Vtipy na každý deň

 

Na každý deň je tu kopa veselých vtipov

 

aa

 

Dnes je to nedeľa…

                                               * * *
Manžel volal zo spania Jarmilu. Manželka Žofia ho ráno obviňuje z nevery.
-Jarmila, to je predsa kôň, na ktorého som v nedeľu vsadil.
Za týždeň príde manžel domov z práce a žena mu podáva list:
-Píše ti tvoj kôň!
* * *
Nad poštou visí čierna zástava. Babka vojde dnu a vyzvedá sa u okienka:
-Máte smútok?
-Veru máme. Stratil sa nám balík…
* * *
-Prečo sa vlastne chceš dať rozviesť, Hilda?
-Pretože môj muž sa každú noc o druhej zobudí, v polospánku sa oblieka a chce ísť domov!
* * *
Malý Janko Púpava dostal k narodeninám detskú trúbku. Vytruboval na nej všade: doma,
na ulici, na chodbe. Susedia si len uši chytali.
-Ja s tým spravím koniec, – zastrájal sa pán Púpava pred ženou.
-Neblázni, hádam ho nechceš biť?!
-Nie, prehovoriť!
-To chlapčisko je strašne drzé, to sa ti nepodarí, – bola skeptická pani Púpavová.
-Uvidíme, – povedal pán Púpava a išiel kúpiť nožnice na plech. Potom popoludní zastavil Janka,
dal mu nožnice a povedal:
-Počuj, chlapče, iste si zvedavý, ako tá trúbka vyzerá zvnútra…
* * *
Sedí Roman u rieky s udicou na ryby.
-Už si niečo chytil, synku? – pýta sa otec, ktorý práve prišiel.
-Ja nechytám ryby, ocko, ja len skúšam, či sú tvoje hodinky skutočne vodotesné.
* * *
Policajt hovorí svojej manželke:
-Do frasa! Dovolenka je predo mnou a ja som dostal nádchu!
-Tak si nezabudni zobrať vreckovku!
-Vreckovku nechcem! Zoberiem si radšej acylpyrín, ten sa ľahšie prehĺta!
* * *
Preplnený autobus sa v zatáčke naklonil ne jednu stranu a postaršia pani sa nechtiac chytila
za briadku staršieho muža.
-Nedržte sa za moju bradu! – vykríkol muž.
-Vy už vystupujete? – pýta sa žena.
* * *
-Prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc?
-Prečo?
-Lebo im to šibe…
* * *
-Prečo si otvoril dvere a rozsvietil svetlo? To chceš, aby všetky komáre vleteli do izby?
-To práve chcem!
-A kde potom chceš spať?
-Na balkóne.
* * *
-Dnes vám bohužiaľ nemôžem priniesť kávu. Je s ňou koniec!
-To ma neprekvapuje. V posledných dňoch bola stále nejaká slabá!
* * *
Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ustavične ma bolí ľavá ruka!
-Ako vás môže bolieť, keď som vám ju pred rokom amputoval?
-Na to sa ma nespytujte, na to sa chcem spýtať ja vás!
* * *
-Babka, mám pre vás výborný liek! Po ňom omladnete aspoň o tridsať rokov! – víta babku lekár.
-Len aby som potom neprišla o dôchodok! – zľakla sa babička.
* * *
Automobilista ide hmlistou nocou z Javoriny na Štrbské pleso. Nie je si istý, či ide správne
a preto hľadá nejakú smerovku. Konečne ju zazrie. Vyšplhá sa na kolík, aby lepšie videl a vidí:
-Pozor, čerstvo natreté!
* * *
Lekár po vyšetrení hovorí pacientke:
-Odporúčam vám, aby ste ku mne prestali chodiť. Lekárska veda je vo vašom prípade úplne
bezmocná. Vy ste absolútne zdravá!
* * *
-Aké sú prvé príznaky AIDS u muža?
-???
-Horúci dych na chrbte a silný tlak v konečníku!
* * *
Jeden rybár hovorí druhému:
-Mám perfektný nápad! Zajtra pôjdeme na ryby a zoberieme aj naše ženy. Máš lepší nápad?
-Mám! Pôjdeme bez nich!
* * *
Na konci tenisového setu hovorí mladá žena svojmu partnerovi:
-Prepáčte, ešte nikdy som tak zle nehrala ako dnes!
-Vy ste už niekedy hrali?
* * *
Jano sa chváli pred Jožom:
-Predstav si, moja žena je veľmi inteligentná. Hrá na klavír a ovláda tri cudzie reči…
-Nič si z toho nerob, – preruší ten chválospev Jožo, – aj moja žena je strašne škaredá…
* * *
Pýtajú sa  policajta:
-Čo je to mapa?
-Už to mám, lisovaný glóbus!
* * *
Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Nevadí ti, že som sa vyspal s tvojou ženou?
-Ale vôbec nie, – odpovie druhý. – Po prvé už dlhšiu dobu nie je moja žena, po druhé má
pohlavnú chorobu a po tretie, čo hovoríš tomu za druhé?!
* * *
-A zarábaš dosť peňazí, milý môj? – pýta sa Klára pred výdajom.
-Ja, drahá, zo svojho platu uživím dve také ženy ako si ty!
-Výborne, tak potom s nami môže bývať moja mama.
* * *
V istej spoločnosti sa rozprávalo, kde kto bol a čo videl.
-A už ste boli niekedy aj v Alpách?
-No iste!
-A v Tatrách?
-Tiež.
-A kde to bolo krajšie?
-To neviem, lebo som bol všade s manželkou…
* * *
-Chytil si včera nejakú rybu? – pýta sa jeden rybár druhého.
-Nie! A ty?
-Ani ja, ale tá moja bola väčšia!
* * *
Pedofil a nekrofil si vedú do lesa malé dievča.
-Tak ako jej to urobíme?- pýta sa pedofil.
-Kameňom, – odpovie nekrofil.
* * *
Kúpu sa vo vani desaťročná a štrnásťročná sestra.
-Počuj, sestrička, čo to máš medzi nohami? – pýta sa mladšia.
-No čo asi, predsa chlpy, nevidíš- ?
-A nevadia ti pri šukaní?
* * *
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal pre vojakov dokonca striptíz. Dievčina sa objaví
pred vojakmi, búrlivý potlesk. Postupne odhadzuje jednu časť odevu za druhou a potlesk je stále
slabší a slabší. Keď už je dievčina celkom nahá, v sále nastane hrobové ticho. Celá zmätená
sa pýta vojakov:
-Chlapci, vari sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastenanie:
-Páčiš, a veľmi, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
* * *
Tabuľka pri rybníku a na nej nápis:
-Rybári, nestrácajte hlavu, ak nič nechytíte! Na čom by ste potom nosili parohy, ktoré vám
zatiaľ nasadia vaše ženy?!
* * *
Stojí blondínka pri lampe a klepe na ňu . Ide okolo policajt a pýta sa:
-Slečna, čo to tu robíte?
-No, tu píšu, že vymenia byt, ale nikto nie je doma!
Policajt sa podíva hore a povie:
-To sa divím, keď sa u nich svieti…
* * *
-Prepáčte, prosím, býva v tomto dome istý pán Vták?
-Áno. býva na treťom poschodí a volá sa Slávik !
* * *
Na stole profesora Jána Boleslava Kozáka zazvoní telefón.
Profesor zdvihne slúchadlo:
-Tu J. B. Kozák!
Na druhom konci drôtu niekto reaguje:
-No, ale mňa vôbec nezaujíma, čo tam robíte…
* * *
-Počula som, – vraví televízna moderátorka cestovateľovi, s ktorým beseduje, – že ste na
Sahare prešli leva. Je to pravda?
-Áno, – usmeje sa cestovateľ, – išiel som po nesprávnej ceste rovníka…
* * *
-Vojak, do kuchyne! – kričí desiatnik.
-Máte škrabku na zemiaky?
-Áno, ty si jej posledný model!
* * *
-Kto vie, aké majú blondínky vlasy?
-???
-Vedia to všetci okrem blondínok.
* * *
-Pán doktor, mohli by ste mi narovnať chrbticu?
-Ale samozrejme, keď si to prajete, ale najskôr mi podpíšte prehlásenie, že vám nevadí,
keď vám polámem všetky stavce!
* * *
Firma súrne potrebuje účtovníka.
-O jednom by som vedela, – oznamuje vedúca oddelenia, ale musí si ešte mesiac odsedieť…
* * *
-Dievčatko, prečo tak plačeš?
-Jeden ujo ma v parku obchytkával… a nič mi za to nedal!
* * *
Autentické inzeráty z amerických novín:
-Predám padák, raz použitý, nikdy neotvorený, s malou škvrnou.
-Ste negramotný?! Ešte dnes nám napíšte a pošleme vám zdarma návod ako to odstrániť.
-Hľadáme muža na prácu v továrni na dynamit. Podmienka: musí byť ochotný riskovať.
-Každého pol roka povianočný výpredaj.
-Predá sa starožitný písací stôl s tlstými nohami a šuplíkom.
-Nepremeškajte príležitosť nechať si prepichnúť uši a ešte dostať domov náhradný pár.
-Netrháme vašu bielizeň v automatických práčkach. Robíme to precízne manuálne.
-Ponúkame veľmi staré vzácne šaty po babičke v perfektnom stave.
-Ojazdené autá: Prečo máte chodiť inde a nechať sa okradnúť. Navštívte najprv nás!
-Za jediný dolár naolejujeme váš šijací stroj a vyrovnáme napätie u vás doma.
* * *
Na hotelovej recepcii:
-Tá pani, s ktorou sa chcete ubytovať je vaša manželka alebo kto?
-Alebo kto.
* * *
Na porade o plnení úloh na príprave majstrovstiev sveta vo Vysokých Tatrách presviedča istý
funkcionár prítomných:
-Tie majstrovstvá dopadnú veľmi dobre, uvidíte! Všetko máme predsa prvotriedne zorganizované…
A na dôkaz položil na stôl malý balíček s prosbou, aby ho niekto otvoril. Našiel sa jeden zvedavý.
Na údiv všetkých prítomných v balíčku bola pištoľ.
-To čo má znamenať? – čudujú sa.
-To je predsa dôkaz, páni, že som si vo svojom prejave z vás vystrelil!
* * *
-Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
-Lebo som v mladosti veľa plakal.
-Škoda, mal si radšej viac čúrať!
* * *
-Robil som, čo som mohol, – krčí ramenami lekár, – ale ak mám byť úprimný, váš stav je beznádejný!
Prajete si ešte niekoho vidieť?
-Áno, – na to pacient, – iného lekára!
* * *
Hosť v reštaurácii:
-Chcem na obed takú rybu, akú má tamten pán pri vedľajšom stole!
-Ale on má bravčové…
-Nezaujíma ma, aký druh ryby má!
* * *
Močí chlapík pri ceste a okolo neho prechádza nevidomá babka. Pevne sa ho chytí a poprosí ho,
aby ju previedol na druhú stranu. Ako tak idú cez cestu, babka mu povie:
-Vidíte, pánboh to každému inak nadelil. Ja som slepá a vy zase máte palec bez nechta.
* * *
Malý Jožko bol prvý krát na futbale. Otec sa ho spytuje na dojmy:
-Najviac ľutujem postranných rozhodcov, – povie Jožko.
-A to už prečo?
-Stále musia chodiť po lajne…
* * *
Kedysi sa firma IBM rozhodla nechať na skúšku vyrábať niektoré diely v Japonsku. V zmluve bola
okrem iného klauzula, že sa tolerujú tri chybné súčiastky z desať tisíc. S prvou dodávkou prišiel
nasledovný sprievodný list:
-My Japonci ťažko chápeme vaše americké obchodné praktiky. Napriek tomu sme vám vyrobili
podľa zmluvy ku každým desiatim tisícom súčiastok tri vadné a pridali sme ich do dodávky.
Dúfame, že s nimi budete spokojní!
* * *
-Aký je rozdiel medzi pedofilným nekrofilom a pivárom?
-???
-Žiadny. Obaja majú radi studenú dvanástku.
* * *
Manžel volal zo spania Jarmilu. Manželka Žofia ho ráno obviňuje z nevery.
-Jarmila, to je predsa kôň, na ktorého som v nedeľu vsadil.
Za týždeň príde manžel domov z práce a žena mu podáva list :
-Píše ti tvoj kôň!
* * *
Nad poštou visí čierna zástava. Babka vojde dnu a vyzvedá sa u okienka:
-Máte smútok?
-Veru máme. Stratil sa nám balík…
* * *
-Prečo sa vlastne chceš dať rozviesť, Hilda?
-Pretože môj muž sa každú noc o druhej zobudí, v polospánku sa oblieka a chce ísť domov!
* * *
Malý Janko Púpava dostal k narodeninám detskú trúbku. Vytruboval na nej všade: doma,
na ulici, na chodbe. Susedia si len uši chytali.
-Ja s tým spravím koniec, – zastrájal sa pán Púpava pred ženou.
-Neblázni, hádam ho nechceš biť?!
-Nie, prehovoriť!
-To chlapčisko je strašne drzé, to sa ti nepodarí, – bola skeptická pani Púpavová.
-Uvidíme, – povedal pán Púpava a išiel kúpiť nožnice na plech. Potom popoludní zastavil Janka,
dal mu nožnice a povedal:
-Počuj, chlapče, iste si zvedavý, ako tá trúbka vyzerá zvnútra…
* * *
Sedí Roman u rieky s udicou na ryby.
-Už si niečo chytil, synku? – pýta sa otec, ktorý práve prišiel.
-Ja nechytám ryby, ocko, ja len skúšam, či sú tvoje hodinky skutočne vodotesné.
* * *
Policajt hovorí svojej manželke:
-Do frasa! Dovolenka je predo mnou a ja som dostal nádchu!
-Tak si nezabudni zobrať vreckovku!
-Vreckovku nechcem! Zoberiem si radšej acylpyrín, ten sa ľahšie prehĺta!
* * *
Preplnený autobus sa v zatáčke naklonil ne jednu stranu a postaršia pani sa nechtiac chytila
za briadku staršieho muža.
-Nedržte sa za moju bradu! – vykríkol muž.
-Vy už vystupujete? – pýta sa žena.
* * *
-Prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc?
-Prečo?
-Lebo im to šibe…
* * *
-Prečo si otvoril dvere a rozsvietil svetlo? To chceš, aby všetky komáre vleteli do izby?
-To práve chcem!
-A kde potom chceš spať?
-Na balkóne.
* * *
-Dnes vám bohužiaľ nemôžem priniesť kávu. Je s ňou koniec!
-To ma neprekvapuje. V posledných dňoch bola stále nejaká slabá!
* * *
Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ustavične ma bolí ľavá ruka!
-Ako vás môže bolieť, keď som vám ju pred rokom amputoval?
-Na to sa ma nespytujte, na to sa chcem spýtať ja vás!
* * *
-Babka, mám pre vás výborný liek! Po ňom omladnete aspoň o tridsať rokov! – víta babku lekár.
-Len aby som potom neprišla o dôchodok! – zľakla sa babička.
* * *
Automobilista ide hmlistou nocou z Javoriny na Štrbské pleso. Nie je si istý, či ide správne
a preto hľadá nejakú smerovku. Konečne ju zazrie. Vyšplhá sa na kolík, aby lepšie videl a vidí:
-Pozor, čerstvo natreté!
* * *
Lekár po vyšetrení hovorí pacientke:
-Odporúčam vám, aby ste ku mne prestali chodiť. Lekárska veda je vo vašom prípade úplne
bezmocná. Vy ste absolútne zdravá!
* * *
-Aké sú prvé príznaky AIDS u muža?
-???
-Horúci dych na chrbte a silný tlak v konečníku!
* * *
Jeden rybár hovorí druhému:
-Mám perfektný nápad! Zajtra pôjdeme na ryby a zoberieme aj naše ženy. Máš lepší nápad?
-Mám! Pôjdeme bez nich!
* * *
Na konci tenisového setu hovorí mladá žena svojmu partnerovi:
-Prepáčte, ešte nikdy som tak zle nehrala ako dnes!
-Vy ste už niekedy hrali?
* * *
Jano sa chváli pred Jožom:
-Predstav si, moja žena je veľmi inteligentná. Hrá na klavír a ovláda tri cudzie reči…
-Nič si z toho nerob, – preruší ten chválospev Jožo, – aj moja žena je strašne škaredá…
* * *
Pýtajú sa  policajta:
-Čo je to mapa?
-Už to mám, lisovaný glóbus!
* * *
Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Nevadí ti, že som sa vyspal s tvojou ženou?
-Ale vôbec nie, – odpovie druhý. – Po prvé už dlhšiu dobu nie je moja žena, po druhé má
pohlavnú chorobu a po tretie, čo hovoríš tomu za druhé?!
* * *
-A zarábaš dosť peňazí, milý môj? – pýta sa Klára pred výdajom.
-Ja, drahá, zo svojho platu uživím dve také ženy ako si ty!
-Výborne, tak potom s nami môže bývať moja mama.
* * *
V istej spoločnosti sa rozprávalo, kde kto bol a čo videl.
-A už ste boli niekedy aj v Alpách?
-No iste!
-A v Tatrách?
-Tiež.
-A kde to bolo krajšie?
-To neviem, lebo som bol všade s manželkou…
* * *
-Chytil si včera nejakú rybu? – pýta sa jeden rybár druhého.
-Nie! A ty?
-Ani ja, ale tá moja bola väčšia!
* * *
Pedofil a nekrofil si vedú do lesa malé dievča.
-Tak ako jej to urobíme?- pýta sa pedofil.
-Kameňom, – odpovie nekrofil.
* * *
Kúpu sa vo vani desaťročná a štrnásťročná sestra.
-Počuj, sestrička, čo to máš medzi nohami? – pýta sa mladšia.
-No čo asi, predsa chlpy, nevidíš- ?
-A nevadia ti pri šukaní?
* * *
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal pre vojakov dokonca striptíz. Dievčina sa objaví
pred vojakmi, búrlivý potlesk. Postupne odhadzuje jednu časť odevu za druhou a potlesk je stále
slabší a slabší. Keď už je dievčina celkom nahá, v sále nastane hrobové ticho. Celá zmätená
sa pýta vojakov:
-Chlapci, vari sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastenanie:
-Páčiš, a veľmi, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
* * *
Tabuľka pri rybníku a na nej nápis:
-Rybári, nestrácajte hlavu, ak nič nechytíte! Na čom by ste potom nosili parohy, ktoré vám
zatiaľ nasadia vaše ženy?!
* * *
Stojí blondínka pri lampe a klepe na ňu . Ide okolo policajt a pýta sa:
-Slečna, čo to tu robíte?
-No, tu píšu, že vymenia byt, ale nikto nie je doma!
Policajt sa podíva hore a povie:
-To sa divím, keď sa u nich svieti…
* * *
-Prepáčte, prosím, býva v tomto dome istý pán Vták?
-Áno. býva na treťom poschodí a volá sa Slávik !
* * *
Na stole profesora Jána Boleslava Kozáka zazvoní telefón.
Profesor zdvihne slúchadlo:
-Tu J. B. Kozák!
Na druhom konci drôtu niekto reaguje:
-No, ale mňa vôbec nezaujíma, čo tam robíte…
* * *
-Počula som, – vraví televízna moderátorka cestovateľovi, s ktorým beseduje, – že ste na
Sahare prešli leva. Je to pravda?
-Áno, – usmeje sa cestovateľ, – išiel som po nesprávnej ceste rovníka…
* * *
-Vojak, do kuchyne! – kričí desiatnik.
-Máte škrabku na zemiaky?
-Áno, ty si jej posledný model!
* * *
-Kto vie, aké majú blondínky vlasy?
-???
-Vedia to všetci okrem blondínok.
* * *
-Pán doktor, mohli by ste mi narovnať chrbticu?
-Ale samozrejme, keď si to prajete, ale najskôr mi podpíšte prehlásenie, že vám nevadí,
keď vám polámem všetky stavce!
* * *
Firma súrne potrebuje účtovníka.
-O jednom by som vedela, – oznamuje vedúca oddelenia, ale musí si ešte mesiac odsedieť…
* * *
-Dievčatko, prečo tak plačeš?
-Jeden ujo ma v parku obchytkával… a nič mi za to nedal!
* * *
Autentické inzeráty z amerických novín:
-Predám padák, raz použitý, nikdy neotvorený, s malou škvrnou.
-Ste negramotný?! Ešte dnes nám napíšte a pošleme vám zdarma návod ako to odstrániť.
-Hľadáme muža na prácu v továrni na dynamit. Podmienka: musí byť ochotný riskovať.
-Každého pol roka povianočný výpredaj.
-Predá sa starožitný písací stôl s tlstými nohami a šuplíkom.
-Nepremeškajte príležitosť nechať si prepichnúť uši a ešte dostať domov náhradný pár.
-Netrháme vašu bielizeň v automatických práčkach. Robíme to precízne manuálne.
-Ponúkame veľmi staré vzácne šaty po babičke v perfektnom stave.
-Ojazdené autá: Prečo máte chodiť inde a nechať sa okradnúť. Navštívte najprv nás!
-Za jediný dolár naolejujeme váš šijací stroj a vyrovnáme napätie u vás doma.
* * *
Na hotelovej recepcii:
-Tá pani, s ktorou sa chcete ubytovať je vaša manželka alebo kto?
-Alebo kto.
* * *
Na porade o plnení úloh na príprave majstrovstiev sveta vo Vysokých Tatrách presviedča istý
funkcionár prítomných:
-Tie majstrovstvá dopadnú veľmi dobre, uvidíte! Všetko máme predsa prvotriedne zorganizované…
A na dôkaz položil na stôl malý balíček s prosbou, aby ho niekto otvoril. Našiel sa jeden zvedavý.
Na údiv všetkých prítomných v balíčku bola pištoľ.
-To čo má znamenať? – čudujú sa.
-To je predsa dôkaz, páni, že som si vo svojom prejave z vás vystrelil!
* * *
-Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
-Lebo som v mladosti veľa plakal.
-Škoda, mal si radšej viac čúrať!
* * *
-Robil som, čo som mohol, – krčí ramenami lekár, – ale ak mám byť úprimný, váš stav je beznádejný!
Prajete si ešte niekoho vidieť?
-Áno, – na to pacient, – iného lekára!
* * *
Hosť v reštaurácii:
-Chcem na obed takú rybu, akú má tamten pán pri vedľajšom stole!
-Ale on má bravčové…
-Nezaujíma ma, aký druh ryby má!
* * *
Močí chlapík pri ceste a okolo neho prechádza nevidomá babka. Pevne sa ho chytí a poprosí ho,
aby ju previedol na druhú stranu. Ako tak idú cez cestu, babka mu povie:
-Vidíte, pánboh to každému inak nadelil. Ja som slepá a vy zase máte palec bez nechta.
* * *
Malý Jožko bol prvý krát na futbale. Otec sa ho spytuje na dojmy:
-Najviac ľutujem postranných rozhodcov, – povie Jožko.
-A to už prečo?
-Stále musia chodiť po lajne…
* * *
Kedysi sa firma IBM rozhodla nechať na skúšku vyrábať niektoré diely v Japonsku. V zmluve bola
okrem iného klauzula, že sa tolerujú tri chybné súčiastky z desať tisíc. S prvou dodávkou prišiel
nasledovný sprievodný list:
-My Japonci ťažko chápeme vaše americké obchodné praktiky. Napriek tomu sme vám vyrobili
podľa zmluvy ku každým desiatim tisícom súčiastok tri vadné a pridali sme ich do dodávky.
Dúfame, že s nimi budete spokojní!
* * *
-Aký je rozdiel medzi pedofilným nekrofilom a pivárom?
-???
-Žiadny. Obaja majú radi studenú dvanástku.
* * *
Policajt sa chváli pred kolegami:
-Ja som v mojom živote prečítal mnoho kníh a môžem povedať, že obidve boli absolútne o ničom!
* * *
Spustili sa rampy na železničnom priechode a vozičkár uviazol na koľajniciach. Zo zatáčky sa rútil
rýchlik a vozičkár začne kričať:
-Rampár, rampár… !
Keď už bol vlak sto metrov od neho, vystrčil rampár nos zo svojej búdky:
-Čo je?
-Sleduj ten rachot! – kričí vozičkár.
* * *
-Prečo blondínky nechcú mať doma počítače?
-To neviem.
-Boja sa myší…
* * *
-Nemáš nejaké fotky aktov svojej ženy? – pýta sa kamarát.
-Nie, prečo?
-A  chceš nejaké?
* * *
Pán Flinta sa rozčuľuje na manželku:
-Koľkokrát ti mám vravieť, aby si nedávala tú fľašu s benzínom tak blízko sporáka.
Môže sa stať nešťastie!
-Ježišikriste! Chlap ako hora a taká poverčivý!
* * *
Príde chlapík do krčmy s írskym vlkolakom, takým veľkým ako dobré teľa. Uviazal psa vonku
a dal si pivo. Za chvíľu prišiel druhý chlapík, porozhliadol sa, podišiel k tomu prvému a pýta sa:
-Hej, ten pes vonku je váš?
-Je, prečo?
-No, mám dojem, že ho môj pes zabil!
-To neverím, čo to máte za psa, že dokázal zabiť vlkolaka?!
-No, ratlíka!
-Tak mi vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkolaka?
-No myslím, že tomu vášmu zaskočil v krku!
* * *
Doktor oznamuje pacientovi s očnou chybou:
-Nebude dlho trvať a oslepnete, bohužiaľ s tým nemôžem nič robiť…
-Ale pán doktor, minule ste mi hovorili, že sa moje oči zlepšujú! – čuduje sa pacient.
-To teda nie, – ohradí sa lekár. – ja som vám povedal, že čoskoro už nebudete nosiť okuliare
a na tom trvám!
* * *
Za svadobným stolom vysvetľuje mladomanžel novomanželke:
-Pochop ma, Evička, že to rande s Danou som si dohodol ešte pred mesiacom!
* * *
Prešiel automobilista sliepku. Zobral nebožkú za nohy a nesie ju do najbližšieho domu,
kde pred bránou stojí chlapec:
-Počuj, je to vaša sliepka?
-Asi nie, pane, my také ploskaté nemáme!
* * *
-Je mi ľúto, pán doktor, ale mám dojem, že sa našim pacientom zvyšuje tep, keď sa k nim
nakláňam, – sťažuje si rozpačito mladá sestrička.
-Hm… skúste, čo to urobí, keď si vezmete podprsenku!
* * *
-Viete, prečo neexistujú hlúpe brunetky?
-???
-Lebo existuje peroxid vodíka.
* * *
Občana zrazilo auto a zostal ležať na ulici. Okolo idú dvaja policajti. Prvý sa pýta:
-Myslíš, že je zranený, keď sa vôbec nehýbe?
-Neviem, dnes som ešte nečítal noviny…
* * *
-Čo kto hovorí cez svadobnú noc:
-Zubár: Viac otvoriť!
-Učiteľka: Opakuj…
-Hodinár: Dočerta, niekto sa tu už predo mnou hrabal!
* * *
Uprostred somálskej dediny pristane diaľkovo riadený lietajúci tanier. Pribehne k nemu náčelník,
nakukne cez okraj a potom sklamane prehovorí:
-Smola… je úplne vylízaný!
* * *
-Čo myslíte, sestrička, bude v sobotu pršať? . pýta sa pacient.
-Neviem, nie som z tohto oddelenia.
* * *
-Čo urobí blondínka, keď sa jej inštruktor v autoškole spýta, či jej idú stierače?
-???
-Ide sa von pozrieť!
* * *
-Zajtra idem na preteky.
-V čom?
-V päťboji.
-A kto budú ďalší štyria?
* * *
Ide dedko v električke a z vrecka mu vypadne škatuľka cigariet. Ihneď pribehne úslužné
dievčatko a podáva mu ju so slovami :
-Pane, stratili ste preukážku!
* * *
Manžel dorazil domov nečakane skoro. Vyzul topánky, natiahol papuče a pozrel do chladničky.
Keď nenašiel nič pod zub, začne hľadať manželku. nájde ju v posteli rozpálenú a spotenú.
-Preboha, čo ti je- ? – vyľakal sa, snáď nie si chorá?
-Neviem, vzlyká žena, – asi srdce … utekaj k susedom a rýchlo zatelefonuj na pohotovosť!
Muž vybehne a vo dverách stretne svojho päťročného syna, ktorý ho chytí za nohavicu:
-Ocko, nahatý ujo je schovaný v skrini!
Muž sa zarazí, otvorí skriňu a tam skutočne sedí jeho najlepší priateľ tak ako ho stvoril pán boh.
-Ty si sa zbláznil! – vykríkne na neho, – manželka ma najskôr infarkt a ty mi tu strašíš nahatý deti!
* * *
-Že ťa to tak baví, – hovorí jeden dôchodca druhému, – chodiť denne na cintorín na hrob manželky.
-Vieš si ty predstaviť, aké je to, keď jej môžem od pľúc vynadať a ona ani necekne?!
* * *
-Ja kožuchy zásadne nenosím, – hovorí jedna pani druhej.
-A prečo?
-Neznesiem pocit, že ten kožuch už nosil niekto predo mnou!
* * *
-Prečo toľko pijete?
-Kvôli problémom.
-A aké máte problémy?
-Som alkoholik!
* * *
Na Silvestra v jednom spoločenskom zariadení:
-Je mi to ľúto, to viete, je Silvestra, máme obsadené! Ale keby ste chceli sa trochu poponáhľať
u nášho baru, tak ešte chytíte niečo voľného na záchytke!
* * *
-Aký je rozdiel medzi podkolienkami a človekom?
-???
-Podkolienky siahajú pod kolená, človek nad.
* * *
Malý Miško sa vo svojom budúcom povolaní chce zaoberať sexuálnymi úchylkami.
Teta Beta je z toho úplne vedľa:
-Vysvetli mi, prosím ťa, čo to vôbec sexuálna úchylka je!
-Ty to nevieš?, – diví sa Miško pričom sa špára v nose. – Tak ja ti to vysvetlím na  konkrétnom
príklade. Po ulici idú tri ženy so zmrzlinou. Prvá ju líže, druhá hryzie a tretia cmúľa. A ty mi povedz,
ktorá z tých žien je vydatá!
-No asi tá, ktorá cmúľa, – povie po chvíli.
-Chyba! , – vytiahne Miško prst z nosa. – Vydatá je samozrejme tá, ktorá má na ruke snubný prsteň.
A to čo si tu predviedla ty, to zároveň ukazuje, čo je to sexuálna úchylka!
* * *
Policajt učí svojich kolegov fotografovať a hovorí im:
-Zapamätajte si túto podstatnú informáciu: čím je fotka staršia, tým na nej vyzerám  mladšie…!
* * *
Ide pohrebný voz veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zatáčke vypadne z neho truhla
s nebožtíkom. Mŕtvola sa vymrští do brány kasární. Strážny do nej vystrieľa celý zásobník. Sanitka
odvezie „Streleného“ do nemocnice. Za dve hodiny vyjde z operačného sálu doktor, utrie si spotené
čelo a konštatuje:
-Bola to fuška, ale bude žiť!
* * *
-Prečo blondínka reve?
-???
-Predvádza posledný výkrik módy.
* * *
-Prečo policajti nasadzujú na autá papuče a nie sandále?
-???
-Lebo na sandáloch by nevedeli zapnúť pracku.
* * *
Turista na severe Slovenska sa pýta v istej dedine občana:
-Tak ako si tu žijete?
-Zle, veľmi zle. Nič tu nerastie.
-Ani keď zasejete kukuricu?
-No to je niečo iného. Keď sa zaseje, možno by vyrástla.
* * *
-Prečo jete polievku nožom?!
-Vidlička preteká.
* * *
Príde riaditeľ k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, podívajte sa. mám ho celého modrého. Čo je to za nemoc?
Lekár ho prehliadne a povie:
-Nemoc , kdeže! Ale svojej sekretárke povedzte, aby na WC používala toaletný papier a nie kopirák!
* * *
Helena volá Eve:
-Predstav si, môj Fero dnes nespal doma!
-Možno sa mu niečo zlé prihodilo.
-Ešte sa len prihodí, keď sa vráti!
* * *
-Občan, – poklepe strážca zákona na plece podivne sa cukajúcemu mužovi, – čo to tu,
na verejnom priestranstve robíte?
-Čo by som robil, súložím.
-No v podstate to nie je zakázané. A kde máte partnerku?
-Bola hotová skôr, tak išla domov…
* * *
-Čoskoro budeme šťastní!
-Áno, už o necelé dva týždne.
-Dobre by bolo, keby to bolo už zajtra…
-To nie je možné, drahá, nielen my sa rozvádzame…
* * *
Matka volá päťročnú Amálku domov:
-Poď už, dcérka, aj slniečko ide spať!
-A preto sa schováva za hory, aby ľudia nevideli, ako sa vyzlieka?
* * *
Ženy ohovárajú okoloidúceho mládenca:
-Jeho matka je taká milá, svedomitá a dobrá žena. Iba on je taký skurvysyn!
* * *
-Bol som prinútený vyhodiť svojho spoločníka, – hovorí jeden podnikateľ priateľom, – predstavte si,
že okrádal zákazníkov!
-Správne, – ozve sa jeden z prítomných, na to predsa nepotrebujete spoločníka.
* * *
Policajti prenasledujú zlodejov, čo vykradli banku. Húkačky húkajú, autá fičia po ceste, keď vtom
zlodeji zastavia. Policajti zastavia tiež a veliteľ na to:
-Zhasnúť svetlá! Vypnúť húkačku! Prikrčiť!
Vtom sa zlodeji opäť rozbehnú. Veliteľ policajtov skríkne:
-Zapnúť húkačku, svetlá a ideme na nich!
* * *
-Je to pravda, že Patrik sa dal na nudizmus?
-Čo už mal chudák robiť, keď mu ukradli plavky?!
* * *
-Mama, nemohla by si mi dať niekoľko pučení do života?
-Ale, Anička, máš iba šestnásť rokov, myslím si, že ešte más na to čas…
-To je pravda, mama, veď som iba v treťom mesiaci!
* * *
Príde cigánka k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ten môj starý by len šukal. Doma máme už dvanásť detí, poraďte, čo mám robiť?
-Skúste mu dať prezervatív, – radí lekár.
Na druhý deň je u neho natešená cigánka znova a hovorí:
-Aký ste báječný, pán lekár. Dala som ten onen, ako ste hovorili, starému do večere. On sa vám
tak nafúkol a taká sa mu urobila pri riti bublina, že až štyri decká od smiechu skapali…
* * *
Na koncerte debutantov spieva spevák:
-Keby som bol vtáčkom…
Vtom sa ozve hlas z hľadiska:
-A ja keby som mal pušku…
* * *
-Ten Ďuro je ale poriadny skupáň, – žaluje sa Jožo v krčme kamarátom.
-Prečo si to myslíš?
-Ale, včera som sa ho spytoval, koľko je hodín a on mi povedal o štvrťhodinu menej!
* * *
-Počujte susedka, tá vaša dcéra chodí s cudzincom… Vyzerá pekne nabalený. Či už aspoň niečo
od neho dostala?
-To viete, že dostala. Hovorí sa tomu cudzím slovom lues, myslím.
-Fakt? A, pani, je to väčšie ako mercedes?
-Určite! Náš doktor povedal, že za chvíľu v tom pôjde celá dedina…
* * *
-Včera som hral na husliach, – sťažuje sa rozhorčený pán Hôrka, – a ktosi mi rozbil okno .
-To aby vás lepšie počul?
* * *
-Aké pekné šedivé vlasy má ten váš zať, – pochvaľuje susedka vlasy zaťa pani Šimečkovej.
-Vidíte, aj za tie môže ďakovať len mne…!
* * *
Chlapík dobehne do reštaurácie a kričí:
-Chytro mi dajte niečo jesť! Som hladný ako vlk!
-Ľutujem, ale poslednú babičku sme podávali pred hodinou!
* * *
-Pán vrchný, jeden čaj bez cukru a suchý rožok!
-Pán má diétu?
-Nie, dôchodok!
* * *
-Do cely odsúdeného na smrť vojde muž a číta:
-Popravia vás v pondelok na budúci týždeň.
-To sa ten týždeň ale začne blbo!
* * *
Fero si sťažuje u lekára:
-Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite
sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
-Musíte vytvoriť situáciu, – radí lekár, – aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa
vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
-Pán doktor, bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domov
a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu
šesťdesiatdeväť. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som
vytiahol poplašník a vystrelil… no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro
odhryzla, vykadila sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou…
* * *
Hovorí Móricko otcovi :
-Tak to teda nechápem, prečo si tie fúzy vlastne nechávaš rásť, keď si ich potom každý tretí
deň oholíš?
* * *
-Počuj, Jožko, a ty sa nebojíš prísť domov s takým vysvedčením?
-Nie, nebojím. Keby ma chcel otec zmlátiť, pripomeniem mu, že bol vo Verejnosti proti násiliu…
* * *
Lekár po vyšetrení pani Krhličkovej:
-Milá pani, váš jazyk sa mi nepáči…
-Vy ste sa zhovárali s mojim mužom, však, pán doktor?!
* * *
Príde Mišo k lekárke s otázkou:
-Pani doktorka, vy ste zmluvným partnerom Všeobecnej zdravotnej poisťovne?
-Samozrejme.
-Tak teda, ja mám taký problém, že keď sa mi postaví vták, tak mi v ňom niečo klepoce.
-Ale, choďte! To je blbosť!
-Vážne! Veď to vyskúšajte!
Mišo stiahne nohavice, lekárka mu priloží ucho k vtákovi a započúva sa.
-Nič nepočujem.
-No, musíte ním potriasť.
-Stále nič nepočujem, – hovorí lekárka po potrasení.
-Musíte ním riadne potriasť…
Toľko mu ním triasla, až sa milý Mišo odbavil. Potom jej to došlo:
-Vy sviniar! Keď sa chcete takto zabávať, tak choďte za štetkami.
-Veď som aj za nimi bol, ale oni nie sú zmluvnými partnermi Všeobecnej zdravotnej
poisťovne!
* * *
Na schôdzi športovcov rečnil aj Lajoš Himalájoš, okresný preborník v skoku vysokom.
Okrem iného povedal:
-…ako ten slávny rímsky telocvikár Cicero, ktorý povedal „Veni, vidi, vici“, čo znamená po slovensky
„V zdravom tele zdravý duch…
* * *
Manžel presviedča svoju ženu:
-Samozrejme, že ťa milujem tak vášnivo ako predtým. Pohybujem sa preto tak pomaly, aby mi
nespadla cigareta do postele.
* * *
Škótsky pastor pri kázni upozorňuje veriacich:
-Pokiaľ viem, všetci nebeskí anjeli zapínajú už svoje odevy pomocou suchých zipsov, takže vás
prosím, drahí veriaci, nehádžte už do kostolnej pokladničky gombíky!
* * *
-Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou?
-???
-Žiadny, keď sa zodvihne a odíde, bude krásny deň!
* * *
Mladý pár na pokraji rozvodu navštívi manželskú poradňu. Poradca sa pýta mladej ženy:
-Tak, aké máte vo vašom vzťahu najvážnejšie problémy?
-Viete, môj manžel trpí predčasnou ejakuláciou…
Poradca sa pozrie na mladého muža:
-Je to pravda?
-Nie tak úplne. Podľa môjho názoru tým netrpím ja, ale ona.
* * *
Čukča vyhral v súťaži auto. Po niekoľkých mesiacoch sa ho pýtajú, ako je s ním spokojný.
-Je skvelé! V kabíne je teplučko, svetlá svietia ďaleko, sedadlá sú pohodlné.-Len psy
sa veľmi rýchlo unavia pri jeho ťahaní!
* * *
Opýtala sa zebra žrebca:
-Prečo si chovný žrebec?
-Vyzleč si to pyžamo, potom ti ukážem!
* * *
Zoznámil sa korytnačiak s korytnačkou a okamžite sa pokúsil na ňu za účelom sexu vyliezť.
-Nie! Nie! – odmieta korytnačka. – Až po svadbe.
No čo robiť. Vybrali sa teda do kostola. Dlho-dlho putovali, potom sa zosobášili… Hneď pred
kostolom chcel korytnačiak na korytnačku zase vyliezť.
-Nie! Nie! – odmieta korytnačka. – Až doma.
No čo robiť. Vybrali sa teda domov. Dlho-dlho putovali. Hneď ako došli chcel korytnačiak na
korytnačku zase za účelom sexu vyliezť.
-Nie! Nie! – odmieta korytnačka. – Ja som už v prechode…
* * *
-Afrika je svetadiel, kde možno loviť kdekoľvek a čokoľvek, -medituje známy lovec medzi svojim
priateľmi. -Lovil som tam všetko možné, aj slony. Ale to ma nebavilo dlho, toho máte hneď plnú
tašku!
* * *
-Počul si už, že Regina Morgensternová má miliónové veno?
-To nie je veno, ale bolestné pre ženícha!
* * *
Staručký roztržitý profesor vojde do triedy a hovorí:
-Baláž, zabudol som si niekde dáždnik. Buďte taký láskavý a prineste mi ho!
* * *
Malý Peťko behá po izbe, vyťahuje zásuvky z nábytku a vysýpa ich obsah na podlahu.
Na ten hluk vojde mama a kričí:
-Čo to tu vyvádzaš? Ty neporiadnik jeden!
-Hrám sa ockovu hru „Kde sú tie skurvené kľúče od auta“.
* * *
-Kde si bol?
-Bol som na rybačke. Chytal som kaprov.
-A koľko si ich chytil?
-Ani jedného…
-Tak ako vieš, že si chytal kaprov?
* * *
Zaujímavosti zo školských zošitov :
-Prázdniny sú zaujímavé i preto, že k nám prichádzajú rôzni príbuzní a ja musím stále behať
pre pivo…
-Na letnom tábore sa mi najviac páčilo, že rodičia ma napomínali iba písomne.
* * *
-Dežo, kam ideš s tým krompáčom?
-Ale, do  lesa.
-A čo tam s ním budeš robiť?
-Vieš, večer tam mám rande s hrbatou, tak idem upravovať terén…
* * *
-Čo je maximálna škodoradosť?
-To teda neviem.
-Keď dáš hadovi zjesť Viagru!
* * *
Náčelník zvolá všetkých svojich podriadených policajtov a hovorí:
-Musím si vás roztriediť podľa školského vzdelania. Takže vy, čo máte vysokú, tak naľavo odo mňa,
stredoškoláci vpravo!
Jeden z policajtov sa prihlási a pýta sa:
-Kde sa máme postaviť my, čo máme zvláštnu školu?
Náčelník chvíľu rozmýšľa a potom prehlási:
-Postavte sa za mňa!
* * *
V priekope leží auto, prevrátené na strechu. Idú okolo policajti, vidia to, zastavia, vystúpia von
a zistia, že v aute je ešte vodič. Jeden z policajtov sa ho pýta:
-Vy ste mali nehodu?
-Nie! Ja tu asi takto parkujem, – hovorí naštvane vodič, ktorý visí v záchranných pásoch
a nemôže von.
-Aha, tak si cúvnite a odíďte, pretože tu nemôžete stáť?
* * *
Ide bača Jano od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na
baču a pýtajú sa ho:
-Ej, bača Jano a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
-Ale, doktor mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť, – vysvetlil bača.
* * *
Naproti pánovi Gašparovi sedí slečna v minisukni, ktorá sa jej stále vyhŕňa. Slečna si ju neustále
sťahuje späť. Pán Gašpar, keď to vidí ju upokojuje:
-Nebojte sa, slečna, ja už som tu len na pivo, také veci mi už dávno nič nehovoria!
* * *
Malý Jožko prinesie domov pre mamu kyticu kvetov. Mama sa ho spytuje:
-A odkiaľ si vzal tú kyticu?
-Z kvetinárstva pani Onderkovej.
-A vie o tom pani Onderková?
-Samozrejme, veď za mnou utekala cez celú ulicu!
* * *
Stretne Mara Doru ako tá ťahá na smetisko váľandu. Pýta sa jej:
-Ty tú váľandu vyhadzuješ? Veď je ešte celkom v dobrom stave!
-Vieš, – vysvetľuje Mara, – podviedla som na nej manžela, hanbím sa na ňu aj pozerať.
-Drahá moja, keby som ja vyhodila všetko, na čom som podviedla svojho muža, tak mi v byte
ostane iba luster! – hovorí Mara a po chvíľke zamyslenia dodá, – hoci, je tu ešte jeden taký
zaujímavý čudák…
* * *
-Čo je vrchol somálskeho snobizmu?
-???
-Mať vlastného psa na stráženie.
* * *
-Pán policajt, – hlási babka, – na cintoríne ma znásilnil dvadsaťročný mladík!
-A volali ste o pomoc? – pýta sa policajt.
-Prosím vás, a prečo? – diví sa babka, – takých ciciakov by som zvládla troch za večer!
* * *
-Prečo nemôže byť penis v odboroch? Dôvodov je viac:
-Občas má tvrdú hlavu;
-Vstáva, kedy sa mu zachce;
-Do práce ho treba strkať;
-Nevydrží pracovať osem hodín;
-Keď sa má po práci učiť, ľahne si a spí;
-Pľuje po zamestnávateľovi;
-Málokedy dodržuje bezpečnostné predpisy a nepožíva ochranné pomôcky;
-Nikdy nesplní pracovnú normu;
-Po jeho nekvalitnej práci zostávajú občas ťažko odstrániteľné dlhodobé následky!
* * *
Príde Čukča k lekárovi a sťažuje si:
-Pomáhaj, doktor! Tá moja žena sa so mnou nechce za noc viac ako trikrát pomilovať.
-Počuj Čukča, – hovorí doktor, – to nie je také zlé. Moja žena sa so mnou pomiluje najviac
raz za noc.
-Vieš doktor, ale ja hovorím o polárnej noci!
* * *
Malý Jožinko dostával v škole samé horšie známky. Raz cez prestávku zastavil na chodbe svojho
pána učiteľa a hovorí:
-Nechcem vás strašiť, ale ocko hovoril, že keď nezačnem nosiť zo školy lepšie známky, niekto
dostane riadnu bitku…
* * *
-Keď ideme do spoločnosti, kľúče od auta dám vždy svojej manželke!
-Ale ona nemá vodičský preukaz!
-To je pravda. Ale aspoň trafí do kľúčovej dierky…
* * *
Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v tamojšom lese maličké sloníča,
ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča ošetril.
Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich mesta prišiel cirkus a on sa aj
s rodinou vybral na predstavenie. Bolo im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden
zo slonov zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa na neho zahľadel,
potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do výšky a z celej sily tresol o zem.
* * *
Riaditeľ zoologickej záhrady odišiel na dovolenku, ale zamestnanci mu museli denne telefonovať
správy o stave záhrady. Jedného dňa dostal správu:
-Všetko v poriadku, len gorila sa cíti nejako osamotene. Čo máme robiť do vášho príchodu?
* * *
Na obchodnej ceste prespal Kohn vo vidieckom hoteli s krásnou blondínkou. Zrazu niekto zaklopal
na dvere. Vrátnik priniesol telegram Kohn si ho rýchlo prečítal. Stálo v ňom, že mu zomrela manželka.
Kohn bez slova poskladal telegram, položil ho na nočný stolík, vkĺzol pod perinu a zašepkal:
-Upozorni ma zajtra ráno, srdiečko, že mám plakať a byť smutný!
* * *
-Ako sa chytajú ryby v kalnej vode?
-???
-Na svätojánsku mušku.
* * *
Stierlitz išiel autom vysokou rýchlosťou.
-Prečo to tak ženiete? – pýta sa Müller.
-Všetci Rusi milujú rýchlu jazdu!
-Tak, teraz ste sa nechali nachytať, že ste ruský špión, Stierlitz!
-Iba jeden ju nemá rád, – vynašiel sa Stierlitz, – a to som ja!
* * *
Zajac ide z flámu, sotva sa vlečie. Nakoniec padol do priekopy a zaspal. Išli okolo dve líšky a hneď
sa začali dohadovať a potom biť o zajaca. Tak dlho sa bili, až sa roztrhali navzájom. Ráno sa zajac
zobudí, uvidí roztrhané líšky, zakrúti hlavou a povie si:
-Už toho chľastu musím nechať, pretože potom neviem, čo v tej opici vyvádzam!
* * *
-Čo si to dovoľuješ, drzáň jeden, aká hnusná nenamaľovaná manželka?! Tvoja stará je stále v
obchode, ja som smrtka!
* * *
Zveruje sa dievčina kamarátke:
-Za týždeň by som sa mala vydávať, ale ešte nikto z našej ani z jeho rodiny sa nedohodol,
kto nás bude živiť…
* * *
Ľudská múdrosť je hlboká:
-Veľká láska skončí vždy smutne – buď sa rozídu alebo sa vezmú!
* * *
-Bill, tá tvoja chata mi pripomína istú divadelnú hru.
-Ale choď! A ktorú?
-Zo života hmyzu.
* * *
-Ty brďo, nové auto, nové handry, nehovor, že  sa ti v tých automatoch začalo dariť?!
-Naopak, priateľu, pred nedávnom som s nimi skončil!
* * *
Policajt pri obchôdzke počuje z chodby paneláku výkriky:
-Za toto mi draho zaplatíš!
Vletí teda do domu, aby zachránil dotyčnú osobu pred nezvaným návštevníkom a čo nevidí:
pred vchodom do jedného bytu stojí čašník z neďalekého bufetu a snaží sa zinkasovať jedného
zo svojich zákazníkov.
* * *
-Prosím vás, kedy už príde vlak zo Žiliny?
-Každú chvíľku, vydržte! Vidíte, koľajnice sú už natiahnuté…
* * *
Vyčíta profesor mladej študentke:
-Je pravda, máte peknú postavu. Ale na svete sú aj závažnejšie veci…
-Tú závažnejšiu vec, pán profesor, – odpovedá študentka, – mám tiež peknú…
* * *
Pani Hanková stretne pani Bednárovú:
-Vraj vám niekto ukradol auto?
-Čert vezmi auto, ale my sme v ňom priviezli práve zemiaky!
* * *
-Vieš, že vegetariánska kuchyňa je najlepšia na svete? A je jedným z mála spôsobov,
ako si môže človek predĺžiť život…
-A to hovoríš práve ty, ktorý ješ už tretí rezeň?!
-Môj prípad je niečo celkom iné, mňa život omrzel…
* * *
-Majstre, mohli by ste mi namaľovať obraz podľa námetu „Adam a Eva“?
-A ako, pred hriechom alebo po hriechu?
-Najradšej počas neho…
* * *
-Počuj, Mary, – pýta sa mladá Američanka priateľky, – už si niekedy bola u psychiatra?
-U psychiatra? Nie, nebola…
-Ale ty potom nebudeš normálna!
* * *
Uháňa vodič po ceste a zastavia ho policajti:
-Akého priestupku ste sa dopustili, pán vodič?
-Viem, priznávam, trochu som si vypil, – hovorí vodič a podáva im dve tisícky.
-Nevidíš, že sme traja? – ohradí sa policajt.
* * *
-Prečo sa chce stať blondínka veterinárkou?
-???
-Pretože má rada deti.
* * *
-Čo hľadá blondínka v banáne?
-???
-Baterky.
* * *
Dvadsiate roky. Vasilij Ivánovič Čapájev nezahynul v boji, ale vybral sa na skusy do Talianska.
Bol tam dlho, predlho a keď sa vrátil, začal sa mu ordonanc Peťka líškať:
-Vasilij Ivánovič, povedz niečo po taliansky!
-Choď do riti, Petruččo ! – odvetil Vasilij Ivánovič.
* * *
Medik má skúšku zo psychiatrie, ktorej súčasťou je aj vyšetrenie a určenie diagnózy pacienta.
Pred skúškou do skúšobne príde dekan fakulty, že urobí inšpekciu. Do skúšobne vojde študent
a myslí si, že je to jeho pacient. Začne vyšetrovať:
-Aký je dnes deň?
Dekan si myslí, že študent je pacient, a ochotne mu odpovedá:
-Štvrtok.
-Viete, čo tu robíte? … Rozhovor pokračuje týmto spôsobom ďalej, až kým do miestnosti vojde
skúšajúci profesor a študent víťazoslávne vyhlási:
-Je to klasický prípad megalománie. Pacient má dobrú orientáciu v čase aj v priestore, ale myslí
si o sebe, že je dekan lekárskej fakulty…
* * *
Na políciu príde dobitý muž. Celá hlava obviazaná, vykúka iba kúsok nosa.
-Čo to má znamenať? – pýta sa policajt – Vari vás zrazilo auto?
-Nie, – odpovie ranený muž, – ale minulý týždeň som oznámil, že sa mi stratila svokra.
Prišiel som to odvolať. Našla sa…
* * *
Novopečený vodič zrazil chodca. Vyskočí z auta a uteká k obeti.
-Máte niečo zlomené?
-Myslím, že áno… vzdychá nešťastník.
-Všetko vám nahradím, prisahám! Ste ženatý?
-Nie, toto je moja prvá nehoda.
* * *
Prečítal si Peťka v novinách inzerát:
-Vymením plne vybavený dvojizbový byt za akékoľvek obydlie.
Vybral sa na tú adresu a tam mu otvoril jeho komandír Vasilij Ivánovič Čapájev:
-Ó… Peťka! Poď dnu, prezri si byt.
Peťka si byt poprezeral, zapáčil sa mu… no v jednom momente sa mu zachcelo na WC.
Pokúsil sa otvoriť dvere, ale nešlo to. Vasilij Ivánovič mu poradil:
-Peťka, zažni svetlo v záchode, dvere sa samé otvoria.
Peťka ťukol na vypínač vedľa dverí, dvere sa otvorili. Fantastické. Vošiel dnu, urobil čo treba,
pokúša sa vyjsť von a dvere sa zase nedajú otvoriť. Kričí na komandíra:
-Vasilij Ivánovič, ako mám otvoriť dvere?
-Spláchni za sebou Peťka, dvere sa samé otvoria.
Peťka spláchol, dvere sa otvorili a on vyšiel úplne nadšený a očarený.
-Vasilij Ivánovič, prečo chceš takýto senzačný byt vymeniť?
-To vieš, Peťka, ako je to u nás… raz nie je elektrický prúd na svietenie, inokedy nie je voda*
na spláchnutie…
* * *
Kancelárie miestneho oddelenia polície vybavili počítačmi. Policajti mali problémy s adaptáciou
na nové podmienky, ale nakoniec sa zaškolili a zvykli si. Raz večer príde policajt domov na smrť
unavený:
-Mal si ťažký deň, drahý? – pýta sa manželka.
-Ani sa nepýtaj! Počítač sa nám zosypal a celý deň sme museli samostatne myslieť!
* * *
Na hodine náboženstva sa pýta učiteľ Móricka, čo vie o Mojžišovi.
-Mojžiš bol synom egyptskej kráľovnej…
-Čo to hovoríš, Móric? Kráľovná ho iba našla v košíku…
-To hovorí ona! – drzo odsekne Móric.

                                               * * *
Päťdesiate roky. Učiteľka na začiatku školského roka určovala prváčikom, kde kto bude sedieť.
Pýta sa postupne:
-Janko, kde robí tvoj otec?
-V mäsokombináte. Riaditeľa.
-Dobre, budeš sedieť v prvej lavici. Ferko, a tvoj otec?
-Môj robí v likérke, tiež riaditeľa.
-Dobre, budeš sedieť s Jankom. Jožko, a kde robí tvoj otec?
-V ŠtB.
-Óóó… Janko s Ferkom si presadnú do druhej lavice a do prvej sa posadí Jožko. A akú tam ma
tvoj otec funkciu?
-Zatiaľ nevieme, zobrali ho len včera…
* * *
Lady Hamiltonová telefonuje priateľke:
-Počula som, že vášho manžela navrhujú do snemovne lordov. Ak je to pravda, pozývam vás na
fantastickú večeru. Ak nie, zastavte sa príležitostne na odpoludňajší čaj.
* * *
Stretnú sa dvaja bývali spolužiaci, v súčasnosti vysokí štátmi úradníci. Jeden sa pýta:
-Čo je s tebou?
-Ale, dali mi úrad a zabudli mi dať rozum!
* * *
Rozprávajú sa dvaja rybári:
-Vieš, akú som včera chytil rybu?
-Akú?
-Ako moja ruka!
-Fuj! Takú chlpatú?
* * *
Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel,
čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel
poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí:
-Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja.
Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze!
* * *
Príde pani na úrad urgovať svoju žiadosť. Obrátila sa na príslušného úradníka:
-Tak pane, ako je to s tou mojou žiadosťou, už je osemnásteho a ja som to ešte nedostala?!
* * *
-Edo, zatvor okno, prší!
-Okno som zatvoril, aj tak prší…
* * *
Životná skúsenosť:
-Najnebezpečnejší sú analfabeti, ktorí sa naučili počítať…
* * *
-Prečo v Albánsku chodia policajti v trojici?
-???
-Lebo jeden vie písať, jeden čítať a tretí dáva pozor na tých dvoch podozrivých intelektuálov.
* * *
-Je to pravda, že tvoja žena nechce ísť na dovolenku?
-Mohla si vybrať, dovolenka alebo kožuch. A ona si vybrala kožuch!
-V týchto horúčavách?!
* * *
Pilot lietadla hlási do palubného rozhlasu:
-Vážení cestujúci, vynecháva nám motor!
-Konečne pristaneme, hygienické vrecúško už mám plné, – reaguje blondínka.
* * *
-Kam pôjdete na dovolenku?
-Nikam.
-Ale veď aj ty potrebuješ oddych!
-Veď práve preto nikam nepôjdem. Manželka sa rozhodla, že celé leto bude u svokry.
* * *
Učiteľka sa pýta prváčikov, či vedia vysvetliť, čo je to odvaha. Malý Petrík pohotovo odpovie:
-Odvaha je, keď niečo nevieme a predsa sa prihlásime, aby sme to vysvetlili ostatným!
* * *
Dve susedky ohovárajú Maru:
-Len si to predstavte suseda, má päťdesiat rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera
večer v parku znásilnili.
-Tá sa ale má!
* * *
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
-Dedo, mám si vziať podprsenku?
-Len si vezmi! Vonku je blato.
* * *
-Neviem, – rozčuľuje sa pán Dural nad svojou ženou, – kedy sa naučíš byť presná!
-Prosím ťa, presná, – mávne rukou jeho žena, – ty si presný celý život a aj tak ma mňa večne čakáš!
* * *
-Prečo stúpli muži na cene?
-???
-Lebo zdraželi vajcia.
* * *
Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa:
-Gejza, čo robíš?
-Nič.
-Ta ti pomôžem, hej?
* * *
Anička sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna, a otec ju utešuje:
-Nič sa neboj, dcérka, ja budem stáť za dverami a keď ti bude Mišo robiť zle, prídem ti na pomoc. Zakričíš: „Tato, tato“ a ja ťa ochránim!
Po svadobnej hostine idú mladí do postele a otec počúva za dverami. O chvíľu počuje zakričať:
-Tato, jáj, jáj, tatko, tatulinko…
* * *
-Prečo nie sú stolári nezamestnaní?
-Lebo polovica z nich vyrába stále väčšie a väčšie korytá a druhá polovica truhly.
* * *
V hádke hovorí žena mužovi:
-Ty si hrozný, vôbec som si ťa nemala brať, suchár jeden. Keby som sa ešte raz mala vydávať,
vzala by som si len muža so zmyslom pre humor!
-V tom s tebou súhlasím, – odvetí manžel, – veď bez humoru by si ťa žiadny muž nevzal!
* * *
-Pán doktor, – hovorí Dežo mladému lekárovi, – tu na zadku mám boľavú vyrážku.
Lekár sa pozrie, napíše na recept Pmnrvdmnm a povie:
-S týmto pôjdete do lekárne, rozumeli ste?
Starší lekárnik pozerá na recept, pozerá a pozerá. Príde k nemu mladší kolega a hovorí mu:
-Nad čím rozmýšľaš? Veď je tu napísané: „Pacient má na riti vred, dajte mu nejakú masť“.
* * *
Janko je na návšteve u dedka vo väčšom meste. Idú po ulici a okolo nich prejde autobus,
v ktorom ľudia sedia aj nad sebou.
-Vidíš, Janko? To je poschodový autobus, – hovorí mu dedko.
Idú ďalej a tam v parku pobehujú psy. Janko sa pozerá a zrazu zvolá:
-Aha, deduško, tam je aj jeden poschodový pes!
* * *
Kohn príde k rabínovi:
-Rabín, vysvetli mi slovo dilema!
-To je jednoduché: bravčové zadarmo.
* * *
Stretnú sa po dlhšom čase dvaja kamaráti:
-Ako sa darí polovičke?
-Nie veľmi. Hlboká viera jej úplne zamotala hlavu, – odpovedá smutne druhý.
-A v čože verí?
-Že tento rok pôjdeme ne dovolenku na Kanárske ostrovy!
* * *
Svadba. Nesmelý ženích si schoval za nohu postele fľašu rumu na guráž. Deti ju však našli
a polovicu vyťahali. Večer ženích vytiahne fľašu a zreve:
-Tu už niekto bol!
Svokra za dverami volá:
-Nebol, zať môj, to my všetky v rodine máme také veľké!
* * *
-Dnes to bolo oveľa lepšie, pravda? pýta sa inštruktora v autoškole budúci vodič.
-Prečo si to myslíte?
-Lebo dnes ste vôbec neškrípali zubami!
* * *
Z policajného zápisníka:
-Trestný čin krádeže, pri ktorom som bol prichytený, úprimne ľutujem a sľubujem, že nabudúce
si dám lepší pozor!
* * *
-Mylord, pôjdete tohto roku na dovolenku s lady?
-Asi nie, James, kto by sa v mojom veku vláčil po horách s urnou?
* * *
Dedko s babkou uprostred širokej rodiny oslavujú päťdesiate výročie sobáša. Zvedavá pravnučka,
ktorá prežíva prvú veľkú lásku, sa pýta:
-A máte sa ešte radi?
-Ako nikdy predtým, – odpovie dedko.
-A predtým ste sa mali ako radi?
-Ako nikdy potom, – nedala sa zaskočiť babka
* * *
Sedí chlap pri pive a smutne pozerá do prázdna.
-Čo sa ti stalo? – pýta sa ho kamarát.
-Ale, – hovorí ten chlap, – doteraz som si myslel, že ho mám na čúranie, a včera mi jedna ženská
povedala, nech sa idem s ním vysrať!
* * *
Šesťročný Petrík hovorí mladšej sestričke Anežke:
-Poď, budeme sa hrať na mamičku a otecka!
-To nemôžeme. Nevieš, že nám mamička prikázala, aby sme boli chvíľu ticho?!
* * *
-Fero, keď si večer tak viac vypiješ a zaspíš vedľa svojej ženy ako poleno, sused Jožo to vždy
využije, strčí sa k Anči z druhej strany do postele a dobre ju pretiahne, – vraví mu priateľ.
Raz sa však Fero na vzdychanie svojej ženy prebudí a Jožo sa z postele rýchlo vytratí.
-Čo, čo ti je, žena moja, že sa tak mykáš a vzdycháš?
-Joj, Ferko, mala som strašný sen. Prišiel ku mne ten náš sused a chcel mi tú moju Aranku oholiť,
– hovorí mu Anča.
-Preboha, ukáž, nech sa ti na ňu pozriem. No, máš šťastie, namydlená už je, ale oholená ešte nie!
* * *
V autoškole sa učiteľ pýta, prečo je pre vodiča dôležitý čerstvý vzduch.
-Lebo bez vzduchu by sme nemohli nafúkať pneumatiky! – znie pohotová odpoveď.
* * *
Starý paholok prišiel za statkárom práve vtedy, keď obedoval. Keď dojedol, prázdny tanier prevrátil.
Paholok sa začudoval:
-Pán veľkomožný a prečo ste po dojedení prevrátili tanier?
-Tým som dal najavo, že so už najedený.
-Vidíte, až teraz som pochopil, prečo moje prasiatko prevracia koryto! – úprimne priznal paholok.
* * *
Zuzka sa bojí svadobnej noci, lebo je ešte panna a Jožko ju utešuje:
-Neboj sa, drahá, veď ja mám tri, a budem ťa milovať s tým najmenším.
Na druhú noc Zuzka chce, aby použil ten väčší a ďalšiu noc aj ten najväčší. Lenže Jožko nijaký
väčší nemá a ona je nespokojná.
-Vieš ty čo, láska moja? – vraví Zuzka. – Daj mi tam všetky tri spolu, nech sa majú dobre v tej
mojej mušličke.
* * *
Istý obéznejší riaditeľ požiadal pred služobnou cestou sekretárku, aby mu kvôli pohodlnému
cestovaniu zabezpečila dve miesta. Tá mu po návrate s radosťou oznamovala:
-Najskôr robili drahoty, ale potom sa podvolili. Dokonca sa mi podarilo zabezpečiť, aby ste mali
obe sedadlá pri okne!
* * *
-Pán Kusko, – spytuje sa sused, – veríte vy na dedičnosť?
-Samozrejme! Čo si myslíte, odkiaľ mám ten rodinný dom?
* * *
Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
-Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.
* * *
V krytej plavárni sa utopil chlap.
-A ako viete, že to bol Škót?
-No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.
* * *
Pýta sa jeden priateľ druhého:
-Chodíš s Elenou už tretí rok a svadba ešte nie je stále na obzore!
-Vyzerá to veľmi sľubne. Včera sa dokonca zaujímala, či v noci chrápem.
* * *
Klebetia dve tetky:
-Náš holič je už na pravde božej…
-A čože sa mu stalo?
-Ále… vysvetľoval žene, že jej má už po krk a zabudol pritom, že má v ruke britvu!
* * *
Sedia si takto dvaja černosi pred chatrčou niekde v strede Afriky. Jeden ohlodáva lakťovú kosť
a druhý stehennú. Ten s tou lakťovou kosťou po chvíli s plnými ústami vraví:
-To je inakšie žrádlo, než v Bratislave v menze! Že, pán inžinier!
* * *
-Slečna, je tento rozkošný psík váš?
-Nie.
-Ideš do čerta, ty potvora škaredá, nepleť sa mi pod nohy!
* * *
Cigán vpáli do záložne a pýta sa:
-Čo by som za to mohol dostať? – a vyberie walkman a video.
-Tak dva – tri roky…
* * *
Vízia – je rok 2020, pozeráte televíziu a uvidíte takúto scénu:
Obrovská sála. Je v nej hrobové ticho. Stovky prítomných so zatajeným dychom pozerajú na
Dustina Hoffmana, navlečeného do jasnožltého protibakteriologického skafandra, ako s trasúcimi
sa rukami otvára neveľkú bielu obálku…
-Zrejme natočili pokračovanie filmu Vírus, – pomyslíte si. – Po chvíli však prídete na to, že sa mýlite.
Je to priamy prenos z ceremoniálu odovzdávania Oskarov.
* * *
Svadobná noc. Zrazu manželka prerečie k svojmu manželovi:
-Drahý, musím sa ti priznať, že som už pred svadbou mala čosi s istým mužom…
-To nič, drahá, aj ja…
* * *
Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
-Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Trajdalka a vletí Nataške pod sukňu. Kam zabodne
svoje žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
-Prišlo nám päť tisíc dvestotridsaťštyri veľmi oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka
Trajdalka zabodne žihadlo do Ivanovej ruky.
* * *
Riaditeľ hotela prijíma do zamestnania novú chyžnú. Vraví jej:
-Dúfam, že nebudete ako vaša predchodkyňa, ktorá brala hosťom z izieb peniaze a šperky!
-Nie, pán riaditeľ, – odpovedá nová sila, – ja si to nemôžem dovoliť, ja mám dva roky podmienečne…
* * *
-Drahý, – hovorí večer manželka mužovi, – nedala som auto do garáže.
-Prečo?
-Už bola priveľká tma na to, aby som pozbierala tú hromadu kúskov.
* * *
Sedí dedko na lavičke bez nohavíc. Idú okolo neho šarvanci a pýtajú sa ho:
-Dedko prečo nemáte nohavice ?
-No včera som tu sedel bez kabáta a stuhol mi chrbát a tak ma dnes poslala babka sedieť
bez nohavíc.
* * *
-Čo robia naše ryby v riekach?
-???
-Učia sa chémiu.
* * *
Vo fakultnej nemocnici je vizita. Primár vysvetľuje študentom diagnózy a ako ich liečia. Prídu do
jednej izby a tam pacient onanuje. Študenti sa pýtajú:
-Tomuto pacientovi je čo?
-Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať, – odpovedá primár.
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička poskytuje pacientovi orálny sex.
-A tomuto je zase čo? – vyzvedajú študenti.
-Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým, len ma lepšiu poisťovňu.
* * *
Hovorí otec synovi:
-Synu ti si taký hlúpy jak toto drevo! – a poklope na stôl.
-Otec dakto klope! – reaguje syn.
* * *
-Váš syn je zasa v base? – čuduje sa farár, keď stretne pani Fŕkanú, a ja som si myslel, že sa
už polepšil.
-Polepšil sa, dôstojný pán, ale on chce byť ešte lepší…
* * *
Sedí pacient u zubára v kresle. Doktor hovorí:
-Mam pocit, ako by ste mali jedno moje varle vo svojej ruke.
-Áno, – uznáva pacient, – nechceme si predsa navzájom pôsobiť bolesť…?
* * *
-Počuj, drahá, – vraví pán Nosko manželke, – včera som hľadal sobášny list a nemohol som ho nájsť.
Nevieš, kde by mohol byť?
-Asi som ho založila medzi záručné listy…
* * *
Sedemdesiate roky. Brežnev a Reagan sa dohodli na úplnom zničení všetkých balistických rakiet.
Tak sa aj stalo, vlády vydali príslušné rozkazy a rakety boli demontované i rozobrané. Pentagónu sa
však podarilo jednu raketu zatajiť. Keď to Reagan zistil, dal povel odpáliť ju na Moskvu. Protivzdušná
obrana oznamuje Brežnevovi, že zaznamenali balistickú raketu mieriacu na ZSSR. Brežnev si zavolá
ministra obrany a radí sa s ním čo robiť? Minister zdvihne slúchadlo a vydá rozkaz:
-Raketová jednotka štrnásť sedemdesiatdva! Zostreliť americkú raketu a uskutočniť všetkými
prostriedkami odvetný úder na USA.
-Kde sa tu zobrala raketová jednotka? – čuduje sa Brežnev.
-Vieš oni sú hlboko v tajge, keď sme vydali ten rozkaz o demontáži rakiet boli všetci ožratí a tak sa
o ňom ani nedozvedeli…
-Áno, áno…, – poznamená Brežnev, – kým ruský národ chľastá, nikto nad ním nezvíťazí.
* * *
Pýta sa pani učiteľka Móricka:
-A čím by si chcel byť, až vyrastieš?
-Ja? No, asi Mikulášom.
-Prečo práve Mikulášom ? – nerozumie učiteľka.
-Pretože Mikuláš pracuje len raz do roka!
* * *
Slovenský motorista sa vydal s malým poľským fiatom na cestu do Paríža, kde ho už čakal priateľ.
Ten navrhol, aby si prezreli pamätihodnosti mesta na Seine. Sadli do fiata a vyrazili.
-Toto je opera. Tu je Etólie. A tam je Montmartre.
Zrazu zavládla tma. Slovák sa pýta:
-A teraz sme v tuneli?
-Nie, pod autobusom!
* * *
-Ocko, môžem so svojim snúbencom použiť tvoje auto?
-Má prázdnu nádrž, dcérenka.
-Nevadí, aj tak sa nechceme pohnúť z garáže!
* * *
-Koľko si dnes chytil kaprov? – pýta sa jeden rybár druhého.
-…ešte jedného a budem mať prvého!
* * *
Jurko prišiel neskoro do školy. Učiteľka sa pýta:
-Prečo meškáš?
-Lebo som chcel ísť s oteckom na ryby, ale nakoniec ma so sebou nevzal.
-Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať…
-Nie. hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.
* * *
-Mám novú nočnú košeľu, zlatko. Ružovkastú, priesvitnú, – prezrádza s tajomným úsmevom
manželka svojmu manželovi.
-Nič nové si mi nepovedala. Viem o tom.
-Odkiaľ to vieš?
-Od môjho kolegu, Šošovičku!
* * *
Do lekárne na divokom západe prichádza farmár s dvomi receptami:
-Prosím si lieky. Prvý predpis je pre ženu, druhý pre koňa. Ale dávajte si dobrý pozor, pán magister!
Ak ich náhodou zameníte a prídem o koňa, zastrelím vás, ako prašivého psa!
* * *
-Môj manžel je veľký vynálezca, – konštatuje žena.
-Naozaj?
-Naozaj. Vždy keď príde neskoro domov, vynájde si preto nový dôvod!
* * *
Príde Mišo k lekárovi, aby mu ošetril rany.
-Preboha, ako sa vám to stalo? – spytuje sa lekár.
-Ale vopchal som prsty do sekačky…
-Netárajte, veď máte rany po celom tele!
-Nechajte ma dohovoriť, pán doktor… a potom sa odrazu objavil Sekáč!
* * *
-A môžeš ty spávať, keď máš toľko dlžôb?
-V noci áno, ale vo dne ma vždy ktosi otravuje!
* * *
Príde dôchodca do obchodu:
-Prosím si jeden dkg tvrdého syra!
-Vy si robíte zo mňa srandu, – hovorí predavačka.
-Keby som si robil srandu, tak by so ten syr chcel aj pokrájať!
* * *
-Včera som si od vás kúpil paličku, o ktorej ste tvrdili, že je z pravej slonoviny. Dnes ma však jeden
odborník upozornil, že je to imitácia!
-Azda nechcete povedať, že ten slon mal falošné kly?
* * *
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký smutný, veď si zaľúbený až po uši.
-Som, lenže … každý deň som posielal Janke list a teraz sa ide vydávať za poštára.
* * *
-Ja veľmi rád tancujem, mám tanec v krvi, – chvastá sa mládenec pred dievčinou.
-To je možné, ale pravdepodobne máte zlý krvný obeh, lebo do nôh vám ten tanec ešte
neprišiel…
* * *
-Ferko, keď podarujem tvojmu otcovi troch kanárikov, tebe dám štyroch, koľkých budete mať doma?
-Deväť.
-Ferko, preboha! Tri a štyri je predsa sedem!
-Áno, pani učiteľka, ale my už doma dvoch máme.
* * *
Sedia Ďuro a Mišo na brehu rieky a chytajú ryby. Po chvíli Ďuro hovorí:
-Počuj, Mišo… hm… ty spávaš s mojou ženou! A to je zle!
-Vieš čo, Ďuro, ja tú vašu rodinu fakt nechápem! – hnevá sa Mišo. – Tvoja žena hovorí ,
že je to dobre, ty hovoríš, že zle. Kto sa má v tom vyznať?
* * *
-Drahá, ako sa volal ten hotel, čo sme v ňom bývali cez dovolenku v Paríži?
-Moment, idem sa pozrieť na príbor.
* * *
Stará mama sa pýta vnúčika:
-Janko, tak ako sa ti páči v škole?
-Za veľa to nestojí. Mama s otcom mi tvrdili, že budem chodiť do prvej triedy, ale žiadna prvá trieda
to nie je: lavice drevené, WC na chodbe, sprcha žiadna…
* * *
Pojednávanie na rozvodovom súde:
-Hovoríte, že nemáte s manželom nič spoločné?
-Mám. Jednu vec. Pred dvadsiatimi rokmi sme mali v jeden deň spoločnú svadbu.
* * *
-Ocko, Jožo mi dnes povedal, že som taký hlúpy ako môj otec!
-A čo si mu na to povedal?
-On je silnejší, ako som ja, tak som mu povedal, že ho nezbijem, lebo múdrejší ustúpi…
* * *
Po dvoch minútach tanca hovorí dievčina svojmu partnerovi:
-Predstavili ste sa mi ako parketový lev. Nevedela som, čo to znamená. vidím však, že je to
obyčajné nemehlo!
* * *
Sťažuje sa hosť v reštaurácii, že tá pečená hus je tvrdá ako podošva.
-Vy ma idete kritizovať? Ja som piekol husi, keď vy ste boli ešte v plienkach! – hovorí kuchár.
-Tak teraz už chápem, prečo sú také tvrdé, keď ich servírujete po štyridsiatich rokoch!
* * *
Na zástavke stojí tehotná žena. Príde k nej chlapček a vypytuje sa:
-Teta, a prečo máte také veľké bruško?
-Vieš, ja čakám dievčatko, – poučí žena chlapčeka.
O chvíľu príde na zástavku muž s riadnym pivným bruchom. Aj tomu sa chlapček prihovorí:
-Ujo a vy čo čakáte?
-Ja? Nuž autobus:
-No, že sa pýtam, – vraví chlapček, – veď na to aj vyzeráte!
* * *
Rodičia dievčatka – prváčky prídu za rodičmi chlapčeka – prváka a vravia:
-Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára.
Je to proste neskutočné…
-No, predpokladáme, že uznáte, – hovoria rodičia chlapčeka – že v ich veku sa u detí začína
prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu
pohlavného sebauvedomenia dieťaťa…
-… nám je to jedno! – prerušia ich rodičia dievčatka. – Nech ju trebárs aj pretiahne, no on jej
včera vyoperoval slepé črevo…
* * *
Autobus prudko zabrzdí a mladá slečna spadne dedkovi na kolená:
-Prepáčte, myslela som si, že už stojí.
-Bohužiaľ, slečna, on už nestojí…
* * *
-Páčim sa ti?
-Páčiš sa mi?
* * *
-Etela, prečo svojho muža vždy v piatok tak rozčúliš?
-On potom lepšie práši koberce, vieš?
* * *
-Ste vždy taký nervózny, keď preberáte výplatu? – pýta sa šéf pracovníka.
-Áno, maličkosti ma odjakživa vzrušovali!
* * *
Pýta sa jeden recidivista druhého:
-Vieš, aký je rozdiel medzi kriminálom a platom?
-Neviem.
-Z väzenia vyjdem vždy a z platu nie!
* * *
Dežo ukradol na trhu rybu a schoval ju pod kabát. Pretože mal kabát krátky, vytŕčal mu spod
neho rybí chvost. Predavač ho pri krádeži pristihol a dobrosrdečne mu poradil:
-Počúvaj, alebo nos dlhšie kabáty, alebo kradni menšie ryby!
* * *
-Pán doktor, príďte rýchlo k nám, nemôžeme sa dostať do domu.
-Na to predsa nepotrebujete lekára!
-Ale hej, syn nám prehltol kľúč od brány.
* * *
-Aká hriechy spáchal praotec Adam? – pýta sa na hodine náboženstva farár detí.
-Jedol zo zakázaného ovocia, ktoré mu dala Eva, – odpovedá Móricko.
-Správne. A ako bol za to potrestaný?
-Musel si vziať Evu za ženu.
* * *
Muž pri hádke hovorí žene:
-Aký som ja bol blázon, keď som sa ženil!
-Ja som musela byť zase veľmi zamilovaná, keď som si to nevšímala!
* * *
-Ako je pacientovi na šestke? Má ešte bolesti? – pýta sa doktor sestričky.
-Už nie, pán doktor, tak sme ho previezli na pätnástku, – odpovie sestra.
-Ale sestra, my nemáme izbu číslo pätnásť.
-My nie, ale na patológii majú mraziaci box s tým číslom, pán doktor.
* * *
-Moja žena sa stále hrá na chorú, – sťažuje sa kamarát kamarátovi.
-No, to buď rád! Moja žena stále hrá na klavíri.
* * *
Na prahu nového roku sa stretnú dve priateľky:
-Čo si dostala od manžela na Vianoce?
-Nič. Môj manžel je charakter. Celý rok mi sľuboval, že pod stromček nedostanem nič a slovo dodržal.
A ty si čo dostala?
-Ja mám tiež charakterného muža!
* * *
Stretnú sa dvaja Židia pred svojim cintorínom. Jeden sa pýta druhého:
-Icík, vedel by si mi prečítať, čo je tam napísané? Ja som totiž už zabudol po hebrejsky.
Icík zbadal, že Kohn si z neho robí žarty, tak mu povedal:
-Stojí tam, že: „Oni sú somár“.
-Icík, vy ste to čítali zľava doprava. Hebrejčina sa však číta odzadu dopredu, takže:
Somár sú oni!
* * *
Policajt hovorí svojmu kolegovi:
-Tento rok som si na Vianoce sám uvaril vianočné cukrovinky.
-Ty si ale hlupák, – smeje sa mu kolega. Ty nevieš, že cukrovinky sa nevaria?!
-Nie? A čo som s tým mal robiť? – diví sa policajt.
-Tak to rob ako ja, normálne si ich usmaž!
* * *
Dve ženy obdivujú na televíznej obrazovke niekdajšiu krasokorčuliarsku hviezdu.
-Predstav si, koľko tá už musí mať rokov a ako dobre stále vyzerá, – hovorí jedna druhej.
-Čuduješ sa tomu? Bodaj by  nevyzerala dobre, keď prežila väčšinu života na ľade?!
* * *
Pán Kováčik sa vrátil z výletu. Priateľ sa ho pýta, aká bola cesta.
-Všetko by vlastne bolo v poriadku, ale manželka ma v jednom kuse podpichovala, aby som
otvoril strechu auta. Trápil som sa pol dňa, kým sa mi to podarilo…
-Nerozumiem, – krúti hlavou priateľ, – veď ja otvorím strechu za minútu!
-To je možné, ale ty máš auto s otváracou strechou!
* * *
Vyšetrovateľ píše zápisnicu:
-V požičovni som si vypožičal na kradnutý občiansky preukaz magnetofón, ktorý som potom predal
za tretinovú cenu, ale omylom som predložil vlastný preukaz.
* * *
-Dežo, poznáš sa s mojou ženou?
-Iba tak, cez prezervatív.
* * *
Pýta sa učiteľ dejepisu:
-Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku?
-Že už všetci dávno pomreli!
* * *
Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky:
-Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
-Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou nevyniká…
* * *
Začínajúci básnik sa sťažuje literárnemu kritikovi:
-Predstavte si, moja štvorročná dcéra mi spálila najnovšiu zbierku básní!
-Ale nehovorte! Štvorročná a už vie čítať?!
* * *
Rozprávajú sa dve priateľky:
-Môžeš mi, prosím ťa prezradiť, prečo voláš na svojho muža idiot?
-Len tak pre zábavu. Neverila by si, koľko ľudí sa obzrie, keď na neho na ulici zavolám!
* * *
Stretnú sa dvaja rybári:
-Tak čo berú, berú?
-Ty kokso a vieš ako? Normálne sa musím priviazať o strom, keď navliekam červíka…
* * *
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich:
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš. Stačí ti lopata a trocha červenej a zelenej farby.
-Čo je to za blbosť?
-Žiadna blbosť! Jedno vajce si zafarbíš na červeno a jedno na zeleno. Keď sa večer vyzlečieš
a nevesta ti povie, že také veselé vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno ovaliť tou lopatou.
* * *
Milenci sa rozchádzajú:
-Drahý, nikdy nezabudnem na našu noc lásky! – vraví ona.
-Ani ja, drahá, nikdy v živote!
-A napíšeš mi?
-A ako sa voláš?
* * *
-Čo sa stane žene, keď ju opustí manžel aj milenec?
-To teda neviem.
-Má po vtákoch!
* * *
-O pol ôsmej u nás vypukne sex! – oznamuje manželka mužovi telefonicky. – Ak nebudeš
doma, začnem sama!
* * *
-Vieš, kde má kondóm výrobné číslo?
-To teda neviem.
-Že nie? Tak si ďalší, ktorý ho nerozbalil až do konca…
* * *
Hovorí homosexuálny futbalista druhému homosexuálnemu futbalistovi:
-Ach! Ja milujem situáciu, keď dám gól z rozhodujúcej jedenástky. Vtedy sa všetci chlapci na mňa
vrhnú a do nekonečna ma stískajú…
-Ja mám radšej situáciu, keď nedám gól z rozhodujúcej jedenástky. Vtedy sa všetci chlapci ma mňa
vrhnú a kričia: „Vyfajči mi vtáka, ty bastard“!
* * *
Mišo predáva na trhu komára vo fľaši na ktorej je nálepka s nápisom „Náhrada muža“. Ide okolo
mladá panička a pýta sa:
-Čo to stojí?
-Tristo korún.
-A fakt to funguje?
-Perfektne! Prídete domov, otvoríte fľašu a zažijete neuveriteľnú rozkoš. Keby sa náhodou vyskytol
nejaký problém, dám vám telefónne číslo, zavoláte mi a ja to vyriešim.
Panička si kúpila fľašu s komárom, no večer už telefonuje:
-Nejako to nefunguje. Otvorila som fľašu, komár vyletel, posadil sa na stenu a teraz sa na mňa
iba pozerá.
O pár minút bol už Mišo u zákazníčky. Rozopol si nohavice a hovorí komárovi:
-Dobre sa pozeraj ty debil! Naposledy ti ukážem, ako sa to má robiť!
* * *
-Môže byť niečo sprostejšie ako blondína?
-Môže. Dve blondíny!
* * *
Narodil sa Kristus a keď bol dospelý, otec ho zobral, aby sa zdokonalil aj po erotickej stránke.
Jedného dňa mu objednal domov striptérku. Prišla v dohodnutom čase a potom sa odobrali
s Kristom do vedľajšej miestnosti. Rodičia zostali vedľa a čakali ako to dopadne. Odrazu striptérka
vybehla s plačom:
-Ach! Kristus! Čo si mi to spravil? Čo si mi to len urobil?!
Rodičia na to:
-Aký zázrak si učinil, synak?
-Mala medzi nohami takú malú ranku, tak som jej tam priložil ruku, aby sa zacelila…
* * *
Hovorí Fero v krčme svojim kamarátom:
-Ja keď sa ráno zobudím, musím si najskôr odohnať od huby stádo vinných mušiek!
* * *
Muž využil neprítomnosť manželky a podviedol ju so slúžkou.
-Vieš, Katka, – vraví jej potom, – u svojej ženy som nikdy nezažil takúto rozkoš!
Slúžka s úsmevom odvetila:
-Všetci páni, ktorí u vás občas bývajú, hovoria to isté, pane, že kvôli tomu spia radšej so mnou,
než s vašou pani!
* * *
Dvaja nahí v posteli. Sex začína naberať na obrátkach. Ona vzdychajúc hovorí:
-Milý môj, nedávno som bola zase na potrate… Treba si dávať pozor…
-Dóóóbreee… dóóbree… dobre… – súhlasí on, zrýchľujúc náležité pohyby, – dobre… dobre . dobre…
dávaj si pozor!
* * *
Otec so synom debilom prišli na dovolenku k moru. Pri prvej prechádzke po jeho brehu otec
ukazuje prstom a vraví:
-Pozri synček, toto je piesoček, toto je vodička, tamto je nebo, tamto je slniečko a tamto všetko
je more.
-Kde?
-No toto je piesok, toto je voda, tamto je slnko, tamto nebo a tamto všetko je more.
-Kde?
Vzal otec syna za nohy, dolu hlavou ho ponoril do mora, chvíľku podržal a potom vytiahol.
-Joj, joj… ocko, čo to bolo?
-To bolo more, synček.
-Kde?
* * *
Škótovi zomrela žena. Po obrade prišiel k nemu hrobár s otázkou:
-Čím jej máme osadiť hrob?
Po chvíľke váhania mu Škót odpovie:
-Zemiakmi!
* * *
-To je ale krásny chlapček, a aké má červené líčka!
-To je predsa samozrejmé, veď som ho len teraz vyfackala!
* * *
Dobrá správa pre mužov:
-Impotencia nebolí!
Dobrá správa pre ženy:
-Nie je ani nákazlivá!
* * *
Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka
zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí:
-Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal:
-Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť?
-Nič hrozné to nebude, – odpovedá základňa po krátkej porade. – Musíte iba vycucať z rany otrávenú
krv. Cucajte to tak pätnásť minút a bude všetko v poriadku.
-No čo vravia? – pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
-Nó… ehm… že umrieš!
* * *
Ukrajinský stavebný gastarbaiter príde k lekárovi a lámanou slovenčinou sa mu sťažuje:
-Gospodin vrač, u neňja jesť zápcha.
-Predkloňte sa, – hovorí lekár pri prehliadke, – a dobre sa oprite o tento stôl.
Gastarbaiter sa oprie o stôl, lekár do z celej sily kopne do zadku a pošle ho na záchod. Po chvíli sa
robotník vráti s úsmevom:
-Gospodin vrač, eto je super. Vsjo v poriadke. Što mne nada delať aby ja opjať nepolučil etu zápchu?
-Prestaňte si utierať zadok vrecami od cementu! – poučí ho lekár.
* * *
stoja dvaja policajti pri svojom služobnom aute a jeden sa pýta toho druhého:
-Počuj, je to pravda, že máme v aute sviečky?
-Je to možné. A kto to hovoril?
-Sám náčelník.
-Tak to bude pravda! Zájdi kúpiť zápalky, čo keby nás kontroloval a chcel ich zapáliť?!
* * *
-Prečo mala blondínka opuchnuté pery?
-Prečo?
-Lebo chcela sfúknuť žiarovku.
* * *
Po lúke idú dve blondínky. Jedna hovorí:
-Aha, golfová palica. Odovzdáme ju na polícii, tú určite stratil nejaký invalid!
* * *
V našej reštaurácii sa budete cítiť ako doma! – hovorí hlavný zákazníkovi.
-To tak dobre varíte?
-Ani nie, ale máme tu strašne sprostú servírku…
* * *
Dilema novej doby:
-Čo by tí debili robili, keby nemali mobily?
* * *
Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na
neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol
na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to
k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
-Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
-To je v pohode, – nenamieta Cindy.
-Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie ?
-Samozrejme…
-… a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
-Nedbám.
-… a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
-… no mohla, – hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
-… a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku Mišo?
-No v tejto situácii by mi to asi nevadilo…
Fero kamarátsky poklepe Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
-Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem.
* * *
Ďuro sedí na koľajniciach a oproti sa rúti vlak. Ledva, ledva zabrzdí. Rušňovodič vyskočí a kričí:
-Ty debil! Čo tu sedíš? Mohol som ťa zabiť!
-Dám ti čo chceš, ale mi vytiahni vajcia z výhybky…
* * *
Kričí ráno gazda na ženu:
-Stará, vstávaj! Kohút už dávno kikiríkal! Všetky sliepky už vstali, len ty si posledná…
* * *
Eugen bol znám tým, že nedal pokoj žiadnej sukni, sa necítil akosi vo svojej koži, tak zašiel
k doktorovi. Ten sa ho spýtal na jeho milostný život.
-No, ženskú mám každý deň!
-Tak nedeľu vynechajte a je to!
-To nepôjde, to som s mojou ženou!
* * *
Nilssonovci mali dvoch synov a dcéru. Jedného dňa prišiel starší George za otcom a hovorí:
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna?
-Áno. Mohol by si mi dať tisíc dolárov, aby som to urovnal?
Otcovi nezostávalo nič iné, dal. O mesiac sa však všetko zopakovalo. Tentoraz mladší Bill
vyhľadal otca v ústraní:
-Mám veľké nepríjemnosti.
-Slečna?
-Áno. Pomôž mi tisíckou dolárov!
Otec si vzdychol, ale dal. Po čase sa však zjavila dcéra Demi:
-Otec, mám veľké nepríjemnosti.
-Konečne raz budeme brať aj my! – zažiarili otcovi radosťou oči.
* * *
-Miláčik, – vyhráža sa manžel, – dnes ťa pomilujem k smrti!
-Ak sa ti to podarí, – prosí manželka, – nechaj ma pochovať v tej ružovej nočnej košeli!
* * *
Zhovára sa Mara s Dorou. A Dora mieni :
-Ty si na tom veľmi dobre, máš skvelého muža, vynikajúceho milenca a navyše dobrého priateľa…
-To je práve to… spoliehajú sa jeden na druhého…! – vzdychne si Mara.
* * *
Babka hovorí dedkovi:
-Chcela by som do ruky chytiť niečo tvrdé a dlhé, čo mi môžeš dať iba ty, drahý. Tak mi už konečne
prezraď, kam si mi schoval barlu!
* * *
Dvor jednotného roľníckeho družstva. Traktorista Fero sa prihovorí predsedovi:
-Predseda, ja som vašu dcéru Maru…, – hovorí Fero predsedovi, – nó, hm, to…
-Keď sa stalo, stalo sa, – pochopil predseda. – Teraz si ju však musíš zobrať za manželku!
-Oj, to nie. Ja som ju traktorom prešiel!
* * *
Malý Zdenko išiel žiadať o ruku malej Aničky. Rodičom sa to nejako nepozdávalo, tak po chvíli sa
Zdenko spýtal:
-No, než si to rozmyslíte, požičiate mi Aničku dnes na večierok?
* * *
Róm pyšne ukazuje syna susedovi.
-Pekný je, pekný, ale… malý, konštatuje sused.
-Malý? A aký má byť po dvoch mesiacoch manželstva?
* * *
-Viete, omylom sme vám amputovali zdravú nohu, – ospravedlňuje sa chirurg pacientovi.
-To je hrôza, omdlieva pacient.
-Nezúfajte, mám aj dobrú správu pre vás. Tú chorú sa nám podarilo zachrániť!
* * *
-Marka, aký máme dnes deň? – pýta sa riaditeľ sekretárky.
-Neplodný, pán riaditeľ…, – začervená sa Marka.
* * *
-Ako poznáš, že je chlap pripravený na sex? – pýta sa jedna priateľka druhej.
-Dýcha!
* * *
-Miláčik, tak mi ho tam už daj!
-Ale on už tam je, zlato.
-Ach, ten je veľký…
* * *
-Mamička, kúp mi rakvičku, – prosíka chlapec v cukrárni.
-A kto ti prezradil, že máš leukémiu
* * *
Nová neskúsená pracovníčka vypisovala svoj osobný dotazník. Keď sa dostala do kolónky Pohlavie,
na chvíľu sa zarazila, ale potom odhodlane napísala:
-Malé, ryšavé…
* * *
-Čo urobí blondínka, keď jej lekár vypíše recept?
-To som zvedavý!
-Objedná si kuchára.
* * *
Do autobusa nastúpi starček a vodičovi ukazuje preukaz.
-Počkajte, dedo, ale to je študentský preukaz!
-Tak vidíte, ako dlho som musel na vás čakať…
* * *
-Aký je rozdiel medzi rybárom kedysi a dnes?
-V minulosti, keď rybár vylovil starú topánku, vyhodil ju. Dnes hľadá aj tú druhú.
* * *
Deduško rozpráva vnúčikom:
-V pevnosti, ktorú sme bránili, bol kanón. Keď sme ho začali pucovať v pondelok, tak v sobotu
sme boli sotva v polovici.
-Fíha, to bol taký veľký? – čudujú sa vnuci.
-Hm, ani nie… To my sme boli takí leniví, – dokončí dedko.
* * *
Hovorí Jano Ďurovi:
-Na somariny ťa človek užije, ale aby si skočil pod vlak, to ti ani na rozum nepríde!
* * *
Vracia sa raz programátor večerom z práce a stretne žabu. Tá na neho prehovorí ľudským hlasom:
-Počúvaj ma, ja nie som obyčajná žaba, ja som zakliata princezná. Keď ma pobozkáš, kliatba
pominie, ja sa zmením na krásnu dievčinu a vyhoviem ti vo všetkom čo si zaželáš.
Programátor zobral žabu, vložil si ju do vrecka a ide ďalej.
-Ty si ma nepochopil? – kričí žaba z vrecka. – Musíš ma pobozkať, ja sa premením na krásne dievča,
ty sa so mnou oženíš…
-Pochop ty mňa, – vysvetľuje jej mladík. – Ja som programátor. Nemám čas na baby a nemám ani o
ne záujem, ale hovoriaca žaba v pohári na monitore, to je super!

Filozofuje sústružník:
-Prežili sme dobu ľadovú, tiež sme prežili dobu bronzovú, teraz úspešne prežívame dobu atómovú,
ale nikto nám nedal návod, ako prežiť dobu pracovnú…
* * *
-Aký je rozdiel medzi mužmi a dverami?
-???
-Žiadny. Keď sa namažú, nemôžu si vrznúť!
* * *
Letí Boeing 747. Do kabíny cestujúcich vojde letuška, s obrovskou námahou zachováva ako-tak
pokojný hlas a oznamuje:
-Vážení cestujúci! Ste účastníkmi experimentálneho letu. Dovoľujem si vám oznámiť, že toto
lietadlo riadi opica.
Vypukla panika. Ženy jačia, deti plačú, muži lezú pod kreslá, iba Fero sedí pokojne a číta si svoje
noviny. Letuška, trochu prekvapená a trochu urazená mu opakuje:
-Toto lietadlo riadi opica. Pochopili ste ma?
-Pochopil. No a čo? – čuduje sa Fero – Ja som bol nedávno v Malackách. Viezol som sa tam v
autobuse, ktorý riadil Záhorák a všetko bolo v pohode…
* * *
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehema na Jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
-Ježíš, ten je ale krásny!
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
-Vidíš, to je meno a nie Hugo!
* * *
Po zvýšení nájomného príde majiteľka domu za podnájomníkom a dôrazne ho žiada o zaplatenie.
Nájomník upokojuje domácu:
-Buďte taká milá, počkajte ešte chvíľku. Každý deň čakám peniaze.
-A od koho, ak sa smiem spýtať?!
-Odkiaľ to mám dopredu vedieť?
* * *
Talibanec Abdul bojuje na severnom fronte v Afganistane. Raz vybehne zo zákopov po vodu a
ostreľovač severnej aliancie mu odstrelí ucho. Abdul pustí bandasku a začne šmátrať okolo seba
a ucho hľadať.
-Abdul, vykašli sa na ucho! – kričia kamaráti. – Poď sa schovať, lebo ťa zastrelí.
-Na ucho seriem! – odpovedá Abdul. – Ale mal som za ním zastrčenú cigaretu.
* * *
Príde Maďar do Tatier a pýta sa:
-Kde tu ten mohutný ozvena?
Domáci mu hovoria:
-Choďte hore na skalu a kričte do doliny!
Maďar vylezie na skalu a kričí:
-Lo Fas, Lo Fas …
Nič. Ticho. Ide bližšie k priepasti a kričí :
-Lo Fas, Lo Fas.
Nič. Zase ticho. Tak išiel ešte bližšie k priepasti, až sa mu šmyklo, padol a zlomil si nohu. Kričí:
-Segidsiig, segidsiig…
-Lo Fas, Lo Fas, – ozvalo sa z doliny.
* * *
Fero leží v kine rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa:
-Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde Vás učili takto sa správať.
Kto ste, odkiaľ ste prišli?
-Z balkóna, – zastoná Fero.
* * *
-Už zasa nemám čo na seba, – povedala Eva.
-No, čo sa dá robiť, – povedal Adam, – zasadím ešte jeden figovník!
* * *
Zomrel vynikajúci futbalista a letel rovno do neba. Svätý Peter mu s úsmevom otvoril bránu nebeskú
a s pýchou preriekol:
-Len sa pozri, kto všetko tu na teba čaká !
A futbalista nevychádza z údivu. V rade tam stáli najlepší hráči všetkých čias zo všetkých končín
sveta. Vtom však pri bráne zazvonil telefón:
-Tu je Lucifer. Peklo vás vyzýva k futbalovému zápasu. Rozdáte si to s nami?
-Ale áno, prečo nie! Lenže vy nemáte v tomto prípade žiadne šance. Najlepší futbalisti všetkých čias
z celého sveta sú v nebi kompletne!
-Nijaký strach, – zarehotal sa Lucifer. – Ja tu, v pekle mám zasa všetkých rozhodcov!
* * *
Na hodine sexuálnej výchovy sa učiteľka pýta žiakov:
-Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo!
-Pani učiteľka, a tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť? – informuje sa Peťko.
* * *
Plavec dopláva v rekordnom čase a hneď sa k nemu hrnú novinári, aby s ním urobili rozhovor.
Keď sa plavec vyškriabe z bazénu, sotva chytá dych a hneď sa oborí na novinárov:
-To nemôžete chvíľku počkať? Čo nevidíte, aký som spotený?
* * *
Jeden pilot hovorí druhému:
-Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
* * *
Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
-Tu musíte jasne povedať „áno“ alebo „nie“, a nie „pre mňa, za mňa“!
* * *
-Ako skloňuje blondína slovo hlboko?
-Neviem.
-Hlboko, hlbšie, ááách!
* * *
-Čítali ste už moju najnovšiu poviedku? – pýta sa mladý spisovateľ svojho staršieho skúsenejšieho
kolegu.
-Čítal. A viete čo ma potom napadlo?
-Nie.
-Napoleonov meč.
-Prečo? Prečo práve meč?
-Preto, lebo sa vraví, že Napoleonov meč bol pridlhý, príliš plochý a bezúčelný!
* * *
Po návrate zo školy hovorí natešený tretiak otcovi:
-Ocko, dnes som ti ušetril tisíc korún.
-A to už ako?
-Sľúbil si mi, že keď nedostanem päťku z matematiky, kúpiš mi bicykel.
* * *
-Ste už desať rokov ženatý, vynikajúco zarábate a ešte stále nemyslíte na dieťa. Ako je to možné?
-Celkom jednoducho. Moja manželka, výtvarníčka, vkusne zariadila byt v rokokovom štýle. Sme obaja
presvedčení, že dieťa by do toho dokonalého prostredia vôbec nezapadlo!
* * *
Cestujúci strčí lakťom do sprievodcu a spýta sa:
-To sú už Vrútky?
-Nie, – odpovedá sprievodca. – to sú moje rebrá!
* * *
Keď mám chrípku, uvarím si liter vína so škoricou a o chvíľu je preč!
-Chrípka?
-To víno!
* * *
-Vravíš, že ten klobúk nosíš už šesť rokov? To nie je možné!
-Ale áno! Raz som si ho dal obrátiť, trikrát mi na ňom vymenili stužku a nedávno mi ho vo vinárni
vymenili celý!
* * *
Renáta prišla do roboty s popálenými ušami.
-Prepánajána, čo sa ti stalo? – čudovali sa kolegyne.
-Žehlila som a zrazu zazvonil telefón. Nuž a v roztržitosti som zmýlila slúchadlo so žehličkou.
-A prečo máš popálené aj druhé ucho?!
-Lebo som to hneď chcela zatelefonovať manželovi!
* * *
-Povedzte „a“! – vraví lekár pacientovi.
-Malé alebo veľké?
* * *
-Dievčatá, tak som sa rozhodla, že sa vydám z lásky! – oznamuje kamarátka.
-Len sa neprenáhli, možno sa nájde niečo lepšie!
* * *
-Aký je rozdiel medzi modernou drámou a komédiou?
-V dráme manželka pácha neveru a v komédii podvádza manžela!
* * *
Karolína pribehla za grófkou celá vyplašená:
-Pán gróf už tri dni leží mŕtvy pod klavírom!
-A ako to, Karolína, upratujete, keď ste si to až teraz všimli? – nahnevala sa grófka.
* * *
-Tá Ružičková je strašná žena! Keď ma uvidela v týchto šatách, hneď chcela vedieť, koľko stáli! – rozhorčovala sa jedna známa.
-To sú ale spôsoby! A koľko stáli?
* * *
-Čo je to vlastne rodinný kozub? – pýta sa slobodný ženatého.
-To je také zariadenie, na ktorom žena počas manželstva škvarí svojho manžela.
* * *
Stretnú sa dve priateľky:
-Ako dobre vyzeráš. Určite ste boli na dovolenke v zahraničí.
-Mýliš sa, šetríme, v zime dostanem nový kožuch. A čo ty, tiež nevyzeráš zle.
-Ja v zime nedostanem nič. šetríme na zahraničnú dovolenku.
* * *
Rodina sa ukladá ku spánku a ženička šteboce:
-Drahý, všetko je dobre pozatvárané?
-Všetko, drahá, okrem tvojich zlatých ústočiek!
* * *
Mladý skladateľ sa radí so svetoznámym tvorcom symfonickej hudby a opier.
-Nazdávam sa, že by ste nemali komponovať. Ste ešte zatiaľ – primladý.
-Ale…maestro…Vraví sa, že vy ste vo svojich desiatich rokoch už komponovali pochody
a menšie symfonické diela!
* * *
-Čo sa stalo? Prečo plačeš? – pýta sa mladej sekretárky jej priateľka.
-Možno mi ani neuveríš. Môj šéf mi pred chvíľou povedal, že pri mojej chatrnej, chudučkej postave
si nemôžem dovoliť, aby som v konceptoch úradných listov mala až toľko štylistických chýb.
* * *
-Neviem, čo mám robiť! Môj manžel pred dvoma týždňami odišiel z domu a od tých čias sa nevrátil.
-Videli ste na ňom niečo podozrivé?
-Ani by som nepovedala. Ak len to nie, že do kina sa vybral s dvomi veľkými kuframi šatstva!
* * *
-Tak rozprávaj rýchlo! Aký je ten tvoj najnovší snúbenec?
-Vysoký, modrooký, čiernovlasý a volá sa Servác.
-A… je aj diskrétny?
-To si myslím! Boli sme spolu týždeň na lyžovačke a ani svoje priezvisko mi neprezradil!
* * *
Hosť v reštaurácii si pýta k obedu víno.
-Červené alebo biele? – spytuje sa čašník.
-To je jedno, ja som farboslepý!
* * *
-Prečo je vo všetkých jazykoch sveta Zem ženského rodu?
-Možno preto, lebo sa len predpokladá, koľko má rokov!
* * *
-Ja tomu jednoducho nerozumiem, – vraví vedúci oddelenia svojmu podriadenému. – Prijali sme
vás pred mesiacom, ale za tridsať dní vykazujete dvojmesačný schodok vo vybavovaní účtov!
* * *
Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát
slovo pekne. Prihlási sa Marka:
-Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
-Výborne, – hovorí pani učiteľka.
Na to sa prihlási Peťko:
-Raz v noci, keď sme už spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo
a v tom skle, celá ovracaná leží mama a tatko hovorí: „Pekne, pekne“!
* * *
Ferova materská firma slávi výročie. Usporiadajú veľkú recepciu. Fero tam má možnosť prehovoriť
s ich rezortným ministrom:
-Pán minister veľmi ma teší, že mám možnosť sa s vami pozhovárať. Veľmi veľa som o vás počul…
-No, ľudia toho natárajú…, – odpovie minister,  – ale nikto nepredloží nejaké vecné dôkazy.
* * *
Matka vyčíta svojej pätnásťročnej dcére:
-Je to s tebou hrozné. Neučíš sa, neposlúchaš, máš ešte mlieko na brade a už beháš za chlapcami,
ale aby si si spomenula na moje tridsiate narodeniny, to ti ani nenapadlo!
* * *
Prváčik Ičko sa pýta otca:
-Ocko, keď jedovatý had zje jedovaté huby, tak sa mu nič nestane, alebo sa aj on otrávi?
-Vieš, Ičko, ja som to doteraz ešte neskúšal.
* * *
-Nová sekretárka rozpráva, že jej šéf siaha rád na kolienko.
-Ale na včerajšej party sa odviazal a dosiahol nových výšin…
* * *
Chváli sa jedna priateľka druhej:
-Predstav si, ako ma manžel prekvapil. Sľúbil mi na Vianoce kožuch a slovo aj dodržal.
-To sme na tom rovnako. Mne manžel nesľúbil nič a slovo dodržal tiež!
* * *
Sedeli spolu v kaviarni celý večer, dobre si rozumeli a túlili sa k sebe. Odrazu sa ona zasnene spýta:
-Čo by si urobil, keby zhaslo svetlo?
-Zmizol by som bez platenia…
* * *
Vyšetrovateľ sa spytuje podozrivého:
-A máte na čas, kedy prišlo k vlámačke, nejaké alibi?
Vyšetrovaný sa zamyslí a nič nevraví. Vyšetrovateľ mu chce pomôcť a tak dodá:
-No, myslím to tak, či vás v tom čase nik nevidel?
-Nie, pán vyšetrovateľ, to našťastie nikto!
* * *
Pýta sa kolegyňa kolegyne:
-Budete sláviť tohoročný Silvester sami s manželom?
-To je predčasná otázka. Vlani bol manžel v spoločnosti priateľov a ešte sa nevrátil.
* * *
Po autonehode priviezli vodiča do nemocnice. Pred operačnou sálou narieka jeho žena a pýta
sa lekára:
-Ako to s ním vyzerá, pán doktor?
-Môžete byť pokojná, pani, jedno zranenie je síce smrteľné, ale tie ostatné sa dajú liečiť!
* * *
-Včera mi manželka volala do práce a zobral to záznamník.
-No a čo?
-Ako, no a čo? Rozprávali sa spolu tri hodiny!
* * *
Dežo je na verejnom WC. Zrazu vojde chlapisko, holohlavý, s náušnicou v uchu a v koženej
bunde. Dežo sa strašne zľakne a uteká preč. Chlap za ním volá:
-Neboj sa ma, ja som majster Proper!
* * *
-Ocino, kto je to sviečková baba?
-To je žena, ktorá si ešte neobstarala róbertka.
* * *
Pani Novotná ukazuje manželovi zákaz vjazdu a pochvaľuje si:
-Tieto ulice mám najradšej. Tu nestretneš väčšinou ani koleso!
* * *
Mierne podnapitý manžel sa vráti domov z pánskej jazdy a hovorí manželke:
-Drahá, nebudeš mi veriť, ale ja ťa ešte aj po dvadsiatich rokoch manželstva ľúbim.
-Ale netrep sprostosti, nielenže prídeš neskoro domov a opitý, ale si aj rozum stratil!
-Nemáš pravdu, drahá, rozum som stratil už vtedy, keď som si ťa vzal!
* * *
Na Valentína hovorí žena mužovi, ktorý je v manželstve pod papučou:
-Drahý, ja naozaj neviem, čo na mne vidíš, keď si do mňa stále taký zaľúbený.
-Miláčik, tú istú otázku si nepretržite kladiem už desať rokov!
* * *
Kohn príde do mäsiarstva a ukáže na šunku:
-Táto čo stojí?
Zrazu silno zahrmí, zablýska sa, zdvihne sa silný vietor, na čo Kohn pokojne:
-Opýtať sa môžem, nie?
* * *
Doktor prehliadol pacienta a hovorí:
-Teda, pán Horáčik, tak tvrdú pečeň, to som ešte nevidel!
-Skutočne, pán doktor?
-Áno, ale asi to nebude dlho trvať a uvidím ju, pretože vašu pitvu si nenechám ujsť!
* * *
-Predstav si, Klárika, zase musím odtučňovať!
-Nehovor! Vari máš zdravotné problémy?
-To nie, ale manžel mi kúpil Tico!
* * *
Zo súdneho pojednávania:
-V odbornom lekárskom posudku sa uvádza, že k nadmernému používaniu antikoncepčných
prostriedkov nútil svoju manželku, aby neotehotnela so susedom.
* * *
-Pane, čo by ste robili, keby ste dostali besnotu?!
-Najprv by som si napísal zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť!
* * *
Stretli sa dvaja veľkí cestovatelia:
-Tam, kde sme boli, bola taká zima, – chvastá sa jeden, – že nám sviečka zamrzla a nemohli sme
ju zapáliť.
-To je nič, – mávol rukou druhý, – tam, kde sme boli my, vychádzali nám z úst zmrznuté slová
a museli sme si ich najprv rozmraziť, ak sme chceli vedieť o čom rozprávame!
* * *
Muž víta milenku, ktorá prichádza s kuframi:
-Už bolo na čase, aby si opustila toho grobiana. Veď aj ja potrebujem upratať, navariť a oprať!
* * *
-Počúvajte, Stein, akosi mi to nejde do hlavy. Ráno ste si odo mňa požičali peniaze a večer
vás vidím v bare, ako si dávate ustrice!
-Dovoľte, pán Goldberg, keď nemám peniaze, nemôžem jesť ustrice a keď mám peniaze,
tak zase nesmiem jesť ustrice? Tak mi povedzte, prosím vás, kedy mám tie ustrice vlastne jesť?!
* * *
Deti ktoré prišli do mesta na výlet, obklopili pouličného predavača kníh. Ten natešený, že má
toľko zákazníkov, zoberie jednu knižku do ruky a ponúka ju:
-Z tejto knihy sa dozviete všetko, čo k životu budete potrebovať.
-To nie je nič, – ozve sa jedno z detí, – od našej pani učiteľky sa dozvedáme aj to, čo v živote
nikdy potrebovať nebudeme!
* * *
-Počul som, že vás v pondelok popravia, – vraví strážca odsúdenému.
-Doparoma! To sa ten týždeň pekne začne!
* * *
Stretnú sa dve priateľky:
-Ako sa ti páčia moje nové šaty?
-Prepáč, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas!
* * *
Do redakcie ženského časopisu prišiel list:
-Mám dvadsať rokov. Minulý týždeň som prišla domov po polnoci. Mama ma veľmi hrešila,
napíšte mi, prosím, či som urobila niečo zlé?
Odpoveď redakcie:
-Pokúste sa spomenúť si!
* * *
-Vojak Novák, povedzte mi, prečo musí byť vojak vždy dokonale oholený?
-Aby neuviazol v teréne, súdruh poručík…
* * *
-Susedka, vrabce vám chodia na mak! Prečo si nepostavíte strašiaka?
-Netreba, veď ja som celý deň na záhrade…
* * *
Vraví priateľka priateľke:
-Vieš, mne sa moja dcéra zdôverí so všetkým.  Už som úplne hotová s nervami!
* * *
-V sobotu som sa oženil, – oznamuje podriadený šéfovi.
-To je výborné, mám rád ženatých úradníkov, – hovorí nadriadený. -Tí ochotne zostávajú na
pracovisku aj po pracovnom čase…
* * *
Manželia sa vracajú z kina:
-A ty ma prečo tak nebozkávaš, ako ten herec svoju partnerku? – vyčítavo vraví manželka.
-Prosím ťa! Vieš, koľko mu za to platia?!
* * *
-Ja si po každej výplate hneď všetky peniaze rozdelím do obálok: nájomné, elektrika, uhlie,
cestovné, časopisy, pivo…
-A čo manželka?
-Tá mi tie obálky hneď všetky zoberie…
* * *
-Ako vlastne vytvárate vaše prekrásne sochy a sošky? – pýta sa ctiteľ majstra.
-Jednoducho. Vyberiem si primeraný druh mramoru alebo kameňa a kladivom či dlátom
odstránim zbytočné časti!
* * *
Pán Mrkvička sa chváli medzi priateľmi:
-Spevácky talent mojej dcéry mi priniesol značný osoh.
-Má také výhodné zamestnanie?
-Ani nie, ale podarilo sa mi veľmi lacno odkúpiť susedovu vilku!
* * *
-Určite si ťa Viktor vezme?
-Určite, mamička. Je z takej rodiny – otec sa už štyri krát ženil a matka trikrát vydávala!
* * *
Pytliak ide s jeleňom cez plece po lese a stretne horára. Ten sa ho pýta:
-Čo to máš na tom pleci?
Pytliak pozrie na plece a hovorí:
-Kde?
-Na druhom!
-Fuj, jeleň… ale som sa zľakol!
* * *
-Peťko, prečo sa nehráš s Jožinkom ? – pýta sa otec syna.
-Hral by si sa s niekým, kto podvádza? – spresňuje syn.
-To teda nie.
-No vidíš, ani Jožinko.
* * *
-Ech, Vane, keby si vedel, aké ťažké je stratiť ženu…, – hovorí jeden  Gruzínec druhému.
-Viem, Gobi. Prakticky je to nemožné!
* * *
-Sú nejaké otázky? – pýta sa prednášateľ témy, či je život vo vesmíre.
-Áno. Kedy bude, prosím, život aj na Slovensku?!
* * *
Škótsky manželský pár prechádza popri obchode s kvetmi.
-Ako pekne voňajú tieto kvety! – zhlboka sa nadýchne manželka.
-Keď sa ti tak veľmi páčia, na spiatočnej ceste môžeme ísť zasa tadiaľto…
* * *
-Čo to znamená, keď nejaký politik povie, že sme všetci na jednej lodi.
-???
-Že on chce robiť kapitána a my máme veslovať!
* * *
Otec skúma synovo vysvedčenie a hovorí:
-Škoda, že sa nedávajú známky za odvahu. Dostal by si jedinú jednotku za to, že máš toľko
odvahy mi takéto vysvedčenie ukázať!
* * *
Príde dievčina do sexshopu, dlho si vyberá medzi umelými údmi, potom hanblivo povie predavačke:
-Prosím si ten červený…
-Jaj, dievčatko, tá termoska je moja, nie je na predaj…
* * *
Z praktického života vyplýva, že posledné slová pred smrťou môžu byť rôzne:
-Toto lano udrží aj slona.
-Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
-Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
-Tento granát je len atrapa.
-Cez Luník deväť je to skratka.
-Pozri, užovka!
-Nebojte sa, ten pes nehryzie.
-Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
-Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
-Sprava nič nejde.
* * *
-Je to pravda, dedko, že máš troje okuliare ? – pýta sa vnúčik.
-Áno. Jedny na čítanie, druhé na ulicu a tretie … keď hľadám tie prvé a druhé.
* * *
Stretnú sa dve blondínky. Jedna hovorí:
-Kamoška mi hovorila, že má nejaký syfilis.
-Jéj, to poznám. Je to z takej fasa látky!
* * *
Chorý predseda vlády leží v nemocnici. Zdravý predseda parlamentu mu posiela telegram
nasledujúceho znenia:
-Vážený pán premiér, Národná rada vám, v pomere hlasov osemdesiat za a sedemdesiat proti,
želá skoré uzdravenie!
* * *
-Myslíš, že som pekná, miláčik? – pýta sa ona.
-Áno, poklad. Máš postavu ako srna, alebo ako sa to volá to zviera s tým dlhým chobotom?
* * *
-Viete, tu môžete chytať ryby len na rybársky lístok! – upozorňuje rybára strážca rybníka.
-Domnieval som sa, že môžem chytať na červíky…
* * *
Ide mníška na bicykli po Záhorí. Veje za ňou závoj i celé rúcho. Uvidí to Záhoráčka Mara,
čo práve v záhrade okopáva. Okamžite preskočí plot a rýľom riadne udrie mníšku po chrbte.
Mníška zostane ležať na zemi a Mara len spokojne poznamená:
-Ná, už dolietal, Batman!
* * *
Mladej mníške ukázali jaternicu a spýtali sa jej, či vie čo to je. Mníška očervenala a odvetila:
-Keby to na konci nemalo to drievko, povedala by som, že je to Duch svätý!
* * *
Istá pani našla na svojom mobile esemesku:
-Z dôvodu šírenia nemoci šialených kráv bude váš mobil vyradený z prevádzky, aby ste nenakazili
ďalšie kravy!
* * *
Iný pán našiel takýto odkaz na mobile:
-V tomto momente podľa štatistických výskumov na svete súloží pol milióna ľudí a dvesto tisíc robí
oral, iba ty, ako blbec stláčaš tlačidlá!
* * *
Manžel sa rozvážne obráti na svoju ženu:
-Keď naši susedia dostali nový nábytok, musela si mať tiež nový. Keď si kúpili nové auto, museli
sme tiež mať nové. S videom to bolo to isté. A čo urobíme teraz? Sused má novú ženu!
* * *
Vláda odkazuje dôchodcom:
-Dôchodky sa nebudú zvyšovať. Dôchodcovi stačí prejsť popri výklade s mäsovými výrobkami
a preglgnúť!
* * *
Názor jedného voliča po voľbách:
-Sú víťazstvá, z ktorých ide človeka poraziť!
* * *
Slečna stlačila tlačidlo a na mobile sa objavilo:
-Vážená zákazníčka, ak máte telefón s vibračným zvonením, upozorňujeme Vás, že sme zaviedli
novú službu „Tri orgazmy za noc“. Aktivovať si ju môžete zadaním hviezdička mriežka hviezdička.
* * *
Na ľadovej ploche sa pri hokeji strhla bitka. Hráči sa bijú hlava nehlava, ale rozhodca nechce zápas
ukončiť. Po chvíli príde k nemu tréner jedného mužstva a pýta sa ho:
-Zápas ešte trvá?
-Iste! Neukončil som ho! – odpovie rozhodca.
-Výborne, v tom prípade nám pripíšte jeden gól, pretože moji chlapci práve jedného zo súperov,
čo sa tváril ako puk, napchali do jeho vlastnej bránky!
* * *
Predavačka v samoobsluhe radí bezradnému policajtovi:
-Keď si kúpite túto konzervu, dostanete k nej zdarma aj otvárač!
-A čo, návod na otvorenie tej konzervy, ten je tam tiež? – pýta sa policajt. – Inak by som to nekúpil,
pretože takých konzerv a otváračov mám doma už dosť, ale ani jedno ani druhé sa nedá jesť!
* * *
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…
* * *
Policajt zastaví cigána na bicykli. Cigán má na chrbte veľký ruksak.
-Čo je v tom ruksaku? – pýta sa prísne policajt.
-Slama!
Policajt nahliadne do ruksaku a dnu je skutočne slama. Nedôverčivo žiada:
-Vybaľte to celé a ak tam niečo nájdem, tak vás zatknem!
Policajt prezrie celý ruksak a nič. Nahnevaný pustí bicyklistu ďalej.
-Tak takto sa kradnú horské bicykle, – spokojne si šepká popod nos odchádzajúci cigán.
* * *
Vladkovi skúša krajčír nové šaty.
-Mám mu vypchať plecia? – pýta sa krajčír otca.
-Nie! – protestuje chlapec, – radšej mi vypchajte nohavice, aby som tak necítil bitku!
* * *
Istému pánovi prišla esemeska:
-Do vášho mobilu bol inštalovaný čuchový čip. Gratulujeme, ste prvý človek, ktorému huba smrdi
viac než tigrovi hovno. Váš operátor.
* * *
Sváko Ondro sa vráti z krčmy takmer až ráno. Po chvíli zdolá kľúčom zámok vo dverách a keď vojde,
tak pohliadne rovno do očí žene, ktorá drží v ruke valček. Chvíľu sa kymáca a potom povie:
-Prosím ťa, môžeš mi vysvetliť, čo to pečieš teraz v noci?
* * *
Detičky sa chystajú na vychádzku. Učiteľke materskej školy sa po štvrťhodinovom úsilí podarilo
obliecť malému dievčatku kombinézu.
-To nie je moja kombinéza, – hovorí následne dievčatko.
Keď sa učiteľke po štvrťhodinovom úsilí podarilo dievčatku kombinézu vyzliecť, vysvetlí:
-To je kombinéza môjho bračeka…, – a po krátkom zamyslení nevinnej tváričky dodá, – ale mamina mi
ju dnes obliekla!
* * *
Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite
k nemu beží a hovorí mu:
-Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň
musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú…
Chlapík, sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
-Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký…
* * *
Vnuk zistí, že má tri vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
-Predstav si dedo, že my dvaja máme spolu päť vajec.
-Čože?! Ty máš iba jedno vajce? – preľaknuto vyzvedá dedo.
* * *
-Babka, čo hovoríte vo svojom veku na sex?
-Už takmer tri roky sa o sci-fi nezaujímam!
* * *
Poučka do života:
-Človek je mladý iba raz. Potom si musíte nájsť inú výhovorku!
* * *
-Ako budí starostlivá manželka svojho muža?
-To som zvedavý.
-Vstávaj, drahý, aby si nezaspinkal do krčmy…
* * *
-Mamička, platí aj pre nášho otca porekadlo, že „Ryba smrdí od hlavy“?
-Áno, Anička, ale len dovtedy, kým si nedá dole ponožky!
* * *
-Ak mi nepožičiaš päť tisíc, budem sa musieť zastreliť! Tak čo, pomôžeš mi?
-Žiaľ, nemám pri sebe revolver!
* * *
Dve kamarátky medzi sebou:
-Tak čo, ako sa ti páči môj nastávajúci?
-Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené…
-Ó, to nič, veď sa mu po svadbe otvoria…
* * *
Príde Fero k rodinnému lekárovi a vraví:
-Pán doktor, môj syn má nejakú pohlavnú chorobu. Hovorí, že mal sexuálne kontakty iba s našou
slúžkou a musel to teda chytiť od nej.
-Také veci sa občas stávajú. Pošlite ho ku mne vyšetrím ho.
-No, lenže ja sa musím priznať, že som mal s tou slúžkou tiež pomer. Teda mám pocit, že som sa
tiež nakazil.
-No to je veru nepríjemné.
-A to ešte nie je všetko! Pravdepodobne som nakazil aj manželku!
-Ach, Bože! Tak to máme všetci! – ukončil debatu doktor.
* * *
-Strašne závidím tvojej susedke, – hovorí jedna pani druhej.
-Prečo?
-Má muža, milenca a ešte ju pred týždňom znásilnila v parku banda chuligánov!
* * *
Príde agent poisťovne za farmárom a prehovára ho:_
-Dajte sa poistiť, gazda, máte veľký majetok. Čo keby vám to všetko zhorelo?
-Nedám!
-Ale prečo?
-Lebo u mňa horieť nikdy nebude.
-Ako to môžete tak isto vedieť?
-Lebo nie som poistený!
* * *
Vo vysielačke sa ozve:
-Tu panna Mária, tu panna Mária, Turci prekročili hranice!
O chvíľu sa ozve ďalší signál:
-Tu panna Mária, tu panna Mária! Turci dobyli hrad!
A znovu o chvíľu:
-Tu Mária, tu Mária! Turci už odišli!

-Prečo sa blondínka dotrepala k lekárovi s fotelkou?
-???
-Lebo lekár povedal, aby priniesla stolicu.
* * *
Pýta sa profesor medika:
-Viete, prečo má človek črevá?
-Viem. Aby nenosil exkrementy po vreckách…
* * *
-Haló, je tam pohrebná služba? – volajú dvaja znudení hostia z baru, – tu zdochol pes!
* * *
Jano sedí na brehu potoka a chytá ryby. Oproti nemu beží žena a kričí:
-Janóóó! Vyhral si v lotérii milión!
-Nerev, vyplašíš mi ryby!
* * *
Synček z Medzilaboriec študuje v Bratislave na vysokej škole a ocitne sa vo finančných ťažkostiach.
Zatelefonuje domov:
-Otec, predstav si, u nás na škole otvorili kurz v ktorom učia psov hovoriť.
-Nekecaj! A čo by to stálo? – vyzvedá otec.
-No, pošli Bundáša a dvadsaťpäť tisíc korún. Ja ho do toho kurzu nechám zapísať.
Peniaze prišli, pes prišiel, no časom prišiel aj koniec školského roka a synáčik sa musí vrátiť aj s
hovoriacim psom. Zastrelil psa a išiel domov.
-Otec, predstav si, dnes ráno hovorím Bundášovi: „Zajtra ideme domov“. A on sa ma na to pýta: „To
som zvedavý, či ma otec vezme so sebou do lesa, keď pôjde kefovať tú starú Pokornú“…?
-… dúfam, že si ho zastrelil, – skočí mu do reči otec, – klamára, klamárskeho!
-Jasné, otec!
* * *
Posťažuje si kohút:
-Taký budík, ten sa má! Ráno si odzvoní a má celý deň pokoj. To mňa čaká ešte pätnásť sliepok…
* * *
Andrej si vzdychol:
-Najviac ľutujem hriechy, ktoré som nikdy nestihol vykonať!
* * *
Policajt sa chváli manželke:
-Náš Miško dnes dostal jednotku za domácu úlohu, ktorú som mu napísal ja!
-To nie je možné, – nechce veriť manželka.
-Ale je to možné, len sa spýtaj Miška, dosvedčí ti to, sám mi tú úlohu diktoval a potom po mne
opravoval chyby!
* * *
-Deti, prišiel k nám Mikuláš! – hovorí otec deťom.
-Teraz v lete? – divia sa deti.
-Tiež mi je to divné, ale našiel som ho práve v skrini, ktorú som zamkol pred pol rokom, keď som
sa vrátil z kúpeľov!
* * *
Mládenec číta inzerát v novinách:
-Hľadám muža, ktorý vie milovať ako Belmondo a bozkávať ako Marais.
Ide teda na ten inzerát, zazvoní, otvorí mu pani a on hovorí:
-Idem na ten inzerát z novín.
-Vy viete milovať ako Belmondo?
-Nie.
-Tak aspoň bozkávať ako Marais?
-Nie, ale môžem vás pohrýzť ako pes baskervilský!
* * *
V sanitke ide šofér , sestrička, doktor a pacient. Po krátkej chvíli sa šofér chytí rukami za krk akoby
sa škrtil alebo akoby niekde visel… Sestrička ho tresne kabelkou po hlave a normálne pokračujú v
jazde. Po chvíli sa celá situácia zopakuje. Keď sa to stane už potretí krát, tak to pacient nevydrží a
spýta sa doktora:
-Prosím vás, čo je tomu šoférovi? Je v poriadku? Môže šoférovať?
A doktor vysvetľuje:
-Viete, tuto sestričke sa včera obesil manžel a on si z nej robí srandu…
* * *
-Prečo majú Somálci v nose krúžok?
-Aby sa dali ľahko pozbierať magnetom.
* * *
Príde Čukča domov a pýta sa ženy:
-Žena, čaj si zohriala?
-Zohriala.
-Riadne si ho zohriala?
-Riadne.
Nalial si Čukča čaju a ukázalo sa, že je studený. Nerozmýšľa a bác ženu čajníkom po hlave.
-Dobre, že som ho nezohriala…, – spokojne si šomre Čukčovka.
* * *
Debatujú dvaja dôchodcovia v krčme:
-Sem chodí veľa dôchodcov. Je to pre nich ťahák!
-Aký?
-Dávajú tu pivo na lízing!
* * *
-Tomuto hovoria parádny víkend v Alpách? – rozčuľuje sa český zbohatlík vo Švajčiarsku. – Nielen
že tu nemajú české pivo s poriadnou čapicou, ale dokonca ani vepřo, knedlo, zelo!
* * *
Príde Fero k zverolekárovi s veľmi maličkým yorkširským teriérom. Psík sa vojde do dvoch dlaní.
Fero hovorí:
-Pán doktor, mám taký problém. Vždy keď dám môjmu psíkovi nejaký povel, tak sa poserie.
-To vari nie! S niečím podobným som sa ešte nestretol. Predveďte mi to.
Fero položí psíka na vyšetrovací stôl a zreve až okná zarinčia:
-Sadni!
* * *
Rozprávajú sa dvaja športovci:
-Počul som, že si box vymenil za šerm. Nie je to príliš vzdialený šport od boxu?
-Ani nie. Tréner mi vždy nadával, že v ringu zbytočne šermujem rukami.
* * *
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Načo kupuješ kyslé víno a ocot?
-Príde svokra… veď ja jej to osladím!
* * *
-Bill, teba keby niekto hodil do vody, tak sa vôbec neutopíš.
-Prečo si myslíš, Mary ?
-Lebo drevo vždy vypláva na povrch!
* * *
Vyšetrovateľ píše zápisnicu:
-V požičovni som si vypožičal na ukradnutý občiansky preukaz magnetofón, ktorý som potom predal
za tretinovú cenu, ale omylom som predložil vlastný preukaz.
* * *
-Dežo, poznáš sa s mojou ženou?
-Iba tak, cez prezervatív.
* * *
Pýta sa učiteľ dejepisu:
-Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku?
-Že už všetci dávno pomreli!
* * *
Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky:
-Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
-Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou nevyniká…
* * *
-Prečo stúpli muži na cene?
-???
-Lebo zdraželi vajcia.
* * *
V hádke hovorí žena mužovi:
-Ty si hrozný, vôbec som si ťa nemala brať, suchár jeden. Keby som sa ešte raz mala vydávať, vzala by som si len muža so zmyslom pre humor!
-V tom s tebou súhlasím, – odvetí manžel, – veď bez humoru by si ťa žiadny muž nevzal!
* * *
Manžel hovorí svojej obstarožnej žene:
-Tie nové šaty, miláčik, mi pripomínajú sprievodcu po Bratislave.
-A to už prečo, drahý?
-Pamätáš sa, ten sa tiež snažil ukázať nám všetky starožitnosti.
* * *
Matka obhajuje svojho syna na súde – má byť otcom dieťaťa susedovej Anče, nechce si ju zobrať ani
platiť výživné.
-Ale, pán sudca, veď sa pozrite na vtáčika môjho syna, – hovorí matka a vytiahne mu ho z nohavíc. – S týmto by mohol urobiť decko? –  pýta sa a začne mu ho prstami chytať a mykať ním hore-dolu.
-Jój, mama, – zakričí syn, – dosť už, prestaň, lebo to prehráme!
* * *
-Chcela by som päť kilo zemiakov, ale bojím sa, že ich neunesiem, – hovorí staršia pani v obchode.
-Nebojte sa ! Ja vám ich navážim tak, že ich určite odnesiete!
* * *
Rozhovor v posteli:
-Mám AIDS, – vraví on.
-Ja nie, – ona na to.
-Ja som žartoval…
-Aj ja…
* * *
-Mama, ocko mi povedal, že mi objednal u bociana bračeka.
-No vidíš! A narodili sa nám tri detičky!
-Prečo si nechala otca, aby to vybavoval? -Veď si vedela, že koktá?!
* * *
Päťročný Jurko sa pýta rovnako starej Eriky :
-Erika, vydáš sa za mňa?
-A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?!
* * *
-Dedko, čo ste taký veselý?
-Dnes ma babka upodozrieva z nevery!
* * *
-Drahá, pobozkám ťa tam, kam ťa ešte nikto nepobozkal…
-Bacha, na chodidlách som strašne šteklivá!
* * *
-Ty sviňa! Pred svadbou si mi povedal, že piješ len občas!
-To je pravda! Občas počas dňa!
* * *
Hosť spustí v reštaurácii krik:
-Pán hlavný? Toto je zaujímavé… tak ja som opitý a vy účtujete dvojmo!
* * *
Novinári sa pýtajú herečky:
-Ako znášate popularitu?
-Dobre. Kvoknem si a znášam.
* * *
Pán Mrkvička dostal telegram:
-Tvoja svokra zomrela. Pohreb je v stredu o tretej.
-Súhlasím, – poslal hneď odpoveď Mrkvička.
* * *
Fero leží v nemocnici a diktuje sestričke list:
-Vážený pán redaktor. Na strane desať vašej inštruktáže „Ako riadiť rogalo“ som našiel chybu…
* * *
-Nehanbíš sa fajčiť ohorky, ktoré nájdeš na ulici?!
-Ja ich nefajčím! Ja ich žujem!
* * *
Milka išla na prvú spoveď, na ktorú ju matka dôkladne vystrojila a poučila. Keď sa po spovedi
vrátila domov, matka sa jej pýta, aká bola spoveď.
-Výborná! – nadšene vraví Milka. – Pán farár tam neboli a tak ma spovedal kostolník. Ten zo mňa
po polhodine vytiahol taký hriech ako husací krk!
* * *
-Ty si si mal vziať hlúpejšiu ženu ako som ja!
-Máš pravdu, zlatko. Ale čo, keď som takú nenašiel?
* * *
Varovala ho naposledy:
-Tvoja neznášanlivosť ma doženie k rozvodu! Už si mi odradil štvrtého domáceho priateľa!
* * *
Marek predvádza svojej priateľke svoje nové auto. Stlačí jeden gombík a spustia sa okná.
Stlačí ďalší a operadlá sa sklopia. Pri ďalšom gombíku zaznie ventilátor a prúd vzduchu jej
nadvihne sukňu. Vtedy sa ona opýta:
-Panebože, to už vôbec nič nerobíš rukou?
* * *
Dvaja malí chlapci už dlhšie chodia uličkou lásky sem a tam, až to jedna zo slečien,
ktorá si tu zarába, nevydrží a povie im:
-Chlapci, tu nemôžete stále chodiť, je už večer a máte byť už dávno v posteli!
-To my vieme! – odpovedia chlapci. – Lenže nás to už spolu nebaví a dnes sme sa v škole učili,
že normálne je to, čo robíme, robiť s dievčaťom!
* * *
-Skúšate niekedy Viagru? – pýta sa lekár staršieho pacienta.
-Kdeže, bez nej by som to už radšej neskúšal!
* * *
Povzdychne si sklamaný hokejový fanúšik:
-Máme z roka na rok horších hokejistov… A tí tohoroční sú azda z budúceho roku!
* * *
-Drahá, prezradím ti tajnosť, vydávam sa za Andreja…
-Vieš, že a to neprekvapuje? Keď som ho pred rokom odmietla, povedal mi, že už od života
nič neočakáva…
* * *
Príde pán do obchodu s darčekovým tovarom a hovorí predavačke:
-Chcel by som niečo pre svoju svokru, zajtra má päťdesiate narodeniny.
-Tak to ste si splietli obchod, – hovorí predavačka, – predajňa s jedmi je vo vedľajšej ulici!
* * *
-Ako je pod papučou manželky?
-Lepšie než pod topánkou svokry!
* * *
Slečna polichotila neúspešnému autorovi:
-Pred rokom som si kúpila knižku vašich cestopisných reportáží…
-Ó, to ste boli vy?
* * *
Pýta sa policajt kolegu, s ktorým má nočnú službu:
-Kde to stále odbehuješ?
-Ale k telefónu…, – hovorí ten ubehaný kolega.
-A prečo, veď nám nikto nevolá?!
-No, náčelník ráno povedal, že toho najlepšieho policajta ráno povýši. Tak každú chvíľku
zdvihnem telefón a spýtam sa, kto je tu najlepší policajt a ono sa mi tam vždy ozve: „Ty, ty…“
* * *
-Vážená televízia! Ten váš program sa nedá pozerať!“
-Milý televízny divák, skúste ho prežúvať!
* * *
Starostlivý otec sa pýta manželky:
-Myslíš, že je ešte stále nášmu Jankovi zima?
-Nie, dala som ho na päť minút do mikrovlnky.
* * *
Príprava nedeľného obeda vrcholí. Mama povie:
-Deti, rozlúčte sa s najmladšou sestričkou, voda už vrie…
* * *
-Babka, koľko má dedko rebier?
-Nepapuľuj a oberaj!
* * *
Poučuje dôstojník nováčikov:
-Ja viem, že si väčšina z vás myslí, že sme zelené gumy a že máme miesto veľkého mozgu malý
a miesto malého mozgu hovno. Ale ja vás teraz presvedčím, že to nie je pravda. Môžete si
otázkami overiť moju inteligenciu.
Chvíľu bolo ticho a potom sa ozval nesmelý hlas:
-Prosím, aké sú základné polohy pri súloži?
-Predsa vpravo bok a čelom vzad! – odpovedá dôstojník.
* * *
Učiteľ matematiky vykladá látku:
-Jožko, dávaj pozor! Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie dvadsať schodov.
Koľko schodov musíš zvládnuť, aby si sa dostal úplne hore?
-No predsa všetky…
* * *
-Pani, prečo ste svojho manžela udreli žehličkou po hlave?
-Pretože nechcel uznať, že mám miernu a ústupčivú povahu…
* * *
-Na túto chorobu, – vraví lekár, – musíte, pani Mračnová, denne vypiť jedno vajce!
-Pán doktor, ale ja vajcia neznášam…
-A kto vám ich káže znášať?
* * *
Hosť v reštaurácii volá hlavného:
-Pán hlavný, čo poviete tej muche, čo mám v polievke?
-Nič. Aj tak by mi nerozumela…
* * *
-Teba som nevidel od minulého Silvestra! Ako sa máš, – prihovára sa Jožo Mišovi.
-Ani sa nepýtaj! Štvrť roka sme mali v dome starosti s plynom, pol roka nám nechodil výťah
a už celý rok mi nejde karta!
* * *
-Ďuro, poď si so mnou vypiť!
-A čo máš, narodeniny?
-Nie. Borovičku!
* * *
-Keď vidíš lastovičku so slamkou v zobáku, čo myslíš, kam letí? – pýta sa otec.
-Na malinovku, – odpovedá Miško.
* * *
-Drahý, však nevyzerám na tridsaťpäť rokov?
-Nie, ale voľakedy si vyzerala…
* * *
-Včera som priúčal manželku základom ekonomiky…
-A s akým výsledkom?
-Zakázala mi fajčiť!
* * *
Socialistické Československo. Do Univerzitnej knižnice vchádza mladý muž so slúchadlami na
ušiach. Na krku mu visí malý japonský magnetofón. Vyberie si nejaký časopis, začne si prezerať
obrázky a do rytmu sa natriasa. Príde k nemu knihovníčka s upozornením:
-Mladý muž, vypnite prosím, ten magnetofón!
-No, v civilizovaných krajinách nikde nezakazujú  počúvať muziku cez slúchadlá, – ohradí sa mladík.
-V civilizovaných krajinách dostať kúpiť v obchodoch tužkové batérie, – odvetí knihovníčka. A nenosia
na chrbte v ruksaku benzínový motor s generátorom.
* * *
-V žiadnom prípade nesúhlasím s tým, aby si sa vydala za herca, – hnevá sa lord Conan
na svoju dcéru.
Napriek svojim zásadám sa dal uhovoriť a vybral sa s dcérou do divadla, aby uvidel jej nápadníka.
Po predstavení hovorí:
-Mením svoje rozhodnutie. Môžeš sa za neho vydať. On vôbec nie je herec!
* * *
-Ako sa darí, Peťo?
-Ale, len tak dva – tri razy do mesiaca.
-Myslím, ako sa ti darí v rodine?
-V rodine je to oveľa horšie. Tam to nejde vôbec!
* * *
-Slečna, – hovorí servírke hosť v reštaurácii, – dvakrát kotletu, ale neservírujte hneď, čakám dámu!
-Prerastanú alebo bez mastného? – pýta sa servírka.
* * *
Blondínka sa pýta gynekológa:
-Pán doktor, mohla by som si dať na mojom tele urobiť ešte jeden otvor na milovanie?
Doktor nechápavo pokrúti hlavou a poklepe si po čele. Blondínka zhíkne:
-Pán doktor, tam niééé…
* * *
Rozprávajú sa dve priateľky:
-Kde máš manžela?
-Išiel na ženský futbal, lebo si myslel, že po zápase si budú vymieňať tričká!
* * *
Stretnú sa dvaja rybári pri vode:
-Čau, prečo nie si v práci?
-Mám angínu.
-So mnou je to horšie, ja mám zápal pľúc!
* * *
Diplomati pri OSN si krátili dlhú chvíľu cez prestávku vymýšľaním najneuveriteľnejších klamstiev. Zástupca USA povedal:
-Išiel som raz u nás v New Yorku na verejný záchod. A kým som sa vrátil, postavili naproti cez
ulicu stoposchodový mrakodrap.
-Výborne! – povedal Angličan. – To u nás v Londýne sme minulý týždeň podpaľovali Temžu.
A horí dodnes !
-Eto ničevó, – mávol rukou Rus, – u nás byl odin sovietskyj inteligent…
-Bravo! – zvolali Američan a Angličan. – Vyhrali ste!
* * *
Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
-Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to
peniaze nestačia.
-A čo robíte so žoldom? – pýta sa Rževskij.
-No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
-Tak zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za
pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko
a pobozkal ju na šiju… A ona na to vraví:
-Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze…?

Ustarostený maliar behá po byte sem a tam a pýta sa ženy:
-Monika, nevieš, kde som položil posledný obraz na plátne?
-Jéj ! – hovorí udivene žena, – to mal byť obraz? A ja som si myslela, že je to posteľná plachta,
tak som ju hodila do práčky.
* * *
Policajt hovorí ranenému mužovi, ktorého našiel na ceste:
-Len kľud, človeče, za chvíľu tu bude sanitka.
-Radšej ma vezmite do nemocnice vy, – stená zranený.
-A prečo ja? – diví sa policajt.
-Pretože sanitky tu prešli už tri a každá priamo cez mňa!
* * *
-Prečo blondínky nelietajú do kozmu?
-Prečo?
-Boja sa, že ich kopne kôň z Veľkého voza.
* * *
Tetka Krpatá bola odprevadiť vnučku na balet. Veľmi sa jej to ľúbilo a hovorí:
-Decká, teraz sa dívajte, ako sme baletili my za mladi!
Zatočila sa pár krát ako vrtielka a urobila parádnu šnúru. Potlesk bol ohromný, ale tetka len sedí
a sedí. Slečna cvičiteľka jej hovorí:
-Teta, tak vstávajte už!
-Nemôžem, ja som sa prisala!
* * *
Študent vypomáhal v pražskej univerzitnej knižnici pri inventúre. Zistil, že existuje neobyčajne
bohatá literatúra o slonoch. Poznamenal si:
-Jean Reblieux: Milostný život slona
-John Trawer: Slony v britskej Indii
-Siegfried Hönschel: Predstavy starých Germánov o slonoch
-Wenzl Makowitschka: Slonie motívy vo viedenskom valčíku
-Ivan M. Pantjelčuk: Stalinove výroky o slonoch
-Peter Michalička: Sovietsky slon – náš vzor!
* * *
-Moja dcéra Regina dostala veľmi dobré miesto, – chváli sa Gelb priateľom v kaviarni. Príde do
práce o desiatej, šéf jej diktuje, napíše niekoľko listov a na poludnie je už doma. A za to dostáva
dvadsať tisíc mesačne!
-Moja Rebeka je tiež šľapka, ale diktovať si nenechá! – na to Gutman.
* * *
V noci policajt legitimuje podozrivého muža na lavičke v parku:
-Čo tu robíte?
-Viete, – odpovie muž, – bývam na podnájme a mám takú prísnu domácu, že… viete, tu realizujem
svoj sexuálny život.
-Ale to je zakázané! Zaplatíte pokutu päťsto korún!
-To je svinstvo! Máme platiť za to že nemáme byt? – ozve sa z kríka ženský hlas. Strážca poriadku
bleskovo reaguje:
-Aha, takže vy ste dvaja? Tak to potom bude za tisíc!
* * *
Pán Vodnár číta noviny. Po chvíli povie manželke:
-Práve tu čítam, že väčšina slávnych ľudí mala úplne bezvýznamných otcov!
-Predsa je Boh nad nami! Takže náš syn má veľké šance!
* * *
-U nás máme celý rad problémov, ktoré je nutné odstrániť, – horlil americký delegát na Svetovom
zjazde trpaslíkov. – Ja napríklad bývam na päťdesiatom poschodí, ale jazdiť môžem len do
tridsiateho. Ostatok šliapem pešo. Na tie najvyššie schodíky jednoducho nedosiahnem.
-To u nás jazdia trpaslíci hoci až do päťdesiateho poschodia, – povedal hrdo československý delegát.
– Lebo vďaka Sovietskemu zväzu trpaslík socialistický najväčší trpaslík na svete!
* * *
Slepý a beznohý hrali karty. Zrazu sa beznohý rozčúlil:
-Prestaň mi už čumieť do kariet, lebo ťa nakopem do zadku!
* * *
Sovietsky odborník antropológ navštívil Československo. Po exkurzii na Slovácku a v oblasti
Trenčína na Slovensku prišiel k nezvratnému presvedčeniu, že doterajšia história o vzniku ľudskej
bytosti je prinajmenšom nepresná. Po návrate do Moskvy oznámil:
-Súdruhovia, ako prvé boli na svete slivky! Zo sliviek vykvasila slivovica. Zo slivovice vznikla opica.
A ďalej to už platí podľa Darwina.
* * *
Pána Košíka s manželkou pozvali známi do svojho domu neďaleko Bratislavy. po dobrom obede
domáci pán pyšne ukazuje nádhernú záhradu a pri jednom strome poznamená:
-Tento strom som zasadil na pamiatku mojej hádky so svokrou.
-Vidíš, vidíš, – povie pán Košík ticho, – to je dobrý tip. Aký krásny les sme už mohli mať!
* * *
Dedo Prochor, prišiel k hodinárovi a položil na pult budík.
-Netiká, – oznámil, – čert aby to vzal! Pozri sa na to, občan hodinár!
Hodinár budík otvoril. Vypadla z neho mŕtva ploštica. Dedo Prochor  sa mlčky obrátil a odchádza.
-Kam idete, nepočkáte si? – volá za ním hodinár.
-Načo ? Mašinista kaput…
* * *
Blondínka prišla k lekárovi ráno celá nevyspaná.
-Čo sa stalo , – pýta sa lekár. – Vyzeráte unavená!
-No, keď ste mi povedali, že mám ráno prísť na test moču, tak som sa celú noc učila!
* * *
-Babka, – hovorí vnúčik, – poď si so mnou zahrať šach!
-Ako si na to prišiel, Jožinko, veď ja som šach v živote nehrala.
-Tak to nechápem, – zakrútil hlavou chlapec, – veď ocko hovoril, že to bude pekné, až zase
potiahneš!
* * *
Po vojne sa v nemecku ukázal katastrofálny nedostatok mužov. Na námestí sa stretne jedna
dáma s druhou:
-Ty si tehotná? Ako si to dokázala?
-Styky, drahá, – žmurkla významne druhá.
* * *
-Drahý, – vraví staršia manželka svojmu mužovi, – na budúci týždeň budeme mať dvadsiate piate
výročie nášho sobáša. Čo si myslíš, ako by sme ho mali osláviť?
-Minútou ticha! – odpovie manžel bez rozmýšľania.
* * *
Známa kapela často hrávala na zábavách populárnu pieseň „Cestár“. Mládenci ju stále od kapely
žiadali opakovať. Napokon to kapelníka už dopálilo:
-Mládenci, nabudúce si nevolajte nás, ale cestárov!
* * *
Chorľavá babka sa motká parkom, keď tu odrazu sa pred ňou objavia dvaja zlodeji v ošumelých
šatách. Namieria na ňu pištoľ a zakričia :
-Peniaze, alebo život!
Babka sa po nich zaženie palicou:
-Čert aby vás zobral, vy chuligáni! Čo som na svete, takých drzých žobrákov som ešte nevidela!
* * *
Ty si mi pekný vtáčik! – vytýka mladé dievča jednému futbalistovi, – sľúbil si už dvom dievčatám ruku!
-Veď mne ruky aj tak iba prekážajú ..
* * *
Jeden Američan v presvedčení, že svoj automobil uchráni pre krádežou, nalepil na predné sklo
svojho auta lístok. Bolo na ňom napísané:
-Keď ukradnete auto, máte tiež dosť peňazí na zaplatenie opráv?
Auto napriek tomu ukradli. Zlodej zanechal na parkovisku odpoveď:
-Keď nebudem schopný zaplatiť, pošlem vám účet!
* * *
-Koľko babiek musí roztláčať?
-???
-Päťdesiatšesť. Päťdesiat sedí v aute, päť na streche a jedna ide pre pomoc.
* * *
-Povedzte, pán doktor, je tá operácia naozaj potrebná? Viete, musím živiť rodinu…
-Aj ja, pane, aj ja!
* * *
Janko sa doma bifľuje slovenčinu a pýta sa otca:
-Ocko, aký je to čas vo vete: „Mamička sa zhovára so susedou“?
-To je stratený čas, synak!
* * *
-Vieš, kamarát, ja som poznal jedného, ktorý vyfajčil denne sto cigariet a dnes už nefajčí…
-To mal ale silnú vôľu!
-Ani nie. Zomrel…
* * *
Na základnej škole prebieha rekonštrukcia znásilnenia upratovačky. Policajt sa pýta:
-Pani upratovačka, povedzte nám, ako to prebiehalo!
-No, ja som utierala podlahu medzi lavicami… Bola som už skoro pri poslednom rade lavíc
a odrazu sa na mňa zavesil školník a znásilnil ma!
-A nedalo sa uhnúť na pravú stranu?
-Nedalo, tam bola lavica. A aj na ľavej strane bola lavica.
-Tak prečo ste neutiekli dopredu!
-Vy ste sa asi zbláznili, tam už som mala poutieranú podlahu!
* * *
Lekár radí manželke:
-Nevarte manželovi takú silnú kávu, ani keď ju zbožňuje! Veľmi ho to rozčuľuje.
-Ach, pán doktor, keď mu ju neuvarím, rozčúli ho to oveľa viac!
* * *
Turisti sa pýtajú sprievodcu v lanovke:
-Ako hlboko pod nami je to údolie?
-Asi tak desať sekúnd…
* * *
V Moskve stráži ruský vojak hrob neznámeho vojaka. Zrazu sa hrob otvorí, vybehne vojak
a začne zháňať vetvičky. Zapáli oheň a ohrieva sa. Ruský vojak sa pýta:
-Cholodno ? Cholodno ?
-Was ist das „cholodno“?
* * *
Ide Jano a stretne priateľa Karčiho.
-Kam ideš, človeče?
-Idem sa pomilovať s Adrianou, poď so mnou, bude zábava!
Takto ešte stretli Martina, Tomáša, Štefana, Laca a Tibora. Prídu k Adrianinmu domu
a otvorí im otec.
-Čo by ste chceli, mládenci?
-Chceme sa pomilovať s Adrianou!
-Tak moment, – hovorí otec, – pôjdeš ty, ty, a ty! Adriana nie je žiadna štetka!
* * *
Babka sa pripravovala na rande, ale zrazu jej praskla zubná protéza a tak si požičala druhú
od susedy. Keď jej ju na druhý deň vrátila, susedka si ju založila a závistlivo komentovala:
-Ojój, šunka, ojój, zákusok! Ty potvora, veď ty si aj spermie hltala!
* * *
-Čo urobí blondínka, keď má chuť na lekvár?
-???
-Olúpe so buchtu.
* * *
Dvaja policajti stoja pri okne a pozerajú von ako sneží.
-Počuj, vieš čo, Fero? Pôjdeme von a postavíme si snehuliaka! – navrhne jeden.
-Ja nikde nejdem! – odmietne druhý policajt. – Len nech si toho snehuliaka postaví ten, kto ho zvalil!
* * *
-V našej reštaurácii, – chváli sa servírka, – môžete dostať každé jedlo, na ktoré si len spomeniete.
-Príma, – zamliaska hosť, – dal by som si slonie uško s chrenom.
Dievčina odkráča, ale za chvíľu sa vracia a oznamuje:
-Veľmi sa ospravedlňujem, pane, ale v kuchyni nemajú ani kúsok chrenu!
* * *
Stoja tri slečny pred zrkadlom, ktoré zožerie každého, kto klame. Pristúpi bruneta a povie:
-Ja myslím, že som múdra! – a zrkadlo ham!
Pristúpi ryšavá:
-A ja si myslím, že som pekná! – a zrkadlo znovu ham!
Posledná blondínka sa zavrtí pred zrkadlom a povie:
-Ja myslím…, – a zrkadlo ham!
* * *
Holá pravda:
-Človek má dve nohy a predsa je niekedy kôň!
* * *
V ruskom väzení sedí Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec sa spýta
Azerbajdžanca:
-Si smädný?
-Áno.
Donesie mu piť.
-Si hladný?
-Áno.
-Donesie mu jesť. Bielorus na to:
-Nerob to! On nechce nič zadarmo. Pretiahne ťa, uvidíš!
-Tak čo? Už nie si hladný a smädný?
-Nie.
-A silu si nabral?
-Nabral .
-Tak hybaj sem, chytíš mi Bielorusa!
* * *
-Jarka, prečo vždy, keď ideš niekde autom, tak si berieš tie ružové sexi šaty?
-No predsa, keby sa mi to auto niekde pokazilo!
* * *
V poľnohospodárskom družstve:
-Počkaj, neutekaj, mám krívačku a chcel by som ti dať pusu!
-To aj tak nepôjde, mám totiž slintačku!
* * *
-Môj Dunčo mi zachránil život.
-Ako to?
-Ále včera mi prišlo zle a on k nám nepusti doktora!
* * *
Jeden predvolebný:
-Bez práce nie sú koláče, – povedal poslanec a za dva týždne zomrel hladom…
* * *
Chlap prišiel v noci ožraný domov a hovorí žene:
-Neviem, čo ma to cestou domov stretlo, ale bolo to oveľa silnejšie ako ja!
* * *
-Móricko, kde máš žiacku knižku?
-Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.
* * *
-Chlapče, koľko máš rokov?
-Teraz päť, ale otec mi sľúbil, že keď budem poslúchať, o rok budem mať šesť!
* * *
Zákazník zašepká do uška manikérke:
-Slečna, ste dnes večer voľná?
-Spýtajte sa manžela, práve vás holí, – odpovedá manikérka.
* * *
Na výstave obrazov stoja dvaja návštevníci pred obrazom s názvom „Vyhnanie z raja“. Jeden
z nich ukazuje na Adama a Evu a hovorí:
-Ja by som to nenazval vyhnanie, ale odsun…
* * *
-Že sa nehanbíš! Včera si prišiel taký napitý, že sa celý dom pohoršoval!
-Drahá, veď som prišiel úplne ticho a hneď som zaspal…
-To je pravda, ale mal si počuť mňa!
* * *
Nesmelý mladík sa pýta šľapky v uličke lásky:
-Slečna, čo by ste mi ponúkli za päť tisíc?
-Za päť tisíc… Čo si budeš priať, fešák! – odpovie slečna radostne.
-Dobre, tak ja by som si želal farebný televízor!
* * *
-Kto by z vás vedel vysvetliť, čo je to etika? Ty, Móricko?
-Poviem príklad z obchodu. Niekto zaplatí tisíckorunový nákup päťtisíckorunáčkou. Vidím, že si
zabudol vziať vrátené peniaze. No a teraz nastupuje etika : Schovám si ich, alebo sa podelím
s otcom?!
* * *
-Tak vy chcete byť mojim zaťom?
-Ani nie, ale chcem si vziať vašu dcéru…
* * *
Pýta sa pacient lekára:
-Pán doktor, mohli by ste mi predpísať nejaký liek, aby som sa na colnici nečervenal?
* * *
Rodičia odišli do mesta nakupovať a Jožinko musel strážiť svoju mladšiu sestru. Lenže on chcel
na ryby. Nakoniec sa rozhodol, že zvládne oboje. Večer hovorí mamičke:
-Toto už viac krát neurobím. nechytil som vôbec nič!
-Ale no tak, Jožinko, buď trochu trpezlivý. keď jej to vysvetlíš, ona bude určite potichu a nevyplaší
ti ryby.
-Ale nie, o plašenie nejde. Zožrala mi všetku návnadu!
* * *
Mladík na motorke zrazí slečnu. Tá vstáva a žiada náhodného chodca:
-Prosím vás, mohli by ste nám ísť za svedka?
-Čo vás to napadá? – žasne chodec, – vydávať sa po takej krátkej známosti!
* * *
Keď sa manželia vrátili z prechádzky, našli dvere na byte vylámané a byt vykradnutý.
Manžel si vydýchol:
-Už som mal strach, že sa nedostanem domov! Kdesi som stratil kľúče…
* * *
Chlapec s previnilým výrazom v tvári príde večer do spálne:
-Ocko, vieš písať aj v tme?
-No, myslím, že áno. Čo mám napísať?
-Svoje meno do mojej žiackej knižky!
* * *
Sťažuje si pán u doktora:
-Pán doktor, snívajú sa mi sny v rôznych cudzích jazykoch. Čo mám robiť?
-To je ľahká pomoc, spite s prekladateľkou!
* * *
Sekretárka rozpráva priateľke:
-Môj šéf vždy dôkladne preskúma všetky pre a proti, než príjme nejaké rozhodnutie. Veľakrát
zvažuje všetky fakty. Až potom si hodí mincu a pozerá, či padne hlava alebo orol!
* * *
Mladá novomanželka ukončila divokú hádku a začne sa rýchlo baliť. Manžel ju potešene pozoruje
a pýta sa, kde má namierené.
-Teraz idem k mame, ale pamätaj si, veľmi sa neraduj. Na obed sa vrátime obe dve!
* * *
Drevorubač príde k storočnému dubu, ktorý mu jeho nadriadený prikázal zoťať a zamrmle
si popod fúzy:
-Ty sviňa drevená, že ťa kanec nezožral, keď si bol ešte žaluď…
* * *
Učiteľka na hodine počtov sa pýta:
-Keby som mala v jednej ruke sedem pomarančov a v druhej osem pomarančov,
čo by som mala?
-Veľké ruky, – hlási sa Miško.
* * *
Mamička chváli synka:
-To je od teba veľmi pekné, ako si dobrý na susedovho chlapca. Pred chvíľou som videla,
ako mu podávaš hrsť cukríkov.
-To neboli žiadne cukríky, to boli jeho zuby!
* * *
Otec hovorí nahnevane dvadsaťročnému synovi:
-Nedám ti už ani halier! Od dnes si pre má mŕtvy!
-Tak mi daj aspoň na pohreb…
* * *
Policajt upozorňuje šľapku, ktorá stojí na nevhodnom mieste:
-Slečna, tu nemôžete stáť, to je zakázané!
-Ale ja nič nerobím, ja sa tu len korčuľujem na kolieskových korčuliach.
-V tom prípade dostanem od vás pokutu, pretože tu je zákaz zastavenia!
* * *
-Čo sa stane, keď sa skríži prasa so stonožkou?
-???
-Zdvihne sa životná úroveň našich dôchodcov, lebo bude dosť paprčiek!
* * *
Je ráno. Slnečné papršleky prenikajú do hradnej komnaty a zaháňajú tiene noci. V posteli sa
rozvaľuje bruchatý žabiak a spokojne pofajčieva. V nohách postele sa krčí skrčená princezná
a kvíli :
-Ta si mi klamal!
* * *
-Ak chcete vedieť, vážená, ja som tu bola skôr ako vy?
-Na svete áno, ale v tomto rade so bola prvá ja!
* * *
Jedna pubertálna dcéra s náušnicou v obočí, odfarbenými vlasmi a divne potrhaným oblečením,
hovorí druhej, podobne vyzerajúcej:
-Mne sa vlastne nijako zvlášť nepáči takto vyzerať, robím to len preto, že takto ma rodičia so
sebou nikam neťahajú!
* * *
Muž sa pýta psychiatra:
-Moja šéfka ma v práci obťažuje. Je to normálne?
-Pokiaľ vás obťažuje prácou, tak áno!
* * *
Na záhrade naháňa chlapec celkom neúspešne o rok staršiu sestru, ktorá mu s úsmevom uniká
a ignoruje jeho nadávky. Otec ich zastaví a pýta sa:
-Jožinko, prečo naháňaš Aničku?
-Pretože ma uštipla!
-Anička, prečo si ho uštipla?
-Aby ma naháňal!
* * *
Končí manželská hádka:
-Všetci moji bývalí kurizanti, ale bez výnimky, boli múdrejší ako ty!
-Je to pravda, lebo som si ťa vzal!
* * *
Vydatá žena sa sťažuje na sexuálne problémy. Psychiater sa jej pýta:
-Povedzte mi, ale celkom otvorene, či sa pri milovaní bavíte s manželom?
-Ale kdeže! Čo vás to napadá, pán doktor? – odpovedá žena. – On si neželá, aby som mu
telefonovala do kancelárie…
* * *
Pýta sa chlapec lekár:
-Pán doktor, môže desaťročné dievča otehotnieť?
-Nemôže, – odpovie lekár.
-To je teda vydieračka!
* * *
-Čo vám tá práca urobila?
-Prečo?
-Keď sa jej tak vyhýbate…
* * *
-Pani predavačka, včera ste mi vrátili o sto korún viac…, – hovorí zákazník.
-No, to ste milý, že ste mi ju prišli vrátiť, pretože mi chýbala, – raduje sa predavačka.
-Ale ja som vám ju neprišiel vrátiť, len som chcel poďakovať a spýtať sa, či by ste mi tak
nevrátili zakaždým, keď si k vám prídem niečo kúpiť.
* * *
-Mami, môžem ísť zabiť nášho stýka Rastislava?
-Nie. ešte je v chladničke polovička tety Kamilky!
* * *
Malý, tak osemročný chlapec si v drogérii vyberá prach na pranie. Vezme päťkilové balenie
a vlečie ho k pokladni. Pokladníčka sa s úsmevom pýta:
-Čože, chlapče, máš veľa špinavého prádla?
-Nie, žiadne prádlo, psa!
-Ale, chlapče, psa by si mal umývať niečím iným. tento prášok je veľmi silný. Psíkovi by sa
mohlo niečo stať a dokonca by ti mohol aj umrieť.
Chlapec si to však nedal vyhovoriť, tak to predavačka vzdala, chlapec zaplatil a odišiel. O týždeň
neskôr sa objavil s lístočkom na veľký nákup. Keď sa pýtal pokladníčky, kde majú lak na vlasy,
tá sa ho mimochodom spýtala, čo robí jeho psík . Chlapec smutne odpovie:
-Psík mi umrel.
Pokladníčka nechce chlapcovi ešte viac psychicky ubližovať a tak mu povie, že ju to veľmi mrzí,
ale neodpustí si dodať:
-Ale hovorila som ti, že mu ublíži ten prach na pranie.
-Nemyslím, že mu ublížil ten prach na pranie.
-Nie? A čo ho teda zabilo?
-No, myslím, že to bolo to odstreďovanie!
* * *
-Z literatúry ste teda veľmi slabý, – hovorí profesor. Poznáte aspoň Kalinčiakovu Reštavráciu?
-Prosím, ja do hostincov nechodím…
* * *
-Pán major, žiadam o mimoriadnu dovolenku!
-A máte k tomu vážne dôvody?
-Áno, budeme páliť slivovicu!
* * *
V preplnenej električke sa stojaca pani pýta suseda, ktorý ja na ňu pritisnutý:
-Vystupujete na nasledujúcej zastávke?
-Niééé…
-Tak sa to snažte rýchlo ukončiť, lebo ja vystupujem!
* * *
Do inzertnej rubriky istých novín priniesol poštár inzerát:
-Hľadám sekretárku, čo vyzerá ako anjel, rozmýšľa ako muž, správa sa ako dáma a pracuje
ako kôň.
* * *
Rozpráva Fero kamarátom:
-Žil som ja spokojne s bratom Mišom. Ale z ničoho nič sme začali chudnúť. Doktor mám povedal,
aby sme si kúpili kozu a pili kozie mlieko. Tak sme si tú kozu kúpili a začali sme ju každý deň
z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dva, cicali tri a aj tak sme stále chudli. Prišiel
k nám doktor a povedal aby sme mu ukázali tú kozu. Keď sme mu ju ukázali povedal, že to nie je
koza, ale že to je cap. Brata Miša z toho porazilo a ja som dostal padúcnicu.
* * *
-Včera som od vás videl odchádzať krásnu blondínu. Netušil som, že ste sa oženili.
-Ale nie, to je suseda. Pred mesiacom si zabuchla kľúče vo svojom byte!
* * *
-Čo to znamená, keď si blondínka nesie pod pazuchou malý zväzok slamy?
-???
-Nesie si externú pamäťovú jednotku.
* * *
V materskej škôlke začali deti z ničoho nič používať veľmi vulgárne slová. Učiteľka usúdila,
že to museli počuť od dvoch vojakov, ktorí tam predchádzajúci deň opravovali nejaké vedenie
a tak sa išla do miestneho družobného útvaru sťažovať. Veliteľ zavolal oboch vojakov a začal
ich vyšetrovať:
-Ako ste sa to správali v tej škôlke? Predpokladám, že ste nadávali jeden druhému, len to tak
genitáliami oplývalo…
-V žiadnom prípade! – hovorí služobne starší z vojakov. – Iba raz, keď tu vojak Novotný spájkoval
drôty hore pod plafónom a ja som mu držal rebrík, začal mu kvapkať cín. Vtedy som mu ticho
povedal: „Vojak Novotný, vari nevidíte, že malé kúsky roztaveného kovu padajú na hlavu vášho
druha v zbrani“?
* * *
-Aká je najväčšia rýchlosť v sexe?
-Určite šesťdesiatosem!
-Prečo?
-Lebo pri šesťdesiatdeväť sa treba obrátiť!
* * *
-Ty máš ale zaujímavý chvost, – hovorí Červená čiapočka sadajúc si vlkovi na kolená.
-To nie je chvost, – povedal vlk a prudko sa začervenal. – Ty si ešte maličká Červená čiapočka,
mnoho vecí nepoznáš a nechápeš. Ešte ti mliečko pod nosom neuschlo…
-To nie je mliečko, – povedala Červená čiapočka a prudko sa začervenala.
* * *
Hovorí pán Dubák priateľovi, že si so ženou robia medzi sebou samé prieky.
-Ona mi kupuje gramofónové platne, hoci vie, že gramofón nemáme.
-A čo jej robíš ty?
-Ja jej kupujem podprsenky!
* * *
Byt na treťom poschodí. Zvoní zvonček. Domáca pani otvorí dvere a uvidí pred sebou viditeľne
pripitého Miša. Ten sa pýta:
-Vy ste si objednali opravára roliet?
-Áno, áno… Tá v kuchyni sa nám akosi zadrháva.
Mišo ide hneď do kuchyne. Než sa domáca vyberie za ním, zastaví ju opätovný zvonček. Otvorí
dvere a tam taký istý chlap ako prv, len špinavší a viac ešte oťapený.
-Vy ste si objednali opravára roliet?
-Áno, ale už tu jeden opravuje…
-Ále… kurvahítsenčík… vypadol som…
* * *
Isté mestečko bolo známe ako mesto krajčírov. Keďže ich tam bolo veľa, museli bojovať
o každého klienta, k čomu využívali všetky možné spôsoby reklamy. Raz si jeden z krajčírov
vylepil na dvere:
-Tu šije najlepší krajčír v republike.
Jeho sused, keď to uvidel, napísal si tiež na dvere:
-Tu šije najlepší krajčír v Európe.
Tretí tiež nelenil a vyvesil si tabuľku:
-Tu šije najlepší krajčír na svete.
Štvrtý krajčír, ktorý býval na tej istej ulici, si vyvesil na dvere nenápadnú tabuľku so skromným
nápisom:
-Tu šije najlepší krajčír z tejto ulice!