Vtipník na štvrtok

ze

Na každý deň kopa veselých vtipov

Dnes je to štvrtok…

                                               * * *
Dcéra telefonuje matke, ktorá ju čaká na návštevu:
-Mamička, nemôžeme k tebe prísť, po ceste došlo k zmene situácie.
-K akej zmene?
-Neprídeme my k tebe, ale ty k nám – do nemocnice!
* * *
-Haló! Prepáčte, pán riaditeľ, že vás volám do bytu, ale v úrade sa mi nikto nehlási. Chcem, vám
oznámiť, že dnes neprídem do práce, lebo som si na zábave zlomil nohu, vytkol prvú ruku a ochorel
na týfus.
-To je v poriadku, pán Fifík ! Dnes je Nový rok a v takýto čas sme nikdy ani nerobievali!
* * *
Z referátu dedinského starostu:
-Kukáme sa na to, čo sme robili, hoci sme možno mohli robiť viac, ale robili sme, čo sa dalo a viac
sme nestačili.
* * *
-Vieš čo jedávajú na raňajky chlapi s najväčšími vtákmi? – pýta sa kamarát.
-Neviem.
-No, napríklad ja mávam na raňajky praženicu…
* * *
Do cely príde nový väzeň bezdomovec. Pýta sa spoluväzňa, tiež bývalého bezdomovca:
-Ako to tu chodí?
-Tak, že najkrajšie obdobie v svojom živote budeš mať práve tu.
* * *
-Čím ste v civile, nováčik? – pýta sa vojaka čatár.
-V civile som, prosím, Novák.
* * *
-Viete prečo reklamovali Somálci mazdu tristodvadsaťtri?
-To neviem!
-Lebo sa ich tam zmestilo iba tristodvadsaťdva.
* * *
-Ako ste bilo schopní tak nečestne narábať s peniazmi žien, ktoré vám tak slepo dôverovali?
-Nemal som iné východisko, prosím! Od žien, ktoré mi nedôverovali, som nikdy nedostal ani fuka!
* * *
Muž sa vráti neskoro v noci domov opitý, žena ho víta slovami:
-Teda, Fero, ty vyzeráš hrozne!
-To je fakt, lebo som opitý, ale akú výhovorku máš ty?
* * *
-Jano, počul som, že tvoja žena je veľmi žiarlivá.
-To je pravda, už sa to nedá vydržať. Predstav si, ona mi skryla dokonca dámu zo šachu!
* * *
-Slečna, vedeli by ste mi poradiť? Chcem kúpiť detský kočík.  Vyznáte sa v detských kočíkoch?
-Samozrejme, veď som sa v jednom vozila dva roky!
* * *
Sťažuje sa pesimista:
-Dnes som mal strašný deň! Horší môžem mať už len zajtra!
* * *
-Čo je to feminizmus?
-???
-Spôsob, ako radikálne znížiť pôrodnosť na zemeguli.
* * *
-Čo ti povedala Jarmila, keď si jej oznámil, že bez nej nemôžeš žiť?
-Spýtala sa ma, či mám taký malý plat…
* * *
Muž sa vrátil z práce a vraví svojej žene:
-Dnes si spravíme príma večer, dobre, stará?
-A ako, drahý? roztúžene vzdychne ona.
-Ja si budem čítať noviny a ty budeš až do rána ticho…
* * *
-Drahý, čo by povedali susedia, keby som sa v tejto páľave zobliekla donaha a tak vyšla na dvor?
-Jednoducho, že šaty robia človeka!
* * *
-Aký je rozdiel medzi horárom a jeho cecnatou ženou?
-???
-Horár si pre chlpy nevidí prsia, horárka si pre prsia nevidí chlpy.
* * *
Dvaja čašníci privedú neskoro v noci domov opitého muža a podopierajú ho, aby nespadol. Prišla im
otvoriť žena a spustila:
-Koľkokrát ti mám vravieť, aby si tak neskoro v noci nevodil domov kamarátov!
* * *
-Kedy má žena dva mozgy?
-???
-Ak čaká dvojičky.- chlapcov.
* * *
-Prečo spia kone postojačky?
-Neviem .
-Zrejme preto, lebo keby spali posediačky, mali by nárok na poslanecký plat!
* * *
Na manželkinom pohrebe strčil pán Kohn rabínovi do vrecka dvesto korún, ten sa však pohoršil
nad výškou sumy:
-Naozaj ťa nechcem ovplyvňovať, Kohn, ale čím hlbší žiaľ, tým viac sa dáva.
-Áno? Tak mi jednu stovku vráť!
* * *
-Marka, koľko si dala vajec do tej omelety?
-Päť namiesto troch, lebo dve boli skazené.
* * *
Policajt zastaví vodiča a hovorí mu, že išiel veľmi rýchlo. A vodič mu na to:
-Pán policajt, keď neuhádnete moju hádanku, odpustite mi, prosím, pokutu?
Keďže mal policajt hádanky rad, tak to prijal. A vodič mu hovorí:
-V ktorom mesiaci sa rodí najviac deti?
Policajt nevie.
-No predsa v deviatom!
Policajt ho pustí a o chvíľu zastaví ďalšie rýchlo idúce auto a hovorí vodičovi:
-Keď uhádnete moju hádanku, pustím vás.
Vodič súhlasí. Policajt sa ho pýta:
-V ktorom mesiaci sa rodí najviac deti?
Vodič nevie.
-No predsa v septembri!
* * *
-Haló? Recepcia?
-Áno, prosím. Dobré ránko! Želáte si?
-Tu je Šošovičková z izby tristo sedem. Chcem vám oznámiť, že v izbe mám cudzieho chlapa.
-Od kedy, prosím?
-Akože… odkedy? Od včerajšieho večera…
* * *

-Pán Krumpeľ, videli ste Dámu s kaméliami?
-Neviem. Pred chvíľou tu nejaká dáma prešla, ale tá niesla zemiaky!
* * *
-Ako si to predstavuješ, prísť domov takto ožraný? – víta manželka muža.
-Ja za to nemôžem, došlí mi peniaze!
* * *
-Vysvetli Jožko, čo je to materinský jazyk!
Jožko vstane a vraví:
-Materinský jazyk je prostriedok na umlčanie môjho otca.
* * *
Arpád hľadá v komore nejakú tašku a pýta sa manželky:
-Nevieš, kde je tá stará kabela?
Z kuchyne sa ozve svokrin hlas:
-Tu som, synček…
* * *
-Cigán, kde ideš?
-Do kina.
-A na aký film?
-Cigáni idú do neba.
-A prečo nejdeš na film „Cigáni idú do roboty?“
-Ďakujem, more. Ja horory nekukám.
* * *
Policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute a vraví šoférovi:
-Človeče, vy nevidíte, že je tu značka „Zákaz státia“?
-A vy nevidíte, že ja nestojím, ale sedím…?
* * *
-Keď nám dokážete, že patríte medzi naozajstných klamárov, dostanete sa do finále a ja osobne
vám dám stovku, – hovorí predseda poroty na súťaži klamárov.
-Vraveli ste dve stovky?
* * *
-Čo povedal prvé Michael Jackson, keď uvidel svojho syna?
-To je moje? Ako to, že vyzerá ako neger?
* * *
-Nepochopím, ako môžeš Helene stále opakovať, aká ti je drahá! Len sa pozri,
aké má stehniská!
-Kamarát, ty nevieš, koľko dnes stojí kilo stehna?
* * *
-Už aj ty hráš futbal za peniaze?
-Ja nepotrebujem hrať…
-Ako to?
-Mne stačí prestupovať!
* * *
Sluha oznamuje lordovi:
-Mylord, práve vám ušla žena so šoférom…
-Vidíte, John, potvrdilo sa, čo som vravel od začiatku, že ten chlap poriadne nevidí!
* * *
Muž príde domov z prace a žena ho víta:
-Chleba si kúpil?
-To nie je chlapská robota.
-Tak poď, ideme do postele robiť chlapskú robotu!
-Vôbec nerozumieš srande. Podaj tú tašku!
* * *
-Náš pes je veľmi lenivý, – vraví žena mužovi.
-Prečo si to myslíš?
-Keď susedov pes chce ísť von, behá s remienkom v papuli, ale náš behá s kľúčikom od auta!
* * *
-Tvoje priateľstvo sa podobá románu, – hovorí kamarát.
-Skutočne. Románu „Vojna a mier!
* * *
-Obžalovaný vstaňte! Postihnutý vás ihneď spoznal. Pod prísahou tvrdí, že vy ste ten zlodej,
ktorý sa pred mesiacom vlámal do jeho bytu.
-To je obyčajná lož, pán sudca. Ako môže tvrdiť také nehoráznosti, že ma poznal?! Veď chrápal
pod perinou ako cumeľ, ani len oči neotvoril!
* * *
-Ako sa buzeranti pozývajú na party?
-Čaves, poď na party, bude prdel!
* * *
Mesiac po svadbe príde dcéra za matkou s plačom:
-Mama, ja asi nikdy nebudem tehotná!
-Prečo?
-Nedokážem sa prinútiť, aby som preglgla to svinstvo!
* * *
-Miško, zbehni do kotolne a prilož dve lopatky uhlia!
-Ale mama, veď my máme len jednu…
* * *
-Svojej dcére, – vraví svokor svojmu budúcemu zaťovi, – dám dvesto tisíc vena. Čo dáte vy?
-Ja vám dám potvrdenku…
* * *
-Poviem vám príklad, – hovorí učiteľka. – Popálené dieťa sa bojí ohňa. Kto by vedel povedať
podobné príslovie?
-Umyté dieťa sa bojí vody, – odpovedá žiak.
* * *
-Prečo je slnko ráno také radostné a usmiate?
-???
-Lebo vie, že už večer bude na Západe.
* * *
-Tie štyri poldecáky mi úplne stačia. Viac mi nenalievaj!
-Zbláznil si sa? Prečo?
-Ak si viac vypijem ako päť poldecákov, zabudnem, kde som si zaparkoval auto!
* * *
Ervín rozbil susedovi okno a dal sa na útek. Sused bol však rýchlejší a chytil ho.
-Ja ti dám utekať! Teraz musíš to okno zaplatiť!
-Veď jasom utekal domov po peniaze!
* * *
-Ty platíš aj dane ?
-Áno, aj Jane, aj Zuze…
* * *
-Keď ste kedysi chceli vidieť ženskej na zadok, bolo treba trošičku potiahnuť nohavičky.
-A keď dnes chcete vidieť, aké ma ženská nohavičky, musíte jej trošičku poroztiahnuť
zadok.
* * *
Vo väznici sa rozprávajú väzni s vysokými trestami:
-Mňa tu zastihne ešte jeden priestupný rok.
-Mňa tu zastihnú ešte dve Olympiády, – vraví druhý.
-To je všetko nič, kamaráti. Ja keď budem mať šťastie, tak tu zastihnem ešte Haleyho
kométu, – hovorí tretí.
* * *
Policajná hliadka zastaví vodič trabanta:
-S vašim autom zrejme niečo nie je v poriadku, akosi poskakuje po ceste…
-Auto je v najlepšom poriadku, len mne sa čká…
* * *
-Máš akýsi červený nos, priateľko!
-To je asi od piva.
-Piješ… systematicky?
-Ako sa to vezme. Niekedy vypijem za deň pätnásť pív, ale stáva sa aj to, že len desať!
* * *
Stretnú sa dvaja:
-Komu nesieš tie kvety?
-Svojej babe.
-Neblázni! Veď sú umelé!
-To nevadí. Ta moja baba je tiež len gumová, nafukovacia.
* * *
Recept na volské oko:
-Na panvici rozpálime olej a položíme naň svoje vajcia. Oči už potom vlezú samé
* * *
-Moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté…
-No a čo si jej dal?
-No Zlaté stránky!
* * *
-Aká je to žena na zahriatie?
-To neviem.
-Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý?
* * *
-Aký je rozdiel medzi Lentilkou a pripináčikom?
-Neviem.
-Pripináčik je vzrušená Lentilka.
* * *
Otec chce zapáliť sviečku, ale ani jedna zápalka sa mu nechce chytiť. Zle nadáva na výrobcu.
-Ale otecko, – oponuje mu malý syn,- predsa tie zápalky sú celkom dobré. Ja som každú z nich
vyskúšal a horeli všetky!
* * *
Otec vraví šetrne dcére:
-Tvoj snúbenec je sirota. Okrem toho kríva. Nevydávaj sa za neho.
-Ja nepotrebujem Alaina Delona!
-Iné ti chcem povedať. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak potrestal!
* * *
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede.
Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu
mu niekto klepe po pleci. Je to veľký čierny medveď:
-Počuj Frank, teraz si ma nahneval. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa
pretiahnem. Vyber si!
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa
nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe
po pleci. Obrovský medveď grizly.
-Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem!
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený
pomstou vyberie do hôr, počká si na grizlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe
po pleci . Veľký biely medveď ľadový.
-Priznaj sa Frank, že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?
* * *
-Jožo, tvoja stará má zajtra sviatok, čo jej kúpiš?
-Chcem jej dať topánky.
-Ale k sviatku sa nekupujú praktické darčeky.
-Tak jej kúpim tie topánky o dve čísla menšie…
* * *
-Vlani ma na služobnej ceste postretla strašná pohroma. V hoteli, kde som spal, vypukol požiar.
Keď som sa zobudil, cesta úniku cez dvere alebo okno už bola zatarasená.
-No a? Čo si spravil?
-Akože čo? Zhorel som v izbe!
* * *
-Niekto nám hodil jednorazovú plienku do studne.
-Ako to viet ?
-Nezostala v nej ani kvapka vody.
* * *
-Prečo mala blondína ráno okolo pupka modriny?
-???
-Strávila noc s blondiakom.
* * *
Na lavičke sedia milenci:
-Uváž, Adelka. Vezmeme sa, budeme mať auto, chatu, deti, peniaze, nedorozumenia, konflikty,
rozvod… povedz, môže ti iný poskytnúť viac?
* * *
-Predstav si, – vraví kolega železničiar kolegovi, – ja som sa so svojou manželkou
zoznámil na plese.
-Vidíš, nešťastie nás nemusí postihnúť iba na koľajniciach…
* * *
-Aký je rozdiel medzi starnúcim chlapom a melónom?
-???
-Žiadny. Brucho rastie, chvostík vädne.
* * *
V nemocnici ležia vedľa seba dve dolámané ženy.
-Ako sa vám to stalo? – spytuje sa prvá.
-Ale išla som autom, chcela som sa vyhnúť decku a vrazila som do stromu.
A vám sa to ako stalo?
-Rovnako. Aj ja som sa chcela vyhnúť decku a spadla som z gauča…
* * *
-Viete, prečo majú policajti v chladničke prázdnu fľašu?
-???
-Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.
* * *
Po ťažkej nočnej bitke sa vráti jediný vojak na stanovište veliteľa a podáva hlásenie:
-Zostal som sám, pán kapitán, všetci moji kamaráti padli. Bola to hrozná bitka. Výbuch za
výbuchom. Všade oheň a črepiny svišťali vzduchom. Nepriateľské zákopy boli priamo pred nami.
Ja som stál v čele našej roty a celú noc som hádzal granáty…
-Ste hrdina! – poklepe mu po ramene veliteľ. Zabili ste nejakého nepriateľa? – pýta sa ďalej na
priebeh bitky.
-Kdeže, z nepriateľov tam nebol nikto, len tie zákopy, tak som tie granáty hádzal za seba!
* * *
-Prosím si sto obálok menšieho formátu, – žiada zákazník v papiernictve.
-S farebnou vložkou alebo bez nej…
-Hádam bez… dúfam, že už bude konečne po zime!
* * *
Poľovník ide autobusom s puškou prehodenou cez rameno. Jeho spolucestujúci si všimne,
že mu hlaveň mieri presne do čela.
-Človeče, to musíte mieriť na mňa? A čo keď vám tá puška vystrelí?
-To nič. Mám ešte dosť nábojov.
* * *
Príde chlapík domov. Pozrie sa do spalne a tam vidí, že žena leží roztúžené na posteli s nohami
naširoko a pripravená na všetko. Tak nelení, stiahne nohavice a skočí na ženu. Keď už je
rozbehnutý v práci, všimne si, že žena pri tých pohyboch krčí a narovnáva prsty na nohách.
Spomalí, pritlačí, žena skrčí prsty, vytiahne, žena prsty narovná a tak sa to stále opakuje.
Tak už to nevydrží a pýta sa jej:
-Čo si chorá, čo to stále robíš s tými prstami na nohách?
-Vieš, ty si bol taký rozvášnený, že keď si skočil na mňa, nestihol si mi dať dole silonové
pančucháče!.
* * *
Mamička karhá svojho synátora:
-Už si zasa lenivý. To je podľa teba pomoc mame v domácnosti?
-Ale mami! Nevidíš, že som zorganizoval deľbu práce? Števík krája cibuľu a ja mám
oči plné sĺz!
* * *
Kamarát sa pýta kamaráta:
-Ako si si zalyžoval?
-Ani sa nepýtaj. Brat mi napísal, aby som prišiel, že je tam meter snehu.
-A bol?
-Bol, ale štvorcový!
* * *
Ivan sa vráti zo služobnej cesty. Najprv zájde za susedom:
-Dušan, kým som bol preč, nechodili k mojej žiadni chlapi?
-Nie, nechodili.
-Vôbec nikto?
-Vôbec!
-Ani ty si nechodil?
-Ani ja som nechodil!
-Tak potom nejdem ani ja!
* * *
Príde tetka do kostola a pod pazuchou nesie údený bôčik. Všetci na ňu čudne pozerajú,
až sa jej konečne spýta jedna pani:
-Prečo máte ten údený bôčik pod pazuchou?
-Panebože, ja som hodila modliacu knižku do kapustnice…
* * *
-Pán kolega, a prečo vy nemáte v aute rádio?
-Kvôli mojej žene.
-Nerozumiem.
-Nezniesla by, keby som po ceste počúval ešte niekoho iného…
* * *
-Ako sa dostaneš blondíne najrýchlejšie do nohavíc?
-Ako?
-Zodvihneš ich zo zeme.
* * *
Príde učiteľ do triedy a povie:
-Tak, deti, táto miestnosť má pätnásť metrov štvorcových a slniečko sem svieti pod uhlom
pätnásť stupňov. Vypočítajte, koľko mám rokov.
Udivené deti otvoria ústa dokorán od prekvapenia a samozrejme nevedia. Prihlási sa ale Jožinko
a povie :
-Štyridsať osem.
-Výborne, – povie udivený učiteľ. – A ako si na to prišiel?
-No, ja mám doma bratanca, ten má dvadsať štyri rokov a otec hovorí, že je napoly debil.
* * *
-Čo sa stalo vášmu manželovi, pani suseda?
-Ale, to ten prekliaty hokej. Porezal sa.
-On hral?
-Ale čoby! Buchol päsťou do obrazovky!
* * *
Škótsky sedliak hrkoce na svojom voze nocou. Zastaví ho strážnik:
-Vy neviete, že večer musíte zapáliť lampáš?
-To by bola škoda peňazí, veď môj kôň je aj tak slepý!
* * *
Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
-Čierny dravý vták, na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
-Môj.
* * *
-Vieš, koho nazývame kanibal? – spytuje sa učiteľka prváčika.
-Neviem, prosím!
-Kanibal je človek – ľudožrút. Čo teda budeš, ak zješ svojich rodičov?
-Budem… sirota, prosím.
* * *
Manželia dostali byt v paneláku a radia sa s manželom, ako by ho mal vymaľovať.
-Ja by som vám radil tento tapetový valček. Ten zväčšuje priestor.
-To bude dobre, – súhlasí žena, – takto sa nám dnu spracú aj tie väčšie skrine.
* * *
-Konečne som nachytal Miša na prvý apríl!
-Čo si mu povedal?
-Že som sa vyspal s jeho ženou.
-A čo on na to?
-Nič, len mi rozbil hubu!
* * *
-Evička, máš pevné topánky?
-Prečo?
-Chcem s tebou začať chodiť.
* * *
Rozprávajú sa dve blondíny:
-Čítala si Shakespeara?
Druha sa „zamysli“ a opýta sa:
-Kto to napísal?
* * *
-Dala si dvesto korún za ten malý, nemožný jesenný klobúčik? Veď za dve stovky už možno kúpiť
topánky.
-To je pravda! Lenže ako by som si topánky nasadila na hlavu?
* * *
-Povedz, otec ti už nepomáha riešiť príklady z matematiky? – pýta sa jeden žiak druhého.
-Nie! Po poslednej pätorke sa mi už do písanky ani nepozrie!
* * *
-Aký je rozdiel medzi blondínou a jaskyňou?
-???
-V jaskyni nebol každý.
* * *
-Počula som, vraví Cilka Milke, – že ti muž daroval kožuch.
-Počula si dobre.
-A sedí ti?
-Áno. Dostal štyri roky.
* * *
-Keď došlo na tanečnom parkete k poruche osvetlenia. Môj  spoločník to využil…
-Bozkával ťa?
-Nie. Ale utiekol a ja som musela vyrovnať účet!

                                               * * *
-Čo hovorí ľavá noha blondínky pravej nohe?
-???
-Jéj, teba som už hrozne dávno nevidela!
* * *
Lekár hovorí manželke pacienta:
-Pravdu povediac, mne sa váš manžel nie veľmi páči…
-Ani mne sa nepáči, pán doktor, ale keď je taký dobrý k deťom…
* * *
-Jurko, kam ideš s tým vedrom vody?
-Ticho, mama! Otec chcel, aby som ho o šiestej zobudil…
* * *
-… a v poslednej bitke vojny som stratil jednu nohu.
-Nuž ale… vy predsa máte obe nohy!
-No áno! Po skončení bitky som ju našiel!
* * *
-Aký je rozdiel je medzi použitím blondínky a telefónu?
-???
-Telefón vás príde na dve koruny.
* * *
Pani učiteľka sa pýta žiakov:
-Deti, kto mi povie, ako sa volá aspoň jedna planéta našej slnečnej sústavy?
Nastane ticho. Náhle sa prihlási Peťko a hovorí:
-Mars Snickers, prosím!
* * *
Chlapec sa pýta otca:
-Nemohol by si mi vysvetliť, čo je to tá puberta?
-To je, syn môj, obdobie, v ktorom city robia nadčasy a rozum absentuje!
* * *
-Dobrý deň, susedko! Čo sa stalo? Prečo ste taký smutný?
-Ani sa nepýtajte! Musím meniť zamestnanie!
-Ale nevravte! Veď ste na nové pracovisko nastúpili len pred mesiacom…
-Nedá sa nič robiť! Nezapadol som do kolektívu. Som – abstinent!
* * *
-Čo je pre blondínku bezpečný sex?
-Keď zamkne dvere od auta.
* * *
-Ja sa ti čudujem, najprv si dáš inzerát, že predáš bicykel a teraz ho nechceš predať.
-Vieš, keď ho v tom inzeráte tak pekne opísali, je mi teraz ľúto ho predať!
* * *
-Drahý, chcela by som dieťatko, – vraví zasnene žena.
-Prosím ťa, vari odo mňa nežiadaš, aby som začal kradnúť i deti?!
* * *
-Tie langusty sa mi nevidia čerstvé, – vraví hosť.
-Práve dnes nám došli…
-To zaiste išli z Talianska pešo!
* * *
-Povedzte, susedko, prečo ste taký sebavedomý a hrdý?
-Moja hrdosť vyplýva z poznania svojej neobyčajnej skromnosti!
* * *
Sedia vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
-Čo keby sme si začali chovať prasa?
-Čo ti šibe? A čo tá špina? A čo ten smrad?
-Zvykne si!
* * *
-Kde by si našiel korytnačku bez nôh?
-???
-Tam, kde si ju nechal!
* * *
-K čomu je dobrý pupok?
-???
-Blondínky si tam cestou dole odkladajú žuvačku.
* * *
Spytuje sa sused susedky:
-Máte doma muža, suseda?
-Nie. Išiel do mesta kúpiť automapu…
-A načo vám bude, veď vy máte iba motorku?!
* * *
Ignác príde domov nepredvídane skoro a nachytá svoju ženu in flagranti.
Začne kričať a mrzko nadávať. Jeho žena sa posadí na posteli a vraví:
-Ignác, nehanbíš sa takto nedávať? Nevidíš, že je tu cudzí človek?!
* * *
-Akú chronickú poruchu reči mávajú blondínky?
-???
-Nevedia povedať „Nie“.
* * *
Pýšila sa upratovačka svojej známej:
-Keď som nastúpila do toho podniku, boli tam hrozne špinavé parkety. Ale odvtedy,
čo som tam, sú vždy také vyleštené, že denne tam spadnú traja – štyria ľudia.
* * *
Po rodinnej hádke vraví manžel svojej polovičke:
-Teraz je to už jasné! Je celkom evidentné, že ma nemiluješ Keby si ma bola milovala tak,
ako ja teba, nebola by si sa za mňa vydala!
* * *
-Aký je rozdiel medzi blondínkou a nafukovacou pannou?
-???
-Asi tak dve fľaštičky laku na vlasy.
* * *
Stretnú sa dve tetky a jedna si všimne, že druhej trčí z vrecka nová zubná protéza:
-Ná, a čo ty nosíš zuby vo vačku?
-Ale, keď máme taký hegavý autobus, bojím sa, aby som ich nezhltla.
-A prečo chodíš v hegavém? Ja chodím len na kanapovom autobuse a zuby mi držia!
* * *
-Aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
-Asi tak dva litre vína.
* * *
Nácko a Francek sa náhodou stretli v Bratislave:
-Poďme si vypiť, Francek, – navrhne Nácko.
Chodia, hľadajú vhodné miesto. Všade však vidia iba nápisy v cudzej reči a nikde nie je
napísané „Krčma“.
-Aha, už to mám, – zaraduje sa Nácko a ukazuje na náprotivnú budovu.
-Čo si šiši? Veď tam je nápis: „Tip- top“.
-Francek, Francek, ty si ale nevzdelanec. To sa predsa číta odzadu: Poť piť! – poúča ho Nácko.
* * *
Rudko ráno vstal a mama sa ho pýta:
-Ako to, že sa neumývaš?
-Veď je voľná sobota!
* * *
-Čo má spoločné moped a blondínka?
-???
-Je zábava na tom jazdiť, pokiaľ vás nezbadá kamoš.
* * *
-Prečo si poriadne neočistila tie obločné sklá? – spytuje s matka svojej dcéry.
-Vieš, mamička… rozmýšľala som racionálne. Očistila som len tie vnútorné. My takto bez
všetkého uvidíme, čo sa vonku deje, ale nás nikto zvonku neuvidí!
* * *
V pôrodnici sa mladej mamičke, Slovenke, narodil černoško. Sestrička jej vraví:
-To sa vášmu mužovi sotva bude páčiť…!
-Prečo? – pýta sa mamička, – on má rád čierny humor.
* * *
-Pán doktor, čo mám robiť proti nespavosti?
-Rátajte…
-Do koľko?
-O koľkej ráno vstávate?
-O siedmej.
-Tak teda do siedmej!
* * *
-Prečo boh stvoril blondínky?
-Pretože ovca vám neprinesie pivo z ľadničky.
-A prečo Boh stvoril brunetky?
-Pretože brunetka tiež nie.
* * *
Jana sa škodoradostne pýta svojej mladej susedky:
-Počula som, že hľadáš nového muža?!
-Áno. A starého takisto!
* * *
Známy maliar sa chváli svojmu kolegovi:
-Môj autoportrét sa tak senzačne vydaril, že na brade sa každý deň objavia chĺpky, musím
ju oholiť!
* * *
-Hej, Mara, ty si ešte panna?
-Ale nie , to som si len zle umiestnila kozmodisk!
* * *
-Čo povieš blondínke, ktorá ti nechce dať?
-Neviem.
-Daj si ešte jedno pivo!
* * *
-V piatok som nemal nijaký zárobok, – sťažuje sa výčapník vo vinárni.
-Čo vám nepriviezli víno? – pýta sa ho kolega.
-Víno sme mali, ale netiekla voda.
* * *
Istého vedúceho oddelenia sa pýta jeho priateľ:
-Kto tak krásne udržiava tvoju chatu na horách?
-Moji početní podriadení.
-A kto k vám chodieva na víkend?
-Moji vzácni nadriadení…
* * *
-Čo si dá blondínka za uši, aby bola príťažlivejšia?
-???
-Členky
* * *
-Drahý, prečo si mi podal do kúpeľne hasiaci prístroj?
-A nevravela si, že chceš do kúpeľa penu?
* * *
Na parkovisku stojí malá fiatka a kvapká z nej benzín
Šofér zo šesťstotrinástky poznamená:
-Pán kolega, čo neprebalíte toho malého?
* * *
-Ja sa na vás vôbec nehnevám, Amália! Viem, že ste boli dlhé roky frajerkou môjho
manžela, ale už je aj tak po všetkom, mali by sme sa dohodnúť! Ja prinesiem kyticu na
hrob nášho spoločného zosnulého každý pondelok a vy prinesiete kvety každý piatok…!
* * *
-Prečo budú v raji manželia oddelení od seba?
-Neviem. Preč ?
-Lebo inak by to bolo peklo!
* * *
-Čo urobíte, keď po vás hodí blondínka granát?
-???
-Odistíte ho a hodíte naspäť.
* * *
-Ocko, ty si hadí muž?  pýta sa syn.
-Čo ťa to napadlo, prosím ťa?
-Ale, keď mamička vravela susedke, že ťa má omotaného okolo prsta!
* * *
-Prepáčte, pani Slaná, že sa vám nemôžem venovať, ale dcéra sa nám vydáva
a máme s tým veľa práce.
-Rozumiem. Ženích sa stále bráni…
* * *
-Pán hlavný, na tom teľacom rezni som si tak nepochutil ako pred týždňom.
-Ako je to možné, veď je z toho istého mäsa?
* * *
-Som presvedčený, že som objavil baktérie, ktoré spôsobujú nádchu, – vraví výskumník
v laboratóriu.
-Z čoho tak usudzuješ?
-Pred hodinou som položil preparát pod zväčšovacie sklo a mikroskop odvtedy jednostaj kýcha
a kýcha…
* * *
-Môžem vám položiť niekoľko otázok? – pýta sa reportér riaditeľa veľkého podniku.
-Prirodzene! Pýtajte sa, len smelo!
-Hm, ako stojíte s plnením štvrťročného plánu?
-Ani sa ma nepýtajte!
-Ako trávite svoj voľný čas?
-Hm… na svojom pracovisku alebo doma?
* * *
Ondro sa pýta Miša:
-Ako sa u vás povie deväť hodín predpoludním?
-Ešte nedávajú…
-A jedenásť hodín?
-Už hodinu nalievajú…
-A ako poviete, keď je dvanásť hodín?
-Už sú chlapi na mol!
* * *
-Ja pri televíznych programoch spím, ako keby ma hodili do vody!
-To je zaujímavé, keď mňa hodia do vody, nie a nie zaspať!
* * *
Hovorí reumatik druhému reumatikovi:
-Príď k nám do reumatického krúžku!
-A čo tam robíte?
-Trpíme.
* * *
Syn sa pýta matky, čo má robiť s hysterickou manželkou.
-Spýtaj sa otca, ten má väčšie skúsenosti! – poradí mu matka.
* * *
-Pekne som obišla s mojim mužom!
-A síce?
-Poprosila som lekára, aby ho upozornil, že mám bledú tvár.
-A on miesto toho, aby ma bol poslal k moru, kúpil mi škatuľku líčidla!
* * *
-Už vás niekedy opustila žena? – pýta sa kolega.
-Kdeže! Stále iba sľubuje.
* * *
-Pozri sa, drahý! – vysvetľuje manželka, – stratila som vo vode vrchnú časť plaviek
a tento pán bol taký láskavý, že mi zakryl prsia rukami, aby som sa nehanbila vyliezť z vody von!
* * *
Poučka pre rybárov:
-Keď je rybár doma, myslí na ryby. Keď je na rybách, myslí a ženy…
* * *
Čašník vraví hosťovi:
-Verte, my na tom víne nezarobíme ani halier!
-Verím, – odpovedá hosť, – ale na vode áno…
* * *
Žena vraví manželovi:
-Tu čítam, že je štatisticky dokázané, že muž v manželstve nadobudne viac inteligencie…
-Možno, – zamrmle muž, – ale čo mu to už je platné?!
* * *
-Toľko múch je v tom parku, až je to nepríjemné! – hovorí priateľka priateľke.
-Mne to neprekáža, ja som si zvykla byť obletovaná!
* * *
Mladý podnikateľ odcestuje do Viedne a tam navštívi jedného veľkoobchodníka:
-Mám záujem u vás kúpiť väčšie množstvo hodvábnych pančúch.
-Hneď vám ukážem vzorky, – vraví šéf, ale vzápätí sa zarazí:
-Neboli ste náhodou včera u mňa žobrať?
-Bol. No a čo? My začiatočníci u nás najprv chodíme po žobraní a potom robíme obchody.
U vás je to opačne : najprv robíte obchody a potom chodíte po žobrote!
* * *
Rybár začiatočník vraví na rybačke svojmu susedovi:
-Nemáte náhodou pri sebe náhradný plavák? Ten môj asi nebude v poriadku. Stále sa potápa.
* * *
Pán Nový si chce kúpiť strážneho psa, ale nepáči samu cena:
-Tisíc korún je priveľa!
-To vôbec nie je veľa, veď to je strážny pes! – bráni sa majiteľ.
-Dobre, ale ak vám dám za toho psa tisíc korún, tak čo mi potom bude strážiť?!
* * *
-Prečo naši hokejisti prehrali s Kazachstanom?
-Kazachstan si odmietol strieľať vlastné góly!
* * *
-Aký je rozdiel medzi „Oooh“! a „Aaah“?
-Asi päť centimetrov…
* * *
Dežo sa sťažuje Gejzovi:
-Predstav si: ja mám dyzentériu, žena salmonelózu…
-Ech! – vzdychne Gejza, – vy sa máte! My nemáme nič!
* * *
Manželia Kapustovi zomreli spolu, majú spoločný pohreb a spolu prídu do neba. pri bráne
ich privíta svätý Peter a ubytuje ich vo vile so saunou a bazénom.
-Vidíš, Kvetuška, – hovorí uveličený pán Kapusta, – nebyť tvojej zeleninovej diéty, mohli sme
si tu užívať už najmenej desať rokov…
* * *
Sťažuje sa pani u lekára:
-Ako mám mať nervy v poriadku, keď mám štyri deti, dvadsať rokov pracujem na pošte
a nad nami býva husľový virtuóz?!
* * *
-Nepráš tak! – upozorňuje manželka muža, ktorý zametá dvor.
-A ako mám teda prášiť?
* * *
-Prečo ste ušli z operačného stola? – pýtajú sa pacienta.
-Keď sestrička ustavične opakovala: „Nebojte, nebojte, operácia slepého čreva
je úplne banálna záležitosť“…
-To vás malo upokojiť.
-To ma rozrušilo. Ona to totiž hovorila lekárovi!
* * *
-Aký je rozdiel medzi slušnou dievčinou a fajn dievčinou?
-???
-Slušná dievčina ide na schôdzku, ide domov a ide do postele. Fajn dievčina ide na schôdzku,
ide do postele a ide domov!
* * *
Pýta sa učiteľ na hodine slovenčiny:
-Aký je budúci čas od slova ženiť?
-Rozviesť, – odpovedá žiak.
* * *
Hovorí kamarát kamarátovi:
-Predstav si, moja manželka sa so mnou pre jediné slovo nerozpráva už mesiac!
-Vážne? A nemohol ba si to slovo prezradiť?
* * *
-Prečo je onánia lepšia než súlož?
-Je to z troch dôvodov: po prvé, vieš s kým si začínaš. Po druhé, vieš, kedy máš dosť. A po tretie,
nemusíš byť pri tom milý!
* * *
-Pán Krumpeľ, prečo vy nemáte vlastne psa?
-Ešte to by mi chýbalo, aby na mňa doma štekal aj pes!
* * *
-Čo má spoločné sója a vibrátor?
-???
-Oboje je náhradou mäsa.
* * *

Pani Mrkvičková navštívila s Jožkom zoologickú záhradu:
-Pozri sa, veľryba! – upozorňovala ho pri vodnej nádrži.
-To nie je veľryba, ale krokodíl, – opravil ju zamestnanec ZOO.
-To je predsa veľryba, – nedala sa presvedčiť pani Mrkvičková. Vtom zviera začalo
vyliezať na breh.
-Vidíte, že vylieza z vody a veľryby nemôžu vyliezť z vody, – triumfuje zamestnanec.
-Vidíte predsa, že môžu, – trvá na svojom pani Mrkvičková.
* * *
-Má to štyri nohy a jednu ruku. Čo je to?
-Pitbul, utekajúci z detského ihriska.
* * *
Kostolník žaluje farárovi, že chlapi na chóre hrajú mariáš.
-Ja viem, ale najprv predsa musím dokončiť omšu!
* * *
Spisovateľ stretne nenávideného literárneho kritika:
-Čo nového píšete? – je zvedavý kritik.
-Hovno! – odvrkne spisovateľ.
-To viem, ale ako sa to bude volať?
* * *
-Ja sa ti, kamarát čudujem, že sa ti hlas tej speváčky tak páči, – vraví návštevník opery susedovi.
Práve naopak…
-Prečo teda tlieskaš?
-Kým tlieskam, nemôže spievať!
* * *
-Aké sú štyri slová, ktoré nechce pri milovaní nikdy počuť žena v domácnosti:
-???
-Miláčik, už som doma!
* * *
-Tak čo, pani susedka, kedy bude svadba?
-Ani neviem… keď ten môj budúci stále niečo vymýšľa…
-A teraz čo zase?
-Ale, že to tretie nie je jeho!
* * *
-Obžalovaný Karpeles! Chceli ste ublížiť na tele úmyselne?
-Vôbec nie, prosím! Chcel som úder len naznačiť vedľa hlavy, ale čírou náhodou som ho trafil.
* * *
Pred svojim prvým vystúpením vraví koncertný klavirista svojej manželke:
-Drahá, dnes budem hrať iba pre teba!
-Ale, drahý, nesmieš byť taký pesimista! Azda sa nejaký lístok už predal…
* * *
-Čo majú spoločné hračky a ženské poprsie?
-???
-Oboje bolo pôvodne stvorené pre deti, ale hrajú sa s tým nakoniec otcovia.
* * *
-Vstávaj, Števko! Kohútik už dávno zakikiríkal na ráno!
-Ale, mamička… Ja nie so predsa sliepka!
* * *
-Ako poznáte, že vaša slečna je nadržaná?
-Ako?
-Keď jej trčíte ruku do nohavičiek, cítite, ako keby ste kŕmili koňa…
* * *
-Ten tvoj synáčik krásne vyrástol. Je z neho hotový muž.
-Áno. Čas plynie rýchlejšie ako voda. O pár rokov bude môj syn starší ako ja!
* * *
Na plese vyhlásili súťaž. Kto počas svojho manželstva nepobozkal inú ženu,
môže vyhrať sud vína.
-Starý, prihlás sa, určite vyhráš! – pobáda manželka muža.
-Ale starká, veď dobre vieš, že pijem iba pivo…
* * *
-Aký je rozdiel medzi známosťou na jednu noc a záchodom?
-???
-Záchod za tebou nelezie po tom, čo ho použiješ!
* * *
Zákazníčka si skúša u modistky klobúk, no stále sa nevie rozhodnúť. nakoniec rezignuje:
-Viete čo, zabaľte mi ten najdrahší! Manžel bude, ako vždy aj tak frflať, tak nech už to stojí za to!
* * *
Dedko sa chce oženiť s mladicou. Rodina ho odhovára:
-Dedo, veď nemá ani devätnásť… !
-No dobre, – kapituluje dedo, – ja teda ešte rok – dva počkám!
* * *
-Ako sa volá navoňavkovaná Rómka:
-Arómka.
* * *
-Kto má zo sexu viac, ženy alebo muži?
-Jasne, že ženy. Vysvetlím to na príklade: keď vás svrbí v uchu, strčíte doň malíček
a pokývate ním. Čo sa cíti lepšie, váš malíček alebo vaše ucho?!
* * *
Bol to hlupák. Namiesto toho, aby jej pri tom šepkal nežné slová do uší, iba zamrmlal:
-Preboha, tam sa toho ešte zmestí!
* * *
-Drahý, nevieš si predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám! – víta manželka manžela.
-To som teda zvedavý… ukáž!
-Počkaj minútku, hneď si ho oblečiem!
* * *
-Keď som ju spoznal, stratil som hlavu, – zdôveruje sa muž svojmu priateľovi.
-A čo bolo potom?
-Potom som sa bezhlavo oženil.
* * *
Manželka sa rozplače:
-Miláčik, tak sa mi zdá, že ma už nemiluješ…
-Prečo si to myslíš, drahá?
-Predtým si mi dával aj zo svojho taniera…
-Ale, drahá, to s láskou nemá nič spoločného. Jednoducho si sa naučila lepšie variť!
* * *
-Ako poznáte, že je vaša žena mŕtva?
-???
-Sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa hromadí neumytý riad.
* * *
Inzerát v novinách:
-Odporúčame vám fantastickú odtučňovaciu kúru. Môžete jesť, čo sa vám len zachce
a kilogramy vám predsa ubudnú. Vždy si odhryznete sústo, dobre ho požujete a po tridsiatich
sekundách všetko vypľujete!
* * *
-Počuj, starý, – vraví pani Sedlárová manželovi, – mali by sme si podať športku.
-A to už prečo?
-Môj vnútorný hlas mi to hovorí…
-Panebože, – zhrozí sa pán Sedlár, – ty máš aj vnútorný hlas?
* * *
Príde občan do lekárne:
-Máte, prosím, jed na potkany?
-Pre koľko osôb, prosím?
* * *
-Je možné sa nakaziť AIDS sadnutím na záchode?
-To neviem.
-Áno, pokiaľ tam stále sedí ten muž pred vami.
* * *
-Budeme musieť vášho manžela zröntgenovať, – vraví lekár žene.
-To je úplne zbytočné, pán doktor. Ja vám o ňom môžem všetko povedať,
mám ho prekuknutého skrz naskrz!
* * *
Holič strihá hrozne zarasteného vlasáča. Asi po minúte sústredenej práce
sa ho spýta:
-Vy ste niekedy nosili baretku?
-Áno, ako ste na to prišli?
-Práve som ju objavil!
* * *
Debatujú dvaja pri pive:
-Považujem každého chlapa, ktorý chce pretiahnuť kozu za úchyláka!
-Prečo? keby Boh nechcel, aby to muži robili s kozou, prečo by dával rohy
na také šikovné miesto?
* * *
V čakárni u gynekológa mladá žena hovorí staršej, moletnejšej pani:
-Pokojne choďte prvá, aspoň bude mať pán doktor teplé prsty…
* * *
Po prehratom zápase utešuje tréner mužstvo:
-Tak už nenariekajte mládenci! Raz vám nájdem súpera, nad ktorým určite zvíťazíte!
* * *
Muži majú dve výhody oproti ženám:
-Po prvé neskôr vstupujú do manželstva;
-Po druhé skôr umierajú.
* * *
Do pamätnej knihy v jednej tatranskej chate napísal turista:
-Tu, v lone prírody niet hriechu!
Za nejaký čas bolo nežnou ženskou rúčkou pod to pripísané:
-Lebo muži sú tu veľmi ustatí!
* * *
Počas prestávky v divadle dve ženy ohovárajú tretiu:
-Tá sa nechodí do divadla pozerať, ale ukazovať!
* * *
-Postavili ste si luxusnú vilu! Ako sa vám to vlastne podarilo z takého malého príjmu…?
-Statočne. Statočne som si za to všetko odsedel päť rokov!
* * *
Vraví sekretárka riaditeľovi:
-Čo by povedala vaša žena, keby nás takto pristihla? Čudovala by sa?
-Čudovať by sa asi nečudovala, veď aj ona bola mojou sekretárkou…
* * *
Niekoľko dní po svadbe hovorí jeden kamarát druhému:
-Nezáleží na tom, koho si vlastne vezmeš. Hneď a druhý deň ráno zistíš, že to bol niekto iný!
* * *
Blízko nábrežia havaruje jachta, priamo pred očami pofajčievajúceho Škóta. Haváriu spozorovala
aj staršia pani na lavičke a začala kričať o pomoc. Škót k nej pristúpil a zdvorilo sa jej spýtal:
-Madam, prečo vás táto havária tak vzrušila? Vari ste majiteľkou tej jachty?
* * *
Pýta sa pani učiteľka Móricka:
-Tak čo ste mali pod stromčekom, Móricko?
-Prosím, ako vždy, pani učiteľka, stojan…
* * *
-Syn môj, nemal by si tak často striedať známosti! – dohovára matka synovi.
-Ale, mamička, to Zuzka má sedem parochní!
* * *
-Byť vodičom z povolania je strašné zamestnanie! Jednou nohou som stále v base
a druhou v hrobe!
-No, ale, človeče! Ak je to tak, ktorou nohou vlastne brzdíte?!
* * *
Vymieňajú si skúsenosti dvaja starší páni:
-Každý, kto tvrdí, že manželstvo je záležitosť päťdesiat ku päťdesiat, nevie vôbec nič buď
o zlomkoch, alebo o ženách!
* * *
Prídu dvaja do hotela a pýtajú sa na recepcii:
-Máte voľnú izbu?
-Áno, ale máte rezerváciu?
-A čo sme my Indiáni?
* * *
Upokojujúca skúsenosť pre muža:
-Oženiť sa, to je ako kúpiť si umývačku riadu. Už nikdy to nebudeš musieť robiť ručne!
* * *
Hosť sa ponosuje servírke:
-Máte mizerného kuchára! To vyprážané kurča je samá kosť a koža.
-No a? Chceli by ste hádam, aby sme vám priniesli aj jeho perie?
* * *
Povzdychol si namrzený rybár:
-Už všetci v našej obci berú, iba ryby nie!
* * *
Otec upozorňuje Miška:
-Syn môj, pamätaj si, nepatrí sa biť slabšieho!
-Viem, otecko, ale zapamätaj si to aj ty!
* * *
Povzdych staršieho manžela:
-Nie je pravda, že ženatí muži žijú dlhšie. Len im to dlhšie pripadá.
* * *
Žena sa zalieča svojmu mužovi:
-Počúvaj drahý, vieš, čo by som si najviac želala k narodeninám? Aby som konečne mala doma
poriadneho muža, čo by sa mi po nociach netúlal po krčmách…
-Prosím ťa, – skočí jej do reči muž, – čo by si doma robila s dvomi chlapmi?!
* * *
Budúci svokor hovorí nastávajúcemu zaťovi:
-Včera som zaplatil všetky tvoje dlžoby. Máš ešte nejaké problémy?
-Áno, ešte jeden. Terajšia manželka sa nechce so mnou rozviesť!
* * *
Medituje chlap pri poháriku:
-Prísť o ženu je kruté. V mojom prípade to bolo takmer nemožné!
* * *
Na jedálnom lístku v reštaurácii zostali už len najdrahšie jedlá.
Mladý muž sa obráti ku svojej spoločníčke:
-Tak čo si dáme, ty môj tlstúšik?
* * *
Dvaja chodci sa zastavili pri horiacom obchodnom dome:
-To je ale poriadny požiar. Čo myslíte, na koľko to tipujete?
-Tak na päť, šesť rokov…
* * *
Ponosuje sa známy druhému:
-Moja žena pred týždňom utiekla s mojim najlepším priateľom. Dočerta, celkom je mi za
ním smutno!
* * *
-Ako sa má tvoj manžel, Helenka?
-Dobre. Včera mu robili novú snímku hlavy, ale nič mu v nej nenašli!
* * *
Hypochonder si prečítal v novinách správu o novej zvláštnej chorobe. Ihneď
telefonuje lekárovi:
-Dostal som ju, pán doktor, dostal som ju!
-Nezmysel, – odpovedá mi lekár. -Tá choroba má zvláštne príznaky. Človeka nič nebolí,
nemá žiadne potiaže.
-Ja viem, – odpovedá hypochonder. – Presne tieto príznaky mám aj ja!
* * *
-Chodievate sa v lete kúpať do Dunaja? – pýta sa kolega kolegu.
-Tam si chodievam iba zaplávať. Vykúpať sa potom musím doma!
* * *
Debatujú dvaja na rybačke:
-Moja žena mi povedala, že ak pôjdem ešte raz na ryby, tak odo mňa utečie.
Škoda, bude mi chýbať!
* * *
Hovorí istý úradník v New Yorku:
-Mne trvá cesta do práce štyridsať minút.
-A čím jazdíte? Autom, lietadlom, metrom?
-Nie, výťahom!
* * *
-Môj bratanec zomrel vo veku vyše sto rokov. Myslím, že i ja budem mať
taký dlhý život, – hovorí svokra.
-Dovoľte, ale to ste mi mali povedať skôr! – zhrozí sa zať.
* * *
Dobrá rada nad zlato:
-Načo sa obťažovať ženením? Stačí nájsť ženu, ktorú nenávidíš a kúpiť jej dom!

-Pani kolegyňa, – vraví pán Novota slečne Slivkovej, keď príde ráno do práce, – dnes sa mi
s vami snívalo! Fuj, mali by ste sa hanbiť, čo všetko ste so mnou stvárali!
* * *
Kvíz pre pánov:
-Páni, už ste videli na prezervatíve výrobné číslo?
-Ešte nie.
-Tak to ste ho ešte asi nikdy nerozvinuli do konca!
* * *
-Ako sa bránia blondínky pred chorobou šialených kráv?
-Prestali jesť volské oká.
* * *
Pacientka hovorí lekárovi:
-Viete, pán doktor, na mňa asi lezie chrípka…
-Samozrejme, že chrípka! kto iný by liezol na takú ohavu?!
* * *
Marienka sa pýta v kvetinárstve mamičky:
-Mamička, to sú živé alebo umelé kvetinky?
-To sú živé kvetinky.
-A ako si to poznala?
-Pretože sú vo vode!
* * *
Mníška kupuje v supermarkete fľašu vodky. Predavačka jej hovorí:
-Ale, prepáčte, nemáte vy v kláštore zakázanú konzumáciu alkoholu?!
-Viete, – odpovedá tichým hlasom mníška predavačke, – matka predstavená
používa vodku ako preháňadlo.
Keď večer ide predavačka z práce domov, uvidí v parku mníšku spitú na mol
a vytýka jej:
-Nehovorili ste, že je to preháňadlo pre matku predstavenú?
-Hik! – začká mníška, – ale garantujem vám, že až ma tu uvidí, tak sa z toho
stopercentne poserie!
* * *
Otec vezie v aute malého syna:
-Karolko, nekop toľko okolo seba, zašpiníš poťahy! Kope len kôň!
-A mamička je kôň?
-Čo to táraš, čo je to za hlúpa otázka?
-Netáram, veď včera si sám na mamičku kričal: „Preboha, ženská,
kopni tam už tú trojku“!
* * *
Pán O´Hara prinesie manželke zo služobnej cesty nový dáždnik.
-Ďakujem, – povie manželka, – konečne môžem ten starý vyhodiť, už som sa s ním
hanbila vyjsť na ulicu.
-Prečo by si ho vyhadzovala ? – diví sa manžel, – veď ho môžeš používať ešte doma!
* * *
-Viete, čo má spoločné panna a balónik?
-Čo také?
-Stačí jedno pichnutie a je po paráde.
* * *
Pýta sa malá Boženka svojej staršej sestry:
-Ty si skutočne chceš vziať toho muža, ktorý všade len rozhadzuje peniaze?
-Myslím, že áno, ale najprv musím zistiť, koľko mu ich ešte zostáva na
rozhadzovanie…
* * *
-Viete ako vzniklo príslovie o tom, že bocian nosí deti?
-To teda neviem.
-Pretože z komína vidí, kto, kde, s kým a kedy!
* * *
Manželia Brokovci idú po dlhom čase do divadla:
-A je to komédia alebo tragédia? – pýta sa pán Brok manželky.
-Pozri sa do programu, tam to máš jasne napísané: pohostinská hra.
* * *
-Ako vyškrtne žena zo svojho života svojho muža?
-To veru neviem.
-Susedovým perom…
* * *
-Iste stálo tvojho manžela veľa úsilia, kým sa dostal na terajšie miesto, však?
-To teda áno, ale zato si tam teraz poriadne oddýchne…
* * *
V malej reštaurácii je nápis na dverách:
-Ďakujeme za návštevu. Pokiaľ vám chutilo, pošlite sem svojich priateľov. Pokiaľ nie, pošlite
sem svoju svokru!
* * *
V jednom mlyne, ako sa hovorí, Pánu bohu za chrbtom, bývala jedna krásna mlynárka, jedna
z najkrajších žien, akú kedy Boh stvoril. Lenže Najvyšší sa dozvedel, že sa mlynárka spustila,
že žije hriešnym životom. Nechcel tomu veriť, preto tam poslal na kontrolu svojho služobníka,
anjela Rafaela. Aby Rafael čo najlepšie splnil úlohu, musel vojsť do mlyna nepozorovane, teda
ani cez dvere, ani cez okno. Rozhodol sa teda, že pôjde cez komín. Komín bol však veľmi tesný,
len-len že sa Rafael cezeň s poskladanými a k telu pritlačeným krídlami pretlačil. A tu čo nevidí!
Boh sa nemýlil, mladá, krásna mlynárka stojí pred zrkadlom taká, ako ju Pán Boh stvoril a v zrkadle
hriešne obdivuje svoje nádherné telo. Nečudo, že sa Rafael dostal do ťažkej dilemy:
-Zhrešiť alebo nezhrešiť? Ak zhreším, poletím rovno do pekla, ak nezhreším, neprejdem cez komín!
* * *
-Mohli by ste ma informovať, koľko stojí u vás diskrétny pohreb? – pýta sa zákazník v pohrebnom
ústave.
-No, záleží na tom, akú rakvu si vyberiete.
-Potreboval vy som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú, to viete, svokra nie je ešte tak úplne
po smrti!
* * *
Malý Jurko dal mamičke k narodeninám balíček. Keď ho rozbalila, začudovane sa spýtala:
-A kde je druhá rukavica?
-Veď o mesiac máš zase meniny…
* * *
Bola súťaž o ženách. Vyhral ju šesťročný chlapec. Ostatní chlapi ostro protestovali:
-To nie je možné, aby taký malý chlapec vedel o ženách viac ako my! Žiadame zverejniť výsledky
testu!
Nato vstal predseda súťažnej poroty a začal vysvetľovať:
-Prvá otázka, ako vám je známe bola: „Kde sú ženy najčernejšie“? Chlapec odpovedal: „V Afrike“.
A čo ste, prosím, napísali vy?!
-Druhá otázka bola: „Čo majú ženy najradšej“? Chlapec napísal: „Pokoj a mier“. A pozrite sa, čo ste
napísali vy!
-Tretia otázka znela: „Ženský orgán“. Chlapec napísal: „Zväz žien“. A čo ste napísali vy?!
A ešte aj nakreslili!
* * *
Keď pani Schusterovej povedali, že ju pán Schuster podvádza, neverila:
-Po výplatu chodím sama a inak neviem, čo by na ňom bolo zaujímavé…
* * *
-Pozerám, sused, že ste si kúpili nové auto, čo sa stalo s tým starým?
-Ale, zaseklo sa mi centrálne zamykanie dverí.
-Tak prečo to nespravíte? Kvôli tomu i predsa nemusíte kupovať nový voz.
-To viete, že by som to opravil, ale svokra zostal sedieť vnútri!
* * *
-Vari mi chceš povedať, že som behala za tebou, aby som ťa ulovila? – kričí manželka na muža.
-Nie. Veď ani pasca nebehá za myšou a predsa ju chytí!
* * *
Rybárovi na brehu jazera sa dnes akosi nedarí. Skúša rôzne návnady: čerešne – nič, višne – ani
záber, cesto s kokosovou príchuťou – ryba ani neťukne, kúsok slaniny – mŕtvo, červík, – bez úspechu.
Nakoniec sa rozhnevá, pobalí náradie, z peňaženky vyberie desať korún, hodí ich do vody a na
rozlúčku zakričí:
-Nedbám! Dnes si skočte na obed do reštaurácie!
* * *
Svokra sa chystá na dlhý výlet a pred odjazdom sa zastaví u zaťa doma. Popíjajú kávu a klebetia
o všetkom možnom. Naraz svokra pozrie a hodiny a povie:
-Jéj, to už sú tri? Tak to musím ihneď vyraziť, inak mi ujde vlak! – začne sa v rýchlosti obliekať,
keď vtom z izby pribehne synček, a než stihne otec mrknúť, povie:
-Babka, nemusíš sa ponáhľať, ocko dal hodiny dve hodiny dopredu!
* * *
-Miláčik, prečo si taká zachmúrená? – pýta sa milenec.
-Ale, dostala som list od tvojej ženy!
-Áno? A ako sa má? – odpovie on flegmaticky.
* * *
-Koľko černochov je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Traja. Jeden vystepuje po rebríku a ostatní dvaja udržujú rytmus.
* * *
Ráno recepčný zastaví nového hosťa v hoteli:
-Dobré ráno! Ako ste sa ráčili vyspať? Vyhovovala vám naša posteľ?
-Nebolo to až také strašné, – povie skromne hosť. – Z času na čas som vstal a oddýchol som si.
* * *
Babička u lekára:
-Viete, pán doktor, už mi chýbajú ku šťastiu iba dve veci!
-A ktoré sú to, babička?
-Nižší krvný tlak a vyšší dôchodok, pán doktor!
* * *
Vyšetrovateľ sa pýta mladej dámy:
-Prečo ste zbili manžela, že napokon musel vyhľadať lekársku pomoc?
-Pretože sa mi sám priznal, že miluje Matku prírodu!
-Ale to je predsa krásne!
-Krásne, hej? A čo tých sedem trpaslíkov, čo k nám pred týždňom prišli hľadať otecka?
* * *
Malý Rudko sa kúpal a pritom sa vo vode hral. Odrazu sa pustil do plaču. Matka sa ho pýta prečo
plače a on odpovedá:
-Keď nemôžem urobiť dieru do vody!
* * *
Príde k rybárovi pán a pýta sa ho:
-Berú, berú?
-Neberú, neberú.
-Ale berú. Dajte mi svoj rybársky lístok!
* * *
-Koľko mafiánov je treba na výmenu žiarovky?
-???
-Traja. Jeden zaskrutkuje žiarovku, druhý stráži a tretí postrieľa svedkov.
* * *
Úradník navštívil svojho chorého šéfa doma. Na druhý deň ráno oznamuje kolegom v práci:
-Je to beznádejné! O tri dni sa vráti do práce!
* * *
Poštár zistí, že v dome majú psa, preto len klope na bránu.
-Nebojte sa, – kričí na noho domáca pani, – vstúpte nič sa vám nemôže stať!
-Ten pes nehryzie?
-Neviem. Ale je zaočkovaný…
* * *
-Prečo robíš také dlhé kroky? – čuduje sa kamarát.
-Mám nové topánky a chcem si ich šetriť…
* * *
-Ako by odporučil Einstein výmenu žiarovky?
-To záleží na rýchlosti toho človeka a hmotnosti žiarovky. Alebo obrátene, samozrejme. A možno
by bolo jednoduchšie nechať žiarovku a vymeniť miestnosť. Je to všetko relatívne…
* * *
Hovorí kapitán dychtivo počúvajúcim námorníckym holobriadkom:
-… čo vám budem hovoriť. Keď sme tú veľrybu vytiahli a palubu, hladina mora klesla o dva metre!
* * *
K lekárovi prišiel starý Baracka, ktorý by sa bol rád zbavil svojho od pitia červeného nosa.
-Priateľu, – hovorí lekár, – najmenej rok nesmiete piť iné, len mlieko!
-To som už skúsil a nepomohlo!
-Že nie? A kedy ste to skúsili?
-Nuž od narodenia som celý rok pil len mlieko!
* * *
-Ocko, keď ma zasiahne blesk, môže ma aj zabiť?
-Synček, to závisí od toho, či u fotografa, alebo na dvore!
* * *
-Pán majster, iba nedávno ste mi dohotovili nové stoličky a už sa jedna z nich dolámala! – sťažuje
sa zákazník.
-Nevravte! Azda si na ňu niekto sadol?!
* * *
Riaditeľ väznice prepúšťa známeho recidivistu:
-A dúfam, že sa už viac nestretneme!
-Hádam vás len nejdú preložiť?!
* * *
-Koľko servírok je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Tri. Dve budú len tak postávať okolo a tretia pôjde pre vedúceho.
* * *
Zhovárajú sa dvaja kartári:
-Ty hráš na dajakých hudobných nástrojoch?
-Pravdaže! Na klavíri, na akordeóne, na base…
-Aj a trúbke?
-Pokúšal som sa, ale nešlo to. Karty sa na nej vôbec nemohli udržať!
* * *
Hovorí jeden rybár druhému:
-Vy môžete byť rád, že ryby sú nemé!
-Prečo?
-Lebo by vyklebetili, že nikdy nič nechytíte…
* * *
-Mal si si vziať hlúpejšiu ako som ja! – zlostí sa manželka- .
-Žiaľ, takú som nenašiel, – povzdychne si manžel.
* * *
-Ako dlho trvá programátorovi v počítači vymeniť žiarovku?
-???
-Dvadsať štyri hodín. Za minútu vymení žiarovku a ostatok dňa bude prekladať knižnice.
* * *
Policajt maturuje, no pri skúške zo slovenského jazyka neprejde. Kolegovia sa ho spytujú:
-To si dostal takú ťažkú otázku?
-Ani nie, dali mi skloňovať podstatné meno mesto.
-A ako si to skloňoval?
-No jednoducho: mne sto, tebe sto, jemu sto…
* * *
-Koľko štatistikov je treba na výmenu žiarovky?
-???
-Jeden, plus mínus tri, to viete, je to veľmi malý vzorok.
* * *
Chlap príde k lekárovi, že má veľký ritný otvor. Lekár sa ho pýta:
-A aký veľký ho máte?
-Vmestí sa mi tam štangľa salámy.
-Zajtra príďte, prineste štangľu salámy a ja sa na to pozriem.
Na druhý deň chlapík prišiel, lekár mu tam strčil štangľu salámy a hovorí:
-Ale vy máte tú riť tak veľkú… A hodil salámu von oknom Okolo išli cigáni,
ktorí ju zdvihli a začali ju obhrýzať. Okoloidúci znechutene povie:
-Ako to môžete?! Veď zo zeme sa neje! To je nehygienické!
-My by sme ju zjedli, aj keby z riti bola, – povie cigánka.
* * *
-Drahý, – zalieča sa manželka mužovi, – chcela by som si ísť pozrieť niečo jesenné…
-Výborne! Pôjdeme na jesennú ligu!
* * *
Vojde ráno pani Krásna do kúpeľne, postaví sa pred zrkadlo, skúmavo sa zahľadí na svoju
tvár a povie:
-Tak toto ti, Krásny, zo srdca želám!
* * *
-Koľko žonglérov je treba na výmenu žiarovky ?
-???
-Jeden. Ale potrebuje najmenej tri žiarovky!
* * *
Škót príde večer domov a uťahaný sa hodí na gauč.
-Čo si taký unavený? – vyzvedá manželka.
-Ale, bol som u Patrika, išli sme na tenis a dali sme si dva sety.
-A to ťa tak unavilo? Veď Patrik vôbec nie je dobrý hráč!
-To nie, ale my sme hrali s jednou raketou!
* * *
-Nie ste vy primladý na lekára?
-Ale nie! Ja som detský lekár!
* * *
Stará mama si spomína na svoje mladé časy:
-Za našich čias sa cestovalo na dlhé svadobné cesty a nie ako dnes…
-To máš predsa jedno, – odpovie jej osemnásťročná vnučka, – dnes sa zasa chodí častejšie!
* * *
Nadáva pani Malá manželovi, obesenému na lustri:
-Tiež si si mohol obliecť čisté šaty! Teraz aby som ťa prezliekala!
* * *
Čuduje sa slečna Milka:
-Vladko, vy ste ešte stále slobodný?
-Áno, slečna Milka, už tretí krát!
* * *
-Koľko goríl je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Jedna. Ale budete potrebovať strašné množstvo žiaroviek!
* * *
-Čo povedal Tarzan, keď uvidel slonov s čiernymi okuliarmi?
-Čo?
-Nič. Nepoznal ich.
* * *
-Len si, Alenka, nezúfaj! Jeden chlap odíde, druhý zasa príde…
-Ja viem. Lenže problém je v tom, že ten jeden nechce odísť!
* * *
Návšteva sa pýta päťročného syna domácich:
-Tak čo, čím by si chcel byť?
-Tenistom, – povie bez rozmýšľania chlapec.
-Kvôli peniazom, však?
-Nie, kvôli rodičom.
* * *
-Koľko blondínok je potrebné na výmenu žiarovky ?
-???
-No, záleží, koľko tam blondínok je, ale niektorí ľudia to radšej robia potme.
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti po dvadsiatich rokoch:
-Neveril by si, ale ženy za mnou ešte stále šalejú…
-Prečo nie? Tá moja tiež často vraví, že sa raz so mňa zblaznie!
* * *
-Koľko islamských fundamentalistov je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Tristo miliónov. Jeden vykrúti žiarovku a ostatní budú hľadať Salmana Rushdieho.
* * *
-Ako je možné, že tak dlho chodíš na kurz plávania?! – vyčíta matka dcére. – To je ten učiteľ
taký nešikovný?
-Naopak, mamička, naopak, – usmieva sa dcéra.
* * *
-Vieš, čo je to maximálny rachot?
-???
-Keď na plechovej streche skáče žltý bager cez švihadlo.
* * *
-Koľko poslancov je treba k výmene žiarovky?
-Neviem.
-Zásadne nadpolovičná väčšina. Opozícia totiž určite navrhne skrutkovať opačne!
* * *
-Pán doktor, tečú mi nervy!
-Sestrička, zavolajte inštalatéra!
* * *
Prišiel k sexuológovi manželský pár, že to s tým sexom nie je ono. Doktor si ich vypočul,
prehliadol, ale nerozumel im. Navonok vyzeralo všetko v poriadku. Tak ich poprosil,
aby mu to ukázali. Oni sa vyzliekli a predviedli mu bežné praktiky, dokonca trikrát za
sebou. Doktor si nevedel rady, tak sa išiel spýtať skúsenejšieho kolegu. Ten sa hneď
spýtal:
-Nie sú to náhodou Ťapuškovci?
-Áno, ako to vieš?
-Hneď ich vyhoď! Tí zvrhlíci nemajú byt a chodia súložiť po ordináciách!
* * *
Rozprávajú sa dve susedky:
-Prečo ste dali tomu vášmu podnájomníkovi výpoveď?
-Ja som veľkorysá, ale keď si raz niekto zakryje kľúčovú dierku…
* * *
-Prečo sa neodporúča lízať žltý sneh?
-Neviem.
-Lebo je ocikaný.
* * *
-Mamička, kúp mi také zuby, aké má starý otec! – žiada Miško.
-Načo by ti boli umelé zuby?
-Keď ma budú bolieť, môžem si ich dať do pohára…
* * *
-Koľko požiarnikov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Štyria. Jeden ju vymení a traja vyrežú dieru v streche.
* * *
Pán Špenát a Mravec sa pohádajú a prestanú spolu hovoriť. Keď pán Špenát doma vykladá žene,
že Mravec je padúch a už ho nechce v živote vidieť, žena mu hovorí:
-Počúvaj, to predsa nejde! Vždy sa so Špenátom kamarátiš, sedeli ste v škole v jednej lavici,
v práci máte miesta vedľa seba. Choď za ním a ospravedlň sa mu!
Špenátovi sa nechce, ale nakoniec ide a cestou premýšľa, ako by to urobil, aby sa ospravedlnil
a pritom ho to nič nestálo. Príde k domu, kde býva Mravec, zazvoní a keď Mravec vykukne, pýta sa:
-Prosím vás, býva tu pán Mrkvička?
-Nie, tu býva Mravec.
-Tak prepáčte! – povie pán Špenát.
* * *
Tesársky majster prikázal učňom, aby zmerali telegrafný stĺp. Učni postavili lešenie, ale to sa im
zrútilo. Rozhodli sa stĺp vykopať. Ako tak vykopaný stĺp leží, merajú ho meter za metrom. Príde
majster a diví sa:
-Čo to tu vyvádzate? Ja predsa nechcem vedieť, ako je ten stĺp dlhý, ale ako je vysoký!
* * *
V škole píšu písomku. Tibor sa zrazu nakloní k Milanovi a šepká mu:
-Takú volovinu mohol vymyslieť len ten náš hlúpy učiteľ…
Učiteľ to zbadá a vraví:
-Milan, nenapovedaj! Tibor na to musí prísť sám!
* * *
-Slečna, vy máte prekrásny hlas! Nechceli by ste spievať v opere?
-A môžete mi to zariadiť?
-Ale samozrejme, jasom vrátnikom v opere a ráno tam nie je ani nohy!
* * *
Dvaja turisti si v parížskom Louvri prezerajú obrazy slávnych majstrov:
-Ani by nebolo zlé mať ich zo desať aj doma v byte.
-Zlé by to nebolo, ale čo robiť. Som nesmierne zamestnaný v práci. Nemám času maľovať!
* * *
Slepec umýva riad. Zrazu chytí do rúk strúhadlo na mrkvu a prechádza po ňom prstami.
Potom ho znechutene odloží a prehlási:
-Väčšiu somarinu som ešte nečítal…
* * *
Dávno zabudnutá historka z družstva:
-Počkaj, neutekaj, mám krívačku a chcel by som ti dať pusu!
-To nepôjde, mám slintačku…
* * *
-Koľko gréckych bohov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Dvaja. Jeden podrží žiarovku a druhý bude otáčať planétou.
* * *
V čase, keď Sovietsky zväz míľovými krokmi uháňal ku komunizmu, vydalo štátne nakladateľstvo
po prvý raz ruskú verziu Biblie, ktorá začínala slovami:
-Na začiatku nebolo nič, len súdruh Boh sa prechádzal po Červenom námestí v Moskve.
* * *
-Mám strašné ťažkosti, doktorko! Večerami nemôžem zaspať. Poväčšine je už po polnoci a na
spánok ani len pomyslieť. Mám užívať nejaké tabletky?
-Nie. Pokúste sa predstaviť si, že je ponuré, hmlisté zimné ráno a vy o chvíľu musíte vstávať!
* * *
-Má vaša žena dobrý vkus?
-Veľmi ani nie, ale drahý!
* * *
-To nie je pravda! – oponuje manželka manželovi.
-Ale ja som predsa nič nepovedal! – bráni sa manžel.
-Ale chcel si!
* * *
-Koľko novinárov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Len jeden, ale povie o tom úplne každému.
* * *
Príde blcha k jazierku, kde sa kúpe slon a kričí naňho:
-Slon, vylez z tej vody!
-Prečo, veď je dobrá.
-Nepočul si, vylez z tej vody!
-Načo, nechce sa mi.
-Hovorím ti, aby si z nej vyliezol!
Slon pomaly vylezie z vody a potom blcha povie:
-Môžeš ísť späť, chcela som len vedieť, či nemáš moje plavky.
* * *
Ďuro sa vráti neskoro z krčmy a manželka hneď spustí a neho:
-Povedz, koľko je hodín!
-Jedna! – zahlási Ďuro a žena mu jednu tresne po hlave.
-Ešte šťastie, -mrmle si Ďuro, – že nie je dvanásť!
* * *
Mladé dievča hovorí predavačovi v butiku pri skúšaní šiat:
-Nezdá sa vám, že tie šaty majú príliš hlboký výstrih?
Ten hodí pohľad na dekolt a spýta sa:
-Máte chĺpky na prsiach?
-Samozrejme, že nie, – odpovie urazene slečna.
-Potom máte pravdu, tie šaty majú skutočne hlboký výstrih!
* * *
-Koľko učiteľov je treba na výmenu žiarovky?
-???
-Jeden, ale v priebehu jeho prednášky o výmene žiaroviek pravdepodobne zaspíte nudou.
* * *
Chváli sa kolega kolegom:
-Ja mám charakter, prepitné zo zásady nedávam. Iba prijímam.
* * *
-Najväčším mojim majetkom je môj rozum, – vraví priateľ priateľovi.
-To nič, veď je známe, že chudoba na cti netratí!
* * *
Pri benzínovej pumpe sa spytuje synáčik svojho otca:
-Povedz, ocko, ak naše auto bude pravidelne papať veľa benzínu, rýchlo narastie a bude
z neho autobus?
* * *
Čašník vraví bufetárke:
-Pre toho pána pri okne objednávam dva obložené chlebíčky.
-Bude mu stačiť jeden. Ten už toho vypil toľko, že vidí všetko dvojmo.
-Lenže on si objednal štyri chlebíčky!
* * *
-Koľko autobusákov je potrebné na výmenu žiarovky?
-???
-Traja. Jeden ich k vám zavezie, druhý vymení žiarovku a tretí dá opraviť stenu.
* * *
-Mám veľký sen. Chcela by som byť slávna filmová hviezda. Potom by o mne vravel celý svet.
-A to ti nestačí, že o tebe vraví celá ulica?
* * *
-Drahý, povedz, čo by si želal k svojej päťdesiatke!
-Dva dvadsaťpäťročné…
* * *
Manžel sa zalieča manželke:
-Drahá, povedz mi aspoň jediné hrejivé slovo…
-Kožuch!
* * *
-Koľko bankárov je potrebných k výmene žiarovky?
-???
-Štyria. Jeden má u seba žiarovku ostatní traja poznajú každý časť postupu.
* * *
Pýtajú sa policajta na skúškach:
-Aké je vaše politické presvedčenie?
-To závisí od toho, s kým práve hovorím!
* * *
Z podniku vyzvali Janka Fúzika, aby navštívil v nemocnici ťažko chorého kolegu. Našiel ho v
hroznom stave, obloženého lekárskymi prístrojmi, všelijakými gumičkami, káblami a hadičkami.
Janko Fúzik pristúpil k posteli chorého a ten začal prudko gestikulovať a snažil sa niečo povedať
cez kyslíkový prístroj, na ktorý bol napojený. Keď sa mu to nedarilo, chytil ceruzu a papier a z
posledných síl niečo napísal. Nato skonal. Janko Fúzik si prečítal posledný odkaz nebohého:
-Stojíš mi na kyslíku!
* * *
-Pán Patkoló, koľko vy vlastne máte detí?
-Šesť.
-A ako sú staré?
-Desať, deväť, osem, sedem šesť, päť a štvorročné. Potom sme si kúpili televízor.
* * *
-Koľko automechanikov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Šesť. Jeden sa to pokúsi spraviť kladivom a ďalších päť bude zháňať nové žiarovky.
* * *
-Netlačte sa, do električky sa predsa všetci zmestíme, – poznamená ktorýsi cestujúci.
-Ale keby sme sa netlačili, určite by sme sa tam všetci nezmestili! – mudruje druhý.
* * *
V luxusnom hoteli sa jedna dáma chystá k spánku, ale akosi sa jej to nedarí, lebo vo vedľajšej
izbe ktosi strašne chrápe. Slečna klopká na stenu, chrápanie prestane, ale o chvíľku ho počuť
znova. A tak to ide celú noc: chrápanie, klopkanie, chrápanie, klopkanie…
Na druhý deň sa pri raňajkách stretnú. Mladá dáma je viditeľne vyčerpaná.
-Pane, – vraví vyčítavo, – celú noc som ani oko nezažmúrila.
-Prepáčte mi to, slečna, – odpovedá muž, – počul som, že klopete, ale aby som pravdu povedal,
taký som bol unavený, že by to aj tak nemalo žiadny význam.
* * *
Pani Amálka sa pýta manžela:
-Budeš chcieť večerať alebo sa milovať?
-Ty si dnes zase nevarila? – vykríkne muž.
-A ty si sa už dnes miloval?
* * *
-Tu píšu, že nejaký chlap chcel zavraždiť svoju svokru a súd ho oslobodil.
-Asi mu dali ešte jednu šancu.
* * *
-Moja manželka bude vysoká stoosemdesiat centimetrov, brunetka, modrooká.
-Máš o nej až také presné predstavy?
-Ale kdeže! Včera večer mi vyhlásila, že ak si ju nevezmem, otrávi ma!
* * *
-Nemala by si sa cez pracovnú dobu tak flákať. Veď vieš, že sa hovorím, že kto nepracuje nech neje!
-No a? Veď ja práve držím odtučňovaciu kúru!
* * *
-Nevidel som vás celý rok, – vraví muž svojej známej. . Neuveriteľne ste sa za ten čas zmenili!
-K lepšiemu, alebo k horšiemu, – spytuje sa ona koketne.
-Žena ako vy sa môže zmeniť iba k lepšiemu…
* * *
Nevestina matka je veľmi cnostne založená a jej posledná rada pred svadobnou nocou znie:
-Nikdy sa neukazuj manželovi úplne nahá, vždy maj niečo na sebe! Úplná nahota je odpudzujúca,
vulgárna a nechutná!
Uplynú dva týždne. Mladomanžel raz večer s predtuchou v hlase položí svojej ženičke otázku:
-Povedz, drahá, nemali ste v rodine duševnú poruchu, nejaké dedičné zaťaženie?
-Prečo sa pýtaš?
-Aký iný dôvod môže mať skutočnosť, že každý večer ideš do postele s tým hnusným klobúkom
na hlave?
* * *
Jožo sa stal otcom trojičiek. Sused mu gratuluje a vraví:
-Takže sa na vás usmialo šťastie…
-Keby len usmialo, – podotkne trpko Jožo, – riadne sa rozrehotalo!
* * *
-Koľko konzervatívcov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Päť. Jeden ju vymení a štyria si budú rozprávať, aké dobrá bola tá stará
* * *
Dežo s Aranou poznali veľa spôsobov milovania. Už dlhší čas nevedeli nič vymyslieť a tak ich to
prestalo baviť. Len tu raz pribehne Dežo naradostený z roboty a kričí a Aranu, nech sa rýchlo
vyzlečie, že už to má. Arana sa vyzlečie a Dežo jej vraví:
-Postav sa tam oproti mne, do kúta a poriadne sa na mňa rozbehni!
Arana sa rozbehla a vrhla sa na Deža. Ten ale nelenil a uhol sa.
-No čo, Arana, dobre si si drbla?
* * *
Po svadobnej noci:
-Drahý, prečo máš také veľké nohy?
-Vieš, ja som z dediny a celý život som chodil bez topánok.
-A nemohol si chodiť radšej bez trenírok?!
* * *
-Pišta, prišli k nám požiarnici a robia zbierku na rozvoj technického vybavenia.
-No a?
-No, mali by sme im niečo dať…
-Dobre, daj im liter vody!
* * *
-Keď som bol v Anglicku, pil som čaj na škótsky spôsob, – hovorí jeden figliar zvedavému priateľovi.
-A aký je to spôsob?
-Keď pršalo, vybrali sme sa so šálkami pod lipu!
* * *
-Koľko zubárov je treba k výmene žiarovky?
-???
-Jeden, ale žiarovka musí najprv čakať dve hodiny v čakárni!
* * *
Istý spisovateľ sa so svojou ženou vybral na spoločenský večierok. Ona mala na sebe nádhernú
večernú toaletu, s ktorou pútala na seba pozornosť všetkých hostí. Jeden z nich povie:
-Tvoja manželka má šaty jedna báseň!
-Jena báseň, No dovoľ, tie ma stáli polovicu najnovšej knihy!
* * *
-Povedz, však nevyzerám na štyridsať? – vraví priateľka priateľke.
-Teraz nie, ale pred desiatimi rokmi si vyzerala…
* * *
-Tvoj muž má právo otvárať listy, adresované tebe?
-Odkiaľ to mám vedieť? Možno že má právo, ale nemá odvahu…
* * *
-Pán sudca, chcem sa rozviesť so svojim manželom. V noci sa mu sníva iba o cudzích ženách!
-A rozpráva o nich v spánku, však…?
-Ó, nie! Na to je príliš rafinovaný!
* * *
Manžel sa vráti z poľovačky celý utrmácaný.
-Strelil si niečo? – informuje sa manželka.
-Áno…
-A prečo si to nedoniesol?
-Čo sme ľudožrúti?
* * *
-Koľko Svedkov Jehovových je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Traja. Jeden ju vymení a dvaja budú medzitým presviedčať jej majiteľa, aby sa k nim pripojil.
* * *
Prostitútka na ulici sa prihovorí dedkovi:
-Tak čo, dedo, nechceli by ste si zašpásovať?
-Ale rád. K môjmu dôchodku je každá koruna dobrá…
* * *
Hádajú sa traja chlapci, kto má menšieho dedka. Prvý hovorí:
-Môj dedko je taký malý, že musí egreše oberať z rebríka.
-To nič nie je, môj dedko musí z rebríka oberať aj jahody, – vraví druhý.
Tretí sa rozplače a hovorí:
-Ja už dedka nemám, zabil sa v angličáku!
* * *
-Môj manžel má veľkú výdrž, – chváli sa Norika pred priateľkou.
-Ja viem, – usmeje sa priateľka, – vždy sa o ňom hovorilo, že je veľmi trpezlivý, aj keď sa mu
priveľmi nedarí.
* * *
-Koľko psychiatrov je potrebné k výmene žiarovky?
-???
-Len jeden, ale žiarovka sa musí chcieť nechať vymeniť.
* * *
Príde Mara domov a jedným dychom sa vyrúti na svojho starého:
-Rybársky lístok ťa stál tridsať korún, povolenie dve stovky, príspevok do spolku štyridsať korún…
a to nerátam prúty, háčiky, silon, navijaky, pivo… a potom si celý od radosti bez seba, keď raz za rok
chytíš nejakú mrcinu. A dnes som videla v rybe, že za dvadsaťpäť korún dostaneš vyprážaného
kapra a to aj so zeleninou a zemiakovým šalátom!
* * *
Lekár vraví slečne:
-Slečna, ste úplne vyčerpaná, nemali by ste tak často chodiť do postele…
* * *
Závodná lekárka vyšetruje pracovníkom sluch. Zrazu zbadá v hlúčku chlapov známeho a žartovne
sa mu prihovorí:
-Aj vy ste hluchý?
-Nie, pani doktorka, ja nie som z Lúky, ale z Piešťan! – odpovedá opýtaný.
* * *
Manželka sa informuje u lekára:
-Pán doktor, nič predo mnou nezatajujte! – žiada žena. – Bude môcť môj manžel po tej
komplikovanej zlomenine umývať riad?
* * *
Dvaja džentlmeni vychádzajú v noci z baru:
-Počuj, John, ako spieva slávik?
-To nie je slávik, ale pstruh!
-Ty si sa zbláznil! Pstruh, a v noci!
* * *

-Viete, koľko je potrebné Angličanov na výmenu žiarovky?
-Neviem.
-Traja: jeden podáva čaj pred výmenou, druhý mení a tretí podáva po výmene.
* * *
Mladý muž zobral stopárku. Po chvíli odbočí z hlavnej cesty a vojde hlboko do lesa. Tu sa priznal
o čo mu ide.
-Dobre, – povie stopárka, – lenže ja som profesionálka a beriem za to päťsto korún.
Muž zaplatí. Keď nastúpia obaja opäť do auta, vodič sa z miesta nehýbe.
-Čo je? – pýta sa slečna. – Vari nie ste spokojný?
-To som, – povie vodič. – Ale musím vám oznámiť, že som taxikár a cesta stojí päťsto korún.
* * *
Vo večerníku sa objavil inzerát:
-V električke číslo štyri som včera stratil okuliare. Prosím nálezcu o odpoveď listom písaným
veľkým paličkovým písmom!
* * *
-Ja sa so svojimi tajnosťami nezverím ani priateľovi!
-Prečo?
-Lebo aj ten má priateľa!
* * *
-Tak som začal s ľahkou atletikou…
-A akú disciplínu si si vybral?
-Vrhám tieň!
* * *
Chlapík si na večierku nahovorí babu. Je už trochu pod parou. Ráno sa prebudí, pozrie na ňu
a pýta sa:
-Koľko ty máš rokov?
-Ale to sa nehovorí. Ženám je predsa toľko rokov, na koľko vyzerajú.
-To nie je možné, tak dlho nemôžeš žiť!
* * *
Mladomanželia sa na recepcii hotela zaujímajú o prvotriednu izbu.
-Máme voľný diplomatický apartmán, – listuje recepčný v knihe.
-Výborne, to berieme! – súhlasí muž nadšene. – Čo a to povieš miláčik?
-Ako si želáte, pán riaditeľ, – súhlasí dievča so sklopenými očami.
* * *
Zúfale zamilovaný mládenec padol na kolená pred dievčinou svojich snov. Prosí ju o ruku.
-Neexistuje! – odsekne dievča. – Môj budúci manžel musí zarábať tridsať tisíc mesačne, musí
vedieť variť, všetko v byte opraviť, aby som nemusela platiť údržbárov, vo všetkom ma musí
poslúchnuť, milovať ma ako bohyňu a splniť každé moje želanie!
-No tak dobre, – spamätá sa mládenec, – ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho
chudáka pomodlil!
* * *
-Ja som sa oženil jednej na truc…
-A pomstil si sa?
-Áno, sám sebe!
* * *
-Za nič na svete sa nechcem rozvádzať! – hovorí známa známej.
-Ty si predsa slobodná!
-Veď kvôli tomu som sa ani nevydala!
* * *
-Vieš, prečo má človek chrbticu?
-Aby nemusel nosiť riť na špagáte!
* * *
-Kedy ste sa po prvý raz pohádali s manželkou? – pýta sa rozvodový sudca.
-Vtedy, keď som trval a tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii…
* * *
-Mám ťažký osud. V štyridsiatke som už vdova, keby som aspoň mala dieťa!
-To mi hovoríš až teraz? Hodinu s tebou rozprávam a teraz už musím ísť!
* * *
-Povedzte mi, pán doktor, čo vyrastie z toho drobčeka v perinke? – je zvedavá šťastná mamička.
-Ak je to dievčatko, vyrastie z neho žena, ak je to chlapček, tak je dosť možné, že muž…
* * *
Mladý muž osloví dievča na ulici:
-Slečna, môžem vás na niečo upozorniť?
-Áno. A na čo?
-No predsa na seba!
* * *
Matka priviedla k ženskému lekárovi svoju dospievajúcu dcéru.
-Áno, áno, – povie lekár, keď ju prezrie, – vaša dcéruška bude chovať.
-Prepánajána, – zhrozí sa nastávajúca stará mama, – ja som už dávno mala pocit, že nad
mojou dcérou visí Damoklov meč!
-Milá pani, – povie lekár, – ja mám dojem, že to skôr boli Kolumbove vajcia!
* * *
Príde dedko z dediny do obchodu a hovorí:
-Chcel by som papier…
-Aký papier, dedko? – pýta sa predavačka.
-No, taký ten, na zadok…
-Aha, takže toaletný…
-A ešte mydlo slečinka!
-Toaletné mydlo?
-Nie, na ruky, slečinka…
* * *
Debatujú dvaja pri pive:
-To je ale paradox: podívaj sa aké sú tie nahaté ženy pekné, ale sotva si nejakú obstaráš, hneď
chce niečo na seba!
* * *
Na brehu špinavej rieky sedí rybár a chytá na pekne vypaseného červíka. O chvíľu pripláva ryba,
krúži okolo neho, obhliada si ho a napokon povie:
-A čo! Aspoň sa dostanem z tejto špiny von!
* * *
Do zborovne vojde učiteľka a hovorí svojej novej kolegyni:
-To sa nám krásne začína nový školský rok.
-Prečo?
-Riaditeľ oslavuje narodenie dieťaťa.
-A čo má?
-Vodku, becherovku a whisky.
* * *
Pani Kurincová nájde manželovi vo vrecku dámske nohavičky. Rozčúli ju to:
-Ty darebák, ty chlipník! Priznaj sa, že patria tvojej sekretárke!
-To je nezmysel. Za tie roky, čo ju poznám, nikdy žiadne nohavičky nemala…
* * *
Pred pôrodnicou zastane auto. Vystúpi z neho muž, uteká k zadným dverám, otvorí ich,
rozpačito pozerá do auta a zúfalo vykríkne:
-Panebože! Zabudol som ženu doma!
* * *
Dvadsiateho prvého augusta tisíc deväťsto šesťdesiat osem budí náhle žena manžela:
Vstávaj, starý, sme obsadení!
-Ale veď to by Rusi nedovolili!
* * *
-Ešte je tvoj manžel tak bezdôvodne žiarlivý?
-Nie. Už má dôvod.
* * *
-Ty si sa mala narodiť ako chlap! – kričí pán Karol na manželku.
-Ty tiež! – vráti mu to ona.
* * *
Rybár napichne červíka na háčik a hodí ho do vody. O chvíľu červík rýchlo pláva na breh.
Rybár naňho rozčúlene kričí:
-Ty si osprostel?
-Ty si osprostel! – len-len, že ma nezožrali! – nedá sa červík.
* * *
Zalomil rukami:
-Pane Bože! Ako môžeš byť taká pekná a taká hlúpa?!
-Pekná preto, aby si sa do mňa zaľúbil, a hlúpa zato, že som sa zaľúbila ja do teba!
* * *
Šéf veľkej firmy v Kanade si zavolá podriadeného a vraví mu:
-George, ste veľmi dobrý pracovník, rozhodol som sa, že vás spravím vedúcim našej filiálky
v Toronte.
-Pane, v Toronte radšej nie! Tam je každý obyvateľ buď idiot, alebo hokejista…
-Čo to tárate, človeče, aj moja žena je z Toronta!
-Áno? – vynájde sa podriadený, – a za aký klub hrala?
* * *
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
-Blahoželám, je to vajce!
* * *
Rečník na tribúne prerušuje veľmi často svoju reč, aby sa napil vody. Pán Eliáš sa nakloní
k susedovi:
-Prvý raz vo svojom živote vidím, ako voda uvádza do pohybu veterný mly !
* * *
Superman letí po meste a v okne vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti
pomiloval, ani by si to nevšimla. Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan. A žena sa pýta svojho
muža:
-Miláčik, čo to bolo?
-Neviem, ale bolelo to!
* * *
Pani Zajacová hovorí manželovi:
-Tu čítam v novinách, že na stotisíc nehôd s autom pripadne jedna na železnicu.
-A už si niekedy počula, že by rušňovodič mal ruku položenú na kuričovom kolene?
* * *
-Čo robí tvoj brat?
-Už nič…
-Pamätám sa, že mal ísť na ministerstvo…
-Veď on tam je!
* * *
-Je to čierne a je to medzi nohami. Čo je to?
-???
-Černoch pod stolom.
* * *
V parku sa ponúka mladý muž slepcovi:
-Pane, rád vás odvediem domov!
-Netreba! – povie slepec. – keď idem na prechádzku nechávam si peňaženku a hodinky
vždy doma!
* * *
Na brehu jazierka fajčí zajko trávu. Keď je už riadne zhúlený, príde k nemu žaba a
pýta sa ho:
-Zajko, čo ti je tak veselo?
Zajac jej dá teda trochu potiahnuť a hovorí:
-Podrž to v sebe, podplávaj popod lekná do stredu jazierka a vydýchni!
Žaba tak urobila a zabralo. Po chvíli k nej príde hroch a pýta sa:
-Žaba, čo ti je tak veselo?
Žaba poslala hrocha za zajkom, aby si od neho tiež vypýtal. Hroch teda podplával popod lekná
smerom k Zajkovi a pomaly sa vynoril. Zajko celý preľaknutý kričí:
-Žaba, preboha, vydýchni!
* * *
Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
-Čo je v tom ruksaku?
-Slama!
Policajt nahliadne do ruksaku a dnu je naozaj slama.
-Vybaľte to celé a ak tam niečo nájdem, tak vás zatknem!
Policajt prezrie celý ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. Róm si popod nos zašepká:
-Tak takto sa kradnú horské bicykle!
* * *
-A podnikáte nejaké kroky, aby ste svojho syna dostali na vysokú?
-My to obehneme autom…
* * *
Sťažuje sa Jožo Vincovi:
-Keď sa s manželkou pohádame, stále do mňa hádže paradajky. Vieš, tie paradajky by mi
ani tak nevadili, keby neboli v debničkách…
* * *
-Karol, a kedy mi ukážeš tú svoju zbierku samorastov, čo mi stále  sľubuješ?
-Teraz to nejde, srdiečko, práve sú všetci štyria v škole.
* * *
Stretli sa dve myši a jedna hovorí:
-Mám nového frajera!
-Hej? A ako vyzerá?
-Počkaj, mám tu fotku.
-Ale veď je to netopier.
-Ukáž! A mne sviniar povedal, že je pilot.
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi sexom a bicyklovaním?
-Neviem.
-Že nie? Tak sa bicykluj ďalej…
* * *
-Ako sa ti podarilo ukončiť tú včerajšiu hádku so ženou?
-Dobre! Posledné slovo som mal predsa ja!
-Čo si jej povedal?
-No tak… v poriadku. Ak ti a tom naozaj tak veľmi záleží, dnes pôjdem na nákup ja!
* * *
Nápis na verejnom WC u Eskimákov:
-Prosíme , ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta!
* * *
-Povedz mi, Marienka,- spytuje sa spolužiačka spolužiačky, keď sa stretnú po rokoch na
kávičke, – je tvoje manželstvo šťastné?
-Prosím ťa! Vôbec nie! Ako môžem byť šťastná s hlupákom, ktorý si nechal nasadiť parohy
mesiac po svadbe?!
* * *
-Je to chlpaté a keď to budeš chvíľu dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
-???
-Medveď.
* * *
Rozčuľuje sa „vzorný“ otec:
-Ty si teda naozaj senzačná matka! Pošleš ma na rodičovské združenie, ale neprezradíš mi,
do ktorej školy vlastne ten náš chlapec chodí…
* * *
Keď sa manželia po autonehode vyprostili z trosiek, manželka poznamenala:
-Už sa susedka nebude chváliť, že v dedine mali iba oni autonehodu!
* * *
Na neobývaný ostrov sa dostali šiesti muži a jedna žena.
Prvý s ňou spal v pondelok, druhý v utorok, atď.
-A čo robili v nedeľu?
-Bili ju za neveru!
* * *
Párik veveričiek leží v posteli, keď zrazu samček povie samičke:
-Miláčik, vyfajči mi ho!
-Ale keď ja neviem ako?
-To nič. Rob ako vieš!
-Chrum, chrum, chrum…
* * *
-Helenka, ty si moja najväčšia láska!
-Naozaj?
-Naozaj! Meter osemdesiat nemala ani jedna…
* * *
-Otecko, keď budem veľký, budem môcť robiť, čo chcem?
-Nie, synček, lebo vtedy už budeš zrejme ženatý!
* * *
Počul som, že dom, ktorý si poistil na tri milióny ti predvčerom zhorel.
-Psst! Zle si počul. Zhorí až koncom tohto týždňa!
* * *
Program umierneného krídla Hnutia Skinheads na Slovensku:
-Získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na
Podkarpatskú Rus. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…
* * *
-Drahý, až sa vezmeme, budem s tebou znášať všetky trápenia!
-Ale ja žiadne nemá …
-Povedala som, až sa vezmeme!
* * *
Na hranici zastaví colník Felíciu a vyzýva mladú vodičku, aby mu otvorila kufor. Slečna otvorí
prednú kapotu a vyjavene pozerá na motor. Colník jej hovorí:
-A zozadu by to nešlo, slečna?
Slečna sa začervená a ticho sa pýta:
-Tu na colnici?
* * *
-Môžeš mi, ale veľmi stručne povedať, – kričí manželka na muža, – aspoň dva dôvody, prečo
nechceš, aby som riadila naše auto?
-Havária, pohreb!
* * *
Mladý pár sa po prvý krát miluje. Slečna je však hanblivá a požiada partnera, aby zhasol svetlo.
Po chvíľke maznania požiada mladík partnerku:
-Anička, prosím ťa, prdni si!
-Preboha, prečo?
-Pre orientáciu.
* * *
-Pán kolega, je to naozaj pravda. Čím človek viac dostane, tým by chcel mať viac?!
-Neviem, pán kolega, či by ste tvrdili, keby ste vyfasovali len dva nepodmienečne…
* * *
Hovorí Kubiš svojej priateľke:
-Miláčik, nechcela by si so mnou dnes povečerať?
-Veľmi rada, láska moja…
-Tak povedz mamičke, že prídem presne o siedmej!
* * *
-Manžel mi povedal, že ak zničím naše auto, že sa so mnou rozvedie.
-No a ty?
-Mám dojem, že mi, chudák, bude trošku chýbať!
* * *
-Ahoj Jožko, tak ako bolo cez prázdniny?
-Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
-A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s „novým ujom“?
-On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míľ od pláže a ja som vždy potom
plával ku brehu.
-A vládal si toľko plávať?
-Plávanie bolo fajn, horšie bolo vymotať sa z toho vreca!
* * *
Blondína príde naštvaná do predajne fotoaparátov:
-Ten váš idiotský foťák, čo som u vás kúpila, mi spravil tridsaťšesť záberov pravého oka!
* * *
-Predstav si, čo sa mi snívalo! – vraví manželka manželovi. – Bola som v samoobsluhe
z otvorenej pokladnice dom ukradla päťstokorunáčku!
-A ukradla by si ju skutočne?
-Prosím ťa! To by mi ani vo sne neprišlo a um!
* * *
-Fero, toto je už piaty krát, čo si prišiel tento týždeň neskoro do práce. Vieš, čo to znamená?
-Že by už bol piatok?
* * *
-Chcem si kúpiť košeľu!
-Takú ako je moja?
-Nie, trochu čistejšiu!
* * *
-Tak čo, stal sa váš syn hasičom?
-Nie, zhorel pri skúškach!
* * *
Babka s dcérou aj vnučkou kráčali lesom a tu naraz oproti nimi traja vysokí skíni:
-Košíky položiť, vyzliecť sa, všetky tri budete pomilované!
Prvú brali vnučku, druhú mamičku a keď prišla na rad babička, vnučka kričí:
-Babku nie!
-Drž hubu, – hovorí babička, – povedali jasne, že všetky tri!
* * *
Chlapi v krčme nahovoria Karolovi, že mu je žena neverná, preto, keď príde domov,
hneď sa na ňu oborí:
-Počuj, Etela, je to pravda, že si mi neverná?!
-Pravda, Karol, pravda. Ale nie len tebe, aj ostatným…
* * *
-Francek, ako si sa včera vrátil zo šenku?
-Strýčko, tak jak blesk!
-Tak rýchlo?
-Nie, tak kľukato…
* * *
-Koľko máš rokov, Petrík?
-Sedem.
-Ale pred rokom si mal tri.
-Pred rokom tri, tohto roku štyri, vari to nie je spolu sedem?
* * *
-Konečne sú tu prázdniny! – uľahčene si vydýchne pán Nosík.
-Azda ste si naplánovali s deťmi nejakú extra dovolenku?
-To nie, ale dva mesiace budem mať pokoj od domácich úloh!
* * *
Do Hospodárskych novín prišiel článok s názvom: „Nápady, ako potlačiť negatívne účinky
hospodárskej recesie“. Autor, svojrázny ekonóm, žiadal, aby jeho článok noviny uverejnili.
Dostal však túto odpoveď:
-Vážený pane, váš článok uverejniť nemôžeme, i keď je plný originálnych nápadov. Žiaľ, všetky
sa týkajú iba pravopisu!
* * *
Zajac behá po poli celý naradostený a vykrikuje:
-Nech žije vláda, nech žije vláda!
-Čo si taký rozradostnený? – pýta sa ho druhý ušiak.
-Predstav si, zdraželi broky!
* * *
Učiteľka objíma svojho manžela a pýta sa ho:
-Drahý, miluješ ma?
-Áno.
-A odpovedaj celou vetou, áno?!
* * *
Pacientka vopchá hlavu do dverí ošetrovne a spýta sa lekára:
-Mohli by ste mi predpísať niečo na schudnutie?
-Ale áno… Prečo však nejdete dnu?
-Nevmestím sa do dverí…
* * *
V operačnej sále sa márne snažia uspať pacienta. Ten si napokon sadne a povie:
-Zbytočne sa namáhate. Bez televízora nezaspím!
* * *
-Ja nerozumiem, – rozčuľuje sa Mirova manželka, – ako môžeš celú dovolenku
presedieť v krčme?
-To je zaujímavé, – mrmle si Miro, – nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš…
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
-???
-Skús nakopnúť dobermana…
* * *
Veľmi chorého dedka majú previesť do nemocnice. Keď sa to dozvie babka, ktorá dobre pozná
situáciu v zdravotníctve, spľasne rukami:
-Do nemocnice, v tejto dobe? To mu radšej pichnite injekciu tu, aby sa netrápil!
* * *
Hovorí cestovateľ v spoločnosti priateľov:
-… a po dlhej ceste pralesom sme si s manželkou ľahli spať. Naraz ma zobudí nejaký šramot.
Keď som otvoril oči, tak som uvidel, ako sa nad manželkou skláňa tiger. Pušku som mal zavesenú
na strome, tak som toho tigra skúšal zhypnotizovať: „Nezožer ju, nezožer ju“!
-A ako to dopadlo? – pýtajú sa zvedaví priatelia.
-No, čo som kúzelník, – hovorí cestovateľ.
* * *
Kováčikovi sedia večer pri televízii. Odrazu povie manželka:
-Počúvaj, nevšimol si si, že ten náš chlapec je v poslednom čase stále akýsi zamračený?
-Ja viem, v čom to bude. Asi chce valorizovať vreckové.
* * *
Na brehu rieky sedí rybárka. Ide okolo muž v stredných rokoch a prihovorí sa jej:
-Slečna, veď vy nemôžete vôbec nič chytiť!
-A prečo nie? – je zvedavá rybárka.
-Pretože si sedíte na návnade!
* * *
Vraví lekár pánovi Ferdinandovi:
-Chce to trpezlivosť. Nefajčiť, nepiť a samozrejme žiadne milovanie. Uvidíte, že zase budete chlapík.
Pán Ferdinand sa držal statočne, ale po dvoch týždňoch si predsa len zapálil.
-Ak si porušil rady lekára, – vyčíta mu manželka, – musela to byť práve cigareta?!
* * *
-Dokážeš poskytnúť prvú pomoc? – pýta sa kamarát.
-Pravdaže!
-To som rád. Tak zaplať poldeci!
* * *
Desaťročný Ferko stopuje autá. jedno zastaví a Ferko sa šoféra pýta, či by ho nezviezol do školy.
-Ale ja idem opačným smerom, – vyhovára sa vodič.
-Fajn, to mi celkom vyhovuje, – odpovedá Ferko.
* * *
Nadriadený sa pýta policajta:
-Bol vypočúvaný veľmi zmätený krížovým výsluchom?
-Ani nie, veď je už dvadsať rokov ženatý!
* * *
Pojednávanie na súde:
-Tak vy tvrdíte, že vás prepadli traja muži, zbili vás, roztrhali vám šaty a vzali všetky peniaze.
Prečo ste sa, človeče, nebránili?! – pýta sa sudca.
-Ja som nechcel, pán sudca, byť do toho prípadu zapletený!
* * *
-Mama, čo má v bruchu tamtá teta?
-Vodu.
-A bábätko vie plávať?
* * *
Domáci pán si privedie domov niekoľko priateľov, no byt nájdu prázdny. Zo zvyku podíde
k telefónu a potom s istotou vyhlási:
-Manželka práve odišla, telefón je ešte celkom teplý.
* * *
-Vieš, prečo má potkan štyri nohy?
-Aby bol pri kontajneri skôr ako dôchodca!
* * *
-Kúpil som dcére husle, chcel som ju priviesť k hudbe, ale nijako to nepomohlo…
-To poznám, aj ja som raz kúpil svokre kufor!
* * *
Sedí doma pri stole manžel, nos červený ako paradajka a manželka že vie, že je to jasné,
prečo ten manžel pije. A hneď sa ho pýta:
-Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš?!
-To vieš, poviem ti to a začneš tiež!
* * *
-Móda priniesla už nejeden výkrik, ale najnovšia dámske tanečné šaty prekonali všetky očakávania:
vzadu nie je nič a vpredu tanečník!
* * *
Na dvere ordinácie zaklope mladý muž.
-Poďte ďalej a vyzlečte sa, – povie lekár sklonený nad papiermi.
-Prepáčte, pán doktor, ale to je omyl. Neprišiel som na vyšetrenie. Chcel by som vás požiadať
o ruku vašej dcéry!
Lekár zamrkal očami od prekvapenia a povie:
-Áno?! Tak to sa tým skôr vyzlečte!
* * *
Príde chlap do baru a rozkáže si:
-Jedno suché Martini!
Keď ho dostane, vytiahne z neho olivu a kopne ho do seba. Potom si rozkáže ďalšie a tak ich
vypije pätnásť. Pozrie sa na kôpku olív na obrúsku vedľa seba a spýta sa barmana:
-Barman, je to desať deka?
-Myslím, že áno, pane, – odpovie barman, – prečo sa pýtate?
-Ale, manželka ma poslala pre desať deka olív.
* * *
Pani Šipošová vraví pani Fízíkovej:
-Pani Fízíková, včera som takmer videla vášho muža v aute.
-Takmer? Nerozumiem, čo to znamená vidieť takmer.
-No, videla som auto s ešpézetkou Ba -24-17  a vy máte Ba -24-18!
* * *
-Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
-???
-Kúpi dve basy piva namiesto jednej.
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom?
-Neviem.
-Nijaký, obidva v sebe skrývajú spomienky na krásne chvíle.
* * *
Opilec sa vracia zo silvestrovskej zábavy:
-Prosím vás, ako sa dostanem na stanicu?
-To musíte ísť stále rovno!
-Ále, do riti! Tak sa dnes na stanicu nedostanem!
* * *
-Počuj, poraď mi! Rád by som k sebe pozval Veroniku, ale bojím sa…
-A čoho, prosím ťa, sa bojíš, že nepríde?
-Nie, bojím sa, že neodíde!
* * *
Istý otec sa pozrie von oknom a zazrie mládenca, ktorý pred bránou vrúcne
objíma jeho dcéru:
-Hej, mládenec ! upozorňujem vás, že presne o dvadsiatej druhej hodine na ulici
zhasnú svetlá!
-Srdečne ďakujem za upozornenie! Dovtedy rozhodne počkám!
* * *
Ako poznáte charakter muža, ktorý čúra na toalete?
-Drsniak: keď dočúra, oklepe si vtáka o mušľu.
-Spoločenský: ide čúrať s priateľmi, či sa mu chce alebo nechce.
-Plachý: nemôže čúrať, keď sa nikto díva. Spláchne a príde neskoršie.
-Flegmatik: keď sú mušle obsadené, čúra do umývadla.
-Veselý: Čúra hore, dolu a naprieč mušľou, triafa muchy.
-Tupý: Rozopne vestu, vytiahne kravatu a čúra do nohavíc.
-Opitý: Drží pravý palec v ľavej ruke a čúra do nohavíc.
-Radikálny: Kašle na mušľu a čúra na stenu!
* * *
Večerná rodinná konverzácia:
-Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly spitý?
-Ja za to nemôžem. Nemal som viac peňazí.
* * *
-Čo sa tu vlastne robí?! – skríkne vzrušene manžel, ktorý doma pristihol manželku s milencom.
-No vidíš, – vraví polovička svojmu kurizantovi. – Povedala som ti, že on o tom všetkom nemá
ani len poňatia.
* * *
Slečna Marka, prečo sa červenáte, keď vám stisnem rúčku?
-Ktovie, čo si pritom myslíte…
* * *
-Nebojíte sa o vašu Evičku, keď pózuje tomu maliarovi len tak bez šiat?
-Nie, veď v ateliéri je teplo…
* * *
-Dievčatá, nedajte sa nikdy zviesť na zlé cesty, pretože neraz jediná hodina rozkoše pokazí celý
váš ďalší život! – hovorí riaditeľka chovaniciam v ústave.
-Ako sa to robí, aby čosi také trvalo celú hodinu? – pýta sa jedna z nich.
* * *
Dvaja kasári vylupujú pokladňu. Zatiaľ čo jeden vybaľuje náradie, druhý sa vyzul, dal dolu ponožky
a prstami na nohách krúti zámkom heslo.
-Čo blázniš? – hovorí kolega, – vezmi si radšej autogén!
-Vydrž! Za moment to bude a vieš si predstaviť zajtra ten blázinec na daktyloskopii?
* * *
Bavia sa spolu dve dámy:
-To by som rada vedela, čo zaujímalo ženy na mužoch predtým?
-Kedy predtým?
-No… keď ešte neboli peniaze!
* * *
Poľské vojnové loďstvo poriada manévre. Previerkový dôstojník zastaví bocmana Kowala:
-Čo urobíte, keď uvidíte, že niekto spadol cez  palubu?
-Zavolám: „Muž cez palubu“!
-A čo keď to bude dôstojník?
-Príde na to, ktorý!
* * *
-Viete, čo všetko ten Mišo zje?
-Nie…
-Včera vravel, že si kúpil lyžicu na topánky!
* * *
-Susedka, už chodí ten váš maličký?
-Načo by chodil, my predsa máme auto!
* * *
-Na predchádzajúcej hodine som vám vysvetľoval, že poľnohospodárske výrobky môžeme zaradiť
do niekoľkých tried. Ďurko, povedz, do ktorej triedy by si zaradil zemiaky?
-Do robotníckej, prosím!
* * *
Príde chlapík do krčmy a vidí, že tam nie je ani noha. Tak si sadne k baru a hovorí majiteľovi,
že by pre neho mal bezchybný nápad, ako zdvihnúť návštevnosť. Majiteľ, pochopiteľne sa chytá
každej nádeje. Tak chlapík vytiahne takú plechovú škatuľu a na ňu postaví kačicu s klobúkom.
Kačica odrazu začne tancovať na špičkách. Majiteľovi sa to strašne páči, že to za päť stoviek, čo
chlapík chce, berie. Dohodnú sa  a postavia škatuľu na pult. Do druhého dňa sa novinka rozkríkne
a každý sa ide podívať. V krčme je natrieskané. Zase príde ten chlapík a baví sa s majiteľom:
-Tak čo, spokojnosť?
-Jasne, je to bezvadné. Len mi povedzte, ako to urobíte, aby tá kačica prestala tancovať?
-To je jednoduché. Stačí otvoriť tú škatuľu a sfúknuť tie sviečky vo vnútri!

                                               * * *
-Drahý, naša slúžka pripálila večeru. Nechcel by si sa miesto toho radšej pomilovať?
-Prečo nie? Zavolaj ju sem!
* * *
Evka zjedla puding a zvyšok na lyžičke lízala jazykom.
-Lyžička sa nesmie lízať, – poučil ju ocko.
-A to ani vtedy, keď ju kúpime na lízing?!
* * *
-Prečo sa nechceš vydať za Janka? – pýta sa matka dcéry.
-Lebo má ryšavé vlasy!
-Neboj sa, tie mu po čase vypadajú…
* * *
Zomrel muž, veľký rodinný tyran a lakomec. Snáď všetci príbuzní si oddýchli a ani ho neľutovali
V predvečer pohrebu prišla malá vnučka k susedom s prosbou:
-Mamička vás prosí, či by ste nám nemohli požičať kilo cibule?
-To je na pohrebný guláš? – vyzvedá susedka.
-Nie, na plač…
* * *
Pani Božena ako vždy varila večeru, keď tu sa objaví vo dverách Augustín, spolupracovník jej muža.
-Boženka, môžem ďalej? Musím s tebou hovoriť!
-Jasné! Ty si vždy vítaným hosťom. Ale kde je manžel?
-To je práve to, o čom chcem s tebou hovoriť. Vieš, že v pivovare sa stala nehoda…
-Nie! Preboha, nič mi nehovor…!
-Musím, Boženka. Tvoj muž je mŕtvy. Je mi to veľmi ľúto!
Pani Božena mu padla okolo krku a dala sa do usedavého plaču. Po niekoľkých minútach sa
trochu upokojila a pýta sa Augustína:
-Ako sa to stalo?
-Bolo to hrozné. Spadol do nádrže s čiernou dvanástkou a utopil sa!
-Ach, Bože! Povedz mi pravdu, bol jeho koniec rýchly?
-No, Boženka, nebol…
-Nie?
-No, po pravde povedané, trikrát vyliezol, aby si odskočil na záchod!
* * *
-Nehanbíte sa, – rozčuľuje sa istá dáma nad žobrákom na ulici, – žobrať totálne opitý?
-Milosťpani, presne naopak. Hanbím sa žobrať triezvy.
* * *
Pýtali sa jedného kongresmana, aký má názor a whisky.
-Teda, pokiaľ myslíte ten démonický nápoj, ktorý trávi dušu, znečisťuje telo, ničí rodinný život
a rozohňuje hriešnikov, som zásadne a kategoricky proti! Na druhej strane, pokiaľ myslíte onen
elixír štedrovečerného prípitku, ochranu proti štipľavému zimnému vetru a zdaniteľnú tekutinu,
ktorá tak výrazne prispieva do verejných rozpočtov na financovanie starostlivosti o invalidné
detičky, tak som výrazne pre!
* * *
Jožinko príde zo školy domov:
-Mamička, mám dve noviny, špatnú a dobrú, ktorou mám začať?
-Tou dobrou.
-Zhorela nám škola.
-A tá špatná?
-Všetci učitelia boli vonku!
* * *
-Ako sa blondínkam vymýva mozog?
-???
-Dáme im napiť a potom s nimi trepeme hore nohami.
* * *
Turista k miestnemu obyvateľovi:
-Prečo zvonia tie zvony?
-Pretože za ne niekto dole ťahá!
* * *
Lekár príde k posteli pacienta a hovorí:
-Čože?! Vy ešte žijete? Ale to ste si nás splietli s nejakou ubytovňou!
* * *
Príde pán Macko k lekárovi s nesmierne opuchnutým prirodzením a hneď vo dverách ordinácie
hovorí lekárovi:
-Potreboval by som od vás len nejaké prášky proti bolesti, inak tú veľkosť môžete nechať!
* * *
-Ako zamestnáte blondínu na celý deň?
-???
-Zavriete ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu!
* * *
Maskovaný muž s pištoľou v ruke podíde k okienku pokladne. pokladníčka zdvihne hlavu od
papierov na stole a hovorí:
-To je omyl. Maškarný ples je v budove oproti.
* * *
-Prečo sú blondínky tak zmätené na dámskych záchodoch?
-???
-Pretože si samy musia sťahovať nohavičky.
* * *
-Kam ideš, Cyril?
-Na ryby.
-A udicu kde máš?
-Však aj tak nič nechytím!
* * *
Zhovárajú sa dvaja pacienti:
-Čo vám operovali?
-Neviem. Najprv ma totiž uspali…
* * *
-Slečna, viete, že máte nerovnaké nôžky?
-Galantný práve nie ste!
-Prepáčte, chcel som povedať, že jedna je krajšia ako druhá.
* * *
Pán Šumichrast je s manželkou na klavírnom koncerte. Obecenstvo so zaujatím počúva krásnu
hudbu. Muž sa obráti k manželke a zašepká:
-Krásne hrá, pravda , to bude určite Liszt.
-Buď ticho! Uvidíme, kto je to, keď sa obráti tvárou do hľadiska!
* * *
-Tak vy tvrdíte, že tie príbory ste ukradli omylom
-Áno, pán sudca. Ja som si myslel, že sú strieborné.
* * *
-Ako nazvete blondínku s polovicou mozgu?
-???
-Bohom obdarovaná.
* * *
Do luxusnej jedálne na zaoceánskom parníku vojde čašník a oznamuje:
-Ľutujem, vážení hostia, ale musím inkasovať! loď sa potápa.
* * *
Sváko Ondro prišiel na zdravotné stredisko na odber krvi. Sestra sa ho pýta, či ráno nič nejedol.
-Nuž, jedla som sa ani nedotkol, ale dal som si nalačno dva hlty slivovice.
-Ale, sváko, keď idete na odber krvi, nemôžete ani slivovicu! Musíte prísť druhý raz!
-Ale sestrička, ja som si to zmeral, bolo to rovné deci. A tak by som chcel, aby ste mi z tých
zistených promile vypočítali, koľko má tá moja slivovica percent!
* * *
Učiteľ napísal Danke do žiackej knižky poznámku:
-Neustále rozpráva! Je mimoriadne ukecaná!
Otec zobral poznámku na vedomie, žiacku knižku podpísal a ešte dopísal do nej:
-Pán učiteľ, a to ste ešte nepočuli jej mater!
* * *
-Ako nazvete blondínku, ktorá si odfarbí vlasy na hnedo?
-Ako?
-Umelá inteligencia.
* * *
Reportér sa pýta riaditeľa komunálnych služieb:
-Ako bojujete proti úplatkom?
-Zamestnanca, ktorý odmietne úplatok, odmeníme mimoriadnou prémiou!
* * *
-Starký, kúp mi kolobežku?
-A načo by ti bola?
-Aby som sa na nej mohla voziť pešo!
* * *
Oľga sa pýta malého bračeka:
-Karolko, čím budeš, keď budeš veľký?
-Vojakom.
-A vieš, že keď budeš vojakom, môže ťa nepriateľ zastreliť?
-No, tak budem radšej tým nepriateľom!
* * *
-Včera som našiel podkovu.
-A priniesla ti šťastie?
-Dá sa povedať. Keď som ju hodil za hlavu, rozbila výklad. Mal som šťastie, že ma majiteľ
obchodu nedohonil!
* * *
Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a huláka „Aleluja“ na celu dedinu. Ide okolo na motorke
miestny predseda strany, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta:
-A to čo ako robíš?
-Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more.
-Ty, Dežo, však to má, toto, ako sa to povie, vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam
vtedy nebolo vody ani po členky. Tak mi tu nerob, toto, nepriateľskú propagandu a buď ticho!
Po asi pol hodine ide pán predseda naspäť a Dežo stále na lavičke a furt „aleluje“. Predseda
zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí:
-Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil. Bolo vody po členky. Prečo tu teda vyspevuješ to „Aleluja“?
-Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky cele faraónovo vojsko…
* * *
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi –
rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý
mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
-Čo je? – obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako pili výfuk na jeho aute.
-Prečo mi píliš výfuk?
-Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!
* * *
-Prečo muži nemajú prsia ako ženy?
-To neviem.
-Lebo by sa s nimi stále hrali.
* * *
Jedno mydlo sa pýta druhého:
-V poslednom čase ste veľmi schudli. Ako to robíte?
-Denne sa kúpem…
* * *
-Danica, mohla by si sa prefarbiť na blond?
-Prečo?
-Tu píšu, že blondínky dobre varia.
* * *
Na zjazde všetkých reholí vznikne otázka, ktorá rehoľa je Pánu Bohu najmilšia. Po búrlivej diskusii,
nedohodnúc sa na ničom, poslali mail do neba s touto otázkou. Odpoveď bola nasledovná:
-V tomto spore sme neutrálni. Pokoj vám!
* * *
-Tohto roku sa ten kapor nedal vôbec jesť! – naštvane povedal pán Karas manželke po
štedrovečernej večeri.
-Ale to je tvoja vina! – namieta pani Karasová. – Keby si sa nedal k tým ochrancom zvierat a zabil
toho kapra ako vždy, tak sme ho nemuseli jesť surového!
* * *
Pred úradom práce sa stretnú dvaja dôchodcovia. jeden sa spytuje druhého:
-Pán Púčik, z čoho vy tak elegantne žijete?
-Z nedostatku dôkazov, pán sused…
* * *
-Vyčítaš mi moju pamäť? Ja sa však na všetko veľmi dobre pamätám!
-Práve preto!
* * *
-Mucha, zabzuč!
-Teraz, keď chodím na kurz štekania?
* * *
Práve som začala držať odtučňovaciu diétu, – vraví Veronika Zuzke začiatkom prázdnin.
-Ja diétu držím zásadne v zime .
-A to prečo? – vyzvedá sa Veronika.
-V zime sú kratšie dni.
* * *
Jedného dna bol Ježiš so svojimi učeníkmi a spýtal sa:
-A kto som ja podľa vás?
Peter vstal a odpovedal:
-Ty si eschatologická teofania, ktorá ontologicky udržuje intencionalitu podvedomých a
medziľudských vzťahov.
* * *
Učiteľ si zavolal žiakovho otca:
-Váš syn klame. Neviete, kde sa to mohol naučiť?
-Doma určite nie! Manželka nikdy neklame a ja sa vraciam domov až večer, – vysvetľoval otec.
* * *
Hovorí pán Dany v krčme kumpánom:
-Chlapi, to vám teda poviem, ten náš dedko bol iný štamgast! Jeho šaty sme ani nedávali čistiť,
ale hneď destilovať!
* * *
Dedko sa díva do výkladu s liehovinami:
-A vraveli nám, že najdrahšia tekutina je ľudská krv…
* * *
Keď pápež Lev XII. slávil päťdesiat rokov svojho biskupstva, chcel mu kardinál povedať čosi
zaliečavé:
-Prosíme Boha, aby vám dal ešte päťdesiat rokov.
Pápež pohotovo odvetil:
-Neklaď hranice Božej prozreteľnosti…
* * *
-Vraj sa u vás v podniku nič nezmenilo.
-To nie je pravda, už rok máme nového riaditeľa!
* * *
-Pozrite sa, touto rukou dokážem zastaviť celý nákladný vlak.
-To hádam trochu preháňate.
-Nepreháňam, ja som strojvodca!
* * *
Traja teológovia, modernista, klasicky teológ a charizmatik učene diškurujú v loďke na
Genezaretskom jazere. Tu im dôjde vínko. A keďže bez vínka sa veľmi zle diškuruje, a k brehu
sa veslovať nikomu nechce, vyberie sa modernista, hop-hop prejde po vode, na brehu doleje
vínečko a diškurujú ďalej. Po chvíli dôjde vínko opäť. Charizmatik vezme džbánik a znovu hop-hop,
prejde po vode na breh a dočerpá zásoby. Keď dôjde vínečko po tretí kráť, klasický teológ sa
poškrabe na hlave, prežehná sa, vezme džbánik a odhodlane vykročí na hladinu. Hneď sa začne topiť. Ostatní dvaja ho ťahajú do loďky a modernista sa pýta charizmatika:
-Ty si mu nepovedal, kde sú tie koly?
Charizmatik sa prekvapene spýta:
-Aké koly?
* * *
Veterinár ide s manželkou po lúke, na ktorej sa pasú kravy. Pofukuje vetrík, preto si veterinár musí
každú chvíľu prichytiť klobúk. Manželka ho napomína:
-Prosím ťa, nemusíš vari zdraviť každú svoju pacientku!
* * *
-Tak som sa konečne dostal do televízie.
-A ako si sa tam dostal?
-Odskrutkoval som zadnú stenu.
* * *
Otec so synom sa vyvaľujú na pláži u mora. Z dlhej chvíle sa obráti syn na otca a pýta sa:
-Ty, tatko, teraz keď tu nie je mama, priznaj sa. Dal by si si teraz nejakú osemnástku?
-Vieš, chlapče, mne by úplne stačilo ku šťastiu, keby som mal vychladenú dvanástku!
* * *
Vraví poľovník svojmu priateľovi:
-Predstav si, poľovačka sa ešte ani poriadne nezačala a už predo mnou ležal mŕtvy zajac.
-Nevrav, a čo sa mu stalo?
* * *
-Tá moja stará je hotová erotomanka! – sťažuje si Ďuro v krčme.
-Ale choď, a koľko krát to po tebe chce? – pýta sa zvedavo Mišo.
-Keby som jej to nevyhovoril, tak snáď každý rok!
* * *
Do farnosti ma prísť arcibiskup. Všetko sa pripravuje na jeho príchod. Predne lavice kostolník
vyhradil pre duchovných, no ľudí stále pribúda a tlačia sa i tam. Kostolník ich najprv slušne
upozorňuje, lenže jeden človek odíde a na uvoľnené miesto sa postavia ďalší dvaja… Po čase
stratí kostolník trpezlivosť a zakričí:
-Ľudia netlačte sa, do pekla, to je len pre kňazov…!
* * *
-Vieš, ako sa robia debilné deti?
-Neviem.
-Tak sa opýtaj otca.
* * *
-Manželka včera silou-mocou chcela ísť do kina, ale som nesúhlasil. bol som ustatý,
nechcelo sa mi do toho hnusného vydýchaného vzduchu.
-No a? Ako sa ti potom páčil film?
* * *
-Prečo si zaspal? – pýta sa učiteľ.
-Spalo nás v izbe osem a budík bol nastavený na sedem.
* * *
Hovorí jedna mucha druhej:
-No, ja teda nechápem, prečo si tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia?!
* * *
Stojí samovrah na moste, kameň priviazaný na krku a vysvetľuje náhodnému chodcovi svoj čin:
-Viete, pôvodne som sa chcel topiť v peniazoch…
* * *
James budí starého lorda uprostred noci:
-Mylord, mylord! Vo vašej knižnici sú zlodeji!
-Vážne? A čo čítajú?
* * *
-Čo má babka medzi prsníkmi?
-???
-Pupok.
* * *
Saharskou púšťou kráča huslista. Vtom sa pred ním vynorí lev. huslista sa veľmi zľakne, roztrasie
sa a v zúfalom pokuse o záchranu života vyberie z puzdra husle a začne hrať. Lev zbystrí pozornosť,
kýva do rytmu chvostom a dá mu pokoj. Roztrasený huslista s úľavou kráča ďalej. Tu sa vynorí tiger.
Huslista už teraz sebaistejšie začne hrať, ale tiger sa na neho vrhne, roztrhá ho a zožerie. Lev krúti
hlavou:
-Ajaj, nie je ho škoda? Tak krásne hral na husle!
Tiger si dá prednú labu k uchu a zareve:
-He? Čo hovoríš? Nepočujem!
* * *
V Jarovniciach, po povodni, komisia spisuje škody jedného Róma:
-Čo vám zobrala voda?
-Televízor, práčku, rádio, chladničku, mikrovlnku…
-Ale veď ste nemali elektrinu?!
-No, veď píšte ďalej, elektrický agregát…
* * *
-Môj pes je najmenej taký múdry ako ja!
-Ale nevravte! Ani sa mi to veriť nechce. Milovníci zvierat sa zvyčajne zvykli svojim psom
vychvaľovať!
* * *
Srdečný rozhovor:
-Vieš, čo povedal hrniec vareche?
-Neviem.
-Nemiešaj sa do všetkého!
* * *
-Ktorá smrť je najkrajšia?
-Keď si človek večer ľahne a ráno s zobudí mŕtvy…
* * *
Zákazníčka sa spytuje predavačky:
-Nemáte takéto topánky, trochu širšie a na nízkom podpätku?
-Tohto roku sú v móde úzke a s vysokým podpätkom, – oznámi predavačka.
-Ale mne sa nohy nezmenili!
* * *
Pán Skoba smutne sedí pri pohári piva:
-To je hrozné, akí sú ľudia egoisti! – uvažuje. -Všetci myslia iba na seba a jediný,
kto trochu myslí na mňa – som ja!
* * *
-Ako rozdelíme prd na päť častí?
-To teda neviem
-To je jednoduché. Prdneme do rukavice.
* * *
-Ako sa ti páči môj nový slamený klobúk?
-Je neuveriteľne krásny… a svedčí ti tak, akoby ti priamo z hlavy vyrástol…
* * *
Inzerát v novinách:
-Predám akvárium, aj s rybami.
Zn. Bez vody.
* * *
-Ako sa povie po japonsky krčma?
-???
-Taha-ma-tam.
* * *
Ide turista po púšti a uvidí tabuľku:
-Kopte jeden meter!
Vykope mater a tam nájde ďalšiu tabuľku:
-Kopte dva metre!
A keď aj tie vykope, nájde nápis:
-Som zvedavý, ako sa teraz dostanete hore?!
* * *
Mládenec predvádza svojej vyvolenej hmaty zápasenia.
-To sú, Magduška, dovolené hmaty. Ale keby si chcela, ukážem ti aj tie zakázané.
-Iba ak mi sľúbiš, že si ma potom vezmeš! – žiada Magduška.
* * *
Na trati Hronská Breznica – Banská Štiavnica kedysi premával vlak, zvaný Štiavnická Anča.
Ten vlak mal vozne iba tretej triedy, ale cestovali v ňom aj cestujúci s lístkami do vozňov prvej
a druhej triedy. Tí sa pýtali sprievodcu, prečo musia sedieť v tretej triede, keď si zaplatili
pohodlnejšie cestovanie. Sprievodca im s úsmevom odpovedal:
-To sa čoskoro vysvetlí, nebojte sa!
Anča medzitým pomaly stúpala do kopca, ale došli jej sily. Vtedy sa ozval sprievodca:
-Cestujúci prvej triedy nech sedia, cestujúci druhej triedy nech idú chvíľu popri vlaku a cestujúci
tretej triedy marš tlačiť!
* * *
-Cez deň na tom sedíš, v noci ležíš a ráno si s tým umývaš zuby. Čo je to?
-???
-Zadok, posteľ a zubná kefka.
* * *
Pán Ježiš našiel podkovu a povedal Petrovi:
-Peter, zdvihni tú podkovu, lebo tamto ďalej je kováč a predáme mu ju!
-Akurát to sa mi chce, aby som sa kvôli nejakej podkove zohýbal, – zahundral Peter a nechal ju
ležať. Tak ju teda zdvihol Ježiš, predal ju kováčovi a kúpil si kilo čerešní. Ako tak kráčali ďalej,
Ježiš vždy po niekoľkých krokoch pustil a zem jednu čerešňu. Peter ju zdvihol a zjedol. Tak to
bolo so všetkými čerešňami. potom hovorí Ježiš Petrovi:
-Peter, raz si sa zohnúť nechcel a deväťdesiatdeväť si sa musel!
* * *
-Je to nebezpečné a žerie to vajce. Čo je to?
-Syfilis…
* * *
-Prepáčte, nemáte náhodou pohľadnicu, na ktorej je klobása? – informuje sa turista
v novinovom stánku.
-Prečo chcete práve takú?
-Chcem ju poslať nášmu Dunčovi!
* * *
-Čo vznikne, keď sa skríži mrak s hovnom?
-???
-Posrané počasie.
* * *
Prišiel muž do verejného domu a žiadal ženu poriadne chudú a ne ťažšiu ako štyridsať kilo.
Prišli spolu na izbu a pán požiadal ženu:
-Slečna, mohli by ste na všetky štyri?
Keď mu vyhovela, požiadal ju ešte, aby sa pekne prehla a natiahla hlavu dopredu.
Žena všetko urobila v očakávaní príjemných zážitkov. Pán však k nej pristrčil svoju dogu a hovorí:
-Vidíš, ty potvora, tak budeš vyzerať, ak nebudeš žrávať!
* * *
-Prečo mi dávate toľko kostí, samé mastné a poriadneho mäsa iba kúsok? – rozčuľuje sa pán
Mravec u mäsiara.
-Ja vám nič nedávam, – odvetil mäsiar, – to všetko budete musieť zaplatiť!
* * *
-A máte nejaké odporučenie, čím by sta sa preukázali? – pýta sa majiteľ
hotela fešnej toaletárky.
-Ale to mám, len čo keď medzi tým niekto príde?
* * *
-Tak zvláštne kašleš… Akoby si štekal!
-Čuduješ sa? V tomto psom počasí?
* * *
-Aká mechanická hračka prispieva najlepšie k sexuálnemu vzrušeniu žien?
-???
-Porsche 911 Kabriolet.
* * *
Istá dáma napísala do poradne ženského časopisu:
-Keď sa môj manžel vráti z práce domov, pobozká najprv psa a až potom mňa.
Mám sa s ním rozviesť?
Zakrátko došla odpoveď:
-Nedá sa posúdiť jednoznačne. Pošlite najprv svoju fotografiu a fotografiu psa.
* * *
-Prečo si sa rozviedol ? – pýta sa jeden hypochonder druhého.
-To nebol nijaký život! O čom sme sa mali spolu rozprávať, keď ona bola úplne zdravá?!
* * *
Študent nevie odpovedať na žiadnu otázku. Trápi sa on i profesor. Keď sú už obaja s nervami
v koncoch, povie študent:
-Môžete mi, prosím, dať nejakú ľahšiu otázku?
-Ale áno, – odvetí profesor. – Ako sa majú vaši rodičia?
* * *
Dedko na smrteľnej posteli rozpráva vnúčikovi:
-Ja som bol kedysi veľmi pekné dieťa, len ma v pôrodnici omylom vymenili…
* * *
-Prečo sa chcete rozviesť? – pýta sa sudca manžela.
-Máme s manželkou spoločné záujmy, obaja sme na chlapov!
* * *
-Dali ste hosťovi z izby číslo pätnásť účet za hotel?
-Áno, pane.
-Tak ako to, že si ešte stále spieva?
* * *
Dve malé myšky uvideli letieť netopiera.
-Keď vyrastiem, – vraví jedna z nich, – aj ja sa vyučím za pilota!
* * *
-Čo myslíš, je debilita dedičná ?
-No, že sa nehanbíš takto rozprávať o svojich rodičoch!
* * *
Zrnko múdrosti:
-Najťažší jazyk je čínsky, najlepší hovädzí, najhorší svokrin.
* * *
-Ako je možné, že nikdy nemávate reklamácie na tovar?
-Sme predsa slušný podnik. Reklamácie vybavujeme vždy v pondelok, keď máme celý
deň zatvorené…
* * *
-Pán plukovník, máte v kolene vodu! – vraví lekár.
-Vodu? Ja som vodu v živote nepil. Asi sa mi tam dostala, keď som si čistil zuby.
* * *
-Ako spozná Eskimák, že zamrzol vzduch?
-???
-Vtáky chodia pešo.
* * *
Na plaveckých pretekoch sa jednej plavkyni zošmykli z tela plavky, avšak v zápale boja si to
nepovšimla. Keď ako víťazka vystupovala na najvyšší stupienok, diváci nadšene tlieskali a jasali.
Až keď jasot neutíchal, povšimla si, že je nahá. Rozpačito sa obzerala okolo seba, až zbadala
v tráve pohodenú tabuľku. Zoskočila zo stupienka, schmatla tabuľku, vystúpila znovu a stupienok
a priložila si tabuľku na háklivé miesto. Ale diváci tlieskali ešte viac a ukazovali a tabuľku. Pozrela
sa na ňu a videla:
-Dva metre hlboká.
Preto tabuľku rýchlo obrátila naopak. A jasot sa vystupňoval ešte viac, ak sa pozrela znovu
na tabuľku, kde bolo na druhej strane napísané:
-Len pre mužov!
* * *
-Je veľa spôsobov ako zbohatnúť. Ale iba jeden je čestný.
-Ktorý?
-To ti neprezradí ani jeden podnikateľ.
* * *
Šéf k svojmu podriadenému:
-Pán Krivý, z vás by bol vynikajúci zlodej…
-Prečo si to myslíte?
-Nezostávajú po vás žiadne stopy!
* * *
-Kedy už konečne opravíš tú deravú strechu?! – hnevá sa manželka na muža.
-Keď prší, vtedy sa nedá, – vyhovára sa muž, – a keď neprší, tak to nie je potrebné…
* * *
Hollywoodskej hviezde daroval jej obdivovateľ auto.
-Ty prijmeš auto od úplne cudzieho človeka? – čuduje sa jej známa.
-Každý, kto mi daruje auto, automaticky sa stáva mojim drahým priateľom! – vysvetlila hviezda.
* * *
-Je to oholené, zelené a skáče to. Čo je to?
-???
-Vojak na diskotéke.
* * *
-Ani predstaviť si neviete, ako mám rád cudzie deti.
-Tak potom prečo sa neoženíte?
* * *
Na poli sa stretnú dva zajace . jeden má obviazanú nohu.
-Čo, poľovník? – pýta sa druhý.
-Áno.
-Postrelil ťa?
-Nie, prišliapol…
* * *
-Je lepšie byť černoch, alebo homosexuál?
-Černoch, lebo sa s tým nemusíte zverovať rodičom.
* * *
Dvaja policajti idú po púšti. Uvidia ťavu. Mladší povie ľútostivo:
-Pozri ako zbili toho chudáka koňa!

Učiteľ v škole sa spytuje žiakov:
-Žiaci, vedel by mi niekto povedať, prečo ľudia uzatvárajú v poisťovni poistky?
Jožko sa hlási:
-Prosím, pán učiteľ, preto, aby mali nárok na úraz!
* * *
-Neunúvajte sa, nemusíte ma odprevádzať až k bráne, – hovorí hosť domácemu pánovi.
-Veď to je pre mňa veľkým potešením, – poznamená hostiteľ.
* * *
Ide dedo na bicykli po hore, keď tu zrazu sa pred ním objaví zbojník. Zrúkne na starčeka:
-Dedo, dušu alebo peniaze!
-Prednú, či zadnú, synak?
* * *
Pred Národným divadlom osloví jeden pán druhého:
-Viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a nami? Národné divadlo má núdzový východ
a my máme núdzu z Východu!
Druhý vytiahne príslušný preukaz s odznakom a pýta sa:
-A viete, aký je rozdiel medzi Národným divadlom a vami? Národné divadlo tu zostane a vy
pôjdete so mnou!
A ten na to:
-Viete, aký je rozdiel medzi nami dvomi?
-Nie.
A vytiahne príslušný preukaz s odznakom a povie:
-Vôbec žiadny!
* * *
Vedec vraví pred novinármi:
-V tejto skúmavke sú chromozómy mužské a v tejto banke sú  chromozómy ženské.
Keď vylejeme obsah skúmavky do banky, vznikne život. Žiaľ dnes vám to nemôžem dokázať,
pretože banku bolí hlava!
* * *
Pán Rukavica sa dohrnie domov a už od dverí kričí:
-Stará, rozvádzame sa. Rozluka od postele i od stola.
-Preboha, – spľasne rukami pani Rukavicová, – starý, tak ty už nemôžeš ani jesť?!
* * *
-Počujte, mladý muž, ja teda vo vás nič nevzbudzujem? Vôbec nič? – pýta sa dáma.
-Nič, len odpor k hriechu, milostivá!
* * *
-Nesiem vám Jóbovu zvesť! – hlási sekretárka vedúcemu.
-Jób, Jób,… v ktorom oddelení pracuje?
* * *
Chlapík z agentúry navrhuje majiteľovi nočného baru:
-Mám pre vás naproste extra triedu. Mladá, zvodná blondínka s mierami, ktoré vám vyrazia dych
stodvadsaťpäť, šesťdesiat, deväťdesiat!
-No, takú tanečnicu by som potreboval. Aké vie čísla?
-No, v podstate to ani veľmi číslo nie je. Proste sa tak nejako priplazí na pódium a pokúša sa vstať!
* * *
Čašník si konečne všimne hosťa v kúte reštaurácie a pýta sa:
-Prepáčte, pri tomto stole sedel starší pán s malým chlapcom. Neviete, kam odišli?
-Ten starší pán zomrel a ten malý chlapec, to som ja!

-Pán hlavný, ten zajac na smotane veru nie je najčerstvejší…
-To je ale vaša chyba. Ponúkam vám ho už týždeň!
* * *
Podnikateľ vraví svojmu priateľovi:
-Minulý rok som mal také mizerné obchody, že som daňové priznanie vôbec nemusel falšovať!
* * *
-Čo je maximálna reklama?
-???
-Keď si aj motorová píla čistí zuby Parexylom.
* * *
Pán a pani prišli do  reštaurácie na večeru. Servírka, ktorá prijímala objednávku pri vedľajšom stole,
si odrazu všimla, že ten pán zrazu pomaly sa sunie pod stôl a tá pani akoby to nevidela. Muž už
zmizol celý pod stolom. Servírke to nedá a keď vybavila objednávku, prišla k tej žene a hovorí:
-Madam, prepáčte, ale mám dojem, že váš manžel práve skĺzol pod stôl.
-Nie, neskĺzol! Práve vošiel do dverí! – hovorí kľudne pani.
* * *
-Mám dojem, že náš mladý kolega už mesiac sedí za svojim písacím stolom, ale nič neroní.
-Máte pravdu, ale kolega je predsa mimoriadne šikovný. To „nič nerobí“ robí fantasticky
dôveryhodne!
* * *
-Ak ma nepretiahneš, tak pretiahnem ja teba! – povie ona.
-Ale veď to bude znásilnenie! – upozorní on.
-Nemyslím, – povie ona, a vytiahne zo skrine pelendrek!
* * *
-Ako sa má tvoj nový papagáj? – pýta sa priateľ.
-Ale, zdochol týždeň po tom, čo som ho kúpil.
-Čože, a na čo?
-Na vyčerpanie, súťažil s mojou ženou, kto je viac ukecaný!
* * *
Manželia sa pohádali. On praskol dverami a išiel sa von ukľudniť. Po pár hodinách sa vrátil
a vidí, že jeho žena si balí kufre. Naštvane sa jej spýta, kde ide.
-Idem do Prahy. Tam si vyrobím tri tisíce tým, čo tebe dávam zadarmo.
Manžel chvíľu premýšľal, potom vytiahol svoj kufor a začal sa tiež baliť. Žena sa ho samozrejme
opýta, kde ide.
-Tiež idem do Prahy. Chcem vidieť, ako dokážeš vyžiť so šiestimi tisícami ročne!
* * *
Kovalovci prišli dovolenkovať k moru. Chcú si prenajať čln, aby si spravili malý výlet, no majiteľ
im vraví, že všetky člny sú už vypožičané.
-Ale tam, aha, – vraví pán Koval, – jeden vidím.
-Áno, ale ten je deravý, – namieta majiteľ.
-To nič, len nám ho dajte, – trvá na svojom pán Koval, – vo vode aj tak tú dieru nebude vidno!
* * *
Jedna slečna bola pozvaná na maškarný ples a prišla tam úplne nahá.
Hostiteľ ju hneď u dverí zastavil a hovorí:
-Čo to má znamenať? Čo je toto za masku?
-Já som Adam!
-Ale veď nemáte vtáka!
-No, určite nejakého skoro zoženiem!
* * *
-Je to hrozné!.- sťažuje sa známy dramatik. – Nič mi neprichádza na rozum, nemám nijaký nápad,
nič, nič, nič…
-Neznepokojuj sa, bude všetko v poriadku. Na prvú časť nášho nového televízneho seriálu aj to
postačí…
* * *
Na špiritistickej seanse vyzýva vyvolávačka:
-Dobrý duch, si tu? Ak áno, zaklop raz, ak nie, zaklop dva razy!
* * *
Márnotratný syn prehral veľa peňazí. Napísal domov rodičom, aby mu ihneď poslali tisíc korún,
lebo sa zastrelí. Ale rodičia mu neposlali nič, preto im o týždeň poslal urgentný telegram:
-Ak mi tie peniaze okamžite nepošlete, zastrelím sa ešte raz!
* * *
Dve staré panny sedia na lavičke a sledujú ako kohút naháňa sliepku. Sliepka uteká, až vbehne
na cestu, kde ju prejde auto. Jedna hovorí tej druhej:
-Vidíš, radšej sa nechala prejsť autom!
* * *
-Vieš, ako sa robia šunkové fliačiky?
-Ako?
-Jednoducho. Roztiahneš šunky a narobíš fliačiky!
* * *
-Viete aký je rozdiel medzi ženami osem, osemnásť, dvadsaťosem, tridsaťosem a štyridsaťosem
ročnými?
-Osemročnú najprv položíte do postele a potom jej poviete rozprávku.
-Osemnásťročnej najprv poviete rozprávku a potom ju uložíte do postele.
-Dvadsaťosemročná, to je rozprávka sama.
-Tridsaťosemročná prehlási: „Nehovor mi žiadne rozprávky a poď rýchlo do postele!
-No a štyridsaťosemročná, to sú staré povesti české.
* * *
-Za mojich mladých čias sa dievčatá ihneď červenali, keď niekto povedal niečo nevhodné, – poučuje
otec dcéru.
-Ocko a čo si napríklad povedal! – zvedavá je dcérka.
* * *
-Najgalantnejší v našej kancelárii je Imro!
-A to už prečo?
-Ten keď uvoľní miesto, môžu si sadnúť tri ženy!
* * *
Pri prehliadke zámku hovorí otec dcére:
-Vidíš, ako vyzerá gotický sloh?
-To nie je možné! Karel Gott je aj staviteľ?
* * *
Po dlhom čase sa náhodou stretnú dve priateľky na dovolenke pri mori.
-Len si predstav, čím dlhšie sme s mojim spolu, tým viac ma považuje za zaujímavejšiu, – hovorí
jedna druhej.
-Máš ty ale v živote šťastie, že si sa vydala za archeológa. Môj je kuchár a musím mu stále vyvárať.
* * *
-To by som rád vedel, prečo niektorí politici radšej neodstúpia, keď sa im práca nedarí, ľudia ich
nemajú radi a oni sa napriek tomu držia vo svojej funkcii za každú cenu?
-Na to je predsa jednoduchá odpoveď. Pretože majú poslanie.
-A aké poslanie?
-Napríklad si pre seba zabezpečiť slušnú budúcnosť!
* * *
Dvaja bratia, mladší Jurko a starší Tonko, rozbili okno .Radia sa, ktorý z nich to povie mame.
Jurko navrhne Tonkovi:
-Mal by si jej to povedať ty! Ty ju poznáš dlhšie, lepšie vieš, čo od nej môžeme očakávať.
* * *
Bicyklista prejde na ulici kocúra. Skrúšene zazvoní a objaví sa majiteľka:
-Môžem vám to zviera nejako nahradiť?
-Môžete. Vždy so mnou spával, – zažiari žena.
* * *

Dialóg pri mori na pláži:
-Počujte, to je váš syn, čo mi práve ukradol uterák?
-Prosím vás, čo si to dovoľujete, takto nízko zmýšľať o mojom synovi. Načo by mu bol ošúchaný
uterák. Jediné, čo ste mali trochu cennejšie, boli švajčiarske hodinky a tie vám už ukradol predtým.
* * *     

Predavačky si vymieňajú skúsenosti:
-Najhorší zákazník je ten, ktorý nevie, čo chce!
-Ja by som povedala, že najhorší je ten, ktorý to presne vie!
* * *
Leží párik v posteli a ona odrazu povie:
-Ja by som mala rada väčšie prsia!
-Tak si ich skús trieť toaletným papierom, – poradí jej on.
-Toaletný papier? A čo by to ako malo urobiť?
-No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou!
* * *
-Ako je to s vašou vôľou? – pýta sa lekár pacienta. – Robí vám problémy, rozhodnúť sa pre niečo?
-Nuž, ako by som to povedal, pán doktor,… Áno aj nie!
* * *
Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju . privolá vrchného a rozčúlene
hovorí:
-Pán vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením!
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie:
-Pane, dovolím si navrhnúť vám, aby ste skúsili chytiť tú šálku do druhej ruky!
* * *
Žena kričí na svojho opitého muža, ktorý sa vracia z poľovačky:
-Ty si ale macher! Ideš na zajace, strelíš capa a domov donesieš opicu…
* * *
Z jednej predvolebnej reči:
-My sme praví demokrati. My okrádame všetkých rovnako!
* * *
Rozprávajú sa susedia:
-Moja žena sa nikdy nepýta kam idem.
-Neuveriteľné! Tak ti dôveruje?
-Nie. Ona ide vždy so mnou…
* * *
Hovorí matka dcére:
-Ešte nie ste ani rok po svadbe a ten tvoj muž už akosi vystrkuje rohy…
-Neboj sa,  mamička, to sú parohy…
* * *
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon im
dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý deň mu prišlo veľa ľudí
a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto korún.
Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel
daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún. Keď to povedal tomu druhému, ten sa
ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením!
-A ako si napísal ten inzerát ty?
-No, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus!
* * *
Kohn letí lietadlom a obsluhuje ho mladá, krásna letuška. Kohn si ju zavolá a hovorí jej:
-Slečna, ja teraz letím na tri dni do New Yorku a budem tam sám. Nechceli by ste mi robiť
spoločnosť a ten čas, myslím tým so všetkým, čo k tomu patrí, za sto tisíc?
Letuška sa začervená a povie:
-No, dalo by sa o tom uvažovať.
-A čo tak za tisícku?
-No, dovoľte, čo som nejaká šľapka?
-Prepáčte, už sme sa dohovorili, teraz sa bavíme o cene…
* * *
-Ten môj pes je ozajstný poklad! – chváli sa známy známemu.
-Prečo si to myslíte?
-V každom stave ma dovedie domov a navyše žena sa neodváži ani siahnuť na mňa…
* * *
-Honzo, nemôžem vylúštiť krížovku. Potrebujem slovo na osem. Kto to môže byť, vlk v ovčom rúchu
na našej politickej scéne?
-No predsa pán kardinál Vlk!
* * *
Nápis na bratislavskom verejnom záchode:
-Inventúra. Najbližšia otvorená prevádzka v Pezinku.
* * *
Manželka prišla z kúpeľov v novom kožuchu a s novým účesom. Manžel sa pýta:
-Ako si k tomu prišla?
-Vyhrala som na športke. A napusti mi do vane vodu, chcem sa okúpať!
Manžel napustí vodu a teplomerom meria teplotu vody. Žena sa čuduje:
-Načo meriaš tú teplotu?
-Aby si si neobarila tiket!
* * *
Nové slovenské porekadlo:
-Kto sa chce mať ako prasa v žite, musí byť sviňa!
* * *
Stein sa vracia z pohrebu svojej ženy. Jeden smútočný hosť sa ho s účasťou pýta:
-Ako sa cítia, pán Stein?
-A vedia, že mi tá malá prechádzka urobila celkom dobre?
* * *
-Ja by som chcela vybaviť dôchodok po mojom mužovi! – príde vdova na úrad.
-A čo bol váš manžel- ?
-Suchotinár- .
-A čo robil- ?
-Kašľal- .
-Ale z toho predsa nemohol vyžiť!
-Veď aj zomrel!
* * *
Na úrade práce:
-A ponúkli vám niekedy zamestnanie?
-Iba raz. Všade inde sa ku mne správali veľmi slušne.
* * *
Autobus plný cestujúcich sa ženie po diaľnici dvestovkou. Zrazu sa zozadu ozve
tenký hlások:
-Pán vodič, zastavtééé! Tamagočimu je zle!
* * *
Pán Klein dostal v noci telegram:
-Vaša pani v kúpeľoch náhle zomrela.
Opatrne zloží telegram a položí ho a nočný stolík. zhasne, zaborí hlavu do vankúša a povie si:
-Teraz sa nebudem rozčuľovať, celú noc by som nemohol spať, ale zajtra ráno, to bude
prebudenie!
* * *
Chodil Ježiš po svete, ale nikde ho nepoznali. V Amerike si ho nevšimli vôbec, takých tam bolo
plno. V Rusku si ho radšej nevšímali, čo keby to bol nejaký intelektuál. A tak blúdil po svete, až
prišiel do Izraela. Stál tam o jeden dom opretý Kohn. Sotva Krista uvidel, otočil sa do dverí a kričí:
-Aron, Mojše, prineste kladivo a klince, už je tu zase!
* * *
Je predvojnová nedeľa v roku tisíc deväťsto dvanásť. Na Příkope korzuje Nemecko-židovská Praha.
Na chodníku stojí so svojim viedenským hosťom redaktor Prager Tagblattu a upozorňuje ho na
významné pražské osobnosti:
-Podívajte sa tom, – kývne hlavou k protiľahlému chodníku, – to sú dcéry bankára Piesena,
najbohatšie, ale najškaredšie židovky v Prahe.
-Na to sa musím podívať zblízka, – rozhodne sa viedenský hosť, prejde vozovku a za chvíľu sa vráti.
-Boh je spravodlivý, – poznamená sucho.
* * *
Dieťa nie a nie prestať plakať.
-Nemám mu zaspievať uspávanku? – pýta sa pani Zlatica.
-Vieš čo? Skús to s ním najprv po dobrom!
* * *
-Ty si mi dala do topánok guľôčky proti moľom?
-Hej. Všimla som si, že už máš ponožky pekne vyžrané…
* * *
-Počujte, obžalovaný, prečo ste ukradli vzácne husle svojmu susedovi, keď ani neviete na nich hrať?
-Lebo ani on nevie hrať!
* * *
Nahnevaný pán Strnisko vybehne na ulicu a začne nadávať majiteľovi psa, ktorý sa tam so svojim
miláčikom prechádza:
-Choďte preč s tým svojim bastardom. Moja dcéra spieva a ten pes ju ruší svojim zavýjaním!
-Prepáčte, – ospravedlňuje sa pán so psom, – ale vaša dcéra s tým začala prvá!
* * *
-Chaim, nemohol by si m požičať stovku?
-Je mi ľúto, nemám u seba peniaze.
-A čo doma?
-Ďakujem, všetci zdraví…
* * *
-Naša Amálka bude predavačkou! Aj v škole to učiteľka povedala, – vraví susedka susedke.
-Ako to môže vedieť?
-Vraj večne niečo schováva pod lavicu!
* * *
Mojše dohovára mladému kandidátovi ženby:
-Mám pre vás fajnovú nevestu, peknú, s dobrým venom, z výbornej rodiny!
Má len jednu malú chybičku,  je trošičku tehotná!
* * *
-Aká som bola len hlúpa, keď som si ťa vzala! – vychrlí žena na svojho manžela.
Manžel pokojne odpovie:
-No vidíš, zase sa potvrdilo, že hlúpy má šťastie!
* * *
Príde Kohn domov a pristihne Sáru s milencom. Milenec spí ako drevo a sára chlácholí Kohna:
-Kohn, nezabíjaj ho, od koho myslíš, že máme auto a otvorený účet v supermarkete?
-… tak vieš čo, Sára, pekne ho prikry, nech nenachladne!
* * *
Na verejné záchody pribehne muž a volá:
-Rýchlo, pani, rýchlo!
-Budete si želať použiť pisoár alebo kabínku? – pýta sa klienta obsluha  na WC.
-Kabínku, ale veľmi rýchlo!
-Aký papier? Náš, zahraničný alebo krepový?
-To je jedno aký, len rýchlo, lebo sa poseriem!
-To sa aj tak poseriete, – uisťuje ho tá dobrá žena, – pretože tu je dispečing, záchody sú o tri
ulice ďalej!
* * *
-Aké chcete cigarety, s filtrom alebo bez? – pýta sa trafikant.
-S filtrom aj bez.
-Ako tomu mám rozumieť?
-No, aby na jednom konci bol filter a na druhom nie!
* * *
-Predstavte si, pani, išli sme s manželom do divadla a platila som päťsto korún!
-No teda! A páčilo sa vám to aspoň?
-Páčilo, nepáčilo! Ja som bola taká naštvaná, že ani neviem, čo hrali!
* * *
-Vinco, zabudol si, že každý pohárik skracuje život o štyri hodiny?!
-Nezabudol, ale podľa mojich prepočtov by som ma mať zajtra pohreb. A to sa predsa musí
zapiť, nemyslíš?
* * *
Sedeli raz páni Abeles, Kohn  a Stein v krčme pri pive a hrali mariáš. Sedeli tam už dosť dlho,
boli príjemne pod parou a hra sa in páčila. Pán Abeles práve rozdával. On teda práve zase rozdával,
pretože bol veľmi roztržitý a Kohn so Steinom toho zneužívali a vždy, keď dohrali a začali sa o hre
baviť, tak jeden alebo druhý sa chopil kariet, zložil ich do balíčka a podal Abelesovi, aby rozdal.
A ten ich vzal a rozdal. Tak to šlo celú noc, až niekedy o pol piatej ráno sa naraz Abeles zarazil
uprostred rozdávania, chvíľu premýšľal a povie:
Páni, nerozdávam ja náhodou už druhý krát?
* * *
Jeden gynekológ mal stále nesplnený sen. Chcel byť automechanikom. Prihlásil sa teda na skúšky.
Po ich vyhodnotení mal niekoľkonásobne väčší počet bodov ako ostatní.
-Ako je to možné, že ten doktorko mal toľko bodov? V čom bol lepší? – pýtajú sa skúšobného
komisára.
-Opravil nám auto cez výfuk!
* * *
Mladá sekretárka žiada šéfa:
-Ak mi nemôžete zvýšiť plat, tak mi ho dávajte aspoň častejšie…
* * *
Dotacká sa opitý pán Sivák domov. Tam ho už čaká napajedená žena a svokra:
-Kde ťa toľko čerti nosili? – spustia na neho.
-Kde ma nosili, to neviem, – hundre pán Sivák,- ale viem, že ma priniesli späť do pekla!
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi Angličanom a Škótom, keď oplešivejú?
-Neviem.
-Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň!
* * *
-Podľa mňa nebol prvým človekom na svete Adam, ale Eva.
-Ako si na to prišiel?
-V biblii sa predsa  píše, že na počiatku bolo slovo!
* * *
Kňaz a rabín hrajú spolu golf a pred nimi sa po ihrisku pomaly vlečú štyria iní hráči. Sú tak pomalí,
že to tých dvoch naštve a zvozia ich, že sa tak motajú. Jeden z tých štyroch hovorí:
-Prepáčte, mrzí ma to, ale tí traja sú slepí.
-Môj Bože, prepáčte, ospravedlňujeme sa! – hovorí kňaz.
-Dočerta, to nemôžu hrať v noci? – ozve sa nahnevane rabín.
* * *
V cárskom Rusku, v Petrohrade, spadol do Nevy Žid a topí sa.
-Pomóóc ! Pomóóc! – volá márne.
Na brehu sa prechádzajú dvaja policajti, ale ani ich nenapadne, aby na volanie nejako reagovali.
-Zachráňte ma! – volá Žid, ktorý už preglgá vodu.
Policajti sa srdečne smejú aj keď Židovi už pozerá smrť do tváre. Z posledných síl ešte zdvihne
hlavu nad hladinu a vykríkne:
-Preč s cárom!
Na to sa policajti vrhajú srdnato do rieky, vytiahnu Žida na breh a vedú ho na  policajnú stanicu.
* * *
-John, – vraví lord, – vidím, že mi chcete niečo povedať…
-Áno, mylord.
-Tak von s tým!
-Vaša žena, mylord, ušla so šoférom.
-Hm! ja som vždy vravel, že ten chlap zle vidí…
* * *
Roztržitý manžel sa vracia z kaviarne a už v predsieni kričí na manželku:
-S tou mojou pamäťou to nie je najhoršie! Ako vidíš, dnes som dáždnik priniesol domov!
-Dnes si predsa dáždnik so sebou nevzal, – nechápe manželka.
* * *
Peťko sa pýta otecka:
-Otecko, prečo strieľaš po babičke?
-Komu babka, komu svokra…
* * *
-Viete, aký je najlepší politický vtip?
-???
-Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mrežu chytáte!
* * *
-Čo kúpiš svojej žene na Vianoce?
-Blinker.
-Čo ťa to napadlo?
-Aby som vedel, keď bude chcieť zahnúť!
* * *
-Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň?
-Už sa minul…
-A keby prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nevykúzlili?
-Nuž pre predsedu vlády by sa dozaista našiel.
-Tak ho môžete pokojne priniesť mne. Predseda vlády sem dnes istotne nepríde!
* * *
-Prečo majú Židia veľké nosy?
-???
-Pretože vzduch je zadarmo.
* * *
-Uvedomte si, že práca je to najcennejšie, čo človek má!
-Ja si to plne uvedomujem, pán vedúci, preto si je trochu šetrím aj na zajtra!
* * *
Dežo sa pýta Mórica:
-Poznáš ten vtip s muchou vo výťahu?
-Nie.
-Ani ty?
* * *
-Takže vy tvrdíte, – vraví lekár, ktorý istému mužovi ošetruje rozbitú hlavu, – že vás
napadli kvôli peniazom?
-Áno, pán doktor.
-A poznali by ste páchateľa, keby vám ho ukázali?
-Samozrejme! Kto by nepoznal vlastnú ženu?
* * *
Príde mladík pre Aničku. Matka otvorí a povie:
-Musíte chvíľu počkať, Anička len podojí.
-Vy máte kravičku?
-Nie, prečo?
-Tak čo teda dojí?
-Hus.
* * *
Prišla mamička domov a na stole našla lístok od svojho jedenásťročného syna:
-Mama, prišiel som skôr zo školy, pretože ma veľmi bolela hlava a žalúdok. Najedol som sa,
vzal som si prášok a išiel som hrať futbal.
* * *
Manželka kúpila pre manžela lístok do kina.
-Veľmi ľutujem, že už nemám dvanásť rokov, – povzdychol si manžel, keď sa vrátil domov.
-Azda ťa ten film tak dojal?
-Nie, ale neboli by ma naň pustili…
* * *
Muž pribehne na nástupište a spytuje sa sprievodcu:
-Stačím sa ešte rozlúčiť s manželkou? Sedí vo vlaku.
-To závisí od toho, ako dlho ste ženatý.
* * *
Ostravák sa vráti z dovolenky v Tatrách a hovorí svojim kamarátom:
-Predstavte si, že v tých Tatrách majú vzduch, čo nie je vidieť!
* * *
Malý Miško je v zoologickej záhrade. Pred lúkou so somárikmi ho prekvapí otázkou:
-Otecko, aj somáre sa ženia?
-Nie aj , Miško, len somáre sa ženia…
* * *
Bavia sa dvaja riaditelia:
-Viete, pán kolega , že vo vašom závode pracuje môj vnuk?
-Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, bral si voľno
na váš pohreb.
* * *
V spoločnosti sa rozpráva o šetrení. Pán Kapeš sa tiež pridáva:
-Vážení, moji rodičia boli takí šetrní, že mi dali na deň narodenia aj meno v kalendári.
-A ako sa voláte?
-Izabela Kapeš.
* * *
Turista sa pýta:
-Chlapče, ako sa dostanem do múzea?
-Dajte sa vypchať!
* * *
Stretnú sa na ulici dvaja priatelia:
-Prečo si taký smutný?
-Chcel som si rozmeniť tisícku…
-A čo, nemali?
-Nie, ja ju nemám!
* * *
-Robíš všetko naopak! – vyčíta manželka mužovi:
-Máš pravdu. Aj s tebou som sa oženil prv, ako som ťa poznal.
* * *
-Čo teraz robíš?
-Predávam ochranné prostriedky.
-A ten malý chlapec, to je tvoj syn?
-Nie, to je reklamácia…
* * *
Debatujú dvaja futbaloví fanúšikovia:
-Tak si predstav, človeče, – hovorí jeden z nich, – že keď som bol na zápase, akurát vtedy vypukol
u nás doma požiar.
-To je strašné! A ako to dopadlo?
-Chvalabohu dobre! Vyhrali sme!
* * *
Čapájev a Peťka pijú vodku. Podíde k nim Furmanov:
-Chlapi, zoberte ma do partie. Budem tretí!
-Ty budeš štvrtý. Troch sme už do riti poslali!
* * *
-Je tam rýchla lekárska pomoc? – pýta sa hlas v telefóne. – príďte čo najrýchlejšie, na balkóne
v siedmom poschodí sa opaľovala nahá slečna…
-Pani, to sa nás predsa netýka!
-Nechajte ma dohovoriť, ten muž z ôsmeho poschodia, ako sa nad ňu nahýnal cez zábradlie, prepadol a leží pred domom na trávniku. Tak sa ponáhľajte!
* * *
Nastúpi chlapík do väzenia. Starí mazáci mu tak zo srandy poradili, aby zabúchal na dozorcu
a pýtal si dvanástku Plzeň. Chlapík to urobí. Dozorca príde, chlapík sa nakloní k okienku a povie
si o dvanástku. Dostane riadnu ranu päsťou. Keď sa za päť minút preberie, zabúcha znova.
Dozorca príde, nakloní sa k okienku a dostane ranu naspäť so slovami:
-Tu vraciam fľašku!
* * *
Meditujú dvaja pri pive:
-Je to tak, zločinnosť sa nevypláca…
-To je pravda, ale pracovať už vôbec nie!
* * *
Jedna dáma usporiadala záhradnú party. Jeden z hostí sa chvíľu nudil a tak pozerá, ako na
druhom konci záhrady pracujú dvaja záhradníci. Jeden sa práve rýpe v zemi a druhý odrazu
z ničoho nič vyskočí a predvedie nádherné, svižné tanečné figúry. Hosť je úplne unesený
a hovorí hostiteľke:
-Ten chlapík tancuje tak báječne, že by som mu zaplatil tisícku, keby to prišiel predviesť do
nášho kurzu aerobiku.
Hostiteľka teda povie druhému záhradníkovi o tomto návrhu a ten volá na prvého:
-Hej, Jožo, myslíš, že za tisícku by si ešte raz stúpil na tie hrable?
* * *
V jednom klubu v Sydney sa chváli pestovateľ noriek:
-Prišiel som na úžasný nápad. Svoje norky som skrížil s klokanmi, takže sa na kožuchy nebudú
musieť prišívať vrecká!
* * *
Novomanžel ukazuje priateľom fotografie zo svadby:
-Prečo si a všetkých fotografiách tak ďaleko od ženy? – pýta sa jeden z nich.
-Z praktických dôvodov. Aby sa dala fotografia rozdeliť, keď sa rozvedieme.
* * *
Mamička pošle Miška s dvojkorunáčkou pre dva rožky. Po chvíli doma zazvoní telefón a ozve
sa Miško, že by potreboval ďalšie dve koruny na rožky.
Mamička sa pýta:
-A za čo si ich minul, Miško?
-No, predsa za telefón, – vysvetlí Miško.
* * *
Manželka  sa háda s podguráženým manželom:
-Zase si išiel s výplatou rovno do krčmy?! Ale ja už nie som taká hlúpa ako kedysi,
šla som do tvojej krčmy a výplatu som ti z vrecka jednoducho vybrala!
-Ale ja už niekoľko týždňov chodím do inej krčmy…
* * *
-Vieš, v ktorom mesiaci sa rodí najviac detí?
-Neviem.
-Predsa v deviatom.
-No toto! A prečo práve v septembri?
* * *
Po rodinnej oslave manželka upratuje a hovorí manželovi:
-To sú dneska ľudia! Predstav si, zmizli dva poháre!
-Ktoré?
-No tie s nápisom Hotel Internacionál.
* * *
Zomrel obľúbený poľovník a všetci jeho kamaráti mu prišli a pohreb. Najstarší nimród mak dojemný
prejav a ukončil ho slovami:
-Odišiel nám navždy ten najlepší a najusilovnejší z nás. Poviem len jedno – nasledujme ho!
* * *