Tisíc a jeden vtip

Podnetom ku vzniku tejto rubriky boli príbehy Tisíc a jednej noci, ktoré rozpráva dievča Šahrazád kráľovi Šahriárovi počas tisíc a jednej noci, ktoré boli tak dlhé, že nikdy neskončili na svitaní. Pritom, kráľ bol vždy zvedavý na pokračovanie. Keď Šahrazád svoje rozprávanie, počas ktorého porodila kráľovi troch synov, dokončila, nechal ju Šahrijár pre jej múdrosť, vernosť a lásku k nemu nažive.

Áno, je tu nová rubrika. Sú v nej (podľa môjho výberu) najlepšie vtipy z celého blogu. Bude ich skutočne tisíc a teda sa neustále doplňujú. Možno sa niekomu nebudú všetky páčiť, ale to už je v živote tak – ako sa hovorí – tisíc ľudí, tisíc chutí! Keď si ich však prezriete všetky, stavím sa, že si nejaké vyberie každý. Samozrejme, ako na celej webstránke, aj tu je veľa dôchodcovských vtipov, pretože celá stránka je venovaná vlastne im. Ale nájdete tu vtipy zo všetkých oblastí života.

°°°°

Dohodli sa
Muž sa vracia neskoro večer domov a navidomoči má zlú náladu. Rýchlo niečo zje, poponáhľa sa do postele a začne sa lepiť na ženu.
-Drahý, – hovorí manželka, – dnes nemôžem…
-Čo ste sa všetky dnes dohovorili, či čo?! – vybuchne manžel.

°°°°

Obava
Sekretárka sa milo usmiala na riaditeľa:
-Prepáč, nemohol by si mi požičať päťsto korún?
Riaditeľ vyberie peňaženku, trocha v nej hrabe a hovorí:
-Mám obavu, že neviem, či dnes budem môcť…
-To nič, – vraví sekretárka, – keď nebudeš môcť, tak ja ti ich vrátim.

°°°°

Správny výpočet
Kleofáš sa oženil. Žena za päť mesiacov porodila. Zronený na duši jej vyčíta:
-Ako si ma mohla takto oklamať?
-Sedemmesačné deti nie sú predsa nijakou zvláštnosťou, – utešuje ho manželka.
-Áno, ale toto sa narodilo po piatich mesiacoch!
-Pravdaže, veď sedemmesačné deti vždy prichádzajú na svet o dva mesiace skôr!

°°°°

Stručné a jasné
-Sekretárky budú mať vraj nové logo.
-Aké?
-Kanapu a holubicu.
-Čo to má znamenať?
-Ak si neľahneš, poletíš!

°°°°

Predvídavé knieža
Sváko Matej sa vrátil z autobusového zájazdu. Sused sa ho pýta:
-Tak čo, Matej, ako sa ti páčil ten starý kaštieľ?
Matejovi sa rozjasnili oči a rozpráva:
-Juj, ale to len bolo pekné mestečko! Tak si predstav, aký bol ten knieža prefíkaný! Postavil si kaštieľ hneď vedľa stánku s burčiakom!

°°°°

Opatrný
-Miláčik, prečo ťa vždy pri bozkávaní musím držať za obidve uši?
-To je jasné ako slnko na nebi! Raz som pri takejto príležitosti prišiel o hodinky a peňaženku!

°°°°

Smutný manžel
Manželia sa vybrali na prechádzku do zoologickej záhrady.
-Pozri, také krásne zviera a sedí zatvorené v otroctve! – vraví ona pri klietke s levom.
-No áno, – smutne poznamená muž, – ale revať môže so sýtosti!

°°°°

Hanbí sa
-Prečo malé prasiatko má zavreté oči, keď cicia?
-Lebo sa hanbí, že jeho matka je sviňa!

°°°°

Pivár
Na tanečnom večierku vyhlásil jeden z prítomných, že zaplatí liter vína tomu mužovi, ktorý počas manželstva nepobozkal nijakú cudziu ženu.
-Adam, prečo sa neprihlásiš? – nabáda Eva svojho manžela.
-Veď vieš, že pijem iba pivo…

°°°°

Priznanie
-Ocko, a teba tvoja mama bila?
-Nie, iba tvoja!

°°°°

Vyššie a vyššie
Stretnú sa dvaja starí páni.
-Ako sa máte? – pýta sa jeden.
-Nie je to so mnou veľmi dobré, cikám stále vyššie, – poťažká si druhý.
-Čo sa vám na tom nepáči! Veď ste na tom ako mladík!
-Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na topánky, teraz už na kolená!

°°°°°

Zúrivý pivár
-Nevedel som, že nosíš okuliare!
-Ako ťa to napadlo?
-Vidím, že máš otlačený nos!
-Kdeže od okuliarov, to je od krígľa!

°°°°

Návrh
Hosť v kaviarni si objedná čiernu kávu a len čo ju ochutná, odloží ju. Privolá vrchného a rozčúlene hovorí:
-Pán vrchný, tá káva sa nedá piť, smrdí ženským prirodzením!
Ten uchopí šálku s kávou, privonia k nej, znovu ju položí na stôl pred hosťa a povie:
-Pane, dovoľujem si navrhnúť vám, aby ste skúsili chytiť tú šálku do druhej ruky!

°°°°

Návod
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon im dal limit na maximálnu cenu sto korún. Preto si prvý dal inzerát. Druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po dvesto
korún. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát. Tiež mal v ten deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu desať tisíc korún. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal:
-A ako si napísal ten inzerát?
-No, že predávam hus po dvesto korún.
-No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením!
-A ako si napísal ten inzerát ty?
-No, napísal som, že predvčerom som stratil dvesto korún a poctivému nálezcovi darujem hus!

°°°°

Neštekať!
Poštár zazvoní pri dverách dôchodcu Vlasatého. Spoza dverí sa ozve štekot psa. Poštár, poznajúc situáciu zavolá:

-Pán Vlasatý, prestaňte štekať! Dnes vám nesiem dôchodok!

°°°°°

Dobrý nápad
Manželka leží v nemocnici. Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou. Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom. Na veľké prekvapenie spolupacientky sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju, – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka! Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…

°°°°

Možný omyl
Gazdovi Ďurovi sa mala oteliť krava. Na pomoc si privolal suseda Jana. Ďuro sa postavil k hlave, Jano k chvostu a čakajú. Krava nič. Keď sa už dlho nič nedeje, Ďuro sa udrie po čele:
-Jano, nestoj pri tom chvoste, lebo keď ťa tam krava vidí, myslí si, že sa už otelila…

°°°°

Hanblivá slečna
-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je, hneď to bude hotové. Povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku?
-Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!

°°°°

Riaditeľské maniere
Riaditeľ prijal novú sekretárku a keď už boli všetky formality vybavené, obrátil sa na ňu s prosbou:
-Viete, bol by som rád, keby ste chodili bez podprsenky.
Sekretárka si uľahčene vydýchla:
-Ale to nie je problém. Čakala som niečo horšieho. U minulého riaditeľa som si musela soliť bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo…

°°°°

Mimoriadny artistický výkon
Príde malé dievčatko za riaditeľom cirkusu a pýta sa, či by ju nevzal do práce.
-A čo vieš? – pýta sa riaditeľ.
Dievčatko stiahne nohavičky, ľahne si na chrbát, kolená pritiahne pod bradu a začne čúrať. Potom vezme pingpongovú loptičku a cvrk, loptička sa začne vznášať na vrchole pramienku.
-No to je úžasné číslo! To keď sa osvieti reflektormi, farby a potom fanfáry! To beriem!
-A moju mamičku by ste nevzali tiež?
-A čo také vie tvoja mamička?
-To isté, len s melónom!

°°°°

Bludný problém
Príde pán k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole a neviem, čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc, takzvané bludné hovno!
-Ježišmária, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

°°°°

Rozhorčený impotent
-Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu. Prepánajána, tak čo máte stále proti nám ?! – povedal nedávno jeden impotent.

°°°°°

Penzisti vo fitnesku
Na prechádzke sa pýta Jožinko matky:

-Mamička, odkiaľ sa ozýva to neznesiteľné škrípanie a vŕzganie?
-To dôchodcovia navštívili fitnes centrum!

°°°°°

A je to jasné
Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala…

°°°°

To je jedna báseň
Deti mali v škole napísať báseň. Pani učiteľka sa pozrie do Mórickovho zošita a číta jediné slovo:
-Prdel!
-Čo si to napísal? To má byť básnička?! – zreve na neho učiteľka.
-Prosím, áno! Včera som šiel po parku a predo mnou kráčali dvaja starší páni. Pred nimi
išla slečna. Jeden z nich povedal druhému:
-Ksicht stojí za hovno, ale tá prdel, to je hotová báseň!

°°°°

Otca neoklameš
Dospievajúca dcéra sa narýchlo chystá von.
-Kamže kam? – zrúkne na ňu otec.
-Len tuto, do schránky hodiť list, – povie dievka.
-Hej, tak povedz tej schránke, že nech už toľko nevypiskuje!

°°°°

Pamätá na všetko
-Nemala by som tie nohavice trochu zúžiť? – pýta sa krajčírka mladej zákazníčky.
-Ani nápad, to nie! – odporuje dievčina. – Tam musí ešte vojsť mužská ruka!

°°°°

Vianočný problém
V poslednom čase sa medzi ľuďmi hovorí, že Vianoce sa už nebudú svätiť. Dôvody sú jednoznačné:
-Jozef je nezamestnaný;
-Panna Mária odišla robiť do závodnej kuchyne;
-Ježiška dali do jasieľ a voly a somáre umiestnili po úradoch!

°°°°

Finančné suchotiny
Československý turista sedí v Benátkach na lavičke a pozoruje nočný ruch. Prisadne si k nemu slečna. Turista sa odtiahne. Slečna sa ho vecne pýta:
-Buzeranto?
Turista zavrtí hlavou. Slečna si znovu prisadne bližšie, no muž sa zase odtiahne.
-Impotento ?
Muž urazene pokrúti hlavou. No keď sa slečna k nemu znovu pritisne, turista rezignovane vstane a vyvráti prázdne vrecká.
-Á, turisto komunisto! – konštatuje slečna.

°°°°

Zvedavá dcérka
Jarmilka sa pýta mamičky:
-Mamička, ty keď si bola malá, tak si bola pánbožkova kravička?
-Prečo, moja?
-Keď ti teraz ocko hovorí krava bohova…

°°°°

Povzdych

Povzdychne si dnešný dôchodca:
-To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia!

°°°°°

Ochotný na všetko
Roztúžený mládenec šepká milej do uška:
-Ja by som pre teba skočil aj zo štvrtého poschodia!
-Ale veď my sme na prvom.
-Tak skočím štyri krát…

°°°°

Pred svadbou treba aj rozmýšľať
Sťažuje sa jeden kamarát druhému:
-Ja už neviem, čo mám robiť. Moja žena to stále chce. Hneď po raňajkách, na obed i v noci, slovom stále mi nedá pokoja. Ja už nevládzem!
-Ja som ti povedal, neber si škaredú, budeš na to sám!

°°°°

Lekcia z divadelnej vedy
-Čo je dráma?
-Keď je kde a nie je s kým.
-Čo je komédia?
-Keď je s kým a nie je kde.
-Čo tragédia?
-Keď je kde aj s kým a nie je s čím!

°°°°

Dobre mienená rada
Hliadkujúci policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute:
-A vy tu čo robíte v tom aute?
-Bozkávame sa…
-Tak si rýchlo dajte ústa späť do nohavíc a okamžite zmiznite!
°°°°

Veselý paroháč
Rozprávajú sa v krčme poľovníci:
-Chlapi, viete aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom?
Nikto neodpovedá.
-Veselý paroháč o tom ešte nevie!

°°°°

Šetrenie
Škót Patrik poslal ženu so synom na dovolenku. Sprevádzal ich až na stanicu a dával im rady:
-Mary, – volá na ženu, keď sa vlak už pohýna, – keď nebude krajina pekná, daj Tomovi okuliare z očí dole!

°°°°

Všetci sú rovnakí
-Katka, čo si myslíš o mužoch?
-Všetci sú rovnakí, len platy majú rozličné!

°°°°

Nemá problém
Babka napomína vnuka:

-Keď zívaš, zakry si ústa rukou!
-Neboj sa, babena, mne zuby z úst nevypadávajú!

°°°°°

Nedaj sa oklamať
V škôlke sa zhovárajú dve dievčatká:
-Tvoj malý braček už vie chodiť?
-Chodiť nevie, ale nohy má.
-Má aj vlasy?
-Nie. Je načisto holohlavý.
-A zuby?
-Tie vôbec nemá.
-Tak ťa oklamali. U vás sa nenarodil braček, ale malinký dedko!

°°°°

Chvála alebo sťažnosť
Hovorí známy známemu pri poháriku vína:
-Okolo mňa môže pochodovať celý hárem a ja si to ani nevšimnem!
-Len sa toľko nechváľ!
-Ja sa nechválim ja sa sťažujem!

°°°°

Zlepšovák
Istý holič používal na lepšie vyholenie medzi bradou a ústami guľôčku, ktorú vložil zákazníkovi do úst, aby sa koža napla. Jeden zákazník sa opýtal:
-A čo keď ju prehltnem?
-Tak nič, zajtra nám ju donesiete, ako ostatní!

°°°°

Poučná kázeň
Na dedinu prišiel nový farár. Po nedeľnej kázni sa pýta starostu:
-Tak čo, pán starosta, ako sa vám páčila moja kázeň?
-Výborná. Nikdy som ani len netušil, že existuje toľko zaujímavých hriechov!
°°°°

Jednotvárny život
Susedka vraví susedovi – penzistovi:

-Vy asi žijete jednotvárne, však?
-A prečo jednotvárne , – odporuje penzista. – Celé dni sedím a premýšľam!
-A čo robíte cez sviatky?
-Cez sviatky, – oživne dedko, – si dovolím malé potešenie. To len sedím!
°°°°°

To je ozaj sprostosť
-Čo je najväčšia sprostosť na svete?

-No to som zvedavý!
-Robiť to na posteli postojačky!
°°°°

Ako sa tam dostala
Príde mladá cigánka Ilona k doktorovi a vraví:
-Čau, doki, štím na štyri strany.
Doktor na ňu pozrie a vraví:
-Tak za prvé, slečna, nie čau doki, ale dobrý deň, pán doktor, a za druhé, nie štím na štyri strany, ale mám v prirodzení gombičku!
°°°°

Správna odpoveď
Škót sa pýta na železničnej stanici:
-A nemali by ste lacnejší cestovný lístok ako do druhej triedy?
-Mali, ale k tomu potrebujete srsť a rypák!
°°°°

Pozor na burčiak
-Aký je rozdiel medzi červeným vínom, bielym vínom a burčiakom?
-To teda neviem.
-Červené víno rozťahuje cievy, biele víno nohy a burčiak riť!
°°°°

Úsporný papier
-Prosím si toaletný papier!
-Aký, prosím, biely alebo farebný?
-Farebný, biely sa hneď zašpiní…
°°°°

Nepotrebuje svietiť
Dedko príde do predajne zeleniny:
-Jeden zeler!
-Zeler už nemáme. Ale môžete dostať pór, ten má toľko isto fosforu ako zeler.
-Ale ja potrebujem, aby mi stál, nie svietil!
°°°°

Minimálna vzdialenosť
-Viete čo je to súlož?
-No, tak mi prezraď!
-Optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je len kúsok od riti.
°°°°

Poponáhľala sa
Bavia sa dve osemnásťročné:

-Máš už chlapca?
-Nie, zatiaľ len dievčatko!
°°°°

Ťažké milovanie
Rozprávajú sa dvaja dôchodcovia:

-Aké je to milovať sa po osemdesiatke? – pýta sa jeden.
-Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!
°°°°°

Pekne postupne
Na plese príde mládenec ku stolu, kde sedí pekná dievčina a slušne sa spýta:
-Smiem?
-Smiete, – odpovedá dievčina, – ale najprv si zatancujeme…
°°°°

Aj taká je

-Aká je to hovädská láska?
-To teda neviem!
-Keď on príde na rande nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde!
°°°°

Zbadala to
-Dežo, kde ideš ? – pýta sa Ilona.
-No, do kúpeľne, umyť si nohy.
-Tak toto sa mi nejako nezdá! Už druhý raz tento mesiac. Nemáš ty frajerku?
°°°°

Výdatné raňajky
Ožratý chlap lamentuje:
-To je dnes strašné! Človek si dá dnes obyčajné raňajky a stopäťdesiat korún je fuč!
-A čo ste mali?
-Sedem poldeci rumu, pivo a jeden rožok!
°°°°

Ešte ja malá
Príde päťročné dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
-Dievčatko nemáš ju chlpatú?
-Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov,- odpovie dievčinka.
°°°°

Maličkosť
Dvaja zaľúbení na lavičke. Zrazu sa on pýta jej:
-Anička, keby som teraz náhle umrel, plakala by si za mnou?
-Určite, drahý. Vieš, ja sa rozrevem kvôli každej volovine…
°°°°

Pol tabletky
Postarší pán prišiel do lekárne a žiadal si Viagru.

-Prosím, a koľko by ste chceli? – pýta sa lekárnik.
-Tak pol tabletky…
-Ale to je pre vás trochu málo…
-To je v poriadku. Ja už nepotrebujem sex, milý pane, ja mám už osemdesiat rokov a chcel len to, aby som si pri močení neočúral topánky!
°°°°°

Pohľadnica
Dve susedky medzi sebou:
-Čo myslíš, akú pohľadnicu mám kúpiť? „Môjmu kocúrikovi“ alebo „Môjmu zajačikovi“?
-A o čo ide?
-Ale, ten môj debil má pozajtra narodeniny!
°°°°

Vytrvalý poštár
-Kým sme bývali v Žiline, nepochyboval som o manželkinej vernosti, ale odkedy bývame v Prahe…

-Veľkomesto ju pokazilo?
-Ale nie. Iba som si všimol, že k nám chodí ten istý poštár, čo v Žiline!…
°°°°

Šťastní rodičia
-Tak, ako sa vodí vášmu synovi v manželstve? – pýtajú sa rodičov známi.

-Je šťastný! Čo jej vidí na očiach, to jej musíme kúpiť.
°°°°

Informatika od útleho veku
Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani:

-Prečo plačeš, chlapče?
-Ja som sa stratil!
-A svoju adresu vieš?
-Viem: www.fgh.com.
-Bože môj, a to je kde? Vieš aspoň svoje meno?
-Administrátor.
°°°°

Nešťastný žiačik
Pani učiteľka sa pýta žiaka:
-Janko prečo si nakreslil oteckovi zelené vlasy?
-Ale pani učiteľka ja nemám plešatú farbičku.
°°°°

Dobrá rada
Príde osemdesiatročný dedko k sexuológovi a prosí o radu, čo má robiť, keď sa mu zakaždým, keď stretne mladú dievčinu, postaví a on sa cíti veľmi trápne.

-Odkedy vás to trápi, dedko? – pýta sa lekár.
-Odjakživa, – na to dedko.
-A ako ste to riešili v mladosti?
-Prestrihol som si vo vrecku nohavíc dieru a keď sa mi to pritrafilo, tak som ho rukou stiahol cez tú dieru dole!
-A čo vám bráni, aby ste to riešili aj teraz tak isto?
-Ale, pán doktor, myslíte si, že v tomto veku mám takú silu v ruke?!
°°°°°

To je ozaj málo
-Práve som stratila panenstvo, – vraví Rita priateľke.
-A bolo to za peniaze, či z lásky?
Rita vysvetlí:
-Asi z lásky. Veď čo si dnes kúpiš za sto korún?
°°°°

Dobrá rada
Leží párik v posteli a ona odrazu povie:

-Ja by som mala rada väčšie prsia!
-Tak si ich skús trieť toaletným papierom, – poradí jej on.
-Toaletný papier? A čo by to ako malo urobiť?
-No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou!
°°°°

Hotový zverinec
Žena kričí na svojho opitého muža, ktorý sa vracia z poľovačky:
-Ty si ale macher! Ideš na zajace, strelíš capa a domov donesieš opicu!
°°°°

Je mu to jedno
Ide ujko po lese a vidí druhého, ako tam v kroví kvočí, oči vypleštené, no hádajte, čo asi robí. A ten druhý na neho volá:
-Pane, seriete si na traky!
-Čože?
-No, že si seriete na traky!
-Čože?
-Seriete si na traky!
-Jáj, traky? Na tie ja seriem!
°°°°

Výhodná kúpa
Inzerát:
-Predám ženu, rok výroby 1972, málo jazdená, udržovaná. dva krát airbag, priame vstrekovanie, komplet v koži, biela farba, málo žerie.
Zn.: Skúšobná jazda a gumy zadarmo.
°°°°

Nepredstaviteľné
-Ujko, kto je to bača?
-S veľkým „B“, alebo s malým?
-S malým.
-Tak to neviem, ja som baču s malým ešte nevidel!
°°°°

Zbytočná obava
Večer hovorí manžel svojej žene:
-Julka, dnes som našiel v schránke anonymný list, že ťa chce nejaký maniak znásilniť!
-Len sa ty na nič nespoliehaj a o chvíľu nech si v posteli! – schladí ho manželka.
°°°°°

Oprávnená požiadavka
Vajda Dežo Stojka hovorí splnomocnencovi pre rómske otázky, ktorý je na návšteve v osade:
-Na Slovensku sme my Rómovia diskriminovaní!
-Ale veď sa snažíme vám všemožne vyjsť v ústrety: – oponuje splnomocnenec.
-Áno, ale ešte ste nezaviedli na úradoch práce „trinástu“ sociálnu dávku!
°°°°

Prezradila sa
Janko príde zo školy a dá mamičke hádanku:
-Mamička, dám ti hádanku: ocko to má vpredu a čert vzadu. Čo je to?
Manželka ihneď odpovie:
-Chvost!
Malý Janko je pomýlený:
-No… hm, a nám pani učiteľka povedala, že písmeno „T“!

°°°°°

Žiadny rozdiel
-Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?

-Nemám ani šajn!
-Žiadny. Čím starší ročník, tým väčšia opica!
°°°°°

Najvzácnejšia tekutina
Dedko sa pozerá do výkladu obchodu s liehovinami a hovorí si pre seba:

-A v novinách písali, že najdrahšia tekutina je krv…
°°°°°

Na nesprávnom mieste
Príde dedko k lekárovi:
-Potreboval by som znížiť svoju potenciu.
-Hádam zvýšiť, dedko!
-Nie znížiť! Sexu mám vždy plnou hlavu, ale potreboval by som to dostať trochu nižšie!
°°°°

Problém
-Strašne by som sa teraz chcela milovať!
Muž se podíva na hodinky a povie:
-A koho ti já teraz o druhej v noci zoženiem?!
°°°°

Úsporné riešenie
Manžel prekvapil manželku s milencom, vytiahol pištoľ a jediným výstrelom ju usmrtil. Sudca sa ho pri pojednávaní spýtal:

-Vysvetlite mi, obžalovaný, prečo ste zastrelili svoju ženu a nie jej milenca?
-Prosím, pán sudca, to máte tak: radšej som zastrelil ju, a to raz navždy, ako by som mal každý týždeň strieľať iného muža…
°°°°

Správna predpoveď
-Povedzte, vy ste meteorológ, vychádza vám tohto roku predpoveď počasia?
-Predpoveď vychádza vždy, len dátum nie vždy nesúhlasí!
°°°°

Aj zvedavosť sa mení
-Keď má dievča šestnásť, pýta sa na muža „aký je“?
-Keď má dvadsaťpäť rokov, pýta sa „čím je“?
-A keď má tridsaťpäť, otázka znie „kde je“?
°°°°

Zaručený účinok
Pri pive hovorí jeden chlapík druhému:
-Tie náplasti na chudnutie sú perfektná vec!
-Odskúšal si to?
-Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl!

°°°°

Prečo to robí
Kubko sa sťažuje Maťkovi:
-Mám úplne premočené topánky!
-A prečo si močíš do topánok?!

°°°°

Vytrvalý
Manželský pár stretne suseda od vedľa, šarmantného starčeka, nóbl oblečeného, a zvedavá žena sa hneď pýta:
-Kdeže idete, dedko?
-Ale na zraz maturantov!
-Ale, veď už máte deväťdesiat, to vás tam už asi veľa nepríde, však?!
-No, posledných desať rokov tam už chodím sám!

°°°°°

Radšej tie
Príde chlapík do trafiky pre cigarety, trafikant mu ich podá a chlapík číta varovanie:

-Fajčenie spôsobuje impotenciu!
Chvíľku premýšľa a potom hovorí:
-Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?

°°°°°

Vtip
-Slečna, ja vám poviem taký vtip, že vám po ňom prsia odpadnú, – vyťahuje sa mladík.

Dievčina sa zľakne a že ho radšej nechce počuť.
-Ale slečna, ako sa tak na vás dívam, vám ho už niekto povedal…!

°°°°°

Ženské kolená
V rozjarenej spoločnosti istý muž hovorí, že žena, ktorá má okrúhle kolena je anjelom a žena hranatými kolenami je čertom. Keď jeden z prítomných, poriadne podgurážený pán príde domov, hovorí žene:

-Stará ukáž kolená !
Pozrie, vyhrnie sukňu a hovorí:
-Ty nie si ani anjel ani čert, ty si prasa !

°°°°°

Samé dobré správy
Dobrá správa pre mužov: Impotencia nebolí, ani sa od nej neumiera !
Dobrá správa pre ženy: Nie je ani nákazlivá, a ani od nej žiadna žena neotehotnie !
°°°°°

Slabá útecha
Posťažovala si jedna susedka druhej :

-Bola som taká smutná, že ma manžel začal koľko len vládal utešovať… No vládal iba dva razy…
°°°°°

Vinník sa našiel
Totálne ožratý Filip vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.  Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí :

-Zasraný mikrospánok !

°°°°°

Starostlivá matka
Dievčina sa vracia z tancovačky a pri plote ju mládenec po niekoľkých bozkoch ukecal k súloži.

-Ale rýchlo, aby to naši nevideli, – súhlasí nakoniec dievčina.
A tak si to rozdajú na stojáka, keď vtom vybehne nahnevaná matka a kričí:
-Jana! Ty hlupaňa! Ľahni si k tomu! Chceš mať kŕčové žily ako ja?!
°°°°°

Chlpatá žuvačka
Sedí päťročné dievčatko u holiča a žuje žuvačku. Náhle však zakašle a žuvačka jej vypadne do toho svinstva na zemi. Dievčatko ju však zdvihne, vloží si ju do pusy a žuje ďalej. Prekvapený holič sa pýta :

-… a nemáš ju chlpatú?
-Ale ujko! – odvetí dievčatko. – Veď mám ešte len päť rokov!
°°°°°

Rómeo a Júlia dnes
V parku vo Verone sedia Rómeo Montek a Júlia Kapuletová. Húlia marihuanu. I rečie  Rómeo:
-Júlia, ja ťa milujem !
-Ja k tebe cítim tiež takú haluz, – odvetí Júlia.
°°°°°

Žiadny rozdiel
-Aký je rozdiel medzi ženou a žumpou?
-Žiadny!
-Ako to?
-Buď je vyčerpaná, alebo nasraná!
°°°°°

Tri klamstvá
Tri najväčšie klamstvá Slovákov :

-prvé : ideme na jedno.
-druhé : dopijeme a ideme.
-tretie : zajtra nepijeme !
°°°°°

Muž v prechode
-Pán kolega. A viete vy kedy je muž v prechode ?

-No, počul som niečo, ale neviem, kedy to je .
-Muž je v prechode – keď na ženu vrčí, v prsiach mu chrčí a keď ho tam strčí, tak sa mu skrčí.
°°°°°

Sme umnejší
Sedia dvaja v čajovni a meditujú. Jeden vraví:

-Od vstupu do EU sme múdrejší – už nepijeme čaj s rumom, ale s umom!
°°°°°

Sviňa lenivá
Viete, ako sa vola muž, ktorý má manželku aj milenku?

-Sviňa!
-A ako sa vola ten, ktorý má iba manželku?
-Lenivá sviňa!

°°°°°

A načo?
Dvaja dedkovia debatujú o sexe.

-Vieš, Jožo, ja by som ešte mohol, ale keď mám s čím, nemám s kým. A keď mám s čím aj s kým, nemám zasa kde!
-Vidíš, ja taký problém nemám. Ja mám s čím aj s kým, aj kde, ale, prosím ťa pekne, načo?

°°°°°

Zvieracia choroba
-Pán doktor, mám dve zvieracie choroby: žeriem ako krava a som chudá ako koza !
-Tak sa teda vyzlečte ! – povie doktor a začne vyšetrenie.
-.Ajajáj ! Veď vy máte aj tretiu chorobu !
-Preboha, akú pán doktor ?
-No, ste špinavá ako sviňa !

°°°°°

Načo žiť
Dvaja dedkovia na lavičke v parku filozofujú:
-Bez tabaku sa dá žiť, bez pálenky sa dá žiť, aj bez žien sa dá… Ale načo potom žiť ?!

°°°°°
Nebojí sa smrti
Heslo flegmatika:
-Ja sa smrti nebojím ! Keď to prežili iní, prežijem to aj ja !

°°°°°
Polepšil sa
-Tak si predstav, Karol prestal zo dna na deň fajčiť, piť a obzerať sa za ženami.

-Čo ochorel ?
-Nie, oženil sa !

°°°°°

Nápis na pánskom WC
Krčmárka sa nahnevala a napísala ceduľku:

-Nehádžte nedopalky do pisoárov ! Tou rukou, ktorou ich vyberám, vám čapujem pivo !

°°°°°

Logický uzáver
Dedko uvažuje:

-Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !

°°°°°

Monológ dedka
-Keď bolo s čím, nebolo s kým. Keď bolo s kým, nebolo kde. Keď bolo kde, nebolo kedy. Teraz by bolo aj s kým, aj kde, aj kedy, ale nie je s čím !

°°°°°

Výkrik do tmy:
Svojmu mužovi som skutočne vždy verná, nech spím s kýmkoľvek !

°°°°°

Naletí na všetko
Príde Vendelín na WC a tam číta na stene:
-Pozri sa vyššie!
Pozrie sa vyššie a tam opäť nápis:
-Pozri sa ešte vyššie!
Pozrie ešte vyššie a tam je napísané:
-Teraz sa pozri dole! Čúraš si na topánky!

°°°°°

Globálne oteplenie
Nadáva jeden pesimista:

-V dnešných časoch globálneho oteplenia je všetko naopak! Aj traja zamrznutí sú už teplí!

°°°°°

Jeden moderný východniarsky
Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto. Karčmar še postavi a hutori:
-Janču, prišla ci esemeska.

°°°°°

Niekto musí mať rozum
Mozog zvolal všetky orgány tela a hovorí:

-Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu! Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. To ale nebudú schvaľovať fajčiari. Alebo zlikvidujeme ľadviny, aj tie sú dve, to ale zase nebudú súhlasiť alkoholici. Vstane penis a povie:
-No, keď je to až také vážne, ja by som sa mohol obetovať!
A mozog na to:
-Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť!

°°°°°

Až narastie
-Mami, keď budem veľký, budem mať aj ja dva fifíky? – pýta sa Maťko.
-Ale, čo to hovoríš, veď aj veľkí ujovia majú len jeden!
-To nie je pravda, ocko má dva!
-Dva?
-Áno, dva fifíky, jeden vyberá, keď ide cikať a druhý, keď príde teta Matilda!

°°°°°

Skúsenosti
Staroba prináša všeličo, napríklad aj to o čom ani netušíme:

-Nie je horšieho idiota, ako starý idiot ! Má viac skúseností…

°°°°°

Trápenie s mužmi
Žena v strednom veku si takto povzdychne:

-Tí muži sú ale hrozní! Položíš to pod seba, zaspí. Položíš to na seba, skotúľa sa. Položíš to na bok, čumí na televízor. Postavíš ho na nohy, ovisne mu!

°°°°°

Nespokojná učiteľka
Poznámka v žiackej knižke.

-Váš syn sa neslušne správa! Na nohu si dal zrkadielko a tak sa mi pozeral pod sukňu, a to práve vtedy, keď som si zabudla nohavičky v riaditeľni!

°°°°°

Úsporné opatrenie
Volá Škót Patrik zo služobnej cesty večer domov:

-Patrícia a čo robíš?
-Pozerám Škaredú Mary!
-Tak okamžite vypni telku a pozeraj sa do zrkadla!

°°°°°

Nemôže
-Mara, poď budeme sa milovať!
-Nemôžem.
-Prečo?
-Po prvé mi to zakazujú rodičia, po druhé mi to zakazuje viera, po tretie som ešte panna, a po štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže!

°°°°°

Úprimnosť
Starší manželia sedia večer pri televízii. Manžel popíja pivo a po chvíli z ničoho nič povie:

-Milujem ťa!
Manželka na to:
-To mi hovoríš sám za seba, alebo za teba hovorí to pivo?
A manžel na to:
-Nie, to hovorím ja, ale svojmu pivu!

°°°°°

Malý problém
-No dedko, ako dopadlo rande ? – spytuje sa vnučka.

-Ále, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve !

°°°°°

Nespokojný Jano
Upozorňuje Jano kamaráta v krčme pri stole:

-Maťo, dávaj pozor a nerozlievaj pivo po zemi!
-Nevídali, troška piva!
-Nejde o to pivo, ale kto má potom v tom ležať?

°°°°°

Spravodlivý
-Jano, koho si viac ceníš – manželku, či milenku?
-Obidve rovnakým dielom. Manželka sa domnieva, že som šiel za milenkou, milenka, že som šiel za milenkou. A ja si zatiaľ sedím v krčme a pijem pivo!

°°°°°

Prvá pomoc
Lekár má prednášku o prvej pomoci a pýta sa jedného účastníka:

-Čo by ste robili, keby vás uštipol had?
-Vysal by som ranu a potom by som to vypľul!
-Dobre, a čo by ste spravili, keby vás uštipol na zadok?
-Utekal by som k vám, pán doktor!

°°°°°

Začudovaný Ivan
Ukrajina. Rad na pivo. Na konci stojí černoch. Príde k nemu Ivan a hovorí:

-Hej, cigán, ty si posledný?
-Ja nie som cigán, ja som černoch!
Ivan iba pokrúti hlavou:
-Neviem si predstaviť, ako potom vyzerajú vaši cigáni!

°°°°°

Stredný vek
-Aký aký je to stredný vek ?
-Neviem.
-Keď vám penziu nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý !

°°°°°

Účinný liek
-Čo vám napísal doktor pre manžela, aby prestal piť?

-Mám mu dávať do kávy nejaké tabletky.
-A už to zabralo?
-Zatiaľ prestal piť len kávu!

°°°°°

Jasná reč
Vežne sebe rusnák východňarku a po svadbe jej hutori:

-Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som okej!
Ona mu na to hvari :
-Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku…

°°°°°

Najväčšia tragédia
-Ty, vieš aká je najväčšia tragédia v manželstve?
-Neviem.
-Keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani korunu!

°°°°°

Ako je to možné
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:

-Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
-Peneži nit a ani vecej nebudu! – hovorí zamestnankyňa pošty.
-Ta co še stalo? Gadžove prestali robic?!

°°°°°

Ťažký život
-Aké je to úbohé, takto sa pretĺkať životom! – vraví žena manželovi. – Matka nám platí nájomné, teta nám kupuje šaty, sestra dáva peniaze na

stravu – hanbím sa!
-A veru s aj máš za čo hanbiť! – vraví manžel, – máš ešte dvoch strýkov, ktorí nám nedávajú vôbec nič!

°°°°°

Logický uzáver
Rozprávajú sa dvaja starí, zatrpknutí starí mládenci a utvrdzujú sa v svojom presvedčení:

-Keby bola žena dobré stvorenie, aj Boh by bol ženatý!

°°°°°

Každé zlo je k niečomu dobré
-V tej televízii nie je nič zaujímavého, – vraví manželka.

-Idem sa teda pozrieť do chladničky, – poteší sa muž.

°°°°°

Zvedavá
-Maťo, a nebol si ty boxer? – pýta sa dievča svojho snúbenca.

-Boxer? Prečo by som mal byť boxer?
-Vieš, boxeri absolvujú jedno kolo za tri minúty…

°°°°°

Bez urážky
Sváko Matúš drží v ruke pohárik a skúmavo pozerá proti svetlu naliaty mok. Ovonia, zase sa pozrie, zase ovonia, ochutná, poprehadzuje v ústach z boka na bok.
-Tak čo? – netrpezlivo vyzvedá výrobca onoho moku, – čo na to poviete?
-Nno, – mliaskne sváko Matúš, – ako by som to povedal, aby som neurazil? Vieš, Ondro, ak to máš ocot, tak je to veľmi sladké, ale ak to má byť víno, tak je to čertovsky kyslé!

°°°°°

Dôvod
V Amerike na imigračnom sa pýtajú slovenských cigáňov na dôvod návštevy USA.
-Ideme prezidentovi Obamovi na pohreb.
-Ten predsa žije…
-Nevadí, my počkáme!

°°°°°

Porovnanie
Dedko listuje v kalendári:

-Veď nedávno bol dvadsiaty deviaty august, výročie povstania. Prvý september, Deď ústavy Slovenskej republiky. Sviatok Sedembolestnej Panny Márie. O chvíľu bude dvadsiateho ôsmeho októbra, vznik samostatne Československej republiky. No a onedlho máme Vianočné sviatky! – nahnevaný treskne kalendár a zahreší:
-Bisťu! Starká moja, veď my ti máme častejšie sviatky ako mäso!

°°°°°

Šetrná
Dôchodkyňa Kamienková kričí na odchádzajúceho manžela:
-Starý, nezabudni na zemiaky! Kúp tri!

°°°°°

Má pravdu
V spoločnosti sa debatuje o rozvodovosti. Pán Jakub hovorí svoj názor:

-Mladí ľudia by sa mali pred svadbou dlhšie poznať a nebolo by toľko rozvodov!
-To máte pravdu, ale ani sobášov! – potvrdí pán Hugo.

°°°°°

Sklamanie
-Čo to máš v tom pohári, Vinco?
-Vodu.
-Vodu? To je škoda, ja som si myslel, že tam máš niečo na pitie!

°°°°°

Podvádzal
-Už si to počul? Predavač ovocia od vedľa bol zadržaný kvôli podvodu!

-Hej? A čo také vyviedol?
-Holil egreše a predával ich ako hrozno!

°°°°°

Trestný čin
-Už si to počul? Predavač ovocia od vedľa bol zadržaný kvôli podvodu!

-Hej? A či také vyviedol?
-Holil egreše a predával ich ako hrozno!

°°°°°

Prosba
Pán Malíček mal o hlavu vyššiu ženu. Keď sa milovali, vravievala mu:

-Až budeš hotový, príď mi dať dole pusu!

°°°°°

Horoskop neklame
Vyčíta manželka mužovi po svadobnej noci:

-Ty si býk iba podľa horoskopu!

°°°°°

Zbytočná námaha
-Ja sa nikdy nehádam s manželom!

-Prečo?
-Nemá to zmysel. Aj tak nikdy nemá pravdu!

°°°°°

Neopodstatnený rozruch
Príde manžel domov zo služobnej cesty vidí manželku v posteli so susedom. Začne sa rozčuľovať, na to však manželka zahlási:

-Čo tu robíš cirkus, nevieš, že bývame o poschodie vyššie?

°°°°°

Skromná prosba
Píše list Ježiškovi pekná slečna:

-Milý, Ježiško, tento rok by som si prosila pod stromček tučnú peňaženku a štíhlu postavu! Ale, prosím ťa, nepopleť to zase!

°°°°°

Nebojí sa
Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá. prevliekla sa za Lucifera a keď sa v noci vracal z krčmy domov, tak na neho spoza dverí vyskočila. Manžel su ju prehliadol a s pokojom džentlmena povedal:

-Mňa nevystrašíš, ja som ženatý s tvojou sestrou!

°°°°°

Rýchly koláč
Východniarsky vianočný koláč: Rýchla rumová pralinka.
Ingrediencie:
-Dva kila dutych čokoladovych figurkoch, dva až päť litre rumu.
Postup:
-Zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac!
A potom, že s pečenim na Vianoce je veľo roboty!
Poznámka:
-Tote chudobnejše možu skušic lacnejši variant, ten je bez dutych figurkoch.

°°°°°

Nájomné
Záujemca si chce prenajať byt. Po obhliadke sa ho majiteľ pýta:

-Tak čo, ste spokojný?
-Áno, veľmi, len nikde nevidím maštaľ!
-A načo vám je maštaľ?
-Pre somára, ktorý vám také vysoké nájomné zaplatí!

°°°°°

Sú tri druhy lásky:
-Študentská – je čím, je s kým, ale niet kde;

-Impotentná – je s kým, je kde, ale niet čím;
-Filozofická – je kde, je s kým, je čím, ale načo?

°°°°°

Dôvod
Učňovský internát, večerná kontrola:

-Fero, prečo máš umytú len jednu nohu?
-Pán vychovávateľ, keď som sa umýval, nebol elektrický prúd a tak som si umyl jednu nohu dvakrát!

°°°°°

Nespokojný
Nadáva jeden večne namrzený štamgast:

-Ak plačeš, nikto nevidí tvoje slzy. Ak ťa bolí srdce, niet nikoho kto rozpozná tvoju bolesť. Ak si šťastný niet nikoho, kto vidí tvoj úsmev. Ale skús si len raz prdnúť…

°°°°°

Na internáte
Učňovský internát, večerná kontrola:

-Fero, prečo máš umytú len jednu nohu?
-Pán vychovávateľ, keď som sa umýval, nebol elektrický prúd a tak som si umyl jednu nohu dvakrát!

°°°°°

Namrzený
Nadáva jeden večne namrzený štamgast:

-Ak plačeš, nikto nevidí tvoje slzy. Ak ťa bolí srdce, niet nikoho kto rozpozná tvoju bolesť. Ak si šťastný niet nikoho, kto vidí tvoj úsmev. Ale skús si len raz prdnúť…

°°°°°

Vybrala si
Na chate. Starostlivá manželka hovorí mužovi:

-Dnes máš k obedu iba zemiaky. Nechal som v špajzi dva rezne a mačka zožrala práve ten tvoj!

°°°°°

A to je demokracia:
-Keby človek nemal na čo nadávať, nadával by na to, že nemá na čo nadávať!

°°°°°

Nepožije si
Pri bare stojí chlapík a po tvári mu tečú slzy.

-Čo sa vám stalo? – pýta sa barman.
-Lekár chce, aby som bral tieto lieky do konca života!
-No, je tam toho! Viete, koľko je na svete takýchto ľudí?
-Nó, lenže mne ich dal iba desať!

°°°°°

Špecializácia
-Čo znamená v zdravotníctve pojem „úzka špecializácia“?

-Vysvetlím vám to na príklade: napríklad keď idú dve sestry dať pacientovi klystír. Jedna vie ako zasunúť, druhá vie kam!

°°°°°

Chabý výsledok
Medzi penzistami. Jeden informuje kamarátov o svojich skúsenostiach:

-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

°°°°°

Ako ten čas letí
Pán Habán sa vrátil z maturitného stretnutia a hovorí žene:
-Predstav si, všetci tak stučneli a oplešiveli, že ma skoro nik nepoznal!

°°°°°

Odborný výklad
Dcérka sa pýta otca:

-Ocko, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
-Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť ti kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu utrhnem výfuk!!

°°°°°

Nežný miláčik
Už dlhší čas ide párik autom mlčanlivo romantickou krajinou. Odrazu sa ona nežne spýta:

-Miláčik, vieš riadiť aj jednou rukou?
-Prirodzene, – prehlási on sebavedome.
-Tak si vysmrkaj nos!

°°°°°

Nie je predsa idiot
-Zvýšili mi plat a teraz neviem, čo mám robiť. Povedať to žene, či nie? Keď jej to nepoviem, že mi zvýšili plat, a dozvie sa o tom, bude mi nadávať, že som idiot…

-No tak jej to povedz!
-Ale taký idiot zase nie som!

°°°°°

Inteligent
Rozhovor v električke:

-Pozrime sa, aký inteligent! Nosí klobúk!
-Ako viete, že som inteligent? Možno som taký istý chniavo ako vy!

°°°°°

Vystihol to
Rozhovor v električke:

-Pozrime sa, aký inteligent! Nosí klobúk!
-Ako viete, že som inteligent? Možno som taký istý chniavo ako vy!

°°°°°

Zaujímavá štatistika
Hovorí Matej kamarátovi:

-Človeče, keby mali ženy namiesto prirodzenia nožničky, tak sedemdesiat percent chlapov príde o prsty, dvadsaťpäť percent o jazyk a päť percent o pohlavný úd!

°°°°°

Vypýtal sa
Chlapík sa došmochce o tretej ráno domov, opitý ako Eskimák. Žena mu otvára dvere:

-Chumaj sprostý, choď, odkiaľ si prišiel! – rozkričí sa na neho a zabuchne pred ním dvere.
Chlapík horko ťažko nájde mobil, s námahou naťuká číslo a zavolá:
-Feri! Tam si? Prídi si po mňa. Už som sa vypýtal!

°°°°°

Každému čo mu patrí
Hovorí manželka mužovi:

-Naša slúžka bude mať dieťa!
-To je jej vec! – na to muž.
-Ale hovoria, že to dieťa má s tebou!
-To je moja vec!
-Ale ja sa za to hanbím!
-To je tvoja vec!

°°°°°

Vtedy bolo lepšie
Sedia dvaja pri pive a dumajú. Jeden si odrazu spomenie:

-Ty, počuj, ale za komunistov bolo lepšie!
-Ako si na to prišiel?
-Vtedy bolo ešte kam zdrhnúť!

°°°°°

Dobrá voľba
Na kráľovskom dvore bol šašo, ktorý svojimi vtipmi a veselými historkami veľa rokov zabával kráľa a jeho dvor. Až raz sa kráľ urazil a odsúdil ho na trest smrti. Pred vykonaním rozsudku si ho dal kráľ predvolať a hovorí:

-Pretože si mi slúžil veľa rokov a bol som s tebou spokojný, dovolím ti vybrať si ako chceš zomrieť!
-Najjasnejší pane, ak si môžem vybrať druh smrti, tak mi dovoľte zomrieť na starobu!

°°°°°

Najvšestrannejšie zviera
Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:

-keď je zaľúbený, je somár;
-keď sa ožení je vôl;
-keď sa neožení, je osamelý vlk;
-keď podvedie manželku, je neverný pes;
-keď ho podvedie manželka, je paroháč;
-keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete  neexistuje!

°°°°°

Pozná ho
Slečne sediacej v parku na lavičke niekto zakryje oči a spýta sa:
-Hádaj, kto som?
-Určite si Daniel, lebo Stano dáva ruky na celkom iné miesta!

°°°°°

Listové tajomstvo
V psychiatrickom ústave píše jeden pacient dlhý list. Lekár sa ho pýta:
-Komu píšete ten list?
-Sebe!
-A čo v ňom píšete?
-To ešte neviem, dostanem ho až zajtra!

°°°°°

Osprchovaný ohrievač
Na chate. Žena je v spodnej bielizni:
-Drahý, je mi akosi zima!
-Počkaj, zlatko, zapnem ohrievač!
-Aj si ho osprchuj!

°°°°°
Dobrá rada nad zlato
-Dežo nevieš mi poradiť niečo na rast vlasov?
-Viem! Každé ráno a každý večer si potieraj plešinu novinami a vlasy ti narastú!
-To je ale kravina, keby to bola pravda, už by som dávno mal na riti vrkoč!

°°°°°

Uľavilo sa mu
Zlodej sa vlámal do domu deväťdesiatročného dedka a zrúkne na neho:
-Navaľ peňaženku!
-Uf! To mi odľahlo! Myslel som, že budeš chcieť peniaze…

°°°°°

Vyjasnili si to
Pani dohovára pánovi v električke::
-Tiež by ste si mohli zakryť ústa, keď zívate. Skoro ste ma prehltli…
-Opice nežeriem!
-Ale nepovedzte! Ja som si myslela, že prasa žerie všetko!

°°°°°°

Pádny dôvod
Diví sa sociálna pracovníčka:
-Máte od toho muža už päť detí. Prečo sa vlastne za neho nevydáte?
-Vydať? Nikdy! Ja sa vydám len z lásky!

°°°°°°

Buď alebo
Pri pokladni na železničnej stanici si pýta chlapec polovičný lístok do Žiliny. Pokladníčka sa ho pýta:

-A to sa nehanbíš, taký veľký chlapec a pýtaš si detský lístok?!
-Tak mi dajte celý, ale prestaňte mi tykať!

°°°°°

Moderný dedko
Dedko hovorí babke:

-Starká, čo keby sme sa TAK zahrali na kupónovú knižku?
-Nedbám, a to je ako?
-Tak, že vždy, keď ťa dobre pretiahnem, dáš mi dividendy na pivo!
-Výborne, – poteší sa babka, – ale čo potom, keď nebudeš vládať?
-Tak potom ti dám dlhopis!

°°°°°°

Čo všeličo smrdí
-Dežo smrdíš !
-To od roboty !
-A čo robíš ?
-Hovno¼°

°°°°°

Všetko je jasné
-Ocko, dnes je to isté, čo bolo včera?

-Ale nie, Edko. Ako si mohol na také niečo prísť?
-Vieš, ocko, včera si mi povedal, že dnes bude aj zajtra.
-Ahá! Vieš, to máš tak. To „dnes“ bolo včera zajtra. A to vieš, že dnes je dnes a včera bolo včera. Ale včera bolo to „dnes“ zajtra, zajtra bude to „dnes“ včera a zajtra bude tiež “ „dnes“.
-Tak už tomu rozumiem!

°°°°°

Verí v reinkarnáciu
Moja žena hovorí, že ona zo mňa urobila človeka.

-A má pravdu?
-Má. Keď som sa ženil, tak som bol kôň!

°°°°°

Nanič protéza
Riaditeľ mal krásnu sekretárku s nadmernými prednosťami. Chodilo sa tam na ňu dívať veľa zvedavcov, až ju to dopálilo, vzala špendlík a umelé ňadrá vypustila. Riaditeľ, keď to videl, sa riadne nahneval, otvoril okno, vytiahol si zubnú protézu a vyhodil ju von oknom so slovami :

-Vykašľať sa na také zuby, čo nerozoznajú gumu od živého !

°°°°°

Dá sa to aj slušne
Nahnevaný Ondro kráča do krčmy a stretne farára. Ten sa ho pýta:

-A čože si taký nahnevaný, Ondrík môj?
-Aj by som vám povedal, no nechcem pred vami používať neslušné slová…
-Nuž, tak mi to skús povedať slušnými slovami!
-Tak si to predstavte, pán farár! Pohádal som sa so susedou. A tá, čo ju majú ženy nižšie pása mi vynadala do tých, čo my chlapi nosíme v gatiach!

°°°°°

Zvedavosť
Šéf hovorí zamestnancovi:

-Ste prepustený pre vašu prílišnú zvedavosť! Ste u nás len pol roka a už vás zaujíma, kedy budete mať výplatu!

°°°°°

Matematika nepovolí
Počty v láske:

-šikovný muž plus šikovná žena, to je románik;
-šikovný muž plus hlúpa žena, to je škandál;
-hlúpy muž plus šikovná žena, to je svadba;
-hlúpy muž plus hlúpa žena, to je tehotenstvo !

°°°°°

Návod na použitie pisoára
-Pre technikov – priesečník pomyselnej zvislice, vedenej koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny musí ležať vo vnútri priemetu mušle do roviny tvorenej podlahou miestnosti;

-Pre ostatných –stojte tak, aby ste nešťali na zem!

°°°°°

Lesbik
-Pán doktor, zdá sa mi, že som lesbik!

-Lesbik? A to sa ako prejavuje?
-Viete, pán doktor, okolo je toľko krásnych mužov a mne sa páčia ženy!

°°°°°

Plavky
-Miláčik, aké plavky si mám kúpiť? Dvojdielne alebo celotelové?

-Určite celotelové, ale nechaj si urobiť dierky na oči!

°°°°°

Vkladná knižka
Z rozhovoru dvoch priateliek, manželiek podnikateľov:

-A prečo si sa vlastne rozviedla s Kamilom?
-Vieš, raz sme boli na nudapláži a nevieš si predstaviť, ako škaredo vyzerá muž, keď pri sebe nemá šekovú knižku!

°°°°°

Chýba už len maličkosť
On a ona a ona oddychujú v posteli po dobre vykonanej práci. Z ničoho nič sa ozve on:

-Slobodu, demokraciu a sex už dávno máme. Mať tak ešte peniaze!

°°°°°

Zvláštne želanie
Riaditeľ prijme novú sekretárku a keď vybavia všetky formality, riaditeľ hovorí:

-Mám na vás ešte jednu prosbu, Ivanka!
-Akú, pán riaditeľ?
-Mohli by ste chodiť do práce bez podprsenky?
-Ale, samozrejme! Čakala som niečo horšie. Viete, môj bývalý riaditeľ chcel po mne, aby som si solila bradavky, aby mu po práci lepšie chutilo pivo!

°°°°°

Samoobsluha
Príde pani do samoobsluhy a pýta sa:

-Cukor máte?
-Nemáme!
-A múku máte?
-Ne.
-Tak viete, čo ma môžete…
-Nemôžeme, my sme samoobsluha!

°°°°°

Rasista
Pristihne manžel svoju ženu s černochom pri intímnom styku:

-Tak ty takto, nevernica! A ešte k tomu s černochom!
Žena spustí na neho:
-Tak ty si sa ale vyfarbil! Paroháč a ešte k tomu rasista!

°°°°°

Výčitka
Chlapík po päťdesiatke, dve hodiny v noci, vstane a ide na malú. Po chvíľke pozerá s výčitkou dole a povie.

-No vidíš, keď ty potrebuješ, tak ja vstanem!

°°°°°

Nátlak
Povzdychol si Kubo pre kamarátom:

-Včera som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Na obale som si prečítal: „Spotrebujte do mája dva tisíc šestnásť!“ Vôbec nechápem, prečo robia na mňa taký nátlak!

°°°°°

Zbytočná robota
Dežo sa vyberie k lekárovi. Na dverách ambulancie nájde visieť oznam:
-Dnes sa neordinuje, sme na školení!
-Do frasa! – zanadáva Dežo, – zase som sa zbytočne kúpal!

°°°°°

Dilema
Zásadná životná otázka:

-Chceli by ste muža alebo psa?
Jednoduchá odpoveď:
-Záleží na to, či si chcete dať posrať koberec alebo celý život…

°°°°°°

Trest
-Počul som, že si riadne potrestal milenca svojej ženy!
-Áno, to je pravda! Platí za byt a za stravu!

°°°°°

Svojské zásady
Francúzi majú zásadu – ži a nechaj žiť! Slováci: Pi a nechaj piť!

°°°°°

Kto to len vymyslel
-Čo to je len za svet? Šak už nie sú nikde ani kanálové poklopy! Za čo budeme slopať? Že vraj budú ich robiť nejaké plastové, alebo kerého šľaka! A kto mi zobere nejaký poondiaty plastový poklop do zberu?

°°°°°

Nepochopiteľné
Príde manžel domov z krčmy už pred siedmou večer a pristihne ženu in flagranti v posteli so susedom. Začudovane povie:

-Ja ťa vôbec nechápem! Ty sa tu vyvaľuješ a v televízii beží Manuela!

°°°°°

Nespokojná zákazníčka
V obchode hydinou poprosí staršia pani predavačku:

-Chcela by som takú sliepku, ktorú nikdy netrápil kohút!
Predavačka vybrala tú najhoršiu. Zákazníčka sa rozčuľuje:
-Takúto sliepku nechcem!
-Vidíte, pani, ani žiadny kohút ju nechcel!

°°°°°

Otvorené dvere
Keď sa v Rusku začal tvrdý boj proti alkoholizmu, vraví jeden súdruh súdružke:

-A nechceš si zašpásovať?
-A prečo nie? – povedala komsomolka bez začervenania sa. – Ale musíme nechať otvorené dvere, aby si nemysleli, že pijeme!

°°°°°

Technika napreduje
Autosalón Tokio v roku dva tisíc päťdesiat. Japonci predvádzajú nový druh automobilu. Jeden zvedavec sa pýta:

-A načo je tento gombík?
-To je pre prípad, že by pršalo!
-To znamená, že po stlačení zatiahne strechu?
-Nie, prestane pršať!

°°°°°

Otázka
Blondínka podáva list na pošte a vraví:

-Prosím si jednu jednoeurovú známku. Koľko platím?

°°°°°

Času dosť
Dedo, mali by ste prestať piť!

-Keď ja som už starý.
-Prestať piť nikdy nie je neskoro!
-Tak potom mám ešte čas!

°°°°°

Nová
Názov najnovšej sexuálnej polohy je:

-Na cibuľu!
-A to je aká?
-Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače!

°°°°°

Manželské povinnosti
-Prečo si sa rozišla so svojim manželom?

-Neplnil si manželské povinnosti!
-Vážne? Ale veď on bol taký mladý a silný…
-No vidíš! A nechcel prať bielizeň!

°°°°°

Má výhodu
-Kto je to milenec?

-???
-Chlap ako každý iný, akurát nemusí umývať riad!

°°°°°

Blato do očí
V obci sa rozšírilo, že babu Habalovú niekto znásilnil na poli. Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:

-Povedzte, čo bolo najstrašnejšie na tom znásilnení?
-Najstrašnejšie asi bolo to, že keď ma zvalili na zem a zdvihli mi nohy tak mi potom padalo to blato z čižiem do očí!

°°°°°

Argument
Na konci domáceho búrlivého rozhovoru zahlási manžel:
-Ty si pravdepodobne prišla na svet riťou, keď si stále nasratá

°°°°°

Prekvapenie
Mladík, ktorý dostal povolenie od prísnych rodičov, že môže ísť s ich dcérou do kina, odprevadí ju domov presne načas. No ruka dievčaťa je obviazaná.
-Čo sa stalo? – pýta sa prísne matka.
-Taká hlúpa náhoda, – vysvetľuje mladík, – keď som jej navrhol, že sa s ňou ožením, tak ju to prekvapilo, že spadla z postele!

°°°°°

Účinné kvapky
-Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? – informuje sa starší pán v lekárni:

-Skutočne! – povie lekárnik, – včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!

°°°°°

Sťažnosť
Starostovi vyčíta starý mládenec:
-V meste sú tri požičovne áut, ale ani jedna požičovňa žien!

°°°°°

Zhodli sa
Rozprávajú sa dve hovná, Jedno povie:

-Cítim sa na hovno!
Druhé na to:
-Veď tak aj vyzeráš!

°°°°°

V pivnici
Hovno a riť idú spolu do pivnice. Hovno vraví:

-Je tu tma ako v riti!
Riť na to:
-Ja tiež hovno vidím!

°°°°°

Starostlivý otec
Poučuje otec mládenca:

-Dobre, mladý muž, pustím s vami moju dcéru na diskotéku, ale pamätajte! Ona je slušne vychovaná a musí byť doma do troch dní!

°°°°°

Správny výber
Vraví Kubo:

-A tak sa ma ten doktor spýtal: „Chceli by ste mať skvelú pamäť alebo veľké pero?
Kamarát je zvedavý:
-A čo si si vybral?
-To si už nepamätám!

°°°°°

Nafintená štetka
Vráti sa Tóno z krčmy a vraví manželke:

-Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdil, že sa vyspal so všetkými ženami v našej bytovke, okrem jednej!
Manželka sa zamyslí a povie:
-No, to bude tá nafintená štetka na prízemí!

°°°°°

Tri najkrajšie
-Ktoré sú tri najkrajšie veci na svete?

-To teda neviem.
-Chľast, sex a oboje dokopy.

°°°°°

Podmienka
Manželia sú na dovolenke pri mori. Ona zaujato pozoruje kúpajúcich sa chlapcov:
-Len sa pozri na tých chalanov, drahý! To je neuveriteľné, ako dlho vydržia pod vodou. Ja by som nevydržala ani päť sekúnd!
-To ti verím, pretože pri potápaní musí byť huba zavretá!

°°°°°

Bludné hovno
Príde pán k lekárovi a hovorí:

-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole a neviem, čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc, takzvané bludné hovno!
-Panebože, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

°°°°°

Nepotrebuje zrkadlo
Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví:

-Tu máš papierovú vreckovku a utri sa! Si špinavá na tvári!
-Nemám zrkadlo!
-Tak sa pozri do občianskeho preukazu!

°°°°°

Dôkaz
Arana sa háda so susedkami:

-Ja som ešte panna!
Tie jej samozrejme neveria a chcú, aby im to dokázala! Tak povie:
-Prisahám na zdravie svojich detí, že som ešte panna…

°°°°°

Bez komentára
Najnovšia definícia:

-Impotencia je, keď mužovi pri nahej žene zostane stáť iba rozum!

°°°°°

Nerozhodný
Do krčmy príde chlapík a pýta sa:

-Máte nealkoholické pivo?
-Máme!
-A aké? Desinu alebo dvanástku?

°°°°°

Žiadny strach
Ildikó hovorí Eržike vážnou rečou:
-Nedostala som menzes!
-Netráp! Ani ja nezohnala!

°°°°°

Náhoda
Pýta sa jedna kamarátka druhej:

-Kde si sa zoznámila s Vladom?
-Náhodou, v posteli…

°°°°°

Vzájomná súvislosť
Lupič prepadne banku a kričí:

-Peniaze, alebo sex!
Pracovníčka pohotovo odpovie:
-Mladý! Keď budú peniaze, bude aj sex!

°°°°°

Lacné konštatovanie
-Čo je impotencia?
-???
-Najlacnejšia forma antikoncepcie!

°°°°°

Trojnásobná strata
-Dnes som mala smolný deň, – zapísala si do denníka Ivanka. – Najprv som prišla o nohavičky, potom o poctivosť a nakoniec i o ilúzie!

°°°°°

Problém s kožuchom
-Miláčik, všimol si si, ako sa za posledné tri dni ochladilo? – pýta sa manželka.

Muž vybuchne:
-Dočerta, už zase začínaš s tým kožuchom?

°°°°°

Potykanie
Stretnú sa davaja na barových stoličkách. On navrhuje, aby si potykali. Ona sa ohradí:
-Teda, vy ste dobrý! Ešte sme neboli ani v posteli a vy si chcete so mnou už potykať!

°°°°°

Zelený monokel
Takto to na svete chodí:

-Komu sa nelení, ten má monokel zelený!

°°°°°

Dobrý postreh
Hovorí jeden kolega druhému:

-Všimol som si, že každý, kto tvrdí, že manželstvo je záležitosť päťdesiat ku päťdesiat, nevie vôbec nič buď o zlomkoch, alebo o ženách!

°°°°°

Chvastúň
Vyťahuje sa jeden chvastúň:

-Ja elektrinu ku svojmu životu nepotrebujem! Ten televízor si pokojne pozriem aj pri sviečke!

°°°°°

Veteráni
Stretnú sa dvaja vojnoví veteráni na verejných WC. Obaja robia malú potrebu, no jeden neustále žmurká. Druhý to okomentuje:
-Žmurkáš, žmurkáš, to máš asi staré zranenie z vojny.
-Nie, odpovie druhý, – prudko štíš na obkladačky!

°°°°°

Trúfa si
Postarší ujko hovorí šľapke:

-Slečna, koľko pýtate za jeden štrich?
-Ale ujko, veď by sme potom obaja plakali!
-Ako myslíte, ale ja by som mohol aj na chvíľku prestať, keby ste už nevládali!

°°°°°

Ach tie peniaze
Mudruje jeden chlapík:

-Na svete je oveľa viac krajších vecí ako peniaze!
Kamarát prisvedčí:
-To je pravda, len keby nestáli toľko peňazí!

°°°°°

Dve správy
-Mám pre vás dve správy – jednu dobrú a jednu zlú.

-Tak najprv tú zlú!
-Žiadna dobrá správa nie je…

°°°°°

Len v hotovosti

Prostitútka vraví zákazníkovi:
-Prosím vás, nestrkajte mi tam kreditku, u mňa musíte platiť v hotovosti!

°°°°°

Otrava
-Čo sa to so mnou stalo? – pýta sa pacient sestričky, keď sa prebral.

-Mali ste otravu alkoholom!
-Kto mi len mohol dať do alkoholu otravu?

°°°°°

Tabletky na spanie
-Pán Ťulpas, – hovorí lekár, – ja vás nechápem. Pýtate si predpísať tabletky na spanie a ja vás o druhej v noci stretnem v bare!

-Ja ich nepotrebujem pre seba, ale pre manželku!

°°°°°

Dáma v električke
Do preplnenej električky nastúpi dáma a osloví sediaceho pána:

-Mohli by ste ma pustiť sadnúť? Som tehotná!
Pán si ju nedôverčivo prezerá a povie:
-Nie je to vôbec vidieť!
Dáma na to:
-No veď to nie je ešte ani hodina!

°°°°°

Krásne nohy
Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej:

-Slečna, kam idú tie krásne nohy?
-Keď sa medzi ne niečo nepripletie, ak do kina!

Maniak
Počítačový maniak si vzal takéto novoročné predsavzatie:

-Všetkým dokážem, že nie som závislý na počítači a jeden deň v roku sa ho ani nedotknem!
A v ostatných dňoch nebudem pracovať na počítači viac ako dvadsaťtri hodín denne!

°°°°°

Čistota
-Čo je vrcholom čistotnosti?

-Nemám potuchy!
-Kefovať upratovačku!

°°°°°

Maličkosť
Jano sa pri prechádzke lesom zastavil pri strome aby sa vymočil. Dve okoloidúce dievčence sa na neho pozreli a veselo sa rozosmiali. Urazený Jano sa spýtal:
-Čo je na tom k smiechu? Čomu sa smejete?
-Nehnevajte sa, ale nás rozseje kadejaká maličkosť!

°°°°°

Neboj
Malý Ištván sa váľa v mláke a od strachu kričí. Otec mu na to:

-Neboj, voda krátky, neutopíš!

°°°°°

Heslo flegmatika
-Ja sa smrti nebojím! Keď to prežili druhí, prežijem to aj ja!

°°°°°

Hrozba
V paneláku zabúcha na jedny dvere chlapík. Keď otvorí domáca pani, netrpezlivo povie:

-Pustite ma u vás na záchod, alebo máte radšej osraté schody?

°°°°°

Návrh
Manželia pozerajú v telke pornofilm. Muž ukáže na prsnatú dievčinu na obrazovke a slastne zahundre:

-Jéj, tú by som pretiahol, až by kvičala!
Manželka a to:
-Tak pozeraj tam a tu rob!

°°°°°

Smutný poznatok
Učiteľ zalomí rukami nad žiakom:

-Túto domácu úlohu si nemohol robiť sám! To ti musel pomáhať niekto, kto je ešte sprostejší ako ty!

°°°°°

Nie
Dežo, chcel by si byť prezidentom?

-Nie!
-Prečo?
-Lebo keď klamem, neviem sa usmievať!

°°°°°

Obava
Rozvodové konanie, Arana žiada rozvod a pýta sa sudcu:

-Pán sudca, to keď ma s Lajošom rozvediete, zostaneme aj ďalej súrodenci?

°°°°°
Tiež
Manželka hovorí mužovi:

-Milujem ťa, drahý! Miluješ ma tiež?
A muž odpovie:
-Áno, teba tiež!

°°°°°

Dohoda
Hovorí jeden kamarát druhému:

-Na výročie sobáša som manželke daroval diamantový prsteň a ona so mnou ďalších šesť mesiacov neprehovorila!
-Prečo? Nebol pravý?
-Čoby, taká bola dohoda!

°°°°°

Pomoc kamarátovi
Manžel príde večer z práce domov a privedie si svojho najlepšieho kamaráta. Kým čaká v izbe, manželka zúri:

-Nemám hotové vlasy, ani mejkap, v dome je bordel, riady neumyté, od rána som v pyžame, nemôžem sa teraz babrať s večerou. Prečo si ho sem doviedol?
Manžel odpovie:
-Lebo uvažuje o tom, že sa ožení!

°°°°

Fúkal vietor
Dvaja turisti spia pod stanom a jeden vyjde von na malú potrebu. O chvíľu sa vráti a ten druhý sa ho pýta?

-Čo, prší?
-Nie, fúka vietor!

°°°°°

Problém
Rybár chytí zlatú rybku. Tá mu sľúbila splniť tri želania, pokiaľ ju pustí. Chlapík si teda rozkáže:
-Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem dosahovať orgazmus zároveň s mojou manželkou!
Zlatá rybka všetky tri želania rybárovi splnila. Po niekoľkých týždňoch príde chlapík k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí jej:
-Počuj, s tým tretím želaním musíme niečo urobiť!
Rybka sa čuduje:
-Prečo, ono to nefunguje?
-Ale funguje, lenže predstav si situáciu, že sedím v krčme s chlapmi a zrazu orgazmus!

°°°°°

Oblievačka
Kmotor prišiel na Veľkú noc oblievať kmotru. Vzal vedro vody, ale ona uteká hore rebríkom na povalu do sena. Jej starý zdola kričí:

-Len ju dobre!
Kmotor zhora odpovedá:
-Však ja ju!

°°°°°

Pre istotu
Rozhovor v pohrebníctve:
-Dobrý deň! Zomrela mi svokra. Aké druhy pohrebov ponúkate?
-Tri druhy, – pochovávame do zeme, prípadne nebožtíka spálime, alebo dáme do jamy a zalejeme betónom.
-Okej! – vyberie muž peňaženku, – objednávam si všetky tri!

°°°°°

Prémie
Pani Flintová vraví manželovi:
-Náš sused priniesol dnes domov asi tučné prémie!
-Ako si na to prišla?
-Nenadávajú a vŕzga im posteľ!

°°°°°

Dvadsať
Rozprávajú sa dvaja pedofili:
-Najlepší sex je s dvadsaťpäťročnými.
-A to už prečo?
-Pretože ich je dvadsať!

°°°°

Opatrnosť
-Nie, nie! – odmieta blondína milostné návrhy svojho nápadníka, – nechcem to urýchliť. Zvyčajne prichádzam o panenstvo až na druhej alebo tretej schôdzke!

°°°°°

Podmienka
Laci sa pýta slečny:
-Slečna, môžete ma pozvať k sebe na jednu kávičku?
-Môžem, ale iba pod jednou podmienkou:
-Akou?
-Že mi nebudete v posteli fajčiť!

°°°°°

Ako zápalka
-Môj manžel je ako zápalka!
-Taký chytľavý?
-Ani nie, ale škrtne si iba raz!

°°°°°

Urazený
Auto zrazilo chodca a privolaný lekár konštatoval smrť. Chodec však vyskočil a zakričal:
-Ja žijem!
-Netárajte, kto je tu lekár, vy alebo ja?

°°°°°

Ľahká otázka
-Podľa čoho poznáme hlúpeho muža a múdru ženu?
-???
-Sú to manželia.

°°°°°

Žiadny rozdiel
Pýtajú sa novinári jubilanta:
-Prezraďte nám svoju predstavu ideálneho Silvestra!
-Silvester je pre mňa deň ako každý druhý, iba pri televízore spím o čosi dlhšie!

°°°°°

Starostlivá manželka
Pani Hlavatá hovorí mužovi:
-Choď poliať záhradu!
-Ale veď tam prší!
-Tak si vezmi dáždnik!

°°°°°

Ešte nie
Debatujú dve priateľky:
-Počuj, si panna?
-Ešte nie!

°°°°°

Nevadí
Ahoj, Evička! Večer za tebou prídem! – ozve sa z telefónu milý hlas.

-Príď, Ferinko, budem na teba čakať!
-Ale Evička, ja sa nevolám Fero!
-No, to je dobre, ja sa tiež nevolám Eva. Tak ahoj večer!

°°°°

Realita života
Všimli ste si?

-Pracoval na polovičný úväzok. Kradol za celý!

°°°°°

Tak je to na tomto svete
-Tak to už vo svete chodí:

-Niekto si za pravdou stojí, niekto sedí…

°°°°°

Problém
Mladá Američanka sa prišla poradiť k psychoanalytikovi:

-Pán doktor, bola som na dovolenke a Martiniku. Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatý mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia…
-No, a kde je teda problém?
-Neviem, ako to povedať môjmu manželovi!

°°°°°

Dvojičky
-Som tehotná, – vraví blondínka mužovi.

-To je úžasné, zlatko! – poteší sa on.
-A mám ešte lepšiu správu, budú to dvojičky!
-Ale to sa predsa nedá takto zistiť. Ako si na to prišla?
-V lekárni som kúpila dva tehotenské testy a oba boli pozitívne!

°°°°°

Starostlivá manželka
Dohovára žena mužovi:

-Ty chceš ísť von v takom špinavej košeli? Veď si ľudia budú myslieť, že som ťa nenaučila prať!

°°°°°

x