Kvíz pre postarších

 

Aj tí skôr narodení sa radi zasmejú na dobrom vtipe
Dedko sa pozerá do výkladu obchodu s liehovinami a hovorí si pre seba:
-A v novinách písali, že najdrahšia tekutina je krv…

                                                   o O o

Príde osemdesiatročný dedko k sexuológovi a prosí o radu, čo má robiť, keď sa mu zakaždým, keď stretne mladú dievčinu, postaví a on sa cíti veľmi trápne.
-Odkedy vás to trápi, dedko? – pýta sa lekár.
-Odjakživa, – na to dedko.
-A ako ste to riešili v mladosti?
-Prestrihol som si vo vrecku nohavíc dieru a keď sa mi to pritrafilo, tak som ho rukou stiahol cez tú dieru dole!
-A čo vám bráni, aby ste to riešili aj teraz tak isto?
-Ale, pán doktor, myslíte si, že v tomto veku mám takú silu v ruke?!

                                                   o O o

Tetka Kapustová pred sviatkami vraví svojmu mužovi:
-Starý, obleč sa, ideme na spoveď, aby nás ľudia neohovárali!
Sváko sa síce trochu okúňal, ale napokon išiel. Spomenul si, že majú nahluchlého kňaza a tak sa rozhodol, že pôjde k nemu. Kľakol si ku spovedelnici a spustil:
-Bla, bla bú, bla, bla…
Vtedy sa farár vyklonil z okienka v spovedelnici a povie:
-Sváko, ten nahluchlý je v spovedelnici naproti!

                                                   o O o

Skupina dôchodcov sedí na party a samozrejme reč je o chorobách.
-Moje ruky sú také slabé, že nemôžem udržať ani šálku kávy, – hovorí jeden.
-Áno, to poznám. Môj šedý zákal mi nedovolí ani to, aby som tú kávu videl! – posťažuje sa druhý.
-Ja nemôžem otočiť hlavou, lebo stuhnuté svaly na krku mi to nedovolia! – povie ďalší.
-Moje tabletky na krvný tlak mi robia závrate, – na to iný.
-Ja si myslím, že to je cena za našu starobu! – konštatuje šedivý pán.
Nastala krátka chvíľa ticha…
-Ale dobre, že j to aj tak! – konštatuje jedna optimistická starká. Vďaka Bohu môžeme všetci ešte šoférovať!

                                                   o O o

Postarší pán prišiel do lekárne a žiadal si Viagru.
-Prosím,  a koľko by ste chceli? – pýta sa lekárnik.
-Tak pol tabletky…
-Ale to je pre vás trochu málo…
-To je v poriadku. Ja už nepotrebujem sex, milý pane, ja mám už osemdesiat rokov a chcel len to, aby som si pri močení neočúral topánky!

                                                   o O o

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
-Prosím si tri chleby!
-To je pre vás, dedko , však vám to stvrdne! – upozorní ho predavačka.
-Do riti, tak je to pravda! Dajte mi ešte dva!

                                                   o O o

Susedka vraví susedovi – penzistovi:
-Vy asi žijete jednotvárne, však?
-A prečo jednotvárne , – odporuje penzista. – Celé dni sedím a premýšľam!
-A čo robíte cez sviatky?
-Cez sviatky, – oživne dedko, – si dovolím malé potešenie. To len sedím!

                                                   o O o

-A čo orálny sex, dedko?
-No, synak, tam sa práve prejaví tá moja dračica!
-A ako sa chránite?
-Zoberiem jej zuby!

                                                             o O o

-Dedko, vy máte už deväťdesiattri rokov. Dokedy by ste chceli žiť?
-Do sto rokov!
-Prečo práve toľko?
-Čítal som, že po stovke už veľa ľudí nezomiera…

                                                   o O o

Babka u mäsiara:
-Kilo mäska pre psíka, poprosím! Ale krajšie ako minule! Dedko ho nevládal požuvať!

                                                             o O o

-Pán doktor, ja by som si chcel pichnúť, čo mám robiť?
-Dedko, kúpte si pripináčiky a pichnite si kde chcete, kedy chcete a ako chcete!
-Pán doktor, veď vy ste práve vymysleli Viagru pre dôchodcov!

                                                   o O o

Sedia dvaja starší páni pri pive. Jeden hovorí:
-Hovorím ti, Paľko, nie je nad šikovné zlaté ručičky…
-Veru! Aj ja som na to prišiel po šesťdesiatke v spálni…

                                                   o O o

-Počuj starký, a čo budeme robiť na tej penzii, ak sa jej šťastne dožijeme?
Dedko porozmýšľa:
-Budeme žiť ako dva vtáčiky. Ty budeš zháňať potravu a ja budem sedieť na vajciach!

                                                             o O o

Pýta sa doktor dedka:
-Tak čo vám je dedko?
-Nechce mi stáť!
-Predpíšem vám zelerovú liečbu…
-To budem musieť jesť zeler?
-Nie, dedko! Zeler priviažete dlhšou šnúrkou o penis a potom ten zeler hodíte za hlavu!

                                                                       o O o

Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia:
-Aké je to milovať sa po osemdesiatke? – pýta sa jeden.
-Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!

                                                   o O o

Dedko u lekára: 
-Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!
-Ale, dedko,  vo vašom veku? – odvetí lekár. – To by už naozaj mala mať pochopenie!
-No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje: „Umy riad, vynes smeti, urob nákup…“

                                                             o O o

-Dedko, máš radšej politiku, alebo erotiku?
-Politiku. Rozčuľovať sa ešte dokážem.

                                         o O o

Pán Humbug pri pive medituje:
-Komunisti štyridsať rokov hlásali, že kto nepracuje nech neje!
-No a čo teraz? – pýta sa kamarát.
-No to, že teraz si to demokrati overujú na dôchodcoch!

                                                   o O o

Príde starý deduško do predajne Mercedesu, obzerá si najnovší model.
Príde predavač v kravate a pýta sa:
-Tak čo, starký? Chceli by ste ho?
-Samozrejme! Pekné je!
-A máte toľko peňazí, starký?
-No, veď na splátky, mám dôchodok osem tisíc…
-Ja vám to zo srandy prepočítam, koľko rokov by ste ho splácali…
O chvíľu predavač prichádza:
-Dedko, tak som to vypočítal… splácali by ste to auto presne stoštyridsaťdeväť rokov!
-Výborne, beriem ho…-  dedko na to.

                                                   o O o

Dedko nahovára babku na milovanie. Babka súhlasí, ale má jednu podmienku: chce, aby dedko použil ochranu.
-A prečo, veď už nemôžeš otehotnieť!
-To nie, ale bojím sa, aby som nedostala salmonelózu od starých vajec!

                                                             o O o

Povzdychne si dedko:
-Čo z toho, že mi stojí, keď si neviem kvôli skleróze spomenúť na čo…

                                         o O o

Starý pán Imrich stojí pred zrkadlom a hladká si plešatú hlavu:
-Si chlapík, – vraví sám sebe, – osemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!

                                                   o O o

Dedko so šesťročným vnukom idú parkom na prechádzku. Odrazu vnúčik povie:
-Dedko, pozri, čo to tam tí dvaja v kroví robia?
Dedo sa pozrie a hovorí:
-Po tom nás nič nie je, čo robia cudzí ľudia!
Vnuk sa ešte raz prizrie a povie:
-Máš pravdu, dedko, sú to cudzí, naši to robia úplne inak!

                                                   o O o

Babka napomína vnuka:
-Keď zívaš, zakry si ústa rukou!
-Neboj sa, babena, mne zuby z úst nevypadávajú!

                                                   o O o

Na záchode sedí dedko, ktorý je trochu hluchý a robí si svoju potrebu. Nakukne dnu vnuk a zvolá:
-Dedko serieš si na traky!
-Čože?
-Serieš si na traky!
-Na traky? Na tie ja seriem!

                                                   o O o

-Dedo, bacha, – kričí vnuk na dedka v parku, – tá lavička je čerstvo natretá!
-Čože synak? Ako?
-Na zeleno…

                                                             o O o

-Dedo, pomoc! – volá na ratu vnuk. – Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja!
-A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?!

                                                   o O o

Dôchodkyňa sedí v parku na lavičke. Prisadne si druhá babka a vraví:
-Dávajte si pozor, pani, tu je napísané, že lavička je čerstvo natretá!
-Ale ja už týmto nápisom neverím! Včera bolo ne jednej lavičke napísané: „Pretiahnem ťa!“ Sedela som tam dve hodiny a nič!

                                                   o O o

Leží dedko s babku v posteli a čítajú si knižku. Odrazu babka povie:
-Dedko, môžem už zhasnúť?
A deko na to:
-Ty si pokojne zhasni, ale svetlo nechaj svietiť!

                                                   o O o

Babka a dedko prišli z poľa domov. Len čo si ľahli, už sa dedko štverá na babku.
-Fuj, že sa ti to ešte chce, ty somár starý, či si sa dosť nenadrel?!
-Ja hej, ale ten krpec v gatiach sa hojdal len tak podaromnici celý deň, tak nech teraz maká on!

                                                   o O o

Starí manželia sa rozhodli osláviť päťdesiate výročie spoločného života. Babka navrhuje:
-Drahý, poďme na miesta, kde sme pred päťdesiatimi rokmi strávili medové týždne.
-Mhm! – reaguje dedko.
-Prenocujeme v tom istom hoteli, kde sme strávili svadobnú noc!?
-Mhm!
-Budeme v posteli vyvádzať to isté, ako v prvú noc…
-Mhm! No trochu sa vymeníme. Teraz budem ja sedieť na krajíčku postele, plakať a kričať:
„Nemôžem, je to príliš veľké! Nemôžem…“

                                                   o O o

Ležia v posteli postarší manželia. Ona hovorí:
-Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a odovzdane drží.
-Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
-Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal uško…
On sa zdvihne a berie si papuče.
-Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
-Idem si po zuby… – odvetí on.

                                                   o O o

Príde pani k doktorke a narieka:
-Ja už neviem, čo mám robiť, pani doktorka!
-A aké máte problémy?
-Ja mám vysoký tlak, manžel má vysoký tlak a pritom obaja máme nízky dôchodok!

                                                   o O o

Dvaja penzisti sedia na lavičke pred kultúrnym domom, kde sa práve koná výstava kvetov. Prvý sa nakloní k druhému a hovorí:
-Počuj, máme my ten náš život ale nudný! Len si spomeň, kedy sme si naposledy užili nejakú srandu?! Vieš, čo, stavme sa o stovku, že sa vyzlečiem a vbehnem dnu na  tú výstavu kvetov!
-Platí, – súhlasil druhý penzista.
Prvý sa teda vyzlečie a úplne nahý vpadne do kultúrneho domu. Druhý počuje, že vo vnútri nastal nejaký rozruch, ktorý ale konči silným potleskom. Nakoniec  prvý penzista vyjde von obklopený nadšeným davom.
-Čo sa to, prosím ťa, stalo? – pýta sa priateľ.
-Bolo to bezvadné! Vyhral som prvú cenu v kategórii suchých väzieb! 

                                                   o O o

Policajti zastavia opitého dedka na bicykli:
-Ej, ujko, na desať krokov dopredu z vás cítiť pálenka!
-Prekliate svinstvo, toľko krokov ide vpredu a mňa stále hádže dozadu!

                                                   o O o

-Ale, pani, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni ! – zastaví policajt babku v minisukni.
-A čo, mam vari krivé nohy? – oponuje babka.
-To nie. Ale trčia vám spod sukne prsia!

                                                   o O o

-Dedko, mali by ste prestať piť!
-Keď ja som už starý!
-Prestať piť nie je nikdy neskoro!
-Tak potom mám ešte čas…

                                         o O o

-Dedko, aký je rozdiel medzi vierou a presvedčením? – pýta sa vnúčik.
-No, keď som bol taký malý ako ty, veril som že ho mám iba na čúranie.
Teraz som o tom presvedčený!

                                         o O o

Novopečený dôchodca prišiel do svojho bývalého úradu a hovorí:
-Pán riaditeľ, nemohol by som si odkúpiť svoje staré kreslo?
-A načo, prosím vás, by vám bolo?
-Viete, keď mne sa v ňom tak krásne spávalo…

                                         o O o

Dôchodca si sťažuje:
-Mám stále väčšie problémy s pitím piva!
-Čože, zdravie?
-Kdeže, peniaze!

                                         o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a čítajú noviny. Jeden odrazu vraví:
-Tu čítam, že v  posledných rokoch poklesla pôrodnosť!
-Nuž, nemôžu sa večne spoliehať na nás! – konštatuje druhý.

                                         o O o

Príde dedko do lekárne a pýta si Viagru. Pani magistra mu je donesie.
-A tú Viagru mám cmúľať? – pýta sa dedko.
-Len to nie! Prehltnúť! Inak by vám stvrdol jazyk!

                                         o O o

-Existuje pre starobu nejaký výraz, ako napríklad puberta?
-Áno, predkremačné obdobie!

                                         o O o

-Dedko, prečo máte salámu na záchode?
-Lepšia saláma na záchode ako hovno v chladničke!

                                         o O o

Vedúci krematória uvažuje o úspore nákladov:
-Budeme to musieť zaviesť ako v pálenici. Každý, kto sa bude chcieť nechať spopolniť,
si dovezie vlastné palivo!

                                                   o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja penzisti. Jeden nadáva:
-Kristušát, nejako mi ťahá na kríže!
-To máš dobré, – hovorí druhý, – mne ťahá na sedemdesiatku!

                                         o O o

Oslavoval starý pán svoju osemdesiatku. Po gratuláciách a príhovoroch ho vyzvali, aby sám prehovoril. Poďakoval sa za tú slávu a hovorí:
-Priatelia, neľakajte sa staroby. Staroba má mnoho predností! – potom sa odmlčal, naprázdno prehltol, navlhčil si pery a očami zablúdil po miestnosti, ako keby niečo hľadal. Keď už to dosť dlho trvalo, prítomných sa zmocňovala nervozita a šepkali si:
-Nie je chorý? Ukončí svoju reč?
Konečne sa oslávenec rozhliadol a pokračoval:
-Lenže márne sa snažím na niektorú prednosť spomenúť!

                                                   o O o

Povzdychne si dnešný dôchodca:
-To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia!

                                         o O o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke a debatujú.
-Ty Fridrich, odvtedy, čo zrušili ten socializmus, tak sa nemám na čom ani poriadne zasmiať !
-To máš pravdu, ani ja! Ešte šťastie, že aspoň raz mesačne sa zasmejem, keď mi prinesú ten smiešny dôchodok!

                                                   o O o

-Poznáš nejaký vtip o dôchodcoch?
-Poznám!
-A aký?
-Jeden dôchodca išiel v mercedese!

                                                   o O o

Rozhovor dvoch sedemdesiatnikov:
-Mám problémy s ušami. Keď mi stará niečo rozkáže, alebo mi nadáva, nič nepočujem!
-Ja zasa, – vraví druhý, – čoraz lepšie vidím!
-Nevrav! A čo sa ti čistí zrak?
-Mladé žienky. Kráčam po chodníku a oproti mne ide slečna s takým hlbokým výstrihom, že som jej videl všetky cecky. A keď som sa za ňou obzrel, nohavice mala spustené tak nízko, že som jej videl pol rite!

                                                   o O o

Príde znepokojená babka k lekárovi:
-Pán doktor, túto noc sa mi zase nič nesnívalo!
-Prečo?
-Neviem. Ale celú noc som preto ani oka nezažmúrila!

                                                   o O o

Dedko z kopaníc príde k lekárovi. Ten ho prezrie, preklepe a dobrácky mu povie:
-Strýco, so zdravím ste na tom dobre, ale mohli by ste sa častejšie kúpať!
-Ale, pán doktor, veď ja sa kúpem každý druhý deň!
-Hej? Tak v tom prípade by ste si mohli tú vodu aj vymeniť!

                                                   o O o

Na prechádzke sa pýta Jožinko matky:
-Mamička, odkiaľ sa ozýva to neznesiteľné škrípanie a vŕzganie?
-To dôchodcovia navštívili fitnes centrum!

                                                   o O o

Traja postarší muži debatujú. Prvý hovorí:
-Chlapi, ja vám mám takú artrózu, že ledva vyjdem na prvé poschodie!
Druhý na to:
-Ja mám zase takú cirhózu, až mi pečeň duní!
Tretí tiež pridá:
-Ja keď prídem k žene večer do postele a začnem ju hladkať, ona sa spýta: „To chceš aj šiesty krát?!“ – Takú ja mám sklerózu!

                                                   o O o

Babka hovorí pri večeri dedkovi:
-Aká som len šťastná, že cítim príjemné sucho aj bez vložiek z reklamy!
Dedko tiež vyjadril spokojnosť:
-A ja zase, že nemusím používať prezervatívy, aj tak mi boli všetky veľké. A za ušetrené korunky si kúpim francúzsku polievku a bravčové paprčky!

                                                             o O o

-Aký je rozdiel medzi stromami a dôchodcami?
-Aký?
-Dôchodcovia nemajú koruny!

                                                   o O o

-Jano, vieš aký je rozdiel medzi koňom a dôchodcom?
-Nie, to teda neviem. Povedz!
-Kôň žerie obrok a dôchodca obdeň !

                                                   o O o

Malá vnučka si pichla ihlou do prsta a s plačom príde za dedkom. Ten jej vraví:
-Daj prštek sem, dedo ti ho pofúka a bude po bolesti!
Na to povie vnučka:
-Choď pofúkať aj babke, lebo ona si na ihlu sadla!

                                         o O o

Pýtajú sa starého, skúseného dedka:
-Dedko, a pamätáte sa, vraj kedysi boli žobračenky ?
-Pravdaže! To bolo niečo také, ako dnes dôchodok!

                                         o O o

Dôchodcovia nebuďte smutní. Ak bude mať niekto nejaké pindy, povedzte mu:
-Nevysmievaj sa starcovi! Sám sa ním staneš, ak budeš mať šťastie!

                                         o O o

Pýta sa doktor dedka:
-Prečo vy pijete ako dúha?!
Dedko sa našponuje a spustí:
-Tvrdé pijem, aby som vyparil z brucha bacily a plesne, pivo pijem, aby ma nezachvátila prostata, no a víno pijem, aby som bol inteligentný!

                                         o O o

V autobuse cestujú dedko a babka a keďže sa autobus natriasa, má dedko problém s označením lístka. Keď auto zastane na križovatke na červenú, babka skríkne na celý autobus:
-Rýchlo ho tam strč, kým stojí!

                                         o O o

Poštár zazvoní pri dverách dôchodcu Vlasatého. Spoza dverí sa ozve štekot psa. Poštár, poznajúc situáciu zavolá:
-Pán Vlasatý, prestaňte štekať! Dnes vám nesiem dôchodok!

                                                   o O o

Osemdesiatročná babka rozpráva sexuológovi:
-Veru tak, o panenstvo som prišla presne v sedemdesiatke!
Sexuológ vyzvedá ďalej:
-A aké to bolo, keď ste mali už toľko rokov?
Babka pokrčí plecami a povie:
-Keď to tak vezmem, nič veľa! Som rada, že som sa s tým neponáhľala!

                                                   o O o

-Miláčik, budeš taký zamilovaný, aj keď budeš dedko?!
-Budem, lenže nie vždy do teba, – povie dedko pre seba.

                                                   o O o

V čakárni sedia starý dedko a mladík. Dedko sa pýta:
-A vy ste tu načo?
-Ja som neurotik!
Dedko plesne rukami a povie:
-Jáj, to mne už tá erotika nič nevraví…

                                                   o O o

Miško hovorí kamarátovi:
-Náš dedko vie napodobniť sovu!
-Neverím, vyskúšajme!
-Dedko, kedy ste sa naposledy milovali?
-Úúú, to už bolo dávno, deti moje!

                                                   o O o
V zimné nedeľné ráno idú ľudia do kostola. Istý bohatý muž nájde na chodníku skrehnutého malého vtáčika. Ten sa v kostole vo vrecku zohreje a počas kázne začne čvirikať. Keď to farár počuje, začuduje sa:
-Kto má vtáka, von s ním!
Z kostola postupne zmiznú všetci chlapi, iba v lavici zostane sedieť jeden starček. Po bohoslužbách sa ho farár spýta:
-Dedko, a vy nemáte vtáka?
-Ja ho mám tiež, ale môj už nečviriká!

                                                   o O o

Ide starý pán po ulici a vidí, ako dvaja mladíci fajčia. Spýta sa ich, koľko majú rokov.
-Osemnásť!
-No, to by mohol povedať každý!
-Omyl, dedo, vy už nie!

                                                   o O o

-Viete, čo má muž v rozkroku po päťdesiatich rokoch?
-???
-Jedného nezamestnaného a vrecko spomienok!

                                         o O o

Vnuk sa spytuje dedka:
-Starký, a pamätáš sa ešte, kedy si po prvý raz pobozkal dievča?
-Ech, vnúčik môj, ja by som bol rád, keby som si pamätal, kedy som to urobil posledný raz!

                                         o O o

-Jožo, prečo máš na vreckovke uzol? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Ale, žena mi ho urobila, aby som nezabudol, že mám hodiť list do schránky!
-A hodil si ho?
-Nie, zabudla mi ho dať!

                                         o O o

-Viete, kedy nastane skutočná staroba?
-Kedy?
-Keď odovzdávate polovicu moču u lekára na rozbor!

                                         o O o

Na zábave dôchodcov:
-Mladá pani, smiem prosiť?
-Áno, pán tínedžer!

                                         o O o

Stretnú sa dvaja starí páni.
-Ako sa máte? – pýta sa jeden.
-Nie je to so mnou veľmi dobré, cikám stále vyššie, – poťažká si druhý.
-Čo sa vám na tom nepáči! Veď ste na tom ako mladík!
-Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na topánky, teraz už na kolená!

                                         o O o

Na svadbe dali dedkovi mládenci do vína Viagru. Keď ide dedko na WC, vráti sa celý očúraný. Mládenci sa ho pýtajú:
-A čože sa vám stalo, dedko?
-Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som videl, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil!

                                         o O o

Gratulácia k narodeninám:
Milý priateľ, konečne si sa v pomerne slušnom stave dožil do významného veku a vstupuješ teraz do super obdobia svojho života! Musíš uznať, že:
-Budeš mať more času, ale žiadny nápad čo s ním;
-Keď sa posadíš niekde na lavičku, aby si sa kochal prírodou, hneď zaspíš;
-Budú sa ti stále viac páčiť mladé dievčatá, ale oslovovať ťa budú staré baby;
-Keď si budeš chcieť obstarať niečo na seba, budeš počúvať reči, že to už nedonosíš a do truhly sa to nehodí;
-Pán Boh ti silu vezme, ale chuť nechá;
-Začnú ti hovoriť pamätník v čase, keď práce chceš zabúdať;
-Budeš viac čítať, ale na konci stránky nebudeš vedieť, čo bolo na jaj začiatku;
-Budú ti hovoriť ako pekne vyzeráš, ako keby si nemal doma zrkadlo;
-Všetky topánky ťa budú tlačiť, alebo sa ti budú vyzúvať;
-Lyžicu na obúvanie budeš potrebovať meter dlhú;
-Nech ti uvaria čokoľvek, dostaneš vždy záhu, zápchu alebo hnačku;
-Vlasov budeš mať dosť, ale stále na menšiu hlavu;
-Do vane polezieš po hlave, pretože neohneš nohy v kolenách;
-Budeš mať more skúseností, ale žiadnych poslucháčov;
-Keď si budeš chcieť v stánku kúpiť noviny a spadne ti peňaženka, potom ti rupne v chrbte,  čím sa tvoje zohýbanie skončí a peňaženku kopneš zlostne do kanála;
-Budeš čúrať tak často a tak dlho, že sa skoro nebudeš mať čas napiť;
-Budeš mať okuliare na blízko, na diaľku, na šírku, bifokálne a jedny s jednou nožičkou, ktorými budeš vidieť;
-Stráviš veľa času v posteli nie kvôli odpočinku alebo radovánkam, ale preto, že sa nebudeš môcť zdvihnúť;
-Až ti niekto bude želať, aby si sa dožil stovky, pošleš ho do riti!

                                         o O o

Poslanec sa na mítingu dostal do varu a volá:
-Vo svete je treba zničiť radikalizmus, socializmus, imperializmus, kapitalizmus, komunizmus, fašizmus, anarchizmus…
Vtom sa zo sály ozve zúfalý hlas dedka:
-A nemohli by ste k tomu pridať aj reumatizmus?

                                         o O o

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
-Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
-Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
-Slovensky dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty.

                                         o O o

-No dedko, ako dopadlo rande? – spytuje sa vnučka.
-Ále, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve!

                                         o O o    

-Dedko, dedko, zase ste si nedali tie prášky proti skleróze, – kára pacienta lekár.
-To máte ťažké, pán doktor, viete, stále strašne zabúdam, nemohol by ste mi dať na to nejaké prášky?

                                                   o O o

Starký cestuje prvý raz lietadlom. Chvejúcim hlasom sa otočí k svojmu spolucestujúcemu :
-Mám strach, aby sa nepokazila vrtuľa !
-Ale dedko ! Toto lietadlo nie je helikoptéra, to je prúdové lietadlo !
-To je ešte horšie ! A čo keď náhle vypnú prúd?!

                                                   o O o

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Ferko, ty veríš na posmrtný život?
-Nie, prečo?
-Včera si sa ospravedlnil zo školy, že ideš dedkovi na  pohreb a dnes ťa čaká pred školou !

                                                   o O o

-Ako vám slúži pamäť, dedko? – pýta sa návšteva starého pána.
-Dobre, ďakujem.
-A čo zdravíčko, tiež vám slúži?
-Ďakujem, dobre.
-A vedie sa vám?
-Dobre, dobre.
Vtom preruší návštevu jeho manželka a upozorní ich:
-Odvtedy, čo je nemocný, si už skoro nič nepamätá, snáď len dve slová – dobre a ďakujem.

                                                   o O o

Bavia sa dvaja dedkovia v domove dôchodcov:
-Chcel by som žiť ešte aspoň dvadsať rokov!
-A to už prečo?
-Aby som videl, ako sem vnuk privedie môjho syna!

                                                   o O o

Lekár vypísal recept a podáva ho pacientovi:
-Dedko, týmto si budete natierať koleno a o mesiac sa mi prídete ukázať!
Starký s avšak objavil už za dva týždne:
-Dedko, už vás to koleno prestalo bolieť? – pýta sa lekár.
-To nie, pán doktor, ale ten lístok sa mi už zodral, napíšte mi, prosím, nový!

                                                   o O o

-Dedko, zober ma so sebou!
-A kam, vnúčik?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš…

                                                   o O o

-Dedko, prečo všetci nadávajú tomuto ujovi? – pýta sa vnuk na futbale.
-Nevidel si ? Hodil do rozhodcu kameň!
-Ale veď ho netrafil.
-Práve preto mu nadávajú!

                                                   o O o

Osemdesiatročný deduško prišiel na pravidelnú lekársku prehliadku. Doktor sa ho pýta ako sa cíti.
-Nikdy som sa nemal lepšie, – hovorí dedko, – mam osemnásťročnú manželku, ktorá je tehotná, čaká so mnou dieťa. Čo na to poviete?
Doktor sa zamyslel a hovorí:
-Poviem vám jeden príbeh. Poznám chlapíka, ktorý bol poľovník. Nikdy nevynechal možnosť si zapoľovať. Raz v náhlení namiesto pušky zobral dáždnik. Ako tak ide po lese zrazu vidí, pred ním stojí krásny srnec. Namieril dáždnik, stlačil rúčku a bum ! Srnec padol mŕtvy na zem.
-Neverím, to ho musel niekto iný streliť ! – hovorí dedko.
-Tiež si myslím, – povedal doktor.

                                                   o O o

Mladík dobieha na autobus, ale nedostihne ho. Zastaví ho dedko a hovorí mu:
-Pamätaj si, mládenec, že za autobusom, električkou a ženskou sa nebehá, prídu samé alebo môžeš počkať ďalšiu!

                                                   o O o

Príde redaktorka novín do starobinca a zbadá dedka, ktorý veľmi mlado vyzerá a pýta sa ho:
-Dedko koľko máte rokov ?
-Osemdesiatpäť, – odpovedá dedko .
-Ale veď vy vyzeráte na štyridsaťročného !
Zamyslená sa pýta ďalej:
-Dedko vy ste vo svojom živote určite nepili ?
Dedko otvorí prvú skriňu, kde je fľaša alkoholu a hovorí:
-Dva litre denne!
-No tak vy ste ale celý život nefajčili?
Dedko, otvorí druhú skriňu, kde je plno kartónov cigariet a vraví:
-Tri škatuľky denne!
Redaktorka sa nevzdáva:
-Tak vy ste asi celý život nesexovali?
Dedko otvorí tretiu skriňu a tam je kosa. Redaktorka sa pýta čo to znamená. Dedko sa zasmeje a hovorí:
-Včera večer si prišla pre mňa tetka smrť a tak som ju pretiahol, že tu aj kosu nechala!

                                                   o O o

-V poslednom čase veľmi zabúdam…, – hovorí babka dedkovi.
-Na čo si, prosím ťa, zase zabudla? – rozčúli sa dedko.
-Už viem, čo som chcela! – vraví po chvíli babka. – Chcela som povedať, že v poslednom čase veľmi zabúdam!

                                                   o O o

Príde deko do mesta k lekárovi a sťažuje sa na svoje zdravie. Lekár ho prezrie a opýta sa ho:
-Dedko, a teraz mi povedzte, kde vás to začalo pichať!
-Nuž medzi Jablonicou a Brezovou, pán doktor!

                                                   o O o

Vojde dedko do drogérie:
-Dajte mi papier na zadok!
-Tomu vravíme toaletný papier, – poučuje ho predavačka, – ešte niečo si želáte?
-Mydlo!
-Toaletné?
-Nie, na ruky!

                                                   o O o

Dedko s babkou mali spoločnú zubnú protézu, ktorú si obdeň menili. Keď prišiel rad na dedka, dedko si založí zuby, chvíľu si ich napráva jazykom a hovorí:
-Babka, ty si včera mala na obed praženicu?
-Mala.
-A s cibuľkou ? – cmúľa dedko ďalej.
-S cibuľkou.
Dedko krutí v ústach jazykom a pýta sa:
-A tuším si si po obede vypila aj slivovičky?
-Aj som si veru vypila.
-Babka a že ti nezapasovala?!

                                                   o O o

Dedko prišiel do bordelu a chcel veľmi mladú dievku. Bol strašne netrpezlivý. Bordelmama hovorí:
-Poslala som najmladšiu, už ide…
-Bože ! Ona už chodí?

                                                   o O o

Policajt zastaví mladú vodičku a prísne sa pýta:
-Slečna, neviete, čo znamená táto dopravná značka?
Slečna sa prizná, že nevie, ale ochotne poradí:
-Spýtajte sa tamto v trafike. Ten dedko vie všetko!

                                                   o O o

Poštárka priniesla dedkovi dôchodok a ten ho hneď spláchol do záchoda. Poštárka sa ho nechápavo pýta:
-Prečo ste to spravili ?
-Aj tak si zaň hovno kúpim…

                                                   o O o

-Keď som bol taký starý ako vy, – chváli sa dedko, – robil som to niekoľko krát za deň. Ale človek starne. Neskôr je to len raz za deň, vzápätí raz do týždňa, nakoniec len raz za rok.
Nato si pošúcha ruky, uškrnie sa a povie:
-A to je na budúci piatok!

                                                   o O o

-Dedko Cyril si prišiel pre okuliare. Doktor mu ukazuje jedno písmenko za druhým, ale pacient stále nič. Konečne lekár zvolá:
-Človeče, viete vy vôbec čítať?
-To je ale hlúpa otázka, – na to dedko, – keby som vedel čítať, nepotreboval by som okuliare!

                                                   o O o

Dedko príde do lekárne:
-Koľko stojí jedna Viagra? – pýta sa nesmelo.
-Päťsto korún.
-Hm, takže ho budem maž už len na malú potrebu!

                                                   o O o

Rodina pochoval dedka. Na kare sa spomína:
-To bol hrozný pohreb, – konštatuje nevesta. – Ešte, že so toho dedko nedožil!

                                                   o O o

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
-Vyzerám ako sviňa.
Dedko pokývne hlavou a hovorí:
-A ešte máš aj zagebrenú blúzku!

                                                   o O o

Pani učiteľka sa pýta detí v škole, aké majú doma živé zvieratká.
-My máme doma mačičku, – hovorí Janko.
-My máme doma prasiatko a psíka, – oznámi Paľko.
Učiteľka pochváli oboch.
-My máme doma sovu na kolieskach – zahlási Móricko.
-Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, – vraví učiteľka.
-Tak poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Učiteľka išla k Mórickovi domov a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku:
-Dedko priviedol som ti prostitútku.
-Uu-uu-uu … zahúka dedko.

                                                   o O o

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku. Jeden hltá jednu tabletku za druhou.
-Je vám zle?
-Nie, ale dnes sa končí týmto tabletkám záručná lehota!

                                                   o O o

Každú sobotu privezie mladá mamička tvojich  troch synov k dedkovi. Chlapci si vždy chcú hrať na vojakov a zakaždým dedka nejako zapoja do hry. Raz sa takto mamička vracia a sleduje, ako Jožinko namieri na dedka vešiak na šaty a prásk! Dedko sebou praskne o zem a robí mŕtveho. Mamička k nemu pribehne, aby skontrolovala, či si neublížil. Dedko otvorí jedno oko a šeptá:
-Nechaj ma! Takto to robím často, je to jediná šanca, ako si odpočinúť!

                                                   o O o

Na chodbe materskej školy stál vešiak s tabuľkou : „Len pre zamestnancov!“
Dedko, čakajúci na vnúčika urazene na tabuľku pripísal : „Keď je vešiak voľný, možno si naň zavesiť aj kabát!“

                                                   o O o

Novinári sa pýtajú storočného dedka:
-Dedko, a boli ste často chorý ?
-Kdeže ! Naposledy som mal čierny kašeľ, keď som mal štyri roky. A to ešte nie je isté, pretože ten doktor bol farboslepý

                                                   o O o

Dedko chodí v hnojisku na dvore a rozhadzuje rukami sem a tam.
-Čo tam hľadáš, ty starý blázon? – pýta sa ho s krikom žena.
-Zuby ! – povie nazlostený dedo.
-Ale prečo máš takú špinavú tvár?
-Už som jedny našiel, ale tie mi nepasovali!

                                                   o O o

Lekár hovorí dedkovi:
-Pred operáciou musíte podpísať reverz.
-A to je čo?
-Taký papier, že sa na doktorov nebudete sťažovať, ak operáciu neprežijete!

                                                   o O o

-Mám už osemdesiat rokov a do rána pri mne žiadna žena oka nezažmúri.
-To je obdivuhodné, dedko. Ako to dokážete?
-No, do polnoci si bafkám z fajky a potom do rána kašlem

                                                   o O o

-Dajú mi kartičku ! – hovorí dedko pri pokladni na stanici.
-A kam, sváko?
-Čo sa vypytujú, dajú mi kartičku a hotovo ! Napríklad do Popradu!
Dedko sa usadí vo vlaku a zdôverí sa spolucestujúcim:
-Aj tak som pokladníkovi prešiel cez rozum. Myslel si, že pôjdem až do Popradu, ale ja už na prvej stanicu vystúpim!

                                                   o O o

Starký sa vráti domov celý doráňaný.
-Čo sa vám stalo? – žasne celá rodina .
-Ale, ako som sa vracal z tých dožiniek, zrazu ma len zrazilo do priekopy¼
-Aspoň viete, aká to bola značka?
-Začo ma máte, toľko si už len pamätám. Veltlín zelený!

                                                   o O o

Stretnú sa dvaja penzisti, bavia sa o všetkom možnom a naraz jeden z nich povie:
-Človeče, ja mám hrozné problémy so spaním, nie a nie usnúť!
-Tak to rob ako ja. Ja počítam do troch a potom už bezpečne zaspím.
-Fakt ? Len do troch?
-No, niekedy teda aj do pol štvrtej¼

                                                   o O o

Sedia dvaja dôchodcovia na lavičke v parku a jeden sa chváli:
-Dnes som uspokojil babku tri krát!
-Tomu neverím, – povie druhý.
-Ale áno! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som  pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso!

                                                   o O o

Dedko konečne po dlhom zháňaní donesie domov jedno balenie Viagry. Rozbalí ho, vyberie jednu modrú pilulku, rozpolí ju a z polovičky si kúsok odštipne a zhltne ho.
-To si myslíš, že ti bude stačiť? – čuduje sa babka, ktorá ho pozoruje.
-Určite, – odpovedá dedko, – ja ťa chcem totiž iba pobozkať!

                                                   o O o

Príde dedo z dediny do mesta, vojde do trafiky, kúpi si cigaru a hneď si ju zapáli. Mladá predavačka ho upozorňuje:
-Ale dedko, tu sa nefajčí!
-Keď som si ju tu kúpil, tak si ju tu aj vyfajčím, – odsekne dedo.
-Ale dedko, – upozorní ho znovu predavačka, – my tu predávame aj toaletný papier¼

                                                   o O o

Dedko sa ocitol prvý raz v nemocnici. Na obed sa sťažuje sestričke:
-Sestrička, tú medecínu jesť nebudem! Je strašne nechutná!
-Dedko, to nie je medicína, ale obed!

                                                   o O o

Upozorňuje čašník staršieho pána:
-Pardon, pane, ale tie tri pivá musíte zaplatiť ! Od sedemdesiatky máte zľavu akurát na autobus!

                                                   o O o

Vnučka sa pýta svojej babky:
-Babka, už si si umyla zuby?
-Nie, požičala som ich dedkovi a on mi sľúbil, že mi ich opláchne.

                                                   o O o

-Aký je rozdiel medzi mužom a vtipom?
-To teda neviem.
-Veľký!  „Starý, ale dobrý“ sa o mužoch nedá rozhodne povedať!

                                                   o O o

-Dedo, rozdáte si to so mnou? – provokuje šľapka.
-Jaj, veru nie, dievča! Ja som dôchodca a na rozdávanie nemám!

                                                   o O o

Kostolník neverí svojim očiam. Babka Majlátová kľačí zbožne v lavici, pred sebou modliacu knižku a vedľa nej umelý chrup.
-Asi vás ruší pri modlitbe, však ? – pýta sa so záujmom.
-Ale kdeže, ten chrup patrí môjmu dedkovi Emilovi, – Musela som mu ho vziať, aby mi medzitým nezjedol doma bábovku!

                                                   o O o

 

 

Vložené na SeHu 16.1.2011

 

Dôchodca stretne známeho a žaluje sa:
-Lekár mi zistil, že mám sklerózu, astmu, angínu pectoris a…
-Počkaj ! Skráťme to trošku. Povedz mi radšej, čo nemáš !
-Zuby…

                                         o O o

-Prečo nemá bicykel hranaté kolesá ?
-Prečo ?
-Lebo dôchodcom by pri jazde vypadávali zubné protézy !

                                         o O o

Stojí dedko pred obchodom s obuvou a mrmle si:
-Tuším je naozaj pravda, že móda sa vracia. Pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem zasa !

                                                   o O o

Oženil sa osemdesiatročný dedko s dvadsaťročnou mladou ženou, plnou erotickej vitality. Už počas svadobnej noci sa ho žena, celá roztúžená, pýta:
-Drahúšik, budeme sa milovať ?
Deduško jej iba ukáže vystretú dlaň a nič nehovorí. Ona celá vzrušená skríkne:
-Fakt ? Vážne to budem mať až päťkrát ?
-Nie, ja som chcel, aby si si vybrala prst…

                                         O o o

-Čím môžem poslúžiť ? – pýta sa čašník starších manželov .
-Doneste nám dva veľké koňaky !
-A mne čaj s citrónom …
Keď čašník odíde, manžel sa pustí do manželky :
-To je neuveriteľné, ako ty vieš rozhadzovať peniaze ! Čaj si môžeš predsa spraviť aj doma !

                                         o O o

Vráti sa dôchodca neskoro v noci domov. Vo dverách ho čaká manželka a hneď spustí:
-No tak na mňa dýchni ! – rozkazuje mu.
Dedko poctivo dýchne a manželka sa rozčúli:
-Ty si jedol !

                                         o O o

Starší muž dvorí mladej slečne :
-Ani neviem, ako som mohol tak dlho bez vás žiť !
-Jednoducho . Prvých päťdesiat rokov som ešte nebola na svete .

                                         o O o

-Albert ! Ty si v posledných časoch už nie taký elegantný, ako v prvých týždňoch nášho manželstva .
Vôbec nedržíš krok s mojou eleganciou !
-Nemáš pravdu, miláčik . Nezbadala si, že stále nosím ten istý oblek, ktorý som mal na našej svadbe
pred dvadsiatimi rokmi ?

                                         o O o

Pred dom príde policajné auto a policajt doviezol dedka:
-Pani, váš muž sa stratil v parku, – oznámil babke.
-Ako to, že si sa stratil, veď tam chodíš už tridsať rokov ?! – spytuje sa prekvapená babka.
-Ticho, babka, – žmurkol dedko, – mne sa nechcelo ísť peši !

                                                   o O o

-Dnes je ľahko chodiť na ryby !
-Prečo myslíš, dedko ?
-Predstav si, keď som ja bol mladý a išiel som na ryby, tak som musel domov nejakú rybu aj doniesť…

                                                   o O o

Starému pánovi o tretej v noci zvoní telefón:
-Haló, tu suseda  z bytu nad vami. Ten váš pes celú noc šteká a nedá nám spať. Urobte s tým niečo !
Na druhý deň o tretej ráno starý pán zvoní susedke:
-Tu je sused pod vami. Vy ste mi včera volali, že vás ruší štekanie psa ?
-Áno.
-Len som vám chcel povedať, že žiadneho psa nemám !

                                                   o O o

Vnúčik Ferko ležal vedľa babky, ale celú noc nezažmúril ani oka. Ráno sa ho ustaraná babka pýta:
-A čože si bol, Ferko, celú noc hore, veď si celý nevyspaný ?!
-Keď ja som musel celú noc na teba dávať pozor !
-A to už prečo ?
-No, lebo otec sa vrátil z krčmy s veľkým hrmotom a keď ho mama upozornila, aby bol ticho, lebo tu spíš ty, tak povedal, že babka nám môže byť ukradnutá !

                                                   o        O o

-Starká, – vraví dedo svojej žene, – predstav si, dnes sa mi snívalo, že mám tridsať rokov…
-No teda, starý ! To si ma nemohol zobudiť ?! – vyčíta mu babka.

                                                   o O o

Sedí babka na strome a okolo ide chlapec. Babka volá na neho:
-Pomôž mi zísť dole, chlapče !
Chlapec sa len nechápavo díva a nakoniec sa spýta:
-Babka, a to vás hore dostal Retbul ?
-Nie, chlapče, pitbul !

                                                   o O o

Keď sa Agneša išla v nedeľu popoludní previezť autom so svojim chlapcom, priplietol sa im do cesty strom. Do nemocnice ju prišla prvá navštíviť jej stará mama.
-Ako sa ti to mohlo stať ? – pýta sa.
-Ach, vieš, babka, – šepne dievča v obväzoch, – Peter ma práve bozkával a na chvíľku spustil cestu z očí…
-No vidíš, a práve také veci sa nemajú robiť. Za mojich čias sa také niečo nemohlo stať .
-To vy starí  vždy tak hovoríte . A ja sa stavím, že aj ty si sa bozkávala s dedom,  keď ste boli snúbencami. Nemám pravdu ?
-Máš. Ale ja som ešte nepočula, že by v parku na lavičke bolo možné osemdesiatkou vraziť do stromu…

                                                   o O o

Príde babka k lekárovi a sťažuje sa, že ju bolí hlava. Doktor sa pýta :
-A máte, babka, v noci veľa pod hlavou ?
-Ani veľmi nie, len osem tisíc !

                                                   o O o

-Chlapče, pusti ma sadnúť, som stará a bolia ma nohy ! – hovorí babka mladíkovi.
-A keď ste boli mladá, púšťali ste v autobuse na svoje miesto starých ľudí ?
-Samozrejme.
-No vidíte. A teraz vás bolia nohy !

                                                   o O o

-Dnes vládne samé rodinkárstvo, – sťažuje sa babka svojej rovesníčke na ulici . – Pozrite sa len na takú nemocnicu.
-Ako to myslíte?
-No, samá sestra…

                                                   o O o

Moderná rozprávka:
-Za siedmymi horami, za siedmymi dolinami, za siedmymi riekami, za siedmymi atómovými elektrárňami žila babka
a celý deň si trieskala hlavu o stenu a nadávala:
-Prečo ja, stará koza bývam tak ďaleko ?

                                                   o O o

Babka sa modlí každý deň:
-Pane Bože, daj, aby som vyhrala na stieračom žrebe !
Až raz Pán Boh stratí trpezlivosť a ozve sa:
-Vyhráš, vyhráš, len si konečne kúp žreb !

                                                   o O o

Babka rozpráva vnúčikovi príbeh z biblie:
-A potom pán boh potrestal hada tým, že sa musel plaziť po bruchu.
-Babka a po čom sa ten had plazil predtým ?

                                                   o O o

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babka a pýta sa ich:
-Dievčence, čože vy tu tak stojíte ?
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej povedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka pomyslela, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
-Babka, načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá ?
-Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem ! – odpovie babka.

                                                   o O o

V čakárni nervového oddelenia zaviedli novinku : na upokojenie pacientov pred vyšetrením reprodukujú tichú hudbu. Všetci pacienti prijali nápad s potešením, len jedna nervózna babka sa durdí:
-To sú poriadky ! Čakáreň je plná ľudí a doktor si v ordinácii fidliká na husliach !

                                                   o O o

Babka uteká na WC otvorí dvere a tam jej chlap hovorí:
-Babka sem nemôžete tu je pánske.
A babka mu hovorí:
-Pánske, pánske, a chudoba sa má posrať ?!

                                                   o O o

Babka Záhoráčka cestuje vlakom do Bratislavy. Pri vystupovaní si prdne. Aby to akosi zahovorila povedala:
-Hrmí . Asi bude pršať.
Pán, čo vystupoval za babkou hovorí:
-Podľa smradu budú asi hovná padať ! 

                                                   o O o

Opitý chlap močí pod bytovkou na múr. Nad ním vyjde na balkón babka a kričí:
-Neštite na ten múr, lebo zíde dole brizolit !
Opitý chlap zahlási:
-Len nech zíde dole, takú mu jednu strelím, že uvidí !

                                                   o O o

Babička predáva na trhu hríby. Ide okolo starší pán, pristaví sa, obzerá tie hríby a krúti hlavou. Nakoniec mu to nedá a vraví:
-Babka, ale veď medzi týmito je aj muchotrávka !?
-No veď tie dávam aj lacnejšie, –  odpovedá babička.

                                                   o O o

Nastúpi babička do autobusu a pýta sa šoféra:
-Nechcete oriešky ?
Šofér na to, že áno a  ďakuje. Na druhý deň to isté a šofér  hovorí:
-Dajte si aj vy !
-Ja už nemôžem,  ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
-Synček nechceš oriešky ?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
-Babka a odkiaľ máte tie oriešky ?
-Z Tofiffe , – odpovie babka.

                                                   o O o

Babka si s obdivom pozerá bikiny svojej vnučky a vraví:
-Keby sa boli také maličké plavky nosili, keď som bola mladá, to by si videla, akého by si mala dnes pekného starého otca !

                                                   o O o

Babičke, vášnivej čitateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala:
-Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

                                                   o O o

Babka oslavuje sté narodeniny. Všetci sú samozrejme zvedaví, ako sa toľko dožila.
-Vďačím za to najmä tomu, že som mala dobrého manžela. Nepil, nefajčil, nikdy nezvýšil hlas a vždy robil to, čo som chcela ja.
-A koľko rokov mal, keď zomrel ?
-Štyridsať…

                                                   o O o

Babka cestuje v autobuse, keď nastúpi skinhed. Babka sa postaví a povie:
-Sadkaj si môj zlatučký ! Chúďatko ! Aha, si po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánočky nosíš…

                                                   o O o

V parku na lavičke sedia dvaja dôchodcovia. ide okolo pekné, mladé dievča.
Jeden dôchodca si vzdychne:
-Och, keby som tak mal o pár rokov viac…
-Hádam menej, nie ?
-Oj nie, viac. Keby som mal viac, už by mi to bolo celkom jedno !

                                                   o O o

-Človek je čudný tvor, – uvažuje v parku na lavičke svetaskúsený dôchodca. – Keď nerozumie sám sebe, žiada od druhého, aby ho pochopili…

                                                   o O o

Vnúčik sa pýta svojho starého otca:
-Starký, čo je to sex ?
-Jáj, synak, to je čosi, čo fungovalo ešte za čias prvej republiky…

                                                   o O o

Babka Záhoráčka predáva na trhu sliepku. Príde ku nej dedko Záhorák, opačuje sliepku a pýta sa babky:
-No a koľko znesie tá sliepka ?
-Liter červeného a potom už grcá !

                                                   o O o

Príde dedko zo záchodu a vzdychá:
-Babka, ja som zabudol spláchnuť !
-To nič, dedko, veď si sa zabudol aj vysrať, – babka na to.

                                                   o O o

Po poslednej vyučovacej hodine hovorí učiteľka žiakom, aby si na druhý deň priniesli nejaký prístroj. Na ďalší deň si každý priniesol nejaký prístroj. Keď učiteľka zbadala, že Paľko priniesol dýchací prístroj, pýta sa ho:
-Paľko, odkiaľ to máš ?
-Ále, od dedka.
-A čo na to dedko ?
-Chrch – chrch – chrch…

                                                   o O o

Dedko s babkou sú na striptíze. Keď skončí, babka zavelí:
-Tak, starký, lahôdky si videl, chuť máš, ale večera bude až doma !

                                                   o O o

Deti prehrabávajú celé pieskovisko. Okoloidúci pán sa ich pýta, čo to robia.
-Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kde sme ho zahrabali.

                                                   o O o

Dvaja chlapci sa pozerajú, ako horí dom. Jeden z nich hovorí:
-Cítiť tu karamel.
-Viem, dedko mal cukrovku !- druhý na to.

                                                   o O o

Vnúčik pribehne za dedkom a kričí:
-Dedko, čo to robíš s tou fľašou ? Vari chceš v je vnútri postaviť loďku ?
-Pôvodne som chcel, ale teraz by som bol rád, keby som dostal ruku z tej fľaše !

                                                   o O o

-Tak čo, dedko, kam idete ?
-Ale, cestou–necestou.
-Rozumiem, vy bývate na sídlisku, však ?

                                                   o O o

Pani učiteľka sa pýta, čo je najťažšie na svete . Anička hovorí, že železo . Jurko, že oceľ. Prihlási sa Móricko:
-Ja viem čo je najťažšie.  Môj dedko sa každý večer pred zrkadlom pozerá medzi nohy a hovorí: „Teba už nepostaví ani pán Boh“ !

                                                   o O o

-Keď som mal osemnásť, tak som sa domnieval, že najdôležitejšie v živote sú peniaze ¼
-A dnes, dedko ?
-Dnes už mám istotu !

                                                   o O o

Dobehne Lojzo za dedkom a hovorí :
-Dedo, nemáte tam trochu slivovice ? Na obed som zjedol schuti kurča a teraz ma strašne tlačí v žalúdku.
To je bolesť, aúúú !
-Tak poď, nalejem ti za pohárik,- zberá sa do pivnice dedo. – Sám si viem predstaviť ako trpíš. Viem, čo je to, keď ma tlačí kurie oko, nieto ešte celé kurča !

                                                   o O o

Na kraji priepasti na malej halúzke visí za jednu ruku malý dedko a v druhej ruke drží knihu a číta si. Vidí to mladík a zvedavo sa pýta:
-Dedko, dedko, vravia o vás, že ste kúzelný dedko !
-Dedko sa kľudne pustí halúzky, nasliní si prst, otočí stranu, znovu sa chytí a vraví:
-Kam tá dnešná mládež chodí na také blbosti ?!

                                                   o O o

Vnuk sa pýta starého otca na dedine:
-Dedko, čo je to vlastne abstinent ?
-Abstinent ? Nuž to ti je človek, ktorý má buď chorú pečeň, alebo zlú ženu¼

                                                   o O o

Cestuje mladík autobusom a prihovorí sa mu starší pán:
-Synak, uvoľnil by si mi, prosím ťa, miesto ? V dvadsiatom prvom som prišiel o nohu.
-Len ma nebulíkaj, dedko, dobre ? Včera som tým autobusom išiel a žiadnu nohu som tam
nevidel !

                                                   o O o

Dedko prehovorí babku, aby si to rozdali, že jej dá tisíc korún. Babka sa dá nahovoriť a keď je po všetkom, pýta si peniaze. Dedko jej povie, aby si ich zobrala, že sú v kredenci v šálke naľavo. Babka siahne do šálky, vytiahne tisíckorunáčku a hovorí:
-Dedko, ale veď to je stará tisícka !
-Na tom predsa nezáleží, veď aj tá tvoja bola stará !

                                                   o O o

Rozprávajú sa traja dedkovia o svojich vnukoch:
-Ten môj bude asi doktorom, stále čachruje so striekačkami a varí kadejakú medicínu¼
-Ten môj bude asi šoférom, večne čuchá benzín, – vraví druhý.
-Tak z toho môjho asi nič nebude, ten sa ničomu nevenuje, len stále pije víno¼

                                                   o O o

Príde dedko na stanicu a pýta sa:
-O koľkej mi ide rýchlik na Žilinu ?
-Šesť päť, – odpovie slečna za okienkom.
-Čo si zo mňa robíte blázna, slečinka, povedzte rovno že o jedenástej, – rozčuľuje sa dedko.

                                                   o O o

 

 

 

 

Vložené na SeHu dňa: 26.4.2011

 

V parku na lavičke sedí starček a usedavo plače. Príde k nemu policajt a pýta sa:
-Čo sa Vám stalo, prečo toľko plačete?
-Viete, mám osemdesiatpäť rokov, – vzlyká starček.
-A to je problém?
-Nie, mám doma krásnu dvadsaťtriročnú ženu…
-A to je problém?
-Ani to nie, ale my sa máme strašne radi a máme už i malé dieťa…
-A to je problém?
-Nie, problém je  v tom, ale ja som zabudol, kde bývam! – prizná sa starček.

                                                   o  O  o

Do domova dôchodcov príde novinár robiť reportáž. Pre obedom vidí, že dôchodcom pri stoloch rozdávajú zubné protézy. Začudovaný sa pýta ošetrovateľa:
-To im prečo robíte?
-Zuby im dávame iba k jedlu, inak by sa nám tu dohrýzli nudou!

                                         o  O  o

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú na lavičke v parku:
-Ja by som mal, Jožko, ešte jednu túžbu. Pozrieť sa na staré kolená do Paríža!
-A ja, Ondrík,  by som sa zasa pozrel na mladé kolená doma!
                                         o  O  o

Dôchodca pán Aladár bude sláviť osemdesiate narodeniny a pýta sa, čo k nim dostane. Manželka mu oznámi, že má pre neho dobrú a zlú správu…
-Tá dobrá je, že som ti objednala dve striptérky!
-A tá zlá? – je zvedavý pán Aladár.
-Že obe budú v tvojom veku!
                                                   o  O  o

Dedko je na prehliadke u lekára. Ten sa pýta:
-Dedko, a ako ste na tom so sexom?
Dedko sa usmeje:
-Perfektne, pán doktor, to, čo dokážem sľúbiť, to nedokáže splniť ani dvanásť chlapov!
                                         o  O  o

Manželský párik dôchodcov leží v posteli. Po dosť dlhej chvíli sa ozve ona:
-Tak už prestaň nariekať, Aladár ! Vieš, duševne si ešte stále mladý!
                                         o  O  o

-Snívalo sa mi, že som sa premenila na Popolušku, – hovorí jedna dôchodkyňa druhej v parku na lavičke.
-Áno? A ké ste mali tri želania?
-Aby mi princ zaplatil inkaso, plyn a elektriku!
                                         o  O  o

Vo vlaku cestuje babka a modlí sa. Pristúpi pán a hovorí jej:
-Babka, načo sa modlíte? Veď Boh nebol, nie je a ani nebude?!
-Mladý pán, ja za chvíľu vystupujem a povedala by som vám: „S pánom bohom!“. ale keď hovoríte, že boh nebol, nie je a ani nebude, tak ma bozajte v riť! Riť bola je a aj bude!
                                         o  O  o

Dedko si jedného dňa začne plánovať budúcnosť:
-Zajtra mám deväťdesiatpäť rokov… toho dňa sa musím dožiť!
                                         o  O  o

Dedko umiera a babka ho upozorňuje:
-Dedko, neblázni, vydrž aspoň do smrti!
                                         o  O  o

Príde deko k lekárovi a ten mu oznámi po vyšetrení:
-Mám pre vás dve správy: máte rakovinu a sklerózu!
Dedko si vydýchne a povie:
-Aspoň že nemám rakovinu!
                                         o  O  o

Dôchodca sa sťažoval až do Bruselu, že má na deň už iba dve lyžičky polievky.
Po týždni mu príde odpoveď:
-Kúpte si menšiu lyžičku!
                                         o  O  o

Dedko si v drogérii pýta sto prezervatívov. Zvedavá predavačka sa ho pýta:
-Dedko, a načo ich toľko potrebujete?
-Jáj, dievča moje! Ja som už starý človek a nohy ma bolia! Nemôžem behať do obchodu každý deň, tak si robím zásobu na týždeň!
                                         o  O  o

Stretnú sa dvaja dôchodcovia, Peter a Pavel. Peter sa pýta:
-Tak, kamoš, ako sa darí?
-Ale, podnikám tak ako všetci!
-A v akej oblasti podnikáš?
-Podnikám kroky ako nezomrieť od hladu!
                                         o  O  o

-Vy máte ale zázračné ruky, pán doktor ! – chvíli dedko lekára v ordinácii.. – Pár chmatov a bolesť medzi lopatkami úplne zmizla! A čo mi vlastne bolo?
-Mali ste prekrútené traky, dedko!
                                         o  O  o

Na lavičke pred penziónom sedia traja dôchodcovia a napchávajú si fajky tabakom s nazbieraných špakov. Keď si zapália, a potiahnu z fajok, jeden hovorí:
-Počúvajte, čo vám poviem! Minule  mi došiel taký dôchodok, že som si z neho mohol kúpiť jedlo na celý mesiac!
-To je prd! – pridá sa druhý, – mne došiel taký vysoký dôchodok, že som si mohol dopriať novú čapicu aj pár pív!
Tretí uznanlivo pokýva hlavou a smutne prehlási:
-No, kamaráti, ja vám tak závidím! Mne sa také pekné sny nesnívajú!
                                         o  O  o

Povzdychne starší pán:
-Ja už sa približujem k veku, keď človek dáva prednosť pravidelnej stolici pred
pravidelným sexom!
                                         o  O  o

Jedného večera sa stalo, čo sa už pár rokov neprihodilo – starček sa vyštveral na starenku!
Tá s vypleštenými očami, no predsa s nádejou v hlase hovorí:
-Starý, čo chceš?
Starček chvíľu premýšľa a potom plačlivým hlasom prosíka:
-Chcem dole!
                                         o  O  o

Starý pán Jaroslav uvažuje:
-Je ľahké byť dedkom, ale horšie babkiným manželom!
                                         o  O  o

Žena umýva podlahu a odrazu skríkne na muža:
-Starý, rýchlo poď sem! Nemôžem sa postaviť! Asi ma seklo v krížoch!
Muž s na ňu pozrie a hovorí:
-Prestaň robiť paniku! Kolenom si si pricvakla prsník…
                                         o  O  o

Osemdesiatročného dôchodcu vypočúva polícia:
-Priznávate sa, že ste vykradli automat na prezervatívy?!
-Áno, ale vzal som len tri kusy.
-To máte taký malý dôchodok, že si ich nemôžete dovoliť kúpiť?!
-Nie, ale ja sa strašne hanbím!
                                         o  O  o

Dvaja dôchodcovia sedia v parku na lavičke. Prejde okolo nich mladá, krásna slečna.
Dedko Alojz povie kolegovi:
-Ty, Arpád, zapískaj na ňu, ja som si zabudol doma zuby!
                                         o  O  o

Babka  sa nahnevá na dedka a hovorí mu:
-Jáj, keby si vedel, dedo plesnivý, koľko krát som ťa v mladosti podviedla!
-Čo hovoríš, babka?
-Celý život som mala šťastie, – pomyslí si babka, – v mladosti nevidel a teraz nepočuje!
                                         o  O  o

Dobrá rada pre mužov:
-Najspoľahlivejší prostriedok na pokojné manželstvo je – otvorená peňaženka a zatvorená huba!
                                         o  O  o

V pôrodnici sa pýtajú babičky:
-Ako sa vám, preboha, podarilo otehotnieť?!
-To všetko tí skauti ! na všetko sú zvedaví, všetko chcú vedieť, človek aby im všetko vysvetlil, ukázal, dal vyskúšať…
                                         o  O  o

Stará Kmotríková sa chváli:
-Keď som bola mladá, jeden muž sa chcel kvôli mne zastreliť!
-A prečo? – uštipačne ju preruší suseda, – azda ho chceli s tebou oženiť?!                           
                                         o  O  o

-Albert! Ty si v posledných časoch už nie taký elegantný, ako v prvých týždňoch nášho manželstva. Vôbec nedržíš krok s mojou eleganciou!
-Nemáš pravdu, miláčik. Nezbadala si, že stále nosím ten istý oblek, ktorý som mal na našej svadbe pred dvadsiatimi rokmi?
                                         o  O  o

Starší pán – známy sukničkár dvorí zrelej dáme:
-Keď vás vidím, rozbúši sa mi kardiostimulátor!
-Ale, vy jeden, to len žartujete, však?!
-Vôbec nie! A pobozkáte ma, keď si nasadím zuby?
                                         o  O  o

Medituje dedko nad svojim životom:
-Čím je človek starší, tým viac ľutuje hriechy, ktoré neurobil!
                                         o  O  o

Neskoro v noci ležia starší manželia v posteli a čítajú si. Gitka sa otočí k Jurajovi a nežne sa spýta:
-Keď sme spolu chodili, reval si, že si môj princ na bielom koni a pobiješ všetkých drakov, aby si ma ochránil. Urobil by si to aj dnes?
-Samozrejme, miláčik! Dal by som život, aby som ťa ochránil! – odvetil Juraj.
-A vždy si hovoril, že by si vyliezol na najvyššiu horu sveta, preplával oceány a zniesol mi modré z neba. Urobil by si to aj dnes?
Samozrejme, zlatko, urobím pre teba čokoľvek !
-Čokoľvek? Tak buď mojim hrdinom, skús nájsť kanvicu a urobiť mi čaj!
                                         o  O  o

Dedko nadáva:
-Stará, keď mi nepovieš, kde si schovala tú fľašu rumu, tak začnem veriť, že alkohol rozvracia rodinu!
                                         o  O  o

Ide dedko s vnúčikom a spoza kopca vyjde slnko. Dedko zvolá celý uveličený:
-Jéj, to je krása! To som ešte v živote nevidel!
Pani čo ide okolo sa začuduje, ako je to možné. Vnúčik jej to vysvetlí:
-Keď on dedko už veľmi zabúda!
                                         o  O  o

Starecká múdrosť o živote:
-Život je tu preto, aby sa starí tešili z neho a mladí naň!
                                         o  O  o

Dôchodca Jonáš hovorí v klube:
-Bol som si pozrieť plavcov, čo sa kúpu na Nový rok v Dunaji. Poviem vám, bolo im zima, všetkým drkotali zuby. Mne by sa to ale nestalo!
-To ste taký otužilý?
-Ale čoby, – predvídavý! Ja by som si nechal zuby radšej na brehu!
                                         o  O  o

-Poznáš toho Zvaru ? – pýta sa dedko.
-Ako sa volá?
-Kto?
-Čo kto?!
                                         o  O  o

Isté kino zaviedlo z reklamných dôvodov odmeňovanie najstaršieho návštevníka kyticou na každom predstavení. Raz prišla dáma k riaditeľovi kina a reklamovala kyticu pre seba. Vraj ju dostala dáma, ktorá má osemdesiattri rokov. Riaditeľ zostal v rozpakoch a spýtal sa jej, koľko rokov uviedla pri kúpe vstupenky.
-Viete, nechcela som to priznať, bol so mnou manžel, a ten si myslí že mám len osemdesiatjeden rokov.
                                         o  O  o

Hovoria starému pánovi:
-To je skvelé! Dožili ste sa vysokého veku vďaka správnemu spôsobu života. Bránili ste sa prílišnému holdovaniu, večierkom a ponocovaniu. A teraz? Choďte do toho a užite si to!
                                         o  O  o

Babka s dedkom sa po sedemdesiatich rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande, tak ako za mlada. Dedko čaká babku pod dubom hodinu, dve, tri… a keď sa zotmie, príde domov a pýta sa babky:
-A ty si prečo neprišla?
-Vieš, naši ma nepustili!
                                         o  O  o

Zdôvodňuje svoje konanie jeden starý mládenec:
-Keby Boh nebol chcel aby sme onanovali, urobil by nám ruky kratšie!
                                         o  O  o

Zdôveruje sa starší dôchodca druhému dôchodcovi:
-Teraz, keď čas prestal pre mňa mať význam, darovali mi deti zlaté hodinky…
                                         o  O  o

Starší rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli. Vojdú do izby a ona hovorí:
-Aká romantika! Aha, z okna vidím srnku!
-To nie je srnka, ale krava a nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!
                                         o  O  o

Povzdychol si jeden skôr narodený pán:
-V minulosti som bol fanatikom sexu. Teraz som už len sympatizant.
                                         o  O  o

Múdrosť získaná vysokým vekom:
-Jedinou negatívnou stránkou vysokého veku je, že keď hodíte niekomu kameň do okna, postupujete väčšie riziko, že vás chytia!
                                         o  O  o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a rozprávajú nad novinovými správami. Jeden vraví:
-Tu čítam, že v posledných rokoch klesá u nás pôrodnosť!
Druhý len povzdychne:
-Nuž, darmo je, nemôžu sa večne spoliehať na nás!

                                         o        O       o

Z ordinácie vyjde sestrička a vraví babke, ktorá čaká na ošetrenie, že lekár dnes už nepríde. Babka je však nahluchlá a tak jej to musí sestrička niekoľko krát zopakovať. Napriek tomu babka nechápe, čo jej to vravia. Sestrička stratí trpezlivosť a napíše jej opakovanú vetu na lístok. Starenka sa hodnú chvíľu díva na papierik a potom povie:
-Viete čo, sestrička, prečítajte mi to. Zabudla som si doma okuliare!
                                         o  O  o

Starší muž si vypožičiava v knižnici ľúbostný román.
-Ja som myslela, že vy sa zaujímate iba o dejiny, – hovorí prekvapená knihovníčka.
-Dievča moje, v mojom veku sú už aj to dejiny, – vysvetľuje muž.    
                                         o  O  o

Babka sa chváli:
-Čím som staršia, tým som rezkejšia. Pred tridsiatimi rokmi, keď som nakúpila  za stovku, ledva som sa vyterigala  na štvrté poschodie. Teraz nakúpim za tisícku, a vybehnem po schodoch ako mladica…
                                         o  O  o

Pýta sa starý pán Kotleta  kamaráta:
-Vie tvoja žena šetriť?
-To teda áno! Nedávno oslavovala štyridsiate narodeniny a zapálila si iba tridsať sviečok!
                                         o  O  o

Reportér sa pýta storočnej jubilantky:
-A máte vy ešte nejaké starosti?
-Nie. Od toho času, čo som dostala najmladšieho syna do domu dôchodcov, už žiadne.
                                         o  O  o

Stará babka príde k lekárovi:
-Pán doktor, tu ma veľmi bolí!
Doktor na to:
-Viete čo, babka? Dávajte si na hruď trikrát denne studenú hlinu.
-A to pomôže?
-Treba si už začať zvykať!

                                         o  O  o

K istému plukovníkovi, vyslúžilcovi z oboch svetových vojen, prišiel starší muž a žiadal ho, aby trochu prehovoril do duše jeho synovi.
-Boli ste jeho veliteľom, – povedal, – možno, že vás bude chcieť poslúchať. Je už načase, aby sa usadil a začal riadne pracovať.
Plukovník sľúbil, že sa so synom porozpráva, ale poznamenal, že by však bolo dobré nechať mu určitý čas, aby si zvykol na mierový život.
-Ešte čas?! – zabedákal otec, – veď on slúžil v prvej svetovej vojne!
                                         o  O  o

Starec vesloval po jazere, keď k nemu priplávala žaba a vykríkla:
-Pane! Pane, ja som v skutočnosti krásna princezná. Ak ma pobozkáte, budeme spolu šťastne žiť až do smrti!
Muž strčil žabu do vrecka a vesloval k brehu. Žabka začala vykrikovať:
-Pozrite, pane! Ja som naozaj prekrásna, pôvabná princezná. Ak ma pobozkáte, budeme spolu žiť šťastne až do smrti!
Muž stále neodpovedal. Po hodnej chvíli to žabka zasa nevydržala a zopakovala prosbu.
-Počujte, madam, -odvetil konečne muž . – Mám deväťdesiat . V takom veku už radšej budem mať doma hovoriacu žabu!
                                         o  O  o

Storočný starček dostal k svojmu vzácnemu jubileu väčší peňažný dar.
-Čo urobíte s tými peniazmi? – spýtali sa ho.
-Odložím si ich na staré kolená…
                                                   o        O       o

Hovorí jedna pani:
-Ženám sa nikdy nehovorí, koľko majú rokov, je to negalantné. Ženy sú také mladé, ako vyzerajú!
-To nie je možné, to by ste tak dlho nemohli žiť!
                                                   o        O       o
V Gruzínsku na oslavách stodvadsiateho výročia narodenín domŕzajú novinári, aby im oslávenec dal recept na dlhý život. Starec sa na veľké prosenie rozhovorí, keď ich odrazu preruší spev z dvora.
-Čo sa deje?
-Ale, to si nevšímajte, to sa iba otec vracia od frajerky!
                                                   o        O       o

Pani Štipľavá, hovorí mužovi, ktorý sa chystá na poštu pre dôchodok:
-A keď pôjdeš z pošty nezabudni kúpiť toaletný papier!
-A načo , – odpovie dedko, veď aj tak sme týždeň nič nejedli!
                                                   o        O       o

-Dedo, ako sa vám páči ten Domov dôchodcov?
-Celkom fajn, iba keby tie ženy boli mladšie aspoň o dvadsať rokov!
                                                   o        O       o

 

 

Vložené na SeHu dňa: 24.7.2012.
Pýta sa jedna strašia manželka muža:
-Čo dostanem, keď budem tak dobre variť?
-Vdovský dôchodok!

                                         o O o

Notár sa pýta dedka Filipa, ktorý chce stanoviť závet:
-Kto po vás zdedí majetok?
-Ak sa ožením, tak moje deti!
-A keď deti nebudete mať?
-Tak moji vnukovia!

                                         o O o

Dedko príde do obchodu a pýta sa predavačky:
-Pani, máte vajcia?
-Áno.
-Hm, pani! Vy ste ale čudná žena!

                                         o O o

Osemdesiatročný dedko pozerá spokojne do zrkadla:
-Síce mi už veľa vecí neslúži, ale moja tvár je v osemdesiatke oveľa zaujímavejšia, než bola v tridsiatke!

                                         o O o

Dôchodca, pán Omachel, prišiel na úrad sociálneho zabezpečenia so žiadosťou o sociálny príspevok.
-Vaše zamestnanie? – pýta sa úradníčka.
-Som umelec.
-Akým umením sa zapodievate?
-Som dôchodca!
-No, a to považujete za umenie?
-Áno, slečinka! Vy keby ste boli na dôchodku a poberali y ste taký dôchodok, zistili by ste, že vyžiť z takého nízkeho dôchodku je umenie!

                                         o O o

Novinár sa pýta storočného starčeka:
-A to ste prežili celý život na tejto dedine?
-Ešte nie, chlapče, ešte nie!

                                         o O o

Sedia dvaja penzisti v parku na lavičke. Okolo nich prechádza mladá krásna dievčina. Jeden vraví druhému:
-Ty, zapískaj na ňu, či sa obzrie!
-A prečo si nezapískaš sám?
-Lebo som si zabudol doma zuby!

                                         o O o

-Vážení, – píše jeden dôchodca na polikliniku, – vraciam vám protézu so zlatým môstikom
v hodnote päť tisíc korún, ktoré mi láskavo poukážte zloženkou. Dôvod: nemám čo do huby!

                                         o O o

-Viete, prečo má potkan štyri nohy?
-???
-Aby bol pri kontajneri skôr ako dôchodca!

                                         o O o

Spytuje sa dôchodca v lekárni:
-Čo stojí, prosím, tá mastička?
-Stodvadsať korún.
-Hm, tá je ale mastná!

                                         o O o

Hovorí otec synovi:
-Dežo, keby si mal aspoň osemnásť rokov…
-A prečo, tatko?
-Mohol by si byť invalidný dôchodca!

                                         o O o

-To máte svoje zuby? –pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Pravdaže! Taká vec sa predsa nepožičiava!

                                         o O o

Z policajnej zápisnice:
-Po ulici šiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehne k nemu zákerný dôchodca, napichne sa mu na nôž a vnúti mu svoju peňaženku!

                                         o O o

Televízny štáb zavíta do klubu dôchodcov:
-Nakrúcame reláciu o cestovaní v čase. Povedzte nám, v akom období by ste chceli žiť?
-Ja by som chcel žiť pred sto rokmi, – odpovedá prvý dôchodca.
-A ja o sto rokov, – hovorí druhý.
Tretí sa zamyslí a povie:
-A ja by som chcel žiť teraz!

                                         o O o

-Môže si dať dôchodca urobiť zlaté zuby?
-Môže, ale len zo zlatej žily!

                                         o O o

Slovenský dôchodca stojí v rade na kosti a hovorí si:
-Svet sa neustále vyvíja. Keď som bol mladý, psy žrali kosti. Dnes žeriem kosti ja, psy jedia Pedigree Pal!

                                         o O o

Dôchodca v obchode:
-Prosím si deko tvrdého syra!
-Vy žartujete, dedo?
-Nie. keby som žartoval, tak by som ho chcel pokrájať.

                                         o O o

Príde dôchodca k mäsiarovi:
-Prosím si dve kilá kostí pre psa.
-Aj zabaliť?
-Nie, netreba, zjem to tu!

                                         o O o

-Prečo má dôchodca radšej Vianoce ako sex?
-Prečo?
-Lebo Vianoce sú častejšie!

                                         o O o

Konštatuje jeden dôchodca:
-Aj staroba má svoje pôvaby. Človek si môže čistiť zuby a pritom i spievať!

                                         o O o

-Ako sa máš? – pýta sa jeden dôchodca druhého.
-Ako moľa.
-A to je ako?
-Kabát som prežral, teraz prišlo rad na sako!

                                         o O o

Dedko sa pýta kamaráta:
-Jano, od čoho máš taký modrý palec?
-Ale, večer som chcel starej opáčiť a mala tam pascu na myši.
-Pascu? A práve na nej? – čuduje sa kamarát.
-Vraj sa jej, potvory, naučili chodiť tam fetovať!

                                         o O o

Vraví jeden dôchodca druhému:
-My máme so ženou vlastnosti, že sa k sebe ideálne hodíme!
-Aké sú to vlastnosti?
-Ja chrápem a ona je hluchá!

                                         o O o

Chváli sa jeden dôchodca druhému:
-Môžem vás ubezpečiť, priateľ môj, že mám skutočne dobrého syna. Ešte pred nedávnom mi hovoril, že ihneď ako mi zvýšia dôchodok, hneď za mnou príde.

                                         o O o

-Že ťa to tak baví, – hovorí jeden dôchodca druhému, – chodiť denne na cintorín na hrob manželky…
-Vieš si ty predstaviť, aké je to, keď jej môžem od pľúc vynadať a ona ani necekne?!

                                         o O o

Sťažuje sa jeden dôchodca druhému:
-Nejako sa časy zmenili. Predtým som jedol párok v rožku, teraz len rožok v parku…

                                         o O o

Na nudistickej pláži leží černoch a dámy, ktoré prechádzajú okolo ho zvedavo obkukujú. Po chvíli to jedna z nich nevydrží a spýta sa ho:
-Zarábate si niekedy aj takým krásnym mužským vybavením?
-Rád by som, pani,  ale nemôžem, som invalidný dôchodca, mám chorý chrbát a ruky.
-A čože sa vám stalo? – je zvedavá dáma.
-Ale, zašiel som v jednom bare na záchod a mali tam vysoko pisoáre a keď som si ho chcel zdvihnúť, tak som si pokazil platničky a natiahol svaly na rukách!

                                         o O o

Po ulici ide dôchodca a za ním dvaja cigáni. Jeden z nich vytiahne nôž a hovorí:
-Poďme si zapichať!

                                         o O o

Škótsky dôchodca oznamuje svojej polovičke:
-Predstav si, Sarah! Dostal som výhodné miesto nočného strážnika.
-Zbláznil si sa, Andrew?! Práve teraz ti napadá chodiť do takého zamestnania, keď som ti kúpila nové pyžamo?!

                                         o O o

-Ako to bude vyzerať u nás, ak budeme musieť pracovať až do sedemdesiatky?
-???
-Pracovná morálka hlboko klesne, pretože minimálne polovica z nás cestou do práce zabudne, kam sa to vlastne vybrala!

                                         o O o

Sedel starším pán v kaviarni. Zavolal si vrchného:
-Pán vrchný, pred hodinou som si u vás objednal kávu. Prosím vás, zabudli ste mi ju priniesť, alebo som ju už vypil, alebo som si ju vôbec neobjednal?!

                                         o O o

Pre tých skôr narodených, čo už roky neboli na rande, je tu niekoľko rád:
-Tri najlepšie miesta na balenie: v knižnici v sekcii kníh tlačených veľkým písmom, alebo v drogérii pri stojane s lepidlom na umelý chrup, alebo pri prehrabávaní sa v oddelení so zlacnenou termobielizňou!

                                         o O o

Jeden dôchodca hovorí druhému:
-Ja na Veľký piatok nikdy nejem mäso! Ja držím vtedy pôst!
Druhý si pritom povzdychne.
-Ja som na tom tak mizerne, že mäso nevidím počas celých sviatkov!

                                         o O o

Babka si nemohla spomenúť, v ktorom roku ju operovali. Vedela však presne, že to bolo vtedy, keď vnučka odišla do Anglicka. Prišla domov staršia sestra a mama sa hneď pýta:
-Kedy odišla Ľubka do Anglicka?
-Rok si už presne nepamätám, ale bolo to vtedy, keď babku operovali, – vyriešila ľahko otázku dcéra.

                                         o O o

Hovorí starší Kysučan susedovi, u ktorého je práve na úradnej návšteve exekútor:
-To exekútor je ako malé decko!
-Prečo si to myslíš?
-No, čo vidí, všetko by chcel mať!

                                         o O o

Zapamätajte si :
-Ženy sú ako oblečenie… Najprv ich musíš vyskúšať a až potom uvidíš, či sa nimi oplatí ukazovať na verejnosti!

                                         o O o

Príde dedo domov z obchodu. Starká mu začne vyčítať, čo všetko zabudol kúpiť.
-Ale tento raz som aspoň prišiel autom aj domov! – vyhlásil pokojne dedo.
-Autom? Akým autom?! Veď my nemáme auto! – zhrozila sa starká.

                                         o O o

Doniesol dedko domov pekného vtáka. Keď prišiel domov z poľa, pýta sa starkej:
-A kde je ten vták, čo som doniesol?
-No, zarezala som ho, a uvarila dobrú polievku! Tu ju máš na tanieri!
-Panebože, veď to bol papagáj, za dve stovky! Ty ženská jedna, veď ten vták rozprával!
Starká zostala stáť ako Lotova žena:
-Prepánajána, tak prečo, trúba jedna, niečo nepovedal?!

                                         o O o

Na svadbe starší pán hovorí mladej dievčine:
-Čo sa na mňa tak usmievaš, veď ani nevieš, koľko je dva krát dva!
-Čoby nie, dedo, pre mňa málo, pre vás veľa!

                                         o O o

Stará dáma prijíma návštevu staršieho priateľa, ktorý len s námahou absolvuje štrnásť schodov do jej bytu. Celý upachtený sa ponosuje:
-Štrnásť schodov nie je maličkosť, madam!
-Drahý priateľ, – odvetí dáma, – to je jediný prostriedok, pomocou ktorého ešte dokážem mužom rozbúšiť srdce!

                                         o O o

Zhovárajú sa dvaja dedkovia v domove dôchodcov:
-Chcel by som žiť ešte aspoň dvadsať rokov ! – vraví jeden.
-A prečo? – pýta sa druhý.
-Chcel by som vidieť, ako sem môj vnuk privedie môjho syna!

                                         o O o

V kostole sedia dvaja dôchodcovia vedľa seba. Jeden sa modlí:
-Panebože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách!
Druhý mu pošepne:
-Krátko!

                                         o O o

Dospievajúca vnučka je u svojho nahluchlého dedka na dedine. Vbehne dnu a volá:
-Dedo! Predstav si, že v záhrade nám vyrástla takáto mrkva a takýto kaleráb! – pričom ukazuje rukami veľkosť.
Dedko sa spýta:
-A máš ho rada, vnučka moja?

                                         o O o

Dvaja penzisti si rozprávajú svoje zážitky. Jeden vraví:
-Človeče, bol som ti v erotickom salóne. Bolo to fantastické. Keby som ti tak mohol o tom porozprávať !
-Tak rýchlo, človeče, rozprávaj!
-Ale ako, keď mám sklerózu?!

                                         o O o

Dvaja dedkovia sa bijú v parku. Okolo nich ide starší pán a karhá ich:
-Nemáte rozum?! Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!

                                         o O o

Príznaky staroby:
-Dátum narodenia v rodnom liste máte napísaný ešte rímskymi písmenami;
-Archeológovia nachádzajú v zemi veci, ktoré si pamätáte z detstva;
-Vstupujete do svojho druhého detstva;
-Pamätáte sa na časy, keď televízor sa dal opraviť jednou poriadnou ranou;
-Na výlet uličkou lásky potrebujete mapu;
-Svoje obľúbené piesne zoženiete len na gramofónových platniach;
-Ešte aj ľudia, ktorých nepoznáte, vás volajú dedko/babka;
-Deti sa vás pýtajú, či ste mali doma dinosaura miesto psíka.

                                         o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka na to:
-To je strašné, ako tí vodiči jazdia! Človek si nemôže byť istý už ani na streche!

                                         o O o

-Idem do servisu na kontrolu po dvadsaťtisíc kilometroch, – hovorí pán Róbert svojej žene.
-A nechcel si náhodou povedať, že do servisu berieš auto? – pýta sa ho žena.
Pán Róbert si povzdychne:
-V mojom veku mám v sebe už toľko náhradných súčiastok, že bude lepšie, ak ma prezrú v servise, nie v nemocnici!

                                         o O o

Päťdesiat sedem rokov manželstva! To je krásne! On má sto rokov, ona deväťdesiatdva. Keď sa pýtali jubilantky na tajomstvo jej manželského šťastia, povedala im:
-V prípade nezrovnalostí sa človek nesmie nikdy nahnevať. Lepšie je ísť sa trochu prejsť a vrátiť sa, až sa človek upokojí!
Potom sa jaj spýtali, kde je jej manžel.
-Išiel sa prejsť. On veľa chodí von!

                                         o O o

-Au, au, – stená ujo Ambróz, – strašne ma bolí zub!
-Čo ti preskočilo? – vyskočí na neho žena, – veď máš protézu!
-O zuby som síce prišiel, ale zostali mi aspoň spomienky!

                                         o O o

Vo veku sedemdesiat rokov sa vydala tetka Matilda hľadať vzrušenie a romantiku. Navštívila zoznamovaciu agentúru a keď opísala svojho ideálneho partnera, zamestnanec sa pýta:
-Milá pani Matilda, možno si sľubujete, keď žiadate, že vašim ideálom je fešák s kučerami!
Pani Matilda chvíľu premýšľa a potom sa rozhodla, že spustí zo svojich nárokov:
-Asi hej… Radšej to zmením na rovné, alebo zvlnené vlasy!

                                         o O o

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane skríkne:
-Čo sa stalo?
-Nič sa nestalo. jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom tak pokojne spať?!

                                         o O o

Zopár výhod vyššieho veku:
-Úžasný pocit ako na horskej dráhe máte už vo výťahu;
-Dokážete zahanbiť mladých jediným hlasným bozkom;
-Môžete užívať divokú jazdu na plný plyn v sanitke;
-Šetríte čas tým, že zuny sa čistia v pohári pri posteli, kým spíte;
-Starostlivosť o vlasy predstavuje raz mesačne navštíviť čistiareň;
-Nemusíte si dávať pozor pri stolovaní. Sŕkanie a grganie vám budú ticho tolerovať;
-Už nemusíte brať deti na denné výlety, ony berú vás;
-Dom si môžete zaplniť bábikami a komiksami a predstierať, že sú pre malých návštevníkov.

                                         o O o

-Babka, kde ideš?
-Do sklerózy po zemiaky.
-Kde?!
-Ach… To je tá moja pivnica!

                                         o O o

-Tí starí ľudia už nič nevydržia! – hovorí kamarát.
-Prečo myslíš?
-Náš starý otec vždy nachladne, keď je mrazené mäso!

                                         o O o

Nový pastor navštívil domov dôchodcov. Nadviaže rozhovor aj s jedným pomerne dobre vyzerajúcim pánom. Ten sa pochváli:
-Ja nemám na celom svete ani jedného nepriateľa!
-No, to je úžasné! Hotový zázrak! – hovorí natešený pastor.
-Zázrak? Ani veľmi nie, – usmeje sa starček, všetkých som prežil. Mám totiž deväťdesiatsedem rokov!

                                         o O o

-Babka, ale náš dedko už lepšie počujú!
-Ako si to zistil?
-No, včera, keď bola búrka, neďaleko nás udrel blesk a dedo povedali: „Ďalej, voľno!“

                                         o O o

Primátor sa zúčastnil veľkej oslavy v meste na narodeninách najstaršej občianky. Prednesie slávnostnú reč. Medziiným povie:
-Naša oslávenkyňa sa dožíva úctyhodného veku stotri rokov ! Musím zdôrazniť, že do dnešného dňa nebola u lekára!
Jeden z hostí hovorí druhému:
-Možno i preto ten krásny vek!

                                         o O o

Sedia dvaja dedkovia v parku na lavičke a pozorujú ženy. Práve ide jedna mladá, krásna slečna a dedkovia sa len tak zalizujú. Jeden si povzdychne:
-Keby som tak mohol, ako to viem…

                                         o O o

Dedko s babkou ležia v posteli.
-Starký, – hovorí babka, – povedz mi niečo, čo som ešte nikdy nepočula!
-Internet! – ohúri ju dedko.

                                         o O o

Rozprávajú sa dve babky:
-Mara, čo si taká smutná?
-Ale, zdochla mi krava, – odpovie Mara.
-Nuž, tak veru. Odchádzame jedna po druhej, – poznamená druhá, aby ju potešila.

                                         o O o

Starší manžel sa vrátil predčasne domov a nájde ženu v posteli s milencom. Pozrie na neho a vraví:
-Počujte, pane! Keby som vás bol prichytil v posteli s mojou ženou pred pätnástimi rokmi, asi by som vás zastrelil namieste! Pred desiatimi rokmi by som vám rozbil hubu. Ešte aj pred piatimi rokmi by som vás vyhodil za dvere. Ale teraz… teraz je mi vás hrozne ľúto!

                                         o O o

Hovorí jeden kolega druhému:
-Ale ten orálny sex nie je žiadna novinka!
-Ako to môžete tvrdiť?
-No, pamätám si, že asi tak pred šesťdesiatimi rokmi, keď som bol malý chlapec si pamätám, ako si stará mama vyhrnula sukňu, ukázala starému otcovi holý zadok a povedala mu „Bozaj ma v riť!“

                                         o O o

-Ako ši na tom šo šekšom ? – pýta sa dedko svojho priateľa.
-Ale, už ma to preštáva bavič. Poviem štarkej, že večer ideme na več, a ráno ša žobudím na véče !

                                         o O o

Dedko použil Viagru a rýchlo sa ponáhľa do postele, aby niečo neprepásol. Potkne sa však na koberci, vrazí hlavou do steny a keď sa konečne dostane do postele, zistí, že má na hlave hrču a od bolesti sa na nič nezmôže. Babka spľasne rukami a začne lamentovať:
-Dedko jeden plesnivý, zase si nečítal návod na použitie a stvrdlo ti to niekde inde!

                                         o O o

-Aký je rozdiel medzi Clintonom a sedemdesiatročným dôchodcom?
-???
-Bill Clinton zapiera, dôchodca sa chváli!

                                         o O o

Na lavičke pri jazere sa rozprávajú dvaja starší páni:
-A počuli ste už, že rybári tu majú v sobotu závody?
Druhý sa začuduje:
-Ale to sa im s tými prútmi zle pobeží, nie?!

                                         o O o

Na lavičke v parku sedia dvaja dôchodcovia a rozprávajú sa.
-Keď sme my na námestí štrngali kľúčmi, sľubovali nám demokraciu a lepší život!
-Keď tak o tom uvažujem, z tej demokracie, ktorú nám sľubovali, by sa zopsul aj anjel!

                                         o O o

Hovorí dedko svojej partnerke na zábave v domove dôchodcov:
-Tie červené šaty sú sexi. Takmer vám vidieť členky!

                                         o O o

Strhla sa strašná búrka. Babka sa zobudila a začala sa modliť. Keď búrka pokračovala, babka zobudila dedka, ktorý zatiaľ tvrdo spal:
-Preboha, dedo, vstávaj!
Ale dedko sa ani sa nepohol. Tak s ním riadne zatrepala a znovu na neho kričí:
-Tak už sa zobuď, vonku je súdny deň!
Dedko sa otočil na druhý bok, pretiahol sa a povedal:
-A už trúbili?

                                         o O o

Rozhovor dvoch dôchodcov. Jeden vraví:
-Na výlete ma pri mori najviac zaujali hitparády!
Druhý na to:
-A mňa zasa – riťparády!

                                         o O o

Vnúčik sa čuduje:
-Ale dedko, minulý týždeň si mi rozprával, že si vo vojne zastrelil tristo nepriateľských vojakov a teraz tvrdíš, že ich bolo štyristo?!
-Sám sa čudujem, ako sa tie potvory množia!

                                         o O o

Dedko Imrich nadáva:
-Tá dnešná mládež je ako zver!
-Veru tak, – prisviedča babka, – na diskotékach vraj konzumujú trávu!

                                         o O o

Dedko Šuplík sa rozhodol, že bude chovať zlaté rybky. Išiel teda do mesta, vybral si v predajni jednu zlatú rybku a pýta sa:
-A prosím ich, čím ju mám kŕmiť?
-Pre tento druh rybky sú najlepšie mušacie vajíčka!
-Hm, – diví sa dedko, – a varené na tvrdo, alebo na mäkko?

                                         o O o

Ako zistí starší človek, že mu prestáva fungovať pamäť?
-keď nemá ani šajn o udalostiach, ktoré sa odohrali pred piatimi minútami;
-keď sa mu začínajú páčiť televízne reprízy;    
-keď často stretáva nových zaujímavých ľudí vo svojom dome;
-keď konečne nájdete, čo ste hľadali, ale zabudli ste, prečo ste to hľadali;
-keď vás prekvapí včerajší záznam vo vašom denníku;
-keď zabudnete, že máte deravú pamäť!

                                         o O o

Navštívil obdivovateľ takmer deväťdesiatročného Picassa a povedal s obdivom nad jeho obrazmi:
-Aká sviežosť, nápaditosť, aká mladosť!
Slávny maliar na to len poznamenal:
-Áno, k tomu je treba mnoho času, aby sa človek stal mladým…

                                         o O o

Babka išla autobusom, v náručí držala psíka a veľmi plakala. Všetkým dookola rozprávala, že má psa a on nechce žrať! To dojalo všetkých cestujúcich, takže o chvíľu vzlykal celý autobus. Aj vodič sa pýta, prečo začali všetci plakať. Jeden cestujúci mu s plačom vysvetľuje.
-Viete, tu babička má psíka a on nechce žrať!
Na zastávke vezme šofér psíka do rúk, pozrie slzavými očami na neho a povie:
-Ten pes nikdy žrať nebude, on je plyšový!

                                         o O o

Inzerát:
-Osamelý bezzubý dôchodca hľadá priateľa s rovnakým osudom.
Zn.: Spoločné večery s kašou.

                                         o O o

Pred domom na verande sedí starká so starkým a živo spolu debatujú. Odrazu starček povie:
-Dom je postavený, strom je zasadený, tak ideme na to!

                                         o O o

Dobré rady pre skôr narodených, ako si udržať dobrú pamäť:
-Každého predstavujte ako „oný“;
-Všetko doma označte nálepkami, napríklad posteľ, televízor, chladnička, mačka…
-Na prechádzke za sebou nechávajte omrvinky, aby ste vedeli trafiť späť;
-Svoje meno si nechajte vytetovať na ruku;
-Do vychádzkovej palice namontujte GPS;
-Vyberte si ľahko zapamätateľný vek, povedzme šesťdesiat, a viac ho nemeňte!

                                         o O o

Traja dôchodcovia sa rozprávajú. Prvý hovorí:
-Mňa hrozne pobolievajú nohy! Katastrofa!
-Mňa zase pichá srdce, – doloží druhý.
-To nič nie je, chlapi. Ja som včera večer povedal mojej babke, aby sme sa pomilovali a ona mi povedala, že čo chcem, že sme sa milovali pred piatimi minútami. No hrozné!
-Čo je na tom hrozné, – čudujú sa obaja.
-Tá pamäť, kamarát! Tá pamäť!

                                         o O o

Dedko s babkou sa dohovorili, že za každú neveru dajú do svojho hrnca jedno zrnko ryže. Na sklonku života, že sa podívajú na výsledok. Dedko otvoril hrniec a našiel tam jedno zrnko.
-Prepáč, babka, – ospravedlňuje sa.
-To je dobré, – hovorí babka, z čoho myslíš, že bolo minule to rizoto?!

                                         o O o

Dedko v spálni pozerá na svadobný obraz visiaci nad posteľou:
-Nechápem, ako som sa mohol vtedy usmievať?!

                                         O O o

Vnúčik číta nejakú múdru knihu a odrazu sa pýta dedka:
-Dedo, bo si už niekedy v agónii?
-Nie, nebol, mňa cestovanie nebaví!

                                         o O o

Tri sestry, všetky už nad osemdesiat rokov žijú v spoločnej domácnosti. Jedného večera si jedna z nich si napustila v kúpeľmi na poschodí vodu do vane. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
-Chcela som do vane vojsť, alebo vystúpiť?!
Staršia sestra kričí:
-Neviem, prídem nahor, pozriem sa!
V polovici schodiska zastane a zvolá:
-Chcela som ísť nahor, alebo nadol?
-Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva „výkriky“ starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:
-Musím zaklopať, dúfam, že ja nebudem taká sklerotička zábudlivá…
Potom zavolá:
-Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal?!

                                         o O o

-Chaim, keď nie si doma, svokra o tebe rozpráva strašné veci!
-Keď nie som doma, nech si ma aj bije!

                                         o O o

V Domove dôchodcov pozýva starý pán  dámu na prechádzku. Tá mu oznámi:
-Nemôžem ísť s vami von, umývam si vlasy! Práve sú v sušičke!

                                         o O o

Modlitba dôchodcu:
-Pane Bože ! Keď už nemôžem, daj, aby som aj nechcel!

                                         o O o

Starý dôchodca spomína na svoju lásku:
-Tak som sa do nej buchol, že ju to hneď prevrátilo hore nohami!

                                         o O o

Pán Neveselý hovorí v spoločnosti:
-Ja sa staroby nebojím! Vždy sa budem mať o čo oprieť!
-Máte dobré a starostlivé deti?
-Nie, ale som si kúpil palicu!

                                         o O o

Sedí jeden občan, ktorý odišiel do dôchodku a dumá:
-Až teraz, keď čakám na dôchodok, začínam chápať pojem „večnosť“!

                                         o O o

-Tak už si na dôchodku?
-Áno.
-A ako sa ti žije?
-Ako v hoteli na polpenzii!
                                         o O o

Ráno sa prebudí jeden dôchodca po krásnom sne o kuracom perkelte. Pozrie do hrnca a tam nič. Vzdychne si:
-Aj tak dobre! Aspoň mi nepribudne toho cholesterolu!
                                         o O o

Dôchodcovský pár si prezerá porno a ona prehovorí:
-Neskúsime aj my niekedy to sado-maso?
On sa na ňu nešťastne pozrie  a povie:
-Drahá, my si môžeme dovoliť akurát tak sadlo – maslo!

                                         o O o

V krčme pri pive jeden dedko, už dobre chytený hovorí kamarátom:
-Keď zomriem, tak ma pochovajte tak, aby som ležal na bruchu!
-A to už prečo? – sú zvedaví kamaráti.
-Aby ma všetci mohli lepšie v riť bozať!

                                         o O o

Dedko vysvetľuje vnúčikovi:
-Vnúčik môj, tá staroba je veľmi smutná vec.
-Prečo, dedko?
-Keď si chceš kýchnuť, uprdneš si. Keď si chceš prdnúť, poserieš sa!

                                         o O o

Dvaja starší ženáči sa stretnú v krčme a po chvíli prejde reč samozrejme aj na sex. Prvý sa chváli:
-Moja žena pri súloži tak reve, že si musím nasadiť chrániče zvuku na uši!
Druhý ho chce tromfnúť a vraví:
-To nič nie je, – tá moja reve tak hlasito, že ju počujem až sem do krčmy!

                                         o O o

Sedí dedko v parku na lavičke a čaká. Keď to už trvá dlhšie, pýta sa sám seba:
-Tak to som zvedavý, či mám dohovorenú schôdzku s jednou ženou o druhej, alebo s dvomi  o jednej?!

                                         o O o

Dedko hovorí svojmu vnukovi:
-Neveril by si chlapče, ale keď som bol mladý, chcel som zmeniť celý svet! A teraz? Teraz sa mi nechce vymeniť ani ponožky!

                                         o O o

Lekár lamentuje:
-Dedko. dedko, vy máte takú sklerózu, že to snáď ani nie je možné!
Dedko sa milo usmeje:
-Ďakujem, pán cukrár, ale nemôžem! Ja som diabetik

                                         o O o

Ponosuje sa jeden šesťdesiatnik druhému:
-Keď som bol mladý, stačilo mi iba pomyslieť ne ženu a už som sa vzrušil. A teraz myslím a myslím… a nič! Asi mám niečo s hlavou!

                                         o O o

Lichôtka starého ženáča:
-Boženka, ty sa mi tak páčiš, akoby si ani moja nebola!

                                         o O o

-Dedko, ako si sa zoznámil s babkou? – pýtajú sa vnúčence.
-Stará mama, keď bola ešte dievka, mala vo zvyku opačovať sliepky, či majú vajcia, – odvetil dedko.
-No a čo, – nechápu vnúčatá.
-N… a raz opáčila, či ich mám aj ja! – rozrehotal sa dedko.

                                         o O o

Babke cez noc ukradnú kravičku a tak ju vnúčik utešuje:
-Neboj sa, babka, oni s ňou nezájdu ďaleko!
-Prečo?
-Čo nevieš, že si jej včera vypustila nádrž?!

                                         o O o

Manželka vyprevádza muža na nákup so slovami:
-Starý, prosím ťa, dávaj si na seba pozor!
Tomu sa šťastím rozžiaria oči:
-Drahá, po vyše päťdesiatich rokoch spoločného života sa o mňa takto bojíš?
Tak tomu sa povie láska!
-Kdeže láska, pohreby sú drahé!

                                         o O o

Doktor hovorí babke po vyšetrení:
-Babka, predpísal som vám uhlie v tabletkách!
-Ste veľmi milý, pán doktor, ale ja doma kúrim iba drevom!

                                         o O o

Narieka jeden penzista pred druhým:
-Ja už som taký starý, že keď si v reštaurácii objedná minútku, pýtajú peniaze vopred!

                                         o O o

-Predstav si dedko, – hovorí babka, – snívalo sa mi, že si sa po smrti opäť vrátil na svet, prevtelený na holuba!
-To by sa ti páčilo, však?! Konečne by som ti zobal z ruky!

                                         o O o

Dobrá rada do života:
-Kým žiješ, uč sa! Nečakaj, aby staroba priniesla so sebou múdrosť!

                                         o O o

Aj to prináša staroba:
-Čím si starší, tým hlasnejšie je tvoje chrápanie. Našťastie sluch tvojej polovičky sa zhoršuje rovnakou rýchlosťou!

                                         o O o

Dedko rozpráva vnukom príbehy zo svojej mladosti, hlavne o tom, aký bol vtedy život lacný:
-Keď ma mama poslala do obchodu, kúpil som chlieb, rožky kilo klobásy dva litre mlieka a ešte aj noviny! A to všetko za desať korún. V dnešnej dobe to už nie je možné… všade sú namontované tie hnusné kamery!

                                         o O o

Raz, ešte za monarchie vrcholila práve atrakcia dňa: vojenská prehliadka dragúnov na koňoch. Na tribúne stojí generál s manželkou a pozorujú celú parádu. Generál si všimne, že jeden z koňov po celý čas drží chvost pekne hore. Pýta sa svojho pucáka, ako je to možné s tým chvostom. Ten povie:
-To je kôň majora Ocáska a pokiaľ ide o ten chvost, major mu ho podložil ostrou slamkou a kôň ho preto drží stále hore, aby sa nepopichal…
Generál vystrašene pozrie na manželku, potom späť na sluhu a šeptom dodá:
-Neopováž sa to spomenúť pred mojou pani, tá by mi bola schopná tam vraziť celý snop!

                                         o O o

-Tento lístok vám neplatí, musíte vystúpiť! – upozorňuje starenku sprievodca vo vlaku.
-Ale prečo? – zadiví sa babka.
-Idete rýchlikom a lístok máte na obyčajný vlak!
-Tak povedzte rušňovodičovi, nech ide trochu pomalšie!

                                         o O o

Dve tetky často chodia na pohreby. Jedna to zdôvodňuje druhej:
-Ja sa snažím nevynechať ani jeden pohreb. Ak nepôjdem iným na pohreb, potom ani oni neprídu mne!

       o O o