Mišung 2009

V tejto zložke je vložených 1000 netriedených vtipov, zapísaných v roku 2009.

Vnúčik sa začína zaujímať o veci okolo seba. Pýta sa dedka:
-Dedko, čo je to dôchodok ?
Dedko sa zamyslí a nostalgicky povie:
-To je spomienka na plat !
Sťažuje sa herec po predstavení:
-Bolo to nanič, nie som spokojný !
-Veď si dostal sedem kytíc, - oponuje mu kolega.
-Ale ja som zaplatil desať !
-Našu dcéru požiadali o ruku dvaja muži - inžinier a novinár.
-Nevravte, suseda ! A na koho sa usmialo šťastie ?
-No predsa na inžiniera, dcéra si vybrala novinára…
-Predstav si, že som šiel dvestokilometrovou rýchlosťou a stratil som
koleso.
-A si celý ?
-Samozrejme, že áno, veď to bola rezerva...
Pred prechodom pre chodcov hovorí šedivý deduško mladej slečne:
-Mohli by ste ma, prosím vás, previesť na druhú stranu ?
-Samozrejme, idete do obchodu ?
-Ale nie, tam stojí moja nová motorka !
Zveruje sa sekretárka kolegyni:
-Len teraz som ocenila prednosti dlhých sukní.
-A čo ? Čo sa ti stalo ?
-Odvtedy, čo ich nosím, diktuje mi šéf oveľa kratšie listy !
Starý recidivista prišiel na protialkoholické liečenie.
-Prečo ste začali znovu piť ? – pýta sa lekár.
-Pretože všetky nealkoholické nápoje boli teplé, iba dvanástka s rumom
bola chladená!
Dvaja priatelia išli pozrieť na módnu prehliadku. Okolo prechádza
modelka s vyzývavou dekoltážou.
-Videl si niekedy niečo také ? – spytuje sa v úžase jeden.
-Pravdaže ! Ako dojča, - odpovie druhý.
-To pivo je kalné ! – sťažuje sa občan v krčme.
-Pivo je dobré, len poháre sú špinavé, - vysvetľuje spolusediaci.
Dedko, bývalý futbalista, podrobne rozpráva vnukovi, čo všetko dokázal
na ihrisku :
-Strieľal som góly, zachraňoval som v obrane a obhospodaroval som aj
stred ihriska !
-A ešte mi prezraď jedno, - prerušil jeho chválenkárstvo vnuk,  - načo
si tam mal ešte spoluhráčov  ?
Alojz Šťuka prišiel úradne do mesta. Ubytoval sa v hoteli.
Vrátnik ho zapisuje do knihy hostí a pýta sa:
-Želáte si izbu s tečúcou vodou ?
-Ale nie, nie ! - zľakne sa pán Šťuka, – ja sa iba tak volám !
Po ulici ide človek a tlieska. Pýta sa ho zvedavý chodec:
-Prosím vás, čo to robíte ?
-Plaším krokodíly…
-Ale predsa tu ich široko – ďaleko niet !
-Pravdaže, veď tlieskam !
V informačnej kancelárii sa pýta zahraničný turista :
-A čo by som si mal bezpodmienečne pozrieť vo vašom meste ?
-Popoludní bude v televízii výborný program…
Dvaja mladí oteckovia sedia v čakárni pôrodnice. Jeden sa ponosuje:
-To je smola ! Muselo sa mi to stať práve cez dovolenku ?
-A čo mám povedať ja ? My sme tu na svadobnej ceste, - vzdychne druhý.
-Dežo, kto ťa núti chľastať ?
-Nikto, ja som dobrovoľník !
-Haló ! Tam je psychiatria ?
-Áno, prosím ! Želáte si niečo ?
-Chcel by som sa len informovať, či vám dnes v noci neušiel pacient.
-Prečo vás to zaujíma ?
-Predstavte si, dnes sa konečne našiel blázon, ktorý uniesol moju
manželku !
-Prečo máš zaviazané oko ?
-Moja susedka mi ho poranila pletacou ihlou.
-Náhodou ?
-Nie ! Cez kľúčovú dierku !
Milka sleduje vysielanie televízie:
-Kriminálna ústredňa pátra po mladom, asi dvadsaťtriročnom mužovi,
výška stoosemdesiatpäť centimetrov, blond vlasy, modré oči…
Jej priateľka smutno povie:
-Takého hľadám aj ja !
Rozhovor v kožušníctve:
-Ten golier z polárnej líšky sa mi veľmi páči. Bojím sa len iba toho,
že kožušina bude precitlivená na dážď !
-Pochybujem, prosím ! Videli ste už v lese líšku s dáždnikom?
Mladý akademický maliar píše odkaz svojmu priateľovi, sochárovi:
-Som pozvaný na dnes večer do spoločnosti a potreboval by som tmavý
kabát. Mohol by si mi požičať ten tvoj ?
Sochár odpovedá:
-Drahý kamarát ! Pošli mi tvoje nohavice, aby som ti mohol priniesť
kabát !
-Predstav si, ocinko ! Naša dcérka konečne natrafila na chlapca, ktorý
sa k nej hodí. Chceli by sa čím skôr zosobášiť.
-Ak chcú, môžu. Ale to ti vravím, mamička, že u nás bývať nebudú !
Ja takého chlapa, ktorý sa k nej hodí vo svojej rodine nestrpím !
Kočovné divadlo zavítalo do nového mestečka.
-Ako dlho trvá predstavenie ? – spytuje sa návštevník.
-To je rôzne. Niekedy dve, inokedy tri hodiny. My vždy hráme až do
posledného diváka, - vysvetľuje riaditeľ.
-Prijmite moju úprimnú sústrasť, kolega Špenátik!
-Prečo, čo sa stalo ?
-Moja manželka si dala ušiť nový kostým a vybrala sa na návštevu k 
vašej manželke, aby jej ho ukázala !
-Z čoho usudzuješ, že ten tvoj chlapec má vážne úmysly ?
-Z toho, že chodíme spolu iba šesť mesiacov a už mi prezradil svoje
meno a  zamestnanie !
Dedko príde ku svojmu lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, v poslednej dobe pozorujem, že mám sklerózu !
-A ako sa to u vás prejavuje ?
-Viete, keď sa mi páčia niektoré mladé dievčatá, tak sa ich vždy snažím
nahovoriť na hriech a vždy  zabudnem, že som ženatý !
-Je to dlhé, úzke, biele a na konci je to veľmi sprosté. Čo je to ?
-???
-Výplatná páska !
V  škôlke sa zhovárajú dve dievčatká:
-Tvoj malý braček už vie chodiť ?
-Chodiť nevie, ale nohy má.
-Má aj vlasy ?
-Nie. Je načisto holohlavý.
-A zuby ?
-Tie vôbec nemá.
-Tak ťa oklamali. U vás sa nenarodil braček, ale malinký dedko !
-Ohlásili ste ma už vedúcemu ? – spytuje sa revízor hlavnému v 
reštaurácii.
-Áno, prosím.
-No a ? Prečo mi ešte nepredkladá písomnosti ?
-Vráti sa až o hodinu .Šiel sa rozlúčiť so svojou rodinou !
Žena sa zahľadí na muža, ktorý sa neskoro v noci vrátil domov a prísne
sa spýta:
-Čo to máš na čele ? Hádam nie rúž ?
-Prosím ťa, nevidíš, že je to krv ? Zrazilo ma auto.
-Tak to máš šťastie !
-Gratulujem ti k narodeninám, Števík, - vraví babička vnukovi. – vieš,
ešte sa presne pamätám na deň, keď si sa narodil. bolo to v stredu
popoludní o piatej.
-To nie je možné, starká ! V stredu o piatej chodievam vždy na hodiny
klavíra !
-Za koľko predáte toho psa ?
-Za tri stovky.
-Ale to je strašne veľa!
-Viete vy, aký je to dobrý vartáš ? Len ho zobudíte a hneď breše !
-Pred rokom som sa zaviazal, že vždy, keď sa pohádam so ženou, uložím
do pokladničky desať korún.
-No a ?
-Zajtra kupujeme auto !
-Miško, pán učiteľ sa mi dnes ponosoval, že sa nikdy sám od seba nikdy
neprihlásiš odpovedať. Prečo nikdy nezdvihneš ruku ?
-Ale mamička ! Keď sa prihlásim, tak ma vyvolá a musím niečo aj vedieť !
-Matúš, včera som videl tvoju manželku v kine, - hovorí priateľ
priateľovi.
-Moja manželka nikde sama nechodí !
-Veď nevravím, že bola sama...
Vytiahli nešťastníka z vody. Keď otvoril oči, povedali mu:
-Keby sme do teba nenaliali pohár koňaku, už by si bol nebohý !
-Ja mám vo všetkom smolu ! Raz sa dostanem zadarmo ku koňaku a práve
musím byť  v bezvedomí !
Pri  večeri povie manželka:
-Dve veci viem pripraviť najlepšie - sekanú a štrúdľu.
-A toto je ktorá ? – pýta sa manžel.
Počas domáceho večierku sa manželia zhovárajú v kuchyni:
-Pokiaľ hostia neodídu najneskôr do polnoci, nakrútim si vlasy a
oblečiem si župan. Čo myslíš, budú to považovať za znamenie na odchod ?
-Len sa ty nič neboj ! Ak sa nedovtípia, podrobne im porozprávam
historku o operácii mojich  žalúdočných vredov !
-Za koľko mi spravíte novú protézu ? – pýta sa pacient zubára.
-Za tri tisícky.
-To je príliš veľa.
-Ani nie. Bude taká dobrá, že môžete jesť hocičo.
-Lenže ak vám zaplatím honorár za protézu, nezostane mi ne jedlo !
Dvaja priatelia sa stretnú po Veľkonočných sviatkoch:
-Tak, ako si sa mal, bolo slnko, bolo ? - pýta sa prvý.
-Ale kdeže, v jednom kuse lialo…
-Ako, veď máš výbornú farbu ?
-Dobre, dobre, ibaže to nie je bronz, ale hrdza…
-Počujte, mladý muž, - vraví budúci svokor nastávajúcemu zaťovi, - a
viete vy vôbec uživiť rodinu, čo vlastne máte ?
-Že či ! – odpovedá hrdo mladý muž. – Vlastním predsa päťsto
gramofónových platní a jedno kompletné stereo zariadenie… !
Nahnevaný dopravný policajt zastaví auto, v ktorom sedí vodička.
Vyčítavo jej vraví:
-No, počujte, ako si to predstavujete, v sedemdesiatke sa takto hnať
mestom !
-Ale kdeže, - namieta vodička, ja som oveľa mladšia, len tento nemožný
klobúk  ma robí staršou…
-Ocko, prosím ťa daj mi zopár šilingov, chcel by som ísť do kina, -
prosí škótsky synátor.
-Ty si ale náročný, - hnevá sa otec. – Ako si to predstavuješ ! Včera si
videl zrážku áut, predvčerom som ťa zobral pozrieť požiar v obchodnom
dome… Čo si vlastne myslíš, že život pozostáva zo samých vzrušení ?!
-Toto je už nehoráznosť, - rozčuľuje sa cestujúci pred sprievodcom, –
tento vlak dnes zase mešká vyše pol hodiny !
-Nevzrušujte sa prosím, - upokojuje ho sprievodca, - váš lístok tak či
onak má platnosť celé tri dni !
Pri príležitosti výročia zlatej svadby vyčíta babka dedkovi:
-To mi ani nedáš pusu ?
-Ale choď, ty jedna, - vykrúca sa dedko, - veď som ti ju dal nedávno,
na našej striebornej.
Svokra hovorí zaťovi:
-Juj, Jožo, ako škaredo zívaš ! Keď ja zívam, vždy si dám ruku pred ústa!
-To je jasné, aby vám nevypadol umelý chrup!
Typický obsah ženského časopisu !
-Prvých päťdesiat strán kuchárske recepty, posledných päťdesiat strán
rady ako schudnúť !
Tetka v ordinácii:
-Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky ! – hovorí pani.
-Podľa čoho tak usudzujete ?
-Lebo tie staré, keď som ich vyhodila do záchodu, sa potopili a tie nové
plávajú !
V kúpeľoch sa stretnú dvaja starší pacienti a jeden hneď vraví:
-Tak vidíte ! Po roku sme tu s tým našim trápením zase…
-Kdeže ! Ja som tento rok nechal manželku doma !
-Rýchlo, rýchlo, zavolaj lekára ! – kričí manželka na muža, - rýchlo,
kým sa niečo nestane, práve om prehltla gombík !
-Neboj sa, neumrieš, - pokojne odpovedá manžel. – Aspoň raz v živote
budeš presne vedieť, kde sa nachádza jediný gombík v tomto dome !
Ponosuje sa jedna susedka druhej:
-Viete, moja, za posledných desať rokov som toho toľko prežila, že som
určite zostarla aspoň o dva – tri roky…
Veľmi zamestnaný vedúci istého podniku, ktorý chodí domov len spávať,
si sadá ku stolu a pýta sa jednou vetou manželky:
-Čo je na večeru  a čo deti ?
Žena tak isto jednou vetou odpovedá:
-Šunkové fliačiky, osýpky…
V obchode s vtáctvom hovorí zákazníčka:
-Chcela by som si kúpiť papagája...
-Nech sa páči, máme tu jedného veľmi inteligentného, hovorí po
francúzsky, aj po nemecky…
-Ale nie,  - vraví pani, - ja nechcem takého papagája, čo hovorí, ale
takého, čo vie len  počúvať…
-Otecko, otecko, - kričí Mirko na otecka, ktorý sedí s mamičkou v lese
na lúčke po dobrom obede, - otecko, predstav si, práve nejakí ujovia
odišli na aute, ktoré má celkom také isté číslo, ako to naše…
-Vieš, kamarát, ľudia sa veľmi mýlia, keď tvrdia, že ženy nevedia udržať
tajomstvo...
-A vedia ?
-Pravdaže. Už dvadsať rokov som ženatý, ale ešte stále je pre mňa
obrovským tajomstvom, čo sa u nás doma robí s mojou výplatou...
-Z čoho robíte tento špeciálny guláš ? – pýta sa hosť v reštaurácii.
-Z baraniny.
-A tú baraninu ?
-Tak k vám sa vlámali ? – pýta sa policajný komisár pána Hrčku.
-Áno, prosím...
-A vaša žena našla pod posteľou jedného muža ?
-Áno, prosím...
-Takže to bol ten zlodej, alebo aspoň jeden z bandy ?
-Nie, prosím, - hovorí pán Hrčka, - to som bol ja...
Manželský pár sa prechádza v parku. Naproti ide pekná žena. Muž hovorí:
-Drahá moja, snaž sa, aby si na chvíľu vyzerala naozaj šťastne. Tamto tá
pani je moja prvá manželka !
-Pán riaditeľ, tu píše zástupca našej firmy zo Sahary, - oznamuje
sekretárka. – Ale tam musí byť naozaj sucho.
-Pravdaže, veď je to púšť, vyprahnutá zem bez vody, - odpovedá riaditeľ.
-Aha, tak preto náš zástupca pripevnil známku na list – špendlíkom!
Do ordinácie vstúpi staršia dáma v dôchodkovom veku a vraví:
-Neviem, či sa na mňa pamätáte, pán doktor, ale pred dvadsiatimi rokmi
ste boli u mňa doma a nariadili ste mi zostať v posteli, kým znova
neprídete. Lenže odvtedy ste sa nikdy viac neukázali...
-No a ? – pýta sa doktor. – Kto vám teda dovolil vstať ?
Postarší manželský pár prišiel začiatkom leta do cestovnej kancelárie.
Za oboch prehovorila manželka:
-Prosím vás, - povedala, - radi by sme obaja podnikli cez dovolenku takú
menšiu cestu okolo sveta. Ibaže každý z nás by chcel ísť osve a podľa
možnosti inou stranou !
-Vždy si vravela, že máš dobrého, milého a verného muža !
-Áno,  nemá odvahu byť iný…
Manželka vytýka mužovi:
-Prestaň už, prosím ťa, hovoriť to svoje "áno, ovšem, iste, máš pravdu "!
Ja už som hodinu nepovedala ani slovo.
Do obchodu s vnútornosťami vbehne mladšia pani, odsotí zákazníčku, ktorú
práve obsluhujú a pýta si:
-Prosím vás, dajte mi, ale rýchlo, za tri koruny slezinu pre mačku…
Potom sa obráti k vedľa stojacej:
-Dúfam, nehneváte sa, že som sem takto vtrhla ?
-Nie, - hovorí ľadovým hlasom prvá zákazníčka, - čo sa dá robiť, keď ste
tak veľmi hladná !
Peter príde zo školy a chváli sa:
-Lámal som školské rekordy !
-A budeš ich musieť zaplatiť ?! – pýta sa starostlivá matka.
Zhovárajú sa dve priateľky, jedna slobodná a druhá vydatá. Vydatá hovorí:
-Povedz mi, ešte stále si  nenašla toho pravého ? Nie je dobré byť stále
sama.
-Nenudím sa. Kým čakám na pravého, skúšam to s nepravými !
-Ocko, snívalo sa mi, že si mi dal desať korún...
-Dobre, synček, tie peniažky, čo som ti vo sne dal, si môžeš aj nechať !
Snúbenica napomína v aute svojho milého:
-Videla som, ako si vypil liter vína. Nemyslíš, že by som mala šoférovať
radšej ja ?
-Miláčik, som síce napitý, ale rozum som nestratil !
Vyznáva sa jedna slečna:
-To je tak, ja som úprimná. Napríklad moje priateľky vedia vždy veľmi
dobre, aký mám k nim vzťah.
Ak ich mám rada, som milá, ak ich nemám rada, som ešte milšia…
-Ja chodím ! Ja chodím ! – vykrikuje muž od radosti na námestí.
-Hádam sa nestal zázrak ? – pýta sa jeden z davu zvedavcov.
-Kdeže ! Ale ukradli mi auto !
Prišiel Servác do drogérie a hovorí:
-Mamička mi kázala kúpiť nejaký jed na ničenie buriny.
-Prosím, toto bude mamičke iste vyhovovať !
-A nemáte aj niečo na ničenie špenátu ?
Chváli sa priateľ:
-Vieš, dnes ráno som sa skutočne cítil vynikajúco. Až do chvíle,
kým som sa neprebudil !
Pýta sa šerif :
-Vy ste zabili svojho muža ! A prečo práve šípom z luku ?
-Nechcela som zobudiť spiace deti, - odpovedá žena.
Mladá pani príde k ženskému lekárovi, aby ju prehliadol. Už piaty rok
je vydatá a nemá deti.
-Vyzlečte sa, prosím, - vraví lekár.
Pani sa zapýri:
-Prepáčte, pán doktor, ale prvé dieťa by som mala rada od svojho muža !
Gazda prišiel do mesta a tu videl ako cirkusanti robia rozmanité kúsky.
Medzi iným ukazovali divákom vzpieranie. Silák dvíhal bremeno, svaly mal
napnuté na prasknutie a tu gazda do napätého ticha zvolá:
-To je dnes lenivý národ ! Vidíte, ako sa z tým trápi a nik mu nepomôže !
-A vôbec, kto v tomto dome rozkazuje ? – spýtal sa manžel zvýšeným tónom.
-Bude najlepšie, ak si to nebudeš overovať… - odvetila nežne manželka.
-Ozaj, Alica, a prečo si sa vlastne rozišla s Arnoldom ?
-Ale, vieš, on pozná toľko neslušných pesničiek…
-A to ti ich spieval ?
-Čoby, hvízdal…
-Povedz, kamarát, je tvoja žena veľmi žiarlivá ?
-Ani nie, to by som nemohol tvrdiť, hádam tak v jednom prípade z 
desiatich…
-Povedz, tvoj muž často odchádza večer z domu ?
-Veru, dosť často, nerád sedáva doma sám…
-Som ochotný položiť za vás svoj život !
-Naozaj ? A na koľko ste poistený ?
-Dnešní muži, - poúča stará mať svoju vnučku, - sa veľmi ponášajú na
kolesá auta.  Väčšinou sú alebo nafúkaní, alebo vyfúknutí, zvyčajne bez
profilu, ale vždy pripravení niekoho prejsť !
-Naša prvá manželská zvada bola neobyčajne sladká, - zdôveruje sa priateľ
priateľovi.
-Sladká ?
-Áno, žena mi pritom hodila do tváre svadobnú tortu.
Hlava rodiny sedí v kresle a číta. Vtom sa zo susednej izby ozve usedavý
detský plač.
-Jurko, čo tam zasa vystrájaš ? – skríkne otec. – Daj pokoj Hanke, ona
je ešte maličká.
-Ale, keď Hanka papá noviny…
-Nechaj ju, - odpovedá otec, - to sú včerajšie !
Pani Chrtovej začali vyrastať chĺpky na brade a nevedela, ako sa ich
zbaviť. Po dlhom váhaní napísala do lekárskej poradne istého časopisu,
ale podpísala sa mužským menom. O týždeň jej prišla odpoveď:
-Radíme vám, nechajte si narásť bradu, - stálo v liste.
Matrikár sa pýta nevesty :
-Želáte si, aby som v príhovore pri obrade použil krásnu myšlienku: Kde
ty ideš, i ja pôjdem ?
-Radšej nie, - vraví nevesta, - môj nastávajúci je totiž rušňovodič !
Pacient, ktorý leží na prvej posteli, ťažko stoná. Ostatní spolupacienti
v izbe vyľakane zvonia na sestričku. Keď príde, prosia ju:
-Sestrička, tento muž azda dokonáva, robte niečo, dajte ho odviesť na
izbu pre smrteľné prípady !
-To nejde, milí moji, - hovorí s porozumením sestrička, - veď práve toto
je tá izba…
Drahá moja, ty si ku mne milá len vtedy, keď potrebuješ peniaze !
-Ale miláčik, veď ja som k tebe milá stále...
-Veď, práve !
Syn dostal od otca výprask. Otca to trochu mrzelo:
-Vieš, ty galgan jeden, že mňa to bolí viac ako teba ?
-Viem, lenže nie na tom istom mieste !
Medzi zrúcaninami starého Ríma sa hrali deti. Pretože veľmi kričali,
prišiel za nimi strážnik a chcel si zapísať ich mená . Vtedy sa ozvalo
deväťročné chlapča:
-Ujo, ale my vám dávame čestné slovo, že toto tu sme nezrúcali. To urobil
už niekto pred nami.
Vyšetrujú dopravnú nehodu.
-Tak vy si myslíte, že ste urobili všetko, aby ste predišli zrážke ? –
spytujú sa vodičky.
-Pravdaže ! Ja som tak strašne kričala, že to predsa ten druhý vodič
musel počuť !
Vraví hosť v reštaurácii čašníkovi:
-Nie som veľmi hladný, stačí mi menu, hoci za takých pätnásť korún.
-Budete, prosím, čiernu kávu so šľahačkou alebo iba s mliekom ?
-Neviem, - odvetí hosť, - uvidím, až keď sa najem.
-Lenže, prosím, - vysvetľuje čašník, tá káva so šľahačkou je jediné, čo
máte za pätnásť korún !
-Môj manžel vyrába koše na papier, - vzdychla si žena. – Je to také
prozaické zamestnanie...
-Naopak ! V košoch na papier je skutočne veľa poézie ! – odvetil
nedocenený básnik.
-Prosím vás, prečo sa tak trasiete, nebojte sa, nebude to natoľko bolieť,-
upokojuje zubný lekár roztraseného pacienta v kresle.
-Nerozprávajte mi hlúposti, - jeduje sa pacient, - ja sám som zubný
lekár!
Pýta sa hosť z vidieka recepčného v hoteli:
-Prosím vás, kedy tu podávate raňajky?
-Raňajky od siedmej do jedenástej, obedy od jedenástej do troch, večere
od štyroch do ôsmej.
-Škoda, - ľutuje hosť, - a ja som si chcel trochu prezrieť aj mesto !
-Ty, počul si, že v Monaku zakázali hrať futbal ?
-Ale ! A prečo ?
-Lebo im lopta lietala raz do Talianska, raz do Francúzska  a stále s 
tým mali problémy.
Mladý muž vošiel do holičského salóna a pýtal sa holiča:
-Koľkí sú predo mnou ?
-Šiesti, - odpovedal holič.
Mladý muž odišiel a po chvíli sa situácia opakovala. Holičovi to bolo už
nápadné, nuž poslal za ním svojho učňa. Keď sa učeň vrátil, spýtal sa ho:
-Tak čo, kde išiel ten mládenec ?
-K vašej žene prosím, - odpovedal učeň.
Manžel prekvapil manželku s milencom, vytiahol pištoľ a jediným výstrelom
ju usmrtil. Sudca sa ho pri pojednávaní spýtal:
-Vysvetlite mi, obžalovaný, prečo ste zastrelili svoju ženu a nie jej
milenca ?
-Prosím, pán sudca, to máte tak: radšej som zastrelil ju, a to raz navždy,
ako by som mal každý týždeň strieľať iného muža !
-Naozaj nie si šikovný, - vyčíta otec svojmu prvorodenému synovi. – Ja
som v tvojom veku pracoval za dvadsať mariek mesačne v obchode a o pár
rokov patril už tento obchod mne !
-To sa dnes nedá, ocko, - namieta syn . – Dnes majú vo všetkých obchodoch
samočinné pokladnice !
-Pán doktor, - vraví pacient, - môžete mi už prosím dať účet ?
-Nie, vážený, odpovedá lekár, - na to nie ste ešte dosť silný !
-Prosím si jeden žreb, ozaj, kedy je ťah ?
-Dvadsiateho druhého na budúci mesiac.
-Tak nič, to je neskoro, ja tie peniaze potrebujem už dvadsiateho !
Pacient sa ponosuje lekárovi, že už dlhší čas dostáva každý deň
nepríjemnú čkavku. Lekár mu predpíše liek a prikáže, aby sa o týždeň
prišiel ukázať. O týždeň sa v ordinácii objaví rozžiarený pacient:
-Pán doktor, veľmi vám ďakujem, dali ste mi skutočne výborný liek.
-No vidíte, tak vám všetky ťažkosti už prešli, však ? – usmieva sa lekár.
-Kdeže, pán doktor, - hovorí pacient, - čká sa mi tak ako predtým, ibaže
teraz si z toho už nič nerobím !
-Počul som, priateľ môj, že chudera tvoja žena je nebezpečne chorá...
-Kdeže, mýliš sa ! Nebezpečná je iba vtedy, keď je celkom zdravá !
Psychiater radí pacientovi :
-Potrebujete úplný pokoj, oddych, nijaké náhlenie, odporúčam vám, aby
ste znovu nastúpili do práce!
Naplnený rodovou pýchou vraví gróf nešľachtickému návštevníkovi:
-Viete pane, my sme skutočne nová šľachta !
-To vidím, pán gróf, - súhlasí hosť, - vidím to najlepšie na vašom gauči!
-Počuj, prečo ty zakaždým vyjdeš na balkón, keď začne tvoja žena spievať?
-Preto, aby si nedajbože niekto pomyslel, že som ju bil !
Zhovárajú sa priateľky:
-Je to pravda, že si sa rozišla s partnerom ?
-Áno.
-Počuj, a kto je ten šťastlivec ?
-Vidím, že ma už vôbec nemiluješ, - vyčíta žena mužovi. – Predtým si mi
po večeroch držiaval obe ruky a teraz nič takého nerobíš…
-Netreba to robiť, - vysvetľuje muž, - ako vieš, klavír sme pred mesiacom
konečne predali !
Hovorí priateľ priateľovi:
-Vieš, čo nemôžem pochopiť ? Prečo sa pri rozvodoch vždy pýtajú na
príčinu a pri sobášoch to nikdy nerobia !
-Máš dnes osobitne krásny náhrdelník, žena moja, - čuduje sa manžel. –
Ešte som ho na tebe ani nevidel...
-Ani si nemohol, - odpovedá manželka, - aj ja som ho len včera našla na
zadnom sedadle tvojho voza  !
Žena sa vrátila z návštevy. Hovorí mužovi:
-Bol to prekrásny večer. Novákovci chceli, aby som im zaspievala. Keď
veľmi naliehali, zaspievala som uspávanku…
-Dobre si urobila, - súhlasí muž, - aj ja ich raz nemôžem vystáť !
-Povedzte mi, prosím, aké podnebie je v tomto vašom sibírskom meste ? –
pýta sa cestujúci miestneho obyvateľa.
-Výborné ! Predstavte si, keď som sem prišiel, nemal som jediný zub,
nevedel som povedať ani slovo, ba ani chodiť som nemohol, taký som bol
slabý. A dnes – vodíte, aký som silný a zdravý !
-No to je úžasné ! A odkedy tu žijete ?
-Ja som sa v tomto meste narodil !
Dopravné lietadlo je naplnené cestujúcimi. Let prebieha hladko, no zrazu
sa lietadlo nakloní na jednu stranu, urobí premet a letí hore nohami.
Keď sa zasa vráti do normálnej polohy, objaví sa letuška a utišuje paniku
medzi cestujúcimi:
-Nič sa nestalo, vážení, len náš pilot má nádchu a dával si kvapky do
nosa.
Dve filmové hviezdy sa stretnú spolu na Silvestra. Jedna vraví druhej:
-Aká som rada, že je tento rok už za mnou !
-Prečo ? – čuduje sa druhá. – Ja by som bola rada, keby sa mohol
zopakovať !
-Aké máte najlepšie cigary ? Rada by som urobila môjmu mužovi radosť na
Silvestra s desiatimi dobrými cigarami. Alebo by ste mi poradili niečo
lepšie ?
-Áno, - hovorí predavač, -  dvadsať dobrých cigár !
Policajt kope za domom jamu. Ide okolo kolega a pýta sa ho čo robí.
Zadychčaný odpovedá:
-Zdochol mi motor, tak ho zakopávam !
Reportér v liste svojej matke:
-Nehnevaj sa, že som ti tak dlho nepísal. Nemal som a ani nemám žiadne
nové fakty. Tvoj syn.
V kinosále sa rozsvietili svetlá a vtedy začala pani v poslednom rade
kričať na muža, ktorý sedel pred ňou:
-Aha, tak ty takto dávaš pozor na svoje deti, ktoré som ti zverila, keď
som musela rýchlo odviezť do nemocnice svoju ťažko chorú sestru !
Hlásenie v rádiu :
-Je práve dvanásť hodín. Správa pre policajtov: malú ručičku nehľadajte,
je za veľkou !
Vedúci pobočky banky sa pýta nového, nastupujúceho pokladníka:
-Koľko rokov ste pracovali na predchádzajúcom mieste ?
-Prosím, celé štyri roky …
-No, to nie je zlé. A prečo ste odtiaľ odišli ?
-Musel som. Dali amnestiu !
-Pane, počujte, veď vy ste mi ukradli z vrecka vreckovku ! -Oh, prepáčte,
mám ju tu, na druhej strane, prepáčte,  prosím !
-Nič sa nestalo, sme vyrovnaní. Vy ste si mysleli o mne, že som zlodej
a ja zase o vás, že ste džentlmen !
-Nie, radšej nie, - ohradzoval sa hosť, keď ho hostiteľka prosila, aby
zaspieval, - nie, je veľmi neskoro a čo by tomu povedali vaši susedia ?
-Susedia ? Veď práve preto chcem aby ste spievali a hneď teraz ! Minulý
týždeň nám otrávili kocúra !
Pri raňajkách hovorí manželka manželovi:
-A vieš, milý môj, že si dnes v noci zase veľa hovoril zo sna ?
Manžel naľakane:
-Dúfam, že si sa nezobudila ?!
Prednáška z filozofie . Prednášajúci hovorí:
-Človek, ktorý ustupuje, keď nemá pravdu – to je mudrc. Keď má však
stopercentnú pravdu a vtedy ustupuje, tak je...
- ... ženatý ! – vyhlásil niekto z poslucháčov.
-Pani, zabudli ste si na sedadle balíček, - kričí sprievodca za staršou
ženou, ktorá vystupuje z autobusa.
-Nezabudla, to je desiata pre môjho muža, ktorý pracuje v oddelení strát
a nálezov, - vysvetľuje pokojne pani.
Zhovárajú sa dvaja starí mládenci. Jeden vraví druhému:
-Vieš, konečne som si kúpil kuchársku knihu, ale nemôžem ju použiť …
-Rád by som vedel prečo ? – zaujíma sa druhý.
-Lebo každý recept sa v nej začína slovami: "Zoberieme čistý hrnček…"
-Ako to, že ste sa dožili takého vysokého veku ? – pýta sa novinár
najstaršieho občana mesta Washington.
-To je celkom jednoduché : iba preto, že nežijem v štáte Texas, -
vysvetľuje starý pán.
Spytuje sa susedka susedky:
-Tvoj manžel veľa zarába ?
-Samozrejme, že veľa, ale je to veľmi málo ! - odpovedá susedka.
-Drahá, a prečo máme na obed iba syr ?
-Ale zhoreli mi kotlety, chytil sa aj jablkový koláč v rúre a všetko som
to musela uhasiť polievkou...
Pekná pani Kováčová ovdovela. Za krátky čas ju navštívil pán Mrkvička a
snažil sa získať jej náklonnosť. Vdova sa ohradzovala:
-Pán Mrkvička, počkajte aspoň, kým odložím smútočné šaty…
-Dobre, tých pár minút môžem počkať, - súhlasí pán Mrkvička.
-Predstav si, manžel vybral všetky úspory z detskej pokladničky…
-No toto !
-Veru, a práve vtedy, keď tam bolo už dosť peňazí na ten nový klobúk,
čo som si chcela kúpiť...
-U nás, - vystatuje sa Američan, - chodia vlaky tak rýchlo, že telegrafné
stĺpy na trati vyzerajú ako súvislý plot…
-To je nič, - hovorí na to Ír, - u nás v Írsku som raz išiel takým
rýchlikom, že pred očami sa mi len tak mihala repa a mrkva na poli, potom
kapusta a vzápätí veľký rybník – ja som si myslel, že to všetko dovedna
je polievka !
-Ako je to so mnou ? Jednoducho : oženil som sa s vdovou a tá mala dcéru.
Môj otec, ktorý ovdovel, si zobral túto dcéru, takže otec mi je vlastný
zať. Moja nevlastná dcéra je mi macocha, jej mať je teda moja stará matka.
Oženil som sa s ňou a tak som sám sebe – dedom…
Istá pani kupuje nový kostým . Nevie sa rozhodnúť, a preto predavačka v 
snahe jej pomôcť, hovorí:
-Tento si zoberte, naozaj vám pristane, inak sukne sú v tejto sezóne
kratšie...
-Dobre,  milá moja, - vraví zákazníčka rezignovane, - lenže mne, žiaľ,
zostali lanské nohy !
-Ferko, aj tebe rozpráva otecko o svojej mladosti ?
-Nie. Povedal mi, že jeho spomienky sú deťom do osemnásť rokov
neprístupné!
-Viete, prečo policajti veria, že na mesiaci je život ?
-Prečo ?
-Lebo tam svietia celú noc.
-Milan, koľko má tvoja stará rokov ?
-Osemnásť a pol…
K chorľavému starčekovi zavolali lekára. Prezrel pacienta a potom 

uspokojujúco  hovorí:
-Dedko, vy ste ešte ako mládenec !
-Nuž pán doktor, - namieta dedko, - veď ja som ani nechcel, aby ste ma
omladili, chcem len to, aby som mohol v pokoji a zdraví starnúť ďalej !
-Za šťastný rodinný život vďačím divadlu !
-A to už ako ?
-Jednoducho : žena tam chodí najmenej tri razy do týždňa…
-Prečo nezostávaš na druhú polovicu koncertu ?
-Lebo si ju pamätám už od vlaňajška !
-Chcel by som nejaké pekné, trvanlivé, moderné a pritom nie veľmi drahé
topánky, - vraví zákazník v  obchode.
-Ja tiež, - odpovedá predavač.
Vianočný strom svieti, v izbe vládne sviatočná nálada, šampanské sa
chladí, čochvíľa príde nový rok… 
a tu zrazu požiada mladý Egon domáceho pána o ruku jeho dcéry.
-Ale, ale, mladý muž, - vraví otec, - a dokážete vy vôbec uživiť ženu,
prípadne rodinu ?
-Prečo nie ? – hrdí sa mládenec, - s mojim humorom ?
Policajt vytiahol z vody zlatú rybku, ktorá úpenlivo prosí o slobodu,
za čo mu splní tri želania.
-No dobre. Ukáž mi občiansky, vodičský a technický preukaz !
-Tak čo ? – pýta sa manžel, keď žena zostupuje z váhy, - si v norme ?
S váhou by to bolo v poriadku, ale ak tá tabuľka neklame, mala by som
narásť  ešte o štyridsať centimetrov !
V spoločnosti sa hovorilo o akomsi vynikajúcom maliarovi, ktorý jediným
ťahom štetca zmení usmiatu detskú tvár na plačúcu.
-To predsa nič nie je, to aj ja dokážem ! - ohradil sa muž v stredných
rokoch.
-A ako ?
-Keď synovi capnem po zadku !
-Dcérka moja, dnes prišiel Peter a požiadal  o tvoju ruku...
-Ale, ocko, mne sa nechce odísť od mamičky...
-No, ak len to, tú si môžeš zobrať zo sebou...
-Povedzte, vy ste meteorológ, vychádza vám tohto roku predpoveď počasia ?
-Predpoveď vychádza vždy, len dátum niekedy nesúhlasí !
Príde policajt do predajne obuvi a pýta si topánky.
-Aké máte číslo ? – pýta  sa predavačka.
-Predsa sto päťdesiat osem !
Veľmi tučný muž si ťažko sadá do kresla v hľadisku kina. Jeho sused,
ktorý sa musel posunúť bokom, mu šepká:
-Ak má niekto toľko kilogramov ako vy, mal by si kúpiť hneď dva lístky...
-Veď som to aj chcel, - vysvetľuje ten tučný, - ale mali voľné iba dve
miesta, jedno tu a druhé na balkóne...
-To je zaujímané,- hovorí psychiater pacientovi, - tak vy sa ponosujete,
že trpíte komplexom
menejcennosti... Ale na druhej strane celkom správne oceňujete vlastné
schopnosti...
-Vraj si si vzal peknú, inteligentnú a pracovitú ženu.
-Prosím ťa, kto ti to povedal ?
-Ona sama…
-Keď má dievča šestnásť, pýta sa muža "aký je" ?
-Keď dvadsaťpäť rokov, pýta sa "čím je" ?
-A keď má tridsaťpäť, otázka znie "kde je" ?
-Haló, čašník ! Prineste mi džbán ambrózie…
-Čoho, prosím ?
-Ako, vy neviete, čo je to ambrózia ?
-Nie…
-Ambrózia, to je, prosím, nápoj bohov !
-Och, prepáčte, ja som vás nepoznal…
-Ocko, kúp mi tamtú spiacu bábiku !
-Buď ticho, to je predavačka… !
-Ako to, že ste mi oholili len polovičku tváre ?
Som tu, prosím, na polovičný úväzok !
-Už dávno začala schôdzka ? – pýta sa spotený oneskorenec suseda.
-Ani nie, veď vidíte, ešte všetci nestihli zaspať.
-Prosím vás a ako sa to otvára ? – zaujíma sa zákazník  v obchode.
-Návod máte tam vnútri, - ubezpečuje ho predavač.
-Môj muž dostal taký nanič byt, že som ho musela vymeniť, - ponosuje sa
istá pani u holiča.
-A dostali ste lepší byt ?
-Ale čoby, šikovnejšieho manžela !
Odpozorované zo života :
-Ak muž pred ženou sníme klobúk z hlavy, to ešte neznamená, že je dobre
vychovaný, ale skôr – že má dosť vlasov !
-Vošiel som rovno do šéfovej pracovne, tresol som na stôl a zakričal,
že si žiadam vyšší plat…
-A šéf ?
-Šéf ? No, ten bol predsa na obede !
-Dcéra moja, každý deň ťa vidím s iným chlapcom, už by si sa mohla
rozhodnúť pre niektorého !
-Ale ja chcem, aby bol pekný, bohatý, múdry, dobrý...
-Takého veru široko – ďaleko niet.
-Ale keď ja tak rada hľadám !
Stretli sa dve priateľky:
-Počuj a mala si so svojou francúzštinou vo Francúzsku ťažkosti ?
-Ja nie, ale Francúzi !
Do istého texaského mesta prišiel cestujúci na niekoľko dní. Zastavil
chodca na ulici a pýta sa ho:
-Mohli by ste mi poradiť nejakú tichú štvrť v tomto vašom meste ? Viete,
nemám nervy v poriadku a potrebujem tiché prostredie !
-Pravdaže, hneď tu, za rohom, - ukazuje mu domáci občan. – Tam je tak
ticho, že obyvateľa, ktorý si nahlas púšťal tranzistor, jednoducho minulý
týždeň zastrelili !
Manželia cestovali s turistickou výpravou na zaoceánskej lodi. Manžel
ukrutne trpel morskou  chorobou. Ležal v kajute a ticho stonal.
-Miláčik, - vraví mu žena v snahe rozptýliť ho, - nože sa pozri, tam na
obzore, aká krásna loď !
-Daj pokoj, - povedal zničene manžel, - nechcem vidieť loď, zobuď ma,
keď uvidíš autobus !
-Tento film je pre deti nevhodný, - odháňa matka malého Mirka od
televízora.
-To nič, mamička, ja sa budem pozerať so zatvorenými očami, - povie Mirko.
Urastený mládenec sa dlho bez slova pozeral, ako jeho šesťdesiatročný
otec prekopáva na jar záhradu. Potom sa ozval:
-Otec, už dlho ťa pozorujem a je mi ťa ľúto, pot sa z teba len tak leje,
čo by si povedal na to, keby si zobral uterák a poutieral sa ?
Dve staršie pani leteli po prvý raz v živote lietadlom. Jedna z nich
zašla za pilotom a požiadala ho:
-Prosím vás, neleťte rýchlejšie ako zvuk, chceli by sme sa s priateľkou
trochu pozhovárať !
-Hovoria mi, že so svojim hlasom môžem ísť pokojne do opery, - chváli sa
istá pani v spoločnosti.
-Zaiste, - súhlasí prítomný kritik, - ak si kúpite lístok !
Na večierku sa posadí mladý muž vedľa peknej plavovlásky a žaluje sa:
-Dnes večer mám takú smolu ! Vidíte tú starú kozu tam v kresle pri okne,
hovoril som o nej, aká je nemožná a hlúpa, tomu baranovi, čo práve pije
koňak pri dverách a viete kto to bol ? 
Jej vlastný manžel . Hrôza ! Nepoznáte náhodou tých ľudí ?
-Ale áno, - zašveholí blondínka, - to sú moji rodičia...
Malý Edko beží za matkou do kuchyne:
-Mamička, ocko sa už vrátil domov. Čo mu najskôr ukážeme ? Tvoje nové
šaty, alebo moje polročné vysvedčenie ?!
Spisovateľ sa ponosuje priateľovi:
-Prestav si, čo sa mi stalo, môj päťročný syn mi vyhodil celých päť
stránok z rukopisu najnovšieho románu !
-Ako ? – čuduje sa priateľ, - ten chlapec už vie čítať ?
Vo vegetariánskej jedálni visí nápis :
-Jesť kvetiny je zakázané !
-Pán hlavný, dočkám sa toho rezňa ?
-Prečo nie ? Veď ste ešte mladý !
-Ryba, ktorú som včera u vás kúpila, nebola čerstvá, - ponosuje sa
zákazníčka.
-To je čudné, - vraví predavačka, - veď bola priamo z mora…
-No, - končí diskusiu zákazníčka, - v tom prípade odtiaľ prišla pešo !
Mladomanželka žiada letušku :
-Drahá slečna, povedzte pilotovi, že letíme po prvý raz na dovolenku
do zahraničia a boli by sme mu vďační, keby sa vedel vyhnúť katastrofe…
Domáci pán ukazuje hosťom byt.
-A toto zviera ma mohlo stáť život, - hovorí, ukazujúc na predložku
z medveďa.
-Čože, vy ste poľovali na medvede ?
-Nie, ale pošmykol som sa na ňom a narazil som čelom o roh postele !
Muž predávajúci losy vykrikuje:
-Jedinečná príležitosť ! Za desať korún auto !
Zastaví sa pri ňom staršia pani:
-Tu máte dvadsať, zvyšok si nechajte !
-Včera so videla Auréliu . Veľmi sa zmenila.
-K lepšiemu alebo horšiemu ?
-A čo ja viem ? Nepamätám sa, ako vyzerala predtým…
Do plného autobusa nastúpi skín a babka ho pustí sedieť so slovami:
-Chúďa, ty si po chemoterapii a ešte k tomu musíš nosiť aj ortopedické
topánky !
-Môj muž mi včera povedal, že v porovnaní so mnou je jeho sestra dokonalá
intelektuálka...
-Ale, prosím ťa, tá nerozumie ani tým najjednoduchším veciam !
-Veď, práve preto !
-Prezraď mi, prosím ťa, čo teraz robíš ?
-Kariéru…
-Prosím vás, - rozčuľuje sa kupujúci, - čo to máte za teplomery ? Jeden
ukazuje dvadsaťpäť, druhý sedemnásť a tretí dvadsaťdva stupňov !
-A čo na tom ? – nechápe predavač, - veď sú to tri rôzne druhy…
-Keby som sa oženil s bohatým dievčaťom, vyriešili by sa všetky moje
finančné problémy.
-A prečo to neurobíš ?
-Manželka mi to nedovolí !
Psychiater sa ponosuje:
-Už neviem, čo mám robiť, istý pacient mi ustavične predáva Niagarské
vodopády...
-A prečo ich nekúpite ?
-Nemôžem, predáva ich veľmi draho !
Filozofuje ekológ:
-Mestá by sa mali budovať na dedine. Tam je lepší vzduch !
-Ozaj, doktor, povedzte mi, máte veľa pacientov v našej štvrti ?
-Áno, dosť, no väčšina z nich už odišla na druhý svet…
Janíčko sa pýta v škole učiteľa:
-Budem potrestaný, keď som nič neurobil ?
-Ale prečo by si bol, Janíčko, kdeže !
-No, to je fajn, lebo ja som neurobil domácu úlohu…
-Príroda ma obdarila zvláštnou schopnosťou. Keď sa človeku pozriem do
očí, ihneď uhádnem, čo si o mne myslí.
-Príroda je hrozná. Pre vás to musí byť strašne nepríjemné !
-Moja manželka bude stoosemdesiat päť centimetrov vysoká bruneta so
zelenými očami !
-Máš o nej také presné predstavy ?
-Kdežeby predstavy. Včera večer mi prehlásila, že ak sa s ňou
nezosobášim, zastrelí ma !
-Ocko, prosím ťa, čo je to rovník ?
-No, presne to neviem ani ja, synček, ale spýtame sa mamy, tá predsa
všetko vie…
-Prezraď mi, čo robíš, keď chceš byť chvíľku celkom sama ?
-To je veľmi jednoduché, idem do kuchyne a začnem umývať riad. V tej
chvíli niet okolo mňa ani živej duše…
-Ak viete naozaj šikovne predávať, zamestnáme vás ako vedúceho veľkého
obchodného domu.
-To môžete spokojne. V poslednom období som predal najstarší a
najzaostalejší dojaci prístroj.
 A kupujúci nemal okrem svojej kravy ani haliera.
-No a čím zaplatil ?
-Akože čím ? Kravou !
-Máte niečo studené ? – pýta sa hosť čašníka v horúcom letnom dni.
-Ale áno, prosím…
-A čo by to bolo ?
-Včerajšia polievka alebo včerajšie kotlety !
-Vieš, kedy sa v moderných manželstvách začínajú ťažkosti ?
-Kedy ?
-V tom období, keď žena začína priveľa hovoriť a muž primálo počúvať…
Hovorí sestrička v sanatóriu, keď prijíma na kúpeľnú liečbu pacienta:
-Želám vám, aby ste sa u nás cítili ako doma…
-Joj, len to nie, sestrička, ja som si sem prišiel oddýchnuť !
Odsúdený píše žene list z väzenia :
-Keď prídeš najbližšie na návštevu, dones aj niekoľko pílok na železo.
Vždy poobede sedíme tu spolu a robíme si manikúru !
-Prosím ťa, - vraví jeden priateľ druhému, - len neprezraď mojej žene,
že som si od teba požičal peniaze…
-Dobre, - sľubuje druhý, - ale nesmieš ani ty povedať mojej, že som ti
ich požičal !
Na zápase jarnej futbalovej ligy vedú modro – bieli. Ich priaznivec sa 
ironicky spytuje fanúšika zeleno – bielych:
-Tak čo vy na to ? Ako sa vám páči naša hra ?
-Nedá sa nič robiť. Je to fajn. Lenže… ja mám predsa len radšej futbal !
-Ty, Eva, počula som, že tvoja nová vedúca je veľmi šetrná osoba…
-Veru je . Ešte aj na obedy chodí s inými mužmi, aby šetrila peňaženku
toho svojho.
Istý obchodník v Škótsku predal svojmu dobrému známemu veľkú zásielku
pomarančov. O niekoľko dní mu známy telefonuje:
-Počuj, odkiaľ máš tie prekliate pomaranče ? Veď ich nemožno jesť !
-Ty si ich chcel jesť ? - čuduje sa obchodník. - Ja som myslel, že ich
budeš predávať…
-Ty, počul si, ako strašne sa McAlister pohádal so ženou ?
-Nie, a prečo ?
Ale, kúpil kdesi starú vizitku na dvere a chcel, aby si žena zmenila
podľa nej meno.
-Deti, - upozorňuje učiteľka žiakov, - dnes večer bude zatmenie Slnka,
je to zjav zriedkavý a zaujímavý, mali by ste ho sledovať. Má to byť o
dvadsiatej hodine pätnástich minútach…
-Pani učiteľka, - hlási sa Vratko, - a na ktorom programe, prosím, na
prvom alebo druhom ?
Skúsený šéf vraví svojej sekretárke:
-Tento list je veľmi dôležitý. Položte ho vedľa svojho laku na nechty,
aby ste ho mohli nájsť, keď ho budem potrebovať !
-Počuj, na koľko si si dal životnú poistku ?
-Na desať tisíc…
-No, pre takú sumičku sa ti ani neoplatí zomierať…
Zhovárajú sa dve staršie filmové hviezdy:
-Mám hrozný strach so svojich päťdesiatych narodenín.
-Drahá a čo sa ti vtedy stalo ?
-Alica, ešte som ti nepovedala, že sa vydávam za Andreja…
-Vieš, že ma to neprekvapuje ? Keď som ho pred rokom odmietla, povedal mi,
že od života už nič neočakáva  !
-Dobre si sa doriadil, keď chceš cigaretou otvárať zámku !
-Vážne ? To znamená, že som kľúč asi vyfajčil…
Na mostík veľkej zaoceánskej výletnej lode pribehne vyplašený námorník.
Z plného hrdla kričí:
-Kapitán, kapitán, vidí sa mi, že nám tečie do lode !
-Ako si na to prišiel ? – pýta sa pokojne kapitán.
-No, v bazéne na hornej palube máme žraloka !
Predvianočné upratovanie, v dome je všetko hore nohami. Manželka prosí
muža:
-Buď tak dobrý, zabehni na ulicu a zavolaj ma z automatu, lebo raz neviem,
kde sme založili telefón… !
-Ak ide žena s mužom a má vysoko zdvihnutú hlavu, znamená to, že má
milenca.
-Ak ide žena s mužom a má sklonenú hlavu, znamená to, že má milenca.
-Ak ide žena sama a má vysoko zdvihnutú hlavu, znamená to, že má milenca.
-Ak ide žena sama a má sklonenú hlavu, znamená to, že má milenca.
-A vôbec - ak má žena hlavu, má aj milenca !
-Vysvetli mi, vnúčik, keď už chodíš do tej školy a dobre sa učíš, -
hovorí stará mama, - prečo pri búrke vždy najskôr vidím blesk a až
potom začujem zahrmieť ?
-To preto, stará mama, lebo oči máš vpredu a uši až za nimi, - vynašiel
sa vnuk.
-Počúvaj, Johny, a koľko si zaplatil za tú amputáciu ľavej nohy ?
-Veľa, až dva tisíc dolárov …
-A to si mi nemohol povedať ? Ja poznám jedného, ten by ti bol za toľko
peňazí odrezal aj obe nohy…
Vdova po starom čašníkovi sa zúčastnila špiritistickej seanse. Veľmi
chcela hovoriť so svojim mužom. Keď sa nehlásil, skúšala to znovu a
znovu. Konečne stolček poskočil a v tme sa ozvalo:
-Tento stôl neobsluhujem, nie je v mojom rajóne…
-Vieš, istý môj priateľ bol so športovcami v Madride a v reštaurácii si
chcel objednať biftek so šampiňónmi, ale nevedel po španielsky…
-Ako to teda vyriešil ?
-Nakreslil hríb a býka a dal to hlavnému…
-Rozumel mu ?
-Nuž… priniesol mu k stolu košík na huby a lístok na corridu...
Ošetrovateľka budí pacienta . Kričí na neho :
-Pán Orlík, ! Pán Orlík, nože sa už konečne zobuďte, zabudli ste si zobrať
prášok na spanie...
Adam príde domov neskoro večer . Eva sa rozčuľuje :
-Kde si bol tak dlho, zaiste u nejakej inej ženy ?!
-Ale, Eva, - hovorí Adam, - veď vieš, že okrem teba inej niet…
No keď si ľahol a zaspal, Eva sa naklonila nad neho a spočítala mu rebrá.
-Tak čo, ako je to v manželstve ? – spytuje sa mladomanželky priateľka.
-Ale v podstate nebadám nijakú zmenu . Predtým som musela do polnoci
čakať, kým muž odišiel, teraz do polnoci čakám, kým sa vráti...
-Tie dnešné deti sú jednoducho strašné !  Sotva vylezú z perinky, chcú
tie n ajdrahšie lyže a výstroj. Keď som sa ja odvážila požiadať otca,
aby mi kúpil lyže, mala som osemnásť rokov.
-Ale nevrav, drahá !  Ani som nevedela, že tento šport pestovali ženy už
aj pred polstoročím !
-Tak mi povedzte konečný termín ! Kedy mi opravíte voz ?
-Je to otázka času . Máme to opravovať v pracovnom čase alebo vo voľnom
čase ?
-Toto chlapča potrebuje už lístok, mladá pani, - hovorí sprievodca v 
električke.
-Nepotrebuje, ešte nemá šesť rokov...
-To vám neverím...
-Ale, pán sprievodca, veď ja som len päť rokov vydatá...
-Drahá pani, ja chcem od vás peniaze na lístok, váš životopis ma
nezaujíma, - končí sprievodca diskusiu.
Dcérka ide na prvý ples . Obdivuje látku, ktorú dostala na dlhé šaty:
-Nádherné, mamička, a čo to vlastne je ?
-Čistý hodváb, dieťa moje …
-Úžasné – to všetko od takého malého červíka …
-Ale, dieťa, ako sa to opovažuješ hovoriť o svojom otcovi ?!
Dvaja muži sa rozprávajú :
-V novinách píšu, že fajčenie je veľmi škodlivé.
-A vieš o tom ?
-Viem, práve preto nečítam noviny !
Dohovára matka synovi :
-Ty chceš študovať jadrovú fyziku a nevieš rozbiť pár orechov na rezance!
-Mám šedivé vlasy, prosím vás, máte niečo na to ?
-Máme ! Úctu, ozajstnú úctu...
Sprievodca cudzincov ukazuje skupine amerických turistov v Anglicku:
-Všimnite si, vážení, tam vpravo je krásny zámok zo šestnásteho storočia…
-Povedzte, prosím, - pýta sa staršia pani, - a pre ktorý veľkofilm ho
postavili ?
-Drahá moja, je načase, aby si sa pozhovárala s ujom Jozefom. Vidí,
aký máme malý byt, prišiel k nám na dva týždne a už je tu celý rok...
-Dobre, dobre, ale prečo mám s ním hovoriť ja ?
-No preto, lebo je to tvoj ujo, nie ?
-Môj ? Akože, ja som si celý rok myslela, že patrí k tvojej rodine...
-Dnes sme mali deň stvorený na túru. Ani zima, ani teplo a na oblohe ani
obláčka !
-Pst ! Nehovor tak nahlas ! Ak to chatár začuje, priráta nám ďalšiu
prirážku !
Dvaja lekári prechádzajú chodbou nemocnice a stretnú peknú mladú
sestričku. Jeden z nich hovorí druhému:
-To sú ale krásne nohy, pán kolega…
-Nevšimol som si, ako viete, som odborník na nos, uši a hrdlo !
-Peter, a teba otec bije ? - pýta sa spolužiak.
-Kdeže ! Ja som najmladší z desiatich súrodencov a kým príde rad na mňa,
je už unavený...
-Svoju ženu som poznal tak, že som do nej vrazil autom . Keď sa vyliečila,
zobrali sme sa...
-Vidíš, vždy som ti hovoril, že prekročenie povolenej rýchlosti určite
vedie k havárii !
-Ty, počul si, že v Monaku zakázali hrať futbal ?
-Ale ! A prečo ?
-Lebo im lopta lietala raz do Talianska, raz do Francúzska a stále s tým
mali problémy.
-Pán hlavný, to je neuveriteľné, tento rezeň nielenže nestojí za nič,
ale je navyše aj celkom malý…
-Buďte rád, zlého predsa stačí málo…
Adam a Eva sa prechádzajú v raji. Eva sa pýta:
-A miluješ ma naozaj ?
-To je otázka ! Koho iného by som mohol milovať ?
Dvaja Škóti sedia v kaviarni. Jeden z nich vraví:
-Počúvaj, Mac, všimol si si, tá krásna dáma pri vedľajšom stole s tebou
flirtuje.
-Áno, všimol, - vraví druhý, - páči sa mi, ale čakám, kým zaplatí účet
za kávu.
-Ja som vdova…
-No toto, a ja som vdovec…
-Joj, aké milé z vašej strany…
-Prečo si dnes taká vyobliekaná ? – pýta sa jedna priateľka druhej.
-Pretože dnes je schôdza, - vysvetľuje druhá.
-A odkedy ty chodíš na schôdze ? – nechápe prvá.
-Ja nie, ale môj manžel...
-Ocko, a prečo si vegetariánom ?
-Z lásky k zvieratám …
-No, a prečo ješ ich pokrm ?
-Viete, aké boli tri najväčšie katastrofy v dejinách ľudstva ?
-???
-Hirošima 45, Černobyľ 86 a Windows 95…
Pani v najlepších rokoch sa v spoločnosti stretne so svetoznámym vedcom.
Usmeje sa naňho a povie:
-Pán profesor, pamätáte sa na roky, keď som bola ešte vašou žiačkou ?
Vtedy ste sa ma viac ráz opýtali, či by som sa za vás nevydala…
-Naozaj ? – čuduje sa profesor, - no a ako sa to skončilo, milá moja ?
Vydali ste sa za mňa ?
Otec so synom obedujú v reštaurácii, syn si polievkou poleje košeľu a
vraví otcovi:
-Mama ti zas vynadá…
-A prečo ? – pýta sa otec.
-Lebo si na mňa nedával pozor, keď som obedoval !
Prišla manželka z úradu domov, sadla si do kresla, preložila nohu cez
nohu, zapálila cigaretu a hovorí manželovi, ktorý práve umýval podlahu:
-Vieš, milý, môj riaditeľ mi zasa hovoril, že je ochotný pre mňa opustiť
rodinu. Lenže ja viem, že on iba žartuje !
-Určite to vieš ? Škoda ... – zamrmlal sklonený manžel.
Rodina Milierových sedí a počúva koncert v televízii.
-Tá speváčka má prekrásnu koloratúru, - hovorí syn.
-Čuš, sopliak, - ozve sa otec, - netáraj zasa o kadečom a radšej počúva
ako pekne spieva…
Trojročný Paľko videl v zoologickej záhrade mladé sloníčatá. Najskôr dlho
premýšľal a potom sa spýtal:
-Mama, a ako vlastne prichádzajú sloníčatá na svet ? Veď ich bocian v 
zobáku určite neodnesie !
-Prečo je na svete viacej ľudí ako opíc ?
-Lebo v posteli je pohodlnejšie, ako na strome …
Pani Ružičková predvádza priateľke svoje nové šaty.
-Úžasné, - obdivuje ich priateľka, - to je zaiste posledný výkrik módy…
-Či módy, to neviem, - hovorí pani Ružičková, - ale ako vykríkol môj muž,
keď sa dozvedel, koľko som za ne dala...
Žena je v pôrodnici . Okolo nej tím doktorov . Žena začne rodiť, doktor
začne ťahať dieťa. Vytiahne jedno, za ním sa začína tlačiť druhé a tak
vytiahne aj to. Všetci sú šťastní, že žena má dvojičky, ale to nie je
všetko, ide z nej ďalšie a ďalšie. Doktori to prestávajú chápať.
Nakoniec niekto zakričí:
-Zhasnite, ťahajú sa za svetlom !
-Slečna, včera som vás počul spievať…
-Ale, to nič nebolo, len som zabíjala voľný čas….
-Myslím, že ste si na to zobrali príliš ostrú zbraň !
Skíni opekajú Cigána na ražni . Ide okolo doktor Sládek a pýta sa ich:
-Prečo toho Cigána točíte tak rýchlo ?
Skín odpovie:
-Keď sme ho otáčali pomaly, tak nám kradol zemiaky z pahreby !
Dve  zahalené ženy sa stretnú na ulici:
-Prosím vás, aj vy ste moslimka ?
-Nie, ja som škaredá !
-Čo sa stane, ak sa stretne policajt a stena ?
-Stena spadne, múdrejší ustúpi !
-Vieš, že sa mi podarilo niečo veľkolepé ? Vymyslel som systém, ako treba
hrať karty bez prehry…
-Ale choď, to je hlúposť ! Taký systém neexistuje, čo jeden deň vyhráš,
na druhý prehráš !
-No, veď práve: preto ja hrám vždy len každý druhý deň !
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
-Tak čo, otvoríme toho Huberta ?
Príde dcéra policajta zo školy a hovorí otcovi:
-Ocko, viem nový vtip o policajtoch, keď chceš môžem ti ho povedať.
-Také vtipy by si nemala hovoriť, veď vieš, že aj ja som policajt.
-Ocko, neboj sa, veď ho budem hovoriť pomaly...
-Aký je rozdiel medzi ihlou a lokomotívou ?
-Žiadny, ani jedno sa nedá natrieť na chlieb !
Stretli sa dvaja spisovatelia . Jeden sa pýta druhého :
-Počuj, priateľ môj, ako vlastne skončil ten tvoj nový román v redakcii,
kde si ho poslal ?
-Jednoducho. Hnusne ho skrátili a uverejnili v rubrike "Anekdoty"…
Žena sa pýta muža :
-Prosím ťa a videl si vôbec toho človeka, ktorý ma vytiahol, keď som sa
topila ?
-Videl, - odpovedá muž, - prišiel ma poprosiť o prepáčenie...
Idú tri policajtky vo výťahu . Jedna vraví druhej:
-Počuj, tí naši chlapci sú ale svine, ešte aj tu smrdia spermie.
Tretia dýchne do ruky a ovonia …
-Obdivujem jedného, ktorý športuje, hoci nemusí.
-Poznám iného, ktorý športuje, hoci musí !
-Pamätajte si, - hovorí riaditeľ opery svojmu tajomníkovi, - že nie každý,
kto má nôžky ako kanárik, vie tak aj spievať…!
Manželka stojí ráno na váhe a radostne volá manžela:
-Zhodila som dve kilá !
-To bude asi preto, že nie si ešte našminkovaná, - konštatuje manžel.
-Čo sa stalo vašej manželke, pán Kockáš . Plače v kuchyni tak nahlas, že
ju počuť až do susedov !
-Bol som na dostihoch a ona pri každej takejto príležitosti pociťuje
prechod frontu.
-Máte naozaj krásneho synčeka, pán Paprikáš ! Krásne oči, ústa, vlasy.
Ako namaľovaný ! Apropo, pán Paprikáš, nemohli by ste mi do prvého požičať
sto korún ?
-Nemohol. Chlapec je z prvého manželstva mojej manželky.
Hosť odchádza po obede a pýta sa okoloidúceho čašníka:
-Pán hlavný, prosím vás, ešte stále prší ?
-Neviem, prosím, - odvrkne čašník, - váš stôl obsluhuje kolega.
Nákladné auto sa blíži k podjazdu. Vodič sa rozčúli:
-Do čerta ! Je to len do výšky  tri a pol metra a my máme tri celé
osemdesiat !
-Risknime to, - vraví závozník, – Nevidím blízko žiadneho policajta !
-Aby si vedela, mama, - vyhlásil po mesiaci chodenia do školy malý
prváčik, - ja viac nejdem !
-A prečo ? – pýta sa prekvapená matka.
-No, čítať neviem, písať tak isto nie a učiteľ nedovolí, aby sme sa
zhovárali. Tak čo tam mám robiť ?
Mladíka obsluhuje v predajni športových potrieb krásna predavačka:
-Vaše želanie ?
-Ak mám byť úprimný, chcel by som vás pohladkať a objať.  Súčasne však
mám v úmysle kúpiť súbor na ľahkú atletiku !
-Miláčik, nemohla by som ísť s tebou tento raz do Paríža ? – dobiedza pani
Strakatá.
-Ale moja milá, ja tam budem mať veľa práce, bola by si celé dni sama…
-Ale to nevadí. Ja by som si zatiaľ poobzerala obchody, kúpila si nejaký
ten svetrík, šaty, doplnky.
-Veď to je nezmysel. To si predsa môžeš kúpiť tu tiež.
-To som chcela počuť !
-Keď budeš mojim manželom, podelíš sa so mnou o všetky svoje starosti ?
-Ja žiadne nemám.
-Neboj sa, keď si ma vezmeš, budeš ich mať !
-Vaša manželka už nehovorí zo spánku ?
-Nie, ale čo je horšie, teraz sa už iba usmieva !
-Počuj, o čom ste sa včera so šéfom tak strašne hádali ? Bolo vás počuť
cez dvoje  dverí...
-A čo ja viem o čom. Veď sme sa jeden druhého vôbec nepočuli...
Zvoní telefón:
-Tu dopravný inšpektorát, čo si želáte ?
-Nič… no, prepáčte, toto číslo som totiž našla v manželovom notese pod
písmenom "D".
-Povedz, koľko rokov môže mať naša suseda ?
-Neviem, ale vyzerá dobre…
-No, práve ! Musí byť oveľa staršia, keď tak dobre vyzerá…
Erika sa pýta Janka:
-Ako je to možné, že jedno kuriatko je biele a to druhé žlté ?
-Si ty ale truľo ! To preto, že jedno je z bielka a druhé zo žĺtka.
-Ako vzniká buldog ?
-Obyčajného psa postavíme tvárou k múru a kopneme ho do zadku !
-Tak, - hovorí manžel, - a teraz sme svoji. Konečne ti môžem povedať,
že máš niekoľko poriadnych chýb a nedostatkov…
Odpovie manželka:
-Viem o nich, najdrahší. Sú to presne tie chyby, pre ktoré sa mi neušiel
lepší muž, ako si ty…
Manžel sa ponosuje domácemu lekárovi:
-Pätnásť rokov sme manželia a stále nemáme deti . Už sme všetko vyskúšali
a nič nepomáha !
-Minule som odporúčal vašej pani pobyt v kúpeľoch, - pripomína lekár
-Aj to sme skúsili, pán doktor ! Šesť týždňov sme tam boli.
-No hej, spolu...
-Mamička, - vraví dcéra matke, - nože popros otecka, aby mi zvýšil
vreckové…
-Nie, dieťa moje, len si to urob sama, - odmieta matka. – Čo chvíľa sa
chceš vydávať a tak sa ti zíde takáto skúsenosť…
Rybár zachránil topiaceho.
-Drahý, milý človeče, budem vám do smrti vďačný, - rozplýva sa zachránený.
Rybár prikyvuje a potom povie:
-Dobre, dobre, radšej mi povedzte, je v tejto rieke aspoň jedna ryba ?
-Nevieš, ako sa otvára táto nádoba ?
-Návod máš predsa dnu, nie ?
Teta Marka letí po prvý raz lietadlom . Po polhodine sa pýta letušky na
toalety:
-Tam prosím, na konci chodby, - ukazuje letuška .
Teta Marka kráča na koniec chodby, otvorí dvere do kabíny pilotov, vráti
sa a nechápavo hovorí:
-Na dámskej toalete sedia štyria muži a pozerajú televíziu !
Dvaja známi sa zhovárajú o lekároch:
-Ja si myslím, - hovorí jeden z nich, - že by lekári mali recepty písať
oveľa čitateľnejšie.
-Ešte čo, priateľu ! – ohradzuje sa druhý. – Ja  som s receptom môjho
lekára chodil rok bezplatne do galérie, druhý rok som cestoval zadarmo
električkou a teraz mám dostávať ešte aj rentu !
-Ako ? – čuduje sa priateľ spisovateľovi, - ty si odkedy klepkáš svoje
veci na stroji ? Veď si mal pisárku…
-Mal, - priznáva spisovateľ, - ale som sa s ňou oženil !
Klebetia dve susedky o tretej :
-Je to strašne verná žena. Je už štyri krát vydatá, ale frajera má stále
toho istého !
Hovorí manželka manželovi:
-Vôbec neviem pochopiť, ako môžeš zabudnúť na toľko vecí…
-A ja zasa nechápem, ako si to ty všetko môžeš zapamätať ?! – odpovedá
manžel.
Dvaja mladí na lavičke v parku:
-Keď ja som ešte ani jednu nepobozkal, - šepká on nesmelo.
-Ani mňa ešte nikto nepobozkal.
Konečne padol prvý bozk .
-Hovoríš, že si nikoho ešte nepobozkal a pritom fantasticky bozkávaš !
-A ako to vieš, keď ťa ešte nikto nepobozkal ?
-Povedal mi Filip, že keď si ho vezmem, tak sa zblázni, - chváli sa
priateľka priateľke.
-A vzala si si ho ?
-Samozrejme !
-Tak sa predsa zbláznil !
Babka si dala namaľovať nad posteľ obraz, na ktorom je milostný akt.
Umelec sa pýta:
-A má to byť pred tým alebo po tom ?
-Pritom, pritom, - upresňuje babka.
Pacient hovorí sestričke:
-Ja vás tak milujem, že nechcem ani vyzdravieť,  aby som mohol byť stále
pri vás.
-Aj nevyzdraviete, lebo mňa miluje aj doktor !
Uvažoval filozof :
-Čudné, keď som mal dvadsať rokov, uvažoval som len o láske, a teraz 
môžem o nej už len uvažovať...
-Pochopte, človeče, - hovorí vedúci podriadenému, - že od práce na svete
ešte nikto  nezomrel…
-Dobre, dobre, ale načo riskovať ?  To práve ja musím byť prvý ?! –
ohradzuje sa podriadený.
-Tak ako si spala, ako líška alebo ako zajac ?
-Ale, ako predavač…
-A to je ako ?
-No, obchod je otvorený a zákazník žiadny... !
-Neviem, prečo si stále nespokojná . Bola si predsa na takej dlhej a
krásnej dovolenke...
-Bola som, to je pravda, ale vrátila som sa – a doma ma čakal ten istý
byt, ten istý nábytok a ten istý manžel...
-Dajte mi knihu sťažností ! – rozčuľuje sa v drogérii zákazníčka. – Váš
prostriedok proti moľom je nanič, veď ho tie mole žerú ako zákusok...
-A to ste ešte nespokojná, - vraví predavač, - veď, pani moja, keď žerú
mole náš prostriedok, nepustia sa do vašich šiat... !
-Prečo si prišiel do školy neskoro ?
-Lebo som chcel ísť s otcom na rybačku. Ale on ma nevzal...
-Správne, tvoj otec dobre vie, že na prvom mieste je škola a až potom
všetko ostatné.
-Nie, prosím, ale červíkov bolo málo. Otec povedal, že pre dvoch by
nestačili...
Manažér talianskeho futbalového mužstva nájde v šatni hráčov ohorok:
-Je to tvoj, Benvenutti ? -  spytuje sa.
-Ani za svet, signor, ste veľmi láskavý, že mi ho chcete dať, ale vy ste
ho našli, prvenstvo je vaše !
-Čo ste doteraz používali proti nespavosti ?
-Víno, pán doktor. Je síce pravda, že keď som vypil liter, nespal som
ani hodinu, ale tokajské stálo za to !
-Čo je miláčik, dnes sa pri raňajkách veľmi usmievaš, máš dobrú náladu ? –
pýta sa manžel.
-Ale sníval sa mi krásny sen : bola som v obchode, kde predávali mužov.
Boli tam skutočne vynikajúci chlapci za päť tisíc korún, potom za tri
tisíc korún a tretia sorta stála rovnú tisícku.
-No a koľko stál môj typ ?
-Takých ako ty tam mali v konzervách po osem kusov a jedna konzerva stála
desať korún !
-Začínali sme nulou, - hovorí rečník v slávnostnom prejave . – Pamätáte
sa, ja som bol prvým predsedom nášho predstavenstva…
Do kabíny cestujúcich v lietadle vstúpi muž v leteckej uniforme a
predstavuje sa:
-Vážení cestujúci, ja som váš druhý pilot, neviete mi povedať, kde je
náš prvý pilot ?
-Zasa si v krčme prišiel o dva zuby ? – vyčíta manželka.
-Neprišiel, mám ich tu vo vrecku !
-Od dnešného dňa, - hovorí mladá mamička manželovi, - budeme sa o dieťa
starať spoločne. – Je to tak môj syn ako tvoj, čiže jeho opateru si
rozdelíme presne na polovicu...
V noci žena budí muža:
-Vstávaj, dieťa plače, ja som už bola pri ňom, teraz je rad na tebe...
-Vieš čo, - šomre zo spánku muž, - ty si vstaň k tej svojej polovici a
moja nech  plače...
-Povedzte, pán kolega, - pýta sa mladší internista staršieho, - čo je
najťažšie na našom povolaní ?
-Zistiť, - odpovedá starší lekár, - ktoré jedlo má pacient najradšej...
-A prečo ?
-Nuž, aby sme mu ho mohli zakázať...
Stretnú sa začiatkom marca dve priateľky na ulici .Reč je o blížiacom sa
sviatku žien. Pýta sa  jedna:
-Počuj, a tvoj snúbenec pozná aspoň tvoje rozmery ?
-Pozná, ale žiaľ len čiastočne, - ľutuje druhá.
Dvaja poľovníci sa rozprávajú:
-Ty máš krásneho psa. Aká je to rasa ?
-Škótsky teriér.
-Vieš to určite ?
-Určite, keď tak málo žerie...
-Kam ideš, Cyril ?
-Na ryby.
Začuduje sa kamarát:
-A udicu kde máš ?
-A načo ? Však aj tak nič nechytím.
-Piješ ?
-Nie !
-Fajčíš ?
-Nie !
-Miluješ ?
-Tiež nie !
-Hráš karty ?
-Ani ma nenapadne !
-Preboha, tak ty nemáš jediný hriešik ?
-Ale áno, strašne rád luhám...
-Môj muž sa so mnou už tri dni nerozpráva.
-A čím si sa ho dotkla ?
-Valčekom na cesto !
-Počuj, ty si iste zabudol, že si si odo mňa ešte vlani požičal tisícku ?
-Nezabudol som, ešte čo, to je moja najkrajšia spomienka na minulý rok !
Svetoznámy klavírny sólista rozprával :
-Hral som raz na koncerte v paláci  istého bohatého kniežaťa. Sedela tam
vybraná spoločnosť, ako prvé číslo som si zahral istý koncert, kde je
veľmi veľa páuz. Asi tak v jeho prvej tretine sa ku mne naklonila kňažná
a šepla mi do ucha:
-Prosím vás, hrajte radšej čosi, čo poznáte...
-Teda ten Boris má ale ženu ! Vynikajúcu ! múdra, krásna, elegantná,
pracovitá, šetrná, skromná, málovravná, verná, taká je !
-A čo je Boris majiteľom háremu ?
-Ujko, sú tie vaše liečivé bylinky aspoň na niečo dobré ? Pomáhajú ?
-Čoby nie. Synovi som už kúpil chatu a dcéra stavia dom…
-Dcérka moja, ten Jožo k tebe tak často chodí… Nebude sa otec zlostiť ?
-Neboj sa mama. Otec si myslí, že Jožo chodí za tebou !
-Pomoc, pomôžte mi ! Neotvoril sa mi padák ! Zahyniem ! – kričí vo vzduchu
mládenec, ale druhý, ktorého práve vyhodili z lietadla, ho upokojuje:
-Nič si z toho nerob, kamarát ! Veď sme len na cvičení !
-Po tom páde z hrazdy ma ešte stále bolí rameno, pán doktor !
-Dávajte si naň na noc studené obklady !
-Ale, prosím vás ! Veď pred týždňom ste mi ešte odporúčali teplé !
-To bolo pred týždňom ! Od tých čias lekárska veda pokročila !
Dežko bol prvý raz na dedine. Začul bučať kravu a pýta sa :
-Tetka, ktorým rohom to tá krava trúbi ? Pravým či ľavým ?
-Povedzte, milá Etelka ! Išli by ste so mnou na trojdňovú pešiu túru do
hôr ?
-Nešla by som s vami, ani keby ste boli zo zlata ! Vy ste ten najodpornejší,
najnudnejší partner na svete. Po prvých dvoch hodinách spoločného výletu
by mi prišlo zle !
-Ak som tomu dobre rozumel, Etelka, vy ste moju ponuku odmietli ?!
Vnuk sa pýta starého otca:
-Dedo, ako sa vlastne hrá ten tvoj mariáš ?
-Akože ako ?  To je veľmi jednoduché. Jeden vyhodí na stôl kartu a ostatní
mu nadávajú.
-A ďalej ? – vyzvedá vnuk.
-Ďalej nič. To je všetko !
-Čím sa živí váš najmladší syn ?
-Neviete ? Je predsa hvezdárom.
-No dobre, dobre ! Ja by som však chcela vedieť, aké zamestnanie má cez
deň ! - spresní svoju otázku kolega.
Neviem si predstaviť, prečo mladí kolegovia –lekári nechcú ísť pracovať
sem, na dedinu.  My tu už žijeme tri mesiace, ale vôbec sa nenudíme.
-Čo robievate po večeroch ?
-Sadneme si do našej fiatky a o pol hodiny sme v meste !
-Pane, váš kôň leží pod plotom a spieva hymnu ! – zvolá prekvapený
turista.
-Vagabund jeden ! Sto ráz som mu vravel, že pri hymne sa musí stáť !
-Prečo tu pobehuješ holá ?
-Veď si nemám čo obliecť !
-Netáraj, len sa pozri do skrine ! Hľa, jedny šaty, druhé šaty,  tretie
šaty, ahoj, Fero, štvrté šaty…
Rodina sa vybrala do divadla. Cestou si všimli, že teta Júlia si zabudla
doma chrup. Keď ju na to upozornili, povedala:
-A načo by mi tam bol ? Veď Hamlet nie je veselohra...
-Môjmu mužovi po svadbe úplne zošediveli všetky vlasy...
-Ale, drahá pani, neberte to tak tragicky, to môže mať aj iné príčiny !
Novinár sa pýta v interview filmovej hviezdy:
-Máte rada Shakespeara ?
Herečka blahosklonne odpovedá:
-Áno, ale radšej napíšte, že sme len dobrými priateľmi !
Zhovárali sa dve ženy neurčitého veku:
-Vidíš tamtoho muža ? Sústavne ma pozoruje…
-To ti nezávidím. Je to miestny archeológ !
-Povedali by ste mi, babka, ako sa čo najrýchlejšie dostanem do
nemocnice ?
-Tak, keď mi ešte raz poviete babka !
V autobuse:
-Som tu preto, aby som udržiaval poriadok počas jazdy. Prosím cestujúcich,
aby vodiča nevyrušovali vystupovaním a nastupovaním !
-Albert, ty čoraz menej dbáš na seba. Len si spomeň, akým elegánom si
bol, keď sme sa brali...
-Ale, drahá, krivdíš mi, veď mám na sebe ten istý oblek, v ktorom som
sa ženil pred dvadsiatimi rokmi.
-Milá pani, vy ste sa prihlásili na inzerát ako upratovačka... ale vidím,
že tu doma máte taký neporiadok...?!
-No a ? Načo mám upratovať vo vlastnom byte, keď za to isté v cudzom
dostanem toľké peniaze ?
-Pán doktor, - pýta sa pacientka, - som naozaj chorá – len preto, že
veľmi ľúbim palacinky, ako to o mne tvrdí môj muž… ?
-No, to by ešte nebola príčina, - súhlasí lekár, ja osobne mám palacinky
tiež veľmi rád…
-Tak musíte prísť k nám, - pozýva ho pacientka, - ja ich mám plné skrine,
povalu i všetky kúty…!
Učiteľ v triede vyvolá žiaka :
-Povedz, Miško, čo je to statočnosť ?
-Statočnosť, prosím je, keď sa niekto hlási a nevie odpovedať...
-Počujte, viete zachovať tajomstvo ?
-Viem !
-Tak musíte byť veľmi nudný človek...
-Ty si sa zbláznil, prečo sa tak smeješ ?
-Prečo ? Pretože som dostal smiešnu výplatu…
-Máme dosť času, - vraví pacientovi psychiater . – Vyrozprávajte mi teda
všetko o sebe,  ale podrobne a od začiatku...
-Prosím, pán doktor. Nuž keď od začiatku, tak – predovšetkým som stvoril
nebo a zem...
Sedeli potme, pritisnutí k sebe.
-Na čo myslíš ? – zašeptal on.
-Na to, na čo ty, - zašeptala ona.
-Výborne, - zvolal. – Tak dones, prosím ťa z chladničky dve fľašky piva...
Manželia sa ráno pohádali. Keď sa manžel vrátil popoludní domov z práce,
našiel na kuchynskom stole odkaz:
-Večeru máš v Modernej kuchárke, na strane stodvadsaťpäť, recept číslo
dva vpravo !
-Žena pripomína mužovi:
-Nezabudol si, dúfam, že dnes mám narodeniny...
-Nie, nezabudol, len som sa nazdal, že si narodeniny už prestala
oslavovať...
-Vieš, tá nová kolegyňa je veľmi milé dievča, ibaže málo myslí...
-Keď tak veľa rozpráva, nemá čas premýšľať...
-A v čom pociťujete ten komplex menej cennosti ? – pýta sa psychiater
pacientky.
-Viete, pán doktor, stále si namýšľam, že nie som taká krásna, aká v 
skutočnosti som.
Matka dcérke:
-Musíš si vyčistiť topánky, ale hneď !
-Už som si ich vyčistila !
-Čože ? A prečo sú také špinavé... ?
-Lebo v nich denne chodím po ulici.
Žiarlivá manželka denne prekontroluje sako svojho muža a za každý cudzí
vlas vyvolá škriepku.
Jedného a však nič nenájde, ale aj to ju rozčúli:
-Až sem si klesol ? – kričí. – Už nepohrdneš ani holohlavými ženami !
-Pani, vy žijete sama, potrebovali by ste pevnú ruku ! – radí psychiater.
-Skutočne. A čo mi radíte ?
-Telocvik ...
-Ako stojí vaša vec s Jankom ? – spytuje sa známa mladej slečny.
-Výborne, už sa škriepime iba kvôli jedinému: ja sa chcem vydávať v 
bielom…
-A on ?
-On sa zasa nechce ženiť !
-Tomuto ty vravíš poľovnícky pes ? – vysmieva sa jeden poľovník druhému.
-Je pravda, že nevyniká krásou, - bráni sa druhý, - a ani nie je vlastne
poľovníckym psom, ale keď ho vidia zajace, tak mrú od smiechu !
Meditujú dvaja pri pive:
-Každá žena musí mať nejakého muža, pretože nemôže len tak obviňovať
zo všetkého zlého vládu !
Kamaráti nahovárajú Ondreja, aby si zobral  Maru z horného konca:
-Ondrej ber ! Vyženíš sedemizbovú vilu !
-Joj, veď by som aj, ale keď tá Mara je hrozne škaredá.
-Neboj sa Ondrej, len ber ! V sedemizbovej vile sa tak často neuvidíte !
Medzi tromi priateľmi vznikla hádka, vadili sa, vadili, až sa napokon o
príčinu sporu stavili. Vtedy hovorí ten, čo sa stavil proti dvom ostatným:
-Teda ak vyhrám, pozvete ma na koňak spoločne, ak prehrám, budete ma
hostiť po jednom...
Stroskotala loď a zachránil sa iba Filip a dvadsať žien. Asi po mesiaci
Filip zbadá, že k ostrovu pláva nejaký chlap.  Celý natešený ho privíta:
-Pozri, aké pekné ženy. Môžeš si vybrať, koľko sa ti páči.
-Čo ženy, mne sa ľúbiš ty ! – hovorí stroskotanec.
-Slečna, prosím vás, nechceli by ste so mnou chodiť ?
-Nie !
-Uf, to som si oddýchol !
Mladý muž dlho nerozhodne hľadí do očí svojej vyvolenej, až sa napokon
odhodlá:
-Drahá, chcela by si nosiť moje meno ?
-Neblázni, ja sa predsa nemôžem volať Fero !
-Celý život vás budem nosiť na rukách !
-Čože ? Vy nemáte auto ?
-Konečne som natrafila na sympatického fešáka v najlepších rokoch s autom,
chatou a vysokým platom…
-Takže teraz si už spokojná ?
-Ešte nie. Teraz hľadám presne takého istého muža, len slobodného!
-Irenka, čo povie tvoja mamička, keď sa na obrazovke zjaví hviezdička ?
-Pošle spať starú mamu.
-A prečo starú mamu ?
-Aby ju nerozčuľovalo, že sa na ten program pozerám !
-Čo vám to, deti, prišlo na um, kúpiť v septembri babičke plavky ?
-No predsa bude babie leto, nie ?
Predseda poľovníckeho združenia hovorí nastúpeným lovcom:
-Prepáčte priatelia, ale hon musíme prerušiť ! Práve mi telefonoval
riaditeľ nemocnice, že všetky lôžka sú obsadené !
-Haló, polícia ?
-Áno, tu je polícia ! Aký máte problém ?
Pod mojou posteľou sú schovaní dvaja nahí muži. Príďte a jedného z nich
odveďte !
-Koľko častí majú pľúca ?
-Dve.
-Odkiaľ to vieš ?
-Mám staršiu sestru a videl som jej pľúca, keď sa kúpala.
Poslucháč vojenskej školy na skúške z dejín socializmu:
-Socializmus zvíťazil na jednej šestine sveta. Neskôr zvíťazí na jednej
sedmine, jednej devätine, až zvíťazí na celom svete !
Policajt na križovatke zastaví vodiča, ktorý prešiel na červenú:
-Vy ste nevideli, že svieti červená ?
-Videl, videl, ale vás nie !
Na opere počas prestávky hovorí sused susedovi:
-Dnes je fantastické obsadenie !
-Nehovorte nezmysly, tu je vždy plné divadlo !
-Poznáte tu všetky plytčiny ? – pýta sa kapitán lodníka.
-Jasné, všetky !
V tom okamžiku narazí loď na plytčinu.
-Vidíte, to je prvá, - vraví lodník.
-Ako vysoko si chcete dať poistiť svoj dom, dedko ? – pýta sa poisťovací
agent klienta.
-Nuž ja by som myslel, že až po komín !
Pýta sa holič zákazníka:
-Vy sa chcete dať ostrihať úplne nakrátko ? To predsa huslisti nenosia !
-Viem, ale chcem urobiť prevrat v umení !
-Chcem vám vysvetliť, milé deti, ako vznikli prví ľudia ...
-To vieme, pán učiteľ. Radšej nám povedzte, ako vznikli tí, čo prišli
po nich !
Starý hráč golfu vždy presne triafal loptičku, ale pre slabší zrak nie
vždy videl, kam sa odkotúľala. Raz mu hospodár klubu navrhol:
-Charlie, našiel som ti vhodného partnera. Je síce tiež v tvojom veku,
ale oči má ako orol !
Na druhý deň si spolu zahrali, Charlie parádne trafil loptičku a pýtal
sa Toma:
-Videl si ju ?
-Samozrejme !
-Ktorým smerom letela ?
-To som už zabudol !
Malý Ondrej príde domov celý dotrhaný a z bicykla nesie iba kostru.
-Preboha, čo sa ti stalo ? – lamentuje jeho matka.
-Ale nič zvláštne, len som zrazil auto !
V predajni s podprsenkami:
-Vážená pani, nehnevajte sa, ale aj napriek tomu, že ste profesorka
matematiky, záporné čísla nemáme !
-Jazda do vrchu pripomína niekedy životnú kariéru !
-Máš pravdu, hore sa ide pomaly, ale dolu veľmi rýchlo !
Rozprávajú sa v krčme poľovníci:
-Chlapi, viete aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom ?
Nikto neodpovedá.
-Veselý paroháč o tom ešte nevie !
-Najhoršie je to so ženami ! – sťažoval sa vyšetrujúci sudca. – Nikdy
sa k ničomu nepriznajú ! Nedávno zaspala istá dáma v hoteli s horiacou
cigaretou a zapríčinila požiar. Pri vyšetrovaní tvrdila, že je nevinná.
Keď išla spať, vraj posteľ už horela !
Dve anglické študentky sa rozprávajú:
-Som tehotná.
-A vieš od koho ?
-Od Donalda.
-A ako zareagoval, keď sa to dozvedel ?
-Ako skutočný džentlmen. Poprosil o prepáčenie.
-Budeš mi vždy verný ? – pýta sa mladomanželka.
-Áno, veď odkedy som sa oženil, znenávidel som každú ženu !
-Musím sa ti zdôveriť s čudnou vecou . Už vyše týždňa mávam hrôzostrašné
sny ! Pobehúvam
po ulici nahá so slameným klobúkom na hlave.
-Rozumiem ti ! A vo sne sa tak hanbíš, že ťa to celý čas trápi.
-Uhádla si ! Môžeš predsa vedieť, že elegantné ženy dnes slamené klobúky
nenosia !
Otec sa spytuje syna, ktorý ešte leží v posteli, hoci je už po deviatej
hodine:
-Myslím, že v tomto čase by si mal byť už v škole . Alebo sa zle cítiš ?
-Nikdy som sa necítil lepšie: som chorý !
-Mama, na strope je veľký pavúk !
-Tak nerev a zašliapni ho !
Prišiel chlapček do krčmy po pivo:
-Prosím si kilo piva !
-Ale Karolko, pivo sa neváži, ale meria, - vraví mu výčapník.
-Tak mi dajte meter piva !
-Aký je rozdiel medzi Českom a Slovenskom ?
-Aký ?
-Čoraz väčší !
Rozprávajú sa dve kolegyne:
-Aký muž je ten Štefan ?
-Radšej sa ani nepýtaj ! Keď sme cestovali do Žiliny, zastavil auto pri
moteli a tvrdil, že sa pokazilo dynamo.
-No a potom ?
-No nič ! Opravil poruchu a šli sme ďalej !
Otec vyčíta svojej dcére:
-Vieš si vôbec predstaviť, do akých ťažkostí nás dostaneš, ak nezmeníš
svoje rozhodnutie a rozídeš sa s tým automechanikom ?
Na lavičke v parku sedí on a ona.
-Si schopná zaľúbiť sa na prvý pohľad ? – pýta sa mladík.
-Nie !
-Do paroma, budem musieť prísť aj zajtra !
-Vašu dcéru milujem už desať rokov... – vyznáva sa mladý muž budúcemu
svokrovi.
-A čo chcete ?
-Chcem si ju zobrať !
-Fuj, to som si oddýchol. Už som si myslel, že si nárokujete na penziu !
Mladí manželia dostali na to chuť a preto malého Jožka postavili k oknu
a kázali mu, aby sa neustále díval von onom a opisoval im čo vidí. Jožko
hovorí:
-Ide červené Žiguli... Na križovatke stojí trojka električka a odbočuje
doľava... Susedia naproti sa tiež milujú, Miško stojí  tiež v okne !
Starý seladón zamieri autom k lesnému zátišiu, zbožne pozrie na svoju
spoločníčku a roztúžene zašepká:
-Smiem pobozkať vaše hebké rúčky, ružové prstíky ?
-Ó, vy lichotník !
-Smiem vybozkávať vaše broskyňové líčka, mandľové očká a malinové pery ?
-Ó, vy labužník !
-Smiem zotrieť peľ vašej nevinnosti ?
-Ó, vy kúzelník !
Matka dohovára dcére:
-Manžela si musíš vážiť ! Nesmieš ho podvádzať !
-Ale ako si ho mám vážiť, keď sa nechá podvádzať ?
-Byt máte naozaj pekný, iba škoda, že nemáte kúpeľňu, - podotkne susedka.
-To nič, veď každý rok cestujeme na dovolenku k moru, - chváli sa
domáca pani.
Hovorí slečna nápadníkovi:
-Musím vás zarmútiť, drahý priateľ, ale moje srdce už patrí inému !
-To nič, - odvetí on pohotovo, - mne postačí ten zvyšok !
-Jožo, vieš, že ten zákon o uťahovaní opaskov ja už neúnosný a musí byť
novelizovaný ?
-A čo na ňom chcú novelizovať ?
-Budeme si uťahovať nie opasky, ale kravaty !
-Pán sused, čo ste zdedili po svojom otcovi ?
-Rozum.
-A čo ste s ním, preboha, urobili ?
Ignác bol už na dôchodku, keď sa stretol so svojim bývalým majstrom.
-Akože sa mi máš, Ignác, či vydržíš s tou penziou do mesiaca ?
-To majú tak, - vraví Ignác, - penzia by bola akurátna, len ten mesiac
nemá konca kraja !
Juro hovorí Mare:
-Musíš ma ľúbiť, lebo keď nie, zrúbem ťa ako koňa !
Malé dievčatko sa pýta:
-Mamička, kedy sa budem vydávať ?
-To sa pýtaš veľmi zavčasu, - poznamená s úsmevom matka.
-Tak ja sa ťa opýtam odpoludnia, dobre ?
Suseda sa stretne so susedkou. Tá sa jej spytuje, ako sa má. Susedka len
kývne rukou a povie:
-Predstavte si, ten môj Ďuro mi je aj po smrti neverný. Krčmárka sa mi
sťažovala,  že ju chodí v noci mátať.
Detvanec so sekerou v ruke vraví gazdovi:
-Zachráňte život nevinnému človeku a dajte mi všetky peniaze !
-No, tak nevinne práve nevyzeráte.
-Ja tým nemyslím seba, ale vás !
Veliteľ hasičov práve cvičil hasenie požiaru, keď za ním dobehol chlapec
z dediny so správou, že horí:
-Len ty naspäť utekaj a povedz, aby s ohňom počkali, kým prídeme !
Stretnú sa dvaja kamaráti pri pive:
-Ty, Filip, a koľko teraz zarobíš ? – pýta sa prvý.
-Čo ja viem, takých tri tisíc mesačne.
-No vidíš, to už hej. Z toho sa dá už celkom slušne živoriť !
-Ten tvoj manžel, to musí byť hotový anjel, - hovorí jedna priateľka
druhej.
-Prečo si to myslíš ? – čuduje sa prvá.
-Upratuje, umýva riad, perie, chodí nakupovať a ešte si celý deň spieva !
-No hej, ale falošne !
-Vinco, oslovuješ ty niekedy neznáme dievčatá ?
-Pravdaže . Tie, čo ma poznajú, sa so mnou nerozprávajú !
Na stanicu príde dedko. Pýta sa výpravcu, kedy pôjde vlak, čo chodí o
šiestej.
-Ale, dedko, - vysvetľuje výpravca, - veď ten chodí iba v nedeľu a vo
sviatok !
-No a čo ? Veď dnes je sviatok !
-Hej ? A aký ?
-Ja mám narodeniny !
Ochutnávač jedál sa pýta po ochutnaní kuchára v kuchyni:
-Slúžili ste v armáde počas vojny ?
-Presne tak, pane, - odpovedal kuchár. – Kým som bol kuchárom, bol som
dva razy ranený.
-Máte šťastie. Je jednoducho neuveriteľné, že vás nezabili.
Lekár pacientovi:
-Chýba vám pohyb. Aké je vaše povolanie ?
-Futbalový útočník.
Černoch v rovníkovej Afrike nájde zrkadlo. Nikdy nič také nevidel a keď
sa doň pozrel, s údivom zvolal:
-Aha ! Veď je to môj otec !
Zbadala to manželka a hneď spustila, čo to schováva.
-Ale nič, našiel som obraz.
-To bude asi obraz nejakej cudzej ženy. Ukáž !
Černoch ukáže zrkadlo, žena doň pozrie a uľaví sa jej:
-Fuj, škaredá. Na tú nežiarlim !
-Ako si rozumieš so svojou novou priateľkou ?
-Myslím, že si vôbec nerozumieme. Keď ja hovorím o láske, ona rozpráva
o sobáši.
Nejaký muž prišiel na poštu podať telegram a pýtal sa na výšku poplatkov.
Úradník u prepážky mu vysvetlil, že za každé slovo textu musí zaplatiť
istý obnos, ale meno že sa telegrafuje zadarmo. Muž chvíľu uvažoval a
potom povedal:
-Budete sa možno smiať, ale ja som Indián z kmeňa Siouxov a volám
sa "Prídemštvrtokráno".
-Sľúbili ste, že mi zvýšite plat, ak budete so mnou spokojný…
-To je síce pravda, ale povedzte mi, ako môžem byť spokojný s pracovníkom,
ktorý chce, aby som mu zvýšil plat ?
Reportér sa pýta úspešného muža:
-Ako sa vám podarilo uskutočniť všetky vaše sny z mladosti ?
-Jednoducho. Nikdy som neveril ženám a vždy som sa snažil zobudiť zavčasu…
-Dedko a milujete ešte ?
-Pravdaže ! Raz do roka, raz do roka, a to bude už zajtra ! – hovorí
natešený dedko.
-Ty si ale perla medzi otcami ! Odišla som z domu len na hodinku a vôbec
si nezbadal, že naše dieťa zjedlo dve strany z novín.
-Nič strašné sa nestalo, drahá ! Tie noviny boli predsa predvčerajšie !
Pán Vyskočil si kúpil televízor a za dva týždne ho prišiel vrátiť.
-Čo nefunguje ? – pýta sa predavač.
-Ale funguje, - odpovedá pán Vyskočil. – Ale už ho nechcem, pretože hrá
len filmy, ktoré som už videl.
-Ako oslávime našu zlatú svadbu, drahý ?
-Navrhujem začať minútou ticha !
Kamil ukazuje priateľovi fotografiu svojej ženy:
-Pozri sa, - vraví, - to je veľmi vzácna momentka.
-A čo je ne nej také vzácne ?
-Že má na nej aspoň na chvíľku zatvorené ústa.
-Chudák ! - ľutuje pani Beáta žobráka. – Je hrozné, že ste chromý,
ale horšie by bolo, keby ste boli slepý.
-Máte pravdu, keď som bol slepý, veľa ľudí mi hádzalo neplatné mince.
-Prečo sa vám nepáči koniec môjho príbehu ?
-Lebo je veľmi ďaleko od začiatku…
-Pán hlavný, už pol hodiny  skúšam rozrezať tento rezeň.
-Nemusíte sa ponáhľať, máme otvorené celu noc.
Neskoro v noci niekto klope na dvere.
-Viktor, si to ty ? – pýta sa Mária.
Mlčanie. Dvere neotvorila. Ráno vidí pred dverami spiaceho Viktora.
-Prečo si mi nepovedal, že si to ty ?
-Veď som kýval hlavou, že áno !
V kníhkupectve zvoní telefón:
-Haló, môžem si k vám prísť vymeniť podprsenku, ktorú som včera kúpila ?
-Podprsenku ? To musíte mať zlé číslo !
-Veď práve preto si ju chcem vymeniť.
Výpravca vyjde ne perón a oznamuje cestujúcim:
-Mám pre vás dve správy. Najprv tá dobrá – vlak o sedem desať ide presne.
Teraz tá druhá – od dnešného dňa tu nezastavuje.
Oznámenie v novinách:
-Chcel by som poďakovať mužovi, ktorý mi minulý týždeň ukradol televízor.
Len teraz viem, koľko mám voľného času.
-Ako si sa tak rýchlo naučil po anglicky ?
–Bývam v paneláku a môj sused je učiteľom angličtiny…
Žigmund na návšteve:
-Vypijete si niečo ?
-Ďakujem, neprosím si.
-Hádam trochu čaju.
-Čaj nepijem.
-Tak kávu ?
-Ani kávu.
-Whisky so sódou ?
-Ani sódu nepijem  !
Vedúci sa ponosuje:
-Moja sekretárka je ako lastovička. Stále sedí na telefónnom drôte !
Majster vysvetľuje študentovi, ako sa mieša betón.
-Mne to vysvetľovať nemusíte, ja budem za rok inžinier.
-To je pekné, ale my tak dlho čakať nemôžeme !
-Ukradli mi auto, - sťažuje sa jeden kamarát druhému.
-A bol si na polícii ?
-Pravdaže, hneď !
-A čo ti povedali ?
-Že mám šťastie, lebo som zle parkoval !
-Hľadám nejaké parkovisko, - vraví Francúz domorodému chodcovi.
-A kvôli tomu ste prišli až z Francúzska ?
Medzi priateľmi:
-Emil je dieťa šťasteny. Sotva uzavrel poistku, už mu padla škridla na
hlavu.
-Zasa si prišiel neskoro domov ! Som zvedavá, akú výhovorku budeš mať
dnes ?
-Nijakú, drahá.
-A to ti mám uveriť ?
-Pán profesor, ako môžete byť taký roztržitý a rozbehnúť sa do banky 
v bielom plášti a s maskou na tvári ?
-Ale, sestrička, pokladník bol ešte roztržitejší. Vyplatil mi peniaze
aj bez vkladnej knižky.
-Dnes som dostala ďalší anonymný list. Už neviem, čo mám robiť.
-Neber to tak tragicky. Jednoducho neodpovedz a hotovo !
-Čo napísal ten nespokojný hosť do knihy sťažností ?
-Nič, iba do nej nalepil svoj rezeň…
Príde hosť do hotela a pýta sa recepčnej:
-Koľko stojí u vás nocľah na jednu noc ?
-Päťdesiat korún.
-Len ? To je na dnešné pomery veľmi lacné.
-No, viete. Izbu si musíte pripraviť sám.
-To som zvyknutý, doma to robím denne.
-Tak tu máte kladivo a klince a dosky sú v pivnici !
-Chcel by som vedieť, koľko príbuzných z matkinej a otcovej strany
vlastne ešte žije.
-To je jednoduché. Kúp si v Tatrách chatu a hneď sa to dozvieš !
Škót a Angličan sú pozvaní  na svadbu a zverujú sa, aký svadobný dar
kto prináša ?
-Ja nesiem mladomanželom čajovú súpravu pre dvanásť osôb, - vraví
Angličan.
-A ja zasa cedník pre stodvadsať osôb .
-Prečo už nespievate ?
-Lekár mi zakázal !
-Vážne ? Aj on býva vo vašom dome ?
Učiteľ si prezeral domácu úlohu žiaka Mrkvičku a riekol:
-Za trest napíšeš sto krát : "Domáce úlohy mám písať bez cudzej pomoci" !
A otec nech i to stokrát podpíše !
Kamarát kričí:
-Čo robíš, Igor ?
-Nič.
-Dobre, tak ti pomôžem !
-Pozri sa, tamten chlapec vyzerá skoro ako tvoj brat, - hovorí Ivan
Lukášovi.
-Bodaj by nie, veď je to moja sestra !
-Ako si to predstavujete ? Vy mi odporúčate prijať človeka, ktorý sedel
päť rokov vo väzení ?
-Nuž, to je pravda. Ale vy sám ste vraveli, že by ste na to miesto
najradšej prijali takého, ktorý aspoň päť rokov  neopustil svoje miesto…
-Ocko, a koľko by som mal zarábať, až sa ožením ?
-Trikrát toľko ako budeš.
-Ty sa ideš kúpať teraz v zime ?
-Teraz nebudú aspoň na kúpalisku žiadni ľudia.
-Sto tisíc za toho hráča ? Hádam sa dohodneme na polovici…
-Načo by vám bola polovica hráča ?
Pán Belko vraví svojej žene na striebornej svadbe:
-Dnes je tomu dvadsaťpäť rokov, čo som si ťa vzal. Keby som ťa bol po
päťročnom manželstve zabil, bol by som dostal dvadsať rokov a dnes som
slobodný človek !
-Čo by si tento rok chcela dostať pod stromček ? – opýtal sa Ježiško
v obchodnom dome milého dievčatka. Dievčatko sa rozhorčilo:
-Takže ty si ten môj fax nedostal ?
-Čert aby vzal toho, čo vymyslel samoobsluhy !
-Máš vari niečo proti nim ?
-Akoby nie !  Veď sama som sa obslúžila a vymerali mi za to tri mesiace !
-Predstavte si, akí sú ľudia dnes zlí . Poslal som známym korešpondenčný
lístok, že v nedeľu prídeme na večeru a oni neboli doma. Čo na to poviete
-Oni asi ten lístok dostali načas…
-Môj brat sa zajtra žení.
-Z lásky alebo za peniaze ?
-Dievča si berie za peniaze, ale jej peniaze z lásky.
Malý vnúčik privíta dedka, sotva si vyzlečie v ich novom byte kabát:
-Dedko, urobíš mi radosť ?
-Pravdaže vnúčik. A čo také by si chcel ?
-Ovoňaj fialky zospodu !
-A to už prečo ?
-Ocko povedal, že keď ovoniaš fialky zospodu, budeme mať tvoje nové auto.
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena, celá posiata modrinami a kričí:
-Kde je ten psychiater, čo vyliečil môjho muža zo zbabelosti ?!
-A odkedy si myslíte, že ste pes ?
-No, pán doktor, to som bol ešte malým šteniatkom…
Na súde vypočúvajú dvoch zlodejov, ktorí po dlhé mesiace "pracovali"
spolu:
-Kde a ako ste sa vlastne zoznámili ? – spytuje sa sudca .
-V električke. Ja som ukradol kolegovi peňaženku a on moje vreckové
hodinky.
-V poslednom čase vyzeráš mimoriadne ustarostený. Čo sa to s tebou robí?
-Ech ! Dozvedel som sa, že budem otcom.
-A preto si taký smutný ? Veď to je predsa dobrá správa, nie ?
-Pre mňa áno . Lenže… nemám poňatia, čo sa stane, ak sa o tom dozvie
aj moja manželka !
-Je to pravda, že keď človek pije, zabudne na všetko ?
-Je to tak… pravda, okrem pitia !
Zástupca firmy vyberá uchádzača na miesto manažéra:
-Pred rokom som bol na tom ako vy, - upokojuje nervózneho kandidáta. –
Bol som odkázaný len na vlastnú hlavu – začínal som z ničoho !
Malý Petrík dobehne k susedom. Doma je len ich babka, nuž oznámi to,
čo videl, jej:
-Babka, husi ozobávajú na našom aute ešpézetku !
-A čo to je tá ešpézetka, Petrík ?
-No predsa štátna poznávacia značka.
-Tak potom len nech sa nazobú, keď je štátna !
-Kto je tamten muž v maske lupiča ? – pýta sa ktosi na maškarnom plese.
-To je náš nový vedúci z predajne potravín.
V psychiatrickej ambulancii vysvetľuje rozčúlená žena lekárovi:
-V noci sa príšerne chechce a keď ho zobudím, vraví, že sa mu snívalo,
ako sa chcel  mladý kvôli mne zastreliť !
Muž a žena tlačia domov auto.
-Mal pravdu, - zahundre muž.
-Kto ?
-Ten chlap, čo nám ho predal. Tvrdil, že prakticky ani nepotrebuje benzín!
-Raz som bol na poľovačke a keď som už nemal ani jediný náboj, vyrútil
sa na mňa medveď, - rozpráva chválenkár v spoločnosti.
-A čo ste urobili ?
-Už nič ! Nechal som sa zožrať !
Do predajne mäsa príde mladomanželka :
-Prosím si hovädzinu. Ale polievka bude iba pre manžela.
-Rozumiem, ale predsa… mali by ste aspoň približne povedať, koľko by
toho malo byť .
-Nosí košele číslo štyridsať päť !
Debatujú dvaja priatelia :
-V poslednom čase ťa akosi nevídať v našej krčme . Čo si zmenil lokál ?
-Nie, len od chvíle, čo mi zobrali vodičský preukaz, ma alkohol už neteší!
-Hej, vy tam ! Neponáhľajte sa tak ! Zastavte sa na chvíľu !
-Nemám čas !
-Ale…,  prepáčte…, nestratili ste náhodou túto peňaženku ?
-Aha ! Tak už náhodou mám sekundičku času !
-Poznáš niečo horšie, ako je pitie ?
-Áno ! Smäd.
-Otec  a čo ty robíš v robote ?
-Vyvíjam nový stroj.
-A na čo bude ?
-To budeme skúmať až neskôr.
-Nemohol by si mi požičať stovku ?
-Nie, to v žiadnom prípade ! Však vieš, že dlhy rozbíjajú priateľstvo.
Tá stovka za to nestojí …
-Tak mi požičaj päťstovku !
-Vy by ste sa mali oveľa viac pohybovať, - hovorí doktor pacientovi.
-Ale ja som predsa majster republiky na desať kilometrov, - hovorí
pacient.
-No vidíte, keď pridáte, budete majster sveta.
Novopečený poľovník sa pred honom pýta:
-Kde sú naši honci tak dlho ?
-Lúčia sa so svojimi rodinami !
Chodec sa spytuje mladého vodiča :
-cítite sa vari zle ? už vyše pol hodiny vás pozorujem. Jazdíte celý
čas iba tu v blízkosti nemocnice...
-a vy sa tomu čudujete ? Pred chvíľou som dostal vodičák. Sedím za
volantom po prvý raz sám.
-Moja manželka ušla s mojim najlepším priateľom Filipom !
-Pokiaľ viem, Filip nikdy nebol tvojim najlepším priateľom.
-Teraz už je !
Známy literárny diletant sa na večierku zoznámi so slávnym spisovateľom
a pýta sa ho:
-Mohli by ste mi poradiť, ako by som mohol začať ozaj úspešne písať ?
-Tak hádam… najskôr by ste si mali kúpiť písanku pre prvákov a potom
pekne pomaly zľava doprava…
Marek Kvetník navštívi svojho kolegu a keď sa po návšteve lúči, spýta sa:
-Povedz, čo vlastne robí tvoja svokra, keď sa s tebou neháda ?
-Spí, - znie lakonická odpoveď.
-Dnešná mládež je strašne lenivá. V mladosti som chodieval na štefanskú
zábavu hoci aj do desaťkilometrovej vzdialenosti.
-A ako si sa vracal ?
-Predsa... na sanitke !
Po manželskej hádke hovorí žena mužovi:
-Mal by si ísť do Egypta, tam by ťa zbožňovali.
-Ako to myslíš ?
-Tam sú voly posvätné !
Nový farár po svojej prvej omši začal vyberať milodary na kostol.
Veriaci veľa nedávali, ale jeden predsa dal desať korún. Farár sa potešil:
-Nech ťa Pán Boh požehná. Nech prekvitá práca tvojich rúk !
Tu kostolník potiahne farára za rukáv:
-Otče, toto je náš hrobár...
Bohatý podnikateľ ide na dlhú služobnú cestu. Žena za ním volá :
-A miláčik, nezabudni mi pravidelne písať. Aj keby to mal byť obyčajný
šek !
-Mladnete, susedka, mladnete. V poslednom čase k vám chodieva istý
vysoký urastený mládenec!
-Prosím vás ! Je to predsa moja rodina !
-Akáže… rodina ?
-Normálna ! Ten chlap je tretím manželom druhej manželky môjho prvého
manžela !
-Ty len piješ, piješ ako dúha a nemyslíš na budúcnosť. Neberieš do úvahy,
že máš slabý organizmus!
-No a ? Ty postávaš, postávaš pred zrkadlom a neuvedomuješ si, že si zo
dňa na deň škaredšia !
V  espresse osloví Tony Leonarda:
-Hej, Leonardo ! Páčia sa ti ženy s krivým nosom, fúzikmi a nemotornou
chôdzou ?
-Nepáčia.
-A ženy, ktoré sú škuľavé ?
-Tie ani vidieť nemôžem.
-Tak teda prečo už konečne nedáš pokoj mojej žene ?!
Keď vyšla matka z kúpeľne, pýtala sa malej Olinky:
-Kto to zvonil ?
-Pán Štiglinec.
-A čo si mu povedala ?
-Že sa kúpeš, ale nechcel tomu veriť. Tak som mu povedala, aby sa pozrel
kľúčovou dierkou...
-A on ?
-No chvíľu sa pozeral a potom uveril !
Okoloidúci muž osloví mladú rybárku, ktorá sedí na brehu rieky a chytá
ryby:
-Slečna, veď vy  takto nič nechytíte !
-A to prečo ? - čuduje sa slečna.
-Lebo si sedíte na návnade !
-Prečo sa nechceš za mňa vydať, drahá ? – pýta sa mladý muž svojej
vyvolenej.
-Vieš, to má dve príčiny: jednou z nich si ty a druhou niekto iný…
Manžel sa vráti z rybačky a rozčúlenej manželke čelí pokojným povzdychom:
-Keby si vedela mlčať ako tie ryby !
Žena na to pohotovo:
-Keby si si od nich vzal ponaučenie aj ty a pil len vodu !
Lekár hovorí pacientovi:
-Príčinou vašich zdravotných problémov je zlá látková výmena.
-Ale to nie je možné, pán doktor, - bráni sa pacient, pravidelne si
mením obleky.
-Prečo si sa vlastne oženil ?
-Nechcel som, aby mi ženatí kolegovia ustavične závideli !
Richard sa v krčme sťažuje:
-To sa už nedá vydržať. Moja stará vždy chce mať posledné slovo.
-To si na tom ešte dobre, - povie Samo, - moja stará chce mať aj
poslednú korunu !
Na prechádzke dala dcéra žobrákovi almužnu. Matka ju hreší:
-Prečo si dala tomu žobrákovi päťdesiat korún ?
-Ale, mama, veď je to môj triedny !
-Tvoja žena stále toľko rozpráva ?
-Nie, teraz sú už dni kratšie .
Dve hollywoodske hviezdy sa hádajú:
-Nerob zo seba vznešenú lady. Veď ani nevieš, kto je tvojou matkou a kto
babičkou !
-Naozaj, o mojej babičke hovoria rozličné veci. Tvrdia dokonca, že si
to ty !
-Kde vás to bolí ? – pýta sa lekár profesora zemepisu.
-Juhozápadne od obličiek.
-Počula som, že sa rozvádzaš. Je to pravda ?
-Áno. Na vine je predvčerajšia fašiangová zábava.
-Ako je to možné ?
-Jednoducho. Môj manžel nechcel prispieť na ušitie dlhého barokového
dobového kostýmu, radil mi, aby som vynašla halierovú vec. Prišla som
teda na zábavu v kostýme biblickej Evy !
Rozhorčená slečna sa osopí na neslušného spolucestujúceho v autobuse:
-Prosím vás, nemohli by ste dať tú ruku inde ?
-Odpusťte, slečna, to by som si nikdy nedovolil !
Malý Jožko je s mamou v reštaurácii. Po chvíli jej hovorí:
-Mama, pozri, ten ujo vedľa je polievku vidličkou.
-Buď ticho ! - napomína ho matka.
-Ale pozri, on pije z vázy vodu.
-Už konečne prestaň, lebo ťa začuje...
-Ale pozri, on si do kávy dáva soľ...
-Tak už dosť, okamžite mu vráť tie okuliare a buď ticho !
-Drahý, musíš sem hneď prísť ! – volá žena mužovi. – Do karburátora sa
mi dostala voda !
-To nie je také hrozné, kde si s tým autom ?
-Vo Váhu !
Rodičia sa dohodli, že keď sa budú chcieť milovať, povedia deťom, že idú
prať. Hneď to chceli vyskúšať:
-Mamička, ideme prať ?
-Nemôžeme otecko, práčka je pokazená.
Keď sa situácia opakovala na druhý i na tretí deň, otecko sa prestal
pýtať. Po nejakom čase začala mamička:
-Otecko, ideme prať ?
-Mamička netreba, už som si opral ručne !
Dobehne Dežo za farárom:
-Pán farár, narodila sa mi dcéra !
-Gratulujem, aké jej dáš meno ?
-Žilina !
-Ale Dežo, veď také nemôžeme dať...
-A synom ste mohli ? Jeden je Martin a druhý Mikuláš...
Po prehratom zápase telefonuje predseda klubu trénerovi:
-Ako sa cítiš ?
-Ďakujem, výborne.
-Prepáčte, to je omyl !
Počul som od kolegu:
-Náš šéf sa poškrabal na hlave, a ruka mu zostala celá od masla...
Sťažuje sa Filip susedovi:
-To je hrozné, už druhý mesiac mám nádchu !
-Poradím ti, - sused na to, - v noci, keď bude spln, pozeraj sa do
slnka a nádcha je fuč !
V nedeľu poobede sa chystá gazda do krčmy. Jeho žene to nedá pokoja:
-To musíš ustavične vysedávať v tej krčme ?
-Čo by som musel, - nedá sa gazda. – Ja tam sedím dobrovoľne !
Otec je pyšný na inteligenciu svojho syna. pri každej príležitosti ho
testuje:
-Vieš, prečo vychádza para z hrnca, keď sa varí voda ?
-Áno, ocko, preto, aby mama mohla otvárať tvoje listy !
Rybár hovorí svojej mladej žene:
-Ja by som bol hrozne rád, keby si bola morská panna !
-Naozaj miláčik ? A to už prečo ?
-Aspoň by si mi nadháňala ryby !
Policajt priviedol zadržaného zlodeja na policajnú stanicu a začal
vyšetrovanie:
-Prečo ste ukradli to auto ?
-Pretože som sa ponáhľal do práce, - znela odpoveď páchateľa.
-A prečo ste nešli autobusom ? – namietal policajt.
-Na autobus nemám vodičský preukaz !
-Čo by si urobil, keby ťa Monika opustila ?
-Vrátil by som sa k manželke !
Zdôveruje sa v krčme Mišo Jurovi:
-Tak som teda počúvol svoju starú: nepijem, nefajčím, neflámujem...
-A čo ona ? Iste je veľmi spokojná .
-A vieš, že nie ? Vždy, keď mi chce vynadať, zistí, že nemá prečo !?
Bačov syn písal otcovi:
-Otec, skúšku som neurobil, príď ma zachrániť !
Bača vybral najkrajšieho barana, sadol na vlak a cestoval do Bratislavy.
Vo vlaku sa mu prihovorí polucestujúci:
-To je ale krásny baran !
-To nie je žiadny baran, - povie namosúrený bača. – to je úplatok.
Baran je v Bratislave !
Opitý muž kľačí na kanálovej mriežke a hádže doň koruny.
-Prečo to robíte ? – pýta sa ho so záujmom policajt.
-Spadla mi tam koruna a kvôli jednej tam predsa nevleziem !
Rozprávajú sa dvaja murári cestou z práce:
-Keď boli tehly, stavalo sa oveľa lepšie…
-To nemyslíš vážne ?! Z panelov to predsa pribúda oveľa rýchlejšie !
-Čo z toho mám, keď sa panely nedajú odnášať v aktovke ?!
-Ako by si mi dokázal na praktickom príklade vysvetliť priamu a nepriamu
úmeru ? – pýta sa učiteľ.
-Vysvetlil by som to tak, že čím vyššie poschodie, tým menej tam tečie
voda !
V reštaurácii sa hosť spytuje čašníka:
-Je to polovička kurčaťa ?
-Áno, prosím .
-Tak by som chcel radšej tú druhú polovicu !
-Pán doktor, odvtedy, čo som sa vrátila domov z dovolenky v Juhoslávii
neustále sa červenám ! Čo mám robiť ?
-Snažte sa myslieť na niečo iné !
K  žene na ulici príde chlap a začne sa okolo nej obtierať. Ona mu strelí
zaucho a povie:
-Že sa nehanbíte !
-Prepáčte, ale ako sa dá ináč vytiahnuť peňaženka ?!
Hovorí jedna kamarátka druhej :
-Mne stačí pozrieť sa do očí hociktorému mužovi a v momente viem, čo si
o mne myslí !
-A neuráža ťa to ?
-Mama, čo je to štatista ? – pýta sa syn matky.
-Človek, ktorý stojí tam, kde ho postavia a nič nepovie.
-Ako otec ?
-Čo ti prekáža na papagájovi tvojej snúbenice ?
-Stále opakuje: "Ďalší, prosím" !
-No a čo ?
-Dozvedel som sa, že nie je pravda, že ho kúpila od zubára...
Chorý sa zmieta na lôžku :
-Odstúp odo mňa, ty strašidlo, ty potvora ježatá !
Lekár hovorí manželke chorého:
-Vidíte, záchvaty prestali, už vás poznáva.
-Tak ako vyzerá chlapček, ktorého ste si práve kúpili ?
-Ohavne ! Nemá zuby, ani vlasy, je celý červený a ustavične vrieska !
-A prečo ho nevrátite ?
-Nemôžeme. Tri dni sme ho už používali !
-Tomuto autu hovoríte, že je v poriadku ? A po generálke ? To nemyslíte
vážne ?!
-Ale áno, je po generálke. Už od roku tisícdeväťstosedemdesiat !
Starší pán príde do kníhkupectva a pýta si kuchársku knihu.
-Aká to má byť ? - pýta sa predavačka. - So slovenskými jedlami alebo
zahraničnými ?
-To je jedno, hlavne tam musím nájsť, ako sa vyvára bielizeň...
Poľovník šesť ráz vystrelil na zajaca, ale ten si spokojne hrýzol
trávičku ďalej. To už poľovníka dopálilo, hodil po ňom pušku a zreve:
-Tu máš, zastrel sa sám !
-Najkrajším darčekom k narodeninám by pre mňa bolo tvoje pekné
vysvedčenie, - hovorí otec synovi.
-Škoda, že už je neskoro, povie syn. - Včera som ti kúpil ponožky.
Na leteckom dni istý muž zaplatil let v malom dvojsedadlovom lietadle.
Pilot sa vzniesol do oblakov vývrtkou, pokračoval lopingom a potom letel
voľným pádom k zástupom divákov.
Polovica ľudí tam dolu si myslí, že budeme mať nehodu, - prehodí pilot.
-Polovica ľudí tu hore už nehodu má , - odpovedal na to muž.
Pýta sa vedúci riaditeľa:
-Možno finančne postihnúť pracovníka, ktorý nedodržiava pracovnú
disciplínu?
-To ešte nie…, ale nadávať naň môžete, koľko chcete.
Suseda Guľová sa vybrala na návštevu k susedke.
-Len poďte ďalej, susedka, - pozýva ju tá ďalej.
-Ale hádam ani nejde, mám špinavé nohy.
-To nič, veď sa nemusíte vyzúvať !
Vzdychne si pani Melánia:
-Bol to výborný nápad kúpiť do podniku stroj, ktorý nahradí osem chlapov.
Ale na druhej strane, aká to bude nuda na podnikovom večierku…
Pýta sa veriteľ dlžníka:
-Kedy mi vrátiš tých päť tisíc korún ?
-Nemám…
-Vráť mi aspoň tri tisíc.
-No nemám…
-Tisíc !
-Vravím, že nemám.
-Tak mi aspoň povedz, koľko je hodín !
Do reštaurácie pribehne muž, rýchlo si objedná malinovku a polohlasne
pritom počíta. Pán, ktorý stojí vedľa pri stolíku, sa zvedavo spytuje,
prečo to robí :
-Ale, hrám vedľa v divadle na harfe a mám teraz päťstošesťdesiat taktov
pauzu.
Fero s priateľom Lojzom hrali karty… Keď už Lojzo prehral tristo korún,
vraví:
-Ber to ako môj darček k tvojim narodeninám…
Z interview :
-A váš obľúbený vtip, majstre ?
-Vždy ten posledný, čo som počul…
Muž prišiel k lekárovi, popísal mu príznaky otcovho ochorenia a poprosil
ho o lieky. Doktor mu dal nejaké prášky a povedal:
-Váš otec bude užívať jeden v pondelok, v stredu a v piatok, zvyšné dni
v týždni vynechá. O niekoľko týždňov sa muž vrátil a oznámil, že otec
zomrel. Lekára to prekvapilo a spýtal sa, či mali lieky aspoň nejaký
účinok.
-Áno, veľmi mu pomáhali, - odpovedá muž. - Ale to vynechávanie ho zabilo.
-Svätý otče, je to veľký hriech - spať s dievčaťom ?
-Vôbec nie ! Ale keď vy beťári, nespíte.
Stretnú sa dvaja priatelia:
-Preboha ! Ako to vyzeráš ? Veď ťa pod tými modrinami a opuchlinami ani
nepoznám ! Čo sa ti stalo?
-Včera som prišiel neskoro domov a mierne po parou…
-No a ?
-Žena si zaumienila, že zo mňa urobí iného človeka…
Učiteľ sa sťažuje riaditeľovi školy :
-Istého žiačika z III. triedy som poslal včera domov o tri hodiny skôr,
lebo prišiel do školy neumytý a neučesaný. Dnes ráno prišlo všetkých
tridsať žiakov z tej triedy neumytých a strapatých...
Chvália sa dvaja chlapci:
-Mal by si počuť môjho otca, keď hrá na husle !
-Ale mal by si počuť môjho, keď hrá mariáš !
Hovorí veštkyňa mladej žene:
-Stojí vám v ceste jeden muž…
-Radila by som mu, aby odstúpil, - odpovedá mladá žena. - Ja som práve
urobila vodičský preukaz !
-V poslednom čase máš čudné spôsoby, holubička ! Ak sa ťa na niečo spýtam,
odpovedáš na otázku otázkou.
-Ale nevrav ? Správam sa naozaj tak čudne ?
Príde gazda ku psychiatrovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, mne sa každú noc sníva, že som kôň.
-To nič, gazda, to ste len prepracovaný. Oddýchnete si a to prejde.
-Prejde, neprejde, - povie nespokojný gazda, - ale ja mám každé ráno
zožratý slamník !
-Môj otecko je inžinier architekt. Tvoj otecko čo robí ? - pýta sa
kamarát.
-Vždy iba to, čo mu mamička prikáže.
-Ja ťa jednoducho nepoznávam, - vyčíta manželka svojmu manželovi v 
zotavovni, - objednávaš si pivo za pivom !
-Nič si z toho nerob ! Sme predsa na zoznamovacom večierku !
-Vy chcete byť sprievodcom v diaľkovom autobuse ? Považujete sa za
spôsobilého na túto prácu ?
-Prirodzene, prosím !Celých desať rokov som pracoval v závode na výrobu
sardinkových konzerv.
Manželka prišla z nákupu a hovorí mužovi:
-Drahý, predstav si, na námestí nejaký blázon strieľa do ľudí !
-Nechceš sa tam ísť pozrieť ?!
-Prepáčte pani, ale zdá sa mi, že sa poznáme. Niekde sme sa už museli
stretnúť !
-Tvoja ctená pamäť je jednoducho senzačná. Veď ja som tvoja niekdajšia
manželka - Amália !
-Naozaj ?
-Naozaj. Pred pätnástimi rokmi si odišiel z domu s tým, že zabehneš do
bufetu na deci vínka a do večera sa vrátiš !
-Prečo ste tu vlastne už desiaty rok ? - spytuje sa reportér väzňa.
-Prečo, lebo ma odtiaľto nechcú pustiť !
Debatujú dve sekretárky :
-... tak rozprávaj, drahá, čo je vo vašom podniku nového ?
-Mám dojem, že je všetko v poriadku. Pred Vianocami budú vysoké prémie.
-A tvoj šéfko ? Ešte stále tak nahlas chrápe v posteli ?
-Tak sa pochváľ, synáčik ! Ukáž mi svoje vysvedčenie !
Žiačik sa vyhovára:
-Veľmi rád, ocko, ale až zajtra. Na dnešné popoludnie so ho požičal
Miškovi. Chce totiž postrašiť svojich rodičov !
-Chcela by som kúpiť dáždnik pre svojho manžela. Má rád praktické darčeky.
-Môže to byť niečo drahšie, exkluzívnejšie ?
-Nie. Aj tak to bude nosiť iba v nečase !
-Mamička, kde si bola, keď som sa narodila ? – pýta sa Alena.
-V nemocnici.
-A otecko ?
-Asi v krčme.
-Ako vždy ! Keď sa u nás deje niečo závažné, nikto nie je doma !
-Aký je rozdiel medzi kapitalizmom a socializmom ?
-V kapitalizme je vykorisťovaný človek človekom a v socializme je to
naopak !
-Čo je tehotná žena ?
-Rozpracovaná investícia.
-Kde strávite tento rok dovolenku, pani Otrhaná ?
-To nezáleží na mne, ale na inventúre !
Manžel sa nečakane cez obed vráti domov a v kuchyni nájde poštára, ktorý
stojí pri jeho žene a má dole nohavice aj trenírky. Poštár sa vynájde v 
ošemetnej situácii a zvolá:
-Pani ! Buď mi zaplatíte inkaso, alebo vám oštím koláče !
Dedko s babkou obedujú a zároveň si spomínajú na pekné mladé časy.
Babka hovorí:
-Pri takýchto spomienkach je mi vždy pri srdci teplo.
-Bodaj by nie, keď máš prsník v polievka ! – vraví  dedko.
Májový večer. Mesiačik svieti a Oskár sa pýta  Vilmy:
-Boli dvaja mladí v lese. Čo tam robili ?
-Neviem, - vraví Vilma.
-Poddávaš sa ?
-Áno.
-Aj ona sa poddala !
-Haló, tam je linka dôvery ? Moja žena má milenca ! Som taký zúfalý,
že som stratil hlavu a chcem sa obesiť !
–Stratili ste nielen hlavu, ale aj číslo linky dôvery. Voláte Zelovoc !
-Prihodilo sa ti už niekedy, aby ťa manžel pristihol s cudzím mužom ?
-Nie, nikdy ! Vždy to bol niekto z jeho priateľov !
-Miláčik a keby som nemal auto, nič by sa nezmenilo na tvojom vzťahu
ku mne ? – pýta sa mládenec svojej milej.
-Nič, drahý. Len by sa mi veľmi cnelo… za tebou !
Snúbenica prišla o hodinu neskôr na schôdzku. Rozhorčený snúbenec jej
dohovára:
-Už hodinu tu stojím a vyzerám ako hlupák !
-Ja predsa nemôžem za to ako vyzeráš , - bráni sa snúbenica.
Mladík pozve priateľku na výlet autom. Keď v zákrute nezvládne riadenie,
vyvalí pätník, preletí hustým mladým porastom a skončí na čistinke v lese,
dievčina ho karhá:
-Ale to si vôbec nemusel robiť ! Stačilo len zastať pri lese a povedať,
že sa minul benzín.
-Veľmi sa vám trasú ruky, milý môj, priveľa pijete... , hovorí lekár
pacientovi.
-Čoby som pil, pán doktor, to skôr veľa rozlievam, - namieta pacient.
-Nemyslíš si, že keby vynikajúci fínsky bežec Nurmi žil, aj teraz by bol
taký slávny ?
-Rozhodne . Veď by bol najstarším človekom na svete !
Policajt vidí muža vo vode a kričí:
-Nevideli ste tabuľku ? Tu je zakázané plávať !
-Ja neplávam, ja sa topím !
-Á, naozaj ? Tak pokračujte, pokračujte !
-Športujete ? – pýta sa lekár pacienta.
-Áno, zbieram známky.
-Filatelia predsa nie je šport !
-Ale ja zbieram športové známky !
-Móric, povedz nám, prečo si kukučka nastavia hniezdo ?
-Lebo býva v hodinách !
Chlapec rozbije oblok a dá sa na útek. Majiteľ domu ho naháňa, no jeho
syn kričí za prenasledovaným kamarátom:
-Miško, utekaj po blate, otec má papuče !
Dežo odchádza na vojenčinu a nakazuje žene, aby mu bola verná. Keď sa
však po roku vráti, víta ho žena s deckom v náručí.
-Ako to, že máš decko ? – kričí rozhorčený Dežo. – Kto to bol ?
-No predsa ty !
-Netáraj, nebol som rok doma !
-Ale tvoja fotka bola. stále som na ňu pozerala a tak som otehotnela.
-Ty klamárka ! – kričí Dežo, - veď na tej fotke som len do pása !
Rada pre tých, čo nevedia predvídať:
-Keď ste v aute s peknou dievčinou, nešoférujte jednou rukou. Môže vás
to zaviesť až pred oltár !
-Predstav si, sťažuje sa herečka priateľke, - na tom minulom maškarnom
plese som nemala úspech…
-Mala si si dať masku, - konštatovala priateľka.
Kolega upozorňuje kolegu :
-Vieš o tom, že máš v našom podniku dvojníka ?
-To sa na mňa naozaj tak ponáša ?
-Ponáša – neponáša, ale v každom prípade aj on chodí za tvojou Darinou !
-Včera ma zrazil jeden chlapec na motorke, - zdôveruje sa Cilka priateľke.
-No a ako to dopadlo ?
-To ešte neviem, zajtra máme rande.
Oto s Vincom vychádzajú z krčmy.
-Vinco, - povie odrazu Oto, -  ja ti mám taký strach z mojej ženy. A ty ?
-A vieš, že ja nie ? Ja sa skôr bojím tej svojej.
Pán Kramlička sa vráti o štvrtej ráno domov z krčmy a svoju ženu nájde
v náručí milenca.
-O štvrtej sa vracia poriadny muž domov ? – prešla žena hneď do útoku.
-Najprv povedz, kto je ten chlap ! – zrúkne muž.
-No, - nedá sa žena, - len nezahováraj !
Dvaja kamaráti sa stretli na autobusovej zastávke:
-Dávno som ťa nevidel. Už si sa oženil stou krásnou blondínku ?
-Ešte nie.
-A na čo čakáš ?
-Na autobus !
Karolko príde zo školy a chváli sa otcovi :
-Dnes som mal pri nohách celý svet !
-Ako to ?
-Spadol mi glóbus !
Dvaja pri pive :
-Keď si ja vypijem, na druhý deň vôbec nemôžem ísť do roboty .Budem sa
musieť na to vykašľať !
-Na pijatiku ?
-Ale čoby, na robotu !
Kontrolór oznamuje:
-Pán vedúci, zistili sme, že ste vypravili do Košíc veľký kamión,
ktorý tam viezol iba jeden - jediný malý skrutkovač !
-No a čo ? Veď sa už medzitým s ním aj vrátil !
V kútiku espressa sedia on a ona. Ona sa rozčuľuje :
-Nie, s tebou to vôbec nejde ! Drahý, musíš si priznať, že my dvaja sa
k sebe nehodíme !
-Nenamietam, ostatne to tvrdí aj Irena.
-Aká Irena ?
-No, moja manželka…
Úryvok z literárnej kritiky:
-… a dej románu po slabom začiatku odrazu silne upadá  !
Otcovská rada :
-Syn môj, mal by si sa stať futbalovým trénerom ! Taký tréner je celkom
šťastný, keď dakde nastupuje. Ešte šťastnejší je, keď ho potom vyhodia.
On ti je vlastne stále šťastný !
-Predstav si, že Kornel, si kúpil prepychové auto.
-Netáraj, kde by na to vzal ?
-Naozaj má také auto, že možno na ňom prstom prepichnúť strechu !
Estrádny umelec prišiel k zubárovi. Ten od neho žiada otvoriť ústa a
umelec začne vyjednávať:
-Koľko mi za to dáte ?
Susedka sa chváli pred susedkou:
-Na môjho starého nemôžem povedať ani jedno krivé slovo. Pomáha mi,
zlého slova mi nepovie…
-Ale ja som počula, že priveľa pije ! - dobiedza druhá.
-To je pravda, ale vždy iba na moje zdravie !
Detvanec príde k lekárovi s obrovským nožom zapichnutým v boku.
-Kedy sa vám to stalo ? - pýta sa lekár.
-Pred rokom pri muzike. Pozrel som sa na Janovu Zuzu a už sme boli s 
Janom v sebe.
-A to idete ku mne až teraz ? Hádam vás to celý rok nebolí ?
-Iba vtedy, keď sa smejem.
Manžel sa vráti neskoro po polnoci v dobrej nálade domov a hovorí
manželke:
-Som zvedavý, Boženka, či uhádneš, kde som bol ?
-Uhádnem , ale najprv povedz svoju verziu !
Literárna kritika :
-Bol to slávny autor. Jeho pôvodné práce boli poprekladané zo všetkých
svetových jazykov !
Ignácovi zomrela žena. Týždeň po pohrebe sa Ignác vybral na hrob a takto
narieka :
-Ach, Mara moja, čože si mi to len spravila ? Keby si len vedela, ako
ťažko mi je bez teba !
Odrazu sa zo zeme začne zdvíhať krtko, Ignác sa zľakol a rýchlo povie:
-Neblázni, Mara, veď až tak zle mi zasa nie je !
Pýtajú sa pretekára Formuly jedna:
-Pretekáte z lásky k motorom alebo pre peniaze ?
-Samozrejme, že z lásky. Peniaze musím dať manželke !
-Ako dopadol rozvod, pán kolega ?
-Výborne ! Ja som dostal to, manželka ono !
-A deti ?
-Deti pripadli babičke.
Korzičanoch je známe, že sú veľmi pohodlní. Raz sa tam stretnú dvaja
usedia:
-Ako si spokojný so svojim novým autom ?
-Ale práve ho idem predať.
-A to už prečo ?
-Popolník je už plný…
-Chcete mi svoju dcéru zveriť na celý život ?
-Áno, ale reklamácie sú vylúčené !
-Koľko stojí tá korytnačka ? - pýta sa chlapča predavača.
-Päťdesiat korún.
-A bez panciera ?
Notár diktuje zapisovateľke:
-Do pozostalosti po zosnulej M. N. patrí aj záhradka s rozmermi dvadsať
krát desať metrov, ysadená prevažne zeleninou, ktorú teraz obhospodaruje
pani Alžbeta F., ktorej hodnotu emožno bližšie určiť, pretože ide o
zakrpatenú kultúru.
Muž hovorí hneď od dverí:
-Dnes bola v autobuse taká tlačenica, že jedna tehotná žena porodila.
-Čo sa čuduješ ? - povie mu nato žena. - Včera sa tak tlačili, že som
otehotnela !
-Aké máš nádherné očné tiene, Amálka . Akú značku si použila ?
-Ale, to ma len tresli lietajúce dvere !
-A sprchujete sa každé ráno studenou vodou, ako som vám poradil ? - pýta
sa lekár pacienta.
-Áno, pán doktor, ale zaberá mi to strašne veľa času.
-Ale veď som vám povedal, že pod sprchou máte byť iba pár minút !
-Ja sa sprchujem iba pár minút, pán doktor, ale veľmi dlho mi trvá,
kým sa tam odvážim vstúpiť !
-Och, miláčik, - hovorí manželka, - keby si ma pustil k moru, snívala
by som o tebe každú noc.
-Zostaň radšej doma a snívaj o mori, - ozve sa manžel z pohovky.
Klebetia dve susedky:
-Sused  Arnold po večeroch pravidelne behá !.
-Hej ! Z krčmy domov, aby prišiel na večeru včas !
Motorista prešiel chodca a upokojuje ho:
-Máte obrovské šťastie, že dnes nešla so mnou manželka, váži  stotridsať
kilogramov.
Na policajnú stanicu príde záujemca o prácu.
-Aké máte vzdelanie ?
-Som vyučený obuvník.
-A čo by ste chceli u nás, prosím vás, robiť ?
-Nasadzovať papučky na autá !
Keď emigroval Waldemar Matuška, prišiel Igor do roboty a pýta sa kamaráta:
-Vieš, čo nám zostalo z Gottwalda ?
-Neviem.
-No predsa Gott ! Waldo je už na druhej strane...
-Keď sa večer najem halušiek, tak nemôžem v noci spať, - hovorí Mišo.
-Každý človek má inú povahu. Ja zasa keď v noci spím, nemôžem jesť
halušky, - povie Juro.
-Nepomohla vám niekedy dobrá knižka v ťažkých chvíľach vášho života ?
-Áno, pomohla. Vkladná knižka mojej ženy.
Slávna hetéra Láis bola istý čas milenkou sofistu Aristippa. I vraví mu
raz priateľ:
-Veď ťa vôbec neľúbi !
Filozof sa usmial :
-Víno a ryby ma tiež neľúbia a predsa z nich mám pôžitok !
-Tak ako ti slúži nové auto ?
-Ani sa nepýtaj. Ani nepriateľovi by som neprial toľko starostí,
ako mám s ním ja.
-Tak ho predaj !
-To teda nie ! Celý život som o ňom sníval.
Sudca sa pýta obžalovaného:
-Vysvetlite nám, ako ste sa dostali na zlodejskú cestu ?!
-To bolo tak: raz manželka povedala, že sa bojí iba zlodejov…
Novomanžel hovorí priateľovi:
-Dnes som mal veľmi chutný obed !
-Naozaj ? A kde ?
-Viete, - pýta sa pán Rado suseda, - prečo chodí po uliciach toľko
krásnych a mladých žien ?
-To neviem…
-Pretože sme to zapríčinili my sami.
-Ako to ?
-Všetky tie staré a škaredé sme si dovliekli do svojich domovov.
Manželia sa chystajú do kina. Pani si dôkladne upravuje tvár a opýta
sa muža:
-Vyzerám s tým mejkapom mladšia ?
-Pravdaže, ale nepreháňaj to, dnes je film mládeži neprístupný !
Manželia nemali deti a lekár im poradil, aby šli do tropických krajín.
Šli. Na prechádzke pralesom ch prepadol veľký opičiak a manželku
odvliekol. Našli ju až podvečer. O deväť mesiacov sa
manžel v pôrodnici nervózne prechádza po chodbe a spytuje sa sestričky:
-Je to chlapec alebo dievča ?
-Moment, nevieme, ešte sa nám ho nepodarilo chytiť !
Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, v žalúdku nemám čosi v poriadku. Stále mi tam chodí niečo
hore – dole !
-Vy ste asi prehltli výťah, nie ? - pýta sa lekár.
-Tak ako sa ti ľúbila moja nová veselohra ? - pýta sa autor priateľa.
-To bola veselohra ? Že si niečo nepovedal, mohol so sa pri premietaní
smiať nahlas.
Rečníkovi, ktorý sa zle pripravoval na svoje prejavy, radil filozof
Démónax, aby viacej cvičil.
-Ale veď sa stále so sebou rozprávam, - bránil sa rečník.
Démónax sa zasmial:
-Verím, ale to rozprávaš pred veľmi hlúpym poslucháčom.
Rozprávala jedna pani:
-Peniaze neurobia človeka šťastným, muži tiež nie, ale ak má žena oboje,
to sa už dá vydržať.
Diváci už sledujú hru, keď vstúpi skupina oneskorených návštevníkov
do hľadiska. Práve vtom omente sa na javisku jeden herec pýta druhého:
-Kto ste ? Odkiaľ prichádzate ?
-Nehnevajte sa, - ozve sa jeden z prichádzajúcich. - Sme z Majcichova
a cestou sem nám praskla a autobuse pneumatika.
Príde občan k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, akosi ma bolí brucho.
-To máte asi zo stravy, - usudzuje lekár.
-Ale pán doktor, ja som v Ostrave nikdy nebol !
Žiačka sa pýta svojej staršej priateľky :
-Prečo má jačmeň fúzy a pšenica ich nemá ?
-Nevieš, že jačmeň je mužského a pšenica ženského rodu ?!
-Obed ešte nie je hotový ?! - rozčuľuje sa manžel. - Idem do reštaurácie!
-Počkaj desať minút !
-Za ten čas bude hotový ?
-Nie, ale pôjdem s tebou .
-Myslím, že sa nám podarilo nájsť vašu stratenú svokru.
-Čo hovorila ?
-Nič.
-Potom to nie je moja svokra !
-Ako to vyzerá s mojim zdravím ? - pýta sa pacient svojho lekára.
-Nemôžem vám zatajiť, že je dosť chatrné ! No buďte bez starosti,
kým budete žiť, vydrží vám.
Malý Jožko neprišiel niekoľko dní do školy, lebo sa musel starať o matku,
ktorá náhle ochorela. Keď priiel po týždni do školy, učiteľka sa  pýta:
-Tak čo, Jožko, už sa má mama lepšie ?
-Už sa to zlepšuje, ráno mi dala dve zauchá, ale ešte musí týždeň ležať,
lebo na otca si zatiaľ netrúfa.
Sedia dvaja rybári na brehu a chytajú ryby. Keď sa im do večera
nepodarilo nič uloviť, jeden hovorí namrzene druhému:
-Poď, pôjdeme domov. Mám taký dojem, že ryby si zobrali dovolenku presne
v tom čase ako my !
Dvaja kamaráti sa pri pive rozprávajú:
-Tak čo, ako ti to klape v manželstve ?
-Veľmi dobre, práve som sa rozviedol, - povie druhý.
-Ty si sa rozviedol, človeče a prečo vlastne ?
-Ale prosím ťa, veď sa to už s ňou nedalo vydržať. Ustavične sa len
hádala.
-No a čo je na tom ? Všetky ženy sa stále hádajú.
-To hej, lenže ona sa hádala rukami.
-Čo je to parketový lev ? - pýta sa dcéra matky.
-To je muž, moja milá, ktorý ako slobodný leští parkety nohami a keď
sa ožení, tak rukami.
-Máš výčitky svedomia, keď sedíš v krčme ?
-Mám, ale moja pevná vôľa ich premôže...
Dvaja turisti sa chcú ubytovať v nocľahárni. Keď im majiteľ ukázal izby,
jeden z nich sa pýta:
-Čo stojí izba v tomto hnusnom chlieve ? Majiteľ pokojne odpovie: -Pre
jedno prasa sto korún, pre dve prasce stodeväťdesiat korún. Desať
korún je zľava.
Jeden kamarát sa sťažuje druhému : 
-Strašne som sa chcel oženiť s dievčaťom, ktoré by varilo ako moja matka.
-A čo, vyšlo ti to ? -Ani nie… ale mám ženu, ktorá pije ako môj otec !
Príde muž nečakane domov a pristihne manželku v župane a v jeho posteli
leží nahý muž. Manželka mu vybehne oproti a hovorí:
-Predstav si, navštívil nás pán Cintľavý. Však je to od neho pekné ?
On totiž v našej dedine propaguje nudizmus.
-Čo je to opera ? - pýtali sa raz v televíznom kvíze mladej dámy. Dáma
sa na chvíľu zamyslela a odpovedala:
-Opera je, keď niekto vrazí komusi do chrbta dýku a dotyčný nekrváca,
ale spieva !
Pýta sa manželka :
-Nešiel by si do divadla ?
-Do divadla ? Ty nemáš tých scén doma dosť ?!
-Pane, chcel by som si vziať vašu dcéru ...
-Len si ju pokojne vezmite !
-Áno ? Ja som si myslel, že ma ako skúsený muž od toho odhovoríte...
Pýta sa muž na pošte:
-Slečna, čo stojí telegram do Trenčína ?
-To je podľa slov.
-A keď budem slušný ?
Hovorí kocúr myške:
-Neutekaj, ty hlúpa, ja si ťa chcem vziať !
-Vraj ste mali výborné oslavy. Koľko vína ste vypili ?
-Na litre sme to nerátali, ale zodrali sme päť vývrtiek.
Stretne Dežo kamaráta :
-Tak čo, Dežo, vraj máš novú robotu. Ako sa ti v nej darí ?
-Celkom dobre.
-A koľko berieš ?
-Nuž, koľko unesiem…
Stretnú sa dvaja kamaráti :
-Prečo si neprišiel na pohreb Ignácovej druhej ženy ?
-Vieš, bolo mi to také trápne. On ma pozval už druhý krát a ja jeho
ešte ani raz.
Na obecnom úrade sa pýtajú Jolany:
-Tak ako, Jolana, si vydatá či slobodná ?
-Ja som, prosím pekne, už šesť rokov vdova.
-A deti máš ?
-Prosím tri.
-Aké sú staré ?
-Jedno štvorročné, jedno dvoj a jedno ročné...
-Ako to, veď si pred chvíľou vravela, že si vdovou už šesť rokov !
-To je pravda, ale veď som neumrela ja, ale môj muž !
-Otec, povedz mi, prečo sa zem krúti ?
-Ej, ty loptoš, priznaj sa, že si sa napil mojej slivovice !
Ide dievka cez les a zrazu ju prepadne horár. Zapáčila sa mu mladá dievka
a tak sa ju pokúšal znásilniť. Keď  dievča zistilo, o čo ide, začalo
strašne kričať.
-Čo kričíš, Dora bláznivá, - hnevá sa horár, - vari si myslíš, že na
to nestačím ja sám ?
-Čo ti povedala včera žena, keď si tak neskoro prišiel domov ?
-Nič... A tie dva zuby som si aj tak chcel dať vytrhnúť.
-Keď som sa za teba vydávala, myslela som si, že si odvážny muž !
-Aj mne to vtedy všetci hovorili.
Vladko kričí na kamaráta:
-Ideš dnes do kina ?
-Nie. A čo dávajú ?
-Tretí diel Vinetoua.
-Pôjdem zajtra .
-Zajtra pôjdeš už zbytočne, lebo dnes ho zastrelia.
-Povedz, ocko, kde som sa narodil ?
-V Košiciach, môj malý.
-A mamička ?
-V Trenčína.
-A ty ?
-V Martine.
-To je smiešne ... Povedz, ocko, ako sme sa mohli my traja stretnúť ?
Manželka na sedadle pri manželovi - vodičovi :
-Pridaj !... Uber !... Teraz ho predbehni !... Nechaj ho !.. Teraz
pridaj !... Ešte viac !... Rýchlo, rýchlejšie !... Mohutné bum a do
ticha:
-A teraz sa pozri, čo si vykonal !
Pán Ryba kúpil v dražbe papagája, dosť draho a po dlhom prihadzovaní.
-A vie ten papagáj vôbec hovoriť ? - pýta sa potom vedúceho aukcie.
-A ako ! Kto myslíte, že celý ten čas prihadzoval ?
-Akú diétu by ste mi,  pán doktor, odporúčali pri morskej nemoci ?
-Milá pani, pokiaľ viem, ryby majú rady múčniky.
Na parížskej ulici sa pýta pani strážnika:
-Prosím vás, kde je tu nemocnica pre nemocných ?
-Je na konci ulice medzi väznicou pre väzňov a sirotincom pre siroty.
Pýta sa Dezider kolegu:
-Aký je rozdiel medzi rozprávaním a ohováraním ?
-Neviem…
-Ak sú tri ženy pohromade, to je rozprávanie a ak jedna z nich odíde,
začína sa ohováranie.
-Žiaci, - osloví učiteľka triedu, - dnes si napíšeme slohovú úlohu na
tému "Naša ekonomika". Prv než začnete písať, chcem vás upozorniť,
že totálne sa píše s dlhým "á" a v riti obe "i" mäkké !
-Pani, viete, že som si kúpil auto na základe inzerátu ?
-A koľko stojí ?
-Ani sa nepýtajte... každú chvíľu !
Hovorí žena mužovi:
-Tu píšu, že priemerný človek povie za deľ asi tisíc slov.
-Veď ja dávno tvrdím, že si nadpriemerná !
-Pán riaditeľ, váš námestník na má strašne reval a poslal ma do čerta !
-A prečo ste teda prišli za mnou ?!
-Pán Novák, kde umývate svojho trabanta ?
-Vo vani .
-A to sa dá ?
-Samozrejme. Len nesmiete zabudnúť dať na odtok mriežku !
Rozprávajú sa dve susedky:
-Prečo myslíte, že ten múdry z tretieho poschodia myslí na manželku
i pri práci ?
-Videla som ho, ako práši koberce…
Ponosuje sa pacient u lekára:
-Som už taký slabý, že v práci neudržím ani pollitrík !
-Do práce pollitríky nepatria !
-Akože nie, pán doktor ? Veď ja som čašník.
-Janka, chceš byť mojou ženou ? - pýta sa s nádejou v hlase mladý
nápadník.
-Čo ja viem... Keď ja som taká prieberčivá.
-No vidíš, - povie on, - a ja zase nie !
Stoja dvaja policajti v rade na banány:
-Ty, počúvaj, ja si už nohy necítim !
-Tak si čuchni k mojim !
-Ovláda vaša žena nejaké jazyky ?
-Ovláda síce tri, ale ani jeden nevie držať za zubami !
Lekár prikazuje pacientovi :
-V žiadnom prípade nemôžete na lačno piť studené pivo !
-Ale kdeže, pán doktor, - bráni sa pacient, - to ja si vždy pred pivom
dám štamperlík borovičky !
Rybár príde natešený z rybačky a zvestuje svojej manželke:
-Ruženka, pozri sa, čo som dnes chytil !
-Čo to táraš, veď je to obyčajná stará topánka !
-To hej, ale pozri sa, veľkosť štyridsaťdva !
Vyčítala mu:
-Ty pre samú zábavu nemáš čas ani na deti !
-Prosím ťa, čo nám tých päť nestačí ?
-Kúpte si tieto šaty, budete v nich o desať rokov mladšia !
-Nekúpim !
-Prečo ?
-Lebo keď si ich vyzlečiem, budem o desať rokov staršia !
Dve susedky sa rozprávajú:
-Ani si neviete predstaviť, ako som bola toto leto obletovaná, - chváli
sa jedna.
-To vám verím, - povie druhá, - tento rok bolo strašne veľa múch.
Pýtajú sa malého Francka:
-Ná, Francku, koľko máš rokú ?
-Nevím.
-Dočkaj, fajčíš ?
-Nó !
-Slopeš ?
-Sem tam.
-A frajerku máš ?
-Né.
-Tak to máš enem pjet rokú !
Hovorí pani Korčeková mužovi
-Karol, povedz na niečo svoj názor !
-Prečo ?
-Ja by som sa chcela hádať...
-Ďurko, prečo má tvoj otec opuchnuté líce, vari ho bolia zuby ? - pýta sa
susedka.
-Čoby zuby. Včera večer sme sa pred večerou modlili otčenáš a keď sme
boli pri tom – "zbav nás od zlého" – pozrel sa na mamu a ona si to
všimla...
Manžel sa vráti zo služobnej cesty v rakúsku a už vo dverách  kajúcne
prosí:
-Elenka, odpusť mi, prepil som vo Viedni celú výplatu.
-Preboha, a to ako ?
-Vieš, dal som si Coca-Colu !
-No toto ! Váš synček už číta noviny ?
-Ale kdeže ! Veď má ešte len štyri roky. Lúšti krížovku...
Starý Smith umieral. Zavolali k nemu najlepšie lekárske kapacity, no
darmo boli pri jeho posteli aj traja vychýrení profesori, Smith umrel.
Pýtajú sa po pohrebe vdovy členovia rodiny:
-A bol pri ňom nejaký dobrý doktor ?
-Boli až traja, - vraví pani Smithová, - lenže čo už zmohol, chudák,
proti trom...
Španiel, Američan a Škót debatujú na tému, čo by urobili, keby sa v jedno
ráno dozvedeli, že majú milión dolárov.
-Ja by som dal postaviť arénu vo svojej rodnej obci, - vraví Španiel.
-Odcestoval by som na mesiac do Paríža... - sníva Američan.
-A ja by som spal ďalej... možno keby som sa zobudil druhý raz, už by
som mal dva milióny, - vraví Škót.
Dopravný policajt žiada šoféra:
-Vysvetlite mi, ako došlo k dopravnej nehode !
-Veľmi jednoducho : svokra chcela, aby som odbočil doprava a žena doľava.
-Chcel som obidvom vyhovieť, nemám rád rodinné spory...
Spytuje sa malý Miško:
-Mamička, otecko má červený nos od pijatiky ?
-Nie, to má od zimy.
Začuduje sa Miško:
-Teraz ? V lete ?
Manželka po hádke hovorí manželovi:
-Aby si vedel,  ty trubiroh, bola by som od teba už dávno odišla k matke,
len sa neviem rozpamätať, do ktorého domova dôchodcov sme ju dali !
Susedova Anča stojí opretá o plot v bikinách a opaľuje sa. Ide okolo
sused a Anča naňho zakričí, aby sa šiel pozrieť, ako je pekne opálená.
Sused sa zastaví, pozrie sa na Anču a povie:
-Vieš, keď ja by som radšej videl to, kde nie si opálená...
Ďuro hovorí v krčme kamarátovi:
-To by si neveril, aké je nezdravé nosiť topánky.
-Čo to táraš ?
-Netáram, vždy keď sa ráno zobudím obutý, bolí ma hlava !
Sťažuje sa pani Pagáčová susedke :
-To je strašné, ten môj muž povie za každým desiatym slovom nadávku.
-To sa u nás nemôže stať, - hovorí susedka. - Ten môj sa k desiatemu
lovu vôbec  nedostane !
Dvaja chovatelia psov sa rozprávajú:
-Vy máte ale krásneho psa. Určite je veľmi múdry, však ?
-A ešte ako. Včera večer, keď sme boli na prechádzke som mu povedal:
Zdá sa mi, že sme doma niečo zabudli. A čo myslíte, čo spravil ?
-Asi bežal domov a priniesol zabudnutú vec, - háda druhý.
-Ale vôbec nie. Sadol si, poškrabkal sa za uchom a premýšľal, čo sme
zabudli.
Priateľka priateľke:
-Tvoj manžel je stále taký štíhly. Ako to robí ?
-Ráno zvyčajne zaspí, takže neraňajkuje. Obeduje v závodnej jedálni
 a večer odmieta jesť, čo mu navarím.
Dvorný šašo si smutne prezerá svoju výplatnú pásku a mrmle si pod nos:
-Vlani som za tieto peniaze vymyslieť o polovicu vtipov menej…
Sváko Matej prišiel na zdravotné stredisko na odber krvi. Sestra sa ho
pýta či, prišiel nalačno.
-Nuž, jedla som sa ani nedotkol, ale dal som si nalačno dva hlty
slivovice.
-Ale sváko, keď idete na odber krvi, nemôžete ani slivovicu ! Musíte
prísť druhý raz !
-Ale sestra, ja som si to zmeral, bolo to rovné deci. A tak by som chcel,
aby ste mi z tých zistených promile vypočítali, koľko má tá vypálená
slivovica percent !
Učiteľka sa pýta žiaka:
-Čím bol tvoj otec a tvoja matka, kým sa zosobášili ?
-Predtým, ako sa zosobášili, nemal som žiadneho otca a žiadnu matku !
-Pán doktor, veľa som premýšľal, koľko bolesti vydrží žena…
-Záleží na tom, ako a kedy: či v nemocnici, alebo v salóne krásy, alebo
v nových topánkach…
Spytuje sa sudca obžalovaného:
-A to ste, obžalovaný, pri krádeži peňaženky nemali vôbec strach ?
-Ale áno, bál som sa, že v nej nič nebude !
-Nie nadarmo sa u nás vo Švédsku sťažujú mladí ľudia, že ťažko zoženú 
prácu... Najmä keď majú dlhé vlasy.
-Máš pravdu. Lenže oni nevedia, že je ťažšie nájsť miesto, keď má človek
krátke a šedivé vlasy…
Podnapitý muž nemôže trafiť kľúčom do zámky, nuž zlostne kope do bránky.
-Človeče, nekopte do tej brány... zíde politúra ! - vraví mu akýsi
náhodný chodec.
-Len nech zíde, aj tú dokopem...
Majiteľka farmy si nechá zavolať lekára a prosí ho, aby jej vyšetril
sviňu.
-Neviem si prestaviť, prečo nepriberá...
-No ale prečo ste zavolali mňa ?! - rozčuľuje sa lekár. - Máme predsa
nablízku aj zverolekára.
-Ó, nehnevajte sa, pán doktor, ale ja nemám dôveru k nášmu veterinárovi:
taký je vychudnutý, chudáčik...
Nočný dialóg:
-Kam ideš ?
-Hľadám byt.
-Akože, ty nemáš byt ?
-Mám, ale neviem kde.
Mladomanželka telefonuje:
-Tak to je všetko, mama ? Počkať, kým to nezačne navrchu bublať a vtedy
je vriaca voda už hotová…
-Vieš, koľko dostal Kúdela za tú krásnu vilu ?
-Nemám poňatia ... veď neviem ani to, kto mu robil obhajcu !
-Ešte píšeš básne do časopisov ?
-Nie… totiž píšem, ale už si ich hádžem do koša sám !
-Otecko, čo mali ľudia, keď nebola televízia ?
-Svätý pokoj, syn môj !
-Vy v toto veríte ? - pýta sa pracovník výskumu verejnej mienky občana
a ukazuje na podkovu zavesenú nad dverami.
-Neverím, ale údajne prináša šťastie aj v tom prípade, keď človek neverí,
že podkova prináša šťastie.
Priateľka po fláme:
-Nie že by som bola zvedavá, ale predsa by som rada vedela, s kým som
ten večer strávila...
Pán Kavka rozpráva:
-Mám synovca s povolaním, ktoré mi ničí nervy...!
-A čo robí ?
-Je zubný lekár.
-Prepáčte... mohli by ste mi povedať, koľko je hodín ?
-Je presne päť.
-A boli by ste taký láskavý povedať päť hodín ráno, či popoludní.
-Ráno.
-Pardon, ešte jedna otázka: ja včera ráno, alebo dnes ráno ?
-Tomuto nerozumiem, - húta istý občan. - Keď sú dakde nedobré
medziľudské vzťahy, povieme, že sú na seba ako psy. Pritom pes ako vieme,
je najlepší priateľ človeka… Odkedy sa kamarátime s tvormi, čo nás iba
rozoštvávajú ?
Móric nebol v škole.
-Prečo si včera chýbal ? - vypočúva ho na druhý deň učiteľka.
-Zomrel mi starý otec.
-Nerozprávaj, veď som ho dnes ráno videla pozerať cez oblok.
-Prosím, my sme ho tam s ockom vyložili, lebo dnes príde poštárka
a prinesie mu dôchodok !
Lekárnik odovzdáva pacientovi liek vo fľaštičke a vraví:
-Nezabudnite pred použitím potriasť...!
-To nebude potrebné... idem domov autobusom.
Jeden beloch si najal černocha, aby mu zistil, či mu je manželka verná.
Mal to potom čierne na bielom, že áno !
-Ako sa ti darí v manželstve ? - pýta sa jedna priateľka druhej.
-Spočiatku to šlo ! Posledné tri roky sa však Jožo na mňa ani nepozrie.
Keby sa mi niečo stalo,
asi by ma nemohol už ani identifikovať !
Matka poúča pred sobášom dcéru :
-A uvedom si, že ani jedna žena nemôže byť taká zlá, aby nemohla byť
lepšou polovičkou svojho muža !
-Predstav si, že dnes mi ukradli auto.
-A videl si zlodejov ?
-To nie, ale stihol som si zapísať číslo auta.
-Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou ?
-Aký ?
-Horár pozná všetkých vtákov v lese a horárka v dedine !
-Ako si sa vyspal, Vladko ?
-Dobre.
-A čo si videl vo sne ?
-Nič, spal som so zatvorenými očami.
Viktorko sa pýta babičky:
-Babka, chutil ti ten bonbónik, čo som ti dal ?
-To vieš, Viktorko, veľmi mi chutil.
-No vidíš a Puňťo ho vypľul  !
V  telefóne sa ozve ženský hlas:
-Juraj, mám pre teba radostnú správu. Budeme mať dieťa !
-To je úžasné ! A kto je pri telefóne ?
-Kde si bol v nedeľu ?
-V zoologickej záhrade.
-Naozaj ? A koľko tam majú teraz slonov ?
-Päť.
-Päť ? Keď som tam ja bol minulý týždeň, bolo ich šesť.
-To verím !
Starý ujko sa vybral po dlhých rokoch do mesta. Obdivuje vysokánske
domiská, čuduje sa nepretržitým prúdom áut, až zastane a sústredene
sa zadíva na zrkadlo na križovatke. Pozerá hodinu, pozerá dve, až ho
osloví okoloidúci:
-Čo tam, prosím vás, vidíte ?
-Vy sa v tom meste ale máte, - vzdychne si ujček, - televízor aj na
ulici!  Len čakám, až skončiatie automobilové preteky a pôjdem  na 
nejaký súci film.
Mladý muž veľmi dlho chodí do rodiny, ale o ženení zatiaľ nepadlo ani
slovo. Nastávajúca svokra to už jedného dňa nevydrží:
-Takto to už ďalej nepôjde ! Alebo si moju dcéru vezmete, alebo sa už
nikdy neuvidíme !
Mladý muž chvíľu uvažuje a potom povie:
-Ak s tým súhlasíte, rozhodol som sa pre oboje !
Príde Stano hladný z roboty a čo nevidí: Kata sedí za prázdnym stolom
a obhrýza ceruzu.
-Čo to robíš ? A kde máš obed ? – durdí sa.
-Čo by som robila ? Za balík zeminy na kvety som dala dvadsať korún a
tak teraz rátam, čo by tála celá zemeguľa !
Vnučka sa snaží radiť svojej babke:
-Babička, zajtra si zober podprsenku ?
-A prečo, moja ?
-Lebo na zajtra hlásili prízemný mráz !
Dvaja priatelia sedia v reštaurácii:
-Počul si, že ustrice podporujú mužnosť ?
-Áno, ale je to hlúposť !
-Prečo ?
-Včera som ich zjedol deväť a zabrali iba štyri…
-Myslela som si, že na tejto dovolenke si nájdem muža .
-A našla si ho ?
-Kdeže ! Tam skôr prídeš k dieťaťu !
Prognóza pred sedemnástym novembrom 1989 :
-Po roku dva tisíc sa Európa rozdelí na tri zóny: západoeurópske
kapitalistické štáty, - východoeurópske kapitalistické štáty a európsky
socialistický skanzen !
Mladý muž sa informuje v cestovnej kancelárii, či nemajú ešte peknú a
lacnú dovolenku a referentka ironicky odpovedá:
-Ale áno, bola by tu ešte jedna cesta okolo sveta – pešo !
-Ten tvoj priateľ sa mi vôbec nepáči, - hovorí matka dcére.
-Z toho si nič nerob, mama, on ťa tiež nemôže ani cítiť !
Po havárii sa vodiči oboch áut prebudia veľa seba v nemocnici na
posteliach .
-Počujte, - hovorí jeden, - nevideli sme sa už niekde ?
-Keby sme sa boli videli, tak tu neležíme !
-Váš manžel bol na maškarnom plese rytierom, že ?
-To hej, ale domov sa vrátil ako prasa !
Na piesku sa hrajú deti. Lacko hovorí Elene :
-Vydáš sa za mňa, keď budeme veľkí ?
-To nebude možné !
-A prečo ?
-Lebo my sa v našej rodine berieme iba medzi sebou . Napríklad dedko
si vzal babku, otecko mamičku, atď.
-Edo má smolu, už tri roky chodí na medveďa a ešte žiadneho ani nevidel.
-Arpád to má horšie. Včera išiel na kačky a medveď uvidel jeho !
Ignác Mrkvička chodí za kolegovou ženou. Práve keď je u nej, zvoní
telefón. Žena zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a povie:
-Áno.
-Kto to bol ?
-Môj muž, práve povedal, že ide s tebou na futbal !
V zoologickej záhrade pri klietke s klokanmi vysvetľuje učiteľka
prváčikom :
-To sú obyvatelia Austrálie .
-Áno ? – čuduje sa Jožko, - za jedného sa vydala moja sestra .
Pán Kapusta kývne na čašníka :
-Čo to pláva v polievke ?
-Nič ! – odpovie urazene čašník .
-No práve, veď mala byť s rezancami… !
Zúbožený manžel volá na policajnú stanicu:
-Je tam linka sto päťdesiat osem ? Pred chvíľkou mi volala manželka
z mesta. Je vraj úplne nahá a nemá si čo obliecť !
Na hodine chémie sa spytuje učiteľ :
-V čom sa rozpúšťajú tuky ?
-V hrnci, - poponáhľa sa s odpoveďou Dežo .
-Mamička, majú kravičky deti ?
-Pravdaže majú .
-A mne Laco hovoril, že majú teliatka !
Prišiel občan k advokátovi a že sa chce nechať rozviesť. Žena sa mu
vraj noc čo noc potĺka po krčmách.
-Ale, ale, - divil sa advokát, - tak vaša žena pije ?
-Ale nie, - povie ten občan, - hľadá mňa !
Manžel príde rozčúlený domov, v ruke drží list a kričí:
-Všetko viem, ty pobehlica !
Manželka odpovie chladnokrvne :
-No len sa tak nechváľ, vieš napríklad s akým i sa píše bicykel ?
K policajtovi pristúpi uplakaná babička v kroji a lamentuje :
-Zlodej ! Zobral mi všetky peniaze, čo som si našetrila !
-A kde ste mali tie peniaze ?
-Tuná vo vrecku na spodničke .
-A necítili ste, keď vám ich bral ?
-Cítila, ale myslela som si, že má poctivé úmysly !
-Prečo chodíš stále v tom ošúchanom klobúku, Karol ?
-Kvôli mojej žene.
-Tomu teda vôbec nerozumiem !
-Ona mi stále zdôrazňuje, že dokiaľ budem nosiť ten klobúk, tak so
mnou na prechádzku nepôjde !
Spytuje sa matka syna :
-Od čoho máš tú hrču na čele ?
-Opýtaj sa susedovho Milana !
-Koľko krát som ti už vravela, aby si sa s ním nehral ?!
-A prečo si myslíš, že sme sa hrali ?
-Miláčik, k tvojim zajtrajším narodeninám zastrelím bažanta, - vraví 

poľovník manželke.
-Si veľmi milý, ale ja sa uspokojím aj so zajacom, ten je lacnejší !
-Petrík, čo by si chcel, bračeka alebo sestričku ?
-Mne je to jedno, ocko, urob ako chceš !
Profesor skúša študenta :
-Ako by ste charakterizovali socialistické plánované hospodárstvo ?
-Socialistické plánované hospodárstvo je taký systém, v ktorom presne
vieme, čo bude o desať rokov, ale nevieme, čo nás čaká zajtra !
-Stará, do toho Bulharska by som mal ísť len sám !
-A to už ako ? Veď som na to dala všetky svoje úspory !
-Lekár mi poradil, že keď pôjdem na dovolenku k moru, aby som všetky
trápenia nechal doma !
Po obede v závodnej jedálni sa pýta stravník kuchárky:
-Prosím vás, čo to bolo dnes na obed ?
-No predsa sviečková !
-Vidíte, keby som to bol vedel, tak som si mohol pochutnať. Ja mám totiž
sviečkovú strašne rád.
-Ako sa ti darí v manželstve ? - pýta sa priateľ.
-Ani sa nepýtaj ! Stratil som manželkinu adresu…
-Ako sa s tým varičom zaobchádza, slečna ? - pýta sa zákazník.
-Pán vedúci povedal, že hlavne opatrne, - odpovedá predavačka.
-Prezraď, čo kúpiš svojmu mužovi na meniny ?
-Vôbec neviem, už má vlastne všetko, čo my dvaja potrebujeme !
Policajt beží rýchlo cez križovatku smerom k dáme, ktorá leží vystretá
na kraji ulice:
-Pani, - nakláňa sa nad ňu,- pani, prišlo vám zle ? Treba vám pomôcť ?
-Ale, čoby ! Nič mi nie je, len ma muž prosil, aby som mu chvíľu držala
miesto na parkovanie…
Pán Chren nepozorne prechádzal cez námestie a skoro sa dostal pod 

električku:
-Človeče, nemôžete si dávať lepší pozor ? – kričí na neho zlostne
sprievodca.
-Prečo ? – spytuje sa pán Chren, - vy sa azda sem ešte vrátite ?
Stretol raz niekedy v prahorách brontosaurus pterodaktyla a hovorí:
-Á, podívajme, teba som nevidel už celú večnosť. Vieš, že som si myslel,
že si vyhynul ?
-Vieš, s pribúdajúcimi rokmi zisťujem, že mi muži akosi častejšie
uvoľňujú miesto v autobuse - sťažuje sa žena.
-Tak prestaň chodiť autobusom !
Sedí starý pán Škumpa so starým pánom Nosíkom na lavičke :
-To je dnes mládež ! Predstavte si, že som včera stretol toho
Zajačikových mládenca a on ma nepozdravil.
-Ale ten je predsa už pol roka na montáži niekde v Indii.
-Aha, tak preto mňa nepozdravil !
-Nebola by tam ešte koruna ? - pýta sa sprievodca v autobuse. - Dali
ste mi len tri koruny.
-No vidíte, ako človek hlúpne, - povzdychol si občan. - Ja som myslel,
že idem v  samoobsluhe.
-Babička a prečo mám stále piť mlieko ? - pýta sa malý Marek.
-No aby si predsa rástol ako z vody !
Babka volá na vnúčika :
-Petrík, poď rýchlo domov, bude film pre pamätníkov !
Do Zelovocu priviezli jablká a vedúci dlho premýšľal, čo a ako:
-Tak tú tretiu triedu zamiešame do druhej a druhú budeme predávať ako
prvú, - povedal konečne. - Len tá prvá, tá mi robí starosti !
-Kúpil som manželke k narodeninám briliantový prsteň.
-Nezmysel, meštiacky prežitok ! Prečo si jej nekúpil napríklad chladničku ?
-Snáď existujú aj falošné chladničky ?
-A tu, vážení návštevníci, - vysvetľuje sprievodca v mníchovskom múzeu, -
vám môžem ukázať
tisíc rokov starú egyptskú múmiu, ktorú videl aj Mojžiš.
-To je úžasné, - čuduje sa návštevník. - Mojžiš bol aj v Mníchove ?
Sedí pán Smejko na verande a počúva cvrkot. Od lesa sa blíži divné
stvorenie. Obráti sa pán smejko k spolurekreantovi:
-Prosím vás, čo myslíte, to dievča, čo sem ide, to je chlapec alebo
dievča ?
-No dovoľte, to je predsa môj syn !
-Nehnevajte sa, - hovorí pán Smejko, ktorý si až teraz poriadne
prehliadne osobu, s ktorou hovorí, - ja som netušil, že ste jeho matka.
-Aká matka ? - rozčúli sa vlasatá osoba, - ja som jeho otec !
-Ty si zabudol, - vyčíta žena mužovi, - že dnes je pätnáste výročie
nášho sobáša ?
-Preboha ! - vykríkne manžel, - ale sa to vlečie !
-Človek nemôže veriť všetkému, čo sa rozpráva, - povedala naša susedka, -
ale hlavné je, že sa to môže zase vravieť ďalej !
Mladá turistka sa pýta sicílskeho pastiera:
-Koľko máte tých krásnych oviec ?
-Viete, že ani neviem. Vždy, keď ich začnem rátať, tak zaspím.
Pán Blažej na balkóne polieva kvety. Susedka na neho volá:
-Pán Blažej, veď nemáte v krhličke vodu !
-To nič, veď i tak sú to umelé kvety .
-Prosila by som si nejaké poltopánky, tridsať osmičky, - žiada kupujúca
v predajni obuvi.
-Má to byť, prosím, niečo moderného, alebo pohodlného ?
-Prosím si nejakú knihu pre chorého !
-Niečo vážne ?
-Nie. Slepé črevo.
-Čo sa stalo, že vás váš brat prestal navštevovať ? - pýta sa domáca
podnájomníčky.
-Asi si našiel inú sestru !
-V inzeráte som čítal, že predávate auto. Koľko pýtate ?
-Štyridsaťtisíc !
-A čo tak polovička ?
-Vylúčené, pane ! Auto predám iba celé !
Sťažuje sa u lekára istá pani :
-Pozrite sa na mňa, pán doktor, len priberám a priberám ! A keby ste
vedeli, koľko jedla ešte vyhadzujem !
Obchodný cestujúci sa dostal do zapadnutej dedinky na juhu Francúzka,
kde mal zostať cez noc. ýta sa miestneho občana:
-Máte tu kino ?
-Nemáme.
-A televíziu ?
-Tiež nie .
-Kaviareň alebo knižnicu ?
-Nemáme.
-A čím sa večer zabávate, čo robievate ?
-Chodíme sa pozerať k mäsiarovi na nový strojček na rezanie salámy.
Hovorí manžel:
-Milá Elenka, ten tvoj nový klobúk nie je podľa môjho gusta.
-To viem, ale môžem si dať na hlavu fľašu od rumu !?
Vzdychol si notorik pred abstraktným obrazom :
-Často mávam migrénu, ale teraz ju konečne vidím !
Do rubriky "Otázky a odpovede" v istých novinách prišiel dotaz:
-Rodičia môjho snúbenca, ktorý študuje, dostávali na neho výchovné.
Keď sme sa teraz vzali, starám sa o neho sama. Dostanem teraz výchovné
ja?
-Tak ako bolo v divadle ? - pýtajú sa starého otca po príchode domov.
-Ohromne ! Ale najlepšie to bolo na konci, keď rozdávali kabáty. Ja som
si zobral tri.
Keď si rodina si kupuje auto, pýta sa otec :
-Koľko spotrebuje benzínu ?
Matku zaujíma iné:
- Akú má farbu ?
Dcéra ja zasa zvedavá:
-Je v ňom rádio ?
Syn sa prejaví po svojom:
-Akú má maximálnu rýchlosť ?
Susedia sa čudujú:
-Kde na to vzali ?!
Zakrátko potom, čo v Sovietskom zväze, vypustili prvú raketu so psom,
v Albánsku sa začali horúčkovito pripravovať na medziplanetárne lety.
Onedlho poslali do Moskvy telegram:
-Pošlite raketu, psa už máme !
-Už tri roky mám u vás rukopis knihy. Chcem ho zmeniť, lebo som zmenil
názory !
-Nemajte obavy, vážený, kým vám kniha u nás vyjde, vrátite sa opäť k tým
pôvodným…
-Stále vám nosím príspevky a nič mi nevychádza, - sťažuje sa autor.
-Áno ? A to boli príspevky ? Ja som myslel, že je to pre deti na zber !
-Prosím si jedno balenie prezervatívov. A dávate aj záruku na
spoľahlivosť ?
-Prirodzene ! Keby sa náhodou stalo, že vaša partnerka otehotnie,
vrátime vám plnú cenu prezervatívu.
Martuška sa vrátila zo škôlky a začala sa hrať s bábikou. Položila
bábiku do postieľky, prikryla ju paplónikom a riekla:
-A teraz budeš spať, ty soplinda, tu nie si doma !
Neúspešný herec vojde do podradnej reštaurácie na obed. V čašníkovi
spozná  bývalého kolegu.
-Ty musíš pracovať v tomto hroznom podniku ?!
-Stále je to lepšie, než by som sa tu musel stravovať !
Hubár sa chváli kamarátom :
-Predstavte si, chlapci, včera som našiel kilový hríb !
-Čo by nie, taký veľký hríb musí nájsť aj slepý !
Pred sobášom hovorí ženích svojej nastávajúcej.
-Drahá, ešte pred svadbou by som ti chcel povedať o všetkých svojich
ľúbostných pletkách. 
-Ale veď si mi o nich už rozprával
-Áno, ale to bolo pred týždňom !
Študentka medicíny sa neskoro v noci vracia domov. zrazu z krovia pri
ceste vyskočí neznámy vmuž a obnaží sa pred ňou. Študentka na neho
chvíľu pokojne pozerá a potom vraví:
-Vyzerá to presne ako penis, ale je to oveľa menšie !
Staršia dáma napomína mladý pár, ktorý sa počas filmového predstavenia
objíma a bozkáva:
-Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma ?
-Nemohli, - odvetí muž, - manželka by mi to nedovolila !
Stretnú sa dve duše v nebi:
-Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali ?
-Boli od mojej ženy. Vravela, že keď ju aspoň na chvíľku nechám šoférovať,
budem anjel !
-Drahá Eugénia, - rozohňuje sa mládenec pred vyvolenou svojho srdca, -
ak dáte prednosť tomu naničhodníkovi, zabijem najprv vás, potom jeho
a napokon seba !
-Ak vám nezáleží na poradí, prihováram sa za opačný postup !
-Viem o tvojom manželovi dobrú klebetu. Nechceš ju vedieť ?
-Ale áno ! Potrebujem práve nový kabát !
-Som taký chudobný, - sťažuje sa jeden Škót druhému, -  nemôžem si
dovoliť ani psa.
-A čo keď príde zlodej ?
-Budem musieť brechať sám.
Pacient u lekára:
-V poslednom čase sa mi zhoršuje pamäť, pán doktor.
-Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie !
V preplnenej električke, kde všetci muži sedia a všetky ženy stoja,
sa cestujúci  pýta svojho spolusediaceho priateľa, ktorý má zavreté
oči ako keby spal:
-Bolí ťa hlava ?
-Nie, ale nemôžem sa dívať, ako tie chuderky ženy musia stáť !
Dve priateľky si šepkajú v kaviarni :
-Predstav si, Arnold povedal, že ak sa za neho nevydám, určite sa
zblázni.
-Nehovor, veď včera ma požiadal o ruku ...
-No vidíš, hovoril pravdu !
Pacient príde k lekárovi a pýta sa :
-Aký prostriedok by ste mi poradili proti chrípke, pán doktor ?
-To je rôzne ! Ale isté je, že zo všetkých prostriedkov, ktoré pomáhajú,
je francúzsky koňak ajpríjemnejší...
-Pani suseda, čo sa vám stalo, prečo tak plačete ?
-Ale, muža mám v nemocnici !
-Čo sa mu preboha stalo ?
-Otrava alkoholom .
-Čo ho to napadlo piť otrávený alkohol ?
Pri chodníku stojí najnovší typ mercedesu, za volantom dobre vyzerajúci
pán, s okuliarmi na nose. Pristúpi k nemu mladý muž, slušne sa ukloní
a vraví:
-Prepáčte, ale mohol by som poprosiť o ruku vašej dcéry ?
-Ale mládenec, veď ja nemám dcéru !
-To je škoda ...
Synček v istej škótskej rodine prehltne trojšilingovú mincu. Chirurg si
dôkladne prezrie röntgenovú snímku a upozorní rodičov dieťaťa:
-Neviem, či bude operácia nutná. Tá minca od nového roku totiž nie je
v obehu !
V predajni kusového textilu:
-Prosím si dajakú peknú košeľu !
-Niečo podobné, ako mám na sebe ? - pýta sa predavač.
-Nie, čistejšiu !
-Ako sa ti páči nový otecko ? - pýta sa matka Petríka.
-No, mali sme aj krajších…!
Prosí kolega kolegu pred odchodom na dovolenku :
-Môžem rátať s tebou ? Robiť nemusíš nič, stačí, keď ma budeš zastupovať!
-Mali sme ísť na dovolenku k moru, ale ceny za pobyt v hoteloch sú také
vysoké, - sťažuje sa jeden Škót druhému.
-To je jednoduché, urob tak, ako sme vlani urobili my. Moja manželka
vložila do ventilátora každý deň solené slede !
V autoškole:
-Čo urobíte, keď dostanete defekt ?
-Začnem nadávať !
Automobilista Kováč rozpráva svojmu priateľovi :
-Predstav si, akí sú tí policajti zábudliví ! Včera som šiel na chalupu,
zastavili ma a chceli odo mňa vodičský preukaz !
-Veď to je normálne.
-Ako že normálne ? Veď mi ho pred týždňom zobrali !
-Nechápem, ako majú niektorí ľudia odvahu vraždiť, - hovorí jeden priateľ
druhému. - Ja na to nemám náturu. Napríklad včera som prišiel skôr domov
a čo nevidím ?  Moja žena je v posteli s cudzím chlapom. Tak ma to rozčertilo,
že som vytiahol revolver, zamieril som, ale stačilo len niekoľko slov mojej
ženy a stratil som chuť strieľať.
-A čo ti povedala ?
-Vraj predsa nezastrelíš otca svojich detí !
Ku gazdovi príde návštevník, ktorý chce kúpiť jeho dom. Keď si dom a
záhradu prejdú, záujemca sa pýta, koľko by za to chcel. Keď gazda
prezradí sumu, kupec povie:
-Čože, za tento dom toľko peňazí ? A náhodou chliev k tomu nepatrí ?
-Načo chliev, - čuduje sa gazda.
-No pre toho vola, čo by vám to kúpil !
Manžel sa vráti zo služobnej cesty a pýta sa:
-Koľko si narobila nepríjemností s našim autom ?
-Manželka mlčí a tak manžel pokračuje:
-Vari si sa len neurazila ?
-Ale kdeže ! - hovorí žena, - len si to v duchu rátam !
-Miško odlož tú knižku a spinkaj ! Už je neskoro.
-Nemôžem mama, musím ju dočítať !
-Dočítaš ju zajtra.
-To nejde ! Tu stojí, že je to kniha od osem do desať rokov. A ja zajtra
mám desiate narodeniny!
Gazdiná vraví svojmu synovi:
-Fero, nože skoč do pivnice pre zemiaky !
-Ja nejdem, nech ide Jožo !
-Ja tiež nejdem, veď ja tu aj Mišo, - nedá sa Jožo.
-Tak vidíš, povie spoza novín gazda, - či som ti nevravel, že tri deti
je v dnešných časoch málo ?
Dežo sa vráti po roku väzenia  a nájde Aranu s novorodeniatkom v náručí.
Rozzúrený sa pýta:
-Kto to bol ? Môj kamarát Imro ?
-Nie.
-Tak Lojzo ?
-Ani ten nie. Prestaň už stými svojimi kamarátmi. Vari ja nemôžem mať
svojho kamaráta ?
Mladý muž sa rozhodol, že unesie svoju milú. V dohodnutom čase prišiel
pod rúškom noci k jej domu, vyšplhal sa po rebríku a opýtal sa:
-Si pripravená, drahá ?
-Prirodzene. Len som ťa chcela poprosiť, či by s nami nemohla ísť aj
mamička ?
-Preboha, prečo ?
-Vieš, ju ešte nikto v živote neuniesol…
-Mamička, pod mojou posteľou je akýsi chlap !
-Len ho nechaj, neboj sa !
-Ja som ho už nechala, ale on chce ešte raz !
Dotieravý mladík dlho vyznáva lásku vyvolenej svojho srdca, nakoniec sa
opýta:
-Povedzte slečna, mám u vás šance ?
-Áno . Ste druhý v poradí .
-A kto je prvý ?
-Ktokoľvek iný !
-Som prvým mužom, ktorý vás požiadal o bozk ?
-Áno.
-Ste taká nevinná…
-Netárajte ! Ani jeden sa na to totiž nepýtal !
-Mladý muž, - hovorí otec vyčítavo mladíkovi, ktorý zvoní v povznesenej
nálade pri bráničke, - sľúbili ste mi, že dcéru privediete pred desiatou
večer. Sú tri hodiny nad ránom a slečna, ktorú vediete, vôbec nie je
moja dcéra !
Rodina ide vlastným autom na dovolenku k moru. Manžel sa po nejakom
čase obráti nesmelo na manželku:
-Pozri sa, táto slečna nás stopuje, nezoberieme ju ?
-Nie, v žiadnom prípade ! Ona nás už tretí raz stopuje na tom istom
mieste, - podozrievavo odpovie manželka.
-Tak potom prepáč drahá, asi som zablúdil !
-Ako je to možné, že idete na Riviéru a máte celkom prázdny kufor ?
-Ja som nudista, - vysvetľuje cestujúci colníkovi.
Stojí babka na priechode, zazrie policajta a prosí ho:
-Mladý pán, mohli by ste ma previesť na druhú stranu ulice ?
-Ale áno, - odpovie policajt.
Babka na neho pozerá a hovorí :
-Na čo teda čakáte ?
-Na zelenú, na semafore ešte svieti červená .
-To vidím, - hnevá sa babka, - na zelenú môžem ísť aj sama !
-Môžem sa aj ja s vami hrať ? - pýta sa holohlavý dedko.
-Nie, lebo my sa hráme na Indiánov a ty si už oskalpovaný, - poznamená
Igorko.
Paľko sa vrátil zo zoologickej záhrady. Starší brat sa ho spytuje:
-No, čo sa ti tam najviac páčilo ?
-Jeden opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.
-Vieš, ako sa u nás delia ľudia ?
-Neviem.
-Na neschopných, schopných a schopných všetkého.
-Ocko, nijako nemôžem nájsť veľký voz…
-Tak ho nehľadaj, možno je už v garáži…
Poučuje matka osemnásťročnú dcéru :
-Dúfam, že pri tom autostope nebudeš taká nerozvážna, ako prvá stopárka,
ktorá zastavila tvojho otca !
-A čo urobila ?
-Musela som si ho vziať !
Ide Janko a Marienka po lese, keď sa zrazu Marienka vyzlečie donaha a
povie:
-Tak, Janíčko a teraz si zamakaj !
Janko vytiahne sekeru a vyrúbe celý les.
Dvaja sviatoční strelci na nedeľnej poľovačke:
-Vidíš ten osamotený strom ?
-Ktorý ? Ten s tým zeleným vrcholcom ?
-Presne ten.
-Tak ten nevidím !
Rozprávajú sa dvaja priatelia pri pive :
-Včera som nemohol naštartovať auto.
-A zistil si príčinu ?
-Áno, manželka mi vzala kľúče od garáže !
Policajt zastaví mladú vodičku v jednosmernej ulici a hovorí jej:
-Tu sa jazdí iba jedným smerom !
-No a ? Vari som šla obojsmerne ?
Rybár si poťažkáva na brehu rieky:
-Už niekoľko hodín tu stojím a tie ryby neberú a neberú !
-Skúste červíka vložiť do obálky ! - radí mu druhý rybár.
Malá Janka listuje vo veľkom slovníku a stále nechápavo krúti hlavou .
-Čo sa tak čuduješ ? - spytuje sa jej mama .
-Predstav si mama, aký je náš ocko veľký literát .
-Čo to táraš ?
-Naozaj. Ockovi dnes ráno nechcelo naštartovať auto a mal pritom takú
zásobu slov, že ešte ani jedno nie je v slovníku !
Manželia sa vyberú v nedeľu na hríby. Prechádzajú po lese, dlho nemôžu
nič nájsť. Manžel zrazu skríkne:
-Panebože, čo som komu urobil ? O majetok som prišiel. infekčnú žltačku
som prekonal a napokon som sa oženil s takým nemehlom, ktorá stúpi na
polkilový dubák !
V domove dôchodcov na lavičke v parku sa dvaja dôchodcovia rozprávajú:
-Za našich čias to bolo všetko inak. Každá dievka z dediny chcela byť čo
najskôr pod čepcom. A to by si neveril, koľko je dnes mladých slobodných
dievčat a ani jedna nich sa nechce vydávať.
-A ako vieš, že nechcú ?
-Sám som ich žiadal o ruku najmenej päť. Už mám vyše sedemdesiat,
ale také dačo som ešte nezažil !
Pani Drevená hovorí škodoradostne susedke:
-Váš muž včera strašne  kričal, keď sa vracal z krčmy...
-A prečo by nekričal, keď pred domom prepadol cez telo vášho opitého
muža...!
-Ty si berieš svojho nastávajúceho z lásky ? - pýta sa Adriana.
-Ale kdeže, vôbec nie !
-Tak prečo sa zaňho vydávaš ?
-Je taký bezočivý, že ho chcem trochu vytrestať !
-Vieš Milanko, že sa na mňa veľmi podobáš ? - hovorí Ferkovi teta.
-To nevadí teta, chlapi nemusia byť pekní !
Dedko majstroval v domácej dielni, keď prišiel za ním vnúčik s prosbou:
-Dedko, nabrús aj mne nožík, ale na tupo, aby som sa neporezal !
Vôbec si neviem predstaviť, ako naši predkovia mohli žiť bez televízie...
-Nemohli. Veď predsa vymreli !
Po obede odchádza manželka do kuchyne. Manžel za ňou kričí:
-Nie, nechcem, aby si v deň svojich narodenín umývala riad. Nechaj si
to na zajtra !
-Máte niečo proti čkaniu ?
Lekárnik pristúpi k zákazníkovi a jednu mu vylepí:
-Musíte prepáčiť, ale toto je najúčinnejší prostriedok proti čkaniu !
-Dobre, lenže čkanie nepochytilo mňa, ale moju ženu.
-Slečna, verili by ste, že z alkoholu sa hlúpne ?
-Tak prečo pijete ?
Mladé dievča prepadol v parku mladík a znásilnil ju. Dievča volalo:
-Strážmajster ! Strážmajster, majster, majster, veľmajster !
-Ten váš byt je pekný, slnečný, ale jednej veci nerozumiem. Prečo máte
namiesto normálnej pálne kancelársky nábytok, doplnený gaučom ?
-Môj manžel je v zajatí zvyku. Inak by vôbec nezaspal.
Starý otec si mrmle pod nos:
-Zaujímavé, čo sa stalo s mojimi hodinkami. Musím ich dať do opravy.
Vnuk ho počuje a poznamená:
-Načo, dedko, veď ja som ich včera opravoval !
-Tak čo, Matúš, urobil si skúšku ?
-Myslím, že áno.
-A čo sa ťa pýtal ?
-Čert ho vie ! On sa pýtal po anglicky.
-Chlapci, keď si chceme kúpiť auto, musíme teraz veľmi šetriť. Ja
prestanem chodiť ku kaderníčke, otec prestane fajčiť. A čo vy?
-Vieš čo, mamička ? My ba sme mohli prestať chodiť do školy ?!
Policajt príde domov, otvorí si chladničku a keď nič v nej nenájde,
nahnevaný treskne žene po ústach. Žena preto na druhý deň doplní
chladničku. Keď muž príde domov, ako obyčajne
ide do chladničky,  vyberie pivo a znovu tresk žene facku. Táto sa
nesmelo opýta:
-Čo som urobila zase, keď ma tak tlčieš ?
-To máš za to, že vždy zabudneš v tej chladničke zhasnúť svetlo !
-Počúvaj, Zdenka, ten slepec, ktorému si hodila korunu, je naozaj slepý.
A v novinách som čítal, že sa iba pretvarujú !
-Podľa čoho vieš, že je naozaj slepý ?
-Sama si počula, ako povedal: "Ďakujem ti, krásavica!"
-Čo je tá Mara za g zdinú ! - vraví kmotra tetke. - Ťažko jej veru páru
nájsť !
-Čo nepovieš, čože urobila ?
-Včera ju poslal muž po doktora a ona u stolára aj truhlu objednala !
Štvorročný Miško sa vždy veľmi staral o svoje mačiatko. Práve pršalo,
keď sa mača rozbehlo naprieč dvorom za starou mačkou. Skočilo rovno do
blata a Miško ho hreší:
-Nebehaj po blate, kto ti bude oblizovať špinavé labky ?
-Predstav si ! Psychiater, ktorý ma vyšetril, tvrdí, že som zamilovaný
do svojho dáždnika.
-Práve do dáždnika ?
-Presne. Ťažko kvalifikovateľná diagnóza. Je síce pravda, že mám vrelé
pocity sympatie, ale láska to zatiaľ ešte nie je !
Na hokeji sa rozčuľuje tréner hosťujúceho mužstva:
-Ako to, že nám rozhodca vylučuje naraz dvoch hráčov ?!
-Ale nevylučuje, - upokojuje ho usporiadateľ, - on mi len ukazuje, aby
som mu dal zohriať dva párky...
Lekár sa pýta pacienta:
-Dedko a pomohla vám tá Viagra, ktorú som vám predpísal pred dvomi
týždňami ?
-Pravdaže pomohla, pán doktor, - teší sa dedko, - je to výborné. Len
skôr či neskôr si budem musieť obstarať nejakú ženu !
Na družstve skapal býk. Telefonujú rýchlo predsedovi, ktorý je na
školení:
-Predseda, skapal nám býk. Máme kúpiť nového alebo počkáme na teba ?
Rádio Jerevan odpovedá na otázky:
-Možno uterákom zabiť svokru ?
-Možno, keď je v ňom žehlička.
Predseda nachytá družstevníka pri krádeži ďateliny:
-Ako si to predstavuješ, kradnúť družstevný majetok ?
-Omyl, predseda. ja nekradnem, iba hľadám štvorlístky pre šťastie.
-S kosou ?
-Vieš, ja si to doma preberiem…
-Ambróz, ak sa nebudeš lepšie učiť, napíšem tvojmu oteckovi, - hovorí
mladá učiteľka.
-Neradím vám to, pani učiteľka, moja mama je veľmi žiarlivá !
Bavia sa spolucestujúci vo vlaku:
-Čo budete robiť dnes večer ?
-Pôjdem do divadla.
-Nechoďte ! Je to slabé predstavenie a akýsi Šlamajzňa hrá veľmi mizerne.
-Lenže ja musím ísť .
-Už máte aj lístok ?
-Nie. Ja môžem ísť zadarmo. Ja som totiž ten Šlamajzňa.
-Vzdajte sa pitia, pán Pivko, - radí lekár, - to vám predĺži život.
-Máte pravdu, pán doktor, - odpovedá Pivko. -Pred rokom so jeden deň
nepil a musím povedať, že doteraz mi žiaden deň nebol taký dlhý ako ten !
Hosť našiel v polievke dva vlasy. Zavolá čašníka, ukáže mu ich a hovorí:
-Vezmite ten tanier do kuchyne a dajte polievku riadne prečesať !
-Čože, ja že som za tebou behala ?
-To nie ! Ale pasca na myši tiež nebehá za myšou a predsa ju chytí !
Pýta sa jeden pred nemocnicou:
-Neviete, prečo tu stojí toľko sanitiek ?
-Tú prvú zavolali k akejsi pouličnej nehode a tie ostatné priviezli
zranených, ktorých ten prvý počas rýchlej jazdy zrazil.
Dve priateľky sa stretnú po dlhšom čase:
-Budem sa vydávať ! A predstav si, máme spolu päťdesiat rokov.
-Naozaj ? - hovorí pichľavo priateľka. - Nechce sa mi veriť, že pôjdeš
za takého sopliaka !
-Prečo ťa bili, Janíčko ? - pýta sa susedka.
-Lebo pozajtra prinesiem vysvedčenie a otec musel už dnes na týždeň
odcestovať.
-Mám známeho, ktorý sedí doma pri žene už desať rokov a nikam nechodí.
-Vidíš, to je láska !
-Omyl. Reuma.
-Pán doktor, je mi veľmi zle. Najradšej by som sa zabil, - žaluje sa
pacient.
-A načo som tu ja ?
-Keď chcem, na mňa sa každé dievča usmeje...
-Nebuďte namyslený !
-Aký namyslený ? Som predsa fotograf.
Opitý si sadol na okraj cesty.
-Čo tu čakáte, priateľko ? - opýtali sa ho okoloidúci.
-Vidím pred sebou utekať všetky domy, nuž počkám, kedy príde môj, aby
som mohol doň naskočiť.
-Deti, čo je to zodpovednosť ?- pýta sa učiteľ.
-Keby ste mali, pán učiteľ, na nohaviciach odtrhnuté všetky gombíky
okrem jedného, tak ten gombík ponesie celú zodpovednosť !
-Pán vrchný, v korytnačej polievke pláva servítka !
-Buďte rád, v rascovej pláva toaletný papier.
Učiteľ vysvetľuje deťom význam slova anonym:
-Anonym je osoba, ktorá nechce byť poznaná.
Keďže niektorí žiaci sa začali smiať, prísne sa pýta:
-Kto sa to smial ?
A tenký hlások mu odpovie:
-Anonymovia, pán učiteľ !
Pýta sa redaktor stavebného inžiniera :
-Mohli by ste mi prezradiť, ako ste prišli na ten nápad s novým druhom
betónu ?
-Začalo sa odvtedy, keď som sa oženil...manželka začala variť zo
stavbárskeho hľadiska zaujímavé knedle...
Pri kostole sa stretnú dve babky:
-Ach, ale sa toho veľa zmenilo u nás po tom novembri osemdesiatdeväť !
V kostole samá politika, v parlamente len sex a interrupcia a doma sa
musíme modliť, aby sme prežili !
-Susedka, už ste to počuli ?
-Čo ? Tajomstvo ?
-Hej.
-Tak to som už počula...
-Pán doktor, moja žena má horúčku.
-Ako je vysoká ?
-Sto šesťdesiat...
-Ako sa cítite v manželstve ?
-Zle. Fajčiť nesmiem, piť nesmiem, do kaviarne nesmiem...
-Iste ľutujete, že ste sa oženili ?
-Nie, neľutujem.
-Ako to ?
-Ani to nesmiem !
-Ste obžalovaný z krádeže. Chcete obhajcu ?
-Preboha, nie ! Toľko som toho neukradol !
Prišiel Škót k lekárovi a hneď vo dverách ho upozorňoval:
-Aby bolo jasné, pán doktor, neprichádzam ako pacient, ale ako novinár -
a prosím o malé interview. - Moli by ste mi láskavo povedať, čo by ste
robili a ako by ste liečili, keby ste nachladli
a hrozne vás pichalo na prsiach ?
Babka spadla z lešenia a zamdlela.
-Šimon, poď rýchlo sem a rozober ju ! - volá dedko.
-A čo by som ju rozoberal, veď ja ju odnesiem aj celú...
Riaditeľ podniku sa so zaľúbením pozerá na novú sekretárku. Námestník mu
šepká:
-Pozor ! Štyri deti !
-Taká mladá a už štyri deti ?
-Nie ona... vy !Bocian kráča po močiari a loví. Zastane nad veľkou žabou.
Žaba, takmer polomŕtva sa od strachu nafúkne, naširoko roztiahne papuľu
a zreve:
-Čo tu hľadáš bocian ?
-Žabu s veľkou papuľou.
Žaba stiahne papuľku, ako sa len dá a takmer nežne povie:
-Takú tu nenájdeš...
-Nikdy sa nevydaj za muža, ktorý sa narodil ôsmeho marca, - radí vydatá
žena svojej  slobodnej kamarátke.
-Prečo ?
-Neumyje ti riad ani raz do roka !
-Moja manželka pred rokom ešte večer čo večer hrala na klavír, ale od
tých čias, ako sa nám narodila dcérka, ani len klavír neotvorila.
-No vidíte ! Ja som vám vždy vravel, že dieťa je požehnanie v dome.
Stretnú sa dvaja poľovníci :
-Tak čo, ako sa tešíte na poľovnícku sezónu ?
-Veľmi. To si zasa krásne zaklameme !
-Karolko, daj tetuške pusu !
-Prečo ? Veď som dnes od rána dobrý !
Je nedeľa večer. Blíži sa polnoc. Muž vypína televízor, preťahuje si
kostru a obracia sa ne ženu:
-Hovorila si niečo ?
-Áno, ale to bolo včera ráno !
Pýta sa referent sekretárky:
-Počúvajte, dnes nemá nik u nás narodeniny alebo meniny ?
-Nie, - odpovedá sekretárka.
-No, to teda musíme osláviť !
-Nevieš, prečo si vzal Kornel Mariku ?
-Lebo ju mal rád.
-A ona ?
-Ona ho mala rada, lebo si ju vzal.
Prídu mladomanželia do hotela. Recepčný im podáva kľúče od izby a pýta sa:
-O ktorej vás mám zobudiť ?
-O jednej, o tretej a o siedmej, - odpovedá mladomanželka.
-Zapamätaj si, drahý, že ti nemôžem dať nič okrem neskonalej lásky.
-Netráp sa, moja milá, veľa mladých ľudí začína z ničoho.
-Ivan, prečo nič nerobíš, len tak doma vysedávaš ?
-Sily naberám, otec. Iľja Muromec sedel doma tridsať rokov, a ja mám
len osemnásť.
Pýta sa pán Jaroslav svojho priateľa - šoféra v nemocnici:
-Tak mi porozprávaj, ako sa to stalo.
-Predbiehal som v hmle veľké, nedostatočne osvetlené vozidlo...
-Áno a ?
-Bola to loď na Dunaji...
Vonku prší. Do kaviarne vojde starý pán a pýta sa hlavného:
-Nenašli ste tu môj dáždnik ?
-Akej bol farby ?
-To je úplne jedno ...
Šesťročný chlapec padol so stromu na hlavu. Našťastie sa mu nič vážneho
nestalo.
-Má dobrú hlavu, - povedal otec, - dáme ho študovať !
Študent píše rodičom:
-Strašne sa mi po vás cnie a neviem, ako to tu vydržím, ak mi hneď
nepošlete aspoň päťsto korún.
-Je to modré a hrabe sa to v zemi. Čo je to ?
-???
-Krtko v montérkach.
-Prišla som na to, že manžel je ako zadná stolička v ústach.
-Ako to vlastne myslíš ?
-Človek sa k nej ťažko dostane, keď ju napokon má, spôsobuje
nepríjemnosti a keď sa jej konečne predsa len zbaví, zanecháva za sebou
prázdne miesto !
-Prijali ma na medicínu, ale neviem sa rozhodnúť. Mám byť zubným alebo
očným lekárom ?
-Rozhodni sa pre prvý variant. Ľudia majú len dve oči, ale tridsaťdva
zubov !
-Tak ako sa máš po operácii ?
-Lepšie ako predtým. Teraz, keď mi vyoperovali pol žalúdka, už zo svojho
platu vyžijem.
Mladá stopárka zastavuje staršie auto.
-Najprv ukážte pravú ruku! - žiada vodič.
Keď sa tak stalo, vraví rozvážne :
-Nasadnite. Čiara vášho života je dlhá. Mne totiž slabo fungujú brzdy...
-Včerajší futbalový zápas bol taký nudný, že muž pri ňom zaspal. Asi bude
mať z toho opletačky.
-A prečo by mal mať ?
-On je pravým krídelným útočníkom.
S Kristínkou bolo celý deň na nevydržanie. Šili s ňou všetci čerti.
-Už dosť, ty nezbednica ! - napomenula ju dôrazne matka.
-Akú ste si ma narodili, takú ma máte ! - vynašla sa malá jazyčnica.
V mäsiarstve sa pýta zákazník mäsiara:
-Mohli by ste mi povedať, čím ste kŕmili to prasa ?
-A načo to chcete vedieť ?
-Ale, tiež by som rád tak schudol .
Manžel sa výborne navečeral, povolil si opasok a spokojne hovorí manželke:
-Helenka, to jedlo bolo naozaj vynikajúce. Kde si naň vzala recept ?
-V jednej Simenonovej detektívke…
-Nechápem, ako môžete tak vychvaľovať svoju svokru, keď sa na ne
všeobecne nadáva.
-Moja je však výnimočne múdra žena. Od začiatku bola proti tomu,
aby si ma jej dcéra vzala !
-Nie, nie, nie ! - hovorí dievčina. - V žiadnom prípade nepôjdem do
tvojho bytu !
-Ale prečo ?
-Jednoducho sa o seba bojím.
-Nemáš sa čoho báť, - upokojuje ju mládenec. - Mám doma strážneho psa !
-Otec, pes ti žerie ten nový sveter.
-Len ho nechaj, nech má tiež niečo teplého v žalúdku !
-Neslýchané ! Ako môžete v úradných hodinách čítať noviny, pán Labuda ?
-Hneď vám to vysvetlím, pán vedúci. Je to celkom jednoduché. Na hodnotnú
knihu sa v tomto prostredí nevládzem sústrediť !
-Kam idete na dovolenku ?
-Nikam. Kúpili sme si auto !
Vyčíta pacientka lekárovi :
-Keď ste mi tieto pilulky predpisovali, povedali ste, že mi pomôžu za
jediný deň.
-To je pravda, ale nepovedal som za ktorý.
-Páči sa vám, pán profesor, že študentky si tak veľmi maľujú oči ?
-No, nemôžem povedať, že by som bol z toho celý bez seba, ale výsledok...
-Nerozumiem .
-Oveľa zriedkavejšie plačú, keď im dám zlú známku.
Hovorí pani Tereza pred kinom manželovi:
-Zaparkovať tu naozaj nie je kde, tak jazdi dookola a ja ti  potom
poviem  čom ten film bol.
Do predajne textilu prišiel muž a hovorí:
-Dobrý deň ! Robím sociologický prieskum. Máte deti ?
-Nemáme ... opýtajte sa na budúci týždeň !
Učiteľka vysvetľovala žiakom význam jednotlivých pojmov v texte. Tak sa 
dostali aj ku slovám  škoda a katastrofa.
-Vysvetlím vám to na príkladoch. Keby starej mame zdochla koza, bola by
to škoda, ale nie katastrofa. A keby vládna delegácia letela do Moskvy
a lietadlo by sa zrútilo, to by bola katastrofa...
-... ale nie škoda ! - dodal Móricko.
Obžalovaný dal prísediacemu úplatok, aby mu vymohol nižší trest. Po
skončení súdneho procesu sa ho pýta:
-Dalo vám to veľa práce ?
-To sa vie, veď ostatní vás chceli oslobodiť !
-Prečo dávate návrh na rozvod ?
-Som stále nevyspaná. Môj manžel celé noci hovorí zo sna...
-Pred definitívnym prijatím návrhu ba som vám rád niečo poradil. Môžem ?
-Nech sa páči !
-Dajte mu doma príležitosť, aby sa mohol vyrozprávať doma - aj cez deň !
-Janíčko, daj tete Borbélyovej pusu !
-Bojím sa, mama !
-A čoho ?
-Aby som nedostal zaucho, ako včera ocko !
Tóno a Lojzo sa pretekajú v pití. Zrazu vraví Lojzo :
-Ďalej už nevládzem. Musím prestať, lebo začínam všetko vidieť dvojmo !
Tóno využije situáciu, vytiahne stovku a dáva ju Lojzovi :
-Tu ti vraciam tie dve stovky, čo som si od teba požičal !
Hnevá sa poľovník na poľovačke :
-Nielenže som včera nič netrafil, ale ešte aj toho kúpeného zajaca som
kdesi stratil.
Babka nastúpi do električky. Samozrejme je všetko obsadené a ona musí
stáť. Povzdychne si tak, aby to počuli aj ostatní:
-Tuším u nás už džentlmeni vymreli !
Mladík, ktorý sedel vedľa sa ohlásil:
-Babka, džentlmeni nevymreli, len miesta je málo !
-Tak a zahľadel sa do mňa jeden fešák s novou mazdou, - zveruje sa
šestnásťročná slečna doma mame.
-Vážne, a čo teraz robí ? - čuduje sa mama.
-Zháňa novú karosériu !
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Čo si taký zamyslený ? - pýta sa jeden.
-Ale práve rozmýšľam, aké prekvapenie prichystám svojej žene. Zajtra má
totiž narodeniny.
-Prekvapiť ju môžeš už dnes. Bež domov, práve je u nej tvoj kamarát Hugo!
-Zdenko, prečo sa tak potíš pri písaní ?
-Asi preto, že píšem do kopca.
Žena navštívi svojho muža vo väzení:
-Povedz mi pravdu, ako sa tu máš ?
-Presne tak ako doma. Celý deň robím, čo mi kážu a večer nesmiem nikam
ísť !
Kamaráti si doberajú v krčme Alberta :
-Povedz, Albert, ako môžeš strpieť, aby za tvojou ženou chodili ešte
ďalší  dvaja frajeri ?
-Nuž tak, - povzdychne si Albert, - čo už zmôžem proti presile ?
V dubine ešte čosi zachrčalo a potom sa ozval hlas:
-Jano, žiješ ?
-Žijem, a ty ?
-Mišo žiješ ?
-Čo ti šibe ?
-Nie, iba som si chcel overiť, či to bol diviak, alebo niektorý z nás !
-To je strašné, - nadáva žena Vincovi. - Zase si cigaretou prepálil nový
obrus !
-No vidíš Mancika, aká si bezcitná. Obrusu je ti ľúto, ale že si ja
ničím zdravie, to ti je jedno!
Príde neskoro v noci domov muž a žena naňho hneď zhurta vybehne:
-Priznávaš, že máš frajerku ?!
-No, tak napoly...
-Ako napoly ?
-Chodí za ňou ešte jeden !
Dve susedky sa rozprávajú:
-Môj starý veru ani nepije, nefajčí, nehrá karty, ani za druhými ženami
sa nevláči !
-Ale čo ? A to ste ho odnaučili vy, alebo ste si takého chruňa už
zobrali ?!
Deti sa hrajú pri Váhu a keďže Bohuš je veľmi špinavý, vezme mydlo a
začne sa umývať. Juro ho zahriakne:
-Bohuš, neumývaj sa tu ! Budeme mať špinavú elektrinu !
-Vieš, prečo dostaneš bitku ? - pýta sa otec. - Pretože si udrel chlapca,
ktorý je menší od teba !
-A ja som si myslel, že preto, že som menší od teba.
-Predstav si, - zdôveruje sa Teofil v krčme svojmu priateľovi, - objavil
som účinný prostriedok, po ktorom je moja žena zo dňa na deň krajšia !
-A čo je to ?
-Fľaša slivovice !
Starček prechádzal popri chlapcovi, ktorý sedel na lavičke s cigaretou
v ústach. Pohoršuje sa:
-Si ešte taký malý a už kradneš otcovi cigarety a fajčíš ?
-Mýlite sa, ujo. To sú cigarety mojej mladšej sestry !
Po príchode domov hovorí manželka :
-Bola som u dvoch lekárov. Jeden mi odporúčal more, druhý dlhé
vychádzky. Tak čo mám robiť ?
-Choď pešo k moru !
-Mamička, prečo sa maľuješ ?
-Aby som bola pekná !
-A prečo nie si ?!
Pýta sa jeden druhého:
-Kde sa teraz nachádza kapitalizmus ?
-Na okraji priepasti.
Ten prvý je ešte zvedavý:
-A socializmus ?
-Predsa ako vždy, krok pred ním !
-Prosím ťa, prečo si vyskočil z okna ?
-Pretože ma oklamala !
-Ale preto, že ťa žena klame, sa predsa z okna neskáče !
-Áno, ale ona povedala, že jej manžel sa v žiadnom prípade nevráti večer
domov !
-Nech sa páči, pilulky na spanie ! Táto dávka vám postačí na päť týždňov!
-To mi ani nevravte ! Môj lekár sa celkom určite pomýlil. Mám doma dve
malé deti, nemôžem si dovoliť spať celých päť týždňov !
Zaľúbený pár sa objíma v parku na lavičke. Po chvíli milenec zbadá muža,
ktorý z kríkov dáva jeho milej rôzne znamenia.
-Zmiznite ! - nazlostene zvolá milenec.
-Prepáčte, nemôžem, - ospravedlňuje sa muž, - manželka má kľúče od bytu.
Zhovárajú sa dvaja známi po dlhšej dobe :
-Ako sa máš ?
-Ale, len tak. A ty ?
-Človeče, so mnou je zle. Mám obrátený krvný tlak !
-A to je už čo ?
-Ale, ešte nedávno, keď ma pohladila ženská po vlasoch, hneď sa mi
postavil. Teraz, keď ma po ňom ženská pohladí, tak mi vlasy dupkom
stávajú !
-Anastázia, už dávno som ti chcel povedať…
-Aj ja som ti už dávno chcela povedať, - pohotovo odvetila dievčina.
Niekto zvoní. Matka ide otvoriť. Pred dverami stojí dcérin priateľ,
usmieva sa a prívetivo vysvetľuje :
-Prepáčte, že ste sa museli obťažovať otvoriť. Žiaľ mám rozbitú na aute
húkačku.
-Pán Novák, kde umývate svojho Fiata malucha ?
-Vo vani !
-A to sa dá ?
-Samozrejme, len nesmiete zabudnúť dať na odtok mriežku !
Cyprián bol vášnivý poľovník. Raz sa vrátil z poľovačky a zistil, že sa
mu kdesi stratil pes. Bol z  toho zronený, kadiaľ chodil, tadiaľ za ním
nariekal. Keď to už trvalo pridlho, povie mu žena:
-Čo kvôli tomu psovi tak smútiš ? Keby som sa stratila ja, určite by si
toľko nelamentoval !
-Prosím ťa, ako to môžeš porovnávať ? Vari ty si bola štyrikrát za sebou
na výstave vyznamenaná ?
Pani Tereza kričí na muža :
-Ty, taký notorik a chceš si kúpiť auto ? Ako budeš, prosím ťa riadiť,
keď sa neudržíš na nohách ?
-Vari sa auto riadi postojačky ?
-Budete si želať po dobrom obede aj šálku kvalitnej horúcej čiernej kávy?
-Nie, ďakujem ! Ak si na poludnie vypijem kávu, celú noc nezaspím !
-Zaujímavé, milý hosť ! So mnou je to práve naopak. V prípade, že celú
noc spím, nie som v stave vypiť ani len šálku čiernej kávy !
-V poslednom čase veľmi zle spávam. Stáva sa, že celú noc ani oka
nezažmúrim !
-Prosím ťa ! Hádam nechceš spať s otvorenými očami ?!
-Dnes chcem rýchlo zaspať, lebo včera vo sne mi Alan Delon sľúbil, že
dnes v noci príde, - zdôveruje sa jedna priateľka druhej.
Príde k mestskému lekárovi žena z dediny a sťažuje sa:
-Pán doktor, neviem čo si počať. Moja dcéra Berta má predstavu, že je
sliepka.
-No to ešte nebude také zlé, - povie lekár, - snáď ju z toho vyliečime.
Ako dlho si to už myslí ?
-Nuž vari aj pol roka .
-A prečo ste neprišli hneď ?
-Pán doktor, nuž ale teraz, pred Veľkou nocou ? Viete ako dobre sa mi
tie vajíčka predávajú na trhu ?
-Otecko, kto je to poctivý nálezca ?
-To je taký človek, ktorý niečo nájde a nikto ho pritom nevidí !
-Predstavte si, sused ! Každú noc sa mi sníva, že som pästiarom !
-Rozumiem… a ráno, keď sa zobudíte, máte pocit, že ste samý úder, samá
rana…
-Ja nie sused! Samá rana a samý úder ráno býva moja manželka!
-Počul som, že ten Kleofáš je ešte dobrý chlap, celú noc nedá žene spať !
-To predsa nemôže stále vydržať !
-Prečo by nie . Do polnoci chrápe a od polnoci kašle !
Stretnú sa dve priateľky, ktoré iba nedávno vstúpili do manželstva.
Jedna hovorí:
-Predstav si, keď som sa vydávala, bola som šťastná ako v siedmom nebi...
-A ja zase v siedmom mesiaci !
Istá mladá parížska dáma si vyhľadá svojho domáceho lekára :
-Môžem sa spoľahnúť na vašu absolútnu diskrétnosť, monsieur Leroux ?
-Stopercentne, madam Leclercová ! Čo vás tak hrozne trápi ?
-V poslednom čase trpím na nespavosť, ale si nechcem zvykať na lieky.
Nemáte náhodou šikovného, mladého pacienta, ktorý sa rovnako sťažuje
na nespavosť ?
-Kedy si sa narodila Anička ?
-Ja som sa, prosím, nenarodila, ja mám macochu !
Učiteľ rozpráva deťom, že by mali urobiť každý deň dačo dobré.
-Tak čo si urobil včera dobré ? - pýta sa Jožka .
-Prosím, ja som bol celý deň u tety .
-No a ?
-Keď som večer odchádzal, bola veľmi šťastná !
-Kde si sa naučil tak mrzko rozprávať ? - pýta sa pohoršene istá pani
chlapčeka na ulici .
-To sa nedá naučiť, prosím, - poučuje ju chlapček. - To musí mať človek
vrodené !
Povzdychne si starý mládenec :
-Nebyť alimentov, mohol som mať auto, nebyť toho auta, neboli by alimenty...
-Dnešné dievčatá nemajú žiadny zmysel pre hudbu…
-Ako to ?
-Celkom normálne. Skús zahrať pod oknom niektorej na gitare, ani
nevykukne.
Ale keď na ňu zatrúbi auto, vybehne z domu, sťa by ju vystrelil !
-Predstav si, že som zohnal novú taliansku sirénu do svojho auta .
-A čo si urobil s tou blondínou, s ktorou si sa prevážal minulý týždeň ?
Karol prosí svojho otca, aby mu požičal auto .
-Musíš tú svoju priateľku vyviesť práve dnes ? - protestuje otec. -
V nedeľu býva predsa najviac nehôd !
-Ale, otecko, čože sa mi môže stať na parkovisku ?
Snúbenica šoféra autobusa sa pýta svojho milého :
-A myslíš na mňa aspoň trochu na tých svojich cestách ?
-Či myslím ?! Už som kvôli tebe rozbil dva autobusy !
-Och, ty môj drahý !
-Dnes neprídem, hovorí Cyril kamarátom. Ideme na skúšobnú jazdu.
-Máš nové auto ?
-Nie. kamarátku !
-Prečo sa neoženíš s Elenou, keď ju tak ľúbiš, že si kvôli nej prestal
piť, fajčiť a hrať karty ?
-Uvedomil som si, že s toľkými dobrými vlastnosťami môžem urobiť aj
lepšiu partiu !
Byt horí. Manžel zachraňuje manželku, susedia, čo sa dá. Vtom sa zo
krine ozve hlas:
-Zachraňujte nábytok !
Nedeľná siesta. Manžel hovorí manželke:
-Miláčik, len o jedno ťa prosím. Ak sa ti niekedy bude páčiť iný muž
väčšmi ako ja, povedz mi to skôr, než ma oklameš!
-Jaj, a to mi hovoríš až teraz ?
Sused otvára susedovi :
-A to je čo ?! Ako je to možné, že si k nám prišiel v pyžame ?!
-Prepáč, myslel som si, že máš nočnú !
-Starý, ja odmietam s tebou dovolenkovať člnkovaním !
-Prečo ? Azda neviem dobre člnkovať ?
-Lebo už mám nedobré skúsenosti z vlaňajška. Máš také veľké uši, že sme
sa proti vetru pohnúť z miesta !
Na faru prišiel mladý kaplán vypomôcť starému farárovi pri spovedi.
Prišla na rad veľmi pekná nevestička a povedala, že má veľa hriechov
a podvádza manžela. Mladý kaplán nevedel, koľko jej má dať odriekaní,
lebo taký prípad ešte nemal. Preto šiel k starému pánovi a pýta sa koľko
má dať tej mladej neveste. Starý mu  povedal:
-Daj päťdesiat korún. I ja jej toľko dávam !
Rozprávajú sa dvaja pacienti v čakárni u lekára:
-Počuli ste, že roku dvetisíc budeme mať komunizmus ?
-Mňa tým nenastrašíte, ja mám rakovinu !
Otec sa chystá na poľovačku. Malý synček sa ho pýta :
-Tato, ty sa bojíš zajacov ?
-???
-Tak potom prečo si berieš pušku a psa ?
-Ocko, je dobré fajčiť ?
-No, na jednej strane nie, ale na druhej strane zase áno.
-Dobre, tak ja budem fajčiť iba na druhej strane !
Vnuk blahoželá dedkovi:
-Milý dedko, blahoželám ti k narodeninám. Ak nemáš drobné, idem rozmeniť
do trafiky !
-Nevykláňaj sa tak veľmi z obloka ! Čert nikdy nespí !
-Chudák čert ! Prečo mu nedáme nejaký prášok na spanie ?!
Ponosuje sa známy kolegovi :
-Môj syn jazdí veľmi riskantne a vôbec ma nechce poslúchnuť, aby jazdil
opatrnejšie.
-To zrejme vyplýva z nejakej partie…
-Veru, on počúva len na všelijakých hlupákov. Prosím ťa nemohol by si
mu dohovoriť ?
-Napíšem vám prášok na spanie. Je to mimoriadne  účinný prípravok, -
hovorí lekár.
-Už som ich zopár vyskúšal, ale nič nepomohlo. Čo ak ani tento nebude
účinný ?
-Tak potom… nič iné vám nezostáva, ako zotrvať každý večer niekoľko
hodín pred televízorom !
Dve stopárky stoja už dlhšie na ceste a stopujú autá.
-Mňa to už nebaví, poďme zubačkou ! - povie prvá.
-A to je ako ?
-No, zatnime zuby a poďme pešo !
-Od tých čias, ako ma menovali za riaditeľa podniku, zaspávam iba neskoro
nad ránom.
-Máte toľko starostí ?
-Nie ! Musím na rôznych poradách vypiť toľko čiernej kávy !
-Predstav si   noci sa mi prisnilo, že som v Paríži.
-Musel to byť krásny sen !
-Ale kdeže ! Celý čas ma trápilo svedomie, že neviem ani slovo po
francúzsky !
Chlapček ukazuje otcovi nožík a vraví, že ho našiel na ulici.
-Len či ho naozaj niekto stratil ? - zapochyboval otec.
-Namojdušu, otecko ! Na vlastné oči som videl, ako ho ten pán hľadal !
Druháčik Petrík príde zo školy a prekvapí otca otázkou:
-Ocko, čo je to bigamia ?
-To je, - hľadá zaskočený otec odpoveď, - keď má muž jednu ženu navyše.
-A čo je to monogamia ? - znovu sa pýta Petrík.
-To je vlastne to isté, synček !
-Máš domácu úlohu ? - pýta sa učiteľ žiaka .
-Nie .
-Odpovedaj celou vetou !
-Nemám.
-No tak !
Hovorí pán Ferdinand priateľom :
-Mám rád všetky blondínky, vrátane brunetiek a ryšavých !
-Miško, chceš si zarajtovať na mojich kolenách ?
-Chcem ujo. Ale radšej by som si zarajtoval na ozajstnom koni !
Otec hreší syna, že doma nič nepomôže : odpadky nevynesie, topánky si
neočistí, poriadok si neurobí...  Syn sa všelijako vyhovára, ale otec
mu hovorí do duše:
-Podívaj sa na mamičku, koľko tá robí práce a nevyhovára sa !
-To je niečo iného. Ona prišla do tejto rodiny z vlastnej vôle, ale ja
nie !
-Všetko závisí od toho, či vyhrám v športke ...
-Čo od toho závisí ?
-Či strávim dovolenku na Balkáne alebo na balkóne !
Sviatočný strelec:
-Nevideli ste tu niekde krvácajúceho zajaca ?
-Vy ste ho postrelili ?
-Nie, priplietol sa mi do cesty a stúpil som mu na nohu !
V učňovskej škole na hodine občianskej výchovy sa pýta učiteľka:
-V akom štádiu spoločenského vývinu žijeme ?
-V štádiu alkoholizmu ! - odpovie murársky učeň .
-A to už ako ?
-To je prechodná etapa medzi socializmom a komunizmom !
-Vidím, že máš starosti, - hovorí žena mužovi, - zver sa mi, aby sme
ich mohli spoločne vyriešiť !
-Ale, - vzdychne muž, - dostali sme list od jednej slečny. Oznamuje nám,
že budeme platiť alimenty.
Chlapec sa pozerá kľúčovou dierkou do kúpeľne. Mama si hladí prsia a
vzdychá:
-Bože, ako by som potrebovala chlapa !
Druhý deň sa vráti chlapec domov a mama má v spálni chlapa. Ihneď sa
vyzlečie, vlezie do vane, hladí si prsia a vzdychá:
-Bože, ako by som potreboval kolobežku !
-Som pätnásť rokov ženatý a stále ľúbim tú istú ženu !
-Tvoja manželka musí byť naozaj šťastná !
-Áno, je. Ona totiž o tom nevie .
-Slečna, keby som vás požiadal, aby ste ma pobozkali, kričali by ste o
pomoc ?
-Prečo ? Aj ja sa viem bozkávať !
Ondrej požiadal Juraja:
-Budem sa ženiť. Pôjdeš mi za svedka ?
-Samozrejme. Veď vieš, že sme dobrí priatelia a ja nedokážem opustiť
kamaráta v  nešťastí...
-Mladý "Don Juan" rozpráva priateľovi :
-Včera na večierku som chcel pobozkať Katku. Odmietla ma s istým 
prísľubom do budúcnosti.
-???
-Povedala : "Ak ma budete ešte raz chcieť pobozkať, najprv si musíte
vybrať cigaretu z úst" !
Nočný strážnik Bakuľa sa v noci predčasne vrátil domov so služby. Pri
posteli sa potme vyzliekol. Vtom sa však zobudila manželka a požiadala
ho, aby jej ihneď priniesol z lekárne lieky, pretože je jej veľmi zle.
Manžel sa znovu poslušne obliekol a šiel do lekárne. Lekárnik mu otvoril
a čuduje sa:
-Jéj, pán Bakuľa, vy už nie ste nočným strážnikom, že nosíte hasičskú
uniformu ?
Mladík sa uchádza o ruku dievčiny. Nastávajúci svokor ho zaskočí otázkou:
-Dokážete uživiť rodinu ?
-Samozrejme,  dokonca veľmi dobre !
-V tom prípade vám dcéru dám, nás je totižto sedem.
-Ja to už nemôžem počúvať ! - narieka inštruktor autoškoly, keď budúca
vodička týra motor auta. Žena sa udivene pýta:
-A čo ? Veď som ešte nič nepovedala !
-Teraz vám musím predpísať recept, ale nemôžem nájsť pero...
-Prepáčte pán doktor ! Pred desiatimi minútami ste mi ho vopchali pod
pazuchu...
-Pani susedka, aký je ten mladík, čo chodil s vašou Annou ?
-Milý, ale keď zistí, že aj vy máte v garáži len drevo, viac ho neuvidíte…
Lancasterské grófstvo, golfové ihrisko. Lord Lavenbrook si navlieka pás
na dámske pančuchy. Sir Cecil ako pravý Angličan neprejaví svoje
prekvapenie, iba nadvihne obočie. Lord Lavenbrook napriek tomu vysvetľuje:
-Lady Lavenbrooková našla raz tento pás v aute ... Tvrdil som, že patrí
do môjho golfového výstroja a odvtedy ho preto nosím.
Rodinka cestuje autom na dovolenku. Malý Kristián sa zabáva tým, že
pozoruje ľudí a veci kolo a ustavične vykrikuje:
-Mama pozri, koník ! Mama pozri, kravička ! Mama, húsatká... Ocko pozri
blondínka !
Suseda, som rada, že vás vidím. Čo máte nového ? Kedy bude mať vaša
Marína svadbu ?
-Ktovie ! Jej snúbenec stále niečo vymýšľa !
-A čo zase ?
-Tvrdí, že jeho tretie dieťa sa naňho ani trochu nepodobá !
-Čo myslíš, koľko rokov má naša suseda ?
-Ťažko povedať, ale keď uverím jej tvrdeniam, tak je o desať rokov
mladšia od svojho najstaršieho syna !
-Neberte nikdy stopárku ! - hovorí v spoločnosti mladý muž.
-Ale prečo ? Veď pokiaľ vieme, ty si tiež raz zobral.
-Áno, ale len raz a potom som si ju musel zobrať !
Rozčuľuje sa manžel :
-Už desať rokov tancujem tak, ako mi hráš ! Nemôžeš aspoň na chvíľu
hrať tak, ako tancujem ?
Učiteľ hudby vraví matke:
-Zdá sa mi, že ten váš syn doma málo cvičí...
Akože málo ? Veď kvôli jeho cvičeniu sa už tri rodiny odsťahovali z 
paneláku !
-Čo je to manželský protiklad ?
-???
-Keď si matematik vezme nevypočítateľnú ženu.
-Dedo, čo by si chcel na narodeniny ? - spytuje sa vnúčik.
-Niečo, čo by nám obom urobilo radosť.
-A vieš, že aj ja som si to myslel, preto som kúpil cigarety...
Manžel sa pýta ženy:
-Povedala si nášmu synovi, že ak sa ožení s tým dievčaťom, vydedím ho ?
-Povedala som to priamo tomu dievčaťu. Myslím, že to by malo stačiť !
Na zastávku autobusa príde mladý študent a spytuje sa vodiča:
-Je už tá Archa Noemova plná ?
-Ešte nie celkom, len poďte dnu, ešte nám chýba somár, - odpovie s 
úsmevom vodič.
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne:
-Chcel by som ležať vedľa Milky Kohútovej, - hovorí jeden.
-A ja vedľa Hildy Konečnej !
-Ale veď tá ešte žije !
-Práve preto !
Po sobáši odovzdáva svokor zaťovi veno:
-Nebudete mi veriť, ale toto sú prvé peniaze, ktoré som si poctivo
zarobil!
Prokurátor na súde:
-Obžalovaný spáchal zločin, ktorý si vyžiadal veľa odvahy, šikovnosti
a fantázie. Obžalovaný odpovedá:
-Nezaliečajte sa mi, aj tak sa nepriznám !
Pýta sa sudca :
-Obžalovaná, prečo ste udreli manžela žehličkou po hlave ?
-Prosím, nechcel veriť, že mám miernu povahu !
Hovorí snúbenec svojej snúbenici :
-Dnešný večer bude patriť iba nám dvom. Pozri, kúpil som tri lístky
do divadla.
-Načo tri ?
-Pre tvoju matku, otca a brata...
-Otecko, čo je to takt ?
-To je, syn môj, čo má niekto, kto nechce zmeniť názor ale radšej zmení
tému !
-Slečna, budem vás nosiť na rukách, ak si ma vezmete ! - hovorí mladý
muž peknej dievčine.
-Čože, vy nemáte auto ? - opýta sa prekvapená slečna.
Ferko dostal na meniny knižku o zvieratkách. Mamička sa chváli:
-Viete, odvtedy čo dostal knižku, má ten chlapec plnú hlavu zvieratiek !
-Ale čo ? - čuduje sa suseda, - tak ho dajte ostrihať dohola a umyte mu 

hlavu petrolejom !
Príde mladý muž a pýta sa, či je manžel doma. Keď zistí že nie, pomiluje
pani a odíde. To sa opakuje aj na druhý deň. Manželke to nedá a rozmýšľa:
-Čo ten chce od môjho muža ???
Uvažuje starý mládenec :
-Žena je ako športka - najprv jej zaplatíš, týždeň ťa vzrušuje a potom
dá inému...