Sobota

 

Na každý deň v týždni je tu kopa vtipov

Dnes je to sobota:

* * *
Spustili sa rampy na železničnom priechode a vozičkár uviazol na koľajniciach. Zo zatáčky sa rútil rýchlik a vozičkár začne kričať:
-Rampár, rampár…!
Keď už bol vlak sto metrov od neho, vystrčil rampár nos zo svojej búdky:
-Čo je?
-Sleduj ten rachot! – kričí vozičkár.
* * *
-Prečo blondínky nechcú mať doma počítače?
-To neviem.
-Boja sa myší…
* * *
Pacient sa pýta lekára:
-Čo hovoríte na moje srdce, pán doktor?
-No, nie je to bohviečo, ale ak zostanete nažive, do smrti s ním nejako vydržíte…
* * *
Príde chlapík do baru, uvidí pri jednom stole peknú slečnu a pošle jej po čašníkovi drink. Slečna mu vráti pohár späť a priloží lístok, na ktorom je napísané:
-Bavím sa iba s mužmi, ktorí majú milión, mercedes a v nohaviciach dvadsať centimetrov!
Chlapík napíše niečo na druhú stranu a pošle jej lístok späť. Slečna číta:
-Milióny mám tri, mercedesy dva a kvôli vám si predsa nedám päť centimetrov odrezať!
* * *
Pred výsadkom na cudzí ostrov poúča veliteľ vojakov:
-Vo vode si dávajte pozor na žraloky a pirane. Na brehu nestúpte na jedovatého hada. Nejedzte ovocie ani iné plody, mohli by ste sa otráviť, nepite vodu z prameňov, mohli by ste dostať týfus. Dávajte pozor na divé zvery a jedovatý hmyz. Máte nejaké otázky?
-Ja by som mal, pane! Na kieho čerta je nám takýto ostrov?
* * *
Dáma sa dostavila na políciu kvôli rekognícii.
-Áno je to on, čo ma znásilnil. Ale ak si mám byť stopercentne istá, prikážte mu, aby to urobil ešte raz!
* * *
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
-Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem!
* * *
-Američania dali na trh novú antikoncepčnú tabletu pre mužov.
-A tá má aké účinky?
-Treba ju užiť po akte. Zmení mužovu krvnú skupinu…
* * *
-Nemáš nejaké fotky aktov svojej ženy? – pýta sa kamarát.
-Nie, prečo- ?
-A chceš nejaké?
* * *
-Sestrička, už sa prebral pán Driblér z narkózy?
-Áno, ale tvári sa nejako divne, pán doktor!
-To je normálka, asi si prepočítal nohy…
* * *
Hrajú dve blondínky hru „Na čo myslím“. Prvá sa pýta:
-Je to vec?
-Áno.
-Dá sa s tým telefonovať?
-Šibe ti? S popolníkom?
* * *
Na psychiatrii sedí pacient v kúpeľni a vo vani plnej vody loví ryby. Príde za ním lekár a pýta sa:
-Tak čo, Karol, berú?
-Celkom obstojne.
Lekár odíde a Karol nahlas uvažuje:
-Ryby?…a vo vani? To je ale debil!
* * *
Pán Flinta sa rozčuľuje na manželku:
-Koľkokrát ti mám vravieť, aby si nedávala tú fľašu s benzínom tak blízko sporáka. Môže sa stať nešťastie!
-Ježišikriste! Chlap ako hora a taký poverčivý!
* * *
Úryvok s policajnej správy:
-… keď polícia zatkla podomového obchodníka, ktorý predával elixír mladosti, vysvitlo, že ide
o recidivistu, ktorý bol za tento čin trestaný už v rokoch 1772, 1830 a 1906!
* * *
-Čo myslíš, prečo nechodia blondínky do kurzu sebaobrany?
-To teda neviem.
-No veď rozmýšľaj trochu, vieš veľmi dobre, že aj tak ich nikdy nič nenapadne!
* * *
Príde chlapík do krčmy s írskym vlkolakom, takým veľkým ako dobré teľa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľu prišiel druhý chlapík, porozhliadol sa, podišiel k tomu prvému a pýta sa:
-Hej, ten pes vonku je váš?
-Je, prečo?
-No, mám dojem, že ho môj pes zabil!
-To neverím, čo to máte za psa, že dokázal zabiť vlkolaka?!
-No, ratlíka!
-Tak mi vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkolaka?
-No myslím, že tomu vášmu zaskočil v krku!
* * *
Doktor oznamuje pacientovi s očnou chybou:
-Nebude dlho trvať a oslepnete, bohužiaľ s tým nemôžem nič robiť…
-Ale pán doktor, minule ste mi hovorili, že sa moje oči zlepšujú! – čuduje sa pacient.
-To teda nie, – ohradí sa lekár . – ja som vám povedal, že čoskoro už nebudete nosiť okuliare a na tom trvám!
* * *
Za svadobným stolom vysvetľuje mladomanžel novomanželke:
-Pochop ma, Evička, že to rande s Danou som si dohodol ešte pred mesiacom!
* * *
Prešiel automobilista sliepku. Zobral nebožkú za nohy a nesie ju do najbližšieho domu, kde pred bránou stojí chlapec:
-Počuj, je to vaša sliepka?
-Asi nie, pane, my také ploskaté nemáme!
* * *
-Je mi ľúto, pán doktor, ale mám dojem, že sa našim pacientom zvyšuje tep, keď sa k nim nakláňam, – sťažuje si rozpačito mladá sestrička.
-Hm… skúste, čo to urobí, keď si vezmete podprsenku!
* * *
-Viete, prečo neexistujú hlúpe brunetky?
-???
-Lebo existuje peroxid vodíka.
* * *
Občana zrazilo auto a zostal ležať na ulici. Okolo idú dvaja policajti. Prvý sa pýta:
-Myslíš, že je zranený, keď sa vôbec nehýbe?
-Neviem, dnes som ešte nečítal noviny…
* * *
Pán príde do reštaurácie a objedná si polievku, v ktorej nájde dlhý mastný vlas. Okamžite si volá hlavného:
-Pán hlavný, v polievke bol tento vlas!
-Ako je to len možné? – siví sa hlavný. – Celému personálu predsa pri tej úplavici vlasy vypadali!
* * *
-Čo kto hovorí cez svadobnú noc:
-Zubár: Viac otvoriť!
-Učiteľka: Opakuj…
-Hodinár: Dočerta, niekto sa tu už predo mnou hrabal!
* * *
Uprostred somálskej dediny pristane diaľkovo riadený lietajúci tanier. Pribehne k nemu náčelník, nakukne cez okraj a potom sklamane prehovorí:
-Smola… je úplne vylízaný!
* * *
-Čo myslíte, sestrička, bude v sobotu pršať? – pýta sa pacient.
-Neviem, nie som z tohto oddelenia.
* * *
-Čo urobí blondínka, keď sa jej inštruktor v autoškole spýta, či jej idú stierače?
-???
-Ide sa von pozrieť!
* * *
-Zajtra idem na preteky.
-V čom?
-V päťboji.
-A kto budú ďalší štyria?
* * *
Ide dedko v električke a z vrecka mu vypadne škatuľka cigariet. Ihneď pribehne úslužné dievčatko a podáva mu ju so slovami:
-Pane, stratili ste preukážku!
* * *
Manžel dorazil domov nečakane skoro. Vyzul topánky, natiahol papuče a pozrel do chladničky. Keď nenašiel nič pod zub, začne hľadať manželku. Nájde ju v posteli rozpálenú a spotenú.
-Preboha, čo ti je? – vyľakal sa, snáď nie si chorá?
-Neviem, vzlyká žena, – asi srdce… utekaj k susedom a rýchlo zatelefonuj na pohotovosť!
Muž vybehne a vo dverách stretne svojho päťročného syna, ktorý ho chytí za nohavicu:
-Ocko, nahatý ujo je schovaný v skrini!
Muž sa zarazí, otvorí skriňu a tam skutočne sedí jeho najlepší priateľ tak ako ho stvoril pán boh.
-Ty si sa zbláznil! – vykríkne na neho, – manželka ma najskôr infarkt a ty mi tu strašíš nahatý deti!
* * *
-Že ťa to tak baví, – hovorí jeden dôchodca druhému, – chodiť denne na cintorín na hrob manželky.
-Vieš si ty predstaviť, aké je to, keď jej môžem od pľúc vynadať a ona ani necekne?!
* * *
-Ja kožuchy zásadne nenosím, – hovorí jedna pani druhej.
-A preč ?
-Neznesiem pocit, že ten kožuch už nosil niekto predo mnou!
* * *
-Prečo toľko pijete?
-Kvôli problémom.
-A aké máte problémy?
-Som alkoholik!
* * *
Na Silvestra v jednom spoločenskom zariadení:
-Je mi to ľúto, to viete, je Silvestra, máme obsadené! Ale keby ste chceli sa trochu poponáhľať u nášho baru, tak ešte chytíte niečo voľného na záchytke!
* * *
-Aký je rozdiel medzi podkolienkami a človekom?
-???
-Podkolienky siahajú pod kolená, človek nad.
* * *
Malý Miško sa vo svojom budúcom povolaní chce zaoberať sexuálnymi úchylkami. Teta Beta je z toho úplne vedľa:
-Vysvetli mi, prosím ťa, čo to vôbec sexuálna úchylka je!
-Ty to nevieš?, – diví sa Miško pričom sa špára v nose. – Tak ja ti to vysvetlím na konkrétnom príklade. Po ulici idú tri ženy so zmrzlinou. Prvá ju líže, druhá hryzie a tretia cmúľa. A ty mi povedz, ktorá z tých žien je vydatá!
-No asi tá, ktorá cmúľa, – povie po chvíli.
-Chyba! , – vytiahne Miško prst z nosa. – Vydatá je samozrejme tá, ktorá má na ruke snubný prsteň. A to čo si tu predviedla ty, to zároveň ukazuje, čo je to sexuálna úchylka!
* * *
Policajt učí svojich kolegov fotografovať a hovorí im:
-Zapamätajte si túto podstatnú informáciu: čím je fotka staršia, tým na nej vyzerám  mladšie…!
* * *
Ide pohrebný voz veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zatáčke vypadne z neho truhla s nebožtíkom. Mŕtvola sa vymrští do brány kasární. Strážny do nej vystrieľa celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného“ do nemocnice. Za dve hodiny vyjde z operačného sálu doktor, utrie si spotené čelo a konštatuje:
-Bola to fuška, ale bude žiť!
* * *
-Prečo blondínka reve?
-Nemám potuchy.
-Predvádza posledný výkrik módy.
* * *
-Prečo policajti nasadzujú na autá papuče a nie sandále?
-???
-Lebo na sandáloch by nevedeli zapnúť pracku.
* * *
Turista na severe Slovenska sa pýta v istej dedine občana:
-Tak ako si tu žijete?
-Zle, veľmi zle. Nič tu nerastie.
-Ani keď zasejete kukuricu?
-No to je niečo iného. keď sa zaseje, možno by vyrástla.
* * *
-Prečo jete polievku nožom?!
-Vidlička preteká.
* * *
Príde riaditeľ k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, podívajte sa! Mám ho celého modrého. Čo je to za nemoc?
Lekár ho prehliadne a povie:
-Nemoc, kdeže! Ale svojej sekretárke povedzte, aby na WC používala toaletný papier a nie kopirák!
* * *
Helena volá Eve:
-Predstav si, môj Fero dnes nespal doma!
-Možno sa mu niečo zlé prihodilo.
-Ešte sa len prihodí, keď sa vráti!
* * *
-Občan, – poklepe strážca zákona na plece podivne sa cukajúcemu mužovi, – čo to tu, na verejnom priestranstve robíte?
-Čo by som robil, súložím.
-No v podstate to nie je zakázané. A kde máte partnerku?
-Bola hotová skôr, tak išla domov…
* * *
-Čoskoro budeme šťastní!
-Áno, už o necelé dva týždne.
-Dobre by bolo, keby to bolo už zajtra…
-To nie je možné, drahá, nielen my sa rozvádzame…
* * *
-Drahý, veľmi ma ľúbiš?
-Tak ako ty mňa.
-Debil!
* * *
Matka volá päťročnú Amálku domov:
-Poď už, dcérka, aj slniečko ide spať!
-A preto sa schováva za hory, aby ľudia nevideli, ako sa vyzlieka?
* * *
Ženy ohovárajú okoloidúceho mládenca:
-Jeho matka je taká milá, svedomitá a dobrá žena. Iba in je taký skurvysyn!
* * *
-Bol som prinútený vyhodiť svojho spoločníka, – hovorí jeden podnikateľ priateľom, – predstavte si, že okrádal zákazníkov!
-Správne, – ozve sa jeden z prítomných, na to predsa nepotrebujete spoločníka.
* * *
Policajti prenasledujú zlodejov, čo vykradli banku. Húkačky húkajú, autá fičia po ceste, keď vtom zlodeji zastavia. Policajti zastavia tiež a veliteľ na to:
-Zhasnúť svetlá  ! Vypnúť húkačku! Prikrčiť!
Vtom sa zlodeji opäť rozbehnú. veliteľ policajtov skríkne:
-Zapnúť húkačku, svetlá a ideme na nich!
* * *
Pred odvodovú komisiu príde mladík, ktorý zle vidí na jedno oko, zle počuje, silno kríva a trvá na tom, aby ho vzali do armády. Lekár sa ho ironicky pýta:
-To je všetko pekné, ale čo by ste chceli v armáde robiť?
-Pilota na prúdových lietadlách!
Lekár sa otočí smerom ku komisii a povie:
-Napíšte, že k tomu všetkému je ešte aj sprostý!
* * *
Čúra na chodníku päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
-To sa tu nesmie! Okamžite prestaň, lebo ti toho tvojho camrdlíka odrežem!
Chlapec ide ďalej a o chvíľu vidí dievčatko ako ciká do trávy:
-Počuj, to sa nesmie! – kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
-Čúraj ďalej. U teba už ten policajt bol, však?
* * *
-Je to pravda, že Patrik sa dal na nudizmus?
-Čo už mal chudák robiť, keď mu ukradli plavky?!
* * *
Doktor hovorí pacientovej manželke:
-Váš manžel môže piť len teplý čaj a žiadny alkohol, ten by ho zabil!
Večer hovorí žena svojmu mužovi:
-Drahúšik! Ako sa ti leží v postieľke? Dobre? Nesiem ti tvoj obľúbený čajíček s rumečkom…
* * *
-Mama, nemohla by si mi dať niekoľko pučení do života?
-Ale, Anička, máš iba šestnásť rokov, myslím si, že ešte más na to čas…
-To je pravda, mama, veď som iba v treťom mesiaci!
* * *
Príde cigánka k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ten môj starý by len šukal. Doma máme už dvanásť detí, poraďte, čo mám robiť?
-Skúste mu dať prezervatív, – radí lekár.
Na druhý deň je u neho natešená cigánka znova a hovorí:
-Aký ste báječný, pán lekár. Dala som ten onen, ako ste hovorili, starému do večere. On sa vám tak nafúkol a taká sa mu urobila pri riti bublina, že až štyri decká od smiechu skapali…
* * *
Na koncerte debutantov spieva spevák:
-Keby som bol vtáčkom…
Vtom sa ozve hlas z hľadiska:
-A ja keby som mal pušku…
* * *
-Ten Ďuro je ale poriadny skupáň, – žaluje sa Jožo v krčme kamarátom.
-Prečo si to myslíš?
-Ale, včera som sa ho spytoval, koľko je hodín a on mi povedal o štvrťhodinu menej!
* * *
-Počujte susedka, tá vaša dcéra chodí s cudzincom… Vyzerá pekne nabalený. Či už aspoň niečo od neho dostala?
-To viete, že dostala. Hovorí sa tomu cudzím slovom lues, myslím.
-Fakt? A, pani, je to väčšie ako mercedes?
-Určite! Náš doktor povedal, že za chvíľu v tom pôjde celá dedina…
* * *
-Včera som hral na husliach, – sťažuje sa rozhorčený pán Hôrka, – a ktosi mi rozbil okno.
-To aby vás lepšie počul?
* * *
-Aké pekné šedivé vlasy má ten váš zať, – pochvaľuje susedka vlasy zaťa pani Šimečkovej.
-Vidíte, aj za tie môže ďakovať len mne…!
* * *
-Počula som, že si sa vydala, – vraví Julka Betke. – Povedz, aký je tvoj manžel?
-Ani sa nepýtaj! Je to barbar.
-Čo s tebou robí?
-Chodí z baru do baru…
* * *
Manželka riadi auto. nezvládne zákrutu a vbehne s autom do potoka. Manžel vedľa nej sa pochopiteľne rozčuľuje.
-No, bože! – odbije ho manželka, – aj tak si ho chcel nechať umyť, nie?!
* * *
-Vyhodíš to do vzduchu, je to zelené. Letí to, je to červené. Padá to, je to modré. Dopadne to na zem, je to žlté. Čo je to ?
-???
-Farebná somarina.
* * *
-Vinco, bol si v Radošinej?
-Nebol.
-Tak potom musíš poznať moju tetu.
-Prečo?
-Ani ona tam nebola…
* * *
-Synku, tu leží ujo Vendelín. Boli sme dobrí priatelia. Až umriem, chcel by som ležať vedľa neho.
-A ja, otec, by som chcel ležať vedľa susedovej Marcelky.
-Ale veď tá ešte žije!
-Veď práve…
* * *
V salóne sa kovboji hádajú, kto je lepší strelec. Jeden mladý hovorí sebavedome:
-Vidíte tamtú žiarovku?
Vytiahne kolt a prásk! Žiarovka sa rozletela na tisíc kúskov.
Starý kovboj mu poklepe na plece:
-Tak a teraz sa dívaj!
Vytiahne kolt, zamieri na ďalšiu žiarovku a prásk! Žiarovka zhasne. Zamieri znova, prásk a žiarovka sa znovu rozsvieti.
-To ste celí vy, mladí! Prečo všetko hneď ničiť?
Stačí povoliť… a zase utiahnuť!
* * *
Gazdovi Mišovi sa ide teliť krava. Na pomoc privolal suseda Ondreja. Mišo sa postavil krave ku hlave a Ondro ku chvostu. Čakajú celý deň a krava nič. Až večer sa Mišo udrie po čele:
-Ondro, nestoj pri tom chvoste, lebo keď ťa krava vidí, myslí si, že sa už otelila…
* * *
-Evička, manžel ti pomáha v domácnosti?
-Niekedy. včera napríklad odtrhol list z kalendára!
* * *
-Pán veliteľ, videl som nepriateľské jednotky vo vzdialenosti dvoch kilometrov na sever od nás, – hlási prieskumník.
-Dobre! Kde je juh? – pýta sa hneď veliaci dôstojník.
* * *
-Ako? Ty a Karol? Je to vôbec možné?! – vraví mladá dievčina priateľke, keď sa dozvedela, že sa priateľka vydala.  A ja som si myslela, že medzi vami ide len o obyčajný flirt.
-Aj Karol si to myslel…
* * *
-Vieš, čo je to energetický zázrak? – pýta sa výrobný námestník ekonomického.
-Povedz…
-Keď riaditeľova sekretárka vypne prsia a jemu sa rozžiaria oči…
* * *
Istý starý Američan si veľmi želal, aby mu syn priviezol z Moskvy ten myšací olej. Vraj to musí byť niečo mimoriadneho, keď aj v tých krutých mrazoch tam stojí taká obrovská fronta ľudí. Keď sa syn vrátil, oznámil otcovi, že ho asi sklame.
-Tak som tam šiel, – hovorí syn, – fronta bola taká desivá, ale keď som sa dostal k tomu kiosku s firemnou tabuľou „MausOleum“, ležal tam ten pumpár celkom mŕtvy…
* * *
Keď si mníška v dedinskej krčme dávala už tretieho frťana, všetci štamgasti len oči vyvaľovali, dokonca začali mať pripomienky. Otočila sa k nim a vraví:
-Tak vy si, synovia boží, myslíte, že som alkoholička? Omyl. To ja len z dobroty srdca. Matka predstavená má strašnú zápchu. Dám si tak ešte zo štyri a až ma potom donesiete do kláštora, určite sa z toho poserie!
* * *
Do varieté prišiel potulný umelec ponúknuť svoje číslo. Jeho číslo spočívalo v tom, že na javisku v jedenástich posteliach pomiluje za štvrť hodinu jedenásť rozkoše chtivých slečien a všetky dokáže pohlavne ukojiť. Pri premiére však situáciu nezvládol a stihol to len desať krát.
-Desať alebo jedenásť, – mávol rukou majiteľ, -mne je to fuk, – hlavné je, že máme na mesiac dopredu vypredané!
Poctivý umelec však oponuje:
-Ja jednoducho nechápem, ako k takému zlyhaniu mohlo dôjsť, keď som si to tesne pred vystúpením úspešne všetko preskúšal?!
* * *
-Pane, prečo ste si, prosím, tú kávu, ktorú som vám priniesol, položili na stoličku?
-Ale, je taká slabá, tak nech si chuderka aspoň na chvíľu oddýchne…
* * *
-Vlak má meškanie viac než pol hodiny, – hovorí cestujúci sprievodcovi.
-Buďte kľudný, cestovný lístok platí tri dni!
* * *
-Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen!
-A tvoje ako holá skutočnosť, chrobáčik!
* * *
-Madam, nie ste trochu sklamaná?-– pýta sa pán, keď už je po všetkom.
-Ale kdeže! Ja sa dokážem radovať aj z maličkosti!
* * *
-Tak som počul, že sa musíš ženiť?!
-No áno, čo sa dá robiť.
-Človeče, ja ti závidím. Ja blbec som sa ženiť nemusel a napriek tomu som to urobil!
* * *
-Ty už desať minút vysvetľuješ tomu človeku, kam vedie táto cesta a sám to nevieš! – vytýka žena mužovi.
-Ale predsa nemôžem toho človeka nechať bez pomoci!
* * *
-Včera si Arpád vytkol palec a dnes je už vystretý, – hovorí jeden kamarát druhému v krčme.
-Nekecaj, ako môže niekto zomrieť na vytknutie palca? – diví sa druhý.
-No, ony sa k tomu pridali komplikácie!
-A aké komplikácie, – pýta sa udivene kamarát.
-No, dnes ráno ho prešlo auto…
* * *
Učiteľka sa pýta žiakov:
-Prečo vymyslel Edison žiarovku?
-Prosím! Asi preto, aby mohol zažiariť medzi objaviteľmi!
* * *
-Tak čo je nového v škole? – pýta sa otec syna.
-Predstav si, že náš učiteľ je závislý!
-Prečo myslíš?
-Už po niekoľký krát, keď ma posiela za dvere hovorí: „Keby som ja tak bol tvojim otcom!
* * *
-Čo je to ? červený, čierny, červený, čierny, červený, čierny…
-???
-Onanujúci černoch.
* * *
Chlapci sa rozprávajú, kde sa kto narodil.
-Ja som sa narodil v nemocnici, – vyhlási Edko.
-Vážne, a čo ti bolo?
* * *
Jeden z poslucháčov v opere si pospevuje melódiu súčasne s umelcom vystupujúcim na pódiu. Vedľa sediaci sa ozve:
-Preboha, mlčte!
-To hovoríte mne?
-Nie. To hovorím tomu, čo spieva na pódiu. Ruší ma pri počúvaní vášho spevu!
* * *
-Predstav si, človeče, mohol som si kúpiť úplne novú Felíciu za šesťdesiat tisíc!
-Blázon, a prečo si ju nekúpil?
-Keď on ten človek, čo mu patrila, ju nechcel za nič na svete za tie peniaze predať!
* * *
-Včera sme boli na koncerte, – chváli sa pani Ružičková susedke.
-Hej? A čo zaujímavé ste počuli?
-Že sa Cibuľovci rozvádzajú…
* * *
Jedna pani sa posťažovala staršiemu, roztržitému lekárovi, že nemôže mať deti.
-Možno to bude dedičné, – povedal lekár. – A vaša matka mala deti?
* * *
-Pán vedúci, ja som z dobrej rodiny a vaše chovanie voči mne sa mi nepáči. keď chcete, aby som zostala vašou sekretárkou, tak si škrtnite slovo sex zo svojho slovníka!
-Viete čo, slečna, ja vám niečo poviem. To slovo sex zostane a škrtneme tú sekretárku!
* * *
Kapitán hovorí vojakom na vojenčine:
-Tu sa vám nebude nič opakovať! Všetko sa povie iba raz! Opakujem, tu sa nebude nič opakovať!
* * *
-Pán doktor, ja špatne vidím!
-A ako sa to prejavuje?
-Napríklad vy určite vidíte napravo na stole tú muchu a ja nie!
* * *
U veterinára sa zídu traja psy : bernardín, vlčiak a pudlík a začnú si rozprávať svoje životné zážitky.
-Bol som u horskej služby, – začal bernardín. – Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdka všetok rum. No a teraz som tu na utratenie…
-Ja som robil slepeckého psa, – hovorí vlčiak. – Raz som prevádzal cez ulicu svojho pána a uvidel   som krásku fenku. neudržal som sa, rozbehol som sa za ňou a môjho pána zrazilo auto. No a tak som ti tiež na utratenie…
-To ja som si to tak snoril po byte, – hovorí pudlík, – vletím do kúpeľne a moja krásna panička práve vyliezala z vane. A ja som sa tiež neudržal…
-Takže tiež na utratenie? – sú zvedaví bernardín i vlčiak.
-Nie, ostrihať pazúry, – vysvetlí pudlík.
* * *
Pýta sa pacient lekára :
-Pán doktor, mohli by ste mi predpísať nejaký dobrý liek, aby som sa na colnici nečervenal?
* * *
-Ste neopatrný! – vytýka šofér chodcovi, ktorého skoro zrazil. – Jazdím už desať rokov a také niečo som ešte nezažil!
-Ja nie som tiež žiadny začiatočník! – bráni sa chodec, – chodím už pešo takmer päťdesiat  rokov!
* * *
-Drahý, si prvý a jediný, koho milujem! . vraví ona.
-Verím ti, drahá! – povie on.
-To som rada, tí pred tebou mi neverili!
* * *
-Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako ja chcem.
-A ako by mala podľa tvojho želania ležať?
-Tri metre pod zemou!
* * *
-Vážený pane, vy ste urazili môjho priateľa. On vás vyzýva na súboj. Akú zbraň volíte?
-DDT!
* * *
Chvália sa traja poľovníci. Prvý hovorí:
-Nedávno som bol v Afrike a zo vzdialenosti päťsto metrov som jedinou strelou zabil slona.
-Ja som zasa pri kúpaní v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu, – chváli sa druhý.
-To je nič! Počuli ste o Mŕtvom mori? Keby niet mňa, ešte by žilo! – doloží tretí.
* * *
Marek nakukuje kľúčovou dierkou do spálne a smutne si povzdychne:
-A to mne mama nadáva, keď si cumlem prst.
* * *
Babka s vnučkou sú samé doma. Zrazu niekto klope na dvere. babka pošle vnučku otvoriť.
Tá ide ku dverám a pýta sa:
-Kto je tam?
-Tu Zubatá.
-Babi! Babi, to je pre teba!
* * *
Blondínka zbiera v parku gaštany. Jeden za ňou kričí:
-Hej slečna! O žalude nemáte záujem?
* * *
-Želala by som si muža, ktorý by mi zabezpečil budúcnosť.
-Drahá slečna, tak do rána by som vám ju mohol zabezpečiť.
* * *
-Vy máte krásnu tmavú pleť, – nadchýna sa dievča.
-Ja som totiž miešanec. Moja matka je beloška a otec kominár…
* * *
Pán farár v kostole kázal o poslednej večeri. Malá Janka po návrate domov nenápadne pýta matky:
-Mamička, a po tej poslednej večeri dávajú aj Danone?
* * *
Major sa postavil pred svoju jednotku a kričí:
-Dopočul som sa, že o mne kolujú reči, že som debil. Aby bolo jasné, či som debil, o tom tu rozhodujem ja sám!
* * *
Konštatuje jeden pri pive:
-Manželstvo je ako sparné leto.
-Ako to myslíš?
-Musíme byť pripravení ne nečakanú búrku a citeľné ochladenie!
* * *
Hovorí susedka susedke:
-Predstavte si, moja mačka klame.
-Neverím…
-Tak povedz Micka, ako robí pes?
-Mňau, mňau…
* * *
Sestrička príde ráno medzi pacientov na izbu. jeden z nich vraví:
-Sestrička, vy ste dnes vstávali na opačnej strane postele?
-Ako to?
-Máte prezuvky pána doktora!
* * *
Príde do reštaurácie starší pán a objedná si u čašníčky:
-No, tak mi prineste sklerózu a šošovicovú omáčku!
Čašníčka naňho vytreští oči.
-Čo je? – čuduje sa hosť. – Ach, prepáčte, – povie a ťukne sa do čela, – to tá moja sekaná!
* * *
-Ja som ten najskromnejší človek na svete. mám len jediné želanie.
-Aké?
-Chcel by som, aby sa mi naraz splnili všetky moje želania!
* * *
Úvaha:
-Toľko cengal u kamoša, až sa docengal…
* * *
Otec sa pokúša vysvetliť synovi, čo je to puberta:
-Vieš, ako bezpečne poznáš, že si v puberte? Keď ti po prvý raz príde na um, že tvoj otec je najväčší hlupák na svete. Syn chvíľu uvažuje, chvíľu váha a napokon riekne:
-Otecko, tak sa mi vidí, že tú pubertu mám už dosť dávno.
* * *
-Čo je mužský ideál?
-???
-Panna so skúsenosťami.
* * *
Hosť v reštaurácii reklamuje rezeň. Čašník má však pripomienku:
-Dobre, – povie čašník, – ten rezeň odnesiem, ale ten zničený príbor budete musieť zaplatiť!
* * *
Policajt v krčme sa chváli spolusediacim:
-Všetci sa sťažujú, že ide všetko hore, tak nám náš náčelník sľúbil, že nám pôjdu platy dole! To je super, čo?
* * *
Spytuje sa manželka muža: vedel by si mi vysvetliť, čo je to tá opozícia?
-Nuž, ako by som ti to… – premýšľa nahlas manžel, – nuž to je v štáte presne to, čo som ja v rodine…
* * *
Ohovárajú dvaja lekári tretieho:
-Chudák, ten má na tomto svete iba samých nepriateľov…
-Len sa ho nezastávajte. Čo je to v porovnaní s tým, koľkých má na druhom svete…
* * *
Dospievajúca dcéra napísala matke list:
-Mami, veľmi ma to mrzí, ale vyzerá to tak, že som tehotná!
Mama jej odpísala:
-Mariana! Ako si to predstavuješ? O dva mesiace ideš maturovať a ty píšeš slovo vyzerá
s mäkkým „i“?!
* * *
Chlapík sa kúpe v jazere, keď ho z ničoho nič niečo začne strašne ťahať za gule. Z hlbín sa ozve:
-Plus dve alebo mínus dve?
Chlap nechápe, ale ho to stále silnejšie ťahá pod vodu a tak zakričí:
-Plus dve!
Ťah povolí a chlapík v pohode dopláva na breh. Ale keď vyjde z vody, zistí, že má štyri gule. Tak si povie, že skočí ešte raz do vody a keď ho to začne ťahať, tak zakričí: „Mínus dve“ a bude
to v poriadku. Pláva, pláva a… odrazu ešte silnejší ťah za gule a z hlbín sa ozve:
-Plus štyri alebo mínus štyri?
* * *
-Sestra, ideme operovať! Pripravte morfium! – oznamuje lekár.
-Nechcem morfium, – kričí pacient.
-Ale nebojte sa! Morfium je pre mňa…
* * *
Pacient sa sťažuje lekárovi:
-Pán doktor, pomôžte mi, chytil som vlka!
-Sestrička, doneste pušku! Rýchlo! – nemešká lekár.
* * *
Vychádza vrana z krčmy, párkrát laxne zamáva krídlami a povie:
-Seriem na to, idem peši!
* * *
-Prečo má blondína na každom oku monokel?
-???
-Lebo jej to jej priateľ už dva krát povedal.
* * *
-Babka, idete s nami na plaváreň?
-Rada by som išla, ale mám plavky na kolene deravé…
* * *
Upozornenie okresného hygienika:
-Vzhľadom k zvýšenému výskytu slintačky a krívačky si dávajte pozor s ktorou kravou sa oblizujete a na ktoré kozy siahate!
* * *
Zaujímavý problém:
-Čo možno spraviť s päťsto nulami?
-???
-Označiť nimi dvestopäťdesiat záchodov.
* * *
-Prosím si izbu s kúpeľňou pre mňa a moju manželku!
-Žiaľ, izby už máme iba bez kúpeľne, – odpovedá recepčný.
-Vezmeme si ju, drahá?
-Áno, pán riaditeľ.
* * *
-Môj synátor je naozaj neobyčajný chlapec, – chváli sa susedka. – Tie svaly… a tá lebka!
-Naozaj sa učí tak dobre?
-Ale kdeže! Včera večer mu spadla na hlavu tehla a nič sa mu nestalo!
* * *
Príde pán do reštaurácie, vidí pri stole peknú slečnu a tak si k nej prisadne a pozve ju na večeru. Slečna sa nenechá ponúkať, objedná si najdrahšie jedlo a pitie. Jemu sa to samozrejme nepozdáva, ale hovorí si:
-Je to kus, musím do nej niečo investovať, potom si užijem!
Dojedia, dopijú a on ju celý nažhavený pozve k sebe domov. Cestou však ona že má ešte hlad. Tak zájdu do najbližšej reštaurácie a všetko sa zopakuje. Pán už je naštvaný, ale stále si robí chute ako si užije. Konečne prídu domov, ale slečna je stále hladná a tak jej poznáša všetko, čo v chladničke nájde. Ide sa osprchovať a keď sa vráti už v župane, vojde do spálne a ona tam na posteli si odhryzuje zo štangle salámy. To už ho dožerie a skríkne:
-Preboha, to si vždy tak strašne nenažraná?
-Nie, len keď mám menštruáciu…
* * *
-Ste osamelí? Máte pocit, že ste všetkým ľuďom ľahostajní? Myslíte, že na vás všetci zabudli?
Zdá sa vám, že sa o vás nikto nezaujíma? Hlavu hore, mýlite sa! Skúste tento rok nepodať daňové priznanie!
* * *
Policajt komentuje nahlas autonehodu:
-… ja sa na to vykašlem! Jediný očitý svedok a on je slepý!
* * *
-Tak sa pozrite, ten invalidný vozík už nebudete potrebovať! Ste rád? – pýta sa doktor pacienta, ale ten mlčí. – To sú dnes pacienti, nafúkaní, s obyčajným patológom sa ani jeden nebaví…
* * *
Veľké dopravné lietadlo letí nad oceánom a prestanú mu pracovať všetky motory.
Z reproduktoru sa ozve hlas letušky:
-Vážení cestujúci, nie je treba sa ničoho obávať, čoskoro núdzovo pristaneme na vodnej hladine. Prajem vám príjemné pristátie a zároveň sa lúčim s tými, ktorí nevedia plávať!
* * *
-Ale, chlapci, prečo sa bijete  Neviete, že aj nepriateľa treba mať rád?
-Vieme, ale na nás sa to nevzťahuje.
-Ako to?
-My nie sme nepriatelia!
* * *
-Mama, – vraví dospievajúca dcéra, – vo mne drieme spisovateľ…
-Preboha, – vyľaká sa matka, – dieťa nešťastné, a s kým to máš?!
* * *
Škót bol v Tatrách. V bufete si objednal kávu:
-Čo stojí čierna?
-Päť päťdesiat v sede a šesť korún na stojáka.
-Tak si prosím jednu za tri koruna, lebo ja budem stáť na jeden noha!
* * *
Jano vojde do baru:
-Niečo nealkoholické, prosím!
-Kola, džús, minerálka?
-Nechám to na vás, ja som v tejto oblasti nováčik.
* * *
Na odvodovej komisii:
-Boli ste niekedy chorý?
-Nikdy.
-A z vašich príbuzných nikto neležal v nemocnici?
-Áno, moja mama.
-A čo mala?
-Mňa!
* * *
Manžel bol  niekoľko mesiacov v bezvedomí, z čoho sa len občas prebral. Preto jeho verná manželka celé dni presedela u jeho postele. Pri jednom takom prebudení ju spoznal a
povedal jej:
-Vo všetkých ťažkých chvíľach si bola so mnou. Keď ma vyhodili z práce, bola si mojou oporou.
Keď som začal podnikať a skrachoval som, bola si u toho. Keď ma postrelili, stála si vedľa mňa.
Keď sme prišli o svoj dom, podporovala si ma. Keď som začal mať zdravotné problémy, i vtedy si bola po mojom boku. Vieš, čo to znamená?
-Čo, miláčik?
-Nosíš mi smolu!
* * *
Návod, ako prinútiť dospievajúceho syna, aby sa učil:
-Sadni si, synu, dáš si panáka?
-Jasne!
-Cigaretku?
-Že sa pýtaš!
-Pozrieme sa do Playboya?
-Môžeme.
-Čo povieš na tie baby?
-Dobré.
-A vieš, kto ich pichá?
-Nie, kto?
-Len jednotkári chlapče, len jednotkári!
* * *
Vraví staroženáč mladomanželovi:
-Kedysi sme sa so ženou po hádkach udobrovali v spálni…
-A teraz? – vyzvedá sa mladoženáč.
-Teraz sa už radšej nehádame…
* * *
V zápale hádky reve Elena na svojho manžela:
-A ty sa ešte opovážiš na mňa pozerať?
-Nuž, človek si zvykne na všetko!
* * *
Arana hovorí svojmu mužovi dežovi:
-Náš syn má len týždeň a už dokáže sedieť!
-To je dobre, v živote sa mu to môže veľmi zísť!
* * *
-Tak, priateľ môj, povedz mi, čo povieš na moju snúbenicu?
-Fajn, fajn. Len ti musím povedať, že ty máš oveľa lepší vkus, ako ona!
* * *
Vyšetruje policajt krádež:
-A vy ste necítili, ako vám ten zlodej ťahá peňaženku z vrecka?
-Nie, nič som necítil. Mal som silnú nádchu!
* * *
V predajni so školskými potrebami sa Miško zahľadí na pulte ležiaci glóbus a poznamená:
-Pozri, ocko, aký malý je svet!
Predavačka to zaregistruje a odvetí:
-Keď chceš, môžem ti dať aj väčší!
* * *
-Čo je uspokojivá výplatná páska?
-???
-Čistá halucinácia…
* * *
Sedí húsenica na liste a hovorí si:
-Mám počkať, až ten list dorastie a ja sa nažeriem viac, alebo ho zožrať hneď?
-Čo z toho plynie? Nič!
O konár vyššie sedí vtáčik a myslí si:
-Mám počkať, až sa tá húsenica nažerie a bude väčšia, alebo ju mám zožrať hneď?
-Čo z toho plynie? Nič!
Ešte na vyššom konári sedí mačička a myslí si:
-Mám počkať, až ten vtáčik zožerie tú húsenicu, alebo ho mám zožrať hneď?
Vtom sa pod mačičkou zlomí konár a ona spadne do kaluže.
-Čo z toho plynie? Čím väčšia príprava, tím vlhšia mačička!
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Pane, ja to nechápem! Veď vám začínajú rásť plutvy!
-Pán doktor, a nebude to tým, že sa volám Ryba? – vysvetľuje pacient.
* * *
-Tak vy si myslíte, že vám obžalovaný chcel vytĺcť oko?
-Vôbec nie, pán sudca, ja som mal dojem, že mi ho chcel vtĺcť hlbšie do hlavy!
* * *
-Poštípala ťa osa?
-Nestihla. Otec ju zabil lopatou!
* * *
-Povedz mi, ako je to možné, že ťa za vraždu manželky odsúdili iba na dva roky?!
-Ja som bol druhý muž mojej ženy. Sudca bol prvý…
* * *
-Chcel by som nejakú kuchársku knihu pre moju matku…
-Nech sa páči, mám tu jednu za dvestodvadsať, jednu za stoosemdesiat a jednu za rovnú stovku.
-Dajte mi tú za stovku. My zasa doma toho toľko nepojeme!
* * *
Dve deti sa dohadujú na piesku:
-Aha, ja mám piňďúra a ty nie, – chváli sa chlapček.
-No a čo? mamička mi povedala, že až budem veľká, budem mať piňďúrov koľko chcem!
* * *
Chváli sa jeden herec kolegovi:
-Keď po mojom výstupe napokon spustili oponu, zdvihla sa v hľadisku búrka potlesku.
-Hm. To musela byť pekná opona!
* * *
Pán Danko sa sťažuje hlavnej sestre pôrodníckeho oddelenia:
-Naše bábätko je čierne! Tu muselo dôjsť k výmene!
-Celkom určite, milý pane! – odpovie sestra. – Ale už pred deviatimi mesiacmi!
* * *
Programátor balí kočku:
-Pôjdeš so mnou na zákusok?
-Nie.
Tak potom do kina.
-Ani do kina.
-A na pivo?
-Ani na pivo.
-Zaujímavé, – pomyslel si programátor, – štandardné drivery nevyhovujú!
* * *
-Prečo majú chirurgovia pri operácii rúšku na ústach?
-???
-Aby neoblizovali skalpel!
* * *
-Ako sa dá matematická postupnosť vyjadriť v praktickom živote?
-Sentiment, temperament, moment, lament, aliment.
* * *
-Mamička, koľko má malý Samko od susedov?
-Štrnásť mesiacov…
-Ale mama, veď mesiacov je len dvanásť!
* * *
-Ktorý cicavec nemá zuby?
-Náš dedko!
* * *
Vybral Boh Adamovi rebro a stvoril z neho Evu. Potom ju ukázal Adamovi a povedal:
-Vyber si za ženu tú, ktorá sa ti najviac páči!
A tak prebehli prvé slobodné voľby
* * *
-Chlapček čí si? Ockov, či mamičkin?
-Ešte neviem. Rozvod je až zajtra.
* * *
Čo prináša život:
-Aj múdry schybí, – povedala Vacvalová a vydala sa za Andrášiho.
* * *
-Dežo, kde robíš?
-V elektrárni.
-A čo tam robíš?
-Kladiem odpor-
* * *
Stretne sa holohlavý s koktavým. Koktavý sa pýta holohlavého:
-Ko-ko-ko-koľko ty mi-mi-mi-minieš me-me-me-mesačne n-nnn-na ho-ho-ho-holiča?
Holohlavý mu odpovedá:
-Určite menej než ty na mobil!
* * *
Spytuje sa Jožo Miša:
-A čo si ty taký smutný, Mišo?
-Ale rozviedol som sa…
-A to ti je tak ľúto?
-Nie, prišlo mi ľúto, že som to neurobil skôr!
* * *
Recepčná v hoteli sa pýta mladomanželov na svadobnej ceste:
-O ktorej vás mám zobudiť?
-O jednej, o tretej a o piatej!
* * *
Arana porodila piatu dcéru. Mrzí ju to, ale Dežo ju utišuje:
-Chcel som síce futbalovú jedenástku, ale ani verejný dom nie je stratový podnik!
* * *
-Koľko máš rokov, chlapče?
-Budem mať šesť, pán sprievodca.
-No, ale vyzeráš staršie.
-To viete, starosti…
* * *
-Viete, ako dlho zostane cigánka pannou?
-???
-Dokiaľ je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat alebo dokiaľ sa nevráti otec z väzenia.
* * *
Inzerát :
-Predám ženu, rok výroby 1972, málo jazdená, udržovaná. Dva krát airbag, priame vstrekovanie,
komplet v koži, biela farba, málo žerie. Skúšobná jazda a gumy zadarmo.
* * *
Je nedeľa obed. Ilona prináša obed, Dežo vzhliadne spoza novín:
-Čo vari nemáš chuť ?- spytuje sa Ilona.
-Akoby nie, – vraví Dežo, – ale najprv sa najeme…
* * *
-Čo robiť, ak vidíte v noci vo vašej izbe letieť televízor?
-Zapnite svetlo a zastreľte cigána!
* * *
Idú dvaja policajti okolo elektrárne. Z troch komínov sa dymí a z jedného nie. jednému je to čudné a tak sa pýta kolegu:
-Sú tam štyri komíny, ale dym sa valí iba z troch. Prečo?
-Ty si úplný debil. To sú predsa tri fázy a nulák!
* * *
Kálman sa sťažuje:
-Čo sú to tu u nás za poriadky? Keď sa mi náhodou podarí včas zaplatiť nájomné, už je tu polícia a zaujíma sa, odkiaľ mám peniaze!
* * *
Krtko sa vyhrabal zo zeme a vyliezol rovno medzi nohami jednej ženy. Prizerá sa jej medzi nohy a hovorí:
-Krtko, čo sa ti stalo, že tak smrdíš?
* * *
Na hodine náboženstva sa učia o božej prozreteľnosti. V závere hodiny si chce farár preskúšať, či deti pochopili, a čom celú hodinu hovoril. Začne teda jednoduchou otázkou:
-Tak, Janko, povedz, kto vždy všetko vidí a počuje, čo robíš, aj keď si myslíš, že ťa nikto nevidí?
-Prosím, naša susedka!
* * *
-Máme veľmi ťažký život, priateľko! Vychovali sme doma šesť dcér a každá chodí na vysokú…
-Musíte teda s manželkou vydržiavať šesť osôb?
-Nie šesť, dvanásť. Všetky naše dievky sa vydali za vysokoškolákov.
* * *
-Čo sa stane so Spice Girls, keď zostarnú?
-Budú robiť reklamu na Old Sipce.
* * *
-Aký je rozdiel medzi blondínkou a slovenskými telekomunikáciami?
-???
-Žiadny . Obaja majú dlhé vedenie.
* * *
K nebeskej bráne príde muž. Svätý Peter vykukne a vraví:
-Teba bratku, do neba vpustiť nemôžem. veľa si v živote klamal!
-Ale, prosím ťa, svätý Peter, veď sa zľutuj nado mnou! Veď aj ty si bol rybár…
* * *
-Pane, prečo bijete toho chlapca?
-Povedal mi, že som tučniak!
-A vy si myslíte, že keď ho zbijete, budete chudší?!
* * *
Bavia sa dvaja baníci v krčme:
-Ty, už vieš, že Jackson má dieťa?
-Nie, ja tých chlapov z odpoludňajšej smeny veľmi nepoznám.
* * *
Stojí dcérka s matkou pred výkladnou skriňou:
-Mama, poď už domov, mňa to tu nebaví a je mi zima…
-Ešte chvíľku vydrž, Martuška, ešte nepôjdeme. je málo hodín, stará mama práve prišla z práce, nech aspoň stačí zakúriť a navariť…
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Bohužiaľ, musíte sa vzdať sexu až do konca vášho života…
-Ako to mám vydržať?
-Ten týždeň to už hádam nejako vydržíte!
* * *
Poľovník rozpráva svoje zážitky:
-Bola čierna tma. Zrazu som zbadal velikánske svietiace oči vlka. Zamieril som a bác.
Autobus to dostal rovno medzi reflektory.
* * *
-Vy ste volali opravára motoriek?
-Áno. Opravte moju svokru, nechce chytiť na prvé kopnutie…
* * *
-Kam sa tak ponáhľaš, Albín?
-Na rande.
-A kde máš kyticu?
-Dobre, že si mi to pripomenul, musím sa ešte zastaviť na cintoríne.
* * *
-Prečo majú policajti mreže na policajnej stanici?
-???
-Aby k nim nevnikla kultúra.
* * *
-A vieš ty, kedy žena upytliačí muža? – pýta sa dievčina.
-Neviem, kedy?
-Keď jej muž padne do oka!
* * *
-Pán hlavný, ja si dám pred bitkou jeden rum, – vraví hosť. Po chvíli pokračuje:
-Na takého súpera si musím dať najmenej dva poldecáky!
-A s kým sa vlastne chcete biť? – pýta sa hlavný, keď mu už priniesol piaty pohárik.
-No predsa s vami. ja totiž nemám peniaze…
* * *
-Predstav si, – vpadne do izby pani Ochmelková, – náš Jožinko už chodí!
-Tak na čo čakáš? Pošli ho pre pivo! – povie potešený manžel.
* * *
-Prečo sa Somálec musí priviazať, keď sa sprchuje?
-???
-Aby ho prúd vody nestrhol do odpadovej rúry.
* * *
-Čo, Sabína, skutočné čakáš dieťa?
-Áno, aspoň tak mi to povedal lekár.
-A od koho?
-To mi zatiaľ nepovedal…
* * *
-Vidím, že máš poriadne rozbité auto. Mal si nehodu?
-Nie ja, moja žena.
-Je neskúsená vodička?
-Nie, má selektívny zrak!
-Čo to znamená?
-Plavý vlas na mojom obleku zbadá, ale  bránu garáže nevidí!
* * *
-Pán doktor sa podíva zbežne na zamračenú, nevľúdnu pacientku a povie:
-Pani, vy potrebujete predovšetkým kľud, o nič sa nestarať, skrátka takú pohodu!
-Ale, pán doktor, veď ste sa mi ani na jazyk nepodívali! – takmer sa urazí pani.
-Ten práve potrebuje najviac pokoja!
* * *
Pacient v obväzoch počíta:
-Osemstopäťdesiattri, osemstopäťdesiatštyri, osemstopäťdesiatpäť…
Sestrička otvorí dvere a povie mu:
-Pán Klokoč, po operácii už nemusíte počítať!
* * *
Matka vyprala košeľu a poslala Martinka, aby ju zaniesol na slnko, nech sa vyschne. Martinko sa však po chvíli vráti aj s košeľou v ruke.
-Prečo si ju nezavesil? – pýta sa matka.
-Lebo som nedosiahol na slniečko, mamička.
* * *
-Tak tu som mal pred chvíľou kus salámy a už je v hajzli?
-Dofrasa, ty ale rýchlo tráviš…
* * *
-V posledných dňoch vás často vídavam v spoločnosti vysokého, statného, prešediveného muža. Je to váš nápadník, alebo príbuzný?
-Blízka rodina. Ten driečny prešedivený pán je tretím manželom druhej manželky môjho prvého manžela!
* * *
-Mávate tu aj nejaké leto , – pýta sa turista na Islande.
-Pravdaže! Napríklad tento rok pripadlo na utorok siedmeho augusta.
* * *
-Dnes má vaša svokra pohreb a vy idete do práce?
-Najprv povinnosti, potom zábava!
* * *
-Mám veľmi pekný hlas, žiaľ nemám hudobný sluch.
-Viem, že nemáš hudobný sluch…
-Ako to vieš?
-Keby si mala hudobný sluch, nemohla by si povedať, že máš pekný hlas!
* * *
-Čo urobí policajt, keď je v člne diera?
-Do boku urobí ešte jednu dieru, aby voda z člena mohla aj vytekať…
* * *
-Pán doktor, pomôžte mojej žene! Strašne sa jej púšťa z nosa krv a robia sa jej kruhy pod očami!
-A ako často sa jej to stáva?
-To záleží na tom, ako často ju zmlátim…
* * *
-Včera som bola v opere, – oznamuje slečna Hermína svojej kolegyni. – Dávali predanú nevestu.
-A kto spieval Marienku?
-Vieš, že ani neviem…
-A Kecala?
-Nekecala, spievala…
* * *
Vracia sa podgurážený manžel domov z krčmy. Sotva otvorí dvere, už aj schytá zopár faciek.
-Bože, – vzdychol si manžel, – keď si pomyslím, že o túto ruku som pred rokmi prosil…
* * *
-Počul som, že Karol utrpel pri návšteve u vás ťažký úraz. Ako  sa mu to stalo?
-Mali sme doma menší žúr. Karol vyliezol na okno a povedal, že nám predvedie parašutistický skok bez padáka…
-A nemohol si mu v tom zabrániť?
-Ja som nevedel, že to ešte nemá nacvičené…
* * *
-Pani Suchá, našli sme vášho pohrešovaného manžela na stanici v Poprade.
-Vážne? A čo tam robil a kam vôbec išiel?
-No, prišiel od Košíc a bol nalepený na nárazníku lokomotívy…
* * *
-Pán doktor, a môžem jesť všetko, na čo mám chuť?
-Samozrejme, pán Kripel, že môžete jesť všetko, na čo dostanete chuť. A tu je zoznam jedál, na ktoré môžete mať chuť…
* * *
-Prečo ste urazili toho úradníka a nazvali ste ho slepým črevom?
-Lebo je ustavične podráždený a naskutku zbytočný!
* * *
Hovorí pacient zubárovi:
-Pán doktor, ja neviem, ale mám taký pocit, akoby ste mi vytrhli sedmičku namiesto šestky!
-Ale no, vy ste nejaký puntičkár, pán Králik! Vy by ste chceli mať všetko tak akurát…
* * *
Príde policajt do opravovne áut a pýta sa:
-Prosím vás, opravujete tu aj prevodovky?
-Prečo sa pýtate?
-Poslal ma sem šéf, aby ste ma opravili, že mám o koliesko menej!
* * *
Dve susedky sa rozprávajú:
-Ani si neviete predstaviť, ako som bola toto leto obletovaná, – chváli sa jedna.
-To vám verím, – povie druhá, – tento rok bolo strašne veľa múch.
* * *
Pani Krásna sa hnevá na svojho manžela:
-Si neuveriteľný lakomec! Už desať rokov chodím v jednom kabáte.
-Si nespravodlivá. Aj ja už chodím desať rokov s jednou ženou a nenadávam ti!
* * *
Príde koktavý do baru a pýta si pol deci. Barman mu odpovedá:
-Aj ja som bol koktavý, ale keď ma moja žena poriadne spravila, prešlo ma to. Skúste to aj vy.
Na druhý večer si koktavý znovu v tom istom bare pýta pol deci barman mu hovorí:
-Neskúsili ste včera moju radu?
-A-a-ale á-á-á-no.
-No, a čo? – pýta sa barman, – nepomohlo?
-N-n-n-ie, a-a-ale m-m-m-á-á-š p-p-e-k-k-nú o-o-b-ýva-č-č-ku.
* * *
-Kedy je fajčiar v najväčších rozpakoch?
-???
-Keď je na záchode, lebo nevie, či má ťahať alebo tlačiť!
* * *
Emancipácia na Slovensku:
Muž sleduje hokejový zápas v televízii. Manželka natiera strechu. Po chvíli sa ozve pod oknom manželkin prosebný hlas:
-Jozef, až začne prestávka, zavolaj mi, prosím ťa sanitku!
* * *
Krivonohý stál pri kozube a zohrieval sa . Malý chlapec ho pozoroval a po čase mu  riekol:
-Ujo, nestojte tak blízko, lebo sa vám nohy krivia!
* * *
Veterinár prišiel aj s manželkou k lekárovi.
-Tak čo vás bolí? – pýta sa doktor.
-Vy sa máte, spýtate sa pacienta a potom sa vám ordinuje! Ale ja liečim nemé zvieratá a na všetko musím prísť sám.
-Myslíte, že to tiež nedokážeme? – bráni sa doktor.
A začal ho vyšetrovať bez otázok. Po chvíli vyšetrovania podáva jeho manželke škatuľku s liekmi:
-Toto mu podávajte tri krát denne pred kŕmením a keby to do troch dní nezabralo, tak ho dajte utratiť!
* * *
V opustenom parku napadne staršiu ženu zdatný mladík:
-Ak mi nedáte stovku, spravím niečo také, čo som v živote nespravil!
Žena otvorí peňaženku, odovzdá peniaze a zvedavo sa spýta:
-Keby som vám ich nedala, čo by ste urobili?
-Cha! Bol by som musel pohľadať nejakú prácu!
* * *
V televízii beží reklama:
-Díva sa slečna na Eiffelovu vežu zospodu a vidí hore malú bodku, ktorá sa neustále zväčšuje. Naraz je z bodky plešatý chlap a na zemi sa rozcapí na placku. Za ním pomaly padá pramienok vlasov a na obrazovke sa objaví nápis:
-Pantene Pro-V, spomaľuje padanie vlasov!
* * *
Rozpráva starý morský vlk:
-Ako by som vám len vysvetlil, čo je more? Už to mám! Plávate, plávate a žiadne krčma!
* * *
Na juhu USA zrazí biely vodič kamióna päť černochov. Šerif, ktorý prípad vyšetruje sa díva na tú sračku, čo po nich zostala a znudene sa pýta:
-A akou rýchlosťou do vás tí negri vlastne vrazili… ?
* * *
-Dnes vám dáme dolu sadru, pán Horák, – hovorí doktor pacientovi.
-To sa mi uľaví, pán doktor, už nebudem musieť so sebou ťahať takú váhu!
-Je to tak! A naviac to ešte vyzerá tak, že v nej zostane aj vaša noha!
* * *
Pani Koksová dáva vyryť zlatými písmenami na náhrobný kameň svojho manžela:
-Odpočívaj v pokoji až do nášho stretnutia!
* * *
-Teta Betka, môžem sa ťa na niečo spýtať?
-Pýtaj so, Jožko.
-A neurazíš sa?
-Prečo by som sa mala uraziť. Tak von s tým!
-Povedz mi, aj ty patríš k nežnejšiemu a krajšiemu pohlaviu?
* * *
-Mal už váš malý ovčie kiahne?
-Pst! Ticho! Ten keď počuje o niečom, čo nemal, tak sa rozreve a kričí, aby sme mu to zohnali!
* * *
Do londýnskeho hotela príde neskoro večer hosť a hľadá nocľah.
-Ľutujem, pane, ale máme úplne obsadené, – oznamuje recepčný.
-Stačí mi nejaká komôrka, len aby som prespal.
-Mohol by so vám dať váľandu v kúpeľni na piatom poschodí, ale tam je to dosť neútulné.
-To bude dobré!
A nasťahuje sa. Ráno pri odchode sa ho pýta vrátnik:
-Tak ako ste sa vyspali:
-Veľmi dobre.
-A nevadila vám tá mŕtva Francúza vo vani?
-To bola mŕtva Francúzka? Ja som si myslel, že živá Angličanka!
* * *
Chlapček hovorí otcovi:
-Pozri sa ocko, tamtá kravička je taká smutná! Určite to včerajšie kyslé mlieko bolo od nej!
* * *
Pani Konôpková skúsila raz upiť si z pohárika svojho muža trochu niečoho silnejšieho.
-Bŕŕŕ…, otriasla sa, – to je odporné!
-Tak vidíš, – dodal pán Konôpka, – a pritom mi stále vyčítaš, že pijem pre potešenie!
* * *
Do krčmy vbehne Florián oznamuje:
-Chlapi, to by ste neverili! Za rohom stojí dodávka a v nej sexi baba, čo dá každému zadarmo. Stačí tam zájsť, netreba nič hovoriť, ona zariadi všetko sama. I povedal si Ďuro, že to skúsi. Vyšiel von, prišiel k dodávke, zaklepe, otvorili sa dvere a ženské ruky ho energicky vtiahli dnu do tmy, strhli z neho oblečenie a po pár sekundách sme sa už oddávali vášnivému sexu. Práve boli v najlepšom, keď dovnútra dopadol prúd svetla. Ďuro si rýchlo natiahol nohavice a v duchu nadávajúc zatiahol okienko. Tvár policajta vyzerala vo svetle baterky
nekompromisne. Policajt sa ho spýtal, čo tam robí.
-No čo, milujem sa so svojou ženou!
-Ach tak, prepáčte, nevedel som, že je to vaša žena.
-To ja tiež nie, dokiaľ ste mi neposvietili!
* * *
-Príďte k nám zajtra na večeru!
-Bohužiaľ, zajtra nemôžeme.
-Ó, aké milé od vás!
* * *
Stretnú sa dvaja mestskí funkcionári a jeden dohovára druhému:
-Ako to môžeš trpieť, že ľudia o tebe toľko klebetia?!
-Nechaj to tak, – hovorí druhý, – lebo až budú roznášať pravdu, bude to oveľa horšie!
* * *
-Madam, nedvihnite trošku bradu ešte vyššie… Ďakujem! – hovorí fotografista a dodá:
-A tú druhú tiež!
* * *
-Dôverne vám prezradím, že cestujem načierno, – prezradil nenápadne muž v električke svojmu susedovi.
-Dôvera za dôveru, – povie oslovený, – ja som revízor!
* * *
Istý študent na skúškach odpovedal tak zle, že normálne vytočil profesora a ten mu v zlosti napísal do indexu:
-Somár!
Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa:
-Pán profesor, prepáčte, ale zabudli ste mi napísať známku!
-Veď som vám hodnotenie napísal!
-Ale kdeže! Len ste sa podpísali!
* * *
Záhorák v Bratislave zabočí do jednosmernej ulice. Zastaví ho policajná hliadka:
-Pán vodič, viete akého priestupku ste sa dopustili?
-Ná, co bych neviedzel, vypil sem si…
* * *
Manžel sedí doma v kresle a vyhadzuje si do vzduchu arašidy a opäť ich chytá priamo do úst. Vtedy ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. Vchádza do dverí dcéra aj s priateľom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopchá manželovi dva prsty do nosa a povie:
-Fúknite!
A naozaj – arašid je zrazu von.
-To je fantastické, –  hovorí manželka, – ten chlapec je génius, som zvedavá čo z neho bude?!
-Podľa toho ako mu smrdeli prsty, by som povedal, že náš zať, – povie smutne manžel.
* * *
-Vieš, aký je rozdiel medzi poéziou a prózou?
-Aký?
-Poézia je ako vyzliekať ženu z bielizne a próza je tú bielizeň sponzorovať!
* * *
-A ako je to s vašim sexuálnym životom, pani Korková?
-Môj je úplne v poriadku, pán doktor. Pokiaľ ide o môjho muža, neviem. Nikdy mi nič nerozpráva!
* * *
-Včera ma prepadol zlodej!
-Naozaj? A čo ti vzal?
-Prehľadal mi tašku, vrecká, peňaženku a potom mi dal sto korún!
* * *
Teta odlomí kúsok čokolády a podá ho Maroškovi. Ten ani nemukne a čokoládu zoberie.
-Ale Maroško, čo sa patrí povedať?
-Svet by sa nezrútil, keby si mi bola dala celú tú čokoládu!
* * *
Profesor odchádza zo zborovne a spytuje sa kolegu:
-Prosím vás, neviete náhodou, kde mám klobúk?
-Ale iste, viem. Máte ho na hlave!
-Ďakujem kolega, bez vás by som odišiel bez klobúka…
* * *

Vystrihnuté z reklamy:
-Hej! Preber sa! No tak! Preber sa! Easy ti za chytanie rýb naozaj platí!
Za každú ukradnutú rybu z inej siete máš korunu!
* * *
-Zlatica nikdy o nikom nepovie nič zlého.
-No, keď hovorí iba o sebe…
* * *
Policajt pri vyšetrovaní na súde vypovedá:
-A tento muž ma prepadol so slovami: „Ty idiot, somár, nevzdelanec a kretén!“
-Dobre, – hovorí sudca, – teraz len potvrďte, že hore uvedené sa zakladá na pravde a podpíšte to!
* * *
V zoologickej záhrade napomína matka syna:
-Jožinko, nepchaj tomu tigrovi do klietky ručičku!
-Ale prečo? Veď už tu leží viac ako hodinu u mreže a nikto sa k nej nehlási…
* * *
-Šéf o mne stále tvrdí, že nič nedokážem.
-No  ?
-Tak som mu zviedol sekretárku!
* * *
Prostitútka príde k lekárovi. Ten ju vypočuje a požiada, aby sa vyzliekla, ale jej sa to akosi nepozdáva.
-Musím? – pýta sa lekára.
-Jasné, že musíte! – rozhorčuje sa lekár. – Ale ak máte zábrany, tak si jednoducho predstavte, že nie som lekár!
* * *
-Dežko, ako rozoznáš hrušky od jablone?
-Predsa podľa plodov! A keď ešte plody nie sú?
-Tak si počkám!
* * *
Na koncerte spieva speváčka. Tu sa nakloní jeden pán k susedovi a vraví:
-Počujete ten hlas? Ten má dcéra po mne!
-Človeče, buďte rád, že ste sa ho zbavili! – odpovie sused.
* * *
Nahnevaná žena kričí na muža, ktorý prišiel neskoro domov:
-Opäť si mal odvahu naslopať sa?! Zabudol si ako sme sa dohodli?
-Prosím ťa, mlč! Či nie som dosť potrestaný tým, že ťa vidím dvojmo?
* * *
-Janko, povedz holú vetu, – vyzve učiteľka žiaka.
-Dievča máva.
-Dobre. A teraz ju rozvi.
-Dievča máva na šoféra.
-Aj to je dobre. A teraz tú vetu skráť!
-Šľapka!
* * *
Istý Číňan si objedná na izbu callgirl. Slečna príde do hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan povie:
-Miláčik, nezľakni sa, až sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem pod posteľou a dáme si to znovu. Je to taký čínsky zvyk.
A skutočne, Číňan vyskočí z postele, beží k oknu, nadýchne sa, prelezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele a tvrdo na vec. Keď to urobí po štvrtý raz, je slečna už dosť unavená a odhodlá sa, že to skúsi tiež. Vyskočí, beží k oknu, nadýchne sa a vlezie pod posteľ a tam nájde štyroch Číňanov!
* * *
Zákazník sa pýta fotografa:
-A koľko to bude stáť?
-To vám poviem potom, teraz sa usmievajte!
* * *
Chodec vstúpi do vozovky. V poslednom okamihu ho pred rútiacim kamiónom stiahne neviditeľná ruka.
-Máš šťastie, že som tu! – ozve sa mu za chrbtom.
-Kto si a kde si? – čuduje sa chodec, keď za sebou nikoho nevidí.
-Ja som tvoj anjel strážny.
-Hej?! – rozčúli sa chodec. – A kde si bol , keď som išiel voliť?!
* * *
Na kúpalisku sa pán Jariabok rozpráva s neznámou slečnou. Slečna sa odrazu spýta:
-Prosím vás, kto je tá pani, čo sa na nás stále tak bezočivo díva?
-Nechajme to tak… budem mať dosť roboty, kým jej vysvetlím, kto ste vy.
* * *
Skúšky z literatúry na policajnej akadémii. Poslucháči čakajú na chodbe. Otvoria sa dvere a vyjde jeden z kolegov.
-Tak ako?
-Prepadol som.
-Akú si dostal otázku?
-Kto je autorom Maríny…
* * *
Novomanželia z milionárskych kruhov dostali ako svadobný dar röntgen. Na udivený dotaz
dostali odpoveď:
-To ste dostali na to, aby ste sa mohli ukázať ľudu v pravom svetle!
* * *

Jano sa dal presvedčiť, aby šiel na spoveď. Široko začal rozprávať o svojom živote, čo dobré i zlé vykonal.
-Ale to mi všetko nemusíš rozprávať! – skočí mu do reči farár. – Ja chcem len poznať zoznam tvojich hriechov.
-Viete, pán farár, – hovorí Jano, – vari si vy myslíte, že ja viem, aké mám hriechy? Ja vám o sebe poviem všetko a vy si z toho vyberte, čo potrebujete!
* * *
-Môj muž je ako televízny seriál, – vzdychne si pani Ľubica pred susedou.
-Nerozumiem, ako to myslíte?
-Vždy prestane v tom najlepšom…
* * *
-Môžeš mi vysvetliť, ako sa môže niekto nechať zvoliť za poslanca, keď potom nemá na to čas?
-Môžem. Jeho manželka má dosť času na to, aby minula plat, ktorý za senátorskú funkciu berie.
* * *
Bojazlivý policajt sa stal svedkom väčšej bitky. Chvíľu sa pozerá, čo sa robí, zhodnotil situáciu a potom si povedal:
-Tak, teraz si počkám, kým jedného zrazia k zemi a potom ho zatknem…
* * *
Tanečný parket, zábava v plnom prúde. Mládenec hovorí krásnej dievčine, s ktorou tancuje:
-Slečna, moje srdce je rozpálené ako Sahara.
-To vidno, tancujete ako ťava!
* * *
Na diskotéke:
-Jana, ty sa vieš bozkávať oveľa lepšie ako Eva.
-Viem, Fero mi to hovoril a Viktor mi to potvrdil.
-Ani zďaleka sa to nedá porovnať s Helenou.
-To máš pravdu, s Helenou som to skúšala a nešlo mi to s ňou. Ale ty sa nemôžeš porovnať zase s Mišom…
* * *
-Počul som, že si poslanci znížili platy z vedľajšej činnosti.
-Ako to, z vedľajšej činnosti?
-Len sa podívaj na zasadnutie parlamentu a uvidíš, že väčšina z nich si tam len odskakuje zo svojej hlavnej profesie.
* * *
Hovorí kolega:
-Kazimír, ty máš vždy červené len ľavé líce! – podozrievavo hovorí kolega. – Nie je tvoja svokra ľaváčka?
* * *
-Ľudia, ktorí prichádzajú s niečím novým, – tvrdí pán profesor v spoločnosti dám, – to nikdy nemajú ľahké…
-O tom mi nehovorte! – poznamená jedna blondína, – želala by som vám vidieť, čo si vytrpím, keď sa zjavím pred manželom v novom kožuchu!
* * *
-Prečo si niektoré zvieratá oblizujú pohlavné orgány?
-Prečo?
-Lebo môžu.
* * *
Dievčina vstala z postele, upravila si vlasy, urobila si mejkap, a potom sa so záujmom spýtalo:
-Ozaj, Elemír, a kde máš vlastne to video?
* * *
-Elena, – vraví manžel, – ten tvoj nový klobúk mi nie je po chuti!
-Čo mám robiť, drahý, – odpovedá manželka, – nemôžem si predsa dať na hlavu fľašu rumu!
* * *
Stretnú manželia vdovu. Pýtajú sa, ako sa jej darí.
-Ale celkom dobre. Od železníc som dostala odškodné za manžela, od poisťovne tiež a mám po manželovi krásny dôchodok. A teraz dokonca mám i nápadníka!
-Vidíš, starý! Nemohol si sa nechať zraziť ty? – hovorí závistlivo manželka žijúcemu mužovi.
* * *
-Prečo je slon veľký, sivý a hranatý?
-???
-Lebo keby bol malý, biely a guľatý, bol by acylpyrín.
* * *
-Pán doktor, niečo sa so mnou deje a strašne mi to lezie na nervy. Chodím jesť do najlepších reštaurácií, každý rok mám nové auto, s dievčatami miniem kopu peňazí, mám krásnu vilu, bazén a mnoho ďalších vecí. – sťažuje sa pacient u psychiatra.
-No a- ?
-Aké no a?
-Viete, ja len, že na tom nie je nič mimoriadne. Vite zarábať a tiež minúť.
-Myslíte, že to nie je nič mimoriadne si takto žiť, keď zarábam päť tisíc hrubého mesačne ?!
* * *
Vo väzenskej cele sa zhovárajú dvaja väzni:
-Aj vy ste ženatý, pán kolega? – spytuje sa jeden.
-Ale kde! Čo si to o mne myslíte? Ja si svoju slobodu vážim nadovšetko!
* * *
-Prečo majú na Záhorí také tvrdé klobásy?
-???
-Lebo melú psov aj s búdami.
* * *
-Prečo blondínka meškala na rande celé dve hodiny?
-???
-Lebo pohyblivé schody v obchodnom dome mali poruchu.
* * *
Pani Tichá má u seba v byte frajera v posteli a cez okno zbadá, že sa muž vracia z roboty.
Milenec sa rýchlo oblečie a odchádza. Vo dverách sa stretne s manželom a hovorí:
-Vaša pani mala žlčníkový záchvat. Som lekár, dal som jej injekciu.
-Vidím, ešte máte rozopnutú lekárničku!
* * *
Dáma vchádza do mužského záchoda a pán ju upozorňuje:
-Pani, ale toto je pre pánov!
-Veď aj toto moje je pre pánov!
* * *
Po odstránení debnenia zabudli tesári odstrihnúť viazací drôt, ktorý zostal trčať zo steny. Omietkari stenu omietli, maliari vymaľovali – drôt trčal ďalej. Tak ho lakýrnici natreli. Prišla
kolaudačná komisia a samozrejme drôt zbadala.
-Čo je to? – pýtajú sa.
-Vešiak, – dostal spásny nápad zodpovedný stavbyvedúci.
-Dobre, – povie kolaudačná komisia a v zápise na to pamätala konštatovaním:
-Z kolaudovaných šesťdesiat bytov je len v jednom zabudovaný vešiak, v ostatných bytoch chýba.
* * *
-Otec, čo je to poľutovaniahodná, dvojnásobne rasovo motivovaná krádež?
-No, ako by som ti to… to je, keď napríklad našinec ukradne Rómovi maďarskej národnosti peňaženku plnú peňazí.
* * *
-Chceš sa za mňa vydať, drahá?
-Áno, chcem…
-A tvoj ocko bude súhlasiť?
-Prečo by nie? Doteraz vždy súhlasil…
* * *
Cestovateľ na jednom z tichomorských ostrovov sa pýta domorodca:
-Nebojíte sa liezť na tie vysoké palmy a zbierať kokosové orechy?
-Zbiera ich za nás vietor…
-A čo, keď nefúka?
-To je potom špatná úroda!
* * *
-Pozri sa ocko, tamten kominár má bielu pásku na rukáve. Prečo?
-Pravdepodobne mu niekto zomrel…
* * *
V Amerike vyhlásili televíznu súťaž „Najvernejší muži podľa pracoviska“. Výsledky:
1. miesto herci. Každý deň nová partnerka, samá skúška a všetko naostro…
2. miesto lekári. Nočná služba, pekné sestričky, dlhá chvíľa…
3. miesto vojaci z povolania…
Vyhlásenie výsledkov sleduje aj skupina dôstojníkov. Zrazu sa jeden postaví a  kričí:
-Bol som vojakom už hocikde na svete a nikdy som nebol svojej žene neverný  To je kravina…
Na to sa postaví major sediaci za ním, pleskne mu po hlave a skríkne:
-Drž hubu, ty idiot! Kvôli takým, ako si ty, sme až na treťom mieste!
* * *
Ondro Detvan sa vracal v noci na motorke domov od frajerky zo susednej dediny. Hneď za prvou zatáčkou ho zastavili policajti. Ondro sa začal vyhovárať:
-Veď som vôbec nejazdil rýchlo a prilbu mám na hlave. Tak čo by ste ešte chceli?
Nakoniec bol rád, že ho ešte pustili. Pravdaže že prilbu mal na hlave, ani nešiel rýchlo, ale to bolo všetko, lebo bol celkom nahý!
* * *
Sestrička sa pýta lekára tesne pred operáciou:
-Dáme si rukavice, pán doktor?
-A načo? Veď je teplo…
* * *
Najťažšie je zostať za každých okolností človekom, – medituje filozof.
-Zvlášť vtedy, keď sa z neho stane veľké zviera, – dodá kolega.
* * *
-Máte tu nejakú zvláštnosť? – pýta sa turista v hoteli malého mestečka.
-Mali sme, ale práve včera sa vydala!
* * *
Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
-Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa hrá vo vani s takou malou žltou kačičkou.
-No, to nie je celkom normálne v jeho veku, ale nakoniec, tým nikomu neubližuje, tak mu tú radosť kľudne doprajte!
-Ale, pán doktor, tá kačička je moja!
* * *
Z recenzie novej knihy:
-Ak vychádzame z toho, že stručnosť je matka talentu a zdravý rozum jeho otec, treba priznať, že autor bol úplná sirota…
* * *
Žena pri hádke s manželom zlostne vykríkne:
-A priznaj sa, koľko žien si mal predo mnou…?!
-Čo sa rozčuľuješ, – odpovedá manžel pokojne, – veď ty si sa dostala do finále.
* * *
Máme tu dve definície na impotenciu:
a) Je to stav, kedy príťažlivosť zemská je väčšia ako príťažlivosť ženská.
b) Je to nemoc, z ktorej sa dá vylízať.
* * *
-Ani poňatia nemám, čo by som mala dať svojmu bračekovi na narodeniny.
-Peniaze máš?
-Mám, ale veľmi málo.
-Hm, vlani si mu čo darovala?
-Vlani som nemala nijaké starosti. Dva týždne nemusel chodiť do školy, lebo chytil odo mňa osýpky!
* * *
-Čo vznikne z toho, keď sa skríži prasa a včela?
-???
-Malý slovenský človek – pracovitý ale sviňa!
* * *
Zamrznutý rybník. Uprostred diera a v nej pláva muž.
-Preboha, čo vy tu robíte? – pýta sa náhodný okoloidúci.
-No, pôvodne som šiel na ryby, ale keď som sa prepadol, tak som si povedal, že si aspoň zaplávam.
* * *
Nahovára kamarát druhého, aby si dal vytetovať na penis stodolárovú bankovku:
-Vieš, má to niekoľko výhod. Len posúď: môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a tvoja priateľka môže prefajčiť koľko len chce!
* * *
-Tak už si sa konečne oženil?
-Vieš, prestalo ma baviť vysedávať v krčme.
-A teraz?
-Teraz ma to už baví.
* * *
-Prečo má blondínka vedľa televízora bicykel?
-???
-Aby mohla hneď vyštartovať, keď jej ujde obraz…
* * *
Leží chlap na koľajniciach s odrezanými nohami. Celý šťastný si hovorí:
-Konečne si budem môcť ohrýzať aj nechty na nohách!
* * *

Zvieratká v lese si postavia záchod. Dohodnú sa , že sa budú oň spoločne starať. Ide na záchod medveď, utrie si veveričkou zadok a vyhodí ju oknom. Samozrejme rozbije okno, ale na druhý deň nikto nevie, kto to spravil. Na druhý deň ide medveď opitý ako motyka na záchod, zdvihne niečo zo zeme a ráno nájdu ostatní záchod rozbitý na triesky. Všetci sa zídu, aby  zjednali nápravu a keď sa vlk už po niekoľký raz spytuje, či niekto nič nevie…
-Ja by som vedel, – ozve sa ježko.
* * *
Vojde nadránom do baru rozzúrená žena a kričí na čašníka:
-Hľadám manžela, dúfam, že ho tu nájdem!
-Ale prirodzene, – ukáže čašník pod stoly, – len si ráčte vybrať, madam!
* * *
V pôrodnici nesie sestrička k posteli novej matky jej dieťa, ktoré ako sa zdá, má viac nôh, než je obvyklé. Sestrička radostne volá:
-Už vieme, kto je jeho otecko, mamička… máte doma veľa pavúkov?
* * *
Imro ide po ulici a v rukých drží svojho piňďúra. Kamarát sa pýta:
-Imro, čo to robíš?
-Ale idem k frajerke na návštevu a nechcem prísť s prázdnymi rukami!
* * *
-Predali ste mi špatný revolver, – hovorí pani Rozhodná v predajni zbraní, – nech robím, čo robím, rana z neho nevyjde!
-To nie je možné! – tvrdí predavač.
-Tak sa podívajte, – priložila si ho hu spánku, stisla spúšť a bola na mieste mŕtva.
-No vidíte, funguje…
* * *
-Aký je rozdiel po desiatich rokoch medzi pacientom psychiatrie a lekárom psychiatrom ,
-???
-Psychiater má kľúče od oddelenia
* * *
Príde dedko k lekárovi. ten sa ho pýta:
-Tak čo, dedko, je to po tých tabletách lepšie? už sa v noci nepočurávate?
-Nie, v noci už nie, pán doktor! Už sa počurávam celý deň…
* * *
V škole mali detváky utvoriť vetu, v ktorej by bolo niečo náboženského, niečo z rozprávky, niečo ľudského a niečo zo života. Prihlásil sa Móricko a povedal:
-Dočerta, – vracia Zlatovláska,- som v tom a neviem s kým!
* * *
Rozprávajú sa dvaja notorickí alkoholici v psychiatrickej liečebni:
-Včera som videl červenú myš!
-Mal si ísť za svojim psychiatrom!
-Bol som. Povedal, že je zelená!
* * *
-Čo sa stane, keď vymrú všetci ekonómovia a blondínky?
-???
-Zasa budú policajti tí najhlúpejší!
* * *
Dvaja policajti idú vlakom. Prechádzajú cez železničné priecestie a jeden policajt hovorí druhému:
-Je mi fakt ľúto ľudí, ktorí žijú v tejto dedine…
-Prečo?
-Lebo tieto závory som ešte nikdy nevidel zdvihnuté…
* * *
Cigán má už dvanásť detí, viac ako dosť a tak hľadá radu u doktora. Príde domov, schmatne Aranu, vyvedie na dvor, šmarí ju do snehu, vyhrnie sukňu a začne si dovoľovať.
-Nerob! Veď máme detí plný dom!
-Ty len čuš! Ak vojdeš do domu opäť otehotnieš. Dobre mi doktor hovoril: „Dokončuj vždy vonku“!
* * *
V obchode s exotickým vtáctvom:
-Preboha, jen papagáj rozpráva také neprístojnosti…
-Áno, madam, ale zato nepije, nefajčí a nebehá za babami…
* * *
Lekár hovorí pacientovi:
-Tento liek budete brať zakaždým pred spaním, nesmiete naň zabudnúť!
-A prečo mi dávate len jeden, pán doktor?
-Aby vaša pani vdova nemusela ten zvyšok zbytočne vyhadzovať!
* * *
Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
-Ocko, čo to robíte?
-Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý deň príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
-V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…
* * *
-Prezraď, Ferko, ty si naučil nášho papagája tie škaredé slová?!
-Ale, mami, ja som mu len vysvetlil, ktoré slová nesmie hovoriť!
* * *
Čerstvo vysvätený kňaz ma prvý raz spovedať veriacich. Je trochu nervózny a požiada staršieho kolegu, aby si ho vypočul a dal mu nejaké rady. Keď odíde prvý farník, odvedie
straší kňaz nováčika do sakristie:
-Mám pre vás pár návrhov, – povie mu. – Skúste si zložiť ruky na prsiach a jednou rukou si šúchať bradu.
Mladý kňaz to urobí.
-Výborne, – pochváli ho starší. – A teraz skúste vravieť slová ako „chápem“, „rozumiem“, alebo „áno“. Pokračujte!
Nováčik to vyskúša.
-Skvelé, – povie straší spokojne. – A teraz mi povedzte, nie je to predsa len lepšie, ako sa búchať do kolien a kričať: „Fakt? A ako to bolo ďalej?“
* * *
Pristihnú policajti cigána ako kradne, zbijú ho tak, že nezodpovedá fotke v občianke a na druhý deň ho postavia pred súd.
-Počul som, že ste všetko priznali, – začína sudca.
-Vaša ctihodnosť, bolo to vynútené priznanie, lebo policajti ma bili.
-Občan, dnes polícia nikoho nebije!
-Dnes možno nie, ale včera ma zmlátili ako vrece žita…
* * *
Cigánka v novinovom stánku:
-Jednu Slovenku!
-Nemáme. Vezmite si Život!
-Ty si vezmi život, ty krava!
* * *
Príde Rómka na železničnú stanicu a v pokladni si pýta lístok.
-Kam to bude, prosím? – pýta sa pokladníčka.
-Dik, aká zvedavá.
* * *
Slávny botanik sa zrútil z tatranského končiaru. Sprievodca, keď ho našiel, sa naklonil do rokliny a krčí:
-Ste ešte živý?
-Áno, som!
-Dobre sa držte, hneď sme tam!
-Držím, – znela odpoveď, – zachytil som sa na carex brizoides alpini, veľmi vzácnej to rastline!
* * *
-Vojak Semienko, prečo idete do jedálne s guľometom?!
-Nechcel by som ešte raz zostať bez kompótu…
* * *
Na políciu príde žena a hlási krádež.
-A kedy sa vám to stalo? – spytuje sa policajt.
-Pred troma dňami.
-A to idete ohlásiť až teraz?
-Viete, najprv som si myslela, že manžel hľadal ponožky.
* * *
Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
-Dik, ešte rifle a som frajer!“
* * *
Podnikateľ prišiel k lekárovi. Ten ho požiadal, aby sa vyzliekol.
-Celkom?
-Áno.
-Aj mobil?
* * *
Rozčuľuje sa domáca pani na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala, že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás? Ja ju vidím prvý raz!
* * *
Dežo, ako veľký výpalník príde do zlatníctva s tým, že si kúpi krížik na retiazku:
-Prosím vás, po čom máte ten krížik?
-Šesť tisíc korún.
-Aha…, a bez toho atléta?
* * *
-Mami, prečo má otec na chrbte tie bodky?
-Drž hubu a poutieraj tie vidly!
* * *

-Môj manžel prestal piť, – chváli sa suseda.
-Ten má ale silnú vôľu!
-Ani nie. To ja mám silnú ruku.
* * *
-Koľko tesárov potrebujeme na výmenu žiarovky?
-Neotravuj! To je predsa robota pre elektrikára!
* * *
Príde malé cigánča domov celé špinavé. Keď ho mamka zbadá, hneď ho pošle do kúpeľne umyť sa. Umýva sa cigánik hodinu, dve a po tých dvoch hodinách kričí mamke:
-Mami, už zišla ročná špina.
Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke:
-Mami, už zišla aj dvojročná špina.
Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke:
-Mami, už vidno sveter!
* * *
Príde pán Povrieslo na návštevu k susedovi a náhodou zazrie, ako sused otvorí chladničku. V chladničke vidí naukladané bankovky.
-A prečo vy, pán sused, ste si uložili svoje úspory do chladničky? – pýta sa pán Povrieslo.
-Z bezpečnostných dôvodov.
-Tomu nerozumiem, môžete mi to vysvetliť?
-Nuž, blížia sa sviatky a preto som ženine konto nechal pre istotu zmraziť…
* * *
-Pán doktor, žena ma doma mláti, že som vraj slabý v posteli!
-Ale prečo ste prišli za mnou, veď ja nie som sexuológ! – reaguje lekár.
-Ale keď je to vaša žena!
* * *
-Počuj, Marka, ako môžeš chodiť s tým Američanom? Veď on nevie po slovensky a ty po anglicky.
-Pozri sa, čo chce on, to viem. A čo chcem ja, to si kúpim potom!
* * *
Na dolniakoch sa stretnú dvaja Rómovia. Prvý sa pýta toho druhého:
-Kam ideš?
-Idem kúpať.
-Koho?
-Sa.
* * *
Janko príde domov a hlási:
-Ocko, ja už viem narátať do desiatich.
-Fajn, tak nám to predveď!
-Jeden, dva, tri, štyri, šesť, sedem, osem, deväť, desať!
-A kde si nechal päťku? – spytuje sa otec.
-Tu, na treťom riadku v žiackej knižke…
* * *
Jeden policajt pred skúškami poradí svojmu kamarátovi:
-Poznám dobrú metódu, starec. Odpoveď si napíš na podrážku topánky a na opravnej skúške určite obstojíš!
-Policajt urobil, ako mu poradili a pokojne čakal na opravný termín. Samozrejme dostal rovnakú otázku. policajt celý šťastný prehodí nohu cez nohu, pozrie na podrážku topánky a hovorí:
-Jas Bardejov!
* * *
Na námestí je demonštrácia Rómov za prácu. Protestujú, že ich nechcú zamestnávať, lebo sú Rómovia. V dave sa objavujú heslá : „My chceme prácu“, „Zamestnanie aj Rómom“, „Stop
diskriminácii Rómov pri prijímaní do zamestnania“ a podobné heslá. Zrazu pri dave zastane autom podnikateľ a na jedného z nich zakričí:
-Hej Dežo, mám pre teba prácu, pod robiť!
-Prečo ja? – čuduje sa.
* * *
Policajt zadrží na ulici muža:
-Povedzte mi, kde ste boli včera v noci od dvanástej do tretej!
-Ale ja som nič neurobil, prečo sa ma to pýtate?
-Lebo mi žena povedala, aby som sa niekoho spýtal, čo robia muži v noci…
* * *
Generál karhá poručíka:
-Jeden z vašich vojakov ma dnes nepozdravil! Chcem, aby ste ho prísne potrestali!
-Rozkaz, pán generál! Ale ako zistím, ktorý to bol?
-Aha, to som nepovedal. Spoznáte ho veľmi jednoducho, mal na sebe vojenskú  uniformu!
* * *
Pri rozvodovom konaní vraví manžel žene:
-Ty si nechaj dom, auto, chatu i televízor…
-A čo budeš mať ty?
-Slobodu, drahá, slobodu!
* * *
Manžel podnikateľ sa neskoro večer vrátil domov a manželka mu už na chodbe máva pred nosom čipkovanou podprsenkou:
-Nepatrí to náhodou tvojej sekretárke?
-Preboha! Kde si ju našla?
-Ja som ju nenašla. Objavil ju sused na nočnom stolíku vedľa tvojej postele…
* * *
Do očnej optiky vošiel zákazník:
-Potrebujete okuliare s deviatimi dioptriami, – povie optik.
-Ako viete, že som krátkozraký?
-Vošli ste cez výklad, nie cez dvere!
* * *
Príde Móricko do drogérie a hovorí:
-Prosím si balíček prezervatívov!
-Po prvé, také veci nie sú pre deti a po druhé povedz oteckovi, nech si príde vybrať vhodnú veľkosť, – hovorí predavačka.
-Tak po prvé, ja to nechcem pre deti, ale proti deťom! Po druhé, nechcem to pre otecka, ale pre mamičku. Ide do kúpeľov a ešte nevie, aké tam budú veľkosti! – bráni sa Móricko.
* * *
Lord telefonuje:
-Haló, tam je päť štyri osem nula deväť šesť?
-Nie, to je omyl, tu je šesť deväť sedem jedna nula dva!
-Doparoma, tak prečo dvíhate?!
* * *
Rozprávajú sa dve blondínky:
-Aká je to ryba?
-To bude asi kapor…
-Šibe ti? Keby to bol kapor, tak by mal na sebe strúhanku, nie?
* * *
Krajčír priniesol pánovi Šindeľovi hotové nohavice. Šindeľ ale nebol doma, tak nohavice prevzala jeho manželka. Na rozlúčku s prívetivým úsmevom vraví:
-Ďakujem, pán majster, a môžete prísť aj nabudúce, a i bez nohavíc!
* * *
-Prečo chodíš do školy iba v stredu?
-Chcem mať aspoň stredné vzdelanie…
* * *
Príde študent do obchodu so zvieratami a pýta sa:
-Máte dvestodvadsať švábov, potkana, trinásť pavúkov, sedem nočných motýľov a štyri myši?
-Myši mám, ale ostatné bude asi problém, – odpovie predavač. – Môžem sa spýtať na čo to všetko potrebujete?
-Viete, o pár dní sa sťahujem a domáca trvá na tom, aby byt zostal v takom stave, ako keď som sa prisťahoval.
* * *
Doktor  hovorí:
-Mám pre vás dve špatné správy. Za prvé máte rakovinu a za druhé ste sklerotický.
-No to je okej, aspoň že nemám rakovinu! – konštatuje spokojne pacient.
* * *
-To je podvod, – rozčuľuje sa pán v zoznamovacej kancelárii. – Sľúbili ste mi tridsaťročnú vdovu a tejto oštare je najmenej šesťdesiat!
-Žiaden podvod, pane. Ona je skutočne tridsať rokov vdovou!
* * *
Na brehu Severného mora sedí chlapík, chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka,
otvorí sa poklop a vytrči sa nejaký vojak… Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dokola, potom dolu zakričí:
-Smer Severo-severo-východ!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje
rybárčeniu… Par minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrči sa vojačisko a keď zbadal rybára, kričí naňho:
-Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej.
-A ktorým smerom odplávali?
-Smer Severo-severo-východ! – odpovie rybár.
-Ty somár! Nemachruj a ukáž rukou!
* * *
-Čo povedala tvoja manželka, keď prvý raz uvidela tatranských velikánov?
-Opýtala sa ma, či som dobre zamkol byt!
* * *
Konštatuje mládenec:
-Vždy hľadám u žien vnútornú krásu, ako náhle som vo vnútri – no čo vám budem hovoriť – krása!
* * *
Na recepcii hotela zvoní telefón:
-Volám z piateho poschodia. Váš hotel sa volá Eldorádo?
-Nie. Colorado.
-Človek sa tu môže zblázniť. Veď ten chlapík, ktorého som vyhodil z okna, mal nakoniec pravdu…
* * *
-Aký rozdiel je medzi topánkami a očami?
-???
-Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred kefovaním.
* * *
Dežo príde natešený domov a už od dverí volá:
-Ilonka, pozri, čo som ti kúpil – televízor!
-Ale Dežko, – vraví Ilona, – ako môžeš byť taký sprostý. Veď my nemáme elektriku!
-Neboj sa, Ilonka, aj na to som myslel, kúpil som aj zástrčku!
* * *
Monológ manžela:
-Život začína v okamžiku narodenia. Nie, život začína v okamžiku počatia. Nie, život začína, keď žena s deťmi odídu na chatu!
* * *
Lev a zajac prídu spoločne do reštaurácie. Zajac si objedná hlávkový šalát.
-A čo pre kolegu, ten nie je hladný, – pýta sa čašník.
-Vy si myslíte, že keby bol hladný, prišli by sme spolu?!
* * *
-Tak som nechal utratiť svojho psa…
-Bol besný?
-No, nadšený práve nebol…
* * *
Lietadlo nabralo letovú výšku a kapitán sa rozhodol rozhlasom osloviť cestujúcich:
-Dámy a páni, naše lietadlo sa nachádza vo výške desať tisíc metrov, letíme rýchlosťou okolo deväťsto kilometrov za hodinu, vonkajšia teplota je… a boha! No, do riti…
Lietadlo zakolísalo, v reproduktoroch zapraskalo a v kabíne sa rozhostilo hrobové ticho, ktoré po pár sekundách prerušil jasný hlas kapitána:
-Prepáčte, vážení cestujúci, stewardka ma práve poliala horúcou kávou. Keby ste tak videli, ako vyzerajú moje nohavice odpredu…
Spomedzi cestujúcich sa ozvalo:
-To nič, ale keby ste videli moje odzadu…
* * *
-Čo by robila princezná Diana, keby ešte žila?
-???
-Búchala by na veko rakvy.
* * *
-Kde si prišiel k takej poriadnej modrine pod okom?
-Včera som sa stretol so známym, ktorý sa vrátil zo svadobnej cesty…
-No a?
-To ja som ho prehovoril, aby sa oženil.
* * *
Príde malé dievčatko k holičovi a žuje žuvačku. Žuvačka je spadne na zem, ale ona ju kľudne zodvihne a žuje ďalej. Holič sa jej spýta:
-Nemáš ju chlpatú?
-Prosím váš, päťročná a chlpatú?!
* * *
Krčmárikovci boli po dlhšom čase na obede v reštaurácii. Pani Krčmáriková sa rozčuľuje:
-Hrozné jedlo! Skutočne hrozné…
-Máš pravdu, – dáva jej za pravdu pán Krčmárik, – také jedlo sme mohli mať pokojne aj doma.
* * *
Arana vraví Ilone:
-Vieš, Ilona, ja si beriem Lajoša iba z lásky…
-To ti verím, – dopovedá Ilona, – lebo keby si ho brala z rozumu, tak by si bola  úplný blázon.
* * *
Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie.
-Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu! – hovorí prvý.
Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:
-Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky!
Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:
-Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet!
Stane sa a aj jeho zamurujú. Po desiatich rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne deväť detí a muž so ženou. Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité. Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:
-Nemáte niekto oheň?!
* * *
-Počúvaj, ty si taký skúsený playboy, určíte mi poradíš. Moja manželka sa sťažuje, že nemá so mnou to správne uspokojenie. Ako to mam robiť, aby sa jej to páčilo?
-Nič jednoduchšie! Najprv ju vezmeš do slušnej reštaurácie, šampanské, kaviár, intímne osvetlenie, aby trochu zmäkla.
-A potom?
-Potom s ňou zájdeš do nejakého kabaretu, zábava, ľahko odeté ženy, kankán, aby sa trochu nabudila.
-Dobre, a čo ďalej?
-Potom ju vezmeš do divadla alebo do kina, aby si ju v tme hľadiska vzrušil do nepríčetnosti.
-A čo potom?
-Potom mi zavoláš na toto číslo!
* * *
-Prečo sa chlap po šesťdesiatke spotí medzi prvým a druhým číslom?
-???
-Lebo medzitým je leto.
* * *
Profesorská vizita. V dlhom sprievode šéfa kliniky sú aj medici, preto symptómy chorôb vysvetľuje trochu podrobnejšie. Profesor sa zastaví pred pacientom s Base – Downovou chorobou a obráti sa k medikom:
-Pozrite sa na tie zdurené pery, vypúlené oči, triašku rúk, čelo plné vrások! Vidíte tú bledosť tváre a ten škaredý hrvoľ?
V pacientovi to už vrie a obráti sa na doktora:
-Čo si o sebe myslíte, pán profesor? Vy tiež nie ste žiadny krásavec!
* * *
-Viete, ako znemožníte chlapa?
-Nie.
-Napíšete mu na dvere: „Paľko, zavolaj mi, je mi smutno! S tým Michalom, tomu never.
Pá, pupuško. Leoško“

Stretnú sa dvaja gynekológovia na kongrese a preberajú rôzne aspekty svojej práce:
-Nezdá sa vám, pán kolega, že výtok u žien s trichomonádou má chuť jogurtu?
-Aby som pravdu povedal, pán kolega, tak ani neviem, ja totiž jogurt vôbec nejem.
* * *
-Arana, ten tvoj malý je celý Dežo!
-Máš pravdu, Ilona. Tiež reve ako blázon, keď mu beriem fľašku!
* * *
-Viete, čo má chlap v slipoch po štyridsiatke?
-???
-Jedného nezamestnaného a vrece spomienok.
* * *
-Čo sa stane, keď sa Somálec napije atramentu?
-To neviem.
-Strčí sa do prepisovačky a dva mesiace sa s ním píše.
* * *
Zubár vraví pacientovi:
-A účet vám pošlem asi o týždeň!
-A nemohli by ste mi ho vystaviť hneď?
-Nie. Nechcem, aby ste hneď škrípali tými novými zubami!
* * *
-Čo je na žene najšpinavšie, najsmradľavejšie a najškaredšie?
-???
-Muž.
* * *
Sen jednej pani:
-V noci sa zobudím na nejaké kroky. Vstanem, idem do chodby, dvere na skrini sa otvárajú…
A ja vidím ako moje šaty vychádzajú z módy!
* * *
Deti v škole na výtvarnej výchove mali nakresliť srdce. Malý Ivko nakreslil srdce s nohami.
-Ivko, ale srdce nemá nohy! – vysvetľuje učiteľka.
-Ja keď večer usínam, vždy počujem ocka hovoriť: „Srdiečko moje, roztiahni nožičky“!
* * *
Muž vychádza z lekárne a stretne priateľa:
-Snáď nie si chorý?
-Prečo by som mal byť chorý?
-Keď vychádzaš z lekárne.
-A to by som mal byť mŕtvy, až budem vychádzať z cintorína?
* * *
-Viete, v ktorej situácii je muž skutočne nepostrádateľný?
-???
-Keď tlačí vozík v samoobsluhe.
* * *
-Nebudeš mi veriť, Elenka, ale môj nový priateľ nepije, nefajčí, neodvráva a je každý večer doma…
-To je terno, Blanka, kde si k nemu prišla?
-V Elektrospotrebičoch, je to farebný televízor…
* * *
Príde slečna Marta ku gynekológovi a vraví mu:
-Pán doktor, ja som to nedostala…
-Ale veď ja som vám ani nič neposlal…
* * *
Príde muž do obchodu a osloví mladú predavačku:
-Slečna, máte vodku?
-Nie, bohužiaľ.
-A nejakú whisky?
-Bohužiaľ, ani tú nemáme.
-A nemáte náhodou dnes večer čas?
-To by som mala, – pousmeje sa predavačka.
-Tak to by ste si mali večer sadnúť a napísať tú objednávku!
* * *
-Mamička, sú na mesiaci Tatry?
-Prečo sa pýtaš na také nezmysly?
-V autobuse hovoril jeden ujo druhému, že pôjde na mesiac do Tatier…
* * *
-Čomu sa podobajú policajti idúci autom?
-???
-Plateným turistom.
* * *
-Teda, po takejto krkolomnej ceste nás viesť! – hnevá sa turista, – veď kto spadne, je stratený- !
-Neobávajte sa, zatiaľ sme našli každého, – odvetí pokojne sprievodca.
* * *
Nováčik na vojne sa sťažuje:
-Pán staršina, pozrite, čo mi to dali: nohavice po kolená, košeľa po päty, jeden rukáv chýba, čižmy o tri čísla väčšie… veď to je hrôza!
-Všetko je v poriadku, človeče! Vojak musí vzbudzovať u nepriateľa hrôzu!
* * *
Pán farár mal zvyk pri kázni zlozvyk udierať päsťou do kazateľnice. preto mu tam niektorý zlomyseľník natĺkol klinčeky. Potom nedeľná kázeň začala takto:
-Svätý Cyril a Metod… To boli lumpi!
* * *
V krčme sa hádajú traja chlapi o tom či existujú lietajúce taniere. Do debaty zasiahne štvrtý muž od vedľajšieho stola:
-Ja si myslím, že lietajúce taniere jestvujú, – prehlási.
-A môžete to nejako dokázať? – preruší ho jeden z hádajúcich sa.
-Samozrejme, – vraví muž. – Poďte so mnou po polnoci ku mne domov. Pocítite ich na vlastnej koži!
* * *
-Čo hovoríte na našu speváčku? páči sa vám? – pýta sa ma koncerte mládenec staršieho pána.
-Neviem vám povedať, zabudol som si doma okuliare.
* * *
-Prečo má slon červené oči?
-Aby sa mohol skryť na čerešni.
-Už ste niekedy videli slona na čerešni?
-Dobrá skrývačka, čo?
* * *
-Koľko štátnych úradníkov potrebujeme na výmenu žiarovky?
-???
-Žiaľ, táto položka bola vyškrtnutá z rozpočtu!
* * *
-A za koho jete teraz? – spytuje sa vnuk babky, ktorá je na návšteve u nich.
-No za seba, prečo sa pýtaš- ?
-Keď ocko povedal, že jete za dvoch!
* * *
-Pán doktor, chcem vedieť celú pravdu čo mi vlastne je!
-Dobre, keď znesiete celú pravdu, tak vám ju poviem! Vôbec netuším!
* * *
-Ako sa dá najľahšie spáchať na pápeža atentát?
-???
-Do postele mu dáte sexbombu…
* * *
Fabrikant hovorí prepustenému robotníkovi:
-Počul som, že mi chcete prísť po smrti napľuť na hrob!
-Nie, nebojte sa! Rozmyslel som si to. neznášam vystávanie v rade!
* * *
-Pani Mrkvičková, to je čudné, že ste všetkých svojich päť synov pomenovali Jozef.
-To je po svätom Jozefovi.
-Dobre, a ako ich potom rozlišujete?
-Podľa priezvisk!
* * *
-Miláčik, – žobroní pani Hilda, – čo keby si ma pustil na pár dní do Tatier? Prisahám, že po celý čas budem myslieť len na teba!
-No dobre, ale spravíme v tvojom pláne maličkú zmenu. Zostaneš doma a po celý čas budeš myslieť len na Tatry!
* * *
-Viete, prečo nemajú Skinheads vlasy?
-???
-Lebo si všetky vytrhali od zlosti, keď sa dozvedeli, koľko je na svete čiernych.
* * *
Doktor poúča pacienta:
-Tak, od zajtra žiadny alkohol ani káva, žiadne cigarety, žiadne ženy, ba ani vychádzky po obchodoch…
-A to už prečo, pán doktor? – pýta sa zhrozený pacient.
-Aby ste mali na účet, ktorý vám vystavím.
* * *
-Vieš, – poučuje Dežo syna, – aj ja občas tresnem nejakú kravinu. Ale najskôr si ju vopred riadne premyslím…
* * *
-Ako vidím jamu kopeš…
-Ale kdeže, hlinu kopem a jamu nechávam!
* * *
-Už by som si druhý krát nebral za ženu basketbalistku!
-A prečo?
-Lebo keď hodí, tak aj trafí…
* * *
Na autobusovej zastávke stojí policajt v uniforme a číta si anglické noviny. Okoloidúci sa ho pýta:
-Vy viete po anglicky?
-Nie. Ja si čítam iba inzeráty!
-Ale veď tie noviny máte hore nohami! – čuduje sa chlapík.
-Nevadí, aj tak nechcem nič kúpiť!
* * *
Prefíkaný Angličan si otvoril v Škótsku lokál. Ako reklamný trik si vyvesil veľký pútač:
-Pite! Zaplatia za vás vaši vnukovia!
Krčma bola hneď prvý večer nabitá na prasknutie a barman nestačil otvárať fľaše. Večer,
keď sa hostia brali domov bez platenia, postavil sa im majiteľ lokálu do cesty:
-A kto bude platiť za vašich dedov?!
* * *
-Prečo majú policajti v chladničke prázdnu fľašu?
-???
-Pre prípad, že by návšteva nič nechcela…
* * *
Nápis na záchode:
-Život je na hovno, uterák na ruky!
* * *
Šéf firmy si predvolal úradníka:
-V trezore chýba desať tisíc. Kľúče od trezoru máte len vy a ja!
-Dohodnime sa po dobrom, šéfe, – hovorí pokladník, – každý dáme do trezoru po päť tisíc a viac o veci nebudeme hovoriť!
* * *
-Tak čo, gazda, počúvli ste ma a chodíte spať so sliepkami?
-Nie, pán doktor, nechodím. keď ja vám v tom kurníku nie a nie zaspať!
* * *
-Viete, aký je rozdiel medzi láskou a sexom?
-???
-V láske sme v tom až po uši, pri sexe len po vajcia…
* * *
-Čo je maximálna chudoba?
-Keď sa myš v komore obesí.
-A čo je ešte maximálnejšia chudoba?
-Keď sa nemá na čom obesiť!
* * *
-Martina! Ako môžeš svojho muža takto podvádzať? – pýta sa kamarátka.
-Poznáš aj iný spôsob?
* * *
Žena v pokročilom veku sa pri tanci pricucne k mladému atraktívnemu chlapovi a hovorí:
-Mladý muž! Chcete mi povedať, že vo vás nič neprebúdzam?
-Nič, len odpor k hriechu, milostivá…
* * *
-Viete, prečo musia vojaci poctivo užívať Viagru?
-???
-Aby sme mali tvrdú armádu!
* * *
Tmavá noc, neosvetlená ulica. Policajt zasvieti baterkou na dvojicu, ktorá sa náruživo bozkáva.
Mravopočestný ochranca poriadku ich odvedie na strážnicu.
-Prečo ste nás vlastne zatkli? – pýta sa muž komisára. – Veď táto pani je moja žena!
Po tomto vysvetlení ich okamžite prepustia. Pri odchode sa policajt  ospravedlňuje:
-Prepáčte, nevedel so, že ide o vašu ženu.
-Ani ja, kým ste na ňu nezasvietili, – pošepne muž policajtovi.
* * *
Záhorský hrá karty so Smrekom. Zrazu Záhorský zúrivo vyskočí:
-Ty sa mi dívaš do kariet!
-Hádam nebudem hrať hazard?!
* * *
-Pán doktor, ešte stále mám ten hnusný, odporný ekzém?
-Nie, už vám ho zožrala lepra!
* * *
Žena zbalí chlapíka v bare, idú k nej domov a začnú sa vyzliekať. Vtom chlapík odbehne a umyje si ruky. Začne obchytkávať ženu a zase si odbehne umyť ruky. Keď už to bolo aspoň desiaty krát, žena hovorí:
-Ty si určite zubár!
-Áno, ale ako si na to prišla?
-Stále si umývaš ruky…
Po sexe ležia len tak v posteli vedľa seba, keď žena povie:
-Ty musíš byť perfektný zubár!
-Áno, ale ako si na to prišla?
-Vôbec nič som necítila…
* * *
-Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím! – hovorí žena mužovi.
-No, to sa ti ale nikdy nepodarí!
-To by som bola zvedavá prečo?
-Lebo každá hus vie plávať…
* * *
-Šéfinko, vy ste mi predsa kázali, aby som dal vodičovi fúkať!
Šéf sa rozčúlil:
-To áno, ty debil! Ale do balónika, nie do pneumatiky!
* * *
-Teda, pán Puchor, taký veľký vred na chrbte , to som ešte nevidel, – čuduje sa doktor, keď si prehliadol pacienta.
-To ja, pán doktor, tiež nie, ja si tam totiž nevidím!
* * *
Príde muž z dlhodobej služobnej cesty a hovorí žene:
-Žena ja ťa pomilujem!
-Nemôžeš, mám menštruáciu.
-Tak odzadu.
-Nemôžeš, mám hormón.
Muž nahnevane hovorí:
-Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!
* * *
Po svadobnej noci sa zveruje mladomanželka mužovi:
-Drahý, ty si prvý muž s ktorým som sa milovala!
-A to mi chceš povedať, že všetko, čo si mi tu predviedla, si sa naučila diaľkovo v nejakom kurze?
* * *
-Pán Hufnágel, nemohli by ste mi požičať päťsto mariek na tri dni?
-A nechceli by ste radšej tri marky na päťsto dní?!
* * *
Malý chlapík vojde do baru a pýta sa:
-Kto chce dostať po papuli?
-Ja, – postaví sa chlap ako hora.
-Tak choď von za roh. Aj ja som tam dostal…
* * *
-Viete, čo je pre muža najhoršia pri súloži zozadu?
-???
-Byť vpredu.
* * *
Jožinko sa prezerá ceduľky s názvami zvierat v zoologickej záhrade a hovorí otcovi:
-Ocko, to je hotová výstava nadáviek!
* * *
Cestovateľ putuje africkou džungľou a zistí, že sa ocitol na území kanibalov. Príde do dediny a na svoje počudovanie zistí, že tam majú reštauráciu. Hlavný mu prinesie jedálny lístok
a cestovateľ číta: -Smažený milionár desať dolárov.
-Bádateľ s bylinkovým maslom dvadsať dolárov.
-Politik vo vlastnej šťave sto päťdesiat dolárov.
-Prečo stoja politici tak veľa? – pýta sa zvedavý cestovateľ.
-Neviete si predstaviť, aké namáhavé je ich očistiť! – odpovie hlavný.
* * *
-Prečo sa s Lenkou neoženíš, keď hovoríš, že je tvoj ideál?!
-Aby ním aj zostala!
* * *
-Som strašne unavená, – sťažuje sa mladá kolegyňa druhej, – predstav si, že som usnula až po štvrtej…
-Toľko čísel so šéfom by ma tiež uťahalo…
* * *
-Počuli ste to, pani susedka? Ten Omáčka z ôsmeho poschodia vraj vyhodil včera z okna matku!
-To je strašné! A prečo?
-Vraj mala strhaný závit!
* * *
V škole písali slohovú prácu o svojom susedovi v školskej lavici. Všetci sa rozpísali, len Móricko napísal jedinú vetu:
-Marienka je štetka!
Pani učiteľka sa rozčúlila a poslala Móricka s písankou do riaditeľne. Keď sa Móricko za chvíľu vrátil, spýtala sa ho:
-Tak čo ti na to povedal pán riaditeľ?
-Nič, len sa pýtal, kde tá Marienka býva.
* * *
Rôzne názory na jednu a tú istú vec:
-Boli sme na dovolenke v Tatrách. Ona bola celá nadšená a ja som bol nadšený, keď sme odchádzali preč…
* * *
Bavia sa dve priateľky o tretej:
-Je veľmi diskrétna, nikdy neprezradí, kto jej to tajomstvo prezradil…
* * *
-Môžu sa cez hranice prevážať Venušine guľôčky?
-Môžu, ale colníkom býva podozrivé, že sa turistky stále usmievajú.
* * *
Veľké manévre. Dvaja generáli sú sklonení nad mapou.
-Navrhujem počet tankov protivníka označiť písmenom „x“! – hovorí jeden.
-Nie, „x“ bude málo, dajme tam pre každý prípad „y“ tankov!
* * *
Stretnú sa dvaja priatelia:
-Tak som práve odviezol manželku do pôrodnice, – hovorí jeden.
-A čo je jej? – pýta sa druhý.
* * *
Ráno hovorí jeden čundrák druhému:
-Ja som ti mal dnes v noci taký sladký sen, že celú noc po mne lozili mravce!
* * *
Zastaví dopravná hliadka vodiča, ktorý prešiel križovatku na červenú a hovorí mu:
-Pán vodič, to vždy takto jazdíte na červenú?
Vodič sa zazubí a povie:
-Vždy nie, pán policajt, len keď mám vypité…
* * *
-Ocko, kto je to numizmatik? – vyzvedá malý Jurko.
-No, to je človek, ktorý zbiera mince…
-Zaujímavé, ako dnes všetci všade používajú cudzie slová. kedysi sme takému človeku hovorili žobrák!
* * *
Mladý Američan sa prechádza po morskom brehu. Naraz sa s rachotom vynorí z vody stará ponorka, vykukne z nej kapitán a pýta sa:
-Haló, mladý muž, už skončila svetová vojna?
Mladík dobre vedel, že druhá svetová vojna už dávno skončila pred mnohými rokmi, ale chce si z kapitána vystreliť a tak povie:
-Ešte nie, kapitán!
-Potvora Bismarck, – zaklial kapitán a ponorka s rachotom zmizla pod hladinou.
* * *
Chváli sa jeden dôchodca druhému:
-Môžem vás ubezpečiť, priateľ môj, že mám skutočne dobrého syna. Ešte pred nedávnom mi hovoril, že ihneď ako mu zvýšia dôchodok, hneď za mnou príde.
* * *
Dvaja škôlkari sa rozprávajú:
-Náš Jano fajčil marišku, – vraví jeden.
-Je tam toho, naša Mariška, fajčila Joža, – pochválil sa druhý.
* * *
Lord karhá sluhu:
-James! Dajte si vyčistiť uši! /Povedal som, zarežte tužku, nie slúžku!
* * *
V posteli:
-Anička, ty kojíš?
-Nie, Miško, to si mi vycucal vriedok!
* * *
Manželka robí podivné pohyby a manžel sa jej zvedavo pýta:
-Prosím ťa, čo to vyvádzaš?
-Cvičím sebaobranu! Čo keby ma potme prepadol nejaký sexuálny maniak?
-Cvičíš zbytočne, taká tma nebude nikdy!
* * *
-Ako by som najlepšie mohla stratiť na váhe? – pýta sa pani Chmúrna lekára.
-Keď si kúpite váhu za päťsto korún a predáte ju za tristo! – radí lekár zvedavej pani.
* * *
Chváli sa matka susedke :
-To si ani neviete predstaviť, ako náš Petrík vie maľovať! Peťko, namaľuj hrnček čaju!
-S cukrom alebo bez?
* * *
Malý Stanko sa pýta otca:
-Ocko, môže časové znamenie ublížiť?
-Prosím ťa, ako si na to prišiel? – diví sa otec.
-Keď v rádiu stále upozorňujú: „Pozor na časové znamenie!“

Mladá pekná mamička navštívila gynekológa a vzala so sebou aj syna Miška. Keď lekár vidí dieťa, je v rozpakoch, ale mamička ho informuje, že je to veľmi vzdelané dieťa a pokojne ju môže pred ním vyšetriť. Doktor sa upokojí a začne ohmatávať nádherné prsia pacientky. Opýta sa Miška:
-Čo teraz robím, synak?
-Manuálnu kontrolu mamičkiných prsníkov, či v nich nemá nádor!
Pán doktor siahne hlboko do mamičky:
-A teraz, Miško, čo robím?
-Kontrolu krčka maternice, pán doktor, – odpovie múdre dieťa.
Doktor dostane nápad, rozopne si nohavice a začne s mamičkou súložiť.
-A čo robím teraz, Miško?
-Teraz práve chytáte tú kvapavku, kvôli ktorej sme sem prišli…
* * *
Obchodník s kožušinami bol na aukcii a vrátil sa až neskoro v noci silne podnapitý. Ráno zistil, že sa s ním žena nerozpráva.
-Čo sa to stalo, miláčik? – zisťuje opatrne.
-Ešte sa pýtaj! To, že si prišiel domov až ráno, to by mi nevadilo. To, že si ma obťažoval, to už vôbec by mi nevadilo. Ale to, že si mi siahol do rozkroku a zvolal: „Pravá činčila, tretia akosť  tristo  korún za kus!“ – tak to bol už vrchol drzosti!
* * *
-Ako postupuješ v angličtine?
-Pomaly. Je to mimoriadne ťažký jazyk. Nielen, že je zložený zo samých cudzích slov, ale treba  ich aj správne vyslovovať!
* * *
-Pani suseda, – sťažuje sa pani Šepletová, – viete, čo mi váš syn povedal?! Že som stará krava!
Čo vy na to?
-Že je trkvas. Koľkokrát som už povedala, že nemá človeka posudzovať podľa toho, ako vyzerá.
* * *
Na hodine literatúry recituje slovenčinár úryvok básne: „Detviansky kováč železo rukami láme“, čo tým chcel básnik povedať, Miško?
-Prosím, že vtedy bolo nekvalitné železo.
* * *
-Mladý pán, kúpte slečne kvety!
-Ďakujem, to je moja žena.
* * *
-A viete, že naša suseda chodí každý deň na kozmetiku?
-Vážne? Ale ani to na nej nevidno.
-Ona tam chodí upratovať…
* * *
Učiteľ vyvolá žiaka Konôpku:
-Povedz mi nejakú tekutinu, ktorá nezamŕza!
-Horúca voda!
* * *
-Dnešné dievčatá sa vydávajú oveľa skôr!
-Áno, a oveľa častejšie…
* * *
-Je to dosť častý jav, že deti geniálnych rodičov bývajú idioti?
-Áno, a v čom vynikali vaši rodičia?
* * *
Dievčatko tlačí pred sebou kočík. Staršia pani mu vraví:
-Veď tam nemáš bábiku!
-To je v poriadku, ja užívam antikoncepciu!
* * *
-Prečo ste zbili svojho suseda? – spytuje sa sudca pána Kopačku.
-Choval vo svojom byte hydinu, pán sudca.
-Ale to vari nie je dôvod na to, aby ste ho tak surovo zbili!
-Ako to, že nie?! Už tri mesiace chodím k psychiatrovi, lebo sa mi zdá, že mi v byte kikiríka kohút!
* * *
Jedného známeho maliara pozvali na návštevu k politickému pohlavárovi.
Politik ho previedol po byte a potom sa nezabudol pochváliť:
-Všetky tie obrazy, čo ste videli, som maľoval ja!
Potom si uvedomil, koho má pred sebou, tak skromne dodal:
-…ale považujem to za stratu času…
-A stratu peňazí za plátno, rámy a farby, – dodal opatrne maliar.
* * *
-Prečo si taký smutný, Jozef? – pýta sa priateľ.
-Mám problém. nemôžem dať urobiť svokre náhrobný kameň!
-Čo to hovoríš, človeče? – zhrozil sa priateľ , – veď tvoja svokra ešte žije.
-Veď to je ten problém…
* * *
Príde blondínka na aute do servisu a sťažuje sa, že jej akosi zle jazdí auto. Technik si auto skontroluje a pýta sa jej:
-Lejete do toho olej?
-Olej? – čuduje sa blondína. – Olej nie, mne v predajni povedali, že to jazdí na benzín!
* * *
-Nehanbíš sa, trhať stonožke nohu?
-Prečo? Veď jej zostalo ešte deväťdesiatdeväť!
* * *
Dedko zomrel a babka s plačom preberala jeho poistku.
-Vidím, že ste ho veľmi milovali, – poznamenal pokladník.
-Nevýslovne! Keby som ho mohla dostať späť, dala by som hoci aj polo… štvrtinu týchto peňazí!
* * *
-Na hrob mi zasaďte žihľavu! – je posledné želanie zomierajúceho.
-Prečo žihľavu?
-Aby sa mi tam nikto nemohol vysrať…
* * *
-Ocko, ťahá slon svoje deti za uši?
-Nie.
-To je škoda! Také veľké uši a vôbec nie sú využité!
* * *
Príde muž na maškarný ples, v šatni si vyzlečie kabát a pod ním je úplne nahý.
Šatnárka ho upozorňuje:
-Pane, nezabudli ste si kostým?
-Nie, ja som za rytiera…
-A kde máte brnenie?
-No predsa v kolene…
* * *
-Už si niekedy videl pornofilm? – vyzvedá manželka cez svadobnú noc.
-Prečo sa pýtaš? – na to novomanžel, – urobil som snáď nejakú chybu?
* * *
-Myslím, že tvoja sekretárka je fyzicky veľmi príťažlivá. A ako je na tom psychicky?
-Neviem, psychicky som s ňou ešte nebol…
* * *
Rozprávajú sa dvaja páni pri barovom pulte:
-Ja som so svojou ženou pred svadbou nespal. A vy?
-Neviem . Môžete mi povedať jej meno za slobodna?
* * *
Vráti sa policajt  po namáhavej nočnej službe domov a žena naňho ešte vo dverách kričí:
-Zatvor rýchlo dvere. – hlásili, že na obed odstavia plyn, tak púšťam do zásoby!
* * *
Sledujú starší manželia v televízii športový prenos.
Manžel onedlho zadrieme a prespí takmer celý zápas. Žena ho po zápase budí:
-Vstávaj, už je desať!
-Preboha a pre koho?
* * *
Policajt diktuje kolegovi cez vysielačku číslo hľadaného auta:
-Takže, píš si! Tri číslice, tri písmená a to všetko čierne na bielom!
* * *
Americký pastor rozpráva s delikventom, ktorého čaká súdny proces:
-Vieš, čo sa ti stane, keď budeš klamať?
-Viem, pôjdem do pekla.
-A keď budeš hovoriť pravdu?
-Prehrám proces!
* * *
Istý škótsky farmár sa utopil niekoľko týždňov po svadbe. Susedka navštívi mladú vdovu a utešuje ju:
-Máte pritom všetkom veľké šťastie, suseda, keď váš manžel uzavrel výhodnú životnú poistku, i keď nevedel písať ani čítať.
-Veru, – odpovedá vdova, – a najmä mám šťastie, že nevedel plávať…
* * *
Blíži sa dvadsiate výročie sobáša a manželka sa pýta muža, ako by mali toto významné výročie osláviť. Manžel navrhuje :
-Tak ako výročie neznámeho vojaka – minútou ticha!
* * *
Pán Brčka chytí v posteli svoju ženu a začne sa k nej túliť. Ona na to nepríjemným hlasom:
-Drahý, prestaň! Dnes to nepôjde, mám menzes.
-Tak sa s ním pohraj, pocumli ho…
-To nepôjde! Hrozne ma bolí hlava!
-Myslel som aj na to! Neboj sa, posypal som si ho aspirínom…
* * *
-Nevieš, prečo sa tu spieva?
-Lebo to nestojí za reč!
* * *
Pýtali sa osemdesiatročnej dámy, či by bola ochotná podstúpiť omladzovaciu liečbu.
-Nie, – odpovedala, – môj manžel si to nezaslúži…
* * *
Na levovej klietke v zoologickej záhrade je nápis:
-Nedráždite leva!
Pán Obuch sa preto spýtal ošetrovateľa:
-Prečo?
-Mohol by dostať hnačku, – odpovedal ošetrovateľ.
* * *
Pýtali sa pána Murphyho, aký je jeho názor na sex. Odpovedal:
-So sexom je to ako so snehom: nikdy neviete, koľko centimetrov ho bude ani ako dlho vydrží!
* * *
-Vojak Semienko, aký musí byť vojak, aby si ho všetci vážili?
-Poslušne hlásim, mŕtvy!
* * *
Pýta sa psychiater pacienta:
-A odkedy ste začali platiť dane s radosťou?
* * *
-Miláčik, vstali ste dnes obaja? – pýta sa ráno nežným hlasom manželka.
-Áno, – konštatuje spokojne manžel.
-Tak toho menšieho nechaj tu a ty choď nakúpiť niečo na raňajky!
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Máš fotografiu svojich dvojčiat?
-Áno, tu je!
-Ale veď tu je len jedno!
-To stačí, druhé vyzerá tak isto!
* * *
Turista prichádza do zapadnutej dedinky v lesoch a na lavičke pri chalupe sedí dedko. Spýta sa ho:
-Dedko, vy ste prežili celý život v tejto Bohom zabudnutej dedinke?
-Ešte nie!
* * *
Pôvabná dievčina sa pýta známeho spisovateľa:
-Je to ťažké vymýšľať z hlavy všetko, tak ako vy?
-Je, ale z nohy by to bolo ešte ťažšie!
* * *
Anglická koloniálna jednotka sa utáborila na brehu rieky v hlbokej džungli. Vojak, ktorého poslal veliteľ pre vodu, sa okamžite vrátil.
-Sir, – hlási veliteľovi, – v rieke je obrovský krokodíl, bojím sa nabrať vodu!
-To je nezmysel, – povedal dôstojník, – ten krokodíl sa vás bojí desať krát viac, než vy jeho!
-Áno, pane. Ovšem, keď sa ten krokodíl bojí len z poloviny tak ako ja, tak sa tá voda aj tak už nedá piť!
* * *
Škót navštívil svojho suseda. Keď si pripili, hostiteľ sfúkol sviečku:
-Škoda jej, aj bez nej sa budeme potme počuť.
Podebatovali, posedeli a pri lúčení chcel hostiteľ sviečku zapáliť. ale hosť ho zastavil:
-Počkaj ešte chvíľu. Sedeli sme potme, tak som si povedal, že si nebudem zbytočne drať nohavice
A obliekol si nohavice a odišiel.
* * *
Syn elektrikára prišiel domov s opuchnutou tvárou.
-Čo sa ti stalo? – pýta sa ho sestra.
-Sadla mi včela na tvár a pravdepodobne nemala izolovaný koniec!
* * *
-Ako je príjemné prevliecť sa do čistého, – zvolal nadšene Patrick O´Neill, keď si prevracal špinavú košeľu naopak.
* * *
Nápis na tabuli pri miestnom rybníku:
-Kúpanie povolené len na vlastné nebezpečenstvo. Každý jubilejný desiaty utopenec dostane od obecného úradu vecnú odmenu.
* * *
Novomanžel si prehliada svoju ženu na svadobnej posteli a pýta sa jej:
-Vieš, čo nemá mať nevesta cez svadobnú noc pri sebe?
-Neviem.
-Predsa nohy!
* * *
Novinár sa pýta storočného dedka:
-Aké máte plány do budúcnosti?
-Ne jar sa budem ženiť.
-Vo vašom veku?
-Ja ani nechcem, ale otec si nedá povedať…
* * *
Dvaja záhradníci pracujú na okraji cesty. Jeden hĺbi jamy a druhý ich starostlivo zahrabáva. Okoloidúci občan pozoruje situáciu a potom sa ich pýta:
-Môžete mi povedať, čo to vlastne robíte?
-Vysádzame stromčeky. V skutočnosti by sme mali byť traja, ale ten, čo má na starosti stromčeky, náhle ochorel!
* * *
Pani Kennedyová hovorí rezolútne:
-Dosť bolo výhovoriek, miláčik, malý výlet do Dallasu ťa nezabije!
* * *
Záver lekárskej správy:
-Pitva preukázala, že pacient zomrel až pri pitve!
* * *
-Pán doktor, zomieram…
-Hneď vám pomôžem!
* * *
Dedko číta na plagáte pred Okresnou vojenskou správou: „Staň sa aj ty vojakom“!
Zájde dnu a hovorí:
-Chcem sa stať vojakom!
-Dedko, na vojaka ste už pristarý…
-Nič to, veď ja môžem byť aj generálom!
* * *
Chytá ryby istý boháč na svojej jachte a naraz vytiahne zlatú rybku.
-Pusti ma, splním ti želanie!
Chlapík rozmýšľa, že vlastne mu nič nechýba, ale nakoniec ho napadla jedna vec,
tak hodí rybku do mora a hovorí:
-Chcel by som vedieť, čo budem v budúcom živote!
-Nno, to práve by som nemala plniť, ale keď som dala slovo, tak dobre.
Budeš futbalovým rozhodcom!
-Ja a futbalový rozhodca? Ja som sa o futbal nikdy nezaujímal, pravidlá poriadne nepoznám, napríklad vôbec neviem, čo je to taký ofsajd.
-Tak sa to bleskove nauč, zajtra pískaš vo Wembley!
* * *
V hoteli pozerá hosť účet, ktorý mu predložili a vidí:
-Prenos tristošesťdesiat korún.
Zamyslí sa a povie:
-Prosím vás, ja mám veľmi zlú pamäť, ale koľkí ste ma to včera vlastne prenášali?!
* * *
V anglickom hoteli. Klopanie na dvere:
-Mr.Braun, máte telegram!
-Prestrčte ho popod dvere.
-Nedá sa, je na podnose.
* * *
-Pochádzate so zákonného manželstva?
-Tak napoly.
-Ako to napoly? Vysvetlite mi to!
-No, otec bol ženatý a matka slobodná…
* * *
Obhajca na súde:
-Pán sudca, odkiaľ má táto úbohá žena vedieť, že je jej manžel taký citlivý na arzén?
* * *
Ide chlap po meste a vidí opilca, ako si uľavuje pri múriku. Hneď naňho spustí:
-Vy ste tak nekultúrny! No hnus!
Ožran sa pozrie jedným okom a povie:
-Debil! Čo nekultúrny, aký nekultúrny? To mám podľa vás pri tom grcaní stepovať, tancovať alebo spievať?
* * *
-Predstav si, – vraví jeden policajt kolegovi, – dnes som zastavil jedného vodiča a ten bol úplne slepý.
-Netáraj, veď taký by nikde netrafil…
-Aj ja som si to najprv myslel, ale potom vytiahol mapu…
* * *
Slečna na lekárskej prehliadke:
-Musím vám oznámiť zlú správu, slečna! Máte kvapavku!
-To sa mi uľavilo, pán doktor! Už som sa zľakla, že mi tečú nervy…
* * *
-Neviete, kde je tá pekná slečna, ktorá pred chvíľou nosila nápoje? – pýta sa hosť hlavného.
-Želáte si niečo na pitie?
-Nie, chcem len vedieť, kde je môj manžel…
* * *
-Tie naše zábavy, – sťažuje sa Dežo priateľovi, – sú čím ďalej na nižšej úrovni. predvlani som
dostal po hlave fľaškou od koňaku, vlani fľašou od rumu. A tento rok ma tresli iba pohárom od piva…
* * *
Spytuje sa rozhodca na výstave psov majiteľa:
-A má ten pes vôbec rodokmeň?
-Keby len jeden! Každý kmeň je jeho, čo po ceste nájde!
* * *
Prišiel cigán do lekárne a pýta si masť na filcky. Lekárnik sa pýta:
-A čo tým filckám vlastne je… ?
* * *
-Fero, čo si včera chytil na rybačke?
-Kvapavku…
* * *
Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, pomôžte môjmu manželovi je celkom nanič!  Už sa mu vôbec nepostaví…
-Dávajte mu denne lyžičku medu…
O týždeň sa lekár pýta:
-Tak čo, medík pomáha?
-Pán doktor, nie veľmi! Bzučať bzučí, ale nepichá…
* * *
-Aký je rozdiel medzi muchou a moľou?
-???
-Mucha dáva prednosť jedlu a moľa zasa ošateniu.
* * *
Profesor na skúške z ekonómie dá študentovi otázku:
-Kam smeruje transformácia našej spoločnosti?
Študent sa ošíva, nevie, vyhovára sa:
-Pán profesor, verte mi, ešte ráno som to vedel, ale zabudol som to!
-To je katastrofa, mladý muž, – ironizuje profesor, – vy ste boli jediný, kto to vedel, a ešte aj vy to zabudnete…
* * *
-Spytujem sa ťa naposledy! Kedy mi vrátiš konečne tú stovku, čo som ti požičal?
-Som skutočne rád, že už prestaneš s tou idiotskou otázkou!
* * *
Dedko s babkou oslavujú päťdesiate výročie svadby.
-A máte sa ešte radi? – spytujú sa novinári. -A ako ste sa mali predtým?
-Ako nikdy potom, – vraví babka.
* * *
Policajti mali záverečné skúšky. Skúšajúci sa ich spytuje:
-Čo znamená skratka „gen“?
-Genitálie!
* * *
-Ako blondínka volá do elektrárne?
-???
-Kričí do zásuvky.
* * *
Pán Kerata vidí svoju sedemnásťročnú dcéru v parku v náručí mladíka. Zakričí na neho:
-Hej, mladý muž, moja dcéra má na lásku ešte dosť času…
-To som rád, – odpovedá mladík, – mne vravela, že o pol hodiny musí byť už doma!
* * *
-A ako to bude s venom? – informuje sa mladík u budúceho svokra.
-Od nás nedostane dcéra nič, ale nemajte strach, finančne budete dobre zabezpečení cez rodinné prídavky. má totiž tri nemanželské deti…
* * *
Príde blondínka do obchodu vo Viedni a hovorí:
-Prosím si baterky!
-Wie bitte?
-Čo ste blbý , nie vybité! Nové!
* * *
Jedna blondína hovorí druhej:
-Vieš, ja som odfarbená bruneta!
-To je náhoda! Aj ja som mala zápal mozgových blán!
* * *
-Pán doktor, môžem dostať pohlavnú chorobu aj na záchode?
-Aj tam môžete, ale v posteli je to pohodlnejšie!
* * *
Zdravotné sestry majú školenie o sexuológii. Prednášajúci lekár sa pýta:
-Milé sestry, ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže?
-Impotent, pán doktor, – ohlási sa jedna.
-Správne, sestrička, a ako sa hovorí mužovi, ktorý môže, ale nechce?
Zo zadnej rady sa ozve:
-Hajzel je to, normálny hajzel!
* * *
Čo je u mužov považované za úspech v určitom veku?
-trojročný – nepocikávať sa.
-desaťročný – mať priateľov.
-sedemnásťročný – mať sex.
-dvadsaťpäťročný – mať peniaze.
-tridsaťpäťročný – mať peniaze.
-štyridsaťpäťročný – mať peniaze.
-päťdesiatpäťročný – mať peniaze.
-šesťdesiatpäťročný – mať sex.
-sedemdesiatpäťročný – mať priateľov.
-osemdesiatpäťročný  nepocikávať sa!
* * *
-Mali by sme zriadiť novú márnicu, – konštatuje primátor.
-Prečo?
-Máme dvoch nových lekárov!
* * *
Jedného dňa sa v malom mestečku objavila mladá žena a bábätkom v náručí a povedala mäsiarovi, že je to dieťa jeho, že čo s tým bude robiť. On nakoniec súhlasil s tým, že pokiaľ
chlapec nevyrastie, bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar presne počítal dni a keď mladík mal osemnásť, tak mu povedal, keď prišiel pre mäso:
-Tu máš, a povedz matke, že toto je posledné mäso, ktoré dostane zadarmo! A dívaj sa, ako sa bude tváriť!
Syn doma všetko povie a tak mu matka hovorí:
-Bež ešte k mäsiarovi a povedz mu, že som mala osemnásť rokov zadarmo tiež mlieko, zeleninu a pečivo, a sleduj, ako sa bude tváriť!
* * *
-Veliteľ stojí pred nastúpenou jednotkou a hovorí vojakom:
-Chcem, aby ste ma rešpektovali ako veliteľa! Ak však budete mať problémy, zverte sa mi tak, ako keby som bol vašim otcom!
Vtedy sa zozadu ozve jeden z vojakov:
-Otec, mám problém, nemohol by si mi požičať stovku?
* * *
Pasú sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu:
-Búúúúúú !
Tá druhá sa na ňu otočí:
-Práve som to chcela povedať!
* * *
-Viete aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
-???
-Čarodejnica má veľkú moc a prostitútka moc veľkú!
* * *
Ošetrovateľ v blázinci informuje lekára:
-Bola tu pani Lanková, že si vezme manžela do domácej opatery.
-A čo na to pacient?
-Nechce o tom ani počuť.
-Tak to ho musíme prepustiť, je už úplne zdravý!
* * *
Pýta sa otec dcéry:
-Anička, nevieš, kde je mamička?
-Viem. Parkuje na chodníku pred hlavným vchodom so susedkou.
* * *
Príde chlapík k lekárovi. ten sa  ho pýta, čo mu je. Chlap nič nepovie, len vyloží na stôl svoj penis.
Doktor sa ho pýta:
-Bolí vás?
-Niééé!
-Je tenký?
-Niééé!
-Je malý?
-Niééé!
Doktorovi už začínajú tiecť nervy a už kričí:
-Tak potom čo?!
-Však je krásny!
* * *
Mechanik pripravuje lietadlo na zaoceánsky let . Pilot sa pýta:
-Tak čoho sa máme obávať?
-Žralokov…
* * *
Bavia sa dvaja študenti:
-Vieš, ja sa asi vykašlem na všetko a budem sa živiť písaním. Niekoľko poviedok som už aj napísal.
-A už si aj niečo predal?
-Áno, – hodinky a kabát.
* * *
Jack, obchodný zástupca, je zavalený prácou a tak sa rozhodne dopriať si nejakú relaxáciu vo verejnom dome. Bohužiaľ je práve špička a tak je voľná len jedna slečna pôvodom z Číny a nevie ani slovo po anglicky. Ale inak je to kus, takže Jack súhlasí a hneď sa pustí s chuťou do roboty pekne odzadu. Slečna však hneď zvolá:
-Sung wa! Sung wa!
Jack je na seba patrične hrdý, takže mu hneď dôjde, že si tá dievčina jeho výkon pochvaľuje.
Myslí si, že tie slová znamenajú niečo ako „To je skvelé“, takže ešte pridá na tempe. Na druhý deň v príjemnej nálade ide hrať golf s jedným čínskym bohatým klientom. Tomu sa
podarí hneď na druhej jamke trafiť rovno do jamky. Jack si povie, že použije novú frázu a tak povie:
-Sung wa! Sung wa!
Klient sa zarazí a pýta sa:
-Čo tým myslíte, špatná diera?!
* * *
Sťažuje sa na cintoríne jeden duch svojim kolegom:
-Tí špiritisti mi idú už na nervy! Práve, keď sme v najlepšom, začnú niekoho z nás vyvolávať!
* * *
Počul si? – pýta sa jeden obyvateľ Tatier druhého.
-Čo má byť?
-Hovorí sa, že zamestnanci Tatranského národného parku dostanú k platu, vzhľadom na vysokohorské podmienky prídavok na plate…
-Nie je možné…
-Ale áno! Šabľu, aby sa mohli vysekať z doterajších dlhov!
* * *
Matka hovorí synovi:
-To je pekné, ako pozoruješ spiaceho otecka!
-Ja akurát čakám, až mu tá cigareta spáli prsty.
* * *
-Pán doktor, je to pravda, že zdravie sa nedá kúpiť za žiadne peniaze?
-Kto vám natáral také hlúposti?!
* * *
-Ako zabiješ sto múch jednou ranou?
-Ako
-Plesneš Somálca lopatou po hlave.
* * *
Dobrá rada pre mužov:
Každý muž by mal mať nejakého koníčka, ale dajte pozor, aby sa o nej žena nedozvedela!
* * *
Dedinský kováč musel kedysi vedieť všetko. Stalo sa, že prišiel do kováčne mlynár a hovorí:
-Počuj, kováč, nechaj všetko a poď do mlyna, mlynárke je zle!
Kováč príde do mlyna, mlynárka narieka, že ju všetko bolí.
-Vyzlečte sa a ľahnite si na brucho! – prikáže kováč a vezme husacej masti a premazáva jej chrbát. Mlynárka len vzdychá a narieka ďalej:
-Tade, kováč, hore mi to povolilo, ale všetko sa to nejako nahrnulo dole!
-Mlynárka, nohavičky dole a nohy od seba! – zavelí kováč.
Vytiahne vtáka, poriadne ho natrie masťou a šup s ním do mlynárky. Premazáva a mlynárka slastne kňučí. Na všetko sa díva mlynár, vyberie z huby fajku, odpľuje si a hovorí:
-Teda, kováč, keby som na vlastné oči nevidel, že mlynárku premazávaš, tak by som povedal, že ju šústaš!
* * *
-Pýta sa lekár pacienta:
-A skleróza vám pri práci nevadí?
-Nie. Ja zabúdam aj na ňu…
* * *
Rada pre náročné ženy:
-Keď hľadáte muža, ktorý je príťažlivý, vtipný, múdry, sebavedomý, citlivý, sexi, nežný a romantický, tak choďte do kina!
* * *
-Môj manžel je stodesať percentný abstinent.
-To predsa nie je ani možné?!
-Ale je, pije len riedenú vodu!
* * *
-Viete, ako sa robia malé dievčatká?
-Neviem.
-Pretiahne sa veľká!
* * *
-Viete ako si v Kocúrkove liečia chrípku?
-Nemám šajn!
-Vezmú si fľašu bošáckej slivovice a o pár dní je po nej!
* * *
Blondínka sa sťažuje priateľke:
-Predstav si, zase som na skúškach v autoškole neprešla!
-A čo si zasa pokazila?
-Fakt neviem. Všetko som robila ako obvykle: otvorila som dvere, nastúpila so, sklopila som sedadlo…
* * *
Najnovšie definície starého mládenca:
-chlap, ktorý sa vyhol príležitosti priviesť nejakú ženu do nešťastia.
-chlap, ktorý každé ráno prichádza do práce z inej strany.
-jediný chlap, ktorý v živote neklamal svojej žene.
* * *
Turistická výprava sa vracia z vrcholkov Tatier do údolia.
-A kde máte manželku? – spytuje sa Barnabáš priateľa.
-Ále, háda sa na vrchole s ozvenou a chce mať za každú cenu posledné slovo.
* * *
Prečo je onánia lepšia ako súlož? Preto, lebo:
-vieš, s kým si začínaš.
-vieš, kedy máš dosť.
-nemusíš byť pri tom milý.
-nemusíš byť ani opatrný.
* * *
Starší brat hovorí mladšiemu, ktorý má opuchnuté oko:
-Počuj, držal si sa mojej rady, pobozkal si ju, keď to najmenej čakala?
-Kedy? Ja som myslel, že si hovoril kde!
* * *
Pán Patrik vtrhne celý rozčúlený k susedom a rozhorčuje sa:
-To mi robíte naschvál?! Celý týždeň vám hrá rádio naplno a práve dnes ho musíte vypnúť?
Práve dnes, keď som si pozval hostí na tanečnú zábavu?!
* * *
Reklama v porno časopise:
-Celý rad mechanických hračiek prispieva k sexuálnemu vzrušeniu žien. Najlepšie sa zatiaľ osvedčuje Porsche 911 Kabriolet.
* * *
Stojí chlapček na okraji priepasti a plače. Príde k nemu pán a pýta sa ho:
-Prečo plačeš, chlapček, čo sa ti stalo?
-Spadol mi do priepasti chlebík!
-Ale to snáď nie je také nič strašné, nie? A s čím bol? S maslom?
-Nie, s mamičkou!
* * *
Manželka texaského naftového magnáta sa prechádza po Paríži a zastaví sa pod Eiffelovou vežou.
Kriticky sa na ňu pozrie a prehodí ku sprievodcovi:
-Och, akí sú len títo Francúzi hlúpi. Čo tú vežu už nedemontujú? Už sto rokov tu vŕtajú a nafty nikde!
* * *
Na táborovej nástenke visí oznam:
-Zajtra o štrnástej hodine pôjdeme na kúpalisko. Ak by odpoludnia pršalo, pôjdeme dopoludnia.
* * *
Pán Oriešok je mierny človek, ale raz už to nevydržal a začal kričať na manželku:
-Ak sa chceš dať rozviesť, tak to povedz priamo a nespievaj každý večer operné árie!
* * *
-Ako sa má tvoj manžel?
-Ako melón. Bruško rastie, chvostík usychá.
* * *
-Jožko, prečo máš takú doráňanú tvár?
-Boli sme na návšteve.
-Čo ťa zbili?
-Kdeže, musel dom jesť príborom!
* * *
Úspešný hráč golfu hrá dôležitý turnaj a zostáva mu posledná jamka, takže je celý nervózny.
Vtedy k nemu priskáče žaba a šepne mu:
-Urob to šestkou s kovovou hlavicou.
Hráč to tak urobí, trafí jamku a samozrejme vyhrá. A znovu počuje žabu:
-Vezmi ma so sebou do Las Vegas a vyhráme veľa peňazí!
Spočiatku jej veľmi neverí, ale nakoniec sa dá presvedčiť. Idú tam a v jednej herni vyhrá sto tisíc dolárov. Je strašne šťastný a pýta sa žaby, čo by pre ňu mohol urobiť.
-Pobozkaj ma! – odvetí žaba a nastaví svoju papuľu.
Nebolo mu to veľmi po chuti, ale z vďačnosti to urobil. Zo žaby sa odrazu stane krásna, štíhla, tmavooká štrnásťročná dievčina!
-A to je ten pravý dôvod, slávny súd, ako sa dostala do mojej postele!
* * *
-Predstavte si, že pán Havran dostal dva roky za to, lebo urazil svojho šéfa. Nazval ho hlupákom a idiotom.
-Veď za urážku na cti sa dáva maximálne šesť mesiacov.
-Veď áno. za urážku dostal iba pol roka. Zvyšok vyfasoval za prezradenie služobného tajomstva!
* * *
-Aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?
-Nemám predstavu!
-Život je omnoho dlhší a tvrdší.
* * *
Polícia vyšetruje smrť pána Mrkvu. Pýtajú sa manželky:
-Pani Mrkvová, ako je to možné, že váš muž strčil ruky do elektrickej zásuvky a pritom nevyhodil istič?
-Ale čoby! Vyhodil! Dokonca desať krát, kým sa prestal hádzať…,- hovorí pani Mrkvová s úsmevom
* * *
Hrajú spolu v delohe dvojčatá karty. Jedno je stále nervózne, vrtí sa a neustále sa obzerá. Druhé sa na to už nemôže dívať, naštve sa a povie:
-To nemôžeš normálne sedieť a v pohode hrať?
-Keď mi stále niekto nakuká cez rameno!
* * *

Učiteľka sa spytuje žiakov:
-Žiaci, kto mi povie, čo je to gravidita?
Prihlási sa malý Dežko:
-Gravidita, prosím, je infekcia, ktorú roznášajú vtáci…
* * *
Beží pani po ulici a kričí:
-Znásilnili ma! Znásilnili ma!
Malý chlapček to počuje spýta sa svojej mamy:
-Mamička a prečo ju naslinili?
* * *
Väzeň píše domov manželke:
-A prines mi niekoľko pilníkov. Každý deň poobede sa všetci schádzame a robíme si manikúru!
* * *
-My so ženou, – vykladá pán Nový susedovi, – máme v manželstve na podstatné veci rovnaký názor.
-Vážne? Počul som, že sa rozvádzate!
-No veď práve. To je tá podstatná vec.

* * *
-Vieš, ako zistíš, či je dievča ešte panna?
-To neviem!
-Fúkneš jej do úst a dole sa urobí bublina!
* * *
Jeden rybár hovorí druhému:
-Ako sa tak pozerám na tvoje fotky z dovolenky, vidím, že si z mora vyťahoval samé rybacie kostry…
-Môžem ja zato, že som bol pri mŕtvom mori?
* * *
-Čo by sa stalo, keby neboli vynašli elektrinu?
-Skúste si predstaviť, že vibrátor ba bol na parný pohon!
* * *
Kohn chcel prinútiť Steina, aby si od neho kúpil na dlh kufor.
-Dajte mi pokoj, – odvetil Stein, – čo si počnem s kufrom?
-Môžete si doň vložiť šaty.
-To iste! A kvôli vám budem behať nahý!
* * *
-Čo to robíte, strýčko?
-Bojujem proti alkoholu.
-Preboha, ako?
-Čo nevidíš? Chce ma dostať na zem a ja mu v tom bránim.
* * *
Policajt hovorí svojmu kolegovi:
-No vidíš a predsa sú na mesiaci ľudia!
-Ako si na to prišiel?
-Moja žena išla na mesiac do kúpeľov a otehotnela tam!
* * *
Blondínka kľačí na chodníku a pozorne niečo hľadá. Ide okolo dobrý deduško a prihovorí sa:
-Slečna, môžem vám s niečím pomôcť?
-Áno! Ja nutne potrebujem pomoc! Hľadám mihalnicu, čo mi spadla z oka!
-A načo?
-Nestihla som si nič popriať!
* * *
Policajná jednotka dostala disciplinárny trest za priveľa dokázaných prípadov násilia.
Veliteľ jednotky smutne hovorí podriadeným:
-Vždy som vám hovoril, nefackajte a predsa sme vždy fackali…
* * *
-Viete, aký je rozdiel medzi lekármi?
-Praktický lekár: pozná všetko, ale nič nevie.
-Chirurg: Vie všetko, ale nič nepozná.
-Patológ: Všetko vie, všetko pozná… ale, bohužiaľ, už je neskoro…
* * *
Aristid a Tasilo spia v hoteli. Aristid sa pýta:
-Keď necháme rozsvietené až do rána, budeme za to doplácať?
-Nie, to je predsa v cene, – odpovie Tasilo.
A tak nechali rozsvietené až do rána. Ráno sa zobudili celí doštípaní od komárov.
Ďalšiu noc spia potme a odrazu v ich izbe zasvietia svätojánske mušky. Aristid vykríkne:
-Tasilo, skry sa pod paplón, dnes majú baterky!
* * *
-Ako účinne znížime pôrodnosť blondínok?
-No, to som zvedavý!
-Umyjeme im mejkap!
* * *
-Pani Vtáčniková bude mať zasa dieťa, – povie predavačka svojej zákazníčke a podáva jej fľašu s mliekom.
-Ona má tak rada deti?
-Nie, to si nemyslím, – odvetí predavačka, – skôr sa domnievam, že sa jej páči spôsob ich robenia!
* * *
Lord sa ubytuje v hoteli a za chvíľu volá do recepcie:
-Haló! Recepcia? Prosil by som inú izbu, v tejto horí…
* * *
Babka sa modlí večer ruženec a jej nezbedný vnúčik Miško sa zrazu pýta:
-Babka, čo to stále robíš s tými guľôčkami?
-Vieš, Miško, na každej guľôčke sedí malý anjelik a ja sa s ním rozprávam.
Miško sa na chvíľu zamyslí, potom zrazu vytrhne babke ruženec z ruky, silon s ním zakrúti nad hlavou a zvolá:
-Anjelici, otca vášho, a teraz sa dobre držte!
* * *
Ceduľka na dverách ordinácie:
-Kvety a bomboniéry nepijem!
* * *
-Človeče, Fero, prečo si vybil psychiatrovi zuby?
-Štatisticky mi dokazoval, že v každej rodine je jeden hlupák.
-No a?
-Ja som jedináčik!
* * *
Jano prišiel z krčmy neskoro domov. Zamieril do chlieva, ľahol si k svini. Potľapkal ju a hovorí:
-Mara, zasa spíš nahá! Prechladneš…
* * *
-Rudo, vieš, že bratranec Kubo z Detvy zomrel hladom?
-Nepovedz! To na tom bol tak zle?
-Ani nie, ale veril všetkému, čo mu ľudia povedali, no a niekto mu povedal, že nemá jesť na lačný žalúdok…
* * *
-Ty moje dieťa jediné, – upokojuje matka plačúce dieťa, – počkaj chvíľu doma, ja idem utopiť tie mačiatka. Neplač toľko, ty si bol tiež pôvodne z pätorčiat!
* * *
Na plese ja zábava v plnom prúde. Tanečnica sa po chvíli vášnivého tanca obráti na svojho partnera:
-Pane, prečo sa na mňa tak silno tisnete?
-No… aby bolo na parkete viac miesta pre ostatné páry…
* * *
-Tak, mladý pán, ako sa cítite v tom novomanželskom stave?
-Ani sa nepýtajte, susedko, je to ako v divadle.
-Stále v takom sviatočnom pocite?
-To ani nie, ale stále prežívam scénu za scénou.
* * *
Jedného mrazivého rána je pán sklonený nad svojim autom a zo všetkých síl otáča štartovacou kľukou. Zastaví sa u neho malý Ferko a pýta sa:
-Ujo, vy to auto máte na pero a nie na motor?!
* * *
-Čo má spoločné skokan na lyžiach so sexuálnym preborníkom?
-???
-Obaja sa chvália, koľko majú už naskákané.
* * *
Tasilo a Aristid sa ubytovali v hoteli Lomnica v Tatrách. Aristida pochytil strašný hlad a preto zobral z nočného stolíka nočník, že ide na nákup. Tasilo prekvapený
jeho správaním volá za ním:
-Čo si sa zbláznil, že ideš na nákup s nočníkom a ešte k tomu s takým malým?
-Ale, Tasilo, nemyslíš, že na to hovno, čo v Tatrách dostanem za naše peniaze, to úplne stačí?
* * *
Dvaja Angličania sa bavia o tom, ako ďaleko siaha ich rod:
-Pomaly poviete, pane, že vaši predkovia boli už v Noemovej arche!
-Kdežeby! Oni už vtedy mali vlastnú jachtu!
* * *
-Skutočne som, Erika, prvý chlapec, ktorý bude s tebou celú noc spať po prvý krát? – pýta sa chlapec svojho dievčaťa.
-Miško, keď budeš spať, tak áno!
* * *
Príťažlivá letuška vbehne v roztrhaných šatách a s rozstrapatenými vlasmi do kabíny pilota:
-Preboha, rýchlo mi povedzte, ako sa povie po filipínsky „Nie“!
* * *
Hovorí riaditeľ sekretárke:
-Martuška, neskúsime to spolu ešte raz?
-Pán riaditeľ, ale ja nie som skúšobný ústav…
* * *
-Ako prebúdza Snehulienka siedmich trpaslíkov?
-Ako?
-Seven Up!
* * *
Záujemkyňa o zamestnanie sa upravuje, upravuje si šaty a účes:
-Viete, šéfe, ja som tu vlastne hľadala pozíciu…
-Vaša pozícia bola vynikajúca! Ale ak máte na mysli svoje postavenie, tak to budete musieť prísť zase až na budúci týždeň!
* * *
-Je to celé červené a nemôže sa to otočiť v predsieni. Čo je to?
-Nemám predstavu.
-Dievčatko s krompáčom v hlave.
* * *
Pýtajú sa na osobnom oddelení slečny, ktorá sa zaujíma o zamestnanie:
-Nie ste vy nejaká pochybná! Aby ste nám tu neharašili! Koľko máte vlastne detí?
-Päť. Dve s prvým šéfom, dve s druhým šéfom a jedno mám sama.
* * *
Hliadka zastavuje autá a kontroluje vodičov. Starší policajt, keď už pustia aj posledného vodiča sa spytuje mladšieho:
-A prečo si tomu poslednému neskontroloval vodičák?
-Chcel som, – odvetil mladší, – ale on žiaden nemal!
* * *
-Ako sa majú vaše tri dcéry, ktoré boli cez prázdniny u nás na brigáde? – pýta sa riaditeľ vedúceho skladu.
-Prvá sa vrátila ako chybná, druhá je objednaná a tretia ešte leží na sklade…
* * *
Hovorí riaditeľ sekretárke:
-Z dnešnej porady zapisujte len tie najdôležitejšie problémy!
-Po skončení porady mu sekretárka podala zápis k podpisu, na ktorom bola uvedená jedna jediná veta, ktorú považovala sekretárka za dôležitú:
-Námestník by potreboval požičať na víkend podnikové auto, chatu a sekretárku!
* * *
-Pán asistent, zomrel ten pacient do polnoci, ako som včera predpokladal? – pýta sa primár svojho asistenta.
-Nie, pán primár, ešte žije.
-To nie je možné. V tom prípade simuluje!
* * *
-Slečna, dovolí váš brat, aby som vás odprevadil domov?
-To nie je môj brat, ale manžel.
-Nič to, len nech dovolí…
* * *
-Ocko, prečo je tá rybička taká stočená do strany?
-Lebo som ju vylovil vo chvíli, keď vytáčala zákrutu!
* * *
Hovorí riaditeľ veľmi peknej uchádzačke o miesto sekretárky:
-Zaráža ma len jedna vec. V predchádzajúcom zamestnaní ste boli iba tri týždne a napriek tomu vám napísali vynikajúce hodnotenie.
-To bude hádam tým, že hodnotenie písal šéf, ale z práce ma vyhodila jeho manželka.
* * *
-Čo mi povieš o Egypte? – pýta sa učiteľ žiaka.
-Že… Egypťania sa volali múmie, bývali v pyramídach, živili sa rozvodňovaním Nílu a pestovaním krokodílov…
* * *
Mladá dievčina sa uchádza o miesto sekretárky. Riaditeľ jej hovorí:
-Podmienky sú jednoduché, slečna, chcete alebo nechcete?!
* * *
-Včera som bola na fašiangovej zábave, – chváli sa Mara pred Zuzou, – a predstav si, pretancovala som celú noc.
-Vážne? – čuduje sa Zuza. – To bolo toľko dámskych voleniek?!
* * *
Pýta sa slečna v autoškole inštruktora:
-Prosím pekne, keď sa mi minie benzín a ja napriek tomu pôjdem ďalej, nepoškodí to motor?
* * *
Lajoš príde k lekárovi a pýta sa ho, kde má žena srdce. Lekár mu vysvetlí:
-Pod ľavým prsníkom.
Večer nájdu postrelenú Lajošovu manželku rovno pod kolenom.
* * *
-Kam ideš? – pýta sa manželka.
-Miláčik, múdra žena sa zásadne nespytuje svojho muža, kam ide.
-Ale múdry muž sa môže vypytovať, však? – hnevá sa manželka.
-Miláčik, múdry muž nemá manželku.
* * *
Príde malý Petrík do bordelu:
-Dobrý deň, uletel mi kanárik!
-Dobre, ale čo my máme s tým?
-No, otecko vravel, že tu honíte vtákov.
* * *
-Dežo, ako by si definoval život?
-Život je ako slepačí rebrík. Veľmi krátky, ale celý osratý.
* * *
Blondínka chytá ryby . Okoloidúci ju podpichne:
-Slečna, ale návnadu musíte hodiť do vody a nie si na nej sedieť!
* * *
Pán Kokso je pri mori a zbadá tam aj susedu. Prihovorí sa jej:
-Aj vy ste tu s manželom?
-Nie, sama.
-Môžeme sa večer zabaviť?
-Môžeme, ale teraz choďte hlbšie do vody, lebo všetci už vidia, o čom sa rozprávame!
* * *
Ide Róm cez prechod pre chodcov a hovorí si:
-Vidia ma, nevidia ma, vidia ma, nevidia ma…
* * *
Pán Kohn sedí v hotelovej reštaurácii s manželkou. Pán Kohn zúrivo hltá zahraničné časopisy. V jednom z nich našiel vytrhnutý list, čo zbadal aj čašník a obvinil pána Kohna, že list vytrhol a žiadal okamžite náhradu. Pán Kohn sa rozčúlil a tvrdil, že on list nevytrhol. Čašník však trval na svojom:
-Zavolám policajta a dokážem vám, že ten vytrhnutý list máte vo vrecku!
Po týchto slovách pán Kohn pokorne časopis zaplatil. Vtedy začala zúriť jeho manželka:
-Prečo platíš, ty hlupák, veď si to neurobil!
-Pán Kohn sa k nej naklonil a pošepká jej:
-Dám sa snáď naozaj prehliadnuť políciou? Vo vrecku mám šesť lyžičiek a tri poháre, čo som ukradol!
* * *
-Mojej manželke sa snívalo, že som v športke vyhral dvesto tisíc!
-To máš ešte dobré. Mojej sa nič nesnívalo, ale míňa ako keby sme vyhrali milión!
* * *
-Viete, prečo majú cigáni taký neporiadok v dome?
-Pretože majster Proper je skín.
* * *
Policajt podáva náčelníkovi po nočnej službe hlásenie:
-A ešte nás obťažovala jedna prostitútka!
-Dúfam, že ste ju ignorovali!
-Áno, ja dva krát a kolega tri krát.
* * *
-Slečna, – vraví hosť v reštaurácii servírke, – tá porcia, čo ste mi doniesli, je taká malá, že je to na smiech…
-Pane, to som si oddýchla, – odpovedá servírka, – vy ste tu dnes jediný slušný hosť, tí ostatní mi len nadávajú!
* * *
-Viete, čo je šváb v zápalkovej škatuľke?
-Cigánske tamagoči.
* * *
Mládenec chce vedieť od svojej novej kočky:
-Počuj, mohla by si mi povedať, čo jedia bratislavské panny na raňajky?
Mladá Bratislavčanka naňho užasnuto hľadí, Mládenec sa zamyslí a potom povie:
-No, aby som pravdu povedal, predpokladal so, že to nevieš!
* * *
Malý Dežo natiera plot na bielo a svojou nešikovnosťou sa celý poleje. Ide za mamou pochváliť sa, že je biely, ale tá perie a tak mu povedala, nech ide za otcom. Otec pozerá futbal a odvrkol mu nech ide preč. Ako malý Dežko odchádza, takto si mrmle pod nos:
-Päť minút som biely a už ma vy cigáni seriete!
* * *
Blázon sa prechádza po nádvorí ústavu a ťahá za sebou povraz. Príde ku strážnikovi, stojacemu pri bráne a osloví ho:
-Povedzte, pán policajt, nestretli ste sa s neviditeľným človekom?
-Nie, – odpovie zaskočený policajt.
-Škoda… Ale ak sa s ním predsa len stretnete, povedzte mu, aby nesmútil, lebo som našiel jeho psíka.
* * *
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán major, mojej manželke sa v noci narodila dcéra!
-Hm, – povie veliteľ, zahĺbený do spisov, – a máte na niekoho podozrenie?
* * *
Policajt vyčíta Dežovi:
-Dežo, ty si pedofil!
-Nie, pán policajt, ja nie som pedofil, ja som len nedočkavý, – vysvetľuje Dežo.
* * *
Rybár chytil zlatú rybku.
-Pusti ma, splním ti tri želania, – prosí rybka.
-Mám len jedno! Povedz mi, kde si nakládla ikry…
* * *
Príde cigán na políciu a hovorí:
-Pán policajt, stratila sa mi matka!
Policajti sa pustili do hľadania, ale nenašli ju. Ide teda  policajt za cigánom a oznámi mu:
-Pán cigán vašu matku sme nenašli.
Cigán chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-Nevadí aj tak bola hrdzavá.
* * *
Dievčatá v triede sa vyťahujú. Jedna povie:
-Ja mám dve sestry a každá z nás má svoju izbu.
-To je toho, – povie druhá, – my sme štyri a každá má svoj vlastný horský bicykel.
-Dovoľte, aby som sa zasmiala, – zaškerí sa tretia, – nás je doma deväť a každý z nás má  svojho vlastného otca!
* * *
-Prečo má slečna Elena smútok?
-Kvôli manželovi.
-Ale veď tá nikdy nemala manžela!
-Práve preto.
* * *
Na plese vyzval mladý muž slečnu k tancu. Po chvíli utrúsi:
-Veríte, že som sa naučil tancovať podľa televízie?
-Verím. Tiež tancujete s poruchami!
* * *
Lekár krúti hlavou nad výsledkami vyšetrenia pani Horáčikovej:
-Pani, prepáčte, nepáčite sa mi. Máte zlú látkovú výmenu…
Keď pani Horáčiková vyjde z ordinácie, jej muž sa spytuje:
-Tak čo ti povedal?
-Že mi máš kúpiť látku na nové šaty!

* * *