bonmot


B o n m o t

Bonmot je vtipný výrok, slovná hračka, vtipné slovo,
úslovie, vtip.

Na úvod jeden:
„Človek  má päť zmyslov. Koľko má nezmyslov, to sa nedá spočítať“.

Čítaj ďalej a dozvieš sa viac:

Parohy najlepšie rastú na lysine…
Šťastie si nemožno kúpiť, no možno zaň draho zaplatiť.
Je lepšie byť od šťastia v siedmom nebi, ako v siedmom mesiaci.
Každý má fotografickú pamäť. No nie každý má film.
Ak ste našli ženu svojich túžob, s ostatnými túžbami sa môžete rozlúčiť.
Ľahký vzťah k životu ho robí ťažkým.
Kto nepracuje ten neje to, čo je ten čo pracuje.
Názor je ako zadok. Každý má nejaký.
Život je krásny. Tak utekaj a ži !
Slovami môžeš zatajiť čo chceš. Skutky ťa ale prezradia.
Hlúposť je tiež určitým spôsobom používania intelektu.
Nevrav vždy čo vieš, ale vždy sa snaž vedieť čo vravíš.
Najväčšie šťastie je, keď človek vie, prečo je nešťastným.
Tí, ktorí sú spokojní sami so sebou, majú zlý vkus !
Nepokúšaj sa utopiť smútok v alkohole ! Aj tak vie plávať.
Keď si sa narodil plakal si. Ži tak, aby všetci plakali až odídeš.
Mozog je orgán, pomocou ktorého si myslíme, že myslime.
Je možné mať všetky zuby zdravé a úsmev napriek tomu falošný.
Somár ti neuverí, že je somár, lebo je somár.
Človek je zdravý, keď ho bolí zakaždým niečo inšie.
Zmysel pre humor je znakom veľkých zrelých a inteligentných ľudí .
Sú aj takí simulanti, ktorí predstierajú, že im nič nie je !
Byť smiešny a rozdávať smiech nie je to isté !
Užitočnejšie ako povedať hlúposť je držať hubu.
Mať sklerózu predpokladá mať mozog
Život nie je taký jednoduchý, ako sa zdá ! On je ešte jednoduchší !
Mám sa dobre, ale zle to znášam.
Nie je horšieho idiota, ako starý idiot ! Má viac skúseností…
Hlúposti treba začať robiť čo najskôr, aby ste mali čas ich napraviť.
Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú je najnebezpečnejšia forma optimizmu.
To, čo ľudia nazývajú osudom, sú väčšinou len ich vlastne hlúpe činy.
Muži nechcú krásne ženy, pretože by po nociach nemali o čom snívať…
Aj hlupák vyzerá múdro, keď je ticho.
Koho nešťastie prenasleduje, ten si aj v nosnej dierke prst zlomí.
Kto sa na vašom vtipe smeje, ten má zmysel pre humor, kto sa nesmeje, ten ho pochopil.
Lenivosť je hlúposť tela, hlúposť je lenivosť ducha.
Zrnko vtipu vydá viac, než mnohá kniha múdrostí
Skleróza je dobrá choroba – nič ťa nebolí a každý deň prináša novinky.
Život nie je žiadna sranda, ale bez srandy by to nebol žiadny život.
Skutočný priateľ je ten, kto ťa pozná, a napriek tomu ti požičia.
Všetko príjemné v živote je buď nezákonné, buď nemorálne, alebo vedie k tučnote.
S vekom nie vždy prichádza múdrosť. Niekedy vek prichádza sám.
Silnejšie ako láska a peniaze môže byť iba láska k peniazom
Mlčať s múdrym výrazom v tvári nie je ťažké. Ťažké je urobiť to tak, aby si to všimli ostatní.
Ak sa smeješ šéfovým vtipom, to ešte neznamená, že máš zmysel pre humor.
Neberte život príliš vážne, aj tak z neho nevyviaznete živí !
Kto sa chce dožiť staroby, musí s tým začať už v mladosti.
Kde je staroba zlá, tam sa mladosť nič dobrého nenaučí.
To, čomu sa smeje každý idiot, nemusí byť ešte humor.
Zjav, ktorý pretrváva už tisíce rokov : Šaty sa menia, ženy zostávajú !
Keď ťa prejde smiech, je to horšie, ako keby ťa prešlo auto !
Existuje jediný spôsob ako získať čas: nestratiť ho !
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pól šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .
Aby si od banky dostal úver, musíš dokázať, že naň nie si odkázaný.
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo.
Ak dostanem chuť do práce, posadím sa do kútika a počkám, kým ma to prejde.
Ak idú všetky autá v protismere znamená to, že si už v Európe. (z anglického bedekra)
Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Ak sa tvoj kolega náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil.
Ak si na svete, bolo tvojmu otcovi aspoň raz v živote dobre.
Ak si sám, nikto ťa neopustí.
Ak sú okolo vás krysy, znamená to, že loď ešte pláva.
Ak vaši rodičia nemali deti, je pravdepodobné, že ani vy ich nebudete mať.
Ak vychádzate na chodbu, očistite si obuv. (nápis na dverách študentskej izby)
Ak žena dokáže zachovať tajomstvo, znamená to, že nemá kamarátky.
Aká je vaša obľúbená poloha pri súloži ? A ono je ich viac?
Akcia vyvoláva erekciu.
Ako špión spozná, že sa mu minul neviditeľný atrament?
Alkohol nevyrieši vaše problémy. Ale ani minerálka.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.
Ani som sa nestačil zobudiť a už som meškal do práce.
Beethoven bol taký hluchý, až si myslel, že je maliar.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Biblia učí milovať ľudí, Kámasútra učí ako.
Biznis po rusky – ukradnúť kamión vodky, vodku predať a prachy prepiť.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Človek je jediným tvorom, ktorý sa vie červenať. A má tiež na to dôvod.
Človek s hodinkami vie, koľko je hodín. Človek s dvoma hodinkami už si nie je istý.
Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
Čo nepotrebuješ, nekupuj. Dostaneš to na Vianoce.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?
Čo z toho, že zajtra bude lepšie. Vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Deti a prdy znesie človek len vlastné.
Dnes som sa v kúpeľni pozrel na seba a musím uznať, že mám božskú postavu. Ako Budha.
Dlho som sa čudoval, prečo Angličania pijú toľko čaju, … než som ochutnal ich kávu.
Doba kamenná sa neskončila preto, že sa minuli kamene.
Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Dobré dievčatá sa dostanú do neba, zlé všade.
Dobrý advokát pozná zákony. Ešte lepší advokát pozná sudcu.
Dobrý skutok musí byť potrestaný.
Dovtedy sme sa na šéfovom vtipe smiali, než sme pochopili, že ide o pracovnú úlohu.
Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!
Hlupákovi cez rozum neprejdeš.
Išiel som raňajkovať. Ak sa nevrátim do 12.30, tak aj obedovať.
Ja si aspoň priznám, že mám pravdu.
Japonsko nedobehneme, ani keby nám bežalo oproti.
Je dobré, že idem tak pomaly, veď možno idem zlým smerom.
Je lepšie byť krásna, ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí, ako myslí.
Je lepšie byť zlým milencom, ako dobrým impotentom.
Je lepšie byť živým klasikom, než mŕtvym súčasníkom.
Je lepšie umilovať sa k smrti, než v domove dôchodcov spomínať na pracovné úspechy.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes.
Jediným problémom ničnerobenia je, že nevieš, kedy si skončil.
Jedna žena porodí dieťa za deväť mesiacov, ale deväť žien neporodí dieťa za mesiac.
Kam sa podejú slová, keď ich vygumujete?
Kariéra herečky začína rozopínaním blúzky a končí nedopnutím sukne.
Každý má svoje problémy. Niekto riedku polievku, iný malé brilianty.
Každý muž potrebuje manželku, pretože je mnoho nedostatkov, za ktoré nie je možné viniť vládu.
Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.
Keby ľudia neboli takí závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna žena stačila pre celú dedinu.
Keď chodím do práce, nemám čas zarábať peniaze.
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.
Keď si uvedomím, aký som ja inžinier, tak mám strach ísť k doktorovi.
Keď som bol malý, bol som namyslený. Ale teraz už nemám chybu.
Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som opitý, to vidí každý.
Kto nepije, nech neje!
Kto pije, skoro umrie, kto nepije, umrie ešte skôr, pretože ho prejde ten, kto pije.
Kto slúžil v armáde, ten sa v cirkuse nesmeje.
Kupujte knihy teraz, aby ste ich stihli prečítať, než ich niekomu darujete na Vianoce.
Láska existuje preto, aby si aj slušné dievčatá mohli zasúložiť.
Lož má krátke nohy. Ale zato pekné.
Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.
Ľudia, jedzte kravské lajná. Milióny múch sa predsa nemôžu mýliť.
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Manželstvo ženám slobodu dáva, mužom berie.
Mne by veľké prsia aj tak neslušali. (nápis na tričku)
Moju manželku som si vzal preto, že protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie …
Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sama.
Muž je ako auto. Chvíľu nedáš pozor a si pod ním, mudruje blondína.
Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.
Mysli globálne, kradni lokálne.
Na mňa netreba kričať, mne to stačí povedať desaťkrát.
Na olympiáde netreba zvíťaziť, stačí byť prvým.
Na Slovensku je dnes jasné, že stavať nebude Dlhý, ani Bystrozraký.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Na zložité otázky dávajú ministri jednoduché nesprávne odpovede.
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Iba východniarom sa podarilo remizovať.
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť.
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. Najmä colníkov.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Nesmúťte za mnou. Ja som vás neopustil. Ja som vás iba predbehol. (epitaf)
Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
Nezáleží na tom, koho volíte. Vláda vždy vznikne.
Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Nič tak nezníži cenu vášho auta, ako pokus predať ho.
Nie je dôležité pracovať, ale informovať druhých, že pracujeme.
Nie je možné vypiť všetko víno, ani pomilovať všetky ženy. Je však treba sa o to aspoň pokúsiť.
Nie ste spokojní so svojim platom? Dajte ho manželke.
Niektorí ľudia si bezpečný sex predstavujú tak, že zamknú dvere na aute.
Nikde nie je toľko krčiem, aby sa nedala otvoriť ešte jedna.
Nikdy nejedz, keď nemáš čo.
Nikdy neposielaj homosexuálov do riti.
Nikto neprijíma rady, ale prijme peniaze. Peniaze sú teda lepšie ako rady.
Noemovu archu postavil amatér, Titanic profesionáli.
Nohavičky nie sú tou najdôležitejšou vecou na svete. Ale majú k nej blízko.
Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym.
Ozajstní kamaráti si aj trojuholníkový syr rozdelia.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (epitaf)
Pi, ako počuješ.
Počul si už o gynekológovi, ktorý cez poštovú schránku vytapetoval predizbu?
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke môže žena pridávať plyn iba doma na sporáku.
Politici boli obzvlášť zaneprázdnení. Mali plné ústa práce.
Pozor. Dobrý pes, ale má slabé nervy. (tabuľka na plote)
Pracovník IT večer rozmýšľa, či má deti „uložiť“ alebo „uložiť ako.“
Práca šľachtí človeka. Keby ho radšej uživila.
Pravda víťazí. A keď nie, aspoň remizuje.
Pre nedostatok záujmu zajtrajšok odpadá.
Predám alebo kúpim bicykel. (inzerát)
Predsa neprestaneme lyžovať kvôli nejakým blbým stromom. (názor malého lyžiara)
Pri katastrofálnom požiari v Reaganovej knižnici zhoreli obe jeho knihy.
Pri mojej váhe by som mal mať cez dva metre. Ale nech jem ako jem, nie a nie vyrásť.
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Príchod domov nadránom prebúdza v mužovi rozprávačský talent.
Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Prognózy sú nespoľahlivé, najmä ak sa týkajú budúcnosti.
Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, než s Alzheimerom zabudnúť vypiť.
Raj je miesto bez budíkov, šéfov a pondelkov.
Ranné vtáča ďalej doskáče, viac zožerie a skôr zomrie.
Rozvoj automobilového priemyslu prispel k poklesu krádeží koní.
Si múdry, ak uveríš len polovici toho, čo počuješ a geniálny, ak vieš aj ktorej.
Sme najnezávislejšou krajinou v Európe, pretože od nás nič nezávisí.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Som pyrotechnik. Ak ma uvidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť. (nápis na tričku)
Starci poznajú odpoveď na každú otázku, akurát sa ich už nikto na nič nepýta.
Sú chvíle, keď sa všetko darí. Neboj sa, to prejde.
Sú tri druhy mužov, ktorí nerozumejú ženám: mladí, dospelí a starci.
Takú ti tresknem, že ťa ani Google nenájde.
Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
To, čo nás kedysi vzrušovalo, nás teraz vyrušuje.
Umrieť nie je až také zlé, ale ten hrozný pocit na druhý deň.
V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia.
V deň svadby je nevesta v siedmom nebi od šťastia a v šiestom mesiaci od neopatrnosti.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tú treba nájsť a zastreliť.
V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.
V nebi je síce lepšie ovzdušie, ale v pekle je lepšia spoločnosť.
V tomto dome sa V.I. Lenin ukrýval pred Nadeždou Krupskou. (tabuľka)
V živote každého muža raz nastane moment, keď si musí vymeniť ponožky.
Vážení cestujúci, pristátie lietadla sa pre náhle ochorenie pilota neuskutoční.
Vážený kolega, keby vaše IQ bolo o dva body menšie, už by sme vás museli polievať.
Včera ma stretlo šťastie. Prišlo sa so mnou rozlúčiť.
Viete, čo príde po daždi? Pondelok.
Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj kravám.
Vždy sa nájde niekto, kto nevie, že sa niečo nedá, a urobí to.
Zabi bobra, zachrániš strom.
Zásady bezpečnosti pri práci poznám ako svoje tri prsty.
Žena vie o svojich deťoch všetko. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ženy, ktoré si nedali pozor, nazývame matky.
Ženy umývajú riad po jedle, muži pred jedlom.
Žime, potom uvidíme.
Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.
Múdrosť prichádza vždy s vekom. Niekedy však vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné ako sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Vtáka poznáš po perí, hlupáka po dvoch pivách.
Všade dobre, len doma niet čo vypiť.
Absolútny záujem o sex je vtedy, ak aj nafukovaciu Anču bolí hlava.
Protiklady sa priťahujú – napríklad krása a hlúposť.
Ideálny stav je, ak sa líška líška líške. Horšie je ak sa líške líška vlk.
Čo môžeš pomilovať dnes, pomiluj aj zajtra.
Čo poviem, to sedí. Nechcel by som ale sedieť za všetko, čo poviem.
Tajomstvo úspechu je slušnosť a úprimnosť. Ako náhle sa ich zbavíte, dosiahnete všetko.
Život je jedno veľké bahno. Dobre chodiť v ňom vie len sviňa.
Čoho sa radšej vzdať – vína, či žien? To vždy bude záležať na ročníku.
Dobrý začiatok, špatný koniec. Špatný začiatok, ešte horší koniec.
Najväčšou životnou múdrosťou je včas rozoznať, na koho sa vysrať a pred kým sa posrať.
Pravidlo nakupovania: Pri vedľajšej pokladni to vždy ide rýchlejšie.
Politický systém vždy pripomína žumpu. To najväčšie svinstvo vždy vypláva na povrch.
Keď niekedy pocítite veľké prázdno, jedzte – je to hlad.
V živote ja najkrajšia jeho rozmanitosť, každý deň vás naserie niekto iný.
Nič tak neobmedzuje slobodu tlače, ako rozbitá huba.
Než si obstaráte milenku, uvedomte si, že dve ženy znamenajú dvojnásobné výdavky.
Šport je absurdné konanie proti zdravému rozumu. Tí, ktorí sa nezmrzačia, sa pravdepodobne ušportujú k smrti,
Pre každého existuje ideálny partner. Ale ten určite nemá o vás vôbec záujem.
Niektorí ľudia by mali maž zakázané rozmnožovanie zákonom.
Civilizácia a kultúra sú vybudované na odopretom ukojení pudov.
Odkedy ľudia prestali veriť v *Boha, sú ochotní veriť akejkoľvek hlúposti.
Pán Boh lieči a doktor za to dostane zaplatené.
Alkohol vám nedá  odpoveď. Ale pomôže zabudnúť na otázku.
Umenie nie je starnúť, umenie je znášať to.
Do čerta s tými, ktorí povedali moje slová predo mnou.
Lepšie poldeci v hrsti, ako liter na vedľajšom stole!
Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.
Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.
Boh vymyslel sen, diabol budík.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou – tak sa musíš oženiť tri razy.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: „Sadni!“ „Ľahni!“ „Fax!“.
V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (…ale sa ani nikto nenarodil!)
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Parohy najlepšie rastú na lysine…
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.
Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé,
alebo veľmi drahé…
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu
Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš – pomaly ťa ponesú.
Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu,
no nemožno ju vytvoriť.
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet,
no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.
U žien platí: koľko krát držali redukčnú diétu, toľko krát ťažšie chudnú.
Čím menej korún minieš na rum, tým viac ti zostane na pivo.
Nie je dôležité, kto a na čom jazdí, blázon je nebezpečný aj pešo.
Matematika ženských ňadier: lepšie tuhé jednotky, ako tekuté päťky!
Kto má strach z humoru, nemal by rozhodovať o vážnych veciach!
Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse.
Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.
Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne oštiavať, pokiaľ sa nezosype.
Nové východniarske porekadlo: Neprijeb.š – nevysvetlíš!
Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.
Čím viac som poznával život politikov, tým radšej som mal svojho psa.
Keď žena nemá čo povedať, tak to neznamená, že bude mlčať!
Oddala sa mu z lásky, no potom oznámila, že láska stojí tiež peniaze!
Mnohé ženy odchádzajú do dôchodku iba preto, aby mohli sledovať telenovely.
Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú!
Lepšie je raz za rok myslieť na ženbu, než raz za týždeň na rozvod.
Najzdravšia vec na svete sú narodeniny. Čím viac ich človek má, tým žije dlhšie!
Kto druhému jamu kope, je u neho na brigáde.
Tak dlho sa chodí s džbánom na vodu, až dá niekto pivo.
Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
Neodkladaj na zajtra, čo môžeš odložiť na pozajtra.
Tak dlho hovoril hop, až mu preskočilo.
Život je pes a pes je najlepší priateľ človeka.
Lož má krátke nohy a pravda ešte kratšie.
Láska aj nemoci prenáša.
Optimizmus je spôsobený nedostatkom informácií.
Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
Lepšia svokra v hrsti, než oheň na streche.
Ty po mne kameňom, ja po tebe tehlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v akomkoľvek množstve.
Každá práca sa urobí sama, len sa jej na musí nechať dostatok času.
Ranné vtáča ďalej doskáče, viac zožerie skôr skape.
Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám, nezasluhuje pozornosť.
Šach je oddávna dobrá hra, ale strávenie voľnej chvíle je omnoho lepšie s dámou.
Kto vie, vie! Kto nevie, tlačí kočiarik.
Milovanie je jediná námaha, ktorá stojí za to.
Práca šľachtí človeka. Keby ho radšej živila…
Nehovor hop, kým si nepreskočil. Najprv sa podívaj do čoho si skočil.
Po svete chodí toľko lumpov, že sa človek bojí podívať do zrkadla.
Dobrý rezeň je určite lepší, než zlý sex.
Na mňa sa nemusí kričať, mne to strčí povedať desať krát.
Aj keď sa snažíš robiť čo najmenej, vždy sa nájde nejaký debil, ktorý robí ešte menej a berie za to viac.
Ani zdravý pohyb na zdravom vzduchu nenahradí zdravý pohyb na zdravom tele.
To je vždy rečí o škodlivosti alkoholu, ale keď je nejaká epidémia, tak je to vždy z vody!
Psa nepreštekáš, vranu neprekvákaš, ženu nepreškriepiš.
Skúsenosť je to čo získaš, keď nezískaš to, čo si získať chcel.
Keby ryba neotvorila papuľu, nikdy by ju neulovili.
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá…
V každej pravde je časť pravdy…
Do niektorých hláv prichádzajú myšlienky zomierať.
Nie je pravda, že ženatí muži žijú dlhšie. Len im to dlhšie pripadá.
Dedkom je byť ľahlo, horšie je byť manželom babky.
Nerob si starosti, čo bude zajtra. Kto vie, čo sa ti prihodí dnes?
Vo chvíli, kedy je človek dosť múdry, aby si dokázal dať pozor, kde stúpi, je už väčšinou starý na to, aby niekde chodil!
Vek je ako krátke tričko – stále lezie hore.
Mladí muži chcú byť verní a nie sú. Starí chcú byť neverní a nemôžu.
Žiadna iná záľuba nestojí toľko času a zdravia, ako žena.
Lepšie je byť zlým milencom, než dobrým impotentom!
Fajčenie zabíja. Ak zomriete, stratíte dôležitú časť svojho života.
Nehovor, že nemôžeš, keď nechceš. Prídu dni, kedy budeš chcieť a nebudeš môcť.
Pamätaj, že raz, až budeš mať úplne všetko, bude ti to už na hovno platné.
Každý problém má riešenie, inak by to nebol problém.
Aforizmus je dôkaz, že aj hlúposť sa dá povedať stručne.
Bozk je vertikálne vyjadrenie horizontálnych túžob.
Civilizácia je, keď zapneš televízor, aby si sa dozvedel aké je počasie, namiesto toho, aby si si otvoril okno.
Dialóg je, keď sa doma dostanem k slovu.
Experiment je snaha požičať si od niekoho peniaze a prax je nepožičať ani korunu.
Flirt je umenie, v ktorom ide o to, aby vás krásna žena vzala do náručia, ale nikdy nedostala do manželstva.
Gentleman je muž, ktorý nikdy nehovorí o ľúbostných zážitkoch, ale napíše o tom knihu.
Humorista je človek, ktorý túži po tom, aby sa mu ľudia smiali a potom ho brali vážne.
Choroba je nemoc, ktorá vznikne buď z povolania alebo z povaľovania.
Impotent je ideovo zameraný teoretik, bez potrebného kapitálu a výrobného prostriedku.
Jánošík bol zbojník, ktorý sa vyhol smrti tým, že ho obesili.
Krčma je miesto, kam chodím denne posledný krát v živote.
Láska je jediný šport, kde najlepší výsledok je remíza.
Matematik je človek, ktorý tak dlho delí dvomi, až zostane sám.
Novinár je človek, ktorý sa pozná podľa toho, že nemá myšlienku, ale vie ju vyjadriť písomne.
Odborník je človek, ktorý nič iného nevie.
Priateľ je človek, ktorý vie o vás všetko a napriek tomu vás má stále rád.
Rekonvalescent je človek, ktorý napriek všetkému úsiliu lekárov zostáva nažive.
Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je iba kúsok od riti.
Šéf je človek, ktorý príde vždy včas do práce a vždy neskoro, keď ty prídeš včas.
Tlmočník je človek, ktorý po dvanástom pive netlmočí, ale močí.
Úradník je Pán Boh, aj keď je ateista.
Zima je ročné obdobie, ktoré sa nikdy nepýta, ale zaskočí.
Práca nikomu neuškodila, ale odpočinok tiež nie.
Ani vzdelanie neuchráni človeka pred  tým, aby uveril hlúpostiam.
Trpaslíkom sa musíš klaňať veľmi hlboko.
Jedno dieťa je málo, ale dve už sú veľa.
Ideálny manžel je nežný, pozorný, galantný, ale vždy ženatý s inou.
Lepšie je mať krásnu mladú ženu s niekým napol, než starú, škaredú sám pre seba.
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: „Sadni!“, „Ľahni!“, „Fax!“
V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! Ale sa ani nikto nenarodil!
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Parohy najlepšie rastú na lysine…
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.*
Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.*
Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé…*
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných päť minút života (ukradnutých z pracovného času).
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu.
Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš – pomaly ťa ponesú.
Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.
Pravda je len jedna. Však i šéf je len jeden.
Fajčenie zabíja. Ak zomriete, stratíte dôležitú časť svojho života.
Predpovedať je ťažké, zvlášť o budúcnosti.
Najväčšia slušnosť je, ked ti vlastné hodinky vykajú.
Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.
Nediskutuj s hlupákom – ostatní by si vás mohli pomýliť.
Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.
Boh vymyslel sen, diabol budík.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou – tak sa musíš oženiť tri razy.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť,  kde ich vzal.
Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: „Sadni!“ „Ľahni!“ „Fax!“.
V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (…ale sa ani nikto nenarodil!)
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Parohy najlepšie rastú na lysine…
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.
Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé…
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu.
Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš – pomaly ťa ponesú.
Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
K vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.
x