech vystúpi dopredu!
Vystúpili traja.
-Dobre, vynesiete klavír na ôsme poschodie!
* * *
Vychvaľujú sa dvaja prváčikovia:
-Vieš, aký je môj otec slávny? On niekedy aj do rádia hovorí!
-To nič nie je, – nedá sa druhý, – môj otec do rádia niekedy aj kope!
* * *
-Anička ,bola si s tým Jožkom na výlete?
-Bola, teta.
-A ako to dopadlo?
-Veď práve, teta, toho sa bojím…
* * *
-Viete, kto je najväčší masochista?
-???
-Váš mobil. Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili.
* * *
V londýnskej lekárni:
-Čo mám robiť? Prišiel jeden Škót a žiada jed za šesť pencí. Asi sa chce otráviť. Ako mu mám
zachrániť život? – pýta sa predavač šéfa.
-To je jednoduché. Povedzte mu, že jed stojí osem pencí…
* * *
-Koľko si vysolila za ten krásny náhrdelník  ?
-Nekupovala som ho. Získala som ho výmenným spôsobom.
-A za čo si ho vymenila?
-Aká hlúpa otázka…
* * *
Pišta ide z krčmy a príde ku pouličnému osvetleniu a kričí:
-Stará otvor dvere, viem, že si doma, lebo  svietiš!
* * *
-Brigita, ako sa ti páčia moje šaty?
-Báječne! Od koho ich máš?
-Budeš sa diviť, ale od svojho manžela!
-Tak vidíš! Také by mi tvoj manžel nekúpil!
* * *
-Vy ste už u nás boli? – spytuje sa holič zákazníka.
-Hej, raz ste ma už holili.
-Zaujímavé, nepamätám si na vašu tvár.
-Nuž, odvtedy sa už zahojila…
* * *
Dvaja kamaráti hrajú poker:
-No, čo máš?
-Mam štyroch kráľov.
-Do kelu vyhral si, ja mám iba troch!
* * *
Neskoro večer sa podnapitý muž pýta okoloidúceho:
-Prosím vás, môžete mi povedať kam idem?
-Priamo k Dunaju.
-Ste si tým istý?
-Akoby nie! Veď som z neho práve vyliezol!
* * *
-Prvá láska je predsa len tá najkrajšia, však drahá?
-Isteže, ale ani s tebou to nie je najhoršie!
* * *
-Čo je krajšie ako plná fľaša?
-???
-Plná peňaženka!
* * *
Príde upratovačka do kancelárie riaditeľa a on sa jej pýta:
-Čo to má znamenať?
-Ale veď ste ma volali na koberec, či nie?
* * *
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
-Pani, ale zo zadnej strany, tam dole sa musíte aj podpísať!
-A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?
-No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
A babka napísala:
-Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka.
* * *
Vo vojenskej nemocnici sa pýta pacient doktora:
-Pán doktor, nedostal som deku, mohol vy ste mi nejakú zohnať?
-Ale iste, vojak, budúci týždeň napíšem do skladu žiadosť, zatiaľ sa prikrývajte vojakom
z vedľajšej postele. Včera ho prešiel tank!
* * *
-Tak si predstav, – vraví Jano svojmu priateľovi, – že som sa odnaučil piť aj fajčiť.
-Vážne? To máš takú pevnú vôľu?
-Ja nie, ale moja žena ju má!
* * *
-Ako sa dá matematicky vyjadriť nevera?
-???
-Hop na druhú!
* * *
-Sú prípady, keď manžel musí oklamať manželku, – hovorí skúsený muž.
-To ešte nie je také zlé, – hovorí skúsenejší, – horšie je, keď jej musí povedať pravdu!
* * *
Pred výbehom pštrosov vykladá ošetrovateľ zvierat výprave návštevníčok:
-Pštros sa vyznačuje dvomi vlastnosťami. Takmer nič nevidí a zhltne všetko,
čo dostane.
-To by bol manžel! – povzdychne si jedna z návštevníčok.
* * *
Stretnú sa dvaja priatelia. Jeden z nich je nesmierne rozčúlený:
-Čo ti je, nebodaj ťa niečo trápi?
-Ale, žena chce auto .predstav si, rozbila už Škodu i Ladu a vždy šťastne z toho vyviazla!
-Poradím ti, – usmial sa priateľ. – Kúp jej jaguára, bude opatrnejšia pri jazde.
Po čase sa stretnú:
-Preboha, čo sa ti zasa prihodilo, – spytuje sa radca.  -Prečo si celý v čiernom?
-Ale žena…! Kúpil som toho jaguára a len čo otvorila dvere na garáži, vrhol sa na ňu
… a radšej o tom ani nehovorme!
* * *
Advokát Hôrka bol známy tým, že dokázal každý prípad donekonečna preťahovať. Raz sa na
neho obrátil klient s veľmi zložitým a beznádejným prípadom. Advokát pristúpil na to, že sa
s ním bude zaoberať.
-Čo myslíte? – pýta sa mandant, – prehrám tento proces?
-Vy nie, – upokojil ho advokát, – ale váš vnuk určite!
* * *
Syn, ktorý by sa rád oženil, sa pýta otca:
-Prosím ťa, ktoré ženy sú najvernejšie? Tmavovlásky alebo blondínky?
-Nuž, ak chceš naozaj pravdivú odpoveď, najvernejšie ženy sú tie úplne šedivé…
* * *
Dvaja ľudožrúti nájdu pod stĺpom vysokého napätia elektrikára, ktorého zabila elektrina. Jeden
navrhne:
-Pozri, už aj tak mu nepomôžeme, tak ho zjedzme!
-Ty si ale blázon! – ozve sa druhý. – Teraz máme jedla dosť, takto údený nám vydrží do zimy!
* * *
-Teraz vám predvedieme zázrak drezúry! – ohlasuje uvádzač v cirkuse. – Uvidíte vlka a ovcu, ktorí
žijú vedno.
-Neustále žijú v pokoji? – ozva sa hlas z publika.
-Niekedy sa pustia do seba, ale…
-A čo robíte vtedy?
-Po každej hádke kupujeme nového vlka!
* * *
Na čo myslia ženy, keď pozerajú na strop?
-Milenka: príde? nepríde?
-Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
-Manželka: Vybieli? Nevybieli?
* * *
Skoro ráno odchádza muž z domu. Žena netrpezlivo vyzerá z okna svojho milenca. Medzitým
začalo pršať a tak sa muž rozhodol vrátiť sa domov. Hneď ako vstúpil, žena naňho z kuchyne
nežne volá:
-Poď drahý,…ten môj starý idiot už išiel na ryby…
* * *
Ďuro kričí na Maru:
-Mara dala si kravám?
-Nie, predsedovi! – odpovedá ona.
* * *
Príde agent z poisťovne za farmárom a prehovára ho:
-Dajte sa poistiť, gazda, máte veľký majetok .Čo keby vám to všetko zhorelo?
-Nedám.
-Ale prečo?
-Lebo u mňa horieť nikdy nebude!
-Ako to môžete tak naisto vedieť?
-Lebo nie som poistený.
* * *
-Mišo, teraz ti to už teda poviem. Vydala som sa za teba iba z ľútosti. Žiadnej inej ťa ľúto nebolo.
-Možno. Ale zato teraz ma ľutujú všetci…
* * *
-Počul som, že za posledné tri roky si sa tri krát rozviedol.
-Čo sa dá robiť? Mojou slabosťou boli vždy pekné, mladé dievčatá.
-No a?
-Na príčine je ich krása! Oženil som sa vždy s takou, ktorá sa aj iným zapáčila!
* * *
Vagína o penise:
-Je to obyčajný bojko! Najprv sa vyťahuje, robí zo seba supermana a potom niekam zalezie!
* * *
Dvaja žiaci hrali karty. Nachytal ich učiteľ a dal jednému z nich zaucho.
-Vieš, prečo som ti dal zaucho?
-Viem, viem. Pretože som mal to eso už dávno vyhodiť a nečakať tak dlho…
* * *
Lord poriada party. Jeden z hostí si založil servítku za golier. Lord zavolá lokaja:
-Povedzte tomu zadubencovi, aby si dal servítku na kolená ako ostatní. Ale urobte to taktne!
John prišiel k hosťovi a pýta sa:
-Želáte si, pane, oholiť alebo ostrihať?
* * *
Vodič na benzínovej pumpe:
-Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne.
* * *
-Keď som bol slobodný, hej, vtedy som si len vyhadzoval z kopýtka…
-A teraz?
-Teraz si také veci vyhadzujem z hlavy!
* * *
-Počul som, že máš na záhrade pštrosa.
-Hej, práve ho idem kŕmiť.
-Teraz, tak neskoro večer?
-Keď som ho kŕmil cez deň ľudia vykrikovali: „Pozrite sa , to je ten, čo má toho veľkého vtáka!
* * *
Do firmy prišla na počítač pracovať nová myš. Cez prestávku si šepká s klávesnicou:
-Počuj Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
-Skús si niekoho tipnúť.
-Hádam server?
-Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party.
-Tak kto teda?
-Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami.
-Modem? Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?
-Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie!
* * *
-Pani, prečo predávate toho papagája?
-Pretože ma nepustí k slovu!
* * *
-Pani Juríčková, aké boli posledné slová vášho manžela?
-Pán sudca, prepáčte, ale môj muž nemal nikdy posledné slovo…
* * *
Novinár sa pýta začínajúcej herečky:
-Milujete Shakespeara?
-Napíšte iba, že sme dobrí priatelia…
* * *
Nad hrobom stojí plačúci muž a zúfalo narieka:
-Prečo si len umrel, Prečo si len umrel?!
Staršia žena, ktorá práve išla okolo, sa sústrastne spýta:
-Úbohý človek. Bol to váš otec, alebo syn, koho tak oplakávate?
-Nie, milá pani, bol to prvý manžel mojej ženy!
* * *
Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani:
-Prečo plačeš, chlapče?
-Ja som sa stratil!
-A svoju adresu vieš?
-Viem: www.fgh.com.
-Bože môj, a to je kde? Vieš aspoň svoje meno?
-Administrátor
* * *
-Aké víno mi odporúčate na výročie mojej svadby?
-To závisí od toho, či chcete oslavovať, alebo len zabúdať…
* * *
Policajti zastavia auto, ktoré vyšlo na cestu z poľnej cesty. V kufri nájdu zajaca.
-Vy ste toho zajaca zastrelili? – spytujú sa vodiča.
-Áno, prosím, ale na úteku…
* * *
Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého:
-No, ako sa máš priateľko?
A druhý na to:
-No, ujde to, ale včera ma dva krát vytočili.
* * *
-Jožko, hovoríš mi, že som tvoje slniečko a odchádzaš do krčmy…
-Ale veď na slnku človek vysmädne!
* * *
-Pán doktor, nie je ten účet za liečbu privysoký?
-Pohreb by vás vyšiel drahšie…
* * *
-Ocko, sú na Mesiaci Alpy?
-Čo ti to, prosím ťa, zišlo na um?
-No, pán Repka vravel, že cestuje na mesiac do Álp…
* * *
-Máte veľa detí, pán Šťastný?
-Dvanásť.
-To musí byť u vás veselo!
-Ani nie. Všetky bývajú so svojimi matkami.
* * *
V krčme sa stretol cigán a skínhead. Skín vraví:
-Tak čo? Dáme si po vodke alebo po papuli?
* * *
-Kým sme bývali v Žiline, nepochyboval som o manželkinej vernosti, ale odkedy bývame
v Prahe…
-Veľkomesto ju pokazilo?
-Ale nie. Iba som si všimol, že k nám chodí ten istý poštár, čo v Žiline…
* * *
Kedy sa naučí sliepka brechať?
-???
-Keď sa vydá.
* * *
Sudca sa pýta obžalovaného:
-Tak ako to bolo s tou krádežou?
-Toho dňa som pil priveľa. Tak som sa vybral domov, aby som sa vyspal. Vojdem do izby a vidím,
že v izbe je plno vecí, ktoré nie sú moje. Nuž som všetko vzal, že to povynášam… No vtedy ma
chytili policajti.
* * *
-Tak, ako sa vodí vášmu synovi v manželstve? – pýtajú sa rodičov známi.
-Je šťastný! Čo jej vidí na očiach, to jej musíme kúpiť.
* * *
Pani učiteľka sa pýta žiaka:
-Janko prečo si nakreslil oteckovi zelené vlasy?
-Ale pani učiteľka ja nemám plešatú farbičku.
* * *
Pani Chrenovská ukazuje manželovi značku zákaz vjazdu:
-Tieto ulice mám najradšej. Tu nestretneš ani koleso!
* * *
-Práve som stratila panenstvo, – vraví Rita priateľke.
-A bolo to za peniaze, či z lásky?
-Asi z lásky. Veď čo si dnes kúpiš za sto korún?
* * *
Babka sa spytuje vnuka:
-Prečo si doniesol domov tú vranu? Čo s ňou budeš robiť?
-Chcem vedieť, či sa dožije tristo rokov!
* * *
Do amerického baru vstúpia traja výrobcovia piva: Coors, Budweiser a Prazdroj. Ten od Coorsu
si objedná Coors, pretože to je najlepšie na svete. Druhý si rozkáže Bud Light z podobných
dôvodov. Len Čech si rozkáže Coca-Colu. Spoločníci sa pýtajú:
-Vy si nedáte pivo?
-Kdeže, keď vy nepijete pivo, ani ja nemusím!
* * *
-Rozhodla som sa pestovať jogu! – hovorí Alena svojej priateľke.
-Výborne, zožeň aj mne semená!
* * *
Kovboj s manželkou sa vracajú zo svojej svadby na koňoch.
Cestou sa jeho kôň pošmykne.
-Raz, – povie kovboj.
Po niekoľkých míľach sa kôň opäť pošmykne.
-Dva, – povie kovboj.
Ranč je už na dohľad, keď sa kôň znovu pošmykne.
-Tri, – povie kovboj, vytiahne revolver a koňa zastrelí. Zhrozená mladomanželka zvolá:
-Ty zver, čo si to urobil?
-Raz …, – povie kovboj.
* * *
Rybár ide loviť na zamrznutý rybník a jeho kolega už tam sedí nad dierou s opuchnutým
ľavým lícom.
-Čože, vari ťa nerozbolel zub?
-Rozmrazujem červíky.
* * *
Stretnú sa dve stonožky:
-Kde si nechal dnes svoju pani?
-Ale, zostala doma, čistí topánky!
* * *
Jedna rómska rodina mala už toľko detí, že im lekár poradil, aby používali  prezervatív, aby im
nepribúdalo potomkov. Otec si ho hneď aj obstaral a použil pri najbližšom milovaní.
Jeho žena sa však na neho oborila:
-Ty si ale otec! Svojho piňďúra si oblečieš a decká behajú nahé!
* * *
Petríček sedí na skúške oproti učiteľovi a učiteľ sa ho pýta:
-Keď dvaja ľudia spolu hovoria, a jeden z nich je hlupák, čo sa stane?
-Ten druhý neurobí skúšku“, – odpovedá Petríček.
* * *
-Pani Machová, vo vašej studni sme našli nebožtíka v rozklade, nepripadala vám tá voda v
poslednej dobe nejaká divná?
-Ani nie, len keď som varila zeleninovú polievku, tak bola lepšia, než hovädzia.
* * *
-Dobre strážiš obraz, ktorý som ti predal pred mesiacom?
-Stalo sa čosi neuveriteľné! Vnikol k nám do domu zlodej a vyrezal plátno.
-To je fantastické! Vidíš ako si cenia moje dielo.
-Ale zlodej odniesol iba rám…
* * *
-Aký je rozdiel medzi vojenským a civilným inžinierom?
-???
-Vojenský inžinier stavia rakety a civilný inžinier stavia ciele.
* * *
Budúce predavačky pri skúškach:
-Čo urobíte, ak nejakej zákazníčke príde nevoľno a omdlie vám v predajni?
-Rozopnem jej gombičky na blúzke a ostatné ponechám vedúcemu!
* * *
Vo vlaku hovorí sprievodca dedkovi:
-Počujte, dedko, veď vy cestujete na detský lístok!
-No vidíš, synak, aké máte meškanie!
* * *
-Zajtra pôjde veľa našich zamestnancov na pohreb svojim príbuzným, – vraví spolupracovník
druhému.
-Vážne? A čo sa stalo?
-Nič. Bude zaujímavý futbalový zápas.
* * *
Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže,
budovy takisto pootvárané, mreže odomknuté, cely bez zámkov. A všetci väzni ticho sedia
na svojich miestach! Pýtajú sa riaditeľa väzenia:
-Ako sa vám to podarilo?
-Jednoducho. Nechal som po celách zaviesť Internet.
* * *
-Mamička, a máš ma naozaj rada?
-Ako sa môžeš tak pýtať, Anička?
-Tak, prečo si potom nevezmeš za muža toho cukrára, čo býva na rohu?
* * *
V kasárňach prebieha prezentácia nováčikov:
-Hôrka?
-Tu!
-Kôrka?
-Tu!
-Kto sa to tam krúti?
-Zem sa krúti.
-Kto povedal „Zem sa krúti?
-Kopernik.
-Vojak Kopernik, dve hodiny služby mimo poradia za rozprávanie v tvare!
* * *
-Mama, mne sa dnes vôbec nechce ísť do práce, nikto ma tam nemá rád. Chlapi mi nadávajú,
ženy sa mi posmievajú, deti na mňa vyplazujú jazyk. Ja tam nepôjdem!
-Ale netáraj, raz si predsedom vlády, tak tam musíš ísť!
* * *
Kapor sa vyhráža svojej vyvolenej:
-Keď si ma nezoberieš za muža, tak sa hodím na háčik!
* * *
Svokra videla zaťa močiť pri plote .Keď skončil, tak si veľmi dlho otriasal. Zvedavo sa ho spýtala,
prečo. Povedal jej, že koľko krát si otrasie, toľko krát sa mu do rána postaví. Stará striehla na
muža, ako bude močiť on. A ten hneď ako skončil, chcel schovať. Stará mu kričí:
-Ej, starý, šľak aby ťa trafil, keby si aspoň raz otriasol?!
* * *
-Susedko, čo by ste si kúpili, keby ste zrazu vyhrali milión?
-Ja vám neviem povedať, mňa žena posiela vždy na nákupy s papierikom
* * *
Päťročný Petríček sa vyberie so svojou mamičkou na prechádzku. Na náprotivnej strane ulice
uvidia staršieho plešatého pána a Petríček sa ozve:
-Mami! Pozri sa! Tamten ujo má hlavu celkom naboso!
* * *
-To je prekvapujúce, ako sa veľmi tvoje deti podobajú na otca!
-Áno, aj ja sa tomu čudujem.
* * *
Sťažuje si žena v autoservise:
-To auto nejako veľa žerie!
-Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.
-Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?
* * *
Elena podarovala svojmu chlapcovi dve kravaty. Nasledujúci deň prišiel na rande
v jednej z nich.
-To som si mohla myslieť, že tá druhá sa ti nebude páčiť, – privíta ho Elena.
* * *
-Otvor pusinku, drahý! Moja priateľka Julka nechce veriť, že taký blbec môže mať zub múdrosti!
* * *
-Šéfe, mohli by ste mi znížiť plat?  Manželka hovorila, že keď nebudem mať vyšší plat, rozvedie
sa so mnou. Tak mi napadlo, že by sme to mohli poistiť.
* * *
Muž v obchode:
-Prosím si nejaké kombiné!
-Má to byť, prosím, pre vašu manželku, ale bo to má byť niečo lepšie? – pýta sa predavač.
* * *
-Prečo blondínky chodia v obchode po štvornožky?
-???
-Lebo hľadajú nízke ceny.
* * *
-Len pokojne, Alfonzko! Všetko bude v najlepšom poriadok ! – hovorí mladý muž.
Vtedy sa k nim priblíži mladá energická žena a vraví:
-Prepáčte, som detská vychovávateľka a obdivujem vašu trpezlivosť, zdržanlivosť a kľud.
To je niečo, čo je hodné nasledovania! A chlapček je taký krásny! Volá sa Alfonz, však?
-Nie, Hubert. Alfonz som ja…
* * *
-Hosť odchádza z kaviarne a spytuje sa čašníka:
-Prosím vás, pán vrchný, neviete, kde je môj klobúk?
-Máte ho a hlave…
-Och, ďakujem. Nebyť vás, tak idem domov bez klobúka!
* * *
-Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
-???
-Tam, kde ste ju nechali.
* * *
Fotograf k zákazníčke:
-Prosím vás, chvíľku sa nežne pozerajte a potom už môžete mať svoj prirodzený výraz!
* * *
Fero sa vráti nadránom z krčmy a na stole nájde lístok:
-Odišla som k mame. Ale neraduj sa, vrátim sa…
* * *
-Ja mám auto dobre zabezpečené…
-Máš v ňom alarm?
-Nie . Svokru.
* * *
Otec dáva rady dospievajúcemu synovi:
-Zapamätaj si, synu, pre život je zo všetkého najdôležitejšie byť statočný a múdry. Statočnosť ti
káže vždy splniť všetko, čo si sľúbil, a múdrosť ti nedovolí nikdy nikomu niečo sľubovať!
* * *
Príde opitý mládenec k sediacej dievčine na diskotéke:
-Nechceš ísť tancovať?
Dievčina váhavo odpovie:
-Hm, no dobre…
-Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!
* * *
-Zatvárame! – upozorňuje čašník driemajúceho Jaroslava.
-Dobre, dobre, len nebúchajte dverami…
* * *
Ide škaredá ježibaba s bradavicami na tvári a na pleci má čierneho otrhaného kocúra. Stretne
krásneho princa a povie mu:
-Keď uhádneš čo mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
Princ rozmýšľa a povie:
-Chobotnicu.
-Nie je to presne tak, ale uznám ti to. – ježibaba na to.
* * *
Opitého chlapa vzali na krvnú skúšku. Po hodine vyjde von pracovník laboratória a oznámi:
-Test je negatívny. V alkohole sme nenašli žiadnu krv!
* * *
Dve ženy klebetia na chodníku:
-Čo robí tá vaša suseda, keď tak veľmi priberá?
-Nič.
* * *
K policajtovi sa na nočnej obchôdzke pritúli roztomilý mladík a začne ho zvať do neďalekého baru.
Policajt nechápe dosť dobre, o čo tomu mladému ide, ale na deci takého ostrejšieho by si zašiel,
tak mu oponuje:
-Nehnevajte sa, ale v službe nemôžem. A služba mi končí až za hodinu.
-Páni, – vzdychne nadšene mladík, – už za hodinu? Tak rýchlo som do pelechu policajta ešte
nedostal!
* * *
Po manželskej hádke sa manželka rozplače a vyčíta svojej polovičke:
-Pred svadbou si mi tvrdil, že niet takej ženy na svete, ako som ja. A teraz…
-A teraz azda tvrdím niečo iné?
* * *
-Viete, čo majú spoločné muž hľadiaci na mrakodrap a muž hľadiaci na nahú ženu?
-???
-Mužovi, ktorý sa pozerá na mrakodrap stvrdne krk.
* * *
-Môj syn musí mať hneď všetko, čo vidí!
-To je fajn! Ja ho zoznámim s mojou dcérou!
* * *
V Tel Avive tlačí predavač pred sebou vozík so zmrzlinou na ktorom má tabuľku:
-Židom zmrzlinu nepredávam!
Zastaví ho rozhorčený rabín:
-Azda si sa nestal antisemitom? Prečo nepredávaš zmrzlinu Židom?
-Nuž, oprobuj ju a pochopíš…
* * *
Sťažuje sa Anička po svadobnej noci svojej mamičke:
-On si ma celú noc nevšímal. Stále čítal len tú svoju knihu.
-Ani ťa nepohladkal?
-Pohladkal. Namočil si dole prst a obrátil stránku.
* * *
-Zomrela mi svokra, – narieka kamarát.
-A už je pochovaná?
-Áno, dal som ju spopolniť.
-Dobre si urobil, istota je istota!
* * *
-Čo sa deje, keď si človek prdne?
-???
-To zomrelo hovno a opúšťa ho duša.
* * *
Je koniec ordinačných hodín. Psychiater je nervózny, ale pacient ho zavaľuje vodopádom
sťažností:
-… a vôbec, nemám rád svojho brata – dvojča, pán doktor.
-Ste úplne rovnakí?
-Áno, úplne.
-Hm, neznepokojujte sa! Myslím, že máte všetky dôvody ho nenávidieť!
* * *
Kolegovia hodnotia spolupracovníka:
-Za tým Ferom vždy vidno prácu…
-Máš pravdu, stále pred ňou uteká!
* * *
V hlbokej noci sadí opitá žena v mláke uprostred ulice.Príde k nej policajt:
-A vy čo v takomto čase robíte na ulici?
-Možno, že som Snehulienka…
-A prečo sedíte v mláke?
-Možno, že sa roztápam…
* * *
-Preboha! Zase ťa zbila žena?
-Nie, zaútočil na mňa žralok…
* * *
-Počuj, Emília, a pamätá si tvoj manžel dátum vašej svadby?
-Našťastie nie.
-Prečo vravíš našťastie?
-Má to výhodu. Pripomeniem mu to niekoľko krát do roka a on mi zakaždým niečo kúpi.
* * *
-Čo vlastne stála tá vaša nová vila s bazénom a autami pre celú rodinu?
-Zatiaľ ešte neviem. Manželov advokát práve zajtra dáva odvolanie proti rozsudku!
* * *
-Mohla by si milovať človeka, ktorý ťa podvádza?
-Nemohla. ale mohla by som podvádzať človeka, ktorý ma miluje!
* * *
Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána.
Pes nahlas rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh.
Mačka rozmýšľa:
-Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh.
* * *
Príde pacient k lekárovi a sťažuje si, že ho bolí celé telo. Lekár ho prehliadne a spýta sa:
-A ako spíte, pán Kútik?
-V pyžame, bosý, potme a pri otvorenom okne.
* * *
Obchod so psami. Zákazník si dlhšie prezerá jedného psa a pýta sa:
-A tento pes má rodokmeň?
-A načo by mu bol? On používa každý kmeň, ktorý má po ceste!
* * *
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
-Jano si tam a žiješ?
-Som.
-A si celý?
-Som celý.
-A ruky aj nohy máš v poriadku?
-Hej, mám!
-Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?
-Nie nemám.
-No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!
-Nemôžem! Ešte som nedopadol.
* * *
Jano nájde svojho priateľa Juraja u svojej ženy v posteli. Vraví mu:
-To nikdy nepochopím! Ja musím, ale kto teba núti?
* * *
Učiteľ vysvetľuje žiakom:
-Voda je tekutina bez chuti a zápachu…
Jožinko sa obráti k svojmu susedovi a prehlási:
-Kecá! Keď som je nedávno nalial otcovi do piva, tak to hneď poznal!
* * *
Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
-Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
-Nie som blázon! Iba mám strach z výšky.
* * *
Pozor! Od budúceho roku sa v slove „milovať“ bude písať veľké „m“ a tvrdé „Y“, teda „mylovať“.
Odôvodnenie:
-S malým a mäkkým to ide blbo!
* * *
-Strýčko a je ten váš kraj úrodný?
-A ešte ako! U nás sa rodia také zemiaky, že sa ich  do tucta zmestí len šesť!
* * *
Chovateľ psov hovorí priateľovi:
-Rozhodol som sa, že svojho jazvečíka pošlem na medzinárodnú výstavu…
-To dobre urobíš, aspoň ten chudáčik konečne uvidí, ako má poriadny jazvečík vyzerať!
* * *
Mama je so synom Jankom v zoologickej záhrade.
-Mami,  tá opica sa podobá na uja Tibora!
-Janko, to sa nepatrí. To je predsa urážka!
-Mami, ale veď tá opica to nepočula!
* * *
Opitý chlap v noci zastaví na ulici chodca:
-Prosím vás, koľko mám hrčí na čele?
-Tri.
-Výborne! Ešte dva stĺpy a som doma!
* * *
-Priznaj sa konečne, kde si bola včera večer, Paulína!
-Veď som ti povedala, Karol, že som bola u svojho milenca.
-Klameš! Bola si u krajčíra!
* * *
Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
-Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!
-To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my
sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém.
* * *
-Romanko, nože ukáž jazyk! – prikazuje lekár.
Chlapec sa prestrašene spýta:
-A nezbijete ma potom, ako môj starší brat?
* * *
-Už viem, prečo Angličania tak radi pijú čaj… – vyhlási pán Paprčka.
-Prečo? – spytuje sa kolega.
-Lebo som pil ich kávu!
* * *
Móricko vrazí do triedy ako hurikán. Učiteľ na neho:
-Ako to chodíš?! Pekne vyjdi von a ešte raz!
Móricko vychádza na chodbu a mrmle si:
-Ako keby som bol nejaký Windows!
* * *
-Som úplne hotová, – plače jedna blondínka pre psychoterapeutom, – dúfam, že mi môžete pomôcť.
-Najskôr musíme zistiť dôvody vašich duševných ťažkostí, – mieni lekár. – Musíte sa úplne uvoľniť.
Ľahnite si, prosím, tam!
-Doktor, vy mi nerozumiete! Práve takto to začalo!
* * *
-Ty si už porodila dve deti a ja ani jedno! – ťažká si mladá žena priateľke. A čo som sa len
nachodila aj s mužom po lekároch. Vari dvadsiatich sme navštívili…
-Neviem, či si konala správne. Ja som chodila iba k jednému. A sama…
* * *
Úradník budí svojho kolegu, ktorý spí za stolom:
-Hej, Filip, ideš s nami do bufetu, alebo budeš pracovať bez prestávky?
* * *
Programátor je na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov
hlásia, že nemá ani jeden zásah. Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu
pochopiteľne odtrhne palec. Kričí k cieľom:
-Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!
* * *
-Prečo mali Turci krivé šable?
-???
-Aby mohli bojovať aj v zákrutách.
* * *
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou,
ale taká maličká, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený:
-Ja chcem ešte žiť!
-Len pokoj! Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom.
* * *
-Vierka, dostal som v práci dva lístky na koncert. Pôjdeme?
-Miško, veď ty predsa vieš, že som na jedno ucho hluchá!
-Ak ti to na koncerte bude vadiť, do toho druhého si môžeš vložiť vatu!
* * *
-Moja žena je ako golier…
-Ako to myslíte?
-Až keď som ju mal na krku, zistil som, aké je číslo.
* * *
-Povedz nám, Jurko, čo pes neznáša?
-Vajíčka…
* * *
Jeden muž išiel v neskorých popoludňajších hodinách cez kanceláriu a videl mladú ženu, ako
sedí pred počítačom s prekríženými rukami a pozerá na obrazovku. Keď išiel okolo o pol hodinu
všimol si, že je stále v tej istej pozícií a netrpezlivo dupá nohou. Opýtal sa, či nepotrebuje pomoc,
načo ona odpovedala:
-No to je dosť! To tlačidlo F1 som stlačila už pred tridsiatimi minútami!
* * *
Cestujúci v osobnom vlaku sa pýta sprievodcu pri cestovaní nad priepasťou:
-Aké opatrenia by ste urobili, keby sme sa vykoľajili a rútili do priepasti?
-Začal by som vyberať rýchlikový príplatok!
* * *
Idú tri korytnačky po púšti a strašne sú smädné. Idú rok a nájdu pohárik.
-Načo nám bude pohárik, keď nemáme vodu? – povedia si korytnačky a idú ďalej.
Idú ďalšie tri roky a prídu do oázy s vodou.
-Teraz by sa nám ale zišiel ten pohárik!
Rozhodnú sa teda, že sa jedna z nich poň vráti. Tá, na ktorú padol žreb, ale hovorí:
-Ale musíte mi sľúbiť, že sa nenapijete skôr, ako sa vrátim, to by nebolo fér.
-Tak jej to sľúbili a ona odišla. Čakajú tri  roky na cestu tam, tri roky na cestu späť a keď
nechodila, počkali ešte pre istotu pol roka…
-Tá už asi nepríde, poďme sa napiť.
Vtom tá korytnačka vybehne z kríkov a hovorí:
-Teda ak si neveríme, ja po ten pohárik nepôjdem!
* * *
-Pán doktor, trpím utkvelou predstavou, že som keks, – sťažuje sa pacient na psychiatrii.
-Malý, okrúhly, so soľou a rascou?
-Áno, áno…
-Tak potom nie ste keks, vy ste kreker!
* * *
Ožraný pán Borovička ide domov:
-Dobrý večer, pani Trnková. Neviete, kde býva sused Borovička?
-Prestaňte so žartmi! Veď vy ste sused Borovička!
Pán Borovička s úsmevom dodá:
-Ja viem, že som Borovička, ale kde bývam?
* * *
-Ako prekladá indián slovo vegetarián?
-???
-Lenivý poľovník.
* * *
-Drahý, bola som ti neverná, – priznáva sa žena mužovi.
-Ale drahá, pre jeden krát ti to odpúšťam, – snaží sa manžel zachovať chladnú hlavu.
-No, ale som ti bola neverná päť rokov!
* * *
-Prečo si dostal z fyziky takú zlú známku?! – spovedá otec syna.
-Pre učiteľovu zaostalosť. Predstav si, že v atómovom veku sa ma spýtal na konštrukciu
parného stroja!
* * *
Do poľného lazaretu privezú po nálete vojaka. Je celý potrhaný a popálený.
Doktor sa ho pýta:
-Máte ešte nejaké iné zdravotné problémy?
-Vždy som si myslel, že mi nič nie je, ale tesne pred tým, ako spadla vedľa mňa
tá bomba, tak som si všimol, že mi nejako hvízda v ušiach!
* * *
-Kto je absolútny hudobný analfabet?
-???
-Ten, čo si myslí, že kontrabas je antikoncepčný prostriedok.
* * *
-S kým sa včera večer hádala vaša polovička, pán sused?
-So mnou iste nie, bol som do polnoci na služobnej ceste. Pravdepodobne hovorila s našim
psom.
-Tak potom veľmi ľutujem toho chudáka Dunča. Tri razy mu vykričala neveru, a potom ho
veľmi rozhodne ubezpečovala, že mu už nikdy viac nedá kľúče od brány.
* * *
Niekto klope na dvere:
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi.
-A čo chcete?
-Rozprávať sa.
-A koľko vás je?
-Dvaja.
-Tak sa rozprávajte!
* * *
-Prečo Boh stvoril najprv muža a potom ženu?
-Neviem.
-Lebo aj Boh robí chyby.
* * *
Turista sa pýta miestneho:
-Prosím vás, ako by som sa dostal do múzea?
-Nechajte sa vypchať!
* * *
-Čo robíš, že máš také pekné ruky?
-Nič!
* * *
-Aký je rozdiel medzi vodkou a svokrou?
-Nemám ani šajn!
-Žiadny. Obidve sú tvrdé.
* * *
-Medzi moje záľuby patria ručné práce.
-Ktoré?
-Šitie, pletenie a erotické masáže.
* * *
-Kto je presnejší, ako švajčiarske hodinky?
-Kto?
-Filcky, idú presne na chlp.
* * *
-Miško, počuješ ako ten škovránok nádherne spieva? – zalieča sa Mara svojmu priateľovi.
-A prečo by nespieval? Veď dlhy nemá, nebolia ho zuby, nie je nezamestnaný. Prečo by
sa teda netešil zo života?
* * *
-Je to zelené a vráža to do stromu, čo je to?
-???
-Esmeralda!
* * *
-Vašu dcéru som už dlho nevidel, – vraví známy známemu. – Ešte má žalúdočné ťažkosti?
-Nie. Dvojčatá!
* * *
Príde mladá žena na spoveď.
-Si hriešna, dcéra moja? – spytuje sa kňaz.
-Ako to myslíte, pán farár?
-No… spala si s cudzím chlapom?
-Ale, pán farár! Či možno pri cudzom zaspať?
* * *
-Vieš ako sa súloží na cibuľu?
-Nie, neviem.
-Chytíš ženskú, zdvihneš jej sukňu, nad hlavou jej ju zviažeš a pretiahneš ju.
* * *
-Mladý pán, – vraví slečna mládencovi vo vlaku, – veď sme sa iba pred chvíľou zoznámili a vy
mi už vyznávate lásku…
-Čo sa čudujete, slečna, veď sme v rýchliku!
* * *
Jeden šachista hovorí druhému:
-Ten ťah nie je dobrý, lebo vám vezmem kráľa!
-No a čo! Vyhlásim republiku a hráme ďalej!
* * *
-James, vajíčka!
-Na tvrdo alebo na mäkko, mylord?
-Poškrabkať!
* * *
Pani učiteľke príde na hodinu slovenčiny inšpekcia. Pani učiteľka sa pýta na tri najznámejšie
Shakespearove diela. Prihlási sa ten najhlúpejší žiak. Pani učiteľka sa na neho prekvapene
pozrie a povie:
-No, Móricko, skús! – a Móricko začne:
-Prvé dielo je „Veľa kriku pre nič“, druhé „Skrotenie zlej ženy“  a tretie „Sen noci svätojánskej.
Učiteľka sa prekvapene opýta:
-Prosím ťa Móricko a odkiaľ to vieš?
-Viete ja si to pamätám podľa pohlavného údu. Desať centimetrov – veľa kriku pre nič, pätnásť centimetrov – skrotenie zlej ženy a dvadsať centimetrov – sen noci svätojánskej.
Učiteľka sa zamyslí a opýta sa:
-A čo keď je tridsať centimetrov?
-No, tak to už nie je od Shakespeara, ale od Nerudu – „Kam s ním“?
* * *
-Pán vrchný, to je šalát pre dve osoby?
-Áno, prosím.
-Tak potom prečo je v ňom iba jeden slimák?
* * *
-Ale…, ale, milý pán hosť. Ešte ste po tej zábave stále ospanlivý. Ak skloníte hlavu a
podriemkavate, nemôžem vás oholiť!
-Tak sa nedá nič robiť… aspoň ma ostrihajte!
* * *
Príde malá Zuzka domov, ukáže mama nové tenisky a hovorí:
-Mamina, dneska som stretla jedného uja a on mi povedal, že keď mu dám zasúložiť tak mi kúpi
tieto tenisky.
* * *
-Chcem si kúpiť nejaký parfum.
-Na útok alebo na obranu, madam?
* * *
Upozornenie pre manžela:
-Starý, naša Zuzanka bude oslavovať v sobotu narodeniny, tak sa priprav,
v pondelok maľujeme!
* * *
-Aké charaktery to majú v posteli najlepšie?
-To veru neviem.
-Natvrdlý a otvorená!
* * *
Intelektuálne založená slečna hovorí svojmu partnerovi:
-Najradšej mám absurdné divadlo a antiromán… Čo máte najradšej vy?
-Halušky s bryndzou.
* * *
Hovorí otec nápadníkovi svojej dcéry:
-Nechcem veľa hovoriť, ale ak si moju dcéru vezmete, dám jej na každý prst tisíc korún.
-Ale smiem sa opýtať, či myslíte prsty aj na nohách?
* * *
Zhovárajú sa dvaja náruživí športkári:
-Ten Jožo má ale šťastie… Predstav si, že týždeň po sobáši vyhral pol milióna!
-Šťastie? Nechcel si povedať – smolu?
* * *
Policajt ide okolo tržnice a vidí ako tam dedko predáva jablčné zrniečka.
-Dedko a koľko stojí jedno zrniečko?
-Päť korún.
-A prečo sú také drahé?
-Pretože to sú zrniečka múdrosti.
-Tak mi dajte štyri zrniečka!
Policajt tie zrniečka zje a po chvíli hovorí:
-Ja hlupák, keby som si za dvadsať korún kúpil radšej kilo jabĺk tak by som mal oveľa viacej zrniečok.
-No vidíte, že som vravel pravdu!
* * *
-Dežo, – spytuje sa kamarát, – ty si mal nejakú búračku?
-Čo ťa to napadlo… nemal!
-Hádam mi nechceš povedať, že s takýmto ksichtom si sa narodil?
* * *
-Bože, to je hrozné! Tak vy ste ten povestný zvodca žien, o ktorom sa toľko hovorí?
-Neznepokojujte sa, milostivá pani! Ja som príliš náročný…
* * *
Na hodine náboženstva sa spytuje malý Janko katechétu:
-Prosím, a je pán Boh ženatý?
-Ale, Janko, prosím ťa, čo ťa to napadlo? Veď keby bol ženatý, nemohol by byť všemohúci…
* * *
-Viete čo urobí policajt, keď má chuť na lekvár?
-Čo také?
-Ošúpe si buchtu.
* * *
-Zbožňujem rožky z našej samoobsluhy!
-Prosím ťa, veď sú ako z gumy!
-Možno, ale v jednom z nich som našiel skrutku, ktorú som k holiacemu strojčeku
márne zháňal vyše dvoch rokov!
* * *
-Vieš, aká je ideálna žena?
-Neviem.
-Verná a pritom taká milá, akoby nás podvádzala.
* * *
Príde policajný práporčík k veliteľovi a hovorí:
-Pán kapitán, som šikovný, mali by ste ma povýšiť.
-Prečo tak usudzuješ, – pýta sa veliteľ.
-No, viete kúpil som si lego, kde bolo napísané tri až päť rokov a ja som ho zložil za rok.
* * *
-Mama, dnes som videl u pána farára Pannu Máriu.
-Netáraj, synak!
-Ozaj! Vyprevádzal ju ku dverám a hovoril pritom: „Panenka Mária, utekaj rýchlo preč, lebo ťa
tu niekto uvidí…“
* * *
V električke sa bavia dve priateľky:
-Ja si myslím, že šťastný muž je ten, čo zarobí viac, ako môže jeho žena minúť…
-A šťastná žena je tá, ktorej sa podarí nájsť takého muža.
* * *
-Viete prečo nosí policajt obušok?
-???
-Aby sa mohol brániť keby ho napadla myšlienka!
* * *
Vyčíta matka dcére:
-Si nešetrná! Na každú svoju svadbu chceš nové šaty! Mne na všetky stačili jedny!
* * *
Ide občan domov z krčmy opitý a pri paneláku sa vyští. Z okna na prvom poschodí
sa ozve rozhorčená pani:
-Počujte, nešite na tú stenu, lebo zíde omietka!
-No tak nech zíde, dám mu jednu po papuli a hotovo…
* * *
-Počuj, Jano, – dopaľujú Jana kamaráti v krčme, – vraj si chceš kúpiť auto.
-No a?
-Veď si vždy taký naliaty, že sa sotva udržíš na nohách!
-A videli ste už niekoho, aby šoféroval postojačky?
* * *
Ide policajt po meste a má opačne otočenú čiapku. Vytýka mu to  jeho parťák a
on mu na to:
-Veď ja pôjdem za chvíľu naspäť.
* * *
-Mamička, ľudia sa rodia zo zeme?
-Kde si to nabrala, dcérenka?
-Počula som, ako sa ujo pýtal otecka: „Kde si vykopal takú babu?“
* * *
-Čo sa dá robiť, keď žena v noci chrápe?
-???
-Roztiahnuť jej nohy, aby to malo lepší ťah!
* * *
Príde do elektrospotrebičov zákazník:
-Prosím si tamten CD-prehrávač!
Predavač sa naň zahľadí a povie:
-Vy ste policajt, však?
-Ako to viete?
-Pretože to nie je CD-prehrávač, ale rýchlovarič!
* * *
-Počas vlaňajšej poľovníckej sezóny som strelil po nádhernej líške. Mala najmenej metrový chvost.
-No a? Ulovil si ju?
-Ale kde! Skončilo sa to veľmi nešťastne Tá žena, ktorá ju mala  okolo krku, od tých čias vymáha
odo mňa bolestné!
* * *
-Koľko máš rokov, chlapček?
-Vlani som mal päť. Tohto roku som to ešte nerátal!
* * *
Príde slečna do hotela a informuje sa na recepcii:
-Býva tu, prosím, pán Fialka?
-Nie. On tu nebýva, ale býva tu pán Ružička.
-Fajn. Prosím vás, zaveďte ma k nemu, ja som totiž jeho manželka!
* * *
-Viete ako zistíte, že fax posielal policajt?
-Ako?
-Je na ňom známka.
* * *
-Ako sa ti páči môj nový kostým? – pýta sa manželka manžela.
-Keď mám pravdu povedať…
-Dosť! Keď takto začínaš, nechcem už nič počuť!
* * *
-Jano, prečo si včera neprišiel do roboty? – spytuje sa majster.
-Pán majster, nebudete mi veriť, ale ráno som sa pozrel do trúby a videl som tam kurča. Tak som
si myslel, že je nedeľa!
* * *
Idú dvaja policajti v aute a uvidia dom s červenou lampou. Jeden hovorí druhému:
-Poďme tam, najesť sa nám dajú, napiť sa nám dajú, a keď vypadneme dajú nám aj tisíc korún.
-Odkiaľ to vieš?
-Včera tam bola moja manželka.
* * *
-To je strašné! – sťažuje sa v novoročné ráno hlavný v reštaurácii,  pracujem v tomto zadelení už
desať rokov, ale toto sa mi ešte nestalo. Mám manko v prepitnom!
* * *
-Anča, tvoj syn má zasa modrinu pod okom.
-To sa pri športe stáva.
-A čo, teraz zasa boxuje?
-Ale nie, ešte vždy hrá šach.
-A od čoho má tú modrinu?
-Vieš, v šachu sú kone a povedal, že ho kopol kôň!
* * *
Fero sa vrátil skôr ako zvyčajne a pred televízorom nájde malú dcérku.
-A kde je mama? – pýta sa Fero.
-Ľahla si, – odpovedá dievčatko.
-Mama akiste ochorela, – konštatuje Fero.
-Neviem, prišiel k nej akýsi ujo.
-Lekár?
-Nie, ale tiež je chorý, odpovie dievčatko, – pretože si hneď ľahol.
* * *
-Viete čo znamenajú hviezdičky na výložkách policajtov?
-???
-Jedna znamená, že vie čítať. Dve znamenajú, že vie aj písať. A keď má tri, tak to znamená,
že má kamaráta, ktorý vie telefonovať.
* * *
-Ak chcete zostať zdravý, obmedzte sa trochu v sexuálnych pôžitkoch!
-To bude veľmi ťažké, pán doktor!
-Ale ide o vaše zdravie!
-Veď áno, ale neviem sa rozhodnúť. Rozviesť sa so svojou ženou, či prepustiť pomocnicu
v domácnosti…
* * *
-Pani susedka, prečo ste dali synovi také ťažko vysloviteľné meno ako je Nabuchodonozor?
-Keď príde manžel domov a zavolá na neho, hneď zistím, či pil!
* * *
Chlapček tmavšej pleti prehltol mincu. Matka vybehla na ulicu a vtiahla do domu prvého muža,
ktorého stretla. Ten chytil chlapčeka za nohy, pár krát s nim tresol o dvere, poriadne s nim zatriasol,
až nakoniec minca vypadla.
-Ďakujem vám, pán doktor, – hovorí matka.
-Ja nie som doktor.
-A kto ste?
-Skín!
* * *
-Jožko, povedz mi, prosím ťa, ako sa mohlo stať, že si rozbil husle?
-Veľmi jednoducho, otecko. Ja len cvičím, cvičím a zrazu mi len vypadli z okna…
* * *
-Ďuro, nože sa pomkni ďalej!
-Nuž ale veď ti vravím že nieto miesta, ty mamľas!
-Čo? Ja že som mamľas? Veď ak sa ty chceš so mnou rozprávať, musíš mlčať!
-Čo? Že musím mlčať? Nuž a ty si myslíš, že si to, čo ja? Veď ak sa ty nazdáš, že si to,
čo som ja, nuž si somár!
* * *
-Ako znie šieste prikázanie, dcéra moja? – pýta sa farár pri spovedi.
-Nezosmilníte!
-Ako? Hádam – nezosmilníš?
-Netrúfala som si im hneď tykať, otče…
* * *
-Vieš, čo si spieva vírus HIV, keď si cestuje dolu človekom?
-???
-La…, la…, la…, so mnou nikdy nezostarneš, la…, la…
* * *
Na lavičke v parku:
-Drahá, povedz mi tie tri slová, ktoré zaľúbených navždy spoja… -povie on.
-Som v tom… – odpovie ona.
V
Strýko z Ameriky rozpráva:
-V New Yorku sme postavili prepychový hotel pre horných desať tisíc s päťsto lôžkami…
-A ako sa vteperí dvadsať ľudí do jednej postele?
* * *
V jednom meste zrazilo auto chodca. Pretože sa tak stalo v blízkosti strojárskeho podniku, bol
k nehode zavolaný závodný lekár. Prišiel k obeti, ktorá nejavila známky života, strčil mu pod
pazuchu teplomer, po chvíľke ho vytiahol, pozrel naň a povedal:
-Teplotu nemá, zajtra môže nastúpiť do roboty, – a odišiel.
* * *
Po ulici mesta na južnom Slovensku pobehuje s mikrofónom redaktorka súkromnej americkej
televízie. Náhodnému štyridsiatemu štvrtému chodcovi dáva anketovú otázku:
-Ste za predčasné voľby do NR SR?
-Nem tudom! – znie štyridsať štyri krát rovnaká odpoveď.
-Pre televíziu Narkóza – Andrea Vadný.
* * *
Škót tri krát daroval krv istému Angličanovi. Ten mu dal pri prvom odbere sto libier, pri druhom
päťdesiat a pri treťom nič.
To je pochopiteľné – už mal v tele veľa škótskej krvi!
* * *
-Čo poviete na svoju obhajobu? – pýta sa sudca obžalovaného.
-Je pravda, že som úplatok prijal, ale nič som zaň neposkytol!
* * *
Starý vojak rozpráva zážitky z vojny prítomným dámam:
-Išli sme v noci lesom. Bolo nás päťdesiat, celá po zuba ozbrojená rota. nebolo vidieť na krok,
taká bola tma. Obzriem sa a uvidel som na dobrých tridsať metrov za nami jedného Nemca s
vreckovým nožíkom v ruke!
-Ako ste mohli vidieť na tých tridsať metrov, keď ste nám povedali, že nebolo vidieť ani na
krok? – zaujíma sa jedna z dám.
Starého vojaka to ale nevyviedlo z miery a hovorí:
-Milostivá, keby ste utekala pred tým Nemcom ako my, ako myslíte, že by bol dlhý váš krok?
* * *
Dva opité hady idú z krčmy. Jeden hovorí:
-Počuj, a my sme jedovatí hady?
-No, sme, a čo?
-To je nepríjemné, ja som si zahryzol do jazyka…
* * *
Slovák stroskotá na ostrove. Je tam už dosť dlho, keď k ostrovu pripláva
dvadsaťročná kočka a vraví, že mu dá to čo nemal už rok!
-Nehovor mi, že máš borovičku?!
* * *
Podnikateľ príde k lekárovi, ten ho požiada, aby sa vyzliekol.
-Celkom? – spýta sa podnikateľ .
-No iste!
-Aj mobil?
* * *
Muž a žena nakupujú. Keď muž uvidel účet, omdlel. Žena to komentuje:
-To nič nie je! Nesúvisí to so zdravím. Dva týždne nebol so mnou nakupovať
a nepozná nové ceny!
* * *
-Kto bol postrachom divokého Západu?
-Buffalo Bill.
-Kto bol postrachom chudobného Východu?
-Černo Byl.
-Kto bol postrachom Juhoslávie?
-Chlipný Krvavý Bill.
-Kto je postrachom Slovenska?
-Malý Fúzatý De Bil!
* * *
Novinári sa pýtajú sliepky, čí je pravda, že zniesla sedem kilové vajce. Ona odpovedá, že áno.
Tak sa jej pýtajú, aké má plány do budúcnosti. Ona odpovedá, že zniesť desať kilové vajce.
Novinári spokojní s odpoveďou utekajú za kohútom a pýtajú sa, či vie, že jedna z jeho sliepok
zniesla sedem kilové vajce. Odpovedá, že áno. Tak sa ho pýtajú:
-Aké máš plány do budúcnosti?
-Rozbiť pštrosovi hubu! – odpovedá nahnevane kohút.
* * *
-Hm… neviem, neviem… niečo sa mi nezdá tetuška! – vraví medik na nemocničnej praxi.
Buď som totálne ohluchol, lebo nepočujem tĺcť vaše srdce, alebo ste mŕtva!
* * *
V manéži cirkusu sa objaví krotiteľ s dvomi bengálskymi tigrami a jahniatkom:
-Fantastické! Ako je vôbec možné tieto zvieratá spolu skrotiť? – pýta sa v lóži čestný hosť
riaditeľ cirkusu.
-Je to celkom jednoduché. Šelmy sú vždy tie isté, ale každý deň kupujeme nové jahňa a mŕtveho
krotiteľa vystrieda každý mesiac iný!
* * *
-Ako sa prejavuje komplex vašej menejcennosti? – pýta sa lekár pacientky.
-Stále si namýšľam, že nie som taká krásna, aká v skutočnosti som!
* * *
-Načo má žena medzi nohami to, čo tam má?
-No, načo?
-Aby sa s ňou vôbec niekto bavil!
* * *
Pán Štupeľ sa informuje na úrade práce o miesto.
-Momentálne nie je nič voľné, – vraví úradníčka, – ale priebežne sa príďte spýtať,
možno niektorá zo žien otehotnie…
-A mohol by som pre to niečo urobiť?
* * *
-Jano, kedy mi vrátiš tých päť tisíc, čo som ti požičal?! Vravel si, že to nebude
pôžička na dlho…
-Veď ani nebola. Minul som ich za dva dni…
* * *
-Prečo si taký smutný, priateľko? Pohádali ste sa s polovičkou?
-Nie, predsavzali sme si, že od Nového roku sa nehádame. Aj dnes ráno som pristal
na múdry kompromis.
-Aký?
-Manželka chcela kúpiť kožuch a ja auto, ale sme sa pekne dohodli.
-Ako?
-Kúpime kožuch a zavesíme ho do garáže.
* * *
Jano cestuje do kúpeľov a žena ho odprevádza k vlaku:
-A budeš mi verný, môj drahý?
-Ako to mám vedieť, nie som predsa veštec!
* * *
Pani učiteľka skúša žiakov. Všetci sa hlásia, okrem Móricka.
-Čo je s tebou? Nad čím rozmýšľaš?
-Ale, ráno  som šiel do školy a pozrel som sa do spálne.
-No a?
-Tato ležal dulu bruchom, ale kolená mu trčali hore!
* * *
Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu „Naše huby“. Predavač ju vypočuje,
stisne jej ruku a poviej :
-Úprimnú sústrasť, pani, vydavateľstvo v druhom vydaní tu chybu už opraviloj …
* * *
Prizná sa kamarát pri pive:
-Je pravda, že na pijatiku míňam celú svoju podporu v nezamestnanosti, ale vždy pijem na
zdravie svojej rodiny!
* * *
Príde muž k doktorovi a vraví:
-Pán doktor, ja mám strašný ornitologický problém.
Vyzlečie nohavice, trenírky a doktor mu vidí medzi nohami asi centimeter dlhé nič a vraví:
-No, to je teda ozaj veľmi veľký problém! – konštatuje lekár.
-Vidíte a takto napuchnutý ho mám už celý týždeň!
* * *
-Čo sa to dnes deje s tým vaším kocúrom? – pýta sa majiteľ záhrady svojho suseda. –
celý deň lieta po záhrade ako šialený.
-Ale, viete, predvčerom som ho dal vykastrovať a teraz odvoláva všetky rande!
* * *
Dvaja manželia, ktorí sa prechádzajú v parku, natrafia na vášnivo sa bozkávajúci mladý párik.
-Úbohé dievča, – vraví muž, – zakašli, aby sa spamätala, kým je ešte čas!
-Ešteže čo! Aj na mňa sa všetci vykašľali…
* * *
-Mama, môžem vylízať túto misu?
-Nie, synak, radšej spláchni!
* * *
-Dosiahne vaša pani vždy orgazmus?
-Pri milovaní občas, ale pri vysávaní najmenej tri krát.
* * *
Slávneho fyziológa sa pýtajú poslucháči o budúcnosti ľudstva.
-Asi o milión rokov budú na zemi žiť bytosti, ktoré budú o sebe tvrdiť, že pochádzajú z človeka! – odpovedá fyziológ.
V
-Čo sa stane, keď blondínka spadne z koňa?
-Čo takého by sa mohlo stať?!
-Buchne sa o nočný stolík.
* * *
Manželka pobúrene hovorí svojmu manželovi:
-Naša dcéra sedí svojmu priateľovi na kolenách a ešte k tomu v tmavej izbe!
-Ten mladík sa mi páči, – hovorí otec. – Používa len jednu stoličku a šetrí aj drahý prúd!
* * *
-Nehnevaj sa, starká, na večeru dovediem niekoľko svojich dobrých priateľov, – hovorí manžel.
-Dobre máš, lepšie, keď ich ty dovedieš, ako by oni mali doviesť teba!
* * *
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenírkach pri televízii,
ale blíži sa doba, keď čakajú návštevu.
-Už by si sa mal obliecť! – pripomína manželka.
-Naschvál sa neoblečiem, nech vidia ako ma málo kŕmiš!
-Tak si zobleč aj trenky, nech vidia, že nemám za čo!
* * *
-Nemyslel som si, že aj cez medové dni budeš taká unavená!
-Medové? Kde je med?!
* * *
Bavia sa spolu tri feministky: francúzska, americká a slovenská. Francúzska vraví:
-Ja som si to doma zariadila takto: raz večer vravím manželovi: „Od dnes už nevarím“!
Týždeň nebolo nič vidno,… a po týždni zrazu začal manžel variť
-Hm…, ja som tiež prišla a povedala tomu svojmu: „Od dnes nevarím a neupratujem“!
Dva týždne som nič nevidela, ale potom začal variť a upratovať, – vraví Američanka.
Slovenka sa ozve:
-Ja som tiež raz večer vyhlásila, že od dnes nevarím, neupratujem, neperiem a nežehlím!
Tie dve na ňu s obdivom vzhliadnu a nedočkavo sa pýtajú:
-A čo bolo?
-Tri týždne som vôbec nič nevidela. Až potom mi konečne odpuchlo jedno oko!
* * *
Na spoveď prišlo ľahké dievča. Spovedník jej zhrozene povie:
-Duša zlatá, nehanbíš sa pred Bohom, že za mizerných sto korún predávaš vlastné telo, schránku
svojej duše? Čiň pokánie! Oľutuj tento veľký hriech a polepši sa!
-Dôstojný pán, uznávam tento veľký hriech. Ľutujem, čo som urobila a sľubujem, že sa už polepším.
Nabudúce už pod päťsto korún nepôjdem!
* * *
-Čo robí blondína, keď sa sánkuje a ma rozkročené nohy?
-???
-Hľadá snehové jazyky!
* * *
Malý Jožko našiel v kúpeľni pleťovú vodu. Jeho staršia sestra mu ju berie z rúk:
-Necháš to?! To je len pre ženy. Muži sa musia umývať!
* * *
-Pán kolega, kam sa chystáte tento rok na dovolenku?
-Do Španielska, do San Juan.
-Pán kolega, nie Juan, ale Chuan. „J“ sa číta ako „CH“. A kedy tam idete?
-Koncom chúna, alebo začiatkom chúla…
* * *
-Prečo policajt stále otvára a zatvára tu istú fľašku s Coca-colou?
-???
-Lebo je na vrchnáčiku napísané „Skús šťastie ešte raz“!
* * *
Stretnú sa dvaja bývalí spolužiaci. Jeden je riaditeľ závodu a druhý smetiar. Po chvíľke rozjímania
hovorí smetiar:
-Ale boli to krásne časy, keď sme chodili do piatej triedy…
Riaditeľ prikývne a zasnene hovorí:
-Áno, máš pravdu, boli to krásne dva roky…
* * *
Lekár sa spytuje manželky svojho pacienta:
-Pani Mračnová, sťažuje sa váš manžel na smäd?
-Nie, pán doktor, on sa z neho teší…
* * *
Holič má zlý deň a zákazníka pri holení strašlivo poreže. Je to nepríjemná situácia a pretože si
v nej pripadá trápne, pokúša sa to nejako zahovoriť a spýta sa:
-Už ste u nás niekedy boli?
-Nie, o tú nohu som prišiel vo vojne, – odpovedá zákazník.
* * *
-Miluje ťa tvoj muž tak ako na začiatku?
-Našťastie nie. Už sa niečomu priučil!
* * *
Sedí policajt vo vani a nadáva na doktora:
-Pekne so mnou vybabral. Povedal, aby som užil tri krát denne kvapky v teplej vode!
* * *
-Ako sa ti ľúbil včera ten horor? – pýta sa kolega v práci pána Šúplatu.
-Pfi… na také sprostosti sa nedívam!
-A na čo celý večer čumíš? – pýta sa rozhorčene kolega.
-Na ženu.
-Ale veď si slobodný!
-No práve, preto si môžem každý večer čumieť na inú!
* * *
-Viete ako rozoznáte dážďovku či je mužského  alebo  ženského pohlavia?
-???
-Ona ma väčšie mihalnice…
* * *
Posledná večera. Apoštoli sedia s Ježišom pri stole. Kristus pochmúrnym hlasom hovorí:
-No a mojej matke sa jedného večera zjavil anjel…
Apoštoli si začnú posmešne pošepkávať:
-Pane Bože, zasa hovorí o tom istom!
Ďalšie Ježišove slová vyprovokujú u apoštolov smiech a nervozitu. Keď Ježiš napokon začne
hovoriť o nepoškvrnenom počatí, apoštoli sa už od smiechu váľajú po zemi. Vtedy Kristus vstane
a nahnevane zvolá:
-Tak a teraz toho mám už dosť! To je naša posledná večera!
* * *
Zdôveruje sa známy známemu:
-Nebyť tých nešťastných múch, tak si žijeme s manželkou v dokonalej zhode.
-Čo s tým majú spoločné muchy?
-To je tak: manželka zatvára okná, aby nevošli dnu a ja ich otváram, aby vyleteli von!
* * *
-Čo sa stane, keď Slovákovi dáte Viagru?
-???
-Vypije tri fľaše borovičky.
* * *
-Prečo idú traja buzeranti v rade tesne za sebou?
-???
-Ten v strede má narodeniny!
* * *
Príde seržant do zubnej ordinácie, že má pokazený zub. Zubár si ho posadí do kresla a začne
vŕtať. Seržanta to hrozne bolí a tak si na to posťažuje. Zubár sa na neho úkosom pozrie, potom
kukne na frčky a hovorí:
-Seržant, je známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom, tak mi tu nesimulujte!
* * *
V erotickom salóne sa z jednej izby začnú ozývať výkriky:
-Týmto nie, týmto nie…
Zbehnú sa ľudia a vidia, ako jedna prostitútka kričí:
-Tento debil mi chce platiť rubľami…!
* * *
-Pán sused, prijmite moju sústrasť!
-Preboha, čo sa stalo?
-Moja žena má nový kožuch a práve ho išla ukázať vašej manželke…
* * *
Cudzinec prišiel do verejného domu. Vybral si devu, šiel s ňou na izbu, užil si s ňou a chcel platiť.
K jeho údivu mu bordelmama sama vyplatila tisíc korún. Na druhy deň prišiel opäť, vybral si ešte
krajšiu devu a šéfka mu vyplatila dva tisíc korún. Keď prišiel na tretí deň, potom čo si užil, chce
bordelmama od neho tisíc päťsto korún.
-Ako je to možné, – čuduje sa cudzinec, – predtým ste mi platili a teraz mam zrazu platiť ja?
-Áno, ibaže dnes sa nejednalo o priamy televízny prenos!
* * *
-Môj otec začal vydržiavať ešte jednu ženu, – hovorí istý mladík.
-Ale to je bigamia!
-Nie. Ja som sa nedávno oženil!
* * *
-Aké budeš mať polročné vysvedčenie, Zuzanka?
-Zdá sa, že obstojné, babička. Som presvedčená, že budú najmenej o tri zauchá lepšie,
ako koncom minulého roku!
* * *
Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka:
-Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-To Titanik zodpovedal tiež!
* * *
Inzerát v novinách:
-Hľadám predskokanov na bungee jumping.
Značka: bez poistky.
* * *
Sklamaná blondínka sa vrátila z divadelného predstavenia:
-Zase mizerne obsadenie. Všade okolo mňa iba ženatí muži.
* * *
Policajti nafasujú nove trenírky bez vrecka a nevedia, ako si ich majú obliecť,
preto sa pýtajú svojho veliteľa. Ten im po chvíľke „rozmýšľania“ odpovie:
-Dnes je to jedno, a zajtra tým hnedým dozadu!
* * *
Inzerát:
-Kúpim nočník s uchom vo vnútri.
Zn.: Malý byt.
* * *
-To je ale nespravodlivosť! – rozčuľuje sa pani Eva. – Súd prisúdil obe deti manželovi
a ani jedno nie je jeho!
* * *
Pozerá sa doktor do karty novopečeného vojaka:
-Vy ste homosexuál?
-Áno, som.
-Vidím, že aj Váš otec je homosexuál.
-Áno, je.
-Tiež je tu napísané, že aj Váš dedo bol homosexuál.
-Áno, bol.
-A je vôbec v tej vašej rodine niekto na ženy?
-Je, sestra!
* * *
-Pán čašník, včera, keď som tu bol, dostal som k obedu veľký rezeň a dnes je taký malý!
-Tomu sa nedivte, pane, včera ste sedeli pri okne, tak ste dostali reklamný kúsok!
* * *
-Janko, prečo si podpísal žiacku knižku sám? – spytuje sa učiteľka.
-Pretože, pán učiteľ, otec mi povedal, že som jeho pravá ruka! – vynájde sa žiačik.
* * *
-Kde ste boli na silvestrovskej zábave?
-V tej novej vinárni „Pod lipou“. A môžem ti prezradiť, že som sa už dávno tak dobre necítil.
-Je tam taká dobrá hudba?
-Veď práve! Tí hudobníci hrali takmer až do rána tak nahlas, že som z manželkiných táranín
nepočul ani slovko!
* * *
Advokát sa spytuje klienta:
-Aké máte dôvody na rozvod?
-Nezhodneme sa!
-V čom?
-Ja sa chcem rozviesť a ona nie.
* * *
Poľovník sa dohovára s postreleným honcom:
-Tak dobre, dostanete tisíc korún, ale v splátkach!
-A to zasa nie! Ja som tie broky dostal naraz!
* * *
-Jožinko, čo by si robil, keby sa predĺžili prázdniny o mesiac?
-Ja by som to bral, ale babka s dedkom by sa asi zbláznili.
* * *
-To sme sa ale nadreli, – chváli sa Móric susedovi.
-Ako nadreli, keď drevo rúbal otec?
-Dobre, ale ja som mu usilovne pľuval do dlaní!

Nadránom privezú do nemocnice muža, pohryzeného od psa. Lekár sa pýta, kto ho tak pohrýzol.
-Môj vlastný pes, pán doktor!
-Vlastný pes, ako je to možné?
-Viete, ja som prišiel z oslavy narodenín môjho kolegu tak opitý, že ma ten hlupák nepoznal.
* * *
V malej výletnej reštaurácii príde huslista za hosťom:
-Prepáčte, vy ste si objednali valčík na rozlúčku?
-Nie, – odpovedá nahnevaný hosť, – ja som si pred hodinou objednal rybu na masle!
* * *
Stretnú sa dva magnetofóny, japonský a náš. Japonský je celý šťastný, tak sa ho náš pýta:
-Čo tak žiariš?
-Ale, majiteľ mi kúpil novú kazetu.
-Hej? A dáš aj mne požuvať?
* * *
-Vy tvrdíte, že ste abstinent? Veď som vás včera večer videl v bare, ako ste vypili sedemnásť
poldecákov!
-To nie je pravda! Také veci robievam len vtedy, keď som totálne opitý.
* * *
-Pred chvíľou tu bol jeden pán, – hovorí sluha pánovi, – a hľadal vás . Povedal, že keby bol na vás
doma natrafil, bol by vám vylepil zaucho.
-A ty čo si nato?
-Povedal som mu, že veľmi ľutujem, že neráčite byť doma.
* * *
-Mami, koľko je hodín?
-Päť tridsať.
-A minút?
* * *
Mariška pasie kravu. Príde Miško a hovorí:
-Mariška, išlo by to?
Mariška súhlasí a pýta sa:
-Ale čo s kravou?
Miško sa hneď ponúkne, že si ju uviaže na zápästie, aby neutiekla. Keď sú v najlepšom, krava sa
splaší a ťahá Miška po poli. Mariška za ním volá:
-Otoč sa, Miško, na chrbát, aby so nám nezoral celé pole!
* * *
Lekár ošetrí pacientovi nohu a vraví mu:
-Ak nebudete môcť chodiť, tak príďte!
* * *
-Čo je to maximálne umenie ?
-???
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.
* * *
-Absurdné! Zúfalé! – chrapľavým hlasom šepká kostra bývalého cestujúceho, ktorého obžrali mrle,
kým došiel jeho meškajúci vlak. – Tento rýchlik má dvadsaťštyri hodinové meškanie!
-Ohromné! Prvý raz tohto roku odíde načas! – jasá výpravca.
* * *
Dve staré panny v parku na lavičke. Jedna z nich vzdychne:
-Zbožňujem prírodu…
-Aj napriek tomu, čo s tebou porobila?!
* * *
Mladík hovorí dievčine:
-Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma!
Dievčina prišla. Nikto nebol doma.
* * *
Hudobný skladateľ počúva rádio. Pri jednej skladbe si vzdychne:
-Teraz neviem, či som túto skladbu už zložil, alebo ešte len zložím.
* * *
V malom mestečku sa pýta turista babky:
-Prosím vás, kde je tu mäsiar?
-Práve idem od neho, ani tam nechoďte, je zavretý…
-Hej? A koľko rokov dostal?
* * *
-Prečo nehrá ruské autorádio v zákrutách?
-Prečo?
-Lebo muzikanti sa musia držať.
* * *
Žiacka perlička:
-Ešte predtým, ako ľudia vymysleli pušný prach, zabíjali sa väčšinou rukami.

-Vy ste mimoriadne nadaný človek, kolega!
-Ale… prečo mi to vravíte tak… pošepky?
-Bol by som nerád, keby to začul aj niekto iný!
* * *
Chlapček sa hrá na piesočku s dievčatkom, po chvíli príde chlapček ku dievčatku
a strčí jej ruku pod sukienku a udivene povie:
-Anička, ty si chlapček ako ja!
-Nie, Janko, ja kakám.
* * *
Učiteľka sa pýta prváčika:
-Janko, čím je tvoj otecko?
-Prosím, pacientom.
-Ale ja chcem vedieť, čo teraz robí?!
-Kašle a kýcha.
-A keď je zdravý, čo robí?
-Vtedy nekašle, ani nekýcha.
-Vôbec mi nerozumieš. Chcem vedieť, čím je tvoj otec, keď nie je chorý a keď nekašle a  nekýcha.
-Vtedy je zdravý!
* * *
-Prosím vás, pomôžte mi! – volá neskoro večer dievča do telefónu. – Jeden nahý muž sa pokúša
vyliezť do mojej spálne!
-Spojím vás s políciou. My sme požiarnici.
-Veď som aj chcela požiarnikov! Potrebujeme dlhší rebrík!
* * *
-Vieš, prečo sovy nefajčia?
-Neviem.
-Pretože v noci sú trafiky zatvorené.
* * *
Otázka na rádio Drist:
-Ako si vysvetľujete to, že momentálnu vládu volili najviac Východniari a Záhoráci?
-Momentálne je už aj toto jasné. Východniari volili svojich Východniarov, a Záhoráci
touto fintou dosiahli to, že už Záhoráci nie sú v tejto republike najsprostejší!
* * *
-Mama, jeden ujo mi povedal, že je mojim otcom!
-To by mohol povedať každý!
* * *
Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
-Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a…
-Počkaj, – zvrieskne mamička, – zavolám všetkých susedov nech počujú, akého mám
chlipného muža!
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
-Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju pomiloval, ako teba minule
ten ujo poštár…
* * *
Generál vyznamenáva po dôležitej bitke najlepších vojakov. Medzi vyznamenanými
je aj kuchár.
-Kto vás navrhol na vyznamenanie? – rozčúli sa generál, – počul som, že varíte zo všetkých
najmizernejšie a naviac pri poslednej bitke nepriateľ ukradol celú poľnú kuchyňu.
-To je pravda, pán generál, – priznáva kuchár, – práve za to som vyznamenaný, pretože som takto
otrávil polovinu Wehrmachtu!
* * *
Chváli sa jeden:
-Moje žena, to je anjel!
-Ako to myslíš?
-No, žiadna figúra a stále niekde lieta!
* * *
-Ako blondínke najlepšie rozžiariš oči?
-???
-Zasvietiš jej baterkou do ucha!
* * *
-Tak ako sa ti to ľúbilo? – pýta sa po milovaní manžel svojej ženy.
-Bol si skvelý! – chváli ho žena, – hlavne tá tvoja výhovorka na to, že už nemôžeš, sa ti dnes
obzvlášť vydarila!
* * *
-Jean, – hovorí lord svojmu sluhovi, – dnes mám chuť trošku pracovať. Dnes si vajíčko olúpem sám!
* * *
-Čo je absolútna symbióza?
-???
-Blondínka pracujúca na polícii!
* * *
-Teta, prečo sa nevydáš?
-Nikto ma nechce, miláčik.
-A už si sa všetkých opýtala?
* * *
Je večer, diskotéka, hudba hučí a chlapec príde po dievča, uchopí ju pevne za ramená, začnú
tancovať a hovorí:
-Ahoj, Deniska, toto je najbližšie, čo som sa k tebe dostal za posledných sedem dní.
-Keď ty si trdlo!
Chlapec v tom hluku prepočul a pýta sa:
-Ty si prdla?
Dievča sa usmeje a pobozká chlapca.
* * *
Lekár sa smutne pozerá na pacienta a hovorí:
-Pán Jozef, už to tak vyzerá, že do konca života by ste mali prestať so sexom!
-Ale čo budem robiť?
-Ten týždeň to hádam nejako vydržíte…
* * *
-No ale toto! Dnes som ťa sotva poznala. Neverím svojim očiam!
-Prečo neveríš?
-Prosím ťa?! Ty si ani neuvedomuješ, že dnes vyzeráš dobre?
* * *
Ide dedko na bicykli, ale vôbec neťahá pedálmi. Dežo sa ho spytuje:
-Dedo, a vy nemusíte ťahať?
-Nie, synak, mňa tlačia topánky…
* * *
Príde indiánske dievčatko za svojimi rodičmi a pýta sa:
-Mamka, ocko, prečo sa my nevoláme napríklad Jane, George, Michael?
-No vieš dcéruška, my dávame mená svojim deťom podľa udalostí, ktoré prebiehali počas ich
narodenia. Tvoja staršia sestra sa narodila za krásnej mesačnej noci. Preto dostala meno
Mesačná luna. Tvoj braček sa narodil počas vojny medzi kmeňmi, preto dostal meno Ohnivý šíp.
Už chápeš, Roztrhnutá guma?
* * *
-Moja žena je taká tučná, že keď sa na ňu pozriem, musím si k tomu zahryznúť kúsok chleba.
-A moja je taká vysoká, že sa musí postaviť na stoličku, keď si chce umyť zuby.