Túto stránku venujeme vtipom, z ktorých cítiť už zďaleka alkohol:

 

 

 Motto:
-Novy objav, senzácia – človek vraj pochádza zo slivky!
-Ako to?
-Pretože zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice človek!

 A ďalej to už platí podľa Darwina!

 

      Desatoro účinkov slivovice

 1. Prvá dávka – prestane smrdieť z huby;
2. Druhá dávka -prestane oziabať nohy;
3. Tretia dávka – prestane bolieť brucho;
4. Štvrtá dávka – prestanú sa triasť ruky;
5. Piata dávka – prestanú tlačiť topánky;
6. Šiesta dávka – prestane sa mračiť;
7. Siedma dávka – začne si spievať
8. Osma dávka – začne mladnúť;
9. Deviata dávka – začnú sa mu ľúbiť cudzie ženy;
10. Desiata dávka – začne sa mu ľúbiť vlastná žena!

Poznámka: U žien to pôsobí opačne!

 

Aby sa potvrdila platnosť toto desatora, musíme si dať ešte zopár frťanov vtipnej slivovice:

Sváko Matej prišiel na zdravotné stredisko na odber krvi. Sestra sa ho pýta či, prišiel nalačno.
-Nuž, jedla som sa ani nedotkol, ale dal som si nalačno dva glgy slivovice.
-Ale sváko, keď idete na odber krvi, nemôžete ani slivovicu ! Musíte prísť druhý raz !
-Ale sestra, ja som si to zmeral, bolo to rovné deci. A tak by som chcel, aby ste mi z tých zistených promile vypočítali, koľko má tá vypálená slivovica percent !

-Prečo ste prekročili dovolenú rýchlosť ? – prísne sa spytuje dopravný policajt.
-Nuž, – skrúšene vysvetľuje šofér, – chcel som sa dostať domov skôr, ako mi stúpne slivovica do hlavy !

Do zdravotného strediska prišiel muž s obviazanou hlavou.
-Aha! – pokývne hlavou lekár, – dýchnite na mňa!
Muž dýchne a lekár bez rozmýšľania vraví:
-Whisky so sódou!
Muž smutne odvetí:
-Omyl ! Slivovica so škodovkou!

Policajný vyšetrovateľ sa pýta slečny Denisy:
-Môžete mi povedať niečo bližšie o mužovi, ktorý vás obťažoval v parku?
-Páchol pálenkou…
-Niečo podrobnejšie neviete?
-Bola to slivovica

Dvaja kamaráti z mokrej štvrte vedú rozhovor:
-Najväčšie svinstvo je slivovica!
-A to už prečo?
-Vypil som liter bieleho, liter červeného a dal som si deci slivovice a už som pod stolom psovi začal vykať.

Prišiel Vinco k doktorovi s ústami opuchnutými ako melón. Keď ich  otvoril doktor sa zľakol:
-Preboha, Vinco, ako si mohol zadrieť do jazyka toľko triesok?
-Pán doktor, a čo som mal robiť, keď sa mi na dlážke rozliala moja najlepšia slivovica?

-Slečna, keby ste prišli ku mne, ponúkol by som vám svoju špecialitu.
-A to je aká ?
Slivovica s gaučom…

Dieťa číta rozprávku a pýta sa otca:
-Ocko, čo je to tá živá voda ?
-No, ako by som ti to vysvetlil, dnes sa tomu hovorí slivovica!

-Čo by sa stalo, keby miesto vody tiekla v Dunaji slivovica?
-???
-Maďarom by vyschlo koryto!

Cestujúci vošiel do rýchlikového kupé a sadol si. Zrazu zbadal, že mu niečo kvaplo na tvár. Pozrel sa hore na prútený kôš a spýtal sa:
Slivovica ?
-Nie, foxteriér¼

Ide opilec po ulici a sám sebe hovorí:
Slivovica, ja som ťa kúpil, zaplatil za teba a ty ma teraz po ulici vláčiš…

-Už ste začali zasa piť? – vyčíta lekár pacientovi, – napriek tomu, že viete, že keď ste prestali piť, počuli ste omnoho lepšie?!
-To je možné, pán doktor, – hovorí pacient, – ale nič z toho, čo som počul, nebolo zďaleka také dobré ako tá slivovica!

Idú domov z krčmy dvaja chlapi, ktorých tam zbili a vyhodili. Jeden hovorí:
-Tá slivovica mala ale riadnu silu, že nás takto doriadila, čo?

Kamarát stretne vo vlaku Kalmána a pýta sa ho:
-Kam ideš?
-Do Trnavy.
-A čo ťa tam ťahá? Slivovica?
-Nie, lokomotíva…

-Viete aký je rozdiel medzi slivovicou a ženou?
-To neviem.
-Veľký. Slivovica je lepšia domáca a stará, žena je lepšia cudzia a mladá!

-Pán policajt, – vyhovára sa opitý vodič, – ja za to nemôžem, tá slivovica bola magnetická. Ako inak by ste si vysvetlili, že som jej vypil fľašku a potom v prvej zatáčke narazil do slivky?!

Sovietsky odborník antropológ navštívil Československo. Po exkurzii na Slovácku a v oblasti Trenčína na Slovensku prišiel k nezvratnému presvedčeniu, že doterajšia história o vzniku ľudskej bytosti je prinajmenšom nepresná. Po návrate do Moskvy oznámil:
-Súdruhovia, ako prvé boli na svete slivky! Zo sliviek vykvasila slivovica. Zo slivovice vznikla opica. A ďalej to už platí podľa Darwina.

-Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
-To teda neviem.
-Dosť. Najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit…

-Páľte ! – zavelil muž ostrým hlasom.
A za pár hodín bola vypálená výborná slivovica!

-Dežko, vieš čo je to živel? – pýta sa  učiteľka.
Slivovica.
-Prečo by to mala byť slivovica?
-Mama hovorí, že keď otec chľastá slivovicu, je vo svojom živle…

Ignác pribehol k doktorovi:
-Doktorko, uštipla ma zmija!
-A kam?
Ignác spustí gate a ukáže miesto, kde ho zmija poštipla. Doktor si obzerá miesto a po chvíli sa opýta:
-Chlape, a cítite niečo?
-Nie, – odpovie Ignác.
-Tak načo sem vlastne leziete? – nahnevá sa doktor, keď zistí, že z neho razí slivovica.
-Aby som vám ukázal, že dnes už aj tie hady nestoja za nič!

Cudzinec príde do slovenskej dediny a pýta sa  miestneho, kde sa tu páli slivovica. Ten mu odpovie:
-Vidíš ten kostol?
-Vidím!
-Tak okrem neho všade!

-Aká je ruská slivovica?
-To neviem.
-Dajú si do úst slivku, zapijú ju horúcou vodou a povedia: „Tá ale páli…“

Učiteľ sa pýta žiaka:
-Čo je to sila ?
Slivovica
-Ako si na to prečo išiel?
-Môj dedo vždy hovorieva, aby som mu doniesol slivovicu, aby sa posilnil…

Nové heslo pre zahraničných turistov :
-Fuck the Cola, fuck the pizza, all you need is slivovica!

Hlási služba na vrátnici v kasárňach, keď prichádza ráno veliteľ:
-Hlásim, pán major, že počas mojej služby sa nič zvláštneho nestalo. Akurát mi došla slivovica

Logické hodnotenie:
-Alkoholici sú vlastne vegetariáni!
-Prečo myslíš?
-Pretože vodka sa páli zo zemiakov, whisky z ovocia a slivovica zo sliviek…

Jeden Čech je na dovolenke v zahraničí. Ide okolo bazénu a odrazu mu do ucha šepne dobrá víla:
-Vyslov želanie a tento bazén bude plný toho, čo si budeš želať!
-Pivo! – nelení  Čech a hľa – bazén je plný dobre vychladenej dvanástky.
Pri ďalšom bazéne ide Slovák a začuje  ten hlas, tak vykríkne:
-Slivovica! – skočí do bazénu, plného skvelej slivovice.
Pri ďalšom bazéne vykríkne Francúz:
-Víno, – a rubínový napoj naplní bazén až po okraj.
O kúsok ďalej vykríkne Angličan:
-Whisky!
A pri poslednom to počul Nemec a povedal si, že do bazénu skočí štýlovo. Rozbehol sa, chcel skočiť, ale sa pošmykol a posedné, čo bolo počuť, než preletel cez okraj bazénu, bol zúfalý výkrik:
-Scheisse …

Ide opilec po ulici, ledva nohy prekladá, slivovica z neho cítiť na kilometer. Narazí do stĺpa a zanadáva:
-Kto ma to takto doriadil ?
-Nejaký Jelínek z Vizovíc, – povedal chodec, ktorý zacítil známu vôňu.

Vystrihnuté z reklamy:
-Novinka na trhu – slivovica v plastových fľašiach. Konečne môžete padať koľko chcete a nič nerozbijete!

Manželský rozhovor:
-Život sa má užívať plnými dúškami! – tvrdí muž.
-A to musí byť práve slivovica?! – kričí žena.

Policajt zastaví vodiča, niečo zacíti a rozkričí sa na neho:
-Počúvajte, veď z vás cítiť tá slivovica na dvadsať krokov!
-Pán policajt, to bolo kedysi, dnes už takú silnú nerobia!

-Čo majú spoločné svokra a domáca slivovica ?
-Tak to som zvedavý!
-Čím dlhšie ležia v zemi, tým lepšie!

Dvaja východniari sedia a pijú slivku. Vypijú jednu fľašu a nepadne ani slovko. Vypijú druhú fľašu a zas nepadne ani slovko. Po tretej jeden prehovorí:
-Ta tota slivovica, ta to je parádna pijatika, ne?
Ten druhy mu na to:
-Ta ty si tu prišol pic, či debatovac?

-No, sused, nezdá sa vám, že moja slivovica je hotová báseň? – chváli sa Ondro.
-Je to skutočne báseň, – vraví sused, – ale nemáte z nej ešte zopár veršov?

-Mám rád bábovku, ale počul som, že existuje aj dedovka!
-Áno, existuje, na trhu sa objavila pod názvom „Päťdesiatdvapercentná slivovica„. Ak by ste ju nezohnali, stačí aj Praded!

-Aký je rozdiel medzi živým a mŕtvym človekom?
-???
-Kvôli mŕtvemu sa pália sviečky, kvôli živému slivovica!

Zapamätajte si:
-Aj dobrá slivovica píše, len sa to ťažko číta…

-Čo to znamená, keď Slovák má chrípku?
-???
-Že mu došla slivovica!

Ďuro poučuje kamarátov:
-Na chrípku ja najlepšia slivovica!
-A naozaj zničí všetky bacily?
-Tak fifty- fifty – polovicu zničí, polovicu poteší!

Manželka príde domov, vstúpi do kuchyne a vidí svojho muža, ako sa ukladá ku spánku pod stôl. Na stole zostala po ňom prázdna fľaša slivovice. Nasrdene sa spýta:
-Kde je slivovica? A nehovor mi, že si sa uložil na zimný spánok!

-Jano, vieš, aký spoločný a aký odlišný znak majú žena a slivovica?
-To veru neviem!
-Ako odlišný znak môžeme považovať, že slivovica je lepšia staršia, zatiaľ čo žena naopak.
-A ten spoločný znak je potom ktorý?
-Spoločný znak spočíva v tom, ty nevzdelanec, že pre obidve platí: čím staršia, tým väčšia opica!

 

     Desatoro vinára.

   1. Prvý pohár ako med.
2. Druhý pohár dáš si hneď.
3. Tretí ten ti sily dodá.
4. Štvrtému nik neodolá.
5. Piaty chváliť nepostačíš.
6. Šiesty smäd ti neuhasí.
7. Po siedmom si pletieš esá.
8. Po ôsmom ti hlava klesá.
9. Po deviatom nájdeš kameň.
10.Po desiatom už je AMEN!

 

 

Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch

Stupeň 1:    
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie „psychologického rohu“ (chrbtom ku stene).
Stupeň 2: 
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk,
vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého
seba.
Stupeň 3: 
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4: 
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov,
prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.
Stupeň 5: 
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne
pohlavné orgány,žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.
Stupeň 6:  
Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími
hodinami, bezorientácie, diskusia s bankomatom.
Stupeň 7: 
Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej
atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8:
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.
Stupeň 9: 
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie – a) na políciu, b) alebo susedom,c) alebo na záchytku.Každopádne
nakazenieneznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10: 
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.

A k tomu opäť niekoľko vtipov (samozrejme z nich cítiť alkohol):

 

 

Dve susedky sa stretnú v obchode:
-Pani suseda, vraveli ste mi , že váš Jaroslav je na protialkoholickom liečení.
-Ale suseda  Grambličková povedala, že ho vraj videli v base!
-No a ? Vari to nie je to isté ? Čo ste si mysleli, že mu v base dajú vypiť?

 

Debatujú dvaja priatelia :
-V poslednom čase ťa akosi nevídať v našej krčme . Čo si zmenil lokál ?
-Nie, len od chvíle, čo mi zobrali vodičský preukaz, ma alkohol už neteší !

 

-Pani suseda, čo sa vám stalo, prečo tak plačete ?
-Ale, muža mám v nemocnici !
-Čo sa mu preboha stalo ?
-Otrava alkoholom .
-Čo ho to napadlo piť otrávený alkohol ?

 

-Slečna, verili by ste, že z alkoholu sa hlúpne ?
-Tak prečo pijete ?

 

Príde známy alkoholik k lekárovi . Ten ho prezrie a pýta sa ho:
-Konzumujete nejakú zeleninu ?
-Pravdaže, pán doktor, a ešte koľko !
-Áno ? A akú ?
-Chmeľový vývar .

 

-Vážne si sa rozhodol, že sa staneš antialkoholikom?
-Celkom vážne . V záujme veci som už urobil aj prvý krok .
-Aký ?
-Kúpil som si vreckový nožík bez vývrtky!

 

-Prečo si taký smutný, priateľko ?
–dostal som o stovku menej prémii, ako som predpokladal . manželka mi zase bude zazlievať, že zarábam oveľa menej, ako môj priateľ . ten kupuje len alkohol minimálne za stovku denne .
–a čo vlastne robí ten tvoj priateľ ?
–maľuje protialkoholické plagáty !

 

Hviezda mužstva basketbalistov sa ponosuje svojmu lekárovi :
-V poslednom čase je to so mnou veľmi čudné . Po troch minútach hry sotva stojím na nohách . Myslím, že je to jarná únava .
–Hm … ja si zase myslím, že to robí alkohol …
–No dobre, – odpovie hráč, – tak radšej prídem zajtra, keď budete triezvy !

 

Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa po vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
-vidíte, vidíte ! čo všetko spôsobil alkohol. rozbil vám manželstvo,
naviedol vás kúpiť si revolver, aby ste ho napokon pozdvihli proti vlastnej svokre…
–máte pravdu, pán sudca. je to pliaga ľudstva. a navyše spôsobil, že som ju netrafil !

 

Lekár varuje notorického alkoholika :
-Už som vám povedal, aby ste nepili. Každý pohár je klincom do vašej rakve !
–Ale doktorko ! Mne je úplne jedno, či moja rakva bude mať podobu ježka alebo bude o niečo pohodlnejšia !

 

Policajt zastaví uprostred noci vozidlo a povie vodičovi :
-Mám dojem, že riadite voz neisto, od buka do buka . Buďte taký láskavý a podriaďte sa  skúške alkoholom !
-Naozaj ve … veľmi rád … strážmajster … V ktorej krčme začneme ?

 

Stretnú sa dvaja kamaráti v krčme:
-Tak čo dnes oslavujeme, kamarát?
–veľkú vec, priateľko ! Včera večer ma prepustili z protialkoholickej liečby !

 

-Alkohol dokáže urobiť z človeka zviera, – sťažuje sa Beta svojej susedke .
–To máš veru pravdu, dievka moja, – povie susedka. – Z chlapa sa stane sviňa bez toho, aby bol prasaťom !

 

-A prečo sa vlastne chcete rozviesť ? – pýta sa  advokát  svojej klientky .
-Včera prišiel manžel neskoro v alkoholovej nálade, vášnivo ma pobozkal a začal mi diktovať redakčný úvodník …

 

-Môj domáci lekár mi zakázal cigarety, alkohol kávu a ženy .
-To je naozaj smola . musí ti byť smutno.
-Ale kdeže ! Vyriešil som to veľmi jednoducho!
-Čo si vlastne urobil ?
-Poslal som mu oznámenie na vizitke, že na jeho služby nereflektujem a vybral som si iného domáceho lekára !

 

-Zbytočne sa hneváš, Málka, nemáš pravdu !
–Nie, ja nikdy nemám pravdu, Lajoš .
–Veru tak … Lekár mi jasne povedal, že príčinou môjho nešťastia je alkohol. Ani mu len neprišlo na um zvaliť vinu na mňa !

 

-Haló, tam je poradňa pre alkoholikov ?
–Áno . Aké máte problémy ?
–Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi : biele alebo červené víno ?

 

-Alkohol vraj rozväzuje jazyk …
-Tomu neverím, veď moja žena vôbec nepije !

 

-Musíte sa vyhýbať všetkým alkoholickým nápojom . Verte mi, že vaša pečienka vám bude za to nesmierne vďačná.
–To vám verím, doktorko, ale predsa … čo na to povie moja obľúbená borovička ?

 

-Je to s tebou hrozné ! Každý deň prichádzaš domov opitý ! Je už s teba alkoholik ! – vytýka babka dedkovi.
-Ne … nerob si z toho  nič … starká . Ten kto deväťdesiat rokov pravidelne pi … pije, dožije sa vy … vysokého veku !

 

-Predstav si, že požitím jedného gramu alkoholu stráca človek milión mozgových buniek …
No, aspoň nejaká prijateľná výhovorka pre tvoju hlúposť !

 

-Nehanbíte sa, kolega Čvirik ?! Som presvedčený,, že už máte v sebe najmenej dva deci rumu ! Sedíme tu v kancelárii štyria a len vy ste alkoholik !
-Čo robiť, keď vy ste takí šťastní ľudia ? Jeden má chorú pečeň, druhý už mal raz infarkt a tretí ma nanič ľadviny …

 

-Tak pozrime, pán Krkovička ! Posledný alkohol ste vypili pred mesiacom. Zdá sa, že liečba bude úspešná. Vídate ešte niekedy tie biele myšky ?
-Teraz už len občas, doktorko. A zdá sa mi, že sú oveľa menej biele, ako pred začatím liečby !

 

Z dediny sa vybrali družstevníci na kultúrny zájazd do mesta . Starosta pred odchodom všetkých varoval :
-Tak chlapi, pamätajte na dobrú povesť našej dediny ! Takže žiadny chľast, žiadny alkohol ! A kto sa ožerie, zaplatí tri fľaše borovičky !

 

Alkoholom mierne unavený návštevník pri barovom pulte sa snaží vytiahnuť z pohára višňu, ktorú mu namiešali
do nápoja. Keď sa mu to ani po pol hodine nedarí, zoberie mu jeho sused pohár z ruky a višňu vyloví.
-Daj sa mi svete, – mrmle potrundžený pán, – pravdaže sa vám to hneď podarilo, keď je už unavená!

 

-Čo sa to so mnou robí, pán doktor ?
–Ešte sa pýtate ? ! Stal sa z vás notorický alkoholik !
–Prosím vás, doktor, a nemohli by ste mi to napísať po latinsky ? Pre prípad, že by sa mi na tú ceduľku pozrela žena …

 

Nálada dosiahla vrchol. Priatelia uzatvárajú stávky, kto spozná aký alkohol so zatvorenými očami.
-Fuj, – vydýchne jeden z hádajúcich, keď si poriadne glgol, – vy blázni, veď to je benzín …
-V poriadku, – prikývne mu priateľ, – ale koľko oktánový ?!

-Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu ?
-Vygrcaná sudová kapusta !