Zbierka 2011

 

Aj v roku 2011 pribudlo niekoľko tisíc vtipov

Overte si to!

 

 

 

Mikuláš navštívil ženský kláštor a pýta sa predstavenej:
–Ctihodná matka predstavená, čo mám nadeliť tvojím sestrám?
–Kladivko.
–Prečo práve kladivko?
–Svätý otec v Ríme nám zakázal antikoncepčné pilulky, ale nezakázal nám prášky.

                            2 0 1 1

Kráčajú dvaja podnapití po Hlinkovom námestí v Žiline, popíjajú pivko, nikoho si nevšímajú. Podídu k ním dvaja misionári a začínajú otravovať:
–Veríte v Boha ? V čom je zmysel života ? – a podobne.
Ale chlapíci kráčajú nevšímavo ďalej. Misionári sa však nevzdávajú:
–Sme Svedkovia Jehovovi.
Jeden z podnapitých sa nakoniec pristaví:
–A čo ? Vari sa už Jehova oženil ?

                            2 0 1 1

Rodičia sa vracajú domov a vo dvore nachytajú malého syna s kamarátmi pri fajčení. Matka mu vytrhne cigaretu z úst a kričí:
–Miško ! Čo to má znamenať ?
–Ale, mami, hráme sa na kostol.
–Čo to trepeš ! – neudrží sa otec.
–Vážne, oci, najskôr sme vo vnútri spievali, modlili sme sa, počúvali kázeň a teraz sme si vyšli von pofajčiť.

                            2 0 1 1

Regionálne stretnutie duchovných sa zakončilo dobrým obedom ku ktorému im ako dezert omylom naservírovali melón do ktorého bola naliata vodka. Keď majiteľ reštaurácie zistil tento omyl, najskôr sa rozzúril, vynadal čašníkovi, a potom sa ho potichu spýtal:
–A čo oni, čo hovoria ?
–Nič pane, poriadne sa rozveselili a teraz, aha, pozrite, ako strkajú do vreciek semienka z toho melóna.

                            2 0 1 1

Silný závan vetra sfúkol húsenicu zo stromu do rybníka plného rýb. Počas pádu sa húsenica vrúcne modlí:
-Panebože ! Strč mi prosím do zadku rybársky háčik aby môj život nebol zbytočný.

                            2 0 1 1

Babka s vnúčikom idú domov z omše. Vnúčik drží v ruke ruženec a točí s ním. Keď to babka zbadá, hovorí mu:
-Vnúčik môj, prestaň s tým ružencom tak krútiť, lebo na každej tej malej perle sedí anjeliček a mohol by spadnúť !
Vnúčik sa zamyslí, zostane trochu za babkou, a keď si je istý že ho nevidí, roztočí ruženec celou silou a vraví:
-A teraz sa držte, anjelici ! Takú jazdu ste ešte nevideli !

                            2 0 1 1

Malý rozdiel:
-Dievča, ktoré súloží za peniaze je prostitútka. Dievča, ktoré súloží za veľké peniaze je modelka.

                            2 0 1 1

Piatak základnej školy sa pýta kamaráta:
-Dám ti otázku: je to skupina ľudí s priemerom IQ päťdesiat. Čo je to ?
-Neviem.
-Zborovňa !

                            2 0 1 1

-Viete, aký náhrobný nápis majú matematikári?
-???
-Odpočítaj v pokoji !

                            2 0 1 1

Vinco zafilozofoval pred kamarátmi:
-Rád by som si vydržiaval mladú atraktívnu ženu za jej peniaze!

                            2 0 1 1

Pán Matej rozpráva v krčme svoje zážitky:
-…a po štyroch mesiacoch, čo som vdovec, som sa opäť oženil!
Z načúvajúcich sa jeden ozve:
-Hej, veru tak ! Žiadne šťastie netrvá dlho!

                            2 0 1 1

Idú dvaja snehuliaci po ulici a stretnú tretieho na invalidnom vozíku:
-Čo sa ti stalo ? – vyzvedajú.
-Ále, nejaký opilec sa mi na Silvestra vyčúral na spodnú guľu!

                            2 0 1 1

Jeden opilec sa pýta druhého:
-Kamarát, čo budeme obedovať?
-Ideme ku mne, mám doma fľašu mäsa!

                            2 0 1 1

-Zájdi za Kačabom, má šušlavú slivovicu ! – radí kamarát.
-A to je aká ?
-Vypiješ za pohárik a začneš šušlať prvé slová testamentu!

                            2 0 1 1

-Pani susedka, čo si myslíte o tom Janovi z druhého poschodia?
-Je to hlupák !
-Viete, počula som, že chodí za vašou Soňou…
-Veď vravím hlupák!

                            2 0 1 1

-Slečna, vy pôsobíte tak uspávajúco!
-Vážne? A to už prečo?
-Poznám vás len päť minút a už sa mi chce ísť s vami do postele!

                            2 0 1 1

Pritacká sa manžel pod parou domov z krčmy. Otvára mu manželka s váľkom v ruke. Pohrozí ním a oznámi:
-Zajtra ideme do krčmy spolu! Už si zabudol, že ťa mám nasledovať v dobrom i v zlom?!

                            2 0 1 1

Trochu smutné konštatovanie:
-Najlepším liekom proti sexu je niekoľko rokov manželstva!

                            2 0 1 1

Dve dámy pri káve:
-Neuveriteľné, čo sa mi včera prihodilo ! Čítala som na škatuľke varovanie ministerstva zdravotníctva, že fajčenie škodí zdraviu!
Druhá nechápavo:
-Ale veď to je na každej škatuľke!
Prvá si zaťuká na čelo :
-No hej, ale od Primerosu?!

                            2 0 1 1

Pred budovou Národnej rady tlačí dedko bicykel. Oprie ho stenu a chystá sa ísť dnu. Vtedy ho upozorní policajt:
-Dedko! Ten bicykel tu nemôže stáť ! Bude prekážať, tadiaľto chodia poslanci!
Dedo odpovie:
-Dobre, že ste povedali ! Tak si ho pre istotu zamknem!

                            2 0 1 1

Gazdovská múdrosť:
-Aj malý psík dvihne nohu na vysoký strom.

                            2 0 1 1

Možnosti sú rôzne:
-Smiech bez príčiny buď znamená, že ste idiot, alebo že ste zlatučké dievčatko.

                            2 0 1 1

-Prečo si sa oženil s Aranou? Veď nie je ani pekná, ani bohatá!
-To je pravda, ale chlapi hovoria, že je dobrá v posteli.

                            2 0 1 1

-Mami, prečo máme nad očami tie kefky? – -pýta sa mláďa ťavy svojej mamičky.
-Vieš, miláčik, to sú riasy. Keď ideme cez púšť, tak nám vďaka nim vietor nefúka piesok do očí.
-Mami, a prečo máme na nôžkach tak široké vankúšiky?
-Vieš, miláčik, keď ideme púšťou, tak nás vďaka nim tie nôžky nebolia a nepália.
-Ty, mami, a nie je to všetko na prd, keď sme v tej zoologickej záhrade?

                            2 0 1 1

Pána Holovatého uštipol komár. Pán Holovatý ho chytil, ale potom hneď pustil.
-Prečo si ho nezabil? – -čuduje sa pani Holovatá.
-Či ho môžem zabiť, keď mu v žilách koluje moja krv?!

                            2 0 1 1

-Viete prečo vyrábajú kondómy s kávovou príchuťou?
-To teda nemám ani šajn.
-Aróma ti šepká vstaň.

                            2 0 1 1

Sudca vyniesol rozsudok:
-Súd vás odsudzuje na desať rokov väzenia!
-Ďakujem za dôveru. Ani som si nemyslel, že tak dlho budem žiť!

                            2 0 1 1

-Pán svedok, prečo ste nezasiahli, keď ste videli, ako v kupé žena vyťahuje spiacemu mužovi z vrecka peňaženku?
-Viete, ja som si myslel, že je to jeho manželka.

                            2 0 1 1

-Aký je rozdiel medzi mäsom v hypermarkete a bábätkami?
-Nemám predstavu !
-Keď smrdia. Treba ich prebaliť!

                            2 0 1 1

Hovorí pán v reštaurácii obsluhe:
-Pán čašník, ja mám v tom rezni klinec!
-Ale, prosím vás, kde by sa v mačke zobral klinec?!

                            2 0 1 1

-Pozor ! Pozor!
-Jeden neopatrný pohyb a si otec…

                            2 0 1 1

Mládencovi vŕta v hlave:
-Bol by chlapec, ktorým ste boli, hrdý na takého chlapa ako vy?

                            2 0 1 1

Pred norou v lese sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a hovorí:
-Hej, zajac, čo to robíš ?
-Diplomovú prácu.
-A o čom?
-O tom, ako zajace žerú líšky.
-Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
-Tak sa poď pozrieť!
Zajac vlezie do nory, líška za ním, ozvú sa zvuky zápasu a o chvíľu vyjde zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká. Po chvíli sa objaví vlk:
-Hej, zajac, čo robíš ?
-Diplomovú prácu.
-A o čom?
-O tom, ako zajace žerú vlkov.
-Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
-Tak sa poď pozrieť!
Situácia sa opakuje – obaja zmiznú v nore a o chvíľu vyjde zajac a dá sa zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí:
-Hej, zajac, čo to robíš?
-Diplomovú prácu.
-A o čom?
-O tom, ako zajace žerú medvede.
-Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
-Tak sa poď pozrieť!
Medveď sa napchá do zajačieho brloha a pozerá – v jednom rohu kopa líščích kostí, v druhom rohu kopa vlčích kostí a v treťom sedí lev a špára sa v zuboch.
Morálne ponaučenie: Nezáleží na téme diplomovky, nezáleží na tom, aké dáta spracovávaš, Záleží na tom, koho máš za konzultanta!

                            2 0 1 1

-V čom sa odlišuje Bill Clinton od dobrého vedúceho pracovníka?
-???
-Dobrý vedúci pracovník nikdy nezapcháva podriadeným ústa!

                            2 0 1 1

Skúsený advokát poučuje mladého kolegu:
-Na súde hovorte vždy čo najdlhšie. Má to najmenej dve výhody!
-Ktoré?
-Čím dlhšie budete hovoriť, tým dlhšie bude váš klient na slobode a druhá, váš honorár môže byť väčší!

                            2 0 1 1

-Viete prečo musíme platiť za elektrinu?
-Ktorý somár by stál za hromozvodom nad bleskom? Iba tak asi iba mŕtvy kocúr!

                            2 0 1 1

Sťažuje sa malomocný kamarátovi:
-Ruku nikomu nepodávam! Kto si má stále prepočítavať prsty?!

                            2 0 1 1

Policajt sa pýta opitého:
-Prečo toľko pijete?
-Ja nepijem! Ja si liečim zub, keď ma bolí. Dám si do úst trochu vodky, pridržím na zube a prehltnem.
Mali by ste ju vypľúvať!
-Vodka je drahá, škoda vypľúvať!

                            2 0 1 1

Smeje sa škodoradostne jedna slečna druhej:
-Ha, ha, ha! Vraj si si vzala staviteľa, ktorému nestojí!

                            2 0 1 1

-To by som bola zvedavá, ako si sa ty zoznámila s Kamilom?!
-Náhodou, v posteli!

                            2 0 1 1

Aj to sa môže stať:
-Brunetka si nechala odfarbiť vlasy na blond. Keď vyšla z kaderníctva, nevedela nájsť cestu domov!

                            2 0 1 1

Pani Eva sa sťažuje, že po piatich rokoch manželstva ešte nemá deti a kolegyňa sa jej pýta:
-Evička a skúšala si tú metódu ementálskeho syra?
-A to je aká?
-Celkom jednoduchá, – hovorí kolegyňa, – kôrku necháš manželovi, syr zješ a dierku dáš susedovi!

                            2 0 1 1

Pán Cesnak sa žaluje u lekára:
-Pán doktor, nechce sa mi postaviť!
Lekár mu poradí:
-Tak ju nechajte ležať!

                            2 0 1 1

-To váš pes tak zavýjal celú noc? – hnevá sa sused.
-Iste, ja na to nemám čas!

                            2 0 1 1

-Slečna, vy ste ako med!
-Taká sladká?
-Ani ne, ale na každého sa lepíte!

                            2 0 1 1

Z ponuky čínskej reštaurácie:
-Dnes ponúkame žabie oči na moči!

                            2 0 1 1

-Aká široká má byť správna manželská posteľ?
-???
-Aby v nej mohli dvaja ležať a jeden stáť!

                            2 0 1 1

Malá sestra dostala strojček na zuby. Braček jej vytýka:
-Za tie peniaze, sme mohli mať obaja horské bicykle!
-Prosím ťa, a ako by som si ho napchala do úst?!

                            2 0 1 1

Manželia pozerajú v televízii divadelnú hru. Manžel sa ozve:
-Ako toto môže byť realistická hra?!
-Prečo sa čuduješ?
-Veď tam všetko funguje!

                            2 0 1 1

Matematické vyjadrenie ekonomickej situácie:
-Negatívne vyhliadky dávajú negatívne výsledky. Pozitívne vyhliadky dávajú negatívne výsledky.

                            2 0 1 1

Gazdovská múdrosť:
-Mlčať s múdrym výrazov v tvári nie je ťažké. Ťažké je urobiť to tak, aby si to všimli ostatní.

                            2 0 1 1

Televízna súťaž milionár. Do horúceho kresla sa dostala blondínka. Moderátor kladie otázku:
-Prvá otázka za tisíc korún. Akej farby mala Červená Čiapočka čiapočku ? a) modrej b) zelenej c) červenej d) žltej ?
-Môžem požiadať o pomoc priateľku na telefóne ?
-Ale samozrejme. Komu zavoláme ?
– Zavoláme Majke.
Zavolali Majku, vysvetlili pravidlá a blondínka pokračuje:
-Ahoj Majka, vieš ja som v tej súťaži milionár. Je tu super, náramná sranda. Dali mi ťažkú otázku a potrebujem poradiť: ktorú nápovedu si mám vybrať päťdesiat na päťdesiat, alebo obecenstvo?

                            2 0 1 1

Bol raz jeden princ a ten sa spýtal princeznej:
-Chceš si ma vziať za muža ?
Na čo ona odpovedala
-Nie!
A ten princ žil potom šťastne mnoho rokov. Chodil na ryby, lovil, každý deň hral golf, pil veľa piva a spal s každou ženou, ktorá si dala povedať.

                            2 0 1 1

Richardovi zazvoní telefón:
-Miláčik som tehotná!
-Naozaj? A kto volá?

                            2 0 1 1

-Viete, čo je vrchol žiarlivosti?
-???
-Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu.

                            2 0 1 1

Učiteľka kričí na žiakov:
-Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!

                            2 0 1 1

-Pán doktor, syn mi ochorel, – volá na pohotovosť smutný otec.
-A aké má príznaky?
-Zajtra v škole písomku z matematiky!

                            2 0 1 1

-Čo je pre človeka najväčší šok?
-To neviem.
-Keď sa ráno zobudí mŕtvy!

                            2 0 1 1

-Ako urobíš najlacnejší ohňostroj na Silvestra?
-No, poraď!
-Vylez na balkón, pripevni na rapkáč prskavku a roztoč!

                            2 0 1 1

-Ako nazývame lienku, ktorá chodí výlučne po snehu?
-Neviem.
-Snehulienka!

                            2 0 1 1

Katolík a žid sa bavia o náboženských otázkach.
-Jednému nerozumiem, – hovorí katolík, – ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte, že Židia prešli cez Červené more?
-Možno máte pravdu, – povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych?
-To je niečo iné, – odpovedá katolík. – To je predsa pravda!

                            2 0 1 1

Sedí prasa na vetvičke. Okolo letí krokodíl a pýta sa:
-Prasa, čo robíš?
-Pletiem noviny!
-Tak uhni, lebo ti dám žihadlo!

                            2 0 1 1

Starý Stein, majiteľ záložne, konvertuje na kresťanskú vieru. Na smrteľnej posteli ho navštívi kňaz, aby mu dal posledné pomazanie. Pri ústach mu pridrží zlatý kríž, aby ho mohol pobozkať. Ten však, keď ho uvidí, vykríkne:
-Viac ako päť tisíc vám za to nedám!

                            2 0 1 1

V nedeľu ide rodinka do zoologickej záhrady a na plote pri zebrách je tabuľka:
-Pozor, čerstvo natreté!
Malý Ičko si vzdychne:
-Škoda, myslel som si, že tie pruhy majú pravé!

                            2 0 1 1

Kohút vyletí v kuchyni na stôl, kde je na pekáči pripravený kohút na červenom víne. Roztraseným hlasom konštatuje:
-Tak je to pravda, že alkohol zabíja!

                            2 0 1 1

-Kedy ja akváriová rybička absolútne smädná?
-To skutočne neviem.
-Keď sa zahryzne akvaristovi do kolena v nádeji, že má v ňom vodu!

                            2 0 1 1

Rozprávajú sa dve muchy na hovne:
-Tí ľudia sú ale hlúpi, – konštatuje jedna.
-Prečo?
-No pozri! Nadrú sa, kým vyserú také hovno, a potom ho vôbec nevyužijú!

                            2 0 1 1

-Aká je to najhlúpejšia bitka?
-Aká?
-Keď sa dvaja holohlaví pobijú o hrebeň!

                            2 0 1 1

Rozprávka:
-Kde bolo tam bolo, kde sa voda sypala a piesok lial, žila jedna cigánska rodina a každý ju mal rád…

                            2 0 1 1

Pomocná škola – hodina matematiky. Učiteľ zadáva príklad na vypočítanie:
-Koľko metrov telefónneho kábla je treba ukradnúť, keď jeden meter obsahuje tridsať gramov medi, pri výkupnej cene päťdesiat korún za kilo, keď vieme, že liter čuča stojí pätnásť korún?

                            2 0 1 1

Poručík Rževskij je na návšteve u Nataše Rostovovej a šepká jej do uška:
-Nataška, vymyslel som novú polohu súlože a nazval som ju „na bobra“, poďte rýchlo do postele!
Odídu do spálne, obaja sa rýchlo vyzlečú a poručík ju začne pripravovať na novú polohu.
-Ale, poručík, – sklamane zvolá Nataša, – veď to je obyčajne „odzadu“!
-Nie, Nataška, vy musíte hrýzť peľasť postele!

                            2 0 1 1

Do baru vstúpi super baba, posadí sa na barovú stoličku a položí na barový pult vibrátor. Návštevníci od vedľa s otvorenými ústami sledujú, čo sa bude diať.  Pristúpi barman:
-Čím môžem poslúžiť ?
Slečna na neho pozrie zvodným pohľadom a povie:
-Mne gin s tonikom, a môjmu manželovi štyri tužkové batérie!

                            2 0 1 1

Učiteľka v škôlke sa pýta detí:
-Deti, a viete mi povedať, ktoré zviera vám dáva mliečko?
-Teta kuchárka, prosím!

                            2 0 1 1

-Počula si, – pýta sa pani Hronská pani Kútovej, – čo postihlo moju susedu?
-Nie! Nejaké nešťastie?
-Veľké! Jej manžel ohluchol!

                            2 0 1 1

Profesor cestuje s manželkou vlakom a pozerá von oknom. Zrazu vraví žene:
-To je zvláštne, kedykoľvek tadiaľto cestujeme, vždy sú závory dole…

                            2 0 1 1

Učiteľka sa pýta:
-Haľamová, tú domácu úlohu z dejepisu si robila celkom sama?
-Prosím, áno, len so zavraždením Cézara mi pomohol starší brat!

                            2 0 1 1

Preonačené príslovie:
-Aj podkutý kôň musí ťahať voz !

                            2 0 1 1

Poverčiví ľudia majú problém:
-V momente, keď si potrebujete zaklopať na drevo, zistíte, že svet je z hliníka a PVC.

                            2 0 1 1

Večný problém:
-Keď som hladný, chce sa mi jesť. Keď som najedený, nechce sa mi robiť.

                            2 0 1 1

Hypotetická otázka:
-Ak skutočne pokladáte ženy za slabšie pohlavie, tak skúste v noci stiahnuť celý paplón na seba.

                            2 0 1 1

Sedí malé dievčatko na obrube chodníka a niečo veľmi dôkladne žuje. Z ústočiek jej pritom trčí nejaké pierko. Ide okolo Fero a pýta sa:
-Ahoj, maličká! Čo to papáš?
-Mäsko…
-A kdeže si zobrala to mäsko? – čuduje sa Fero.
-Samo priskákalo! – vysvetlí dievčatko.

                            2 0 1 1

-Čím sa odlišuje strana Slobodné fórum od piva?
-???
-Pivo má vždy viac ako päť percent.

                            2 0 1 1

Rozprávajú sa dve staršie dámy:
-A čo vaša dcéra?
-Moja dcérenka! Aká je šťastná! Má takého úžasného manžela! Dal jej auto, šperky na aké si spomenula, množstvo služobníctva. Raňajky jej nosí do postele a ona si potom leží až do obeda. Aký vzácny muž!
-A váš syn?
-Ach, chudák chlapec! Zobral si peknú fúriu! Dal jej auto, šperky aké si zmyslela a armádu služobníctva. Nevstáva skôr ako pred obedom! Nevstane ani preto, aby mu urobila raňajky!

                            2 0 1 1

Príde prostitútka na políciu a oznámi:
-Znásilnil ma nerozvážny mládenec!
A policajt na to:
-Ako viete, že bol nerozvážny?
-Musela som mu ukázať, ako na to!

                            2 0 1 1

Kráča pán Halabrín podchodom, v ktorom stojí skupina bezdomovcov. Jeden k nemu pristúpi a povie:
-Pane, drobáky!
-Čože?
-Pane, dajte mi nejaké drobáky!
-A to je čo?
-No predsa peniaze!
-Peniaze nedávam! Choďte do práce tam vám dajú, koľko budete potrebovať!
-No toto! – vykríkol bezdomovec.
-Čo ti povedal? – pýtajú sa ostatní bezdomovci.
-Do riti, počuli ste, že vraj peniaze dávajú v práci!
-To je ale blbosť, – konštatovali všetci spoločne.

                            2 0 1 1

-Miláčik, mohol by si ma podviesť s druhou ženou?
-Prehovorila si ma!

                            2 0 1 1

-Čo to kreslíš? – predsa pani učiteľka.
-Mačičku, – odpovie malá Anička.
-A kde má chvostík?
-Ten je ešte v ceruzke!

                            2 0 1 1

-Mám dobrý recept! – chváli sa Adam.
-Aký ?
-Má aj zaujímavý názov: Návrat Titaniku!
-A ako sa to pripravuje?
-Musíš mať: deci vychladenej vodky, trochu mlieka, kocku ľadu a veľkú kvasenú uhorku, ktorá symbolizuje Titanik aj s pasažiermi.
-A ďalej?
-Všetko pomiešaš, a uhorku zješ! A je na to aj záruka!
-Aká?
-Maximálne do desať minút sa vráti Titanik aj s pasažiermi!

                            2 0 1 1

Dežo si požičal peniaze a ich vrátene stále odkladá s nejakou výhovorkou. Navštívi ho ten, čo mu požičal a dôrazne mu vraví:
-Dežo, ja už nemôžem ďalej čakať. Zajtra musím zaplatiť veľký dlh!
Dežo sa začudovane na neho pozrie:
-No to je ale dobré! Vy robíte dlhy a ja ich mám platiť!

                            2 0 1 1

Sedia dvaja pri rume a jeden mudruje:
-Ty Kešo, počuj, a vieš, že aj rum má jeden nedostatok?
-To nie je možné, ten nemá chybu, – oponuje spolusediaci
-Tak počuj : rum má jeden nedostatok a to je jeho nedostatok!

                            2 0 1 1

Hovorí v pondelok jeden kolega druhému:
-V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej poondiatej záhrady.

                            2 0 1 1

V jednoposteľovej nemocničnej izbe leží mladý muž. Ktosi zaklope.
-Ďalej ! – hovorí mladík.
Vojde mladá sestrička. Položí si na stôl kufrík, vyberie z neho sprej s krémom na holenie a strojček Gilette Mach 3. Strhne z mladíka prikrývku a stiahne mu pyžamo po kolená. Nasprejuje mu miesto okolo prirodzenia, dôkladne penu prstami rozotrie, dôkladne mu oholí chlpy a poutiera mu to všetko dookola vlhkým uterákom. Potom prehodí mladíka, červeného ako čerešňa, na brucho a hlboko do zadku mu vsunie dve čípky.
-O pätnásť minút idete na operáciu, – hovorí. – Zatiaľ oddychujte.
-Sestrička! – zmôže sa ešte na otázku mladý muž. – Prečo ste klopali na dvere, pred tým než ste vošli?

                            2 0 1 1

Každá veľká dáma má svojho psychoanalytika. Tak aj pani ministrová. Na jednej z besied sa jej duševný doktor pýta:
-Povedzte, milostivá, nevyskytujú sa vo vašej rodine prejavy nejakej velikášskej mánie?
-Keď tak nad tým rozmýšľam, myslím, že áno, – uvažuje nahlas pani ministrová, – Môj muž si zavše myslí, že je hlava rodiny!

                            2 0 1 1

-Mara pod budeme sa milovať!
-Nemôžem.
-Prečo ?
-Po prvé mi to zakazujú rodičia, po druhé mi to zakazuje viera, po tretie som ešte panna, a po štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže!

                            2 0 1 1

-Prečo prasa nemôže jazdiť na bicykli ?
-???
-Lebo nemá tretí prst, ktorým by zvonilo.

                            2 0 1 1

Stretnú sa dvaja Židia.
-Ako sa máš ?
-Normálka.
-A žena, deti, ako ?
-Všetko je v poriadku.
-A čo v práci?
-Okej, prekvitáme si pomaličky.
-Počuj, nemohol by si mi požičať desať tisíc?
-A čo keby si ma tak pobozkal na chrbát?
-Prečo na chrbát?
-No, veď aj ty si tak zďaleka začal…

                            2 0 1 1

Ako kto miluje podľa profesií:
-Murár – od základov;
-Cukrár – sladko;
-Záhradník – kvetnato;
-Knihár – neviazane;
-Letec – prelietavo;
-Slepý – nevídane;
-Hluchý – neslýchane;
-Mechanik – jemne;
-Účtovník – vypočítavo;
-Riaditeľ – direktívne;
-Lekárnik – po kvapkách;
-Kapelník – od podlahy.

                            2 0 1 1

Príde pripitý Fedor neskoro v noci domov a na chladničke si nájde prilepený odkaz:
-Tvoj vyprážaný rezeň je v Rexovom žalúdku!

                            2 0 1 1

Pýtajú sa mladého muža, ktorý sa chce stať policajtom:
-Čo by ste robili, keby ste mali zatknúť vlastnú matku?
Po chvíli mlčania mladík odvetí:
-Zavolal by som posily.

                            2 0 1 1

Učiteľka sa sťažuje kolegyni:
-Už neviem, čo mám robiť s tými mojimi druhákmi. Biť ich nesmieme, nič na nich neplatí.
-Vieš čo sa mne osvedčilo? – vraví kolegyňa. – Ja ich nebijem, ale trasiem. Zostanú vyjavení a je pokoj!

                            2 0 1 1

-Istá prestížna mienkotvorná pravicová agentúra urobila predvolebný prieskum s otázkou:
-Kto je vaším najobľúbenejším kandidátom na prezidenta a prečo práve Gašparovič ?!

                            2 0 1 1

-Ako najlepšie pomôžete svojej krave ?
-No, poraď !
-Namaľujeme na ňu bodky, aby si muchy mysleli, že je už obsadená!

                            2 0 1 1

Príde čašník ku stolu, postaví na stôl živú sliepku, podloží pod ňu tanier a povie:
-Kvok!
Sliepka kvokne a znesie na tanier vajce. Hosť v nemom úžase sleduje celý rituál a horko ťažko sa zmôže na otázku:
-A to čo má byť?!
-Viete, – odpovie čašník, – veľa ľudí sa nám sťažovalo, že im nepodávame čerstvé vajcia!

                            2 0 1 1

-Aké zviera je na tridsaťšesť písmen?
-To veru neviem!
-Zajačik s červeno-bielymi trenkami!

                            2 0 1 1

Zajko nájde v lese korunu. Celý šťastný ju prevracia v rukách. Zvieratká okolo neho mu hovoria:
-Zajko, veď ty si hotový milionár!
Uteká preto do obchodu s elektronikou a kúpi videorekordér, televízor a počítač. Podíde k pokladni a platí korunou. Predavačka sa na neho začudovane pozrie a zajac netrpezlivo zakričí:
-No, čo čumíš, vydávaj!

                            2 0 1 1

Dežko sa pýta pani učiteľky:
-Pani, učiteľka, prosím, tu je napísané, že ten príklad máme riešiť vylučovacou metódou.
-Áno, a čo ti je nejasné?
-To znamená, že sa máme na to vysrať?

                            2 0 1 1

-Kto je absolútny optimista ?
-Kto ?
-Stopujúci cigán!

                            2 0 1 1

V kaviarni chodí mladá pekná predavačka a na tácke ponúka hosťom namiesto kvetov prezervatívy. Keď pán prejaví záujem, povie mu ochotne:
-Nekúpite prezervatív? Môžem vám ho aj vyskúšať!

                            2 0 1 1

Trochu filozofie:
-Jediná možnosť, ako objaviť hranice možného, je vyskúšať nemožné.

                            2 0 1 1

Vracia sa diaľkový šofér Fero z ďalekej cesty. Stopne ho cigánka.
-Milý môj, zlatý, briliantový ! Za to, že si ma zobral vyveštím ti budúcnosť.
-Nepotrebujem ja veštiť budúcnosť, veď sa jej dožijem.
-Tak ti poviem dve sväté pravdy.
-No povedz teda.
-Mesiac svieti, ale nehreje, – hovorí prvú pravdu cigánka.
-Svätá pravda, – súhlasí šofér.
-Tvoja žena Mara kefuje so susedom Mišom.
-Toto teda nie je pravda…
-Ver, alebo never, tvoj problém, – uzavrie cigánka.
Prišiel domov a rozpráva žene príhody z cesty. O cigánke o dvoch pravdách. Povedal jej prvú pravdu.
-Ej, svätá pravda, – reagovala Mara.
-Sused Mišo má iba takého malilinkého čuráčika, – modifikoval šofér druhú pravdu.
-Ej, to nie je pravda, – reagovala Mara.

                            2 0 1 1

-Chcete? Privediem vám stádo baranov.
-Načo by mi bolo stádo baranov?
-Tak vám privediem stádo baranov a celú Národnú radu!
-Načo by mi boli dve stáda baranov?

                            2 0 1 1

Zhovárajú sa Dora s Marou. Mara si sťažuje:
-Och, bože ! Všetko ma bolí! Ruky ma bolia, nohy ma bolia, hlava ma bolí… Zdravie ma celkom opustilo!
-Čo mi to tu vykladáš ? – oponuje jej Dora, – Len včera som videla, ako od teba odchádzajú traja upachtení chlapi. A dnes, hoci je len ráno, to tiež jeden už u teba stihol !
-Ách, Dorka, Dorka ! Čo si to ty za zlá žena ? Jediné miesto na celom tele mám zdravé a aj to mi závidíš !

                            2 0 1 1

Malý Peťko príde za otcom a pýta sa:
-Tati, je elektrina veľmi studená ?
-No, ja by som povedal, že práve naopak.
Peťko sa začuduje:
-Tak prečo sa mama pri zásuvke tak trasie ?

                            2 0 1 1

V škole. Dežko je pri tabuli a pani učiteľka vraví:
-No, Dežko, dokáž, že je to rovnoramenný trojuholník !
-Bohuprisahám na život vlastných nenarodených detí, pani učiteľka, že je !

                            2 0 1 1

-Kto je superhajzel ?
– Muž, ktorý dovtedy nepovie vlastnej manželke, že je sterilizovaný až kým nezistí, že je tehotná.

                            2 0 1 1

-Je to Žlto-modré a behá to po zelenom. Čo je to ?
-???
-Ronaldo.

                            2 0 1 1

Učiteľka sa pýta detí v škole, čím je ich otecko.
-Môj otecko je manažér, –  hovorí Petrík.
-Môj otecko je lekár, –  hovorí Anička.
Móric ticho sedí vzadu a snaží sa schovať pod lavicu. Učiteľka to vidí a vyvolá ho.
-Môj otecko je prostitút. Pracuje v bordeli a plní perverzné želania všetkých žien, ktoré si ho kúpia !
Učiteľke to nedá a po hodine si ho zavolá.
-Skutočne je tvoj otecko prostitút ? – pýta sa ho.
-Nie, on je futbalista Slovanu, ale mohol som to priznať ?

                            2 0 1 1

-Viete, ako futbalisti zistia, že je zima a napadol sneh ?
-To veru neviem.
-Na tréningoch hrajú s červenou loptou.

                            2 0 1 1

Inzerát:
-Darujem starú šopu.
Zn.: Manželku treba vidieť.

                            2 0 1 1

Policajt hlási náčelníkovi:
-Páchateľ sa zastrelil na úteku. Strelil sa priamo do chrbta.
-To je zvláštne, – čuduje sa náčelník, – čo to mal za zbraň, že sa trafil do chrbta ?
-Žiadnu, pán náčelník, tak som mu požičal svoju !

                            2 0 1 1

Dvaja hladní študenti fantazírujú:
-Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť ! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš !
Plesk ! Ozvala sa rana poza uši.
-Za čo ?
-Za to, že si si dva razy za sebou odhryzol!

                            2 0 1 1

-Mylord, dovoľujem si vás upozorniť, že vonku je veľmi pekný deň. Mám vám doniesť toaletný papier?
-Jean, vysvetlite mi, akú to má súvislosť?
-Povedali ste predsa, že jedného krásneho dňa sa z tých mojich otázok poseriete!

                            2 0 1 1

Trochu meditácie:
-Cez mreže vidno alebo väzenskú celu, alebo slobodu.

                            2 0 1 1

-Muži to majú na svete ťažké !
-Prečo ?
-Lebo krása si vyžaduje obete. Väčšinou sú to mužské obete…

                            2 0 1 1

-Jano, ty zarytý starý mládenec a nepriateľ žien, si sa oženil ? Nemôžem tomu uveriť !
-Keď doma som mal už toľko špinavého riadu, že som to považoval za jediné možné východisko.

                            2 0 1 1

-Mamička, zajtra budeme v škole rozoberať vety ! – oznamuje malý Izidor.
-No, len daj pozor, – napomína ho matka, – aby to nedopadlo tak, ako s dedkovými hodinkami !

                            2 0 1 1

Riaditeľ zoologickej záhrady sa pýta nového zamestnanca:
-Rozumiete sa papagájom ?
-No, ak vedia aspoň trochu po slovensky, tak áno !

                            2 0 1 1

Kečup vyšplechne z fľaše a začne hundrať:
-Ten štvrtý rozmer je o ničom, vo fľaši som bol normálny !

                            2 0 1 1

Žiak dostal poznámku do žiackej knižky:
-Je na hodine !

                            2 0 1 1

Rozdelenie mužov podľa hudobných nástrojov:
-do dvadsať rokov – flétnista, vytiahne a hneď hrá;
-dvadsať až tridsaťpäť rokov – huslista, päť minút ladí a potom hodinu hrá;
-tridsaťpäť až štyridsaťpäť rokov  – klarinetista, hodinu ladí a potom piskne;
-štyridsaťpäť až päťdesiatpäť rokov – basista, zabručí a je koniec;
-päťdesiatpäť až šesťdesiatpäť rokov – ladič, len ladí a hrá za neho niekto iný;
-šesťdesiatpäť rokov a viac – kapelník, neladí, nehrá, ale zato často ukazuje.

                            2 0 1 1

Učiteľka na konci hodiny diktuje žiakom domácu úlohu:
-Takže, vypočítate príklady na strane dvanásť a trinásť !
Jožinko si povzdychne:
-Chudák, otecko !

                            2 0 1 1

Cigán príde v Bratislave na stanovište taxíkov k autu a vraví:
-Na letisko, brat môj !
-Divá sviňa je ti bratom, ty hajzel !
-Tisíc korún, brat môj !
-Sadaj, brat môj!

                            2 0 1 1

Spí Adam v raji a sníva sa mu strašný sen: ktosi mu vylamuje rebro a začína s ním manipulovať. Adam, sa od úžasu prebudí, vyskakuje na nohy a kričí:
-Ktorá sviňa… ! – a tu ju zbadá…

                            2 0 1 1

Povzdychol si sused:
-Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte !

                            2 0 1 1        

-Prečo je vzduch podobný sexu ?
-Prečo ?
-Lebo neznamená veľa pokiaľ ho nemáš.

                            2 0 1 1

Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z padáka a hovorí si:
-Keď chcete súťaž, budete ju mať !

                            2 0 1 1

Komentátor v semifinálovom zápase Švédsko – Slovensko:
-… prihrávka na Štrbáka, Štrbák sa pripravuje na strelu a góóól !
-Štrbák ? To myslí toho obrancu, alebo sa vysmieva Bondrovi ?

                            2 0 1 1

Dvaja slovenskí fanúšikovia po hokeji:
-Paľo, nemôžem zaspať !
-Tonko, počítaj slovenské góly !

                            2 0 1 1

Inzerát:
-Nehľadám chlapca.
Zn.: Nemá mať vlasy, hlavu, ruky, nohy, hrudník, brucho…

                            2 0 1 1

V záhradnej reštaurácii pobehuje pomedzi stoly krásna biela mačka. Jeden hosť sa pýta hlavného:
-Tá je ale krásna ! Koľko stojí ?
-Osemdesiat korún – porcia !

                            2 0 1 1

-Ako sa volalo Slovenské národné povstane za socializmu ?
-To teda neviem !
-Povstání pražského lidu, pobočka Banská Bystrica.

                            2 0 1 1

Traja učenci debatoval medzi sebou:
-Je chybou zabiť ovcu, dáva nám mlieko aj vlnu !
-Nie je správne ani kravu zabiť. Dáva nám mlieko a ťahá pluh !
-Ani sviňu nesmieme zabiť, veď nám dáva slaninu a šunku !

                            2 0 1 1

Ľudožrút sa sťažuje ľudožrútovi z vedľajšieho kmeňa:
-Dnes sme chytili takých odporných belochov, že po ich ochutnaní náčelník okamžite vyhlásil bezmäsitý týždeň !

                            2 0 1 1

Zaujímavý inzerát:
-Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.

                            2 0 1 1

Jeden poľovník sa pýta druhého:
-Je to pravda, že ťa obvinili z vraždy ?
-Ja fakt nemôžem za to, že Horáková nasadila mužovi parohy !

                            2 0 1 1

Riaditeľ istej firmy sa vráti domov zo služobnej cesty a manželka na neho vo dverách máva dámskymi nohavičkami:
-Nepatria náhodou tvojej sekretárke ?
-Preboha, kde si ich našla ?
-Ja nie, ale sused na tvojom nočnom stolíku !

                            2 0 1 1

-Čo povieš na seriál Vojna volov ?
-Dobrý, už by bolo načase natočiť pokračovanie Vojna o válov !

                            2 0 1 1

Inzerát :
-Nechce sa vám ísť do práce ? Pomôžem vám – nakazím vás chrípkou.
Zn.: Cena tridsať korún.

                            2 0 1 1

Kňaz píše do Vatikánu:
-Je možné slúžiť omšu len v štóle ?
O niekoľko dní mu príde odpoveď:
-Nie, musíte mať ešte aspoň trenírky !

                            2 0 1 1

Mládenec sa pokúša o súlož s dievčinou. Tá sa bráni:
-Ale ja som nevinná !
Mládenec na to:
-To je fajn, ale ja nie som sudca !

                            2 0 1 1

Chváli sa jeden policajt druhému:
-Moja Janka je výborná kuchárka!
-Vážne ?
-Vážne ! Keď sme začali jazdiť autom, zavarila aj ložiská !

                            2 0 1 1

Stručný a jasný inzerát:
-Predám fľašu dobrého vína.
Zn.: Prázdnu.

                            2 0 1 1

-Janka, prečo stále prehadzuješ tie topánky ?
-Ále, hľadám otecka, suseda povedala, že je vraj pod papučou !

                            2 0 1 1

Výňatok z výpovede poškodenej:
-Protiidúce auto vyšlo na chodník, pričom mi prešlo cez pravú nohu, čo som nezbadala, lebo som sa pozerala na druhú stranu…

                            2 0 1 1

-Preskočil som ten veľký sud ! – chváli sa Jano Jožovi.
-Nevídali… – schladí ho Jožo, – veď bol prázdny !

                            2 0 1 1

Nápis na hrobe milovníka znojemských uhoriek :
-Spi sladkokyslo !

                            2 0 1 1

Inzerát:
–Vymením ženský mozog za pol litra piva.
Zn.: Jedna ku jednej.

                            2 0 1 1

Francúzskeho humoristu Henry  Jeansona sa opýtal zvedavý novinár, čo by si najviac želal. Jeanson odpovedal:
-Chcel by som zomrieť mladý ale v pokročilom veku !

                            2 0 1 1

Pochvaľuje si jeden pri pive:
-Nič tak nezohreje dušu ako studené pivo.

                            2 0 1 1

Hádajú sa dvaja . Mládenec sa dušuje pred dievčinou:
-Medzi nami nebolo nič ! Dokonca ani prezervatív !

                            2 0 1 1

Nové príslovie pre počítačových maniakov:
-Ukáž mi svoje Temporary Internet Files a ja ti poviem kto si.

                            2 0 1 1

Doktor povedal pánovi Demeterovi, že už mu ostáva iba tridsať orgazmov a potom príde úplná impotencia. Fero sa so svojim nešťastím podelil s manželkou Marou. Tá mu, tiež v úžase, vraví:
-Iba tridsať ?! Tak to s nimi musíme veľmi dobre hospodáriť. Poď, urobíme na to nejaký podrobný plán !
-Plán som si už urobil, – oznámil pán Demeter manželke, – no ty  v ňom nefiguruješ !

                            2 0 1 1

-No dedko, ako dopadlo rande ? – spytujú sa vnučky.
-Ále, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve !

                            2 0 1 1

Lekár na psychiatrii vyplňuje krížovku:
-Ostrov na ktorom sa narodil Napoleon ?
Potom sa obráti k jednému z pacientov:
-Počuj, ty debil, kde si sa narodil ?

                            2 0 1 1

-Sused, čo by ste kúpili, keby ste vyhrali milión ?
Sused uvažuje:
-Zatiaľ neviem. Mňa vždy posiela manželka na nákup s papierikom !

                            2 0 1 1

Inzerát:
-Hostinec tretej cenovej skupiny hľadá niekoľko schopných notorikov na funkcie štamgastov.
Zn.: Výhodná konzumácia.

                            2 0 1 1

-Ahoj, kamarát ! Ako si na tom s časom cez Vianoce ?
-Prečo sa pýtaš ?
-Lebo súrne potrebujem zohnať somára do betlehemu.

                            2 0 1 1

Pištovi veští kartárka budúcnosť:
-Vidím luxusnú vilu, bazén a krásnu mladú ženu !
Pišta si slastne povzdychne:
-No to je úžasné, sláva !
Kartárka pokračuje vo veštbe:
-A teraz už vidím aj vás ! Stojíte tam a zízate na to cez dieru v plote !

                            2 0 1 1

Tréner hovorí po prehratom zápase hráčom:
-Povedal som vám, aby ste hrali ako ešte nikdy, a nie akoby ste ešte nikdy nahrali !

                            2 0 1 1

-Tento chlapík mi robil nemravné návrhy, obchytkával ma a dokonca mi núkal aj peniaze, – hovorí slečna Jana policajtovi.
Ten sa na chlapíka karhavo pozrie a upozorní ho :
-Človeče, vy ste nepochopili, že tá dáma za „to“ nechce peniaze ?!

                            2 0 1 1

Otec poučuje syna:
-Poradím ti, syn môj ! Keď nestačíš na súpera, kopni ho zozadu !

                            2 0 1 1

Pred úradom práce sa stretnú dvaja. Jeden vraví:
-Pán Ivan, a z čoho vy tak elegantne žijete ?
-Z nedostatku dôkazov !

                            2 0 1 1

Sedia spolu na brehu hlbokej rieky, ona sa k nemu privinie a šepká:
-Miláčik, máš ma rád tak, že by si pre ma aj do vody skočil ?
On chvíľu premýšľa a potom povie:
-Áno, mám, drahá, ale predsa by si len mala nahovoriť niekoho, kto vie plávať !

                            2 0 1 1

Nadáva jeden na reklamu:
-Všetci radia ako si požičať, ale nikto neradí ako ich vrátiť !

                            2 0 1 1

Novinár zazvoní pri dverách a otvorí mu asi desaťročné dievčatko. Spýta sa jej:
-Dievčatko, môžeš mi povedať, či je toto tá štvrť pedofilov ?
-Neviem, zatiaľ som ešte žiadneho nestretla. Ale ak chvíľu počkáte, spýtam sa svojho manžela !

                            2 0 1 1

-Rád by som pracoval na stavbe, – hovorí mladý muž majstrovi na stavbe.
-To by chceli všetci. Ale poznáte tajnú reč murárov ? – vyzvedá majster.
-No jasné ! – dušuje sa mládenec.
Nuž teda dostane prácu pri miešačke. Keď začne pracovať, majster na piatom poschodí mu dá znamenie- ukáže svojich päť prstov a vsunie si palec do úst. Nováčik dole odpovie – oboma rukami si zakryje oči, potom nechá ruky na očných viečkach s otvorenými očami a nakoniec naznačí „parohy“ na svojom čele. Majster to skúsi ešte raz, no s rovnakým výsledkom.
-Nemáte ani potuchy o reči murárov, – hovorí mu majster počas prestávky.
-Ale prečo ? Veď ste mi ukazovali, že chcete päť pív, a ja som sa vás spýtal, či to má byť tmavé, svetlé alebo rezané pivo !

                            2 0 1 1

-Ako maľuje blondínka akty ?
-???
-Vyzlečie sa a maľuje nahá !

                            2 0 1 1

Upozornenie pre mužov:
-Keď piješ, musíš poznať mieru ! Inak by si toho mohol vypiť málo.

                            2 0 1 1

Na náboženstve katechéta vykladá žiakom, že za hriech rodičov môžu trpieť aj deti. Prihlási s Dežko:
-Prosím,  ja viem príklad !
-No tak nám ho povedz !
-Napríklad, keď mi otec zle vyráta príklady z domácej úlohy !

                            2 0 1 1

Muži, nedajte sa vyviesť z rovnováhy. Ak vás niekto upozorní na rozopätý rázporok, hrdo odpovedzte:
-Profesionálny zvyk !

                            2 0 1 1

K McLeedovi prišiel agent predajne na kozmetické výrobky:
-Keby ste si želali, pane, odstránime vám všetky pehy !
-A čo dávate za jednu ?

                            2 0 1 1

Väzeň vraví  svojmu spoluväzňovi v base:
-Mám trik, ako sa odtiaľto bezpečne dostanem !
-Nevrav ! A ako ?
-Skritizujem tvrdo riaditeľa väznice ! Ten ma potom určite vyrazí !

                            2 0 1 1

Spresnenie jednej múdrosti:
-V rodine sú muž a žena rovnoprávni. Osobitne žena !

                            2 0 1 1

Porovnanie dvoch systémov:
-V kapitalizme je človek človeku vlkom, v socializme bol človek človeku súdruhom vlkom.

                            2 0 1 1

-Čo myslíš, je Revízor tragédia, alebo komédia ?
-Príde na to, čo je to niekto od nás z podniku, to je komédia. Keď ale náhodou príde niekto iný, cudzí, to je tragédia !

                            2 0 1 1

Ďalšia skúsenosť z cestnej premávky:
-Stromy poškodzujú automobily iba v sebaobrane.

                            2 0 1 1

-Viete prečo sú chlapi leniví ?
-Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.

                            2 0 1 1

-Vaša žena vás prosí, aby ste prišli k telefónu !
-Prosí ? Tak to nie je určite moja žena !

Chlapík sa uchádza o zamestnanie v banke. Riaditeľ sa pýta:
-Ta, vy by ste u nás radi pracovali ? A akú máte bankovú prax ?
-Bohatú, pán riaditeľ ! Vylúpil som päť bánk a ani raz ma nechytili !

                            2 0 1 1

Inzerát :
-Dvadsaťosem, sto osemdesiat, modrooký, hľadá priateľku.
Zn.: Dám ti všetko okrem lásky.

                            2 0 1 1

Sú veci dobré, zlé a škaredé:
-Dobré – tvoja dcéra má novú prácu;
-Zlé – na jej pracovisku svieti červená lampa;
-Škaredé – tvoji kolegovia sú jej najlepší zákazníci;
-Najškaredšie – zarába viac, ako ty !

                            2 0 1 1

-Ty máš ale krásneho psa ! Čo je to za rasa ?
-Ani presne neviem, len predpokladám, že je to škótsky teriér !
-Prečo myslíš ?
-On tak málo žerie…

                            2 0 1 1

Vlak stojí v stanici už podozrivo dlho. Jeden cestujúci sa pýta druhého:
-Neviete, prečo tak dlho stojíme ?
-Asi sme dostali defekt !

                            2 0 1 1

Inzerát:
-Dvadsaťdvaročný muž hľadá osamelú ženu vo veku okolo osemdesiat rokov.
Zn.: Dedičstvo.

                            2 0 1 1

Čo spôsobí malý preklep:
-Dobijeme a ideme !
-Autobusová sranica.
-Svadobná moc;
-Dvojprdová diaľnica;
-Strašné okno.

                            2 0 1 1

Pred novembrom babička cestovala vlakom. Do kupé pristúpil známy funkcionár. Babička sa postaví a pozdraví:
-Pozdrav Pánboh, súdruh !
-Babička, Boh nikdy nebol, ani nebude !
Pri vystupovaní babička vraví:
-Môžeš ma bozať v riť. Tá bola, je a bude !

                            2 0 1 1

Inzerát:
-Predáme pokazené vajcia na hádzanie do politikov.
Zn.: cena päť korún za kus.

                            2 0 1 1

Pekná blondínka obdivuje počas dovolenky krásu Benátok z gondoly. Gondolier si ju s úľubou prezerá a hovorí jej:
-Dúfam, že sa rada milujete !
-Čo si to dovoľujete ?
-Takže nie ? Ale určite rada plávate…

                            2 0 1 1

-Ťahajte už s tým svojim hnojárskym vozom ! – oborí sa na taxikára netrpezlivý cestujúci.
-Momentík, prosím, – pokojne na to vodič, – najprv musím vedieť, kde mám ten hnoj vyložiť !

                            2 0 1 1

Chlapík vlastní starú ošarpanú škodovku. Raz ráno príde k nej a zbadá na nej klincom vyrytý nápis:
-Prestriekaj tú kraksňu, nedá sa na to dívať !
-Asi má pravdu, – povie si dotyčný a dá auto prestriekať striebornou metalízou.
S úľubou sa na ňu pozerá. Na druhý deň ráno, však takmer odpadne. Ja na ňom vyryté klincom:
-No vidíš, hneď to vyzerá lepšie !

                            2 0 1 1

Študent odpovedá pri tabuli, ale nič nevie. Vyhovára sa, že u nich bola povodeň. učiteľ vraví:
-Janko môj, tá povodeň musela byť ale naozaj veľká, veď tebe vymyla dokonca aj mozog !

                            2 0 1 1

Pýta sa Miroslav svojej nastávajúcej:
-Budeš mi po svadbe verná ako teraz ?
-Tak počkaj, tomu nerozumiem ! – ohradí sa jeho nastávajúca. – Buď verná, alebo ako teraz ! Vyber si !

                            2 0 1 1

Predvolebné sľuby jedného politika:
-Keď sa dostaneme k moci, sprísnime tresty za samovraždu !

                            2 0 1 1

Syn elektrikára príde domov s opuchnutou tvárou. Otec sa pýta:
-Čo sa ti stalo ?
-Ale, sadla mi včela na tvár a pravdepodobne nemala zaizolovaný koniec !

                            2 0 1 1

Cestujúci vo vlaku sa pýta naproti sediaceho pána, ktorý sa práve zobudil:
-Prosím vás, neviete, či tento vlak ide  do Trenčína ?
-To neviem, – odpovie prebudený pán. – Ale keď dovolíte, chcel by som sa aj spýtať niečo vás. Neviete, prečo som vo vlaku a kto včera za mňa zaplatil útratu v krčme ?

                            2 0 1 1

-Nebudú mať pracovníčka daňových úradov nový titul „DPH“ za menom ?
-Budú, a dokonca aj pred menom !
-A čo to bude znamenať ?
-Dávaj prachy, hovädo !

                            2 0 1 1

-Prežil som Vianoce v bielom !
-Ty si bol na horách ?
-Nie, v sadre !

                            2 0 1 1

-Prečo sú manželia podobní ako sekačky na trávu ?
-Prečo ?
-Je ťažké ich uviesť do pohybu, vydávajú odporný zápach a polovica ich nefunguje !

                            2 0 1 1

Informácia pre všetkých:
-Neberte život príliš vážne, aj tak z neho nevyviaznete živí !

                            2 0 1 1

Vraví  Paľo kamarátovi:
-Včera som prehral v kartách tridsať eur. Skoro som sa sám seba nafackal !
-A prečo si to teda neurobil ?
-Žena ma predbehla !

                            2 0 1 1

Dobrá rada:
-Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov ! Spomeňte si na Judáša.

                            2 0 1 1

Trochu filozofie:
-Ak vieš čo chceš, znamená to, že buď veľa vieš, alebo málo chceš.

                            2 0 1 1

-Stojí narkoman prd zrkadlom a dumá:
-Bože, čo sa to so mnou deje ? Tu som ja i tam som ja…
V tom mu ktosi zaklope na dvere.
-Kto je tam ? – pýta sa narkoman.
-Ja. – ozve sa spoza dverí.
-Ježišukriste ! Aj tam som ja ?!

                            2 0 1 1

Nijaký rozdiel:
-Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel. Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých.

                            2 0 1 1

-Slečna, dajte si koláčik !
-A kam ?

                            2 0 1 1

-Prosím ťa, povedz mi, čo ti bolo v tej tlačenici v autobuse také smiešne?
-Budeš sa diviť, ale nejaký maniak strčil omylom svoju peňaženku do môjho vrecka !

                            2 0 1 1

Hovorí manžel manželke:
-Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.

                            2 0 1 1

Stredoslovák sa pýta Záhorákov:
-Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky ?
Záhorák odpovie:
-Lebo mi to niekedy skúr víme !
-Nič si z toho nerobte ! Aj my to niekedy pokazíme…

                            2 0 1 1

Do kupé vojde muž a slečny, ktorá tam sedí, sa opýta:
-Môžem si prisadnúť ?
Ona odpovedá:
-Samozrejme, veď sú vaše !

                            2 0 1 1

Cisár Augustus cestoval po svojej ríši, keď raz stretol muža, ktorý sa na neho veľmi podobá. Augustovi to nedalo a tak sa ho pýta:
-Neslúžila niekedy tvoja matka v mojom paláci ?
Muž odpovie:
-Moja matka nie, pane. Ale otec áno.

                            2 0 1 1

Zamotaná otázka:
-Traja pútnici išli púšťou. Prvému patril vôl, druhému krava a tretiemu náklad, ktorý viezli. Keď vysmädli, rozhodovali sa, kto pôjde hľadať vodu. Prvý z nich odmietol, lebo sa bál levov, druhý sa obával, že v púšti zablúdi a tretí si pomyslel, že ho okradnú o náklad.  Tak teda šli hľadať vodu všetci traja. Kým boli preč, vôl sa zahľadel do kravy, tej sa narodilo teliatko, ktoré zjedlo celý náklad. Komu bude patriť teľa ? 

                            2 0 1 1 

Žena, ktorá nevidela na jedno oko, bola vydatá dvadsať rokov. Keď si jej manžel našiel milenku, vraví jej:
-Chcem sa s tebou rozísť, pretože si na jedno oko slepá !
Žena mu na to odvetí:
-A to si zistil až teraz po dvadsiatich rokoch ?!

                            2 0 1 1

-Ako zabavíte znudeného faraóna?
-Naložte na loď mladé dievčatá, oblečte ich do rybárskej siete a pošlite ich dolu po Níle. Potom sa opýtajte faraóna, či by si nechcel chytiť rybu.

                            2 0 1 1

Osvedčená ľudová múdrosť:
-Ak si zachováš chladnú hlavu, keď ju všetci naokolo stratili, znamená to iba, že si nepochopil.

                            2 0 1 1

Aristoteles povedal:
-Matky viac milujú svoje deti, ako ich otcovia, lebo sú viac presvedčené o tom , že sú to ich deti.

                            2 0 1 1

-Človeče, včera ti prídem domov, otvorím dvere do spálne a tam v posteli  holý chlap!
-Nuž, vieš, Manželky zvyknú podvádzať svojich mužov !
-Aké manželky ?! Čo to trepeš ?! Ja som slobodný !

                            2 0 1 1

-Pán doktor ten pacient z jedenástky sa už cíti lepšie. Dnes prvý raz prehovoril.
-A čo povedal ?
-Že sa cíti horšie.

                            2 0 1 1

-Rabi, – pýta sa Kohn – poraď! Mám sa oženiť so Sárou, alebo nie ?
Rabín porozmýšľa a povie:
-To je jedno! Tak či onak budeš ľutovať !

                            2 0 1 1

Dobrá rada pre manažérov:
-Keď opatrenia nestačia na vyriešenie problému, zmeňte problém.

                            2 0 1 1

Novelizovaná definícia programátora:
-Programátori vznikajú skrížením lenivosti a logiky.

                            2 0 1 1

Na pútači mníchovskej cestovnej kancelárie visí veľký plagát s nápisom:
-Navštívte Sovietsky zväz !
Československý emigrant tam dopísal:
-Vždy lepšie, ako keď on navštívi vás.

                            2 0 1 1

Nová verzia rozprávky:
-Nejako sa zozimilo, – hovorí sivý vlk, naťahujúc si na hlavu červenú čiapočku.

                            2 0 1 1

Kráčala babka cez cestu a spadla. Išli okolo ruskí vojaci, zdvihli ju a postavili na nohy.
-Ďakujem vám pekne, chlapci, že ste mi pomohli. Ako sa vám odmením ?
-Ale veď to bola maličkosť, – okúňali sa vojaci.
-Nie, nie, pomohli ste mi a ja nerada ostávam dlžná.
-No keď ináč nedáte, babka, zakričte trikrát: „Nech žije Sovietsky zväz !“ To nám stačí.
-Oj, chlapci, ale veď ja som spadla na zadok, a nie na hlavu !

                            2 0 1 1

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
-Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a… posral som sa !
-Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
-Ale ja som sa teraz.

                            2 0 1 1

Jedného lekára ohovárali, lebo o každom svojom pacientovi zvykol hovoriť:
-Vy ste vo veľkom nebezpečenstve  !
-No a ?
-No on má asi pravdu, keď tak hovorí, lebo naozaj každý jeho pacient, ktorý sa dostane do jeho rúk, je skutočne v nebezpečenstve !

                            2 0 1 1

-Kedy je blondínka múdrejšia ako počítač ?
-Kedy ?
-No predsa, keď vypnú prúd !

                            2 0 1 1

-Ako sa povie po anglický „rohatý“ ? – pýta sa kamarát.
-Asi horny.
-Vieš píšem sloh z angličtiny ako išiel brat na Mikuláša robiť čerta.
Na druhý deň kamarát nadáva:
-Ty vole, čo si mi to poradil ?
-Čo ?
-Včera si mi povedal , že po anglicky rohatý je horny !
-Aha, no a čo má byť ?
-Učiteľka si moju prácu prečítala na hodine, začala sa strašne smiať a potom sa ma spýtala, či ten brat bol ako čert opitý, Pripustil som, že asi áno.
-No tak to asi bol skutočne nadržaný, ako to tu píšeš !

                            2 0 1 1

-Ale, ale, čo to vidím ? – hovorí dedko, dívajúc sa z okna, – tam kráča ružový kôň !
-Ružový ? – nahrnuli sa vnúčatá k oknu.
-Veď nie je ružový ! – povedal Mirko sklamaný, – je biely. – Dedko, prečo s nami tak žartuješ ?
-Nežartoval som ani trochu, – odvetil dedko vážne, – ten kôň je skutočne ružový, lenže má farbu bielej ruže !

                            2 0 1 1

Lupič prepadne rabína a núti ho zo zbraňou v ruke aby mu požehnal. Rabín na to:
-Ak Jehova chce niekoho potrestať, aby utrpel škodu, buď ty požehnaným nástrojom v jeho rukách !

                            2 0 1 1

Hovorí jeden chlapík druhému:
-V najbližšej dobe prekonám amerického kozmonauta Armstronga !
-Ako to myslíš ?
-Po fabrike sa hovorí, že vyletím za mesiac…

                            2 0 1 1

Manžel hovorí žene pri čistení vianočného kapra:
-Pozri, koľko má ten kapor peniažkov !
-Ty by si mal tiež, keby si pil len vodu ako on ! – doloží žena.

                            2 0 1 1

Ivkovi sa stratilo pero. V peračníku nebolo, ani na stole, ani na okne – nikde po ňom ani stopy. A Ivko ho nutne potreboval. Keď sa všetkých povypytoval, obrátil sa aj na dedka.
-Počkaj, chlapče, – hovorí dedko, – aké to bolo pero ?
-Červené, – radostne odvetil chlapec v dobrej predtuche, že mu dedko povie, kde je.
-Červené ? Hm, keby bolo čierne, bolo by tu jedno. Nemal by si teraz ani to, ani to ! – potešil dedko vnuka.

                            2 0 1 1

Stretol pán Stein na ulici pána Kohna a pýta sa:
-Pán Kohn počul som ,že včera u nich horelo, a boli poistený ?
-A ako si to predstavujú pán Stein, že by mohlo horieť keď nie sme poistení ?!

                            2 0 1 1

Ďalšia životná skúsenosť:
-Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.

                            2 0 1 1

Pripomienka pre mužov:
-Osobitne výrazne sa budete cítiť mužom, keď vás niekto kopne do vajec.

                            2 0 1 1

Nezabúdajme:
-Nestačí mať hlavu, treba ju vedieť aj používať.

                            2 0 1 1

Denník začínajúceho onánistu:
-Pondelok: skúsil som to pravou rukou – super !
-Utorok: skúsil som to ľavou rukou – dobre, no horšie než pravou.
-Streda: skúsil som to so ženou – veľmi slabý odvar ľavej ruky !

                            2 0 1 1

Podľa veku rozoznávame ženy:
-Do dvadsať rokov: václavky – držia sa koreňov;
-Dvadsať až tridsať rokov: blšky – skáču z postele do postele;
-Tridsať až štyridsať rokov: tesilky – sú na neroztrhanie;
-Štyridsať až päťdesiat rokov: sokolky – keď sa vyzlečú, človek iba povie: „No nazdar !“
-Päťdesiat a viac: cibuľky – čím viac sa vyzliekajú, tým človek viac slzí !

                            2 0 1 1

-Vinco, prečo je Tvoja manželka taká uvravená ?
-Ále,  v detstve ju omylom zaočkovali ihlou z gramofónu !

                            2 0 1 1

Nočná služba v nemocnici. Službukonajúci lekár sa zhovára so službukonajúcou sestričkou:
-Pobozkajte ma !
-Ja nemôžem pán doktor !
-Ale, veď ma len pobozkajte !
-Ale ja vážne nemôžem, pán doktor !
-No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma !
-Ja nemôžem pán doktor ! Aj tak som už cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá s roztiahnutými nohami pod vami !

                            2 0 1 1

-Marienka, čo mi kúpiš na narodeniny ? -Nie, nehovor mi nič. Nechcem to vedieť !
-Neboj sa Janko, to sa nikdy nedozvieš.

                            2 0 1 1

Gazdovská múdrosť:
-Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.

                            2 0 1 1

Staroba prináša všeličo, napríklad aj to o čom ani netušíme:
-Nie je horšieho idiota, ako starý idiot ! Má viac skúseností…

                            2 0 1 1

-Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou ?
-???
-Obe musíte zohnúť a nabiť zozadu.

                            2 0 1 1 

Mladomanželka sa pýta muža:
-Drahý, aké ženy sa ti viac páčia? Krásne, alebo inteligentné ?
-Zlatíčko, veď vieš, že ja milujem len teba !

                            2 0 1 1 

-Počúvaj, Marka, koľko stálo to čipkované prádielko, čo máš na sebe ?
-Ty sa hlavne staraj o plnenie manželských povinností, a nie o moje prádielko ! To si na seba už zarobilo !

                            2 0 1 1 

Dobrá rada nad zlato:
-Nevieš sa naštartovať? Kúp si benzín!

                            2 0 1 1 

Vystrelili na mesiac Američana, Rusa a Slováka. Boli preč týždeň. Po návrate na rodnú zem sa Američana spýtali, či za to chce peniaze, alebo vyznamenanie.
-Peniaze! – povedal on.
To isté sa po návrate spýtali Rusa.
-Vyznamenanie! – nerozmýšľa ani chvíľku.
Slovák prišiel po tejto bezvýznamnej udalosti do roboty a majster sa ho pýta:
-Bol si týždeň na Mesiaci, chceš si to odrobiť, alebo ti to máme strhnúť z dovolenky?!

                            2 0 1 1 

-Viete aké je bludisko pre blondínky ?
-Aké ?
-Dlhá chodba a na oboch koncoch su dvere !

                            2 0 1 1 

Prehlásil jeden Odborník na ženy:
-Žena je druhý najinteligentnejší tvor po človeku.

                            2 0 1 1 

Otázka jednej vzornej manželky pred Vianocami:
-Čo by si chcel pod stromček, ty ozembuch ?
Manžel nerozmýšľa ani chvíľku:
-Zábavnú pyrotechniku – sexbombu !

                            2 0 1 1 

Zamotaná príhoda:
Istý pán zavolá na políciu, že nejaký podozrivý chlap chodí od dverí ku dverám. Polícia okamžite prišla a zistila, že to bol poštár !

                            2 0 1 1 

Medzi podnikateľmi:
-Počul som, že si vraj dostal novú sekretárku !
-Kdeže! Tá už musela byť niekoľko krát použitá!

                            2 0 1 1 

Poštárka vyberá inkaso a zvoní u Ficovcov. Otvorí malý Robko:
-Ahoj, mama je doma ?
-Nie !
-A ocko ?
-Ani on nie je doma !
-A babka ?
-Nie, aj ona sa schovala do komory !

                            2 0 1 1 

Pýtajú sa kamaráti:
-Jano, prečo más na aute na prednej kapote  vpredu namaľované ženské prirodzenie a na zadnej také malé topánočky?
-To je jednoduché: Zo šporovlivosti ! Ženské prirodzenie ťahá a malé topánky tlačia!

                            2 0 1 1 

Mládenec príde do drogérie a pýta si:
-Dajte mi dve Okeny, päť fľašiek Alpy, jeden Iron a liter riedidla !
Predavač je zvedavý:
-Á, mladý pán sa chystá na veľké upratovanie!
Mladík na to:
-Nie, zajtra mám narodeninovú oslavu!

                            2 0 1 1 

-Dedko  čo to boli v minulosti žobračenky?
-To bolo niečo také ako dnes dôchodok !

                            2 0 1 1 

Stretnú sa dve kamarátky a jedna vraví:
-Zajtra sa vydávam ! Hádaj, čo robí môj nastávajúci ?
Kamarátka konštatuje:
-Najväčšiu hlúposť v živote!

                            2 0 1 1 

-Ahoj Janko, nemohol by si mi urobiť radosť?
-A ako ?
-Zmeniť tisíckorunáčku na jedenásť stoviek?
-Hádam na desať!
-To by už ale nebola radosť!

                            2 0 1 1 

Píše chlapík z dediny priateľovi do mesta esemesku:
-Neposielaj mi sem na dedinu ememesky s tvojim fotkami, lebo tvoj ksicht mi plaší dobytok!

                            2 0 1 1 

Pacient sa sťažuje u lekára:
-Doktor, stále  vidím pred očami zelené kruhy !
Doktor nechápavo:
-A akej farby by ste si želali?!

                            2 0 1 1 

Narieka jeden chlapík, ktorý prišiel do pekla:
-Načo som ja vlastne žil? Narodil som sa, žil som a zomrel som a som tam kde som bol aj predtým?!
Peter mu hovorí:
-Buď rád, že si skončil tam, kde si začal, lebo mnohí skončili o dierku vedľa!

                            2 0 1 1 

Nadáva jeden pred druhým:
-Nejako sa tu množia čínske obchody, sú tu čínske prasiatka, kurence, rozmýšľam, či sa nemám začať učiť po čínsky!
Druhý na to:
-Mne neprekáža, že tu máme čínske prasatá, ale že máme priveľa slovenských svíň!

                            2 0 1 1 

Ľudožrúti pozvali misionára na obed. Kňaz je znechutený:
-Jesť človeka! Vy nemáte srdce!
-Srdce už nemáme, ale môžete dostať ľadvinky.

                            2 0 1 1 

Ušný špecialista dostane cenu za celoživotný prínos medicíne – Zlaté ucho. Vyjde na pódium,  aby predniesol pár slov. Pozrie na svoj dar a hovorí:
-Našťastie, že nie som gynekológ!

                            2 0 1 1 

Čašník uteká s tanierom polievky a už zďaleka kričí na hosťa:
-Rýchlo si to zoberte, strašne to páli!
-Veď tá polievka je studená, –  sťažuje sa hosť.
-Čo tam po polievke, ale tá horiaca cigareta za mojím uchom!

                            2 0 1 1 

Očný lekár vojde do preplnenej čakárne a pýta sa :
-Pacienti, vidíte ma všetci ?
-Samozrejme, pán doktor.
-Tak čo tu potom robíte, vy simulanti?

                            2 0 1 1 

Rozdiel medzi doštudovanými vysokoškolákmi:
-Absolvent prírodných vied sa pýta: „Prečo to funguje ?“
-Absolvent techniky: „Ako to funguje ?“
-Absolvent ekonomiky: „Koľko to stojí ?“
-Absolvent humanitných predmetov: „Chcete k tomu hranolky?“

                            2 0 1 1 

Hovorí jeden kolega druhému:
-Náš šéf je známy ťahúň.
-Taký pracovitý ?
-Nie, kolegov ťahá do krčmy a kolegyne do postele!

                            2 0 1 1 

Hypotetická otázka:
-Bola Eva Adamovi neverná?
-Nevieme presne, ale podľa DNA človek pochádza z opice.

                            2 0 1 1 

Turisti s nadšením obdivujú vodopády vo Venenezuele. Iba jedného z nich prívaly vody očividne nevzrušujú. Sprievodca sa naňho chvíľu pozerá a potom sa spýta:
-Hm, vy ste inštalatér, však ?

-Budem musieť predať auto !
-Prečo ?
-Zakaždým, keď zaparkujem pýta sa ma policajt, či mám svedkov autonehody !

                            2 0 1 1 

Chlapík pribehne v noci k psychiatrickej liečebni a začne celou silou búchať na dvere a revať:
-Pustite ma dnu, ja som sa zbláznil !
Z dverí vylezie vrátnik a zreve na neho:
-Človeče, je pol tretej v noci, vy ste sa zbláznili ?!

                            2 0 1 1 

Ďalšia múdrosť pre poučenie:
-Iba hlupáci opakujú staré chyby. Múdri robia chyby nové.

                            2 0 1 1  

Aktualizované príslovie:
-Povedz mi na čo myslíš a ja ti poviem čím.

-V reštaurácii je možné vidieť niekedy aj zaujímavé veci ! – hovorí kamarát.
-Aké napríklad ?
-Že hlavný väčšinou nepije, ale pri účtovaní vidí dvojmo !

                            2 0 1 1 

Hlboká noc. Rodina ešte nespí – neprišiel domov pätnásťročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
-Kde si bol? – kričí otec, – odpovedaj! Hovor!
-Súložil som… – odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
-Čo!? Ty, môj syn, súložil si? – hovorí radostne otec. – Počuli ste  Môj syn súloži!  Prvý raz v živote! Stal sa chlapom! Poď, synček, vypijeme si!
Zobudil celú rodinu, zasadli k stolu, vypili si.
-A zajtra ako? – pýta sa otec, – kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť súložiť…
-N… n… nie!
-A prečo ?
-Riť ma bolí! – vysvetľuje syn.

                            2 0 1 1 

Okoloidúci sa pýta robotníka na ulici:
-Ako môžete pracovať v takom hluku?
-Ja som zvyknutý! Predtým som učil na základnej škole !

                            2 0 1 1 

Pri smútočnom obrade hovorí mladý muž nad truhlou svojej svokry manželke:
-Tak už vyber ten slzný plyn a trochu mi strekni do očí, nech tvoji príbuzní o mne neroznášajú, že som mal z tohoto pohrebu radosť!

                            2 0 1 1 

Dvaja mládenci  sa vracajú z diskotéky a rozhodnú sa, že si skrátia cestu cez cintorín. Priamo v strede cintorína však začujú zvuky:
-Ťuk, ťuk, ťuk…
Chvejúc sa od strachu idú opatrne bližšie, až uvidia starého pána s kladivkom a dlátkom v rukách, obrábajúceho náhrobný kameň.
-Starý muž, skoro ste nás vystrašili, – hovorí jeden, – už sme si mysleli, že ste duch! Prečo tu pracujete uprostred noci?!
-Ále, – odvetí muž, – tí idioti zle napísali moje meno!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Budú v komunizme ako v záverečnej fáze socializmu, ešte drobné krádeže?
Odpoveď:
-Nie, pretože už bude všetko ukradnuté počas socializmu!

                            2 0 1 1 

Na hodine sa hovorí o literatúre. Učiteľ uvádza, že niektorí poeti pomenovávali koňa tátošom, pre zvýšenie básnického účinku. Potom sa diskusia nejako zasekla, žiak Truhlík niečo nevedela učiteľ na neho vybehol:
-Čím je vlastne tvoj otec?
Žiak Truhlík chcel napraviť svoju neznalosť poézie a tak dokázať, že si z hodiny niečo odniesol, tak povedal:
-Prosím, môj otec je tátošovým mäsiarom!

                            2 0 1 1 

Po rodinnej hrmavici zahovára Nácko:
-Málika, a čo bude na obed ?
-Nič!
O chvíľu Nácko skrúšene odpovedá:
-Málika, a na večeru bude niečo?
-Ak si si nechal od obeda! – odvrkne Málika.

                            2 0 1 1 

Volajú poslucháči do Rádia Jerevan:
-Nepochopili sme z tej prednášky, aký je trvalý znak našej socialistickej ekonomiky?!
Odborník z rádia odpovedá:
-Dočasný nedostatok!

                            2 0 1 1 

Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa:
-Tak čo, aká je vodička?
-Ty blbec pichľavý, – odvetí urazeným hlasom žabka, – ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!

                            2 0 1 1 

Ide babka po ulici a vidí, ako skupinka ľudí mláti jedného po papuli:
-Ľudia boží! Čo to robíte? Veď vy mu dávate päsťou rovno do tvare!
-Chytili sme spamera!
-Tak prečo ho mlátite päsťami? Nebolo by lepšie kopať ho bagančami?

                            2 0 1 1 

Niekoľko poznámok zo žiackej knižky:
-Znehodnotil  Mendelejevovu sústavu prvkov vymysleným prvkom Spermium;
-Na hodine občianskej výchovy onanuje, vraj za svetový mier;
-Nevhodne nosí na vyučovanie žuvacie a iné gumy;
-Pri slohovej práci „Najkrajší zážitok z prázdnin“ popísal súlož!

                            2 0 1 1 

Zaujímavé zistenie:
-Keď programátor v pracovnej dobe gamesí, tak ma buď málo prace a vysoký plat alebo veľa práce, ale plat nízky.

                            2 0 1 1 

-Pán doktor, vy ste povedali, že môjho manžel a vyliečite a on zomrel!
-Vidno, že tomu nerozumiete! Pacient zomrel úplne vyliečený!

                            2 0 1 1 

V predaji sa objavil nový druh Viagry !
-Hej? To ma zaujíma! A aký druh je to?
-Viagra D, bude sa podávať dôchodcom, aby nepadali z postele!

                            2 0 1 1 

-Žiaci, viete, že teplom sa predmety rozťahujú a chladom sťahujú? Kto z vás mi povie, prečo nemôžu murári v zime murovať?
-Prosím, popukali by im fľaše s pivom!

                            2 0 1 1 

-Kapitán! Mame trhlinu pod čiarou ponoru!
-Dá sa upchať?
-Nedá.
-Chystajte záchranné člny!
-Nemáme!
-Tak aspoň rozdajte záchranné vesty !
-Tú máme len jednu.
Kapitán schmatol záchrannú vestu, natiahol si ju a vyskočil cez palubu. Prvý dôstojník za nim kričí:
-Hej, kapitán! To bol vtip! Dnes je prvý apríl! – a potom si potichu pre seba dodal, – Dočerta, čo nám povedia na zemi, až pristaneme?
-Aká, do riti trhlina?! Pod akou čiarou ponoru? To je teda pekne blby fór! – hovorí si kapitán lietadla a strmhlav sa rúti k zemi…

                            2 0 1 1 

-To som vedela ! U teba je na prvom mieste pivo a až potom som ja!
-Ale drahá! Zabúdaš na internet…

                            2 0 1 1 

-Otecko, čo je to láska ?
-No, keď sa dvaja majú radi!
-A čo je to zasnúbenie?
-Keď si pán chce zobrať ženu, tak sa s ňou najprv zasnúbi.
-A čo je to „dostať košom“?
-Hm, to je vtedy, keď muž má šťastie!

                            2 0 1 1 

-Kto je simulant?
-???
-Nevyliečiteľne zdravý človek!

                            2 0 1 1 

Babke prišli dvaja tesári opravovať plot. Po dobre vykonanej práci ich pozvala k sebe, vyplatila po dvesto rubľov, pohostila a kým dojedali, presviedčala ich, aby sa s ňou vyspali, že dostanú ešte po tisíc rubľov. Najprv sa zdráhali, ale peniažky su peniažky, nakoniec ju predsa len ako sa patri vydreli. Keď prišlo na platenie, bezzubá  starena vytiahla zo zamastenej zástery dve tisícovky a každému podávala po jednej:
-Hej, baba! Však tie peniaze su ešte hádam za cára!
-Aká chachura, také peniaze!

                            2 0 1 1 

Blondínka, brunetka a ryšavka zomrú a dostanú sa pred nebeskú bránu. Peter im povie:
-Ak vyjdete tisíc schodov bez toho aby ste sa zasmiali tak sa dostanete do neba. Na každom piatom schode vám poviem vtip a vy sa nemôžete zasmiať. Ak sa zasmejete pôjdete do pekla.
Brunetka sa zasmeje na piatom schode, ryšavka na päťstom schode. A blondínka na deväťsto deväťdesiatom deviatom schode. Peter sa jej pýta:
-Prečo si sa začala smiať keď ti chýbal ešte jeden schod a ja som ti žiadny vtip nepovedal?
A blondínka na to:
-Ja som práve pochopila ten prvý!

                            2 0 1 1 

V psychiatrickej liečebni stretne doktor pacienta so zakrvavenou sekerou v rukách.
-Čo sa stalo? – desí sa lekár.
-Poďte k nám na izbu, doktor. To sa nasmejeme, ako sa bude tváriť Ďuro, keď sa zobudí a zbadá, že má hlavu na nočnom stolíku.

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Hľadám ženu s drevenou nohou na príjemné spolunažívanie vo dvojici.
Zn.: Nemám čím kúriť.

                            2 0 1 1 

-James!
-Prosím, mylord!
-Zavrel si včely na povale aby neušli?
-Nie, ale zobral som im rebrík.

                            2 0 1 1 

Matka dohovára svojej dcére:
-Pamätaj si, dcéra moja, že muži chcú vždy iba jedno!
Dcéra ju upokojuje:
-Neboj sa, mamička, ja robím všetko pre to, aby toho chceli čoraz viac!

                            2 0 1 1 

Dežko sa pýta mamy:
-Mami, jahôdky sú červené?
-Červené, synček.
-A mávajú aj čierne fliačiky?
-Niekedy mávajú, synček.
-A fúziky, majú?
-Ach, ty zasran zasraný! Zase si sa nažral pánbožkových kravičiek!

                            2 0 1 1 

Ferovi Tarabovi sa vrátila stratená žena a tak ju hneď zatiahol do postele. Po chvíli, celý spotený, dychčiac poznamenáva:
-Marka, keď sa milujeme, by si vari nemala jesť hrušku!

                            2 0 1 1 

Mladý Škót bol s dievčaťom na diskotéke. Otec sa naľaká:
-A minul si veľa peňazí?
Syn ho upokojí:
-Iba zopár drobných, viac pri sebe nemala!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Aký je rozdiel medzi  kapitalistickým a socialistickým obchodom?
Odpoveď:
-V kapitalistickom obchode sa myslí všetko, čo je na predaj, socialistický obchod znamená všetko, so sa kúpi!

                            2 0 1 1 

-Čo ste včera strieľali, pán Karafa? – pýta sa jeden poľovník druhého.
-Bažantov.
-A veľa ste ich zastrelili?
-Ani jedného!
-Tak ako viete, že ste strieľali na bažantov?!

                            2 0 1 1 

-Viete, prečo blondínky nevedia lyžovať?
-Prečo ?
-Lebo medzi kúpeľňou a spálňou nie je sneh.

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan
-Je možné, aby sme so mzdou vystačili od výplaty k výplate?
-Odpoveď:
-To nevieme posúdiť, nikdy sme to neskúšali!

                            2 0 1 1 

-Mám stále menej pacientov, – sťažuje sa jeden lekár druhému.
-A čo? Odchádzajú k lacnejšej konkurencii?
-Ale, kdeže! Vynášajú ich !

                            2 0 1 1 

-Nevieš, prečo psy s tým súdkom na krku nechodia aj v púšti?
-Pretože teplé a nevychladené by im to nikto nepil!

                            2 0 1 1 

Manželka sa pýta lekára:
-Pán doktor, buďte otvorený a povedzte mi čistú pravdu, aj keby bola  akákoľvek krutá!
-A čo by ste chceli vedieť?
-Dokáže môj manžel i po tom úraze ruky ešte umývať riad?

                            2 0 1 1 

Sestrička v pôrodnici sa pýta svojej kolegyne:
-To sú tie štvorčatá z dnešného rána, čo tak zúfalo revú?
-Nie, odpovedá kolegyňa, – to je ich otec!

                            2 0 1 1 

Zvedavá otázka na Rádio Jerevan:
-Je to pravda, že americké mrakodrapy sú najvyššie na svete?
-Áno, je to pravda, ale na druhej strane sú tranzistory, vyrobené v Sovietskom zväze najväčšie na svete!

                            2 0 1 1 

Prednáška o škodlivosti alkoholu. Keď lektor skončil, pýta sa:
-Má niekto nejaké otázky?
Jeden starček zo sály sa hlási:
-Prepáčte, prosím, ten pohárik na vašom stole sa už uvoľnil?

                            2 0 1 1 

-Budete sa musieť podrobiť operácii, – oznamuje doktor pacientovi.
-V žiadnom prípade, – nesúhlasí pacient, – to radšej zomriem!
-Len pomaly! Pri operácii nie je ani táto  možnosť vylúčená!

                            2 0 1 1 

Záujemca je v zoznamovacej kancelárii hovorí  šéfke:
-Mám tridsať rokov, som slobodný, zdravý, vlastním trojizbový byt, auto a chemickú čistiareň!
Šéfka je nadšená:
-To je výborné! Mala by som pre vás vynikajúcu ponuku. Je to veľmi pekná slečna, dvadsaťpäť rokov, inteligentná, zdravá, pracuje ako sekretárka a má len jednu maličkú škvrnu na povesti!

                            2 0 1 1 

V meste sa rozšírila medzi chlapmi informácia, že v miestnom salóne krásy pracuje šľapka, ktorá pri orálnom sexe spieva zákazníkovi árie. Jožo sa rozhodne, že to pôjde vyskúšať, ale ona trvá na tom, že musí byť zhasnuté svetlo. Jožo súhlasí a šľapka sa dá do roboty…
Všetko výborne klape, skvelý orál a k tomu lahodne spievané árie. Hneď potom, ako dosiahne vrchol, skočí Jožo k vypínaču a čo vidí – jej sklenené oko na stolíku!

                            2 0 1 1 

Obchodný zákon o úspešnosti podnikania:
-Po chodbe nikdy neprechádzaj bez toho, aby si v ruke nedržal nejaký kus papiera!

                            2 0 1 1 

Inzerát hodný povšimnutia:
-Predám väčšie množstvo občianskych preukazov.
Zn.: telefón sto päťdesiatosem!

                            2 0 1 1 

-Viete, aký je rozdiel medzi ženou a Windows?
-???
-Windows má hlúposť zadanú digitálne!

                            2 0 1 1 

Ženy zbystrite pozornosť ! Je tu  nová výhovorka, ako sa vyhnúť sexu:
-K odmietnutiam typu: mám menzes alebo bolí ma hlava, pribudlo nové – akosi mi vyschlo v ústach!

                            2 0 1 1 

Pýta sa jeden kamarát druhého:
-Čo myslíš? Ja som lepší od teba, alebo ty si horší odo mňa?

                            2 0 1 1 

Starý mládenec si prehliada fotografie modeliek, kde sú uvedené aj tri čísla, vyjadrujúce ich danosti. Po dlhšom premýšľaní konštatujem s potešením:
-Dlho som rozmýšľal nad tým čo je to deväťdesiat krát šesťdesiat krát deväťdesiat. Ukázalo sa, že je to štyristo osemdesiat šesť tisíc!

                            2 0 1 1 

Jurko prišiel zo školy v roztrhaných šatoch.
-Čo si robil? – pýta sa otec prísne.
Pobil som sa s Petrom!
-No, to je strašné! To aby som išiel hneď kúpiť nové šaty!
-To je toho! – povie opovržlivo Jurko, – to si mal vidieť Petra! To aby si jeho otec šiel kúpiť rovno nového chlapca!

                            2 0 1 1 

Hovorí matka dcére:
-Počuj, dcéra moja, ten tvoj terajší nápadník je taký neznesiteľný chlapík! Ja ho tak neznášam, že mám sto chutí stať sa jeho svokrou!

                            2 0 1 1 

Známa bulharská operná speváčka maturovala na Gabrovskom gymnáziu. Po rokoch navštívila Gabrovo, aby uvidela svoje priateľky, domácu… Večer, skôr si ľahla do postele, postavila domáca pod posteľ debnu, aby jej umelkyňa nevyťahala veľmi sito v posteli!

                            2 0 1 1 

-Tu čítam, – vraví Jano medzi kamarátmi, – že alkoholizmus je nemoc.
-Hm, – ozve sa Ďuro, – potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy zaobchádzajú s nemocnými!

                            2 0 1 1 

Za vojny koloval v Prahe vtip:
-Vraj bude Praha rozdelená len na tri časti, aby to nebolo také zložité.
-Vážne, a ako?
-Skutočne! Hitler dostane Pankrác, Mussollini Bohnice a Hácha Olšany!

                            2 0 1 1 

Pani učiteľka sa pýta malého Dežka:
-Povedz nám, Dežko, čo nám dáva hus!
-Dik, mäso!
-A ešte?
Dežko stíchne, rozmýšľa a učiteľka sa mu snaží pomôcť:
-No, čo máme v perinách?
-Dik, blchy! – rozjasní sa Dežkovi tvár, že to vie.

                            2 0 1 1 

-Viete kde je najväčšia sranda?
-Kde?
-V lese, lebo je tam veľa trávy a haluzí.

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Predám len dva krát použité tapety.
-Zn.: Ako nové.

                            2 0 1 1 

-Aký nový systém výstavby použije naša vláda na výstavbu diaľnic?
-Nedostavané diaľnice posypú Viagrou a ona sa už postaví sama!

                            2 0 1 1 

-Súdruh Ivanov, čo fajčíš?
-No, mám trochu tabaku.
-A vieš, že súdruh Lenin požiadal všetkých komunistov, aby nefajčili?!
-Dobre, keď to povedal súdruh Lenin, ja prestanem fajčiť.
-Súdruh Ivanov a piješ? Súdruh Lenin dôrazne odsúdil aj alkoholizmus!
-Tak potom prestanem aj piť!
-Súdruh Ivanov, a čo ženy ?
-No, niekedy…
-A vieš, že súdruh Lenin odsúdil aj nemorálne správanie?!
-Keď to odsúdil súdruh Lenin, nebudem sa viac milovať.
-Súdruh Ivanov, a budeš ochotný pre stranu obetovať aj život?
-Samozrejme! Kto by chcel taký život!

                            2 0 1 1 

-Mylord, – vraví komorník, – stala sa nemilá vec! Vaša manželka ušla so šoférom!
-Vidíš, James, mal som pravdu, keď som vyslovil podozrenie, že ten chlap dobre nevidí!

                            2 0 1 1 

Vrazí pán Továrnik Rosenzweig  celý dopálený do budoáru svojej ženy, ktorá práve sedí pri klavíri a spieva:
-Sára, prosím ťa, nemohla by si s tými áriami prestať?! Ľudia v našej fabrike už tri krát prestali pracovať!
-To aby ma mohli počúvať! – rozžiari sa Sára.
-To nie, ale myslia si, že húka na poludňajšiu prestávku!

                            2 0 1 1 

Poznámka v žiackej knižke.
-Váš syn sa neslušne správa! Na nohu si dal zrkadielko a tak sa mi pozeral pod sukňu, a to práve vtedy, keď som si zabudla nohavičky v riaditeľni!

                            2 0 1 1 

Vytýka jeden kamarát druhému:
-A ty sa nehanbíš byť taký opitý?!
-A ty sa nehanbíš rozprávať s opilcom?!

                            2 0 1 1 

Nervózny hosť kričí na čašníka:
-Pán vrchný! Už mám toho čakania plné zuby!
-Malý okamih, – odvetí vrchný, – hneď donesiem špáradlá!

                            2 0 1 1 

Príznačná vlastnosť:
-Ochota ľudí na vykonanie práce sa vždy myslí v minulom čase, – posťažoval se jeden chlapík kamarátovi:
-V rozprávke sa oženíš so žabou a ona sa premení na princeznú, v živote je to naopak.

                            2 0 1 1 

Poučenie z minulosti:
-Až vtedy, keď na úsvite civilizácie zobrala prvá opica do rúk palicu, ostatné začali pracovať.

                            2 0 1 1 

-Pán hlavný, dal by som si niečo malé. Máte niečo studené?
-Už skoro všetko!

                            2 0 1 1 

V krčme:
-Nazdar, starec! Ako sa voláš?
-Jano.
-Super! Ja Fero! To musíme zapiť!

                            2 0 1 1 

Na jedno oko slepý, krívajúci muž, naviac s chybou v reči, príde do obchodu so zeleninou:
-Ki-ki-kilo ky-ky-slej ka-ka-pu-pusty !
Predavačka sa pýta:
-A máte igelitové vrecko?
-Pri-pri-padám vám, do ri-riti, má-málo po-pos-tihnutý ?!

                            2 0 1 1 

Telefonuje americký prezident s našim prezidentom. Ten náš sa pýta:
-Ako sa máš Džordžík?
-Oj, zle Ivko, zle!
-A čože sa deje?
-Rejtingy padajú, deficit sa zvyšuje. V Iraku sme to úplne posrali. Nikto nás vo svete nemá rád!
-Neboj sa Džordžík! Vieš, život je ako tá „zebra“ na prechode cez ulicu, čierna čiara sa strieda s bielou. Raz bude aj na tvojej ulici sviatok!
O dva mesiace zase telefonuje americký prezident s našim prezidentom. Ten náš sa zase pýta:
-Ako sa máš Džordžík? Je tá moja teória „zebry“ pravdivá?
-Absolútne pravdivá Ivko! Absolútne! To čo som ti minule rozprával bola tá biela čiara…

                            2 0 1 1 

-Vyzeráš smutno, čo ťa trápi?
-Ále, sused mi chodí za ženou?
-Ja som myslel, že si vdovec!
-Veď práve, on je nekrofil!

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi anglickými a ruskými rozprávkami?
-To teda neviem.
-Anglické rozprávky začínajú „Kedysi dávno…“ a ruské „Čoskoro…“

                            2 0 1 1 

V nemocnici:
-Cítim nádhernú vôňu grilovaného mäsa!
-Bodaj by nie, keď sme na oddelení spálením!

                            2 0 1 1 

Upozornenie pre anorektičky:
-Ak schudnete ešte o dve kilá, raz sa ráno prebudíte, vyseriete si kosti a s kožou si môžete vytrieť zadok!

                            2 0 1 1 

Vyhodili z moskovského rozhlasu hlásateľa. priateľ sa ho pýta:
-Prečo ťa vyhodili?
-Ále, taká hlúposť.  Pri čítaní článku, ktorý obsahoval vetu „Socializmus nie je nič v porovnaní s komunizmom“ som urobil dlhú pauzu po slove „nič“!

                            2 0 1 1 

Do domova dôchodcov príde novinár robiť reportáž. Pre obedom vidí, že dôchodcom pri stoloch rozdávajú zubné protézy. Začudovaný sa pýta ošetrovateľa:
-To im prečo robíte ?
-Zuby im dávame iba k jedlu, inak by sa nám tu dohrýzli nudou!

                            2 0 1 1 

Na politickom školení kedysi v minulosti sa po prednáške pýta jeden poslucháč:
-Povedali ste nám, že komunizmus je už na horizonte. Potom nám aj povedzte, čo je to horizont !
-Horizont je pomyselná línia, ktorá sa vzďaľuje, keď sa k nej priblížime!

                            2 0 1 1 

Na lekárskej pohotovosti zazvoní telefón a ozve sa detský hlas :
-Haló! Tam je pohotovosť? Príďte rýchlo k nám! Ocko sa zbláznil, obliekol si červený kabát, urobil si z vaty bradu, nasadil červenú čiapku a každému hovorí, že je svätý!

                            2 0 1 1 

-Jean, dnes je vonku ale hustá hmla, že?
-Nie, mylord, to nám horí dom!
-To je hrozné, Jean, a práve v takej hmle?!

                            2 0 1 1 

-Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
-Prečo?
-Pretože ešte stále neprišli na to, ako naliať liter vody do sáčku.

                            2 0 1 1 

Nápis na WC:
-Všetko je na hovno, len uterák je na ruky!

                            2 0 1 1 

Malý Janko sa pýta mamičky:
-Mamička, môžem pohladkať toho krokodíla?
-Môžeš, ale ľavou rukou! Pravú budeš potrebovať na písanie!

                            2 0 1 1 

-Čo urobí blondína, ktorá náhodou zistí, že jej počítač má vírus?
-???
-Navarí mu čaj s medom a keď to nepomôže, zbehne s ním k lekárovi.

                            2 0 1 1 

Vdova telefonuje po pohrebe do poisťovne:
-Prosím vás, môj muž bol poistený u vás proti požiaru a zomrel. Kedy mi vyplatíte poistku?!
-Príčinou smrti bol požiar?
-Nie, prosím, ale nechala som ho spopolniť v krematóriu!

                            2 0 1 1 

Debatujú dvaja Rusi:
-Čo myslíš, bude polícia aj v komunizme?
-Ja by som povedal, že už nebude treba. Dovtedy sa všetci občania naučia zatknúť sami!

                            2 0 1 1 

Pýta sa jeden rybár kolegu, tiež rybára:
-Je pravda, že tú šťuku, čo si chytil minulý týždeň, chováš doma vo vani?
-Áno, je!
-A čo robíš, keď sa chceš kúpať?
-Keďže som hanblivý, vtedy jej zaviažem oči…

                            2 0 1 1 

Bohatý lord poúča svojho nového sluhu o jeho povinnostiach. Ukazuje mu fotky z rodinného albumu a vysvetľuje :
-Tieto tváre si dobre zapamätajte! A keď sa z nich niekto objaví pri dverách, okamžite vyhodiť!

                            2 0 1 1 

Stretli sa amfetamín, kokaín a hašiš a rozhodli sa vylúpiť banku. Začali rozmýšľať, ako to čo najlepšie urobiť. Amfetamín hovorí:
-Urobíme to takto: rýchlo vbehneme, rýchlo všetko zoberieme a rýchlo utečieme!
-Nie, – odporuje kokaín, – pekne tam vojdeme, pekne všetko zoberieme a pekne utečieme!
-Nó, – dumá hašiš, – nechajme to všetko na zajtra, pozajtra…

                            2 0 1 1 

Pán učiteľ vraví podozrievavo:
-Jurášek, prečo si nebol v škole včera poobede, keď sa skúšalo?!
Žiak Jurášek má alibi:
-Prosím, pán učiteľ, ja som sa domnieval, že ma bude bolieť hlava!

                            2 0 1 1 

-Čo to znamená, keď Slovák má chrípku?
-???
-Že mu došla slivovica!

                            2 0 1 1 

Škola niekde v Európskej únii, desať rokov po vstupe Turecka. Hodina fyziky. Bradatý učiteľ v turbane sa pýta:
-Povedz, otrok, ako tečie elektrický prúd po vodičoch?
-S pomocou jediného boha!
-Výborne! Jednotka! Sadni si!

                            2 0 1 1 

Debatujú dve dámy. Jedna vraví:
-V poslednom čase vzniká toľko butikov s krásnym módnym oblečením! Lenže kde na to vziať?
-Poradím ti. Vyzliekaj sa za hotové a obliekaj sa na dlh!

                            2 0 1 1 

-Vieš, keď sa hádam so svokrou, posledné slovo je vždy moje!
-A čo jej povieš?
-Áno, mama!

                            2 0 1 1 

Pýta sa hosť čašníka:
-To u vás som si objednal rezeň?
-Áno.
-Vidíte, sotva som vás poznal, tak ste zostarli!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Predám pneumatické kladivo.
Zn.: Pre neposlušné deti od troch do šiestich rokov.

                            2 0 1 1 

Zamyslel som sa:
-Keď muža, ktorý stále sedí doma voláme domased, tak bezdomovca voláme nedomased ?!

                            2 0 1 1 

Manželský rozhovor:
-Čo si dáš k večeri? – pýta sa manželka.
-Mne je to jedno, čo uvaríš, to zjem! – povie muž.
-S tým už prestaň, hádam vieš, na čo máš chuť, nie?!
-No, chuť… Tak to by som si dal hoci biftek so zeleninou a opekané zemiaky s fazuľkami!
-Počuj, ja tu nemám čas na hlúposti, zatiaľ čo ty si prišiel z práce, ja som stačila s deťmi napísať úlohy, upratať, spraviť nákup a vyprať. Tak povedz, čo si dáš k večeri!
-Nepočula si, čo by som si dal?
-No to si celý ty! Ja sa ťa spýtam a ty mi odpovieš otázkou!
-No tak hoci aj špagety!
-No konečne človek z teba niečo dostane! Chceš na tie špagety syr?
-Veď vieš, že si ho na špagety nedávam.
-Len vymýšľaš a pritom si si mohol dať omáčku z mrazničky.
-To môžem, tak mi ju daj!
-No, tak tu je tá omáčka s mäsom, len som zvedavá, čo budem robiť s tým syrom!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Prečo si niektorí ľudia myslia, že Maďari milujú Rusov a Američanov nenávidia?
Odpoveď:
-Rusi pomohli Maďarom zbaviť sa jednej totality, ale Američania im pomáhajú zbaviť sa všetkého!

                            2 0 1 1 

Hovorí hosť v reštaurácii servírke:
-Slečna, to kurča, čo ste mi doniesli, je samá kosť a koža!
-Prepáčte, pane, netušila som, že si budete želať aj perie!

                            2 0 1 1 

Učiteľ na hodine chémie vysvetľuje pojem sublimácia:
-Sublimácia, žiaci, je jav, pri ktorom sa hmota v pevnom skupenstve premieňa na hmotu v skupenstve plynovom. Vedel by niekto povedať príklad ?
-Prosím, – prihlási sa Móric, – Jožo práve sublimoval !

                                    2 0 1 1 

-Ja by som si nikdy nevzal Američanku ?
-Prečo ?
-Pretože by vždy stávala, keď ja by som liezol za ňou do postele!

                            2 0 1 1 

-Aký je  to osemhodinový pracovný čas ?
-No predsa od ôsmej do ôsmej !

                            2 0 1 1 

-Viete, prečo je Japonsko najmúdrejší štát ?
-Prečo ?
-Lebo tam nemajú blondínky.

                            2 0 1 1 

Karolko otvorí oči a zistí, že je už pol ôsmej. Štuchne staršieho brata a povie:
-Ak nás mama nepríde hneď zobudiť, prídeme neskoro do školy !

                            2 0 1 1 

-Jáj, kamarát môj zlatý, už je mojej pijatike koniec!
-Prečo ?
-Keď sa večer napijem, nemôžem spať !
-To máš ešte dobré. Ja nemôžem spať, keď sa večer nenapijem!

                            2 0 1 1 

-Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi!
-Ale ja som veterinár!
-To nevadí, ja mám opicu!

                            2 0 1 1 

Nácko popíja piate pivo s rumom, keď sa vrúti do krčmy Málika:
-Ty starý blázon, čo si rozum potratil ?! Doma máš šesť detí, a ty tu slopeš ako dúha!
-Pán krčmár, nalejú ešte jedno, nech pripijem aj na toho šiesteho!

                            2 0 1 1 

Škót stratil peňaženku. Akýsi pán ju našiel a prišiel mu ju vrátiť:
-Pane, – vraví ten pán, –  našiel som vašu peňaženku, podľa vizitky som zistil, že je vaša. Nech sa páči! Nechcem ani nálezné, iba vás preboha prosím, mohli by ste  mi požičať dve libry?
Škót sa zamračí a povie:
-Hneď ako ste sa zjavili, som vedel, že to nebude len tak

                            2 0 1 1 

Nápis na verejnom WC:
-Sadnite si u nás, nech nám nevynesiete sranie!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Vymením ženský mozog za pol litra piva.
Zn.: Jedna k jednej.

                            2 0 1 1 

Malý rozdiel:
-Kedysi sa hovorilo – vo víne je pravda. Dnes sa hovorí : vo víne je voda – a to je pravda!

                            2 0 1 1 

Pýtajú sa budúceho motoristu v autoškole:
-Koľkí sa môžu viesť na jednosedadlovom motocykli?
-Prosím dvaja, – odpovedá budúci motorista.
-Ako to myslíte, čo nepoznáte predpisy?
-Prečo by som nepoznal? Veď jeden bude doobeda a druhý poobede!

                            2 0 1 1 

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden vraví:
-Na čo pomyslíš, keď uvidíš Dóm svätého Martina?
-Na tých tisíc korún, čo si mi dlžný!

                            2 0 1 1 

Pani príde na gynekologickú prehliadku. Vojde do dverí, vyzlečie sa, usadí sa do kresla. V pootvorených dverách sa mihne biely plášť a ozve sa:
-Vyššie !
Pani poslušne zdvihne nohy čo môže najvyššie, ale aj tak sa znova ozve krik. Chytí si teda nohy rukami a pritiahne si ich až k ušiam. Vidí ako sa blížia dvaja mladíci  s britvou v ruke a ten starší hovorí:
-Tak ja vám to teda ešte raz zopakujem, ale naposledy: musíte vyššie, gynekológia je na prvom poschodí, tu sme v učňovskom holičstve!

                            2 0 1 1 

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú na lavičke v parku:
-Ja by som mal, Jožko, ešte jednu túžbu. Pozrieť sa na staré kolená do Paríža!
-A ja, Ondrík,  by som sa zasa pozrel na mladé kolená doma!

                            2 0 1 1 

Dežo leží na ceste. Policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
-Pán policajt, zrazilo ma auto!
-A značku ste si nevšimni?
-Ó, áno, bolo to veltlínske…

                            2 0 1 1 

-Čo je to sovietsky hudobný duet ?
-???
-Je to hudobné kvarteto po zájazde zo zahraničia!

                            2 0 1 1 

Odporúčanie:
-Keď vás policajt zastaví za prekročenie rýchlosti a odmietne od zobrať úplatok, usmievajte sa, ste v skrytej kamere.

                            2 0 1 1 

-Čo sa to dnes vlastne deje ? – vzdychá v autobuse slečna Elenka, – celý čas som na plese presedela a teraz zase celý čas stojím?!

                            2 0 1 1 

-Pani susedka, váš manžel bol na tom maškarnom plese za kráľa, však?
-Áno, to bol. Ale domov sa vrátil ako prasa!

                            2 0 1 1 

Jožo sa chváli kamarátom v krčme:
-Dnes som pomohol manželke s domácimi prácami!
Chlapi sa zvedavo pýtajú:
-A ako?
-Vylúštil som jej krížovku!

                            2 0 1 1 

Mládenec vraví slečne, keď sa po prvý raz stretnú:
-Slečna, ja nemám záujem o plytký vzťah!
-A o aký ?
-O čo najhlbší!

                            2 0 1 1 

-Prečo si nebol v robote? – pýta sa majster na stavbe Deža.
-Prepáčte mi to! Žena navarila hovädziu polievku, tak som si myslel, že je nedeľa!

                            2 0 1 1 

Aristid ide po ulici a vo výklade obchodu vidí nápis:
-Čo nevidíte vo výklade, nájdete v predajni!
Vstúpi teda do predajne a spýta sa:
-Pani, Tasilo tu nie je?
-Nie, prečo by tu mal byť?!
-Pretože vo výklade ho nevidím!

                            2 0 1 1 

V reštaurácii ukazuje nahnevaný hosť hlavnému svoj tanier:
-Pán vrchný, čo poviete tej muche v mojej polievke?
Vrchný pokojne odpovie:
-Nič, aj tak by mi nerozumela!

                            2 0 1 1 

Ďuro stretne kamaráta:
-Kde ideš?
-Na pivo.
-Počuj, prečo ma zase prehováraš?

                            2 0 1 1 

-Jurko, čo ste dnes robili v škole?
-Ako zvyčajne…
-A čo je to „Zvyčajne“?
-Čakali sme, kým nezazvoní!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Ktorý čaj je lepší, sovietsky alebo čínsky?
Odpoveď:
-Nemiešajte do konfrontácie superveľmoci. Pite kávu!

                            2 0 1 1 

Učiteľka sa pýta žiakov:
-No, kto mi povie, aký je to čas, keď poviem: „Vydám sa“?
Móricko vyskočí a skríkne:
-Najvyšší, pani učiteľka!

                            2 0 1 1 

Chváli sa jedna susedka druhej:
-Náš Jurko dnes doniesol prvú jednotku zo školy!
-Hej? A do ktorej triedy vlastne chodí?
-Do deviatej, do deviatej…

                            2 0 1 1 

Londýnska ulica je beznádejne upchaná. Ustal dopravný ruch, Jeden malý voz sa dostal do polohy naprieč cesty. Príde k nemu policajt a v snahe mu pomôcť začne ho tlačiť. Vodič sa vykloní z okienka a zavolá dozadu:
-Výborne! Ulica Sunderland, číslo dvanásť!

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom?
-Neviem.
-Pivový pohár má jedno ucho a ty dve.

                            2 0 1 1 

-Počujú, Veilchenduft, oni sú taký strašný gauner a podvodník, že už mi nechodia ani na oči, akože je Boh nado mnou! Iba keby chceli so mnou založiť spoločnú firmu Ornstein & Veilchenduft!

                            2 0 1 1 

Jeden kamarát hovorí druhému:
-Myslíš, že policajti kradnú?
-Nie, nemali by!
-Vidíš, a mne tie svine zobrali vodičák!

                            2 0 1 1 

Idú dvaja policajti po meste. Dobehne ich chlapec a jednému niečo pošepne do ucha a ten mu vypáli facku. Druhý mu vytýka, prečo bije toho chlapca.
-Vieš čo mi povedal? Že má pod mostom sučku, aby som mu ju išiel pretiahnuť, vraj chce mať policajného psa.
-A ty ho za to biješ? Veď aj ja by som si jedného zobral!

                            2 0 1 1 

-Tá naša nová upratovačka presne rozlišuje funkcie!
-Ako to myslíš?
-Bežného úradníka švacne mokrou handrou, vedúceho suchou!

                            2 0 1 1 

Príde sa sťažovať jeden občan na policajnú stanicu:
-Pán policajt. Možno za guľovú zbraň považovať aj nohu, ktorou ma kopli do gúľ?!

                            2 0 1 1 

Svätý Václav sa dostal do neba, príde ku bráne a zaklepe. Vykukne Peter, pozrie kto je to a povie:
-Ale, Václav! A kde máš svojho koňa?
-Ale, musel som ho nechať dole v tej novej demokracii!
-Ale to nejde, Václav! Bez koňa ťa sem nemôžem vpustiť. Choď dole a priveď koňa so sebou!
Išiel teda Václav dole do tej demokracie, a rovno za prezidentom a tomu všetko povie.
-No toto! – povie prezident, – to nejde! Poď so mnou, hneď tam ideme a ja mu ukážem, či musíš mať koňa alebo nie!
Tak išli spolu do neba. Prídu pred bránu a Václav zaklope na bránu. Peter vykukne, podíva sa a povie:
-Ale, ale, Václav! Povedal som ti predsa koňa, nie vola!

                            2 0 1 1 

V nemocnici hovorí sestrička doktorovi:
-Pán doktor, ten policajt, ktorému sme pred týždňom dali narkózu konečne zaspal, takže môžeme začať operovať!
Doktor sa zaraduje.
-No, konečne! Kým tým policajtom niečo dôjde, tak to trvá…

                            2 0 1 1 

Gabrovská rodina mala návštevu. Babička mu na olovrant uvarila vajce. Vnučka sa hladná motala okolo sporáka.
-No, čo je, dieťa moje? Strýko predsa nie je býk, aby nám zjedol celé vajce. Však on sa s tebou rozdelí!

                            2 0 1 1 

-Včera som hodila po šéfovi očkom…
-A čo?
-Ale, zase som netrafila!

                            2 0 1 1 

Turista sa rozčuľuje nad počasím:
-Takto vám tu prší stále?
Miestny občan povie:
-Nie, iba v lete. V zime tu sneží!

                            2 0 1 1 

Pýta sa učiteľ Miška:
-A čím je otecko, že nemá nikdy čas prísť do školy?
-Učiteľom!

                            2 0 1 1 

Zúfalec lamentuje:
-Vytínajú stromy… pomaly nebude ani na čom sa obesiť!

                            2 0 1 1 

-Žiaci, kto vie aké je to jednostopové vozidlo?
Prihlási sa Icík:
-To je také vozidlo, ktoré môže cestná kontrola zastaviť iba raz!

                            2 0 1 1 

Veľká povodeň. Na hladine pláva trabant a jeho majiteľ začne veslovať smerom k hlave, ktorá vytŕča z vody:
-Nechcete zviesť?
-Nie, ďakujem! Ja idem na bicykli!

                            2 0 1 1 

Chváli sa Ďuro v krčme:
-Chlapi, keď ja vystrelím, čo rana, to zásah!
-Naozaj? – čuduje sa Fedor. – A do čoho?
-Nuž, môj milý, tak ďaleko zasa nedovidím!

                            2 0 1 1 

Poznáte anekdotu o mužovi bez hlavy? – pýta sa pacient neistého vzhľadu psychiatra.
-Nie, -odvetí psychiater.
Pacient teda hovorí:
-Úradník ukazuje návštevníkovi svojho podriadeného – muža bez hlavy: „Je mlčanlivý, spoľahlivý a nevyvoláva konflikty!“

                            2 0 1 1 

Malé upozornenie:
-Ak sa vo vašom horoskope na dnes píše o sexuálnom dobrodružstve,  veľmi sa neradujte – možno pôjdete k šéfovi na koberec.

                            2 0 1 1 

Konštatuje jeden pri pive:
-Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.

                            2 0 1 1 

Gazdovská múdrosť:
-Pekné poprsie môže urobiť zaujímavou aj múdru ženu.

                            2 0 1 1 

Príde kačica do krčmy a objedná si sendvič a pivo. Krčmár pozerá a vraví:
-Ale vy ste kačica!?
-Dobre vidíte, – na to kačica.
-A hovoriaca!
-Aj počujete,  a už mi môžete dať ten sendvič a pivo?
-Jasne, jasne, len je to také nezvyklé, normálne sem kačice nechodia. Čo robíte v týchto končinách?
-Pracujem na stavbe, tam naproti, – odpovie kačica. Zje sendvič, vypije pivo, zaplatí a odíde.
Takto tam chodí nejaké dva týždne. Jedného dňa príde do mesta cirkus. Principál tiež zavíta do krčmy a krčmár mu rozpovie o hovoriacej kačici.
-Neuveriteľné! Pošlite ju ku mne!
Na druhy deň, keď kačica znovu príde do krčmy, krčmár vraví:
-Hej, pani  kačica! Mam pre vás dobrú robotu, kde zarobíte skvelé prachy!
-Áno? A čo je to zač?
-V cirkuse!
-V cirkuse?
-Tak.
-V cirkuse? To myslíte ten veľký stan? Čo sú tam tie všetky zvieratá? Čo tam majú natiahnuté to veľké plátno s dierou uprostred?
-Tam, presne tam!
Kačica zmätené pozerá a potom sa opýta:
-A načo by tam potrebovali fasádnika?!

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi ústavmi v USA a ZSSR? Obidve zaručujú slobodu prejavu.
-???
-Áno, ale ústava USA taktiež zaručuje slobodu po prejave.

                            2 0 1 1 

Vydavateľstvo Ikarus prinieslo na trh knižnú novinku: Receptár zdravých a chutných jedál. Kniha má dve kapitoly:
-Prvá: Zdravé jedlá.
-Druhá: Chutné jedlá.

                            2 0 1 1 

V aute nastal krik:
-Ty idiot! Ty kretén debilný!! Práve sme prešli malého psíka!
-Máš pravdu láska moja,  Máš pravdu! Nepustila by si ma za volant?

                            2 0 1 1 

Technologický život je ovládaný dvoma typmi ľudí:
-Tými, ktorí rozumejú tomu, čo nemôžu riadiť a tými, ktorí riadia to, čomu nerozumejú.

                            2 0 1 1 

Mrmle si jeden dôchodca:
-Staroba je už tu…  a kde je, do riti, múdrosť?!

                            2 0 1 1 

Spresnime si pojmy:
-Človek môže všetko, najmä sa môže tváriť, že môže všetko.

                            2 0 1 1 

-Viete aká je na Záhorí najkratšia veta?
-To neviem.
-No predsa: Éééé?
-A viete čo to znamená?
-No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať, nerozumel som!

                            2 0 1 1 

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
-Otče, zhrešila som!
A farár na to:
-Ja viem, dcéra moja, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

                            2 0 1 1 

Správa TASR:
-Predstavenstvo nadácie Slovak Gold slávnostne vyhlásilo výsledky súťaže o najpredávanejší a najkupovanejší tovar roka. Tak ako aj v uplynulých rokoch sa na prvom mieste umiestnil kolektív poslancov Národnej rady SR.

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Bude tretia svetová vojna?
Odpoveď:
-Nie, ale boj za mier dosiahne takú mieru, že na zemi nezostane kameň na kameni!

                            2 0 1 1 

Vysvetľuje skúsený pacient neskúsenému:
-K masérovi, ktorému štrngajú kovové peniaze vo vrecku nechodím!
-A prečo?
-Šikovný masér  dostáva iba papierové tuzéry !

                            2 0 1 1 

Stretnú sa dvaja manželia. Jeden sa pýta:
-Viete, čo je najväčšia drzosť?
-To neviem.
-Vyhodiť svokru z okna a zvolať: „Mamička, kde sa tak ponáhľate?!“

                            2 0 1 1 

Petrík vyniká vo vymýšľaní rôznych hier. Hneď chce, aby s ním otec lovil tigre, potom aby bol jahniatko, ktoré vlk Petrík prepadne a pohryzne. A raz sa prejavil:
-Ocko, ty budeš chalupa a budeš horieť. A ja budem hasič, prinesiem vodu a budem ťa hasiť!

                            2 0 1 1 

Osemdesiate roky. Sovietska predajňa obuvi. Rozhovor zákazníka s predavačom:
-Pánske topánky máte?
-Nemáme?
-A dámske topánky máte?
-Nemáme?
-A čo detské topánky? Máte?
-Počúvajte, vy buzerant, – rozčúli sa už predavač, – neotravujte! My nie sme žiadna informačná kancelária! My sme predajňa obuvi!

                            2 0 1 1 

Sťažuje sa blondínka:
-Keby som s Mišom nechodila po horách, ani neviem, čo je to dosiahnuť vrchol!

                            2 0 1 1 

Malá mini dráma:
-On chcel sex a ja som chcela iba priateľstvo. Potom on vytiahol nôž a požadoval sex. Následne som ja vytiahla pištoľ a priateľstvo zvíťazilo!

                            2 0 1 1 

-Viete, prečo policajti musia vždy po Vianociach vymeniť vaňu v kúpeľni?
-Prečo?
-Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.

                            2 0 1 1 

Prišla Málika navštíviť Nácka do kúpeľov. Všade naokolo samé prázdne fľaše.
-Prepánajána, čože je tu toľko prázdnych fliaš?
Nácko vysvetľuje:
-Môžem odprisahať, Málika, že ja som nekúpil ani jednu prázdnu fľašku!

                            2 0 1 1 

Nákladné auto sa zakliní pod nadjazd. Príde policajt a pýta sa:
-Nevmestili sme sa?
-Ale nie, – hovorí šofér. – Ja veziem nadjazd!

                            2 0 1 1 

Hovorí hosť v krčme vrchnému:
-Je to tu akou nás doma. Veľa kriku a nikto sa ma na nič nepýta!

                            2 0 1 1 

-Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
-Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky!
-Ako to?
-Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona chcela ísť za každú cenu so mnou!

                            2 0 1 1 

-Pán doktor, každú chvíľu sa mi zatmie pred očami! – sťažuje sa blondínka.
-Kedy presne? – pýta sa doktor.
-Vždy keď žmurknem!

                            2 0 1 1 

Pouličný predavač kvetov osloví okoloidúceho pána:
-Pane, kúpte kvietky svojej milej, budú rozprávať za vás!
Pán otvorí peňaženku a vraví:
-Dobre, dajte mi jeden.
-Len jeden? – je sklamaný predavač.
-Tie ostatné by sa aj tak nedostali ku slovu!

                            2 0 1 1 

Za osemnásť alebo bez dvoch za dvadsať:
-Keď prestúpiš zákon, zaplatíš pokutu. Keď neprestúpiš zákon, zaplatíš dane.

                            2 0 1 1 

Časy sa menia:
-Dnes nie je zložité uniesť cudziu ženu. Zložité je ju vrátiť.

                            2 0 1 1 

Nové poučenie:
-Zakázané ovocie treba dôkladne umyť!

                            2 0 1 1 

Sedí Fero Taraba nasrdený pred domom, keď ide okolo Mišo a pýta sa ho:
-Hej, človeče, nejaký si bez nálady. Čo sa ti stalo?
-Ale, nedal som si pozor na jazyk, keď sa ma žena pýtala na jednu z tých babských otázok… teraz spávam v psovej bude!
-A čo také sa ťa, preboha, pýtala?
-Že či by som ju ľúbil, aj keby bola stará, tlstá a škaredá.
-No a? – čuduje sa Mišo, – To je ľahké. Povedz, že samozrejme, aj vtedy.
-Veď to! – vzdychne si Fero, – ja som povedal: „Samozrejme, že ťa ľúbim!“

                            2 0 1 1 

-Čo je to ? Začína sa to na „r“ a nikdy to nekončí?
-Nemám predstavu.
-Reorganizácie.

                            2 0 1 1 

Pán Benedek si ide do obchodu kúpiť ponožky. Predavačka mu radí:
-Kúpte si tri páry, budete to mať o desať percent lacnejšie!
-Prosím vás, to si myslíte, že som stonožka?!

                            2 0 1 1 

-Čo ste videli naposledy? – pýta sa očný lekár Fera.
-Manželku a vidličku…

                            2 0 1 1 

Jeden policajt hovorí druhému:
-Odviezol som manželku do pôrodnice!
-A čo jej bolo?!

                            2 0 1 1 

Pýta sa chlapček svojej mamičky – blondínky:
-Mami, čo je to mozog?
-Daj mi pokoj s hlúpymi otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

                            2 0 1 1 

Príde Arana k lekárovi a hovorí mu:
-Pán doktor, už som zase v tom!
-Ale hádam len nie, to môže byť aj taká bublina.
-Aká bublina?! A čo si vy myslíte, že môj starý tam má kompresor?

                            2 0 1 1 

Mamička hreší synčeka:
-Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odpovie:
-Načo? Však ani ty ho nemáš rovný!

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa dve ženy:
-Počula som, že vás manžel chce opustiť.
-Nech, mne to neprekáža, len nech ma nechá takú, akú si ma vzal. Ako vdovu!

                            2 0 1 1 

-Chcel by som sa vyučiť za kúzelníka! – zveruje sa syn otcovi.
-A prečo, prosím ťa?
-Aby som mohol učiteľa premeniť na kanárika a potom otvoriť okno!

                            2 0 1 1 

Píše poslucháč do poradne v rozhlase:
-Je možné vyriešiť problém, ktorý nemá riešenie?
-Nechceme odpovedať na otázky týkajúce sa poľnohospodárstva!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Čo je dovolené a čo je zakázané?
Odpoveď:
-V Anglicku, čo je dovolené, je dovolené a čo je zakázané, je zakázané.  V Amerike je všetko dovolené, okrem toho, čo je zakázané. V Nemecku je všetko zakázané, s výnimkou toho, čo je dovolené. Vo Francúzsku je všetko dovolené, i to, čo je zakázané. V ZSSR je všetko zakázané, aj to, čo je dovolené.

                            2 0 1 1 

Povzdychol si jeden pán:
-V dnešnej dobe pátrať po neskorumpovanom policajtovi, to je ako hľadať pannu v pôrodnici! Vnučka je na prázdninách u svojho nahluchlého dedka. Raz vbehne do domu a nadšene volá:
-Dedo! Predstav si, na záhradke nám vyrástla takáto mrkva a takéto kaleráby!
Dedko odpovie:
-A máš ho rada, dievčatko?

                            2 0 1 1 

Hovorí McLaren McLeanovi:
-Kúpil som deťom výhodnú hračku!
-Hej? A akú?
-Jazvečíka. Môžu ho hladiť všetky tri naraz!

                            2 0 1 1 

-Vojak Metlička, vy neviete, že alkohol zabíja?!
-Vojak sa nesmie báť smrti, pán kapitán!

                            2 0 1 1 

-Už si dokončil ten abstraktný obraz? – pýta sa maliar kolegu.
-Nie, nestihol som! Manželka ho predala!

                            2 0 1 1 

Mechanik v autodielni príde ráno za majstrom:
-Šéfe, nemohli by ste mi napísať osem hodín nadčas?
-Čože?! A prečo?
-No, viete, mne sa celú noc snívalo, že robím!

                            2 0 1 1 

-Pán kolega! Vraj vám vykradli byt ! To je strašné…
-To je v pohode! Okráda nás štát, kraj, šéf… a títo amatéri si vzali len počítač a mikrovlnku!

                            2 0 1 1 

Majster karhá Lajoša:
-Počuj, Lajoš, a ty nevieš, že počas práce nesmieš fajčiť?!
-Ale veď ja teraz nerobím, pán majster!

                            2 0 1 1 

Sprievodca vo vlaku kontroluje cestovní lístky staršej pani a hovorí jej:
-Pani, ten lístok je strašne starý!
-Čože? Starý? To má byť nejaká narážka na môj vek?! – rozčúli sa pani, – Veď je o tri roky mladší než ja!

                            2 0 1 1 

Jeden chlapík hovorí druhému:
-Už dávno som sa presvedčil, že vždy je lepšie dávať, ako dostávať!
-Tak to ste veľký humanista, pane, – pochváli ho druhý.
-No, ja by som to tak nenazval! Viete, ja som boxer!

                            2 0 1 1 

-Drahá, dnes sa budeme milovať v kúpeľni , čo povieš? – pýta sa manžel ženy.
-To je dobrý nápad! To bude aspoň vzrušujúce, – chváli nápad manželka.
-To som rád, že sa ti to páči, poď sa podívať do spálne, susedovi nad nami prasklo vodovodné potrubie!

                            2 0 1 1 

Nápis na benzínovej pumpe:
-Prosím, nefajčite! Je možné, že váš život nemá cenu, ale môj benzín áno!

                            2 0 1 1 

Dvaja muži sa nasilu derú do taxíka:
-Prosím vás, pustite ma, veľmi sa ponáhľam, moja žena čaká dieťa!
-A čo mám povedať ja? Mňa čaká manželka!

                            2 0 1 1 

Opitý Eskimák v krčme hovorí:
-Je mi nejako zle od žalúdka! Asi idem von hodiť cencúľ!

                            2 0 1 1 

Pýtajú sa adepta na miesto policajta v Amerike:
-Ako vyprázdnite preplnený chodník vo východnej často Los Angeles?
-Zakričím: „Imigračná polícia!“

                            2 0 1 1 

Mladík sa sťažuje kamarátovi:
-Moja frajerka  tvrdí, že som mizerný milenec! Ale nechápem, ako to môže za tých desať sekúnd zistiť?!

                            2 0 1 1 

Povzdychol si jeden:
-Je mi ľúto ľudí ktorí nepijú. Keď ráno vstanú, cítia sa tak dobre, ako sa budú cítiť cely deň.

                            2 0 1 1 

-Vedeli ste to?
-Čo také?
-Že prvý detektor lži bol vyhotovený z Adamovho rebra.

                            2 0 1 1 

Sestrička sa v operačke pýta lekára:
-Už si dáme rukavice pán doktor?
-Načo? Veď je teplo.

                            2 0 1 1 

Otázka na rádio Jerevan:
-Sú otázky na ktoré nemožno odpovedať ?
Odpoveď:
-My pristupujeme v našej práci v súlade s Marxovou dialektikou, že na akékoľvek otázky môžeme dať žiadnu odpoveď!

                            2 0 1 1 

Jedného občana prepustili z väzenia a on zastavil taxík so slovami:
-Prosím vás, ste tiež voľný?

                            2 0 1 1 

Z policajnej zápisnice:
-Na mieste činu zanechal páchateľ množstvo odtlačkov, z ktorých mu však ani jeden nepatril!

                            2 0 1 1 

Novinár zo strednej Európy sa pýta Eskimáka:
-A dá sa u vás vôbec pracovať, keď teploty klesnú pod mínus tridsať stupňov Celzia?
-Dá, pravdaže sa dá, ale vtedy využívame na prácu len ženy!

                            2 0 1 1 

Sedia spolu manželia pri víne, keď manžel povie:
-Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo by ma zároveň potešilo aj nahnevalo!
Žena chvíľu premýšľa a potom povie:
-Viem, máš väčšieho vtáka, ako má tvoj brat!

                            2 0 1 1 

Manžel kričí na ženu zo spálne pred Štedrým večerom:
-Počkaj ešte nechoď sem! Ja ti ešte musím zabaliť tie náušnice!

                            2 0 1 1 

Správna dedukcia:
-Kto nepracuje, nerobí chyby. A pracovník, ktorý nerobí chyby, si zaslúži odmenu!

                            2 0 1 1 

Poznatok dnešných dní:
-Pokiaľ by úsilie a financie vložené do výskumu ženských pľúc putovali do vesmírneho programu, dnes by boli na Mesiaci stánky s párkami…

                            2 0 1 1 

Tak to v živote chodí:
-Boh stvoril ľudí, pretože ho opice sklamali. Potom už na akékoľvek ďalšie experimenty rezignoval!

                            2 0 1 1 

Skúsenosť zo života:
-Nie každý jeleň nosí parohy. Sú aj takí, ktorí ich nemajú a predsa o nich každý vie!

                            2 0 1 1 

Pravidlo pri zvádzaní:
-Čím vehementnejšie sa chlap pokúša zviesť ženu, tým má ona menšou chuť!

                            2 0 1 1 

Ona:
-Ešte raz ma, drahý, tak vrúcne pobozkaj a som navždy tvoja!
On:
-Ďakujem za upozornenie!

                            2 0 1 1 

Otázka na psychologickú poradňu:
-Keď z lásky zjem svoju svokru, budem považovaný za ľudožrúta?
-Nie, pretože vaša svokra je sliepka!

                            2 0 1 1 

Obmena starej múdrosti:
-Všetko sa dá, len pilulky treba!

                            2 0 1 1 

-Ktoré štyri slová neznáša žena pri súloži?
-Nemám šajn!
-Miláčik, už som doma!

                            2 0 1 1 

Pýta sa mladomanželka počas prvého milovania:
-Prečo tak opatrne? Bojíš sa, že narazíš na naftu, či čo?!

                            2 0 1 1 

Jedna žena hovorí druhej:
-Predstav si, aký je ten môj starý záletník! Ten ani nevie, s kým to dieťa čakám!

                            2 0 1 1 

Kolega z úradu spomína:
-Dnes som v práci zažil príjemnú príhodu: moja spolupracovníčka hneď po príchode prehlásila, že dnes nebude robiť, lebo ju veľmi bolí ruka od gulí… Keď som sa spamätal z tej odpovede, vysvetlila mi, že včera hrala bowling!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Zbavím vás otravnej svokry.
Zn.: Vyháňač diabla.

                            2 0 1 1 

Žena končí manželskú hádku:
-Ty si taký somár, že už len rohy ti chýbajú!
-Ale, Cilka, veď somár nemá rohy!
-Vidíš! Tak potom už ti nič nechýba!

                            2 0 1 1 

Zrnko múdrosti:
-Múdrosť erekciou nenahradíš. Mimochodom, ani erekciu múdrosťou!

                            2 0 1 1 

Starší pán príde do drogérie a slečna pri pulte sa ho pýta, čo si prosí. On nesmelo odpovedá:
-Ja by som si prosil prezervatív!
Predavačka chce prelomiť jeho hanblivosť a tak sa pýta:
-Samozrejme, a prosíte si farebný, alebo nejaký so zaujímavým tvarom?
-Viete, na farbe mi nezáleží, ale nemali by ste také s oceľovou špicou?

                            2 0 1 1 

Sudca sa pýta:
-Obžalovaný, chcete povedať niečo na svoju obhajobu? – pýta sa sudca chlapíka, ktorý v parku znásilnil ženu.
On sa otočí, pozrie na poškodenú a znechutene povie:
-Hádam len toľko, že keby som bol mal pri sebe baterku, tak by sa to nestalo!

                            2 0 1 1 

Ervín sa chystá do Ameriky, no dopočul sa, že na lodi býva ľuďom nevoľno. A taktiež počul, sa z tej dlhej cesta nachádza veľa nadržaných žien. Tak zašiel do lekárne a pýtal si lieky na upokojenie žalúdka a sto prezervatívov. Lekárnik mu na to povie:
-Pane, nič ma do toho nie je, ale ak vám býva pritom zle, nemali by ste vyhľadať lekára?!

                            2 0 1 1 

-Tak čo?
-Tak nič!
-Tak zlez, na mne sa učiť nebudeš!

                            2 0 1 1 

Gazdovská múdrosť:
-Život to je pohyb! Najmä pohlavný život.

                            2 0 1 1 

Pýta sa Fero Miša:
– Všimol som si, že ty sa so svojim holičom vždy rozprávaš iba o počasí. To už nemáš rozumnejšiu tému?
– A čo by som sa mal s ním rozprávať o našej vládnej politike? – odvetí Mišo – To mám risknúť povedať svoj názor človeku, ktorý má britvu na mojom krku?!

                            2 0 1 1 

Otázka na Rádio Jerevan:
-Je pravda, že Akopian mal vyhrať poslednú nedeľu sto tisíc rubľov v štátnej lotérii?
Odpoveď:
-Áno, to je pravda. Len to nebola poslednú nedeľu, ale v pondelok. A nebol to Akopian ale Vagramian. A nie v lotérii, ale v dáme. A nie sto tisíc, ale sto rubľov. A nevyhral, ale prehral.

                            2 0 1 1 

Príde Červená čiapočka do babičkinej chalúpky. A tam prekvapenie. V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz navlas rovnakým hlasom:
-Vnučka moja zlatá, prečo ty taká ožratá ako doga chodíš sama po lese?

                            2 0 1 1 

Štatistika je neúprosná:
-Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá teraz sedem sekúnd!
-Ľudský vlas udrží váhu tri kilogramy;
-Mužský penis je rovnako veľký ako dĺžka jeho palca krát tri;
-Na jednom chodidle máme viac než miliardu baktérií;
-Na udržanie rovnováhy používame tristo svalov;
-Stehenná kosť je tvrdá ako betón;
-Každá žena si prečíta túto štatistiku ta štyridsať sekúnd, zatiaľ čo muž si ešte prehliada svoj palec!

                            2 0 1 1 

Zhovárajú sa dve priateľky:
-Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
-Áno, od teba.
-???
-Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!

                            2 0 1 1 

Lekár oznamuje pacientovi policajtovi:
-Máte v kolene vodu!
Policajt neverí:
-To je somarina! Ja som nikdy v živote nepil vodu!
Doktor začne vysvetľovať:
-Ale veď voda v kolene nezávisí…
-Moment, – preruší ho policajt, – a možno sa mi tam dostala, keď som si umýval zuby!

                            2 0 1 1 

Hlási náčelník nadriadenému:
-Pán major, moji policajti včera nacvičovali, kto rýchlejšie tasí pištoľ z puzdra !
-A ako to dopadlo ?
-Suverénne zvíťazil strážmajster Haťapka.
-Tak mu udelím pochvalu pred nastúpenou jednotkou!
-Pred akou jednotku? Po včerajšom cvičení žiadnu nemám, len Haťapku!

                            2 0 1 1 

Príde babka k psychiatrovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, ten môj dedo je celkom senilný. Celý deň sa vyvaľuje vo vani a hrá sa s gumeným krokodílom!
-Ale, babka, doprajte starkému trošku radosti!
-Nie, nie a nie! – rozkričí sa babka, – to je môj krokodíl!

                            2 0 1 1 

Major Kapsa prednáša vojakom na vojenskej katedre:
-Trojfázový prúd, to máte tak, sú tam tri vodiče, jedným tečie prúd, druhým napätie a v tom treťom sú tie sínusy a kosínusy!

                            2 0 1 1 

Učiteľ ukazuje lebku gorily a hovorí:
-Takéto lebky sú v našej republike len dve – jedna je v múzeu a druhú mám ja!

                            2 0 1 1 

Malý Janko píše slohovú prácu na tému „Rodičia“:
-Moji rodičia sú milí a dobrí. Ďakujem starým rodičom, že ich priviedli na svet, lebo inak by som bol sirota!

                            2 0 1 1 

V čakárni u veterinára upokojuje pán svojho psíka:
-Tak už prestaň štekať! Pozri sa na tú mačku, tá tiež nešteká!

                            2 0 1 1 

Manžel narieka:
-Mám to ja ale psí život!
Žena na to:
-To teda máš! Vždy prídeš zablatený, zašpiníš obývačku a čakáš, že ti dám nažrať!

                            2 0 1 1 

-Anička, kde bývaš ?
-Ty by si aj tak neprišiel !

                            2 0 1 1 

-Počul som, že sa ti Marcelka stala nevernou!
-Áno, predstav si, vrátila sa k svojmu mužovi!

                            2 0 1 1 

-Prečo stále hovoríš svojej manželke „ty môj potôčik „?
-Stále len žblnká a kde môže, zahýba…

                            2 0 1 1 

Učiteľka sa pýta snúbenca:
-Miluješ ma?
Ona ho upozorní:
-Mohol by si láskavo odpovedať celou vetou?!

                            2 0 1 1 

Privedie pán slečnu pred krásnu vilu a hovorí jej:
-Editka! Stačí povedať áno, a môžete v tejto luxusnej vile variť, prať a upratovať!

                            2 0 1 1 

Pri svadobnom obrade sa nakloní ženích k neveste a zašepká jej:
-Musím ťa, miláčik, ešte upozorniť, že nevera nie je dôvod na rozvod!
Nevesta sa otočí ku svedkovi:
-Počuješ, Karolko,  však som ti tvrdila to isté?!

                            2 0 1 1 

Dva týždne po Novom roku. Manželia ležia v posteli a on vraví:
-Drahá, je už dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali!
Ona sa otočí k nemu a posmešne sa spýta:
-Drahý, a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik! – škodoradostne sa usmeje.
On sa pozrie na ňu a pohotovo povie:
-Ja? Ja som to mal už sedem rát, ale teba sa mi uľútostilo!

                            2 0 1 1 

Životná skúsenosť:
-Nič tak neformuje osobnosť ženy, ako jej ritka.

                            2 0 1 1 

Beží zajac lesom a zastaví ho medveď:
-Čo tu beháš ako blázon?
-Ále, polícia ide zatknúť všetky ťavy!
-Ale veď ty nie si ťava!
-Dobre, ale keď im odrežú hrby, ako dokážu, že nie sú ťavy?!

                            2 0 1 1 

Chlapík ohmatkáva päťdesiatročnú ženu a hovorí:
– To som ešte nevidel, aby žena v päťdesiatich rokoch bola panna.
– Keby ste boli povedali hneď, čo chcete, bola by som si tie pančucháče vyzliekla, – odvetí žena.

                            2 0 1 1 

Poučenie do života:
-Aj keď neviete čo robíte, robte to dôsledne!

                            2 0 1 1 

Stretne Fero Miša a vraví mu:
-Počul som, že si sa oženil.
-To je veru pravda! – potvrdí Mišo.
-No a ako ti funguje manželstvo?
-Nó… môžem povedať len toľko, že každý deň sa venujeme intelektuálnemu sexu!
-???
-Manželka mi drbe mozgy!

                            2 0 1 1 

Idú Fero s Mišom po ulici mierne ožratí. Tu sa Fero pýta:
-Počuj kamarát, vážiš si ma?
-Vážim, kamarát, vážim, – odvetí Mišo. – A ty si ma vážiš?
-Veru, ja si ťa vážim! – pritaká Fero.
-Och, panebože! Sme my ale vážení ľudia! – uzavrie šťastný Mišo.

                            2 0 1 1 

Tešia sa slečny medzi sebou:
-Vždy za mesiac , tešia sa kočky viac, nebudeme mamy, dostali sme krámy…

                            2 0 1 1 

Poľský turista sa vrátil domov po návšteve ZSSR. So sebou nesie dve veľmi veľké a ťažké kufre.  Na jeho zápästí sú nová sovietske hodinky.  On hovorí, colníkovi :
-Toto sú nové sovietske hodinky, je to zázrak známy aj v kapitalistických krajinách. Vidíš,  ukazujú čas, rýchlosť vášho tepu,  fázy Mesiaca, počasie vo Varšave, Moskve, a New Yorku, a ešte všeličo iné!
-Áno, je to zázrak, –  súhlas colník. – A čo máte v týchto veľkých kufroch?!
-Ach, to sú  len batérie do tých hodiniek!

                            2 0 1 1 

Istá moskovská stará dievka čakala už dve hodiny na autobus. Autobusy chodili nabité a ona sa nemohla ani do jedného dostať.  Konečne sa jaj to podarili a keď bola vo vnútri, otrela si spotené čelo a povedala:
-Konečne, sláva Bohu!
Počuje to vodič a upozorní ju:
-Musíte povedať: „Chvála súdruhovi Stalinovi!“
-Prepáčte, – hovorí ona, – som len stará žena, nabudúce to už poviem!
Premýšľa o tom a po chvíli sa pýta vodiča:
-Prepáčte, že som taká hlúpa. Čo mám povedať, keď nedajbože, Stali zomrie?
-Tak potom môžete povedať: „Sláva Bohu !“ – poučí ju vodič.

                            2 0 1 1 

Inzerát :
-Vymením motorovú pílu za protézu.
Zn.: Od zápästia.

                            2 0 1 1 

V prvomájovom sprievode v Moskve nesie Rabinovič heslo:
-Ďakujem vám, súdruh Stalin, za moje šťastné detstvo!
Jeden starý pán ho upozorní:
-Čo to nesieš za blbosť? Každý predsa vie, že keď si bol dieťa. tak Stalin ešte nežil!
-Za to práve som mu vďačný!

                            2 0 1 1 

-Na čo je dobrá Viagra Light ?
-???
-Súložiť sa s ňou síce nedá, ale dobre to vyzerá na pláži.

                            2 0 1 1 

-Ako sa ľudovo hovorí šťastnej žene?
-Prostitútka!

                            2 0 1 1 

U očného lekára hovorí pacient:
-Pán doktor vidíte ten klinec na stene?
-Áno vidím, no a čo?
-No vidíte, pán doktor, a ja ho nevidím.

                            2 0 1 1 

Príde pacientka k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, tu medzi očami mi niečo rastie. Pripomína to penis. Čo s tým mám robiť?
-Čítať, drahá pani, veľa čítajte.
Príde o niekoľko mesiacov a hovorí:
-Stále sa to zväčšuje! Čo mám s tým robiť?
-Len veľa čítať, čítať knihy a časopisy!
Pacientka ide za iným lekárom a pýta sa, prečo jej radia stále čítať.
-Viete, keď to veľmi narastie, už nebudete môcť čítať!

                            2 0 1 1 

Žiaľ taká je skutočnosť:
-Skromní ľudia neexistujú! To iba niektorí sa nemajú čím, pochváliť.

                            2 0 1 1 

Ženské konštatovanie:
-Mnohé ženy si myslia, že futbal je hra, pri ktorej dvadsaťdva  idiotov naháňa loptu po tráve. V prípade ak hrá Slovan, ani nemajú ďaleko od pravdy.

                            2 0 1 1 

Ide pani po ulici a nesie celý balík toaletného papiera. Stretne ju druhá a pýta sa:
-Pani, prosím vás, kde ste kúpili ten toaletný papier?
-Zbláznili ste sa, kde by som ho mohla v dnešných časoch kúpiť. Odkladala som si ho a teraz ho nesiem z čistiarne!

                            2 0 1 1 

Osemdesiate roky. Pražské metro. Do kabíny strojvodcu vtrhne disident so samopalom a velí:
-Do Mníchova!
-Čo si sa zbláznil, veď toto je metro!
-Do Mníchova, lebo ťa zabijem! – kričí disident.
Strojvodca si pritiahne mikrofón a hlási:
-Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú. Nasledujúca stanica Mníchov!

                            2 0 1 1 

Stará škodovka nestačí zabrzdiť a vrazí do Mercedesu. Fedor, majiteľ Mercedesu, vyjde nasrdený von, vyjasniť si veci a nájde za volantom škodovky starého kamaráta z detstva Miša.
-Ahoj Fedorko… – a nasledujú objatia.
-Ahoj Miško! Koľko rokov sme sa nevideli? –  a zase objatia..
-Fedorko, – pýta sa Mišo, – ty si bol vždy taký smoliar, ako sa ti podarilo tak vyšvihnúť?
-Za všetkým hľadaj ženu, – hovorí Fero. – Vynašiel som taký prášok, ktorým si posypeš vtáka a on potom vonia a chutí presne ako banán. Poviem ti, dobre sa to predáva!
O rok na tej istej križovatke.
Nový Mercedes nestačí zabrzdiť a vrazí do staršieho Mercedesu. Fedor, majiteľ staršieho Mercedesu, vyjde nasrdený von, vyjasniť si veci a nájde za volantom nového Mercedesu starého kamaráta z detstva Miša. Ahoj… a objatia sa opakujú.
-Počuj Miško, ty si sa za ten rok riadne vyšvihol, – s uznaním hovorí Fedor.
-Za všetkým hľadaj ženu, – vysvetľuje Mišo. – Vynašiel som prášok, ktorým keď posypeš banán…

                            2 0 1 1 

Práve na Štedrý deň sa prihodila tá radostná udalosť a Ferova žena Mara musela ísť do pôrodnice. Nádejný otec Fero sa dlho-predlho nervózne prechádzal po čakárni. Až tu vyšla sestrička a v rukách má tri novorodeniatka. Fero ju nadšene pochváli:
-To som mimoriadne prekvapený. Toto sú už skutočné služby! Beriem toho prostredného!

                            2 0 1 1 

Arabské príslovie, tvrdé ale pravdivé:
-Kto sa hanbí, nebude mať deti.

                            2 0 1 1 

Riaditeľka štatistického úrady vyhlásila :
-Naše sociologické výskumy obyvateľstva sa konajú preto, aby obyvateľstvo vedelo čo si myslí!

                            2 0 1 1 

Janko uvidí na nudistickej pláži muža s veľkým bruchom.
-Mama, čo má ujo v bruchu, že je také veľké?
-Bombu, – povie mama v rozpakoch.
-Tak rýchlo utekajme, lebo knôt je už veľmi krátky!

                            2 0 1 1 

Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? – pýta sa právnik.
-Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.

                            2 0 1 1 

Gazdovská múdrosť:
-Životná skúsenosť, to sú veľmi cenné poznatky o tom, ako sa má človek správať v situácii, ktorá už nenastane.

                            2 0 1 1 

Chlapi pozor :
-Prezervatívy sa netrhajú, no občas puknú od rozkoše!

                            2 0 1 1 

Eufória:
-Najlepšia baba je moja laba!

                            2 0 1 1 

Gazdovská múdrosť:
-Najjednoduchšie myšlienky sa najzložitejšie vyjadrujú.

                            2 0 1 1 

Mladá pekná žena cestuje električkou. Sedí a vedľa nej je voľné miesto. Do električky vchádza kovboj Jim. Má kovbojský širák, kovbojské čižmy i kovbojskú šatku na krku. Podíde k dievčine a pýta sa:
-Slečna, nevadí vám, ak si prisadnem?
-Vadí! – vyhŕkne dievčina, – a ešte ako vadí! Nenávidím kovbojov! Tých odporných, debilných, špinavých hajzlov! A ešte vám niečo poviem! Kovboji preťahujú všetko, čo sa hýbe! Ovce, kravy, psov, jašterice a aj kačice!
-Čože?! – prudko protestuje Jim, – aj kačice?

                            2 0 1 1 

Reklama nadovšetko:
-V Novinách sa objavila reklama: „Keď vystrihnete tento kupón, môžete si kúpiť nové auto!“

                            2 0 1 1 

Na škótskom pobreží vyhodili vlny na breh zapečatenú fľašu, v ktorej bol lístok  tohto znenia:
-Naša loď Elsinor sa potopila. Päť sa nás zachránilo na neznámom ostrove. Pokúste sa nás nájsť! Podpísaný Patrik O´Neil. P.S. Buďte takí láskaví a doručte fľašu môjmu bratovi Johnovi. Dostane za fľašu vrátenú zálohu dve penny!

                            2 0 1 1 

Pani prišla k súkromnému lekárovi, ktorý práve nemal dobrú náladu, vyšetril ju, a na otázku prečo má bolesti odpovedal:
-No, budete sa musieť naučiť s tým žiť!
Keď jej potom prišiel účet na päťsto korún, poslala ho späť s poznámkou:
-Budete sa musieť naučiť žiť bez toho!

                            2 0 1 1 

-Čo dnes hovoril premiér v televízii?
-Nič, ale v najbližších správach to vyvrátil!

                            2 0 1 1 

Príde chlapík do krčmy a pýta sa výčapníka:
-Pán hlavný, mám trinásť korún, čo si za to môžem u vás dať?
-Nohy pod stôl!

                            2 0 1 1 

-Nemáš lepidlo?
-Nie, načo?
-Chcel by som ti jednu vylepiť!

                            2 0 1 1 

V lekárni:
-Prosím si prípravok na rast vlasov!
-Malé alebo veľké balenie?
-Malé, mne by  dlhé vlasy nepristali!

                            2 0 1 1 

-Polovica našich vedúcich je neschopná! – rozhorčuje sa rečník na porade manažmentu podniku!
-A druhá polovica? – ozve sa jeden.
-Tá je zasa schopná všetkého! – konštatuje rečník.

                            2 0 1 1 

Príde chlapík k lekárovi a sťažuje sa, že má veľké vajce. Lekár ho vyzve:
-Tak mi ho kážte!
-Nie, pán doktor, to nepôjde, lebo by ste sa mi smiali!
-Nebojte sa, nebudem sa smiať, len mi ho ukážte!
Na veľké prehováranie chlapík vytiahol z nohavíc vajce veľké ako lopta. Doktor  sa nezdržal a  začal sa rehotať. Chlapík sa  nahnevá:
-No vidíte, doktor! Smejete sa, tak ja vám to veľké vajce radšej ani neukážem!

                            2 0 1 1 

Otázky, ktoré by sa nemali hovoriť pri sexe:
-Každý vyzerá tak smiešne, keď je nahý, ako ty?
-Kvôli tomuto si ma budil?
-Môžeš mi podať diaľkový ovládač?
-Berieš aj Visa karty?
-Vieš, že strop treba vymaľovať?
-Na tom vankúši spáva aj tvoja mačka?
-Nebol by si výkonnejší, keby si prestal fajčiť?
-No, je tam toho, a po tomto chceš aj pivo?
-Bude ti vadiť, keď si zavolám?
-Ako dlho to ešte bude trvať?!

                            2 0 1 1 

Kamarát si sťažuje:
-Moja žena chce, aby som bol ako palica!
-Taký pružný?
-Nie! Aby som mal dva konce!

                            2 0 1 1 

-Pán Šenk, čo robí váš román, čo ste nedávno napísali?
-Ten sa teraz veľmi číta…
-Gratulujem, a kde ho vydali ?
-Ešte nikde, ale už ho prečítali v sto dvanástich nakladateľstvách!

                            2 0 1 1 

Sestrička vezie pacienta:
-Kam ma to veziete ?
-Do márnice.
-Ale veď ja ešte nie som mŕtvy!
-Však ešte ani nie sme v márnici.…

                            2 0 1 1 

To je nejaký bludný kruh:
-Ak ti rastie brucho, dievčatá ti nedajú!
-Ak ti dievčatá nedajú, tak ti rastie brucho!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Vymením manžela za škatuľku vyhorených zápaliek.
Zn.: Už si ani neškrtne.

                            2 0 1 1 

Vyznáva lásku jeden chlapík:
-Si moja ozajstná láska! Tie predtým boli len skúšobné.

                            2 0 1 1 

Ohovárajú slečnu dvaja kolegovia:
-Tá Katka je samá  krv a mlieko…
-Áno, – pripustí druhý, ale skysnuté!

                            2 0 1 1 

-Koľko má kto nôh?
-Dve nohy majú vtáky;
-Štyri nohy majú psy;
-Osem nôh má pavúk;
-Šestnásť nôh má Snehulienka a sedem trpaslíkov!

                            2 0 1 1 

Manželia podnikli výlet loďou. Stoja pri zábradlí a pozorujú vodu. Ide okolo plavčík a upozorňuje:
-Pozor pani, mohli by ste spadnúť cez palubu, sú dosť veľké vlny!
-No dovoľte, – rozčúli sa manžel, – je to moja žena, alebo vaša?!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Tridsaťročný sexi ťaví samec hľadá sexi ťavu s pevnými hrbmi.
Zn.: Vlastná stajňa podmienkou.

                            2 0 1 1 

Idú dve siamské dvojčatá – blondínky po moste a hádajú sa. Jedna vraví:
-Nahnevaj ma, lebo ťa zhodím do vody!

                            2 0 1 1 

Taxík ich doviezol do tichej odľahlej štvrti. Začali sa vášnivo bozkávať. Vášnivo a dlho. Taxikár sa konečne ozval:
-Keď už musí bežať taxameter, mohol by som si tiež priviesť dievča?

                            2 0 1 1 

Kedysi na družstve:
-Súdruh agronóm, mohli by ste ísť trošku nabok?
-Len smelo hovorte, súdruh! Ja pred ľuďmi nemám tajomstvo!
-Ehm… no, viete, stojíte v kravskom lajne!

                            2 0 1 1 

-Dežo, požičaj motorku“!
-Nie, nemá benzín!
-Dežo, požičaj motorku!
-Nie, nemá benzín!
-Dežo, policajti!
Vrn, vrn, vŕŕ…

                            2 0 1 1 

Nadáva jeden druhému:
-Čo na mňa gániš ako cigán na lopatu?!

                            2 0 1 1 

Doktor vraví mladej pacientke:
-Slečna, veď vy ste sa dostali do druhého stavu a máte ešte len štrnásť!
-Kdeže, pán doktor, už keď som mala dvanásť, ale tak dlho som to tajila!

                            2 0 1 1 

Pláva kŕdeľ sardiniek v mori, keď okolo nich prefrčí ponorka.
-Čo to bolo? – pýta sa mladšia staršej.
-Nič zvláštneho, to boli ľudia v konzerve!

                            2 0 1 1 

Hádanka:
-Je to malé, rýchle a má to žiabre. Čo je to?
-To teda neviem.
-Ryba na bicykli!

                            2 0 1 1 

Pán Cút hovorí pánovi Kútovi:
-Dnes som videl tvoju ženu, ako v zatáčke vyliezala predným oknom z nejakého vraku!
-Tak to si sa asi splietol, moja žena je práve autom u svojej matky!

                            2 0 1 1 

-Ocko, má had chvost ?
-Hm, iba chvost!

                            2 0 1 1 

Stretli sa dve kačky. Jedna má na zobáku čierny krúžok. Druhá sa jej pýta:
-Čo sa stalo, susedka ?
-Ale, mám smútok, budú u nás hody a zabili mi sestru!
-Chudera! Nech je jej trúba ľahká!

                            2 0 1 1 

-Veľmi ma bolí moja drevená noha!
-Ako vás môže bolieť drevená noha?
-Moja žena ma s ňou vždy ovalí po hlave!

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi futbalistom a bocianom ?
-???
-Bocian nevie stáť na krídle!

                            2 0 1 1 

Príde ryba do obchodu a pýta sa:
-Dobrý deň, máte rybu?
-Nie, nemáme.
Ryba radostne pleskne chvostom a zvolá:
-Výborne, tak ma tu máte!

                            2 0 1 1 

Je krásny deň a mama kačka sa rozhodla ísť sa kúpať k rybníku. Najskôr zobákom skontroluje vodu, čľupne do nej a volá na malú kačičku:
-Tááák, kač, kač, voda je výborne, poď pekne za mnou!
Malá kačka len nahnevano pozrie na matku a povie:
-Aj ja mám zobák, mama!

                            2 0 1 1 

Medzi bláznami:
-Do koľko vieš napočítať?
-Do nuly.
-A vieš, že aj ja?
-Áno? tak to sme obaja rovnako múdri!

                            2 0 1 1 

Preonačené príslovie:
-Kto do hory volá, ide na playback !

                            2 0 1 1 

Logický uzáver:
-Ak si na svete, znamená to, že tvojmu otcovi bolo aspoň raz v živote dobre.

                            2 0 1 1 

Stretne Dora Maru. Mara má veľkú modrinu pod okom a tak sa jej Dora pýta:
-Čo sa ti stalo?
-Nó… išla som k lekárovi a ten mi povedal, že mám syfilis.
-No a?
-No a, potom mi dal takú päsťou po papuli, že som sa zvalila na zem!
-To nie je možné! Lekár? Päsťou?
-Aký lekár? To ten môj muž Leoš!

                            2 0 1 1 

Hovorí si jeden užívateľ počítača sám pre seba:
-Som včera spustil Norton a čo nevidím: na ľavej strane C a na pravej strane tiež C; tak som si pomyslel, dve Céčka nepotrebujem a jedno som zmazal…

                            2 0 1 1 

Po koncerte na štadióne volá jeden účastník na recepciu podujatia:
-Prosím vás, nenašli ste na tribúne taký červený cukrík?
-Nie, prečo?
-Zostali mi na ňom zuby!

                            2 0 1 1 

Povedal jeden psychiater druhému:
-Jeden pacient mi priviedol z vďačnosti za vyliečenie malého psíka. Sklamal som ho. Poslal som ho i so svojim zvieraťom preč a upozornil som ho, že psy nejem!

                            2 0 1 1 

Dvaja blázni stoja v tme. Jeden si posvieti baterkou a druhý sa ho pýta:
-Čo to robíš?
-Pozerám, či som dobre zhasol!

                            2 0 1 1 

Klasifikácia vodky v štýle IT:
0,1 litra – demo;
0,25 litra – trial version;
0,5 litra – personal edition;
0,7 litra – professional edition;
1.0 litra – network edition;
1.75 litra – enterprise;
3 litre – for small business;
5 litrov – corporate edition;
Fľaška doma vypálenej – home edition;
Pohárik na rozlúčku – Service pack;
Ranný pohárik – Recovery tool;
Pivo – patch;
Coca-cola, Fanta, 7-up – Trojan viruses.

                            2 0 1 1 

Malý chlapček hovorí kamarátovi:
-A ten malý psík, čo si ho dostal, má naháňať zlodejov?
-Isto! Dal som do kľúčovej dierky zväčšovacie sklo!

                            2 0 1 1 

Sused volá na suseda cez plot:
-Tak ako sa vám darí v chove včiel?
-To je vám úžasná vec! Med zatiaľ nedávajú, ale už tri krát poštípali svokru!

                            2 0 1 1 

Sedemdesiate roky. Predseda základnej organizácie KSS sa zhovára s jedným z členov:
-Povedz, súdruh, prečo ty nikdy nevystúpiš na našej straníckej schôdzi? Vari nemáš vlastný názor na problémy, ktoré riešime?
-Názor by som mal, súdruh predseda. Ale nevystúpim, lebo sa s ním nestotožňujem.

                            2 0 1 1 

-Predstav si, že som hodil do schránky Mišovi, že ho večer navštívim, a keď som tam večer prišiel, tak nebol doma!
-Tak to znamená, že ten lístoček našiel!

                            2 0 1 1 

-Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
-Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
-V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

                            2 0 1 1 

Sudca vychádza zo súdnej siene a hlasno sa smeje. Kolega sa pýta:
-Čo je ti také smiešne?
-Ach, práve som počul vynikajúce anekdoty, – hovorí sudca, zametaný smiechom.
-Anekdoty? Povedz mi ich!
-Si blázon? Práve som odsúdil muža, ktorý ich hovoril vtipy na desať rokov basy!

                            2 0 1 1 

Pýta sa člen posudkovej komisie postihnutého:
-A načo vám je barla, keď sedíte na vozíku?!

                            2 0 1 1 

Ide občan okolo žobráka a hodí mu do klobúka peniaz. Žobrák zašomre:
-To nemáte papierové, kto sa má s tými niklákmi ťahať?!

                            2 0 1 1 

Moses Rabinovič má v Mukačeve pekárstvo. Príde k nemu zákazník, pán strážmajster  Komínek a hovorí :
-Počujte, Rabinovič, to sú všetko vaše deti, čo sa tam hrajú pred obchodom ?
-Áno prosím, veľkomožný pán, a ešte šesť ich mám tam vzadu v kuchyni.
-Človeče, prosím vás, a kedy vy vlastne pečiete?!

                            2 0 1 1 

Veľmi škaredá, slobodná matka je na matrike, aby zapísala narodenie dieťaťa. Matrikár sa pýta:
-A kto je otcom dieťaťa?
Žena pokrčí plecami a skrúšene povie:
-Neviem!
Matrikár, aby zachránil situáciu, napíše:
-Neznámy hrdina!

                            2 0 1 1 

-Ešte šťastie že nie som vták, to by bolo o ničom!
-Prečo?
-Lebo neviem lietať!

                            2 0 1 1 

V autoservise:
-Čo sa dá urobiť s tým mojim autom? – pýta sa majiteľ auta.
Mechanik navrhne:
-Medzi tie evidenčné značky vložíme nové auto!

                            2 0 1 1 

Jožo hovorí:
-Pred piatimi rokmi mi doktor povedal, že keď neprestanem piť, bude zo mňa úplný debil!
-No vidíš, prečo si neposlúchol?

                            2 0 1 1 

Manželka príde pre muža do krčmy. Ten sa na ňu oborí:
-Zmizni domov, stará, muž má nasávať a žena vysávať!

                            2 0 1 1 

Povzdychol si jeden veľmi zamestnaný penzista:
-Starnutie je zlozvyk, na ktorý ozaj zamestnaný človek nemá čas!

                            2 0 1 1 

Čuduje sa jeden  opilec:
-Nech zjem čo zjem, vždy keď to vygrcám, je to vlašský šalát!

                            2 0 1 1 

Lekárka príde do reštaurácie a prezerá si jedálny lístok. Čašník, čo stojí vedľa nej si stále škriabe ruku. Spýta sa ho:
-Prepáčte, ale nemáte náhodu ekzém?
-Ľutujem, ale máme len to, čo je na jedálnom lístku!

                            2 0 1 1 

Kedysi sa stávalo, že osem detí v rodine nebola nijaká zvláštnosť. Polárnik Halapartňa tiež, teda oznámil svojej žene:
-Takto to už ďalej nepôjde. Od dnes budem spať na povale!
-Keď myslíš, že to pomôže, – odvetí žena skromne, tak ja teda tiež!

                            2 0 1 1 

Becherove zákony:
-Ako sa do krčmy volá, tak sa z nej zvracia.
-Lepšie pol deci v ruke, ako liter vo výklade.

                            2 0 1 1 

-Aká je najobľúbenejšia farba Číňanov?
-???
-Ryžová.

                            2 0 1 1 

Vzácna rada do života:
-Ak to chcete v živote niekam dotiahnuť, dajte na moju radu – nedajte na radu iných!

                            2 0 1 1 

Recepčný v hoteli sa sťažuje riaditeľovi:
-Dnes sa s tými cudzincami asi roztrhlo vrece. Už ma z tých rozhovorov bolia ruky!

                            2 0 1 1 

Priateľka sa pýta kamarátky – nevesty:
-A je ten tvoj manžel aspoň bohatý?
-A ty si myslíš, že si ho beriem zo zdravotných dôvodov?!

                            2 0 1 1 

Dievčina si sadla na okraj postele. Obliekla si šaty, upravila sa, učesala, poobzerala sa po izbe a zahlásila:
-A že som taká smelá… kde vlastne máš tú zbierku motýľov?!

                            2 0 1 1 

Operátor sa pýta:
-Vaše IČO, prosím!
-IČO? Ja nie som Ičo, ja sa volám Gabriel !

                            2 0 1 1 

Blumenfeld je na rande s krásnou slečnou. Pýta sa jej:
-A mohli by sme sa ešte stretnúť?
Dievča napíše na papierik svoje telefónne číslo a rozlúči sa. Blumenfeld sa pozerá na papierik a rozmýšľa:
-Hm… ICQ to nebude, IP tiež nie…
A tak sa skončila veľká láska!

                            2 0 1 1 

Čašník napomína hosťa:
-Pane, vyliali ste nám kávu na koberec!
Hosť sa bráni:
-Ona bola taká slabá, že sama spadla!

                            2 0 1 1 

Príde manželka domov a hovorí mužovi:
-Čo by si robil, keby som vyhrala v športke?
-Na rovinu, vzal by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa veľmi ďaleko!
Manželka vytiahne tiket a povie:
-Tak to je fajn, že si férový!  Ja som včera vyhrala štyridsaťosem korún, tu máš dvadsaťštyri a vypadni!

                            2 0 1 1 

-Keď sa idem večer zabaviť, na druhý deň so celý dolámaný ! A ty?
-Ja nie, ja som slobodný!

                            2 0 1 1 

-Ako hlboko ste schopný klesnúť? – pýtajú sa zoofila.
-Hm, až k jazvečíkovi!

                            2 0 1 1 

Vzdychol si jeden:
-Šialené kravy, prasacia chrípka… Asi sa nám chce to mäso pomstiť!

                            2 0 1 1 

Na olympiáde vyhral Rus v hode kladivom. Novinári ho spovedajú:
-Ako sa vám podarilo hodiť kladivo tak ďaleko?
-To ešte nie je najlepší výkon. Keby pri tom bol aj kosák, tak to hodím ešte dva krát tak ďaleko!

                            2 0 1 1 

Manželka v hádke s manželom vykrikuje:
-Bola som to ja ale pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala…
-To je iba polopravda, drahá ,  – ironizuje muž, – pekná si nikdy nebola!

                            2 0 1 1 

Dcéra odchádza na diskotéku. Matka jej radí:
-Prosím ťa, nerob nič, čo by som ani ja nerobila!
-Dnes alebo pred dvadsiatimi rokmi? – spýta sa ironicky dcéra.

                            2 0 1 1 

Nové príslovie:
-Babka k babce, už sa chľasce!

                            2 0 1 1 

-Ondro, ty keď si vypiješ, si ako holub!
-Prečo ?
-Lebo všetko oserieš!

                            2 0 1 1 

-Ocko, babka ma uhryzla!
-Koľko krát ti mám hovoriť, že nemáš chodiť k tej klietke tak blízko!

                            2 0 1 1 

Prileteli Marťania na Zem, stretli pána Žigmunda a pýtajú sa ho:
-Pán Žigmund, čo je to futbal?
-Nuž… – dumá on, – ako by som vám to, mimozemšťanom objasnil? Krátko, to je vtedy keď dvadsaťdva ľudí nechľastá, nefajčí, stará sa o svoje zdravie, permanentne športuje a desaťtisíce iných ľudí im fandí, chľastá, fajčí, vysedáva pred televízorom a ničí nervy i zdravie jeden druhému.

                            2 0 1 1 

Príde čašník k hosťovi a pýta sa ho:
-Pivo, víno, koňak, vodku?
-Pekne jedno po druhom!

                            2 0 1 1 

-Viete odborne povedať, čo je to kečup?
-To je Service pack na pizzu.

                            2 0 1 1 

-Moja svokra je ako Mona Lisa!
-Tiež sa tak stále záhadne usmieva?
-To nie, ale má na sebe namachlené toľko farby, ako ten obraz a rovnako tak aj stará!

                            2 0 1 1 

Pošle mama Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel áno. V obchode sa pýta Jurka predavačka:
-Chceš nový tovar?
-Áno.
Vyjde von a počas cesty domov stretne boxerov. Tí sa ho pýtajú, či chce cez hubu a Jurko im odpovie:
-Áno, – tak ho zmlátia.
Na druhý deň pošle mama opäť Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel nie. Príde do obchodu kde sa ho predavačka pýta, či chce nový tovar.
-Nie.
Keď ide z obchodu preč, vonku znova stretne boxerov a tí sa ho pýtajú:
-Ešte ti nestačilo ?
-Nie! -odpovie, čo mu mama prikázala a tak ho opäť zmlátia.

                            2 0 1 1 

-Strašne rád by som si chcel pohovoriť s tým zlodejom, ktorý včera v noci vykradol náš byt ! – hovorí majiteľ bytu policajtom.
-A o čom by ste chceli s nám hovoriť?
-Spýtal by som sa ho, ako sa dostal do bytu bez toho, že by prebudil manželku!

                            2 0 1 1 

-Prečo ozajstný džentlmen odmieta sex odzadu?
-???
-Pretože slušný muž nič nerobí za manželkiným chrbtom!

                            2 0 1 1 

Žaba vidí letieť bociana a kričí naňho:
-Hej bocian, kde ideš?
Bocian hovorí :
-Na žaby s veľkými hubami.
Žaba si povzdychne a vraví:
-Hm chudák krokodíl!

                            2 0 1 1 

Nácko sa chce vytratiť do krčmy, ale Málika vidí všetko:
-Kde zase ideš?
-Ale, na kolpašský tajch ryby chytať !
-Ryby? A udicu prečo nemáš?!
-A načo? Ako keby si nevedela, že ja aj tak nič nechytím!

                            2 0 1 1 

Stretnú sa traja kamoši a rozprávajú sa o svojich sexuálnych dobrodružstvách. Prvý hovorí:
-Chalani, ona a ja päť krát, bolo to super!
Druhý na to:
-Chalani, ja a ona desať krát, nedá sa to ani opísať!
Tretí sa na nich pozrie a smutne vraví:
-Chalani, ja dvadsať krát, ale ona neprišla!

                            2 0 1 1 

Žiak Fako stojí za trest na chodbe, pretože nevedel počty. Jeho spolužiak Húsatko  prichádza práve neskoro do školy a diví sa, prečo stojí Fako na chodbe. Ten odpovie otázkou:
-Koľko je dva krát dva?
-No predsa štyri!
Fako sa zachichtá:
-No tak to do triedy ani nelez. Ja som ponúkal učiteľke päť, a ešte jej to nestačilo!

                            2 0 1 1 

Požiadavky žien kladené na mužov :
-Pekný na pohľad (vlasy výhodou);
-Otvára dvere auta, pridržuje stoličky;
-Má dosť peňazí na dobrú večeru;
-Viac počúva ako hovorí;
-Smeje sa mojim vtipom;
-Nákupné tašky nosí bez odvrávania;
-Má najmenej jednu kravatu;
-Ocení dobré domáce jedlo;
-Pamätá si narodeniny a výročia;
-Je romantický aspoň raz za týždeň!

                            2 0 1 1 

-To je vrchol! – rozhorčuje sa sudca na obžalovaného, – ako ste mohli okradnúť vlastného brata?!
-Pevná vôľa všetko zdolá, pán sudca!

                            2 0 1 1 

Umiera starý Škót. Všetci príbuzní sú okolo jeho postele.
-Sused McDempsy mi je dlžný päťsto libier, – hovorí umierajúci.
-Vidíte, do poslednej chvíle má jasnú myseľ, – smoklí žena.
-Bratancovi Paolovi dlhujem tisíc libier, – pokračuje neborák.
-Nepočúvajte ho, – zvolá žena, – vidíte, že už nevie, čo hovorí!

                            2 0 1 1 

-Ivko, prečo tak veľmi plačeš?
-Dedko ma vybil!
-Fíha, a to ťa tak veľmi bolí?
-Nie, vôbec ma to nebolí.
-Tak prečo plačeš?
-Aby som dedkovi urobil radosť!

                            2 0 1 1 

Po bežeckých pretekoch dohovára tréner atlétovi:
-Keď obecenstvo kričalo „pridať“, mysleli tým v behu, nie na kalorickom!

                            2 0 1 1 

Pani učiteľka vysvetlila miešanie farieb sa pýta žiakov na hodine výtvarnej výchovy:
-Môžete mi niekto povedať, čo urobíme, keď nemáme fialovú farbu?
-Požičiame si od suseda! – odpovedá Bohuslav.

                            2 0 1 1 

-Miláčik, musím sa ti priznať, že mám falošný chrup!
-Nerob si s tým starosti, aj ja sa musím priznať, že som nezamestnaný, takže nikdy nebudeme mať nič pod zuby!

                            2 0 1 1 

Pri prednáške na medicíne demonštroval profesor pacientku s postihnutím mozgu. Keď ju z posluchárne odviezli, poznamenal:
-Iste ste si všimli, že mala blúzku pokvickanú kávou. Keď uvidíte pokvickanú ženu, je vážne chorá a ide pravdepodobne o niečo mozgového. Pokvickaný muž neznamená nič. V každom mužovi je kus prasaťa!

                            2 0 1 1 

Pacient je na vyšetrení hovorí doktorovi:
-Tvrdíte, pán doktor, že mi cuká oko, pretože som nervózny. Ale ja som nervózny, pretože mi cuká oko!

                            2 0 1 1 

Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegova sa ho pýtajú:
-Čo sa stalo?
-Ále, celú noc som písal jeden super program.
-No a? Nefungoval ?
-Ale hej, fungoval…
-Fungovalo to zle?
-Čoby! Dobre to bežalo…
-Tak čo potom?
-Ale, zaspal som na „Backspace“…

                            2 0 1 1 

Do súkromnej ordinácie profesora vstúpi pekná, urastená elegantná slečna. Profesor povie:
-Odložte si, prosím, – a ukáže za plentu.
Pacientka ide za plentu a za chvíľu vyjde celá nahá, ako ju pánboh stvoril, len v ruke držala koketne hodvábnu vreckovku. Profesor na ňu pozrie spoza okuliarov, chvíľku mlčí a potom prehodí ľahko ironickým hlasom:
-Tiež ste už, milostivá, mohli odložiť aj tú vreckovku!

                            2 0 1 1 

-Miláčik, máš ma rád ? – pýta sa slečna svojho milého, inak lekára.
-Isteže, drahá, už iba pohľad na teba mi spôsobil palpitácie, tachykardiu, suchosť podnebia a symptómy závrate!

                            2 0 1 1 

Istý vynikajúci ortopéd sa preslávil nielen svojim ortopedickými operáciami, ale dosiahol aj veľkých úspechov pri operatívnej liečbe mužskej neplodnosti. Raz sa ho spýtali, ako sa dostal k tejto problematike, predsa len dosť vzdialenej od klasickej ortopédie. Profesor povedal svoje krédo:
-To nie je nič vzdialené. Ortopédia je predsa veda, zaoberajúca sa poruchami všetkých pohybových funkcií!

                            2 0 1 1 

Nová definícia:
-Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.

                            2 0 1 1 

Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Než som sa oženil, mal som štyri teórie na výchovu detí. Teraz mám štyri deti a žiadnu teóriu!

                            2 0 1 1 

Malý rozdiel:
-Kto mlčí, keď nemá pravdu – je múdry, kto mlčí aj keď má pravdu – je manžel!

                            2 0 1 1 

Nápis na cenníku alpského hotela:
-Pohľad na Mont Blanc je úplne zadarmo!

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa dva počítače:
-Počul si ten nový vtip? Poviem ti ho: 00010001010002.
-Hahaha.

                            2 0 1 1 

-Aká je to totálne neistota?
-???
-Narodiť sa a nevedieť komu!

                            2 0 1 1 

-Kto je počítačový maniak?
-Ten, kto sa v noci cestou na záchod najprv pozrie, či mu nedošiel e-mail. Cestou zo záchodu do postele sa pozrie ešte raz.

                            2 0 1 1 

Doktor sa pýta pacienta:
-Pane, kde ste tak strašne prechladli?
-Ale,  viete ako to chodí, bol som v posteli s jednou pani, prišiel manžel, a ja som sa musel schovávať na balkóne!
-A to ste boli celkom nahý?
-Úplne nie, mal som na sebe prezervatív.

                            2 0 1 1 

-Zobuď ma. Viktor, prosím ťa, o druhej! – žiada spolubývajúceho Maxim.
-O druhej v noci?! A načo, prosím ťa?
-Vieš, musím si vziať prášok na spanie!

                            2 0 1 1 

-Aká je to totálna slepota?
-???
-Keď ani nevidíš, že si slepý.

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Kúpim ostrú sekeru.
Zn.: Zaťal som sa.

                            2 0 1 1 

-Miláčik ?
-Áno ?
-Môžeš mi povedať svoj názor na lásku?
-To nemôžem, veď som v živote poznal len teba!

                            2 0 1 1 

Pred operáciou príde chirurg za pacientom a hovorí:
-Žiaľ, váš stav je natoľko vážny, že vás musím požiadať, aby ste za operáciu zaplatili vopred!

                            2 0 1 1 

Sprievodca upozorňuje na nástupišti svojho známeho profesora, ktorý sa chystá nastúpiť do vlaku:
-Neráčte, prosím, nastupovať do posledného vagóna. Veľmi sa otriasa a pri zrážke vždy najviac trpí!
Profesor sa začuduje:
-A prečo ho teda neodpojíte?

                            2 0 1 1 

-Sestrička, už sa prebral pán Dvojbodka z narkózy?
-Áno, ale tvári sa nejako divne, pán doktor!
-To je v poriadku. Asi si prepočítal nohy!

                            2 0 1 1 

-U nás to funguje tak, – vraví pani Straková susedke, – že naše deti vychováva manžel.
-Dobre, a čo potom robíte vy?
-Ja vychovávam manžela!

                            2 0 1 1 

Hovorí jedna krava druhej:
-Mám starosť, dostala som na zajtra pozvánku na bitúnok, nevieš,  prečo ma asi volajú?
Kolegyňa krava hovorí:
-Nič si z roho nerob, to je kvôli očkovaniu!

                            2 0 1 1 

-Obvinený, už ste boli trestaný?
-Áno, bol.
A prečo?
-Lebo ma chytili!

                            2 0 1 1 

Veliteľ sa pred útokom pýta vojaka Zelena:
-Ty sa bojíš nepriateľa?
Vojak v pozore odpovedá:
-Nie, pán veliteľ, nebojím sa nepriateľa! – a potichu dodá, – ja sa bojím hrdinskej smrti!

                            2 0 1 1 

Na dedine boli hody. A odrazu pribehli za doktorom:
-Pán doktor, rýchlo, babke Hráškovej je veľmi zle!
Doktor, hoci sám mal ťažké nohy sa za babkou pobral. Popočúval ju, šmátral po nej rukou a za živého boha nevedel babke nahmatať pulz. Len tak pre seba zamrmlal:
-To je strašné, ale je úplne na mol!
A z pruhovaných perín zaševelila babka:
-Strašne som opitá, pán doktor, ale nehovorte to nikomu!

                            2 0 1 1 

V divadle sa hrala konverzačná dráma. Premiéra. Režisér sa vrhne na jedného  z maskovaných lordov:
-Človeče, lord a neoholený?!
-Ja som sa holil, pán režisér!
-Áno?! Tak si nabudúce staňte bližšie k britve!

                            2 0 1 1 

Spoza dverí na psychiatrii počuť hlasy:
-Áno, Janko! Hlbšie, ešte hlbšie, tááák!
-Anča, mňa to už nebaví! Tu máš špendlík a pichaj sa sama!

                            2 0 1 1 

Mladý herec, ktorý sa uchádza o nové miesto, podáva riaditeľovi divadla odporúčací list, v ktorom ho veľmi chvália. Na konci listu je veta:
-Hrá Macbetha, Shylocka a biliard. Biliard najlepšie!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Vymením oko za oko a zub za zub.
Zn.: Ľudia s modrými očami a so zdravými zubami majú prednosť.

                            2 0 1 1 

Do malého mestečka prišlo hosťovať krajské divadlo. Riaditeľovi mestského divadla telefonoval vedúci súboru, že bude nutné, aby sa v stredu dostavil technický personál.
-Bol by som rád, keby ste ne túto schôdzku prišli vy, elektrikár, stolár, kulisár, oponár, osvetľovač, a ostatní zamestnanci. Prosím, dodržte presne stanovený čas!
Dostal stručnú odpoveď:
-Dobre, budem tam včas!

                            2 0 1 1 

-Ja som nepredstaviteľný smoliar, – sťažuje jeden známy druhému.
-Prečo si to myslíte?
-Nielenže mi je neverná manželka, ale aj obe milenky!

                            2 0 1 1 

Posledné slová pred smrťou:
-Som neporaziteľný;
-Sleduj, ako to preskočím;
-To nevieš zoťať strom;
-Nech sa prepadnem, ak…
-A čo, že som moslim ?!
-Ja sa ho nebojím!

                            2 0 1 1 

Naozaj lyrické prirovnania:
-Mám hlad ako poľská výprava;
-Je nasraný ako trestanecký kýbeľ;
-Si nenápadný ako bager v kúpeľni;
-Tá baba je škaredá ako pracovná sobota;
-Ťahá z teba ako smrad za eroplánom;
-Smeješ sa ako kefa na poslednom schode;
-Mohol by si učiť malé tchory smrdieť;
-Si prešťaný ako diera do snehu;
-Mala zuby ako noty na bubon;

                            2 0 1 1 

Režisér v divadle sa pýta inšpicienta:
-A tých dvanásť postáv, čo ide za tým mužom v bielom, to je kto?
-To je dvanásť apoštolov, pán režisér!
-Vyzerá to chudobne! Dajte ich tam štyridsať!

                            2 0 1 1 

-Ako vyzerá Rubikova kocka pre policajtov?
-???
-Má všetky políčka zelené!

                            2 0 1 1 

Zápis z policajného hlásenia:
-Obvinený často predával drogy pred školou, ale hlavne tým, čo boli za školou!

                            2 0 1 1 

Medzi hercami príde reč na všeličo. A stále sú to len také chlapčenské hefty. Ako napríklad minule jeden vraví:
-Ja ešte dnes behám stovku za jedenásť sekúnd!
A akýsi skeptik spomedzi nich povie:
-To ja tak behať neviem, ale klamať viem lepšie!

                            2 0 1 1 

Hádajú sa dvaja. Jeden kričí:
-Čo na mňa čumíš ako bujón na polievku?!

                            2 0 1 1 

Dohovára matka pri raňajkách svojmu adolescentnému synovi:
-Ten čaj sa má vylúhovať, nie vyhulovať!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Darujem za peniaze starú kostru z bicykla.
Zn.: Len tri krát prestriekaná.

                            2 0 1 1 

V divadle hlási inšpicient riaditeľovi:
-Dovoľujem si poznamenať, že rozhlasová aparatúra, ktorou sa vysiela kikiríkanie, je pokazená, takže ranné kikiríkanie v súčasnej hre musím imitovať ja! Prekonal som práve angínu a tá imitácia mi veľmi hlasovo škodí. Chcem len upozorniť, že nebudem môcť kohúta robiť.

                            2 0 1 1 

Známa vec z prírody:
-Každého vtáka najviac vzruší to, keď mu siahnu na vajcia!

                            2 0 1 1 

To je lichôtka:
-Si zaujímavý ako Noviny Slovenskej televízie!

                            2 0 1 1 

-Pán Numero mal krásneho poštového holuba. Prišiel však o neho…
-Ako ?
-Zabili ho na pošte pri pečiatkovaní!

                            2 0 1 1 

Jedna herečka hlasným šepotom ku kolegyni za kulisami:
-Podívaj sa, v tejto scéne nemá Mária ani veľa čo povedať, ani veľa toho na sebe!
Mária sa urazená obráti:
-A práve v tejto scéne si všetci muži v hľadisku berú kukátko, aby ma lepšie počuli!

                            2 0 1 1 

Rady pre pilotov:
-Vzlet nie je povinný. Povinné je pristátie;
-Lietanie nie je nebezpečné. nebezpečné sú havárie;
-Vždy je lepšie byť na zemi a priať si byť vo vzduchu, ako byť vo vzduchu a priať si byť na zemi;
-Dobré pristátie je také, ak sa dá lietadlo po ňom opäť použi;
-Vždy sa snaž udržovať počet pristátí rovnaký ako počet štartov;
-Špicatý koniec lietadla je dobré udržovať vpredu;
-Gravitácia nie je len dobrý nápad. je to zákon;
-Uč sa z chýb druhých. nebudeš žiť tak dlho, aby si ich stačil urobiť všetky sám!

                            2 0 1 1 

Aký je to skutočný sex ?
-???
-Skutočný sex je taký sex, po ktorom si aj susedia vyjdú von zapáliť.

                            2 0 1 1 

Inzerát:

-Predám chalúpku na samote.
Zn.: Ježibaba.

                            2 0 1 1 

Vo väzení, dvaja väzni sa podelili o svoje skúsenosti:
-Za čo si bol zatknutý? Bola to politická alebo spoločenská trestná činnosť?
-Samozrejme politická. Som inštalatér. Predvolali ma na Okresný výbor strany opraviť kanalizačné potrubie. Prezrel som si to a povedal: „Navrhujem výmenu celého systému! Tak mi dali sedem rokov.“

                            2 0 1 1 

Rodina Novotných sa chystá na dovolenku k muru.
-Prosím ťa, Ruženka, načo so sebou berieš tie čierne šaty?!
-Len si spomeň, drahý, ako vieš plávať! – povie manželka.

                            2 0 1 1 

-Tak čo, Peťko, máš rád školu ?
-Jasné, teta! Bez školy by predsa neboli prázdniny!

                            2 0 1 1 

Príde pani k doktorovi, že má problém s manželom, ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor sa vyjadril v tom zmysle, že môže niečo spraviť, ale že to bude značne drahé:
-Stálo by to dvesto tisíc korún, na ruku! A potom počas troch rokov každý mesiac desať tisíc!
Manželka len zalomila rukami:
-Panebože! Veď to vyzerá ako lízing nového auta!
-Hm… – zamrmle doktor pre seba, – dočerta, to je skutočne veľmi okaté!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Darujem dve kozy do dobrých rúk.
Zn.: Veľkosť číslo tri.

                            2 0 1 1 

Po prestávke hovorí učiteľ žiakom:
-Počul som, že cez prestávku ste robili strašný hluk. Za trest budete celú hodinu stáť! Sadnúť!

                            2 0 1 1 

-Kde ste boli tohto roku na dovolenke?
-A viete, že ani neviem? My sme si ešte nedali vyvolať film!

                            2 0 1 1 

-Včera som mala hlavu niekoľko hodín medzi nohami!
-Ty už robíš aj jogu?
-Nie, v erotickom salóne!

                            2 0 1 1 

Tréner ospravedlňuje slabý výkon svojho reprezentačného futbalového mužstva:
-Boli sme pripravení na všetko. Ale že sa bude hrať na tráve, to nás zaskočilo!

                            2 0 1 1 

-Drahá, som naozaj prvým manželom, do ktorého si sa zaľúbila?
-Áno, ale tak sa mi to zapáčilo, že asi nebudeš posledným!

                            2 0 1 1 

Nadáva otec synovi:
-Nepapuľuj, lebo ti takú strelím, že sa ti oči vymenia!

                            2 0 1 1 

Kantor príde do triedy, prejde zrakom stojacich žiakov a káravo povie:
-Samozrejme, Maková! Ak ešte raz prídeš do školy  v takej krátkej sukničke, napíšeš za trest sto krát: „Nemám triednemu učiteľovi rozvracať rodinu!“

                            2 0 1 1 

Páchateľ, ktorého prenasledujú policajti sa zabarikádoval v opustenom dome a odtiaľ strieľa. Jeden z policajtov vraví druhému:
-Choď prvý a ja ťa budem kryť!
-A čo keď ma zastrelí?
-Tak potom ťa pomstím…

                            2 0 1 1 

Spytuje sa učiteľ žiačky :
-Povedz mi, Grambličková, kto bol najslávnejším dobyvateľom na svete?
-Prosím, Casanova!

                            2 0 1 1 

-Viete, aké je to, keď vám nikto nepíše?
-Aké?
-Blbé!

                            2 0 1 1 

-Správaš sa ku mne, ako keby som bola v domácnosti len kuchárkou! – hnevá sa manželka na muža, – onedlho si to budú myslieť aj všetci naši známi!
-Neboj sa! Tí, čo u nás niekedy jedli, si to určite myslieť nebudú!

                            2 0 1 1 

-Babička, poď sa so mnou hrať na zoologickú záhradu!
-Dobre, a čo mám robiť?
-Ja budem akože opička a ty mi budeš dávať oriešky!

                            2 0 1 1 

-Čo tam robíš, Nácko – kričí Málika na Nácka do kuchyne.
-Nepočuješ, že dojedám kapustnicu od obeda?!

                            2 0 1 1 

Hovorí kamarát kamarátovi:
-Ty, počúvaj, premýšľam o tom, či je to pocta alebo urážka, keď sa o niektorej speváčke hovorí, že je predná umelkyňa?!

                            2 0 1 1 

Konferencier viedol na javisku súťaž a obrátil sa do sály:
-Prosím vás, sú tu nejakí mladomanželia, čo sa práve dnes vzali?
V sále nastal šum a údiv. A skutočne, jedna dvojica prichádzala na javisko. Konferencier sa poškriabal vo vlasoch:
-Ja som vám chcel dať pôvodne takú zvláštnu otázku, ale teraz mi napadla úplne iná. Tak vy ste sa dnes vzali?!
-Áno!
-Tak, prosím vás, čo tu teraz večer robíte?!

                            2 0 1 1 

Pani Hrčkavá je neuveriteľne ukecaná dáma. Raz večer pozvala svojho priateľa do divadla, kde dávali „Manon“. Kúpila lístky do lóže, ale celý večer v priebehu predstavenia rozprávala. Pozvaný nešťastník nepočul takmer nič z toho, čo sa hralo. Na konci predstavenia povedala pani Hrčkavá:
-Dúfam, že sa vám to páčilo, čo keby som vás mohla pozvať ešte na budúcu stredu. Dávajú Carmen.
-Veľmi rád, milostivá, – usmial sa pán, – pri Carmen som vás ešte hovoriť nepočul!

                            2 0 1 1 

Speváčka na javisku spieva zo všetkých síl. Istý pán sa nakloní k susedovi:
-Ako sa vám páči spev mojej ženy?
Sused pre hlasitý spev nerozumie. Tak sa spýta znova:
-Ako sa vám páči spev mojej ženy?
Ten dotazovaý sa konečne obráti a zreve:
-Čo že ja viem, čo hovoríte, tá ženská reve ako krava!

                            2 0 1 1 

Tvrdý výrok:
-Každá žena si zaslúži sex, no nie každá dva razy!

                            2 0 1 1 

V súčasnej dobe hospodárskej krízy je dobrý každý finančný génius:
-Finančný génius je človek, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí než jeho žena dokáže utratiť.

                            2 0 1 1 

V Odese poskytol po prednáške lektor verejnosti rozhovor na tému: „Je život na Marse ?“
Keď skončil, spýtal sa:
-Nejaké otázky?
Zdvihol ruku jeden poslucháč:
-Áno. Kedy budeme mať život v Odese?!

                            2 0 1 1 

Všimli sme si:
-Cigáni sú vlastne rasovo prenasledovaní zlodeji!

                            2 0 1 1 

Do ordinácie príde chlapík so zaťatou sekerou v hlave a nožom v hrudi. Lekár sa pýta:
-Bolí vás hlava? – keď uvidí sekeru.
Chlapík však povie:
-Nie, pichá ma pri srdci!
-Tak to je láska! Ďalší!

                            2 0 1 1 

-Koľko máte detí?
-Jedno.
-Čože? Jedno? Taký silný mladík, vy by ste mohli vychovať aspoň štyri. Ako dlho ste ženatý?
-Mesiac.

                            2 0 1 1 

-Ako sa máš ?
-Na figu! Ale znášam to dobre…

                            2 0 1 1 

Pýta sa operátor z hotline zákazníka:
-Môžem pre vás ešte niečo urobiť?
-Zaželajte mi pekný deň, lebo vonku prší! – povie zákazník.
-Hm, prajem vám pekný deň!
-Jéééj! Vy ste zlatý!

                            2 0 1 1 

Protiklad len zdanlivý:
-Ľudožrúti sú zlí ľudia, ktorí majú radi ľudí!

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi Vianocami pred pätnástimi rokmi a Vianocami teraz?
-Aký?
-Pred pätnástimi rokmi sme rozmýšľali, či budú darčeky alebo nebudú. A teraz rozmýšľame, či budú na darčeky peniaze, alebo nebudú!

                            2 0 1 1 

-Prídi k nám do telocvične, môžeš si zašplhať!
-Ďakujem robím to celý deň v práci!

                            2 0 1 1 

-Čo je to absolútna nuda?
-???
-Keď u vás vydržia Jehovisti iba tri hodiny.

                            2 0 1 1 

Vieš to iste, že ťa žena klame? – pýta sa kamarát.
-Celkom určite nie, ale už dva roky neprišla domov!

                            2 0 1 1 

V obchode:
-Dobrý deň, pane! Čo vám dám?
-No, ja síce nie som Van Damme, ale polichotili ste mi!

                            2 0 1 1 

-Ako to, že štiepaš drevo posediačky?
-Skúšal som to po ležiačky, ale nejde mi to nejako od ruky, – znie úprimná odpoveď.

                            2 0 1 1 

Z televízneho interview našich hokejistov pred majstrovstvami sveta:
-Stanovili sme si náročný cieľ: chceme sa umiestniť v prvej desiatke!

                            2 0 1 1 

Vysvetlivky k prísloviu:
-Ranné vtáča ďalej doskáče, ale aj viac zožerie a skôr skape!

Charlie z dedinky pri Burgheade navštívil Londýn. Keď vystupoval na stanici, pýta sa ho taxikár:
-Taxi, pane?
Samozrejme bol odmietnutý.
Keď si Charlie prehliadol pamätihodnosti mesta Londýna, pokračoval v ceste do Doveru. Keď vystúpil z vlaku a vyšiel pred stanicu, počuje známy hlas:
-Taxi, pane?
-Nie, nechcem, – hnevá sa Charlie.  – Povedal som nie už v Londýne a to som myslel naozaj. A nesledujte ma!

                            2 0 1 1 

Hovorí hokejový tréner útočníkovi:
-Ty si mal byť radšej tenista!
-Prečo ?
-Lebo nikdy netrafíš sieť!

                            2 0 1 1 

Golfista odpáli loptičku, ale nemôže ju nájsť. Celý nešťastný vyberie z vrecka inú, nenápadne ju pustí na zem a tvári sa pred kolegom, že ju práve  našiel.
-Klameš, to nie je ona!
Golfista sa urazí:
-Ako to môžeš povedať, keď sú všetky rovnaké?
-Jednoducho, celý čas ti stojím na nej!

                            2 0 1 1 

Vo vlaku, ktorý prechádza práve dlhým tunelom, sa jeden cestujúci pýta pani, ktorá sedí naproti nemu:
-Madam, neviete náhodou, kedy ten tunel bude končiť?
-To neviem, prečo to chcete vedieť ?
-No, potreboval by som vedieť, pretože keď bude ešte dlhý, tak sa pôjdem podívať po nejakej mladšej, ktorú by som mohol v tej tme znásilniť, ale keď už bude končiť, tak sa uspokojím aj s vami!

                            2 0 1 1 

Žil, bol, je to už dávno a tak zomrel. Pokiaľ žil, žil pod papučou. A keď umrel, otvorili jeho poslednú vôľu. Začínala sa slovami:
-Moja prvá vôľa – vytrieskajte svokru po papuli!

                            2 0 1 1 

Mladomanžel sa diví:
-Miláčik, s tebou to ide všetko tak rýchlo! Poznali sme sa sotva hodinu a už sme sa milovali, po mesiaci sme sa brali a po ďalšom mesiaci sa nám už narodilo dieťa!

                            2 0 1 1 

Ráno hovorí zať svokre :
-Tak, mama, koza vás predbehla!
-Ako to myslíš?
-Zdochla!

                            2 0 1 1 

Rozprávali sa dvaja manažéri:
-Ešte stále ťa tvoja sekretárka oslovuje „pán riaditeľ“?
-Nie, už mi priamo hovorí „idiot“!

                            2 0 1 1 

Pracovné desatoro:
1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám;
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod,     aby si aj ty činil podobne;
3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra – možno to dovtedy     nebude potrebné;
4. Úloha, ktorá sa sama nevyrieši do tridsiatich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal;
5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa  tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží,     aby si tam chodil v nedeľu;
6. Práca šľachtí, ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí;
7. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu;
8. Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné, aby tým koníčkom bola práca;
9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok;
10. Lenivosť, polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!

                            2 0 1 1 

Pán Vyskočil robil taxikára tridsať rokov. Pri odchode do dôchodku sa ho spýta bulvárny reportér, aký mal v živote najkratšiu cestu.
-Najkratšiu, – zamyslí sa šofér, – to bola raz strašná prietrž mračien, do voza mi vošla dáma, zaplatila a na druhú stranu vystúpila. Nechcela totiž prekračovať kaluž!

                            2 0 1 1 

-Čo povie jeden prsník druhému, keď si babka rozopne podprsenku?
-???
-Tak, baby, padáme!

                            2 0 1 1 

Dobrá rada:
-Žena by sa mala tak obliekať, aby ju muži mali chuť vyzliekať!

                            2 0 1 1 

Príde starý pán k doktorovi a sťažuje si:
-Doktor, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, ako náhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot!
-No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor. – Skúste sa pomilovať s milenkou!
-To je úplne jedno, doktor, ako náhle skončím, mám plné uši desného piskotu. Nedá sa to vydržať!
-Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov ?
-Predsa osemdesiatpäť.
-Osemdesiatpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

                            2 0 1 1 

Mini dráma:
-Život to je hra, – povedala babka a prehrala dedka v kartách.

                            2 0 1 1 

Kocúrkovský maloroľník Seter dosiahol chovateľského úspechu tým, že skrížil ovcu s pastierom. Takto získaný kríženec sa živí sám, dojí sám, strihá sám a ešte si pri tom hrá na fujaru obľúbené melódie!

                            2 0 1 1 

Vystrašený muž prišiel na KGB a hovorí:
-Zmizol mi papagáj!
-To nie je náš prípad. Choď na kriminálku!
-Prepáčte! Samozrejme, že tam pôjdem. Vám som len chcel povedať, že som oficiálne s tým papagájom nesúhlasil!

                            2 0 1 1 

Dedko sa rozhodol na staré kolená, že začne cvičiť. Predpažiť, upažiť, pripažiť… Po polhodine sa babka pýta:
-No čo, koľko si už zhodil?
-Dve vázy!

                            2 0 1 1 

Londýnčan stredného veku navštívil cestovnú kanceláriu a zaujímal sa o zájazd do Paríža:
-Chcel by som tam navštíviť podnik s peknými dievčatami a užiť si s nimi. Kedy myslíte, že je najvhodnejší čas k návšteve Paríža!
-Snažte sa tam dostať do päťdesiatky, potom už to nie je ono!

                            2 0 1 1 

Pani učiteľka sa pýta Jožka na hodine slovenčiny:
-Zámená !
Jožko sa spýta:
-Kto, ja ?

                            2 0 1 1 

Príde manželka k ženskému lekárovi a sťažuje sa:
-Prosím vás, pán doktor, akosi ma pobolieva ľavý prsník, buďte taký láskavý a pozrite sa mi na naň.
-Dobre pani, vyzlečte sa do pása.
-Preboha pani, čo robíte s tým prsníkom? Za celý čas mojej lekárskej praxe som nevidel taký vyťahaný prsník! – čuduje sa lekár.
-Ja nič, pán doktor, to môj manžel! – odpovedá žena.
-A čo robí manžel s tým prsníkom? – spytuje sa lekár.
-On mi ho každú noc cumle, – odpovedá manželka.
-Aj tak to predsa nie je možné  – hovorí lekár a manželka odpovedá:
-Ale je to možné, pán doktor  ? Viete, ja spávam v spálni a manžel v kuchyni!

                            2 0 1 1 

-Pane, to vaše prenasledovanie je úplne márne, strácate zbytočne čas, som zasnúbená!
-Prepáčte, myslel som, že ste vydatá!

                            2 0 1 1 

Učiteľ hovorí žiakovi:
-Ako ti mám vysvetliť, že slovo „neni“ neni spisovné?!

                            2 0 1 1 

-Chlapče, ty si ako z gumy!
-Hej dedko, z roztrhnutej!

                            2 0 1 1 

Otázka z literatúry:
-Musí mať vojak, čo chodí za kapitánovou dcérou, preštudovaného Puškina?!

                            2 0 1 1 

Hovorí si jeden chlapík sám pre seba:
-Asi ho mám naozaj malý! No, ale keď sa mi chce na potrebu, je väčší. A keď vidím peknú ženu, je ešte väčší. Ale najväčší je, keď o ňom rozprávam!

                            2 0 1 1 

-Pani Hagarová, váš prvý manžel bol taký dobrý, sympatický a inteligentný! Škoda, že tak skoro zomrel!
-To hovorí aj môj druhý manžel!

                            2 0 1 1 

Drzá reštaurácia:
-Ste u nás vítaný ako telefonát počas súlože!

                            2 0 1 1 

Strašne ukričaná, neatraktívna žena s hrubými črtami vchádza do Tesca. S ňou idú dve deti, vykrikujúce oplzlosti na plné ústa. Vrátnik pri vchode hovorí:
-Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?
A tlstá žena potiahne sopeľ a začne bliakať:
-Samozrejme, že nie sú, nevidíte, že je medzi nimi rozdiel najmenej dva roky? -Prečo si myslíte, že sú to dvojčatá? Vyzerajú tak rovnako?
-Absolútne nie! – prizná vrátnik, – len nemôžem uveriť, že sa našiel chlap, ktorý vás pretiahol dva krát!

                            2 0 1 1 

Idú starší manželia spať. Ona už leží v posteli, on vchádza do spálne. Pozrie na ňu a povie:
-Žiaľ, nejde to súčasne, Mária! Buď myslím na teba, alebo na sex!

                            2 0 1 1 

V kine sedí mladý párik. Počas premietania sa dáma odrazu rozosmeje.
-Čo je ti také smiešne ? – pýta sa pán.
-Keď si predstavím, že si môj muž myslí, že sme spolu niekde v hoteli!

                            2 0 1 1 

-Kúpil som si knihu „Sto polôh lásky!
-A aká bola?
-Dobrá. len jedna chyba v tlači spôsobila, že som si pri deväťdesiatej deviatej polohe vykĺbil členok!

                            2 0 1 1 

Životná skúsenosť, ktorú ešte doteraz nikto nevyvrátil:
-V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! Ale sa ani nikto nenarodil!

                            2 0 1 1 

Prezradil Hugo priateľovi:
-Keď vidím niečo smiešne, celý sa trasiem od smiechu. Preto chodím neoholený…

                            2 0 1 1 

Podnety pre mužov:
-Ak išla vaša manželka spať v zlej nálade a zobudila sa v dobrej, mali by ste zistiť, čo sa jej snívalo.

                            2 0 1 1 

Gazdovská múdrosť:
-Ak je dievča nielen pekné, ale aj múdre, tak pomilovať sa s ním je nielen príjemné, ale aj zaujímavé!

                            2 0 1 1 

Dežo si v krčme prezerá výplatnú pásku a lamentuje:
-Bože, taká malá výplata! Ako len uživím ženu a deti?
Pár súkmeňovcov mu hovorí:
-Dežo, ukáž nám tú výplatnú pásku!
-A načo, chcete vidieť, aký mám plat?
-Nie, my sme ešte nikdy nevideli výplatnú pásku!

                            2 0 1 1 

On a ona v lese na deke a po búrlivom sexe oddychujú. Ona po chvíli:
-Dobre, pán Čalaprtka, znásilnili ste ma, ale do ucha mi tu chrápať nebudete!

                            2 0 1 1 

-Drahý, smrdíš potom !
-Áno, drahá? Ty aj predtým!

                            2 0 1 1 

Na malom ostrove sa zachránili dvaja: chlapík a blondínka. A jeho mobilný telefón. Odrazu zazvoní, on zdvihne, počúva a hovorí:
-Áno, drahá, stroskotali sme… áno som tu s blondínkou… áno, vidím aj hviezdičky, aj mesiačik… nie už nepijem!

                            2 0 1 1 

-Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
-No a čo?
-No, sedem jeho kolegov sa utopilo, keď mu kopali hrob!

                            2 0 1 1 

Pred sviatkami Veľkej noci vraví manželka mužovi:
-Pred dvomi rokmi ťa kamaráti priviezli, minulý rok priniesli! Čakám, že tento rok priletíš!

                            2 0 1 1 

-Tak váš manžel spáchal samovraždu? A zanechal nejaký list na rozlúčku?
-Áno!
-A čo v ňom píše?
-Aby som ráno nezabudla vyvenčiť psa!

                            2 0 1 1 

Náčelník ľudožrútskeho kmeňa sa sťažuje manželke:
-Naše tradície pomaly vymierajú. Naša dcéra si berie vegetariána!

                            2 0 1 1 

-Som šťastná, že som sa narodila ako žena!
-Prečo?
-Lebo si nikdy nemusím vziať ženu!

                            2 0 1 1 

-Včera sme si dali do nosa s kamoškami!
-A čo, vínečko?
-Nie, kokaín zo stola!

                            2 0 1 1 

Ide dedko s capom po dedine. Cap je celý vysmiaty. Móricko si hovorí sám pre seba:
-Už viem prečo dostal meno Casanova!

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa kravy v kravíne:
-Dievčatá, rýchlo preč, to je inseminátor Tágo, vlani sa s predsedom ožrali a ja som porodila pätnásť králikov!

                            2 0 1 1 

Pýta sa jeden dôchodca druhého:
-To máte svoje zuby?
-Samozrejme, taká vec sa predsa nepožičiava!

                            2 0 1 1 

-Čo máme robiť, keď sa blondínka učí šoférovať?
-Neviem.
-Nestáť v ceste!

                            2 0 1 1 

Predavačka v sexshope hovorí zákazníkovi, ktorý si kupuje nafukovaciu pannu:
-Pane, ak sa nemýlim, tak pred týždňom ste si už jednu kupovali!
-Nemýlite sa, ale ona mi ušla!

                            2 0 1 1 

Blondínka nasadne do auta a začuduje sa:
-To nechápem! Vidím tu tri pedále a ja mám len dve nohy!

                            2 0 1 1 

V krčme sa jeden chlapík už dlhšie drží za brucho. Odrazu vyskočí, uchytí zo stola novina a uteká von. Kolega kričí na neho:
-Čo blázniš, to sú dnešné noviny!
-A čo myslíš, že budem čakať, kým vyjdú zajtrajšie?

                            2 0 1 1 

-Prečo sa Ježiš Kristus nenarodil v Amerike?
-Prečo?
-Lebo tam nemohol nájsť troch mudrcov a pannu!

                            2 0 1 1 

Mama vraví synovi:
-Včera ležala tu na stole stokorunáčka, a dnes jej niet! Čo to má znamenať?!
-Inflácia, mama!

                            2 0 1 1 

-Dnes naozaj dobre vyzeráte, drahá svokra! Mohli by ste robiť modelku aj najlepšiemu čínskemu maliarovi!
-Aký ste dnes milý, zaťko! Ale prečo práve čínskemu?
-Lebo čínski maliari s obľubou zvečňujú dračice!

                            2 0 1 1 

Záhorácke druhy vín:
-Polnočné: keď kostolník zazvoní polnoc, chlapi sa na posteli obrátia, aby im kyslosť nerozožrala bok;
-Božské: ani Boh nevie, čo je v ňom namiešané;
-Ortopedické: asi osem krát zlomené;
-Omšové: jeden pije a ostatní spievajú;
-H2D : hlava od neho duní dva dni;
-Jesenný list: po prvom pohári ožltneš, po druhom odpadneš;
-Záhorácky sen: po pol litri sa ti začne snívať, že Malacky sú hlavným mestom republiky a vo vláde sú samí Skaličania a Seničania!

                            2 0 1 1 

Muži, zbystrite pozornosť:
-Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou – tak sa musíš oženiť tri razy!

                            2 0 1 1 

-Pani Špicová, váš manžel vraj bol v Afrike na love tigrov!
-Áno. Pre týždňom sa vrátil. Mal ohromné šťastie.

Suseda sa zatvári zvedavo:
-Vážne? Ako to?
-Oni v Afrike žiadne tigre nie sú!

                            2 0 1 1 

V škole v Gruzínskej republike učiteľ vyzval študentov, aby rozprávali o svojich otcoch.
-Turašvili, povedz o svojom otcovi!
-Môj otec pestuje pomaranče. Berie ich do Moskvy, tam predáva a zarobí dobré peniaze.
-Teraz, Beridze!
-Môj otec pestuje vavrínové listy. Zoberie sa do Moskvy, predá, a zarobí dobré peniaze.
-Teraz, Klividze!
-Môj otec je chemický inžinier.
Celá trieda prepukne do smiechu.
-Deti, nie je správne smiať sa na cudzom nešťastí!

                            2 0 1 1 

Počas fašiangovej zábavy si dá hosť zavolať vrchného:
-Prosím vás, vie tá kapela hrať aj na želanie?
Čašník súhlasne prikývne:
-Samozrejme!
-Tak im, prosím vás, povedzte, že najlepšie bude, keď si pôjdu zahrať karty!

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa dve kolegyne:
-Budete sláviť Veľkú noc sami s manželom?
-To je dosť predčasná otázka, z minuloročnej šibačky sa ešte nevrátil!

                            2 0 1 1 

Životom skúsený chlapík uvažuje:
-Moderná žena je ako veľkonočná kraslica – zvonka krásne vymaľovaná a vo vnútri na tvrdo uvarená!

                            2 0 1 1 

Uskutočnila sa medzinárodná súťaž o najlepšiu knihu o slonoch.
-Francúzsko ponúklo bohato ilustrovaný zväzok: „Manželské trojuholníky v láske slonov.“
-Anglicko predložilo odbornú knihu: „Slony a svetový obchod.“
-Nemecko prinieslo dvadsaťzväzkovú encyklopédiu pod názvom: „Úvod do elefantológie.“
-Amerika prekvapila, keď priviezla milión letákov losov „Vyhrajte slona !“
-Sovietsky zväz poslal iba tri zväzky s názvami:
1. Úloha slonov vo Veľkej októbrovej socialistickej revolúcii.
2. Za šťastný život slonov podľa sovietskej ústav.
3. Rusko – vlasť slonov.

                            2 0 1 1 

V rámci totálneho nasadenia v Nemecku bola povolaná aj speváčka Zarah Leanderová.
-A čo robí?
-Pôsobí vo vodcovom hlavnom stane, kde spieva: „Dnes by sa zázrak stať mal!“

                            2 0 1 1 

Manželka dáva ochutnať mužovi veľkonočný koláč. On konštatuje:
-Počuj, Mariana, to cesto je veľmi ťažké a nechutné!
-No, no, no! – bráni sa žena, – ty sa v tom tak vyznáš! Tu v kuchárskej knihe píšu, že to cesto je lahodné a chutné!

                            2 0 1 1 

Istému Gabrovčanovi sa pokazil televízor – obraz išiel a zvuk nie.
-Žena, – nariadil jej, – zájdi za susedom, nech zosilní zvuk na ich televízore. Na náš sa budeme dívať a ich budeme počúvať!

                            2 0 1 1 

Oznámi lekár pacientovi:
-Vy ste zdravý ako buk!
-Prosím? – neveriacky sa pýta pacient.
-Ste zdravý ako červené jabĺčko!
Pacient sa nahnevá:
-Prepáčte, ale vy ste doktor alebo biológ?!

                            2 0 1 1 

Malý Jožinko hovorí otcovi:
-Vieš, ocko, chcel som ti urobiť radosť k narodeninám a tak som si povedal, že ti kúpim fajku!
-Ale, Jožinko, väčšiu radosť by si mi urobil, keby si sa v škole dobre učil!
-Neskoro, ocko, už som tú fajku kúpil!

                           

Lekár vysvetľuje pánovo Hopkovi:
-Nečudujte sa, vo vašom byte je toľko baktérií, že by z toho ochorel každý!
-Nerozumiem, ako sa ku mne dostali! Veď ja vôbec neotváram okná!

                            2 0 1 1 

Keď chýba jedno slovíčko:
-Tlakomer je jednoduchý prístroj na určovanie pneumatík…

                            2 0 1 1 

Decentná lichôtka:
-Nič proti tvojmu ksichtu, ale myslím si, že riť patrí do gatí!

                            2 0 1 1 

-Jano, to ma vždy musíš obchytkávať?!
-Prepáč, Anička, spadol mi cukrík a nemôžem ho nájsť!
-A ty si myslíš, že ho mám medzi nohami?
-No, už si tam mala všeličo…

                            2 0 1 1 

Po premiére blahoželá šepkár mladej nádhernej herečke:
-Slečna, obdivujem vaše gény Tálie!
Tá sa zasmeje a povie:
-Genitálie ste nemohli vidieť, to sú vnútorné rodidlá. Z búdky ste mohli vidieť maximálne moju štetku!

                            2 0 1 1 

Doktor Fiflena bol nespokojný s rozhodnutím svojho nadriadeného a chcel energicky protestovať. V rozčúlení však vytočil svoje vlastné číslo, zdvihol slúchadlo a zvolal popudený:
-Ten idiot má zase obsadené!

                            2 0 1 1 

Malá Erika rozbila dosť drahú krištáľovú vázu. Otec sa chystá, že ju za to náležite potrestá. Erika sa rozplače:
-Nebi ma, ocko, radšej mi to strhni z vena!

                            2 0 1 1 

-Anča, dala si kravám?
-Nedala, zabudla som. Ale dla som predsedovi!
-Dobre si urobila, aj to je hovädo!

                            2 0 1 1 

Dvaja úspešní podnikatelia si odovzdávajú skúsenosti. Jeden vraví:
-Ja, pre prípad, že by som dostal nejaký dobrý nápad, beriem si do postele papier a ceruzku!
Druhý na to:
-Ja mám na to sekretárku!

                            2 0 1 1 

Povzdychol si jeden tesne pred zavedením eura:
-Teraz nemám ani korunu, ale príde euro, tak si vypijem!

                            2 0 1 1 

Sedí Matej v krčme a zistí, že má prázdny pohár. Zdvihne ruku a zvolá:
-Pán hlavný, prineste mi ešte jednu metlu ľudstva!

                            2 0 1 1 

Ozve sa zúfalý výkrik:
-Pomoc, znásilňujú ma! – a oni prišli a pomohli…

                            2 0 1 1 

-Sused, sused! Váš Jarko tam za kríkmi preťahuje kozu!
-Čo?! Ja ho zabijem! Veď dnes je štvrtok, dnes som bol na rade ja!

                            2 0 1 1 

Chlapík príde k miestnej radodajke a začnú si spolu užívať. Keď jej robí potešenie jazykom, všimne si jednu vec:
-Prosím, ťa, kde sa tu, na tvojom prirodzení zobrala fazuľa?!
-Ale, z toho si nič nerob! – mávne rukou  radodajka.
-Akože by nie, pripadá mi to čudné!
-To ten, čo mi to robil pred tebou, sa pogrcal, keď sa dozvedel, že mám kvapavku!

                            2 0 1 1 

Dievčatko stojí pred bránou, sukňa vyhrnutá, gatky spustené a s chuťou vyberá cukríky z vrecúška. Ide okolo policajt  a udivene sa pýta:
-Dievčatko, čo to tu stváraš?
Dievčatko sa poobzerá a zašepká:
-Ach, ten ujo už odišiel?

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa dve hlísty v tenkom čreve. Prvá vraví:
-Počúvaj, dnes je v hrubom čreve diskotéka!
Druhá na to:
-A ako sa tam dostaneme?
-No predsa prdom o pol ôsmej!

                            2 0 1 1 

V nemocnici sa pýtajú pacienta:
-Kedy by ste chceli ísť domov?
-V sobotu.
-Potrebujete sanitku?
-Nie, príde pre mňa firemné auto.
-Kde pracujete?
-V pohrebnej službe!

                            2 0 1 1  

Petrík sa chváli:
-Som silný ako býk, pretože jem veľa mäsa!
Rasťo na to:
-No vidíš, ja jem veľa rýb a plávať neviem!

                            2 0 1 1 

Synček príde zadychčaný domov a pýta sa:
-Ocko, čo je dnes?
-Streda.
-No vidíš, a Anča od susedov sa so mnou hádala, že je november!

                            2 0 1 1 

Fakír si kupuje žiletky. Predavačka sa pýta:
-Aké si želáte? Gilette alebo Wilkinson?
-Mne je to jedno, ja ich potrebujem na žuvanie!

                            2 0 1 1 

Prišla zákazníčka do obchodu a hovorí predavačke:
-Chcela by som priesvitnú nočnú košeľu!
-Bohužiaľ, už nemáme. Môžete sa zastaviť zajtra? Dostaneme tovar!
-To nemôžem, ja ju potrebujem najneskôr za štvrť hodiny!

                            2 0 1 1 

Pred časom prehliadal školský lekár dievčatá v najvyššej triede. Jedno dievča vzal na podrobnejšiu prehliadku a poslal pre jej matku. Tá pribehla celá ustrašená.
-Tak, mamička, – hovorí lekár, – to vaše dievča je v druhom stave!
-Fuj, pán doktor, – uľavila si mamička, – to mi spadol kameň zo srdca. Ja som už mala strach, že to dievča zase niečo vyviedlo!

                            2 0 1 1 

Sudca počúval reč štátneho zástupcu.
-Ten muž má pravdu, – zamrmlal si sám pre seba. Po reči obhajcu si opäť zamrmlal:
-Ten muž má pravdu!
Jeden prísediaci sa k nemu rozhorčene naklonil a pošepkal mu:
-Pán predseda, obaja predsa nemôžu mať pravdu!
-To máte tiež pravdu! – súhlasil sudca.

                            2 0 1 1 

Škótsky režisér pripravoval pre televíziu inscenáciu Hamleta. Pre hlavnú úlohu určil herca, ktorý nemal veľa chuti toho Hamleta hrať a navrhol, aby sa pripravuje na Othella. Režisér vyskočil ako uštipnutý a rozkričal sa, že to nie je možné. A že toho Hamleta bude hrať a basta! Herec rezignoval:
-Ale musíte mi dať libru zálohy, aby som si mohol dať oholiť fúzy, ktoré som si nechával rásť kvôli Othellovi.
-Čože? – zase kričal režisér, – libru vopred!  To nie! To radšej budeme hrať toho Othella!

                            2 0 1 1 

Na Veľkú noc:
-Od vašej kamarátky Martiny dostávam vždy tie najväčšie vajcia!
-A čudujete sa? Od takej sliepky…

                            2 0 1 1 

Dobrá rada pre všetkých:
-Hlúposti treba začať robiť čo najskôr, aby ste mali čas ich napraviť.

                            2 0 1 1  

Prácne získaná skúsenosť:
-Prv než nájdeš svoju princeznú, pobozkáš nemálo žiab!

                            2 0 1 1 

Presvedčili ste sa o tom na vlastnej koži:
-Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.

                            2 0 1 1 

Pytliak ide s jeleňom cez plece po lese a stretne horára. Ten sa ho pýta:
-Čo to máš na tom pleci?
Pytliak pozrie na plece a hovorí:
-Kde?
-Na druhom!
-Fuj, jeleň! Ale som sa zľakol!

                            2 0 1 1 

Turista vystúpi v daždivom počasí z vlaku a pristúpi k taxíku:
-Zavezte ma do hotela Praha!
-Nemôžem, vraví taxikár, – v záujme cudzineckého ruchu musí vždy stáť pred stanicou aspoň jeden voľný taxík!

                            2 0 1 1 

Policajt upozorňuje zatýkaného:
-Prestaňte mi ponúkať, že ma nakŕmite olovom, lebo vám prišijem pokus o podplatenie úradnej osoby!

                            2 0 1 1 

V dotazníku pre uchádzačov pre vstup do komunistickej strany v sovietskom zväze jedna z otázok bola:
-Aký je váš postoj k sovietskej moci?
Jeden žiadateľ na ňu odpovedal:
-Rovnaký ako k mojej žene.
Pri prejednávaní prihlášky chcela komisia vysvetlenie k tejto odpovedi. Záujemca teda vysvetľuje:
-Po prvé – milujem ju; Po – druhé – bojím sa jej; a po tretie bodaj by som mal ešte jednu!

                            2 0 1 1 

V rehabilitačnom ústave nachytala doktorka pacienta na vozíčku ako chodí po chodbe krížom krážom:
-Že vy ste pili, pán Šťuka?!
-No dovoľte, pani doktorka! To mám len defekt na ľavom kolese!

                            2 0 1 1 

-Pán sused, nechoďte domov, vaša pani má dnes pánsku návštevu! – varuje suseda pána Stojáka, keď sa vracia z práce.
-A koho? – vydesí sa pán Stoják.
-Vášho svokra! A za chvíľu má prísť aj jeho manželka, – oznamuje dobre informovaná susedka.

                            2 0 1 1 

V byte tajomníka strany sa objavili ploštice.  Zavolal preto odborníka na hmyz a pýta sa ho, ako sa dá ploštíc zbaviť.
Odborník uviedol:
-Najlepším spôsobom je zorganizovať kolektívne farmy pre ploštice. Potom polovica z nich hneď utečie a zvyšok skape.

                            2 0 1 1 

Pred operáciou sa pýta pacient:
-Pán doktor, a narkóza je zadarmo ?
-Pravdaže, za narkózu sa neplatí. Po operácii však zobúdzame za peniaze!

                            2 0 1 1 

K benzínovej pumpe príde vodič a rozkáže si natankovať plnú nádrž. Pumpár otvorí nádrž, pozrie a upozorní ho:
-Pán vodič, veď vy máte celkom plnú nádrž!
-Čože, ako je to možné? – diví sa vodič, – že by manželka bola chorá a za tie dve dni, čo som nebol doma, nikde najazdila?!

                            2 0 1 1 

Pár slov na vysvetlenie:
-Neživý človek môže byť v dvoch stavoch: po prvé takmer mŕtvy a po druhé absolútne mŕtvy.
Potom spravidla nasleduje vytriezvenie.

                            2 0 1 1 

Psychiatrická hotline:
-Dovolali ste sa na psychiatrickú hotline. Aby sme vám mohli lepšie pomôcť, vyberte si, prosím, niektorú z nasledujúcich možností: ak ste obsesívne-kompulzívny, stlačte, prosím, číslo jeden. Opakovane! Ak trpíte rozpoltenou osobnosťou, stlačte tlačidlá dve, tri a štyri. Ak máte paranoidnú psychózu, neskladajte prosím. Potrebujeme zamerať váš telefón. Dobre viete, kto sme a čo chceme. Ak trpíte schizofréniou, vyčkajte prosím. Hlások vo vašej hlave vám pošepká ďalšie pokyny. Ak ste v depresii, môžete zvoliť ľubovoľné číslo. Aj tak vám nik neodpovie!

                            2 0 1 1 

-Ako sa darí vašej vydatej dcérke, pani Chamtivá?
-Ďakujem, pani Šteklivá, dobre. Má krásny dom, kompletne zariadený, množstvo šiat, auto, kožuch – ale nie je spokojná so svojim novým manželom!
-No, ono sa vždy a všade niečo nájde!

                            2 0 1 1 

Sváko Ondriáš príde na liečenie do kúpeľov. Nad vchodom je nápis:
-Vítame vás v kúpeľoch Smrdáky!
Nejaký beťár však ukradol písmeno „S“. Sváko sa oblizol a povedal si:
-Mrdáky, konečne tie správne kúpele!

                            2 0 1 1 

Večer hovorí otec synovi:
-Počúvaj, ráno ideme kosiť trávu!
-Iste, otec,  ale keby som náhodou zaspal, tak nečakaj a pokojne choď sám!

                            2 0 1 1 

Zbojníci na druhý deň po záťahu debatovali. Jeden vraví:
-Chlapci, gróf nám poslal predvolanie na kontrolu a vyšetrenie choroby šialených kráv!
-A to už prečo? – čudujú sa ostatní:
-Vraj sme včera zbíjali ako šialení!

                            2 0 1 1 

-Muž môj, dnes by som sa rada išla pozrieť na nejaké kožuchy!
-Len choď, – súhlasí manžel, – vezmi si z peňaženky sto korún a choď do zoologickej záhrady!

                            2 0 1 1 

-Budem stručný! – hovorí mladý muž na lavičke v parku. – Áno, alebo nie?
-Tak dobre, – povedala ona – ukecal si ma!

                            2 0 1 1 

-Ty prečo sedíš?
-Vyhodil som svokru z piateho poschodia a na prvom som ju chytil!
-A čo je na tom zlé?
-Medzitým sa ona odrazila od zeme!

                            2 0 1 1 

-Čo hovoríte tomu studenému a daždivému počasiu ? To je strašné, však?!
-Ja som s ním veľmi spokojný!
-Prosím vás, čo ste sa zbláznili?
-Nie, ale manželka z toho zachrípla a už tri dni nie je schopná zo seba vydať ani hlásku!

                            2 0 1 1 

-Ty si bol, dedko, keď skončila vojna, tiež partizánom?
-No samozrejme, Karolko, ako by sa potom tvoj otec dostal na vysokú školu?!

                            2 0 1 1 

-Kto je to workoholik?
-???
-Človek, ktorý pije aj v práci!

                            2 0 1 1 

-Ako sa povie žena tromi slovami?
-To skutočne netuším.
-Škrt cez rozpočet.

                            2 0 1 1 

Manželka železničného návestného majstra sa nečakane vráti domov a nájde muža v posteli in flagranti. Muž na ňu vybehne:
-Som z teba celý vykoľajený! Ako môžeš jednoducho vojsť, keď nemáš voľno?!

                            2 0 1 1

Manželka sa osopí na opitého muža:
-Počúvaj, Laco, prečo chľastáš aj vtedy, keď nie si smädný?!
-A ty mi prečo žerieš nervy, keď nie si hladná, čo?!

                            2 0 1 1 

-Ktorá časť tela je najviac diskriminovaná?
-???
-Zadok!
-Prečo?
-Je rozdelený na dve polovice, na verejnosti sa nesmie ozývať a noviny vidí ako posledný!

                            2 0 1 1 

-Viete aká je to absolútne maximálna obezita?
-To neviem.
-Keď naraz spadnete z oboch polovíc postele.

                            2 0 1 1 

V reštaurácii sa hostí pán Múčka. Na stole množstvo dobrôt, na kolenách mu sedí krásna dievčina. Vtedy príde do reštaurácie kamarát a zhrozí sa:
-Počuj, Peter, čo ti preskočilo? Veď toto všetko ti doktor zakázal!
-Cha! Za desať tisíc mi zasa všetko dovolil!

                            2 0 1 1 

Povzdychol si jeden chlapík:
-Láska za peniaze vychádza lacnejšie.

                            2 0 1 1 

Slovenské príslovie:
-I v pekle dobre, keď máš strýca diabla!

                            2 0 1 1 

Ako v rozprávke:
-Ocko kráľ, ľúbim ťa ako soľ! – hovorí princezná.
-Dcérka jedna nepodarená, počula si ty niečo o eure?!

                            2 0 1 1 

Notár číta testament Kohna jeho rodine:
-Súc pri zdravom rozume, všetky peniaze som minul pred smrťou!

                            2 0 1 1 

-Ako sa pije cigánsky vaječný koňak?
-???
-Chytíme sa za vajcia a nepijeme sa vody!

                            2 0 1 1 

Pristane UFO a vystúpi z neho malý zelený mužíček. Zbadá ho bezdomovec a osloví ho:
-Nemali by ste pre mňa nejakú korunu?
Mužíček sekaným hlasom sa pýta:
-Čo – je – to – ko- ru – na?
Bezdomovec ožije.
-Máte pravdu, čo je to dnes koruna, nemali by ste euro?!

                            2 0 1 1 

-Marienka, nevideli ste moje pero? – pýta sa riaditeľ sekretárky.
-Dnes som ho ešte nevidela, pán riaditeľ!

                            2 0 1 1 

-Tešíš sa, že onedlho budeme mať euro?
-Určite! Keď mi ukradnú peniaze, tak len drobné!

                            2 0 1 1 

V triede sa otvoria dvere. Učiteľka sa pýta:
-Kto to bol?
-Prievan.
-A čo chcel?!

                            2 0 1 1 

Príde domov opitý muž, vrazí celou silou do dverí a skríkne:
-Kto je tu pánom domu?
Žena, namiesto odpovede ho švacne váľkom po hlave. On si pošúcha hrču a povie:
-No, ani spýtať sa nemôžem?!

                            2 0 1 1 

Príchodom eura si lakomci polepšia! – hovorí kamarát.
-To myslíš ako?
-Za vŕtanie do kolena sa bude vraj dávať namiesto groša euro!

                            2 0 1 1 

Dve štetky sa rozprávajú:
-Jeden môj zákazník ho mal tridsaťcentimetrový!
-To je priemer, alebo dĺžka?

                            2 0 1 1 

-Priveľa piješ!
-Ani nie. Dám si len jeden kalíštek a hneď som iným človekom. Ale čo, keď aj ten druhý si chce vypiť?!

                            2 0 1 1 

Nemeckú školu navštívil sám biskup:
-Milé deti, odpovedzte mi na otázku: „Koho milujeme najviac? “ Kto odpovie správne, dostane marku.
-Najviac milujeme svojich rodičov!
-Správne, ale vie niekto lepšiu odpoveď?
-Najviac by sme mali milovať pán učiteľa!
-Aj to je dobre, ale vedel by niekto povedať niečo ešte lepšie?
-Najviac treba milovať Ježiša Krista!
-Správne, chlapče, tu máš marku. Ale ako je možné, že ty ako židovský chlapec si vedel správnu odpoveď?!
-Za marku, eminencia?

                            2 0 1 1 

-Včera som vysvetľoval deťom rozdiel medzi korunou a eurom!
-A pochopili?
-Pochopili. Od dnes trvajú na tom, aby dostávali vreckové v eurách!

                            2 0 1 1 

-Viete, čo to znamená, keď na monitore uvidíte veľkú šľapaj?
-???
-Blondínka sa snažila vstúpiť do internetu!

                            2 0 1 1 

Mojše príde do pohostinstva, objednáva si jednu pálenku za druhou a zakaždým sa prežehná. Hostinský sa ho pýta:
-Prečo to robíš, veď si predsa žid?!
-Práve preto. Ide mi o dobrú povesť mojich bratov vo viere. Aby nikto nemohol povedať,  že videl akéhosi žida chľastať!

                            2 0 1 1 

Informácia Národnej banky Slovenska:
-Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu euro sa od Nového roku dva tisíc deväť poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako šesťdesiatdeväť, po kurzovom prepočte mení na dva celé, stopäťdesiatdva!

                            2 0 1 1 

Blázon je na dovolenke a píše list svojmu doktorovi:
-Pán doktor, mám sa tu dobre. Prečo?

-Prečo má nočník ucho?
-Prečo?
-Aby počul, keď sa ciká vedľa.

                            2 0 1 1 

Bystrý postreh:
-Škoda, že pamäti sa píšu vo veku, keď je treba si už všetko vymýšľať!

                            2 0 1 1 

Svokra číta horoskop pre svoje znamenie na budúci týždeň.
-Všetci ma budú ospevovať, vynášať do neba a obsypávať kvetmi, – hovorí povzneseným hlasom.
-Nuž, – dodáva zať, také už pohreby bývajú, mama!

                            2 0 1 1 

-Prečo vysiela Slovenská televízia večerníček dva krát?
-???
-Aby aj policajtove deti pochopili.

                            2 0 1 1 

Vnúčik išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
-Koľko je dva krát dva?
-Štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
-Keby som to vedel, tak poviem, že desať!

                            2 0 1 1 

Päťročný chlapec sa pýta mamy:
-Mamička, máš ma rada?
-Pravdaže!
-Tak sa rozveď s otcom a zober si toho uja, čo predáva zmrzlinu!

                            2 0 1 1 

-Visí to na stene, šteká to a je to zelené. Čo je to?
-???
-Pes v ruksaku.

                            2 0 1 1 

Demonštranti nahlas protestujú:
-My si nedáme srať na hlavu! My otvoríme ústa!

                            2 0 1 1 

-Vám sa utopil muž, pani Skokanová?
-Bohužiaľ…
-Ako sa taký človek mohol utopiť! Pri svojich sto päťdesiatich kilách a stodvadsať centimetroch výšky bol predsa nepotopiteľný?!
-On aj bol! Lenže narazil pod vodou na ostrý kameň, prepichol si brucho a už to bolo!

                            2 0 1 1 

To je postreh:
-Si šťastný? Netráp sa, ono ťa to prejde!

                            2 0 1 1 

Nový objav vedy:
-Sex je dedičný. Ak sa tvoji rodičia nezaoberali sexom, tvoje šance sú prakticky nulové.

                            2 0 1 1 

-Čím muž pripomína plniace pero ?
-???
-Predovšetkým tým, že sa si buď svoju náplň vypíše, alebo mu vyschne!

                            2 0 1 1 

-Prepáčte, slečna, vy ste tunajšia? – osloví Fero okoloidúcu dievčinu.
-Tunajšia, – prikývne dievčina.
-A neporadili by ste cudzincovi v meste, kde by si tu mohol riadne zakefovať?

                            2 0 1 1 

-Ako si prišiel na to, že ten lev je ľudožrút?
-Mal taký pohľad ako moja žena.

                            2 0 1 1 

-Viete, ako sa povie po poľsky zajac poľný ?
-To neviem.
-Pobehaj rolowy.

                            2 0 1 1 

Rabín sedí a vysvetľuje. Tu do miestnosti vtrhne Rebeka a kričí:
-Hrôza, môj muž sa chce so mnou rozviesť!
Rabín hľadá v knihách a konečne nájde, čo hľadal – okuliare. Nasadí si ich, pozrie na ňu a povie:
-Má pravdu!

                            2 0 1 1 

Aktualizované príslovie:
-Nepovedz hop, kým ti nepreskočí!

                            2 0 1 1 

Príde totálne chudobný občan do bordelu a vraví:
-Prosím vás, mám pri sebe iba dvadsať halierov, nenašla by sa tu nejaká za taký peniaz?
-No, dačo by sme mali!
-Vojdú do izby a tam doska s dierou. Chlapík celý nažhavený a pochvaľuje si služby, ktoré poskytujú. Príde aj na druhý deň a zase má iba dvadsať halierov.
-Okej, – vraví bordelmama, – tak zase doska s dierou!
Tak tam začal chodiť pravidelne. Keď už to dlho trvalo, tak ho zaviedli do izby s doskou ale bez diery. Začudovane sa pozrie, čo to znamená.
-Pre stálych zákazníkov máme aj panny!

                            2 0 1 1 

Podpitý chlapík prešiel do stredu električky a zareval na ženy stojace vpredu:
-Vy štetky, všetky ste skazené ženy!
Potom sa obráti na zadnú časť električky a zreve:
-A vy ste hlupane!
Jedna žena, stojaca vpredu sa ozve:
-To nie je pravda! Ja som dvadsať rokov prežila s jedným mužom a ani som sa nepozrela na iného muža!
-Tak prejdi dozadu!

                            2 0 1 1 

Chváli sa jeden sused druhému:
-Kúpil som do auta alarm, aby som sa nemusel stále pozerať von oknom!
Druhý na to :
-To ja zatiaľ nepotrebujem, u nás býva ešte svokra!

                            2 0 1 1 

Pacient už leží na operačnom stole, ale nejako dlho čakajú na chirurga. Konečne príde a povie ostatným:
-Okej, šek je krytý, môžeme operovať!

                            2 0 1 1 

Inzerát:
-Hľadíme do filmu dvojčatá!
Zn.: Podmienkou je rovnaký vek.

                            2 0 1 1 

Pýtajú sa Záhoráka, ako by povedal poeticky: „Skryl sa mesiac za obláčik“ Porozmýšľa a povie:
-Tma ako v riti!

                            2 0 1 1 

Peťko ide s babičkou na prechádzku. V parku uvidia dva psy ako sa pária. Pýta sa:
-Babi, čo to robia?
-Ten psíček hore má zlomenú labku a ten dole ho nesie k doktorovi – snaží sa babička vyvliecť z ošemetnej situácie.
-Skoro ako ľudia, že babi?
-Ako to myslíš – skoro ako ľudia? – pýta sa zmätená babička.
-Ponúkni niekomu pomocnú ruku, a on ťa za to akurát poondie!

                            2 0 1 1 

-To je teda dnes morálka, ľudia sú strašní zlodeji, to predsa nikdy nebývalo, – rozčuľuje sa Max v krčme.
-Prosím ťa, že práve ty sa nad niečím takým rozčuľuješ!
-Divíš sa? Včera som si povedal, že sa musím po niečom podívať, dám sa s jedným do reči šľahnem mu buksu. Lenže vieš, čo sa stalo? Čo som sa bavil s jeho buksou, on mi zatiaľ ukradol hodinky!

                            2 0 1 1 

Jeden tlstý chlapík chcel schudnúť, kúpil si knihu na chudnutie. Bolo tam napísane:
-Pondelok – nejesť. Utorok – nejesť. Streda – nejesť. Štvrtok – nejesť. Piatok – nejesť. Sobota – nejesť. Nedeľa – vykakať sa.
Pekne tuto diétu dodržiaval, až v nedeľu išiel do lesa, kde ho to chytilo. Stiahol, gate a začal tlačiť. Odrazu počuje:
-Mňam, mňam, mňam…
Myslel že sa niekto na neho pozerá zdvihol gate a išiel hlbšie do lesa. Znova stiahol gate a zasa počuje:
-Mňam, mňam, mňam, mňam…
Ohne hlavu a pozerá sa pod seba a čo nevidí? Zadok mu žral trávu!

                            2 0 1 1 

-Človeče, Vilo, bol som na festivale! Tri dni som nevidel posteľ!
Viliam sa začuduje:
-Čože, tri dni si nevidel posteľ? Tak to si teda prišiel o to najkrajšie!

                            2 0 1 1 

Veliteľ čaty sa pýta vojaka:
-Dúfam, že ste v tom balíku nedostali žiadny alkohol!
-Nie, – odpovedá vojak.
-To je škoda, – skonštatoval veliteľ!

                            2 0 1 1 

-Petrík, kázala som ti, aby si umyl podlahu!
-Ale ja som ju umyl!
-A ako to, že to nie je vidieť?
-Ona už uschla!

                            2 0 1 1 

V škole sa učia o vlkoch. Malá Jurko sa pýta:
-Pani učiteľka, vlky sa pudrujú?
-To nie, ale prečo sa pýtaš?
-Lebo nás starý otec povedal mame: „Mám vlka, musím si ho napudrovať!“

                            2 0 1 1 

Mladík vzrušene šepká svojej milej do ucha:
-Keď sa zoberieme, budeme mať detí ako smetí!
-Mne to nevadí, ja som upratovačka!

                            2 0 1 1 

-Ako sa voláš, maličký ?
-Mojše Kohn.
-Taký malý a už žid?!

                            2 0 1 1 

Slovák z južného Slovenska lúšti krížovku:
-Hát, nevíš, – pýta sa kamaráta, – jak po slovensky povie vták, čo sere med?
-Hát, predsa medveď, – znie odpoveď.

                            2 0 1 1 

-V poslednom čase sa vraj v Škótsku rozmohla móda koní a vytlačila z ulíc dosť áut!
-Prečo?
-Dôvod je jednoduchý – kôň žerie obrok!

                            2 0 1 1 

-Koľko žonglérov teraz treba na výmenu žiarovky?
-Koľko ?
-Jedného. Ale potrebujete tri žiarovky!

                            2 0 1 1 

-Kto je skutočný pokrytec?
-???
-Človek, ktorý napíše knihu o vedeckom ateizme a potom sa modlí, aby sa predávala !

                            2 0 1 1 

Jožinko sa pýta mamičky:
– Mami, prečo sú niektoré autá biele, iné zelené alebo červené?
-To záleží na tom, akou farbou ho v továrni vyrobia a nastriekajú, vieš?
-A prečo naše biele auto malo včera červený nárazník? – diví sa Jožinko.
-To preto, že ocko prešiel prechod pre chodcov na červenú, ale nikomu o tom nehovor, lebo ocka dlho neuvidíme!

                            2 0 1 1 

V izbe mladej ženy sa o polnoci objaví Drakula a spýta sa jej:
-Ste pripravená na odber krvi?

                            2 0 1 1 

Dvaja policajti na križovatke riešia záhadu, prečo toľko prší. Ten múdrejší povie:
-To aby sa tráva a stromy zelenali, aby kvety kvitli a aby bola na poliach úroda!
Ten menej múdrejší ale nechápe:
-Ale prečo prší na ten asfalt, keď tam nič nerastie?

                            2 0 1 1 

Vytýka manželka mužovi:
-Viem, že ma podvádzaš! Dokonca viem aj s kým, kedy a kde, ale s čím, to by som skutočne bola zvedavá?!

                            2 0 1 1 

-Pracovná morálka mojej sekretárky mi pripomína bikiny!
-Ako to myslíš?
-Neskoro začína a skoro končí!

                            2 0 1 1 

Heňo príde zo škola a pýta sa:
-Mami, čo je to impotencia?
Matka chvíľu rozmýšľa a potom povie:
-To je asi tak, ako keby si chcel hrať s varenými špagetami mikádo!

                            2 0 1 1 

Brigita hovorí priateľke:
-Včera som urobila prvý krok k môjmu rozvodu!
-Ako to?
-Vydala som sa!

                            2 0 1 1 

Manželke sa podarilo dotiahnuť muža do módneho salónu.
-Povedz, miláčik, aké šaty by si mi poradil ty?
-Ťažko povedať. U teba je každá rada vždy strašne drahá!

                            2 0 1 1 

Dozorca vojenskej posádky bol na kontrole vo väznici..
-Čo ste previedli? – predsa jedného odsúdeného vojaka.
-Sedím za pravdu, pán podplukovník, – hovorí vojak.
-Za pravdu sa predsa nezatvára!
-Ale áno,- trvá na svojom vojak. – Veliteľ roty tvrdí, že som pretiahol dovolenku o dva dni a je to bohužiaľ pravda!

                            2 0 1 1 

Pred palác všemocného sultána prišlo desať autobusov.
-Zase tí európski turisti? – pýta sa znechutený sultán.
-Nie, môj pane, – úslužne vraví vezír, – to prišli na návštevu vaše svokry!

                            2 0 1 1 

Potenciálny dôchodca sa pýta staršieho dôchodcu:
-Ako je lepšie, keď mi bude poštárka dôchodok nosiť, alebo keď budem mať v banke účet?
-Keď ti bude nosiť dôchodok poštárka, musíš uvažovať, koľko jej dáš tringelt. Banka bude rozmýšľať za teba a vezme si koľko chce!

                            2 0 1 1 

-Vy na tom stroji píšete ako blesk! – hovorí riaditeľ.
-Vážne? – usmeje sa koketne sekretárka.
-Áno, tiež uderíte len občas!

                            2 0 1 1 

Hovorí otec troch malých detí:
-Dušu by som dal za svoje deti! Pozrite sa, aké krásne topánky som im včera kúpil. Dajte mi za ne dva poldeci vodky!

                            2 0 1 1 

Ponosuje sa Nácko Lojzovi:
-Prídem z krčky, statočne sa pozdravím: „Dobrý večer !“ a tá moja sprostá žena vždy, keď prídem domov, len: „Dobré ráno, ty mamľas!“

                            2 0 1 1 

Debatujú dve dámy pri kávičke:
-My so Stanom máme doslova rozprávkový vzťah, – hovorí jedna.
-Hej? A ako sa to prejavuje?
-Len čo ho o niečo požiadam, ihneď zmizne!

                            2 0 1 1 

-Káva sa kazí cukrom, čím sa kazí láska ?
-Manželstvom !

                            2 0 1 1 

Pri operácii nosných mandlí sa Peťo držal statočne a bol všetkými obdivovaný a chválený. Tak sa od pýchy nafúkol:
-Veď to nič nie je, keď sa trhá jedna, dve alebo tri mandle. Ja by som plakal až vtedy, keby mi ich vytrhli aspoň dvadsať!

                            2 0 1 1 

Dcérka sa pýta matky:
-Mami, prečo ty žehlíš bielizeň a otec číta noviny?!
-Lebo mu to nevonia!
Dcérka jej poradí:
-Tak mu to navoňavkuj!

                            2 0 1 1 

-Petrík, čím chceš byť až budeš veľký? – pýta sa učiteľ.
-Murárom a učiteľom!
-A pre chceš mať dve povolania?
-Murár má málo práce v zime a učiteľ v lete!

                            2 0 1 1 

-Počul si, že starostu so susednej obce nechcú pochovať?
-Vážne? A prečo?
-Lebo ešte nezomrel!

                            2 0 1 1 

-Niektorým veciam nerozumiem, – šomre malý Viktor.
-Napríklad?
-Prečo musím ísť spať ja, keď je unavená mamička?!

                            2 0 1 1 

-Ujo, a neprekáža vám, že každý deň hrám na husliach? – spytuje sa chlapček suseda.
-Aby som pravdu povedal, sú to hrôzostrašné zvuky!
-A nemohli by ste sa, prosím, sťažovať na to mojim rodičom?

                            2 0 1 1 

-Pán hlavný, vy ste ako ozvena v horách!
-Tomu mám ako rozumieť?
-Na každé zavolanie sa ozvete, ale neprídete!

                            2 0 1 1 

Rozprávajú sa dvaja profesionálni zlodeji:
-Kde si ukradol to krásne auto?
-No dovoľ! To som si riadne kúpil.
-A kde si vzal toľko peňazí?
-Prečo sa tak hlúpo pýtaš?! Ukradol som ich predsa!

                            V

Riaditeľ upozorňuje sekretárku:
-V tom liste ste narobili veľa chýb!
-Prepáčte, pán riaditeľ, ale kôň má štyri nohy a predsa sa potkne!
-Dobre, ale kôň dostáva obrok a nie osem tisíc mesačne!

                            2 0 1 1 

Lekár sa pýta pacientky:
-Ste vydatá, alebo máte priateľa?
-Ani jedno.
-To je zvláštne, veď ste tehotná!
-Ale mám šéfa!

                            2 0 1 1 

Na prijímacej skúške sa pýta asistent študenta:
-Aká je šírka Vltavy v Bratislave?
-Prosím taká, ako šírka Dunaja v Prahe!

                            2 0 1 1 

Sťažuje sa jedna priateľka druhej:
-Dovolenka je tu čo nevidieť a ja som zistila, že sa nemôžem zmestiť do plaviek. Čo by si mi poradila?
-Máš dve možnosti: buď drastickú diétu, alebo nudapláž!

                            2 0 1 1 

Novinári sa pýtajú ľudožrúta:
-Mali ste niekedy v živote dobrého priateľa?
-Mal, ale to, že bol dobrý, som sa dozvedel až po večeri…

                            2 0 1 1 

Dievčina sa na zábave zoznámila s mladíkom, ktorý ju potom odprevadil domov. Pri lúčení ju nesmelo požiadal:
-Môžem vás na rozlúčku pobozkať?
-Nemôžete, lebo mama by to zbadala!
-Prosím vás a ako?
-Zostalo by mi na ústach mlieko, ktoré vám ešte stále tečie po brade!

                            2 0 1 1 

Mladý párik sa objíma v zaparkovanom aute, keď tu zaklepe na okno policajt a posvieti si na nich baterkou. Mladý muž stiahne okienko a policajt zisťuje:
-Čo to tam robíte?
Mladík rýchlo odpovedá:
-Len sme sa držali okolo krku, pán policajt!
-Áno? – na to policajt, – tak si zastrčte ten krk do nohavíc a nech vás tu  už nevidím!

                            2 0 1 1 

Praktické uplatňovanie demokracie:
-Náš demokratický štát ti umožňuje ísť si klam chceš, keď ťa pošlú do riti.

                            2 0 1 1 

Nebezpečenstvo, ktoré nám hrozí v budúcnosti:
-Keď sa umelá inteligencia stane všeobecne dostupnou, zvýši sa dopyt po prirodzených hlupákoch.

                            2 0 1 1 

Dobrá rada pre pobožných vodičov:
-Ak ste sa aj pomodlili skôr než ste sadli za volant ale potom sa ženiete rýchlosťou dvesto kilometrov za hodinu po našich hrozných cestách môže sa stať, že anjeli strážni za vami nebudú stačiť!

                            2 0 1 1 

Pán farár sa snaží počas hodiny náboženstva naviesť detí aby sa pred každým jedlom pomodlili. A preto sa pýta Janka:
-Čo hovorí tvoj ocko, keď sa rodina posadí k jedlu?
-Šetrite maslom, lebo opäť zdraželo!

                            2 0 1 1 

Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe … Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí:
-Hej, Žid, nechceš prikázania?
-A za koľko?
-Zadarmo.
-Tak to si ich zoberiem desať!

                            2 0 1 1 

Inzerát Slovenského zväzu ľadového hokeja pred majstrovstvami sveta:
-Hľadáme hráčov do reprezentácie.
Zn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.

                            2 0 1 1 

Zaujímavý postreh:
-Nikde na svete nechodí v zime toľko ľudí s rukou v obväzoch ak v Škótsku! To sú tí, ktorí stratili jednu rukavicu!

                            2 0 1 1 

-Ako to, Nataška, že máš tak strašne špinavé ruky?!
-Pomáhala som mamičke umývať riad!

                            2 0 1 1 

Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter.
-Čo chcete? – pýta sa.
-Chceme ísť do neba!
-A čo ste zač ?
-Hokejisti.
-Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní.
Naši na čele s kapitánom Bartečkom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa:
-A odkiaľ to vlastne ste?
-Zo Slovenska, – vraví Bartečko.
-Tak to poďte späť, veď vy nie ste hokejisti!

                            2 0 1 1 

Bodrý občan sa vracia okolo druhej v noci domov a je tak trochu pod parou.
-Kde si bol? – víta ho manželka.
-Ale, miláčik, hovorievala si mi: „Kde by si bol, keby som si ťa nebola vzala?“ pamätáš?
-No a?
-Tak tam som bol!

                            2 0 1 1 

-Viete, čo robí blondínka, keď má položené ucho na koľajnici?
-Počúva metal.
-A viete, čo robí, keď má položené ucho na koľajnici a ide vlak?
-Počúva deathmetal.

                            2 0 1 1 

-Prečo je na Slovensku tak horúco?
-Prečo?
-Slovenskí hokejisti pália hokejky.

                            2 0 1 1 

-My u nás sme začali bojovať proti bujnejúcej administratíve! – chváli sa riaditeľ na porade.
-A ako ste na to išli?
-Z každej miestnosti som nechal odniesť jeden písací stôl!
-No a?
-No, teraz sedia pri každom stole dvaja ľudia!

                            2 0 1 1 

Kapitán Slovenskej hokejovej reprezentácie v lietadle premýšľa:
-Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu na prezlečenie. Keď vystúpil v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznal, iba jedna stará zhrbená a zošúverená babka príde k nemu a hovorí:
-Tak čo, Bartečko, si myslíš, ako kapitán?
A Bartečko hovorí:
-Baba jedna, ako si ma spoznala?
-Aká baba, ja som Filc!

                            2 0 1 1 

Do hodinového hotela príde mladý pár a mládenec sa pýta recepčnej:
-Máte pánsku ochranu?
-Ja nie, – odpovie ona, – ale manžel z kriminálu písal že áno, dokonca tak dobrú, že ho nepustia ani domov!

                            2 0 1 1 

-Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu nula osem?
-No, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem – deväť gólov a potom zabetónovať!

                            2 0 1 1 

Nedávno sa svätá trojica rozhodla, že si urobí dovolenku – na počesť výročia dva tisíc rokov od narodenia Krista. Stretli sa a rozhodujú, kde pôjdu oddychovať. Boh otec hovorí:
-Poďme do Jeruzalema, pekné mesto, mnohí si tam na mňa pamätajú!
Boh syn hovorí:
-Nie, nechcem opäť do Jeruzalema. Na to mesto mám stále nepríjemné spomienky. Poďme radšej do Ríma.
Do toho vstúpi Duch svätý:
-Výborný nápad! Poďme do Ríma! Nikdy som tam nebol!

                            2 0 1 1 

Za vodičom diaľkového autobusu príde cestujúci a prosí ho:
-Pán vodič, mohli by ste zastaviť, je mi špatne, asi budem zvracať!
-Len sa pokojne vyvracajte tu, – hovorí vodič, – potom si to upracete, aj tak teraz to tu už dosť špinavé, tak si ušetrím prácu!

                            2 0 1 1 

Ľuďom ani pánboh nevyhovie:
-Výrobcovia dáždnikov sa modlia za daždivé leto.
-Výrobcovia sandálov sa modlia za suché leto.
-Výrobcovia piva sa modlia za horúce leto.
Ešte šťastie, že niekto je spokojný :
-Výrobcovia alkoholu nemajú čas na modlenie, musia vyrábať.

                            2 0 1 1 

Ruský novozbohatlík navštívil počas dovolenky Jeruzalem a dostal sa aj do starého mesta, kde počas prehliadky sprievodca vysvetľuje:
-Odtiaľto sa vzniesol na nebesia Ježiš Kristus, z tamtoho miesta Panna Mária a tam vyššie, tam, kde je teraz mešita, odtiaľ sa vzniesol prorok Mohamed. Ruský novozbohatlík na to poznamená:
-Od vás tu lietajú takí, že náš kozmodróm sa môže schovať…

                            2 0 1 1 

-Môj  syn robí s Iráncom. Rozprával mu ako ajatoláhovia pudrujú mozgy svojím klientom – veriacim. Hovoria napríklad:
-Podľa islamského kalendára máme rok tisíc päťsto a podľa kresťanského je rok dva tisíc.  No my už máme počítače! A mali kresťania v roku tisíc päťsto počítače? Nemali! Vidíte o koľko sme ich predbehli. Aj to je potvrdením, že islam je lepšie náboženstvo! A najzaujímavejšie je,  že oni tomu veria!

                            2 0 1 1 

Príde chlapík pred boží súd. Prijímajú ho archanjel Gabriel a apoštol Pavol, poriadne už unavení od práce:
-Tak, ale rýchlo, aké dobré skutky si urobil na zemi?!
Chlapík sa vrtí:
-Nuž raz som obetoval päťsto korún na výstavbu chrámu
-Ešte niečo? Ale rýchlejšie!
-Žobrákovi som dal dvadsať korún!
Apoštol Pavol na to vraví :
-Gabriel, počuj, budeme sa s ním trápiť? Daj tisícku a odchod do pekla!

                            2 0 1 1 

Ateista s iróniou hovorí veriacemu:
-Prečo sa váš boh nezbavil komárov, keď bral zvieratá do Noemovej archy?
Veriaci tiež s iróniou odpovedá:
-Preto, lebo chcel aby štípali ateistov“

                            2 0 1 1 

Policajný náčelník sa pýta svojho podriadeného:
-Ako dopadli testy na policajnú Akadémiu?
-Bolo šesť testov. Z troch testov som mal päťku a z troch testov som mal jednotku, takže ma prijali.
-A z čoho si mal päťku a z čoho jednotku?
-Päťku som mal z vyšetrovania, streľby a písania. A jednotku: krv, moč a stolica.

                            2 0 1 1 

Otec volá synovi:
-Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
-Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa!
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
-Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

                            2 0 1 1 

-Aký je rozdiel medzi hrnčekom bez uška a dôchodcom?
-Aký ?
-Žiaden, niet za čo chytiť.

                            2 0 1 1 

Pribehne manželka domov, ukazuje módny časopis a v ňom taký klobúčik na pláž.
-To je krásny klobúk, čo povieš ? – pýta sa manžela, – pasoval by mi?
Múdry manžel  sa podíval a potom povedal:
-Áno, kúp si ho. Mám veľmi rád, keď vyzeráš ako počestná staršia dáma!

                            2 0 1 1 

Pri rannom nástupe vydá desiatnik rozkaz:
-Dva, štyri, šesť, osem, desať, odchod do kuchyne, čistiť zemiaky!
Vojak Paprčka sa hlási:
-Pán desiatnik, ja nemôžem, ja som bacilonosič!
Desiatnik ho odbije:
-To nevadí. Dnes očistíte zemiaky a bacily budete nosiť inokedy!

                            2 0 1 1 

Jeden účtovník sa chcel ženiť a jeho nastávajúca navrhla utorok.
-To nepôjde, vyber si iný deň!
-Ale prečo by to nemohlo byť v utorok?
-Pretože výročie striebornej svadby by vyšlo na piatok a to ja chodím do klubu na šachy!

                            2 0 1 1 

Do triedy, kde práve zúrila bitka, vstúpil učiteľ. Chytil chlapca, ktorý sa najviac bil a vraví mu:
-Zajtra sem pošli svojho otca!
Celá trieda prepukla v obrovský smiech. Učiteľ žiada vysvetlenie, ale nikto sa nehlási. Až po chvíli prezradí Ivko:
-Prosím, pán učiteľ, to nejde. Jeho otec nemôže prísť, lebo k tomu by bolo potrebné povolenie Ministerstva národnej obrany.
-Prečo , – čuduje sa učiteľ.
-Lebo jeho mama robí v kasárňach v kantíne a to by musel narukovať celý pluk aj s hudbou!

                            2 0 1 1 

Historik a filozof sa rozprávajú na večierku.
-Viete pán kolega, hanbím sa priznať, ale nemám poňatia o tej dnešnej modernej technike. Ba dokonca ani neviem, na akom princípe pracujú elektrické prístroje.
-Ale veď to je veľmi jednoduché. Iba sa zapoja do elektrickej siete!

                            2 0 1 1 

Pribehne chlapec do ordinácie:
-Pán doktor, s mojim otcom je to nejaké zlé. Najskôr bude duševne chorý!
-Prečo myslíš ?
-Má rôzne chorobné predstavy…
-Aké napríklad?
-Včera sa napríklad vydával za Mikuláša!

                            2 0 1 1 

Mara sa vrátila z mesta a hneď sa zveruje priateľke:
-Kúpila som si v  meste pomocníka na dlhé, osamelé večery!
Tá sa zvedavo vypytuje:
-A čo dokáže ten tvoj pomocník?
Mara ho vyberie spod vankúša a povie:
-Všetko, čo poriadny chlap! A keď mu dáš nové baterky, je ešte lepší ako Jano z kravína!

                            2 0 1 1 

Matka hovorí  synovi:
-Matej! Nelám si už toľko hlavu nad tým príkladom! Nestačí, že máš zlomenú nohu?!

                            2 0 1 1 

Heslo workoholikov:
-Najprv práca, potom práca!

                            2 0 1 1 

Kolega sa sťažuje.
-Taký som nešťastný. Zistil som, že môj syn fajčí!
-Čo tvoj syn, ale moja dcéra!

                            2 0 1 1 

Manželia po desiatich rokoch manželstva trávia spolu doma tichý večer. Konečne sa ujme slova žena:
-Ja si uvedomujem, že ma už nemáš rád!
-Ale áno, – protestuje nepresvedčivo muž. – Čo si myslíš, že by som tu s tebou sedel večer a otravoval sa celých tých desať rokov, keby som ťa nemal rád?!

                            2 0 1 1 

Osemdesiatročná baba si dá inzerát, že ten chlap, čo ju posledný krát privedie na vrchol rozkoše, zdedí jej celý majetok.  Prihlásia sa traja záujemcovia. Prvý príde, pozrie na ňu a utečie. Druhý príde, vyzlečie ju a utečie. Tretí príde, s najväčším odporom splní jej želanie a povie:
-Prečo to išlo najskôr tak tuho a potom ako po masle?
-Vieš, najskôr pančucháče a potom panenská blana!

                            2 0 1 1 

Na odstrel bažantov je pozvaný vzácny hosť. Príde hneď a rád a vyťahuje sa, aký je dobrý strelec.
-Stačí mi vždy jedna rana, – tvrdí.
Keď dôjde k veci, všetci strieľajú, len hosť vyčkáva, a obzerá sa. Konečne zacieli a vezme si na mušku ojedinelého vtáka. Rana – a bažant letí ďalej. Hosť vysvetľuje:
-Páni, práve ste sa stali svedkami zázraku. Nad vami letí mŕtvy bažant!

                            2 0 1 1 

-Je to žlté a nedá sa to vyhodiť von oknom. Čo je to ?
-???
-Modrý buldozér.

                            2 0 1 1 

Príde Fedor domov od zubára a hovorí manželke:
-Milka, uhádni, koľko mám zubov?
-No koľko by si mal? – odvetí Milka, – ako každý. Tridsaťdva!
-A v ktorej ruke?

                            2 0 1 1 

Vodič, ktorý spôsobil nehodu vysvetľuje pri vyšetrovaní:
-Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou papuľou!

                            2 0 1 1 

Pani Filoména príde do cukrárne:
-Ktorý zákusok má najmenej kalórií?
-Ten punčový.
-Tak si prosím päť na tanierik!

                            2 0 1 1 

-Teta, koľko rokov má váš Dominik? .- pýta sa malá Irenka.
-Osemnásť mesiacov!
-Ale, teta, veď tok má len dvanásť mesiacov!

                            2 0 1 1